评论人:ccw00f81  评论时间:2018-9-21
    遇见,即是一场成长

  昨晚下班的时间还早,于是决定去看那场期待许久的电影。在脑海中想想有谁能够一起,然而后来还是决定自己独自去看就好了。买上喜欢的柠檬水,再加上馋了多时的绝味,就那般欢快的走进了影院。

  坐下的时候,才发现别人都是成双成对的出现,而我独自一人,看起来很是凄惨。但是那又如何呢?我自己感觉很是惬意,不用担心身旁的人不喜欢的我的鸭翅味道,亦不用絮絮叨叨的和他讨论电影情节,想笑就笑,想吃就吃,甚好!

  看完电影后,微微的秋风带着飘散的小雨,洋洋洒洒的就那般的坠落。看着停在路边的共享单车,哪怕是穿着裙子,依然不能阻挡我骑车的雅兴。塞上耳机,听着喜欢的音乐在耳边响起,迎着风,在宽阔的马路上驰骋。

  走过一片漆黑的道路时,心中没有一丝的惧怕。反而在马路上闻见那沁人心脾的丹桂香气,仿佛在一片美丽的梦境中奔跑般酣畅!我喜欢在那般宽阔的马路上疾驰,然后听风在耳边呼啸而过,身边围绕着音乐,弥漫着舒心的味道。在那一瞬间就能驱散一天上班时的疲惫,在减速的时候,会回想起影片中的内容,嘴角的笑容应该可以将星星比下。

  生活,仿佛在时间的流逝下,渐渐的只剩下那古井无波的慵懒,那些曾不断迸发的热情在缓缓消散,我们也在生活中慢慢的变的麻木,无法找寻那年少时的简单快乐。也许,那句愿你行走多年以后,仍是少年的话语,只是一句无辜紧要的勉励而已。

  但我并不接受那般的颓靡,我想我的生活充满我想要的欢乐。而欢乐的生活,首先需要一双发现欢乐的眼睛,和一科始终保持积极的心。当你迷茫的时候,你的心就是你前进的方向,沿着心给的方向,快乐的前进就好!或许你就会找到你想要的答案,让你继续前进!

  年轻就要恣意的活着,哪怕身负千万斤重担,那又如何呢?人的潜力总是无穷的不是吗?人们常说,咸鱼翻身了还是咸鱼,那么即使是咸鱼,也要做最咸的那条!生活,确实不易,但是也有很欢乐不是吗?用心去发现,认真的去感受生活赋予的一切,我想美好即刻发生。

  我喜欢积极的面对生活中遇见一切,哪怕是暴跳如雷,亦或者是狂喜尖叫,那又如何?一切终将都会回归平静的,静静的学会享受就好了!遇见,即是一场成长!愿你能成长成自己喜欢的模样,那样的你更加充满力量!

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    也说无常雨

  有的时候它像一个坏脾气的男孩子,咆哮着,怒吼着,在天地之间上窜下跳,恨不得破坏掉见到的所有东西,更多的时候它则像一个青春期的女孩子,悄没声息,温柔固执,却没完没了。

  这两种性格轮番上演,不断挑战人的承受极限,不合时令的非常表现终于让人忍无可忍,嫌恶之心油然而生,不知道这段时间的老天爷是不是在惩罚他的叫做“太阳”的孩子,总不让它露面,又是不是过分放纵他的这个叫做“雨”的孩子,总不见叫他回家。无论老天爷怎样变脸,深受其害的是普天之下的生灵,睁开眼的时候雨在下,闭上眼的时候在下雨,时间尚分白昼和黑夜,太阳和月亮都有累了的时候,所以他们轮流值班,然而雨仿佛精力特别旺盛,不知疲倦,于是人们的生活便在它们日复一日的浸润下变得潮湿,呆在屋里,它的气息也无处不在,出门在外,更能感受到它或狂暴或温柔的裹挟,它成了人们生活里的一个影子,给人带来诸多不便还只是它温柔时的表现,一旦狂躁起来,引发洪水、泥石流、山体滑坡等灾害动辄就会让人家毁人亡,而生命的离去最是让人痛惜,号称最高等的动物—人类尚且如此无奈,其它生灵更无力主宰自己的生命,花儿未开就凋谢了,果实还未成熟就夭折了,很多生命尚在孕育中就被迫中止发育,数不清的生命消逝于雨中,而雨呢,依然浑然不觉,又或者是无动于衷,在天地间恣意妄为。天地之间恰是一个极好的舞台,它成了当仁不让的主角,尽情挥洒它的激情,充分展现它的体态,却不知早已没有了看客。

  在日复一日仿佛无休无止的雨中唯一称得上受益的也许只有河流本身,它们原本干枯的身体在瞬间健硕起来,只是流淌的不再是哺育人类的乳汁,而是孕育着灾难,一时肿胀的身体四处奔腾寻找着出口,充当着雨的帮凶,这样虚张声势的丰盈实在让人感到可怕。

  大自然原本四季分明,依次更替,花开有时,雨落有时,播种有时,收获有时……在此时此刻此处却已荡然无存,也许无常的不仅仅是雨,也许不是老天不悯人,是人自酿苦果自己尝,自己在惩罚自己,而这种惩罚似乎看不到终点……

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    莠,那一抹粗旷的绿

  和一朋友闲聊,她对自己目前身材偏胖而烦恼,把自己比作狗尾巴草,就这样我们谈起了狗尾巴草。

  狗尾巴草学名狗尾草,拉丁学名:Setaira viridis(L.)Beauv别称:绿狗尾草、谷莠子、狗尾巴草古时学名莠。禾本科一年生草本植物。,是一种常见的杂草,遍布全国各地。

  在人们眼里,就是一种不起眼的,很低级的植物。其实人们没有仔细去了解这种草,虽然说它很普遍,但是它却是中药材中清热消炎明目利尿的良药。它很低调,从不以花自居,初夏时节,是一片绿的世界。在工作忙碌的午后,邀三两 好友去野外感受自然。初夏的午后,凉风习习,躺在满是狗尾巴草的草地上,感受初夏阳光的热情,身后那胖乎乎的小尾巴,随风时不时调皮的在我们脖子后面挠挠,弄得人浑身痒痒的。惬意的望着一望无际的翠绿,当然更少不了狗尾巴草的风采。它们在轻拂的微风中自信的摇曳着,欢跳着多姿的舞蹈。看着毛茸茸胖乎乎的狗尾巴草,兴趣盎然,它的单调朴实如同憨态可掬的小男孩,煞是可爱。连日来的疲劳感和满脑子的惆怅顿觉烟消云散。

  山坡上,田野里长到处都是自信的狗尾巴草的影子。春天,初生时是两片细小的嫩叶,远处几乎是看不见的。然而随着气温的升高,和润物细无声的雨水滋润,随即成勃发之势。它生长无需沃土,即便是一层薄薄的沙土,也能够生根发芽,就算你狠下心来,用尽浑身解数去要铲除它,留在泥土里的根须在下一场的雨润后再一次生根发芽。生命力之顽强,让其它生物汗颜!

  初夏的夕阳渐渐地被大山吞没,临走时急急采一束小心翼翼 放进袋子抱着回了家。回到家里,和几株野花混合着插在花瓶里,闻着满屋子淡淡清香,看着眼前的一丝绿意,虽显得几分粗犷,但还是感觉身处自然。

  看着桌上插满狗尾巴草的花瓶微笑着,微风窜进半掩的窗,轻抚着凌乱的发梢。微笑着酣然入梦, 梦见了简单平凡的狗尾巴草,梦见了那一抹粗犷的绿!

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    雨中荡舟

  昨夜的一场大雨,洗净纤尘、掠去浮躁,夏日那蕴含百花气息的淡淡的韵味愈加浓烈。掬一怀好心情,携一份空山新雨后的舒润,与友人相约,融入夏的风景。捡一席舒畅婉约,拾一份绿肥红瘦,守望着朦胧烟雨,轻揽微湿的湖风,斑驳了一湖风景,缱绻了玲珑心梦,在或浓或淡里细碎编织、尽情描摹。落一纸素笺雅致,忆一席逝水年华,扯一缕情丝曼妙,沐一身超脱尘凡。于烟波浩渺中荡舟衡水湖,丝丝微风、粼粼清波、浅浅漩涡、悠悠情致,撩拨得身心荡漾、情趣盎然,思绪绵绵凝结成万般感慨,别有一番雅志在心头。

  满湖琉璃旧梦,牵扯起滚滚心潮,于跌宕起伏里,起起落落看尽俗世尘寰,散散淡淡回味百年人生,积淀心底的却是那风景背后的纯洁与真情。细雨斜织,疏疏密密,恍若一帘幽梦,盛开在流火七月的首页,随风轻摆、摇曳。于是瞬间沦陷在满湖丰裕的韵味里,湮息在你美丽如画的风景中。

  不经意间的一次回眸,一瞬间便被你婉约了身心,湖水轻轻地衬托雾气,如烟似幻,飘渺无极,好似仙境中迷离的景幻。水天相接、天地相容、缠绵悠远、水天一色。细观湖水清澈见底,水底的青苔,摇曳的小草,鱼儿成群地游来游去,虽不是水晶宫的神话,却胜似水晶宫的风景。倏忽间,忽见一条半米多长的鱼儿倏地擦着小艇边缘扬长而去,那流线型的体态煞是美妙,莫不是那传说中的美人鱼的化身显现于世,在与游人亲密接触、嬉戏玩耍?

  一缕一缕的雾气,如棉如絮、轻盈活泼,拽着湖水,牵着苍穹,演绎着衡水湖这犹抱琵琶半遮面的婀娜独特的风姿,让上苍以特殊的墨韵雕刻这鬼斧神工的璀璨。没有烈日的炙烤,没有世俗的侵染,湖水潺潺,潜流淙淙,大自然的神功妙笔赋予了这个玲珑剔透的水世界婉约的神韵。异彩色泽、宛若七彩锦缎,铺设在如镜的湖面上,朦胧了水的绿意,缱绻了旷远的风景。也许,只有夏天才会领略到这满湖热情奔放的碧绿的剔透与精致。

  这种微妙的天气最能叠现衡水湖别具一格的朦胧与唯美,为了借此美妙一刻饱览湖光秀色,衡水湖人潮涌动。在如织的游人中,不知道是谁家的一对双胞胎姊妹,脱光了鞋袜,将白嫩嫩的小脚丫伸入湖水,细嫩的小脚不时地击打着水面,偶尔双脚如小浆般清幽地划着水面,激起簇簇莹白的浪花。那溅起的朵朵水花,打湿了妹妹的衣服,妹妹倒是人小心眼多,只见她一手抓住栏杆,另一只小手伸入水面,捞得一把水草,偷偷地放在姐姐的脖领之上。姐姐突然感到一阵奇痒难耐,使劲地扭动柔软的身子,妹妹眼观此番景致,只乐得哈哈大笑,那份天真与纯洁感染着周遭的每一个人。我与这对小姐妹近在咫尺,情绪也被她们的可爱与纯真而迅即感染,仿若随着时光倒流到曾经烂漫无忌的童年。姐姐倒是颇有心计,看到我一脸慈祥的笑意,甜甜一笑道:"爷爷!我们合个影吧?"于是乎我的左右两边各站着一个俏丽活泼的小天使,为了留住这精彩一瞬,为此便请了身旁的人代拍一下。就在镜头聚焦我的一刹那,似乎我的心态一下子也年轻了许多,不禁童心泛滥、童趣盎然……童心童趣瞬间在满湖氤氲。

  拂开记忆的尘埃,那曾经深锁的冰心在满湖青涩中渐渐暖化,在清晰的记忆里,步入丰硕的人生秋季的我,虽说时常流连在湖岸,踟躇在湖堤,而极少在湖面轻舟荡漾,今日是第二次荡舟衡水湖。并不是不喜欢在湖上泛舟,而是更喜欢沿着湖边葱翠的绿漫步轻移、极目远遥,于闲闲淡淡之中别有一番情趣。也许,唯有这样边走边欣赏,才会让所有的风景带着感情色彩输送到跳跃的脉搏之中。而此时在我的眼眸中,衡水湖已经远远不止是一处风景,却是渐渐地活化了,演变成一幅幅奇妙无穷的幻化世界。即便是凝目成纯然不动的一幅静景,即便是失去了万种风情的婉约,却也能款款落入心田、植入记忆。

  踟躇红尘,沧桑半世,翻开人生的履历,在我所经历的大千世界的平平仄仄中,久远的风景恍若过眼云烟,唯今日这满湖风景、潋滟清波、笑颜如花,迷蒙烟雨氤氲我心。数十华里的芦苇荡无边无际、绵延伸展……走过懵懂青涩,走过净月如花,走过春华秋实,走过风雨昨日,我依旧相信生命的美好。无论人生游走过多少个世俗的渡口,无论人生经历过多少次风雨的洗礼和荡涤,抛却凡尘的俗念,慢移轻挪在岁月的岸堤,那些沉重的流离和虚妄都将淹没在清粼粼的水波里。放下所有的疲惫,释怀、淡然,带回满心轻松,再度从容前行。

  凝眸湖水,倒影斑驳、迷离扑朔。和着迷蒙微雨,汽艇激荡起的阵阵水花,宛如一条条澄澈的白练远远抛开了水湄的青绿,带走了陈年往事的牵绊与缠索。湖面上悠闲觅食的水鸭,似乎早已习惯了游船的来来往往,为此才会波澜不惊,镇定自若地栖息自己的一方天地里,任凭波及的浪涛自然颠簸流连,一如既往地无动于衷,恪守着谦谦君子的翩翩风度。水花清丽明媚地笑着,轻轻地抚摸着飘逸的游艇,洗却流线型躯体上的满身风尘,任凭一棹冲开水底流苏般的镜里云天。开艇的小伙子,颇有经验,在一片芦苇旁慢慢停下小艇,那精致的水上鸟巢像玲珑的宝塔,浮在一堆葱翠的芦草上。一声尖叫,一阵扑棱,燕鸥漫舞纷纭,洁白的羽翼,玲珑的身躯,腹部的黑羽闪亮着,鸣叫着盘旋在巢的上方,似乎我们的突兀造访,搅乱了它们恬静的生活,为此而感到一丝愠怒。随着那扑棱声的远去,在它们曾经栖息过的地方,分明看到一枚枚光洁晶莹的鸟蛋。

  微风习习,雨后温韵,远离了盛夏焦灼的炙烤,平滑如镜的水面上更加温凉。小雨停了,天恍若水洗般瓦蓝瓦蓝的,丝丝白云如棉如絮轻轻地漂浮着、追逐着。太阳偷懒了,忘记了工作时间,慵懒地酣睡在云层里。放眼望去,水色明艳,目之所及皆是悠悠湖水、一泓清波。宛若翡翠般碧绿碧绿的镜面上,丝丝浮云潜入湖底,于是水不再是单一的色调,添了丝丝朦胧的乳白,倒映着簇簇秀雅的芦苇。此般情景,可是脱颖了传说的水晶宫?或许就在那清澈的水底更有着一个不为世人悉知的传奇世界。此时,在我的心中,不觉默念起那首《蝶恋花·衡水湖》"彩霞尽染万顷波,夕阳有约。清风平湖过,细浪逐岸青柳和,苇荡百里水淡沲。鱼入浅底鸟飞落,悠悠笛扬。游人岸边坐,蜻蜓无忧舟自泊,登高极目水更阔。"不知不觉中,游艇驶进了芦苇荡,疾溪激荡着芦苇,沙沙沙……一些叫不上名字的鸟倏地起起落落,鸣叫着……水湄间时不时传来数声蛙鸣,不知是在欢迎不速之客的到来?还是反抗人类侵扰了它们的安宁?

  "柳林日暮曲径幽,闲鸭绿水泊孤舟。凉亭石桌茶一杯,清风歌远鳞光稠。"湖中岛屿各具风情,离艇登岛,便见几只可爱的猴儿夹道欢迎,领头的猴儿斜穿了红坎肩,仰着笑脸,宛若迎宾的司仪恭敬地谄媚着,"小手"在不停地拍着,而那贼溜溜的眼睛却在滴溜溜地乱转,瞅准了空子便将"小手"伸入游人的口袋,伺机掠夺一些食物。那对双胞胎姊妹,把早就准备好的花生米向猴儿摇晃着、挑逗着,猴儿翻着跟头,作揖下拜,那副卑躬屈膝的神态引逗得游客哈哈大笑。可怜这小小的生灵,为获取一颗花生米,都要尽情表演,以此博得游客的欢心。突然间猴儿撒泼了,躺在地上一动不动,那对姊妹感到非常茫然,还以为发生了什么意外,童稚而又富含爱心的她们轻轻地蹲下来,只见那刚刚还躺着的猴儿,一个鲤鱼打挺突然跃起,打劫了妹妹手中所有的花生米,随后便逃之夭夭了。姊妹气得大喊:"坏东东,欺侮我们弱智啊……"周围人又是一阵爆笑,那份欢乐把空气都渲染了。

  苇葭簇簇葱翠,渔村古色浓郁,似乎留有哥德式的建筑群环绕在衡水湖畔,更为衡水湖增添了一丝异域情调。烟波浩渺、水色氤氲,在碧波万顷的映衬下,端庄典雅的衡水湖更加风姿绰约、别具一格。融入这缱绻的风景中,更深蕴了人和自然间唇齿相依的和谐与荣辱与共的统一。白色屋顶上的丝丝云雾,仿佛连接着天上人间,恍惚间,眼前的景物都有了灵性,包蕴着万千生命的内涵。此刻,我假想着如能攀上那顶端,是否可以和苍天接壤,饱览天庭的唯美,流苏陈年的况味。不知不觉,遐思翩翩、幻影叠现,仿佛穿越了千年的梦幻。

  莲叶铺设着翠绿,轻盈浮动于碧水。眼前的情景,不由让我想起杨万里的那首"毕竟西湖六月天,风光不与四时同。接天莲叶无穷碧,映日荷花别样红。"此时衡水湖婉约的情致与杨万里那流芳百世的绝佳诗句所蕴含的美妙意境浑然天成,一点也不妄言。那婀娜婷婷的莲花,尽管是在绿肥红瘦的意境下,却占尽田田荷叶的风姿。晶莹的雨露清濯莲花,粉妆玉砌,更加纯美雅洁。不远处,一只色彩斑斓的蜻蜓独立在刚刚浮出水面的一枝新荷上,将李白的那首"小荷才露尖尖角,早有蜻蜓立上头"演绎到极致。一腔淡然的情愫,柔情了莲子,刻骨镂心了美丽,野鸭、仙鹤、鸬鹚、大雁……也为这初绽的荷花翩翩起舞。蜻蜓点水,银光波色……勾画出满湖秀色绵延。

  许是今生难为池底莲藕,无憾衡水人,总是感叹藕天生心眼多,即使出水,也满身泥巴遮掩,无奈我今生正直,是非分明。或许在平仄的人生里,看不惯太多的世俗献媚,才会致使自己的情绪陷入低迷的谷底。碧水轻漾、清澈见底、满湖流韵、一帘幽梦,细细流沙沉积着岁月的印痕,也如漫漫人生路那深深浅浅的足迹。层叠着葱茏的岁月,渐渐隐去浮华烦躁,每一道划痕都是每个年轮不懈的写真。

  水天相接、天水一色,衡水湖记载着漫漫风尘的昨日与今朝。每年的衡水湖国际马拉松赛足迹依旧清晰,雕栏碧玉、琼楼玉宇,白云悠悠千载,演绎风情万种。水流澹澹,空谷幽林,初晴翠野,湿径含烟。散淡云开,团团叶上,珍珠翻滚、晶莹剔透,吟蛙叶下纳凉,点水蜻蜓啜香,芙蓉粉色着妆,氤氲满湖清香。波光潋滟,迓客扁舟,翠烟袅袅,小荷傲立。谁谱鱼光曲?苇色云痕、篱瓜掩笑,细细听潮、扁舟羁绊,极目霏霏,满湖氤氲,激起了雨中荡舟的无穷雅兴。

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   评论人:Ccz87y85  评论时间:2018-9-21
    那些刺眼的日子

  初秋的北京,天气不错。阳光已迫不及待的溢过窗缝,肆意的洒在窗台上地上被子上,像在招呼小宝起床,我还是首当其冲的第一个穿好衣服,开始掀被子,和阳光一起向小宝发起呼叫。哎呦在动了,有一只肉牛缓缓蠕动起来,呵呵总之在我的眼里,虽然有时也会让我恨的牙痒痒,总之还是很可爱的。终于小宝收拾完毕,一只可爱的白瓷娃娃戳在我面前。挑衅的问我:“你收拾好了没有啊,肉死啦你”。我甩了二百个“嗨”穿好鞋子。和小宝手拉手出门。

  楼下的老太太已经买好了菜在等电梯上楼了。

  一路上阳光在前面顽皮的闪耀,好像是在向我们打招呼。今天有一个特别的事情,哈哈,我不知道算是好事还是坏事,不过在我看来蛮有意思的。注意是蛮有意思。

  恩在这里工作的纪念的时间里,我逐渐的学会了,有些东西是有明暗之分的,有些东西是我们可以笑着面对的。

  记录流水账还是多年的习惯呢,只是漂流很久,丢去了很多东西。去年的今天也是同样的北京,离开家好像很久了。提起笔不知该记录些什么,一次次感受文字的无用和语言的无力。

  天空中缓缓飞过的不知道什么名字的鸟儿,像是在嬉笑,又像是在嘲讽,嘲讽那一群所谓的好好精明的人,恩这一刻,我是正坐在21层的大厦里靠窗边的我的工位里,码着一些毫无意义的中国文字,突然间很想笑,很想笑。2014年11月18日是一个值得纪念的日子。

  呵呵。

  这样的笑,可能只能有一个人能懂我,小宝,非你莫属的。

  到公司了,今天好像很顺利,长安街的路口竟然没有堵车,小宝殷勤的去了买了早餐,呵呵因为今天她的贵人星座是天平,她总是很神经的样子,一会开心,一会又郁郁寡欢的样子,对此,我也只是无奈,你瞧,又颠颠跑来了……

  电话响了,是老板打来的,今天要去劳动仲裁了,恩真心希望大家都来,好让我们没有任何屏障的去讨薪,表面风平浪静的,其实有些人在已经惊吓到尿裤子了,好想笑,以为自己很聪明的样子,其实是傻子一枚,生活里总是不缺少这样的人呢,男人或者女人,怂逼或者草包。

  麻辣香锅的饭店里,挤满了吃饭的人们,胖的,瘦的,笑着的,哭着的,面无表情的……

  听着老板说着那些,明明可以不说的,所谓的苦口婆心的话,我实在没忍住轻蔑的笑了。小宝你总是说我嘴巴太过于损,但是你知道我是憋到什么程度了我才脱口而出的吗。

  “你也有孩子,你也有家庭,你没必要不忍心,你不用觉得你于心不忍……”

  听见老板说着这些话,我的心比深冬的东北还要寒冷,我忍不住心疼了自己一下,天空真的很高,风也真的很刺骨,想起一段话:我是一个美丽的女子,只要我笑,定如春花的,必能动人的,任他是谁,可是三年前我逃离了一场让我伤心却不能流泪的故事,三年前我离开了从来没想过要离开的城市,离开了最疼爱我的父母,从温室中逃出接受风雨的洗礼,只想让自己足够坚强。如今也仅仅是在这个坚硬的城市里尽可能柔软的活着,我照顾自己就已经很不易,可是我还要照顾那些带唧唧的伪娘们,以及那些自以为演技高深自作聪明的笨女人。

  在这里的日子,在他的身上,我生平第一次读懂了,中国一个叫做“窝囊废”的词语。有太多的词语,让我一时间无法搜集所有来,形容眼前这个猥琐,胆小,懦弱,可怜又可恨的伪娘。

  我只是静静的听着,时不时发出一些轻蔑的冷笑。一直以来我都以正义,正直,等等这类词语给自己定位,可是这一刻我觉得自己好轻蔑,好冷淡,哦原来我的身体里还潜在着这样或者那样的情绪,只是一个正常的人的心里反应。我依然静静的听着,听着这些让说的人和听得人都感到灰心的语言。

  这个案子我是一定要上告的,这是维权的事情,谁觉得自己不需要维权或者没有必要做这件事情,谁都可以自愿退出。我想就算是你们的父母也没有权利去强迫你。

  这一刻我为自己辩护,虽然我不知道所谓的成功会有几成把握。至少,我默默回首观望一路走来。曾经为了别人眼睛里,不屑一顾的,可是被我爸爸妈妈捧在手心的尊严,争取过,努力过。这一生,我不欠人任何,坦坦荡荡,一步一个脚印的走过。也许我很笨拙,外面的天空很大,也许这片土地并没有我的落脚之地,但是,我在顽强的,活着。

  听着对方律师的嘴巴一个字一个字的发出音响,我的心像是被针尖一针一针有声的划过。

  “你们的合同不是丢了吗?”

  “额额……”

  “还不赶紧拿去印一份?”

  话语间,只看见窝囊废们,唯唯诺诺,吭吭唧唧,我想问,你们这样的的嘴脸,你们的父母老婆孩子老公,婆婆知道吗?你们的正义呢?你们的是非呢?怎么这一刻都傻眼了?怎么都变成哑巴了呢?你觉得你配称之为是一个人吗?只看见他的脸由大红转变为大白,又由大绿转换为大紫……

  我突然好想噗嗤笑,可是多年来,所有的家庭教育以及教育背景和我的修养不允许我这么做。出租车上,窝囊废们滔滔不绝的讲话,我不懂是因为紧张还是因为什么。就好像自己打了胜仗一样的欢雀,自信,牛逼。我好想问一句:刚才哑巴是不是附身了?刚才不敢呼吸,是不是憋坏了……

  我想这是一件不会让我后悔的事情,我做了一件对的事。

  那一天,天空很高,风很清澈,从头到脚都快乐的。格桑花羞红了山峦,这样的光,洋洋洒洒的飘落在了书台的夹缝里,我想给大伙讲一个真实的故事,那年的那天,我,在调审庭。没有任何一个时刻比坐在这里更加稳健。也许是因为憋屈,抑或因为发生的所有的事情,都和我的正直和正义完全的大相径庭吧。

  我要感谢。感谢所有我人生队伍中,伤害我的同志,朋友。谢谢你们,经过这一件事情,我看到了更多。谢谢你们为我搭建如此有趣的平台,使我见证这一切;谢谢你们给予这一笔花巨款也买不到的财富。所有的恶语中伤我全都当未听到未看见,一切过往用心大家都不必放在心上,人不能活在别人的喜恶之下,也不会陷在自己的幻想之中。

  各自安好。

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    看大戏——乐平民俗(二)

  据说,上谱,是村中重中之重。于是,每个村子都会陆陆续续在筹备上谱工作。把文革时抄没丢弃的族谱重新整理,按资论辈誊写上去。

  每个村,自有他独特的故事与血脉,记录下来源远流长没什么不好。上谱时,村委会挨家挨户收取上谱费,至于费用各村规定不同。据说最近行情是男孩每人200,正谱。女孩一百,草谱。中国几千年沿袭下来的重男轻女的陋习由此可见一斑。

  上谱之时,仍然需要以唱戏来庆贺。于是,各位出嫁之女任务艰巨,再一次准备礼金,名曰:贺谱。所费周章和破大戏,油大戏大致相同。出重金者可端坐最佳位置吃酒看戏。

  听懂行的女同事细细告知这些风俗,不由得心生一番感叹。个人一管之见,认为这是一种陋习。唱戏,就该是单纯的娱乐,为何凡事均与利益挂钩呢?如果大家筹钱备台好戏,尽情观赏游玩,娱乐百姓自是好事一桩,怡情怡性,值得推广。如果,唱戏只是一个借口,成为一种敛财的手段,未免有些不齿。

  烦言不絮。转入正题。戏台是村里最敞亮之处,等同于一个城市的中心广场。戏台四周,一溜烟地摆满各色小吃:麻辣烫,烧烤,清汤水饺烤红薯。零食类有瓜子荸荠甘蔗桔子,还有棉花糖。更稀罕的是此时居然还有糖炒栗子。

  狂喜。遂买了20块钱栗子 ,边吃边看戏。

  外表看起来油光水滑色泽饱满的糖炒栗子,中看不中吃,尽是些生虫变黑没法吃的货色。所谓的金玉其外败絮其内,形容的就是此类。

  我们一群人,东挑西选,挑不出几个能吃的栗子。扔掉又不甘心。就傻傻的剥一个,看看,吃不得再扔。偶尔剥出个把能吃的,犹如中了彩票一般,欢呼雀跃,尖叫一声,表达着最为由衷的喜悦。

  我们太年轻。或者说,我们太无知,根本看不懂戏剧里究竟在上演着什么样的故事,演绎着什么样的喜怒哀乐。

  我们不过是在凑着热闹,在戏台下面欣赏着如同蚂蚁般密集的人群,看人,也被人所看。不知道,谁是谁的风景,谁是谁的看客。

  台上,不知名的民间草戏班子,画着花红柳绿的戏妆,穿着精致美丽的戏服,轻扬水袖,咿呀着婉转那些难以听懂的戏词。

  从小,特别迷恋戏子这一职业。因为,对水袖有种天生的迷恋。或许,我的前世,就是一位长袖善舞的戏子?在华丽的舞台上尽情地挥舞,婉转地吟唱,一曲曲勾人幽怨痛断肝肠的曲调?

  请不要相信我的美丽 也不要相信我的爱情 在涂满了油彩的面容之下 我有的是颗戏子的心 所以 请千万不要 不要把我的悲哀当真 也别随着我的表演心碎 亲爱的朋友 今生今世 我只是个戏子 永远在别人的故事里流着自己的泪 ……席慕容的诗里,是否早已洞悉了戏子的悲哀?

  可惜,我不是戏子。无法借着他人的故事,去流下自己的眼泪。也没有粉饰的浓妆,去遮挡自己的悲欢落寞。更没有可以飞扬的水袖,去曼舞我落日般的忧伤。

  我,只是一个看客。不起眼的看客。听不懂唱词,却能本能地感受戏中的悲伤……

  戏台上 ,戏子专心地演。台下,专心听戏的,能有几人?除了几位耄耋之龄的老者,饶有兴味地在摇头晃脑品味戏词,其余的大都是我们这些不懂戏词的路人,站在拥挤的戏台下,既看人 也为人所看。

  此时台上正演的是狸猫换太子。可怜我这个庸人一句也听不懂。纯属看热闹。现在的戏曲,已经与时俱进,连后台配景都使用现代化科技,每一幕场景都用投影机投放在屏幕上。而戏台两旁的柱子,则滚动着唱词,让听不懂戏词的人起码可以看见字幕。这就是时代前进的步伐,古老与现代最完美的结合。

  站了会儿女 我们这些没文化的家伙感觉兴味索然。于是东窜西晃,挨个把路边小摊研究了个遍。胃里的食还没来得及转弯,吃货们又兴高采烈地买些麻辣烫和臭豆腐,集体主义发挥得淋漓尽致,苦大仇深地把这些食物消灭掉。嘴里叫嚣着撑破了肚皮,手里又添上根棉花糖。某个不知死活的小妹还提议每人再来个香喷喷的烤红薯,被众人异口同声的愤怒讨伐,不得不放弃。

  一个最年轻的业务经理提议去村里赌场逛逛。遭到所有人的热烈赞同与集体拥护。于是 ,一群吃货加上几个二百五,以相当可观的阵容集体秒杀赌场。

  所谓赌场,其实就是村中几个混混地头蛇之类,临时拼个几张八仙桌,四周摆开一溜儿的长条凳子,以供赌客安坐。免费供应饭食,输光了可借高利贷扳本。此类行当名为“放暴子”。借一百只给九十,赢了庄家要吃红。输了得还债。反正庄家是永远立于不败之地的。

  农村赌博最喜赌花会。所谓花会者,是有人躲一间黑屋子里做宝。然后赌客就得猜庄家心思。把钱押在自认为必胜的位置上。

  长条桌上,画出1、2、3、4、5、6块地来。赌客围拢四周,少则几十多则数百,甚至上千,这与赌客的实力雄厚与否以及胸襟胆量息息相关。打独子一赔四。搭界一赔二。赌客云集,踊跃。一张张百元大钞义无反顾地拍在长桌面,一张张更名改姓投入庄家的怀抱。我想,这才是“笑纳”一词的真正含义吧?

  当然,也有侥幸者获胜。捧得大把钞票入怀,高兴地合不拢嘴。可是庄家永远不会输。每一版结束,他可坐享渔翁之利。获最少一百至两百的恰红。向输家放贷又可赚取高利息。何况,赌场从来都是:不怕你赢,只怕你跑。赢了有什么关系?赌徒大都是贪婪的。赢一百指望接下来赢两百。结果赌到最后,穷得透袋子,走人。不甘心者借钱扳本。往往应了乐平一句土话:烂泥巴田里扳泥鳅,越扳越深。输到最后输得身无分文者有之,债台高筑者亦有之。更有那种豪赌之徒一掷千金,万金,最后输得倾家荡产,再来悔恨唏嘘的笨蛋,让人可恨复可叹。

  参观完赌场,时间已不早。第二天要开年终总结会。于是大家一起返回同事家。那几个好酒之徒已经结束他们豪华而盛大的马拉松之宴。一个个高门大嗓兴致勃勃,口沫四溅赛吹牛皮。上至天文下至地理,可上九天揽月可下东海捉鳖。看见我们回来,意识到时辰不早,匆匆打断话把,硬生生的把一肚子陈芝麻烂谷子的豪言壮语塞回了各自的肚肠。估计一个个得憋出胃涨气来。

  在同事携家人们的溢满热情的声声道别声里,我们离开这充满热情洋溢着欢歌笑语的村庄。远处,依稀可辨那若有若无的戏词,余音缭绕,一声声,一句句,如泣如诉。只是,不知,戏子的粉彩之下,是否隐藏着一颗哀怨的心,借着他人的故事,默默地把眼泪注满眼眶?

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    有没有一首歌,让你听到泪流满面

  夜深人静,独自一人听歌,突然某个曲子响了起来,有没有那么一瞬觉的似曾相识的感觉。然后自己都惊讶了,不禁的泪如涌泉了。

  感触最深的一次,无意间点开了友人的空间,一首熟悉的旋律传了出来。悠扬的陶笛声音,似曾相识,不知道在哪里听过。好像是以前校园的广播里,也许是街边的音响里,居然听的泪流满面,那时的自己是有多么的感性,是有多么的神经质。也从那时才知道这首熟悉的曲子《故乡的原风景》。

  当清新悠扬的陶笛乐音传来,就像置身于深秋的夜晚,孤身一人,四下空旷,又是格外的寂静。如此空灵划破夜的沉寂。思绪飘向了远方,不禁的想起了曾经的玩伴,想起了身边来来往往的人,想起了自己的追寻却一无所获。泪眼朦胧,才明白曾经的自己内心竟是如此的脆弱,如此的孤寂。我不知道是否真的听懂这首曲子,但确实用泪水祭奠过。

  记得曾有位友人说过,这首曲子中学时代他听了三年。每个人听到这首曲子都会有不同的理解,不知道他理解的是孤寂还是享受这种孤寂的平静。

  特别喜欢李若彤版的小龙女,冷到骨子里,不食人间烟火。在小龙女跳崖的那一刻,便以这首曲子作为背景音乐。主旋律响起,那种响彻云霄的空灵,夕阳已逝何须恋,繁花落尽满是伤。一种无可奈何的悲凉,离愁别绪发挥到极致。这一别十六年难相遇,谁曾料想也许会是此生的永别。

  每个人内心深处都有一种无法言说的孤寂,不知如何表达。人生而孤独,其实孤独并不可怕,可以转化一种平静。也曾一个人在家,停电,又倾盆大雨,电闪雷鸣,我只把头倚靠在了门棱上,静坐了好久好久,如此平静。

  想起孟非说过,他主持非诚勿扰(后更名缘来非诚勿扰)好多年,当有一天离开了这个地方,多年后在街角听到非诚勿扰的背景音乐,不禁的会老泪纵横。多么熟悉的旋律,多么熟悉的场景,犹似当年。我想这便是一种情怀吧,一种内心最深处的情结。

  有没有一首歌,一首曲子,听到内心深处,听到心坎。就像有些人一直放不下《一生所爱》,就像有些人忘不掉《好久不见》。还有青春岁月里beyond那首最经典的《海阔天空》。

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    我自己

  还是一个人,没有交过同学以外的朋友,每天写着不知所云的句子。还是做别人的梦,没有什么改变,看见漂亮的女孩还是会多看几眼。

  每天都会翻着电话号码,看着所有自己存的电话号码发呆,最后只能把电话放下。就这样反复的重复着,偶尔会想起家里的电话,但总是放弃了打这个电话。总觉得家人是会永远等你的人。

  每天都会对自己傻笑,因为发现自己每天都浑浑噩噩的活着。床成了自己的主要活动场所,书堆得只剩下了我一个人的容身的地方。看着自己的窝有时候忍不住想扇自己几个耳光,一个字“乱”。

  喜欢说别人,却从不说自己的不是。看着别人的缺点发着光芒,却不知道自己的缺点比你说的人还要多。

  不喜欢出去走走,不知道外面发生了的任何事情。寝室几乎就是生活的全部,没有走出一个圈子的勇气,只是羡慕别人生活的充足。

  没有改变自己的勇气,只是等待天上的林妹妹会自己掉下来。却不知道天上从不会掉馅饼,所有的一切都要自己去争取。

  说话变得异常的大声,得罪了不少人,自己却并不知道,还在说自己说话一直如此没有什么改变。把自己当成了自己的中心,渐渐的就找不到自己了。

  喜欢上了厚黑学,却发现自己做不到,心里越来越矛盾。可是自己又回不到过去了。

  很想做一个孝顺的人,但是发现自己连电话都懒得打回家,每次都是爸爸妈妈打电话过来嘘寒问暖。

  我自然知道我是一个应该有所担当的人了,但是我却一直都是一个不想背负任何责任的人。所有的事情都希望它自然的开始,自然的结束。我亦知道我不是当年哪个不知世事的毛孩子了,但我还在回味着童年。没有男子汉的气概,不会豪气干云,没有英雄霸气。我只是一个普通的人,遇事的时候我会想到退缩。觉得不爽的时候我会生气,没有什么心机,不知道如何隐藏自己。

  身高一百六十几厘米,不会高于一百六十五,身材瘦小,没有什么特点,高度近视,饭量降低很快,不抽烟,不能喝酒。一个很简单,很复杂的人。

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    你脑子笨,要靠别人的脑子活下去

  可敬的超级阿嬷(二)

  德广的成绩不好。只有体育能得五分。要考试了,他对阿嬷说:“阿嬷,全是一分、二分,对不起。”超级阿嬷却说:“没关系,加在一起,就有五分了。”“啊,可以累加吗?”“人生就是总合力。”人生并不是由一科的分数决定的,也不是由学习成绩一个方面来决定的,大约这是阿嬷要告诉德广的。

  关于如何对待考试,阿嬷给德广的建议如下。

  “我不会写汉字。”

  “你就写,我可以靠平假名和片假名活下去。”

  “我一点也不会英语,那该怎么办呢?”

  “你就写,我是日本人。”

  “那历史怎么办?”

  “你就写,我不拘泥于过去。”

  当然结果是答案,成了老师们中间传送的笑谈。阿嬷是在用这种方式,教我学会开朗和坚强。一个人如果总被人同情,那种人生肯定是连自己都厌恶吧。

  没有任何人不会被社会需要。就算你学习不好,也一定会被社会所需要的。社会上有脑力劳动者,也需要体力劳动者。不是吗?如果全是高智商的人,不论画出了多么精美的设计图纸,永远都无法建成大房子。

  你简直不相信这样睿智的语言就是阿嬷对德广说的。

  每个人都要做一个被社会所需要的人,不能自暴自弃。所以阿嬷告诉德广,你脑子笨,要靠别人的脑子活下去。承认自己的脑子笨,吸收学习别人的智慧,这就是德广的成功之路吧。

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    清明雨上

  似乎谈到清明很容易就想到了雨,然而最先将它们联系在一起的或许还是诗人杜牧,一句“清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂。”便将历代文人关于清明的思绪定格在了雨上,以至于许嵩一首《清明雨上》传唱大江南北。

  转眼已是三月下旬的初春时分,踏着清明的节奏,各种浅草幽叶也纷纷赶集似的探出了自己嫩绿色的脑袋,来一窥春的光景,似乎桃花是最先知道的,在某个暖风吹过的夜晚,唤醒了沉睡已久的她“咦,这久违的风儿啊,又吹遍南国之地”好奇地看看,今年他的到来会不会有什么变化呢?

  只一夜的功夫,神展开的,待放的花苞,都争妍斗艳的战士自己的美。紧接的好像就是白玉兰了,光秃秃的树梢上,还未添一片绿叶,久雨后的清晨,我推开阳台门,淡青色的光亮和雪乳般的空气迎面扑来,似乎那些树枝上确切是有一点变化了,我定睛一看,竟然是一朵花,不,准确的说是朵待放的花苞。

  再仔细看过去,旁边的开放的花朵,许多片绸缎般富有光泽的花瓣,敏感的轻颤着流苏般柔软的花穗,细密的遍布着雪乳般滋润的花粉,她凝然静立,却闪烁着宫殿般辉煌灿烂的光芒。好好的欣赏这眼前的风景,记得卡耐基曾经说“我所了解的人性最可悲的地方——我们都有把生活挪后的倾向。我们全部都梦想着远方某个神秘的玫瑰园——却不知道享受今天盛开在窗外的玫瑰。”

  虽然在足不出户的阳台上就能看到春天的到来,但限于白玉兰的单调,还是选择在雨后的下午在校园里看看那些我叫不出名的花花草草,孤僻的性格,宁愿宅在宿舍听听歌,看看书的我今天打破常例出来走走,那些叫不出名的却还是写不出多少,少见的白色桃花,粉红的樱花,金黄色的油菜花,就连几尺初生的芦苇都急着添一份春意盎然的绿。

  遇到不少拍照的人,大多拿着相机,也有和我一样用手机拍照的,原来不只是我钟情着这些,想到这我欣慰不少,更加坚定了往下寻找的想法,在南边草地上,我看到一只蝴蝶飞舞的身姿,立即就被她吸引了,我追寻着她的身影,想要更好的留住她的美,想近一点的拍下她的妖娆,却碍于光亮的刺眼,身影挡住了她的阳光,便惊恐的飞走了。

  雨纷纷的时节似乎不适合出游,所以人们遇到晴朗的好天气时,便更加珍惜了,趁着假期的空档,便约了几个好友一块去紫蓬山了,姜夔在一首《鹧鸪天元夕有所梦》里“肥水东流无尽期,当初不合种相思。”的词句里提到的便是源于紫蓬山流入巢湖的一支了。给我最多的除了紫蓬山的风景,俨然一处佛教圣地的感觉。

  看漫山红绸,迎风而舞,苍生愿如许,诸神忙如斯,不应叨扰,生前名利在己手,何须多事问神明。栩栩如生的石雕佛像中,有庄严大气的释迦摩尼,普度众生的观自在菩萨,开怀大笑的东来佛祖等等,香火鼎盛(怀着一颗无比虔诚的心去拜了一下财神殿,嘻嘻,其实也想找找文殊菩萨诚心跪拜一下来着的)。

  生长在山区的我,对于爬山自然是没多大乐趣的,对于它,也就没多大期盼了,在我眼中,似乎所有的山,大约都是那样的,由山脚到山顶,去年和几个同学一块爬大蜀山,感觉我们家随便遇到一处山爬的逗比大蜀山难了,所以觉得紫蓬山也不会有多大差别。然而,随着攀爬的进行,不仅是同行者还是自己,都感觉有点吃力,站得高望得远,当我们爬上山顶时,俯瞰山下,沿途而上的路上,络绎不绝的游客,点点分布的摊贩,各式花红柳绿的饰品或花草。乘兴而来,尽兴而归,或许就是我们的真实写照。

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    马蹄声声踏碎月光

  那一年的冬天,忽然就下了那么大的一场雪。

  早上。天已放晴。红彤彤的太阳仿佛天空中嵌入的一朵点燃了火焰的葵花,恣意绽放在一汪比湖水还清澈通透的蓝里。来来回回跑了一个晚上的风不知躲到哪一处被他蹚起的雪窝里去了。房舍、树木、河流、田野全被一片皑皑的白覆盖住,阳光洒上去,镜子一样反射出清亮清亮的光,麦芒似得刺得人张不开眼睛。干冷干冷的雪地上有些土鼠跑过的爪痕蜿蜒着向远处去。四周出奇的寂静,忽有几只不畏寒冷的老鸹飞过来落在院里的老槐树上,踏落了枝条上好大的一片积雪。

  篱笆门吱呀一声,恍似雪人的父亲出现在没过脚踝白茫茫的雪地上。

  高大魁梧的父亲,戴了一顶裸出棉絮绽满了雪花的老棉帽子。就像一只在炉火上沸腾了的茶壶似的,呼哧呼哧的不停地从嘴里哈出一团一团的白气;浓密的眉、睫毛被雪盖住,只露出两只眯在一起细长的眼睛。密匝匝的胡须上沾满了晶莹的霜珠儿,在清晨的阳光下一闪一闪的。

  在他的身后,意想不到的就闪出了一匹枣红色的小马。仿佛是孤寂的雪地上突然腾起了一团耀眼的火!只一瞬间便夺去了我全部的目光。虽然,它还只是静静地站在那儿,就像一朵飘落到了地面上鲜艳的火烧云。乌黑发亮的眼睛那么好奇的盯住我,和我身后被大雪覆盖住的家园。

  原本静默如山石头一样坚硬的父亲忽然间仿佛柔软了很多,习惯了终年眯在一起细长的眼睛里,也似有颗快活的种子在悄悄的发了芽。在那个漫长的冬季里,他顶着刺骨的寒风在马棚和自己的土炕之间来回奔忙。从他棱角分明的脸上,我觉察到一丝难以隐藏的喜悦正在不可阻挡的洇散开来,便如同院墙角落里那株扛着冷风的腊梅,成熟的花苞已然收束不住内心浓浓的春意。

  冬去春回,在父亲的精心照料下,小马发育的很快,已然可以拉车驾辕干些简单的农活了。父亲兴冲冲的从集市上买回一只簇新的铜铃,喜孜孜的拴在它的颈下。那叮当叮当清脆的铃声恍若天籁,伴随着马儿哒哒的蹄音萦绕在了故乡弥漫着青草芬芳的天空,萦绕在了我童年的梦中。

  小时候的北方,却是一个雨水充沛的北方。尤其到了六、七月份,瓢泼的大雨常常毫无征兆的一下就是几天几夜,在低洼处的原野立时便成了一片汪洋。该是给扬花的苞米施肥的时候了。

  父亲套了马车,我跟随了他,顶了雨后炽热的阳光赶向田里去。

  此时的野外,正是草木葱郁生机盎然的时节。举目望去,被雨水冲刷得分外干净而青碧的绿色扑面而来。掺杂了阳光、泥土、雨水与青禾气味的潮乎乎的空气潮水一样涌进胸腔,感觉我和父亲也成了这广阔田野里的两株大禾,摇摆着阳光色的身子让每一根骨秆在布谷鸟的咕咕声中蹭蹭的拔节。

  昔日车辙纵横的道路如今已隐在了水下,星星点点浅蓝色的马兰花浮萍一样绽在水面上,间或竟有一两只寸许长的瓜子鱼贴着水面从这边的水中游到那边的水中去。倘除去起伏的蝉声和聒噪的蛙鸣,天地间竟然是悄无声息的,只有马儿颈下的铜铃随着它轻快的脚步发出悦耳的叮叮声回响在耳畔。如此静默而空旷的水上,一对父子,一架马车,顶着雨后炽热的阳光,深入进故乡看不到边际的田野中去,深入进故乡看不到边际的寂寞中去。

  因为心疼自己的牲口,固执的父亲不肯坐车,而是挽了裤管赤脚下到水里。还在淙淙流动着的雨水漫过他的脚面,他深一脚浅一脚蹚起一朵朵褐色的泥浆。多年后的我突然意识到,原来不起眼的泥土竟然是这样开出花儿来的。和别人不同,父亲不肯使用鞭子,却拿了一把从湿泥里薅出的青草,用它驱散落在马背上的牛虻。

  充满活力的马踢踏着雨水,我们的马车船一样在那年空旷的乡野中漂泊。多年后,当我坐在电脑前舒适的座椅上,用键盘敲下这样一篇关于故乡的文字时,却仿佛还在当年的那架马车上不停的上下颠簸着。屏幕上分明是一个挽了裤管手执青草的庄稼汉子和一匹鲜红欲滴的马,在故乡看不到道路的道路上默默地跋涉。

  苞米田正是青翠茂盛的时候,一株株苞米高大的茎干已然没过了我们的头顶。我和父亲就像两条在潮湿的空气里湿漉了皮肤的鱼,嗨一声从肺叶里吐出一串气泡游到它的里面去。苞米秆上宽大的叶子坚韧的水草一样拂过我们的脸颊和脖颈,汗水浸着,拉拉秧割过一样火辣辣地疼痛着。随着我们的穿行,一簇簇嫩黄的穗花落在我们冒出热气的头顶、裸露的臂膀,也落进了我们渴盼着收成火炉样的心里。

  透过层层叠叠苞米叶子的缝隙,我看到父亲钟爱的马独立在夕阳的余晖里,如同一簇青草丛中跳动的火苗,燎着了一望无际青翠的田野。当它摇动起肌肉如拳的颈子,那清脆的马铃声仿佛一串五月里盛开的槐花炸响在了故乡寂寞如蓝的天空。

  又是一个冬天。父亲决定带我做一次长途的旅行。流经我家乡的大河直通县城,如今那曾经翻涌着浪花的水面已结成了厚厚的冰盖。这就是我们即将踏上的闪烁着银光的道路。

  我们在夜里动身。当天的风很轻,几堵暗黑的云沉积在遥远的地平线上。冷寂的天空里疏疏落落缀着几盏朦胧的星子,一轮满月悬挂在头顶,如水的月光倾泻而下,铺在平坦宽阔的冰面上,仿佛在沉睡的河上又覆了一层薄薄的寒霜。河岸边交错的树木也露出光秃秃的本来面目,甚至能够看清那些在纵横着的枝杈间裸出的鸟窝。

  我裹了父亲厚重温暖的棉袄坐在铺了厚厚麦秸的车厢里,仿佛坐在了故乡熟时的金色麦田,一股阳光般的暖流从足底暖入心里去。父亲的棉袄宽大、舒适,散发出浓烈的旱烟与庄稼禾秆的气味。在这个冬天寒冷孤寂的夜里,我被浓浓的父亲的气味紧紧地抱住。仿佛回到更为久远的幼时,父亲把我放在他敞开了的衣襟里,他被阳光晒成古铜色的胸膛如同一面厚实的墙壁,为我遮挡住多少的风风雨雨。而现在,他山一样的身躯正为我挡住这个冬天吹向我最冷的风。

  枣红马打着响鼻儿,钉了蹄铁的足踏在河流坚硬的盔甲上,哒哒的蹄音伴随着清脆的马铃声响彻在故乡河流的上空,踏碎了那年冬天如霜的月光。

  光阴似箭。枣红马最终倒在了它日渐沉滞的蹄声中,它已为这个家耗尽了自己的最后一丝气力。一团耀眼的火就这样在故乡的土地上无声的熄灭了。

  沉默的父亲在自家的田里将它掩埋。据母亲说,在马儿躺下的地方,每一年长出的禾苗都会比别处的更加青绿茁壮。

  日渐苍老的父亲愈发沉默了。他常常会独自一人坐在田埂上,默默地注视着前方的土地,在那里有一片比周围的庄稼要高出一头的青苗,正在苍凉的晚风中无声的摇曳着。

  忽有一日,远在异乡求学的女儿寄回来一串铜制的风铃,我想了想,把它悬挂在了父亲老屋的房檐下。风儿拂过,仿佛又听到了那丁丁的马铃声回响在故乡弥漫着青草芬芳的天空,仿佛又看到一匹强壮的枣红马架起的大车,在故乡冰封的河流上蹄声嗒嗒,踏碎了那年如霜的月光。

  忽然发现,石头一样坚硬的父亲,坚毅的眼睛里,似有一丝莹莹的泪光在闪烁。

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    如果无网的童年一直存在

  此话题,很多人都说起过、论起过。因为什么?我想更多的是:网络生成,童年不再。

  美好的的童年却被网络给打败,真是为现在生活在网络下的孩子而感到担忧。虽说他们自己也会经常找同伴出去玩,但他们大多数时间却被这个网络给控制,似乎网络已是天下。

  停!那如果无网呢?

  无网?这怎么可能?在当今社会,网络到处都是,这已成事实,难道是要回到七八十年代吗?

  的确,它已是事实,所以我们改变不了。我说的无网,是要找回童年的感觉,那是我们人生中最无邪的时刻,它很宝贵,如玉、如珍珠、如宝石。怎能让网络给打扰?

  不过,网络之所以生成,自有它的道理。但话说回来,凡事都有两面性,网络给予我们方便,如若调控不当,便会使之成为害人工具。就像现在社会中的坏人一样,如果父母放手不管不教,便会惹来一身麻烦。

  《三字经》恐怕是人们再熟悉不过的了,也许,像《三字经》这般国学如果要学起来,是可以无止境的。对我们而言,这类东西是休闲时分所品味的,所以我们若要谈论接下来的话题,只是借鉴一二,引申讨论,并不多言。

  我为什么会举国学的例子?因为接下来的话题:孩子教育。

  或许各位读者看到“孩子教育”会觉得视觉疲劳,因为此话题并不是什么有看点东西,但这是个永说不厌的话题,不是吗?

  坏孩子是怎样炼成的?

  嗯……这问题说起来或许不是孩子一个人的错吧。很多时候和我们在电视里常看到的一样,多因父母不在身边或父母很少管教并且还会多骂所致,其实我想,那时在孩子的心里已结了一层网,一层无形的网。

  当然,就像我之前说的一样,网的形成自有它的道理:它能使其发现自己的弱点并改善,可过犹不及,若网多了,就会让自己越发觉得自己的无知。所以我们为了要预防它,就要学会调控自己,但孩子一开始往往不懂如何去调控,所以这时候就需要父母的帮助。

  我们说孩子若是一张白纸,家长便是那支画笔,画彩便美,抹黑便丑。这道理无一人不晓,只是很难坚持做到。其实,要做到坚持很容易,你只要明白,这是你的好孩子,所以你必须要让他懂得什么是好、什么是坏,就像《三字经》中说的一样:玉不琢,不成器,人不学,不知义一般。

  这就是“无网”,我真正想说的“无网”。只是无论是哪种无网,应该都是现在每个孩子必经的吧?你说呢?

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    做一段湖上人家

  豫东平原长大的我很少看到山的峻拔,水的辽阔。我的世界似乎总是一望无际的或绿或黄。

  今年,因种种缘故,辞别故里,随夫外出谋生。我全然把自己的颠簸当做旅游。

  十月底,执意要搬到湖畔住,夫拗不过我。

  整个湖面宽约两公里,东西走向,首尾应该四公里有余。我起居在湖的中段,朝阳的房。之所以说湖上人家是因为我居住在一栋两层楼的二楼,而底楼几乎在湖水里一半。来到楼上,要走大约八米的水上纽带。开门观湖,左边靠岸零落着三五户人家,右边大约一公里处一座大桥接连彼岸。大桥上时时会甲壳虫一样爬行着一两辆款式不一的车子。车子过桥,便绕到湖那边的山脚下脱离视线。

  早晨,若是晴天,湖面上是一层淡淡的雾,连同对面的山,似乎披上一层薄薄的婚纱,而山上的点点灯光朦朦胧胧,似乎刚刚睡醒,湖水里山的倒影也是朦朦的,一切都是惺忪的;若是阴天,整个湖面会被浓浓的雾严严实实的裹住,任你怎么努力都剥离不去的,一切也只在幻想之中了;若是雨天,湖面便花开花落,自是一番飞花轻似梦,密雨拢湖忧。

  中午十点左右,搬张软椅临杆栏而坐,自有一番别致情趣。此时阳光不刺眼,南方的空气虽宜人,冬还是会有寒气的。只是,湖水在阳光的怀抱里柔暖的可爱,湖的彼岸已经清晰了面目。对面的两座青山耸去云端。左面的一座,纵横交错的山路蜿蜒去了山顶,阶梯式的青绿跃然入眼,应该是橘树,还有星星点点的红挂在上面,许是橘农采摘时落下的吧。右边的山的一角赫然成了采石场,隆隆的机器声蛮横的闯入耳膜,整座山蠢蠢欲动似的。而湖水浸润着山的倒影时,悠闲着自己的安静,说湖水安静,倒不如说她调皮,硬是把太阳揽在怀抱不肯放松,那太阳,鳞波中银光闪闪,微风吹来,瞬间成为一幅细密谨酌的图画,再加上捕鱼的一两只小船,便活生生勾勒出水中有山,山中有船的景致。

  湖面上的时间抹了油似的溜的贼快。房东已经“默然——默然——”的喊我。南方人偏爱小菜,这里接近海口,他们的小菜以海鲜为主,我对海鲜陌生,好多的东西都叫不上口,女房东老是要教我怎么吃带鱼,黄鱼,鱿鱼等等,索性学习一下倒是换个开心。南方人精细,应该不光指人的外貌,他们做起事来一样精打细算的。女房东早晨不烧菜的,中午最少四个菜。在我看来四个菜的量充其量就是我老家的一盘菜而已,他们说的饭仅仅指蒸米,精致的盛米碗就象我老公用的酒碗,再加一个简单的汤就是一顿丰盛的餐。说他们吃菜不如说他们品菜的味道,一餐最多吃掉两个菜,剩余的大多是鱼类的,到了晚上就成了鱼冻,再加上新烧的两三个菜,一餐又好了。房东常常向我炫耀她的手艺的,所以我品尝的机会很多,什么清蒸带鱼,生吃青虾,盐拌海蟹

  皎月来时,夫便带我去一楼钓鱼。其实,这个湖内明文禁捕的,只是房东是湖里放生的主人,他们说远道而来的是客,就随便我们了。话虽如此,我们一旦钓上鱼来也是送给房东的,只是图个乐趣罢了。

  月下的湖水自然是静的,银光闪在波纹里,似乎每一道漾漾的柔波中都有一个小精灵在欢跃,让人想亲近的捕捉。钓鱼用的钩是顿钩,将近两米长的鱼杆,长长的丝线,一下子甩出去,鱼钩便下子滑到湖中心,接着便拽下缠一会儿绳子,再拽一下再缠一会儿绳子。有时候,我就不管夫怎么缠绳子,硬是头靠在他肩上,闭着眼,也能看到对面山是朦胧的,山上稀疏的盏灯自然是散落人家的眼睛,大概要入梦了吧。

  “你能听到湖水的歌谣吗?”我悄悄问夫,似乎怕惊醒湖面内外的一帘幽梦。

  夫不回答我,一个劲的往回拽缠鱼线,看他吃力的样,一定是勾上鱼儿了。果不其然,拉上来一条四五斤重的鱼儿,夫把鱼儿放到我手里,鱼儿却跌进了水里,顷刻间便不见了踪影,我便“哧哧”笑,夫并不知道我是故意的,只是可怜的鱼儿受了伤了。夫兴致勃勃的捕捉鱼杆的分量,而我却湖上月光的做着清梦,不知怎的,就突然间想起鲁迅笔下少年润土的月亮……偶尔,女儿的电话会过来,十三岁的女儿会用最甜最甜的嗓音喊“妈妈——”此刻,湖里湖外便远了去了。

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    我不怕黑暗,却被它吞噬

  作者;天底

  ★

  很多的人在思维里都是有是非评判的标准。

  一直我们能清晰地知道什么时候自己是正义的。

  而什么时候不是正义的,估计连我们自己都不知道。

  在某个瞬间,我们就会被黑暗的世界所吞噬。

  就像是你在一个群体里面待得时间久了一点,

  那么你开始看到不合理的东西也会变得认可。

  我在本质上最烦躁骂人的人。

  在我的思维力,我觉得骂人是一种极其没有素质的表现。

  而且还会在话语里充斥着暴力和不堪入目的词语。

  和我正好的相反。我皮蛋哥是一个很爱骂人的人。

  以至于很多的时候这些骂人的语言已经是他的口头禅,

  而我的皮蛋哥一直不知道自己说的是什么。

  而且皮蛋哥最后不停地发牢骚,就是不停的骂人、

  ★

  刚和皮蛋哥认识的时候,有那么的一些瞬间我会在我的内心深处极其的鄙视。

  我觉得这种人除了会骂人以外什么都不会。

  而且我除了不停地听到牢骚。我都听不到一个正常的对话。、

  反正满嘴的生殖器官。以及比别人家祖宗的历史。

  不厌其烦的在我最后听不下去的时候,我总会大声的对着皮蛋哥说上一句。

  你TMD 闭嘴。

  这时候皮蛋哥就会老老实实一句话也不说,沉默的看着我。

  我真的低估了皮蛋哥对我的影响。

  也太高估了自己自控的能力。

  开始的时候听不了皮蛋说一句骂人的话。

  后来渐渐地开始习惯。

  皮蛋哥骂人的习惯变得无所谓,觉得除了骂人皮蛋还是挺好的。

  和皮蛋哥一起共事。久而久之的我知道皮蛋哥在骂人的时候,

  我只需要狠狠地回复他一句,他也老实的不说话了。

  所以也没有怎么的在意。

  直到我开始对生活里所有的事情开始抱怨,当我第一次发现我说起脏话的时候,

  我的内心是无比的震惊的。

  从小我就很烦躁骂人,为什么到那天那些骂人的话,会在我嘴里出现。

  那天,我正要下楼。皮蛋哥对我说;你JB去电梯稍等一下。我TMD马上到。

  当我走到电梯口,按下电梯的时候,身边慢慢的聚集了一些人。

  当电梯到达的时候,我默默地站在电梯中间。微笑得告诉里面的人;不好意思吗,稍等一下。还有一个人。’电梯里的人也是对我默默微笑。

  时间一分一秒的度过。

  当我的耐心彻底是丧失的时候,

  我在电梯口对着皮蛋的方向大声的叫喊着倒;你tmd.的这么慢。在哪里JB吃屎了。

  当我说出那句话的时候,我无比的震惊。

  为什么我会说出这种话。

  我回头看着电梯里人们惊恐的目光接着说道;不好意思。你们先下去吧。

  当电梯的门关上的时候,我回想着电梯里的话。

  这时候皮蛋走过来了张口就是一句;你TMD的。电梯怎么下去了。

  那时的我想都没想。顺手就把拳头伸到了皮蛋哥的脸庞、

  最终我还是忍了下了。因为我知道我不是这样的人。

  没过多久,我就离开了皮蛋。

  ★

  这就像是垃圾人定律一样,你是垃圾人那么你身边的人都是垃圾。

  也不是那么的相似。因为垃圾会传染。

  就像是流感似得。在你的不知不觉中,你会感冒。

  你以为是自己的问题,也不知道是别人传染给你的。

  想想那些街头的斗殴把。你本不想打架也不想骂人。

  只是有人感染了你的情绪。

  或者就像是你被人骗了一样。

  在你知道自己被骗的时候,你是否也想去报复那个人。

  那时候你的仁慈和良心也比不过心里的一口气。

  因为你被他的欺骗所传染。你也想让他尝试被骗的滋味。

  我们都需要光明。我们也敢直面的去面对黑暗。

  可在有的时候我们却在不知不觉中被黑暗所吞噬。

  下次,当我看到不符合我价值的瞬间。

  我只能默默地走开,因为那会污染我的良心。

  微信公众号;helll6

  天底

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    【共筑绿色梦】我爱她想像电影中那样爱

  落花有意随流水,流水有情载落花?或许总是有那么多的不如意,也或许有那么多的情节在你理解之外,我们却不能不爱她,还必须要电影里那么爱。

  十年之前,我身边还有绿树,还有芳香,最爱走在田间,去寻找躲藏起来的田鸡,我还有一个伙伴,她最爱笑,可是笑的一点都不淑女,每次她一笑,流露出了两颗兔子牙,可我喜欢她的笑,她的声音特别好听,我最爱的声音。我们都是那片绿色土地的孩子,健康的孩子,没有零食,没有商标,没有彩电,可是却有现在孩子拥有不了的幸福与满足,十年前多好。

  十年之前那会儿,家乡开始改变,我们从来没有见过的烟冲开始高高竖起,我们不知道那是什么,也不知道会带来那么多改变,只是茫然的接受着外面来的一切,秉承着开心的姿态去迎接改变的世界,或许会好呢?开始了,河道里的鱼少了,我们少了一份玩具,最讨厌的就是父母再也不让我们去河里游泳,要有多大的勇气才敢把那条大河污染啊。她家就在河边,每次我都会偷偷地捉一推小鱼,让她找到最喜欢的,送给她,或许青春会死就像鱼也有寿命一样。

  她是女孩,理所当然的胆子小,不能下河游泳,不能到处抓鱼,你看,上天是公平的,给了我一个机会做小小男子汉的机会。她说红鱼是她的最爱,竟然就连我也不能抓红鱼,每次不小心总有那么几条红鱼会去陪她几天,然后就在我纠结的表情中回到大河,她永远不知道红鱼好难抓,或许知道后再也不想知道。到今天我也忍不住买了那么多红色衣服,鞋子,看着红色还是喜欢的颜色,我还有一头红色的头发,是不是不想老去,还是等待她的看见,谁知道呢!

  十年之后,再也没有森林,再也没有红鱼,再也没有孩子去河里洗澡,只能对那些不幸却被物质包裹的孩子说着我们那时的幸运,反正我是爱着那个绿色的童年。我喜欢吃苹果,所以我家门前有两颗苹果树,当年我老爸说,等你长大了就可以吃到自己曾经亲手种植的果树结出的果子了。

  我家后面是一条马路,每天都有各种各样的物质运出运进来,当农村像城市一样发展,当经济像安了翅膀一样飞翔,而我亲手种植的果树结出的果实缺不能下口,每次看到苹果树开花,每次看到苹果树结果,每次看到树上也有一层一层的灰尘,心里怎么那么痛呢。那时我告诉她我种下了两颗苹果树,等我的苹果树结出苹果一定有她的一份,那时我想把一切都给她,因为她的声音好听,我爱看她笑,因为她和我关系最好,那是我最深刻的记忆,也是最深刻的感受了。

  当今天我们穿着华丽的衣服,走进美丽的酒吧,当今天我们游荡在人群中,挑剔着该挑剔的一切的一切。我却想着那一份绿树芳香,我却想着那个兔子牙的女孩,我爱曾经我爱她,就像电影里那样没有一丝减少的爱,历经沧桑却不忘初心的爱,原来这个故事我也是男主角啊。

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    幸福是一种心情

  当被别人问你,你幸福吗,无非三种答案,幸福,不幸福,还有就是,你神经病吧,问这么无聊的问题。其实,幸福不过是你一种心情,你所得到对方的答案不过是对方当时心情而已,你,幸福吗?

  任何东西都有表面与本质之分,任何事物都不是绝对的,任何情感都会被时间冲刷,什么都会变,每天都有不一样的心情和感触,不论是,亲情,友情,还是爱情。不论是你,我,还是他。不论是昨天,今天,还是明天。而幸福就是带着一颗感恩的心,对待你周围的所有。

  经常会听到这样的抱怨:情侣夫妻之间;我对他那么好,他怎么可以这么对我,家长与孩子之间:我辛辛苦苦养他这么大,你就是这么报答我的?朋友之间:我对你那么仗义,关键时候都不能帮一把。是的,我们往往对自己的付出都很在乎,往往希望对方像自己对别人一样对自己,但,越是希望,就越是失望。

  幸福,是一种心情,没有永远的幸福,只有暂时的快乐。所以我们要做的,不是抱怨为何我是个不幸的人,而是去庆幸,哪一天哪一件事哪一分哪一秒是值得回味的以及给自己带来多少欢乐,去好好珍藏那别宝贵的点点滴滴。应该好好活在当下,这是我们在以后的道路上最年轻的一天了。其实人生不如意事十有八九,你把快乐放大,你就是一个快乐人,你把悲伤放大,你就是个不幸的人。人生最大的敌人往往是自己。

  很喜欢这个故事,在同一座山,有两块相同的石头,一块成为了雕塑,受人敬仰和膜拜,另一块石头却成为路边的边石,路边的石头极不平衡的说:“老兄,3年前,我们同是一座山上的石头,今天却遭到了不同的礼遇,我心里非常的痛苦。”雕塑石头答道:“老兄啊,还记得么?3年前,曾经来了一位雕塑师,要改变我们的现状,你害怕刀削锤砸,告诉雕塑师只把你简单的雕刻一下就可以了,而我那时候就坚定了发展目标,乐于改变自己,在我身上经受了锤子砸、钢锯锯、砂轮磨……我经受的磨练是你的多少倍,我忍受的痛苦比你多的多,所以才产生了今天的不同啊。”很多时候,我们只是一味羡慕别人光鲜华丽的外表,却往往忽略每个人成功的背后。或许你的目标不够明确,或许你的意志不够坚定,再或许你的内心不够强大。

  也许你会说,你羡慕甚至嫉妒那些所谓的富二代,他们有所谓体面的父母,他们有所谓的北京户口,他们有平改分的房子,他们……他们真好……但是,有些财富不是只有靠权利和金钱衡量的,比如,坦然的工作生活、一个纯真的笑容、一个安然的睡眠、一句随心所欲的言谈,在你看不到的地方他们也正在羡慕着你。

  我也喜欢钱。我更不介意说我是个拜金主义者。钱这个东西能使人生活的更容易些,吃自己喜欢吃的东西,干自己想干的事情,房子、车子。任何一个物质的东西都离不开它。但是如果你的付出努力都不能让你足够的拥有它。那也不是你抱怨的理由,每个事物存在都有它的理由。我始终相信,努力就有回报,只是或多或少。

  平静的接收你不能改变的现实,认认真真的、努力的去做每一件认为值得的事情。成功了,我们优秀了自己的能力,实现了自己的价值。就算我们遍体鳞伤、好像一无所获,我们也收获了一颗历练过的心智。幸福是一种心情,更是一种态度。

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    民风民情一

  上个月,又回到了我曾经在那里生活了四年的,那个村庄。进村以后,我发现这个村子变太大了。我戴着墨镜,头上又压着长舌太阳帽,又没有和任何人打招呼,就想寻个安静。我无声无息地,在村子里像梦游者一样,没有目的地走来走去,就是看看能不能找回来以前的感觉。

  其实,我也是有目的。我的目的就是为了,寻觅老味道而来的。什么是老味道,就是土的掉渣的方言,以前的乡音。像:胳勒甭子、磕了稗子、脚骨拐子、咯饭、闷米煮;小孩子名儿:锅套、忙种、大锅、锅盖、井元、蚂蚱;还有他们可爱笑脸、莫名其妙的比划,还有傻啦巴叽的声音。

  整个庄子都往南移了,东西方向也长了。最北的房子还有,多是干打垒的墙,有的仅剩下了房壳廊子。在房壳廊前面,那棵老枣树还在,树上有许多小小的青枣,非常诱人。这都是以前熟悉的景色,我来的有点早了,如果再晚一点来,那树上就会挂满大大的红枣。我又往前走了几步,到了水井边,那用条石码成井沿台面,现在还完好如初。这也有我的功劳,他们在淘井时,我建议用条石铺井沿被采纳了,至今我依然记忆犹新。井水依然清澈透明,井台面上水渍,还那棵丢在井台青绿的小葱,告诉我:水井依然有人使用。

  此时让我想起,一次大锅家里的挑着满满两桶水,她是一个小女人,很吃力迎面而来。见到我后落下水挑子,和我说:“哪天你回城里,给我带一条围巾。昨天逢集,我到供销社的几个商店看了,没有合适的。” 我回答 “可以”,我又问 “你要什么颜色的,要买多长的。” 她笑着又比划着说:“在胳勒甭子上,能绕两三圈子的就行,颜色你当家,只要是你们城里人喜欢的就行。” 这时我要帮她把水挑回家,她又笑笑 “你们城里的老动力,力气不如我们这些小孩子娘大。你咯饭了吗?早起我闷了一锅米煮,用的是桂花球米,香得很又肉筋。” 我说 “谢谢你,我早饭已经吃过了。”

  秋后我回城时给大锅家里的,买一条玫瑰色围巾,红艳艳的,围在脖子上,肯定像一团火在燃烧。我回村递给她时,她高兴的不得了。大锅当时也在家,要拿钱给我,我说 “这是我送给嫂子的,不贵只要她喜欢就行了,以后有什么好吃的,我多来几次就够本了。” 大锅在村里辈份很高,如果能与他称兄道弟,也算是高攀了。这时他拿出两瓶麻油递给我 “你也别客气了,小孩舅昨天拿来的。我也没有什么像样的东西给你,拿不出手了。我想起来了,他老丈人是磨麻油的人,我说不好意思了,笑纳了。这是我下放到这个村里以来,第一次为村民办事,能让她这么满意,我狠高兴。这样的事,以后还有许多次……

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    读《你若安好便是晴天》有感

  近来读了几本书,最喜欢的就是白落梅的《你若安好便是晴天》。这本书讲述了建筑学家,诗人林微因的传奇人生。而我读后感触最深的却是她对待爱情,对待烟火幸福的态度。

  我想,读过《你是人间四月天》的人,一定也会喜欢上她。喜欢她的美,如同莲一般清新而优雅。喜欢她的性情,如秋叶一样静好,甚至喜欢她的多情,如同一杯清茗般甘涩。

  林微因生于浙江官宦世家。她虽拥有了江南女子的才情与美貌,但她却无半点骄纵之气。她在日常生活中经常操持家事外还读了很多书,并写得一手好字。实在难得。

  她和徐志摩的邂逅,成了一段令人婉惜的佳话。认识徐志摩时他已有妻室,尽管他们相互倾慕,但年轻的林微因却做出了理智的选择,她痛下决心斩断情丝,不辞而别。痴情的徐志摩伤心不已,并在当日他们相遇的康桥上写下了悲凉的诗章。

  林微因选择嫁给梁思成,对她来说是最好的决定。她非常智慧,她清楚知道一个女人最终的幸福是相濡以沫的烟火,那些诗意的浪漫是只不过是年华中的浮云。梁思成或许没有徐志摩的才华。但他用宽容大度换来了林微因的芳心。

  其实,在林微因嫁给梁思成前后,在情感上出现两次过动摇。

  第一次,是在诗人泰戈尔来华时,被邀请与徐志摩排练诗剧。许是他们曾经相爱,彼此都情不自禁地入了戏。坐在台下观看的梁志成又怎会看不出?他选择了沉默以对。

  第二次是因学界泰斗金岳霖。他对林微因情有独钟,并且廿愿终身不娶。可想而知,用情之深。他的爱像春雨一样,润物细无声。不打搅,不惊扰,他在林微因无助的时候出现,然后又潇洒而去。他沉默的爱就像林微因的影子,不离不弃。

  微因知道金岳霖的爱,也曾动摇过。她对梁思成说:“我同时爱上了两个人,真是苦恼。”梁思成的心沉了一下,却不动声色地说:“你考虑清楚,我尊重你的决定。”

  她把梁思成的话告诉金岳霖。金岳霖无不敬佩地说:“思成的大度,我惭愧不如。你是幸福的。”

  有夫如此,夫复何求?微因最终与丈夫安定厮守一生。

  这个美丽的女子,本可以与浪漫结缘一生。偏她做出了让人费解的选择。她很清楚什么该做,什么不该做。她并非不爱康桥上的那个男子,她只是明白,平凡才是自己的归缩。

  微因对梁思成的爱,不浓不淡不烈。梁思成在结婚前问:“为什么是我?”她说“答案要用一辈子去回答,你准备好听我了吗?”她用睿智回答了梁思成的问题,用一生的承诺解答了他的疑惑。她除了工作,回到家中第一时间就是抱他们的女儿。在丈夫其他人的眼里,微因就是一个贤妻良母,好得没话说。

  微因的一生就像一个传奇。她的出生,她的美丽,她的才华,她的经历,无一不令人感叹。

  微因是幸运的,幸福的。她让三个爱她的男子因她成为挚友,不增加任何一方的烦恼,进退得体。如此出色,我想,也只有她能做到了。

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    回家

  还没有到春节,院子里的人们已经开始了作鸟兽散。

  “回家”两个字洗刷了一年的愁淡,捏一张车票,笑一脸疲倦,回家的感觉真的是归心似箭。

  注定农历二零一四腊月的小院会日渐凋零,腊月又称lia月,四川话的意思就是过得快。

  霜未尽,雪未冷,人已经渐渐散去。

  腊梅逸香,回家的路途却多了几分曲折,拎着大包小包的人群在车站码头挤得不矣乐乎,那些夹杂着乡音的呐喊与怒骂让人开心也让人亲切。

  不是每一个人都是衣锦还乡,离人归来,疲惫的笑容遮掩了旅途的心酸。

  成都是一座来了就不想离开的城市,芙蓉清水,西岭飞雪,即使有再多的不舍,即使有再多的安逸也敌不住父母倚树而望的期盼。

  异乡终究是异乡,它可以给你车水马龙的喧嚣,却无法给予你心灵的温暖与宁静。

  巫昌友曾经说过青春是不堪百度的,回首那些漂泊的时光,有谁知道父母正在唠叨中悄然老去,花开花落,春归已是无觅处,黑发飞霜,重拾梦中落泪人,也许只有体会到背井离乡的苦涩,才会真正懂得亲情的弥足珍贵。

  写了几行文字,故乡似乎近了很多,天高云淡,绛溪清浅玉成桥的味道依然在舌尖上生猛的跳动着。

  今年的光景不是太好,羞涩的囊中少了几分归家的勇气,做为长子,内心的愧疚是言语无法表述的。

  有钱无钱回家过年。

  妈妈在电话里说,家里腊肉香肠都有,无须挂念的。

  我有些想哭,知子莫若母,虽然母亲足不出乡,对于我的处境却是一清二楚的。

  人是要有梦想的,然而有梦想的日子总是伴随着阵阵的苦痛。

  母亲常说饿了,累了,就回家歇息,穷人是不怕穷的,穷则思变。

  念起母亲说过的话,我总是忍不住要稀吁几句。

  母亲虽然文化不高,却总能在电视句简单的对白里,找出几句鼓舞我的句子里。

  有人说电视里都是“编”出来的故事,母亲不以为然,她相信“世上有戏上才有”

  握惯了锄头的手,弄了一些乡下人吟不懂的长短句,母亲有些欣喜若狂,嗔怪我不务正业的同时,也会鼓励我继续写下去,用老人家的话说就是“和尚都是人学的,只要专心了啥子都能干成”

  对于母亲的鼓励,我总是心存感激的,因为冬的寒冷才蕴酿出了春的温暖。

  我不知道其他人的2014是否都过得诚心如意,我只期待每一个漂泊的心都会有所归依。

  念起回家,舌尖上飘荡的是羊肉汤的的味道,其实羊肉汤在全中国都可以吃到,但妈妈的味道只有在家里才拥有。

  听王杰的《回家》,我订了一张从成都到玉成普通的归程车票,念想着归期,念想着我那一个温暖的家。

  【作者春天的地铁,原名巫昌友,四川简阳人,qq891344127】

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    心里只因有你

  寂静的黑夜里传出了两人的争吵声,吵醒了这安静的夜,女子将家中的碗筷摔的叮当作响,男子拉着行李箱,离开了这原本温暖的家。

  男子的名字叫李伟,女子叫小雅。今天下午小雅回家时,看到一个穿着时尚的女子,走进了自己的小房子,当小雅掏出钥匙,进入房间的时候已经发现,时尚女子妖娆的躺在床上,她的老公光着上身端坐在电脑前,小雅已经隐隐约约知道了什么,所以就有了开始的那一幕。

  老公离开了,小雅蜷缩在角落,盯着外面这漆黑的夜,拍着自己去年丧失的双腿,眼泪爬满了双眼,她现在真的不知如何是好了,在朦胧的双眼中她仿佛看到屋外有个黑影,站了许久然后离开了。她想着如果老公在,一定会去看看那是谁。这一夜过得十分漫长。

  小雅是一名夜间主播,因为需要做轮椅,所以老公每天都会来接她,可现在,下班的时间又到了,她自己笨拙地滚动着轮椅的轮子,走在漆黑的黑夜中,已经是午夜十二点,以前这个时候路上都会很少有车,可现在每隔一二分钟就会有一辆车驶过,于是她能够顺利并安全回到家。

  这样已经连续了近一周,还是那样黑得夜,她仿佛听到了身后越来越近的汽车声,显然跟以往不同,她可以听到汽车在离自己越来越近,就将要在自己的身边停下,她的头脑中忽然想起了老公的教诲:晚上有车在你后面跟着的时候,千万别回头。于是她艰难滚动着轮子,仿佛听到身后的汽车已经熄火,听到汽车里的人已经走了出来,但是那人并不说话,小雅的心越跳越快。

  她觉得自己的身体在颤抖,她知道那个人就在自己的身后,当她的大脑还在胡思乱想,自己已经被一个坚实的怀抱搂住,这个怀抱是那么的熟悉,她转过头慢慢看向身边后,看到的是那个日思夜盼的人,她的老公脸上已经爬满了胡茬,仿佛在这老了十岁,安静的房间里又充满了笑声。

  后来她才知道,原来她老公并没有对那女子做什么,在那七天她老公雇了许多车为她照路,那天晚上她哭着问老公,为什么对她那么好,她老公说:“我的心里只有你”。

  2014.6.18

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    访叶相城

  访叶相城

  闻冬雪即至,恐华叶落尽,趁周末闲暇,披晓月沐晨露,去探英访华。但见青柳色衰,水杉盛装而红艳欲滴,大有与二月春花媲美之气势。翠竹依旧苍翠,丛中自有白鸽闪飞,如跃动的白色音符,与初冬的寂静增添了些许的活力和生机。紫褐色的木质栈径被彩叶左右簇拥着,越发显得幽深妩媚,走在湿漉漉的木板上,两旁的各色霜叶竞相谄媚与你,把你当成一位怜香惜玉的风流人物,使你脚下自然生风,飘飘然了。梧桐的叶子露出硕大羞涩的脸盘,槐树则挑起细长的彩色峨眉,枫树不到最后绝对不会褪去激动的红晕,银杏举起的是黄金的小扇,似乎想扇去冬天的雾霾,让冬阳临空。至于满地的落叶也在铺展他们最后的辉煌,赶在冬雪来临之前留下有些伤感的美丽。

  湖水因山的多彩而更见风韵了,片片落叶成了她最美的头花,不需要簪子,就那样慵懒的贴在秀发上,或洒在翡翠般的脸颊上,微风袭来,随着细小的波荡漾,组成梦幻的涟漪。

  天空阴沉,松柏下更觉幽暗,坐在木椅小憩,听轻音乐从草丛林间飘渺地传来,疲惫了一周的心灵放松了许多,呆呆地看着一片一片的树叶飘落,俯身贴着地面或者枯草丛,每一片叶子都带着露水,分明离别的眼泪,晶莹剔透,撩拨我的心弦,我是个泪点极低的人,看月缺花残,会黯然神伤,见落英缤纷,会泪如泉涌。感喟韶华易逝,流年似水。枯荣之间就在一瞬,怎不让我伤感?

  没有芳香的气息,空气里只有土地的味道,夹杂着腐叶的腥味,但不难闻,所以惬意很多,在儿童乐园转了一圈,天色尚早,还没有孩子,空空荡荡的,只有伫立不动的树和高高的玩具塔,各条小径上落满了叶子,工人还没来得及打扫,所以更觉凄清,不愿久留,随走出大门。

  路上晨练的男女逐渐多起来,人声有些驳杂,惊醒了冬叶最后的好梦,于是便纷纷扬扬地踏上了不归的征程。

  我的归程在哪儿?忽然想到要回家看看年迈的父母。于是启动了车子。

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    西贝

  西贝

  ——我希望下雪的时候可以跟在你身后踩你走过的脚印,夜半三更听你讲完所有的开心与不开心。愿你得意忘形时能有人敲打你的头,悲伤难过时亦有人抚摸你的面颊。

  被西贝扯被子吵醒,起床的时候发现鞋袜散落一地一字排开到窗边。转身要收拾西贝,西贝坐在地上却是一脸期待着望我,好像在说你快去看看!

  拉开窗帘发现是外面下雪了,“下雪了,西贝!”我摊开手,西贝跳到我怀里。

  早餐做了杂酱面,西贝一根一根吃的很认真,吃完一根会望望我等一句夸奖,我说西贝乖它才又低头去吃。妈妈笑着说,“西贝好乖,谁教出来这样的好孩子?”说完发现说错了什么,餐桌上剩一顿沉默。西贝又吃完一根,眉目晶莹着望我,我说“西贝乖!”

  吃完早餐,我在书房整理一些东西,西贝一直守在门口,我知道它在等人。

  西贝在门口安安静静等了一上午,中间自己去了两次卫生间,许多年前有人教会它,它一直做的很好。

  西贝没有吃午饭,晚饭也吃的很少,我在很晚的时候被西贝吵醒。妈妈问怎么了?我说西贝很少在夜里闹,不知被什么偷了睡眠。妈妈抚着西贝的头心疼地说:“西贝想妈妈了,西贝想妈妈了……”

  我瘫在床上、痛哭流涕,“我都已经搬到很南的南方,为什么还会下雪,是妈妈想西贝了,西贝我们回去看妈妈好不好?”我紧紧地抱着西贝,西贝把头埋到我怀里不闹了。

  回北方的时候又下了场雪,南方只下了一点点,北方的城已经是银装素裹着一大片。风雪天,陵园里没有什么人,西贝在草坪的雪地上玩耍起来。我没心情陪它玩踩脚印的游戏,因为我是大人有大人的事情要做,蜡烛、香、清酒、纸钱都是我要记得的事情。处理好一切,我躺在雪地上看天,北方的天气还是老样子下雪的时候一点都不冷。

  快傍晚的时候我喊西贝跟妈妈告别,发现西贝把祭品都埋在了雪里,我知道、它替妈妈都收起来了。

  离开的时候,我发现西贝玩耍过的地方隐约有脚印,也可能是我恍惚了,但他们说狗是很有灵性的动物,西贝,妈妈跟你说了什么悄悄话,能不能告诉老爹?

  西贝不理我,大着步子往回走。

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    午后阳光

  春日里,午后的阳光总是那么的柔和,轻轻柔柔,宛如丝带一般,那么轻的抚摸着大地。调皮的阳光不安分的藏在操场的每个角落,挤进香樟树的叶子里。阳台上的风光总是那么的美丽,让人向往。远处的山坡,远处的楼房,还有那时不时经过的火车……

  如此这般闲适的午后,坐在桌子前,什么事也不去做,什么事业不去想,听着音乐,只想流连在梦的海洋。时而沉醉于蝶飞花舞的优美意境,时而徘徊在春江花月的静幽湖畔,时而体会着云水禅心那远离红尘的境界,时而凝望着南国蕉窗那滴滴的雨声缠绵中。带着一份轻而幽的心情,享受着那大自然给我带来的宁静与安逸。

  静静的日子里,时光好像停止了一般。一页页,一篇篇安静的陈列在脑海中,心里。安静的日子最适合整理那些平日里无暇顾及的,不管是人还是什么事。已不知自己是多少次回首着,凝望着,回味着,沉醉着。每一次的重温旧梦,总能给我不同的心情。那些繁华季节里的喧嚣,无奈,伤痛与悲伤,仿佛淘金一般的被滤走了,留下的只有时光给我带来的沉淀与宁静。

  有时想想,已好久没有见到那些曾在我生命中出现的人了,或是同学,或是路人。都在我的生活中消失了,消失的一干二净,好像从未出现过一样,若不是午夜梦回那半醒半睡的忆起,我都恐怕自己记不清了。时光任在飞逝着,生活也在继续着。身后的望不见是否标志着前方的重开始,我不知道,只想让它自己去呈现给我。

  聆听着岁月的声音,一路走来,我看到了许许多多的美好。那春日里的守候,夏日里的渴望,秋日里的等待,与冬日里的徘徊,都是一道亮丽的风景线,装饰着我们的周围,与你,与我。流连在街头,偶尔眼眸角落的触及,总如一股暖流一般流入心田。会突然想起,属于自己的那一片四季之声,一丝浅笑轻轻的展现在嘴边,伴着脑海中那永恒的记忆,一如从前。

  有时候,会突然的喜欢一座城市。没有理由的喜欢,好像就因为它的名字,或者是故事,也许是由于一个人,一件事。内心深处充满着一种甜甜的滋味,而全然不顾这个城市夜幕下的忧伤。忆起,总能让心中充满着希望,憧憬着自己也说不出来的事情。平淡如水的生活也能让自己的眉梢与嘴角爬上一丝快乐。

  弹指间,已好久。我与那些回不去的过去已相隔甚远。再也握不住那一丝的留恋,再也遇不到那一片的风景,再也尝不出那一刻的心情,再也看不见那一天的背影。有时候会觉得有种莫名的无奈,或对生活,或对岁月。每每在平淡的日子里想起,总能让早已平静的心潮湿点点。我那往日的思绪,你在漂流在何方?我那昔日的执着,你在停留在哪里?为何我走过了青春的沼泽,过了花季里的雨季之后,就再也找不见了你们。

  日落之后终究会有明天的朝阳,那红红的亦如生命般的颜色,让我沉默,让我无言。唱最后一次往日的歌谣,把诸多的一切埋藏在心中,带着一丝微笑,面对着生活,去感受那猜测不到的美好,一度填满那些回不去的小坑。就像这午后阳光一般,轻轻柔柔,暖暖幽幽……

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    逆流而上 才现汪洋

  某天两个好朋友要去同一个地方途中遇到一天水流湍急的河流一个人毫不犹豫跳下河流游向对岸另一个往旁边山上的小路绕道了河对岸两人见面后绕道而行的那个人对朋友说:你为什么要冒险呢为什么不绕道而行呢?那个人回答:人生要遇到的河流很多很多如果我不学会游过它那我永远都只会行使在曲曲折折的路上离彼岸始终有一段距离。

  人在一生中会遇到许许多多的挫折,他们就像拦路虎一样阻挡在你通向成功的道路上。这时你会怎么做呢?打倒那个拦路虎,还是选择另一条安全的路,绕道而行呢?如果每一次遇到挫折都要绕开的话,那有可能一辈子都到达不了成功的彼岸。所以遇到困难你必须上前应战击败它打倒他。再继续,大踏步的向着远方前行。

  拿我国的四大名著之一《西游记》来说,唐僧乃金蝉子转世,却因犯了规矩,只能通过取经来还得金身,修成正果。一路经历了81难到了西天,见了佛祖取得真经。唐僧师徒一路上所经历的磨难可以避免吗?答案是否定的,他们只有经历了那些磨难才能到达心目中的远方,到达西方极乐世界。所以说,挫折,你可能会侥幸躲过一个两个,但你今后的挫折可能会更多,所以只有你打败挫折,才能在以后的日子中面对困难,知道该如何应对,才会建立起一个强大,坚不可摧的内心。

  我国古代著名的教育家儒学家创始人孔子,在最开始创办儒家学派时也曾受到过挫折。在最初,孔子的儒家并不为人所信服,但孔子并没有放弃,晓之以情动之以理,慢慢的说服了众人。最后成为了弟子3000的大学派,成就了“罢黜百家,独尊儒术”的盛世,他的思想也影响着后世的千秋万代。

  困难是避免不了的,你可以选择打败他,但你千万不要尝试着另寻路径去躲避他。只有当你不屈挠打败他的时候,你才能看到胜利的曙光。

  (李欣宇)

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    大学札记(五)

  据说巴特农神庙上刻着一行字:认识自己!这大概是人类永恒的任务。然而在现实生活中,我们总是大道在前而视而不见,客观的认识自己终究是如此艰难,不仅是源于其认知的难度,更在于我们常常缺乏正视自己缺点的勇气。生活逼迫我们正视自身,去发现我们的缺点并正视自卑,而后又超越自卑找到真正坦荡的自信。有许多的道理说出来或许每个人都会说自己明白,但是要真正的做到又会有几个人呢?

  有许多人给我留言说,文字过于随意,要是能润下色,最好是要能添加一些华丽的辞藻就好了在这里我想要回答你们的疑惑:其实我特别不喜欢那种一味追求华丽辞藻的写手,这样的文章咋看挺美的,但失去了灵性,失去了文章最初的特质,我喜欢走心的路线,随心所欲是我文字不变的风格。

  回忆本来是美好的,但要把回忆变成一篇文字就不是一件那么愉快的事情了。一篇好的文章始终是无法忍受天马行空的随意,而回忆最具魅力之处就在于无拘无束、随心所欲。文章是要给人看的,于是总渴望有些意义、主旨什么的以统领全文,讲的是众乐乐;回忆是给自己欣赏的,于是只求心之所至,平淡之中亦有真性情的感动,讲的是独乐乐。于是辗转反侧,最终还是决定尽量迁就回忆的快乐,琐琐碎碎的写上一些,惟愿笔之所至,偶有令读者会心一笑之处。

  在这里我也想对那些想记录自己内心想法却觉得词穷的人说,大胆的写吧,跟随自己的心走,有自己思想的文章都是最美、最有灵性的文章,你写的一切都属于你内心,这就是最美的。像我一样,虽然文笔确实不咋的,还经常被一些“文人雅士”作为茶余饭后的谈资,这些年来,我受到的批评不算少,但我从不在意外在的所有言论,始终做的是自己,所以聪明的你,你知道你应该拿起你的笔,写下来自你内心的文字,加油!如果你和我一样渴望着成长,什么样的事能拦得住你前进的脚步呢?

  2014年3月17日,今天的我发生了一些改变,一些细微的小事总能让我引发一些有关于生活的思考和领悟,无关乎梦想,生活的现实终究让我接受并明白了以前许多困惑且不愿意去弄懂的事情。你要获得成功,就要抓住一切可以锻炼自己的机会,不要放过任何一次让你成长的机遇。始终记住,要想成功,就不要害怕丢脸,就不要害怕失败,要知道没有轻轻松松就能达到的成功,即便是有也是来得快去得快,脚踏实地,做好当下一切本应该做好的事。

  喜欢青音,最初是中文系的杨光辉老师推荐的,杨老师是一个很不错的朋友,可以和同学们打成一片,我亲切的称他为辉哥。青音姐姐,中央广播电台中国之声的主持人,曾经带给我无数的感动,每天都会听她的内心独白:今天她说,她受邀去一所大学做一个演讲,被人称为导师,知心姐姐,她有些许不习惯。她说,人在对自己的认知达到一定的程度完全成熟的时候,是不会想着成为大师亦或是成为导师的,他唯一能做的就是不断追寻自己,无论怎样,我们都应该是做自己!

  是啊,做自己,听起来多么高尚的字眼,说起来简单但真正能坚持的又有几人呢?生活在这个浮华的世界,我们被一些有形的亦或无形的东西改变了自己,磨平了自己的棱角,褪去了最初的光芒,再回首时,我们也曾懊恼自己为何会这样,但面对身边的世界,又会叹一声无奈,无力改变的我们也只得无力的接受。

  但是亲爱的你,希望你不要迷失最初的自己,你永远只属于你,你的风格,你的内心,你的性格,都不会因为外界任何因素而改变。

  是的,我听见一个声音:做自己!

  晚安!亲爱的自己。

  晚安!追梦的赤子。

  梧桐细语QQ:910228340 爱文字,爱交友!2014年3月17日星期一天气晴朗心情较好

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    畅想未来

  都说未来、梦想,到底未来和梦想是什么?是我们遐想的以后?还是说,这纯属是一种想象,是不可能被实现的,那这算妄想吗?

  不,这会成现实的,未来就是未来!梦想就是梦想!未来与梦想是无法被取代的,更别说是一种妄想。可以说,谁的未来,谁的梦想,全都是妄想……

  如果只是说说你的未来想要怎样怎样过,或是说一下你的梦想是想做什么,当什么的话……我相信,这根本不可能实现。为什么呢?你想想,如果你不去努力,不全力追求“他”,“他”是不会靠近你的。想要追求未来、追求梦想一定要有惨痛的付出,关键时刻还要考验你的种种品质、精神……实现不难,但要看渴望梦想、希望未来的是一个怎样的人!

  就像我国的钱学森,他的梦想是什么?就是希望自己能够报效祖国。他做到了,他为什么能做到?因为他有着坚定的意志,用自己所能付出的辛劳,靠着坚定顽强的信念,终于为祖国做出了极大的贡献。他在背后的付出,流下了多少滴血汗水、艰苦奋斗了多少个春夏秋冬,才取得这来之不易的成就,为祖国做出奉献、为祖国增光……让后代以他为荣耀!

  我们应该知道,众多的成功人士不都是需要坚定的信念,有着一颗为了梦想而奋斗,为了祖国的未来着想的热心吗……想要实现对未来的那种期盼,想要梦想成为现实的现实,就一定要拥有艰苦卓绝、坚定的信念,任劳任怨、不怕辛苦、在困难面前绝不向困难低下你那知识博大的头,只有这样,艰苦奋斗不放弃,那么——成功就在你付出的那一刻,已经到来了!

  我坚信,只要你做到了这样,成功想逃都没门!实现与现实,掌握在你手中!

  到那个时刻,未来不再是一场梦,梦想不再是一种妄想……

  相信自己,相信未来,相信梦想!

  我希望未来能是这样的:蓝蓝的天,白白的云,带有淡淡清香的微风,全世界手牵着手,一起保护这个共同的“家”……这就是我的梦想。我是不是也只能是说说而已呢?这不可能的,我会努力,用尽自己的能力去实现,用行动来证明,这——绝不是说说而已!

  未来是艰苦奋斗,梦想同样也是艰苦奋斗……这不是遐想,不是想象,更不是痴心妄想的!只要艰苦奋斗,实现与现实,就在你眼前。

  每个人的梦想,虽然都是渺小的,但当它被实现,成为现实的时候,是大的无法形容的……

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    时光静好,送你一程流年

  千回百转,一路风尘,每个人心里都装载着个故事,都有个未完成的梦,曾经的苦苦追逐,随着华年的流逝变成了种宽容,不再计较得失的结果,不为成败而纠结,豁达中升华了对情感的珍重,更懂得我们是生命的主角,有能力去控制自己的心情,生命的价值也在转变的那一刻,得到了提升,使我们更懂得如何去面对生命旅程。

  缘起随缘,缘灭随风,生命里总会有些错落,有些东西从来就没有属于过我们,只是我们做了更多无谓的遐想和执着,假如少一分贪婪,多一份淡然,那么生命就会减少更多的负担,当回归了心灵的那一片净土,眼里看到的就是天之蓝,地之宽,不属于我们的风景,远远的欣赏,往往会比拥有更具价值。

  一路走来,一路聆听,听风的叹息,听雨滑落的声音,听雪花落地后的沉静,听寂寥的午夜吟唱的夜莺,听时间褶皱容颜的悲鸣,听岁月拉着我们奔跑的脚步声,每个声音都是一种珍重,每一种声音都融入了我们的生命,每一种声音都奏响了生命的征程,是它们一路相陪把生命走向永恒。人生最大的财富就是满足,它净化了心灵的那份纯真,复苏了原始的笑声,诠释了人性的那份善良和真诚,慢慢的懂得了,所有的浮华,都是瞬间炫丽的烟花,而我们真正需要的是岁月里的那份平淡,手心里紧握的那份温暖,和心灵深处的那份安然,能让旅途愉悦的不是荣华,而是心情;能让生命灿烂的不是阳光,而是笑脸。

  一叶草是一个生命,它不卑不亢,风来而动,风停而静,没有华丽的光彩,却用顽强默默的演绎着自己的一生,不挑剔命运给它的落寞无闻,不与尘世繁华论争,不拘于住所的大小,不卑微风雨的侵袭,有生命的地方就有它的身影,它不喜欢诉说,却喜欢聆听,听风,听雨,听生命的跳动,生命就是一种成熟, 豁达,稳重。

  努力付出,总比坐着等要好。

  人生不拼搏,哪有东西让你挥霍的;人生不努力,哪有东西让你坐着就有。你可以以前不努力,但你不可以一直不努力。累,这是很正常的,但不是独一无二的。做好自己该做的事,每一天都以一个好的心态去面对,努力付出,总有一天会成功。

  笑谈间云烟已旧,化作一江浊浪东流。

  尽管自己的想象,但觉得少了一丝那种亲历战场的情怀,虽然想象的空间可以无限大,但每当现实摆在想象面前之时,才会发现所谓的幻想原来如此浅薄。

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    爱引

  闲坐窗前,一缕淡漠,一丝余香,一片散落心扉的思念,涌上心头。在每个夜晚降临的时候,听着窗外虫鸣的吟唱,仿佛一个久远的梦,以及一个带着愁怨而悲伤的女孩。

  当初怀着思念走进有他的城市,城市的绚丽多彩就如过往云烟吸引不了她的视线。记忆中的单薄少年,从一片云下走过,倔强而轻狂,在深深浅浅的时光里,渐行渐远。曾经对她说非她不可的人,现在又在哪里?没有他的城市,都是一片冰冷。所有的誓言都抵不过命运的一个玩笑,他的冷漠,又让谁盛开的心,凋谢,掉落。

  原以为就这么孤单的走一辈子,不信赖谁,不依赖谁。命运自认幽默,想法太多,由不得她抉择。有的人,注定是她生命的过客,来去匆匆,而有的人,注定是她生命的驻客,一世长存。午夜的钟声响起,万籁俱寂,一场落幕,一段开始。

  有如阳光般明媚笑容的男孩,一件白色T恤,一条蓝色牛仔裤,一双白色运动鞋。茶色的碎发,高挺的鼻梁,嘴角扬起,眼里浅浅的笑意,站在树荫下,清新简约,如水般清澈透明。他望着她,一袭白裙,随意散落的发丝,白皙的面庞,纤细的身材,人群里的第一眼,便再也离不开视线。他靠近,她远离,他付出,她无所谓,他心碎一地,她漠不关心。面对她冷意的目光,刻薄的话语,徘徊路上,他犹豫不已,然而已经相遇,刻骨铭心,如何抹去?她的身影既已落地生根,又怎能自欺欺人。她无助,他在一旁默默陪伴,她冷漠,他依然给予温暖,她无理,他依旧没理由的宽容。封闭的心,因他而启,一见钟情,也许是一秒的事,一份爱情,却是一辈子的事。

  他们,牵手相约,漫步校园,樱花飘落,倾情相拥。初春的午后,有他送的奶茶,顺滑入口,扬起45度角,望着深邃暖意的眼眸,一抹幸福在嘴角。暴雨的夏季,他撑着伞,一只手拥紧她,她小鸟依人微靠着,他淋湿了半边身,她摸着他淋湿的衣角,她皱眉,把雨伞向他倾斜,他却笑着摇头,依旧保持着原样。淅沥的雨中,一把伞,两个人,渐行渐远。凉爽秋末,温情阳光,一地火红枫叶,秋风乍起,吹皱一池湖水。两个人,背对背,坐在长椅上,闭上双眼,安然享受风的问候。凛冽的寒冬,呼啸的北风,人群稀少的大街上,他就那么自然的把她的手放在自己的口袋里,她微红的脸蛋,他得意地笑,这就是他们的幸福,这一份爱轮回了四季。

  她幸福的简直不敢相信,原以为爱情不会再出现生命里。被背叛过,绝望过,还有什么值得她所期待,她就像没有灵魂的木偶,空洞而冰冷。他,就是一米阳光,温暖了她的心。他就是她走暗路的那盏灯,指引她走完未走完的路。

  原本上课发呆的她,蔑视考试的她,独来独往的她,放弃梦想的她,因为他的存在,做起了仔细的笔记,认真每一次考试,学会和同学交往,重新拿起画笔,画下他们的点点滴滴,再一次对生活充满了追求。

  一花一世界,一叶一追求,一曲一场叹,一生只为他。为了能够站在优秀的他的身边,她一直为之奋斗。平时,寂静的图书馆总有他们的身影,周末,他们投身在志愿者公益中,傍晚,他体贴地送她回宿舍。时间就这么在指尖流逝,每一天都那么充实,生活还在继续,他们的路还很长,有他在,有他的引领,她还怕什么呢。

  闲坐窗前,那个幽怨的女孩,此刻,有着暖暖的笑意。

  梦中楼上月下,眉目依旧的他,拂去衣上雪花,牵她双手,并肩看,天地浩大。

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    【仲夏夜之梦】他跑死了一匹马

  这是我亲眼看见的。

  阿申是我在海洋大学遇见的一个朋友,虽然都姓申,不过他可没有我这么大的块头。真诚加上没几句玩笑就足以概括他了,平时没有什么多话,冷起来像个谜,没有开始也没有结局的故事,平淡,没有人能够和他讲上几句,好似火热的心被披上了一层霜,不能被热融化又被外面的风霜积起。

  不知是爱还是出于冷漠,总感觉他似一幅很新潮的眼镜,镜片上有几分蒸汽,模糊又让人着迷。其实我打心里不太看好阿申,也可以说是不太喜欢他这样的性格,明明在几个刹那能够感觉到他的欲言又止,可还是硬生生地咽了下去,就如同一片瓦砾在湖中牵起水漂,你刚想按着水纹散开的方向去寻他的尾迹之时,已经石沉大海了。人为什么要活的这么累,这不是贱吗?

  阿申每天都走的快,很快,心中像是住着一匹马,只有加快步伐才能驾驭这一物猛兽,走慢了不行,怕关不住,要跑。我和阿申认识也是在学校的交往与礼仪课上。那一日老师先是教了端庄大方的行走姿态,然后叫每一个同学都围着教室走一遍。因为同姓,所以我过了就轮到阿申。先前大家都信誓旦旦地,也是出于紧张,也是出于认真,每一个人都只有一些小问题,老师只是点评一下一笔带过。可就是到了阿申这里就难了。

  这小子也怪,人不大点,瘦,矮子,却还要一只手插兜里,摆出一副姿态,就好似以前天津卫里贩盐赚下金山的海张五,挺肚子,架子牛,横着在教室里走了一圈,吊扇夹着他呼哧呼哧的步伐,我感觉到有一排气浪翻涌而来,砸在教室里每一个同学的脸上。每一个人都屏息凝视,好像是着急他不要出了什么邪端,又好像是乐于看他出些笑话,教室里静的很,赛得上冬末春初结冰的湖水,你听不见春来了,但你看得清冰正在消融。

  此刻我们是看不见这小子的步子,却分明听得出砸在脸上的气浪。随后还没完,他老毛病又来了,越走越快,我暗叫不好,那匹马看似关不住了,最后阿申像驾着一匹马似得围着教室跑了一圈,老师以为来了捣蛋的同学,斜着看了他一眼,脸上流出几分冷凌,一下子就把苦夏教室里的气温拉低了,大家就更加不敢出气了,好像就连呼吸也变得费劲起来。其他同学摸不清事情的脉络,不过我还是听见有几人小声地发出几丝肆笑,就好像是笑着的评价,一分一眼直往我耳朵里钻。都是姓申的,我感觉像是在说我一般,自觉地又离阿申远了几分,终究还是要和这些邪恶势力划清界限,不就是上个礼仪课吗,用得着跑的吗?也不知道是他骑着马,还是马驾驭他,总之从那以后我每每看见他,他还真像是一匹马一样,挺肚子,架子牛,走慢了不行,怕关不住,要跑。

  今晚我亲眼所见的事情改变了阿申。

  上海的天黑得勤,通常5点半太阳就疲了,懒懒地洒出几分光,准备收罗回家,通常月亮这时已经出来,奋力照耀黑暗,盲目又自信,有时牵过来几片云,一同相哀相怜。我想起一句诗“月亮像是漂浮在深秋的池塘,一丝风也会吹起它的哀伤。”原来顾城的意境在上海也可寻到,这真好。在这里有很多神奇的景色,是重庆所看不到了,日月同辉,星罗点点,夜茫茫,这一片郁色之中发生这多少动人的故事,又上演着多少让人心碎的诗章。每每在学校之中看见情侣们分手告别,有很多人相隔异地,却一直坚守爱,没有多余的话,有时仅靠电话来联系。

  我想他们心里也清楚,这样的纽带是很容易断的,不过他们不管,倔强又幸福,虽然看不见彼此,但好像只要眼睛望向远处,就能在夜幕之下看见彼此的整个世界,这多绮丽。阿申突然飘进我的视野,还是怕关不住那匹马,要跑。不过这次有些不同,他走到10小区(女生寝室)门前时停了下来。我开始还不信,这小子会不会因为速度太快而摔倒,但他到底还是停了,稳,停在了一位和他差不多高的女生面前,手里还提着一个塑料袋子。呵,矮个子也懂浪漫,藏在暗处,我还是不敢出声,不敢还是不能出声,总之我想看看接下来会发生什么。

  人在黑暗外面感觉到不安全,在黑暗里面反而踏实,此刻我正在黑暗里面,我踏实的很!女生看了阿申一眼,一眼,然后就转身走了。应该还是说了几句话,但我能肯定只是礼貌的回应,必定没有其他的暗语。木讷地看着自己心仪的女生离去是什么滋味,或者说爱是什么滋味,我不太懂,如果能够如同夏宇所写的“温柔、狡猾、骄傲、孤独和冷漠”那也就无憾了。但我这时还是对阿申有了几分敬意,多勇敢,多自由,我们最犀利的武器就是自信,只可惜有很多人都忘了,大块头有什么用,连勇气都没有,我还不是只是一个没有武器的困兽,一边叫嚣一边退后,多么懦弱!

  完事了,阿申开始跑,对,他又跑了起来,那匹马又来了,关不住的。跑到9小区门前时,他渐渐地慢了下来了,像是一匹瘦马跑完了自己最后的几丝浑力,大口喘气,大口休息,最后阿申居然停住了。我在后面看见他的背影,我突然好伤心,感受到有一口叹息像一匹郁色的丝绸,紧紧地绑着我,外面再缠上一条锁链,让我一边感觉到堕落的顺滑,一边让我窒息,我马上呼不到空气了。

  阿申的背影也慢慢地模糊起来,我看见他周围的空气都带上了黑色,月亮也射不透的忧郁,这下是真的没有人能够接近他了,这一层霜怕是到了夏天也融不掉了。没有人能够接受自己的热心被冷凌包裹,这多难受,就好像一个人没穿衣服,一下子跳进雪里,本想试着拥抱雪的缠绵,却被冷了个通透,连呼吸也透着黑色。有心融不掉的雪吗?有,那肯定有,心的温度还不够。

  我疾步却又装着若无其事的样子从阿申的身边跑过,我怎么也开始跑了起来?不过我还是我,虽然心里对阿申有了几分提升,但外边可不能让人看出来。但阿申已经不是阿申了,他的那匹让他心爱的猛兽死了。

  那晚他跑死了一匹马,从此以后阿申再也不跑了。

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   评论人:CCm42h25  评论时间:2018-9-21
    上去了,他就不会再下来了

  在跟身边的人一起玩的时候,我经常都会说,能做的时候,赶紧多做下,因为这样子可以积累,渐渐的,我们达到那个高度,以后也就越来越好了,因为很多事都是积累而来的。

  这个不止像梯子,能上,而且永远不会下的,下的几率可以说为零,所以好会越来越好。

  跟一个朋友聊天,他说,家里支撑不住了,研究生毕业这下真的要出来了,虽然他的目标是博士。我说,可以的话就再坚持下下,关于钱的问题,我们想下办法,没事的。

  我说,很多的东西,一旦你停止的,要在上去就很难,但是你上去了,就不会再下来了。

  其实我以前也不懂得这个,我不知道,这个世界上有个东西叫层次。

  以前的她走了,那个时候,我郁闷很久,心里有很多很多委屈,骂人的想法。当然,我没有骂,也没有说出来。我知道,她肯定是不会错的,错的肯定是我自己。

  后面我想了很久,终于懂得了一词,就是层次,也就叫阶层。

  这个是什么意思呢,比如她哈,考上了小学老师,那么她接触的至少都会是老师,找个正式的老师不难吧,特别是在我们那小小的县城里,她找个医生,或者事业单位太简单了。

  为什么呢,因为她自己有达到那个层次,有接触到那个层次。

  而当初的我,穷小子一个,当然,现在依然也是。我也在想,我是她,会不会也离开呢?

  所以说,她离开,原因不在于她,而在于我,因为我没懂得层次这2个字。

  比如朋友,她要是现在出来,找的工作,认识的朋友,基本,都是研究生级别的,或者比她小的,但是要是认识博士的,那就有点难度了,嫁给别人,别人说不定都不爱看她。

  但是她要是博士,认识的基本都会是博士的级别。完全是不一样。

  也许我们还是不明白其中的差别,觉得不会差别那么大。

  那么我们把距离拉开一点。

  就是一个高中毕业,跟一个博士毕业,结果会是不一样的吧。

  高中毕业的,她所接触的人,基本也都是高中毕业,但是博士毕业的,我们真的从来没有看到一个博士毕业混在社会最底层,但是看到高中毕业的,很多真的是。

  当然,也许有人会说,高中毕业也有混得好的,博士毕业也有混得不如高中生的。

  但是这个是几率很小很小的事情,这个几率我们是不能去想,不能去博的。

  我们总不能想着,他读了博士了,有天嫁给一个小学毕业的,有这几率,但是不大。我们还是要走社会的主流,因为社会的主流是这样子,人性也是这样子,大家都努力的往前。

  说的到这个不会下,这个积累。也许说工作,说人生会有点模糊。

  那我们从工作内容,来说下,这样子就会简单一些。

  比如同样写文章,有些人一个星期写2篇,有些人一个星期写7篇。那这样子的刚开始的时候是差不多的。但是假如3年5年的比,一下就一个天上一个地下了。

  比如我们算1000周,一个是2000篇,一个就是7000篇了。

  最主要的是什么呢,是2篇的那个,也许这辈子都赶不上7篇的那个人了,因为他即使写7篇,别人早就一直写7篇,早养成了习惯,说不定一进步,来个9篇,14篇也说不定。

  还有,因为一直在积累,你的博客里就2000篇,别人的博客里是7000,这个文章是从来只会增加,从来不会减少的。所以,也是我们一直说的,做得好的,也就越来越好了。

  所以我有时候在想,比如我们写文章,积累粉丝。

  假如有些人一天积累10个,但是有些人,一直没积累。那么只要100天,一个就是1000个粉丝,另外一个依然是0。而这个粉丝只会是越来越多的。是0的依然是0。

  1000个粉丝,他进入的是不同的层次了。

  就像我一直说的,进入了研究生的层次,以后只会想着进步,想着博士生的层次。

  而普通的,比如我们小学毕业,我们只能是想着初中生的层次。

  虽然很残忍,但是真的很现实,也许我们不能说服自己,但是社会真的就是这样子。

  过生活也是这样子,就像建房子,有些人钱存着,一辈子住在老房子里。

  有些人呢,一有钱,就赶紧去买个地基,再有钱,就赶紧去买水泥,再有钱了,就去买砖头,虽然他自己也没赚什么钱,但是没过几年,他们也住进了好的房子了。

  而且,他们的生活水平也绝对是越来越好,不好也没事,好的他们都享受了。

  但是那些钱存着的,生活是苦着,也许是钱贬值了,也许是其他原因,钱花掉了。

  总之,一辈子幸福,一辈子不上前,是我们选择的。

  对于做生意,在生意场上,这样子就更常见了,因为他不只跟做人,还跟生活,还跟做事都很有关系。这个不只是人生的积淀的有关,还跟人生的经历,从小的成长环境有关。

  比如有些人比较不爱做事,那么他就很少能交到好的朋友。因为好的人是不爱交那样子的朋友,比如去一次喝酒,几千元就没,我们也觉得那浪费,他们老喝几千块,傻瓜。

  但是呢,我们却是看到那些傻瓜,车换得越来越好,公司做得越来越大。

  而我们这些觉得是聪明的人,却是越来越来越穷,连小病小痛都担心不已。

  还有一点,我们尽管看不起别人,我们也天天心里会想着别人,但是每当太阳升起的时候,我们依然赶紧去上班,不然老板就骂我们了,不然我们不多的工资又要被扣了。

  但是呢,我们发现,那天去喝酒的原来是我们的老板呀,他们睡到下午1、2点,来公司骂下我们,然后安排我们做事情,晚上又要去喝酒,又可以去潇洒了。我们心里又骂了。

  其实,真的不是他们错了。

  假如让他们现在破产,跟我们一样,他们依然能在很短的时间里起来的。

  而虽然我们骂别人,但是傻瓜的依然是我们自己,穷的,落后的依然是我们自己。

  所以,还是那句话,不管怎么样,不管别人怎么样,首先我们自己一定要先把事情给做出来,因为这样子,我们一天积累一点点,一年,十年也都可以积累很多。

  渐渐的,我们也走进了更高的层次,站得高,看得远,拥有的资源就多,也让别人仰望。

  因为,这个社会,都是好的人越来越好,不好的人依然不好,所以我们要想办法好点。能好一点点,就再好一点点,能把事情做出来一点点,就赶紧的想办法把事情多做出来一点。

  渐渐的,我们也就成为了那个我们曾经仰慕的人,我们也就被人仰慕了,至少是幸福了。

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    雨静下,念

  I will accompany you through all the bad time,i will always accompany you,请不要一个人失重心的落—题记

  下一分安静的雨加一份思锁的念:有关于所事有关于心境,唯愿可在所有单纯的静默中一并度了去慢慢的,轻轻的,静静的让情绪进入理性的阶段吧啊,可好呢啊?唯可愿让所有烦扰一一熔雨中寂寞加工慰于明媚的光闪烁于一份日子里,你还可好啊?真唯可愿可眺望那边的景致请那必然装满着宁静平和适的甜

  泪下雨,思弱?撕弱

  近雨深深处,泼

  这泪下雨的黑里好愿予你拥抱在安静的唯一那怕一秒,想起《Fire in the rain》中段歌词(When the nights begun,But with you it seemed okay当夜幕降临时,有你身边就好),夜晚来临“漆黑”这个词会成功策划那结凝着泪的雨轻轻的浮动将所谓“静静”完完全全的植入不能表意的消极里;然那首肖邦的夜曲缘会吸引无法形容来的安静的雨会随Maksim的琴键自由穿行于泪水混合的雨你可感应那隐在雨的心跳?若雨形成时的力来在方向里速度是重是沉泼或撒灰色无穷的替代时那不可约化汉所谓阳光能量而成的境地会是唯一的区别而真想要的印迹排列整齐唯有“安”。于绝对所控情绪范围里走,刹那无管是前世的由还是今世的留从发生学的角度来说“心中有爱就已美” 就算我于的伤心伏琴弦泪坠落的深刻,那啊是雨下一处瞬间滴一泪汉彼此的闪烁

  移我琴键上的旋律

  流侵我血之音脉

  我手舞意之

  足蹈雨止

  疼于安之

  纵使泪有三三千

  唯而缘泪滴雨

  细数雨丝

  几何况知?

