评论人:CCh03v97  评论时间:2019-2-28
    忆扬州

  国人自古,对扬州有一种不可言传的向往。古有李白,对烟花三月的扬州念念不忘,今有,朱自清,沐浴着扬州,如水般的月光长大。

  因偶然的一次机会,去了一趟扬州。纵横古今,不知,有多少文人墨客,从天南海北,四面八方,共赴扬州,去赶着,一场春的盛宴。因此,我更珍惜,这次可遇不可求的缘分,想去赏赏,这一场盛大的花事,想去听听,这座古城的风流韵事,想去切身融入这座古城。

  正值言语濛濛,目光所及之处,便是一派,江南小城的腔调,飞檐翘角,粉墙黛瓦。

  自古就说“欲把西湖比西子”,那么,瘦西湖,便就是一个 更苗条的西子了。两岸杨柳依依,柳枝弯得将“秀发”垂进了湖中。梦中的瘦西湖和眼前所见,居然如此相像,仿佛自己曾经来过,是什么时候,是前世,还是今生。微开的桃花,好似这位瘦西子额前的花钿。春风吹过,他浮动着碧色的水秀,婀娜倩影,风韵万千。都说瘦西湖是借着西湖的名气。可瘦西湖却因瘦而更美。一个“瘦”字,藏着几许的精巧,精美,精妙,让天下人,忍不住去猜想她的风流往事。

  扬州也以园林著名,而其中就属个园最清雅。个园,以竹石取胜,就连园名中的“个”字,也是去了竹的半边,应合了庭院里的各色竹子。可见,个园主人的情趣和心智,全都在里面了。个园运用不同石料,堆叠而成“春,夏,秋,冬”。石景与竹景,相映成趣。春景,门外的两大片竹林中,插植着石绿斑驳的石笋,好一个“雨后春笋”之意;夏景,利用青色太湖石凹凸,透,露,皱的特性,多而不乱,顿觉清爽,目不暇接;秋景,黄山石与翠竹,堆叠成一座大山,苍茫之感,顿然而生;冬景,终年不见太阳的墙之下,宣石堆叠,石质晶莹雪白,好似覆盖着,一层未消的残雪,散出逼人的寒光。真真是个“春山艳冶而如笑,夏山苍翠而如滴,秋山明净而如妆,冬山惨淡而如睡”的景致。

  生活在这个城市,必定是幸福的,然而旅人的记忆,更是为她添上了,几分岁月,几分温润。

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    只要你肯坚持到底,成功便会不请自来

  首先,来讲一个故事吧!

  有一天,一只老钟对一只小钟说,你一年里要摆525600下。小钟一听,吓坏了,哇,天哪,这么多呀!这怎么可能?我怎么能完成那么多下呢?这时候另一只老钟笑着说,不用怕,你只需要一秒钟摆一下,坚持下来就可以了。小钟一下子高兴起来,想了想说,一秒钟摆一下,这好像并不难啊,试试看吧!果然很轻松的摆了一下,不知不觉一年过去了,小钟已经摆了525600下。

  我在很多个场合都讲过这个故事,故事结束以后,我都会问一个相同的问题:听完这个故事以后,你们作何感想?

  每次我的问题刚一抛出,听者就开始叽叽喳喳得回答我。他们会说,这个故事是想告诉我们:成功其实并不难,坚持下来就可以了。你看,我说过的,你们都很聪明。

  有人立即会反驳我说,这道理我早就知道了。是啊,我不怀疑,我相信你懂这个道理,说一句妇孺皆知也不为过,那为什么还是成功的人依然寥寥无几?你们有没有认真的思考过这个问题,我可是很认真的考虑过哦。我个人认为,我们之所以不能成为数一数二的成功者,并不是我们不懂成功的方法,或者我们缺乏成功的野心,而是我们不会听话照做。是这么的吗?听者大都面露狐疑之色。我说,是的,恐怕就是这么简单了。

  试问,普天之下,谁不想成功,谁不想飞黄腾达?为了能够成功,谁不是呕心沥血,艰苦绝决?可以说,为了成功,我们都及其认真得努力过;或者千方百计网罗天下牛人的成功之道以效仿之;更有甚者,不惜花重金,只求牛人一点两点的成功秘诀。可是时间一点一点的过去,奇迹并没有在我们身上发生。我们依然普通如昨,并没有成为下一个牛人,为什么为什么?有人说他运气不好,有人说他背景不强大,有人说社会太邪恶,有人说人心太难测……理由有那么多,听起都蛮充分的。如果我运气好点,如果我能被人提携,如果我有强大的背景…也许我早就成功了。

  但是,事实是,没有!我曾经采访过这样的人,我问他,你有没有人从自身找一下原因?他想了想,说,不是我的原因。然后,我说,那么我问你几个问题吧!我问他,你是不是一丝不苟的执行过牛人给你的每一条建议?他说,是的。我说,好!那么第二个问题,你一丝不苟的执行了多久?说到这,他不啃声了。我想下面的问题也就没必要再问了。所以,成功自有成功之道,失败亦有失败的缘由,两者既不冲突也不对抗。一心渴求成功的你我,空有关于成功的葵花宝典,却不知潜心修炼,不能不说是可悲吧?韩寒曾经说过的一句话放在这里,我觉得最合适不过了---我们听了那么多的道理,却依然过不好这一生。

  想想我们的学生时代,每次开学的老师时候,老师总会让我们写一个本学期的计划,其实我最痛恨这个作业,每次都是胡诌一通,然后交给老师,就算完成任务了。那个计划自从交给老师以后,我再也不会想起来。我想知道有多少人,其实跟我一样,制定的计划真的只是计划而已!纵然再仔细,也不能激发起我们坚持到底的热情。就比如:好多人都很想减肥,于是处心积虑的为自己制作了一个减肥计划,并且认认真真的执行起来,可是好景不长,很快,薯条、炸鸡、啤酒、北京躺……怎么舒服怎么来,全然忘记了当初制定计划时的信誓旦旦。还比如:有的人为了提高自己的修养,发誓要利用假期读上一百本书,于是洋洋洒洒的给自己制定了一个读书计划,还很用心的把计划书贴到了房间最显眼的位置,结果呢,刚开始的时候还能按照计划,每天认认真真的看书,可是不久就开始偷懒起来,从计划中的一天一本,到一星期一本,到一个月也难看完一本,最后那本书就长久的停留在第一页。再比如:有的人想写作,计划是一天写一篇一千字以上的随笔,第一个月圆满的完成任务了,那么奖励自己一下,休息两天,两天休息完了以后,哎呦,不行,没有素材,那出去散散心,顺便收集一下写作素材,于是出去旅游了一个月,可是旅游回来太累了,哪有时间写作,于是第三个月又过去了,最后,只好搁浅了这个计划。而且你还会对朋友说,写作太难了。你看看,我们可能就是其中的一个,我们都有过目标,而且也很认真得努力过,但是结果却不是我们想象中的那个。这时候,有人会怀疑自己不聪明?不,我们都很聪明,至少都是智商达标的人。那我们是不是没有能力?不,我们都是很能干的人!那我们是不是没有梦想?不,我们都有梦想,而且梦想还不小。那我们是不是没有机会?不,机会对待我们每个人都是一样的。那为什么我们没能成为让旁人“闪瞎眼”的人?

  这样设想一下吧,如果我们能不打折扣的认真执行我们的计划,如果我们能心无旁骛按照步骤一步一步来,如果我们能一直坚持到底,是不是早已经实现了自己的目标?我想,一定是。

  因此,当你一味责怪命运对你不公时,你有没有想到,命运之所以亲睐于旁人,那是因为他们一直在奔走在梦想的大道上,从未离开,不像你三天打鱼两天晒网,当命运决定亲睐于你的时候,你却已早早黯然退场。

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    永远的决绝,是无常

  有时,你不知那些看似轻易的道别,要经过多少年华方能相遇,随即走向人群,没有太多交融的缘分,也没有过分不忘的挂念。

  岁月沧桑,饶人的不再是时光的淡忘,而是内心的自我平衡,离别的路走多了,哪怕有着太多不舍的因素,你都要挥手道别,因为明白,即便缠缠绵绵,总有那么一些路程,不能请求陪伴,唯有落寞黄昏,细叶碎片,飘过你的身旁,最后孤独的离开。

  离开以后,可以相遇的时期,就像海里的水,放着一条鱼,你可以随意欣赏抚摸,或者在某个夜间,静静的说说心里话,分享时光留在岁月里的歌,然而,若放着太多的游鱼,你还能知道谁可以替你排忧解难么,相识只偶然的相遇,相遇却要用一生的相识来补充。

  那时,天空还没有下起细雨,大地依旧是太阳的宠儿,懒洋洋的靠在窗户上,望远方渐渐变厚乌云,只那么一瞬间,眼神随即相遇,你惊讶我的存在,我欢喜你的故事。

  那一刻,才恍然明白,相别已匆匆走了几个轮回,陌生的路轻轻走了几年,不知道你如意的生活,不晓得我安眠的睡意,只那么偷偷的一躲,枯木抽出了嫩芽,荒芜的原野长满了花朵,幼小的孩子,长了新牙,穿着开裆裤的小孩子,背着包走去了校园。

  躲在窗外看风景,涉足了一片安静的时光,以为只那么一眼,绝计不会发生太多的事,然而,你断定想不到那里是你思的结处,梦的结局。

  那个你所期盼相遇的女子,此刻,安然的坐在窗边,那么一挥手,一回头,惊讶的叫出彼此的姓名,那一刻,你必会明白,原来,不是所有的故事都可以有一个结局,不是结局都需要一段故事,只要在那一瞬间,你欢喜于她的存在,她欣慰着你的眼神,简单的寒暄,已那么珍贵。

  有时,不信缘分之说,却让缘分左右一生,牵扯一生,哪怕被伤的累累伤痕,还是狠不下心忘记,赐予你的好,给予你的悲哀或甜蜜。

  不禁感叹,世道多么难以揣摩,一会儿的万千变化,已然深深的把岁月涂满它的色彩,你试着改变,最终无奈的妥协于不能更改的事实。

  不能改变的永远将成为永恒的印记,看过一朵花的娇艳,欢喜一片云的爽凉,用手前去触摸,真实的是无法摸到的现实,就像你那么小心翼翼的爱着一个女子,渴望离别,又不敢轻易表白,待走进他人的怀抱,发现失去已很老很老。

  唯瞬间的光阴,不曾辜负你的情怀,也不欺骗你的感情,只那么轻轻的让你看见,真实而又清晰。

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    我丢了真心

  “横眉冷对千夫指,俯首甘为孺子牛!”——鲁迅

  一代文豪尚能为人民服务,甘为“千夫所指”之人。作为一个新时代的,新生的中学生,却不能勇于做正确的事情。

  是我?还是这个世界出了问题?

  公交车上,拥挤的人流,仿佛人都快变了形。我的旁边,几个听歌的男子,吵吵嚷嚷,恰似只为了哪个歌星唱歌最好,我的心头拂过一丝冷漠,白眼一瞥,继续嚼着我的口香糖。蓦然间,车身一个趔趄,我的头狠狠地撞在了前面的靠背上,我扭过头揉了揉,好像看见了什么!我不可置信的搓了搓眼睛,一个白净细嫩的手潜进了一个老太太的包里,趁着车中的动荡,翻出了一个皱巴巴的袋子,我仔细的盯着那个袋子,好像是装钱的!默默地放进了口袋,做完这一切,对着司机喊道:“下一站下车!”我目瞪口呆的看完了这一幕,且装作没事人一样,继续我的乘车之旅!

  事实上,这个世界并不缺冷漠的人。有一则新闻是这样的:郑州两男子对环卫工人施暴,无一人加以阻拦!这则新闻,它的真实性有待考核,我抱着怀疑的心态点开了视频。紧接着,我看完了两男子暴揍一名年近六旬的老人,令我诧异的是,我近乎无动于衷的看完了这一幕,我却没有明白这是为什么?我的真心去哪了?

  在学校,我将这则消息分享给同学,同学冷冷的,像看着白痴一样的不屑:“在这个世界上,每天都有虐待双亲,后母残害孩子,青年人虐杀小动物的事例,简直数不胜数,难道你都要一一为其担忧气恼吗?这简直是愚蠢的作为!”

  同学的不屑,我的冷漠,群众的沉默,就铸就了今日这么多的社会不良现象。我们应该反省自身?还是继续冷漠?儿时父母教导我们要诚实,向着真善美的目标出发!我们现在偏离了航道,变得愈来愈假恶丑,这且是我们的过失?

  所以说,丢了的真心,我们把它捡起来!消失的美丽,我们再次重建!争当优秀少年,做勇于被“千夫所指”的“孺子牛”!捡回年少青春的我们!

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    与三句古语为友

  人非圣贤孰能无过,一笑而过,宽过他人,释怀自己,何乐不为。且大胸怀让人钦佩而无所拘谨,乃易交到真实的朋友。我原谅你真实的犯错,因为真实的我,也会犯错。

  人生若只如初见。

  很多时候,相见之始的感觉是最好的。日久不一定生情,但一定见人心。相见时必定会想给对方一个好印象。我们谦卑有礼,和颜悦色,美好而不必多言。相处一久,感情变得复杂不纯粹。

  君子之交淡如水。

  朋友就像两颗抛入水中的石头,离得太近,会影响彼此美丽的涟漪。当我们不存在欲望,不谄媚讨好,当我们完全独立时,那个涟漪才完整,才美丽。我不需要你在身边常伴,只需知道在另一片水中,你也在美丽地漾开。

  宰相肚里能撑船。

  人非圣贤孰能无过,一笑而过,宽过他人,释怀自己,何乐不为。且大胸怀让人钦佩而无所拘谨,乃易交到真实的朋友。我原谅你真实的犯错,因为真实的我,也会犯错。

  我们需要朋友,如需要一本好书,其存在,让你心安,如此而已。

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    乡愁(其二)

  一路上循环着李荣浩的一首歌“老街” 。

  又是一年清明了,早晨的露珠沾湿了我的双脚 ,中午31摄氏度的太阳炙烤着我的后背,傍晚的风儿吹乱了我的思绪,我不知道是该回头,还是就这样随波逐流。

  记得那是一排整齐的意杨树,风吹的它沙沙作响。以前还能看见树,现在已经连树桩都看不见了;坑洼不平的泥路变成了一条平坦而又漫长的油柏路,那是通往家乡最远的路。以前马路两边全是水稻,现在跟着人家公司合作了,种的全是柑橘嘞。那是堆满柴火的小屋,还能看见耗子来回穿梭的身影,如今却是空荡荡成了母鸡的鸡窝;院子里依旧坐着一群人在那里谈笑风生,有说有笑。我小心翼翼的接近已经坍塌的屋子,抹了抹石柱上的石灰,那是二姨以前家里用来做猪圈的,紧挨着厨房。在房子的正前门是一个不太大的池塘,是大伯家用来放养水牛的,以前我还在那和我哥哥一起钓过鱼嘞,现在已然被填满了泥土。干枯的小渠不在像从前那样涓涓细流,顺着干枯的小渠往前走,看到了一户人家。这户人家门前生长着一株高高的核桃树,荒草萋萋满门庭,旁边原本是一块不太大的菜地,今天却是荒冢新坟堆;银丝在露珠彻底清洗下,显得越来被动;青苔布满了破碎的楼梯,踩上去却是如此的沉重;回头,一排整齐的瓦片都显得那么苍老;茂密的小白杨见证了谁繁盛与稀疏。当我推开房门的那一瞬间,显得多么的苍白无力,就连墙上挂着的一把断了弦的二胡也是那么的沙哑,他曾经踌躇着、咆哮着一切。

  正值五月,是农忙季节,这季节时好时坏的,谁知道呢!由于不想再出去原因就搁家事做,公司最近不忙,就这样闲着。这几日陪外婆干农活,和他去搭了搭丝瓜架。

  喔喔……喔喔,公鸡提醒人们该起床了;早晨,窗外电线上的麻雀开始多嘴起来,嚷嚷着这些慵懒的人;路边的黄狗轻声吼了几句,谩骂着,晚睡的它依然要早起。玩心大起的我,又找到儿时伙伴“剪刀虫”,它栖息在核桃树树上,被我强硬的拽了下来,此时无敌是多么寂寞;安静趴在墙上的蜘蛛壮的像蚕豆,被我吓得四处窜逃。

  彩霞晚归去,围着老街转了一圈,不大一会儿转到了一家理发店,“胡氏理发”,我们都亲切的称他为胡三儿,是这家理发店的老板。我们家里都在此理过发,手艺不错,甚至有的人在这里剪过了一辈子的发,剪去了一身的疲惫,剪去了一身的苦恼,因为他再也剪不了发,即使长得过耳也是徒劳。在街上看见了我的幼儿园和小学,是面对面,我的大伯就住在小学那里,奶奶也住在那里。“小茶馆”,最早我们一家四口就住在那里,经营起了棋牌生意,是一位老爷爷租给我们的,我们都亲切的称他为蒲院长或者浦公公,论辈分我都是叫的他蒲公公,他们和我爷爷奶奶关系很好。楼上还住着一户人家,跟我们关系还不错,虽然有些记不清了,但是他们家的两个儿子我还是认识的,去年在城里网吧看见过,还问他近年来的情况如何。顺着风儿往前走,来到了二门诊,以前都是这么称呼的,所以我也就跟着叫了。二门诊最早在小学大门前,那里的院长就姓浦,对门还有一家废品站。后来二门诊搬到了车站旁边,位置不是很好。前门原来是澡堂子,小的时候爸妈经常带我们兄妹俩去。门诊在澡堂子后边的小院子里,不算太大,小时候经常去那里看病,里边有一位李医生,我称他为树标叔叔,他是皮肤科的医生。我接着走,来到了我中学,算了吧没啥可留恋的,也不讲了,最后又回到了我梦想最初开始的地方......

  他们都曾彷徨过,也曾停留过。回忆着:还是那条街道、还是那个茶楼、还是那个位置,却再也不是当年的味道,再也回不到从前……

  一路上循环着初瑞的一首歌“自从你走后”。

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    中秋夜半

  忽一日,嘀嗒流逝,回望四顾,好个峭壁悬崖,隔断外物。割断藤蔓,搓取麻绳,捆绑石块。费力九牛二虎,抛撒天际,无着力点,滚落携沙尘前往。本能躲避,奈何狭小空间,容不得大物庞然,摔砸残留血迹。再度挥臂,除此外,又有何办法,困兽之斗。

  勿是如此,可劲顿足捶胸,消不快,亦或去疲乏。重压求解,嘶喊怒吼,埋被落泪。心向远方,夕阳落红长椅,拐杖斜靠,恰似定格图画,寄北国人家。该怎般,过活小日子,打闹玩笑,翻了油盐酱醋,汇聚酸涩沿木板,溅起烟花作灿烂。

  厨房狼藉,锅碗瓢盆,墙角蛛丝垂,蚊虫绕灯飞。见此状,懒散蔓延,恐似瘟疫,替换基因。倒也欢喜,不必琐碎缠身,拥自然,重回天真无邪。假是时光倒转,急弃破布长衫,许诺文字洒脱,留得日后,成那孤独。

  五指未见,拳头相抱,挥斥而来。反应不得,恰似雷鸣电闪,片刻间,镜片飞散,亦是摔倒在地。摸索找寻,狼狈不堪,吞咽怒火。谁怨天地,自是无能力,岂敢求尊严,公平文字。一心讨问,何为小生活,褪去华丽外衣,方可坦诚相待。

  细处观望,深陷其中,却又千里万里,寒了筋骨。勿留念,欺压蛮横无理,自负高傲,几人未沾,池中虾米,算我石缝躲藏。该其容貌,换吾皮囊,推移四方田地,少却面对黄土谈,背同天作伴。即出逃,食不得饱饭,饿于街头桥洞,几时离,人未知。

  双手合十,两眼期许,祈求来生。昔昨日溪流,可与今时不同,多分宁静,至于热闹,天边破晓鸡鸣,亦或从容。奈何眼前物,凋零凄惨,环顾四里,竟也就我一人。由喜庆来,做悲伤去,盖破布遮面,闭眼思念。

  拼凑记忆,落入深渊,此为梦魇。不知从何起,睡下无心难眠,醒后疲乏,血液缓慢流。似是刷牙洗脸,做三餐饭,习以为常,摆脱不掉。若可行,闭门不出,蓬头垢面,蜷缩墙角裹被,静看指针转盘。浑浑噩噩,想灯光五彩,遗憾无花果,却因花出名。

  醒时游离,交接灵魂肉体,神圣勿侵犯。揉搓脸颊,擦拭口水,捶拍胸膛,依是空荡回声。扶桌面,出力七分,月夜下,更显寂寞。抖搂身体,缓和神情,骨头嘎嘣响,这是闹哪样。仰眼照月光,此为最明亮,圆如玉盘,皆为幻想。

  阴雨天气,爆竹刺耳,烟火耀眼。不宜久留此处,找寻僻静,怕引泪水两行,勾往事心伤。回屋烧水,看得狼藉一片,持笤帚簸萁,来回清扫,应这中秋国庆节。还需几时,水开泡饭,允咸菜,便觉人间美味。

  燃烛火,关灯光,手捧水杯,身披大衣。抚镜框,微眯眼,一字一停留,与我为伴。遥知当年景,未有人同行,好似寒冬赤脚走,孤独感觉。历经苦难,探索荆棘,惹得一身伤,倒是无悔来人间。中秋嬉闹,与我无关,团圆待明年,亦或来世缘。

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    寻找苏州

  夕阳在树梢斜斜下落,一位游人划着小船从我身旁掠过,船桨激起一片清凌凌的水声,似一首渔歌,又似一声晚唱,在这一声欢唱里,我终于看到了苏州。

  曾经在苏州生活过一年,结识了几位苏州友人,也走访了一些苏州街巷,但我却依然觉得,自己从不曾走进过苏州。

  一日饭间,一友人忽然问我:你觉得苏州是个怎样的城市?我竟一时语塞,不知该如何回答他。

  是啊,苏州与我,究竟是个怎样的城市呢?沉默良久,我回答他:其实,我一直都在寻找苏州!

  苏州在哪?

  曾在平江路的青石小巷里邂逅过苏州。她着一身布衣蓝衫,低眉顺眼地站在青瓦白墙下,笑意盈盈地望着来往的过客,不管你因何而来,也不管你因何而去,她都对你一样的温婉,一样的宽容。

  站在平江路的巷子口,我曾长久地迟疑,我怕自己太重的尘世足迹,硌痛了它沧桑而宁静的胸膛。可我又怎么拒绝得了它悠远而妩媚的诱惑,终于,我像一个偷情的女子,踮起脚尖,挪移着我醉意熏熏的脚步,载着满心的兴奋和欢喜,投进了它温香热情的怀抱。

  我在它的怀里肆意流连,抚摸它的每一根肋骨,倾听它的每一声呼吸。这脚下的青砖,这城池里的流水,这或开或掩的院门,这或浓或淡的气息,都让我如此迷恋。

  我只愿她是我永远的情人,无论今生,无论来世,她都一如初见时的美好。羞羞涩涩地等着,袅袅娜娜地走着,不因谁的来而刻意逢迎,也不会因为谁的去而故作悲伤。

  此时的苏州,便是那琵琶上流泻着的一首评弹,如此细软,却又如此执拗,唱便唱着,至于听的人懂还是不懂,又有何妨呢!

  也曾在虎丘塔的日影下仰望过苏州。

  去的那日正值深秋,拐过一道窄门,通往虎丘的林荫道便突然出现在眼前,我一下子怔住了,有哪一处的秋可以像这样的华贵?两旁的银杏树金黄一片,层层叠叠,浓浓郁郁,无论是地上落的,还是枝头挂着的,竟没有一片是多余的。

  黄是黄得那么彻底,似乎是拼了全身的力量,那黄色中便蓦然有了一种生命的厚重,虎丘就在林荫道的那头默默地立着,似乎触手可及,却又让你的心一下子肃穆起来,不得不放慢你的脚步,虔诚地,一步一步靠近。

  那日的阳光正好,透过密密的树影,洒在我的身上。虎丘便在这密密的树影中挺立着,站在它的脚下,我却无法仰视它,那强烈的日光刺得我睁不开眼睛,寻了个树荫浓密的角落,我静静地站着,细细地打量它。

  我分明看到它也在端详着我,是诧异我的突然造访吗?还是想询问我流转轮回的变迁?可是,如果它真的问了,我又该如何回答呢?在这样的对视中,我终于败下阵来,因为它眼中的那份质疑让我心慌,让我心怯,也让我心酸,低头抹一把眼中的泪水,我却是再也不敢抬头去看了。耳边却蓦然想起战国编钟的奏鸣,那一声幽怨里,唱着的可是苏州?

  还曾在天平山的枫叶里采撷过苏州。

  早就听说了天平山的枫叶,却不敢贸然来访,怕来得早了,枫叶还没有红好,又怕来得晚了,错过了她最盛情的邀约。终于是在这一日来了,一个本就特殊的日子,已经是不需要刻意安排行程的,想起了,便来了。

  许还是来得晚了,那枫叶已是厚厚的缀满一地,望着那满地的奢华,我的心隐隐地疼痛起来,如果,这些枫叶的生命无人见证,那我,会不会是那个没有履约的罪人?

  心中正在默念那句“榈庭多落叶,慨然知已秋”,一旁的园林工人指着远处对我说:这里的枫叶早了点,那边的枫叶红得正旺!我匆匆道了声“谢谢”,便一路小跑着寻了过去。

  穿过两片开阔的草地,又穿过几条狭长的石头小路,那一片枫叶便粲然在我眼前摇曳,映着一泓碧绿的泉水,那枫叶更是红得格外惹眼。说它像火吗?似乎过于浓烈了一点。说它像霞吗?似乎又过于妖艳了一点。她是邻家小妹脸上的那朵红晕,着上了爱情的色彩,那红,便有了一份娇羞,一份妩媚,更多了一份真切。让你就这样看着,便是满心的欢喜。

  夕阳在树梢斜斜下落,一位游人划着小船从我身旁掠过,船桨激起一片清凌凌的水声,似一首渔歌,又似一声晚唱,在这一声欢唱里,我终于看到了苏州。

  苏州在哪?苏州在七里山塘的灯光里,在护城河的游船里,在寒山寺的钟声里,在枫桥夜泊的书韵里,在历史长卷的墨色里,在寻常百姓的街巷里……

  “无处登临不系情,一凭春酒醉高城。暂移罗绮见山色,才驻管弦闻水声。”无需寻觅,苏州,就在这里。

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    一套黑蓝色中山装

  深冬的静夜,一个人躺在床上面对苍茫的夜空,脑子里总奇怪地冒出一些旧事来。但我忘不了在东街的巷子里,迎面走来身穿一套黑蓝色中山装的老人。

  “你还有几天要考试,能请假回家么,你阿爷说想你了,想看看你”。这是2019年1月3日晚上十点多我母亲在电话里给我说的,我母亲是在我阿爷去世后过了好几个小时才犹豫叫我回去的,而且她也没有告诉我阿爷去世的消息,只是让我回去,因为,阿爷想我。

  哦,“一身中山装的老人” ……

  “一身中山装的老人” ,不由让我回忆起了铭刻于心的往事。

  2010年初,我在临夏市逸夫小学读书,在上小学的时候我就不和阿爷阿奶一块儿生活了,我几乎是一周才见到他们一次,每天中午晚上放学都会给阿爷打电话,电话那头接通听到阿爷声音时我也就哭了。父母在冬闲的时候把阿爷阿奶接过来陪我们,一辈子生活在农村的阿爷阿奶太不容易了,也太累了,父母也想让阿爷阿奶见见世面,调养一下疲惫的身体,躲开繁杂的家务得到休息,也想想好好地尽一点孝道。

  可是,阿爷阿奶刚来还没适应,说待在楼房里,很闷身体不舒服,于是阿爷带着阿奶就出去转,有些时候从早上出去转到下午吃完饭的时候才回来。

  在四年级的那个冬天里雪下的很大,那个时候我感觉天气要比现在的冷很多,我和几个同学约好要一起去公园玩,正好赶上那天下大雪,我们几个人在固定电话里商量过后决定要来我家玩,早上,阿爷喝完茶后我让他出去转一圈,当时阿爷给我说“外面雪很大,不知道冷不冷”。中午阿爷给我打电话过来问我同学们走了没有,我告诉阿爷让他再迟一点回来,下午3点多时阿爷回来了,进门后阿爷说外面太冷了,我帮阿爷抖了一下中山装上的雪,然后阿爷躺在沙发上看电视,我坐在一旁心里却没有一点自责的感觉。

  后来发现阿爷喜欢吃大豆,但是阿爷牙齿不好,只能先含在嘴里化软了才爵碎。因为囊中羞涩我买来大豆剥掉皮子,用擀面杖擀细,放在碗里给阿爷吃。

  阿爷的心脏也不好,2016年的时候我在兰州上学,有一次周末我回临夏的时候,阿爷在电话里说要去医院检查一下身体,让我带他去。我一回临夏

  并没有去家里,而是去找我的一个故友了,第二天早上阿爷早早叫我起来去医院,我很不耐烦的带着阿爷去医院做检查,做完检查后我联系了回兰州的车,匆匆的走了,阿爷还在医院里拿着药和检查单子慢腾腾的往门口走。

  透过车窗户看到一个身穿黑蓝色中山装的老人,显得无助,显得孤单。

  因为让阿爷在下雪天出去转,也因为在阿爷生病的时候把阿爷一个人放在医院,我的内心很愧疚。

  2017年三月份,阿爷心脏需要做搭桥手术,我和母亲把阿爷接到兰州人民医院并办理了住院手续,这个时候我离高考也只有三个月了,我在的学校管理很严格,不能随便请假,在阿爷做手术的那天,我上完早上的课程后乘BRT去了医院,下午也没有去学校,两点多的时候班主任给母亲打电话问我为什么没有去上课。

  那天下午阿爷进手术室的时候大夫没有告诉我和母亲要做手术的,只是说先检查一下能不能做手术,我和母亲在门口着急的等着,过去一个小时,两个小时……闲不住的我走来走去被母亲骂了一顿,当时间过了六个小时的时候大夫从手术室出来了,说手术很成功。我很清楚的记得母亲脸上的表情,很激动也很害怕。大夫把我和母亲叫到手术室里从电脑上看阿爷做手术的过程,我很心疼阿爷。阿爷被大夫从手术室推出来的时候我问阿爷疼不疼时,我看到了阿爷眼角的泪水,我知道很疼很疼。

  阿爷在重症监护室待了一天就转进了普通房,从此我从学校到家的路线变成了从学校到医院,看着阿爷术后恢复的健康后我心安了一点。

  在做完手术的一年里,阿爷身体好了很多,但是阿爷没有以前那么快乐开心了,阿爷总是低着头,话很少,只有在我们姊妹三个在的时候惹阿爷笑笑。

  阿爷的烟瘾很重,穿过的衣裳上有一股很浓的烟味道,也是这样的原因导致阿爷的肺不好,总是咳嗽,2018年的六月份中旬,我和父亲把阿爷接到医院办理了住院手续。我在医院照看了阿爷半个月,阿爷是一个非常喜欢热闹的人,虽然阿爷出生在五六十年代,但是并不落后,我教会了阿爷使用智能手机后,他就每天拿着手机看快手或者听歌,阿爷最喜欢听的歌是花儿,我就给阿爷关注了有名的花儿歌手,有时候凌晨两三点我会听到唱歌的声音,有时候早晨六点多我会听到歌声。那半个月里我很累很困,但是守在阿爷的身边看着阿爷一天一天的好起来我心里很踏实。

  7月份初阿爷出院的时候,我和母亲给阿爷买了一套黑蓝色的中山装,让阿爷换上了,把那一套旧的黑蓝色的中山装装进了袋子里。

  9月份我去湖北上学了,阿爷只知道学校离家很远。但是不知道具体有多远。到了学校后每天给阿爷打电话或者打视频是我必须做的事情。

  阿爷的问候从一开始的“吃的习惯不习惯,缺不缺钱花,有没有感冒”到“你什么时候放假,你什么时候回来,还有几天就回来了,腊月八的时候能回来不”,阿爷还说“这龟孙子怎么这么胖了,脸上的肉多了”,“阿爷,那你等着,还有十天就回来了”

  。

  2018年12月31日的早晨,我的弟弟给我说要去看阿爷,我给弟弟发了红包,让弟弟给阿爷阿奶买点东西。接着我给阿爷打电话问阿爷想吃什么让弟弟买上,而阿爷电话旁边的阿奶和往常一样的喊“什么东西都不要买了,家里很多”,等阿奶说完时阿爷才说“你买来的牛骨粉还很多,牛奶也很多,再什么都别买了”。我给阿爷说“那行,我回来了再给你买”。

  弟弟在下午的时候给我打视频过来,我跟阿爷说了几句,阿爷视频里笑得那么开心,问我还有几天就回来了。

  没想到三天后,阿爷还没等我回去,突然舍我而去了,而最让我后悔的是,我每天都在给阿爷打电话,而从2018年12月31日到2019年1月3号里没有给阿爷打过一个电话。

  阿爷不仅心脏不好,还患有气管炎,一到冬天就犯,咳嗽、气短。据阿奶说,阿爷半夜里醒来后睡不着,默默的靠着窗户坐在炕上喘着气,也没有开灯。

  12月份中旬的时候,在一个周末,我们宿舍的三个都去做兼职了,我躺在床上看电影《家在水草丰茂的地方》看的时候我哭了,后来也睡着了,我做了一个奇怪的梦。我梦见阿爷去世了,我没有看到阿爷最后一眼,从梦中哭着醒来我难过得揪心,我给母亲打电话过去问阿爷怎么样,母亲笑着说阿爷最近身体很好,还说我天天跟阿爷打电话或者视频,说我给自己太大压力。但是事情就是这样子的,我没有看到阿爷最后一眼,阿爷也没有等我回去。

  母亲是在2019年1月3日晚上给我打的电话,让我第二天早上回去。但是我心里有一种很强烈的预感,阿爷不在了。宿舍的三个帮我收拾好东西,我当天晚上就走了,我在车站等了四五个小时,到机场又等了五六个小时,很困头很晕,从接到母亲电话的时候一直在哭着,旁边的人安慰着我,但是那个时候安慰的话起不了一点的作用。周围的一切不管我心急,慢腾腾的。我一路默念着祷告着,内心忐忑不安,判断着姑姑和妈妈给我发来的信息,还有妹妹给我说的话,猜想着阿爷的到底是什么情况。

  从天河机场到临夏时已经六七点钟了,我在天河机场的时候姑姑给我打电话说阿爷在医院里等我回去,不要着急,问我妹妹,她也说阿爷在医院里,三号下午的时候她还去医院看了阿爷然后去上学了。我快到临夏的时候给姑姑打电话她又说阿爷在家里,我知道她们一直是在骗我的。当姑姑和姑父带着妹妹接到我的时候,在车上告诉我阿爷没有了,但是我却不愿意相信。到了家门口的巷子口黑压压站了好多的人,脑子里突然间嗡的一声,顿时一片空白……

  现在能够记得起的只是母亲那张土沉沉的脸庞,那脸色让人联想到刚刚经过了地震的人才有的那种灰白,那一瞬间,我很心疼我的母亲。

  按照民族风俗,阿爷是在第三天下葬,我是第二天晚上赶到的,回来后一直守在阿爷旁边没有合过眼,想着小的时候,想着阿爷说过的话……

  我最后一次见到阿爷是在我开学前。当时我买了两三带牛骨粉,带了阿爷吃的药,搭了个车去看阿爷,我到家里,看见阿爷穿着一套黑蓝色的中山装坐在堂屋门旁边低着头,看到我时问我吃饭了没有,我走上前去,在阿爷旁边蹲下来,抓着阿爷的手,我感到阿爷身体慢慢恢复了。

  第二天我走的时候,和往常一样,阿爷很难受,我们都知道,这一次我回去后过好几个月才能回来,我安慰他说:“阿爷,很快就回来了,还可以打视频,每天都可以见到。”我给阿爷写好了如何吃药的单子。阿爷患有的气管炎,后来成肺气肿,天一冷再加上炕烟煤烟,总是不好过,冬天难熬,好在也不知道阿爷从哪里买的一种药吃上很管用。我走的时候又说,等腊月八的我就回来了……

  和往常一样,这次阿爷还是把我送到巷子口。照例,阿爷坐在小马扎上,望着我远去的背影,照例,我走两步回头看一眼,然后继续往前走,走一段,我回头看见阿爷的目光一直是望向我这里的。我只好再走,可走不多远,我又转身看去,就那么一步三回头,直到我再回头时,只能看见忽隐忽现的穿着一套黑蓝色中山装的老人。

  没想到,这次并不异常的分别竟然是我和阿爷之间的永别!

  我没赶上阿爷的最后时刻。听着阿奶和母亲说,阿爷走的时候什么话都没有留下,只是在我阿奶跟前问我什么时候回来,我长跪在阿爷的身边,长那么大,我第一次真正的几夜没合眼,脑子里满是阿爷的样子。

  阿爷的突然离去是我和母亲一生的分界,阿爷在的时候,不论母亲年龄多大阿爷感觉母亲始终没有长大。我就是走得再远,心中有个牵挂有个愿意倾听你苦乐酸甜的人,有个精神支柱,现在我就孤单了,我就如同一片秋叶,毫无目的地、悠悠地随风飘零。

  往日阿爷劳作过的地方,躬身扫过树叶的小道,拿着小马扎晒太阳的地方,还有往日美好的一切……当我们永远失去以后才想起去珍惜,当我们永远失去以后才会想起那么真切的细节,当我们永远失去了以后,当时并不在意的琐碎事,却不时的出现在我们现实的回忆和揪心的梦境里。

  在那个梦魂萦绕的地方,我的再难见容颜的亲爱的阿爷,我再也看不见的那穿着一套黑蓝色中山装的老人坐着巷子口里的身影。

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    桂

  这是一个丹桂飘香的季节。今年的桂花开得较往年稍晚了一些,但却依然影响不了她那“身体”的芳香与活力。

  今年第一次见到桂花是在农村老家,老远就闻到了桂花那时有时无的香味,那种香味让人神清气爽。桂与秋很像,都很低调,有着不起眼的外观。秋天的桂花终究是比不上迎春花那样娇小美丽,也比不上雪莲花那样的神圣纯洁,可是她那不一般的文化底蕴是许多植物所不能比拟的。“不是人间种,移从月里来,广寒香一点,吹得满山开。”在我的印象中,古代的文人雅士们,也多以喜花爱草来颐养性情。如陶渊明的“采菊东篱下,悠然见南山”,又或者是周敦颐的“予独爱莲之出淤泥而不染”。

  漫步在桂花树下,仔细打量着这棵树,顺便品味花的芳香。树都是一样的,只不过在每片树叶的下面都能依稀的见到一簇簇黄白色的小花,花身是那么地芳香。在香味的环绕下,这棵树又显得是那么地不同凡响。一阵秋风吹来,树上的桂花纷纷飘落了下来,像夏夜里闪烁的点点繁星。“暗淡轻黄体性柔。情疏迹远只香留。何须浅碧轻红色,自是花中第一流。”桂花的确不同凡响。“年年岁岁花相似,岁岁年年人不同。”虽然桂花的花期很短,甚至有些人还来不及前去感受她“身体”的芳香就凋谢了,但是每年桂花的芳香却永远不会改变,可是每年赏花的人却会因为时间的改变而改变。

  “当人生走到无路可走的时候,也许转身就是方向……”人生的道路也有很多岔路口,就像这桂花树的枝叶一样,在即将失败的时刻也需要我们转身回头去重选方向,也许成功就在你所选择的某个“枝干”上。作为新时代的青年一定要努力学习科学文化知识,增强实践能力,在基层工作中,学习好科学文化知识,并将所学的运用到工作实践中,不断地打磨你所走的这根枝叶,这样当我们真正需要转身回头的时候才不会被树枝上突出的倒刺刮伤。

  “莫羡三春桃与李,桂花成实向秋荣。”不要羡慕别人的光鲜与华丽,打从现在起,只要你肯去努力,就一定能像秋天的桂花一样更加枝繁叶茂。

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    安之若素,春暖花开

  一个整整冬天,不是刮风就是下雪,感觉就要冻死了,躲都没有地方躲。

  一位哲人说过:“冬天到了,春天还会远吗?”很有哲理,以及含有生命的韧性,而且饱含了对生命的美好向往、憧憬与追求。可冬天毕竟是冬天,虽然冬天过后就是春天。可冬天本身是很冷的,不管怎样看、怎样想,这都是一个不容置疑的事实。

  感到冷,就会想要是可以热起来该会有多好,至少不会感到冷得让人受不了。可是当真正到了夏天,炎热起来,又会觉得太热了,简直像要把人烤熟似的。怪难受,还是冷一些好。人就是这样子奇怪,就像西方寓言中,狐狸吃不到葡萄,就说葡萄是酸的,实际上并不好吃。其实葡萄是酸中带甜,很好吃的一种水果。也正如钱钟书先生在其著作《围城》里的一句话:“城外面的人想进去,城里面的人却想出来。”这看似矛盾,其实合情合理,很符合人性中比较犹豫不定和矛盾的特点的。

  独自一个人行走在大街上,看街上的车水马轮,看熙熙攘攘、挨挨挤挤的人群,以及他们的衣着、神情和举止。暗自发现,每一件事物,每一个人都有与其它事物很大的不同之处。也许正是由于正是由于这些可爱地不同,才使其独立、特异性存在的吧。看着看着,感觉很是有趣。会感到这个千奇百怪的世界以及这个世界上的存在物,都是很有亲和力,很有绚丽色彩的。

  快要过春节了,好多人忙着置办年货。买烟花、爆竹、对联、门神等好多生活用品。小时侯最喜欢春节了,因为可以放烟花,吃好东西,穿新衣服。还可以得压岁钱,用来买各种各样玩具,总之感到特别新奇与充满诱惑力。那都是很久以前的事了,现在对这些热闹都已经很淡然了。人,一个年龄段,就该有一个年龄段该干的事情;一个年龄段就该有一个年龄段的理想与追求。这无所谓好坏,也无所谓对错,应该算是一种做人的必然趋势吧。

  饿了,就要吃食物;渴了,就去喝水;天气冷热变化,就该自己去加减衣服。什么时候自己该干什么,也只有自己会去划算、去做。一个人的痛痒,只有自己才能体会的最为真切。要不然怎么会有这样一种说法:一个人一生中对自己最好的人还是自己,一个人一生中最忠实的朋友也是自己?其实事情本身就是这样子的。

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    春惠大千

  春天,觅着风的足迹,悄悄地走来了。冰河解冻了,大地复苏了。

  一个风和日丽的下午,我想感受一下春天的味道,便一个人来到了这惠水河畔。走在岸边的梯形路上,映入眼帘的除了那清澈透明 ,波光潋滟的河水, 还有那万条丝绦,随风摇曳的垂柳,更有那红色的,黄色的,白色的,粉色的,蓝色的,紫色的等等五颜六色的,形状各异的,知名的,不知名的小花,在春风的爱抚下,泼泼洒洒,仪态万千地开得烂漫至极。小鸟在枝条间跳来跳去,叽叽喳喳地叫个不停。一阵微风,一股淡雅的花香扑鼻而来。鸟语声声,花香阵阵,好一幅春意欲滴的画面。难怪那些古今中外的文人墨客都喜欢游春,赏春,赞春,感春,叹春,咏春,看来这春天的和韵之美着实让人眷恋。

  置身在这浓浓的春意里,看着这翠柳如烟,碧水微波,姹紫嫣红的景色, 灰暗了一季的心情刹那间清爽起来。历经冬的凛列 ,享受这春的温馨 ,春的美妙,感觉是如此的惬意,如此的心旷神怡。眼前这不用水墨,不用色彩泼洒的画卷,突然的让我想起了宋朝朱熹写的一首《春日》: “胜日寻芳泗水滨,无边光景一时新,等闲识得东风面,万紫千红总是春。”此情此景和这首诗所描写的景色是如此惊人的相似。真是时光不再返,岁月依旧在。

  生于春天的我,对于春天有着情有独钟的喜爱。当然喜爱的原因也不仅仅是因为我出生在这个多姿多彩的季节,更是因为她有着最为独特的风韵和对这个世界最为无私的惠予。春天的雨,春天的风,春天的太阳,都是以它们最为潇洒的风姿赐顾着大地。

  “好雨知时节,当春乃发生,随风潜入夜,润物细无声。”这是唐代诗人杜甫在《春夜喜雨》里对这春雨能够潜移默化,润泽万物的赞美。谁又说不是呢?看: 那绵绵的小雨,带着春的嘱咐, 飘飘洒洒地从天而降,柔柔地吟唱着一季天地间的婉约。小草经过它们的抚摸,苏醒了;花儿经过它们的沐浴,开心了;大地经过它们的滋润,葱茏了;万物经过它们的洗礼,盎然了。

  “吹面不寒杨柳风”。 再看那温顺的和风,带着春的交托, 穿过山川,掠过田野,拂过街市, 轻轻柔柔地飘逸而来。吹醒了小草,吹绿了柳芽,吹灿了百花,吹漾了河水,吹蓝了天空。那些个迎春花,玉兰花,山茶花,油菜花,海棠花,樱桃花,杜鹃花,芍药花,月季花,以及桃花,李花,杏花,梨花等等花卉花木在它们的抚慰下,争芳斗艳,一展丰姿。转瞬间, 大地披上了锦绣盛装,童话般地变成了一个色彩斑斓的奇妙世界。

  明媚的阳光更是带着春的叮咛,意气风发,神态昂扬,认认真真,毫不吝啬的把自己的光和热铺洒到大地的每一个角落,像伟大母亲那神奇的温润之唇,吻到哪里,哪里就升腾起希望;吻到哪里,哪里就勃发出生机;吻到哪里,哪里就充满了欢笑。在和煦的阳光下,草变得嫩绿,山变得苍翠,水变得清澄,花变得娇艳,整个世界清新明媚,娇俏美丽,活力四射,夺人心魄。

  春天,在万物萧条的冬的尽头,用她那与生俱来的独有的情愫和聪惠,把自己的精灵传送给了大千世界,将千姿百态的生命孕育而出,让大地变得花团锦簇,生机勃勃。听春的梵音,听我的絮语:春天,这个迷人的季节,它纯真,高雅,明丽, 洒脱,浪漫,柔情,卓约,清艳,是世间一切美的融汇.

  春天为我装点美景,我为春天颂扬情意, 抒怀一篇爱的小语,点点滴滴,寄语文字。

  春天,美了万物,醉了大千。

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    那些长了白发的老房子

  风和日丽的一个清晨,和同事去山上采风,在陡峭的山坡上,在狭窄的山道尽头,竟意外地发现了许多山地民居。

  低矮的屋舍,破败的院墙,长满青苔的石砾小道,每一片砖瓦,似乎都烙上了太多岁月的足迹。

  屋子的主人淳朴好客,他们指着院里的植被一一告诉我:这棵金银花有四十年了,这棵海棠有二十年了,这棵栀子花有三十年了,这棵无花果有三十五年了……

  于是,在他的讲述中,你会突然间发现,那些厚厚的光阴,都淡成了一段往事,像一颗树一样,像一块石头一样,就这么静静地立着,几十年便过去了。

  我对一切有年月的东西总有一份无法释怀的情感,比如这样的老房子,比如这样一些上了年岁的树。不管是什么,一旦在岁月里站得久了,便自会滋生出一份厚重的情感,你看着它,就会深深地眷恋,难以舍弃。

  想起我的老家,我们搬离那已经二十多年了。

  因为老宅子已经易了主人,这二十年里,我几乎再没回去看过它一眼。但无论何时何地,只要我想起它,依然清晰地记得门前有什么树,屋后长着什么花,院外的井台边有一圈蒲公英,河边的码头旁有一棵高高的柳树……

  在一期真人秀节目中,刘嘉玲带着她的母亲回到苏州老家。老母亲走到那个熟悉的院落,却怎么也不敢再迈进去半步。她怕这个院子早已不是当初的模样,她的心里担不起这份沧桑;她更怕院子还是当初那个模样,她又愧对这份守望。

  一所老房子,就像一个老情人,有你太多的记忆,有你太多的悲喜,你不敢忘记,却又不敢总是想起。

  龙应台随父母迁居台湾几十年,在那里长大的他们,只把台湾当作唯一的故乡。而他们父母垂垂老矣的父母,却在心里越来越清晰地勾勒出另一个家的模样,那是他们在杭州的老宅。可当龙应台真的要送他们回老家去看看时,他们的目光里却又闪现出无比的惶恐。

  故乡的人都已故去,老宅子也早已在时光的车轮下倾塌,哪里还有回得去的老家?

  余秋雨有一篇写苏州的文章,叫《白发苏州》。你看,一座城市,一座房子,都是有年岁的,它久久地站着,兀自白了头发,2000多年的时光,足以白透一部历史,也足以白透你敬重的目光。

  在西安旅游的时候,入住了鼓楼北大街的一家宾馆,晚上得闲,步行几分钟,便可以到达钟鼓楼广场。一片琉璃的灯光中,钟楼和鼓楼携着一身明朝的霜寒,在这晚秋的凉风中肃穆地站着。被罩在大红灯笼里的白炽灯,拖着长长的电线,缠绵在城墙的各个角落,把它的每一道伤痕,每一个烙印,都清晰地裸露在裹挟着细雨的秋风中。

  钟楼里的钟是新铜铸的,鼓楼上的24面鼓也不知刷了多少遍红漆,一年四季都闪耀着明晃晃的红。不断有游人爬上城墙,花五十块钱敲响铜钟和刷了新漆的鼓,只是可惜,混杂在人喧马嘶和刺耳的喇叭声中的钟鼓声,已经渺茫得无法分辨了。

  白落梅在书中写道:繁华尽处,寻一无人山谷,建一木制小屋,铺一青石小路,与你晨钟暮鼓,安之若素。

  只是不知道,像这样兀然的、在嘈杂的人群和琉璃的灯光下响起的钟声,还有你心心念念的时光的味道吗?

  一个操着南方口音的年轻妈妈拉着宝宝的手沿着城墙走过来,在一处灯影下,妈妈蹲下身子,指着黝黑的墙砖对宝宝说:宝宝,这是明朝留下来的,已经是几百岁的老爷爷了……宝宝伸出小手一下下地抚摸那城墙,我看着他的手,软软的,暖暖的,真好!

  站在广场上,总有一些拿着各种旅游指南的司机过来向你兜售旅游路线:去兵马俑吗?秦始皇兵马俑哦!华清宫呢?唐朝的杨贵妃洗澡的地方!还有轩辕庙去不去?人文始祖哦,不去拜一拜?昭陵总得去一去吧,唐太宗李世民的陵墓诶!那乾陵呢?中国第一个女皇帝武则天的陵墓!黄河?延安?大雁塔……

  我匆匆走开,不敢再听他们说下去,我怕埋在这座城里几千年的故事,就这样一下子让他们说没了。

  离我居住的小区不远的地方,有一座小石桥,过了石桥往东,便是一片长了白发的老宅。

  青石板的路,青砖黛瓦的房,你走在这里,便能感受到它们飘飞的白发,和浸在岁月里的沉重的呼吸。只是不知道,这些白透了月光的老房子,还能在这条青石板路上站立多久。

  我的新居房产证上写着:国有土地出让70年。 七十年?七十年后,我这房子真的还会在吗?谁知道呢,因为我的身边,已经找不到一所七十年前的房子了。

  想起山上那位老人指着他的金银花告诉我:这棵花,四十年了,房子比它老一些,四十五年了…… 四十五年,真的够老了!

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    那一刻,真好

  今天又进行了中考前的仿真考试,拿到语文试卷,看到了这个作文题目《那一刻,真好》,我的眼前出现了一组画面,它们给我的感觉就是:那一刻,真好!我已深深地迷上了那一刻的感觉!

  (一)

  每次上班的路上,我总会看见一对母女等候在公交站牌下,虽然不认识,但这对母女却给我留下了深刻的印象。

  你瞧,又看到母女两在路旁等车上学。妈妈总是拿着书,一边听着女儿背诵。“一天之计在于晨”,有了妈妈的督促,这个女儿的成绩肯定不会差。想想我自己好像从未检查女儿背书,唉,算了,这里也不必拿工作忙来为自己找借口,这位可敬的母亲就这样给我上了一课。

  果然看到女儿骄傲地看着妈妈,妈妈给了她一个奖励的大拇指,并把她抱在怀里亲了一下。我不禁感到:多么和谐的画面,这一刻的感觉,真好!

  (二)

  下班回家,妻子激动地告诉我:“二妞会抱抱亲亲了!”(我家二妞才二十个月大)我走到二妞面前,蹲下身来,说:“二妞,快抱抱爸爸!”当她用两只柔弱的手臂紧紧搂住我的脖子,头靠住我的脸的时候,我的心被幸福融化了。

  “再亲亲爸爸!”二妞一点也不吝啬,“啪!”的一声,用她那小嘴在我的脸上亲了一口,我的心幸福地好像飘到了天上,多么美妙的感觉啊!让我想起了早晨路边的那对母女,她们也一定感受到了那美妙的感觉。

  二妞的表现也让我汗颜,我有多久没有拥抱、亲吻我的爸妈了?爸妈也有多久没有拥抱、亲吻我了?是中国人的情感内敛,还是我自己的性格内向,亦或是我已忽略了身边的亲情?现在弥补还来得及,那还等什么呢?

  看到爸妈因为我的拥抱而略显尴尬的神色,但从他们紧拉住我的手上,我也感觉到他们的激动。这搂住妈妈的这一刻感觉就是好!

  随着时间的流逝,这一刻早已变成了那一刻,但留给我的感觉一直是最美的。

  再深的亲情也需要表达出来,不能因自己的忽略而让亲情在等待,你说不是吗?不是有一首歌叫《爱要大声说出来》吗?再忙也要抽出时间来拥抱亲情。

  赶快行动起来,去拥抱为你操劳一生的年老的爸妈,去拥抱默默为你撑起半边天的妻子,去拥抱自己可爱的孩子,让他们感受到你对他们的关爱!

  但愿大家都能和我一样感受到拥抱亲情的美妙,那一刻的感觉,真的好!值得你回味一生!

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    祖产

  在老家的房子,有一囗古老的石臼,上端大,下端小,成倒圆锥型状,座立在大门的入门处,像一位石将军,日夜守护着房子的安宁。

  父亲七岁时,爷爷外出谋生,被抓了壮丁,从此一去无返。奶奶帶着父亲改嫁到当溪,三年后,奶奶离世,父亲孤苦伶仃回到王大厝,投奔了已经改嫁至黄府的曾祖母,替村里富人放牛度日。后来父亲结婚生子,由于自己没有房子,便携妻带子,在村子里不断的迁徙,寄人篱下。村子虽然不大,大多数房子却有别致的名字:王厝里,里弄坪,里角厝,上新厝,村尾厝等等。我们兄弟姐妹也就出生在不同的房子里。大哥出生在里弄坪;大姐出生在王厝里;二哥,三哥,五弟及我出生在里角厝,这是我家借住时间最长,且出生的都是男丁的房子。在我四岁时,我们才有了自己的新房,只不过是跟别人合盖,我们一半。小妹就出生在新房子里。

  父亲很少跟我们谈起祖辈及祖产的事儿,或许是由于年幼失父丧母,对祖辈的事,知之甚少吧?虽然,我家祖宗从杨源搬到王大厝,到我们这一辈,已繁衍了六,七代了,但每年清明所扫的祖坟并不多,我们几个兄弟只要花上一天时光,赶紧一点,就可以扫完。大多数祖坟因无法找到而荒弃了。

  然而,我家的祖产也就成了无以解开的谜了。父亲的起家,似乎是从天而降,一无所有。我从未发现属于自家的山林,土地,房产,财富。尽管以后又盖了大小不一的三橦新房,但是,所有的木头也是从亲戚朋友那里半买半送拉来的。父亲也从未带过我们进入自家山林砍伐,或许我家根本就没有属于自己的山林吧?

  直到我懂事时,才听说有一口石臼,是我家祖上留下的。因为遗弃,已被人家抬走,用以舂米。那年大哥组织了几个人,上门去要,新主人知道是我家祖上的,也就没怎样阻拦,就物归原主了。

  大伙们费了不少力气,折腾了一番,才把石臼抬回家,放在厅堂的天井旁边,满是灰尘与污垢。母亲提了一桶桶水,用竹锅刷刷了半天,再用抹布擦拭干净。令我既好奇,又高兴,摸啊,抱啊,爬上跳下,整天围着石臼转。

  那时小孩穿的都是开裆裤,我往往朝臼口一坐,两个小屁股赤裸裸地贴到臼底,凉爽爽的,舒服得很。

  由于,碾米机还没有产生,石臼也就成了制米的主要工具。要加工大米,都是先把谷子放进磨砻脱掉壳子,再用米筛把大米筛下后,送到村外的水碓舂米。或在石臼里舂米。我家只有石臼,没有米锤,要用时,总是要到邻居借锤。米锤是用半截木头,中间钻了一个孔,再把一根木棍插进固定牢,制成的“T”字型状木锤。舂米时,由于石臼口子较小,容易跑米。于是,母亲想了一个办法:用稻草制成一个围圈,放在臼囗上,再小心翼翼的敲打着大米,使大米渐渐地变白。有时,我也会抡起米锤七上八下地敲打。一开始,木锤常常打歪,满地是米,经过几次调整,才慢慢地学会了舂米活儿,偶尔帮帮母亲舂米。

  整个村子石臼加起来,只有三,五口,从石臼的数量上判断,我的祖上是否也豪富一时?

  每到春节,总是有人上门预约石臼,制做糍粑。大家抬着饭甄,放在木凳上,热气腾腾的糯米饭,冒着香味。几个彪形大汉,围着石臼,轮番上阵,锤起锤落,边打糯米饭,边亨着夯歌,即使是力大无穷,寒气袭人,也会汗流夹背。

  大哥结婚的次年正月,为了筹备送年的粃粑,母亲把出嫁不久的大姐召回娘家过年,帮忙。在制作糍粑的那天,大姐依然穿着嫁衣,带着母亲陪嫁的一双精致银手链,十分漂亮。可就在整揉糯米时(每打一锤,就要用水抹冼锤上的糯米,以便再次敲打),手还没有抽出,就被大汉一锤砸下,一条手链被打成稀烂,幸好没有伤到手。糯米饭打粘之后,从石臼里取出,放在竹匾里,用地瓜粉揉抹表面,便制成了一块块软软的,圆圆的大饼,就是糍粑了,将糍粑晾硬,贴上红纸条,就成了送年不二选择的礼物。过完三天春节,大人们挑着沉甸甸的糍粑,去岳父母家拜年,然后,接受妻家族亲的轮流宴请;小孩们背着装满糍粑的竹篓,去姥爷姥姥家拜年,遇到长辈做寿,还会顽皮的拉住衣襟,叩拜一番,以换取几毛钱的红包。

  随着兄弟的成年,房子显得不够住了,兄长们与父亲又在村尾离马路不远的地方,盖了一橦新房,再一次进行举家迁徙,石臼也一同搬迁。

  渐渐地,石臼的功能被碾米机所取代,也很少人制作糍粑了,石臼显得空闲,失去了往日的忙碌与光泽。

  后来,我们举家离乡,移居上海。偶尔回家才能看到石臼。

  今年清明返家,推开大门,又见了座立于入门的石臼,勾勒起对童年的回忆,更激起对石臼的眷念。我才恍然大悟:石臼是我家唯一的祖产。

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    雾下汊河

  正值金秋,桂香四溢。清晨起床,窗外雾蒙蒙的一片,让我想起方干的诗句“重雾已应吞海色,轻霜犹自花枝”。来汊河已有一年多的时间,的第一次看到雾下的汊河。披上风衣,信步来到楼下,想切身感受这朦胧。

  我原以为这样适合睡觉的天气没有人会比我起的更早,此刻我深刻的体会到了“莫言君行早,更有早行人”,虽晨雾蒙蒙,港区早已有了不少晨练的人,我也不禁想小跑起来。美丽的早晨总让人有一种心旷神怡的感觉,我在这乳白色的空间里信步游走,感受他带来的宁静和安全感,迎面驶来一辆车,走过一位挑担的菜贩,他们从何处来,又向何方去?雾下的一切都神秘着,一切都放缓了步子,缥缥缈缈,钻雾而来,隐雾而去,似一方仙境乐土。

  叶子上的露珠晶莹剔透,在雾色的背景下显得分外的剔透,我深深地陷入了这一片美好,转瞬便陷入了无尽的伤感中,这一切的美好,在日出时分便化为乌有。仿佛世间一切美好的事物都是这般难以长存。我多想时间在这一刻凝固起来,让这宁静的清晨停滞不前。

  继续前行,来到滁河大堤,只能听见滁河上渔船上渔民做饭的声音。晨风袭来,让我打了一个冷颤,我仿佛回到了小时候,那时候的我也是每日如此,在黎明时分撑开朦胧的睡眼,便骑着自行车上学。那时学校离家有十多公里,每到这个季节,我总得小心翼翼的骑行,到了学校头上早已落下了一层薄薄的霜。经过街区便是乡间的小道,那段路伴随着我童年的记忆和难忘的中学时光。每天早晨和太阳赛跑,就这样度过了六七年的时光,那时候的天是那般的蓝,人也那么的容易满足,我陷入往事中,回味久久难以自拔。

  雾更浓了,失了楼台,迷了津渡,身在桃源,也“望断无寻处”。轻轻抬足,似欲御雾凌云而行;缓缓举手,好像仙池轻身飞舞。人们徜徉在雾的太虚幻境中。

  渔船发动机的轰鸣声把我拉回了现实世界,我缓缓往回走,每一步都是对这清晨的不设。快到楼下的时候我感受到了阳光艰难的透过层层的白雾透射进来,我知道新的一天又开始了,我大步踏上楼梯,太阳滞留在雾的身后。

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    桃大娘

  这是一栋沉默着的古老雕花木楼,岁月的侵蚀让它变成沧桑的灰黑色,一眼望去,半掩着的暗色大门依稀还有残缺的花纹,抬眼是楼上的两扇镂空雕花木窗,一扇紧闭着,另一扇用木头撑起,窗前坐着的,是一个与这栋木楼一样古老又沉默的老大娘!

  这便是桃大娘了。她坐在一台老式梳妆台前,挺着瘦弱的背,披散着一头银丝,干枯的双手平静地交握着放在梳妆台上。一个老式首饰盒的镜子上,映照着桃大娘那苍老的脸。令人惊奇的是,她那干瘪的眼眶里却闪烁着一双与这躯体不大相称的透着坚定目光的明亮大眼睛。这双眼睛此刻正一瞬不瞬地望着桌上的一支早已没了花纹的桃花木簪,许久才缓缓抬起头来,四下打量着这整洁的房间,似乎又看到了前不久大学生志愿者在自己家中忙碌的身影……过了一会儿,桃大娘起身走到窗前,向窗外喃喃自语道:“村口的桃树也该开花了吧?”在这双明亮又坚定的眼睛里,似乎她的思绪早已回到了那难忘的岁月——

  那一年,爹娘带着两岁多一点的她跟随黄河大缺口的灾民逃难来到南方,不料,爹娘却在途中病故,她被好心的难民用一件破旧的大衣裹着安放在村口的那棵大桃树下,碰巧,被路过的本村地主周老爷捡了回来,那时,桃花正盛开,于是,周老爷为之取名为周小桃。小桃聪明可爱,一双大眼睛很是水灵,深得周老爷喜爱,并将她视为己出。周老爷有一小儿,名叫周天俞,年纪与小桃相仿,所以两人从小就能待一块儿玩耍。

  郎骑竹马来,绕床弄青梅,不知不觉小桃与天俞两人都已长大。十七八岁的小桃长得亭亭玉立,小巧的脸上挂着一双明亮的大眼睛,聪明又灵动。天俞也长得英气挺拔,气宇不凡,深得周老爷器重。此时正值青春年少的两人暗生情愫,天俞对小桃宠爱有加,得了什么新鲜玩意儿都要送到小桃那里去,小桃也时常绣了桃花香囊送给天俞。那一年,村口的大桃树开的花似比往年都繁茂,周老爷也在自家后院盖起了一栋雕花木楼;花团锦簇间天俞和小桃两人成了亲,就在这栋雕花木楼里住了下来。

  好景不长,时局动荡,在那个“反围剿”的岁月里,周家响应人民政府号召,家产一部分支援红军,一部分分给了村里的穷人,只留下后院那栋雕花木楼。不久,年迈的周老爷噎了气,周天俞也染上了怪病。就在此时,小桃发现自己有了身孕!她每天都躲在房间偷偷抹眼泪,但为了心爱的丈夫,为了肚子里的孩子,她不得不坚强起来!小桃顶着隆起的肚子,穿着粗布麻衣,天没亮就起来干活,瘦弱的身子扛着沉重的农具出门去种粮食和蔬菜,每天晚上还要帮人缝补换洗衣物挣些小钱,日子过得有点艰难。她削弱的身体越发单薄,白嫩的双手变得粗糙,小巧的脸蛋不再光滑细腻,一头乌黑的秀发里也偷偷长起了银丝,那双明亮的大眼睛却越发的坚定!卧病在床的周天俞看着妻子的变化心疼极了,又喜又忧,却也无可奈何。

  又是一年桃花盛开,小桃在邻居帮助下顺利产下一男孩,取名周天胜。周天俞看着躺在身边的妻子和孩子终于松了一口气,捧着一支自制的雕着桃花的木簪递到妻子面前:“小桃,这些日子苦了你了!”小桃轻轻接过这桃花木簪,露出满脸幸福!天胜六岁的时候父亲就病逝了,在他的记忆里,只记得那天母亲并没有哭,但是他知道,母亲心里其实难过极了。从那时候开始,天胜越发的懂事了,平时不仅能帮母亲干很多活,而且还常常说一些有趣的话逗得她咯咯大笑。小桃看着如此乖巧懂事的儿子,又是心疼又是欣慰。

  天胜十九岁那年,村里来了一队受了枪伤的八路军,说是惨无人道的日本鬼子进犯了我们中国,就快要打到村里来了,建议村里的人能走的赶快收拾东西躲一躲,青壮年可以自愿加入八路军保卫家乡、保卫祖国。天胜听了把自己要参军的想法告诉了母亲,小桃沉默良久,终于还是同意了。

  那天,村口那株满树繁花的大桃树格外艳丽,树上的桃花被风吹得落了一地。大桃树下,村民们敲锣打鼓欢送自己亲人参军入伍。小桃站在大桃树下,将自己连夜准备的干粮和衣物交到儿子天胜手上,千言万语涌在心头,却无从说起。小桃将头上的桃花木簪取了下来放到儿子手中,说:“这是你爹送给我的,以后看见这个簪子就当爹娘陪着你了”,天胜握着母亲的手久久不愿松开,小桃轻拍了拍儿子的手,说:“去吧,娘不走,娘就在这木楼里等着你回来!”

  又是一年桃花盛开,人民政府派人给桃大娘送来一块革命烈士的牌匾和一包衣物,其中,有一支桃花木簪,说是儿子天胜的遗物……

  古老的雕花木楼沉默着,被木头撑起的镂空雕花木窗里,桃大娘望着整洁的房间,抚摸着一件件似乎还带着大学生志愿者体温的家具,把那支早已没了花纹的桃花木簪紧紧的抱在胸前!此时此刻,桃大娘知道,楼外,村口的大桃树早已挂满了一树繁花!(作者:赣南师范大学科技学院 汉语言文学专业 2015级本科4班 陈云;推荐人:赣南师范大学 林俊华)

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    我这五年

  我这五年,真的不知不觉,从12年毕业十月六号去到北京,自己找工作,到今年已经工作学习五年了……五年,怎么说,总归是个不短的时间,五年,1825天,43800小时,2628000分钟,以前,总觉得时间过得太慢,自己好想快些长大,然后能够走过更多的地方,看更多的风景,遇到更多的人和事,哪怕是些不那么令人愉快的人和事。但是这两年我多希望时间过得慢些再慢些,我真的觉得时间不够用,我还有好多事情想去做,好多人想要去用心了解,好多话想要去大声讲出来,好多故事想要去倾听。这五年,我收获了太多,也失去了一些,收获了一个小男生向男人的蜕变吧,受过伤也伤过人,那滋味真的不怎么好受。刘喻曾给自己的女儿写过:

  愿你有好运气,如果没有,愿你在不幸中学会慈悲。

  愿你被很多人爱,如果没有,愿你在寂寞中学会宽容。

  愿你一生一世每天都可以睡到自然醒。

  我也想在这祝自己,在生活的洗礼中与不幸中学会慈悲、寂寞中学会宽容、可以睡到自然醒的自己相遇甚至相知相爱!

  细想,这五年,老天真的对我不薄,遇到和维系了一些那么可爱的人:中铁二局的宋总小妹,青岛大美妞金哥哥(是不是还爱喝咖啡),青岛四人组,上得厅堂下得厨房的刘蜀黍,和正五仁,烘焙小能手孙其其,204大四喜,XX局大股三贱,朱小妮(我不想简单用XX局某某来定位,了解你的重庆,中秋来过成都,我确实心里跟你比较亲近,乍看如此冷的人哭过四次鼻子羞不羞),还有我的天线宝宝们,这么些年,一直都在,真的很温暖!

  不知道怎么收尾,其实是不想,恩,索性就这样,剩下的交给时光,续写下去吧……

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    除夕之夜最喜爆竹声声

  小时候,大人们曾经问过我,除夕之夜你最喜欢什么,我便会爽快的告诉他,除夕之夜我最喜欢的不是满桌子的丰盛家宴,也不是大人们给予的红包,而是欣赏那震耳欲聋、连绵起伏、响成一片的年夜爆竹声。

  还未走出乡村求学的我,在除夕傍晚的时候,最喜欢和哥哥搬个小凳子坐在家门口,听着家乡那辞旧迎新的爆竹声,有远的,有近的,有时候还有自己头脑中想象中的各式各样爆竹的爆炸声。那时农村还没有大型烟花,小孩子过年过节玩的呲花(一种小孩子玩的烟花)是最常见的。这种只有过年过节才能玩的玩具,在小孩子的心目中是很珍贵的,一旦拥有、就会把它们藏的严严实实的、绝不肯提前让它们露面。特别是过年那天,小孩子是不会在吃年夜饭前把自己藏的呲花拿出来的。所以,在年夜饭开始之前,把自己收藏的呲花点燃后发出的那耀眼的火花、声响,与大人们点燃爆竹那炸响的火光、声响融成一片,就成了孩子们最喜欢欣赏的美景。

  除夕那天,小时候的我总是盼望天早点黑,早点点燃我收藏的呲花,欣赏呲花点燃后那绽放的耀眼光芒和发出的滋滋声响。可是,我们家前院开着小百货铺,大年三十,买东西乡亲们来来往往、络绎不绝,所以我们家的年夜饭总是比别人家的晚。于是,父亲总是让我和哥哥在门口看着邻居什么时间点爆竹(本地习俗,开年夜饭前要放爆竹),然后来确定我家的年夜饭有多晚,我一直是这么认为的。年幼的我和哥哥在准备年夜饭上帮不上什么忙,听乡亲们的爆竹声就成了我俩最大的任务与乐趣。一听到有人家放年夜饭开席的爆竹声,我还会和哥哥点评一番:“这炮声好远吧,时间好像还长的很啊”“你听,这个响”“呀,你看咱叔家的炮,都飞到这了”“这个响,这个响,炸的好高啊”……坐在凳子上的我俩,听着四处八方的爆竹声,就算是没有穿新衣服,没有吃好吃的,也感觉心满意足、年味十足。

  好不容易熬到我家要吃年夜饭了。父亲一声令下,放爆竹。这时候可把我和哥哥高兴得不得了,赶紧把自己收藏的呲花拿出来,和父亲一起来到大门口。父亲点燃红红的一万响鞭炮,我和哥哥也赶紧点燃各自手中的呲花,刹那间,耀眼光芒、冲天火光和着噼噼啪啪、震耳欲聋的爆竹声,还有呲花的滋滋声、父亲和我俩“过年了”那喜庆的喊叫声,在家乡这片土地上久久回响。这家的爆竹刚响过,那家的爆竹声又响起,此起彼伏,连绵起伏、响成一片,营造着一波又一波喜庆的波涛和那浓浓的年味。除夕之夜家家户户那一瞬间点燃爆竹,山河躁动,地喜天欢,人们在爆竹声中欢呼,在爆竹声迎接新的一年。那喜庆的爆竹声承载着人们一年满满丰收的喜悦,也承载着人们对来年满满幸福的期盼。

  小时候过年和大人们一起放爆竹,欣赏放爆竹的美景,体验“年”的味道,使我渐渐的养成了一个习惯:每年除夕夜之前,总是喜欢在自家的门前站一会,听着四面八方的爆竹声远远的赶来,在家乡这片土地上久久回响。此时此刻,我就觉得,好像也只有这声音才能宣示着“年”来到,享受“年”的幸福,期盼“年”的继往开来。

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    蓝色的梦

  轻轻的将自己怀抱温柔,闭着眉目,游走在寂静的蓝色空气里,蓝色的水里,蓝色的梦中。

  我听见风铃和海草的歌唱,望见洁白的海鸥在悠悠的遨空飞翔,望见贝壳海螺在挽手跳舞,我骑上七彩独角兽倒流在漫天的彩虹泡泡和晶亮的星星里,时光在变幻苍穹,人影在奔走错离,我在哪里,我在这里,我在哪里,我睡在蓝色的梦里。

  青蔓蔓的草浪海拂嗅一身的草木香味,白团团的棉云朵低低的压在梨花树下,蒸汽车吹过上海五月的烟花,捎着思念的信笺落在琉璃石小屋上,她的指尖在飘红,她的唇间在溢香,她的身影在歌唱,翩飞到故乡里的花船夜游里,霓虹灯流洒的夜上河里有数不尽的星子和月亮,邃蓝幽幽色的世界里有我和你画下的梦想地图,这里,只有我和你喜欢的面容和事物,一切都是那样的宁静而美好。

  一滴泪,落进了河里,幻铃出我和你的笑声,两个人穿着白衬衫奔跑在校园里的樱花下,樱花一瓣、一瓣瓣,映着你的容颜,自行车上飘下了谁的发带,蒲公英吹啊吹啊吹,飘失了远处,蜻蜓惊乍,掠过了电线杆,教学楼的玻璃上闪过我们风一样的身影,你躺在青青草的操场上对我说,以后我们要坐着火车穿过山庄和森林,去看世界上最蓝的天,描绘出笔下最美的风景,我们还要爬上最高的塔,越过大海和浪花,去雪峰里和企鹅唱歌,穿过太空宇宙驶向星月神话。

  晨光的风轻轻吹鼓着我们的身体变成了天上的风筝,我们手牵着手翻飞着冲向远方,自由的光像宝石一样灼耀着我的眉目,怡人的风像流水一样冲刷着我的身体,你的笑容好似向日葵花般长在了我的心里,我们飞向了高空,燃烧在太阳的怀抱里,我们坠入了海洋,变成两条人鱼,畅游在蓝色的世界里,和海马乌龟嬉戏歌唱,和海草珊瑚一起舞蹈,我们坐在岩石变成了一个泡沫,蒸发在蓝色的空气里,我们身体无处不在,渗进了海洋花朵里,游进了石头的缝隙里,藏在了小船的桅杆上,我们欢悦的舞蹈欢笑,终于,我们可以想去任何想去的地方了,可是风一吹,我飘走了,你吹散了。梦醒了。

  蓝色的世界渐渐的变的透明,我的脑海浮在半空渐渐的变的轻盈,斑斓的彩光慢慢的消失不见,泪水,一滴一滴滴的落入了风里,我知道,一切都结束了,结束了。

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    我生命里的那座学校,那个人!

  初入济南市学联教育培训学校的日子,我对一切都感觉如此好奇,如此陌生,个性沉默的我,很难融入到集体中。而就在这个时候,我认识了刚刚入职,到我们班负责信息教课的老师——杨,中等个子,略胖,面目清秀。据说曾经是一个计算机“高手”,,我依然不曾跟他有过多少交流。直到那次信息测试之后。

  那次的测试,我的成绩可谓惨不忍睹,本来就因为成绩不是特别出色,所以才进了学联教育培训学校,选择了学联春季高考这个途径,希望自己能有一个好的前程,只是因为之前的信息基础一直就不怎么扎实,后来又因为一些其他原因的耽搁,以至于成了现在的结果。那次测试之后的一个自习,杨抱着我们测试的试卷来到班里,给我们讲解试卷。整个讲解过程我都是心不在焉,总觉得自己已经这样了,再怎么也没什么指望了。整整一节课,我都在没精打采的状态中度过,期间,杨默默的看过我几次,但都没有对我说什么。

  那天晚自习下课后,我同桌陆亦然悄悄告诉我说,杨让我去他宿舍找他。我怀着忐忑的心情找到了他三楼的宿舍,木然的敲了敲房门,耳边就听到杨那略有沙哑的声音:“请进。”推开房门,我就看到了杨正埋头书桌,在一张试卷上写着什么。看到我进来,杨推了推鼻梁上的眼镜,笑着对我说:“秋君,今天试卷的讲解中,我看到你总是无精打采的,是不是有什么心事?所以叫你过来,坐这边我们随便聊聊。”

  我挪动着脚步,努力靠近桌旁的椅子边上,半个屁股挪到椅子上,耷拉着眼皮也不敢看他,想象着他会不会接下来雷霆一怒。过了一会,没有听到有什么动静,疑惑的抬头看向他,却见他笑眯眯的盯着我看,我顿时一阵慌乱。之后的发展与我想象中天差地别,让我有种恍然的感觉。于是,在这种氛围中,我们有了真正意义上的第一次对话。也就是那次的谈话,让我对杨,对计算机,对信息这门课程有了新的认识和态度。

  在杨的讲述中,我依稀看到了那个曾经的他。因为从农村出来,从来没有见过计算机,更不懂这方面的知识而被同学嘲笑,那个年代计算机是一种非常昂贵的设备,因为贵重,在接触过程中有些慌乱的他,不小心碰掉了鼠标和键盘在地上,而遭到老师责骂,又因为对计算机的好奇和喜欢,处处碰壁而又拼命学习的那个带着眼镜傻傻的他,我突然明白了,原来学习并不是一件非常痛苦的事情,因为在这个过程中,它承载了你的很多东西,比如兴趣,比如理想……

  之后的一年中,因为有杨的缘故,我对计算机产生了莫名的兴趣,我如同当年的杨一样,学习中充满了热情。春考的时候,我以优异的成绩考取了山东理工大学电子信息工程本科专业。

  时至今日,杨,那个略胖、带着眼镜的,总是微微笑着的那个人,不仅是我专业上的领路人,也成为了我生活中的导师,我一直都庆幸,在那样一个时间,选择了学联教育培训学校,碰到了这样一个让我感激一生的人。在这里,请让我真诚的说出那句一直在心里而没有说出的话:“谢谢您,学联!谢谢您,杨”。

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    破落的站台

  往昔重复的喧闹,似乎走进了寂寞的小巷,再也无法搬弄是分,打扰安逸的生活。这样的日子不知何时开始,逐步来临并让我默然接受,深怕寂寥的心,不知何故也甘心就此承受。一片落叶的温暖,一朵枯花的温度,走入眼眶,酝酿一出戏的前奏。

  院里一片不知名的花茂密的绽放,丝毫不受晨夜冷人气息的影响。这么一大株的花枝,是在何时出现在此处,恐怕很难仔细前去了然,唯有随意铺开的花朵,迎着光的方向,奋力证实存在的真切。

  架下常有嬉闹的孩童,就着坚实的大地,也不去在乎干净与否,一屁股坐下,认真的开始只属于他们的故事。偶有几个女孩,一路追逐的笑容,穿透一切的障碍,直穿心扉,无顿惹你微微一笑,说不出欢喜却真实可爱。想来,每个人都该有那么一段过往,无心或随意,灯火熄灭,喧哗沉沦之际,浮现在不由支配的梦里。

  偶然几个识得的小女孩路过,羞涩的低头,又追随急走的伙伴离开了。世界仍旧只剩的我空荡的心,对抗着无边的沉静和寂寥。这样的场景,曾经可能经过,现在依然,相信未来也不会慈悲到可以放过我,进而让我逍遥于尘世热闹的气息间,毫不费力的走完一生。

  一个闲着无事又不甘心无事的人,内心的折磨不亚于躺在病床上的煎熬,只不过与之相较,可以肆意走动游荡。或许,走是在没人陪伴之际,唯有可以不用花钱便能寻的乐子,至于遇着怎样的人,邂逅怎样的风景,收获怎样的心情,这一切的所有,皆然不在可以把握的范畴。

  那么一道门,安静镶在墙壁上,似乎没人走过,锁却不见上着。这样一扇门,缘何在此出现,又是何缘故往日不曾让我见着,我是不可能知道的。好似一个你爱恋多年的女子,在多年后的一天,突然告诫她也曾爱过,出了轻声叹息你连多余的姿势也想不出。

  所幸,我从门中走过,没有瞧见故事里突然闪现的鬼魂,否则我无论如何也不敢再走陌生的门路了。

  走尽狭窄的隧道,一转口便是另一方景色,一条不见尽头的铁轨,一直延伸到山的一边,生了许多铁锈,却仍旧给人威武的气势。脱了金漆的字眼,告诫着你的好奇,这里曾是一处火车的站点。

  曾经,它也必然热闹非凡,铁轮摩擦铁轨的声音,焦急等候的心声,人群欢跃的喧嚣,声声不息。人们也不会惊讶的感叹,那是久违的人,归家的讯号。

  这么一座热闹的站台,或许,该有太多的故事发生。家途路远的行客,停休在砖红瓦黑的屋檐下,安静的听一支小曲,用心的听一段故事。在夜静归沉的时刻,闭目怀念远方的妻儿,怀念故乡的花草,怀念熟悉的山山水水。或许,曾在某个暮夜十分,邂逅那么一个人,演绎那么一段故事。

  如今只留下满目疮痍的遗落,若非有人生活,必然可以在某处听说,关于此地的许多不一样的故事,滋润那些怀着古典情节的人的心肠。

  长满荒草的站台,也曾该有那么一个女子的脚印,深深地烙印在时光间。一把简易的雨伞,朴实的妆饰,日日来此,又悄然走过。只是,我们早已无从知晓,那是最美的等待,还是最傻的美丽。

  我不会是来此的第一个人,也决然不会是最后一个。它走在岁月的梦里,若非有人故意捣乱,否则不会无故消失,每多走一步,它沧桑的容颜间便多一丝神秘。然而,世事又岂能如人所愿,想着一生相依,错失了方向,想要一路如意,终究多了一点无奈。可是我们依然可以预想,它的归处必将与来时相同,待故事走到尽头,人烟不再,疯狂的野草将把这里再次占据,不出几年光景,又该树木茂密,恍如初时。

  日落夜沉,隐约听到的歌声,可是多年前某人留下的声音,敲击沉厚的铁轨,奏一支悠扬的短曲,落在尘埃里的往事,撕开尘封的书页,是否就能一一了然。剪下相册里的图片,骈成的片子,又能勾起几人的记忆。我们知道,遥望的不一定沧桑,习惯了泛滥情绪,只能勉强安上忧郁的色彩,渴望路过的每个人,可以在简单的景象间,看见最初的美好。

  我来过,或悲或喜,将以平凡的一生,许你不变的诺言,许你不忘的守护。待所有的日子悄然走尽,随你看完最后的夕阳,从此不再踏足繁华。

  尘埃落地,覆盖一地的情深,合上的书页,一定可以收藏秋日最美的悄然,你不来打扰,我不去热闹,就此安静的遥望,远处有你,近处有我。

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    孤独的人总是晚回家

  亲爱的,你好吗?

  此刻你回家了吗?我刚刚结束加班,赶了一个半钟的地铁回到家。真是热啊,即使晚上,依然如蒸笼,蒸得人头晕眼花。风是热的,花草是蔫的,心是燥的。羊城的晚间是热闹繁华的,到处灯火通明,每一个往家赶的人,汗水淋漓中急切期盼,家,让人觉得安全,觉得宁静。

  亲爱的,你是不是同我一样,经常在深夜之时,心心念念着回家呢?我想你是理解那种急切的心情。我们的生活紧张而繁忙,每个人都在为了生活,拼命努力打拼。忽觉,城市那么大,夜那么深,只有孤独的人才总是很晚回家。

  我曾在飞驰的去往外地工作的列车上,写过一段话:这个城市高楼林立,人潮拥挤,我站在十字路口,总是不知道自己该去向何处。我就像站在悬崖边,往前是深渊,回头有猛兽,感到深深的绝望与孤独,这应该就是大多数人的生活了。在写这些话的时候,总觉得那时有些娇情,而今看来却是最痛的领悟。这个城市很大,人来人往,没有什么东西抓得住,当我在空荡荡的地铁里,看着悬挂的手拉环,晃来晃去,内心一片嘘唏。

  突然想起一句话:无人与我立黄昏,无人问我粥可温。大概这就是晚回家且内心孤独的人的生活写照。

  可是人生下来并不是孤独的。你看儿时三五几个小伙伴欢快的玩耍,再看学生时代一同刻苦努力的学习生涯,没有隔阂,没有名利追逐,没有利益牵连,只有单纯的友谊,诚挚的感情。后来,我们进入社会,磨砺多了,在千人千面的群体里,变得不再单纯,不再真诚。某一天,拿起手机,想找人聊聊,才发现通讯录几百上千的电话数字,没有一个可用;某一天,看到一件好笑的事情,想与人分享,才发现原来早已无人分享……原来,不知不觉间,早已孤身一人。孤独成了一种人生常态。

  于是,我们渐渐习惯于一个人吃饭,一个人上班,一个人看电影,一个去医院,一个人做很多一个人的事。

  亲爱的,你知道一个人捧着爆米花,对着电影又哭又笑是种什么感觉吗?有一次,我将屋子里的灯全部关掉,在深夜的时候打开电视看电影《滚滚红尘》。屋子里只有我一个人,以及一闪一闪屏幕下我的影子,我手上握着一杯冰凉的水,四周很静。剧情的爱恨起落,我心便跟着起落,当男女主人翁伴随滚滚红尘这首音乐响起,而翩翩起舞的时候,我再也抑制不住,大哭起来。那一刻,懂了,无论世界多喧闹,关上门,世界与我无关,自始至终我就是一个人。从那以后,深夜我不再看煽情的电影电视。

  都说人多的地方,不会让人形单影只。但恰恰相反,越是人多,越是抗拒无味的强颜欢笑。生活很累,内心需要休憩,对于人性的幽深复杂,慢慢变的什么都可以理解,也变得什么都难以相信。不愿意选择孤独,而孤独偏偏选择了你我。一个人未必不好,而人海未必就是栖息之地。只求朋友不多,三两知已足够。

  人生路漫漫,孤独的人总是晚回家。而我希望,穷尽一生,能每天带着愉悦的心情急切到家。

  亲爱的,你呢?是晚回家还是早早回家?

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    火笑,有客到

  火笑,有客到

  从前,觉得孩子是捣蛋鬼。

  孩子出生了,小小的胳膊腿,皱巴巴的脸,啼哭不止。你不知道小小的孩子那脑袋瓜里都藏着什么,你听不懂他们的哭声,你烦躁,你懊恼,却仍是将孩子抱在怀中轻声哄着。晚间,困意袭来,本准备睡觉了,孩子一哭,便再也没有了困意。

  孩子总是从出生便折腾不止,好不容易长大一些,学会了走路,便见他们奔跑起来,脚步越来越快,家人愈来愈难追上。

  后来,觉得孩子是贼。

  大人买了些零食,总是在叮嘱省着吃之前就被孩子一扫而光。没办法只得藏了些零食,却不料下一次翻找时就不见了踪影。孩子总是比大人更明白家中的零食还剩多少,更清楚哪些零食藏在哪儿,哪些零食更好吃。

  只要家中有孩子在,那过年前买的的瓜子糖果,总也吃不到过年那天。

  孩子上学了,回趟家,会将家中一切好吃的洗劫一空不算,还会打包带走。

  他们偷走了父母的青春,偷走了父母的牵挂,兀自奔向自己的新世界,很少回头。

  而今,觉得孩子是客。

  孩子长大了,有了自己的朋友圈,有了自己的梦想,有了自己的路,为求学为工作,常年在外很少归家。家人刻意采买回家的零食存放在柜子里过了保质期,却再没人搜刮出来吃。家人炒了孩子爱吃的菜,却很少见到孩子如从前那般欣喜雀跃。

  孩子懂事了,家人难以找出理由来怨怪,偶尔的吐槽,也只是久违地玩笑。那略显苍白的无话找话,只是家人想拉近彼此距离的举动。

  每个人都是从孩童走来,经历不同的人生阶段。拥有了自己的生活之后,离原来的生活便远了。小时候怎么也不愿离开的家,竟是长大后停留最少的地方。小时候怎么也不习惯接待面对的客,长大后,竟成了自己。

  我奶奶常将一句话挂在嘴边:火笑,有客到。

  那是家乡的老话,而我奶奶对那句老话深信不疑。

  她不会打电话,更不会发短信,只在烧了火时听到火苗陡然瑟瑟有声,便会想着家中将有客到。

  有时候我回老家,她见了我就笑:“前几天听见火笑了,我还在想是谁要回来呢。”

  很好笑,她竟是指望着火苗来将散落的客人们召回,似乎火笑一笑,客人便会归来。

  从前,火笑了,她道:大概是你姑姑她们要回来了。后来,火笑了,她道:大概是你爸妈他们要回来了。而今,火笑了,她道:我就想啊,该是你们姊妹几个要回来了。

  有时候能听见她坐在火边喃喃:你们,也成了客人……

  声音飘忽,背影萧索。偌大的屋子里,只有那一簇明晃晃的火苗陪伴她。

  有时候我在想,那簌簌晃动且瑟瑟有声的火焰,或许是上天感觉到了老人对儿孙的思念而给予的慰藉。当我们陪伴不了她时,当我们照顾不到她时,在她心里留下一个声音:客人要回来了。

  可是,我们从什么时候开始成了家中的客人了呢?

  是从不再毫无顾忌地调皮开始?是从只在家过寒暑假开始?是从一年到头都没回过一次家开始?还是对家人手心的温度感到陌生开始?

  是很少再跟父母家人打电话说自己近况那时候开始?是觉得家乡很多角落都变得陌生那时候开始?是家人不舍得让你洗碗做家务,不舍得清早叫醒你让你睡到自然醒开始?是每当离开家时,家人都会替你拿着行李送你上车然后目送你远去开始?

  说不清到底是从什么时候开始,我们竟已不知不觉地成为了家中客人。我们回家带礼,我们回家客气,我们来去匆匆,相聚短暂。

  我们,竟成了客。

  客从何处来啊,客从远处来。

  客往何处去啊,客往远处去。

  客人几时归啊,客,火笑便归。

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    生活在农村的节气里

  也许多年在农村生活的习惯,我很喜欢农村的节气。很早就想写一写夏天的节气里,因为我已写过了春天、秋天和冬天的节气,唯独还没写夏天的节气,可能对夏天有点偏见。不觉已进入夏天的第二个节气“小满”了,那就在“小满”这个节气里,给夏天一个小小的满足吧,也好聊以自慰罢了,给“二十四节气”一个圆满。

  立 夏

  立夏,为农历“二十四节气”中的第7个节气,也是夏天的第一个节气。在天文学上,立夏表示即将告别春天,表示孟夏时节的正式开始。为了先给“立夏”一个确切定位,我先查了《辞海》:“《月令七十二候集解》:‘立字见解春。夏,假也,物至此时皆假大也。’中国习惯将立夏作夏天开始。但气候学常用候平均气温稳定在22℃以上作为夏天开始的标准。”每年过了“立夏”之后,似乎没有夏天的感觉,仿佛还处在晚春的时节。不过,这个时候的气候已没了寒意,“风”和“阳光”都是暖暖的,“立夏”过后,迎着初升的太阳,走向郊野、走向山峦、走向村庄,隐隐的感觉就不一样,这是“立夏”过后大自然带来的温情。

  “立夏”的“夏”在过去表示“大”的意思,春天播种的植物已经直立长大了,所以叫“立夏”。现实的农村生活正是这样,立夏过后,农作物生长渐渐旺盛起来,眼见着农作物开始长了,乡民们就开始日益繁忙起来,这就是田间精管细作的重要时节。在农村常流行的一句谚语叫:“立夏三朝遍地锄。”实际就是说,过了“立夏”三个晌后,农作物都开始锄了,这也是锄地的关键时候,这个时候锄地,既可使土地松土,防止水分蒸发,又可锄掉田间刚刚长出来的杂草。因而有人说:“一天不锄草,三天锄不了。”立夏过后,田间地头往往都会呈现出一派忙碌的景象。不过,现在大多都用除草剂除掉杂草,“立夏”前后似乎不像以前那么忙碌了。

  过了“立夏”,再有一个多月就要收麦了,小麦似乎心有灵犀,在铆着劲地长。起初三两天一个样,后来就会一天一个样。呲牙咧嘴地露出了笑脸,在告诉人们,快成熟了,期待着收获,这大概是夏季庄稼地里唯一的收获吧。

  小 满

  小满,这是夏天的第二个节气。《月令七十二候集解》:“小满者,物至于此小得盈满。”含义是夏熟作物的籽粒开始灌浆饱满,但还没有成熟,只是小满,还没有大满。这个时候,正是我国北方小麦进入乳熟期,籽粒渐渐饱满,大概因而得名。

  昨天,从微信朋友圈里看到:“小满,地下升起的阳气充满地面,是全年最‘接地气’的时候。”其实,从小在农村长大的我,对“小满”有了质的感受,就说小麦灌浆已达到“小满”的程度了,还没有完全灌浆。小满未满,所以欣欣向荣。儿时见微风吹拂着一片片小麦,就像大海的波浪,不,这是翻滚着一道道的麦浪,麦田发出“沙沙”的声响,这是无数的小麦在欢乐的歌唱;麦穗在不住地点头致意,感谢上苍的惠顾,感谢人们的照顾,它终于长成了这样;田野里翻滚着一片片金黄,空气中飘荡着一阵阵麦香,这就是小麦成熟的季节,这就是小满的时节。

  农历“二十四节气”中唯独把“小满”说的这样生动传神,让人从字里行间就能进入大自然的美丽画卷。

  芒 种

  “芒种”是夏天的第三个节气。我记得最清楚的是,当年教过我的是一位上过私塾的老教师,他整天教我们背“春雨惊春清谷天”。他对“芒种”是这样解释的:“你要记‘芒种’,你就记着‘忙着种’就行了。”因而,我对“芒种”这个节气记忆犹新。

  其实,让我记住的是它字面上的意思,而让我体验深刻的是现实中的意义。那时到了“芒种”这个时候,小麦已经成熟,低下了昂贵的头,等待人们去宰割,玉米、谷子等各种夏播作物就要开始播种,正是播种最忙的时节,也就是刚提到的“忙种”字眼的真实体验。这个时候,乡民们都流行着一句话叫:“春争日,夏争时。”从这句民谚就感受出有多忙。那时,每到“芒种”前后,正是“三夏”大忙季节,即:搞好夏收、夏种和春播作物的夏管,真是“样样都忙”。记得那时叫喊的一句口号叫“虎口夺粮”,形象地说明了麦收季节的紧张气氛,要求学生们都放“伏假”,搞好夏收夏种,颗粒归仓。

  镰刀,割着的是满满的收获;耧斗播下的是秋天的希望。“芒种”里演绎着的“一收一种”是多么匆忙。

  夏 至

  夏至,是农历“二十四节气”中一个很重要的节气,也是最早被确定的节日。《辞海》中解释说:“夏,假也,至,极也,万物于此皆假大而至极也。”天文学家称,夏至是太阳的转折点,“夏至”过后,将走“回头路”,太阳直射点渐渐向南移动,北半球白昼日渐缩短,儿时经常听到:“冬至饺子夏至面,吃过夏至面,一天短一线。”和“冬至长、夏至短。”的说法,是说“夏至”是一年中天气长短的分界线,夏至过后,一天比一天短。

  “夏至”过后,因南方暖湿空气势力较强,与北方渐渐南下的冷空气交汇于江淮流域,形成梅雨带。这个时候易暴发洪涝灾害。夏至时节,农作物生长很旺盛,杂草、病虫之类的也迅速生长、繁衍,也是田间管理的关键时期。因此,俗语说:“夏至不锄根边草,如同养下毒蛇咬。”形象地说明了夏至期间田间管理的重要。

  过去,在农村还常听说“不过夏至不热”“过了夏至热死人”的口头禅,说的是“夏至”过后,虽还不是最热的时候,但气温就像攀比似的,一天比一天高,表示炎热的夏天即将到来。人们普遍“苦夏”,不爱吃饭。因而,自古以来人们便从夏天开始改变饮食,“夏至面”也叫“入伏面”就开了头炮,在民间很有讲究。

  小 暑

  《月令七十二候集解》:“暑,热也,就热之中分为大小,月初为小,月中为大,今则热气犹小也。”说的是,暑,表示炎热的意思,小暑为小热,大地上不再有凉风,所有的风都带着热浪,还不是十分热,还没到最热的时候。因而称为“小暑”。在民间常流传着:“小暑不算热,大暑三伏天。”的说法,说的是一年中最热的时候即将到来。

  根据近年来的判断,小暑前后,我国许多地区都进入暴雨季节,常有山洪暴发,甚而引起泥石流,这是防洪的关键时期。小暑前后,正是全国的农作物进入迅速成长阶段,而这个时候,随着高温的持续攀升,也是病虫害盛发的时节,也是田间防病虫害的关键环节。

  大 暑

  大暑,是夏天里的最后一个节气,是夏天的收尾,也是夏季最热的一个节气,就是因最热而得名。大暑,每年正值“中伏”前后,气温最高,农作物生长最快,我国大部分地区的旱、涝、风灾最为频繁,也是抢收的关键时期。

  在炎热的大暑里,大自然用生花妙笔安排的非常妥帖,为炎热的酷暑天带来清凉。每年酷暑来临的时候,我就会携带相机,徜徉在小城荷花桥畔,只见一池池高洁的荷花,不畏烈日暴晒,晨开暮敛,生机勃勃,正是“映日荷花别样红”,特别招人喜欢。我一边观赏着荷花,一边拍摄着荷花,暑热的烦恼早已抛之脑后。我想,荷花是上帝派来的天使,专来人间消暑纳凉的。

  生活在夏天的节气里,感受着气象的变化,物象的不同,品味着五千年的农耕文明,享用着千百年来流传下来的智慧结晶。

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    眼睛

  心理学中,人最真的情感表达就是眼睛。

  我看人先看眼睛,如果她五官很精致,而眼无神,在我的眼里我觉得那不是美女,如果一个人的眼睛很浑浊,我想这样的人应该内心也很浑浊,因为眼睛真的是心灵的窗户。

  一切具有灵性的人,她眼里肯定是有神的,眼睛带着微笑的人,一般都很善良,所以爱笑的眼睛真的很迷人,爱笑的女孩运气都不会太差。

  一个人的眼神很深沉,那么他的心事特别沉重,就是人们所说的很有心机的人,但是心机这个词相对来说有褒义也有贬义,人生在世,谁没个心机,那么也很难活了,毕竟生活的我们不是那么那么容易,智者内心复杂,但是处世简单,这个纷繁复杂的社会如果没有一颗很沉的心,那么难以过好这百态人生,所以人不带锋利的善良其实是一种错,会容易被欺压,最近看过一本书叫做《魅力》,其中一句话说,柔软又没力量的人容易被欺压,温和带有力量的人比较有魅力,因为对于人生也好,对复杂的社会也好,必须要温和并且要有力,要不然很难走过这千山万水。所以一般贫穷女孩子她们漂亮就那么几年不仅是因为物质原因,更多因为眼界原因,贫穷让人自卑,柔弱,如果不保护自己容易被社会践踏。所以女孩子还是带有脑子的生存才是正确的

  眼睛有神的人,他 的内心世界应该是很丰富的,他的目光跨越了现在指向过去与未来,他的内心足够撑起自己的世界,他的眼睛可目览千山万水。有的人是通过旅行让自己经历了一段事情,丰富人生,有的人因为阅读,眼睛心灵到达了脚步走不到的地方,都是一种看世界的方式,所以他们在看世界的同时,过滤掉很多生活的繁事,更好的去做自己。

  每个人眼睛应该一个外延看世界一个内展看自己,但是大多数人只外延了,所以眼神茫然,只有那些既看向内又看向外的人,他的眼睛是纯粹的,眼睛冒着智慧的光芒,但是这样的人太少了,这种人应该是蛮优秀的,大多数人在相似中埋没自己,同时眼睛半瞎半明的看不清自己。

  一个人的眼睛很干净,那么他的心很纯粹,比如小孩子,他 的眼睛总是很多的小星星,都可以把自己浑浊的心给洗干净,所以我很喜欢看小孩子,每次看到他们感觉欣赏了艺术品一样陶冶人心。

  眼睛是心灵的窗户,喜欢一个人嘴巴虽然捂着嘴巴但是心还是会从眼睛里跑出。

  眼睛越是纯净,那么他越是会映衬出别人的浑浊。

  愿你我有纯净之眼,洞察世事,观察人生。

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    节气是美的

  还记得小时候背过“二十四节气歌”,春雨惊春清谷天,夏满芒夏暑相连,秋处露秋寒霜降,冬雪雪冬小大寒,多美啊。从一月到十二月,从春季到冬季,从年头到年尾,都有着相应的时令节气,比起日历中跳动更换着的冷冰冰的数字更能牵动人的情怀,让人感受到不一样的气息。

  中国自古就是一个农耕文明占主要地位的国家,在几千年前,我们的古人在劳动生产中发现了自然规律,制定出岁时历法,来指导农事。二十四节气,是古人传统生活智慧的结晶,他们将时间的韵味藏在这两个字的节气中,根据自然的变化来进行农事生产。春是年之始,古代的春节其实是立春之日,万物出生,万象更新,人们期盼新一年的顺利。布谷鸟“布谷布谷”叫着,催促人们耕种,这是大自然的符号。春生,夏长,秋收,冬藏,一切皆有其序,人们的生活随着气候物候的变迁进行,拿春来说,雨水、惊蛰、春分、清明、谷雨,雨知时节,滋润大地;惊蛰一声春雷,大气磅礴,万物都为之苏醒;“春分麦起身,一刻值千金”;“清明时节雨纷纷”,古人出游踏青,一片祥和;“雨生百谷”,作物茁壮生长。农业文明贴近大地,敬畏自然,时令节气与人们的生产生活息息相关,古人在节气的流变中忙碌前行,他们的生命年轮里,镌刻着每个季节的声音和影子,镌刻着自然的雨声和阳光。现在的节气,紊乱得不像话,人们也多抛弃了节气这部农事书,依靠机械冰冷的科技,感受不到节气的那种古朴却很是深蕴的力量。

  “七月流火,九月授衣”,节气指导农事生产与生活,还由此生发出许多按时令季节而行的传统节日。从头数,春节、元宵节、社日(分春社、夏社)、花朝节、寒食、清明节、上巳节、端午节、伏日、七夕节、中秋节、重阳节、腊八节、交年节(即过小年)。这些传统节日也大多与农事、社会生活相关,多为全民、集体性活动。古人们在节日里或祭祀祈福,或全民出游,都可看出他们对于生活的热情与于认真,寄寓着他们美好的愿望。从远古到今天,诗词歌赋里也唱着关于节日的美好。王安石的《元日》,人们在新年伊始喝一杯暖暖的屠苏酒,希冀和顺;“去年元夜时,花市灯如昼。月上柳梢头,人约黄昏后。”元宵节才是中国本土的情人节,青年男女,赏灯游玩;“桑柘影斜春社散,家家扶得醉人归”,春社祭祀,乡人一起饮酒;“暮春者,……,浴乎沂,风乎舞雩,咏而归”,上巳时节,外出赏春,在水边洗去霉气;“遥知兄弟登高处,遍插茱萸少一人”,重阳秋游,登高插茱萸。……节气,时令节日,是中华文化的重要组成部分,散发着浓浓的文化魅力。

  节气的变迁还关乎植物的生长,渔季的顺序,鸟儿的留与候,还有“吃”,也是离不开的。二月杏月,“杏花疏影里,吹笛到天明”,三月桃月,“桃之夭夭,灼灼其华”,四月槐花开,五月榴花开,六月荷月,“水面清圆,一一风荷举”,八月桂花开,九月菊月,十一月葭月,“蒹葭苍苍,白露为霜”。长江的江鲜也有其时令,正月菜花鲈,二月刀鱼,三月鳜鱼,四月鲥鱼,五月白鱼,六月鳊鱼……可是不能乱了序。还有民以食为天的“吃”,元宵吃汤圆,寒食吃冷食,清明有青团,端午吃粽子,中秋吃月饼,腊八喝粥,还有十二月很隆重的冬至,这一天白天最短,夜晚最长。南方人会吃汤圆,北方人则吃水饺。节气,不只记录日升月落,春华秋实,还有温暖的人间烟火。

  从小生活在北方,宁夏是一个四季分明的地方,春天就温暖,夏天就炎热,秋天就清凉,冬天就寒冷。一直不是很喜欢长沙,在这里看不到一年中季节的更替,校园里的树,一年四季一本正经地绿着,冬天再冷的时候也一样,看不出变化。家里到了冬天,树上的叶子早就落光了,只留下枝丫,光秃秃的,灰扑扑,很容易就给你冬天的感觉,天也总是灰的,辽远苍茫,还有大西北凛冽的寒风,“呼呼”地往你脖子里钻,让你后悔没有围上厚厚的围巾。写到这里,就开始想家,想回家去,度过夏至,踏过霜降,去迎接冬天,然后细数春节的到来,届时家人坐在一起,吃一顿热腾腾的年夜饭,在人间烟火的浓浓情味里沉醉。

  节气,虽然只有两个字,但它很有力量,在几千年前,它可指导农事生产与社会生活。它蕴藏着时间韵味,让人看到不一样的风景,感受到人间烟火的温暖,它,很美。

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    她在你心里留下了什么

  一个人爱另一个人,是什么样的呢?

