评论人:CCu63d74  评论时间:2018-9-19
    路漫漫其修远兮,人有感提笔兮

  从一个地方前往另一个地方,仿佛成了常态,成了像我这样的人,早就该习惯的生活方式,那年对大城市的向往,如今也开始慢慢厌倦,自己所追的到底是什么?是为了自己还是为了亲人,不停的去审视自己可往往没有结果,曾经的理想呢?现在为什么闭口不言,曾经的激情呢?现在为什么开口就是现实,曾经的豪言壮语呢?现在为什么开始妥协,多年以后你会明白不变的是曾经,在变的是人是时间。

  只是爱而不可追的人,遗憾错过的美好,一些陪你一年的好朋友,不是还要笑着说再见,一些想留下却不可留的美好,还不是要舍弃。当鼓起勇气去说我爱你,还不是在内心挣扎了好多遍,爱一人不易,别等失去时才懂得珍惜,没有早就安排好的缘分,只有去珍惜缘分的人,失去她你可能会遇见更好的,只是你不觉得遗憾吗?她爱你那么深。

  晃眼几年是否得到了付出的正比,一个人夜里淋雨,一个人回家,一个人安慰自己,一个人流浪远方,笑也笑过哭也哭过,好朋友也遇见了一个,回忆里也不全是不如意,也有些许美好,人群中也不全是谎言,也有许多人说过忠言逆耳的话,谢谢他们真诚相待细心相告,指出我的不足之处让我多加改善,只是听了那么多改变的没有几句,有时也会怨自己是不是不够努力。

  回家了吗?回家了呀!今天从广东回家了,漂泊的心终于可以停下来休息一下,来喝杯热茶暖暖流浪的心,来聊聊浮夸感受一下家乡的安静,虽然没有城里美,但却格外让人安稳。

  一路所感所写,是回忆了又写写了又回忆,是写写停停中的另一个自己,是属于一个人的世界,记下值得记下的每一个瞬间,记下值得怀念的每一个人,几年未曾变的最初,一心为梦坚持的我还在努力,不论未来如何唯不忘写作方不忘初心。

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   评论人:CCu63d74  评论时间:2018-9-19
    梦里三年已是秋

  梦里三年已是秋。这是陈晓旭十几岁写下的一首诗的名字。

  因为怕你再鲜艳的人群中把我迷失

  所以我变得如此苍白柔弱

  因为想对你低诉的话语太多太多

  所以我只能沉默

  因为每一条苦涩的泉

  正在我的胸中婉转流成爱河

  所以我的泪水也日渐干涸

  空灵。婉转。真切。质地。抚一首诗,如她个人一样,静默气质,不言不语,却静水深流。

  她是活脱脱的拯救了黛玉。那气息,那眸波,那口香擒词,葬花偷泪洒,是借梅还魂似的真。恰若她就是百年前曹贵族的一枚兰,开在了今日。沉默了曹雪芹的梦,还了黛玉今生的那副骄傲和要强。

  红楼早已人去楼空,似一家儿长途跋涉于天涯海角,各自生长,繁衍生息。曾荧幕上的那群人,如一幅画,悬在那里,不受人事和岁月的侵蚀,不惧老去和离散,这场风景四季照旧更迭,有繁华,有凄凉,有绝美,有鸣泣,即使看风景的人老了,死了,不存在了,那风景也唯美绝伦,它有灵丹妙药,不失色,不困顿。热闹着,寂寞着。

  看着红楼二十五年再聚首,采访室里仍布满87年的剧照。脸上是芙蓉,是荷莲,是纯真下的一丝羞涩涟漪,徐徐一颤,便是烟波浩淼。

  欧阳奋强做了导演,身上都是当年王扶林的影子。他说,他活在那场画里,梦里梦外都有他行事为人的气息。还自称,在生活中别人戏他“软不拉几”,可谓是成也萧何,败也萧何。

  二十五年来,时光努力赐予人老去的魅力。欧阳淡淡一张脸,一剑眉,一顶些许刷白的发,使不得不让人怜悯老的不成样子了。可他身上有宝玉的魂,那种不羁,放荡,恼恨,无辜全在他一颦一蹙间手舞足蹈起来。

  他越是笑就越发令人心疼。宝钗张莉笑言道,他倒是乖巧很多了。

  欧阳回忆说最后见晓旭一面是相聚吃饭,仅仅两人。晓旭平日吃素,关于蔬菜类。可她这次准备了大鱼大肉,似乎话中有话,欲说还休。可终究那包裹在心底的千斤担没有放下来,没有和她的宝哥哥道个别。那般的不舍和期盼瞒在喉咙里于世长眠。成全了她的性情和坚持。从此,天地白茫茫,冷月望花花自落。

  曾经看过一句话:他一辈子没说过爱我,可是他懂我。一个人懂一个人,比爱情更要命。

  在四年的红楼拍摄中,他们一起读诗词,学习古典文学,练毛笔字,写文章,日记,可谓是红颜知己。就如剧中一样,彼此懂得对方需要的是什么,怎样可在红尘中安然生息,做到情真切,真善美。

  晓旭坦然宁静,纤细敏感。如若未跨进影视界,想必在文学中也谋得深造。她的骨子里是冰凉的凄清,忧伤的黯然,那芊芊玉手是低眉处的古老茶香,捻一捻,便是烟雨中人了。也怪不得别人说她才华举世无双,婉转轻扬。

  敛身幽谷远尘埃,天光云影任徘徊。

  不须天风来相摧,自在花儿静静开。

  这是她2006年的一篇小诗《幽兰》。从来,她都是大胆把自己放进文字里,活在画里,寄在诗里,活在林妹妹的影子里。尽管多人称她是哗众取宠,任性执拗,可她终究是自己,一个敢活给命运看的人。一个一生未走出这个画中角色的人。因为她有自己的信仰,她敢于“我为我活”。

  三毛《不负我心》中提到:黛玉之不讨贾府众人喜欢,无非是她坚持为了自己的心而活。不肯做人周全,倒不一定是不会。宝钗从来不提心字,廉洁寡欲,只恐人前人后失了照应,这颗心才真叫苦。人都说黛玉命薄,我却不如此看法,起码对自己,她是不负的。

  是的,这样一个人儿,注定是孤芳自赏的。这样的凛然气质,内心有多坚定沉稳,多么豁达无争,赏多少落花流水,论多少诗词歌赋才可清静如初,任作腊梅酷寒沉默。

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   评论人:CCu63d74  评论时间:2018-9-19
    那一堂课

  长而柔韧的枝条,在碎金般的阳光下,那一抹顽强而夺目的绿色,给我上了那一堂,难忘的课。

  举步缓行,踏碎校园小路雨后的幽静。穿梭在遍布青苔的小径,一股淡淡的潮意向我涌来。蓦地,身体不由自主地伫立在一面斑驳,似被时光无情消磨的墙面前,目光透过雨后缥缈而微醺的阳光——我看见了它。

  它似一幅被人搁浅的残卷,用浓重的笔墨勾勒出交错的枝条;它,是一面大火席卷后留下的爬山虎的残躯,似在诉说一个悲伤的故事。烈火在它身上镌刻的印记,即使是悠长的岁月,也难以将它愈合。

  然而,我却倏尔注意到,那挥之不去的凄凉之下,却仿佛有无限的绿意涌动。那一堂课,已经开始慢慢书写在我心中。

  瞳孔骤然放大,因为我看见,在另一面墙上,它未曾烧毁的根,又以一种生机盎然的姿态,将由浅至深的绿色,蔓延到每一个角落。随风飘拂的枝条,强有力的攀附在墙面上。明明那么强硬,却让双眸影印出了少女绿色的发带一般,生机而动人。又好似抬头昂着下颚,对湛蓝的苍穹说:终有一天,我要超越你的高度。

  我怔怔地站在原地,惨败与生机,多么刺目的对比,竟出自于同一条生命。他是比课堂上任何一本书都更加丰富的画卷,让作为翻阅者的我,除了无限的喟叹,也受到了莫大的教益。没有人可以向我透彻的讲述这个道理,除了眼前,遮住笼罩在潮意与光晕中的爬山虎。

  是啊!生命本该如此,在烈火灼烧般残酷的洗礼下,同时承载着痛苦与永不言弃的希望。

  我都可以想象,在心中无比明晰地勾勒那样的画面——一株爬山虎,如何灌以他的残根力量,一步一步,没日没夜的攀爬,才重新在墙面的最高处昂首站立,任肆虐的风吹起,它绿色的衣袖。

  在学习中,在生活中,我都可以向它那样,即使绝望与挫折将我拉进黑不见底的深渊,我也该重新振作,不断攀爬,登上心中最美丽遥不可及的高度。

  偶然的邂逅,不经意的一瞥,一株爬山虎,却给我上了一堂受用不尽的课。

  或许很多年后,许多知识都抛掷在时光的路途上,但我还依稀记得,在一个阳光恰到的午后,一株爬山虎,以一个讲师的姿态,用它顽强的经历,给我上了那一堂,难忘的课。

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   评论人:CCu63d74  评论时间:2018-9-19
    想念的味道

  夜已经深了,昏暗的台灯灯光还在努力。感觉时间一秒一秒的随着血液,流过血管,流过动脉,流向心脏,慢慢的有节奏的滑行。有时太过缓慢,慢的只想让人把它推走,有时又太快,快的让人手无失措。就在这种节奏中,我翻开了她的相册。

  看到她笑着的眉眼,有时天真,有时忧愁,有时古灵精怪的眼睛。一丝丝不知名的感觉从心脏散出,起先只是一丝丝,一丝丝,后来一缕缕,一缕缕,然后整个从心脏爆发出来,散想身体的各个角落。

  酸涩,心痛,忧伤,但又有点甜蜜的感觉就这样弥漫开来。不知道有多久没有见过她了,又有多久没有听过她的声音,又有多久没有开心的一起大笑。我们总是这样一次次失去联系,一次次敞开心扉的聊天。

  如果不是看到她的照片,我都不确定我还能不能记得她的样子,她在我心中的模样大概早已模糊,却依稀记得我们的笑,我们的青涩。翻开相册,看看以前的她,现在的她,可以想象她的生活是多么的精彩,有快乐的,多愁的,苦涩的。

  可是她的生活中却再也没有我了,有时聊聊天,却发现我们的话题也没有那么多了。我们不再聊理想,不再聊爱情,不再聊个人的喜好,聊得最多的是现在的生活,现在的状况。我想也许是我们长大了的吧!

  我有时候还是会想想以前的我们,那个下午,那天的阳光,那个还在摇晃的秋千,那飘荡在草地间的歌声……现在的我们好像两条相交以后的直线,再也没有相交的时候,却又彼此相连着,越走越远。

  突然想到几年前她离开了没多久,给我来信说好想好想我,日记上满满的都是我的名字。我也会偷偷攒钱,攒多了就到电话亭给她打电话,然后满怀喜悦的聊上半天。现在的我也不再常给她打电话,也不常联系,她也一样,我想她的日记里再也没有我的痕迹,好想你三个字也变得苍白。

  越想她,越想以前的我们,就越来越心酸,心脏像被抓住一样,紧紧地静在那儿。我有时觉得我真的很冷淡,薄情;但有时又如此的多愁善感。眼泪在眼眶里打转,却迟迟落不下来,落下来的只有我的一声轻叹。

  今天连月光也没有我睹物思人的机会,昏暗的夜色里,还有几个零星的灯光还在坚持着呢?

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   评论人:CCu63d74  评论时间:2018-9-19
    暴雨

  晨曦暴雨百花残,溅起银钟遍地欢。

  汇聚长河铺满道,行人举伞影孤单。

  暴雨从清晨下起,铺天盖地,稀里哗啦,小草像喝醉了似的在微风中摇摇晃晃,夹竹桃、芍药、石榴、栀子花、合欢、玉兰等经过疾风骤雨的洗礼,残花败叶纷纷坠落,剩下的寥寥无几,显得更加清新绚丽,还是物以稀为贵吧。

  雨水汇聚在地面上,越来越多,城市的下水总是显得力不从心,一时间形成了千里水漂,万条河流的景象,雨点再落下来,便在水面上溅起像银钟一样的水泡,此起彼伏,银光闪闪,在大地上欢快的奏着美妙的旋律。

  马路上也积满了水,带着泥沙像河流一样往低洼的地方匆匆奔去,在低洼处聚成了水坑,路旁的水渠里更是热闹非凡,树叶、花瓣、枯枝、泥沙匆匆汇入水流中,争先恐后的往低洼处奔去,就像是在哪里举行一场盛大的聚会。

  偶尔有行人举伞走过,在水坑边踌躇徘徊,行影孤单,雨水打湿了衣角库管,水面下只看见他赤脚上的几根鞋带。他正在后悔不把事情早早的弄好,非得在大雨天出来办事,可是他忘了一切皆有姻缘,天拨地转,人算不如天算。

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   评论人:CCu63d74  评论时间:2018-9-19
    在故乡的浪尖上飞翔

  故乡;肥沃的土地,给人们带来丰收的喜悦。广阔的田野,给人们的视野增添无穷的风彩。

  清清的河流,浇灌着稻田里的每株幼苗。鸟语花香令孩童忘记歌唱。清晨的阳光抚摸着老人的微笑。丝丝清风,吹干了庄稼人脸上的汗珠。

  我喜欢稻田中央那条漫漫延伸的小河。还有沿河直下的那两排柳树。翠绿翠绿的,纤柔得象少女的梦。当朝霞冉冉升起的时侯,片片阳光撒在河面上。在鱼儿相互追逐嬉戏的波动下,

  水面上跳跃出一片片清波银浪。一闪一闪的,象朵朵正欲绽放的花朵。缓缓的张开,又慢慢的收拢。当你有幸从旁边经过,你的脚步会不由自主的停留。手总忍不住伸进水里,轻轻的荡漾。

  大人们若不是有许多事要做,孩子们若不是怕忘了妈妈的叮嘱。我想,谁也不愿离开这沁人心肺的小河…

  我喜欢小河两旁肥沃的稻田。当严冬逝去,春风轻轻向我们招手的时侯。那种遍地花开的芬芳,让人往返其中。稻田里的各种农作物,如豌豆花、蚕豆花、菜花…道之平凡,品之有味。

  假如你能走进它们的世界。你的心情将会和它们一样,绽放成幸福的小花。

  我喜欢村庄里各种不同的果树花。她们艳而不妖,美而不俗。她们不但把我们的家园装伴得如此漂亮。还给我们带来生活的希望。

  我喜欢播种时的景象,男人们一手握犁把,一手甩着鞭。耕牛踩在水汪汪的田土上。悠哉游哉的,一副懒散的摸样。嘴里时不时的,哞,哞,的亨亨着。姑娘、小伙子们,插秧比赛的劲头,令老人、孩子们,看得咧着嘴乐。

  我喜欢夏天那葱翠的稻禾。尤且是叶片儿上晶莹的露珠,当你用手轻轻的触动她所依赖的物体时。一颗颗亮晶晶的小水珠,滚来滑去的。把人的好奇心挠得痒痒的。

  我喜欢我家院子周围的花草树木。当看见一个个尚未成熟的果子逐渐长大。一种希望之光绽开每个人的笑脸。看,那坝金晃晃的稻谷,与阳光一道奔跑。

  我喜欢秋天,不止是给人们带来丰收的果实。更多一些,应是给予了劳动人民付出辛劳的肯定。

  我喜欢那随风飘舞的片片落叶。虽显苍桑,但向征着历史又长了一岁。

  我不太喜欢冬季,那是因风不懂温柔。当你行走在以收割干净的田野上时。心里难免爬满苍凉之感。

  不过,当你清晨打开窗户。外面那遍白芒芒的雪景,让人的心境一下变得非常干净。柔柔的,软软的,树上挂满水晶般的耳坠。好似玉洁冰清的美人,在眺望未归的情人。看;孩子们冻得发红的小手手,总不停的揉搓着那洁白的雪。有的心疼孩子会被冻僵。而爱雪的人,却心疼干净的世界被蹂蔺。

  我喜欢环绕于大坝两边的群山。就象两条熟睡的巨龙。蜿蜒起伏的蟠旋于半空。山峰的半腰,有许多岩洞。听说每个岩洞都有着一段,不寻常而令人暇想的传奇故亊…这就是我童年成长的故乡。

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   评论人:CCu63d74  评论时间:2018-9-19
    追忆童年

  童年自可成为一种性情,是初春柳枝上探头的嫩芽,不沾染一丝尘埃。

  我自小养在乡村田野里,童稚时代我的生活从未脱离过田地里的青禾。孩子生来仿佛就自带了一种模仿的天性,我时常学着大人们的样子在田里“劳作”,只觉得这可当作一种玩耍的趣味罢了。

  童年的背景色彩是快乐的亮黄,当时并不觉得单纯的快乐便是一种幸福。如今回首,也竟惊诧我是在那样的美好里,不知不觉长大的。

  我记忆里有一种自童年带来的味道,那是深秋傍晚农家房顶上冒出的袅袅炊烟,合着饭香。在太阳落山后的暮色里,屋里橘色的光亮,锅炉里噼里啪啦的声响,以及锅盖里蒸腾的热气,都给我一种亲切的踏实感。这种感觉像一种永不凋零的藤蔓,无论我身在何处,无论我又长了多少岁,只要到了深秋,这片记忆便会生长的郁郁葱葱。

  我自小便有一个泥里泥气的称呼“野丫头”,这个名字仿佛是春田里刚破土而出的小草,新鲜又接地气。那时我也十分赶时髦,常常跟着稍大的孩子去池塘边挖一种焦黄的泥土,然后捏成一个碗状的容器,在平滑的石头上猛地摔下去,只为听一声“沉闷”的响。

  夏季骄阳的炙热里,有一个幼小的身影。脚下的土路也亮的发白,总觉得让人无处可逃。我赤裸着双脚,穿着白色小碎花的衣服,在那条长长的路上不停的奔跑,也不停地欢笑。在路的某一个转角处,便是爷爷种下的瓜田,这是我童年最深的惦念。

  如今爷爷早已仙去,瓜田也随着他消失的无影无踪。但不知为什么,那片正在“开花结果”的瓜田、爷爷的草木瓜棚还有他猫着腰管理瓜田的样子,还在原处生动地鲜活着,我只觉得一切都没有改变。

  童年的日子,一大把一大把,不知该怎么安置。弟弟偶尔也会约上我,带上他的小伙伴们到田野以外的地方去捕捉乐趣。男孩子通常有这样的本领,看好一个适合做弹弓身的枝丫,爬到树上,也不借助其他工具,就那样赤手空拳地把它扯下来。回家后,用厨房里的菜刀削削砍砍,虽不十分精致,却也有了弹弓的样子。再配以其他零件,那就堪称完整了。童年的我们,连自己的玩具也是源自本身的创造。

  童年种种往事,怎能一一道尽?在如风自由般的童年里,每一件细微的事,都是我心心念念的珍重,值得倾尽一生去承载。

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   评论人:CCu63d74  评论时间:2018-9-19
    要做就要做困难的事情