  春雨邀夏雨

  雨下层层撕

  雨思汲汲深

  雨唯灰色镀

  我于雨萧婉

  雨幽春夏雨境

  意于下雨下静

  思至一人雨

  独步偶见景气

  寒颤低头

  紧抱双臂

  泪约恣意

  苍白耳语

  不要日光射足

  暖意只要位雨萧宁

  吾泪落惜数撒去

  步下不忍踩处

  只悲雨留一处

  风至云夜雨形滴浠浠

  洒洒水层自

  是股股悲袭入情绪

  唯叹距离花蓄含蕊

  抒落雨下

  一幅画

  以可

  以能

  伤心见雨下幽

  雨水中倚雨渺

  我寄思轻语稠绪

  伏雨只怕辜负这清胧的月色

  唯将这楚楚的忧絮反射我雨于我之尘影

  静静水流缓缓

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    生命·时光·轻重

  有人说:“你只有读懂了生命之重,才能看淡时光之轻。”

  然而对于生命与时光,许是我年纪太轻,又或者觉悟太低,依稀看到指尖流逝而去的寸寸光阴,却依旧似懂非懂。

  身边的人们总在上演着一幕幕戏剧性的剧情,可我知道,那正是让我们每个人措手不及的生活,即使我再怎么冷眼旁观,依旧躲不过。

  经历过生离死别的人总会更加懂得珍惜,可我不知那是不是来源于生命的沉重。

  这个假期,又有一个人离开了,永远。并不是多么熟悉的人,因此并没有多少悲痛,可是仍然觉得惋惜。

  失去父亲的女儿并没有感觉多么难过,我想,孩子还是太小了,还不懂得永远有多么远。又或者是离开的父亲不够合格,可是亲爱的女孩,我依然记得他说起你时眼睛里满满的骄傲。

  又想起那年酒桌上他说过的话,说了很多,我能想起的只有这么两句了:“当年是孩子她妈等了我八年,我才有了一个这么美满幸福的家。”

  惚恍如同昨日,然而这已经是六年前的事情了,时光的流逝到底是有多快,带给一个人的改变又有多少呢。

  这些东西,离开的人都不用再去想了,然而留下的人却要深深地思考了。

  那些清晰如昨的记忆里那个人的身影,笑容,步伐,甚而醉酒后的歇斯底里都不会再重演了,然而留下这些人的记忆,过去那些年的时光早已成为生命中不可分割的一部分,即使一时间想不起来,多年以后在陌生城市的人海里远远的一个背影就可以唤起你对那个根本不愿想起的人深深地怀念。

  说来说去,依旧没有搞清楚生命与时光孰轻孰重,也许本就没有轻重之分,它们相互依靠才构成生活。

  流失的时光终究会带走生命,然而每一个生命的分分秒秒又都遗落在时光里,彼此相爱的人会捡起一张张的碎片拼凑成回忆,懂得珍惜的人会一笔一笔记在心里,坚强的人会深一脚浅一脚继续向前走去。

  如果你在前行的路上看到我用薄如蝉翼的生命承载着沉重时光里多姿多彩的记忆,请你请你,不要吝惜,给我一点鼓励,让我在生命与时光同行的路上记住你,把你放进我的回忆里,一路前行,不觉得沉重;一路微笑,方懂珍惜。

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    天桥

  刚才去了一趟家附近的一座天桥,倚在栏杆有一个小时吧。看着来往的车辆,来往的人群,心里暗流涌动。

  天边云霞由肉红到粉红,渐渐向西隐去。仅仅是狭窄的一座天桥,你若有心去欣赏她的话,却是另一番气象万千。

  本应该从头详细道来,却是不敢下笔的。我想以后我是有活可干,没事去看天桥吧!

  你可以把她看成一幅流动的人物山水画,她虽然岿然不动,然而在她上面的人们却川流不息。有成双的老人,有驾着电瓶车归去的水泥工人,有徒步拎着俩包的过客,还有停在黄线区内的拉客轿车和电动三轮车,还有……实在太多,无法将她们一一道来,可谓丰富异常。

  心中顿生一股莫名的感动,怎么平时在家看电视怎么没有这种感触呢?我想给我更多感触的是她们丰富的表情。有严肃的,有开心说笑的,有暗生欢喜的,有见到我害羞的女孩子,还有带着小孩从我面前走过的:突然间四目对视,从她的眼神中看出她瞬间的意外、尴尬,或者还有疑虑吧!

  本以为五六点的黄昏,夕阳的天桥,此时的人们应该满脸带笑像倦鸟归巢般的惬意景象,可事实并不如此,看来我是片面大众化了,单单以个人的情绪来度众人的心理,这是一个多大的错误啊!相反我从人们脸庞上看到更多的是严肃和凝重,甚至带有丁点儿的担心。她们背后的故事我不知道,我想下班的人们怎么会呈现出让我不理解的画面。于我面前,是上班犯了错?是挨了领导上级的批?是回家还要烧饭,甚至买菜、洗衣?还是一个囫囵觉后明天依旧去上那繁重不愿去的班?或许亦或是太多的原因难以想出。

  累了,靠在栏杆上伸个懒腰;回过头望望天空,天色渐渐黯淡了下来;闭上双眼,耳边有微风吹过,沁人心脾;接踵而来的是汽车轧过桥面的声音以及低微的人潮声。顷刻间,突然想到了童安格的《把根留住》:“多少脸孔,茫然随波逐流,她们在追寻什么;为了生活,人们四处奔波,却在,留住我们的根。”突然间像失去父母的孩子找到了久违温暖的怀抱,我的思绪一下找到了归宿,原来她们都是为了生活呀!无论是下班归来职工,还是苦苦守候生意的司机,亦或是行色匆匆的路人,又无论是开车的,还是乘车的,她们都是为了生活而奔波。在此时此地的天桥上的一切景象都只是个片段,一个驿站:一闪而过的驿站。

  突然间,我喜欢上了天桥!

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    人生何处不相逢

她仿佛是一朵摇曳在艰辛生活上的女人花,这样的女人在中国千千万万,但她们从不轻贱自己,而是用日复一日的汗水,浇灌着自己脚下本不肥沃的土地。

  “随浪随风飘荡,随著一生里的浪 ,你我在重叠那一刹,顷刻各在一方 ……”。

  这几句动听的歌飘到我耳畔时,我正在仔细地扒着手里的皮皮虾,今天和一个十分特别的朋友一起来海鲜市场大饱口福,听了这几句歌后,我立刻放下手里的皮皮虾,寻声望去,眼中立刻出现了一个朴素的女子。

  她大概三十岁左右,泛黄的头发,打着波浪垂到了腰间,并不是泛着明丽的光泽,而是给人枯黄黯淡之感,仿佛一把死气沉沉的稻草,她的脸盘消瘦,并且蜡黄,算不上美女,身材消瘦,穿着暗黄的连衣裙,使得整个人更显暗沉,她脚边放着一个巨大的音响,手里拿着话筒,正淡然地唱着歌。

  唱了一会,见周围拥挤的人头,都在埋头吃着桌上的海鲜大餐,她就无趣地背起笨重的音响,走到前面的过道旁,重新放下音响,等待着被吃饭的食客选中,唱一支歌,一来给吃饭的宾客助兴,二来也为自己带来一些微薄的收益。

  但据我观察,她在那一条巷子又碰了壁,就又背着音响,走去了旁边的一条街,我望着板桥路人山人海的食客,在心中默默地祈祷,祝她能早些找到愿意听她唱歌的买家。

  她走出我的视线后,我继续扒我的皮皮虾,毕竟餐桌上的美味,更让我心醉,我正享受着美食,突然听到从背后传来甜美而婉转的歌声,是老狼的《同桌的你》,而演唱者正是她,她终于被选中了,也可以说终于开张了。

  她摇曳着身子,在一群热热闹闹的食客中,显得格外突兀,仿佛开在沙漠中的一朵向日葵,等她唱完后,周围爆发出一片雷鸣般的掌声,随后他们又点了一首邓丽君的《小城故事》,悦耳的歌声又飘荡开来。我一边吃着海鲜,一边聆听这免费的歌曲,真是一种享受,但还是想不起她最开始在我餐桌前唱的那首歌叫什么名字,我一边纠结,一边等待,等着一个合适的时机,去向她问个清楚。

  机会终于等到了,她晃晃悠悠来到了我邻座献唱,等到她唱完,正在收拾音响时,我就跑过去问她最开始唱的歌叫什么名字,她随后唱了几句,说道:“是陈慧娴的《人生何处不相逢》。”我又问她:“请问点一首歌多少钱?”她缓缓抬起头来,一双漆黑的眸子,闪着倔强的光,说道:“三十块!”由于价格稍贵,我说了声谢谢就悄悄走开了。

  随后,她又被点了几次,从我第一次见到她,到我们走之前,她总共唱了五首歌,加起来有150块,我相信这些钱将足够她生活,虽然达不到更高的物质追求,但总不至于饿肚子,加之,她能一边唱歌一边养家,即使苦点累点,也是幸福的。

  她仿佛是一朵摇曳在艰辛生活上的女人花,这样的女人在中国千千万万,但她们从不轻贱自己,而是用日复一日的汗水,浇灌着自己脚下本不肥沃的土地。

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    永宁山

  陕北多山,是名副其实山的海洋,而北洛河流经的地方尤甚。那一座座横看成峰侧看成梁的山,如涛似波,逶迤绵亘,翻滚着卷向天边,而横亘在山与山之间的条条沟壑,则像人体的奇经八脉,纵横交错,镶嵌在群山之间。俯仰瞬息,群山扑面,沟壑映眼,旷达伴着苍茫,雄浑不乏奇秀,险峻蕴着厚重。行走在这片古老的土地上,不知不觉你已经经历了一次心灵上的涤荡。

  出县城南20公里,在群山相拥之中有一山突兀耸立在洛河之上,远远望去,如一口红色的巨钟;险峻陡峭,红砂裸露的崖壁,如削似磨,像一扇浸血的屏风,硬生生的将恣意徜徉洛水迎头挡住;绝壁上一排排的古窨子,如一串串充满着远古呼唤的象形文字,在岁月的洗礼中记述着那曾经的点点滴滴。红砂丹岩的崖壁,碧透徜徉的洛河之水,伴着在微风中跳跃的阳光,让你在视觉与心灵的交汇处,不知不觉已受到深深的振颤。这便是北洛河第一奇峰——永宁山。

  永宁山位于志丹县永宁镇,洛河东侧,崾子川口对岸,海拔1312米,东西走向,长2.2公里,宽1.5公里。因其耸立的山峰,雄奇险要,易守难攻的自然条件,加上处于北控洛水古道,南接秦直古道的重要战略位置,在那战乱频发,民族间征战融合更迭悠长的历史进程中,书写了自己一部部不平凡的史诗。据《保安县志》记载,宋代以前,其山按山质为石,酷似楼,上凿有台,而得名“石楼台”, 是北宋控制洛河古道的重要军事要寨。后世凭其天险为屏障,建古寨以避战乱,土著者认为“永远安宁”,便又称为永宁山。清末,民国年间,保安境内匪患严重,这里曾一度成为政府的驻地。民国十六年,保安县长贺耀斌叹其雄奇险峻,在西侧崖壁上题刻“洛上奇峰”四个大字,历经沧桑岁月,字迹依然清晰可见。

  登上永宁山古寨,细数那被风沙打磨了千百年的赤砂红岩,追寻着古老山寨在无声的岁月中留下的点滴痕迹,悠长的思绪又把你带回到了那狼烟四起,鼓角争鸣的远古年代。世易时移,曾经鼎盛一时的古寨,在风雨的侵蚀雕刻下,变得破败不堪,但自宋代就已成形的上下三层古寨,集瞭望、饮食、入厕、住宅、圈舍为一体,浑然天成的壮观古窨子群,无不震撼着每一个打赏她雄姿的人。断崖吊桥,残存的瞭望台,以及化成枯木的古炮,无不诉说着古老山寨经历过的战争与杀戮。细细的打量,在微微吹动的风中,耳边仿佛响起了从远古传来的厮杀与呐喊的声音。天空如练,愈显的高远,洛水静默,愈加的碧透。在历史与现实的交汇处,古人所论及的“登山则情满于山”豪情也会瞬间从胸间喷涌而出。

  古老的山寨,从沧桑的历史中走来,经历了太多的苦难,而以敢于担当历史之责的大无畏精神成为陕北红色革命的摇篮,使其承载着无数的荣光。

  乱世思英雄。在那个内忧为患的民国年间,政府腐朽无能,匪患肆意横行,人民生活在水深火热之中,而陕北这片苦难土地上的人们更是苦不堪言。面对破败的山河,民不聊生的现实社会,身怀抱负的刘志丹,以大无畏的共产主义精神,开始了对这个罪恶社会坚决的反抗。他以勇士的精神,不顾个人的安危,在白色恐怖弥漫着的1928年,依托洛河古道之便捷,凭借永宁古寨之险要,与王子宜、曹力如在永宁山寨建立了保安县第一个党支部——中国共产党永宁山支部。从此,古老山寨殆去了曾经的血腥与杀戮,而成了劳苦大众吸取马克思主义,反抗压迫,追求自由的祥和之地。在这里,石窟昏暗的豆灯下红色星火被点燃,一时成燎原之势,掀开了陕甘地区红色革命的篇章,为中央红军顺利落脚陕北奠定了基础,为中国革命最终的胜利做出了巨大贡献。永宁山,在那峥嵘的岁月中,以感天动地的革命气魄佑护着英雄们投身革命,以敢为人先的博大情怀,承载了红色革命从星星之火到燎原之势的壮大,把憧憬与希望铺洒在了这片古老的土地上,用红色革命之笔在陕北的群山中书写了独领风骚的一笔,奠定了自己从连绵的群山中脱颖而出,享誉盛名的地位。

  英雄虽已早逝,但静默的山寨见证了英雄精神在此辈辈传承。为了纪念英雄不朽的事迹,曾经的红都保安改名为今日的志丹;为了发扬英雄伟大的精神,志丹儿女在时代的潮流中破浪前行,谱写了一篇篇绚丽的华章。从昔日的全国贫困县,跃居成为西部百强、陕西十佳;从曾经雁去无留意的穷山恶水之地变成为今日全国文明县城、卫生县城最佳人居环境之处。统筹城乡,产业转型,志丹县正在以快速跳动的经济脉搏,一项项惊呼世人斐然成绩,在这片古老的土地上书写着跨越发展的宏伟篇章。

  今日的永宁山,在岁月的流逝中,消怠了曾经固若金汤的辉煌,暗淡了昔日万人向往的荣光,静静的珍藏好了英烈们赐予的荣光,遁形在群山之中。但集群山之险峻而成奇秀,聚历史之积淀而显厚重的古寨,在时代的伟大进程中,即将又会散发着熠熠的光芒。

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    燕子与麻雀

  麻雀

  随意在南国的这座城市走走,我惊异地发现这儿也是有麻雀的,这种长着小翅膀的鸟总是喜欢在离人们不远的地方跳来跳去,等人走近了,才不慌不忙的飞走,有些胆大的甚至只是多用一分的力气跳了跳。等到它们玩够了,便噗噗的飞走了,或许顺着风,或许逆着风,这些小家伙才不在乎。

  这座城市的轻轨五分钟便来一班,这班过去了,下一班五分钟后便会到来。可我总是看到那班与众不同的红色列车带着熟悉的面孔疾驰而过,但我发誓这班车我是不曾坐过的。正如我不知道这次我看到的麻雀儿是不是上次的那几只,但我真正的热爱它们,我想用我的血将它们融化,只是可能它们才不管这些问题,它们就想这样轻巧地蹦哒,然后分不清方向地胡乱地飞掉。有时它们高傲的像旧社会的大地主,它们在它们这一刻拥有的土地上头也不抬地蹦哒着找着食物,而且也丝毫不在意偶尔的行人打扰它们进餐。是吧,这一刻的这片土地从来不属于慌忙的脚步,它们收获着维持它们生命的东西,但它们从来未曾忘记风的歌。是啊,这些不起眼的小家伙就是这样的骄傲。即便是雨也不能阻挡它们的这份气质,它们有时也会淋着雨,然后闭着眼睛愤怒地奔跑,让人觉得悲壮又可爱。

  我的故乡也是有麻雀儿的,每每站在阳台上,总有几只小东西组成小团伙儿站在不高的电线上叽叽喳喳的叫个不停,它们也是不怎么怕人的,它们甚至还要瞅着你相互高傲地交谈,你看这个人长的多丑,你看他们不能飞,它们甚至还要笑话人类赖以骄傲的双手,看他们的翅膀有什么用……等奚落我奚落完了,头也不会回地兴高采烈地飞走了,不带走一片云彩。相比之下,乡下老家的麻雀儿就是个加强排了,但这群身强力壮的家伙却是胆小的要死。轻轻的一个响指,上百只的麻雀儿就命也不要地逃了,留下几只反应慢了的站在灌木丛里,慢了几拍后,也慌慌张张地起飞了。可不管怎样,我可的确是羡慕地要死啊,它们用它们的节奏生活着,从未曾出卖过自由。

  燕子

  回到家的几天里,发现傍晚的天空中总有燕子的,这群穿着燕尾服的女士们先生们必定人手一本驾照吧,飞行的技巧那是没话说的,它们可比那些驾机上过一万小时的高素质飞行员厉害多了。但偶尔也有失手的,听妈妈说小时候一只昏了头的燕子飞到妈妈的怀里,吓得还是小姑娘的妈妈一整天没有吃饭,还年轻的姥爷带着妈妈逛了一整天……我也记得在我上小学的时候,学校的那条小巷子里是燕子飞行的乐园,我们一群小孩子则是它们展示技巧的障碍物,它们在我们身边穿梭,甚至在我面前转弯而过,从此,老爸必须是送吓破胆子的我到学校门口了……乖乖呦,人小的时候该怎么活。

  北国的冬天总是冷透了几层热血的细胞,麻雀这群小屌丝们貌似是打了鸡血,小拳头一握,还在彼此得瑟地比着小肌肉,可燕子这群绅士们就不知去向了,据说它们是去了南方度假,可我在南国生活的城市里也未曾见到过它们,所以要不是我现在看到它,我甚至都要忘记它了。但还好,燕子总是认旧的,所以人们总是叫它们家燕,可我的燕子在哪,我不知道。去年燕子天涯,今年燕子谁家?我也不知道。

  只是它们注定是有家了,不管去了南国多久,等到时机到了,它们也还是会从千里之外的他乡回到故土,从未有一丝的迟疑。它们不辞辛劳地从万里之外跋涉回来,只是为了一份信念,是吧,坚持一份信念总是要付出代价的,有时甚至要陪上了自由。可我觉得值得吧,至少它们也觉得值,这就让我足够欣慰了,至少给了我最后些许的勇气,而我决定像它一样坚持些什么。

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   评论人:CCm42h25  评论时间:2018-9-21
    亲爱的,等我们做完这些事,我们就在一起吧

  亲爱的,不知道你在什么地方,不知道你的身边现在是谁,不知道我们现在是否相识。亲爱的,不知道我有没有伤害你,我太自卑了,当爱情来临的时候,也许我会拒绝,会说些言不由衷的话。亲爱的,不知道我们什么时候才能相见,但我会努力坚强的生活着。亲爱的,当我们做完这些事情的时候,我们就结婚吧,再也不分离。

  亲爱的,我从小就喜欢看月亮数星星,所以你要陪我去看月亮,数星星的啊。亲爱的,我们要一起去看日出和夕阳啊,因为以后的日子我们还要一起看许许多多次的日出和日落的。亲爱的,你要带我去看海啊,我是个很喜欢水的女孩子,虽然我不会游泳,我们可以在海边散步,追逐,嬉戏。亲爱的,我们要一起去爬山啊,你在这一边,我在另一边,让天地为我们祝福。亲爱的,我们要一起去旅游啊,走过山山水水,看遍人间百态,听鸟儿细语,看百花烂漫。亲爱的,我们要一起做一次饭的,或者是你要吃一次我做的饭啊,无论多么难吃,你都要当成山珍海味般吃完啊,还要说很好很好吃,因为那是我做的,专门为你而做的。亲爱的,我们要有一次认真的交谈啊,这样我们才能彼此了解各自的心事,想法,我们才能更加的默契。

  亲爱的,我很怕孤寂,所以你一定要明白,我需要你的关心和询问啊。亲爱的,我很怕受伤,所以你一定要紧牵住我的手,不放开。亲爱的,如果你爱我,就一定要好好牵紧我的手,不放开。亲爱的,我很任性的,会发小脾气的,所以无论什么时候,请你不要说分手,不要冷落我,不要突然不理我,因为我会害怕,会胡思乱想的,会更加发脾气的。亲爱的,如果有一天我对你说分手,那一定是气话,请你一定要紧紧的抱紧我,告诉我:宝宝乖,别闹了。我一定会安静的呆在你的怀中不挣扎的。亲爱的,如果爱我就请包容我的一切。亲爱的,如果我们能做到,我们就在一起吧,永远不分离。

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   评论人:CCm42h25  评论时间:2018-9-21
    观棋

  今晚我早早吃过晚饭,匆忙收拾一番,便走出了院子。

  一路上随时听到家家户户收拾碗筷的清脆声,并传出闲聊的谈话声,随时碰见乡邻乡亲正在散步、乘凉,我便一一向他(她)们打招乎,他(她)们也示意向我回敬。

  大道上的路灯已照亮了整个宽敞而平坦的路面,望不到边缘,路灯下,树荫下座满了乘凉的人们,有的谈笑风生,有的静坐如仙,有的和孩子同乐,有的做着自由活动……

  我不紧不慢地走着,观赏着玫城夜晚的每一个亮点,每一个景点,走过一个又一个红绿灯,玫城的夜市之大,我却不知该去何处,脑子里浮想翩翩。

  不远处路灯下,有两位老者,正在下棋,身旁还站了两三个观阵的,我也好奇地走了过去——说起象棋,我一窍不通,只认识棋子上面的汉字和“九宫格”棋盘。

  只见两个棋手,非常专心地注视着棋盘上的每一个棋子,一位(甲方)左手托着几颗棋子,在手掌心里旋转。嘴里时时还哼出声来,很自信的样子,另一方(乙方)左手拿着一个棋子,在棋盘左下角,做各种小动作,双膝还上下擅抖着,嘴里还念道:“老伙计,这局你必败无疑,信不信?”甲方无语……

  两位棋手继续走着棋盘上的每一个棋子,棋子也在逐渐减少,我在一旁看的迷迷糊糊,双眼在棋盘上旋转个不停,无能为力,更谈不上纸上谈兵。

  这时又走过来几个观阵者,便围成一个圈,两位棋手似乎没有注意到,继续绞尽脑汁地注视着棋盘上剩余的数个棋子,这时,一位站在乙方身边的“二哥”沉不住气了,在示意乙方,指手画脚,甲方见状,抬头看了看那位“二哥”,“二哥”顺势把手缩了回去,没有作声。双方棋手仍继续在棋盘上走动,你追我赶,互不相让,有进有退,吃了一个又少了一个,互不任输各有信心,充满欣慰,我在旁边虽看不懂个所以然,但心里也为二位着急,这时旁边的“二哥”又沉不住气,便开了口,“还不赶快吃将,等待何时……”乙方没有领会他,甲方抬头瞪了“二哥”一眼,这时还没等甲方回过神来,只听“啪”的一声,“老伙计你输了……”两人争论了一番,结束了这场战局,我也没看明白,一个个旁观者都松了口气,随便聊了几句,有说有笑,我也跟着乐起来,感觉心情放松了许多。

  转眼的工夫,棋盘上又摆上了阵势,这时围观的人们越来越多,把一周围的密不透风,见状,我便找了个间隙退了出来。

  棋子落在棋盘上,清脆声、谈笑声,逐渐消失在我的后方,脑子里回想刚才的一目目,总希望有机会放下自己的一切,静下心来,学一学棋术,享受一下这种休闲的乐趣,该是件多么愉快的事情,也但愿二位老者棋手保持“友谊第一,比赛第二”的高尚心态,相互交流,相到切磋技艺,享乐幸福的晚年生活。

  今晚的“观棋”同时也启发了我,我加快了步伐,向前方、灯光辉煌、热闹非凡的迎宾广场走去……

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   评论人:CCm42h25  评论时间:2018-9-21
    2014.5.19今天,车拿去年检了

  感觉好久没有写文字了,今天就来一次随心所欲,写下文字,写下心情。

  因为我的很多文字都是会提前2天写好,有时候灵感来了还会多写一篇,因为这样子可以避免要发文章的时候比较忙,或者没有灵感的状况,还有是一些细节可以完善,有漏洞没。

  因为我自己性格就是这样子,比较胆子小,所以总怕会出问题。

  这几天就自己稍微放松下了,回老家玩了2天,当然没有回老家,就跟几个朋友玩下。

  因为刚刚上完课,我感觉每个月也只有这么一下下时间自己给自己放松点,也许很多的人会觉得,一天也就2个小时,不会累,其实我想说的是,我们每一期可以说,每一次的课程都是不太一样的,都是有稍微变化,甚至课程里的错别字,思路,很小细节都在改变。

  所以几天下来,很累很累,因为我做一件事情的时候,都会全身心的投入,不会想其他。

  想到了全身心投入,我想到了爱情,这个也是我比较累的一个原因。爱情真的很难。当然了,一切的一切都是我不懂得珍惜。是真心话。

  在我来阿里之后,我曾经碰到一个女孩子,很好很好的女孩子,每次都是她来找我,后面有次她跟我说,要么第二天就去领证,要么就分手。而我那个时候说,再等等好不好?

  就那样子没有联系了。打电话给她肯定也都联系不上了。

  但是我现在衣柜里所有比较贵的衣服,比较好看的衣服,全部都是她买的。

  她真的懂得很多,还记得2年前的现在,我刚买车的时候。

  那个时候,我发布了一篇文章,我说,一个1万,招4个人,一起玩3天,后面招到了3个,其中一个很熟了,就半买半送。当然了,我想说的是,其实在我这文章发出时,她就说,我的形程安排是有问题的,然后她就在那一一帮我修改行程了。

  她比我大2岁,真的比我懂得超级多,可惜错过就没有了。

  即使我现在想拿我所有的物质换那么一个人,肯定也都换不回来了。

  有句诗很美,原话是这样:与其在山顶展览千年,不如在爱人肩上痛哭一晚。很多的时候想想。真的是这样的。物质这个东西,我们努力真的都会有的。跟人学习下,努力付出下。

  但是那么一份感觉,真的是找不到。

  所以看到很多的人说,要先有物质才有爱情。

  我真的放佛看到了以前的我,我都是告诉他们,能真爱就早点结婚。

  再多的物质真的都换一回一个真爱。

  上次在征婚论坛看到有个人说,谁跟他结婚就过户一套房子给他,被骂死了。

  其实我相信,我们想下也都知道,为了房子跟你结婚,那样子有比没有更痛苦。只是我们也看到,多少的女孩子,男孩子,原本都可以有房子,也被他们错过。

  当然,这个也可以说是命,是成长中必须付出的代价。跟以前的我一样,后面后悔。

  说到命,其实我一句话真的很想说很想说。那就是算命。

  好几次我都说,一定要写文章抨击一下他们,反正我是很郁闷。

  因为我有个人朋友,他们是男女朋友,但是真的很相爱,但是后面其中一个去算命了。

  那个算命的说,他们其中有个人结婚年龄还没到。

  本来他们2个都要结婚了,那个觉得自己年龄没到的。结果现在却在那搞分手。

  我是真心郁闷。宁拆10座庙,不毁一桩婚。但是原本好好的,却是这样子的。

  假如有天,我也去算命,我一定会想办法让真爱的人在一起。

  算命有什么咧,德都没有了,有些东西,想想,真的会让人郁闷噢。

  题目说是车的问题,那我们来说说车。

  关于为什么会买车,其实是2年前,我看到一个人的文章,他说,买车可以提高一个人的层次,买房可以提高一个人的层次。所以我就去买了,车子房子都是了。

  当然了,他自己没有买。我房子都买了的时候,他都什么都没有买。所以有时候想想,有些东西真的是说不清楚的。但是真的没恨他,也没后悔,想反,我也很感激。

  当然真的就是为了买车而买车,并不是别人说的好看,实用,什么二手车好卖钱。什么投资理财。真没有想到这些。所以就在我楼下的4S店买了。

  反正就买车,什么都不用去想,什么都帮我一次性搞定,我们付款,他给车就行。

  现在想起来,真的是很喜欢当初的那一份单纯。

  因为假如没那么单纯,肯定也就没现在的我了,就是傻傻的。所以现在也真的都希望自己可以纯一点,再纯一点。因为这样子考虑得很少,很多的时候就真的做起来了。

  我们看到那些思前想后的,我现在也有点了,很多时候都不只能左右摇摆,不敢去做。

  买车之后人有没有变呢,说心里话,我到现在快2年了,还没开1万公里。

  但是真的是有变了很多,也真的是买了车之后,才能买了房,也是有了第一套,才有了第二套。因为这个就像楼层,有第一层,才有第二层,有第二层,才有第三层。

  因为我发现,当有了这些之后,觉得别人的车也就那样子,而且我们跟别人聊天也不会紧张,别人也比较爱跟我们玩,虽然这些东西是真的很俗,但真的是实实在在存在。

  当然,如果是单纯从理财的角度讲,我肯定是亏,亏得底朝天。

  即使我每天出去都打车,回老家,打的打到我老家。我肯定也不要花这么多。

  因为每年单保险就要比较多,又是这个,又是那个的。

  但是从人生的经历来讲,从全部的效益来讲,人真的是要买车,要买房。

  虽然,很多的时候,再多的车再多的房子都换不回一个爱情。

  车买到现在,真的是没有发生过一点点的意外,碰一下撞一下更是没有。这个跟我的性格有点关系。我要么就是不开,要开,都要先把路线研究清楚,开的时候都是很小心的。

  比如还没开车,我会想下,我的车要停在哪里。

  当然,这个是我的性格,是优点,也是缺点,也就是一个特点。

  好听点的说,是比如黄山有黄欢的特点,华山有华山的那个特点的特点。难听点是,太小心,胆小鬼,当然,也可以说是细腻,考虑全面。

  所以这次去年检,还没有去的时候,我就担心了好几天,想着,要怎么搞。

  因为毕竟这个是人生第一次哇。

  所以就在58上面找人了,直接随便挑个打电话,他说全包200,100人工费,100是检车费。我说,行。我也就没再找其他人了。我觉得,100块,真不用讲价,讲不了多少的。

  也不用去对比,在对比中肯定也都是浪费时间了。

  后面我也就把车开到他们指定的地方了。

  然后我让她开我的车,我在副驾驶,去20分钟,回来20分钟,年检20分钟。

  本来让我担心很久的事情,20分钟就搞定,什么标也都一次拿回来。

  当然,在去之前,我什么材料都准备好了。比如驾驶证,包括产权证,登记证之类,2年的保险单也都拿去。虽然到现在这些都没有用到,但是这个也是我的习惯。

  比如我出去玩的时候,一般都会带雨伞,车上一把,宿舍一把。因为担心会下雨。

  当然,下午去也看到很多的人,他们因为证件没有带,结果不行,要重新回头弄。

  所以,很多的时候,对于要做的事情,我总是会考虑得更多一点。

  想到这个,我想到我的文字。

  我的文字一直以来都是我自己的风格,从来没有去模仿别人,这个常常的格式也是我当初自己慢慢摸索出来的,然后就一直坚持下来了。当然,我自己也会去研究别人。

  我看到很多人模仿别人的东西,结果灵魂没模仿到,搞一个形状。不仅帮别人做广告,也失去了自己。所以我们看到很多人,写是写得很用心,人气也有,但是钱真的不多。

  肯定,我的文字也是有缺点的。

  优点就是纯,干净。这个也是我一直以来的性格,观点。比如我的文字很多的时候会加进一些抒情,这些是为了美丽,为了心情,为了给大家耳目清新的感觉。

  所以很多的人看我的文字,就好像是吃点心的感觉。

  甜甜的,看起来又舒服。因为我以前一直是写散文的,大学的时候就是,还写诗歌。

  在大二的时候,我们大学几万人,我诗歌写到第二名,散文就写到第二名了。

  现在来阿里,要是写诗歌肯定不合适,所以就写散文心情了。

  当然,很多人,特别是现在的阿里,他们走专业的路线。这个是对的。

  但是很多的人肯定会在这个时候倒下去的。

  说心里话,专业的东西,也许2篇文章,别人做成就需要20年了。而且我们自己的专业,自己所懂的专业,比如你是卖电脑,关于电脑能写的也就那么点。

  所以阿里上,以后明星会是越来越少,因为能写的东西不多。

  我的文字当然也会渐渐的成长下下,因为大家也都在成长。

  老吃甜点,会腻的。嘿嘿。

  今天,还是说到车。肯定会关于车的一些问题。

  这个也是我的一个特点,碰到专业人士,总喜欢问,特别知道会碰到,总会问一些问题。

  下午跟着他出去的时候,我就问了。

  我问:“保险是不是要全部交得好呀,好像全保一年都比较贵。”

  他说:“看你都开得这么少,有些就不要交了,比如盗险,我们这样子的普通车没人要的,别人要偷都是要几百万的,比如玻璃险,天天放在小区里,这个也可以省。”

  我问:“保险是不是大公司的好呀,我的是人保的,虽然一次都没出险,但是习惯了,我打算下个月交保险还是找他们。”

  他说:“保险尽量不要找大公司,什么人保,太平洋,做事都是偷偷拉拉,有时候几个小时都不过来。倒是小的公司他们现在都很积极。三两下就过来了”

  我问:“人保拖车不会比较快吗?好像保险费都比较贵”

  他说:“现在所有的拖车都是外包的,跟保险公司无关,一个拖车点,往往有10个8个保险公司跟他们合作,而且拖车都是保险赠送的,跟保险费用无关。”

  我问:“车保养是不是去4S店比较好?”

  他答:“4S店就是靠赚保养费的,什么人工费50,换一个东西就是50,而且东西比外面店面的还垃圾。外面店面,东西不好没人去,但是4S因为去的人多,东西无所谓了。”

  当然,问的问题还有好多。以后就慢慢写了。

  他是做车年检,车保险,罚单,这些跟车有关的。

  我问他:“你有没有自己的公司呀。”

  他说:“有的。”

  “有线下的点吗?”

  “没有。”

  “就是注册一个公司,然后直接在网络上推广,反正人都在外面跑。”

  他说:“是的,现在都是这么操作的,全部流程一个电话搞定。”

  他说:“你是地方比较远,我不太熟悉,要是离他家近的,直接就把车开过去年检,然后把车还回家,你们都不用过去的。”

  我问:“我刚刚年检不都还拍照了吗?本人没到也行呀”

  他说:“这些都是小问题。”

  他问我是做什么的,其实我已经都习惯了一个答案。我是开淘宝店的。

  想到他,我想到,其实他的思路跟我们群里很多人思路一样的。而且我们比他做得好。当然,我肯定不能说出来。其实,我也不爱说的。

  比如我买车,我都是买完跟父母亲说的,学车也是,真的不想让他们担心。

  不知不觉得,文章竟然写这么长了,不行,得停下了。

  总之呢,机会到处都有,很多的时候,我们可能做一件事会害怕,但是经历过了,真的也就不会害怕了。比如现在要是年检,我自己去都没事了。当然,下次肯定直车给他们了。

  买车也是经历,当然,也算是一个小小的纪念。

  因为当初我也真的可以说是买车之后,很多的眼光,很多的观点,才慢慢慢慢去经历的。

  下次大家车碰到年检,就不用我这么紧张啦。真的很简单的。

  我是第一次,大家也就别笑我了嘛。

  关于上面这个爱情,大家就别说了哈,当做没看到,我可是都舍不得说的。

  以后大家对自己的男朋友也可以直接点:要么明天就领证,要么今天就分手,永远不联系。其实我自己是把他的这句话用到生活中了。

  比如我现在做项目也是,要么现在就不要做,要做,死撑都要做下去。好啦,就写到这。

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    【仲夏夜之梦】暑天,暑水,暑中人

  从老祖宗那里传承下来许许多多神奇的东西,不得不叫人叹为观止,比如说这历法节气。入暑前一天干燥清爽的风还“嗖嗖”地钻进人的裤管和袖口,吹得衣袂飘舞;一天过去,瞬间酷热难挡,空气中的潮气迎面扑来,身上的汗仿佛一天到晚的排不干净,而真正的“苦夏”正是从这一天开始。

  对于终年劳作的庄稼人,四季中可能更喜爱春、秋两季。温暖的春风里撒下种子,也撒下了希望;金秋时节,凉风习习,丰粮归仓,着实让人欢喜。而夏季里是一年中最辛苦的季节,挥汗如雨不说,还不能有半分懈怠。一份辛勤的付出才能换回一份收获,这没有谁比庄稼人更加懂得其中的道理了。

  但是,夏天对于天真活泼的孩子们,根本不会感到蒸笼般的难耐和煎熬。快乐会把时光缩短,而夏天里的快乐是无穷无尽的。田野里的蚂蚱、螳螂、大肚子蝈蝈,树上的知了、天牛,都是我们的玩伴。记得当年,抓鱼摸虾,打草喂兔子是暑假里我们这群十来岁孩子们每天乐此不疲的工作,因为这些既满足了孩子手脚不停的天性,又能为新学期“筹措”到更多的书本费和零花钱。

  每当夕阳西下,是我们这帮“皮小子”最盼望的快乐时刻。夜幕里一个个脱得光溜溜的,下饺子般的扑进村边的大水塘。池塘里的水被晒了一整天,上面一层温温热热,下面一层清清凉凉,游上几趟“狗刨儿”,扎上几个猛子,那享受何止一个“爽”字了得!

  其实,我们全家人都盼望暑天的到来,原因在于爷爷的陈病。爷爷十六、七岁上就担起家庭的重担,长期干泥水活儿,让他落下老寒腿的病根,人到晚年,基本上不能下床活动。多方的寻医问药无果,后来求到一个偏方,用夏季暑天的水浸泡双腿,以解寒气。于是进了暑天,全家齐动员,从地里回来的父母趁着夜色,赶紧挑上水桶,拎着水瓢,小跑着赶到水塘边,一瓢一瓢的舀起上层温热的塘水,然后再马不停蹄地小跑着回家,把水倒进早已准备好的大木盆。

  如是几次,特制的大木盆这才渐满,大家连抬带架,让爷爷坐到盆边,奶奶把爷爷红肿变形的双腿放进水里,不停地摩挲、揉捏;此时的爷爷一改对奶奶霸道的形象,一副相当受用的样子。俗话说:偏方治大病。几年的“暑水疗法”确实有些疗效,后来爷爷可以拄着拐杖,自己慢慢地挪到场院里晒晒太阳,虽未能彻底去掉病根,但全家人已相当知足。

  一切收拾停当,夜色渐晚,整个院落寂静,偶有几声蛐蛐的鸣叫声传来,微风过处,墙头边一簇簇秫秸花飘来淡淡的清香。一家人围坐在爷爷身旁乘凉,我和妹妹干脆躺在地上铺开的草席上,爸爸、妈妈挥动着蒲扇为大家驱赶蚊子,奶奶指着漫天的繁星,给我们讲牛郎织女天河配的故事。先是老牛帮忙,牛郎会织女,后来可恶的王母娘娘一钗划天河,无情地拆散一家四口,只在七月初七才让他们一家相会。尽管故事听奶奶讲过不止一遍,但是我们还是听得津津有味。

  妹妹禁不住问奶奶,“爷爷是不是也担着大箩筐找过你呢?”

  奶奶先是一愣,然后“咯、咯儿”地笑起来,脸上象开了一朵大红花。轻轻地拍拍身边爷爷的腿说:“你爷爷哪里会去找我,倒是我经常用小车儿推着你爸爸、你大姑给他送干粮、送衣裳,唉,要说起来,那时的路,还真是难走啊!”我看看奶奶,再看看爷爷,他们的表情我一辈子也不会忘。

  时光静静的流淌,无声无息。近四十年过去,有些人和事是如何也想不起来,但有些记忆如同金石碑刻般深深烙在心底,永远也不会被抹去。父母已过古稀之年,半年前,我好说歹说才让二老进了城。他们常对我发牢骚,说住进楼里就像住进了蛐蛐罐儿!

  晚上,我和妻子女儿陪着父母到楼前的小广场上乘凉。虽然夜幕降临,但仍是暑热难退,空气里没有一丝风。

  父亲说:“这楼太高,把风都挡住喽;比不得咱那场院,又敞亮、又凉快!”

  “是啊,这楼把星星也挡上了,就只能看见头顶上的几颗。”母亲接着说。

  父母的话,让我瞬间记起童年那些夏天的夜晚。

  我情不自禁地对父母说:“要不我去公园湖里弄些水来,给你们泡泡脚吧?”

  看着身旁百思不解的妻子女儿,于是,我给她们讲起当年的“暑水疗法”,讲起牛郎织女的故事……

  “那咱们赶快去公园取水吧!”妻子催促着。

  “还有我,我也要去!”女儿忙不迭地说。

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    陌颜念|因为相信,所以等待

  前几日看了一个名叫肩上蝶的电影,虽然忘了剧情具体讲的是什么?但是现在唯一印象最深的却是里面一个黑白老鼠的故事。

  故事讲是:从前有一对黑白老鼠,他们是好朋友,他们总是很喜欢到同一个奶酪山洞里吃奶酪,天天都这样。有一天,白老鼠来到奶酪洞,发现奶酪洞里的奶酪全都给搬空了,她就想啊,一定要等黑老鼠回来,再一起去找新的奶酪洞。白老鼠等了一天又一天,等了九十九天,白老鼠饿坏了,黑老鼠都没有出现。忽然,她就明白了,一定是黑老鼠比自己更早先来过这里,发现洞里面是空的,但他没有留下一句话给朋友就走了。后来白老鼠也离开了,她不再那么笨,总是自己一厢情愿,也没人把她当朋友。

  其实黑老鼠,他先比白老鼠回到奶酪洞,发现没有奶酪,他心想,白老鼠最怕走动又容易担心,让我赶快找到新的奶酪洞,然后再回来告诉她,她一定会在这里等我的。就这样黑老鼠离开了,努力寻找新的奶酪洞。可惜找了一个又一个,越走越远。已经过了九十九天,还是找不到。他想,白老鼠还在等我吗,我是应该马上放弃寻找,先回去找白老鼠,还是继续寻找,直至成功才回去呢。后来,黑老鼠坚持下去,终于到了第一百天,他找到新的奶酪山洞,他开心的把洞口封起来,然后回去找白老鼠,却发现白老鼠不在,他很伤心,透过树叶幻想着白老鼠回来洞口的影子,然而什么都没有。

  白老鼠,虽然走了,但她看见附近的奶酪洞都是空的时候,她会想,黑老鼠一定在为我寻找新的奶酪洞,因为他知道我最怕走动,而且容易担心,黑老鼠知道我会一直等他的。最后白老鼠终于回到了他们的奶酪洞,想象着他们曾经的美好,蹲在洞口继续等黑老鼠,黑老鼠透过树叶又看到了白老鼠的影子,不过这次是真的,白老鼠终于也回来了,他们又可以在一起了,充满着泪水与爱,重新开始他们的幸福奶酪生活。

  “只要相信对方,信任对方,总会等到彼此见面的那一天。” 你们看,因为相信对方,所以选择了等待。虽然等待的日子里,会彷徨,会失望,会担忧,但是只要相信会遇见,那么在相遇的那一刻所有的等待都是值得的。友情如此,爱情亦如此。

  这个世界总是纷纷扰扰的混乱着,我们总会迷失在各样的繁华里。而唯有用心的相信真诚,才会收获真诚;相信感情,才会收获感情;相信灵感,才能收获灵感。心诚则灵,不是吗?就像世间之事谁又能说一切不是冥冥之中已经有所安排的呢?

  因为相信你会理解我对你的所有付出,所以我在等待里收获你给的肯定。就如同我们相信奋战了几夜几日的方案会在甲方那里获得赞许,所有的努力,所有的付出只是因为我相信你会看到我的努力。亦如同甲方相信我们会给他提供最佳的方案一般,所以他会等待。等待时间,等待我们给的成果。

  相信,就像一颗种子,埋在心里的时候很小很小。但是在时间的冲刷下,却能在心里长成参天大树,为我们遮挡住一切风雨。相信的力量,宛如佛陀对佛祖的信赖,虔诚的参拜,虔诚的相信佛祖会让自我脱离苦海,而后发现虽然暂时无法摆脱苦海,却能获得内心的平静,淡然如水,不再受外界的干扰。一心向静。

  有时会在心里问自己,你到底在等待什么?后来发现生活给予我什么,我就享受什么。因为始终相信生活每一天都给我不一样的惊喜,所以淡然的等待着。每一天都是新的,新的阳光,新的自己,新的收获。我们在等待,但却不是盲目的等待,因为相信会有别样收获,于是选择等待。

  因为相信,所以才选择的等待。而既然选择相信了,那么做好自己,剩下的就交给时间。

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    一切因你而关注,但要关注什么

  前几个月,一直都在追一部韩剧,叫做《匹诺曹》。这个名字刚开始听起来可能会有一点奇怪,因为“匹诺曹”其实是意大利的童话故事《木偶奇遇记》当中的主人公,他一旦说谎的话,鼻子就会变得很长。后来有科学研究发现,人在说话的时候,由于内心的焦虑、紧张、害怕等心里因素,都会对眼睛的温度、鼻子的肌肉等等方面造成一些影响。后来在医学上,就有了一种叫做“匹诺曹”效应的说法,指的是人在撒谎之后身体的一系列表现。

  而《匹诺曹》这部韩剧当中的主人公,就是一个“匹诺曹”患者,她在每次说谎的时候,都会打嗝。故事讲述的就是这样一个不能说谎的女生,如何努力追求自己的梦想,成为了一名优秀的记者,收获一段甜蜜的爱情的故事。撇去其中的浪漫与励志不谈,它最让我觉得有点收获的,其实是剧中探讨的一些关于如何才是一名优秀记者的问题。而其中,就涉及到,你究竟应该关注什么的问题。

  在一次如何新闻选择讨论会上,他们为了到底应该播放怎样的新闻而争执不下。一方认为,应该选择关注那些大众正在关注的、感兴趣的东西,这样才能够有效地提高新闻的收视率,增加电视台的影响力,但是另一方则认为,我们应该去传播那些大众应该关注的,但是他们却有可能正在忽视的东西,这样才能够让许多人的诉求得到传播,整个社会的道德感得到提升。

  正当彼此为自己的立场而据理力争的时候,其中的男主角忽然之间对自己的某位经常搞怪的上司说:“头儿,我这有两个消息,一个好消息,一个坏消息,因为最近太过忙碌了,都没有告诉你,现在你想听到哪一个?”上司笑眯眯地说:“当然先听好消息了。”“好消息就是,我这里有一张美女天团的演唱会,今天晚上的,上次采访明星送的,我知道你很喜欢她们。”

  那个上司一听,双眼都要冒出桃心了,跳起来说:“快点,快点给我。”但是男主角却自顾自地继续说道:“但我还有一个不幸的消息要告诉你,我前几天看到了医院寄来办公室的检查结果,上面写到你得了胰腺癌,要是再不去修养治疗,后果就严重了。”

  上司立马暴跳如雷,大声嚷道:“你这个混小子,干嘛不早点告诉我这个消息,要是耽误了治疗,我唯你是问。”正当大家都要为这个生了病又错过治疗的上司而哀悼的时候,男主角转而说道:“从头儿刚刚的表现就可以看出,作为一名信息的传播者,我们应该传播的,或许不是大众感兴趣,但却对他们生活没有多大用处的八卦信息,而是应该传播一些他们理应知道的,对他们的生命与思想息息相关的东西,只有这样,才能够充分发挥出新闻的价值。”

  我想,新闻的传播者应该传播那些值得传播的东西,而作为消息的接受者的我们,也应该关注那些真正值得关注的东西。所谓的八卦故事,绯闻轶事,除了消磨光阴,博君一笑之外,没有任何用处,只有将眼光放在那些真正值得关注的事情上,我们才能够发挥出自己的价值,让更多需要帮助的人,进入视野,实现诉求。

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    重走四方山

  一大早吃过早饭,便被朋友相约要在四方山路口会合,今天要做的事就是重走四方山,感受那里的生命体在寒冬来临前微妙的变化。简单的着装便开始了新一天的旅行,从小镇上坐公交到市区,然后在转一次车就可以到达四方山的脚下。原本一个半小时的车程,却因为交通不畅,车子在路上足足行驶了两个多小时,下了车有呕吐的感觉,可能是晕车的缘故,大口大口的呼吸了几口新鲜的空气,身体才渐渐舒服了许多。

  与朋友见面后简单的打了招呼便背起背包开始启程,沿着路标向山上走去,通往山顶的水泥路并不窄,两辆小车可以并排行驶。道路两旁的树木很大,看树木的粗细就可以估摸出它的年龄,有的树木在经过人工修剪后显的格外庄严,一颗颗被据去枝头的树干像千年古刹深埋在地下,等到春暖花开时,它们都会从新发芽长出浓密的叶子。寒冬时节一股气流让绿色植被都换了金黄的外装,有的干脆脱掉外衣,在风雨中尽情的歌唱,也有一些还穿着绿色的,红色的,或者暗灰色的外衣,他们也许不愿意换上新衣,也许是用自己的毅力抗衡自然的变化。

  一路欢声笑语,一路呐喊歌唱,时而快走时而放慢脚步,累了就坐在路两旁的水泥凳子上休息片刻,就这样我们不快不慢的走着。在半山腰的地方我们停了下来,此刻,繁华的都市显现在我们眼下,平日里人来人往,车来车挤的都市现在却显得那么寂静,高楼大厦也显得渺小了很多,整个大都市被四面的大山所围绕着。那大山就像一个慈祥的母亲,都市就像躺在母亲怀里的孩子,母亲正用乳汁哺育着她的孩子,看着她的孩子健康长大。看弯曲的城市道路像一条条睡着了的巨龙,静静的睡着,不知道哪天它是否会突然醒来。

  大约走了两个钟头,我们到达了山顶上,山顶上黄鹂鸟早早的在此等待迎接着游客,它动听的鸣叫声让人们开始忘我的幻想着另一番景象。山顶上有一个很大的停车场,那是为自驾游所准备的停车场地,交叉路口都树立着一个个路标指示牌,看了看路标,又看看游览图,我们沿山顶径直而下。大理石铺设的台阶,木板相结合的路面,走在上面咔嚓咔嚓作响,行走在这样的道路上也可谓是一种享受。

  从山顶往下走二里,就到了四方上的景区,这里是植物的天堂,有各种各样的奇花异草,有名贵的树木,每个树木上都挂着一个标识卡,那正是它们的身份证,它们用身份证讲述它们自己的世界。八角树上的八角结出了几个小果子,我摘下一颗放在嘴里,那自然的香料味在我舌尖上游走。桂花树,芙蓉,金禅子…………很多名贵的物种都在此驻留,让你看的眼花缭乱,穿过一片芭蕉林,又来到一片红豆杉处,坐在树根下的石凳上休息,一阵风吹过吹落了树上的枝叶,那淡红的枝叶从高空落下像一片片美丽的雪花,红色的枫叶夹杂其中显得格外迷人。暖暖的阳光也开始凑起热闹,它将万丈柔光尽撒在这片植物的王国里,暖暖的,时不时还亲吻着万物。广阔的草坪上坐着几个大人,小孩在大人的身后躲躲藏藏,一对老人在草坪的中央微笑着晒着太阳,一对情侣在草坪的角落里亲亲我我,那是一对热恋中的情侣正谈着恋爱。遛狗的少妇独自一人走在路上看似内心有所忧伤,摄影师将镜头对准花花草草一阵狂拍,我很想忘我的脱掉外衣,在草坪上打几个滚,可我怕打不好惹得一路人嘲笑。如果我找了女朋友,我一定带她到这个地方好好谈场恋爱,静坐花前楼下,静听彼此的心声。

  这个地方真好,没有汽车的鸣笛声,没有城市里的喧闹,只有欢声笑语,寂静时听鸟儿歌唱,看看奇珍异草,站在小桥上看一眼荷花池里的莲便可忘掉往日的惆怅。摸一摸逼真的石雕感受一下智者高超的技量,如果心情不好,那爬上一个山头大声呐喊释放心中的忧伤,漫步行走,或者快步奔跑,纵横交错的道路足够你走上个一整天,每个独立的观景台也各有所长,只要你识字不用担心在这个植物王国里迷失方向。

  下山的路有好几个,不一样的路不一样的景,我们下山时走的是北门路口,从景区开始走一个半钟头就可以走下山,一路游走,一路欣赏着自然的美景,在大自然的怀抱里慢慢走,慢慢看。北门路口也是一个聚集游客的大广场,整个广场被花卉所装扮,朵朵鲜花开的很妖艳,像一个个性感火辣的女人,一不小心就会坠入它们的心房,迷醉在它们温暖的怀里并深爱上它们。

  太阳缓缓西落,游走了一天也有所收获,虽然有点小小的疲累,但生活就应该这样,不管是迷茫时期,还是忙碌奔波,我觉得人总该为自己的内心想想,不管生活的怎样,总得让内心随着身体一起旅行,只有内心丰富了,我们的人生才会更加的精彩。

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    【共筑绿色梦】芦苇还未开花

  心情复杂的时候,我喜欢去田径场跑跑,享受身旁的风呼啸而过的感觉。大脑被放空,汗水一滴滴滴下,身体只随着意识奔跑……

  近来有太多事情需要我静下来好好想想。但是我有点胆汁质,天气一热,便不能静下心了,今晚又是如此。记得朱先生烦闷的时候还有荷花可看,可是我没有。一是校园里没有荷花,二是这个时候,荷花也还未开放。想了想,我还是去田径场跑步罢了。

  跑了几圈,不想跑下去了,可也不想马上回寝室,突然想起附近有一小片芦苇,我以前跑完步总喜欢去芦苇附近转悠。可是近段时间被太多事情压着,我已好久没有去过了。

  那个地方,小孩子是不喜欢的,过于安静,晚上又黑,风吹的苇丛如鬼魅一般,令人害怕;大学生也不大喜欢,她们嫌弃芦苇旁边是垃圾堆,但偶尔会在白天去那里拍几张照,表示自己在校园每个角落都留下过足迹;老人们慢慢也不去那儿了,现在她们更愿意陪老伴或者朋友去跳一会儿广场舞。即便这样,那片芦苇仍坚强地活成一道靓丽的风景,摇曳给自己看,也给别人看。

  我记得上一次去看芦苇的时候,还是去年冬天。通体枯黄,每一根芦苇都顶着银灰色的芦花,毛茸,蓬松,在冷风中颤栗。极其柔软的它们看上去像已经死了。有人说芦苇一旦干枯,便没有了生命。但实际上,它并没有死,它们在冬天睡了一觉,在春天又都簌簌苏醒。今年五月初,我在室友的桌上看见了它还未绽放完全的青春,那时的它已经冒出了些许绿色。

  我一直觉着它们是斗士,迎风而战,勇敢无畏。它们用顽强的生命力,击溃狂风带来的千军万马,以高昂的头颅笑看沧桑的胜利,安能折腰败于风?也许偶有几根实在无力与狂风抗衡,但它们仍在生命尽头仍保持着它们最美好的姿态。

  我想芦苇有着它的骄傲,就像我们有着自己的骄傲。但当我再次来到那片苇丛时,我不由得诧异了,事实证明我错了。

  这群骄傲的芦苇,它们妥协了。无能为力,现实由不得它们不妥协。它们还在新生,它们还未开花,就已被连根拔起,且不知道被扔去了哪里。记忆中的它们依旧鲜活,眼前却已没了踪影,路旁的一块木牌子在风中摇摇晃晃,上面写着:“施工区域,请绕道而行!”

  突然想到那句话,人们常说自己是一根会思想的芦苇。可是真的需要毁一物立一物,一物生,一物灭,两相对立的方式来建设与发展吗?有时候我们正用看似有利无害的方式欺骗着自己,也辜负着那些曾给我们感动和希望的人和物。

  QQ:1431856626

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   评论人:CCu63d74  评论时间:2018-9-20
    守望

只有失去一次才会明白如何珍惜;只有走近死亡才能理解生命的脆弱和伟大。人性在很多时候是经不起考验的如果非要求证;那请从容的接受那种冰冷刺骨的情感落差。

  又到了写工作总结的时候了;才意识到这一年又要告别了。慢慢的;这个年纪我们不再感叹时光飞逝又曾记得或者忘不掉什么难以悼念的情愫;见过的人和狗多了;于是也不再愤青了。好像这个大环境已经把我们原本刚正不阿的棱角侵蚀的越来越人性化世俗化。而我认为这又何不是一种有心无力的妥协呢?对这个人群和集体。我们崭新的被赋予了一种被动的强奸思维并且贯穿此生。

  黑夜总是带给人冷静的思考;这种对生命的解读是深邃的通透彻底的存在很多假设或者意淫。现实生活中的人无不是带着面具生活待人接物这就是很多人莫名其妙心累的直接原因吧。其实不是心累;而是你装的太累了。而某种意义上讲中国人装也是一种民俗的艺术。当我们渴求达到我们想要的那种状态或者物质精神品质;目前占时不具备所以装一下, 个人认为并无大碍 没有人不装,在好友面前客户面情人面前等等。但装的真正良性目的不是伪装和欺骗而是为了我们日后不装。

  以前总是怀着某种感觉去判定对一个城市的喜欢与否评头论足主观意识的指手画脚;后来发现这样子是不对的。首先是对这座城市的不公平,我们所理解的情感是人带给我们的环境的因素占的比例其实不大。一首歌代表一个人?一件事?一段难忘的记忆?当这首歌不经意的在街角的咖啡店响起时我们又不能自拔了。就好比西安对我而言是一座文化底蕴和艺术诗文气息很浓郁的城市,街头巷尾 城墙脚下护城河边蹲足美丽的风景线;深深的看一眼;其实这景致这已经是一首拈手而来的小诗了。我辗转数地。这是其他城市南京 北京 重庆 广州 深圳 贵州 无锡 都所不具备始终无法替代。但也不乏有人称西安是贼城,我不喜也没有怒的表情。因为我知道;这就是我们给予情感的事物主体变了才有不同的注解。

  再次俯瞰生命。我们轻快的步伐这一生都在寻找生命的意义;而生命的本身并没有任何意义;其附加的名词都是我们人类发展文明进步后赋予生命的诠释。 我们敬畏生命感恩生命热爱生命,生存带给我们的不仅是穿衣和吃饭还有思想和责任。但却人性太贪婪的拥有的东西总是不知道珍惜只有当不在拥有了才知道曾经的拥有也是一种幸福。类似是星爷的那句台词吧:曾经有一份真挚的爱情……;。 只有失去一次才会明白如何珍惜;只有走近死亡才能理解生命的脆弱和伟大。人性在很多时候是经不起考验的如果非要求证;那请从容的接受那种冰冷刺骨的情感落差。

  很多时候 往往很多幼稚园小朋友都懂的道理;我们成人却一直在明知故问刨根问底。有时候我感觉实在的可笑却又不忍心拆穿。

  —— MHJ/文 深圳

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    春雨,淅沥沥的下

  今天是星期天,依旧是雨天,依旧下着春天的蒙蒙细雨。春雨淅沥沥的下着,抬头望去,整片天空都是阴沉沉的,似乎让人喘不过气来。在我的校园生活记忆里,南方的春天是在雨中度过的。而春天的雨不像夏天的雨来得大、来得快,也没有秋天的雨的那么凉爽,整个给人一种湿哒哒、黏糊糊的感觉。

  我在淅沥沥的春雨中前行,手里拿着好朋友肖依从北方寄来的信,只想着赶快回到宿舍。肖依是我儿时的好伙伴、高中时的同班同学,我们俩情同姐妹。我们原本约定高中毕业考同一所大学,但由于我高考发挥失常,我的分数实在够不到我们心目中大学的分数线。最终,她考取了北方的一所大学,我则考取了南方这所大学。我们俩虽然一个在南一个在北,但是我们常常通信,保持联系。

  她的喜好和我有些不一样,我不喜欢下雨,而她却很喜欢雨天,尤其喜欢春天的雨,她甚至想把自己的名字改为肖雨,似乎可以永远的沉溺在春天的雨里那无尽的温柔中。她今天寄信告诉我,她想退学;她说她很累,生活已经不堪重负;她跟我说对不起,她说她可能不能和我一起完成我们儿时的梦。这个梦,是我和她一起的约定,约定大学毕业后,我们一起举办一个画廊展览,用我们自己的手画出我们感动的心。

  其实,她不用跟我说对不起,我知道她的苦处。在现实面前,儿时的梦不过是一个美丽的玩笑,不值一提。她之所以想退学,是因为她的父亲在工地上,上面的建筑物突然坠落,虽然及时的躲开,没有伤及生命,却也不幸失去了双腿。而她的父亲是整个家庭的支柱,母亲体弱在家只能做些轻活,年幼的弟弟更不用说了,生活的压力、经济的困难可想而知。看着她的信,顿时,我心中升起一股难以言状的压抑。

  我抓着她的信冲出了宿舍,冲进那蒙蒙细雨中,肆意的在操场上奔跑,直到我跌落在草坪上,无声的痛哭。痛哭着,不知是泪水还是雨水模糊了我的双眼,我似乎看见了我高中的班主任,他是我很喜欢的老师。那一天上午课间操时,天也是淅淅沥沥的下着春天特有的蒙蒙细雨。我们在走廊上聊天,他告诉我,他也曾经在人生中迷茫过,年轻的他刚大学毕业,各种寻找工作的碰壁、女朋友莫名的和他分手,那时的他只觉得一切都没有意思。然而,经历过生活磨难的他却很打趣的说:看我现在不是活的很好吗。那时他又笑了笑说:当遇到困难,我们要勇敢的面对,记住生活永远不会欺骗真挚热情的人。

  想起老师那时的神情,虽然有些苦涩,但更多的是一种生活的宽容。而如今,我儿时的伙伴,我的好朋友肖依,她现在面临的困境……我们也可以度过这次困难吗?

  雨还是丝丝绵绵的下着。我抬头,无意瞥见一点新绿,显得格外的不同。我探身过去,原来是一颗刚萌生的芽儿。它是那样的脆落,巍巍颤颤,然而,它却让我的心突然一抖。它那张开的绿色似乎在努力的往外冒,似乎有种要证明自己的倔强!是啊,生命原本如此,苦难其实是我们生命的一部分。这让人格外恼怒的雨,其实是生命的待发,我们在这春雨中静静的积蓄着力量,等待生命绽放的那一刻。我想,这场春雨过后,将是万物竞春、勃勃生机的一番景象。

  我抬头望着天空,任细细春雨落在自己的脸颊上。肖依,我马上回去给你写信,告诉你,不能退学,雨过天晴,组织和同学、老师将和你共同面对困难,我和你将永远在一起!

  (作者:赣南师范学院秘书学专业2013级本科班,吕先华;推荐人:赣南师范学院,林俊华)

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    《平衡》

  我曾被问过这样的问题,是先有太阳呢?还是先有月亮?当时我想都没想就回答,先有太阳,因为太阳落了月亮才出来,我被反驳了,也可以说成是月落之后才有日出啊!对,我觉得他说得有理,到底是烈日逐月?还是明月奔日?其实当时我们都没有真正认识到问题的含义。是先有太阳还是先有月亮?这个问题的确困扰了我很久。

  直到有一天我看到了这样一句话, 浩瀚宇宙间的一切事物和现象都包含着阴和阳,以及表与里的两面,它们之间既互相对立斗争又相互资生依存,这是《易经》中对“太极生两仪,两仪生四象······”的解释,两仪即指“天地”,又指“阴阳”。或许你会好奇的问我,这与上述所问的问题有关吗?别急,且听我慢慢道来。

  我对上面这句话是这样理解的,宇宙间的一切事物和现象都包含着阴和阳两个部分,自古阴不离阳,阳不离阴,阴中有阳,阳中有阴,太极生两仪,两仪即“阴阳”,所以,我认为阴和阳是同时出现的,不存在先后。这样我就可以回答到底是先有太阳,还是先有月亮这个问题,显然,我的回答是同时出现,太阳和月亮皆是天上金乌玉盘,日为阳,月为阴,自古阴不离阳,阳不离阴,只有阴阳同源,同时出现,阴阳协调,方能生生不息,用简单易懂的话说就是平衡,阴阳就是一种平衡,因为平衡才是世界存在的唯一法则(这是我个人的理解)。那你就会问,既然是同时出现,那为何不能同一时间看见太阳和月亮(这里是抽象的疑问,实际中,我们能同时看见太阳和月亮,)?如果是这样的话,你就误解了我所说的同时出现的意思了!试想一下,如果太阳、月亮不是同时出现,先有太阳或是先有月亮,都会失去平衡,就会造成这样一个问题,只有白天或是只有黑夜,生活在这样的世界是不是很悲哀!或许你会说,万一出现的先后时间之差很小很小,用宏观来说就是小到几乎可以忽略呢?那我也只能说它们始终都存在先后,既然有先后就一定会失去平衡,一个阴阳失调,失去平衡的世界会发生何等大事,我实在无法想象。或许你会反驳,那么小的时间差应该不会有太严重的后果,首先,你不敢确定自己的观点,其次就是你怎么就知道小小的阴阳失调或是失去平衡不会造成大大的灾害?

  说了大半天,你是不是还不知道什么是平衡?平衡是指事物或系统的一种状态,它是世界存在的唯一法则,如果你还不能理解,那就想想阴阳,《易经》中所说的阴阳在我看来也是一种平衡。

  生活中我们所见到的,都是一种平衡的状态,人的生死,缘的起灭、聚散,甚至万物的生死,五行的相生相克,都是一种平衡。好,现在我问你们一个问题,先有女人?还是先有男人?你可能会说是先有男人,因为男人叫“先生”,我不这样认为,“先生”只是对男士的一种称呼,而不是说就一定先有男人,我认为男女是同时出现的,因为这也是一种平衡,这是我的理解,谁知道人类由猿猴演变的这个漫长过程中,是先演变出男人,还是先演变出女人?

  很多影视剧中我都会听到这样一句话,凡是有至毒之物出没的地方,附近一定生长有与之抗衡之物,其中,《神雕侠女》里天竺高僧去绝情谷找情花毒的解药,最后在情花丛旁找到断肠草,这是个典型的例子,虽然这个说法没有太大的科学依据,但却道出了平衡的普遍性。

  这是个平衡的世界,我们平常看到或遇到的各种人、事、物之间的关系,何尝不是一种平衡状态!我始终坚信平衡是这个世界存在的唯一法则!

  ——写于2016年4月25日凌晨三点

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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    父母的后半辈子靠我们

  如果你和我一样,父母只是普普通通的人,不是大官,更不是土豪,靠着微薄的工资养活一家老小,我想对你说,你父母后半辈子的幸福生活,全掌握在你手里了。

  认识到这一点,我觉得你就长大了一点,因为父母亲不可能一直年轻下去,当父母没有了工作能力,全家人的担子,都得做儿子的你扛起来的时候,你就知道你的担子有多重了,因为那个时候父母没有了生活来源,全家人所有的吃喝拉撒,都得从你的工资里扣除,如果你工资极少,怎么能养活你的爸妈和你的妻子儿女呢?

  想到这一点,我心都咯噔一下,因为我离这一天真的不远了,因为父母已经50多岁了,最多再工作几年就得安度晚年,而我的工资如果不能在这几年有个质的飞跃,一直停留在现今这个水平的话,我想以后我们家的生活将会变得很拮据。

  就拿我现在的工资做个例子,如今我除去五险一金之后,剩下的工资差不多一个月5000多,这些工资除去个人花销,一个月能存3000,所以这点工资对于现在的我还绰绰有余,但是如果以后算上爸妈和老婆孩子呢?如果我老婆一个月能挣3000,那一家五口一个月的花销是8000,除去水电费、油费、伙食费等等,我想这点钱是完全不够的,如果再遇到点花大钱的去处,比如看病、旅游、买车、换新房等等,这点钱真可谓少得可怜。

  如果以后买车、买房了,这点工资什么时候能还上车贷、房贷,如果仔仔细细地想想,是不是觉得很可怕。

  所以现在我们的担心没有用,唯一能做的就是赶紧进化、赶紧进阶,只有自己的工资能上一个台阶,才不会出现如上窘迫的境地。

  我外公曾说:他这辈子最大的梦想,就是能坐一次飞机,但到现在他的梦想还没有实现,因为我外公的大儿子不中用,现在还在帮人打工,靠干体力一个月最多赚2000块,这么少的收入,怎么实现带外公出去玩的梦想,如果以后我的妈妈也有这样的梦想,假如我妈妈的梦想是能去美国一次,就以我现在的工资,是不是这一辈子都实现不了了啊,如果未来的某天,妈妈淡淡地和我提出这个梦想,我却因为囊中羞涩而满足不了,是不是将会无地自容啊。

  所以我觉得,只有自己的经济实力足够强大,才能办成很多事,但是也别一门心思地扑进赚钱中,只要适当地把重心放在工作中,再把其余精力放在家庭里,合理理财,合理投资,我想这样才不会遇到人到中年囊中羞涩的窘境。

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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    秋天来了

  秋天来了!这位美丽的姑娘带着凉爽和丰收来了。田野里、果树上,穿上粉红裙摆的苹果羞红了脸,披上金黄色盔甲的稻子笑弯了腰、满树的桂花不停地释放出她的体香……好美呀!

  秋天来了!鄱阳湖的大雁飞回来了,秋天来了,孩童的脸上印上了天然的腮红……“秋天到了,天气凉了。一片片叶子从树上落下来……”不知不觉,使我想起了小学一年级的这篇课文《秋天到了》,勾起了我童年的回忆。

  那时农村的秋天是特别忙碌的,也是农民大哥最开心的季节。当广沃田野里的青纱帐开始变得金黄的时候,玉米挣破外衣露出笑脸的时候,瓜熟蒂落,面朝黄土背朝天的人们收获着他们辛勤劳作一年的果实,脸上沉淀出幸福的笑容。

  “月落乌啼霜满天,江枫渔火对愁眠。姑苏城外寒山寺,夜半钟声到客船。”随着诗人张继的这首《枫桥夜泊》,我回到了童年的那个无忧无虑的年代,那个嘴里吃着大大卷、玩着滚铁环的时代……

  伴随着童年的点滴记忆,我沉醉在了金黄色的麦田中,风吹过麦稍,传来一阵阵呼呼声。使我不禁打了一个冷颤。轻轻地,我深吸一口气,我鼻翼的两侧,充满了淡淡的香味,那是稻香的味道,那是农名伯伯用大半年辛勤的汗水换来的味道。

  远处,一台台收割机在漫天灰尘中发出轰隆隆的声音。我喜欢那种声音,那是秋收的声音、那是稻谷入仓的声音。“隆隆”的机器声中,收割机开始作业,收割机前进、转身、倒退、灵活自如,稻谷瞬时整齐倒伏在田中,那场面真是壮观呀!

  美好的阳光,洒落的都是秋的颜色。我从麦田里走了出来,继续行走在乡村的小路上,闻着花香,踩着硕果,听着鸟鸣,哼着小调。听着农民大哥在田间地头唱着那带着浓厚乡音的歌,唱着秋天的好收成,唱着欢乐的童年生活……

  夜晚,我做了个梦,我梦见我回到了童年,还是那个丰收的季节,还是在那个田野间。那个时候是没有收割机这种玩意的。大人们正挥汗如雨地给大地修剪着染得“金黄色的毛发”,而我和几个小伙伴正在田野的稻子间捉着迷藏,不时还命令大人们在旁边的果树上给我们弄些好吃的。虽说丰收时期对大人们来说很是辛苦,但是那时候的孩子却是最高兴的,因为有那么多的金黄色的“游乐园”,和那么多地天然绿色食品……

  没几天,田野里的稻子就收割完毕,我也应该回去了。坐在回去的车上,望着人们把稻草放在场地上翻晒,望着整个村庄成了金色的海洋,我的心里慷慨万千,仿佛这时稻香仍在风中飘曳,我们也还在稻草间钻来钻去,直到臭汗淋漓,再躺到那用稻草堆积的金色的波浪上,看着回归的鸟儿鸟在头顶上翻飞。

  不知从何处传来了一阵悠扬而动人的童声从山那边传来:“我们坐在高高的谷堆旁,听妈妈讲那过去的故事……”伴着这悠扬的歌声,汽车向着远方驶去。

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    槐山

  槐山是一座山,这座山名不见传,在中国的版图上是根本找不到的。就是在陕西乃至咸阳的地图上也是难以找到的。但它的确是一座山,一座让我终生难以忘记的山。

  记得上小学四年级的时候,教语文的耿允校老师为我们布置了一篇作文,题目是:我的家乡。他先写了一篇范文在同学们面前朗朗诵读,开篇第一句便是:“我的家乡在槐山脚下,泾河岸边。”当时,我还没有去过槐山,连槐山在哪个方向都不知道,更不知道槐山离家有多远。心里总犯嘀咕:我的家乡是永太公社车村,怎么就在槐山脚下了?所以,对老师的说法半信半疑,感到很难理解。回到家问起大人,他们随手一指:“就那儿!”哇,原来是西边一道青灰色的高梁。

  于是,心里便琢磨着什么时候能到槐山去一回。机会终于来了。眼看龙口夺食的夏收就要结束了,有天一大早,人们就把晒干扬净的麦子装进麻袋,七手八脚搬上老牛车,匆匆忙忙出发了。我和几个小伙伴偷偷地跟了上去。那天,天空挂着毒花花的太阳。山路弯弯转转,坑坑洼洼,很难走。我们走一走,歇一歇,又渴又累又饿,大约是午饭后的时候,才摇摇晃晃到了槐山粮站。前来交粮的村子很多,晚上回到家,已经星斗满天。

  那一回,是我平生第一次出门,第一次登上槐山。记得当时我的印象是:槐山不过是个山疙瘩而已,折尺形的土街边排列着粮站、商店、邮电所、营业所四个单位,塄坎下住着几户人家。方圆全是纵横交错的沟,蜿蜒起伏的梁,到处长着密密麻麻的洋槐树。它离我们村子太远太远了,怎么能说“我的家乡在槐山脚下”?所以,对于耿老师的说法,我还是有些懵懵懂懂。

  后来,随着年龄的增长,县城乡下一年四季来来回回地跑,我才彻底摸清了槐山的地理位置。据旧县志上说,永寿页(xue)梁是陕西关中地区的南北分水岭,也叫六十里梁,像一条莽莽苍苍的长龙,一直延伸到彬县境内。仔细看,槐山正处在永寿页梁攒簇凸起的龙头位置。它向东又发射出了四条余脉,一直延伸到泾河边,从北向南依次是郭村梁、永太梁、渠子梁、常宁梁,这四条梁就像一个四股叉的长刺。所以,从广义上说,郭村、永太、渠子、常宁、马坊都住在槐山脚下。从狭义上说,只有就近的郭村、永太、渠子,或者说还有马坊在槐山脚下,才更为确切些。

  其实,我的家乡人习惯上把槐山叫做“槐疙瘩”。据说,这里自从明代中叶就开始有了刺槐树,以至后来越长越多,漫山遍野都是。这大概就是“槐山”或者“槐疙瘩”得名的由来。槐山主峰海拔1420米,坊间流传着这样一句老话:“爬上槐疙瘩,摸得着老天爷的鼻疙瘩。”这话很口语,也非常形象,它充分说明了槐山地势之高。由此可见,它实际上在我的先人眼里,并不是一个“疙瘩”那么简单,而是一座很高很高的山,甚至是一座祖祖辈辈难以逾越的山。根本的原因是,家乡的人们要到山外去,到县城去,甚至到更远的地方去,槐山是必经之地。小时候,常听老人们勉励年轻后生说:“深山出凤凰,怕的是你一辈子走不出槐疙瘩。”因此,可以说,多少年来,槐山始终是我的父老乡亲心目中一道很高很高的“坎”。只要迈过了这道“坎”,就意味着走出了山外,最近也是到永寿县城去发展。

  作为一个土生土长在槐山脚下的农家子弟,祖父和哥哥曾多次送我走出槐山去外地求学。如今几十年过去了,我在家乡、槐山、县城之间来来去去,不知走了多少回。随着阅历的增加,似乎每走一回,都有新的发现、新的理解、新的认识。

  槐山,是个救苦救难的地方。听老人们说,在那兵荒马乱、民不聊生的年月里,曾有不少外地人拖家带口来山里逃过荒、避过乱、躲过灾、栖过身,有的还在这里安家落户。所以,槐山的沟前沟后住着不少客家人。按家乡人的说法,山里的人口很复杂,天南海北,七姓八辈,说话口音不同,风俗习惯各异。据前些年县上有关部门专门调查统计,这些客家人分别来自全国十三个省七十二个县。就在那苦难的年月里,槐山以其诚实热情、博大仁慈的胸怀,收留了他们,接纳了他们,也救活了他们。刚解放不久,为了尽快恢复生产,发展经济,党和政府也遣返过一批人。尽管如此,山里还是留下了不少外地人。上个世纪六七十年代,这些客家人和我的父老乡亲年年植树造林,建设美好家园,才使“槐疙瘩”真正成了槐山。

  这就是家乡槐山的过去!

  槐山,也是一个非常美丽的地方。站在山巅四面眺望,尽可饱览史前地质运动为我们留下的伟大杰作:这里有沟、有壑,有梁、有峁,有洼、有坳,有塬、有台,有塄、有坎,地形地貌千姿百态,复杂多样。峰峦突兀,梁塬逶迤,沟渠深切,蔚为壮观。山前山后,坡上坡下,全是密密匝匝、挨挨挤挤的槐树,形成了波谷浪峰、起起伏伏的林海。

  初夏时分,槐树开花了,满山遍野白雪雪一片。放蜂的人们纷至沓来,一个个帐篷沿路摆开,蜜蜂沸沸扬扬,整个槐树林嘤嘤嗡嗡响成一片。游人也络绎不绝,穿槐林,赏槐景,采槐花,品槐蜜,形成一道亮丽的风景。盛夏时候,槐树林蓊蓊郁郁,遮天蔽日。这里就成了绝好的天然大氧吧和空调区。逍逍遥遥走在林间小路上,看着森森槐叶,听着宛转鸟鸣,闻着野花之幽香,品着微风之细吟,呼吸着清新的空气,享受着惬意的凉爽,亲近自然,澄心静虑,真有几分禅意;到了冬天,大雪飘飘,梁舞银蛇,峁驰蜡象,又是别一番情景。

  几天之后,沟沟壑壑全被雪填满了,槐山顿时成了一个臃肿的大白胖子。走近去,槐山又是一望无边的林海雪原,那一棵棵槐树冰雕玉琢,全副披挂,似乎整装待发。每每那时,这个世界就静得出奇,纯净得简直像个童话世界。看啊,一只灰褐色的兔子探头探脑钻出了雪窝,钻出了童话世界,一只老鹰摊开双翼,在山林上空踅来踅去。忽然,这只庞然大物俯冲而下,又扶摇直上,苍茫远去……

  这就是家乡的槐山林海!

  槐山,更是一个非常神奇的地方。它离我的出生地只有十五里的山路,这里的小气候很特别。山上树木丛生,百草丰茂,烟岚雾霭,空气湿润。每次坐上早班车去县城,刚一出村走上坡路,天空就突然阴了下来,蓝天太阳不见了,车窗外弥漫着袅袅的雾气。越往上走雾越大,天地之间全被白茫茫的雾气充满了,视野仅可咫尺,仿佛山雨欲来的样子。山道弯弯,峰回路转,车到槐山,奇观就出现了。哇!天,还是那个蓝汪汪的天;太阳,还是那个红火火的太阳。原来“山在虚无缥缈间”哦。只见槐山周围的沟沟壑壑里,乳白色的大雾蒸腾着,飘浮着,流荡着,变幻着……

  此时,槐山简直就像一座海中仙山!在波涛汹涌的大海里起伏不已。慢慢地,慢慢地,这座仙山就被淹没了,太阳也跟着不见了,又是一副山雨欲来的样子。过了好久,雾气变得越来越薄了,淡得就像柔柔的洁白的婚纱,梁梁峁峁宛然美丽的新娘,开始崭露头角,一座又一座,真仿佛漂浮在大海里的岛屿。渐渐地,槐山彻底向人们揭开了它神秘的面纱。

  这就是家乡的槐山云海!

  (原创作者:耿峻平)

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   评论人:CCu63d74  评论时间:2018-9-20
    创业:90后创业苦苦众筹为哪般

  导读

  10月3日,微博有网友爆料称“果然有这样的中国人,跑到kickstarter上圈了一笔钱,然后没有投入到创业,而是给自己买了法拉利”并贴上了相关报道的链接,一时间引起了网友的热议,有网友回帖表示“破坏游戏规则,消费国人信誉”。不过,真相真的是这样的吗?今天实名倪涛再次针对90后众筹来吐槽一番。欢迎继续收看实名倪涛的创业之路:创业:90后创业苦苦众筹为哪般。

  90后创业大学生众筹最多

  其实我也经常在微信里看到这样的文章:我是一名大学生我现在在干什么,我需要大家的支持,希望大家能众筹多少钱给我这样的信息,而且为数还不少。隔山差五也会有几个朋友让我帮忙转发这样的信息。泛滥的众筹导致了这个圈子的败坏,更有95后说我12分钟众筹15万,看似牛逼的背后隐藏了多少不为人知的秘密。

  来到广州一段时间了,发现这里的人和外面的确实不一样,能人辈出,自然XX也比较多。我在北京开公司的时候遇到更多的是脚踏实地的,可能这也是经济的一个原因。在北京90后开公司更考虑的自身的实力,而这边却更考虑的是如何包装自己。90后创业众筹并不反对,很多事涉及不到自身那也没事。

  90后创业圈钱为何如此简单

  说到股市和IPO,因为需要上市,上市之后更好圈钱,而且圈的还不是小钱。现在的90后是涉及不到这些的,不过同样这个年代,谁会嫌钱多呢?互联网的上市是一个奇葩,在04年里,百度成功上市之后你们知道不,8个亿万富翁,几十个千万富翁,几百个百万富翁,这还是04年的数据。因为我上市了,所以我需要融资,那我的身价是不是高起来了呢?

  90后你敢上市吗?上市是需要审核的,也就是说你圈不到大钱。当然了你可以圈小钱嘛,怎么圈小钱呢?也就是众筹,前不久见到这样一个真实的众筹案例:大致是这样的,每人众筹XX元,然后分得XX股份,之后我得到了钱,然后把这个货物以XX元卖给参与众筹的人,之后让他退股。其实这都还是好的,更有甚者直接圈钱就换好车,换好房。

  90后创业众筹别害了自己的名声

  记得QQ农场说过这样一句台词:出来混的总是要还的。我现在也告诫这样一批众筹之后,便无影无踪的90后一句话:你也是会还的,几年之后你就会还了。人要脸树要皮说的就是这个道理,想想你现在组织众筹到了一笔钱,结果呢?参与的众筹者是不会考虑你的钱怎么用的,他们考虑的是怎么通过这些钱带来比这些钱更大的价值。简而言之你有四路可以走,圈钱走人,创业失败,创业成功踢人,创业成功分钱。75%的几率你是要背负骂名的,25%的几率你会是他们的财神,但是他们考虑的100%你必须成为他们的财神。

  实名倪涛总结:

  90后现在都还年轻,未来的霸主终归会是我们的,我们也会上市,我们也会成为下一个世界首富。只是如果我是帮你组织众筹的那些大佬,项目成功,融资上市,最后我会把大股份给我的儿子,而不是你,知道为什么吗?肥水不流外人田。于情于理90后的众筹很大一部分会挡住自己未来的路。

  实名倪涛每日问答专区:

  问:实名倪涛我的问题很简单,我就认为现在的90后锋芒毕露的话,在以后为人承担责任上会很失败,我也很同意你所说的提线木偶,你认为呢?

  答:总会有一批人站在年代的前面,我们不能说对与错,只是你的问题也是很多人所考虑的。希望今天的文章对你有帮助。

  昨天出差了所以没有更新自己的文章,希望大家别介意,实名倪涛一直在努力。

  实名倪涛新增:每日互动环节,希望各位读者踊跃提问,本人会把问题公布在第二天的微信公众号里,并为你一一解答,感谢各位的支持。

  文/实名倪涛创业实战队:实名倪涛,每日更新实名倪涛原创文章。

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   评论人:CCu63d74  评论时间:2018-9-20
    初秋,等一份精致的婉约

  初秋,天气微凉,乘车路过那一片朦胧的湖岸,我看到一抹一抹的微黄,正迫不及待的走进晨光。

  透明的车窗,映射着柳枝素雅的初装,秋风吻过我的发梢,在时光中凝静成永恒的风雅。

  那一刻,流光清澈,岁月温和,让人想放弃所有的名利纷扰,只愿在这宁静的湖边,守着半亩良田,一方老宅,看河山素染,随遇而安。

  年华似水,匆匆一瞥,轻描淡写的记忆里,那一份精致的婉约,总是在潜移默化的守望中灵动着我们的思绪,让我们一不小心就落在风月里醉生梦死。

  若真的能对酒当歌,花前月下,我宁愿长醉不醒,梦着盛夏的豪迈,恋着初秋的柔美。

  最好,还能遇见那么一个人,能读懂我眼眸里的风景,与我共话桑麻,共赏韶华。

  那飘扬的长发,该是这个季节最美的记号,我能想到在这梧桐树下,观月桥边,你我临水而坐的情形:你用古老的木梳轻轻梳起我的长发,我莞尔一笑,用甜美的喉咙唱一支相思曲,为你静心祈祷。当飘飞的红叶,落在你温柔的指尖,你嘴角微扬,将它别在我的发间,祈愿它能躺成一季自在安然。

  不需要言语,那是一种风月里沉淀下的心照不宣,因为你,我才深深的相信了,这世间真的有永远,真的可以在弱水三千的红尘,只取一瓢饮。

  山水的灵性,总在那一瞬间显露的淋漓尽致,娴静的时候,喜欢将心情交付给时光,似乎一缕秋风就可以抖落一个故事,一只游船就可以承载一段风雅,一片枫叶就可以惊醒一段传奇。

  阡陌红尘,怎一个懂字了得?倘若有一位知音,静候身旁,闭上眼睛聆听我心底的呼唤,然后,在静默无言相伴中,打捞一抹月色送至我的湖心,许我一世清安,那会是多好的幸福!

  或者,只是给我一张琴,一溪云,我会用蕙质兰心的想象,去寻找遗世的芬芳。我会让悠扬的琴音变成惜缘的红线,会让洁白的云朵变成送信的青鸟,天涯海角,总有一处山水会收留我的意愿,成全我清浅如水的爱恋。

  是否,你也在打听缘分的下落,你也在将这样一个我寻找?

  红尘陌上,留下了太多人漂浮不定的足迹,究竟哪一个才是你留下的线索?那布达拉宫前虔诚祈祷的是你?那烟雨江南泛舟游湖的是你?还是那青石小道流连忘返的是你?也许,都是你,你就是那隐秘的风景,在曲径通幽处候知音归来。

  或者,都不是你,你早已隐居在山水之外,遣散浮名,孤绝一生。

  那又有什么关系,无论你用何种姿态行走于世间,我都会将你追随,成全自己隐逸多年的心愿。

  初秋,我植下深深的眷恋,去等待一次倾城的遇见,故事里的你,能否走进我的视线,成全那份精致的婉约。

  紫茉亲笔QQ:844781661

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   评论人:CCu63d74  评论时间:2018-9-20
    人生

  一声啼哭,我跌落红尘。

  时光说:快跑,别负我。于是,我迈开双腿。

  亦步亦趋,跌跌撞撞,我看不清脚下的路。

  知道有人超过自己时,心中一紧,有痛感碾过。

  发力超越他人时,稍感欣慰,却仍不敢懈怠。

  感觉到脚下不平坦,偶尔会踉跄一下,但终于没有摔倒。

  茫茫人海中,总是你追我赶。我在哪里?将去何处?

  路边有很美的风景,有怒放的鲜花,有潺潺的流水,有清脆的鸟鸣,有梦中美好的一切。但都是匆匆一瞥。

  远方在召唤。驻足,那是对自己的罪过。

  埋头赶路,是已嵌入心中的程序。不敢违、不敢逆。厌烦了,就抬起头,望一望广阔的天,自行舒缓情绪;累了,就闭上眼睛,凭着感觉跟随人群,只求不被落下;被人撞了一下,就轻轻告慰自己,这是在所难免,权当什么都没发生过。

  跑过了早晨,跑过了晌午,跑到了人生的中轴。

  猛然回首,才发现有了许多的错过,才惊觉有些路走得稀里糊涂。

  难忘初心,想绕道找回一些失落,却看见一轮夕阳已高挂前方。

  是该叹一声:夕阳无限好,只是近黄昏。

  是该整理好思绪,再重新开步。

  中国先哲们早有古训:十岁不愁、二十不悔、三十而立、四十不惑、五十知天命、六十耳顺。

  年龄,会改变很多,不管是想法,还是情怀。

  人,总不能贪心,有失必有得,有得必有失,生活是辩证的,思维也应该是辩证的。

  无需任何懊悔,沿着走出的路,慢着点,悠着点,清醒点走。

  每个人,一生都在路上。目标坚定也好,随意随缘也罢,不论辛苦还是轻松,不论繁复还是简单,岁月都是那么短长,都是坎坷难料。

  人生就是修行,过往尽管看淡。

  人生无完美,曲折也风景;错失的,往往是心中最美的牵挂,是生命中没有熄灭的希望。

  苍茫人世,几多浮沉,无论如愿,无论失意,唯有风雨兼程走下去,直至生命的终点,自己再也无法出声,只有亲人伤心的哭。

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    《好想陪你去看海》

  生活,总是这样,有时候让你猝不及防。生活,总是这样,让你伤心失望,失落彷徨。却强迫你去接受,每每回想,很多事情等你明白已经悔之晚矣。

  “树欲静而风不止,子欲养而亲不待”。

  时常在想,有多少子女真正的理解过这句话,反思过自己。

  我时常自省,憧憬美好的未来,也回望逝去的从前。回忆里,你总是出现在我的梦里,你的样子总是出现在我的眼前。

  你,是我的奶奶,我最亲爱的奶奶。

  小时候,在奶奶家的时间比较多,总是记得饿了去找奶奶,奶奶总是会变着戏法似的拿出各种吃的,虽不如商店里的种类多、样子好看,但都是奶奶亲手做的,味道至今记得。

  还记得那时候想吃面条、馒头都要自己和面、擀面,奶奶手把手的教会了我做爱吃的面条、馒头、包子,馒头还能做出各种各样的花样来,比如花、鱼、桃等。上初中的时候,爸妈出门打工了,留下我和弟弟,奶奶便全权照顾我们,那个时候,奶奶的身体就很不好了,经常整夜整夜的咳嗽,无法入睡,我那时住在学校里。

  夏天,我担心奶奶身体做不了农活,就常常趁中午休息的两个小时骑单车回家帮奶奶锄草,或者种土豆什么的,奶奶总是很心疼我,让我带上水和帽子,说不能中暑了。那时候,妈妈规定我一周有五块钱可以用,我省着,给爷爷奶奶买了几次散酒,奶奶偶尔也会喝一点,有时候我会买点糖什么的,奶奶爱吃,我至今记得,奶奶品着我买的酒,开心的样子、开怀的笑。

  由于家里的一些原因,再加上爸妈的厂效益不好,没挣到钱,于是,我借了路费便出门打工了,出去的第一年,家里打来电话,说奶奶病的很严重,我想大概奶奶要离开我了,奶奶说要跟我说话,我听到奶奶那头隐忍着痛楚跟我说让我不要回去,说才出去,说她没事。挂完电话,我已泪流满面,最终,不孝的我没有回家。

  奶奶,我很想你。

  我后悔,我没有回家,没有回家见你最后一面,没有再去看看你的样子。

  在你离开的日日夜夜,在你离开的每个季节,奶奶,对不起,我没能多一点时间在你身边,在我还没有能力的时候,你就走了,你知道吗,我还一直想着等我挣了钱,给你买衣服,买爱吃的糖和爱喝的酒,陪你坐火车去大城市旅游,陪你去看五彩的霓虹、宏伟的天桥、还有一年四季都鲜艳的花,我常常念,奶奶,现在我们生活好了,你却走了,你连火车也没有坐过、没有看到过,奶奶,我在心里永远怀念的奶奶,其实,我真的好想陪你去看看海。我陪着你一起坐在海边,听你讲小时候的故事,听你讲你的爱……

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   评论人:CCu63d74  评论时间:2018-9-20
    叹表哥

  听到表哥去世的消息,我真直正真的大吃了一惊。如此活蹦乱跳的一个人,怎么说去就去了呢?

  表哥和我是姨奶亲,在父辈里,两边还是经常走动的。到了我们这一辈,因为涉及人数众多,且父辈大多已经过世,所以不再走动。但我和表哥除外,因为我俩同在一个地方工作,且性情相投,从而把父辈的那份情谊又接了过来。

  印象中表哥是极其聪明的一个人。传说他在读书的时候经常在课堂上睡觉,但是如果老师一提问,他能马上作出正确回答。于是人们就把他归类于天赋极高之人,将来是可以光耀门楣的。

  正如人们所料。恢复高考伊始,表哥就一马当先的考上了大学。鸡窝里飞出金凤凰,表哥的出人头地一时成了亲朋间的美谈。只是不知为什么后来表哥却得的是大学肄业,并且被分配到一所偏僻的中学教书。据知情人士透露,表哥在读大学时光顾谈恋爱了,成绩一塌糊涂。我分配到乡政府的时候,正是表哥在中学里标新立异之时。

  因为我是乡里的共青团书记,少不了与中学有往来,于是我和表哥就成了工作上的搭档。在工作上,他给了我不少好的建议和帮助。我的工作和仕途之所以一帆风顺,表哥功不可没。我俩的感情也就是这时建立起来的。

  表哥结婚的时候,我是伴郎。那时,我就觉得表哥与表嫂不大般配。表哥太懒散,而表嫂太风流,两人注定难到白头。后来两人的感情的确如我所料,连离婚协议都是我帮忙写的。表哥那样懒散的一个人,女儿当然不能归他,至于抚养费,我知道表哥肯定会定期支付。懒散的人一般都比较讲信誉。

  两人离婚后,表嫂马上就投入了其他男人的怀抱,并且一而再再而三,辗转了几个男人,但最终都没有好结果。而表哥离婚后没有再娶,是不忘旧情,还是懒是再婚,那就不得而知了。我想也许还是前者居多吧!女儿考取大学时,表哥邀约前妻一起办酒,被拒绝了。说明表哥还有复婚之意。

  这几年表哥只顾自己玩儿,连最基本的房车都没有,前妻虽然恢复了单身,但并没有破镜重圆的迹象。只是,记得有一次表哥受伤住院,身为医院护士的前妻还来照顾过他,两人好像已经冰释前嫌。

  最近,听说两人大有复婚的可能。前妻因为身患不治之症正在医院化疗,女儿在全程照顾。看在女儿的份上,且前妻所剩时日无多,听说表哥已经同意复婚,并且答应将来前妻死后由他安排葬入祖坟。

  然而,就在这紧要关头,表哥却先其前妻而去了,这叫他的前妻情何以堪!

  唉!都说贫贱夫妻百事哀。如果人还活着,有百事可哀的夫妻何尝不是幸事?

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    如果能再活一辈子

  一隅红尘,半生烟雨如莲开落。那一抹欢颜已将前世今生注定,如能有来世,我还做一个清婉,优雅的书香女子……

  ——题记

  “唉,等下辈子吧!”这句话总是被许许多多的女人挂在嘴边,有时候我常常在想:人真的会有下辈子吗?真的会有那奈何桥之说吗?真的会有那孟婆汤之说吗?恐怕谁也无法解答。因这是个无解的传说。

  如果能再活一辈子,我祈祷自己还托生女儿身,尽管女人在这个世上,要遭受男人无法体会到的那种繁衍生息的痛苦,可我还是喜欢做一个女子活在来世。母亲,这两个字包含了人世间的所有荣誉与美德。

  我仍然希望生活在一个和谐,充满爱的家庭。哦,最好我有一个姐姐,我最喜欢被姐姐宠着,护着的感觉。我还可以偷偷的涂抹她的腮红,她的脂粉。可以偷偷穿戴她的衣服,然后站在镜子前一遍遍欣赏自己尚不成熟的身材。

  也学着她对着镜中羞怯的笑着,她的日记本瞒不住我的眼眸,一转身就被我偷窥入怀。为了应付我的调皮,姐姐只好给我买那些昂贵的零食,塞到我馋涎欲滴的口中。姐姐的男朋友一定要高大帅气,富有男人气魄,一定也会对小妹呵护如己,否则我将会在父母耳边吹倒风,让他时刻惶恐不安。想到此,我忍不住哈哈大笑,少年的我是怎样一个调皮女孩。

  我不在上课溜号,不在想那琼瑶的多情,三毛的浪漫。我要上课认真听讲,做题满卷。让自己努力学习,做个聪明伶俐的女子,顺利走入大学的校园,那阅览室,图书馆将是我放飞梦想的摇篮。那清华,北大,复旦都留下我的足迹,演讲台上你争我夺的论述,将会引起满堂的喝彩。

  我还想让自己清新俏丽,是个清婉,优雅的书香女子,身材窈窕,皮肤白皙,集所有姿色融合一身,我今生所没有拥有的,如果能再活一辈子,我恳请上天赐予我。

  我还会在业余时把所有的文学作品看完读透,做一个才华横溢的女子,提笔成诗,出口成章,这样的女子谁不爱呢?可以与林徽因媲美,做个她那样的女子,永存于世。

  徐志摩说:人的一生至少该有一次,为了某个人而忘了自己,不求有结果,不求同行,不求曾经拥有,甚至不求你爱我,只求在我最美的年华里,遇到你。

  如果能再活一辈子,我也祈求上天,在我最美的年华里能遇到你。我不会让自己的人生再有遗憾,不会再因为种种原因而错过。我会如一棵树,长在你必经的路旁,你路过时,那树叶飒飒的声音,就是我敞开的心扉。你也会暂停脚步,倾心静听,然后,流着泪说:你就是我千年寻觅已久的缘啊!然后共舞一曲高山流水的情缘。

  如果能再活一辈子,我不会在爱的如此疲倦,有些人,有些事是命中注定,强求不得。如果你不在爱我,我将收回所有的情,对自己说一声:对不起,告诉自己爱情从此与我无关,不要伤心更不要流泪。因为你早已经远离.

  但是,请你记住,你的世界我曾经来过。人生若只如初见,该多么美好,只是那些年的青春怎会在一瞬间就消失的了无踪迹。相见不如怀念,随着花开,随着日落,再见已是物是人非。是什么改变了你我?是岁月的轮回还是往事的冷漠?让你我不会在为了某本书,某张像而争抢。留下的只是最初的欣喜,而后的淡泊,从此天各一方,仿佛从未相识。

  如果能再活一辈子,我定做你心中永不凋落的那朵白莲,烟雨红尘,淡品清欢,浅笑嫣然,春花秋月,一径相思,无论天涯还是海角,都在锦瑟年华里,随心所欲的盛开。

  如果能再活一辈子,我与你相约,漫步在夕阳下,十指相扣。书写着一幅美丽的画卷,或我们一起远离城镇的暄器,去山中过那田园的生活,你手持锄镐,我洒下花籽,在小屋外种下美丽繁花。执子之手,与子偕老,直至容颜沧桑,风华散尽。

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   评论人:CCu63d74  评论时间:2018-9-20
    空恋成沙指间滑

  红尘债,半世还,红妆倾城颜,媚了青衫,断了古盏。终成迷乱醉成沙,痛归心间怜归华。红尘旧事随风刮,只剩琉璃泪中遐。

  ——题记

  春来芳草漫山,花香扑鼻,鸣鸟弄晴,生机勃勃,却勾动不了心弦。不禁想起去年的秋天,红叶漂的那么艳,血染大地八百里,融洽了悲欢曲,凉风吹凉了苦涩,断情刃斩碎相思弦,敲醒了梦中迷离,醉梦少年。秋风轻扫枯蝶叶,屹立堤岸思人佳。千种情丝万种悠,原是昨日把错囚。今问红豆相思愁,却化松山海底幽。待到来年黄花漫,独剩白衣任风柔。

  在那深秋的夜晚,寒禅已绝响,幽月轻柔了枫叶,银装素裹的梧桐树孤寂了寒夜,满地枯枝败叶染指了悲秋,忽明忽暗的钨灯陪衬了凄凉。如今月圆人不满,抵不了思情愁。孤独的等待着未归人,已立下誓言,当空对月心无悔,轻念往日旧缠绵。

  怀着忐忑不安的心情,完成这心中隐。夜早已深了,只剩下秋风萧瑟,还有那角落的孤寂男子半蹲黑暗,乌黑的发丝时而被风疏卷,半深邃的眼神中透露着疲倦,却毅然眺望远方。美好明天是否还美好,欢笑的昨天却已欢笑,只剩这今天的期盼还留在心间,不散,是否是答案的不全,那么请将我释然,即使明天是无尽的深渊,也甘愿此刻的决然,不再迷乱。

  邀约的时间,两年的情牵,让明月清风见证生死的决判。幽月孤寂秋色冷,少年衣衫动悲风。好似凄淡单薄影,心如烈火蒸蒸燃。那多日不见的倩影渐渐浮现眼前。婀娜多姿的身影,蹒跚而来,心中百味交加,心跳的旋律如激烈的交响曲,我倾听着命运之音,声声沉郁,不禁略显惊慌。这魂牵梦萦的玉面,又勾起些许沉思…耳畔再次响起句句抱怨,拉回现实的安然,望着娇美的容颜,心中的混乱,恍然。勇气胜过了时间,压抑负面,暂锁心弦。唇起,倾诉相思结。两载情丝慰绸绵,日日魂牵相思弦。求得春蚕破茧时,甘于白鹤傲苍天。少年不识花香味,莫得苦涩自家还。当断不断必其乱,遂取肝胆照路前。

  时光被搁浅,如此漫长,是否已过九千年,我却被定格在这等待中,不逝。你轻埋俏头,是遮羞脸颊的红晕吗?你沉默不语,是默许情缘的牵缠吗?你倩手相连,是纠结此刻的回答吗?你仰首咬唇,是下定怎样的决心呢?久无语,心煎熬,清风已将醉梦收,佳人却透醉绝眸。将情绪收敛,已在你眼神中读出因果,手不停的抖动着,多想伸出将你入怀,当作你给我的最后礼物,可却没有冲动的勇气。该来的总会来,况且这是自己的选择,就如人生,总在无尽的选择中度过,一粒药我选择了服下,会体会到它的苦味,却能把病治愈。

  “对不起,我只把你当成哥哥而已,真的,没那感觉”虽已知道结局,仍忍不住悲悯,心碎的声音响彻耳畔,多想泪如雨下,可依旧倔强,泪过无痕,因已在心碎时随声而逝。不在颤抖,心已死;惨笑凄淡,自多情;紫衣少女,不属俺。天空被赤月染红,那似曼珠沙华般的妖艳的红,如血,似朱砂。唯你是一抹黑!点缀了单寂,却深化孤寂。碎梦,碎心,碎满地,残月伴我归悲凄。梧桐淡影映楼头,把那忧愁腹中渗。古有红颜葬花呤,今宵少年守空坟。不解红豆生园田,惨笑多情泪单人。仍留形骸浮于世,魂散黄泉莫剩痕!

  已无言,你语,徒增伤悲;你愧,只可凝眉;你堪,不舍伊泪。或许是命运戏弄,还是我们缘浅,不能携手天涯,上天既让我遇见你,更让我爱上你,痴迷,却无缘拥你入怀,或许我本就不配,你那么美丽,只可希翼。时光如水,如果它带走了你,请让我保存你给我的甜蜜,苦涩就留与我慢慢品悉,让我感受爱过的足迹。别离,只能赠伊断情语,当断不断必其乱,现已断仍亦乱,痛彻心扉得无悔,不留遗恨待天明。

  让这浮生若梦散去吧,绝情剑斩断了苦情丝,留下的是曾经的虚幻,现在的错乱,之后的难堪。不若就此了断,做回熟悉的陌生人,各自踏遍山河,似天涯行客,相思在朦胧,相伴随轻风,相恋是虚迷,终相忘于江湖。

  夜寒,怎比心凉,心凉怎胜黯然,黯然却输碎念。无眠是最好的诠释,缄默一段沉香,归寂,曲虽无始却有终,情虽不得更重楼。莫问羽扇笑谈风,皆被玉簪撇成愁。现忆旧时旖旎,秋思缕缕,落叶在倾诉过往的经历,秋水无痕聆听着带血的传说,鹧鸪暮睡梦着了纷飞。

  回恋带起的并非涟漪,是深深心碎,一切皆是落花有意流水无情,单思的鸥雁怎把断鸿寄回,句句自嘲,换回不了重归,幅幅画面,定格只是惨淡,每每心痛,挥别昔日梦幻。就让时间把伤痕敷衍,提笔书首诀别诗,读懂心中的包袱,悄悄描摹过去,非语,只得举杯同空醉,怎奈越饮曳更愁。莫是罂花毒郁浓,瘾头惹人厌又柔。人生本就如此,事事不如意,是缘,是孽。某些事经历过,体会了才晓它的真谛,才知以前的片面,才懂自己的无力,谢谢你给我的曾经,祝你岁月安好,幸福安然。(短文学网 www.duanwenxue.com)

  伤心人散落凡尘,多踹此生孤寂,踌躇红尘风雨,不经情仇洗礼,怎得万古空寂,多情债,孤心忆,贪梦虚,弄余烬,卷安史,谁来泣?感来世,你我续?在此许下来生誓,望能续。

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   评论人:CCu63d74  评论时间:2018-9-20
    母亲的牵挂

  母亲对于儿女的牵挂那是与世界上任何牵挂都不同的,那真是揪心、牵肠、挂肚的,因儿女都是母亲身上的肉啊,儿女身上都流淌着母亲的血啊!母亲能不牵挂吗?母亲的牵挂对于我这个当兵在外尔后又工作在外的人来说,体会就更深刻了,牵挂极处,那是一种揪心的痛,揪心的痛就是极度的爱。

  儿时我就学过《游子吟》:“慈母手中线,游子身上衣。临行密密缝,意恐迟迟归。谁言寸草心,报得三春晖。”那是说的最为经典的牵挂。那时,我读起来,朗朗上口,背起来 ,滚瓜烂熟,而理解的并不深刻,不能真正体会到母亲牵挂儿女那种滋味。可自从我当兵之后就大不同了,起初,我是从母亲写给我的信的字里行间中咀嚼出了牵挂;后来,我是从街坊邻居、亲戚朋友得知母亲对我的牵挂,我也由此感受到了做母亲的不易。

  我清楚地记得,我当兵后收到的第一封信就是母亲亲笔写给我的,我感到由衷的亲切和无比的感动。因为母亲那时在村委办公室里工作忙,是很少给别人写信的,家里写信、回信大多由父亲承担。母亲亲自写信本身就是儿子的牵挂,她要细思默想,慢慢斟酌着都牵挂着儿子什么,把发自内心的牵挂都说出来,那就是在部队的工作、学习、训练、生活等方方面面。其实这些我都在去信中大体写过了,可当母亲的就是不一样,她问的更详细,更全面,有些我连想都没想到,母亲却想到了,这就是母亲对儿子牵挂到极处,考虑得竟如此细致入微,这牵挂里涌动着浓浓的母爱。读着信,泪水已啪嗒、啪嗒滴到信纸上,泪水融进了母亲的牵挂中。

  母亲最大的牵挂是在儿女深陷危难中。我赴云南老山前线的那段经历,是母亲所最最牵挂的,我在怀念母亲的文章中已经几次提到过,可今天我想写的愿望更强烈,有点不写就枉为人子的感觉。那是1984年12月,我所在的部队突然接到赴老山前线执行作战任务的命令。我听了心里先是一惊,待平静下来就反复考虑怎样给父母写信,我自己听了都有点惊慌,何况是上了些岁数的父母,父亲还好说,一个大男人。可母亲怎么办?母亲本来身体就不太好,患有心脏病、胃病等,如果让母亲知道去了前线,她能不牵挂吗?要是牵挂,心里能安稳吗?心里不安稳,就易导致心脏病等病情加重,我很担心母亲经受不住这么沉重的打击。这么一想,我就在心里打算好了,写信千万不能提到前线的事,到了前线,千万不能直接往家里发信,那样的话,一看前线的邮戳就露馅了,只有“信里套信”才不会露马脚,即:把在前线写好的信套进信封里寄给内地战友,内地战友再往家里寄,我当时为想出了这样的好主意还有点沾沾自喜呢。

  部队经过六天七夜的艰苦行军,终于到达了老山前线,因行军耽搁时间长,我怕父母牵挂着,有点时间就赶紧写信,写好了就按先前想的“信里套信”的方法,转到内地的战友那里,再由战友寄给母亲,这样虽然发信的时间延长了几倍,但母亲一直认为我工作忙,并没有引起怀疑,认为做的天衣无缝了。可是过了几个月,邻村里的一个战友回家探亲撒风了,说我到云南前线打仗去了。这话不知怎的就传到我母亲耳朵里了,当时前线战事正急,母亲心里焦急、难过、整天心里惴惴不安,默默地流泪,在路上怕别人看到,回家又怕年老的祖母看到,从办公室往返于我家有一条长长的大胡同,大胡同拐过了一道又一道弯,装满了母亲的牵挂和思念,不知留下了母亲多少思念儿子的泪。越是这样,听到的小道消息越多,听到有人说:“有人在前线牺牲了”“有人在前线打断腿了”,母亲就从头至尾追着去问个明白,听说:“前线牺牲、负伤的都通知到乡镇了,母亲就骑上大金鹿自行车,跑上十里路,到镇政府问个清楚,当得知是假消息时,心里才有了点安慰。

  即便是这般挂念,母亲还怕影响到我的情绪,怕我在前线不安心,她在回信中从没谈到上前线这件事,把挂念儿子的泪水默默地咽到肚子里去,在信里始终写道:家里一切都好,不要挂念,安心工作。多么理智的母亲啊!明明知道自己的儿子上了硝烟弥漫的战场,明明心里十分牵挂,而把百般的牵挂埋在心底,全力支持儿子驰骋疆场,保家卫国。在那次自卫反击战中,我荣立了三等战功,当我胸前佩戴上闪闪发光的军功章的时候,我首先想到了母亲,军功章上有我母亲的一半。当我带着军功章回家探亲时,看到站在我面前的母亲都变了模样,不像了,很瘦,很苍老。我很心痛,这都是因牵挂我而造成的。

  1986年,团里举办军、政、文大比武,我当时正到了久已盼望的探家期,我的那颗思念亲人的心早已飞回了我离别一千多个日日夜夜的家,主意已定,放弃比武,马上探家。母亲收到信后,了解到部队正在比武,这是施展自己才能的大好时机,就在信中劝阻我推迟假期,参加比武。当时的我就感到母亲的举动难以理解,因为我知道,天底下的母亲没有不牵挂自己儿子的,儿子在外当兵,母亲都在掰着指头日日盼,月月盼,年年盼,盼着儿子早日回家探亲,看看连队收到的一摞摞电报吧,能有几封是真的?有的母亲为了让儿子探家,就发电报:“母病重,速归”、“父病危,速归”等,这些平时最忌讳的话也不管不论了,只要儿子能回家就行。而我已在几千里之外服役多年了,眼看着盼到了探家期,母亲却要我推迟探家,劝我参加大比武,难道母亲就不思念自己的儿子?不,而母亲是把更大的思念默默地埋在心底,后来,我想明白了,我理解了母亲,知子莫如母,母亲是为儿子着想,她深知儿子的秉性,是想让儿子在大比武中展示才能,这是多么伟大的母爱啊!

  既然母亲都下了这么大决心,给了我莫大的鼓舞和勇气,我也决辜负母亲的殷切期望。全团大规模的军征文比武在广场各个角落拉开了序幕,比武场面紧张有序,台上竞争异常激烈,那真是能力体验动人场。我准备充分,连阵不慌,手枪比武,20秒拆装完毕;冲锋枪比武,25秒拆装完毕,双双第一,综合第一名,我还新闻报道第二名、军事专业技术第三名的好成绩,受到了全团唯一的团嘉奖,当我手捧金光闪闪的奖牌的时候,我首先想到的是远在几千里之外翘首期盼的慈母,没有母亲的叮咛,我不能站在激动人心的领奖台上。母亲爱子女胜过爱自己,为了我们的工作、生活,她总是千叮咛,万嘱咐的,总有说不尽的牵挂,道不尽的思念。回家时,我就问母亲:“您那时不挂念着我?”母亲回答我:“哪能不挂念?哪个母亲不挂念自己的儿女?那时考虑,宁肯挂念着点,也别让你失去机会。”这就是一个伟大母亲所表露的心迹。

  1986年,我又去了广西边境,这次,我没有“信里套信”,母亲一看是广西边境,在给我回信中又不免有些牵挂,我在心中说明了情况,这里没有战事,与在云南老山前线时根本不一样,请二老放心,母亲这才放下心来。后来我想,母亲对儿子的种种牵挂并不是多余的,总是围绕在儿子身边,这是一位责任母亲对儿子的关爱,牵挂就是最大的母爱。

  母亲的牵挂,是对儿女的最好奖赏;母亲的牵挂,世界上任何牵挂都比不上;母亲的牵挂之心,让儿女们一辈子都不能忘、不敢忘!时值母亲节,祝愿天下所有的母亲节日快乐,幸福安康!

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   评论人:CCu63d74  评论时间:2018-9-20
    散文名家

  现代写散文的作家中,我是指建国以后,真正能流传下来的,只有余秋雨,而且只有他的《文化苦旅》。其他的都会湮没在历史的烟尘中,成为图书馆中的收藏,勾不起读者的兴趣。至于其他的什么名家的,还是算了吧,别打扰他们安息了。

  在现代散文家中,真正能引起读书人热潮的,称得上形成社会现象的,只有余秋雨和他的《文化苦旅》。这样讲似乎又不太妥当,因为这种影响实在又太有限了。完全行不成全民的热潮,只是在高等知识分子界激荡。而这帮知识分子再由他们的认识往下传,凡是经手的东西多少都会走样。我在一篇文章中称这帮人为知识二手贩子,但多少总有一些原汁原味的东西传给了大众,普通人又不怎么看原著,这就是导致经典著作影影绰绰的一个重要原因。当然那帮传播者也是有功劳的。

  我第一次看到余秋雨的文章——《道士塔》,那时把我一个高中生震撼了。高三的时候读了《文化苦旅》,给我极为深刻的印象。坦白讲,随着我不断成长,《文化苦旅》的影响在逐渐消退,我对文化有了我自身的考量。这现象不独《文化苦旅》有,《平凡的世界》也是这样。作品本身真正的厚度随着成熟被打磨出来,这需要非常冷峻的目光.。

  我现在已经想不起来小学的时候学过哪些文章,没有一篇给我留下印象的,当时打动我的是一篇小说——《小英雄雨来》。我当时觉得很有趣,现在还记得那篇文章。其他的好像都是夫子之谈,没有进入一个儿童的心。用现代白话文写作的作家们,鲜有经典的久久动人的作品,包括很多所谓的大家!所以儿童的阅读显得有些苍白,生活缺少文字的点缀,当然,这也和选材有关。

  “东京也无非是这样。上野的樱花烂漫的时节,望去确也像绯红的轻云,但花下也缺不了成群结队的”清国留学生“的速成班,头顶上盘着大辫子顶得学生制帽的顶上高高耸起,形成一座富士山。也有解散辫子,盘得平的,除下帽来,油光可鉴,宛如小姑娘的发髻一般,还要将脖子扭几扭。实在标志极了。”

  我一直觉得这是现代文学中最优秀的文字,绝世之作!鲁迅先生有一本散文集叫《朝花夕拾》,名字就出手不凡。文风很实在,让人感到生活的暖与笑。茅盾先生的《白杨礼赞》实在让我觉得说教之感,想把那篇文章撇得远远的。

  还有个大手笔很值一提,那就是《我与地坛》,堪称性命之作,仿如一个人受到羞辱之后,一个人躲在房间里面和自己哽咽自语。

  现代散文能流下去的也就这么多了,我是指人们还乐意看的。表现很正常,因为也就百年的时间,百年实在是太匆忙了,于历史来讲。

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   评论人:CCu63d74  评论时间:2018-9-20
    【共筑绿色梦】善待环境,就是善待我们自己

  善待环境,就是善待我们自己。

  我伫在窗前,天边一片乌云翻滚,带有泛黄的黑云压过来,把天边遮盖,黑雾弥漫只留下高楼顽强矗立,雨水抛下,车上顶蓬留下点点泥沙,过往人们纷纷戴起了口罩,室内的人们关上窗户,拉下窗帘,防止雾霾肆意的侵扰……

  我的思绪迷茫、空旷!

  我们的城市发展日新月异,我们的生活也繁荣向上,可我们的环境却不断恶化,我的内心有一种莫名的恐慌与怆凉……

  雨停了!

  雨后的天气迎来一缕清新的阳光,城市的绿荫被雨水冲刷,露出了一片片翠绿,清湿的空气令人顿觉心情舒畅,小鸟出来了,在树上叽叽喳喳的不断叫着,张开翅膀在城市上空飞翔,呈现出绿的生机,春心荡漾。

  我漫步路边,偶见路边墙壁上栽种的三色梅盛开徇丽,一片淡红、一片紫红、一片殷红,在绿叶的配衬下,分外妖娆;稀少的行人过往匆匆,有的被这种美景所吸引,禁不住停下脚步拿起来手机拍下这幅春色的美景!

  我来到府河边,绿色显得格外清晰,河边春风杨柳,碧波荡漾,阵风吹起柳条,掀起绿浪。恰似少女的裙摆,随风飘荡,黄桷树的落叶飘下、一地淡黄……

  我徜祥于河水公园。这里是人工打造的自然环境与水循环相溶恰的环境保护的城市独特风景,是喧嚣城市中难得的静谥休憩之所。特别是其间的人工湿地塘床生态系统,由6个植物塘和12个植物床组成。尚待净化的水,经过、睡莲、浮萍、芦苇、香根草、姜花、香蒲、黑藻等沉淀、吸附、氧化还原使水质得到净化。林涧小溪,流水潺潺,绿荫密布,形成了水草相依、层次丰富的湿地景观。

  好一处静僻的绿色世界!

  偶见一母子从林涧走过,小孩子在前面张开双手,向前奔跑着,一副兴高采烈的神情,妈妈在后面追赶着,前面绿荫下,一群小鸟在地上蹦跳着啄食,小孩的到来,并没被惊飞,又飞到另一地方,有的盘旋于空中,有的欢跳着,啁啾的鸟叫声叽叽喳喳地,仿若绿色世界的小精灵进入了原始森林与动物世界和睦相处,勾勒出一幅人与自然高度融合的美丽画卷。

  小孩子几次追赶小鸟都没能追上,突然在路边捡起小石头向小鸟抛过去,终于惊动了小鸟,小鸟向天空飞去。小孩无趣地跑入旁边的草鞋地上坐下,一付生气的样子。此时,妈妈跑过来对小孩说:“小宝贝!我们不能这样去打小鸟,你看!它们被你都吓跑了,我们不好玩了,是不是?这里多么漂亮呀!你看:这里写着‘小草微微笑,请您旁边绕’今后我们得珍惜环境,爱护动物和小鸟,好不好!”