  是心甘情愿被他骗。即使知道至尊宝的心里爱的是另一个女人,可是紫霞却愿意为了他去骗取月光宝盒,还借口说是为了能让他们在一起。一个不爱你的人,只会无限制的让你去干一些你不喜欢的事,干一些和你无关甚至还会伤害到你的事。他对你没有任何关心,更不会想想这样做了以后你会不会难过。

  是无奈。当至尊宝快死时,他才知道紫霞在他的心里留下了一滴泪,一滴伤心的泪。可是这时的他,很无奈,要去做另一个人,一个能救紫霞,却不能爱她的人。

  属于另一个人,背上属于另一个人的包袱。即使知道了,只能装作什么都没有,还要面对心爱的人的质问,却什么都说不了,这样的感觉是什么样呢?无奈?可是知道自己变成另一个人能救心爱的人,她能好好的活下去,这难道不是另一样的幸福?

  戴上紧箍咒,不能爱你,不戴紧箍咒,却救不了你。这样的无奈,只能选择让她忘了自己,好好的活下去,可是心爱的人都不在身边,还怎么能幸福?许多爱情,就是被这样无奈的环境给生生的拆散。

  是一次次艰难的选择。他爱她,可是更想她活着,他爱她,但是他知道她不可能再属于他。可是,即使是一场梦,也希望这样的梦能成真。曾经,他用虚假去诉说的感人情话,到最后,想用真诚去诉说,可是,却发现一切早已物是人非,命中既然注定在错的时间遇见对的人,那么就注定这样的结果不会完美。

  是放手。给不了的幸福,何必抓着不放?但是,至少有一个选择,那就是她活着,好好的活着。只是,想要她活着的前提,就是他必须成为另一个人,一个知道了自己内心,却不能遵从内心去爱她的另一个人。他内心的痛苦,没有人言说,他内心的无奈,不可能让她知道。

  但是,那个人真的像一条狗吗?

  是的,那个人真的很像一条狗。一条曾经在她面前扮演的乖乖小狗,为了骗取月光宝盒去救另一个女人的虚假小狗,一条无家可归的流浪狗,一条心无所定失去灵魂的狗,一条可怜到在心爱人面前却没有机会说我爱你的可怜狗。

  只是,他却没有狗的幸运,至少在狗的世界,它可以选择和自己心爱的狗在一起,可以选择用自己的方式去给心爱的狗表现自己的爱意。可是,那个人什么都做不了,在心爱的人面前,他只能假装,假装自己是另一个人,假装有多讨厌自己心爱的女孩,假装她在他心里什么都不是,甚至还厌恶到了极点。

  是心里永远的念想。如果上天能再给他一次机会,他会好好珍惜这份感情,如果非要在这份感情上加上一个期限,他并不希望是一万年,而是她站在他面前时,他就爱上她,知道她就是他生生世世要爱的那个人。

  最后,他终于完成了自己的心愿,即使是下辈子,即使借的是别人的身体,但是至少还了欠她的一吻,还了在她身边的夙愿,还了他心里要给她幸福的遗憾。

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    秋子花开冬季来

  深山的冬季,就像一个早产的婴儿迫不及待的降临,不论田野里的庄稼是否作好被收割的准备,山坡上的牛羊、野生动物是否储存好了过冬的骠气和干粮,它以迅猛下降的温度挫败了节气的论断,以呼啸而来的寒风吹落一地的树叶。

  冬天似乎是那么强势,动物和植物,只能卑微的顺从。在近三千米高的地区,山地里盛开着一种低矮雪白的小花,本地人俗称秋子。或许秋子花开,在节气里还是秋末,但气温上和心理上,已名副其实进入冬季。秋子密植,小花紧连,在寒风里是颤抖还是舞蹈,我该怜悯还是赞叹,我不得而知。在阳光下,略有几丝没有褪去的秋意。秋冬的野花开得甚微,深山里几乎是悄声匿迹,矮小的野巴子丛枝开着令人心碎的小花。此时,蜜蜂大过花朵,犹如庞然大物,蜜蜂在忙碌储备冬蜜,这该是深山最后的蜜源。

  清晨,寒风凛冽,走动的人在包裹着的厚重衣服里散发着热气,期盼着阳光迅速来临。看着升起的太阳,温暖可爱。俯瞰山脚的小坝子,被晨雾笼罩,村庄和房子被雾气淹没。晨雾时而清透,村庄和镇子,若影若现;晨雾时而浑厚,雾气像游龙一样在山箐里穿梭。没有高山,何曾感受仙境里的坝子,何曾把坝子看作小箐。太阳再升高,雾气扩大到低矮山岭,逐渐散去。

  春花未开我已来,秋叶已落我仍在。看着日渐行少的树叶,挂着的微少的树叶在晒着太阳,在享受着生命的最后时光,虽然头塌着,叶柄还在紧紧抓着枝干,时而随风摇曳,蹈着生命最后一支舞。

  冬天来了,春天还会远吗?这里的冬天比北方稍微逊色,却比低矮的坝子却是健硕有力,春天总是迈着苍老的步伐,蹒跚在心海里。

  寒风不停的呼啸,吹起地面焦枯的树叶。暖阳照着树上焦黄、泛白的树叶,一曲哀乐,一曲赞歌。秋子成熟了,低下了头,每亩秋子似乎都拎着几桶香油前来慰劳辛苦的农夫。

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    沙河堡三

  如果不是跑得快,如果不是福星高照,如果慌不择路跌落大粪坑的不是曾世培,如果不是曾世培是她又不是曾世培般吉人天相,手榴弹居然都会哑了火!如果一切的一切都不是如上天安排,那么我们的命运将重新洗牌!

  据说那场真刀真枪阶级兄弟间的屠戮,被机关枪突突死伤的斗士血流成河,哀鸿遍野,难以数计。一个大坑全埋了。哪里知道那些外地跑本土串联,丢掉性命的姓什名谁?只管推下坑。对得上号的数据,本街居民显示死亡四人,大难不死留下残疾某位李姓沙河堡人就是历史的见证。

  粮机厂座落于沙河堡上街,距离哑巴堰直线两百米,原本与生产队毫无厉害冲突可言的兄弟单位,不知何故,在毫无征兆的前提下,武斗那年它的职工竟然无端寻衅滋事,跑哑巴堰苹果园,摇晃抓扯枝丫,甚至谩骂前去制止的社员。本人揣测,极有可能是哑巴堰草鱼精或者熬锅肉这个心魔隐隐作祟!人不犯我,我不犯人,人若犯我,我必犯人!怒不可遏的邝大爷一声号令,给老子打回老家去!全队社员人不分老幼,抓起锄头、丁耙、扁担黑压压从三岔口杀将过去,他耀武扬威粮机厂最终成为了缩头乌龟!紧闭大门不敢应战。

  而身为队委记工员的母亲,则早已将生死置之度外,站在罐罐窑三岔口义不容辞策应着这场史无前例毫无退路可言的保卫战!同志们,向着粮机厂,冲啊!

  那场几近短兵相接的白刃战,虽然以它的妥协告终,但它对门张家(生产队社员张大爷)的围墙,却庶几被斗志昂扬的社员扔光了砖头!

  马家沟是生产队时期,中下街交汇处,最为偏僻的犄角地带,被周围的生药厂、董家山打靶场、轮胎厂、一栋一楼一底红砖红瓦楼房合围其中,既没有堰塘,也没有果园,更没有一望无垠的粮田,只是大大小小东一块西一溜的田块儿、菜地。

  一条三米宽的水沟流经马家沟汇入沙河水。听母亲说,小时候这条水沟水流充裕,深浅适中,清澈见底,鱼虾成群。周围住家都来小河沟洗衣、淘菜、挑水、洗澡。曾经一次洗衣时脚下一个趔切险些酿成事故,庆幸的是自己又拼上岸来。街上接通自来水后,渐渐被冷落下来,久而久之曾经养育这方祖祖辈辈的老河沟被居家肆无忌惮注入生活废水,不再有了旧日白鱼追浪紫燕冲天蛙鼓蝉鸣百鸟啼啭的欢欣场面,甚至到后来纯粹就沦为了一条不堪入目的臭水沟。

  就读中学那会儿,偶尔逛过去还见有人在那里钓鱼、逮鱼、甚至洗澡,后来就花钱请你下去也退避三舍,黑黑的水面满是浮萍、水葫芦、垃圾、黑蜻蜓、蚊虫。

  八十年代初,沙河堡逐渐融入新兴的个体经济,国营与个体互相调剂,互相充实,互相弥补,相辅相成,相得益彰,使得沙河堡街头经营的商业门类更为齐全,品种更为丰富,行业更为景气,处处彰显出如日中天的大好势头。

  八十年代末,某成为了十里黄土坡上,一个场镇信用社一名普通员工,每天循规蹈矩,与世无争,无所事事消耗着宝贵的青春。日复日,年复年,奔忙于工作、学习、生活,加上唯一的业余爱好全在摩托车,根本再未曾去留意过老街的变化,甚至很长时间都不再到街头去。直到两千年后的那一天,居家这条原本充满欢声笑语连甍接栋的巷弄里,只留下本家独独一幢楼房孤零零地矗立在原地,四处茅封草长,颓垣破壁,门前拥来了越来越多摇尾乞怜的流浪狗,流浪猫,才留意到沙河堡老街早已不复存在。而我风雨与共了大半辈子的邻居们也不知何时搬去了哪里?

  直到很多很多年以后,才想起来应该足够珍惜祖祖辈辈繁衍生息的这方宝地,让后人与我们共勉曾经如此繁荣兴旺沙河堡老街的人文、历史、发展、变迁。可惜认识的人们都不是事前诸葛,再四处打听的时候,也没能寻来一张昔日的老街照片。甚至挖空心思笨拙地抖动一指禅在最为先进的互联网络搜寻栏键入:

  “老沙河堡”

  “70年代沙河堡”

  “文化大革命沙河堡”

  “沙河堡*”

  “三六九那个沙河堡”

  “邮电校旁边沙河堡”

  “李劫人和沙河堡”

  “李三娃儿住沙河堡”

  ……

  是否是来得轰轰烈烈不得而知,但可以肯定的是,之所以存在,一定是特定历史赋予的铁定使命。甚至沙河堡这三个字,对于许许多多沙河堡人说来就好比自己的家人、亲戚、朋友,或者就只是一个街名、路牌而已。不需要刻意强调,不值得额外关注,不足以老生常谈,存在就是天经地义,理所当然。只不过就是你每天必须要回来吃饭、睡觉,早晨必须从那里出去谋生,而必须要遮风挡雨的矮房子、烂棚子而已。

  是啊,不留一点痕迹就快彻底消失于这片曾经激情壮怀热土地上的沙河堡老街,以及附着其上至死不渝的亡灵们,你的后辈也只能靠星星点点的回忆,来缅怀你上百年的不凡历程,来体会风雨飘摇中走过来你的坚韧不拔、你的虚怀若谷、你的养育再造、你的功德无量。

  我想,我们每一位沙河堡的子子孙孙一定会永远铭记心目中最圣洁而朴实的这条老街。你的样子将永远镌刻在我们这一辈、下一辈、父辈、祖辈乃至曾经有幸一睹你容颜的每一位世人心底。

  沙河堡永永远远是我们心中最美丽的街道,与老沙河堡的光阴故事值得我们骄傲和自豪。

  愿这条世纪老街更上层楼彪炳青史,让我们拭目以待“凤凰涅槃,浴火重生”一个尽态极妍、灿烂炳焕的沙河堡矗立在成都东方,屹立于世界文明名都之列!

  2014年10月7日,于成都,沙河堡

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    青丝和阳光

  午间正好有太阳,人们迫不及待的走出家门,门口的石阶上,坐着一位年轻的姑娘,正在忘情的品着三国。一只橘猫慵懒的躺在姑娘的腿上,做着它想做的梦,偶尔能看到它四肢的惊动。

  姑娘一缕青丝垂落胸前,恰好铺在猫的背上,被惊醒后的猫茫然的不知该看向何方。稍稍清醒后,举起手掌狠狠的拍打着搅了美梦的那缕头发,姑娘被逗乐了,笑出了声响。

  初见没有惊鸿的感觉,再看姑娘时却那么钟灵琉秀,在阳光下格外玉洁娇柔,忍不住多看一眼。向往美好的实物是人之常情,看到别人的优点,就会下决心改变自己的缺点。

  很多人都羡慕着阳光的姑娘,那么一个精致的人儿,那么努力的学习。明明可以靠颜值,却偏偏还那么有才华的人,定会事事顺心,天天如意,幸福才能写在脸上。可姑娘说正因为彷徨才出来见阳光,看书是让自己淡定。

  姑娘是名心里咨询师,良好的心里素质让她很有耐心面对咨询者,再忙也不会敷衍,再累也会微笑。她忠诚她的职业,善待需要帮助的患者,日子夜过得很充实。只是昨天遇到的一个人,触动了心软弱的地方,以至于今天还在悲伤。

  昨天姑娘见到了一位看起来很乖巧的少年,说什么他都会说‘’是‘’,还很礼貌的说“谢谢”。当姑娘问他叫什么名字,今年几岁,少年却什么也不知道,她的心莫名的一惊。

  按理说医生见到什么样的患者都不奇怪,姑娘也一样。但是看到眼前的少年,姑娘更多的是心疼,她猜想着他可能经历过的生活,感慨着人怎么会如此脆弱。

  望着离去的少年,姑娘很难过。千金难买少年时,本该把日子过得春暖花开,繁花似景,他却偏偏忘记自己是谁,以后的路该怎么走,他为什么不努力坚持一下,狠狠拼搏一把。

  此后的忙碌,姑娘暂时忘记了那个少年,今天坐下来又想起了。她认为人活到不知自己是谁,有时候是一种幸福,有时候却是一种悲哀。她想尽力帮助那个少年,目前却又没有最快的方法。

  姑娘想起自己当年也有过彷徨,甚至四面楚歌。成长需要付出代价,塑造自己也是一个痛苦的过程,但她终于还是坚持过来了,走到了今天。回头看时,其实从前阳光依旧灿烂,日子一样那么安宁,只是面对的心境不同罢了。

  腿上的橘猫还在嫌弃那一缕垂下的青丝,姑娘脸上却多了甜美的微笑,看来是想开了。

  她合书上,站起身,抱着小猫,走向她的家。被她那随手一拨的青丝,在阳光下黑的发亮。随着姑娘得步伐,柔顺干净的青丝也有节奏的摇摆起来,让人过目不忘。

  今天的天气真好!阳光,橘猫,青丝,姑娘,都让人心情舒畅。

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    如是你,如是春风

  如是你,如是春风,如是此刻的欢愉。

  相见不如怀念的错觉,错了一年一年,字里行间嗟叹。不曾痴人的所作所为,暗哑言语的眼泪,愈发浓了悲伤的气氛。随不随意的放弃,都要面对现实的疼,一笔一划刻着年轮。

  往事并不如烟,浓墨重彩着回忆,所以初见总是值得千百次的想念。青草一年年的绿,花朵一年年的红,绽放的幸福艳羡了许多路人,我瞧见你眉间嘴角的笑意,明亮了此后许多的时间。记忆的盘根错节,我总能随着你给的线,对了所有的选择。

  总说雨后的彩虹很美,总说以后的幸福很好,却不说始终是一个人的结局。不过熟悉的陌生人也许才适合我们。在距离里渐行渐远,在不安里惶惶终日。当说起再见,如释重负。泪水蓄满眼眶,模糊了曾经,姑且想寄托以后。希佳人如故。

  岁月静好的日子都告别了所有不甘心的举动,习惯波澜不兴。《大学》,《中庸》,《孟子》,《论语》读不懂的四书五经,也会像老僧入定好好参悟,因为你喜欢有才气的人,我喜欢着你。甚少还有厌烦孤独的时候,一个人呼吸这周围空气,总有别来无恙的期许。

  如是你,如是我,如是初见相念。

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    对不起,我从未想过会来不及

  接到母亲电话的时候,还处于半醒状态,恍恍惚惚听见母亲说了什么,却一时不知道如何反应。直到挂了电话,躺在床上,眼泪自顾泛滥时,先前母亲哽咽着的声音才带着清晨凉得刺骨的风蹿进耳里,扎进心里。

  她说,你外婆不在了……

  好不容易把不稳的呼吸平复下来,颤抖着手指拨响父亲的电话,电话那头,父亲的声音清冷却有力。

  他说,都怪你母亲嘴太快,这事本不该今日告诉你。

  接着,父亲陆陆续续还说了些安慰话,除了生老病死乃是常态,生离死别已是寻常之外,他还说,不用太难过的。

  父亲说,对逝者有愧的人才最该难过,而一直以来我们都频繁去探望她,近些日子也时常去医院照顾,你外婆很好,我们无愧于她,便不用太过伤心。

  他语气平常,只有叹息。他从不会知道,对外婆,我其实一直都是有愧的。

  虽说自小我与妹妹是被爷爷奶奶照顾长大,但上学期间的很多个假期,我们是在外婆家度过的。

  于我来说,外婆家并不只是一座房子,一个院子,外婆家,是一种感觉,温暖且自在的感觉。

  小时候,我不知道为什么人们总爱将母亲的家喊做外婆家,想着不是还有外公吗,为什么不是叫做外公家?后来懂事了,便能自己解答自己的疑问。

  我的外公不太爱待在家,大多时候都会外出寻热闹,因此,在我的印象里,在外婆家基本就只能看到外婆的身影。其他人的外婆家是如何的我不知道,但对于我而言,是对外婆比较有亲切感的。

  我不知道外婆对儿时的母亲是如何的疼爱,我只知道,她对我与妹妹,是爱得深沉的。她会算好时间,在期末来临时催着舅舅去我奶奶家将我与妹妹接到她身边,她每次一见到我们总会开心得笑眯了眼睛,她会从房间各处找来零食不断塞进我手心,会将那两个喜欢在我面前调皮捣蛋的表弟训得乖乖的。

  说到这里,不由得想到一件事,当时我尚念小学,两个表弟也还未怎么懂事,总爱在我面前讲外婆家的方言,而我对于外婆家的方言是一概不知的,是以总是无法融入他们的谈话与游戏。外婆在知道了这个情况之后,每当我在场,而表弟又下意识地说方言时,她总会狠狠将表弟给骂一顿,告诉他们:你们表姐听不懂这些话,要跟她多说说她能够听懂的话。

  母亲为此还悄悄跟我说:你看,你外婆疼你还比疼你表弟多呢。

  其实,母亲不说我也能体会到。外婆有多疼我,我从来,都是知道的。

  毕竟,在我有记忆以来,除了母亲之外,唯一背过我的人就是外婆了。黑白灰三色掺杂的头发上挂着的黑色梳篦,不那么宽阔的肩膀,略显佝偻的后背,略微带点青草香的手,这是我最熟悉的外婆的特征。我曾取下她发上的梳篦替她梳头,曾窝在她怀里撒娇,曾靠在她的肩上哭闹,曾趴在她的后背上任她带着我去放牛,曾牵着她的手走过很多陌生的地方……每次摔倒了,坐在地上扭曲着表情抬头看她,总能看见疾步上前的她的眼睛里,满满的心疼似乎要溢出来。她不会跟奶奶一样用“明天我们就把这块绊倒你的石头挖掉”来安慰我,她从来只会将我紧紧地抱进怀里,小心翼翼拍着我的后背,轻声对我说:不疼,不疼……

  当时只纳闷,怎么跟我说着“不疼不疼”的外婆会拧着这么深的眉,看起来似乎比我还要疼?只想着,今后可不能再在她眼前摔了,免得她疼。

  可后来随着我渐渐长大,琐事不断在增多,别说在外婆眼前摔跤,就连回外婆家的时间都变得越来越少。甚至最长的一次,时隔了三年。那一回,她生病住了院,我随着母亲前去医院探望,当时的外婆,已苍老得快让我快记不得她曾经的模样。

  当时的外婆躺在病床上,明明面色憔悴得很,却还是在见了我时笑得眯了眼睛。可或许是她太难受了,眼睛一眯就有眼泪滚落下来,惊得我连忙抽出纸巾小心翼翼地替她擦着眼泪。

  那一回的探望时间有些短暂,来回得又特别匆忙,可是,当时她落在我手背上的泪,却让我感觉自己手背上的温度灼烫至今。

  最近一次见到外婆,是在去年的春节期间。当时她精神还算不错,看见我时仍是开心得笑眯了眼,她紧握着我的手,她的手心是暖暖的,瞬间驱散了我在路途中所感受到的寒意。那种温暖,让我恍惚忆起儿时被她紧紧抱在怀里的感觉,然后告诉自己说,以后有时间了,要回外婆家多住一段时间,好好陪陪她多跟她聊聊天。这一回,我想着,该换我来好好照顾她。

  自那之后,便又是蹉跎了数月,而今,却不想是以这么一种形式听到关于外婆的消息。

  父亲说,不必太难过。可是,我该如何做到不难过呢?

  我从未想过如今的这个情况,从未想过,自己的感恩会来不及传达给她。从未想过,上一回,是她最后一次紧握着我的手,最后一次对我笑,最后一次轻声地与我说话……我是有愧的,竟不知她病得如此严重,竟,没来得及赶去医院看看她。

  我不知外婆在离世前是否有想到我,也不敢去想,只怕,万一她念起我,而我又不在她身边,她该多难过。

  她该是疼的,只是,我却无法握住她的手,像曾经的她哄我那般哄她说,不疼,不疼……

  想到自己还来不及为她做些什么,便已经十分难过,是以,当父亲说出不应太难过时,已不知自己当时是种什么表情。

  至于父亲所说的“都怪你母亲嘴太快”,我想,或许我是明白母亲的,明白她当时的心情,明白她内心的空落,明白她的不知所措。她的母亲不在了,而她的女儿是令她最先想到去与之诉说的人,可作为她的女儿,我却连自己的心绪都调整不了,更安慰不了她。

  一个泪流满面的人,如何才能安慰好一个嚎啕大哭的人?

  所以,我只能捂住嘴始终不发一言,只怕一出口便泄露了自己此时的脆弱,更怕母亲感受到我的难过而更觉悲痛。

  那是母亲的母亲,因为疼爱她而更为疼爱我与妹妹的我的外婆,我尚且难受得不能自己,更何况是母亲呢。

  而后,我只能靠着不断地深呼吸,不断地敲打着键盘,企图通过这样的形式来稳定自己的情绪。

  等一等,再等一等,等自己情绪稍微稳定一些了,再出门。

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    红尘一隅,浅浅停留

  人生长路,行程匆匆,今天的故事还在继续,明天就成了回忆。来不及吊念或忧伤,便让记忆背上沉重的行囊,人生怎能不惆怅?

  手握笔笺,蘸墨书香,茶香萦绕、临窗而坐。赏夕阳无限,书心之所想、绘梦之所向!

  繁花落尽叶渐枯 、深秋意浓渐微凉,夕阳归去影独立、落寞相思话凄凉。于俗世红尘、择一隅清欢与世独立,于岁月洪流、摘一刻闲暇赠与自己。已经许久,不曾有如此雅兴,在夕阳下喝杯清茶,于书香墨色中感怀人生,用文字和墨香雕磨心情!

  转眼之间,夕阳已不见踪影,晚风肆意的钻进我的屋里,撩动了窗帘,游走于室内,微微的凉意袭遍全身,我恍然、深秋已经来临。这一坐,已从黄昏夕阳到傍晚时分。窗外,还有行人来来往往,小贩叫卖的声音、车辆还在川流不息,工人还在作业,机器还在轰鸣,环卫工仍然拖着疲惫的身体在弯腰捡着垃圾,桥头背背篓的民工还在聚众打牌或东张西望,摆夜市的摊贩已经开始经营...........这一刻、世界呈现在我眼前的全是生活的不易。身处闹市、哪里来的清欢一隅,一窗之隔,就能欺骗自己,或者说给自己一份坦然的期许!

  我喜欢高山湖泊,热爱大海草原,却无法身临其境,只能终日困住几十平米的房子里,工作生活两点一线的来回。我怀念小时候跟着爸爸妈妈早上扛着锄头上坡晚上回家吃饭那种日出而作 日入而息的农家生活,可我知道,若要真的回去不仅养不活自己就连耕作的土地都不是我的。有时候也想学学别人“世界那么大、我想去看看”,可是既没有勇气也没有资本,想想都觉得自己矫情!

  夜幕悄悄降临,秋风吹得更加肆意,沏好的茶没有饮尽却已凉透、桌上的书只翻到扉页便再无心细阅,笔记本上几行潦草字迹模糊不清,什么时候开始,无心阅读和写作,连吃饭睡觉都觉得烦躁。什么时候,生活才能许与我真正的平静,不再受世事的困顿和打扰,短短几小时、QQ电话响不停,工作与生活一片狼藉,再不能厘清。

  于红尘的渡口,作浅浅的停留,请许我须臾的时光,和自己作一次虔诚的交流,人生长路,行程匆匆,今天的故事还在继续,明天就成了回忆。来不及吊念或忧伤,便让记忆背上沉重的行囊,人生怎能不惆怅?

  窗外,喧嚣依旧,再也找不到我想要的与世独立,起身,合上书本、收拾笔墨,将凉透的茶一饮而尽,白白辜负了偏安一隅的心境,若然可以,我愿远离闹市喧嚣和浮躁,做想做的自己,写喜欢的文字,抒与世无争的心情,可我知道、在生活面前、一切都显得矫情!

  罢了,生活终归还要继续,有人说“生活不止眼前的苟且,还有诗和远方”,其实应该说“生活不止诗和远方,还有眼前的苟且”。告诉给自己,以作勉励!以后的日子,养养花花草草、小鱼小虾,时光自会嫣然美丽!

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    草色灵隐寺

  1大小老幼

  起始的时候,你抬起头来去看天。天却那么高,那么遥,其实,不是天太高,是你太少,大小。

  到后来,你驰骋眼睛去看地,你见地那么窄,那么狭。其实,地的辽阔,它永远也不会改变,而是你已经长高了,长大了。

  2草色灵隐寺

  我爱你,惜你,呵护你,我只想为了你之昌茂,你却毫不放松,毫不慈善。只想夺我之根苗。

  至此,我再不愿只为了一个人,只为了一件事,便去有益了全人类的山河日月,让人间无论哪一处,都绽青,绽秀。

  3万物之疲倦

  真正能让人产生疲倦的,不是某一件事的艰巨,或在具体去完成某一件事的情节和状态。而是往前走的这个概念。它就象旭日一样,你知道太阳一出来,万物就得开始寻觅,开始奔波,开始求生存。

  这里当然不止万物,也包括人类。

  要想悠闲,要想愉悦,要想轻松,要想清欢,就是要,永远地取缔掉往前走的这个概念。然而这个概念一旦无了,你的生命也就必将终止,必将溃萎。

  你愿意让你蓬蓬勃勃的生命,只因为你的懈怠,只因为你的不想努力,而顷刻间殆尽吗?既然你并不想轻易地去面对死亡,所以你也就必须继续去进取,除此之外,别无可选。

  4家里家外

  别人从家门外看你,看的是你家房子的高度,家里面的人和你共同相处,处的却是你自身的优秀程度。

  5我心在云端

  如果我的心,被清风托在了高高的云端。如果我心里唯尊的风景,是长河落日,明月天山。那么与之相比,差了一丝,差了一缕,差了一毫的都不足以叫做美满。如果我心悦臣服的是明月天山,那么任何一个圣人,一个商人,一个政治家,一个神人,他们也都是,芸芸众生里的平凡一人。

  6蛮不讲理的爱情

  你知道,你知道就紧挨着在你书房门口的那一棵月季树吗?她一长出蓓蕾,满枝都是灿烂的鲜艳,她一娇羞地开花,满庭都是温柔的芳馨。

  你知道,你知道就在你头顶上的那片月吗?只要是白天,她绝对会听从安排,把自己小心翼翼地隐藏起来。只要是黑夜她保证会守时而来,给你吐出一个晴朗的笑脸。

  假如,假如我能象花苞一样有恰到好处的美丽,假如我能象花开一样有无比明媚的底蕴,我又怎么会少个人万分喜爱?假如,假如我能象上弦月一样,有饱览不完的贤淑,假如我能象团圆月一样,能有领悟不完的绵软,我又怎么会去在乎一份小小的关怀?

  有时候,有时候太阳升起来了,可我偏偏想和蚕娘一起沉睡。且不要说我非常疲倦,假使我一点儿也不憔悴。有时候,有时候湖水冻成冰了,小鱼躲起来了,可我偏想,偏想去寻找,那些亭亭静植的莲,我就是,我就总是如此这般地逆着天,也逆着人。

  可是万物都有荒芜呀,那么我自然更不富饶,可是万物都有饥饿呀,那么我自然比别人更加清贫。可是万物都有寒冷呀,那么我比别人,更想穿上温暖的长裙。可是我却什么都没有啊,所以我才心甘情愿,来在了你的身边。

  假如我说饿了,你一定要把最大的最好的果子给我。假如我说我还未裹腹,你一定要把整棵树给我。假如我说我仍要继续饮食,但是我却心烦了,你一定要鼓瑟弹琴,你一定要让我肌体舒泰,还要让我心情也怡然。

  这万物虽然都是你的,但却需要我为王,你为仆。这一切米麦金银,虽然都是你挣回来的,但却需要你诚心诚意地给我,而我横冲直撞地接收。假如我爱顺着,不是爱横着,又何须去找你?假如我爱毕恭毕敬,而不是爱上蛮不讲理,又何须来拒绝全世界,只做你一个人的主人?

  7寻

  倘我只要一颗心,这世间再大,又如何?倘我只寻一个人,这世人再多,又如何?

  8青蛙小荷

  不要怨池塘,总是频频地把莲花盛开,她只想把她最美的都给你。

  不要怨青蛙,总是频频地跳上小荷,她只想把她最美的年华,与你在一起。

  如若因为你的怀疑,总是错过了美丽的花天,倘若你获得的是别人未读完的经书,你也只能接着吟。

  如若因为你的犹豫,你获得的是爱过别人之后的残片,对他最美的年华,来不及瞻顾,你也只能含着泪珠,强容忍。

  9蜜蜂和花

  人人都说你不高,不茂,没有花朵,也没有英姿。但这又有什么呢?只要你有一颗谧静的,连一丝都不肯向外泄漏掉的,对花儿依依的爱惜。

  我就愿以我之高,以我之茂,以我的万花,取一半去为你接续,去为你弥补。让我们从此后化二为一,去结一颗共同的丰满的果实。

  你要知道,你所没有的,那一百件,一千件,一万件,他们其实都是平庸的,无足重轻的。你所有的这一件,才是我所在乎的,举世间,金贵得无与伦比的。

  10蜜蜂和花

  我的心,早已沉睡多年。但自从春风把你托来,你就一刻也不停,你就将她一遍遍地呼唤。她不是铜,她不是铁,但就算她是铜,就算她是铁,你也会将它呼唤回。因为你一刻都未远遁,你一刻都萦绕在她的耳边。

  唤醒后,我便有了感知,我感知到,你有一颗芳华的心,你有一颗灿烂的心,你有一颗别人难于招架的心,然而,你那颗心,恰也是一直能延续我生命的心。你既然能把我的心唤醒,是不是为了让我归还本真,依着原心的方向,再去迈进。

  11仔细和马虎

  用心用意地去弄懂一件事,比粗粗糙糙地做了好几件事,更有意义,更重要。

  12游戏

  明知道一切都是假,但你却宁愿,在虚构的情节里,尽情享受它虚构的趣和暖。

  13圣人和凡人

  你一定不要相信圣人是万能的,无论在哪一个方面都是全面优异的。那样的话,我们把学问和学习都扔掉,只依从着圣人去生存,去生活,就是可以的了。但你一定要相信,他在某些方面,确实是比我们更贤明,更英勇,更精良了一些,要不他怎么会成为圣人呢?

  你也要相信,他在某些方面,他就和我们常人是同等的,毫无区别的。所以即使是和圣人在一起,我们也一定要勤于思考,勤于探索,连一点儿都轻松和懈怠不得。那样的话,当圣人也遇见了迷茫的时候,我们就有可能助他一臂之力。

  至于,在他比我们更贤慧,更英明的,那一方面呢,我们一定要拥护他,尊重他,信任他,跟着他,以期让我们在人间的每一寸时光,都是幸福的日子。

  14日和月

  谁都知道,明月是皎洁的,圆满的。谁都知道明月的皎洁,只有太阳光,才能与之匹配,因为阳光是温熙的灿烂的。

  假如若太阳不迟一点,再迟一点陨落去,月亮不早一点,再早一点,升上银河,它们就永远只能相违,永远都无法交集。

  连我们凡人,连我们这些俗人,都既想获得到太阳的热烈,又想获得到月亮的柔善。难道那两颗,为了照耀人间,而终日在高天轮回的日和月,它们真的都不想见一见彼此吗?

  然而谁都知道,月亮之早升,与太阳之迟落,这些都是错误的,如果他们想要有一场交集,就必须再加上自身的过错,与千古的憾缺,他们也能够,再一次作出毫不犹豫的选择吗?

  15同伴

  少年的时候,我以为我所有的辛苦,痛苦,都来自于你,因为有你,我才必须奔跑,必须竞争,不然的话,就会被你毫不让情地甩在后面。

  暮年的时候,我才逐渐领悟到,你才是我幸福的缔造者,若不是有你的逼迫,有你的侵犯,我又如何能懂得,必须去绕过折磨,必须去胜过灾难?我又从哪儿去获到如此多丰收的果,如此多的甘甜?

  16读书之事

  这本书,你说你已经仔仔细细地读过,但我又如何能相信你,到底是不是全然假设?但若如你一行行,全都誊抄在纸片上,则我倒真相信,你一定粗略地看过。

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    极端之美

  余秋雨有一本书是谈普洱茶、昆曲和书法,他将书命名为《极端之美》,这个名字何等妙呀,昆曲就是美到了极致,一直不敢太早下笔,怕对它产生亵渎,可又想写下最初的心境。如果有的事物契合你的气质的话,一旦相逢,便如宿命般不可抵抗。雪小禅说:“喜欢戏曲的人多半是喜欢那份懒惰,沉溺、惶恐……还有说不出的对中国传统文化的深情。”就是那一股对传统文化的深情,诗意化的唱词与清脆旷远的曲笛声相结合,给灵魂深处带来震颤。

  昆曲是一种什么样的声音呢?它是寥阔时光里久远的声音,如潺潺的溪水磨去人内心的棱角。它就像一条又柔又软的绸缎缠绕在你身旁,一唱三叹的缓慢绵长,让你变得安静悠然。它将你带到莺啼燕啭的庭院,融融的尽是春意,无半点冷峭,为你编织一个绮丽的江南梦。它像一杯香醇的酒,醉醺醺时还想一杯一杯复一杯。它又有点颓,让你只想静静地躺着,听一位锦屏人的浅吟低唱,倾诉衷肠。昆曲无它,唯一美字。它的妙处难与君言。

  最喜欢的行当是闺门旦,六旦太过活泼娇俏,老旦又有老气横秋的暮气,最爱还是端庄娴静的大家闺秀,一身素雅清淡的帔,没有过多繁芜的装饰,这是我喜欢戏服的原因。当伶人傅粉登场后,满头珠翠也颤巍巍地摇曳,迤逗地人心神摇荡。轻启朱唇,轻移莲步,水上漂样的小碎步,一柄折扇半遮面容,惊鸿一瞥,唱一曲“皂罗袍”,“原来姹紫嫣红开遍,似这般都付与断井颓……”缠绵悱恻的唱腔就在空气中袅袅漾开。昆曲是逢舞必唱,逢唱必舞,水袖翩飞时自有一种飘逸和灵动,如中国画的留白,恰到好处。

  最喜欢的角色是杜丽娘,与柳梦梅的爱恋缘于一场梦境,纯粹到没有缘由。他年得傍蟾宫客,不在梅边在柳边。为爱而死,因爱而生,多么不可思议。幽媾中的戏服也好看,白碎花的帔,长至脚踝的白色魂帕,莫不是南海水月观音现?

  亦喜欢小生,儒雅又有书卷气,一生一旦的对唱,是属于青年人的恋歌。在月白风清的夜晚,宜听《玉簪记》琴挑一折,“月明云淡露华浓,欹枕愁听四壁蛩,伤秋宋玉赋西风,落叶惊残梦,闲步芳尘数落红。”表达感情的方式是那么细腻和含蓄。

  昆曲的曲词也绝佳,昆曲的气韵到底是属于文人的,它符合文人的审美,它永远不会成为大众化的戏曲。听昆曲的年份还很短,恨不相逢年幼时,它仿佛对我下了蛊,沉醉在其中,忘却人间烟火。我对昆曲喜欢是那么狭隘和专一,很少再听别的剧种。

  与昆曲缠绵后,再难割舍,所幸生于今世,在家即可听到盛世遗音,真个痴人也。若有知音见采,不辞遍唱阳春,让我做昆曲的知音吧!

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    春节记事

  错乱的街道散落着零零星星的人,这与往年倒无什么异样。记得往年的春节都是在南沟度过的,即使它是被称作贫民窟一般的地方,于我却又一种说不清的温暖。

  我记得从我出生起就住在我家边上的白,每年春节她都会到我家里来向我母亲讨要一些“腌菜坛”里的“腌水”,放到自家的坛子里才能保证纯正的香味;我还记得每年春节不是回乡下,而是和我一起在我家楼下玩弹珠和放鞭炮的小李,我俩总是不让全身沾满灰泥不肯回家。我记得生活在南沟的点点滴滴(关于“南沟”的记忆一直是我心中最珍视的),但是早已物是人非。

  从高一开始,我就搬到了现在的新家。沿着新家门口规划好了的路线,我却迷了路,赶紧找了个停车场的出口跑了出去。走在依旧空荡荡的街道,回头望着近几年突然拔地而起的幢幢高楼,感觉自己像是被一群巨大的哥斯拉怪兽包围,顷刻便可吞灭我。

  我走在街上,寻找已经消失无影的“年味”,我相信它依然还在,就像儿时最爱吃的“烧白”的味道一直在我心中弥留着。但我不执著于一定要找到它,一路随心而行,来到了熟悉的黔江大桥,那是南沟通往城区中心的最近的一条路。前面就是南沟了,但是那里并没有年味,旧家门口新建了两幢高楼,公路旁的小超市也改造成了网吧。不光只是因为那些所谓的“亲戚”将我拦在了桥头,我早已知道那里已经变了样。那里曾经有个养老院,或许现在也还在,但是那对老夫妻可能已经不在了,他们是养老院的管理员,同时也是我小时候零食来源的小卖部的主人,我出生时他们就差不多都六十好几了,如今多半已经逝世;还有那收破烂的杨冲一家,他有两个姐姐,听说他父母一直想要一个儿子,所以一直生到了第三胎,当年还被罚了款呢,他们早就搬走了;茶馆的主人杨特一家也杳无音讯,他们一家子的狡诈劲儿都曾在牌桌上展露无遗,经常闹出很多的矛盾,包括我和杨特,也时常吵嘴打架;开旅馆的郑剑一家另谋出处去了,如今也只有白一家和李洋一家住在那儿。

  一边想着南沟里的人和事,一边转头像新家的方向走去。还有几年南沟就要被拆了,这是城市化进程的必然结果,我不会太过伤感,即使现在再跑到那片“院子马路”上去玩弹珠,放鞭炮,也不会有儿时的感觉。

  儿时的南沟生活是十分有趣和珍贵的,这是我在经历了索然无味的拜年之后更加深刻的体会到的,相比于那些亲戚,儿时的玩伴和邻居是千倍万倍胜于亲戚的友好和蔼。亲戚唯利是图的嘴脸让我厌恶,我后悔主动去给他们拜年,大包小包的东西换来的是他们的嫌弃,他们不希望我去拜年,简单点说就是不想承包我在的那几天的伙食和住宿,这点尤其是在我的大姨和幺舅那儿体现得淋漓尽致。过年了,普天同庆的日子却像设施一个乞丐一样地对待我,看着大姨紧紧攥在手中的压岁钱和闪烁的眼神,我便想扭头就走,当她试探性地询问我:“拿去吧,压岁钱!”我回了一个“不要”,然后望着她开心地收回口袋中,心中的厌恶更是增添了不少,幸好没有吃到她家的饭食,光是睡一晚我都觉得浑身不适。

  每一个春节都想有意义地度过,我想我不应该沉溺于儿时的美好时光,也不应该该被复杂的人际关系所羁绊,而是做一个自由的人。

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    增长做准备 在新的一年开始的时候,我们中的许多人都会花时间审视自己的生活,并做出改变的决心。这些决定可能很简单,比如“到夏天我就会减掉25磅。”它们可能是复杂的,改变了我们生活的整个方向。一个例子可以是决定离开一个就业领域,回到学校,开始一个完全不同的职业。这两项决议中的任何一项都要求我们在改变我们的生活中发挥积极作用。 在未来的一年里,你面临的挑战是什么?你要把什么改变融入你的生活?你在积极寻求什么改变,你认为哪些改变是被强加在你身上的?这些都是你在以后每年都要处理的问题。但现在是思考变化对我们生活的影响的好时机。 人们倾向于不喜欢的变化类型是我们不启动的类型,或者是外部环境强加给我们的类型。这种改变可以包括:改变我们的饮食模式,因为我们的旧饮食习惯可能造成严重的健康问题;改造我们的营地设施以满足新的州或地方建筑法规;修改我们的编程方法,因为我们在营地服务的儿童(或成年人)不愿意返回,除非我们的节目满足或超过他们的需要和期望;积极寻求新的市场,因为我们所服务的传统市场已经完全改变或消失了。所有这些都是对需要我们改变的外部力量的反应。

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    你的饮食里,烙着你生命的印记

  前几日出差,除了坐车就是在饭桌旁熏着别人的酒气,闻着各种令人发腻的饭菜的味道,便愈发想念家里那清淡的白粥和咸菜馒头。

  清早起来,到宾馆的自助餐厅用早餐,中西式餐点摆满了柜面,玲琅满目,各种色泽诱人,各种垂涎欲滴。我拿着餐盘在每个柜面前流连,一圈下来,我选了半截油条、一个馒头、一块华夫饼、一个甜甜圈和一截煮玉米,还有一碗白粥和半碟咸菜。

  同行的一位酒行女老板看了看我选的食物,不无可惜地说:那么多好吃的,你怎么只选了这几样?

  是啊,那么多好吃的,光面点就有十多种,各种烤肉、烤肠和烤面包,水果、牛奶,各种酒水果汁,还有师傅们在现场制作的精致糕点。在它们面前流连时,我也曾被它们诱人的香味所吸引,可我最终选下的,却依然是馒头稀饭,这种陪了我几十年的,最简单最原味的早餐。

  我看了看那位女老板的餐盘,一杯牛奶,一杯红酒,一份意面,还有一些培根、烤番茄、烤土豆、蔬菜水果沙拉和一些精致的糕点。她一边优雅地喝着红酒,一边告诉我说:要说意面,还是星巴克里做得好吃,它们的牛排做得也好……

  我一边听她说,一边低头喝了一口熬得又浓又粘的白粥,忽然觉得有一种难以抑制的幸福。真好,我不用每天考虑该在意面里放多少番茄酱,也不用在意牛排煎了几分熟,更不用知道红酒挂不挂杯,我只要把稀饭喝得溜响,把咸菜嚼得嘎嘣脆,就是一种妥妥的、难以言表的幸福。

  其实每个人的饮食习惯里,都烙着他生命的印记。

  龙应台在她的一篇文章里写到了韭菜盒子,她说她其实并不喜欢韭菜的那股子冲味,但是,隔一段时间总会去买上几个。站在长长的队伍后边等着,看着韭菜盒子在热腾腾的锅里一点点地膨胀起来,像被吹了气一般,韭菜的味道便氤氲在蒸腾的热气中,飘满了整条巷道。在这漫天的韭菜味里,龙应台说,她想起小时候,在老家的院子里,整个夏天,都弥漫着这样的韭菜味。

  忽然想起这样一句话:再牛逼的香水也抵不过韭菜盒子!也许,每个人的记忆里,都有过一份韭菜盒子的味道。

  我的父亲经常会在傍晚时打电话给我,问我回不回去吃晚饭。我说,不去!父亲便得意地说:韭菜盒子哦,你妈刚包的,也不吃?我便马上改口说:吃,马上就到!

  嫂子不是我们本地人,虽然只相隔二百多公里,却有着与我们截然不同的饮食习惯。她怀孕那会,母亲变着法儿地给她做各种好吃的,可她总说没胃口,不想吃。

  一天,她说她想吃老家的菜粥了。母亲便买了最时令的青菜,拿葱花炒了,配上高汤,煨了一锅香气扑鼻的菜粥。可嫂子一口也没吃,她说,这不是她想吃的菜粥。

  原来,她家乡的菜粥就是在熬好的白粥里加上一把青菜,菜不用葱花炒,粥里也不加盐,这也能叫菜粥?可是,在我们看来最不可思议的味道,却是她最想念的味道,因为那味道里,是她的家乡。

  每一个离乡的人,应该都记得自己家乡的味道吧。

  《等着我》栏目来过一个三十岁左右的男人,他说他不记得关于家乡的一切,也不知道自己究竟有几岁,但他永远记得,他被拐走的那一天,他的母亲正在靠着阳台的厨房里给他做蛋炒饭。那蛋炒饭的味道,他从来没有忘记过。在后来的三十年里,他吃过无数个地方的蛋炒饭,但没有一个是他记忆中的味道。

  节目现场,他白发苍苍的、分离了三十年的老娘端着那碗他记忆中的蛋炒饭,颤抖着双手走到他面前,他只吃了一口就开始嚎啕大哭,他说:这回对了,这就是他三十年来一直在寻找的味道!

  浙江绍兴一带有一种风俗,只要谁家生了女儿,父亲就会在桂花树下埋上几坛糯米酒,直到女儿出嫁时,才将酒从地下挖出。“桂下启清酒,岁月两心尝。”此时,浓郁的酒香里,是一个女儿家终身的幸福,是一个父亲深埋了十八年的爱和期望。

  梅艳芳在她的《女儿红》里唱:谁在我第一个秋,为我埋下一个梦,一坛酒,酿多久,才有幸福的时候,一路上往事如风,半生情谁来左右……只是多么可惜,这个薄命的红颜,直到凄凉地离开人世,也没有遇到那个为她酿梦的人,不知道是不是因为,在她出生的时候,没有人亲手为她埋下那坛女儿红呢。

  电视剧《来来往往》中,康伟业在日益麻木的婚姻生活之外,爱上了时尚美丽的林珠。他从林珠的年轻和热情中再次感受到了生命的活力,他迷恋她的一切,可就是无法与她一起进餐。她逼他吃面包、喝牛奶,给他做黄瓜鸡蛋三明治,他说,为什么就不能做个黄瓜炒鸡蛋呢?她让他吃牛排,他说,烧个白菜牛肉,再来碗大米饭,该多好?

  故事的最后,他们终于是没能走到一起,我总在想,这和他们总也吃不到一起是不是有一定的关系呢?

  张小娴说:找一个爱的人,就是找那个余生也会陪你吃饭的人,缘尽了,就是从今以后不再一起吃饭了,坐在我餐桌边的,不再是你。这一生,能遇到那个愿意和你吃一辈子饭的人,是一件多么幸福的事。

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    金色花的微笑

  1、当一群人为一己私利而各怀鬼胎的时候,就注定是尿不到一个壶里的。

  2、任何事情都有两面性,喝酒虽然对胃不好,伤身体;可是酒后吐真言,你要想知道一个人心里想什么,就必须让他喝醉。说出来的话往往比鬼和心理医生的推断都准。

  3、当一个人目中无人,眼高于顶的时候,这人要不就是被一片树叶挡住了双眼,要不就是身处比别人更低的位置。可惜自己却往往本末倒置,终究还是会被贻笑大方。

  4、当一个人身体接近地面时,他的心灵才会趋向谦卑与和谐。

  5、这世上有些人就是很怪,走路是一个人,吃饭是一个人,站着是一个人,说起话来就是另外一个人。.

  6、经济学中的价值规律和自然科学中的适者生存一样残酷而现实,告诉我们这世上没有免费的午餐。你要想吃到午餐,就要付出和午餐同等价值的努力。如果守株待兔,那就只有等着饿死了。

  7、吃不到葡萄,就尝试着去吃葡萄干,再去尽量想像葡萄的味道,多多少少或许可以得到一些心灵寄托和安慰。人生不必事事较真,有些时候还是糊涂一些的好。画饼充饥,望梅止渴虽然荒诞,但有些时候倒也未尝不可。

  8、 这世上哪里会有什么鬼,就是有,也是人心里有鬼。

  9、 只喜欢喝白开水的人,要么就是内心单纯之人,要么就是城府极深之人。只走两级,不取中间。就像是喝酒的人不去茶馆,可是有时候喝醉了会进去用茶醒酒,而喜欢跳舞的人就不一定会去了。

  10、 在一个圈子里,就是大家站好,然后划定一个圈,谁也不许走出去。走出去的人就是不合群,会被其他人一棒子打死。

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    披荆斩棘

  人生的路上布满荆棘。不管你喜不喜欢,愿不愿意,荆棘就在那里,拨不拨开,全靠自己!闯不闯得过去,凭的是实力!不会因为谁求饶,荆棘就自生自灭;不会因为谁求饶的声音最大,荆棘就给谁让开一条路。当然,你可以选择逃避,选择另外一条路,另外的路上也会有荆棘,荆棘喜欢在不同的路段设下埋伏,他是强者脚下的泥,弱者的埋葬地。

  强者,遇到荆棘,生发出更大的力气,扼守信念,勇敢去闯生命之旅。

  弱者,遇到荆棘,忍不住哭泣。

  哭,从来解决不了问题;退怯,建成一座死亡的坟墓。

  勇者,扬起不屈的头颅,冲上去,义无反顾披荆斩棘,所过之处,无不留下希望的和胜利的足迹。

  牢骚是弱者的语言,埋怨是失败的表现。

  前方最美好的风景,强者一览无余。

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    谁的青春不迷茫

  30年前的一个清晨天还不亮,我就出生了,我是家中的第二个男孩,我有个哥哥比我大三岁,早我三年出生,我很普通,普通的就像这世间的一粒尘埃,悄无声息的来到这个世上,儿时的记忆太过零碎,只有点点滴滴,大多是从大人们的回忆和述说中得来,但我还是觉得人既然来到了这个世上,就要留下点自己的回忆和生活的痕迹,我喜欢写作,喜欢用文字来表达我内心的感受,更多是为了排解心中的烦恼和惆怅,我的孩童,我的幼年,在孤独寂寞中长大,虽然我有个哥哥,但是不知为什么,我的内心是孤独的。

  听奶奶常常说起,我出生的那个清晨,天刚刚亮,大地都在沉睡中,我我们本家的五奶奶却第一个造访了我家,按照老家的习惯,家中生了小孩,第一个来的外人就是把这个小孩踩生了,以后小孩的脾气可能就跟了这个人,我脾气不好,每当我发脾气的时候奶奶总会说起这件事,其实我脾气不好的原因是遗传了奶奶和父亲的脾气,奶奶是古时候的地主家女儿,大家闺秀,我爷爷民国时候当兵,后来解放新中国成立后,当了共产党执政下的乡长,后来因无辜获罪,被劳改五年,这是后话。

  我和哥哥的出生的那几年,也许是家里最为顺心的日子,在我和哥哥出生给家里增添了更多喜气的同时,家里的一只小毛驴,却给我们家带来了福运,连续给家里生了三个小骡子,这在当时是天大的喜事,驴生骡子的概率很小,一般的驴生下的只会是驴,而我们家一下子就来了三个,村里的人都跑来看热闹,说我们家生骡子就像是在下羊羔。母亲常常会说,她在刚刚嫁入我们康家的时候家里很穷,穷到什么程度了呢?就是家里的面柜里面只有一升面了,吃肚子都成了问题。是母亲的到来,给这个家带来了希望,是父亲和母亲共同的劳作支撑起了这个贫苦的家。

  在老家那个山大沟深的地方,靠天吃饭,人的生存是多么的艰难,每天都在为了生存,为了能够吃饱肚子而战,母亲和父亲常常凌晨两三点就起床,赶着毛驴,扛着杠子犁地用的,走十几里的山路种庄稼,漫山遍野的去种,爷爷的任务是去放羊,一整天出去放羊,早早出去,很晚才回来,奶奶的任务是看着我和哥哥,抚养我们长大,在忙碌的生活中,回味起来,有两件事情一直在我心中,记得那个时候,大人们都很忙,白天大人们出去地里干活,一般就把我和哥哥放在家里了,记得有一次,下大雨了,老家的过雨下起来异常猛烈,父母奶奶都去场上抢收粮食去了,倾盆大雨顷刻间从天而降,院子里全是水,那时候我哥最多四岁,我两岁不到,家人也是着急了,疯一般的往回跑,因为门是锁的,我们两个太小,都进不去,最后母亲是最先跑回家的,到处找都找不到,最终在一个扣在墙上的太阳灶后面找到了我们,里面还有个小窑洞,是家里小猪的小窝,想想我们那时也聪明,下雨了,钻到那里面去了,把小猪赶出来在雨里泡着,现在想想,是多么可笑而温馨的画面,只是我不记得,只停留在想象和大人们的回忆中。现在看着女儿调皮捣蛋,一阵把我眼镜子拿走了,一阵把我钥匙拿走了,让人苦笑不得,人的一生啊,总是在这样轮回,不免又让我想起了意见趣事,我的后脑勺上有一个小小的坑,据说是豆子垫的,小时候的我一样的调皮,总是跑来跑去,一次在自家的麦场上打豆子的时候,不小心让脚下的豆子滑倒了,有一颗豆子正好垫在了后脑勺上,所以给我留下了这个永远的记号。成为温暖的回忆。就这样,我生活在一个贫穷,但是幸福快乐的家中,度过了我三岁以前的快乐幸福时光。

  1990年的那个冬天,在我还不足三岁的时候,在那个阳光温暖的早晨,离开了我出生的地方,跟随父母去河西,就是我的第二故乡,生活工作了30年的地方,离开的那天早晨,我们在乡政府的一个亲戚开着车送我们走的,当时的情景奶奶在世的时候常常给我讲起,真的是生离死别,哭的伤心欲绝,一塌糊涂,可能是因为当时通讯条件太差,写个信大半年才能收到,打电话更不要想了,奶奶一直哭着把我们送走了,回去看见我吃饭的小碗没带上,还在那里放着,见到小碗,又想起我,又哭了,这一别就是两年,爷爷奶奶带着哥哥在老家生活了两年,而父亲母亲带着我在河西这边生活了两年,两年的时光,我和哥都长大了,哥都上学了,至此,老家留给我的记忆逐渐模糊起来,可以说,我并不记得什么,只是留下脑海里的一个念想罢了。

  在从老家去往河西的旅途中,我还依稀记得一些趣事,都和火车和车站相关,第一次坐火车,第一次出远门,小小的我,就像我现在的女儿一样,到处跑,一下跑过去几节车厢,母亲在把我找回来,最难得一件事就是在火车上上厕所的事,我胆小,害怕,不敢往摇晃不停地火车厕所里拉屎,父亲为这事,就骂我,我小,又不懂,越害怕,越不拉屎了,最后是火车上的一位上了年纪的阿姨提议地上放一点卫生纸,让小孩拉在纸上,在扔掉就可以了,很简单的问题,父母当时也许太年轻了,没有想到,多年以后你母亲常常再说这件事。等到下火车的时候,已经到河西了,深冬季节,天气很冷,由于是半夜,我被冻的瑟瑟发抖,冷极了,父亲就将我抱在怀里,用嘴里的热情吹我,给我取暖,让我感到温暖,不在那么寒冷。

  举家搬迁的路注定是艰辛的,那时候很穷,没钱买东西,能带的东西尽量从老家带,桶子,脸盆等,走了三四天的路,终于到了我现在生活的地方,刚来的时候,留给我印象最深的是那隔几天就要刮一次的漫天黄风沙,遮天闭日,尤其是父亲不在的那段日子,每每刮风,我和母亲总是惊恐的蹲在小工房里,害怕窗外肆虐的风沙会把我们刮走,我们的邻居,就是现在我们的邻居,家里有3个女儿,每每刮风,母女三人总是跑到我们屋里,黄沙把太阳都遮住了,屋里黑暗,她们害怕,就这样,在艰苦的环境中,曾经生活在这里的人们,艰苦的奋斗着,直至今天。

  1990年至1994年的四年时光,是我人生中度过的最快乐,也是最孤独最寂寞的时光,贫穷的日子里,饱尝了生活的心酸,但也更多的感受到了亲情的温暖,我跟随父亲母亲刚来河西的那两年,我只有三岁,幼小的我对这个陌生的地方感到了恐惧与害怕,我们一家三口住在工房里,这是80年代辉铜矿工人的家属住过的房子,后来工人搬走了,房子留了下来,就成了刚刚搬到这里,什么都没有的我们的家,房子很讲究,总共两件,里面是一件卧室,外面是一件厨房或者卧室,里面有小小的土炕,我站在地上的时候向上看的时候,眼睛刚好和小土炕持平。刚来到一个陌生的地方,父母总是很忙,他们为了在这个地方能扎根,待下去,不停地在地里劳作,父亲常常为了生活,出去打工,一走就是好几个月,甚至大半年,父母把我带到身边,也是为了排解寂寞吧,在这样一个孤独陌生的地方,心灵的寂寞恐怕比生活的艰辛更让人难以忍受。

  有次父亲外出了,我只记得他走的方向是南边,但是不知道去哪了,母亲把我托付给邻居的妈妈后,就上地去了,我刚开始在工房大院里和邻居家的三个女儿在玩,只是后来他们都跑回家了,院子里只剩我一个人了,我就悄悄跑出了大院,我那时候想去找父亲,就顺着他骑自行车走的方向一直走,独自一人走出了村庄,走着走着没路了,走到了一片麦子地里,怎么也走不出去,越走越害怕,偏偏又碰上了一只蜥蜴挡住了前面的路,那时候胆小,就害怕的哇哇大哭,泪水直流,周围除了河西走廊常年不停的风吹麦浪声之外,什么声音都没有,就在我极度害怕而无路可去的时候,母亲及时赶到了,母亲回到家之后,发现我不见了,就疯了一样的找,沿路打听终于找到了我。

  那时候的童年是孤独的,寂寞的,突然从故乡来到一个陌生的地方,无论是大人,还是孩子,挥之不去的是那一份深深的焦虑。说起母亲,也许是性格使然,我总觉得她的身上总是充满了深深的忧虑,总是为了生活在担忧,也许那时候真的太穷了,为了生活而奔命,仅仅为了活着,就得付出更多的努力,甚至所有。

  离我家不远,有一条小河,常年淌水,过了小河,不远就是一个小火车站,总会有很多拉煤的,拉油的火车停靠在这个小站上,第一次见到火车从眼前呼啸而过的时候,感觉是他们的雄伟,壮观,感觉到了自己是多么的渺小,仿佛一不小心,就会被火车的气势压倒。就是这个小火车站,确保了刚搬到这里的人们度过寒冷的冬天。那时候刚搬到新的地方,家家都很困难,吃喝可以从贫瘠的土地上收上一点,但是煤炭这种取暖的物品就十分珍贵了,为了能在冬天的时候让自己的家人孩子不受冻,小村里家里的男人们就大着胆子去车站拉煤了,说白了,就是去偷,漆黑的夜里,他们就像铁道游击队一样,爬上火车,把块大的煤炭从火车上扔下来,下面的女人们一拥而上,去抢煤,这在当时是多么违法的事情,但是为了生存,还是去冒险。

  后来生活条件慢慢好了,也就不存在这种冒险的事情了。当时多数家庭还是老老实实去捡碎煤,运气好点,能捡上半袋,车站上的人也是看到贫穷的人们,不去追究,遇到好心的还会送上一点。但是人的贪心是无止境的,事情总会超着坏的方向发展,小村的人胆子越来越大,最后由偷炭转变成了偷其他的物资,有几家两口子偷了棉花,最终被判处了6年的有期徒刑,离开自己的孩子和家人长达6年之久。

  关于炭,给我留下深刻印象的是母亲为了去捡炭,要把我一个人丢在街上去玩,而我却非要跟她去,所以就打我了,我原以为母亲不会打我,但是那一次,拿着一根树枝打我,打的特别狠,那次的挨打深深的留在了我的记忆中。

  母亲带给我更多的是关爱,常常会给我讲故事,那时候没有电视,看电视只能到别人家里去看,更多的时候,我是听母亲讲故事度过了那漫长无聊的童年生活,母亲有时候还会教我唱歌,至今我记得母亲教我唱的一首歌叫小芳,村里有个姑娘叫小芳,长的好看又闪亮,一双美丽的大眼睛,辫子黑又长,,,,。还有一首歌是后来教我的,是一首革命题材的歌,歌词大概是一条大河波浪宽,风吹稻花向两岸,我家就在岸上住,听惯了艄公的号子,看啊惯了船上的白帆,母亲的歌声很美,也很有感情,歌声中承载着她的青春时代,青春之梦,母亲说,她上学的时候,学校组织文艺演出,她和同班的六名女同学一起唱了这首歌,那是她最美好的回忆。结婚后,美好的青春一去不返,剩下的就只有沉重苦难的生活了,也就在这样沉重苦难的生活里度过了一辈子的光阴,说长不长,说短不短。母亲把一生的爱都给了我和家人,年幼生病的时也是母亲最紧张,最害怕,最担忧的时候,而那时候,我常常会生病,不知道那些年母亲是怎样过来的,直到我有了孩子之后才真正体验到了母亲的担心。时间在漫长的等待中过去,转眼过去了两年,我已经5岁了,从两年前,和爷爷奶奶分离后,就在没见过爷爷奶奶了,1992年6月的一天,父亲把爷爷奶奶,还有哥哥从老家接回来了,那天的情景,至今让人无法忘怀,奶奶还是哭的一塌糊涂,老泪纵横,分别两年之后再次见到我,已经长大了,时空的相隔,让本来一家人整整分离达两年之久,如今终于团聚了,说不出的喜悦,说不出的欢快,喜极而泣。当然最高兴的还是我和哥哥,从此我不在孤单,从此哥哥就成为了我生活中的保护神,在他的保护下,我度过了一个美好的童年。

  生活总会在迷茫中继续前行,爷爷奶奶和哥哥的到来,使得我们家又一次重新团聚,成为六口之家,将要在这个新的地方生活一辈子,甚至是更长的时间,新的地方,新的家园,贫穷的生活并没有改变多少,我的幼年,物质生活的极其贫乏,常常让我对生活充满了幻想,现实生活中无法得到满足的,只能寄托于自己的想象和希望当中,也许真是那种希望支撑了我的童年。

  住在工房大院里的日子是快乐的,也是短暂的,大人们都很忙,孩子们却有着自己的快乐与幸福,在我的一生中,碰到的至今让我深切怀念的是一个叫娟的姑娘,我只知道她是我们大院里一户姓王家人的亲戚,那时候娟和我年龄相仿,就成了形影不离的玩伴,每天早晨起来,来不及洗脸,第一时间就去找娟,还背着家人偷偷给娟带上家里的馍馍,玩的累了,饿了就一起吃,那时候两家关系好,我们两个孩子常常会睡在一起,一起玩耍,一起长大,生活在不经意间,半年的时间过去,我原以为这样的日子会一直继续下去,伴着我美好的童年,有娟的日子我觉得不再那么孤单,渐渐的大人们会常常开玩笑问我,让娟做我的媳妇,那时候不懂,大人们也把我们当孩子玩笑,但是童年的友谊和感情却深深的种在了我的心中,我不知道娟是否会有这样的想法,但是我早已把她当成了生活中不可或缺的伙伴,我是男孩子,腿长,常常当火车头,带着一群还以为在跑,跑到最后,身后就只剩娟了,每一次,娟总是紧紧抓着我的衣服不松手,无论我跑的多块,跑的多远,她总是跟着我,紧紧的跟着,不曾放开,那时候,真的希望就这样一直跑下去,带着娟,跑出村外,跑向那美丽的田野。但是美好快乐的童年是短暂的,娟在我的生命中匆匆而来,匆匆而去,留给我的只是一个模糊而稚气的笑脸。

  1992年的某天早晨,我早早起来,还是像往常一样,去找娟,等待我的是空空的房屋,空空的小院,我疯了一样去问奶奶,奶奶说娟已经被她奶奶带走了,回老家了,我又一次来到了那个和娟玩耍过的小院,还带了两个馍馍,我希望娟能再次出现,但是除了夏夜小鸟的鸣叫声之外,什么也没有了,娟从此从我的生命中消失不见,我独自一个人吃着给娟带的馍馍,伤心孤独涌上心头,眼中充满了泪花,那是一种孤独的泪,是失去小伙伴之后的一种失落与伤感,那次让我第一次感觉到了离别的伤感,是那样的刻骨铭心,那样的伤心悲痛,以后的生活中,我会常常想起娟,总觉得她是我一生中见过的最美的女孩。生活就是这样,总会有太多的遗憾,让人永生无法忘怀,如今的娟,也许已经结婚了,也许都有了自己的孩子,我从来没有见过她,也从来没有听到过任何关于她的消息。

  娟走后,我的生命里慢慢的又出现了很多的玩伴,那时的我们就像是野地里的孩子,摊里的放羊,一天到晚的疯玩,家人都很忙,常常会不知不觉的忽略我们,饿了就吃馍馍,喝凉水,农村的孩子到谁家都有一口馍馍吃。那时候谁家要是有一辆拖拉机那是全家人都羡慕的,从我们住的小工房到新开发的移民区大概有一公里的路,那时候经济交通条件落后,没见过小汽车,摩托车,只有拖拉机,坐一坐拖拉机那是最开心的事了,还有自行车,一辆自行车常常会坐上四个孩子,我记得当时有个表哥,就拖着我们四个人回到了家中,那时候心中只有快乐和开心,感觉不到什么叫不安全和危险。那时候的吃饭经常会成为家里的大事,记得那时候家里来了很多从老家上来的亲戚,10几号人,都吃住在我们家里,夏天吃饭的时候总是很迟很迟了,星空下,在院子里,吃饭,由于锅小,母亲常常抱怨,等一家人都吃完饭了,常常没有她的饭了,就只有吃干馍馍了,有一次,父亲又把一外人叫来家里吃饭,由于提前没说,母亲做的饭不多,这一次,母亲又没吃上饭,我看到她再给奶奶说的时候,眼中眼中闪现着泪花,艰难的生活啊,每一天都在这样的日子中度过,那时候我们是体验不到那种辛苦和心酸,只有自己玩耍的快乐。

  我童年的大多时光是和奶奶在一起,那时候的奶奶身体还比较健康,能带着我做些简单的家务,穿的衣服大多都是母亲改做的,把以前的旧衣服改做一下,或者是一些政府救济的旧衣服给我们穿,记得有一次,一位货郎担挑着衣服来到了村里,看着那些洁白的衬衣,哥哥就想要一个,父母不给买,就在那哭闹,当时我也觉得,只要哭闹,就会有新衣服穿,于是也跟着哭闹,最终父母给我和哥哥一人买了一件白衬衣,当白白衬衣穿在身上时,哥哥很开心,而我却并没有感到高兴。我记得那一件衬衣当时是3块钱还是6块钱,总之那时候的钱很值钱,两件衬衣10块钱,可以做很多事情,可以买很多的油盐酱醋,可以支付大车犁地的机耕费用,可以解决家里的很多大事,10元钱,不知道父母要辛苦几天才能挖到甘草,白刺根,卖成钱。

  记得当时为了贴补家用,父母常常会跟随队上的车辆,外出到荒无人烟的地方挖野生甘草,卖给商贩,赚取生活费。母亲给我说过她们最危险的一次经历,他们坐着拖拉机,到达了一个地方,已经是傍晚,简单吃喝之后,就找了一块干净的沙梁子,一堆红柳堆下休息,大家都很累,都睡着了,不知不觉到天亮后,他们发现旁边竟然一个蛇窝,里面大大小小几百只蛇缠绕在红柳枝上,所有人都惊出了一身冷汗,幸亏那些蛇并没有在他们熟睡的时候攻击他们,真的是上天眷顾那些可怜的人们。

  这是比较危险的一次,给母亲留下了什么印象的还有一次,也是在荒芜人员的摊里,由于甘草没挖够,其他人都转移地方了,村里的拖拉机也回去拉食水去了,偌大的荒摊里,就只剩下父亲和母亲两个人,而恰巧父亲的头疼病犯了,加之天气炎热,整天昏睡不醒,母亲一遍找寻甘草,一边照顾生病的父亲,整整等待了三天,夜晚来临的时候,母亲站在一条淌水的河沟前,看着夜幕渐渐降临,远处传来了珍珍狼叫的声音,叫人毛骨悚然,那一刻母亲有点害怕了,害怕的不是狼,害怕食水耗尽,等不到拖拉机到来怎么办,幸运的是第二天盼来了队里的人,带来了食物和水,把他们接出了荒摊。那时候,我和哥哥都还小,这些事都是后来才听父母说起,就像是在听一个故事,遥远而沉重。那时候我们在温暖的家里,体会不到那种艰辛,那种为生活所迫的无奈与艰辛。

  母亲特别能吃苦,就是不外出挖甘草的时候,她也会抽空去周围有白刺的地方去挖白刺根,那是一种药材,有商贩收,可以赚钱,母亲是一个对自己心狠的人,常常一天会走20公里的路,穿过3个烽火台,去挖那里不曾有人去过的甘草,最后,还要背着沉重的甘草再回来,那种烈日下背负前行是何等的悲壮,而我只能用心去体会那份艰辛了。

  1993年的夏天,我们全家终于从小工房搬到了居民点上的新家里,新房子背东向西,一字排列三间,一间作为厨房,中间一间由爷爷奶奶,哥哥和我住,四个人住一间大炕上,另外一间父母住。就是在这个新家里,我们住了将近20年的时间,从我上小学开始,到大学毕业,参加工作,如今我虽然搬出来了,但是我哥还是住在那里,只是当时修的小土房子早已拆除,从新修了砖瓦房。虽然搬了新家,但是生活似乎又倒退了几年,原来的小工房里,最起码还有电,有时还能看上电视,但是搬到新移民点后,由于当时国家电网的电路还没有延伸到新居民点上,夜晚来临,这里的一切都处在黑暗当中,家家户户只能用微弱的煤油灯来获取光明。这样的黑暗持续了将近两年的时间,政府的电网改造才改到新居民点上,这也反映了当时国家经济发展的缓慢,换成如今的话,很快就会实现。

  那两年黑暗的时光里,我开始上学,那时候没有所谓的三年幼儿园,只有一年的学前班,从学前班开始上,而我上学前班的时间是1994年,已经7岁了,在我们村的小学上,小学不大,只有两排房子,一排是学生的教室,另一排是教室的宿舍,老师有四个人,只有一名校长是上面派下来的,另外三名都是我们本村的民办聘用教师。

  刚上学前班的时候,对学校的一切都感到陌生,对老师感到害怕,那时候的老师,常常会打人,所以我们都害怕老师。记得学前班给我们上课的老师是黄老师,是我后来小学同学的姐姐,黄老师戴着一副高度近视眼镜,每天给我们讲课,学汉字,学算数,黄老师是一位好老师,是她教会了我们基本的汉字,拼音,还有算数,是我学习的启蒙老师。

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    新年的得意

  从来就不愿意跪伏在岁月的脚下,然后在那里开始挣扎;从来就不希望自己向岁月屈服,因为这里总是有着自己的路。岁月不可能会眷顾着哪一个人,也不可能会单独对哪一个人残忍,轻轻地留下着波纹,留下着疑问,然后就围绕在身边,开始着蜿蜒,开始着缠绵;在不经意的时候,就会留下淡淡的忧愁,涌上心头,因为那些过去的岁月已经悄然离开,而新的岁月就这样开始了徘徊。从来就没有昏睡,可是每一次睁开眼睛都会发现那些过去已经变得破碎。

  这是冬季,那些过去的记忆,还是会不断荡起涟漪。并没有喝酒,还是有着几分的忧愁,不知道什么时候已经涌上了心头。那些忧伤,还有那些惆怅,在心中不断荡漾。从来就没有放弃希望,从来就没有过多的奢望,可是,心底还是想要让冬天冰封我的记忆,让我的脑海里不再出现着那些过去的回忆。可是那些过去还是会出现迷离,让我看不清晰,却也会不断品尝着岁月的苦涩,还有那些冬季的萧瑟,还有那些人生里面几丝不多的欢乐,而更多的则是岁月的冷漠。

  树,早已经是光秃秃,没有了叶子的遮挡,它们开始有了许许多多的忧伤,还有许许多多的迷茫,变得憔悴,可能不愿意面对,所以就开始沉睡。外面的风,攀越着那些山峰;而我的记忆,也在不断的攀越着梦境。记忆也没有任何的温润,也没有任何的谨慎,就这样无遮无拦地出现在眼前,在不断地蜿蜒。这是一条孤独的路,也是一条模糊的路,原来是清晰可见的路,却已经被许多的的东西遮掩,也在不断地婉转。记忆里面的时间,就这样不断地回旋。

  曾经的阳光,还有那些渴望,在慢慢地流淌,在记忆的风中慢慢地激荡。很多时候的梦中,会有着过去的朦胧,只是那一刻已经不再清醒。看着过去的寂寞,心中想要着保持着沉默。路,在继续延续。而那些花儿可能已经绽放,可能已经流露着花香,可能已经开始变化,可能已经开始挣扎。但是,有多少失落,都是因为没有收获?这是旧日的辉煌,也许也是旧日的彷徨,还有旧日的憧憬,还有旧日的梦境。只是许许多多的人,会陷进旧日的吻,还有那些记忆的波纹。

  就这样一路走过,就这样伴随着红尘的诱惑,就这样和新年不经意地邂逅,就这样让记忆留在了心头,就这样让期待留在了胸口。慢慢推开新年的门,看着那些疑问,不自觉地回头看着旧日的回忆,还有曾经的足迹,却没有任何的哭泣。忽然之间发现,我就这样被时间遗弃,很不客气地遗弃。我在哪里?在新年的夜里。而新年的夜里又是哪里?是我的人生路程里。那些过往,曾经的希望,都没有留下任何的波澜,只是有惊无险地留在了记忆里面。

  不想改变什么,只是想要不再冷漠。可是岁月的光,还是在不断地流浪。不希望自己就这样无奈地走过,就是这样伴随着心中的失落,而是想要有着自己的足迹,想要留下自己的痕迹。经过的多少风景,就像是自己的梦境,却是现实,也是人生的轨迹,在记忆里面悬挂,在平常的时候就是拿出来进行摩擦,让它保持着光泽,让心中不再忐忑。只是可惜,并没有看到画的记忆。时光的点点滴滴,就这样走着自己的孤寂。新年的时光,是不是会留下自己的得意?

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    《此刻,我想假装是个本地土著》

  你对待生活的态度,决定了你生活的温度。——题记

  七月七日,晴。奉承着“把暑假的时间还给自己,还给快乐。”的信条,我开始了旅行。

  第一站:重庆(山城印象)

  重庆一座既以江城、雾都著称,又以山城扬名的直辖市。整座城市依山而建,错落有致。在来之前特地翻找了电影《从你的全世界路过》、宫崎骏的动漫《千与千寻》重温了一遍。

  在重庆待了近三天,印象最深刻的是洪崖洞。夜幕降临,华灯初上,沿崖而建的洪崖洞似乎自带明星光环,游赏者纷纷慕名而来。灯火璀璨,游人如织,一座如梦似幻的不夜城。临街而望,你是否忆起了《千与千寻》?岁月如流,风雨不动,洪崖洞静守着自己的故事。

  意趣恒生的黄角坪涂鸦;用繁华撑起了“中国西部第一街”的解放碑;三桥夹两坑的奇特景观武隆天坑;洗尽铅华的磁器口……我从重庆路过。

  第二站:成都

  路过重庆,走向成都。赵雷的《成都》旋律舒缓,轻扣着聆听者的心房。

  雨时小时大,冲洗掉成都的灼热,撑着伞去熊猫基地走走,看看一只只憨厚可掬、萌哒哒的国宝熊猫。小熊猫一动不动,懒洋洋的趴着睡觉;成年熊猫怀抱竹子,在自己的地盘上啃咬着,那声音格外的脆,特别的响,不由得替它的牙心疼了下。

  “问道青城山,拜水都江堰”,古老的都江堰水利工程被誉为“世界水利文化的鼻祖”,是蜀郡太守李冰父子组织修建的,由分水鱼嘴、飞沙堰、宝瓶口等部分组成,两千多年来一直发挥着防洪灌溉的作用,被誉为“天府之源”。走过安澜索桥,雨又紧跟脚步而来。打伞走在青石板上,“苔痕上阶绿,草色入帘青”,道旁的植物满缀水珠,“滴答”,我听见了水花开放的声音。

  雾气缥缈,玉垒阁身披白纱,我向它走去,一步,两步……近了,它的白纱随风而去。玉垒阁共有六层,飞檐翘瓦。老子的《道德经》所记:道生一,一生二,二生三,三生万物。所以三在道教里是极富神秘色彩的。也由于这原因,登玉垒阁时只需到第三层就可以体验到“一览众山小”的气势。倚栏而望,岷江水浩荡,整个都江堰水利工程和城区的全景尽收眼底。

  走过宽窄巷,走过太古里,走过春熙路,走过武侯祠,走过锦里,成都的故事已被写进记忆……

  第三站:青甘大环线(未完待续)

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    一见终情

  我们的孩子已经七岁了,我们认识也已经九年了。

  我们是一见钟情的,第一次看见他,穿着一件格子的衬衫,牛仔裤,运动鞋。给我的感觉特别阳光,有种莫名的安全感。那时候很自然的我们没有过多的交流,过多的了解就确定关系了,当时我的同事都说差八岁呢?你是不是缺少父爱呀!也是不顾一切的到了一起,觉得我就应该是他的老婆,他就应该是我的老公,那时候才相信真的有缘分这么一说。我们两个的家相差好几千公里,父亲那时在地图上找了一上午,他都不敢相信会这么远,中国还有这么一个叫呼伦贝尔的地方,当时父亲只给我一句话,“这是你自己选的,以后过好过坏不要怪我们”,那时候自己也想过觉得我已经做好最坏的打算了,就义无反顾的嫁人了。当时也有一种自私的想法,想要逃离那个地方,想要重新开始。因为自己不够好。

  他是一个不会照顾的人,特别粗糙,更不会动脑筋。就连陪孩子玩也是,七岁的孩子还在用两岁孩子的方法,总是没有足够的耐心。但是他特别的认真,不管是对待生活还是对待工作。认真到只会工作,认真到只能一心一用。但只要是我想吃的,我想要的,他一定会满足我。但是生活不是只有这些就够了,生活也有酸甜苦辣;生活也有喜怒哀乐;生活更不是一马平川;面对生活的沟沟坎坎时候,我才发现,其实我还没有长大,我还是一个孩子,我还没有做好准备,之前想的一些最坏的打算那时看也许是比较好的结果。当我还没有完全融入到这个信环境的时候,我迎来了我的孩子,在这个陌生的地方终于有一个属于我自己的孩子了,是我的,真正意义上属于我的,我的一切。随着孩子的到来,也带来了许多现实的问题。生活可以给你甜,但那一定是你用苦换来的。生完孩子没有自己母亲的陪伴,没有合适更好的生活环境,没有像样的月子餐,二十二天开始我就开始吃方便面,饼干,牛奶;没有贴心的人听你诉说,没有人会在乎你的心情,没有人在乎你的感受,更不敢打电话跟母亲说这些,怕自己受不了,怕自己控制不住。那时生活给我的都是孤独,恐惧,无助。

  也许是我们都被生活吓了一跳。我们吵架,冷战,我们十几天一句话没说,我每天对着孩子哭泣,心情低落,特别压抑,感觉什么都没有希望了,后来我抑郁症了。我们都意识到了问题的严重性,我们开始改变自己,改变对方,我们坐在一起打开心,好好聊聊。那时,我们又想起了缘分,既然我们跨越千山万水能走到一起,能克服那么多的阻碍,还有了我们的孩子,我们为什么不能改变我们自己,我们还有什么理由不改变自己。一定要让我们的生活变得美好起来,一定要给孩子一个美好的生活环境。既然没有父母可以依靠,那就靠自己;既然陌生的环境没法改变,那就努力让自己融入这个环境;既然都不善言辞,那就多找点时间,坐那好好说说话;开心不开心的,做的好的做的不够好;,我们短期的目标,我们未来的规划。随着孩子一天天的长大,阳光和温暖慢慢的撒向我们的生活。就这样我们在生活的这片大地上,开辟出了一条属于我们自己的林荫大道。

  生活就像是两条平行线,我们就是平行线上的两个正方体,刚开始我们总是相互碰撞,相互摩擦,没法前进,当我们相互扶持,相互包容,相互理解,相互为对方着想,我们才会往前,那点摩擦,那点碰撞不算什么,前进的过程中我们收获的更多;如果只在乎自己,在乎那些碰撞和摩擦,那你就会感觉特别疼,特别痛苦,那很快两者之间的距离会越来越远;最后永远不见。当我们相互扶持继续往前的时候,你就会发现我们的摩擦慢慢变少了,碰撞也慢慢变轻了,不那么疼了,这时候我们的步伐也加快了,沿途的风景也变得越来越美,我们收获的比以前更多了;继续往前,还有新的摩擦,有新的碰撞,但是最初的两个正方体已经褪去了它们的棱角,我们更了解彼此,更明白彼此的心。

  我们每天在认真的生活,生活也在悄悄的改变我们。就像电视剧《金婚》里“开始在一起的时候,我总想改变你,想让你按我的方式生活,你也总想改变我,想让我按你的方式生活,没想到到最后,你变成了我,我变成了你”。

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    流浪

  看见了吗,小巷尾有一个流浪汉带着一条狗。路过的你们,不要用鄙视或者同情的眼光看我,我有狗,你有什么?

  在我14岁的时候,我就经常幻想过流浪。我想这是一种艺术行为吧,会是的吗?隐隐约约的记得在被父母骂或者同学笑话的时候,我只想流浪... 后来明白了这样子的流浪不是艺术,只是逃避和软弱,很庆幸我并没有流浪成功。但我还是有着一颗流浪的心。

  流浪需要准备什么吗,钱?路线?交代?为什么有计划旅游的感觉!?可能流浪只需要一颗勇敢的心就可以了。

  世人笑我太疯癫,我笑他人看不穿。看着脏兮兮、破衣破裤的另一个我,你们为什么要掩嘴就跑!?是怕我牵的这条老狗吗?不要怕,我们都是老人老狗,没有什么在怕的,我们不讨钱,不讨吃的,只是想问一下,我和我的狗算艺术行为了吗?我想,是的,我们就是。

  在秋天太阳的辉耀下,我走到了一片一望无际的沙漠。是的,我想我恋爱了,我爱上了这片狂风鬼舞,黄褐色的大地,我只想拥抱着光秃秃的树根,融化在这片沙漠里。此时此刻我无法高歌、无法言语、无法不放下灵魂上的罪恶;我深深的呼吸,轻轻的吐气,闭上眼睛,张开我的双手,仿佛我就是沙漠里的一粒沙子,满足又充盈的感觉。 突然一阵微风吹过,天色黑了下来,温度也下到了1度。我懵了。这么快我就要尝试失恋了吗?越来越冷了,已经来到了0度,我哆哆嗦嗦的捂着心口。我知道我心里还有着1度的希望...天亮了,只有我和我的狗依偎在一起,而它再也不能和我一起走向远方了...

  冬天来了,我遥看着遥不可及的北方天峰,那里有我向往的白雪,有我喜欢的纯洁白色,听说那里有天莲开花的声音和醉人的香味。不知道过了多久,我只知道一路向北...走着走着,身边的草绿了;走着走着,身边的花开了;走着走着,身边的树叶黄了。突然天空飘过了鹅毛般的大雪,轻轻的落在了我的肩膀,我知道我已经走了一个轮回,却还没有到达我的天峰。我轻轻的叹了口气,吹落了手心的绒雪。

  “叔叔,叔叔”,你要和我们玩吗?身边传来稚嫩的声音。

  “好啊,好啊”,我看着两个3岁左右的龙凤胎连忙答应着。

  “叔叔,叔叔”,我们堆雪人好吗?小男孩说。

  “叔叔,叔叔”,我们去看荷花好吗?小女孩说。

  “堆雪人”,“看荷花”, “堆雪人”,“看荷花”,我看着两个小家伙奶声奶气的在“争论”。我突然想起了天峰的天莲开花的声音和香味。

  “叔叔,叔叔”我们先看荷花,再堆雪人好不好?

  这是一个梯田底的水池,田埂周围的草已经黄了,荷叶已经枯萎黄色,七零八落的还有几朵快败落的荷花还挺立水中。雪,一片一片的落在花朵上,一层一层的白色堆积。我轻轻的呼吸着,闭着眼睛。这一刻我想起了沙漠时恋爱的感觉。

  “叔叔,叔叔”,我们想要荷花。

  我弯下腰,正想和龙凤胎说话时,远处传来了:

  “大娃,二妹”回家吃饭啦!

  “叔叔”,再见...

  我微笑的看着他们回去的背影,闻着微微沁人心扉的荷香,我决定堆2个小雪人在这旁边。

  天空秀秀悠悠的雪,轻轻的飞舞着,回头看着两个微笑的小雪人,我慢慢的走向了远方......

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    记忆

  记忆,总是会留下着一些足迹,不知道什么时候,就会留下淡淡的忧愁,爬上心头,就开始晃晃悠悠,不知道想要让我做什么,也不知道是否想要表现出它的冷漠,也不可能会询问我是否愿意,也不可能会征询我的同意,就会毫不客气地展现着它的足迹,就可以毫不客气地翻过了山,也可以把山当做了船帆,也可以越过大海,可以在大海里面不尽的徘徊;高兴的时候就可以攀爬着回忆的山峰,可以记录走过每一个旅程;而有的时候却可以让岁月湮没山,可以让绿色的平原,涌起无限的波澜,那些忧愁,堆满心头,让自己不在有什么温柔。

  永远都不可能会忘却自己的人生,也不可能忘记自己的梦,那些岁月的素笺,不折不扣地记录着岁月的容颜,也会毫无变化地展示着岁月的真诚,也可以看到自己走过的人生。可以看到那些草,可以看到那些骄傲,还有日子里面的笑;可以看到自己的童年,可以看到自己的少年,可以看到自己青春之火,可以看到自己心中的失落。不知道什么时候就用手画了一个轮廓,想要说这就是人生的执着;却不经意中发现原来自己的人生,早已经变得清醒;甚至有时候还可以看到自己的人生超出了自己的规划,也可以看人生路上盛开的花。

  从来就不希望自己在人生的海洋里面湮灭,也不希望自己走过的路总是会留下岁月的圆缺。但是那些记忆,却不可能会被自己抛弃,也可不能会被自己遗弃,这里面有我自己的功绩,也有着我的哭泣,还有我不可磨灭的足迹。只是有些记忆,已经进入了冬季,开始了蛰伏,没有了路,也不可能会溜走,只是会在脑海里面进行停留。这里不可能有任何人过来光顾,也不可能会让任何人成为伴侣,只能是一个人的孤独,在慢慢都承受,承受着记忆里面的忧愁。也许会有很多人都会走进自己的记忆,那只是一个交叉的痕迹。看着外面的世界,眼中不自觉地露出了期切,这里有冰雪,有着寒风的凛冽,但是记忆却从来就不曾冷却,一直都有着自己的热切,因为自己有情,所以才会变得如此的清醒,才会有着自己人生的梦境。

  记忆从来就不可能会像树叶一样变得飘零,因为朦胧,总是会有着不一样的海浪,在慢慢地激荡。那些遥远的地方,并不是童年的过往,而是人生的期望。自己让梦想,在天地之间徜徉,也让自己别人变得不一样。脑海里面有着花香,也有着岁月的芬芳,更多的则是日子在不断地激荡。就这样在岁月里面学会了坚强,就这样让自己开始学会成长,即使是那些人生的迷茫,也会留下自己人生的憧憬,也会有着自己的人生的安静。

  记忆里面的风景,总是会安安静静,没有任何的风雨,也没有任何的犹豫和踌躇,只是会有过去岁月的忧郁。记忆里面的桃花树,就像是人生的迷雾,总是看不清楚。没有多少坚持,只是有着自己的意志,只是有着自己的毅力,在不断的冲击着记忆,让记忆继续堆积。那些足迹,留下着些许的记忆;而这些记忆,就会不断地回到过去,也会回到脚下的路,带上自己的感情,带上自己心中的爱,不断地开始了新的启程。

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    让往事随风而去

  河水苍凉,往事如沙。我只愿行走岁月之间的你,能够把握住当下的每一道风景,让往事随风而去,住进那些遥远的梦里,不必提及,亦无需想起。

  黄昏,一场雨淅淅沥沥地落了下来,没有任何的预兆,就这样莫名地出现,砸在一片片的树叶之上,砸在一簇簇的花丛中,惊起了蝴蝶飞翔的梦,也打退了行人继续前行的信心。而他一个人走向了桥头,撑一把破旧的伞,看漫天的乌云游移和雨水落入江中激起的水花,怔怔出神。

  同样是黄昏,那是一个拥有着美丽落日的世界,一个孩子背着书包在夕阳下奔跑,影子被拉长,黑夜在到来,孩子跌倒在山谷,又爬了起来,只为了回到家中吃那渴望已久的饭菜。

  黄昏,一道彩虹出现在天际,他牵起了她的手,漫步夕阳下,从远方看去,也似漫步彩云间,岁月如梭,他看着那一道彩虹想起了童年的样子,微微一笑,只化作了对身边人的爱。

  时光给我们的路有多漫长无人知晓,这一路上会经历多少风景也没人知道,他一路走来,也曾有过许多人所羡慕的青春,也曾牵起过恋人的手,可最后依旧只是孑然一身,望着全世界的人走来走去,做了一个孤独的旅客,走在这世界的每一个角落。

  日子的书页每一篇都会有所不同,也许昨天还是风景秀丽,但今天便是乌云密布,有时会响起晴天霹雳,也有时冬天会吹起狂风、下起骤雨。所以,何必去迷恋过去呢,毕竟,有关于过去的书页,你每一篇都已读过。

  或许,那些过往之中有许多值得你去回忆的事,有许多你想要追寻的人,可到了如今,无论你愿不愿意,终究还是要面对现实的风风雨雨,再也难得到过去的温暖。像那个孩子一样地奔跑,像那个孩子一样地成长,牵起恋人的手,最后又失去。人生有太多的起起落落,不得不承认,有些是悲剧,有些是喜剧,我们要把握的,唯现在而已。

  有人说,回忆若能下酒,往事便可作一场宿醉,醒来时,天依旧清亮,风仍然分明,而光阴的两岸,终究无法以一苇渡杭。光阴渐渐地流逝着,生活没有录音器,不会如同歌声一般留存,它只如一场暴雨般来临又悄然无息地逝去。而它所留给你的,不过是满地的泥泞与满天的忧郁。

  每一个寂静的夜晚,都是容易让人想起过去的时刻,独自一人或者是三人成群一起去看那璀璨星空,在星空下一起做一个美丽的梦,把过去的记忆拾起,在车来车往的世界里欢声笑语,对记忆碎片中那些有趣的事乐此不彼。也许这是一种生活方式,可它在漫漫人生路中却是对生活的一场迷失,人可以追忆美好,却不能留恋。因为岁月里的许多人,再见之时,你早已依稀难辨。那留在回忆中的音容笑貌,到得如今,只是一段或使人怅然若失,或使人泪眼婆娑的记忆而已。

  回首往事,如同品尝一杯又一杯的烈酒,酒的醇香,最终留下的只是一场烂醉如泥,当你醒来之时会发现,现实生活依旧需要面对,往事再美好也与如今的你没有关系。

  追忆昨天,大概是一个人对过去的依依不舍吧,那份眷恋随着时光生长,成为你我的一部分,挥之不去,只是再也不能影响到你我的生活状态,生活有悲有喜,有得有失,眷恋于往事而难以回到现实的人,也许早已注定了失败者的命运。

  往事如烟,勾勒起岁月的轮廓,于一树梨花压海棠的梦境中醒来,看见的不过是漫山遍野的鲜花开放,迷失于人潮中的自我。星辉斑斓的夜晚,吹奏着笛子向过往不断的风倾诉心事,寥寥云烟已旧,心不知何时回返。

  把往事当做是一个梦境,那过去所向往的,所热爱的,所迷恋的,所失去的不过是梦境里的一个幻象。当我们打开时间的门,行走在时光的通道里,往事如何已无人提起,岁月如歌只需在心头铭记,一幕幕山水如画,一场场风光旖旎,都静静地化作了一首梦里永远也读不完的诗,而那些走过岁月长河的我们,便成了那诗中最温柔的字眼。

  山水如画,过往终究要舍去,我们都是行走向未来的人,迎面而来的往往是现实的风雨,淅沥沥地来,哗啦啦地下。被狂风暴雨席卷的天空下,我们的身影将笔直向前,不需要回头观望那些过去的节点,只需知道路在何方,付出努力,不断向前。

  河水苍凉,往事如沙。我只愿行走岁月之间的你,能够把握住当下的每一道风景,让往事随风而去,住进那些遥远的梦里,不必提及,亦无需想起。

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    放下执念,笑对生活

  佛曰:一花一世界,一叶一如来,春来花自青,秋至叶飘零,无穷般若心自在,语默动静以自然。故,顺其自然,莫因求不得而放不下。

  有些东西,注定与你无缘,你再强求,最终都会离你而去;有些人,只能是你生命中的过客,你再留恋,到头来所有的期望终究成空。不属于你的,那就随风而散吧,大千世界,莽莽苍苍,我们能够拥有的毕竟有限,不要让无止尽的欲求埋葬了原本的快乐与幸福。

  没有一个人是十全十美的,没有一件事是完美无缺的,每一个人每一件事的背后都是双向的,关键在于看者和当事者的心境,如若积极,那便是美好;如若消极,那便是噩梦。一切的一切,都来自于自己的内心世界。

  别人的生活是自己想要的,可是永远只是羡慕,只是想要,却从来不做,那永远也得不到,随之,自己的生活也会是越来越糟,越来越差,因为你再也看不到自己所拥有的幸福。不管是谁,今天所过的生活,都是自己通过自己的努力而得到的,不管好与坏,都不应该忘记自己的初衷,都不应该偏离自己的轨道。纵使别人有值得自己羡慕的地方,反之,自己也有别人所羡慕的地方。

  不好的事情也许只是一时,过去了就过去了,只要记得自己要永远直前,而不是妄自菲薄。别人今日有多好与我无关,只要记住,遵从自己的内心,相信自己在未来的某一天自己也能拥有美好的生活。

  人生匆匆几十年,眨眼一瞬间,没必要去永远记住不开心的事情,要让自己快乐,强大,才是对以往的不开心的最大的回报。幸福是自己去掌握,而不是别人的赠与,一切的成功、快乐与否,都与自己的心境有关。

  放下,是为了更好地前行。好与不好都走了,幸与不幸都过了。人生的际遇,一如窗外的雨,淋过,湿过,走了,远了。曾经的美好留于心底,曾经的悲伤置于脑后,不恋不恨。过去终是过去,那人,那事,那情,任你留恋,都是云烟。学会放下,人生总是从告别中走向明天。

  命里有时终须有,命里无时莫强求,不要去强求那些不属于自己的东西,要学会适时的放弃。放弃那些是非恩怨、爱恨情仇、名利得失。命由心造,境随心转。

  心若安,可步步生莲。人生在世,开心就好。学会放下,放下不切实际的期待,放下没有结果的执着。看淡、看开、看透一些,不牵挂不计较;一切都会慢慢变好。过去的就别再翻回去,上一秒已经过去,唯有当下的快乐与幸福。

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    找寻自己

  淡网很久了,我想放慢脚步就是为了更好的启程,一直在找寻我写文字的意义,是为了取悦别人而写些违心的文字,还是为了名气压迫自己,记得2014年刚开始接触文字时,因为心情抑郁所以借文字抒发,后来写着写着慢慢有点名气,人就变得很浮躁,总想着出书,当才华撑不起梦想时,人如果不努力,就会瘫下来,这急功近利的念头犹如深渊一样慢慢把你吞噬,直至后来我都无从下笔了,所以淡网下来,多看看书,做点自己喜欢的事情,重新找寻文字的意义,我想文字是取悦自己,假如无一人只要自己开心就好,文字是一个不能背叛自己的心的东西,它紧跟着自己心,有时也想着写写商业的东西,但是对于我来说,是很困难,因为那是有感而发,如果强制性的要求自己写点与灵感没有关系的文字,就好比一个人吃了一口辣椒,吞下去怕辣死自己,吐出来怕辣死别人。

  一路走来,我的文字倾向于解剖自己,也许因为我抑郁有关,以前不知道自己是有抑郁的,后来随着知识面的增多,逐渐发现自己,活着不快乐,觉得自己不行,不是你真的不行,不是这个世界很差劲,而是你病了,逐渐了解自己抑郁的症状,也逐渐了解自己抑郁的本身,慢慢认清自己,慢慢发现自己,了解自己,解救自己,我想最大的功劳就是书籍,我喜欢文学,哲学,艺术,地理,天文,音乐,他们让我逐渐发现这个世界的美好,逐渐感叹人生的美好,有时走过这么多路,我会去想我为什么变得这么文艺,我想这是抑郁的突破口吧,就如埃克哈特.托利说他《当下的力量》这本书的由来,也是对于过去的决裂与弑杀,在痛苦中找寻个突破口,找寻温暖的力量。他说他30岁之前,他一直生活在焦虑不安的状态中,时常伴随着自杀的倾向的抑郁,一天早晨他睁开眼,清晨的第一缕阳光从窗帘中射了进来,在没有任何思维的情况下,我感觉,我知道,光的无限性,远超过我们所理解,这个从窗帘穿透出来的柔和之光就是爱的本身。从那一刻开始他有种如梦初醒的感觉,感觉他一下子活了,他被爱包围了,找寻到了生命的力量,他跟痛苦决裂,与过去土崩瓦解,于是有了这本《当下的力量》。与过去的决裂是一个痛苦的过程,它意味着将你过去不好的习惯结的瘤一个个切除,而这个医生只能是自己,哪怕流着泪也要去揭开,没办法,没有破就没有立,尤其是原生态家庭带来的一些思想行为性格上的坏毛病,要想努力治好必须要好好治疗!