  在很早之前,碰到事情,我总是想着,这个太难了。太难的,我做不来。只是渐渐的,我发现那些做得难的,现在都过得很幸福了,而老想做简单的我,现在还是很普通。

  也是在很久之后,我懂得了,我们要做,就要做困难的事情。

  朋友最近一直在找工作,因为他本来是做外贸的,说那太麻烦了。现在要做简单的,但是他找了很久,他说,简单的,重复的,基本就像他的流水线,工资都很低。

  我说,就是因为你以前的太麻烦了,所以你的工资才会高,因为太麻烦,别做不来。

  他的工作真的很麻烦,而且要天天加班,但是工资真的很高。

  因为他的工作没有6级是做不来的,还有一点就是经常要加班到2点,3点。好几次甚至都要通宵到天亮。好几次她也要走。但是每次老板都是挽留,并且一直一直加工资。

  只是到最后,她也受不了。她说,人生就要简简单单的过,那样子是拼了老命。

  想到了这个,我想到我们外面很多人学技术。我身边好几个朋友,他们都是学技术出身的。但是学技术也是有讲究的。真的难跟不难,跟学费是有关系的。

  比如要是学会计的,费用就比较一般。

  然后就是学设计,最难的是学编程的。

  但是到最后的结果却是那些学编程的基本上是混得最好的。当然,学会计,学设计的也有混得好的。我是说都在初级的,一般的情况下,因为会计也有高级的,设计也有高级。

  都高级的,肯定要拿都高级的来比了。只是我在想着,做肯定要做困难的事情。

  因为后面都会很幸福的,因为我们难的都经历过了,简单的那就容易了。

  还记得那是很早的时候,刚毕业,那个时候,我一直在想我没有一技之长。但是我身边有个人一下就找到工作,找到工作还不算,工资竟然还不低,在我还没找到工作的时候。

  他的工资都3500了。3500,那是很高的了,在那个时候。

  正好那个时候我弟高考。他也不懂要报什么,所以我就让报了那个。

  后面我弟可就骂我,学什么都不知道,搞得那么难的,什么都看不懂。

  所以他很长一段时间都怪我。

  但是没想到,他毕业了,他是比他的那些同学好很多了。工资应该是同学中比较高的。也是去了上市公司。用友软件公司。也是他一直研究,上去都非常的快了。

  其实,其实很多的时候,我们刚开始难一点,做难一点的事情,我们后面都会很快。

  所以很多的人说,我最感谢的是我小时候的辛苦,他让我懂得了赚钱了不容易。

  只是我们没有那么伟大,但是我们要是发现,后面做得好的,刚开始都是辛苦的。

  很少成功是从享福开始的。

  所以在网络上我们看到很多的人,也不知道他们是哪里学的。他们说,现在技术不值钱。然后又说,我要赚大钱。我的技术可以外包给别人,SEO也外包给别人。我要赚钱。

  我说,那你的特长又是什么呢。他说,我没特长。

  我说,你一定要先学习,赚钱一定要有一门自己的特长。

  比如你的特长是做设计,那么你就可以让别人接单给你做。比如你的特长是做推广,那么你就可以接单给别人做。但是你要是什么都不懂,整合也不懂,那真的很难很难。

  而任何一个技术,任何一个核心竞争力,都需要很长时间才能炼成的的。

  因为别人比我们经历过更难的事情,但是他们做起来了。

  想到这个,我想到一个朋友,他也是很实在,但是也有点浮躁。

  在我们写博客的时候,他说,他要自己建一个博客,为什么呢,因为这样子的话文章就不会被删除,而且还可以自己爱怎么设置流量就怎么设置流量。我说,不能这么搞。

  我说,我们肯定要做难的事情,就是会删除,我们才要去做。

  因为我们都知道,世界上的事情,没有只有缺点的。有优点一定有缺点。有缺点也一定有优点。所以尽管每次朋友把流量都设置很高,文章也写得很好,但是就是没做起来。

  所以我们也看到,很多写软文了,尽管他们的文章写得很吸引人,但是并没吸引到人。

  相反的,有些人用心写文章,刚开始是一个都没吸引到。但是渐渐的,等他的文章很吸引人的时候,那个时候他一篇文章的效果就不是一般的软文能比的了。

  因为难,所以我们去做的时候,我们会经历到更多,也是经历了,我们也就跑到那个山顶上去了。也是站在了更高的地方,所以我们比一般的人都会好很多很多的。

  想到这个,我想到了,很多的人说,现在淘宝还能做吗?很多的人一问,就问了5年。

  但是很多的人连问都不用问,脑子傻傻的就去做,亏了底朝天还是继续做。

  我们群里就是有个这样子,第一年把他老婆姐姐妹妹,所有钱都亏光了。

  但是第二年,他从重庆跑到了石狮,一下就起来了,一下赚到了百万,还他他们一家人都接了过来。其实想下我们也知道,没有之前他努力做C店,后面肯定不能赚百万的。

  群里还有一个,是本来打算要做C店,我说,其实要是做阿里会更好。

  因为一个是个体,还有一个是批发。所以,后面他也去注册个工厂。

  其实也就一句话,就是他去注册个体户的时候,问下那个小妹,问下可以注册成工厂不。那个小妹说可以。于是也就注册工厂,本来是要做淘宝的,结果成了厂长。

  因为是工厂,所以做阿里,做得很好。

  为什么阿里做得人比淘宝少很多,因为淘宝门槛低。

  想下我们每年放假的时候都知道,因为高速不用交钱,所以人很多,很堵。但是要是平常的时候,很少会堵,也很少有那么多的事故的。也是门槛低了,高了也会好的。

  所以,经常我跟群里人说,碰到困难是好事,解决了,我们就更往前了。

  刚开始不要进货,不要进货都能赚到钱,后面也就轻松了。而且刚开始就算没赚到钱,因为我们没有进货,我们也是亏不了多少的。而且有付出肯定也会有收获的。

  其实当我们把难的事情都做了之后,不难的。不难的。别人说,从上而下,势如破竹。

  别人说,马云你把万吨轮抬到上顶很累的,马云说,我是从山顶抬到山脚。因为他把难的事情做好了。流量什么,交易什么都做好了,别人也就自动来上面开店了,交诚信通了。

  一次次做难的事情,我们会是一一次突破自己的,渐渐的,会比别人好很多很多的。

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    雾漫乡间

  云是天上的雾;雾是地上的云,云有雾的洁白,雾有云的轻盈。可我更爱的是笼罩在这地上的云|.。

  大溪村靠落在岩石岭旁是个名副其实的水乡,当然水乡多雾所以这也成为了雾乡。在这里长大,对于雾也有了一种特殊的感情。童年的记忆中仿佛被这雾蒙上一层神秘的气氛。

  暮春的晨雾是最美的,清晨推开房门,薄薄的晨雾弥漫着整个小院,就像一汪如苔的青水泼在了一幅画上,到处翠色欲流。昨日还绿得发亮的树叶,现在不再那么绿了,原来雾把绿送给了灰色的砖墙,前些天刚出芽的小草,此刻便的嫩黄,原来雾把它的绿送给了兰花。这雾,这春天的精灵,她那么平等把春色送给万物,自己却保持着纯洁的白色,你能说它没有生命吗?

  院中那棵大柳树,除了依稀能见的树干外,树枝、叶子都被雾气所包围,朦胧难寻。西墙边那棵香樟树却不那么高,托起树冠的像一股雾气。我想要是能爬上树冠一坐,一定能尝到腾云驾雾的味道。

  出了院门,外面的雾更胧了,几步之外就难看清人脸。湿润的气息扑鼻而来,带来一种特别的气息。

  故乡山多,当然台阶也就多了。平时就不太走台阶的我,此时更怕踏上这山间小道了,被雾气弥漫着的小路显得幽远而神秘,不知通向何处,往深处走去,就怕迷失了自己。前面白茫茫的一片,两旁雾气环绕,脚下似有了一种飘飘然的感觉。路旁边的树叶被雾润湿、抹绿,这是它对大地的洗礼啊。

  看,不远处隐隐的有一些小红点,被绿簇拥着。多美丽的小红点啊走进一看原来是一些迟开的映山红。薄纱般的雾掩着它,几滴露珠点缀着,显得分外妖娆。

  大约是太陶醉了,心中还在沉思,突然感觉有点热了。不知何时,晨阳已腾空。低下头,透过那渐渐游散的雾气,我看到了生活中的许多色彩;有温柔、有凶悍、有亲切、有严峻。

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   评论人:CCu63d74  评论时间:2018-9-19
    其实寂寞深处空无一物

  大夫:她睡着了?

  女官:她歇斯底理大发作,大夫。

  大夫:您睡着了吗?公主。

  安妮:没有。

  大夫:请容我打扰公主殿下一小会儿。

  安妮:真不好意思,大夫,不知怎么我哭起来了。

  我想起罗马假日里的那段场景,自我羞愧的是莫名其妙就在大街上焦躁地哭了起来。像是一封无处投递的信,找不到任何途径释放自己的不稳定。这其实,比没有止境地吃药生病更让我觉得力不从心。我在两天前与你说,觉得自己像是要被孤独吞了。我时常为自己的这般言语觉得唾弃,而又一直循环着产生不足以与年纪相匹配的不成熟心智。发了一条心情,又很快地删掉,像是不能原谅自己乞求悲悯而又奢望关心的逞强心灵,自觉难堪。

  后来的我们一直妄想获得一种足够强大的资本,而却又脆弱得不堪一击。需要说很多的话寻求一种共鸣,尴尬的是怕这样的心情被概定为一种矫情。抒写是为了自己,却从来不能彻底。打点滴的时候房间很安静,妈妈陪在旁边,没有多余的语言。倏尔觉得,每个个体的生命里都需要补给很多很多的温暖,可能也是这样,我们轻易就会害怕孤单。我在许多时候都会异常的脆弱,像是一种不断被吞噬的没有回头可能的落寞。好像在你书里看到的那句,如此寂寞的,我也,长大了。而可能,也是这样的长大才显出了更多,更多的,寂寞。

  “如果我们在人生中体验的每一次转变都让我们在生活中走得更远,那么,我们就真正的体验到了生活想让我们体验的东西。”

  看完了少年派漂流记。我不知道一个人需要多大的勇气才可以不断地转换于一种坚持与放弃。“I must say a word about fear.It is life''sonly true opponent.Only fear cande feat life。”我时常没有耐心去等时间给自己一个答案,但又并不十分地具备创造的勇敢,我总是能够很明白自己存在的缺残,可笑是在时光间仍然摒弃不了一种莽撞与祸端。没有耐心等待,没有耐心被等待。

  你与我说,你介意我那些过去吗?我并不是十分豁然的人,但也暗自明白昨日之事不必追索。可还是,每个人都参照一个人的从前去掂量他可能有的一种结果。我在许多时候也是这样世俗的。为什么人都试图从一些蛛丝马迹中去了解一个人的过往,像是非要底朝天地翻出一些证据来控诉他有没有说谎。而为什么,不能单纯地相信这个人在与你相处的时分付出的是怎样有别于青涩过往的认真。到底是,人心之间缺乏一种信任。多疑症,恐慌症,自我束缚症。

  我不介意。如果我还能有最接近出生的一种单纯,便是,保留一份没有夹杂的信任。

  在你家里坐了片刻,什么都来不及说。四十多岁的母亲在谈起你父亲的时候俨然一副楚楚少女刚长成的神色。一个幸福女人的姿态大体便是这般了,言语间都能出彩。我最近很容易开小差,所有不着边的事物都能孕育于脑海,我们马不停蹄地在追索所谓的幸福,到头来多少人的年少是一种誓不回头的辜负。你不知道你无意间的谎言会不会是别人铭记一生的誓言,你同样不知道你要的简单是不是只在清水蓝山间。小的时候总也不明白赵薇和黄晓明之间为什么不能是停止错过的相互青睐,而事实上多少我们都是一种王琦瑶式的终其一生都未能得偿所愿的悲哀。

  我想,我有必要带自己出去走一走了。

  世界,晚安。

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   评论人:CCu63d74  评论时间:2018-9-19
    夕阳的春天

  风聚黄沙,转瞬年华,星转春意,夕阳西下。

  ——题记。

  一天如风一般过去了。已而夕阳在山,人影散乱。朝霞灿烂,连成一片,金色的光芒直嵌入那一栋栋古老而又残破的故人院。静静的,染黄了生命的翠绿,映黄了脱漆的墙壁。外出的老人蹒跚涉足,瘦弱的身体似乎担不住夕阳最后的余晖,白发苍颜,面色愁苦,还带着离家时的依恋。

  夕阳悄然无声的移动,映黄了一切的一切,似乎连那春天的到来也没有发现。

  老人抬起头,那浑浊的眼中没有任何光芒,只剩一片残破如楼房的厌倦。傍晚,夕阳依山,那是一幅秋天的画卷。微薄。凄凉。孤独。无念……

  安静地,凝望那些日沉日落,无家可归的忧伤充斥在老人的面庞。

  一位妈妈拉着小女孩匆匆路过,只是那个小女孩一个踉跄跌在路上,那红红的小脸顿时皱成一团,泪水在眼中徘徊,可就是不掉下来。

  老人颤巍巍的伸出钢条般的手,拉起小女孩,小女孩笑了,眼泪不断打转,却依旧甜甜的说了声“谢谢”。

  老人一下子想起了自己的孩子。从咿呀学语,到成家立业,以往他曾说要照顾爸爸一辈子,只是,他已远走他乡,这诺言他也早已忘了吧,连自己都忘了吧?这身子骨,去了也是给孩子添麻烦……

  老人目送着小女孩离开。那身形在夕阳缠绕下又拉出一道长长的身影,仿佛是女孩将来的模样。老人暗暗祈祷,希望小女孩能与一家人生活在一起,永远,永远……

  远方,一个身影慢慢过来,老人的老人的眼晃花了一下,那从小他做梦都记得的面孔越发成熟,清晰,一声爸,不知在老人心中掀起多大浪花。那余音绕梁的呼唤,补了那千日不绝的挂念。

  夕阳余晖下,世间万物都绽开了新芽,只为那路旁矗立的两个人。

  一个佝偻着腰,春天原来已经到了。

  老人眼睛中突然燃起的一点星光打碎了满目的迷茫。一点透明温润的东西在余晖下闪着金光。

  迎春花开,染上了金的绚烂,柳条抽絮,舞出了春天的幽漫,夕阳,终于迎上了春天的笑脸,

  当夕阳遇上春天,有着说不出的微妙美感;当夕阳遇上春天,它便有了长久的依恋;当春天追上夕阳,携手瞻望,那,便是晴天。

  傍晚,夕阳倚着春天歇落,天空一片群星灿烂。

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   评论人:CCu63d74  评论时间:2018-9-19
    行走陶都

  走在德累思顿的街头,老应一直给我们介绍陶瓷方面的知识,我心中一直想着中国,因为陶瓷发源于中国,并让我们傲睨世界。却不知道,在德国,在这个小镇,也有着同样享有世界声誉的陶瓷,它就是麦森瓷器。

  麦森小镇位于厄尔士山脚下,毗邻捷克,易北河从小镇面前流过,河上有座古老的石桥,石桥很宽,上面不时有色彩鲜艳的有轨电车穿过。桥下是一个游轮码头,三三两两的渡轮在河中划开八字形波纹。两头望去,大河如宝石般逶迤而去。站在河北岸,眼前风光如画,古老的教堂、皇宫、歌剧院,一场短暂的小雨过后,天空碧蓝如洗,石桥、流水、古镇、青翠的草坪,好一派惬意,风光无限。

  萨克森公爵的铜像伫立在皇宫前的广场,左边是哥特式教堂,右边是歌剧院,中间是皇宫。皇宫以其古老的气息和千姿百态的建筑雕塑让人留连忘返。如此庞大的建筑群所耗费的金钱可想知。据说,萨克森公爵的主要经济来源是当时与金子同价的麦森瓷器。

  在皇宫的旁边有一个麦森瓷器专卖店,里面陈列着世界上最精美,价格昂贵的陶瓷制品。

  1000多年前,中国人将高岭土与白陶土混合,烧出了一种温润剔透、既坚硬又脆弱的全新艺术品,震撼了世界。马可?波罗远行,不仅带回了《马可?波罗游记》,也将中国瓷器首次引入欧洲,当瓷器在16世纪开始大量运送到欧洲之后,整个上流社会为之疯狂,这么精致绝伦的东西,到底是怎么制造的? 各国工匠都热心试验,想要掌握烧制瓷器的诀窍。意大利和法国先后研制出雅致的米色软质瓷。但真正的硬瓷生产却诞生在德国,发明人是贝特格。

  300多年前,麦森还是一个名不见经传的偏僻山村。1701年时一位名叫贝特格的年轻人,原本在柏林专研炼金术,有一次出于炫耀心态,对朋友施了点可以炼出黄金的小骗术后,却因之惹来杀身之祸。当时炼金术是君王们风靡的一项研究,他们资助炼金师,失败者往往要被杀头。贝特格随后即被普鲁士国王腓特烈大帝要求前去炼金,以期解决财务危机。贝特格深怕炼金不成,人头不保,逃亡至萨克森的威腾堡。萨克森统治者奥古斯特二世得知他是炼金师,就命令他研制陶瓷的烧制方法,他向国王保证,3年内研制出陶瓷。

  在囚禁他的污秽高温的地牢中,波特格不断尝试、分析、实验,在着名学者、画家卡得勒等几个朋友的鼓励下,偶然在易北河边发现了高岭土,并成功烧出白色透明的小土片。1708年1月15日烧出了真正的白瓷,这一天也被认为是欧洲瓷器的诞生日。中国制瓷秘方被破解了,这个消息惊动整个欧洲,萨克森国王奥古斯特二世深怕瓷器制作方法外流,于是将工厂迁往德国东部古城德累斯登近郊的麦森,成立麦森瓷器制造厂,这也是欧洲第一家瓷器制作工厂,由此开启了麦森瓷器的历史。

  贝特格研制瓷器后,又继续改进,他建大窑提高烧瓷温度,不断提高质量,并进行量产,但这一切都是在没有自由的情况下进行的。为了怕制瓷秘方外流,奥古斯都二世没让贝特格离开工厂一步,整整13年,盘剥他的智慧与劳力,贪得无厌地搜刮他的作品;当贝特格重获自由时,他的身心健康已濒临崩溃边缘,没过几年便辞世了,参加葬礼的人寥寥可数。

  麦森瓷器以其高雅设计、皇家气质、纯手工制作闻名遐迩。白色底盘上,弧度优美的两把蓝剑交错成麦森百年经典的象征,暗喻着至高无上的品位。麦森瓷器显示了德国人最骨子里的严谨。据说一个普通的瓷杯,整套制作流程长达126天,部分产品甚至长达半年的制作周期。为了防止外人盗用麦森瓷器的名声粗制滥造,早在1722年麦森瓷器厂就注册了商标。目前在麦森工厂里,保留了自建厂以来的20000多件制作模具,凭借这些模具,顾客甚至可以订购200多年前瓷厂曾经生产过的瓷器。

  麦森瓷器的特别之处在于,工艺复杂的瓷器作品完全出自手工制作。无与伦比的质量一直是麦森瓷器奉守的金科玉律。严谨的德国人用他们一贯的精神,赋予了瓷器更多的艺术内。所有的麦森技师上岗前,都要经过三年半至十年的专业训练,彩绘、造型师则必须经过数十年的艺术与技术培养。据说,他们的实验室里有着上万种颜色的配方,只有自己培训的工人。

  才有资格参与麦森瓷器的生产制作。他们能在每件创作上融入不同时期的艺术风格,展现近300年来的欧洲艺术史。从萨克森公国时代至今,麦森瓷器始终是欧洲王室、明星和政治家追逐的对象。这也使其价格一度贵如黄金。  

  在瓷器店边上,是一幅长约30米、宽约3米的巨型麦森瓷器画。它整整用了三年时间设计和制作,瓷画描述了萨克森家族的历史,制作精美,场面宏大,极具艺术冲击力,让所有走过的人叹为观止,将麦森瓷器品质和精湛技术一展无遗,大有麦森归来不看瓷的感觉。

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   评论人:CCm42h25  评论时间:2018-9-19
    星空下的遐想

  我喜欢夏天的星空,抬头仰望时总有那么一颗比周围的都那么亮一些。

  也许它该更亮一些,但从未遮蔽其他星星的光芒。

  夜华都给人不一样的感受,月华可以令人犯愁,星华却像是指引,照亮来时的一道道辙印。

  提醒着当时驶过的辙印哪些陷的深,哪些浅。

  让你记起哪些人在半道就丢弃了你,还有哪些人在你深陷泥潭的时候帮了一把,

  让你继续前行。夜空下的人,更像是一位苦行僧。

  背着星空,无论前面有无路灯,都摸黑走下去。

  因为他们知道,无论是何结果,这只是一种修行。

  当修得正果的时候,回首来时的路,想想那年的星空,最亮的那颗,

  是何经纬,而陪伴到最后的是自己那颗坚定的心。

  只是现在,未来、未曾来。

  就这样渐渐把星空当做了时空,想逆转时间却被一阵风吹醒。

  有一个孩子,当他第一次仰望星空的时候,看到的是星空的神秘。

  等到第十八次仰望星空的时候,看到的是自我的成长。

  到了第四十次的时候,看到的是时光的流逝。

  直到最后一次,看到的只是死亡的来临。

  在星空不老的样子下,老的却是我们自己。

  既然有因果,就一定有轮回。

  总喜欢这么天马行空,硬着头皮去猜哪一颗星星叫过去,

  哪一颗叫未来,而叫现在的这颗,安静的放在我口袋。

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   评论人:CCm42h25  评论时间:2018-9-19
    陌生与陌生之间隔了一条温馨的河流

  引言:时隔多年,在世界上的某个角落,倘若你再次遇上他,你可否能不计过往,坦诚自然的问上一句:“嗨,你过的还好吗?”