  是啊!爱护环境,从身边做起,!如果我们每一个人都有这位母亲这样的意识,象蒲公英种子一样传播向四面八方,我深信:绿色会把雾霾遮盖,清风会驱赶扬尘和油烟,不远的将来,我们的梦想:“城市将被绿色掩没,一个繁花似锦,春意浓浓的美丽城市定会展现在我们面前!”

  淡定于成都

  QQ:511371588

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    美丽的西双版纳

  其实,所有的故乡原本不都是异乡吗?所谓故乡,不过是我们祖先漂泊旅程中落脚的最后一站。

  ——题记

  一、

  从云南的花城昆明,一路乘机抵达石林,大理,丽江,香格里拉等几个城市,大理丽江的古城文化,香格里拉的空旷与神圣,给我留下了终身难忘的记忆。

  今天,将抵达中国的一个世外桃源——西双版纳。

  据资料了解,西双版纳,古代傣语为“勐巴拉娜西”,意思是“理想而神奇的乐土”。西双版纳是云南省下辖的一个少数民族自治州。位于云南省的最南端,是北回归线上唯一的一块绿洲。这里大部分居住的是傣族,也是中国热带雨林生态系统环境保存最完整、面积最大的地区。

  西双版纳,在中国的版图上,是一块原始的、不经雕琢的绿色翡翠,熠熠闪光。

  一直以为,西双版纳是我可望而不可及的地方,可是今天,我终于踏上了这方红色的热土。

  有人说,西双版纳,是梦开始的地方,那么,让我的梦,从这里出发吧!

  二、

  在没来到西双版纳之前,我听过一首歌《哪里有我的家》,它是一部生活伦理类型的电视剧——《孽债》的主题曲:美丽的西双版纳,留不住我的爸爸,上海那么大,有没有我的家?爸爸一个家,妈妈一个家,剩下我自己,好像是多余的……

  这是几个怀着一腔热血与远大抱负的知识青年,他们响应祖国的号召,奔赴云南,支持边疆。于是在在这个美丽的地方,留下了他们炙热的青春,洒下了他们忠诚的热血。在这段流沙河与橡胶林的土壤上,他们恋爱,结婚,并有了他们爱的结晶。

  可是,时光荏苒,岁月如梭,十年一梦,返程地汹涌大潮又把这一群曾经年轻而今又非常现实的他们推到了大城市的岸边。他们离开了这片美丽的热土,然而,他们放弃的不仅仅是橡胶林,椰子树,还有他们的爱情,以及他们的骨肉。

  后来,五个九十年代的孩子踏上列车一同去上海寻找生了自己又抛弃自己的生身父母,而他们的父亲或者母亲,却在回到城市后重新建立家庭,还有了新的儿女。他们的到来,无疑对于已经另有新家的亲身父母来说,无非是一个定时炸弹……

  这是一个反映现实题材的凄美故事。在踏进西双版纳这片热土之前,我又听了一遍这首歌。

  歌词里说“美丽的西双版纳,留不住我的爸爸”。它的美丽与神奇,对我是一种无形的吸引,而在美丽的版纳发生的风花雪月的爱情故事,更让我想亲眼目睹一次版纳醉人的风情。

  三、

  西双版纳,一直是我梦中向往的地方,是我心中的天堂。

  车子载着我们五个人,踏上了西双版纳的旅行。

  我坐在车窗旁,我看到一片无垠的绿色海洋,起伏连绵。掩映在郁郁葱葱的果树里是错落有致的傣家竹楼,热带特有的景致,橡胶树、果木、香蕉林、茶山,仿佛绿色的童话林,一路上目不暇接的风光,群山崔巍,瑰丽壮观,美得难收难管。

  走在青石路上,空气有些潮湿,还能闻到淡淡的泥土芳香。身边是各种花草,还有一些鸟儿婉转歌唱。小路两旁,绿草凄凄,一些参天大树,枝繁叶茂,一些古藤缠绕,遮天蔽日。

  这里的植物园时一定要去的,有亚热带丛林,美丽怡人。路的两边,芭蕉树,香蕉林,槟榔树、棕榈树随处可见。有人穿着唐僧的服饰,几个人骑着一头大象,微笑着,优哉游哉。这个场景,我只有在电视剧《西游记》里见过这样的景象,好像是唐僧师徒取经路上的天竺国一样。

  不再是杏花烟雨一剪寒梅的萧索悲情;不再是悍风飞沙白山黑水的北国。它是大自然的宝库,是绿色的王国,是南国的一颗璀璨的明珠。是武陵人缘溪行豁然仙境地方,是蝴蝶翩翩孔雀开屏的故乡。是混沌初开的宇宙,是炎夏不散的宴席。

  它是雪域高原的纯洁化作澜沧江汤汤的逝水,是月光下的凤尾竹民族风情最怡人的剪影。

  这里,到处充满着异域风情!

  这里真好,一个足不出户就能领略异国风情之地。

  这里真好,一个足以让人将灵魂安放的的居所。

  四、

  想去原始森林探险吗?西双版纳热带雨林国家公园是最好的地方。

  这里,有散发着神秘、古老、多情的气息的望天树,有惊险刺激的“空中走廊”,有负氧离子吐纳区,有贯穿菲利普的小道。有罕见野生动物,有国家一级保护植物,有濒临绝种的珍稀生物,还有少数民族中的神秘表演……

  置身于原始生态浓厚的大森林里,才真的感觉的一种原始与放松。

  漫步林间,闻溪水声声,看清泉石上,慢慢体会那悦耳的水流声。听鸟儿歌唱,那是大山与心灵的呼唤。

  层层叠叠的森林,高耸入云。晶光莹润的翠叶如一面面酒斾,张张招展的绿色是酿就醉人芬芳。仰头,只能看到一小块天空。我们偶尔向着高空喊“我来啦”,在山涧里传出往返的回声。我们偶尔闭目养神,用心感受一种超脱凡尘的境界。

  途中,我们还发现了许多奇观景象,比如植物绞杀、老茎生花、龙树板根、独木成林等,原来大自然是如此的神秘与神奇,孔雀开屏,猴子嬉戏,人象共舞等,真切感受到动物王国亲切与美好。

  来这里探险吧,它能刺激我们好奇的敏感神经。

  来这里欣赏大自然吧,它是一幅绝美的风景画。

  五、

  我们去了一个山寨,到了一家农舍。

  这里的风俗和我们汉人不同,每一家的主人是女人,女人持家养家,男人看孩子做饭。

  这里尊称男的叫猫哆哩,女的叫骚多哩。接待我们的是一个美丽的骚多哩。

  她们的房子很特别,都是木制阁楼。第一层一般就是饲养家畜家禽,或者放农具,阁楼的柱子都是长方形,而不是圆柱形,更奇怪的是,这些柱子只是在平地表面放着,没有埋进土里。主人说这样的建筑,是根据地方的气候和自然状况而总结的。原因有两点:一是这里是山区,蛇随意出没,圆形的柱子,蛇很容易爬进屋子里,而长方形的,蛇是爬不上去的。二是这里山地较低,赶上下大雨,山上的水可能会冲下来,那么水灾可能会随时发生。而这样的木制阁楼,柱子没有埋进土地里,如果发生水灾,整个阁楼就会浮起来,自动成为一个小舟。

  我们不禁为西双版纳的少数民资人的聪明才智而折服。

  顺着楼梯到了二层,屋子里虽然不是很奢华,但是很干净。简单的家具,简单的桌椅。

  这个女主人讲,他家里的条件,在村里算是数一数二的了。他们这里,都是男子聘到女家的。重女轻男,如果哪家如果生了男孩子,就说生了赔钱货,生了女孩,全村就要大摆筵席庆贺三天。结婚时,男方要有嫁妆,一般都是橡胶树。女子结婚后继承娘家的产业。

  更让我惊奇的是这里的生活方式,还是“群居”习俗。一张大炕上,可以住着三代人。他们的用蚊帐隔开。如果有两个女儿,就是父母一个蚊帐,大女儿一家一个蚊帐,二女儿一家一个蚊帐。对于我们大城市周边的人,我们想都没有想过。虽然我们感到好奇,也不会接受这样的生活方式,但是我们还是能从心里尊重民族的生活习惯和风俗习惯,这,就是他们的信仰和文明。

  也许,我们有许多不同,但我依然爱,因为我爱华夏民族的文明。

  六、

  香格里拉与西双版纳,感觉是两个不同味道的佳肴。

  香格里拉,像一个绝艳脱俗的美人,她冰清玉洁,冷艳超群!

  而西双版纳,是一位风华绝代的女子,她温柔娇媚,风清万种!

  当夏娃被逐离开的伊甸园,最后深情回眸的是不是就是这个人间仙境——西双版纳?

  美丽的西双版纳,妖娆怒放的鲜花,啁啾婉转的鸟鸣,层叠婆娑的森林,返璞归真的阁楼!一切,美在眼里,铭记心里。

  的确,美的胜景,可以云淡风轻,忘记万千清愁。烟波画楼,可以把酒临风,宠辱偕忘。我想我的祖先是不是曾经来过这个“异乡”。否则,为什么血液里是涌动着不息的涛声。咚咚狂跳的那抑制不住的心房?不然为什么在离开它时,我的心又是那样的百般不舍呢?

  所以,去过这么多城市之后,我说,这两个地方,我还会回来。

  风景再美,不是我的故乡,住处再好,不是我的家。

  西双版纳,我要回去了,你的神秘富饶,美丽神奇,留在了我的心底。

  再见,版纳,你永远是我向往的地方!

  (原创作者:雨儿的世界)

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   评论人:CCu63d74  评论时间:2018-9-20
    行动有因

  行动有因,事出有因,为因而始,世之诸事,都有因先,因的变化,致果的不同,因是条件,果是演绎。

  发现因的内容,就是找到原因,考古与探密都是对因的侦察,对因的充分了解,可以修鉴以后。

  时程里行程中,欲往者,动机必先,因想因欲而动,意在笔先,践行于后。

  很多关系的改变,似乎是出乎意料之外,实在情理之中,稍加分检,不难发现是因发生了改变,原有的因消失了,致现在的境遇不同了,随之所有状况都不同了,以动态的眼光看待因,唯让因永致,果才能恒。

  因也是宽泛和综合的,不会以单一狭义方式呈现,果的形成有盘根错综的因由,任何细微一抹旁枝,都可改变整体,对因的考究必须详致,不可忽略每一个细节,细节决定成败也是这个道理。

  对因分晰清楚,果自然清晰。

  状态有因,因的条件支撑着世界,因是变量,因是物质。种子是因,适宜的土壤,水,阳光是因,一应齐备后,才会有条件地生长。

  同一个体,因的条件不同,时间改变以后,状态可能发生根本的变化,辟如,这人很好,怎么突然变坏了呢?人未变,是成因条件变化了。

  原来关系很亲近,怎么又疏远了呢?由于本已存在的因消失了,另外的因又不具备吸引力,再近了也产生不出亲蜜的味道。

  道法自然,因果必然,循环往复,有始得终,有先有后,有来有去,有升有落,有进有退……

  哪里有付出,哪里出结果,哪里有正确,哪里有奖赏,哪里有错误,哪里有惩戒!

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    致岁月、青春、你和我

  时光机器不知疲倦的运转,一年又一年。每个人,每个年份都会有一个独一无二的日子。嗯,母亲的受难日,自己的生日。岁月啊,就这样在白天黑夜的轮回下偷偷的溜走。我们慢慢的长大成熟。

  成长的时光里,我们常常会遇见一些人,喜欢某个人,爱上某个天使,再后来一些人留下,一些人离开……在这些遇见离开的时光里,我们明白,有些人,一旦遇见,便一眼万年;有些心动,一旦开始,便覆水难收。爱总是那样缠绵悱恻。

  晨光,就是一种希望。经历夜的黑,迎来了昼的白。我们在岁月的洗礼下,和着阳光,成长。岁月的精致,就在于她对每个人都是唯一,不可复制。生活,在岁月的洗礼下,或快或慢的变化。常常听到:生活而不是活着。是这样的,曾经、现在、将来的所有岁月,我们都要用心的生活,而不是简单的活着。

  生如夏花般灿烂,在青春的岁月里,我们有欢笑也有痛苦。青春给我们的这笔财富,是一生最美也是最珍贵的回忆。青春时节,一切都是那样生机盎然,你当班长了,和许多女生打成一片;你恋爱了,和爱人走在校园的每个角落;你毕业了,组织所有同学一起毕业旅行……所有的所有都是如此让人向往。经历过的青春,无怨无悔。

  日子,在时钟的滴答声里,一天又一天的走过。这些日子,你在想念;那些日子,你在学习;还有些日子,你在自己的小宇宙里思考。总是会怀念生命中有意义的日子,不论喜乐,那些个日子都弥足珍贵,因为所有的日子组成了我们的人生。不急不缓,就这样,日子会一个一个从我们身边走过,留下痕迹,或是不留痕迹。多希望有超凡的记忆,能记得每一个你和我在一起的日子。

  快乐安康的生活,祈愿岁月静好。在岁月的长河里,不用波澜起伏,只要微波荡漾。我们划着小桨,哼着小曲,相互在岁月的长河里开心、幸福的生活就好。不贪心,不贪恋。平淡是福。在岁月的岸上,你牵着我的小手,我跟在你的身后,一起走过人生的旅程,就很完美。

  乐享生活,一直是我的生活态度。遇到困难了,不焦灼;遇到成功了,不骄傲。这样就很好。你和我的生活,不用大富大贵,一杯清茶的味道就好。不做贪心的女子,做一个随遇而安的蒲公英,跟着风吹到哪就在哪生根发芽。生命力强大的能在石缝里生长。

  我说:时光啊,走得慢一些再慢一些吧。于是,我爱上了慢生活。不争不抢。不招摇。安静的走在每一条道路上,外界与我无关。

  爱上一个天使的人类,就总是想在自己的背上插上翅膀,与天使一样能飞翔。想象中,成双长队的天使在蓝天里牵着手飞翔,那是一种多温馨的场景。梦中的场景。

  你说:做守护天使吧,守护你的幸福。不知道世界上是否真有守护天使,不让你受苦受累,只让你天天快乐。如果有,那一定是一个单纯的天使。那些最初的本真,带给人类最美的守护。

  (原创作者:敏黎黎)

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    曾经的以为

  展开思绪,拿起笔的瞬间,脑海里闪过的是《十八岁的天空》,那熟悉不能再熟悉的旋律。

  还记得“十八岁的天空,会让人更宽阔更悠远”。离开那个时代已经好几年了,当再度回忆的时候,有些人、有些事已经变得面目全非了,貌似所有的一切都换变了,只因已不再是属于懵懂的年纪啦!

  20出头的自己,从没想过生活会是如此的不堪,想想当初那些气质昂扬、那些豪情壮志,在看看如今的堕落、散失的激情,这样的我,还可以很很伟大的说:“我还是一个年轻人吗?”

  以前的不懂事,觉得很可笑,因为想的总是那么美好。现在的懂事,换来的是可笑跟无奈,拥有满腔热血,却被这个现实的社会打击的体无完肤,也不再会想着去改变什么?还把自己弄得人不像人,鬼不像贵一样的活着,我不知道这一切是为了什么?勉强的告诉自己,是生活必须让我这么走下去才行!

  从离校到现在,已经好多年了。但“青春”这个字眼,不算离我远去,也没有努力去追逐的勇气。这是个怀旧的时代,荧幕出现最多的无非就是跟青春、那些年、逝去有关联罢了,人嘛,都是这样的,再失去的时候总是会回头来看看,这又是何必呢?

  曾经,真的是个很久远的词。感觉像是活了一个世纪那么长,还记得年少轻狂的自己吗?那满脸的张扬,现在只剩下沧桑。那遨游天际的想象,如今连想都不敢想。那自信的未来,是这么的糟糕……真的,人生有太多过去是自己都不敢再去想的。面对这些,又岂能用“成熟”来说明自己呢?这是官方的说法,去掩饰自己的懦弱吗?

  以为——该怎么说呢?过去的回忆、现在的生活、将来的憧憬,你敢说你没有想过,应该不会有人这么傻,连这点奢侈的爱好都没有吧!

  曾经的以为,那真的只是个曾经,不需要再去留恋。那些想象的美好,如果不将他看破,也许你还是会活得很潇洒。如现实无奈的一再压迫,也不需要逼自己非得如何如何,顺其自然去看淡一切,用最真实的心去感受预知的未来。或许还能找到那一片净土,让心灵得到洗涤,让生活继续向往蓝蓝的天空。

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    我想说你是美好也是遗憾

  我想说,你是遗憾也是美好

  你第一次入我的眼就是在学校的走廊里你像个孩子似的晃动着你的大长胳膊大长腿向着厕所跑去的那副模样,笑的时候很帅气,很温暖,我是个近视眼,记不清你的脸,但就是感觉吧,后来就会不由自主的想要多看你两眼,那时候还真的就是懵懂,那一年我们是隔壁班,到了高二,虽然教师同学都做了调整,但是好巧,你又在我隔壁,什么时候你身边有了你喜欢的人,我却还什么都没做,我喜欢看帅哥我花痴,这我都承认,可是那时候的我好虎啊,还胖胖达,和我好的闺蜜都叫我疯子,虽然说应该是受到了名字的影响,在我只知道玩只顾着疯的时候人家都谈了好几场恋爱了,在我终于想要放纵鼓起勇气去追求的时候,你已经有了你喜欢的人,什么都等不及的,别再精打细算了,感情和机会是计算不来的,喜欢就是喜欢了,那就大声说出来,如果他也恰好喜欢你,那就在一起,如果人家根本没有这心思,那就撒由那拉了,有什么好困扰的,有什么好矫情的,这些比起来总比以后徒留遗憾强很多,

  暗恋是件很美好的事。

  加你qq,和你聊天,也不知道当时是傻了还是疯了,你那么慢的一句回复,我都会兴奋好久,好像有那么一阵夜不能眠是为你,夜里辗转反侧是为你,我总会胡思乱想或者说是幻想着一些我们之间的故事,可是我们之间还没有故事就已经结束,终有一天眼睛不再看你,脚步不再跟着你,不再对你守望,不再对你抱有幻想,你是一场梦,是一场还未来得及绽放的烟火, 那时候记得最清楚的是你的名字,你的名字很好听。

  我会把你名字写满整张纸,可是又怕被谁发现这小心思,又匆匆忙忙的把他撕掉。

  那天在走廊上,面对面,如果我的目光不躲闪,不矫情,如果我鼓起勇气和你说哈喽,是不是就不用在那个暑假的晚上睡不着觉脑袋里都是你,我所经历的是不是就会不一样。

  其实没什么好遗憾的,那是我一个人感情的发泄口

  记得外出学习,看见你也出现在大巴车上,得知你也会去同一个地方,莫名其妙的就开心了,一路上都是带着笑容的,后来后来的好多事都记不清了,因为都不是关于我的,记不清了也不想再回忆了,

  那是一次没有任何对白的暗恋,那是一株最懵懂的还未盛开的花

  没人教我爱,我不知道怎么去爱,更不知道什么是爱情,所以才一直都是一个人

  一直在寻找心动,心脏怦怦乱跳的感觉,会遇到的吧

  终有一天他会收到你的信号坐着飞船来到 你面前。

  这是一场和自己谈的恋爱

  别再只是等待了,幸福等不来,你要努力让自己变优秀,为的是在遇见你喜欢的那个人的时候无论他穷或者是富有你都可以摊开双手去拥抱他,为的是你可以自信的对他说我喜欢你,为的是可以与他并肩,亲爱的姑娘,加油吧

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    风中的蒲公英

  每个人都想做一只蒲公英,无忧无虑。随风而起,又随风而逝,随着风的飘动尘埃落定。

  找到属于自己的星星,可是却是可望而不可即,总是在当我快摘到星星的时候,总是差那么一点,只触摸到了他的光辉,却不曾把它拥有,摘下,属于自己。

  明明明白蒲公英的人生和结局早已注定,风是它最亲密的小伙伴也是他最爱的人,是它最爱的人,把它带走,把它任意的遗留在角落里,生根发芽。

  命运早已注定,无法改变。

  我的爱情就像风中的蒲公英,迫不得已,却又不能反抗,自己明明有机会有力量去反抗,可是,自己还是随遇而安,即使这条路很难走,但是是自己选择的,就要一直走下,不管前面是沼泽大地还是波涛汹涌的大海,还是充满死亡的空间,都要义无反顾的走下去。

  都是固执人的祸,也许是自己太笨,太傻,太天真,就因为自己多想的性格促成了很多的遗憾,踉下了很多错。

  我多想自己变成一只蒲公英,随风飘,也随风而逝,可是我却不能这样。

  这样的生活固然是好,可是却没有安全感,明天的事谁也不能预测,也无法去改变它。

  我们都是我们人生的主导者,也是我们人生的主角,我们演绎着自己的人生,也指导规划者我们的人生路。

  人生路漫漫,何其长。

  蒲公英有它的快乐也有它的悲伤,我们只是看到了蒲公英的潇洒和自由,却没有看到领悟到蒲公英的无奈和无助。

  它也想过,去改变他的人生轨迹,可是它就失去了它的光泽和美丽。

  就像百花,即使再鲜艳的花朵也有枯萎的那一天,不可能永远鲜艳欲滴,即使在名贵的花朵还是普通的花朵,他们的人生都是一样的,他们注定了他们的一生。

  文/傲兰独开

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    旧妆

  走在清冷的街道上,很多花经不住岁月的蹂躏都纷纷跌落在冰冷的石板上。它们似乎会流泪,因为每片花瓣看起来都湿漉漉地样子。它们静静的躺在地上,静静地。

  很多歌适合拿来循环听,就像现在,我循环听着《因为爱情》,那些因稚嫩而年少的时光,有多少人已经被自己悄悄遗忘,渐渐地不再想起。当再记起来时,却已经找不到合适的词语去诉说那段曾经。就像是,随风而去的蒲公英,我一直只能用漂泊来形容它的一生如此词穷。我曾为之疯狂的人,我曾引以为傲的事,都像海上浮萍,在被岁月笼罩的烟雾里若隐若现。

  渐渐地习惯了一种生活方式,可以没有朋友在身边,却有偶尔的问候;可以没有亲人在身边,却可以在想念的时候,知道念想的去处是哪里。

  今早的风很诱人,不冷却凉,像溪水轻轻缓过肌肤,闭上眼深呼吸,依稀还可以闻到风的香味,淡淡地。像是友人从远方托风送来的问候,拂过我的耳边时,心装着满满地暖。多美好的时光,我可以这样幸运,有一双明亮的眸子去凝望远处沉默而深情的山;可以让风声轻轻萦绕耳畔。岁月如此美好,我入戏地情不自禁。

  “我还在爱着你。”

  我的年少轻狂。即使我们的距离已经渐渐远了,可是疼痛和温暖依旧在心里游荡,像失了魂的花,迎着风,最后被时光的车轮碾成不成模样。但是,我还是爱着你。我收藏着你最稚气的笑,收藏了你最纯真的梦想。即使,我没办法不舍弃你,让自己更好的远航,可是因为你给的疼痛和温暖,让我勇敢和坚强。我记得你,我最年轻的模样。

  突然爱上了古老。模仿弯月而弯在古村里的桥,像是婉约的岁月弯腰捡拾我曾挥霍的时光。在寂静夜晚波光粼粼的水面映照着我的过往,在哪一点哪一处,我唱错了岁月编写的剧本哪一段。这些好似都是我的情不自禁,它和我在水面对望,渐渐地,我们好像不认识对方,然后微笑,又那么温暖。

  我喜欢白墙青瓦,喜欢红色的灯笼像岁月微醺醉的容妆,我喜欢一个人坐在石板门口静静远望,我不喜欢把门关上,不喜欢门内长满草,就像我的心杂草丛生一样,那样的我,眼神里会透露出寂静的凄凉,我不喜欢这样,不喜欢自己的心住在一个萧索而落寞的地方。我不喜欢岁月主动敲我的门,就像我的心不喜欢关上一样。我喜欢让风进来,去吹散烟雾缭绕的心,就像吹散了笼罩住青山的薄雾一样,我喜欢世界看起来都是澄净的,和我的心一样。

  古老而陈旧的妆。因最初不曾凋谢,而渐渐泛黄,但它依旧是我最初的模样,最美的模样。

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    女人泪

  女人泪

  我是一个爱流泪的女人。听着悲伤的歌曲我会流泪,看到感人的场景会流泪,读到感人的故事会眼圈红红的,别人哭我同样也会流出泪水……

  记得和儿子去黄山,儿子看到五颜六色、清澈见底的翡翠潭在太阳的照射下充满了神秘感,于是惊奇的叫着:“妈妈、妈妈,这里的水怎么会有这么多的颜色?”

  望着这一潭的水我竟然流出了泪水,苦涩的泪水落入五彩潭顷刻间被包围了,一丝、一丝被侵染成五颜六色的。我默默地告诉儿子说:“那是女人的眼泪。”

  从此,儿子看见我流泪就会说:“妈妈、妈妈,我们家都快成翡翠潭了。”

  是的,不知为什么我总有流不完的泪水,是幽怨、心酸、委屈、相思、离愁、悲恸?我分辨不出是哪一种?

  我是跟着奶奶长大的,我们家住在海边的山坡上,上下两层,打开窗户就能看到波涛汹涌的大海,宽敞而又舒适。家中的每一处都充满了浓郁的异国风情,尤其是家具充满了厚重感。我最喜欢的就是客厅的壁炉,冬天到了奶奶会把壁炉烧的很旺,一团团的火焰让人感觉是那样的兴奋、充满了生命力,而有时又是那样的让人懒洋洋的、昏昏欲睡。

  奶奶每天下午都会烧一壶咖啡,浓郁的咖啡味飘满整个房间。我端着咖啡懒懒洋洋地窝在沙发里,听着留声机里飘来的柔美音乐昏昏欲睡。而奶奶则捧着咖啡雕塑般的站在窗前眺望大海,水汪汪的大眼睛充满了幽怨和泪水。

  奶奶是地道的山东人,家境非常优越。在那个女子无才便是德的年代,父母就让家中的两个女孩子上学读书而且一直读到教会女子大学毕业。一口流利的法语吸引了众多追求者,姊妹花在青岛名媛中无人不知、无人不晓。

  在一次教会举办的年会中,奶奶认识了风流倜傥的比利时珠宝商儿子,他们很快就坠入爱河,在家人的祝福中他们走到了一起成立了家庭,我的父亲就是他们恩爱的见证。在叔叔出生时奶奶患上了疾病,羸弱不堪的她顾及不上爷爷,而此时爷爷却把爱转移到了小姨奶奶身上了,直到姑姑出生了奶奶才知道事情的真相。然而奶奶心中的那种痛却无法发泄,因为和她一起长大陪她笑、陪她哭的妹妹是她一生的挚爱。奶奶只能眼睁睁的看着爷爷奔走于两个家庭,窗前的奶奶时长望着爷爷的背影独自流泪。

  窗前,汹猛的大海在奔腾、在咆哮似乎在发泄、在呐喊,那涌起的层层泡沫仿佛是这个世界的碎片。

  奶奶在这样的夹缝中活着在痛苦、无助中身体更加的虚弱。直到有一天爷爷告诉她由于生意的需求要回比利时时,终于发泄般的哭了。爷爷爱怜的抱着奶奶说等安顿好就来接奶奶,奶奶却摇摇头说照顾好妹妹和慧儿。就这样爷爷和小姨奶奶带着慧儿和我的叔叔走了,从那时起奶奶每天雕塑般的站在窗前,凝望大海一双大眼布满了思念、盼望、等待、守候。

  我时常被奶奶的情绪带到她的世界里陪她哭、陪她笑。日复一日、年复一年,陪她走到了生命的尽头……

  冲破家庭阻力的我终于如愿的结婚了,然而在儿子未满四岁的时候这场貌似坚不可摧的婚姻却解体了,带着满身伤痛的我坚强的选择了和儿子相依为命,我和奶奶的命运是如此相似。

  泪,无声地诉说了一段历史、一份情愫。

  多年的孤独生活使我习惯了一个人在寂寞的黑夜拥被而眠,习惯了一个人在不着边际和荒诞里遗忘掉痛苦,习惯了一个人在漫无目标的灯火辉煌的街头漫步,习惯深夜无眠肆意放飞思绪,更是习惯了一个人在寂寞的黑夜里轻轻敲打键盘在文字中宣泄自己的情感。

  我像奶奶一样每天倚在窗前,看那汹涌澎湃的大海,它依然在奔腾、在恕说、在嘶吼……

  我在大地寻觅,不是我丢失了瑰宝。我在天空中寻觅,不是风沙迷离了我的双眼。我在寻觅人生的方向 ……

  时光在流失,也许有一天我们终将老去、终将离开这个眷恋的世界,你是否还记得那个女人的明媚、忧伤、坚强和多情……

  也许人生不是一味执着地前进就遂如人愿,功德圆满,只有付出了才能懂得珍惜,只有付出了才能懂得你需要什么同时也只有付出了,人生才能完美。

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    魔术棒一挥

  要说今年一上来有什么大的新闻,相信大家一定会想到一架飞机,还有一艘轮船。一个失联,一个沉没。无论对于乘客,还是对于乘客的家人来说,都是一种身体与精神上毁灭性的双重打击。今天我们不是来讲灾难本身,而是着重于遇上灾难后的心理状态。另起一行。

  虽然,虽然小鬼对于类似毁灭性的灾难,自己本身没有过亲身经历,来谈遇上此类灾难后带来的心理影响显然会比较没有底气,因为你不是过来人。不过,小鬼我可以试着猜度。因为类似这样的事情,我们毕竟有所耳闻。我想一般人遇上这样的事情,无非两条路,一条是死去,一条是活了下来。前者无法说,后者对于这个幸存者,我们可以来说他们的心理转变。其实这里的心理转变我以为也可以概括为三观改变。

  当然这里不说佛教领域里的三观,而是马克思主义里的世界观、人生观和价值观。我们网络俗语有说毁三观,其实经历这样的大灾难之后幸存下来,的确可以毁灭我们原来的三观。所谓大波折后的人生感悟,不但是思想上发生转变,观念的改变,我们的行为方式也会有很大程度上的改变。记得电影《航班》里面有句这样的台词“死亡能给人带来智慧”,我想某种程度上来说确实如此,或者说死亡能帮助我们觉醒。

  我们现在的所思所想所作所为,其实并不一定是我们真正以为和想要的,只是一种暂时的幻境,我们之所以这么肯定、固执和享受现在,也许只是因为我们没有经历过那种毁灭性的风浪,只有在那之后,我们才能真正回头,真正审视自己,体悟人生。以前演林黛玉的那个陈晓旭,知道自己罹患绝症后决绝出家,类似的故事我们听了很多。其实倒不是遇到挫折只能出家,而是我们必须要通过某种途径,去真正认识宇宙人生的真相,挫折是契机,出家是途径之一。挫折好比一支魔术棒,魔术棒一挥,来点醒梦中的我们去寻求真的东西。

  再说最近的两位消防员手拉手坠楼殉职,所以五一特意选了部《救火英雄》来看,确实人在经历这些事情之后心理必然会发生较大的转变,甚至成为一个和以前完全不同的人。甚至还会这样对别人说,我以前啊也跟你一样……

  小鬼如是说并不认为人生只有经历大灾难才能获得真正的感悟,要真正认识这个世界我们的人生,其实方法很简单,那就是两个字:“放下”。只是,现在,我们无法做到罢了。而这个“现在”,我不知道要过多久。

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    内心深处 抹不去的痛

  人生有了感知,疼痛便随之而来。行色匆匆的我们,也许正处在为生活奔波的路途中,劲歌热舞脚踩霓虹的狂欢中,此刻也正隐藏自己内心的苦楚与伤痛。在觥筹交错的盛宴,花前月下的缠绵,春意阑珊的画卷中,疼痛真似与已无关。可曲尽人散后,过往经历点点呈现,高兴之事似过往云烟,难以释怀的总驱之不散。它,在脸上镌刻,眼睑隐现,有的只能在心底沉淀。 -题记。

  很小的时候,应当是文字上的年龄特征,还在襁褓之中吧。一天夜晚,感冒发烧,父母把我抱到乡村医院救治。当医生把针孔注入我身体的那一瞬间,第一次感觉到了痛,很痛很痛。自己因受到针刺突然间大声哭叫,我清晰地听到自己的声音,透过模糊的双眼,感到灯光刺眼,很不自在,想尽快避开。第一次看到两张焦急的面孔,第一次试着扭头张望,看见四周的白墙。带着针剂的余痛,感觉到我的存在,从那以后对打针特别害怕。

  小时候打预防针以村为单位实施,确保每个小孩都能防疫。因为害怕打针,自己先躲藏起来,认为这样可逃脱针刺,没想到最终还是被揪回来。自己虽已全力抵制,可是禁不住大人轻轻一提;有时情急之下会挨一顿狠揍,这不会比打针所承受的疼痛感轻,最终只能在哭喊声中面对针尖。也许神情紧张,也许是医生医术不怎么样,有时反复注射多次才能成功,真的疼埃上小学时,学校就明确规定:所有学生必须接受防疫,不得抗拒,想到可怕的针头,心里直发怵。可看看周围同学,他们都很配合地接受防疫,自己没办法,只能把头扭在一边,很不情愿伸出胳膊,紧闭双限,龇牙咧嘴,打完之后,明显感觉到眼中留存的眼泪,还是有点疼。

  发生在我身上的一件往事,现在回想起来,心里还有冷簌簌的感觉,不是心冷发凉的感受,是心有余悸的恐惧。事情过后大家不再提及此事,原因有很多。对于一个光腚还不知道有多害羞的幼童,留下来伤痛能对谁诉,只能塞进容量不大的心里。纠结与颤栗从那时起就一直盘踞在脑海里,挥之不去,抽打在身上的竹条,还能清晰辨别划过来的痕迹。

  以前的农村,干农活还帮不上忙的未成年人,平时就帮家里面看猪放牛,每到下午,家家户户就把牲畜放出来,交给他们看管。因为当时自己还小,加上村中没有多少同伴,就跟随他们一起玩耍。记得有一天,和一个与我差不多大的小孩发生争吵,旁边的人就你一言我一语,把我俩激发起来,很快便扭打在一起,远处的人纷纷跑来观看。有人提议这样不过瘾,应相互用竹条抽,有人顺手递给他一根,二话没说,照我身上狠狠抽了一下,哎哟,真疼。另外有人给我一根,拿到手后就回敬一下,在河边的草地上,开始相互追打。

  不知道在什么时候,在我和他的周围已经被许多人围成一个大圆圈。记忆中多数是比我大几岁的放牛娃,也有几个成年人在夹杂在里面。此时此刻想逃出包围的人群很不容易,要追上去抽的话几步就能够得着。我俩就被困在圈里面,相互追着抽着,自己痛着,我俩哭着,围圈的人指着笑着,身体挡着,竹条递着。逃着,追着,抽着,被抽着。记得有一刻是在我逃跑,不知从什么地方,我接到一根较长的竹条,转过身后就要回抽。他见情形不对,反身赶紧逃走,我在后面穷追不舍,不知道他采取什么办法,竟然一下冲出围成的圈,这时自己紧绷的神经突然放松下来,在包围圈里面嚎啕大哭。

  我用眼瞄一下逃出圈中的他,被几个比我俩大几岁的放牛娃挡住去路,在不远处小声说着什么,紧接着看见他接过竹条,正一步一步重返圈里,望着他手中的竹条,神经一下子紧绷起来,心里很害怕很恐惧。就在这时,比我大几岁的兄长忽然冒出来,截住他的来路,他的小姑也出现在我面前,一下就变成我的兄长抽他,他的姑姑抽我。我用尽全力,双脚不停地跳动,身体尽快挪动,想躲开就要抽打在身上的竹条,可是无能为力。关健时刻他父亲出现在圈子里面,狠狠地给我哥和他小姑每人一鞭子,对周围的人大声嘶吼,终于制止住相互间的抽打。

  当天晚上,家里很安静,独自坐在家中,此时感觉有火苗正烧烤皮肤,全身火辣辣的。透过门缝,依稀看见两个烟头正一闪一灭,时而小声地嘀咕,轻声地叹息,离他们不远的地方,能听到低低地哭泣。其实,从事情刚开始的时候,心里就有很强烈的渴求,但至始至终未表露出来。那天晚上,我出奇的平静,没再哭出一声,只是怔怔发呆。

  多年后我回家探亲,碰见以前经常在一起的玩伴,回味起童年生活经历。聊天正浓的时候,自己突然提起这件事情,场面顿时变得有点尴尬。想一会儿,似乎自言自语地说一句:你们两人那天真的很惨……

  又是多少年过去,依然能记得人生第一次感受到针刺的阵痛。但现在能坦然接受医生在自己身上凿孔补缺、穿针引线,不是疼痛感消失,只是觉得这种疼痛与生活经历以及内心隐痛相比相去甚远,何况阵痛过后就能康复。探望当初的对手时,在无其他人的情况下,开始玩笑且相互抱怨,责怪对方下手太狠,就不能悠着点,打不过的话认输也行埃我俩现在都还在争斗,以前是打架,现在比喝酒。

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   评论人:Ccs95k42  评论时间:2018-9-20
    故乡春节见闻

  春节回老家过年,饭后闲来无事,我信步走到村子前面的那排早已基本废弃的土窑洞,想找回曾经的童年的记忆,重走童年的、曾经的乐园。看到眼前的破败不堪的一切,心头不由得有一点悲凉。

  这里曾经是一片热闹的地方,三十多年以前,这里居住着村子里将近一半以上的人家,一排土窑洞依地势而挖,门前并不是多么的宽敞,夹杂着几间瓦房,在那个困苦的岁月,先祖们利用一身使不完的力气,挖建的土窑,住着一家老小,放满了家什、农具等,一家人的所有吃、喝、睡都在里面,长久的生活在这里,窑洞被炊烟熏得发黑,如今依稀可见那从煤矿上捡来的、从深埋在地下的“白土”化成水粉刷过的痕迹,如今虽然是残垣断壁,灶台、土炕、烟道依然可以清楚地看到。

  行走在这排土窑洞前,时不时地勾起自己尘封的记忆,一种怅然难以退却的记忆,总能时不时的把自己带回并不遥远的过去。窑洞西头的水井早已废弃,不知什么时候已经倒塌,眼前只有一个深不可测的坑,随手拾起一块石头,扔了下去,先是听到一种咕哩咕咚的撞击声,过一会儿地下传来一声沉闷的落地声,看来这口曾经养育过全村人的水井早已干涸。

  原本住在窑洞里的人早已基本搬迁完毕,完成了从土窑到土木结构的瓦房,再到窗明几净的砖混结构的楼房、平房的过渡,全村各家基本上都已住上了新房,那破落的土木结构的瓦房早已退出历史舞台,取而代之的都是近几年新盖的楼房或平房。通往窑洞的宽阔的道路也被岁月的风雨冲刷的支离破碎,崎岖坎坷,荒草丛生,看来很少有人光顾这里,仅有的是一条狭窄的小路,似乎还有人在走。

  走到这排窑洞的中央,看到的是一个至今依然完好的窑洞,门墙外的院子被打扫的干干净净,隔壁的土窑洞里放满了柴,有玉米秸还有树枝,充满好奇心的我,不由自主地走过去,窑洞门敞开着,我感觉一定还有人生活在这里,我走进窑洞,哦!他还住在这里,不由得精神有点抽搐,一个可怜的人啊!

  居住在土窑里的是村子里唯一的孤独老年人——张才,一辈子独身,无儿无女,年轻的时候,他在青海当过兵,四十多年前退伍,参加生产队劳动,责任制后,他长期外出,据说他一直在打短工,一年或几年回来一次,生活一直很是落破,仅以维持生计。如今他和父亲一样已年过七旬,依然孤独地生活在土窑里。

  记忆中,他一生虽然生活很是落破,但没有坏毛病,从来不拿别人的东西,即使没有吃喝,总是自己想办法解决,不轻易接受别人的施舍、帮助。走进窑洞,我看见他正躺在土炕上,地上放着几种简单的生活必需品,米、面、油,一个简单的灶台,没太多的东西,家里也没有通电,我拿出香烟递给他,他不要,我硬是塞给他,我知道他喜欢吸烟,给他点燃了烟,和他聊了一会,从他的口中得知春节前,政府为他送来了被褥、米、面、油,还有一部分现金。

  邻里们送给他东西,他一般都不接受,只有几个他认为真正关心自己的人,才勉强接受,村里的几个好心人为他送来了馍,还有肉、菜等。好几年不见他了,如今已苍老了许多。看到他的境遇,我感到自己很无能,没有能力帮助这样一位曾经和父亲同龄的儿时玩伴,看到他如此的境遇,心里一股寒意油然而生;他潜意识的倔强,拒绝他人的帮助,又令我心生敬佩。

  时常可以从媒体、网络上可以看到社会上的各种人的善举、善行,有的善举可以说令人感动,而有的善举看到之后却总有一种蹩脚的感觉。“人之初,性本善”,善也许是人与生俱来的本性,善行善举在多数情况下是发自内心的举动。相反有的人的善举让人感觉有点“作秀”的味道,并不是真实地发自内心的本意,或许是为了某种需要,或者某种心理安慰,找到某种心理平衡,慰籍自己的灵魂。

  一般说来,善举是仁爱之心的外在表现,爱则是善的基础。没有爱的善举不过是强者对弱者的施舍,富人对穷人的怜悯,对穷人的同情,这样的善举对于需要帮助的人来说,有时也是一种伤害,而不是包容与帮助,对于一个有骨气的人,断然是不会接受这种施舍性质的善举,对于他们而言,这种“善举”或许是一种人格上的伤害。况且一般情况下,没有爱的善举是不会长久的。

  邻里们自发细小的帮助,使他感受到亲情的温暖,政府的救助使他摆脱暂时的窘境,而他的自立、自尊与倔强,又反衬出那些生活中充满依赖人的卑微。邻里的朴实的举动,一次有一次触动我的灵魂,一个个小的善举,善善相善,定能历久弥远,定能积淀善己及人的大爱,成就一种社会正能量。

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    丹景山之张飞牛肉

  每到春节,我最喜欢做的事情就是到丹景山二叔家团年。

  坐葛藤椅,品刺梨茶,一边嗑着丹景山的南瓜米,一边享受着初春的暖阳。

  丹景山美色尽收眼里,要是运气好还可以看到远处的成都平原。

  丹景山是有故事的地方,大人们钻拢肯定要讲一些跟三国有关的逸事,小孩子们关心的却是灶头上热气腾腾的美食。

  老人们说,到丹景山不吃张飞回锅肉,就跟到丹景山不寻找黄荆条子一样,是会被其他游客窃笑的。

  最初听到“张飞回锅肉”的名号时,还以为是二叔一家为了取乐客人,随便取的一个菜名。

  后来,跟随二叔上张飞营,下巫庙沟,才发现沿路都有人家在制作这么一道菜。

  吃过张飞牛肉,尝过锅盔回锅肉,这张飞回锅肉又该是一种什么样的滋味呢?

  我那颗跳动在舌尖上心,再也经不起美食的诱惑,忍不住蠢蠢欲动起来。

  趁二叔聊得正欢的时候,我溜进了灶房里,顺手抓起一块晶莹剔透的东西就往嘴里送,滚烫的,有嚼劲的,曼妙的味道,沁人心脾。

  虽然是囫囵而吞,那似曾相似的味道,依旧让我回味得忘情。

  灶边烧火的二婶笑吟吟的问我是什么味道,我竟然说不出来,只能说一句是张飞回锅肉的味道来敷衍。

  走东闯西吃的东西不少,善于品长论短的我,这一次竟居然栽在了张飞回锅肉上面。

  也许最好的味道,就是大自然里说不出来的味道吧,我努力说服着自己。

  细品当中的那一份熟悉又是什么呢?我仍然百思不得其味。

  到了真正开饭的时候,我向二叔问起了张飞回锅肉作法。

  二叔笑得前仰后合,他说张飞回锅肉就是苕皮回锅肉,不过他的苕粉必须要出自张飞营海拨九百多米的山顶,不然就算是请到玉皇大帝也做不出来这样的口感。

  一方水土养育一方人,一方水土也造就了一方美味。

  离开了这一方水土,什么样的美味都会黯然失色。

  我暗自惭愧,原来那熟悉的味道竟然就是朝夕相处的红苕的味道。

  老实说,张飞回锅肉并不是当地人心血来潮时的信手之作。

  相传当年张飞鎮守张飞营时,经常夜巡丹景山,张飞营,龙泉驿一带,确保没有匪患和魏兵骚扰。

  由于东关一带,地势陡峭,山路难行,人烟稀少,经常是人困马乏时还得不到给养的补充。

  有一次,张上夜巡而归,途经竹林坳(今张飞头像下面)时,实在饿得走不动了,就带着军士叩响了老乡的柴门。

  熟睡中的老乡得知是三将军来探访,既心疼又高兴,呼儿唤女,准备杀鸡杀猪款待张飞。

  张飞最怕叼挠百姓,一一拒绝了,吩咐备些素食即可。

  老乡知道张飞是北方人,不喜麻辣,于是将张飞营山顶的红苕磨制成粉,煎饼,以蒜苗和少许豆瓣辅之,不久一道没有肉的苕粉回锅肉呼之欲出。

  晶莹剔透,热气腾腾。

  三将军吃罢,盛赞味道巴适,临别时还不忘将剩下的菜品带回了军营。

  第二天,张飞派人询问老乡,昨晚之菜唤作什么名字?

  老乡最初回答是苕皮回锅,随既又觉得有些欠妥。

  在四川话里苕皮和臊皮是同音的,臊皮有丢人的意思,老乡怕引起误会,故改名为张飞回锅肉,也借此表达对三将军的敬意。

  距三国已近两千年,丹景山附近的百姓仍旧称苕皮回锅肉为张飞回锅肉,虽然菜里也添加了豆豉,猪肉,但当地的乡民仍视无肉的苕皮回锅为正宗的张飞回锅肉。

  二叔说张飞回锅肉是真正的绿色回锅肉,完全不需要借助现代的烹饪手段,虽然古法做起来很土,但吃得却是最健康的。

  二叔坚信张飞回锅肉与张飞有着某种联系,书上记载的是历史,民间流传的是历史,饭桌上传承的也是一种历史。

  对于二叔的话我不敢妄加论断,细细品味,貌似又有几分道理……

  【作者春天的地铁,原名巫昌友,四川简阳人,qq891344127】

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    穿越春天

  一

  最近几个月,连往家打电话的勇气都没有了。毕业了嘛,不管是不是称心如意的工作,总算是有了一份。可也是因为毕业了,仿佛是时间推着,搡着,威逼着自己往前走似的,什么事情都全然由不得自己了,生活中本该有的闲情逸致统统被抛到九霄云外了。

  没有毕业的时候,大家都把我当个孩子看,千叮万嘱在学校要好好学习,不要谈恋爱,不要喝酒……这一毕业,跟吃了激素一样,一转眼就长大了,到了谈婚论嫁,成家立业的节点了。看看这一段打来的电话,听听电话里的唠唠叨叨,真是让人不胜其烦。

  中学、大学时代,我都是按照父母设计好的路线走的,老老实实本本分分的做个上进的好孩子,在那个叫嚣着“没有谈过一场轰轰烈烈的恋爱,就等于没有念过大学”的时代,依然冷静的保持头脑清醒,像个遗世独立的世外高人一样,苦心孤诣的举着朝圣的长旗,堕入读书、跑步无可救药的轮回!

  看吧,这刚刚工作,家里就开始疯狂的打电话,向我要媳妇了。还每每带着那种恨铁不成钢的口气,好像我真的一无是处到连个媳妇都讨不来的地步了,弄的我面对生活的勇气也大打折扣,我也是黔驴技穷了,只好任由他们折腾了。这不,才刚刚进入腊月,就电话一通接一通的打,说有人提亲说媒必须回家相亲。被他们闹的坐立不安的,连办公室里的凳子都捂不热了,最终只好请假回家。

  二

  今年是我有生以来遇到的最为奇特的一年。冬天疯狂的连雪都不怎么下了,老天怀着对芸芸众生的爱,始终不忍展示她的冷眼霜鼻。这一年,不单单是南方人,就连我们北方人,也开始怀念积雪覆盖大地的银白与厚重了,仿佛没了这点银白与厚重就很难给这一年画上句号似的。可是,温度始终徘徊在零上十度左右,根本没有下雪的条件,人们等着等着也就失去了信念,不理睬老天的事了,她爱下不下!

  我坐在郑州发往项城的大巴车上,看着车窗外的阳光洒的肆无忌惮,小河的水里冒着热气,鸭子们欢快的在水里游来游去,那些笨笨的鱼儿以为春天还早,所以依旧呆头呆脑的在水里打瞌睡,没想到,一不留神就被鸭子衔到嘴里,尾巴甩了几甩也就一命呜呼了。路两边的柳树开始在风中搔首弄姿了,你还别骂我矫情,那“弱柳扶风”的柔情百态,真的让河里的水都开始春心荡漾了。

  有人拍了几张照片,并在空间上说,春天已经来了;我回复,春天不是已经分娩了?这田地里露出头的小草,路边顶出芽孢的柳树,不正是春姑娘的孩子么?

  今年是一个没有冬天的冬季,春天的到来,似乎也不曾给人带来多少惊喜,“春天来了么?哈哈,不是一直都是么?”。看着那些花花草草不禁心生后怕,人生少了一个冬季也许没有多少人会介意,甚至会因为没有冬季而庆幸,因为那代表着自己走的是一条平坦舒适的康庄大道,谁会去抱怨自己命运的一帆风顺!而植物呢?如果没有在冬天积蓄足够的能量,就算一时间开的热热闹闹的又能怎么样呢?没有冬季的雪藏,谁能保证春天的持续绽放,况且,万一和煦的春天再出人意料的飘起几片桃花雪,估计“百花艳”也就成了“百花残”了!也许,肃杀酷寒的严冬才是那些植物面对未来信心满满的根源所在,没有冬天它们就建不起对春天的信仰。只有经过一番苦寒,把心中的火炬点燃才足以照亮明媚的春天。

  其实仔细想一想,植物有其自有的生成之道,它们对于这个世界的感知未必全然都如人类。你看,没有植物因为天气不好就心情忧郁,在它们眼中四季的轮回未必像人类想象的那样代表着生、荣、残、衰。我们不必在春天里去赞美一朵花的绽放,也不必在秋天里去感叹花落枝头的凄凉。

  花开花落,在植物本身看来,恰如人类的饥则食,渴则饮一般,一切莫不是上天最好的安排。没有意外,没有突如其来,一切就这样,在期望着,等待着中经历上天苦心安排好的一切。

  春天来了,看着每一棵树都安静的站在那里迎接春天,用它们曾经迎接冬天的姿态。于是我不由得对自己说:行了,一切都可以放下了,无论是曾经到达的昨天,还是仍在路上的今天,无论是痛苦的,快乐的,得到的,失去的,意愿的,非意愿的。所有的一切,就让它们安安静静的从生命中来了,再以同样的姿态安安静静的从生命中走吧。

  我曾经说,我对于春天的热爱,并不是由于她的花红柳绿姹紫嫣红,而是出于对生命熬过九死一生终于展现蓬勃向上的生命力的一种感动!

  三

  大巴车沿着公路,伴着那条隋炀帝开凿的隋唐大运河往前走,它终将会把我从梦境拉到现实,从心灵的归宿拉回到俗世的故乡……

  回家后,母亲兴奋的对我说,三姑给我介绍了一个姑娘,姑娘是她外甥女,长得挺俊俏的,人也聪明,在沈阳当教师,母亲说话时的神情欢喜的好像自己明天就要当婆婆了一样。她停了停又对我说,“你明天赶紧进城买几件像样的衣服,对了,你的脸蛋儿适合穿大红的,那样看着有气质”。

  对于相亲我是本能的抵触,可是,我丝毫也没有反对的理由,好吧,就由着父母吧,他们怎么说我怎么做好了。要是搁以前,我肯定会难为情的,不过在路上的时候,我学到了万物与自然相处的法则,有些事情,躲避就是拒绝成长,上苍的每一次安排都有它独特的用意。

  相亲那天腊月24,这天三姑的儿子结婚,她是三姑的外甥女当然也要来随喜。三姑看到外甥女来了,兴奋的也顾不上儿子的婚礼了,赶紧把我妈喊到身边,告诉我妈那个穿黄色衣服的姑娘就是她外甥女。母亲看了看又赶紧告诉堂姐,我那堂姐在外打拼多年,阅人无数,她仔细看了看说,“她跟鹏不般配,这姑娘一看就是一个喜欢热闹的人,鹏是那种稳重型的,他俩要是在一块,鹏将来心里不会痛快”。我堂姐看人向来很准,工作两年了,我还是像没有毕业的时候那样,每天必有一个小时的时间自己独处,或者看书,或者写作,几乎不希望任何人闯入我的世界。

  可是,人家姑娘来了,总不能不见吧,再说,我妈想当婆婆都快想出病了。我当时就想,就算堂姐说的再对我也不能听她的,我得赶紧结婚,结了婚她去沈阳当她的教师,我在郑州上我的班,井水不犯河水,过个一两年再生个孩子,只要母亲不再天天催着我结婚就好。

  那姑娘果然像堂姐说的那样,一说起话来就像决了堤的水库一样滔滔不绝,这两年在外闯荡,我也算是一个能说会道的人,所以,我俩竟然一说就说了一个多小时,急的三姑在门口晃来晃去,就差进去把我俩赶出来了。

  这个开头本来不错,可我堂姐不知道是怎么说服我妈的,后来我妈也对那姑娘有意见了,死活不同意。没办法,我只好全当这次相亲的事从来没有发生过,继续准备下一场相亲。

  关于爱情,我从来没有奢望过。有一次我好奇的问我妈,“妈,你跟爸过半辈子了,你告诉我什么是爱情?”,我妈纠结了半天一声长叹,“不知道呀,只知道我离不开你爸。”,后来我就想,如果这就是所谓的爱情的话,那么无论你的另一半是谁,日久生情,即使当初没有任何感觉也有如胶似漆的一天,就像生活中的绝大多数人那样,过着平淡如水的生活,久而久之却发现,谁也离不开谁。

  如果真的有爱情,我相信它只存在于一见钟情的那一刻。但那究竟是不是爱情,我也说不清,不过,还是最好相信是吧,就算为了人类那点可怜的自尊。

  无论如何,我还是相信了上苍,它想给我的就一定会给我,它用来诱惑我的一定是它想让我学会什么,相亲失败就失败吧,我不也学会了许多东西么?

  唉,快过年了。

  春天的温暖,浸润着夜里的寒,月光给大地盖上了棉被,光秃秃的枝丫等待鸟来栖。

  2015218

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    雪雨过后

  元月二十三号,春城自去冬以来下了第二场雪,来势凶猛,第一天雪花夹着冷雨,气温直逼零下,让人措手不及。虽说气象台早有预告,强冷空气入滇,气温下降。但是暖洋洋的气候,春城人早已习惯了一种慵懒的生活。对他们来说,雪花就是一付兴奋剂,让人激动狂热,同时也是一位匆匆的过客,来得慢走得快。稍不注意,太阳一出,就无影无踪了,又是春色依然,鲜花怒放。

  可是今次的雪雨毫不留情,第一天就给了人们一个下马威,漫天的雪花飞舞,到了地面就是湿淋淋的雨水,人们睁不开眼,落不了脚,冷得让人直打哆嗦!真是防不胜防。那还敢像以前一样,见景生情,追着雪花跑,在室外多呆一会儿,鞋子就湿透了,更不用说看景了。

  第二天,虽然没再下雪,但是天气阴冷,气温降到了零下5度,是昆明二十多年来最寒冷的天气,春城人真得尝到了冬天的味道,缩手缩脚,把耳朵也捂起来了,大部份的人都在家里躲避风寒,光顾雪景的人稀之甚少。

  第三天,天气稍好点,雪花还保持着自己的风姿,街边的小花在白雪的簇拥下开得正酣,路边的花草植物也在雪花的衬托下,形成了不同的图案,我心里痒痒的,有心把这些景色拍下来,但又觉的不是最佳状态,因为天气灰暗,希望第二天能抓到最美的雪景,其不知就这一念之差,让那一刻的美景错过去了,第二天再来看时,早已风光不再。

  春城又恢复了常态,迎于眼帘的树叶变了色,有的暗了,有的黄了,有的枯了。我才意识到雪雨带来的冷空气造出了一种新的“景”观,我说不出它具体的颜色,也许就是风雪冻出的颜色,互不相同。看着一棵棵,一排排冻伤了树,心里有一种说不出来愁悵,再看看路旁修剪过齐刷刷的绿化带,也变得枯萎难看,伤心极了!

  我转了好几圈,心情总是闷闷的,这样好好的植物竟然被寒冷的雪雨破坏了,我对春城的飞雪产生了疑问?在我的心里,春城的雪花似乎也变了色,喜爱的那种情感也打了结。我敢肯定春城多数人不喜欢这样的风雪,它让人受了冻,,植物变了样,还带来许多生活上的诸多不便。

  我盘旋在这些树木下,展转反侧,心情都不能平静。突然一个新的想法跳了出来。何不将这些枯叶拍摄下来,此念一出现,我的心情似乎好了许多,人们望着我傻呆呆地对着枯叶抓拍,不免感到奇怪,“你怎么拍起枯叶来了?”

  我僵硬的回答他们,“我就是照枯叶的。”

  等我真正拍枯叶时,却发现进入镜头的并不完全是枯叶,因为很多植物青绿如初,雪雨对他们根本没有影响,反而更绿更翠。拍了一会儿,我的心情也渐渐转暖了,除了拍大片的枯树外,我还拍了枯绿相间的图片,感觉别有风味,特别是那些紫色的叶子花总是红杏出墙,在枯丛中冒出几枝带花的手臂,让人欣喜若狂。

  我来到了路的隔离带上,看见一种小花全部枯萎,顿生出一种怜悯之心,便自言自语地说:“太可惜了!”

  但是事情并不像我想象的那么糟,山茶花的叶子虽然有的发了黄,花朵萎缩,但是背阴处的茶树仍然红花绿叶,风韵犹存。春城无处不飞花,真是一点儿不假,雪雨之后,仍然花开花落。春意盎然。

  更喜得是,路中的,红、黄、紫、蓝形成图案的小花,像出水芙蓉,鲜艳极了,我看到了这些小植物,真不知怎么赞赏她们的可爱,雪雨把大树吹断,大小榕树沉重的低着头,厚厚的树叶变得灰暗枯黄,缅桂树萎靡不振,唯有路中那些弱不禁风的小花,却独领风骚,后来我还拍到几株牡丹花,真不敢相信奇迹总是发生在人们想象之外!

  灾难面前谁最坚强,难下结论,真不可思义!

  我看到的也不过是眼皮子低下的景色,也许在远一点儿的地方,一大棵的鲜花正在哪儿向人招手,让人惊叹的奇景还在远方。我的所见所谓好比井底之蛙,丝毫说明不了什么。事物的表面和实质往往都不能一致,想象总是和实际有一定的差距,任何事物只有全面了解了,才好下结论,不然会弄出笑话的。

  (今次的雪雨是具有灾难性的,给千家万户带来诸多不便。这篇文章只是自己通过看到眼前景物的一点体会。)

  2016-1-29

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    童年趣事

  今天是“六一儿童节”,朋友圈里都在祝“老儿童节日快乐!”看着这甜美的祝福语,作为一个老儿童也心里乐。欢乐之余,自然想起了童年时光,那是一段回不去的时光。虽说身不能回,而心可回去,回想回想童年时光,回味回味童年欢乐,回忆回忆童年趣事,也是老儿童的趣事,何乐而不为呢?

  我们每个人都有自己不同的童年,有的带有母亲的胎记,有的带有家庭的印记,有的还打上了时代的烙印。虽说每个人的童年有所不同,但都是相似的。回忆童年往事的时候,都会觉得童年是美好的,是值得回忆的;童年的时光是短暂的,是应该十分珍惜的;童年的欢乐是纯真的,是天真的几乎没有杂质的;童年的趣事是浪漫的,而若把它写出来,都是一段精彩的故事。

  我的童年趣事很多、很多,从我记事起,一如进入了一个“童话世界”,也如走进了一个辽阔的童年乐园。一想起那五彩斑斓的童年,尘封在脑海深处的童年趣事,就像老家的地形一样在脑海里满溢开来,观山有山的意趣,游河有河的情趣,捡果有果的兴趣,玩鸟有鸟的乐趣……件件趣事汇聚在这一个童年里,那童年生活还会不充盈吗?遍布在一年四季里,那一年四季还会不丰富多彩吗?

  童年时的春天,是一幅美丽的画。春暖花开,春光明媚,春意盎然,孩子们都绽开了欢快的笑脸,孩子们的笑脸就叫春天,笑得一如绽放的花儿一样。春天来了,我和小伙伴们玩的兴致也来了,兴致来了就要寻找娱乐的场地,我老家的街门前是一片宽敞的空地,也是老家当年数得着的风景,这是除了村子大街之外的又一条南北东西路交叉路口,四通八达,人来人往。这是天设地造的“儿童乐园”,也便成了我和小伙伴们玩耍的好去处,跑有自然的“跑道”,跳有宽阔的场地,玩有玩的墙壁,静可观春花,动可玩游戏。往往使童年玩兴达到了极致。

  童年时代,每年放了假,每天放了学或是星期天,就成了孩子们的天地,小伙伴们总是自愿结合无拘无束乐此不疲地在这里玩个痛快,儿时的我们自由自在,玩耍创造出的花样也多。晴日里,小男孩打楗、碰钟、打陀螺、弹杏核,小女孩跳房、跳绳、折腰、踢毽子。阴雨天,做小泥人、摔泥娃娃,“咣、咣”的泥娃娃声摔走了童年的孤寂。即使漆黑的夜晚也不闲着,聪明的小伙伴想出办法,剪下一块废弃的自行车轮胎,用火柴点上来照明,到崖坡下的洞里打瞎胡,玩捉迷藏,让漆黑的夜在小伙伴心中也亮堂起来。明亮的夜晚就更不用说了,皎洁的月光自然诱人,诱惑的是一颗颗童稚而浪漫的心,照亮着童年玩耍的不眠之夜,有时竟玩得“乐不思蜀”,等大人们到处找着、叫着才不情愿、恋恋不舍地回了家。现在想来,童年时的趣事太多了,游戏真是丰富多彩,诱惑力太大了,整日里在欢声笑语中度过。

  童年时的夏天,是一首浪漫的诗。夏天的天是火热的,儿童的心也是火热的,我和小伙伴们也玩出了富有诗意的童年。那时候东河里度过了童年游泳的时光,河滩上留下了童年追逐的笑声,北河道留下了童年摸鱼捞虾、钓鱼、攉湾的身影,树荫下留下了童年粘知了、弹杏核的脚印,每听知了声声,便唤醒了我对童年时夏天趣事的美好回忆。

  每当炎热的夏天,村子东边的河就成了童年时的理想天然游泳池,我和小伙伴们常常成群结队地来到河边,浑身脱的一丝不挂,就像下饺子一样,一个接一个跳进河里,嬉戏玩耍,也学着狗刨式游泳,当在水中一齐两腿拍击水面时,只见那段河面上水浪叠起,溅起无数晶莹的水花,伴随着伙伴们尽情地呼叫、欢笑,河里顿时呈现出一幅灵动的水中行乐图,不,是一首浪漫的抒情诗。

  记得还沿着河沿摸鱼,河沿上水草多的地方,就是鱼儿栖息的地方。摸鱼时,我们沿着河沿一一挨着往前摸,手法、指法灵活多变,摸到鱼后,就把两手往里收,这样就抓牢了。那时虽说摸到的都是些小鱼,但却摸出了乐趣。我还跟着大一点儿的同伴到河边钓鱼,事先把针用火猛烧,绕成弯,做成简易的鱼钩,再到地里挖上半小罐头瓶子蚯蚓当鱼饵,然后带上一个小水桶来到河边。有人负责垂钓,有人则在岸边守护着装鱼的小桶,兴致很高,虽说钓的都是些小鱼,但那时充满了乐趣,没有太多的奢求,就如同“姜太公钓鱼,愿者上钩”之乐。摸鱼的时候,常常在鱼较大、较多的上游,用沙子截起一道堰,形成了一个水湾,然后,把堰的一边开一道小水口,让水慢慢流走,一人专门看住这道小口,防止鱼从这里溜走,等把水放的差不多了,水也就浑了,鱼就害怕了,便开始在浅水湾里乱蹦乱跳,这个时候,每人拿着水桶舀着水往岸上泼,鱼儿一旦到了岸上,蹦跶不几下就不行了,然后,就抢着往水桶里捡拾就行了,等水舀不起来了,就开始浑水摸鱼,谁摸的鱼大、鱼多是一种荣耀。过去的时光使我产生了美好的回忆,随着流动的河水,乘着钓鱼的乐趣,脑袋里也装着童年时的多少梦想。

  童年时的秋天,是一部丰富的书。秋天对于大自然来说,是果实挂满枝头的收获季节,对于孩子们来说,是奔波于田间、菜地、果园的好时光。

  于是乎,茫茫田野里留下了我和小伙伴们一起寻找甜玉米秸的时光,那时的甜玉米秸仅次于甘蔗,对我们的诱惑力太大了,是童年追捧的甜食。我们常常三个一群、五个一伙拥入刚刚掰了玉米的地里,东奔西跑,窜来窜去,在玉米地里搜寻着那些最甜的玉米秸。这里面也是有方法的,方法是有传承的,我们那时是从大一点的孩子那里学来的,大孩子们是从大人们那里学来的,都懂得了辨识甜玉米秸的方法。先看长不长玉米,那种不长玉米的玉米秸被称为“孤寡”,儿时我曾由“孤寡”玉米秸想到了孤寡老人。而这种“孤寡”玉米秸最甜,可与甘蔗相媲美。除了这种辨识方法,再看玉米秸长的怎么样,只要打眼一看玉米秸精细的,大都是甜的。还要看玉米秸的颜色,只要看着是绛红色的,一般都是甜的。天长日久,相互传授,人人练就了辨识甜玉米桔的方法,大都判断八九不离十,很有成就感。收获了一根根的甜玉米桔,就兴高采烈地拿着来到田边地头,围坐到一起品尝着甜滋滋的玉米秸,分享着胜利果实,唇齿间留下了甜玉米桔的余香,庄稼地里留下了美好的童年时光。

  金风送爽的秋日里,我和小伙伴们还结伴到场院边的一片片柿树林、杏树林旁边捡拾红透了的柿子吃,我们都叫它“红泡”,大概是像红电灯泡而得名,吃起来特别甜,直甜到了心里。我们捡拾到了杏子,就迅速把它吃掉,吃剩了杏核,就是我们的游戏工具,我们便在杏树底下挖个小杏核窝,跪在杏核窝旁、撅着小屁股,用口吹起了杏核。柿树林里、杏树底下也留下了我们美好的童年时光。

  硕果累累的秋天里,丰富了童年生活,曾诱惑着我在收获后的花生地里捡拾遗落的花生,在收获后的苹果园里捡拾遗落的苹果,这其实是在捡拾生活的乐趣,捡拾起了童年时光。

  童年时的冬天,是一段精彩的故事。乡村的冬天既像一段精彩的故事,又像一部美丽的童话。童年的冬天是美丽的,有时沉浸在打雪仗、堆雪人的欢乐中,有时陶醉在滑冰、打陀螺的喜悦里。

  冬日飞雪丰富了我的童年生活,雪是我的好伙伴,成了我和小伙伴们游戏的开场白。我们常常在飞雪的时候跑到街头、院落里,堆雪人,打雪仗,不管雪人堆得有多么好,或多么糟,都会引来大人、孩子们的嬉笑,雪人也就成了我和小伙伴们游戏的中心,围着雪人打起了雪仗,追逐着、奔跑着、欢笑着,有时还会在雪堆里滚骨碌子,还有的大人在鼓励着,雪总是让人言犹未尽,那时总是冻得红肿了小手才回家,冷,并快乐着。因为那时在闭塞的乡村里,只有冬雪才能给孩子们带来无穷的欢乐,在冬天的欢乐中不知不觉间就度过了冬雪天。

  冬天的东河就是说的一部欢乐的童话了。这是孩子们的乐园,整条河结成了厚厚的冰,承载着孩子们尽情地玩耍,大一点的孩子在厚厚的冰上,用鞭子有节奏地抽打着陀螺,在相互比赛着谁的陀螺转的时间长,小一点的孩子滑着冰稚声嬉笑,再小一点的孩子心里想动而身体不敢动,则委屈着在一旁看着热闹,这条河有着巨大的吸引力,曾让多少顽童冻伤了手脚也乐不思归,曾给了家乡孩子们多少欢乐,冬天的河给我的童年时光留下了许多欢乐,给我现在留下了美好的回忆。

  童年的趣事还有很多、很多,就是三天三夜也说不完,大街上、南河崖、古槐树下、大胡同头、磨坊院、场院里、大路旁……都留下了我的童年趣事。大鼻子眼、打江山、打水漂、碰钟、叼老鹞子、下“五福”、马虎咬孩子……的趣事多多,也让童年生活丰富、生动起来。

  童年趣事多,有了趣事童年才乐。儿童节里回味童年趣事,这是没事找事找乐子,你说不是吗?

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    灯火,随逝欲暗,燃己照彼

  七夕,昨夜冷光熄,最是夏热随空调冰冷,最是温暖随岁月渐陌。

  谁来相伴,或者,谁会相随。落下微光层层环绕,把迷离与清晰混杂,张开怀念的臂膀,却闻不到爱人的气息,回忆碎了现实,等待成了习惯。梦境中的厮守,清醒后的空无,低首坐等亮起,摆脱灰色的死寂。

  是或不是,孤寂着又快乐,等待着又幸福,烦躁着又平静。皆因有你,好过以往任意岁月开怀或是玩耍。

  尽管佳节却单人,幸福悄悄走远,快乐渐渐停息,蒹葭草过了以往的繁华,思念成了凋叶入土的不安。

  取一碗清水,却看见了自己的影,闪烁于阳光的半遮半乱,亦闪烁了迷离和深寒。

  在夏的知了声渐渐烦躁,水解不了饥渴,只能默默沉沉的半醒半梦,在歌谣的催人入睡,睡去不了心愁,只能在梦里再度相首。羁绊,成了七夕原本平淡化为孤单,爱,成了七夕原本无谓情侣街上携手化为暗自羡慕。

  于是,等待成了对未来的遐想,思念,孤独的暗自慰藉。大海朝心,灯光照夜,皆因浩瀚而空虚,皆因不舍而永远。

  新的,旧的,改变的,未变的。

  曾在一张白纸上画满,然后被勾勒,然后被涂抹,漠然最后是悔恨,不惜到头来亦是回首,七夕,气息皆无。佳节,佳人皆去。

  爱走过的地方,半片留下荒凉,半片落满幸福。珍惜最好,眼前的美丽未必是永恒,看破最好,深亦会是浅,浅走不过真。

  荒凉或是幸福,心痛或是快乐,思念或是断绝,会不会有人在你孤单的时候陪伴,会不会有人在你难过的时候安慰,更会不会有,永远不弃的人在你身边,看着世尘破碎也相伴相随,看着你落魄悲凉也会教你别颓废。

  有便珍惜,没有便等待,别让岁月侵蚀了最美的初衷,能有一个人一辈子就够了,难道还要爱过很多次才真正过日子?能不离不弃的人,能厮守寒灼的人,能珍惜请珍惜。

  如果不珍惜了,终会离去。

  如果随意了,一切也就变了。

  当一切都改变,很难回去的,当一切都陌生,很难熟悉的。

  当苍林经历一场寒雪,没有太阳的普照,苍林会死寂。当世界降临一场漠然,没有关照,一切都会沉寂。

  在与不在何为贵重?人不在没关系,心在就好。

  但是心不在了,世界就没了。

  但是心不在了,一切都没了。

  但是泪水流完了,就不会再流了,但是关心都被漠然了,就不会再关心了。

  千言万语不道说,千悲万哀不解释。请求肯定的答案,把心别戳成千疮百孔才离开,请求肯定的答案,要的不是感动而是真实,请求肯定的答案,以后还要不要了,请求肯定的答案,在不在乎。

  淡,深。

  清,混。

  可以不在乎一切,亦可以,只为你。

  只求,心里有我,即使短暂地离开也无妨,只求,心里有我。

  故事情节为何要跌宕,岁月织情为何要散乱。终将逝去还是永恒,终将漠然还是永存?

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   评论人:Ccs95k42  评论时间:2018-9-20
    附赠车费的早餐

  在大学校园里,林荫小道边,我和闺蜜幻想着毕业后的生活。闺蜜说:她要到一个很小的小镇上去,她喜欢镇上的每一个人都认识她,大家微笑着叫着对方的名字。我说,我想留在大一点的城市,喜欢工作时忙碌,下班了关上门谁也不认识谁的日子。

  时光荏苒,转眼,5年时间过去了。闺蜜果然去了一个小镇,而我,却也没有留在大城市,而选择回到家乡的小城,过着大家见面就能打招呼,互相夸赞第一次见面的对方的孩子的日子。

  那是一个早晨,我因为着急上班,起的很早,却在走进早餐店、点完“一碗米线”之后发现自己没带钱。我连忙对正要给我装米线的老板娘说:“老板娘,等一下,我没带钱。”老板娘却说:“没关系,下次来给就行啦。”我说:“不,我连打车钱也没带啊。”老板娘指指放在前面的一箩零钱,里面尽是5元、10元、20元的纸币,说“你从里面拿打车费吧。”我欣喜万分,说:“噶?这可以吗?”“可以可以,你拿吧。”于是我从里面拿了一张5元的。老板娘还关切的问:“够吗。五元打车?”我说:“够了够了。”

  这真是一个温暖的早晨。

  如果不是老板娘的善解人意,我还得“吭哧吭哧”跑回家去拿钱去,再“吭哧吭哧”跑出来,另选一家吃早点,再匆匆忙忙上班去。当然,日子也照样过去了,只是难免会觉得有一点点疲累与郁闷。

  回到家,我把这件事告诉了老公,老公并不惊讶,只是说,明天我们还去他家吃,顺道把今早的“帐”给结了。

  这顿“附赠的早餐”,让我忆起了当年的梦想,当年的执着。也许当年不想回到自己的家乡,会是觉得“熟人多了麻烦”,可能那时,我是个信奉单打独斗、靠个人能力打拼的家伙。经过生活的磨砺之后,才知道,生活的哲理其实《西游记》已经提前告诉我们了,孙猴子单打独斗也成了不大气候,最终逃不出如来佛的五指山。

  这顿“附赠的早餐”,也让我意识到了人情的可贵。我不敢想象,如果我留在上学的那所城市,谁敢把帐赊给一个外地人,就算这个外地人天天到这个店里去吃早餐?更何况还主动“贴”上5块钱打车费。

  从经商的角度说,这位老板娘无疑是明智的,她的一个小小举动赢得了两个甚至更多的忠诚顾客。而从我的角度来说,我无疑也是幸运的,因为我爱上了这种“熟脸”的生活。

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    雨中忆

  夜深了,伫立窗前,看窗外的潇潇细雨。陡增几许惆怅,往昔不经意间被想起。记忆像撑起的一把伞,把我送进如梦如烟的雨中,温柔和苦涩的雨滴掉进我的雨季……

  夜晚,又是缠绵的雨季,心里总会问,那个远在天边的你,还好吗?

  雨夜自己被灯光拉长的身影,像是竭力在伸向你。我在向你举杯,无声的清泪悄悄的滑。我向着你居住地方的方向,默默地望着,祈祷你能听到我的问候!

  在我们彼此走进的日子,你坦率质朴文静善良的心灵充溢了我的心海,滋润了我干枯的心田。你那棱角分明的性格在夏末向我招手,于枫叶纷飞的秋季,我们相抚着来到爱的季节。我们一起倾诉的时刻,一起走过的晨曦日落,你还记得吗?

  如今只有我在独自慢慢地感受寂寞的落日,细细的品偿雨落的凄楚。牵手一生的美梦早已被打碎,相濡以沫的承诺,也早被肆虐的狂风掠去。夜已投入了雨的怀中,放眼望去,它象一块吸满水的棉絮,沉沉地压在胸口。隐隐地痛。

  痛…我已不知道我想要一种什么样的结果。当天空下雨的时候,我就会莫名地想你,想知道你在做什么?我就想问一声:你现在还好吗?如果你看见这淅淅沥沥的雨滴时,会不会也如我一样,想起那一个个飘雨的夜晚?想起你我欢笑的畅谈,流连在剪烛西窗的丝丝细语里……

  如今,你我形同陌路,如烟雨飘缈…如果注定今生的相遇就是为了离别,请允许我迎着雨,笑着流泪。以后日子里的漫长等待,刻骨铭心的相思,就是为了那相拥一瞬的喜悦,为了饮尽最后那一杯的离愁!那怕再苦再痛再伤…

  今夜外面下着雨,天空尽情地挥洒着它的眼泪,毫无顾忌地向大地宣泄着她的悲伤、寂寞、无奈…我缓解伤痛的办法,或是静静地躺在文字里,或是“饿其筋骨,劳其体肤”空身弛骋在燥热的跑道上弛骋,直到自己没有力气,全身虚脱,自己瘫在大地上。静静的想着解脱,给远方的天空最后一份柔情;残缺的情感,却弥漫在初夏温柔的季节里,不肯散去,充满我的整个思绪,以致于我不能控制,最后不能自已。字里行间,我再托雨滴捎去我的一份思念,一个声祝福。

  有雨的深夜,已不再有那份温柔,不再有那心悦后的颤抖,不再有内心的细雨。凄冷的雨拍打的玻璃窗,牵扯着一份心痛。风吹开窗帘,送进来的可是你的泪?扑面的风雨抽打着我的脸,而我不愿意躲避,我的心正慢慢变得麻木。雨幕中的夜,夜幕中的雨,一份沉甸甸的记忆在象逃亡的黑鸟,慢慢远去…

  一道闪电划破夜空,摔在大地上,看到的是一片惨白,交织着的雨帘,一个熟悉的身影飘然而去…

  雨还在哗哗地下着,豆大的雨滴敲打着梧桐树,树叶随风飘落,随波逐流,不知所终……

  雨夜的记忆,在被拾起的时候,看到的那颗心已是憔悴成发抖的枯叶。我鼓励自己,将这么长的记忆情怀记下放在雨的书页里,将其合上,等待将来不变的某一天,翻开…一生…

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    青春即事

  仲夏,追逐梦想的热度犹如日中之阳,让人激情过后只余下些许疲惫。怀想往昔的校园生活,恬淡美好,又不乏轻松愉悦。更重要的是,身边常有三五好友相伴,若是偶尔痛了伤了,也能享受到一碗心灵鸡汤。如今一个人的漂泊,游离着的灵魂在流浪。我深思我该如何找到一个正确的方向,不慌不忙地走向世界的人海,扬帆起航。

  怀抱青春,应该是每个成功人士的渴求,而对很多像我们这些拥有青春的人来说,却又并非显得那么弥足珍贵。简单一点说很多人就是那般tooyang,toosimple.可我却并不想成为其中之一。然而人往往都是这样,很多东西在拥有的时候不懂得珍惜,直到失去之后才后悔莫及。于是许多人在大半生的时间里,都沉浸在痛苦与悔恨中,在不知不觉中错过了些许雪月风华。

  曾今我以为长大了我会变得自由,就像鸟儿从此拥有了一片蓝天,鱼儿拥有了一汪海洋,却不知道生活所必须要的保障原来并不简单;曾今我以为当爱情来敲门会是我人生最快乐的事,就像探险家迷失在沙漠里就要绝望的时候突然看到了绿洲,却不知道原来两个人一起前行还要彼此搀扶与依靠,而爱她多一点就是要让她靠得久一点。但是现在我渐渐明白了,长大并不意味着自由,恋爱也并不代表着幸福。因为人需要有所追求,爱需要有所附丽。

  快乐是什么?幸福是什么?在我的脑海里二者并没有很大不同,却又有微妙的差异。我们时常这样说:“因为我快乐,所以我幸福”。如果一个人大部分的时间心里都是快乐的,可能这快乐是因为做着自己喜欢的事,又或许是和某个喜欢的人在一起。这样看来快乐往往源自于人的某些需求得到了满足,这里我们可以称之为获得性快乐。而这种获得可以有很多,比如物质上的满足,精神上的满足,自然也包括虚荣心的满足和报复心理的满足。所以这样的快乐又多了一点疯狂的成分,而幸福在这点上有的却是一分细腻与柔情。比如说你对某一个人恨之入骨,看到他倒霉的时候肯定心里暗暗地爽,而不是默默地幸福。在我看来这就是二者的区别,因此我觉得幸福比快乐更好。

  大学教了我什么?我在大学学到了什么?马上就大四了,毕业之后就是就业,说没有压力是不可能的,可是大学这几年我真的不知道自己学到了什么,学会了什么。可能毕业入职后总得什么都要再学吧。如果是这样,我觉得读大学的意义比当初所追求的小得太多了。在没来大学以前,特别是十二三岁以前,那时我们想要的是,读完大学之后怎么也得成为一个科学家或者大博士吧,现在看看这真是一种讽刺,那时的我定不会去想后来的今天,或者还有今天的后来,会落到一种怎样的田地吧。

  这个夏天,阳光依旧那么刺眼,让许多像我一样的逐梦人看不到远方。汉城的天空,偶尔才能看到一点点的蓝色;汉城的雨水,却时常能给我们带来一片海洋。我每天穿梭在这个待了三年的大城市,一千多个日子,早已让我见证了她的魅力与繁华。然而我又仿佛是躲在某一个角落,任灵魂默默地流淌。或是因为燥热与彷徨,找一片树荫,享受午后的清凉。宛如一个筑梦的人,书写着人生的篇章。

  2015年7月30日,夏

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    莫名其妙的感觉

  我通过同学认识了一个男孩,他是我同学的同学,从不认识他的时候就很欣赏他,后来我们加了微信,一开始就聊的很投机,我们有相同的爱好,我们都喜欢做菜,都喜欢看小品,性格很阳光开朗。我们是从十月末尾开始聊的,每天都聊天。追我的人真的很多,但是从和他聊的很投机以后我就不乐意搭讪别人了,以前我也不喜欢玩手机,很少碰手机,但是自从认识他以后我就手机不离身,害怕他不理我,害怕和他失去联系。感觉自己好像真的喜欢上他了,但是这个感觉很纠结,我自己都已经开始模糊不清,因为我从认识他开始我就告诉自己,自己一定不会喜欢上他的,看过他的照片,他长的真的不是我喜欢的类型,和我谈过的男孩比差很多,和追我的男孩比也差很多。但是莫名其妙的我就是对他很依赖,而且越来越依赖。我们只是通过手机联系,可是很多事都能想到一起去,很多关于我的事,他一下就能想到,就像在我身边一样,很久很久没有一个这样的人出现在我的生活里了,更重要的是他和我隔着那么远的空间,但是他却很懂我,我哭没哭他也懂,我生气没生气他也懂,连对一些问题的看法还没有讨论就意见很一致,就连做梦我们也会在同一个晚上梦到彼此,真的很神奇。我知道自己喜欢他,可是我一直没有说,一直告诉自己,这是一段没有结果的网恋,我们离得太远不合适,连见面都困难,怎么有理由去和人家说我喜欢你这样的话。可是长这么大,追我的男孩那么多,优秀的那么多,我主动喜欢的却只有这一个,第一次这么主动的喜欢一个人。可是自己还要时刻告诉自己,我们没有机会,不要因为自己的贪心连朋友资格都失去了,我一直努力告诉自己不要太贪心,每天这样聊聊天陪在身边,放在手机里就好,因为太贪心终究会失去。其实我感觉的到他也喜欢我,他说他会陪我陪到我有男朋友。有时候就觉得缘分很捉弄人,明明遇到了对的人却无法在一起,我们为什么没有在一个城市或者临近的城市也好,却偏偏隔了这几千公里,一个在西北,一个在南方,真的好远,如果没有同学搭桥,我们会是这辈子永远都没有交集的人吧,可是明明没结果为何还是有了交集。每次想到这我都特别想哭,明明喜欢还要假装不喜欢。明明互相喜欢还要假装普通朋友,觉得好不公平。为什么别人的爱情一帆风顺,我的却一路坎坷,好不容易遇到对的人,可是地点时间都不对。下学期就毕业了,正是努力找工作的时候,可是不想去他的城市,但是我想和他在一起,想和他一起生活。想过现实中也有他的生活,不知道我能不能做的到,放下自己这么多年的梦想,追求一次连结果也不知道的爱情。好想去追。不想再这么纠结,不想再这么莫名其妙了。有时候心好累,因为总怕他从我的身边消失。害怕他有了女朋友。2017年,想去深圳工作,住在他隔壁的城市,走近他的生活。

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   评论人:Ccs95k42  评论时间:2018-9-20
    故乡的夏天

  夏天是一个热情洋溢的季节,天空特别辽阔,阳光强烈,草木繁盛,流经山谷的清泉冰爽甘甜,小鸟欢快的在林间穿梭,知了在树上鸣揍着夏天的进行曲。夏天的雨像个顽皮的孩子,想什么时候来就什么时候来,想什么时候走就什么时候走,晚霞羞红了脸,彩虹架起了天与地间的桥梁。

  夏天的城市里车水马龙,灯红酒绿,喧嚣繁杂,加上天气的白热化把炎炎夏日推向了高潮。城市里人们原本快节奏的生活,在夏日里使他们的情绪变得更加焦躁了,所以城里人一般是不喜欢过夏天的。曾经乡下人总是向往城里,当遇到这样的炎炎夏日时,乡间的山风,小溪,雨露,田园,绿野……无一不成为城里人的向往。

  这样的炎热的时节我庆幸的是可以躲到故乡去避暑。在这里才可以感受到夏天的美好,故乡四面环山,大树张开宽阔的怀抱,拥抱自己的绿荫。一片片绿油油的树叶像一颗颗炯炯有神的眼睛。翠竹迎风招展,婀娜摇曳着裙摆,舞动着优雅的身姿。池塘里的荷花,粉嫩的娇容,顶着阳光,安然自若,清雅怡人,如一群不食人间烟火的粉衣仙子欢欣的随风轻舞。山野的风阵阵吹来,迎来丝丝清爽,驱散腾腾热气,让浮躁的心渐渐平息。

  村里一条笔直的水泥路干干净净,道路两旁矗立着整齐的小洋房,楼房或白色或黄色的瓷砖在阳光下熠熠生辉,那是城里的楼房所没有的纯净的亮光。每家人的门前都种了一棵树,有枣树,李树,橄榄树,梧桐树,樱桃树等……这不仅是一道清新亮丽的风景,还在夏天让村子凉快了许多。

  这里车辆并不会很多,不过和以前比就多了非常多。记得我上学的时候,村里才两辆面包车,几辆拖拉机。偶尔来了一辆小汽车,大人小孩都会围过去看,看车的看车,看人的看人。大家眼里都闪着无比羡慕的光茫。还交头接耳的猜测着那开车的人一定是非常富有而气派的人。

  随着经济的发展,如今每一家都有摩托车,农用三轮车,有的人家里也买了小汽车。每天都有的人开车或者骑车去城里来回,有的农用车早出晚归的去山上管理毛竹。常常还有运毛竹的大卡车,因为村里很多竹山,这里的人长久以来都是卖靠毛竹和竹笋来维持生活和发家致富的。现在多数人还开荒种了桔子和茶叶,这让乡亲们又多了一笔的收入。

  现在正值放暑假,在外上学的孩子几乎都回家了,村里比以往显得热闹很多。还有很多和我一样出嫁的女儿们,都带着孩子回娘家来避暑。看到那些大大小小的孩子们在路旁嬉戏玩耍,不禁想起了童年的时光,那便是自己儿时的缩影。怎教人不叹一声:“时光飞逝”!我想之所以称为时光,就是因为时间如光速一样快的缘故吧。

  村里的人们纯朴善良,干什么农活都会邻里间互相帮忙,谁家做了吃的也会一起分享。每一家的大门都是一天到晚敞开着。夏天是瓜果丰盛的时节,很多人种西瓜,谁家切西瓜吃,就会端到门口请邻居们吃。其他食品也是一样。而城里的房门整天封闭着,甚至有些住在对面的邻居多少年都没有见过面。这城乡之间人情的反差简直让人窒息。

  傍晚的凉风褪去了一天的燥热,大家吃过晚饭都三三两两的出门散步,大都去村外的路口乘凉。有的男人会带着孩子去村外不远处的小溪里钓鱼,父亲肩上扛着鱼竿昂首阔步走在前面,孩子提着小桶一蹦一跳的紧跟在后面,那骄傲的神情里透出无尽的喜悦。

  夜幕降临,月亮洗过柔白的娇颜,徐徐升起,泻下千丝万缕的银辉。星星眨着惺忪的眼睛,一颗两颗的接踵而现,时而闪亮,时而朦胧。萤火虫提着小灯笼飞在空中,在树梢上,在房檐下闪闪发亮,与天上的星星交相辉映。小孩子们在夜空下快乐的追逐着,一双双明亮的眼睛逊色了星星和流萤。

  家门口的桂花树沙沙作响,好像在热情的招呼着我们去它那里。我们便搬去竹椅坐在树下乘凉,我端来了妈妈做的糕点,妈妈端来爸爸种的瓜果。大人们说说笑笑,孩子们嬉嬉闹闹,这样的其乐融融,在蝉鸣和蛙声的曲调里酣畅淋漓。

  小时候总渴望着能像小鸟一样飞出这片天空,而如今却越来越眷恋这块乡土了,因为这里有童年的足迹,有成长的气息,有令心灵宁静的箜音。然而最重要的是:这里有爱我的和我挚爱的父母。

  入夜,下起了一场大雨,把大地洗得干干净净,风潇潇洒洒的吹着,把夏夜吹得清清爽爽,燥热在电闪雷鸣中平息,电闪雷鸣在清清凉凉中落幕,而人便在清清凉凉中安然入睡。

  第二天一大早,太阳未起,天已是暖洋洋。清风拂面,丝丝凉爽,拂来青草与树叶的清新,芬芳了夏季的早晨。白云像白丝巾般在天上轻轻擦过,蓝天显得更加清澈明净了。小鸟一大早就在空中飞来飞去,欢快的唱着夏天的动感音符。

  当迎来清晨的第一缕阳光,那光是新娘红盖头下的惊艳,格外耀眼。那暖是女子清新淡雅的妆,柔美而不献媚,当红彤彤的太阳渐渐露出了整个脸庞,温馨的笑容仿佛在说:“美好的一天又开始了!”

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    城市地图

  有些人说很想来一次说走就走的旅行,甚至还涌现出“穷游”此类的说法。其实,旅行不仅是定义为豪华的地方,坦荡如砥、英姿飒爽的作风,也许就是你学习、生活上走过的每一条街,每一条路。还记得,曾经你陪着谁走过那熟稔于心的大街小巷么?

  城市很大,至少对于我而言,对于现在还未真正走出国门的人而言,我们每个人就蜗居在城市的边边角角,我是学生,学校、家,两点一线的来回,每天都仿佛是这样一成不变的生活,可是偶尔也会有些许不同:哪家的店铺空置了许久,有一天挂着并不是特别明显的招牌,也没有什么大的仪式,就那样悄无声息的开张了,静静地,仿佛在静候顾客的光临;马路则是上班族的用武之地,汽车一辆辆的呼啸而过,完全无视过路人急迫却也无可奈何的心情,好像只有待红灯亮起,车主们前一秒跋扈嚣张的神情才稍稍敛去了些,不过偶尔也会发生一两起肇事事件,无非就是鸡毛蒜皮的小事吵得面红耳赤甚至还会大打出手,引得众人纷纷停下脚步围观,直至交警跑来交涉事情才算不了了之,恍的我竟产生了一种错觉:这两人究竟是搁在修理费的矛盾上纠纷不休,还是更甚为满意这样人群轰动的场面效果,如果是后者,最后引来交警的注意,怕是吃力不讨好的行为......

  我每天就这样嗅着空气中人群里喜悦的、不满的、难过的、狂喜的情绪进行交流,碰撞随即擦肩而过,也许我与这些人素未谋面,但从这些人身上感受到的信息很有意思,不自觉的从苦嚼书本枯燥的文字抬起头来,回想着我们都是这城市的一块块并不完整但各具特色的地图碎片,也正是我们不断地跟身边的人接触开始,这块大的地图所蕴含的信息量不曾间断的被你、我所理解,渐渐消融于这一片共处蓝天底下洒落的万丈金光!

  Go up! 最近的也不过走趟菜场,逛趟超市的距离,携着你的pal何不痛痛快快的来一回奇妙之旅呢。

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    人生就像赛车,要懂得踩刹车

  几乎每个人,都带着梦想上路。未出生,要胎教。生出来,还在吃奶,就要学走路,草原上的动物更是残酷,生下来,一落地,摇晃一下,就要迈开腿走路,不然,很容易落入肉食动物的口中,成为丰盛的晚餐。走稳了路,就要开始奔跑,幼儿园,小学,中学,大学,几乎是一路狂奔,初三,高三,更是人生的重要转折点,孩子,家长,老师,都拼了命似的,拼搏!拼搏!拼搏!补课,补课,补课!多少人,一分之差,与梦想擦肩而过,遗恨终生。

  进了了大学之门,并不是进了保险箱,除了分数,更要能力。大学,只不过如赶一趟列车。重本,是卧铺。二本,是硬座。其他的,是无坐。到站后,一窝蜂地下车,又开始了下一轮的追逐。人生,是一场长跑,职场,也需要拼搏。文凭是铜牌,能力是银牌,人脉是金牌,但是,思维,就是王牌了。

  跟着汹涌的人潮,一路狂奔,还不能摔倒,摔倒的,必须有马上爬起来的能力,不然就被前脚万脚,踩踏成肉酱,不死的,也差不多残废了。每个人,都在奋斗,每个人,都在狂奔,这是一个什么年代?奔跑的年代,清晨起来,满大街,都是赶车的人,抢钱一般,往上涌。名利,地位,荣誉……房子,车子,票子……

  这个世界,一出生,父母就鼓励我们竞争;一上学,老师就教会我们竞争;一进社会,更是弱肉强食,优胜劣汰,这是达尔文主义的年代?人,必须学会狩猎才能生存下去?有时感觉,自己被别人推着走,被人潮卷着走,不知不觉,上了高速,一路狂奔,渐渐迷失了自己。

  其实,人生更重要的,不是狂奔,而是在人生重要转折点时:适当的停下脚步,才能全新重新出发。

  最近传来舒马赫滑雪意外受伤,也许会成植物人的消息,令世人为之一惊。车王舒马赫,是世界上车开得最快的人,7次获得F1冠军。有人问他:“赛车最重要的技巧是什么?”舒马赫答道:“刹车!”开过车的人,未开过车的人,都知道刹车的重要。误把油门当刹车踩的后果很严重——往往是车毁人亡。刹车系统,突然失灵的后果,也很严重,那一路狂奔的车,突然失控,生命,也许会在刹那间结束。舒马赫让我们知道,赛车最重要的,不是风驰电掣的速度,而是感觉危险时的刹车。神一样的人,速度太快,也会失足。

  人生本苦,人性本贪,欲壑难填。历史上的大人物,有多少韩信、和珅之流,自以为是人生之路上的赛车高手,得心应手,所向披靡,结果是,车毁人亡,一无所有。即使权倾朝野,富可敌国,又怎样?还不是竹篮打水,一场空。

  人生在世,金钱,美人,权利,地位,荣誉……多少诱惑,令我们血脉膨胀,热血冲顶?请时刻记住,踩油门的时候,别忘了时刻惦记刹车,危机时紧急制动,不仁不义时悬崖勒马。张弛有度,控制好自己的心,才是成功的根本。不然,一切,都没有了意义。

  人生如梦,所有的相遇与别离,所有的得到与失去,都有因果。缘分尽了,不要死缠烂打;金钱丢了,不要耿耿于怀;位子下了,不要坐卧不安。人生应当:有缘即住无缘去,一任清风送白云。

  坦然面对,从容应对,疾驰的人生,带着刹车上路,才能走得更加稳健。人生的刹车是什么?善良,厚道,慈悲,不忍,宽容,纯真,大爱,淡泊,宁静……

  文:性淡如菊QQ171918223

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    奶奶追忆

    安静的深夜中独自静坐,翻开那本许久未碰的旧相册,奶奶那张泛黄的照片再一次映入眼帘。细细算来,奶奶已经逝去九年。渐渐的陷入沉思,于是奶奶在世时的事迹便也在脑海中一一浮现出来。奶奶是旧时代的妇女,很年轻的时候就嫁给了爷爷!当然,她们年轻时候的事迹是我所不认得的,后来只听得长辈们闲谈间说奶奶是爷爷的第二任妻子。我所记得的只是童年以后的光景,父亲母亲白天是要下地干活的,于是带我的事情自然是由奶奶承担。只是童年时代的我很是调皮,便不喜欢整天待在家中。打核桃、捉螃蟹、摘桃、钓鱼……这些自然是要比在家中要有趣的多。但奶奶终究是很不放心,生怕我出事,便不许我出去,最后竟将大门锁了起来,任由我哭闹。哭闹一会儿,也不得出去,大概自己也觉得无趣,便捡得一些小石子独自抓子玩去了!心中只是觉得奶奶太“坏”!稍微年长,便也进了学堂,弟弟也已经出世,于是带弟弟又成了奶奶不可少的事情!学堂离家是近的,因为只有一到三年级可以在村中就读。那时候的家中并不富裕,许多家庭还是吃着包谷饭的,但奶奶对弟弟却很是关爱,总是在橱柜中留一碗白米饭。我于是也偶尔会将那一碗白米饭舀一些到碗中与包谷饭混着吃,只是后来被奶奶发现了,她很是不高兴的对我说“小顺年级小,又长得这般瘦弱,你做哥哥的就不要与他抢吃了罢”。我于是很不高兴的撅着嘴,奶奶见我不高兴,就从房里拿出些姑妈给她买的糖果来哄我。从那以后我也能常吃到白米混着包谷面的“花花饭”,当然在那个窘迫的年代,一个家庭每顿要多煮半勺的大米,确实也实属不易。进了学堂的我慢慢的学会不少字,便也就将父亲藏在柜子里的连环画拿出来读了。奶奶是要做饭的,大概是厨房里的灶边暖和,我也就时常拿着连环画在灶边阅读。奶奶自然是不识字的,只会看图,我于是就通过阅读跟奶奶讲这上面的故事。奶奶时常很认真的听我去讲,当然有些字我还是不认识的,可能自己也不懂得上面完全描述了什么,但奶奶能认真的听我去讲去说,足见她也对读书识字的喜爱。只听得她时常教导我们要好好念书,她那个时代女孩子是不准进学堂的,成为她一辈子的遗憾。四年级以后我就不常回家吃饭了,须到离家中三公里以外的乡镇上去读书,每个星期回家一次。星期五放学以后与伙伴们成群结队走山路回到家中,待到家中大门口,一股煮肉的香气扑鼻而来!村中邻居大伯大妈遇到了也会跟我打趣道“噢……你家奶奶又煮肉了罢,等我们忙完活计就来你家吃”。我当然也是不小气的,只是答道“好啊,只是你们只能吃那肥的,瘦的把我吃了我是要骂的”。众人哄堂大笑……回到家中,奶奶不在,多半是挎着篮子去了地中。茴香菜煮到肉汤中味道是很好的,于是每次将那肉捞出来切成片时,奶奶就把茴香菜煮进去。我自是等不得奶奶回家的,径自跑到厨房舀了一碗冷饭,又从那滚烫的锅中舀了肉汤吃起来。在学校的日子,本就没什么好吃的,回家当然要吃点好的。那个时候早就流传着一句谚语“馋学生,饿学生,鬼李子会吃三半升”。奶奶走路一直身板不是很直,总是湾着腰。我曾经问过我的母亲,母亲说多半是奶奶年轻时候在生产队过于劳累所致,那时候生产队的活是很繁重的,家中还有父亲姑姑等子女照顾,生活的艰难可想而知。改革开放的春风吹进了农村,我们家乡也开始了修起公路来。一向很少出门的奶奶,有一天也拉着对我说“听说这几天修路的挖掘机来到我们村长洼子啦?”我只是回答“对呀,昨天我还去看了呢。”奶奶竟也有些激动起来,只是邀着我带她去看看。于是我便蹦蹦跳跳的跑在前面,奶奶挎着篮子走在后面,她一面缓慢的行走着,一面将路边的碎木渣片干柴之类捡到篮子中,以便背回家做烧火做饭之用。到了修路断,只见那大型的挖掘机正在挖土,还有许多运输的东风车来往拉土。奶奶是第一次见这庞大的挖掘机,不禁觉得很是稀奇。但一会儿又感叹起来“唉~只是挖掘机这般厉害,这片茶园从我嫁给你爷爷起就一直没变过,如今……”一会儿却又满心欢喜的对我说“修路好,修好了岩子头人坐车也就方便了,再也不用跑那么远的路去赶车,将来我的孙子们都考上大学,以后接奶奶去逛大城市”又轻轻的摸了摸我的头!待到我上了中学,也还跟小学时候一样一星期回家一次。只是每个星期天离开家,都是那么的舍不得家人!奶奶是很少会来到乡镇集市上来的,所以就将炒好的瓜子、晒干的柿饼之类叫母亲集市天送来学校给我,我当然是很喜欢吃这些的,心中只是对奶奶无比的感激!中学以后,我便不时常回家了!于是到了县城去读书。一个月回家一次两次,每次的回家奶奶总是很高兴,对我无微不至的问候,在学校吃的好不好,衣服够不够……。每次的离家,背包里总是被她的核桃、瓜子之类的家乡特产塞得满满的!再后来的我就到更远的省城求学,但人总是逃不过命运的安排,这一别竟成了跟奶奶的永远离别!那站在大门口用慈祥不舍眼光望着我离别的奶奶竟然在我赴省城两个月后悄然逝去。悲伤心情自然难以抑制,但离别事实也只能坦然接受!我赴省城后,曾经写信给父亲母亲,并在信中问到奶奶一切可好。父母回信还与我说道奶奶身体硬朗,一切都好,叫我好生学习。然不想短短见信一月有余,奶奶就离我远去,内心伤触之间,只能感慨人世凄凉!亲人健在需尽孝,亲人逝去徒悲伤!奶奶虽然已经离我远去,但她对我的关怀和那份永远也剪不断的亲情,将永远锁在我的记忆中,永远铭记!夜已深,干涩的眼睛已经变得湿润,愿慈祥的奶奶在九泉之下一切安好!

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    你的悲伤她的幸福

  天空突然下起了大雨,你满目怒气的埋怨着;“为什么老天爷偏偏在你没有带伞的时候下起大雨?”她在你的身边经过,她也没有带伞,从不带伞是她的习惯。她是喜欢下雨的,她总是会为这突如其来的大雨而兴奋不已。她爱恋着雨水那冰冷的亲吻,她期待着在大雨中拼命的奔跑,她享受着被雨水淋湿后,飞奔回家时那无瑕的快乐。是那凄冷的雨水,让她热切的感受到了家里那幸福的温暖。

  同事买了漂亮的新衣服,你长长的叹气,幻想着;“如果那漂亮的衣服穿在你的身上,你一定会比同事更加的美丽”。她也喜欢那漂亮的衣服,偷偷的看了好几眼,然后一边傻傻的笑着,一边在记事本里深深的写下“努力工作吧!为了那漂亮的衣服!”

  朋友生病急需用钱,找到你帮忙,你推托的说;“家里正好有事,刚把钱用了”。她听到了,连忙拿出了刚发的工资,其实她并不认识你的朋友。朋友很长时间才还了钱,可她仍然欣慰,她的想法只有一个“钱没了是可以再挣的,可是人的生命却只有一次”。

  你失恋了,哭得痛彻心扉,恨透了那个薄情寡义的臭男人。她离婚了,因为丈夫的背叛。她没有流泪,只是要回了孩子的抚养权。分手时她告诉前夫;“谢谢你曾经给过我那么挚热的爱,让我曾经也那么幸福的生活过”。

  你辞职了,觉得工资太低,公司又没什么前途,如此下去会耽误你美好的前程。她失业了,是被公司辞退的。因为她总是请假去照顾孩子。这次她哭了,但她只是抽泣,不能大声痛哭。因为熟睡的孩子还躺在她温暖的怀里。她并不是报怨老板,只是担心孩子下个月的托儿费。

  你由于鞋跟太高,不小心从楼梯上摔了下来,受了很严重的伤,腿上打了重重的石膏。疼痛和烦闷让你不堪忍受,像是世界未日般无法呼吸。她也受伤了,住进了医院。她是在推着她的小吃摊儿过马路时,被闯了红灯而疾速飞来的汽车撞倒的,她失去了她的右腿。

  她静静的坐在轮椅上,仔细的查看着窗外过往的行人。直到她的孩子飞奔到她的怀里,她紧紧的搂着孩子,泪水已经肆意不止。她并不是为她的伤痛而哭泣,而是庆幸,庆幸上天给了她活下来的机会,让她还可以这样与她的孩子紧紧的相拥。

  时间在你的悲伤中流淌。你责怪丈夫没有能力,你训斥孩子不够聪明,你讨厌看到别人的富有,你哀叹命运的不公。

  时间在她的幸福中流逝。她重新的拥有了与她患难相交的丈夫,她骄傲的参加着孩子的颁奖礼,她微笑着接受着所有人对她诚挚的祝福,她感谢是生活的坎坷让她有了可以诉说的动人故事。

  你的哭泣与哀怨凝结了你一生的悲伤。她的微笑与感激会集了她一生的幸福。

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    人到中年

  岁月的舟楫承载华年的我,历经几多的风雨与坎坷驶向遥远的彼岸。驻足在时间的路口,心扉氤氲着昨日青春美丽的不舍。回眸生命的足迹,感怀光阴飞逝的无奈。暮然,发现自己不经意间在岁月的沧桑中已人到中年。

  有人形容中年是午后的一轮斜阳,也有人比拟中年是行驶一定里程欲要检修的车轮。但我想中年是金秋季节那丰登的果实,中年是历经风霜那挺拔的大树,中年是风雨过后那靓丽的彩虹,中年是乘风破浪满载收获驶向港湾的风帆。

  都说童年是梦,少年是歌,青年是诗,壮年是一篇散文,中年是一部小说。是的,人到中年。虽然,脸上暗涌皱纹写满流年的风霜,鬓角潜显银丝饱经岁月的沧桑。但是,中年彰显着成功与收获的画卷,中年经历着岁月的风雨与艰辛生活的磨合,中年读懂了生命价值的取向与定位,中年解读着奋斗的打拼与汗水的洒倾。

  一直以来我认为自己正当壮年可以左右时间,用今天的时间去弥补昨天的遗憾,大不了重头再来。然而,时光与机遇一去不在复返。我在时间都去哪了的无奈中悄然步入中年。回首昨日内心所留下的憾事,早已成为今天挥之不去的故事。是的,人生就是在希望与失望的沼泽中艰难跋涉的一次远行。

  然而,经年中上下的求索与举步的艰辛,也赋予我至深的感悟。工作中的逆境,历练了我的心智与坚毅。红尘中的困惑,锤炼了我的从容与淡定。生活中的坎坷,磨砺了我的坦然与笑傲。的确,人到中年,视野愈加高远,经验丰富极致,阅历步入巅峰。特别一个“悟”字,浓缩了人生之旅的全过程。

  人到中年我学会了淡定与坦然。笑看世事的浮华,淡定人生的心态。不以物喜,不为己悲。活在当下,理性人生。一切顺其自然,随遇而安。平和待人,低调做事,自尊自爱。坦然面对生活,笑傲人生世界。不刻意追求什么,更不会用昨天的烦恼来左右今天的生活,活出自己的精彩和与众不同的人生。

  人到中年我学会了感恩与回报。父母给予我们生命与灵魂,这是我们永远的感恩与无法报答。的确,父母为养育我们含辛茹苦,夜以继日,任劳任怨,恩重如山,无憾的将人间的大爱倾注给我们。为此,我们应以寸草春晖之心孝敬父母,以冬温夏凉之情回报父母,这是天经地义的永恒。同时,也不能忘记在逆境与困惑中曾经帮助和关爱你的人们。让感恩的真情与回报的赤诚,永远伴随你行走在人生的路上。

  人到中年我学会了善待与自信。生命之旅总会有坎坷与始料不及的憾事,但关键要有良好的心态与从容的心境。其实,善待自己就是珍爱生命。也许,在平凡的生活中没人关注你,但你也要芬芳。抑或,在事业的攀登上没人为你喝彩,但你更要飞翔。生命的旅途总会有坎坷,且不能用昔日的挫折来束缚今日的脚步,要富有自信的心理素质,要信任自己,昂扬勇气,摆脱逆境,战胜自我与超越自我。自信是精神的支柱,自信是成功的动力,自信是收获的云梯。

  人到中年我学会了大度与包容。人生在世,孰能无过。不是你遭到伤害,就是他被人误解,生活就是在磕磕碰碰中艰辛的举步。为此,这就需要我们胸怀大度,相互包容。互相尊重,彼此理解,仁慈善待。以宽容之心面对别人的偏见与怨恨,以大度的胸怀笑傲生活中的不幸与不公。大度是自身修养的一种潜质,包容是境界高超的一种美德。当然,大度与包容并不是无能与儒弱。而是,一个人完美素质的修养与人格魅力的绽放。

  人到中年我学会了担当与无愧。担当是做人的基准,担当是己任的付出,担当是责任的践行。在工作中要担当尽职的责任,在社会上要担当义务的责任,在家庭上要担当孝敬与呵护的责任,在朋友中要担当尊重与互助的责任。只有这样,仰无愧于天,俯不怍于地。人生的勇于担当,才能问心无愧,人生的路曲心直,才能顶天立地。人生的堂堂正正,才能无怨无悔。

  人到中年我学会了洒脱与浪漫。我们来到这个多彩的世界是很幸运的。但是,人生中的不测与屡遭的挫折又是不幸的。因此,不必过于患得患失与追求人生的特别完美,更不要斤斤计较让自己活得太累。要潇洒自如,放松自己。不拘小节,一切随缘。走自己憧憬的路,干自己喜欢的事,交自己知心的朋友。豪放不羁,豁达心境,朗怀如月。浪漫享受每一刻,充实过好每一天,幸福生活每一年。

  诚然,人到中年,正是岁月的洗礼使我走向成熟。在成熟中我收获了诸多的感悟,在感悟中我读懂了拓宽生命宽度的内涵。这就是生命的完美不在于结果的如何,而在于整个过程的精彩与闪光。生活的质量不意味着物资拥有的多少,而在于心灵的富足与精神的愉悦。人生的幸福,不仅局限于吃、穿、住、行的超越,而在于身体的康健,生活的充实,灵魂的静美,快乐的满足。

  春华秋实

  2015年5月17日

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    旋律

  总愿意静下来欣赏一首歌曲,或安静,或奔放。每一种感觉都有自己独特的味道。可惜的是我并不懂艺术,品味不了其中的韵味。

  我是安安静的人,不羡慕别人的灯火阑珊,却流恋大千世界的花花草草。

  或许像我一般安静的人都一样,陶醉于每一个安静的瞬间,然后便无法自拔,更不愿打扰这一刻的惬意。

  我承认这叫幼稚,幼稚到在别人眼中很傻。

  看多了别人的眼光,我渐渐的在意别人看我的眼光。害怕因幼稚被嘲笑,所以便不去享受安静的瞬间,害怕因叛逆而被打击,所以便顺着别人的轨道渐渐走的像一个傀儡。

  一段距离,走过了便是成长,一段时间,流逝了却还未到永远。

  岁月让我成长,而经历却饱含沧桑。偶然的欣赏一首安静的歌,演绎的却是一个细心聆听的人一颗压抑太久的心。这颗心却不得不为即将到来的明天蠢蠢欲动。虽然知道明天依然会有太多苦闷和压力。

  这个世界就是这样,有快乐,但却少不了悲凉。爬得更高的人总会踩着脚下人的肩膀假意的说一句我帮你,而被踩的人只有怀着笑脸恭维,因为没了这份帮助自己就不能向上爬。

  我早已看透了这一切,无论怎么爬得高肩膀永远被上面那人踩着。可悲的是我却没看到自己也置身这样的形式之中。

  越来越压抑的心,慢慢越积越多的疲惫,渐渐流不出的眼泪,我告诉自己说这叫成熟。

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    走向幸福之冰凉世界

  恍惚中感觉全身好凉,那种凉由内向外不断的扩散;它不像夏日那种冰凉透心的清爽,就好像冷冬夜晚单衣独坐在铁板凳上,凉的让人惊心,凉的让人恐惧,透着死亡的气息,让人想到阴森的太平间。清楚的记得这才是深秋十月,温度还是比较暖和,怎么会有如此感觉?

  温暖,一个多么动人的词,听听就能让人心底有气流滚动的感觉;可如今,温暖却变成了一个人们都奢求的东西。温度低了,太阳会给它温暖;大雨停了,彩虹会给它温暖;即使我们冷了,父母会给我们温暖。但是在心底深处还是能感觉到那种可怕的气息。这冰凉,就算是父母都无法抹去,就算是被十个太阳都不一定能够温暖;这种冰凉叫孤独,这种孤独来自感情。

  曾经历过一段感情,历时四个月;虽然时间短,但爱是真爱,心是真心;对她可谓是放在嘴里怕化了,放在手里怕掉了;像女皇一样的养着,伺候着。两个人从见面、同居、父母同意、订婚、悔婚,这所有的一切就像是一场电影一样的闪过。

  哭了,跪了,求了,为此心堵吃不下饭一个多月,每天只能喝水;真的是不能接受这个现实。为什么已经很努力的爱了,却还要被伤害?既然不能牵手一生,为何当初说的那么信誓旦旦(永远都记得你说的话:我们谁也不要说分手);甚至再听到别人提起感情二字的时候,真心的怕了。

  打心眼里不敢再相信异性,开始封闭自己,即使再接触异性都显得比较冷淡,漠视。即使遇到不错的异性,也都会在心里冷冷的告诉自己:他的好不是真的,也许是因为他伪装的太好了;然后会因为遇见一个烂人,就认定所有的人都是烂的。

  即使冷漠的外表之下,也常常会想,要是能有一个懂自己的人来爱,因为我们会累,会伤心,会难过,会孤独,会寂寞;心里空空的,特别是生病的时候会觉得自己很可怜,非常的孤单;需要鼓励,陪伴,依靠和温暖;每次这个时候就会想到自己受到的伤害,于是一次次的在内心挣扎。会一次次的问自己:真爱一个人有错吗?为什么要欺骗和背弃?我该相信谁?谁还值得我去相信?

  这世上,能够初恋结婚的太少了,能跟第一个发生关系的异性结婚的更少;然而,为何很多人第一段感情要以失败告终?真爱一个人没有错,就是因为你是认真的,才让你经受打击,让你陷入低谷;老天这样的安排并不是让你害怕,畏惧,是让你反省一下自己。

  因为它想让你知道:第一,真爱是没有错的;第二,爱一个人是不能盲目的,能爱你的人很多,想跟你上床的很多;就因为选择太多才容易迷失自己;第三,经历了一次真心的付出是让你懂得人都是可以伪装的,所以要理性的去对待;第四,当你有过这次的经历和教训,你能更好的把握尺度,若是遇到一个同样对你真心的人,你会更懂得珍惜。但是如果走不出你的第一段感情的阴影,你就会接二连三的继续悲剧,继续伤害。

  经过一次刻骨的伤害,很多人都选择单身,不想结婚,不想谈恋爱;这种做法其实就已经违背了自己的心意,为了不受伤害,只能坚持着走一步算一步。但你们是否忘了,感情和婚姻是每个人都要去经历的(除非你是孤儿,没人管你),既然要面对,只不过是时间早晚的问题。

  不要想着走一步算一步,因为你需要一段新的感情来转移你的伤痛,趁早你还可以有选择,但是如果过了婚龄,父母催婚,闲言碎语的满天飞的时候你只能被选择,而且悲剧重演的机会很大。不要一直沉浸在你的悲伤中不肯出来,要懂得自我调理,化悲痛为觉醒,那么你离幸福就近了一大步。

  这世界的冰凉让人恐惧每天都生活在死亡气息笼罩中;善良的人儿,即使你被伤害了,请张开你善良的怀抱,给自己一次机会,给其他人一次机会,给这个世界一个机会!

  幸福彼岸,美满人间;愿世间多一点美好,多一份温暖!愿你我都能如心所愿!