  一朋友说要辞职,我说为什么,那么好的公司,我觉得辞了可惜,他说,因为他一身的坏毛病,他改不了,这句话触碰了内心,因为我也是一身的坏毛病,想着这一路走来,对于人群的恐惧,对于朋友关系的战战兢兢,还有自己思想的局限性,一些锋芒毕露的个性,在社会上吃了不少亏,没人看出我内心的孤独与绝望,有时想着自己走出来,比正常人都困难,过于敏感的个性,过于感伤的性格,就如托利说的,人的抑郁,是思维大部分时间控制着大脑,把我笼罩在一个快要窒息的状态,所以在这乌云压顶中,我真的每时每刻都快要窒息的感觉,一不小心都要跌入深渊,这样的日子持续了很久很久,后来因为对于文学艺术的爱好,所以慢慢帮我揭开盖在我头顶上的乌云,慢慢有点见天日,我知道我想要见到特别美的太阳,我得更加努力去解救自己,我知道这条路很难。

  一路走来我会发现我感兴趣的东西越来越多,而且越来越深入,过了很久我才想明白,人是有表达欲的。因为抑郁,痴迷文字,艺术,当自己心灵获得一定的饱满度时,就会想着去表达,这时就产生了自己的文字,自己的艺术,比如看到美丽的事物就会想着去把它描绘出来,或摄影或绘画。当看到一个事物有想法时,或文字,或绘画,或摄影,不管文字,绘画,摄影,通通都是灵魂的载体,你读懂了的文字绘画摄影,就读懂了那个隐藏在背后的灵魂。灵魂的释放不仅通过文字,艺术做载体,还通过运动,比如瑜伽,滑板,骑单车,跑步,轮滑,还通过音乐,比如古筝,钢琴,都是在释放自己,之所以我的兴趣太过广泛,就是有一颗放荡不羁,爱自由,爱艺术的心,因为文学艺术无界限,随意一动都是灵魂,瑜伽中说只有纯净的心灵才会有灵魂的产生,而文学艺术接近于纯净的天堂。

  但是现在这个社会很少人有那么多时间去望望天望地,去沉思,遐想,都在很努力的工作,挣钱,世俗的压力压的都喘不过气来,尤其是中年男人,就如张爱玲说的,中年男子其实是很可悲的,因为回家一看,都是要靠他的人,他不能倒下因为身后空无一人。所以为了生存我们慢慢的忽略了自己的灵魂,也慢慢的丢失了自我,能够有时间跟自己相处都是件很奢侈的事,但那又怎样,活着也许就是最大的感知,能够有感知而且深入的活着那就是最大的幸福。

  我想对一直抑郁的人一种好处就是,能够提前去想想,活着的意义,或者一直在找寻自己,这就是比平常人多了点对生命的思考,也会加大对于人生深度的体验,这就是失去之中得到了好处,我喜欢看天,天空的浩瀚与无穷让我感受自己的渺小,不仅将心灵放空还可以让自己沉淀,喜欢看水,喜欢水的力,博,柔,上善若水,让人多了点智慧,古人云仁者乐山,智者乐水,大自然的智慧是很博大的,而且智慧无处不在,美丽无处不在,大自然给你一种美的同时,也给你很多智慧,只要用心去体验,挖掘,你会比别人更加多了一层思考,我想思考本身就是对于人生的一种醒悟,对于人生深度的一种挖掘!也会明白,人生而是痛苦的,但是有的人能够活的很明白,能在痛苦中找寻快乐,这就是人的本事了,这就要智慧了,叔本华说,人的世界是主观的世界,生的快乐不是生命本身的,而是我们向更高生活境界上升前的恐惧,生的痛苦不是生命本身的,而是那种恐惧引起我们的自我折磨(说白了快乐与痛苦与事物本身无关,与我们的主观意识有关),托利也说,人主要是被思维控制,临在的状态就是让自己思维停止波动,让自己立在当下的时间里,所以能够有时放空这就一种本事,一种能力,所以所有运动我最喜欢瑜伽,瑜伽不仅是一种艺术,更是一种哲学,让你处于临在的状态找寻真正的自我,瑜伽的终极体验是自我找寻,达到无我的境界,我想为什么我对瑜伽情有独钟,我想就是它本身是一种哲学,所以我会一生追随。也许因为现代人越来越感觉疲惫,没有活出自己,所以瑜伽越来越热的原因,说明中国人不仅感觉到了身体的重要性,开始考虑人生的意义,当开启觉醒了,说明开启了智慧。

  望每个人都可以找寻自己,找寻活着的意义,绽放属于自己的色彩。

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    远方的梦与爱

  我不是那个坐上最后一班车的人,读不懂她望的眼神,写着一段怎样的心情,即便我能走过你的来处,可它还是曾经的模样。

  我就这样站在你的身旁,凭潮水肆意喧闹的音符,述说彼此遥望的心事,我知晓你的过去,如同你同样深知某个人的心事。

  我来的很轻很轻,轻得不会打扰你的一切,我就那么安然的陪着,哪怕只是一瞬间的感触,我也用心记在时光的纸本间。熟悉到能够凭借一段声音,感受用心经营的一切情缘,试图在凉薄的一生,找到梦幻般的邂逅。

  我走过你所有的来路,只为在那里,寻觅你存在的气息。可是,我不知道自己在寻找什么,正如川流不息的车流,它的来或去,只在于驾驶的那个人,不论跑遍暮雪千山,留下的只是别人的心迹。

  那缥缈的声音,不断催促前行的脚步,一路爬山涉水,本以为到了终点,那声音却接连在远方出现,呼喊着向我走过来,奔跑着与我述说你的故事。我一路走来,听了你许多的往事,渐渐的,你便在我心中有了清晰的模样。

  你一路追逐,夜色把灯火的尾巴拉长,树影在身后煽动,煽动整座城市的情绪。你又在酝酿怎样的诗词,是否在那个小小的停站,也有那么一个人,安然等候每次的车过,幻想期盼之人,就在那里享受夜晚的凄美。

  白昼的城市,属于繁华的喧嚣,夜色的空荡,只应该是等坐最后一班车的人。躲在未排的椅子上,听一段简单的音符,想一些细碎的往事,脸颊写着微微的疲惫。

  某天,当我决计试图走进你的世界,哪怕为了找寻那么一刻的笑容,我也要在陌生的城市,搭上最后一班车,透过你无数次望外界的窗,看是否可以在那里,找到你来过的气息。借着你无意落下的味道,一步步靠近有你的世界,走进你沧桑的内心,听你说所有的苦疼,若你依然幸福,我便转身离去,若你依旧徘徊,请允许我再说一次,那曾写在纸页上的话语。

  然而,我终究不知道你是谁,我把琐事串成一面镜子,放在每天路过的角落,春来冬去,终照不出你的敛容。只有异乡的风,吹动思念的竹笛,撩动所有关于你的画面,在脑海逐一闪烁,任我抽取往来片段,又重新调墨润色,创造出许许多多,真真假假的句子。我以为那就是结局,恍惚发现仍旧只是开始。

  月沉浮数万年,该最懂心肠,我披上厚厚的外衣,等在月光流过的窗旁。放一页纯白的纸张,祈求它能够画出你的模样,捡起来的依然是那页我亲手放下纸,月光流过了它的身躯,情不够深重,写不出太含蓄的意境。

  或是它们本身太过情浓,只可以把情绪讲给世人,一页薄薄的纸片,承载不了那么多的情意,于是,干脆不留下任何线索,免得扰乱闲暇的梦。

  一页纸不够厚实,那么一本流方千古的书呢,那密密麻麻的文字,在时光飞逝的轮回间,被无数的人,品读欣赏,可否照见你的模样。

  夜深月隐,街头的巷口,容得下几个词人的心绪,潜伏在书页里的故事,让清风那么一翻,我真心品读的瞬间,你能告诉我,你在哪里,我如何把你写在故事里,看见的人方才会留恋不舍,只为那么一句入心的词藻。

  我不是那个坐上最后一班车的人,读不懂她望的眼神,写着一段怎样的心情,即便我能走过你的来处,可它还是曾经的模样。

  我爱着,多彩的人生;爱着,曾让我心动的每一个人;爱着,与我悄然邂逅的某处景色。但是,我更爱你不知存在的存在,只因有你,我可以熬过孤寂的夜晚,一遍遍揭开自我的灵魂,探知世界所不曾了然的存在;可以在厚重的书页里,一次次找寻你该存在的真理。

  我深情的望,望你真实模糊的印象,可是,我已不会再爱你,你是我期盼的梦,待梦已成现实,就该放在昨天的回忆里。因为,我始终相信,远方同样有着如你一般让我着迷的存在,待我前去找寻发现,待我前去如寻你一样,越过千山万水,走过大街小巷。那时,它全然不知道我是谁,而我却真切的知了,那一瞬间,我必要吹着口哨,悠悠向前走去,再也不愿回头。

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    再不努力,那你就只有哭的份了

  转眼又是新的一年。时间总是在我们不经意间溜走。最近忙的时间不够用,前几天还在朋友圈调侃,谁时间多可以借我点。

  奔三后,社会开始不在原谅我们的年少轻狂,我们也没有时间去纠正走错的路。到了这个年龄,还和年轻人一样,做一些很基本的工作,那不得不说以后的职场会更加艰难。

  我相信只要一直坚持不断学习,努力奋斗,就能慢慢过上自己想要的生活。可能这个过程对于我们普通人家的孩子而言,是有些漫长,但是不奋斗,你想要的生活就只能是一个梦而已。

  那些自己不去奋斗,还要笑努力的人,用不了几年,你就只剩下哭了。

  今早在站点等车的时候,一个和我年龄相仿的姑娘在和别人打电话,她一边抽着烟,一边说:“我妈的钱就是我的,我不花谁花,以后她也带不走。”过了一会,又听她说,昨天和同学集会了,组织者是我们班级当时最穷的那个人,如今混的好了,不是傍个大款就是中了彩票,要不能有那么多钱请同学吃饭。”

  这让我想起一类人,他们看见别人升职加薪,就会认为是溜须拍马有一手;看见别人朋友圈秀恩爱,就认为女的道德有问题;看见有人娶娇妻,就觉得那女的肯定不是马蓉就是翟欣欣,绝对只是为了钱;看见别人功成名就,必定认为是坑蒙拐骗,昧了良心赚了黑钱,最起码也只是运气好而已……

  总之,这类人是见不得别人半点好。见到了也得想办法抹黑。所以就别提她自己努力奋斗了,那些精力都用在抹黑别人上。

  眼睛沾上一坨屎,就以为整个世界都是粪坑。

  世上没有白费的努力,没有碰巧的成功。生命中的无心插柳,其实都是水到渠成。而这期间决定你成功的,只是你的努力。

  你不想承担努力的过程,那么你也不配拥有成功的喜悦。仔细想想,大部分人在谈成功时,他们想要的成功,是不费吹灰之力的成功。

  工作中,有些人一直在努力,学习,所以会得到领导的认可。遇到困难,别人退缩时,他坚持,遇到问题,别人逃避,他勇于承担。

  一个人在工作中所受到的尊重,是和他的能力,人品相匹配的。

  前几天写的这篇文章《此时此刻的生活,是你十年前想要的吗?》如果你用这十年虚度光阴,那么现在的生活肯定不是你想要的。当然,还有另外的十年,那么未来十年想过的生活就和你现在的努力有直接关系。

  中学时候语文课上,老师总会特殊强调“防微杜渐”。当时,“防微杜渐”对我们而言就是一个成语。多年过去后,经历的事情越来越多,才恍然大悟,防微杜渐或许是最有用的忠告了。

  因为,这世上有很多事情是不可逆的。

  一个人走向飞黄腾达,与一个人坠入万劫不复,都不是一天两天的事。《庄子》里固有“九层之台,起于累土”,《韩非子》里也有“千里之堤,溃于蚁穴”。

  你用十年的时间去荒废自己的时候,有没有想过有朝一日会是怎样的后果?

  现在的年龄再不努力,再不学一技之长,就只能被社会淘汰。我们写字楼里有一个保洁,之前大家都叫她阿姨。后来偶然间我和她聊天,她说她是80年的,孩子在上小学,因为上班早,下班晚没有时间接孩子,所以送到了托管班。自己也无暇打扮,所以看着比同龄人岁数大些。她说完这些的时候,我是特别诧异。后来熟悉后,她和我说特别后悔当初高中不好好学习,没有上大学,现在只能做一些没有技术含量的工作,不仅累,没有休息,工资还低。

  我告诉她可以业余时间学个技术,比如面点师之类。她笑着说,都奔40了,还学啥,老了啊。

  我不在做声。

  这个世界上,阻碍你的,其实就是你自己。

  不愿意付出,就不配拥有。我们更好的生活,需要日复一日的努力;更好的爱情,需要彼此锲而不舍的磨合;更好的自己,需要坚持不断的打磨。

  耕耘才有收获,是亘古不变的真理。没有无缘无故的功成名就,没有无缘无故的完美爱情,更没有无缘无故的岁月静好。

  诗和远方,不会理所当然地出现在每个人的生命里,只有一直努力的人,才能够抵达。

  云南的白族有用“三道茶”迎宾的习俗,同时也揭示人生哲理。

  第一道茶叫“苦茶”。以大理特产的散沱茶为原料,用特制的砂罐于炭火上焙烤到黄而不焦,芳香袭人之时冲入滚烫开水而成。香苦宜人。

  第二道茶是白族“甜茶”。它以大理名食乳扇、核桃仁片、红糖为作料,冲入大理名茶“煎制”的茶水,味香甜而不腻。

  第三道茶叫“回味茶”。所用的原料是蜂蜜、花椒丝、桂皮、橄榄。酸甜苦辣麻,五味皆齐全。

  先苦后甜,最后才能回味无穷。

  这就是人生。

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    文明家庭离不开好的家风

  家庭是社会的细胞,家庭文明状况不仅是社会文明的缩影,而且可以影响和改变社会风气,营造社会新风尚。所以,良好家风的构建与传承不是小事私事,好的家风利家利民利国,相反则害己害人害社会。

  孝是中华民族的传统美德。我们不仅要孝敬自己的父母,还应该尊敬别的老人,爱护年幼的孩子,在全社会造成尊老爱幼的淳厚民风,这是我们的责任。

  大家都知道是谁生了我们;是谁养了我们;是谁照顾我们的生活起居;是谁隐忍着心痛来责罚我们,教我们做人——是父母。大家都知道母亲十月怀胎十分辛苦,其实父亲这段时间里是非常辛苦的。他得无微不至地照顾妻子和那寄存在母体内的小生命,连觉也睡得不安稳。到了分娩时,那就更急了,在产房外转来转去,坐立不安的都是父亲的身影。人们说母亲生儿女比得癌症还痛苦,想想就觉得可怕,可是母亲还是生下我们来,那她就得为此忍受多大的痛苦呢?甚至要付出整个生命的代价!这你我可曾想过?当我们生下来的时候,父母为了满足我们的物质要求,他们一天到晚为着工作忙碌着;为了满足我们的精神需求,他们宁愿牺牲自己的休息时间来陪我们。倘若碰上我们身体不适,父母更是心急如焚、彻夜难眠,守在我们的床前。父母为我们所做的一切,我们又可曾感恩过?

  自从我踏入社会,爸爸就教育我说吃亏是福。不要在乎一点点的得失,有舍必有得,我这样做着,在工作中,我认认真真,勤劳肯干,领导也愿意安排给我很多工作做。甚至有时领导不安排,我都会主动帮助别人做工作。有时暗地里想想,真吃亏!赚一样多的工资,却多做了几倍工资的工作。吃亏是福!父亲的话铿锵有力,一下子将我从繁杂世俗里解脱出来。想想,人这一辈子,功名利禄,皆为身外之物,生不带来死不带去。凡事想开点,培养自己的宽厚大度,与同事相处,气量大些,不要斤斤计较,这样不仅没有失去什么,反而会得到同事们的理解和尊重,这对我来说不是更重要的收获吗?而且,放眼望去,每个有作为的人,都是在不断地吃亏中成就和强大起来,从而变得更加聪慧和睿智!乐于吃亏是一种境界,是一种自律和大度,有句俗话说得好 “人不能把钱带入坟墓,但钱能把人送往坟墓”,人的欲望能成就一个人的事业,也能毁灭一个人的事业,我们不是经常能看到那些斤斤计较的人最后落得个身败名裂,害人害己的惨境吗?每每想到这些,就会觉得父亲说的特别在理。不过,值得注意的是,吃亏并不代表处处让着别人,让他人天天欺负,甚至严重损害了自己的利益。如果连这都无动于衷的话,那么就误解了吃亏是福的含义了。吃亏是福的真谛是叫我们学会宽恕他人,不要跟他人太过计较,但当自身利益受到严重侵犯时,我们也应当毫不犹豫地捍卫自己的权利。

  好家风就是一所好学校,其教育的方式就渗透在方方面面的密切接触里,谆谆诱导,亲切教诲,热情鼓励,严格要求,无不影响着家庭的每个成员,并且影响到邻里和社会。让大家都来关注家庭文明建设,给社会留下一片和谐、一片温馨。

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    人生,永不谢幕的戏台

  一个城市,它的故事总是飘渺朦胧的,不觉然间停下了脚步,说不清其中的缘由。只是,从此爱上了这一座狭小的城,一街一巷即变得好熟悉,仿佛你不是一个来客,而是土生土长的本地人。不知是否所有的人都曾有过这样的感慨,于我即可不假思索的回答。

  “故土,越来越像旅途,异乡反成了你生命的必然”。曾经一度臆想,离开了的城市,要在原地以怎样的姿态,迎接一个新的过客。是否在雨后的黄昏,如同曾送别你一样,不言语,不挽留,就只是安静的与你,道一次无声的别,就此再无牵连。

  些许,最懂的往往不是与你偶然相遇的匆匆过客,是天上悄然流过的云彩,看尽了人事沧桑,几多悲剧,几些幸福。然而,隔了太多的心事,说不出几多醉心的话语,一并相拥而泣,下了一场延绵的细雨。淋湿过往,也再此期迎未来。“空山新雨后”,许多遗憾,惨淡落幕又随即而生,种种逝去,刹若烟火,总要在结束的时候,安静的走下下一个路口。

  “道场,永不谢幕的戏台”。离别之际,脑海忽而冒出这么一句话,然而,我却不知该用一段怎样的文字,把这闹心又不缺热闹的话题说的清楚明了。于是,它们凝结成黑夜的使者,胡乱搅混每一段入窗的月光,像一个苍老白发的老者,陪着无眠的叹息,一夜一夜,即在心间落了根,试图解释一段什么,终显得那般苍白无力。直到某天,忽而瞧见那么一幕,恍惚发觉,人生从来不过如此,离开的帷幕拉上,开始的窗户已在另一个地方打开。

  那是一个凌晨,街上的许多场景依旧养在黑暗间,打上一盏灯,方可看见空荡荡的街。可是,这只是我记忆的画面,在我眼前的除去看不清尽头的远方,近处却热闹的紧。

  少了几多白日的喧嚣,远远近近尽是要价还价的声音,空气里弥漫着各色不一的菜香。菜异于别物,非得新鲜不可,偶尔还能看见推车进城的老菜农,站在一个角落商量着价钱。来来往往,没有太多的言语,有时还能听到几声小孩哭泣的声音。你情我愿,谈妥了价钱,往秤上那么一放,清楚明了,童叟无欺。处处给人,无法言说的舒适,好似生命间必然该遇见这么一个场景,慢慢滋润让生活枯了色彩之心。

  凌晨,该是万家灯火沉熄,世界安然寂寞的时刻。可惜,这于太多人而言,即是奢求,现实终还是太过无奈,走过这一步,未必就能走到休脚的地方,也许前路漫漫,谁也无法说清。到底要走到哪一步,才可以兑现一个小小的诺言,方可放得下世界,仍旧可以把一个属于你的世界,安静的放在你的梦里。凭着一段浅浅的月光,许一个不会过去的誓言。

  或许,有人的地方,即有一座戏台。白昼注定属于某些人,怕看客太过孤独,不得已安排了一些躲不开,又逃不掉的人,安然给看客一丝丝关于生命的感触。若有心,用尽一生亦可在这么一点小小的感触间,寻见生命的真谛。

  不知,每一个人都有着怎样的过去,或悲伤,或凄凉,亦是平平淡淡,荡不起几多水花。无法在某个戏台,看了一出悲喜交加的剧,看到伤心处,沉思自我,暗暗抹去泪水又强做坚强,挤上笑容,继续前行。

  生命,该是一段旅途,亦是一场戏,早已不得而知。只知在这个叫做生命的戏台,如似那些凌晨挣扎起床,只为谋取活下去的资格的人一样,不论有着怎样的谎言或欺埋,都要坚强的走下去。不过,做了一场荒唐的梦,梦见了几个不靠谱的过客,留不下太多痕迹,偏偏不肯那么遗憾的走过,于是留了几句谎言。不曾铭心刻骨,却让人永远忘不了。

  活着,本身就是一出戏,看似凌乱的道场,仔细琢磨却有着太多的必然。出场的方式各不相同,贫富各自,才华不均,唯独这一生,不论长短,精彩苦闷,不声不响按部就班的进行着,是看客,亦是主角。

  可是,这是一出没有结局的戏,这一个戏台,每一出的戏的开始,便注定另一段故事的结束,吵吵闹闹,无非想要证明你是一个你,我是一个我。然而,谁又曾料想,其实,你根本证明不了什么,不论以一种怎样的姿势走过,留下的仍旧只是空荡的舞台,亦或来不及散去你的气息,另一个人已在那个戏台,安然演绎属于自己的一幕,感动与否,评判的是一颗追求各异的心。

  这座摆满供品的道场,谢幕是心中关闭的门,打开窗来不及收拾心情,酝酿的忧伤化成几滴泪水,即让阳光晒的通透。生命,从来经不起幻想,睁开眼时间在路上,这一幕已在悄然无声的上映。

  看,你的忧伤,决然不悲凉,那个看风景的人,此刻没有感伤,唯有欢笑。可是,你的眼,是否看得见他的快乐藏着一段怎样悲凉的往事?。

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    无意识的抗拒者

  人是群居动物,生活在社会生活中,那便离不开交流,就连古代超脱凡俗的隐士也需要满足一定的交流需求,倘若脱离社会群体时间过长,那你定会对自己作为一个人而感到怀疑,从而逐渐郁郁寡欢,最后步入灭亡。

  简单的说就是,人际交流是存活于世不可或缺之物,而若想在当今社会有所作为,那良好的交际是必不可少的。

  但在大千世界中,也是有那么一部分不合群的人,他们抗拒与他人交流,独自生活于自我的幻想世界中,亦或是畏惧与他人相处,为了保护纤弱的内心不受伤害,那“最好”的方法便是勿要与他人发生亲密的关系,保持一定的距离,甚至是不闻不问,从未获得过那便不会有品尝失去或受伤的体验,这确乎是一个“明智”的办法。

  我自身就为这群“异类”中的一员,生活必备的交流技能等级似乎并不理想,而这体现在进入大学生活许久,我的人际圈仍旧处于十分尴尬的地位。打开QQ和微信,好友数量不少,但我自己也清楚知晓,绝大部分是“幽灵”的身份存在于好友列表中,唯一的交流话语大概只有最初添加好友成功时的互相问候,以及系统自动提示的生日祝福,实际的沟通交流几乎为零,如同毫无关联的陌生人。自从进入大学,不知为何我养成了耳塞填满双耳,听音乐的习惯。这似乎成为一种中毒现象,宿舍、教室课间、出外走动等等,只要我处于一种自由状态,那便离不开此种行为,就连我自身也深感其不可思议。当然,这种异于常人的举动也带来了不便,同学找我有事商讨时,我总是“充耳不闻”,自顾自地完成手头的工作,因而产生不必要的误会;行走于外,双目关注点永远是前方,两耳获取的永远是乐曲,对于周边所发生的形形色色的人或事不加留意,个人产生了一个小世界,如同一个装在套子里的人,把自己置身于封闭的环境中,不远外出,也抗拒外人的进入。而这种习惯,就算进入了另一所大学也并未改变,仍旧我行我素,不理会旁人异样的眼光,孤身一人生活在这个小社会中。

  截止现况,我已知晓自己所作所为的缘由,那不过是我为了获得拒绝交流的“合理化”理由,以此来掩饰懦弱的本性的保护措施罢了。但现实似乎并不允许我持续下去,它在不久前已用沉重的铁锤把“龟壳”敲碎,毫无征兆,也不给我心理准备,就是那般的突然。也许,这是一个难得的改变机会,为了往后能独立生存,面临艰苦生活,必须做出改变,这是唯一的出路,也是希望的指向。

  综合上述,我要向过去抗拒交际的自己告别,踏上一条全新的人生,请原谅我的不告而别。

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    变了的韩剧

  听了一首韩语歌,里面有一句歌词“我的记忆,等待着你。”配上悠扬的旋律,真的很喜欢这种感觉。这是《冬日恋歌》的配乐,很早的韩剧了,可惜的是,现在的韩剧都“改良”了,加入了很多时尚元素,也更加生活化了。比如最近热播的《经常请吃饭的姐姐》,里面的情节就特别生活化,描述失恋的姐姐被甩后喝酒的各种醉态。其实我个人对于这种过分生活化的情节是很反感的。艺术源于生活,但还是要高于生活吧。不能太还原生活日常了。

  所以现在后悔啊,早期的韩剧才是我喜欢的风格,唯美的,可惜现在都看不到了。小时候只看过一点点的《蓝色生死恋》,好像观众对于韩剧的三大法宝很反感。对于绝症的情节设计,更反感。当时我也很反感,没想到到现在却很想看早期的韩剧了。那种娴静的唯美风,美到爆,好看得不要不要的。

  后来读大学看过的《春天华尔兹》,那个时候的韩剧也还算唯美。后来看的《饼干老师星星糖》、《追梦高中》,都是讲的校园生活,女性角色的设计都变得活泼了许多。去年看的《学校2017》更是,男女主角就是一对活宝。暗恋的情节基本上已经没有了。最近的一部《疯了!因为你》开场的情节更是分手了的女主角,竟然一直缠着前男友,还住到了前男友家里,前男友对她避之不及。情节设计越来越,怎么说,越来越脑残了,把女主角都设定为傻白甜的模子。那种诗意的唯美女孩从韩剧屏幕消失了。

  就是最近的一部《致忘了诗的你》,虽然编剧是尽力把剧的基调往下调,可里面的所谓的诙谐,还是把这部剧拍成了喜剧!

  《花游记》这部剧是奇幻剧,故事改编自《西游记》。总得来说,现在的韩剧,已经没有了严肃性,就算是竭力想要阐述某个道理,也还是被喜剧元素冲淡了。

  不过有一部力荐的韩剧《不是机器人》,拍得特别治愈,但是怎么说还是不唯美。也许现在人的生活方式发生了变化,追求轻松诙谐的生活,导致影视作品也变成了那样。韩剧最终还是为了迎合大众口味,变了样。

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    初夏的邂逅

  又是一年初夏绽放,路过那片绿荫小道,偶然停下脚步,向绿荫最深处迈步,一点点,一步步,欣赏着这个宁静和谐的世外桃源。

  人间的四月天说变就变,时而阴雨时而烈日,一朝一夕间,仿佛冰火两重天。下过雨的午后,清凉的空气中带着淡淡的闷热,收拾好行头,背上包出了门,想看看外面的风光。眼中不经意的一瞥,不由自主走向那茂密的小道,放晴的天空里,阳光穿过白云,几粒光束透过树的缝隙映照在地面上各个角落。这里地盘很大,却都是树荫遮盖的小石子路,走了一半的路太累,坐在长廊上休息时巧遇到同样卧在石凳上酣睡的咪咪。

  咪咪是一只白黄相兼的橘猫,都说橘猫十个里九个胖,眼中的咪咪十分瘦小,几分疑惑的眼神望了望我,我慢慢地靠近,坐在石凳上也看了看它,咪咪很平静,没有逃跑,依旧慵懒地趴在石凳上,只是瞄了瞄眼,也或许是有些不安,或许是察觉我在看它,咪咪也突然睁开眼看着我,却谁也没有再向对方上前一步,一人一猫,同一张石凳上,我看着它上着风景,它看着我做着美梦。周围绿柳红花,耳畔叽叽喳喳,鼻间淡雅清香,喜欢此刻的味道,留恋眼中的世界。

  从那之后,路过这里,我都会下意识再去寻找它的踪影,在这树林深处,有几处为猫咪搭建的小房屋,旁边还有猫粮和干净的水,渐渐地周围的流浪猫开始在这安定地生活下去。与其他的绿植相比,这里多了几丝生命的活力,现在不知从那里来的鸽子也在这安了家,常常在大片草坪中东躲西藏,后来人们也在某些角落,为它们准备了些许食物,现在这里风景依旧秀丽,有了它们的参与,更觉得多了几丝自然温情。

  有时候,总会去思考,追求生活并不是看别人看不到的风景,争别人得不到的名利,外面的世界纷纷扰扰,我却可以在这里寻得内心的宁静。疲惫时看一看眼前的美景,赏一赏花开的艳丽,听一听蝉鸣的嬉闹,品一品茶香的清雅,获得最纯粹的安抚和力量。亦或者,在失意的时候,恰好来到这里,邂逅一只猫,如它一般,简简单单做自己,打个盹,伸个腰,安然在这繁华的世界里,找到自己的处世之道。

  放下萦绕于心的忧愁,倾心于慢时光的优雅,生活可以很简单,淡化一些事情,善待自己,无论是慵懒地躺着,还有漫步在夕阳下,都可以体味生活的满足。

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    花发金银满院香

  我家院外围墙边,缠绕在枇杷树上的金银花开了,开得很茂盛,花朵缀满枝头,到处都是,望去好似花的瀑布,黄的白的,煞是娇艳。人在家里都能闻到它的香味,沁人心脾,引得众相邻都来观赏。

  最初认识金银花,还是在学校的盆景里。长在大大的花缸里,我不认识,听旁边老师介绍才认识了它,黄色的花是金子,白的是银子,觉得名字很贴切很生动,且能开出两种颜色的花,很神奇很可爱。

  去年奶奶在野外找来一棵金银花,栽在围墙外。我才明白金银花是属多年生半常绿缠绕及匍匐茎的灌木,不是树,学校里的是花圃员工多年培养出来,缠在枯树上的!我还以为它本来就是树,顿时觉得有点不太喜欢,认为藤状植物有点追名逐利、趋炎附势之嫌,连它的名字都在取悦于人,满身铜臭味,庸俗之极。

  可邻居李医生说这是药草,清热解毒的良药。我勉强就接受了它,可它对我搭好的木架不屑一顾,绕了一个弯,攀上了一旁的枇杷树,我哭笑不得,真不愧为趋炎附势之徒,长了一双势利眼。你看,清朝的蔡渟在《金银花》这样写到:“金银嫌尽世人忙,花发金银满架香。蜂蝶纷纷成队过,始知物态也炎凉。”诗人大发感慨,由世人为金银奔走转到自然界蜂蝶也为金银而忙。

  直到有一天,我读到了清朝杜达写的《金银花》:“声名非是羡,臭味独堪亲。心苟能无欲,花原不累贫。芬芳聊永日,黄白岂通神。试煮贫泉酌,知难易性真。”说金银花虽有富贵之名,而其本身却不会为贫贱、富贵所累,花香淡雅,可以让任何人亲近。同时告诫欣赏金银花的人心地应当纯正,切不可以功利之欲来审视此花。我才为自己的浅薄而羞愧。

  是啊,金银花根本不在乎别人的短视,活出自我,一路朝着有阳光的地方,攀自己的路!生来就无法直立,你让它怎么办?不攀不争,只有灭亡,唯有争起来,才有希望。它柔弱的身子,却有凌云的雄心,这种敢于争锋,当仁不让的精神不值得学习吗?我不由地对金银花产生了敬意!是金银花给了我一种正视现实、敢与困难作斗争的勇气。

  我到网上进一步了解:“金银花,花初开则色白,经一、二日则色黄,故名金银花。又因为一蒂二花,两条花蕊探在外,成双成对,形影不离,状如雄雌相伴,又似鸳鸯对舞,故有鸳鸯藤之称。金银花既能宣散风热,还善清解血毒,用于各种热性病,如身热、发疹、发斑、热毒疮痈、咽喉肿痛等症,均效果显著。”

  不查不知道,一查吓一跳。我原以为金银花一开花,就分为两种颜色,黄色的花居然是白色的花朵变的。赶紧出门查验一下,果然花苞全是白色的,黄色的花朵,全是开放的,且有些萎靡,没有白色的花朵那么有活力。不管白的黄的,都是成双成对地开着。

  这神奇而美丽的金银花,一再地让我汗颜。我下定决心,一定要好好地向你学习,低调做人,积极进取,力争上游,做一个对社会有用的人。

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    旅途

  一曲风花雪月的青春,一段肆无忌惮的青涩。年轻不一定有资本,但不年轻是一定没有资本。

  有时,来一场说走就走的旅程;有时,赴一局跌宕起伏的酒局;有时,做一件有头有尾的小事。最好的旅行,就是在陌生的街头,发现一种久违的感动。在路上,不问初衷、不因某人,只为在未知的途中遇见未知的自己。

  偶尔为路边独特的风景驻足,偶尔因高山流水的美丽而停留,或是走在一条深沉深沉的巷道,期待遇上一位手撑油伞,略结忧愁,丁香一般的姑娘;或是在春暖花开时,踏足山叠,赏一世风光;或是游离河边,写一盏河灯,寄语一切安好。

  突然想一个人去走一走,背着简单的行囊,行走于天地之间。感受迷人的自然风光、淳朴的民俗风情、悠远的历史文明。抛开世层的烦恼,远离城市的喧嚣,寻找一份安静,奢侈的享受旅不问人,行随己意的洒脱。活着要么读书要么旅行,灵魂和肉体,必须有一个在路上。

  我知道我不是一个很好的记录者,但我比任何人都喜欢回首自己来时的路,或许青春就是一首谱不完的曲子,时而惆怅、时而奔放。然而,曲子仍然没有谱完,它向着前方无止境的延伸,一切都如梦境般陌生而又新奇。

  一个人总要走陌生的路,看陌生的风景,听陌生的歌,然后在某个不经意的瞬间,你会发现,原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。

  当遗忘成为另一种开始,我将风雨兼程。

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    燃烧的生命

  每当见香在烧,烛在燃。就让我感觉生命也在燃烧。只是,燃烧的方式不一样。

  佛经有云,人人皆有佛性,年轻时也曾自我澎涨,但跨过不惑后,就不敢自比台烛一只,因为,它会发光,而我不会;也不敢自比炉香一根,因为,它会飘香,而我不能。清净时思想穿梭在庙堂之间,发现自己也只是一末香灰、一撮烛泥;或许,只是沉潜了一些香烛味的空气。

  也是从那时起,由于经常旅行的关系。行旅中,常醒悟人生亦如山,也如河。山,高高低低,或巅或谷,河,弯弯曲曲,缓缓急急。这生命如被绑在过山车上,如被捆在渡河舟中。时上时下,时左时右,时顺时逆,时安时危。一个活跃的生命,对此,定当应对自如。但或许是因为我的木讷,无法一如活跃的生命那般机敏,对人间那一把把熊熊之火,应对的是这般见拙。

  数年前,曾驾车从陕西出发经甘肃到新疆,重走玄奘之路,感受大师那宁进西天一步死、不退东土半步生的力量。途中,无论是敦煌的莫高窟还是古龟兹的千佛窟,尽管佛窟中的造像,大多已体貌残缺,却觉得他们是那样的完美、不朽。这种感觉,一方面出于对佛教的认知。更多的是,源于心中对雕绘者们的崇敬,他们的精神,如佛陀一般崇高,他们的作品,也如佛陀一般灿烂令人震撼。这种完美与不朽,就是在那小小的洞窟里成就的。他们将生命奉献给了这佛窟。在一般人的眼光中,他们没有生命传奇,没有生命激情,只有那种平和与从容。可我抚摸着佛窟的岩壁时,却感受到了他们生命的昂扬与传承。仿佛间我看到了莫高窟的创造者们,以指为笔,以血为墨,用生命去创造那梦幻的飞天世界。其实那巧夺天工的雕像、端庄辉煌的壁画不就是他们不朽生命的写照吗。

  窃以为,智慧的生命成熟,应行万里路、读万卷书。肉体要通过这得到坚强的磨砺;心境要通过这辩析恬淡的娱悦;灵魂要通过这蕴含岁月的芬芳。玄奘大师,这个圣者,已告诉了这一点。而千佛之窟的拜谒,洞窟造像的创造者,又述说了生命的另一真谛:只要将生命,化作一柄刻刀,就会雕刻出完美的造像,只要把生命,化作一抹颜色,就会描绘出完美的壁画。尽管难于效仿,但我对这些佛窟的无名创造者,却有着无上的敬仰,他们以生命,以默然,超越了动感,开出了人生的静美的绚丽之花。

  佛经中常说,人生的获得,本是不易,生命的存在,就是奇迹。如果生命有他的座标、他的高点;那么现在我的人生轨迹,也不知该是生命的哪一端,前沿?还是后方?但我想淡定、清净永远是智者的本色。况且生活已经告诉了我们只要你真心付出无论:或静、或动、或语、或默,都能让生命如台烛般燃烧、发光,如炉香般清逸、飘远。

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    即使生命如尘,但愿岁月如歌

  关于朋友这个话题,有很多人聊起,对于我有怎样的理解跟大家分享一下。

  经过了你的回忆,你还记得谁?走过身边是否还有共同语言,可以聊起?无意间的提及,谁!我们还留下多少记忆?

  时间的打磨,我们身边是一座空城,人寥寥无几!还未经过的路,拥有的幻想不敢提起......

  现在的你一定很累,只想躺在床上看着无聊的电视剧。把自己的时间分配给家人或爱人后,感谢,你还会来我的空间。我一直在努力做好自己,爱自己再去爱身边的人,简单开始,简单去做,简单的一天,简单活着过生活。要告诉你的没有什么惊天动地的故事,好好注意自己的健康,留给未来的他。

  给予生命的意义,不是拥有。付出,从你的亲人开始。亲人是最好的朋友,给他们的是他们想要的,或许不是他们需要的吧!只要你用心,不去欺骗它(心)。最亲的人想要什么,你会有答案的。

  有你在身边(就算不在身边),“遇见你”时繁琐辛劳的我就会会心一笑。你告诉我,还要走的路需要坚持和努力;你提醒我,包容才是应有姿态,尝试着和父母相处;你证明我,此刻才是生活,远方和诗也是今天的生活。

  沿路的风景是你生活在今天的全部,它有你的兴趣爱好、拥有家人的幸福、爱你和你去呵护的人.....

  即使生命如尘,但愿岁月如歌。你拥有宽容的态度,生活的色彩便拥有美好的画面。我也说过当你从墓碑里爬起,谁都有过那段,不可轻易去揣度的过往,伤痕累累的站立。只希望执着依旧,慈悲依旧.....

  告诉我你的故事,你应该拥有更好的现在。流血或流泪去记住那些美好的!

  关于朋友,请你给他们愉快的心情,付出你的时间。

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    初雨

  雨后的几个小时过后,杭城又恢复了往日的喧嚣。我也成为了其中的一员,直到夜办更深,拖着疲惫身体,伴随着犬吠、蝉鸣渐渐地进入梦乡。

  活在这珍贵的人间,泥土高溅。扑打面颊。活在这珍贵的人间,人类和植物一样幸福,爱情和雨水一样幸福。——海子

  忙碌了几日,刚刚侥幸渡过了焦唇口燥的日子。初雨悄悄迈出步伐。

  屋檐上的骄阳蓝天被低沉的乌云挤到了千里之外。天色由藏青变成稻黄。我的心情也随之发生了变化。

  坐在茶馆角落的我,聆听着一位民谣歌手在演唱《你就是我想要的丫头》,渐渐地沦陷其中,不经意间想起了时隔数日的姑娘。她拥有一绺靓丽的秀发微微飞舞,细长的柳眉,一双眼睛流盼妩媚,秀挺的瑶鼻,娇艳欲滴的唇,身材娇小,温柔、脱俗清雅。仿佛就在我的眼前,伸手触摸时始终未及,不由得留下了眼泪。

  屋檐上的雀巧儿喳喳地叫着,仿佛回味着埋藏在旧巷的鸟巢。不久起风了,耳边随即传来一阵隆隆的雷声,打破了我的幻念。初雨如约而至。

  雨,对于许久未下过的杭城而言,无疑是天降甘露。似乎将要洗尽这延数日的喧嚣,连同建筑物都被洗刷的一尘不染,看着茶馆外的行人躲在屋檐下,雨滴落在瓦砾上落下屋檐,重重砸在他们的薄衫上,难免会令人望而兴叹。

  一阵清风徐徐过境,空气里的水珠斜斜地洒了下来,滋润着渴望的枯土上的万物。珠露点点,天色依然不肯从灰沉之中醒来。

  就在此时,茶馆外的柳树在雨中却显得格外清新,仿佛在向屋檐下躲雨的行人炫耀自己的身姿。坐在茶馆里的我不由得想起了一首宋代惠洪的一首诗:“一寸柔肠情几许?薄衾孤枕,梦回人静,彻晓潇潇雨。”

  初雨过后,清新的空气,弥漫了整个杭城。我走出茶馆贪婪的呼吸着雨后甜润的空气。雨珠落在这花上、树上、草丛上是多么惹人喜爱。放眼望去,远处的玉皇山处于朦胧之中,犹如江南女子羞答答的裹着薄纱,那么宁静,那么安逸,那么神往。柳树经过初雨的洗礼,接受了命运的挑战,它并没有屈服,还是依旧炫耀着自己的身姿,不过她的柳枝、柳叶变得更翠了,生命力更旺了。枯土的大地也得到了它应有的滋润,万物得到了洗礼。我的心灵得到了净化。

  雨后的几个小时过后,杭城又恢复了往日的喧嚣。我也成为了其中的一员,直到夜办更深,拖着疲惫身体,伴随着犬吠、蝉鸣渐渐地进入梦乡。

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    再缘读书梦

  “黄河曲折走几字,河套就在几字端。”我长在内蒙古河套,人生轨迹亦如“几”字;1966年、1978年,是两个相联系的转捩点。

  晴天霹雳陡然滚过,似要掀翻这座塞上边城!影院前厅悬挂的22幅明星照被砸得粉碎,代之以工农兵学商的形象。我就是那个学生代表,臂上佩着少先队大队长的徽标。不久,这些照片也被砸了,派给我的罪名是“修正主义小苗子”。最令人沮丧的是,中考语算成绩为双满分的我,竟被中学拒之门外。

  那年盛夏,天上总是炸雷。失学的我,在沙漠边缘的海子边徘徊。天非我天,地非我地,四境凄寂,我泪淋浪。一阵电骇雷骛,竟矍然惊觉:活着,我要长大成人!

  家父深目,隆准,未知祖上可是色目人。族谱上溯八代,统是读书人。晋北老宅,壁橱尽是藏书;所置万卷经书案,长丈余,墨香浓浓。父亲嗜书如命,精研旧学。他老人家最惧的是,丢了崇文之家风,对子女期望殷殷。可因其莫须有之罪株连,我已入另册。一日夜半,他唤醒我,让我看了一眼老宅的房契和家什清单,然后躲在灶间一烧了之。那一刻,我心头栗栗,脑际闪过影片里“变天账”的桥段。

  秦火再燃,吾家竟被三抄。狂徒焚书时,册页狼藉,纸灰四扬。焚琴煮鹤之恶举,竟在光天化日之下!我父神情呆滞。为了避祸,他嘱我和大弟,把残留的书籍统统送往废品收购站。望着我们的载书而去的背影,老人吞声饮泣!

  此后,一个辍学儿童,开始了游击战式的读书生活。我从通风口潜入被锁闭的图书馆,坐在有如危崖的书堆上,借着些阳间幽光,看《小布头奇遇记》,读《红楼梦》。在乡下姨妈的粮仓里,我侧卧在麦粒堆上看书。在一家远亲的陋室里,我发现裱墙的是50年代初的报纸,因贴倒了,我就栽着脑袋,用杂技般的姿势去读报。我读过全套的文史资料,“红旗飘飘”丛书,从创刊到停刊的《新观察》《人民手册》,看过《新名词词典》的每一个词条。一双童眼,在阅读杂书中,捱着恐惧的日子。熟人都说我是书痴,因为走道看书,撞树和掉坑的小事故时有发生。

  父亲学养深厚,对子女诲语谆谆。先前说,肯读书就好;后来说,有书读就好。他在落难之后,杜门谢客,倾尽心血,向我传授文史知识,教我如何做人。我的父亲,也是我最好的老师!

  大姑妈是个“文盲”,却喜欢听我讲书。她把我当成收音机,姑侄配合默契——捏耳朵,吟诗词;触鼻头,播新闻;吻额头,叨古书。劫难过后,方知姑妈在老家是读过师范的。佯装文盲三十载,只因生不逢时。

  书禁稍松时,胆子也壮了些。我用几只小白鼠,换来二十多本诗集。城南有户人家,竟用线装书引燃灶火;我即以一麻袋刨花,换来劫后余生的几十册残卷。那时,我读歌德、海涅、拜伦的诗,将《诗歌集》蒙上批林批孔材料的封面,用钢笔划出可以撩妹的诗句,由此还真收获了爱情。

  久困出柙,快涤胸襟!彼时名著再版,但印数有限。刚好新华书店售书的,是我的初小老师。“文革”中曾在街头相遇,临走她撂下句话:可惜了一块读书的料。吾师知我,得此便利,我是有书便购,家里的书架又派上了用场。

  作家敢峰的女儿捎信来,说要恢复高考,闻之啼泪沾裳。为了应试,我累出一场大病,发着高烧进了考场,还好名在孙山之上。蹊跷的是,我的部分试卷被弄丢了。所幸只耽搁了半年,我如愿踏入大学校门。

  1978年,拐过去的人生之路,又拐了回来,让我再圆读书梦。有缘带薪深造,许是命运之神对我的一种补偿吧。

  我是懂得感恩的人,经年案牍劳形,办了一份助人求知的期刊——《资料卡片》。此刊后更名为《品读》,已有35年刊龄。卸任时,我对读者说:采撷于书山,摆渡于学海,我是一个老编辑,亦可谓一樵夫一艄公。在一岁岁的回黄转绿间,我虽白了鬓发,一颗追梦的心依然葱茏。梦在何方?梦在人文荟萃的桃源胜境。

  一恍惚,已是皤皤白首。总结人生,就一句话:“平生无所好,唯喜夜读书。”

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    安娜堡印象之松鼠

  七、八月份的安娜堡,气候宜人。午后,泡一杯家乡的茶,寻门前的脚踏步坐下。眼前是绿茵茵的草地,草地上有两棵硕大的松树,还有几棵缀满青涩果子的树。茶香,草香,树香 。

  一群松鼠从树上溜下,我把早已准备好的面包递过去,这些生灵蹦跳着过来,像抢到了美食,直立了身体,两只前爪抱定,优雅地往嘴上蠕动。饱餐后,用爪子梳理一下皮毛,对我这个善良的华人瞧几眼,似乎传神道:Bread tastes good。便攀上高枝,歇息而去。它们早与我会意,约时而来,饱食而去。等我回国时,怕这些生灵不被我养得像我的样子?胖乎乎的如一打面包。

  一阵风拂过,松鼠蹭着松枝微动。呷一口茶,心泰然如绿色。“满芳醪手自携,陂湖南北埭东西。茂林处处见松鼠,幽圃时时闻竹鸡。”这是陆游的诗,此时身边没有酒醪,惟一杯透明的家乡绿茶,这里没有土坝,却有高低起伏的绿色坡地,没有浩瀚的湖泊,却有一条休伦河,优雅的如一位仙子,妖娆着安娜堡,听不到鸡鸣,却有一只只大鹅漫过草皮,一只只松鼠与你结为知己。

  一个新的环境,总给人许多的惊奇,这安娜堡的松鼠会把你的神经扩张到极致。 想起了活泼可爱的孙女,她一岁生日的时候,我请办公室的同事张画了一幅水墨:一串葡萄下,两只鲜活的小松鼠;女儿刚在安娜堡读博的时候,发回来一张图片:一棵硕大的松树,一片草坪,一只蹦跳的松鼠。生活的日子里,松鼠也成了我文字中一个美的名词。

  风从远方拽来几朵白云,簪在松树上,天蓝得像密歇根湖的水,清晰地看到蹭在枝上晃动的松鼠。起身而行,对面坡地上是一家幼儿园,午后的孩子们早已睡了吧,草地上多了跳跃的松鼠。两只松鼠正于一只木箱上嬉戏,我赶过去,拿着相机去拍它们。木箱就置在幼儿园的一个路口,木箱不大,支撑它的是一根木柱,箱里面排满了书,这样的书箱在安娜堡很多见。询问过女儿书箱的情况,女儿说:你可以取书阅读;你也可以拿回家;家里的书,你也可以放进去。取一本翻阅,书里全是英文,对于英语,我是门外汉,不知道内容是什么,但封面的儿童图画告诉我,一定是与孩子们有关的书。

  蓝天,白云,草地,果树,松鼠,书箱,都在相机里定格。今夜里,孙女会在家里收到爷爷发送的最好礼物,她会嘴角噙着半弯甜甜的笑,一声“谢谢”,稚嫩而绵长。

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    你的青春谁做主

  女儿,我想对你说的话很多,为了不耽误你宝贵的时间,只好用笔写下对你的提醒,关心,祝福你心中理想的鲜花盛开在洒满青春汗水的田野上,高考是人生进步的一个阶梯,人生启航的第一次试飞,将从这里开始,爸爸不需要你是一只鲲鹏,一飞冲天,而是希望你做一只自由的小鸟,在蓝天白云自由翱翔,亮开你的嗓音,歌唱属于你自己的歌声。女儿,做父母的不需要你回报什么,而是期待你人生圆满,期望你不仅仅是考上大学,而是希望你以后的生活有选择的余地。能在未来的人生旅途中,坚定你选中你的理想,学会坚持,学会努力,高考前的生活紧张枯燥,难免有时你会产生烦躁的情绪,这是每位考生或多或少都会遇到的问题。

  人生的起点,三年高中能完成一半的理想,高中三年拼的不是智力,也不始运气,而是努力的程度,这就是高考的残酷性和重要性,每一次考试成绩,只是发现不足和漏洞。一两次失败并不能表示什么,不到终点,永不言败,人生不可能一帆风顺,一次挫折并不表示什么、而是看你如何选择,失败的下一站是‘痛苦’以后将是无尽的泪水,当初我是可以的,为什么不努力遗憾终身;这不是终点站,而是岔道口,这岔道口分出两条路;一条是心灰意冷,一蹶不振的路,彻底走向失败,另一条是吸取教训,也是你走向成功的阶梯,扬起理想的风帆,直抵生命的彼岸。心怀信念,放下包袱努力冲刺,多和同学老师交流,发现自己的不足。只有踏上这条路。才有成功的希望,因此一次的失败,并不意味着就是最终的结果,而是这一期间的滑坡,问题在于站在失败岔道口的时候,自己将如何选择那一条路。

  当你感到你成绩波动是的惶恐和不安时,也感受到对学神,学霸的追逐和无奈,亲爱的女儿;不要陷入误区,忘记自己的优势,你的每有门成绩都曾经辉煌过,但方法和技巧的不成熟,让你不能保持平衡的前进,不要着急,现在的考试的目的,而是寻找你的短板;那些知识容易混肴;那些容易犯错,找到弱才能更好地弥补。要在学习的过程中学会总结,学会分析‘学而不思则闳’‘思而不学则殆’,学会思考,掌握正确的方法,能起到事半功倍的效果,亲爱的女儿,不要在乎一时的得失,静下心来,才能看见事物背后的真相;会拥有空间和镇定;为自己制定一份计划,针对短坂履行,你会感觉从容。

  高三是特殊的时期,天下高三一般黑都会是脑神经累的迷迷糊糊,生物钟扭得烂七八糟,身心忙得疲惫不堪,每天感到天昏地暗,告别了喜欢的体育场,离开了诱人的电视机,会有成打的试卷,成的草纸,使你整天背朝天棚,脸朝书桌,只要生命不息,就得奋斗不止;只要高考没完,就得做题不停。

  很苦没关系,这就是高三;很累应该的,这就是高三;不要命,这才对;这就是高三;想偷懒,没有机会,这就是高三;选择了高三,就选择了在风雨中前行,放弃了艳阳高照,选择了高三,你就选择了在崎岖中攀登,放弃了平坦大道。选择了高三,你选择了在失败中前进,放弃了温暖舒适。如果你做不到,那你就放弃人生的梦想。以后将何去何从,廉价的商品,每天为一日三餐而奔波。世上有多少人每天埋头苦干,却只能勉强维持温饱吗、多少人拼命劳苦却行无定居,难道你想成为其中的一员吗、

  女儿你现在正为自己的前途,命运和发展做着准备,国家给了你一个利用高考规划自己人生的机会。高三是大苦与大乐的结合点,唯有大苦,方能大乐。面对挫折;要坦然。面对进步;更加清醒。为了心中的梦想心甘情愿地以苦为乐,在失败与拼搏中成长,为了胸中的理想,宁愿伤痕累累,也不怕困难阻挡,自己的命运掌握自己的手中。

  当今的高考制度,很适合当今的中国国情,我们寒门拼什么,拼关系,拼金钱,都没有,只有勤劳的汗水和老师殷切的目光,注视着成为栋梁之材到最后的终点欢呼吧、成功者都是从书山题海中度过,此时多流汗,生活中少流泪,成功的路上没有捷径,只有一步一个脚印。

  努力读书,考个好大学,以后就业的路会宽的,才能选择理想要的生活,读书用功,不是和边人比成就感,而是希望你将来会拥有选择的权利,选择有意义的工作而不是被迫谋生。当你读完大学时学到一些技能,不一定能让你成为百万富翁,却至少可以让你选择一份喜欢的工作,而不是因为生活选择工作,结交一些优秀的朋友,能使你受益终生和一群优秀的朋友来往,你能从他们身上学到很多,比如,责任坚持等好习惯和一群优秀的朋友来往,你能更好地了解自己,更清楚地认识自己的优点和不足,和一群优秀的朋友来往,可以一起成长;一起进步;一起变得更优秀,努力刻苦的人很难与不学无术的人成为好朋友,不是因为看不起或是配不上,而是因为两种人的价值观不同没有共同语言,很难交流。长大以后没有儿戏,校园之外没有温室,请记住外面的世界不会轻易原谅你,那些你曾经在学习上偷过的懒,在未来都会以另一种方式回赠给你,请不要因为现在的短暂的安逸,而要辈子生活在社会的低层。

  人生要拥有希望和执著,就像是长夜中远方的一盏明灯让自己知道自己的位置和方向,目标明确,才能有明智的选择,无论它有多高,任何时候都要看准这个目标,用它来激励自己,让它作为一种永远的动力,比如说你喜欢的城市,喜欢去的学校,喜欢学的专业,然后用这一年的时间去苦拼,面对挫折与失败,对自己的过去的成绩不满意,后悔,迫切地想改变目前的状态,但是却不知道如何做起,当苦拼过一段后成绩不理想,这时要沉住气。农民撒下种子秋后才能收获,这就是它的发酵期,它的滞后性,乌龟打败兔子成为胜利者,就是他的坚持。现实生活傻根儿脱颖而出就是这个道理。没有智商高低,只有性格不同。不忘初心,方得始终。生活上不要给爸爸省几个小钱,身体是一切的本钱,身体好才能学习好,吃饭时别考虑价钱,首选是自己最爱,到超市买点饮料了,冷饮了,床底下多预备点时令水果,赢得了高考这点代价算什么,当你有了事业时多回报就行了。

  当你不想学习,或者厌恶学习的时候,请记得告诉自己现在的努力都是以后能有更多可以选择的机会,不要被偷过的懒变成打脸的巴掌。人生就是苦熬,你以为过不去的坎,再坚持一下,就会看到另一片风景,青春不努力,不拼搏,不求上进,整天追剧,玩着网游,逛街干着80岁奶奶都能干的事,你要青春做什么、人生每一阶段都有每一阶段的任务,奋斗所到处,青春切自来。人的一生只有一次青春,现在的青春是用来奋斗的,将来的青春是用来回忆的。

  我很欣赏一位大学生的观点,应该学会用左手温暖右手就是说要把学习当做快乐的事并且去享受高考这个过程,去欣赏自己,去体味属于自己的高考,女儿,只要你努力了,只要你尽心了,你就是父母的骄傲与自豪,谁也不会把一场高考看成一次赌注,还会陪着你迎接生活与社会的一场又一场比高考还难的考试。父母和孩子都是生活和社会的考生,愿意与你一起合力迎考,努力面对人生的每一个春天。

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    石磙的记忆

  春夏秋冬,一年四季。我老家的那条石磙依然横卧在故乡泥土稻场的一角。不论风雨,不论烈日,不论寒冷,它伫立在榆树底下,正直、憨厚、朴实、守职。虽然它四方杂草葳蕤。石磙却毫不畏惧,顶天立地永恒地守护着它的历史使命。

  我家那条石磙是青褐色的,石质坚硬。石磙一头粗,一头细,两头凿出一个里圆外方的“海窝”,海窝周围石匠用心雕龙刻虎。石磙表面深刻着千壑万堤,沟沟纹纹。风年残月,已变得伤痕累累,面目全非。只见得一些网状图案。听母亲说,这条石磙是爷爷的爷爷上辈遗留下来唯一一件农具家什。

  一九七八年,党的十一届三中全会的召开,为农村的全面改革制定了美好蓝图。随着家庭联产土地承包责任制的深入推行。告别集体“大锅饭,”告别队长说了算,告别集体工分年底分配算。我家那条石磙发生变化,一年四季都忙得团团转转。

  人到晚年,白发逐多。岁月像一把明亮弯镰刀,割去了我很多美好憧憬。岁月流逝,魂牵梦绕。白天一晃而去,夜里煎熬。彻夜难眠,翻来覆去。一觉醒来,悠梦重重。梦见童年,梦见少年。梦见乡亲,梦见故乡。梦见亲人,梦见爹娘。梦见我家那条青褐色的大石磙。

  梦到放牛山中,魑魅魍魉,胆战心惊。梦到捞鱼水中,洪水滔滔,波涛滚滚。梦到一树榆叶,飘飘洒洒,落地生情。梦到一轮明月,月光朗照,树梢迭影,摇摇拽拽。梦到青石磙,石磙上的追逐,石磙上的歌声,石磙上的喜悦,石磙上的笑声。打扑克,捉迷藏。疯疯赶赶。把石磙当牛骑,把石磙当马骑。我如痴如醉,今生回忆,令我难忘!

  一九八一年秋,我从武汉园林学校学习归来,因工作的需要,在县城城关落户,就很少回到我那成长故乡。三十六年的离别,三十六的记忆,时刻眷恋着故乡!时刻怀念着父母,也时刻想念着那条石磙!

  春夏秋冬,那是一九七八年的春夏秋冬。石磙悠情,情愫梦中。

  春天,回想儿时的春天。那是梦幻的春天,那是美好的记忆:我和我的小伙伴,在那张家湾的稻场的石磙上,尽情玩耍,打扑克,讲故事,唱儿歌。

  儿时同伴,四人背着书包同行,划成二人坐对家,在那石磙上娱乐无穷。打扑克升级,谁打成“光头”就罚唱首儿歌,谁打成“跳级”就奖带红领巾。唱过《东方红》,唱过《我爱北京天安门》,唱过《我是公社小社员》,唱过《我站在大桥望北京》,唱过《雄伟的天安门》,唱过《我的祖国》......

  那时候,我最喜欢看连环画小故事。在石磙上一坐就是两个小时,呆呆谧谧的懵懂,那些故事情节,那些英雄形象,在脑海中落下了深深烙印!看过《南京路上好八连》,看过《董存瑞》,看过《黄继光》,看过《刘胡兰》,看过《草原英雄小姐妹》......

  石磙的下面,经常有蚂蚁成群结队。有一次,我们四个同伴齐心协力用猛力将石磙向前一推,石磙底下隐藏着几十只青蛙,还有蚯蚓和蟋蟀,它们蹦蹦跳跳,乱成一团。我们个个急急忙忙捉它几只,放在竹篓中,让它们悠闲愉快地唱着歌儿。

  夏天,骄阳似火。七月早稻收获季节里,石磙是母亲的日作日息的劳动工具。天气晴朗日子,抢割稻子,夜以继日,昼夜赶碾石磙,翻叉除场,她一人承担。在我的记忆中,在我们家,这些收割、播种、犁田、挑担、施肥等农活,本应属于男人的活儿。它却完全属于母亲一人。父亲长期在外地工作。我和哥哥弟弟都在上学读书。

  有一天,我们哥弟三兄早早背着上学去。母亲将收割的早稻从冲田里一担一担的挑回来,把整个稻场铺得满满的,在烈日的高温下,母亲赶牛牵滚,在厚厚谷穗上左一圈右一圈,碾转它数遍,翻个茬儿,又继续再碾转,硬是用石磙的身子将金灿灿谷粒一粒粒碾落。

  石磙碾透了母亲汗水,碾湿了母亲衣裳,碾出了母亲的辛劳。那天,我们刚刚放学。天气突变,一会儿,乌云滚滚,一阵狂风。倏然,雷电闪鸣,风雨交加,下着瓢泼似大雨。须臾,我们三兄迅速拿着薄膜,牵的牵,拉的拉,压的压,帮母亲把一堆堆稻谷盖好。风雨过后,太阳从西边落下,露出了红红脸蛋。母亲粮食装进了仓,家中有粮心不慌,我们生活有希望,我们全家都开开心心地笑了。

  秋天,丰收的粮食归了仓,母亲为致富找方向。穷不丢猪,富不丢书。母亲想多喂几头猪,想喂两头母猪,多产小彘。小彘出栏后,可购买肥料、农药、种子。可是,就是缺少猪圈,怎么办?穷则思变!

  记得那是一九七九年十月一日,人人都在欢度国庆节,而母亲一人在田里牵牛用那条石磙碾砖,从左碾到右,从上碾到下,从内碾到外。一圈石磙一把汗,一圈石磙一串脚印,一圈石磙一排砖,一圈石磙一筐喂猪梦。一边泼水,一边碾砖,催牛扬鞭,一碾就是通宵达旦。经过两天一夜“工作”,将那一田砖碾好。再请泥瓦工一块一块地把砖挖起来。等砖完全干后,就可已已兴建猪圈。至今难忘!

  冬天,兴水利,做堰堤。母亲赶牛把那条石磙拖到堰堤上,请左邻右舍做堰堤溃口,把石磙立起来,直立着,然后,用四根木杠和铁丝扎成井字夯,一边上土一边用石磙夯实。结结实实把那溃口恢复原状。令我回忆,令我难忘!

  石磙是永恒执着的一身,母亲是朴实勤劳的一生。它没有白天黑夜,她没有节日午休。一辈子始终如一。石磙为家里粮食收了一仓又一仓,母亲为家里操劳年纪逝去一年又一年。石磙像一只猛虎一样,伫立在山中,掌握星辰,定海纳福。勤劳的母亲像一道彩虹一样,净过天空,度过春夏秋冬,度过艰难的岁月,笑对人生,化着春雨。而现在农村实现机械化,石磙虽然已“下课”了,它却依然静静地躺在那故土里......

  每当我回到那故乡的时候,每当我回到张家湾的时候,看见那稻场,看见那石磙,我心中就有着一件件往事的回忆,使我心中久久不能平静。石磙就是我的母亲,我对她只有深深地怀念和记忆。她留给我的是她那憨厚、正直、智慧、坚强、刻苦、勤劳、勤俭、俭朴。乐于助人,为人善良的榜样。慈祥的母亲,为我一生树立了远程的航标!

  2017年秋 于故乡:张家湾

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    漫漫秋夜,悠悠我心

  又一次坐在明亮的教室里,今天又逢到我的晚坐班。同学们正整齐地坐在桌前,埋首苦读,或翻阅课本,或奋笔疾书,或紧锁双眉,冥思苦想……

  这种奋勇争先的劲头,令人敬佩。静谧的教室里,涌动着一颗颗年轻而有活力的心。很庆幸能长期与他们在一起,受他们这种锐意进取的朝气的感染,感觉我的心也年轻起来,仿佛永远不会变老一样,或许这也是永葆青春的良方。

  课间,我轻轻地拉开教室的门,来到教学楼之间的天井小园里,让困倦的头脑清醒一下。

  站在小园的曲径上,仰起头,张开双臂,活动了一下疲惫的身体,与大自然来一次亲密接触,把自己投进深邃的秋夜的怀抱。无边的黑夜让人遐想,思绪万千……

  今晚的夜空不像前几天那样单调、空洞,西南方向,天空的一角,新月低垂,在无边的黑暗映衬下,显得格外醒目,让我想起儿时的歌谣:“弯弯的月儿小小的船,小小的船儿两头尖。我在小小的船里坐,只看见闪闪的星星蓝蓝的天。”这一弯新月和无边的星空,留下了多少童年时无瑕的梦幻。但不知怎的,今晚的星星却没多见,或许是多云吧,只剩下几颗星星,零零星星地散在无边的夜空里,毫不起眼。这和夏夜时满天璀璨、星罗棋布是不可比的。

  不知那隔着河的牛郎织女,如今是否团聚?还是仍然和以前一样“盈盈一水间,脉脉不得语”的凄凉呢?还是正如郭沫若所说的,他们正提着灯笼,在天街闲游呢?今晚虽未能亲见,但他们那种永不言弃的相约相守,令人敬佩,让人叹惋。但有情人定会终成眷属,因为人间都已换了天地,人们都过上了自由幸福的生活,更何况天上的神仙生活呢?

  这漫漫秋夜,也让我想起朦胧派诗人顾城写的《一代人》:“黑夜给了我黑色的眼睛,我却用它寻找光明。”抒发了一代人的心声,也寄托了一代人的理想与志向,历经“黑夜”后,对“光明”的顽强的渴望与执着的追求。看到教室里埋头学习的学生,他们不也正在苦苦追寻属于自己的“光明”吗?我们现在的学生赶上了好时代,生活早已搭建好广阔的舞台,正等着我们一展自己的风采。深知未来掌握在自己手中的他们,怎会停下自己的脚步呢?

  深秋的夜晚,即使穿着秋衣,也觉得时有凉意袭来,赶紧回到温暖的教室里。忽然觉得这秋夜是最宜人的,告别了酷热憋闷的夏季,没有蚊蝇的滋扰,没有冬天那刺入肌骨的寒冷,正是勤奋读书的好时候啊,美好的秋夜是属于勤奋者的!

  “路漫漫其修远兮,吾将上下而求索”,在这漫漫秋夜里,没有时间让我们感伤秋的凄凉冷落,因为懂得寸光寸金的我们,正大步向前,冲向下一个制高点!

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    虫蚁蚊蝇们

  今天早上四点多就醒了,跑了趟卫生间,回到床上没了睡意。窗外一片朦胧的雾白,雀鸟们已经零星的欢叫起来,开灯,床头拿了本林清玄的《孤独是一种大自在》文集,从夹书签的页面《猫头鹰人》浏览起来。

  这篇文章很有意思,说的是一个从山里捉了猫头鹰,到街面上高价贩售的故事。收入可观,常年以此为业。开始此人长得顺风顺水的模样,不觉得磕碜人,后来,此人的形象越来越有了变化,那张脸长得越来越像猫头鹰了,因此,就开始称他为猫头鹰人了。

  按照书上作者的理解,一个人的职业、习气、心念、环境都会塑造他的长相和表情。卖猫头鹰的人,夜里进山去观察鹰的巢穴,白天去捕捉,回家做鹰的陷阱,连睡梦都想着捕鹰的方法,心心念在鹰的身上,到后来自己长成一只猫头鹰都已经不自觉了。

  正在饶有兴趣的读着新奇,寂静无声的房间里,忽然,一只在眼前盘旋着嘤嘤的叫着的蚊子,格外瞩目,蚊子并没有落在我裸露的皮肤的任何地方,只是倏忽间没了声响。这引起了我的一阵阵联想,猫头鹰、猫头鹰人、蚊子、我,虫蚁蝇们.....。

  我对生命始终充满了敬畏之心,包括对地球上的所有生灵。

  在我的记忆里,除了小时候到河里摸过鱼虾,对鱼虾的生命有过伤害,再就是婚后的一次,到市场买了一条活鲤鱼,在水池子里操刀后,以为躺在池子里的鱼不再动弹,结果又挣扎翻身甩尾的动作,让我心疼不已,从此,再不杀生。以后,不曾记得糟蹋过其他有生命的东西。

  生活中的鸡狗鹅鸭不但没有杀食之意,即使别人动刀,也不忍心看一眼。平常的赶集逛店,看见卖肉的,对着架子上的大块肉,举刀时,心里就有一阵抓恐腿软,心想,如果是人挂在上面,刀砍乱剁该是何种感受呢。

  生活的日常中,离不开这群有生命的精灵。虫子,蚂蚁,蚊子,蝇子等,是和高级动物的人类打交道最多的群体,而且也是人类最痛恨,最势不两立的群体,总以格杀勿论而后快。这也是无可厚非的千年留下的对付“宿敌”的理念。

  我似乎有些另类的没有“人味”,而是长期以来的与虫蚁蚊蝇们“同流合污”。衣食住行中不免与它们狭路相逢和不期而遇。我的策略是和平共处,不力大欺“人”。做饭淘米时,遇见米里面的虫子,检出后窗外放行。夏天坐在院子里乘凉,蚂蚁闻你肉香入身,别动杀戒,猛吸一口气,一吹,让蚂蚁“乘风”而去罢了。

  仲夏的夜里,是蚊子们漫游的好时节,最爱去的地方就是人们香美的玉体了,大概人们最痛快的手法就是,一旦蚊们嘤嘤飘落面部或裸露的身上,马上一个响亮的巴掌,死去的蚊们的尸体夹杂着你的鲜血,一起凝固在你麻嗖嗖的脸上或身上。而我的做法简单,用手掌轻轻一,蚊们就离开,再来,再,到觉乐趣无穷呢。

  也许最感讨厌的就是蝇子了,饭桌上、食物上、瓜果梨桃上、人的露肉的身上,蝇们见缝插针,让你防不胜防,而且是最不讲卫生的一族,人们最常用的便是蝇拍,这也是最合乎常理的“武器”,而我常常的是蒲扇、蝇拍、手掌等,跑则矣,虽然有时气得不行。

  由于,像猫头鹰人那样常年的坚持,发现了一个奇怪的现象,无论你在夏天乘凉,还是在茂密的树下读书,虫蚁蚊蝇很少再光临身上,即使偶尔有上身的它们,似乎是来套近乎,并不感到肉体的疼痒,既来之,就则安之吧,双方都相安无事。

  最明显的就是蚊子了,夏天,晚饭后与家人在院里凉快,大都拿把蒲扇,或穿着严实一些,就是为了怕蚊盯蝇咬,而我却袒胸露背,手无寸“扇”,一样不受干扰。这也是家人认可的一个事实,说来是不是有些怪呢?

  作家林清玄对猫头鹰人的面相的变化作了自己的诠释,我觉也许有道理,但需要补充一点的事,贩鹰人是以鹰为敌,势不两立,拆散鹰的家庭,“妻离子散”,无疑是贩卖“鹰口”的“犯罪”行为,如果按因果论来说,长得如此形象,纯属恶报的结果。

  我的与虫蚁蚊蝇们的接触,是和平共处,平等相待的相融关系。是互不伤害,互不干涉。它们不懂人的语言和心声,同样,人们也不懂它们的语言和心声。但都有动物的共同本能,它们的长处人没有,人的长处它们没有。互相理解,和谐相处,才是硬道理。

  我的模样,除了还是那张能认得出来的人的老脸外,并没变成虫蚁蚊蝇模样,它们也没变成人的模样。这或许,也应了因果论的善报吧。

  猫头鹰人只有放下“屠刀”,才能恢复到他的人样。

  二0一八年六月三日

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    最喜你,花一样绽放的笑脸

  我的手机里储存了大量有关你的相片,甜甜的,呆呆的,萌萌的……或仰天大笑,或低头沉思,或皱眉叫嚷……最喜的,当然还是你如花一样绽放的笑脸。

  二妞现在已有二十二个月大了,那张嘴就哭的本事见涨。要吃果奶、酸奶,要出去玩,要看手机里的相片,要自己用手抓饭……这些要求如果得不到满足,那张嘴就哭,有时还乱发脾气。为了纠正她的行为,强忍着看着她哭得泪眼模糊,好不容易才纠正她对果奶、酸奶的痴迷,让三餐粥饭正常起来。

  每天晚上,总是早早吃饭,吵着闹着要出去,到小区广场上,看大妈们跳广场舞。她也总是跟着节拍扭起来,稚嫩笨拙的动作和可爱乖萌的表情,常逗得大妈们哈哈大笑,她也跟着乐。回来后,还要在手机上看糖豆广场舞,有时即兴在床上跟着音乐扭上几段。

  为了培养她拿笔、用笔的习惯,给她买了水彩笔,接下来的生活可就精彩极了。你瞧,楼梯两侧的墙壁上全是她的作品,也不知道她什么时候画上去的。你一没注意,她坐在书房的地上,给自己的脸上、手上、腿上,甚至肚皮上,全是五颜六色的水彩,就是唱戏的也没这么化妆呀,顶多画成大花脸,也没见到谁在身上画呀。还一脸骄傲地站在镜子面前,臭美了一番。

  又是周末,我赶紧带着二妞,四处溜达,以弥补上班期间不能陪伴的遗憾。每次出门,二妞那不舍的眼神和勉强招手说再见的动作,让我颇为不忍。

  二妞坐在她那心爱的滑滑车上,我一路拖着,一路招摇。还没到小区游乐场,二妞就从心底发出银铃般的笑声。见到其他小朋友在游乐场里的身影,她那跃跃欲试的神情感染了我。我赶紧加快脚步。终于到了,没等停好,二妞的一只脚就已经从车上下来了,要不是我手快扶住她,那准得摔跤。

  滑滑梯、荡秋千……各种健身器材,都要玩上一遍,摸上一把。最爱的要数滑滑梯了,尖叫着跟随小伙伴,不厌其烦地爬上,滑落;再爬上,再滑落……那份激动、兴奋,真的无可比拟,她的快乐来得就是这么简单!

  洗过澡后,把二妞抱在腿上,教她学儿歌:“小花猫,上学校,老师讲课它睡觉,左耳朵听,右耳朵冒,你说好笑不好笑!”她神情专注地看着我的嘴,一边拍着小手,打着节拍,一边奶声奶气地学着。从跟着说押韵的字,到整个儿歌都会嘟哝着,然后一脸期待表扬的萌态,我的心也跟着融化了。

  亲爱的宝贝,愿你的小脸每天都像花儿一样绽放,常开不败!

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    干净的风景

  参加一个短期培训班结束后,独自到附近曲江公园去乱逛。天空阴着,夹杂着几丝雨,有些冷。沿途银杏树叶子变黄了,落下的不多,灰色天空成了背景,金黄色叶子极象天空上的画。公园人很少,沿湖边栽了很多垂柳。夏天,这些极柔弱的柳条,成功把湖装扮地十分妩媚。眼下已入冬季,柳枝儿依然柔软,枝上的叶子一半黄一半绿,少了媚态,丰韵却多了。如青春少女走到少妇,成为极品女人,风情自是花季无法比拟。

  天气不好,湖水雾蒙蒙,有些怀旧的味道。湖中有只孤独的小船在飘着,与湖中小岛有一段距离,像是被随意丢弃的小船。水中有一群鸳鸯,一会儿东游,一会儿聚在一起讨论着什么。湖边的路很干净,柳枝儿上的叶子没有被吹下。遇上叶子全变黄的一排柳树,特象夕阳下的风景,侧边的却又绿的一塌糊涂。路边还有几棵叫不上名的树,叶子红着,怀疑误入童话世界。

  看远处,一家人在放风筝,脚下的草,绿的仿佛是春季。耳边似有似无的音乐,象钢琴弹奏曲。再远处就是高楼,象一座座山峰,我知道山峰里很多人在忙着,只有公园这儿回到远古。

  这样的时候,这样的地方,很适合一个人走。有了谁也是多余,静静地,净净地。在山峰中爬山久了,真的想要一个人的空间,与孤独无关,与寂寥无关。眼下时刻,刚刚好,就我一人。

  我行囊不重,御寒的衣服早在身上了,一路走过很多路,习惯了防寒。天幸,我背负不多,所以轻快。挤出一点时间,把自己丢在这陌生地方,看陌生的人和风景,其实真的很好。我知道,我一直在,从没把自己丢了。

  冷风起来了,风筝飘的很高,紧了紧衣裳往车站走去,不敢误了班车。还好,看见的全是干净的风景,心也干净着,明天也回到山峰中爬山去。冬季叶子还有绿的呢,山峰中风景一定也不错,也很干净。

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    风流茶说合

  在这个物欲横流的时代,风流似乎被消费的只剩下贬义。尤其是看到夏季大街小巷里穿着潮流的帅哥美女,一句“风流”,就使人顿生反感。也许,茶的风流才是真正的风流,人在草木间,天人合一。一直以来,主流茶文化都将茶视为迎宾待客、修身养性的圣洁之物。茶,是一瓣心香,一方境界,一份执着,一种禅意。

  四月初八佛祖生日,浴佛节那天,又到了深圳大鹏东山寺。沿着东山寺老山门,一路漫步,山岗荔枝林中,又见到了那株熟悉的山茶,季节过了小满,夏季的太阳晒的叶子略微黑黝。去年春节来的时候,正是初春,满山花开草长,郁郁葱葱。一阵轻风吹过,花瓣片片飘落,三三两两,如仙女散花。由远及近,随风传来那阵客家山歌:“东山寺旁一株茶,杜鹃未啼先发芽,今年姐妹双双采,明年姐姐嫁谁家?”。歌声悠扬,如同山涧小溪一般清脆悦耳。那古色古香装扮,支着拐杖,戴着斗笠,斗笠的边沿垂下一圈悠悠颤颤的流苏,将一张白清秀的面孔半遮半掩,莞尔一笑,露出一对迷人的酒窝,青春靓丽的女孩,今年却不见身影,只有记忆中那歌声还在余音绕梁,荡气回肠。“今年姐妹双双采,明年姐姐嫁谁家?”,风流茶说合,那摘茶的姐姐嫁谁家了呢?

  忙里偷闲,参加了2018春季广州茶博会。广州琶洲广交会展馆C区展位,明前茶、雨前茶、谷雨茶、春茶尝春,热腾腾的茶水,涤烦励志,净化人身、澄澈凡心,伴着一曲渔歌唱晚琵琶曲,源于心,发于情,真情的流露,悠悠的思念。如故乡浈江边月光下的凤尾竹,竹影摇曳,苍翠娑婆,轻盈飘逸,如诗如画。那茶水似浈江潺潺流水,水的精灵,代代育风流,穿越千年依然是最美的风景。

  故乡也是茶乡,在浈江边上。两岸都是丘陵、稻田;山上长满松树、野花、山茶,大自然的美丽,把浈江沿岸装点成一条长长的绿带。山茶是故乡特产,是家乡瑰宝,故乡的魂,心中的魄。它浸泡出我少年时代的苦与乐,记录着那青春的迷茫与骚动。那年高考之后,想着从此就站在了人生不同的起跑线上,暑假大家去了梅岭。梅岭漫山遍野生长了很多梅山茶,不是很高,却很生机勃勃,墨绿的茶海,很有诗意。风过茶园、沙沙作响、习习凉风、柔柔气流,青青子衿,悠悠我心。陶醉在那宁静的、纯洁的世界里,什么烦恼、心事、失落都不用想。临别时,很是胆怯地小心翼翼伸出手跟她道别,她却大大方方张开双臂,回抱一个轻拥,很纯洁,很细腻,很柔婉,很妩媚。风流茶说合,那一刻,梅山茶浸泡在我的生命里,烙在了我的灵魂间。

  茶禅一味,喝茶就是坐禅、修行,修心养性,洗净铅华,看淡浮沉。风流茶说合,茶是童年的童话,是少年的率真,年轻的期盼,成年的沉香。说不尽一份情愫,道不完一种极致。故乡的梅山茶,永远是最美的,素雅平淡,占尽风流。任时光流逝,岁月沧桑,温存在心,与美好相遇,与幸福同行。茶,是一种禅意。抖去凡尘,即心即佛,非心非佛,梅子熟了。故乡的梅山茶绿了,风流茶说合,欲辨已无言。

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    走着走着就散了

  一个转身,一个不经意的回头,身旁的人似绚丽烟花般一闪即逝,就这样远离我的世界,而我只能驻足在绚丽过后的清冷里捡拾一地过往,低眉无语的怅惘,载着对缘份的不解与伤感,无限苍茫。

  青葱岁月,时光荏苒。多少人感叹:“有些人走着走着就散了,慢慢的被遗忘了,原来发现一切都没有那么重要了。”随着时间的流逝,慢慢的释怀。一切都像过眼云烟,慢慢飘散。

  有些人,走着走着就散了,还没来得及好好说一声再见,就蓦然的淡出了你的视线,渐渐的,渐渐的,远了,远了。变成了熟悉的陌生人,想伸手摸一摸你的脸,已是时空的阻隔和虚幻;念,轻轻的,轻轻的,散了,散了!

  也许是我过于天真,没有经历过什么离别,对聚散离合付与太多自己的想象而已。李白的那句:“此地一为别,孤蓬万里征。浮云游子意,落日故人情。”是否道尽了离别?人生的路这么长,每一程都有不经意的人出现,但不是每个人都可以并肩而行的谈笑风声。

  踏着曾留下的足迹,仿佛落叶还在漫天飘零,凄寒之中的凉意渲染着零落的凄凉味道,仿佛烟雨尘梦在此时婉转千回,即便梦如初,散尽苍凉,浅浅一笑,亦然走不出轮回里的伤。不堪言的哭泣,触动了梦的花落,梦里梦外面滑落过多少痴心的眼泪?

  试问:“人生何处不相逢”,可有些人相逢了便注定离去,用尽一世光阴,亦等不到心念里的人。看不透的世事无常,想不到的缘起缘灭。多少次,在如水的月下徘徊,让我迷离在灯火阑珊处,寻那一次的回眸,失意一生的情怀。

  年少时,总以为自己应该像男儿一样当自强,要拼搏出一片天空,要实现梦想,抛却儿女情长。从未想过会有什么刻骨铭心的遇见,未看过这俗世的现实会有生死相依的红尘绝恋。生活如水,淡如水,波澜不惊,似风轻云淡。以为会无喜无悲的淡过流年,原来是未曾遇见。

  当遇见了,谁又能左右得了情缘?相识,缘起于你温暖的笑容,觉得你便是我前世今生要找的人,想要用一辈子的时间相依相守。却在不经意间才发现我们渐行渐远,再也没有曾经的温存。或许,只在多年之后想起时多了一份怀念,亦或许,多了一份对过往的那份无言感伤的情怀。仍泪眼婆娑的叹息着,有些人,走着走着就散了。

  只因念君一回眸,便心生了百般眷恋。用痴心贪念想要稳稳的幸福。世间有太多的霓虹,太多的梦中说梦,这些飘渺烟尘的物欲横流,早已迷离了世人的眸光。而我,在自己的美梦中待久了,已分不清自己是梦,还是在做梦,或者梦死在梦中。

  岁月分化了两个自己,一个留给曾经,笑对沧桑;一个面对将来,心有童话。曾经的自己有你相伴,却消耗了我所有能量。也用最卑微的心努力,仍挽不住梅花。心念江南,梦里塞北。多想与你悠悠于长街曲巷,多想与你漫天飞雪踏歌而行......一切终是一场美丽的梦。而将来的我,独自看花,独自观海,不泣零于过去,不憧憬未来,只悠然于脚下的路,笑看红尘如梦,淡看缘聚缘散。

  留不住曾经的点点滴滴。风景也好,路人也罢!该离去的总在不经意间消失。一个转身,一个不经意的回头,身旁的人似绚丽烟花般一闪即逝,就这样远离我的世界,而我只能驻足在绚丽过后的清冷里捡拾一地过往,低眉无语的怅惘,载着对缘份的不解与伤感,无限苍茫。

  时间如水,带不走岁月的沙砾,冲刷着曾经的铭心记忆。淡了淡了,淡了流年的期许。

  于是,微笑着将手捧着的那殷红的玫瑰花瓣,摊开手,让它随风飘散。

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    农时小忆

  夏天最热的时候快到了,应该是快收麦的季节了。现在收麦子都有大型收割机了,我之前还见过种玉米的机器。种地基本都是上一代和上上一代人的记忆了

  我小时候和爷爷下地掰玉米,一开始兴奋觉得很好玩,没掰几个,看见玉米穗上挂着的白胖胖的虫子,就尖叫着把玉米扔了。再那之后对玉米地敬而远之了。

  妈妈说,她们上高中的时候,农忙的季节会专门给学生放假,全都回去给家里帮忙收麦子。她说她是为了不去收麦子才发奋努力学习的,但到了我这儿,收麦子却变成了一件很新奇的事情。我已经体会不到顶着烈日割麦子,汗水顺着脸流到眼睛里蛰的疼是什么感觉了。事实上,我关于收麦的唯一记忆就是五六岁的时候调皮捣蛋,走过别人家麦地,把能够到的麦穗都拔出来扔在路边。至今回去都会被小姨她们嘲笑说我分不清麦苗和韭菜。

  收完麦子,都会把麦秆铺在路上晒,晒干了可以拿来烧柴火。被车压久了的麦秆有些滑,我骑自行车摔过一回,虽然看着路上铺了厚厚一层麦秆,但摔上去可是实打实的疼。但麦秆堆成大堆,扑上去一点都不疼。我表姐说以前邻居家的麦秆堆的有一层楼高,从二楼可以直接跳到他们家麦垛上,附近的孩子争先恐后跳着玩。可惜我没赶上好时候,没见过邻居家堆过麦垛。可能是玩的孩子太多了他们家人生气了把麦子堆到屋后去了。

  我记得姥姥家种过花生,有一段时间到了丰收的季节整个堂屋都被花生堆满了。不是花生粒,而里是连根带叶、整株的花生。大人们坐在小板凳上围成一圈边闲聊边摘花生。我也学着她们,拿起一株花生往地上摔,把根部附着的泥土掸下去再一把把花生拣出来。可惜任务太枯燥,我总是一边拣花生一边剥来吃。刚摘的新花生带着很大水分,吃起来脆脆的。有的时候懒得自己拣,就在姥姥拣好的花生堆里直接抓来吃,吃了一会儿就被我妈发现抓住打,然后被小姨姥姥她们制止。那一度是我记忆里最美好的时光。

  拣好的花生被装在一个圆型的粮仓里,我老家也有一个粮仓,但装的是麦子。爷爷去世后,收拾老屋时发现还有一堆麦子没有处理。叫了外面收粮食的来,把粮仓里的麦子装了十几袋蛇皮袋卖掉了。我爸张着袋子,我站在粮仓里拿着一个脸盆舀麦子。陈年的麦子积了很多灰尘,每舀一下都觉得扬起了一堆灰,等粮仓被清空,旁边的人身上和地上都堆了厚厚一层灰。爸爸承诺把一半卖麦子的钱给我,他说本以为我做不到,这是我第一次靠劳动挣这么多钱。

  现在,收粮食的依旧每年都会来,但我们家已经没有人种地了,那些曾经种地的人,现在都安静地躺在他们曾经种过的地里。

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    秋意小径,思绪悠悠

  这些都是自己的心态,需自己把握。人生不如意事十之九八,一回首,才发现在不知不觉中丢了芳华,如今生活平添几分优雅,在幸福里依然有放不下的苦痛挣扎。

  闲走在阴凉的林间小路,有风吹过,偶有几片叶子悠然飘落。抬眼,高矮参差的树木一些叶子已红得可爱,黄得艳丽,点缀在绿叶之间,缤纷了这个秋天。

  踩着层层叠叠年年月月的落叶,踏着沉年往事,回忆像落叶飘飘悠然而至。那些看似远去的岁月,原来它随季节的变换,一直如影随形。而脚下的路,似心境,似梦里,心有所依,自己却又像这一片叶子,流浪在风里。

  不远处的山坳里,秋日的骄阳下,人们正如火如荼的收割水稻。隐约之中听得见他们丰收喜悦间开心的笑声,我心,不知为何莫名的凄凉,也许是他们渲染了我在异乡为异客的感伤。

  抬头看周遭的树木,枝叶婆娑,阳光在枝叶的缝隙洒下来,一点点眩晕,仿佛自己是迷失在森林的孩子,在寻找梦想的途中,走不出奇幻森林。我执拗的依着心的轨迹辗转几千里,寻着那梦里的江南的烟雨,我踏上江南的长街曲巷。我曾像一朵亭亭洁白的荷花,冰冻在漫天飞雪的北方,奄奄一息之中寻找属于我的月下荷塘。

  这个找寻的决然在这个百合花盛开的春天。我心寻着那百合花海,寻着细雨荷塘而来。我抛弃了北方,走进江南的水韵,我在江南重生,身后的北方已如前世,却下着潇潇的雨。

  我安静地看这一棵棵我不熟悉的不知名的大树小树,空荡荡的树林里,这陌生的江南,我追寻梦想的脚步是如此沉重,在我踏入南国的那一刻,温柔梦幻的气息,让我在沉重里依旧痴迷。我不知道我的到来能否装点江南的美丽,还是再回首身后冰封万里。对我而言已不存在期许和失望,悲剧的人生能够逆袭,也许靠的不只是勇气,还要看运气。

  边走边思量,想起秋的荷塘,落败而凄凉,是我心头挥之不去的忧伤。而今,日里,南方时下三十五度的阳光里,知了忘了季节的欢唱着;夜里,秋季的虫鸣喧闹了寂静的秋夜;我心在错乱了的季节里辗转,温馨,幸福,心痛,悲鸣......

  决绝的离开了北方。北方的时节,北方的温度,北方的风......却总能莫名的涌上心头,不经意间都是一段一段关于它的回忆。都说回不去的才叫故乡,也许是因为回不去才会思乡,那么见不到的人才更想念,其中的情,才是故乡的含义,那思念的味道在别离后的距离中才深沉而浓烈。

  遥远的是曾经,眼下,真正的美景也许是山坳里亲人们协作收割的场景。没有所谓的华丽的言辞,不是诗情画意的刻画,却是温暖快乐。

  就这样落寞的走着,捡拾一片片的落叶,忽然间就想起喜欢这艳丽叶子的人和他天真无邪稚气的笑脸,瞬间我泪湿眼眶。

  南国的秋,风依旧柔软,温柔的拂在我的脸上,却像是一把软刀划痛了我带泪的容颜,眼前一片朦胧,一片苍白。

  一个人沉浸在回忆里,收集着落叶,串联着记忆,灿烂的阳光洒在脸上,我却感觉不到一丝丝温暖。

  或许,我始终在自己的意念里坚强。我在每一个日出告诉自己我要在江南找到美好人生,我在每一个迟暮告诉自己明天会更好,这样,会让我有力量奋斗,实现我心中的梦想和愿望。

  生命,是一场经历;人生,是一种领悟;生活,不过是心的体味。我们在红尘中沉浮,在命运中挣扎,俗世清欢,活得潇潇洒洒,人生几何对酒当歌,诗酒趁年华......这些都是自己的心态,需自己把握。人生不如意事十之九八,一回首,才发现在不知不觉中丢了芳华,如今生活平添几分优雅,在幸福里依然有放不下的苦痛挣扎。

  小路,还是尽了,摊开手,将一路捡拾的叶子扬洒在空中,零落一地的是无奈的念想,一袭尘缘的惆怅,一缕没有尽头的牵念。

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    致青春之问心随笔

  若问,又得不到我想问出的答案,只会是庸人自扰罢了。每一天,从日落到日出,思绪不知已经飞越了多少地方。拥挤的世界,爱笑的我们,一直在感受着生活节奏的快慢。几秒的温馨与体贴,却需要更多的光阴付出与维持。如果在不知不觉之中,我们内心的隔阂在激增着,终究逃离不了现实的磨砺。或许唯一的选择就是放下爱,放过自己,放下此时的执着。

  学会放弃,学会坚强,学会转变看待事物的眼光。爱情在梦想里是绚烂多彩的,在现实里往往是残忍不堪的。爱情是毒药,也是良药,关键在于某些特定的人在特定的时间里有没有找到特定的爱情寄托,能不能矢志不渝、快乐相伴地走到底。活在二人世界里,寻找属于二人的乐趣,一切都显得那么平淡而美好。

  走过春夏秋冬,探问日月星辰,我们总感觉虚渺的缘分会在下一秒出现。无数次的等待与徘徊,只剩是非苦痛,满心颓废,没有了好心情。所谓的心有灵犀,又能否感应到彼此的心声,快乐与伤悲呢。无忧无虑的恋爱,男女自身的差别,首先要熟悉的恐怕就是恋人彼此的心境。不管何时何地,多为对方考虑,忍让与谅解的确是解决事情不可缺少的不二方式。不要把自己的意愿强加给对方,不要偏执己见地决定某事,任何的矛盾与烦恼都来源于无知的自我感觉良好与自以为是。

  有时心中会产生莫名的忧郁,想想冥冥之中的遇见与分离,到头来,宁愿心碎的只是自己一个人。看着渐渐远去的背影,不愿让曾经的记忆变得沧桑,内心很容易被触及到深处的伤痛,所以小心翼翼地让时间去抚平。多情无情的人,问重重心事谁可以来解说,我们总是那么的无奈悲嗟。只剩残败的感情,默默地低落下去,早已不堪回首。一辈子的挣扎,渴望的情感,还好没有望不到头的绝望。

  要想进入爱情的游戏,只有做好了心理准备,才好去尝试。爱与被爱之间,拥有和珍惜,只需要共同的决心。决心相爱相守,决心冲破阻碍,只为找到一个挚爱的人托付一生。一路艰辛,孤独与寂寥,却依然可以在困境中体会到爱的味道,得到幸福,这是一生中最弥足可贵的。不去抱怨什么,不去强求什么,要的只是一种安然自乐,无拘无束的生活。

  能给你的是一片真心,想给你的是美好明天。一路走来,可以共同欣赏沿途的风景,可以一起笑,一起哭,一起去完成计划良久的梦。永恒的爱是令人无限向往的,但也只是向往,只是想得到一种从没有过的感觉,所以始终不必太过于苛刻。但愿时光过得慢一些,可以更好更长地相守在一起。享受甜蜜的爱情,创造爱情的神话,让生活变得简单快乐无穷。

  青春的路快要走完,爱情的路没有止步。背起的行囊,遥远的梦想,在某一刻,你才会懂得生活不易之外的真谛。问不断灵魂的归属,问不清生活的是非,问不懂人生的哲理。或者忙忙碌碌、作息无序,或者飘然洒脱,任尔逍遥,也或者悲喜参半,忙中抽闲等。不管如何,不能亏了自己的情感,不能远离了现实。感情的对与错,好与坏,时间都可以容纳积淀。只需要找准了目标,拥有了动力,所有的想法都可以付诸行动,只须坚持不懈,终有一天,相信你会得到应有的惊喜。

  再多的困难,也只是一时的,当阳光染遍了清晨的每个角落,你的自信又可以找回来的。爱情,不需要过多地解释什么,心中所想与所做的是不是自己的期盼,又或者都不是很坚定,那就得思索再三了。我们要时刻明白,我们只是普通的人,所以一份切合实际的真实感情才会更加适合我们。现实道理是浅显易懂的,感情问题是深广难解的,那就得看自己如何把握与看待事物,如何去找寻新的突破口。可望而不可及的东西太过于虚无,所以不是一厢情愿,也不是夸张随意。

  不同的人,不同的生活,不同的经历,但总会遇到相同的问题。青春只是人生的一个必经过程,感情的有无,关键在于醒悟得早晚,最好能理智地去审度每件事情。不可盲目地陷入其中,成熟是必然要通过后天的历练而成的。首先活着就好,关于其它,平静地想想,再想想……

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    往后的人生,最好一偏头就能看到你

  落花逝去的颜色总会挽留那一缕芬芳,停留在你的衣角,你会闻香,你会把青葱的岁月洒成一首诗歌,读给影子听;星辰撒下的清晖总会逗留那一抹月色,匀散在你的之间,你会轻触,你会把如水的过往洒在白纸上,落成一篇文章,把字里行间的韵味藏在风中,总有一个人会偏头看见。

  当如初的颜色爬上了你的衣裙,是那么美丽,明月摘下一颗星辰戴在你的头上,清风温柔地为你挽起了发丝,蒙上烟雨织成的轻纱,朦胧在梦中,淡化在诗中,墨染在画中,你温和如水的一笑,惊艳了时光,沉醉了流星,倾听着时光的轻声脚步,你就在花下呢喃细语,光影浮动,暗香盈袖,一树千花落满了灯影,含羞的粉色点染了星星萤光,含蓄的夜色伏笔了飘逸的江风,捞起水中破碎的明月,无声的凝望湮没了悸动的细水长流,挑一灯看看树上诺言,深刻在心间,梦回在眼前;浅浅的遥望,我拂来的落梅印在你的眉宇间,成了一点朱砂,默默无言的结局沉寂了一段对白,埋藏了一个故事,你的笑,如此美,你的话,如此甜,只愿往后余生,还能相见。

  落花有意,月光有情,隔着薄薄的纸窗听见彼此的呼吸,最安静不过是你我眼中的语言,轻叩着心扉,把写在纸上的冲动念给无声的岁月,总有一个人会为之回眸,转身而遇。释怀手中的流沙,把那些悲痛扬向大海,从此春暖花开,浅笑安然,你就在回头的一瞬,一场相逢定格在了时间的笔记中;静默心中的细雨,把那些旧时光流淌在山间,今昔别来无恙,你在心上,流浪在天涯的清风,也有落花等着它的抚摸,漂泊在大海的纸船,也有港口等着它的停歇,在幽幽花间,灯火通明,淡淡烟雨笼罩在心上,清雅而缥缈,即使孤独和我此生作伴,也有一个人等着我回家。

  在以后的岁月里,我愿意把所有的回忆都留给过去,轻轻地存放美好的时光,夹在信笺里,寄给一个熟悉的陌生人,平平淡淡地搁浅温柔的时间,清清淡淡地邂逅一场相遇,平平凡凡地爱一个生命,隔着黑夜的轻语向流星许愿,只希望在往后的人生中,我都能在偏头的一瞬间看见你的笑容,而你也在我偏头的一望中,给我一个回眸。

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    姑娘,你就大胆地往前闯吧

  还有两天,我家姑娘就要参加高考了。今晚饭桌上她表现出考试前正常的一点忐忑,又有些打预防针的郑重警告。姑娘啊,我是不是把你的警告,可以理解为你在为自己送给我们的惊喜在做铺垫呀!

  面对考验,别犹豫,勇敢迎上去,因为敢于直面的人才会赢。你的辛苦,我们做父母的都看在眼里,况且你平时取得了不错的成绩,我们是非常满意的。用某些自信的考生话说:“我们省重点的学生考不上,那些高校还要收什么样的学生呢?

  爱拼才会赢,狭路相逢勇者胜。这些道理你都懂,爸爸妈妈希望你也能做一个勇者,一路过关斩将。我以前不也跟你说过“事在人为”这句话吗?过去的路,你走得那样踏实,那样叫人放心,爸爸妈妈也以你为荣。你看,初中你不是以优异的成绩把你的照片放在了光荣榜上了吗?顺顺利利地进入了省重点高中。三年高中有两年拿了班级第一,还拿了奖学金,比我当年辉煌多了。现在也要坚信:路在自己脚下,未来在自己手中!细节决定成败,态度决定高度!

  当年爸爸也曾面对高考,也曾两次经历面试,适度的紧张是正常的。我成功的经验告诉我:不要胡思乱想,正常发挥出自己应有的水平就行。机会是留给有准备的人的。你也做好了充分的准备,经历了那么多次的模拟考试,还怕什么呢?

  人在没经历过的事情面前总有些忐忑,但要相信办法总是比困难要多。要学会分解困难,大事化小,分几步走,定能战胜困难。这几年爹爹奶奶双双住院多次,有时从县院到市院,那么艰难的情况下,不也闯过来了吗?遇到事情不慌乱,一步一步来解决,坚信兵来将挡,水来土掩。任何时候,爸爸妈妈都是你坚强的后盾!

  姑娘,你就大胆地往前闯吧!天高任鸟飞,海阔凭鱼跃。去做一只自信的雄鹰,搏击出一方属于自己的天空!

  加油,姑娘,我还等着高考过后,与你在文学的原野上一较高下!

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    扎根故土的古法原味人生

  年近不惑之年的张必强,在枝江做了10多年的装饰装潢业务,近几年突然转型,做起了绿色朝阳产业。

  他是长阳县磨市镇花桥村五组人。他每年春节,都要回老家与亲朋好友走动。也就是这年关,他也才抽出空闲,与他老家亲戚,还有小时候的玩伴喝上老烧,倾吐一下故土难离之情。

  每天听得清泉叮咚响,用木桶接上满桶清冽甘甜的泉水,用祖宗留下来的古董——一把比他年龄大几倍的铜壶,炖在又比他年龄大几倍的土灶上,灶膛里熊熊燃烧着的是山里的栎树筒。

  山里的老人说;“除了栎树无好火”。

  我理解,这栎树也许长得慢,生长的时间长,植株的细胞组织结构密集、坚韧,主干粗壮,枝叶繁茂。当做柴火,比那些冲冲地往上长得快的树木耐烧,火势温和。如同土猪吃野菜、吃红薯、吃玉米,长得慢,生长期长,且个头不大,肉质紧密,富有弹性,口感嚼劲好,且具有浓郁醇香。

  用这样的泉水,用这样的铜壶,用这样的柴火,烧沸的水泡上云南愈存愈香的普洱茶,加上长阳的柑皮,保健养生的效果不言而喻。

  他离开故土10多年了。但故乡的山依然那么逶迤连绵,故乡的水还是那样清甜柔美,故乡的人更是令他难分难离。

  与大伙一起围桌而坐,端上土家古法精酿窖藏的地道老烧,话匣子打开就难得收拢。你一言,我一语,天南地北,大侃、海侃一通。

  侃得最多的是,这里有优良的农作物种植,有畜牧水产养殖,有窖藏原浆酒,有烟薰土猪腊肉,有土蜂蜜,有土家干货、药材,有高原有机果蔬,有各种干果土家特产等。但是,都很零散,没有形成规模,也没有畅通的销售渠道。

  乡亲们随口一说,张必强顺耳一听。

  几天的年关小聚,很快结束。回到枝江后,他辗转反侧。老家有这么好的天然基地,种养业坚持“原生态、零添加”的传统。为了家人,为了千千万万个家庭,为了所有市民的日食三餐,把老家的纯天然种养基地利用好,发展好,把老家地道的有机食品、农家风味利用好,发展好,这岂不是一条绿色、健康、安全的“星光大道”!

  “舌尖上的安全”,人人关注。

  “传千年古法,品原味人生”,人人关注。

  张必强受到乡亲们的启示,说干就干。他毅然放弃了熟门熟路的装饰行业,投身到一条关乎民生口福的农业生态发展之路。

  这里有国家5A级景区——宜昌市长阳县八百里清江画廊。清江,因色清十丈,人见其澈而得名,属长江一级支流,是土家儿女的母亲河,是巴土文化的聚集地,尤其是传承千年巴土饮食文化中的古法制作工艺,更是别具匠心。

  先说说地道老烧原浆酒吧。

  勤劳的祖先,用土家古法精心酿造的窖藏原浆酒,聚集苍穹大地天然灵气。

  清江流域,峰峦叠翠,高峡碧林,烟波浩渺,曲径通幽。堪称是四季清泉潺潺、林木葱翠的胜景之地,南来北往的游客络绎不绝。人们欣赏云蒸雾绕,韵味独特的天然美景,心灵放松,尽情享受大自然的神奇带来的快慰的同时,不忘品尝地道的老烧原浆酒,在寒冷的冬天祛寒、提神。

  这老烧原浆酒,取材原生态环保健康营养,由农户种植高山无公害红色小高粱、荞麦、包谷等为主要原材料,取用海拔1200米的深山优质泉水,确保原材料地道、放心、安全、可靠。

  世代传承古法酿酒工艺,在恒温恒湿窖洞内通过微生物发酵后,对珍藏的40—72度酒,进行调和,取53度、55度和60度三种规格的酒,入陶罐装坛,用牛皮纸和泥巴封住,埋在地窖窖藏一年以上。窖藏达到3年以上的陈酿,受到消费者青睐:美酒佳酿,如琼浆玉液,醇馥幽郁,余韵无穷。

  再看看土家古法暗炕熏制的腊产品吧。

  清江河沿线,分布着1600亩高原土猪天然养殖草场。农户的土猪养殖,散养在高山草场,跑跑步,晒晒太阳。这些猪闲得无事,还抵抵脑,撞撞腰,妞妞臀。一年时间下来,土猪每头约长到200多斤,就要为人类做贡献了。

  高山脚下,四五间平房,簇拥着一栋3层楼房。这些平房,就是土家古法建造的肉制品熏制车间。运用古法暗炕熏制的腊排骨、腊蹄子、腊五花肉等,是用一定比例的食盐、花椒、大茴、八角、桂皮等原料调配均匀后,先腌入缸中。7—15天后,用棕叶绳索串挂凉干,进行加工制作。在特制的干燥、通风的伙房内,也称暗炕,高挂着猪蹄、排骨、香肠、五花肉等待熏腌肉,精选出好火的栎树、柏枝等,运用土家古法慢火熏烤。

  正宗的土家腊肉便在悠悠然然、烟波弥漫中熏制出来。我们充当了一回食客,食用了腊蹄子炖高山萝卜、腊五花肉炒高山白菜梗(将白菜梗切成片状,去掉叶子)加大蒜苗,倍感馨香入里,好似回到了令人难忘的快乐童年,吃着父母自养的土猪肉,吃着脆香脆香的炒花生,吃着糯糯的糖心汤圆。

  慢慢咀嚼,慢慢回味那无忧无虑,令人无比怀念的时光。

  还有土家古法土蜂桶养野蜂蜜,也很不错哟。

  山里的野花多。有的花蕊黄黄的,花瓣白白的;有的紫中泛蓝,一团团,一簇簇;有的外形像粉色的绣球,圆圆的,但球的表层又均匀地张开着数根花蕊,色泽由里向外渐淡;有的小花星星点点,密密麻麻,布满山坡。奇怪的是,四月底时,一垄一垄,白花花的一片盛开着的栀子花,环绕着半山腰,植株绝对是经过修剪了的,高度一律在70厘米左右,分枝密集交错,倒像一堵篱笆墙,不像单棵栽植,植株高大,枝叶自由伸展。

  野生土蜂采集野花、药花,酝酿而成富含氨基酸、活性酶的百花蜜,可谓“蜜中珍品”。

  土家山寨的野生资源,成为甜蜜的养蜂事业的不竭源泉。而经过本地匠人精心开发制作,甘甜如醴、晶莹剔透的纯天然野蜂蜜,具有增进营养、改善睡眠、促进长寿、提高免疫力等诸多功效,是老少皆宜的营养品。

  这种方法就是先进的“活框桶养”技术,它保留了传统土蜂桶养的方法。另外,清江野生鱼、土家萝卜糕、干土豆果及人工深山采摘的药材,农家原始方式种植的高原果蔬等,都是大自然原生态的恩赐。

  “山歌好比清江水,美酒胜似琼浆液!”