  一个不错的好友与男朋友分手了,这原本算不上什么新闻。爱情需要细细滋养,生活却容不得我们停步,自然稍不留意便会脱节,愈趋愈远,最终奔向了陌路。

  只是他们多年前便已相识,一直相安无事,素来是我们圈子里的恋爱楷模,原以为他们即便不能一起走入婚姻的殿堂,也差的不会太远。可是前几日碰面,双方都只是简单笑笑,仿佛只是路人寒暄。就连旁观的我看了,心底都不由一阵酸楚,那么多年的相识相知,在一瞬间似乎回到了原点。

  刚分手的她,情绪低迷,敏感脆弱,稍有不顺便会嚎啕大哭,似乎整个世界都变得糟透了。那时候可苦了我,每天苦口婆心,变着法儿的劝,可总是不见成果,毕竟我是个局外人,不能完全体会她的苦痛。而且对于苦痛而言,向来只有惺惺相惜,哪里有什么感同身受。

  她说:她知道他摸样算不上出众,脾气也不是很好,但是她认真的爱过他,她害怕以后都不会再这么认真的爱一个人了。

  或许正是因为她如此的认真过,才会如此不甘这段感情的无疾而终。而我也无须再劝,因为对于失去,她不是不懂,而是不愿看开。虽然自知往者不可追,却总盼着峰回路转,他踏马而归,一切皆是一场误会,大概很多的女孩子都是如此吧!

  女孩子善于发现一些细微的东西,这是千百年进化的结果。你想啊,从元谋人起,女性就担负起在家看孩子的伟大任务,自然对危险的信息极为敏感,时刻都警惕着。所以女人总是有着不安全感,总能在第一时间嗅到危险的气息。小到衣服上的头发丝,大到衬衫上的口红印,这点星星点点的东西都会让她们神经紧绷。

  而男孩子呢,就好得多了,他们从不等待危险,而是寻找危险,这样他们就操纵了主动权。就从远古时代说起吧,他们负责打猎,只要瞅准时机,拼上力气,能一标在麋鹿的肚子上扎个窟窿就算大功告成了。这些东西实在不需要什么过多的思考,所以他们的思维方式就比女性要简单得多。

  所以对于一段恋情,女性一般比男性更容易感受到情感的波动。倘若你们闹到了分手的地步,那么她其实早就觉察到了这其间步步的转变,只是不愿去承认而已。

  人们常说男人善于编织谎言,其实我觉得女人才是撒谎的高手。男性虽然有时花言巧语,对自己却坦白,而女性却最擅长欺骗自己,她们总能为对方的错误找出一堆的原因,他可能真的太忙,他可能只是气急了。总之,即便那些借口如此的蹩脚,她也总能找出一万个理由说服自己去相信。

  所以说,真的是男生太会撒谎吗?或许不然,骗到她们的从来不是那些漏洞百出的谎言,而是她们自己。那些推搪或许连欺骗都算不上,充其量只是敷衍而已。骗人是一件辛苦的事,一个真正用心骗你的人心底里一定不喜欢骗你。

  爱情,从没有对错可言。你对他痴心一片,他未必不曾对你一往情深。只是后来渐行渐远,爱恋不再如昔,于是便只能怨恨了吗?

  其实何苦来呢,相爱是因为缘至,相伴是因为守得住云开,但若守不住又能苛求谁呢?梁静茹的歌词中写到:“可惜不是你,陪我到最后,感谢的是你,牵过我的手”。他执你之手之时,自然也盼着与你一起终老,最终觅不得长久,即便是对错参半,却也是缘分使然,该是一半的苦寒,一半的温暖。

  陌生与陌生之间向来隔了一条温馨的河流,从陌生一路走来,越走越近,又越走越远,最终归于平淡。与一个完全不认识的人,相识相知,直到相恋。这原本就是漫漫人生路上的一个美丽岔口,无论花开花落,都该是拿来祝福的。

  感谢那些爱过你的人吧,即便他已离你远去。或许他不曾欠下你什么,他本可以从你身边不动声息的走过,那么,你真的会快乐吗?

  有人说,最好的相遇是人生若只如初见。初遇时的美好纯粹诚然可贵,但是他选择迈向你何尝不是花了勇气。

  相对于摸不透的情感,我更尊重一些已发生的事实。相伴比相恋更难得,相恋却比相遇更耗人心力。竟然彼此爱过,那就不要提什么怨恨,一路沧桑,谁又能许的了谁长久呢?

  倘若你再遇上他,请给他祝福。素不相识的人你都可以去包容,何况你那个曾经爱过你的人呢?你们深爱过彼此,陌路便早已是一句痴话。即是如此,何必难为自己和他人呢?在心底里真诚的祝福他吧,不怨恨,不苦痛,给这段感情一个遗憾却不失美好的结局。

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   评论人:CCm42h25  评论时间:2018-9-19
    浮华的世界,浮华的人心

  浮华的世界,浮华的人心。

  人生无非不过是走走停停,停停走走,欲眼迷穿,大千世界回归于本真。

  不争不抢,不浮不躁,不嫉不恨,不叹不怨,而这些不,对于身在“慌乱”世界的我们,又有谁说,我看开了一切,我把一切当做浮云,有,那也不过是她本人自己说说而已,只是而已。

  这几天,乘坐轻轨去街里闲暇的溜达,看到了几处“风景”。

  风景一:

  在轻轨里,如果不是始发点我们很难有座位,有时候就算是始发点也有一些可怜的人儿还是没有座位,这是在正常不过的事了,有座位的人是幸运的,我亲眼见到一个拿着很多行李的男孩,当他看见一个好似要下车的人起身的时候,男孩向他走了过去,那人还没离开座位,可是男孩不知道他的身后早已空出了三个座位,三个座位,那三个座位不是他的目标,可是却可以实现他的目的,从小就有好多好多这样的道理告诉我们,错误的坚持是不明智的,有时候我们换一个方向,或者换一种思维也许我们能更好,更快的完成我们愿望。

  风景二:

  世界是嘈杂的,音乐的声音掩盖了歌声,汽车的鸣笛扰乱了思绪,我们为了业务奔波,我们为了我们忙碌,当清晨第一缕阳光洒向这世界的时候,孩子背上了书包奔波于学习,青年在高楼中打造属于自己的梦,中年在宽敞的车里享受着自己终身成果,暮年,暮年,城市中有很多的暮年之人,我可没看见过这样平静的暮年老人,早晨带着奔波的步伐,带着希望的微笑,看见一位暮年老人在轻轨站旁打理着自己产品——格式各样的发箍,这些发箍并不是十分精美,夺人眼球,可老人带着和自己多年的老花镜在哪里不厌其烦的翻弄着,傍晚,夏季,夕阳的余晖还未退去,提着厚厚的文件,带着疲惫的容颜,又看见了那位老人,一天了,老人的脸上总是那样的平静,平静的不管你今天因工作多累,因今天的班车多拥挤,因为单位的人事纠纷多么复杂,看见他,看见他平静的面容,你仿佛也会看开一切,老人的地摊发箍不足200块钱,却让我每次通过轻轨站都能看见他,看见他平静的容颜,这是一种怎样的情怀,有时候,真想上去和他说上一句话,是一句问候,嘿,老人家,您好。

  城市的生活,我们忽略了太多风景,城市的速度,我们忽略了太多的身边的人,但愿,我们不是错过三个座位的男孩,但愿,我们还能看到面部平静的老人,但愿,我们每一分钟过的都是最真诚的自己。

  浮华的人心。

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   评论人:CCm42h25  评论时间:2018-9-19
    孤独,我想你

  太阳倦了,拖着疲惫的身子移到了山的那头,暗黑代替白昼成为这座城市的统治者,而我躲在阴暗的角落与孤独为伴。

  孤独总是在人前扮演着反派角色,我却一点也不讨厌他,相反在很久以前我就已深深喜欢上这个朋友了。我曾想过,也许没有孤独,我会这样独自一人直到上帝派天使来夺去我的呼吸。

  白天的我异样的吵闹,像一个小丑,对着所有人傻笑,看似快乐,但这种情绪却无法走进我的体内,直至抵达内心深处。可能这就是别人说的越快乐越孤寂吧!其实在我看来,我面对的那些人才是小丑,他们在我面前表演着滑稽可笑的诡计,但只要细心便可以看出,他们的诡计都散发着同样的气味,那就是无知。他们以无知来掩盖他们的可悲,他们才是这世上最孤寂的,因为我还有孤独。

  相对于白天,我更喜欢黑夜。那个将孤独带给我的黑夜,神秘而美丽,总是诱惑着我将最真实的自己展现。在黑夜,不必掩藏任何,尽情的与孤独伴着微微月光,跳舞,唱歌,一遍遍旋转,一遍遍歌唱,有时还会将星星感染,为我们照亮舞台。快乐,无以言语。

  美好的时光总是匆匆而过,随着与孤独在一起的日子一天天过去,我变得贪婪,渴望越来越多的与他相处,在白天,我甚至懒于将伪装的微笑面具带上,我想只要有孤独就够了。可我从没想过他会抛弃我。那天,他把我推向了白天那个嘈杂的世界,伤心与思念缠绕着我,成夜成夜的呼唤孤独这个名字,请他别走。却得不到任何回应。他走的是那么的决绝。

  太阳倦了,拖着疲惫的身子移到了山的那头,暗黑代替白昼成为这座城市的统治者,而我躲在阴暗的角落与孤独为伴。

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  白天的我异样的吵闹,像一个小丑,对着所有人傻笑,看似快乐,但这种情绪却无法走进我的体内,直至抵达内心深处。可能这就是别人说的越快乐越孤寂吧!其实在我看来,我面对的那些人才是小丑,他们在我面前表演着滑稽可笑的诡计,但只要细心便可以看出,他们的诡计都散发着同样的气味,那就是无知。他们以无知来掩盖他们的可悲,他们才是这世上最孤寂的,因为我还有孤独。

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  亲爱的孤独你在哪?我想你,真的想你,愿你在遥远的地方仍然快乐。还有谢谢你给我的回忆,我会永记。

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    《老“炮儿”赞》

  第一句话你看了《老炮儿》什么感想?我的感想就一句话;长江后浪推前浪,一浪一浪不一样!从这句话我展开今天的感想之路,希望您可以看完以下文章,对错给个评价。可以吗?

  冯小刚用老北京的故事告诉了我们每一个时代都拥有不一样的曲调,可以唱出不同的旋律但基调相同。从开始的各种打抱不平,仗义疏财表露出了一个曾经辉煌现已没落的老北京儿人异样的行为。不同人可能感觉不同,有的人感觉装象,有的人感觉淳朴,甚至有些人看不惯这种行为。不同时代不一样的世道体味不一样的人情世故。

  剧情继续进入到了寻找儿子的阶段,一位父亲对儿子的爱在这个时候满满的体现。无论多么艰辛矢志不渝,世界上最无私的就是父母我们每个人都懂得知道这句话,可是真正可以感受到的时候是不是就在这一刻而不是自己寻找感悟呢?再多的困难阻挡不住拯救儿子的行为,这里开始出现了我们所称之为的“代沟”也就是时间的楚河汉界。

  现代人的疯狂你可曾想到是建立在什么基础之上的呢?是谁搭建这个平台让你从出世就腾空而起的呢?每一个时代都有成功的一部分和没落的一部分,三十年河东三十年河西历史的长河流淌着川流不息的潮水,月相星系潮起潮落百般巡回,一次次的浪潮击打的不是这片土地而是这片土地上的万物生灵。冲击着他们的灵魂侵蚀着他们的未来最终留下胜利者!不是时代给你开了个玩笑而是生活这部电梯由于没有用之不竭的能源而停留了,你也没有起脚跟随!父母是领路灯,孩子是灯下童,无论你的心是否在引领的道路上找到了答案,你依然是他们的唯一终身无悔,曾经年少轻狂跟随汹涌的浪潮激荡,没有目的没有方向最终迷茫,找不到家的方向。(由于93年的过失张学军流亡,他的爱妻车祸不治身亡,孩子流离失所。一切的不幸都是他一手造成。可是当那一滴忏悔的泪水在多年后面对自己亲生的儿子掉落,一切都融化了,消融了。它真的可以净化心灵,拉近彼此的距离,给这个鸿沟架上一座新的桥梁。)“这叫规矩,懂吗?”这是一句经典台词,请问你这个时代的规矩是什么?我觉得是底线,每一个人都有自己不可触碰的红线。如果没有了底线可能成功就不远了,但失败同样也不近了。

  两辈之间的隔阂怎么去消融和谐,人走茶凉还是生活所迫每一代人都有不同的诠释!上一辈人重的是感情义气,懂规矩为人处事间被各种约定成俗的束带绑缚。而我们这一代很简单一切向前看(向钱看)有钱能使鬼推磨,钱可以买来任何东西、交到任何人、享受别样的生活。可是利弊得失总是很公平的,有了经济损失了环境,有了财富没有了健康,这样的对比不胜枚举,你看看现在你身边有没有什么赔本的交换正在进行,赶紧遏制吧,不要到了无法挽回的局面悔之不及。对路人的茫然,“碰瓷”造成的,对家人的冷漠“独生”影响的,对朋友的冷漠“利益”改变的。让我们正视自己生活的环境,珍惜眼前人美美的生活实现自己的中国梦,不要为了实现你的梦想他人买单!

  百人百姓百脾气

  ,不去强求他人也不勉强自己,什么是特色道路顾名思义适合自己的才是最好的。中心思想;拉近两代距离,重“情”不重“利”健康才是一,失去没意义!马正林月(宗初)谢谢大家赏析,不到之处多提意见,虚心接受完善才可能完美。

  二零一六年一月五日

  草原居士著平凡茅舍

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    进门前,请脱去烦恼;回家后,必须带来开心和快乐

  一个下班匆匆赶回家的女人,像往常一样急忙钻进电梯。

  电梯空无一人,她下意识的用电梯的镜子照了照自己,当她抬头看见镜子中自己的时候,不由得下了一大跳。

  一张困倦、灰暗的脸,一双紧拧的眉,下垂的嘴角以及烦恼、混浊的眼睛……

  她深深感到恐惧:这是我吗?我什么时候变成这个样子了?当孩子、先生面对我这样愁苦阴沉的面孔时,会有什么感觉?假使我自己面对的也是这样的面孔又是什么反应呢?接着她想到孩子在餐桌上的沉默、先生的冷淡……

  她顿时吓出一身冷汗,当晚找到丈夫长谈,第二天写了一块木牌挂在门上提醒自己,木牌上面写着:进门前,请脱去烦恼;回家后,必须带来开心和快乐。

  结果,奇迹出现了,她的家从此变得温馨和睦,这块木牌提醒的不只是她一个人而是全家人,甚至连来访的亲友也都变得欢欢喜喜。

  她是一个多么有智慧、有爱的女人,“进门前,请脱去烦恼;回家后,必须带来开心和快乐”,短短的两句话却蕴含了深奥的家庭哲理。

  快乐和烦恼的情绪是会传染的,如果每个人都把快乐带回家,那么家里自然是充满着欢声笑语,相反,如果每个人都把烦恼带回家,那么家里必定是愁云惨淡。

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   评论人:CCm42h25  评论时间:2018-9-19
    相遇

  也许只有文字才可以让我轻松,也许只有文字才可以真诚相拥,所以我从未疲倦,也未离弃,那些所谓的感情,那些曾经的心动,只不过是一场动人的电影,却让我付出了自己所有的真情。哭了笑了,我投入了真情,却演不出虚伪的表情。断了续了,你明白了真心,却回不到以往的曾经。就这样被网络捆绑着走,就这样我们在各自的世界里安然前行,太近了不好,容易产生摩擦,就怕难以相容。太远了也不好,时间会淡忘,你我的相逢,就像这路人,擦肩而过不留任何回忆在眼中。

  为你留下这一段记忆,只有文字才能够永恒,不管未来你在哪里,不管未来你是否忘记,我的故事里,有你,有他,也有我。不管这里有多么虚拟,至少在我们的生命里,我们曾经在这里美好的相遇。我不会停下,不会向错误低头,更不会拿真心去迎合暧昧,拿真诚去当作玩具,从此我的世界里,请欺骗走开,虚伪走开,我只要真诚相待的朋友。

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    读《选择》后的选择

  素愫琴音的《选择》,我看了数遍。一段文字,一段同感。

  凡尘俗世,极尽喧哗,能静下心来,写一篇《选择》,真不容易;能放下执念,作一次人生选择,更不容易。

  都说妙笔生花,我却不能给予如此的点评。因为,这不是用笔写的,而是用心在诉,掏心窝子的话啊。

  世间过于复杂,且越来越复杂;世间过于喧嚣,且越来越喧嚣。这是一个真实的无奈,且是一个必然的无奈。

  我信奉一句话,叫作“透过现象看本质”。

  世间的复杂与喧嚣,许是因为人类进化的缘故吧。

  在我看来,欲望才是人类不断发展,乃至走向衰亡的真正动力。语言,环境,思维,越来越复杂。其实,都是进化惹的祸,都是欲望在作祟啊。

  无奈中的坚持是可贵的。然复杂与喧嚣,留给我们的净土越来越少了。不是吗,北极圈的冰都在渐渐融化了。

  正义或可战胜邪恶,但正义绝对战胜不了欲望。欲望是本质,是生存的唯一法则。

  因此,有人选择仕途、有人选择经商、有人安于打工,有人出卖肉体,有人混迹黑道,有人不惜一博,贪腐欺诈,杀人越货。这都是人类为了生存而量才而为,量力而行啊。

  我到现在还坚信,人性是善良的,起码有善良的一面。但欲望很牛逼,很能耐地把良心压得抬不起头。

  不是吗,米国都老大了,还要开着航空母舰到几个国家主张“正义”,杀了人还能佩戴勋章。

  那些大老虎,小苍蝇,本该很有能力,很能、很想为国出力,为民办事的吧;要不,老百姓怎么会通过推举,让他们坐上高位呢。但欲望来了,权、钱、色这个三胞胎就出生了。

  那些平头百姓,那些不认几个字的村妇,该是善良的吧。欲望来了,诈骗村、盗窃村、拐卖村、制毒村……都就出现了。

  至于那些电信诈骗、问题奶粉、问题猪肉、问题……就更不用我多说了。

  就算说句实话,也会遭到人们的白眼,被视作异类。不懂得人情世故,不懂得随行就市,何必去触动那些潜规则呢。潜规则久了,就成了规则,本不存在潜不潜的问题。这段感慨,我是深有体味的。