  作者的话:寳马文章主要都是以接近现实社会为主,有感想,有经历;其文章主要包括两大部分:走向幸福系列,都是关于爱情,感情,婚姻,相处当中所有可能遇到和经历的事,来分析如何应对;走向成功系列,都是关于心态,奋斗和创业,团队建设,职场方面的内容;初步预计在2016年出版,如果有好的题材或建议或是喜欢宝马文章的可以加我QQ289399442

  另外,寳马也比较喜欢诗词,预计2015年低出版。

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    猴年马月 (十三)

  秋风撩人衣,好浓的秋意。吃饭时掉了一颗大牙,虽然一点感觉也没有,但是止不住隐隐心痛。人到中年开始掉牙,好象树到秋天开始落叶。中秋佳节,白天天气晴朗,晚上月亮明亮。家宴开始,关掉电视,以免破坏气氛。十多年来我象鱼一样在网络里东游西荡,现在有意识的站在岸上冷眼旁观。网络是特殊历史时期临时搭建的虚拟平台,真正永恒的舞台在现实里的大千世界。我心里一直非常向往峨眉之巅,因为得到圣人称赞。峨眉之巅可能屹立在未来的尽头,必将被淘汰的外星网络,哪里能相比呢?网络巨变的前夕,重新认识现实世界的无限深意。一花一世界,一叶一如来。中华复兴的大舞台,我辈必先冲锋陷阵,也是从平凡到非凡的转换。在澎湃新闻网上看见,教育部就《人民教师誓词》公开征求意见。一瞅誓词陈词滥调,也就不再理会。第二天走在路上,头脑里自己冒出这事。于是去澎湃网翻出这条新闻,写下一句评论:陈词滥调,教育是永恒的事业,党不过是历史过客,应改为忠诚人民的教育事业。刷新一看,还发出来了。

  楼市超级反常的暴涨,再次支撑电商的疯长,马云已经跑到联合国去谈笑风生的指点世界。忽然明白马云长相的深意,当晚竟然梦见马云到家里来做客聊天。它们通过技术能看见人的思想,还能进入人的梦境,以达到它们的目的。去网络化,现在虽然超前,但是是历史必然。顶级的信息,来源于古老的典籍。真正性命攸关的信息,绝对会让每个人都知道。在存亡之秋,去大千世界做个小角色,将来也会剩者为王。成都定为国家中心城市,道路如<<诸世纪>>预言一样得到极好的修建。将来成都成为首都,一点也不稀奇,成都成都的,已经喊了几千年。当然这还要等到天翻地覆之后,才会一目了然。就象冬天铁定要来,现在已经是深秋。城市中轴线上的顶级商业中心建成,确实鹤立鸡群,石匠修建的现代建筑遗风尚存。不过走在楼下宽阔的道路上,就象走在偏僻的河边一样没有人气,给人一种说不出的压抑。开业时间一推再推,黑云压城,哪座楼又能独善其身呢?几年前,他们在城外建造号称同纬度最美的住宅,的确十分漂亮。不过认同,并不是叶子上相似,而是根子上相同。结果后来半价促销,好象销量也并不理想。他们尚且如此,更何况学他们的徒子徒孙。其实真正的祖师爷是鲁班,他手里的尺子是丈量天堂的尺度,必要用它来重建人间。

  手机频频收到短信:您的手机号在9月30日前未办理实名登记,将会被停机。终南山隐士过着千年前的生活,没有手机只是过着十年前的生活。以前主动给自己停过几回机,戏称“都市隐居”。外星科技把人类带上危险的迷航,谁能看清前方?在非我族类这个问题上,如果人类的看法还不能达成一致,那么世界真就完了。现在社会复杂的程度空前绝后,用什么标准来衡量对错?身心难安,源于大难将至。真正使人累的并不是身外提不起的事,而是心里放不下的事。心病还需心法治。测试了一下现在的网络环境,恐再难起风波。一平如镜的退出网络也没什么不好,只是有些未了之事也只能不了了之。很多熟悉的ID,早已难见身影,冥冥中自有安排吧。就象在夜空消失殆尽的烟花,也许还有最后一次绽放。

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    北京笔记,灵魂的呼唤(一)

  灵魂的最高境界是站在空中看着,监护着自己,让自己尽量少犯错误。我的灵魂,他如实的这般告诉了我。

  人世间的那些感动让我难忘,同时,那些丑陋的东西也令我难以忘却。但是,我不会记恨丑陋的东西,只会适当地给予宽恕。灵魂告诉了我,他现在的心态。

  灵魂,正义的灵魂,每天都漂浮在空中,安静静的看着,盯着我的一举一动,观测我的灵魂是否还是纯洁,是否正在变质退化,也观测我周围的人是否同样如此。我与大家的这一些,只要稍有变化,他都一清二楚,逃不过他的慧眼。想名留青史的人,连牺牲自己都不怕,难道还怕吃苦耐劳么?他又如实的这般告诉了我。

  灵魂,漂浮在空中,无拘无束,自由自在,像鸟儿一样在空中快乐的翱翔。突然,他在高空中看到,一个贪婪的手正在接过……一双邪恶的眼睛正盯着……一个小偷与一个犯罪分子正在……

  灵魂,每天都在洞察着我们的一切。比如,他碰到一个小人,小人没事找事,你不惹他,他偏惹你,有理说不清,非要逼迫你动用武力去解决所谓的问题……灵魂碰见一个好人,好人问灵魂需不需要帮助,令人感动。灵魂又碰到一个伟人,他正在尽心竭力的为人民服务,廉洁奉公,大公无私,令人敬仰。

  他觉察到……,观察到……,敏锐地感到……,人世间正在或正要发生什么丑恶与丑陋的事情,他想去制住或终止,但有时候是心有余而力不足……

  我的灵魂在呼唤,在呐喊,呼唤着正义,但是当他来到的时候……待续;当他赶到事发现场的时候……待续;当他来到什么人身边的时候,那一些都已经发生了……待续;

  自私自利的嘴脸,贪婪的目光,丑陋的人性,无知的言行,疯狂的举动,失去人性的罪恶,这一些,令灵魂在空中发抖,并为此而渎罪。

  灵魂时常对我说,我们正在为共同幸福的理想而努力拼搏,必须拿出时间和精力来同这些罪恶、丑恶与丑陋的事情作斗争,否则,任其发展下去,世界将被这些坏人重新颠覆而永无宁日。

  面对小人坏人,灵魂对我说,不要随便与这种人作无谓的流血或牺牲(因为不值得),应该把有限的时间、精力和鲜血奉献到需要付出的地方,比如,每年参加一二次无偿献血去挽救生命;比如,当国家和人民需要你的时候,应该毫不犹豫的奉献到为人民服务的正义事业中去,为祖国抛头颅洒热血,义不容辞。

  灵魂告诉我,人性纯洁与最纯洁的一面是爱与大爱,也就是共同致富与幸福的理想,这个世界本来就是一个你中有我,我中有你的,相互依赖,相互存在的辩证关系,只有和谐,才会永远的拥有快乐生活与属于自己的财富,否则,这一切就很容易失去。可惜!现在的很多人不懂得这一点,抛弃了,或者是正在抛弃这一点。有些人可能会知迷而返,最终成为一个对人类有用的人,甚至是很有作为的人。只有少数人会顽固不化下去,最终堕落为一个人渣或罪人,甚至成为一个罪大恶极的人。

  2013年11月1日于怀柔兴怀大街农行分理处。

  北京笔记,灵魂的呼唤(二)

  灵魂时常告诫我,人的一生要淡泊名利金钱,不要为名利所困、所累,不要执着,更不要执着于世俗的繁琐与一些没有意义的事情,要非常淡定与低调的去长期力所能及的做一些有意义的事情,这才是真正有意义的人生。灵魂还说,金钱名利都是身外之物,生不带来死不带去,得到或失去都没什么了不起,要顺其自然,不要太执着。忽以善小而不为,忽以恶小而为之,这些有意义的事情要从一滴一滴开始做起,并且要长期的坚持不懈的做下去,义不容辞。

  灵魂时常告诫我,我们要执着于什么呢?我们要执着于爱心、包容心。我们要执着于和谐。其他的不要太执着。

  灵魂告诉我们,品质与职位的高低应该成正比才对,否则,属于不正常范畴。

  中国的灵魂通过观察说,日本与美国都是缺少和谐文化的国家,都应该向中国学习和谐文化。

  灵魂,仍然漂浮在空中,无拘无束,像鸟儿一样自由自在,快乐的歌唱着。突然,一股毒气漫天盖地的从前方扑来,令灵魂赶快闭住嘴,不敢大口的呼吸,更不敢大声的歌唱了,还有的人感到恐慌,赶快跑到商场买了个口罩戴了起来。许多的灵魂也都开始恐慌起来,并纷纷的议论产生的原因与解决的办法,原来是严重的雾霾造成了空气污染,解决的办法是控制污染源。

  这么严重的雾霾,使不少人得了呼吸道感染,这让灵魂感到心疼。那么,污染源何处而来?灵魂决定一探究竟。正好,几个环保检查人员正准备去几家污染突出的单位检查,灵魂于是便悄悄地尾随而去。污染问题突出的单位领导不知道是怎样得到了今天要来检查的消息,赶快把消停了一段时间的环保设备启动起来,并准备了不少高香烟。一会儿,检查人员来了,单位领导笑脸相迎,亲自陪同,态度积极,并一再表示本单位一直在全力以赴的控制污染,半个小时以后,检查完毕,环保设备没问题,污染源控制达标,一切正常,单位领导连忙递上高级香烟,热情相送,检查人员一边勉励其再接再厉,一边还是半推半就的收下香烟,然后到另外的几个单位去接着检查。检查人员刚刚一走,单位领导就下达了指令,马上关掉环保设备,能节约一分钱是一分钱。就这样,一天下来,所检查的几家污染单位都是这样被蒙混过关,污染还在继续,倒是几个检查的人员得了不少实惠,这时,他又在高空中看到,一只贪婪的手正在接过几家污染突出单位领导递过来的大红包,看到不少市民没什么大事,也是开着私家车满城的瞎逛和瞎得瑟,使得公路上到处都是机动车,使得本来就拥挤不堪的城市交通面临瘫痪。这一切,直看得灵魂在摇头,难怪城市的环境污染和空气质量越来越差,灵魂似乎明白了一点。灵魂还明白了一点,如果我们每一个人都用心灵去对待环保,观察环保,维护环保,构建环保,那么,环境污染这个问题就会很快的得到解决。

  如果你的动机是好的,是纯洁的,那么,你的灵魂就是好的,纯洁的。灵魂,纯洁的灵魂,不能带有邪恶、肮脏、龌蹉及歪曲的念想,而是要迅速的把这些不干净的东西从心灵中删除。让我们过着让灵魂最宁静的生活吧!那就是过最干净、简单、简洁与直接的生活,不让灵魂有越轨与邪恶、肮脏、龌蹉及歪曲的任何机会,让灵魂永远保持纯洁。

  灵魂,从此以后,我愿意让她更加的高洁,宁可在纯洁中失去一切,也不愿为玉碎而顾瓦全。

  待续

  2013年11月3日于怀柔兴怀大街农行分理处。

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    致故人

  故人,你知道么,千里之外,有这么一个我,曾因为有你的陪伴而感觉温暖,曾因你微笑而感觉阳光灿烂。也许你不知道,因为我未曾告诉你;也许你是知道的,只是不愿知道而已。或许眷恋你是一个不可理喻坏毛病,怎么改也改不掉。原谅我曾经一厢情愿的打扰,干扰了你的生活。

  正好我在,正好你来。不管怎么样,依然很庆幸,我能赶在你告别青春之际,遇见,那个最纯真的你。也许,让我最喜欢,最难割舍和最难忘正是初初相识时那个纯洁贴心,又温柔善良的人儿。

  那么阳光的笑容,那么温暖的抱抱,那么干净的心灵,那么的清澈的眼神,那么灵动的文字,那么调皮,那么可爱的表情。你所有的一切,都那么切合我的心意。仿若故人重逢,所有的言语,你都懂。

  你的声音,也许对别人来说并不是那么好听。对我来说,它是那么特别,特别亲切,特别动听,特别迷人。比程一的声音,,更能熨贴我躁动不安的心。因为,你是更加真实的存在。

  谢谢你,曾陪我共度那么多愉悦美好的时光。习惯你的问候,习惯你的语言,习惯不自觉的寻找你,习惯同你分享快乐与甜蜜,习惯替你记住的生活与感情,习惯在你面前展示真实的自己,习惯了肆无忌惮的透支你的温柔和包容。我是那么那么的相信,我们之间的关系会稳定而长久,那么那么相信你不会离开我。是你,慢慢慢慢地把我惯坏。

  我曾试着不去依赖你,我曾努力不寻找你,我努力去练习不要想念你。你突如其来的失联曾让我恐慌,让我害怕,让我措手不及。。我对你的信赖根深蒂固,你却悄无声息的放开手,而我却是毫无防备。就像刚刚学习骑自行车,你却突然间放手的那种感觉。时间如水流逝,却带不走记忆。每次触碰到俗世的烟尘,我总是没来由的想念你。想念,想念,想念。。

  愿如葵花,向阳而开。而你,却是我唯一的阳光,曾经暖暖的照耀着我。我忘记了,阳光是大家的,不是我一个人的。我不是你唯一的向日葵,你也不会永远的围着我转。我也忘记了,阴天的向日葵,即使没有阳光,其实也能活下去,也能开出花来。

  有人说,回忆里的人,是不能去见的,见了,也许就连回忆也没有了。

  愿有岁月可回首。。愿有生之年,你我可再度重逢。重逢时,愿你还是最初的你,而我,仍是最初的我。

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    春光已到销魂处

  我想:我应该和阿桑一样,知道孤单这条路怎么走了。正如她唱的“这个城市太会伪装,爱情就像霓虹灯一样。”

  “爱情”是个很美好的字眼。

  时间是个很残忍的东西,太多的空闲的时间会让人徒生寂寞孤独感。在这空当中,我学会了回忆。我不知道我为什么要回忆,为什么要将回忆记载,我总觉得生活是多味的,哪怕是苦也要记下,留个教训。何况我们的记忆这么完美。

  记忆的闸门如流水般缓缓驶过……

  亲爱的,在这个夜深人静的夜晚,我突然有了一种冲动,一种欲望,很强烈,很汹涌——给你写一封长长的、抒发我对你的满怀思念的信。

  亲爱的,我想给你写一封满载着我满腔浓浓情意的信,字字句句都是“我爱你”的神情。

  (或许,你就是我这辈子的唯一。)

  亲爱的,我觉得只要两情相悦便可以到永远;我觉得爱情是只要双方都努力就可以得过的;我觉得只要相爱,便是时间、年龄,物质等无法阻挡不了的。

  亲爱的,尘世中难免聚合离散,只要相知相惜,又怎在乎时间的短暂呢?

  亲爱的,只要我们用真心去爱对方,就够了,哪怕是你我之间隔了一座山,但如果你/我想见我/你,再高的山你/我也能爬过去。

  海誓山盟,不顾一切感受是我们年轻人的专属。感觉对了,便不是什么都可以阻挡的。因为即使赴汤蹈火,也在所不辞。

  我时常觉得我该写些什么了,哪怕到不了天涯海角,哪怕到不了地老天荒,我都得把我们在一起的日子用我的心去感受,用我的笔去记载。这样,如果有朝一日,到我们老得不能动时,我们相偎在一起,轻轻的捧起它,抚摸它,朗读它,那该有多幸福,多温馨!

  我知道,纵然这世上所有的感情都被写尽,转述太多,情节也大致相同。可我们依旧会在爱,并且执着,心存感动。

  亲爱的,我们要相信,若干年后我们都将幸福因为彼此的存在,并且骄傲,让人羡慕,笑靥如花。

  夜,是如此的静谧,伴着几点灯火轻笼着这个小镇,微光从窗户一点点透入,片刻倾泻整条通往你在的地方。我是多想沿着这微弱的光线潜入你窗内!

  当我在泛黄的宣纸上写下这些字时,窗外的雨依旧淅淅沥沥,不过感觉很绵延,很柔和。

  你应该在的,在每一个我们可以抵达的角落。无论清晨还是黄昏,守候在你来时的地方——我房间窗前。每一次想起你,眼前便全是缤纷的色彩,心里始终都是暖的。我们走过的路,每一个片断都摇曳生姿,无比美丽。

  有太多的想念需要细细叙述,落笔却是空白。就好像“近乡情更怯”,越是真实的感情越不断随意叙写,而生活中太多平平淡淡,琐碎的事却往往只有通过记录回味才知道其中含着的浓浓甜味。多么矛盾。

  亲爱的,其实,只是太想念。这想念夹杂着温情和感动,每天每天生根发芽便再也无法抽离。最美好的定都在记忆里,都在朝朝暮暮的想念里。

  岁月沉稳安静,回忆流光溢彩。

  我们的生活就是如此,昼夜交替,日复一日。

  时光逝去,永不可回。亲爱的,我们要好好地把握。在这流逝的时光中,定会沉淀出故事,积攒出回忆,怀抱着幸福。我们不能控制时光的流逝,但它能给我们以希望和美好,让我们更充实。

  青春中有太多孤寂和痛苦的时刻,然而,颓唐的孤寂之感来袭之时,亲爱的,让我们一起拥抱,让温暖沁入你我的心房。

  亲爱的,路途遥远,唯——携手才不冷。

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    换个角度思考问题

  如果你说你很讨厌一个人,你会怎么办?

  在我办公室,有一个人,他的言行举止、做事方式,都很招人讨厌、反感,但他自我感觉良好,这宽敞的办公室,每天坐着十几个人上班到车间一百多号员工,没几个人不讨厌他的,因为他在背后给我们穿小鞋,利用岗位给我们制造麻烦,他从来不会的觉得有愧疚感,他希望每个都要觉得他无比的重要,就像网上流行的一句话叫做:“没有他,地球就不会转那种感觉”,日子过得太风平浪静,总得闹点风波出来刷点他的存在感。

  或许我们看到的都是他表面的东西,看到的都他不好的一面,我们很少往他优秀的一面看,其实在生活我们往往都是以他人的一面判定一个人的好与坏,他是一个有毅力的人,每天坚持下班以后跑步,除了刮风下雨不去,没有压力和监督,这是多少人都做不到的事情,但他做到了。不允许员工浪费,限制材料,这样就在员工眼里落下了一个罪名“抠门”,没有人会在他的岗位上想问题,这是老板的意思,谁又能违背,只能执行。

  当的我们要评论一个人好与坏的时候,应该从多方面来评论他,不管是谁都不是十全十美,每个人不好的一面与他所在的环境、人都是息息相关的,有些是迫不得已,谁都想当好人,谁都不想当坏,但是,坏人总要有人当,这样才能促使我们进步,难道不是吗?因为有人到坏人,你是不是因为他改变的你的毛病,所以我们应该感激他,而不是讨厌他。

  每天早上外面七点广场的大妈就开始放大喇叭跳舞,七点对于我们上班族来说,是非常早的,大部分人应该还没睡醒,活生生被外面的歌声吵醒,总是心不甘情不愿的从被窝里面爬起来,我们埋怨那些跳舞的大妈吵我们睡觉,但是因为有她们在,我们每天都不会睡过头,甚至手机闹钟都不需要调,起来还可以吃个早餐上班,如果没有他们我们会睡到七点半起床,洗洗涮涮,匆匆忙忙就跑去上班了,甚至还会睡过头。所有的事情有利与弊,看你在什么角度去思考问题。

  当你讨厌某个人或者某件事情的时候,换一个角度思考问题,你会发现有了他们你进步了很多。

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    《弟子规》助印后记

  千家万户之家法

  安身立命之圭臬

  《弟子规》助印后记

  人为什么而活着?人为求五福而活着。

  五福者,长寿、富贵、康宁、好德、善终。人有旦夕祸福,长寿、富贵、善终或非人力所能左右,然康宁、好德人皆可为。康宁者,身体健康而且内心安宁;好德者,心性仁善且顺应自然。

  弟子规,古人行为准则,今人处世宝典、做人之原则,以之为准绳,日三省乎己,五福可期。一日不自省,如一日未沐浴,长此以往则丑陋卑劣而不自知。

  弟子规言简意赅,然所见版本皆未分条列述,初读者如坠云雾,不便分条镜鉴。夜聆大德胡小林謦欬,言弟子规有113件事,旋询度娘,查有此本,列述如左。

  众人依条行事自省,如依法条,定可趋吉避凶、日有所长,长此以往,五福临门,方不枉此生。

  当今之世,传统文化断代百年,众人多浑浑噩噩,行不知所往,言不知所终,如禽如兽,惶惶不可终日。得弟子规指点,定可内心安宁,言行有度,万事如意。

  另建议观看《圣贤教育改变命运》系列传统文化光盘(暨弟子规说明书)。弟子规很好,但若不看光盘就不知弟子规有多好,是为记。

  传统文化光盘传播受益者谨记

  2015年10月27日

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    走向幸福之爱不觉累

  不知道有没有女孩遇到一个这样的男人:经常给她买好吃的,自己很少吃,看着她吃;她刷牙给她挤牙膏;她洗头给她准备好吹风机;每天下班回来他都会给她换拖鞋,端洗脚水;给她准备好刚刚好的开水,每次在给她之前他都会先尝一下温度;给她买早餐,半夜喊她起床喝水;每天接送她上班下班;她想要的衣服,就给她买;她喜欢吃的东西,就算要走很远他也去买;腿麻了给她按摩,为她穿衣服,换衣服;每天都比她早起,问她要穿什么衣服,有哪些衣服要洗的,都弄的清楚,提前准备好。

  我可以很肯定的说很多人都不会相信一个男人能这样做,因为她们没见过这样的男人;我可以很肯定的说,女人就算相信有人这样做,也不会信男人能坚持,因为这对女人来说太扯淡了。

  爱是永恒,所以不会觉得累;爱是无限的动力,所以永远不会忘记;爱是源泉,没有借口丢下。有人说:即使是自己最喜欢的东西也有讨厌的时候,更何况是人呢!有人说:男人每天也有工作,有自己的事,每天都很累了,哪有时间做那些?我得承认,人是最喜欢找借口的,人也是最喜欢自欺欺人的。

  你每天都要睡觉,你会讨厌吗?你每天都要吃饭,你会讨厌吗?那么,如果让你天天伺候你的爱人,你会觉得累吗?事实上,很多男人在追女人的时候都说可以做到,但结婚以后就做不到了。

  男人,爱你的女人,不论自己多忙多累;男人,对你的女人好,不论时间,地点;男人,爱你的女人,就是要一生一世,没有理由,不找借口;因为爱,不觉累。

  追她的时候你可以无条件的对她好,追到她的时候你也可以无条件的对她好,她成为你的老婆的时候你也可以无条件的对她好;不要用忙来敷衍,因为时间就像棉花,不管你多忙,只要你愿意挤,就不会没时间。如果男人因为爱这个女人才对她好,那么就应该把对她好的行为养成习惯,就像吃饭,就像睡觉一样的习惯,一辈子都坚持;因为爱,不觉累。

  作者:宝马/叶

  作者的话:有意见和建议请加我,宝马的写作期待你们的支持!QQ289399442

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    一叶落,渐深秋

  又是周末的下午,下了好些天雨,好不容易今天放晴了,拿起前些日子从图书馆借来的《朝花夕拾》,翻着翻着,一片枫叶从书页里滑落出来,这才想起,还是借书回来那天,在路上拾来的! 那日,还和往常一样,,闻着空气里甜甜的桂花香,路过主行大道,夕阳将主行大道两旁的枫叶照得异常美丽,它透过不太紧密的叶缝撒在路上,零零碎碎,宛如夜晚的繁星,偶尔的微风拂过,光影随着叶动轻轻摇晃,抬首间,我看见一片枫叶扭动着轻盈的身子,旋转间,伴着舞步轻轻地、轻轻地从我眼前舞动下来,恍然间,情不自禁的伸手让它在我手中躺下。 我细细的看着它,叶子并不是枯黄色,带着果绿,茎还是青春的颜色,那时候,还在心里纳闷,这样的场景,不该属于这个时节才对! 然而,在今日,再见到它时,它已变了容颜,身子已经变得枯黄了,连同它的茎都枯黄了个彻底。 “难道,这已经到秋天了么?”我在心里问自己! 放下手中的书,拉开窗帘,眺望不远处的汤逊湖畔周围的那些树木,叶子真的已经失去了它原来的颜色,少许的芦苇也开了花,也许是有风经过,我看见芦苇折了腰,探进了水里,再也没有直立起来,少见的鸟被惊起,混乱间,发出一阵阵鸣叫,然后排成一列向远处飞去。夕阳很美,随着被风带起的波浪映在湖水里,发出微黄的光。 湖风临岸,窗外的树上已没有能让它再卷走的枫叶了,透过空落落的树枝,那碎了一地的忧伤,是那样荒凉。 看来,秋风已经拜访了这温柔的江南,它已迅雷不及掩耳之势,带走了最后的温暖,它干干脆脆,连空气里最后一丝桂花香都毫不留情的卷走! 那片枫叶还躺在我的书里,我把魂魄遗留在了最后一幕秋景,被秋风吹到了另一个地方,渐渐感悟出:一叶落,渐深秋!

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    儿时记忆的故乡

  儿时记忆的故乡 (分行韵脚散文)

  我的故乡在赣江旁

  祖先传下的青砖青瓦房

  跨进大门左右各有一间耳房

  庭院左边是花坛,右边是个大厨房

  穿过庭院走进正屋天井和宽敞的厅堂

  “天地师亲”的牌匾挂在正中央

  堂屋两边整整齐齐四间卧房

  祖父母与三叔父母右边各有一间房

  二叔父母与我父母左边各有一间房

  关上堂屋大门,天井仍可透气采光

  金秋十月庭院桂花飘香 此时大人就会拿长竹竿轻轻敲打或把树干振动摇晃

  孩子们就牵着床单 兜接掉落的花朵 然后分给各家去做桂花糖

  黄澄澄沉甸甸的柚子挂在树上

  柚子成熟的季节柚香袭人扑鼻难挡

  吸引孩童们“贪谗”的目光

  经常会催着各自家长采摘柚子品尝

  大门前有个宽广的公用晒谷场

  也是我们儿时玩耍的好地方

  在那里曾多次眼见老鹰凶猛俯冲晒谷场

  用脚爪抓到小鸡后迅速拍着翅膀得意腾空飞扬

  我与小伙伴们急忙手持竹竿勇敢驱逐救援常遭失败而失望

  一片小竹林就在祖屋左前方

  儿时常去采挖鲜嫩的春笋给母亲烧菜做汤

  竹林附近一口老井水清透亮 养育了周围男女老少百人以上

  盛夏酷热打上井水用薜荔果做成纯天然“凉粉”解暑

  说它可与当今“果冻”媲美并不夸张

  阔别三十多年时我首次回到故乡

  特地去到老井旁 满怀深情的照了一张相 饮水思源不能忘

  祖屋左侧的菜园,是我母亲和婶婶家务以外另一大显身手的地方

  全家一年四季各种新鲜蔬菜自给自足不必去菜市场

  祖屋左后成片的樟树躯干粗壮、叶冠宽广

  夏天人们在这里避阳乘凉

  晒谷场往前通过楼门牌坊走过大路是个大堰塘

  小溪沿着堰边而过日夜潺潺流淌

  把远方的山泉清水送到堰塘 人们在这里打水浇菜洗衣裳

  我还曾带领小伙伴学着大人的模样 把竹箕当渔具将树叶盖上作伪装

  堵放在小溪最浅窄的地方 把顺流而下的小鱼拦截阻挡

  傍晚提起早上堵放的竹箕 收获小鱼时伙伴们欣喜若狂

  晚餐桌上增加的油炸“面裹小鲜鱼”自然是难得的美味佳肴格外香

  数千年的《筑卫古城》遗址就在不远的地方 站在村口可遥遥相望

  古代文明一直在远近民间颂扬

  夜晚月光下老人们围坐在樟树下谷场旁

  讲述着《筑卫古城》的神秘故事一桩桩

  先民为保卫家园筑起土城与强敌顽强抵抗

  老人们说:深夜仍可见古城周围有流动闪烁的星火亮光

  那是“阴兵”出操训练巡逻放哨换岗

  精彩的故事孩子听得津津有味又有些紧张

  现在想来当年的“神奇星火” 不是“萤火虫”或许就是自燃的“磷火”发光

  “阴兵”的故事 可能是历代老人们口口相传的演义和想象

  相距不远的阁皂山道教圣地已修缮开放 供奉历代医圣药王的香火兴旺

  历史悠久的江南药都,就只数里之遥 是传统的中药材集散市场

  加工、炮制、经营中药材的优秀人才遍布在周边十里八乡

  成就了经久不衰的药帮商号联系着全国四面八方

  我的父辈为了生计也跟随前人远走他乡去开辟中药材新市场

  我的故乡历朝历代先民创造了无数的文明辉煌

  此地人杰,许多英雄豪杰美名经久传扬

  著名民主革命烈士杨杏佛与我外婆家是同姓同村庄

  香港著名学者何敬群教授是我的同宗伯父早年也置身药材帮

  曾经是药都与港澳东南亚以及海外中药材贸易联系的纽带和桥梁

  本县《地方志》里收载了他俩的事迹和文章

  这里地灵,祖先开垦的大片良田养育着千秋万代子女儿郎

  据说这里的水田旱涝保收,就是得益於有山泉的灌溉保障

  田好水好、稻谷优良,使这里成为远近闻名的酒乡 还有“春丝米粉”也远销名扬

  大山里的野生板栗,奇特的薜荔果,物产丰富留给我深刻的印象

  除了历史悠久的药都,传统的中药材集散市场

  闻名遐迩的酒乡 已具规模的磷矿及磷酸盐化工厂

  附近发现并正在开采建设高品质的盐矿 工业产值又有新的增长

  盐化工业将会带领当地全面致富奔小康

  药都市区原本就只数里之遥

  城乡一体化工农业互补是不久就可实现的理想。

  ——人可先生2015.11.13原创2016.04.08修改首发

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    音乐美

  无意间又打开了音乐,听着这些熟悉的歌,往事历历在目别有一翻韵味。于是我又一次被陶醉于这些优美的音乐当中,每当忙碌完后的这些空闲时间,坐在电脑前看着自己写过的日志,听着一首又一首动听的音乐感受曾经写下的心情,尽情地享受着音乐带来的感动美。

  音乐—杜甫曰:“此曲只应天上有,人间能得几回闻?”它竟被如此地赞美。如果说,诗歌是无声的音乐,那麽,音乐便是有声的诗歌!再结合那动人的歌词,一首完整的音乐如诗般美丽,听着听着心灵被感触,像在一个极乐的世界里,仿佛听见菩萨在解道众生,一颗炙热的心也会被感化得极为纯洁。

  我们倾听的音乐都在伴随我们从岁月中成长,不同的年代不同的音乐有着不一样的意义。那些童年的儿歌唤起了我们纯真的笑脸,那些经典的老歌唤起了我们青春的梦想,那些怀旧的音乐时不时的提醒我们似乎忘记了一些人、一些事。而如今我们细听着流行的音乐品味那淡淡的人生,生活还得继续向未来奔波。

  我记得我还是一个初中学生的时候听过刘德华的一首歌,叫《无间道》犹为颇爱。歌词写得极好,写出了一个人在无止境的旅途中遇到了很多挫折,但是始终不愿意认输的意境。每当我记起这首歌都会有一些对当时生活的感悟,正如这歌词般的心声一样的感受。我们都是每个平凡的人,无法改变人生的长度,只有无休止的赶路,在失望中追求偶尔的满足,在梦中解脱清醒时的苦。

  这无处不在的音乐,是我们生命中不可缺少的一部份。总有一些人,在忧伤的时候,听着一些伤感的音乐会不能自拔地流泪;也有一些人,在开心的时候,听着一些快乐的音乐会满怀喜悦地跟着哼唱。生命之歌源源不断地涌现,我们在畅想未来的一切是否安好。

  如若安好,便是晴天。如若心情似风霜雪月般沉重,命运又将是如何的曲折?偶尔会去感叹消失的流年,然后又不断地提醒自己:不要刻意地去在乎昨天的成败,而是要把握现在的每分每秒,这样明天才会有新的开始。就让这歌声再次陪伴着我们度过接下来的每一天,让音乐再次感化我们的内心深处,让我们去放松不悦的心情,去追逐全新的步伐。

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    人性的善与恶

  中国的教育中不乏善恶二字,扬善惩恶是千古不变的主题。几乎所有孩子的启蒙都是从三字经开始:人之初,性本善。所以就我个人而言,是相信人生而向善的。可是在某些特定的环境中,或许会善恶难分。

  最近在省中医院进修,科室的肖主任是个接近五十岁的女性,雷厉风行,治学严谨。每天早晨要求科室所有的人早来半小时,背会二到三十个穴位,而她也是身体力行,毫不例外,并且在查房的时候,每个人必须做到对答如流,温故知新。全科的医护人员业余必须学习英语,并坚持医护都用英文交班。这样科里每天都处在一种浓厚的学习氛围中,除了治疗之外,没有负面的声音。但不管多么辛苦,肖主任每天来医院都略施粉黛,着装优雅得体,充分体现出职业女性成熟干练的风韵。

  我常常在想:是什么成就了一个女性如此的光辉?有一次课余的时间,她跟我们讲了自己所经历的故事,让我一直纠结在心里的谜团终于得以解开。

  零九年的时候,正当我的事业处于上升阶段,忽然发现右腿有些疼痛,继之行走不便。在咱们医院行X光片示:右侧股骨头坏死。起初听到结果,觉得特别紧张而沮丧。于是赶紧去了北京301医院,很快在那边做了股骨头填充术,之后一月好转出院。出院后不能行走,每天都得坐在轮椅上,每当家人们上班走了以后,无边的烦恼和孤单就占据了我的内心。于是我想,不能就这样荒废时日,因此萌生了学习法语的冲动。从最基础的语法和单词开始学习,我每天写写读读,从不间断,后来到六个月,右腿康复以后,我也学会了简单的口语,并且能看得懂法语短文。一一年,单位派我们去马达加斯加进行援助,去的时候,我们这个医疗小分队有七个人,其中五位都是男士,有骨科的、内科的、还有普外科的,只有两个女医生,我是学针灸的,那位女医生是妇产科。之前我们七个并不认识,分在一个小组就慢慢熟识了起来。上飞机的时候,我们谈笑风生,气氛融洽。途中男士们还替我们搬运行李,上下车帮忙拉开车门,极尽照顾之职,让我们俩也充分享受了作为女性的无限优越感。一下飞机,我们就找到组织,等着给我们分配执业地点,当时大家们都特别乐观,想着我们不呆在首都塔那那利佛,最起码也得呆在一个在他们国家来说属于二流的城市,所以大家心里都没有压力。谁知道后来的分配结果出来以后,我们竟在马国东部的一个不知名的小镇,从首都去那里得坐两个小时的飞机,倒两个小时的火车,再辗转坐汽车才能到。那里属于热带雨林气候,终年湿热。我们去的那个地方,特别偏僻,属于医疗的沙漠,他们国家分到那里的医生,都辞职了,没有一个能呆得住。我们去的时候,连个像样的住处都没有。三楼的房间里大而空旷,铺的白色的床单上,每天都看得到跳蚤在不停地上蹿下跳,蚊子在吸饱我们的血之后体形大得惊人, 并且常常在耳边吵得人无比烦闷,无法入睡。

  记忆最深的是,吃第一顿饭的情景,正当米饭炒菜端上来的时候,男士们争先恐后自己去盛,我们总共七个人,就只有六双筷子,他们五个,人手一双之后,就只剩下一双,我和那位女医生都站着看,没办法吃饭,他们几个一边狼吞虎咽,还一边调侃我们;你俩就一人一根吃吧。后来有一次,正蒸米饭的时候,电饭锅坏了,我们就把半生不熟的米饭挖出来放在普通锅里在火上蒸,等饭熟了,男人们都盛完之后,我俩就只剩下焦黄的锅巴了。那个时候,我的心有点凉。

  每天上班去了,诊室的床上黑压压地躺着一大片人,整个房间燥热难闻,但是看着他们黑色皮肤下期待的眼神,我都耐心地给他们一一去诊疗。妇产科相对比较忙,当地只有富人家的女孩可以出嫁,穷人家的女孩就自生自灭,只要有男人给点好处,她们就都跟着去,十几岁的孩子有的都怀孕好几次,女大夫给她们苦口婆心地讲,再不能怀孕了,如果这样不节制,以后会生不了孩子,甚则会子宫穿孔甚至破裂,但是她们充耳不闻,再过几个月,又大着肚子来了,所以半夜来生产或者刮宫的病人特别多,当地因为年纪小,难产而死的病人也很多。她们没有药物,有些妇科炎症都硬扛着,有一个女孩感染特别严重,我们给她几片甲硝唑,用了之后就好了,所以她特别感谢我们,每次去首都都带东西给我们,好久不回来的话,就寄好吃的过来感谢我们。那个妇科大夫几乎每晚都有急诊病人,我们住在三楼,男士们住在二楼,她半夜回来的时候,敲破门都没人给她开,所以我每天晚上都得等着给她开门。

  有一次,我们住的地方附近,突然发生爆炸,听当地的政府说好像是恐怖袭击,我们得赶紧转移到中国大使馆去。当时车辆特别紧张,消防的,公安的全部都来了,因为我之前学过法语,口语流利,所以就负责与他们衔接、沟通。看到炸弹就在面前爆炸,我们一起有个男医生当场就哭了,说他可能要死在这里,回不去中国,见不到老婆孩子了。那个时候,觉得死亡离我们是那么近。

  两年的援外生涯结束的时候,当地的人们都哭着不让我们走, 看见他们黝黑的脸上流下晶莹的泪水,这次我也哭了,发自内心的舍不得离开。虽然我们每天都喝着淡红色的水源,虽然我们好久都吃不上新鲜的蔬菜和水果,虽然我们经历过生死的考验,但是我们和这个地方已经结下了不解之缘。之后好多次我都会梦见那个地方,梦见那些人。也就是从那之后,我才懂得,只要坚持,生命中没有过不去的坎儿。

  听完肖主任的故事,我好像有点明白:人性的善与恶,会在特定的环境里体现。

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    桂花飘香

  嫩绿点轻红,吟春俏叶生。掬茶花影下,对饮过窗风。

  ——五绝·桂花新叶

  我的桂花开过一茬茬的清芬后,又开始在人间最美四月天里开枝散叶。俨然就是,这桂花儿慕春的小情怀,花朵密密吟过含香句,意犹未尽着,新叶匝匝又咏葱绿诗了。素常,每个不经意的打眼瞧过去,一汪叶欣欣,稚嫩亦或油亮,率性地舒展着本色的简单与纯粹,传递清齐朗澈的气息儿,熏染心神儿舒畅起来,生机无限亦或希望无限的敞亮起来。真个是应了,赏花能养心,看叶可安神。

  特别是,在天气晴好,阳光攀窗而来时,为了室内花草呼吸到清鲜的空气,刻意着去窗开半隙,让风徐徐来,编排开桂花新枝嫩叶的舞蹈,莲步轻摇,款摆生姿,在明亮的光影里演绎岁月静好,极致着自在而又幸福的小模样。一旁的自己,受用浮生闲,泡开一味茶。对坐间是心无旁骛的好,目光清宁,呼吸清澈,是美丽而又丰盈的安静。

  一时,会想到桂花花语:吸入你的气息。是的,吸入你的气息,清香做伴,心情添彩。记得,有花开的日子,每个外出回家,推门便有悠悠恬恬的花香迎过来,有花香温润的日子总觉是诗意的。有好几次,物尽所用的去摘了些快败落的桂花穗朵,放到衣兜里,暗香频袭来的生着曼妙的小心境,精致了平凡如尘子的庸常时日。

  花开好心境,花谢叶生趣。桂花给予我这么多,得来时有点像机缘巧合。

  前些时日,本意是去花房买绿萝的,瞧见桂花黄黄白白开得正好,人未至花前,香早是沁沁送来,像是在殷殷说给我,遇了,就不要错过。因为爱花,所以矫情,就做个解花语的人吧,忘记买花初衷,很是贪婪的左看右看。花色,如银是四季桂,赛金是丹桂。花房老板说,它们之间的差别是平民和贵族,丹桂比四季桂香,品种也较之名贵。于我,素来是对白色情有独钟的,端端生着瑕不掩瑜的心,什么平民贵族,入我室全是贵宾。

  说,两种都要时,花房的老板乐颠颠的赠了花盆添了新土,跟嫁姑娘样给了我,并且一再重申桂花跟绿萝是最好养的植物了,言外之意是说给我,你能养好绿萝,桂花养活是易事。笑着不置与否,心里却在想,会不会跟往年有买过的栀子花一样命运呢?买时也是花苞满枝,到了我手里,好景不长的,花香消叶也跟着玉陨,又心疼了好一阵子,会念叨清清白白多美的一场花开呀,咋就干柴一把了呢?

  以至后来,有看到这样一段字:人心不是一天凉的,树叶不是一天黄的。一个人的冷漠,终会让另一个人沉默。曾这么想过,人物若一理,是怪我花性不暗还是嫌我呵护不够,栀子花开白花瓣才不与我延续待见呢?有这样郁郁不乐说给老公听,倒是很是会宽人心的半真半戏地说过:啥都讲究个缘分,你跟这栀子花就花开花谢的缘法。没缘,咱就不别扭自己了,懂不?

  想想这人啊,真是怪呢,凡尘俗世小推不开心的,凡经拿个缘来说事,别扭也就自然了。没缘,强求什么呀?自此,与买花上,这缘是宽心丸也是强心剂,遇到喜欢的照买不憾,尽我心了用我所能了,有缘花自留,无缘花自去,淋漓成全着那句:有缘即住无缘去,一任清风送白云。当然,也有给我收拾花亡残局倒腾空花盆时,会咬牙切齿地说:再买花就剁手!眼的余光从他脸上滑倒地平线,唬谁呢?买花到任性,还不是你的缘字之说令我醍醐灌顶,豁然开朗的乐此不疲吗?

  也是,养栀子花,从一盆繁花养到空花盆一个,留有案底样,丫头说我是摧花手。以之后来她随学校外出旅游,拍了很多花卉的娇美特意发给我看,附文字说,要是这花市在咱们那,老妈还不得买疯了!不过,经了老妈的摧花手呜呼哀哉,老妈又得疯一次。善哉,善哉,花之幸也!老妈之幸也!得,才学的那几个古文字全给用上了。人家丫头这样发来时,对着这段调皮的小句子,咀嚼出了幸福的小味道。低眉一笑,调侃里有份心意呢,他乡的旅途上记得我喜欢什么,来跟我分享。与亲情与友情,试想,还有比这记得更珍贵,更令人安暖于心吗?

  时至今日,桂花谢犹给我满盆的欣欣然,与养育的花儿说缘信缘,那么与这桂花说来算是缘分不浅吧,也特上心的。

  前几日山里看桃花,路过一片松柏老林,松下土通透性好,与桂花的养育该是最好的。没有可装土的物件,索性褪下上衣提了一兜。扒拉两手土,也有松针刺得生疼,还是觉得欢喜。一起闺蜜的嚷我,至于吗?可惜了上衣。笑笑回过去,衣服只不过是回家一把水的事,洗洗就可以。错过这松下土,才是可惜呢。想想,那取松下土给桂花的心情儿,有几分像及,平日丫头有所需时,尽我职责义务的去给予,要不然,总会觉不称职,愧对丫头甜甜软软的一声妈妈。

  回家,有一刻都不等的给桂花换土,很仔细的。依然两手脏兮兮的,还是觉得是很享受的过程。给人玫瑰,手有余香,能给予的本身就是快事一桩,何况还是钟爱的。换好浇上水,特有成就感的想,桂花会生长的更好,会迎来它们的黄金时刻。想到这黄金时刻,自个儿笑了,与开花的植物,哪种不是怀揣了花开的梦想,花开才是生命里的黄金时刻呀。

  打量桂花间,心念还是一转,其实,花开有花开的好,新叶盎然有叶的趣。有所期待敬畏生命的旅程里,一段一叠更,明媚亦或葱绿,随缘而喜随遇而安着,哪段又何曾不是黄金时刻呢?花是,人也是的。由此,想起最喜欢的句子:欢喜心过生活,柔软心无怨尤。心淡淡,情暖暖,轻轻告诉自己,要微笑,要快乐,温柔相待,岁月光阴。何时,都要心怀一份美丽。

  (原创作者:绿叶子)

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    那年故里草木深

  走近麦田的时候,夕阳已大半入山。余晖洒在远处的山尖,星星点点落在麦芒上,随着微风泛起金色的波浪。

  田野离村庄也有一段距离。我从热闹的村庄一路步行,沿着一条蜿蜒的小路缓缓走来,路过了黄昏的炊烟,路过了追逐嬉戏的孩童,路过了成片成片的向日葵。

  一天的繁忙接近尾声,于是家家户户升起袅袅炊烟,院子里三三两两的是等待开饭的小孩儿,拿着锅铲匆忙出入的农妇,沉默地往炉灶中添柴的姑娘。不远处的牛棚里有人不紧不慢的添着粮草,偶尔闻得牛羊争抢着挤往槽前的轻唤......这是黄昏独有的静默。

  从村口走来的路起初是平坦开阔的。远远地可以望见田野那头连绵起伏的山丘。穿过一片玉米田便听得桂花渠中潺潺水声,往后的路也变得崎岖而狭窄起来。路面上布满尘土,却没有想象中的那许多石子。许是黄昏的缘故,空气里并不见飞扬的尘土,倒是充斥着淡淡的草香,拂去了夏日里最后一丝炎热。

  怀抱着山间清爽的风,就这样一路前行,走到田野尽头的时候,天边最后一抹光亮也随之泯去。是夜。回头望向来时的路,模糊中是无边无际的麦田,被山前的微风吹得微微倾倒向一边。隐约可以看见远处村庄温暖的灯光。

  那年故里黄昏的草木很深很深,而我始终爱得深沉......

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    鱼汤与火焰的滋味

  深秋斜阳滑入狭窄老屋,灶中的火如一尾安详游弋的鱼,闪动着幸福温暖的光芒。

  我缄默着坐在灶边,看火哧哧地舔着造底。那一点火星倏忽变成激动的明黄色,在空气中如猛虎一般掀起烫人的气流。母亲拿出碗碟,笑容温暖得像杯中的开水:“鱼汤马上就好了,闻闻多香啊。”

  我笑着应答:“可我都要饿死了。”少顷,她终于将这斑斓绽放放于桌上。我迫切地拿起筷子,如饿狼一般吞咽起来——“小心刺,别扎着。”母亲明媚如白昼的眸子折射着斑驳的光;“我给你挑刺吧,你只管吃好了。”

  于是母亲夹起一块细嫩的鱼肉,半眯着眼柔柔地吹着,轻轻地将其一分为二,又用指甲将刺缓缓抽离。夹着肉的筷子伸入我的碗中,随即转入汤盆,重复着吹、分、抽离这几个简单动作。投下的苍穹之光,被雕花窗棂切割出一个阴暗三角区。

  梦里思大漠,花时别渭城。三角区在墙上显得气势恢弘——“妈,别这样了,我都十四了。”“那也是个孩子......”终究没有说下去。母亲垂下头用双手无力地支撑着,手肘与坚硬的木桌相碰,双眼中散射的黯淡犹如天边被吞噬的如血残阳,垂下的发丝掩盖不住那声轻微的长叹。

  可我分明注意到了她手上赫然的红斑,脑海中那团激动的火再次浮现:“你的手......”我不免有些惶恐。“没事没事,刚刚被烫了一下而已。”母亲闪烁其词,却将手不安地缩回。我的心仿佛被钝物重击,只剩下灼烧般切肤的浓裂痛感。窗外暮色苍苍,烟波荡荡,秋雨潇潇中我又能为她做些什么呢?

  鱼汤忽然没有了滋味,火焰让我闻到了母爱的味道。“只要你吃好,妈也知足了......”母亲看着我缓言道。而我学着母亲的样子,将一块肉探入她的碗中。母亲抬起头,金色光晕渲染开来,脸上满是质朴到简陋的幸福。三角形的阴霾已成云烟,笑靥在鱼汤升腾起的氤氲中笼上水汽,“你长大了......”

  那碗鱼汤,那顿晚饭,那种滋味。那团火焰有其专属的香气,而鱼汤的滋味犹如琴弦弥留的余音,在我心中久久不散。而母亲正是那团火焰,照亮了内心的逼仄,让我的心灵再次芬芳。

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    城与城

每每黄昏时分,日暮渐开,田野的声音渐渐热闹起来,我喜欢趁着这个时间回到商队。她是个喜欢花草的人,有着像天上做云彩一般的笑容……

  一束一束地花开,涨满了整座古城,一串串的风在街道上来回徘徊。涨落屋檐下声息的青石道,在越来越近的岁月里安静下去,栀子、杂绿浮动。天,越发的湛蓝,城,越发的白净。

  商队缓缓而行,飘动的十字马路迎来一个又一个站点,越来越徘徊的心事此时静了下去,远方变得越来越像是一座空荡荡的城。

  我记得她便住在与这相似的一座城里……

  那时,我独自进城,穿过喧哗的街市,穿过幽静的林荫大道,穿过冗长冗长的记忆,穿过这一路走过的光阴……

  那时的一切,似乎都是无意义的话题——在这支流浪的商队里。每个人都从这里开始,也于这里结束。从出生、学习,到生活、归于尘土,似乎从无一人打破这种古老的宁静。每个人都似乎飘荡得无根无据,像风一般......

  在那城里,四面的人群像围栏一般,我融不进去,里面的人亦出不来。我们各有各的归属,似乎谁也进不了谁的生活。不曾相识,亦如不曾相遇。此刻,走入这样密集的人群,却是把自己隔离开了一般。像风进了草原,一切的心事都被尽情的释放出去,无一人知晓,而周遭只平淡的宁静着,亦如步伐那般。

  当一切的感觉都显得多余时,时空在此刻静谧下去。在这种饱满而又残缺的记忆中,仿佛每个陌生人对你都深藏着某把命运的钥匙,又毫无意义地从你的世界中一闪而过。若幻影操控了一个人的一生,那这幻影必是这人的记忆。于我而言,若不会遗忘,记忆会越来越浑浊,人终会为其所迷惑。记忆之始,记忆之末,记忆往往圈住生活,让生活没有着落。但人往往希冀记忆着记忆深处之人,仿佛时时伴其左右。哪怕梦境,也令人珍惜……

  我匆匆进入这古老的青石小镇,去好好地想想我的心事。此刻让一切的奔波之苦荡然无存。小镇此时已夕阳西下,几只瘦小的黄狗静静地坐在十字路口,看向远方,那里或许有他们等待的人,又或许,他们从那里触及生活。

  越来越清冽的风息在空荡荡的街巷上弥漫,布满褶皱的小径交错在一起,没有话语。树叶滴落在青石板上,让这条路变得越来越长……

  当她出现在我身前时,某些东西震颤了一下。那时,似乎一切的时间都沉入泥土,四季在我的脚下生根发芽。我忘了她的名字,忘了她的模样,也忘了与她相遇的那个地方,甚至忘了她……但这一切都似乎无关紧要。我仍思念着她。我不记得她的名字,但我味着她的某种特殊,那种一闻便令人震颤的感觉,忘了与她相识的那座城,嗯,就像人从不知风源何而起......哪怕我已不记得她,但我知道从某天起,我心中便多了些东西,我开始思念起了某个人,哪怕我不知道她是谁,但我仍思念着她。我心中知晓她的唯一与不可替代。这便是我的思念,空荡如原野,莫名若烛光。因为,真正的思念本便是无凭无据。

  一阵风,没有开始,没有终局,眼前的灯火忽明忽暗,无根蒂的花絮,随风而去。谁识得风的身影,自这头去那头,自一日又去一日……

  每每黄昏时分,日暮渐开,田野的声音渐渐热闹起来,我喜欢趁着这个时间回到商队。她是个喜欢花草的人,有着像天上做云彩一般的笑容……

  是烟,如雨,似城。

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    相逢

  相逢

  文:晓枫婉月

  相逢是一首歌,这是站在理想与现实之间对生活发出的一种期许与赞叹。

  毋庸置疑,任何一份美好的事物都是值得称颂的,何况,人生的相逢是一件多么难得,多么美好的事啊!

  人生在无数次的相逢中分别,在无数次的分别中相逢。

  当相逢遭遇着一份尴尬,当相逢成为一种痛苦的导火索,这样的相逢你该如何面对、如何处置?

  旧情重燃大致有两种情况:一种是失落迷惘的情感遭遇着惺惺相惜之心,回忆起过去的种种,甜蜜与痛苦交织在一起,往事与现实产生着激烈的对撞;因相逢而鸳梦再续。二是天高云淡,望断南飞雁,壮志未酬的你和他仿佛一下子重新找回了希望,激起昂然的奋进斗志。

  人生的相逢,有时候是一道深奥的课题,如何去面对它,就在于你的智慧,你的价值取向,你为人处世的态度,因而,有些相逢,如春天,如暖阳,如喜出望外之中开出的花,如历经风雨洗礼之后的一道彩虹,如重燃希望的一把火炬。这样的相逢是偶然中的必然,是你辛劳诚恳时播下的种子,是你的美德累积中长出的花蕾,而有些相逢是天意,是你本不该犯下的错,是你本不该种下的恶果而必须的理所当然的偿还。

  相逢未必是相识,相逢未必是久别,相逢未必是彼此见面。有时候。相逢是甜蜜的,幸福的;有时候相逢是楸心的,羞愧的;有时候,相逢是无语的,沉默的,有时候,心灵的相逢甚于面面相对,为一件事,一句话等等而发出不约而同的感叹或呼声这无异于超越了心灵与地域的感应,那是志趣的芬芳,是思想的焰火,是灵魂的灿烂。

  有道是:“人生何处不相逢”。

  人相逢而心不能,大多是缺少心灵的交互、缺少共鸣的作用。若相逢的两人其感觉甚于“核磁共振”所产生的效果,这来电的意义非一般可以比拟,若,此情此景出现在你情我浓的男男女女之间,自不必说什么一见钟情,其结果太有来头了。

  有些相逢不可预测,却可以预约。

  在相逢之前,我们最好是干净利索的,是一身轻松的,是不欺也不歉他人的,是无愧我心的,如此,才不负了相逢的盛宴与美意。

  相逢——美哉,妙哉哎!

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    蜕变吟

  ■王道森

  序调:鹰是鸟类飞行之王,性格顽强。它活到四十年时出现了生命危机:利爪老化,难以抓捕食物;喙长而弯,失去了灵捷;翅膀雍长羽毛,不能飞翔。面临生死存亡关头,它吃力地飞临一处悬崖,开始了血腥的自救:首先将弯钩硬喙使劲击岩,直至钝喙完全脱落;待新生喙尖利了,再以喙拔去爪甲;待新生的爪甲尖利了,再以爪甲拔去双翅臃肿的羽毛。历经五个月的三步血淋淋的自救,忍受巨大痛苦,完成了脱胎换骨的蜕变,又重飞九天,再活过辉煌的三十年。

  人遭遇厄运与劫难,也有两种截然不同的选择:有的抑郁成疾,痛苦地呻吟,重者发疯,甚至自尽而终。惊动了三街四乡,引来一片唏嘘。有的像鹰那样自救,坚毅地延续着生命,甚至施行顽强的历练,实现脱变。这种自救的历练与脱变,心中有苦涩的宁静与豁然的彻悟,不会惊扰他人。

  第一部 新春

  岁次丙申的庚子冬月,当是雨雪交加的混沌时节。偏有天公作美,持续着天清气爽的晴朗。高高的苍穹明亮洗练,橘红的太阳笑得灿烂,白云与彩霞轻步曼舞。城郊旷野远离车水马龙的喧嚣,习习暖风传送清新气息。一群飞鸟呼啦啦的落在路边林荫里,欢快地扑棱嬉闹。

  我走在林径小路上,惬意地享受暖冬赐予的盛餐。穿过宽阔的林荫带,坦着一口渡船型的池塘。塘里常年长起高过人头的水草,貌似高笋。碧绿修长的对生叶片,像两把倒立的剑。苗干顶部生起一支镰刀把粗细的圆形花芯,颜色褚红,酷似蜡烛。

  我出神地观察一番,突发奇想:这是一方灵性的土地!不是么?池塘里密密麻麻的褚红色圆形之物,不是水草的花芯,就是蜡烛。主事的土地神感恩天帝赐晴,才向天帝秉烛谢恩呢!

  我的菜园跟池塘打邻,是复垦的荒地,已经种了六年。冬阳润泽万物,满园蔬菜生机勃勃,一片碧绿。那天上午,我走到菜地,敞开衣襟,惬意地从工具棚屋里取出轻锄,给一畦含苞待放的花菜除草。

  忙过一会儿,额上渗出汨汨汗珠。点上一支香烟叭嗒了两口,闻到一曲悠扬宛转的甜歌,是邓丽君演唱的《甜蜜蜜》。我匆忙从衣袋里掏出手机,摁开来电,传来陌生而亲切的问候语。

  “您好!王老师!”

  “您好!请问您是哪位?”

  “我是省作协组联部小李。您提交的《作家申请表》和文学成果,经作家团评审已经通过。恭喜您成为省作协会员!”

  我连声“嗡嗡”地应诺,竟然忽略了给他道声谢。

  罢了,我站在原地,双掌搭叠在锄把子顶端,默默无语。头脑的键盘打出一句心语:“嗨——多年的笃情与心血没有枉费!”

  我的大学专业是汉语言文学,本来留在系里任教。几经辗转,走上了仕途,算是阴差阳错。后来努力转换角色弄写作,终究圆了作家梦。

  “转换”作何诠释?是职业转型,还是专业回归?是非份索求,还是人生蜕变?答案不可造次,还得深入思考,用心推敲。

  为了这个答案,当晚放弃玩牌,也没看书。料理过晚餐后的家务,独自走上小区的盘山甬道漫步。步履缓慢,走了一圈又一圈,许久许久。夜深人静,百家窗户的灯光大都熄灭,露出一排排黑森森的窟窿。

  洁亮的勾月没有离去,阑珊的路灯依旧燃亮。我一边走步,一边痴望路面身影的变换:时而显现,时而消逝;时而交错,时而分离;时而高大,时而矮小。我下意识的起了慌乱——恍惚,纳闷,彷徨——几种情感交织。再定定神,则顿悟了:身影的魔变不是我的错,而是路灯光源作祟。

  五味杂陈的浪想引出心底潮汐,时而涌起咆啸,时而消退静寂。有人生起伏跌宕的伤痛,有倔犟起跑狂奔的艰辛,有世态炎凉人情淡薄的苦涩,有宠辱不惊宁静致远的淡定……

  末了,举头遥望勾月,仿佛窥见嫦娥的翩翩起舞,仿佛嗅着吴刚酿出桂花美酒的醇香。我下意识的一声长吁,庆幸越过了那场劫难,实现了老鹰般的中年人生蜕变。冥冥中长了翅膀,飞去朦朦夜空,往上窥探玉兔倩影,往下俯览人间万象。

  第二部 残冬

  我是一棵香樟树。自幼扎根山地乡土。粗糙的皮,碧绿的叶,朴实无华。生性大公无私,与世无争,还不停地释放自身的自然芳香。

  我从农耕寒门进城深造,大学毕业后分配在省机关供职,自以为是鲤鱼跳龙门。知足者豁达,不求掠取,不图荣耀,情愿回报人民。脚踏实地,鞠躬尽瘁。

  走过而立之年,事业风生水起,捷足先登人生之春,万木丛林留倩影。

  走过不惑之年,执著的事业人生如日中天。不改刚毅性格,乌纱头冠镶嵌驱邪镜,妖魔鬼怪毋能近身。

  孟子的人生大观,乃生于忧患、死于安乐。好人怎能一生平安?阴晴圆缺,乃天体月球自然运行之规律。旦夕祸福,乃人类命运无序变化之怪圈。

  二十年前那个早春,气候反常,袭来一波倒春寒。乍起狂风,城街一棵笔挺的林荫树折了枝头,无着的绿叶在大道上飘零。我顶着凌冽的狂风大步前行,猛然撞上几个幽灵。来不及交手,就被推下了黑暗的陷阱。

  我从昏迷中苏醒,明白遭遇的幽灵是蒙面的劫匪。劫匪穷凶极恶,狠下毒手,劫走我神圣的头冠和蔽体的衣裳,夺去我果腹活命的口粮,毁掉我遮阳避雨的行囊。

  我身陷阱底,满目黑暗,找不着攀爬的把手。我在嘶喊:明枪明剑的来呀!冤家!强盗!王八蛋!

  领头的劫匪得意地冷笑曰:老子有的是钱,无意劫财越货。只怪你做正人君子,不识时务,阻挡了老子直上蓝天腾云驾雾。老子就让你蹲在陷阱里,慢慢窒息而死。咒骂呀、嘶喊都没用!没人敢来救你!哈哈!

  我想着空中卫士斗不过地霸恶魔,自己心灵创伤也罢,惟憾连累十指连心的高堂妻小蒙受重创。顿时生起悲伤。

  人坠陷阱,犹如虎落平阳,无奈霜打雨泼蚊叮虫咬。路人绕道走了,朋友远离去了。红尘人乐于锦上添花,谁愿雪里送炭?仔细想来不足为怪,因了陷阱口沿有红色光环,有思想的人会用心识别:或许看作道口红灯,或许看作高压线漏电,或许看作瘴气燃火。自身安全当重,良心能值几吊钱!

  劫匪用心良苦,设置陷阱犹如釜底抽薪,让对手失去反击的擂台。客观事实发生质变:强盗变成修士,诬陷变成证词,特权变成准绳,砝码变成弹簧……

  那个严冬没有落下覆雪,只有寒气和雨水合成的坚冰。矮檐下挂着冰凌,让我透视了斑斓的红尘。我在深思中顿悟:世上万千生灵自生自灭,命运全靠自己主宰,红尘是非纷纭,无须他人评判。我已成赤条条行者,一切生不带来死不带去,衣冠和行囊皆为赘物。

  于是不再悲伤,抬起头颅远望。人生苦短,还得赶路。

  第三部 炼夏

  寒带极地气候四季氤氲不分。我在深谷中度过蛰伏的严冬,未曾感受阑珊春意,就踏进了炎热的炼夏。

  我光着赤条条的躯体匆匆赶路。我明白:弄人的陷阱与猎人捕兽的陷阱相反,大都布施在闹市的坦途。改道才可避开陷阱,才可找到宜我生存的绿洲。

  脚下没有道路,是布满砂石的广袤戈壁,是茅草丛生的荒凉漠野。深深的足迹,见证了坎坷不平的坚土,踩踏了形态各异的乱石,跋涉了布满水草的沼泽,甩开了蔓生缠绕的荆藤。

  改道赶路乃业余读书与写作,是恒心与毅力的拼搏。那时候是六天工作制,天职务必坚守。没有电脑打字,只有稿纸和笔墨。业余读书与写作,是对光阴的钳制、对生命的透支。

  那时候,我家住在十九层高楼,少有尘埃与喧嚣。为的减少对家人的干扰,我单身住进了七平米斗室,沿用熬夜的习惯,坚守寂寞的子丑更夜。选择人生一搏,哪有条件的奢求?斗室狭小,并不妨碍浩瀚书海的潜猛与遨游,并不屏蔽思维灵感的释放与驰骋。

  读书人本该贫于金钱富于书籍。我历来有买书癖好,日积月累的书库成了杂货柜。除去从政必备的政治和法律书籍,还有可观的传统典籍、文学名著以及古代术数、医典和野史,洋洋洒洒逾千册。

  我在斗室里自省自悟:丢了衣冠与行囊则一身轻装,贫穷书生就是乞丐。是啊,我乐意做了饥寒求生的乞丐,对于纷繁的图书,不看名第、生熟或正野,都用讨米拐棍去敲打,都要进入殿堂去闯荡。

  我是幸运的乞丐,乞讨从不扑空。或多或少,日积月累,御寒果腹足矣。

  第四部 金秋

  金秋,是生物之果实成熟、展现金黄色彩的季节,也是人之勤奋劳作与历练、获取丰硕成果的季节。

  我从严冬深谷艰难起步,在炼夏征途持续播种,用心血和汗水灌溉苗木,用恒心和毅力培育稼祥。渐渐地收获,渐渐地走向金秋。

  我是一个贪心的农夫。读书与写作门类很多,有贴近公职的政论,有贴近生活的文学。以写作而论,涉猎最多的是论文、散文和小说。

  我是一个执著的农夫。每投出一篇文稿,就像播下一颗种子,都会翘首盼望破土长苗。事实往往不遂人愿,烂种与夭折是常有的事故。起先点播萝卜,每丛只留一根苗,其他的都扯出泡汤了。后续改播白菜,丛生的秧苗可以移栽。笔耕者需要修养恒心,需要战胜气馁。好事多磨,日久水到渠成。

  我收获写作成果,是由少到多的渐进过程。九六年参加全国精短文学大赛,散文《伏牛山祭父》在《写作》杂志发表,发给证书。零三年写就《法律语言运用学》,是拓荒性边缘学科专著,由中国法制出版社出版,多个大学用做教材。八年“抗战”收获颇丰,有六十多篇论文和散文在省级以上报刊发表,有一部专著和三部合著出版。

  不知不觉地走到了花甲年龄,依然马不停蹄。二十年累计,发表论文、散文、随笔、诗歌篇目上百数。退休以后完全自由,时间充裕,写作重心转入小说创作。最近八年,除去零星写作和相关术数研读,着重唱了两具戏,戏称“两耕串”:白天晴日田头农耕种蔬菜,雨天和夜晚案头笔耕写小说。穿插成串,相辅相成。

  说来还有个“合四”即“合式”的蹊跷。地里种菜四十畦无一空荒,品种四十个轮换种植。乙未年出版长篇小说《返流》,分四卷,合四十万字。

  我以为,这些收获,不是金秋的全部,只是冰山一角。金秋的主流收获,是思想观念的净化和精神情操的陶冶。

  无论笔耕农耕,都是艰辛的拼搏。潜在的收获,是闷郁之气的彻底释放,是身骨体魄的积极锻炼。不用讳言,多年仕途衍生了官本位和曲高和寡的劣习。多年的笔耕和农耕,自然地调整了多方位观察的视角,重拾起低调做人和平等待人的品格,回归了平民心态。喜欢了粗茶淡饭,则疏远了山珍海味。习惯了脚踏实地,则厌弃花红酒绿。践行了诚实坦荡,则鄙视逢场作戏。

  老来梦多,各人的梦境不一样,是各自经历与追求的演绎。于我而言,由于多年笔耕与农耕,必然地衍生低调、亲和、美丽的乡土梦。

  梦里,谢世多年爹娘和乡亲全都复活。衣衫褴褛,笑声朗朗。我跟他们一起下地劳作,聆听白胡子爷爷讲述江边神仙下凡修桥的神话传说。这个神话传说了得,对故里一代一代人慈悲和善良品格有积极影响。

  梦里,我跟着老爹挑着金黄的谷子,去六里多路的镇上送公粮。家中仓廒空了,只剩摊在堂屋一角的红薯。爹对我说,我们搭帮共产党和毛主席翻身做主人,不能忘恩负义啊!

  梦里,我回到贫苦又快乐的童年。还是那幢五柱七瓜的木屋,还是那条乌泥柔韧的土路。我骑在牛背上放出童声,唱响爹教会的《山鹰啊,高高飞》的儿歌……

  于2016年冬至子夜落笔

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    在静夜绽放

  一冬无雪。当节令入春后,天却阴翳起来,鼻息中有湿湿的凉意,似要落雪了。

  天阴暗着,不算很冷。大约太阳落山了吧,天地一色时,路灯亮了,但雪还没有来。仰望夜空,在灯光的映衬下,或者是初月和星光的投照吧,阴云半明半暗,脚下的路还依稀可见。我知道雪不会很快落下。大约要等深夜了。

  我在夜中徜徉,竖起衣领,双手揣兜,看车灯明灭送迎,听乐声起伏飘荡,在川流不息的光与影中,看我的影子被拉长、缩短、消逝、再拉长……

  至僻静处,方觉夜色渐浓,阴云增厚,寻不见了我的影子。本有晚归晚睡的习惯,要落雪的夜晚自然不会早睡。转回屋来,在书中静候雪的到访。

  夜渐渐深了,已有睡意。窗上凝着水汽,不见夜色。出得门来,才知夜半约客客已至——晶亮的,闪烁的,飘逸的,在漫天里。雪花,在静夜绽放了!

  在静夜绽放,我听说有昙花,有紫薇,但在冬日的静夜里绽放的,大约只有雪花了。雪花,依然是花,我感觉它并无二致。从水里来,到天上去,在云中孕育,在静夜绽放。它的绽放是灵动的,从幽暗中洒落,凝于发际眉稍,结于枝头草茎,覆于山头大地,到处绽放它的身形。无论山野海川,无论蔽室高楼,无论童蒙老叟。它尽情绽放,在灯光中飘舞,在我眼中闪亮。不知雪花是否有香,但在我的鼻息中,有它如薄荷般的清凉。

  我静静地感受雪的绽放,看它发于水,积于云,绽于木,落于地,凝在我心头。

  自然,除却今日,在静夜绽放的,还有明月。明月自然有,红月不多得。曾经,在月圆后的一个静夜里,我看见一轮火红的月亮,才露出山头,羞怯般与我对望。看过月全食时的“红”月亮,倒不是这般的红。多次望月,不曾见如此绽放的红月亮。我不知为何有如此红月,更不知月为何如此般红,难道在它平静的表面下也有不安与躁动?待月升高时,它便依然皎洁了。

  在静夜里,绽放的还有流星。它闪过天际,留下短暂的明亮。我不知道它是上天送信的白驹,还是群星舞动的剑气,若生命如此闪亮,哪怕如此短促!

  在静夜里,一同绽放的还有我的思想。夜,消逝了光与噪,滤去了华与奢。我相信,夜是一种精灵,在人们熟睡时,它会剥去虚拟的外衣,摘下伪善的面具,赤裸于世间,在睡梦中展示每个人的真实。我在静夜里与大自然对话,感受时间的流淌,绽放我的思想。我采撷自然的雨露,历经社会的碰撞,体味人生的酸甜,绽两三花瓣,发一缕幽香,与雪……

  二〇一四·正月初七·夜

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    也许很远,就在前方

  北京。我。

  各自天涯,但只有一纸之隔,我在苦苦追寻,抓住那蓝色的一张车票

  北京,你的皇家气韵把我吸引,虽然还有八十年的大权旁落,但八百年中它又算得什么。北京,我爱你的未名拂柳,因为它让我想得到的太多太多,但毫无一丝虚幻。北京,我愿走进你的布衣胡同,和你一起数那满锈门牌儿。我愿喝你北冰洋的汽水儿,那品不出的橘子味,还是值得让舌尖留恋。

  北京,每天早晨看到你的一缕阳光,就会有一种使命感,紧迫感直上心尖,不是因为你的时间宝贵,而是我希望在你这儿得到的太多太多。拥挤,是你的明信片。但我宁愿丢掉那一份安逸,也要守住你的热闹与繁华。此间的少年,不是迷茫,而是向上。

  北京,你的美丽终将是你的魅力,我既带不走,更离不开。我可以为你流汗,为你向上,为你激昂。但这些不过是换来你嘴角的微微上翘,尝尝你的大碗茶里的太古方糖,再看看你的大街小巷。

  是否还记得你我相见三次,但只是轻轻的回眸,因为它是匆匆。或许你我至今还未了解,更未熟识,但你像磁铁一样吸住我。一旦离开你,我就会迷失,彷徨。

  我想这些都不够,都不够弥补我对你的思念之痛。

  唱歌,聊天,哭泣,这都是回忆你的方式。但我觉得这些太过虚伪,难以抑住我心中的浮夸与自大,难以记住小二班的约定,难以愈合身上的伤疤。唯有流汗、摔倒了再爬起来,才能赢得你的一丝青睐,才能听到老北京的一句“吃了吗你嘞”,才能紧紧的攥那张改变命运的A4纸,才能不负小伙伴们的的欢笑。

  北京,我会回来的,但不要返程的车票,我要永远的属于你。我要把青春献给你,我要你永远的为我骄傲。不是征服你,而是与你紧紧地相拥,不再分离。

  路在脚下,梦在北京。

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   评论人:CCm42h25  评论时间:2018-9-20
    谢谢你,陪伴自己到如今

  不知为何,身边的朋友对我的评价总是出奇地高。有的朋友说我为人友好、与世无争;有的朋友说我正直勇敢、幽默风趣;有的朋友说我独立自主、秀外慧中;有的朋友说我小家碧玉、我见犹怜……好话听得我一身鸡皮疙瘩落满地。

  一大学舍友多次表示很佩服我,说我心态很好,说我们相处这么久她从来没见我因为什么而烦恼过和伤心过。

  我没有反驳,也没有表示赞同。

  不知道是不是因为平日里嘻嘻哈哈惯了,身边的同学都觉得我是那种不会郁闷没有烦恼的人。我其实挺高兴她们能有这样的错觉,毕竟这能说明,我的心态是真的越来越好了。

  如今,相信只要现在的我不主动说起,就没人会相信曾经的我是一个与现在这些评价有着千差万别的人。

  我曾因为家人的不理解而烦恼,曾因为朋友的反目而痛苦,也曾因为学习成绩而郁闷,更有甚者,我曾迷茫到怀疑人生,曾彷徨到不知自己身在何方,曾堕落到自暴自弃。

  朋友眼里这个“没有烦恼不会伤心”的我,曾经一度迷恋上了悲情电影与小说,整夜将自己泡在眼泪罐子里,不愿见到旁人的笑脸。

  朋友眼里这个“幽默且懂得生活”的我,曾经一度脆弱到只敢待在室内,不敢接触阳光。

  现在回想起来,真是觉得从前的自己傻极了。

  不过正是因为经历过那样不寻常的时光,才有了如今这个爱生活爱阳光的自己。

  拜曾经所赐,如今的我很好。

  如今的我已学会云淡风轻地对待身边发生的很多事情,已悟得让过去过去,让未来到来的道理,所以对很多往事已不会再去计较。

  曾经犯过的傻不必说,曾经犯过的错不要忘,曾经遇到的坎坷、曾表现的懦弱也无须介怀,只需相信,一个人的所受都将变成他的所得,只须知道自己一直在成长,就很好。

  我不后悔自己曾经做出的每一个选择,也不为曾经的很多无果的事情而遗憾,我对待往事的态度从来没有选择逃避,我只是会在回忆的时候偶尔心疼曾经历了诸多挫折,绕了诸多弯路的自己。

  如果可以,我只想对自己说上那么一句:对不起,曾让你满身伤痕,受尽委屈。

  似乎自小我便是一个喜静不喜闹的人,很多时候,比起跟小伙伴一起玩游戏,我更喜欢一个人待在家里玩自己的石子和娃娃。日复一日,年复一年,从来都不会觉得孤单或是无聊。

  所以长大后我虽然拥有很多的朋友,但是有时候我还是比较喜欢独处的时光。我享受跟自己对话,享受跟自己进行心灵交流的瞬间。我觉得这瞬间会让我心生温暖与勇气,会让我不惧前路,勇往直前。

  不过不知道是不是由于我喜欢独处的缘故,我总会觉得自己跟别人不太一样。思想不一样,做法不一样,世界不一样。

  似乎自小我便是一个会比其他小伙伴想得多的人。我总有着数不完的疑惑,总有很多不明白的地方。就像我不明白为什么会有这么多的人不懂得生活常理,不明白为什么会有人喜欢做一些损人不利己的事情,不明白为什么会有人能因做了损人不利己的事情而沾沾自喜。

  磕磕撞撞成长至今,我在人生道路上遇见过很多人,路过很多人,有的人给我木炭,有的人给我冰霜。且不论遭遇到什么,我仍是怀着满腔希望向前走,即便在这条漫长的人生道路上只有自己的影子相伴,只有自己的一腔孤勇作陪。

  有时候不得不佩服自己的坚强,因为不论前路如何坎坷,都能披荆斩棘,一往无前。

  前两天跟高中时期的同桌有一段短时间的见面,我们五年未见,再见面时给对方的话却都是:我们都在变,又都没有变。

  一路走来,谁不会变呢,这再正常不过了不是。只是两个久违的老朋友坐在一起聊天却没有半分疏离的感觉很难得,那一刻仿佛时间一下倒退了四五年,我们仍旧是当年那两个喜欢穿着丑不拉几的蓝色校服坐在高中教室里开窗赏雨的小姑娘。

  总是认真听课做笔记的是她,总爱发呆打瞌睡开小差的是我。

  都是素面朝天的面孔,都是长过腰际的头发,都是不善言辞的小姑娘。

  时光不断推人走,再见面的如今我们都长发不见,淡妆修面,相视一笑间,却又肯定对方还是原来的那个样子。她还是那么勤勉严谨,我还是那么不修边幅。

  我一直都在变啊,真要说自己还有些地方一直没变的话,那么这些地方就是我不想改变的。我喜欢这样的自己,感激这样的自己,感激这个能固执坚守,也能爽快转身的自己。

  如果可以,其实挺想跟自己说一句:谢谢你,陪伴自己到如今。

  曾走过了那么多不寻常的路,曾经历了那么长连身边朋友都无法想象的灰色时光,却能始终对自己说这些不过是寻常。

  人生就是如此啊,曾觉得很重要的如今都变得不重要,曾觉得过不去的也在不知不觉中过去,曾觉得接收不了的如今也能渐渐接受了……不过都是寻常小事,哪用得着大肆宣扬弄得人尽皆知。

  分别之际,老友说,见到你就很欢乐。我说,想起你就很开心。然后与老友拥抱分别,微笑着送她上车,看车远去,再然后,用我一直以来习惯了的潇洒姿态转身。

  阳光在眼前,影子在身边。

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    花之语

  我们的家园,春天,置身于花海之中。蝴蝶徜徉,蜜蜂围绕,飞来飞去,好不热闹。

  一杯热茶,暖却心间的寒意。世事的沧桑,不容人更改,交换了太多的事物,那花的美丽,一如当初。

  马蹄声从远古的时代走来,踏响清幽的园子。她的衣袂长袖,阔淡清风,像暖心一杯甜酒,不带苦涩,只留温存。

  那个人,一定是记忆中难以忘却的。似乎千年前便与她相识,此世的相逢,只是与她重温旧梦。

  我们的家园,父亲母亲总有他们忙不完的活计。而我,闲步门庭,话语依稀,轻叹远方旖旎风景。

  轻云亲近人间,更接近大地,让善于思念的人,多了几分伤感。像是听谁说过,云雾的那端,便藏着那个最想见到的人。

  拨云见雾的恍然,该是欣喜,该是失落,留给那个痴迷于季度辗转,朝思暮念的那颗黯淡的灵魂。

  永远生活在光明的照耀下,除非黑暗不再降临。不然,总有几行涩泪,将淡淡眉眼微醺。

  双眼照亮花朵的美丽,不过是人类的多情。走过,路过,早已错过太多的锦绣风景。它们,只是从我们的眼光中划过,却没曾留下任何的痕迹。

  悲喜交错的情绪,唯有倾诉可以清理,慢慢平缓,让泛滥的,渐渐不再泛起涟漪。

  做人有太多的缺点,每一个缺点都能致命。知错就改,知错不改,如此真的杯水车薪。懊悔,始终充当的都是一个迟到的角色。花下风流,愿以命交换,这不知珍贵和低廉的代价,似乎也不觉得荒诞。

  智慧的人,总是在别人的故事中充当睿智的角色,在自我的世界里,却总没有得出一个明确的答案。慌乱,又成了别人眼中的遗憾。这就是缺点,像古人说的:人非圣贤,孰能无过?

  开出土地,只是我单纯的梦想,我是一朵花,我无故牵扯这缠绵悱恻,割也割不断的情感。

  到底记住你是在什么时候,刻在心间,无论我如何努力,也无法将你从我的心中彻底根除。他们说,这相思病恶果,只有自己承受,默默哀喉。

  谁甘愿堕陷你柔媚的姿色,被你残忍的温柔,折现给凋零,一份难舍,一份落空的寂寞。我的爱的表白情语,还在整洁的情书里轻折,生怕被任何人知道。

  不知道也好,你就开到荼蘼吧。我也充当人群的角色,远远地,看着你傲然地开放于这个俗尘中,花开堪折直须折,在他们的手中,你承受着多少蹂躏的痛苦。

  但我不会告诉你我的痛苦,为我心爱的人,我甘愿承受这一切,只要能换得她脸角殷切的一抹微笑。

  死也足够。这是你说的吧,我可没这样说。

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    小镇怀旧

  (一)

  沅水的中下游,有座古老而着名的小镇——陬市,亦称陬溪。

  好多外乡人,都因不太熟悉这个也许有些生涩的“陬”字,所以,既便是去过那里,而且对这座古老的城镇有过美好的印象,可总是因记不准她的名字,慢慢也就忘记或忽略了她的存在。

  大抵是因出身地的缘故——这里,总是飘泊在异地它乡的我,那魂牵梦绕的故土。

  陬,是非常用字,“陬”通“邹”,即偏僻、隅的意思。

  虽然,小镇取名陬市,却并非是在偏远一隅的地方。

  此地,以小镇为中心,方圆几十里,基本上是一马平川,这种地貌,在坵陵地区,并不属多见。因此,这地方总给人一种人杰地灵的气势。

  这里,既是湘北重镇常德的西门,又是自湘西北入湘西,进川贵的门户,自民国初年起,就有着名的湘黔公路穿镇而过。

  发源于贵州云雾山的沅江,携清水江,纳酉江,带辰水等支流,宛延千里,一泄而下,到陬溪地界上,才豁然开阔起来,整个江面,形成一片广袤平湖般的巨大的回水湾。

  而小镇陬市,就像是镶嵌在这银带般的沅水回水湾上的一颗璀璨夺目的明珠。

  (二)

  谁都会说家乡好。记忆中的家乡,更有我用朴实的语言所无法描述的千般个好。

  古老的小镇,且不说她美好的传说,且不说她厚重的历史与文化的积淀,就说她在近、现代史上的辉煌,绝不是三言两语或一篇小文所能慨述的。

  由于地缘的关系,这里陆路顺畅,四面通衢,319国道和老的湘黔公路载来了早期的开化与人气。水路发达,通江达海。沅江自此逆流上行,由于激流险滩太多,河道不畅,丰水季节,也就只能走百十吨的航船了。而往下,全是开阔的江面,沅水经由常德至汉寿,不到百余里就汇入浩瀚的洞庭湖,可直通长江进入大海了,几百上千吨的船只也能畅行无阻。

  所以,很久以前,这里就成了湘西北一带水陆交通的要塞,货物中转的码头,人来人往的街市,风气开化的特区,商贾云集的重镇。

  镇边的江面上,因为上行的船队或船只往往要在此停歇,由重载转为分货轻装;下行的航船和大量从贵州、湘西大山里飘流而下的木排,必需在这里添加补养后再通江入海,木排则要借这开阔的深水江面重新集结、分类、扎实、编排后进入宽阔的沅江下游顺流直下,再入风高浪急的大江大湖。

  所以,江面上总是常年舟楫如梭,樯桅如林,木排如云。

  这一切,带来了小镇空前的热闹与繁华。

  (三)

  解放前,小镇临江的河街上,最多最火的营生就是妓院、烟馆、茶肆、酒楼了。这些地儿,也是行船放排的人们最爱的出处。那些船家和放排人,常挂在嘴边上的话就是要即时行乐。因为,平时行船放排,过的是三面见水,一面看天的日子,是在阎王老儿的鼻子下讨生活,一旦靠了岸,能好过一时便是一时,能开心一刻便是一刻。

  所以,每当夜幕降临时,在江面上望去,小镇临江一线的街道市面上,是一片灯火璀璨,大红的灯笼处处高悬,车水马龙,人声鼎沸,歌舞升平,好不热闹。莫说是行船放排的人,就是那些乘船出行,原想留在客舱休息的男女过客,也会忍不住上岸尽兴一番。

  小镇的正街与临河的街道中间隔着一条内河,每隔一段都有小桥或河坝相连。

  正街,才是小镇的商业中心,整条街约有两、三公里长。沿街铺面林立,有好多的老字号的药铺、当铺、糖铺、伞铺、裁缝铺、卤肉铺、南货铺、铁匠铺、银匠铺、金器店、绸缎庄和杂货铺。不少老字号铺子,如“生生堂”、“积善堂”、“许恩堂”等等,大多是流落到此的江西人开的。

  说到糖铺,小镇的桂花糖可是历史悠长,闻名遐尔,在当地及周边地区,素有“桃源的酒,陬市的糖,河洑的油条一摆长”(注:桃源,陬市所在地域的县城;河洑,离陬市很近的另一个小镇;一摆,指两手向两边伸开的长度)的歌谣相传。解放后,陬市桂花糖还多次获得过国优、部优、省优的殊荣。

  由于客流量常年都不少,加上小镇的长住人口与外来人口多的时候有近十万之众,所以,整个镇子的商业和小手工业也十分发达与繁荣。

  据传,当年抗战期间,蒋介石自南京失守后,一路带着随从,包括被他羁押软禁的张学良将军西行入川(此后,张学良将军就被滞押在离陬市上游不到两百公里的沅陵),路过此地时,为小镇的繁华大发感慨,将此地比作是“小南京”。

  再就是日本人来后,在攻打孤城常德时,会战前夕,早早拿下了陬市小镇。虽然镇上的人听闻日本人打过来,一路烧杀抢掠,奸淫作恶,早吓得跑远了,但人去楼空的小镇,依然可以显见曾有的富庶与繁荣,使得日本人在此地捞足了油水,因而恨不得把这座老镇搬去日本,无奈之下只能是对此地大加“亚希”了一番。

  (四)

  解放后,古老的小镇焕发了新的青春,虽然政府取缔了妓院、烟馆,但工商业、手工业等因所有制改造后很快得到兴盛、发展。

  为了利用与发挥地缘优势,更好地开发林木水运,国家在此地特地成立了地、厅级架构的中南沅水木材水运管理局,统管整个沅江流域的木材的运输、调配、加工利用等,不仅带来了小镇的扩张,而且,江面上也多了好多穿流的巨大拖轮,使得小镇更显繁荣。

  至直“文革”前,镇上的人口稳中有增,民风依旧醇朴、实在,居民的生活安宁而详和,悠闲而充实,文明而乐观……现在回想起来,仿佛有了隔世之感。

  是“文革”那场浩劫,荡涤了小镇的文明与繁华。

  整个文革时期,小镇上数万人被下放农村,很多古朴、厚重的历史文化被当作“四旧”摧而毁之。之后,古老的陬市,几乎变成了一座没有人气的空镇……

  诚然,细想想这座古老小镇的历史沿革与变迁,可说是因“水”而兴,因“水”而盛,是浩浩沅水,给了她无尽的活力,青春的容颜。

  如今,水运业早已日渐衰落,沅江,似乎也在不断萎缩、衰老。取而代之的是四通八达的陆路交通。现在,常张高速、常吉高速、石长铁路等,都从小镇旁穿越而过,按理说,应该是较过去更方便了,但,这座古镇,好像是闺中的女儿般,缺少了水养水洗水的滋润,似乎也憔悴了许多……

  至今,我梦中的故土,我儿时热恋的旧地,仍处在休养生息中,不知何时,才能复原她那曾经美丽的青春,又见我那可爱的小镇!

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    我爱跳舞

  一场跳舞热把我卷进了舞厅,我由不会到会,由不熟到熟,由舞姿不美到舞姿优美。现在我可以和最靓的舞伴翩翩起舞,舒腰展肢。我热爱交谊舞,拒挡不住这强大的诱惑。

  由于跳舞过勤,妻子未免生出许多不高兴。一日,妻命令我不准跳舞,要锻炼去操场跑步。我遵命去了操场,虽有月亮为侣,星星为伴,夜莺伴奏,微风送爽,但只跑了二十分钟,就觉身倦神疲。回想于舞池翩跹,虽两个小时而不知困倦。什么原因呢?节奏明快的音乐,打扮入时的舞伴,让你精神焕发,身心愉悦——跳舞非跑步所能代替,跑步是体能的消耗,锻炼的是筋肉;而跳舞是精神的享受,愉悦的是身心。

  于是我去的更勤了,每每吃过晚饭就洗刷梳头,擦亮皮鞋,熨展衣服,扎好领带。也每每遭到女儿的奚落:“跳舞还要下这么大的功夫!”我时常也来辩解几句:“跳舞是一个人美的展示,一个人热爱美,就会追求美,创造美。你衣帽不整,邋里邋遢,是对美的亵渎。再说,爱美之心人皆有之,谁愿意和一个不修边幅之人一起跳舞呢?”女儿一乐:“看把你美的!”

  跳舞也是对一个人气质风度的检阅。音乐奏起,男士恭敬地伸手邀请,女士一抬眼皮:“我得休息一会。”连笑脸都没有,这男士当然要考虑一下自己的形象了,不然,为什么得不到女士的青睐?一个小时过去了,这位女士还坐冷板凳,那当然也要考虑自己的魅力了,不然,为什么得不到男士的邀请呢?于是男士重视了自己的俊伟,渐渐变得英俊潇洒;于是女士也重视了自己的美丽,慢慢变得妩媚漂亮。生活质量提高了,生活越来越美了。

  古代大诗人苏轼说“腹有诗书气自华”。我以为“只有诗书气难华”,只有诗书最易成为尽信书的呆子,最易成为无缚鸡之力的腐儒。还应有健康的体魄和坚强的自信。

  你要训练体形,去舞厅。跳舞对体形的要求标准很高:抬头,挺胸,收腹,提臀,双臂抬起,脚尖着地。如此训练半载一年,保准你腰不弓,背不驼,肚不大,腿不弯,笔笔挺挺更健康。

  要培养你的自信,去舞厅。一个漂亮的女士站在你的身边,你有没有勇气去邀请,邀请了能不能自如潇洒地去舞蹈,这都需要很强的自信。一年半载的跳舞经历,你可以学会好多种舞的跳法,你可以掌握好多种花样的技巧;你可以感受各类舞伴的气质,你可以接受各种舞艺的熏染。你的舞艺不断提高——艺高人胆大——自信心也就增强了。当你敢于大大方方地邀请最靓的舞伴翩翩起舞的时候,你的自信就培养起来了。

  健康的体魄、坚强的自信、再加上你那满腹诗书,高贵儒雅的气质就形成了。

  我爱跳舞!

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    故乡的柳絮

  “三月一路烟霞莺飞草长,柳絮纷飞里看见了故乡……”每当这首《庐州月》传来,我的心都不由得收紧,直到我的灵魂出窍,与故乡的柳絮一起飞扬。

  记忆里,柳絮是我童年的玩伴。每年的四五月份,一队小伙伴洋溢着笑脸,爽朗的笑声回荡在柳絮纷飞的天地之间。柳絮轻舞,惹人追逐,我伸手捕捉它的身影,想要把它捧在手心,却拗不过它轻盈的身躯,一不注意,它便乘着风儿从手边飞去。它也追逐着我,在清秀的山水之间,它总是调皮的爬上我的后背与胸膛,与我亲切地问好致意,然后去寻找它的归宿。童年的柳絮啊,你这舞动的快乐精灵,分明已在我的灵魂深处扎根。

  不仅如此,故乡的柳絮还是夏的使者。莺飞草长的三月一过,有些小巧的柳絮就开始乘风飞舞。这些可爱的小精灵就像是轻轻吹起的蒲公英,抛弃旧时的依赖,勇敢地浪迹天涯,直到在一片新的土地上扎根、长大。这个晚春的时节,它们是美丽的使者,在绿树环绕的山水四周,上演着一场绮丽的“雪花舞”,告诉人们夏天将要到来。古有赞雪者曰“未若柳絮因风起”,此时亦可称赞柳絮“恰似雪花随风扬”.

  不知何时,柳絮与“故乡”这个概念凝结在一起。或许,早在遥远的古代就有了关于柳絮的定义。“浮云柳絮无根蒂,天地阔远随风扬”.虽然此句是对声势的描写,但其中暗含着作者对柳絮象征意义的肯定。而在我眼中,这飞扬的柳絮也牵挂着故乡的怀念与记忆。

  飘啊飘,故乡的柳絮历经岁月沧桑,顽强地从往昔的时光流转到现在。它们依然在晚春的时节悄悄飞起,寻找自己的归宿,很久、、、一直到初夏,它们仍旧在飞,它们残损的身躯诠释着它们的疲惫。是啊,昔日肥沃的土地穿上了坚不可摧的“外衣”,它们无法扎根,无法栖息,只能在不属于它们的天地里迷茫的飞来飞去,直到枯萎、凋零、死去。于是,它们的意义被抹杀,成了真正的纷纷扬扬,漫无目的。

  我凝神伫立,欣赏柳絮漫天飞舞的场景。耳畔依稀传来一首《庐州月》,引起我的思念源起,却无法继续。

  也许,在梦里,有一朵柳絮找到了自己的归宿,在故乡的土地上扎根、长大……

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    致陶渊明老先生

  敬爱的陶老先生,您好:

  我上初中的时候学过您的《五柳先生传》,知道您是一位不为五斗米折腰的清廉君子,您脱离官场,隐居山林,过着“采菊东篱下,悠然见南山”的清闲日子。那时候我是那么地崇敬您啊,高官厚禄也没能束缚住您向往自由、追逐真我的意念。宁可家徒四壁,您也不愿与他人同流合污。

  而当我大学毕业,走上社会,经历了一些事,心思又开始飘飘荡荡地回溯曾经。这时候我又想起了您。相对于曾经的敬仰,我更多的是羡慕您了。

  记得您这样描述过您的生活环境,“方宅十余亩,草屋八九间。榆柳荫后檐,桃李罗堂前。   暧暧远人村,依依墟里烟。狗吠深巷中,鸡鸣桑树颠。户庭无尘杂,虚室有余闲。”在我看来,您好像生活在童话的世界。那里没有高涨的房价,不用蜗居;没有环境污染和转基因食品,放心吃水果;人与自然和谐相处,不用别人给您发工资,您“晨兴理荒秽,带月荷锄归”就足以温饱;偶尔还可以闲情逸致地吟诗作赋,不用每天挤地铁、坐公交,忙得焦头烂额还经常迷失自我。

  您可能不知道,我这边的世界里有卫星、有火箭,有电子产品、有因特网,我每天坐在家里,对着一个发光的屏幕,它就会告诉我全世界刚刚发生了什么,坐着飞机不用一天我就能飞到地球的另一边。按理说,我应该感觉幸福,可我并没有这样觉得。我拿着照相机四处拍风景,可感觉没有哪处景色走进了我心里。我是北漂一族,每天上班,月底发工资,吃饭倒是够了,就是感觉永远也买不上个房子,也不知拿什么孝敬父母。我们的社会里多了一个叫做工业的东西,我们的衣食住行,它都能解决,可就是给不了我们快乐,反而让我们越发疲惫。

  我说了好多莫名其妙的词是吧,您老一定听不懂我的话吧,但我就想找个人唠唠嗑,您老就勉为其难地听听吧。也许无知如我,您要笑话我了,有什么好的建议不妨今晚在梦里告诉我哈。不知不觉接近子时了,打扰您休息了。晚安,好梦!

  无知的晚生

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    留下美好

  

  青春是一本仓促的书,我们含着笑与泪一读再读,既然年华不再有,我们何必不趁此机会为自己的岁月里留下那些美好的回忆 。我把那些一一遇见过的美丽记录在我的信纸上,把美好留在了笔下。

  

  我喜欢江南小镇荡漾着浓浓的书香气质,特别是读过戴望舒先生的《雨巷》过后更是喜爱。每当下雨,我眼前总能出现一位穿着素雅旗袍,撑着油纸伞,漫步在细雨朦胧雨巷的青石板上,她的一颦一笑、一举一动都能清晰地浮现在我的脑海里。都说北方的雪迷人,而我却独爱江南的小巷。烟柳画桥,风帘翠幕,参差十万人家,云树绕低沙。江南就是这般婉约秀气,我想,三生有幸,能在江南邂逅那些美好也是足矣。

  我喜欢带着单反去记录那些美丽的瞬间。夕阳西下,黄昏特有的光芒柔和地笼罩着大地,地上的人儿坐在公园里的木椅上,而脸上洋溢着的是幸福的味道。此时天空湛蓝的颜色变成了微微的金黄色,碎碎的光芒投射在清澈的湖面上波光粼粼,陶醉了不少人心。“夕阳无限好,只是近黄昏”,这既是一幅哀婉凄凉的黄昏图,又是一幅清新脱俗的夕阳图。美景常有,就像春雨梨花,夏日荷花,秋月荻花,冬雪梅花,每个阶段都有它独特的美丽,假如你去认真感受自然的话,才发现自然的美会让自己不禁深深地陶醉。而这一幅昏沉的黄昏图,唯有将心事掩藏,用那双感伤的眼去打量这个无奇的世界,才会发现原来最美丽的还是自己的心灵得到了沉淀。于丹在《人间有味是清欢》中写到:“世间所有含蓄婉转、深沉内敛的事物,都只是为了更好地沉淀、洗尽铅华,回到最初的明朗。”所以,我们也不妨用沉静的心灵去感受缓缓岁月里的美好。

  我还特别喜欢看见别人脸庞上灿烂真挚的笑容。每当我看见别人的笑容时,就仿佛看见了世间最神圣、最美好的事物。眼角微微上扬,牙齿微微露出,真情实感的流露,就如一幅蒙娜丽莎的微笑那般迷人。都说爱笑的人运气不会太差,因此,遇到困难的时候笑一笑,感觉孤独的时候笑一笑,感到受伤的时候也要笑一笑,笑容就是最好的调剂,而且世界最美好的感受莫过于是自己的心在笑。

  下人间,情生于景,情寓于景。所有美好的事物,都是我们喜怒哀乐的表达。所有美好的事物,用笔记录在我们生活的笔记本上,等哪天我们都已白发苍苍,皱纹爬满满面的时候,再去翻阅这本泛着时光留下痕迹的笔记本时,才会发现原来我们的人生也这般美好。

  

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    末冬之雪

  梦渐渐的醒了,睁开朦胧的双目,只见窗外隐隐的透进清光来。拉开窗帘来一看,霾散了,久违的雪,终于落在了这干涸的大地上。房屋,池塘,枯枝,落叶,都积满了雪花,白茫茫的打成一片!

  凭窗站了一会,微微的觉得凉意侵入,不禁打了个寒颤。雪下的并没有那么急,而是像鹅抖了抖身子,鹅毛漫天飞舞。

  这是一场姗姗来迟的雪,更是一场久违的雪,原以为今年的冬是见不到雪的,可就在这冬快要结束的时候,雪来了,来的是那么的突然,雪来了,让原本该是减衣的壮年汉子也又裹上了厚厚的暖衣。原本该是营业的商铺,也因为这场雪的到来,能在舒缓一下疲惫的身躯!

  穿好了衣裳,也想很近的感受一下这末冬的雪有何不同,来到楼下,看到这雪,深深切切的感受到那银装素裹,万里雪飘。我来到那清晨无人问津的小路上,漫步在雪地里,走过去,转过头,一个接着一个,那都是我的脚印。探首向前,草地上厚厚的盖了一层雪,有那么几株碧草还在奋力挣扎着,想探出个头来,可这场蓄力已久的雪,怎会让它得逞,一会儿,就压了下去。我止住了前进的脚步,实不忍再在这积了一夜的雪地上,留下我的脚印,破坏了那份宁静。

  我退了回去,漫步在大街上,凛冽的寒风携着雪花拂面吹过,着实有些冷冽。伸出手去,雪花落在手上,雪花好美,可瞬间便化却了——这真正美丽的东西,却往往只是瞬间便凋零了!

  都说雪景是美得,是安静的,是可以沉淀人心的。可我却觉得她一点也不美,总觉得缺少点什么,可又说不出来,抬起头,仰望着天空,任凭雪花挂在脸上,没有一点想赶走她的感觉!

  寒风有些刺骨,路上的行人也稀稀疏疏,匆匆忙忙,我实禁不住她的吹拂,这突然的雪,让我忘记了该多添一件衣裳。

  我已不想在感受这雪的异处了,还是回去吧。

  原路返回,走过那条小路,回到那片雪地,已经多了许多杂乱的脚印,原来是几个孩子,嘻嘻嚷嚷,在那打雪仗哩!你追着我,我赶着你,打个滚儿,闹几声笑,这片我不忍破坏的宁静,此时却多了一份喧闹。

  我走开了——我或许已经明白了为什么这雪并不是那么的美,这天为什么会显得格外的冷,缺少点什么东西,原来是因为少了那份雪中乱“舞”的童心,少了那个暖暖的,让自己走到哪里,都可以觉得冬天如阳般温暖的人!

  这场末冬之雪并没有带来美得感受,她带来的只有那冷冷的寒意!

  后记:

  冬天最冷的节气已经过去,本已渐渐回暖的冬天,一场雪,却又让她变得格外的冷!

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    青春遗忆(第二辑)

  我们曾在某一些时候,为了某件事而彷徨,为了某个人而徒增忧伤,而慢慢地我们发现,其实这些都应该顺其自然。

  不要因为某些阻力而轻易放弃;不要因为别人的看法而轻易的改变自己的看法;也不要喊着无所谓的口号而觉得真的无所谓了。喜欢和我的朋友站在一起大喊大叫,然后放肆的大笑;喜欢和他们一起争抢着吃刚刚买来的零食;也喜欢和他们一起去外面游玩……

  喜欢和爱的人在一起,即使静静的坐着,即使她在那儿闹着……只是喜欢上了一种感觉,就是和你在一起;喜欢上了一句话语,那就是你极不乐意的说,又有什么事啊;喜欢上了一个身影,不是很苗条,但却有着她朴实的美……

  就是这样,用心感受,便能感受来自身边温暖的关怀、温馨的爱;学会珍惜,才能把点点滴滴的关怀与爱护收藏。把爱装进生命的行囊,带着爱行走在我们的人生之路,当走到生命之路的尽头时,便会发现,这爱温暖了我们一路,这爱丰富了我们一生。

  一位成功的老先生,在他的七十岁寿宴上,郑重的向子女、亲友说出了他就藏心底的愿望:

  “年轻时,一心只想往上爬、朝前冲,脑子里想的,只有成功、成就,对身边很多温馨的帮助,都无心注意,对师长、朋友的关心,也没有时间回应,更谈不上珍惜,也不知道感恩,总觉得,若是被那些小情小爱绊住,岂不太没出息?男儿志在四方,眼光要远大……如今,生命快接近终点,蓦然回首,发现向前冲的过程中,失去了好多、好多宝贵的真情、爱和关怀。

  所以,我决定花一年时间,去拾回那些失落的爱,去寻找那些曾经在我生命中出现、对我有情、有恩的师长、同学和朋友,亲自向他们说一声‘谢谢’……”

  可不是,在我们生命中,也曾出现过许多双友善的手,也曾接受过别人的帮助,也曾享受过友谊的温暖。可是,年轻的我们,总是想着如何通往成功,如何为自己的梦想拼搏。因此,总是会轻易忽略身边的那些关心与帮助,也总以为有美好的未来在等着我们,我们的眼睛总盯在不可知的远方,而忽略了、忘记了就在手中、就在身边的幸福,就像一个急于赶路的人,无心欣赏身边的美景一样。

  不知不觉中,我们失去了太多美好的事物,丢弃了太多宝贵的情谊,一味地向前冲。

  直到有一天,我们老了,到了人生的黄昏时刻,再回过头查看自己的生命的行囊时,才赫然发现,里面竟是如此贫乏。

  一位长者曾深沉的表示过:

  “当一个人的生命接近结束时,在他们回首自己这一生的时候,那印象最深刻的,不是自己做了什么大事业,也不是自己赚了多少钱,拥有什么好名声,而是自己曾经拥有过的爱有多少,自己爱过的人是谁,又有谁谁爱过自己。那才是生命中最真实。最有意义的。”

  是啊,金钱、权力、名望,都是浮云,过眼云烟,生不带来、死不带去,只有自己内心深处的情感,是最真实的,是自己活过的证据。

  我们都还年轻,都还在自己的人生的道路上行走着,身边,也有一些朋友,正友善的向我们伸出双手,无意间,我们也曾接受过朋友或陌生人的帮助……

  没有人能预知我们会活到什么时候,也没有人会知道我们能做些什么事,更没有人知道这个世界将会成为什么,生活在现在,我们能做好也一定可以做好的就是努力并且认认真真的过完今天,带着我们的信仰,带着我们的心!

  发现,心会跟着爱走。也因为一个人的一句话而影响了一段时间甚至一生。就这样,在生活中被一些人影响着,感动着,生活着!

  用心感受一下,我们一定能感受来自身边温暖的关怀、温馨的爱,把爱装进生命的行囊,带着爱行走在我们的人生之路,当走到生命之路的尽头时,便会发现,这爱温暖了我们一路,这爱丰富了我们一生。这一遭没白走。

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    文学,一个遥远又真实的梦

寻梦?撑一支长篙,在青草更青处漫溯。我且用笔撑起一片心海,在懂我的人群里漫步。寂寞的,充实的,用文字去触摸生活的棱角,去追寻那遥远又清晰的梦。快乐的写作,快乐的生活。

  醒来,天色已微明。学校的广播一如往常的唱响,热闹地叫醒着朦胧的清晨。我拿起手机,点开微信,这么多的赞!打开有十二个都是文学社的陈老师点的。万分感谢!凌晨四五点钟看我的拙文,老师的早上也是从中午开始么?昨夜酸涩的文字在这种喜悦心情的荡涤下,荡然无存。

  文学,与我来说,是一个丢失又遥远的梦。粗浅的文笔,轻拨着岁月的灯花,浅浅落下的一纸素笺,轻吟着阡陌红尘,生活的点点滴滴。找寻那些失落的文字,于花草间,于树荫下,于河堤旁,于田垄里,于宁静的清晨,于傭懒的午后,于静谧的深夜。提笔,只为记录如水的流年,记录人生的过往。当我老了,坐在炉火边,翻阅旧时的日记,找找已逝的青春岁月,翻阅旧时光,在文字里凸现的生活烙印,人生没有白活,生命不是一片空白。我用文字雕刻一朵朵岁月的花,慢慢绽放,细细品味,安暖时光。

  老师建议的文章不知能否合乎要求?不敢在意又隐隐期盼。当文字变成铅字,那种喜悦也是不在其中之人难以领会的吧?我没有多么伟大的理想,我的视野也并不宽广。小资小情调,小我小事情。遥记得第一次文字变成铅字,还是读小学四年纪写的一篇文章《我的老师》,被老师推荐在文学刊物上发表。当老师拿着发表我文章的书给我看时,我们在上自习课,那种羞涩,那种窃窃的喜欢,那偷偷多看一眼写着学校校名和我名字的文章的那种情景,至今记忆犹新。可惜那时懵懂,不敢找老师讨要留作纪念。后来,按步就班的读书,长大,工作,成家,知识的匮乏,心灵的繁杂,一笔搁浅,就是许多年。

  光阴荏苒,白马过隙,尘封的笔在花香的熏染下试探的拿起,用心去写,没有章法,没有格律,没有起伏承转,没有匠工之心。一朵花可以婉约入诗,一棵树可以明媚成画,一小段心语可以凝结成永恒。日子在笔尖流淌,让文字的馨香熏陶了岁月,让岁月含香。

  梦,飘渺又清晰,奇妙又美好。让梦想的阳光照进现实,照进我心里的每个地方。美好的事情终将会遇到,美好的自己也在梦想的光环里招摇。我手写我心,我笔抒我意。我想在文字里,站成一棵树的挺拔,开成一朵芬芳的花。

  爱写作的人是寂寞的,又是感性的。当写作不能为你带来金钱的价值,在很多人看来,你只是故作姿态的无病呻吟,自诩清高。写作的快乐,写作的悲喜也只有个中体会。不忘初心,找寻自己最初的模样,在人生的旅途上,遇见更美好的自己。谨记老师的教诲:久久为功,必有所成。

  寻梦?撑一支长篙,在青草更青处漫溯。我且用笔撑起一片心海,在懂我的人群里漫步。寂寞的,充实的,用文字去触摸生活的棱角,去追寻那遥远又清晰的梦。快乐的写作,快乐的生活。

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    【仲夏夜之梦】花儿香

  逝者如斯夫!从北京回转湖南三年多了,当生意场上一场风雨过后,随之而来的是秋风万般柔情飘逸一园一丝丝的浅色,漫漫地褪去了生命年份里的躁热,让江南的山水包容了我,身心之事投影无痕的湖水波心。

  平淡延续主题,从中标接手湖南烈士公园内项目以来,我的心思常被这城市中心之绿而感染,眼听湖水,鼻看丛林,心傍花草。原有一员工,每每到了桂花绽开之际,就来上班,有人言他是看中桂花籽能卖钱,但在这个季节,并不是桂花落籽之时,我倒是认为他是冲着花香而来。他的工作很出色,所以他在我公司来走都很自由。我也没有去考究他在公园里干了三年还是五年,只是在早些时日,漫步在东西桂花林时,深遂的花香使我想起,他该来上班了。可前天的信息是,他终究不能来了,因为他再也不能闻这花香,亦撒手尘缘不管世事。只是不知他涉足奈何桥时,是否喝下了孟婆汤,还能否记起这湖南烈士公园桂花香。

  确实,在我们的生命之中,总会有一些生活片断,敲醒我夜间的键盘,我偶尔把晨光穿透树林的光斑,引就为我心间温暖的来源,美妙我一天的心灵。可能于别人,或许无诸多的意义。但对于目前处境不是特好的我,稍稍潜入到我生命之中的温暖,如冬日暖阳,温暖而不耀眼,即使你的心不曾远离。

  公园北门内的树叶已微泛黄而随风婆娑悄落,其实那并不是公园落叶的序幕,早在春季,东门内主游道的樟树就在换新叶之际,落叶就漫天飞舞。所以接管公园工作后,就知晓落叶不是秋天的事情,春夏秋冬都有落叶的旋律。只是秋天走在习惯的势力之中,而遮掩了其他季节亦有的特性。所以借之叶的离去,人的伤感也散布在各个季节,与美好的事物错落,波动。

  昨天的说说自责于我的懒散,其缘故得之好友的责备,我确实有时将自己轻绕曲卷在惰性之中,懒懒地,不想动,不想思,等醒悟别人的责备时,只是苦笑,确实如此,确实如此。潜意识我必须奋起,我必须前进,必须奔跑。

  其实,生活所交集的朋友,相遇的事,都不是一成不变的。我随意撰写的文字也是这样,如果明天我写同样的文章,主题可能随心情跑向另一边,人也如此。只是我所想所写,偶尔亮晒自己聊寂的灵魂,不想伤害或所指别人。而我丰富的情感,也害怕脱离生活的宁静时,一转身,碰到你的鼻尖,一个回眸,定格成风景。在我一生之中,已把太多的事情拧转到了极致。高中一百多里的长跑;北京办杂志的疯狂;生意场上与集团公司的决裂。

  唯留下了心无悔,唯留下了该留下的朋友,淡忘了该淡忘的昨日。

  又是深夜,门前菜地尿意放水,又闻到了公园逸来的香气,无以言喻的公园桂花,延着闲暇的夜色,飘逸到我的鼻孔、公园湖波里、城市灯光之中。我打开了办公室门,静静的用键盘弹夜,让心浏赏门外的花香,听夜,闻风,赏心,怡花。

  夜的深处,往往能勾起心底残存的无语守侯。微笑绽出欣喜,孤独淡出花香。

  公园南门内举行了三天的售楼房展和车展,今天晚上撤离,明天一早留下了很多工作要做,而我明天决定去督促工作的原因是为了欣赏东西桂花林的花香盛宴,让眼鼻去饱餐美丽风景,休闲工作两便。

  不是我留恋着放不开,而是我不知今年的这花香该以何种方式去留存、安放。岁月溜走了许多的真情与原味。或许有时我太在意表存的东西,忘了生活的质地。

  写着写着,竟成了我一味的呢喃了,香气未存,睡的倦意倒有了。

  那我留一部分竟想在梦中拓展吧,在梦的世界中,邀上你陪我看这花开花落,花香逸人,心路安然。

  撰于2013年

  

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    对不起,我只能爱你到这里

  “我为你缄默了三年,只为能守护三年中你的微笑。”

  刚上初中,他就认识了她。一次,他在操场打篮球,不小心将球碰到了她。

  “对不起啊!”

  “没关系。”

  可他那时就希望跟她有点儿关系。他还偷偷打听她的名字。***,从那时便刻在了他的心里。

  初二,同班。老师按学习成绩排座位。“不凑巧”,优秀的他考得烂透,“不凑巧”,他只能和成绩一塌糊涂的她同桌。

  不爱说话的她喜欢丁香花。

  不爱交际的她喜欢淡蓝色。

  不爱运动的她喜欢机器猫。

  当然,宁静的她最不喜欢喧闹。

  于是,他在自家的后花园特意开了一片小花圃,种满了丁香花,每天一朵,放在她的桌上。

  他把她所有的书都包上淡蓝色的书皮。并逐渐将衣服的取向改为淡蓝色。

  他把所有的叮当猫电影漫画都看了个遍,只为能讲给她听。

  生性活泼的他,硬是绷紧了嘴巴,学会了缄默,来为她创造一个安静的环境。

  他相信她是知道的。

  但她只是默默接受着,而未曾说过什么。

  他也不想去问。

  他想:就这样,若能一辈子就这样守护着她,该多好啊。

  初三,同班,同桌。

  高一,他不顾父母的强烈反对,上了她所上的那所烂到透的高中。同班,同桌。

  高二,同班。他却反常地留意起考试来。第一次考试,发挥正常的他成绩耀眼,一鸣惊人。

  他对她说:对不起,我只能守护你到这里。爸妈为我付出那么多,我该让他们省心才对。

  她说:好。

  她回寝室哭了一下午。她懂,为了平凡的她,他已付出太多太多,再这样平凡下去,反而不值得。

  他开始活跃起来,很快便成了极出名且最受欢迎的人。而她,变得更缄默。

  她考上了一所普通的大学。很久都不再有他的音讯。

  一次校友会上,偶遇他的铁哥们儿。

  他的铁哥们儿对她说:他去世了。高三毕业后不久就离我们而去了。他死于一种极罕见的病。而且,在高二时他便知道他将死去。临终前,他托我把这个磁带转交给你。一直没遇到你,所以拖到现在。现在,这磁带给你。

  她木然地接过磁带。

  回家后,她把磁带插入收音机。他的声音飘满屋子:我知道很快我就要死了。怕你伤心,所以我决定一个人承受。对不起,我只能爱你到这里。

  回忆中的丁香花,回忆中的淡蓝色书皮,回忆中的叮当猫,似乎都在对她说:对不起,我只能爱你到这里。

  她的泪,浸透了回忆。

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   评论人:CCm42h25  评论时间:2018-9-20
    送别

  离开已经十天,但梦里梦外、白昼黑夜,总是缠绕着对她的思念,她的倩影依旧那样深深的深深的刻在脑海,挥不去、抹不掉,该做些什么,用什么来纪念那场惊奇却无惊喜、痛苦并快乐着的初恋,还是写下这篇《送别》吧!

  2014年6月9日,我永远不会忘记的一天。经过数次的改签与退换票后,终于决定在那天离开,与其说离开,倒不如说是逃避,自己懦弱性格对感情的逃避,虽然千万般不舍,可留下来又有什么用?她会回心转意吗?我能不顾一切跟她走吗?应该都不会,两颗同样好强的心,一样不退让的性格,留下来也不过是幻影时间,徒增悲伤罢了!

  我不喜欢离别,同样也不喜欢送别,尤其是她给的送别。但她坚持,我只能退让,她和我一样,认定的事情就一定要做到,也许她还认为这样的送别能减少彼此心中的些许遗憾吧,但我却不知道这送别究竟是好是坏、是幸福的开始还是结束,会弥补遗憾还是徒增思念。如今我知道,那场送别让我更不舍,更难忘:爱上只要一瞬间,忘记却要一辈子,遗憾是一辈子的刻骨铭心!

  那天早上她来得很早,或许分别前的夜她也难眠吧。而我因为想着她也彻夜难眠,所以天刚蒙蒙亮就短信她说乘出租车去车站,可以多睡一会。但她仍然很早,当那熟悉的轮廓出现在宿舍楼下,我内心满是惊喜和自责,惊喜的是她的到来,至少在离开前能有一次再见的机会,自责的是我为何如此残忍的选择此刻离开,她还在感冒,那么娇小且带着病的身躯怎能禁得住来回奔波的折腾。

  我快速跑下楼,看着她娇小得有点羸弱的身躯、天生丽质却略显苍白的脸蛋、带着些许血丝尚未睡醒却强打起精神的秋波双目,我的心滴血了,强忍住心中不舍对她说:“现在还早,咱们在校园走走,然后去吃早餐,就当你为我送别吧。”

  她听完,用我从未见过的差异而坚定的眼神看着我,用坚定、隐约还藏着埋怨和生气的口吻说出来“不”,此刻,我的心融化了,深思熟虑后的一千个、一万个理由也化为乌有。我拗不过她,只能提着行李,带着些许伤感与不舍离开这个生活两年有着许多美好的回忆的校园。

  我们有一句没一句的聊着,到了校门口,几个同送的兄弟都很有默契的选择留下,我知道他们是在给创造或许是最后一次跟她单独相处的机会,曾经那样不顾一切的追求、曾经千里迎送、曾经在她宿舍楼下疯狂的表白、曾经……有太多的曾经,感动过太多人,也包括她和我,但那些曾经就如坐上的出租车,离出发地渐行渐远,慢慢的视线也模糊了。

  车上,她说她很会持家,不爱花钱,似乎在她的观念里,我只是个纨绔子弟、花花公子,其实她不知道,乘出租车只是担心她的身体,更想多一点和她相处的时间,如果这样的时间和空间能用金钱来交换,即使用尽所有的钱换取哪怕只是一秒,我也愿意。

  车上的我们又恢复了平静,我们都是不善言词的人,且在这离别之际,就更不知道该说什么了,除了看着对方,还能做什么呢?不知过了多久,也许几秒,也许几分钟,又好像几个世纪,她终于打破沉寂问道:“以你的性格,在昆明能待得下去吗?”

  是啊,这个问题我也不知道问了自己多少遍,但我回答不上来,她的问题,我只能模凌两可的说句“看情况而定吧”。其实我真说想说:“我待不下去,因为那里没有你,没有你的日子我找不到方向,看不清未来,没有你,我的天空会失去色彩。

  没有你,我连呼吸都很难受;没有你,我只是一具没有思想和灵魂的行尸走肉!”但我不敢说,我不想给她带去太多的困扰,我们都是绝强的人,都不会轻易认输,不会妥协退让。一句话之后,我们又恢复了平静。

  到了车站,她看这行李,我去取票、退票,等一切办完之后,去肯德基吃早餐。我们各自要了一碗粥,我要付帐,但她坚持不肯,她说以前一直是我买单,这次机会就让给她,也算了却一桩心事、弥补心中的一点遗憾。我又一次看见她异常坚定的眼神!

  因为害怕熙来攘往的人群打扰,我选择一个靠窗的角落坐下,我们吃得很慢,都害怕时间过得太快,现在的一分一秒对我和她都是最珍贵的,尤其是我,哪怕只是多听她说一句话、多看一次她的笑颜、多嗅一缕她身上的芬芳,不管什么,只要多一点点,都是青春的记忆,永不褪色的珍藏。

  谈话中,她说到以前有个暗恋过她的男生,在知道她失恋后就疏远了她,她说得很认真,却是也不难听出其中的感伤与苦涩,我知道她是一个很在乎别人看法的人。只是她不知道,那时我多想说:“我不在乎你的过去,只在乎你的现在和将来,过去的你,我不认识,我认识现在的你,在乎将来的你是否幸福,是否有个安稳的家。”

  时间是把无情的刀,残忍的摧打着我们所珍惜的,似乎要把一切夺走,一丝回忆都不留下,离别的钟声终于还是响起了,我不想走,但她却催促我赶快上车。在她坚异常坚定的眼神下,我们走进进站,准备上车。

  我转身,那一刻,她终于流下了泪眼,一直以为“执手相看泪眼,竟无语凝噎”的画面不会出现在我的世界,但看到她眼里的泪花,我不确定了,那眼泪代表什么,那一刻我不想走了,因为那泪水足以融化我的铁石心肠,足以消磨我的雄心壮志,但我不敢留,我只是用哽咽而沙哑的声音说拍照照片作纪念吧,她点了点头,摆出一个保守而正式的姿势,脸上没有半点笑容,满眼泪花淹没往日美艳的容颜,我欠然的对她说笑一笑吧,她用力的挤出一个比哭泣还难看的笑容。

  拍完照,我对她说:“开心点,你一定要幸福!”然后拿上行李逃离现场,我不敢再看她的脸、她的眼睛,我迈出了离别的第一步,没人知道是要多大的勇气才能迈出那一步,才能让自己不把她抱在怀里,用从来没有用过的左手把她紧紧的抱在怀里,然后轻轻拭去她眼角的热泪,从此为她挡下所有的艰险困难、为她支起雨中的伞、为她铺筑归途的路、为她谱写幸福的篇章。

  事后所有人都说我应该抱住她、安慰她,挽回我们之间的可能,只是我不确定,如果我真的那样做了,对她而言是幸福的开始还是结束?我迟疑了、动摇了、不确定了,我不是个优柔寡断的人,但对她,我不能错,更不敢错,哪怕只是一丁点也不可以。人们都说聪明人喜欢猜心,猜对了别人却也迷失了自己,傻气的人喜欢给心,虽然得不到,但也不会被欺骗,可能我,正是那个傻气的聪明人吧。

  此刻,她早已泪流如河,那泪,是感动、是感激还是真爱的悔恨与不舍,我不知道,我只是用尽最后一丝力气和所有勇气回头,用沙哑的声音说出一句:“再见,你一定要幸福!”转身我再也控制不住眼眸,泪水冲出了眼眶,我努力想要阻止,但我的努力在现实面前显得苍白无力……

  原本晴朗的天空此刻下起小雨,是在为我们的送别感动还是在陪着我们离别痛哭?浑浑噩噩的上了车,手不由自主的打开背包,就像打开潘多拉魔盒一般,拿出离别时她送的信件,上面满满的全是她感谢话语,还有一张熟悉容颜的照片。

  这张照片我等了多少年,偷偷在手机里收藏多少遍,只是这张照片的到来却是催促我的离开,这算是最后的纪念吗?或许是吧,迟来的照片、迟来的爱、迟到的人,两颗迟迟的心都将在岁月的洪流中慢慢隐退,这段多情的记忆也将在时间的粉饰下渐渐消融……

  多年后,当世间繁华洗礼岁月的峥嵘,喧嚣的城市迟暮青春年华,这份刻骨铭心的爱、轰轰烈烈的情是否会泛黄为一张白纸……或许会、或许不会,但这场非长亭外、古道边的送别,足以铭记一生!愿她安好!