  梦幻长阳生生不息!我们认识了张必强先生,我们走进了长阳,认识了长阳。

  长阳风光秀美的仙山,长阳喷珠吐玉的清泉,长阳土家淳朴的深情,长阳神秘独特的歌舞,它将传统民俗文化、传统饮食文化的真谛和内涵完美演绎,源远流长。

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    青春,路上很好

  青春,我说那是一个激情昂扬的历史,我说那是斗志昂扬的战歌。因为我,我们,正行走在青春的路上。我,我们,现在并没有资格更不应该感叹青春的逝去,因为我们没有走过,而是正在行走。

  青春,有人说那是一个金光灿烂,及永久又即逝的岁月。它,给那些走过人留下了甜蜜的回忆,它,让那些走过的人流连忘返。岁月匆匆,时光荏苒。青春,它常在,在那些走过青春路的人的脑海里,在心里,甚至在他们的梦里。

  而现在的我呢,行走在你们,乃至他们渴望回到的青春路上。我,迎着你们的目光,和着你们的歌唱,骄傲的前行着。我,很是自豪,因为我所走的路,正是你们所想回却回不去的路。

  我所经历的也正是你们所经历过的,也许你们懂得了什么是青春,明白如何给青春定义。而我,不能。

  青春,我说那是一个激情昂扬的历史,我说那是斗志昂扬的战歌。因为我,我们,正行走在青春的路上。我,我们,现在并没有资格更不应该感叹青春的逝去,因为我们没有走过,而是正在行走。

  青春,那是我们奋勇拼搏的岁月,青春,那是我们热血沸腾的岁月。在这里,没有致我们即将逝去的青春,只有致青春。

  青春,涩吗?涩,青春,甜吗?甜。那么青春苦吗? 如果说苦,那么请回望一下那些已经走过青春的人们,倾听一下他们的声音。如果不苦,那么我们应该为今天,乃至更美好的明天所拼搏,所努力。而这一切,也只是为了,当我们走过青春时,当我们的下一代问起那个问题时,能够告诉我或他,不苦,很甜。

  青春,路上春色撩人,路上阳光正好,路上微风不燥。青春,路上很好!

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    准备,迎接新的生活!

  在历经两个半小时的车程后,我们终于到达了群丰小学。第一印象,学校很简陋,一栋三层的小平房建筑,呈一个“L”型。参观一番后,总体感觉上,学校虽然很简陋,但是该有的设备基本还是有的。而出乎我意料的,居然还配备了一间计算机室。

  在参观了一圈,对学校环境有了大概了解后,我们便开始布置自己的宿舍、厨房等日常生活必不可少的功能房间了。布置这么多地方,当然少不了分工合作啦!首先,男生女生各自布置自己的宿舍。打扫清理完毕,就开始铺床、挂蚊帐等小工程。布置完宿舍,真正的工作才刚刚开始。

  首先,有两个男生需要去砍竹子然后削干净,用来晾衣服。支教组的小伙伴则开始分配上课的教室。一部分的男生和女生开始布置厨房,并且把要用的厨具都清洗干净。后勤组的小伙伴当然是去集市买菜,准备我们的“第一顿饭”啦!Everybody都是各司其职,忙得不可开交。

  在这过程中,锻炼了大家的团队配合能力,也有部分小伙伴表现出了惊人的实力。有砍树经验丰富的,也有足智多谋的。比如当我们需要把一大堆竹子运上天台时,一位小伙伴提议让每个人负责一层楼,由最楼下的小伙伴开始把柱子递给上一层的小伙伴。果不其然,好的方法总是可以让事情事半功倍,我们很快并且很轻松就运完竹子了。每个人在不同的工作中都会有惊人的表现,毕竟天生我材必有用嘛!

  折腾一番后,也算是顺利完成了工作。后勤组的小伙伴也在延迟一个小时后,做出了第一顿饭。也许都饿晕了,大家也吃不出好和坏。今天的工作只是丰富一下经验,相信以后的生活会越过越轻松的,加油!

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    雨后落红

  雨中的花,沉默的承受着颗颗炮弹般的坠落,疼痛。天晴,空气仍是湿的,带点处子的纯粹,细观这一道,昨日绽放的嫣红,竟黯然为落花,点缀在灰黑的道路,有几分美感,我却心起悲哀。未来的舞台,光辉总是照耀在还在枝杈上傲然盛开的那几朵,阴影却总要地上的这些去填补。未承磨砺之痛,难有沁人芬芳。他们败了,但是,我不可以败。

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    感恩节,感恩姐

  感恩节到了,天气也渐渐变凉了,外面阴沉的天,多少会让人感觉心烦。自己一个人呆在宿舍里,不由得想起“感恩”两个字,毫不犹豫的想到了姐,一丝伤感油然而生,泪水也在眼眶中徘徊起来,嘴蠕动着喊了一声“姐姐”。

  是的,姐是我最值得感恩的人,因为她给了我太多太多:每当考试失败没有自信时,想到姐姐,于是又有了振作的精神;每当孤独冷漠时,想到姐姐,就感觉到了无所替代的温暖;每当悲观绝望时,想到姐姐,就有了重新再来的勇气。姐,就这样早已成了我精神的依赖,成了我最最平凡的感情依靠。我无法忘记姐出嫁时泡我的热切,无法忘记母亲打我时她赶路跑来对我的疼护,无法忘记她“雪中送炭”似的偷偷放在我口袋里的学费,无法忘记那双为了弟妹而辛苦劳作的手,无法忘记蹉跎岁月折磨下变得不再年轻漂亮的脸,无法忘记她那颗受过多少次伤而又坚强起来的心。我记住了姐,清清楚楚仔仔细细,“姐姐”早已刻在了我的心上!

  我是一个太过感性的人,没有哲人的理念,不能分辨世间中亲情、爱情、友情哪个价值更高,也无法说出哪种亲情更亲,我只知道我有兄弟姐妹,更有比亲生还亲的姐,这已然让我满足,更足以让我骄傲,也给了我活着的充分理由。是的,我想过死,这个可怕而又不可恨的字眼,曾多次徘徊在我的脑海中,像一个着了我的魔,更像一个深爱人的名字,让抑郁悲观的我时常想起。有人劝我“不要活在别人的故事里,你应该活出自己的故事”,还有人说“你应该乐观点开心的生活”。然而这都没有帮助我改变我,唯独姐的话“姐都没想过死,你就更有理由活着”深深地烙在我的心上。姐的一句话说醒了我,也说出了她的泪水。全世界好像下起了雨,像今天似的阴沉不明!伤心全是伤心!

  从那句话起我懂得了许多,什么艰辛艰苦,什么失败失去,什么受气受伤,什么不快不爽,这与姐受过的痛算什么,姐都没想过,我就更该坚强。从那句话里我也读出了姐心中的委屈,也更加理解了母亲让我们叫她姐而不叫她海姐(“海”姐的名字)的用心良苦和真正意义。

  姐姐让我学会生活,更教会我乐观的态度,更让我学会为亲人而坚强勇敢,一往无前。我无法给予姐别的什么,只能用这了了文字来感恩姐的爱,我没有更多更美的话语来回报她,只有两首打油小诗献给我的姐姐,让她明白:姐,你的恩情,我将一生回报!

  <1> 虚无飘渺

  那个年代 我不在

  许多事实 都是无奈

  在善意的欺骗中 走到现在

  一路轻松 一路愉快

  直到此刻 才学会难过

  情是当时 注定的困惑

  好似虚无 又如飘渺

  不敢再问 曾还有痛多少

  哼 也无所谓 全化泪水

  情 可以再续———

  <2> 情有独钟

  不管曾经多苦多痛

  无论将来何去何从

  自始至终不会改变

  对亲对爱情有独钟

  不会忘记你陪我走来的快乐

  可以想象你独自承受的折磨

  许许多多只是为我

  点点滴滴不用谁说

  所有隐瞒终已解开

  无意谎言让我善解

  从今天起我已更加明白

  手足情深是天下最真的爱

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    你得让自己很快乐

  亲爱的,你好呀!

  北方下雪了吗?冷吗?虽然你是个地道的北方人,但我还是不免担心你,毕竟南方城市十年的生活经历,是或多或少影响了你这个北方人的。各地的会议及学术演讲应该完成一半了吧,我很佩服你天天奔走于旅途上的精力。虽说我是个愿意在外奔走的人,但像你那种高强度的工作量,我想我是难以胜任的。

  寒冬是真的来了。气温连续走低,坐在办公室里,偶尔背上有凉意掠过,瞬间通达全身,感觉神经即刻做出反应,全身鸡皮立马形成,我的心脏同时紧缩了一下,有点疼。我不喜欢冬天,讨厌寒冷。可,又能怎样呢?我们无法阻止日月交换,四季更替。正如我们无法预知未来一样。

  紧张的工作节奏,相比起去年的冬天,翻了好几倍。我每天都在加班,每天趁着夜色走过没有路灯的一段林荫小道。月光洒落下来,那倒影在地上的模糊身影,除了满身疲惫,便是孤单。我有些焦虑。我想快快回到家美美的睡上一觉。我贪恋柔软的绒绒的毛毯盖在身上时那融入肌肤的亲密贴合。

  仔细想来,我就是个爱睡的人。开心了,美美的睡,做个好梦;不开心了,一觉醒来,什么都过去了。好像睡觉就是避难所一样,无论白天经历了什么,只要睡过去了,便什么事都不再重要。如果,你要让我说人生中有什么方法可以解决万难,我认为便是睡觉了。醒来之时,事情不再那么紧要,而我也不再重要。

  领悟了这个道理后,忽觉身心轻松了许多。于是,我给自己制造一些小喜悦。偶尔买些小饰品装点房间,做做指甲,买几件漂亮衣服,再做些极其无聊的事情。亲爱的,你看,其实人是很容易快乐起来的,哪怕再无聊乏味,只要心情是开朗的,便不会被负面的焦虑、抑郁所吞噬。

  有一天,我看了一部很温馨的电影,在回去的路上,回想起一幕幕的情节,内心生出许多温暖,笑容不自觉的扬上眉稍。那时突然就明白了什么是自得其乐。原来,人生一世,重要的事情并不多,但最最重要的是,你得让自己很快乐。

  或许你会说,这不是与自我相矛盾吗?是的,人类有自我。就是一些情绪化的表现。在让自己快乐的同时,自我这个东西也同时出来占一席之地。你需要时刻告诉自己,不要情绪,不要外在的表演,要把握那些随时能令你一笑的快乐源泉。如此说来,好像有点消极。

  亲爱的,是不是觉得我在绕口令呢?其实我只是把事物最极致的一面展现出来而已,而后再说服自己。自我过于骄傲,蔑视了太多原本属于初心及他人的空间。甚至觉得自己就是太过于自我,而无法低下头来,以致于对自己产生出许多许多失望。我不得不承认,即使已经意识到自我没那么重要,但,仍然做不到完全摒弃。

  可是,一生的时间还很长,慢慢来。努力让自己变得坦然一些,努力的让自己成为一个不重要的人。接受那些点点滴滴的小快乐,给生活松松绑。做个快乐自在的人。

  那天,阳光很好,我拿出修剪花草的工具,开始履行一个园丁的职责。除去杂草,剪掉多余的、枯萎的花叶,松土,浇水。忽然发现,原本有些萎靡的花竞也有些精神起来。这是真真感染了我。你看,生活里总是有点滴的小喜悦小快乐。如此,生活真美!

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    别错过年轻的时光

  别错过年轻的疯狂,时光很匆忙。别错过日落和夕阳,无论在哪里呀!老不及认真的年轻过,就认真的老去。

  听了一首歌,回望这段时光,有多少值得有嚼头的故事。我们还在年轻的路上,别错过这段时光。

  无话不说的年轻,日落了找个地方,牵着小手,不去想明天的日出,画下今日的月圆。

  忘了何时开始凌晨入睡,不知曾几多时,再也没了站在高岗上吼一嗓子的疯狂,来不及好好和青春做个深切的认识,就走上了不归的老去路。

  你不说,便再没了音讯。几多岁月淹没,突然有一天在行走的路上,无意间听到一个熟悉的名字,那个叫做青春的名字,在认真的岁月里就这样老去。

  明天不知在哪里,记不得日落和谁走过,说过的话,和某个人在哪里呀!

  你在这里的杰作,绘在年轻的画册上,色彩那般浓稠,惹得眼目流连。

  别错过年轻的疯狂,时光很匆忙。被错过日落和夕阳,无论在哪里呀!这个生命正直春光,别抹掉整个时光。

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    河边小草黄了

  河边小草很不甘心地变黄了,光光的梧桐树丫无奈伸向天空,仅留下一片叶子,在寒风中像受伤的岁月。宽阔的山谷,没有往昔的热辣味,但不时有一树红的不正综的红枫,在这极无感染力的晚秋中,诞生在这时候颇像艺术中的情节。

  许是为了对季节的敬畏吧,曾经浪漫的河流也变得静静的了。但总是有不合拍的小鸟在水上尖叫着飞过,立时引得花尾巴一群落一群起在麻柳树上乱叫。还是一直很恬静的河中的白鹤不为所动,一只只不成群,孤独单脚立在冰冷的水中。专注河中游动的小鱼,间或急急走出几步,那细长的嘴离水面很近。那一直站立在水中的细腿,图片不知道是否很冷,我但想,一定是习惯了罢。凡习惯了就是一种自然的抗衡,在别人眼中的异样,在对于它们来讲,许是一种坦然。一如人们的关系,真能嘲风咏月的有几人,但大多把有限的日子放在笑看他人风起风停来,什么时候能静静地,孤独的站在镜前瞧瞧,那镜中风霜漫过脸庞的自己,是依然熟悉的自己吗?。

  小鸟又在叫嚷着滑过河面,落在对岸矮树丛中,像是害怕什么在呼唤。于是另几只小鸟飞向它落脚树上共同讨论,刚才飞翔而过的南飞雁。花喜鹊一直不甘寂寞,从来不知道收敛自己多年的思路,也不反省家族的失败。一而再的围绕在农家的院前院后的树枝上,常常没心没肺地嘻笑,好像已考察好今天午餐有着落一样的开心。它们没有候鸟的辛苦,自然也没有候鸟的眼界和对世事的敏锐了。以为能有吃的就是一种阔绰,这种画地为牢的做派多少人类也在追捧。

  外麻内红的胖鸟到哪儿去了?那脆声声的娇小的花鸟到哪儿过冬天了啊?一直在河边观浪看波的青鸟呢,难道也到了南方?但我知道,农家山墙上一定还潜伏着大量的与农家人分享粮食的麻雀。这些小子们胆儿一直就小,一惊一咋的,但它们最清楚,如今的它们不再是五害之一了。所以与人们为伍为伴,在房檐下住不收钱的宿舍,并恬不知耻变成了冬季和人们抢食的最大杀手。现在收成很好了,人们倒是乐意为这些体形很小的鸟儿分一杯羹的。可惜小子们不会感恩的,只知道索取。山林并不大,但鸟儿种类不少哈。

  雪,依然没有在意这里,所以没有一点降雪的前兆,冷清清的水也就没有结冰的意向。风像一只偷懒的猫,睁一只眼闭一只眼打着呼噜,树上的叶子受不了这点惊吓般在簌簌地掉。

  斑鸠和锦鸡该在叶中寻找它们的美味了,我想啊,还是别打搅它们了吧。让它们的秘密在山林中悄悄隐藏。

  的鸟儿,一样的迷恋山村!

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    星辰

  在这世界上有太多的不舍,太多的冷漠,倒也奇怪,我们反而会对最冷漠的东西不舍,会对没有感情的东西不舍。

  眼中含着的似水柔情,不知什么时候消失不见了,也许是很久以前,又也许,是不久前。现在只不过是年少轻狂,带着青涩,但是,我还是太年轻了,对于这世界茫然不知。

  坐在海滩边,夕阳洒下,我并不孤单,但我却出神的望着一只莽撞的跑出巢穴的小海龟,显然,他并不知道自己正面临着死亡的威胁,这,是我吧?

  我不知道还有什么可以牵挂,我不知道还有什么值得留恋,好像都不见了,消失在深深浅浅,虚幻莫测的水墨画中,没了踪影,没了直觉。

  也许这个世界太残酷,我甚至找不到希望的一点踪迹,伴随我左右的,只有满天的乌云。没办法,这个世界,真的太残酷了。

  当你仰望星空,牵挂无数人,把其中的一颗星星,当作那个人的灵魂,但我没有什么好牵挂的。

  不知什么时候起,我的眼中带着深厚的忧郁,因为我的故事太多,想给他们编个结尾,把故事变成歌词,让人们轻轻的唱着。

  当你凝视深渊时,深渊也在凝视着你。

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    信仰,点燃生命的烛光

  那日,太阳在羞涩中露出脸庞,天边赤红的火焰吞噬了地平线。远处残云几许,偷窥着清晨奔波劳碌的路人,疑惑与迷茫涌上心头,随遇而安的生活,抹平了它们对生活的向往。

  破晓前的黎明,一阵啼哭打破了那寂静的天地,孩子在诉说他对生存的领悟。 韶华易逝,岁月变迁。

  回望过去的时空,一滴露水、一颗野果便是生活最大的意义,历史造就了文明,文明塑造了欲望。

  漫无目的在街头流浪,额头晶莹的汗珠向大地诉说昨日的精彩。步伐开始变得缓慢,清晨的日光,在清新中携带着浪漫,疲惫的身体逐渐恢复如常。

  不知不觉便走到了寺院门前,古老的晨钟轰鸣,青烟袅袅。这一刻,我仿佛在自然中入定,灵魂依附于古刹,匍匐在佛前,与天地交融在一起。我喜欢佛教的清宁与安然,但却从未想过去信仰它。

  看着虔诚僧人做着早课,佛前诵读着悦耳经文,此时,信仰二字浮现在我的眼前。

  什么是信仰?

  落叶归根,反育大树是信仰;乌鸦反哺,羊羊羔跪乳是信仰;珍惜生命,逍遥蹉跎是信仰;马革裹尸,青山埋骨是信仰;权倾天下,为国为民是信仰,信仰是对生活的态度,也是对生命的解读。

  信仰在生活中无处不在,只是我们很少去寻找,去发掘。那些朴素的僧人,每天一箪食一瓢饮,一心一意追寻着自己信仰,从而达到灵魂的救赎与超脱。处在俗世的众生,每天在名利的海洋中漂浮,没有方向、没有知觉,有的只是没有极限的欲望。快节奏的生活中,工作仿佛成为我们最后的救命稻草,它剥夺了我们所有的时间、情感、兴趣以及快乐。

  每一个不曾起舞的日子,都是对生命的辜负。

  乱世沉浮,战乱四起。书院中,多少芊芊学子放下书本,携笔从戎,在那血腥残酷的战场上抛头颅洒热血;都市里,多少激昂国士冒死革命,舍己小家,在那暗无天日的阴影里戴面具伪装人。信仰的奥义是红色的;信仰的征途是残酷的;信仰的力量是无穷的,我们幸运的避开了那个充满困难与艰辛的年代,忘却了信仰的延续 。

  每天浑浑噩噩,仿佛一具麻木的行尸走肉,诉说着生活的不幸,浏览着无趣的信息。手机电脑成为生命所有的意义,在虚拟的网络中寄托自己幻想,如同氯胺酮一般维持着兴奋。

  和谐文明的现代化生活带给我们太多的便利,却也剥夺了我们太多的本性,时代的进步没有对错,科技的发达是少数人拼搏的成就,灵魂少了沉淀,享受便会沦为欲望的爪牙,一发不可收拾。 静下冒进的心灵,等等落在身后的灵魂,在这充满诱惑的红尘中为自己寻觅一个信仰。

  未经审视的生命不值得活。

  信仰是生活导师,迷茫中为你点亮生命的灯塔,让你不会迷失方向、丢失自我 ; 落寞时为你寻找成功的钥匙,让你重拾信心、再图辉煌。

  生活,活的就是一个态度。态度不对的人,会将好日子过得烦闷而劳累。态度对的人,会将苦日子过得甜蜜而美满。而这个态度来自于你的信仰,信仰之名,简单明了;信仰之义,神秘复杂。

  尊崇自己的内心,寻找自己的信仰,不要如同一叶浮萍在世俗的海洋中,随波逐流。

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    冲出困境

  小时候,缺少娱乐活动,小伙伴便常常拿昆虫寻开心,被虐次数最多的当属蚂蚁了。

  如果在硬质的土地上看见一只匆匆赶路的蚂蚁,蓄谋已久者会迅速从口袋里掏出樟脑球,以蚂蚁为半径画个圆圈。这不知深浅的小家伙爬到圆圈边界后,会因为闻到浓重的樟脑味而掉头离开,另寻出口。不过同样的桥段要重复多遍。可怜的蚂蚁不停地寻找出口,又不停地退却,最终把自己搞得疲惫不堪,甚至活活累死。这时大家都会笑出声来,既为自己的杰作,也为蚂蚁的怯懦和无知。不过凡事总有例外,我曾经看见过几只被戏弄的蚂蚁,在走投无路后愤怒成勇士,一下子冲过那道封锁线逃走了。

  现在想想,真的也没什么。不明真相没有思想的蚂蚁不敢靠近危险线并不值得大惊小怪,倒是看似聪明的我们,许多时候恰恰就是一只现实版的蚂蚁。生活中,障碍,挫折,困境甚至是险境无处不在,许多人发现了不仅不愿意面对,反而人为地夸大解决问题的难度,感觉自己和前方之间横着一座山,隔着一片海,因而降低了奋斗的目标,减缓了前进的速度,削弱了挑战的勇气,丧失了胜利的信心,干脆拘囿于一隅,不作抗争,徘徊原地,徒发哀声,终成笑柄。

  谁身边没有一圈难以遏制的樟脑线?自然的也好,人为的也罢,难嗅,难当,难越,难渡也都是事实,只是总要果断地冲上前给围城打开一扇门,否则永远出不去。所以,身陷其中的你绝不能退缩躲避,更不能坐以待毙,而要无悔地冲上去,无畏地迈出去!迈过去,你才能看到柳暗花明,草长莺飞;迈过去,你才发现,困住你的,不是铜墙铁壁,崇山峻岭,而是一道低矮的篱笆,一围膨胀的雾霾!

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    他们

  他白手起家,创造了幸福,她饱经风霜,创造了感动,他们共同努力,创造了爱。

  他们用自任的渺小创造了伟大,用自觉得平凡点缀了美丽,用弯曲的脊背创造了神话,用严肃的面容来表达他们的爱。

  他们是我这一生中最重要的人——父母。

  我来到这个多彩的世界,是他们不辞辛劳地抚养我成长,是他们在我收获成功时与我一同高兴,撒下喜悦的泪花;是他们在我遇到挫折时,鼓舞我,激励我;一声声叮咛,一份份期盼,父母的心与血时时流淌在我的周身。

  随着时间的流失,我突然间才明白,父母的梦原来就是那样简单,他们用行动告诉我,天下父母的心都一样,可怜天下父母心,爸爸妈妈用一生的精力和心血来培养我们,而他们却忽略了自己的青春,自己的梦想。

  曾,无意间瞥见他们已然皱纹的脸,无意间听到他们关切的私语,无意间顿悟了作为父母,他们爱的很坚强…

  他们的爱看似简单,但背后的故事却有谁理解,现在,我,我们,要做的只有以最优秀的成绩来让他们感到一点欣慰,感到心血没有白费吧,让我们成为他们出门在外的一张“名片”。

  流水匆匆,秋风吹落了他们年轻的容颜——岁月无情,夏日晒弯他们曾挺拔的脊背,爸爸妈妈,你们是否发现已经有一根根的 “银线”爬上你们的头发,要知道,那并非点缀,而是岁月的变迁——你们已经老了,而我们长大了,该懂事了。

  珍惜, 别下遗憾。

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    好的婚姻,需要用智慧去经营

  说到婚姻里的智慧,我最佩服的是语言大师林语堂的夫人 --- 廖翠凤。

  林语堂在风华正茂的年纪,深深地爱上了同学的妹妹,陈锦端。陈锦端是名门之后,而林语堂只是一个牧师的儿子,双方家庭地位的悬殊,使他们的爱情遭到了陈锦端父亲的坚决反对。

  不得不说,在对待感情这件事情上,比起民国时期的其他文人,林语堂是理性而明智的。在看清了自己与陈锦端的身份差距之后,也在准确地了解了陈家人对待他们感情的态度后,林语堂没有再做过多的纠缠,而是顺从地接受了陈锦端父亲的安排,与陈家隔壁的廖氏女子翠凤相亲,并很快结为夫妇。

  很多人都以为这只是林语堂的一时冲动,廖翠凤只是陈锦端的替代品,是林语堂暂时用来疗伤的药罢了,并断定他们的婚姻不会长久,也不会幸福。

  就在他们结婚第一天,林语堂就做了一件惊世骇俗的事---- 把他们的结婚证当场烧毁。所有人都认为这是不祥之举,而林语堂却说:结婚证只有在离婚的时候才用得着,从今以后,我们再也用不着它了!

  在日后的婚姻生活中,他真的用对廖翠凤几十年的尊重和呵护践行了自己的诺言。

  林语堂与廖翠凤的婚姻,是典型的先结婚后恋爱,他用自己的智慧和人格,把一段老式的婚姻过成了爱情的样子。

  林语堂说,在拼命讲浪漫的社会里,大家觉得婚前相爱更为新奇可喜,其实,所有的婚姻,任凭怎么安排,都是赌博,都是茫茫大海上的冒险。无疑,在这场冒险中,廖翠凤是幸运的,因为她遇到的人是林语堂。

  其实,他们能够幸福地携手走完一生,廖翠凤的付出更是功不可没。

  廖翠凤也是富家千金出生,当年,陈锦端的父亲把林语堂介绍给廖翠凤的时候,她的母亲也是不同意的。因为林语堂是个牧师的儿子,家里又穷,跟他结婚能有什么好日子过?但廖翠凤坚定地对母亲说:穷有什么关系,我相中的是他这个人!我想,廖翠凤的这种果敢与决绝,一定深深地打动了林语堂,所以他才会毫不犹豫地娶她为妻,也会毫不犹豫地在结婚当天就把婚书烧毁。

  如果当年,陈锦端也能像廖翠凤一样多一点坚持,他们的命运,是不是也会有不一样的光景呢。

  有人说,要想抓住一人男人的心,就要先抓住他的胃,廖翠凤的一手好厨艺,也确实为她赢得林语堂越来越多的爱加分不少。

  在那段艰难的日子里,食物非常匮乏,可廖翠凤总是能把有限的食材变成精致的美味摆到家人的餐桌上。家里实在找不到可吃的东西了,她又背着林语堂当掉自己陪嫁的首饰,换成米面来维持生计。廖翠凤从没有因为生活的拮据抱怨过林语堂半句,也从没有让他为了柴米油盐的事情操过半点心,这一点,林语堂一直感恩于心,也在婚后朝昔相伴的生活中,越来越深情地爱上了这个贤惠淑德的女子。

  这不禁让我想起了民国时期另一对文人夫妻,沈从文和张兆和。当年的沈从文也是个农家穷小子,在苦追了四年之后,终于赢得了张兆和的芳心。可是,婚后拮据的生活,常常遭到出生名门之家的张兆和的抱怨。

  沈从文喜欢收藏古董文物,偏又不善理财,因此,本来生活就不宽裕的他欠下了不少的债务。张兆和总是不无鄙夷地讥讽他“打肿脸充胖子”、“不是绅士冒充绅士”。面对张兆和的冷漠和嘲讽,沈从文除了躲在一边默默地哭,就是逃避。本来就因为出身、长相和气质深感自卑的沈从文,这时候更是对张兆和的感情产生了疑虑,他甚至疑心张兆和从来就没有爱过自己。

  不久后,北京沦陷,沈从文要带着他的古董文物逃往南方,而张兆和拒绝跟着他一起逃亡,和两个孩子留在了北京,从此开始了他们漫长的分居生活。张兆和在后来与沈从文的通信中,主要的就是向他索要生活费,然后就是不停地挖苦他。直到沈从文去世后,张兆和整理他们多年来的书信,再次读着他那些炽热的情话,暮年的张兆和心里才感觉到自己这一生都没有真正地懂过沈从文。

  林语堂曾经说过,婚姻犹如一艘雕刻的船,看你怎样欣赏它,又怎样驾驶它。无疑,在婚姻中,他是一个出色的舵手,因为他知道如何把眼前拥有的和心里惦念的区分开来。

  与廖翠凤结婚以后,林语堂虽然也非常珍惜,但他还是无法放下对陈锦端的那份情感。廖翠凤非常了解他,不但不嫉妒,还时常邀请陈锦端到家里来作客。每次陈锦端来,林语堂都显得特别激动,他的异常表现,连孩子们都看出了端倪,便偷偷地问廖翠凤:妈,爸爸为什么一见到锦端阿姨就那么紧张?而廖翠凤总是大方地对孩子们说:因为锦端阿姨是爸爸喜欢的人!

  一个女人,能有这样的胸襟和智慧,如果不赐给她一个优秀的、疼爱她的丈夫,估计连老天爷都不答应吧!

  而同样身为女人,张幼仪就没有这么幸运了,她也一样努力地、大度地尊重和善待林徽因,可还是遭到了徐志摩无情的抛弃。所以说,一段婚姻幸不幸福,除了要用智慧去经营,能遇到对的那个人,才是最关键的,否则,你再多的努力,也只是一江春水向东流罢了。

  林语堂说,现代人的毛病是,把爱情当饭吃,把婚姻当点心吃,用爱情的方式过婚姻,没有不失败的。所以,婚姻里并没有那么多的是花前月下,诸多不遂人意,诸多阴差阳错,但只要你愿意用心去经营,总能过成你想要的样子。

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    中年人生是懂得

  人到中年,沧海桑田,从前一直看不透的,慢慢的也就淡了,一直执着的,慢慢的就放下了,逐渐知道,手里能够握住的,才是最珍贵的,人到中年,最难得的是那份懂得。

  人到中年,渐渐的学会了独处,学会了一个人行走,喜欢与人不远不近的相处,懂得了慎言和自律,生活终是要有桥桥渡,无桥自渡,谨慎言论,不随意去评判别人,不人云亦云,也是一种修为。有些心事,只适合安放在文字里,有些话只说与懂得的人听,有些事情只能自己来消化,茶凉了,自行续上,一个人的冷暖,终要自知,中年如茶,茶香自品,中年如水,静水深流。

  中年,是一个分水岭,退去幼稚,走向成熟,一路走来,经过风雨,也赏过彩虹,走过宽阔,也爬过高山,慢慢的才知道,总有一些风景,注定要错过,别太纠结,与其执着,不如随缘,总有些事情,要自己来承担,太忙碌了,虽然肩上的责任越来越重,但也要懂得爱自己,也别总是抱怨,生活就是会有不如意,别想太多,就会快乐。走自己选择的路,过自己想要的生活,觉得累了,就停下来抱抱自己,岁月漫长,终要冷暖自知

  中年的山水,已不再是朦朦胧胧,而是看山是山,看水是水,求的是那份真,中年的生活,不再追求轰轰烈烈,而是银碗里盛雪的清宁,开始喜欢穿舒适的衣服,饮食也不求多丰盛,更注重的是家人的健康,开始学会安享生活,流连于街市,能为爱的人煮一锅汤,牵着孩子的手看看风景,就是幸福,其实生活的真味,就是平淡,过得庸俗些也无妨。开始放慢脚步,做些自己喜欢的事,向内修剪自己,去掉繁杂,只求一份简单。

  人到中年,更知道自己肩上的责任,觉得上有老,下有小,也是一种甜蜜的负担,从前不管不顾,现在成了心甘情愿的付出,尽力的强大自已,精心的呵护着家庭,风雨来时,能为家人撑一把伞,尘世浮沉,能做一面能依靠的墙,努力完善自己,越发懂得陪伴的重要性,外面的世界虽然很精彩,最暖的还是夜晚为自己点亮的那盏灯,季节的风,岁月的景都可以远走,能留下的还是那份陪伴的暖。

  人到中年,开始喜静了,倾心于恬淡素雅,如深山的菊,不再在乎开的有多艳,而更注重内心的修养,安静,是繁华喧嚣外的一份领悟,是灵魂的救赎,闲暇时,看看书,喝喝茶,让心灵得到舒展,茶能润心,书能香我何须花,将所有的喧嚣泛沉,都隔在窗外,把心安放在静处,就会听到花开的声音,灵魂也能在独处中升华,人生最珍贵的,是经过世事沉浮,仍能和心灵深处的那个自己对话,便是最美的修行。

  人到中年,一个悟字,浓缩了所有,中年如茶,细品,便会品出千般滋味,生活,总会有起落浮沉,你执着,你无奈,该来的也一定会来,该去的也留不住,有些时候,过于执着会伤心,过于奔波会伤身,学会和生活握手言和,安于当下,积极把握,坦然面对,有些事,不再耿耿于怀,有些人,开始学会放手,在时光中淬炼自己,中年的心境,多了一份波澜不惊,每一段岁月都是一种经历,花开花落,柴米油盐,一切,不过是生活

  隔着岁月的云烟,我们都在经历着,等待着,遗忘着,生活就是一个学习的过程,学习理解,学会宽容,学会与生活握手言和,最终改变的是自己,人生就是一个懂得的过程,默默的承受,暗自坚强,最经学会了拿得起放得下,踏上了重新开始的路,人生仅一程山水换一份懂得,没有什么是永远,也没有什么需要过于执着,心坦然,则光阴安暖。

  钱钟书说:洗一个澡,看一朵花,吃一顿饭,假使你觉得快活,并非全因为澡洗得干净,花开得好,或者菜合你口味,主要因为你心上没有挂碍。人到中年,终于看清了时间,读懂了生命。人生起起落落,有多少事我们能够主宰呢,不如顺其自然,总起风的晨,总有绚烂的黄昏,也总有雨露滋润花事,一切皆是定数,生活其实不需要太多,你若只是一味的捡拾,而不懂得舍弃,人生便会负累,学会放下,难得一份轻松自在。

  人到中年,沧海桑田,从前一直看不透的,慢慢的也就淡了,一直执着的,慢慢的就放下了,逐渐知道,手里能够握住的,才是最珍贵的,人到中年,最难得的是那份懂得。

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    月色偏笼散人梦

  良夜幽阒,鸣蛩织语,指尖在方册间点检,寻觅一个又一个不同的故事。耳边依旧是那首熟悉的轻音乐,读顾城的诗,看大冰的画,执自己的笔,写一段青春往事。我深谙世事无常,纵千般过往,亦只在深夜一人独自思量;我深谙岁月弹指,纵烛火匆匆,亦久久婵媛于那未曾完结的梦。

  内心简宁的夜晚,你我都是孤灯下的飞尘,渐渐的旋转,缓缓的飘落,何处安放灵魂,何处又搁置宿命?

  年少时见背于父母,从小在外公外婆家长大,十七年里与亲生父母在一起的日子屈指可数。父爱为何?母爱又为何?及冠之年再来回想这些,不过哑然一笑。心存万千风景,自可不输于山河;心容世态人情,自可不败于岁月。学会感恩,学会珍惜,学会好好爱自己。人可生如蚁而美如神,寻常的日子里总会有清欢的点滴落在你的心里,给你别样的温暖。

  小时候不太喜欢和其他小孩子一起玩,雨天就一个人静静的趴在阳台上,看檐下的雨一滴一滴的打在落叶之上,听时间缓缓流逝,而我沉醉在半梦半醒之间。晴天便悄悄的溜到学校后面的草地上,枕着自己小小的双手仰望着天空。那时的我又如何写得出怎样诗意的诗句来描绘,只是简单的觉得很美很美。总有些画面刻在你的记忆里,深深浅浅,却又让你久久婵媛。

  告别了最初的童年时光,后来几经辗转去了县城读书。三年又三年,我似乎忘了一个人,还是我不愿意去想起?是啊,我还有个妹妹的,那一年我十七岁,她十五岁。我将要面临的是高考,而她也将面临中考。清明节那天夜里她走了之后就再也没有回来,我的书桌上放了一盒烟,是她给我买的。一五年到一八年快三年了吧,每每听到许嵩的那首《清明雨上》内心都会有一种隐约的痛。我在人间彷徨,寻不到你的天堂。东瓶西镜放,恨不能遗忘。又是清明雨上,折菊寄到你身旁。把你最爱的歌来轻轻唱······

  今晚的月色很美,一颗隐耀天星相伴,衬出无限幽阒。独我灯下执笔,点检过往,作了此夜不眠之人。还记得李白的那句:“相看两不厌,只有敬亭山。”这世间有多少相看两不厌的风景,又有多少相看两不厌的人?有人说喜欢一个人是:“你是人间烟火不自知,我在人间仰望应如是。”那么如果你并不在他的心中应该就是:“我独揽满天星辰,你孤赏明月高枝。”最幸福的不过是,你曾温柔呼唤,而我恰好有过应答。最幸福的不过是,你仰望星空,而他凝视着你。惟愿正在浏览此文的你,在以后的日子里,静守岁月无常,等候一人归来,那人笑如菡萏,为你而开。

  有人说:“对过去最好的纪念,就是永不回头的奔跑,”我信了,所以后来走过布达拉宫;走过安义古村;走过屯溪小镇。淋过磐石城上的雨;吹过张飞庙前的风;踏过三坊七巷的青石长街;倚过天香园中的无名小桥。黄山之下与小满姑娘临歧路挥别,飞宣相赠,一面之缘,后会无期。布达拉宫广场边为藏族同胞拍了全家福,虽不通藏语,却流连于那彼此间最真情的微笑。与湖南文友书笺往来,在信息化的今天仍保持着写信的习惯,倒是真正此生难忘了。我啊,只是芸芸众生之中普通的一人,人海泛舟而行,几经辗转,悟得一些生活的箴言,也算是额外的收获了。

  月色偏笼散人梦,兰焰隐约,与影剪烛共,明朝风自南方来,开窗笑相逢。

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    雨中独行

  雨中独行的,大多是落寞的人。或是诗人,亦或是疯子。我忘记了应该如何在这雨中漫步,只能独自一人,踽踽而行。其实不仅仅是我,人们大都早已经忘了这不一样的风景,在这深夜里,孤独的风景。

  脚下,这是一条弯弯曲曲的小路,随着哀愁找不到尽头。远处,有几盏微弱的灯,混着雨水依稀明灭。不知是谁,与我一样,满腹心事辗转难眠。仿佛间,听到缥缈的乐声,是烦闷在唱歌,还是毫无缘由的幻觉。当雨水浸湿头发,顺着脸颊往下,才感觉这乐声,如泣如诉,哀转久绝。用手拂去满脸的雨水,只觉得从未有过的畅快和清醒。轻轻了一口,初觉甘甜,进而苦涩微咸,我想这是来自大海深处的痛苦伤悲。

  这愁怨就是冬日的雨。不像夏天那样来势汹汹,也没有酣畅淋漓的感觉,只是沉寂一般,淅淅沥沥,滴落,飘落,洒落。飘飘悠悠,虚无渺茫,真如万千化作相思的泪。我想问这雨,是什么让你如此悲伤,是什么让你落泪,莫非你也懂得世间情愁,莫非你也会唏嘘感慨,莫非你也于心不忍,看这行将散场的孤独风景。明朝太阳升起,这乐声停止,这生命消散,繁华喧嚣终将掩盖。这天籁般的雨声,伴着今夜独行的人,无语无言,无影无踪。

  我愿继续在这雨中独行,不问明天,不问过往,只愿今晚,不留遗憾。

  雨水虽是沉默,却满是温柔。我看到她们三三两两亲吻着路边早已冻僵的草木,我看到她们成群结队拥抱着黝黑的土壤。我们从未在意过野花野草的生死存亡,只在偶遇时随口说句“真漂亮”;我们从未歌颂过孕育果实和生命的土壤,只会心安理得地一边吃着粮食一边嫌脏。但这雨水有着无比博大的爱和关怀,她们没有任何要求,不要任何回报,心甘情愿流进土里,流进那些草木的心里。都说草木无情,我只觉得此刻的我更无情吧。而这雨,无法比拟。

  已经浑身湿透了呢,但我不想停下脚步,我要一直这么走下去,独自,不问方向,越走越慢。脚下越来越凉,我想是刚刚踩到了坑洼处的水塘,并没有丝毫抱怨,反而觉得有些不安。索性脱下鞋子吧,太沉重了。平时为了走得更快更稳,很久没有脱下鞋子了,直到这时才知道,原来光着脚丫这么轻松,或许这样才算是走吧。

  在这雨中独行,是一件多么美好的事情啊!我想,我不是一个落寞的人,不是诗人,也不是疯子。如果这雨水飞扬,我会更加快乐吧。等到光明清晰可见,这已经不再是孤独的风景了。

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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    雷雨再来时

  雷声躲藏了几年,雨也歇了几年。偶然间,半夜里,重庆的夜空中,奇迹般的来了几声雷鸣,几乎没有什么预兆。

  这些年我对这雷雨似乎没有什么记忆或留念。去年什么时候,前年什么时候,大前年……,这些年我对雨雷雨的印象接近空白。

  很小的时候,对雷雨最多的印象怕是关于“抢收粮食”吧。夏天正适合晒玉米,可夏季的天空说变就变,10分钟之内可以从艳阳高照突然就转变为雷鸣大雨,晴空万里的转眼变成了乌云密布。这样的天气少说一年也得遇到三两次吧。那个时候,我作为家庭的一份子,义不容辞的担当起抢收玉米的小能手,当然我们通常会在雷雨来临前两分钟就收完玉米。虽然雷雨说来就来,可我们有足够的经验和道具来应对,所以通常只是忙几分钟就好了。不过,偶尔也会被来的过于急切的大雨冲走一部分玉米,冲到难以拾回地方,要知道,农村小院很多都是依山而建近水而立的,那些小部分玉米后来就被自家放养的一群,鸡,鸭,鹅的,也就几天功给夫收拾干净了。现在回想起来觉得特别的有意思。

  再后来,雷雨逐渐变得更有意思起来。尤其是上了中学开始,我们一群同学坐在教室里,上晚自习,雷雨来临时,通常学校还会停电。女生们在黑暗中尖叫起来,男生们吹起了口哨,拍响了桌子,我也会凑热闹,仿佛我们要在黑暗中趁机放松一下,反正又没人知道究竟谁在拍桌子,谁在尖叫,更没有人愿意去探究,等到恢复供电,所有的声音嘎然而止,这时候的同学们,眼睛都特别的有神,仿佛雨后春笋,转而大家进入安静地学习,只有写字的声音,如同春笋发芽的声一般;又或许大家是想在这时候表现自己的勇敢,那时候年轻的我们总是想以特别的方式来表现自己,却又不想过于突出,只有借这雷雨之时发泄一翻;我们想让身边的都听见我有用不完的勇敢,雷有何惧,只想相争。总之,每个人都有一时放纵的理由,纵然理由听起来是多么的千奇百怪。

  而再后来些年,雷雨慢慢变得低沉起来。出现在不同的城市,不同的时空,不同的氛围和感情,也莫名的多了些不同的味道,有的人笑着,有的人哭着,有的人在安静的倾听着,也有为它而不眠的……。

  现在,我逐渐的明白过来:我经历过不同的城市,也经过不同的时空,还有经过不同的氛围和感情……。其实雷雨一直未变,唯有改变的,是青春年华,青春没有永驻,岁月依旧长流,恰雷雨来时,而我——却要将再添一岁。

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    舞蹈的扁担

  今天回老家,我无意中看到墙角立着的那根扁担,抚摸着那依旧光滑的杆身,往日时光无端涌上心头……

  扁担这物件是我们农家必不可少的,尤其是这种挑水用的小扁担,这根扁担因为用的多,杆身有些发裂了,我们便又在它的中间部分附上一段木片,两端用铁丝绑紧,这样,一用起这根扁担来,它就会吱嘎吱嘎作响,想给我们伴奏一样。小时候,老家那儿不仅没有自来水,连家里的自备井也没有,生活用水都要去园地里浇地用的水井去挑,那水井也毫无机械设备,全靠人工往上提水。我家姐弟多,上学的孩子多,生活自然困难,至于困难的程度,我至今依然记得当年的一个细节。上小学一二年级的时候,秋季时刻,等地瓜收获之后,家里常吃的食物是地瓜渣做的饼子,地瓜渣是用地瓜榨取淀粉之后的渣料,毫无营养,猪吃了也不长膘,那种地瓜渣饼子的苦涩使我至今依然感到头皮发麻。那时候,放学后快到家的时候,我远远的就能闻到地瓜渣的味道,磨磨蹭蹭的一点也不愿回家。父母的劳苦我们心里也有数,有些力所能及的事情绝对不用父母嘱咐了再去做,例如给家里挑水这种活我们姐弟很自然的就接力下来。等我十岁左右的光景,我便很自然的用扁担挑了水桶去帮着家里挑水。我那时个子还矮,扁担钩子长,我便要把扁担钩子从水桶提系上绕一下之后再挂到扁担上,整桶水挑不动,就半桶半桶的挑,一度把肩膀磨破了,也没给家人声张。从那开始,我回家的第一件事就是先看看水缸里有没有水,总是要先把水缸里的水挑满了再去做作业。园里水井是露天的,从那儿挑水不仅危险,水还不卫生,有时会见到井里有死鸡,死兔子的,但毫无办法。慢慢的,村里的德周叔家里打了一眼压水井,便开始去他家挑水,但总觉不好意思,去他家挑水的人多了,他家便开始收点钱,说是维修井的钱,交钱之后,我再去他家挑水便心安理得了。

  用扁担的地方可不止往家里挑水。我老家在半丘陵地带,家里还有一部分山地,一到种地瓜的时候,就需要用扁担往山上挑水。那时,我们会再借上二三副扁担,我们姐弟和父亲轮流往山上挑水,五六里的山路,挑一趟要休息好几次,路不好走,我又控制不好扁担,两端的水桶总是大幅摇晃,水桶里的水总是会洒出来,我便只好走的慢一些,自然要多受累了,后来父亲教我往桶里放点草,又教我挑水时把上身挺直,慢慢的,扁担也在我的肩膀上伴着吱嘎吱嘎的声音有节奏的舞蹈,而水丝毫不洒了,我竟然颇有成就感的样子。

  有时,我们还要用扁担往地里挑粪。在那时,粪可是农家一宝,庄稼一枝花,全靠粪当家。我们把粪用地排车运到地头,需要用扁担挑着筐把粪分散到地里去。扁担晃晃悠悠的舞蹈在我的肩上,汗水灌溉在我的身上。

  有时,我们还用扁担往屋顶上拉粮食。我们那儿收了玉米小麦之类的,都要先弄到屋顶上去晒,而把玉米小麦弄到屋顶上的方法就是把它们先装到水桶或筐子里,再用扁担把它拉上去。我们往屋顶上拉水桶或筐子不习惯用绳子,多数愿意用挑水的扁担,站在屋顶上的人一手抓住扁担的一个钩子往下一垂,下面的人把桶往钩上一挂,说声好了,上面的人便把抓住钩子的那手往上用力一提,另一只手便快速握住扁担中部,然后后手一压,前手一抬,顺势一拧腰,便把桶轻轻放在了屋顶上,那动作行云流水,轻松自如,扁担在这时成为一个巧妙的杠杠,成为庄户人家的好帮手。

  慢慢的,家里通了自来水了,收庄稼也都用机械化了,扁担终于退休了,可我们却舍不得把它扔掉,把它立于墙角,仿佛也在让它好好休息。现在,我摸着手中的扁担,仿佛又感受到它在我肩上的舞蹈,耳畔仿佛又传来那吱嘎吱嘎的声音,我知道,这是那一段岁月的歌声重又在我的心里响起……

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    药香袭人

  我不是体弱多病的人,偶感微恙,吃几丸西药便好,自然对中药很疏离。但很喜欢钱起的一首诗《题崔逸人山亭》,“药径深红藓,山窗满翠微。羡君花下酒,蝴蝶梦中飞。”郎中背着竹篓,拿着镰刀,于山间采药,跋涉在蜿蜒的小径,余晖脉脉时便归家,这样的生活充满乐趣,不过只是出于我的想象。小小的植物的身上竟蕴含着巨大的功效,想是万物相生相克,一物降一物。

  《红楼梦》中贾宝玉是爱闻药香的,晴雯生病时,要在室内煎药。他说:“药气比一切的花香、果子香都雅,神仙采药烧药,再者高人逸士采药治药,是最妙的一件东西。这屋里我正想各色都齐了,就只少药香,如今恰好全了。”

  药和文人的关系很密切,辛弃疾年轻时,奔赴抗金前线,和妻子新婚别后,写下一首《满庭芳·静夜思》,寄托自己的思念之情。

  云母屏开,珍珠帘闭,防风吹散沉香,离情抑郁,金缕织硫黄。柏影桂枝交映,从容起,弄水银堂。惊过半夏,凉透薄荷裳。

  一钩藤上月,寻常山夜,梦宿沙场。早已轻粉黛,独活空房。欲续断弦未得,乌头白,最苦参商,当归也!茱萸熟,地老菊花黄。

  一首词内巧妙地嵌入了二十多个中药名,妻子读完后随即回了一首:槟榔一去,已历半夏,岂不当归也。谁使君子,寄奴缠绕他枝,令故园芍药花无主矣。妻叩视天南星,下视忍冬藤,盼来了白芷书,茹不尽黄连苦。豆蔻不消心中恨,丁香空结雨中愁。人生三七过,看风吹西河柳,盼将军益母。

  昨天看到有人晒了一张药单,里面有几种熟悉的中药,让我想起曾经追的一部剧《龙游天下》。里面有一对父子丁五行和丁五味,名字来源于晋代葛洪的《抱朴子》:“五味者,五行之精,其子有五味。”父亲以悬壶济世为生,儿子也懂医术。丁五味年幼时,母亲病重,父亲丁五行让他去买中药鸭脚和鸡腿根,他却去很远的集市上买了真的鸡和鸭,殊不知,这鸭脚和鸡腿根在中医上指的是银杏叶和翻白草的根,快回家时才到药店弄明白了究竟。母亲因他抓错药耽误了最佳的治疗时机,便撒手人寰了。父亲盛怒之下,将他逐出家门。

  时隔多年,故地重游。他来到一家饭店,店小二上了一碗当地有名的念子当归汤,这个方子十多味药与鸡同炖,其中有三味药暗藏丁大夫对儿子的思念。远志、当归和五味子,远志有勉人志向远大及离乡奋斗之意,当归是心里盼儿早归,五味子正是儿子的名字。当地的人都晓得这件事,因此到丁大夫家里抓药时都避免提及五味子的药名,五味子善治咳嗽,大家都称其为“嗽神”。最后父子相认、重归于好。

  念子当归汤里是浓浓的情深和剪不断的意长,亲人之间无论说过怎样刺耳的话语,都是有口无心的气话,往往说出后就有悔意,心底里还是深爱着彼此。这则故事中我们也可以看出中医的博大精深,一味药,可以救人于危急,而弄错也可以置人于死地。

  如若可以,我也想去亲近那个《本草纲目》的世界,去了解那些神奇的植物。

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    一夕轻雷落万丝

  记得傍晚离开办公室,出去透气的时候,梧桐上的胖灰雀还在呷着嘴。

  大概是睡得太香了,似梦非梦中被稠密的枝头挤下来的落叶,砸了一个激灵,差点忘记自己的本能,从树上掉下去。好在它的同伴离得不远,呲溜一声窜了过去,叽叽喳喳地大声教训了一番,它才老老实实地飞出去觅食。

  其实说实话笑归笑,我还是能体会到胖灰雀的心情的。因为五月的锦色不远不近,宜人的景色,甘澈恬静的空气,谁不想惬意的闭上眼好好享受这一番难得的安逸呢?我相信如果可以放下手头的工作,即便黄昏里的春色不着一点水墨丹青,也能游出别样的风情。

  不过,快要下班的时候,大块大块的乌云开始在空中堆砌。嚯!真没想到春日里的云也有这么波澜壮阔的一面。小风轻咀,巨浪无声地翻滚,滔天的气势,看了让人心生豪情,精神为之一振!

  刚刚推着小电动车出门,轰……一夕轻雷咋响,仿佛战鼓轰鸣,万物惊醒。穿林打叶的雨丝不似千军万马,却有着绵绵无尽的战力。没有一鼓作气,更无衰竭之意。眨眼间秀气的春色在战意滚滚的箭雨面前,如同纸老虎一般,霎那间被袭击的溃不成军。

  此刻如果你如同我一样感情细腻,你就会明白除了冰凉的大雨,黑夜,纯粹的色泽,也顺着湿润的西风降得飞快。一眨眼的功夫,整个世界都被埋没了。根本没有什么“竹杖芒鞋轻胜马,谁怕?一蓑烟雨任平生!,只有像受惊的鸟儿,一头扎进无尽的黑夜,不停地穿行……

  短短不到一刻钟的时间,当我被淋得像个落汤鸡,快要走进家门的时候,一阵狂野的春风,悄然拨开了云雾。漫天大雨像纪律严明,训练有素的精兵,一声令下骤然停下了进攻的步伐,迅速撤离。雨后初晴,麻雀重新飞上了梧桐,夕阳像在刚刚被雨洗过的碧瓦间浮动。芍药含泪,情意脉脉的两腮羞红。蔷薇横卧,娇态可掬的样子,十分惹人怜爱。

  翻手为云,覆手为雨”,大自然的力量总是令人惊奇!这一夕轻雷落雨,来的太快,去的也太快。让我想起了简祯《相忘与于江湖》书中一句“知道与你的缘份,也只有这一盏茶而已。结局早已先我抵达,蛰伏于五月的一场雨,十分钟,或许不够一生回忆,却足以使所有年华老去。”

  诚如人生,匆匆年华,短暂而美丽。已逝的岁月我们不必缅怀,不必伤感。后来的我们只需努力,珍惜足矣。

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    漫步在初夏的明媚阳光里

  在焦灼中,放眼窗外,居然有忽如一夜百花盛放之感。芳草如茵,花红柳绿,夏天浓烈的深情已在眼前。

  心情一下子怡然了很多,将杂乱的书本摆放好,头发梳起,喝杯早茶......打量一下镜中的自己,黑发,白衣,有几分英姿飒爽,几分清新......然后给自己怡然自得的一个微笑:"出发咯!"

  轻松的步子,屁颠地到了楼下,一种愉快自由的轻风迎面而来,暗暗道一句:"风儿,你好!"

  右顾右盼,往左还是向右呢?

  悠悠信步,转角处,幽静的绿化带一派欣欣然,夏日的阳光,从天空漫下来,透过树荫轻轻的晒在我的肩上、脸上......柔柔的清风,带着花的芬芳,温柔的拂动,多情的蝴蝶跟着我左翩翩,右翩翩,与我同行做伴......

  闭上眼,花香好醉人呀!鸟语阵阵传来,一扭头,正看见一只欢跃的鸟儿边跳边叫,一片花瓣随之飘落......在阳光与树影的交融里,在微波荡漾的心湖边,思绪涟漪。

  抬眼望,天蓝蓝,白云朵朵,分外悠闲。看,有一朵云像你的笑脸,便低眉将丝丝缕缕的想念缠绕在心间。以为我可以像从前那样天真,无忧无虑的像树上的一片叶子,安静在春光里;或者是像那只鸟欢快的歌唱......不知道什么时候你成了我的心事,无论是星光下,还是花丛中,总会不经意的想起你,看悠悠白云像你,看微风拂过像你,看涌动的人群里有你......

  最初的眷恋,是在那些深情的留言里。在这缤纷凌乱的世界里,我常是雾里看花,却辩不出真情或假意。我用冷漠和孤傲,来躲避那些虚假的套路,而从你的言语里,我读懂了一颗真挚而热烈的心,它如炎炎夏日一缕清凉的风,刮过了我那荒芜的心田,从此,柔情在心田渐渐滋长蔓延......

  最深的感动,是你长久不离不弃的心灵陪伴。

  最美的相约,你说你要与我走一走江南的雨巷,在美丽幽静的江南古镇上穿行。千年的老树,青石小桥,黛瓦白墙.....写满了岁月的沧桑和历史的沉淀。烟柳之中,那多少才子佳人的缠绵故事留在这里。那千年的烟雨,仿佛在娓娓道着一个个凄美忧伤的爱恨别离。淡淡水乡之韵,丝丝的哀怨,清雅而缠绵,在水湄之间,藏着多少人的爱恋痴心。徜徉于小镇的青石板小路上,静静的感受它的纯洁和厚重,聆听岁月的轻声叹息......

  轻风徐徐而来,心念随着白云飘向在天际,希望它飘向你那里。绚烂的阳光下,让思念的白云陪你在回家的路上,让风带去这里的花香,伴你在夜里安然入睡......其实,觉得遇见你是命中注定,在这花开半夏时,是你给我这人间芳菲,是你的呵护滋润了爱的花蕊;当雨丝滑落时,是你的怜惜丰腴了我的灵魂。你,如天使的翅膀,一直守着我,给我爱的勇气,放飞爱的梦想,让我一步一步走向有你的幸福。

  佳期如梦,不是梦,近了,近了是那长长久久的相聚;近了,近了是那携手余生的幸福时光。

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    樱桃熟了

  樱桃熟了,青岛平度樱桃节也快要过了,每年都是在5月20日左右,前天与朋友在樱桃园里采摘着樱桃吃,昨日亲戚又送了一些樱桃,品尝着樱桃,咀嚼着摘吃樱桃的美好时光,大脑已指挥着指尖在行动了,让字里行间飘荡着樱桃的芳香。

  儿时就听说:“樱桃好吃树难栽。”说的是樱桃虽好吃,但等到栽活树再结出樱桃来真不容易。因樱桃树娇生惯养,既怕冷,又怕热,既怕旱,又怕涝,还容易受病害侵袭,儿时常听说,哪里本来长得好好的樱桃树,不知什么原因就突然死亡了,那时又无任何保护树的措施,栽樱桃就更难了。可能因这种缘故,过去那个年代栽樱桃树的很少,樱桃又是一年中成熟最早的果实,别的果实很小的时候,它就已经上市了,因而被乡民们称为“百果之王”。

  樱桃刚成熟的时候,价格很贵,那个年代又囊中羞涩,看着红艳艳、鲜亮亮的樱桃,来回摩挲着兜,舍不得买,即使买也买不多。有的称上半斤,有的称上四两,那时都用卷成漏斗形的纸筒装着,赶回家孝敬老人。那个年代的老人也不像现在这样吃樱桃,而是品尝樱桃,就是那一小纸筒樱桃也不舍得自己都吃了,递给儿孙们都尝尝。见了邻里,还要让邻里尝尝,“这是儿子刚给买的鲜樱桃,尝尝吧!”“今年这樱桃还挺甜,您儿可真孝顺!”品尝着樱桃,夸耀着儿女们的孝心。

  今非昔比,樱桃树也映红了时代。樱桃树千姿百态,多种多样,大棚的、露天的、大樱桃、小樱桃应有尽有;红灯、黄蜜、水晶等品种比比皆是。加之管理措施跟得上,肥水跟的紧,樱桃树一个劲地长,樱桃果满枝头,红艳艳、黄橙橙的一片,争抢着季节,抢占着市场,繁荣着市场。如今的人们也不再像过去那样非得“四月初八”前后尝鲜樱桃了,在春夏之间的很长时间都能吃上鲜樱桃。

  今年因气候原因,露天樱桃熟的稍晚一些。前天,朋友因事从青岛赶过来,酒足饭饱之后,约朋友到“桃花涧”逛逛,桃花涧不仅因桃花开得漫山遍野而美其名也,更因樱桃味美可口而远近闻名,青岛的朋友也早有所闻,一听说去桃花涧吃樱桃也来了精神,这也是与大自然亲密接触。

  我们一行从小城出发,沿着通往“桃花涧风景区”的专修公路,说笑着一路前行,想象着桃花涧樱桃园的美景。大约行程一个小时,一个世外桃源式的樱桃园就映入眼帘,这就是久负盛名的桃花涧。只见大大小小的樱桃树一片连着一片;一片片樱桃树占据着大半个山涧;一棵棵粗壮的樱桃树葳蕤生长,虬枝向天;一簇簇、一串串樱桃像小红灯笼一样挂满了枝头,涨红了笑脸,朋友笑了,我也笑了。

  一边观赏着美丽的樱桃园,一边采摘着树上的小樱桃,一边品尝着鲜嫩樱桃汁,个中滋味是别处所感受不到的。我们徜徉在密密的樱桃林里,樱桃园里留下了不规则的足迹,抬头端详着哪个熟透了的樱桃,伸伸手,抻抻臂,瞬间采下,放到嘴里,这可是天底下最鲜亮的樱桃,即使当年杨贵妃跑断了马腿吃上的荔枝也没有亲手摘下的樱桃鲜。树下采摘樱桃是一幅美丽的山村画;是一首动人的咏物诗;是一段浪漫的桃花涧里吃樱桃故事。山涧、景致、心境、樱桃、品味……穷尽多少画家的笔墨,画不出这样美丽的画卷;穷尽多少诗人写不出如此灵性的诗意。

  桃花涧里摘樱桃太美了,美到极致,美得让我思绪万千,樱桃的汁液香甜着口舌,挑拨的味蕾传递给大脑,使我想起了到大泽山摘樱桃的情景,也是一段不寻常的摘樱桃经历,那可是几年前的事了,老家是大泽山的记者朋友盛情邀约,我们一行中,性别有男、有女,身份有文人、有记者,还有司机师傅,无论省城的,还是市区的,都往负有山东旅游胜地的大泽山进发,沿着一路秀丽的风光,留下的是美好的想象。

  当我们赶到后,见记者朋友已等在家里了,等齐了人,带上了方便袋,我们便沿着山间羊肠小道,一路攀登,路边尽是一片片樱桃园,山势造就了一片片梯形的樱桃园,一片片樱桃园很有层次感,煞是好看,这是来自大自然的自然景观。

  到了记者家的樱桃园,慷慨的记者就说了:“家里人顾不上摘樱桃,还不够工钱。今天邀请大家来,都尽管摘,摘多少就拿多少,等把樱桃仁收回来就行了。”听了记者朋友的话,大家更放松了,尤其是记者们,不仅是写新闻的高手,也是摘樱桃的好手。绕着树、田埂转来转去,摘着樱桃、说笑着,欢笑声在樱桃园里荡漾,给风景秀丽的大泽山增添了一道靓丽的风景,当地人一看来了这么多男女,嘻嘻哈哈的,打破了像平日里山野的寂静,也把我们当成了风景,看起了热闹。不用半天时间,个个摘得兜里满,有的还摘了几兜子,男男女女,大大小小收获的不只是樱桃,更是摘樱桃时的情趣和欢乐,收获后的丰富想象和美好回味。

  樱桃熟了,诱发我想起了回老家摘樱桃的亲情味。在老家门前的菜园里,八十多岁的父亲砍伐了结果少的枣树,栽上了几棵樱桃树,有红灯、黄蜜两种新品种,几年下来,樱桃就果实累累。每当樱桃成熟之前,老父亲就招呼着回家吃樱桃,我和妻就迅速回家,不能有劳父亲摘樱桃。即使这样,父亲还是和我们一起走进菜园里,直奔那樱桃树,全家人其乐融融,一起摘着樱桃,拉着家常,亲情味越拉越浓。我观赏着,黄的是黄蜜,那是金黄,金灿灿,水汪汪;红的那是红灯,红彤彤,亮晶晶。看着、看着,我就忍不住口舌生精,便顺手摘下一个樱桃放到嘴里,顿感香甜无比,直甜到了心里,咀嚼着樱桃,浓浓的亲情在心间升腾。

  樱桃熟了,心里乐了,我又想起了前几年在大棚里摘樱桃的情景,樱桃树在大棚里排列的整整齐齐,成行成列,一如一队队士兵,顺着樱桃树走过,就像对它的检阅。我那时很惊叹,竟有这么高大的大棚,任樱桃树四肢伸展,身体壮阔。在高而阔的大棚里采摘着樱桃,倒像是采摘着现代化的果实,吃到了口里的樱桃,又像是品尝着科技成果的甜蜜……

  樱桃熟了,果农笑了,今年樱桃又丰收了,我心里也有底数了,写起红红的、黄黄的樱桃来,我心里踏实了。思虑间,又想吃樱桃了……

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    风止于秋水,而我至于你

  水逐落花无声息,因为有意,花的余香藏在了水的眼里;云追明月几万里,因为喜欢,一切的追逐都有意义;风吹草动惊鸿影,因为相遇,所有的风雨才有痕迹。在秋水平静时,能有清风的自在,才是一种适合;在时间匆匆中,能止于亲爱的人,才是一种完美。

  月下的灯光摇曳着星云,秋水边的清风点起了涟漪,花开落的颜色已经不在,退尽了芳华,人比黄花瘦;夏去秋来,星辰的星辰淡入了夜色,放弃了诺言,淡尽了璀璨,人比烟花寂寞。望远处的烟雨,朦朦胧胧,模糊了一段沉默的时光,星辰还赖着不走停在夜空,忘不了月的怀抱;荧虫还不回家漂泊在指尖,舍不得夏的微笑。牵着你的笑,在星空下许诺,让流星见证这浪漫的温柔,在树影下依偎,让落叶飘逝夏天最后的影子,落在你我肩上,止于秋水,止于清风,相拥在平淡的日子里,就像这样过一辈子吧。

  昔日的满眼花色,都随逝水向东流,止于清风,一场最浪漫的相逢;街角的暗香盈袖,都随清风漂泊而过,止于秋水,一场最美丽的意外。缘分大多如此,在来来往往中相逢,在匆匆忙忙中错过,回到那个时候,你也在这里,风的执着是漂泊,风的所爱是自在,总有一天,时光会带来一个让风停步的理由,止于秋水;爱一个人,舍不得分手便努力追逐,来不及陪伴便尽力思念。

  两个人在一起,要么用心遗忘,要么尽心生长。执念并非坏事,因为执念,或许能让他回首;死心并非绝境,因为死心,或许能让自己变得释然。绿叶穷尽自己的一生去衬托花的艳丽,到最后还是要分离,或许放出岁月的温柔,才是花叶的永恒。不懂的人,千言万语都在唇齿之间,深懂的人,甜言蜜语都在眉眼之间,懂一个人需要时间,爱一个人需要一生。

  想要追风,就在秋水里等候,一个转身,一个回头,只是说句你好,追逐着你的眼眸,总在繁星灿烂的夜空眺望远方,一个微笑,一个招手,只是道声平常。

  蓦然回首,往事都随树叶残花一片片落,显露出了秋的尊容,孤独时想念一个人,有风的陪伴,也就幸福了,悲伤时能有一潭秋水的浮影,也就微笑了,爱的一生,止于秋水,止于你。

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    王师傅的“坚守”

  老伴,给我留一套简单做饭的家伙,我自己做饭吃,家里其余的东西都搬到团部楼房里去。这是家住七师128团9连正在连部上班的警卫王云树给正在搬家的老伴打电话时说的话。

  由于团场加大城镇化建设,大多数连队人家都在团部购买了楼房,搬到了团部。王师傅和老伴是1995年从河南老家来9连投亲,他们在连队一呆就是22年。王师傅今年61岁,在9连当了10年警卫,他十年如一日,每天吃住在连部。 副连长王慧萍总是说,“王叔,我们每天来上班,办公室窗明几净的,到处打扫的干干净净,办公室烧的暖暖和和,大家的心情特别好,连里多亏有了你。”

  对于警卫这份工作,连里之前找了好几个人,都觉得不合适,有的人嫌工资太低,有的人嫌时间太难熬。连书记说,“王师傅人老实,干事情认真,家中又无经济来源,有时连队职工想问他要两个会议室的凳子,或者连部的东西等,他坚决不给,我就是看上他这种“倔劲”,为了公家的事情宁肯得罪人,所以把警卫这项工作长期交给他干我最放心。”

  今年团里给王师傅家分了一套公租房,他腿不好,儿女都不让他干了,让他去住楼房享享福。可他执意不肯,每天忠于职守。老伴总是不放心他,因为老伴支持王师傅的工作,这么多年,每天把饭给他做的好好的,他总是对老伴说,你去住楼房吧,我饿不住,我走了,连队还有一些住户万一水管子冻了吃不上自来水还可以到连部提水吃,还有办公室那么多办公用品万一丢了咋办?我不放心,老伴啊,你高血压,常年吃药,连支部让你享受低保,给咱家申请公租房,处处想着咱们家的困难,我不能离开连队啊,老伴很理解王师傅的这种做法,为此,儿女很不高兴,好长时间都不来看王师傅。

  王师傅深爱着这个连队,眷恋着朝夕相守的连队,他也表示他将一直坚守下去。

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    请把我葬在

  如果有一天我不幸离去,请把我葬在故乡的小山,那儿,我能听到妈妈的声音。那儿,有姐姐栽下的桂花树。三月,我能闻到它的花香。如果可以,请为我种一株红玫瑰,看见它,便想起妈妈。

  如果有一天我不幸离去,请把我葬在长亭外的古道边,看一看孩子们的脸,拂一拂手就碰到那些笑声。那些声音,可以让我安心,可以在黑夜给我一个拥抱,把我拥进外婆的故乡,故事里,我也有那样的笑声。

  如果有一天我不幸离去,请把我葬在彼岸的岛屿。我可以藏在妈祖庙的后面,听那些依旧虔诚的人的祝愿。

  如果有一天我不幸离去,请把我葬在姐姐的婚礼旁。我要挽她的手,送她到幸福的殿堂。我还要为她穿上嫁衣,她是我心中最美的新娘,我还要看她母爱的笑,听孩子们稚嫩的喊妈妈。

  如果有一天我不幸离去,请把我葬在,布达拉宫的街头,我梦想中千年前的家乡,今天,就让它来做我的天堂。

  如果有一天我不幸离去,请把我葬在,那个地方, 有山,有水,有你。

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    外公家的小茅屋

  明朝的李晔写过这样的诗句:“宿云如墨绕湖堤,黄柳青蒲咫尺迷。行到画桥开忽醒,谁家茅屋一声鸡。”读着他的诗,我不由地想起绿树掩映中外公家的小茅屋。

  外公从工作岗位退下来之后,回到农村,特地请了三桌饭,让乡亲们帮他建了几间小茅屋,用河边的大泥块垒砌厚厚地墙壁,用芦苇打成笆放在梁上,再用茅草盖顶。看着别人用大板凳面子使劲地拍打着墙壁,用叉子梳理着屋顶的茅草,一向不苟言笑的他满足地笑了。

  外公在河边挖了一口井,井水清澈甘甜,不像现在家中的自来水有着一股漂白粉的怪味。家前屋后,外公都载满了果树,又养起了鸡鸭鹅,西边的池塘里也养了鱼。从此,我成了冬暖夏凉的小茅屋里的常客。

  和和蔼可亲的外婆在一起的时候,那是我最自在的时候,不别拘束礼节,外婆时常给我一块糖,或是几个枣。妈妈总是叮嘱我,在外公家里要听话,要讲礼节,不要太放肆。就是她不说我也不敢在威严的外公面前放肆。

  因为是泥墙,常有蜜蜂在墙上做窝,钻出了一个个小洞。我拿着小树枝,离远远地看着,哪一个洞口有蜜蜂爬进去,立即用小树枝堵着,听着里面蜜蜂痛苦地呻吟着,直至没声了,才掏出来,挤出刺,吃着蜜蜂的小肚子。据说里面有蜂蜜,可是我却没吃出甜味来。

  或是我趴在外公家的大场上,用小蒜条伸进地面上的洞里,并用一只手拍打着地面,一面唱着儿歌,然后猛地一拉,拉出一只小虫来,心里挺有成就感的。

  有一年,外公家屋后的桃子熟了,外婆让我自己去摘来吃。我爬上了树,桃子都熟透了,我直接扒了皮就吃,那真叫个美呀!就像大闹天宫里的孙猴子偷吃蟠桃一样,吃得满嘴淌蜜,晕晕乎乎,似乎吃醉了一样。

  对我来说最有吸引力的,还是外公小茅屋的暗窗上摆放的那一排古书。可外婆不识字,怕我给外公弄乱了。有一回被外公发觉了,对我说:“你想看就看吧,看过还放在那边,别弄丢了。”随手抽出一本白话评书《长坂坡》,我安安静静地坐在小凳子上翻着,从此书中的在曹营中杀个七进七出、救出幼主的常山赵子龙,就成了我心目中的英雄。

  直到外公去世以后,我从那一排勋章中,才知道外公曾参加过那么多次的战斗:淮海战役,渡江战役,抗美援朝等等,原来外公就是我身边的英雄!

  开发,搬迁,虽然淹没了原来小茅屋的痕迹,但我时常会想起给我快乐童年的外公家的小茅屋!

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    来自生活中的小哲学

  那天晚上,和一位朋友一起吃饭,饭间聊起了出行方式。朋友说,出行还是电动车快一点,坐公车好麻烦,简直就是浪费时间。我淡淡的来了一句,是吗?然后,朋友说,怎么不是呢!每次外出,不管去哪,只要骑上小毛驴(电动车)既快又方便,而且,时间自由,想去哪里就去哪里,不像等公车那么浪费时间。

  我听到浪费这个词,就开始不认可朋友的说法了。我说,浪费,不至于吧!我觉得,坐公车的好处很多啊!虽然,坐公车需要等待,需要提前出门,但是,我可以利用坐公车的时间,这个零碎时间来做我喜欢做的事情。我每天坐上公车后,习惯于利用这段时间来阅读文章、或者是听听音乐看看车窗外的风景,思绪也慢慢飘浮,不是很惬意嘛!这可是你开电动车做不到的噢!我说,鱼和熊掌是永远不能兼得的。你喜欢电动车的方便、快捷,不用花时间去等待,但是,我觉得坐公车的好处除了可以利用零碎时间,还吹不到风,慢慢的天气渐冷,你开电动车要吹那么冷的风,至少公车上是吹不到的……

  有时候,早上上班的时候若遇上车子拖班的情况,差点就迟到了,但是,我觉得车子拖班延迟也并不是什么坏事啊!朋友说,遇上车子拖班还不是坏事吗?至少,电动车是自己可以控制的,不会遇上车子拖班啥的。哈哈,我们就这样各抒己见,发表着各自的看法和见解。我继续说道,你知道遇上车子拖班时我是怎么面对的吗?朋友说,怎么面对?我说,一般情况是这样的,如果我错过了那班车,我就改乘地铁,然后再一路跑去公司。虽然,遇上公车拖班这样的事情谁也不喜欢,但是,遇到了就只能接受了,接受后要保证不迟到,那么,就选择改变啊!改乘地铁……

  这么说来,生活中也处处是哲学啊!当我们遇上自己不喜欢的事情的时候,在无力改变的情况下,我们只能接受。不能改变,只能接受。接受后,可以把事情转化。改乘地铁后,一路小跑,这不刚好健身嘛!所以,任何事都是有利有弊的,鱼和熊掌不可兼得!朋友说,这么说来,你的时间好像没有浪费嘛!我说,当然啦!如果说,我们的时间是花费在喜欢的事物上的,那么,这就谈不上是什么浪费了。

  生活中处处是哲学啊!如果,我们能随时调整好自己的心态,以平常心来对待任何事,那么,无论遇到什么,我们都能轻松愉快的面对它了。其实,不管是选择电动车出行也好,公车出行也罢,这两种出行方式本身并没有任何的可比性,没有最好的方式,就看你的选择更倾向于哪一种了。电动车有电动车的优势,公车有公车的优势。那为何我们会出现这样的比较心理,关键还是来自于我们自身的喜好来决定的。其实,就按出行方式而言,我们的选择决定了它更倾向于哪个优势而已,而并无最好。任何事也都是这样的,有利就有弊,没有最好,只有更适合而已。你认为适合了,那么,无论是选择电动车也好,公车也好,都是可行的。您认为呢?

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    栀子花开的盛夏

  只是有些人从我们的生活中消失了,某个人在我们的生命出现了。我们总是害怕失去,又在失去里成长,直到某一天豁然开朗,云淡风轻。不以物喜,不以己悲,生活它还在延续中。

  --- 题记

  酷热的盛夏,悄悄而来,栀子花在沉睡了一年之后的它在悄然的清醒,慢慢的等到六月的到来,绽放自己的光彩,花香四溢,弥漫每一寸大地。一念花开,一念花落。花落时,爱已消失在他处。

  花香时,我们的爱情就像花一样幸福满满的绽放。你会在无数个数不清的夜晚里说晚安;你会在下雨天时撑着雨伞等待;你会说到家了就好;你说过要经常回家看看父母陪陪他们......

  花落时,缘已尽,情已走远,那时的回忆就一张密密麻麻的纸,有着欢笑、幸福、苦恼,泪水爬上眼角处,湿了眼眶模糊的双眼,看不见了未来......

  我们有时只是想着拥有着简简单的爱情,别人只是为了走肾而来,而自己却不小走错了心,以为那是爱,却在他人显得傻的可笑。可曾经他说过:喜欢你,无关于外貌,觉得你很好,那是个很快乐的女孩,微微一笑,让他觉得很幸福,感觉生活里多了一份快乐。每天生活里都会在上演着,有人失恋了,有人恋爱了。只是,我们都没有想到过,自然而然的开始了恋情,却在某一刻突然就失去了。而我们总是扪心自问,给自己无数个理由安抚自己的难过,以为会好过些,却自欺欺人。心里总是这对自己说道:不管未来怎么样,请你记得,时至今日,我如此爱你,再见!不喜欢,就是不喜欢了,不爱了就是不爱了,没有的那么多的理由。青灯照壁人出睡,冷雨敲窗被未温,一夜未眠,想念到天明。

  “桃李明年能再发,明年闺中知有谁,花开易见落难寻,阶前闷杀葬花人,独椅花锄泪暗洒,洒上空枝见血痕。”花落时,爱已消失。

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    我们都是好孩子

  “我们都是好孩子,最最善良的孩子,最最天真的孩子”初闻如清风拂面,浅闻如花香怡神,深闻已是沁入心脾,好似久旱逢甘雨,心间泛起欣喜涟漪。离散后久别重逢的触动,落泪与之紧紧相拥。

  推开窗看到散落树底下斑驳陆离的阳光,缀在绿叶里的豆蔻年华,扬在清风里天真烂漫的笑脸。把它们写成天空上的诗,悠悠的白云轻轻飘荡,把它们绘成山川里的画,清雅洁白的花朵漫山轻舞,把它们唱成光阴里的歌,最天真最善良的孩子。纯真烂漫的影子如晨曦普照山林,在绿草如茵的小山坡上奔跑,坐在一段残垣断壁上仰望天空,把双脚伸进清澈见底的小河里嬉水,简单的快乐携风拂过发丝,飞扬的欢声笑语如清脆悦耳的风铃,浅浅笑靥美醉了花香,美醉了一朵时光。

  羞涩的年华羞涩的一段情,没有张扬却淡香了流年,没有讨好却缤纷了心田。从我的家门前走过,叫了一声我的名字,而我不敢回应,不敢往外看,久久过后才偷偷从窗逢里往外瞧,但已看不到你的身影。我家离你家就隔一个转弯,站在楼顶、阳台就可以望见,很多时候我却避而不见,但心里却常常渴望看到你,你见我出门,常常站在门口一直目送我走远,而我也只是低头觑望你一眼,然后就再也不敢回头。家离得近而且在同一个班,我坐你前面你做我后面,你有时候把笔弄丢到桌底,轻易可以帮你捡起的我却没有帮你捡。时间就这样在不敢迈进一步靠近里流走,到了初中你我被分到了不同的学校,也许为了升学,和你几乎就没怎么见面,只是后来我听你家人说,你想过要转学到我所在的学校,那时我心里有一丝感动,虽然后来的我们都各自去了不同的城市。

  没有牵过手没有一句喜欢,也没有伤过一片心,但它就像湛蓝如洗的天空飘过了彩云,就像一股清流在岁月里欢唱,就像一朵洁白的花絮飘落在春天的田野里。天真善良的年少,时光把你雕刻成一叶明净素雅的窗,轻推窗叶,剪成流年花瓣纷扬飞舞,飘香四溢。

  时光铺成一段段记忆,前行的步伐走上了风尘之路,路上的纷纷扰扰,把初时的天真烂漫渐渐包裹。裹住了纯白,一点一点染上杂乱色彩,忧愁在沧桑里轻点波痕,疲倦在繁事里轻扬尘埃,泪水在夜里浸湿睡枕。在角落里蜷缩孤独的灵魂,闻来悠扬旋律,“我们都是好孩子,最最善良的孩子,最最天真的孩子”瞬间就想落泪,瞬间就想与之拥抱。那一个天真烂漫的孩子,是我在匆匆步伐里将你丢失,在茫茫人群里忘了去寻找。习惯披上坚强的外衣,在四处坎坷的路上奔波,习惯带上欢笑的面具,在凄迷风雨里行走。飘摇沉浮的心想起初时的模样,久违重逢时相拥喜极而泣。我们只是个孩子,坚强外表下都藏着一颗柔软似水的心,渴望天真烂漫的纯真依旧没有变,只是在岁月的纷尘里模糊了它的棱角,把它丢失在了心间之外。

  倚门望我的男孩刻画在记忆里,那时候的喜欢是如此的洁白无暇,不是为了可以得到什么,也不在乎你有或没有什么,只是单纯的想多见一眼,爱没有说出口,却久久盛放心间弥漫。可以勇敢去爱可以大声说出爱时,横在两人之间的是一道刺,一道利益阻碍的墙。牵手、拥抱过后还可能会被那道刺刺伤了心,刺伤了手,跨不过现实阻碍的墙,转头即成了熟悉的陌生人。眼泪淹没过的岸堤,好想找一隅纯真烂漫的芳菲闭目浅嗅。

  我们都是好孩子,天真善良的孩子,在为房、为车、为工作挣扎得焦头烂额时,希望不遗失纯真的模样。在被现实影射成高大身影时,其实都只不过还有着柔弱天真一面的孩子。

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    鞋合不合适,别人看得到

  老友问我一个问题:“如果有一天你变得一无所有,尝尽世间疾苦,你,还怎么鼓舞自己活下去?”

  我玩笑般回道:“我现在就一无所有,所以从不怕失去什么东西。比起失去,我反而更怕,突然得到什么东西,打乱自己对生活的所有规划。”

  “比如呢?”朋友接着问。

  我笑着说:“比如,有一天我爸突然告诉我,其实他是亚洲百强企业的老总,为了不养成我的公子哥习性,所以,带我上山下乡体验生活来了。”

  朋友干咳了两声:“那你这体验生活体验的时间可够长的哈!”说完我两人哈哈大笑。

  我知道这世上许许多多的人都会做一夜暴富的梦,宁愿被别人在背地里骂着没见识的暴发户,也要体验一把以一个有钱人的身份活着的滋味。

  我大学专业老师最常挂在嘴边的一句话就是:艺术源于生活,却又高于生活。

  但,吃的太清淡会营养不良,吃的太油腻亦会营养过剩啊。

  与其羡慕别人的豪车豪宅,不如给自己的未来做一个美好的假想,然后以此为目标努力奋斗。

  与其羡慕别人山珍海味,不如刷净自己的碗,扫净地上的尘,创造一个目前为止自己所能给予自己的最舒适的环境。

  与其羡慕别人各种名牌加身,不如度量自己的能力,打造一个目前为止自己所能给予自己的最大程度的美感。

  因为有些时候我们不得不承认,你穷及一生追寻的物质财富,有一部分人,自出生起就已经握在了手里。

  我不明白为什么有的人削尖了脑袋也要跻身所谓的上流社会,或许那个地方所散发的金碧辉煌,确实有蛊惑人心的力量。可是,终究有一些东西,不适合你的你硬要占为己有,只会成为烫手山芋,伤了自己不说,还要给一些人无情嘲笑与落井下石的机会。

  这个世界上,就是有人喜欢穿不合脚的鞋。他们忍受着脚跟锥心的痛和淋漓的血,也要不停地向上爬,即便越界,即便那里并不欢迎你。

  你的能力要和你的经济实力挂钩,你的颜值要和你恋人的颜值挂钩,你的谈吐要和你的文学素养挂钩...

  因为,你总需要这些相应的东西,来维系另外一些东西的存在与体面。

  这些东西很赤裸,这些东西也很现实。

  在微博看到一句话:惟有身处卑微的人,最有机缘看到世态人情的真相。

  “真相”二字包含的东西太多,太过沉甸甸,却也像一盆寒冬冰水浇在头上,够清醒,够刺激。

  都说“鞋合不合适,只有脚知道。”

  其实,你那不合时宜的微笑、格格不入的举动与落荒而逃的背影,别人也看得到。

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    闲话《白夜行》

  十二月的某一天,朋友叫我去她工作的商场逛一逛,周日闲着也是闲着,便去了。那天下午逛了一圈,带回来的只有一本书——东野圭吾的《白夜行》。并非特意买的,而是在朋友的店里无意间看到的。我对小说天生没有免疫力,看见了便想读一读。我说要带回去看,朋友说好。于是,我和《白夜行》的缘分便这样展开了。

  日本作家的小说我看的很少,有知道的也就渡边淳一、村上春树等寥寥几个,东野圭吾的小说还是初次拜读。当我看完《白夜行》之后,我又萌生了想拜读一下他的其它作品的欲望。奈何手头上还有好几本书,还得先放一放。

  现在,窗外艳阳高照,让人的心情也敞亮明朗起来。如果换作是唐泽雪穗,恐怕就没有那么一份明朗了。唐泽雪穗是谁?她便是小说《白夜行》的女主角。唐泽雪穗曾说,她的生命只有黑夜,没有太阳。不敢想象,一个人始终生活在无尽的黑暗里会是什么样?生活在黑夜的唐泽雪穗,残冷、无情、自私。她一生之中,都在挣扎向上,为了自己的利益,她可以冷酷地陷害身边的亲人、朋友。所有跟她有关系的人,总是会发生不幸的事情。

  从她的母亲西本文代到她的闺蜜川岛江利子,再到她的丈夫高宫诚、她的继女筱冢美佳,甚至是一直在暗地里守护她的桐原亮司,都是那么的不幸。西本文代的死,究竟是自杀还是雪穗的逼迫,不得而知。然而,面对母亲的死,一个人可以如此冷酷,不禁让人不寒而栗。

  唐泽雪穗那高雅美丽的外表下,藏着的是极致的冷漠与无情。很多人,只看到了她外表的光鲜亮丽,却看不到她本质的卑劣下流。唯一看穿她的筱冢一成,还被她陷害至和川岛江利子分手。不得不说,雪穗是个不折不扣的心机女。城府之深,恐怕也只有守护她的桐原亮司可与之比肩。

  在十九年中,唐泽雪穗从来都没有跟桐原亮司同框过。唯一一次两人同时出场,却是生离死别。当垣润三指着桐原亮司的尸体问她认不认识的时候,她说不认识,然后头也不回地上楼了。垣润三说唐泽雪穗的背影看起来像白色的影子,或许是桐原亮司带走了她的灵魂吧。唐泽雪穗曾说有东西代替了太阳,虽然没有太阳那么明亮,但凭着那份光,她能把黑夜当成白天,勇往直前。

  没有了桐原亮司,唐泽雪穗的世界里只有无尽的黑暗,即便活着,或许也是行尸走肉吧。垣润三曾将他们二人比作枪虾和虾虎鱼,说他们是互利共生的关系。既然是互利共生,那么一个死了,另一个还能生存吗?

  小说中,桐原亮司一直游走在生活的最底层,给人一种处在暗夜里的感觉。他自己也说他是行走在白夜里的人,生命中没有光芒。十一岁发现亲父桐原洋介玷污好友西本雪穗,无意中用剪刀杀死父亲,在他小小的心灵中想必受到了无法弥合的创伤。从此,他的生命中只有无尽的黑暗,再没有阳光。对于雪穗的守护,可能是出于补偿,也可能是出于同病相怜,毕竟雪穗也是被其母西本文代逼迫卖淫的。伤他们最深的,正是他们最亲的人。

  很多时候,至亲带来的伤害,往往比别人带来的伤害更大更深。即便只是无心之语,其锋利堪比利刃。桐原亮司和西本雪穗之所以封闭彼此的内心,正是源自于至亲的伤害。社会的无情,使得他们在这条路上越走越远。雪穗的冷酷,亮司的大开杀戒,已经到了无法原谅的地步。

  桐原亮司最大的希望是牵着唐泽雪穗的手行走在阳光下,奈何最终都没有实现。他的生命终结在白夜,雪穗将在无尽的黑暗中行走,这样的结局不免让人唏嘘,却也不值得原谅。可怜之人必有可恨之处,亮司和雪穗为了自己的目的不择手段,取人性命,毁人清白,是不应该的。奈何,亮司至死不悟,雪穗无情到底。

  是的,他们都是不幸的人。这不幸,是别人给他们的,也是他们给自己的。生活中,多少不幸的事情发生,如果我们每个人都做出亮司和雪穗一样的选择,那么阳光怎么照耀我们的生活?人生,不应该悲观到底吧!其实,在雪穗的身边,也有真正关心她的朋友,比如川岛江利子,比如她的继母唐泽礼子。是她自己选择了冷漠以对,还世间以无情。

  幸福的生活都相似,不幸的生活各有各的不幸。但愿我们不要将那份不幸扩大,但愿能将不幸转为幸运,但愿白天只是白天,而不是白夜!

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    摘核桃记

  是年九月,秋风飘摇,落叶满山,虫鸣扰扰。独自一人上方山之阳,采摘核桃。虽为农村夫子,曾经稼穑田园,但对于核桃,却所知甚少,只是吃过晒干的核桃,于树上的青皮核桃却从未采过。

  核桃挑在树上,居于高处。许多藏于叶间,半遮半掩。我奋力抱杆,站于树下,昂头寻觅,逐一敲击,核桃噼里啪啦落下,跌落在地。顾不得捡拾,只是奋力绕树敲击。少焉,地上已有一片落果,遂弃杆在旁,弯腰俯拾,放于筐中。树下本是长满半人高的蒿草,弯腰时,草叶拂身,草屑乱掉,飞虫肆虐,身上多处虫咬。此时,天又渐热,身上热汗流淌,好不难受。幸亏核桃个头大份量足,颇为令人欣喜。如此敲击一阵,捡拾一阵,作为一个轮回,奋力采摘时,不知不觉间,三个轮回过去,顿觉气力用尽,口干舌燥,手足酸麻,遂做罢。

  低头再看筐里的核桃,有许多因为跌落地上而青皮碎裂,于是用手剥之,方剥了二十多个,便觉手上黏黏,伸手细看,大惊失色,双手竟然变得黑漆一片,不见手之本来肤色,百思不得其解,心内忧虑,连忙回到主家。核桃园主人是我的亲戚,见之遂道:“青皮核桃不能用手剥,皮内汁液沾到手上就会变成黑色,擦洗不掉,七天左右方能褪掉,手掌到时也会自然褪一层皮,不过没有副作用,不必过于担心”。当下心内释然,想不到小小的核桃竟然有如此威力,让我脱胎换骨变换肤色,又想到有如此染料如能用来染布那岂不是件利好之事。世间万物,各有相生各有相克,人世之事也是如此,万不可强求取得。想至此,又觉得我之所感乃小题大做。

  遂回家,携带半筐青皮核桃,一路悠哉回城。回家后一双手自是让人惊讶,这才亲身体会稼穑不易。核桃多少倒没人在意,手之变色倒是瞧得仔细,可怜我半日忙活,直落的惹人笑话。低头再看核桃,自是在筐里怡然自得,全然没有在意我之变化。

  想到能忙里偷闲,不虚此行,此中之乐,何可道哉。

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    免贵姓张

  张氏家训:古人谓观砚以世计,墨以年计,笔以日计,动静之分也。静之义有二:一则身不过劳,一则心不轻动。凡遇一切劳顿忧惶喜乐恐惧之事,外则须以应之,此心凝然不动,如澄潭,如古井,则志一动气,外间之纷扰皆退听矣。

  古人常问,先生贵姓,大多礼貌应答:免贵姓某。但我们却不用那么谦逊,大可直接回答,“姓张”。传说玉皇大帝就姓张,那么张姓自然就不用免贵了。

  其实,张姓最早出于轩辕黄帝的姬姓。传说张挥是黄帝之孙。因为发明了弓箭,对古代社会的贡献很大,被封为弓正,也称弓长。后取弓长之意,赐挥张姓封于帝丘(河南濮阳),因此张姓始祖为挥公。

  看到这些关于自己姓氏的来源和传说,不由生出自豪之感,甚至萌生出祭祖的想法,愿追根求源,返璞归真。不过,这种想法实在是有些天真耿直,因为千百年过去,谁也不能确定现在自己的姓氏是不是当年的本姓了。但这些都不重要,因为姓氏本身就是我们的民族自豪感和归属感,并不是每个国家和民族都能有我们这样的历史和传统,只是随着社会和时代的发展,我们渐渐淡忘甚至忽略了这些文化。当我们经过车水马龙的繁华都市,在灯火通明的深夜看不清天上的星月,在钢筋水泥的铜墙铁壁里闷得透不过气,竟总是想不起自己姓甚名谁了。

  我曾不止一次在想,三皇五帝,千秋万代,我是否能够继承自己身上的重任。总理年少时候立志为中华之崛起而读书,我直到今天也没搞明白自己活着是为了什么。当我抱怨生活不易步履维艰,朋友总是拿一句“你跟玉皇大帝是亲戚”嘲讽我,心中实感惭愧。

  男儿当有志,志在四方;男儿当立功,功盖千秋。已经心烦意乱了很久,突然看到一篇关于为什么张姓不用说免贵的文章,顿时慷慨激昂。可能百年之后我只是白灰枯骨,但姓氏却百世永存,但纵是形神俱焚,也应有所作为。就像常说的那句,生命的意义不在于长短,而在于深度。人生的意外实在是太多,没人能够预料到下一秒会发生什么,我们能做的就是现在开始,不要拖拉,少些遗憾。

  张氏有家训,颜氏有家训,百家皆有。只求下次说起免贵姓张的时候,问心无愧。

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    你若美好,清风自来

  “阿爸,我有迟疑,有疑惑了”,电话的这端,喃喃的言语。心底千丝万缕,不知道如何向父亲表达。是有些累了,害怕看不透的倔强背后是不是不知感恩。

  “她母亲在活着的时候说过,她一旦死了,这个小丫头在家里,和他父亲,必要产生无法预料的结局,只怕是死生未知。请你带她出来,带着几年,等长大一些,就随她。”阿爸抽了一口烟,能想象得到烟雾缭绕中那沧桑却慈悲的容颜。

  “她资质在她们家的几个孩子中,还算不错,有着一份刚烈和倔强。”阿爸接着道。

  我默默的在这一端,在心底轻轻的疼惜着阿爸,不管阿爸想的是什么。我知道他在心底是把她认作女儿了,用待女儿的心去待她。而更意外的是阿妈,竟也有这样的高度一致的认同。他们嘴上不说,但心底真的已然接纳。

  我不妒忌,只是害怕这些付出和关注,是否能够不失望,或者不被伤害。从让她来到身边的那一刻开始,我就做好了最坏的准备,以后被她看成了最恨的人。我可以承受的,也在心底演练过无数次。但双亲呢?她们可能够承受,可会受伤?

  你的年纪还小,还不到二八芳龄,已然掩埋在这个尘世中,去接受很多你这个年纪本不该承受的事情。试着去拿起来,有些事试着去放下。看着你一点点的在成长,在改变,也有恨其不争的时候。我觉着自己未婚,却早早的进入了做母亲的角色,试着用你这个年纪可以理解的语言去和你沟通,试着去理解你的内心,试着站在你的角度去思考你认为的问题和解决方式。你有好的改变和做法,我觉着自己从心底高兴,会夸你;但在应该严厉的时候,却怎么也不敢太过苛刻,总害怕你承当不了。

  没有为你落泪,未曾与你细谈家里的事情。稚气未脱的脸颊,藏着你的悲喜。只能努力的以身作则,身体力行去告诉你未来的艰辛,也努力的想在你身边撑起保护伞。

  也许我终究是自私的,如果是母亲,只要为你好的事情,即便背负着你一辈子的恨,也会拼到头破血流去做,哪怕两败俱伤。终究退缩,在你愤怒的眼神中,我退了下来。

  很多次,我扪心自问,问自己:我真的善良么?真的从心底去包容和爱护你么?得到的答案,我自己也无从知晓对错。

  只是在努力,很努力的去调整自己的言行,努力的和内心抗争,努力的多花一些心思和时间。即便累到瘫软,即便累到不想言语,依然让自己振奋起来。努力的去生活,把曾经视为生命的孤独享受,变成每一天和你的絮絮叨叨。

  阿爸阿妈不可能不明了女儿的累,但他们坚持,甚至开始宽慰和辩护。我懂的,心底也一点点的释然,重又燃起动力。我的这一点努力,也许不只是改变你,有可能改变的是你们一家人的命运。几个小小的小不点,可以想见以后的日子。按照目前的样子发展,只怕是温饱都难以为继。而你,带出来了,必会努力的照看好你的其他五六个兄弟姐妹。有余力,必会好好照看你的奶奶和阿爸,也许,这样的痛,这样的付出,应该看到更长远的。

  阿爸的手臂好起来了,阿爸说他和阿妈累了,想多点休息。心底里明白,他们必不会放弃为我们分担,但也担忧着他们的身体。一边给阿爸和阿妈说少干点活,一边又告诉他们可不能完全闲下来,啥也不干。懂得生命能够长久,就是因为有价值,有追求。若完全把他们放在闲散的位置,他们会老得更快,家里的是是非非必也更多。

  阿妈的神经性疼痛又蔓延,整个身体从头到脚都是刺痛。让她去看病,她总是说再等等。等农忙过了,等庄稼收了,等小麦种了。

  是该回去的,是该到了承当和分担的时候了。

  挂完电话,静默许久。爸妈这一辈经历的苦楚何其多,多少人间悲欢,多少喜乐哀怨,多少人情世故。年过半百,他们依旧相信美好,相信良善。而我,奔三的年纪,正当壮年,却退缩,却畏惧。不免心底悲凉,姑娘,在最该美好的年纪,你怎么不敢往前了!

  曾无数次在影视和书籍中看到的这句话“一日为师,终身为父”,每一次,都觉着只是一句贯常语,而今,似乎也慢慢明了这份量。为人师,和为人父母,担着一样的期许,一样的责任,一样的使命。

  冬天悄悄的躲进了雪域高原,狂风肆虐的时候,已然寒冷刺骨。冰凉的温度,打在脸颊,也扑腾在心间。我?真的已经减少了一些自私?真的心存善念?

  还是喜欢饬花花草草,或活着,或死去,或长大,或萎谢。四季轮回,春秋不在。掩映在生命长河中的缺憾和苍茫,竟在午夜清晰纯粹。或落泪,或喧嚣,都随记忆散去。

  而那个心底装着美好和悲伤的女子,慢慢的婀娜。

  你若美好,清风自来。

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    『云.游』扬州慢⑦ ——小苑春深

  一、

  一早退房,在个早点铺子里吃了碗阳春面后,倒觉得无所事事起来,这和这个钟点里,周遭的忙碌很不着调。因而,也就督促着自己,该去奔向个什么地方,可又该奔向个什么地方呢?

  陈从周先生在他的那本《中国园林》里,曾用很大的篇幅来介绍扬州的园林和住宅,我对于扬州的向往,多半也来自于他老人家的笔墨。他在介绍扬州的住宅时,曾着重介绍过两处,卢宅是一处,我昨天已找到那里了,但当天没有开放,再有的便是汪氏小苑了,陈先生说,它是扬州民居中保留最完整的一处。

  向早点摊子的老板打听,他说汪氏小苑,离着这并不远,也便溜达着就过去了。

  汪氏小苑在东圈门街上,那条街以东圈门的门楼为起始,是一条保留着明清建筑风格的历史文化街巷。在那条长长的街巷里,与寻常的扬州人家插身而过的同时,也不时会有个小木牌子钉在墙上,告诉人们那是谁的旧居,有着什么不同寻常的历史。那条小街上,那样的旧居却有许多,其中有盐商何廉舫的壶园,这位何先生在闹太平天国时丢了城也丢了官,但人家是曾国藩的得意门生,而曾公每到扬州,也必来此下榻,可谓情谊深厚;这里还有以注释《左传》闻明的清代经学家刘文淇的故居,清溪旧屋。而处于壶园与清溪旧屋之间的,就是我们江总书记在扬州的旧居了,当然那处里,墙上没有钉着小牌子,我也是后来和扬州的朋友闲聊时,才晓得的。

  汪氏小苑在东圈门街的至深处,我到的时候那里刚刚开门,院落里很是幽静。这处庭院原是清末盐商汪竹铭的宅邸,汪家祖籍安徽旌德,在那里做皮货生意,颇具名望。但使何廉舫丢官的太平天国也打到了那里,汪家当地的产业也便付之了东流,不得已,举家来到了扬州,投身盐号生意,到汪竹铭这里已是第二代了。

  同样是“腰缠十万贯,骑鹤下杨州”的人家,汪家的宅邸要比我昨天去到的何园与个园,低调许多。进了小苑,感觉四外都是高墙,那条被两道高墙逼仄出的,一眼望穿却狭窄深邃的火巷,更是如此。我想汪家人在老家所经历的那场浩劫,也应是这个院落最初的主人汪竹铭所亲历的,或许他们在那一时间里就明白了,在动荡变幻的时局里,财富的聚散也像云水一样的无常。他们所能做的,只是修高了那堵墙,以求心安罢了。

  然而太平天国的结束,不是那个动荡时局的结束,而仅仅是个开始。

  而汪家为求心安,又何止是在那一堵堵高墙上下功夫,汪氏父子希望这里是大隐于市的桃花园,并用深谙于心的阴阳八卦之理,去营造这处大宅院,或就也是希望着它能给予他们超脱于世的那份安宁吧。

  二、

  老子说,“道生一,一生二,二生三,三生万物”,这处宅院的主体结构便是分三路展开的,中间的一路为中轴,东西两厢为呼应,每一路都是三进院落,而在宅院的四角,大大小小地分布着四处花园,万物生长的蓬勃之象,自在其中。

  过福祠,入竹丝门,进东路院。那道竹丝门,陈从周先生也曾提到过,他说“甚古朴”,我倒觉得那更像是精明主人抱朴守拙的一个外象。同样守拙的,还有竹丝门后的第一座小苑,它在春晖室前的一处庭院,不大,不小心就会把它错过。不过守拙的主人依旧用心,用细碎的鹅卵石与碎瓷片铺出满地的吉祥图案。既然是苑,便在东西墙下,抱墙堆起几座假山石来,石内种树,一处是琼花,一处是腊梅。

  那琼花应是扬州的最爱了,人们说,所谓扬州的烟花,便是琼花。我来的五月里,已过了烟花的花期,很遗憾。而汪氏小苑里的这树琼花据说也有百年的树龄,即便在扬州,也是最老的。

  那座春晖室是小苑的会客厅,它是八卦阵里的一位,与西路院里的秋轩相对,也各自相镇,这里在东方,阳气之先,门前春光乍现之际,自是屋内满堂生辉之时。

  春晖室后的两进院落,分别是汪老爷子四子和三子的住处,层层院落进去,自有些庭院深深之感。其后是厨房,这里也是大户人家里,每日操办伙食的地方。从厨房的六角小门出去,眼前豁然开朗,这便是那第二座小苑,迎熙了。

  既到了这座大宅院至深的地方,汪氏主人自然也就不再遮掩他们对于园林的渴望,尽管这里不能与何园、个园相比,没有池塘,也没有高阁,算不得奢华,算不得排场。但内心深处的那朵花,还是要绽放的,就在这清晨第一缕阳光照耀下,展现它的风姿,吐露它的芳华,暗香清雅也好,冷艳娇媚也罢,让人走过这深深的庭院后,总能得到一份释怀。

  隔一堵墙,一道月亮门,便是第三处小苑了,那里名叫小苑春深。春天富有生机和朝气,这或许也是当年的主人,对于这个家族的一种深深的寄托和期待吧。从春晖,到迎熙,再到仅一墙隔着的春深,这个小苑完成了有近于哲学意味的探讨,那是对于绵延两千年的古老思想的一次实践,寻找阳光,寻找春天,寻找万物勃发的奥妙,寻找财富永聚的源泉。

  春深的那个小苑里,有主人书斋,能从那里的书桌前,抬眼便能看到这如画的景致,有多好。书斋旁,还有静瑞馆,内中装点着金丝楠木的落地门罩,雕工精致,寓意经典,豪奢之象,富贵至极。

  此间有的大富大贵,你可能撒手?此间有的儿女柔情,你可能撒手?