  生于当世,我们没有选择。看不看世间的复杂,听不听世间的喧嚣,我们是可以有所选择的。可惜的是,我们的选项不是很多。

  选择远离,选择逃避,选择独善其身;选择投身于复杂与喧嚣,奋力一搏。都可以的。每个人的生存法则,思想底线都不同的,怎么想,怎么做,都无可厚非。

  贪腐欺诈,谋财害命,若是欲望所驱,生存所需,我也就宽容了吧。无关紧要的,不是还有法律吗。

  原始部落,捕获猎物,均而分之,是为了生存。如今的复杂喧嚣,巧取豪夺亦然吧。都是进化所致。

  清静的地方小了,少了,难独善其身。那就偶尔的复杂与喧嚣一下也未尝不可;听不到《采茶舞曲》,那就听听黑怕音乐吧。

  若能尝尽人生的酸甜苦辣,倒也不枉此生了。愁什么呢,三界外的和尚尚能“酒肉穿肠过,佛祖心中留”呢。

  若心中自有一片天地,那就:选择听,选择看,选择躲,选择战,选择偶尔的呐喊吧。

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    陈志红:越往上,一定更会有大收获

  在很早的时候,也是很多的道理理得不清楚,总是觉得世界就如自己想象的一般。所以很多的时候,总是按自己想的去做。也是碰到的撞墙的次数多了,终于也学会了低头。

  而渐渐的,我不只学会了低头,更懂得了仰望,仰望那些做得比我们好得,像他们学习。

  跟朋友聊天,他是做阿里的,他的生意还行,但是我看到他的其他都很好,就是有个大的缺点,那么就是他的描述,相当的简单,相当的随便。我说,你要长点,要很清楚。

  他说,现在大家都很忙,买东西的人没有时间去看的,所以还不如简单点好。

  朋友的这句话其实是对的,因为他站在客户的角度考虑。但是从大局考虑可以站高点。

  其实每个客人,都希望我们能他们所想的,每个细节都写得清楚。即使他们没有看,但是他们看到了心里也都会舒服的。这个就是人性,就像钱,像物质,没人会嫌弃太多的。

  我知道,这个时候的朋友有点像以前的我,我以前也曾经很多次这么想。

  比如在很早的时候我会想,农村的孩子到哪里读书肯定是最猛的。为什么呢,因为勤奋。城市里的孩子只会玩游戏,而且天天在父母亲的庇护下,怎么可能做得好呢。

  我也会想,以后农村得孩子,肯定比城市里的厉害,看小时候打架就知道了。

  即使电视里,也经常演,一个没读书的可以打败一个正规的军队,我觉得会是真的。

  渐渐的,我发现,事情还真的不是我们想象中的那样子的。那些读书比我们厉害的,往往还真的是家庭比我们优越的。因为她们的爸爸妈妈很早就懂得要读书,读好书。

  所以他们为了孩子读好书,会让他们去好的学校,会去请最好的老师,最科学的方法。

  农村的孩子玩是厉害,打架是厉害,但是不知道,别人小时候玩的就是人际关系了。他们不需要靠打架,跟学校的老师熟点,一进去就是班长,一下就可以坐第一桌,老师辅导。

  电视里的,我们现在肯定懂得了。正规军,那真的是很猛很猛的,凡事还是要靠科学。

  想到这个,我想到了,我们要是买衣服的时候,有时候我们是舍不得买好的。还想着把钱省下来。但是有天,我们要是买一件贵点的。那么我们肯定是会一直拿出来穿。

  我们要是买便宜的,也许回来就放在那里,永远不会再穿了。

  这样算来,其实那件最贵的是最便宜的。最便宜的倒是最贵了。所以,这个也就是我们一直讲的,越往上,一定是更会有大的收获。所以我们不能想着,什么都想着便宜的。

  其实最便宜的是最贵的。也许我们不相信,现在还是不相信,以后我们会相信的。

  因为这个世界就是这样子的一个规律,大家都喜欢上面,也都习惯了往上看。你在上面,别人会仰望,你在下面,别人基本都是从你的世界里踩过去。所以下面,成本是很高的。

  在我们身边,很多都听过很多农村里嫁到城市里的故事,其实,这样子的故事不多。

  只是我们习惯了都放大,因为有钱的还是会找更有钱的。那么也许很多的人会问,那么肯定要一个没钱一个有钱的嘛。不然怎么搞,有办法的,没有钱的有一技之长也算的。

  比如我那个家里很穷的同学,考上了医生,所以他就可以找到了一个有钱的老婆。

  想到了这个,其实我想到,当我们没钱的时候,其实娶的老婆肯定是很贵的。当我们有钱的时候,我们娶的老婆都是很便宜的。也许很多的人不明白,但是世界真的是这样子。

  因为我们没钱,所以,我们注定要被挑。而且这个世界上就是越偏远的地方越贵,越是城市的,越是便宜。为什么贵,其实不是为了钱。是为了那份安全感。是我们也会那么做。

  所以人就是这样子,都想要更好,也可以的,我们努力的往上,越优秀越会收获。

  比如我们也可以是有一技之长,比如我们也可以是读了很多很多的书,比如我们也可以是赚了很多很多的钱。但是当我们这些都没有的时候,那么我们除了努力还只能是努力。

  因为即使是真的没有方向,也没事的。做好现在,现在的做好也会是一份事情噢。。

  但是当我们往上的时候,我们走到上面的时候,我们的很多东西就会变得越来越容易。

  就像我们想赚钱,赚到第一个100万很难,但是等我们有了100万,要再赚100万很容易。但是因为我们很多的人没有很努力的突破第一点。所以一辈子在100万内,一辈子难。

  所以,不管怎么样,我们都要努力的往上走,我们的大方向要对。

  在网络上,我们经常都评论很多有钱人,总觉得他们做得不好。

  其实他们做的比我们好千万倍,只是他们习惯了做,而我们习惯了说。为什么他们不说呢,因为他们没空。他们要赚更多的钱,他们要过更好的生活,他们没空理我们的。

  假如他们也跟我们一样,天天说,那么他们也是跟我们一样生活了。

  所以当我们读书了,我们会发现,其实那些最贵的学校里的学生,真的很猛。因为最好的老师都被他们挖走了。真的不像我们以前想的,最贵的学校里都是不行的。

  我们可以看下那些高考的状元,基本都是这些出来,因为老师培养状元,就被挖走了。

  而当我们有天有车了,我们也会发现,其实开豪车的,素质是最强的。

  因为他们也是素质强,也是对人好,也是懂得了很多,所以才开得起豪车。

  在很早得时候,我讲过一个例子。那个例子的标题,就是再穷也要站富人堆里。

  有个小男生是单亲家庭,他的妈妈是卖烧饼的,但是他妈妈就是一直换地方,本来是在贫穷的地区,一定要换到县城,从偏远的小区一定要换到市区,小康的要换到中学老师小区。

  就是一直换,曾经在换的时候,很多的人就告诉他。比如小学老师要换中学老师时。

  小学老师就跟他讲,别去了,听说那里的人不好相处。

  但是他的妈妈还真的是一直换,最后也真的如他妈妈所想的,其实越贵的地方越便宜,其实越优秀的地方越好相处。后面这小男生,也成了上市公司总裁。

  因为他的那个小区里。每个人都是上市公司总裁以上。所以,越往上,越幸福。

  其实做什么事情都是有方法,做什么事情,我们都是要努力的往上的。

  也许我们想着10块的东西好卖,1000块的东西不好卖,但是当我们真的去试了,我们会发现,1000块的东西真的比10块的好卖很多的,而且我们会更轻松,更幸福。

  因为越往上,肯定是越会有大的收获,而这个收获,包括很多很多的收获。

  比如我们认识了更优秀的人,其实他们是更好相处的。

  比如我们把我们店铺做得更好了,装修的更漂亮,写得更详细,我们得生意也都会更好得。我们千万不要想着别人不喜欢我们这些东西,每个人都是喜欢往上的。

  而越往上,收获一定会是更大的。也许我们现在还不觉得,那么我们可以去试下。

  作者QQ/微信:838504315,欢迎大家添加。

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    母爱无声

  母爱无声

  昨晚和朋友聚餐时,有一位朋友看着桌子上的鱼说:“开学上班的前一个晚上我妈也给我做了红烧鱼。”听完朋友的这句话,我不由得感到了惊讶,为什么我们会有如此相似的经历。

  瞬间我也想起了上班前那个晚上的那些事。那晚母亲给我做了我最爱吃的手擀面而且面里炝了葱花。吃完饭以后我本想收拾行李,可当我打开衣橱,看到母亲已经替我收拾好了行李。收拾的东西除了我的行李包,另外还有一个装的满满的背包。我记得我的衣服只有几件不需要动用那个背包。我好奇的随手打开了背包,背包里装了一大堆我爱吃的东西。我问母亲包是怎么回事,母亲回答说:“是给你准备的,你可以在那边吃。”听到母亲的回答后我哭笑不得的说道:“你让我拿这些东西不是让我去丢脸吗,现在谁会带着些东西,这些东西可以在超市买。”最后怕母亲唠叨,我勉强的答应了。睡觉前我趁母亲不注意拿出了一部分留在了家里。我知道等我回到单位以后即使母亲发现了也不会再说什么。到单位宿舍时我发现我留的那部分东西,又被装回了包。其实带这写东西并不丢脸,我嫌啰嗦不愿带,“丢脸”只不过是借口。

  第二天早晨我为了赶汽车,起的比以往早了很多,不过那天起得还是有些迟。我起床前母亲已经为我做好了早饭,由于时间的关系我只草草的吃了几口。吃完饭后我本想一个人去坐车,不想让人送,可母亲非要送我。当我和母亲快到车站时,母亲看到我徒手提着包没带手套,母亲硬要让我等一等,她回家去拿手套。由于时间的关系,听到母亲让我等一等时我焦急烦躁的说:“你就真啰嗦,叫你不要送不要送你就是不听。”没等我说完,母亲已转身小跑着往家跑。随后我在母亲身后大声的喊:“妈,不用了不用了。”可母亲没有停住脚步。母亲走后我没有等她,而是加快了走向车站的步伐。可没等我走到车站,母亲已经气喘吁吁的跑到了我身旁。其实车里面根本不需要手套。

  当这些画面出现在我的脑海时我懂了,为什我会感到惊讶,我想是我这个做儿子的太自以为是了。在我的生活中我习惯了我行我素,误解忽略母亲是常有的事。我可以忽略母亲,但母亲无法忽略我。即使母亲知道那些事情不需要亲子操心,可母亲还是放不下做了一辈子的那些事。母亲做的这些点点滴滴都是出自爱,她悄无声息的爱着我。可我从来都嫌她唠叨啰嗦多事……

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    心

  回来吧!我的心,你是否累了?时光、生活、死亡追着你一路慌乱奔逃,你像一只受伤的小鹿迷失在旷野,和我失散,我的胸口一片荒凉,我多想重拾过去那美好的时光,把你紧紧搂抱在我暖暖的心房,不畏风雨所动,任尘世在眼前飘渺成云烟,像一朵莲花,不落尘埃。

  此刻,你安静地躺在哪呢?心,当夜色阻挡了一切追赶你的脚步,你是否蜷缩在城市昏暗的街灯下,像个找不到家而又无助的流浪儿,你的脚下遍布梦的碎片,你承受了太多,像一叶孤舟飘荡在浩瀚、汹涌的大海,前途茫茫,哪里是岸呢?

  我盼望你回来,心!回到我孤独的港湾吧!我们一起迎接风雨,风雨终将过去,让我紧紧抓着你的手,不再为未来惶恐,沿着铺满鲜花的阳光之路,缓缓前行,不回头!任岁月呼啸,我们一路欢笑。

  心啊!从女巫那儿逃回来吧!

  你永远做不了王子,你就是一只可怜的青蛙。她只会使你伤痕累累,籍爱情之名。回到你自己的井中吧!头顶还有属于你的一小片天空,你会见到正午最热烈的太阳,每一个夜晚都会有几颗星星倒映在水面,你也拥有乾坤日月。

  心啊!飞回来吧!

  不要盲目追随迁徙的鸟群,飞越千山万水。你就是一只小云雀,只为那片你熟悉的麦地歌唱,歌唱绿色的春天,歌唱五月的金黄。飘在天空的云朵,穿过原野的晚风,宿在叶尖的晓露,它们懂你。

  心啊!你像一粒抱着梦的蒲公英种子,你不能总是随风起舞啊!降落吧!任何一片土地都适合你生长。你不是天山雪莲,也不是情人手中的红玫瑰,你只会开出像太阳一样的蛋黄色小花,遍布原野。

  心啊!不再为追寻遥远天边的梦幻之地,迷失在大雾弥漫的旅途。

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    徒步梅岭揽胜(一)

  公元2014年7月2日(星期三)我和涂老师应约7:30在火车站219路公交站台碰面,一起前往南昌市的后花园——湾里——徒步旅游。我和涂老师到湾里区梅岭长途散步来过好多次了。

  在认识我之前,涂老师经常一个人来到这里散步。我曾经惊叹涂老师常常独自一人来到梅岭一带的山里,他几乎都走遍了招贤、梅岭和太平三镇。我跟他说我决不会一个人出外独游,我无法理解他的这种习惯,独自一个人外出长途散步,又有多大趣味呢。

  湾里区是南昌市的一个区,南昌市下辖东湖区、西湖区、青去谱区、青山湖区和湾里区5个市辖区以及南昌县、新建县、进贤县、安义县4个县。其中市辖区下辖红谷滩新区、高新区、南昌经济开发区、小蓝经济技术开发区、桑海经济技术开发区、望城新区。

  共有29个街道、47个镇、33个乡,499个社区、1141个行政村;其中市辖区共有29个街道、10个镇、2个乡,389个社区、167个行政村。而独湾里区(1969年建区)绵延251平方公里大多是绿色山川,在南昌传统主城区的东南面,被新建县隔开,在全国省会城市中极为珍贵而罕见,有南昌市后花园的美誉。湾里区下辖站前街道、幸福街道2个街道和招贤镇、梅岭镇、太平镇和罗亭镇4个镇。共有11个社区(居委会)、37个行政村。区政府驻招贤镇。

  我们徒步旅游的线路主要在梅岭、太平和南昌市经济开发区一带的崎岖的山水间。

  219路站台常常有很多人排队,可见到湾里去的人很多。登上公交车,我和涂老师紧挨着坐在一起,有说有笑地向湾里进发了。当时我们说话无拘无束,车上有一人巳注意到我们俩,我也注意到有人好象微笑着看着我们。快到站的时候他和我们小聊起来,他姓张,是原化工厅退休干部,今年64岁,但他一点都不显老。就这样,我们一行三人,新交的朋友,缘于共同的爱好,从219路公交站的终点站、112路公交站的起点站开始,向梅岭、太平方向长途散步。

  我们三人,来到梅岭古镇,街上行人稀少,听说周末人很多,有时小车都堵住街道。这很好,我们不喜欢人山人海的风景区,也不喜欢跟团旅游,我们要的是自由自在的漫步,不受时间和目标的限制,只要人少宁可到没有名气的地方,我们以为这才是真正的旅游;人少才能赏景,人多只能带来嘈杂,那还不如到城里看美女。

  我们来到村落,想缘着小路爬上长满竹林树木的后山,有村民告我们说,山上有很多蛇,我们走路要快走,不能慢走,慢走蛇以为我们是来伤害它的,它就有时间袭击我们;如果是快走,没等它们反应到人巳过去了。吓得我们几人干脆放弃了登山。

  公路两旁的景色非常优美,竹林一大片一大片,那些竹林,翡翠翡翠,笔直的杆,清晰的节,风吹过会发出一丝唰唰的响声,竹杆缓缓地左右摇摆,酥酥的绿色包围我们了,我不禁想起了五百里井冈山的茅竹林。

  这天天气阴凉,有习习微风,我们三人说说笑笑,天南海北聊起来,感觉非常惬意,时间过得飞快,就这样不知不觉绕了一个大半圈来到山尖上的一个小村庄,选择了一家小餐馆坐下吃中饭。我们点了一碟香椿炒鸡蛋,一份凉拌马齿苋,一个南瓜花炒土辣椒,外加一碗西红柿蛋汤。梅岭空气清新,负阳离子多,加上我们兴致高,一口气走了三个多小时,吃起饭来感到格外的香美。

  涂老师特能吃,我劝他不要吃太多,劝也劝不住,他说好饿。饭店老板娘眼睁睁地看着涂老师近乎狼吞虎咽地吃了4碗白米饭。我和张先生也瞪大了眼。我想怪不得他有痛风,这样下去保不定还会落下糖尿病呢。我和张先生各喝了半杯杨莓酒,吃了很美味野菜,只吃了一碗饭就七份饱了。这时下起大雨来,涂老师担心地间或嚷嚷,我说不怕,等我们吃完了饭,雨就会停的。

  吃完饭,涂老师觉得今天一点都不困,平时他吃过中餐都要睡午觉,可今天他没有一点睡意,他问道,为什么。我说,山间是天然的氧吧,空气新鲜,负阳离子多,供氧充足,不存在缺氧的现象,咋会困?

  我们三人从小饭店的对面小缺口下去,往下下山,直可以通到经开区的前进村的长班短班240公交站台,乘上240路公交车就可直达南昌城区。我们刚下山,雨又大了起来,看来要等雨停再走,怕淋雨受凉,我们就在山腰一处文革时期废弃的破屋暂且避雨。张先生提意他去买一次性雨衣,我们推让了一下,他执意去了。

  两次经过这个缺口,我忽然闪过童年时期的光景,一下忆起来,我在小学时期曾经到过这里,那时这里非常破旧,那时的老师也很大胆,敢带着小学生到山上春游。我一下非常怀念过去纯朴的情感岁月。

  张先生买来了三件薄薄的雨衣,我们穿上雨衣,在雨中蹒跚地出发了。

  来到前进村的240路公交站台,一看时间,我们足足走了7个小时,这是我们有生以来时间最长路途最远的徒步旅行。看来一个人的身体潜能是巨大的,只要你相信自己,就能干出惊人的事情来,我想,“你想要什么,你就能得到什么”。

  2014-7-10南昌

  文/杨清健

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    蓦然回首,人生如梦

终于,我还是猛然回头,无奈凄凉的笑了笑,眼泪滑落在笑着的嘴角,梦醒时分,我心依旧。当所有往事和期许都被岁月的风带走,我才恍然明白,回首,人生不过是一个梦。

  深秋的夜,静而清冷,岁月如枯叶一般随风飘零。飘忽远去的萤火虫,它那微弱的光却一直萦绕在心里,牵引着我,踏过千山万水,来到记忆的家园,我看见那些模糊的笑脸,那些熟悉的背影,那灯火阑珊里的叹息声......

  长路漫漫,黑夜无尽。一颗布满尘埃的心,无处落定。总想在文字的世界将自己的灵魂安放,想要用手中笔画出自己心中的风景。那城市的灯火,这寂静山村,跨越千万里,是我寻找的梦想,在今夜的月光下,我却想同梦想沉睡,不再醒来。

  闭上眼,我与昨天本已划开界限一下子又混沌起来。今天的你,已近在咫尺,昨天的你曾远在天边,一起走过的那江南的小巷,一起看过的风景,在记忆里飘忽,一路走来,多少情意,在不言中。

  曾经写过太多关于你的文章,那时的深情无处安放。后来,有了这样幸福的后来,你说,我们老的时候,牵着我的手一起看夕阳。当我们如愿以偿,把所有的期许完成,却发现失去了我的信任你已陌生。

  “失足,你可能马上复立,失信,你也许永难挽回。”这是富兰克林的一句话。当信任不在,再美的这一切不过是海市蜃楼。

  昨日千般,今时万种,都恍然如梦。

  我的人生,还有什么值得停留?我人生最后的信念里,闪现着故乡那潺潺的小溪,那红艳艳的枫叶点缀着山丘......我知道,那个流着鼻涕的小男孩,还在我的记忆中等待我的归来。

  故乡的山水还是记忆里的样子,熟悉的屋舍经受着风雨的拷打,人去楼空的变迁总是鞭打着我的心。那些熟悉的面孔都在老去,而那些稚嫩的面孔,却在我童年的笑容里,越来越年轻。 唯有母亲的面容,依旧是我记忆里的模样。

  遥遥北望,浮云掠过山边,山的那头,北方冰冷的空气里应着玉米地收割后的空旷和凄凉。时间的消逝,季节的变更,仿佛一切都在苍老,一切都在变换容貌。唯一不变的,是我这颗对故乡人的牵挂。

  多少个日夜里,我在梦中的小路上凄凄凉凉,故乡在我脚下却越来越远,它带着所有的人,向时间尽头走去。我一路追赶,我的长发凌乱了我幼稚的笑脸,我固执的在我的梦里,不愿醒来。

  时间已悄然流逝。我像一颗尘埃,在世间漂浮,天真的心在苍老。我不知道我能挽留住什么,也不知道我该往哪里走,站在人生的十字路口,遥望过去,纠结现在,仿如在前世今生里物是人非,不堪回首。

  如今的我,已和过去的自己擦肩而过。当我困惑着我是我还是不是我时,我想,我是迷失了自我。我要的人生,我要的生活都像眼前的幻觉,我再也找不到自己了,我死在了自己的梦里。

  现在,我像失了魂魄的一枚落叶,飘荡在秋风里,独自流浪。

  没有人知道我是多么深爱这江南,爱在一切;也没有人知道我是多么憎恨自己?遗憾的滋味每每袭上心头,在坚强的白日后的夜里,我在梦中总是哭醒。我似乎留不住我深爱的这一切,我像被时光遗弃的孩子,站在岁月的天空下,在时光的荒芜中无助的哭泣。