  2014年6月19日于昆明

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   评论人:CCm42h25  评论时间:2018-9-20
    用坚强让生活回报你

  匆匆回到家,刚坐下来便收到小娟打来的电话,她说,华姐,我要结婚了,对方条件优沃,有车有房,相识两年,恋爱一年,终于求婚,我答应他了。小娟说,华姐,我想听到你的祝福。

  小娟,祝你幸福!

  我知道你经历了很多的苦与彷徨,幸福于你是必须来临的。

  初识小娟的时候,刚刚结束与前夫的家暴婚姻。小娟肿着半边脸,红着眼,披头散发,拉着一个小小的行李箱,租下离我不远的一间地下室。地下室黑暗,无阳光,散着霉潮的味道,房间与厕所只是转过一道墙,阳台只有一臂长,没有厨房。小娟简单的清扫了地面,冲了个冷水澡,便出了门,用身上仅有500块钱买了张劣质床,一个小电饭锅,以及一些日常用品,便安心住了下来。

  那天晚上,我在小娟的住处,吃了一餐白粥就榨菜。小娟边吃边流泪,华姐,流完这次泪,以后我不再哭泣。她说,华姐,我的人生从今天开始重新来过。

  一周后,她在服装城找到了一份营业员工作。

  小娟开始拼命的工作。为了吸引顾客,她扯着嗓子吆喝,卖力的推销,业绩飞快上涨。半年后她搬离了地下室,住进了一间光线充足,能够让衣物晒到太阳,能够在阳台种上花草,家电也够摆放的小房。她冲了个热水澡,身上散发着沐浴香,坐到我身旁,打开手机,放着汪峰的歌曲《怒放的生命》。她说,华姐,我不怕吃苦,不怕穷,我相信只要努力,生活会回报我美好,我也相信,只要我够努力,属于我的幸福也会来到。

  小娟,你说的没错。

  这社会没有那么多人们口口传达的美好。这社会残酷的鞭挞着每一个人。

  你孤单。一个人吃泡面,一个人打地铺,一个人迎风行走,一个人佝偻着身体看病,一个人深夜嚎啕大哭。你寂寞,自己与自己在心底对话,独坐在狭小的屋子里,听到缝衣针掉落地面的叮巨响。你拿出手机,想要给爸妈打电话,盯着那熟悉的号码,沉默良久,叹息着放下。

  你假装自己很开心,假装自己过得好,假装朋友成群,可是,只有自己知道,这只不过是戴着面具活跃在人海,心里那些苦,在夜深人静之时泛滥成灾。你感觉自己快要撑不下去了,但又不得不撑下去。

  你深知生活的不易。咬着牙,憋着伤,自己给自己说,挺住,你可以,你能够。你明白,再艰难的日子总会有拨开云雾见暖阳的时候。你清楚,生活的路,没有人可以同行,你得自己爬过那山坡,趟过那些泥泞,穿过那片密林,迈过那道悬崖。你更懂得,生活赋予的经历,自有其特殊的意义,所有的相遇不是偶然,所有的磨难都是生命之花的考验。

  你只有坚强。学会在这复杂的社会里找到生存之地,学会擦亮双眼看清微笑背后的凶狠之光,学会面对背叛与伤害之时一笑置之,再把自己变得更加强大,还得学会为美好生活孤身奋斗注入源源不断的动力。

  你所做的一切自然是困苦不易且艰难的。可谁又不是如此熬过每一个痛苦,坚守每一份希望呢。你要相信,与这世界的每一次交手,生活都会回报于你,还你幸福,赐予吉祥。

  愿你,一生努力,想要的都得到,痛苦的都释怀。愿你,喜悦在心,一世幸福。

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    浅谈贬人

  现在一切都那么迅速,一看手机明天的天气便一清二楚。可是真正如手机预报的下起了雨,还是不太适应。今天6点半,仍然能听到外面哗啦啦的雨声,关掉闹铃继续睡着,任由外面的雨声噼噼啪啪。20分钟后,再次醒来,雨声已经停了。赶忙出去买包子,走到外面,只有风在刮着,街上只有为数不多的行人,在忙着他们自己的事情。

  匆匆吃完早饭,骑上电车继续上公司。此时的外面已经热闹了起来,人们多了起来,雨也大了起来,风似乎也在助威。我骑着电车,雨水打在脸上,很是不爽。路过湖边,那里的风似乎更猛烈,若不是电车有一定重量,恐怕会随风舞动。一路上风都在捣乱,时不时把挡雨的雨衣帽子刮到身后。脸上的雨水顺着淌下来,风也不闲着,随机把脸上的雨水刮走,这样又有地方迎接别处的雨水。我在想我这是敬业还是不愿欣赏这难得的美景,以此打发它呢?我并不是个敬业的人,我好像在糊涂过日子,只是按时上班,按时下班,在公司也没有实际的价值,如一个摆设停在在那里。而我遵循着公司的规定,不论晴天,雨天,还是雪天,依旧早上8点准时来到公司,中午十二点准时离开公司。晚上领导发话,老老实实地离开公司。

  只是今天是个雨天,便来了无数感慨。我想我的孩子今天会很高兴,雨对她来说是非常令她开心的。她醒来看到外面的雨会很高兴地告诉姥姥“打伞,下雨了”。

  我想只要我工作着,以后无论刮风还是下雪,我的时间总是固定的。我的心意是没有了,我无法一边赶着去打8点的上班卡,一边欣赏小城湖边的风景。我无法为雨水停留哪怕5分钟的短暂时光。我此刻只能想象着小城的湖里,雨水正在那里嬉戏,像我的孩子和雨水嬉戏一样,那样的开心,新奇,兴奋。为这难得的变化而兴奋不已,而我的生活还是如此的固定。我只能想象那湖里枯萎的荷叶,也在庆幸这难得的雨水,似乎这场雨水在迎接她们来年的复生。我甚至能想到明年的荷花还是那样的娇艳,那样的纯洁。我还能有机会与孩子,与父母在湖里游船,我只能想着。想着我工作以外的美景,在心里欣赏无法用眼睛欣赏的景色。

  人生还有多少这样的雨天,人还能想象几许这样的宁静,在能够时,哪怕只是想象着,也心甘情愿了!

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    远处灯火通明

  生活,总是给人留下了太多的遐想空间还有太多的感悟,凝望着远方,有一双坚定地目光还有一颗执着的心。越长大越孤单,太多太多的心事还有无从说起的离别,我们一直渴望着飞翔,想要做鸿鹄的人在自己制作着他的翅膀,希望有一天可以飞向那高高的蓝天。于是,忘记了,我们其实可以歇息的,可以看看身边到底有什么,庆幸的是,原来,我还可以找到另一件东西,久久没有触及到的东西。我一直想要飞翔,每天忙忙碌碌,不想虚度光阴,蹉跎岁月,久而久之,便忘记了一直在身边的人,我想去触碰遥不可及的未来,目光一直在注视着它,却忘了给我们一点时间,哪怕一点也好。其实时间过得很快的,真的很快,也许一眨眼间,已物是人非。

  人是要相处的,不经常联系,慢慢的,你变得越来越模糊,不是你的音容相貌,而是我的记忆一直停留在那个地方,那个我曾经最熟悉你的地方,或许你变了,变得我一无所知,根本就不了解,于是,渐渐的生疏了,陌生了,不知该怎样开口,该说些什么。我一直不太懂,不太懂这件事怎么会是这个样子,这个人为什么又是这个样子,但是,慢慢的,我懂了,不是因为我成熟了,也不是因为时间的原因,而是我也体验到了,体会到了那种感觉,于是,心中仿佛豁然开朗,一下子明亮了,有些事情,却是需要感同身受,而感同身受的前提是这件事也发生在你身上,我们很难预想到未来,完整的把握未来,生命无常,上天仿佛在和我们开各种玩笑,这时便会感叹所谓的命运,真的如此吗?或许我们也不知道。

  一直拼命追赶着,也不知道为了什么,当我终于获知了,我是惊讶的,但更多的是沉默,我不知道该怎样来抒发我的心情,每次我的心情难以平复的时候,只有文字方才能平息我内心的汹涌澎湃。人和人的相处真的是很微妙的,如果不经常联系,你会不会忘了我,或许会吧,彼此都会吧,但是,我还是高兴的,我能知道我们各自的感受。我一直觉得自己很幸福,无论时隔多久,无论发生了什么,只要那颗心在那,一切都没有变,也不会变,我一直信誓旦旦的以为这就是誓言,这就是我们的承诺,这是让我自信的。

  可是原来大家的想法迥乎不同,终于有了害怕,怕一回头,所有熟悉的面孔都已消失不见,原来我的身边早已一个人都没有,剩下的只是我而已,这就是所谓的幸福?我一直以为一直都会在的,其实任何一种感情,都需要联络,都需要彼此珍惜,所谓的惺惺相惜也不过如此吧。每一种感情都需要你去把握的,不要总以为它会一直停留在那里,没有任何一个人会站在原地等你,爱情如此,友情亦然,世间所有的感情都需要彼此努力,其实我希望沉默是彼此最好的默契。

  每个人都被别人羡慕着,也在羡慕着别人的幸福,浮躁的社会,焦躁的人心,其实,我们想要的,都只是那么简单,品一杯温茶,聊着彼此的心事,看着窗外大好的阳光,心情也是无比舒畅的吧。我相信你是,我是。也不知道写些话想表达什么,抒发怎样的情绪,但只是写下来而已,仅此而已。just all。

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    梨花奶奶的坚守

  每到春风拂面,万物争春时节,俗称万里长江第一洲的百里银洲上,顺利越冬的梨树,呈现出开心形树冠,蜿蜒上扬的枝条,经不住太阳的温润和潋滟雨露的激发,已由星星点点、灿若珍珠的花苞,渐渐繁花满园,浩如雪海。

  3月下旬的一天,我们几个好友相邀,一路踏青,乘坐余家溪轮渡,直抵怡人的洲岛,观赏白花吐蕊的万亩梨园。陡峭的大堤半坡上,矗立着“万亩洲梨示范基地”标牌。放眼望去,绚丽绽放的梨花,俨然就是一片醉人的花海,素雅而娇美。

  一位老奶奶骑着自行车,瞧见我们,立即在洲梨标牌处停下。她站在大堤上,顺势用手指向远方说:您们往里面走,有大片大片的梨花,好看得很呢!奶奶一遍一遍重复着同样的话语,生怕我们错过梨花盛开的美景,并随之下到梨花地里,将自行车停放在田间道路上。

  素不相识的奶奶,再三叮嘱的话语,朴实热情,瞬间拉近了我与她的距离,又同是百里洲老乡的缘故,让我对眼前这位老奶奶肃然起敬。

  我仔细打量着老奶奶。她不到1米6的个头,岁月的沧桑,在清瘦的面容上刻下了一道道皱折,可说起话来,快言快语,声音清脆洪亮。蓝色中山装外套,褪去了它的鲜亮与湛蓝,稍显陈旧,但纤尘不染,四个大口袋贴在表层,纽扣逐一紧扣,整个人显得麻溜、

  利索。料想,这衣服可能是她老公或是儿子的。

  她脖颈处露出红色毛线衣领,土棕色袖筒,将大半个臂膀裹住。下穿灰色单薄裤子,浅灰色旅游鞋。与我们说话的功夫,就在梨树地里干起活来。只见她猫着腰,一边揪着嫩嫩的红啦菜,一边和我们交谈。

  我问她多大年纪。她风趣地说,与共和国同岁!年近七旬的奶奶,精力旺盛,行走如风,轻手软脚。她一年中,有几个月在梨树田地里干活,晒着太阳,身体出汗。她说有利于身体健康。这些梨树都有20多年了,有些换代品种,也有好几年了。老奶奶举手投足间,悉心呵护梨花梨树,可见与梨树情深谊长。我提议跟她照个相。她笑得合不拢嘴, 凝视着灿烂的梨花,脸上绽放着幸福的花朵。

  我姑且称她梨花奶奶吧!

  梨花奶奶看到我举着手机,要跟她拍照,她高兴得像个孩子,对我接连说了几个“一”:这是有生以来,第一次遇到,第一次照相,是一次意外收获,是一生的留念!她甚至用了“罕见”一词。

  梨花奶奶一边说,一边领着我往里面走,觉得那边花多。

  先来个全身照。梨花奶奶端庄地站着,全身自然放松,一点也不拘谨。甚至来不及做任何准备,就投入到即兴拍摄中。我发觉她带着袖筒,“劳动人民是最美的!劳动最光荣!”

  我和梨花奶奶找寻花朵集中的地方,我叫她站在梨树中摆个姿势。她说,一生没有照过相,不知道怎么做动作好看,请姐姐教我呗!她不断叫着“姐姐、姐姐”!我不好意思地说,您喊我姐姐,真是受之有愧啊!梨花奶奶说:我知道你小些,这是尊敬!

  我教梨花奶奶顺着梨树上扬的枝条,将双手上举,梨花簇拥,繁花似锦,背后呈现出一望无际的梨花:一丝丝、一瓣瓣、一串串、一团团、一簇簇、一片片……梨花奶奶悟性很高呢!她挥舞着双手说,这是高兴!这是欢迎大家的意思!欢迎大家快来呀,都来观赏梨花啊!

  我们不断变换着拍照地点。梨花奶奶急切地问道:我还是举着双手吗?我一个手势,示意她顺着梨枝。她心领神会,小心翼翼地穿过梨枝交错的空间,生怕触碰娇嫩的花瓣,轻盈盈,抚梨枝,高昂头,伫立花丛中,充我嫣然一笑,一个甜美的展颜,一个莞尔的回眸,与欢乐的梨花同开怀,共争妍。

  梨花奶奶对我说,梨花单朵盛开和一坨坨的花都好看。单朵梨花,五个花瓣环绕着淡绿、淡紫的花蕊,像保护神一样,均匀相连,圆圆相依,呈现出散装的冠檐,向上张开,似分似合,清秀、典雅、纯真、唯美。

  簇状梨花,若干粉白、素白的花朵紧紧依偎,浅紫、淡青、鹅黄的娇弱之躯,抱团竟艳,集各自渺小的力量,将共同奋斗的团队精神发挥到极致,同风雨,共甘苦,幽香聚合,浓郁盛放。梨花奶奶身轻袅袅地穿行其间,那份亲近,那份优雅,让人沉醉,让人迷恋。

  梨花奶奶犹如一团火,照耀在梨园上空,温暖着梨花,完成一次次怒放的生命历程。

  她脱下老式中山装外套,红扑扑的薄袄,飘悠悠地融入茫茫的雪景中。不一会,薄袄里又有一件红色毛衫与梨花零距离。真乃“百花丛中一点红,馨香幽谷同声笑”啊!洲岛梨园无限壮美的风光,让人心生惬意,流连忘返。

  她爽朗地说,梨花美!梨花盛开时,没有树叶,只有树干。树干上开花,煞是好看!我今天遇到姐姐,是我一生最大的幸福,索性多照几张后,麻烦姐姐帮我洗出来,我今天就把钱给姐姐。

  多么朴实的梨花奶奶呀!我遇到您,也是我们此生修来的缘分,我一定满足您的心愿,把照片洗出来后,择日送到您的手中,这对我来说,是举手之劳,怎么能谈钱呢!她又说不知道怎么联系我,忙把村里的书记、妇联主任的名字一一告知。我一定铭记梨花奶奶的重托,不辜负她对我的这份信任。

  不知是梨花奶奶靓丽的身姿,装扮着争艳的梨花,还是洁白的梨花,映衬着纯情的梨花奶奶。清新空气迎面扑来,洲岛一片静谧,大地充满祥和。

  “遍地纷繁似雪染,春雨如酥蜂蝶喧”。嗡嗡的蜜蜂,在梨园漫天飞舞,浅吟低唱,素态妩媚,频频恋花,辛劳一生,采撷大自然的精华,奉献人类甘露。蜜蜂如此!梨花奶奶如此!

  梨花奶奶又告知,梨花盛花期过后,长出嫩叶,叶片有几种变化。刚开始时,是殷殷锈红,或酱红,慢慢变为紫红。扁薄的叶片,从根部快速地吸收营养,吸收阳光、二氧化碳后,进行光合作用,几天后转青、长大,一片片、一层层的绿叶,渐渐编织成为铺天盖地的绿毯,宁静、祥寂。那侵润着梨花奶奶心血和汗水的绿色海洋,是她唱响丰收赞歌的前奏,是她支撑生命的希望,是她岁月轮回,永远的坚守!

  梨花奶奶,一次次热情的指点,一句句温柔的话语,一个个可爱的笑脸,竟成了我们此生难忘的邂逅!

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    回忆—那失去的岁月

  回忆—那失去的岁月

  人上了年纪,常常不由自主地胡思乱想,来打发自己的余暇。胡思乱想也一种是思想,只不过豪气冲天类型的绝无仅有了,没有烟草大王禇时健在75岁 时上山种橙子的胆识和二次创业对抗逆境的能力;没有茅于轼这样的所谓主流经济学家,敢于离经叛道,直面时事的勇气;更没有诺贝尔奖得主杨振宁为追求幸福,全然不顾别人的七嘴八舌,在82岁时娶28岁翁帆姑娘的浪漫情怀。

  当今中国,有的人有权,有的人有钱,有的人有名,各有各的活法,各有各的志趣,但大部分平头百姓都过着得过且过、不咸不淡的日子,诠释了“若无闲事挂心头,便是人间好时节”的生活真谛。这时,心无旁骛的人们思想便剩下回忆的内容了,于是乎各种聚会、版聊、骑友、访古探幽的团游大行其道,回忆过往岁月的枝微末节,使自己的生活充实起来,努力回归到社会现实中去,并找到适合自己的一个位置。

  回忆,它是用复制的形式,保留我们曾经生活的痕迹,把它粘贴到现实生活中去。人生就像一次长途旅行,当快要到达终点的时候,需要回忆一下沿路的风景。我们的一生虽然没有血洒疆场,指点江山,但也历经坎坷,饱受磨砺,回忆便成为余生的宝贵财富,因为,那里面蕴藏着我们的青春和岁月,我们的眼泪和笑声,和散发出柴米油盐居家过日子的气息。

  我们,不止一次地看见藏身在身体各个角落里的记忆——暗淡的、明亮的、沉睡的、鲜活的,轮番的触及自己的神经。那是一座城市、一条河、一片森林、被雪覆盖的原野,还有那座老屋和老屋上空的一棵香椿树……,还有她难得一见的笑容和忧郁的眼神。回忆,再次唤醒了那些过往的青春囧事,那一度四顾茫然的迷惘,那曾经孤独无助的失落,那些襄中羞涩的无奈,那令人心动或动心的人情世象……。这里面有我们的苦难,也有我们苦中作乐的甜蜜,现在咀嚼起来更加回味悠长。

  那逝去而又遙远的青春和岁月,它承受了过多的艰辛和苦涩,更过于亷价和直白,它甚至没有过激情,没有本能的冲动和选择,没有说走就走的一次旅行,甚至,没有主宰过自己的命运。青春的生命之花还没来得及完全绽放,却因为缺失营养而枯萎。

  回忆,对平庸不感兴趣,曾经许多朝夕相处的人,只要一转身,他们就消失得无影无踪;许多要用半生时间来处理的事情,会被时光淘洗干干净净。回忆,最容易捕捉令我们心动的事情,因而,一定是珍贵的,因为它是真诚的,自己的,它是由人的血肉之躯组成,永远珍藏在我们心中。

  时光荏苒,生命在光阴里缓缓蹉跎,静静地看着渐行渐远的背影,只能用回忆送它一程,让心情陪着它远游。若有兴致时,写几行小字,聊以祭奠那失去的岁月,让回忆变成人生旅途上的斑驳痕迹。回忆往事,我们没有黯然神伤,沉沦于昨日的得与失,只是使自己更好地活在当下,看向未来。

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    记忆

  曾经活跃在农村,走村串户的小商小贩,一声声憨厚淳朴的叫卖声,已经被历史发展的长河淹没,只能在记忆中,寻找那些久远的声音。——题记

  社会不断的发展,历史不断地前进,生活在这个时代的人们是幸福的,不但过着吃穿不愁的富裕生活儿,还享受网络带来的福音,各种各样的高科技产品,足不出户,拿着手机轻轻一点,不费吹灰之力,就有人把需用的东西送上门来。不象我们生长五六十年代的人,住在偏远穷苦的农村,想买个什么东西,一是囊中羞涩,二是离街太远不方便,平常庄户人家所需用品,都靠那些沿街叫卖的人们,挑挑的,担担的,箍镥锅的卖蒜的,这些农村的艺人和小商贩儿来丰富群众的生活。

  小时候最喜欢的就是那些货郎担儿,常言说:拨浪鼓村头响丁咚,无须竭力叫卖声。莫道双肩难负重,乾坤尽在一担中。

  最常到我们村的货郎,是邻村的孙二伯,三乡五里没有不认识他的。孙二伯因为小时候出天花,落下一脸的大黑麻子,人称孙二麻子。

  孙二伯为人非常和气,整天笑嘻嘻的,两眼眯成一条缝儿,挑了一辈子货郎担儿,六十多岁了,依然单身。

  记忆中,孙二伯的货郎扁担两头儿翘,中间缠着厚厚的布条儿,一头挑着一个黑色的大箱子,一头是个大竹筐,竹筐上放一个四四方方象箱子盖一样的木盘儿,上边搭了一块白布,挑着担子走路的时候,有节有奏的上下忽闪。

  拨浪鼓咚咚,咚咚咚的清脆响声,顿时打破了小村的寂静,那些耳尖的妇女和孩子们,都知道是孙儿伯来了,大家纷纷走出家门,孙二伯把担子放在村中间的大路上,黑土地的路面,被人们踩的明光发亮,人们围在了孙二伯的跟前,孙二伯笑眯眯的,不紧不慢儿打开他的百宝箱,把箱子里边一层一层的托盘儿端出来,摆在地上,把筐上的木托盘,也放在地上,把白布掀开,简直就象一个令郎满目的小商店,有木梳,有蓖子,有方的,圆的,带腿儿的,不带腿儿的,各种各样的小镜子,有大钢针,小钢针,绣花针,有花头绳,花卡子,花手镯儿,各种花型的花手绢儿,花袜子,胭脂粉合,绣花用的各种颜色的丝线,绒线和麻线,做鞋用的鞋面子,鞋口儿,纳底子用的针锥和上鞋用的锥子,手上戴的顶针儿,各种各样的扣子,大姑娘小媳妇们叽叽喳喳的你挑我选,觉得每样东西都很爱见,选好了手中的商品,再摸摸口袋里的银子,只得咂咂嘴儿,依依不舍的放下一些,大姑娘们把花卡子戴在头上,拿着小镜子自我欣赏一番,老太太们一听见拨浪鼓响,慌忙找出塞在墙缝里的头发,蹒跚着三寸金莲,一扭一晃的,来换几个钢针,或者再搭上两个鸡蛋,换一副打裹腿的黑布带子,就心满意足了。男人们则是看看烟袋锅儿,烟袋杆儿和烟袋哨儿,打火石和火镰子,顺便再买上两张大小镰刀。特别是小孩子们,挤在大人中间,伸着小脑袋,眼巴眼望地看着托盘上的芝麻糖,和五颜六色的小糖豆儿,谗言欲滴,不停地拽拽母亲的衣裳角儿,被孙二伯看见,赶紧从瓶子里倒出糖豆,每人分几个,大人们觉得不好意思,再买五分钱的,小孩子捧在手里,高兴的屁颠儿屁颠儿的跑一边儿去了。每次孙二伯来,母亲总会给我买个花手绢儿,或者花袜子,花头绳之类的,还有那粘爪子腻牙的芝麻糖,甭提有多幸福了!

  人们各自买到了心仪的东西,心里乐滋滋,姑娘们回家对着镜子,抹上香脂儿雪花膏,略施粉黛,把丝带捏成花朵一样,扎在双辫子上,头上带上花卡子,精心把自己打扮的漂漂亮亮。

  在农村家家都有大布罗小布罗,大簸箕小簸箕,大小的笆斗篮子,这些东西都是收庄稼的季节,簸粮食盛粮食用的,平时淘粮食,磨面用,时间长了难免损坏,丢了又舍不得,就有一些聪明的人学习修补技术,农闲的时候,一头挑着装着工具的箱子,一头挑着大筐,筐里装着粗细大小的荆条儿,扁担头上挂着一簇一簇的篾子当招牌,沿街高声吆喝,缠布罗.......缠簸箕.........每到一个村上,人们都把自己使用一季子的破布罗簸箕拿出来,师傅跟前堆得一摞子一摞子的。师傅不紧不慢,用精湛的手艺,该缠的缠,该补的补,把每一件都修理的漂漂亮亮,象新的一样,既为群众行了方便,省了时间和银钱,自己也有了可观的收入。

  在那些年代,由于生活的贫苦,农民们很少有人能买起瓷器东西,平时用的水缸,面缸,和面用的盆子,淘菜盆儿,和茶壶和小碗儿都是用瓦质的(泥巴烧的),一不小心咣当一下,就报销了,为了满足农民的需要,专门有烧瓦盆瓦罐的火窑,有的农民趁着农活不忙的时候,到窑上批发一挑盆盆罐罐儿,走村串户,拉着长声,买盆.......卖罐.......。村上买盆罐的人,先是说好价钱,然后一只手托着盆底儿或者罐底儿,用另一只手敲着当腰,声音听起来很灵脆的,都是没有毛病,那些孩子多的家庭,更容易打碎家什,不断的更新换代。

  农村人家家户户都是用的铁锅蒸馍做饭,有的使用时间长了,有的不小心锅铲碰到了,锅一烂就吃不成饭了,扔了吧,怪可惜的,就买口新锅,把旧的放那儿,一听到钉锅轱辘锅......的吆喝声,赶紧把破锅拎出来,补锅匠用焦炭生着炉子,拉着风箱,如果锅破洞的大,那就在筐内,找一个合适的补丁,小心翼翼地钉在上边,然后把炼好的铁汁子浇在补丁的周围,锅就补好了,在倒上冷水一激,用砂布一打,和新的一样用,如果只是裂纹儿,只浇点铁汁就行了。

  小村上每天都有卖豆腐的,卖油的,买菜的,剪子锵刀的,叫卖的声音此起彼伏,孩子们最喜欢的就是吹糖人的,又好吃又好玩儿。还有卖琉璃卟儿的,

  琉璃卟儿像玻璃一样透明,非常的薄,圆圆鼓鼓,带一个长长的细管儿,非常好看,吹起来卟儿卟儿清脆响亮,是一种技术性很强的玩具,有黄色的,红色的,绿色的,每次到来,屁股后都会跟着一群孩子听人家吹,然后就找大人哼哼唧唧,软磨硬泡的,好不容易给买一个,刚拿到手里,有的还能响两声,有的一下就把那薄如蝉翼的底儿就吹飞了,只能看着那个大窟窿发呆。

  乡村最有趣的是每年的春天,都会有一茬一茬卖撒账(赊账)小鸡小鸭的,撒账的小鸡小鸭成活率比较高,那些小商贩们挑着圆圆的竹篾大筐,扯着嗓子喊道,卖鸡娃儿........唠!谁要这撒账鸡娃儿!

  一听见吆喝,妇女们老婆儿们,手里拿着鞋底儿,一边走一边纳底子,小孩子头前开路,一群一群围了两个大圈儿,那个时没有洋鸡儿和肉鸡儿之分,全部都是当地的小柴鸡儿,卖鸡娃儿的人把两个筐盖儿掀开,刚出壳毛茸茸的小鸡娃儿,有深黄的,浅黄的,纯白的,纯黑的,黑白相间的,酱紫色的,还有脊背上深色花纹儿的,像一群多色的毛绒小球球儿,噍噍噍的叫的像一台戏,有的呼扇呼扇翅膀,有的伸伸懒腰,可爱极了,卖鸡娃儿的人伸手往布袋里抓一把小米,撒在筐里,小鸡们争抢不跌。

  农民喂小鸡儿,那是一年当中不小的财政收入,平时的油盐酱醋,和孩子上学用的笔墨纸砚,和生活中的琐碎开支,都来源于鸡子下蛋,所以人们都希望多买一些母鸡,少量的公鸡留着过年吃。老年人们一般都捡抢食最欢的小鸡,这些小鸡都很硬实,胃口好长的也快,最主要的是捡一些头小身子大的,应该母鸡的概率高,挑来拣去,有时候能挑大半晌,每家每户都会买上二十到三十个不等,为图吉利,都会买成双数的,卖鸡娃的账本上记的密密麻麻的。等到秋后鸡子开窝儿下蛋的时候,再来收账,那时候人们都会高高兴兴的卖了鸡蛋,打发鸡娃儿账。

  随着时代的发展,那些曾经装点着农村生活的小生意儿,那些憨厚纯朴的沿街叫卖声,那些精巧的小手艺,已经淹没在了历史的长河中,只能从记忆中去寻找。

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    老屋

  山坳里,树林边,溪水旁,孤独的老屋,经风受雨,坚守方向,让时间沉淀,把惆怅流转。朝代更替,时光留白,新屋变老屋,新人变老人,“新”成为记忆,“老”成为现实。

  时光的痕迹把情感归集,所有的依恋都因无法忘却曾经的痛苦或者欢喜,种种记忆让人叹息或者惬意。我的家,是一座老屋,老屋,家的记忆,情的依恋。

  树木环绕,田园相依,灰黑相间,阡陌小径,连接着我家老屋。一层三间,尽带沧桑的老屋,不甘寂寞地守候山间,从容就是几十年。土灰烧瓦和木材墙壁成为老屋的守护神,坚硬也不敌岁月摧残。瓦上青苔历经万千烟雨而长久陪伴,感伤而蕴常。屋脊居高分水,鸟燕望远休憩之所。饮烟起,老屋焕发生机,烟不灭树常青。瓦木结构,几百年来的传承,不知道是多少代人的寄托和挂念。刮风淋雨,木柱子已经腐朽失落,屋已经倾斜,但老屋是一家最温暖最幸福的归宿,从未改变。

  门前小树已长成大树,菜园围栏修了好几次仍是老样,曾经年轻力壮的父母如今白发斑斑,皱纹满额,那时调皮捣蛋的小孩不知踪影……,老屋陪伴着变迁,多了老人,少了吵闹声,老屋安静的许多。

  父母一直守候老屋,老屋一直陪伴父母,他们都不离不弃,相依为命。我离开老屋多年,但我不管走多远,行多久,在外多么风光,对老屋的依恋只会是越渐深沉,对它的记忆只会是日渐清晰。每年也只有春节才回到老屋,看着日渐凋零的老屋,逐渐失去它曾经的巍峨,像父母逐渐年老一样,走路不再那么稳,走一小段就累喘,心有余而力不足,这些都让我焦急。

  人,都在经历着各种各样的事情,总有些事会一直影响着你,总有些东西令你牵挂。曾经我家足够贫穷,就连一家吃饭都成问题,别人家都盖新房搬新家,我们还住在越加破旧的老屋,但贫穷不可怕,“在农村只要勤劳,就有饭吃”。我们一家住在破旧的老屋内,父母早出晚归,脸朝黄土背朝天,让我们吃饱饭,供我们上学,疲惫不堪的父母没有放弃,日以继日地坚持着,作为子女的我,虽未完全懂得世事,但那种爱,那份情,我看在眼里,记在心底。记得我小学二年级秋季学期,家里实在没办法拿出五十块钱的学费,家人去求人帮忙。父母为了让我读书,哭泣哀求,父母太不容易。我萌生了放弃上学的念头,但父母的一句话打消了我的念头,并一直激励着我,“只要你想读书,我们要钱(乞讨)也要供你们读”。从那时起,我异常勤奋,总能考出好成绩,课余帮助父母做家务,像父辈一样活着。

  那间老屋,也记录着我们的心酸。一年夏天,天降大雨,连续一天一夜的大雨,河流成灾,道路成河,屋内成了小湖泊。狂风暴雨打碎了瓦片,雨从天而降,直接落入屋里,淋在床上,打湿了床被,一家人半夜惊起拿着盆子接水,往外排水,心酸,也只有经历过的人才能体会到。经历风雨,这就是成长时的痛苦和成长后的财富吧。

  同样是那间老屋,我们也曾有我们的开心时刻,那也是夏天,家里终于闲了下来,我们也从学校回到家里,门前的李子熟了。傍晚,我们爬上树一边摘李子一边吃,然后挑好的摘了,全家人一起吃李子,然后母亲做饭,我们帮助父亲把牲畜关好,吃了晚饭,一家人坐在一起一边看电视,一边憧憬未来的美好时光……。下雨时,我喜欢找一根凳子坐在屋檐下,看雨水从屋檐落下,形成一幕雨帘,雨帘内是家,雨帘外是世界;雨帘内是温馨,雨帘外是风雨……,它总能带给我非常多的想象,时不时还能勾勒出许许多多的故事。冬季雪天,是老屋最美好的时候,皑皑白雪掩盖了老屋忧伤,安静的老屋越显坦然,更加宁静。

  如今,父母还守着老屋,老屋还陪着父母,我牵挂着老屋,思念着父母,我曾打算让父母搬出来,然而父母说:“金窝银窝,不如我们的穷窝窝”。老屋成为父辈的依靠,离不开他,放不下他,像亲人一样,血脉相连,无法割舍。老屋对于我,就像长辈,和蔼亲切,我有心事可以向他述说,我忧愁他可以为我分担。

  老屋是一种情怀,还是一种悲哀,老屋留守老人,无人照看。最近听人说,在农村老屋里,老人在家去世一个周后家人才知道。

  我想,老屋,需要守护。

  里由 2016.6.27

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    山坳秋蕴

  天儿有点儿阴,不时有雨滴飘落。公路飞旋,划着弯套弯;汽车在吼,走着环连环;侧目窗外观深秋,平心静气天地间。一扫而过,大山障目丛林中燃红点点;稍事凝眸,秋意愈深林木间飞黄片片。前方飞驰的车轮溅起了一片水雾,雨水泥水瞬间蒙盖在汽车的风挡玻璃上。

  雨小了,停了。

  寻一处秋意的景致,觅一处大山的隐私,泊车在大山的胸怀。

  慢慢地爬上陡坡,悠悠地平心静气,慢慢地复又旋上,朦朦地环视山岗。

  山坳里隐着静静的小山村。砖房土房同在,柏油土路同存,砖垒的围墙,荆栅的小院,屋顶的太阳能,村头的老水井,空场上的健身器,栅栏上的豆角秧,‘三蹦子’农用车停在土墙前,胶皮轱辘的马车靠着牲口棚。一条村村通的公路拉近了原始与文明的距离。再看,难得一见的炊烟袅袅祥起,耳听,羊咩、牛哞、狗吠、鸡鸣声断续的飘入耳际。炊烟裹着山村,山村贴着山根,山根悬着雾霭,雾霭漫坡山峰,好一幅水墨丹青。

  雨后的一切都是清新的。大山裸露的山岩:白的、青的、灰的、褐色的,平直的岩层,斜向的纹理,风化的碎石,坚挺的山脊,不畏羞涩的展现在面前。覆盖的土尘去了,遮挡的茅草黄了,岩石都像被新刷了一遍色彩,真真儿的还原了大山的本原。看着一层层的岩体,看着大山袒露的心胸,就像在读一本地质的教科书。这剖面就像大山的五脏六腑,是大山一步步嬗变的写真。

  紧紧依偎大山与之相连的是厚实的黄土层。去过共和国的西部,见过漫漫的黄土高坡,相比之下,这里的黄土厚度丝毫不逊色。虽说此地属平原地质稀有窑洞,但天泽人选,几孔废弃的土窑向使着它的曾经,岁月流逝已成记忆,原先的窑洞主人可能已经搬进了村庄。如今,一道道深沟大壑,一帧帧土崖直立,深沟大壑不见日,土崖直立难见光。雨水冲刷的痕迹历历在目,风蚀剥离的印记触目可见,竖的水冲痕,横的风蚀迹,即使好不容易有草驻留,悬在土崖半腰的草簇亦岌岌可危,稍有水冲风吹又将是一块新的土崖疤痕。

  土崖的层断面蓄积着薄厚不一的鹅卵石,仔细看似乎还有贝壳裹挟其中,究其高度,山坳村庄都在脚下。土崖的下边是沙河,前几天秋雨形成的洪流把砂石翻滚的支楞八翘,沙河又淘低了一点儿,土崖又增高了些许,这风云雨雪在天地山川间无休止循环形成的痕迹,或许只是我们能看到地质变化的一瞬。如果要追问贝壳的来历,那恐怕就是沧海桑田的演绎了。

  山里的土地是稀缺的。举目望去,大山纯石性连土都挂不住,只是在山坳里长着为数不多稀疏的荆条。这里的土地大都呈现条条绺绺、斑斑块块状,条绺十几米,斑块十几平,最好的地界要算阳坡上的几块梯田了,那是小村得以延续的根本。

  一条一绺的土地上种植着杏树,一方水土养一方人,这里产的杏儿甜核肉厚酸甜适口历史有名,多亏这些杏儿周济了这里的乡亲。黄土坡上还种植着枣树,同样,十里不同天,这里的枣子品相好糖度高,方圆百里首屈一指。叹服这些杏树枣树,在这样贫瘠的土地上生长奉献,不知这里的人们是经历了多少代的遴选才得以驯化栽种。

  今年天旱,时令节点的‘卡脖旱’让好多庄稼颗粒无收,应了那句话:“处暑不出头割倒喂老牛”。放眼山坡地,努出穗不结籽的玉米满目皆是,偶尔成熟的,被主人剥去了玉米棒,飞飞扬扬的皮子白茬茬的散落在田间,真不知播种人该是怎样的一种无奈。

  山上的路很陡,蛛网般连接着斑斑块块的土地。机械,断了念想的上不来,也不值得上来耕耘。春种秋收,人们,和豢养的牲畜一同走在这条陡峭的山路上。两条车辙很深,其中还覆盖着独轮车的印痕,中间是牲畜蹄踏出来的深凹,清晰的蹄印儿是攀登的写真,一切的劳作就这样镌刻在生斯养斯的土地上。

  山坡上的杏树叶已经透出了淡淡的殷红,枣树叶已经黄透,这红,这黄,还有那满山草木恋秋的绿意,显现出深秋的斑斓。最招摇的要数长在土崖畔上的酸枣棵子,枣叶掉的所剩无几,稠拉拉的酸枣一片火红,硕大的野马蜂窝也瞧得一清二楚。

  迎面,几匹骡子和小毛驴分别驮着豆秧、秸秆、谷穗、葵花盘从山道上下来,它们颤悠悠循规蹈矩地踩踏着深深的蹄印儿,赶牲灵的老乡甩着响鞭儿,嘴里叼着烟卷儿,满脸的滋润。错过路后不忘甩下一句话:城里人,我们山里的景色不赖吧,好好转转,能长命百岁哟。

  又一声响鞭儿传来,他们的身影已经走到山下去了。

  一条岔路径直通向了另一处山坳,一处更大的陡坡旋向了更深的沟壑,一块醒目的牌匾指向‘山喔喔’养殖场,看来,大山的深处还别有洞天。

  (原创作者:然野)

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    作别老地方

人生或许就是与一个又一个地方告别,又与一个又一个地方建立新的联系,或许这才是人生的常态,天下无不散的宴席,谁能说不是人生的过客呢?

  上班结束,回到寂寥的小屋,总有种凄凉之感,感慨时光的静默,哀叹年华的易逝,我静静地呆在房中,真想立刻全身长满毛发,背部生出两片翅膀,顶碎屋脊,拍拍双翅,飞向湛蓝的夜空。

  隔壁的同事,应该和我一样无聊吧,所以把音乐放得很大,由于房子的隔音不好,使得旁边的我都能听得一清二楚,但我实在不想管他,因为我心里也苦闷,也想找个发泄口发泄心中的寂寥,就让这阵阵撞击心脏的强音,把无趣和死寂都撞得支离破碎吧。

  搬来这个新家,我似乎依然固守在自己心灵的一角,并没有因为环境的改变而变得高大、强壮、活泼,我还是喜欢安静地生活,静静地坐在电脑面前,敲打属于我自己的内心独白,我喜欢这种感觉,静悄悄地做梦,静悄悄地看时光在我眼前化作一只只翩跹的蝴蝶,带着冷漠的眼神,观赏着我渐渐变老的面容。

  对于我而言,最让我感慨的是仅仅两天时间,我就已经忘记了曾经的住处,仿佛那成了一个遥远的梦,今天拖着箱子去曾经的住处搬剩下的行李,一推开门,顿时一股萧条之气映入眼帘,到处可见的蜘蛛网,以及掉落满地的石灰碎屑,加上数不清的蚂蚁肆无忌惮地爬行,这些讨厌的小家伙,终于不用和我公用一间房子了,我想这才是最正确的结局,我离开,他们拼命地繁衍后代。

  记得曾经这些小家伙没少给我摆脸色,动不动就在我,有些肥肉的皮肤上狠狠地咬一口,顿时在被咬处冒出一粒红红的大包,让我苦不堪言。如今可好了,我走了,它们就可以大胆地交配了,还有那些小壁虎、蜘蛛、四脚蛇都可以快乐地开party了,我只想说:祝你们幸福。

  随后我把行李一件一件地装进箱子里,显得如此落寞,原来一个人在外地是这种感觉,一件事情摆在面前,最开始想到的不是如何找人帮忙,而是该如何解决它,现在我似乎已经渐渐变得独立,因为我不需要任何人的帮助,也能把家从一个地方搬到另一个地方。

  搬了一两趟后,行李越来越少,房子越来越空,据说等我们全部搬出去后,这里会渐渐停电停水,我想到了那一天,这里真的将会成为蚂蚁和壁虎的安乐窝。

  人生或许就是与一个又一个地方告别,又与一个又一个地方建立新的联系,或许这才是人生的常态,天下无不散的宴席,谁能说不是人生的过客呢?

  所以人生,即便终将失去,也好怀着感恩的心好好活着。

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   评论人:ccw00f81  评论时间:2018-9-20
    关于写作

  写作有一段时间,但到现在我还是不承认自已是个会写作的人。像是每隔一段时间就会看看以前自已写的东西,看看自已用那些用矫情的文字堆积起来的青春。但每次,都会有不忍直视的情绪。我想可能是我太年轻了,所以文字里才会有一些无法掩盖的青涩与稚嫩。

  朋友有时看我经常写东西,会误以为我是一个想成为以笔为生的人。但我不是。

  这个世界,语言能表达的东西太多,但却也有他的局限性。所以人们迫切需要一种介质去传播他们自已内心的情感。而文学就是一种介质。写作,不过是一种途径。

  写作是一种对自已情感的认知和觉醒,也是自省的一种工具。他可以很饱满也可以很贫瘠,但重要的是,心灵上的洗涤可以让人活的更加真实。而这,也就是我喜欢写作的一个重要原因。

  有人说,对于一个喜欢写作的人,阅读是必不可少的。我想是这样的。阅读是一个积累的过程也是一个学习的过程。有内容可写,才能能形成章句。但有时我却觉得懂得观察生活也很重要。文字可以折射一个人内心的光影,同样也可以散发着生活固有的淳朴气息。他可能是一种心情,一种感触,一种启发,也可能是一种无法言语的情绪……

  我看过不少喜欢写作的人说过类似这样的话,我只是想跟大家分享我内心的世界或者想表达的东西。但文字里都是一些让人看不懂的语句。比如铺天盖地的比喻和排比堆积成的文章,或者满口之乎者也。

  简单的一句话却可以说的很复杂。我不想批判,我只是想说,如果你真想分享自已内心的世界而又得到他人的认同。你也许可以采用更加平易近人或者大众容易接受的文字去表达你的东西。

  其实关于写作,有时候并不是像别人看来那么单纯的东西。他可以温柔似水却也可以冷酷刺骨。正是对于情感的起伏有着敏感的嗅觉,所以有时也会察觉到内心中无可避免的软肋。

  印象中,有几次我卡壳卡的是很严重的,不是对于自已的表达缺乏自信,而是沉浸过去的悲伤后,无法制止鼻尖涌上来的酸意。之所以会写下去,是因为我清楚的意识到,当我真正说出内心藏匿已久的荒芜的时候,那么我也会变得更加坚强而富有力量。这是一种勇气。

  最近看了一本书,名曰,《成为作家》。里面给我的启发让我顿时有了自信。以前总是认为“文学”就是一个模糊而又巨大的东西,他没有轮廓,像是一缕青烟,不能明状。而了解“MFA”系列教程后才知道,原来文学的创作可以如此专业化,个体化。就像是一个人从平地一下子站在了高峰一样,隐约中有着一种一览众山小的韵脚。

  写作是一种能力,必须通过长期的潜伏和修炼,不会是一蹴而就。但我内心的想法是,可以走的更远。或许是因为虚荣,或许是因为自我满足,或许就像是某君说的,只是惊觉在文字的世界能找到读懂自已的人……

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   评论人:ccw00f81  评论时间:2018-9-20
    房屋情

  物品本无情,可你用时间久了自然情随物起,即便不是什么世上奇珍异宝,也会敝帚自珍了。我对我居住的房子就有这样的感情。

  我一开始成家时是与公公婆婆居住在一起的,我们所居住的平房离我工作单位甚远,并非随我意,当时儿子又小,爱人也在外地工作,有公公婆婆照料着,也没有太多的不适,尽管我在那套平房上没有花太多的资金装饰它,可大大的院子依旧是我们全家老少幸福的乐园,也让我们家享受了几年田园生活。

  春天,我和儿子一起跟着婆婆种瓜点豆,挑水浇院,有我们三人忙碌的影子,院子中央的两颗果子树,一到五月,便开满白色小花,惹得那年还是豁牙露齿的儿子在晨起看见花落满地后脱口而出“梦里花落知多少”的诗句;夏天,我们的小洼地红花绿叶分外妖娆着,儿子爬在爷爷的背上在弥漫着淡淡的草木清香的空气中一起唱说着歌摇,也有我和儿子在屋后背影一起玩玻璃球的情景,酷暑时,外面的热浪阵阵涌来,进到屋子里将是另一番景象,孩子的爷爷在凉爽的屋子里打盹,光着脚的大拇指间或抖动着,这可乐坏了刚满月寂寞的小花猫,小花猫蹲坐在脚丫子的旁边,目不转睛地看着那只大拇指,不时地伸出猫爪子在大拇指上一伸一探着,最后还是忍不住双猫爪子抱着大拇指啃,这一下激怒了老爷子,猛然坐起来,一巴掌把小花猫扇到一边,早在一边看着的我和儿子笑成一团;秋天,在一片色彩缤纷的日子里有孩子的爷爷扶着木头凳子,孩子的奶奶站在凳子上摘苹果,儿子拿着只小篮子接苹果的剪影,冬天,少不了婆婆帮儿子用竹塞子在空中还撒着碎雪花的雪地里逮麻雀儿,不知祖孙俩儿能逮住几个,但见他俩押着门缝窥视紧得很。这样悠然的日子随着孩子的爷爷的安详离去戛然而止。

  随后我搬了两次家定居在现在的新房里。房子是新盖的筒子楼,结构是我们一家三口人亲自挑选的,里面的装修全都是依着全家的喜好,精挑细选的料来装饰的——孩子的爸爸喜好花草,我把前阳台摆满了各色花儿,其中就有我最钟爱的文竹,纤纤细细,绿叶成云,再把叽叽喳喳的黄头、绿身的鹦鹉放在一边,呈现了花香鸟语的景象,儿子喜欢小鱼儿,于是儿子把他喜欢的鱼缸、鱼儿搬进了家,有的鱼儿走了,会有别的鱼儿代替,我最惬意的便是早晨,我进进出出在厨房里做早餐,孩子的爸爸不是搬弄他的花儿,便是守着鱼缸或喂鱼或背着手儿这瞧瞧,歪着头那看看,儿子此时甚是忙碌,书儿在他指挥下咚咚地敲打着书桌,于是乎我背着孩子对老公说:“不知他学了多少,书桌却被敲得挺响的。”

  这句话会引得他那本来就贼溜溜的黑眼珠子往上翻个不停,嘴里还不满地说“你这个人真难伺候,儿子不学你不满意,儿子学了,你又怀疑。”忙碌了一天,晚上是最放松的时候,晚饭后,我催着儿子到他的房间学习后,客厅便是我们两个大人的了,我们会因为电视,把遥控抢来夺去。

  我喜欢看历史性的战争片,老公喜欢听唱歌,看赵本山的小品,如果我在看历史故事,老公会没着没落地坐着,时间稍久点,老祖宗的猴性暴露无疑,他不时拿眼睛斜着我,就差抓耳挠腮了,还不时唠叨地说“老娘们怎么老爱看刀枪的事,真是的。”如果老公重复不断地看赵本山的小品,我会不屑地说“幼稚,老掉牙的东西还反复温故,真没劲。”我的话是阻止不了老公的前仰后府的,反倒是我没意识地走开去干别的什么。

  空闲时也常常想起我们的青青院子的生活,那惬意的日子老让人回味不停,倘如人能够长生不老该多好,家家都有老老小小,那景象该多么其乐融融。

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    随想

  秋冬交替的季节,衣服一件一件的加,是要温度还是要风度呢?是穿丝袜还是穿厚厚的裤子呢,穿了丝袜美美的一天,可是却受了冻,那又值不值得呢?每个人都有每个人的纠结,算是初冬的季节,大街上的男男女女,有穿短袖的,有穿羽绒的,有穿毛衣的,姑娘们,有穿连衣裙丝袜都不穿的,也有身材臃肿的的大妈,穿着短裙,配着加绒的打底裤。虽然没有姑娘们豁得出去,但是花了心思去装扮,那就是好看的。至少看到了她也在爱自己。站在街上,突然停住脚步,观看着这来来往往的过客,他们有欢喜的,有忧愁的,有热恋的。谁也不认识谁,谁也不在意谁,就这么擦肩而过。

  冬的前奏,银杏叶开始泛黄,其实那才是它最美丽的时刻,那美丽的弧度像小姑娘的大大的裙摆,明亮的黄色,跳跃着视线。一叶知秋,捡起一片树叶摩挲在手心,暗暗叹道,我竟过了这么多个秋天。生命确实是美好的,但是总有那么些人看的视线超越了生命之外。没有了欲望,是悲哀的。因为人,有了欲望才有满足,满足,才会开心。有了悲伤的衬托,快乐,才会那么美好。然而,当你站在高处,俯视生命时,欲望变的渺小,甚至觉得有些荒唐。那,活着,也是味如嚼蜡。

  暮然沉思,一道难题摆在面前,使我夜不能寐。但是,经过昨晚,突然有点释然,你,还会有姑娘爱你的,你的生命中还会碰到可爱的姑娘,为你写那些忧伤的文字,怀念点点滴滴。也曾,想过。抛却所有,我们远走天涯。可是,我太明白事情的发展性了。就好像,两个登山者,过去就是沉重的行囊,记忆就是心里的负担,牵挂就是路上的荆棘,沉重的行囊会压的喘不过气,心里的负担会导致旅途不会愉快,荆棘会刺伤本来就有负担沉重的心。会累,会不开心。其实,换种角度来看。都曾经为爱付出过,都以为那就是一辈子了,那就是永远都忘不了的人了。可是,随着时间的渗透,爱淡了,情灭了。又喜欢上别人了,又以为是永远,如此反复着。都不是薄情的人,但就敌不过时间,爱情,就是一种感觉,有就有,没有就没有了。谁也无可奈何。

  终于挖到你的过去,有种剥洋葱的感觉,辣着眼睛,流着泪,但是还是想一层一层的剥开,看看它的心。看完了,都明了了。又不相信爱情了,曾经那么喜欢她的你又怎么会喜欢我呢?曾经那么喜欢他的我又怎么会喜欢你呢?无解

  一夜北风紧,沉睡不知所梦。不管怎样,很爱很爱你,说不出缘由,看不到未来,有现在,那就值得。虽然,恐惧着,你走的那一天,恐惧着看到你的背影,可是啊,我无从选择。无奈

  我是个过客,原地等你的过客。守着我们的曾经,守着你给的温暖,那就是我活着的意义了。亦无心

  

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    看淡万事,都因为曾经失去

  从前的伊人勤俭节约,节约得近乎吝啬。去超市总是关注那些折价特价的商品。平时很少添置衣物,外衣穿旧了当睡衣,睡衣穿破了当抹布。高跟磨到平底再当窒内鞋。购一些日常必用品,也通常买地摊货,能省尽量省。有人说她命贱,只配底层水准(指的是物质方面)。这也不怪她,出身贫寒,又嫁个不务正业的丈夫。俗话说,男怕入错行,女怕嫁错男。改行还容易,改嫁真是难。

  每天上下班路过天桥,俯瞰桥下车水马龙,她总会假想,万一手中的钱包不小心丢到桥下去,恐怕自己会跟随钱包跳下桥。扑在钱包上,如同母鸡护小鸡,哪怕会摔得粉身碎骨;哪怕包里只有一张百元钞票、几个硬币、一张身份证、一张公交卡和一张5000元的银行卡。

  2009年对当时的她来说,是不幸的一年,不幸源自那黑暗的一天。这天,伊人领了工资坐公交车回去,途中不幸遭遇扒手。两千元薪水加上公司的备用金三千元,总计5000元。就这样不巽而飞。伊人哭成泪人儿,她性情内敛,就是哭,也是悄然抹泪;就是报警也要对警察说,不想让家人知道,如果案件能了结的话,也要打她手机通知,千万不可打她家里座机。这个家呀,除了冷嘲热讽没有半点温馨。当然,那案件最终石沉大海。

  从那以后,伊人的姿态改了。小孩偶尔弄翻了豆浆,她不再发火或唠叨。想想那五千元,这实在是小事。有时小孩想吃寿司卷,她也会大大方方掏腰包。想想那五千元,能买多少个寿司呀。遇上公交车迟迟不来,偶尔也坐坐出租车。有一次开完家长会已是晚间9点半,她坐出租车回家,夜色中误把50元当成10元交给司机,她是心疼了一阵子,然而想想那五千元,觉得这只是小小浪费;算了吧,就当作送给司机的辛苦费,这样一想,心中也就平静了下来。

  平时烦心事多多。吃了两根小辣椒,脸上冒出三三两两的痘痘,凑热闹似的,喉咙又痛又痒。别人吃了再多辣椒也没问题,老天爷偏偏与你过不去!大女儿出疹又碰上小儿摔断门牙,真是屋漏偏逢连夜雨!早上阳光灿烂阳台上晒满了被子枕头,无奈天公不作美,一到下午天气骤变雷鸣电闪,眼看就要倾盆大雨,恰恰人在外面,一时半晌回不了家。嗨,老天爷处处与你作对。

  如今,这一切都如鸡毛蒜皮,与那五千元对比。

  亲戚朋友有时说,伊人命苦。她不再说是啊,老天爷为什么对我这么不公平。而是改而言之,还行还可以,想想那些更苦的人吧,有病不得治,自己断腿,自己割腹,多么痛苦,想都不敢想象。哦,上天算是恩待我们了。经她这么一说,大伙儿一下子豁然开朗。

  有同事自怨自艾直想寻短见,她就劝说,想开点,看看那些在暗中摸索的盲人,看看那些有腿不能行走的瘫子,看看那些有嘴不能说话的哑巴,我们有他们那么苦吗?他们都能活得好好的,我们为什么不能活得更快乐?就算你老公好高耍大气,也没有不好的呀,孝敬他爸他妈资助弟妹,也总比吃喝嫖赌强。或者是,你老公身体虚弱不能工作,你忙里忙外是辛苦的,但要跟那些身体好好不做正事专干见不得人事的男人相比较一下,你算是幸福的啦。或者是,你老公会生闷气,没什么的,总比爱骂人的人好;会唠叨,也没关系,总比会打人的人好多啦。

  一年过后,那五千元在她心目中逐渐淡化。她心中的伤痕开始结痂,起初的痛楚渐渐消失。她恢复了从前的节俭,却不再吝啬。

  逛超市依然关注打折特价区。日用品也尽量买地摊货的。偶尔看到服装店挂着一件适合自己的时尚衣服,价值200元,她也敢于刷卡。小儿打翻酸奶,她不再又叫又唠叨。而是教他如何自负后果,自己动手擦干桌子洗净抹布,尔后妈妈再奖你一杯酸奶。友人亲戚说她命苦,她依然说还行还可以;有同事自暴自弃,她依然劝说如往常。有生以来第一次舌头溃疡,加上日夜忙碌,颇为难受;但她对自己说,还好还好,总比牙疼好受得多,至少夜间还能睡好觉,至少只有吃东西的时候才觉得难受。

  每次经过天桥,照样假想着钱包丢到桥下,但是万万不可跳下桥与钱同归于尽,哪怕里面有再多的现金。生命的价值远胜于一切,并且你不单是为自己而活,是为孩子们活着,也为心中不灭的梦想而活着,也为那些爱你你爱的人而活着。

  一次去美可面包店充值公交卡,营业员一时糊涂把面额100元记成50元,伊人没有生气又紧张,只是淡定地说:100元,真的是100元。营业员瞬间怒不可遏转眼间又记起来了,立刻化怒为笑频频道歉。那瞬息骤变的脸色真是难看,然而,谁都会一时糊涂。伊人说,没事的没事的。心想,就是对方十分地十二分地记不起来,损失的也不过是50元,我也不会大动肝火与她撕破脸皮。看万事如小事,就能淡定自如。都因为曾经失去了那5000元。

  高人说,祸福相依。难处就跟海水一样,能沉沦一些人,也能洗涤一些人。

  风雨过后的伊人,真是鲜活动人。

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   评论人:Ccz87y85  评论时间:2018-9-20
    2017年,我离我的梦想还很远

  八天之前是平安夜,当天我特地给身边的朋友们写了几张圣诞卡片。似乎是从高中的时候开始的,每年的圣诞节我都要给同学朋友写贺卡,时间充足的话就自己做卡片,时间不够就上文具店买现成的贺卡来写。我不知道自己之所以会这样做是出于什么原因,只是觉得自己很享受这种感觉。

  就像我喜欢给人寄明信片写信一样,我喜欢这种简单纯粹的美好。前几天,我一舍友忽然感叹现在写信的人越来越少了,我说,我就是那越来越少的人群中的一员。那舍友望着我,“哇”了一声表示惊讶之后就没了话语。

  身边的朋友中有人说我是一个文艺的女子,我不承认也不否认。因为文艺这个词有很多定义,我始终不懂得这个词的本质是什么。只会在朋友看到我还在写信说“你真文艺”的时候接话说“因为我有一伙陪我一起文艺的朋友啊”。

  正是有朋友的回信,我才会坚持写信。不过我也有自己给自己写明信片,或者是写完了明信片的内容却不知道要把明信片寄给谁的时候,我不喜欢那种感觉。所以今年的平安夜圣诞节,我是提前数好了值得我写明信片的朋友数量,根据人数买的贺卡,没多一张,没少一张。

  我不知道为什么越长大我们就越喜欢西方的节日,或许是喜欢那种形式吧。就拿圣诞节来说,什么圣诞树啊圣诞老人的传说什么的都是美妙神奇的东西,是我们中华没有的一种文化,所以才会好奇才会喜欢。不过在接受国外文化的同时,我们得分清我国传统文化与国外文化的主次。

  我们可以过圣诞节可以过情人节,但是相对而言我比较看重的是我国的春节与七夕。我们的年文化,我们的牛郎织女的传说,同样美好。

  又是一年的平安夜,这个定在十二月末的节日,听说在平安夜吃苹果那么这一年就能平平安安的。虽然这只是一个毫无依据的说法,但我还是在十二月里买了一箱子的苹果。

  没什么原因,我只是单纯地想吃苹果而已。

  今年是2017年,我的闺蜜一号已经开始在海上的工作生涯。她答应我要给我记录下大海这一个多面体的美图,我也希望她能安全着陆,快乐漂泊。

  今年是2017年,我的闺蜜二号还没有再遇到值得自己奋不顾身的爱情,我希望,属于她的那个对的人不要让她久等。

  今年是2017年,我在这一年里学会了几道新的菜式,读懂了几本老书,重温了几部经典的老电影。跟老闺蜜聚了几次会,也认识了几个新朋友,笑的频率多了一些,对很多事情的看法也有了一些客观的改变。

  每一年的自己都在成长,每一年的自己都在变成更陌生的模样,我不知道自己以后还会有什么变化,就像我从来理不清自己的理想是什么一样。

  昨天我看到一本书里说:如果你不能给自己一张耀眼的文凭,一段荡气回肠的爱情,那么你还可以给自己一个九成九会遭到嘲笑的梦想。因为总有一天,他会让你闪闪发光。

  今年已经是2017年了,2017年……我离我的梦想还很远。

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    在漫长的时光中等你

我愿意用我一生的时光来等一个最对的人,在漫长的时光里。你我终年不遇,承蒙时光不弃。

  一直很喜欢一句话——你我终年不遇,承蒙时光不弃。想必现实也是如此,人生茫茫,道阻且长,我们不可能每次都在对的时间遇见对的人,也不可能每次都能与自己最爱的人共度余生,我们远没有那样幸运。

  这个社会给予我们的很多,牵绊我们的也数不胜数。遇见一个合适的人有多难?若是能在茫茫人海中找到TA的身影已是幸运,如果你们真的在一起了,也不见得你们可以携手走到最后——家庭状况,经济条件,人品问题,社会交往等都是需要考虑的问题。于是,很多人就浑浑噩噩的度过了一生,当然,也不乏与社会对着干的人,不过他们大多数都没有好果。

  与其浑浑噩噩的度完一生,倒不如就这样等着,等着生命中那个最合适的人。大千世界,相见即是一种缘分,相识即是一种幸运,相恋即是一种美好,相守即是一种注定。我就在不断完善自己的道路上等你,数着时光从自己指间飞逝的日子,也不忘欣赏每一处独特的景色。

  这倒让我记起了几年前的一位老姐姐——她打小便心高气傲,什么东西都入不了她的眼,长大更是如此。这位老姐姐年轻时生得俊俏,家世也好,自己也有了事业,当然不乏优秀的追求者,可她一个都看不上。可让人没想道的是,这位心高气傲的老姐姐竟然与相识不到两个月的男友领了证,玩起了“闪婚”。这位老姐姐的男友是一位加拿大人,是她在加拿大旅游的时候认识的,当他们办婚礼的时候她已经四十五岁了,而男友则比她小七岁。因为男友是一位调酒师,所以她毅然放弃了工作,放弃了事业远赴加拿大与男友经营了一间酒吧。起初,大家对这段婚姻不抱任何希望,可没想到他们一直幸福生活至今。很多人说她傻,放着好好的工作不要,非得跟男友开一间小酒吧,她只是笑笑说:“我等了这样一个人二十五年,幸好我没有错过他......”

  我愿意用我一生的时光来等一个最对的人,在漫长的时光里.......

  你我终年不遇,承蒙时光不弃......

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    瓜蔓之舞

  那些年,母亲总在小院中栽一架丝瓜。

  丝瓜最适合庭院栽培,也很好摆弄。丝瓜用途不少,细长的翠生生的丝瓜,嫩时可以炒着吃;老了,摘下晒干,可以用来刷锅涮碗,在所有的瓜菜里边,恐怕只有丝瓜具有这许多功能。在我的记忆里,母亲总是每年的谷雨前后种丝瓜。先在院墙根松一块土,施足底肥,然后将事先育好的丝瓜苗小心翼翼培进土里,之后浇水,封土,盖瓦片。那时候的农村家家养鸡,因为担心鸡狗毁坏瓜苗,母亲还要在丝瓜苗的四周扎上小栅栏。接下来更是一刻不得放松,除草捉虫打岔,不等它伸枝展叉,母亲早就用细竹竿为它们备下施展身手的棚架,搭起它们迎接阳光的舞台。于是,春天哪一丁点不起眼的绿,到了夏天就蔓延成一架蓬勃大气的浓浓的绿荫。俗话说,种瓜得瓜种豆得豆,栽种丝瓜除了得瓜,还有另外的收获。丝瓜底下,或与亲朋好友品茶聊天,或看年老的父亲邀了西院的老叔隔着“楚河汉界”杀得难解难分;或者仰躺于垫了狗皮的麦草帘上咂摸闲书的味道,真可谓其乐融融,别有一番情趣。

  如今日子好了,餐餐不缺青菜鱼肉下锅,有了清洁剂,再也用不着用丝瓜瓤对付锅碗瓢盆上的油污了,可我还是时常怀念农家小院那道翠绿的风景。

  回乡之后,院子大了,有了一个摆放自己心愿的地方,就又想起了丝瓜。一个偶然的机会,从单位一位同事那求来丝瓜苗,如获至宝,带回家中,在母亲当年劳作的地方,栽种起了丝瓜。这种劳动的回归渗透了太多的怀旧意味,已经远远超过了劳动本身。不久,丝瓜出苗了,开始只是两片嫩弱的小叶子,过不了几天就又生出很多叶子,麦收一过,它们可就分叉展蔓,一派盎然生机。一场小雨过后,它长得更欢势,一天一个样儿。植根于湿乎乎的泥土,豆绿的藤蔓的嫩芽高高昂起头,随风摇曳。把岁的女儿说,她看见了瓜蔓的舞蹈!

  许是未泯童心的驱使,我随着女儿到院中看。果然,不知何时丝瓜蔓的嫩芽又吐出数根油光闪亮的须,卷曲着就像用金子打制的弹簧,迎着微风,上下左右婆娑起舞……我就知道,因为生长的需要,丝瓜是在用自己独特的舞蹈寻觅依附,以求得到灿烂阳光。你看那娇媚的金须,无须任何他力的引导,自己就知道凭借墙壁攀援至高处,去争取那无限的光明。不信你就在墙边斜插一根木棍或竹竿,我的丝瓜不用眼睛,仅仅靠着风中的舞蹈,就一定能够准确无误的找到它,这是何等神奇的力量!

  我从那不停摇摆的芽须上,似乎听到了一种舞蹈语言:执着追求,生命就一定会充满阳光!是的,这也许是世上最不起眼的舞蹈,不事雕琢,浑然天成。然而,它们的向往光明的执着的追求能说不是一种力量?它们的寻求阳光的舞蹈能说不是生命之舞?

  亲朋有约,相邀瞻绿,由物及人,感触良多。此生不悔,奋斗不已,那,就是丝瓜的风骨!

  ……

  我被一团绿深深打动着。老骥伏枥,志在千里;日薄西山,壮心不已。想想真是羞惭,无地自容。我和女儿重新帮助丝瓜扎了结实的架子,又为它松了土浇了水追施了肥料。也说不清是对顽强追求精神的褒奖还是增援,总之是希望它们长得更快更好。我期待着心仪已久的瓜满棚绿满院的大好时光!

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    我的天空有点阴《八》

  【小女孩】

  在梦中我又一次来到了祖国的首都北京,以前在我的梦里首都北京总是朦朦胧胧的,至于我在北京都干了什么更是迷糊不清。这次的梦却是清晰可见,好像是我亲身经历过的一样,那么逼真,那么现实。

  我的梦好像都从来没有片头,我的出现总是那么突然。就像这次一样,我不清楚我是如何出现在天安门广场,又怎么挤在人群中等待着看升国旗,唯一的感觉是我被看升国旗的人群挤的喘不过气了,更可怕的是熙熙攘攘的人群总是那么不安静,让我焦虑不安起来。于是我逆着人群涌动相反的方向逆流而退,在惊涛骇浪的人海中我终于找到了平静的避岸。就在我为此庆幸的时候,才发现在我的身旁有对孩子为了没能挤到人群前看升国旗而在他们的父母面前哭泣,我却如何能因庆幸出来而高兴呢?

  孩子们在父母亲的呵护下平静了下来,就听见一个小女孩问她的爸爸说“爸爸,我们什么时候能站在最前面看升国旗啊?”她的爸爸和蔼的回答到“等你们放假的时候我们就能站到最前面看升国旗了,我保证。”小女孩又接着问“爸爸,爸爸,我什么时候也能和哥哥一样有零花钱花。”爸爸微笑着对她说“等你再长大一点就会有零花钱花了,你明白吗?”小女孩嘟着嘴不再说话了。

  这时小女孩的母亲对她老公说“现在应该给女儿点零用钱了吧!儿子像女儿这么大时你可已经给他零用钱了,你对待女儿怎么这么不公平呢?”小女孩的父亲很不高兴的说“我不是不给她零用钱啊?只是她年龄还有点小吗?以后再说吧!”“你每次都这样说有意思吗?我只想提醒你,做事情要公平,不管是女儿还是儿子都要公平对待,这样你才能做个好父亲,你若想用哄去讨好你女儿,我告诉你女儿也会用哄来讨好你的,你永远都得不到她对你真心的祝福。”小女孩的母亲气愤的说完这句话后就领着两个在一起玩耍的孩子离开了,小女孩的父亲还想说点什么的时候已经不见了她们的身影,他侧头看了看我不好意思的说“事情不是这样的,女人就是这样爱较真,什么事情都要有一个过程吗?”小女孩的父亲边说也边离开了,而我却能说些什么呢?我只不过是小女孩一家人的过客,在他们的生活里我无足轻重,小女孩的父亲会不会给她零用钱我无权过问也不想知道。我关心的莫过于我自己的事情,就是这样我已经疲惫不堪,那有能力去管其它事情呢?

  “快看五星红旗升起来了”不知是谁喊了一句,我抬头望去五星红旗在徐徐升起,太阳也因为国旗的升起悄悄的透过云层将它的第一束光芒射在了五星红旗上,使它显得的格外鲜艳让我无法去直视它。当我再次睁开眼睛时我看见了小女孩的哥哥就站在我的面前,却不见小女孩的身影。我上前几步走到小女孩的哥哥面前就问他小女孩怎么没有和他一起看升国旗呢?小女孩的哥哥却对我说,他爸爸说小女孩以后看升国旗的机会多着呢?不急于这一回,所以就没有让小女孩来。

  我莫名其妙的被小女孩哥哥的这句话点燃了我心中的怒火,同是一家人,待遇怎么就如此的不同呢?我不能就这么沉默下去,我应该做点什么,或许我应该去跟小女孩的父亲谈谈,我应该这样做。在我下定决心后却找不到小女孩的哥哥,我漫无目的在人群中穿梭着,寻找着。

  也许是急火攻心把我从睡梦中给惊醒了,周围的一切是那么寂静,夜是那么深。我却无法在这样的夜里继续入睡,我的脑海里依旧是那小女孩的声音在回荡,而我却无能为力。

  【2016.10.27】

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    瓦尔登湖畔的“灵魂渡人”

  翻开《瓦尔登湖》,让身心沉入湖底,冷而幽,静而寂,任湖水将自己包围,随之而来的是心灵的觉醒。

  月华倾洒,微风轻拂,松林涛涛,流水淙淙,天地陷入沉思,莹虫为之起舞,无尽的黑暗中唯一闪烁的是那湖畔木屋中智者的光芒。几百年过后,人们对梭罗由嘲讽到崇敬,因为他为我们揭示了生命的真谛——简单。

  有人说,梭罗是湖畔的孤独患者,因为他远离人群,置身自然,超然物外。

  我却言,梭罗是湖畔的灵魂渡人,因为他远离繁杂,贴近自然,回归生命。

  当年的梭罗,孤身来至湖畔,砍伐松树,种植作物,将生活化为最简。不去追求浮华的外表,摒弃聒噪的人心,铅华散尽,留下的只是最真的生活。试问,这样的洒脱在如今的社会又有几人能够做到?

  周国平曾言:“庸人无聊,天才孤独,人人都有寂寞的时光。”或许湖畔的生活是枯燥乏味的,是艰辛困难的,所以便有人认为这是人类的倒退,为何放弃方便快捷的生活而去追求本不该有的麻烦不便呢?

  面对轰轰烈烈的工业革命,时代的巨轮裹挟一切奋力向前,人们耽溺其中,醉生梦死,然而梭罗却率先看到革命背后人类灵魂的危机。铁路,机车,的确方便了生活,却也丧失了诗意。丧失诗意的生活才真正无味!

  生命不该只追求物质的满足,而应追求灵魂的滋养。在火热的时代,梭罗将瓦尔登湖的湖水慢慢引入,浇息过火的欲望,重寻生命的简单与质朴。

  看着梭罗,或许有人会联想到中国古代的隐士。然而,梭罗却是不同的。他不受生活所迫,而是自愿孤独,湖畔,不是他逃避现实的避难所,而是他灵魂安稳的栖息地。因此,他过得快乐自然,无忧无虑。

  在物欲横流的今天,中国社会浮躁风气渐长,我们是时候拿起《瓦尔登湖》,去湖畔走走,到木屋中小憩,和梭罗聊天,同灵魂对话。

  北岛曾言:"走吧,让我们去寻找生命的湖"。那还不放下包袱,轻装上阵,去追寻最真的自我!

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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    聆听

  雾露的清秋,天微微亮的晨曦,不见晨光,走在无人的乡村小路,聆听着四周的虫鸣和迟迟不肯离去鸟儿的叫声,没有沉醉,没有愉悦,只是告别了往日疲惫的心,此时此刻,什么也不用想,不用理,仿佛自己逃逸在另一个空间……

  然而却在不久的清风与第一缕阳光撒下,他惊醒了我那一刻的梦,与那一刻的超脱……于是,我明白,梦境始终是梦,有多少会变现实呢?就像那一部部的穿越剧,来时的欢喜与好奇,渐渐变得无奈与适应,然后依依离去。人一生中好比穿越时空,因为我们总有一种感觉,好多东西如昨日经过一样,更甚者有人说自己早已走了一遭!

  可是任何事物我们都要付出代价的,曾经的往事随风而逝,而我们最终也会走在平凡的路上,不管你曾经有多辉煌,世人只看你现在。不仅如此,那些回忆有时会成为一种假象,成为你人生的羁绊,成为你想忘却忘不了的伤!所以任何事,没有永恒的一如既往,没有任何的一帆风顺,只有永远的未雨绸缪……那么你才会明白的更清楚……做的更好,

  聆听这个秋,我会做的更好吗?还是一如既往的可悲……

  经过悲欢离合,来时繁华,走时苍凉!人走茶凉的感觉时常可以体味到,于是,终于明白了没有永恒的热闹,只有寂静才是最真实的!而,好多已逝的过往,或着此刻的真实让我明白最深刻的自己……最恨芳草凄凄,是啊又有谁愿意活在寂寞中呢?

  有那么一些时候,你心中充满着恨与满腹的委屈,你以为别人可以理解你,然而最终得到的却是误解与中伤……是否无奈,是否无助与无尽感伤!人生的好多境遇使我对人生产生了许多消极的认识,或许那是最真实的,比如缘分没有永恒的,感情好多是虚假的,爱情没有那么美好,还有很多很多。

  因为也曾经期待与失望过,因为也曾想过走过……然而纵使那些有多么的不堪,我却时常回忆……所以我在想,是否缘分的牵引让我们走在一起,经历了那么多难忘的,不堪回首的往事,然后充斥在人生的意念里回荡,是否时间注定你是我的习惯,是否那便是一种生活……

  聆听,总在无时无刻的过程中,一滴水,一场雨,一汪海……时间与空间的积淀会使我们的认知越来越多,情感也越来越明白,……冲动与淡定,成熟与幼稚,取决你对生活的发现,与人生性格的阅历,想如鱼得水就要细心的聆听与观察……

  有人总会抱怨一个人的人格或人品的缺失,却真实的忘记了自己!比如世人总看到别人的虚伪与做作,却不知道世人皆虚伪,

  因为人性的决定,人情冷暖,我们有时也没有资格说别人……换个角度,你真正懂一个人吗?

  写不下太多,只写给自己,明世,明己。

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    春雨绵绵夜机时

  初春的雨,姗姗而来,似线飘断,绵绵,密密。柔柔思忆,飘飘雨内,风中舞动,明净,如雪。

  离离细雨,茫茫星光,明朝醒来,不要惊慌。悄悄孤影,微微灯光,如无止境,寂寥不安。今宵的你,藏身如无人机舱,心跟谁道晚安;今宵的你,投奔于遥遥他方,愿遗忘某寄望。原谅今宵的你已告别了,活泼的心像下沉掉,可惜你像那夜机一样,始终都要选择远走高飞,梦里想家的时候,却已在遥遥千千里外。

  烟花易冷,人事易分。分离从来不易,这个谁都知道。我知道不到万不得已,你也不会走上这条不归之路。到底是傻还是真,是错还是对,不必算了。从此以后,你在世间飘泊,难免要流浪。但到这夜里,你会不会发觉,外面的花花世界,虽然表面风光,但人情淡薄,唯利是图,又怎能及得上家里的温暖舒适?俗话说得好,在家千日好,出门半朝难。以前在家的时候,想必你是不会感觉得到,如今你人在天涯,希望你能学会自力更生的同时,也要好好照顾自己。

  今天起的每晚,纵有星光灿烂,可惜心灰意冷,前途暗淡路更弯;今天起的每晚,你要珍惜岁月,不必感叹,以后或会某日再返。有时想想,不知可笑还是可悲:有的人,长年在外奔波,一年到头都盼着能回家一趟,多么想和家人团聚;有的人,一直以来都呆在家里,而如今却要恨不得插翅逃离这个家,摆脱父母的约束。人就是这样,摆在眼前的一般都不会去珍惜,等到失去的时候只怕会后悔莫及。也许在你的眼中,现在的家不再是你温馨的港湾,反而成为你的负累。那好,就让你自由自在地飞翔,出去寻找你心目中最想要的那个家吧!

  此时此刻,外边仍是离离细雨,但没有星光。只见飞出的夜机在刹那间消失于朦胧的灯光之上,留下的只有冷冷的风,冷冷的雨,冷冷的空气,以及冷冷的手心。

  那毛毛细雨,却依然如此明净通透,宛如是宇宙里飘降的钻石星尘,最喜欢与风儿缱绻在寒流里,发出悉悉索索如夜风铃般优美的声息,仿佛在谱写着一曲春雨离歌:

  情情愁愁在春雨里,恨恨怨怨在那冷战中,独剩凄风吹冷夜空,陪伴那春雨密绵绵……

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    给自己个美丽梦想

  给自己个美丽梦想,为自己的心插上翅膀。向着自己的理想,努力飞翔。不会让自己有任何的郁闷,任何彷徨。给自己个美丽的笑,向着蔚蓝的天空。快乐的飞翔,希望就在自己的心里,希望就是自己。自由快乐,不会有忧伤,不会再彷徨。快乐在心里燃起,散发着七色的光。有着不可预知的能量,辉映着太阳的光芒,在宇宙间闪亮。

  给自己个梦想,为自己的心插上翅膀。向着东方,迎着喷薄而出的太阳,奋力费翔。羽翼上粘着早晨的露珠,借着初春风的力量。无怨无悔,振翅飞翔。清晨的朝霞里,为羽翼添上色彩,给翅膀披上霞光。舞动着耀眼的翅膀,向着自己的希望,向着太阳勇敢飞翔。

  给自己个梦想,为自己的心插上翅膀。在太阳的照射下,来到宽阔的草原,让心和草原一样的宽广。初春的草原,泛着绿色的光。露珠点点,在风里的草叶上来回滚荡。看蓝天白云下,人们快乐的放牧牛和羊。看那牧民们嘹亮的歌声,在宽旷的草原上飘荡。看天上雪白的云朵,像牧民把羊群放到了天上,看地上跑动的羊群,像云朵落在了草原上。心在宽广的草原回荡。

  给自己个梦想,为自己的心插上翅膀,来到涛声依旧的海上。太阳金色的光,在海里泛起粼粼波光。让心随着海鸥在天海之间,寻找自己的希望,播种自己的希望,收获自己的希望。插上翅膀的心,在海的湿润的空气中,随着清风自由的飘荡。没有了尘世的烦躁。没有了相互的吵闹,更没有小人的烦闹。有的是海一样宽阔的心,海一样宽阔的胸膛。

  给自己个美丽梦想,为心插上翅膀。让心飞到雪山之巅,感受那纯洁的白色,把人世间的一切不干净忘掉。看那纯洁的雪莲,在雪山之顶孤傲的开放。托起圣洁的雪莲,等于托起了希望。心中的快乐,在这纯洁的地方随风飘荡。把纯洁散播的四面八方,愿每个地方都快乐吉祥。每个地方都欢声笑语,歌声嘹亮。

  (原创作者:暖暖)

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    访市图书馆

  读完龙应台的《目送》,深有同感的一句话是“总是有读不完的书,写不完的字,走不完的路,看不完的风景,想不完的事情,问不完的问题,爱不完的虫鱼鸟兽花草树木。”趁着无课业的下午,屏翳收风天清明,这样的好天气,不宜宅在宿舍,辜负好春光。独自骑单车去向往已久的图书馆,怀着一颗朝圣者般虔诚的心。同学赠我一言:如果想去一个地方,想过很久,有一天就带着自己走了,这只是时间问题。

  自认为我是一个有旅行者特质的人。其一,我的脚很大,穿40码的鞋,常被人拿来调侃,初中的同学作了一个夸张的比喻,把我的脚比作一只船。我觉得我的脚蛮正常的,因为鞋厂会生产40码的女鞋,我不至于大到去定制,总有了一项是超出常人之处吧!因此我极有耐力,步行很久不觉得累。其二,我的方向感很好,很少迷失方向,出行很顺遂。

  唐山市图书馆六个大字由郭沫若题写,建筑物四周环绕着景观水池,池底铺着鹅卵石,阳光照彻下泛起粼粼波光。进入图书馆内部,看见一间盲文阅览室,盲人也要有求知欲,希望盲人也能效仿海伦凯勒对知识的渴求,写出《假如给我三天光明》的优秀作品。只是门锁着,我没看到盲文书什么样。图书馆的穹顶是钢化玻璃的,温暖的阳光洒下来,在橙色暖色调的室内,用自然光照明,黄发垂髫坐在藤椅上,伏在桌前,捧着书卷怡然自乐,氤氲在书香里。

  《小窗幽记》中说道:“人生有书可读,有暇得读,有资能读,又涵养之如不识字人,是谓善读书者。享世间清福,未有过于此也。”只是图书馆的资源是近水楼台先得月,只能辐射到周边居民,办借阅证后可以借走,汗牛充栋的书籍穷尽一生也读不完,只能择经典阅读。

  喜欢感受读书的氛围,有逛各地图书馆和书店的打算。图书馆是一个城市的灵魂,浮躁中须有一个安静的所在,让人安放心灵,诗意地栖居。市图书馆毗邻着唐山大剧院,白天在图书馆看书,夜晚在大剧院看几出戏或话剧,真是世间一乐事。

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    此偶像,非彼偶像

  “这是一个没有信仰的年代,很多时候偶像就代表着信仰,是信仰的另一种表达。”这是在好朋友生日的时候我说的话。当时说这些没有什么意义,只是因为我们都喜欢韩寒,而韩寒有一首歌就叫偶像。

  什么是偶像?

  最早听到这个词大概是在四年级的时候,当时电脑已经普及,我家也买了电脑。当时我还停留在万蜘蛛纸牌的时候,同学们已经学会上网听周杰伦、王力宏的歌了。他们总是把某某当时自己的偶像,所以很长一段时间,我都以为偶像就是有名的歌手。当时我很反感“偶像”这个词,具体原因不记得了,可能是我知道的太少,也可能是看到了他们与常人无异的灵魂。

  每个人年少时都会做梦,都有一些曾经崇拜或正在崇拜的人。小时候,我希望自己变成拯救世界的奥特曼;上了小学喜欢数学,希望自己以后能成为一名数学家;上了高中,最佩服同桌,因为他总是可以不努力学习却考的很好,让人羡慕嫉妒恨。

  就是因为年少爱追梦,看着一个个豪气冲天的大侠,我总是对他们崇拜的五体投地,然后立志要和他们一样叱咤风云。人啊,在青春期总是不肯承认自己有偶像,却忘了幼时那些偶像带给自己的力量。

  什么是偶像?我所看到的答案必然不是我要的答案。

  我学会了上网,也学会了看世界,用我400度的近视眼探索这个世界。我嘲笑那些总是生活在柜子里的人,觉得他们狭隘,认为他们应该走出去,看看外面的世界。而我推开门时,才发现我只不过生活在一个更大的柜子里罢了。人们喜欢深刻,凡事都要问个为什么,总要探究出一个真理来。我觉得韩寒有句话说的很对:真理往往在少数人手中,而少数人必须服从多数人,到头来,真理还是掌握在多数人手中。深刻之处没有真理,只有肤浅,因为总会有人比你更深刻。你所看到的一切,就是这个世界。

  我也知道了这个世界可以做偶像的,不仅仅是知名的歌手,还有很多其他人。在人生这个舞台上,有的人光芒四射,有的人默默无闻;有的人演的传神极了,有的人演砸了。不管是成功还是失败,都要坚持到底。而小小的我,曾经听过周杰伦的歌,看过韩寒的书,研究过老子的睿智,也感受过马克思的情怀。不同的时期,我有过不同的偶像。也许你会在心里默默嘲笑一番,觉得我实在太幼稚。

  但谁不曾幼稚过?你知道这件事是错的,却依然要坚持下去;你知道这一切无力改变,却依然费尽心思想要改变。有些人总是能够激发我们无限的热情。谁说理想才是救赎青春的方式,又是谁说青春需要救赎?

  我相信,世间的一切改变,都是这世界在你眼中模样的改变。“偶像”已经在我的记忆中从一个贬义词变成充满正能量的榜样,这旧时代的名词在新天地里也找到一个合适的注解。

  此偶像,非彼偶像。

  我时常会想到他们。我能做到的难题只有躺下睡觉、闭眼、睁眼,让生活继续一成不变?

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    我焦急的等待着那一天的到来

  今天是星期天,难得明朗、休息的一天。给自己开个小灶吧,到菜市场买些菜改善一下生活。

  操持家务是女人拿手的事,买菜是、做菜也是。如今女人能做的事,男人也能做好了,我也不例外。

  喧闹的菜市场人多拥挤,不知从何时起,我也学会了挑肥拣瘦、讨价还价。可能是生活简朴的缘故吧,也可能是因微博的收入,我也变得势利起来,真的很惭愧,总想以少少的钱去买多多的东西,为了一斗米,而愿意加班加点。

  而那些斤斤计较,为了一角利益的小商贩们,总是寸利不让。挣钱难呀,得来越是不易,人越是珍惜,为了一点点的利益而磨破了嘴皮子。

  小商贩们不易,起早贪黑,从大老远的地方对来一些蔬菜,也总想能够买个好价钱。如果一根黄瓜带了细小小的那么一个把子,却断,商贩们不让;留着,真的不能吃,回家也是却断,丢了。

  我在一家超市就看到过这么一个情况,一个顾客迅速的把一棵白菜黄黄的叶子,三下五除二的撕了下来,丢在一边。可是这一切被营业员发现了,说:“没撕叶子的菜特价三角,撕去叶子的菜就是五角一斤”.

  许多人为了一角、二角,一两二两的利益,争得不可开交、面红耳赤、寸利不让。

  这就是普通人的生活呀,平凡人的生活。“跳出三界外,仍在五行中”.为了一家人的安逸,我们这些普普通通的人们、平凡的人们,日夜为生计操劳着、奔忙着。而那些上流社会的人们,富起来的人们,富二代、官二代们过着灯红酒绿、一掷千金、纸醉金迷的生活。这能说是平等的生活、公平的社会吗?

  “安能摧眉折腰事权贵?使我不得开心颜”,使我变成了另一个人。渴望“人人平等,人人友善”,人真的能平等、友爱吗?我焦急的等待着那一天的到来。我们这个国家真的强大了,所有的人真的衣食无忧了,没有了强制、困扰,多了一些自由和民主。

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    徒步行走

  徒步行走

  我总喜欢一个人行走,拿个大水杯,没有任何行装,也不固定前行的目标和方向,站在十字路口,任意找一个方向便开始行走,行至人迹罕至之地,我总会停下来感受天地之大,也享受这片刻的宁静,这个时候总感觉自己是身心合一,完全放松的状态。

  从小我就喜欢画圆,先画一个圆心,然后固定一个点,用绳子绕一圈儿就是一个圆,圆无论大小,圆心是最重要,没想到我离开家乡,到达咸阳,同样也是在画圆,确定一个点,向四周游荡,无论我走的多远,最终还得走向圆心,日复一日,年复一年,不同的仅仅是画圆的大小不同罢了。

  徒步行走,两手空空,心无烦恼,天地任我游,或快或慢,或走或跑,全凭自己作主,我不喜欢两个人一起走,我总感觉到别扭,一个人走,相当自由,有了这个想法就注定这一辈子我都应当孤独,奇怪的是在别人眼里的孤独,在我这里却并不孤独,因为每次行走,我从不呼朋唤友,也从不标榜自己走了多少里路,我想这仅仅是我个人的爱好而已,人走的慢了,发现了路边的风景也很美,这也能让人的大脑静一静,这个时候,自己的灵魂便跟上了自己的脚步,到那个时候,我才发现自己还是一个有血有肉的活物。

  也就是长年累月的徒步行走,让我从人生这一个站口,到达下一个人生站口,这中间的路程,就叫做奋斗,只有徒步走过,人总会留下一些回忆,获得一点经验,在徒步行走之时,人可能会大彻大悟,也亦可能悟到宇宙,人生和社会的诸多道理,同样获得了一份信任,也坚定了一份信念,从这方面讲,行走也是一种人生修行。

  人从一两岁便开始学会行走,便终生用两条腿来衡量自己的人生路,无论走的快还是慢,稳还是不稳,人都要走完自己的人生路,没有谁能代替你所走的人生道路,只有在走的过程中才会感到充实。我从来都是不快不慢的走,因为我知道,自己必须坚持长跑,这需要耐力而不仅仅是一味的追求速度,走的太累了,也会给自己加油,亦或是中途休息休息,走着走着,目标就近了,从而应了那句古语;“没有比脚更长的路,没有比人更高的山峰。”

  平时可以乱走,但人生路我一定会规划好,而且不尚空谈,脚踏实地,坚定步伐从而取得成功。

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    台北我来了

  7月24号要去台湾了,兴奋,期待,惦记,思念……说不好!

  这天终于到来了,23号的强台风恶狠狠地扫荡台湾后登陆了福清,给福州带来了狂风暴雨和台风后遗症——堰塞积水!带着对台湾的强烈向往,大家冒着大雨淌着水准时集合完毕,向着美丽的台湾开进!终于飞机平稳降落在了台北机场,让多少颗悬着的心平静下来!感谢老天让我们安全到达!

  台北我来了:带着对台北的向往,我早早的起了床,一个人独自散步在了台北的大街、小巷……用我的脚步触摸着她的肌肤,用我的心呼吸着她的新鲜空气,努力体会着她的美好,品尝着她的原汁原味……友善的阿母做着早餐,送报的机车飞驰而去,一静一动,宁静而美好!这就是台北、想像中的台北! 跟“101大楼”的高大宏伟比起来,“中山国父纪念馆”显得并不那么丰满和气派!但我们在此还是拍下了团队唯一的一张集体合影照,以为留念!

  思乡:几天的行程,马不停蹄,满满当当。"日月潭","阿里山"应该说是我们做梦都想去的地方,打小就这么想的,一点都不为过!“阿里山姑娘”这几个字近一个月以来更是高频率的出现,我耳朵都听大了!对我们这些见多了“优美"的人来说,这些景点并不算理想,或者说相当不理想,“阿里山姑娘”更是无影无踪,也只是一个传说罢…… 我们由台湾最北端的女王头景点(导游说是祖国离钓鱼岛最近的地方,只有185公里)跑到了台湾最南端的天涯海角垦丁,站在台湾垦丁的大海边,一望无际蓝蓝的大海,波涛荡漾,对面就是祖国福建啊,仿佛蔚蓝的天际边隐隐约约看见了我们的故乡福州,若有所思,若有所想,这时才真正体会到了什么是“圆”,虽然我们隔着千里海洋,但我最想念的还是故乡的亲人!想着你和你们!想着我们的“圆”。

  心得:高雄的晨曦透过窗帘缝,悄悄的溜了进来,带着淡淡的海风味道,噢!天亮了!看着收拾行装的同事,知道今晚要回去了,就象所有的小鸟都要归巢……仿佛又有些念念不舍……“士林官邸”是蒋介石和宋美龄在台湾生活了26年,见证他们跨越半个世纪經典爱情的地方,“士林官邸”小别墅,宋美龄的“玫瑰园”,蒋介石的“兰花厅”……一桩桩,一件件,历经沧桑,依旧历历在目,睹物思情啊!我小心翼翼的看着,触摸着、呼吸着、想像着、他们曾经的过去,曾经的风华绝代,曾经的功绩与辉煌,但都慢慢泯灭在了苍茫的时光里,没有了一点涟漪……我们只是一个普通人,一个再平凡不过的普通人,但我们依然可以拥有经典的爱情,依然可以快乐的工作和生活!这不是奢望,不是吗?

  笑谈:我们要回去了,台湾导游要求给他一个最终的评价,看着辛苦6天的他,又要实事求是的评价……我写道:人比想像中的好,景比理想中的差,取长补短,不枉此行!即公正客观,又暗含鼓励,对汉语不是很好的他,握着那张纸好一阵的凌乱中……

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    贫穷的想象

  在一个无人注视的楼梯角落,我还是点燃一支烟。

  一张破旧的蜘蛛网上落满了灰尘,如许的陈旧生命在风中抖动,僵硬地看着南山。我想:此刻珠峰上的积雪仍在增多,大漠中如许的生命正在繁衍,如许的冒险家正在地球上循环。望向南山,秋雁已过,菊花凋零。

  一壶菊花在每一户人家的柴火上沸腾,谈笑风生的情景就在此时驻留。每一个人都在等待大雪纷飞,都希望做到真正的踏雪无痕。每一片梅花也都在等待冬天,待到冬末时便落满南山。

  天空也谈不上秋高气爽,有些浑浊。垂钓的老人死盯着湖面,飞鸟的倒影映在湖中,被鱼的挣扎荡破,不再完整。或许此刻的我正在羡慕渔翁和萧条树影的结合,我却浑然不知,我只能幻想二十年前我出生时的模糊景象。

  我对于我的手还是我的脚先落出母亲体外的问题,永远找不到答案,因为我的长辈没有告诉我这个简单的答案,我也没有问过他们。他们在这个逐渐寒冷的季节里还在忙碌,对上帝关于命运的说法争执不休。

  而我相信:“一个人只有一个命运”,因此,我觉得我活得轻松,我也坚信我没有自欺欺人。我永远是一只迷途的羔羊,从不思考,总是害怕上帝笑我。毕竟凡夫就是凡夫,逃不脱人世间的束缚。

  我找准自己的位置,安心当好自己的差,用自己的话说,这叫恪守尽职。一个安安分分,如此兢兢业业工作的人,仁慈的上帝是会优待于他的。这就是我自信的源泉,我知道,我不能自卑。自信的我终能笑傲世人的不堪,如此眼拙,如此俗世而腐朽。因此,我相信自己,不再羡慕世间所有的美妙之物,有自己便有了自己想要的一切。

  一个如此贫穷的烟头从五楼落下。中间,被干枯的藤蔓几次阻挠,还是落了下去。寒鸦在荒漠中找不到枝条所依,凄凉的人只能与潦倒相伴。就像一幅画所讲,一只飞鸟在赤裸的人体之中,只能落到一根直立的阴茎之上。但也不能如此愚见,它毕竟讲诉了一个文明的繁衍与盛衰,就如同许多哲人滔滔不绝地叙述着“人类文明与性”的话题那样使人类陷入冗长的思索。

  渺小的人既然存在在这个矛盾的世界上,必定有一个存在的道理。有大海,就一定存在荒漠,在寒冷中依然是大海和荒漠。这样想,远古祖先同样在这个季节繁衍,遥远的古罗马同样在这个季节续写权利和淫靡的种种奇迹,我们也可以在这个季节做我们的事,符合历史的轨迹和灵魂的轮回。

  无尽的寒意,让我们如此清醒,如此憧憬。

  洪荒存于上古,文明发展到今。曾经的神祗对火种大张旗鼓地谈论着各种罪与罚,以此维护整个文明发展的平衡。如今,我就这样亵渎神圣之火,用它来浇灌这支贫穷的香烟。

  香烟已灭,沉迷于意淫状态的我停止了对即将荣获大奖的影片的放映。

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    静虑生活

  有时候,低头看着自己索然无味的生活现状,会突然想有一次旅行,旅行中有班荆道故的怡情。有时候,遇到一些繁琐碎事,惆怅迷惘之际,会忽然想去一个地方,能够让自己静虑的地方,善听鸟语,善闻草香。——题记

  那年春天,后院的桃花开了,我真的静坐在桃花树下,等着它的落下。一阵清风刮过,果然落下了不少桃花,我一一将它们都捡起,想学着林黛玉那么诗情画意的葬花,可当我真的将他们都捧在手心的时候,当我将花穴挖好的时候,我又舍不得了。这么清香芬芳,艳色逼人的花瓣,我怎能忍心将它们都埋进蚁虫滋生的土壤里呢?虽知道它们终会落败,可抬头望着树上开得正盛的花朵时,不禁暗暗自忖:人生是否亦如落花?有的还在绽放,有的却已经枯萎啦?

  那天,天色雾蒙,细雨沥沥,在屋后的池塘边,我撑着一把站地的七彩大伞,静静地坐在伞下,看着水面上此起彼伏的水泡,觉得这样的景致好美。只想泛起一叶兰舟,舟上温着几盏新茶,就这样品着茶,泛着舟到江南,看看流水上是否真的有落花,旧宅又是否真的在水上?

  那月月中,我一个人,在月光匝地的晚上,沐浴着银色走了出去。或许是有风吧?亦或是为赋新词强说愁的情感吧?我忽然觉得当人们都在享受电器带来的欢悦时,我可以寡然淡漠地去欣赏着无人问津的繁华。习惯了这样一个人享受着清世寡欢,不喜与人争,也不喜欢被人扰。

  我常常会想,生活究竟是什么?怎样地活着才不算虚度?我已临近而立之年,早就该结婚生子,定了半辈子的型,可是,我总觉得生活不该是千篇一律的。我也不想被这个尘烟俗世所束缚。或许这有些离经叛道,但却尽得我心。

  有一天,我想静下来看看晚霞,便搬了一把躺椅在廊下,沏了一壶茶,对着廊下庭院中的花,稳稳地躺下,看着青墙外的落日,一点点下滑。突然我有些伤感,觉得像是要失去什么重要的东西了,这将入末路的红日呀,你已是临近结尾了。霞光影在我身上,它缓缓向上爬,终于没过头顶,掠上屋檐。“柳烟丝一把,暝色笼鸳瓦,休近小栏杆,夕阳无限山。”我轻轻地念道,如此美幻的词,真踏进词中的场景里,再念将出来,怎么生生地哀苦忧伤起来?

  有一天,朋友问我,若是即刻死了,你还有什么事是你想做而没有做的?我怔住了,呆怔了好一会,想想自己素来行事都是跟着自己的心走,随性而为之,还没有什么事是我想做,却碍于人情世故,规矩方圆而没有做的。不由地有些暗暗庆幸,随即反问了朋友,你呢?他也呆了一会,说了两件事,一是从来没有放下包袱轻轻松松地品味过生活,二是这个包袱都没有问过他,愿不愿意,答不答应?就硬生生地铐在了他的背上。我惊然地发现,原来每个人的心里都有一份狂热,即便身处多么安然,多么静谧的生活中,这份狂热都存在,想去寻求一份洒脱,不羁,想停下脚步好好地看看这生活。

  有一天,我匍匐在一座高僧的舍利塔前,鸟鸣和着梵唱,花香掺着紫檀,齐都氤氲过来,我在佛法精湛的高僧舍利前竟然不能静下心来,或许是它太庄严,我才做不到静穆,或许是它太神圣,我亦然不能免俗。我轻抚着斑驳的青砖舍利塔,看着仍旧匍匐在地的信徒,心里突然想到,这样真好,你活着时尽心苦修,精湛超群,虽不能助自己超脱生死,却给了后来人一个信仰,一个寄托。

  经常,我会在别人的故事里流泪,沉沁在得之不易的伤悲里。或许是自己生活得太平淡,平淡如水,所以没有波澜。

  经常,我会看着一篇文章发呆,想着题外的人事。看到徐先生的《翡冷翠的一夜》时,我竟然想到了《红楼梦》。特别是那一句:倒叫冷眼的鬼串通了冷心的人。这细腻的笔调,哀怨的口吻,像极了木石前盟之间的情感互诉。

  经常,饶有兴致地拿上一本书,譬如《辞海》,亦或《传习录》,暗暗下决心要看上一天,可茶还没有喝完就没了兴趣,再也坐不住了,纵是花多娇艳,熏香多馥郁,我也要走出去。

  生活是什么?我经常会为这个困惑。想着自己每天都在过着生活,却竟然不知道它究竟意味着什么?我若是问父母,他们会告诉我娶妻生子,赚钱养家。若是问大师,大师会告诉我每时每刻。若是问哲学家,他会告诉我由浅入深,自表及里,层层剖析了一个原本只是模糊,渐而竟看不到的东西。

  我喜欢花,盛开的花,却不喜欢它落下。因为我怕,怕这是个轮回,落下就意味着结束了。我喜欢雪,喜欢它一直下,从来不会融化,因为我觉得融化就是褪尽风华,剩下的只是灼心的牵挂。我喜欢一个人生活,喜欢没有人打扰我,因为有了我之外的人,便不再是净土,是红尘。

  我不喜欢闷坐在屋里听雨声,因为那声音会让我急迫,心神不宁,觉得是否有什么事情,不在我预料地要发生了。我不喜欢听着歌在路上散步,因为路旁的风景要辜负,歌曲也会被辜负。我不喜欢躺着看书,因为我总觉得坐着看,会使我走进书里,躺着却不然,它会压着我,反而走进我的身体里。

  生活是多样的,有的多姿多彩,喧闹非常,有的安宁祥和,自静不扰。我喜欢宁静的生活,静如深谷,飞过飞鸟也会听到振翅声,安宁恬淡,寡欲清静。有人说烦恼是来自有时候的迟疑,那宁静呢?是否来自当初抉择时的果毅?我经常在想,每天都过的生活究竟离我有多远,其实,我与生活本不远,隔着一个呼吸的距离。

  生活中有很多真善美,只是你太过匆忙急促,太过一往无前,将它们忽略了。

  偶尔,就让我们在某个时间里,静下来吧,幽独淡默地静静坐着,品一盏香茗,闻一缕檀香,静虑着生活中的道真素虚。

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    生命之感悟

  生命是什么,它虚无缥缈,不可捉摸;却又时常浮现在人们眼前,给人以欣喜与悲痛!当生命从你身边划过时,你又将如何察觉。找我们总是想掌控自己命运,到头来却不知自己的命远掌握在自然手中,这是何等的悲哀啊!

  世间万物皆生于自然,本属同源,又为何有高低贵贱之分?众生固平等,何缘相残?世间的对与错又有谁可以说的清呢?就好比生命一般,事物本无对错,只由于人们的主观意念强加其中,使的世间有了对错之分。

  生命本由天而生,过分追求长短,就是逆天!像秦皇汉武之流妄徒长生,却因欲逆天,而被上天捉弄!唐太宗李世民更是过早地回归自然。固欲逆天,必将被自然所吞噬。

  人的命运早已注定,名誉与金钱不过只是上天给人的考验,过分追求名利,也是逆天,是天地自然所不容的。陷的越深,失去的也就越多。

  生命是自然法则的一部分,是法则就应遵从,而不是逆之而行!法则不同于规则,规则是人们以主观意识制定的,是不公正的,是让人修改的;而法则却是客观存在的,它比规则更公正,是不可违备。意图违备法则,是多么可笑的事啊!

  可悲人类还认为发展科技可给人以幸福生活,然而发展科技只会加速万物灭亡。因为科技触动了自然法则,是被自然所不容的。

  发展只会带来更大的欲望,人心易变,人性却是不变的。人性中充满欲望与自私,只有看破红尘,跳出于世俗之外,才能摒弃人性中丑恶一面,做到清静无为。一些人也可以因责任而固守道心,排斥欲望。但只有真正不入世俗,才会不被世俗所扰,生命本该如此啊!

  不求有功,只求问心无愧就好!这就是生命!

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    贞节·燕子楼

  尚书既殁,归葬东洛,而彭城有张氏旧第,第中有小楼名燕子。盼盼念旧爱而不嫁,居是楼十余年,幽独块然,于今尚在。(白居易)

  ——写在前面

  “燕子楼空,佳人何在?空锁楼中燕……”

  燕子楼,一座依山傍水的别墅,除了如烟的杨柳,并没有奢华的装饰;虽不是金碧辉煌,却雅致宜人。就是这充满诗情画意的燕子楼,一度成为了人们对爱情朝拜的圣地,一切都要从它的主人——“善歌舞,雅多风态”关盼盼,你来说起。

  遥想昨日,风花雪月。清晨,张愔与你相依相偎,看东边的日出;黄昏,你们枕着灿烂的晚霞,饮酒对歌;夜晚,便伴着挂在柳梢的一轮明月,在合欢床上安然入睡。就这样,你们守护着燕子楼,守护着你们的幸福。

  老天,你可是妒忌英才?两年之后,张愔就病逝徐州,你们的幸福,如昙花惊艳一现,瞬间便凋零了。冬去春来,成双成对的燕子去了又回,从楼间飞过,而你却不见了你的伴侣。

  来兮,恩爱相随,落款的承诺,怎样交付?

  归去,生死两隔,不老的誓愿,怎样兑现?

  读你,读出了你与记忆中不死的缠绵,读出了你对爱情的忠诚,读出了你那颗特写着贞节的心。

  “古今如梦,何曾觉梦,但有新欢旧怨。”,树倒猕猴散,府中的姬妾,风流云散,各奔前程而去。而你,不忘却夫妻的旧日恩情,把自己只身放逐在了燕子楼,选择了醉舞离红尘,矢志为张愔守节。

  秋来只为一人长,暗香贞节,遣送流年,憔悴,瘦损几度?

  楼内你拥衿独坐,脂粉不施,琴瑟不调,只靠沉醉在回忆中打发时光,你又怎生得黑?满床的明月,满心的相思,天寒被冷,夜久灯残,夜半枕席的丝丝寒凉,不断的侵入你的肌肤,你的心。相思一夜多少情?

  娇小的脚印,层层叠叠,日复一日,月复一月,年复一年……一晃十年过去了,十年说长不长,说短不短,你就在这十年里耗尽了美貌与才情。

  “黄金不惜买娥眉,拣得如花四五枚;歌舞教成心力瘁,一朝身去不相随。”,张愔墓前的白杨都已可做柱,纵然等待,也只能是来世的阳光,你为何不甘愿化作泥土,随张愔到九泉之下?

  读你,读出了一纸清泪,浸湿繁盛的纸草。“舍人不会人深意,讶道泉台不相随。”你只是不想让旁人议论张愔重色,让自己的爱妾殉情,才痛苦的活了十年。即使是香山居士,又怎会懂得你的大义,你那贞节之上的贞节呢?

  无怨无悔!

  染一池灵动,洗一身的冰清玉洁。香消玉殒,芳魂离去,永蒙上帝的恩宠。

  千古贞节,千古风范;千古风流,千古流传。千年的风尘遮蔽了燕子楼的光环,当今的爱情早已在这个物欲横流的社会大染房里变得甚是廉价与龌龊,哪还有什么贞节可言。

  傻傻的仰望最玄学的灿烂星空,搜寻未解的答案。晴空万里,跳动着逗号般漫天的星星,没有月亮出现。长啸一声——呼唤贞节,在千年后的今天。

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    爱的感觉

  有种感觉不知道你懂吗?有友曾这样告诉我,他喜欢上了一个有家室的女人,女人也很喜欢他。

  可他们彼此不在一地区,相距挺远。他说,他们相识与网络,是在偶尔的聊天中,彼此沟通了内心想要的方式。他才去见的她。他本想着女人不会真的爱他。女人也想着他只是为了玩玩刺激而已。而当他真的和她有过肌肤之亲后。情况大变。他深深的爱上了她。而她同样也感受到了他的爱。他说他一有空就会去看她。并不是每次都要上床。只是陪她说说话,逛逛街,户外转转。而她也同样一有空就会跑来看他。给他捎些他喜欢吃的,和自做的食物。我问他,你们不是俩口子。这样图得是什么?并且每见一次都要花费不少。来回给车贡献了。他说,你不懂,你不懂爱一个人的感觉。那是我愿意那样去做的,我又问,有那时间和精力不陪自己的老婆和孩子,去陪一个不属于你的女人何苦呢?他说,你不懂,相爱不一定非要做夫妻。我要的只是那种感觉,被真的惦记和关心的感觉。我又问,那么你老婆不关心你?不惦记你?他说,这不同的,俩口子之间的感觉是亲情,和喜欢的女人是爱情。我纳闷的又问,你和老婆不是爱情吗?不是爱的结果吗?他说,当初结婚时并不完全懂得爱情。没有考虑那么久远,也并不完全熟知彼此,仅是感觉到离不开,很喜欢的样子。之后结婚成家。真得生活在一起了,才逐步懂了爱情和过日子划不了等号的。当真的明白爱情只是一种感觉时,你就不会说这不是爱情了。爱情来的时候男人和女人都会变得很傻。所以,相爱的人之间,总是这样称呼对方,傻瓜,笨蛋,宝贝,心肝,另有一些只有他们彼此理解的爱称。这我就不知道了。我又问,那么你怎么知道那个女人是爱你的?他说,我能感觉到她的心里有我。我又问,感觉来自什么呢?是人家愿意和你上床吗?他说,不光是这愿意,她会记得我的嗜好,会记得我喜欢什么。并会给我买的。总之是记挂着我。我听了他这样说,我似乎明白了。爱情的感觉。不就是彼此愉悦的心情嘛!任何的举动都是出自内心的心甘情愿嘛!不是有句话这样说的嘛,"就是再有钱难买我乐意"只要是乐意去做的,那就是心甘情愿的。是苦是甜是自己愿意的。我又深入的问他,你觉得这样的爱情靠谱吗?人家病了,人家有困难了,你怎么去体现你的爱呢?你又不能堂而皇之的陪在她的身边。那时的爱又怎么说呢?他说,只要是那种情况出现,只要我知道了,我肯定会尽我最大的能力资助她。我又问他,你不觉得你花钱给她,她是冲着钱的面子和你好吗?他说道,你真的误会了女人。一个女人真的喜欢你了,是尽量维护你的利益的,她不会暗示你她要什么。更不会直接伸手问你要什么。而你的心里真有她的话,你自然会惦记着她,让她漂亮好看。你会给她卖服装。让她健康,你会照顾她的吃和心情。而这一切都是你自愿的。我听他如此说,我暗想,自己何尝不是这样对待喜欢的女人的。男人有男人的感觉;女人有女人的感觉。所不同的是,男人和女人之间对爱的理解。

  对爱的付出。相爱容易相处难,这便是爱情与亲情的区别。亲情没有距离感,是完全包容、完全无私的。而爱情则有一定的距离感,爱情是妥协包容,而带有一定的私心在里面的。所以,男人和女人在感觉上,有一种太在乎与不在乎的感觉困扰,太在乎了会让人感觉不自由了,不在乎了会让人觉得心里没有他《她》。所以相爱也是一种艺术。是彼此欣赏、是彼此感动、彼此尊重、彼此谦让的有机融合的感觉。

  闲着无事把一段男人的对话与自己的感悟奉于诸位。谢谢诸位的到访与品读。

  文——王山而

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    秋

  白露时节的皖南,接连几天的冷风冷雨,空气中渐渐弥漫着桂花的馨香。哦,夏天的热烈已被远远地甩在了身后,江南真正意义上的秋降临了。

  踏着弥漫有桂香的山经小道,独自一人攀上半山腰处的横排路,举目望去,层层叠叠的傍山梯田,金色的稻海波澜随风涌动,翻卷腾跃,如同钱塘潮般宏伟壮阔。山坡上成片的板栗林缀满黄晕晕、刺乎乎的板栗蒲,给人以初开笑脸般的灿烂。远处山洼里一片枫林,绿退黄显,亦将秋意写在树梢。山下的村口,几棵柿树,青黄相间的果子缀满枝头,沉甸甸的压迫着树丫,像要坠下地一般……

  哦,秋,你给人的第一感就是这般丰硕么?难怪俊青笔下那金灿灿的苹果、黄橙橙的山楂、红玛瑙似的山果、水晶般的葡萄……渲染出的秋天的色彩是那么的绚丽灿烂,耀眼夺目,令人陶醉。而“停车坐爱枫林晚,霜叶红于二月花”,“无边落木萧萧下,不尽长江滚滚来”,“老夫喜作黄昏颂,满目青山夕照明”,所抒发的秋之情怀又是那么的豪迈浪漫。至于“明月松间照,清泉石上流”,“大漠孤烟直,长河落日圆”,“山明水净夜来霜,数树深红出浅黄”所勾勒的秋之境界又是多么的明净、郎丽、空旷、高远……

  可是秋在另一些文人骚客的笔下,却又是萧瑟的。欧阳修《秋声赋》:秋气主阴,商声切切,“其色惨淡,烟飞云敛”,“其意萧条,山川寂寥”是何等的悲怆?更有“何处秋风起,萧萧送雁群”,“是处红衰翠减,苒苒物华休”,“秋风起兮白云飞,草木黄落兮雁南归”,“多少绿荷相倚恨,一时回首背西风”……秋之凄冷、萧条、令人频添愁绪之境又是那么的真真切切……

  秋究竟是什么?

  此时,一阵微风轻轻拂过,打乱了我的思绪,抬头仰望,一朵白云飘过头顶的天空,我突然发现,白云后的天空是那么的湛蓝,那么的深邃,那么能激发人们的思想活力,那么能撩起人们想象的意愿……这不就是秋之意境么?

  迎着傍晚的夕阳,继续在横排路上蹒跚着,脚下突然被一件什么东西绊了一下,定睛一看,原来是一根爬过路来的葛藤。细看这葛藤叶已萎缩,藤渐干枯,看起来他已没有了春天时那股娇羞可人的嫩弱,亦失之夏天那股旺盛上攀的生机。但这时的它,却正孕育着一次自身的变革——渐将一切的精髓内聚、沉淀于根部,虽失去了外表的惹人注目,但内质却更为充实,淀粉更为富足,品味、咀嚼、享受它的人却越来越多。应该说,它所蕴含的是一种变化与转折。这不恰是秋之特质么?

  夕阳终于沉下去了,一位五十开外的农人担着两筐从山地里刚摘下来的玉米棒一闪一闪的从我身边擦过,沿着山路向着村庄迈去,那脚步铿锵有力,那经历了生活的风雨打磨、历练的身躯却显得矫健而刚强,那布满皱纹的脸颊、那略显沧桑的眼神,却流露着一个农人在丰收到来之际难以觉察的自信、满足、踏实、乐观……质朴、平凡、实在,这不正是秋之魅力吗?

  夕阳快要近山了,那色彩却越来越红,像要把满目的青山、田野、河流、村庄染透一般。农人的影子也在夕阳的余晖下越拉越长,它似乎要带着我的思绪一同走向那山下的家……

  哦,秋,让我们慢慢的品味你的归依吧……

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    一瞬之间,已逝一年一世

  蓝天如海,波涛里沉没的星辰总在晃动着,摇摆没有方向;时间如水,柔光中相遇的过客总在逝去着,潺潺流去远岸;而我如风,天地间游荡的灵魂总在寻觅着,拂云吻柳修行……我想着这世间本没什么永恒,一切都该来,一切也都该去,所谓永恒,过去了也只是一瞬之间。这一瞬,可为逝去的一秒,一天,一年,一生一世,永生永世,直至永恒……

  渺渺苍穹,浩浩神土,我从婴儿的啼哭声中走来,奔向年迈的安详声里老去。一路风尘,一路辛酸,一路痴念,化为泥土,埋葬在我心上,埋葬在我坟前。来年长成一棵会开花的树,替我继续经历着风风雨雨,春秋冬夏,红尘年华,站立过一年,站立成永恒的一瞬之间。到那时,无论记得我的人,是人潮拥挤,还是寥寥无几,我都不争,我也不念,只因我已逝去。墓碑上了无痕迹,但这世界不可没有我的足迹,愿有人唤起这棵树的名字,我便在一瞬之中重生。树会老去,不会死去,幻化的灵魂常驻于此,取万物生灵之精华,永存世间!

  一方水土一方人,一念之差一生异!自小出生在南方小城小镇的我,眷恋这江南烟雨,小桥流水,白墙黑瓦,温文尔雅的水土,养育着被岁月温柔以待过的人们。我亦在其中,可却是隐隐约约,若即若离,似乎要离这水土的性格渐行渐远了。又或许是时光的变迁,岁月的磨洗,让曾经这方水土的性格离人们的心越来越远了,而我好像也背向着人们,愈成长愈生疏了,不道谁的变与不变,只解风的方向不同,水流过的风景不一。记不清,这样的思绪是多久开始的,明明度了几年,甚至十几载,意识告诉我的却是——宛若一瞬的时间!这一瞬该是多么的漫长,又该是多么的短暂,多么的迅速,抓不住,看不见,又是何等的诡异……

  想到这,我不禁打了个寒颤,闭上了回眸的目光,停止了回忆的思愁,这让我又怎么敢去想象以后的一年会是什么模样,未来的自己将是怎样的自己呢?一瞬能有多久?一年能是多少个一瞬的堆叠?再漫长,再难熬的一年,度过了,终将是来不及感知的一瞬,从一瞬间醒来,可能很多东西物是人非,亦有可能,很多东西恍若初见,而我想看见的是,云雾里我的身影走在螺旋式的阶梯上,慢慢走高,步步走远!我会对着自己笑,也许眼睛里看不清模样,这一天天的夹杂的云雾,让对面的未来很是朦胧,肢体的感知每况愈弱了。幸好,我的心里拉开了窗帘,窗明几净,透过心灵的窗,朦胧化为了透明。瞬间,一切的时光与故事,竟是如此清晰!