  三、

  那处叫做迎熙小苑的西北角,有一座浴室房,室内有精美的花瓷砖铺地,当中卧着水磨石的浴缸,据说这都是汪家子弟从国外带来的,即便在民国初年,也算是新潮的物件了。它只在无意间,表露了这个森严宅院里的主人,对于新生活的向往与迷恋。

  然而这个新潮浴室与门厅的相隔,依旧用的是木雕的月亮门,那新式的浮想也似乎到了这里就嘎然止步了。有意思的,其实是在那个月亮门上,它道出了汪家人对于这处小苑深厚的寄情。

  细观那月亮门的门额,题刻着“花好月圆人寿”,旁边有跋记,大概是说,每到月圆之时,汪氏兄弟欢聚于这处小苑内行乐,有如李太白与诸兄弟春夜宴于桃花园。

  李白的那篇《春夜宴从弟桃花园序》中说,“浮生若梦,为欢几何?古人秉烛夜游,良有以也。况阳春召我以烟景,大块假我以文章。会桃花之芳园,序天伦之乐事......”。李太白的文章诗篇中,多有这样人生如梦的感慨,或许是他走过的路太多了,看过的风景太多了,经历的事太多了,路过的人太多了,因而更深切地体会,天地为“万物之逆旅”,光阴为“百代之过客”,而他得出的结论就是,当及时行乐。

  小苑的旧居中,有汪家家史的简介,从中若隐若现地感觉到,那些于月圆之夜行乐于此的兄弟们,对于汪氏小苑里美好生活的眷恋中,总是伴随着一种厚重而挥之不去的隐忧。那隐忧或来源于祖上浩劫的宿命,那隐忧或来源与扬州盐业的没落,那隐忧或来源于更惨烈战事的迫近。

  没有谁能离开时代的洪流,而独善其身的,即便是身处于这个层层院落所深锁的,春深之处。

  从介绍中得知,汪竹铭的长子伯平,积劳成疾,35年因心脏病而英年早逝;三子叔盈,在南京有皮货产业,37年南京被日军沦陷后,他准备运往上海的一轮船家底,被洗劫一空;四子季高,曾任中国银行扬州支行的行长,42年于上海租借,遭绑架并被枪杀;二子仲石最寿,但建国后小苑被没收充公,他理所当然地被认定为大地主而遭批斗,殁于文革期间。

  站在时空之外,去看这一家族起伏的命运,总有些窃视轮回之感。这个小园子,在多少个月圆之夜里,凝结出的良辰美景,天伦乐事,红尘富贵,终也是敌不过“多情自古”的离别之伤。即便是对乾坤有所预见,意气风发的打造,真知灼见的坚守,又怎能凭着它来抵住时代洪流的波澜呢?

  如此,在这又一个晨曦的时光里,在这空荡荡的院落中,也只能换来一声“浮生若梦,为欢几何”的感叹罢了......罢了......罢了

  ......

  西路园是汪家女眷的居所,结构与东路相仿,有船厅和秋轩,中间还可以穿行到中路的树德堂,那是一家人的正堂,是老太爷汪竹铭的处所,老爷子去世后,为长子伯平所居。

  西路苑南边的尽头,接近大门的地方,便是那第四处小苑了,依旧回复到不显山不露水的守拙之中,它名字叫做可栖。

  诗经有云,“衡门之下,可以栖;泌之洋洋,可以乐饥”。

  其实是不过如此的一个小小愿望吧,然而真到了风云剧变之时,想留下,却也难。

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    鞋合不合适,别人看得到

  老友问我一个问题:“如果有一天你变得一无所有,尝尽世间疾苦,你,还怎么鼓舞自己活下去?”

  我玩笑般回道:“我现在就一无所有,所以从不怕失去什么东西。比起失去,我反而更怕,突然得到什么东西,打乱自己对生活的所有规划。”

  “比如呢?”朋友接着问。

  我笑着说:“比如,有一天我爸突然告诉我,其实他是亚洲百强企业的老总,为了不养成我的公子哥习性,所以,带我上山下乡体验生活来了。”

  朋友干咳了两声:“那你这体验生活体验的时间可够长的哈!”说完我两人哈哈大笑。

  我知道这世上许许多多的人都会做一夜暴富的梦,宁愿被别人在背地里骂着没见识的暴发户,也要体验一把以一个有钱人的身份活着的滋味。

  我大学专业老师最常挂在嘴边的一句话就是:艺术源于生活,却又高于生活。

  但,吃的太清淡会营养不良,吃的太油腻亦会营养过剩啊。

  与其羡慕别人的豪车豪宅,不如给自己的未来做一个美好的假想,然后以此为目标努力奋斗。

  与其羡慕别人山珍海味,不如刷净自己的碗,扫净地上的尘,创造一个目前为止自己所能给予自己的最舒适的环境。

  与其羡慕别人各种名牌加身,不如度量自己的能力,打造一个目前为止自己所能给予自己的最大程度的美感。

  因为有些时候我们不得不承认,你穷及一生追寻的物质财富,有一部分人,自出生起就已经握在了手里。

  我不明白为什么有的人削尖了脑袋也要跻身所谓的上流社会,或许那个地方所散发的金碧辉煌,确实有蛊惑人心的力量。可是,终究有一些东西,不适合你的你硬要占为己有,只会成为烫手山芋,伤了自己不说,还要给一些人无情嘲笑与落井下石的机会。

  这个世界上,就是有人喜欢穿不合脚的鞋。他们忍受着脚跟锥心的痛和淋漓的血,也要不停地向上爬,即便越界,即便那里并不欢迎你。

  你的能力要和你的经济实力挂钩,你的颜值要和你恋人的颜值挂钩,你的谈吐要和你的文学素养挂钩...

  因为,你总需要这些相应的东西,来维系另外一些东西的存在与体面。

  这些东西很赤裸,这些东西也很现实。

  在微博看到一句话:惟有身处卑微的人,最有机缘看到世态人情的真相。

  “真相”二字包含的东西太多,太过沉甸甸,却也像一盆寒冬冰水浇在头上,够清醒,够刺激。

  都说“鞋合不合适,只有脚知道。”

  其实,你那不合时宜的微笑、格格不入的举动与落荒而逃的背影,别人也看得到。

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    烟雨亭台

  曾经美梦皆过往,只剩烟雨亭台客。漫步青石孤寂影,一人撑伞一人行 。此生一别难相见,再见流年成沧海。

  或许这一别,此生就再也见不到了……

  如果转世千年,你可还会为我落泪……乘风看尽了十方繁华,将星月追赶,匹马踏过峰峦,徒步趟过溪流。驱策的灵魂流浪了哪条街,射落的纸鸢飞过了哪片月,孤傲的心掉入了哪方海?

  大雨将至,天堕入了灰暗,笼罩躲不开的伤痛。一阵风吹来,尘沙漫天,吹得窗户吱吱响。

  透过窗户的狭缝望去,电光由天边移到眼前,雷鸣跟随而至,随即烟雨淹没了这城。几天了,我还一直徘徊在失恋的痛苦中,幸福落空流于指缝的伤怨萦绕于心。

  我不知道相思尽的时候,凝望苍穹竟然那么凄凉,一声一声风的悲鸣传入耳。雨无声地飘洒在土地上的瓦砾堆里,枯枝败叶上,淋湿了地,淋湿了房,淋湿了树,却还下个不停。望着窗外,我的心也跟着下着雨。

  雨清洗着这肮脏的世界,清洗着尘封的心,冷冷的空气,湿红的眼眶装满了忧郁,我临窗默默地聆听着风雨。可是,我已不满足这儿了,我撑起一把伞,独自寂寥地在小巷行走。古老的小巷,幽静而深远,青石铺的路庄严而凄冷,小巷两边的雨水全都滴答在巷里。我趁着雨,迎着风,撑着伞,慢慢踱步在这巷,感受着雨天独有的味道。

  突然,一片黯然浮于眼眸,是啥?抬头一看,原来是一座亭台伫立在巷尽头,毗邻湖。我大步向前走去,没有一丝犹豫,走进亭台,将伞放在地上,侧坐在椅上,静静地发呆。滴滴的细雨从亭檐顺泻而下,天也皱起了愁眉,我在心里默默地呜咽。我告诉自己要坚强,忍着眼泪听雨水哭泣的声音,任细雨斜斜飘洒肩头。我只是不想让自己一直处于失落之中,以为这样就可以摆脱失恋的忧伤。

  一阵狂风起,片片落叶从树上滑落掉到身旁,我俯身捡起一片落叶,那清晰的脉络是纯净的心境,只是潮湿了。反正闲来无事,闲眼看一方风景,听一抹流风,那轻声的哀泣仿佛在诉说自己的故事。深深思索,一段往事,那无声的沉默是心碎的情怀,只是伤感了。往事千百,巧如墙上青藤层层绕,欲差心事随风尘,怎奈浮生是非多。

  恋恋风尘,支影烟雨亭台与谁共此景,这城的男孩们是否像我这样伤感而文艺。从此,一纸书笔,写尽心间事,但这如山的信笺谁代我投递,又该寄到哪?原来遗失了你,一个人的风景,萧瑟平淡。

  爱到陌生让我变得懵懂,怎能似这清风明月,凌霜傲雪那般清澈。七夕节的夜城,你生日的夜晚,而那时我都一一沦陷。喜欢绝非一时兴起,我花光所有的力量马首是瞻,用尽所有的好运鞍前马后,只为在你眼里留下我的模样。世事难料,如这烟雨凄风,何时来,何时去,何时大,何时小,摆满一个人的 饕餮盛宴,看蜡炬成灰后走开。

  在这烟雨亭台,看粉坠花残,烟雨披肩,一处闲愁,乱心弦。望残烟草低迷,空巷雨滴答,一种情愁,两地相思。记得初见时,一笑销魂,从此山水间唯你让君悦。

  再深的爱也抵不过岁月流逝,烟雨更替,万水千山只留孤影彷徨。一场相逢一场别离,半生相恋一生痛苦,刹那回首已背道而驰。偶尔想起,念起,那回不去的曾经,都会潸然泪下或惆怅良久。

  不知不觉,幸福已和我隔了一个世界,成了触不到的遥远。它们出现与消失,正如这场雨,以为寻常,却束缚了余生。千次轮回,万丈红尘,谁又会为谁而来?别后相思忆,月夜寄愁情。

  此刻,我的心情愈发沉重,正如这雨越下越大,好像是它听懂我的语言,懂得了我的心事,在为我哭泣,安抚我孤寂怅然的心。我时常想,时光深处,红尘之处的我们,此生还会再见吗?在这烟雨亭台,看风吹落的叶,飘零在这城的雨里,一如我的思念。恨到无时爱无期,伤到无时情无涯。

  在这样的天气,总是禁不住忧伤,烟雨朦胧,思念连绵,倾斜的雨像断了线的泪,掉在地上,碎了一地。此刻,我多么希望有一个奇迹发生,你从雨中走来,给我一个拥抱。可等啊等,只见雨越来越猛,熟悉的巷子依旧独自在那。天空下雨了,可以打伞,可我的心下雨了,该怎么办?

  一转身,就是过往的路人。经年梦回湖岸亭台,我独自坐在那等雨停。水滴答 ,亭孤寂,没有你的一点痕迹,可能是被这雨给冲刷了吧。坐久了,便临风而立,多情的城浸润在冰凉的雨中,像一个人,在等另一个人。恍惚间,一时忘了该回家了。天已变得暗淡,我却仍在这烟雨亭台驻留,或许是喜欢上这了吧。在这里,我借着烟雨凄风,拨开了我尘封已久的心,回忆着过去。

  如果说:谁是我一生写不完的诗篇,道不完的故事,或许正是你吧,如这烟雨,如丝如绵,悠长相连,几许深邃,几许神秘。

  烟雨亭台暂住客,天涯海角断肠人。流光载载相思续,最是此景瘦相思。曾经美梦皆过往,只剩烟雨亭台客。漫步青石孤寂影,一人撑伞一人行 。此生一别难相见,再见流年成沧海。

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    草色灵隐寺

  1大小老幼

  起始的时候,你抬起头来去看天。天却那么高,那么遥,其实,不是天太高,是你太少,大小。

  到后来,你驰骋眼睛去看地,你见地那么窄,那么狭。其实,地的辽阔,它永远也不会改变,而是你已经长高了,长大了。

  2草色灵隐寺

  我爱你,惜你,呵护你,我只想为了你之昌茂,你却毫不放松,毫不慈善。只想夺我之根苗。

  至此,我再不愿只为了一个人,只为了一件事,便去有益了全人类的山河日月,让人间无论哪一处,都绽青,绽秀。

  3万物之疲倦

  真正能让人产生疲倦的,不是某一件事的艰巨,或在具体去完成某一件事的情节和状态。而是往前走的这个概念。它就象旭日一样,你知道太阳一出来,万物就得开始寻觅,开始奔波,开始求生存。

  这里当然不止万物,也包括人类。

  要想悠闲,要想愉悦,要想轻松,要想清欢,就是要,永远地取缔掉往前走的这个概念。然而这个概念一旦无了,你的生命也就必将终止,必将溃萎。

  你愿意让你蓬蓬勃勃的生命,只因为你的懈怠,只因为你的不想努力,而顷刻间殆尽吗?既然你并不想轻易地去面对死亡,所以你也就必须继续去进取,除此之外,别无可选。

  4家里家外

  别人从家门外看你,看的是你家房子的高度,家里面的人和你共同相处,处的却是你自身的优秀程度。

  5我心在云端

  如果我的心,被清风托在了高高的云端。如果我心里唯尊的风景,是长河落日,明月天山。那么与之相比,差了一丝,差了一缕,差了一毫的都不足以叫做美满。如果我心悦臣服的是明月天山,那么任何一个圣人,一个商人,一个政治家,一个神人,他们也都是,芸芸众生里的平凡一人。

  6蛮不讲理的爱情

  你知道,你知道就紧挨着在你书房门口的那一棵月季树吗?她一长出蓓蕾,满枝都是灿烂的鲜艳,她一娇羞地开花,满庭都是温柔的芳馨。

  你知道,你知道就在你头顶上的那片月吗?只要是白天,她绝对会听从安排,把自己小心翼翼地隐藏起来。只要是黑夜她保证会守时而来,给你吐出一个晴朗的笑脸。

  假如,假如我能象花苞一样有恰到好处的美丽,假如我能象花开一样有无比明媚的底蕴,我又怎么会少个人万分喜爱?假如,假如我能象上弦月一样,有饱览不完的贤淑,假如我能象团圆月一样,能有领悟不完的绵软,我又怎么会去在乎一份小小的关怀?

  有时候,有时候太阳升起来了,可我偏偏想和蚕娘一起沉睡。且不要说我非常疲倦,假使我一点儿也不憔悴。有时候,有时候湖水冻成冰了,小鱼躲起来了,可我偏想,偏想去寻找,那些亭亭静植的莲,我就是,我就总是如此这般地逆着天,也逆着人。

  可是万物都有荒芜呀,那么我自然更不富饶,可是万物都有饥饿呀,那么我自然比别人更加清贫。可是万物都有寒冷呀,那么我比别人,更想穿上温暖的长裙。可是我却什么都没有啊,所以我才心甘情愿,来在了你的身边。

  假如我说饿了,你一定要把最大的最好的果子给我。假如我说我还未裹腹,你一定要把整棵树给我。假如我说我仍要继续饮食,但是我却心烦了,你一定要鼓瑟弹琴,你一定要让我肌体舒泰,还要让我心情也怡然。

  这万物虽然都是你的,但却需要我为王,你为仆。这一切米麦金银,虽然都是你挣回来的,但却需要你诚心诚意地给我,而我横冲直撞地接收。假如我爱顺着,不是爱横着,又何须去找你?假如我爱毕恭毕敬,而不是爱上蛮不讲理,又何须来拒绝全世界,只做你一个人的主人?

  7寻

  倘我只要一颗心,这世间再大,又如何?倘我只寻一个人,这世人再多,又如何?

  8青蛙小荷

  不要怨池塘,总是频频地把莲花盛开,她只想把她最美的都给你。

  不要怨青蛙,总是频频地跳上小荷,她只想把她最美的年华,与你在一起。

  如若因为你的怀疑,总是错过了美丽的花天,倘若你获得的是别人未读完的经书,你也只能接着吟。

  如若因为你的犹豫,你获得的是爱过别人之后的残片,对他最美的年华,来不及瞻顾,你也只能含着泪珠,强容忍。

  9蜜蜂和花

  人人都说你不高,不茂,没有花朵,也没有英姿。但这又有什么呢?只要你有一颗谧静的,连一丝都不肯向外泄漏掉的,对花儿依依的爱惜。

  我就愿以我之高,以我之茂,以我的万花,取一半去为你接续,去为你弥补。让我们从此后化二为一,去结一颗共同的丰满的果实。

  你要知道,你所没有的,那一百件,一千件,一万件,他们其实都是平庸的,无足重轻的。你所有的这一件,才是我所在乎的,举世间,金贵得无与伦比的。

  10蜜蜂和花

  我的心,早已沉睡多年。但自从春风把你托来,你就一刻也不停,你就将她一遍遍地呼唤。她不是铜,她不是铁,但就算她是铜,就算她是铁,你也会将它呼唤回。因为你一刻都未远遁,你一刻都萦绕在她的耳边。

  唤醒后,我便有了感知,我感知到,你有一颗芳华的心,你有一颗灿烂的心,你有一颗别人难于招架的心,然而,你那颗心,恰也是一直能延续我生命的心。你既然能把我的心唤醒,是不是为了让我归还本真,依着原心的方向,再去迈进。

  11仔细和马虎

  用心用意地去弄懂一件事,比粗粗糙糙地做了好几件事,更有意义,更重要。

  12游戏

  明知道一切都是假,但你却宁愿,在虚构的情节里,尽情享受它虚构的趣和暖。

  13圣人和凡人

  你一定不要相信圣人是万能的,无论在哪一个方面都是全面优异的。那样的话,我们把学问和学习都扔掉,只依从着圣人去生存,去生活,就是可以的了。但你一定要相信,他在某些方面,确实是比我们更贤明,更英勇,更精良了一些,要不他怎么会成为圣人呢?

  你也要相信,他在某些方面,他就和我们常人是同等的,毫无区别的。所以即使是和圣人在一起,我们也一定要勤于思考,勤于探索,连一点儿都轻松和懈怠不得。那样的话,当圣人也遇见了迷茫的时候,我们就有可能助他一臂之力。

  至于,在他比我们更贤慧,更英明的,那一方面呢,我们一定要拥护他,尊重他,信任他,跟着他,以期让我们在人间的每一寸时光,都是幸福的日子。

  14日和月

  谁都知道,明月是皎洁的,圆满的。谁都知道明月的皎洁,只有太阳光,才能与之匹配,因为阳光是温熙的灿烂的。

  假如若太阳不迟一点,再迟一点陨落去,月亮不早一点,再早一点,升上银河,它们就永远只能相违,永远都无法交集。

  连我们凡人,连我们这些俗人,都既想获得到太阳的热烈,又想获得到月亮的柔善。难道那两颗,为了照耀人间,而终日在高天轮回的日和月,它们真的都不想见一见彼此吗?

  然而谁都知道,月亮之早升,与太阳之迟落,这些都是错误的,如果他们想要有一场交集,就必须再加上自身的过错,与千古的憾缺,他们也能够,再一次作出毫不犹豫的选择吗?

  15同伴

  少年的时候,我以为我所有的辛苦,痛苦,都来自于你,因为有你,我才必须奔跑,必须竞争,不然的话,就会被你毫不让情地甩在后面。

  暮年的时候,我才逐渐领悟到,你才是我幸福的缔造者,若不是有你的逼迫,有你的侵犯,我又如何能懂得,必须去绕过折磨,必须去胜过灾难?我又从哪儿去获到如此多丰收的果,如此多的甘甜?

  16读书之事

  这本书,你说你已经仔仔细细地读过,但我又如何能相信你,到底是不是全然假设?但若如你一行行,全都誊抄在纸片上,则我倒真相信,你一定粗略地看过。

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    须臾回眸,半壶人生

  蝉声伴随着晚风散入了黄昏,翻开泛黄的书页,记忆开始安静地眺望远方,月听泉声,风卷起浮云穿过回廊,飘散一缕尘封的过往。

  池边晚亭渐渐的搁浅,柳下的清影慢慢的消散,风干了墨水,笔落了惊鸿,字勾了琴弦,信笺上的颜色更旖旎,浓墨追逐着天涯的飞燕,染我素衣白裳;清萍末的风露更婆娑,波澜荡漾着青花的沉浮,沐浴云天碧水。

  风来过,也走过,不带走清水上破碎的圆月;花开过,也落过,不枯荣自然而然的随意;年华光阴逝,今宵太漫长,我隔竹独唱《后庭花》,长青的古松劝我悲欢离合毋需讲,写在纸上即可;明月几时休,我还能醉几场大梦?电闪泡影泯,时光太疏狂,我再邀一杯酒,口吐一片月光,酿成了爱恨情仇的味道,不许讲,且让我一樽饮罢随风逝,谈笑一场;红尘碾清欢,岁月太张狂,拂过杯底的暗香,这场风月还未被看透,唯有棠梨最下酒,半壶清浊,半壶悲欢,潮汐静如常,人生太苍茫,夜灯独影中,只有大醉一场,哪管落花满衣裳。

  风吹着盛夏的惊雷,落在谁的清梦船上;雨打着梨花的暗香,吻过谁的眉间发?青花惊扰了格窗,留我半壶残香,入夜风来雨微凉,打湿了轻狂湿了裳;我挑灯夜读,又读到了“人生如逆旅,我亦是行人”,我抬眼一望,今夜细雨打落着指尖时光,红尘太短,不过方寸,红尘太长,不敢思量;道路漫漫,逆风而行;道路坎坷,前方匆忙,漫漫的,慢慢的,一点一点的烟火被时光燃尽,剩下了一堆随风而散的灰尘,还有那层薄薄的嫁衣。

  风来,雨斜;人无眠,听夜声,剪下一片唐花折成千古,纸上流淌的岁月,静静的,悄悄的,逝过笔尖的温柔,墨太淡了,潜入了空白;墨太浓了,刺痛了黑夜。这风,我不去等待,只求追上,这雨,不去沐浴,只求倾听,这人生啊,我不去回应,不去回首,不去悔恨,只求离叶携扶桑,黄昏带新桑,把人生放在一壶茶中,渐渐沉淀了清淡,一半就好;把人生放在一壶酒中,慢慢堆积了清狂,一半就好;这红尘啊,我越过千山万水,跨过人山人海,用火光描摹楼台,不会牵挂,不会痴恋,不会自缚,只求在千万红尘过客中须臾回眸,望断我的过去。

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    窗外

  喜欢坐在卧铺车厢的窗口,看外面的世界。

  有成片的庄稼,奔波的老农,还有淘气的孩子。

  火车进入汉中境内的时候,火车轨道跟长江平行几十公里,有种逆流而上的感觉。看似平坦的河面却经历了几千年的奔波。

  一个爷爷,推车自行车,前面坐着自己孙子。爷爷指着火车,给孙子讲解,孙子兴奋的手舞足蹈。可能梦想就在这一刻生出了萌芽。

  想起村口修宛平高速的时候,也是一个老人带着自己孙子,从几十里外赶来。要让孙子看看公路。

  外面的世界从眼前经过,瞬间又被忘却,想起来了很多往事。不得不承认这个时候很惬意。

  正在投入的时候,父亲坐在我对面。可能是觉得我有不开心的事情了。

  为了打破僵局,父亲又开始给我讲过去的事情。一路上有父亲的陪伴,在记忆里确实不多。

  过了十点,车厢里关灯了,乘务员把窗帘全部拉上。而我却依旧没有睡意。

  偷偷的拉开窗帘,看着窗外那片片灯光。忽然就来了灵感,可能是长期晚上写作的原因。

  灵感来的时候应该比较投入吧,写完了才发现,父亲不知道什么时候又坐在了我对面,桌子上有父亲泡好的差。中间感觉有人经过,头也不抬的让路,应该就是父亲了。

  那一晚我和父亲就那样面对面坐着,谁也没有说话,怕影响别人休息,只是默默的看着窗外。直到三点钟到达重庆。

  我时常在想,窗外的风景回想起来那么普通,为什么总感觉那么美好。可能真的是因为,不知道下一秒能看到什么吧。

  出来打工了,每年在家的时间有限,更多的时候,家更像是一个驿站。我们坐在车上,潇洒的东奔西走。父母就像窗外的那些人。

  他们投来无数期待的目光,才能盼望自己儿女归来,然后又要眼巴巴看着子女离开。

  不知道什么时候开始,我们和父母之间多了一辆列车。我们在车上父母在窗外。我们喜欢看窗外,是为了找到一丝家乡的味道和父母的身影。

  当父母和我们同样坐在一起的时候,他们的内心是欢喜的。他们想和我们一起看窗外,或者还像小时候一样,带我们去看经过的列车。

  他们引导我们要有自己的梦想,他们告诉我们希望在远方。却被我们无情的留在了窗外。

  我还是喜欢卧铺车厢,依窗而坐,喜欢看外面的世界。既然选择了远方,就要依路前行,不负众望!

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    寻荷芳踪

  “永日不可暮,炎蒸毒我肠。”杜甫的这句诗成了近几日在唐山感受的真实写照。消夏不妨观荷,看到有人在朋友圈晒荷花图,我也是时候去凤凰山看望荷花了。去年寒冬来时,意在攀山,临近期末考试,心中的浮躁之气在此烟消云散,可植物枯槁,恹恹如睡,湖面业已冰封,池塘已是“菡萏香销翠叶残”,只有干枯的莲蓬立于水面,满目尽是萧条之景,想择绿意盎然的时令,重游凤凰山。

  于是邀友玩赏,黄昏时分热度已降,在木栈桥上绕池走了一圈,池塘里的荷花才露尖尖角,盈盈粉靥,如玉立瑶池的凌波仙子,出水的荷叶如撑起一把把碧油伞,贴于水面则是“点溪荷叶叠青钱”,微风送来凉意,荷叶随风俯仰,荷花摇曳生姿,看客多为老年人,携稚子和爱犬,时间在此慢下来,任它落日西沉,享受浮世清欢。受古代文人审美影响太深,对荷花的喜爱有一种执念,不招惹蚊虫,直觉是周敦颐所说的“可远观而不可亵玩焉”,拿手机随手一拍,就是一帧美景。

  欲接近它,只能荡一楫小舟,做一个江南的采莲女,哼唱着采莲曲,采撷几大朵荷花,锦鲤戏于碧波间 ,倦了就卧在舟中小憩,归家后,以莲子熬粥,莲叶做茶,还要养几大缸莲花。 “莲花,一香,二净,三柔软,四可爱。”每个爱莲的女子都有曼妙的情怀吧!这世上对荷花描写的文字太多了,我也要执笔写属于我的那朵最娴静、最温婉的荷花。

  南行有一丛竹林,竹子同荷花都有清净高洁的品性。行在凌空架起的桥上,见桥面有繁体楷书写的李渔的“笠翁对韵”,其中的一句“池亭人挹藕花风”倒是契合今日之景的。林间的蝉开始鸣噪起来,提醒我归去,和同行者谑浪笑傲,谈论家乡的方言,径直穿过荷香亭就返校了。

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    诚信,才是最大的财富

  在这个充斥着滥情、糜烂、欺骗、冷漠、尔虞我诈、道德缺失、信义滑坡、上了床也无爱的年代。诚信,尤为重要,不丢失诚信难能可贵,孔子云:人无信而无立。

  但在许多人看来,讲诚信就是傻,没有价值也没意义。讲了诚信,有时会让自己利益流失,吃了亏。如果你要是这样想,那你就错了。不讲诚信,可能暂时会给你带来利益,带来财富,带来便宜。但殊不知,诚信才是你的最大财富。你那样想,说不定下一个因失诚信丧失而受害的就是你。

  诚信就是信誉,信誉就是财富。你只有有了诚信,才能赢得别人对你的信任,对你的相信,对你的尊重,才会死心塌地的跟随你,帮助你。如果你耍心机,贪便宜,图利益而丧失诚信,那么,你正在耗尽你身上的风水。你用失信换来的光鲜,你的圆滑世故,只能使你的路越来越窄,迟早会将你带入绝境。欺骗一时,不可能欺骗一世。就像绚丽芬芳的花朵,你已经失去了蜂蝶欣赏的香味,就难逃凋亡的命运。诚信亦是如此,有了诚信才会有灵魂,才有回报。

  诚实”是诚信之本,诚实才是实实在在的人生,“受信”是诚信之则,守信是诚信之根,诚信是相信之因,失信是诚信之敌……守信、受信、诚实、诚信,才能有始有终,才能善始善终。

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    彼岸

  人生如梦,这个纸醉金迷的世界,只是个梦。但人生若无梦,那就像在繁城的另一边岸上的人,独守一座空城罢了;那只是在泥泞中幻想行走,而在不觉明历的的下陷罢了;那便是穿着华丽却穷凶极恶的人,只会遭人唾骂罢了。

  我有梦,我的梦想就是用我手中的笔,写出震撼人心的文字,让生活在这混沌世界的人们看清一切,让所有的人都能看到我心中的美好。

  我想当一名作家,虽然我的梦想还不够成熟,但十四年来,我为了梦想一直在努力。我也曾被嘲笑过,只因为他们口中笑我“童言无忌”地说对未来的憧憬;被骂成只会写写字的傀儡。我更为了梦在大雨天为了看一段文字而去淋雨拼过,被人否认过而伤过痛过。但我知道,这一切都值得!这条路上,我不仅有痛苦的泪水,还有喜悦的笑容:当我写的东西一次又一次被当作纸屑丢掉,我哭过;当所有人投来认可的目光为我一个人鼓掌时,我笑过。这些让我明白,为了永远的笑,我必须有所牺牲!有勇气,有毅力,有恒心,牺牲不愿牺牲的一切,痛苦的打击,艰难的奋斗,只为了我的梦,我不后悔!

  在这些努力的背后,我也想过放弃,可是我不甘心,至少我十四年的生活中这是我的目标,如果我现在放弃了,那么之前我所做的一切都只是笑话了!

  我知道,我有梦,我会尽力让它在历史中留下痕迹。就算不能名垂千古;就算不能惊天地泣鬼神,却也要含笑抒我意。

  我问自己:为了那个梦的彼岸,不论千难万险,我都会努力去做,去坚持吗?荏苒时光,我要让这句话的答案永远是最肯定的回答!这绝对不是空话。既然开口,便要为此付出行动,在秉承着我最初的梦想的基础之上,首先是对学习的重视与拼搏!乳臭未干的我还不够资质,要广泛吸收知识的营养,才能有真正的收获。尽管这条路的艰辛是我无法想象的,但是,为了有人能读懂我的心,为了梦的彼岸,再苦再累,我都愿意付出一切去实现它!

  我想,属于我的彼岸花开,终有时!那时,叫做成功的未来。现在,我的名字叫做追梦少年。我在勇敢前行,只为了心中的梦想成为现实。

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    老院子

  一场秋雨后,身上多了凉意,顿想起家里的老院子。路不远,就步行吧,一会儿便到了,到了才知道忘记带大门钥匙。

  院墙穿了几多洞,朴素的像我的眼睛,心又像被虫儿叮了一下,隐隐地疼。

  挨着大门口,窜起了一棵泡桐树,粗壮的要挤歪矮墙,叶如蕉扇,整个儿被雨水洗得像个失了神的乞丐。寻几块砖将脚垫起,贼似的翻墙而入。环视,老院子憨态可掬,又俨然若我。一些枯瘦的藤蔓爬上窗,沿窗隙向里伸展;几根朽木斜扶东墙,逸出淡黑的木耳,瘦瘦的屈卷着,敛之便可做一盘上等的佳肴。窗台下,还有搬家时来不及卖掉的酒瓶子,空空地散落着,蒙着灰尘,仿佛空气里还弥漫着浓浓的酒香。

  想起那日里读桑儿的《老院子》,里面的句子着实赚人心动:“若是下雨天,雨水顺着窗檐滴下来,叮叮咚咚落入瓶中,声音一定清清美美,空灵耐听,是纯净的音乐,舒舒缓缓流过耳畔,没有噪声污染。”就权且把那些小字当成一小品剧本,试着去做:将小院散落的酒瓶拭净,一字儿在檐下排开,若雨来便来听;瓶中水隔天再拿去浇花,只是别让花儿醉了。

  若有一日退居了,老院子怕不是最好的归宿,用心拾掇拾掇,到时开垦出巴掌大的土,与老伴一起守着日子。点种些瓜果蔬菜,也把眼里的喜悦点种,佝偻腰身浇水,跚脚脚步摘菜,再养些小猫小狗,再养些小鸡小鸭。

  设若如此,有这样的镜头便好:

  晨曦里,杨树杈上一只醒来的老鸹动了一下羽翼,门扉边便挤出一声亲切的犬吠,要把菜叶上的翠露震落。菜园的小径踩得软绵绵的,招呼一下隔壁的邻居,一把韭花递到了那边。

  太阳西斜的时候,一对马扎挨坐,枣红色的脸被晚来的风灌醉。

  鸽子还没有睡在窝里,咕咕了两声,似乎向我们点个卯。一只鸡不肯蹭在架上,迈着鸡步、晃着鸡冠在地上点食。

  一勾月把小院子挂在了树梢,偷跑出来的星星在里面眨眼。我在灯下翻书,老伴喉咙里的声,哄睡了檐上的麻雀。

  丝瓜秧攀上了矮墙,见风就往疯里长,那些娟姿姣好的丝瓜就秀开了,摘几个洗净。或切丝烧一锅汤,或削片炒一碟素。结得多,摘几个放到与邻居挨着的墙上,邻居看到,会意一笑,拿走。隐得深的,秋末便老在了枯秧上,扒掉枯皮,倒出瓜子,便成了锅碗涮。

  老院子里最有趣的就是落雪吧:满院落花,一片两片三四片,五片六片七八片 ;雪大了起来,砸得门前树杈上的老鸹长长地嘎了一声,一只黄鼠狼从矮矮的墙跳进院子;掌灯的空儿,地上就一片白了,一只野兔迷离着从门洞溜进来,也白了。

  备一口烹雪的壶,老院里有的是树枝干柴,两块砖把壶撑起,听得吱吱燃柴声,听得嘟嘟烹雪声,便好。请朋友来,施上一杯,大醉。趁兴觅得一块木板,挥毫泼墨,上书两个大字---雪庐。用绳索悬挂于楣,若邻家小侄见了不解,自不用多解释。

  抓一把麦粒撒在雪上,看几只麻雀食,心喜的像个孩子,心空灵地给了这个世界,会觉得这世上不在有你,却无处不在有你。

  孩子们来探望,我们乐得嘴里没有了牙,快乐把满脸的皱纹撑裂。

  就这样,老伴依然有泥土的芳香,我依然还是酸腐的味道,她早已经习惯了我,我也早已经习惯了她。

  尘世安稳,有老院子便好!

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    清风,荷塘,夜色

  今夜的风,凉爽、舒心而让人醉,很美。

  独自走在通往寂静荷塘路上的我,吹着夏夜的凉风,心中不禁涌起一种舒怡的欢畅。有些肆虐的风,张扬而不淡定地吹着,似在滋意着一场它的爱恋,又似在喧嚣着它的欢情般畅意而毫无顾忌地吹着。如此别样的风,也便吹跑了蚊虫,好生惬意!

  沿着小路,放眼望去,塘边的柳树,正舞动着婀娜的身姿,犹如少女曼妙的腰肢,美丽自不必说。透过柳树间的空隙,能清晰地望见,荷塘里的水,在对岸楼居灯光的照射下,正泛着一层层的涟漪,似河塘明媚的笑脸,又似它不停激荡着的一阵阵的柔情蜜意。如此潋滟着的荷塘,宁静地美着。

  迎着风儿,能闻见从塘面上不断飘来阵阵缕缕的荷花的清香,这隐约而略带一丝朦胧味的清香,不用细看,就能感受到那些星星点点散落于碧绿叶中,开着的或含苞着的荷花,不由泛起一种痴醉的美感来。河塘的边边角角处,铺满着的盛绿荷叶,在清风的吹拂下,摇摆着、妩媚着它那婆娑的身影,似曼妙着的舞女的裙,又似在与风儿嬉戏着的孩童的笑靥,漾着一波波甜美的笑意,畅然美好着这个夏夜的静。

  绿塘摇滟接星津,轧轧兰桡入白。

  应为洛神波上袜,至今莲蕊有香尘。

  如此曼妙着美好着的荷塘怎能没有莲诗相伴?温庭筠的这首《莲花》飘来的倒恰是好处。

  冬季时被大清理过的荷塘,虽没有了往年满塘荷叶舞蹁跹、接天莲叶无穷碧的美,但这半塘涟漪半塘荷香的美,倒更是别有一番韵味的无尽的美,吸引的我久久不愿再迈步。

  离我所站不远,荷塘的一处狭长拐角处,分别生长着一片高耸着的芦苇丛以及一大片整齐的菖蒲家族。它们随风翻起的一阵阵浪影,像极了曾经故乡田地里此起彼伏的麦浪,给我带来遐想和回忆的美,很让我沉醉。还有荷塘边,在风中也尽情舞动着的香樟树的叶子,被风吹得发出哗哗的声响,似在为此时夜的美好而发出的鼓掌节拍。迎着夏夜的爽风,于美妙的荷塘边静听夜的缠绵是何等惬意的事。

  也许并未入伏的夏,还没有到最热时节的缘故吧,傍晚时还喧唱不止的蝉鸣声,此时已悄无声息。荷塘里的蛙声莫名地不见了,定是那些夜晚猎蛙的人捕光了荷塘里的蛙吧,少了一种夏夜听蛙鸣的景致。倒也不遗憾,偶有几声鸟鸣由塘面浮来,携来一份水墨丹青的画意。那稀少分布在水面上的木桩,一定是人为安置的为鸟白日里偶栖设置的景观吧。没有了蝉噪声及蛙声的夜,犹显宁静,耳边不时传来夜虫们肆意的鸣唱声,俨然一首夏夜交响小夜曲——《曼妙的夜》,听之倒有种很恣意的美感。夏夜听虫鸣仿佛已是不可一缺的一道夜景,若没有了它们的陪伴,想必夏夜一定是枯燥无味的。不知何时已开始繁盛起来的狗尾草,在风中频频颔首点着头,好似欢迎我的姿态,心中不免一阵窃喜。

  久观而不忍离去的我,又突想起朱自清先生的《荷塘月色》来,先生笔下那柔美月色下的荷塘,美得妙不可言。可此时的夜,倒是可惜少了一轮天上的月。不过,转念一想,这对岸明亮的灯火投射到水面的晕光,又胜似月辉般的让人迷醉。记得在往年无月的夜晚赏荷,还只是一片黑幕呢,只是凭风听荷罢了。如果没有此时灯光的映衬,即便是月夜下的荷塘,也没有这种灯光照射下波光粼粼的美感。如此想来,倒是很庆幸今晚赏到的是不一般的荷塘美景呢!因为对岸未完工的楼居并不是夜夜都亮着像今晚一样的灯火的。朱先生笔下的荷塘可是有未见水波的遗憾呢,更没有这野蒲与芦苇相伴的美妙景致吧?尤其这水面上散落着的稀稀疏疏、大大小小的已张和微张的幼嫩荷叶,紧贴水面或微微擎起的样子,于潋滟的波纹中摇晃着身姿,有种小荷才露尖尖角的稚嫩的美,更为荷塘增添了一份韵味。这种有水波有野草有鸟鸣相衬的荷塘,才算得上是最美的荷塘吧?并不是满塘的荷所能见到的景致。就如有时我们看到的,满天净蓝,无一丝白云,也无鸟雀飞过,这样的景致定是单调无味的,来些白云的点缀,还有鸟雀的身影,也才算得上是真正美丽的天空吧,我这么想着。

  没有月夜的荷塘,依然美得妙不可言。有时候,缺憾并非是件坏事,不圆满才会让你发现另一番景致的美,另一种意想不到的美。而且,这无意间相遇的美,也是需要一场恰到好处的遇见的。人生,又何尝不是如此呢?

  也便生出一种深深的感悟:是啊,漫漫人生的路上,谁没有过缺憾,谁又没有过挫折呢?生活总会告诉你,有时你以为的坎坷未必就是坎坷,人生,谁都没有预见,谁都无法预知,也许哪一天你就会在幸福中跌倒,也许哪一天你又会在不幸中被幸福宠幸。所以,安心地过好每一天,安然地享受每一天,淡定而从容地迎接每一天——或平静,或颠荡,或艰难,或幸福的每一天,对人生的过去与将来,都无所畏无所惧无所悔,淡然、阳光而又满怀憧憬的活着,将来定会收获到一种不一样的人生。就如今晚因月光的缺席,却无意间欣赏到一种不一样景致的美一般。

  好一个风醉迷光下的美丽荷塘,让人在如此美好的夜色里,即能享受到温馨美好又能感悟出人生的一些道理,岂不是一种别样的收获?别过这让人感到无比欢心而又无限美妙怡情的荷塘,走着想着,伴着夏夜的凉风,一路欢心地走向回家的路。

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    夏

  等待着,等待着,清风吹过了,炎热的夏天终于来了。

  一切都是茂盛的样子,炎炎然 睁开了眼。山深绿深绿起来了。雨也来的勤了,太阳好像有发不完的光,精力过剩起来了。

  野花开满了山坡,红红的,粉粉的,蓝蓝的满山遍野都是,煞是好看。花园里瞧去,一大片一大片种满各式各样品种的花。人们看着,闻着,拍照着,忙着把照片发朋友圈了。

  杨树,柳树,梧桐,榕树都展开各自的魅力,互不想让的开满了叶子。桃树,杏树,梨树更是挂满了盛夏的果实,散发着淡淡的香气。

  树上蝉声不断,扰了午睡人的梦,可别怒。看,“绿树浓荫夏日长”,树荫下三五成群的老人们打着扑克,下着象棋怡然自得。你起身来到树荫下,端杯凉茶惬意得看着,那会让你体会到另一番意境。

  夏天的雨是最恼人的,明明晴空万里,一阵雷雨飘过将你浇成落汤鸡。雨过天晴空气中夹杂着泥土和草木的清新气息,让你闻着神情一爽。

  终于等到夕阳西下,夏夜来临,街区广场上又爱又闹人的大爷大妈们的广场舞开始上演了,就是音乐声音有些吵。旁边有打羽毛球的,有踢毽子的年轻人,还有几位少年滑着旱冰。更让人好笑的是两个二,三岁的小小孩童嘴里含着棒棒糖在领舞者身边跳着广场舞引来路人观看。一切是那样的和谐。

  夏天敞开着他那宽大的胸怀,包容着一切,将炎热的热情带给人们,一切在夏天都显得那样茂盛茁壮。

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    “孝顺”不是孝

  做子女的赡养父母天经地义,但是那种无度的索取,一味要求你去感恩,回报,却是另一种绑架。而为了所谓的孝名,一味的顺从父母,是被世俗的道德绑架。

  我发现在生活中,层次越低的父母,越需要孩子的感恩。他们的理念是养儿为防老。因为对自己的命运掌握不了,对自己的人生很无助,希望借以对孩子的期望来弥补自己的软弱,希望通过孩子来实现自己的梦想, 希望得助于孩子来摆脱自己的失败。

  养大一个孩子成了某些父母的投资,他们倾其所有,投入所有期望,等孩子长大可以赚钱了,就以长辈的名义,就以恩情要求你做这做那,为他们的付出买单。任何有目的的爱都不是爱,任何期望回报的付出都是变相的投资。也许我这样说有点反人类,但却是事实。

  在我们的这个有着几千年的文明古国的文化里,“孝”字特别突出。自古以来就有百善孝为先的古训,但胡适不赞成把“儿子孝顺父母”列为一种“信条”。

  他说:“古人把一切做人的道理都包含在孝字里,故战阵无勇、莅官不敬等等都是不孝。”这种学说,先生也承认他流弊百出。所以我要我的儿子做一个堂堂正正的人,自由自主,正气凛然......立于天地间,不要他做一个唯诺迂腐的孝子。我认为一个堂堂正正的人,对社会、对朋友、对家人......绝不会无情无义。

  自古就有很多名正言顺的教条,父母给了我们生命,此恩难报。胡适说,父母对孩子不仅无恩,甚至对孩子有着歉意。如果你不能给孩子一个温暖的家,给他自由健康的成长,而是糊里糊涂地给了他一条生命。让他到这个世界承受疾苦磨难,作为父母,你可曾想过问过孩子他是否愿意来到这人世间?

  况且当初的生养,是为了我们有个孩子,还是为了孩子有一个温暖的家?为他有一双好父母?恐怕大多数父母都是为了自己有个孩子而生育的,却要美其名曰给了孩子生命,此恩难报。有时候从某种意义来讲,是孩子给了父母为人父母的幸福。另一种养儿为防老的父母给了你生命的人,更是自私的将孩子当成了养老工具,这个何其可悲啊?

  作为父母应该明白和子女之间的关系,这就是亲情,是没有目的的爱,不需感恩,不需回报,只是相互需要,血浓于水的爱。很多父母就不会有那么多要求和咄咄逼人以父母之风范巨大,不可一世的样子,让孩子臣服于脚下,这是多么悲哀啊!

  “我的意思是要我这个儿子晓得我对他只有抱歉,绝不居功,绝不市恩。至于我的儿子将来怎样待我,那是他自己的事。我决不期望他报答我的恩,因为我已宣言无恩于他。”

  胡适在《我的儿子》的文章里这样阐述了他的观点。当我读到时,忽然就找到了共鸣,有一种找到知己的感觉。

  我们现在很多父母和子女的关系,还在纠缠于“你欠我,我报你”的报恩循环中。生活中我就亲眼目睹了一个男人为所谓的孝近乎于对自己父母唯命是从,那种可悲的愚孝,甚至侵蚀了两个人的婚姻。

  过度的“孝”就是“愚孝”,没有智商,不会理智的孝是可笑的。所以,当今妈宝男应季应景的诞生了。这对婚姻、对中国式父母与下一代同一家的家庭模式是一种巨大的破坏。 所以,中国的婆媳关系自古以来就尤为紧张。

  很多男人就是觉得父母的话一定要听,不管这种话有没有违背基本常识。

  有些话,他明知道他父母说得没有道理,甚至咄咄逼人,可他还是认为他们是我的父母,我不能有任何忤逆的言谈举止。

  这里有个君君臣臣父父子子的古训,对媳妇,两个人是平等的,而对父母,你只能是谦卑地感恩的依顺。就如封建的帝王社会,人人对君王的俯首称臣的心态和样子。

  生活里还有这样一种男人,认为娶的媳妇就要接受他的一切,包括和他一起尽孝,这才是高于一切的美德,甚至在结婚前就用一些方式对准媳妇的最重要的一个要求:对他父母要孝顺。他自己唯父母命是从,明知不好,不对,也要受,还要让媳妇和他一样受。

  他从没有想到,婚姻已经是两个人的事,就算和父母同在一个屋檐下,娶来的媳妇不是一定要和你一起愚孝的。更不是给你一家子当保姆的,任你一家人呼来唤去才是好媳妇好儿媳。如果你爱你的媳妇,你便不会让她受委屈,更不会让她当那美其名曰的保姆式好儿媳。

  孝,没有错,顺要适度;如果是愚孝,不只是蠢的问题了,最终害人害己,让家难以和睦,让自己夹在父母与媳妇之间不好做人,也委屈了媳妇,增长了父母自认是长辈的嚣张跋扈的气焰,家又如何安宁?

  人, 任何事情都要讲究适度。

  世俗,是很多与之乎者也的东西不同的。生活,也是一门学问,我们对自己,对婚姻,对爱的人要持有不偏不倚的态度。愚孝不能齐家,对整个家庭没有任何帮助,为什么要仅仅为了一个“孝顺”的名声而牺牲一个家应有的惬意和安宁呢?为什么要曲解孝呢?还要牺牲跟你一起过日子的人,牺牲家庭幸福。

  再者,很多男人都把孝顺的界限模糊了,认为父母生养你,一把屎一把尿的不容易。我都是父母的,我的一切也是父母的,父母怎么弄都行,任其父母认为儿子孙子才是亲人,媳妇是外人。其实这种观念本身就是错误的,没有媳妇哪来的家,哪来的孙子,媳妇才是承上启下、一家三代的幸福源泉。

  而对你的父母,对于另一半来说,老人只是需要尊敬和照顾的长辈,并不需要他们干预你的生活,你的父母没有资格对你的媳妇来教育改造成他们喜欢的人,你也没有资格要求媳妇变成你父母喜欢的样子。

  俗话说,爱屋及乌,既然爱你,当然会爱你的家人。但这种爱是相互的,而不是一味忍让和没有底线或原则的付出,更不是为了成全你的“愚孝”。

  反之,你若爱她,就不会提任何要求,更不会让她和你一起“孝顺”。

  回到胡适那段话里,我的理解是:父母对子女无恩有情,养育子女是父母天经地义的事情。 我们的孝,一部分源于责任,更多的应该是感情的互动。

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    一切美好的过往,都有爱的痕迹

  岁月荏苒,往事悠悠,往事在岁月的枝头轻轻飘荡,任你怀想,任你回味……那些如梦如烟的往事,那些美好的过往,在记忆中渐渐清晰起来,原来,怀想的理由便是在这些美好过往里,都留下了爱的痕迹。

  孩童时期,孩子们在父母与爷爷奶奶的关爱中长大。送你上学,接你放学,待你春游的时候,给你带上好吃的,下雨了为你送伞……这些生活的片段,都是蕴含着爱的。小时候的我们从来不理解大人们的爱是那么深沉,只有当自己身为父母时,你才能更加的体会这份爱的深度。

  慢慢的,你渐渐长大,你要去异地求学,父母和亲人都来送你,这恋恋不舍的一幕也是蕴含着爱的。想到龙应台在《目送》里的一段话:我慢慢地、慢慢地了解到,所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影告诉你:不必追。是啊!再爱他,也不必追了。原来,父母与孩子的爱是需要放手的。孩子,需要展翅高飞,父母再不放手,不是阻碍了你的成长嘛!

  慢慢的,你为了一个新项目的发展,与不在一个城市的恋人告别,你暂时去了异地发展。她来机场送你,满脸泪痕,这滴滴泪水不也正是爱你的痕迹嘛!她哽咽着,沉默中的泪水诠释着这不舍的情绪。你为他抹去泪水,告诉她你很快就会回来……这一刻的安慰是最懂她的蜜语。因为爱你,她要选择放手,更要全力支持你;因为爱她,你要更努力,才能不辜负她的爱。

  一切美好的过往,都有爱的痕迹。无论岁月如何流转,唯有情至真。逝去的只是时间,这一段段美好的过往里,都有爱在填满。我们总是习惯在一段光阴里怀想着另一段光阴,因为,美好的时光,有爱的时光总是那么短暂。那么,唯有不辜负爱,才是最好的珍惜!

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    红色浪漫

  幼时看亮剑带来的是满足感,如同吃到好吃的糖果,年长些看带来的是冲击力,一句台词,一个表情,一场战斗就可以带动尘封已久的激情和热血。 继而对小说的拜读,初读的时候,对李云龙的悲剧下场内心久久不能平静。虽然对赵刚和田墨轩夫妇的下场已有猜测,但真正去读,去理解作者的文字,还是万般的惋惜。犹如亲临其境,仿佛看见赵刚在对自己的信仰出现质疑却无能为力备受煎熬,在无数次思想斗争,强烈的自我意识和气节已经不能容许沉默,沉默啊沉默,不在沉默中爆发,就在沉默中灭亡,李云龙在看着那张合照,久久不能言语,然后破口大骂,一个硬汉像个小孩般嚎啕大哭。神马是硬汉,老婆被抓了,用尽全力大喊开炮,然后一个人默默的流泪,兄弟被杀了,一句此仇不报,誓不为人。手起刀落,神马规矩,神马纪律,我就是规矩。可现在却是无能为力。还有田雨,不仅在个人生活习惯与李云龙这个粗汉大相径庭,而且在父母的问题上也与李云龙爆发多次矛盾,接近心死。但李云龙进监狱后,立刻就安排好生后事,带着行李与君伴。看着李云龙被折磨的伤痕累累,强忍泪水,大声说,老李,将军要有将军的尊严,士可杀,不可辱,要硬就要硬到底,这才是我的丈夫,你死了,我绝不苟活,我们是夫妻,到地下我们还是,谁也不能把我们拆散。这就是夫妻,我知道你不会屈服,我了解你不会独活。在噩耗来临时,田雨将刀片在自己的手腕上割出了一个娃娃嘴。也许这是另一种形式的浪漫。李云龙这铁骨铮铮的硬汉,说我这个人头骨有点硬,弹头肯定是弯的,然后结束了自己的生命。如此的硬气,而且不乏柔情,他不是战争兵器,是一个有思想,有血性的汉子。

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    平淡真实,放下就是释然

  曾经年少,曾经意气风发,曾经以工作为快乐源泉。然而,当这些曾经不在,又会是怎样一个心情?有谁会欣赏黄昏下独自徘徊的背影?

  行走在熙熙攘攘的人群里,微冷。脑子里像过电影,那些恼人的事情不断闪现。机构重组、文案出问题,发现自己越来越难以适应这无尽的挑战。抬眼望去,张张年轻的笑脸如梦穿梭,也许自己太敏感,也许习惯了忙碌的脚步,也许我更在乎人们的关注与称赞。几多不甘,难掩落寞情怀。没办法,在工作上历来就是这么执着,哪怕鲜花与掌声的背后装满酸甜苦辣我也毫无怨言。

  朋友说,在这个纷纷扰扰的社会,太执着也许不算美好。不禁联想到山田宗树写的《被嫌弃的松子的一生》,主人公松子执着于爱与被爱,是爸爸心中的骄傲,是学生眼中美丽的老师,却因为要息事宁人、袒护学生,从而走上漂泊之路,在情感的深渊苦苦挣扎。向往美好,却不懂善待自己;努力工作,只为了别人的赞美;在遇到对的人之前用光自己的美好;善良愚昧,心中有梦却魂断他乡。一味的付出终究与所想背道而驰。

  禁不住为松子落泪,人生驿站,原来每一步都是如此重要;生活百态,不管到什么时候都不能放弃自己。松子如此,我们亦如此。想想这么多年,为了追求完美,把自己活成陀螺,却忽略了工作以外的诸多美好,也不曾为自己努力活过,有那么一瞬间感觉对不起自己与家人。

  海蓝博士告诉我们,我们生而不完美,一切努力,是为了使自己变得接近完美,不完美,才美。所以,如果某件事没做好,不要太在意别人的评价,不要着急否定自己,试着冷静下来,好好分析原因,我想一定可以积累经验让自己变得更强大。

  杨绛先生说,和谁我都不争,和谁争我都不屑。我把它用来自勉,没有社会背景,不会阿谀奉承,几十年如一日的努力,获奖证书无数,也没有换来市井成功的标杆,甚至不如大多数人逍遥自在。没关系,笑看风云,用平常心对待就好。

  知我者如汪姐,没有太多的劝慰,直接拉我去珠海海洋王国度假,要我彻底放空自己。我坐在鲸鲨馆玻璃观赏屏前,望着眼前的上万种鱼类在眼前游来游去。就这么静静的坐着,看着它们,大鲸鲨冲着我游来,安安静静的一点也不凶悍。鳐鱼忽闪着两个柔软的翅膀,蹁跹起舞,一群叫不出来名字的金色鱼儿紧紧跟随,有的甚至攀附在它的身上。

  说不出来的奇妙,就是总也看不够,太喜欢这种感觉了。羡慕它们的逍遥自在吗?还是嫉妒它们的和谐相处?灯光中一切如画般美丽,自己的心宁静如水!时间仿佛在刹那间静止。

  忽然间明白了!这不就是自己想要的样子吧?平静安稳,平淡而又真实!

  环顾四周,晚霞艳丽,于是,不在纠结,也不在畏惧现状。承认长江后浪推前浪,给自己一个舒展的空间,快乐生活。

  回想自己这一生,曾经的过去,我努力,我奋斗,余生我终不后悔。我不吝啬赞美自己,收获心中的诗篇是何等的辉煌与绚丽。

  外面的世界很精彩,朋友说,走出去,你会拥有一个多彩的人生。放下就是释然,跟着自己的心,漫步在青山绿水中,纵情的释放自己。原来放下是这样的轻松,想去飞?想去踏浪?借用年轻的心态去追逐浪花,回眸一笑,灿烂如夏花。

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    你那里下雪了吗?

  这几日气温骤降,朋友圈白茫茫一片。貌似,所有的地方都下雪了,大家也都沉浸在雪的喜悦里。唯独这一方天地,依旧是万年不变的灰白,没有雪,只有雨。冷风嗖嗖地刮着,耳朵和脸蛋都有些禁不住。那雨也不知趣,飘来荡去只管往人身上扑。衣服上沾了细密的水珠,摸在手上凉浸浸的。呵,真冷啊!

  如果是雪,即便是冷,也是兴奋的。不记得有多少年没遇到雪了,关于雪都是听说的多。对于北方人见惯的雪,南方人总是多了几分期待。物以稀为贵,在温州这个地方就特别的稀奇了。这里的冬天算不得温暖,也算不得寒冷,处于半死不活的中间地带。也正是因为这种不温不火,才格外令人无奈。要么就像三亚那样再冷也是凉拖单衣,要么就像东北那样裹成了粽子。温州只会说不,我就是要你们在那湿湿冷冷中熬着。

  故而,我不喜欢温州的冬天,不喜欢那刮着没完没了的寒风,不喜欢那永远灰白的天空。我希望,在全世界都下雪的时候,这里也是银装素裹。事与愿违,我们只能遥望别处的白雪皑皑,看别处的山舞银蛇。

  昨日,朋友说买票坐车去杭州看雪吧。恰巧,昨天我也看了有关杭州西湖断桥残雪的图片。西湖上人山人海,都是赏雪的。如果朋友真去,说不定我也就跟着去了。我知道她只是说说,所以我也就只是听听。断桥残雪,可能只会在新闻里看到。

  关于西湖,有太多美丽的故事,充满了诗情画意,或许这就是为什么我们心中都有一个西湖情结。即便是去过,还是会对西湖充满着期待。那跨越千年的浪漫与凄伤,烙在了我们心头,成为永远抹不去的两个字——西湖。

  西湖的雪或许还在下,或许还未化,终究我是不会去看了。那雪若能穿越千里而来,必然也成了无色的雨,迷蒙,清冷。看着这一天的细雨,心情也有些湿漉漉的。若是换成雪,心里应该是亮堂堂的。雪的洁白映照着大地,掩埋了所有的不洁与污秽,留世间一片纯净,多好!

  奈何,我看到的是原色的世界,没有洗涤,没有雕琢。这样的世界不是不好,只是太真实,太残酷。深心之中,多的是柔软,更希望世间是一片纯洁的白。忽而想起了贾宝玉,放弃一切,飘然而去。那世间的污秽与龌龊,就这样被他撇在身后。从此,天涯浪迹,再无情孽纠缠。

  白茫茫大地一片真干净,叹红楼坍塌,叹红颜枯骨,叹人间悲喜无定数。所有的喜怒哀乐,落在雪中只剩了利落的白。天地,竟还是一派素雅。或许有人独钓寒江雪,抑或踏雪寻梅去。会不会有人问一声“你那里下雪了吗”?

  你那里下雪了吗?面对寒冷你怕不怕?可有炉火温暖你的手?可有微笑填满你的家?或许有,或许没有,我想每个人给出的答案都是不同的。此刻,我想不出答案,却只想起白居易问刘十九那句:绿蚁新醅酒,红泥小火炉。晚来天欲雪,能饮一杯无?

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    一碗飘香

  每次回去——最近好几年,难得才能回去一趟——都是喝到半夜想喝杂碎,说没有,只能啃几个羊蹄,决筋。第二天早上一般起不来,就算起来,宿醉不醒那一碗美味也吃不了几口,嘬几根粉,喝几口汤,咽着口水,实在吃不进去了,给个枕头让我再晕一会儿。

  羊杂碎是榆林人的早餐。榆林人这个定义其实很宽泛,榆林12县都是榆林人,以前的榆林县现在的榆阳区也是榆林人,有榆林户口的是榆林人,现在榆林生活的也是榆林人。羊杂碎是那些从小在榆林长大一早起来拿着五毛钱一块钱去杂碎铺喝杂碎不限量续汤的人的早餐,喝到现在五块钱一碗,也是那些移居榆林早上起来也用不限量续汤的杂碎当早餐的人的早餐。所以榆林人,在这儿,就是那些爱喝榆林杂碎的人。我见过不吃羊肉的榆林人(作为榆林人不吃羊肉真是暴殄天物的行为),正如我见过不吃辣的成都人,但我没见过不爱喝杂碎的榆林人。正如我没见过不爱喝鸭血粉丝汤的南京人。

  我记得小时候我爸妈尝试在家做过羊杂碎,做不出杂碎铺的那个味道。后来一个婶婶家开了杂碎铺,在东沙,据说生意还挺好。杂碎佐料很有讲究,那些讲究我说不出来太多,印象里会有羊肝羊肚羊心肺,粉条是必不可少的也是主料,出锅时撒一把辣椒面,一把杂蛮蛮,一把芫荽,热腾腾盛在碗里,第一口大都是喝汤,味道之鲜美[色],或者夹一筷子炸蛮蛮放在嘴里,嚼一嚼,要酥不酥要脆有脆,不用汤,就着口水就咽下去了。所以杂碎的诱人之处,一是无限续汤,当然续太多老板估计会不乐意,二就是炸蛮蛮,一定要多,越多越好。

  炸蛮蛮就是炸土豆条,切的级细的土豆条,或者说土豆丝。在这儿必须说“炸蛮蛮”,说成炸土豆丝,就没味儿了。

  所以,这会儿要是能有一碗杂碎……

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    夏末随想

  仿佛初临盛夏,飘散香樟落叶的街道旁,不问谁曾执笔赋画,也许每个人在这个最美的年纪里,总有太多期许,犹如流星一现,无奈美在顷刻,岁月无法停留,你既无法触碰,最后不过徒留伤感,仰望星空惆怅。

  忆初,懵懂,人如画师,总在自己脑海中构想往后的五彩斑斓,却不知道人生百色,任你天赋异禀,终究还是会迷茫在这无数的色彩当中,经不起这岁月蹉跎,多少年后暮然回首,又有何人能够铭记当初?

  世人追求完美,为此疲惫终生,那份孩子般的固执惹人憔悴,却总难知生活不易,幸福其实简单易懂,未曾赋笔诗歌,还望踏足远方,众人忙碌追求着梦中的城堡,却都不曾静下心来,仔细欣赏沿途青翠,执着虽好,却总伴随孤独,不知什么时候开始,世人早已无心停留,只是一味追寻,劳累身躯,忘却初心。

  人生如棋,陪着现实博弈,我不敢断言你那浮躁的内心注定死局,然而落子无悔,环环相扣之下,难有莽夫取胜,优柔寡断之心,每每错失良机,一筹一划,其实不必听从看客言辞,即便暂入僵局,也能从这落子之后吸取教训,倘若习惯了对他人言听计从,那么你的胜负早已不再重要,活出自己的姿态吧,哪怕跌跌撞撞,哪怕遍体鳞伤,哪怕十面埋伏之下,纵有一万种失败的结果,我也只想活出自我,自古就没有百战不殆的传说,博弈方寸之间,不取一朝一夕之利,路还很长,即使不能笑到最后,也希望你能够一路心安,坦然面对生活赋予你的起起落落。

  过往譬如烈酒,越是回味,越是易醉,年少轻狂的你,或多或少放纵自己,多年以后再去回首,谁都闭口不提当时稚嫩,遗憾也好,追悔也罢,都只不过是成长的代价,人非圣贤,孰能无过?更何况在这懵懂的年纪,每个人都那么桀骜不驯,敬不堪回首的往事,一杯一杯,褪去了最初的狂野,愿这初秋风干泪水,令我一醉之下从此失忆,从此只谈往后余生。

  炎夏尾声,已是难闻窗外蝉鸣,拾起落叶,方知自己已负一季,欲尽花田皆秋色,橘黄金稻满潇湘,写一首歌送给自己,歌颂今后我的百折不挠,还有,莫负初心。

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    心灵的对话

  不知道从什么时候起,也不知道是什么原因,你的爱好一下子多了起来。喜欢上了养花,阅读,写作,截拳道,散步,养鱼,还有舞蹈,喜欢什么事都追求完美。

  每天清晨,当第一缕阳光照射的时候。你就去跑步,每次都固执的像一个孩子,直到实在跑不动了,才会停下来。那个时候,不知道坚持是为了什么。当初我也问过,你说,是为了挑战生命的极限,其实生命的极限也是一种美,而这个,就是你所喜欢和追求的。

  貌似你有被迫害症,或者是被伤害症。没有安全感,也没有稳定感。睡觉的时候,会把身体蜷缩成一团,被子盖过头顶。半夜突然被什么东西惊醒,就随手提起枕边的双截棍,出去看个究竟。

  总是半夜里做噩梦,不是梦见半夜被人追杀,就是梦见看到别人杀人。吓醒来,半天也反应不过来到底是梦还是现实。恍恍惚惚,唏嘘不已后,许久才能安睡。白天有恐惧感,晚上也睡不踏实。总是幻想着万一有一天,有人围着自己追打,那自己瘦小的身体肯定抵抗不了。所以你说,要去学习截拳道。什么高边腿,平肘,转肘,腾空踢,旋风腿,直拳,截踢。一个动作一个动作进行练习,很是刻苦。人们都说学武术是为了强身健体,可是有被迫害症才去学武术的,好像你就是一个另类。

  你说,这世上不喜欢花的人几乎没有。只不过有人喜欢看,有人喜欢养而已。花代表美好的事物,值得去追求。所以你便养起了花,为了不让花死掉,就去查好多资料。再加上一直养花,渐渐也积累了好多经验。什么去枝叶,留主脑,剪头可以促进花苞的数量。肉质根、木质根的植物需要水分不一样。还有土壤,花需要什么土壤就要改变土质等等。一个花骨朵,会让你莫名其妙高兴好几天。傻傻的,让人感觉。

  为了更好的养花,你又养起了鱼。用养鱼的水浇花,可以当很好的肥料。美其民曰,不但可以养好花,而且还可以观赏鱼。起先是氧气系统,净化水循环系统,彩灯,加热系统都用上,到停电或者是关闭某个开关,鱼就会死。后来干脆统统都不要,只有鱼缺氧的时候才会供氧。还说什么崩溃疗法,说是恶劣的环境才可以培养出生命力旺盛的鱼。一旦条件稍微有所好转,鱼就会一直生存。你说,鱼是水里的鹰,在水里也可以搏击长空、自由飞翔。每次都要盯着鱼缸看好半天,有时候傻傻的笑,有时候一个人发呆。

  不知道什么时候,你爱上了舞蹈,而且乐此不疲。爵士舞,拉丁舞,中国舞,肚皮舞,瑜伽。不断在网上学习资料,请人指点。还记得我们上学时候,要学习华尔兹。你是宁愿在旱冰场摔得鼻青脸肿,也不愿意去舞厅。每次经过门口,看也不看一眼。

  后来你说,看过一个资料。里面说,打开腋窝,就可以抵抗一切忧郁。你说你有忧郁症,而且有心灵自闭症。好多时候不自信,自尊心太强,而且爱面子。所以你要改变,就要跳舞,用来消除忧虑,培养自信,而且可以很好的和人交往,学习团队合作精神。我都说,你这老胳膊老腿了,还学舞蹈,能行吗?你只是笑笑,并不回答。

  喜欢阅读,武侠小说,悬疑类,哲学,美术研究,佛学,伦理学,好多好多。只要一有时间就看,最喜欢《红楼梦》,一边看一边密密麻麻写下自己的心得。你说,太喜欢了,死后一定要陪葬一百本不同版本的《红楼梦》。如果这一生收藏不齐,你们就帮帮我。说的煞有其事似的,我觉得你是唬人的吧,不过我不拆穿你。

  还喜欢写作,以前偶尔会去投稿,作为试试看的想法,不料居然有时候也会发表。高兴的那个劲头,手舞足蹈,眉开眼笑,不可一世,就像是中了彩票一样。我就打击你说,肯定是编辑眼睛疼,要不然你这样烂的文字也会被选上?再后来不大发表了,说是写给自己看的,以后的以后,还可以是一份美好的回忆。

  看你一天挺忙的,可全部放到培养爱好上了。不按时吃饭,常常熬夜。正事不干一件。周围的人,都叫你谈恋爱,不小了,该考虑自己的终生大事了。你说忙,没有那个时间。有时候催得太紧,就说马上去找。夸下海口,年底,年底,这算是几个年底了?你不照样老一个人吗?

  印象中的你,对感情向来很是执着的。还记得以前的那个女同学吗?为了见她,你跑去很远的地方。有时候见面说不了几句话就又要往回赶。可是你不管。人家跑三千米,你去陪跑,差点一双新皮鞋毁了。现在呢,你以前的那份冲劲哪去了?

  有时候大家聚在一起,你自嘲说,喜欢的人多了,走不到一起,浪费了太多感情。好像这个也是有总量守恒的,也许已经没有能力去爱上一个人了。你们想想,现在已经面临奔三的人了,慢慢接触一个人,再到熟悉,再到相爱,最后走进婚姻的殿堂,那要多长时间?再说万一不合适,走不到一起咋办?想想真有些后怕。也许,以后的以后,我还是会一个人吧。你这些都是借口,你就是不安分,爱折腾。

  亲,其实你一直很努力,这些都很容易看清楚。医学上有解剖,我就也解剖一下你的内心吧。其实不论你的爱好有多少,自身有多大改观。你还是想证明你自己,想告诉别人其实你想要做的,只要自己愿意,很多事都可以做好。其实孩子,你还是内心不自信,封闭,自尊心太强的缘故。害怕失败,害怕被拒绝,害怕不被周围人认可。努力寻求自身价值,其实错了,你转了一圈,还是回到了原地。只不过你自己不知道,或者不愿意承认和接受罢了。所以说,你要正视自己,做回你自己,外面的世界再精彩,你也只不过是一个配角。我们每个人,都不应该为外界一些鸡毛蒜皮的事劳心,应该活在自己的世界里。要相信,每一个人,每一件事物,都有它的闪光点,也有它存在的价值和道理。

  说了这么多,希望你能明白。就愿你一切安好吧。

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    新年的得意

  从来就不愿意跪伏在岁月的脚下,然后在那里开始挣扎;从来就不希望自己向岁月屈服,因为这里总是有着自己的路。岁月不可能会眷顾着哪一个人,也不可能会单独对哪一个人残忍,轻轻地留下着波纹,留下着疑问,然后就围绕在身边,开始着蜿蜒,开始着缠绵;在不经意的时候,就会留下淡淡的忧愁,涌上心头,因为那些过去的岁月已经悄然离开,而新的岁月就这样开始了徘徊。从来就没有昏睡,可是每一次睁开眼睛都会发现那些过去已经变得破碎。

  这是冬季,那些过去的记忆,还是会不断荡起涟漪。并没有喝酒,还是有着几分的忧愁,不知道什么时候已经涌上了心头。那些忧伤,还有那些惆怅,在心中不断荡漾。从来就没有放弃希望,从来就没有过多的奢望,可是,心底还是想要让冬天冰封我的记忆,让我的脑海里不再出现着那些过去的回忆。可是那些过去还是会出现迷离,让我看不清晰,却也会不断品尝着岁月的苦涩,还有那些冬季的萧瑟,还有那些人生里面几丝不多的欢乐,而更多的则是岁月的冷漠。

  树,早已经是光秃秃,没有了叶子的遮挡,它们开始有了许许多多的忧伤,还有许许多多的迷茫,变得憔悴,可能不愿意面对,所以就开始沉睡。外面的风,攀越着那些山峰;而我的记忆,也在不断的攀越着梦境。记忆也没有任何的温润,也没有任何的谨慎,就这样无遮无拦地出现在眼前,在不断地蜿蜒。这是一条孤独的路,也是一条模糊的路,原来是清晰可见的路,却已经被许多的的东西遮掩,也在不断地婉转。记忆里面的时间,就这样不断地回旋。

  曾经的阳光,还有那些渴望,在慢慢地流淌,在记忆的风中慢慢地激荡。很多时候的梦中,会有着过去的朦胧,只是那一刻已经不再清醒。看着过去的寂寞,心中想要着保持着沉默。路,在继续延续。而那些花儿可能已经绽放,可能已经流露着花香,可能已经开始变化,可能已经开始挣扎。但是,有多少失落,都是因为没有收获?这是旧日的辉煌,也许也是旧日的彷徨,还有旧日的憧憬,还有旧日的梦境。只是许许多多的人,会陷进旧日的吻,还有那些记忆的波纹。

  就这样一路走过,就这样伴随着红尘的诱惑,就这样和新年不经意地邂逅,就这样让记忆留在了心头,就这样让期待留在了胸口。慢慢推开新年的门,看着那些疑问,不自觉地回头看着旧日的回忆,还有曾经的足迹,却没有任何的哭泣。忽然之间发现,我就这样被时间遗弃,很不客气地遗弃。我在哪里?在新年的夜里。而新年的夜里又是哪里?是我的人生路程里。那些过往,曾经的希望,都没有留下任何的波澜,只是有惊无险地留在了记忆里面。

  不想改变什么,只是想要不再冷漠。可是岁月的光,还是在不断地流浪。不希望自己就这样无奈地走过,就是这样伴随着心中的失落,而是想要有着自己的足迹,想要留下自己的痕迹。经过的多少风景,就像是自己的梦境,却是现实,也是人生的轨迹,在记忆里面悬挂,在平常的时候就是拿出来进行摩擦,让它保持着光泽,让心中不再忐忑。只是可惜,并没有看到画的记忆。时光的点点滴滴,就这样走着自己的孤寂。新年的时光,是不是会留下自己的得意?

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    流年远逝,静守安然

  喜欢这淡淡的韵味,梦一般恬静,水一般柔和。

  喜欢这平静的日子,素雅洁净,轻若风,悠若云。

  执一缕墨香,聆听陌上花开的声音;斜一丝牵念,温软了一怀恬淡。

  倚窗而立,临风远眺,总有一些情愫简约明媚,总有一些沧桑滑过流年,渐行渐远成笑靥中的逝水沉香。

  许是习惯了在记忆深处,捡拾大大小小似曾相识的过往,轻缀若有若无隐隐约约的记忆。常常不自觉地想,今生逢着的人,遇见的事,是不是冥冥中早已注定?人生原本就该有很多的磨难,只是,没有什么伤痛值得我们倾尽一生去背负。哭过了,才更懂得笑容的灿烂;失去了,才更懂得什么叫珍惜......

  时而在云淡风轻的日子里,悄悄背上行囊去远行。

  一觞一咏,不为奢侈,却可以让心宁静。将这个喧嚣的世界推到远方,暂且放下一楼烟雨中的烦忧,给心灵一个休憩的空间,让快乐随心所欲去流浪。

  常常幻想:绿水青山间,有一处小筑,溪水潺潺,桃花点点,心累了,就在这里小憩。云深处,抚一曲筝音,心语、自然两缠绵;轻吟间,安了梦,醉了眼。

  其实,不是没有伤,也不是没有痛,或许经历的太多,心,才渐渐学会了坚强。把一切无法遗忘的交给时间去淡忘,把一切不能卸下的交给风儿去抚慰,携一抹明媚,遮盖忧伤, 浅笑流年,只想让快乐多一些,只想让美好浓一些。

  因为一直相信:明媚着,便是快乐;快乐着,便是美好。

  生命若歌,起伏跌宕,声起声落,我们每个人都是歌者;浮华尘世,生命如茶,或浓或淡,或苦或甜,需要我们用心去品尝。记住该记住的,忘记该忘记的,改变能改变的,接受不能接受的,也许,我们无法把握未来,但我们却可以左右现在。

  浮华三千,只做自己,红尘纷扰,我自安然。素色年华里,展一卷心瓣,绽一世书香,不需刻意,不需掩饰,指尖温婉一份岁月静好,茶韵氤氲一眸低眉浅笑。

  拈一指流年,守一份安然,心,永远微笑向暖。

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    三月山

  “明年春天再去爬山,妈,明年春天什么时候来到?”小儿每天念叨着爬山,念叨着明年春天。“明年春天”一转眼就变成今年春天了。

  山青水秀太阳高。三月的春色里,我带着小儿来踏青扫墓。山脚的黄土被大量开采,山体渐渐失去往昔的风采。一进山,小儿立刻兴奋起来,又是拉着我冲向那些又陡又峭的山坡,执意要我陪着他一起攀登,怎么劝说都不听。

  这下又打乱了我记忆中的路线图。惟一的断桥标记被无边的荆棘和高过头顶的杂草遮蔽得无影无踪了。

  漫山遍野的荆棘,热情好客,在你脸上手背上吻出一道道血丝,缠着你绕着你,让你寸步难行举步维艰。

  父亲母亲,我这次又迷路了,迷失在无边的荆棘之中。我从小到大再到老,都象个迷路天涯的孩子。寻找你们真难,一旦寻见了,下山却不难,只要踏上踩过的荆棘,一下子就能到达山脚。

  我们在荆棘丛中上下左右苦苦探索,手与脸被荆条划出一道道血丝。然而不退避,不畏缩。既来之,就继续。

  山草枯荣参半,毕竟冬天的脚步还没走远。既便枯黄,也是热热闹闹挺立着,有待更浓情的春风把她们复苏吹绿。

  没有镰刀,如何披荆斩棘开劈一条向上的路?只有奋力抓住杂草和荆条攀登而上。“男子汉大丈夫!不后退!不向下看!既然你选择了陡峭,就得勇敢面对!”隔着高过头顶的杂草和纵横交错的荆棘,我冲着呀呀叫疼的小儿吼着。

  几年前我形单影只远在天涯海角,日夜饮思念的苦酒。那些日子,每次夜晚从海边散步回到宿舍,我总要打开电视一遍又一遍观赏着惊心动魄的野外求生……眼前这情景,也真象野外求生。好在此山干净,没有虫蛇出没,只有风吹草动芳草萋萋。

  一座座坟隐没在杂草丛生的大山里。墓碑上一个个熟悉的名字,都是父母生前经常念叨的乡里人家。从前有血有肉有故事活生生的前辈们,如今与父辈共眠于这碧水青山。死去何所为,托体共山呵。

  一座座坟形似母性繁殖器官。皇天后土,滋生万物。那微微隆起的坟场就象母性的胸怀。这里是父辈的第二次出生地,是他们的第二个故乡,他们的生命在这里重生,从这里通向永恒。

  小儿在纵横交错的荆棘上一脚踏空,滑下了山坡,幸亏一撮荆棘用热情的手臂挡住了他。

  “没事吧,让你长长记性!以后不要有事没事揣着妈妈到处爬坡,你以为这里的坡容易爬吗?”

  我伸手把他拉了上来。还好,只是手背多了几道血丝。经历了这次滑跌,让他乖巧了一点,不敢再莽撞了。

  寻寻觅觅无果,正当我筋疲力尽灰心丧气很想放弃的时候,与往年一样,突然间眼前一亮,父亲母亲的坟,就出现在旁边不远处。“找到啦!爸妈!我永恒的思念!”天下的父母都一样,女儿眼中的父母却是别样的,是普天下最好的。我的父亲母亲有什么与众不同呢?父亲英俊善良心肠柔软。他经常读报纸给目不识丁的母亲听。记得有一次他边读边流泪,最后泣不成声读不下去了,连母亲也跟着他在流泪。奇了怪了,我走过去探个究竟,才知道他在读林觉明的与妻书,一封世界上最凄美缠绵的生死情书。我说爸,你有那么夸张吗?我的语文老师在课堂上讲解过了,还逗得大家哈哈大笑。没想到父亲嚯地站了起来,怒发冲冠(不过他从来不戴帽子),他气得五官都挪了位置:“你们的语文老师良心有问题!面对这么悲壮凄凉的故事,竟然哈哈笑?对得起革命先烈吗?!”他伸出手指狠狠点击我的脑袋瓜,好象是我的错一样,吓得我躲到母亲后面。

  “是的,良心有问题!”母亲也跟着忿忿不平的。母亲一生气,眼睛就瞪得老大。我这辈子最遗憾的是眼睛不象母亲,否则我也算得上半个美人。从小到大,我从来没有发现母亲身上有什么非同寻常的地方,直到有一天无意中听见母亲的对头人暗地里说什么“蛇精蛇精”,才发现母亲的左手大拇指确实象蛇。问之,出自娘胎,先天的,无可奈何也。母亲的大拇指硕大僵直,不能活动,指关节异样地突出,象蛇头。就这么一丁点缺陷,一点也不碍事,既不影响健康也不影响她勤劳的美德。

  眼前,我们得先在父亲母亲的坟场上歇息歇息,把手袋里的面包水果拿出来充电充电,然后才能开始拔草清理坟场……

  真是亏疚!父亲走后第六年,我才每年一次从省城回来上山扫墓。第一次是由于奇耻大辱,第二三次是由于辛酸无告,第四五次还是由于辛酸无告。今年还算行,没有一到父母坟前就哭诉不停。我想他们的在天之灵若看得见我的状态,定会满得安慰,毕竟我成熟了点坚强了些。

  下山的路是那么顺溜,上山却那么复杂,只因第一步失误,不按标记走。真是一步错,步步错。

  下山时候,我每走一段山路,就往后拍下照片,发送给远在天涯海角的姐姐,告诉她别走枉路,记住先找那一截断桥,它就在父亲母亲坟墓的左边不远处,找到它就能顺理成章到达目的地。还有,哪天上山扫墓记得戴手套口罩别穿裙子,荆棘多情也无情哟。

  远方的姐收到山景照片,一眼看到父亲母亲的坟,就伤心流泪。树欲静而风不止,子欲孝而亲不待。

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    外公家的小茅屋

  明朝的李晔写过这样的诗句:“宿云如墨绕湖堤,黄柳青蒲咫尺迷。行到画桥开忽醒,谁家茅屋一声鸡。”读着他的诗,我不由地想起绿树掩映中外公家的小茅屋。

  外公从工作岗位退下来之后,回到农村,特地请了三桌饭,让乡亲们帮他建了几间小茅屋,用河边的大泥块垒砌厚厚地墙壁,用芦苇打成笆放在梁上,再用茅草盖顶。看着别人用大板凳面子使劲地拍打着墙壁,用叉子梳理着屋顶的茅草,一向不苟言笑的他满足地笑了。

  外公在河边挖了一口井,井水清澈甘甜,不像现在家中的自来水有着一股漂白粉的怪味。家前屋后,外公都载满了果树,又养起了鸡鸭鹅,西边的池塘里也养了鱼。从此,我成了冬暖夏凉的小茅屋里的常客。

  和和蔼可亲的外婆在一起的时候,那是我最自在的时候,不别拘束礼节,外婆时常给我一块糖,或是几个枣。妈妈总是叮嘱我,在外公家里要听话,要讲礼节,不要太放肆。就是她不说我也不敢在威严的外公面前放肆。

  因为是泥墙,常有蜜蜂在墙上做窝,钻出了一个个小洞。我拿着小树枝,离远远地看着,哪一个洞口有蜜蜂爬进去,立即用小树枝堵着,听着里面蜜蜂痛苦地呻吟着,直至没声了,才掏出来,挤出刺,吃着蜜蜂的小肚子。据说里面有蜂蜜,可是我却没吃出甜味来。

  或是我趴在外公家的大场上,用小蒜条伸进地面上的洞里,并用一只手拍打着地面,一面唱着儿歌,然后猛地一拉,拉出一只小虫来,心里挺有成就感的。

  有一年,外公家屋后的桃子熟了,外婆让我自己去摘来吃。我爬上了树,桃子都熟透了,我直接扒了皮就吃,那真叫个美呀!就像大闹天宫里的孙猴子偷吃蟠桃一样,吃得满嘴淌蜜,晕晕乎乎,似乎吃醉了一样。

  对我来说最有吸引力的,还是外公小茅屋的暗窗上摆放的那一排古书。可外婆不识字,怕我给外公弄乱了。有一回被外公发觉了,对我说:“你想看就看吧,看过还放在那边,别弄丢了。”随手抽出一本白话评书《长坂坡》,我安安静静地坐在小凳子上翻着,从此书中的在曹营中杀个七进七出、救出幼主的常山赵子龙,就成了我心目中的英雄。

  直到外公去世以后,我从那一排勋章中,才知道外公曾参加过那么多次的战斗:淮海战役,渡江战役,抗美援朝等等,原来外公就是我身边的英雄!

  开发,搬迁,虽然淹没了原来小茅屋的痕迹,但我时常会想起给我快乐童年的外公家的小茅屋!

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    文学之美上饶行

  文学是花、是景,处处生美,是你与我千里之情相邀上饶行...

  文不在多,友不在少,盛情就好,特别感谢短文学能提供大家这次相遇的机会,有了一个学习与交流的平台,就像万千游子找着了家门、见到了亲人。

  来、不说好久不见,只有一片盛情,就跟兄弟姐妹们手中的一碗热汤,喝进嘴中是甘醇,流进胃里是温暖,感变全身的是浓浓的归属。

  想起潘美辰老师的一首歌《我想有个家》,在我疲倦时候,我会想到它,在我受惊吓的时候,我才不会害怕,万千文友谁不想有个家!短文学就是我的家,我可以很自豪的告诉别人,我是来自那里的一个他,在网络平台有很多个像我这样为人所不知的他,谁不想有个家?短文学心系你、我、他。

  小编电话里的笑语,牵挂在耳旁,短短的几句话,你到了吗?到哪儿呢?二楼胡桃里、快点上来...

  虽然几个字,串成几句话,却是浓浓的关怀,是牵挂、是想念、是她的期盼,我从中也听到了文友们对我期盼,还有短文学对我的召唤。

  赶了一天的路,我是最后一个到的,一杯酒、一声问候,很多笑脸,处处浓情与感动,以文会天下,杯酒诗意浓,不说千万里,只为此笑中。

  笑中有你有我,有相知的问候,也有不知的乐呵,为了共同爱好相聚上饶,互相介绍彼此认识后,哦,原来是你!

  文中相识,从缘中而来,原来是你,就像多年不见的老朋友,没有那些多余的客套与家常,只有一杯盛情,供你温暖。

  是文字带给我们的乐趣,是文字赐予我们缘分,有缘有分者很多很多,能够聚在一起的却太少太少,是短文学给我的机遇,上饶一行这是我的幸运。

  第二天,旅车上的游戏与歌唱,又使我们更近一步,记得思雨唱的周杰伦那首歌,没滋没味,落落大方中透着一股子可爱。清风老家话的朗读,虽然听不懂,却很搞笑。

  登山时,思雨这丫头又出洋相了,雨衣挡着脸,给我的遗憾是没有拍到正脸,让我有点小郁闷。小苦菜的地理与历史,海光的军人气质,彼岸花开的恬静之美...

  爬灵山拍了需要风景,跟在导游身边听了许许多多的故事,跟子风聊了一下写作,听白衣书生时常吟诗,三小时的山路有点累了,心情没有受到丝毫影响,前面有忆风、一夏,后面有老慢,处处美人风情,盛景怡心。

  中午饭感觉太过匆忙,农家乐小菜满是江南味,古街去了一下大夫第,古与现代结合在一起,总有情怀有感而发,却觉得有些多余,无言的欣赏,就是恰到好处。

  这次活动,给我意犹未尽的感觉,总觉得少些什么,时间太少、人也太少,未尽兴何尝不是恰到好处的尽兴,对下次活动充满了盼头。

  去、不说保重何时期,简言简语、一路顺风就已足够,四通八达的火车载去四面八方的人,群里文字接连着几人心,到了没?

  到了、到了就是安全,期待下次再度重逢,万般的念想、便是那手里很轻,心中很重的礼物,一本笔记一支笔,是短文学对大家的期待,一件礼物一条心,是文友只见的惦念。

  期待下次再会,与你们相会,与这次没来的文友聚,希望不要等太久,希望你们不要缺席,希望你们都能来。

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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    观音山游记

  对于新鲜事物,好奇心驱使,只要力所能及,总想看一看或体验一番。哪怕只有一次,也就足够了。

  此番观音山之旅,我们远道而来,既然来了,自然要玩到尽兴,看到尽兴。即使回来也不会念叨着某些景物没看到,某些事情没有做。我不想兴致勃勃地来,然后带着遗憾返程。

  我们三五成群,头顶烈日,汗洒焦土,日出而发,日落而归,一天的旅程,经历过前所未有的体验,也见识到新奇景象,想必观音山之行可以让我们一行人津津乐道一些时日。

  观音山乃东莞名山,国家AAAA级森林公园,慕名而来的游客自然不少。之所以取名为观音山,皆因连绵群山之颠有一座巨大的观音菩萨圣像!游观音山终点站无非是置身于观音那朵白莲下,焚一柱清香,祈祷万事得以如愿,而后瞻仰巨型观音圣像风彩!

  欲登顶观音山,有两种交通方式:一是乘坐官方提供的专线登山车;二是苦行僧式的徒步之旅。登山我个人一向主张步行,尤其是陌生之地,一来可锻炼身体,二来可细赏沿途风光。若乘车似乎有违悖登山的意义。

  起初我们并不知晓从观音山森林公园大门到观音山尽头有多远,我只知道山中有一座观音圣像,以为就一座山,不足为惧,爬上个把小时应该能到达。我们购票入场时已经是上午十点多,我们计划下午四五点钟开始返回,这样天黑前能赶回住处歇息,想着时间足够,所以并不急着赶路,而是慢条斯理像寻宝似地朝观音山进发。

  我们就这样慢慢地,一步一步地去揭开观音山神秘面纱。

  大约樊登二十分钟,前面迎来进山第一站风车奇缘,爱心隧道。这是我进观音山所见最喜欢的景点之一!初入眼帘,以为是幻境,遂瞪大眼睛,怕一眨眼功夫便消失不见!我内一阵激动,用诧异的眼神审视着这由无数个五颜六色的小风车串连起的心形隧道!它是用竹子搭起的心形骨架,每隔一段距离搭建一个!再用串满风车的铁丝系在两心形骨架之间,颜色交错,如此复制下去,形成几百米长的心形隧道。我用手去触摸风车,发现全是用薄塑胶片制作而成的小风车。我不禁钦佩别具一格的设计者和“伟大”工程的制作人员。由衷感谢他们为我们带来全新的视觉盛宴!

  置身于隧道中,仿佛走进一个五彩缤纷的童话世界。在风的推动下,无数个小风车全天候非常活跃地转动,并不停地发出欢快的“沙沙”声。此时若有一对新人在此这举行婚礼,我想不需要鲜花的装扮就已经浪漫到极致;既便不举行婚礼拍几张婚纱照也不失浪漫情调;即便不拍婚纱照能与爱人携手并肩走过一段奇幻之旅,日后必将成为一段美好回忆……即使走到隧道尽头,我仍回过头来,投上一注眷恋的目光……

  离开爱心隧道,前面就是游乐场。有碰碰车,旋转木马,影剧院,CS,自助按摩房等等诸多好玩的,不过我都不感兴趣。我们继续登山,这时考验我们脚力和体力的时候到,整条路线要么爬坡要么登天梯,我们歇歇停停爬了个把钟,我们开始进入疲乏状态,坐树荫下,许久动弹不得。途中除了行人,还有苍翠树林,小商店以外并无其它耀眼之处,难道是我审美疲劳了?倒是目送官方的观光车一辆接一辆地远去。我开始狐疑为什么这么多人选择乘坐观光车而不选择步行?难道观音山并非我们想像中那么容易征服?我心中那个观音雕像究竟落座于深山何处?此时的我们觉得疑点重重,像是在查案寻找线索。我们探讨着究竟还要走多远才能到达?我远眺连绵起伏的山脉没有尽头,远在天边的山颠处隐隐约约像是观音巨雕露出个小头像。我指着那里对同事说:“该不会是那里吧?”从他们口中我得到了肯定,我内心真希望他们说不是。因为那里对我们而言就是苍茫的天涯,遥不可及!这会我们士气受打击了,军心开始动摇了。来时的兴致勃勃,雄心壮志早已荡然无存!我们要向高山低头!不是我们怕累怕苦,而是我们耗不起太多时间!为得到进一步的了解路程和时间,问问从山上下来的路人甲,从路人口中得知全程要走三个小时,其中还不包括游玩时间。而且路人甲还说我们上山晚了,他们六七点钟出发一来回到现在,还要再走一个多小时才到山脚!

  时下正晌午,太阳火辣,大伙商量决定先打尖,再乘车上山。来到一家重庆酸辣粉门口,一人点一份酸辣粉就在树荫下的桌子上慢悠悠地吃了起来!说实在,咱广东人吃这玩意还真不习惯,除了酸就是辣,这也是没办法,仅此一家店,饥不择食。在这家店逗留有半个小时,见远处有车上来,赶紧拦住上车,这样也好,山也爬累了,车也坐上了,雨露均沾!一路上司机告诉我们,车只能到观音山脚下,还有800米陡坡要自己攀爬上去。这对于我们来说算不得什么。车到站时,我们备足水,提着大瓶矿泉水,戴上帽子墨镜,准备攀登最后一座山,或许我们选择的是一条险路,并不清楚还有没别的路,全程全是阶梯,几乎没有倾斜,而是垂直向上,要不是是手扶拦杆还真不敢爬!爬至半山腰不敢回头望,要不是中途有个小平台可以休息,还真有点险。

  当我们爬上山顶的时候,眼前的景物豁然开朗!像一块平坦的旷野,两边是寺院,中间就是我心心念念的观音巨型雕像了。远远望去,高耸入云,天边的白云飘过观音头顶似乎都会被隔开。人在雕像下渺小如蝼蚁。我真无法想象如此巨大的雕像是怎样加工而成。这座观音巨雕显然成了镇山之宝!山因雕像而闻名,雕像因山而神秘。走近须弥莲花座下仰望观音圣像,左手托玉净瓶有洒甘霖渡众生之意;右手结兰花指是佛门说法手印借以示说法之庄严性。观音圣像高达33米,由花岗岩雕琢而成,历时三届,是全世界最大的花岗岩观音圣像,也是一件极罕见的艺术珍品。周围环境充满浓郁的古典气息,来到这里让人感觉仿佛穿越到古代。两边的建筑还有一些其他神像殿堂,在这就不一一列举了。

  山顶除了观音圣像,风景也宜人,山水园林,亭台楼阁,锦鲤池,绿草地,许愿树都有,也许是我见多了,所以并不觉得新奇,倒是有一段话挺触动人心的:“那一世,转山转水转佛塔,不为修来世,只为与你途中相遇”。这话让我觉得这里一切都是美好的,山上所有的女性都有可能与我有关系。我还是醒醒吧,时候不早了,观光一个多小时也该下山了!

  下山前还有一事要做。就是“高空滑索”了。这是一项很刺激神经的运动。感觉跟蹦极,过山车,摩天轮有得一比。就两根绳子,系两个滑轮,一张网编织的坐位,系好安全带,从山顶疾飞滑过了悬崖峭壁,滑过深不见底的山谷。万一摔下去肯定是粉身碎骨的。我内心是很恐惧的,生命可贵,我不想还没完整的人生提前划上句号。可是既然来了,不体验一次我又不甘心,我不想人生留下太多遗憾!我内心是极矛盾纠结。我看着别人一个又一个很从容地滑下去都平安无事,轻而易举完成人生一次大冒险。其中不乏小孩子、青少年,美女!此时我觉得自己太怂了!不管那么多了,几个人一起去买票报名。其中有个别同事不敢玩滑索,但是看到大伙都去了,也不甘示弱,嘴里喊着“死就死”!大有英勇就义,大无畏的精神!我调侃了一句“干脆立好遗嘱得了。”一阵哄笑中我们进场了!说实在,一进场我双腿发软,心都快跳出来了!看到墙上有提示语:“请注意形象,前面有拍照!”此时我才意识到,即使摔下舞台也要保持优雅的姿态!我可不想我的照片被拍出来是一副吓尿的模样!我坚信我的信念,一直假装淡定!当我坐上缆车,摇摇欲坠的感觉心里更没底,我特意交代工作人员帮我绑紧安全带!当作业师傅把我推向滑坡轨道这一刹那,我整个人开始失控,像坠崖,然后开始在空中飘浮,风很大,速度之快让我看不清周围的一切,只见山川树林在我眼前一晃而过。这一刻说不害怕是假的,我始终左握着手机右手比划着剪刀手&9996;完成最后的拍照。我假装卖萌来掩饰我内心的恐惧。当我从恐惧中挣脱出来正欲博览群山时,缆车已经着陆了,这会我倒是感觉意犹未尽啊!可是我双腿还在发抖,像是从鬼门关走了一遭。工作人员还把我们的照片放大洗出来配个相框赠我们!我看着自己的相片,用八个字来形容大叔卖萌,淡定从容。姿势还算优雅。这也是我游观音山带走唯一纪念品!

  回到住处,夜刚拉下黑幕。归纳观音山有三大亮点“观音圣像、爱心隧道、高空滑索”个人觉得新奇!当然还有许多好玩的,可能是我见多了没啥感觉。我原以为这里会有蹦极可以跳,或者有玻璃栈道可以走。可我都没看见有,后来听人说有玻璃栈道,只是很低一层楼那么高,又短。听人这么一说我们也没兴趣了,也就没去走。

  回顾近些天来,自我感觉太过于迷恋游山玩水,乐不思蜀。可我始终坚信,读万卷书不如行万里路。顺着内心的意愿走,在有生之年,只要力所能及,多走走,多看看,总比成天玩手机要好得多!

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   评论人:Ccr74q41  评论时间:2019-2-27
    当居住的城市变得无趣

  我是个闲不住的人,要我一直呆家里会发霉,所以一有闲暇时间,就会溜出去瞎逛。只可惜,海口是一座无趣的城市,没有太多值得探索的地方,加之我经常走街串巷,使得它越来越无趣。

  海口最美的地方,是万绿园,每当夜幕降临,滨海大道一路排列的高楼大厦,就会集体点亮,闪耀的霓虹,好似璀璨的宝石,一会变作热烈的鲜红,一会变作冷艳的海蓝,美不胜收。一旁的摩天轮,仿佛一枚魅惑的眼睛,注视着夜空。滨海大道旁边就是万绿园,万绿园尽头就是大海,大海上一座大桥连接着海甸岛,这座跨海大桥,如一座晶莹的飞虹,架在星光熠熠的夜空。万绿园最适合骑行,乘着风,飞翔在椰树与大海间,别提多么畅快与美好了。

  除了万绿园,好玩的去处,还有骑楼老街。它里面主要欣赏古老的南洋老街,略带年代感的牌坊与街市,总让人有种穿越的感觉,加之各式各样的商铺与特色美食,使得骑楼老街成了一个色香味俱全的景点。特别是夜晚,灯光打在古老建筑上,那种流光溢彩,车水马龙的烟火繁荣,让人流连忘返。

  最后能让我着迷的地方,只剩府城了。府城是海口的老城,在这里可以体验本地人的生活状态,同时一些保留下来的街道小巷,总是充满无穷无尽的魅惑,勾引着你去探寻。每一处小景,都透着时光的芬芳,每一条小巷,仿佛浸透了几代人似水的年华。这样的古城,非常适合文艺青年,这样的地方,最适合文艺心栖息。

  以上三个地方,我已经去了千百遍,实在想不到还有什么地方可以去探索,真的快憋坏了。真希望能早点攒够钱,让我能去大陆看看,那些充满诱惑的陌生城市,等待着我去探索。

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   评论人:Ccr74q41  评论时间:2019-2-27
    我见过你最美的样子

  偶然开车搭着友人经过去上班的路,友人望着窗外,那是冬季,路中正好有几棵澳洲火焰木,树上的大叶子被风吹得凌乱不堪,一副要凋零的样子,没有了勃勃生机,友人感叹地说:真不明白市政怎么想的,景观绿化带种植那么丑的树。我笑笑说:这树的花非常美。友人还不屑地说:这样子的树,能长出什么好看的东西来?我说:别以貌看树。友人不以为然。也许,她从来没有在四月底五月初的时候,见过澳洲火焰木的样子,满树的小风铃形状的红色小花,连花柄也是红色的,不夹杂一片叶子,如火焰一般,在春末夏初特别突兀,惊艳的让人驻足,让时间静止!