  也许是孤独让路变得格外的长。生命的过往都在这里戛然而止。我孤单的背影,如一片叶子,沾着江南的雨,潮湿着我的双眼禹禹前行。

  在未来的路上,无论我会遇到多少风雨,无论我走在人生的哪一段历程,我所需要的,不过是平淡的生活。我曾在仅一次的离别中黯然神伤,我会在哪里破涕为笑?我感谢岁月的眷恋,我也感恩人生的不离不弃。

  每每想起过去,百般滋味的幸福着现在的幸福,心中总是生出莫名的惶恐不安,无限怅惘。这时方才明白,幸福来得太突然,幸福越像梦幻。

  站在今夜的梦中,我泪眼朦胧。

  刹那间,我仿佛回到了昆山的小巷,我在那氤氲着水汽的温暖湿润的空气里,脚下的每一步都是那么温馨幸福。那小路上,相携的是我今后的人生。

  终于,我还是猛然回头,无奈凄凉的笑了笑,眼泪滑落在笑着的嘴角,梦醒时分,我心依旧。

  当所有往事和期许都被岁月的风带走,我才恍然明白,回首,人生不过是一个梦。

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    风中奇缘

  夕阳逐渐坠向远方海平面,姑娘赤脚站在沙滩上,任由海浪一波一波的漫过她的脚踝。她目不转睛的盯着远方的海面,尽管视野所及只有晚归的海燕呈S形掠向远方。海风轻轻的抚摸她的秀发,在她的耳边呢喃,传达着海洋的消息。

  姑娘不再原地等待,她顺着沙滩慢慢的散步,在身后留下一串串小小的脚印,浅浅的,就如同灵巧的精灵舞步一般滑过。不知为何她突然停下脚步,蹙起秀眉,弯下腰,原来是一枚贝壳,在夕阳下闪烁着五彩的光。这藏在沙砾里的珍宝刺破了姑娘的脚丫,在海边与她相遇。

  姑娘把它放到耳边,听到了海洋母亲的絮语——海风与贝壳相遇,即能形成呼啸声,如同里面存在一个世界,也许真有一个小小的却完整的世界在里面呢。姑娘开心的笑了,这一瞬间,这抹笑意比天边的晚霞还要灿烂耀眼,浪花放佛都欢快了,有节奏的拍打着沙滩。她把它捧在胸前,如同手里就是整个世界。

  黄昏渐渐覆盖下来,最后一抹夕阳沉入了海洋,姑娘再次停下来脚步,轻轻叹息,随即把贝壳放下,再次把它留在沙砾里,随着海浪的拂过,慢慢将其掩埋。姑娘转过身,朝着远处隐约的亮光走去,一步,两步,三步,一阵海风突然吹过,把姑娘的秀发使劲往后扯,她不由得侧过头,以避免风的撕扯,转回头的一刹那,她突然难以置信的再次回头,在暮色下海洋深处,有一艘帆船乘风而来,它的速度很快,逐渐清晰。姑娘又笑起来了,她转过身,奔向海洋,她的背影如此轻快,在夜色中的剪影美的惊心动魄。

  我其实并不知道姑娘在等待着谁,也许是打渔的父亲,兄长,或是爱人,只能留下无尽的想象。无论如何,总会有一个人值得我们等待,伴随路过的风,呼唤着他(她),期待着远方的消息。

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    “再见”春雪

  一夜无梦的好眠,睁开惺松睡眼,享受着时光悄然流淌地静谧。

  窗外,阳光轻轻浅浅地投射在窗格,随着风影在晃动的帏帘里,悄悄游移着轻灵的脚步。

  心空浅浅地浮着一抹淡淡地感动,如一朵流散的浮云,自由舒展,轻巧变幻。在流光里写下一行行的诗意。

  一大清早,老公起床说,下雪了!

  来不及穿戴整齐,披件衣服边便奔到窗边。映入眼帘的是草坪、房顶、树尖,顶着一簇一簇浅浅的白。远远看着,感觉那就是一个一个没来得及睡醒的清梦,那么地虚无而轻盈。忽地笑了,因就想起了,老舍笔下《济南的冬天》里,树尖上顶着一髻儿白花,好像日本看护妇的比喻。好形象呵!

  再见雪,居然是在这桃花烂漫的春光里。恍然想起昨天踏青时,那满眼夭夭灼灼,满树红装漫裹的桃花,那样耀眼,那样灿烂!不知今日雪缀桃花,是怎样一幅如诗似画,唯美而浪漫!不知茫茫红尘中,又有多少多情多思之人,为之痴,为之醉,为之狂!只可惜,无缘得以一见。

  只因了这场雪那样短暂而寂寞。短暂的,让你都不知它来在何时;寂寞的,让你都无缘得见它的漫漫飞舞。像极了萍水相逢的天涯零落,亦似久别重逢地诗意梦幻。好生地让人感叹!亦好生地让人遗憾和怀念!

  心里竟似能见,七彩的阳光下,那缀满桃花的娇俏枝头,有雪花簌簌地轻盈零落,美得炫目而让人心疼,心疼这来去匆匆地难分难舍;心里竟似能听,雪花的轻轻叹息,终究是要擦肩而过,奈何情深缘浅的剧情再上演。为何,最美的时光,总是瞬间滑过。任它在指尖流转,凭它在心空消散。攥与不攥,终究都要落成聚散两依依、转头梦成空的遗憾。

  这场寂寞而多情的雪呵,悄悄地来,轻轻地去,不知在谁还未来得及出发的征途,留下串串晶莹的露珠。瞬间,在斑驳的阳光里,折射出五彩斑斓的扑朔迷离。迷乱了谁的心?惊艳了谁的眸?又勾起了谁心底缓缓流淌的感动和怀念?

  正如人说,你最多情,最易感动,稍稍温暖,便化作一汪清泪回馈受到的恩惠;也最无情,最易老去,刚刚打开的花蕾,还来不及绽放,便烟消云散。这一去,便不知重逢在何时。若要再相见,势必要经历下一个轮回地守候。只是,来年春天,再来时,可识得那风中孤独伫立的满树丰姿?

  是否,别是经年,再回首,依然是孤独地零落成殇:

  下雪了  欣喜地  轻拥入怀  才发现  那无法忽视地若即若离

  你  随风飘逸  轻如云烟  薄似蝉翼  朦胧而缠绵

  恍然如错觉  是你吗  可爱而美丽的  精灵  纤细而清瘦

  不想交臂而过  伸手去捉  掌心滑落  冰晶泪痕  莹润而剔透

  疑惑  谁的心  那么难过  漫天的伤感  肆意而张扬

  且忍住,满腹惆怅;且挽起,漫天忧伤。轻漾笑意,荡春回暖,回声阵阵:再见春雪!再见!春雪!

  把你幻作那“最是那一低头的温柔,象一朵水莲花不胜凉风的娇羞”的日本女郎,在那一声声,再见春雪和“再见”春雪里,含着蜜甜的忧愁:何日君再来,相约下一个轮回地守候?

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    快跑

  这段时间,骏哥经常给我发出一些励志的信息,诸如“路线图画好了没有?时间表列出来了没有?”、“看准了的事莫犹豫,充满荆棘的路莫徘徊,”有时候,未尾还会比较煽情地添上一笔:“牵挂你的人是我,”好让我时时刻刻不敢懈怠。前天,他又给我发来一条信息,在一番询问和叮嘱之后写道:“大老爷们!快跑!”他的意思是叫我加快步伐,努力去工作……

  如何快跑?除了具备方向和个人身体素质外,也是需要技巧的。把“快跑”放在个人工作和作为上,这技巧的活儿,其实就是观念的问题,思想指导行为,观念不到位,腿如何迈出大的步伐,即使跨出去了,也是磕磕绊绊,或者还会摔跤的。

  在这方面,我知道我的不足和差劲,这种差劲如果放大了,其实就是一种落伍,一种破罐子破摔,甚至是一种自甘堕落。那天,有位朋友发来信息:“如果一个人只知道认错,不知改进,比傻子还不如,……总在认错,怎对得起七尺身躯。”那一刻,这几十个字竟把我看呆了。

  今天上午和骏哥通电话,他随口说出了两句诗:“入佛门,六根未尽;进市场,狼性不足。”

  看来佛门肯定是不会要我了,那我是不是真的要像狼一样,去噬咬,让我的牙齿去沾满对手的鲜血。

  吃完晚饭后,我径直出了门,但没有想到去快跑。漫步在灯火灿烂的街上,一股一股的寒气在身体的四周窜来窜去,我竖起了大衣的领子,像《追捕》中的杜丘。

  走在武汉中路,走在这里的一大群人的中间,这时我要忘记狼,我要去搜索真由美,看她从东京的一个街道的拐角,骑着一匹马向杜丘飞奔而来,把他从拥挤着的人群中拽上马扬长而去。

  今夜,我不去想狼;今夜,我只想你。

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    一屋不争,何以争天下

  教室前墙倒计时牌上鲜红的“15”,提醒着我们,中考已迫在眉睫了。新一轮模拟考试又开始了,下午连续两场监考正等着我呢。

  监考对于老师来说,无疑是一次精神折磨,单调、苦闷、枯燥、无味……犹如面壁思过,亦如被关了禁闭,苦不堪言。但当我走进九(12)班的教室时,原本沉闷的监考变得可爱起来。我的心被教室里的布置深深地触动着,我也不禁感叹这个班主任匠心独运,技高一筹。

  一走进教室,整洁、整齐的感觉油然而生,水磨石地面被拖得油光可鉴,桌椅摆放,井然有序。当然,这并不是最主要的。吸引你眼球的是教室文化的布置。

  首先,教室后墙上贴的班风,让我眼前一亮,并不是人们常见的“勤奋、惜时、团结、拼搏”之类的标语,而是很有个性的“枕戈待旦,箭在弦上”八个大字。这八个字给我一种紧迫感,给我一种时刻准备进击的感觉,也有千舟竞发,敢为人先,敢与百花争春的豪情壮志,让我想起了狭路相逢,敢于亮剑的精神。在竞争面前就应该有这种当仁不让、舍我其谁的气势,这种跃跃欲试的挑战,肯定也会让你想起过去那一腔奋发向上、积极进取的青春热血,反正我是被深深地感染着。标语的下面是五月份的“劳动最光荣,读书最快乐”主题黑板报也是出手不凡。

  教室的前面,讲台的右边墙上和别的班级一样挂着倒计时牌子,只是在左边墙上多了“入室即静,入座即学”醒目的要求,总体上朴素简洁。

  南北两侧的墙上则丰富多彩,以“静”、“竞”、“敬”、“净”四个大字条幅为主,分别给学生在纪律、学习、文明、习惯等方面提出来要求。虽说是要求,但我想学生并不会排斥。每个大字下面还有一组小字,如一进门的“静”字下面是:“静能生慧,静能启智。静心静思,动静有常。”看到这样发人深省地理由和倡议,学生还会反感吗?且与前墙上的“入室即静”遥相呼应,更突出了“静”在学习上的重要性。

  第二个“竞”字同样也有一组小字做了诠释,“竞能生优,竞可激能。见贤思齐,力争上游。”读了这样的文字,能不热血沸腾而暗自努力吗?而“敬能生德,敬能生贤。尊师敬长,宽容礼让”,仿佛让你看到一个个温文尔雅的谦谦君子。最后一个“净能生美,净能怡情。衣着洁净,心灵纯净”,不仅从个人卫生方面讲究外表洁净,更是对学生的精神上提出了更高的要求。

  仔细品味这四幅条幅,发现它们都是以荷花的水墨丹青为底色,显得素净淡雅,又诗意盎然。你瞧,这幅是“鱼戏莲叶间”,动静结合,活泼灵动。那是“小荷才露尖尖角”,那是“映日荷花别样红”,那是“露为风味月为香”……暗含对学生美好未来的殷殷期盼,鼓励他们去做一个正直端庄、品行高洁的君子。

  在这些条幅的下面贴着瓷砖的墙壁上,还有班主任精心挑选,大概一尺见方,红底黑字的多幅标语。想要放弃时,看看“当全世界都说放弃的时候,告诉自己再试一次”,你还会放弃吗?畏难时,看看“不要害怕困难,困难是给你弯道超车的机会”,是真的做不到,还是没找到正确的方法呢?懈怠时,看看“不要忘了,你的对手还在奔跑”,你还会停下脚步吗……

  如果说,清理一空的中考、高考考场是一杯无味的白开水,那么今天这个考场就是一杯滋味醇厚的咖啡,轻啜一口,都会使人身心愉悦。连在这里监考的我,都觉得三生有幸。能坐在这样的班级里的学生是幸运的,又是幸福的。

  古人说,一屋不扫,何以扫天下?我要说,这一屋不争,何以争天下?如果坐在这样的教室里都不知进取,以后如何在社会上立足呢?

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    【共筑绿色梦】如果有来生,我只愿做一棵树

  如果有来生,

  要做一棵树,

  站成永恒,

  没有悲伤的姿势;

  一半在尘土里安详,

  一半在空中飞扬;

  一半散落阴凉,

  一半沐浴阳光。

  非常沉默非常骄傲,

  从不依靠从不寻找。

  ——三毛

  她是如此说的,也是如此做的。她去了,她必定生成了一颗美丽的合欢树,依旧和生前一样,英姿勃发,但却没有了去流浪远方,穿越无边沙漠的渴望。在她的旁边,站立着一颗高大英俊的合欢树。那是荷西,她念念不忘的爱人。他们的爱,穿过前世,抵达今生。所以即使是成为了一棵树,也要相互陪伴,继续他们的平凡爱恋。

  如果有来生,我想做,也只愿做一棵树。为这个世界,留下一树的绿荫,一树的芬芳。

  记忆中,小时候,不管是庄子里,还是路边上,都栽满了树。有高高大大的杨树,有挂满枝条的柳树,有开满白色花瓣的槐树……,很多很多,怎么也数不清。彼时,我总是在想,地上的树是不是和天上的繁星一样多,一样的璀璨与美丽。

  喜欢春天,更喜欢那浓浓的绿意。大片大片光秃秃的树,开始抽出点点的绿芽。它们从沉寂中醒来,仿佛是恢复了青春活力一般,斗志昂扬,急不可耐的释放积攒了一冬的“宝藏”。

  我还未来得及与它们述说内心的喜悦,它们就又给了我更大的惊喜。

  无数的叶子仿佛在一夜之间,便成了形。早晨,在微风中醒来,便听见“啪啪”的声音,响于耳边,仔细听来,和着简单的节拍,像是在弹奏一首快乐的钢琴曲。迎着阳光,对着它们笑。内心的安稳与满足,不过如此。

  母亲命我去菜园里摘一些菜,我便拿着篮子漫不经心的向菜园走去。走到近前,一片雪白便映入眼帘。一树一树的白色梨花,美丽极了。它们穿上了精致的白色纱裙,像一个个高贵的公主一般。一阵风吹来,花瓣飘落下来,纷纷扬扬,像极了一场花雨。我将花瓣捡起,捧在手中,嗅着它们淡淡的清香。沉醉,沉醉在梦中。这一刻,我只愿沉醉在花的海洋。

  寻遍庄子,也才在一个角落发现一颗槐树。槐树也开着白色的花,花的香气隔着很远便能闻见,花也是甜的。小时候,最喜欢和伙伴们一起摘槐花吃,从不觉得它们不干净,丝丝甜味随着香气一起进入肚子中。呼出一口气,只觉满嘴芳香。

  春天是一个花与叶的世界。

  喜欢夏天,只为那一树一树的凉凉绿荫。大路的两边栽满了高高大大的杨树,它们从我出生时便存在了,母亲告诉我。每次上学,走在路上,从不担心会被烈日暴晒。那浓浓的绿荫,一直延伸到学校。一路走来,只感到凉风习习,心里美滋滋的。便蹦着跳着,哼着歌谣。斑驳的光线透过树缝间,照在地上,随着风,不听地摇曳着。用手挡着阳光,从指缝间,我看到了整个夏日最明媚的时光。

  关于杨树有一个传说,虽然说得是胡杨树。沙漠中的胡杨,生而一千年不死,死而一千年不倒,倒而一千年不朽。听到这个传说,我震撼莫名。杨树居然能活三千年,真是太不可思议了。如果有机会,我一定要去看看它们。它们随着岁月而变迁,经历了无数的风风雨雨,见证了人间无数的悲欢离合,一定积攒了很多的故事。我希望有一天,能够听它们给我讲故事。

  突然有一天来了很多的人,还有很多的卡车,他们带着锯子,斧头,绳子。一夜之间,所有的杨树都被砍倒了,它们的枝干躺在地上,唯有根还在土里埋着,之后就连根也不见了。看着它们一颗一颗地躺在冰凉的地上,看着它们失去呼吸,我的心只觉得像是碎掉了一块,我很难过。那一树一树的凉凉绿荫,那斑驳的光,我再也找寻不到了。走在光秃秃的路上,我只觉这是一场梦。那些美好的时光,如今只能停留在记忆中。

  那些在树丛间穿梭奔跑的身影,那些清脆的笑声,那些……,都在某一天遗失,再也找不到。

  喜欢秋天,“喜欢那一树树的灿烂,明黄的,衬在水蓝色的背景下,宁静而安详的样子。可以嗅到空气里渐渐弥漫开秋天独特的气味,带着肃杀的意味,却轻快而温暖。叶子,淡褐色的叶子,已经落了一地,因为干枯失去水分而变得脆薄易碎。踩在上边,就是一响响微微的脆声,脚下,已成碎片无数。觉得行走在这样铺满落叶的路上,是一种残忍。然而却竟是喜欢上那一种脆声,好像生命里少有的清脆呼喊,只属于孩子的呼喊,那是单纯无杂质的。”(引自田维的《花田半亩》)田维从这满是落叶,满是生命凋零的氛围中,没有看到悲伤和凄凉。她有的,是对落叶的同情与不忍,是对生命中缺失的找寻。寻一份完整,寻一份圆满。

  我喜欢落叶,是因为“落红不是无情物,化作春泥更护花”。花儿因着叶子的陪衬,才更加惹人爱恋,更因为它们的无私,才让它们在轮回中保持着经久不绝的灵性。也许,我们该感谢它。

  这漫天的落叶,就像是为这个大地披上了一层金黄的外衣,即使是在生命的末尾,它们也依旧散发着耀眼的光芒,丝毫没有寂寞与落魄。当我们处在人生的终点,会做些什么呢?