  《逍遥游》里说过:“小知不及大知,小年不及大年。”小智慧不及大智慧,寿命短的不及寿命长的,诚然,蜩虫与学鸠低飞愚笑之小智,不比鲲鹏万里腾飞之大智,朝菌与蟪蛄以一年春秋为一春秋的小年,亦不堪冥灵大椿以千百岁春秋为一春秋的大年。人生的阅历感悟之重要,皆见于此,意气青年与百载老人的阅历见识相比,孰更深谙世事,可见而知。但切不可让活过悠长峥嵘岁月的智慧和思想,不敌气盛年少的初生诺言,不然,漫地芳香不见其独特的香,不闻其遗留的声音。

  时间是一个伟大的作者,来到尘世,我们每个人的开始早已写好,完美的结局却要我们和时间携手去写,过程怎样,如花似海。一步一笔,一笔一瞬,循业发现,人世沧桑,浩瀚飘渺,我不争朝夕之得,只感一瞬之知……

  文/墨风默

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    雨中登泰山

  记得作家李健吾曾写过《雨中登泰山》的散文,成为津津乐道的美文,与其感受不同的是,五十年后的今天,偶然的一次机会,我也有过冒雨登泰山的经历,比平日里登泰山更添了些情趣,别有一番滋味在心头,隐隐约约,如梦似幻,使我产生了美好的遐想,给我留下了深刻的印象,使我总是难以忘怀。

  登泰山的这天清晨,天空是晴朗的,大家的心情就像晴朗的天空一样清爽,导游通知大家,7点开始登山,都嘻嘻哈哈地换上了登山鞋,准备上车。这时,突然乌云密布,雷声大作,天公不作美,似乎与我们作对似地,天空淅淅沥沥地开始下起雨来,导游也感到无奈,但她怕影响了我们的情绪,就为我们打气说:“估计今天也没有大雨下,既然已经定好了登山,大家辛苦一下,坚持坚持吧,正好体验一下雨中登山的感受。”经导游这么一说,原来不想冒着雨登山的几个同行也改变了主意,大家只好脚踏着“噼噼啪啪”的积水,冒着冷雨乘车,到了车上又恢复了好心情,向泰山进发。

  大巴车沿着崎岖的、连绵不断的盘山公路行进,当地的司机师傅开车很熟练,在盘旋的盘山公路上急驶,一路左拐右转,把大家晃来晃去,半山腰上爆发出阵阵笑声,大家兴致勃勃,人在车中游,车在雨中行,陡增了雨中登山的新感受。车过中天门,即到了泰山脚下,车已无法前行,只能徒步攀登,导游招呼大家纷纷下了车,戴上了统一配发的红色旅游帽,撑开了雨伞,沿着被雨水冲洗过的台阶拾级而上,雨水冲洗过的台阶经太阳返照,十分光亮,就像无数的星星眨着眼,煞是好看,脚踏着台阶上留下的雨水,发出噼啪噼啪的声音,好像在为雨中登山伴奏、鼓劲,一步一个台阶行进,一路欢声笑语不断,给雨中的泰山又增添了一道靓丽的风景线。

  行进中有几位朋友还小跑着向无数的台阶奔去,这样都随着加快了节奏,不知不觉间,已近龙门,一直走在队伍前面的一位作家感慨地说:“啊,雨中登泰山更迷人!”是啊,大家似乎深有同感,七嘴八舌地叙说着雨中登泰山的感受:“山是多么的光亮!”、“涧中树木丛森,挂着颗颗水珠。”、“远处山涧还有奔泻的瀑布。”、“啊,雨中登泰山漂亮极了……”谈笑间,我不由得极目远眺,山涧飘荡着灰蒙蒙的一片雾,绕着山转了一圈,瞬间变成了美丽的云海,雾里观泰山,影影绰绰,似梦似幻,顿生一种虚无缥缈之感,又增添了几分气势,几分秀丽,仿佛进入了仙境一般,这是晴日里所看不到的景观,大家纷纷举起相机,变换着不同的角度,咔嚓、咔嚓……从各个不同的视角,抢拍了雾中泰山迷人的景象,定格在美好的瞬间里。

  行止龙门,行进中不知谁在惊呼:“啊,出太阳了!”、“噢,真出太阳了。”顿时,大家眼前一片光亮,雨也随之渐渐地停了下来,大家收好了雨伞,轻装前行,似乎轻松了许多,继续沿着那有名的十八盘攀登,泰山登山难度最大的就是十八盘,远远看就像是天上云梯一般,当地人称“紧十八、慢十八、不紧不慢又十八。”正是说的攀登十八盘的难度,大家开始还小跑似的,一会儿就跑不动了,快到南天门时,有的已大汗淋漓,就连行走的速度也慢了下来,走走歇歇,歇歇走走,当抬头影影绰绰地看到南天门时,大家又突增了登山的劲头,争先恐后,互相鼓励着:“走、上”,一口气登上了南天门。这时,站在南天门口,有一种居高临下的感觉,我又回头望望走过的路,长长的盘道,巍巍的群山,密密的人流,心情惬意极了,登临南天门的经历使我联想到创作:创作似爬山,爬山必有难,难中必有苦,苦中必有甜,在自己的创作过程中看到了“南天门”,就如同看到了胜利的曙光,看到了希望,再登“玉皇顶”,就有了信心和勇气,继续攀登创作的一个个高峰。

  沿着南天门再继续行进,不远处即到了天街,似乎是一个简易的商业区,映入眼帘的是美丽的景致,天街两旁大小店铺林立,各式各样的纪念品琳琅满目,这里地形也特殊,似乎很平坦,心情也就格外放松,更增了兴致,远处传来如意的钟声,声声敲心坎,置身于此的我,好像不是在登山,而是在悠闲地逛街市,在天街上漫步,一如人在事业稍有所成之后蓄力继续奋斗的感觉,我一边走,一边想;一边想,一边走。不知不觉间就到了泰山极顶,四处远眺,众山皆在脚下,此时真正体验到了“一览众山小,会当凌绝顶”的感觉,也有了“山高人为峰”的感慨。

  雨中登泰山,不仅使我领略到了雨中泰山的景致,也使我磨炼了抵挡风雨的勇气和意志。雨中登山告诉我们:生活中的困难,只能磨炼人们的意志,勇敢者摆脱困难,勇往直前,达到新的高度;怯懦者,畏难发愁,止步不前,只能半途而废。

  乔显德

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    读书不知春已深

  雨水过后,春的脚步越来越近,一步一步,曼妙轻盈,却又势不可挡,将生命的力量从大地深处唤醒;春是方出阁的新娘,凤冠霞帔,朱颜含羞,身披幸福光晕,纷繁了枯燥一冬的世界。

  风依旧带点凌冽,是文人笔下的春寒料峭,更是她对未来生活的态度。一年之计在于春,她将撑起一个家庭的半边天,柴米油盐必须精打细算。春她到来,伴随着生活的希望和蒸蒸日上!

  暖,是万木枝头的丁点嫩绿,点缀着山间河畔,把新家装饰得妙趣横生;暖,将湖面寒冰日渐消融,浓浓温情恣意纵横,使稍显冷漠的家活泼生动起来。暖是她悄无声息带给这个家最美好的礼物。

  有时,春也会多愁善感,眉黛微锁。但她永远不会大发雷霆,歇斯底里。不然,您去感受一下春风春雨,那是春情感最坦率的表达。春风拂过脸庞,如丝般柔顺连带着些许芬芳,就像小时候受了委屈,母亲安慰我们时那亲切的话语和为我们揩泪时那温柔的手掌。雨,也是这般的滋润,相对于夏雨的暴烈和秋雨的寒彻,春雨是世上最好的喷淋系统,润物细无声,它给隆冬干燥难耐的空气带来令人深感惬意的湿度,诱使人们产生了无限美好的遐想,它是一份完美情感的寄托。在我无数次的梦境中,某个江南小镇里,深邃狭窄的巷道和布满绿苔的青石小路上,阴暗深沉的天空和两侧伟岸的白墙精心地准备着,迎接一位打着小巧花伞、身着红色旗袍的美丽姑娘,她婉然勾起嘴角面含笑意,水灵灵的大眼睛专注地望着前方,清澈而透明,还有她那袅娜的身姿和柔美的步调,无时无刻不在构成一幅幅绝美的画面。她和我擦肩而过,或许是她的优雅大方抹掉了我的卑微存在,或许是我真的不曾去过那个地方,眼神交汇的一瞬间,我尽全力想在她脸上找见一丝动容,却始终无功而返。这样的梦境一次次重复在春天春雨中,淡淡的忧愁也一次次拂过我的心间。终于,我只愿在她的身旁凝视着她,欣赏着她,回眸一笑的期待成为了这场春雨的主题。人生,又何尝不总在期待中度过?有了期待我们才有了目标有了方向,才有了孜孜不倦奋斗的动力!

  可爱的春姑娘逐渐孕育出了生命,她周围的一切都在庆祝喝彩,我们也不例外。就像历经隆冬的我们总是在有意无意地期盼着春天的到来。当春来临时我们常常会深吸一口气,作好享受春的一切准备。终于,春来了,我们惊喜地发现树发芽了、草变绿了、河水消融了、天气也变暖了,令我们目不暇接,总是怕错过春带来的丝毫变化。我们像沉迷于某个单一游戏的快乐小孩,年复一年,乐此不疲。等到果树开花,麦地变绿,鸟儿的吟唱此起彼伏,我们需要来场卸下一切负担的踏青之旅。但印象中,除了小学时学校组织的春游,越长大也越缺少了和春的邂逅。那时的我们对远离课堂参加群体活动的期待远远大于了对春的感受,于是春游完后的一篇观后感成了最令我们头疼的任务。看到了什么,学到了什么,谁还记得?只记得一群小伙伴在一望无垠的田野里奔跑、追逐、摸爬滚打,用无忧无虑的欢笑声对抗着带队老师的呵斥声。累了,跑不动了,便头顶着头、手拉着手围成一圈躺在田野里,嗅着油菜花和麦苗混合的特殊清香,遥望着蓝天白云,燃尽了激情,放空了灵魂,直到被老师们逮回队伍。春游时光总是过得那么快,总会让人意犹未尽、念念不舍。如今,此情此景对于每天身在工作单位的我们来说变成了一种奢望,我们或许能抽出一天半天的时间去田野里走走看看,谈谈变化,但无论如何也脱不尽披在身上的层层旧衣,去奔跑,去野望,去放空灵魂。

  记忆里,有浩浩荡荡的春游队伍,有一路上不绝于耳的欢声笑语,还有那仿佛被修剪过的整齐麦田和金灿灿十分耀眼的油菜花。再加上不远处被春打扮得精神盎然的青山和山脚下流淌温暖的河水,还有那些令人无法忘却,在河水里欢快游弋的小鱼儿……任何一个画面都不忍删去。此时,脑海里的一幕幕依旧呈现在远方的故乡,身在异乡的游子无法切身感受你的美,但也不能被你遮挡了眼前的风景,又是一年春来到,我深吸一口气,静候着春的闪亮登场。

  “读书不知春已深,一寸光阴一寸金。”在这百花待放时,万木着绿处,我们更应该不负韶华,静下心来好好规划自己这一年的学习、工作和生活,把最佳状态交付于这最美好的时光!

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    四、谋杀(待续)

  四、谋杀(待续)

  河南南阳油田培训中心,薛洪文,2017.1.26

  没有臣服黑色势力的恐怖

  只有字舌上的语句

  诠释,诠释黑色城堡的阴谋

  没有沉没于黑色语言的迷雾

  只有手指的针刺

  高呼,高呼太阳光明的驱雾

  活在黑势力的谋杀

  谋杀中活着

  呐喊,呐喊人间生命的新鲜

  呐喊,呐喊人间法绳的闪现

  活在谋杀者们的阴谋

  站在阴谋者们的刀尖

  我不是一个字语的伟者

  没有伟者的卫士

  可有红色的共产主义信仰

  有盛世吟唱的字喉

  有抨击黑恶势力的勇气

  听一听吧!

  盛世的音乐,盛世的正气

  黑色势力的谋杀者们

  天空的闪电,闪电的头顶

  将是你们的火葬归处

  丑恶的灵魂,将永远放在人间正气的唾骂。

  (一)

  在这个黑色势力垒筑的城堡里,有揭秘的勇者么?有字喉的异类者么?

  的确,一切都平静,一切都如平静的日子。写黑色的阴谋屠杀,黑色屠杀的阴谋,真是疯子的字了。

  不觉想起,前些日子,我写过的一篇“树怪吃书”一文,文中提到“鬼怪的黑影,吃掉了字魂,散落在河面上”。可见,我是一个疯子了,一个写生命守卫的疯子,写揭秘黑城堡建筑的疯子,写生物怪态叛反者的疯子。

  那就再多写点疯话吧!写一个活在黑旗谋杀下的话。

  阳光射不到的地方,总生些古怪的生物。生物的怪者们,又害怕阳光。它们期盼天空变颜色,变去太阳的天,变成一个生阴的天。一个怪态的生物圈,一个怪态的生物链,用古怪的思想屠杀光明的追求者。它们坐在古怪的头脑,谋划着,谋划着,要变一个天空的颜色,变去一块土地上生产庄稼的属性;它们用洗脑的方法,培育黑枝黑叶,口号里有旗帜,旗帜里有颜色,颜色里要叛反。

  古怪的生物者们,它们的利器是漫延,谋杀光明者;它们的手法是颠覆,颠覆正常的生态秩序,繁衍生殖变态的思想。

  一个昏沉沉的晚上,天空灰沉沉的,灰沉中飘浮着迷雾的声音,一家小酒馆的门半开着。

  忽然闪进几个人影,人影如天空一样灰,如迷雾中掉下的影子,看样子,是这家小酒馆的熟客。

  酒馆里灯光很昏暗,昏暗得只有身影在晃动。

  酒馆里灯光很灰很灰,灰得与雪茄烟的烟尘揉搓成迷团。

  街道马路上,灯光很暗,很暗,在这暗色的灯光下,看不到人影。

  只见,暗处的人影,时不时闪进这家小酒馆。窗外,有树影的壮汉,在门外探头探脑,仿佛在诡异地探风声。

  酒馆里,没有其它声音,很灰沉,很灰暗。

  除了昏暗的灯光外,一切都很平静,平静得如这夜晚的睡梦。

  一个晃动起来的影子突然高大起来,很高大,很高大。听不清楚说得什么?

  只听得到说了一句:就这样干,多弄点铜币,要一统天下,要换天下的颜色,你们懂得该怎么去办?

  一个从椅子上站起来的影子,怯声声地说道:

  这个村子有一个写字人,写过“树怪吃书”一文,怎么办?

  跟着什么也听不清,偶有一句:弄掉。

  除了这忽隐忽现的声音外,就又沉寂了。

  沉寂了一个谋杀字的声音的策划,仿佛如这晚一样,飘浮起一个古怪的迷团。

  迷团的雾,从四面八方涌来,涌进了这个村子,这村子里的院子,这院子上的天空与空气。

  (二)

  古怪的生物,古怪的语言,古怪的灵魂。

  污秽的泥地,总生长着蚊蝇,蚊蝇的天堂是污秽的灵者。

  这些灵者们,吸食的是血液,是土壤里生出的灵魂者的血。而它们的瘟疫,是传染的声音,传染在灵魂死掉者的身上,骷髅的行者,是它们的随从。

  阴森的古怪,古怪的阴森,经营着一个黑色城堡的建筑。黑色城堡的经营,经营在捕获,捕获谷米死去的灵魂。

  谋杀者们,总是纺织网状的谎言,谎言的合法。

  黑嘴角上的“字”的注解者们:你们的手太肮脏了,嘴馋的唾液可见。

  黑嘴唇上的字音,是你们把一个活的字,杀死而后玷污。

  手法呢?不是写字的手,当然不是笔尖的音韵。

  是黑技术的盗?是黑阴谋的意?且看一看。

  活的字,没有活法,却孤独地离开了行;行句的话,没有话,却死在一句的定棺盖论。

  再看一看,这声音的空气。

  异口同音的说法,异口同音的语证,异口同音的耳朵与嘴巴,黑色氤氲的口形可见。

  编辑的音带呀!你出生时,就是黑手的指纹,还能说明什么呢?

  没有什么?只有站着的黑色势力的手,在印刷,在印鉴。

  这些黑语言的果核,不是营养的蛋白质,而是装着一活者的“字”亡去的黑匣子。

  黑匣子上的蚊蝇,在欢唱。

  欢唱一个死去的字行语言。

  (三)、谋杀字的语言

  河南南阳油田培训中心,薛洪文,2017.1.27

  阴处滋生的生态,古怪的生物,盘踞一块土地,土地的谷物洁白灵魂谋杀去。

  站在地面上的古怪生物,阴森森的,如一片黑色的森林。森林的深处,是阴森古怪的黑色城堡,黑色城堡的主宰者是嗜血的黑乎乎怪物。

  怪手的手法,怪手的手段,怪手的思想,怪手的经营,怪手的组织构造,怪手的暴力,怪手的反叛太阳光明,怪手的恐吓,怪手的吞噬与扩展。

  可见到,那阴处的杂草与古怪的生物,将谷物的头颅谋杀掉,茂密一个荒凉的黑色基地。黑雾的升起、弥漫,如毒素的空气,洗去了一片空气中太阳的思想,所有的,不再相信人间正气,相信一个反叛的古怪生物势力,一个生产杂草的黑色势力。

  写到这里,难免想到,字的头颅还在字的头上不?

  听得到,那昏暗的马路灯光,昏暗中,钻出的脚步声。

  脚步声中的恐怖,恐怖里装着的暴力。我们有黑技术,今晚进他的屋子,迷住,问一问,审讯他。

  看他知道点什么事情。

  忽然想起前些日子,传闻一个篱笆小院子里的事来。

  院子里,鲜艳的花让折了,院子里的牛不见了,院子主人家的护院狗,沉睡了一个晚上。

  好像那个晚上,一切都迷失了,一切都迷走了,迷在不知不觉,迷在睡梦中,只有睡梦中,迷梦在一个神经错乱梦的记忆。

  没有人相信。因为,是一个神经错乱梦的记忆。

  可飞走的牛的事实,好像有说服力,说服证明迷走掉的记忆。

  也好像没有说服力。

  不是说,那院子主人刚修了门,加了防护吗?怎么,进得去?进院子怎么没有知觉呢?也没有痕迹?

  这倒不清楚了,清楚的是所有的质疑?

  质疑中的肯定,肯定是一个神经错乱的记忆,肯定是一个荒诞无稽的事实。

  后有,多类如此事,有不同的人家,有不同的记忆,有不同的荒诞。

  不好再多说此类事了。

  但自从那团黑雾弥漫后,这个村子里的怪,古怪的事,古怪的记忆,怪事多多,怪得如荒诞无稽的口袋,口袋里没有一个能证实的,只有那个“迷”,才能证实吧。

  想到这,不免想到,我今晚,会不会坐在神经错乱的记忆中。

  不好说,我也不愿去再想什么。

  只是那由远而近的脚步声,在证明:

  证明一个脚步声中,涌来的荒诞无稽的事实。

  我急忙关紧门,关好窗子。坐在书桌前,作一个神经错乱记忆前的笔记。

  院子里,没有光,只有我的灯烛发出微弱的光,从窗子的玻璃中,透视外面的一切。外面的一切黑色包着的怪,怪事?怪谋?

  忽隐忽现的声音,在我的灯光外,凝结、集结成一个暗语的声音。

  “还是早点爆掉,为好”。

  爆掉?我身体里只有鲜红的血与皮肉的神经,没有恐怖的黑炸药。怎么能爆掉呢?

  一个牙齿上,掉下的声音,清晰。

  去搞个:猝死。

  猝死?我的身体,活在一个新鲜的呼吸系统,怎么可能会厌倦心脏呢?

  莫非,是据说的一种药,或是一种无营养的空气。

  不知道,这个猝死的引蕊在哪。

  也可能是非暴力手法的,最恩赐的爱吧!

  我把灯芯的光,调到最亮,想看一看,想听一听,我的神经系统。我的手知道困,我的头知道累,我的胸知道起伏。看来,我很正常,很正常一个活着的神经系统。

  我的精神呢?我坐在灯光下,与光明说话,采摘光线的亮,写在纸上。看来,赐予我的病----精神分裂者。

  确实有点准确。我把时间上的音乐,分裂成字行,的确是一个精神分裂者。

  可又有点不准确。我不与黑手们一起,把光明盗走,把光粒藏匿,分裂成一个黑色的黑雾,可以肯定地说,我不是分裂者。

  坐在微弱的灯光下,我看到了自己是一个活者的正常体。

  可正常体外,扑面而来的黑影,黑色的阴谋迷团,又证明了一个事实。

  我的正常体外,有不正常的故事。

  杂草叛乱了一块土地,荒凉上空的是谷物灵魂的哭泣,我为哭泣者们,在哭泣声中,喊出一个杂草黑团的分裂思想的恐怖阴谋。

  写到这里,我不再多想了,请再赐予我一个有名称的亡去吧!

  窗外的脚步声里,慌乱,慌乱着。

  慌乱中,慌乱中,肯定的声音,从咬牙切齿中发出。

  “病死他”,用秘吧。

  秘?什么秘,一种尖角的武器,或是不见踪迹的杀人利器?

  我只有一百多近的重量,能放大一个黑色高科技的重量,很是自豪,很是荣幸了。

  如果“秘”不是这样的理解。

  是用一种迷团的沉寂,去淹埋我的字与字的呼吸,去沉没我的肉体痛疼神经,那么这个“秘”,我就无法去诠释了。

  这可能是黑势力或杂草叛乱者们的,最得意,最得意的手法与手段吧。

  请赐予我一个有名称的人间死亡名称吧!荒草的叛乱者们。

  (四)谋杀土地的灵魂

  河南南阳油田培训中心,薛洪文,2017.1.30

  写了古怪的生态,古怪的叛反者们,荒草的谋杀者们。字体的哭泣滴不出死亡谷粒的最后生息。那就再多写点,写点古怪荒草生态系统谋杀土地灵魂的事吧。

  这里据说:

  地下有盘古开天地时,留于人间的燃烧灵液,灵液可以火明,火明人类的文明,是人类的现代血液。血液注入人类社会,人类社会就光明,这是这片土地的灵魂。

  后有“树怪”(注:前些日子写的“树怪吃书”一文)要吸灵,要吸灵魂的灵,要吸灵液的灵,要吸这片土地的灵。就开始建庙,建一个黑色的庙宇,建一个叛反思想的庙宇,建一个剥去太阳秩序的庙宇,建一个无限渗透吞噬的庙宇,建一个古怪生态系统的庙宇。

  庙宇的思想者们,弥漫一个谋杀太阳的光明。庙宇的建筑,涂着黑白的条纹。何以见证?

  地面上古怪的藤条,缠绕着高大树的腐心。

  交颈处,是酒杯?是酒的生物?是藤条送上去的盗取地下燃烧火明的灵液?

  所有的,不去考证。就听一听,那古怪生态的语言吧!

  一个黑色的枯枝,生出了古怪的生物,古怪的生物如人体内的癌细胞,扩散吃掉、杀死功能的细胞。形态,只有外科医生,才能见到。

  这片土地,怪生的生物,漫生起的荒草语言,语言里拿着草籽的同类语,去论证包围死掉的谷物,谷物是古怪的异教徒,是疯子的语言。

  于是,这片土地,培育的究竟是什么?

  据说:一个关闭着窗,关着门的底语密谋,可以说清吧!

  也好像,再细述这些密语,总是听不全,听不清的。

  好像都不是。是一个破野庙,坐着的都是怪泥胎吧,袈裟上语言的罂粟花。

  但语言罂粟花的笑,语言罂粟花背后的恶魔,语言罂粟花的阴谋,总能说得清吧!

  它们开得是人间的花么?还是拿着袈裟的阴险的笑容,扮演崇拜太阳的鲜花者么?

  可以肯定说,它们口头的禅语,禅语里的鲜花,是装着叛反颜色的语言罂粟花,是形体与污秽的合体者。

  听说:庙宇里的章程,写得清。

  魔灵的王者,要建一个黑色的势力培育基地,基地是发展叛反势力的利器。基地是俘虏臣民的工具。

  魔灵的长老,开始谋划、筹划。借体生魂的方法,要建一个黑色的培育基地,是借了什么样的体呢?

  好像那个披着美丽语言的所谓的“地方”,足以说明了。

  搞一个古怪生物的培育基地,需要制作一个扩展、营销的恐吓名片。那就谋杀掉一个写字的灵魂者,看谁以后,还敢不臣服,谁还敢不同路?

  有了一张名片,魔灵就可以大口吸食这片地下的人类火明的灵液了。

  再也没有人敢写土地谷物的灵魂,再也没有人敢站出来了。

  制作好的“王”字旗,旗帜上的“王”字,要放出去,一个含蓄的声音说道:

  把其它的同类小教会,全收进来。先把土地弄乱,扩建教会,等着变天空的天,变天空为这旗帜的天。

  近处的,远处的,要造上名册。

  小村子里,要设花纹头目,也要建小基地,也要有等级。

  等级里装的是奖惩么?

  据说:安排的事,要按规矩办,办成事有功绩薄,功绩薄里有待遇。

  那待遇,吃的是什么?

  吃的是土地灵魂的泪。无辜的存活者,要交保护费,“有罪的”臣服收为奴隶,“无罪者”得劳役。

  当然,经营里有牌子的合法,是少不了的。挂什么牌子,只有那条纹旗去诠释吧。

  所有的,莫过于吃“锅油”。

  “锅油的灵液”?

  吞噬掉的“锅油”吧!

  吃“锅油的灵液”最安全的做法,是在一个培育基地上俘虏钥匙。

  我是一个站在地上的灵魂者,一个从事教育与写字的文化者。我的字,我的字声音,可能早就被标注为“异教徒”与一个“有罪者”。

  我总在想:一个教育者,一个文化者,都要得让吃掉死去,那这片土地上,存活下的将会是什么呢?

  是质问?是质疑?或是答案。

  估计,会有人给个答案吧。

  写了这些,关于谋杀一片土地的事,好像我的头颅,如一棵将要砍掉的树,那就把树的残枝,竖在这片土地上,作个见证吧!

  见证一下,这地下燃烧灵液的大哭。

  好像这些都是“树怪”的基地思想,也好像是繁殖古怪生物的手法。

  那坐在密谋中,坐在阴谋活动的黑色势力头目们,用恐吓、暴力、挟持那些常态的生物,改变常态生物的属性,最终的目的是什么呢?

  一个生态的破坏,一个古怪生态的缔造,与一个古怪生态的崛起,是否能说明呢?

  (五)、谋杀的亡者(待续)

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   评论人:Ccz87y85  评论时间:2018-9-20
    来呀,互相伤害

爱情到底是一种什么滋味呀?为什么会让每一个人都奋不顾身的想去尝试?我觉得爱情的滋味是百种的,不同的人会有不同的体会,不同的人生阶段也会有不同的想法,这要看你是以什么样的心态去面对了。

  记得那句话,人生若只如初见,何事秋风悲画扇。

  我不知道作者,当时说的是情谊。

  但是在我心里的理解,就是所以和我熟悉的人。

  人和人之间在相互还不熟悉的时候都还是客客气气。

  你来我往的彼此心贴着心。

  但是随着时间的推移。

  不知是意见的不一,还是付出的不对称,还是无意间的话语。

  话里话外显现着我们的亲密。

  其实可以说我们是最熟悉的陌生人。

  如果我们之间不认识,那么我们也不会有了后来之间的互相伤害。

  最主要的还是我们之间太熟悉,

  熟悉的以为彼此都是自己人了,所有的故事和经过都不用解释。

  彼此之间都会理解。

  不知道我们是太高估了自己的能力。

  还是人和人之间太过于的陌生。

  总之,最熟悉的人之间,一点点的偏差。

  显现的都是那么的陌生。

  ★

  我把你当成自己人才敢和你肆无忌惮的说话,

  没想到的是。在你的心里我还不如一个刚刚认识的人。

  你会对陌生人笑吗?

  你对陌生人刚刚认识的时候就算有不和的地方你也会忍耐。

  就算是有地方让你不满意了,毕竟还是第一次的认识。

  所以你会忍耐,

  但是对自己的人你会忍耐吗?

  自己人好像说的我们就像是一个人一样。

  我们真的是自己人吗?

  什么是自己人,

  自己人不是也会内斗吗?

  自己人不也是会翻脸吗?

  陌生人之间会翻脸吗?

  我们对自己人之间倾注了我们自认为的心血。

  这些心血。在自己人的心里不过是他理所应当的报仇。

  你可以自己忍耐。千万不要让你的自己人忍耐,

  毕竟自己的后面还有一个人字。他还不是你。

  我有时候苛刻的觉得每个人都是一个体面无私的商人。

  都想自己的付出得到最大的回报。

  而自己人呢,反而得到了我们太多的付出,

  没有给予我们自己想要的回报。所以我们开始痛恨。

  有一项特别的东西在自己人之间显现的很是重要。

  ★

  自尊心。

  当我们还不认识的时候,我们的自尊和自尊心是可有可无的可以调节。

  但我们熟悉了以后,我们开始无所顾忌的开玩笑,

  那么这个时候我们的自尊心才开始凸显出来。

  什么话不能说,什么事情不能做。

  你和他关系好就是对我的伤害。

  我们一方面维护这自己曾经的自尊,另一方面我们又互相伤害的对方的自尊。

  美其名曰我把他当成了自己人。

  你把他当成了自己人就可以互相伤害吗?

  其实人生很艰难。对所有的人都要忍耐。

  有的话不是可以随意的开玩笑的。有的事还是需要自己的隐忍的。

  看看那些曾经对你无所畏惧的朋友吧。为什么后来都分道扬镳了。

  不是利益,开始的时候无非是一两句的玩笑话。

  就是这一两句的玩笑。让你们开始有了隔阂。

  接着就是自认为的我们是好朋友。

  其实你们的关系没有好到是一个人。

  你们还是两个特殊的个体。既然是两个个体。

  那么客气,世俗还是需要的。要不然就是。

  有人的地方就有江湖。对,两个人,三个人。只要有人就是江湖。

  江湖是套路,江湖是规矩。

  不讲套路。不守规矩。那么只能,来啊。互相伤害、

  微信公众号;helll6

  天底

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   评论人:ccw00f81  评论时间:2018-9-20
    不只做点赞之人

  首先我是一个讨厌说教的人,一看到说教类的文章,不管是谁写的,有一言不合或是遇到大家都说烂的东西就会直接略过。因为我是一个始终相信公论自在天下人的人。自己的经验和感悟,说出来可以,大家聊聊天嘛。但是写出来并郑重的发出去,就会面临一个很大的问题了。因为你的这个“论”可能就会诱发读者的另一种类似的经验或想象。这种经验和想象实际上和你的本意或多或少都是会有所偏离的,万一有一位读者想的太歪,笔者是需要负责的。

  但是人总是一个很奇怪的生命体。有时候明明知道做这件事是不合时宜的,甚至知道做这件事就是错的,还总是管不住自己。人非圣贤,孰能无过。一句老话了,前人就是爱给自己开脱,你可千万别这么说。至少我不会这么说,我知道我随时都可能犯错误了,因为我可能就要开始给大家说教了。

  我来短文学网的时间还很短,是很没有什么资格在这里发言的。有什么不当的地方,望各位前辈指出,我好改正,以求精进。刚来短文学网的时候,有一点我很喜欢,那就是审核快,一天就完事了。不像有些地方,在网上投稿都两个月了还是待审核状态。其实一篇文章的质量和审核时间长短有关联吗?不一定有关联吧,文章的质量自然由读者去评论,而每个读者又由自身的阅读经验和生活感触的不同,对文章的三六九等有自身的一套评论体系。虽然经典能得到大部分人的认可,但是这么多经典又该怎么评判呢?你说《红楼梦》是经典中的经典,可我就是看不懂,我就觉得《三国演义》里打打杀杀挺好的。这怎么办?你说得有标杆,可这标杆长度会因人心里的喜欢程度不同而会有失统一化,这不还是得一万个观众心里有一万个哈姆雷特嘛。

  如果你看到这里还想继续往下看,那下面我们就要进入一个很核心的讨论内容了。而要讨论的问题便是:很多人都认可的文章,在我们短文学网里的现象就是点赞的人多的文章算是一篇好的文章吗?

  答案在这里自然不会是唯一的。

  别人都觉得好,可我就不见得, 我就觉得我不喜欢,我讨厌,我反对,我抗议。行,完全可以,这当然完全可以。因为总会有我不喜欢的点,不喜欢的理由。但是我也不能直接说出来挤兑别人,难听的话要说给自己听,好听话要留给别人。那我性子就是耿直,我忍不住怎么办?写出来啊,写完了用手一揉丢纸筒里,爽多了。

  别人都觉得好,很多人点赞。我觉得写得也不错,也没忍不住点了一个赞。点赞是一种认可,做法也很简单便捷,点一下鼠标就好,也不会有心里负担,因为不用去评论,也就不用去担心评论不当的问题了。一开始,我也是点赞党,但是后来我在短文学里闲逛的时间一长,我就会发现我碰到了一大群志趣差不多的朋友,我们都很爱用文章去交流,也很愿意去“聆听”别人。万一我们中间是有那么一小群人,他们不仅喜欢做以上的两点,他还很愿意接受别人善意的批评怎么办?这个时候只点赞是不是就显得有些小气了。还有更多的一种情况我想是大家都会遇到,就是我特别喜欢某一篇文章,读了很有感觉,觉得不吐不快,这个时候依然默默点赞,会不会委屈到自己。我们短文学网高梁糖的《文人相重》我觉得是写到了我的心坎里,我当即就写下评论“有朋自远方来,不亦乐乎。”吐完了觉得很爽。而且这种话别人听了,也不会反感。多好。

  我有时候会特别向往古代的那种文人精神,像庄子和惠子,朱熹和陆象山。你说辩来辨去谁赢了,赢了重要吗?我觉得这种交流的过程才是最能令人称道的。本文的题目虽然叫做《不只做点赞之人》,但是我依然是支持点赞的做法的,并且我也会一直点赞下去。我只是希望大家在点赞之外,如果有评论当然最好,因为不论是笔者还是读者,句句肺腑,“文人”相重。

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    仙剑:赴你十年之约

  记得十年前,我正在读初中,那时《仙剑奇侠传1》正在热播,而年少的我,只因多看了一眼,就倾倒于赵灵儿的明眸皓齿、飘飘若仙。

  那时,笔记本电脑还是一件奢侈品,并未走进我家,听音乐只能靠复读机,我的复读机不爱放英语课文,唯爱放从各大音像店买来的磁带,其中《杀破狼》和《一直很安静》是我最喜欢的两首歌,每当夜幕降临,我就关掉卧室的灯,插上耳机,静静地听这两首歌,霎时白天观看的仙剑情节,跃然于脑海,而那活泼可爱的赵灵儿,正在桃花烂漫处,粲然微笑。

  那时,《仙剑1》火得一塌糊涂,学生时常光顾的文具店,到处都是刘亦菲和胡歌的贴纸、写真集和海报,而我特别喜欢收集刘亦菲的贴纸和海报,每次看到新的版本,就会拿出买零食的钱,把它们买回家,买回家后也不拆开,完好无损地放在一个纸盒子里保存起来,至今依然完好无损,而我的同桌特别喜欢胡歌,也在收集关于胡歌的一切,比如书签、卡片、贴纸等等。有一次,她买回来一张贴纸,把胡歌的剪下来,却把刘亦菲的贴纸拨到一边,因为她不喜欢赵灵儿,独爱林月如,所以我就要来了她剪下的赵灵儿,仔细地贴在眼镜盒里,每次打开眼镜盒,就会看见赵灵儿如花般的面容,顷刻间仿佛沐浴在和煦的春风中。同桌见我天天盯着赵灵儿,很不爽,就在课间给我讲赵灵儿的坏话,说李逍遥和林月如才是天生一对,但是无论她如何巧舌如簧,都改变不了赵灵儿在我心中的地位。

  自从赵灵儿一炮而红后,刘亦菲就接拍了几支广告,比如瑞珠滴眼液、伊利优酸乳、潘婷洗发水、白鸽饮料等等,每每看到这些产品,就有带回家的冲动。

  可以说刘亦菲是我少年时代第一个偶像,她清纯可人的形象、飘然若仙的气质,成了萦绕在我脑海,挥之不去的永久记忆,如今整整十年过去了,依然独爱刘亦菲,而十年后,长大的除了我自己,还有我的女神刘亦菲。

  刘亦菲的演艺之路,可谓顺风顺水,除了第一部电视剧《金粉世家》扮演女二号外,其他影视作品都是绝对女主角,在这十年里,刘亦菲一步一个脚印,从倾国倾城的神仙姐姐王语嫣,到冷若冰霜的小龙女,再到英姿飒爽的金燕子,随后又演绎了无情、聂小倩等经典角色,都取得了不俗的成绩,也渐渐奠定了她银幕女神的地位,从而俘获了大批粉丝,加之刘亦菲低调内敛的性格,使得她在光怪陆离的娱乐圈,依然保持清水出芙蓉、天然去雕饰的气质,宛如这十年间,时间静止了一般,刘亦菲似乎还是十年前的那个她,依然散发出妩媚而清丽的气质。

  如今网上有消息称,电影版《仙剑奇侠传1》要开拍了,胡歌已经确定参演李逍遥一角,但女主角赵灵儿却迟迟未曾敲定,对于我这个仙剑粉来说,当然希望原班人马赴这十年之约,也期待刘亦菲能重塑赵灵儿这个经典形象,让我们再重温一次,那个白衣飘飘的年代,美丽而多彩的仙剑梦。

  时光不老,我们不散,虽是这么说,但时光确实是在真真切切地流逝,而不变的是我们那颗渴望美好的心,每次回首往事,总会想起曾陪伴情窦初开的我一起成长的《仙剑1》,而十年后,长大的除了我自己,还有陪伴我们一同走过青春岁月的偶像们,在此唯有祝福偶像们前程似锦、一生平安。

  时光在飞,而回忆却因一部电视剧,定格成了永恒,这或许就是经典永流传的原故吧。

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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   评论人:Ccz87y85  评论时间:2018-9-20
    雪

  冬天,大雪纷飞人们好象来到了一个幽雅恬静的境界,来到了一个晶莹透剔的童话般的世界。松的那清香,白雪的那冰香,给人一种凉莹莹的抚慰。一切都在过滤,一切都在升华,连我的心灵也在净化,变得纯洁而又美好。

  黄昏的雪,深切切的,好象有千丝万缕的情绪似的,又像海水一般汹涌,能够淹没一切,还有一丝揭开藏头露尾般的裸露感。雪花形态万千、晶莹透亮,好象出征的战士,披着银色的盔甲,又像是一片片白色的战帆在远航……

  雪中的景色壮丽无比,天地之间浑然一色,只能看见一片银色,好象整个世界都是用银子来装饰而成的。

  雪后,那绵绵的白雪装饰着世界,琼枝玉叶,粉装玉砌,皓然一色,真是一派瑞雪丰年的喜人景象。

  我爱白雪,我爱雪景,我更爱冬天。冬天是心灵的年轮。冬天,虽然十分寒冷,但是它有着无可比拟的温馨和希望。 落日的余辉懒洋洋的爬过山那洁白而光滑的肌肤;暖暖地照在这片静谧的大地,天边的云儿飘过,像是在追随同伴的脚步;温蓝如玉般的湖水缓缓地流着,湖边横斜着几尾小舟,隐隐约约有几点渔火在闪耀.也许景色太寂寥时,心情便会唱歌,歌声伴着湖水,要将我带到那令人怀念的往昔岁月,带着点神伤,可是当我转头想要离开的时候,看到了山的另一头,那是太阳再次升起是地方啊,也许明天

  春天就会来临!温暖的阳光在湖面上闪动,山林里最后一批红叶还傲然挺立在枝头,鲜红和碧绿,这并不调和的色调,组成了别具一格的冬景。有时,一阵风吹来,没有了叶子的枝条,发出了一阵沙沙的声音,也会使人产生一种萧索悲凉的感觉。可是你再看看那些枝条,新生的嫩芽早已孕育起来了,这毛茸茸的不起眼的嫩芽,使你立刻又想到未来的春天,想到那生机勃勃繁花似锦的日子。

  雪中漫步更是别有意趣的。天宇中只有一丝风似牵着风筝的线般牵着霏霏瑞雪,仰头望,这丝风主宰着粉蝶似的雪花,一忽儿斜跌下来,一忽儿打着旋飘飞,一忽儿悠悠荡荡扑向在地,落在行人的身上。雪花象一个顽皮的孩子永不厌倦地和人们嬉闹,拂着人们发热的脸庞,化成滴滴水珠流到眉毛胡子上,结成粒粒小冰碴儿。洁白的雪花悄然无声地落着,飘飘洒洒纷纷扬扬,不一刻,地上便有薄薄的一层了,当你的脚踏上去时,它会为你唱出欢快的足音“吱咯,吱咯、”。伴着这足音你尽可展开想象的羽翼,去追寻你最美好的回忆,去拥抱你心中的幸福!你不妨作一次深呼吸那凉浸浸甜丝丝的花香就会浸入你的心脾,你不由得想到一颗纯洁的心,你会觉得整个世界都是那样纯洁

  早晨起来,冬雾弥漫.雾散之后,立即出现一幅奇景,那青松的针叶上,凝着厚厚的白霜,像是一树树洁白的秋菊;那落叶乔木的枝条上裹着雪,宛如一株株白玉雕的树;垂柳银丝飘荡,灌木丛都成了洁白的珊瑚丛,千姿百态,令人扑塑迷离,恍惚置身与童话世界中

  一年每个季节都有不同的景色,而我最喜欢冬天下雪时的壮丽景色。冬天,大雪纷飞人们好象来到了一个幽雅恬静的境界,来到了一个晶莹透剔的童话般的世界。松的那清香,白雪的那冰香,给人一种凉莹莹的抚慰。一切都在过滤。

  黄昏的雪,深切切的,好象有千丝万缕的情绪似的,又像海水一般汹涌,能够淹没一切,还有一丝揭开藏头露尾般的裸露感。雪花形态万千、晶莹透亮,好象出征的战士,披着银色的盔甲,又像是一片片白色的战帆在远航……

  雪中的景色壮丽无比,天地之间浑然一色,只能看见一片银色,好象整个世界都是用银子来装饰而成的。

  雪后,那绵绵的白雪装饰着世界,琼枝玉叶,粉装玉砌,皓然一色,真是一派瑞雪丰年的喜人景象。

  我爱白雪,我爱雪景,我更爱冬天。冬天是心灵的年轮。冬天,虽然十分寒冷,但是它有着无可比拟的温馨和希望。

  “冬天来了,春天还会远吗?”

  冬季的来临,人们都换上了厚重的棉衣,隔离了寒冷的风霜。冬季的来临,也让万物进入了“死寂”期,留给人们的是满眼的疲惫……

  那年冬天,我种的小花早在两个月前就病态泱泱,冬天一到,它就全没了绿色,成了一堆枯枝。我伤心极了,几个月的心血就这样化作了泡影。为了使自己稍稍安心一些,我既没有把它立即丢掉,也没有把它从花盆里马上移走,是什么样就什么样,没再去管它。

  就这样,那一年的冬天我就在惋惜中度过,每一次摸到那冰冷的花盆,心头就涌出阵阵悲哀和无奈。现在想起,仍能感觉那冬的漫长。

  第二年开春后,我痛下决心要将那枯枝除掉,腾出花盆种吊兰。于是,我用一个小铲子扒开土,准备将其连根拔走。

  可就在这时,奇迹出现了。我刚用铲子插入干厚的泥土,扒了两下,就听到一阵清脆的破裂声,随之我看到瓷花盆的碎片散了一地。可是我仔细一看,被泥土层层包裹着的,浓密得如太白胡须般的是那去年冬天看似已枯死的君子兰的根,它不但没有坏死,反而愈加茂盛,分了一次又一次的杈。现在,它已经茂盛到充满了整个花盆,宛如一只只龙爪紧紧地贴在瓷花盆里,难怪一碰就碎。

  看到这里,我赶紧将乱麻般的根须稍作修剪,分盆重新种下。结果一个月后,每个花盆都发出了君子兰可爱的小芽。

  对于这一幕,我不得不惊叹。在整个冬季的酝酿中,它竟然可以再次生长,而且枝繁叶茂。我简直被这种冬季中的奇迹折服了。这种折服是全身心的,从眼中到心里,我不得不由衷感叹它顽强的生命力。

  仔细想想,在冬季我如此草率地放弃新生的机会是多么愚蠢。那厚厚的棉衣,真的是隔绝了所有新生带来的欣喜和希望。但是我现在明白了,暂时的“死寂” 是为让我们更加真切的体味生命,体味人生。

  植物在冬季,可以依靠对春的向往而在冬季的“死寂”后重生。那人呢?在冬季时,也一样可以向往春天,可以获得更大的新生与希望。生命的神奇叫我们不得不敬畏,那我们就更应该拿出勇气和行动,要像那茎叶枯萎的君子兰,在春光照耀大地时,你就会有西伯利亚蝴蝶般的美丽,然后破冰而出,找到更加鲜艳明亮的你。

  雪,我喜爱你,喜爱你的无暇,你的洁白,喜爱你的淘气,你是天空中一个小小的斑点,滋润着庄稼和田野,你是一块块白布,给大地穿上白色的大衣,你是一股股快乐的气氛,让孩

  子们感到快乐,感到欣慰。

  当我正要上学时,被眼前的景象吓呆了,啊!下雪了,我高兴极了,不再被刺骨的寒风而感到寒冷,因为我的心情战胜了寒冷,雪越下越大,从一望无际的天空轻轻飘落下来,纷纷扬

  扬,飘飘洒洒……一朵朵,一片片晶莹如玉,洁白无瑕,向天上的仙女洒下的玉叶、银花,又像天宫派来的白色天使,是那样的美丽,无私的把大地装扮成童话中的白色王国。

  雪花的形状千姿百态,约有两万多种。他们有的像六角形一般的瑰丽,有的像顽皮的小精灵,只往你的头发里、衣领里钻。而雪粒在地上欢跳,好像在炫耀自己:“我有多漂亮

  呀!”

  白茫茫的天,白茫茫的地,白茫茫的雪花潇潇洒洒。面对这样银装素裹的世界,我心里不由升起几分愉悦,于是便怀着踏雪赏冬的心境,融入这洁白的世界。

  雪下了很长时间,直到晚上,我向窗外望望,天已经黑了,但雪仍然下着,地上白茫茫一片,没有一点被人踩,我心里一直被一个问题所困扰:“雪为什么那么白?”“该睡觉了”兄弟

  的叫声传入我的耳中,“噢,好的!”看着那还在下着的雪,我不知道,明天外面会是什么样的?

  雪下了一夜。第二天早晨,放眼望去,首先映入眼帘的是白茫茫的一片。定睛一看,沉甸甸的雪压弯了树枝,屋顶上盖了一层棉被。雪花仿佛是个神奇的魔术师,给万物披上了洁白

  的袍子。我怀着迫不及待的心情来到学校,看到雪后的校园,那像一个雪做的童话世界,孩子们堆雪人、打雪仗,到处充满了欢乐的叫喊声。

  房屋被披上了洁白的套装,树枝打扮得像美丽的白珊瑚,地上也盖上了一条长长的白地毯,那么纯洁,那么晶莹,大雪把万里江山变成了粉妆玉砌的世界。不久,太阳出来了,雪融

  化了,于是,房子,树枝和大地等都伤心地哭泣,留下了泪水。

  雪欲伤人,人有情。

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   评论人:Ccz87y85  评论时间:2018-9-20
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   评论人:CCu63d74  评论时间:2018-9-19
    另一个晚上

  有试过整整一个晚上游荡在街头巷陌么?

  当从千篇一律累成狗的忙碌中抽离,免不得还是受了自由的蛊惑,不安分的心又要作祟。

  就这样穿着单薄的衣服就出去了啊,在雨后的夜晚,冰冷的风里有烤肉的香气。带点后跟的鞋子不甚合脚,嗒嗒声在行人车辆稀少的路上格外清晰。我爱这孤独。

  你应该不知道吧。像你这样该乖巧一辈子的孩子。你不知道,在红灯区,那里的KTV发廊遍布,它们的招牌闪亮而名字俗气到过目便忘,门口总坐着位上了年纪的浓妆艳抹的大妈,她的身后,是年轻的女人,她们衣着暴露,翘着二郎腿,低头摆弄手指。隔了段距离,因此看不清她们妩媚妖娆的脸。这样的菇凉,偶尔跟我们擦肩而过,行色散漫,香气袭人。偶尔也会出现在陌生男人的车里,喝了太多酒,皱着眉头,狼狈不堪。

  她们像是没有根系的植物,拼尽全力地攥紧手心里最后一点美丽,在腐泥里,缓缓开出妖娆的花朵来。我们的人生大抵都是个故事,平淡庸俗到别人不稀罕听,我们不稀罕说。尽管有某些情节关乎生死爱恨,决定了人生的走向,可是那又如何。我们与我们,只是陌生人。

  酒吧里是有帅哥的。同行的菇凉早被迷到不行,我却后知后觉茫然不已表示只看到两个女的及一个男的。苏禾。我清楚地记得那家酒吧的名字。我还记得门内有光,是灼热的蓝色,踏门而入就像是被蓝色的太阳融化掉连骨头渣渣都不剩。我是被歌声吸引过去的,陌生的男孩低声唱着一首听不大懂的英文歌,在无处可去的晚上,就像一杯冰凉的柠檬芦荟茶,酸甜可口,喝多了舌头才发觉有微微的苦涩,这味道太诱人。

  大着胆子进了门才发觉,那里太暗,那里太挤,那里坐满了人,那里没有你的座位也许本就不该有。你还只是个什么都不懂的天真的煞笔,你只是贪玩了点偶尔较真。你还不会化妆你没有耳洞不会喝酒。你与那边的世界,注定无缘。而另一边的世界,迄今为止,与你只有口头上的关联。实际上却遥远得可悲。啊好可惜,没看清主唱男孩的样貌。

  夜路太多太长,走到脚疼却停不下来。不过倒是搜罗了不少美食店名。预备着下次再去。沪上阿姨,台北小站,天尝,木马人咖啡……不走走还真会瞎呢。多少次错过了,每次还得抱着手机导航……作为一个沭阳人这真心不能忍。

  还是想再去一次,嘛也就是想想,不会再去啦。美团上那么多吃食吃到嘴里才发现没想象中的滋味饱满。对于好奇的美丽的东西,探索适可而止吧。留恋归留恋,留恋止于这另一个晚上。再被门卫大叔拦下来多不好。嘿嘿。

  就比如我喜欢偶尔做幽灵,但是真成了幽灵……那必定是极其悲剧的我不要。下次你陪我吧,我喜欢跟喜欢的人一起做喜欢的事。

  嗯,就这么定了。

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   评论人:CCu63d74  评论时间:2018-9-19
    二分之一个我

  二分之一个我,像圆失去180度后的样子,

  是一条细长的晨昏线,将世界分成白与黑,

  也将生命一半绽放在阳光下,一半深埋在尘埃里;

  

  二分之一个我,像一朵过了花期的花,

  残留的茎是一根蜿蜒的零度等温线,将流年弯成动与静,

  一半流淌着时光的暖,一半凝结着岁月的寒;

  

  二分之一个我,是一首未填完的词,一封未写成的信,

  一条发不出去的短息,是一个关于单恋的相思,

  构成了充满遗憾与失落的180度角,也画出了寻找那束花必经的路;

  

  记忆,沿着时间轴旋转,180度的思念,

  将一份温暖的回忆,变成两处悠长的相思,

  也将两份遥远的期待,连成一条细细的红线,

  尘世的黑与白,岁月的寒与暖,

  无数个偶然中的必然里,

  遇见了对的二分之一个你,我成完整的一。

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   评论人:CCu63d74  评论时间:2018-9-19
    遥望荷坊

  从严格意义上说,荷坊应该是我父亲的故乡。因为我自小就在外地长大,只是有十年左右的光景,我每年都随父亲回去几天探望孤守家中老祖母。几年前祖母去世后,我便再也没有回过荷坊。但人们总是习惯地把我与我的父亲联系在一起当作荷坊人,讲得多了,连我自己也深信不疑了。

  荷坊其实是一个极小的自然村,大概只有十来户人家,在我的记忆中,荷坊这个小山村,总有那么长的山路那么难行,让我每次归来都是一次体力和毅力的检验,走在这绵长的小路上,童年的我总是一遍又一遍地询问父亲,快到了吗,快到了吧。树却是多的不得了,把整个山路罩得阴气森森,除了予童年的我恐惧外,当时应该不会有太多的激情。山涧永远是那么透亮,走乏了,随处掬一捧泉水都能很好地解渴。即使在大雨滂沱的季节,这里的山涧溪水也不会有些许的发黄。虽然乡人的房舍萎琐,卫生极差,但还宽敞透气,于古旧之中透出一种沉实。

  荷坊多油荼树,在每年的冬季,雪白的茶花遍开,像是落雪,蜜蜂忙忙碌碌穿飞期间。嘤嘤嗡嗡的,好不热闹,我喜欢摘枝铁芒箕,抽了芯当作吸管,学作蜜蜂吮吸花蜜。这件事情本身也正像一只蜜蜂,经常扑进我的记忆中,是我寒碜童年的一件装饰品。茶籽油和茶花蜜都是山里的珍品,但茶籽油略带苦味,并以它独有的苦涩濡养了我的乡亲,乡人祖祖辈辈食用茶籽油,使他们得以在艰苦的岁月中不断延续。

  荷坊的冬季特别的寒冷,乡亲们总是抱着火笼取暖的情形,我至今不能忘怀。而在夜里,用松明照明,却让我感受到这夜的沉重。注视着这既熟悉又陌生的乡村,我常会产生一种古怪的念头。我想如果,当初我的祖先不从遥远的北方辗转迁徙至此,那么我的乡村又会怎么样呢?

  从族谱记载我了解到我的先祖世居太原,九百多年前,怀抱着生存的渴望,被一种声音召唤着,牵引着。不知走了多少岁月,不管经历多少磨难,衣衫褴褛,扶老携幼,心中只有一个愿望,就是一直向南走,离家乡愈远愈好。有一天,他们来到了一片密林前,再走不动了,先祖们疲惫地倒在这片宽广的土地上,仰望天空,那时天空是那么明净,太阳是那么温和,泉水是那么清亮,先祖似乎听到了来自上天的声音,不用走了,留下来吧。先祖诚惶诚恐地跪下叩头谢过,从怀中取出从北方家乡带来的泥土抛撒向天空,于是我的祖先就这样定居下来,他们远离了城市,远离了战火,在这被视为蛮荒的土地上开山垦地繁衍生息,一直流传到今。

  我的荷坊在几百年的风雨飘摇之中,从童年走向壮年并一直向暮年走去。荷坊在为自己的美丽和纯净机而自豪,同时也为自己的贫困和浅薄而羞愧。尽管有许多人从这里走向城市,尽管也有一些人从城里来到这里,这里的变化仍只是悄然的,不知不觉的,缓缓进行的。

  然而,我却怀着感受激的心情注视着我的荷坊,我的乡村。是的,对于我来说,荷坊绝不是一个概念,而是一道摇曳的生命风景,是我的来处,是我的生命之根。

  小时候的我想回一趟荷坊不知道有多么不方便,班车根本就不通,即便搭乘了过路车,也还要走上几十里的山路。为消除旅途的寂寞和劳累,我多次在回荷坊的漫漫山道上辛苦地跋涉时,愉快地聆听父亲向我讲述荷坊的故事。在久远以前,荷坊人丁很兴旺,房屋连成了一大片,根本不像如今这样寥落的样子。那时对外交通主要靠肩挑,如果距大河不远,那一定会成为繁华的通道。而荷坊恰恰正是与当时的水运中心沙芜塘不远,因此荷坊便有了她繁华的历史。期间这里走过多少商旅,住过了多少赶考的学子,演绎了多少人间悲喜剧,只有问脚下这绵长的卵石路了。当安砂水电站筑起了那高高的堤坝,荷坊昔日的繁华很快被一种宁静代替,更由于水路已不再是重要的通道,荷坊从此黯然失色,告别了她往日的喧闹,逐渐走向没落。一年之中,很少有人会光临,这里已经变成了一个死角,不是没法子只能居住在此或如父亲及我曾经对荷坊有着切肤感受的人,是很少念及这个小山村的。我曾经的乡村与现在这般模样的反差是多么的巨大!我不知道乡亲们在不得不接受这一残酷的现实的时候,心情是否也如我一样沉重?

  但我仍然非常愿意过多地讲述我的荷坊,向我的妻子,向我的女儿以及向我的朋友和同事们,哪怕她现在还非常穷困潦倒。当我艰苦地辗转奔波各地忙碌于生计,我渐渐明白乡村的真正含意,才理解了父亲对荷坊生活的满足和感激之情,才懂得荷坊对于我一生的将意味着什么。因此,无论是驻立在闪烁着霓虹灯的城市街边,还是在弥漫着家庭温馨的钢铁蜗居里,我都会偶尔念起我的荷坊,真切地感受到荷坊的存在。是的,在我每一次梦回故里,总是我曾经生活过的那个乡村,我的荷坊,梦见的总是婶婆姑嫂灿烂的笑脸和执拗地劝我吃菜喝酒的情景。

  置身在冷漠的城市里令我常常想念起我那热情的荷坊,想起那种人与人之间不设防的友善,邻人之间的亲情友爱。这些年来,我愈发想念起荷坊悠闲的乡村风景,然而,我似乎只能远远地注视,尽管过去一年当中我总会回去几天,尽管荷坊的乡音听起来仍是那么亲切耳熟,但我却与荷坊日渐疏离,我甚至说不出一句完整的乡音了。我怕是找不着自己的根了,日日在荷坊之外徘徊,这是一种怎样的心情呀!

  当今人们越来越想往自然宁静和充满生机活力的乡野气息时,我倒更希望我的荷坊不要与城市继续走远。什么时候,城市也来关怀我那渴望得到帮助的荷坊呢?

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    枣子情深(三)

  三,栽枣树

  2012年我终于拥有了自己的住房。看着阳台前的绿化上简单栽种的稀疏的几棵树,心中期翼:若是能在窗前载上一棵枣树,看着它发芽,开花,尤其是当红红的枣子挂满枝桠,单是看着就让人心中充盈着满足,更别说随时去打下一颗品尝了,如果真是那样,这一切该多么美好呀!

  心中有了这个想法,就要想方设法去实现它。当我无比向往的说出我的想法,老公竟也百分百支持,不由心中对他的爱又增加了几分。可是,老公却说出了他的疑虑:绿化带是属于物业管理的,不是我们自家的一亩三分地,不知物业同不同意。这确实是个问题,不过找物业问一问不就知道了。

  在一个礼拜天,下着蒙蒙的细雨,我撑着一把花折伞赶到了物业,小心翼翼地向物业的管理者说出了自己的想法。“这个,我们当然没什说的,但是有一点要强调一下,这个也是有前车之鉴的,别的小区,绿化带上栽种的果树,有一家人对一棵果树给予了细心的照料,不想另一家却来采摘果子,两家人因此大吵起了,闹到了物业,你们可不能因为这个问题而和邻里有什么纠纷。”物业经验之谈的说着。“这个你们放心,在这里我向你们保证,绝不会有此类事情发生。树上的果子,任谁见了都会心生喜爱,采摘几个品尝,这说明我们的劳动得到了大家的认可,我们只会很开心的。”我赶紧表白说。

  当暑期里的某一天,看到枝头红红的枣子时,心想:是时候实现我的梦想了。我们小区的隔壁就有个园艺卖场,在一个礼拜天,我牵着儿子的小手,走了进去,见到老板娘,说明我的来意,她带着我们走进园子,指与我说,这棵本地树,树干粗大,枣子小却甜而脆,卖价五百元;那棵年纪小些,枣子大而甘甜,两百元,“我可以打下几个尝尝吗?”看着老板娘,我轻轻的问。“当然可以。”说完她找到一根竹竿递与我说:“你自己慢慢打,我就不陪你了”。看着那么多诱人的枣子,如不是因为蚊子将儿子叮咬,恨不得它们都属于我。再见老板娘时我说:“那棵小的我要了,能不能现在就移栽。”“你怎么想的?”听我这样说,老板在一旁忍不住搭话。“我非常喜欢看着一颗颗枣子滚圆的挂在枝头。”我说。“可是,现在移栽的话,你也看不见、吃不上枣子了。因为,这个天气,要想栽活,就要保证它不能流失太多的水分,不仅要剪掉大部分的枝叶,树上的枣子更是一个也不能留,而且,你还要,每天早晚给它喷洒足量的自来水。”老板急忙说。“要是等到来年的春天移栽,不仅成活率提高很多,你也会省去很多麻烦。”他又补充说。既然这样,我当然听从他的建议了。

  在春寒料峭的三月,我又一次走进了园艺场。以四百元的价格实现了我的愿望,同时,还购买了一棵桔子树。

  栽树是园艺的事。那天我在上班,当我回到家的时候,光着枝丫的枣树和披着绿叶的桔子树都已婷婷的立在我的窗前了。枣树虽然不是我指认的那棵,可是却比那棵粗大,况且已经载好,一切轻松作罢。

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   评论人:CCu63d74  评论时间:2018-9-19
    酸辣苦甜减肥路

  打小我就微胖,上学时只和同学比成绩,也没觉得胖乎乎的有啥不好。结婚后,婆婆说胖姑娘力气大,娶回家能干活,把微胖的我当成了宝。直到儿子去县城念初中,我第一次参加家长会时,才萌生了非减肥不可的念头。

  家长会前几天,我特意去县城想买件衣服。刚看上一件,女老板就抛来一句:“你太胖,没你穿的号。”在儿子的家长会上,我发现他同学的妈妈一个比一个苗条,漂亮又时髦。于是,我暗下决心,一定要在下次家长会之前减掉十来斤。

  听朋友说跑步能减肥,每天早晨五点我就起了床,沿着乡下机耕路来回跑五公里。才跑了三天,就感觉腰酸腿胀。朋友鼓励我:“开头几天肯定不适应,坚持就会有效果!”

  于是,我咬着牙硬撑着继续跑。谁知天有不测风云,第十天刚起跑就把腰扭了,寸步难行。火速让老公陪着去医院检查,诊断结果是:短时间内运动量过大,腰椎扭伤,必须卧床静养,近期不得做剧烈运动。如此一来,原本减掉的两斤肉在休息了一周后又长了回来。

  病愈上班后,我又从朋友处打听到一个“秘笈”:早上吃半碗稀粥,中午和晚上不吃饭,只吃一根黄瓜,不沾鱼肉,一个月能减十斤。为了尽快达到效果,我狠狠心把早餐也“戒”了,每天只吃两根黄瓜。

  一连坚持了数天,不仅胃难受得要命,脸色也越来越难看,上班更是无精打采。直到第十二天,一直蒙在鼓里的家人发现我虚脱在床爬不起来,紧急将我送进医院。至此,我的节食减肥计划又告吹了。

  不过我仍不死心,听说某药店有种减肥茶,不用节食,一天喝两包,效果特好。于是,我瞒着家人去买了两个疗程。喝第一包后,我出现了腹泻症状,每天不停地跑卫生间,还特别不想吃东西。一周后称体重,瘦了5斤。尽管脸色憔悴,但腰围明显小了。

  兴奋之余,我给自己加量,一天喝4包。到了第十天,隐隐觉得腰部有点疼,忙到医院做B超,检查结果是肾结石。医生说:“过量饮用减肥茶对人的脾肾都有伤害,严重的会导致肾衰竭,幸亏你就诊及时,否则后果难以预料!”

  为防止被家人责怪和同仁笑话,我每晚偷偷到医院挂水吃药,用一个星期的时间才将肾结石排掉。出院时,熟识的老医生劝我:“小李,别盲目减肥啦!你上有老下有小,身上担子重着呢,身体不能再折腾了!”

  经过几次三番的折腾,我也想开了,此后的十年再没胡乱减肥过,而是保持一颗平常心,开开心心工作、安安心心休息。虽然仍是胖点,但家人和同事朋友都说,胖胖的我是他们的开心果。如今,由于我注意合理饮食,加强适度锻炼,体重虽然没增没减,但依旧是原先那个健康快乐的我。

  江苏大丰市供电公司 李霞

  通联:13770289126

  邮编:224100

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    痴缠于心的那抹幽思,不痴不念

这个世界上,唯有诺言不可信,因为我们无法掌握,明天和意外。所以,我们能做的就是珍惜现在的时光,珍惜现在所遇见的一切,就好。

  痴缠在心上的那抹幽思,若有若无的牵扯着心中那不语的惆怅。静静的思考,究竟是什么扰乱了内心的平静?然而,却怎么也找不到答案,职能在这样沉浮的世界里不断的旋转,不断的沉浮,来感受世间种种的与众不同。能够说出口的难过,终究缺少了点儿难过的韵味,让人不知觉间感到有些蹙眉。

  有人说,普通的人终究是要过着普通的生活,那还何必挣扎在奢靡生活的道路上呢?或许,那人说的对,亦或许不对,但那又如何呢?我们终究是要做那个自己认为是自己的自己,不是吗?别人眼里再完美的人,在独自面对自己的时候,总归是要变回自己最熟悉的模样;在他人眼中再悲催的人,总会有一个让你微笑的理由,做自己就好,那管他人如何?

  在世人的眼里,没有什么事情是过不去的,那些在人们的口中不断转换的故事也会在时间的角膜下渐渐的变了模样,再也找寻不到。曾经很是喜欢相濡以沫的相伴,最后才发现能够在岁月的脚步下深情相依的默契才是人们最大的期望。没有什么比还未说出口的懂更能牵扯内心的柔软,毕竟我们从来都是一个人,一个人生,一个人死。

  时间,是把无情的刻刀,它或是精心的雕琢,或是懒散的刻画我们的模样,但是到最后我们还是要接收那样的刻画。因为时间,我们也打不过,不是。人们常说,命运的咽喉在我们的手中,可是谁又能知晓命运的手是否未扼住我们的咽喉。有时候,说顺其自然不过是是对命运捉弄的无声妥协,不想挣扎。

  一个人的时候,善待自己;两个人的时候,就善待他人,毕竟能够在你身边陪伴着你人,需要积攒很多的缘分才能够在这无涯的岁月里与你相逢,相伴。我,总是想要好好的珍惜自己遇见的一切,但是,有时候却是心有余而力不足,那些超出我控制范围的变数,就让它随风而去吧!

  我,不能控制他人的想法如何,唯有管好自己的那颗浮躁的心,让它安静,温柔且坚强。只有这样才不枉自己读过那些书,走过的那些路,遇见的那些人。做自己,做个让自己喜欢的自己,忘记那些让心乱掉的事情,学会沉静,学会温柔,学会冷静的对待所有的事情。这个世界上,从来就没有感同身受,只有冷暖自知,没有人会真正的感受到你的一切,只有自己能够让自己过得更加宽慰一些。做个不为难自己,更不为难他人的女子,内心充满阳光,充满力量。

  能够微笑的时候,就尽情的笑吧,你不会知晓那一天会有人爱上你的笑容。顾城:“你不愿意种花。你说,我不愿看见它,一点点凋落。是的,为了避免结束,你避免了一切开始。”人生,就是因为那些未知的事情才更加的让我们觉得有趣,所以,大胆的开始,接受一切可能会发生的,享受已经发生的,才是对多彩人生的负责。

  夜色幽澜是时候,对着天空那点点的繁星,你是否会想起那曾伴你左右的人儿呢?是否会想起那些曾经许诺的信誓旦旦?这个世界上,唯有诺言不可信,因为我们无法掌握,明天和意外。所以,我们能做的就是珍惜现在的时光,珍惜现在所遇见的一切,就好。

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   评论人:CCu63d74  评论时间:2018-9-19
    中秋夜思

  我不想在这个夜晚合上我已经不能睁开的双眼,因为我真的很累了;我需要休息,因为夜已经深了,街道上没有隆隆的汽车声,只有空调水的滴水声在空旷的夜中回响;但是我依然没有睡意;因为中秋的今晚,对于我来说注定是一个不眠的夜晚,其实我是需要睡觉的,因为明天我依旧要上班,我依旧需要去重复我的工作,虽然工作可以给我激情,可以给我成就感,其实我只是想和我的妻子和孩子以及父母过一个不算时间长的中秋而已,可是对于我来说依旧是奢望和祈求;依旧只能遥看星空;

  其实我是怕思乡的梦袭来,因为我又一次不能和我的妻子和孩子团员在中秋之夜;因为我今天又在了一个陌生的地方,完成一次孤独和寂寞。完成一次没有烟花,没有爆竹,没有歌声,没有笑语的中秋,我的中秋的夜晚依旧很漫长,因为一个人的时间总是在分秒中慢慢度过;一个人的时间总是那么悠长和凄聊;一个人的时间总是那么的空旷和无助;

  我的心似乎在滴血,因为家庭,因为生活,我在这深秋的夜晚,我只能寄生在异乡;我不能在团员的餐桌上看着我的孩子,我不能给我的妻子一个笑脸,一个吻,一个拥抱;我也不能给我的父母请一声安;我只能望着家乡的方向,默默的遥祝,因为我在千里之外的他乡,因为我在遥远的香蕉树下,我在陌生的壮乡,我听不懂这里的人在说什么。我只能附和着微笑,其实这种微笑有多少真实的成分,我自己都觉得这是傻笑,是卑贱的,是无趣的,是寂寞的,是空洞的,是人世间最为可笑的微笑;

  我的中秋夜没有喧哗声,没有鞭炮声,没有欢哥,没有笑语,只有秋风在树叶之间轻轻的飞过;我的节日依旧是没有美酒佳肴的日子,因为我们是生活中的弃儿,是这个社会的边缘人,是属于最底层的农民工,所以我们的节日注定是没有喧闹声的,其实我们就是一群没有节日的人,我们的节日是在我们倒下的时候,因为只有这个时候,我们才没有了对节日亲人的思念,没有了对社会不公的抗争,没有了芸芸众生的日子和生活,因为到那个时候我们才可以安静的休息,我们才没有了对于社会的无望;

  秋夜总是那么深沉和零静,总能带走的是我的思绪,是我对妻子的思念,对孩子的思念,对父母的愧疚;对家乡明月的无限的思绪;对家乡一土一木的无限情思;秋夜是漫长的,尤其是中秋的夜晚更显得漫长,我能感受到家乡的白杨树落叶的声儿,我能感受到家乡松树林的松叶儿的欢快而又落寞的松涛声;我能感受到家乡夜晚的鸟儿,对于夏季的消失的凄凌的呐喊声在空切的夜晚回荡;鸟儿飞行时,空气中的气流都显得落寞而无力。

  为什么我的中秋总是在他人的欢声笑语中落寞的度过;为什么我的情思总是在曲终人散之后才得以宣泄;因为我们需要在这个社会挣扎,需要养育我们的儿女,我们不能给他们贫寒的生活,所以我们哪怕能挣到一分钱,我们都不能放弃,其实生活总是这样的给我们这样的失落或者说无趣;

  我的中秋没有月饼,没有葡萄酒,更没有美味佳肴,有的只是一腔的情愁,一杯的苦酒;一潭的无助;几倍的清凉,就如同这秋的夜,和夜的秋风;我的妻子可能在流泪,我的儿子可能在责怪我,我的女儿可能在怨恨我,为什么没有回家,我的父母可能在埋怨我,为什么在节日也不能回来看看,我的亲友可能在说我,难道就不可以少攒点钱,可是我们能吗?不是钱的问题,如果我们回家了,更多的时候可能就是要放弃这份工作,放弃不是等于从头再来吗?

  我的中秋其实是凄凉的,我的心事落寞的,人到中年,我依旧在为了孩子们的生活奔波,所以有时候也是温暖的,因为我还可以为我的孩子,我的家庭尽上我自己的努力,因为我还可以走得动,所以我还是有点快乐的。

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   评论人:CCu63d74  评论时间:2018-9-19
    那年.那天.那事

  下午两点半,天很黑了,天空泻着大雨。

  昨天的这个时间,我们刚离开连城赶往宁化。在连城大桥上吃过大桥上扁食,屋子外边就下起了大雨,雨水打在玻璃上,和现在一样,水珠在玻璃上留下了一道道痕迹。不同的是,那里的雨水顺着屋檐会落到溪流里,一株桐树在雨中低垂。很多人冒雨奔跑着,一摊水果还在雨中沐浴……

  因为要回宁化,无暇留下来观赏这雨中客家。我们在群里说好了,几分钟就会到宁化,在宁化的同学都在说我们是骗人了,我把路上拍的照片发过去,发得越真实了,反而越没人相信。毅龙说,干脆别告诉他们了,我们来个突然袭击,到宁化点好菜了再请他们出来吃饭。

  想想我们这一趟回来纯粹是任性,就不应该再麻烦他们了,我和丽芬发微信,她问我是不是真的回来了?我也索性就说了没有。

  上了路,雨倒是小了,眼前空出一条被清洗过的道路。这样的山乡道路,路过就是一种幸福。毅龙把车窗摇下来,让外面的花草味儿一股劲地钻进车里来,这种味道真的太美了。

  路边的绿草,小花,齐刷刷绽放出了迎宾的清香。最美的当属桐花了,那路的两旁,雪花飘落似的,被桐花铺满的道路,我忍不住下车来观赏,这五月的雪花啊,可是多么纯洁……

  前一天爬了十五公里的荒山野地,在村里居民家住了一宿,清早又早早起来听了鸟语芳歌,开车继续赶路的途中,也着实有些困了。毅龙说他也犯困,但车子开在路上,他不允许我们就这样睡去,掐着脖子也要找出话题来。

  我和毅龙十几年前是同学,他只念了半年就辍学了,前几年在厦门遇上,后来才把他带回同学群里,但我们之间没有多少交流,共同的话题则更少了。如果硬是要聊起初中时候的话题,我们都会很尴尬,因为十八年前的我们,本就没有记下几个话题。

  可是我们偏偏把话题掐在了那个时段。

  我问毅龙,班里七十位同学你还记得谁,毅龙倒是直言,不记得几个人了,那就是半年的时光,面都还没混熟呢。

  毅龙的初一只读了半年就离开学校了,我问他那时候怎么就不读书了,他淡定地回答:不想读了。

  这样的回答其实并没有让我诧异。想想那个时候,我也曾经厌学,也努力想放弃,甚至把被褥都搬回家去,但在义务教育体制下,一方面老师下到家里来动员,另一方面我那满头白发的母亲为了我伤心流泪,我的内心里没有杠过母亲的眼泪,又勉强去了学校。还有一次,我记得特别清楚,我跑回家坚持不要去上学,母亲坐在灶台前面的柴栏椅子上,她一把鼻涕一把泪的,那是一个冬天,母亲的手都冻红了,看着母亲蜷缩在角落的时候,我的内心里像是被刺了一刀。我猛的冲进房间里拿起书包就冲了出去。

  那是我第一次有那么强烈的想上学的欲望,虽然我一直认为我读不好书,读了也是浪费银票。但后来就再也没厌学了。

  我们又聊到后来的变化,后来我们换了班主任,最亲近的英语老师也换了。越来越多同学辍学离开,到最后不到五十个人了……

  毅龙突然叫我在群里问问,看谁手里还有毕业照。我在群里问了,果然班长手里有,她把照片发出来,群里又炸开了一样,都在一一核对谁的旁边是谁,谁的脸型都变了。

  岁月是把刀,刀刀见血啊!毅龙笑着说,还好这照片里没有他!可是这笑声听着是多么自哽咽啊!

  我们的车子很快到了宁化,在宁化人家饭店门口停下来,正是半下午的,店里没有客人,店门虚掩着。

  毅龙走过去,打开饭店的玻璃门,东伙同学在店里看见他,好像也惊讶了,赶紧出来打招呼。

  “你们怎么真的回来了?刚才大家伙还在说你们是骗人的。”东伙同学走出店来,干练得很。我们只是笑嘻嘻的,啥也不好说,反正我们是回来了。

  宁化的天空就是亲切啊,这个小城,我总觉得她有一种百看不厌的味道。毅龙也说是,“毕竟这是熟悉的家啊!”

  宁化人家饭店是我们同学开的,自然也就成了我们同学见面的据点了。

  坐下来后,东伙拿着手机把我们拍了小视频发到群里,刚刚才停下来的议论,一下子又扯上了。

  丽芬说她刚出来,和爱萍在永辉那边喝奶茶,叫我们也过去。毅龙说奶茶就不喝了,回来坐一下,路过就走。

  班长还在商场当着班,听我们说要走,又叫我们要留下来吃了晚饭再走。东伙在群里接电话班长的话,因为在宁化的他们,三天两头就凑在一起,要么是奶茶店,要么就是在小平泡猪腰,再不然就是在街上吃豆腐花……总之我们是羡慕嫉妒恨了。而前两天他们就在群里晒了在一起吃小平泡猪腰的事。

  东伙说“班长,他们要吃泡猪腰,你赶紧出来请客。”被她一说,群里就起了哄,后面逼着班长上班也跑出来了。

  我们在群里约好了,一起去永辉旁边那家旗舰店去,班长和丽芬她们比较近,先到店里点好了等我们,我们从宁化人家饭店这边过去。

  车子开到小平泡猪腰店门口,看见丽芬她们还站在门口,我们没明白是什么情况,东伙大老远就问她怎么还在门口站着,丽芬也提起嗓子说“半下午的,人家店都关门了”。

  一群人站在店门口,却也顾不得要吃东西了,站着聊了起来,又互相打击是被岁月打磨过还是被岁月的刀子雕刻过。有说有笑,就这一张张笑脸,我们错失了十八年。

  好一会儿过去,班长才想起来给老板打电话,她走到店招底下,看了店招上的号码打过去,“老板,你快点回来,我们十几个人要吃泡猪腰了,就在你店门口等着……”

  老板却很不厚道,说外出了一下子回不来。他在手机里一个劲地说抱歉,我们这扑空了一趟,倒也没气愤。东伙说早知道就不过来了,在她的饭店隔壁也会一家小平泡猪腰的分店,直接上那边吃就好了。

  然后我们又钻进车里,匆匆开回到九洲来。

  那个店的位置不是很大,店里摆的桌子不够大,只能坐四个人一桌,我们只好被拆开了。

  那一顿下午餐,我们有点任性了,每人要了一碗泡猪腰,后面又再要了几碗,听到门口吆喝的豆腐花,竟然也叫了几份送进来。最后,他们就是看我块头大,把吃空的碗摆到我前面,我把照片拍下来发到群里,他们非得说那是我一个人吃的,我不说话,就假装那是真的。

  吃完,我跟毅龙说:“赶路,回厦门。”

  下午六点半,带着满肚子宁化的味道,我们穿过了东山桥,进了高速路段……一路上,倦意重重,却特别满足这样的路过。

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   评论人:CCu63d74  评论时间:2018-9-19
    路漫漫其修远兮,人有感提笔兮

  从一个地方前往另一个地方,仿佛成了常态,成了像我这样的人,早就该习惯的生活方式,那年对大城市的向往,如今也开始慢慢厌倦,自己所追的到底是什么?是为了自己还是为了亲人,不停的去审视自己可往往没有结果,曾经的理想呢?现在为什么闭口不言,曾经的激情呢?现在为什么开口就是现实,曾经的豪言壮语呢?现在为什么开始妥协,多年以后你会明白不变的是曾经,在变的是人是时间。

  只是爱而不可追的人,遗憾错过的美好,一些陪你一年的好朋友,不是还要笑着说再见,一些想留下却不可留的美好,还不是要舍弃。当鼓起勇气去说我爱你,还不是在内心挣扎了好多遍,爱一人不易,别等失去时才懂得珍惜,没有早就安排好的缘分,只有去珍惜缘分的人,失去她你可能会遇见更好的,只是你不觉得遗憾吗?她爱你那么深。

  晃眼几年是否得到了付出的正比,一个人夜里淋雨,一个人回家,一个人安慰自己,一个人流浪远方,笑也笑过哭也哭过,好朋友也遇见了一个,回忆里也不全是不如意,也有些许美好,人群中也不全是谎言,也有许多人说过忠言逆耳的话,谢谢他们真诚相待细心相告,指出我的不足之处让我多加改善,只是听了那么多改变的没有几句,有时也会怨自己是不是不够努力。

  回家了吗?回家了呀!今天从广东回家了,漂泊的心终于可以停下来休息一下,来喝杯热茶暖暖流浪的心,来聊聊浮夸感受一下家乡的安静,虽然没有城里美,但却格外让人安稳。

  一路所感所写,是回忆了又写写了又回忆,是写写停停中的另一个自己,是属于一个人的世界,记下值得记下的每一个瞬间,记下值得怀念的每一个人,几年未曾变的最初,一心为梦坚持的我还在努力,不论未来如何唯不忘写作方不忘初心。

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    梦里三年已是秋

  梦里三年已是秋。这是陈晓旭十几岁写下的一首诗的名字。

  因为怕你再鲜艳的人群中把我迷失

  所以我变得如此苍白柔弱

  因为想对你低诉的话语太多太多

  所以我只能沉默

  因为每一条苦涩的泉

  正在我的胸中婉转流成爱河

  所以我的泪水也日渐干涸

  空灵。婉转。真切。质地。抚一首诗,如她个人一样,静默气质,不言不语,却静水深流。

  她是活脱脱的拯救了黛玉。那气息,那眸波,那口香擒词,葬花偷泪洒,是借梅还魂似的真。恰若她就是百年前曹贵族的一枚兰,开在了今日。沉默了曹雪芹的梦,还了黛玉今生的那副骄傲和要强。

  红楼早已人去楼空,似一家儿长途跋涉于天涯海角,各自生长,繁衍生息。曾荧幕上的那群人,如一幅画,悬在那里,不受人事和岁月的侵蚀,不惧老去和离散,这场风景四季照旧更迭,有繁华,有凄凉,有绝美,有鸣泣,即使看风景的人老了,死了,不存在了,那风景也唯美绝伦,它有灵丹妙药,不失色,不困顿。热闹着,寂寞着。

  看着红楼二十五年再聚首,采访室里仍布满87年的剧照。脸上是芙蓉,是荷莲,是纯真下的一丝羞涩涟漪,徐徐一颤,便是烟波浩淼。

  欧阳奋强做了导演,身上都是当年王扶林的影子。他说,他活在那场画里,梦里梦外都有他行事为人的气息。还自称,在生活中别人戏他“软不拉几”,可谓是成也萧何,败也萧何。

  二十五年来,时光努力赐予人老去的魅力。欧阳淡淡一张脸,一剑眉,一顶些许刷白的发,使不得不让人怜悯老的不成样子了。可他身上有宝玉的魂,那种不羁,放荡,恼恨,无辜全在他一颦一蹙间手舞足蹈起来。

  他越是笑就越发令人心疼。宝钗张莉笑言道,他倒是乖巧很多了。

  欧阳回忆说最后见晓旭一面是相聚吃饭,仅仅两人。晓旭平日吃素,关于蔬菜类。可她这次准备了大鱼大肉,似乎话中有话,欲说还休。可终究那包裹在心底的千斤担没有放下来,没有和她的宝哥哥道个别。那般的不舍和期盼瞒在喉咙里于世长眠。成全了她的性情和坚持。从此,天地白茫茫,冷月望花花自落。

  曾经看过一句话:他一辈子没说过爱我,可是他懂我。一个人懂一个人,比爱情更要命。

  在四年的红楼拍摄中,他们一起读诗词,学习古典文学,练毛笔字,写文章,日记,可谓是红颜知己。就如剧中一样,彼此懂得对方需要的是什么,怎样可在红尘中安然生息,做到情真切,真善美。

  晓旭坦然宁静,纤细敏感。如若未跨进影视界,想必在文学中也谋得深造。她的骨子里是冰凉的凄清,忧伤的黯然,那芊芊玉手是低眉处的古老茶香,捻一捻,便是烟雨中人了。也怪不得别人说她才华举世无双,婉转轻扬。

  敛身幽谷远尘埃,天光云影任徘徊。

  不须天风来相摧,自在花儿静静开。

  这是她2006年的一篇小诗《幽兰》。从来,她都是大胆把自己放进文字里,活在画里,寄在诗里,活在林妹妹的影子里。尽管多人称她是哗众取宠,任性执拗,可她终究是自己,一个敢活给命运看的人。一个一生未走出这个画中角色的人。因为她有自己的信仰,她敢于“我为我活”。

  三毛《不负我心》中提到:黛玉之不讨贾府众人喜欢,无非是她坚持为了自己的心而活。不肯做人周全,倒不一定是不会。宝钗从来不提心字,廉洁寡欲,只恐人前人后失了照应,这颗心才真叫苦。人都说黛玉命薄,我却不如此看法,起码对自己,她是不负的。

  是的,这样一个人儿,注定是孤芳自赏的。这样的凛然气质,内心有多坚定沉稳,多么豁达无争,赏多少落花流水,论多少诗词歌赋才可清静如初,任作腊梅酷寒沉默。

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    那一堂课

  长而柔韧的枝条,在碎金般的阳光下,那一抹顽强而夺目的绿色,给我上了那一堂,难忘的课。

  举步缓行,踏碎校园小路雨后的幽静。穿梭在遍布青苔的小径,一股淡淡的潮意向我涌来。蓦地,身体不由自主地伫立在一面斑驳,似被时光无情消磨的墙面前,目光透过雨后缥缈而微醺的阳光——我看见了它。

  它似一幅被人搁浅的残卷,用浓重的笔墨勾勒出交错的枝条;它,是一面大火席卷后留下的爬山虎的残躯,似在诉说一个悲伤的故事。烈火在它身上镌刻的印记,即使是悠长的岁月,也难以将它愈合。

  然而,我却倏尔注意到,那挥之不去的凄凉之下,却仿佛有无限的绿意涌动。那一堂课,已经开始慢慢书写在我心中。

  瞳孔骤然放大,因为我看见,在另一面墙上,它未曾烧毁的根,又以一种生机盎然的姿态,将由浅至深的绿色,蔓延到每一个角落。随风飘拂的枝条,强有力的攀附在墙面上。明明那么强硬,却让双眸影印出了少女绿色的发带一般,生机而动人。又好似抬头昂着下颚,对湛蓝的苍穹说:终有一天,我要超越你的高度。

  我怔怔地站在原地,惨败与生机,多么刺目的对比,竟出自于同一条生命。他是比课堂上任何一本书都更加丰富的画卷,让作为翻阅者的我,除了无限的喟叹,也受到了莫大的教益。没有人可以向我透彻的讲述这个道理,除了眼前,遮住笼罩在潮意与光晕中的爬山虎。

  是啊!生命本该如此,在烈火灼烧般残酷的洗礼下,同时承载着痛苦与永不言弃的希望。

  我都可以想象,在心中无比明晰地勾勒那样的画面——一株爬山虎,如何灌以他的残根力量,一步一步,没日没夜的攀爬,才重新在墙面的最高处昂首站立,任肆虐的风吹起,它绿色的衣袖。

  在学习中,在生活中,我都可以向它那样,即使绝望与挫折将我拉进黑不见底的深渊,我也该重新振作,不断攀爬,登上心中最美丽遥不可及的高度。

  偶然的邂逅,不经意的一瞥,一株爬山虎,却给我上了一堂受用不尽的课。

  或许很多年后,许多知识都抛掷在时光的路途上,但我还依稀记得,在一个阳光恰到的午后,一株爬山虎,以一个讲师的姿态,用它顽强的经历,给我上了那一堂,难忘的课。

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    想念的味道

  夜已经深了,昏暗的台灯灯光还在努力。感觉时间一秒一秒的随着血液,流过血管,流过动脉,流向心脏,慢慢的有节奏的滑行。有时太过缓慢,慢的只想让人把它推走,有时又太快,快的让人手无失措。就在这种节奏中,我翻开了她的相册。

  看到她笑着的眉眼,有时天真,有时忧愁,有时古灵精怪的眼睛。一丝丝不知名的感觉从心脏散出,起先只是一丝丝,一丝丝,后来一缕缕,一缕缕,然后整个从心脏爆发出来,散想身体的各个角落。

  酸涩,心痛,忧伤,但又有点甜蜜的感觉就这样弥漫开来。不知道有多久没有见过她了,又有多久没有听过她的声音,又有多久没有开心的一起大笑。我们总是这样一次次失去联系,一次次敞开心扉的聊天。

  如果不是看到她的照片,我都不确定我还能不能记得她的样子,她在我心中的模样大概早已模糊,却依稀记得我们的笑,我们的青涩。翻开相册,看看以前的她,现在的她,可以想象她的生活是多么的精彩,有快乐的,多愁的,苦涩的。

  可是她的生活中却再也没有我了,有时聊聊天,却发现我们的话题也没有那么多了。我们不再聊理想,不再聊爱情,不再聊个人的喜好,聊得最多的是现在的生活,现在的状况。我想也许是我们长大了的吧!

  我有时候还是会想想以前的我们,那个下午,那天的阳光,那个还在摇晃的秋千,那飘荡在草地间的歌声……现在的我们好像两条相交以后的直线,再也没有相交的时候,却又彼此相连着,越走越远。

  突然想到几年前她离开了没多久,给我来信说好想好想我,日记上满满的都是我的名字。我也会偷偷攒钱,攒多了就到电话亭给她打电话,然后满怀喜悦的聊上半天。现在的我也不再常给她打电话,也不常联系,她也一样,我想她的日记里再也没有我的痕迹,好想你三个字也变得苍白。

  越想她,越想以前的我们,就越来越心酸,心脏像被抓住一样,紧紧地静在那儿。我有时觉得我真的很冷淡,薄情;但有时又如此的多愁善感。眼泪在眼眶里打转,却迟迟落不下来,落下来的只有我的一声轻叹。

  今天连月光也没有我睹物思人的机会,昏暗的夜色里,还有几个零星的灯光还在坚持着呢?

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    暴雨

  晨曦暴雨百花残,溅起银钟遍地欢。

  汇聚长河铺满道,行人举伞影孤单。

  暴雨从清晨下起,铺天盖地,稀里哗啦,小草像喝醉了似的在微风中摇摇晃晃,夹竹桃、芍药、石榴、栀子花、合欢、玉兰等经过疾风骤雨的洗礼,残花败叶纷纷坠落,剩下的寥寥无几,显得更加清新绚丽,还是物以稀为贵吧。

  雨水汇聚在地面上,越来越多,城市的下水总是显得力不从心,一时间形成了千里水漂,万条河流的景象,雨点再落下来,便在水面上溅起像银钟一样的水泡,此起彼伏,银光闪闪,在大地上欢快的奏着美妙的旋律。

  马路上也积满了水,带着泥沙像河流一样往低洼的地方匆匆奔去,在低洼处聚成了水坑,路旁的水渠里更是热闹非凡,树叶、花瓣、枯枝、泥沙匆匆汇入水流中,争先恐后的往低洼处奔去,就像是在哪里举行一场盛大的聚会。

  偶尔有行人举伞走过,在水坑边踌躇徘徊,行影孤单,雨水打湿了衣角库管,水面下只看见他赤脚上的几根鞋带。他正在后悔不把事情早早的弄好,非得在大雨天出来办事,可是他忘了一切皆有姻缘,天拨地转,人算不如天算。

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    在故乡的浪尖上飞翔

  故乡;肥沃的土地,给人们带来丰收的喜悦。广阔的田野,给人们的视野增添无穷的风彩。

  清清的河流,浇灌着稻田里的每株幼苗。鸟语花香令孩童忘记歌唱。清晨的阳光抚摸着老人的微笑。丝丝清风,吹干了庄稼人脸上的汗珠。

  我喜欢稻田中央那条漫漫延伸的小河。还有沿河直下的那两排柳树。翠绿翠绿的,纤柔得象少女的梦。当朝霞冉冉升起的时侯,片片阳光撒在河面上。在鱼儿相互追逐嬉戏的波动下,

  水面上跳跃出一片片清波银浪。一闪一闪的,象朵朵正欲绽放的花朵。缓缓的张开,又慢慢的收拢。当你有幸从旁边经过,你的脚步会不由自主的停留。手总忍不住伸进水里,轻轻的荡漾。

  大人们若不是有许多事要做,孩子们若不是怕忘了妈妈的叮嘱。我想,谁也不愿离开这沁人心肺的小河…

  我喜欢小河两旁肥沃的稻田。当严冬逝去,春风轻轻向我们招手的时侯。那种遍地花开的芬芳,让人往返其中。稻田里的各种农作物,如豌豆花、蚕豆花、菜花…道之平凡,品之有味。

  假如你能走进它们的世界。你的心情将会和它们一样,绽放成幸福的小花。

  我喜欢村庄里各种不同的果树花。她们艳而不妖,美而不俗。她们不但把我们的家园装伴得如此漂亮。还给我们带来生活的希望。

  我喜欢播种时的景象,男人们一手握犁把,一手甩着鞭。耕牛踩在水汪汪的田土上。悠哉游哉的,一副懒散的摸样。嘴里时不时的,哞,哞,的亨亨着。姑娘、小伙子们,插秧比赛的劲头,令老人、孩子们,看得咧着嘴乐。

  我喜欢夏天那葱翠的稻禾。尤且是叶片儿上晶莹的露珠,当你用手轻轻的触动她所依赖的物体时。一颗颗亮晶晶的小水珠,滚来滑去的。把人的好奇心挠得痒痒的。

  我喜欢我家院子周围的花草树木。当看见一个个尚未成熟的果子逐渐长大。一种希望之光绽开每个人的笑脸。看,那坝金晃晃的稻谷,与阳光一道奔跑。

  我喜欢秋天,不止是给人们带来丰收的果实。更多一些,应是给予了劳动人民付出辛劳的肯定。

  我喜欢那随风飘舞的片片落叶。虽显苍桑,但向征着历史又长了一岁。

  我不太喜欢冬季,那是因风不懂温柔。当你行走在以收割干净的田野上时。心里难免爬满苍凉之感。

  不过,当你清晨打开窗户。外面那遍白芒芒的雪景,让人的心境一下变得非常干净。柔柔的,软软的,树上挂满水晶般的耳坠。好似玉洁冰清的美人,在眺望未归的情人。看;孩子们冻得发红的小手手,总不停的揉搓着那洁白的雪。有的心疼孩子会被冻僵。而爱雪的人,却心疼干净的世界被蹂蔺。

  我喜欢环绕于大坝两边的群山。就象两条熟睡的巨龙。蜿蜒起伏的蟠旋于半空。山峰的半腰,有许多岩洞。听说每个岩洞都有着一段,不寻常而令人暇想的传奇故亊…这就是我童年成长的故乡。

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   评论人:CCu63d74  评论时间:2018-9-19
    追忆童年

  童年自可成为一种性情,是初春柳枝上探头的嫩芽,不沾染一丝尘埃。

  我自小养在乡村田野里,童稚时代我的生活从未脱离过田地里的青禾。孩子生来仿佛就自带了一种模仿的天性,我时常学着大人们的样子在田里“劳作”,只觉得这可当作一种玩耍的趣味罢了。

  童年的背景色彩是快乐的亮黄,当时并不觉得单纯的快乐便是一种幸福。如今回首,也竟惊诧我是在那样的美好里,不知不觉长大的。

  我记忆里有一种自童年带来的味道,那是深秋傍晚农家房顶上冒出的袅袅炊烟,合着饭香。在太阳落山后的暮色里,屋里橘色的光亮,锅炉里噼里啪啦的声响,以及锅盖里蒸腾的热气,都给我一种亲切的踏实感。这种感觉像一种永不凋零的藤蔓,无论我身在何处,无论我又长了多少岁,只要到了深秋,这片记忆便会生长的郁郁葱葱。

  我自小便有一个泥里泥气的称呼“野丫头”,这个名字仿佛是春田里刚破土而出的小草,新鲜又接地气。那时我也十分赶时髦,常常跟着稍大的孩子去池塘边挖一种焦黄的泥土,然后捏成一个碗状的容器,在平滑的石头上猛地摔下去,只为听一声“沉闷”的响。

  夏季骄阳的炙热里,有一个幼小的身影。脚下的土路也亮的发白,总觉得让人无处可逃。我赤裸着双脚,穿着白色小碎花的衣服,在那条长长的路上不停的奔跑,也不停地欢笑。在路的某一个转角处,便是爷爷种下的瓜田,这是我童年最深的惦念。

  如今爷爷早已仙去,瓜田也随着他消失的无影无踪。但不知为什么,那片正在“开花结果”的瓜田、爷爷的草木瓜棚还有他猫着腰管理瓜田的样子,还在原处生动地鲜活着,我只觉得一切都没有改变。

  童年的日子,一大把一大把,不知该怎么安置。弟弟偶尔也会约上我,带上他的小伙伴们到田野以外的地方去捕捉乐趣。男孩子通常有这样的本领,看好一个适合做弹弓身的枝丫,爬到树上,也不借助其他工具,就那样赤手空拳地把它扯下来。回家后,用厨房里的菜刀削削砍砍,虽不十分精致,却也有了弹弓的样子。再配以其他零件,那就堪称完整了。童年的我们,连自己的玩具也是源自本身的创造。

  童年种种往事,怎能一一道尽?在如风自由般的童年里,每一件细微的事,都是我心心念念的珍重,值得倾尽一生去承载。

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   评论人:CCu63d74  评论时间:2018-9-19
    要做就要做困难的事情

  在很早之前,碰到事情,我总是想着,这个太难了。太难的,我做不来。只是渐渐的,我发现那些做得难的,现在都过得很幸福了,而老想做简单的我,现在还是很普通。

  也是在很久之后,我懂得了,我们要做,就要做困难的事情。

  朋友最近一直在找工作,因为他本来是做外贸的,说那太麻烦了。现在要做简单的,但是他找了很久,他说,简单的,重复的,基本就像他的流水线,工资都很低。

  我说,就是因为你以前的太麻烦了,所以你的工资才会高,因为太麻烦,别做不来。

  他的工作真的很麻烦,而且要天天加班,但是工资真的很高。

  因为他的工作没有6级是做不来的,还有一点就是经常要加班到2点,3点。好几次甚至都要通宵到天亮。好几次她也要走。但是每次老板都是挽留,并且一直一直加工资。

  只是到最后,她也受不了。她说,人生就要简简单单的过,那样子是拼了老命。

  想到了这个,我想到我们外面很多人学技术。我身边好几个朋友,他们都是学技术出身的。但是学技术也是有讲究的。真的难跟不难,跟学费是有关系的。

  比如要是学会计的,费用就比较一般。

  然后就是学设计,最难的是学编程的。

  但是到最后的结果却是那些学编程的基本上是混得最好的。当然,学会计,学设计的也有混得好的。我是说都在初级的,一般的情况下,因为会计也有高级的,设计也有高级。

  都高级的,肯定要拿都高级的来比了。只是我在想着,做肯定要做困难的事情。

  因为后面都会很幸福的,因为我们难的都经历过了,简单的那就容易了。

  还记得那是很早的时候,刚毕业,那个时候,我一直在想我没有一技之长。但是我身边有个人一下就找到工作,找到工作还不算,工资竟然还不低,在我还没找到工作的时候。

  他的工资都3500了。3500,那是很高的了,在那个时候。

  正好那个时候我弟高考。他也不懂要报什么,所以我就让报了那个。

  后面我弟可就骂我,学什么都不知道,搞得那么难的,什么都看不懂。

  所以他很长一段时间都怪我。

  但是没想到,他毕业了,他是比他的那些同学好很多了。工资应该是同学中比较高的。也是去了上市公司。用友软件公司。也是他一直研究,上去都非常的快了。

  其实,其实很多的时候,我们刚开始难一点,做难一点的事情,我们后面都会很快。

  所以很多的人说,我最感谢的是我小时候的辛苦,他让我懂得了赚钱了不容易。

  只是我们没有那么伟大,但是我们要是发现,后面做得好的,刚开始都是辛苦的。

  很少成功是从享福开始的。

  所以在网络上我们看到很多的人,也不知道他们是哪里学的。他们说,现在技术不值钱。然后又说,我要赚大钱。我的技术可以外包给别人,SEO也外包给别人。我要赚钱。

  我说,那你的特长又是什么呢。他说,我没特长。

  我说,你一定要先学习,赚钱一定要有一门自己的特长。

  比如你的特长是做设计,那么你就可以让别人接单给你做。比如你的特长是做推广,那么你就可以接单给别人做。但是你要是什么都不懂,整合也不懂,那真的很难很难。

  而任何一个技术,任何一个核心竞争力,都需要很长时间才能炼成的的。

  因为别人比我们经历过更难的事情,但是他们做起来了。

  想到这个,我想到一个朋友,他也是很实在,但是也有点浮躁。

  在我们写博客的时候,他说,他要自己建一个博客,为什么呢,因为这样子的话文章就不会被删除,而且还可以自己爱怎么设置流量就怎么设置流量。我说,不能这么搞。

  我说,我们肯定要做难的事情,就是会删除,我们才要去做。

  因为我们都知道,世界上的事情,没有只有缺点的。有优点一定有缺点。有缺点也一定有优点。所以尽管每次朋友把流量都设置很高,文章也写得很好,但是就是没做起来。

  所以我们也看到,很多写软文了,尽管他们的文章写得很吸引人,但是并没吸引到人。

  相反的,有些人用心写文章,刚开始是一个都没吸引到。但是渐渐的,等他的文章很吸引人的时候,那个时候他一篇文章的效果就不是一般的软文能比的了。

  因为难,所以我们去做的时候,我们会经历到更多,也是经历了,我们也就跑到那个山顶上去了。也是站在了更高的地方,所以我们比一般的人都会好很多很多的。

  想到这个,我想到了,很多的人说,现在淘宝还能做吗?很多的人一问,就问了5年。

  但是很多的人连问都不用问,脑子傻傻的就去做,亏了底朝天还是继续做。

  我们群里就是有个这样子,第一年把他老婆姐姐妹妹,所有钱都亏光了。

  但是第二年,他从重庆跑到了石狮,一下就起来了,一下赚到了百万,还他他们一家人都接了过来。其实想下我们也知道,没有之前他努力做C店,后面肯定不能赚百万的。

  群里还有一个,是本来打算要做C店,我说,其实要是做阿里会更好。

  因为一个是个体,还有一个是批发。所以,后面他也去注册个工厂。

  其实也就一句话,就是他去注册个体户的时候,问下那个小妹,问下可以注册成工厂不。那个小妹说可以。于是也就注册工厂,本来是要做淘宝的,结果成了厂长。

  因为是工厂,所以做阿里,做得很好。

  为什么阿里做得人比淘宝少很多,因为淘宝门槛低。

  想下我们每年放假的时候都知道,因为高速不用交钱,所以人很多,很堵。但是要是平常的时候,很少会堵,也很少有那么多的事故的。也是门槛低了,高了也会好的。

  所以,经常我跟群里人说,碰到困难是好事,解决了,我们就更往前了。

  刚开始不要进货,不要进货都能赚到钱,后面也就轻松了。而且刚开始就算没赚到钱,因为我们没有进货,我们也是亏不了多少的。而且有付出肯定也会有收获的。

  其实当我们把难的事情都做了之后,不难的。不难的。别人说,从上而下,势如破竹。

  别人说,马云你把万吨轮抬到上顶很累的,马云说,我是从山顶抬到山脚。因为他把难的事情做好了。流量什么,交易什么都做好了,别人也就自动来上面开店了,交诚信通了。

  一次次做难的事情,我们会是一一次突破自己的,渐渐的,会比别人好很多很多的。

  我的QQ/微信:838504315,欢迎大家添加。

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   评论人:CCu63d74  评论时间:2018-9-19
    雾漫乡间

  云是天上的雾;雾是地上的云,云有雾的洁白,雾有云的轻盈。可我更爱的是笼罩在这地上的云|.。

  大溪村靠落在岩石岭旁是个名副其实的水乡,当然水乡多雾所以这也成为了雾乡。在这里长大,对于雾也有了一种特殊的感情。童年的记忆中仿佛被这雾蒙上一层神秘的气氛。

  暮春的晨雾是最美的,清晨推开房门,薄薄的晨雾弥漫着整个小院,就像一汪如苔的青水泼在了一幅画上,到处翠色欲流。昨日还绿得发亮的树叶,现在不再那么绿了,原来雾把绿送给了灰色的砖墙,前些天刚出芽的小草,此刻便的嫩黄,原来雾把它的绿送给了兰花。这雾,这春天的精灵,她那么平等把春色送给万物,自己却保持着纯洁的白色,你能说它没有生命吗?

  院中那棵大柳树,除了依稀能见的树干外,树枝、叶子都被雾气所包围,朦胧难寻。西墙边那棵香樟树却不那么高,托起树冠的像一股雾气。我想要是能爬上树冠一坐,一定能尝到腾云驾雾的味道。

  出了院门,外面的雾更胧了,几步之外就难看清人脸。湿润的气息扑鼻而来,带来一种特别的气息。

  故乡山多,当然台阶也就多了。平时就不太走台阶的我,此时更怕踏上这山间小道了,被雾气弥漫着的小路显得幽远而神秘,不知通向何处,往深处走去,就怕迷失了自己。前面白茫茫的一片,两旁雾气环绕,脚下似有了一种飘飘然的感觉。路旁边的树叶被雾润湿、抹绿,这是它对大地的洗礼啊。

  看,不远处隐隐的有一些小红点,被绿簇拥着。多美丽的小红点啊走进一看原来是一些迟开的映山红。薄纱般的雾掩着它,几滴露珠点缀着,显得分外妖娆。

  大约是太陶醉了,心中还在沉思,突然感觉有点热了。不知何时,晨阳已腾空。低下头,透过那渐渐游散的雾气,我看到了生活中的许多色彩;有温柔、有凶悍、有亲切、有严峻。

  《原创文章,禁止转载》

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    其实寂寞深处空无一物

  大夫:她睡着了?

  女官:她歇斯底理大发作,大夫。

  大夫:您睡着了吗?公主。

  安妮:没有。

  大夫:请容我打扰公主殿下一小会儿。

  安妮:真不好意思,大夫,不知怎么我哭起来了。

  我想起罗马假日里的那段场景,自我羞愧的是莫名其妙就在大街上焦躁地哭了起来。像是一封无处投递的信,找不到任何途径释放自己的不稳定。这其实,比没有止境地吃药生病更让我觉得力不从心。我在两天前与你说,觉得自己像是要被孤独吞了。我时常为自己的这般言语觉得唾弃,而又一直循环着产生不足以与年纪相匹配的不成熟心智。发了一条心情,又很快地删掉,像是不能原谅自己乞求悲悯而又奢望关心的逞强心灵,自觉难堪。

  后来的我们一直妄想获得一种足够强大的资本,而却又脆弱得不堪一击。需要说很多的话寻求一种共鸣,尴尬的是怕这样的心情被概定为一种矫情。抒写是为了自己,却从来不能彻底。打点滴的时候房间很安静,妈妈陪在旁边,没有多余的语言。倏尔觉得,每个个体的生命里都需要补给很多很多的温暖,可能也是这样,我们轻易就会害怕孤单。我在许多时候都会异常的脆弱,像是一种不断被吞噬的没有回头可能的落寞。好像在你书里看到的那句,如此寂寞的,我也,长大了。而可能,也是这样的长大才显出了更多,更多的,寂寞。

  “如果我们在人生中体验的每一次转变都让我们在生活中走得更远,那么,我们就真正的体验到了生活想让我们体验的东西。”

  看完了少年派漂流记。我不知道一个人需要多大的勇气才可以不断地转换于一种坚持与放弃。“I must say a word about fear.It is life''sonly true opponent.Only fear cande feat life。”我时常没有耐心去等时间给自己一个答案,但又并不十分地具备创造的勇敢,我总是能够很明白自己存在的缺残,可笑是在时光间仍然摒弃不了一种莽撞与祸端。没有耐心等待,没有耐心被等待。

  你与我说,你介意我那些过去吗?我并不是十分豁然的人,但也暗自明白昨日之事不必追索。可还是,每个人都参照一个人的从前去掂量他可能有的一种结果。我在许多时候也是这样世俗的。为什么人都试图从一些蛛丝马迹中去了解一个人的过往,像是非要底朝天地翻出一些证据来控诉他有没有说谎。而为什么,不能单纯地相信这个人在与你相处的时分付出的是怎样有别于青涩过往的认真。到底是,人心之间缺乏一种信任。多疑症,恐慌症,自我束缚症。

  我不介意。如果我还能有最接近出生的一种单纯,便是,保留一份没有夹杂的信任。

  在你家里坐了片刻,什么都来不及说。四十多岁的母亲在谈起你父亲的时候俨然一副楚楚少女刚长成的神色。一个幸福女人的姿态大体便是这般了,言语间都能出彩。我最近很容易开小差,所有不着边的事物都能孕育于脑海,我们马不停蹄地在追索所谓的幸福,到头来多少人的年少是一种誓不回头的辜负。你不知道你无意间的谎言会不会是别人铭记一生的誓言,你同样不知道你要的简单是不是只在清水蓝山间。小的时候总也不明白赵薇和黄晓明之间为什么不能是停止错过的相互青睐,而事实上多少我们都是一种王琦瑶式的终其一生都未能得偿所愿的悲哀。

  我想,我有必要带自己出去走一走了。

  世界,晚安。

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    夕阳的春天

  风聚黄沙,转瞬年华,星转春意,夕阳西下。

  ——题记。

  一天如风一般过去了。已而夕阳在山,人影散乱。朝霞灿烂,连成一片,金色的光芒直嵌入那一栋栋古老而又残破的故人院。静静的,染黄了生命的翠绿,映黄了脱漆的墙壁。外出的老人蹒跚涉足,瘦弱的身体似乎担不住夕阳最后的余晖,白发苍颜,面色愁苦,还带着离家时的依恋。

  夕阳悄然无声的移动,映黄了一切的一切,似乎连那春天的到来也没有发现。

  老人抬起头,那浑浊的眼中没有任何光芒,只剩一片残破如楼房的厌倦。傍晚,夕阳依山,那是一幅秋天的画卷。微薄。凄凉。孤独。无念……

  安静地,凝望那些日沉日落,无家可归的忧伤充斥在老人的面庞。

  一位妈妈拉着小女孩匆匆路过,只是那个小女孩一个踉跄跌在路上,那红红的小脸顿时皱成一团,泪水在眼中徘徊,可就是不掉下来。

  老人颤巍巍的伸出钢条般的手,拉起小女孩,小女孩笑了,眼泪不断打转,却依旧甜甜的说了声“谢谢”。

  老人一下子想起了自己的孩子。从咿呀学语,到成家立业,以往他曾说要照顾爸爸一辈子,只是,他已远走他乡,这诺言他也早已忘了吧,连自己都忘了吧?这身子骨,去了也是给孩子添麻烦……

  老人目送着小女孩离开。那身形在夕阳缠绕下又拉出一道长长的身影,仿佛是女孩将来的模样。老人暗暗祈祷,希望小女孩能与一家人生活在一起,永远,永远……

  远方,一个身影慢慢过来,老人的老人的眼晃花了一下,那从小他做梦都记得的面孔越发成熟,清晰,一声爸,不知在老人心中掀起多大浪花。那余音绕梁的呼唤,补了那千日不绝的挂念。

  夕阳余晖下,世间万物都绽开了新芽,只为那路旁矗立的两个人。

  一个佝偻着腰,春天原来已经到了。

  老人眼睛中突然燃起的一点星光打碎了满目的迷茫。一点透明温润的东西在余晖下闪着金光。

  迎春花开,染上了金的绚烂,柳条抽絮,舞出了春天的幽漫,夕阳,终于迎上了春天的笑脸,

  当夕阳遇上春天,有着说不出的微妙美感;当夕阳遇上春天,它便有了长久的依恋;当春天追上夕阳,携手瞻望,那,便是晴天。

  傍晚,夕阳倚着春天歇落,天空一片群星灿烂。

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    行走陶都

  走在德累思顿的街头,老应一直给我们介绍陶瓷方面的知识,我心中一直想着中国,因为陶瓷发源于中国,并让我们傲睨世界。却不知道,在德国,在这个小镇,也有着同样享有世界声誉的陶瓷,它就是麦森瓷器。

  麦森小镇位于厄尔士山脚下,毗邻捷克,易北河从小镇面前流过,河上有座古老的石桥,石桥很宽,上面不时有色彩鲜艳的有轨电车穿过。桥下是一个游轮码头,三三两两的渡轮在河中划开八字形波纹。两头望去,大河如宝石般逶迤而去。站在河北岸,眼前风光如画,古老的教堂、皇宫、歌剧院,一场短暂的小雨过后,天空碧蓝如洗,石桥、流水、古镇、青翠的草坪,好一派惬意,风光无限。

  萨克森公爵的铜像伫立在皇宫前的广场,左边是哥特式教堂,右边是歌剧院,中间是皇宫。皇宫以其古老的气息和千姿百态的建筑雕塑让人留连忘返。如此庞大的建筑群所耗费的金钱可想知。据说,萨克森公爵的主要经济来源是当时与金子同价的麦森瓷器。

  在皇宫的旁边有一个麦森瓷器专卖店,里面陈列着世界上最精美,价格昂贵的陶瓷制品。

  1000多年前,中国人将高岭土与白陶土混合,烧出了一种温润剔透、既坚硬又脆弱的全新艺术品,震撼了世界。马可?波罗远行,不仅带回了《马可?波罗游记》,也将中国瓷器首次引入欧洲,当瓷器在16世纪开始大量运送到欧洲之后,整个上流社会为之疯狂,这么精致绝伦的东西,到底是怎么制造的? 各国工匠都热心试验,想要掌握烧制瓷器的诀窍。意大利和法国先后研制出雅致的米色软质瓷。但真正的硬瓷生产却诞生在德国,发明人是贝特格。

  300多年前,麦森还是一个名不见经传的偏僻山村。1701年时一位名叫贝特格的年轻人,原本在柏林专研炼金术,有一次出于炫耀心态,对朋友施了点可以炼出黄金的小骗术后,却因之惹来杀身之祸。当时炼金术是君王们风靡的一项研究,他们资助炼金师,失败者往往要被杀头。贝特格随后即被普鲁士国王腓特烈大帝要求前去炼金,以期解决财务危机。贝特格深怕炼金不成,人头不保,逃亡至萨克森的威腾堡。萨克森统治者奥古斯特二世得知他是炼金师,就命令他研制陶瓷的烧制方法,他向国王保证,3年内研制出陶瓷。

  在囚禁他的污秽高温的地牢中,波特格不断尝试、分析、实验,在着名学者、画家卡得勒等几个朋友的鼓励下,偶然在易北河边发现了高岭土,并成功烧出白色透明的小土片。1708年1月15日烧出了真正的白瓷,这一天也被认为是欧洲瓷器的诞生日。中国制瓷秘方被破解了,这个消息惊动整个欧洲,萨克森国王奥古斯特二世深怕瓷器制作方法外流,于是将工厂迁往德国东部古城德累斯登近郊的麦森,成立麦森瓷器制造厂,这也是欧洲第一家瓷器制作工厂,由此开启了麦森瓷器的历史。

  贝特格研制瓷器后,又继续改进,他建大窑提高烧瓷温度,不断提高质量,并进行量产,但这一切都是在没有自由的情况下进行的。为了怕制瓷秘方外流,奥古斯都二世没让贝特格离开工厂一步,整整13年,盘剥他的智慧与劳力,贪得无厌地搜刮他的作品;当贝特格重获自由时,他的身心健康已濒临崩溃边缘,没过几年便辞世了,参加葬礼的人寥寥可数。

  麦森瓷器以其高雅设计、皇家气质、纯手工制作闻名遐迩。白色底盘上,弧度优美的两把蓝剑交错成麦森百年经典的象征,暗喻着至高无上的品位。麦森瓷器显示了德国人最骨子里的严谨。据说一个普通的瓷杯,整套制作流程长达126天,部分产品甚至长达半年的制作周期。为了防止外人盗用麦森瓷器的名声粗制滥造,早在1722年麦森瓷器厂就注册了商标。目前在麦森工厂里,保留了自建厂以来的20000多件制作模具,凭借这些模具,顾客甚至可以订购200多年前瓷厂曾经生产过的瓷器。

  麦森瓷器的特别之处在于,工艺复杂的瓷器作品完全出自手工制作。无与伦比的质量一直是麦森瓷器奉守的金科玉律。严谨的德国人用他们一贯的精神,赋予了瓷器更多的艺术内。所有的麦森技师上岗前,都要经过三年半至十年的专业训练,彩绘、造型师则必须经过数十年的艺术与技术培养。据说,他们的实验室里有着上万种颜色的配方,只有自己培训的工人。

  才有资格参与麦森瓷器的生产制作。他们能在每件创作上融入不同时期的艺术风格,展现近300年来的欧洲艺术史。从萨克森公国时代至今,麦森瓷器始终是欧洲王室、明星和政治家追逐的对象。这也使其价格一度贵如黄金。  

  在瓷器店边上,是一幅长约30米、宽约3米的巨型麦森瓷器画。它整整用了三年时间设计和制作,瓷画描述了萨克森家族的历史,制作精美,场面宏大,极具艺术冲击力,让所有走过的人叹为观止,将麦森瓷器品质和精湛技术一展无遗,大有麦森归来不看瓷的感觉。

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   评论人:CCm42h25  评论时间:2018-9-19
    星空下的遐想

  我喜欢夏天的星空,抬头仰望时总有那么一颗比周围的都那么亮一些。

  也许它该更亮一些,但从未遮蔽其他星星的光芒。

  夜华都给人不一样的感受,月华可以令人犯愁,星华却像是指引,照亮来时的一道道辙印。

  提醒着当时驶过的辙印哪些陷的深,哪些浅。

  让你记起哪些人在半道就丢弃了你,还有哪些人在你深陷泥潭的时候帮了一把,

  让你继续前行。夜空下的人,更像是一位苦行僧。

  背着星空,无论前面有无路灯,都摸黑走下去。

  因为他们知道,无论是何结果,这只是一种修行。

  当修得正果的时候,回首来时的路,想想那年的星空,最亮的那颗,

  是何经纬,而陪伴到最后的是自己那颗坚定的心。

  只是现在,未来、未曾来。

  就这样渐渐把星空当做了时空,想逆转时间却被一阵风吹醒。

  有一个孩子,当他第一次仰望星空的时候,看到的是星空的神秘。

  等到第十八次仰望星空的时候,看到的是自我的成长。

  到了第四十次的时候,看到的是时光的流逝。

  直到最后一次,看到的只是死亡的来临。

  在星空不老的样子下,老的却是我们自己。

  既然有因果,就一定有轮回。

  总喜欢这么天马行空,硬着头皮去猜哪一颗星星叫过去,

  哪一颗叫未来,而叫现在的这颗,安静的放在我口袋。

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    陌生与陌生之间隔了一条温馨的河流

  引言:时隔多年,在世界上的某个角落,倘若你再次遇上他,你可否能不计过往,坦诚自然的问上一句:“嗨,你过的还好吗?”