  正如公园边上的腊肠树,一年四季,郁郁葱葱,毫无特色可言,如果你不喜欢它,那是因为你没有在夏季里认真的看过它的样子,在四季如春的绿城,也许它在这就是一种稀有的存在,引不得人们对它的关注。没事,我见过你最美的样子,那一串串如帘子般垂下来的花,盛开的、半开的、含苞待放的、小花蕾......如此从大到小有序地排练着,长条的如一道道黄色的门帘,站在下面,你会心中充满诗意, 你会变得满心柔软,宛若在仙境中伫立一般。

  也曾经观察过路边的一些不知名的树,人脸般大的 叶子,褐色的粗糙的枝干,一副大大咧咧的样子,在百花齐放的春季里,就是真正的绿叶。你可能也没有想到过,在芳菲将尽的四月,它却能带给你意外的惊喜,如果你不抬头仰望,你或许永远不知道它有多美,树冠上一致向上挺立的簇簇小紫花,显得那么细腻,那一簇簇的紫,充满浪漫温馨的情怀,整棵树仿佛恋爱中的狂野的少年,见到心目中的女神,一下子就温柔起来。

  认识了十年的你,静静地在心中,爱与被爱都埋藏着,从未对任何人说起。某天心血来潮,对从小到大的闺蜜说:有个远方的人很爱我,喜欢我,很久了。闺蜜反问:见过吗?得到你了吗?我否认,只是在屏幕里见过,听过声音,看过表情。闺蜜说:你太天真了,太单纯了,男人永远觉得得不到的东西才是最美的,得到了就会随手丢弃。我笑笑说:也许你说的是对的。其实,这些都没有关系,也许,有些人还没有看到过真爱的样子,也许被爱伤过太深,我们无法看到她的伤痕有多深,正如闺蜜无法看到过:你注视着我时的温柔的眼;你看着我时因思念而在眼眶里欲滴的泪珠;你因看到我时那开心的笑容以及你在病床上不顾疼痛安慰我不用担心的样子;无法知道我们交流时的那种愉悦与轻松;无法知道我们那些已经融入血脉的交融......这些都没关系,只要我见过你最爱我的样子就好!

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    知了(散文)

  知了,学名蚱蝉。不同地域还有不少小名,比如罗锅、麻寂寥、爬拉猴、寒、蟪蛄……举不胜数。只能说明它混的地面儿广,知名度高。

  年幼时酷爱知了,是因为可以和小伙伴们一起玩它;再有就是特别美味,“油炸知了”“椒盐知了”想起来就让人咽口水。所以,经常和小伙伴趁夜捉知了。拿着手电筒,抱着罐头瓶,在村外的小树林摸索。知了多数也是天黑才行动的,从泥土里爬出来,顺着树干往上爬,找个它认为牢靠的地方脱皮,从而展翅高飞。被光束一照便一动不动,我们轻易的把它放进瓶子里。第二天或变成我们的美食,或供小伙伴玩耍。

  随着慢慢长大,不再喜欢玩虫或鸟,对吃知了也渐渐失去兴趣。但每到夏天,那从清晨到深夜孜孜不倦的“吱——吱——”啸叫声,吵得人厌烦。尤其是在你思考重要问题,或是想睡而睡不着的时候。有时候都想抓只知了严刑拷问,它白天黑夜的“吱吱”叫,叫的什么,知了些什么。当然,我没有实施,即使拷问也语言不通,也没必要跟它较劲。

  后来读了法布尔的《昆虫记》,发觉知了是个有意思的小东西。禁不住又查阅关于它的资料,越发觉得它了不起。原来它从卵到成虫需要在地下挣扎长达四年的时间,蜕变成蝉蛹后才历经辛苦钻出地面;爬到高处再忍痛脱皮羽化成蝉,雄蝉开始抱着树枝没日没夜的呼唤,同时用腹部的针在树枝上钻孔;等雌蝉收到信号与它交合后,便把它们的爱情结晶——卵子储藏在树枝里,它们的生命也就到了尽头。而在这样艰难的过程中,不能排除发生意外的机率。比如被那个孩子捉去玩,或是变成类似“油炸知了”的美味;在爬行和蜕变过程中遇到天敌,同样会沦为食物或夭折。如果说知了几经艰辛最终可以一飞冲天是种幸福,那这种幸福的时间最长也就一个多月。难怪法布尔会在文末写:“四年黑暗的苦工,一月日光中的享乐,这就是蝉的生活,我们不应厌恶它歌声中的烦吵浮夸。”

  蝉在古代是纯洁和永生的象征,富有灵性,所以常有人做饰品寓意一鸣惊人。也有作为“玉含”放在死者口中陪葬,意思是人死后,不食和饮露,脱胎于浊秽污垢之外,不沾污泥浊水。历代文人的词句里,知了也是常客。唐朝孟浩然写的“日夕凉风至,闻蝉但益悲”诗句把颓废心情描述的淋漓尽致。南朝王籍那句“蝉噪林愈静,鸟鸣山更幽”写出山的幽静、深邃,被誉为“文外独绝”。很明显,蝉本身是表达不了任何感情的,正如宋朝杨万里说的“蝉声无一添烦恼,自是愁人在断肠”。说直白些,无论是悲凉还是聒噪,都是墨客们触景生情,借“蝉”发挥罢了。然而,知了在文人的眼中是纯洁的,乐观的,德行高尚的;尽管有时候悲情些,生命力还是极强的。

  知了的一生曲折而短暂,先是蛰伏地下历练,后来蜕化冲天一鸣惊人。难怪有人把它当成励志故事,演化成另一种修行。继而把它的习性与佛家的禅定联系到一起,甚至“知了”这个名字都可以分开理解成“知”指大智慧,“了”指放下。只是这么深的含意它只怕不会知道,反正我是一知半解。关于知了这名字的来历有多种说法,最接近的大概是因为它的叫声。如果让我理解,我倒喜欢把它分析成“知足常乐,了然于心”。

  客观说知了只是昆虫,一百多万昆虫中的一种。它汲取树枝中的汁液,对植物来说还是害虫。而生活中它却套着各种光环——象征永生的灵性玉蝉、墨客们抒情的咏蝉、童话里声音嘹亮的歌唱家,还有少不了的食用、药用价值。这么说,知了还是做为人们的朋友多些,虽然它有每次听起来并不悦耳的啸叫声。面对困境时我们可以想想知了的经历,不管未来多么渺茫都把心放宽,着眼于蓊郁的枝叶之外的广阔蓝天……无论生命的长短,作为的大小,都要珍惜当前,认真生活每一天。

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   评论人:Ccr74q41  评论时间:2019-2-27
    写给2013届学生

  首先想到写些文字给你们,是因为你们才是我严格意义上和我分开时间最短的人。叫我郑老师的人,挺多的。别人这样叫,我就这样应。其实我们大家心里都知道,传统意义上的师生一定是离不开具体课堂的。首先想到写些文字给你们,是因为你们是我正式当老师以来用心陪护得最短的学生。我心里非常清楚,彻底走出抑郁症阴影,那是2013年3月,那时距离你们高考只有80多天,尽管上课的时间不是80多天。首先想到写些文字给你们,是因为你们是我任教毕业班以来考上二本以上院校最少的一届。也许别的老师会认为你们取得成绩还不错,因为你们起点成绩并不好。两个最差的理科班最后能与其他班平起平坐,确实不容易。但对于我这样的傻子来说,更多的只是遗憾,因为我对你们的期望更高,而吝啬的老天,允许健康的郑耀兴陪伴你们的,只有80多天。首先想到写些文字给你们,是因为你们始终把我当一个人看待。80多天之前的日子,我还没有完全康复,你们没有赶我走,而有些人是会选择很不仗义将我无情扫地出门的。在我父亲生命弥留之际,像一片树叶随时会被风吹落的时候,我说我想回去陪护,当说起这事的时候,你们说,老师,去吧。你们是单纯的,你们也是真实的。但最后我选择痛苦返回课堂,是因为有人说,这是工作,这是学生准备高考最重要的时刻。几天后,2013年元旦,我的父亲,我这辈子最对不起的人,平静地去了天堂。如果那几天,我能陪护在他身边,我的负罪感就会少一些,而你们是愿意给我这个机会的。所以,在此必须感谢你们,你们把老师当了人看,他也是别人的孩子,也是需要尽孝的,所谓的工作,远没有自己的亲人来得重要。首先想到写些文字给你们,是因为你们是我最年幼的一批学生。你们的师兄师姐,他们绝大部分在大学或已从大学毕业,他们生命阅历更丰富,相较而言,你们更需要我的一些忠告。你们中的绝大部分,已经进入大学,作为大学生,你们是祖国未来的栋梁。作为郑老师的学生,你们知道我对你们的要求与期望。那些还奔走在去向大学路上的,你们要专心学业,高考暂时还是以分数说话的,必须尊重这最大的现实。无论怎样忙,即使我不能为你们上课了,你们都应该知道,不能丢下阅读与思考,最好还能坚持写作。读什么,想什么,写什么;怎么读,怎么想,怎么写,作为我的学生,你们必须比一般人懂得更多。既然做了我的学生,没办法,都是被逼的,你们只能这样了。这是一种幸福,也可以说是一种辛苦。首先想到写些文字给你们,是因为你们是离家这么远这么久的头一年。在家靠父母,出外靠朋友。要懂得感恩,首先感恩我们的父母,坚决不与那些不孝顺父母的人做真正的朋友。我所教过的都是学生,从来没有不考虑父母只考虑自己的畜生。如果可以,多想想我们的父母,他们不应该只是在节日或需要生活费的时候才能被想起。其次是感恩老师,即使有些老师的有些举动确实不配赢得尊重。再次是感恩同学朋友。能够相逢就是缘分,请彼此珍惜这最美的年华结识的这些人,他们以后都将是你生命中重要的财富。争取机会,大胆恋爱,大胆创业吧,趁年轻,一切都还来得及,但一定要学会总结经验。首先想到写些文字给你们,是因为我也是蒙受你们关心最多的老师。你们知道我的付出,你们知道我的不容易,你们也知道我的很多秘密。很多事,你知我知就行,时间可以证明,事实是最好的证据。当你们足够出息了,然后由你们来说,郑老师真的非常不错,那么我就是真的非常不错。如果你们不行,别人说我行,可能吗?学生的成就决定老师的地位,这是我觉得当老师最窝火的地方,我们的成功还必须假手于人,呵呵。但我对你们充满信心,你们被认可,需要的只是时间。当我知道很多同学是班长,积极加入学生会或参加其他协会组织活动,还能够拿奖,还能坚持阅读写作,我真的非常欣慰。你们的成功就是对我最好的关心。我们一直在努力,一直比别人更努力,我的学生一直是我努力的动力,我也希望自己能成为某个(最好是某些)学生努力的动力。面对别人蓄意攻击侮辱的时候,如果不能狠狠地回击,那就选择微笑吧。放心吧,人善人欺天不欺,我们都没那么脆弱。学会彼此关心与勉励,我们应该一直记住。首先想到写些文字给你们,理由还有很多,在此允许我暂时打住。没准已经有人开始在嫉妒我们呢。还有一个星期就将迎来2014年了。昨天(2013年12月22日)是冬至,一年中最冷的一天,也是冷到极致天气开始变暖的一天。否极泰来,天气如此,心情也这样。希望我们大家都能越来越好,拥有好心情,拥有好运气。我们的故事,必将继续精彩!我们的传奇,正在努力书写!

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    仙人掌

  贫瘠的土壤是你的归宿。你不惧风雨,不惧荒芜的沙漠,深知不经历风雨怎能见彩虹?

  有的人活着,他却已经死了,有的人死了,他还活着。你选择了后者。你的仙人掌球早已枯萎,但你不惧世俗那异样的眼光,从躯干的另一侧,杀出了一条“血路”,长出了新的生命,你得到了重生!

  你虽然布满荆棘,但没有丝毫傲气,只有铮铮傲骨,傲然斗雪。你虽然表面冷落冰霜,可内心却朝阳似火,洞察一切。你常说不要问你为什么生生世世选择只在沙漠里开出生命之花?因为你深知苦难是人生的一笔财富。你从不嫉妒、羡慕在温室中那尽情绽放的玫瑰,你只做你自己,你拥有独立特行的性格。

  行到水穷处,坐看云起时。你总力争上游,你每当碰到绝境时,总用山穷水复疑无路,柳暗花明又一村的文化力量来安慰自己,让自己得到心灵上的解脱。你看似洒脱地直立着,其实你是站在烦恼里仰望星空,向满天繁星倾诉着自己的心事。即使无人懂你,无人爱你,你也总是付之一笑,不愿将烦恼诉加与别人。

  你外表刚强坚毅,其实内心柔弱无比。你似水、似风、似烟,面对流言蜚语、诽谤侮辱你总用沉默是金的哲理来回击。你大慈大悲选择原谅一切罪恶,那一身仙风道骨收揽红尘,浑身弥漫的是不朽的气质。

  你那顽强、拼搏、逆流而上的精神永垂不朽。那究竟是沙漠赋予了你这样的权利,还是你在沙漠中锤炼出了这种钢一般的毅力?

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    冰天雪地的哈尔滨

  作为一个南方孩子,从小就幻想着能够徜徉在哈尔滨这一个冰天雪地的北方城市,一方面是出于对冰雪美景的向往,另一方面,也是对哈尔滨这一个充满魅力的东北城市的无限期盼和憧憬。

  哈尔滨作为东北地区最具有代表性的城市,无论是城市的独特风貌,还是以冰雕和雪雕为主题的乐园,都是在国内首屈一指的。东北地区的冬季寒冷而漫长,气温最低可以达到零下三十多摄氏度,由于我出发的时候是1月份,当时这个季节哈尔滨还处于严寒,为此我准备了厚棉衣、羽绒服、棉手套和棉鞋等御寒用品,以备不时之需。

  我在南昌昌北国际机场准备搭乘前往哈尔滨的飞机,经过3个半小时的飞行,飞机在哈尔滨太平国际机场降落。此时,夜幕已经降临。我决定搭乘机场快线向哈尔滨市区前进,上车前,我和那位操着浓重东北口音的大叔搭上话,询问了一下哈尔滨市区的赏景地,他推荐我去中央大街。我坐在前排座位上,望着车窗外路边星星点点的灯光和马路两侧的小店,引发了我对这个城市夜色的无尽遐想。

  当我到达中央大街,富有俄式风情韵味的商店和各式各样的建筑充斥着我的视野。站在中央大街前,有俄式大列巴,哈尔滨红肠,马迭尔酸奶等风味小吃,有各式各样的工艺品套娃,充分地展现了哈尔滨人民精湛的工艺和丰富的饮食文化。中央大街的地面皆是由石板路铺设而成的,两边有风格各异、各种流派并存的西式建筑,其中具有代表性的有文艺复兴式和巴洛克式建筑。在夜色里,街道两边的大楼发出璀璨的灯光,让人仿佛置身于如梦似幻的童话世界里,街道两旁有许多小型冰雕,有动物轮廓的,如猫、熊、鹿拉雪橇;有人物头像的,如羞涩的少女;还有各种工艺品造型的雕塑,如套娃;以及广告雕塑如哈尔滨啤酒广告、农夫山泉;此外,还有人造冰梯,冰城堡等等。路上的行人络绎不绝,路人们有的拿起点燃的烟花在空中不停地划着圈,还有一些叫卖老北京冰糖葫芦的人。商店里播放着前苏联的经典歌曲《喀秋莎》与其他俄罗斯风琴曲,与路边的叫卖声交织在一起,在哈尔滨寒冷的夜里显得如此热情而充满活力。从经纬街一直走到中央大街的尽头,就是哈尔滨最具有代表性的建筑之一——防洪纪念塔了,不过,由于此时天色已晚,到了这里,我就没有继续走下去,而是把行程安排在第二天早晨。

  第二天一大早,我从宾馆一直穿过中央大街,来到防洪纪念塔广场。防洪纪念塔是纪念1957年哈尔滨市人民抵御洪水胜利并于1958年建立的。在防洪纪念塔后面即是东北人民的母亲河——松花江。此时,在接近零下二十度的低温下,松花江的冰面已经有一米多厚,俗话说:冰冻三尺,非一日之寒。在这如此严寒的天气,原本流水潺潺的松花江早已如玉器一般晶莹剔透了。

  尽管气候如此寒冷,松花江的冰面上还是吸引了熙熙攘攘的游人,冰面上有许多游乐项目,如雪地摩托,狗拉雪橇,冰上卡丁车等。还有一些人牵着马招呼游人乘坐体验,仔细一看跟南方的马有些不一样,马的个头粗壮,背上的鬃毛呈浅黄色且长而密。再往前走一点,不远处有一群人在滑冰,走近一看,是一个挺大的滑冰场。运动员们穿着专业的头盔、护膝和冰刀鞋装备,他们一个个身姿矫健,步法娴熟。无论是加速还是转弯,每一位滑冰者滑行过程中畅快淋漓的花样动作,成为了松花江冰面上夺人眼球的又一亮点。

  由于时间的缘故,松花江就成为了我在哈尔滨观赏的最后一站。第二天,我便动身回去了,结束了这一段短暂且美好的旅程。但是,对于这一城市美好的眷恋,却像哈尔滨的冰雪一样,难以忘怀。

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    花开,月正圆

  中秋,近了,更近了。你听,这中秋的花儿,她已经盛开了;你瞧,这中秋的月儿,她也已经愈益圆了……

  花开,月正圆。

  风儿轻轻,月儿盈盈。皓月当空,秋意惹人。花儿,她开的正好;月儿,她亮的正圆。那在这芳香四溢的季节里,在这“花开,月正圆”“羞赧”的告白着这灿烂着一世动人的情缘时,何不让我们润一眼月色,让这温馨时刻时时都在心中流淌喜在眉梢呢?

  迷离幽魅的月色,清朗温润的月光。或许,中秋她总是这样脉脉含情,撩人遐想。那这此时,又是谁谁缕缕温情的凝眸处处充满着笑意?情绵绵,意浓浓,将这一翩翩一帘幽梦,一阙阙情思,轻轻的抛向了这九月的枝头,让这相遇相知相亲相爱的一家人,都始终充满着一股祥和之气誉满九州呢?

  岁月轻柔,时光静寂。风过无痕,花开有声。是这温顺乖巧的月儿忍不住放慢了脚步,故意让这中秋的花儿心底沉淀着这丝丝情怀,随着暗香尽情释放,还是这最美的时光是我们彼此都在,这秋的脚步,在风中徜徉蹁跹,已将这画面定格在了这最美的瞬间。

  情在爱里滋长,爱在眸里延伸。那在这流年似水,花开芬芳,月光倾情如水般绵绵潺潺时,这中秋袅袅的情思,心底久违的那份纯净,无声岁月里这最温柔甜美的一曲,一直都一丝不减的飘绕在朗润的月中,心底萌动的那份喜悦一刻不停的迫不及待的想让我们偷偷闭眼轻嗅这中秋柔嫩的花瓣,抚摸中秋这一瓣瓣心香,让这心头的一丝丝温暖,一寥寥清香,都在这九月的时光中且歌且行,缓缓流淌?还是这蓦然回首,猜度思忖刻,“年怕中秋月怕半”,撷一瓣秋情,握一份懂得,这无声的岁月,有声的年华,而愈益让我们更加暖暖相依,深情凝望,努力奋发,孜孜不倦呢?

  携一缕花香,静守内心安然。风雨人生,言笑晏晏。生命太珍贵,我们哪有那么多时间总在叹息,总在浪费。毕竟,这生活因追求而充实,生命因探知而美好。你活得积极向上,每个日子才能节节生长;你活得欣欣向荣,那生命之花才能朵朵飘香。那么,不管我们遇见任何一件事情,深思熟虑后,都不妨去尝试一下,因为你无法知道,什么样的事或者什么样的人将会改变你的一生。但,同时,我们也应该清楚的懂得,这生活的风帆,无论是我们轻装上阵,还是步履沉重的踟躇着前行,都永远没有任何人可以替代你,你永远只能依靠自己启航,自己来掌舵这未来前行的方向。

  也许,有人会说,这已经晚了,来不及了。但我国古代著名的大诗人王安石又曾说过,“力足以至焉(而不至),于人有所讥,于己有所悔。”更何况,对于一个真正有所追求的人来说,那生命的每一刻每一天每一个时期不都是一直年轻的,一直及时的吗?只要我们去做,那永远都不会晚。

  再多一点努力,就多一点成功。那在这“花开,月正圆”时,为什么不让我们少了浮躁,多了自信,紧握这每个明天我们相惜时跳动的脉搏,相依相伴时手心的温暖,肩并肩,微笑如花,掬水月在手,弄花香满衣呢?为什么不让我们拥有一份快乐的心情,给自己注入一份希翼的憧憬,满怀信心的投入到新的一天去,认真对待每一天,努力做好每件事呢?

  不要把自己活成自己最熟悉的陌生人。不要等待机会,而要创造机会。因为这人生的每一刻,也都是在为自己的明天而铺路。就像花开不是为了花落,而是为了绽放;生命不是为了活着,而是为了活得精彩。生活她也从未变得轻松,只是我们在一点一点变得坚强。那何不让这“花开,月正圆”时,这心儿的感动阪依,都一一感恩着曾经的美好,憧憬着美好的未来,不去等明天,也不去相信永远,而珍惜着美好的现在。点滴岁月累加,怀着一颗勇敢的心,让我们携手一起去拨动那未来的弦,毫不畏惧的去迎接那朦胧憧憬的未来,丰满这即将逝去的2017的分分秒秒呢?

  半笺心语凝成香。岁月浅唱,花落无声,一季季的到来,就会有一季季的离去。那我们为何不在这“花开,月正圆”时,在这清寂的时光里,阗然把岁月雕刻成自己喜欢的模样。起风的日子,学会跟风起舞;落雨的刹时,学会撑一把伞。正视自己,面对自己,让自己时时刻刻都有努力的信心,奋斗的勇气,刻刻时时都有前进的力量,攀登的智慧。或许,这不为别的,只因这崭新的每一天都是一个新的开始,那每一天也都是一个全新的旅程。

  时光温润,岁月轻柔。又或许,不是所有的人都能知道这时光的含意,也不是所有的人都懂得珍惜。但记忆中,也总有一些瞬间,能温暖我们整个曾经。那待到回眸时,触碰着这曾经花开的灵动,抚摸着月圆的慰藉,点滴着这一起走过的芬芳,相依的过往,那流年时光中泛起的几浅暖意,我们心灵深处又是否会真正的觉察到,这是谁愿抖落这一身的花瓣,飘落在我们的臂弯,让我们一起轻嗅着花香,人生的道路上奋力前行?

  轻捻时光,慢拢细碎。时光静美,岁月轻柔,红尘有爱,我们不应盈花香满怀吗?生命的每一天加起来,就组成一个人生,流年不曾给予我们最美的韶华,我们不应给生命一个花开,在这流年里写下这最美的回忆吗?

  花开无语,但我们却都有一颗含香的心。原来,这最美的风景,她一直都在。原来,这中秋的花儿月儿她已经盛开,期待着圆,等待着圆,这花开,月正圆。

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    悠悠千古事,红尘云烟飞

  红尘云烟飞,风卷残叶化红泥,行走路上谁的泪,素裹银装又是花红柳绿,人生百味,有舞台就不愁有戏,敲破锣鼓家俬吼破嗓子,看的看唱的,唱的也在看看的,局里局外谁能分得清。

  浪高千尺,后浪抹去前浪旧痕迹,悲欢别离,又是吹吹打打开门喜迎大吉,寂寞有谁知,没有远行,何处来相思?

  无根天上水,扑朔迷离嗔痴忧愤情,岁月冼青衣,白银又染满发雪,没来的都羡慕,来过的都后悔,深藏的故事早已不是什么秘密,口若悬河,滔滔不绝的说词尚未理清思绪,台上台下几易其主,悠悠千古事,谈笑尽在酒后茶余时。

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    如果这都不是爱

  1

  家里下雪了,很大。百度头条和CCTV都有报道。

  要是一往,我肯定会设想自己带着一群小孩子堆雪人,打雪仗。但是,这次没有。

  外面的风很大,任由那些寒冷席卷自己的身体,这样的感觉真好但却类似于自虐。

  就在这时微信提醒,有视频请求。果断挂掉,回了条信息:“在外面欣赏风景那。”

  “一个人?”

  “是呀,其他人都太懒惰了。”

  “你恐怕是心里有事吧,对不对?”

  风真的好大,心里一热,眼泪跟着被刮出来了。

  2

  好久没有动笔了,似乎忘记了自己最开始的誓言。

  每天在印象笔记里写接近一千字,责怪自己的同时也鼓励自己。毕竟,谁都不是铁打的。

  我以为不会有人注意,毕竟自己那么低调。

  “好久没有看到你往网站投文章了”

  “最近太懒惰没有写,精力都用在读书上了”

  “是没有灵感吧,《前任3》不错哈,可以去看看,也许能勾起些回忆”

  “……”

  “看过你写的所有文章,你勾画的女孩不错”

  突然,就有了冲动,拿起笔记下这个时刻。

  3

  往集团公司投两篇稿件,都刊登在报纸上。有认识的人看到了,一个上午几个人都截屏告诉我。

  这种性质的投稿,说白了就是为了骗取报酬,也没有太在意。

  “听说你写的文章上报纸了,拿回来两张报纸吧”

  “要那些干吗?又不是没有看过”

  “可以留作纪念啊,是你的劳动成果,我替你收着”

  于是,我想起来家里有我一个专用的柜子,里面有我以前的课本、笔记本、日记本。还有前些年的那些报纸,还有能看到我名字的杂志。

  想不起来多久没有整理了,可它依旧那么整齐,那么有条理。

  4

  在禹州上班的时候,离家两百公里,坐车却需要四个多小时。

  有时候会想家,并且是某一瞬间,想到某些事或者看到某个情景。

  “突然,特别想家”

  “你可以回来啊,坐顺风车到市区吧,很方便”

  “都十点了,到市区都几点了,再说了那么晚剩下那一段咋回去啊”

  “无所谓啊,不管多晚,我都去接你”

  那一瞬间变的特别激动,觉得那一刻开始自己变的不再孤单,也不再害怕独行。

  5

  如果这都不是爱,我们就不用背负任何的感情债。如果这都不是爱,我们就与草木没有任何区别。

  爱,不是挂在嘴上,也不是藏在心里,而是体现在细节上。就像一杯淡淡的香茗,给你一种静谧和安然。你不用细说它的优良和美好,却能感受到它清肺养胃。

  在你不知不觉中,它已经陪伴你很久了,在你毫无察觉中,它已经跟随你多时。

  爱,可以无声却能震撼天地,情,可以无形却能地久天长。

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    你,是压在心上的石

  若是寒风能吹走那些曾经,在春天的入口处是否还能寻到当初的一段光景,让寂寞也不再静悄悄,这么多的牵挂难系住心中最美的年华,爱也平添一份惆怅慢慢滑落脸庞苍老的时光,走失在来和去的选择之间,今天日光照亮的是心生向往的希望。

  真美啊,有大把蓝得透明的岁月挥霍成这涂满了故事的画卷,那些阳光和雨露照耀了生命的色彩也打湿了卷轴的眼眶,布满人生的传奇,以为的回眸百媚焉知才刚刚经历了血与火的洗礼,这样的诗意岂是平常玩味,握住一半的岁月珍藏,压在记忆纷飞的乱绪。

  是怎样的忘却疏离了心底最不忍割舍的一缕牵绊,在夜深人静的时候感伤一起面对的无奈和纯真,虽然找不到开始的缝隙,依然在心池里荡漾微微的波澜,温柔那些一段一段泛黄的年代笙箫,默默刻下记忆草丛中还有露珠儿待采撷的清晨,一页一页重叠在似梦似幻的岁月华章里。

  清风徐来,吹拂了满眼的花絮,伸手捉住你的影子原来也调皮的藏在了光影的斑驳中,想分离出清晰的眉眼都是奢侈,只能任它漂流在满载回忆的船舷旁沉浮,扯下心的一角占据思和念的两端不再把一生的时光交割。

  欢喜是那个时代宣泄的情绪,感染满心缠绕的真情,流连繁华之地相互凝望的岁岁相守,如今还是这样潇洒转身走出在梦里回望的盛世美景,热闹的往昔才留住了今天落寞的萧瑟,有了怀念的那些原始素材,理出其中的千丝万缕红绸,牵过共山水一同增长的时光,还原最初一个你,才道生命里裁剪出意义。

  如果失去了听力就用心去感受这爱的撞击,扣响在心门上的声音是当年来不及送出的爱恋,请不要再用其它方式打扰这样的相逢,什么都不用表达,早已明了时间长河里留下的许多遗憾都是一顿饕餮大餐,嚼下咽下的是一个人一辈子的酸甜苦辣,放齐了各种调味品的舌尖交响,还有来世的一袭华丽衣衫,包裹住升华了心灵的半生漂浮。

  跪下,亲吻梦里反复出现的鲜花烂漫,透过阳光的丝丝影影,升腾的是追梦路上的执着,如夸父逐日的脚步到死不肯停歇,那是一寸芳心里深埋的情意,不要搬动横亘在两颗心间的石,压住了岁月也压住了无惧未来的决心,光明永远在前方。

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    人生不应自寻烦恼

  “人生本无事,庸人自扰之。”一句从远古穿越到现代的句子,还真让我们从中体味着无穷智慧和魅力,为之去寻觅探究,或佐证探索,并了悟出人生趣味与真谛。

  生活,不啻如何如何?对于我们人类,每天都必须经历着去过,而且不管有什么结局?在我们身边,总会洋溢着这样那样?尤其来往的无数人们、事件、问题、方法……,惊喜,快乐,幸福,高兴……自然而然,也就会有麻烦、痛苦、烦恼、弊端等等。

  反正,无论你情我愿,让之躲之不及,防不胜防,对于这一切,我们应如何正确对待、认真处理?这还真考验着我们每一人,并从中快乐,亦或悲观、逍遥、苦痛……

  总之,各人均依自身意愿与想法,在不断地解构与应对,构成了纷繁多变千种办法,万种谜答,就像“一千个人有一千个哈姆雷特”一样,或相同,相仿,迥异,不同……更或有之,蹊径更甚,任其众说纷纭,不一而足。这,可真是世界的万花筒,看不尽,觑不完,聊之不够。

  那么,依笔者自身而言,自己之办法,还是真没有什么?但万变不离其宗,我仅区区一个办法,就是以不变应万变,时时刻刻本着“吃亏”心态与意愿去应对,顺其自然,纵然刀山火海,我自岿然不动,不然的话,气个寻死觅活,又当若何!

  本着这样地生活,日常的我,还真化解了许多纷扰,不说百分之百,百分之七八十,肯定当是常有,毕竟,也有一些非地球人之另类,他们不应承,自己也无办法,“人上一百,形形色色”,人世间万事万物,“古今多少事,都付笑谈中”,休管其中是是非非,自己走自己之路。

  侃而言之,在这个人类世界,自己也生活了好几十年,至今,已逾六十年快矣。莫说看惯了万千事宜,至少也经历了许许多多,玩些格,更丧了些德,浮华风云,坎坷挫折,有时打得自己都不能成为自己,这样地活,方是小人物的悲哀,在苟且中平淡,相信多活点岁数,多看一些稀奇,多品一些美味佳肴,多尝一点人生美好珍奇……幸甚至哉,此生足矣。

  其实,行走的步履,“人生不如意十之八九”,当是做人必须掌握的灵丹妙药,每个人都想依自己喜好与选择,有相向而行,更有南辕北辙,志同道合,幸甚;反之亦然,亦幸甚。所以,明白了这一点,烦恼自然不会产生,他不是你,你也不是他,一切归于正常,平静地,坦对人生,笑傲江湖。

  平心而论,人生没有烦恼绝不可能,有阳光灿烂,就有阴云笼罩;有风和日丽,就有风霜雨雪;有晴空万里,就有电闪雷鸣……人吃五谷生百病,喜怒哀乐,悲欢离合,生离死别,……一切一切幸福与煎熬,伴随着从婴儿的第一声啼哭,至最后一口气不来,魂飞天外,又有另外哭声去相随着你的魂魄飘走,承认与否?

  这是不依人的意志为转移,让这一切之一切,我们人类又有谁能脱逃这个最终命运?舍却悲壮,想象无奈,不定能看个一清二楚。大话甭说,这是千古之谜,别人的最终见着,你肯定不知晓这最后剧目,若然就是知晓,也被其他人摆布,挪死挪活,了无痕迹,才是解脱。

  忘却烦恼吧!救世主在对你说。可救世主有么?《国际歌》曾这样歌唱:“从来就没有什么救世主!”这是至理名言。也许有这种说法:救世主是自己。对,千真万确。可当自己七老八十,疾病缠身,口不能言,身不能动,完完全全需靠别人来服侍护理,你自己救得了自己?鬼才相信,这个命题,该当别论。

  纵观万千宇宙,红尘世间,我们人类,当是最最不讨好的动物,有思想,有智慧,有魅力,有无穷无尽的……所以,想法活法非常之大之多,“大千世界,无奇不有”,比喻我们人类,绝对再准确不过。不似其它生物,像猪、牛、马、羊、狗、老虎、狮子、鱼、鸟、虫、兽……等等云云,我想它们,因为没有发展成为人类一样高智能生物,没有为衣食住行,功名利禄、富贵荣华等等之劳神操心与焦虑,该吃吃,该喝喝,该睡睡,该跑跑……活得多么地潇洒奔放,多么地自由洒脱,活于自然之分分秒秒,每一倏忽……

  我曾长久地凝视和观察过一些动物,还真如我上述所思所想,它们的幸福指数,我们大多数人类能理解与支持么?我想,绝对没有几个人会去认同。

  冬日暖阳融融地洒满大地,我拿着手机,沐浴着太阳缕缕光芒,清辉洒在头脸身上,暖和着我,让我置身大自然,树木花草,植被青葱,它们都看着我,我却傻傻地在手机荧屏,一个字一个字地码着,想象它们不知道与不理解的文字,是我之幸,还是它们之幸,并不知也。但有一个可能相同,自己此时烦恼皆无,只有与文字,与自己思想,用汉文字去阐释和悟。

  生是无限,灭也是无限。但对于单一个体,无限决定打折。须知,新陈代谢是宇宙间永远不可抗拒的规律,把我们一切烦恼忧愁,随时随地密布我们日常周遭,毫不见征兆地显露于我们之中,必须化解才是诀窍,而“生于忧患,死于安乐”,“化干戈为玉帛”,死已不怕,病之何拒,忧愁更别放于心头,头脑里有喜悦,灵魂开窍,不定撞上的天门,蟠桃园任我们去闲品玉液琼浆,醉个东倒西歪,笑成为个弥勒尊佛,大肚能容,袒腹肚腩,收放自如。

  自寻烦恼开始笑靥,我却生生未笑,太阳光辉与我一体,晒得我从里到外,暖和如春。实在地,在凛冽寒冬,能于大自然暖阳,来一个亲密接触,光线罩身,文字咀嚼,你说,我的人生不应自寻烦恼,不是将生活进行时,实实在在地与梅蕊雾霜一起,去迎接春光明媚,展露自身芳华之享受么!

  这是我的最大之感受,愿与所有文朋诗友诸君分享,与影子来一个亘久停伫,我心与忧愁绝迹。

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    不相问

  一直都觉得,想要了解一个人从来都不是用问的,可是很多人总喜欢把一个人换算成具体的地方,年岁,收入。可是我喜欢你,是因为你有趣的灵魂;我喜欢你,只是因为你是你。

  你问我是从哪里来?又到哪里去?我想该是来处来,去处去。

  是夜,有风,裹着外套还是冷;有月圆晴空,吸一口气,真好。走出教室的时候,朋友被问“现在住在哪里?”惶惶然的不知道说些什么?“你家是哪里的?多大了?有对象吗?工资多少?待遇好吗?”相熟的,不想熟的都爱问,一直都觉得这属于私事,也一直觉得情分没到-到那种不管什么都大刺刺的探问的程度。

  每个人都问:做什么的?哪里的?学校哪里的?什么专业?多大了?没有任何新意,开始的时候还会开玩笑说:“查户口呀?”后来索性直接说:“你好烦。”是的,好烦,又不是小学生了,没有办法勉强自己有问必答。

  朋友说:“你不是问过了吗?”对方答:“我忘了。”好像我从来也没有问过,不知道朋友住在哪里?也不知道她有兄弟几个?关于她的家庭除了她以外的状况我一无所知。我们一起吃饭、逛街、点评时事;我知道她的偶像是谁?知道她喜欢什么风格的衣服;也知道她大致的性格,却偏偏对现实状况里的她一无所知。

  当年看三毛的时候,她在旅途中遇到过一个人,一起耍的很开心,三毛看出来对方是怀着心事的,只是什么都没问,离别的时对方留言,大致说谢谢你什么都没问。给我的冲击实在太大,心里晦涩不已。犹记那段时间朋友她很是烦恼,处于不停止的争端之中,试图安慰、也试图问怎么了?她甩开我的那一刻才惊觉自己做错了。伤口之所以是伤口,不能提也无法问,很多时候,作为朋友不问才是一种安慰。

  想像里那些充满侠义江湖,人们相遇,携手于江湖别于江湖,不问前世,亦不管来世,那样的世界是我心向往之的乌托邦。人们总问,总问,似乎那些简单的、单调的信息里可以看透你的灵魂。

  百度百科那么多人,那些名字的后面总是跟着长长短短的字句,就那样构成了一生,生命变成了连接不断的时间的线。可你真的了解他吗?你知道他过着怎样生活吗?你问我,哪里人?可是你知道吗?我只是生长在一个四合的院子,它距离我跟你说的那个地方需要坐一个小时的汽车再坐一个小时的汽车,然后徒步20分钟才能够到达的地方。现在看来它很小、很小,却承载了我这一生里所有的快乐的童年时光。

  解一道题,还需要十分钟;学一门外语还需要一年半载,认识一个人却妄图只通过几行短短的字句。一直都觉得,想要了解一个人从来都不是用问的,可是很多人总喜欢把一个人换算成具体的地方,年岁,收入。可是我喜欢你,是因为你有趣的灵魂;我喜欢你,只是因为你是你。

  我有一个很好的朋友。我从没有问过她,她也没有问过我,这却不妨碍我们隔着甘肃到上海的距离,隔着手机的屏幕,还隔着一整个秋季成为很好的朋友。

  你问我从哪里来?到哪里去?我想该携着一路的爱和关怀,来处来,去处去。

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    岁月古长青,人随流水静

  岁月如水逝去清波,人生如戏留下沉默。这一路走来,如何去选择?如何去追逐?春风拂绿芭蕉,逝水带走浮云,一切终将逝去。

  一声花落,打落了半分春色,一道流星,陨落了三分夜色,一卷水花,逝去了七分山色。月光如水,读一本诗书能追风而清闲,岁月如歌,听一首老歌能看花而悠静,在安静的日子里,淡如水,香如花,静如云,把情寄放在诗中,读出雅韵,品出意境,抒情于圆月,伏笔于画扇,能爱的人,总会在记忆中临摹出深刻的痕迹,而不会被时光冲淡。

  人生苦短,时光悲欢。童年的回忆总在梦中模糊地观看,隐约的笑声,朦胧的歌声,那些嬉闹的影子终将葬在岁月的无声中,还记得儿时的墙吗?高高的墙爬满了夕阳,挂在脸上还舍不得走,墙上乱涂的想象蒙在夜色中变得朦胧,一群玩累的孩子睡在梦的枕边;青春的年华总在照片上流淌,岁月不慌不忙染黄了面容,飞舞的身影,轻狂的姿态,青涩的初恋,那些忘不了的过往都在一场哭笑中淡了颜色,还记得教室吗?一块橡皮擦悄悄经过了铅笔的身边,梦在课堂上蔓延,窗外盘旋的纸鸢,轻点着一片片白云,阳光懒散地躺在课桌上,黑板还没有擦尽飞扬的笔迹,安静的角落种着一朵蔷薇花,在热闹的教室中开了大半个时光。

  在清欢岁月中吟唱浅歌,致意逝去的日子,当初瞬间的温柔值得回忆,那时你的笑脸值得珍藏,曾经忽略的东西,或许是一生中最宝贵的财富,曾经拥有的东西,或许是一生中最醇香的老酒,人经历风雨就会变得淡然,经历冰雪就会变得释然,每次分离都是为你的故事写一个段落,每次哭泣后总会露出最温暖的笑容,每次劳累后或许一点音乐,一杯素茶也能使你感到莫大的幸福,人总在岁月中慢慢变得平静,渐渐变得淡泊,过去拥有的无所谓得失,因为回忆终在梦里清晰,把忘不掉风景,就会把美的角落凝固在相册里,留不得岁月,就会把醇的香味藏在回忆里。

  人随着流水变得平静,放下残花落叶,多一分真纯,人在岁月中渐渐平和,听首歌,喝杯茶,看闲云,观野鹤,在安静日子里变得安静,在平淡时光中变得平淡,沉淀黄沙碎石,多一点清明,在余生中平淡如初,读本书,写篇诗,种片田,栽朵花,在长青岁月中,自然清静。

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    强者的难处

  从我上一篇小论文《弱者的优势》说起。上一篇文章已经谈到了,在整个社会结构整合的过程中处于竞争劣势的人,天然就有他弱者地位的优势,就是眼泪,那东西对弱者而言,值钱!现在我想谈一谈强者的天然弱势。这也是由他强者的地位决定的。首先说一下我们小时候经常听到的,而且很多情况下觉得不公平的说法。小的时候,你和比你更小的小朋友发生了争执,这时候不管是不是你的错,大人都会过来首先教训你:你大一些,你就是应该让着弟弟妹妹!这让无数人在小时候感觉特别委屈,当他长大后,却以同样的方式教育自己的孩子。你大,就应该让着弟弟妹妹,不管是谁的错。爱幼,是一种传统道德,虽然我们不知道这种道德规范哪里来的,但世世代代都是这么传承的。小的时候,我非得问个究竟,大人就说,因为你小的时候大家都让着你,所以现在你长大了,你必须让着比你更小的弟弟妹妹,不管是谁对谁错。这是最传统的逻辑。是的,你个子大,你就必须让着人家,你能力强,你就必须让着人家。。。。。。再来说说博弈论里的一个经典案例“智猪博弈”。假设猪圈里有一头大猪、一头小猪。猪圈的一头有猪食槽,另一头安装着控制猪食供应的按钮,按一下按钮会有10个单位的猪食进槽,但是谁按按钮就会首先付出2个单位的成本,若大猪先到槽边,大小猪吃到食物的收益比是9∶1;同时到槽边,收益比是7∶3;小猪先到槽边,收益比是6∶4。那么,在两头猪都有智慧的前提下,最终结果是小猪选择等待。在这个例子中,对小猪而言,无论大猪是否踩动踏板,不去踩踏板总比踩踏板好。反观大猪,明知小猪不会去踩踏板,但是去踩踏板总比不踩强,所以只好亲历亲为了。这个案例令我们不得不思考。在一些共益事业中。为了大家共同的利益,村子里面修桥,补路,开河,挖渠等等公益项目,也只能由那些财富比较多的人出面,掏更多的资金来做公益。拿一组数据来计算。假如一村子要修一条路,预算是200万。这村子里有2000人。平均按人口来分摊经费那就是每人得掏1000块钱。那有的家庭人多,收入少的,一年纯收入只有10000,家里有10口人,就意味着修这个路需要搭上他家一年的收入。他断然不会同意修路,打死都不掏这钱。有的家庭,两口之家,年收入300万,这样修条路出这2000块钱那都不叫钱。可是只要有人不愿意出这份钱,那这条路若以人口收费的方案就完全行不通。对于穷人来说,修路,代价太大,不休反而不需要那巨大的开支,他坚决不会同意修路。可是对于村子整体而言,路不通,产业无法引进来,无法致富。路不通,村子就只能集体贫穷。既然路必须得修,穷人又不愿掏那么多钱,就只能让有钱的多掏点,没钱的就少掏点,最穷的就不用掏了。这里,为了办成这件事情,只能采取这种不公平的方案。而富人只能是付出成本最多的群体。再说说穷亲戚和富亲戚。讲一个情景案例:一场大火烧掉了老张家张三的屋子,张三在废墟上面含着泪收拾剩下的可以使用的物品。他老婆和孩子在那里哭老天不公,对她家太狠。乡里乡亲就都过来安慰啊,周济啊,邻里隔壁纷纷把自己穿余的衣服送过来,家家户户都送来一些米谷。等火熄灭了。一家族的人在一块儿开会,族长发话了:老三不幸,天降横祸,现在事情已经这样了,他们生活还得过,这样吧,大家看着办,该怎么办,大家现在商量。。。。。。话题就这样展开了,其中最穷的亲戚提起一篮子鸡蛋,说了句:我家最穷,拿不出什么,家里养了几只鸡,攒了半年的蛋,刚刚打算把它卖掉,现在出了这个事情,我就没有卖,把它拿出来,给老三,我这只能这样了。其他人也开始议论了,其中老四嘀咕着,我是不是该给2000块钱给他们,这时他老婆发话了:你很有钱吗?出这个风头干嘛,老五家大业大最有钱,他都没发话,你着什么急?其他男丁也这样和自己老婆议论着,议论过后,谁都没拿出表示,目光齐刷刷的看着老五。老五一脸冷汗,因为大家只知道老五开着公司,赚着大钱,每年收入30多万,却不知道他还欠着银行100多万的债而且目前公司经营不景气,资产为负资产,马上就经营不下去了。大家目光齐刷刷的都看着老五,在大家眼神和言语的压力下,老五出了3万,回家和老婆大吵了一架。其他人看老五表态了,表示了,也都据自己的情况出了部分钱,帮老三度过难关。不久老五宣布公司破产,一贫如洗,生活勉强过得下去。最富有的亲戚在“众望所归”之下,没落了。 这没有为什么,谁让你老五最有实力,你不出这个大头,老三的日子是真过不下去啊。大家都要你这样,你又能怎么办呢?你强,只有你能帮这个大忙。有人就说了,那像这种情况应该找政府,也对,政府也没闲着,政府帮他家重新盖了一屋子。但生活还是得这些亲戚朋友邻里乡亲接济。最穷的只拿一篮鸡蛋,没人会说他,最富的,你不帮人家解决大问题,大家都会讲你,骂声,唾沫能把你一世英明毁成一地鸡毛。强者,一直都被人们抱有着期望,大家都希望强者成为自己心中的救世主。有能力,你也就必须负担起一个责任,能力越大,责任也越大,所拥有的资源越多,你就必须得为社会创造出更多的财富。所以当天津塘沽特大爆炸案发生之后,人们无端要求马云应该捐钱,这样因为他有钱,所以必须得被逼捐。虽然马云有自己的财产权,但人们有言论自由权。当马云真的都那么多财富之后,有些事情,真的由不得他,不是他想怎样就能怎样的,也不是他不想那样就能不那样的。谁让他强?强有强者的责任。我们羡慕土豪,羡慕的是他的财产,我们仇富,是觉得他们没尽到更多的责任,也许有一天,天允许的话,自己成为一个富翁,守着一座财富城堡的时候,你看到城墙四周都是向你伸手乞讨的饥民。那个时候你就不会觉得当个富人有多爽了,当你被人绑架的那一瞬,也许你是非常憎恨你所拥有的财富的。《红楼梦》中王熙凤一句话说得好:“大有大的难处!”因为开销太大,运转太难,委屈与误解太多。强者也有他的弱项,就是被人们寄予了太多太多的期望。这也是它的死穴,当他满足不了人们的越来越多期望的时候,也许他也是该被人们抛弃的时候,然后他的集团开始分崩离析,泯然于众。强又怎样?每个人都在被命运捉弄,谁都逃不掉......

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    如诗如画秋天

  对于秋天,尤为喜爱,也写过很多赞美秋天的文字,主要源于:一是自己出生于这个季节,一直都有一种独有情节,二是秋天是收获的季节,秋天的景美、秋实殷殷。还有更喜欢秋天的颜色,也更喜欢秋天的味道。

  在这秋天里,我们感受明媚的阳光,不再是贴在脸上发热的面膜,而是像母亲温馨的胸膛,只要轻轻的依偎,便能让疲惫的心甜甜地陶醉、放松。

  在这秋天里,我们感受凉爽的秋风,徐徐拂过红润的脸颊,只要轻轻地吸一口,心田便会荡漾起浪漫的涟漪。没有干燥的苦涩,也没有油腻的浮躁,满嘴都是清清爽爽的滋味。

  在这秋天里,我们感受清冷的秋雨,从天河缓缓地洒下,把空气中悬浮的尘埃洗净,让一切成形的果实在即将收获的时节,均已清新朝气的姿态,迎接耕耘者的检阅,享受勤劳者赞美的快乐。

  在这秋天里,我们仰望湛蓝的天空,仿佛是一幅拓展的画布,只要随意挥上几笔,便是一幅绝美的图画。蓝天,秋色,随着飘动的白云,亦梦亦幻,尽情地演绎着秋高气爽的雅韵。

  我喜欢在这秋天里徜徉,一边欣赏着树叶飘飞的美丽,一边梳理着心情。生活中的繁杂,工作中的匆忙,在这如梦如诗的景致里,仿佛如轻烟一般,不知不觉地溜走了。余下的,便是满目的清朗,满心的怡然。

  我爱在这秋天里沉思,让岁月的痕迹在秋雨里荡涤,把未来的畅想在丰收中凝聚。忘掉平日的疲累,心中的悲喜交加,在这如歌的秋风里,全都失去了空间,唯余一腔旷达,在心灵的原野上飞驰。

  曾经流过的四季,有多少个春意盎然的日子,从我身边轻轻飘过;有多少个热情洋溢的盛夏,向我款款走来。可我们没有留住春的萌动,夏的热情,却唯独留下了这秋天美丽的心情。这心情,像一幅山水画,悠远而淡然;像一首抒情诗,珍藏着纯美的激情;像一支钢琴曲,有如歌的行板,奔放的旋律,还有精美华彩的乐章。

  我们就这样喜欢秋,喜欢她的清丽、她的沉着、还有那内心的那一份寂寥;就是这样地喜欢秋,喜欢她的丰足、她的安详、还有那一分安宁。走进秋天吧,让心情与秋色一样灿烂;让我们走进秋天吧,让生命的足迹在天地间从容地感受这四季飘过的芬芳!

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    怜魏延

  波澜壮阔声势宏大的三国画卷,是几千年来,浓缩平民与贵族同登历史舞台的一部长篇话剧。当时期,涌现大批勇冠三军的将领,建功立业的智慧之星。他们用毕生的精力和忠勇,追随心中的带头老大。经过不懈努力激情飞扬,书写着他们旷世奇才。历史代有才人出,也有文武兼备的一代人杰,因各种原因掩没了才能,奇志难酬。让叱咤风云的将军落下凄惨悲凉的结局。画卷中,有一位千古奇冤的铁血男儿,为蜀汉立下汗马功劳又不得善终的将军,他就是文武全才的魏延将军。

  魏延,义阳人(河南信阳),善养士卒,勇猛过人。面如重枣,目如朗星,为人孤傲。对自己能力十分自信,环视群英少有其入眼者。

  时因,关羽杀气腾腾率军直击长沙。恰逢老将黄忠奋力搏杀,几番回合难分胜负。黄忠面对有武圣人之称的关将军面无惧色挥刀相向,足见黄老将军的底气十分了得。傲视天下的关云长,宝马宝刀难以使其就范。因惜其才英雄相惜,在战场上来往奔突旗鼓相当。

  长沙主韩玄怀疑黄忠通敌,欲斩之。守城之将魏延大怒,一刀将其庸主杀死,献城投降。为难之中,挺身而出,爱憎分明,快人耿直。面对如此不会体恤下属,不会客观公正面对成败的主人,留之何用?在风起云涌,各自争雄的战乱时期,不会审时度势,还自毁长城,岂是长治久安之法?该出手时就出手,一代生性傲慢,自命不凡的魏将军,奉信良禽择木而栖。因此追随刘备,走向获得绚丽多彩的正途。但也因怒杀其主,为后半生打下难以自我解脱的伏笔。此举,诸葛亮认为不忠不义。

  刘备率军入蜀,在猛将如云的大军中,魏延提刀铿锵当先锋,屡建战功。刘备深爱其英武,常委以重任。先任镇远将军,后任镇北将军,再任镇西将军。汉中是西川门户,地理位置尤其重要,其时所有人以为镇其地是三将军张飞,飞亦认为只有自己适合。但刘备却让魏延镇守,可见其文攻武治非一般人可比,也足见刘备识人之高。

  后率军与诸葛亮北伐,更是雄浑豪放,战功累累。魏延被诸葛亮依为左膀右臂,尤其倚重,他曾大破魏国主力郭淮大军。他献“子午计”采取两路合击,奇袭长安!但一生谨慎的诸葛亮反对没采纳,活活掩埋了一次攻取长安大好时机,让后人叹息不已。也因为这次无法自我完全发挥才能,渴望建立奇功的他从此心怀不满。私下认为诸葛亮不是谨慎而是胆怯,自负之心暴满。后因一代智者诸葛亮操劳过度在五丈原病逝,北伐失败。

  魏延不会处理人际关系,不懂官场规则,不善于人交流沟通,又特别瞧不起文人出身的杨仪。平时与同朝为官的杨仪关系非常紧张,势同水火。不知道孔明怎么想的,让不懂军事的杨仪统领大军后退。如此魏延更是忿忿不平,不愿受杨仪管制约束。暴跳如雷,不顾大局的焚烧栈道,反攻杨仪…...

  恃功而傲的魏延,不甘受与已不合的杨仪而愤世作乱,实不为明智。虽然疾呼:国事不能因一人逝而半途作废!

  但已对家事与国事分不清的他头脑发昏,狂躁地走向一条不归路。

  众军散尽,更激荡杀敌雄心再起,但他错了。凡大局一定,不能接受时,只能保留意见。更不能以个人厌恶取代整体喜好。后,诸葛暗留马岱诈计,将其突斩于汉中虎头桥。

  一代仅次于五虎上将的名将,就这样让自己不会处理人际关系轰然倒地!谁害了他?让谁来诠释这个悲剧?

  如今,在绵阳仅留有一个魏延祠,杂草萋萋荒凉落魄。

  在汉中仅剩下一座虎头桥遗址,只有一座石碑。难掩英雄的壮怀激烈,难诉当年意气风发。

  只想说,杨仪回朝后没被重用,不久免去所有官职,不久郁郁而死。

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    无问西东

  18年1月17日,坐在开着空调的办公室里,阳光透过窗户洒进来,渲染成一片祥和的金色。

  有那么一刻我看不到自己的未来,只见一片白色弥漫在心里。

  刚毕业那年,就有同学结婚证比毕业证先拿到手;毕业的第一年,高中最好的朋友结婚了;毕业第二年,高中那个最好的朋友有娃了,变成朋友圈里晒娃的一员;也是在这一年,大学室友带来了她要结婚的消息。

  我不知道世界怎么了?自由和青春都刚刚好的时光里,大家是如何做到的呢?那么笃定的向着前方而去?

  成为一个妻子、成为一个母亲,都不会犹豫的吗?

  我无数次设想过自己的未来,却始终没有那样的画面-作为一个妻子、作为一个母亲。我能想象的最远的距离也不过是欢喜忧伤都不再是一个人。

  可能自己真的是个异类。没有想过买房、也没有想过要有车。在大家紧锣密鼓的为着自己的未来筹谋和打算时,好像只有我停留了在原地。

  在那些青春年少的时光里,我的物质生活一直都是贫乏的。想要和别人一样的自行车,却始终不敢说、只敢心里偷偷的羡慕着、渴望着有一天自己也会有这样的自行车;想要和大家穿一样的运动服-廉价的五十块一套的运动服、说了很久的想要,却在父亲快要点头的那一刻选择了放弃;那时候不敢走进装饰漂亮的衣服店、就好像卑微如己配不上那些华丽的青春;食堂里的炒菜总是贵的让自己垂涎三尺、想想却又放弃,紧巴一点就可以把余出来的钱买自己喜欢的书籍。

  生活总是这样捉襟见肘,偶尔想想会觉得世界亏欠了自己,生命与我少了一个明亮的青春。

  后来我买了一套运动服,穿了多年,脏了坏了,修修补补的不肯丢弃;多年以后共享单车铺满大街小巷的现在,我却执着的要拥有一辆自己的单车。

  如果我有钱了,我想去看看世界或者去留个学。

  《无问西东》里面母亲对儿子说:“我不希望你还没有想好怎么去过这一生,却连命都没了。”而我大概不希望还没有完成自己的向往就没有了自由。

  我不知道有多少人会按部就班的恋爱、结婚、生子,我只是觉得那些都不是我想要的,最起码暂时是我不想要的。

  我没有很大的志向、也没有很大的本事,在这世上一边摸索一遍生活,一不小心就落后的太久。

  很多时候我都知道自己被同龄人、被时代甩在了背后,我难过又没那么难过。难过的是时代的浪花卷过,而我什么都抓不住;不那么难过的是我从来也没有抓住过什么、得到过什么,到头来不过赤条条的来了又去而已。

  这一生,你想怎么活都可以。

  功名利禄、粗茶淡饭,怎么样都是过这一生。

  我羡慕他们忙忙碌碌按部就班,快乐、幸福。可我还是想这样的活,自由的、散漫的过这一生,感觉艰难就停下、感觉痛苦就放手。

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    送神

  五点钟起床,下饺子,放鞭炮,烧纸,全家吃完饭后,带上黄金纸、鞭炮,集合起本院的兄弟爷们去送神。

  昨晚众神开怀痛饮,为了难得的人间再聚!放开挡神棍,在院里和周边自由漫步,我们伴着你们的喜悦而喜悦,让你们的灵气安抚一家过去一年伤痕累累的心灵,带走不幸的昨天!

  出发后先奔村北的慕家祖坟,说是祖坟,已难见往日成片坟丘气象,稀稀散散。听说在主席时代大片坟地都已平掉,现在最老的坟就是爷爷辈的,有的有石碑,有的没有,烧纸、放炮,跪拜后离去。

  绕村东奔西南而行,那里有些先辈的坟墓,有的没有子嗣,或者一辈子孤身一人,作为后辈,也是满怀敬意为他们上坟燎草。村里最有名的人物就是明朝南京兵部尚书周世选(1531~1606,子文贤,号卫阳,嘉靖壬戌进士)的启蒙老师之墓,当年世选家贫,慕姓老师在地主家做家教,世选门外旁听,竟然比里面学童学习更好,然后就让他正式学堂听课,免收其学费,后世选腾达后不忘师恩,为老师修建住宅,赠送柏木棺材一具,二人恩情故事乡里传为美谈。

  随后到我祖父、爷爷、爸爸坟前,烧纸放炮,年前平整的空地依旧平坦,周边麦苗青青,橘黄校舍,一派平和景象。年后空地四周种上冬青,绿草铺地,菊花成路,聊表寸心,愿祖上天外吉祥,神气佑护后辈,北风一吹,纸燃的更旺,坟草一并哧哧烧燃。

  顺路向北到了渠边,在几家先祖坟上虔诚祝愿,把所有的纸钱、鞭炮都点燃后结伴回家,心里祝福村泰民安!

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    家乡的山墙

  冬天,在没有风的日子,再有个大大的太阳挂在天上,农家人的山墙边就有人坐在那儿了。是男人们吹牛最好的日子,妇女们聚在一起纳鞋底,绣鞋垫。仿佛一年到头什么活儿也做完了,只剩下开心快乐。

  孙子坐在蓑衣上,流着口水在玩铅笔,东一画西一画。一仰一合的手臂,身边的黄猫吓的眼睛一睁一闭,干脆走到黑狗边卧下。猫轻盈的步子让狗很不舒服,扭过花脑袋放到二前腿上假装睡。

  早些年间,暖冬时节山墙边大家坐在一起,那时收入很少,吃的用的都少。如果谁家买了个稀罕的东西,什么大家都知道,就连他本人也会找个机会谝谝嘴(夸耀)。

  记得我们生产队有二个头脑灵活的人,应该是先富起来的人,当然那时的富实在是没法和今天相比。一个买了一台缝纫机,很是让我们全队的人眼红了很久,在一起谈论话题总是离不开这家的富裕。他们一家也很得意,常常说,谁谁的衣服破了可以来找我啊,过年缝新衣裳了拿来就是了哦,着实让大家羡慕不得了。另一家买了一只手表,天天挽起左胳膊,只要有人在面前过,他就抬起手臂一看说,唉哟,都快三点了喂。

  一个很愉快的午后,大家又聚在队长家的山墙边晒太阳吹壳子(吹牛聊天)。恰好这二人也在一起,大家自然说到他们二家显贵的东西。有人说啥子时候就上山挖些细辛,扯些柴胡、找些天麻,再不行了就去剥些青钢树皮、百合欢树皮卖了,就不信不能也买个好玩意儿?又有人说,骑自行车到县城最恼火的就是那牢固关,光骑到山根(角)底下就要半小时,上坡把自行车扛上走捷路,也要花半小时。那时又没班车,又不通隧道,不像现在还通了公交。一个哥们就说,你们没高唱(本事),我前天到县城卖洋芋,带了八十斤,一路骑的飞快,到城里不到一个小时,只用了九十几分钟。有手表的大声一笑,娃也,吹牛没本本了,一小时才六十分钟好吧,一小时又不是一百分钟?以后有钱了买个手表,才知道时间,整天就知道猛买猪肉吃,人都吃瓜了(傻)。这下好了,搞的那人红着脸半天张着嘴说不出来话来。有缝纫机说,烧青(装酷)啥?不就买了个烂手表么,二的不晓得自己小名叫啥娃子。你以为人家买不起呀?这人说:我买的手表那声音,你听“发财发财发财”,你那机子一用声音就是“穷穷穷穷”。

  大家一阵大笑,媳妇一把拉起自己丈夫,端上针线蓝子“回家!就你能干的很”。

  冬天天期很短的,没聊多久,妇女们都要回家煮饭了,光男人们在这乱吹也没啥劲,慢慢人们都散了说回家呀,学娃子要放学了。

  冬天的阳光总是很温暖,黄猫和那只麻猫瞪着园园的眼睛对峙了半天,一看主人都回去了,懒得理你,一转身上了房。好猫管九家,不知道这只麻猫儿管的是那几家,但凡是猫在农村是极受喜欢的宝贝。每家都给猫倒饭吃,这点让狗儿们很沮丧。花狗跟在主人身后一步一回首的对着那上了房的猫瞄了几眼,也许它还在想,我这么敬业,为什么不可以受所有人喜欢呢?到别家站一下也要让人家吆喝几声,那态度十分的不友好,恶狠狠地。哼,下次别让我遇见这家的那麻狗,遇上了它,肯定会少很多毛,惹我,大不了我招呼隔壁几家的兄弟们一起来。正想呢,河边就有了撵山狗的叫喊声,算了,去看看出了什么问题。一溜烟跑向河边,麻狗也一晃奔去,炊烟慢慢从山墙上冒出来了,学生娃飞奔在回家路上,引来每家的狗儿跑到自家孩子身边,边跑边跳,农村一下又热闹起来。

  早些年家乡虽然生活很清苦,但人们相处和精神却一点也不清贫。没有人抱怨不公,也没人会说郁闷和寂寞,一碗土酒可以让众人醉了,那些傻哈哈熟悉的笑脸,虽然不动容,但没有今天相见时的冷漠。应该感谢网络吧,让当下的人们从网络中找到陌生人,又在陌生人中找到了似曾熟悉的人,来温暖这个冰冷的关系,来温暖彼此的距离。不知道是否有用?是否能找到熟悉的没有距离的人?

  常常呆望着窗外的吹过的冷风,不知道它看见哪个地方还在当年的春天里?好怀念冬日的山墙边晒太阳的岁月,现在空调能调出当年无间隔的距离么?取暖器能取到当年的温度么?冬天没下雪,但人们穿的越来越厚,御寒服越来越多,保暖衣越来越好,但难挡世间的寒冷。

  前几天回家乡,看见那堵早年晒太阳的山墙已不在了,家乡也变的快认不出来,替代的楼房一家接一家,没有了能挡风只能收集阳光的山墙角,不禁有点失落,公交车上家人在叫,发什么呆呀,回家了。嗯,是的,回家了,但没有了那堵墙,太阳不知道又温暖了哪儿?但那墙一直在心中温暖着我们同一时代的哥们,相信他也会在冬季时时回来寻找山墙边可以打豆腐干的场地,还有山墙上用石子划着算过的算数题,还有已生花发的邻居家烫灰中烧的洋芋。

  冬季到了,你有专门能收集阳光的山墙吗?你冷吗?

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    沉默的人啊

  前些天在画室做兼职的时候,那帮熊孩子大喊大叫,管也管不住,我本是个性情温和的人,控不住场面也发不了脾气,再说我以也认为小孩子画画本是快乐的事,不必太拘束他们。我虽是这么想但画室的老师并不乐意了,进来对着那帮熊孩子大吼了几句,立马就安静了,再带着几分不悦对我和老黑交代了几句,大概意思就是说我们太温柔管不了他们,应该厉害一点给他们点颜色看看。也是看在我们是女孩子的份上不好说什么重话,殊不知这对我来说有多难开口。

  画室的女老师是个雷厉风行的中年女人,长得一副负责好老师的样子,说话语速极快,嘴皮子吧嗒吧嗒说个不停,每天要面对好几百号的学生和家长。做培训班特别是少儿培训这一行的能力是一回事,最重要的是要会说,这位女老师就很厉害,和这几百号的家长每一个都是很亲切的样子,眉飞色舞说的都是些中听的话,聊完这位聊那位,家长也是很信任她,所以培训班也一直办得红火。而我是永远也做不到她这样的。

  被她这么一说,我和老黑这一下午心里面也不太安逸了,也不是因为被责备了几句,只是默默的为自己的前程担心起来。从小就是很“闷”的人,不爱说话更不爱社交,人群中总是沉默的那一个。日子久了总算是脸皮变厚了些但不喜欢说话的性格也是一直改不了。并且我一直享受自己给自己带来的这份安静和沉默,读书、画画、思考都是需要在安静的环境中进行的,我也乐在其中。不喜欢社交也没关系,反正学校圈子这么小大家早晚都会认识,也不影响我有自己的小圈子。

  学生当得久了总会过得太过舒适,泡在暖暖的温泉中不想出来,温泉虽好,门票也总是有时间限制的,所以也是被迫要出来看看。第一次被赤裸裸推到现实面前,虽是无措也没有退路了,带着自己的一切好的坏的孤身向社会出发了。当一切赤裸裸的被暴露,不得不面对自己的缺点,多年不爱说话的性格也导致了有话说不出的嘴笨和搭不上话的尴尬,看上去总感觉比那些健谈者低能,竞争还没开始好像就已经输了,至于能力又是另外一说了。

  不爱说话也注定了很多工作不能做,比如销售、客服,甚至连做设计也要不停的和很多客户打交道,有时候我真希望能一辈子安静的画画。沉默的人儿啊,我多希望你能勇敢一点、开朗一点去面对以后不知怎样的生活,我也多希望生活能善待你这个沉默的人儿。

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    36码半的脚步,37度的温度

  而今只剩下这份淡然,像涓涓细流的轻悠之声从心中一趟而过,轻快而宁静。于是,将往事打包,让思绪清空,目送曾经的自己,许未来一片清宁。

  很久没有看情感类小说,随手拿了一本窝在沙发里翻看起来。本以为爱情故事大多如此,不是聚散就是离合,看到了开头,便猜到了结局。事实上,我们往往在读别人的故事时如此清醒,身处其中时,竟是那般任性糊涂。这或许是一种自我忽略的意识,总喜欢盲目揣度,将自身的情感与意识强加于别人的故事,从而忽略了至真至诚的感动。否则,怎会有人在明白中糊涂,糊涂中明白呢?

  前两天将朋友圈清空关了号,朋友以为被盗了号,懵圈地问怎么回事?其实,这仅仅是将过往清零,重新审视……将这一路人和事进行梳理,像压橱的衣服,与其让它暗无天日,不如放手远送,这是相伴一程的慰藉,也是情到深处的相互尊重。

  总以为走过一程,势必会留下你所能提及的记忆,可真的坚定地一路向前,才发现曾经的路,原本也只是一场经历,像薛之谦的《刚刚好》里唱道的:“我们的距离,到这儿刚刚好。趁我们还没有到天涯海角,我也不是非要去那座城堡。”前方的路,在某时某刻随着那份执着,正像火焰般灼烧而泛着刺目的光,让你无力躲藏。用尽力气到达那以为的城堡,也不再是最初的模样。尽管如此,执着的人依然不断前行,只是走着走着有人丢盔弃甲,聊着聊着有人屏蔽真假!无论怎样,一切经历都只是刚刚好的结局。

  流浪的路,总是没有终点,没有方向;未知的世界里,总有神秘的人或事,吸引我们探究的目光。所以我们的生活才不断上演着错过中自省,自省中错过的情节。将过往梳理,才明白,与其在视若无睹中流放博取关注,不如给自己画个精致的妆容,当我们踏着36码半的脚步,所到之处或是风尘四起,或是静默如水,总之流年的梦像这36码半的脚步和这37C的体温一样,在灿烂的日子里变得和煦温柔,变得更加自信从容。

  或许人生就是这样,该留下的定会执着,该放手时终会释然。那些过往的经历不过是像风一样的流浪,那些曾经追逐的热烈与执着仅仅是梦一场的虚妄。而今只剩下这份淡然,像涓涓细流的轻悠之声从心中一趟而过,轻快而宁静。于是,将往事打包,让思绪清空,目送曾经的自己,许未来一片清宁。

  是的,聚散离合的故事总有结局,36码半的脚步却不会停驻,37度C的人生才是刚刚好的温度!

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    窗外

  104路公车在公路上缓缓行驶着,车内乘客画地为牢,而车窗外确是另一番景象。

  一个母亲牵着一个穿戴整齐的小男孩,两人行色匆匆,母亲脸上略有凝重,男孩手中提着的米白色的环保袋晃得厉害,应该是要上学快迟到了,正往学校赶去。

  车子在红灯处停下。

  道路是条楚河,两岸的士兵守着各自的领地,红灯一亮,“战争”一触即发,两军交战,军队快马加鞭,马不停蹄的往前走,纷纷想要占领对方的地盘。十五秒钟后,战争结束,双方互换位置,但曲终人散了,楚河两旁只剩稀稀落落的新军队,下一场战役,即将打响。

  红绿灯不远处,有一间早餐店,腾腾热气从大门口左侧的锅炉中蔓延,在车上仿佛也能闻到食物的芳香。来了三位客人,又走了两位客人,老板忙碌的身影像一片皮影,被客人提着细线在店里投下生活的影子。

  早餐店旁边是一间水果摊,西瓜、桃子、龙眼……玲琅满目,虽然搭起了蓝色的大帐篷,但清晨的阳光还能斜斜的照在门口不远处的西瓜上。老板是一位女性,她正拿着小型的喷水器贴心的往西瓜上喷水,喷完后又拿一张报纸盖在西瓜上。

  车子在我毫无防备的时候忽然向前开去,我的身体向后晃了晃。

  窗外,有的人往左边走,有的人往右边走;有的人步伐紧凑,有的人悠哉闲散,但他们都有他们的目的地,或近或远,我也有目的地,我们每做一件事,都应该有自己的目的。

  车子到站了,车门一开,上来一位老人,“滴,老人卡”。坐在前排的男青年急忙起身,让座给老人;又上来一情侣,四目在车上徘徊,努力在搜寻空座位,无果,无奈的抓住吊环,站着前往他们的目的地。

  车门一关,车子往前走了几米,恍然间看到车后有个人边挥手边快速跑着,嘴里不知道说着什么。我猜是差一分半秒错过这趟公车但不甘心错过而奋力直追的人。但车没停,人却停了,公车已将他甩出好远了。我见过有些司机会专门停车等追赶的人,但不是每次错过都能这么好运会有人等你,你只能乖乖等下一趟车。爱情亦是如此。

  车子经过一座小公园,公园东侧高楼林立,旭日东升,高楼的影子在公园上投下一片阴凉——这是妇女和老人最喜欢的地方。

  跳广场舞的妇女跳得正上兴头,谁说跳舞只是年轻人的专利?一片空地、一个音响,也能舞出青春,舞出年轻。有在散步的老人,沿着林荫小道,负手缓步行走;也有来晨跑的小年轻,有独跑的,也有双人跑的,穿着运动衫,格外精神。

  小公园一闪而过,闯入我视线的,是两位穿着红黄相间工作服的女清洁工,她们头发有点凌乱,穿着暗绿色的解放鞋,一人手抓着竹枝编成的扫把奋力的清扫着垃圾,一人则拿着竹簸箕装垃圾,装好后又不厌其烦的倒入身后的小垃圾车里。她们每天重复着枯燥无味又劳累的工作,我们称他们为城市的清道夫,对他们的付出和劳动,我们应该尊重和爱护。

  下一个站是汽车总站,窗外有位行者拖着笨重的行李箱,背着黑色的背包,往车站走去,车轮咕噜咕噜在转着,仿佛在说:回家啦,回家啦。104公车的终点站不在汽车站,但汽车站是它的停靠站。

  车子停下了,下去了许多人,又上来了许多人。我往车站望去,高高的牌匾在楼顶立着,它像一个方向标,像一座灯塔,给归家的人一个兴奋的信号。车站前的平台上,站着许多人,有卖早餐的,有在拉客的司机师傅,有在等人的人。

  公车开走了,下一个站是我的目的地,那是我工作的地方。

  车子路过一家五金店,这家店正在挂牌匾。门前用铁柱搭了个高台,装修师傅带着头盔蹲在高台上正努力的焊接牌匾。“滋滋滋”,焊接处异常刺眼,亮得让人睁不开眼睛,从牌匾处落下许多发着亮光的红点。家里大人说,这亮光会伤害眼睛,不能看。

  车子即将到站,播报员程序化的声音在车内响起。我已无心观察窗外的风景,我得收拾东西,准备下车了。

  一下车,一股热浪袭来,才早上八点的光景,太阳已经这么毒辣了,真想呆在有空调的公车内永不出来。但这只是幻想,生活还得继续,自己还得奋斗。

  每个人都有自己的生活,就看你怎么去经营,怎么去拼搏。

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    未曾述说的梦

  小时候,夜晚围在火塘前就叫爷爷讲故事,上学后,又谜上了连环画。电影到农村,那才更喜欢,看了一场电影,又走很远的路,去看。到了中学,才知,我喜欢的这些属于文学。

  不管是劳动还是在民办小学教书,当夜幕降临,就可以在如豆的煤油灯下看一些文学书。一本《成才之路》,萌动了我文学写作的梦想,这是我深埋于心,却难以启齿的梦,想入非非的这种梦,可能是幻想。梦想如果执着追求,也许梦想成真,反之一败涂地。浩如烟海的古文学、现代文学中,我象一叶孤舟,在茫茫的夜色中瞎晃荡一段时间,还是回过头,脚踏实地自学汉语言文学专业。

  不知多少个夜晚,夜深人静,书放在胸口,不知不觉合衣唾去,醒来也是油尽灯灭。有时是窗的缝隙袭进的风,灯焰摇曳几下也就熄了,不知不觉已是夜半三更。

  “日有所思,夜有所梦”,睡梦中,叫人心悸,我怎么坐在了一个断线风筝上,漫无目的,飘飘悠悠,云雾间,一空中楼阁时隐时现,不知是心悸还是寒冷,我瑟瑟发抖,云里现出一老者告诉我:“与其追寻不胜寒的虚无缥缈的琼楼玉宇,不如脚踏实地。”

  风筝飘落在一片荒芜的处女地上。我拨开荆棘寻路,寻路真难,那些棘手的东西,够烦的,这条路无捷径,崎岖坎坷,我象泄气的皮球,这时,一位慈祥的老人说:“其实世上本没有路,走的人多了也便成了路,”。路已被踏出,只是我没找到而已。

  做的这些梦,是现实中常思的问题,路如此漫长,这就是文学写作之路么?我坚信路再漫长,只要走就会变短。连梦都没有,哪来的梦想成真?

  我开始握起笔在自己荒芜的文学之地耕耘。渐渐那块处女地上长出了幼苗,只是不茁壮,也算是小小收获。就这样,象蜗牛爬行在这条路上。笔耕的想法,谁也不透露,默默去追寻自己的梦想。

  从十八岁开始,而今已两鬓染霜,此梦难圆。我将多年在报刊上发表的文学作品汇集出版。

  当我把散发着铅字墨香的《岁月印痕》,捧在手里之时,我舒了一口气。这株在荒芜处女地上长出的幼苗,我的确流过汗。

  做了梦,也走了一段路,就是自己不说这心里的秘,别人也知道我在做什么了。

  我将梦想之果赠部分亲友、老师、同学。渴望再能聆听到老师的教诲,老师的赞扬意在鼓励我。

  一位同学发来短信:文章有的很感人,有的如同天书,很难懂。

  这才是真话,写出的东西,别人看不懂,就没达到目的。

  老年大学文学班结业后,一位爱写作的文友,到我家来要我那本书,过一段时间,他拿出一叠文稿说:“看了你的东西,我那些文稿请你斧正。”

  “惭愧啊,文章各有感受,讨论是可以的,我怎敢代替別人的思路?”

  我婉言谢绝,这不是骄傲清高。我实在难以把握。

  亲人们看了书,感到欣喜,发来视频:九十六岁的老父亲戴着老花镜端坐在椅上看着我那本书。

  最近我把父亲接到成都,他又将书吃力地看了第二遍。并向他的曾孙说:“你们要好好读一下你爷写的书,里面的事,你们没经历过"。

  孙子嘴上应着,即使看,也许是囫囵吞枣。学生作业多,就是有少许时间,也避免不了网络游戏的诱惑。

  同学说的话心里难免象烧红的炭火,淬在水中,那一缕蒸气,我会让其萦绕脑海。那老师的鼓励,就如在深埋的火灰中,找到了一星火种,我会让其复燃。

  未曾述说笔耕文学的梦想,是因为,如梦不成真先说梦,会令人羞愧的。

  不值一谈的一本书,只是漫漫路上的起步。尽管在这崎岖路上有些疲惫,但不能动摇那曾经的梦想。

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    感恩节,感恩姐

  感恩节到了,天气也渐渐变凉了,外面阴沉的天,多少会让人感觉心烦。自己一个人呆在宿舍里,不由得想起“感恩”两个字,毫不犹豫的想到了姐,一丝伤感油然而生,泪水也在眼眶中徘徊起来,嘴蠕动着喊了一声“姐姐”。

  是的,姐是我最值得感恩的人,因为她给了我太多太多:每当考试失败没有自信时,想到姐姐,于是又有了振作的精神;每当孤独冷漠时,想到姐姐,就感觉到了无所替代的温暖;每当悲观绝望时,想到姐姐,就有了重新再来的勇气。姐,就这样早已成了我精神的依赖,成了我最最平凡的感情依靠。我无法忘记姐出嫁时泡我的热切,无法忘记母亲打我时她赶路跑来对我的疼护,无法忘记她“雪中送炭”似的偷偷放在我口袋里的学费,无法忘记那双为了弟妹而辛苦劳作的手,无法忘记蹉跎岁月折磨下变得不再年轻漂亮的脸,无法忘记她那颗受过多少次伤而又坚强起来的心。我记住了姐,清清楚楚仔仔细细,“姐姐”早已刻在了我的心上!

  我是一个太过感性的人,没有哲人的理念,不能分辨世间中亲情、爱情、友情哪个价值更高,也无法说出哪种亲情更亲,我只知道我有兄弟姐妹,更有比亲生还亲的姐,这已然让我满足,更足以让我骄傲,也给了我活着的充分理由。是的,我想过死,这个可怕而又不可恨的字眼,曾多次徘徊在我的脑海中,像一个着了我的魔,更像一个深爱人的名字,让抑郁悲观的我时常想起。有人劝我“不要活在别人的故事里,你应该活出自己的故事”,还有人说“你应该乐观点开心的生活”。然而这都没有帮助我改变我,唯独姐的话“姐都没想过死,你就更有理由活着”深深地烙在我的心上。姐的一句话说醒了我,也说出了她的泪水。全世界好像下起了雨,像今天似的阴沉不明!伤心全是伤心!

  从那句话起我懂得了许多,什么艰辛艰苦,什么失败失去,什么受气受伤,什么不快不爽,这与姐受过的痛算什么,姐都没想过,我就更该坚强。从那句话里我也读出了姐心中的委屈,也更加理解了母亲让我们叫她姐而不叫她海姐(“海”姐的名字)的用心良苦和真正意义。

  姐姐让我学会生活,更教会我乐观的态度,更让我学会为亲人而坚强勇敢,一往无前。我无法给予姐别的什么,只能用这了了文字来感恩姐的爱,我没有更多更美的话语来回报她,只有两首打油小诗献给我的姐姐,让她明白:姐,你的恩情,我将一生回报!

  <1> 虚无飘渺

  那个年代 我不在

  许多事实 都是无奈

  在善意的欺骗中 走到现在

  一路轻松 一路愉快

  直到此刻 才学会难过

  情是当时 注定的困惑

  好似虚无 又如飘渺

  不敢再问 曾还有痛多少

  哼 也无所谓 全化泪水

  情 可以再续———

  <2> 情有独钟

  不管曾经多苦多痛

  无论将来何去何从

  自始至终不会改变

  对亲对爱情有独钟

  不会忘记你陪我走来的快乐

  可以想象你独自承受的折磨

  许许多多只是为我

  点点滴滴不用谁说

  所有隐瞒终已解开

  无意谎言让我善解

  从今天起我已更加明白

  手足情深是天下最真的爱

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    顾城谈古诗

  我们都知道顾城是写自由诗的,他对古诗也有自己独特的见解,两者都有共通性,都是源于灵性,诗不是艺术形式,而是思想境界。听一个诗人谈诗好过听专家的理性说教,诗人结合自己的创作经验更加感性。

  很多人都以为自由诗是没有章法的,只是分行排列组合起来的文字,其实并不是肆无忌惮的,它是受内在的意象、音韵和精神控制的。而学习古诗的两种方法是悟其神和摹其形,前者是康庄大道,后者易使自己进入死胡同。太拘泥于格律,造就了明清以来的大批诗匠,现在仍有遗风。

  年少的人读诗往往目炫于词藻优美和华丽的诗句,而对于一些平白的诗句无感,体会不到它的好处。从西方的语言习惯看,中国古诗最大的特点是缺失主语,语法不确定,视点变幻,少有抒情的“我”,在翻译上就造成很大困难,这是一个不以人、思想为主体的世界,一个没有目的的自然世界。语言是文化的核心部分,而这一语言随时暗示着“无我”。

  “红豆生南国,春来发几枝。”“八月蝴蝶黄,双飞西园草。”“行到水穷处,坐看云起时。”这里面找不到人,它展示的完全是生命自如的状态,平白质朴没有修辞,那么平淡,正体现着诗的空灵,这个世间与人类无涉,它自然而然地存在着,意境一下子开阔起来,观注就变得明亮透彻,永远如最初一刻感到神性。

  空灵之美是同唐诗的读音,同它平白、无形无言的意味一起的,不着一字,尽得风流。艺术上的空灵,无我之境,相当于哲学上的无为,没有目的是寂静的。中国哲学的自然之境与中国的诗境相合,是一种无目的的自然观照。“相看两不厌,唯有敬亭山”,物我两忘,只留下你的真身和本身。读唐诗如同呼吸和风,完全是很舒服的自然声音和气息,是自然造就而成的诗。

  就拿我很喜欢的王维的两首诗来说,其一是《鸟鸣涧》,人闲桂花落,夜静春山空。月出惊山鸟,时鸣春涧中。其二是《辛夷坞》,木末芙蓉花,山中发红萼。涧户寂无人,纷纷开且落。它们完全是自然的状态,寂静安然,隐匿了人迹,却给人空灵的禅意。这是一种开悟的境界,将思想提炼成美的境界。这也是历来禅师在开悟时写下诗歌,以诗歌示教的原因。

  我发觉之前并未真正理解诗,会从文学史角度分析并不是真正地理解,而是结合个人体验深入其中,诗歌是自然造就的,天然去雕饰,它来自天上,诗人的职责只是把它记录下来,不是刻意而为之。读诗要触类旁通,它和中国哲学有微妙的重合,它是一切美的化身。

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    童话、爱情

  “我愿变成童话里,你爱的那个天使,张开双手变成翅膀守护你……”真的爱上一个人,会无畏所有。像灰姑娘那样去赶赴王子的舞会、像人鱼公主,为了王子哪怕变成泡沫也在所不惜……

  爱情,真的会让你成为一个勇士。童话里,历经磨难的公主,总会遇见王子的搭救。《天鹅湖》中的奥杰塔公主在被施了魔法变成了天鹅后,终将遇见解救她的齐格弗里德王子。相爱的两个人,在爱情中,总会历经一些磨难,经过磨难的爱情,才会生死相依。爱情,只有历经了磨难的考验之后才会更让人去珍惜。

  爱情,始于颜值,但最终让你离不开的还是他的人品。当爱情萌动的时候很简单,只需一个眼神、一个笑容就直抵了对方的心底。但是,怎么让爱情长久,这需要多么坚定与忠诚的心啊?童话里公主与王子的相遇,公主一定是一位漂亮的公主,但是,真正的漂亮是来自内心的善良和纯真。童话里的灰姑娘,她的两个姐姐也很漂亮啊!但是,她们的心眼很坏,一直责骂灰姑娘,让她去炉灶旁干活……这样的漂亮,在她们的丑恶灵魂下也变得狰狞不堪。所以,王子最终一定是去找灰姑娘作为他的伴侣。假使,灰姑娘没有掉了那只水晶鞋,我坚信,王子也一定会找到灰姑娘的。因为,只有善良的人才会互相吸引,因为,他们的灵魂是相通的。

  童话里的爱情,总会如我们所愿。从此,公主与王子幸福快乐的生活了。童话故事里,这个是最后的也是最好的结局。但是,现实生活呢!恰恰是刚刚开始。童话,当然是最完美的演绎;生活,才会是真实的生活。如何把生活去变成童话?当然,你会说这想法太天真了吧?太不现实了吧?也许吧!或许,我们可以持一颗善良纯真的心,一颗为爱情执着坚定的心,这个你可以做到的吧?当生活中的你如童话里的公主,历经磨难,当然这里的磨难并没有如童话里那般公主被魔法师施了魔法,生活中的“磨难”就是那些历经的烦琐之事吧!童话的最好结局已经结束,但是,生活还得继续,王子与公主结婚了,从此过上了幸福快乐的生活,这个幸福快乐是需要去努力经营才会有的,当然,作家写童话故事不会写公主王子怎么去经营这幸福快乐的生活,这童话故事的后续是需要我们去努力营造的。

  童话是童话,生活是生活,童话里的爱情总是那么美好。其实,生活,也可以看成是童话,何不持这么一颗幸福快乐的心,去经营爱情,经营生活,努力把生活演绎成最美的童话。

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    喜欢胜过大道理,原则不及我乐意

  喜欢有多重要呢?就像人人都在喜欢雨的诗意,而你却喜欢那雪的晶莹。或者当人人都喜欢那劲爆的金曲,而你却喜欢那古典的轻音乐。你看,人人都喜欢的,并不是你喜欢的。喜欢胜过大道理,原则不及我乐意。正如人们常言,千金难买心头好。

  人人短短几个秋,为何要那么为难自己呢?虽说能够按照自己人生意愿活着的人极少,但是谁人还不是一边含泪前行,一边欣赏路上的风景呢?那些风景,入心的不过是我喜欢的,我乐意看见的风景,那些风景的组成让我们的世界不再充满苍白的颜色。

  喜欢一个人是种什么感受呢?也许就是那种为其欢喜,为其忧的跌宕起伏的心情吧!看见的时候,想要微笑;见不到的时候,就会过分的想念。在一起的时候,感觉时间过的太快,心中只期待时间慢些,能够将那些快乐时光留存。当分别到来时,满心的忧伤,眼泪似乎不再受控,悲伤与想念将心渐渐的撕裂,只余下对重逢的期待。

  遇见他时,阳光有点明媚,暖阳仿佛驱散那进入新环境的恐慌。而看见他的笑容时,才发现原来有种喜欢在看见的第一眼的时候就已注定。原谅那时的懵懂,错过了表现喜欢的机会,以至于到最后各自天涯时,依旧念念不忘。也许心里很清楚那种喜欢已然变质,却依旧在傻傻的坚持,等到幡然醒悟时,才发现,那不过像个笑话而已。

  喜欢的人,在喜欢的时候就勇敢的去表白吧!谁知道明天和意外那个先来呢?万一你们就刚好情投意合,那岂不是世间最幸运的事情了?即使是失败,最后在时间的安抚下,亦会慢慢的痊愈。而那时的喜欢心情,又怎能与他人言语呢?喜欢就会给予你勇敢的勇气,让你无惧的前行,即使撞破头,也不过是成长的勋章而已。

  人生于世,总有诸多的无奈难以抗拒。而若是能够将自己的喜欢继续,又将是怎样的幸运呢?喜欢就是喜欢,因为那喜欢会带给你欣喜的心情,会让你找到属于你的归属。如此,喜欢就达到它的使命,绽放那最终的光芒。

  我知道我的喜欢,所以我在一直坚持。我的喜欢就像那逍遥诗仙李白那放荡不羁的人生得以须尽欢,像采菊东篱下的陶渊明那悠然见南山。随心而动的喜欢,最为真诚,也最为快乐。与文为友,其趣妙哉!喜欢文字,那就尽情的撰写;喜欢那人,那就尽情的表白;喜欢的世界,那就尽情的看吧!

  一切随心,既在原则之内,又在原则之外,一切仅凭心情!而心情的好坏,无非是关于你的喜欢,你的喜欢决定你的心情。不为难自己,更不为难他人,如此甚好。若无闲事挂心头,便是人间好时节,继续你的喜欢,继续你的努力,继续你的坚持。好好对待你的心和你的胃,他们最易受伤,让喜欢的心情去平复那些伤!

  与我,与你,一切皆为缘分,才能相遇,而能够相处一辈子的,不过是因为那点点的喜欢罢了,且行且珍惜!喜欢,是朵娇嫩的花儿,急需你用心呵护之。人生,肆意的活着才真叫人羡慕呢!

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    笔记

  我的回忆像是黑白电影。每次观看之前我都要说一句,嘘,开始了。然后看在车轨上的火车来回地穿行,看那些与我有关,与我无关的片段一点一点地闪过,没有一点痕迹,却总是在睡着之前一遍一遍不厌其烦地放映。

  它本来是有色彩的,而且色彩是被阳光浸染透了的,至于它为什么褪去,我无法了解,也不愿意去了解。在灰色的河流里唱着失乐园中不知名的调子,从嘴角流淌出一滴鲜艳的红色,它把所有的黑夜夹杂在一起,但不是所有的恐惧都只在那一个地方。

  我害怕。我害怕死去,死去后结束了我平庸的一生,死去后离开这个世界。

  还有很多事情没有做呢。

  雨重复地下着,冲刷掉我心中的情绪,让自己变得残缺不全,疲惫的眼总是不住地望着我,它是否有一分敌意也未可知。

  每一个人有每一个人的世界,它们因为相互交织而变得绚烂,但是一旦碰撞的时候就是撕心裂肺的天崩地裂,让每一个人无法脱离痛苦,或是哭喊,或是怒吼,或是尖锐刻薄的利刃刺穿每一个人的心脏,再带出迸发的腥风血雨,浸润了整个世界,苍白之上抹上一层骇人的红褐色。

  它们有时候真的很可怕。有的时候是另外的风景,不再让人提起。

  一个人哽咽着哀求世界的时候,是完全没有想到自己的未来是怎样,就算是想到了也是一片的混沌,像一团黑色气体在世界中游荡,流浪,注入另一个不为人知的地方。那个向世界跪下的人咬着牙,忽略了还站着的同样咬着牙的人,他们为什么不是那样,跪下的人永远不懂得。

  梦醒了,一双无形的手沿着地平面爬出来,扼住每一个人的咽喉,等待着会有人无所畏惧地抓住它,然后尽所有的力气发出最后一声呼喊。

  这些,都有一点可怕和另一种不可名状的感觉。

  这些,都像黑暗中的一缕阳光。

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    晓风凉月夜,悠悠思故乡

  又是一年中秋季。夜空那轮皎洁的明月将余晖洒在寂静阳台。思绪与月光浅浅重叠,渐渐的心融入了夜色里。独自享受着那份属于自己的凉意。

  秋天是一个思念的季节,这落叶飘飘的时候,中秋佳节又重阳,无论是举头望明月还是每到登高时,都会牵动游子思乡的情丝,心头响起凄美的旋律。

  我决绝的离开了北方。北方的时节,北方的温度,北方的风......却总能莫名的涌上心头,不经意间都是一段一段关于它的回忆。都说回不去的才叫故乡,也许是因为回不去才会思乡,那么见不到的人才更想念,其中的情,才是故乡的含义,那思念的味道在别离后的距离中才深沉而浓烈。

  故乡,从此在我梦里。那是鸟儿飞翔的蓝天,那是云朵驻足的心港。那里有清澈的小溪,有波澜壮阔的大海,有连绵起伏的山峦......曾经的日子,那些艰辛岁月,那些不知疲倦的稚气和任性,都留在了故乡的风里。

  故乡那缕炊烟,那抹微笑,那丝扯不断理还乱的情长......我用牵念书写成岁月的沧桑。一个转身后,凝眸碎碎念成轻烟,思念的呢喃萦绕在远方。

  指间的岁月总在不经意间拨弄着心扉;时不时想起一些旧时光,惦念一些旧人,突然发现越来越多的感动与温暖,原来都来自于那些旧时光,越来越懂得,不论曾经有多么遗憾,那些美好的记忆都来自于我们少不经事的青春岁月。其实我们总是时不时的带着过去的记忆在过现在的时光,然后在不经意的某个瞬间,想起过去的点点滴滴,突然感慨万千,如哽在喉。

  多少回忆,激荡在长长的记忆的长廊中,心中的怀念依旧,记忆却开始学会搁浅。无论光阴如何,我们都是时间的孩子,带给我们欢乐,带给我们悲伤。那些曾经五味杂陈的日子,如今也只剩下独自哀叹。唯有这时我们才深深地体会到,这世间没有什么东西是永恒的,遗憾永远是生命的主题。懂得了遗憾就懂得了人生。

  曾经有太多的东西牵绊着我们的光辉岁月,仰望这苍穹的星星,真想知道那些光华闪烁的背后是不是思乡人的忧伤。那些远去的时光在沧桑里留下一片苍白。

  想让岁月把回忆编制成故事,让时光把悲伤变成歌谣;可是青春的记忆如追逐蒲公英般飘零的居无定所,找不到归宿。如寂寞的人总喜欢走孤独的旅程,和陌生的人讲述心里话。

  每个人的生命中有无数个原点,我怀着最初的心,遇见了人生最美的风景。而那回忆苍白了逝水流年,再回首,我依稀看见了那故乡的自己,碎碎念着: 碧云天,黄叶地,秋色连波,波上寒烟翠。山映斜阳天接水,芳草无情,更在斜阳外。 黯乡魂,追旅思,夜夜除非,好梦留人睡。明月楼高休独倚......

  凉风习习,晓月淡淡。我把晓风凉月浸润在绵绵的思念里,今夜无眠,悠悠思故乡。

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    又到立夏时

  雨后初晴,园里靑芽的树叶有些发白发亮,细看,原来有些叶子被风翻卷了过来,就像被风吹乱了发型似的。石楠的叶子也失去了红润亮丽,渐渐转青变绿。开了花的荠菜和不知名的杂草争先恐后地亮出了高挑的身材,让人有了一种“芳草萋萋”的感觉,越来越明显地感觉到夏的到来。

  翻翻日历,果然明天是立夏。夏季的第一个节气,表示孟夏时节的正式开始,冬小麦扬花灌浆,油菜接近成熟,夏收作物年景基本定局,故农谚有“立夏看夏”之说。

  “立夏吃蛋”的习俗由来已久。古人认为,鸡蛋溜圆,象征生活圆满,立夏日吃鸡蛋能祈祷夏日平安。俗话说:“立夏吃了蛋,热天不疰夏。”相传从立夏这一天起,天气晴暖并渐渐炎热起来,许多人特别是小孩子会有身体疲劳四肢无力的感觉,食欲减退逐渐消瘦,称之为“疰夏”。女娲娘娘告诉百姓,每年立夏之日,小孩子的胸前挂上煮熟的鸡鸭鹅蛋,可避免疰夏。因此,立夏节吃蛋的习俗一直延续到现在。

  我们这里也不例外,每到立夏,最高兴的就要数孩子了,家家户户都要煮上几个鸡蛋给孩子,又可以玩砸蛋游戏了,当然有条件的鸭蛋、鹅蛋也可以放在一起煮。可能是因为鸭蛋、鹅蛋较贵,大人有些舍不得,还等着卖钱呢。或是因为鸭蛋、鹅蛋吃起来的腥味比较大。我家里只会给我和妹妹煮上几个鸡蛋,很少煮个头比较大的鸭蛋、鹅蛋,可这也让那时的我在其他小伙伴面前感到很没面子。

  这一天一大早,小伙伴们就兴奋地聚在了一起,看到他们鼓鼓的口袋,就知道每个人的准备很充分啊,今天的战况肯定很“惨烈”。

  一个个掏出早就在家里千挑万选的鸡蛋,一个个显摆了起来,小胖神气地拿着一个鹅蛋,一脸得色,离老远就大声嚷嚷出来:“你们谁有我的鹅蛋大啊?”

  大概是看不惯他的得瑟,我急不可耐地转移了大家的视线,第一个跳出来,叫嚣道:“谁跟我比砸蛋,看谁的最结实?”带得多的,不甘示弱地和我拉开了场子。其余也纷纷地加入“战斗”,只有带的少的,吝惜地把玩着,不肯匆匆投入“战斗”,只是围着看,怂恿着:“再来一次,再来一次……”

  “啪!”的一声,敲掉了一个,输掉的沮丧着脸退了下去,围着的小伙伴肆无忌惮地笑开了。啪!”的一声,又敲掉了一个。连续敲破了几只鸡蛋,我趾高气昂地站在那里,活像一只骄傲的小公鸡挺胸拔肚,威风八面地站在那里。

  可能是被我的嚣张刺激到了,小胖拿着鹅蛋过来了。我感觉有点不好,那个头太大,绿皮沉沉的,看上去就比较结实,我这是“未战先怯”呀,不行,不能弱了气势。我硬着头皮上,果然一击即溃,“啪!”的一声,我的鸡蛋先碎了。我还是不服气,小的一头不行,咱换大头,可是“伤残”的鸡蛋还是没有“建功”,彻底碎了。这下死心了,碎了就吃了呗。可其他人的“战斗”仍在继续,渐渐吃蛋的人越来越多,最后没有“战斗”的也顾不上了,自己磕破了鸡蛋吃了起来。

  现在每当在电视上看到“砸金蛋”的节目,我总是想节目编辑的灵感是不是得益于此呢?

  明天一定记住也给我的孩子多煮几个鸡蛋,鸭蛋、鹅蛋都煮上,让她也好好感受一下我们小时的欢乐!

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    我是一颗荔枝只为博贵妃一笑

  我心中有一个无尽的海洋,没有尽头的彼岸,那里永远有阳光,有春与秋,胜过我见过爱过的一切山川与河流。

  一柱清香,半祈平安半祈福。 认识一个人要半年,喜欢一个人要一句话,忘掉一个人要一辈子。相信么,我可以成为你的天使守护你,我愿用微笑为你赶走这个世界的灰暗, 比起天黑和阴霾,我更怕你心酸皱眉。

  夏天的阳光,透过满山的树林,点点斑斑照耀在草地上。 我们的誓言一起走到两鬓斑白步履蹒跚,我们约定每一个来生都要相伴。

  也许知道前面有人在等待自己的时候,人就会变得格外勇敢吧。 初春静待百合旖旎,晦夏静待百合摇曳,凉秋静待百合飘零,凌冬静待百合涅,我愿为爱一身孤勇,只为你的到来。

  全世界午安!

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    前路漫漫,无所畏惧

  我现在的选择,让我失去了心灵的自由,失去了大部分最重要的时间的支配,但我在失去这些的同时,也在获得。得到了另一种精神上的满足,得到了能让未来生活得更随心自在的底气。

  我在这座灯红酒绿,繁华喧嚣的城市里,每一天,每一天都为了生计而奔波劳碌,从睁开眼的那一刻起,就已绷紧了全身的神经,准备着一天的战斗。我无时无刻不在微笑,无时无刻没有竖起尖锐的刺角,没有人能看穿我微笑的面孔下隐藏的疲惫,也没有人,能够靠近我,触摸我,理解我。

  只在晚上,我拖着疲惫的身躯,脱下防备的外衣,独自一人,躺在那属于我的一方天地中时,身体才有那短暂的放松,心间才有片刻的安宁,因为,即便是在梦里,许多时候,我也是忐忑不安的。

  杯中酒,摇摇曳曳,色彩如魅,一杯又一杯,面颊添新绯。望着墨蓝苍穹,皎洁圆月镶嵌其中,银辉月色,洒满一室。这寂静无声的深夜,月华为伴,酒意为胆,我才敢,剖开自己的胸膛,仔仔细细地看清那颗倔强的心。

  为何?如今已身处这红尘滚滚,琼楼玉宇的市井,你却不欢欣?

  为何?几年前所想要的都已唾手可得,你却不欢欣?

  为何?难道只是现在的状况你还是不满意,所以,你才一直郁闷难当,一直不快乐!

  字字句句,皆化作利刃,刺在心上。心在滴血,心在流泪,不,不是这样的,这样的生活,当初的选择,都不是我想要的。

  不是不知足,只是无可奈何。

  鱼与熊掌不可兼得,不负理想却必须得辜负生活。

  这世间,有多少人,孤身一人背井离乡,咬着牙在某个陌生的城市闯荡奔波,看人脸色,受尽白眼,日晒雨淋,每天,都如履薄冰。

  这世间,有多少人,为了给予珍爱至宝更多和更好,所以拼了全力,不惜头破血流,哪怕刀光剑影。

  这世间,没有后悔药,其实也不必后悔。

  每一种选择,对应的都会是不同的结果,种因得果,谁,又敢信誓旦旦的说,“若不是当时……我现在会过得更好”。没有去经历,你又怎知现在的生活是你想要,还是想要逃离的呢?又有什么值得委屈与惋惜!

  剖开心,才真真切切地看得分明,它从不曾有一丁点后悔,尽管现在被压迫得快喘不过气来,它也坚定的只想继续往前走。

  不想停下,不能停下。

  酒见底,心清明,烦杂愁绪随斗转的星月搬离。既然不能停止,便大胆的继续前进,前路几多困难坎坷,我,无所畏惧。

  此刻,不太愿意去回想那些“如果当初……”的事,也尽可能不在已选择的路上懊悔彷徨。因为我无比清楚,所有的捶胸顿足,摇摆不定都只不过是在虚耗光阴,浪费时间与精力罢了。

  得与失,从来都不是单纯的,干净利落的得到或者失去,它们之间,永远都有一种必然的联系。

  我现在的选择,让我失去了心灵的自由,失去了大部分最重要的时间的支配,但我在失去这些的同时,也在获得。得到了另一种精神上的满足,得到了能让未来生活得更随心自在的底气。感谢生活,更感谢曾经那个敢于选择敢于承担的自己。

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    生活不止眼前和苟且,还有远方的坚持

  同样是一场生活,有的人愁苦于生活的不堪,有的人愁苦于梦想的船帆!不去渴望被理解,因为这个世界就是因为太多的不同才显得格外缤纷。同样,自己也是别人眼中不能理解他人的人,又何必去在乎和强求他人的理解和在乎呢? 求同存异不只是存在民族文化中,更存在人际关系中,取其精华去其糟粕,接纳相同,保持不同,才是人生的意义,生命存在的价值!