  喜欢冬天,为那始终不曾消散的一抹绿。在万物都凋谢的时刻,它依旧保持着自己的模样,不多不少。它的名字叫,万年青。万年青,居然能保持万年而不凋落,一听便让人惊诧,而惊诧之余,更多的是佩服。因着它的不曾消散的绿,才让人们没有失去对生活的热爱和向往。

  万年不改颜色,就连这无垠的天地都做不到,更不要说是我们。人类经历生老病死,随着岁月流变,轮回。人的一生要经历各种各样的事,要走不同的路,直到终点。上帝说,人是有原罪的。人是带着原罪降临的,来到这个世界是为了救赎。我们经历的磨难,便是最好的考验。所以我们该用最美的笑容去对待它们,感谢它们的到来,让我们有机会可以救赎自己。

  我们会迷茫,会困惑,但请记得,不管风云如何变幻,这一路总会有人陪你走下去。

  我爱这沉默的四季

  它不言不语

  却把最好的拿出来分享

  我们还有什么可抱怨的呢

  这春日的百花

  这夏日的绿荫

  这秋日的落叶

  这冬日的青色

  这是最平凡也是最宝贵的礼物啊

  只是还有人不曾懂得

  真可惜

  我还有几个四季可活

  我还可以与你絮絮叨叨几回

  无尽的等待经历了千年

  这一世

  我不想也不愿你离我而去

  这一次

  就让我在幸福中等待你的等待

  四季是不变的见证者

  它不会轮回

  不会喝下婆婆的汤

  它替我们记着

  记着那些消逝的光阴

  “我想和你互相浪费

  一起虚度短的沉默,长的无意义

  一起消磨精致而苍老的宇宙

  比如靠在栏杆上低头看水的镜子

  直到所有被虚度的事物

  在我们身后长出薄薄的翅膀”

  (李元胜:我想和虚度时光)

  如果有来生,请让我做一棵树吧,为这个世界,留一点绿,留一点绿荫。

  QQ:862751791

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    听夏

  大自然总是那么缤纷多彩,就连每个季节都有着自己的声音。春天往往是欢快的,就像一曲悠扬的小调,处处洋溢着轻松的味道。尤其是初春的时候,刚刚解冻的小溪,流水就这样潺潺地流着,不急不慢地,好不悠闲啊!从南方飞回的鸟儿,丝毫也看不出旅行的疲倦,就这样叽叽喳喳地叫着。比起鸟儿,春雨倒是安静了不少······“润物细无声”,古人写的可真好。而江南的秋天虽没有北方秋天那么萧瑟,但“秋风扫落叶”那般豪情却没有削减多少。一阵秋风刮过,仿佛整个世界都变了颜色,那可真是“忽如一夜秋风来,千树万树黄花开”。冬天仿佛就是北风一个人的舞台,整个世界都沉寂了,只有它在独自咆哮。而我独爱的却是夏的声音,蝉鸣声、蛙叫声、鸟叫声、牛哞声,此起彼伏好不热闹。

  骄阳是夏天不可或缺的,在似火的骄阳下,仿佛一切都透着热切。各种声音混杂在一起,唱得不亦乐乎。听!蝉儿开始唱了,它可真不愧于“最高男高音”这个称号。它奋力地歌唱,就像要用尽这一生的气力去吟唱这首夏日的赞歌。它声嘶力竭地唱着,想要向世界去诉说它们一生的故事。

  听到蝉儿的欢唱,蛙儿们自然也按捺不住了。相较于蝉儿们在白天里高调吟唱,蛙儿们则低调了许多。它们更喜欢在黑夜里歌唱,就像一个失恋的人在寂寞的夜里唱着单身情歌。其实蛙儿们并不知道,它们的声音是被人们所喜欢的。“稻花香里说丰年,听取蛙声一片”,在这个丰收的季节,所有的声音总是那么悦耳。

  这不,夏雨也耐不住性子了。豆大的雨滴砸在炽热的地面上就像架子鼓所奏出的噼里啪啦的声音。顿时,整个世界都沸腾了起来,雷声也不甘示弱了,它那厚重的声音就像一架大鼓,敲得使人顿时振奋了起来。鸟儿们也不禁哼唱起来,活脱脱的一曲《双截棍》。

  看吧!植物们可没有那么有激情了。它们都是有故事的人,它们浑身都透着忧郁的味道。听他们的声音需要闭上眼睛,用心去倾听。听!花开的声音,稻穗成熟的声音······虽然很低沉,但只要轻轻地侧耳倾听,就能读懂它们背后的故事。

  而当我渐渐长大之后,再去听夏的声音似乎并不那么悦耳了。夏日的正午本是蝉鸣最热烈的时候,可是并不能听到它们的叫声了,即使鸣叫也少了往日的热情。夏日的深夜里,不知是何原因,总是很少能听见蛙声一片,或许是它们走了吧,亦或许是它们累了,叫不动了。雨和雷也变得不那么温和了,总是胡乱得发脾气,仿佛是遭遇了不公平的待遇,想要表达什么不满似的。

  该有的声音没啦,不该有的声音却来了。咦!听,这是什么声音?哦,原来是机械的轰鸣声,还不时地传来一串刺耳的汽笛声,让人不免心生厌烦。

  不知何时原本的田野竖起了一座座高楼大厦,不知何时原本的草原却建造了一座座“吞云吐雾”的工厂。“明月别枝惊鹊,清风半夜鸣蝉。稻花香里说丰年,听取蛙声一片”已经成了一曲绝唱,如果再想听听,也只能在梦里了吧!这可真应了“此曲只应天上有,人间哪得几回闻”。

  偶得闲暇的日子,走到村庄西面那片仅存的原野,就静静的听着,想要听到我所渴求的。努力地想听到儿时夏的声音,奈何却成了一种妄想。终于,上帝还是眷顾我的,并没有让我虚于此行。就在那棵低矮的草丛中,一只连名字都叫不出来的虫儿的声音深深地吸引了我。好像就它一只,应该是走丢了吧,或者是最后的驻扎者。尽管声音很微弱,但我却能感觉得到它的不屈与傲气。回到家中后,妈妈说:“村西面那片原野已经被收购了,计划在那建一座加工厂。”我愣了愣,想起那只小虫,想问它:“你是否还安好?来年的夏天是否还能听见你的声音?”

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    一路摇摆

  对于在这里成长了二十年的我,今年的雪来的好迟,好慢。像是和恋人吵架的少女,眼波随意,随意的甩了红袖,轻轻拂过我的眼,却又不让我抓住她的衣袂。期待她姗姗来迟的脚步。几粒雪花又屈服在狂风的淫威下,又变成了黑寡妇似得悍妇,呼啸着面对每一个缩着脖子的行人,好像每一个都可能是她不回家的丈夫。

  看着白天飘下的雪花,在风的嘶吼中似乎又重新燃起了激情, 从地面上重新叫喊着爬进某某的脖子里。而我,站在这公交的大肚皮里,翻滚,摇摆。车里很多学生,羡慕小学生的天真,初中生的烂漫,高中的探索。可是我,大学生,有的只是彷徨。

  车窗,就像镜片一样,在暖的一面,有一层冰凉细腻的朦胧。我面前的两个小学生在玩真心话大冒险,显然那个带着鸭舌帽,帽子上还有两个可爱的耳朵的孩子是另一个小秃头的主导。小秃头输了,小耳朵说:“你必须大冒险。”那个小秃头虽然不情愿,但是仍然选择了大冒险。小耳朵有些古灵精怪,眼珠不动声色的转了一圈,好像是想出了整人的方法,这时小秃头及时补充道:“不许猥琐。”两个小屁孩还知道什么是猥琐。目测两个孩子也就是四年级或者五年级吧!“你随便找一个车里的女性,抢下她的包并且大声喊‘抢劫啊!’”把脸埋在围巾里,低下头,万一这孩子抢来我的包,我该怎么反应,才不至于丢人?还好那小秃头没有答应。但是小耳朵在车窗上写下了“齐文柏脑子进花生了!”

  身边有一个高中生,粉红色的棉服里面是那肥肥大大的学生服。大概一米七的个子,和她身边的男生一样高。书包上有一个彩虹糖的钥匙圈,随着公交的摇摆而摇摆,女生特别挤到我身边为了能接触那上了霜而显得温馨朦胧的车窗。她指尖轻触,写下一个名字“孙禹博”也许指尖冰凉,心里暖暖的吧!就是“”或许是她喜欢的名字呢!才看见她身边的男生,他们有着一样的学生服,木讷的样子,就像是所有晚成熟的男生,他正与他的同学似乎谈着什么,很是隐秘。刚刚他看见这因为摇摆而歪歪扭扭的字迹,便跑来擦这名字。清楚地发现这男生的书包上也有一个这样摇摆的彩虹糖!因为摇摆,因为她的阻止,他的手掌只是轻轻地擦过了冰凉。女孩却在这小小痕迹上添了几个圆圈,使它看起来是一个肥胖的小脚丫!男生似乎也发现了这涂抹的乐趣,在车窗上印下他的手掌,似乎是用那宽大厚重的痕迹来温暖这冰冷的她的冬季。发生在这飘雪的季节下青涩的故事,我想。但是现在他用他宽大的手掌按住她的头,将她的唇凑到自己的嘴边,享受了一个颠簸的吻。从来我都觉得,男生的强悍会使某个吻更有滋味,可是看着他们的忘情,想着也许那女生的脸会桃花般嫣然,也许男生也会有一种征服的快感。清新的字迹此刻因为吻的热辣,流淌几道眼泪。可能他们就是想展示,当代高中生的与众不同!

  我的脸却红了,转头看像车前方的几个初中女生。“彼年豆蔻,谁许谁地老天荒?”就是这个年纪吧!叽叽喳喳的听不清说的是什么,只是看着她一脸陶醉的在车窗上写着“张根硕”和一堆韩文。工整的像是练了很多遍,连摇摆都不能左右她的痕迹。陶醉的就像是写完这个字,吹一口仙气,张根硕就会出现在他的面前,恳求她做她的王子一样。

  “龙沙区,龙沙小学,六年二班……不要逼我说出来。”原来他们是六年的学生,这个时间的男生因为长得晚,所以常常被女生欺负吧!小秃头对那个玩热了摘了帽子的小耳朵说。小耳朵的头上还冒着热气,圆圆的脸蛋,刘海上几根毛卷在额头上。小秃头却为了方便与后座的小耳朵玩,跪到了座位上。他不怕摇摆将他摔倒地上去。“希望有一个宝盒,可以放一切东西。”小耳朵神秘的说,“什么猥琐的东西都能放?”小秃头又一次提到猥琐。到底他们的猥琐是什么呢?“放什么?”小秃头又问小耳朵。“黑木耳”小耳朵说的很大声。可能他以为除了他们谁也听不懂那是什么意思吧!

  车行驶到白云大厦的时候停下了,站牌后面是一个霓虹的大牌匾上面写着“我们开房吧!”此时男生的同学把这对彩虹糖推了下去。似乎此时我知道了,他们的窃窃私语是什么?

  似乎一切都不是我想的那样,可是一切又都不陌生。车继续摇摆。

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    蒲公英:汇演准备时

  今天,2016年7月19日,也就意味着我们与新有小学的学生相处的时间越来越短,离别之际,岭南师范学院党建蒲公英社会实践队各个小分队在各个场地进行了文艺汇演排练。文艺汇演的节目均选自第二课堂,各班的同学在第二课堂的学习成果将在文艺汇演呈现。

  法政学院党建蒲公英社会实践队为保证文艺汇演的质量,精心挑选了多个节目参加明天的文艺汇演,其中包括话剧、舞蹈、合唱、手语、武术、唱歌等等。阳光依旧,激情依旧。学生们在老师的指导下认真地练好每一个动作,每一个细节都不马虎,为明天的文艺演出做好充分的准备,为文艺汇演的成功举办付出自己的最大努力,他们认真不苟的模样让观看的人不禁有点潸然泪下。

  在观看文艺汇演排练的过程中,最让我印象深刻的是武术与手语的排练。在武术排练的过程中,随着老师一声令下,学生们玩闹的表情瞬间转变为严肃的神情,目光如注地直视前方,犀利的眼神给人一种无法言喻的震撼。有力的抱拳礼,抱拳、弓步冲拳,马步架打、谢步冲拳、虚步亮掌,动作行云流水、刚劲有力,生动传神地展示中华武术的精髓。在观看完让人震撼武术的表演后,我与其他队员准备到新有小学三楼的多媒体课室看学生的手语排练。刚到二楼,就听到一阵悦耳的歌声随风而来。抵达三楼,脚步轻轻,从窗户望进去,一首动听的“纯真年代”,一个美丽的老师,一群可爱的学生,轻盈优美的动作,神形兼备,自信阳光,谁也不忍心打断这一唯美的场景。就连原本要去拍他们呢排练的照片与视频的我都忘了此行的目的。那一刹那,在我眼里,这就是最纯真的风景,定格在我脑海里最纯真最美好的风景。过后,跟他们温柔美丽的老师交谈过后,她转身跟她的学生说:“我们认真地再排练一次,这些姐姐都是专门来看你们表演的喔,还会录视频...”“好”学生们跃跃欲试,神情激动地说。随着悠扬的歌声响起,轻盈优美的动作此起彼伏,美得像天使在跳舞那般美好。曲终,轻盈的动作落下,简直让人意犹未尽。看完全程的我们不得不佩服学生的学习能力,能在这么短的时间里,把复杂的手语学的维妙维俏,传神饱含感情。

  尽管一遍又一遍的排练让人有点疲乏,但是学生们没有一丝的抱怨,反而非常认真地排练着。在盛夏的季节遇见如骄阳,如星星的你们真的让我们内心感到以前从未感受过的温暖。我们相信他们将能完满地完成文艺汇演,也相信在未来他们的前途光明且无限。同时,法政党建蒲公英社会社会实践队的队员们也有十分的信心将暑期“三下乡”做得有声有色。

  最后,衷心希望即将到来的文艺汇演圆满成功!

  撰稿人/温友莉

  来源/岭南师范学院法政党建蒲公英社会实践队

  

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    支撑

  在隆隆的雷声中,一场暴风雨突然而至,我家大门外新栽的一棵小杨树,在风雨中飘摇,眼看就要倒下。父亲拿起一根竹竿,冲过去把它支了起来。风雨虽然一阵又一阵的袭来,但有了支撑的小杨树始终树挺立在那里。

  这一幕,虽然过去了多年,却时常浮现在我的脑海里。因为,它如同我上高中时刘同茂老师给予我支撑的经历,让我难以忘记。

  我的高中就读于昌乐高崖中学(原昌乐二中),身材高大、声若洪钟的刘同茂老师是我们的班主任,也是我们这一级的政治教师,还在是全校的团总支书记。刘老师对同学们的学习成长,要求严格,指导细心,倾注了他的心血。我在班里年龄偏小,学习、表现比较好,成了刘老师心爱的学生成员,让我担任了一组的组长和黑板报的主编,并经常“开小灶”指导我的学习和进步。

  那时自己对学习和上进充满了信心,对前途充满了憧憬。班里要发展第一批团员,我积极的写了申请书,怀着惴惴不安的心情,等待着入团的消息。这时,有的同学反映,某某同学(指我)社会关系复杂,学习再好也不能发展他入团。

  那是在以阶级斗争为纲的年代,部分同学的反应和议论,就像一盆凉水当头浇下,使我的情绪降到了低点。学校的后面,是一条很深的水渠,我坐在边上,望着滚滚的流水,对自己的前途和命运,感到了迷惘,恨自己怎么会有这么不好的社会关系,恨不得跳进水里把它洗去。我背上了沉重的思想包袱,失去了学习的积极性和追求进步的动力。

  刘同茂老师把这一切看在眼里,把我叫到他的办公室,亲切的对我说:“你是一位各方面都很优秀的学生,在入团的问题上,同学们反映你的社会关系问题是正常的。一个人的出身和社会关系是不能选择的,但前途和命运掌握在自己手里,重在个人表现。

  不能为此而低头,而消沉。在今后的人生道路上,你只有把社会关系这个包袱,化作动力,才能闯过一道道坎,不断向前。”刘老师语重深长的教导,如醍醐灌顶,使我清醒起来。我不管个别同学们的议论,比以前更加刻苦的学习,更积极的参加学校和班里的活动,为入团创造条件。

  学校团总支即将研究吸收新团员了,全班只有六个名额,竞争激烈。因为社会关系这个包袱,我对能不能入团,在心里又打起鼓来。在一次安排全班的学习和活动时,一位同学站起来质问刘老师:“某某同学社会关系复杂,还能吸收他入团吗?”

  刘老师用他那洪钟般的声音回答:“同学们,看一个同学能不能入团,要既为成分论,又不唯成分论,重在个人表现。我个人认为,某某同学已具备了作为一名共青团员的条件,我愿做他的入团介绍人。”教室里先是鸦雀无声,随后响起了热烈的掌声。我望着教桌前的刘老师,流下了激动的泪花。不几天,我参加了宣誓仪式,成为了一名光荣的共青团员。

  在当时的那个年代里,刘老师毅然发出“重在个人表现”的铿锵声音,并作我的入团介绍人,这对当时的我来说,是多大的支撑啊!由此,我扫除了迷惘、低沉的心理阴霾,获得了前行的勇气和力量。

  那棵风雨中的小杨树已经长大。每次回老家看到它,我就想起了曾经支撑我前行的刘老师,那“重在个人表现”的洪钟一样的声音,在我的耳边回响,感恩之情便从心底涌起。

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    清风徐来

沿五月的时光,翻阅我们在一起的点点回忆,眼眸里,那些浓浓的情怀,也便兀自婉约了心绪,情不自禁的将你们合着最温柔的夜色一同揽进梦里,希望我们一直心连心,走到哪里都是暖暖的。

  日子缓缓如水流淌,光阴剥离了一段旧的过往,同时带来新的希望,一切在时光的挑拣中,留下最美的足迹,把最好的我们紧紧牵系。

  其实,并不是为了得到什么,只是因为同样的爱好,同样的一颗追梦的心,同样的一种款款深情,把我们相互吸引,不谋而合的选择了清风,一个舒适,自由,有爱的地方。

  匆匆忙忙之中,一些走过,清淡无痕,一些梦幻,唯美了曾经,用文字的馨香记录成长,用文字叙述生活,未尝不是心灵的另一种最盛大的典礼。

  始终相信,文字是有生命的。红尘之上,阡陌之中,一朵一朵的时光,安然地盛开;一朵一朵的文字,优雅的绽放。在一字一句的笔墨里,读一个温婉的故事,看一种心境,写一种人生,听心灵的呼唤,就仿佛一切都变得通透自然了许多。

  有很多的时候,我们厌倦了生活的喧嚣,渴望寻一处清幽的地方,安静的书写自己的故事,过自己清宁的生活,让生命在文字中跃动,便成了我们心灵相通的选择。

  始终相信,文字是有感情的。穿行于风尘俗世,轻吟着平仄流年,习惯了在仓促的旅行中寻找真实的自我,倾听灵魂的呼唤,任指间的时光飞逝,纵使模糊了青春,却典藏了生命最纯真的厚重。

  始终相信,文字是有色彩的,静坐于时光的一端,看城市的灯火曼妙了眸光,心,总会在刹那间,涌起莫名的柔情与感动,仿佛一回头,满地诗意的色彩,便渲染了我们五颜六色的青春。

  花,芬芳,叶,翠绿,沿五月的时光,翻阅我们在一起的点点回忆,眼眸里,那些浓浓的情怀,也便兀自婉约了心绪,情不自禁的将你们合着最温柔的夜色一同揽进梦里,希望我们一直心连心,走到哪里都是暖暖的。

  一个人的旅程总是很孤独的,若,有一群志同道合的人一起行走,那便是最美的事了,可是人生总还是避免不了要一个人孤独的远行,但是无论如何,人生总是耐人寻味的,遇见一波人,就会发生一些故事,那些故事丰富了我们的生活,那些人让我们逐渐成长,蜕变成熟。

  总是希望在一个自由的空间里遇见对的人,做对的事,谈合拍的话,就像待在一个地方,一个人不会觉得孤单,一群人不会有纷争,和谐安好。

  时光融化了那些年轻而固执的心,把更好的我们融进同一个地方,感受清风徐来之时,一切皆璀璨夺目,无可挑剔。

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    初 夏

  七天,七场雨。

  当第七场雨下完之后,草丛里已开出新绿。再不是遥看草色近却无的浅黄轻绿,而是浓得化不开的青翠,与青苍的碧空辉映成一抹悲怆深邃的景色,让我无由地想起夜色将至的芦苇荡,寂寥得凄迷。

  树丛里的花正开的如火如荼。远远看去,一大片一大片蔓延开来,如粉色的樱花雪一样,开得暧昧,开得缠绵。粉色,尤其是浅粉色,总让我温暖得想落泪,那是一种晶莹剔透的美。只是太过晶莹了,便有一种易碎的美感,就像那即将破碎的琉璃一样,虽美不胜收,却繁华得不真实。

  行走在甬道上,掠过浅黄轻绿,姹紫嫣红,有时会匆匆忙忙,如机械般摆动手臂和腿,两点一线在家和学校间往返;有时会有心情留恋着那片生机勃勃的草地。通常雨点会在这时毫无预兆地落下,渲染一下气氛,为我的小情绪加点催化剂。于是我会很配合地放慢步伐,看着身边一个个向楼内奔走躲雨的人,不急不缓地继续漫步,观赏着我的风景。

  我总是喜欢这样和别人不一样,显得与众不同。

  可是时间又不允许了。更多的时候都是在为赶时间疾步行走,即使知道那挤出来的时间容纳不下一道数学题。可我还是相信时间是挤出来的,所以不知不觉间快了步伐。或许这样我才会有一点安心。

  是的,不过是为了安心。只有不断地忙碌才能让我感受得到自己的存在。于是在心情不好的时候会一直将自己关在教室里一下午甚至一晚上动也不动,一直埋头于做题。有时不断地写字手会麻木,头会晕,眼睛会疲惫,可是还是不断地写下去,直到“乱花渐欲迷人眼”才罢休。做着做着,心情就会渐渐地舒展。我承认这样有一点变态,但一切一切都抵不过做出一道题的喜悦。如鱼饮水,冷暖自知。