  一个不错的好友与男朋友分手了,这原本算不上什么新闻。爱情需要细细滋养,生活却容不得我们停步,自然稍不留意便会脱节,愈趋愈远,最终奔向了陌路。

  只是他们多年前便已相识,一直相安无事,素来是我们圈子里的恋爱楷模,原以为他们即便不能一起走入婚姻的殿堂,也差的不会太远。可是前几日碰面,双方都只是简单笑笑,仿佛只是路人寒暄。就连旁观的我看了,心底都不由一阵酸楚,那么多年的相识相知,在一瞬间似乎回到了原点。

  刚分手的她,情绪低迷,敏感脆弱,稍有不顺便会嚎啕大哭,似乎整个世界都变得糟透了。那时候可苦了我,每天苦口婆心,变着法儿的劝,可总是不见成果,毕竟我是个局外人,不能完全体会她的苦痛。而且对于苦痛而言,向来只有惺惺相惜,哪里有什么感同身受。

  她说:她知道他摸样算不上出众,脾气也不是很好,但是她认真的爱过他,她害怕以后都不会再这么认真的爱一个人了。

  或许正是因为她如此的认真过,才会如此不甘这段感情的无疾而终。而我也无须再劝,因为对于失去,她不是不懂,而是不愿看开。虽然自知往者不可追,却总盼着峰回路转,他踏马而归,一切皆是一场误会,大概很多的女孩子都是如此吧!

  女孩子善于发现一些细微的东西,这是千百年进化的结果。你想啊,从元谋人起,女性就担负起在家看孩子的伟大任务,自然对危险的信息极为敏感,时刻都警惕着。所以女人总是有着不安全感,总能在第一时间嗅到危险的气息。小到衣服上的头发丝,大到衬衫上的口红印,这点星星点点的东西都会让她们神经紧绷。

  而男孩子呢,就好得多了,他们从不等待危险,而是寻找危险,这样他们就操纵了主动权。就从远古时代说起吧,他们负责打猎,只要瞅准时机,拼上力气,能一标在麋鹿的肚子上扎个窟窿就算大功告成了。这些东西实在不需要什么过多的思考,所以他们的思维方式就比女性要简单得多。

  所以对于一段恋情,女性一般比男性更容易感受到情感的波动。倘若你们闹到了分手的地步,那么她其实早就觉察到了这其间步步的转变,只是不愿去承认而已。

  人们常说男人善于编织谎言,其实我觉得女人才是撒谎的高手。男性虽然有时花言巧语,对自己却坦白,而女性却最擅长欺骗自己,她们总能为对方的错误找出一堆的原因,他可能真的太忙,他可能只是气急了。总之,即便那些借口如此的蹩脚,她也总能找出一万个理由说服自己去相信。

  所以说,真的是男生太会撒谎吗?或许不然,骗到她们的从来不是那些漏洞百出的谎言,而是她们自己。那些推搪或许连欺骗都算不上,充其量只是敷衍而已。骗人是一件辛苦的事,一个真正用心骗你的人心底里一定不喜欢骗你。

  爱情,从没有对错可言。你对他痴心一片,他未必不曾对你一往情深。只是后来渐行渐远,爱恋不再如昔,于是便只能怨恨了吗?

  其实何苦来呢,相爱是因为缘至,相伴是因为守得住云开,但若守不住又能苛求谁呢?梁静茹的歌词中写到:“可惜不是你,陪我到最后,感谢的是你,牵过我的手”。他执你之手之时,自然也盼着与你一起终老,最终觅不得长久,即便是对错参半,却也是缘分使然,该是一半的苦寒,一半的温暖。

  陌生与陌生之间向来隔了一条温馨的河流,从陌生一路走来,越走越近,又越走越远,最终归于平淡。与一个完全不认识的人,相识相知,直到相恋。这原本就是漫漫人生路上的一个美丽岔口,无论花开花落,都该是拿来祝福的。

  感谢那些爱过你的人吧,即便他已离你远去。或许他不曾欠下你什么,他本可以从你身边不动声息的走过,那么,你真的会快乐吗?

  有人说,最好的相遇是人生若只如初见。初遇时的美好纯粹诚然可贵,但是他选择迈向你何尝不是花了勇气。

  相对于摸不透的情感,我更尊重一些已发生的事实。相伴比相恋更难得,相恋却比相遇更耗人心力。竟然彼此爱过,那就不要提什么怨恨,一路沧桑,谁又能许的了谁长久呢?

  倘若你再遇上他,请给他祝福。素不相识的人你都可以去包容,何况你那个曾经爱过你的人呢?你们深爱过彼此,陌路便早已是一句痴话。即是如此,何必难为自己和他人呢?在心底里真诚的祝福他吧,不怨恨,不苦痛,给这段感情一个遗憾却不失美好的结局。

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   评论人:CCm42h25  评论时间:2018-9-19
    浮华的世界,浮华的人心

  浮华的世界,浮华的人心。

  人生无非不过是走走停停,停停走走,欲眼迷穿,大千世界回归于本真。

  不争不抢,不浮不躁,不嫉不恨,不叹不怨,而这些不,对于身在“慌乱”世界的我们,又有谁说,我看开了一切,我把一切当做浮云,有,那也不过是她本人自己说说而已,只是而已。

  这几天,乘坐轻轨去街里闲暇的溜达,看到了几处“风景”。

  风景一:

  在轻轨里,如果不是始发点我们很难有座位,有时候就算是始发点也有一些可怜的人儿还是没有座位,这是在正常不过的事了,有座位的人是幸运的,我亲眼见到一个拿着很多行李的男孩,当他看见一个好似要下车的人起身的时候,男孩向他走了过去,那人还没离开座位,可是男孩不知道他的身后早已空出了三个座位,三个座位,那三个座位不是他的目标,可是却可以实现他的目的,从小就有好多好多这样的道理告诉我们,错误的坚持是不明智的,有时候我们换一个方向,或者换一种思维也许我们能更好,更快的完成我们愿望。

  风景二:

  世界是嘈杂的,音乐的声音掩盖了歌声,汽车的鸣笛扰乱了思绪,我们为了业务奔波,我们为了我们忙碌,当清晨第一缕阳光洒向这世界的时候,孩子背上了书包奔波于学习,青年在高楼中打造属于自己的梦,中年在宽敞的车里享受着自己终身成果,暮年,暮年,城市中有很多的暮年之人,我可没看见过这样平静的暮年老人,早晨带着奔波的步伐,带着希望的微笑,看见一位暮年老人在轻轨站旁打理着自己产品——格式各样的发箍,这些发箍并不是十分精美,夺人眼球,可老人带着和自己多年的老花镜在哪里不厌其烦的翻弄着,傍晚,夏季,夕阳的余晖还未退去,提着厚厚的文件,带着疲惫的容颜,又看见了那位老人,一天了,老人的脸上总是那样的平静,平静的不管你今天因工作多累,因今天的班车多拥挤,因为单位的人事纠纷多么复杂,看见他,看见他平静的面容,你仿佛也会看开一切,老人的地摊发箍不足200块钱,却让我每次通过轻轨站都能看见他,看见他平静的容颜,这是一种怎样的情怀,有时候,真想上去和他说上一句话,是一句问候,嘿,老人家,您好。

  城市的生活,我们忽略了太多风景,城市的速度,我们忽略了太多的身边的人,但愿,我们不是错过三个座位的男孩,但愿,我们还能看到面部平静的老人,但愿,我们每一分钟过的都是最真诚的自己。

  浮华的人心。

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   评论人:CCm42h25  评论时间:2018-9-19
    孤独,我想你

  太阳倦了,拖着疲惫的身子移到了山的那头,暗黑代替白昼成为这座城市的统治者,而我躲在阴暗的角落与孤独为伴。

  孤独总是在人前扮演着反派角色,我却一点也不讨厌他,相反在很久以前我就已深深喜欢上这个朋友了。我曾想过,也许没有孤独,我会这样独自一人直到上帝派天使来夺去我的呼吸。

  白天的我异样的吵闹,像一个小丑,对着所有人傻笑,看似快乐,但这种情绪却无法走进我的体内,直至抵达内心深处。可能这就是别人说的越快乐越孤寂吧!其实在我看来,我面对的那些人才是小丑,他们在我面前表演着滑稽可笑的诡计,但只要细心便可以看出,他们的诡计都散发着同样的气味,那就是无知。他们以无知来掩盖他们的可悲,他们才是这世上最孤寂的,因为我还有孤独。

  相对于白天,我更喜欢黑夜。那个将孤独带给我的黑夜,神秘而美丽,总是诱惑着我将最真实的自己展现。在黑夜,不必掩藏任何,尽情的与孤独伴着微微月光,跳舞,唱歌,一遍遍旋转,一遍遍歌唱,有时还会将星星感染,为我们照亮舞台。快乐,无以言语。

  美好的时光总是匆匆而过,随着与孤独在一起的日子一天天过去,我变得贪婪,渴望越来越多的与他相处,在白天,我甚至懒于将伪装的微笑面具带上,我想只要有孤独就够了。可我从没想过他会抛弃我。那天,他把我推向了白天那个嘈杂的世界,伤心与思念缠绕着我,成夜成夜的呼唤孤独这个名字,请他别走。却得不到任何回应。他走的是那么的决绝。

  太阳倦了,拖着疲惫的身子移到了山的那头,暗黑代替白昼成为这座城市的统治者,而我躲在阴暗的角落与孤独为伴。

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  白天的我异样的吵闹,像一个小丑,对着所有人傻笑,看似快乐,但这种情绪却无法走进我的体内,直至抵达内心深处。可能这就是别人说的越快乐越孤寂吧!其实在我看来,我面对的那些人才是小丑,他们在我面前表演着滑稽可笑的诡计,但只要细心便可以看出,他们的诡计都散发着同样的气味,那就是无知。他们以无知来掩盖他们的可悲,他们才是这世上最孤寂的,因为我还有孤独。

  相对于白天,我更喜欢黑夜。那个将孤独带给我的黑夜,神秘而美丽,总是诱惑着我将最真实的自己展现。在黑夜,不必掩藏任何,尽情的与孤独伴着微微月光,跳舞,唱歌,一遍遍旋转,一遍遍歌唱,有时还会将星星感染,为我们照亮舞台。快乐,无以言语。

  美好的时光总是匆匆而过,随着与孤独在一起的日子一天天过去,我变得贪婪,渴望越来越多的与他相处,在白天,我甚至懒于将伪装的微笑面具带上,我想只要有孤独就够了。可我从没想过他会抛弃我。那天,他把我推向了白天那个嘈杂的世界,伤心与思念缠绕着我,成夜成夜的呼唤孤独这个名字,请他别走。却得不到任何回应。他走的是那么的决绝。

  亲爱的孤独你在哪?我想你,真的想你,愿你在遥远的地方仍然快乐。还有谢谢你给我的回忆,我会永记。

  亲爱的孤独你在哪?我想你,真的想你,愿你在遥远的地方仍然快乐。还有谢谢你给我的回忆,我会永记。

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   评论人:CCm42h25  评论时间:2018-9-19
    《老“炮儿”赞》

  第一句话你看了《老炮儿》什么感想?我的感想就一句话;长江后浪推前浪,一浪一浪不一样!从这句话我展开今天的感想之路,希望您可以看完以下文章,对错给个评价。可以吗?

  冯小刚用老北京的故事告诉了我们每一个时代都拥有不一样的曲调,可以唱出不同的旋律但基调相同。从开始的各种打抱不平,仗义疏财表露出了一个曾经辉煌现已没落的老北京儿人异样的行为。不同人可能感觉不同,有的人感觉装象,有的人感觉淳朴,甚至有些人看不惯这种行为。不同时代不一样的世道体味不一样的人情世故。

  剧情继续进入到了寻找儿子的阶段,一位父亲对儿子的爱在这个时候满满的体现。无论多么艰辛矢志不渝,世界上最无私的就是父母我们每个人都懂得知道这句话,可是真正可以感受到的时候是不是就在这一刻而不是自己寻找感悟呢?再多的困难阻挡不住拯救儿子的行为,这里开始出现了我们所称之为的“代沟”也就是时间的楚河汉界。

  现代人的疯狂你可曾想到是建立在什么基础之上的呢?是谁搭建这个平台让你从出世就腾空而起的呢?每一个时代都有成功的一部分和没落的一部分,三十年河东三十年河西历史的长河流淌着川流不息的潮水,月相星系潮起潮落百般巡回,一次次的浪潮击打的不是这片土地而是这片土地上的万物生灵。冲击着他们的灵魂侵蚀着他们的未来最终留下胜利者!不是时代给你开了个玩笑而是生活这部电梯由于没有用之不竭的能源而停留了,你也没有起脚跟随!父母是领路灯,孩子是灯下童,无论你的心是否在引领的道路上找到了答案,你依然是他们的唯一终身无悔,曾经年少轻狂跟随汹涌的浪潮激荡,没有目的没有方向最终迷茫,找不到家的方向。(由于93年的过失张学军流亡,他的爱妻车祸不治身亡,孩子流离失所。一切的不幸都是他一手造成。可是当那一滴忏悔的泪水在多年后面对自己亲生的儿子掉落,一切都融化了,消融了。它真的可以净化心灵,拉近彼此的距离,给这个鸿沟架上一座新的桥梁。)“这叫规矩,懂吗?”这是一句经典台词,请问你这个时代的规矩是什么?我觉得是底线,每一个人都有自己不可触碰的红线。如果没有了底线可能成功就不远了,但失败同样也不近了。

  两辈之间的隔阂怎么去消融和谐,人走茶凉还是生活所迫每一代人都有不同的诠释!上一辈人重的是感情义气,懂规矩为人处事间被各种约定成俗的束带绑缚。而我们这一代很简单一切向前看(向钱看)有钱能使鬼推磨,钱可以买来任何东西、交到任何人、享受别样的生活。可是利弊得失总是很公平的,有了经济损失了环境,有了财富没有了健康,这样的对比不胜枚举,你看看现在你身边有没有什么赔本的交换正在进行,赶紧遏制吧,不要到了无法挽回的局面悔之不及。对路人的茫然,“碰瓷”造成的,对家人的冷漠“独生”影响的,对朋友的冷漠“利益”改变的。让我们正视自己生活的环境,珍惜眼前人美美的生活实现自己的中国梦,不要为了实现你的梦想他人买单!

  百人百姓百脾气

  ,不去强求他人也不勉强自己,什么是特色道路顾名思义适合自己的才是最好的。中心思想;拉近两代距离,重“情”不重“利”健康才是一,失去没意义!马正林月(宗初)谢谢大家赏析,不到之处多提意见,虚心接受完善才可能完美。

  二零一六年一月五日

  草原居士著平凡茅舍

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   评论人:CCm42h25  评论时间:2018-9-19
    进门前,请脱去烦恼;回家后,必须带来开心和快乐

  一个下班匆匆赶回家的女人,像往常一样急忙钻进电梯。

  电梯空无一人,她下意识的用电梯的镜子照了照自己,当她抬头看见镜子中自己的时候,不由得下了一大跳。

  一张困倦、灰暗的脸,一双紧拧的眉,下垂的嘴角以及烦恼、混浊的眼睛……

  她深深感到恐惧:这是我吗?我什么时候变成这个样子了?当孩子、先生面对我这样愁苦阴沉的面孔时,会有什么感觉?假使我自己面对的也是这样的面孔又是什么反应呢?接着她想到孩子在餐桌上的沉默、先生的冷淡……

  她顿时吓出一身冷汗,当晚找到丈夫长谈,第二天写了一块木牌挂在门上提醒自己,木牌上面写着:进门前,请脱去烦恼;回家后,必须带来开心和快乐。

  结果,奇迹出现了,她的家从此变得温馨和睦,这块木牌提醒的不只是她一个人而是全家人,甚至连来访的亲友也都变得欢欢喜喜。

  她是一个多么有智慧、有爱的女人,“进门前,请脱去烦恼;回家后,必须带来开心和快乐”,短短的两句话却蕴含了深奥的家庭哲理。

  快乐和烦恼的情绪是会传染的,如果每个人都把快乐带回家,那么家里自然是充满着欢声笑语,相反,如果每个人都把烦恼带回家,那么家里必定是愁云惨淡。

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   评论人:CCm42h25  评论时间:2018-9-19
    相遇

  也许只有文字才可以让我轻松,也许只有文字才可以真诚相拥,所以我从未疲倦,也未离弃,那些所谓的感情,那些曾经的心动,只不过是一场动人的电影,却让我付出了自己所有的真情。哭了笑了,我投入了真情,却演不出虚伪的表情。断了续了,你明白了真心,却回不到以往的曾经。就这样被网络捆绑着走,就这样我们在各自的世界里安然前行,太近了不好,容易产生摩擦,就怕难以相容。太远了也不好,时间会淡忘,你我的相逢,就像这路人,擦肩而过不留任何回忆在眼中。

  为你留下这一段记忆,只有文字才能够永恒,不管未来你在哪里,不管未来你是否忘记,我的故事里,有你,有他,也有我。不管这里有多么虚拟,至少在我们的生命里,我们曾经在这里美好的相遇。我不会停下,不会向错误低头,更不会拿真心去迎合暧昧,拿真诚去当作玩具,从此我的世界里,请欺骗走开,虚伪走开,我只要真诚相待的朋友。

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   评论人:CCm42h25  评论时间:2018-9-19
    读《选择》后的选择

  素愫琴音的《选择》,我看了数遍。一段文字,一段同感。

  凡尘俗世,极尽喧哗,能静下心来,写一篇《选择》,真不容易;能放下执念,作一次人生选择,更不容易。

  都说妙笔生花,我却不能给予如此的点评。因为,这不是用笔写的,而是用心在诉,掏心窝子的话啊。

  世间过于复杂,且越来越复杂;世间过于喧嚣,且越来越喧嚣。这是一个真实的无奈,且是一个必然的无奈。

  我信奉一句话,叫作“透过现象看本质”。

  世间的复杂与喧嚣,许是因为人类进化的缘故吧。

  在我看来,欲望才是人类不断发展,乃至走向衰亡的真正动力。语言,环境,思维,越来越复杂。其实,都是进化惹的祸,都是欲望在作祟啊。

  无奈中的坚持是可贵的。然复杂与喧嚣,留给我们的净土越来越少了。不是吗,北极圈的冰都在渐渐融化了。

  正义或可战胜邪恶,但正义绝对战胜不了欲望。欲望是本质,是生存的唯一法则。

  因此,有人选择仕途、有人选择经商、有人安于打工,有人出卖肉体,有人混迹黑道,有人不惜一博,贪腐欺诈,杀人越货。这都是人类为了生存而量才而为,量力而行啊。

  我到现在还坚信,人性是善良的,起码有善良的一面。但欲望很牛逼,很能耐地把良心压得抬不起头。

  不是吗,米国都老大了,还要开着航空母舰到几个国家主张“正义”,杀了人还能佩戴勋章。

  那些大老虎,小苍蝇,本该很有能力,很能、很想为国出力,为民办事的吧;要不,老百姓怎么会通过推举,让他们坐上高位呢。但欲望来了,权、钱、色这个三胞胎就出生了。

  那些平头百姓,那些不认几个字的村妇,该是善良的吧。欲望来了,诈骗村、盗窃村、拐卖村、制毒村……都就出现了。

  至于那些电信诈骗、问题奶粉、问题猪肉、问题……就更不用我多说了。

  就算说句实话,也会遭到人们的白眼,被视作异类。不懂得人情世故,不懂得随行就市,何必去触动那些潜规则呢。潜规则久了,就成了规则,本不存在潜不潜的问题。这段感慨,我是深有体味的。

  生于当世,我们没有选择。看不看世间的复杂,听不听世间的喧嚣,我们是可以有所选择的。可惜的是,我们的选项不是很多。

  选择远离,选择逃避,选择独善其身;选择投身于复杂与喧嚣,奋力一搏。都可以的。每个人的生存法则,思想底线都不同的,怎么想,怎么做,都无可厚非。

  贪腐欺诈,谋财害命,若是欲望所驱,生存所需,我也就宽容了吧。无关紧要的,不是还有法律吗。

  原始部落,捕获猎物,均而分之,是为了生存。如今的复杂喧嚣,巧取豪夺亦然吧。都是进化所致。

  清静的地方小了,少了,难独善其身。那就偶尔的复杂与喧嚣一下也未尝不可;听不到《采茶舞曲》,那就听听黑怕音乐吧。

  若能尝尽人生的酸甜苦辣,倒也不枉此生了。愁什么呢,三界外的和尚尚能“酒肉穿肠过,佛祖心中留”呢。

  若心中自有一片天地,那就:选择听,选择看,选择躲,选择战,选择偶尔的呐喊吧。

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   评论人:CCm42h25  评论时间:2018-9-19
    陈志红:越往上,一定更会有大收获

  在很早的时候,也是很多的道理理得不清楚,总是觉得世界就如自己想象的一般。所以很多的时候,总是按自己想的去做。也是碰到的撞墙的次数多了,终于也学会了低头。

  而渐渐的,我不只学会了低头,更懂得了仰望,仰望那些做得比我们好得,像他们学习。

  跟朋友聊天,他是做阿里的,他的生意还行,但是我看到他的其他都很好,就是有个大的缺点,那么就是他的描述,相当的简单,相当的随便。我说,你要长点,要很清楚。

  他说,现在大家都很忙,买东西的人没有时间去看的,所以还不如简单点好。

  朋友的这句话其实是对的,因为他站在客户的角度考虑。但是从大局考虑可以站高点。

  其实每个客人,都希望我们能他们所想的,每个细节都写得清楚。即使他们没有看,但是他们看到了心里也都会舒服的。这个就是人性,就像钱,像物质,没人会嫌弃太多的。

  我知道,这个时候的朋友有点像以前的我,我以前也曾经很多次这么想。

  比如在很早的时候我会想,农村的孩子到哪里读书肯定是最猛的。为什么呢,因为勤奋。城市里的孩子只会玩游戏,而且天天在父母亲的庇护下,怎么可能做得好呢。

  我也会想,以后农村得孩子,肯定比城市里的厉害,看小时候打架就知道了。

  即使电视里,也经常演,一个没读书的可以打败一个正规的军队,我觉得会是真的。

  渐渐的,我发现,事情还真的不是我们想象中的那样子的。那些读书比我们厉害的,往往还真的是家庭比我们优越的。因为她们的爸爸妈妈很早就懂得要读书,读好书。

  所以他们为了孩子读好书,会让他们去好的学校,会去请最好的老师,最科学的方法。

  农村的孩子玩是厉害,打架是厉害,但是不知道,别人小时候玩的就是人际关系了。他们不需要靠打架,跟学校的老师熟点,一进去就是班长,一下就可以坐第一桌,老师辅导。

  电视里的,我们现在肯定懂得了。正规军,那真的是很猛很猛的,凡事还是要靠科学。

  想到这个,我想到了,我们要是买衣服的时候,有时候我们是舍不得买好的。还想着把钱省下来。但是有天,我们要是买一件贵点的。那么我们肯定是会一直拿出来穿。

  我们要是买便宜的,也许回来就放在那里,永远不会再穿了。

  这样算来,其实那件最贵的是最便宜的。最便宜的倒是最贵了。所以,这个也就是我们一直讲的,越往上,一定是更会有大的收获。所以我们不能想着,什么都想着便宜的。

  其实最便宜的是最贵的。也许我们不相信,现在还是不相信,以后我们会相信的。

  因为这个世界就是这样子的一个规律,大家都喜欢上面,也都习惯了往上看。你在上面,别人会仰望,你在下面,别人基本都是从你的世界里踩过去。所以下面,成本是很高的。

  在我们身边,很多都听过很多农村里嫁到城市里的故事,其实,这样子的故事不多。

  只是我们习惯了都放大,因为有钱的还是会找更有钱的。那么也许很多的人会问,那么肯定要一个没钱一个有钱的嘛。不然怎么搞,有办法的,没有钱的有一技之长也算的。

  比如我那个家里很穷的同学,考上了医生,所以他就可以找到了一个有钱的老婆。

  想到了这个,其实我想到,当我们没钱的时候,其实娶的老婆肯定是很贵的。当我们有钱的时候,我们娶的老婆都是很便宜的。也许很多的人不明白,但是世界真的是这样子。

  因为我们没钱,所以,我们注定要被挑。而且这个世界上就是越偏远的地方越贵,越是城市的,越是便宜。为什么贵,其实不是为了钱。是为了那份安全感。是我们也会那么做。

  所以人就是这样子,都想要更好,也可以的,我们努力的往上,越优秀越会收获。

  比如我们也可以是有一技之长,比如我们也可以是读了很多很多的书,比如我们也可以是赚了很多很多的钱。但是当我们这些都没有的时候,那么我们除了努力还只能是努力。

  因为即使是真的没有方向,也没事的。做好现在,现在的做好也会是一份事情噢。。

  但是当我们往上的时候,我们走到上面的时候,我们的很多东西就会变得越来越容易。

  就像我们想赚钱,赚到第一个100万很难,但是等我们有了100万,要再赚100万很容易。但是因为我们很多的人没有很努力的突破第一点。所以一辈子在100万内,一辈子难。

  所以,不管怎么样,我们都要努力的往上走,我们的大方向要对。

  在网络上,我们经常都评论很多有钱人,总觉得他们做得不好。

  其实他们做的比我们好千万倍,只是他们习惯了做,而我们习惯了说。为什么他们不说呢,因为他们没空。他们要赚更多的钱,他们要过更好的生活,他们没空理我们的。

  假如他们也跟我们一样,天天说,那么他们也是跟我们一样生活了。

  所以当我们读书了,我们会发现,其实那些最贵的学校里的学生,真的很猛。因为最好的老师都被他们挖走了。真的不像我们以前想的,最贵的学校里都是不行的。

  我们可以看下那些高考的状元,基本都是这些出来,因为老师培养状元,就被挖走了。

  而当我们有天有车了,我们也会发现,其实开豪车的,素质是最强的。

  因为他们也是素质强,也是对人好,也是懂得了很多,所以才开得起豪车。

  在很早得时候,我讲过一个例子。那个例子的标题,就是再穷也要站富人堆里。

  有个小男生是单亲家庭,他的妈妈是卖烧饼的,但是他妈妈就是一直换地方,本来是在贫穷的地区,一定要换到县城,从偏远的小区一定要换到市区,小康的要换到中学老师小区。

  就是一直换,曾经在换的时候,很多的人就告诉他。比如小学老师要换中学老师时。

  小学老师就跟他讲,别去了,听说那里的人不好相处。

  但是他的妈妈还真的是一直换,最后也真的如他妈妈所想的,其实越贵的地方越便宜,其实越优秀的地方越好相处。后面这小男生,也成了上市公司总裁。

  因为他的那个小区里。每个人都是上市公司总裁以上。所以,越往上,越幸福。

  其实做什么事情都是有方法,做什么事情,我们都是要努力的往上的。

  也许我们想着10块的东西好卖,1000块的东西不好卖,但是当我们真的去试了,我们会发现,1000块的东西真的比10块的好卖很多的,而且我们会更轻松,更幸福。

  因为越往上,肯定是越会有大的收获,而这个收获,包括很多很多的收获。

  比如我们认识了更优秀的人,其实他们是更好相处的。

  比如我们把我们店铺做得更好了,装修的更漂亮,写得更详细,我们得生意也都会更好得。我们千万不要想着别人不喜欢我们这些东西,每个人都是喜欢往上的。

  而越往上,收获一定会是更大的。也许我们现在还不觉得,那么我们可以去试下。

  作者QQ/微信:838504315,欢迎大家添加。

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    母爱无声

  母爱无声

  昨晚和朋友聚餐时,有一位朋友看着桌子上的鱼说:“开学上班的前一个晚上我妈也给我做了红烧鱼。”听完朋友的这句话,我不由得感到了惊讶,为什么我们会有如此相似的经历。

  瞬间我也想起了上班前那个晚上的那些事。那晚母亲给我做了我最爱吃的手擀面而且面里炝了葱花。吃完饭以后我本想收拾行李,可当我打开衣橱,看到母亲已经替我收拾好了行李。收拾的东西除了我的行李包,另外还有一个装的满满的背包。我记得我的衣服只有几件不需要动用那个背包。我好奇的随手打开了背包,背包里装了一大堆我爱吃的东西。我问母亲包是怎么回事,母亲回答说:“是给你准备的,你可以在那边吃。”听到母亲的回答后我哭笑不得的说道:“你让我拿这些东西不是让我去丢脸吗,现在谁会带着些东西,这些东西可以在超市买。”最后怕母亲唠叨,我勉强的答应了。睡觉前我趁母亲不注意拿出了一部分留在了家里。我知道等我回到单位以后即使母亲发现了也不会再说什么。到单位宿舍时我发现我留的那部分东西,又被装回了包。其实带这写东西并不丢脸,我嫌啰嗦不愿带,“丢脸”只不过是借口。

  第二天早晨我为了赶汽车,起的比以往早了很多,不过那天起得还是有些迟。我起床前母亲已经为我做好了早饭,由于时间的关系我只草草的吃了几口。吃完饭后我本想一个人去坐车,不想让人送,可母亲非要送我。当我和母亲快到车站时,母亲看到我徒手提着包没带手套,母亲硬要让我等一等,她回家去拿手套。由于时间的关系,听到母亲让我等一等时我焦急烦躁的说:“你就真啰嗦,叫你不要送不要送你就是不听。”没等我说完,母亲已转身小跑着往家跑。随后我在母亲身后大声的喊:“妈,不用了不用了。”可母亲没有停住脚步。母亲走后我没有等她,而是加快了走向车站的步伐。可没等我走到车站,母亲已经气喘吁吁的跑到了我身旁。其实车里面根本不需要手套。

  当这些画面出现在我的脑海时我懂了,为什我会感到惊讶,我想是我这个做儿子的太自以为是了。在我的生活中我习惯了我行我素,误解忽略母亲是常有的事。我可以忽略母亲,但母亲无法忽略我。即使母亲知道那些事情不需要亲子操心,可母亲还是放不下做了一辈子的那些事。母亲做的这些点点滴滴都是出自爱,她悄无声息的爱着我。可我从来都嫌她唠叨啰嗦多事……

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    心

  回来吧!我的心,你是否累了?时光、生活、死亡追着你一路慌乱奔逃,你像一只受伤的小鹿迷失在旷野,和我失散,我的胸口一片荒凉,我多想重拾过去那美好的时光,把你紧紧搂抱在我暖暖的心房,不畏风雨所动,任尘世在眼前飘渺成云烟,像一朵莲花,不落尘埃。

  此刻,你安静地躺在哪呢?心,当夜色阻挡了一切追赶你的脚步,你是否蜷缩在城市昏暗的街灯下,像个找不到家而又无助的流浪儿,你的脚下遍布梦的碎片,你承受了太多,像一叶孤舟飘荡在浩瀚、汹涌的大海,前途茫茫,哪里是岸呢?

  我盼望你回来,心!回到我孤独的港湾吧!我们一起迎接风雨,风雨终将过去,让我紧紧抓着你的手,不再为未来惶恐,沿着铺满鲜花的阳光之路,缓缓前行,不回头!任岁月呼啸,我们一路欢笑。

  心啊!从女巫那儿逃回来吧!

  你永远做不了王子,你就是一只可怜的青蛙。她只会使你伤痕累累,籍爱情之名。回到你自己的井中吧!头顶还有属于你的一小片天空,你会见到正午最热烈的太阳,每一个夜晚都会有几颗星星倒映在水面,你也拥有乾坤日月。

  心啊!飞回来吧!

  不要盲目追随迁徙的鸟群,飞越千山万水。你就是一只小云雀,只为那片你熟悉的麦地歌唱,歌唱绿色的春天,歌唱五月的金黄。飘在天空的云朵,穿过原野的晚风,宿在叶尖的晓露,它们懂你。

  心啊!你像一粒抱着梦的蒲公英种子,你不能总是随风起舞啊!降落吧!任何一片土地都适合你生长。你不是天山雪莲,也不是情人手中的红玫瑰,你只会开出像太阳一样的蛋黄色小花,遍布原野。

  心啊!不再为追寻遥远天边的梦幻之地,迷失在大雾弥漫的旅途。

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    徒步梅岭揽胜(一)

  公元2014年7月2日(星期三)我和涂老师应约7:30在火车站219路公交站台碰面,一起前往南昌市的后花园——湾里——徒步旅游。我和涂老师到湾里区梅岭长途散步来过好多次了。

  在认识我之前,涂老师经常一个人来到这里散步。我曾经惊叹涂老师常常独自一人来到梅岭一带的山里,他几乎都走遍了招贤、梅岭和太平三镇。我跟他说我决不会一个人出外独游,我无法理解他的这种习惯,独自一个人外出长途散步,又有多大趣味呢。

  湾里区是南昌市的一个区,南昌市下辖东湖区、西湖区、青去谱区、青山湖区和湾里区5个市辖区以及南昌县、新建县、进贤县、安义县4个县。其中市辖区下辖红谷滩新区、高新区、南昌经济开发区、小蓝经济技术开发区、桑海经济技术开发区、望城新区。

  共有29个街道、47个镇、33个乡,499个社区、1141个行政村;其中市辖区共有29个街道、10个镇、2个乡,389个社区、167个行政村。而独湾里区(1969年建区)绵延251平方公里大多是绿色山川,在南昌传统主城区的东南面,被新建县隔开,在全国省会城市中极为珍贵而罕见,有南昌市后花园的美誉。湾里区下辖站前街道、幸福街道2个街道和招贤镇、梅岭镇、太平镇和罗亭镇4个镇。共有11个社区(居委会)、37个行政村。区政府驻招贤镇。

  我们徒步旅游的线路主要在梅岭、太平和南昌市经济开发区一带的崎岖的山水间。

  219路站台常常有很多人排队,可见到湾里去的人很多。登上公交车,我和涂老师紧挨着坐在一起,有说有笑地向湾里进发了。当时我们说话无拘无束,车上有一人巳注意到我们俩,我也注意到有人好象微笑着看着我们。快到站的时候他和我们小聊起来,他姓张,是原化工厅退休干部,今年64岁,但他一点都不显老。就这样,我们一行三人,新交的朋友,缘于共同的爱好,从219路公交站的终点站、112路公交站的起点站开始,向梅岭、太平方向长途散步。

  我们三人,来到梅岭古镇,街上行人稀少,听说周末人很多,有时小车都堵住街道。这很好,我们不喜欢人山人海的风景区,也不喜欢跟团旅游,我们要的是自由自在的漫步,不受时间和目标的限制,只要人少宁可到没有名气的地方,我们以为这才是真正的旅游;人少才能赏景,人多只能带来嘈杂,那还不如到城里看美女。

  我们来到村落,想缘着小路爬上长满竹林树木的后山,有村民告我们说,山上有很多蛇,我们走路要快走,不能慢走,慢走蛇以为我们是来伤害它的,它就有时间袭击我们;如果是快走,没等它们反应到人巳过去了。吓得我们几人干脆放弃了登山。

  公路两旁的景色非常优美,竹林一大片一大片,那些竹林,翡翠翡翠,笔直的杆,清晰的节,风吹过会发出一丝唰唰的响声,竹杆缓缓地左右摇摆,酥酥的绿色包围我们了,我不禁想起了五百里井冈山的茅竹林。

  这天天气阴凉,有习习微风,我们三人说说笑笑,天南海北聊起来,感觉非常惬意,时间过得飞快,就这样不知不觉绕了一个大半圈来到山尖上的一个小村庄,选择了一家小餐馆坐下吃中饭。我们点了一碟香椿炒鸡蛋,一份凉拌马齿苋,一个南瓜花炒土辣椒,外加一碗西红柿蛋汤。梅岭空气清新,负阳离子多,加上我们兴致高,一口气走了三个多小时,吃起饭来感到格外的香美。

  涂老师特能吃,我劝他不要吃太多,劝也劝不住,他说好饿。饭店老板娘眼睁睁地看着涂老师近乎狼吞虎咽地吃了4碗白米饭。我和张先生也瞪大了眼。我想怪不得他有痛风,这样下去保不定还会落下糖尿病呢。我和张先生各喝了半杯杨莓酒,吃了很美味野菜,只吃了一碗饭就七份饱了。这时下起大雨来,涂老师担心地间或嚷嚷,我说不怕,等我们吃完了饭,雨就会停的。

  吃完饭,涂老师觉得今天一点都不困,平时他吃过中餐都要睡午觉,可今天他没有一点睡意,他问道,为什么。我说,山间是天然的氧吧,空气新鲜,负阳离子多,供氧充足,不存在缺氧的现象,咋会困?

  我们三人从小饭店的对面小缺口下去,往下下山,直可以通到经开区的前进村的长班短班240公交站台,乘上240路公交车就可直达南昌城区。我们刚下山,雨又大了起来,看来要等雨停再走,怕淋雨受凉,我们就在山腰一处文革时期废弃的破屋暂且避雨。张先生提意他去买一次性雨衣,我们推让了一下,他执意去了。

  两次经过这个缺口,我忽然闪过童年时期的光景,一下忆起来,我在小学时期曾经到过这里,那时这里非常破旧,那时的老师也很大胆,敢带着小学生到山上春游。我一下非常怀念过去纯朴的情感岁月。

  张先生买来了三件薄薄的雨衣,我们穿上雨衣,在雨中蹒跚地出发了。

  来到前进村的240路公交站台,一看时间,我们足足走了7个小时,这是我们有生以来时间最长路途最远的徒步旅行。看来一个人的身体潜能是巨大的,只要你相信自己,就能干出惊人的事情来,我想,“你想要什么,你就能得到什么”。

  2014-7-10南昌

  文/杨清健

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    蓦然回首,人生如梦

终于,我还是猛然回头,无奈凄凉的笑了笑,眼泪滑落在笑着的嘴角,梦醒时分,我心依旧。当所有往事和期许都被岁月的风带走,我才恍然明白,回首,人生不过是一个梦。

  深秋的夜,静而清冷,岁月如枯叶一般随风飘零。飘忽远去的萤火虫,它那微弱的光却一直萦绕在心里,牵引着我,踏过千山万水,来到记忆的家园,我看见那些模糊的笑脸,那些熟悉的背影,那灯火阑珊里的叹息声......

  长路漫漫,黑夜无尽。一颗布满尘埃的心,无处落定。总想在文字的世界将自己的灵魂安放,想要用手中笔画出自己心中的风景。那城市的灯火,这寂静山村,跨越千万里,是我寻找的梦想,在今夜的月光下,我却想同梦想沉睡,不再醒来。

  闭上眼,我与昨天本已划开界限一下子又混沌起来。今天的你,已近在咫尺,昨天的你曾远在天边,一起走过的那江南的小巷,一起看过的风景,在记忆里飘忽,一路走来,多少情意,在不言中。

  曾经写过太多关于你的文章,那时的深情无处安放。后来,有了这样幸福的后来,你说,我们老的时候,牵着我的手一起看夕阳。当我们如愿以偿,把所有的期许完成,却发现失去了我的信任你已陌生。

  “失足,你可能马上复立,失信,你也许永难挽回。”这是富兰克林的一句话。当信任不在,再美的这一切不过是海市蜃楼。

  昨日千般,今时万种,都恍然如梦。

  我的人生,还有什么值得停留?我人生最后的信念里,闪现着故乡那潺潺的小溪,那红艳艳的枫叶点缀着山丘......我知道,那个流着鼻涕的小男孩,还在我的记忆中等待我的归来。

  故乡的山水还是记忆里的样子,熟悉的屋舍经受着风雨的拷打,人去楼空的变迁总是鞭打着我的心。那些熟悉的面孔都在老去,而那些稚嫩的面孔,却在我童年的笑容里,越来越年轻。 唯有母亲的面容,依旧是我记忆里的模样。

  遥遥北望,浮云掠过山边,山的那头,北方冰冷的空气里应着玉米地收割后的空旷和凄凉。时间的消逝,季节的变更,仿佛一切都在苍老,一切都在变换容貌。唯一不变的,是我这颗对故乡人的牵挂。

  多少个日夜里,我在梦中的小路上凄凄凉凉,故乡在我脚下却越来越远,它带着所有的人,向时间尽头走去。我一路追赶,我的长发凌乱了我幼稚的笑脸,我固执的在我的梦里,不愿醒来。

  时间已悄然流逝。我像一颗尘埃,在世间漂浮,天真的心在苍老。我不知道我能挽留住什么,也不知道我该往哪里走,站在人生的十字路口,遥望过去,纠结现在,仿如在前世今生里物是人非,不堪回首。

  如今的我,已和过去的自己擦肩而过。当我困惑着我是我还是不是我时,我想,我是迷失了自我。我要的人生,我要的生活都像眼前的幻觉,我再也找不到自己了,我死在了自己的梦里。

  现在,我像失了魂魄的一枚落叶,飘荡在秋风里,独自流浪。

  没有人知道我是多么深爱这江南,爱在一切;也没有人知道我是多么憎恨自己?遗憾的滋味每每袭上心头,在坚强的白日后的夜里,我在梦中总是哭醒。我似乎留不住我深爱的这一切,我像被时光遗弃的孩子,站在岁月的天空下,在时光的荒芜中无助的哭泣。

  也许是孤独让路变得格外的长。生命的过往都在这里戛然而止。我孤单的背影,如一片叶子,沾着江南的雨,潮湿着我的双眼禹禹前行。

  在未来的路上,无论我会遇到多少风雨,无论我走在人生的哪一段历程,我所需要的,不过是平淡的生活。我曾在仅一次的离别中黯然神伤,我会在哪里破涕为笑?我感谢岁月的眷恋,我也感恩人生的不离不弃。

  每每想起过去,百般滋味的幸福着现在的幸福,心中总是生出莫名的惶恐不安,无限怅惘。这时方才明白,幸福来得太突然,幸福越像梦幻。

  站在今夜的梦中,我泪眼朦胧。

  刹那间,我仿佛回到了昆山的小巷,我在那氤氲着水汽的温暖湿润的空气里,脚下的每一步都是那么温馨幸福。那小路上,相携的是我今后的人生。

  终于,我还是猛然回头,无奈凄凉的笑了笑,眼泪滑落在笑着的嘴角,梦醒时分,我心依旧。

  当所有往事和期许都被岁月的风带走,我才恍然明白,回首,人生不过是一个梦。

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    风中奇缘

  夕阳逐渐坠向远方海平面,姑娘赤脚站在沙滩上,任由海浪一波一波的漫过她的脚踝。她目不转睛的盯着远方的海面,尽管视野所及只有晚归的海燕呈S形掠向远方。海风轻轻的抚摸她的秀发,在她的耳边呢喃,传达着海洋的消息。

  姑娘不再原地等待,她顺着沙滩慢慢的散步,在身后留下一串串小小的脚印,浅浅的,就如同灵巧的精灵舞步一般滑过。不知为何她突然停下脚步,蹙起秀眉,弯下腰,原来是一枚贝壳,在夕阳下闪烁着五彩的光。这藏在沙砾里的珍宝刺破了姑娘的脚丫,在海边与她相遇。

  姑娘把它放到耳边,听到了海洋母亲的絮语——海风与贝壳相遇,即能形成呼啸声,如同里面存在一个世界,也许真有一个小小的却完整的世界在里面呢。姑娘开心的笑了,这一瞬间,这抹笑意比天边的晚霞还要灿烂耀眼,浪花放佛都欢快了,有节奏的拍打着沙滩。她把它捧在胸前,如同手里就是整个世界。

  黄昏渐渐覆盖下来,最后一抹夕阳沉入了海洋,姑娘再次停下来脚步,轻轻叹息,随即把贝壳放下,再次把它留在沙砾里,随着海浪的拂过,慢慢将其掩埋。姑娘转过身,朝着远处隐约的亮光走去,一步,两步,三步,一阵海风突然吹过,把姑娘的秀发使劲往后扯,她不由得侧过头,以避免风的撕扯,转回头的一刹那,她突然难以置信的再次回头,在暮色下海洋深处,有一艘帆船乘风而来,它的速度很快,逐渐清晰。姑娘又笑起来了,她转过身,奔向海洋,她的背影如此轻快,在夜色中的剪影美的惊心动魄。

  我其实并不知道姑娘在等待着谁,也许是打渔的父亲,兄长,或是爱人,只能留下无尽的想象。无论如何,总会有一个人值得我们等待,伴随路过的风,呼唤着他(她),期待着远方的消息。

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    “再见”春雪

  一夜无梦的好眠,睁开惺松睡眼,享受着时光悄然流淌地静谧。

  窗外,阳光轻轻浅浅地投射在窗格,随着风影在晃动的帏帘里,悄悄游移着轻灵的脚步。

  心空浅浅地浮着一抹淡淡地感动,如一朵流散的浮云,自由舒展,轻巧变幻。在流光里写下一行行的诗意。

  一大清早,老公起床说,下雪了!

  来不及穿戴整齐,披件衣服边便奔到窗边。映入眼帘的是草坪、房顶、树尖,顶着一簇一簇浅浅的白。远远看着,感觉那就是一个一个没来得及睡醒的清梦,那么地虚无而轻盈。忽地笑了,因就想起了,老舍笔下《济南的冬天》里,树尖上顶着一髻儿白花,好像日本看护妇的比喻。好形象呵!

  再见雪,居然是在这桃花烂漫的春光里。恍然想起昨天踏青时,那满眼夭夭灼灼,满树红装漫裹的桃花,那样耀眼,那样灿烂!不知今日雪缀桃花,是怎样一幅如诗似画,唯美而浪漫!不知茫茫红尘中,又有多少多情多思之人,为之痴,为之醉,为之狂!只可惜,无缘得以一见。

  只因了这场雪那样短暂而寂寞。短暂的,让你都不知它来在何时;寂寞的,让你都无缘得见它的漫漫飞舞。像极了萍水相逢的天涯零落,亦似久别重逢地诗意梦幻。好生地让人感叹!亦好生地让人遗憾和怀念!

  心里竟似能见,七彩的阳光下,那缀满桃花的娇俏枝头,有雪花簌簌地轻盈零落,美得炫目而让人心疼,心疼这来去匆匆地难分难舍;心里竟似能听,雪花的轻轻叹息,终究是要擦肩而过,奈何情深缘浅的剧情再上演。为何,最美的时光,总是瞬间滑过。任它在指尖流转,凭它在心空消散。攥与不攥,终究都要落成聚散两依依、转头梦成空的遗憾。

  这场寂寞而多情的雪呵,悄悄地来,轻轻地去,不知在谁还未来得及出发的征途,留下串串晶莹的露珠。瞬间,在斑驳的阳光里,折射出五彩斑斓的扑朔迷离。迷乱了谁的心?惊艳了谁的眸?又勾起了谁心底缓缓流淌的感动和怀念?

  正如人说,你最多情,最易感动,稍稍温暖,便化作一汪清泪回馈受到的恩惠;也最无情,最易老去,刚刚打开的花蕾,还来不及绽放,便烟消云散。这一去,便不知重逢在何时。若要再相见,势必要经历下一个轮回地守候。只是,来年春天,再来时,可识得那风中孤独伫立的满树丰姿?

  是否,别是经年,再回首,依然是孤独地零落成殇:

  下雪了  欣喜地  轻拥入怀  才发现  那无法忽视地若即若离

  你  随风飘逸  轻如云烟  薄似蝉翼  朦胧而缠绵

  恍然如错觉  是你吗  可爱而美丽的  精灵  纤细而清瘦

  不想交臂而过  伸手去捉  掌心滑落  冰晶泪痕  莹润而剔透

  疑惑  谁的心  那么难过  漫天的伤感  肆意而张扬

  且忍住,满腹惆怅;且挽起,漫天忧伤。轻漾笑意,荡春回暖,回声阵阵:再见春雪!再见!春雪!

  把你幻作那“最是那一低头的温柔,象一朵水莲花不胜凉风的娇羞”的日本女郎,在那一声声,再见春雪和“再见”春雪里,含着蜜甜的忧愁:何日君再来,相约下一个轮回地守候?

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    快跑

  这段时间,骏哥经常给我发出一些励志的信息,诸如“路线图画好了没有?时间表列出来了没有?”、“看准了的事莫犹豫,充满荆棘的路莫徘徊,”有时候,未尾还会比较煽情地添上一笔:“牵挂你的人是我,”好让我时时刻刻不敢懈怠。前天,他又给我发来一条信息,在一番询问和叮嘱之后写道:“大老爷们!快跑!”他的意思是叫我加快步伐,努力去工作……

  如何快跑?除了具备方向和个人身体素质外,也是需要技巧的。把“快跑”放在个人工作和作为上,这技巧的活儿,其实就是观念的问题,思想指导行为,观念不到位,腿如何迈出大的步伐,即使跨出去了,也是磕磕绊绊,或者还会摔跤的。

  在这方面,我知道我的不足和差劲,这种差劲如果放大了,其实就是一种落伍,一种破罐子破摔,甚至是一种自甘堕落。那天,有位朋友发来信息:“如果一个人只知道认错,不知改进,比傻子还不如,……总在认错,怎对得起七尺身躯。”那一刻,这几十个字竟把我看呆了。

  今天上午和骏哥通电话,他随口说出了两句诗:“入佛门,六根未尽;进市场,狼性不足。”

  看来佛门肯定是不会要我了,那我是不是真的要像狼一样,去噬咬,让我的牙齿去沾满对手的鲜血。

  吃完晚饭后,我径直出了门,但没有想到去快跑。漫步在灯火灿烂的街上,一股一股的寒气在身体的四周窜来窜去,我竖起了大衣的领子,像《追捕》中的杜丘。

  走在武汉中路,走在这里的一大群人的中间,这时我要忘记狼,我要去搜索真由美,看她从东京的一个街道的拐角,骑着一匹马向杜丘飞奔而来,把他从拥挤着的人群中拽上马扬长而去。

  今夜,我不去想狼;今夜,我只想你。

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    一屋不争,何以争天下

  教室前墙倒计时牌上鲜红的“15”,提醒着我们,中考已迫在眉睫了。新一轮模拟考试又开始了,下午连续两场监考正等着我呢。

  监考对于老师来说,无疑是一次精神折磨,单调、苦闷、枯燥、无味……犹如面壁思过,亦如被关了禁闭,苦不堪言。但当我走进九(12)班的教室时,原本沉闷的监考变得可爱起来。我的心被教室里的布置深深地触动着,我也不禁感叹这个班主任匠心独运,技高一筹。

  一走进教室,整洁、整齐的感觉油然而生,水磨石地面被拖得油光可鉴,桌椅摆放,井然有序。当然,这并不是最主要的。吸引你眼球的是教室文化的布置。

  首先,教室后墙上贴的班风,让我眼前一亮,并不是人们常见的“勤奋、惜时、团结、拼搏”之类的标语,而是很有个性的“枕戈待旦,箭在弦上”八个大字。这八个字给我一种紧迫感,给我一种时刻准备进击的感觉,也有千舟竞发,敢为人先,敢与百花争春的豪情壮志,让我想起了狭路相逢,敢于亮剑的精神。在竞争面前就应该有这种当仁不让、舍我其谁的气势,这种跃跃欲试的挑战,肯定也会让你想起过去那一腔奋发向上、积极进取的青春热血,反正我是被深深地感染着。标语的下面是五月份的“劳动最光荣,读书最快乐”主题黑板报也是出手不凡。

  教室的前面,讲台的右边墙上和别的班级一样挂着倒计时牌子,只是在左边墙上多了“入室即静,入座即学”醒目的要求,总体上朴素简洁。

  南北两侧的墙上则丰富多彩,以“静”、“竞”、“敬”、“净”四个大字条幅为主,分别给学生在纪律、学习、文明、习惯等方面提出来要求。虽说是要求,但我想学生并不会排斥。每个大字下面还有一组小字,如一进门的“静”字下面是:“静能生慧,静能启智。静心静思,动静有常。”看到这样发人深省地理由和倡议,学生还会反感吗?且与前墙上的“入室即静”遥相呼应,更突出了“静”在学习上的重要性。

  第二个“竞”字同样也有一组小字做了诠释,“竞能生优,竞可激能。见贤思齐,力争上游。”读了这样的文字,能不热血沸腾而暗自努力吗?而“敬能生德,敬能生贤。尊师敬长,宽容礼让”,仿佛让你看到一个个温文尔雅的谦谦君子。最后一个“净能生美,净能怡情。衣着洁净,心灵纯净”,不仅从个人卫生方面讲究外表洁净,更是对学生的精神上提出了更高的要求。

  仔细品味这四幅条幅,发现它们都是以荷花的水墨丹青为底色,显得素净淡雅,又诗意盎然。你瞧,这幅是“鱼戏莲叶间”,动静结合,活泼灵动。那是“小荷才露尖尖角”,那是“映日荷花别样红”,那是“露为风味月为香”……暗含对学生美好未来的殷殷期盼,鼓励他们去做一个正直端庄、品行高洁的君子。

  在这些条幅的下面贴着瓷砖的墙壁上,还有班主任精心挑选,大概一尺见方,红底黑字的多幅标语。想要放弃时,看看“当全世界都说放弃的时候,告诉自己再试一次”,你还会放弃吗?畏难时,看看“不要害怕困难,困难是给你弯道超车的机会”,是真的做不到,还是没找到正确的方法呢?懈怠时,看看“不要忘了,你的对手还在奔跑”,你还会停下脚步吗……

  如果说,清理一空的中考、高考考场是一杯无味的白开水,那么今天这个考场就是一杯滋味醇厚的咖啡,轻啜一口,都会使人身心愉悦。连在这里监考的我,都觉得三生有幸。能坐在这样的班级里的学生是幸运的,又是幸福的。

  古人说,一屋不扫,何以扫天下?我要说,这一屋不争,何以争天下?如果坐在这样的教室里都不知进取,以后如何在社会上立足呢?

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    【共筑绿色梦】如果有来生,我只愿做一棵树

  如果有来生,

  要做一棵树,

  站成永恒,

  没有悲伤的姿势;

  一半在尘土里安详,

  一半在空中飞扬;

  一半散落阴凉,

  一半沐浴阳光。

  非常沉默非常骄傲,

  从不依靠从不寻找。

  ——三毛

  她是如此说的,也是如此做的。她去了,她必定生成了一颗美丽的合欢树,依旧和生前一样,英姿勃发,但却没有了去流浪远方,穿越无边沙漠的渴望。在她的旁边,站立着一颗高大英俊的合欢树。那是荷西,她念念不忘的爱人。他们的爱,穿过前世,抵达今生。所以即使是成为了一棵树,也要相互陪伴,继续他们的平凡爱恋。

  如果有来生,我想做,也只愿做一棵树。为这个世界,留下一树的绿荫,一树的芬芳。

  记忆中,小时候,不管是庄子里,还是路边上,都栽满了树。有高高大大的杨树,有挂满枝条的柳树,有开满白色花瓣的槐树……,很多很多,怎么也数不清。彼时,我总是在想,地上的树是不是和天上的繁星一样多,一样的璀璨与美丽。

  喜欢春天,更喜欢那浓浓的绿意。大片大片光秃秃的树,开始抽出点点的绿芽。它们从沉寂中醒来,仿佛是恢复了青春活力一般,斗志昂扬,急不可耐的释放积攒了一冬的“宝藏”。

  我还未来得及与它们述说内心的喜悦,它们就又给了我更大的惊喜。

  无数的叶子仿佛在一夜之间,便成了形。早晨,在微风中醒来,便听见“啪啪”的声音,响于耳边,仔细听来,和着简单的节拍,像是在弹奏一首快乐的钢琴曲。迎着阳光,对着它们笑。内心的安稳与满足,不过如此。

  母亲命我去菜园里摘一些菜,我便拿着篮子漫不经心的向菜园走去。走到近前,一片雪白便映入眼帘。一树一树的白色梨花,美丽极了。它们穿上了精致的白色纱裙,像一个个高贵的公主一般。一阵风吹来,花瓣飘落下来,纷纷扬扬,像极了一场花雨。我将花瓣捡起,捧在手中,嗅着它们淡淡的清香。沉醉,沉醉在梦中。这一刻,我只愿沉醉在花的海洋。

  寻遍庄子,也才在一个角落发现一颗槐树。槐树也开着白色的花,花的香气隔着很远便能闻见,花也是甜的。小时候,最喜欢和伙伴们一起摘槐花吃,从不觉得它们不干净,丝丝甜味随着香气一起进入肚子中。呼出一口气,只觉满嘴芳香。

  春天是一个花与叶的世界。

  喜欢夏天,只为那一树一树的凉凉绿荫。大路的两边栽满了高高大大的杨树,它们从我出生时便存在了,母亲告诉我。每次上学,走在路上,从不担心会被烈日暴晒。那浓浓的绿荫,一直延伸到学校。一路走来,只感到凉风习习,心里美滋滋的。便蹦着跳着,哼着歌谣。斑驳的光线透过树缝间,照在地上,随着风,不听地摇曳着。用手挡着阳光,从指缝间,我看到了整个夏日最明媚的时光。

  关于杨树有一个传说,虽然说得是胡杨树。沙漠中的胡杨,生而一千年不死,死而一千年不倒,倒而一千年不朽。听到这个传说,我震撼莫名。杨树居然能活三千年,真是太不可思议了。如果有机会,我一定要去看看它们。它们随着岁月而变迁,经历了无数的风风雨雨,见证了人间无数的悲欢离合,一定积攒了很多的故事。我希望有一天,能够听它们给我讲故事。

  突然有一天来了很多的人,还有很多的卡车,他们带着锯子,斧头,绳子。一夜之间,所有的杨树都被砍倒了,它们的枝干躺在地上,唯有根还在土里埋着,之后就连根也不见了。看着它们一颗一颗地躺在冰凉的地上,看着它们失去呼吸,我的心只觉得像是碎掉了一块,我很难过。那一树一树的凉凉绿荫,那斑驳的光,我再也找寻不到了。走在光秃秃的路上,我只觉这是一场梦。那些美好的时光,如今只能停留在记忆中。

  那些在树丛间穿梭奔跑的身影,那些清脆的笑声,那些……,都在某一天遗失,再也找不到。

  喜欢秋天,“喜欢那一树树的灿烂,明黄的,衬在水蓝色的背景下,宁静而安详的样子。可以嗅到空气里渐渐弥漫开秋天独特的气味,带着肃杀的意味,却轻快而温暖。叶子,淡褐色的叶子,已经落了一地,因为干枯失去水分而变得脆薄易碎。踩在上边,就是一响响微微的脆声,脚下,已成碎片无数。觉得行走在这样铺满落叶的路上,是一种残忍。然而却竟是喜欢上那一种脆声,好像生命里少有的清脆呼喊,只属于孩子的呼喊,那是单纯无杂质的。”(引自田维的《花田半亩》)田维从这满是落叶,满是生命凋零的氛围中,没有看到悲伤和凄凉。她有的,是对落叶的同情与不忍,是对生命中缺失的找寻。寻一份完整,寻一份圆满。

  我喜欢落叶,是因为“落红不是无情物,化作春泥更护花”。花儿因着叶子的陪衬,才更加惹人爱恋,更因为它们的无私,才让它们在轮回中保持着经久不绝的灵性。也许,我们该感谢它。

  这漫天的落叶,就像是为这个大地披上了一层金黄的外衣,即使是在生命的末尾,它们也依旧散发着耀眼的光芒,丝毫没有寂寞与落魄。当我们处在人生的终点,会做些什么呢?

  喜欢冬天,为那始终不曾消散的一抹绿。在万物都凋谢的时刻,它依旧保持着自己的模样,不多不少。它的名字叫,万年青。万年青,居然能保持万年而不凋落,一听便让人惊诧,而惊诧之余,更多的是佩服。因着它的不曾消散的绿,才让人们没有失去对生活的热爱和向往。

  万年不改颜色,就连这无垠的天地都做不到,更不要说是我们。人类经历生老病死,随着岁月流变,轮回。人的一生要经历各种各样的事,要走不同的路,直到终点。上帝说,人是有原罪的。人是带着原罪降临的,来到这个世界是为了救赎。我们经历的磨难,便是最好的考验。所以我们该用最美的笑容去对待它们,感谢它们的到来,让我们有机会可以救赎自己。

  我们会迷茫,会困惑,但请记得,不管风云如何变幻,这一路总会有人陪你走下去。

  我爱这沉默的四季

  它不言不语

  却把最好的拿出来分享

  我们还有什么可抱怨的呢

  这春日的百花

  这夏日的绿荫

  这秋日的落叶

  这冬日的青色

  这是最平凡也是最宝贵的礼物啊

  只是还有人不曾懂得

  真可惜

  我还有几个四季可活

  我还可以与你絮絮叨叨几回

  无尽的等待经历了千年

  这一世

  我不想也不愿你离我而去

  这一次

  就让我在幸福中等待你的等待

  四季是不变的见证者

  它不会轮回

  不会喝下婆婆的汤

  它替我们记着

  记着那些消逝的光阴

  “我想和你互相浪费

  一起虚度短的沉默,长的无意义

  一起消磨精致而苍老的宇宙

  比如靠在栏杆上低头看水的镜子

  直到所有被虚度的事物

  在我们身后长出薄薄的翅膀”

  (李元胜:我想和虚度时光)

  如果有来生,请让我做一棵树吧,为这个世界,留一点绿,留一点绿荫。

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    听夏

  大自然总是那么缤纷多彩,就连每个季节都有着自己的声音。春天往往是欢快的,就像一曲悠扬的小调,处处洋溢着轻松的味道。尤其是初春的时候,刚刚解冻的小溪,流水就这样潺潺地流着,不急不慢地,好不悠闲啊!从南方飞回的鸟儿,丝毫也看不出旅行的疲倦,就这样叽叽喳喳地叫着。比起鸟儿,春雨倒是安静了不少······“润物细无声”,古人写的可真好。而江南的秋天虽没有北方秋天那么萧瑟,但“秋风扫落叶”那般豪情却没有削减多少。一阵秋风刮过,仿佛整个世界都变了颜色,那可真是“忽如一夜秋风来,千树万树黄花开”。冬天仿佛就是北风一个人的舞台,整个世界都沉寂了,只有它在独自咆哮。而我独爱的却是夏的声音,蝉鸣声、蛙叫声、鸟叫声、牛哞声,此起彼伏好不热闹。

  骄阳是夏天不可或缺的,在似火的骄阳下,仿佛一切都透着热切。各种声音混杂在一起,唱得不亦乐乎。听!蝉儿开始唱了,它可真不愧于“最高男高音”这个称号。它奋力地歌唱,就像要用尽这一生的气力去吟唱这首夏日的赞歌。它声嘶力竭地唱着,想要向世界去诉说它们一生的故事。

  听到蝉儿的欢唱,蛙儿们自然也按捺不住了。相较于蝉儿们在白天里高调吟唱,蛙儿们则低调了许多。它们更喜欢在黑夜里歌唱,就像一个失恋的人在寂寞的夜里唱着单身情歌。其实蛙儿们并不知道,它们的声音是被人们所喜欢的。“稻花香里说丰年,听取蛙声一片”,在这个丰收的季节,所有的声音总是那么悦耳。

  这不,夏雨也耐不住性子了。豆大的雨滴砸在炽热的地面上就像架子鼓所奏出的噼里啪啦的声音。顿时,整个世界都沸腾了起来,雷声也不甘示弱了,它那厚重的声音就像一架大鼓,敲得使人顿时振奋了起来。鸟儿们也不禁哼唱起来,活脱脱的一曲《双截棍》。

  看吧!植物们可没有那么有激情了。它们都是有故事的人,它们浑身都透着忧郁的味道。听他们的声音需要闭上眼睛,用心去倾听。听!花开的声音,稻穗成熟的声音······虽然很低沉,但只要轻轻地侧耳倾听,就能读懂它们背后的故事。

  而当我渐渐长大之后,再去听夏的声音似乎并不那么悦耳了。夏日的正午本是蝉鸣最热烈的时候,可是并不能听到它们的叫声了,即使鸣叫也少了往日的热情。夏日的深夜里,不知是何原因,总是很少能听见蛙声一片,或许是它们走了吧,亦或许是它们累了,叫不动了。雨和雷也变得不那么温和了,总是胡乱得发脾气,仿佛是遭遇了不公平的待遇,想要表达什么不满似的。

  该有的声音没啦,不该有的声音却来了。咦!听,这是什么声音?哦,原来是机械的轰鸣声,还不时地传来一串刺耳的汽笛声,让人不免心生厌烦。

  不知何时原本的田野竖起了一座座高楼大厦,不知何时原本的草原却建造了一座座“吞云吐雾”的工厂。“明月别枝惊鹊,清风半夜鸣蝉。稻花香里说丰年,听取蛙声一片”已经成了一曲绝唱,如果再想听听,也只能在梦里了吧!这可真应了“此曲只应天上有,人间哪得几回闻”。

  偶得闲暇的日子,走到村庄西面那片仅存的原野,就静静的听着,想要听到我所渴求的。努力地想听到儿时夏的声音,奈何却成了一种妄想。终于,上帝还是眷顾我的,并没有让我虚于此行。就在那棵低矮的草丛中,一只连名字都叫不出来的虫儿的声音深深地吸引了我。好像就它一只,应该是走丢了吧,或者是最后的驻扎者。尽管声音很微弱,但我却能感觉得到它的不屈与傲气。回到家中后,妈妈说:“村西面那片原野已经被收购了,计划在那建一座加工厂。”我愣了愣,想起那只小虫,想问它:“你是否还安好?来年的夏天是否还能听见你的声音?”

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    一路摇摆

  对于在这里成长了二十年的我,今年的雪来的好迟,好慢。像是和恋人吵架的少女,眼波随意,随意的甩了红袖,轻轻拂过我的眼,却又不让我抓住她的衣袂。期待她姗姗来迟的脚步。几粒雪花又屈服在狂风的淫威下,又变成了黑寡妇似得悍妇,呼啸着面对每一个缩着脖子的行人,好像每一个都可能是她不回家的丈夫。

  看着白天飘下的雪花,在风的嘶吼中似乎又重新燃起了激情, 从地面上重新叫喊着爬进某某的脖子里。而我,站在这公交的大肚皮里,翻滚,摇摆。车里很多学生,羡慕小学生的天真,初中生的烂漫,高中的探索。可是我,大学生,有的只是彷徨。

  车窗,就像镜片一样,在暖的一面,有一层冰凉细腻的朦胧。我面前的两个小学生在玩真心话大冒险,显然那个带着鸭舌帽,帽子上还有两个可爱的耳朵的孩子是另一个小秃头的主导。小秃头输了,小耳朵说:“你必须大冒险。”那个小秃头虽然不情愿,但是仍然选择了大冒险。小耳朵有些古灵精怪,眼珠不动声色的转了一圈,好像是想出了整人的方法,这时小秃头及时补充道:“不许猥琐。”两个小屁孩还知道什么是猥琐。目测两个孩子也就是四年级或者五年级吧!“你随便找一个车里的女性,抢下她的包并且大声喊‘抢劫啊!’”把脸埋在围巾里,低下头,万一这孩子抢来我的包,我该怎么反应,才不至于丢人?还好那小秃头没有答应。但是小耳朵在车窗上写下了“齐文柏脑子进花生了!”

  身边有一个高中生,粉红色的棉服里面是那肥肥大大的学生服。大概一米七的个子,和她身边的男生一样高。书包上有一个彩虹糖的钥匙圈,随着公交的摇摆而摇摆,女生特别挤到我身边为了能接触那上了霜而显得温馨朦胧的车窗。她指尖轻触,写下一个名字“孙禹博”也许指尖冰凉,心里暖暖的吧!就是“”或许是她喜欢的名字呢!才看见她身边的男生,他们有着一样的学生服,木讷的样子,就像是所有晚成熟的男生,他正与他的同学似乎谈着什么,很是隐秘。刚刚他看见这因为摇摆而歪歪扭扭的字迹,便跑来擦这名字。清楚地发现这男生的书包上也有一个这样摇摆的彩虹糖!因为摇摆,因为她的阻止,他的手掌只是轻轻地擦过了冰凉。女孩却在这小小痕迹上添了几个圆圈,使它看起来是一个肥胖的小脚丫!男生似乎也发现了这涂抹的乐趣,在车窗上印下他的手掌,似乎是用那宽大厚重的痕迹来温暖这冰冷的她的冬季。发生在这飘雪的季节下青涩的故事,我想。但是现在他用他宽大的手掌按住她的头,将她的唇凑到自己的嘴边,享受了一个颠簸的吻。从来我都觉得,男生的强悍会使某个吻更有滋味,可是看着他们的忘情,想着也许那女生的脸会桃花般嫣然,也许男生也会有一种征服的快感。清新的字迹此刻因为吻的热辣,流淌几道眼泪。可能他们就是想展示,当代高中生的与众不同!

  我的脸却红了,转头看像车前方的几个初中女生。“彼年豆蔻,谁许谁地老天荒?”就是这个年纪吧!叽叽喳喳的听不清说的是什么,只是看着她一脸陶醉的在车窗上写着“张根硕”和一堆韩文。工整的像是练了很多遍,连摇摆都不能左右她的痕迹。陶醉的就像是写完这个字,吹一口仙气,张根硕就会出现在他的面前,恳求她做她的王子一样。

  “龙沙区,龙沙小学,六年二班……不要逼我说出来。”原来他们是六年的学生,这个时间的男生因为长得晚,所以常常被女生欺负吧!小秃头对那个玩热了摘了帽子的小耳朵说。小耳朵的头上还冒着热气,圆圆的脸蛋,刘海上几根毛卷在额头上。小秃头却为了方便与后座的小耳朵玩,跪到了座位上。他不怕摇摆将他摔倒地上去。“希望有一个宝盒,可以放一切东西。”小耳朵神秘的说,“什么猥琐的东西都能放?”小秃头又一次提到猥琐。到底他们的猥琐是什么呢?“放什么?”小秃头又问小耳朵。“黑木耳”小耳朵说的很大声。可能他以为除了他们谁也听不懂那是什么意思吧!

  车行驶到白云大厦的时候停下了,站牌后面是一个霓虹的大牌匾上面写着“我们开房吧!”此时男生的同学把这对彩虹糖推了下去。似乎此时我知道了,他们的窃窃私语是什么?

  似乎一切都不是我想的那样,可是一切又都不陌生。车继续摇摆。

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    蒲公英:汇演准备时

  今天,2016年7月19日,也就意味着我们与新有小学的学生相处的时间越来越短,离别之际,岭南师范学院党建蒲公英社会实践队各个小分队在各个场地进行了文艺汇演排练。文艺汇演的节目均选自第二课堂,各班的同学在第二课堂的学习成果将在文艺汇演呈现。

  法政学院党建蒲公英社会实践队为保证文艺汇演的质量,精心挑选了多个节目参加明天的文艺汇演,其中包括话剧、舞蹈、合唱、手语、武术、唱歌等等。阳光依旧,激情依旧。学生们在老师的指导下认真地练好每一个动作,每一个细节都不马虎,为明天的文艺演出做好充分的准备,为文艺汇演的成功举办付出自己的最大努力,他们认真不苟的模样让观看的人不禁有点潸然泪下。

  在观看文艺汇演排练的过程中,最让我印象深刻的是武术与手语的排练。在武术排练的过程中,随着老师一声令下,学生们玩闹的表情瞬间转变为严肃的神情,目光如注地直视前方,犀利的眼神给人一种无法言喻的震撼。有力的抱拳礼,抱拳、弓步冲拳,马步架打、谢步冲拳、虚步亮掌,动作行云流水、刚劲有力,生动传神地展示中华武术的精髓。在观看完让人震撼武术的表演后,我与其他队员准备到新有小学三楼的多媒体课室看学生的手语排练。刚到二楼,就听到一阵悦耳的歌声随风而来。抵达三楼,脚步轻轻,从窗户望进去,一首动听的“纯真年代”,一个美丽的老师,一群可爱的学生,轻盈优美的动作,神形兼备,自信阳光,谁也不忍心打断这一唯美的场景。就连原本要去拍他们呢排练的照片与视频的我都忘了此行的目的。那一刹那,在我眼里,这就是最纯真的风景,定格在我脑海里最纯真最美好的风景。过后,跟他们温柔美丽的老师交谈过后,她转身跟她的学生说:“我们认真地再排练一次,这些姐姐都是专门来看你们表演的喔,还会录视频...”“好”学生们跃跃欲试,神情激动地说。随着悠扬的歌声响起,轻盈优美的动作此起彼伏,美得像天使在跳舞那般美好。曲终,轻盈的动作落下,简直让人意犹未尽。看完全程的我们不得不佩服学生的学习能力,能在这么短的时间里,把复杂的手语学的维妙维俏,传神饱含感情。

  尽管一遍又一遍的排练让人有点疲乏,但是学生们没有一丝的抱怨,反而非常认真地排练着。在盛夏的季节遇见如骄阳,如星星的你们真的让我们内心感到以前从未感受过的温暖。我们相信他们将能完满地完成文艺汇演,也相信在未来他们的前途光明且无限。同时,法政党建蒲公英社会社会实践队的队员们也有十分的信心将暑期“三下乡”做得有声有色。

  最后,衷心希望即将到来的文艺汇演圆满成功!

  撰稿人/温友莉

  来源/岭南师范学院法政党建蒲公英社会实践队

  

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    支撑

  在隆隆的雷声中,一场暴风雨突然而至,我家大门外新栽的一棵小杨树,在风雨中飘摇,眼看就要倒下。父亲拿起一根竹竿,冲过去把它支了起来。风雨虽然一阵又一阵的袭来,但有了支撑的小杨树始终树挺立在那里。

  这一幕,虽然过去了多年,却时常浮现在我的脑海里。因为,它如同我上高中时刘同茂老师给予我支撑的经历,让我难以忘记。

  我的高中就读于昌乐高崖中学(原昌乐二中),身材高大、声若洪钟的刘同茂老师是我们的班主任,也是我们这一级的政治教师,还在是全校的团总支书记。刘老师对同学们的学习成长,要求严格,指导细心,倾注了他的心血。我在班里年龄偏小,学习、表现比较好,成了刘老师心爱的学生成员,让我担任了一组的组长和黑板报的主编,并经常“开小灶”指导我的学习和进步。

  那时自己对学习和上进充满了信心,对前途充满了憧憬。班里要发展第一批团员,我积极的写了申请书,怀着惴惴不安的心情,等待着入团的消息。这时,有的同学反映,某某同学(指我)社会关系复杂,学习再好也不能发展他入团。

  那是在以阶级斗争为纲的年代,部分同学的反应和议论,就像一盆凉水当头浇下,使我的情绪降到了低点。学校的后面,是一条很深的水渠,我坐在边上,望着滚滚的流水,对自己的前途和命运,感到了迷惘,恨自己怎么会有这么不好的社会关系,恨不得跳进水里把它洗去。我背上了沉重的思想包袱,失去了学习的积极性和追求进步的动力。

  刘同茂老师把这一切看在眼里,把我叫到他的办公室,亲切的对我说:“你是一位各方面都很优秀的学生,在入团的问题上,同学们反映你的社会关系问题是正常的。一个人的出身和社会关系是不能选择的,但前途和命运掌握在自己手里,重在个人表现。

  不能为此而低头,而消沉。在今后的人生道路上,你只有把社会关系这个包袱,化作动力,才能闯过一道道坎,不断向前。”刘老师语重深长的教导,如醍醐灌顶,使我清醒起来。我不管个别同学们的议论,比以前更加刻苦的学习,更积极的参加学校和班里的活动,为入团创造条件。

  学校团总支即将研究吸收新团员了,全班只有六个名额,竞争激烈。因为社会关系这个包袱,我对能不能入团,在心里又打起鼓来。在一次安排全班的学习和活动时,一位同学站起来质问刘老师:“某某同学社会关系复杂,还能吸收他入团吗?”

  刘老师用他那洪钟般的声音回答:“同学们,看一个同学能不能入团,要既为成分论,又不唯成分论,重在个人表现。我个人认为,某某同学已具备了作为一名共青团员的条件,我愿做他的入团介绍人。”教室里先是鸦雀无声,随后响起了热烈的掌声。我望着教桌前的刘老师,流下了激动的泪花。不几天,我参加了宣誓仪式,成为了一名光荣的共青团员。

  在当时的那个年代里,刘老师毅然发出“重在个人表现”的铿锵声音,并作我的入团介绍人,这对当时的我来说,是多大的支撑啊!由此,我扫除了迷惘、低沉的心理阴霾,获得了前行的勇气和力量。

  那棵风雨中的小杨树已经长大。每次回老家看到它,我就想起了曾经支撑我前行的刘老师,那“重在个人表现”的洪钟一样的声音,在我的耳边回响,感恩之情便从心底涌起。

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    清风徐来

沿五月的时光,翻阅我们在一起的点点回忆,眼眸里,那些浓浓的情怀,也便兀自婉约了心绪,情不自禁的将你们合着最温柔的夜色一同揽进梦里,希望我们一直心连心,走到哪里都是暖暖的。

  日子缓缓如水流淌,光阴剥离了一段旧的过往,同时带来新的希望,一切在时光的挑拣中,留下最美的足迹,把最好的我们紧紧牵系。

  其实,并不是为了得到什么,只是因为同样的爱好,同样的一颗追梦的心,同样的一种款款深情,把我们相互吸引,不谋而合的选择了清风,一个舒适,自由,有爱的地方。

  匆匆忙忙之中,一些走过,清淡无痕,一些梦幻,唯美了曾经,用文字的馨香记录成长,用文字叙述生活,未尝不是心灵的另一种最盛大的典礼。

  始终相信,文字是有生命的。红尘之上,阡陌之中,一朵一朵的时光,安然地盛开;一朵一朵的文字,优雅的绽放。在一字一句的笔墨里,读一个温婉的故事,看一种心境,写一种人生,听心灵的呼唤,就仿佛一切都变得通透自然了许多。

  有很多的时候,我们厌倦了生活的喧嚣,渴望寻一处清幽的地方,安静的书写自己的故事,过自己清宁的生活,让生命在文字中跃动,便成了我们心灵相通的选择。

  始终相信,文字是有感情的。穿行于风尘俗世,轻吟着平仄流年,习惯了在仓促的旅行中寻找真实的自我,倾听灵魂的呼唤,任指间的时光飞逝,纵使模糊了青春,却典藏了生命最纯真的厚重。

  始终相信,文字是有色彩的,静坐于时光的一端,看城市的灯火曼妙了眸光,心,总会在刹那间,涌起莫名的柔情与感动,仿佛一回头,满地诗意的色彩,便渲染了我们五颜六色的青春。

  花,芬芳,叶,翠绿,沿五月的时光,翻阅我们在一起的点点回忆,眼眸里,那些浓浓的情怀,也便兀自婉约了心绪,情不自禁的将你们合着最温柔的夜色一同揽进梦里,希望我们一直心连心,走到哪里都是暖暖的。

  一个人的旅程总是很孤独的,若,有一群志同道合的人一起行走,那便是最美的事了,可是人生总还是避免不了要一个人孤独的远行,但是无论如何,人生总是耐人寻味的,遇见一波人,就会发生一些故事,那些故事丰富了我们的生活,那些人让我们逐渐成长,蜕变成熟。

  总是希望在一个自由的空间里遇见对的人,做对的事,谈合拍的话,就像待在一个地方,一个人不会觉得孤单,一群人不会有纷争,和谐安好。

  时光融化了那些年轻而固执的心,把更好的我们融进同一个地方,感受清风徐来之时,一切皆璀璨夺目,无可挑剔。

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    初 夏

  七天,七场雨。

  当第七场雨下完之后,草丛里已开出新绿。再不是遥看草色近却无的浅黄轻绿,而是浓得化不开的青翠,与青苍的碧空辉映成一抹悲怆深邃的景色,让我无由地想起夜色将至的芦苇荡,寂寥得凄迷。

  树丛里的花正开的如火如荼。远远看去,一大片一大片蔓延开来,如粉色的樱花雪一样,开得暧昧,开得缠绵。粉色,尤其是浅粉色,总让我温暖得想落泪,那是一种晶莹剔透的美。只是太过晶莹了,便有一种易碎的美感,就像那即将破碎的琉璃一样,虽美不胜收,却繁华得不真实。

  行走在甬道上,掠过浅黄轻绿,姹紫嫣红,有时会匆匆忙忙,如机械般摆动手臂和腿,两点一线在家和学校间往返;有时会有心情留恋着那片生机勃勃的草地。通常雨点会在这时毫无预兆地落下,渲染一下气氛,为我的小情绪加点催化剂。于是我会很配合地放慢步伐,看着身边一个个向楼内奔走躲雨的人,不急不缓地继续漫步,观赏着我的风景。

  我总是喜欢这样和别人不一样,显得与众不同。

  可是时间又不允许了。更多的时候都是在为赶时间疾步行走,即使知道那挤出来的时间容纳不下一道数学题。可我还是相信时间是挤出来的,所以不知不觉间快了步伐。或许这样我才会有一点安心。

  是的,不过是为了安心。只有不断地忙碌才能让我感受得到自己的存在。于是在心情不好的时候会一直将自己关在教室里一下午甚至一晚上动也不动,一直埋头于做题。有时不断地写字手会麻木,头会晕,眼睛会疲惫,可是还是不断地写下去,直到“乱花渐欲迷人眼”才罢休。做着做着,心情就会渐渐地舒展。我承认这样有一点变态,但一切一切都抵不过做出一道题的喜悦。如鱼饮水,冷暖自知。

  有时会回想起高一上学期初入高中时的荒唐日子。那段时间沉迷在穿越架空中,常常不至12点不睡觉。我突然很想知道我当时是怎么想的,怎么做得出那么不可思议的事情来。可我确实是这样过来了,带着试探和碰撞,也终于摸索出一条道路来。过去的已经过去了。我现在能做的,不过是继续行走。哪怕前方仍然是光怪陆离的世界。

  姐姐即将毕业了。我也即将告别高一。有时会感觉到时间很短,总是不够自己伸展;但听完姐姐的抱怨后我舒了一口气。好吧,我承认我有那么一点自私。我的时间还很充足。我还可以有一次告别,两次告别,——但她确实没有任何退路了。我纯粹地相信,努力不会白费,对于我们这种纯粹的人来说。也曾问过她,没考好怎么办。她笑笑,没想过。

  没想过,也不需要想。我们能够做的是做而不是瞎想。所以不会再让零碎的时间颓唐了初夏,所以会给自己留下机会去弥补逝去的时光,所以不会再让浅薄的忧伤让这个漫长的夏季匆促荏苒。

  只愿夏季之末,还来得及去看草丛的青翠,树丛的如火如荼。等我。

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    那时与今时

  当时光不再流逝,容颜不老时,你是否还会违背当初你我的誓言,是否还会等待。那时,古树下;一同默许你我今世情恋;古树上,一起刻上你我名字。那时,心中不敢求三生三世,也不敢求今世永不分离。只求在我有生之年时,能陪在你身旁,即便不能也要看到你幸福。那时,你我一同誓言“此生你不离,我便不弃,若深爱,我便生死相依”。

  那时,我们一同说过,若我们哪天分离,我们不能做陌生人,不能恨对方,不能做朋友,不能打扰对方,也不能忘记对方。那时,我们都自问那还能做什么?但我们一笑而过,只因相信不会有那一天,相信彼此不会离弃。那时,我对你许若过;若你哪天觉得与我一起不幸福;不开心,不快乐时,记得告诉我,我会放你离开。也说过,我会用一世的努力,给你今生的幸福,也换你今生的快乐,那时你甜蜜而笑,紧紧抱着我,不语而过。那时,我与你商量是否一同前去异乡,而你说;因家中只有母亲一人,不放心,便留下。那时,我们紧紧相拥,你含泪对着我说:我等你,不管几年,等你回来;回来时便嫁你。

  而我也说:等我4年,四年之后不管是否有成就我都会归来,回来时便娶你。那时,离你独自踏上异乡之路,只因寻心中的梦,也只因我们的未来。那时,你16,我18。时光流逝几年一晃而过,而今,我归时,你也不是那时的你,没了那时清纯笑容,也没了那时的自信,有的只是今时的憔悴。而今时,你心中的牵挂也不是那时的我;只因你也成家。今时,我问你,他对你“他对你好吗”。

  你沉默不语,为什么不离开他?我问。你说,当初不知道,他是这样的人,整天只知道喝酒,只知道玩,无所事事,骂人,打人。若离开孩子怎办,只能凑合过,再说,谁的青春能折腾几次,等待几次。今时,你问我,恨我吗。

  恨我不遵守我们那时的誓言。不恨,但心痛,只因你过得不幸福,我说。今时,问我还爱你吗,我说还爱,那你呢,心中还有我?你说有。今时,你问时间会不会让你我忘记我们的爱。我说,不会,因为我不想痛苦,所以不会去忘记你,只会去爱你,虽我们没能在一起。或许,时光可以消淡一切,但也证明了,原来我们这么深爱,这么爱你。

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    梦澜深圳湾

  大海,在我年少时曾有过清晰而模糊的记忆。大海并非喧哗的,在我们的心中,愈是亲近大海,愈是有些胆怯和不自然。

  深圳濒临大海,我们一行四人找准公交来到深圳海湾。这里是一个非常美丽的地方,又一行行的椰子树和清新自然的海风。原来美丽的海边总是在生腾中走过的。就像气候的变化在无形之中演绎,如斯的无厘头和不可思议。梦里大海是和着年少的心声一起喊起翻腾的浪花。

  我看到了冰心眼中一些坚强的面孔和美丽的海燕还有那无边骄傲飞鸥片帆;我看到了一如既往永恒执着的灯塔守原来的深沉面貌。我看到了唯独大海才有的深沉和稳重和那些生命深处里散发浙大的浓浓的味道。

  是啊,大海,给人们一种鼓舞的力量和奋发的信心和勇气。它的深沉和信仰已经超过了平常渺小的人的思维。你能说清大海的思维是在怎样的境遇里滔滔翻腾,而又怎样的世界里宁静无心。大海的丰富与执着是生命深处里寻找不到的智慧和力量。

  或许,我们都在寻找的东西只有接近的大海才有那么一丝灵感,吹吹微微的海风或有点点欣慰。这该是一种多么古怪的感受。与其说是因为环境的影响倒不如说是大海曾吹笙的音乐在感染和鼓舞我们前进的勇气和追求的信念。或许,大海一直是无法看清和理解的。在水下的自然而威仪的灵魂。从来自由滔滔浪花拍击岩石的巨响,而没有岸边山岩对海水有过点点不满。

  我们无法决定未来的美好和零落。就像三月的花开妍妍也无法决定五月的怏怏谢状。每个人都只是生活的一小部分,就像美丽的夜晚来不及给星辰月华道一声简约的谢谢小语,就像一滴轻轻地露珠在离开寄叶的那一刹那,也无法抉择究竟为何如此匆匆。大海也是如此,人生也是如此。没有人知道三百年前和三百年后你是否已经与大海的识过了的,或是应经拥有者一段未了的缘分,也是未可知的吧。

  当繁华在一定的历程中令我们厌倦或是不再喜欢的时候,我们总是渴望的还是平凡,和安稳。我们不太喜欢喧哗世界的样子就像我们一开始对政治的否定和远离一样,生命在玩不起的时候总喜欢躲藏和逃离,对生活的逃离,对自然的逃离,对现实的逃离,对感情的逃离,对真理的逃离。太多太多明明不能够放弃的东西我们还是默然地放弃了这些,或许重要,或许简单的零落和深意。

  梦里海湾总是带着些诗意灯影,在红色斑斓里涌现着十分奇妙的金黄之光。那是仙的境界呢,可是现实的海湾留下一串串微黄的阴影和无奈。我们转瞬间来到黄海与之会面和亲昵,没有一点点伪装的痕迹和冲动。我们的人生总是在不经意间实现一些令人幸运而无奈的担忧。深圳的冬天依旧这么暖和,使我找不到季节的影子而且以为春暖花开的日子还是那么明媚。或许幸运只是不安的一种影子。

  梦里,白昼中,我找到了,简约而自然的生活。或许,那就是像我一样的平凡人的生活了吧。原来我们只是一个过客,在这座繁华的城市一角寻找着那些已经褪色了记忆。就像一个黄发苍苍的老头儿来到这世间过往的规律里寻找旧事的懵懂,原来君是君,客是客。没有人不会记得,也没有人会记得。

  文/雨竹

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    助学筑梦铸人

  顾盼回首,一路的跌跌撞撞、嘻嘻闹闹,在这过去的近二十年的岁月里,我有一路伴我成长而我也会陪他到来的父亲(助梦人),有与我像欢喜冤家的班主任(筑梦人)还有一个一直没有放弃努力的自己。

  ——题记

  我的大学如题记一般“跌跌撞撞”到了大学,大一时的恍恍惚惚,大二时开始憧憬未来,就像此时此刻的《演员》一样,我开始厌倦恍恍惚惚的自己,开始为自己的梦想找出口。

  如果对生活撒谎,那就得用其倍数来偿还。我记得在学习路上我最想感谢的是我父亲,目前也被我称之为“造梦人”。说起我的父亲,我记忆最深的是他对我的严厉。记得曾儿时因为拿过邻旁丢弃的垃圾,被父亲追打的场景。现在在回首看看年过半百的父亲逐渐干枯暗黄的脸庞,再想起儿时的闹剧觉得是那般可爱。

  我的助梦人肩膀窄了,我的肩膀不知何时宽了。

  2016年年头迎来十年以来最大的一场雪,我想这也是我二十年来看到的最大的一场雪,看到窗外雪花纷纷,几十分钟的时间看到窗外已经被大雪染成一片雪白,我站在橱窗处瞭望,身后却传来父亲沉重的叹息。我有些疑惑,看到如此胜景父亲为何高兴不起来,转身一瞬间我有些发愣,一本暗黄的相册被父亲拿在手中,我顿时醒悟过来,8年前同样下过一场大雪,没有现在这般大,但那时全家人每年都可以聚在一起,而如今姐姐已为他家人妇。正当我想安慰父亲的时候,父亲起身放下手中的相册,径直的走向卧室。

  那时的想法就是,觉得父亲的脾气没有以前那么刚硬了,多了几分对之前的怀恋。翻开相册第一页的时候,我看到的是八年前的全家福。这时才想起我们家已经八年没有照过全家福,回想那个时候父亲还是如此年轻,现在父亲头发也没有以前那么浓密,背也没有之前的那么挺坚,我想此刻我二十岁,父亲五十一岁。我也该挺起部分他目前所承受的重担。

  我的筑梦人走了,而我应该完成她遗愿。

  接下来我想介绍的人,是我高中时班主任。她是一个我可以抱着她哭抱着她在大街上撒娇的长辈,2013年我与她认识,用互联网用语来说我起初是拒绝的,因为在高中我算是一个坏孩子,数学考过8分,被数学老师放弃的孩子。“早恋问题青年”是老师们对我的评价,考试差一分被一专录取,后面被学弟学妹们称之为“倒霉蛋”。以上都是我,我也不知道我有什么勇气和她认识,我被她骂过说过我是废物说我是烂泥扶不上墙,被她揪着耳朵骂过恨铁不成钢。

  这就是我和她的开始,我能够从默默无闻走到作协会员也是她一路支持,她是我班主任也是我的语文老师。她走了,是在我心里走了。去了那里?在前方,在我奋斗的方向。我的筑梦起点是由她铺设,毕业时她将我拉到角落里说读大学是我唯一的选择。我觉得应该听她的所以我来了。(由于文章字数要求本处省略)

  树人先立志,铸人先树志。我的人生,我来定义。

  前期写到了我父亲,如长辈一般的班主任,最后写写我。我是谁?江西一所二本学院的学生,一枚还没有被社会污染掉的旗子。我曾想过自己是棋盘可以规定旗子的走向,后来年龄的增长我开始变成大千世界里的旗子,被世界的规则所束缚,我和无数向往自由的年轻人一样经历早熟,做过或多或少的叛逆小事。因为这些我开始逐步成长,开始慢慢接受比自己强的人指着鼻子教育我,开始接受所谓的拳头大就是生存的王道。但这些是我要得么?

  我曾无数次从梦中醒来,无数次催眠自己这就是我要得。但当对着镜子我才发现我不能再骗到自己,我开始规划自己的人生,拳头大不是武力而是我有多少上岗证书,我英语是否已经过来四六级。我是否已经可以独立处理好周边朋友的人情世故。

  随着成长我知道不是世界束缚了我,而是我被自己束缚了总是觉得自己什么都懂什么都会,因为自满开始慢慢摒弃外界,开始无法打开心扉与人交谈,总是觉得自己比他人多懂了一些。而实际上,我只是把懂浅化了,把小懂划分为大懂,最后实际之时发现自己什么都不懂。

  生活为棋盘,我为旗子。以前的棋盘是父母的包围圈可以随意的在里面胡作非为,现在我为旗子,在一个有黑有白的圈子里开始挑选自己的团队和自己的圈子,还有找到自己应该站在的位置。

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    我还能咋样

  突然想在空间写几句小文了,但不知为何莫名其妙写下这样的题目。毅然退掉几个群后,我发现我真的需要静一静了。以前喜欢热闹,喜欢听赞扬话,皆因为自己尚在年轻,一个八九点钟的太阳,一个永远不知道愁滋味的窈窕淑女。而今不喜欢叽叽喳喳的人群、更不喜欢听乱七八糟人的互相吹捧、更看不惯群里一些这个执行官那个姐姐哥哥的之乎者也……所以,我的选择就是跳出三界外,不在五行中。不然我还能怎样?

  秋,是一个诗意的季节,也是一个让人感伤的季节。躲在还没有送暖气的房间里,浑身冰凉不说,心都是凉的。突然怀念起住平房的日子,这个季节我家应该已经烧上火炕了。房间里暖融融的。哪像现在的楼房阴暗冰凉,晚上盖几床被子都不觉得暖和。住平房有许多好处,比如,现在这个季节,我家院子里会支锅搭灶贴上一锅金黄饼子,锅底是豆角土豆乱炖。还有那些我和哥挖的不整齐的红薯。说到不整齐,只因为那些红薯并不是我家种的。因为后山一些土地园子都是名花有主的,他们每家种的红薯收获后,我们这些没有园子的会去挖人家不要的那些小的带伤的红薯。挖红薯是快乐的,即使人家园子收的很干净,我们也会被挖到一些小战利品而乐得合不拢嘴。拿回家拿到院子里的水井前冲洗,然后放进大锅里,加劈柴拉风匣,一会功夫红薯香味会弥漫整个院落。揭开锅盖一刻,我和哥会急不可耐的抢着去拿。老妈每次都会把最好的大一点红薯分给我和哥哥。我和哥会忙不迭的把红薯放进嘴里。老妈会嘴里说着:“别烫着,慢点吃。”奶奶会拽着三寸金莲摇摇摆摆端着咸菜碗走过来连声说着:“吃点我盐的小咸菜。”小咸菜是这个季节的时令菜,那时候家里穷嘛,奶奶会和妈妈去集市上买一些小黄瓜,一些辣椒还有香菜胡萝卜,一并洗干净放进一个坛子里,放些盐粒一些花椒大料压上石头。这样咸菜很好吃,那时候我们家没菜的时候会当成主菜。反正我们每次吃红薯,奶奶都会给我们夹一些说是和红薯就着吃,会不烧心。心情不好时很喜欢怀念过去时光,一种很浓厚温暖的家的味道。而现在写下来,笔端似乎都流淌着一种温暖。一种久违家的温暖!但停下笔,静下心来才发现自己已经泪流满面。

  是啊,很想自己的老妈了!但想有什么用呢?一种徒劳的思念、心痛、让我再也无法顺着自己思绪写下那年的往事。那年应该是什么时候?我似乎已经衰老的没有了印记。而老妈走的日子我却清晰地记在我的脑海里,更可悲的是我的生日也是老妈出殡的日子。老妈是我在这个季节最感伤的话题,也是我今生永远无法释怀的伤痛。有时候,我会在心里反复问自己一个问题,如果老妈现在还在该有多好!看着窗台上那盆老妈在世的时候种的清香茉莉,想着妈妈说过的话,靠谁都不如靠自己,自己动手才能丰衣足食。心里有了些许的欣慰,而今这些我都做到了!而老妈您却在哪里呢?

  岁月的成长,生命的疼痛,抹不去灵魂的伤,却可以磨练出更好的自己。深深谨记老妈的话:“女人活得漂亮不仅仅靠容貌就能荣耀的,而是应该能自食其力的靠自己的能力自尊的活着,做出一番事业。不靠任何人的施舍就能养活自己!穷人家的孩子,总是早当家的,即使穷也要洁身自好也要活出那份志气!”

  走在铺满落叶的小道上,想着春去秋来的沧桑,每一片随风而逝的绿叶终将褪色,沉入无尽的荒野里,于是突然思绪徜徉,随风飞舞。于是突然觉得,有太多的生灵慢慢消失的是那样干脆,人生就是这样残酷无情,当秋风扬起的时候,想要抓住些什么,却最终无影无踪。

  生命本应该是一种什么样的东西?人生有永远的生命吗?每天穿梭在医院各个病房手术室,望着那些病体缠身的需要救助的病人,心里会莫名其妙感觉一种刺骨的痛!人是一个多么无助的生物啊!人生所能演示的只能是现场直播,没有预先彩排。今天也许你还好好的,明天却突然会被疾病缠绕,或许会消失在人群中。有长有短的生命过多去想会让人憔悴不堪。

  还是干脆别想吧,拾起一朵朵岁月残留的花瓣,拼凑着淡淡的忧伤,将沉浮的心事修成一朵花,依如从前的模样,生命却也可以如此的唯美。黑夜无声却有情,人生或许就是一场折磨人心的小说,短暂而又让人心酸,我们剩下的美好只能去虚构安慰的结局。我们唯有的就是相互理解,且行且珍惜。要不然,你还想咋样?

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    枫说

  玫瑰花总会凋谢,残落。

  但枫叶,只会越来越美……

  秋天的殷红胜过盛夏的翠绿,脱离树枝后更美,珍藏久了,便越是久远,越是美丽……

  枫叶的飘落,本不应该用作凋零,可人们一直将它视作悲凉的象征,我并不反对枫叶被视为秋天,但我开始理解枫叶在秋天里的角色,墨客们不少为它执笔,一谈秋天,总少不了它的笔墨。“ 扶桑正是秋光好,枫叶如丹照嫩寒。 ”“ 秋花偏似雪,枫叶不禁霜 ”“ 明朝挂帆去,枫叶落纷纷”“ 浔阳江头夜送客,枫叶荻花秋瑟瑟 ”……

  枫叶的殷红是美丽的,没人会像担心玫瑰花那样担心它的枯萎,或不该用作枯萎,枫叶应该用成熟,因为枫叶红了的时候才是它真”正美的时候,随着一阵秋风,从树枝到地面,短短几秒的时间,却有人们无法道出的意义,不再用翩翩的蝴蝶来形容枫的飘落,蝴蝶不足枫的美。席慕蓉曾写一首诗歌《一颗开花的树》,曾一度不理解,为何要说明开在树上的花,为何不直接写到底是什么花,也许这不是作者的本意,仅是我的理解,我现在认为 那开在树上的花,就是我爱的枫叶,枫叶枫叶,不该是叶吗?可我就认为它比花美,比任何花美,是我见过最美的花。

  不明白为什么自己这么爱枫叶,但 爱是不需要理由的,枫叶不是世俗的花,理解它的人不多,我也不敢说自己理解,但就是爱。

  花,总会凋谢,有花开当然会有花谢,但要是喜欢的不是花开,而就是花谢呢。枫叶的“谢”在我眼里并不是“谢”,更不是人们所说的残败,我只能称飘零。

  枫在等待,如席慕蓉笔下《一棵开花的树》:

  如何让你遇见我

  在我最美丽的时刻

  为这

  我已在佛前求了五百年

  求它让我们结一段尘缘

  佛于是把我化作一棵树

  长在你必经的路旁

  阳光下慎重地开满了花

  朵朵都是我前世的盼望

  当你走近

  请你细听

  颤抖的叶是我等待的热情

  而你终于无视地走过

  在你身后落了一地的

  朋友啊 那不是花瓣

  是我凋零的心

  枫在等待,等待它爱的人,等待那个对的人,在他经过那一刹,飘落。这飘落,不是“谢”,不是结束,而恰恰相反,那是“花开”,是开始,只有当枫叶飘零了,才是它的盛开,而飘落的过程,就是它花开的过程,这短短几秒,比昙花的一现更加动人,绚丽,或许这样词并不能足够提现它的美,也没有词可以形容它的美,爱它的人理解它有多美……昙花开过,同样会谢,枫叶的盛开,将永不凋谢。亦如美酒,窖得越久,越是香醇。

  也许是百年,千年,万年……它总在为心中那个人等待,那个对的人,

  也许并不是对的时间,可只要那个对的人,确实是对的人,那个理解它,爱它的人,这就够了。

  不明白为什么自己这么爱枫叶,但 爱是不需要理由的,枫叶不是世俗的花,理解它的人不多,我也不敢说自己理解,但就是爱。

  枫叶的开,将永不凋谢 ,飘落就是花开。

  枫叶如你,更如我们的爱情。

  文/拾月

  2016/11/19

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    音乐颂

  一首歌,一段往事,一份回忆,一种态度。或感伤,或欢快,或怀念,或感悟。一首歌,一种意境,带你走进别人的世界里,或者说它说出了你的心声,也可能在你心中重新塑造了某种观点和态度。即使有的歌曲没有实质内容,甚至没有歌词,我们也会浮想联翩,脑海中不时浮动一些画面,那是我们进入了歌声中,静静聆听,用心感受。歌曲通过歌声而传情,通过歌词而动情。

  人们的审美观不同,你认为最好的歌曲,也许别人只觉得一般般,你讨厌至极的歌曲,别人可能奉为经典。这没什么,各有所爱,不然只会有某一类的歌手了,正因为人们审美情趣的不同,音乐艺术才缤纷多彩,同一个歌手也不是只演唱一种风格的歌曲,因为他想不断超越自己,而且也会带来更多的追随者。只要你有才,只要你出众,肯定有一批人会喜欢你。

  我们喜欢听听歌,那是我们的爱好,也是追求自由和个性的表现。我们听歌会选歌,不好听有可能只听一遍,甚至听第一声怎样,来决定要不要听下去了,不好的话,直接下一曲。如果感觉一首歌不错的话,以后可能会经常听,还会给好友推荐。爱上一首歌,那里可能有我们的经历和感受,我们认同歌词的内容,还有歌词的态度。

  有人喜欢积极向上的歌曲,因为他们相信歌词带来的正能量,他们不怕失败,不怕艰难困苦,相信未来,相信自己,歌词写出了我们心中的梦想,虽然我们前进的道路不平坦,但有追求的人怎么会害怕跌倒呢?有人喜欢伤感的歌曲,谁没受过伤呢?我们爱过笑过开心过,也经历了许许多多的挫折和挑战,我们也曾艰难的移动,甚至想过放弃,前进的道路太难走了,后退的脚步需要多大的勇气。每一首感伤的歌曲,都有一个难过的理由,我们的难过和无奈,没有人懂得,也没有人帮的上忙,我们难过过,不止一千个伤心的理由。听着感伤的歌,我们回想起一段不太快乐的经历,但那已成过去,我们挺过来了,活的好好的。我们喜欢听歌,开心的歌,伤感的歌,只要能触动我们的心灵,我们都喜欢。

  听歌需要时间,更需要心情。无聊时,时间显得多余,听几首喜欢的歌,心情顿时好了很多。心情好的时候,听歌不会那么专注,不太能领会一首歌的意境。心情平淡时最能发现什么是好歌,因为此时我们心无旁骛,我们能聚精会神,投入到歌的世界里,全身心的体会歌的内容和传达的情感。心情不好时,我们的神经是脆弱的,我们的辨别能力也不高,虽然听歌能治愈我们的忧愁,但我们也会错判歌的好坏。听歌需要平淡的心情,那样你更懂得如何把握什么是一首好歌。

  音乐真的很神奇,它能调节我们的情绪。有人听歌后心情愉悦,有人听歌的同时感动的落泪,歌唱者是在讲一个故事,心情愉悦是因为歌词让他们坚定了信念,落泪是因为歌声里有伤感的基调。有人把他最心爱的一首歌当做来电铃声,一段时间过后,发现自己又喜欢了另一首歌,就改了铃声,铃声总在变化,最喜欢的歌一直在变。其实哪有什么最喜欢的歌啊,只有更喜欢,哪一首歌更好听,不光取决于歌曲的演唱水平,歌词的内容,还有就是你某种时刻的心情,那时你的心理上更偏向某种情感,只是那首歌正好契合你的心理需求,你就认定那是你最喜欢的歌,但你应该明白那只是那时那刻最能给你安慰的歌。

  音乐是有力量的,好歌是能震撼人心的。如果你不厌其烦的经常听某首歌,那么这首歌你不光是喜欢,你是爱上了这首歌。我们喜欢听很多首歌,因为好歌太多了,最起码对我们每一个人来说,好歌足够多了。音乐给人安慰,让我们身临其境,去感受,去回味,去想象。我们爱听音乐,其实我们是在听自己内心的声音,我们想要什么,我们需要什么,我们会得到什么,我们该怎么做。有个声音告诉了我们答案,我们心领神会。

  音乐需要赞美,我们从内心深处爱上了它。爱上一首歌,爱上了一个心声。喜欢听歌的人,一是有时间,二是懂得生活。音乐懂得安慰我们,歌词在不断重复我们心里的想法。听音乐,是种情调,陶冶了情操,丰富了生活。爱上听歌,听歌时我们度过了一段美好的时光。爱音乐,爱生活,听音乐里的生活,听生活里的音乐。

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    白龙塘

  白龙塘是我小时候听奶奶说的一个故事,而故事就发生在离我家不远的村庄。虽然是很小时候的事情了,但我还是依稀记得故事的一些内容,暂且先记下来,免得以后忘了。

  故事的大致内容是这样的:有个农夫去农田干活,路上看到一条受伤的白蛇,于是农夫就把白蛇带回了家准备炖汤喝。正当农夫拿起刀准备杀了这条白蛇的时候,突然发现这条蛇头上有两对犄角,顿时觉得这条蛇不是简单的蛇,于是非但没有吃了它,还把它的伤养好了然后放生了。

  过了一段时间,那个农夫晚上梦到那条蛇变成了一条龙,还特别感谢他的救命之恩,问他有什么愿望想要实现。农夫以为反正是在梦里,就说他希望可以上天飞一次,白龙答应帮助他实现愿望,但是同时白龙告诉农夫,在他说可以睁眼之前千万不要把眼睛张开,不然会出事。农夫满口答应了下来,于是白龙低下头,让农夫骑在他的脖子上,叮嘱农夫不要睁开眼睛之后就腾云驾雾飞了起来。

  白龙越飞越高,农夫耳边的风声也越来越大。终于农夫忍不住好奇而张开了眼睛,这一看可不得了,顿时电闪雷鸣,还没来得及反应过来,一道闪电笔直的打在白龙和农夫身上,白龙挨了一记闪电,无力的往地上坠落,落地之时在地面形成了一条龙形的河,也就是后来所说的白龙塘。

  这到底是怎么回事呢?原来白龙私自带凡人上天就已经违反了天条,而农夫一睁眼便被天上的神仙发现了,于是便用闪电来惩罚他们,让白龙变成了一条河,而农夫则在梦里少了一魂一魄。

  故事大概就是这样的了,可能有点迷信和神话传说的成分,但是农村流行的这个故事似乎还是值得我们深思的。知恩图报固然没有错,但是规则不能不遵守,好奇也是客观存在的,但是承诺的事情不能因为外在因素而失信,至于是否违反了善有善报的说法,我想这已经不是我能够探索的问题了。姑且先记录下来,让世人再去理解吧。

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    写作与人品

  写作,让我去思考,去品味更深层次的人生;写作,让我去注重,去规范自己的行为;写作,让我去关心,去关爱自己身边的人。

  写作,你的作品传递给读者的一切信息,会影响到读者的方方面面,有那个才华写文章,立义一定要正面的,给读者带来一些向上的信念。上帝给你优秀,并非让你独享!

  我以前在街上也会乱丢垃圾,现在我不会这样了,我会找一个垃圾筒把坦圾投进去;以前我不注重自己的外表,觉很无关紧要,现在我不再那么不修边幅了;以前对爱人不是太关心,现在不会了,会打电话,会买夜宵带回去给爱人。虽然改变是一点一滴的,但我希望我会变得更好。

  我们也许无法去改变别人,但我们可以先改变自己,让我们的作品阳光一些,慢慢的会影响别人,至少内心变得阳光起来。我最讨厌那些贪官,没出事前人模狗样,说的都是为人民服务,为共产党服务,出事了,个个都贪个几千万,几亿元,这些人的话都是假大空,他们把人民当傻子了!共产党的声望正是这些人一点一点的毁掉的。

  还有现在娱乐圈,也是很乱的,他们一边说些假话来骗观众,一边是许许多多的男盗女娼!他们这些人为何不能给公众竖立好的形象?究其根本,他们没有修炼自己,他们说出来的话,他们自个都不信。

  我们的行动,代表我们自己,愿我们以身作则,做好人,写好文章,带给读者阳光的心态,带给世界一点点光明!

  2016.12.07于厦门

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    留下你我,带走它

  时间会留下最真的人,我始终相信。

  那些我叫不出名字的花灿烂了你的18岁,惊艳了我的青春,见证了一场爱恨,留下了一身伤痕。

  那年翻墙扭伤的手指至于今日每逢阴雨仍隐隐作痛,提醒我那段年少时光,莫失莫忘。

  年轻最大的资本就是折腾。我依然记得深冬的下午有个少年在你的楼下站到夜幕降临,而楼上的你哭的梨花带雨让人心疼。这世间没有无故的爱恨,此间的曲折留给我这样的行路人。

  对于这个世界,我一直保持着一种与生俱来的距离。好像从一开始我就知道,自己清清白白的来,却未必可以清清白白地离开。

  美丽的风光转瞬即逝,仓促的人生却格外漫长。在漫长的旅途之中,总会有无数的擦肩。于是,遇见谁都在意料之中,只是我没想到一些人以怎样的方式出场,又如何落幕。

  就像我想不到大雨中有人为我撑伞,过后又无声的走远;就像我猜不透为何在那么多人中总可以一眼看到那个不知名姓的人;就像我在火车上一年之缘那个陌生叔叔,却不知为何在相背而行的刹那同时转身,微笑着再次成为路人。

  回想多年前第一次见你,还带着遗落在光阴里的天真。也许那时起,就注定了我们差距,可你的眉眼太过谦卑,以至于尘埃里落了你的影子与我并肩,我便信了,从此就风雨同舟。

  30分钟的课间跑上5分钟去湖边偷偷抓了几条小鱼,养在窗台上视若珍宝,后来坐在我后面的那个自负的男生喂的东西太多,看着浮在水面的鱼儿你哭了一下午;而我只是淡淡地看了一眼,好像这件事与我无关。我已经不能再为那些逝去的生命流泪,我明白那是生命不可承受之轻,即使我依然心疼着你的心疼。

  黄昏天台的光线有着往日没有的温柔,洒在我龙飞凤舞的几个大字上,平静的如一面湖水,让人莫名的安心。五个人一同为你写的成年祝福,不知是否依然记在那面历经风吹雨打赫然泛着黄色的墙上,漫长如我们共同经历的青春。

  家乡的雪太过温柔,落在湖面都泛不起涟漪,冬眠的鱼儿停止了一切活动,冷清的湖面只映出我一个人倒影。一步一步走到湖中央的那座桥,万家灯火逐渐亮了起来,我站在桥上忘了为什么此刻我孤身一人前来,原本身边的你们似弃我而去。

  我已经记不起何因何故,直到今天,你问:真的放下了吗?我也只是轻轻地答上一句:真的,放下了。

  还是那句话,时间会留下最真的人,我很感谢,你选择留下。而那些岁月中曾有的误解和任性,就让它随风去吧。

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    飘雪美赞

  雪,给人的感觉就是自然优美、晶莹剔透。

  记得《白毛女》一文中曾如此言及:“北风吹,雪花飘,雪花飘飘年来到……”就是说一下起雪来就意味着快过年了。

  可我却想不到去年是个暖冬。故而等到过完年也未曾见到那下雪的场面。对于这个与冬雪失之交臂的机会,自然让人倍加伤感了。

  我是一个来自南方广东的兵,自小就没有见过雪,渴望见雪乃是我一直魂牵梦绕的事情。

  其实在去年我刚入伍的时候,就已经下过雪了,只可惜我没有看到,就算见到也会差强人意,因为那时是夜晚。

  一年过去以后,我以为再也没有机会看见雪了。但是如今,却有奇迹出现了。你说我兴不兴奋,欢不欢喜?直情恨不得立马就跑出去照相。

  瞧吧,雪花一瓣又一瓣地往下飘落,这情景可多美的啊!但愿这雪别像去年一样只会昙花一现,那就令人徒增叹息了。再看吧,雪花飘落的姿态是那么地悠然自得,那么地轻盈柔软。

  此时此刻,此情此景,倒让人偶然记起那一首描写北国大雪的豪迈壮丽之词《泌园春.雪》。文中一开头就是最爽朗的铺垫:“北国风光,千里冰封,万里雪飘……”这可是我们伟大的领袖毛泽东同志的手笔!

  雪景之美,当就可想而知了。雪,不仅可以壮丽无限,而且还有温柔动人之时。当你踏入雪中世界之际,试着用心感应着它吧。雪花仿佛就像是一只纤纤玉手,正在轻轻地触摸着你,让你一次感受到另番滋味的温馨浪漫,尔后只会痴痴入迷。

  最后,我拿出那些雪景照片的时候,战友们都围了过来抢着自己的雅照,同时无不拍手称赞:“这雪真的是好美好美!”

  昨晚,这雪中情竟令我留恋不舍地做了个梦。我梦见许多许多白色的蝴蝶在漫天飞舞!不,原来那是洁白无瑕的雪花!

  漫天雪花自在空中飘啊飘,飘啊飘……

  (选自我的日记《绿色回忆》,写于2002年)

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    只要你付出就有回报

  我的女儿在私立学校教学,星期天从她教学的学校回来。她对我说:“妈,学生的家长给我送了一条丝巾,还有学生给我拿来了许多吃的东西,我不让他们拿了,他们说我们喜欢你给我们上课。”我说:“是啊,喜欢就爱,用到哪里都是一样的,只有你爱他们他们才喜欢你,喜欢你他们就愿意听你的课,他们就能用心听你的课。无论做什么事情,只有用心才能做好。这说明学生和他的家长,已经认可了你做出的贡献,这就是你工作的成绩。以后要更用心去的教好学生。不论是私立的公立的学校,小孩子的学习权利都是一样的。”女儿说:“知道了,我会尽最大的努力去教的!”我又对她说:“不要不喜欢那些调皮不听话的小孩子,凡是调皮的小孩子,大都是聪明的小孩子的,只是他们没把那聪明的精力用到学习上,玩是小孩子的天性,要正确的引导他们,要让他们自觉自愿的去学习,只有他们自愿地学习才能有更好成效,才能收到事半功倍的效果。”儿女说:“这是很难做到的!那些调皮的小孩在还真是聪明的小孩子。”我说:“是啊!要容易大家都做到了,正因为不容易许多人才不是那么好做到的啊!只要你努力的工作,你的所有的付出,得到大家的认可就是回报。现在不是已经有最现实的回报了吗!”

  现在想起那过去的事情,不知道这就是青春时期的逆反心理,如果有人能有一个正确的引导,也不至于让母亲那么的伤心了,学习也不会那么差了。那时总是要和大人作对着干,你叫我向东我非得正西,我就是不听你的话,你让我给你好好的学习,我就是不给你好好的学习,看你能拿我有什么办法?现在想起来,母亲真的不是叫给她学习的,是让我们给我们自己学习的,我们当时为什么不明白啊?世上没有卖后悔药的,现在才知道那时是多么的无知啊!有许多事情都是到了后悔的时候才明白过来。所以啊,就有不听老人言,吃亏在眼前。长大了才知道不只是吃亏在眼前,而是后悔到永远啊!

  人只要老老实实的做人,勤勤恳恳的工作,兢兢业业的做好你自己的事情,只要你真心真意的付出了,就一定有回报的。不论在哪里工作,那些领导那些老板,他们都是看得见的,你的同事也是看得见的,不论在什么地方做事情,不论是大企业还是私人的小厂子,都要把别人的事情做得像做自己的事情一样的好。这样你的心才不会

  有心虚的感觉,做一个诚实的人你才会心安的。那些小聪明人自以为自己很聪明,脱了滑少做了工作,比别人多了一些休息,别人吃了苦受了累。自以为粘了光,其实这是在给自己的人生路上,放置了绊脚石,自己给自己挖好了许多的沟坎了,甚至是看不见的大坑。别人又不都是瞎子,老板又不是瞎子。这样你的同事就不会在和你交往了,这就是路遥知马力,日久见人心的最好证明。你就把你自己的路堵死了,在以后的人生的路上就会有朋友愿意和你交往了。

  实际上只要我们努力的去做事情,上天是不会亏待每一个勤劳的人的。与其抱怨,烦恼,无奈,遗恨,都是没有用的,只有敢于面对的人才能做到,不怕困难不怕失败,勇往直前的去迎接挑战。所以那些老老实实的做人的人,反而能做出一些成绩的,他们能做到成绩面前不骄傲,困难面前不气馁。那些精明的人一看见有困难就绕着困难走,所以又总是抱怨生活的不公平,为什么那些不如我的能做出成绩,我还是一事无成?这能怨谁呢,生活对谁都是公平的,你付出的少还想要得到的多,那一定妄想的,你不遗憾无奈烦恼才怪呢!

  我就给我的女儿经常说,你付出多少你就得多少,你付出的少,就不要想得到的多。有时候你付出得多也许会得到的少,这时你也不要抱怨生活,不满人间的冷暖。你的付出大家都看见了,这样大家更喜欢和你这样的诚实人交往,这样一来你的气场就大了,人气就高了,这难道不是更好的得到吗?