  一个人的命运被拘束,不仅仅一个人的知识与眼界,更多的是一个人的生活环境。 生活是被众多圈子所分开的,跃升另一个圈子那么就意味你的机会比上一个圈子多的多,抓住每一个跃升的机会,多努力改变一下自身条件,就会和别人不一样。和聪明的人交往会让你热爱学习饱含诗书,和勤奋的人交往你会改变惰性,和心胸宽广,优雅的人交往你会看到客观与阳光面对万物变化,和热爱生活的人交往你会懂得如何珍惜经营生活设计生活。

  有的人,满怀梦想,却原地踏步,我见得多,就算我也不例外,如果没有踏出门槛。不去学习改变,不去领悟,感受,活上一百年我还这样子,你也不例外! 也许现在你的环境让你很痛苦和不安,也也许你的生活优裕不缺物质的需求,这些也只是某些方面还是要与众不同,并且坚持着,那就不一样了。

  记住,学习不一样获得钱财,但学习一定能促进一个人的发展。 这是在我意气风发,满腔热血要做一件事时,我给一个朋友讲了我的计划后,得到他的回复后,他在他空间留下了这么一段话:‘’不要笑话每一个梦想,更不要轻易否认一个梦想。你可以不认同,可以嗤之以鼻,但请你不要笑出声,因为这是在践踏别人的自尊,更是看不起你自己,毕竟起码别人还有坚持努力的方向,你呢?朋友甚还能梦想的时候别选择对生活麻木,这样就真的成为普通人了。‘’我觉得这不仅是发给我看的更他在告诫自己不要有放弃努力! 人于本身就有野性,向往的力量,成就感!庸散的生活必定感触不到成就感,近而走近低谷。唯有踏出步履,才能将之抛之身后!

  这世界,每个人都有自己不同的观点,不必强求与之相同。好比如,想知道天空就要用天空的眼睛去看天空,想知道漂流的白云就用白云的眼睛去看白云,想知道花草树木就要用花草树木的眼光去看花草树木!所谓千同万异!

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    别错过年轻的时光

  别错过年轻的疯狂,时光很匆忙。别错过日落和夕阳,无论在哪里呀!老不及认真的年轻过,就认真的老去。

  听了一首歌,回望这段时光,有多少值得有嚼头的故事。我们还在年轻的路上,别错过这段时光。

  无话不说的年轻,日落了找个地方,牵着小手,不去想明天的日出,画下今日的月圆。

  忘了何时开始凌晨入睡,不知曾几多时,再也没了站在高岗上吼一嗓子的疯狂,来不及好好和青春做个深切的认识,就走上了不归的老去路。

  你不说,便再没了音讯。几多岁月淹没,突然有一天在行走的路上,无意间听到一个熟悉的名字,那个叫做青春的名字,在认真的岁月里就这样老去。

  明天不知在哪里,记不得日落和谁走过,说过的话,和某个人在哪里呀!

  你在这里的杰作,绘在年轻的画册上,色彩那般浓稠,惹得眼目流连。

  别错过年轻的疯狂,时光很匆忙。被错过日落和夕阳,无论在哪里呀!这个生命正直春光,别抹掉整个时光。

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    六月·回首

  那些回不去的日子,妥帖安放在心灵一隅,打包收藏。时间斑驳的光影里,我们曾走过、努力过、追寻过,那样的青春,无悔,无怨。

  六月的天,像任性的孩子,刚刚骄阳似火,转眼大雨瓢泼,阴晴不定的天气,像极学子们浮浮沉沉的心。

  高考已过,中考亦放榜在即。学校门口拥挤的车辆,攒动的人头,每一张脸上掩不住的焦灼与希冀,让我想起了那年,我的中考,我的花季……

  那年,我十六岁,90年代的中考,和现在的高考相似,中等专业教育的诱惑和召唤远比走进高中校园圆大学梦来得强烈。那个时候住通铺吃馒头咸菜的我们丝毫没觉得校园生活清苦,寒冷的冬季早早起床,用结着薄冰的冷水洗一把脸,便开始了一天的紧张学习,经常停电的日子里,秉烛夜读战通宵是常态,趴在被窝里,每人枕前一根蜡烛,常常有人拿着书本趴着就睡着了,当蜡烛快燃尽的时候,身边的同学就帮助吹灭蜡烛。二十几人的宿舍安静、和谐,那时的同学感情干净、纯粹。男女生像两条平行线,即使面对面走过,也赶紧把头扭到一边,生怕别人说了闲话。飞扬的青春里少男少女的懵懂心思都锁紧了厚厚的日记本,锁紧了书山题海,锁进了梦想里的中专校园。

  日子如流水,时间一点点推进,似乎就那么一眨眼,我们完成了中等教育,走上了工作岗位,在一个平凡的城,找一个平凡的人,过着平凡的人生,享受着平凡的幸福。似乎就那么一眨眼,我们的孩子已在复制我们的青春,青春是相似的,青春的版本却已改写。每一张生动活泼的青春笑脸都那么率性那么直接那么灿烂,多元化的时代孩子们的梦想斑斓多彩,在他们眼里我们那个年代的青春是单调的、刻板的,是被岁月的巨轮远远甩在时光洪流里的。这样的认知我微笑以对,时间的产物,没有对错,每一个独一无二的今天都会成为曾经,成为历史,成为未来点点滴滴的回忆。

  走出回忆,安静的时光依然明亮,敲打昨天的文字,将那些回不去的日子,妥帖安放在心灵一隅,打包收藏。时间斑驳的光影里,我们曾走过、努力过、追寻过,那样的青春,无悔,无怨。走在今天,青春的课业也许沉重,但梦想依然翩飞,充满激情与创造的时代,给了莘莘学子逐梦圆梦的广阔天地,这样的青春,是幸运的,是幸福的。愿拼搏里的我们,出走半生,归来仍是少年;愿奔跑中的你们,展翅翱翔,回首青春,依然有梦。

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    赚钱不是因为爱钱,而是……

  一个人目前的能力很多时候是与之金钱的量来衡量。当然,也会有一些特定因素,三年不赚钱,一赚就收不住者,但毕竟这是及特殊的情况。

  赚钱并不是因为我们爱钱,而是不想这辈子委屈自己,不想因为钱而成为做任何事情的借口,不想让钱成为我们爱情的奴隶。

  我们来到世上,从幼小无知到经历枪林弹雨,让我们从懵懂到领略这个社会的规则。从愤青到适应。这期间,有段距离,但直到你自己明白我们在世界上是如此渺小和强大时,我相信你是真正理解的。这并不是矛盾体,而是自我认识和熟悉的过程。

  世界什么都会变,最能依靠的就是我们强大的自己。

  也许你想要的未来在许多人眼里不值一提,也许你一直在跌倒然后告诉自己要爬起来,也许你已经很努力了可还是有人不满意。但请你继续向前走,因为别人看不到你背后的努力和付出,你却始终看得见自己。

  跟朋友闲聊时讨论到,努力赚钱是为了什么?换大房子?出国旅行?完成梦想?

  朋友开玩笑说:“拼命赚钱的意义就是为了以后能肆无忌惮的好吃懒做。”我们哈哈大笑……

  其实,我们都深知没有那么简单。

  我们的努力,说白了是为了让自己可以主动选择而不是被选择。努力的意义,就是让自己有更多的选择性。不会因为钱而去阿谀奉承任何人,不用因为钱而心怀自责和愧疚。

  我清楚的记得,那年我家养鸡场赔钱时候,三岁的妹妹和妈妈说;“我想吃苹果,给我买一个就行。”妈妈当时眼圈就湿了。直至今天,妹妹应该已经忘记了,但爸爸,妈妈,我都不会忘记。我们大家一直都在努力,失败了不可怕,因为我们也享受过辉煌,也可以重来再来。

  人生,就是要不断奋斗,不断努力,那时候的你是闪着光的。尤其对于我们女性,不要做需要男人的女人,而要做男人需要的女人!每天买个菜都要向老公要钱和每天你给家里买东西,是有本质的区别。金钱虽不能代表全部,但它会反应一个人的家庭地位。

  前几天逛街,看见一家三口在女性专柜看衣服。在孩子妈妈试衣服的时候,我看见她选了一件白色连衣裙,很漂亮,所以自己也多看了两眼。她在镜子前转了个圈,很开心的征求丈夫和孩子的建议。孩子一直在喊:“妈妈,真漂亮。”可丈夫却嘟个嘴说:“不适合你,显着你更胖了。”

  这个孩子妈妈无奈又回去了试衣间。我知道,她肯定是脱下来放回去的。在走出专柜的时候,我听见了那个女人丈夫的话:“这个根本不值四百多,有那钱,干点啥不好,你去地摊能买一堆。”我在想,如果她花的是自己的钱,那件很美的裙子肯定就买下来了,不至于让丈夫说那些话,地摊能买一堆的早已变了味道。

  都说钱能解决的问题就不是问题,问题是女人也需要赚钱,买自己喜欢的,花自己的钱心安理得。

  记得朋友张淼离婚的时候,因为没有得到孩子抚养权而大哭。那场面真的好悲惨。丈夫因有外遇提出离婚,房子是其丈夫婚前买的,而她什么也没有。唯一的孩子因为她一直做家庭主妇,没有经济来源,也判给了前夫。

  有自己的经济基础,才是最关键的。希望我们女性能够经济独立,当我们有赚钱的能力,生活层次就会提高,你的未来才会有更多可能性,而不至于永远没有底气。

  只有在足够保持精神和经济独立的情况下,婚姻中的尊重和爱才会青睐于你。

  人生也许喜剧与钱没有关系,但所有的悲剧,几乎都离不开钱。

  愿你经过努力

  拥有自己想要的生活

  努力赚钱

  只因为这辈子

  不想因为钱,和谁在一起

  没有票子,拿啥维持你的亲情

  稳固你的爱情,联络你的友情

  靠嘴说吗?别闹了,大家都挺忙的~

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    短暂花谢

  有些人总以为人生很长很长,长到所有事情都会按照自己的安排和意志发展下去。可是人算不如天算,上天总会给你突如其来的一击,当你被重重击打在地上无法站起时,才明白自己已经错过最美好的时光。

  有些人总以为终将会等到一切合适的一天,到自己闲下来的时候,再去实现曾经的梦、再去见某一个人、再去某个自己一直想去的地方,但是等到终于有时间了,才发现一切都晚了。自己已经没有了良好的身体攀登那座仰慕已久的高山;自己已经没有良好的胃口去品尝曾经爱吃的食物;自己已经没有激情去见那个让自己心跳的人。

  等不来幸福,同样也等不来理想生活。现在没有时间,将来也不一定有时间,现在挤不出时间去做喜欢的事,将来更不会有时间去做;现在没有时间去见一个人,将来也不会有时间去见一个人。

  如果你真想去一个地方,就应该立刻买飞机票,飞过去。如果你真的想做一件事,就高效地完成手里的工作,然后飞奔过去;如果你想见一个人,就应该放下所有顾忌,放下所有迷惘,勇敢地飞奔过去。如果没敢勇敢去做,说到底,还是不爱,这个人还不值得你付出一切,还不值得你舍弃所有,为了他勇敢一次。

  我们总是说再等等,再等等,可到底要等到什么时候?等到七老八十、等到天荒地老、等到海枯石烂、等到自己都走不动,还是等到资产过亿?未来太多不定性,也没有谁愿意陪你等,你爱的人不会等你,她只愿意和你一起前往心之所向的那个地方。

  人这一辈子真的很短,一眨眼已经几个春秋、一眨眼已经十个寒暑、一眨眼已经年过半百,多么可怕啊,直到你老去时,再看看来路,蓦然中,才发现最好的时光、最好的人,已经在来路上错过,这多令人可惜,这多令人扼腕,想想都觉得可悲、可叹,可伤。

  时光辗转,一眨眼又是一季,你还要继续等待,还是要勇敢地站起身来,拍拍身上的污泥,从头开始,勇敢地去实现自己最想遇见的梦,去找自己最喜欢的那个人。不留遗憾的人生,才是最好的归宿、最好的安排。人生不是等出了的,辉煌也不是等出来的,所有的幸福都需要自己去争取,都需要自己去实现。

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    中考时光

  六月的时光,眼看着中考就要来临,我做为一位母亲,内心填满了焦虑。女儿的成绩一直不佳,眼看着逼近的中考,让女儿劳累不堪。

  老师在微信里建了个冲刺群,里面随时追问着孩子的近况,追问孩子在家里的学习情况和作业完成结果。于是,眼看着女儿每日疲惫的回到家中,我的内心紧张又心疼。

  今天晚上,女儿上了一天的学,又去辅导班上了英语补习,于是,近十点回到家中,就埋头赶学校的作业, 微信群里陆陆续续的发出作业已完成,可是我只能愧疚的发出:孩子由于补习耽误作业。这难熬的中考月,让我这位母亲都无能为力,只能看着女儿苦苦的学着,却帮不上任何的忙。

  我的微信里加了很多的中考冲刺群,里面不停地刷新各种最新消息。里面的家长都充满了焦虑,各色的情绪在不停的刷新着。不时的有一些小道消息传来,弄得家长们胆颤惊心。

  我们家长不停地奔波在各类辅导班的家长会上,孩子们则奔波在各类的辅导班间。六月的时光,让孩子和家长都跑断了腿。内心好像有一个时钟,在紧张的走动着,有一个轰鸣的声音在大声的倒计时。看着女儿,我无力帮忙,女儿说:“我班同学有很多都去了全日制的补习班。”于是,我也说:“不然,咱们也去上个全日制补习班吧?”女儿看看我:“咱们家哪里负担的起,那一天都要好几千元钱,对于你一个被劝退回家的妈妈,怎么负担我的学费?还是我自己学吧!”我无力的低下了头。

  是呀,对于普通家庭的孩子,必须靠自己去拼搏。面对女儿的中考,面对自己生活的不顺利,我只能全力做好女儿的后勤工作。对于那些国际班,全日制辅导班,我摸摸自己干蔫的钱包,惭愧的低着头,不得不承认现实的残酷。

  生活总是需要靠自己去努力。我希望女儿可以安稳的考进高中,我希望自己可以再次实现自己的人生价值。

  时间在滴答滴答的快步跑着,中考,已经走到我们的面前。心里很是害怕,可是又不得不面对。我庆幸女儿的懂事,希望可以通过自己的努力来考取高中,可是,如今的高中真的太难考了,一个不小心,就会和高中失之交臂。

  六月的中考季,在焦虑和紧张中来临,不敢想象将来,不敢奢求奇迹。只能一步一个脚印的,咬牙行走进未来的时光。

  中考结束的那天,我感觉自己用尽了全力,那一天,我看见很多的孩子们都蜂拥着挤进同一个校门,有的孩子手臂上打着绷带,有的孩子脑门上贴着退热贴,有的孩子还坐在轮椅上,被推着进入了考场。老师们都跟随在孩子们的身旁,清点着人数,并不断的叮咛。一些记者夹杂在期间,让伸长的镜头对准每一个学子焦虑紧张的稚嫩的小脸。真的一切都那么真实,每一个身影都那么让人感动。这些学子们,为了同一个梦想,而进入了一所校园,拿起笔,写满人生的试卷。真的是太感人了。

  女儿在离开考场的那一刻,是那么的雀跃,开心的让我感觉像是经历了一场长征。我也在感觉到疲惫后突然内心轰然倒塌了一份咬牙坚持的东西,于是,在考完试后的第一天,我和女儿昏睡了很久很久。那场睡梦,让我都以为沉睡了千年。

  我有的时候都想,躲在睡梦中,不再醒来,这样,就不用面对一些现实。我无法预知女儿的分数,无法预知未来是否进入高中,只能在内心焦虑着,不知所措。

  这是个煎熬的日子,等待中考结果的日子是如此的艰难。女儿和我的烦躁让我们都无法安静。我每一个日子都在提心吊胆,生怕面对残酷的现实。此刻的我是如此的虚弱,就想躲进一个封闭的空间,只是如鸵鸟般把自己藏起来。

  六月的时光,让我感觉漫长而无措,中考后的焦虑等待,让我用尽自己的光阴。

  为女儿加油!希望女儿可以考进自己心怡的高中,希望女儿人生的路可以安稳的度过。

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    出姜

  乍看这个题目,定有许多人会感到困惑,就连我这个从小与大姜打过很多交道的人,还闹出了把出姜写为“除姜”的笑话,最近才刚刚纠正过来。出姜,就是收获种植的大姜。只有用这个字眼,才符合乡村乡民的口味,说起来顺口,听起来顺畅一些。

  前天是“霜降”的节气。“二十四节气”里我对这个节气记得最清晰,这与过去家里种大姜有着直接的关系。因为每每到了“霜降”的时候,就会出姜,且“降”与“姜”谐音,自然就联系到一起了,在我的潜意识里“霜降出姜”的字眼一直驻留了多年,直到现在。其实,“霜降”出姜是从气温这个角度说的,因到了“霜降”这个节气,气温开始逐渐降低。“霜降”霜降,我觉得这个节气最灵验,每年还真是一到这个节气就会降霜,这就很容易导致大姜一类的霜冻,因而老家曾流传着:“霜降杀百草”的说法,姜让霜打了不长且不好存放。所以,老家人大都在“霜降”的前一二天就开始出姜,到了“霜降”,大姜地里大都只遗落下一片片绿色的姜苗了。而我这个从“中国大姜之乡”走出来的人,现在才写出姜就有点对不住大姜了。

  出姜,对于远近闻名的大姜之乡来说,那可真是声势浩大的大戏。为了演好这出“大戏”,出姜的前一天晚上,各家各户的男女主人就开始忙活开了,盘算着先出哪里的、后出哪里的姜,要准备的出姜工具,譬如,小推车、大偏篓、小偏篓、小铁车、镢、锨、铁叉子、篓子、马扎子、手护套、剪子等等,等等,有的还要想法找到剪树的剪子,图的是剪姜苗快,能想的办法真是都想到了,可不都是为赶在“霜降”前出完姜,保住自家自留地里的收入。

  出姜,那可是全家的一次大行动,村子里呈现出的是大场面,真是男女老少齐上阵,只要能帮上忙的都去帮忙了。不止是这样,亲戚多的还搬亲戚,亲戚少的找没种姜的邻居,“亲戚找不上,邻居来帮忙,想方设法快出姜。”那时的热闹场面真不亚于现如今的赶大集,这么说吧,老家那2000人口的大村子里,除了老的、小的不能干活的,那一千好几百人都涌向那一片片大姜地。

  出姜的这天清晨,序幕就拉开了,大队人马从村子的四面八方开始登场了,一家家、一户户走向了通往大姜地的路上,还真有点像电影《闯关东》上的景象,有推着小推车、小铁车的;有挑着两个篮子的、有挎着篮子的;有拿着板凳、提着马扎子的;还有怀里抱着小孩子去的……见了面都热情地打着招呼:“去出姜啊?”“噢,你们也去出姜啊?”“是啊,不敢等了,怕下霜打了。”走在路上的人都是急匆匆的,出姜的心情是急切的。

  到了地头,就近寻找个空闲处放下工具,就开始真正出姜了,男人们大都抓起了大镢,顺着自己姜地的一头就开始刨开了,几镢下去就刨开了场子;孩子们就半蹲着往下掰着老姜,往下扒拉着大姜上的土;老人和女人们就提着板凳、马扎子,拿着剪刀坐到了大姜旁,“咔、咔”地不停地剪着像小竹子似的的姜苗,剪刀过处就是一块块、一堆堆白光光黄橙橙鲜嫩嫩的大姜。看着今年刚出土的大姜,男人们露出了憨厚的微笑,女人们发出了朗朗的笑声:“哈哈,今年的姜比去年长得好!”“可不,你看这一搬、一搬的,这么大!”朗朗的说笑声、“啪、啪”的刨镢声、“咔、咔”的剪刀声汇成了和谐的旋律,在大姜地的上空回荡。

  这是大戏真正进入了角色,只见一簇簇、一堆堆、一群群的人点缀在辽阔的大姜地里的各个角落,处处都是靓丽的风景。一边出着大姜,两眼也不闲着,欣赏着周遭人家出姜的景象。这时候我想起了一句话:“你站在桥上看风景,看风景的人在楼上看你。”这句话用在这里就再贴切不过了,可再演绎成这样:你在这里看人家演出姜大戏,人家也在那里看你演出姜大戏,且互相交流着现成的“台词”:“今年出姜,天不太冷,往年都冻得伸不出手来”“以前出姜我都穿小棉袄了,今年不穿也不冷。”“你家的姜年年都挺好!”“还行,反正就得水肥跟上。”这不仅是一出异彩纷呈的出姜“戏”,更是一幅幅灵动自然、五彩斑斓的宏阔画卷,假若把它作为一个个截图,就是浸润着浓浓亲情的《乡村秋日抢收图》,多么富有诗情画意啊!

  这是大姜地里的“戏”,还有大姜地外的“戏”,那就是“戏中戏”。记得几乎每年到了出姜的时候,我都会看到老家在部队的一位团职干部顺着离我家姜地不远的小路走,他后面还跟着老婆孩子。接着就会听着别人叫着他的乳名小声说着“XX回来了,后面那是他的老婆孩子?”“看不太清,他几乎每年这个时候回来。”听着他们的议论,我看着这位团职干部身穿绿军装的潇洒身影,暗自佩服,这也是出姜带来的收获。我当时想,这位在外多年的团职干部,看到家乡出姜的喜人景象,也会心生感慨,也会像看戏一样。

  男人们刨完了姜,老人、女人、孩子们剪完了姜苗,就围上了那一堆堆姜,往偏篓里装的装,往小推车上抬的抬,往井子口处推的推,忙活的更快了,尽量赶在落日前运到姜井子沿,可总是有些运不完拉着黑的。

  天刚刚黑下来的时候可就更热闹了,你看吧,一盏盏马灯环绕着村子,有在大姜地里缓缓移动的,在照着装姜;有在乡间小路上快速移动的,就像那狐狸炼丹一样,一闪一闪的;有在村头巷尾一个个井子沿上的,在照着往井子里放姜,看着夜里那一盏盏马灯,你就会想象到出姜的繁忙景象,这是我见到的老家最繁忙最热闹的出姜景象。

  如今,老家那聚集成片的大姜地不见了,只是每家每户种植在田野的角角落落,看不到昔日那出姜的大场景了;出姜有的用出姜机,运姜用三轮车、拖拉机,隆隆的机械声取代了人们的欢笑声。我在感慨时代进步的时候,我也在心里慢慢回味、咀嚼着过去出姜时的美好时光。

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    炉火与冬

  炉火升起的时候,你躲到窗外,你的目光冰冷而谦卑,或者充斥着对光的恐惧。跳跃的火苗将疼痛给了冬天,给了挂在墙角被霉掉了的腊肠。火苗在舞蹈,腾起一片红色的希望。美丽而煽情。希望在分别之后,你还会出现。热空气蔓延开来,涉及到窗台的灰尘。它不再那么讨厌,它逐渐膨胀,足够掩盖伤痛和寂寞。我以为,我会忘却,事实上我却无时不在想起,那些事,那些人。炉火的温度亲吻着我,我泪流满面,就这么零距离地和爱相拥,我觉出了幸福。冬就在窗外,光秃而僵硬,我漠视了你的孤独,就像你曾经漠视了我的存在,就像你将寒冷给了我。

  到底是谁被伤害,又是谁被遗忘。零落的雪花打湿了大地的睫毛,你原来是这么美。不是炉火赶跑了你,而是被你陶醉,因你而丰满。我们喝着红葡萄酒,我们把自己想象成一朵燃烧的火花,我们假装快乐和满足。酷狗音乐从清晨一直唱到黄昏,从窗的棱隙里飘出去,庭前的天竺桂静默地聆听,每片树叶都是它的伴奏,它在自己的世界里独舞。它记得每一首歌词和曲调,它憨厚而忠实。

  你的世界下起了雨,绵绵地浸润。你将雪的灵魂植进泥土里,你希望它能长出嫩芽,长出温暖。你其实无时无刻不在渴望阳光,你甚至渴望能走进来,得到炉火的尊重和爱护,你希望自己就是炉火,将我爱护。 天色暗下来,雨逐渐下大。你的世界变得那样安分,你接受了安排,湿漉漉的路上依稀能见到急着回家的人,他们无可赖何地接受了你。

  比起你,我是不是更该感恩这一炉的火焰。我不是说你不好,我其实一直在隔着窗欣赏你,将你读懂和记起。老槐树骨瘦如柴,它曾经爱过,它常提起那片色的爱情,它暗示了你已饱含过温度。如今它被风干的骨脉全力伸长出去,试图抓住那一点点幸福。你能说是你的仁慈吗?

  很久没有听到小河流动的声音。它在思考着明天该流向哪里吗?还是被你攥住了手臂?透过薄冰的温存,细数着你的脉动。我爱,我心爱的人,明天过后,我将走出去,走向太阳升起的地方,抚摸流血的伤口,慰问积雪覆盖的魂灵。

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    “万座毛”雨中行

  早上,琉球无雨,心中不觉暗暗窃喜。早餐过后,发现酒店司机的车已经在门口等好久了。 今天去“万座毛”。“万座毛”一个全程不过20分钟的览区。异景奇观的大象头隆起珊瑚礁,神秘圣洁海天一色的海景,更让人向往。之所以叫“万座毛”,是海边的一座断崖之上可以容纳万人坐下的草木旺盛的辽阔青草地。这里是冲绳县一个本岛西海岸恩纳村数一数二的国家自然公园景观。“万座”的意思就是“万人坐下”,“毛”是冲绳的方言,风和日丽的天气里游客们可以欣赏海天一色的自然景观。

  从酒店出发,车一路向北行驶,大家都很兴奋。今天的天气不错,一直无雨。谁也没想起带伞的事情。司机很热情,不停地介绍当地的风土人情。在历史上冲绳岛曾是一个独立王国,跟日本、中国、韩国,甚至东南亚贸易频繁,而形成独特的文化特色。太平洋战争中,琉球群岛曾是一块腥风血雨之地。琉球有“日本的夏威夷”之称,是空手道的故乡。沿途看到很多野生的黄蝉花、三角梅开在公路两旁的山石上,山上树木枝繁叶茂一派绿的生机。潮湿的空气中弥漫着花儿被胭湿后散发出的淡淡清香。到万座毛了,天开始下雨了,而且越下越大。真是天有不测风云啊。只好折回到商店去买雨伞。看来老天爷也眷顾这里的生意人,忍痛一人又买了一把伞。

  下雨丝毫没有影响游客们的兴致。人们只顾向前走,没有一声喧哗。看到整个山崖都沉浸在烟雨中。青青草地上方覆盖着一层烟雾,迷迷蒙蒙的,仿佛一幅大肆渲染的水墨画。透着一丝凉意,被氤氲的水汽弥漫着。一股自然之美油然而生。不加任何华丽繁琐的装潢,不加任何浓艳绚烂的装饰,淡雅,平凡,清新之感结伴而随。小路曲曲弯弯,人们时而掩印在树丛中,时而被山崖隐没。为山崖增添了几分仙境般的感觉,别有一番景象。云遮住的天空作背景,灰白的天空没有一点杂色,笼罩着整个海面,使其显得更加宁静。雨还是不断地下着,下着,细细的,柔柔的,环境仍是如此优雅、宁静。游客们手中五颜六色的雨伞在崖顶飘来飘去成了万座毛的另一个亮点。

  崖上唯有一条小路,游客们,像游鱼一样一个跟着一个地接连着走,一边走一边看,只有在这里才能见到的石灰岩植物群落,这些稀有植物被冲绳县指定为天然纪念物。游客们,有序的鱼贯而行。站在崖上最高处极目远眺,远处海天衔接的景色壮丽无比。一片宁静、碧蓝无边、像光滑的大理石一般的海.在眼光所能看到的远处。海天相连,海天一色,平静的海水是那么蓝。来到日本看到很多海,每一处都不一样。而这里的海静静环抱着那份静谧与舒适。俯视悬崖峭壁下的珊瑚礁黑洞洞的让人震颤、胆怯。有犹如大象头隆起珊瑚礁形成的悬崖绝壁以及浪花拍打岸边岩石的巨浪声震耳。站在这里深切体会到大自然鬼斧神工,让人叹为观止。

  离开万座毛,车驶向冲绳美之海水族馆,雨,停了。

  雨中的“万座毛”给我留下难忘的回忆。

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    中原秋色

  西风吹颖水,叶落满中原,就这样秋天来了。

  这里的秋天,虽有着“秋收万颗籽”的喜悦,也有叶疏翠减的萧瑟。不比深红出浅黄的山林,不胜三秋桂子的江南,色泽单调的仅见青黄二色。高远的天是青的,曲回的沙颖河也是青的,村前庄后的泡树、白杨也是青色一片,不过,这青色是渐渐没落的,终至被雪所湮灭,入了冬,天会因霾而灰暗,水也冻冰而白,哪怕是最恋青的柳树,也不能独善其身,一场浓霜袭来,也会打干坚挺的叶柄,洒下一地青枯。此消彼长奠定了黄色的垄断,晒场的粮谷是金色的,田里的桔杆呈枯黄色,新翻的沙地是褐黄的,篱边的野菊也只开黄花。黄,一时成了这方地域的主色调,不过这景象也不太长久,有时会为不期而遇的秋雨所冲淡,甚至成为糟糕的颜色,象今年吧,秋雨时疏时狂的连绵了一个多月,原本温馨的中秋节也被扰攘,使得日月隐耀水天一色,连绵无隙间淋透了访亲者的衣衫,淡去了月饼的香甜,增添了糟糕的心情。没了阳光,玉米长了醭,老了的树叶浸在水里沤的发黑,曾经繁盛的春蒿夏草也烂成了泥,满目败像。因此,这雨也从渴求的甘霖变成了受人诟病的苦雨,这种农业与天气的矛盾最终夹杂着无限的惆怅,随着落叶散入了阡陌街巷。

  中原大多是庄稼连着树木,阡陌并串着村庄,久居的土著民,惯看了这里的秋月春风,悲不说落叶,愁不望归雁,色彩的斑斓,不足以惊愕,无情的寂寥不至于悲,一切的习以为常,才有人生几度秋凉的慨叹,才想去看外面的世界,才有欣赏异域秋色的冲动。

  曾记得南方,秋天来的较晚,淮北千里霜天之时,那里山依然是浓绿的,夜风偶尔吹掉的几片老叶,也是躲在淡青的浅草中,阳坡上除橙黄点缀外,红叶是决然不见的,最有悖于秋意的是一种竹子,更有新笋放烟梢的春狂,纵观此景才意识到,这南方根本就没有秋!原来霜叶红于二月花是北方的景致,归鸿声里望玉关是对诗词的欣赏,万山红遍,层林尽染是国画的墨宝,极目金黄千里秀又是胡杨在荧屏上自成的一景,遗憾的是,这意气的空灵、情与景融、意与境谐的感受,是媒介所赐并非亲历,红枫、黄槲、胡杨这秋之精灵,却因耳不曾闻羌笛、足不曾至垣塞而一并不识。每每秋至,都遗憾不得亲临,恨的打起妄语:他年我若为青帝,此景一并入中原!

  妄语也有言中时候,随着还我青山绿水的国家行动,自以为粮安天下的中原,也推出了万亩森林项目,投巨资在城南的庄稼地里,借科技之力,堆山、掘河、扶出丘陵,移万木于一林,缩百景于一园,春可踏青赏柳,秋能观枫听涛,方圆数里即可览尽胜景,阅尽神州风采。时至今秋,这人造的森林公园已有万山红遍、层林尽染的模样了,三角枫红了,一树棱角分明的火,银杏黄了,满地扇叶翻金,水杉紫了,一丛丛塔林如棕,放眼望去,山上松青、河边柳黄、真乃百景千色。

  中原的秋本没有别致的色彩,只青、黄而已,如今平添的这五色,着实让土著人过了把眼瘾,不能不说,这是秋的一大幸事。

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    喜欢与爱

  有句话是:喜欢是淡淡的爱,爱是深深的喜欢。

  淡淡的爱很真、很纯,喜欢就是如此。喜欢一个人或事物,表露出来的就是淡淡的爱。就仿佛你喜欢阳光下静静绽放的花儿、喜欢雨后带着雨滴的玫瑰……喜欢,就是喜欢,那么简单,那么随性。那爱是什么呢?首先,爱的程度远比喜欢要深沉,深深的喜欢,那便是爱了。喜欢一朵花,你会摘下它;而爱一朵花,你会为它浇水,呵护它的成长。所以,爱是远比喜欢的程度要深,爱更多体现的是一份责任、一份付出、一份坚守。

  喜欢一个人的时候,心中有了一丝好感,就会产生喜欢的情愫,或许,不必为了这份喜欢去负责,只需在心中淡淡的爱着就可以;而爱一个人的时候,我们需要完全去接受对方,爱他优点的同时,更需要爱他的缺点。优点,大家都爱,无可厚非,但是,当你真正的爱上一个人的时候,你会连同他的缺点也一并爱上的。想起一句话:爱上一个人,或许从爱上他的缺点开始。是啊!当你真正爱上一个人的时候,你不会讨厌他的缺点,相反,你会因为他的缺点而更爱他,并且,也不想改变他,只是,完全接受他,这样的爱,才可以被称作是深深的喜欢吧!所以,当你真爱一朵玫瑰的时候,你也不会厌恶她的刺。

  喜欢,如此简单,或许,只要静静的,远远的欣赏你就好;爱与之相比,就会复杂许多,但是,你不会因为爱的复杂而不敢去爱。真爱上一个人,哪怕不能在一起,你们也会祝福各自安好。在相爱的世界里,你可以完完全全的做自己,而不必为了取悦对方而改变自己,因为,爱就是完全的接受对方,既然,是完全的接受,你就不会想着去改变他。真爱一个人,是我们各自保留自己,做自己,并与对方和谐共处,产生美好的共鸣。若是单方面的爱,就会比较尴尬。所以,爱有它的复杂性,只有两情相悦才会令人愉快!

  喜欢是淡淡的爱,爱是深深的喜欢。淡淡的爱,深深的喜欢,喜欢与爱着会感到幸福,因为,喜欢与爱里都有刚刚好的幸福的温度。

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    旅行前

  我前边提到了年迈与梅,两者更多的是风马牛不相及,一个年迈垂暮的不堪,一个傲风寒骨的清丽,怎么想也不搭,但我记得余秋雨教授曾于《文化苦旅》中一篇《腊梅》中刊过,这文中的论述详尽些,这里我也不做重提,毕竟余教授的文不可估测,我也不过尝其一舐罢了,自也已受益无穷,对于这种年迈的腊梅,可曾与现实中见过一些,或说数则,曾去乡镇或是小城的医诊所,仅是那么为一村,或几十户人瞧病的矮矮平房里,大多都种有一株,我在想,是梅有病愈的祈求呢?

  梅雪雪的打着朵儿,至了深冬已盛开,冰洁的花朵美的不可方物。冬里除了这梅,大概这时也就冬青还长着生机,不过他没花,郁郁葱葱的虽然好看,却自是不及梅,也无梅那股冰洁的韵味我见过人为她驻足,见过鸟在她枝头巧飞,见过雪朵打在上面的美,亦见过她独自屹立在寒风中那份傲气,那道风采。最让我动容的,是有一年我去朋友家玩,他家里尽是太多的植株,水仙、百合、芭蕉、郁金香、菊、兰等,多的不胜数,春夏里来,总归繁花锦簇,如今却繁华落幕。

  园里独独长着的只是那株梅,她身姿并赶不上芭蕉一类的大,像个小巧的素人,精致,可爱。我问他/她梅株怎么这么小,给我详尽解释后,梅原本就不大,只不过香气扑鼻罢了,我倒是真心感叹。我看的到这枝株上有裁剪过的痕迹,大概今年又经历了不少风雨吧,忍不住寂寞,我又出口问了,友人也是笑笑,说前几年这梅被砍了拦腰,这是后来新发的苗,上一年也被砍去了不少枝,园里植物太多,空间不够。

  临走友人问我要不要截枝回去自己种,我只是摇摇头婉拒了,一是我这人太懒,怕养不生好。二则是这株小梅受的风雨够多了,让她好好生长几年吧。而过几年我再来时,这株坚韧的梅应该依旧挺拔。

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    相知无远近

  友情这种东西,和爱情一样,可遇不可求,讲缘分!曾有相交甚深而今却还是得分道扬镳的人,只能说是缘分不够。但毕竟彼此互相陪伴过,在最好的年华里一起疯闹欢笑,已然足够。终归是各有各的人生路要走,不是一道的莫强求。

  趁着上班闲余的时候,在微信订阅号里翻看文章。无意中看到一篇写男神苏东坡和陈季常友谊的文章,恰逢最近刚看完一本苏东坡的文集,所以对于这篇出现在文章里的苏东坡自述两人友谊的文言文,印象颇深。文章开头以一句“真正的朋友,是无用的。”引人眼目而点进去阅读,作者那幽默风趣中又字字珠玑的笔风让人默许称赞,却也觉得这样的文章,写得的确言之凿凿很符合大多数人的观点。

  那天临下班前,一同事凑进来和后面老板娘她姐姐聊天,要出去前又抛两句话扯到我,她说:“你天天晚上去练瑜伽,要趁这个机会多交交朋友啊,你看你在广州都没朋友!”闻言我则回了她一句“我去练瑜伽又不是为了交朋友的!”她无语地“诶”了一声,然后走出去。那时候我又想起之前公司老板娘也类似这样说过我“你太宅了,要多出去走走玩玩啊,认识一些人,要有自己的社交圈子!”而她姐姐也是有些时候一听我说一个人去了哪儿去了哪儿就说“那你不找个人陪你去,老是一个人去那多没意思啊!”显然这些话在我听来,她们是觉得一个人出门太无聊了些,在她们眼里,好像去到哪儿都得有朋友或者有个伴一样。而对我来说,并不尽然。

  有句实在话说,低质量的社交,不如高质量的独处。若把时间花在那些无意义的社交消遣上,还不如在家捧本书看看,充实自己。从不觉得一个人收揽那些独处时光,是件不好的事。因为只有自己一个人的时候,才是完全自由的。而向来喜欢一个人行走的自己,要刻意去寻找朋友,解决形单影只的常态,那是不可能做到的事。当然也不否认,朋友这种东西对我来说不重要。正因为重要,才不随意滥交。

  “朋友”俩字,是人生上挺重要的一部分,对于重感情的人来说,友谊在心中是有着相当的分量。而对寡情义的人来说,友谊这种东西可有可无。而大部分人也应该都是前者,也有着自己的交友标准。于我而言,道不同,不相为友。说白了,三观不同,不必强融。不是同一条道上的若能合得来,最多只是个泛泛之交罢了,达不到朋友这条标准。理解不了你的世界的人,无非就是两个人的世界完全是逆向的,彼此才会越拉扯而产生越走远的距离。随着每一年的成长带来的阅历,越来越觉得,真正走心的,应该是那些和自己很像的那种人。有着同样的三观和兴趣爱好,更重要的是知心,交心,纯粹,相惜,这才是真正的朋友。所以不是每走到一处地方,都能遇上和自己有缘能成为朋友的人,那还不如随缘。越刻意,反倒失了本。

  你来到这个世界上,不是所有人都真的有耐心去你听讲所有悲欢故事,也不是都有义务去帮助你。而友情最好的样子,应是让对方安心到想起来就觉得此生认识此人真是不枉。不用对方有多强大,一个需要时能出现的肩膀依靠就足矣。不会因为有了爱情就忘了友情,更不会计较物质上的得失。难过或快乐时一个电话戳过去就能得到安慰和分享的感觉。

  友情这种东西,和爱情一样,可遇不可求,讲缘分!曾有相交甚深而今却还是得分道扬镳的人,只能说是缘分不够。但毕竟彼此互相陪伴过,在最好的年华里一起疯闹欢笑,已然足够。终归是各有各的人生路要走,不是一道的莫强求。深信这个世界上肯定有那些和自己很像的人,他/她也许在远方等着自己,又也许在不远处正朝着自己走来。能不能相遇,就看上天安排了,兀自随然。

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    腹有诗书气自华,心有百卷宇不凡

  有时我在想:人生,什么样子才是无悔的?生活又是怎样过才是不虚度年华?

  日复一日的吃饭穿衣忙碌,挣钱花钱的循环着。周围的人,聊着同样的话题,烦恼着同样的烦恼;似乎所有人都是一模一样麻木疲倦的表情。

  也许只是我想多了,以为是因为没做什么,才导致现在这样的人生。其实,只是因为自己害怕和别人不同而遭非议,为什么别人怎么活,我们必须跟从?我们可以活成自己的样子,活成灵魂生香,生命有色,于万千情怀,于诗书世界,绚丽多彩。

  打开书,就打开了万千世界。认知打开了,眼界打开了,心扉打开了,水云间的门也打开了,于千千万万的书中遇见了美好。

  有人问我,读书有什么用?美好在哪里?

  读书可以垂钓夜空中最亮的星星。

  有些人,经历一些生活的打击,会怨恨,愤慨,绝望。而还有一些人,经历一些生活的打击,反而学会了宽恕,淡忘,释然。后者多半内心平静。有人经常说,现在静不下来读书了。其实不是静下来读书,而是读书能让你静下来。

  读书能让你精神起飞,让灵魂自由自在。

  读书其实和我们用眼睛看世界一样,能让你平静。平静这种心情,在这样躁动的年代,是一种精神药物。书,就摆在书架上,就像是一盘盘CD,也像一朵朵暗香的花,芬芳你的世界,让你灵魂生香。

  读书能让你在逆境中得到慰藉,让灵魂得到升华。

  其实,你如果细心一点就会发现,身边大多数人做大多数事,都是一个自我疗愈的过程。这个过程,像是在点燃一堆篝火,似乎在光明和温暖祭奠某些失去的东西。对于有些人而言,一本书,就像是一根柴火,读书读的多了,生命就如熊熊烈火温暖世界,也照亮他人。

  “天行健,君子以自强不息;地势坤,君子以厚德载物。”与好书为伴,如与君子同行,从而有益人生。

  书是生活中的一股清泉,它滋润干涸的心灵;它又是陶冶性情的熔炉,造就高雅的品味。它更是心中的那一盏明灯,在黑暗之中看到光明和方向。

  读书能让你见证不朽,让生活活色生香。

  读书读来读去,读的都不是未来,而是过去。人为什么钟情于阅读往事?读书让人在别人的故事里,流着自己的泪,感叹自己的人生。

  读书还能让你有一颗不老的心,有天真浪漫的情怀。

  世上的事越是期望过高就越容易失望,很多人高估了读书的效果,比如有人觉得读书可以改变命运。其实,读书只能让人增长见识,增加智慧。读书读来做人做事的勇气、决心。读书,让人精神世界变得庞大,很多时候,会让你觉得自己百毒不侵,内心强大,其实这都是平时读书的效果和力量。

  读书能让你进行心灵的跋涉,魂游大江南北。

  读书,它让人心灵愉悦,精神富足。读书,让人腹有诗书气自华,心有百卷宇不凡。

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    冬天蕴藏下的春天

  也许白霜就是夜晚里面的荆棘,在不断地展现着它的刺,不断地增加夜色的萧瑟,还有夜晚的苦涩。只是夜晚里面的希望,总是不断地徜徉,不断地流浪,不断的浮荡。

  天气突然变得寒冷,而风,发出的声音并不大,却总是在不断地挣扎,在不断地肆虐,在不断地说着日子的圆缺。夜里面天中,显得空空洞洞,从而显得愈加的寒气逼人,只是飘飞的朵朵白云,留下了一些的疑问。这个时候,日子总是会不自觉地留下着淡淡的忧愁,因为这就是冬天的逶迤,冬天的偎依。冬天里面的世界,本来就没有多少期且,本来就没有多少热闹,也没有多少骄傲,只是冷冷清清,只是平平静静,只是这样安宁,却也是岁月里面留下独特的风景。

  耳朵有些疼痛。脸上有些冰冻,迎着风,就这样向前走着,慢慢地走着。远处的灯火,伴随着夜色的失落,在不断地画着夜空的轮廓。那些星光,留下着些许的光芒,一眨一眨,似乎在表示着它们的挣扎,或者是像在说它们希望,或者是它们的盼望。仰头之间,不知道怎么就想到了今天,想到了已经是四九,冬季的寒冷已经不可能会长久。这就是星辰想要诉说的希望?还是它们的盼望?依旧是黑暗的天空,看到的只是沉重,看到的依旧不是轻松,看到的还是空洞。

  不知道为什么打了一个冷战,觉得黑色的天空不是很委婉;也许是天气寒冷的缘故,也许是因为前方的模糊。远方突然响起了呜呜咽咽的声音,无形中增加了夜色的深沉。认真地听了一下,心中有些惊讶,这是二胡的声音,而拉二胡的人,才是让我感到惊奇的。难道他就不冷么?就这样在黑暗的天空中诉说着自己的寂寞?那些旋律,就像是一首歌曲,凄凄惨惨戚戚,留下了神秘,也留下了心中的回忆。我承认我不懂音乐,也不知道那些是否是交响乐,还是二胡独奏,只是跟着自己的感觉在走。

  星光,还是那样的迷茫;却多了一些惆怅,还有忧伤。这是听了二胡的声音,才会留下斑痕;也像是二胡的声音引起了星辰的回忆,让星辰荡起了涟漪;偶尔,星辰的闪烁,就像是时光所进行的交错,明亮着,眨着,这像是想起了很多得意的事情,看上去像是很平静,很安静,想要表现的波澜不惊,只是那些明亮的瞬间,露出了它们的容颜,却把它们的心态表现了出来,在天空中不断地徘徊。有时候也会变暗,这是星辰失意的表现,也是它们不再沉湎,而是要涌动岁月的波澜。

  灯光,远远地亮着光芒,这里是阑珊的地方,灯光可以偷懒,可以不再有着靓丽的容颜;但是灯光还是不知疲倦地照射着,不知道疲倦地显示着它们执着的。白霜不知道什么时候已经开始降临,灯光射过来的时候总是会有着几点光晕,这更增添了几分夜晚的神秘,还有夜晚里面的沉寂。也许白霜就是夜晚里面的荆棘,在不断地展现着它的刺,不断地增加夜色的萧瑟,还有夜晚的苦涩。只是夜晚里面的希望,总是不断地徜徉,不断地流浪,不断的浮荡。

  星光,想要留下美好的希望,所以在天空中激荡;而浮云,想要留下自己的痕迹,所以在天空中不断地飘逸;而白霜就像是夜晚里面的精灵,在不断地轻盈,不断地闪耀着那些一丝一缕的希望;寒风,在不断地荡漾,面对着黑色的夜,在不断地摇曳。没有树叶的树木,发出着声音,发出着叫喊,只是那些声音里面有些畏惧,有些模糊,有着踌躇,也有些犹豫。这就是岁月的路,也是心中的路。这是冬天最为寒冷的时候,春天的希望也就藏在了这里头。

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    时光深处,等风听雨

  看过不同的风景,走过不同的路以后,我们会发现最简单的幸福,不过是在时光的深处,等风听雨。

  时光静好,生活如初。外面有时天晴,有时下雨,一切都在静谧的时间里,显得格外美好和安宁,享受着此刻,便足矣。

  人们总说时间无情,退化了人的容颜,苍老了人的内心。是的,时间总能带去和磨灭太多的东西,但有时也能给我们带来不同的体验和感悟。每个人都会经历成长和衰退的过程,万物自然皆是如此,生和死恰似一个轮回,我们兜兜转转的走过这一生,只是刚好从原点抵达了终点,其间的经历和感受,能记得的只有自己,所以有时候会不禁感慨,每个人都是初到世间的旅人,旅程结束了便要离开了。

  “时间是让人猝不及防的东西,晴时有风阴有时雨。”世间万物,相生相伴,相对的存在,就像有悲就会有喜,有忧就会有乐,有晴天就会有阴天。我们会发现,似乎这样的存在,我们的生活才会增多一些乐趣。时间在不停地走,而我们的脚步也从未停歇,要学着把内心归于真和静,真实的感受身边的一点一滴,静静聆听万物之声,就像天晴时,好好享受阳光的抚慰,天阴了,就好好享受此刻的温度,这样我们才能在走不同的路,看不同的风景时,有一番体验和滋味。

  “怎知那浮生一片草,岁月催人老,风月花鸟,一笑尘缘了。”自然风光是一种大自然对我们最好的馈赠,我们不是独自存在于世间,而是和花虫鸟兽共存于这片大地,一花一草,一鸟一兽,皆有情。我们彼此都是最好的依靠、最好的陪伴。在流年的辗转中,我们与万物为友,看尽世事变迁,经历世间繁华与悲凉,最后带着一生的回忆离开尘土,这样的生命历程平凡朴实,却有一种说不清的感动和温馨。所谓的人间有味是清欢,大抵就是这样吧。

  “大雨淅淅沥沥,模糊眼睛,却让曾经更清晰。”以前很讨厌下雨的天气,不知道从什么时候开始,就不讨厌了,反而有些喜欢和期待了。我喜欢下雨天时,在外面看着滴滴答答的雨滴落在地面上,又溅起一层层涟漪,这样的画面让我心里感受到前所未有的宁静和安心,而回到屋子里面,躺在床上能听到一阵阵的雨落在屋顶的声音,听着这雨声,不知不觉的睡着过去,仿佛这雨声就是一首催眠曲,能弹奏一首首悦耳的音乐,这是最让人享受的地方了。在雨后,若我们走出屋外,便能感受到很清新的空气围绕在我们身旁,那又是一种享受。大概是因为这样,所以就不自觉的的喜欢上下雨天,甚至有些期待下雨的日子。

  “我终将青春还给了她,连同指尖弹出的盛夏,心之所动,就随风去了。”大自然的风,带给我们一阵阵清凉之感,使我们退去身上的燥热,所以每当心情烦躁时,我们都很喜欢在外面吹吹风,心里很希望风能吹去我们所有的烦恼,就留下一个清净的心境。我也很喜欢风,一阵阵风的吹拂,一丝丝的凉意留在心底,那一刻,心中的烦恼忧愁便能消散许多,好像再难的事都有办法解决。我想万物唯有风让我们拥有清凉,明净的心境。风的吹拂,不仅吹散心中忧愁,也是吹拂着我们的记忆,吹拂着属于我们每个人青春故事的记忆,那些让我们哭过、笑过、痛过、恨过的点滴,都曾有风的陪伴,这也是一件美好的事情。

  时间在不停地流逝,我们的脚步也从未停歇。今夕何夕,经年辗转,我们回首过往,存有多少遗憾,又存有几分悔恨,世间浮华虚假的表象,我们是否又能看得通透明了。其实,看过不同的风景,走过不同的路以后,我们会发现最简单的幸福,不过是在时光的深处,等风听雨。

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    与秋说一声再见

  走进校园,看到八口金鱼池都结上了冰的时候,我就知道今年的秋,真的离我而去了。就这样带着她惯有的低调,无声无息地离去了。

  风凄凉了,叶飘零了,草枯黄了,秋也该走了。那咄咄逼人的寒气一向冷酷无情,今年也不例外,就这样把秋挤走了。

  在瑟瑟的寒风中,我回味着秋的云淡日丽,秋的层林尽染,秋的香飘四野……就连绵绵不绝、愁煞人的秋雨,这时回忆起来也是韵味十足,诗意盎然。也更加怀念秋日阳光下,与二妞在游乐场里的欢乐时光。

  春寒料峭,夏日炎炎,而秋高气爽是最宜人的,冰天雪地的冬天则不近人情,让人畏惧。

  活泼爱美的春姑娘,把自己打扮得花枝招展,臭美了一番,留下了一地残花败叶,带着银铃般自恋的笑声飘然离去。泼辣顽皮的夏带着火球,风风火火地四处游荡,到处招摇,离去时似乎还游兴未尽,全然不顾在酷热中煎熬的人们。而面冷心热的秋则是温文尔雅,在蔚蓝纯净的天空下,信手涂抹出色彩斑斓的画卷。让我的心里更多一份敬意的是,秋慷慨地把累累硕果送给辛勤耕耘的人们,绝不吝啬。

  还没来得及说再见,秋就离我而去了。江淹在《别赋》中说:“黯然销魂者,惟别而已矣。”柳永也在《雨霖铃•寒蝉凄切》中写道:“多情自古伤离别,更那堪,冷落清秋节!”令人敬仰的秋啊,那风中飘飘悠悠的落叶,是不是万木因你的离去而落下的热泪呢?万木凋零,千红一哭,都留不住你离去的脚步吗?奉献了一切的你,就这样离去了吗?光秃秃的枝条在庭院里静默着,是那样地触目惊心,是对你离去的哀思,更是对冬天来临的无奈而又无声地反抗!

  小河两岸的芦苇这时也没有一丝绿色,大概是听说秋已离去的消息,一夜之间,急白了自己的头发,在风中呜咽着,高挑的身子摇曳着、颤栗着,那纷纷扬扬的芦花,不就是她抛飞的泪花么?

  现在带着虔诚而又崇敬的心,郑重地与秋说一声再见,从现在开始重新踏上新的征程,相信经过冬的蛰伏,春的萌发,夏的耕耘,明年再见时会有更大的辉煌。

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    上台观景

  去台州二日游,是一个突如其来的小确幸, 从看到通知的那一刻起,到出发的那一天为止,一直有点小兴奋,以至于出发前夜整夜都是在似睡非睡中度过的。

  出发的那天,天气出奇的好,春天和夏天的暧昧,在这一天表现得淋漓尽致,于是,我们也享受着春夏的甜蜜,快快乐乐地出发了。一路都比较顺畅,很快,我们就到了第一个目的地。

  琼台仙谷,是那种比较典型的花岗岩地质地貌,山势峻峭,奇峰纷呈,四面的各色山峰,巧妙地在中间镶嵌了一个灵湖,而沿灵湖迂曲的山路,成了进山探险赏景的通路。山里的空气总是格外的清新,高浓度的负氧离子,让脑子在一边听不同的传说的同时,一边还可以自由发挥想象,让山里的一草一木,一石一水,都显得灵动起来,可以和它们对视,也可以和它们对话,每一次的高声呐喊,它们都会给个回音,那时候仿佛自己也成了它们中的一员,呼出来的不是二氧化碳,而是氧气。走到灵湖的尽头,开始向山上进发,开始的一段路程,走得还算不那么吃力,而中间有一段路,是沿岩璧上去的,虽然有人已经在岩壁上为我们凿出来了落脚点,但有的地方,因为坡度太大,几乎是踩着自己的膝盖上去的,那时候只能四肢并用,成了真正意义上的爬山。走过了那段艰难的路程,山顶离我们是越来越近了,登顶的那一刻,觉得付出的所有汗水都是值得的,站得高看得远的喜悦,早已让我忽略了刚才的疲劳,暗暗庆幸自己幸亏没有放弃。

  下午去的是华顶山,是台州的最高峰,海拔一千零九十八米。听起来这海拔有点吓倒我,后来才发觉我是自己吓自己,因为,一路都是车子盘山而上的,这次几乎不用爬山,而风景也与琼台仙谷不同,这里吸引人们的是云锦杜鹃。云锦杜鹃,顾名思义是似云似锦,云蒸霞蔚,到了一看,果真是名不虚传。高山杜鹃树不像我们平时常见的那么低矮,而是长得比较的高大,树叶也比常见的要宽大,花朵更是长得又大又多,每一个花蕾都能同时开出很多个独立的花朵出来,把整片的山林渲染得异常的热闹,而且,常年在高山的云雾缭绕中生活,杜鹃早已经洗尽了铅华,淡淡的粉色,给人一种与世无争的安宁感,不再有尔虞我诈刀光剑影的血腥味。大量的流动着的人影,也告诉我们,只要不屈不饶地站成了一种风景,那就根本不用担心会有“养在深闺人未识”的窘境,自然会有人跋山涉水去欣赏你,喜欢你,默默地爱上你。

  第二天的行程,因为天气的原因,让我们与一江山岛失之交臂,为了弥补这个缺憾,我们去参观了一江山岛战役纪念塔和纪念馆。我们先去了英雄们的最后栖息地,献上了我们最高的敬意,并默默地告慰他们,祖国已经发生了翻天覆地的改变,飞速发展的高科技 ,保障着普普通通的人民都能安居乐业,你们可以放心地在地下安息了。在纪念馆我们观看了一江山岛战役的纪念短片,让我们很直观地了解了不敢想象的恶劣场面,当听到英雄们前赴后继地冲上去,终于由第十个旗手将鲜艳的五星红旗插上岛上的最高峰时,眼泪模糊了我的视线,除了感动还是感动,再就是深深的感谢!

  时间过得很快,下午就该返程了。由于出发前晚睡眠不足,在当地的那天又不太适应新的环境,再加上一杯咖啡和一杯茶的共同作用下,我再次丢失了睡眠,于是头一直在痛,回程的车子又比较颠簸,身体一直感觉不舒服,但脑子却不肯安静下来,一直在想,虽然时间似流水,怎么努力都无法紧握,但有些记忆,是会被烙印的,是怎么都无法忘记的。人生的每一次经历,看过的每一个风景,都会成为只属于我自己的别人无法看到的财富。或哭或笑,或悲或喜,或甜或苦,都是生命中不可或缺的组成部分。当季节更替,岁月轮回把你送上一定的高度的时候,再回头看看,会发觉走出去的每一步,窜成了只属于你自己的独特的风景线,美或不美,都是上天对你的安排,自己尽最大可能乐在其中,也许是最好的选择。

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    在离你更远的地方绽放

  你再不来,我就要下雪了。

  我是在黑夜里大雪纷飞的人啊!

  裴多菲说:

  生命诚可贵,爱情价更高。若为自由故,两者皆可抛。

  每个人都是在摸索自由,在寻找自由,然而,或许也终究会有很多人,不知道自由。因为我们的生命看似自由,实际上却处处充满的枷锁,好似一面透明的墙壁,你虽然看似看到了所有,实则是很多都不可触碰的。

  就像生活看似美好,实际上也是处处充满不美好,我们看似美好的生活,大多数时候,也只是用别人的爱与温暖铺出了一条道路。

  这个下雪的冬天,每次看见下雪内心都会觉得欢喜,但每天早上出去,看见路上被扫除的雪,知道可能又是一个不眠的夜,是一群人不辞辛劳,只为了给别人通行无阻。我便知道,我每一次欢喜的背后,可能都是别人一次次的皱眉。

  今夜,是不眠的夜晚。

  几十万人在夜里不眠,只是为了让这个城市不停下脚步。

  每一次冻红了双手之后,吸取的都是身体的温度。

  还好,终究有人记得,自己是在吸取别人的温度,所以,买几份早餐分出去,“不要送货,不要送货,拿出去送给环卫工人或者给外卖小哥自己都可以。”

  “我把几份粥都送出去了,因为我觉得他们比我更需要”。

  那一刻,我觉得温暖,因为那些被我们吸收的温暖,终究没有被当做是应该的,还有人记得,所以爱还在。

  一直以来,每个人都渴望过更好的生活,渴望自己走进城市,希望走出山里。

  所以,把老人和孩子留下,把那里的人留下,给他们一个有出息的背影。让他们脸上露出羡慕的表情,“你真的很厉害,都在大城市里了”。

  然而,也有人不断的往山里去,不一定是山里的人,他们可能什么物质也没有,甚至也没有成为别人眼里的成功人士。甚至很多时候,连自己温饱都是一场赌博。

  “我想去支教,只要那里有一块地,有一间屋子,就可以了”

  “你人生地不熟的过去,那里会有地给你,就算要开荒那也是国家的,不准你开。你是用别人的怜悯来赌自己的命运”

  这是那天在公交车上听见的对话,且不管最后是否去了,但是着一颗心,至少是让人尊敬的。

  生活的困难,挡得住平凡而奢侈的肉身,却挡不住宏博的爱愿,挡不住自内心散发出来的爱与温暖。

  物质的丰富,能够让一个安于享受的身体更好的享受,却不会让一个人因此而变得丰富,不会让一个人因此而高贵。

  物质只能征服物质,只有灵魂才能温暖灵魂,只有精神才能感动精神。

  某一刻,我觉得自己被治愈了。

  而某一刻,我觉得自己好似被现实鞭打,鞭打的不是我的身体,而是我的精神。

  同事说:“金钱换不来我的自由”

  听到的时候,是觉得眼前一亮,但接下来感受到的,却是另一种不同的东西。

  曾经我们以为,当我们有钱的时候,就自由了;当我们长大了之后,就自由了。

  然而,当我们长大,当我们开始自己赚钱,我们却发现,自己并没有得到自由。因为总有声音告诉你,不够,这不够,真的不够。

  其实,在我们以为金钱能够带给自己自由的时候,就已经失去了自由;

  当我们认为独立才是自由的时候,就已经不再自由;

  因为,真正的自由,必然不是限制,而是无限。凡有限处,总不自由。

  对婷说,感觉自己是个很自私的人。

  因为,我所有的行动,似乎都是为了自己,都是为了自身的自由和生存,并没有其他的什么想法。

  我所有的一切,都是因为一种被限制的东西在努力,看似是在挣脱,其实是进入另一种限制。

  《敬畏生命》当中,史怀泽说:“善是保存生命、促进生命,恶是伤害生命、压制生命。”。

  从生命的两重性上来说,一者肉体之生命,一者精神之生命。史怀泽所说的生命,是指肉体上的生命活动,而对于每一个有意识的人,必然还有另一个生命,那就是精神的生命。

  在精神的生命当中,善当是宏博精神的爱愿,当是促进精神的进步。

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    园地

  写字台置于我卧室的拐角处,宽度六十公分,正好与其中一面窄墙宽度吻合,一台薄薄的笔记本是台上永远的主角,桌台旁是一只可转动的弧形椅,这就是我闲暇时读书写作的空间,可谓书香园地。

  写字台上除电脑外,一只不大的椭圆玻璃缸注满水作了水培绿色基地,它给我的园地带来了无限生气。若是有花的季节,这只小缸上定会绽开各种花儿。春天,先是丁香,再是迎春、海棠,还有大红大紫的芍药花,还有一些不知名儿的花朵。比起芍药花,我更喜欢颜色清淡的花朵。近来,我从野外采来不知名的花枝,柔软的细枝上密密麻麻结满了米粒大小的白色颗粒,整体呈雪白的三角状,底部有绿叶相衬。我选了几枝插在缸中,吸饱了水分,就开出一层雾雾的白色小花朵,原来,那些白色小颗粒竟是小小的花蕾,它们集体绽放,白绒绒的,长时间都不凋谢。我喜欢它们的淡雅与清香,喜欢它们无意争艳的随意品性。

  平日,家中几乎只有我一人,园地一隅也静静的。台上的花儿淡淡的清香流泻出来,连空气都是醉人的,安坐于此,再躁动的心也会即刻宁静。在这儿,我读过无数书籍;在这儿,无数生活的点滴随着我指尖敲击键盘变成文字。

  午后阳光正好,写字台上静静的花枝在阳光的召唤下更加亭亭。一片阳光,一缕馨香,一杯清茶,更有一本好书,一段庸常而美丽的时光……

  寂静的夜晚,我也会伏在写字台前,久久凝视案头那些花朵,我的心也仿佛成为其中之一,亦飘着淡淡清香,于是就会有姣洁如月光的文字跳荡在屏幕上……

  没有了花朵的季节,我的案头就是绿萝之类的一抹绿色,我的书香园永不枯竭,我的心亦如此。

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    一路前行,不问西东

  走过天涯,路过海角。一切都从未改变,只是看待事物的角度有所不同了,就如同你看到一个人言行的变化,却不知他内心的依然。尘世如网,中有千结,只是我们不想去解而已。

  成长的代价就是磨灭曾经天真的快乐,可是谁有曾想过,年幼之时做的每一件事都是我们发自内心的,是我们真正想做的事呢!那时候我们也曾做梦仗剑走天涯;那时候我们也曾发誓沙场秋点兵;那时候我们也曾畅想太空漫步游。时间,给予了我们太多的知识,却也剥夺了我们太多的快乐。生活,一半是欢喜,一半是忧愁,这是千古不变的定理,我们总是要学着去长大,虽然我们并不乐意,世间安得双全法,不负如来不负卿。

  琴棋书画是灵魂的栖居,柴米油盐酱醋茶才是生活的本质,既然无法改变自然的定律,那么就做自己的上帝,过好自己的每一天,让生活追随你的灵魂前行,而不是生活束缚你的生命。相比于宇宙的永恒,人类的存在不过是沧海一粟,短暂而又渺小。有人默默无闻平淡无奇,有人激流勇进青史留名,每个人的心性不同,选择也就不同,当然结果也就不同。

  世上没有一枚相同的叶子,也就没有一份相同的人生,职业可以有诧异,财富可以有诧异,名誉也可以有诧异,但是人生的起点和终点都是一样的。所以也就没有什么高贵与不高贵,生而为人,我们皆一样。选择一份适合自己的道路,认真平和的走下去,不要在乎路在的眼光。人的每一天都在走黄泉路,既然如此何不选择一种最舒服的呢?

  当然,舒服并不是意味着放纵,更不是堕落,而是在塑造一个完美品格的同时不要让外物么存在束缚你。熟记律己,慎独,温和,宽容,善良,智慧,这样便可不困于情,不乱于心。

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    我的南京

  江山不管兴亡事,一任斜阳伴君愁。江南盛景,世外桃源,三秋桂子,十里荷花,遍地起锣,迎耳丝竹,说的就是温婉惬意的六朝古都南京啦,俯瞰钟山,叹六朝兴亡,夜泊秦淮,晓红尘悲欢,既然到了南京,就不防卸下些烦恼忧虑,多大的烦恼不过浮云尔尔,放松心情,感受生活,是南京人乐天欢脱的生活观。说到美食,南京的鸭血粉丝汤,盐水鸭,汤包,桂花糕,都是不可以错过的。走走街,串串巷,热爱生活的南京人一定不会让您失望。

  三月的北京,一月的南京。三月的北京春寒料峭,一月的南京巾帼不让须眉。一直把南京认为是南方,长江之南嘛,最终它还是出乎了我的意料,丝毫不留情面,冷的彻彻底底,荡气回肠。南京,它不乏南方的温婉,也不输北方的英气,不容小觑。南京是一个来了不会给你惊喜也不会让你失望的城市,放眼望去,咋一看都是低矮密布的半新半旧的写字楼、居住区,没有一个省会的霸气和繁华,华灯初上时也没有十里洋场似的繁华霓虹,有的,是充满历史洗礼感的古城墙、古城门;有的,是十里秦淮古香古色的灯笼画舫,有的,是江南园林里昏黄而温暖的灯光,照在大气恢弘的府院宅邸,照在曲径通幽的回廊,照在假山细水,如画如梦的后花园。有的,是青砖黛瓦马头墙,回廊挂落花格窗。这就是南京,是一个需要用脚步丈量的城市,需要你慢慢的走,南京的风景不在立交高架,而在那些弯曲错落的小路上,在夫子庙里商业气息不那么浓厚的东水关城墙里,在瞻园整齐挺拔的樟树林里。

  江南四大园林之瞻园,明代古典园林。 仿佛看到富可敌国,却不张扬的名士风范。匠心造园,曲径通幽,藏身纳心,放得下红尘悲欢,千古深情,离愁别绪。每一砖一瓦,小桥流水,亭台楼榭,都让人浮想联翩,心旷神怡。千古情,多少心事,都在这一块块太湖石里,都在这波光荡漾里。

  夜游十里秦淮,似乎听见无数文人墨客把酒言欢,儿女情长。似乎听见秦淮八艳琴棋书画,身怀绝技,不轻易以身相许。这些才子佳人,人间佳话,都留在了秦淮河的桨声塔影里。留在了那个侠骨柔情的年代里。

  写南京,没有写旅途奔波,没有写行程细节,却还是想写遗憾。因为南京,是我喜欢的城市,也是所有的行走里最用心的城市。在去之前,南京这个城市在我的心里已是那样熟悉,每一条路,每一个景点,住哪里,吃什么,都有了详尽的规划。去南京,不过是验证我的攻略没有错,遗憾错过了总统府,错过了明孝陵,错过了古城墙。这幅臭皮囊也不争气,发了烧感了冒。

  南京是一个去了没有惊喜的城市,却也是一个去了不想离开的城市,它的蕴味,需要时间才能感受,需要深入才能理解。之所以买陶笛,是想在每次吹起的时候,想起南京。也许真的是年龄大了,对一切脚步满怀深情,总想过多的留下,回忆亦或是物品。

  南京,是一个容易想到离别和兴亡的城市,或许是因为历史对它太深情,留下太多的念念不忘。

  我们终究都会离开这个世界,人越成长,就越明白,会有越来越多的初见变成永别,就像我在那里写下的永恒寄语:感谢和平,珍惜生命,宽恕过往,拥抱明天。才能到了离开的时候,不过是不如归去,无他。

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    芸芸众生,如沧海一粟

  在人生的这场旅途里也许会有坎坷,布满荆棘。但是只要心向阳光,总会有春暖花开的一天。

  秋,有多少事与人在悄然的逝去,知或者不知。

  前些日子,因为是爱人母亲的祭日,需得陪她回家祭拜。她母亲的墓建在半山腰上,离家有些距离。在准备好祭拜用的物品后,需要驱车前往。乡下的路多是小路,不像城市里的那么宽阔平坦。虽然有些地方也修了些水泥路,毕竟是要上山的路,也就没有那么宽了,不过通过一辆车还是可以的。离墓地越近路也就越不好走,走到最后一段路程时,余下的还是泥路,因为刚下过雨的缘故,路面还有些湿滑泥泞。

  我们两个人从相识到现在已经有七年之久,而她母亲去世的那一年刚好是我们相识的第一年,所以我从来没有见过她母亲,我也不知道她母亲是一个什么样的人,我也只能从她的只言片语中了解一些,而这一次也是我第一次祭拜她的母亲。

  在这个季节祭拜前人,总是会让人变的伤感。尤其在这个深秋刚过,初冬刚至,正是万物凋零的时节。我不知道经过了七年之久,在她的心里还是不是依然带着悲伤。不过从她的面容看来,时间似乎也抚平了些伤痛。

  当环顾四周,一排排的杨树就像在送别这个季节,看山涧还在飘落的枯叶,真的让人生出来很多感慨。有时常说:越长大越孤单。随着年龄的增长,也许注定就得见证太多的分离。暂时的,长久的或是阴阳两隔的。有时候你会突然发现,曾经无比熟悉的面孔开始变得模糊,曾经熟悉的痕迹开始慢慢消散,也许哪一天就会突然消失不见。在毫无察觉中,如流水般失了痕迹。

  其实第一次看到李咏去世的消息时,一直以为是一个与其同名的人。后来不断的有消息证实,才知道原来就是那个自己所知道的李咏。

  在我的印象里,他似乎永远都是留着长发,在众多主持人中显得那么特例独行的人。关于他主持的节目看的很少,也就在春晚的时候认真的看过。关于他的离世,在确认消息的那一刻是很震惊的。不过当得知他离世的原因时,也让人变得淡然了许多。因癌症去世,已经不是让人惊吓的事情了。

  从最开始的谈癌色变,到如今变得坦然接受,只是因为身边有太多的因为癌症而去世的人。不管相识不相识,熟悉不熟悉,不管是平平凡凡的小人物,还是人尽皆知的公众人物。当遇到遇人而噬的癌症时,似乎所有人都变得一样了。

  芸芸众生,每个人都只是沧海中的一粒微尘。与大千世界相比,我们显得如此渺小,如此微不足道。每天都在想着如何摆脱负面的痛苦的事情的干扰,想着如何远离病痛、危险事物的侵袭。

  其实我们就像沧海里一叶扁舟的摆渡人,前行的轨迹永远掌握在自己手里。在人生的这场旅途里也许会有坎坷,布满荆棘。但是只要心向阳光,总会有春暖花开的一天。

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    风起的日子

  往返的路上,一个人、一首歌、一处风景……像是灵魂深处的沉睡,微风轻轻一吹,那夏日雨后的微凉便惊叹了时光,冲淡了流年,抚平了落寞。抬头仰望那没有云也没有阳光的天空,或许这才是平淡真实的未来,让多余的期望停滞在风里,随风散了去…..

  站在谷口的小路上向远处张望,听风唱着优美的歌曲,歌声由远处传到了山谷中央。我贪恋着春花绿草的装扮,欣赏大树小鸟的舞蹈……其实,我并不知道它们在诉说着什么,或许这是一种祝福的方式,那欢乐的时刻,仿佛听见了风与谷的情话和那交颈的缠绵吧!而我,终将是一个路人,欣然祝福后把记忆留下!

  这个夏天总是在骤雨将至时,便听见风的絮絮叨叨着急的样子.我笑说,你曾经的温柔绵长怕只是假装的模样;你总是不厌其烦地随意撩动五彩斑斓的花式群摆,却说那是创造自然与美的自我荡漾.奈何我并不懂得审视这所谓的自由青春的潇洒模样,于是我甘拜下风,将自己牢牢锁在了你无法靠近的地方!

  满树的银黄,听见风嗖嗖着响,我知道许久不见,你又改变了方向.那满地的落叶像是玩虐烙下的感伤, 或越过河流山川,或穿过大街小巷,而你却从未回头观望.此刻,我想总有人会欢快歌唱,因为我们像极了见风长的稻穗,成熟的时候才学会收敛低垂,才懂得谦逊自持是何等高尚!

  我们如此裹藏,仍逃不过你的戏谑的魔掌,当你呼呼地吹着剌骨的寒风前来宣告,我便知道,逃避已助使你更加疯狂.我从不认为你会放弃尝试疼痛,即使我们都会受伤!那么,好吧,就让我们磨掉棱角,将冰冷融化成青春的勇敢,宣告我们将成为自己的王!

  茫茫苍山云海,寥寥浅风星辰,留下无数感叹,或悲伤或欣喜……而我们终将明白,这来时的招摇,退时的纷飞仅仅只是短暂的相遇.随风追逐的游戏总该会是无数平淡岁月中的一场经历,有你、有我、也有他!

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    谁是你眉间的那点朱砂

  “血染江山的画,

  怎敌你眉间,一点朱砂

  覆了天下也罢,

  始终不过,一场繁华

  …… ……”

  第一次听河图的《倾尽天下》时,简直是爱到不行,又恨到不行,一个男人,把古风古韵演绎到如此缠绵悱恻的地步,真的是不由你不爱恨交织。他的歌里,有江山,有江湖,有恩怨,有情仇,有生生世世都理不清的纠缠,似一点朱砂,轻轻落下,就是擦不去的痕迹。

  总有一些话,来不及说,总有一个人,是你心口的那点朱砂!

  自古以来,朱砂就因为它永不衰退的丹红,被喻为坚贞不渝的爱情。可是,你也许永远也不会想到,朱砂在古代宫廷还有一个特别的名字———守宫砂。

  古代宫廷都有专门的养砂人,用朱砂喂食雌性壁虎,壁虎的颜色慢慢变得赤红,待喂满七斤朱砂,再把其捣碎,做成守宫砂。每有宫女或御妻入宫,就会在其手臂上点上一点,若朱砂颜色不褪,即为处女,方可留下。这点朱砂也成了检验一个女子是否贞节的唯一标准。

  有多少丽人带着奢华荣耀的幻想走进宫门,一点朱砂,一窗春梦,可是,直至青丝变成白发,那一点朱砂,依然鲜红似血。“白头空女在,闲坐说玄宗。”空有一季青春,却终不见花开,她们的一生,都白白蹉跎在了深深的宫墙里。

  一点朱砂,你要么一辈子错过,要么一辈子坚守。

  曹植第一次见到甄宓的时候,才14岁。彼时,她是被俘的敌军家眷,他是那个春风得意的王的公子。她虽然蓬头垢面、衣衫不整,但还是无法掩盖她那令人惊艳的美。她的眼底满是风雨飘摇中的惊恐和不安,在第一次与她的目光对视时,她的美,连同她的忧郁,便如同一颗殷红的朱砂,深深地烙进了曹植的心里。

  虽然她比他年长了十岁,他还是无可救药地爱上了她,只是他们谁也没有想到,这份爱会在十四岁的少年心中盘根错节,从此深深扎下了根。

  同时爱上她的还有他的父王和他的兄长。所以,谁又会把一个十四岁的少年的爱当真呢,或许连甄宓自己也不能确定,那个少年的目光里到底是爱多一些,还是好奇多一些。即便真的是爱又能怎样呢?她是知道的,要想在这个乱世体面地活下去,仅仅有爱情是绝对不够的,她必须要为自己寻求一座坚实的靠山。

  况且,他是王那么珍爱的一个儿子,又怎么会把自己这残花败柳之身许配给他呢?果然,他的父王不顾他的苦苦哀求,把甄宓许配给了他的兄长曹丕。他的父王说,求而不得,才会有欲念,才会有愤怒,然后才能奋起,因为他的父王想让他成为像他一样的王。

  你可以发奋挣一份功名,也可以发奋过一段全新的生活,却唯独无法发奋忘记一个人。曹植并没有像他的父亲期望的那样因嫉恨而发奋努力,而是深陷这份求而不得的爱情中无法自拔。生性多疑的曹丕更是无法容忍曹植对甄宓的这份深情,再加上郭女王的不断挑唆,曹丕一怒之下赐死了甄宓,并把曹植赶出了京城。曹植悲痛万分,行至洛水,对水悲吟《洛神赋》,从此抑郁而终。

  这段掺杂了太多政治考量的婚配,终究成了三个人一生的悲剧。

  月老错把鸳鸯点,浮世红尘此一劫。

  大清第一才子纳兰容若的心中,曾烙过两颗朱砂,一个是与他青梅竹马的表妹雪梅,一个是他的妻子卢氏。

  曾经,纳兰坚定地以为,能够陪伴他一生的一定是那个从小便与他心心相惜的表妹。可是,一道圣旨,雪梅成了皇妃,这段青梅竹马的爱情,也就成了纳兰心中那颗殷红的朱砂记,总是烙着生生世世的痛。

  直至他的妻子卢氏的出现,纳兰那原本已经冰封的心才慢慢苏醒过来。卢氏的聪慧贤德,以及她的温柔善良,也像一记朱砂,渐渐地红润了纳兰的生活。只是可惜,情深不寿,你只道是可以琴瑟和鸣,天偏不遂人愿,几年后,卢氏难产身亡,这对多情的纳兰来说,无疑又是一次致命的打击。

  “一生一代一双人,争教两处销魂,相思相望不相亲,天为谁春。”接二连三的情感重创,终让纳兰忧思成疾,年仅30岁时就不幸与世长辞了。

  道几许别愁离恨天衣重,一场经年之梦与谁归同。

  祝英台是梁山伯的那粒朱砂,生前不得相守,死后化蝶,也要双宿双飞。

  李靖是红拂的朱砂,所以才有红拂夜奔,生死相随。

  杜十娘曾经以为李甲会是她一辈子的朱砂,只可惜在前途和金钱面前,他终究负了她。爱已入骨,恨也已入骨,无法回头的爱,就像那无法剜却的朱砂。不知十娘在纵身跃下的那一刻,对于这段红尘错爱,有没有释怀。

  董贞在歌里唱道:当年醉花荫下,红颜刹那,菱花泪朱砂,犹记歌里繁华,青丝成白发,荼蘼花开无由醉,只是欠了谁,一滴朱砂泪………

  愿你这一生,一点朱砂,两情相悦,一生守候,两不相欠!

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    生活可以变好的

  亲爱的,你好呀。

  寒冷的脚步暂时去了其他的地方。前几日这里艳阳高照,冬花绽放,枫叶飘红,我脱下厚重的外套,穿上轻薄的卫衣,感觉很轻松。如果说寒冷冻结万物,锁紧心事,那么这艳阳便化开一切,你可以看到,原本懒散的人们忽然活跃起来,会发现,山好像挺拔了些,树好似绿了直了些。休息的时间里,三五几个友人相邀,赏这不似寒冬时节的红叶,踏这寒冬不冷的山水,倒有几分欣喜之意。

  冬季的阳光暖身,亦愉悦心情,之前的沉重感,虚无起来。早上起床的时候,我没有再埋怨阴沉的天空,洗漱,更衣,妆扮,泡咖啡,再听上一首音乐,活力满满。我把窗全部打开来,没有风。好像所有的一切都轻快起来。我的心情很好。

  我精神抖擞,感觉自己睡好了,但却有点茫然朦胧,还有种一觉醒来错过了很多事的慌张。一直以来我是睡不太好的人,突然间睡的好睡的饱,竟是在这冬季里,我仔细想了想,有没有遗漏什么,有没有错过什么。我很害怕在我睡得太好的时间里错过某些瞬间,好在,并没有什么发生。我只是睡好了养足了精神,可以应对下一波命运的冲击。

  人真的很奇怪,在命运的转盘里,看起来脆弱的不堪一击,随时都能大哭一场,但在特定环境下,很长的时间里,却能够抵挡一切风雨。人生就是一个不断忘记、不停怀念、时刻塑造的过程,总以为现在的自己与之前的自己有所不同,但若真的比较起来,也说不出个所以然。这有点像以一个陌生人的姿态注视别人的人生,起起落落,跌宕起伏。

  回望2018年之前的所有,很特殊。不停的奔走,不停的病,多数的时间里睡不好,晕晕乎乎,心情起伏不定,日子动荡不安。慌慌张张中用不停的给你写信这种方式,慰藉内心的孤独与害怕。想来挺好。至少在自己经济能力不够的时候,戒掉买买买的习惯。我不再需要籍由物质的占有来构建自己内心的安全感。这应该也是一种成长,让我变得不再心急如焚,不再急于拥有,而是能够静下心来,诉说内心。

  但这种变化,让人想要哭泣。因为成长,学会自我认可,自我欣赏,自我安慰,逼迫自己接受以前不能接受的样子。有时,换个位置想,如果我是个男子,会喜欢这样的女子吗?不,肯定不会喜欢。这么焦虑、忧郁、敏感,没有安全感的女子,实在太过麻烦。因此,在很长一段时间里,我很不喜欢自己。当然现在也不怎么喜欢,只是说不再那么讨厌。我很期望自己是另外一个人,是个聪明、漂亮、成熟、稳重的人,也期望我的人生可以因此而轻松快乐很多。

  可,都是自欺而已。这就是一种逃避。我很清晰的知道,自己成不了任何人,自己的人生就是特定的人生。我要做的是,学习如何与自己相处,如何理解和接受自己。我原谅自己犯过的所有错,接受莫名其妙的刁难,处理风雨般的情绪。就像现在这样,平和、安静,或者说有些许的冷漠。我喘了口气,亲爱的,就让所有的不如意都在这新年的钟声中一并荡去。

  人生太长了,总是在年年岁岁中发现这样那样的不堪与成长,也总是在新的一年里期待来年变得更好。我们一步步走,抛弃那些沉重,甩开那些包袱,轻装上阵,成为如今的自己,几番颠簸,几经风雨。再一步步继续勇敢,继续坚强,不停向前、向前、向前。

  气温骤降了,今天2018的最后一天,冻得人瑟瑟发抖。我给自己前胸后背都贴上发热贴,裹得严严实实。哆哆嗦嗦的洗漱好之后,顶着一头乱发出了趟门,采买新年食材,日化用品,还顺便淘得一对毛绒绒的护膝。我跟自己说:你应该加倍爱自己。你应该知道生活是可以变得更好的。

  是的,就是如此。

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    《射雕英雄传》华筝:斜晖脉脉水悠悠

  当我们都在为靖蓉的爱情传唱的时候,却忘了大漠之上还有一个女子日日受尽相思折磨,那就是华筝。郭靖和黄蓉的爱情很美好,很美好,以至于我们忘了一开始跟郭靖有婚约的是那个蒙古女子华筝。她是成吉思汗的女儿,是大漠上一朵玫瑰,英姿飒爽。

  同为蒙古女子,华筝少了赵敏的豪情气度,痴心却是一样的。想当年,她跟郭靖青梅竹马,两小无猜,他们一起的时光是黄蓉无论如何也追不回来的。十八年,她芳心暗许,情根深种。奈何,落花有意,流水无情,郭靖只当她是妹妹。

  郭靖是一介大宋平民,华筝却是高高在上的公主。在华筝心里,绝没有所谓的身份悬殊,她知道她欢喜他。她的一颗芳心都系在郭靖身上,所以,论谁她也不嫁,逮着机会就让铁木真赐婚给郭靖。华筝万万想不到的是,她千辛万苦求来的婚约还是系不住郭靖,那人如鸿,离开了大漠,便连心也一去不复返了。

  华筝在大漠上苦苦等候,郭靖却迟迟没有回来。她又怎知她的夜夜相思不过换得他的渐渐淡忘?江南山水里,郭靖与黄蓉两情相悦,早忘了那个痴等他的华筝。世间的事只有感情没有办法勉强,强求亦不会幸福。华筝能够用婚约绑住郭靖,却无法阻止他不去爱黄蓉。他的心里至始至终都没有她,而她的心里满满的都是他。感情的天平上要如何对等?她那端加再多的爱,他那边还是只有一个义。义虽重,却非爱,华筝终究无法给那天平一个平衡。

  从大漠到中原,早已物是人非。华筝还是从前的华筝,郭靖再非昔日的郭靖。当华筝看到郭靖跟另一个女子情意绵绵之时,她的心中有多痛?她以婚约来捆绑郭靖,就能让郭靖爱上她吗?她以为只要他们成婚,只要她能够一辈子守着他,哪怕没有爱情,她还是会幸福。郭靖不是无义之人,他不想伤害华筝却偏偏伤害了华筝。除非他爱她,否则他们的结合只能换得三个人的痛苦而已。

  本来以为华筝和郭靖的婚约会是一个死结,谁想到华筝亲手将这个结解了开来。若非华筝执意留住郭靖,或许他们的关系不会走到尽头。当华筝向铁木真通风报信的那一刻,他们之间就画上了句点。郭靖在痛惜母亲身死的时候,有没有考虑过华筝呢?华筝也在自责愧疚,她的伤心是真的绝望。那一刻,她和他咫尺天涯,一别已是一生。

  后来,郭靖跟黄蓉琴瑟和鸣,恩爱无比。有没有那么一刻,他们会感到愧疚?谁欠谁的幸福?郭靖和华筝,即使是大漠上的一对白雕,也无法写出双宿双飞的故事。那只是华筝在心里为自己筑的一个梦,梦早碎,她却不愿意醒。

  梳洗罢,独倚望江楼。过尽千帆皆不是,斜晖脉脉水悠悠。肠断白州。世间风景千般好,终无法纳入她眼眸。大漠上的孤雁,谁惜?谁怜?谁慰那一腔柔情?大漠上英雄无数,奈何世间只有你最好!

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    不是所有别离都能再见

  时光如水,无声息地流淌着。

  时钟里,看似不停歇的时针有走不完的圈,在循环的脚步里,绕来绕去,上一秒匆匆而逝,下一秒悄悄地到来。一眨眼,时间,水一般在指尖流过,无法回头,走过的时光亦不能倒流。

  人生路,没有重头再来。走过的山,见过的水,赏过的景,遇过的人,都会离我们越来越远,再回首,已是物是人非。当我们每每乐于长相聚时,却忽略了天下没有不散的筵席,后来才发现,所有的相聚都有别离。孩子会离开父母,奔赴自己的远方,展翅高飞成就自己的人生;父母也会离开儿女,走完自己的人生,生命到了尽头;再好的夫妻也会别离,离开今世,没有来生再续前缘。有些别离日后可见,说过的再见,成了不遥远的后会有期。有些别离是一转身便是天涯海角,或者阴阳永隔,再见了,就成了再也不能见。

  曾经看到过这么一句话:“对生命而言,接纳才是最好的温柔,不论是接纳一个人的出现,还是,接纳一个人的从此不见”。我的心感到无比的震撼,闭上眼睛,脑海里回忆着这人生里所有遇见的人,重要的或者是擦肩而过的,一个片段、一个片段的场景和告别,慢慢地,慢慢地,两行热泪轻轻地落下来。原来,在我的生命里,有太多的人都已再也不见了,或者说后会无期;原来,爱也罢,恨也罢,喜也罢,怨也罢,有些人,真的不见了。

  佛家禅语说:“一切都是最好的安排”。因为我们改变不了这一生太多的聚散离合,也无法左右生命里那些经意或不经意出现的人,活在红尘俗世中的我们,只能不难为自己,不想在无益的执念里苦痛,就要修一颗平常心,在努力后懂得顺其自然,在不可改变的命运里随遇而安。

  人生就是一趟漫长的旅程,我们要走很长很长的路,遇见很多很多的人。每一段人生路程,都用心走过;每一个出现在生命里的人都用心诚待,不负岁月,不负风景,亦不负人。

  爱我所爱,今生知足而无悔。无论是父母、儿女、伴侣、亲人或是朋友,都感恩他们在我的生命里。无论是某种责任与使命,还是机缘巧合出现在我人生里的人,都是我生命的喜怒哀乐,都是我人生里的姹紫嫣红。感谢每一个路过我世界的人;感谢曾经参与过我生命的人,感谢他们的到来,为我绚丽了一程风景,美丽丰富了这人生。

  当我们心里明白,并不是所有的离别,都会有重逢之日,并不是所有说过的再见,都真的会再相见的时候,才会真正的学会原谅一切,甚至由心的原谅伤害你的人。只是,当我们对一个人,一份情谊,依依不舍时,都特别期待久别重逢。一念,却是万般想念:“好久不见,你还好吗?”是多少人说再见后,默默地,千万次的心里独白。

  可是,春去秋来,花谢花开。我们也在婆娑的红尘中,渐行渐远。慢慢地,终于明白,曾经以为彼此之间,还会有交集的时间,只是我们一厢情愿的恋恋不舍。这时才发现,自己拥有时不知珍惜,是相聚时忽略了有别离。此刻,我好想说一句:“我的亲人、朋友,好想你们啊!”。

  渐渐地,也终究是明白,红尘里,并不是所有的遇见,都会开花结果,不是所有的相聚都是永恒,不是所有别离都能再见。

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    流淌在诗词里的相思

  “自春来、惨绿愁红,芳心是事可可。日上花梢,莺穿柳带,犹压香衾卧。暖酥消,腻云。终日厌厌倦梳裹。无那。恨薄清一去,音书无个。”

  读柳三变的这首《定风波》,眼前便会出现这样一幅画面:春日深深,草长莺飞,轩窗内,不知谁家女子端坐妆台前,漫梳妆,倦打扮,却又无故生愁,凝眸远望,终是梳不成妆……

  “不为伤春,却似伤春瘦。朝朝夜夜期,思悠悠,化做春波不断流。”春色如织,万物勃发,思念,也会在这绿柳中一点点地萌芽。

  真正思念一个人的时候,即便窗外桃红柳绿,莺啼蝶舞,而你却只愿慵懒地躺在床榻上,任由蓬头垢面,任由消瘦憔悴,满目春光也都浪费成了百无聊赖的虚度。

  思念,应该是淡淡的忧伤伴着淡淡的欢喜,患得患失,却又一往情迷。有人说,思念别人是一种温馨,被别人思念是一种幸福,而如果,你思念的那个人也正好思念着你,那么,这份相思,便是最善良的了吧。

  王维的一首“红豆生南国,春来发几枝。愿君多采撷 ,此物最相思。”让多少相思不得相守的爱人,把无数辗转难眠的日子,都深植在这棵南国的红豆下,任它疯长成一树又一树,“愁云黪淡万里凝”的回忆。

  “玲珑骰子安红豆,入骨相思知不知?”不知温庭筠的这颗红豆里,可有鱼玄机?“忆君心似西江水,日夜东流无歇时。”而鱼玄机的这份相思里,一定都是温庭筠。只是可惜,“君生我未生,我生君已老”,“还君明珠双泪垂,恨不相逢未嫁时。”有些相思,注定是穿肠毒药,一旦饮下,必将为其所累,直至生死两别。

  “十年生死两茫茫,不思量,自难忘。 ”最难将息的思念,莫过于生死永别。苏轼的这句相思,是写给他的亡妻王弗的。可是那个薄命的女子又怎么会知道,如此深情的才子,一边慨叹“千里孤坟,无处话凄凉”,一边却搂着新欢朝云,沉醉在了一段新的恋情里。

  不知文字里的爱情,有几分是作得了数的。

  “平生不会相思,才会相思,便害相思。”这一句,是我读过的最最相思的句子。最是相思能刻骨,你只有深陷相思之中,才能明白什么是真正的相思。

  无端地,我便会想起《牡丹亭》,想起杜丽娘;想起《西厢记》,想起崔莺莺;想起《墙头马上》,想起李千金……

  一切的一切,如果不是遇到那个命中注定的人,相思,便也无从说起了吧。

  就像沈从文突然遇到张兆和,他说:我行过许多地方的桥,看过许多次数的云,喝过许多种类的酒,却只爱过一个正当最好年龄的人。那个人,就如同他命中注定的翠翠,所以他又说:我明白你会来,所以我等。等得再久又有什么关系呢,只要最后那个人,是你就好!

  “一生一代一双人,争教两处销魂。相思相望不相亲,天为谁春?”每次读纳兰的这首《画堂春》,都会忍不住泪目双凝。人说情深不寿,这个多情的才子,一生为爱所累,一段刻骨铭心的思念,虽然成就了文辞上的他,但也让他因此相思成疾,在年仅三十岁的时候,就不幸撒手西去。

  “浮生如此,别多会少,不如莫遇。”早知情深缘浅,一生不得相聚,莫如当初不相遇!不相遇!

  林徽因去世多年后的一日,为她终身未娶的金岳霖突然宴请了几个老友,大家问及缘由,金老沉默良久,忽而幽幽地说:今天是徽因的生日。

  “老来常健忘,唯不忘相思。”这位白发老人深埋了一生的思念,又岂是一个“爱”字所能了得的。

  “春心莫共花争发,一寸相思一寸灰。”

  “入我相思门,知我相思苦,长相思兮长相忆,短相思兮无穷极。”

  “天不老,情难绝。心似双丝网,中有千千结。 ”

  愿你这一生,终有一个人不负你的相思,回眸百年,也不过为了尘缘一段,若与他守得窗前灯下,闲话桑麻,也总算不枉曾经的相思入骨。

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    老人家

  白日里,鞭炮声与唢呐声突兀地响起,预示着某家有老人家过世了。

  那位老人家我很熟悉,因为我小时候上学总会从她家门前小院经过。她见了我总会笑眯眯地唤我的名字,说:“上学去啊?”我笑着回一句“对啊”,然后奔跑起来,身后的大书包里文具盒被晃得哐当响,吓散她家那群总爱在院前路边找食吃的小鸡仔。

  她家院前种有一行绿薄荷,夏季时每当我从江里摸了螺狮,便会去她家院前摘薄荷叶。偶尔见她,也会笑嘻嘻地招呼她:“太太,去我家吃螺狮啊。”那时候她会咯咯笑着摆手:“吃不动了吃不动了。”笑出一口没剩几颗的牙。

  那时她的老伴尚且还在世,只是身体不大好。冬日上学时经过她家院子,总能见到她的老伴躺在家门前的躺椅上晒太阳。她没事的时候也喜欢晒太阳,搁张小板凳在老伴的躺椅边,靠着老伴一坐就是大半天。他们很少说话,彼此沉默,打盹,太阳西斜时慢慢醒来,相视一笑,相扶回屋。

  后来老伴离开,她便不再喜欢晒太阳。只一人佝偻着腰背,在村子里慢悠悠地闲逛,逛到日落西山,再慢慢逛回家。

  经过我家院子外时,她会停下来往里看看,若是当时我在家,便会招呼她进屋坐坐。那时,她听力已不大好,总听不见我说的话,只自顾跟我说着她近期的所见所闻,偶尔停下来笑着问我:“你这次什么时候回来的?”

  她记不清那个问题她已经问过两三遍,我也假装是第一次听见,便提高些音量回答她。她听后再次微微一笑:“这样啊,有空多回来啊。”

  她很喜欢笑,笑起来的时候整个脸显得皱巴巴的,却格外可爱。我自然是点头的。只是回家的次数却仍是少之又少。上一次见她,似乎是在几月前,那时我正在奶奶的指导下砍着自家院子篱笆中的夹竹桃。她坐在一边看我毫无章法地砍树,笑得没了眼睛。又似乎,所谓的上一次见她,她只是在说不清是哪日的黄昏时分从我家院前佝偻着腰背经过,手里拎着几根柴,我在屋里看电视,见了她则跑出门前高声地跟她打招呼,她停下来应了我的招呼,然后慢慢回了家去。

  此后便没再见,直到昨日听闻伯娘与奶奶聊天时说道:“她本是提着一口气等着小孙子回来而已,这不,孙子刚看了她,转道走出门口没多久,她就走了。”

  我愣愣地想着那个老人家,恍惚了许久,末了只轻声一叹。

  或许面对生离死别,我天生比旁人敏感,毕竟,我自小相熟的不是年纪相仿的小伙伴,而是一伙头发花白,满面皱纹的老人家。

  我自小便被爷爷奶奶带在身边,他们去哪我便跟着去哪。他们去河边看牛,我便在河堤处捡石子采野花;他们去田地里劳作,我便在田埂上捉蚂蚱玩泥巴;他们去山上种树摘果,我便在山林里寻着小鸟唱歌。

  跟爷爷奶奶待久了,便也就跟爷爷奶奶的老朋友们熟悉了。可以说,我是在老人堆里长大的。

  村里的老人家大都疼我,一同放牛的老人会把揣兜里准备当午餐的红薯烤了给我吃,也会将身上带的糖果统统拿出来塞进我手心。那些满口小众方言的老人家,会笑话我一个土生土长的孩子竟然不会说方言,会在跟我说话时将话转成大众的地方话,会对我细声叮咛,悉心照顾。

  那些老人家,如今大多已不在了。

  随着我渐渐长大,那些老人家都在悄悄地离开,化作青烟一缕,黄土一赔。

  那些常在春季背着手走在田野间望着庄稼久久不语的老人家,那些常在夏季坐在河边小凉亭或是大树下晃着棕扇看牛谈笑的老人家,那些常在秋季给自家小院修剪竹篱笆,那些常在冬日里坐在自家门口晒太阳的老人家,那些见了我会口齿不清地叫我名字的老人家,那些在悠然散步时无意见了我会招手让我上前塞给我糖吃的老人家,不知不觉都已变成了一抹无形的影子,消失在日常熟悉的景色里。

  那些老人家的生活节奏很慢,眼里蕴藏的是流动的光阴,手心里摩挲的是静默的岁月。他们过得很悠闲自在,即便岁月从来没有怎么善待过他们。只见他们眨个眼,踱两步,笑三声,青丝已褪尽,容颜已枯槁。

  很多熟悉的面孔,熟悉的声音,如今已渐渐变得模糊。不少孩子已不记得很多老人家的模样,我却记得。他们的发,他们的眉眼,她们的声音,她们的皱纹,我统统记得。印象清晰得似乎铅笔一落,便能将其画于纸上。只可惜我画技不精,总无法画出旧时光彩。也只可惜岁月长河太过宽阔,宽阔得这边的人扯着嗓子唤一声,那头却无人听见,无人应答。故,只能在脑海里勾勒出来,只能在记忆深处轻声呼唤。

  我还会记得多久呢?我不知道,只会尽可能地记得他们。毕竟,在短暂的童年时光里,那些老人家曾与我一同玩笑,一同流连走过那些杂草丛生的乡路,也毕竟,在短暂的相处里,那些老人家,都曾那样疼过我。

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    一套黑蓝色中山装

  深冬的静夜,一个人躺在床上面对苍茫的夜空,脑子里总奇怪地冒出一些旧事来。但我忘不了在东街的巷子里,迎面走来身穿一套黑蓝色中山装的老人。

  “你还有几天要考试,能请假回家么,你阿爷说想你了,想看看你”。这是2019年1月3日晚上十点多我母亲在电话里给我说的,我母亲是在我阿爷去世后过了好几个小时才犹豫叫我回去的,而且她也没有告诉我阿爷去世的消息,只是让我回去,因为,阿爷想我。

  哦,“一身中山装的老人” ……

  “一身中山装的老人” ,不由让我回忆起了铭刻于心的往事。

  2010年初,我在临夏市逸夫小学读书,在上小学的时候我就不和阿爷阿奶一块儿生活了,我几乎是一周才见到他们一次,每天中午晚上放学都会给阿爷打电话,电话那头接通听到阿爷声音时我也就哭了。父母在冬闲的时候把阿爷阿奶接过来陪我们,一辈子生活在农村的阿爷阿奶太不容易了,也太累了,父母也想让阿爷阿奶见见世面,调养一下疲惫的身体,躲开繁杂的家务得到休息,也想想好好地尽一点孝道。

  可是,阿爷阿奶刚来还没适应,说待在楼房里,很闷身体不舒服,于是阿爷带着阿奶就出去转,有些时候从早上出去转到下午吃完饭的时候才回来。

  在四年级的那个冬天里雪下的很大,那个时候我感觉天气要比现在的冷很多,我和几个同学约好要一起去公园玩,正好赶上那天下大雪,我们几个人在固定电话里商量过后决定要来我家玩,早上,阿爷喝完茶后我让他出去转一圈,当时阿爷给我说“外面雪很大,不知道冷不冷”。中午阿爷给我打电话过来问我同学们走了没有,我告诉阿爷让他再迟一点回来,下午3点多时阿爷回来了,进门后阿爷说外面太冷了,我帮阿爷抖了一下中山装上的雪,然后阿爷躺在沙发上看电视,我坐在一旁心里却没有一点自责的感觉。

  后来发现阿爷喜欢吃大豆,但是阿爷牙齿不好,只能先含在嘴里化软了才爵碎。因为囊中羞涩我买来大豆剥掉皮子,用擀面杖擀细,放在碗里给阿爷吃。

  阿爷的心脏也不好,2016年的时候我在兰州上学,有一次周末我回临夏的时候,阿爷在电话里说要去医院检查一下身体,让我带他去。我一回临夏

  并没有去家里,而是去找我的一个故友了,第二天早上阿爷早早叫我起来去医院,我很不耐烦的带着阿爷去医院做检查,做完检查后我联系了回兰州的车,匆匆的走了,阿爷还在医院里拿着药和检查单子慢腾腾的往门口走。

  透过车窗户看到一个身穿黑蓝色中山装的老人,显得无助,显得孤单。

  因为让阿爷在下雪天出去转,也因为在阿爷生病的时候把阿爷一个人放在医院,我的内心很愧疚。

  2017年三月份,阿爷心脏需要做搭桥手术,我和母亲把阿爷接到兰州人民医院并办理了住院手续,这个时候我离高考也只有三个月了,我在的学校管理很严格,不能随便请假,在阿爷做手术的那天,我上完早上的课程后乘BRT去了医院,下午也没有去学校,两点多的时候班主任给母亲打电话问我为什么没有去上课。

  那天下午阿爷进手术室的时候大夫没有告诉我和母亲要做手术的,只是说先检查一下能不能做手术,我和母亲在门口着急的等着,过去一个小时,两个小时……闲不住的我走来走去被母亲骂了一顿,当时间过了六个小时的时候大夫从手术室出来了,说手术很成功。我很清楚的记得母亲脸上的表情,很激动也很害怕。大夫把我和母亲叫到手术室里从电脑上看阿爷做手术的过程,我很心疼阿爷。阿爷被大夫从手术室推出来的时候我问阿爷疼不疼时,我看到了阿爷眼角的泪水,我知道很疼很疼。

  阿爷在重症监护室待了一天就转进了普通房,从此我从学校到家的路线变成了从学校到医院,看着阿爷术后恢复的健康后我心安了一点。

  在做完手术的一年里,阿爷身体好了很多,但是阿爷没有以前那么快乐开心了,阿爷总是低着头,话很少,只有在我们姊妹三个在的时候惹阿爷笑笑。

  阿爷的烟瘾很重,穿过的衣裳上有一股很浓的烟味道,也是这样的原因导致阿爷的肺不好,总是咳嗽,2018年的六月份中旬,我和父亲把阿爷接到医院办理了住院手续。我在医院照看了阿爷半个月,阿爷是一个非常喜欢热闹的人,虽然阿爷出生在五六十年代,但是并不落后,我教会了阿爷使用智能手机后,他就每天拿着手机看快手或者听歌,阿爷最喜欢听的歌是花儿,我就给阿爷关注了有名的花儿歌手,有时候凌晨两三点我会听到唱歌的声音,有时候早晨六点多我会听到歌声。那半个月里我很累很困,但是守在阿爷的身边看着阿爷一天一天的好起来我心里很踏实。

  7月份初阿爷出院的时候,我和母亲给阿爷买了一套黑蓝色的中山装,让阿爷换上了,把那一套旧的黑蓝色的中山装装进了袋子里。

  9月份我去湖北上学了,阿爷只知道学校离家很远。但是不知道具体有多远。到了学校后每天给阿爷打电话或者打视频是我必须做的事情。

  阿爷的问候从一开始的“吃的习惯不习惯,缺不缺钱花,有没有感冒”到“你什么时候放假,你什么时候回来,还有几天就回来了,腊月八的时候能回来不”,阿爷还说“这龟孙子怎么这么胖了,脸上的肉多了”,“阿爷,那你等着,还有十天就回来了”

  。

  2018年12月31日的早晨,我的弟弟给我说要去看阿爷,我给弟弟发了红包,让弟弟给阿爷阿奶买点东西。接着我给阿爷打电话问阿爷想吃什么让弟弟买上,而阿爷电话旁边的阿奶和往常一样的喊“什么东西都不要买了,家里很多”,等阿奶说完时阿爷才说“你买来的牛骨粉还很多,牛奶也很多,再什么都别买了”。我给阿爷说“那行,我回来了再给你买”。

  弟弟在下午的时候给我打视频过来,我跟阿爷说了几句,阿爷视频里笑得那么开心,问我还有几天就回来了。

  没想到三天后,阿爷还没等我回去,突然舍我而去了,而最让我后悔的是,我每天都在给阿爷打电话,而从2018年12月31日到2019年1月3号里没有给阿爷打过一个电话。

  阿爷不仅心脏不好,还患有气管炎,一到冬天就犯,咳嗽、气短。据阿奶说,阿爷半夜里醒来后睡不着,默默的靠着窗户坐在炕上喘着气,也没有开灯。

  12月份中旬的时候,在一个周末,我们宿舍的三个都去做兼职了,我躺在床上看电影《家在水草丰茂的地方》看的时候我哭了,后来也睡着了,我做了一个奇怪的梦。我梦见阿爷去世了,我没有看到阿爷最后一眼,从梦中哭着醒来我难过得揪心,我给母亲打电话过去问阿爷怎么样,母亲笑着说阿爷最近身体很好,还说我天天跟阿爷打电话或者视频,说我给自己太大压力。但是事情就是这样子的,我没有看到阿爷最后一眼,阿爷也没有等我回去。

  母亲是在2019年1月3日晚上给我打的电话,让我第二天早上回去。但是我心里有一种很强烈的预感,阿爷不在了。宿舍的三个帮我收拾好东西,我当天晚上就走了,我在车站等了四五个小时,到机场又等了五六个小时,很困头很晕,从接到母亲电话的时候一直在哭着,旁边的人安慰着我,但是那个时候安慰的话起不了一点的作用。周围的一切不管我心急,慢腾腾的。我一路默念着祷告着,内心忐忑不安,判断着姑姑和妈妈给我发来的信息,还有妹妹给我说的话,猜想着阿爷的到底是什么情况。

  从天河机场到临夏时已经六七点钟了,我在天河机场的时候姑姑给我打电话说阿爷在医院里等我回去,不要着急,问我妹妹,她也说阿爷在医院里,三号下午的时候她还去医院看了阿爷然后去上学了。我快到临夏的时候给姑姑打电话她又说阿爷在家里,我知道她们一直是在骗我的。当姑姑和姑父带着妹妹接到我的时候,在车上告诉我阿爷没有了,但是我却不愿意相信。到了家门口的巷子口黑压压站了好多的人,脑子里突然间嗡的一声,顿时一片空白……

  现在能够记得起的只是母亲那张土沉沉的脸庞,那脸色让人联想到刚刚经过了地震的人才有的那种灰白,那一瞬间,我很心疼我的母亲。

  按照民族风俗,阿爷是在第三天下葬,我是第二天晚上赶到的,回来后一直守在阿爷旁边没有合过眼,想着小的时候,想着阿爷说过的话……

  我最后一次见到阿爷是在我开学前。当时我买了两三带牛骨粉,带了阿爷吃的药,搭了个车去看阿爷,我到家里,看见阿爷穿着一套黑蓝色的中山装坐在堂屋门旁边低着头,看到我时问我吃饭了没有,我走上前去,在阿爷旁边蹲下来,抓着阿爷的手,我感到阿爷身体慢慢恢复了。

  第二天我走的时候,和往常一样,阿爷很难受,我们都知道,这一次我回去后过好几个月才能回来,我安慰他说:“阿爷,很快就回来了,还可以打视频,每天都可以见到。”我给阿爷写好了如何吃药的单子。阿爷患有的气管炎,后来成肺气肿,天一冷再加上炕烟煤烟,总是不好过,冬天难熬,好在也不知道阿爷从哪里买的一种药吃上很管用。我走的时候又说,等腊月八的我就回来了……

  和往常一样,这次阿爷还是把我送到巷子口。照例,阿爷坐在小马扎上,望着我远去的背影,照例,我走两步回头看一眼,然后继续往前走,走一段,我回头看见阿爷的目光一直是望向我这里的。我只好再走,可走不多远,我又转身看去,就那么一步三回头,直到我再回头时,只能看见忽隐忽现的穿着一套黑蓝色中山装的老人。

  没想到,这次并不异常的分别竟然是我和阿爷之间的永别!