  有时会回想起高一上学期初入高中时的荒唐日子。那段时间沉迷在穿越架空中,常常不至12点不睡觉。我突然很想知道我当时是怎么想的,怎么做得出那么不可思议的事情来。可我确实是这样过来了,带着试探和碰撞,也终于摸索出一条道路来。过去的已经过去了。我现在能做的,不过是继续行走。哪怕前方仍然是光怪陆离的世界。

  姐姐即将毕业了。我也即将告别高一。有时会感觉到时间很短,总是不够自己伸展;但听完姐姐的抱怨后我舒了一口气。好吧,我承认我有那么一点自私。我的时间还很充足。我还可以有一次告别,两次告别,——但她确实没有任何退路了。我纯粹地相信,努力不会白费,对于我们这种纯粹的人来说。也曾问过她,没考好怎么办。她笑笑,没想过。

  没想过,也不需要想。我们能够做的是做而不是瞎想。所以不会再让零碎的时间颓唐了初夏,所以会给自己留下机会去弥补逝去的时光,所以不会再让浅薄的忧伤让这个漫长的夏季匆促荏苒。

  只愿夏季之末,还来得及去看草丛的青翠,树丛的如火如荼。等我。

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    那时与今时

  当时光不再流逝,容颜不老时,你是否还会违背当初你我的誓言,是否还会等待。那时,古树下;一同默许你我今世情恋;古树上,一起刻上你我名字。那时,心中不敢求三生三世,也不敢求今世永不分离。只求在我有生之年时,能陪在你身旁,即便不能也要看到你幸福。那时,你我一同誓言“此生你不离,我便不弃,若深爱,我便生死相依”。

  那时,我们一同说过,若我们哪天分离,我们不能做陌生人,不能恨对方,不能做朋友,不能打扰对方,也不能忘记对方。那时,我们都自问那还能做什么?但我们一笑而过,只因相信不会有那一天,相信彼此不会离弃。那时,我对你许若过;若你哪天觉得与我一起不幸福;不开心,不快乐时,记得告诉我,我会放你离开。也说过,我会用一世的努力,给你今生的幸福,也换你今生的快乐,那时你甜蜜而笑,紧紧抱着我,不语而过。那时,我与你商量是否一同前去异乡,而你说;因家中只有母亲一人,不放心,便留下。那时,我们紧紧相拥,你含泪对着我说:我等你,不管几年,等你回来;回来时便嫁你。

  而我也说:等我4年,四年之后不管是否有成就我都会归来,回来时便娶你。那时,离你独自踏上异乡之路,只因寻心中的梦,也只因我们的未来。那时,你16,我18。时光流逝几年一晃而过,而今,我归时,你也不是那时的你,没了那时清纯笑容,也没了那时的自信,有的只是今时的憔悴。而今时,你心中的牵挂也不是那时的我;只因你也成家。今时,我问你,他对你“他对你好吗”。

  你沉默不语,为什么不离开他?我问。你说,当初不知道,他是这样的人,整天只知道喝酒,只知道玩,无所事事,骂人,打人。若离开孩子怎办,只能凑合过,再说,谁的青春能折腾几次,等待几次。今时,你问我,恨我吗。

  恨我不遵守我们那时的誓言。不恨,但心痛,只因你过得不幸福,我说。今时,问我还爱你吗,我说还爱,那你呢,心中还有我?你说有。今时,你问时间会不会让你我忘记我们的爱。我说,不会,因为我不想痛苦,所以不会去忘记你,只会去爱你,虽我们没能在一起。或许,时光可以消淡一切,但也证明了,原来我们这么深爱,这么爱你。

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    梦澜深圳湾

  大海,在我年少时曾有过清晰而模糊的记忆。大海并非喧哗的,在我们的心中,愈是亲近大海,愈是有些胆怯和不自然。

  深圳濒临大海,我们一行四人找准公交来到深圳海湾。这里是一个非常美丽的地方,又一行行的椰子树和清新自然的海风。原来美丽的海边总是在生腾中走过的。就像气候的变化在无形之中演绎,如斯的无厘头和不可思议。梦里大海是和着年少的心声一起喊起翻腾的浪花。

  我看到了冰心眼中一些坚强的面孔和美丽的海燕还有那无边骄傲飞鸥片帆;我看到了一如既往永恒执着的灯塔守原来的深沉面貌。我看到了唯独大海才有的深沉和稳重和那些生命深处里散发浙大的浓浓的味道。

  是啊,大海,给人们一种鼓舞的力量和奋发的信心和勇气。它的深沉和信仰已经超过了平常渺小的人的思维。你能说清大海的思维是在怎样的境遇里滔滔翻腾,而又怎样的世界里宁静无心。大海的丰富与执着是生命深处里寻找不到的智慧和力量。

  或许,我们都在寻找的东西只有接近的大海才有那么一丝灵感,吹吹微微的海风或有点点欣慰。这该是一种多么古怪的感受。与其说是因为环境的影响倒不如说是大海曾吹笙的音乐在感染和鼓舞我们前进的勇气和追求的信念。或许,大海一直是无法看清和理解的。在水下的自然而威仪的灵魂。从来自由滔滔浪花拍击岩石的巨响,而没有岸边山岩对海水有过点点不满。

  我们无法决定未来的美好和零落。就像三月的花开妍妍也无法决定五月的怏怏谢状。每个人都只是生活的一小部分,就像美丽的夜晚来不及给星辰月华道一声简约的谢谢小语,就像一滴轻轻地露珠在离开寄叶的那一刹那,也无法抉择究竟为何如此匆匆。大海也是如此,人生也是如此。没有人知道三百年前和三百年后你是否已经与大海的识过了的,或是应经拥有者一段未了的缘分,也是未可知的吧。

  当繁华在一定的历程中令我们厌倦或是不再喜欢的时候,我们总是渴望的还是平凡,和安稳。我们不太喜欢喧哗世界的样子就像我们一开始对政治的否定和远离一样,生命在玩不起的时候总喜欢躲藏和逃离,对生活的逃离,对自然的逃离,对现实的逃离,对感情的逃离,对真理的逃离。太多太多明明不能够放弃的东西我们还是默然地放弃了这些,或许重要,或许简单的零落和深意。

  梦里海湾总是带着些诗意灯影,在红色斑斓里涌现着十分奇妙的金黄之光。那是仙的境界呢,可是现实的海湾留下一串串微黄的阴影和无奈。我们转瞬间来到黄海与之会面和亲昵,没有一点点伪装的痕迹和冲动。我们的人生总是在不经意间实现一些令人幸运而无奈的担忧。深圳的冬天依旧这么暖和,使我找不到季节的影子而且以为春暖花开的日子还是那么明媚。或许幸运只是不安的一种影子。

  梦里,白昼中,我找到了,简约而自然的生活。或许,那就是像我一样的平凡人的生活了吧。原来我们只是一个过客,在这座繁华的城市一角寻找着那些已经褪色了记忆。就像一个黄发苍苍的老头儿来到这世间过往的规律里寻找旧事的懵懂,原来君是君,客是客。没有人不会记得,也没有人会记得。

  文/雨竹

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    助学筑梦铸人

  顾盼回首,一路的跌跌撞撞、嘻嘻闹闹,在这过去的近二十年的岁月里,我有一路伴我成长而我也会陪他到来的父亲(助梦人),有与我像欢喜冤家的班主任(筑梦人)还有一个一直没有放弃努力的自己。

  ——题记

  我的大学如题记一般“跌跌撞撞”到了大学,大一时的恍恍惚惚,大二时开始憧憬未来,就像此时此刻的《演员》一样,我开始厌倦恍恍惚惚的自己,开始为自己的梦想找出口。

  如果对生活撒谎,那就得用其倍数来偿还。我记得在学习路上我最想感谢的是我父亲,目前也被我称之为“造梦人”。说起我的父亲,我记忆最深的是他对我的严厉。记得曾儿时因为拿过邻旁丢弃的垃圾,被父亲追打的场景。现在在回首看看年过半百的父亲逐渐干枯暗黄的脸庞,再想起儿时的闹剧觉得是那般可爱。

  我的助梦人肩膀窄了,我的肩膀不知何时宽了。

  2016年年头迎来十年以来最大的一场雪,我想这也是我二十年来看到的最大的一场雪,看到窗外雪花纷纷,几十分钟的时间看到窗外已经被大雪染成一片雪白,我站在橱窗处瞭望,身后却传来父亲沉重的叹息。我有些疑惑,看到如此胜景父亲为何高兴不起来,转身一瞬间我有些发愣,一本暗黄的相册被父亲拿在手中,我顿时醒悟过来,8年前同样下过一场大雪,没有现在这般大,但那时全家人每年都可以聚在一起,而如今姐姐已为他家人妇。正当我想安慰父亲的时候,父亲起身放下手中的相册,径直的走向卧室。

  那时的想法就是,觉得父亲的脾气没有以前那么刚硬了,多了几分对之前的怀恋。翻开相册第一页的时候,我看到的是八年前的全家福。这时才想起我们家已经八年没有照过全家福,回想那个时候父亲还是如此年轻,现在父亲头发也没有以前那么浓密,背也没有之前的那么挺坚,我想此刻我二十岁,父亲五十一岁。我也该挺起部分他目前所承受的重担。

  我的筑梦人走了,而我应该完成她遗愿。

  接下来我想介绍的人,是我高中时班主任。她是一个我可以抱着她哭抱着她在大街上撒娇的长辈,2013年我与她认识,用互联网用语来说我起初是拒绝的,因为在高中我算是一个坏孩子,数学考过8分,被数学老师放弃的孩子。“早恋问题青年”是老师们对我的评价,考试差一分被一专录取,后面被学弟学妹们称之为“倒霉蛋”。以上都是我,我也不知道我有什么勇气和她认识,我被她骂过说过我是废物说我是烂泥扶不上墙,被她揪着耳朵骂过恨铁不成钢。

  这就是我和她的开始,我能够从默默无闻走到作协会员也是她一路支持,她是我班主任也是我的语文老师。她走了,是在我心里走了。去了那里?在前方,在我奋斗的方向。我的筑梦起点是由她铺设,毕业时她将我拉到角落里说读大学是我唯一的选择。我觉得应该听她的所以我来了。(由于文章字数要求本处省略)

  树人先立志,铸人先树志。我的人生,我来定义。

  前期写到了我父亲,如长辈一般的班主任,最后写写我。我是谁?江西一所二本学院的学生,一枚还没有被社会污染掉的旗子。我曾想过自己是棋盘可以规定旗子的走向,后来年龄的增长我开始变成大千世界里的旗子,被世界的规则所束缚,我和无数向往自由的年轻人一样经历早熟,做过或多或少的叛逆小事。因为这些我开始逐步成长,开始慢慢接受比自己强的人指着鼻子教育我,开始接受所谓的拳头大就是生存的王道。但这些是我要得么?

  我曾无数次从梦中醒来,无数次催眠自己这就是我要得。但当对着镜子我才发现我不能再骗到自己,我开始规划自己的人生,拳头大不是武力而是我有多少上岗证书,我英语是否已经过来四六级。我是否已经可以独立处理好周边朋友的人情世故。

  随着成长我知道不是世界束缚了我,而是我被自己束缚了总是觉得自己什么都懂什么都会,因为自满开始慢慢摒弃外界,开始无法打开心扉与人交谈,总是觉得自己比他人多懂了一些。而实际上,我只是把懂浅化了,把小懂划分为大懂,最后实际之时发现自己什么都不懂。

  生活为棋盘,我为旗子。以前的棋盘是父母的包围圈可以随意的在里面胡作非为,现在我为旗子,在一个有黑有白的圈子里开始挑选自己的团队和自己的圈子,还有找到自己应该站在的位置。

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    我还能咋样

  突然想在空间写几句小文了,但不知为何莫名其妙写下这样的题目。毅然退掉几个群后,我发现我真的需要静一静了。以前喜欢热闹,喜欢听赞扬话,皆因为自己尚在年轻,一个八九点钟的太阳,一个永远不知道愁滋味的窈窕淑女。而今不喜欢叽叽喳喳的人群、更不喜欢听乱七八糟人的互相吹捧、更看不惯群里一些这个执行官那个姐姐哥哥的之乎者也……所以,我的选择就是跳出三界外,不在五行中。不然我还能怎样?

  秋,是一个诗意的季节,也是一个让人感伤的季节。躲在还没有送暖气的房间里,浑身冰凉不说,心都是凉的。突然怀念起住平房的日子,这个季节我家应该已经烧上火炕了。房间里暖融融的。哪像现在的楼房阴暗冰凉,晚上盖几床被子都不觉得暖和。住平房有许多好处,比如,现在这个季节,我家院子里会支锅搭灶贴上一锅金黄饼子,锅底是豆角土豆乱炖。还有那些我和哥挖的不整齐的红薯。说到不整齐,只因为那些红薯并不是我家种的。因为后山一些土地园子都是名花有主的,他们每家种的红薯收获后,我们这些没有园子的会去挖人家不要的那些小的带伤的红薯。挖红薯是快乐的,即使人家园子收的很干净,我们也会被挖到一些小战利品而乐得合不拢嘴。拿回家拿到院子里的水井前冲洗,然后放进大锅里,加劈柴拉风匣,一会功夫红薯香味会弥漫整个院落。揭开锅盖一刻,我和哥会急不可耐的抢着去拿。老妈每次都会把最好的大一点红薯分给我和哥哥。我和哥会忙不迭的把红薯放进嘴里。老妈会嘴里说着:“别烫着,慢点吃。”奶奶会拽着三寸金莲摇摇摆摆端着咸菜碗走过来连声说着:“吃点我盐的小咸菜。”小咸菜是这个季节的时令菜,那时候家里穷嘛,奶奶会和妈妈去集市上买一些小黄瓜,一些辣椒还有香菜胡萝卜,一并洗干净放进一个坛子里,放些盐粒一些花椒大料压上石头。这样咸菜很好吃,那时候我们家没菜的时候会当成主菜。反正我们每次吃红薯,奶奶都会给我们夹一些说是和红薯就着吃,会不烧心。心情不好时很喜欢怀念过去时光,一种很浓厚温暖的家的味道。而现在写下来,笔端似乎都流淌着一种温暖。一种久违家的温暖!但停下笔,静下心来才发现自己已经泪流满面。

  是啊,很想自己的老妈了!但想有什么用呢?一种徒劳的思念、心痛、让我再也无法顺着自己思绪写下那年的往事。那年应该是什么时候?我似乎已经衰老的没有了印记。而老妈走的日子我却清晰地记在我的脑海里,更可悲的是我的生日也是老妈出殡的日子。老妈是我在这个季节最感伤的话题,也是我今生永远无法释怀的伤痛。有时候,我会在心里反复问自己一个问题,如果老妈现在还在该有多好!看着窗台上那盆老妈在世的时候种的清香茉莉,想着妈妈说过的话,靠谁都不如靠自己,自己动手才能丰衣足食。心里有了些许的欣慰,而今这些我都做到了!而老妈您却在哪里呢?

  岁月的成长,生命的疼痛,抹不去灵魂的伤,却可以磨练出更好的自己。深深谨记老妈的话:“女人活得漂亮不仅仅靠容貌就能荣耀的,而是应该能自食其力的靠自己的能力自尊的活着,做出一番事业。不靠任何人的施舍就能养活自己!穷人家的孩子,总是早当家的,即使穷也要洁身自好也要活出那份志气!”

  走在铺满落叶的小道上,想着春去秋来的沧桑,每一片随风而逝的绿叶终将褪色,沉入无尽的荒野里,于是突然思绪徜徉,随风飞舞。于是突然觉得,有太多的生灵慢慢消失的是那样干脆,人生就是这样残酷无情,当秋风扬起的时候,想要抓住些什么,却最终无影无踪。

  生命本应该是一种什么样的东西?人生有永远的生命吗?每天穿梭在医院各个病房手术室,望着那些病体缠身的需要救助的病人,心里会莫名其妙感觉一种刺骨的痛!人是一个多么无助的生物啊!人生所能演示的只能是现场直播,没有预先彩排。今天也许你还好好的,明天却突然会被疾病缠绕,或许会消失在人群中。有长有短的生命过多去想会让人憔悴不堪。

  还是干脆别想吧,拾起一朵朵岁月残留的花瓣,拼凑着淡淡的忧伤,将沉浮的心事修成一朵花,依如从前的模样,生命却也可以如此的唯美。黑夜无声却有情,人生或许就是一场折磨人心的小说,短暂而又让人心酸,我们剩下的美好只能去虚构安慰的结局。我们唯有的就是相互理解,且行且珍惜。要不然,你还想咋样?

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    枫说

  玫瑰花总会凋谢,残落。

  但枫叶,只会越来越美……

  秋天的殷红胜过盛夏的翠绿,脱离树枝后更美,珍藏久了,便越是久远,越是美丽……

  枫叶的飘落,本不应该用作凋零,可人们一直将它视作悲凉的象征,我并不反对枫叶被视为秋天,但我开始理解枫叶在秋天里的角色,墨客们不少为它执笔,一谈秋天,总少不了它的笔墨。“ 扶桑正是秋光好,枫叶如丹照嫩寒。 ”“ 秋花偏似雪,枫叶不禁霜 ”“ 明朝挂帆去,枫叶落纷纷”“ 浔阳江头夜送客,枫叶荻花秋瑟瑟 ”……

  枫叶的殷红是美丽的,没人会像担心玫瑰花那样担心它的枯萎,或不该用作枯萎,枫叶应该用成熟,因为枫叶红了的时候才是它真”正美的时候,随着一阵秋风,从树枝到地面,短短几秒的时间,却有人们无法道出的意义,不再用翩翩的蝴蝶来形容枫的飘落,蝴蝶不足枫的美。席慕蓉曾写一首诗歌《一颗开花的树》,曾一度不理解,为何要说明开在树上的花,为何不直接写到底是什么花,也许这不是作者的本意,仅是我的理解,我现在认为 那开在树上的花,就是我爱的枫叶,枫叶枫叶,不该是叶吗?可我就认为它比花美,比任何花美,是我见过最美的花。

  不明白为什么自己这么爱枫叶,但 爱是不需要理由的,枫叶不是世俗的花,理解它的人不多,我也不敢说自己理解,但就是爱。

  花,总会凋谢,有花开当然会有花谢,但要是喜欢的不是花开,而就是花谢呢。枫叶的“谢”在我眼里并不是“谢”,更不是人们所说的残败,我只能称飘零。

  枫在等待,如席慕蓉笔下《一棵开花的树》:

  如何让你遇见我

  在我最美丽的时刻

  为这

  我已在佛前求了五百年

  求它让我们结一段尘缘

  佛于是把我化作一棵树

  长在你必经的路旁

  阳光下慎重地开满了花

  朵朵都是我前世的盼望

  当你走近

  请你细听

  颤抖的叶是我等待的热情

  而你终于无视地走过

  在你身后落了一地的

  朋友啊 那不是花瓣

  是我凋零的心

  枫在等待,等待它爱的人,等待那个对的人,在他经过那一刹,飘落。这飘落,不是“谢”,不是结束,而恰恰相反,那是“花开”,是开始,只有当枫叶飘零了,才是它的盛开,而飘落的过程,就是它花开的过程,这短短几秒,比昙花的一现更加动人,绚丽,或许这样词并不能足够提现它的美,也没有词可以形容它的美,爱它的人理解它有多美……昙花开过,同样会谢,枫叶的盛开,将永不凋谢。亦如美酒,窖得越久,越是香醇。

  也许是百年,千年,万年……它总在为心中那个人等待,那个对的人,

  也许并不是对的时间,可只要那个对的人,确实是对的人,那个理解它,爱它的人,这就够了。

  不明白为什么自己这么爱枫叶,但 爱是不需要理由的,枫叶不是世俗的花,理解它的人不多,我也不敢说自己理解,但就是爱。

  枫叶的开,将永不凋谢 ,飘落就是花开。

  枫叶如你,更如我们的爱情。

  文/拾月

  2016/11/19

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    音乐颂

  一首歌,一段往事,一份回忆,一种态度。或感伤,或欢快,或怀念,或感悟。一首歌,一种意境,带你走进别人的世界里,或者说它说出了你的心声,也可能在你心中重新塑造了某种观点和态度。即使有的歌曲没有实质内容,甚至没有歌词,我们也会浮想联翩,脑海中不时浮动一些画面,那是我们进入了歌声中,静静聆听,用心感受。歌曲通过歌声而传情,通过歌词而动情。