  所以做人只要真心诚实,只要你付出了,就一定会有回报,就是当时没有回报,以后总有回报的,只是时间的早晚问题。

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    缙云民俗.认亲爷

  唐、葛、周三将军生于公元前850余年的周朝。其母是山东登州凤阳九龙山脚人,家境清贫,与人为善。怀孕临产时喜遇仙气,一阵白光吓得生父倒地不起。婴儿白脸秀气,取名唐宏,字文明。三岁会做饭,四岁能砍柴,上山下地无所不精。后其母转嫁到一户姓葛人家,又生一子,临产时只见红光临门,生了个红脸公子,启名葛雍,字文东,一月会坐,二月能爬,三月出齐牙。不幸其父遇难身亡,孝满,一位姓周的汉子来赘,其母怀孕生产之时,恰逢山神过往,生了个黑脸的周斌,字文昌。三年长成大哥样。兄弟三人天资聪颖,力大过人,并商定每人拜师学艺,立志护国安民。大哥从师读书,智高八斗;二哥习医济世妙手回春;小弟学武九龙山,除恶扬善。不久三兄弟闻名于世。受周厉王御封为官。厉王好猎,荒废朝政。三兄弟联名起奏:“先王勤政爱民,天下归心……”屡次苦谏反遭厌恶。后离周游吴。吴王留为重用。不久楚国举兵伐吴,吴王惊慌失措。兄弟誓死报吴,共献良策,率兵征服楚国。吴王对之重赏,三兄弟推辞:“我等是客,表彰吴国将士才对。”不久,周厉王打猎身亡,宣王即位,即招三官回国重封。三兄弟理整朝纲,并降服五方使者。接着宣王派遗三官赴东衮赐粮赈灾,扬善除恶,奖励农耕,拨乱反正,安抚百姓。民众感恩不甚,三兄弟加封候爵,深受历代百姓敬仰朝拜。

  宋祥符元年(1008年),真宗东游岱岳,到山门,忽见三仙自天而降。皇帝惊问,三仙回答:“臣受天命护驾来也。”真宗即封三仙为将军。后人遂称唐、葛、周为三将军。唐把印、葛掌戟、周执简。各人身披金甲,凛气浩然。1123年徽宗敕赐“威佑三将军”之庙匾。

  宋宣和年间,三将军体察民情云游龙溪,目睹龙溪境内久旱无雨,瘟疫流行。众将军即发慈心,施神威,济赐甘雨,消灾驱邪。百姓感恩戴德,择地西应(时称清音谷)水口外为之建庙宇塑金身。从此,龙溪百姓世世代代在三将军殿逢旱求雨,遇邪祈医。特别是远近村民每逢新生婴儿犯箭忌,出麻疹,生痘疮,或领养不顺者即拜认亲爷,或焚香许愿。无不逢凶化吉有求必应。甚至宁波、台州、金华等地也不乏前来求认亲爷的善男信女,有道是:唐葛周抑恶驱邪威震遐迩,三将军济世扬善恩泽古今。

  尽管时势无常,历代香火不衰。

  原创 钱塘丐叟 应子根敬撰于2016-2-10 吉日

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    微观世界的笔触——work

  1

  秋末,微风中多了几分刺骨和冷冽。

  这几天晚上,标都很晚回来。早的话10点。晚的话有过1点的时候。标在大学学的是动画,但出来工作以后从事的是理发行业。而且现在剪刀还没资格拿。他跟我说他最起码还要帮别人洗一两年头才可以摸剪刀。早出晚归,习以为常。而且常常要我帮他煮饭和做便当。像广州这样消费高的城市,他那点工资完全不够他消耗。

  一次闲暇的时候,哥哥和我向他提出要搬出去住。因为四个人住在一间不到几十平米的小房子太挤了。他似乎很紧张。我不太明白。后来哥哥跟我说,他现在有点落魄。找不到合租的对象,那么他可能没办法混下去。听起来似乎有些寒颤,但这就是身为“蚁族”所面对的现实,残酷,却不得不面对。

  那是一个寂静的夜晚,标依然回来的很晚。哥哥在房间摆弄他的手机,小兰则早早入睡。我一个人坐在沙发上修指甲。其实,我是看到标坐在沙发上所以才过去修指甲的。一个浅显的目的。不过想跟他套套近乎。因为我是最近才搬过来住的,对于小兰和标来说,我还是有些生疏的。

  他端着一盆热水,坐在我旁边。我默不作声,只顾修指甲。片刻后,他发出了痛苦的呻吟声,我转身望了望,只见他把双手浸泡在热水中。我想不是灯泡昏暗的光芒所渲染的光影效果。我仔细看了看他的双手,简直像是一个年迈的老者才会拥有的手。手背枯萎的像是树皮一样。我在想他一天可能要面对无数个想洗头的顾客。无止境的受洗发水的洗礼和手掌的摩擦。一种肉体的侵蚀和沉沦。

  “你的手洗成这样,今天应该洗了很多头吧”我有些怜悯的问。“我有时还害怕洗的太少呢”标不假思索的说。“为什么”“洗的多,提成就多一些呗”他说的理直气壮,语气里还有些理所应当。我想我太明知故问了。而且如果我在继续追问,也许会让他觉得我是在同情他。这会使他愤怒。——一个人的追求所固有的自尊。

  我们聊了一段时间,没有什么阻碍。刚刚毕业的学生,话题都围绕在就业和生活上。那些生活中的细枝末叶就像是承载着我们生命的某个阶段一样。平淡而又踽踽独行。

  2

  小兰是我们公寓的唯一一个女生,他跟哥哥,标都是同班。他们一起出来租房子的时候,本来还有个女生的。后来走了,所以,我就搬进来了。刚开始我有些不适应,因为接受陌生人,总是需要一些时间的。需要热络应酬,排除尴尬,又要小心翼翼的防备,抵抗。一种不自知的本能。

  小兰工作有双休。所以我跟她接触的时间比较多。给我感觉很亲切。热情开朗,人缘又极好。只是,有时会有些多愁善感。他们就像是心有灵犀一样,每次跟我聊天,总会提到工作。比如,我今天帮别人拍东西(她是做电影剪辑和录影拍摄),客户给我小费。今天发工资了,我请客。今天好累啊,一阵天都到处跑……凡此种种。在我看来不过是小事,但对她来说就是天大的事。

  不过她谈的最多了,还是她经常受同事的诋毁和嘲讽。原因不外乎只有一个,同事看不惯她只是个新手,却早早受到了老板的赏识。于是,嫉妒如潮,流言四起。她说她好几次,都委屈的在角落里哭。其实,我知道她并没有什么错。这是人性中的劣根性在作祟。就像乐嘉说的一样,你好不代表别人好,你越好,越容易遭受打击。

  我一直都很欣赏那些有梦想的人。小兰说她想成为导演,欣喜自已已经走在了这条路上。我很佩服她,但我的佩服却止于她对梦想的随意和匮乏的坚韧持久。因为……这是她第n个梦想。一直更换目标,要想走的长远,恐怕是一枕黄粱。

  3

  对于一个刚步入社会的大学生而言,懵懂而迷茫。一切突发和不安定都会风声鹤唳。内心的脆弱和敏感,年轻生命所固有的青涩稚嫩,会在某个恰当的时机展露无遗。

  “压力好大,工作好多”哥哥听着着手机委屈的向另一头的我抱怨。我能从他的语气里感受他内心的荒芜。但不是全部。一直都不是很会安慰别人的人,对方情绪越是消极,我越是茫然。

  他刚出去实习那一会,经常被组长骂。努力过,挣扎过,低声下气过。却不得不在低谷中匍匐前行。

  也许所谓的骄傲不过浮云,职场上的竞争只有有实力的人才能翻云覆雨。

  4

  11月份的时候,我从学校出来了。和小y。行李多的不行,每走一小段路都要停一会。彼此相互照应,像是把对方当做短暂时光里的依靠。都说出外靠朋友,那时“朋友”在我的心里面变得开始有重量。我不知道别人是不是跟我一样,总是在窘迫的时候才会想到朋友的重要。但平常无事时,却可以对身边的人铁石心肠。我想着这从某种程度来讲,我是一个自私的人。

  来到标的公寓后,我开始投简历。从刚开始的一天一投,变成一天四投。会这样的做的原因是小兰的话刺激到了我。“要找到自已喜欢的,专业又对口的职业非常难”,她告诉我,你的简历投的太少了,我以前投了60多份都没找到工作,你才投了几份而已,显然是远远不够的。

  哥哥对我找工作也不怎么关心,他除了告诉我一些残酷的现实外只有唏嘘。但我一点都不期待从他身上得到一丝丝的推力。这涉及到我的自尊问题。

  但投过的简历都没有什么回复,基本上是沉入大海,然后悄无声息的淹没。已经没有以前的侥幸,从容。反而是无止境等待成为了另一种折磨和煎熬。前天,学校领导发通知,20号之前就要提交实习申请了。火烧眉毛,说的就是现在我的处境。有一点点的压力,但内心最真实的感受是自卑。因为比起我的大多数同学,我是个无业游民。对比,让我体会到人与人之间的差距。

  前天早上我早早就起来了。8点30分。刚刚梳洗完以后,他们都去上班了。我一个人守着偌大的房子。但却不觉的孤单。大概是早已习惯了一个人守着庞大的寂静吧。

  晚上老爸打电话给我,显然是谈工作的事情。聊了很长时间,内容重复而冗长。我有时会感到不耐烦,一天有时好几个电话都是同样的话题。我以前都不明白现在的年轻人(说年轻人感觉怪怪的),为什么很少打电话个家人。现在似乎有些能理解了。我想如果那也是人生某个阶段的叛逆,那么可能我现在正在经历。我想我应该反省自已。

  说起电话,我已经很长时间都没打电话回家了。妈妈那边还好,虽然她不常打电话给我,但她却总能从老爸那里知道我的近况。唯独奶奶我不想让她知道,想说,找到工作以后再打电话给她。怕她期盼落空,也怕她忧虑和牵挂。其实作为后辈都一样,出门在外,报喜不报忧。能让家人安心便是最大的感恩。(似乎说了多余的话。)

  以上便是最近的笔触。2014.11.12

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    翻腾

  大海在胸口翻腾,还有多少事在排山倒海,准备一涌而出。

  这是怎样一种心情,当所有的困难同时出现,我们还能招架的住吗?呕吐,一直在呕吐。

  做事情做到想吐想什么样一种体验,脑袋眩晕,眼睛已经发呆好久,思维停滞的时候,事情也跟着停顿,没有进展,而时间还在一分一秒的走过。

  节点很重要,时间到了,我还没能完成任务,工作,总是在压力下变得更高效吗?

  洗不净的俗气,被物质和欲念包围,人的生命变的一文不值,怎么会那么脆弱。

  大海啊!大海啊!把我的脑袋带走,冲刷干净,让我也能拥有蓝天的品质或者和大鱼生活在一起。

  缺少一颗纯洁的心,没有单纯的诗人无法呼吸,他们追求的是更高的精神世界,那里似乎有的全是美好,爱情曾经有过,现在呢,更多的是能够一起生活下去的决心。

  生活给了我很多污垢,也给了我幸福的家庭,还有一些小麻烦,总希望翻滚的人无法安于现状,没有改变的生活谁能承受起腐朽。

  时间在地球自转的时候就已经固定下来,我们能跑赢地球吗?在天黑之前完成工作,天亮之前,呼吸新鲜的空气。

  工作越久,越失去爱一个人的能力,全部的精力都给了白天和黑天,家人能看到的是一脸的倦容和对生活的无力。

  大海啊!大海啊!可不可以给我一艘小船,做一个渔夫,吃饱了就去晒太阳。

  生活怎么才能变得简单,我们的重负一直没有减轻,还在加码,越来越重,越来越分不清白天黑夜,当工作成了生活的主要事情,生活一定不会幸福。

  我要翻滚,要起伏,要改变,这日子没办法坚持多少年,这日子没有好过到哪里去,这日子糟透了。

  看不到窗外的天色,冬天的雪冰冻了一地,硬的发响,亮的照人,无情的寒和冷包围我的家门,我要回家,好好的睡一觉。

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    夏思

  夏天轰轰烈烈地演绎着自己的风采,绿色的大地更加葱郁茂盛。田野里,翠绿的棉叶子下,棉桃正悄悄地挂满枝头。浓绿的葡萄棚架下,晶莹剔透的葡萄,饱胀果粒透着鲜艳欲滴的光泽。绿绿的玉米地里,玉米秆排成整齐的阵容,正齐刷刷接受夏风的检阅。满地清脆的拔节声,像一首欢畅的乐曲,回荡在蓬勃着夏之艳阳的天空。绿色的番茄叶下浆果般的番茄已经红成一片,一嘟噜一嘟噜的像红艳艳的仙果一样诱人。地边的渠水清清唱着夏天的歌,缓缓地向前流去。夏天静静地向人们展示出一幅美丽动人的画卷。

  静静散步在树荫遍地的林间,像似走进一个阴暗凉爽的的大厅。四周粗壮的大树,如天柱般支撑起茂密的树冠,像屋顶一样遮天蔽日。地上杂草丛生,不时有野花寂寞的开放着。羊蹄踏出的小路纤细如网,布满林间,像似一条条优美的曲线在前面,时而交汇,时而分开,时而重合,宛若飘舞的丝带,舞出漂亮的弧线延伸到远方。

  夏的丰盈在绿油油的棉叶滚动、在玉米高高抽出的穗子上飞舞、在葡萄架下串串红艳艳的葡萄上闪光、在金黄的麦田里阳光般跳跃、在小湖碧波荡漾的涟漪里舒展、在枝繁叶茂的胡杨树上发光。空气中处处可以闻到夏天的味道,夏的浓烈和成熟,在田野上,让人一览无余。夏天从春天那里继承了一切,继续自己持续蓬勃、发展成熟的心愿。因为夏天要给秋天一个丰收的惊喜。

  我深深感知夏天的心思以后,不由情不自禁地为夏叫好。如果,要是拿四季来对应人生的话,夏天正对人生的而立之年,也正是年富力强干事业的黄金时期,人生成败在此一举。夏以热为专长持之以恒、在阳光的助推下,给了万物生长的动力和空间。夏天默默积蓄能量,为了秋天的迸发,而竭尽全力。作为而立之年的我们,难道不应该学习夏这种热得执着,热得持之以恒的精神,趁着精力充沛的而立之年大干一番,为自己的人生画上浓重的一笔吗?

  想到这些,刚才还倦意很重的心,像似忽然被一丝春风拂过,顿时来了精神。往日那些烦躁、焦虑,像似随风远去。心静如水,仿佛林间那些雀鸟的鸣唱,像似从遥远的天边传来的丝竹之声。轻轻私语在耳畔,飘飘渺渺渐入仙境。遍地的野花也变得温柔可人,那淡淡的花香,让人有些迷醉。有农人肩着锄头,轻哼一首老歌,从我身边走过,他们脸上洋溢着笑,歌声亲切如雨,滋润着我的心田。

  不中不觉地走到了树林的尽头,满地的葡萄架挡住了去路,一个身穿红裙子的姑娘,在葡萄架下给葡萄秧打叉磨芽,她头上围着的白纱巾,像一朵洁白云儿,飘浮在绿色的葡萄叶上,红色的裙子在绿叶间,更显妩媚动人。满架的无核白葡萄红晕娇艳,像姑娘的脸蛋一样迷人。她清澈的眸子,像流过的山泉般清纯。那银铃般的笑声,伴着风儿从葡萄架下穿过,像丝丝甜甜夏的味道,直扑鼻翼,让人顿觉神清气爽、心旷神怡。

  远望,夏如一个体态丰腴的少妇,身披绿色的裙裾,给人们展示着自己的饱满成熟的魅力。夏风吹过,田野里一派长势磅礴的景象,夏雨来了,不停歇地洒下雨滴,滋润催长着地里的庄稼。为了那个秋的壮举,夏天像辛勤耕耘者不敢怠慢歇息,常常挥汗如雨在骄阳下,检阅督促着自己绿色的孩子。那些整个夏季里热浪灼灼的风,不正是夏坚强的意志吗?

  我在深深的感动中往回走,夏的热情让我满头大汗,可是,我忽然喜欢起来这七月流火的夏了,我想,没有这夏锲而不舍地聚集的热量,使大地上生机繁荣,哪会有秋的金色丰收。同样,没有我们而立之年的加倍的拼搏,哪会有自己人生的秋天的收获。此时,我倒希望,那些灼人的夏风能时常吹拂在我人生的路上,它让我感受夏的酷热时,学会积蓄力量,为自己那个丰硕的秋天而奋斗。

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    面前的世界

  她独自一人坐在海边,眼睛直视前方。她在看什么呢?不是眼前的海,也不是海天一线,更不是万里晴空。不,她什么也没有看。她在沉思。她的眼睛已经掠过了万水千山,她的心已经飞越了上下五千年。她的位置已不再是生活的城市,而她的面前也不再是宁静的黄海,她仿佛置身于一个小岛,她的眼前出现了一个远古的小孩。那小孩身着奇怪的服装,即便是在电视上,即使是在古装剧中也不曾看到过的样式奇特的麻布衣服。它的颜色近于淡黄,双袖被挽起。他的发型像现在的少女,在头顶挽了一个髻,两边几缕薄薄的长发随风而舞。他在干什么呢。似乎有心事。此时,他正饥肠辘辘,唯一可以果腹的是海里的鱼。他喜欢鱼,不仅仅因为它们是美味。他想,也许有一天,他们还可以成为朋友。在他的家里也有一个它们的家。他们和平共处,互相欣赏。那是他的一个梦。想着,想着,他就会忍不住笑几声。不再为了温饱而不得不吃鱼。这就是他的梦。海水在面前滔滔地翻滚着,似有巨大的暗流隐含其中。男孩坐在礁石上叹了口气。他背对着茂盛的丛林,尽管绿意浓浓,可是,他没有看到它们,更忽视了它们被风吹动的哗啦哗啦的声音。在他的耳里,这悦耳的,天籁般的声音是不存在的。他的心里只有那斑斓的梦境。而那梦离他是那样的遥远。

  她独自一人坐在海边,她的头顶飘着白云,像调色板上的白色调料被泼洒在一汪蓝中。这白隐藏着淡淡的深沉,似乎刚脱桃的棉絮被不小心给污染了。在远古时代,这天空肯定一尘不染。她坚定地想着。如果可以,她情愿这社会不要像马达一样飞速地行驶,让她行色匆匆,无法从容地欣赏路边的景色。她宁愿像远古时代的男孩静静地坐在礁石上。一天。什么都不干,无忧无虑。

  她独自一人坐在海边,她的身后是高楼大厦。她在沉思。身后的繁华喧闹没有影响到她,仿佛自己正处在一个渺无人烟的海边。她的眼前出现了一个女孩。这个女孩在她眼前不停地晃动着。走走停停,停停走走。这个女孩的背景除了一片废墟别无其他。是一座城市的废墟。在废墟中还可以看到这座城市曾有过的风光。女孩没有留恋身后,她沿着海岸线缓缓地漫步着。在思考,在观望。以前的以前,生活在那片废墟上的人们到底过着一种什么样的生活。他们幸福吗。他们一无所有还是奢侈华丽。他们做了些什么使得现在如此没落。在这片海边是否曾经有过一个和我一样的人在想着心事,望向大海。在很久很久以前,这里生长过茂密的树木吗,有鸟鸣蝉叫吗。为什么书中讲述,它们曾经存在过,地地确确地在这座城市出现过。它们就生活在人们的生活中。没有人会惊奇它们的出现,因为那太习以为常。可是,为什么我却什么也听不到了。除了海的声音。

  她独自一人坐在海边。她的面前已是欢乐的人群,他们在海里畅游,无所顾虑的笑声撒向了她的耳畔。她站了起来,向着身后走去。隐没在了人来人往的街道中。

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    夜泊情怀

  青青田野,一望无际的绿海来回的摇拂着,惊起几只觅食的山禽。如果登上高处,可以一睹众山,能于波涛汹涌中的绿海中发现无数天相互交叉的小路。那是田径,是农夫人播种的轨迹,是农夫人收获的通道。她在这儿畅行无阻,可以任由自己的脚步伸向远方,或者是原地等待万物的苏醒。这一大片都是她栽种的,她把自己的心血灌溉,仅仅是想背上竹篓,在田间恣意采撷,然后用舌头去舔舐,品尝汗水的味道。

  每次的驻足都不是为了得到什么?而是反思自己应该放下什么?如今年已五旬的农夫人还在耕耘着自己的人生,耕耘着理想。她的青春曾就此葬送,但她却无怨无悔。一生中,能有一次如此确切的爱,她已经知足了。命运多舛的她,在出嫁的的前夕,未来要依靠的那个男人一命呜呼。瞬间,农夫人的生命中只剩下了一些寂寞,而那些早已付之云烟的幸福托付了漫长的岁月。她家的门,成了一道坎,锦衣玉食和绫罗绸缎不能逾其一步。她斜倚破旧的木门,以死相逼,才勉强吓退了水桶腰谄媚脸的媒婆和寂寞难耐的富家公子。

  如今,门外,什么也没有。飒爽秋风有些凉意,扰得多情人辗转反侧,难以入睡。农夫人坐在冰冷的石阶上,背靠着泥土墙,仰望着即将落幕的黄昏。这样的黄昏,她已看了很多,但在今夜,她的心一阵阵抽搐着,但她却不知原由。她很肯定,这不是身体上的疾病,而是心上。至于她的心上有什么尘封的记忆?同村的多嘴村妇无从得知。农夫人从不提及,她一个时,会在湿漉漉的泥土上用手指来回写着农夫人三个笨拙的字。没有人知道这几个算不上俊秀的字代表着什么?难道是一个人,一个无法忘记的人,一个不能再活过来的人,一个可以托付终生的人。

  秋月如钩,清风拂过农夫人的发絮,将淡淡的农家女人的传统美演绎的淋漓尽致。饶有风姿的她从不在乎这些,一身朴素的着装让她在茫茫人海中如同虚有。谁也不会踮起脚尖,耷拉着头,赏赏这朵最美的花。这朵花经历了五十个寒暑了,春花曾妒忌她的纯洁,秋月曾羡慕她的朴素。似乎从降到这个世界上开始,她就以谦虚的态度优雅的矗立于美的巅峰,淡淡的欣赏着这个世界的美。

  于万千风华中,农夫人无可挑剔。可于万家灯火中,她阑珊的美衍生出寂寞,将她一步步推向了一个孤单寂寞的角落。她发着抖,全身不停地颤抖着。其实她并不冷,只是心里有些空,所以她才抖动身体,欲抖落身上的尘埃。

  在她冷傲的外表下,藏有一颗温暖的心,还在跳动。身为农家的女子,她承受了太多的苦,命运给了她漂亮的脸蛋,却毁了她的幸福。在这之前,她什么也没做,只是天真,只是纯洁,完全忽略了儿女情长。随着年龄的递增,她心上的那些童话故事都被梦中的白马王子一并带走了。剩下的只有一颗亟待温暖的心和一个情窦初开的人。

  那时的农夫人,只知道自己是一个人,仅仅是一个女人。她忘了自己的使命,忘了亲情外的爱情,一味的辛苦流汗,整日收割着希望。

  岁月匆匆流过农夫人的头发,染白了她的头发。整日的心怀惆怅心事,日渐消瘦,她还想着昨天。昨天,他就在眼前,一个健康的农村小伙,他爽朗的笑声还在她的耳畔飘荡,但他已慢慢远去。他走的太远了,几乎快要走出了农夫人的思念。感情线太长的农夫人不断的放长自己的思念,欲追回他的记忆。他已走了三十年了,农夫人一路追了三十年。他的健步踏起了路上风尘,遮蔽了农夫人看他的眼,也吸干了她眼里的泪。这些年,她从来没有为任何人和事流过一滴泪,她想的除了那张早已模糊不清的脸外,还漫游在他的世界里。她仿佛看见了自己戴起来红盖头,穿上嫁衣,然后两人在众人的搀扶下完成三叩九拜之礼。

  那件嫁衣还在,在木箱的最底层,叠得有些凌乱,显然是匆忙的放进木箱里的。农夫人已经很久没有去翻看嫁衣了,可嫁衣还在,一如他还活在她的心里一样,无法忘记,却渴望忘记。农夫人明白,他已经在她的世界里重新活了三十年。是农夫人给的他生命,可他从没有看见过她。农夫人不知他是否是真的不愿见自己。每次,她都能感应到他的心跳声,他还是那么年轻憨厚。他每走一步,都会牵动着她的心,农夫人怕他走远了,走到自己看不见的地方。

  农夫人真的很爱,但她已经不记得自己到底爱谁。有时她会怀疑自己是否真的爱的是他,也许他现在只是一个符号,一个标记,一个不能醒来的梦。农夫人在梦里已经驻足了三十年,时间在她的脸上铺满了醒目的皱纹,看起来是那么的狰狞。同村的人很少再与农夫人谈论那些琐碎,比如张家媳妇耐不住寂寞,与邻村某某光棍有了一腿。每当听到这一类话,农夫人的表情马上严肃了起来。她能从这些人的眼里看到不信任,意思像是在提醒她,不要做出那种伤风败俗的事。

  农夫人是何其聪明,她能明白,明白流言蜚语可畏。她笑而不答,脸上还是那些笑容,还是那些忧伤,还是那些神秘。她知道,这些除了相夫教子、洗衣做饭和打骂孩子外,她们什么也做不了。现在,农夫人的旧事是她们的四处说笑的新笑料。所以,她们用一张张嘴不停的剥蚀着,总希望能汲取到一些辛酸,然后成为自己博识的标志。她不愿意与这些村妇计较,不管她们如何问,她都只是以沉默来代替答案。大家见其悲伤状,也都心生同情之心,悻悻而去。

  村妇们走后,农夫人简陋的家室倍显寂寞。也许她们不走,这间房也是寂寞的——没有幸福的人,只能寂寞的等待。农夫人又想起了他,他似乎衰老了,发须斑白,脸上的皱纹拥挤的排着队,似乎要将她心中的这张脸变成一种永恒。不可能,她是不会相信的。仅仅一夜,星辰未变,而人已老。红楼还在,可幽梦已被镂空。只是一夜,阴阳相隔的爱恋就在一瞬间化为了无尽的缠绵。

  夜色微凉,轻轻地抚慰着农夫人的心伤。她用双手抱着自己,尽量让自己的身体暖起来,可他已经走出了她的梦。难道他觉得累了,所以才不顾一切,背上她对他的三十年思念,逃离了农夫人的爱。是啊!这三十年,年年月月,分分秒秒,农夫人无不在挂牵着她。思念,一堆就是三十年,几乎能堆成一座上,一座农夫人无法开垦、无法移去的巍巍大山。山上荆棘密布,毒瘴笼罩,猛禽吟野,农夫人孱弱的身子无法攀登,无法逾越。因此,她只能在山的这头,剪断所有的思念,埋葬在相思冢里,祭奠她已不再醒来的爱情。

  风清云淡,草色成春。残阳西斜,客归异乡。农夫人的归客还没有归来,她将小屋拾掇的整整洁洁,地上一尘不染。小屋还是那么的熟悉,没有变,变得只是农夫人。她老了,真的老了,鬓发不再青黑,嘴唇没有了红润的光泽。她觉得自己已经不配做她的新娘了——三十年的新娘,已让她憔悴不堪,身心疲惫。新郎还没有来,农夫人头上的红盖头已经铺满了时间,时间在侵蚀,它们在一口口的咀嚼着她的相思。她真的累了,想躺下来休息休息。只有给了他自由,给了他新的生命,他才会快乐,才会幸福。只有他幸福快乐了,她才能真正的放下。

  堂屋里的木桌上挂着一张黑白照,照片的下面是一个干净小巧的陶罐,罐里是她的生命,是农夫人一生也无法放下的人。她颤巍巍的抱着罐子,向山野上走去,那儿是他们缘分的起点,也应该是缘分的终点。农夫人是爱情的终结者吗?不,她在延续思念,在拓展爱恋。

  山上四季荒野,野草丛生,甚是荒凉。这儿,农夫人已经有三十年没有来过,这里的一草一木,一石一水都是那么的熟悉。她轻车熟路的找到了那块与他情定一生石头。她弯下腰,伸出手,轻轻地,一寸寸的抚摸着,是那么的“温暖”。她仿佛看见他就坐在那儿,傻傻的看着她,她害羞的低着头,然后扭扭捏捏的坐在了他的身旁。农夫人和他坐在了一起,身体之间的距离不到几公分。氛围瞬间变得有些凝重,他不发一言,望着天空,突然抓起她的手,然后指着天上的那颗星星说:“我给那颗漂亮的星星取了一个好听的名字——农夫人。”

  农夫人当时还是一个羞答答的闺女,脸瞬间就被甜甜的情思染得绯红。她明白,他这是在暗示,因为他姓农。他转过脸来,直勾勾的看得她,她紧紧地抓住衣服,欲拒还迎。他倏然站起身,哈哈大笑,然后对她说:“如果有一天我走了,请让我长眠于此,让我的生命在这里继续。那时,这里的山花会开遍这儿每一个角落,包括我们坐的那块石头。”

  于是,农夫人一直等,等到天荒,等到地老,那块石头还是没有开出花来。如今,那块石头已被杂草淹没,全身被草茎包裹。她找到了它,不停剥落草茎和泥土。不到一会儿,瘦弱的身体不堪这般折磨,她已气喘如牛。她坐在石头上,然后看见了他,他冲他笑了一下。

  农夫人会意的打开罐盖,用手一把又一把的将那些干燥的骨灰四处抛洒。骨灰随风飘扬,遮盖了半边天空。天空上的那颗被命名为“农夫人”的星星变得灰暗,然后嗖的一声陨落。她知道,他又来到了这个世上,她闻到了他身上熟悉的味道。她掏空陶罐,将手中最后的一把骨灰紧紧地握在手中。这时,她看见了石头开花了,整个山野变成了绿海,浩瀚无际。她裂嘴轻笑,笑的是那么的动人,连皱纹也舒展开来了。紧接着,她的双眼湿润了,几滴老泪溢出眼眶,打湿了那朵开在石头上的鲜花。

  农夫人慢慢地松开手,骨灰慢慢地从指间滑落,祛除了她脸上的泪痕,吸干了她眼里的泪水。对,他带走了农夫人所有的思念。从此,她不愿“农夫人”这个名字再陪伴着自己了。她觉得自己老了,应该让开在石头上的那朵花继续她的思念,那朵花才最有资格拥有“农夫人”这个动听的名字。

  漫天纷飞的骨灰瞬间归于平静,她已无处找寻他的痕迹了。她长长的舒了一口气,怅然的离开了山野。自此之后,她把家搬到山野上,每日锄草播种,浇花施肥。不到三年,这个荒芜的山野便充满了活力,重新活了起来。这是农夫人对他的承诺,也是为了重塑他的生命。

  这里已是一片绿海,万花未开,苞蕾犹蓄。农夫人站在用三十年堆积而成的思念巅峰上,遥望着那些活在她思念里的花。这些花都有一个名字好听的名字——农夫人 。她对着花痴痴地说:“农夫人啊!请允许我穿梭在你的温柔下,我要去采撷那些我遗落的思念。如今绿海漫漫,你们还开不出我的思念,所以,我只能躺在花丛间,将自己埋葬。对不起,让你们承受了我的痛苦。不过,我会一直陪着你们,直到那个归客再柔情的唤我一声“农夫人”时,你们就从土里爬出,把我带到他的身边。”

  后记:分成三次才完成的,原本不打算从正面去写,准备用环境去侧面描写,烘托她真实的内心。可不知不觉就写成了一篇实质上是散文的小说。未修改,如有错别字,请见谅。

  二零一二年九月二号成都茶店子 竹鸿初笔

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    你若撒野,今生我把酒奉陪

  铜镜映无邪,扎马尾。抚琴题叶,西风独醉。你若撒野,今生我把酒奉陪。

  ——题记

  灯火阑珊处,花香依依落谁家。挑亮一朵灯花,拨开浓郁的惆怅,踩着花语清音,与你相约在这月色清浓的夜晚。

  暮色空灵中,你从镂空的曲廊中错落而出,轻盈细碎的步履踏过二十四桥款步而来。浅笑娉婷,惊了一树的桃花纷纷落下。

  风扬起你素色的裙角。袅袅婷婷,似水如烟。月色盈盈,一袭素衣轻扬。落红飞舞。

  拾一瓣馨香,落在我的掌心。抹去你眼里淡淡的惆怅,暗香盈袖中,我轻轻的走进你。

  金风玉露一相逢,便胜却人间无数。我捧起千年的眷恋不改,用不朽的千古字句漫话我们的旷世奇缘。

  一滴泪珠落在千年古道上,只淡淡的一笔,便撩起无数如藤蔓般疯长的思念。每一页都是绕指的柔情。在水色的时光里,叩响寂寞的流年。

  长发飘飘,水袖轻扬。我撷取那一瓣有你气息的桃花,等你回眸,了却百转千回的痴情。纱窗深院,风过卷珠帘。浅醉花间。

  飞花千片惹惆怅,在斑驳的月色里,旖旎成诗。谁家女子挽起水袖,轻启唇齿,用水磨花腔把一段国粹唱得源远流长。

  落花飘零,轻颦回眸。掬一捧月华,微醺指尖,寻你,在千年的一梦中。借清风传意,抚琴轻唱。我在花谢花开的流年里,把梦轻轻搁浅。

  手指起落摇醒前世今生斑驳的记忆。是谁用平仄的韵律书写着那一抹婉约的眷恋?又是谁用簪花小楷描摹时光,淡写流年?

  清风明月下,你与我相视一笑,一起倾听流年清浅的声音。阑珊处,沉醉不知归路。

  拈一缕岁月的风,从蒹葭苍苍的诗经启程,踏过唐诗风,宋时雨。在唯美的古卷中穿行。依稀看见你,披一肩花香,在水湄的岸边,明媚浅笑。

  春花秋月何时了,往事知多少。梦里千寻,辗转千回。描不完若水三千。流年度,花葳蕤。尘落几许,锦书无字。

  依稀记得那一世,初见你。芳华正好。那年的桃花雨落,人面桃花相映红。

  月上柳梢,青梅煮酒。我牵你手,共执一词牌轻声唱和。 满树繁花,映在你如水的眸子里。

  我落笔书写新词一阙。宫商角徵羽,一点茉莉香。手持宋曲,描摹锦瑟年华。

  一滴胭脂泪,氤氲了你的眼角眉梢。望不尽。看不穿,流年错。踏遍千山万水,在唐诗宋词里追溯你的前世今生。

  是谁打翻前世柜, 惹了那些冗长的陈年旧事,在如水的月色里倾泻下来,宣纸上肆意的洇染。散落在杨柳岸晓风残月。

  夜阑人静,灯影憧憧。轻拾记忆中的浅言碎语,叩响古老的红漆重门,打捞那些风花雪月的篇章。

  桃花树下,恍见你携一轴书卷轻轻诵读,厚重的刘海下,美丽的容颜依旧娉婷。

  羞藏在一幅画里面。一袭白衣胜雪映你淡淡的愁绪。还是那个伏案低眉醉书香的小女儿。

  月光下,微风吹拂。落红如雨,如梦如幻。我见你站在漫天桃花雨中,对我浅笑嫣然。

  后记——

  桃花落尽,你可知晓,我夜不能寐的思念?

  月明风清,你可感知我私藏的只言片语?风起时,花落后。那些憔悴的句子爬上藤笺,偷听你指尖漏下的呓语。

  花开花落几轮回,一醉千年。你若撒野,今生我定把酒奉陪。

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    南宁记忆

  南宁记忆

  南宁这座历史古城,相当的懂得待客之道,初来那日落了一场雨,送来一片清凉,之后又以两个扎实的晴天馈赠,使我得以充分享受优美的自然环境和独具特色的美食,离开之际,总得要一抒己意表达一番,然而思量许久却不敢落笔,生怕自己做不到妙笔生花,反而破坏了它的美。但终究是不能辜负这几日的愉悦,索性“恶向胆边生”,勇敢的记录二三,就算是对南宁的一份浅薄的谢意吧。

  南宁简称邕(yong),拥有1680年的历史,是中国西部各省区唯一沿海的省会城市,是中国大西南出海通道的重要枢纽城市,也是沟通中国和东盟的前沿城市。南宁地处亚热带,地理位置优越,气候湿润,是各种野生植物珍花异草的天堂,也是诸多药用植物的乐园,城内风光旖旎,诗情画意,被中外游人盛誉为中国的“绿都”。

  南宁的绿就像空气一样无处不在,如影随形,看不到一点点空置的土地,所有的植物齐齐发力,悉数亮相,构成一幅层林尽绿的动人画面。从未见过如此整齐划一,干净纯粹,淋漓尽致,色泽饱满的绿,且一年四季天天如一,整座城市荡漾在绿色的海洋里,虽已是11月,这里却是热气蒸腾满街裙衫,夜晚需得要去民歌湖边消暑,湖边行人如织,清风习习,华灯初上,霓虹闪烁,波光粼粼,倒影如画,走在青石路上,不由得感慨家乡的寒风冷雪,感怀这里的温风暖雨,而那首“南山南”悠然浮上心头,“我在南方的艳阳里大雪纷飞,你在北方的寒夜里四季如春”,.........

  最令人沉醉的是南宁的花,花朵是生命的另一种状态和语言,是生命在路途中最美丽的收获,也是生机勃勃的繁衍和希望。赤苞花,紫云藤,叉花草,大波斯,日日新,香彩雀,猫须草,非洲凤仙,蝴蝶兰,秋石斛等等,这些在11月能够观赏到的珍贵花卉,遍布在青秀山的兰园和东盟园,三角梅爬满了南宁市的桥头篱笆,肥硕的花朵夺人眼球;朱槿花是南宁的市花,四季常开不败,花红似火,日夜守护着大街小巷;桂花最是谦虚,开着最细小的花儿,却不时的飘过一阵阵幽香,醉人千里;各式花朵颜色各异仪态万千,与绿叶繁枝共同搭建了一个五彩缤纷的大观园,一场视觉上的饕餮盛宴。“花香熏的游人醉,直把他乡当故乡”,几日来混然不知身系何处,虽然“春城无处不飞花”,无奈笔下乏力,无法描绘其风骨神韵,只能望花兴叹,惆怅尔尔。

  美景必然紧连着美食,南宁的美食最令人称绝的是它的“酸”,首推老友粉,它与柳州的螺蛳粉,桂林的桂林米粉同为广西“三大米粉”,老友粉主要食材是米粉,酸笋,豆豉,肉丝,辣椒,胡椒粉,葱花等等,酸味由酸笋番茄醋调和而成,酸味可能是滋味当中最难以形容的,老友粉的酸,不是突然袭来的冲击,也不是孤立单一的酸,它的酸隐藏在肉鲜辣味里,初品是米粉的柔韧,之后是酸笋那股奇特的酸中带腐的异香,加之青菜翠绿,汤汁浓郁,吃到肚子里酣畅无比,鼻尖冒汗,神清气爽,恰如武松三碗不过岗,这一碗就已经魂魄散地,招架全无了。而柠檬鸭的酸,真真的又是一个新天地,这酸是由酸辣椒,酸芥头,酸姜,酸柠檬,酸梅汇集一起,但却凸显了柠檬的清新和甜酸,鸭肉筋道,酸中有辣,辣中带酸,酸不可增一分,辣不能减一分,配之以白米饭食之,口口皆是幸福。还有三品王里的牛肉粉,几片酸菜,切成方块的牛肉丁,佐以葱花蒜等,奶白色的高汤,酸味刚刚好烘托出牛肉的鲜美汤汁的醇厚米粉的软嫩,食后回味无穷,欲罢不能。以前对酸的理解太过肤浅,以为只是一种可有可无的辅料,一种个别人偏好的口味,如今却知晓了锦上添花画龙点睛的意味,真是碗里乾坤大,箸下日月长,一酸品百味啊!

  我在北方的寒夜里回味南宁,南宁已在绿意里渐入梦乡,痴情应笑我,夜半梦回,应与绿色携手,踏花而行,再品茗一碗老友粉,体味其中百般滋味。只是这里冬意正浓,回去的路不免漫长,遥祝绿都一切安好。

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    春雨

  春季的细雨,淅淅沥沥。醉着每一场流转,洗礼万物,雨水滋润过的春花会分外灿烂,趴在窗前,看着雨幕如帘,感叹自己人生岂止是淫雨霏霏,有时还会大雨倾盆。春雨是凉的,虽然凉但是不冷,可我的心却是冰的。我不止冰冻自己的感情,也冰冻自己的心灵。都说雨后的彩虹更美丽。可我看到的没有姹紫嫣红,只有灰白相间。如若,这世间真的有轮回,我想做是那菩提一叶,不求刹那芬芳,只缱绻于一世清净,用安然的静美,将此生点醉。不求惊艳于世,只栖身于清冷雨中,以温暖的姿态,待阳光归来……

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    望月抒怀

  登上高楼,一轮明月,万点星光散在蓝色的夜空,与月亮作陪,哪个角落里的蟋蟀在不知疲倦地叫着。凉凉的夜风吹过我的长发,吹过高大的杨树,哗哗作响。闭目,深深一个呼吸,深深一个吐气,良辰美景!可惜人们早已沉睡,房屋栋宇都是暗暗的。静静在这夜中,便想着站到天亮也好,看着东方渐白,看着星月隐于天际,看着邻居家的门打开,看着世界渐渐有了声响,渐渐大亮。

  抬手,慢慢起舞,在这清风凉夜中,学做古人月下弄清影。长发如瀑,裙袂飞扬,每个动作都是随心而舞,物我皆忘,我已然融于这夜色,在这月下,在这天地之间,世人皆睡我独醒。身形婉转,我觉得我就是那醉里挑灯看剑的辛弃疾;脚步腾挪,我就是那把酒问青天,起舞弄清影的苏轼;衣袖一甩,我就是那个举杯邀明月,独酌无相亲的李白。若我生在古时,若我生为男子,则定当建功立业,封侯拜相;定去策马奔驰,纵酒高歌;定要大漠射雁,江南吹笛···会是何等潇洒,何等快意!

  舞停,风未停。我仰首看这千古一轮月,想起了秦时明月汉时关;想起那星垂平野阔,月涌大江流;想起春江潮水连海平,海上明月共潮生;想起山高月小,水落石出;想起杨柳岸,晓风残月……这月阴晴圆缺,明昏隐现几千年,多少人看见,多少人感叹,多少人醉倒,人生代代无穷己,江月年年望相似,隔着千百年时空,我仿佛收到了古人的相思。

  薄帷鉴明月,清风吹我襟。静立在这夜中,月下,我仿佛可以站上千年……

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    吃货

  糖醋里脊,红烧茄子,拔丝土豆,清炒西葫 芦四菜一汤桌上一摆色香俱全。单从视觉和嗅觉就把人的胃口吊起来了,口里谗涎已流满肚拿起双筷品尝,美食直接击溃你的内心,让人顿时觉得生活真的很美妙笑嘻嘻热爱人生的每一点了

  吃货吃货会吃必须会做,只有自己做出的菜 ,可口的味道那就是最好的享受了。

  柴米油盐酱醋茶,人间烟火,饮食男女,这些都是人生之最质朴的东西去也是最能磨平棱角,最埙耗才华和灵气的东西, 不能每天生活在这些世俗繁务之中,朋友告诫我说。

  我却因每天频繁变换菜的品种而忙的不亦乐乎。民以食为天,老子说,食者民之本也,让我们随心所欲地享受食物带来的真乐趣吧。

  四菜一汤每顿具备一直坚持好多年了,女儿小升初时早放一节课,缘由必做功课为家长做菜,必须四菜一汤小康水准,看着女儿稚嫩的小手倔强地弄好……

  我们一家吃得很幸福,由衷的感谢老师和女儿,每每女儿在家便为我们准备四菜一汤而且手艺越来越好并且教会了小儿子做一些像西红柿炒鸡蛋之类的普通菜肴了。

  一友人要好的朋友,每每喝多了便来我们家不知嫉妒还是咋着,对我们四菜一汤品头论足指手画脚,说我们热了吃,吃了热,三次还吃岂不知我们少而精,食欲增。自夸他做的蛋炒饭多麽的好吃,妻子儿子吃个精光,对我的菜尝了一筷又一筷,轰也轰不走,正如心上,印记难消。

  胖嘟嘟的脸蛋,圆滚滚的身子加上 笑嘻嘻的容颜别说我这吃货可爱,刚柔如风永是我不可望及的天上月 ,可我依然享受吃带给我的乐趣,为了口腹之福必须牺牲自己的一些曲线 ,我要把儿女培养成像我这样的吃货,快快乐乐享受世间美味。

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    软弱能否原谅

  前天,我去药店买点药,遇到了去幼儿园接孙子的二哥。回校后,思绪万千。

  二哥,今年56岁,看样子倒像30多岁的人,十分爱惜身子,族中之事不管,家中之事不问,一切都交给二嫂处理,时间久了,便成了人人皆知的“妻管严”。

  二哥的性格软弱,我不知是好是歹,也不知能否原谅。

  二哥14岁初中毕业后,正好邻居伍伯伯的小儿出生。我们两家的关系不错,二哥幸运地当上了保姆,每月15元,一干就是两年。

  记得那是二哥第一次发钱,母亲全奖给了他。他一高兴,带上5岁的我上了第一次馆子,我们吃了一碗蒸肉、一碗粉条、米饭7两,至今还记得饭菜的味儿--真好。

  裁缝刘妈那会儿在我家对门做衣服,二哥常常抱着伍儿去看,结果他剽学了不少技艺。家里正好有一台大桥牌缝纫机供他练习,结果他迷上了裁缝手艺。买了几本裁剪书,用纸当布裁裁剪剪,其精神感动了刘妈。对他的提问,刘妈总是毫不保留地解答。说来真是神奇,伍儿走路后,他也会做衣服了。二哥20岁时,成了远近小有名气的裁缝师傅。

  有手艺的二哥似乎十分容易地娶了二嫂,生意更是兴隆,活儿忙不过来,加上一些少男少女学艺心切,二哥当起了师傅。起初是带一个,出师后再带一个;后来生意火爆,积累了经验,就带好几个徒弟。徒弟一多,二嫂觉得自己肩上的担子重起来,徒弟干什么,哪个先学裁,都是她说了算。

  开始,二哥觉得有些不妥。那回,有两男一女三个徒弟,明明是小姑娘最后学裁的,二嫂偏偏要二哥改变“既定方针”。在堂屋,二哥征求母亲的看法,母亲觉得还是“先来后到”的好。话没说完,二嫂狠狠地骂起二哥来:“李××,你心理打的什么算盘,妈不晓得,我还不晓得,你给我快点教她学裁,早点叫她出师。”二哥哑口无言,母亲以为他心怀鬼胎,也把他教育了一顿。

  从那以后,二哥就再也没有带过徒弟。

  二哥有两个孩子,生小儿没有办出生证,要罚款,要一人做绝育手术。第一件事好办,第二件事不好办。二哥对嫂子讲:“我听说男人做了有后遗症,女的做没有。”“生了两个娃子,我的身体虚弱,你还好意思让我去做?”二哥哑口无言。手术后,几个月不能做事,一遇天变,就有疼胀的感觉,直到现在。

  有一回,侄儿在母亲家玩,我问他:“你怕爸还是妈?”“我只怕妈,不怕我爸,”“为什么?”“我妈打我。爸不打我。”

  母亲去世后,大家在一起商量父亲的后事,其中有一条是每个儿子每月给父亲150元生活费。在20多人的家庭会议上,他说:“爸爸,您莫心理过不去,我虽然没有得到您的一间屋,但我该出的我是一分也不会少的。”在场的人不由自主地鼓起掌来。当时二嫂不在场,听说二哥的表态后,大训了一番:“你个没头脑的家伙,屋没你的份,你还出钱!……”

  二哥又一次哑口无言。母亲已经去世三年了,可二哥的承诺从未兑现。

  婚姻应该建立在两个人有共同的理想、一致的追求上,最重要的是成家后彼此间相互理解、宽容、平等。夫妻应真心为对方考虑而不是任由自己摆弄,爱一个人是无怨无悔地为对方付出而不是索求和占有。

  世界上没有十全十美的人,也没有十全十美的婚姻。

  这样一想,一切不都释然了吗?

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    无悔的选择

  是人都有老的时候;都会面临退休的那一天。这无疑是人生的转折点,谁也避免不了。就像你免不了走到三岔路口,会迷茫,会无所适从。其时,最关键的就是选择,所谓方向不对,心血白费。

  决定你成为什么样人的,虽然需要能力,更重要的是选择无悔的方向走下去,就会找到生命中最强势的音符,那些相似的人或事,就会聚集到一起。物以类聚,人以群分吗。

  我在退休的当口,选择了进老年大学写作班!当我走进教室时,有点傻眼了,满目几乎是白发苍苍!再看讲台上,是一个个子不高,胖乎乎的圆脸上,留着个妹妹头的小姑娘。心想,这对比也太鲜明了吧?

  我刚坐下,老师就自我介绍起来:“我叫刘XX,今年29岁,是云大的老师……”

  我有点蒙了!这么年轻就当上了云大老师?我倒要看看你肚子里到底有多少货,敢站上这个讲坛!

  我带着这种心情,开始了老年大学的历程。在一个学期中,我渐渐地佩服起这个小姑娘了。

  她从写作如何取好题目;如何谋篇布局;如何分段;如何搭配长短句;如何首尾兼顾;如何使用鲜活的语言;如何进行三种人称的转换与使用,等等写作技巧上娓娓道来。引用的范例,典故也是新鲜有趣,大开了我的眼界。

  她以坦荡的胸怀,把写作的绝招也和盘托出,在学期结束时告诫我们:“真正的写作是无招胜有招!写作知识,只是教你如何写作。当学会以后,就不必在一招一式上纠缠了,否则就会受其束缚,只有把各种写作知识融会贯通,才能达到文无定法,随心所欲的最高境界。”

  她以敬业的精神批改作业。修改文章那个认真细致劲,一直深入到每一个标点符号。字词句就更不用说了。

  我这才相信古语说的:没有那个肚子,怎敢拎那把斧子!不得不使人叹服:后生可敬!

  在第一个学期中,我不但学到了许多写作技巧,写作水平也有了提高。更重要的是,我渐渐地了解到,班上的这些学员:好多已在校上了十几年,少的也有七八年。一般都在七十岁以上,八十几的也有好几个。新进的却没有几个。

  你要问他们:“写作班只有两个年级,怎么会上哪么久呢?”他们的回答很简单:“轮回上!”

  这是为的什么呢?不就是圆一个写作的梦吗?不就是圆一个大学梦吗?不就是想与志同道合的人在一起畅所欲言吗?归根结底,不就是追求一种精神享受吗?

  最近又打听到,学员中,路程近的有四五公里;较远的有十几公里,要转乘两趟公交车;最远的还有带着干粮,乘四十多公里长途车来上课的!而且是风雨无阻,从不迟到早退。没有追求的人是绝无可能做到!

  更令人折服的是有些老人,上课上到不能来的时候,还在病床上挂念着老年大学。我们班上就有两位这样的老同志离我们而去。

  有一位人人尊敬的大姐,接近八十岁了,身患肺癌,瘦得眼睛都凹下去了,还拖着病体,长期从十几公里外赶来上课,而且只要能来,从不迟到。

  有两次实在不能来了,病情稍微好转,便在亲人的护送下前来上课!我当时不知情地问她:“怎么两次没来了?”她说:“病了!躺在医院里不能动,整天吃吃喝喝,什么都学不到!好闷皂!”我问:“什么是闷皂?”“喔!那是老昆明话,好比人像空气一样,被肥皂泡罩在里面,失去了自由,十分烦闷!”我被这种有趣的解释逗乐了,同时也被她那执着的精神感动了许久。

  还有一位是文质彬彬,瘦高个的大哥,文采不错,出了好几本书,特别是他写的《八十感怀》形式独特,内容新颖,对我启发很大。我很敬仰他,相互交流过文章。

  放暑假的时候,他积极地和大家一起,排队交了下学期的学费。开学了,却再也没有见到他来。后来,还是询问他的一位同学才得知,他已经去世了!我们真不敢相信,那么精神抖擞的一位老人,说走就走了!大家为失去这样的同志感到十分惋惜。

  这两位老人的先后离去,使我认识到:人活着不就是为了一种精神吗?不管是娱乐养老、文化养老、素质养老,都是在追求一种精神!没有精神追求的人,即使活上万年,与动物又有什么区别呢?

  我这才深切地感觉到,身边的这群人,是最可爱的精神追求者!他们追求的不就是想圆一个高尚的梦吗?我处于这样一个有理想,有追求,不为名,不为利的群体中,真的无悔当初的选择,是一生中最正确的选择。我们在一起,有文章的相互交流,有感想的畅所欲言,实实在在地领会到了物以类聚,人以群分的个中三味。

  二〇一五年五月十五日

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    春日里,我和室友去看山

  星期六的早晨。一起床,我就发现,今天的天气特别好,室外一片春光明媚,春风习习,阳光普照。春日里的阳光照到人身上,让人有着说不出来的舒服。如果在日头下伸个懒腰,阳光便会调皮似的跑到胳肢窝里,怪痒痒的。此时此刻,我心里蠢蠢欲动,心想,这么好的天气,若是待在学生寝室内也是辜负了这一片春光,即使是今年的春来迟了些,但心里的那份期待是一分也没有削减的,于是,决定邀上三、五个好友,上山去看春、一睹那多姿多彩的春色。

  那山也不高,不过半个钟头便可登顶。只是在山脚下的古庙中,我们逗留了许久。庙中的松树常年都绿着,应了松柏长青的古言。也不知,这棵棵松树从一颗松子变成如今的参天大树用了多少个年头?但人们知道,它们站在那儿定是看过了不少个春天,若它能言语的话,我们倒真想问问它:今年的春天和从前比,有什么不同?我们抚摸着它粗壮的树干,似乎能感受到它那心脏的跳跃!万物皆有灵性,何况它们在古寺中听惯了暮鼓晨钟,日日与菩萨相伴,我敢断定,它们是一个个充满灵性的活物。庙中的佛像栩栩如生,虽庄严肃穆,但菩萨因怜悯众生皆苦为救赎世人而来,如今这在春日里,芸芸众生都领受那万物恩泽,痛苦轻了少许,而看庙里的菩萨,似乎眉头也在这春日里展开了不少、嘴角也含着甜甜的笑意。

  走在山路上,我们只看到不同的绿色,有深绿,浅绿,浓绿,淡绿等等。每一株植物都有属于自己的一件外衣,只应这春来了,便越加放肆的把衣服招摇的披上,给路过的人炫耀一番。那些花儿也不服输,星星点点的点缀在那绿色之中,只因它们颜色显眼些,很是引人注目,而且各自仪态万千,将自己的娇艳妩媚一股脑儿地展现在人们的面前;风掠过它们的脸,还把香味儿给散出来,混合着泥土的芬芳和青草的鲜香,让人忍不住大吸一口,令人神清气爽。

  走到半山腰中,听到潺潺的流水声,寻过去真有一个小池子。山上的溪流汇到此处又继续往山下流去,池子里的水看上去十分的清澈,也有些儿指甲盖大的小鱼儿在里面嬉游着,水中的石块缝隙里也有翠绿的藻类张牙舞爪的长着,一副讨人喜欢的模样……

  下得山来,就觉得春困来袭,我们赶紧回寝室倒头便睡。梦中,我似乎感到,我们还寻寻觅那山上看不完的迷人春色……

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    时间锁

  时光仿佛一把把锁,大锁、小锁、圆锁、方锁、同心锁等等,一个个闪着华美的金光,锁住了一段段五彩缤纷的流年,封存住了一幕幕痛彻心扉的感动,静静地酣眠于风中、沉湎于海底,静默地等待着一个人,遇见一把钥匙,轻轻地开启这把落灰的锁,霎时,门后的辉煌,如轻捷的蜻蜓,带着耀眼的光芒飞出黑暗,飞进了色彩斑斓的大千世界,在你头顶盘旋,随后轻轻地,停在你我的鼻尖。

  时间到底是什么呢?为什么可以带走一切,又可以留下一切,既可以让一个人忘记另一个人,又能让某个人永生怀念某个人,这其中的缘由,该如何去探寻,该如何去寻觅,这其间隐藏的因果关系,谁又能轻易点破,我们这些被生活所迫的凡夫俗子,又该何去何从,时光啊、流年啊、回忆啊、爱情啊,如天空中变幻的云卷云舒,找不到飘向的方向,唯有在孤寂的黑夜里,默默地落下一滴晶莹泪,如此才能慰藉,这许多年,疲惫的心。

  时间,困惑我现在、迷茫我未来,它好似如影随形的影子,伴随我一生一世,我不知道该如何化解这份尴尬,找到自己未来的路,只能无奈地在对的时间,拿着对的钥匙,去开启属于我的那把锁,推开属于我的那扇门。有时会遇到喜欢的门,却没有钥匙,那种失落的感受,将久久萦绕在我的脑畔,在思想的湖水中,落下一滴眼泪,激荡起一圈一圈美丽而晶莹剔透的涟漪,一遍一遍地激荡起翩跹的思绪,把脑海里枯萎的大树,从新唤醒,那一片片如翡翠的嫩叶,悄悄挂上枝头,宛如裹上一层层深深浅浅的绿雾,随之又装点上一粒粒红粉相间的花苞,最后在春风中,开满一树繁华,宛如一首淡淡的朦胧诗,妩媚属于我的整个青春。

  时间这把锁,锁住了秋天,自然会开启隆冬的大门,原本萧瑟的秋之华年,转眼间被一粒粒如茉莉花似的雪花覆盖,一个个穿着厚厚冬装的男男女女,如一尾尾寂寞的游鱼,穿梭在灯红酒绿间,快乐地做着属于自己的梦、幸福地过着属于自己的简单生活,耐心地解着属于自己的甜蜜心锁。

  时间这把锁,锁住了一段破碎的感情,终将悄悄地在你大衣口袋里,放进去一把金色的钥匙,等待着你,遇见下一扇盛满爱情的门,那时钥匙就会发出微微的亮光,让你情不自禁地开启,这段属于你的迟来爱情。

  时间锁,终将一代代地新老交替,宛如门前的桃花树,今年的桃花虽然相似于去年的桃花,但终究不是去年的那一朵,而在我们身边散布的一把把时间锁,也会随着时光的流逝,变幻着造型,等待着你激动地开启。有时原先想极力打开的锁,随着时光的流逝,也终将抛到脑后,变成了可有可无的流云一朵。那些错过的爱情,也宛如变质的苹果,被自己亲手丢弃在茫茫时间海里。

  时间锁,锁住过去,封存未来,随着时光的推移,才发现每一把锁后面,都有一个故事,或忧伤或欢喜,等到最后,才明白,所有的一切都是时间赠送的豪礼,所有的分分合合都是美丽的安排。

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    潇洒公子

  潇洒,总体是行为指自然大方,不呆板,不拘束,多用来形容神态和容貌,也指举止。潇洒是一种境界,潇洒不只是言行举止的超然神采风度翩翩,而是自然、独韵的境界;潇洒是坦诚是率真,更是是对待生命诚挚的态度。公子,古代称诸侯的儿子或女儿,后来称豪门世家的儿子,也用来尊称别人的儿子叫大公子。而潇洒公子合起来的意思我不说诸位看官也会明白其中美丽的含义吧?

  而我在这里所讲的潇洒公子既不是翩翩美少年,也不是谁家的少爷,而是一种香烟。一种和我有着亲密关系的香烟,或许这种牌子的香烟现在没有几个人见过或者抽过。那好像是1996年吧,因年代久远,具体96年还是97年对我来说已经很模糊了,但是潇洒公子牌香烟的的确确在那时候给我留下了很深的记忆。

  首先我先说这种香烟的外貌,深咖啡色的外包装,烟盒上有一个很深沉很酷的男人侧面,头戴三四十年代上海滩大哥的那种礼帽,嘴里叼着一根燃着的香烟。我固执的认为那就是上海滩里面的我所喜欢的许文强,因此便对这种香烟多了一份好感。当推销商带着这种香烟来我店里推销的时候,我对它是不屑一顾的,在众多琳琅满目的香烟品牌中,它的确不出众,仅从它的价格上来说就是属于最便宜,进价8块钱一条,一条10盒,可以卖9毛钱一盒或者一块钱。

  在那个年代,最普通的香烟价格大部分都是一块钱。而那时候风靡一时的“大鸡”香烟价格稳定在两块钱左右。我抱着怀疑的态度留下了几条潇洒公子准备卖卖,看它的销路如何,当我拆开来把它摆在香烟货架上最显眼的地方时候,它的出现引起来许多烟民们的好奇。最常来买烟的要数当年那些在新兴大厦做装饰的南方民工。他们抽烟不和我们北方人一样,他们喜欢醇厚,绵软的香烟,也就是我们北方人所说的没劲道。而我们北方人豪爽还表现在抽烟方面,够辣够劲够呛那才叫抽烟。所以,不同的香烟在不同人的吸食下所以有了不同的感受。

  刚开始我给潇洒公子定价是一块钱一盒,很少有人问津,即使有人一问价格摇摇头便买了别的品牌。几天下来,可怜的潇洒公子仅仅卖出去一盒,还是一位年纪很大的民工大爷,因为下雨回不了家带的旱烟抽光了不得已买了一盒价格最便宜的。

  过了一段时间,潇洒公子还是积压在那里无人问津。我不记得因为什么原因了,有一天我脾气特不好,看谁也不顺眼。碰巧南方的一位民工来买烟,他拿起货架上那盒潇洒公子左看右看,我没好气的随口说了一句:“潇洒公子,三块钱一盒。”我没想到他竟然没还价一下买了两盒说回去尝尝,我也没有想到第二天进店来的人都是点名要买潇洒公子烟。仅仅半天,我的那几条积压很久的香烟竟然脱销了,而且卖的价格远远高出了它的进价好几倍。呵呵,那时候我可没有坑害消费者的利益哦,当我定价一块钱的时候无人问津,随口说出的高价格却让人一抢而空。

  过了几天,给装饰公司大老板开车的司机找到了我,一开口就是要买五条潇洒公子烟,他说他跑遍了整个莱钢的烟草也没买到这种品牌的香烟,他一路打听才知道是我店里销售的。可这个时候我哪里还有这种烟?我很好奇的问他为什么单单要买这种牌子的香烟?他说,这种香烟高端大气上档次,不仅烟味醇厚,价格还适中,不似外烟那么昂贵但有着外烟的品质,老板喜欢,他要买了送人。

  几天后,莱钢的大街小巷刮起了一股潇洒公子风。人们津津乐道,对潇洒公子赞不绝口。而这个时候真正知道内幕价格的我却偏偏不安起来,我不敢揭穿它原本的真实价格,一盒进价几毛钱的潇洒公子却被炒的沸沸腾腾,最后因为缺货竟然卖到5块钱一盒之多。

  再后来,各处经销点都上了这种烟,而我因为心里不安,再也不进这种品牌的香烟了。再过了几个月,终于,潇洒公子风也刮过去了,恢复了它本来的价格,一块钱。然而这个时候,它再也不是人们津津乐道的品牌了。渐渐地,它退市了,市场上也很难再次见到它的身影了。这就是我所说的现在或许很少有人记得或者抽过这种烟的原因。

  潇洒公子香烟,代表了一个年代的记忆,或者说仅仅代表了我自己对那个年代的记忆罢了。还好,我在百度搜了一下,结果真的还有人记得那个年代和那个年代的潇洒公子。我今天记录下来那段往事,也算是对得起当年我曾经和潇洒公子之间的交集吧!

  (原创作者:刘方红)

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    学普通话

  某日,看了贾平凹先生写他自己学习普通话的逸闻轶事我忍俊不禁,捧腹开怀。自然地想起我自己学习普通话的往事来了---

  七八十年代的乡村学校很少有老师会讲普通话,遑论标准了,有些老师甚至就地取材--直接用方言上课。我的启蒙老师就是用方言上课的老师之一,那时她已经是五十多岁了,在我们村里教了几十年的书,虽然家住常山县城,然而她却能讲一口流利的我们本地方言--“南丰腔”。为了能让我们听懂,她大部分都是用“南丰腔”授课,我记得她教我们拼音的时候就用“南风腔”作为注解和组词。比如读“ang"这个韵母的时候她就会拿来一个装腌菜用的器皿,我们方言叫“盎仔”。然后课堂里就响起了“盎仔的盎,盎仔的盎……[偷笑],虽然滑稽,却让我们记住了这个由a n g组成的拼音读“盎”,以后看到那种器皿就想起这个拼音;教读“eng"时,她又会模仿蜜蜂或蚊子的嗡嗡叫声,这声音太具象了,我们又很快记住了。她还善于调动想象力:比如教“ong"这个韵母的时候,她就让我们想象妈妈炖肉的情景,方言炖肉叫“瓮肉”,虽然读音有点出入也不甚标准,然而至少它再也不是冷冰冰的拼音了,而是想象中香喷喷的炖肉了,于是我们就想象着吃肉,一边咽着口水一边读着拼音;[偷笑]在教“ing”这个韵母的时候,她就直接用我的名字“英”作为实例来教大家了,全班就齐齐地响起“小英的英,小英的英……”若干年后再想起这些颇感亲切,我的老师太可爱了,我甚至觉得世界上最美妙的声音莫过于“老师用南丰腔教我们读拼音了”。由于时代的限制,老师的拼音不甚标准,但她是了不起的,她的自创的教学方式颇具趣味性和实用性,给我留下了深刻的印象。

  时代在进步,流利标准的普通话已经是语文老师的“标配”了,有了这个标配,我们再也不会像贾平凹先生说的那样:“羞于开口,守口如瓶,木成呆瓜了。”也再也不会出现用方言上课的现象了。每年的九月五日至十六日是全国“推广普通话宣传周”,这一周我都用来教学普通话。每当那珠圆玉润、字正腔圆的声音响起时简直就是一首悦耳美妙的歌,我由衷地欣慰……

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    感恩生活

  二月的北方凄冷,冰雪尚未融化,呼出的气在空气里凝成白雾,房屋处处被白雪覆盖,田地都盖着被子,天地一线,阳光在云层中打转着

  南下的火车票很早就订了下来,一过春节就南下来到这美丽的城市-厦门。这个诗意的城市带来很多温暖,幸福,快乐的回忆。那个清晨母亲包了饺子,北方的家常便饭,从小就喜欢,这个特点一直伴随着自己的成长。可那天早上的饺子却吃不出什么味道,或者是因为要离开家乡的原因吧,说不清是对家的不舍还是对前途的期待。

  火车在城市与峻岭间穿梭,树木快速向后移动,岁月就在不经意间流失着!一天一夜就到了目的地,这个美丽的海上花园城市,我喜欢这个城市的气息,没有其它大城市那么快的节奏,物价也相对稳定,绿化也很好,这都是吸引了我来这个城市因素之一,当然,也为口袋多赚点钱。在朋友的热情接待下,感受着异乡异样的温暖。

  天气总是阴霾,雾气弥漫着这座城市,想着找工作的事情,心里有点焦躁了。在夜晚盼望黎明的到来,在阴雨天盼着晴空的降临。人也就是活在这一个接一个的盼头中

  过惯了山村闲适的生活,陡然间换来这种郁闷、阴沉的天气,心中甚是惆怅。很快接到了面试的电话,带着希望与期待开始了应聘之旅。

  面试我的是人事小许,她,美丽,大方,平易的给我详细介绍了公司情况,让我紧张的心慢慢的放松了下来。“亦商亦善,回报社会”是这个公司的企业文化,公司的慈善捐助帮助很多穷苦的人。公司的企业文化理念使我的心在不经意间涌动着。

  给我留下深刻印象,再接下的面试我的是一个有点胖,个子不高的人,头发很稀少。后来才知是人事李总,他跟我就如拉家常似的进行面试。他说,你的未来规划是什么,如何处理工作中的一些棘手问题,他说话时总带着平易和蔼的微笑紧张的心慢慢平静下来,让我不经意的更是觉得面前的领导很有魄力,一切进行的很顺利。

  当面试完我要离开的时候,小许快步的走上前双手拉开了门,微笑着说:“你慢走,我们会电话通知你”。心在经意间似是被触动了什么。这不就是这家企业最好的诠释了尊重每一位员工吗?

  天阴着脸,雾气依旧蔓散着,没多久被公司录用。心里晴了天,部门领导孟主任工作上严谨,工作之余如朋友般,感觉很温暖。同事间很平易,这个城市变的无声柔和。

  这个城市放眼全是醉人的绿色,温馨。漫步在天地间,感受着自然的恩赐。思索着变幻的未来,似乎也变得飘逸了。

  一个细雨的夜晚,异乡漂泊的人儿啊,又是失眠的夜晚!朦胧的双眼,辨不清未来。一味的向前,就算有阻拦也不屑。努力的成长,坚强的抵抗,想要证明自己也能像初升的太阳,可以有光明。日升月落。学会微笑着面对生活,学着感恩生活。

  夜深了,雨未停,细听着风雨声,新的或许还是风雨天。闭上眼睡了,夜很静。

  梦里,在唱歌,感恩的心,感恩生活。

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    活着

  立春过去了两来多,而这也意味着春节的临近,我没有往常的心态,因为对于回老家我是如此的纠结,而尽管会这样,但我知道,如孩子的爸回去,我也会回去,他不会留我一个人在外面,而孩子也希望一家人一起回去!

  以往的晨跑,我由每个星期每天的坚持改为一个星期三次,对于晨跑而言,我所知道的是它会让我觉得是一件值得坚持的事以外,而这一年多以来,效果也显着,很少生病,偶尔的感冒便在睡一觉之后会消失了。我,对于我是家庭主妇而言,自是节约了不少的生活费用。不管是因为什么,总之去了医院的总不会是小病,而一花钱便由不得你掌控,得听医生的,哪怕药贵。

  最近总想着,人为什么活着,因为一年的结束,我多多少少总要总结一年自己所经历的,所做的,有没有什么需要改进,人们都说烦恼之所以多是因为我们不会知足,而知足对于大多数人来说又何尝不是人们所希望有的,而只是做到比较难而已,老公还是没有确定哪一天放假,因此,如我们要回老家的日期也是定不下来,从QQ微博与说说里,看到自己的很多同学朋友都回了家,弱弱地在回复栏里问她们过得地否幸福!

  开心一笑不会是每刻,如果把快乐的事公开与大家分享,人们会说这个人是有正能量的,而烦恼却总会都抛到脑后,在我这样的年纪,30出头的年纪,像我这样文化少的总是极少,有时候不得不心里下定决心,在孩子这一生,尽所能让他学更多的知识。

  同学中,知识多的与自己很难再成为朋友,想必这样的原因,主要是因为她们觉得与我没有什么共同话题,而另一方面也是随着读的书与所做的工作,人家会遇到更多的同学与朋友。而我只会是她们停留在初中的那一会儿的而已!然而,我还是很开心的,如同学里不能成为好朋友的,知己的,能在生活里或是网络中大家只打一声招呼还是很好的。

  有文化是不一定有智慧,而有智慧需要有文化,至少有学习的能力,有爱学习的思想,秉承着这此,我对自己还是抱有希望的,虽然文化少,但不缺学习的动力,成为不了工作上努力进取的人,那么就做生活上,对老公和孩子有帮助的人。经时间的蹉跎,对于全职太太和家庭主妇的概念理解更多一些!

  当生活的圈子变得越来越小时,而生活的朋友只限于老公与孩子时,这个女人它所能做的事情是很少的,在很多的时候,她的时间不一定由她所主导,而我就是这样的人,却过了好几年,说是习惯,其实更多的是身不由己,因为没有人带孩子,上不了班,这样的借口只能说给自己听,因为,在社会上,很多比我更自强的女人就是如此一边工作一边带孩子,而一般有能力这样做的女人便会是生活的佼佼者,而所做的工作会是时间上,与孩子比较吻合的放学时间,有些有父母帮忙,而一个人总是很难做到万能。

  活着就是受苦的吗?不会是的,我总是这样告诉自己,美好的留给回忆,难过的留给时间,像很多的宝妈一样,我也在淘宝上开了自己的网店,眼光是我们不能羡慕别人的,得因自己的视力量力而行,合适的方向的,合适的路,我会每天都努力进步一点点!其实人们说女人要有自己的工作及事业,而要考虑更多的是,有了工作以后,要如何的坚持,做好才是最用脑的地方!孩子醒来,就先写到这里吧!

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    开在窗边的薰衣草

  柔和初阳,渐渐穿透玻璃,折射,散发出如钻石般的璀璨,轻抚着窗边的薰衣草,与其淡淡的香气缠绕,扣人心弦,倍感温馨。

  ——题记

  不知何时沉迷幻想,不知何时不切实际,不知何时开始迷茫,不知何时走向绝望,不知何时已经放弃······

  明知不该却不愿面对,明知是错却一意孤行。径直沉浸在自制的幻想世界中,作着无所不能,说一不二的女强人;小说中智勇双全,高高至上的千金公主;做事果断,手段狠戾的黑道贵族······

  整日醉生梦死,沉迷着,无知着,漫步着走向深渊。

  不断的自我主义,虽“忠言逆耳,利于行”,然母亲的反复劝诫,谆谆叮咛,入耳已成了缚捒,囚箍自由的巨大枷锁。是逆行之言,如魔音绕耳不断,不论如何要斩断,挣脱,忽略不计的。而那些蛊惑的花言巧语却成了指引方向的光芒,使人不断祈媂着,追赶着。

  衣着变换着,耳洞耳环各种成人的服饰,不停装磨,覆盖着,一颗幼稚的,不成熟的心,张扬着,疯狂着。

  然,梦终是梦,睡得再沉也终将醒来,不同的是,醒后震惊的沉默无语,久久不忍直视,不敢面对的事实。那真是的痛感,不是身体上的伤口,可以结痂,愈合的。那心灵上的痛楚,如留在苍树上的深痕,一般篆刻在心弦之上,脑海之中,终是遍体鳞伤,却只是越来越深。

  虽是以恍然,以醒悟,却已然落入了悬崖深谷之底,无边的绝望,悔恨,在黑暗中不断翻涌,尽然为时已晚。

  记忆的情境,如人生的临终电影,不断闪过,放映,没有华丽的布幕,优雅的言语,却也直击内心更加的沉重。“不孝”一词倏然掠过,不过一个念想,但他以一如光年的惊人速度,占据了整个脑海,片刻的空白。

  随之而后的“顶撞,叛逆,负以重担,尽然失望”定是让母亲失望了吧!双眼浸满雾气,却仍是能将那善良,温柔的女人看得清楚。整日劳累,疲倦的身影,悉心照顾,不尽关怀的言语,不忍担忧,痛心的神情。那为我操劳了半生的,含辛茹苦的女人。

  我的,母亲啊!

  那一刻,用一丝清醒筑成的堤坝,顷刻间彻底毁坏,崩塌。泪水的洪流拥挤着,挣向眼眶。哽咽着,如孩童般无声的落着泪。长时间绷紧的神经随着翻滚的泪水,渐渐松懈下来,视线也越加的模糊,终带着一颗疲惫的心入了睡。

  睡梦中,是母亲日复一日,从不间断的培养照看窗前的那株薰衣草,入土,浇灌,成长······那般的细心。从不知梦竟可以这样的长,是这样的细。母亲的身影在脑海中泛起淡淡涟漪,却已足够。那些恬淡,平凡的情境何其的熟悉。只因一句不经意的喜欢,但说者无意,听者却有心。

  是怎样的的关心,在意,才会记得那可有可无的细节,而我却忽略了那份关心。

  惊醒。内疚,不知所措时,却见那窗边的薰衣草在夜晚与清晨交替的,第一抹暖阳下开放的绚丽温馨,如那柔和的女人。

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   评论人:CCr32n12  评论时间:2018-9-18
    遊植物園記

  中华人民共和国陆十四年陆月十五日晨,与友人约,集云大会于植物园。玖时许,曰:菊花村至。恐,欣然起行,发尚成洁,师院站下塌伸手向怀,空空如也,惜日与同学会,卡以用之,居黄土坡,动辄前往。是时,友人至建设路离云大站三,吾於回途中。

  十时三十有一分许,欣喜与友人会与师院站,惭愧备至,原等友人致反被友人等,先去南院寻TM,後去观风景师院,再饥肠填食堂,完毕,朝植物园八四转一二八充值交通卡。

  谈笑风生景色一路,不觉已至东大门,钞票换纸入

  植物园内风景好,园里处处景各异。

  勃勃生机惹人醉,更甚景色当年好。

  诸多平生为得闻,物种全齐凡间无。

  短发黄装牛仔配,伊人更胜景色美。

  行了许久,稍感疲惫有加,幸得凉亭一做,谈其志,曰:吾之志,慕陶潜也,与乡下得良田百亩

  葡萄地上种,地下有鱼游。

  辅之以蛙声,百害得以除。

  闲来文学对,德追古人行。

  做官非吾愿,教授亦不慕。

  若得山林还,平生足以矣。

  休息半刻,往前行,眼前突现一园名曰百草园,与有人进,植物各异,得见者居少。

  百草园里景各异,一行一步各不同。

  石榴路旁惹人涎,鲜花扑鼻十里香。

  藤蔓穿心石柱过,池塘鱼儿开怀游。

  昔日堪称识多广,今日方知为井蛙。

  出百草园,一拐一转到展馆,

  证书多让眼花乱,各种标本齐又全。

  最叹哈尼树皮衣,笑破斗笠当锅盖。

  今得美人与游园,无志亦可笑开怀。

  时光飞似流星快,转眼已到四时许。

  终结一圈恰圆满,送汝乘车返呈贡。

  ——佐非 2014.06.16

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    鬼屋

  清晨,我从小路去奶奶家,又见到了小时候传说的鬼屋。以它为中心,方圆十里郁郁葱葱,不见人烟。从远处看,它缥缈在一片迷雾中,如梦如幻,而前方隐隐闪烁着的几座坟堆,更为它平添了几分诡异。可我知道,这里住的不是鬼,而是一位风烛残年的老人。门口堆放的垃圾,绳上挂着的衣服,也无不证明着这里的确不是一个鬼屋。和着几缕散落的阳光,隐约可以看到屋内的情形,一床、一桌、一灶台就是全部的家当了。走进去,仿佛穿越到了古代,没有一丝电的气息。

  时光一次次漫步丛林,从花开遍野到雪压枝头,我每次从这条小径走过,都能看到老人的身影。他总是如雕塑一般坐在门前,直愣愣地盯着零零散散的行人,如果不是握着拐杖的手偶尔动一动,很难相信这是一个活物;偶尔也会看到一个黑色的背影,鬼魅一般在林中缓缓飘荡,与周围树木融为一体,好一幅丛林风景图,以他为背景,颜色更为丰富多彩,生命更显斑斓多姿。关注多了,不禁好奇,旁敲侧击的从奶奶那里打听了一点关于他的消息:无儿无女,因其一身驼背,被村子里戏称为“蛤蟆”,这也成了他一生的名字。因前几年盛传搞信贷获利多,他便盲目地将一辈子捡破烂得来的积蓄都投给了信贷员。没想到“一失足成千古恨”,五万元钱灰飞烟灭。

  寥寥数语概括了他的一生,仔细想来其实用不着浪费那么多的笔墨。他这一辈子,八个字足已——赤条条来去无牵挂。百年之后,这个茅屋或许还在,也或许会变成瓦房甚至高楼大厦,只是这一切似乎都与那个黑影无关。

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    剑侠

  侠之大者,为国为民。古往今来,侠士剑客无一不选择这样一条路。近日,刚读完小说《七剑十三侠》,里面的风尘侠士们为匡扶正义、保家卫国而奔走,不惜刀头舔血、马革裹尸。书中的七子十三生都是仙侠一流的人物,居于世外,游于仙山,无志于功名富贵,过着悠游自在的生活。却因心怀苍生社稷,再蹈红尘,执仙剑,斩妖魅,一派侠骨丹心。从大义上来说,实在可敬可佩。然而,我心中总有那么几分不以为然。如果真的堪破红尘,何必还要再去皇帝驾前表什么忠心?斩妖除魔之后,是否应该飘然远隐?

  尘世碌碌,凡夫俗子尽多。那些为了功名富贵而浴血沙场的人,虽为英雄,终不免落入俗套。如徐鸣皋、一枝梅等人,是剑客,是侠士,也是食人间烟火的凡夫俗子。他们怀着一颗侠义之心,路见不平拔刀相助,博一个侠名;他们铁血沙场,金戈铁马,博一世功名。无可厚非,本是烟火中人,自然带些烟火气。

  七子十三生,乃剑侠,修的是仙道。所谓仙道,弃红尘功名富贵,绝人间七情六欲。无牵无挂,过着世人羡慕的逍遥生活。偏偏这样一群人,插足于一场红尘纷争,吐飞剑取人性命,用法宝判人生死。诚然,首恶当诛,那其余士卒呢?一场杀戮,要造多少业?惩恶扬善固然大快人心,权谋之争却非简单之善恶,不过是成王败寇的游戏。又有谁天生是王?守一个昏庸的君主,不如就让他在烽烟之中消弭。

  这些高高在上的世外仙侠,其实远不如红尘之内的剑客可爱。徐鸣皋、一枝梅等人的忠勇更令人佩服,余秀英的有勇有谋敢爱敢恨更是深得我心。他们,或为名,或为义,或为情,或为利,自然而然地带着烟火的气息。尘世恩怨尘世了,由他们厮杀出一条通往太平的路,还人间歌舞升平之景象。待到功行圆满之时,或为官,或退隐,都是不错的选择。

  这一班侠士之中,只有焦大鹏一个真正跳出了名利富贵,堪破了人世爱恨。或许,一个人死过一回之后便能真正放下尘世纠葛,看清前路,知道自己该何去何从。或许,每一次厮杀都是在生死边缘挣扎,每一次劫后余生又使我们忘了生死刹那之时的顿悟,终究放不下,看不开。可当一个人如焦大鹏一般死过,明白死后万事成空,诸般风流尽皆散尽,便会悟出生命的真谛。那些功名利禄,那些男欢女爱,并无什么放不下,撇不开。一个人,赤条条来去,功名富贵终成过眼云烟。

  终究我们不曾如焦大鹏一般涅槃重生,也就摆脱了不了红尘儿女的情态。看烽烟迭起,看江山更替,看人世兴亡,或哭或笑,也曾长歌当哭,也曾沧海一声笑。与草木同腐,寂然一生。甘与不甘,唯心自明。

  每个人都以自己的方式盛开,也总有那么一缕清风会入你的怀袖。名垂千古或是草木同腐,都有属于我们自己的精彩。毕竟,哪一种活法都殊途同归,不负一世韶光即可!

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    人若书本,就得细品

  一个人就是一本书。读人,比读其他文字写就的书更难。在生活中,每个人都是书,每人又都是读者。

  人生在世,人这本书,不管爱读不爱读,不管你能读懂还是读不懂,你都要读,都要耐心地读。尽管我还没有读完这本“人之书”,但我会一直努力从各个方面去阅读,先把自己读懂,再去们读别人。

  人活一生,说长也不长,说短也不短,关键是要活的精彩,活的潇洒,更要活出滋味。我记得小沈阳说过:人这一生可短暂了,眼鲸一闭一睁,一天就过去了,可眼睛一闭不睁,这一生也完了

  人生短短几十载,生不带来,死不带走,我们是来自自然,大自然赋予我们生命。让我们快乐的生活,我们并不是永生的生物,我们也有停止生命的一天,要回归大自然,落叶归根,化做尘土,归于天地。

  在我们有生之年,我们要懂的知足,钱多钱少够花足亦,我们不能过份的贪婪,学着去爱身边的每一个人,用心去交流……用爱去感化,怀揣着梦想,带着感恩的心上路。

  我们选择不了生命,但我们可以选择走过生命的方式。做人要几分淡泊,清风细雨,同样有韵致,有诗意;做事要几分从容,俯仰之间,依然洒脱。不刻意,不虚伪,没有万卷诗书的熏陶,我们有的是简单岁月的朴素;没有历练沧桑后的成熟,我们有的是宠辱不惊的坦然。情是人生最重的滋味,淡是人生最浓的色彩。

  人生没有如果,只有后果和结果。过去的不会再回来,即使回来也不再完美。生活有进有退,输什么也不能输心情。生活最大的幸福就是,坚信有人爱着我。对于过去,不可忘记,但要放下。因为有明天,今天永远只是起跑线。生活简单就迷人,人心简单就幸福;学会简单其实就不简单。

  生活原本是一杯清水,贫乏与富足、权贵与卑微等等,都不过是根据自己的心态和能力为生活添加的调味。生活只是一杯白开水,要靠自己慢慢去品味,细细去咀嚼,用心去欣赏,你才发现,原来,最幸福的生活,就是在那如水的平淡中活出精彩。

  做人如水,你高,我便退去,决不淹没你的优长;你低,我便涌来,决不暴露你的缺陷;你动,我便随行,决不撇下你的孤单;你静,我便长守,决不打扰你的安宁;你热,我便沸腾,决不妨碍你的热情;你冷,我便凝固,决不漠视你的寒冷。上善若水,从善如流。如水人生,随缘从众。

  鱼儿的世界在水中,鸟儿的世界在天空,你的世界在你力所能及的地方。物以类聚,人以群分,想要飞上天空,就要生出双翼,想要融入更好的世界,就要让自己更优秀。变,过程很痛苦,结果却迷人。害怕改变自己,就只能苟安于凄凉。把困难踩在脚下,你才会站得更高。生命就是一次次蜕变的过程。唯有经历各种各样的折磨,才能增加生命的厚度。一个人的成长过程,恰似蝴蝶破茧的过程,在痛苦的挣扎中,意志得到锻炼,力量得到加强,心智得到提高,生命在痛苦中得到升华。当你从痛苦中走出来时,就会发现,你已经拥有了飞翔的力量。

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    人生的一堂必修课——学会感恩

  还有两天我们纸飞机实践队就要离开璧山小学,不知怎么总有那么一点点的伤感,总想对同学们说些什么,所以陈思衍老师决定在走之前教他们学会感恩这个做人的道理。只不过,同学们都比刚来的那几天安静了许多,没有了往日的喧哗,没有了老师的训斥。“安静些”,没有在这节课上出现。上课时同学们都专注地盯着黑板,认真的听着老师讲的一字一句。

  “学会感恩”陈思衍老师把这四个字大大写在黑板上,用低沉又有点伤感地声音说:“各位同学们,这可能是老师最后一堂课教你们了,我不打算教你什么深奥的知识,但我希望能教会你们懂得感恩这个道理。你们要记住:感恩你们的父母,因为,给你们生命的是父母;感恩老师,因为给你们智慧的事老师。”

  在这一刻,平时喜欢吵闹的孩子们都安静下来,同学们都有认真地听着老师的每一句教导,也都意识到离别的到来。

  陈思衍老师说:“今天,与孩子共同上了一堂“感恩”课,受益良多,相信我的孩子也得益不少。感恩的教育其实应该每时每刻都存在,而且社会各届要极其重视,只有这样,民族才会越来越兴旺,社会才会越来越发达。连最起码的感恩之心都没有的人,无论他以后能赚多少钱,或者成为什么大富豪,我相信他的感情生活一定会很空虚,很寂寞,他并不会感到幸福。,所以她希望能教会孩子们感恩。”

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    再回小屋 记忆斑驳

  炎热的八月,约即将离开乐山的高中同学玉英见面,来到沃尔玛,我们碰头了,也许都不喜欢热闹的缘故,不约而同想到婺嫣街的“小屋里”。当然于我而言,这地方还有另外一种情结。

  这是一家乐山特别的小书店,仅有十几平米,处在背街一个极不起眼的台阶上,因为她的主人,因为经营的内涵和宗旨与古嘉州深沉的文化那么和谐,所以大凡乐山爱书之人都知道这个地方。

  十几年前,儿子在少年宫胡建老师那练毛笔字,经他推介,为儿子买练习毛笔书法的书籍来过,仅此一次,却印象颇深:小、旧、静、雅、墨。

  记得这书店名取得充满文化:“文翰书店”。迈上台阶,一位五十多岁留着长发的男子(后来得知他是乐山的书法界人士王晓庄先生,这家书店的老板)正和几位年龄不一的人在悠闲地交谈着,看到有顾客到来,他慈祥地看我一眼,然后问:需要什么?报了书名后,他又缓缓站起身,从有点杂乱拥挤的书架上取下那一套厚厚的精装书来递给我说:“36元”。以为听错了,我愣了一下,这里面有八本呢!我重复问一遍“多少呢?”,他还是轻声说:“36元。”

  环顾四周书籍,发现其它书店买不到的文学、艺术、人文、历史、乐山轶事稀奇书,这里好像能寻到,只是书的陈色不好,没有新华书店书那样崭新光洁。可能是面积不够,不光书架上挤满了书,而且桌子上、凳子上、平台上也歪斜地躺着一堆一堆的书,墙上挂着几幅书法作品,字迹潇洒刚劲、古朴自在,落款:王晓庄(那时不知道作者是谁)。侧耳一听,这几个人可不是随便在闲聊,而是谈论嘉州画派的一些画家、书法家、画作、书法作品,由此可以推测这些人肯定是爱书法绘画艺术者。自然这老板也在我的心里提升了形象,不是一般的书商,这书店定有来头和自身的存在价值。

  十几年前匆匆几分钟于小书店的驻足,十几年后的今天留在心底的感觉还是那样清晰醇厚,就像一位载着嘉州文化的老者在召唤你的记忆。

  带着昔日印象,再次走近这家书店,台阶还是从左右两边上去;招牌还是那样不显眼,只是没有了“文翰”而变成“小屋里,独立书店”,店名字迹清秀,没有洒脱古朴味,像一位小家碧玉的姑娘,登不上大雅之堂;店门还是两扇旧门,上半部两块玻璃,下半部两块木板,四周再加上两个门框,斑斑点点,紧闭双门,要不是门上挂了一块小木牌写着:营业中,open,我还以为今天不营业;门面墙还是灰色的水泥,深浅不一;推开门进去,随便一看,桌子、凳子、书架、陈设还是那样陈旧,没有原先的老板,只有一位戴着黑框眼镜大学生模样的文静妹妹坐在桌前,我们的进来没有没有引起她多大的兴趣,还是那样坐着,看了我们几眼没有招呼我们。同学有兴致,拿出手机说照几张照片,我这才慢慢发现这里原来增添了许多与以前不一样的小主题:回到乐山、旧时光、爱书的人终会相遇、明信片、低语,姑娘桌上摆着一则用红笔写的广告:七夕节买书优惠,送六张明信片。一一照下这些,感觉她似乎变了,从一个充满书卷艺术味的大家闺秀变成一个缺少城府的俗家少女,既没有文更没有翰。再看摆放的书籍,有当今小说、杂志、关于乐山各类书籍、文史资料,大部门是卖的。有几个书架上翻卷的书是供大家免费阅读的,咋一浏览,内容更适合年轻人,对于五十岁的我来说,兴致不大。两旁的两间屋子掩着,偶尔传出几声微弱的说话声,这里就是喝水看书与友独处闲聊之处。屋子还是这屋子,那种大雅和文翰却消失了,一阵失落的遗憾包裹着自己。

  不过,转而一想,既然受同学提议来了,况且我们本身就不是来看书的,还是坐坐吧。

  于是我们问看店妹妹是否有位置,她的回答让我们有点失望,我们两个无奈对望一眼说:只有离开另寻他处了。正当我准备离开时,屋里出来三个二十岁左右的年轻人说要离开了,趁机赶紧进去占领这间屋子。我们分别喝了两杯柠檬冰水,三十五元。可能店主想继续保持这份旧,没有桌吧,我们的杯子就在三根老旧的长条木凳上,两张三人沙发凹凹凸不平,年代长久,坐下去软软的,可能要塌地的感觉,屋子里的书啊、杂物啊凌乱摆着。还好,她确实安静的出奇,是个会友、闲谈之处,安静中能让你轻松惬意,坐在这里你不会担心有人来打扰。接下来我们就从同学的学术谈起,然后跨到工作、家庭、子女、自己见闻等。可能我们的谈话很投入,不知不觉几个小时就过去了。

  走出小屋,失落减轻了些,可能记忆中的小、旧、静还依然留着吧。

  第二天,恰巧遇到教过的一位学生,她正好一直住在小屋旁,和她说起现在的小屋,我们都有同感。后来,她说:这小屋是王晓庄先生的住家屋,因为他生病忙不过来,暂时转给一个在商业银行上班的叫武叶的年轻人,转让时晓庄先生要求保存原来的风格,可后来年轻人自己没时间,就廉价请高校的学生帮看书店,自然书店的内容和经营目的就改变了,这令晓庄先生大为不满,准备到期还收回来继续经营。

  这番话让我欣慰,又充满了期待。

  某一天,我一定还会再来,但愿能找回最初的记忆。

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    臆想死亡

  已不是第一次有这样的疑问了。死亡的背后,究竟是一道光引领思想随灵魂飘散,从而寂然的存在,还是一抹黑暗,吞噬记忆,继而淹没人生?

  这是一个拗不过的诘问。逝者已逝,不会还魂相告;生者尚存,自是无以论断;又不存在介于生于死的状态。由此观之,生死一线,死后的空达,生者无法想象。

  曾听说有起死回生者,在弥留之际脑海中浮现熊熊烈火,且不一而足。言不清道不明这其中的真伪和缘由,只是这说法,勾起我足够的好奇和恐惧。

  藏教中说,人有前世来生。因此不应在世上留下影像作为存在过的凭证。我不懂藏教,更不明个中的意义。但是,若诚如所言,那么我对死亡又有了这番臆想。

  肉体是灵魂的依附。二者皆在,才是我们当下存活的状态。在不知多久的过去,我们存在过,只是那时一生的记忆是独立的,既不会受前世的影响,也不会影响来生。然后在生命终结那一刻,灵魂游走世间,经年之后以另外一个生命的形式出现,好似传说的投胎转世。此间的轮回,今生便是其中一站。

  若如此,死亡便是一段生命记忆的终结,而以灵魂为载体的人,是一段段不相干记忆的连续。

  长久以来,我偏执而又迷信的认为,或者说希望如此。可事与愿违。周知,人只不过是旋生即灭的偶然存在,无中来,无中去,死后便万念俱空。短短的百年时间,竟是可任思想驰骋的全部光阴,而个中还得包括此般岁月:

  辗转反侧的孤枕难眠;

  垂暮之秋的颐养天年;

  熟稔和陌生的凡此种种。

  想到这,不禁让人恐惧。或许人们正是出于这份恐惧,才希冀出前世今生的美好轮回,才会有长生不老的永恒追求。

  真是讳莫如深的悖论,纵使百转千回也无法释然。若生老病死是新陈代新的自然更替,那明知要归无,何苦走一遭?

  如果,没有但是,那是理想;

  但是,没有如果,这是现实。

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    秋日里的情思

  家乡的感觉很好,总是带着一些封闭里的惬意。

  乡村的小路,笔直的伸向小镇之外,伸向那些熟悉得似乎一眨眼就黄了颜色的庄稼们。

  初秋的风就像少妇的脸,丰盈带着恬淡,比夏日里的热烈要来的安然。

  顺着小路慢走,由远及近的稻谷的芳香会一点点变得浓郁,一种叫做香米的稻子总是喜欢显示般地散放着特殊的香味,诱人,怡神。

  前些日子那些爬满大路的黑色虫子,踩在脚下,噼啪作响,现在回想起来,依然心生余悸。也好似一阵歇斯底里的蚕食后,它们集体销声匿迹了,留下了很多稻谷的空壳,很凄凉的在那儿暗自神伤,等待一刻毫无意义的收割。

  一袭长袖过膝的黑色套装,裹住了一直轻着体重的我,感觉里有一点冷,就像不自觉地去迎合那偶尔飘落的叶子,眼神里不免去追寻一些即将枯萎的生命:譬如那些水分尽失的草儿,还有落瓣为泥的小花儿。

  这个时候,回想起春天的山峦,那可是一路踩着冰雪走到翠绿的行程哦!

  每一天的来回两次往返,每一次的十里多路的疾走,每两座山头的咬牙翻越,大汗淋漓中体会着一回回征服之后的满足,走过了,回味里,方知那是最美的一种感觉,时光啊,真是消逝得太快,就好像昨天那些日子刚刚擦肩,怎么就到了秋天的萧瑟了呢?

  一行大雁,听着口令,在蔚蓝的天空里启程南飞,顺着它们的引导,我的目光被天空陶醉了:那可是澄清得如一面镜子的蔚蓝呀,没有废气污染的乡村上空,就该是如此的清澈吧,而且,秋日里的晴空,漫撒着薄薄的鱼鳞般的云朵,会让你顷刻间打开心胸,舒展笑容,与洪旷对话,豁达神交。

  这样的一种时刻,你只要闭上眼去想象,就能感觉到那该是一种怎么样姘弃杂念的欣怡呢!

  道路两旁的沟里已经不再有哗哗的流水了,雨季在今年也已经宣告结束,那些坑坑洼洼的草溏里还是残留着很多积攒的雨水,老公前几天拉着我出来散心时,指着这些水说道:那里肯定有鱼,哪天领你来闷鱼玩!

  很憧憬那些闷鱼的把戏呢,说到这,就想起在佳木斯定居的那些年,老公常常会用一些玻璃罐头瓶,边口围上锯齿胶皮,抹上带着香味的玉米面,一根绳拴住瓶口,在四峰山水库的大坝边上往水里一扔,几分钟,瓶里就会满满的小鱼,活蹦乱跳,好玩极了!

  那时候闷得最多的就是一种叫葫芦子的小鱼,扁扁的身子,小小的嘴巴,浑身上下的磷好多颜色,在阳光下还会变色,比金鱼好看多了,还极富营养,那个时候,我身怀六甲,依然每天在老公下班后缠着他去闷鱼,每一次都会十多斤的塑料桶装得满满的。好多围观的人看着要买,我说不卖!带着笨拙的身子在大坝上晾鱼干,不是为了吃,就是为了一种心情,一种满足感,一种无法比拟的兴趣!

  记得有一次,我正在大坝上陪着鱼干晒太阳,突然,天空变脸,狂风大作,瞬间天空黑色如铁,我把一切收拾工作交给老公,拿起坐着用的小棉被,飞快跑向大坝下面的被风坡,将小被蒙在头上,玩起了野鸡保护自己的招数,还真管用,呼吸顺畅了,就算安全了。我现在想:女儿跑步很快的优点都是我那个时候培养的吧,在娘肚子里我就言传身教凡事要雷厉风行。

  嘿嘿,想起那遥远的年轻时代,很浓的幸福感还是会充盈心头,美好如初。

  时光的磨砺,褪色了太多简单并且单纯的美好记忆,也将一些日子,日子里咯咯的笑声沉淀成诸多的无奈。

  身体的各处报警便是一份不可违抗的宿命,常常会对着滴管里的液体发呆,究竟前行的脚步是该小心翼翼,还是顺其自然?

  很惧怕医院里等待医生的一次次宣判,久远的那些活泼,那些玲动,年龄的递增里如同一些流水的腐蚀,这里,那里,总有一些地方莫名的疼痛,每每如此,会羡慕年轻的时候,健康多好啊……

  几缕秋风拂过,微凉,那一轮骄阳酡红如火,明天又是一个晴朗的日子吧?我在想。

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   评论人:CCu63d74  评论时间:2018-9-18
    想飞

  怕,所以你时常在午夜被噩梦惊醒;疼,所以你时常默默咬着嘴唇。生活就是在这无形当中,让你怕,让你疼。当你暂时放下手中的书本时,当你暂时推开桌边的文件时,你的脑海中剩下的只有被心声统一的寂寥。

  背着沉重的书包,拖着疲惫的步伐,朝着家的方向,时缓时停。夹着公文包,赶着急促的步伐,冲上那迅速的古来地铁。你看着渐渐老去的夜,自己越发显得憔悴。回家的路被黑夜笼罩,被一声声地铁发出的呻吟包围。或许你已习惯这样的黑夜,或许你再也没有勇气抬头仰望那漫天繁星。你有的只是像海平面一样不断延伸的孤寂。

  这一刻,你已遗忘了你周围的一切。但是你的心却依旧怀揣着你的梦想。因为你在挣扎,你会伤心,你会孤寂,你没有放弃你的世界。希望的曙光正在用力

  的刺破你身边的黑暗。抬起头吧!去寻找属于自己的天空!去学会懂得在雨夜挑灯文字是一种享受,学会用温润的手指在玻璃窗上写下思念的名字。这是乐观,这是豁达。

  古来万事皆如此,逆来顺去常有时!修篱种菊,成者风范!

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   评论人:Ccs95k42  评论时间:2018-9-18
    心的考究

  记得小时候,我爷爷还活着的时候,每当人们给买去吃的时候,其他兄弟姐妹们都是抢着要的,他嫌别人多,他嫌自己少的,非要争个高低,分个多少,我都得等人家抢完了剩下的才是我的。后来,我爷爷就提前把一部分藏起来,给他们分完走了,剩我自己的时候才拿出来给我,我从不计较多少,并不是我不想要多的,只是在分完的时候我就又不会在意多少了,对我来说有就行了。也许就因为这样子,我爷爷特别喜欢我,有次买了个小马驹,扶我上去让我学骑马,我叔没护稳我,把我摔下了地,我爷可把我叔骂了个惨,第二天就把小马驹给卖了。

  我爷爷是我六岁的时候去世的,跪灵的时候,杵着丧棒,烧纸那天中午,我一个哥在隔壁院子里放炮的时候,第一声飞出去,又飞过这边的院子里,正好炸在我杵丧棒的那只手上,现在的伤疤还在,我妈说我一声都没哭,去诊所缝完针回来又跪灵了,家里人不让我跪了,我就要跪,其实那会儿我也不懂跪灵干啥,就知道跪着,看着棺材,我知道我爷爷躺在里面,周围看热闹的人们都看着哭了,也许是看着我那么瘦小的身影,就那么静静的跪着。我小时候又瘦又小,看着像营养不良的那种!我倒不迷信,不过我想,也许是我爷爷怕我把他忘了,所以现在有时候一看到疤痕就想起了我爷爷。

  我从小到大就不是个厉害的角色,念书时,工作时,很少与人为敌,不站在对的那边,也不会站在错的那边,我一直都把自己当成个看戏的。

  工作以后,与人相处上性格有所改观,不过在心态上我依然和小时候一样,我就觉得我从不曾变过,我与人相处很淡,能说的来的就打个招呼,说不来的就点头一笑。

  有时看着别人的虚伪,我也一笑。有时看着别人的真诚,我也一笑。没有人讨论我是是非非,没有人对我指指点点,因为我不曾给他们造成威胁。我觉得好安静。来过,仿佛又不曾存在,走了,仿佛又不曾来过。

  或许我早已习惯了孤独,我也就不觉得孤独。或许早已习惯了宁静,再也听不见外面的喧哗了。

  也许一路上经过的人们在他们眼里都会觉得我很弱,好说话,所以有时候好多事都会让我吃亏,因为他们惹不起强悍的,而我却没有报复,没有记恨,没有杀伤力,也不是小人,也不会反咬别人一口。

  其实我自认为并不算好人,只是有些不好听的话,话到嘴边又咽了下。有些伤害他人的事,到手里又放了下。我在不断的调整自己,想像大多数人那样活着,对名利对得失,对生活对期望,各种各样的追求。曾经有个人问我,你想要什么?我说我只要健康的活着。

  我这种和傻子一样的要求,在谁眼里都可笑,在他们看来,我来又是做什么了?

  在他们看来必须要活出个人样了,让世人知道他们的风采。在他们看来必须要活的轰轰烈烈,才算精彩,不枉此生。

  可是!结局不都是一样的吗?

  他们好像比我更懂得结局,所以趁还在局中的时候大显自己,生怕没来过一样,一边受罪一边享福,这边捞那边抢,好像都能带走似的!

  我并非看透了,也并非活腻了,我并不是萎靡不振,我也并非苟且偷生。

  也许这根本就是我编的一个故事,可是我想说些没意义的话,不管我们来做什么了,写历史也好还是出著作也罢,历史从来都不缺人写,谁来了都得往后推。可是我要说些没意义的就是,我们要珍惜生命,生命只有一次,这句话老套的很!生命是母亲父亲赐予我们的,所以我们要感恩父母,有幸来到这世上,你想想你在两亿的兄弟姐妹里脱颖而出那也是强者啊!哈哈。所以不得记恨伤害父母,有何过错都不得怪罪父母,这是基本做人标准法则,不孝父母者万万不可深交,这种人无知的很。兄弟姐妹之间要互相搀扶互相帮助,一起成长,有难同当有福同享,可有些兄弟姐妹们闹的不可开交,好像不是一个娘胎蹦出来的,世界这么多人,一个娘胎出来实属不易,要珍惜兄弟姐妹之情。我们的爱人是一生的相伴,生生相随,要珍惜身边的他(她),陪你喜怒哀乐,陪你酸甜苦辣,说话别太过了,做事别太错了,互相迁就着过日子。对待他人要以礼相待,珍惜一起相处的时光,说不定那天就分开了,这都是擦肩而过的有缘人啊,千万不要结下仇了,要和谐相处,平常心去交往,不可贪得无厌,坏了自己的名声。知己可遇不可求,就如爱情一样,得之我幸,不得我命。得到了可要好好珍惜,既然是知己那就是懂你心的人,愿意和你拿心交心的人,可能有时候知己和婚姻里,知己会更加珍贵,目前的婚姻幸福概率太低了,可能现在有些婚姻都是建立在痛苦之上的,对我而言可能是!但我妈不会放过我的,对她这个年纪的人来说,个人是没有追求幸福权利地,只有抱孙子才会让她幸福的,瞧!我也不算什么孝子,在母亲和自己的幸福上都很犹豫!最后要珍惜自己的生命,这就是在尊重自己的母亲,你走了你不痛,母亲可是肝肠寸断啊。这世上时时刻刻上演着悲喜交加水深火热的画面,这家笑,那家哭的。如果我们都能把生命当生命看待一样的话,世界就没有战争了,人心也就平静了。这些话就像“保护环境,人人有责一样!可好多人都是事不关己”。所以我们先要改变自己,净化自己,这也是利己利人,人人都这么做,和谐也就自然了。

  你们都会说我就像唱的一样,只不过是好听,却不中用。感觉我就像在讲童话故事,你们都是大人,怎么能听得懂孩子的心声,你可能忘了,我们曾经都是孩子,这是个无止境的循环,不缺你也不缺我。

  停下时间来看看这万物生灵,是多么惊叹和美丽。

  我也很想问我,我到底来做什么了!连一个不知道自己来做什么的人,这就像是给自己无能为力的狡辩论!

  所以我沉默了,沉默着听自己的心声。

  或许,为荣誉和掌声或者是为了自己,成功和失败都不是我们的目的,我们只是把自己发挥的淋漓尽致,告诉别人,我们是可以战胜自己,只为赢得你的尊重。

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   评论人:Ccs95k42  评论时间:2018-9-18
    欲

  不知不觉,某些情结,已悄无声息蔓延进你的心灵,浸渍进你的习性。明知百害而无一利,却为了填补一阵的空虚以获一时的快感竟坚持不懈而又乐此不疲,只不过是转瞬即逝的满足,你有何必执着于此,其实你的内心比谁都清楚,这无非是梦中的电光,这无非是无明的幻相,这无非是以零星的火种微炎在大欲的根苗上。快餐式的激情仅仅是须臾亢奋后良久,挥之不去,更甚一筹的空虚落寞,越寂寞越犯错,顾不了最初的操守,忽略了最终的结果,沉沦在不可自拔的恶性循环之中。

  少年,你的内心无比清澈透明,偶有打破平静激荡起的一丝涟漪,只不过是万物生长的必然,身心发展的需要,大可不必为之芥蒂而耿耿于怀,以一种正确的姿态直面它,接受它,因为在这成长的季节,它是来自心灵深处那一抹对外来世界懵懂认知的不可或缺,它就是心中抑制不住的渴求——欲。

  “明镜亦非台,何处惹尘埃”“色即是空,空即是色”佛家人主张无欲无求,心无杂念,万事皆空,力求身体和心灵都超凡脱俗达到空灵忘我的状态,不食人间烟火,俨然脱离尘喧,从而深隐山林、苦苦修行,其实这又何尝不是一种欲呢?

  只不过是为了无欲而欲。生而为人,既然摆脱不了与生俱来的枷锁,何不恰似水墨青花,怎惧刹那芳华,用自己有限的一生,来搏得无限的可能。正如人类社会发展到今天,生活水平极大提高,科学技术日新月异,其背后的推动力是什么,不是与世无争的超然,也不是淡泊名利的襟怀,恰巧是永无止境的想要探索宇宙奥秘和想要创造美好世界的欲望。

  欲本无错,只不过很多人被它光鲜亮丽的外表所迷惑,究其一生,刻意追寻,轻则到头来弄巧成拙,一事无成而抑郁而终,重则误入歧途,害人害己落得个欺世盗名之罪罢了,殊不知欲望面前退一步海阔天空,进一步万丈深渊。

  太史公曰:“天下万物者,皆分阴阳两极,有左有右,有前有后,有上有下,欲望,人人心中蛰伏也,遂也有大欲小欲,良欲恶欲之分,世上成大事者,无一不是心中有强烈之良欲,而为之拼搏,终加官封爵,成一方之杰,而有欲者,不为之奋斗,顺境则生之而快,逆境则活之难受,慵慵然过其一生.

  然无公害加之社会,世之认可也;而有大欲且为恶欲者,有朝一日,斩获权贵,必四处兴风作浪,危害人间,遭世人唾骂。余遂作此文,望有恶欲之人,能尽早悬崖勒马,回头是岸,愿天下之人皆立志大良欲,并为之努力,为吾华夏增光添彩。”

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   评论人:Ccs95k42  评论时间:2018-9-18
    风住尘香花已尽

曾经以为离开了谁,还可以再爱上别人。现在才明白,有些人,真的进到你的心底,你便再也忘不掉了。不是他有多优秀,只是他刚好填补了你心底的空缺,至此,你才是完整的你,你开始有生命,开始有血有肉。

  风住尘香花已尽

  -木梓桐

  已是六月,在雪域高原,依旧冰凉到僵硬。以为的炎夏,只是白天的一个谎言,短暂的逗留,留下了柳梢一世的期许。

  “风住尘香花已尽,物是人非事事休。”

  一回首,早已白云苍狗。往事如烟,可以握住的是什么?流光的疏远,星空的辽阔。停在昨天,回不去的,只是我们的依恋。心在点点枯萎,因了那些前尘往事。

  我们活着,为何?生命在一点点的屈辱,一点点的逝去,捉不住,放不掉。我们可以期待和领悟的是什么?宽广融合的心胸,我们是否可以饶恕了自己。

  外婆病了,不知道是不是自己的冷漠。曾经陪着她哭过,笑过。高三,因大舅的死,在教室里忍不住的悲伤,断断续续的泪滴,总也止不住。为命运的无常,为生命的脆弱,更为生命的坚韧。从什么时候开始,您只是乡村里的一佝偻老妇,散漫在时光里,一点点的耗尽生命,等着死去。曾经您的三寸金莲,撑起了偌大的家庭,卧病在床的外公整整13年,您白天黑夜的伺候从无怨言。豆蔻年华的四个孩子,您抚养教育他们成人、成家,早已孙辈满堂。您是值得敬佩的女子,生于世间,纵然不丈夫,也不让须眉。

  近几年,每一年回去,短短的几天,总要抽时间去看看您,哪怕只是短短的寒暄。每一次,看到您的生活,局促,简单,荒芜,在我看来,只剩下苟活。在世间挣扎着,还在受罪,还在受苦。您得到的是什么,理解,体谅,同情,还是怜惜。

  再见面,明了您的心性还在:果敢、刚毅,只是收敛了,藏起来了,变得像个孩子。伪装着,只为了和这个世间平和相处,乞得世间的点滴温暖,久一点,再久一点?一辈子,活了那么些岁月,受了那么多的苦楚,继续活下去的意义在哪里?

  您住院了,听母亲说您病得很重,孩子们赶去的时候,您好点了。听说您在病床上,大便拉的满身都是,二舅实在没有办法,全部衣物都脱了,扔了。小姨从家重新拿过去换上的,小舅妈给您全身擦洗。子女围在您身边,泪滴哗啦啦啦的没有安心。

  感谢上苍的怜悯,也是您的勇敢,这几天您好转不少。有时候,听您说起,面对死亡的惧怕;听您说起对世间的点滴留恋;听您说起那些年的回忆;听您说起您再也没有发言权。睡在您的旁边,一夜,您总是絮絮叨叨,似梦似醒,再也没有人愿意听您好好说一句话,再也没有人愿意听您唠叨。那一层紧似一层的悲凉,那夜夜梦语到天明,似醒非醒,似梦非梦。

  不知道自己从什么时候开始,如此凉薄。听到母亲在电话那端娓娓道来,这端泪水肆意,怎么也控制不住,但心底却是屈辱。

  大象可以感知自己的死期,临死之际默默的走到象冢,安静的死去。我多希望自己的生命可以像大象一样,安静的死去。

  人,作为一种生物,是不是给予了太多的感性。或者是太多的留恋,还只是居安思危,看到别人,所以转移到自己的身上。若这辈子一定要多活几年,我希望我死去的时候是安静的,没有痛苦的,不用经历更多的屈辱才死去。若可以,我多希望生命是可以自由的,负责任和有尊严的。

  小辈去做很多,只是在努力的去完成自身的职责和道德理性。而自己的所有引以为傲的过往,的从前,的以后,在这份卑微里慢慢的沉静。

  “寿多则辱”,古人的智慧,是不是也为生命的出口打开另一扇窗。也或者是说因为不是自己最最心疼的那个,所以甘愿她少些人世的屈辱。于我自己,我只愿在人海里浮浮沉沉,然后在恰当的时机,悄然的逝去。

  曾经我对自己说,一定要努力,努力活到30岁,而今,也已快30,我告诉自己,再努力一点,努力多活几年。毕竟双亲还在,自己再有再多屈辱和荒凉,也不能让双亲“白发人送黑发人”。从来没有想过自己要长命百岁。人生于世,就是受苦和磨砺的,长成的心智,长大的身体,只是为了人类的世世代代延续。

  “风住尘香花已尽,物是人非事事休。”

  再回首,我们留得下什么。人生不过是浩如烟海的流光中的一段,所有的时光都是借来的。既然从一出生就是在奔赴死亡,终将要尘归尘、土归土的,那何必在人世毫无意义的时候还继续苟延残喘!

  安静的生,安静的死。坦然坦荡,是不是才应该是最终的选择。

  “人活一口气”。既是需要的氧气,也是活着的意义。“不为五斗米折腰”,挣扎在生活中,只为了每一天的阳光和雨露么?那一层层慢慢褪去的温度,是生命的凉薄吧。

  没有遇见你的时候,总以为只要谁对我好,就可以随意的嫁出去,从此安心做一个妻子,一个母亲。遇见你之后,我的心里再也放不下别个人,即便我多努力的去忘记,多努力的去融入另一个人的怀抱,心底的悲凉,一层层,一片片在深夜惊扰梦境,终只有自己明了。

  也知道自己有多渴望一个家,哪怕只是自己的一个小窝。在不断的手工去做一些东西,想象着以后放在自己的家里的哪个角落。很努力的去做着,也做了不少,大部分花了一年完成的一件物品,却陆陆续续的送给了别人。我以为的家,总在别人的身旁,我以为的温暖,总也只是在别人的指尖。

  此生,不知道是否能活到有个家的时候,也不知道什么时候可以等到那个人。一程程的路过,原来只是在等那个人,那个你一想到就会心痛,你忘记了,心底却是无比空虚的人。

  曾经以为离开了谁,还可以再爱上别人。现在才明白,有些人,真的进到你的心底,你便再也忘不掉了。不是他有多优秀,只是他刚好填补了你心底的空缺,至此,你才是完整的你,你开始有生命,开始有血有肉。

  人也是矛盾的,经历过世事沧桑,回过神,可以原谅那份误解,原谅那份伤害。被万千人唾弃,羞辱,不齿,却还是愿意在丰年的时候尝试着去做一点点,只为了回归群体。

  6月的拉萨,早已莺莺燕燕,但是冰凉还是在深夜层层侵袭。

  还好花尽,风在。

  2016-06-06

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   评论人:CCu63d74  评论时间:2018-9-18
    坚持过后希望的光会闪现

  接下来的这条路不知会有怎样的结果,太多迷茫太多无奈将我变成今天这个模样。不知天高地厚的我想要逃之夭夭却不知何去何从,总以为自己足够成熟足够懂事能去拼去闯去寻找内心深处的目标,却从来没发现其实曾经那个有目标的自己早已一去不复返。

  假如那年我们没有好奇的走进网吧,网吧网管不因自己利益告诉我们未满十八岁不能进入网吧把我们赶出来,今天我们也许不会这样无知,也许会和我们同龄的孩子过着差不多的日子。 假如那年我们找对发泄的方式,不抽烟喝酒逛酒吧,也许我们今天不会如此堕落。 假如我们不错把谎言当诺言,今天我们不会如此失望。

  我们都很庆幸来到这个世上,又时时在抱怨生活对我们的不公平。只会抱怨不会努力的我像个玩笑,又像个笑话,想要走得更远飞得更高,却从未想过先学会攀爬。

  在这个灯红酒绿的花花世界里,有人学会努力有人选择放弃还有人认命般的自暴自弃。

  在生命中,我们总是会想到许许多多奇怪的事情,从不深究,从不感叹,说了也就说了,做了也就做了,不是每个人都像你想的那样无害,也不是每个人都有心机,别太多虑,我们总会有分离的一天,天底下没有谁离不开谁的,只有谁不肯放下谁的,别太多想,顺其自然,既然命运都已经安排好了,又何必苦苦挣扎呢,想太多又改变不了什么,自己有累,压力会让我们不能呼吸,窒息般的疼痛使自己想到那些人和事,小时候总把所有得失看作理所当然,从不努力。

  那时总以为只要拥有了就会一辈子,总以为得到了就不会失去,总以为学会了就不会忘记,就是那时自以为是让我们推开那些亲爱的人。直到身边再也没人时才恍然大悟,可早已远去。

  如果当初迷茫时没有轻言放弃,努力伸手去抓,会不会有所不同,如果没有认命般的自暴自弃,会不会又希望的光,如果拼了命努力,会不会让眼泪蒸发。

  假如时光倒流,我能做什么,找你没说的却想要的,假如我不放手你多年以后,会怪我恨我或感动。

  我们走在名叫青春的路上,偶尔遇见坎坷,也常看见蔚蓝天空和暖暖微风,失望过消沉过,却从未放弃过,也许风雨过后会更美。

  坚持过后希望的光会闪现。

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    也话重阳

  重阳已经过去好几日,本来当时便有些文字要叙,奈何忙忙的竟没有捉着空闲。现乘隙写几个文字,竟不知从何下笔了。忽忽两日,当时的情思早已淡了,如这秋风一般,吹过去了,只剩了皮肤上极淡极淡的凉意。行走在秋深处,未觉丝毫寒凉,反而有些薄薄的燥热,不知是心火旺盛,还是暑热未退。为此,特意翻看了下日历,发现下月八号便立冬了。冬天的脚步迈的似乎急了点,夏天的步伐又是如此不急不慢,一个不肯走,一个拼命往前敢,两下一夹击,倒把个好好的秋折腾的若有似无了。

  可怜这一天秋,挣扎的如此辛苦,愈发显得容颜惨淡。不信,你看那如波连山虽依旧披着一身碧衣,裳子却极是暗淡,较之往日那一身簇新的绿,带了不少风尘之色。再看那河畔柳树,往日那般张扬跳脱,而今荡着秋风却是这般绵软无力。遥想春光明媚时,弱柳扶风的翩然姿态,真可媲美美人惊鸿一舞。不过是短短几月光景,柳态三千竟也不复娉婷。

  时移世易,沧桑的何止是人心,山容柳颜竟更甚几分。古人有“山沉边气无情碧,河带寒声亘古秋”之语,如今我站在桥上,看秋水碧波倒映着远山含翠,一时之间脑海中便只剩了这两句诗。萧萧秋意,仿佛于这潋滟碧波中悠悠荡开在漫天夕阳里,醉了晚霞,如佳人娇靥上升起的薄薄红晕,风情万千。长空如练,除了这散漫随意的几朵晚霞,便再也找不出其它点缀。细想起来,还是有的,一钩残月若隐若现,不注意便忽视了。浩浩长空里,有月为伴,殊不寂寞。想着古人也是在这样的晴空下,登高望远,或插茱萸,或簪菊花,别有一番情趣。

  斯月斯日,我却只能静立在小桥上,品一池风,赏一川秋,多少有些寂寥。或许正如王维所言:独在异乡为异客,每逢佳节倍思亲。九九重阳,多多少少令人生些莫名的惆怅。以前那么多个重阳都无声无息过去了,今日莫名浮上心头,便也略略添了些节日的况味。特特地寻了些路边的野菊花,翻看了古人有关重阳赏菊的诗句,想着附庸风雅一回,到底还是差了几分风味,白白辜负佳