  我没赶上阿爷的最后时刻。听着阿奶和母亲说,阿爷走的时候什么话都没有留下,只是在我阿奶跟前问我什么时候回来,我长跪在阿爷的身边,长那么大,我第一次真正的几夜没合眼,脑子里满是阿爷的样子。

  阿爷的突然离去是我和母亲一生的分界,阿爷在的时候,不论母亲年龄多大阿爷感觉母亲始终没有长大。我就是走得再远,心中有个牵挂有个愿意倾听你苦乐酸甜的人,有个精神支柱,现在我就孤单了,我就如同一片秋叶,毫无目的地、悠悠地随风飘零。

  往日阿爷劳作过的地方,躬身扫过树叶的小道,拿着小马扎晒太阳的地方,还有往日美好的一切……当我们永远失去以后才想起去珍惜,当我们永远失去以后才会想起那么真切的细节,当我们永远失去了以后,当时并不在意的琐碎事,却不时的出现在我们现实的回忆和揪心的梦境里。

  在那个梦魂萦绕的地方,我的再难见容颜的亲爱的阿爷,我再也看不见的那穿着一套黑蓝色中山装的老人坐着巷子口里的身影。

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    用双手追求枝情花韵之美,生活无处不芬芳

  花有花语吗?如果她说了,你可以懂吗?如果把各种花卉按照自己的心思进行一次再创造,是什么呢?对,就是插花,一种美的语言,一种清雅的艺术,电脑旁、餐桌上、生日聚会上,让一盆盆凝聚你心意的插花绽放异彩,怎能不让人欣喜?

  与插花结缘,源于单位组织的一次题为《春晓》的插花活动,园艺师张小姐给我们讲解花的品种、特征。教我们如何构思,如何赋予她寓意、主题,通过插花,把你对生活的热爱、情趣,展现的淋漓尽致。

  张老师说,花是有生命的,也是有语言的,能白更兼黄,无人亦自芳,沁人心脾,千娇百媚。

  第一次自己动手插花,还真是有点忐忑,担心自己做出来的花很难看,小心翼翼的剪枝,内心里想着要怎么开始。我问自己,我想要表达什么呢?老师说,美丽的花朵,代表一切美好的事物,你爱她,她便给予你最美丽的瞬间。经过一番思考,我把枝状的浅蓝色菊花插在最左侧,也是整盆花的最高点,四朵浅粉、深粉色系的玫瑰花作为中心点,枝丫剪得要短,香水兰,黄色郁金香,康乃馨依颜色搭配在玫瑰周围,最后用绿色枝叶打底,作品成型的霎那,那份欣喜自不必说,花团锦簇,落英缤纷!

  喜欢上了插花,那么有灵性的插花作品,让自己的心中泛起阵阵涟漪,怎能不一探她的究竟!我报名参加了网上的培训课程,零基础开始。闲暇时也从网上看各种插花作品,简单的几束花到了园艺师的手里,或繁或简,蕴含着作者对生活的无限热爱,不管是单薄如黛玉还是丰腴如宝钗,都让人觉得赏心悦目,流连忘返。

  徜徉于花的艺术氛围,如沐春雨,心思悠然,随风一起蹁跹起舞,我主宰了生活,什么烦恼都烟消云散了!

  花吐芬芳,人自变得儒雅。话语轻盈,用心聆听大自然的乐曲,赋予我们不一样的生命旅途。浪漫的小屋,浪漫的两颗心,用双手追求枝情花韵之美,生活无处不芬芳。

  插花是一种艺术,同样也来源于生活,因此,必然是遵循自然规律的。春播种,秋收获,只要你用心,几朵花、几片叶就可以衍生出属于自己的春天!寄托情思,舒展情趣。

  阳春三月,窗外山桃花盛开,影影倬倬的惹人醉。毋庸置疑,日子就在你的眼睛里、你的双手上,你若盛开,蝴蝶自来!

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    相思红豆簪

  谁人提酒而归,孤赏明月独醉。虽有雅致闲情,却无友人坐陪。由死而向新生,贵为清寡淡语。字句真言入心,唤作指路灯明。回望所著诗文,皆赴悲戚之中。生本如此不意,何苦强求自已。静坐院中树下,醒悟翻然后觉。否极泰来真知,以苦为乐寻欢。

  明月当空,零星三两,云散碧透。持残柳清扫,盘坐院中石凳,酌小杯,惜落叶纷飞。长亭独坐,烛火摇曳,许是自扰清幽处,闲来吟诵诗词。老鸹扑展双翅,惊动枯枝败叶,稀稀落落散散。又晓北风吹卷,袭人三分寒意,浓烈酒,穿肠而过。

  万千思绪缠,往事雁南飞,入秋恰似深海,压抑悲凉。伴灯而行,访假山园林,亦有如幻梦影,水墨点滴。石子小路静,清澈流水明,青砖屋瓦筑,墙壁文章读。此景妙无言,难得人间几相逢,尚依栏杆探古今,莫知前方空悲切,却坐阑珊举酒。

  轻点细雨,烛灭灯熄,空留自赏。叹物外光景,高楼大厦耸云霄,包装纸屑满尘土,污浊水渍收眼底,万事已无往昔意。怎奈已无心,路途三万里,皆赴苦相倾。再回眼前影,月下溪水逝,古来非踌躇,长叹声不息。若非亲身伫立,怎觉今昔能游,怕是酒醉人恍,醒来诗文三两。

  曾记江南烟雨楼,赠予佳人红豆簪,一晃已是年华过,仿如阴阳两相隔。身披衣衫褴褛,夜观岁月墨迹,遥想当年相思苦,却作苦相思。仿如今夜景,读来也孤寂,本是无心赏山河,怎奈入梦里。去时无意,来时匆离,今日伴我醒,重游故地。

  故里西辞,叹且虚实,无言相起携白手,共度景扑朔。坐与楼台赏雨落,品苦茶,憨若闲间隔望火,后觉飘香。唤伙计,点山间野味,续杯中清水,不愿别离等归期。不远处,燃焰火,五彩颜色惊艳眼,不如眼前痴心人。吟诗作对会藏意,待有文房四宝墨,诉与你听。

  夕落暗淡,灯笼高挂梁房,夜市通明。无事闲来扰,邀佳人,感凉风江南古城,缠绵此多愁。冰糖葫芦酸又甜,香菜拌上豆腐脑。再来花生黄瓜拍,鸡蛋韭菜惹人爱。红烧鲤鱼配白酒,糖醋排骨口水咽。美味佳肴桌上摆,若是一人便无心。饭饱酒足后,寻得僻静溪水人家处,立于石桥,望水中明月。

  泛江面船只,水波摇晃,不觉晕头转向。甚是苦短,只与一人诉余生,虽无惊天地,却也铭记心,便是足矣。未曾多言语,相见两欢愉,只怕有缘却无分,散落红尘。若问未来愿景,摇头不知,递与红豆簪子,许是相思。自古悲戚,无奈难两全,皆因梦散。

  灯微炊烟起,朦胧景时分,烛已燃尽空剩台,壶中无酒。清水洗,怎无心,满落枯叶知秋来,秋却藏匿。再坐石凳赏寒,唯恐迷离双眼,忽见红豆簪子,唤人未停。夺门欲出,迷乱眼,已多年,怎得再相见。拾秋叶,古道边,踌躇满志心间,无以为然。

  恰逢昨夜星辰,巧遇墙壁文章,读来有感,却也蜻蜓点水,未得其深意。再寻此处,竟与昨日不同,添几笔文字。洗净铅华,待君归期,未与缠绵,留此念想。不问山河寻你,踏千遍,言语息,怎奈又见如梦里。所赠之物红豆簪,所叹之景秋风扫,所思之人亦是你,所念之地夜江南。

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    春雨

  昨日,一场春雨淅淅沥沥下了一整夜,早上起床,春雨似乎还没有停歇的意思。气温已没有了前几日的温暖怡人,让人竟感觉有些许寒意。

  也许是因了对前几日各色花开的惦念,我放心不下,于是撑把雨伞,还是觉得应该去看看她们。

  走在春日的寒凉里,满眼都是春的生机。树枝上的新叶经过一夜春雨的洗礼,似乎一夜间长大许多,不由让人心生疑问,这还是昨日那阳光下,刚刚发芽,泛着嫩绿枝芽的他们吗?我不由惊奇这生命成长之快。

  不知不觉来到了花间林下。那潮湿的草地上一片落红,绿茵茵的小草努力上举,双手慎重的托起那飘落的花瓣,花瓣上的雨滴泛着红、泛着粉、泛着绿......象无数彩色的水晶球。他们在花瓣的衬托下娇柔剔透,似有灵性的精灵与花瓣切切私语。

  或许,他们和我一样,怜惜这落英缤纷的花瓣,也被那份娇柔与唯美所吸引,特地远道而来与她们相伴送她们一程。他们低语诉说着离别的不舍,憧憬着再见的喜悦。于是,助她化作春泥,以另一种生命再生......

  你看,这一树绿意在她的养护下更加春意盎然。难怪那绿叶在阳光下也会五彩斑斓,原来他们是有着花的色彩。

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    理想和梦想

  理想和梦想的差别很大,梦想在词典中的解释,是一种妄想、一种不切实际的渴望。而理想,却是一个人对未来事物的想象,且多指有根据的、合理的。所以很多人认为,人,还现实一点的好,不要有那些不切实际的梦想,但,我却不这么认为,因为,理想和梦想,必须共存。

  太阳的东升西落,那是现在;昨日的余晖,那是过去;明天的光芒,那是未来。从过去到现在,我们经历了很多人,很多事,确实是因为我们有了自己的理想,才走到现在,就好比小时候的我们盼望着长大一样,但是,从现在到未来,我们靠的是梦想……

  我们就像一艘在人生的大海上航行的小船,很多事情,我们其实考虑的并不周到,并不全面,从而会遇到“海上的风暴”,但因为我们有了理想,才得以安全度过,可是理想,它只是方向,它并不能让我们到达彼岸,因为我们虽然有了方向,却看不到成功的希望,因此一天又一天过去,尽管我们意志坚定,也迟早会放弃继续航行——所以我们有了梦想。而梦想,它是一座灯塔,它的光芒笼罩着我们整个航道,是它给予了我们希望的曙光,因为它告诉我们,胜利,就在眼前!

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    增长做准备 在新的一年开始的时候,我们中的许多人都会花时间审视自己的生活,并做出改变的决心。这些决定可能很简单,比如“到夏天我就会减掉25磅。”它们可能是复杂的,改变了我们生活的整个方向。一个例子可以是决定离开一个就业领域,回到学校,开始一个完全不同的职业。这两项决议中的任何一项都要求我们在改变我们的生活中发挥积极作用。 在未来的一年里,你面临的挑战是什么?你要把什么改变融入你的生活?你在积极寻求什么改变,你认为哪些改变是被强加在你身上的?这些都是你在以后每年都要处理的问题。但现在是思考变化对我们生活的影响的好时机。 人们倾向于不喜欢的变化类型是我们不启动的类型,或者是外部环境强加给我们的类型。这种改变可以包括:改变我们的饮食模式,因为我们的旧饮食习惯可能造成严重的健康问题;改造我们的营地设施以满足新的州或地方建筑法规;修改我们的编程方法,因为我们在营地服务的儿童(或成年人)不愿意返回,除非我们的节目满足或超过他们的需要和期望;积极寻求新的市场,因为我们所服务的传统市场已经完全改变或消失了。所有这些都是对需要我们改变的外部力量的反应。

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    秉烛夜读

  秋雨潇潇的黄昏,又遇上停电,顿时觉得安静下来,仿佛整个城市进入沉默。燃起一直红烛,悠然地看会儿书。不觉上次挑灯夜读已有二十多年,真有些恍如隔世的意思。

  那时刚读中学,农村的夏天停电是常事。我住在祖父祖母堂屋的西间,老人习惯早睡,我却时常习作到很晚。作业倒也不多,大部分时间是看闲书。四大名著看过,论语、聊斋、金瓶梅也看,当时没少留恋金庸、古龙的武侠世界,琼瑶、汪国真、席慕容的大作也拜读过。文学杂志、周刊挺多,故事会、笑林也有,唯独作文锦集类的缺乏。

  正如某位老师所说,“正经不足,邪力有余”。自己也觉得正常功课没有达到家人的期望,阅读爱好却是养成了,只当自娱,因为写作的能力并不突出。有阵时间,同学间曾流传一种袖珍型掌上小说,册子尚不及手掌大,其文字价值也不敢恭维。大概图的就是时尚,或握在手里的感觉。记忆深刻的是一本《小狐仙》的册子,被老师发现后当不良读物没收了,直到中学毕业才退还,后来不知道撂哪了。但那种阅读的兴趣,在同学见流传的感觉,还是很不错的。

  夜阑人静的时候,最适合阅读。烛光下夜读的氛围也好。温和的灯光洒在字上,眼睛和思想都是充实的。没有外界打扰,感觉心思能钻到书本里,就像里面真能找到颜如玉似的。读散文或者诗歌心情会随着文字跳跃,想象着人家描写出的意境,忍不住就想抄写一遍,仔细体会那美妙字句在自己笔尖的淋漓感。读小说相当于在听故事,要一起合成,若是断断续续看或是书不全,故事不完整,就太没劲了。因为我喜欢看完后躺下身仔细连贯,快的时候一晚上可以看一本二十万字左右的书。

  时间过去很多年了,那段秉烛夜读的日子确在印象里非常清晰。单是那从容悠然的小情调,已然在我脑海根深蒂固。

  窗外的雨不知何时已经停了,电还没来。举目望去,城市的上空一片灰蒙蒙的。眼前高矮胖瘦的黑影,仿佛身处寂静的森林。远处微黄的街灯,像是为守护寂静专设的亮光,又像是提醒我仍身处于都市。夜色的后面仍旧是藏着喧闹和繁华,而我此时享受的静逸,不过是占了停电的光,充其量算是捡来的小趣。

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    我经历最幸福的一个端午节

  在我离开家乡之前,我到过最远的地方是县城.那还是因为叔叔生病在县城住院,爹带我去看望叔叔。我记得,那是我五、六岁的时候,那天正好是端午节,天还没有亮,爹就把我叫起来了,带着我走了一个小时的山路,然后又坐了一个多小时的班车,当我们到县城时,天刚好亮了.爹一手提着行李,一手攥着我,我屁颠屁颠地一路小跑跟着。

  这时,爹带我来到一家餐馆(后来才知道是县城最大的餐馆三八食堂),爹要了两碗馄饨和四根油条,我学着爹的样子,将油条泡在馄饨里。顿时,滚烫的油条经过开水一泡,那醉人的香味,扑面而来,这是我长这么“大”,过的最幸福的一个端午节,我陶醉在这幸福生活里。从此,我人生的理想也就确定了。十年以后,当我考进县城一中时,老师让我们写的第一篇作文"我的理想",我就写了:我的理想就是长大能让吃上馄饨泡油条。带着这一理想,我走出了县城,浪迹天涯海岛,过过许许多多大节,吃过许许多多的大餐,见过许许多多达官贵人,但是,我还是忘记不了哪个馄饨泡油条端午节。

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    等待着

  小时候我等待着长大,长大后我等待未来,白天我等待着着黑夜,黑夜我等待着白天,一轮一轮,一圈一圈,日日这样循环。日子一天天就这样过去了,等到了以前的等待,又有了新的等待,前方风景怎样?我所等的会不会有结果,我顾不了那么多,我相信,我所等,亦使我无憾。

  春季回暖,它等待着燕归;夏季热情,它等待着蝉鸣;秋季凉爽,它等待着果熟;冬季冷漠,它等待着雪舞。世间万物,一草一木,一生一灵,它们都在等待着什么,一生等待,是一个知己,是一个对的人,还是一场缘份,可是等待着的人或物又怎会知道结果是什么。鲜花等到了身葬泥土,露水等到了烈日,南极等待了几千年,也没能等到雪化,可是它们的等待本就不求得到什么,可是依然有黛玉葬花,煮茶人乘露,南极科考站,所有等待都是值得的,所有付出都是有回应的,这个回应无论是好是坏你都应该有所得。

  人生我有太多等待的东西,未来的工作,未来的城市,未来的朋友,未来的他,我不期待也不妄想,一切都自然而然的到临我的生活中来,这就像是打着节拍的音律,一切都那么有节奏,不快不慢,不慌不忙,静静等待着下一个天亮。

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    人生里面的得意和失意

  走着大路,尽管千辛万苦,我还是会向前走,尽管有着淡淡的忧愁,我还是一直都会把努力放在了我的心头。没有人可以了解我的执着,没有人可以理解我心头的失落;看着花香在我的身边飞过,也可以看到那些影子在不断交错。这就是我所经历的生活,心中依旧还有着希望的火。岁月的风,带动着声,喊出了它的寂寞,喊出了它的忐忑;而我的孤独,就像是一个孤单的月影印在了脚下的路,崎岖的征途,总是会有黑夜的模糊。

  情不自禁地回头看看,脚下就开始了徘徊。那些曾经的岁月,画满了日子里面的圆缺。就像是洁白的素笺在缓缓地铺开,那些姿态,栩栩如生地留下来,印在了上面,在不断地蜿蜒。嘴角有些情不自禁地流出笑意,因为这里面有着我自己曾经的得意。一个个足迹,从来就没有想要过放弃,从来就想要留下自己的印记。有多少日子,自己就这样让风华飘逸;看到东风过来的季节,看到了花开的季节,而芬芳从就没有让我松懈。

  想要高兴的大叫,想要高声的喧嚣,想要说出自己所有的骄傲,想要让岁月露出着微笑。可是自己还是有些矜持,靠着那些毅力,还有那些意志,让自己变得平静,变得安宁。这个时候就会发觉,自己从来都是看着日月,从来就没有见过天上的宫阙,一直都是这样的平常,不时还要让日子里面留下了徜徉,留下了惆怅;而时光还是在不断的激荡,自己的情感开始变得激昂。可是岁月的嘲笑,还是会让自己感觉到从来就没有什么自豪。

  情感在不断地流浪,这是岁月的希望,因为前方,才是自己的芬芳。拢起了自己的得意,品味着那些日子里面的回忆。伸手轻轻地打开,轻轻地敞开胸怀,就会让心变得豪迈,就会让情变得澎湃。还是有着梦,还是有着岁月的朦胧,还是有着人生的追求,还是有着人生长久。张开想要飞翔的翅膀,想要开始在天空中变幻着自己的理想,想要从这一刻开始自己所有的人生旅程,就像是万里长城,永远横亘,永远沉稳。

  失意?还是留下了痕迹。尽管我想要把所有的不顺进行封存,想要让这些失意永远成为天空的白云,游荡东西,最后消逝;但是那些失意,还是会时常出现在我的脑海里,会让我变得冷静,而前方就会出现着光明。有些是失意,总是让我不自觉地涌动着笑意。因为很多时候,那些过去的往事都是自己任性的残留,而不是真正的失意;那些坎坷,只是当时的一种折磨,现在却成了自己的一首歌,人生里面的欢乐。

  得意和失意,就像是一对孪生的兄弟,没有得意,什么时候会有失意?这就是人生的故事,也是人生的经历。前方的路,也许是坦途,有些是可以看得清清楚楚;也许会堆满乌云,就像是岁月留下的疑问。这是命运的深沉,也是人生的门。一路走来,只是感觉人生如海;那些岁月的颠簸,留下了时光里面的坎坷。这就是我们人生,也是我们的梦。慢慢地走着,慢慢地留下着岁月的歌,伴随我的一生,还有那些成功的梦。

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    千回百转,以待何人

  薄雾烟菲,雨影朦胧。竹影婆娑,依稀可见,小楼独立。静怡,荷塘石椅,小桥流水。尘世繁华,难得一处闲雅静地。

  细雨纷纷,独对轩窗。临案兀坐,一笺素纸,难写心伤。

  不知何时开始,渐渐遗忘,也不知到底遗忘了什么。数度起笔却始终找不到要在何处落下,真的渴望有这样一座竹楼,忘却凡尘。

  夜难寐,悠然而醒。几许长叹,红尘争渡。劳累奔波,舍去了什么?又得到了什么?敢问,值否?却无人可答。点一只烟,看着袅袅而起的烟雾,脑海中仿若闪过了一些画面,眼神渐渐迷茫,深邃。忆起,生活杂事,心中不甘,纵使无力却又不愿放弃,这便成了难以磨灭的执念。

  浮浮沉沉,几欲醉,几欲醒,几番纠结,几番怅惘。异乡漂泊,何人可相随?心中凄苦又有何人可解?一壶酒,一樽月,看尽世间凡尘... 只是,酒入喉却解不了愁...

  煮一壶茶,轻轻浇灌茶杯。腾起袅袅白雾,蜿蜒扭曲,化生万象。端起茶杯,细细品味,青绿色茶汤,甘苦尽显。入喉而下,满口生津。淡淡的涩味之后生出甘甜的芬芳。像生活...我从来不觉的把生活过的诗意一点是一种奢侈,那怕我不够富有。

  春去秋来,岁月轮转,红尘阡陌,百世轮回。开不败的是繁花,总会露出自己的娇艳,道不尽的是人情,总有许多让人心殇的故事。宫商轻鸣,琴弦共振,曾觅笛音。不知空间隔断了那群人芳华?时间又苍老的谁的容颜。只留山外小楼夜听雨的思愁。

  孤灯空盏,独守空城。真是应了那一句话:雨纷纷,旧故里草木深。你听闻的没错,我依旧是一个人。也许真的在孤单中慢慢成长,在假装坚强中慢慢就真的坚强了。只是,每日面海而坐,守着着只剩一人的空城,不知到底在等待着什么?在等待这何人归来...

  日暮秋江水多寒,雁字回时轻舟过。素手执笔间,前尘往事,散若云烟。未问闲愁添几许,空恨离情更几多。也罢!也罢...

  愁何处,思绪飞扬,难起笔。可叹人生,奈何凄凉,千回百转,以待何人?

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    子夜时分

  这是难忘的九月,这是悲伤的九月。

  我不愿将这失败的篇章写进飘渺的人生,正如割舍了曾经无果的感情一般。这夜,无月。

  就像看淡了生离死别,不屑了悲欢离合。徒留一副谈不上精致的皮囊,拿什么去填塞空洞的心境?青春散场,繁华落幕,是什么掩盖了往日的笑脸?

  羡慕。总是羞怯的自卑,一副沦落街头蓬头垢面的乞讨样子,令人生厌,使人作呕。向往。天生一副骨子里的懦弱,望而却步,平庸无为。平凡。又玩世不恭,放荡不羁却又超脱世俗的装逼,碌碌终日,行尸走肉。

  有一天晚上,忽然想去海边,于是就跑到空旷的荒野中躺下看星星。也不数,只是无聊的盯着一颗一颗。那一刻,心无波澜,大脑,空白格。我的大海,竟是星空。

  不曾感受过成功的美好,但也不会享受失败的乐趣,这算是最失败的失败。

  可以哭着笑,但总也学不会笑着哭,可以平静的面对每一道伤口,也可以淡定的细数每一道疤。不以物喜,不以己悲,或许我做到了拥有一颗平常心?或是经历了什么大起大落?

  有时候,以社会最底层的身份佩服自己演技爆表,惊叹自己技艺超群。扎堆人群里,拿着高配放大镜也找不出来的自己并不觉得哪里厉害,倒也是人前一人独乐乐,人后一人独思思。我并不单思考人性的弱点,我在意人性的方方面面。

  会因为一篇文章洞悉人性,体味世态,揭露社会,批判现实,却始终鼓不起勇气做当代社会的鲁迅,熟悉枪杆子下的政权,却不了解笔杆子下的人权。

  期待着有一天,我可以看到我的种子发芽,不论雨雪风霜,不论春夏秋冬。

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    像一个质数那样生活

  把每一天都当最后一天来度过,就没那么多顾忌,没那么多猜疑,没那么多纷争,没那么多与魔鬼的交易……

  过好今天就可以呀,今天圆满就可以呀。就像路易十四说:“我死后,哪管洪水滔天?”

  你要选择成为质数,其实这并不难,因为你本来就是一个质数,你的生命是唯一的,你的灵魂也是唯一的。

  可是活得像一个质数,则不容易了。你看上去总是跟别人一样蝇营狗苟地活着,不管你的内心多么不愿意,但总是步别人的后尘。就像江河里千帆竞发,却只行着两条船:一条追名,一条逐利。似乎任何一条随波逐流,放任自流的船都将被生活的风浪打翻。

  或许只能在岸上吧,做一个生活的旁观者。

  或者逆势而行,浪遏飞舟。

  据说,在南极大陆,每一年企鹅们完成了孵化下一代的任务,从它们的巢穴出来,返回海边的途中,总有几只企鹅脱离队伍与其他企鹅逆向而行。走对了路的企鹅们,经过几天的跋涉就来到了海边,它们欢叫着跳进了海里,湿润它们因为缺水而晦涩的羽毛,扎进水里欢快地捕鱼,补充它们因饥饿而消瘦得厉害的身体。可是那些逆行的企鹅,却不管你怎么引导它,让它转回正确的方向,它都会义无反顾地折回,它们走了一天又一天,翻越横亘在前面的陡坡和高山,头也不回地向前走,越走越消瘦,越走越饥饿,可是他们却依然不回头,最后倒毙在通往大陆另一边海洋的路上。

  这个企鹅之谜没人能解释。它们是企鹅界的质数。

  企鹅尚且有九死而不悔的另类,人类世界或许更多,明知此路不通,依然义无反顾,响应一种神秘的召唤。

  凡高一直醉心于画画,他的父亲问他:“如果你永远都画不好怎么办?”凡高回答:“我只能冒险。”是的,他赌上了他的一生,画作堆成山,无人问津,一辈子捉襟见肘,上顿不接下顿,甚至被人称作疯子。可是他死后,他的画却价值连城。凡高自然是一个绝对的质数,没有任何人可以和他相比拟。

  一个泉州小伙,去南疆,见到以前从没见过的骆驼,那温顺的眼神,庞大的身躯,显得坚强而沉默。也许被迷倒了,也许是一时兴起,买了一头骆驼要带回家。可是骆驼既不能乘坐汽车火车,也不能坐飞机,只好牵着骆驼走了整整一年,才回到南国。一路上,被人围观,许多人以为他是想用这头骆驼来赚钱或者用这种无厘头的行为来出名。事实是他只是好玩而已,把骆驼带回家,把它养着。或许他真能因此而轰动一时,但在这样一个网络时代,这种举动很快就会被人们给淡忘。他问过骆驼吗?骆驼是要生活在沙漠上的,来到南国,它能适应吗?

  小伙子安心地享用纯粹的乐趣,把人生的一个段落写得有意思,或许这个段落的大意,有点无厘头的意义,但也正因他的这个举动,让他有别于别人,成为一个质数。有意思的人,在很多时候并不是有意思的。有意思的人只是在特定的情境中,对着特定的人。

  每个人心中都有一个宇宙,万事万物只是为这个宇宙而繁荣生息。我是自己世界的中心,但我不求成为别人世界的中心。

  你是芸芸众生中的一个,时间的锋刃不知什么时候来收割你,恶神它每时每刻都在狞笑着飞出成千上万索命的绳索,漫无目的的降落在毫无防备的人的头顶。

  像一个质数那样生活,你才没白来世界一遭。

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    式微,式微,胡不归

  今天无意中听到了一首歌,歌中唱道:

  翘首盼音书传回

  天式微 胡不归

  可曾知流年难追

  怨句新题 空怅鸾凤不双飞

  独守岁枯华蕊

  鬓秋泪成镜湖水

  ………

  我便一下子想到了《诗经》里的这首《式微》:式微,式微,胡不归?天黑了,天黑了,你怎么还不回家?寥寥几字,便把一个女子等待丈夫归来时的那种焦虑和幽怨写得淋漓尽致。

  后人对“式微”的解读一直有很多的版本,有人说这是在暗示一个王朝的没落,有人说这是臣子规劝他们的君王归国,也有人说这是一个游子对家乡的思念。但我始终觉得,唯有一个布衣女子立于门前,翘首等待她的丈夫回家,才是《式微》最该有的情怀。

  天黑了,天黑了,你怎么还不回来?

  等啊,等啊,多少岁月,就在这样日复一日的等待中变成了再也无法跨越的沧海桑田。

  胡适在自己的婚礼上认识了曹诚英,并在以后的接触中互生情愫,可不同的是,胡适只把她当作万花丛中的一朵,而曹诚英却把他当作了这一生最后的驿站。胡适去了台湾后,便再也没有回来,曹诚英守着他当年留下的一堆信件,等着他有朝一日能回来,并自此终生未嫁。可是,这个痴情的女子又怎么会知道,那苦苦等待的那个人,早已在千里之隔的海湾那边化作了尘土,她这一座孤坟,再也等不到前来祭拜的那个人。

  惆怅旧欢如梦,从此胡郎是陌路!

  小时候看《山海经》,记得里边有个叫《望夫崖》的故事,这应该是关于等待的最坚定、最决绝的那种。你若不归,我便不休,哪怕最后化成石,化成山,你看到的,依然是我决绝的等待。

  在一期娱乐节目中,现场有对男女嘉宾,男子说,他已经等了这个女人二十年,要是她还不愿嫁给他,他会继续等下去。我不知道,这样的等待,真的是为了爱吗?还是为了坚守那段已经无法回头的时光?

  《胭脂扣》里,石塘咀红牌妓女如花在风华正茂的年纪遇到了纨绔子弟十二少,二人旋即坠入爱河。可是,如花的身份根本不为十二少的家族所容,无奈之下,如花决定与她的情郎吞食鸦片自杀殉情。如花与十二少约定,黄泉之下若不幸走散,或是已不认识彼此,便以他们殉情的时间 --- 3月8日晚11时,“3811”为见面的约定密码。

  可是,如花在地下苦等了五十三年,寻遍了阴间的每一个角落,却一直没有等到十二少,便到阳间来寻找。浮华沧桑,物是人非,阴阳两隔五十三年后,如花终于见到了那个曾经与她相约为爱情殉葬、却又懦弱地苟活下来的十二少。即便多活了五十三年又怎样呢,他一辈子都没能走出内心的愧疚,只能靠吸食鸦片来麻痹自己的神经,如同行尸走肉般浑浑噩噩地苟活于世,和死了又有什么区别呢?如花最终原谅了那个已经颓废落魄到无法直视的人,退还了他当年的定情之物 --- 胭脂扣,转身回阴间投胎去了。

  若真的还有来世,如花,还会希望再遇到十二少吗?

  少年子弟江湖老,红粉佳人两鬓斑。

  这世间,最无情的便是光阴,它无时无刻不在把你抛弃,每一秒的过往,都是无法追忆的流年。岁月亦蹉跎,唯一不可辜负的便是自己。王菲说过一句话:辜负了自己,那才是真正的辜负。

  “有生之年狭路相逢,终不能幸免。”有缘同行,彼此珍惜,若不得不分离,也只有一句:珍重!不送!

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    相遇是一种美

  对的时间遇到对的人会演绎唯美的爱情故事。错误的时间遇到了对的人, 那是无言的结局。相遇是一种美,是一种怦然心动的感觉。是一种惺惺相惜相见恨晚的感觉。每天翘首期盼着你的出现,看到后眼睛躲躲闪闪不敢直视。痴痴傻傻的等着与你无数次的相遇。期待有情人终成眷属。

  缘分让我们相遇,恍如隔世般的再次遇见。像极了父亲的潇洒,豁达。犹如亲人般的亲近。就像宝玉初次见到林妹妹,“这个妹妹我见过”。宝黛的一世情缘就此拉开了序幕。 珍惜生命中的遇见,无数次的回眸才换来了今生的擦肩而过。对于相识相知相守相惜的人,那是前世修来的缘分。换来了今生的亲情友情爱情,一生都无法割舍的情债。

  清浅缘深的最后成了有情人。情深缘浅的人成了陌生人。有情人走着走着也要天涯分离。走到最后的还是形单影只。珍惜生命中的遇见,珍惜缘分,珍惜自己。

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    无花果树

  花开待有凋零时,生得璀璨,败则寂寞。一场人生戏,酸甜苦辣咸,诉与你铭记,怎就无停留。天真烂漫无邪,雀跃舞姿,嘈杂声一片。七嘴八舌乱谈情,动次打次凹造型,任凭喧嚣繁华景,皆可因梦离。洗脑串烧神曲,干碗毒鸡汤,忘却严寒。

  耷拉耳朵,微拱嘴唇,眼斜四方。深吸鲜活气,荧光灯闪烁,浑身蚊虫咬,满是伤痕。床头柜台,散撒止疼药片,半水保温杯,滚落在地。腹部翻胃酸,皆往喉咙涌,可奈空剩面包屑,随风入尘。吞咽口水,幻想山珍海味,一碗芋头红烧肉,味待何处来。

  手机屏幕,依靠墙壁,残布包裹。带些余温残阳,双手微合,敢不存希望。听曲调,循环往,别离场场,依是常常。或有上演,舞刀弄枪,正值精彩处,呜呼哀哉。怎得无泪流,恰觉年过却一日,囚笼枷锁铁链,渡乐园精神驻。

  无助两眼,破布长衫,缠身病疾。若有来生缘,愿做寒蝉鸣,三年潮湿地底,只争夏炎。厚积薄发,苦读十年寒窗,一朝功名考。谁人想,绚丽焰火何其短,此生再无他人谈。阎王下令三更死,怎敢过五更,本就天定。

  思月圆,柳絮飘,何时奔黄土,写于生死簿。苟且偷生,躲藏月夜深潭,不再抱怨平生,浸没紧闭双唇后。家徒四壁,草木为席,穷酸秀才读圣贤,皇恩浩荡。为官清廉,两袖清风,后世传颂,与我何干。

  淡抹书香,儒雅富贵,挥笔泼墨。檀木书桌旁,宣纸堆叠,历经沧桑往事,借以诗文感慨。大家风范,行云流水,片刻山河浮现,提词三两。羡慕崇拜,嫉妒悲戚,远观淹没人海里,叫人归现实。一人独行,唯有行囊,便再无远方。

  学做聪明人,摇头背唐诗,沾些皮毛,低俗趣味。溜须拍马,赞颂前辈,嘴上无功底,肚里不才学。虽是倦怠,可也苟活,本来无情顾,却想文章留。生活琐碎烦心,吐露真言抽泣,往来过客,不如闲坐喝茶,听我道说。

  鬼魅重影,落入深渊无数,索求枝头凤凰,承载散阳。胡须拉渣,哼唱小调,似是时光回转,见得蓝胖子招手。方寸匣子,偶飘雪花,天线接收,黑白熊猫色。静坐半晌,目不转睛,若问有何意,现今再往,摇头不知。

  恨不知陌路,亦是想你念你,可春归花海,怎未见你。是否孤独,昏黄谎言蔓延,症状明显,蜷缩墙角,绝望眼睑。撕心裂肺呐喊,空气震颤,急促呼吸,又能有何挽回。埋怨不公,早已定夺生死,不过戏台唱曲,好坏自有分说。

  果树无花,未有凋零,怎看满地惨败。踏残叶,感秋凉,寡言少语仰天叹,独来独往。老电影,慢镜头,欢悦似是故人来,泛黄旧照。落幕散场,悲欢离合聚,汇成一行字。时代更替,幻化万物复苏,悲戚依存否。

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    流光容易把人抛

  一晃已是4月10号,4月差不多要过半了。回想起来,这十来天也没有干啥,去上海转了一圈又回来,挥霍了差不多半个四月,时间还真是经不起挥霍!

  在上海的日子,有老妈做饭吃,有家人的温暖,的确是惬意的。或许是因为太惬意了,故而时间不肯稍作停留。幸福的日子总是短暂,谁也不能赖谁身边一辈子,还得一个人前行。

  每日吃个饭,带着老妈到处瞎晃悠,看花看草看人看物,算得上忙了。 忙来忙去,却不见什么成效。老妈心心念念带我去看的郁金香错过了花期,只看了些海棠紫荆。春花灿烂,入眼即醉,倒不一定要赏哪种花。

  可惜的是,清明那几日又是寒潮又是冷雨,还真是应了古人“清明时节雨纷纷”之语。我带的都是春装,厚外套没有带半件。虽说年轻抗冻,还是穿了老妈的毛线背心到处晃悠。虽不美观,却是暖的。有很多东西都是这样,其貌不扬,却十足的有料。

  因着风雨交加,大上海那几日算不上舒服,也不是看花看草的好时节。故而,多半是在室内活动。偶然出去逛个街,又觉得太过拥挤,倒不如家里自在。又耐不住性子,只想往外跑。话说回来,也真佩服自己的勇气,顶着满脸痂(点痣期间,不宜出门)就出去吓人了。

  这年头就是好,见怪不怪。人家看你脸上花了,也不多说一句话。古人云:各人自扫门前雪,休管他人瓦上霜。古人的处事哲学,今人一样实用。毕竟,是非皆因强出头。话说,我这也是自找罪受。点痣恢复期要七到十天,之间不得洗脸。为了不影响恢复,只好忍着不洗了。

  生活插曲不断,谁也不知道下一刻会有怎样的风起云涌,多是走一步看一步。落子无悔,生活更没有彩排,每一步都是独一无二的。一如工作,可能千头万绪,但总有新的问题要去面对去解决。倒也不必萦绕于心,终归是有解决的方法的。毕竟,车到山前必有路,船到桥头自然直!

  流光虽然容易把人抛,却也给了我们独一无二的风景。我们要做的,就是不要错过当前的美景。

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    我的名字——叫华装

  手心游过旦古的月光,翘首觐向,伫立一方。那道伤,一笑而过留于心上的苍凉。——题记

  登上古老的城墙,倚栏远望,烽燧上,战地的残阳。问苍茫岁月,我是谁?来自何方?

  高山之巅,看他以王者之姿睥睨天下万物。仅仅一眼,我便臣服于他浑然天成的王者霸气之下。这个男人,见扫六合,指挥着大秦的黑色铁骑,踏遍华夏的每一寸土地,所到之处,皆为大秦江山。我陪着他,纵横八荒,坐拥九州,笑傲天下。我被他纹上龙的图腾,他赋予我炎黄的血脉。他沉迷权力欲望,临终时,要我守护这巨龙之乡,礼仪之邦。

  顾视日影,索琴弹之,临刑自若,援琴而鼓。悠悠绝唱一曲,谁人闻?谁人解?除我怕是无人了罢。嵇康,卧龙也。你怡悦山林,恬静闲适超然。可世人不解,可天子不解。是我无能,无法守护你一生,你用最优雅的姿态面对死亡,我陪你。那宽袍博带在风中飞扬。几千年过去,依旧有余音绕梁,只是可笑的人不知道,真正断绝的不是曲谱,而是他的傲骨,是那唯一懂他的衣裳。

  “花间一壶酒,独酌无相亲,举杯邀明月,对影成三人。”他们知道的是力士脱靴,贵妃研磨。谁知你的惆怅、低嘘。是我无能,无法予你心的慰藉。一人孤独、两人冷清。他用来下酒的是剑锋上的寒光,他的情人是枝上阴晴圆缺的月,他唯一的陪伴是身上的衣袂。我看见他月下徘徊、高歌吟唱,长风吹开他的发带,长袍飘逸宛如仙人模样。

  时间的车轮悠悠荡荡,我陪着、看着。我答应那个名为嬴政的男人,守护炎黄。我护了信仰,可从未想过自己也会被时光以遗忘。苒苒岁月碾碎我的守望。几百年后,我坐进了麦当劳的厅堂,纹着古怪的logo模样。周围都是西装革履,看不到自己的衣裳。

  我是谁?我是炎黄人儿自己的衣裳,我是中华儿女的华装。我还在这里,可我守护的人儿呢?在哪里?那个信义之乡?在哪里,我的汉家儿郎?为什么我穿起最美丽的衣衫,你却说我行为异常?为什么我倍加珍惜的华装,你竟说它属于扶桑? 我不愿为此痛断肝肠,不愿祖先的智慧无人叹赏,更不愿我华夏衣冠留落异邦。所以心中总有一个渴望,梦想有一天,我们可以拾起自己的文化,撑起民族的脊梁。

  记住吧,记住吧,有一个时代叫汉唐,有一条河流叫长江,有一对图腾叫龙凤,有一件羽衣名叫霓裳!还有我的名字——叫华装!

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    苍 蝇

  在寂静的夜里不知从何飞来一只苍蝇“嗡嗡”的在我的房间里肆无忌惮的飞来飞去,就像在宣布它的主权一样捍卫着它的领地,而我却只能默默地忍受着,我想它总有飞累的时间,何苦在一只苍蝇上耗费我的精力呢!

  就这样在时间的推移中我的忍耐达到极限,在百般无奈中我选择用武力驱赶它,奈何我的力气再大也无法让它消停下来,体格再强也无法让它飞出我的房间,几个回合下来它依旧“嗡嗡”的飞着,我却是累得气喘吁吁。想来想去我才发现从一开始就做出了错误的选择,那么结果又怎能如我所愿呢!

  在我重新调整好自己的状态后就做出了一个正确的选择。既然我与苍蝇无法达到和平相处,那我何必要一厢情愿的坚持着我的执着呢!于是我就顺手抄起一个作业本,在灯光的四周奋力的追杀着这只讨人厌的苍蝇,我抱着灭它的决心,没有几个回合它就葬于我手。

  当我再次躺在床上时才觉得这才是夜晚该有的情景该有的寂静。凡是违背了这个自然规律的都是无法得到谅解的,甚至有时就会像这只苍蝇一样招来杀身之祸。所以说人在合适的环境里才能找到生存的价值,在合意的人群中才能找到快乐的理由,这才是人的生存之道。

  枉不可抱着侥幸心理去做事,更不要凭借自己的长处去沾沾自喜的去做人,因为有时的灾难就隐藏在其中,只是你没有觉察到而已。所以我一直都在告诫我自己:

  遇事留一线,事事都方圆;

  遇人留一心,人人都平安。

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    没有什么是一顿火锅解决不了的

  A君:“啊,我好烦啊!怎么还有那么多作业没做啊!”

  B君:“啊,我好烦啊!怎么一下子又花了那么多钱呀!”

  C君:“啊,我好烦啊!怎么我喜欢的人就是不喜欢我啊!”

  D君:“啊,那,我们去吃火锅吧!毕竟没有什么是一顿火锅解决不了的呀!”

  热气腾腾的锅,最好是鸳鸯锅。清汤透亮,用大骨熬成,白白的汤面上漂着些大枣枸杞葱白和番茄,咕嘟咕嘟的冒着泡,汤里的佐料随着沸腾的水匆匆翻腾着、跳跃着,争先恐后的在汤面上露个脸;红汤娇艳,红油巧妙的融在汤里,和气的拥着长长短短的红辣椒,将油腻这个词狠狠的抛出来,在腾腾的热气中诉着一份热辣又喊着一份劲爽。

  水开了就可以下食物了。先放进锅里的一定是些不爱熟的,比如那边的土豆和红薯。土豆片和红薯片一定要切的薄厚适中;太薄了,没有口感;太厚了,又很难煮熟。夹几片土豆、几片红薯放到锅底,沸腾的汤渐渐平息,虽然要一段时间才会熟,但当夹起煮的面面的土豆和红薯,放到碗里,用筷子戳一戳就乖乖的分成两半,沾些调料放到嘴里,就会发现,这一段时间的等待是值得的。

  肉是火锅的重头戏,肥瘦相间的羊肉片和肥牛自然不能少。入锅之前,红白相间的牛羊肉像花一样摆在盘子里,入锅不久就变成了馋人的肉色。沸腾的汤中煮几下,本来团抱成卷的肉在热汤的激烈震颤中慢慢舒展开一点,等完全变了颜色,就可以夹起来沾些佐料吃掉了。吃肉一定要及时,否则煮老了,肉质就没那么鲜美,也就少了一些享受。单单吃肉当然会有点腻,所以也不能少了配菜,火锅的神奇之处就在于“包罗一切”,所有能想到的配菜都可以放进去。生菜白菜油麦菜茼蒿……一股脑儿的放进锅里,不用煮很久,只要烫一下就可以捞起来吃掉了。你会惊奇于每一种菜竟然都坚持着本味,哪怕是红汤里捞出的粘着花椒的菜叶也都保持着原来的清净。

  火锅桌上的荤腥远远不只有肉,各种各样的丸子也是火锅的好搭档。手打牛丸在丸子中应该处于王的地位了,没有任何一种丸子能比得上它的口感和鲜香,牛肉的鲜香和丸子独特的韧劲巧妙地结合,流着浓浓的汤汁,入口是无限的满足,甚至比直接吃肉更甚。还有水晶包,粘粘糯糯的糯米皮包着馅,晶莹剔透的,有白色紫色绿色还有特别的混合色,在颜值上可以说是碾压一切了。哦对了,怎么能落下虾滑呢。和牛羊肉不一样,虾滑在入锅之前是不起眼的青灰色,低调的守在一边,刚刚下锅也是不起眼的沉在锅底,积蓄够了力量,虾滑才随着热汤翻滚到上层,以鲜嫩的红色闪亮登场,骄傲的散发着作为海鲜的特有鲜味。红彤彤的虾滑趁热放进嘴里,一场唇齿的狂欢就开始了。

  菌菇在火锅桌上也十分受欢迎,其中人气最高的该是金针菇了吧,好像没有人不爱它,没有香菇的奇特味道,没有平蘑那么难清洗,却仍然带着菌菇独有的口感和味道,既爱熟又不怕过火,真的没理由不爱。“包罗一切”当然不仅仅指蔬菜了,除了蔬菜,豆制品也毫不退让。平时吃的最多的最普通的白豆腐到了火锅里也另有一番风味,还有豆皮,最好是炸豆皮,入锅之前还倔强的硬着身躯,黄澄澄的带些不服气的褶皱,可入锅不过三秒就败下阵来,渐渐变成温柔的白色,身体也无比柔软了起来。和炸豆皮有异曲同工之妙的就是粉条了,种类繁多的粉条里就数宽粉最讨喜了。宽宽的才更能完美充分的嚼出粉条独有的筋道和水灵。火锅那种化平凡为神奇的力量在这里展示无余。

  吃到这里该是时候配上些主食了,在北方,手擀面一直是不二之选。细长的面条捞到碗里,沾上浓浓的酱料,舀一勺热汤,搅拌均匀,一碗热腾腾的拌面就成了。带着牛羊肉汤的鲜美和酱汁的调剂,普普通通的面条也像珍馐一样。而南方,更多的是吃年糕,无论是条状的韩国式年糕,还是片状年糕,煮出来都是一样的粘糯,最好放在清汤里煮,没有辣椒的惊扰才不会破化年糕独特的甜,不用放酱料也独有风味。

  酱料在火锅中的作用也不容小觑,香喷喷的麻酱配上一小勺现榨的辣椒油,撒上切碎的香菜末和葱花,允许的话可以放些花生碎和芝麻锦上添花,如果自助台上有耗油就更好了,轻轻滴上两滴,提鲜的能力可是一流。爱吃辣的还可以放上些老干妈和泡椒,酱料味道不怕多,调制酱料的过程也是一种享受。

  桌子上的东西一扫而光,沸腾的锅里只剩下些碎末的时候,相信每个人都吃的很满足了。烤着热气喝上两口冰凉的饮料,酸酸的最好,唇齿间还留着鲜香,回味也无穷。

  一顿火锅过后还有什么事情好烦恼呢,一切不顺都在缭绕的热气中挥发升腾,和流动的空气一起走远了,酒足饭饱之后,感觉浑身都充满了正能量呢。

  所以没有什么是一顿火锅解决不了的呀,如果有,那就两顿。

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    阳光真好

  我从小生长在太行山区,打我记事起,太阳公公每天从东边的山峰中,就那么一滾,便升上了天空,金光四射,悬在蓝天中。照在山岗上,倾刻间,四野金黄一片。“日出”对我来说,就是件再平常不过的事儿,根本值不得多想!

  虽然我不关心日出,却爱看日落,自己会呆呆站在家门口,望着西下的残阳,她似乎也很无奈,在山尖上缓缓地移动,显得依依不舍。太阳一落山,就意味着黑暗的到来,既使有月光,也是朦胧的,仿佛云雾之中。显的苍白无力,周围的物种似乎都变得狰狞起来了,再有点风声就更可怕了。

  我从小就充满了对阳光的喜爱和对黑暗的恐惧。

  随着年令的增长,胆子也变大了。走进城市,白天有太阳,夜晚有灯光,再也不耽心黑夜的到来。很多年后,看到了文人墨客的笔下的“日出”,感觉神奇极了!便产生了一种好奇的心里,昐望有一天能在山峰之颠看“日出"。

  有些事情总是愿望和现实唱反调,求之不得。

  有一年到峨嵋山旅游,当地导游讲解了峨嵋山的日出。群峰云海中升起的一轮红日,那种博大的场面,壮观的景象,肯定奇特无比。但是我们去的时节正是秋雨涟涟,到了山顶连个藏身的地方都没有,更别说看日出了。

  人们说鸡足山也是看日出的好地方,前年冬天12月15日,我和朋友到鸡足山一游,在山下就冻的直打哆嗦,听说第二天要下大雪,就忙着往家里赶了。

  前几天,应朋友之约,到昆明的猫猫箐玩。吃过午饭后,甚觉山里空气新鲜,便决定在山上留一宿。我当即产生了想看日出的念头,因为猫猫箐就在滇池之上的山顶上,朋友们也一致同意,第二天看日出。

  吃过晚饭后,我们十多个人就去小石林探路,找观景台。但是周围上山的路都被铁丝网围起来了,这是政府为防火采取的一项重要措施。 走了20多分钟,才从当地人的口中打听到一个可靠的消息,告诉我们,再走500米有一道门,可以进去。

  我们找到那个门,原来这是景区的入口,经直走了进去。夕阳照在山岗上,温馨而宁静,我们向四周搜索了一下,发现对面的石峰是观日出的最佳点。当时上面还站着几个人,看上去是那么抢眼,仿佛能揽月似的。我不停地咂着嘴,羡慕极了!

  我们向观光点奔去,前一段是曲曲折折的羊肠红土小道,脚下打滑,荆刺緾绕,稍不留意,衣服就会被划破。人多行动起来十分缓慢,我们走在前面,和后面的朋友拉开了很长一段距离。我心里急,总希望多走一节,为第二天多探一段道路。

  想归想,道路是越来越难走,天是越来越黑。朋友们都说不能往前走了,怕伤着了人惹出麻烦,我们也只好服从多数人的意见往回走。在回家的路上,就有一半人打了退堂鼓,决定不来了。

  我是下了决心,准备冒这次险,最后大家决定了第二天出发的时间。

  那天早上5点钟,我们就起了床。简单的梳理之后,就到门口集合,出发时还是少了两个人。从住所到公园门口大约要走半个小时的路程, 灰朦朦的路,微弱的光,人们只能凭感觉分辨出公园大门的方向。

  公园大门有灯光,但是进去之后,就是黑洞洞的一片。我们沿着头天的路线向前走,开始是“轻车熟路”,还算没费多少力气。带路的人打着手机电筒在前面引路,后面的人紧跟着,走完了那一节羊肠小道,进入石头区就无路了。这时每个人都打开了手机的电筒,顺着石峰上有泥印的地方走。这是确定路线最好的方法,可以肯定有人走过,比生辟新路要容易。我们开始还可以你拉我一把,我拖你一下,互相帮衬着。越往上走,石距变宽,峰中是深深的沟,怪异磷峋,不得不双手双脚爬行。前边的人也只能用语言告诉后来的朋友,“当心脚下!”

  最难的是位姑娘,也不知什么时候,在我们的后面跟上来两个年轻人,一男一女。那姑娘手舞足蹈的一只手拿着一只高跟鞋,手脚并用地往上爬。她的男朋友说:“别来了!”她还是不听,慢慢地在后边跟着。

  我们走得特别小心,快到山尖了,风越来越强烈,出门时就把带来的衣服全穿上了,但是一点儿也不抵寒,一边向制高点前进,一边还得想办法找地方藏身,有个朋友说,“这是无事找罪受!”

  人有时候说不清,就是明知山有虎偏向虎山行,寻找得是一份刺激!

  清晨的天是黑的,风是冷的。当我们来到了认为最佳的观望点时,才发现龙门虚云阁背后还有座山峰,也许那儿比我们站的地点还好。但这个时候,再想换个地点已为时已晚,已不可能了。我们双腿发抖,只好藏在夹峰的中间避风,保持身体的温度。

  启明星悬在天空,划破了晨曦中的寂静。这时候,我心里老想着一个问题,好几个人曾经对我说过,在西山上可以看到太阳从滇池喷出的场景,可见他们是想象出来的,一点儿也不对。我看到的正前方是连绵不断的山峦,黑糊糊的。滇池就是一条看不见的深沟,躲得无影无踪。唯一能看到的是北端那尖尖的一角,平静如画, 与灯光笼罩下的春城形成了一幅星光闪烁的夜景。这是我第二次看春城的“夜”景,第一次是夜间,坐在飞机上,由上向下看全景,这一次是清晨,站在山峰上,看春城的侧景。一条弯弯的高速公路从城中向我们这个方向飞来,万达广场的双子楼地标仍能清晰分辩得出,城中道路纵横,繁星闪烁。想到城中建地铁,路中多围栏,平添的几分烦燥这时也荡然无存了。眼前是灯的海洋,滇池的一角似镜子一般,给黎明的早晨增加了一些神密的色彩。

  当我正在观赏这意外的收获时,正对面的山上显出了鱼度白,我们睁大了眼睛盯着,渐渐出现了一片灰朦朦黄色的光,我们知道,这就是日出的前兆。我们在黑暗中摸索,在锋利的石尖上攀爬,为的就是这一刻,虽然等了一个多小时,但是在我们的心里,已经过了很久很久。光环变得越来越大,太阳露出了一点,她正好夹在两个山峰之中,下边尖上面圆,她在一点儿一点儿攀升,象一个新生命似的,红红的,一点儿也不刺眼,我们像盼望亲人似的,等待着她的到来。

  当她离开山岗那一刻,一个嫩红色的火球脱颖而出,升上了天空。周围的光环变得更大了,似乎她的能量还不足够大,她还在不断的凝聚。我们心潮彭拜,欣喜若狂。倾刻间,她完成了自己的聚变。突然光芒四射,我们再也无法看清她的真面貌了,日出的整个过程就是瞬间的动作。

  这时候,我们才看到了几个山尖上都有人,才知道自己并不孤单,可见人的性情有时是相通的。

  我们向山下走去,山路仍然崎岖,但是有阳光就容易多了。路边的小草仿佛睡醒了似的,挺了挺她纤细的腰干,在向我们微笑;山间的野花,也在慢慢地睁开自己的双眼,露出了那可爱的笑容。太阳已经染红了整个大地,既使背阴的地方,也比黑夜明亮。

  很多年来,一直住在城市里,现代的文明生活让我们舒服了许多,同时也让我们失去了许多。当我们重温黑暗时,重新审视阳光,她竟是那么的美好,她给我们带来了光明,带来了热情,她的无私与贡献,是任何光都不能相比的。

  日出是神奇的,阳光是美好的,她是爱的奉献,是人间的温暖!

  2017-5-17

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    冬雨霖铃,文字如许

  我的天空栖息着一缕阴霾。我无法驱散,只能勉力支撑。或许,文字可以给我力量,让我在风雨中获得一丝平静。夜色如许,冬雨霖铃。我在灯火中,亦在灯火外。

  转眼已经是二零一八年的第六天了,我却感觉不到有任何的不同。每一年的每一天似乎都是一样的,又绝不相同。时光流逝的同时,青春也在流逝。二十年前的今天,十年前的今天,记忆都模糊了,一如那些不曾被刻意留住的日子。这一分,这一秒,是无言的。

  新的一年开始了,没有计划,就那么顺其自然地过。日子怎么走,便跟着怎么走。它在春天,我也在春天;它在秋天,我也在秋天。无意看花开花谢,却还是会邂逅每一段花开,经历每一段花谢。生活,可能都是那么的不由自主吧。

  北方的雪如期而至,南方的雨遥相呼应。我希望南方下的是雪,偏偏不是。这雨带着薄薄的寒意,我裹紧外套,希望将它拒之门外。似乎不那么冷了,却无法除去一身的湿意。冬天的雨,在空中是飘逸的,落在地上便浑浊了。

  外面的一片,水声隐约。雨没有停过,心情也跟着灰蒙蒙的。那些萧索似乎也随着雨儿飘进室内,空气中有一种不可言述的压抑。是生活的节奏太快?还是我们的脚步太快?时间的步伐,亦步亦趋。

  不谈时间,不论岁月,就那么过着,随天荒,随地老。十年,二十年,三十年,甚至于更遥远的将来,会是什么样子?岁月在雕琢我们的容颜,生活在打磨我们的心境,是否心中依旧灿烂?

  纸间的扉页旧了,文字的清泉不会干涸。我想文字就是那源头活水吧,因为有它,生命之渠才能清如许。它就像一汪溪流,无声缓慢,却是奔流不歇的。年年月月,点点滴滴汇聚成海,才有了生命的波澜壮阔。

  当然,这是对于爱文字的人而言。于我来说,二零一七的阅读太少太少,希望在二零一八能让自己读更多的书,写更多的字,不为成名,不为牟利,只为喜欢。不敢想象,如果生命中没有邂逅文字,会是什么模样?

  或许,我不是我。文字雕琢了我的容颜,尽管它依旧普通。我的心中,总是伏着一缕平和,那是文字给予的。有人说,读书把人读傻了。其实,不然。腹有诗书气自华才是对读书最好的诠释,岁月会老了容颜,文字却能沉潜你的气质。苏轼说“宁可食无肉,不可居无竹。无肉令人瘦,无竹令人俗。人瘦尚可肥,士俗不可医”。书就好比是竹,自可使人脱俗。

  自然,我还是俗人一个。居于俗世,为世俗所绊。俗世中的无奈,避无可避。二零一八,前路维艰,不知又将会有怎样的暴风骤雨。是的,我的天空栖息着一缕阴霾。我无法驱散,只能勉力支撑。或许,文字可以给我力量,让我在风雨中获得一丝平静。

  夜色如许,冬雨霖铃。我在灯火中,亦在灯火外。

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    包子铺

  那家店很小,座落在软件园的东南角的十字路口处,用防火板和彩钢瓦临时搭建的,这个位置车流量很大反而让人流量减少。

  每次在那家店铺经过,都觉得那位置太拥挤,再加上门口摆着一个发黑的大火炉上面是一个随时都在冒白烟的大铁锅。上面总是堆放几十笼包子。

  经常看到老板忙碌的身影,我曾一度觉得那家店只有老板一个人。在心里觉得这样的店,太过于简陋,一般只有农民工才会光顾,看着都没有食欲,生意一定很差。

  第一次走进那家店,是过完春节来的第一天,风很大,路上的车辆比一往少了很多。旁边的几家都还没有开门,又不想走太远,就想着将就一下吧。

  走进那家店,才发现我以前的猜测有多准确,里面空间狭小。靠门的位置放着一个大案板,平时老板就在这里揉面,包包子。

  店里一共有八张桌子,最里面隔出来一小间是真正的厨房。老板娘在里面负责煮面和做一些小菜。这家店除了包子稀饭,没有几个像样的小菜。

  老板的女儿在两边打杂,那个20来岁的女孩,动作很灵敏,反应也很快。跟人说话时总是带着善意的微笑。可能这就是一家人的传统吧,任何一个人身上散发出来的都是同样的善意。

  意想不到的是,那家包子店的炒面却做的很有特色,火候和味道都恰到好处,份量也很足,价格却是这周围最便宜的。

  从那天开始,几乎每天都去那家吃炒面,渐渐的发现,那家的生意不像想象中的那样冷清,甚至可以用火爆来形容。

  后来听人说,那家店基本上属于管饱的节奏,老板平时不怎么说话却特别有心。你去一次,他知道你的喜好也知道了你的饭量,对于饭量大的人,下一次给你的炒面会比一往多很多,总之能让你吃饱。

  对于饭量小的人,给的也会稍微少一些,但是绝对够你吃。经常去的人,都知道这种潜在的规律但是谁都不会去计较。反而会像铁杆粉丝一样,经常去那家店。

  店里提供免费的小菜,你可以任意吃,有时候是咸菜丝,有时候是酸辣土豆丝,也有醋溜豆芽。这样的小菜,在一般的到店里是要比一碗面卖的贵。正是这样,来的人都很自觉的用小碟子装一点儿,从来没有遇到这方面暴饮暴食的。

  在这个竞争激烈的时代,这样的店几乎绝迹了。去过很多城市,除了自助餐,也就在新疆遇到过这样的店,交一份钱拉条直到你吃饱为止。

  那个女孩挺开朗的,每次都听到他跟爸妈有说有笑的,熟悉的客人来了,也会主动聊几句,从来没有看到过她的忧愁。这样的角色仿佛在《新龙门客栈》和《武林外传上》看到过相似的心态,但却完全不同的内涵。

  跟同事说起这家店,同事们都觉得好奇,他们纷纷去尝试。回来之后一致好评,有说那家粥不错的,也有说那家包子有特色的。最终大家一致认为,这里以后成为我们的定点饭店。

  今天,再去吃饭,却发现那家店关门了,那一家三口仍旧像平时一样有说有笑的,看不到一点离别的伤感。

  店里有几个人,自发性的帮忙收拾桌子和凳子,他们几个倒是流露出一些伤感。经常见面,知道他们是软件园里面的保安,那几个五大三粗的男人,平时没少在这家店吃饭。这家店在份量上,也没少照顾他们。

  就在我发呆的时候,老板的女儿看到我了,她走出来还是那样面带微笑的说,不好意思啊,要关门了,今晚没得吃喽。

  我不知道我是怎么回答的,或者根本没有回答,只是突然觉得若有所失。

  青岛的地铁十一号线通车了,软件园也正式投用了,很多外来务工人员失业了,相应的那些临时搭建起来的饭店也都相继关门了。

  只是,这样的店不知道以后还能不能遇到,那样清脆的声音和灿烂的笑容不知道还能不能看到。

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    三轮车

  我会一直踩着这三轮,哪怕它破,哪怕它不挣钱,我也会坚持到底。——题记

  城市中总有那么几个人,他们穿着破烂的旧衣裳,踩着三轮车,时不时吆喝着几句:“收废品了……”豆大的汗珠从他们那黝黑的脸上滑过 ,汗渍浸透了他们的衣服,一层又一层……

  我的故乡,就总会出现这样的背影,每次我都会从家中翻出些破铜烂铁拿去给他,卖个好价钱去换糖吃,那时候的我还是小孩子,不明事理,偷偷把家里爷爷的铜币一个个拿去卖了。爷爷发现后怒火冲天,最后才得知那铜币是爷爷最视为珍宝的东西,难怪跟我急眼!当时的我委屈极了,哭得像个婴儿,两只胖乎乎的小手在裙边揉来揉去,这时候,门外传来一声呼喊:“王大爷,您在家吗?”我眼前一亮,这声音,正是哪位收废品的叔叔啊!

  爷爷推开门,笑脸相迎:“小李啊,你有事吗?”叔叔从破烂背篼里掏出一个又一个的铜币,放在手上点了点:“一共八个,没错吧?”说罢,便笑嘻嘻地将铜币塞到爷爷手中。爷爷见了欣喜若狂,连声道谢:“可真是太感谢你了,你不知道啊,这铜币我视为珍宝啊,你是从哪儿找到的?”他挠了挠头,偷偷瞥了我一眼,说:“我啊,是在路上捡到的,可能是你家那个调皮蛋又捣乱了吧!”他又朝我眨眨眼,我一脸惊讶和感谢,心想:还好叔叔没有说出了是我偷偷卖的,不然可就糟糕了。

  叔叔挥挥手离开了,我追上他的三轮车,大口大口地喘着粗气:“叔叔,你的钱,还给你。”叔叔停下来,走到我旁边,和蔼地说:“没关系,就当叔叔请你吃糖。”我低头不语。

  后来不时也会碰见这位叔叔,她总是踩着他的三轮车,发出“吱呀吱呀”的声音,他脸上依然挂着笑容,就像他非常热爱这份工作一样,永远那么积极乐观。

  如今,虽然已经很久没有见到那辆三轮车了,但是他却留给我一缕温暖的阳光,教会我无论身处何处,都要善良、乐观地面对生活。

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    熟悉的街头

  想像之中,走在夜晚热闹的大街上,去寻找这座城市的不同。那长长的路段,忽明忽暗,欲分隔你的方向感,却不知你早已默默走过这一遭。难以触解这微寒的夜的深意,只道是人不止步天不留,好似你把美丽归于想像,把错误归于感觉。这就是一种错误,夜的美丽,人的感觉,美好的感觉始终逃不过想像的错误。

  霓虹灯照亮了黑夜的半边天,但那漆黑的角落依然如故。纵横交错的强光略过高空大楼,奔腾在车身之上,从你眼前一闪而过。脚下的路也显得富有色彩,不紧不慢,在晃悠悠的人群中穿行着,它让你的行走更加个性化,让这个夜晚多了几分温暖。

  摆摊的人,门店里的人,逛街购物的人,瞎逛悠闲的人,再加上匆匆来去流动的汽车,在近处或远处音乐的刺激下,在各色灯光的照耀下,让这座城市的街上夜生活变得万分火热,紧凑有序。

  但一个人的微不足道,会把你的思想禁锢在狭小的牢笼内,让你有种快要窒息的感觉,感到有点跟不上这个城市的生活节奏,在那孤独的眼神之中透露出的只有无奈与彷徨。

  继续前行着,地上有两个乞讨的人,一前一后,跪在地上,伸着个破碗,又是在博取善良人的同情心。哎,不管是真是假,让人看得很是反感,好手好脚的,为什么总怀着不劳而获的想法去干些比较浊劣的事情。只要自己勤劳点、努力点,要找到一份踏实的工作还是可以的,不相信除了乞讨就无路可寻。可他们却宁愿堕落到在大街之上,各商场门口,地道口,抛弃为人的基本尊严,去向路人讨要,这是何等的屈贱,也确实伤了这座城市的心。

  这样的街头,一路走下去,不知道还会碰到什么,不知道…

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    溪美南山记

  溪美南山,坐落南安。

  溪美,单闻其名,便有诸多的诗情画意,似是涓涓的细流伴着清扬的气息,迎面扑来。又如临水而居的人家,自然而雅致的称谓,不免让人滋生先睹为快的冲动。

  公园,于我之印象中,无非是一些花花草草,亭台楼榭,加以人工建造的通幽曲径,匠气味十足的地方。自然,那些有特色的除外,而以登山为主的南山公园,就是特色里的一种。

  南山公园,虽有花草,但并不多,亭台楼榭,亦是很少。山上树木葱郁,绿韵十足,修竹摇曳,清翠欲滴,是难得的天然氧吧。山势路转峰回,花明柳暗,台阶密布,自然也是举行拓展活动的绝佳去处。

  时值四月,阳光布泽,万物生辉,正是美不胜收之际,南山迎来一支特殊的队伍,这支虽非远客,亦非近邻,距此恰到好处的水头石都人,将在此举办一场迎“五一”登南山的活动。

  人说,山不在高,有仙则名,水不在深,有龙则灵。可南山是没有仙的,今天,只有我们站在了它的一旁。溪美也是没龙的,也只有我们的队伍在此排成了长长的一条。

  活动队伍的到来,令寂静的南山顿时喧闹起来,鲜花招手,绿树摇缀,鹊鸟争鸣,伴着鲜艳的彩旗和各色服装的人们,一霎间,增添了无限的光彩生机与活力。

  不等发号施令,有人便跃跃欲试,摩拳擦掌,捷足先登。结果被号令招回。引得大家一阵爽朗哄笑,几乎异口同声,连同廊桥下的鱼儿也兴奋得泳跃不已。

  简短的开幕式一结束,活动就开始了。只见红短袖,白衬衫,一马当先,黄马甲,蓝短裤,当仁不让。距离迅速拉开,起初还拥挤的山路,不一会儿就变得宽松起来。队伍成了散兵游勇,三三两两。实力战将自然不放过这志在必得的机会,过关斩将,一路拾级而上。

  一步,两步,三步,……身后的台阶在渐渐拉长,就着一级宽台级,喝口矿泉水,望下前面的项背,回首后面的躬身。蓦然想起断章的句子,当我们欣赏别人攀登的时候,自己也莫不是成了别人欣赏的风景。南山之旅,竟也是这样的充满诗意哲趣。

  队伍渐渐沉寂起来,先前的说笑,谈论声被踏步声代替,尽管山岚拂面,杨柳风惬,仍不免汗流浃背。

  将至半山,台阶变得陡密起来,仰望上去,天梯一般,无端地想起,如果是在雨天,大雨滂沱的日子,这台阶上是否也会有跌宕的水花飞溅,这山路两侧的葱茏,可是足以媲美梅雨潭那一汪碧绿的。

  现在,望着一串攀登的音符,汗水洒满的琴键,感觉是一路倔强,一路勇毅,一路生命的欢歌。愈是激发了挑战性,令人信心满满,希冀丰盈。

  拭下汗水,继续拾级。不一会儿,隐约听到上面有说笑声,心里顿时兴奋起来,脚步也充满活力,变得矫健起来,山路忽然一转,望见了一座高楼,到山顶了,在先遣部队的欢呼中,胜利登顶会师,划上一个圆满的句号。

  后面的陆陆续续上来,每一次都在欢呼声中,绽开幸福的微笑,计算着快乐的时间,伴着满脸的汗珠。人员会齐,大家拉开活动的条幅,一起定格迎“五一”的快乐。

  站在山顶俯瞰,远处的山峦,云雾缭绕,遥相呼应,美丽的高楼鳞次栉比,滨江如带,美不胜收,心旷神怡。

  拿出手机,拍几张照片,附几句留言:以为山高我为峰,哪知还有楼在上,再上一层楼,云又在头顶。

  迅速发往朋友圈,分享下汗水换来的快乐,喜气洋洋,诗心飞翔。

  下得山来,还有一份喜悦在等待着,就是为参与活动的人们准备了一份礼物做为奖励,令精神之锦又添双收之花。

  平日里习惯了忙碌的生活,只看见院子里四角的天空。今日游览一下溪美的风景,欣赏一下南山的春色,何尝不是一段快乐美好的过往,一首愉悦的插曲,再有一份实惠的礼品做纪,又焉能不贮其成为心中的美藏。若再赋一篇溪美南山记的文字,那真真是--秋水长天外,落霞群鹜飞--了。

  南山,你自然不会记得我,我只是你的一个过客,不似醉翁亭记得欧阳修,范仲淹成就岳阳楼,黄鹤楼记得崔灏,张继泊舟枫桥的水头。

  但我愿带走你的影象,做成我时光卷里的插图,和着心情文字,和着山长水远的岁月,一起化成陈年的佳酿香醇,陶醉闽南生活的回忆,见证人生梦想的奇迹,轻吟浅唱这一抹初夏的诗意,让畅思再次悠扬,欢达沁心的美丽。

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    爱情应该是纯粹简单的

  几年前,一部《露水红颜》的电影上映的时候,和闺蜜就迫不及待地相约去看了,只因这部电影是改编自我喜爱的作家张小娴的一部小说《红颜露水》,而且,电影还是刘亦菲主演的,更增添了喜爱的成分。

  电影主要讲述的是漂亮女生邢露,一个没落贵族的后代,在经历了一段失败的爱情之后再接受了一项交易而与年轻画家徐承勋发生的一系列的爱情故事。邢露,应该是一个悲剧人物,她在经历爱情的失败后,对于爱情已经心灰意冷,所以,才去接受了一项交易,但是,交易却与徐承勋联系在了一起,在她并不想投入爱情怀抱的时候,却偏偏再次陷入爱情并最终身死异乡。

  邢露的爱情,确实是带着悲剧色彩的。如果,她没有经历失败的爱情,或许,她也不会去接受什么任务;如果,她没有接受那项任务,她也根本不会遇见徐承勋,遇见他也没关系,问题是爱上他了,而且是不顾一切的爱上他了……但是,最终却身死异乡。这样的结局并不是我们想看到的,我们只希望看见邢露遇见徐承勋,并有情人终成眷属,爱情,就该是纯粹简单的。那么,到底是什么变数让爱情变得不那么纯粹简单了呢?可以想象,最初,邢露也是一个普通女孩,她善良、美丽、高贵,她对爱情葆有最真诚的期待和热情,但是,遇上了一段爱情后,却以失败告终。当爱情失败后,她总会受到挫败的打击,然后,她才去接受了一项交易,命运也从此改变了。是这样的际遇使本来一个普通的女孩变得不普通了吗?还是?在一系列的如果和变化中,原本普通的邢露好像变得不普通了,原本应该纯粹简单的爱情,在这场交易的笼罩下,也突然变得不那么简单了。

  爱情,应该是纯粹简单的。但是,谁不想在纯粹简单的爱情里找到幸福并度过余生呀!是生活中的变数改写了一切吧!邢露,一个悲剧爱情里的角色,她的命运令人唏嘘不已。如果,爱情的模样都已应该来呈现,那该有多美好呀!电影,不如你我所愿,生活何尝不是如此。为邢露的悲剧命运唏嘘的同时,也想到了我们每个人的生活。生活,永远是会有不可预料,但是,我们都该坦然面对,并做好每一次的选择。

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    嘴上的诗与远方

  诗与远方,初次听到这个词的时候只觉心中有根被丝弦被轻轻拨动,满脑满眼都洋溢出明媚的色彩来。

  这仿佛是久居黑暗者的光明,仿佛是长期苦闷者的欢愉,也仿佛是惯以绝望者的希望。

  它似乎是绿色的,是无边的旷野,是苍茫的草原,是苍翠欲滴的树林,是阳光与叶脉的融合。它是鲜活的。

  它似乎是蓝色的,是辽阔的天空,是无边际的海洋,是被风掀起的浪。它是自由的。

  它似乎是白色的,是朴实无华的墙壁,是窗外绵软的云朵。它是懒散的。

  很多时候,觉得它其实是多种颜色糅杂在了一起,似乎什么都可以代表,而有些时候,它似乎只代表了对美好生活的一种向往。

  拼命追求的,大多都是我们所缺失的。

  总是肆无忌惮挂嘴上的,大多是不属于自己的。

  无厘头憧憬的,大多是遥不可及的空中楼阁。

  就像诗与远方这个词,初闻惊艳,初道欣喜,日子一久,听的多了,说的多了,便觉枯燥乏味了。

  说到这里,忽然想到自己近期所遇的一件事。

  与一朋友聊天,不知怎么就聊到这个词,朋友突然无奈感叹:别再说诗和远方了,我现在一听到这个词就害怕。

  原因无他,只因为他曾处在一个需要整日听着领导畅想诗与远方来工作的环境中,被灌输的都是诗与远方的相关思想,吃饭睡觉的时候耳边似乎都回响着跟诗与远方有关的话题。

  其实,大家都知道,嘴上总是嚷嚷着诗与远方的人,其实离诗与远方最遥远。

  明白了这一点,心中的希望便泯灭了,斗志熄火了,整个人的状态就变得抑郁寡欢起来,似乎对什么都提不起兴趣,一听到诗与远方就头疼,就差爬到山顶对着天空大喊一句:去他的诗与远方!

  哪里有这么多的诗与远方,那只不过是一个梦。是对现实世界的恐惧、逃避、厌弃,让我们织起这个梦,为的是告慰自己,没事的,苦累没什么的,至少我还有诗与远方。

  有的人,想将梦变为现实,于是背上包出了门。

  有的人,想将梦做得更深,于是裹紧了被子。

  背包出门的人中,有人果真寻到了自己想要的诗与远方,真切地体会到别样的美好;有人走到半路开始犹豫,不知是该回头还是该继续走下去,沉浸在茫然无措中,始终看不到路的尽头,身体累了,心疲倦了,早已无力去感知美好;有的人回头了,又回到了最初的地方,继续原来的生活、工作,累的时候闭上眼睛,想一想自己未曾到达的远方,仅仅只是想一想,叹口气,不知是遗憾还是庆幸;从未离开过的人,看着离开过的人,面色莫测,心中不知是在嘲笑,还是在感叹。

  人人皆可将诗与远方挂嘴上,但诗与远方,却并不属于人人。

  诗与远方,的确是很美好的物事。

  它予人一份难得的恬静与安宁,区别于纷繁与喧嚣。

  它予人一份坚持到底的执念,增强心中的勇气与信心。

  它让一些人有了憧憬,哪怕遥不可及。

  它,只不过是一种理想生活。

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   评论人:CCc45d70  评论时间:2019-2-27
    下午,无茶

  曾有人戏谑,假期过得快是因为假期里没有上午。莞尔一笑的同时,也被这句话说中了。今天一早醒来,赖在床上刷手机,刷着刷着就是下午了。

  不想出门,也暂时不想刷手机,做些什么呢?瞅瞅书架上的书,是有多久没读了呢?哦,是该给自己的心灵进行一次洗涤的了!

  一个下午,我就静静地坐在窗前,让自己进入到书中去,去感受别人的喜怒哀乐。

  生活是写作的唯一源泉,以前对这样的话只是停留在在表面,现在是有体会的。一个人的经历决定了他的眼界。还记得多年前的底稿—现在还躺在箱底,我能编织的故事其实只是身边真实人事的翻版,我能想到的创新,也只是听到的别人茶余饭后的谈资而已。那时的我有什么生活经历可言呢?现在呢?

  我选的这本书是适合年轻人看的,到了我这大叔的年纪,仍能被其中的故事感动。摘抄其中的一句吧:所有的电影都有结局,好的,坏的。可生活没有结局,无论好的、坏的,都得硬着头皮往下走。(出自《我有故事,你有酒吗》)。最近也是看了几部热门电影,哪怕最后留下了悬念,也是给了我们一个结局的。我的生活有结局吗?

  我现在挺好的,家人虽然都不在身边,但知道他们都健康地在另一个地方生息,暂时没有什么但有的。以后呢?以后我的结局会在哪里呢?其实,人都是有结局的,等闭上眼睛再也不睁开的时候,那就是结局了。只是,在闭上眼睛前那几秒,我或者我们是在哪里呢?

  故事都是别人的,但从故事中看到的难免会有自己的影子,路还是在我们自己的脚下,可以回头,可以转身。

  下午,无茶,只是思绪乱飞。

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    少年别怕,路还很长

  高三的生活已经进行了半个月了,我想说,从小到大真的没有这么认真过。

  早上闹钟一响立即爬起,赶到教室开始学习,以前上午总是在迷迷糊糊,在接连不断的哈欠与瞌睡中度过,然而,高三我竟像打了鸡血似的,自己也被这股力量吓住了!可是,同时我也发现身边的同学都变得沉稳了,不再打闹了。我知道,高三,真的来了。这个在我们生命中酝酿了十多年的关键时刻知道要到来了!我们真的长大了!

  我总会幻想未来,我想象着自己成为最想变成的样子,可又畏惧,我真的能成功吗?

  但看过的书告诉我,未来只掌握在自己手中,你所谓的担心畏惧不过是对自己能力的猜疑罢了。是的,你是不优秀,不出众,但你是否知道奇迹是努力的另一个名字?

  少年别怕,努力可能还没有用,那你就得更努力,路还很长,带着梦继续成长!

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    远离三种人

  珍爱生命,远离三种人。

  其一,无限负能量,怨天尤人,不知感激的人。

  这种人是最可恶的。满口不公,没日没夜地抱怨全世界,每天发着一些缺钱缺爱的言论,恨不得给自己颁发个奖,全世界最伤心的人。从他们口中,似乎在说自己,出生就是个错误,活着就是个悲剧。结果悲伤至此,坚持苟活于世。无时无刻不在乞求着他人的关心和同情,像一个完全不知羞耻且没有尊严的乞丐。他们从来不会感激身边的朋友和关怀,只会永远不知满足。不知道他们到底想表达什么,是想证明自己命运的凄凉,还是试图让身边的人变成一样的疯子。如果只是为了说明自己是多么多么可怜,只能说这种玻璃心真的是脆弱的可怜,甚至可笑。如果是为了影响身边的人,让大家都变成活在阴暗底层的畸形变态,那还真的是居心叵测。嘴上说说是永远改变不了现实的,而几千年前老夫子就说了,没有完成的事情别拿出来讲。要是真的想看看自己的地位或者博取他人的同情,不妨真的死一次。

  其二,无限正能量,心灵鸡汤,我行我素的人。

  这类人刚好相反,从来都不会表达自己的真实想法。嘴上说着生活不止眼前的苟且,还有诗和远方,其实就是在抱怨现在的苟且。人家好端端的一首诗,被他这么一说,顿时毫无诗意。哪有什么生活只有美好没有痛苦的?如鱼饮水冷暖自知罢了。从不生病的人不会知道什么是健康,没有经历过风雨的人不会欣赏眼前的骄阳。想夸就夸,想骂就骂,这才是个正常人。更有甚者,不止用鸡汤麻痹自己,还喜欢去欺骗和麻痹别人。他们的本意已经不是安慰和抚平内心的不安,而是怂恿大众远离现实,活在梦里。没有哪个诗人写景就真的是在写景,商业化的误解和断章取义的流传真是一种悲哀。

  其三,几乎不联系,占着列表,三观不同的人。

  人的精力有限,过去那些泛泛之交会随着时间慢慢变淡,怀旧的人总是不忍心删除。于是在成长的过程中,之间的差距十万八千里。你看着列表上百来号人,找不到一个可以说说话的正常人,节假日群发个祝福短信,不再联系。偶尔说说自己的心情和感慨,总是被莫名的评论扫兴。其实,他们根本不懂你,你的那些情怀在他们眼里都不过是放屁。

  君子之交淡如水,人生得一知己足矣。不要拿着满满的好友圈炫耀自己的人际交往能力和社交圈了,除非你真的想忘记你自己。

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    化茧成蝶

  参加聚会,常因一道菜上的迟了,总有人对服务生大喊大叫,找出种种不是来指责。服务生总是诚惶诚恐小声陪着不是,常被同桌盛气凌人的样子惊到。一种极度不舒服油然而生,如果服务生眼光无意又看见我,我只想溜走。随着认识人圈子越来越大,聚会也越来越多,发生尴尬的事总不见好转。

  有人说随和是一种谦和的态度,一种素质。修养是我们处世的资本,而在人际交往中能有个稳定的情绪,是最好的教养。说话让人舒服程度,能决定你能抵达的高度。换位思考人人都在说,理解人人都在讲,我们应该从哪里开始呢,没人告诉我们。于是我们在一个怪圈中跌跌撞撞前行,在受到别人得当不得当的举止中,传递着认为应该或不应该。有人慢慢退出了圈子,宁可孤独也不参与。一个人最好的味道,是能让另一个人感到舒服和平静,遇见这种情况谁都不舒服。学会控制自己的情绪,是每个人应该有的教养,愿这样的教养深到我们每个人的骨子里。

  桌上有人大多时间是在玩手机,好像这桌上的人与自己无关。有人说一个人气质,别人看见的,总比自己感受到的多。如果一个人独身一人在深山中,你怎样都可以,而我们是处在社会中,这就要进行沟通交流。玩手机就是没有礼貌,除了真的有事,这就是赤裸裸的目中无人。

  我们人一生都在阅读世界,更多是在阅读人这本书。平常日子里,我们从来就没有停止过遇见,但习惯了视而不见。人的真正魅力,不是你给对方留下了美好的第一印象,而是认识多年后,仍然由衷地说认识你真好。但多少人在意过这些遇见对我产生的影响呢?饭桌上不走心不过脑的乱说,给身边人释放的是什么魅力?

  周末街上吃早餐,人不多,正给店家付账,身后急急冲冲来一女子,不知是有意或是无意把我挤到一边。对店家大声说,要面皮稀饭各一碗,要快!随即到自助桌前用碟装小菜,我坐回到桌前等面皮,见那女子碟里小菜高高堆着。店家并没有不让加二次,这么小碟为什么要装那么多, 一幅有仇的样子,占小便宜感觉一目了然。

  坐下吃的时候她对着手机大声讲,约朋友去某某地儿打牌,旁若无人的口气,好像这个小吃店只有她一人存在。目中有人才有路,眼中有爱才有度,这个度也太大了。言行举止表露出一个人的见识,见识是日积月累的结果。能让人记住的并不是你颜值,而是你情绪。你的好脾气也会慢慢成全你,当你控制住你的脾气,你也控制了你的人生。有人说,修养就是知道路上不是你一人在走,旁若无人的坏脾气,也许正在悄悄毁掉你。

  公园里的秋千是孩子们的最爱,阵阵笑声传过树梢。孩子们在秋千上荡,父母在推。人人都开开心心,连路过的人也跟着开心。好好的日子,也会碰上有人带着孩子马上去抢,发生争吵自然是无法避免了。双方大争吵一通后,胜利方开心的不得了,失败方怒气匆匆骂骂咧咧离开。和谐的氛围不见了,相邻几架秋千也迅速空荡荡着,大人拉着孩子快快离开,像在逃,留下的孩子怏怏不快乐。我不知道这些人的底气来自哪里,才会变得霸气冲天,更不懂,这样给孩子认识了一个什么样的世界。每个人从认知世界开始就意味着开始成长了,这么纵容自己,对孩子的成长是一种不负责,也是对自己不负责。世间多了一种强势,少了一份温暖。很多人就这样渐渐失去了自我,这君临天下的气势,孩子会怎么模仿他们?

  微信圈中,总会有人不停地发着充满负能量的内容,天天不断。这样内容不仅折磨着你自己,同样也折磨着圈中的友人。随着时间的推移,渐渐越来越多的人会厌弃。而有些人恰恰相反,他们象阳光一样存在,让你感受到愉悦和舒服。我想我们要学会传递这种让人微笑的内容,让遇见了就不想离开的人,一直在。

  凡事留点余地,是一个人最高的智慧,记住别人的好,可以培养自己谦虚的品质。有话为什么不能好好说,为什么遇到事不可以用微笑来解决?我们在相处中,多一份理解,多一份善意多好,因为我们总会潜移默化在受到身边人的影响。

  应该学会喝茶,因为茶味从来不过余浓烈,只会绵绵浸润我们的身心。喜欢喝茶的人,也从来没有追求刺激的心态。

  经典不分年龄,只分领悟。一个人可以温暖一座山,一颗心会引热一座城。与优秀者同行,让改变悄然发生。

  有人说读书可以使人养成恭敬的习惯,知道这个世界上可以为师的人太多了,在生活中也会沿袭洗耳恭听的姿态。在漫长的人生道路中,有许多同行者,先要问为什么会与你同行?有些人的美,是从血液里流淌出来的,天然绽放一种与生俱来的能力,升腾着灵魂里的香气,持久而弥恒,一举一动透露着对生活的热爱。

  好好找到属于你的圈子,在圈子中找到你的知己,不断地成长。从而学会尊重他人,用微笑传递爱与温暖,释放和分享你的正能量,你的魅力就会降临。

  有时候我们不是在等一个人,而是在等一种熟悉的语气,一种习惯了的气息,也许能说几句话,就能让人心里踏实,也许只是看几眼,却能让人感受温暖。

  每个人都在寻找适合自己成熟的环境,每天遇见很多人,为什么总没有一见如故的人来到身边?这就是要先自爱,才会有人来爱。学会破茧成蝶,向优秀的人学习,当你优秀了,遇见的也会是优秀的人。悄悄改变自己,慢慢向优秀同行。

  当自己想改变的时候,一个续写蝶变的故事就产生了。

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    记忆只是芬芳

  初冬的雨,细细的,洒在窗台上,看不见雨滴,有的只是潮湿的痕迹,然而风已经变冷了,从脖颈吹进来,马上在脊背上开凿了一条寒冷的轨道。

  我隔着玻璃看窗外,无花果的叶子掉光了,那鹅黄色的唯一硕果,也不知道哪天吹落了,树枝上没有一点痕迹;桂花树的叶子还是绿的,只是不经意稀疏了许多,似乎花点时间,就能精确数出多少片了;蔷薇还是很茂密,然而已经停止了扩张的姿态,躲在露台的角落,在风里,好像也在瑟瑟发抖,叶子有些黄了;唯一不败的是铜钱草,绿绿的一片铺满了花槽,细雨就像乳汁,而她们就像可人的婴儿,雨里明显可以看到他们努力生长;月季也不甘示弱,虽然风里吹落了几片花瓣,可花还在,还是那样的红艳,那样楚楚动人;幸福树也许是病了,叶子有些蔫儿吧唧地吊在枝条上,挂着的水滴,映照着叶子,有些浑浊;四季杜鹃,也许四季花开,有些累了,花蕾越来越小了,也越来越少了,而且色泽比秋天也淡了许多;几个石榴掉光了,只剩下几片叶子孤零零的在风里寂寞,有些担心一阵风来,石榴树也和无花果树一样落寞;晚熟的桔子黄橙橙的压弯了枝条,我没有打它的主意,去年我就尝过它酸涩的味道,熟透了也不能改变,也和有些人和事一样,不会轻易改变。

  泡一杯浓郁的茶,打开盖子,任由茶叶的清香和开水的水汽,在空气里弥漫,喜欢这样散漫的时光。窗子关久了,起身推开一些缝隙,漏进一些冷风,不正对着吹,也感觉不到空气里增加了许多寒意。

  不知什么时候,下起了雪籽,也许下了许久,只是关闭了门窗没有觉察而已。很想下一场雪,漫天的雪花纷纷扬扬,落在地上,厚厚的一层,踩上去一个个深深的脚印。

  突然有些怀念起下雪的场景,记忆开始芬芳了起来,有些记忆,岁月过滤了艰难,剩下的就只是芬芳。

  脑海里总会浮现一群少年在冬日雪地里奔跑,举着竹杆追逐许久未觅食的雀鸟,跨过田野,冲进山林,小手冻的通红,破胶鞋里雪化了水,也都没有感觉,耳边似乎还听到了烈烈的风声...

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    一棵孤独行走的树

  这个树桩被遗弃在这里已经很久了,它的年轮就像安静的水面被飞石激荡所产生的涟漪,由树桩的中心向外辐射。这样的纹路看起来很美,只可惜这样的美裸露在孤独安静的岁月中,略显凄然。

  它的南面是一条悠长的青石板路,野草枯荣间,青苔爬上了石板。它就伫立在小路北面的坡腰上,一尊石砌佛像就在它的旁边。这片土地空荡荡的,夕阳的余晖斜射过来散落在树桩上,树桩宛若注入了血液,之前伟岸、威严的身躯竟赫然挺立在你的面前。它就这么赤裸裸地站在你的面前,粗壮的枝干纵横着,繁茂的叶子向外舒展着,顶着烈日,迎着严寒,跟着时光的步伐,在四季里挪移,生活的阅历不断积淀,成为镌刻在身体内的无法磨灭的生命的印迹。

  可回过头来,它仍是一个树桩,它的躯体同蜿蜒在眼下的青石板路一样让人觉得古老。它的两人环抱的躯干流进人们的日常生活。各式的家具、精致的木桌、实用的菜墩……这些都深受人们喜欢。然而,人们只是喜欢它的实用价值罢了,对于树之前是如何的繁茂、如何的风景靓丽都不曾过问,或者说人们只喜欢它的笔直的躯干罢了,至于它长什么样、有着什么的令人惊诧的经历,那都无关紧要。

  它孤独地行走着,没有与它同行的树,它们要么是性格忸怩其貌不扬,要么是高傲远视躯直参天;也没有与它同行的草,它们总是表现得野心勃勃,并不顾一切地湮没它,甚至恨不得将自己的根系践踏在它的躯体上。风吹来,万物哗然,世界溢满一片嘘声。

  每年的固定时刻,许多的人都会纷至沓来,不论是碌碌无为的人,还是从商有点作为的人,都会虔诚地跪拜在佛像面前,他们祈求神灵庇佑,愿一家平平安安,事业一帆风顺。为此,他们总爱将这里的野草清理干净,以示诚意。

  树桩借着人们跪拜的每一次契机,为聚集复苏生命所具备的能量兀自隐忍。终于,它复苏了,活在如诗一般的春季。

  生存在这样的环境中,免不了环境的左右。总有一些摆着老资格的树木野草对新事物指点着行或是不行,但话说回来,哪怕它们再有经验、再聪明,就一定就懂得生活的价值?它们一生中获得的东西不见得比失去的多,它们除了藐视弱小的新事物,或者说它们觊觎新事物身上的年轻与发展的特有属性,其它什么也做不了。它们自认为留给下一代的忠告很有现实意义,可是它们的很多经验又不够完美——兴许它们之前就有着有悖于生活经验的信心,可当它们决心去改变的时候已不再年轻。

  它按照自己的方式活着,于四季的霜风雪雨中艰难却一往无前地活着。它的繁茂的叶子没过了野草,枝干的高度逾过了周围的树木。在年复一年的孤独地行走中,它开出了花,结出了籽儿,风和鸟歌颂着它的奇迹,并把它的视野带到了更远的地方。

  终于,这棵孤独行走的树不再孤独。

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    并不想回头

  并不需要回头看看那些歪歪斜斜的脚印,也不想知道过去岁月里面自己的脚印,是否会留下着无限,是否还是在不断的流转;而天空的白云,却留下了日子里面的疑问;还有日子里面的深沉。

  天空的太阳,在身边徜徉,把我的影子拉得很长;而太阳也表现着它的柔暖,在我的身边蜿蜒。但是,我却并没有感觉到任何的舒畅,或者是欢畅,依旧感觉到了寒冷,感觉到日子的不平静。毕竟是冬天了,一切都变得萧瑟,即使是阳光的温暖也不可能会让冰融化,虽然可以看到雪的挣扎,但是那些冷峭的天空,伴随着风,还是不时发出着响声,在不断地提醒着我,在我的心中留下苦涩,让我不要敞开胸怀,因为冬天还在徘徊。

  任凭太阳把自己的影子拉得很长,让影子也充满了迷茫;或者是把自己的影子揉得很短,似乎想要让自己不再出现。这是一份孤独,一份人生旅程里面的孤独,也是脚下的路,在心中的踌躇,在心中的犹豫。觉得自己从来就不需要忐忑,但是自己的人生路却总是会留下着许许多多的坎坷;那些面临的选择,却会增加自己的揣测。本来想要留下的足迹,只是看到了自己的影子在不断的逶迤,被风尘慢慢地湮没,只留下了自己人生的猜测。

  并不想要回头,因为自己走过的路总是会留下忧愁;而那些忧愁,总是会不断地在思绪里面保留。想要继续向前走,不管不顾地走,也想要让自己的脚印变得长久。但是,岁月的风总是会留下痕迹,让自己迷失;时间的墙,总是会留下万般惆怅,让自己曾经的希望,就像是浮云在慢慢地游荡。那些脚印,就这样不断更新,也变得就像是天空浮云,只是留下了疑问,也在记忆里面留下了斑痕;而现实的却没有任何的根。

  并不想要回头,却在不经意中就可以看到自己过去的忧愁,在随着自己的身影走。岁月是一把锋利的刀,用力地挥起想要斩断过去日子的嘲笑,却看到了时光的飘渺,还有岁月的缭绕。岁月的刀,可以把时间进行切割,变成一段一段的忐忑,有着些许的欢乐,还有着些许的挫折。但是,现实里那些岁月的悠悠,还是在漂流,在不断发出着嘲讽的微笑,也在不断展示着自己的自豪。而我,只能是这样看着,这样走着。

  并不想要回头,却可以看到自己的足迹在不断地漂流。冬日的阳光在袅袅娜娜地走着,随着我的脚步,布满脚下的路;而寒冷的风,惬意地发出着响声,很惬意地不断撞击着我身上的衣服,微笑地看着增加我的痛苦。我的脸被风揉得很痛,脚步也变得很重。只是那些忧愁,还是如水一样在慢慢地流;也像是海浪,在不断的荡漾,不断拍打着我的身体,让我感觉到岁月的凄迷,要让我感觉到岁月的回忆,还有岁月的得意。

  并不想回头,也不想再有忧愁;可是岁月里面却不断留下新的、记忆里面的永久。这并不是梦,却有着岁月的朦胧;这就是现实,却有着日子里面的寒意。这就是生活的残酷,也是岁月的路。并不需要回头看看那些歪歪斜斜的脚印,也不想知道过去岁月里面自己的脚印,是否会留下着无限,是否还是在不断的流转;而天空的白云,却留下了日子里面的疑问;还有日子里面的深沉。

  并不想回头,前进才是自己的永久;可是日子里面淡淡的忧愁,总是会伴着脚步在走。

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    你的心被泪填成一片海

  你的心被泪水填成了一片海,总有一个人住进你的心,为你撑起一把伞,静静地等待,绽开笑颜,没有人爱流泪,只是没有一个坚强的肩膀在你面前。

  你的眼眶再发红,心也在颤抖,泪水越积越多,不敢有任何面部表情,害怕泪就那样流出,没有感觉到它的存在,讨厌这样的你,泪水越积越多,把你的心填成了一片海。

  从小缺钙,长大缺爱,原来是真的。以前被你藏在床底的钙片你恨不得在翻出来,这样,你现在就不会变得缺爱了吧,变得如此敏感。你也时常想,为什么以前那个女还会变成现在这个样子,没有答案,也改变不了什么。改变不了你流下的泪。

  你没见过真正的大海,可你知道海水和你的泪水都是咸的,还有种涩涩的味道。你的心是一片荒芜,到处杂草丛生,但因为你那泪水,顺着你的血管流入你的心,汇成一条河,最后填成了一条海,一条没有广阔的蓝天的海。

  日积月累,眼哭肿了,心也累了,看着旁边的老人开怀大笑,静静地坐在一旁,什么都不说,只是安静的待着,安静的看着。

  你的泪水还是这么多,只不过心却装不下了,泪水又能解决什么,能改变什么,你的泪被填成一片海 ,一条宽广无垠的海,上面飞着几只海鸥,闪着淡蓝的光。

  你的心被填成了一片海,你在流泪时,心却不再颤抖,不再疼痛,你只感觉脸湿了,却没发觉自己哭了 ,你再次面对着镜子,看着那个双眼布满血丝,流着泪的自己,回想起以前,却只觉得遥遥无期,还没来得及说你好,就要再见。

  不要流泪了,面对着这寂静的深夜,微凉的气息,虫鸣,感觉竟也是无比平静,一个人默默朝自己哭了这么多年,泪水在心里都填成了一片海,也是该微笑面对生活了。

  你的心被泪水填成了一片海,总有一个人住进你的心,为你撑起一把伞,静静地等待,绽开笑颜,没有人爱流泪,只是没有一个坚强的肩膀在你面前。

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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