  人们的审美观不同,你认为最好的歌曲,也许别人只觉得一般般,你讨厌至极的歌曲,别人可能奉为经典。这没什么,各有所爱,不然只会有某一类的歌手了,正因为人们审美情趣的不同,音乐艺术才缤纷多彩,同一个歌手也不是只演唱一种风格的歌曲,因为他想不断超越自己,而且也会带来更多的追随者。只要你有才,只要你出众,肯定有一批人会喜欢你。

  我们喜欢听听歌,那是我们的爱好,也是追求自由和个性的表现。我们听歌会选歌,不好听有可能只听一遍,甚至听第一声怎样,来决定要不要听下去了,不好的话,直接下一曲。如果感觉一首歌不错的话,以后可能会经常听,还会给好友推荐。爱上一首歌,那里可能有我们的经历和感受,我们认同歌词的内容,还有歌词的态度。

  有人喜欢积极向上的歌曲,因为他们相信歌词带来的正能量,他们不怕失败,不怕艰难困苦,相信未来,相信自己,歌词写出了我们心中的梦想,虽然我们前进的道路不平坦,但有追求的人怎么会害怕跌倒呢?有人喜欢伤感的歌曲,谁没受过伤呢?我们爱过笑过开心过,也经历了许许多多的挫折和挑战,我们也曾艰难的移动,甚至想过放弃,前进的道路太难走了,后退的脚步需要多大的勇气。每一首感伤的歌曲,都有一个难过的理由,我们的难过和无奈,没有人懂得,也没有人帮的上忙,我们难过过,不止一千个伤心的理由。听着感伤的歌,我们回想起一段不太快乐的经历,但那已成过去,我们挺过来了,活的好好的。我们喜欢听歌,开心的歌,伤感的歌,只要能触动我们的心灵,我们都喜欢。

  听歌需要时间,更需要心情。无聊时,时间显得多余,听几首喜欢的歌,心情顿时好了很多。心情好的时候,听歌不会那么专注,不太能领会一首歌的意境。心情平淡时最能发现什么是好歌,因为此时我们心无旁骛,我们能聚精会神,投入到歌的世界里,全身心的体会歌的内容和传达的情感。心情不好时,我们的神经是脆弱的,我们的辨别能力也不高,虽然听歌能治愈我们的忧愁,但我们也会错判歌的好坏。听歌需要平淡的心情,那样你更懂得如何把握什么是一首好歌。

  音乐真的很神奇,它能调节我们的情绪。有人听歌后心情愉悦,有人听歌的同时感动的落泪,歌唱者是在讲一个故事,心情愉悦是因为歌词让他们坚定了信念,落泪是因为歌声里有伤感的基调。有人把他最心爱的一首歌当做来电铃声,一段时间过后,发现自己又喜欢了另一首歌,就改了铃声,铃声总在变化,最喜欢的歌一直在变。其实哪有什么最喜欢的歌啊,只有更喜欢,哪一首歌更好听,不光取决于歌曲的演唱水平,歌词的内容,还有就是你某种时刻的心情,那时你的心理上更偏向某种情感,只是那首歌正好契合你的心理需求,你就认定那是你最喜欢的歌,但你应该明白那只是那时那刻最能给你安慰的歌。

  音乐是有力量的,好歌是能震撼人心的。如果你不厌其烦的经常听某首歌,那么这首歌你不光是喜欢,你是爱上了这首歌。我们喜欢听很多首歌,因为好歌太多了,最起码对我们每一个人来说,好歌足够多了。音乐给人安慰,让我们身临其境,去感受,去回味,去想象。我们爱听音乐,其实我们是在听自己内心的声音,我们想要什么,我们需要什么,我们会得到什么,我们该怎么做。有个声音告诉了我们答案,我们心领神会。

  音乐需要赞美,我们从内心深处爱上了它。爱上一首歌,爱上了一个心声。喜欢听歌的人,一是有时间,二是懂得生活。音乐懂得安慰我们,歌词在不断重复我们心里的想法。听音乐,是种情调,陶冶了情操,丰富了生活。爱上听歌,听歌时我们度过了一段美好的时光。爱音乐,爱生活,听音乐里的生活,听生活里的音乐。

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    白龙塘

  白龙塘是我小时候听奶奶说的一个故事,而故事就发生在离我家不远的村庄。虽然是很小时候的事情了,但我还是依稀记得故事的一些内容,暂且先记下来,免得以后忘了。

  故事的大致内容是这样的:有个农夫去农田干活,路上看到一条受伤的白蛇,于是农夫就把白蛇带回了家准备炖汤喝。正当农夫拿起刀准备杀了这条白蛇的时候,突然发现这条蛇头上有两对犄角,顿时觉得这条蛇不是简单的蛇,于是非但没有吃了它,还把它的伤养好了然后放生了。

  过了一段时间,那个农夫晚上梦到那条蛇变成了一条龙,还特别感谢他的救命之恩,问他有什么愿望想要实现。农夫以为反正是在梦里,就说他希望可以上天飞一次,白龙答应帮助他实现愿望,但是同时白龙告诉农夫,在他说可以睁眼之前千万不要把眼睛张开,不然会出事。农夫满口答应了下来,于是白龙低下头,让农夫骑在他的脖子上,叮嘱农夫不要睁开眼睛之后就腾云驾雾飞了起来。

  白龙越飞越高,农夫耳边的风声也越来越大。终于农夫忍不住好奇而张开了眼睛,这一看可不得了,顿时电闪雷鸣,还没来得及反应过来,一道闪电笔直的打在白龙和农夫身上,白龙挨了一记闪电,无力的往地上坠落,落地之时在地面形成了一条龙形的河,也就是后来所说的白龙塘。

  这到底是怎么回事呢?原来白龙私自带凡人上天就已经违反了天条,而农夫一睁眼便被天上的神仙发现了,于是便用闪电来惩罚他们,让白龙变成了一条河,而农夫则在梦里少了一魂一魄。

  故事大概就是这样的了,可能有点迷信和神话传说的成分,但是农村流行的这个故事似乎还是值得我们深思的。知恩图报固然没有错,但是规则不能不遵守,好奇也是客观存在的,但是承诺的事情不能因为外在因素而失信,至于是否违反了善有善报的说法,我想这已经不是我能够探索的问题了。姑且先记录下来,让世人再去理解吧。

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    写作与人品

  写作,让我去思考,去品味更深层次的人生;写作,让我去注重,去规范自己的行为;写作,让我去关心,去关爱自己身边的人。

  写作,你的作品传递给读者的一切信息,会影响到读者的方方面面,有那个才华写文章,立义一定要正面的,给读者带来一些向上的信念。上帝给你优秀,并非让你独享!

  我以前在街上也会乱丢垃圾,现在我不会这样了,我会找一个垃圾筒把坦圾投进去;以前我不注重自己的外表,觉很无关紧要,现在我不再那么不修边幅了;以前对爱人不是太关心,现在不会了,会打电话,会买夜宵带回去给爱人。虽然改变是一点一滴的,但我希望我会变得更好。

  我们也许无法去改变别人,但我们可以先改变自己,让我们的作品阳光一些,慢慢的会影响别人,至少内心变得阳光起来。我最讨厌那些贪官,没出事前人模狗样,说的都是为人民服务,为共产党服务,出事了,个个都贪个几千万,几亿元,这些人的话都是假大空,他们把人民当傻子了!共产党的声望正是这些人一点一点的毁掉的。

  还有现在娱乐圈,也是很乱的,他们一边说些假话来骗观众,一边是许许多多的男盗女娼!他们这些人为何不能给公众竖立好的形象?究其根本,他们没有修炼自己,他们说出来的话,他们自个都不信。

  我们的行动,代表我们自己,愿我们以身作则,做好人,写好文章,带给读者阳光的心态,带给世界一点点光明!

  2016.12.07于厦门

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    留下你我,带走它

  时间会留下最真的人,我始终相信。

  那些我叫不出名字的花灿烂了你的18岁,惊艳了我的青春,见证了一场爱恨,留下了一身伤痕。

  那年翻墙扭伤的手指至于今日每逢阴雨仍隐隐作痛,提醒我那段年少时光,莫失莫忘。

  年轻最大的资本就是折腾。我依然记得深冬的下午有个少年在你的楼下站到夜幕降临,而楼上的你哭的梨花带雨让人心疼。这世间没有无故的爱恨,此间的曲折留给我这样的行路人。

  对于这个世界,我一直保持着一种与生俱来的距离。好像从一开始我就知道,自己清清白白的来,却未必可以清清白白地离开。

  美丽的风光转瞬即逝,仓促的人生却格外漫长。在漫长的旅途之中,总会有无数的擦肩。于是,遇见谁都在意料之中,只是我没想到一些人以怎样的方式出场,又如何落幕。

  就像我想不到大雨中有人为我撑伞,过后又无声的走远;就像我猜不透为何在那么多人中总可以一眼看到那个不知名姓的人;就像我在火车上一年之缘那个陌生叔叔,却不知为何在相背而行的刹那同时转身,微笑着再次成为路人。

  回想多年前第一次见你,还带着遗落在光阴里的天真。也许那时起,就注定了我们差距,可你的眉眼太过谦卑,以至于尘埃里落了你的影子与我并肩,我便信了,从此就风雨同舟。

  30分钟的课间跑上5分钟去湖边偷偷抓了几条小鱼,养在窗台上视若珍宝,后来坐在我后面的那个自负的男生喂的东西太多,看着浮在水面的鱼儿你哭了一下午;而我只是淡淡地看了一眼,好像这件事与我无关。我已经不能再为那些逝去的生命流泪,我明白那是生命不可承受之轻,即使我依然心疼着你的心疼。

  黄昏天台的光线有着往日没有的温柔,洒在我龙飞凤舞的几个大字上,平静的如一面湖水,让人莫名的安心。五个人一同为你写的成年祝福,不知是否依然记在那面历经风吹雨打赫然泛着黄色的墙上,漫长如我们共同经历的青春。

  家乡的雪太过温柔,落在湖面都泛不起涟漪,冬眠的鱼儿停止了一切活动,冷清的湖面只映出我一个人倒影。一步一步走到湖中央的那座桥,万家灯火逐渐亮了起来,我站在桥上忘了为什么此刻我孤身一人前来,原本身边的你们似弃我而去。

  我已经记不起何因何故,直到今天,你问:真的放下了吗?我也只是轻轻地答上一句:真的,放下了。

  还是那句话,时间会留下最真的人,我很感谢,你选择留下。而那些岁月中曾有的误解和任性,就让它随风去吧。

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    飘雪美赞

  雪,给人的感觉就是自然优美、晶莹剔透。

  记得《白毛女》一文中曾如此言及:“北风吹,雪花飘,雪花飘飘年来到……”就是说一下起雪来就意味着快过年了。

  可我却想不到去年是个暖冬。故而等到过完年也未曾见到那下雪的场面。对于这个与冬雪失之交臂的机会,自然让人倍加伤感了。

  我是一个来自南方广东的兵,自小就没有见过雪,渴望见雪乃是我一直魂牵梦绕的事情。

  其实在去年我刚入伍的时候,就已经下过雪了,只可惜我没有看到,就算见到也会差强人意,因为那时是夜晚。

  一年过去以后,我以为再也没有机会看见雪了。但是如今,却有奇迹出现了。你说我兴不兴奋,欢不欢喜?直情恨不得立马就跑出去照相。

  瞧吧,雪花一瓣又一瓣地往下飘落,这情景可多美的啊!但愿这雪别像去年一样只会昙花一现,那就令人徒增叹息了。再看吧,雪花飘落的姿态是那么地悠然自得,那么地轻盈柔软。

  此时此刻,此情此景,倒让人偶然记起那一首描写北国大雪的豪迈壮丽之词《泌园春.雪》。文中一开头就是最爽朗的铺垫:“北国风光,千里冰封,万里雪飘……”这可是我们伟大的领袖毛泽东同志的手笔!

  雪景之美,当就可想而知了。雪,不仅可以壮丽无限,而且还有温柔动人之时。当你踏入雪中世界之际,试着用心感应着它吧。雪花仿佛就像是一只纤纤玉手,正在轻轻地触摸着你,让你一次感受到另番滋味的温馨浪漫,尔后只会痴痴入迷。

  最后,我拿出那些雪景照片的时候,战友们都围了过来抢着自己的雅照,同时无不拍手称赞:“这雪真的是好美好美!”

  昨晚,这雪中情竟令我留恋不舍地做了个梦。我梦见许多许多白色的蝴蝶在漫天飞舞!不,原来那是洁白无瑕的雪花!

  漫天雪花自在空中飘啊飘,飘啊飘……

  (选自我的日记《绿色回忆》,写于2002年)

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    只要你付出就有回报

  我的女儿在私立学校教学,星期天从她教学的学校回来。她对我说:“妈,学生的家长给我送了一条丝巾,还有学生给我拿来了许多吃的东西,我不让他们拿了,他们说我们喜欢你给我们上课。”我说:“是啊,喜欢就爱,用到哪里都是一样的,只有你爱他们他们才喜欢你,喜欢你他们就愿意听你的课,他们就能用心听你的课。无论做什么事情,只有用心才能做好。这说明学生和他的家长,已经认可了你做出的贡献,这就是你工作的成绩。以后要更用心去的教好学生。不论是私立的公立的学校,小孩子的学习权利都是一样的。”女儿说:“知道了,我会尽最大的努力去教的!”我又对她说:“不要不喜欢那些调皮不听话的小孩子,凡是调皮的小孩子,大都是聪明的小孩子的,只是他们没把那聪明的精力用到学习上,玩是小孩子的天性,要正确的引导他们,要让他们自觉自愿的去学习,只有他们自愿地学习才能有更好成效,才能收到事半功倍的效果。”儿女说:“这是很难做到的!那些调皮的小孩在还真是聪明的小孩子。”我说:“是啊!要容易大家都做到了,正因为不容易许多人才不是那么好做到的啊!只要你努力的工作,你的所有的付出,得到大家的认可就是回报。现在不是已经有最现实的回报了吗!”

  现在想起那过去的事情,不知道这就是青春时期的逆反心理,如果有人能有一个正确的引导,也不至于让母亲那么的伤心了,学习也不会那么差了。那时总是要和大人作对着干,你叫我向东我非得正西,我就是不听你的话,你让我给你好好的学习,我就是不给你好好的学习,看你能拿我有什么办法?现在想起来,母亲真的不是叫给她学习的,是让我们给我们自己学习的,我们当时为什么不明白啊?世上没有卖后悔药的,现在才知道那时是多么的无知啊!有许多事情都是到了后悔的时候才明白过来。所以啊,就有不听老人言,吃亏在眼前。长大了才知道不只是吃亏在眼前,而是后悔到永远啊!

  人只要老老实实的做人,勤勤恳恳的工作,兢兢业业的做好你自己的事情,只要你真心真意的付出了,就一定有回报的。不论在哪里工作,那些领导那些老板,他们都是看得见的,你的同事也是看得见的,不论在什么地方做事情,不论是大企业还是私人的小厂子,都要把别人的事情做得像做自己的事情一样的好。这样你的心才不会

  有心虚的感觉,做一个诚实的人你才会心安的。那些小聪明人自以为自己很聪明,脱了滑少做了工作,比别人多了一些休息,别人吃了苦受了累。自以为粘了光,其实这是在给自己的人生路上,放置了绊脚石,自己给自己挖好了许多的沟坎了,甚至是看不见的大坑。别人又不都是瞎子,老板又不是瞎子。这样你的同事就不会在和你交往了,这就是路遥知马力,日久见人心的最好证明。你就把你自己的路堵死了,在以后的人生的路上就会有朋友愿意和你交往了。

  实际上只要我们努力的去做事情,上天是不会亏待每一个勤劳的人的。与其抱怨,烦恼,无奈,遗恨,都是没有用的,只有敢于面对的人才能做到,不怕困难不怕失败,勇往直前的去迎接挑战。所以那些老老实实的做人的人,反而能做出一些成绩的,他们能做到成绩面前不骄傲,困难面前不气馁。那些精明的人一看见有困难就绕着困难走,所以又总是抱怨生活的不公平,为什么那些不如我的能做出成绩,我还是一事无成?这能怨谁呢,生活对谁都是公平的,你付出的少还想要得到的多,那一定妄想的,你不遗憾无奈烦恼才怪呢!

  我就给我的女儿经常说,你付出多少你就得多少,你付出的少,就不要想得到的多。有时候你付出得多也许会得到的少,这时你也不要抱怨生活,不满人间的冷暖。你的付出大家都看见了,这样大家更喜欢和你这样的诚实人交往,这样一来你的气场就大了,人气就高了,这难道不是更好的得到吗?

  所以做人只要真心诚实,只要你付出了,就一定会有回报,就是当时没有回报,以后总有回报的,只是时间的早晚问题。

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    缙云民俗.认亲爷

  唐、葛、周三将军生于公元前850余年的周朝。其母是山东登州凤阳九龙山脚人,家境清贫,与人为善。怀孕临产时喜遇仙气,一阵白光吓得生父倒地不起。婴儿白脸秀气,取名唐宏,字文明。三岁会做饭,四岁能砍柴,上山下地无所不精。后其母转嫁到一户姓葛人家,又生一子,临产时只见红光临门,生了个红脸公子,启名葛雍,字文东,一月会坐,二月能爬,三月出齐牙。不幸其父遇难身亡,孝满,一位姓周的汉子来赘,其母怀孕生产之时,恰逢山神过往,生了个黑脸的周斌,字文昌。三年长成大哥样。兄弟三人天资聪颖,力大过人,并商定每人拜师学艺,立志护国安民。大哥从师读书,智高八斗;二哥习医济世妙手回春;小弟学武九龙山,除恶扬善。不久三兄弟闻名于世。受周厉王御封为官。厉王好猎,荒废朝政。三兄弟联名起奏:“先王勤政爱民,天下归心……”屡次苦谏反遭厌恶。后离周游吴。吴王留为重用。不久楚国举兵伐吴,吴王惊慌失措。兄弟誓死报吴,共献良策,率兵征服楚国。吴王对之重赏,三兄弟推辞:“我等是客,表彰吴国将士才对。”不久,周厉王打猎身亡,宣王即位,即招三官回国重封。三兄弟理整朝纲,并降服五方使者。接着宣王派遗三官赴东衮赐粮赈灾,扬善除恶,奖励农耕,拨乱反正,安抚百姓。民众感恩不甚,三兄弟加封候爵,深受历代百姓敬仰朝拜。

  宋祥符元年(1008年),真宗东游岱岳,到山门,忽见三仙自天而降。皇帝惊问,三仙回答:“臣受天命护驾来也。”真宗即封三仙为将军。后人遂称唐、葛、周为三将军。唐把印、葛掌戟、周执简。各人身披金甲,凛气浩然。1123年徽宗敕赐“威佑三将军”之庙匾。

  宋宣和年间,三将军体察民情云游龙溪,目睹龙溪境内久旱无雨,瘟疫流行。众将军即发慈心,施神威,济赐甘雨,消灾驱邪。百姓感恩戴德,择地西应(时称清音谷)水口外为之建庙宇塑金身。从此,龙溪百姓世世代代在三将军殿逢旱求雨,遇邪祈医。特别是远近村民每逢新生婴儿犯箭忌,出麻疹,生痘疮,或领养不顺者即拜认亲爷,或焚香许愿。无不逢凶化吉有求必应。甚至宁波、台州、金华等地也不乏前来求认亲爷的善男信女,有道是:唐葛周抑恶驱邪威震遐迩,三将军济世扬善恩泽古今。

  尽管时势无常,历代香火不衰。

  原创 钱塘丐叟 应子根敬撰于2016-2-10 吉日

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    微观世界的笔触——work

  1

  秋末,微风中多了几分刺骨和冷冽。

  这几天晚上,标都很晚回来。早的话10点。晚的话有过1点的时候。标在大学学的是动画,但出来工作以后从事的是理发行业。而且现在剪刀还没资格拿。他跟我说他最起码还要帮别人洗一两年头才可以摸剪刀。早出晚归,习以为常。而且常常要我帮他煮饭和做便当。像广州这样消费高的城市,他那点工资完全不够他消耗。

  一次闲暇的时候,哥哥和我向他提出要搬出去住。因为四个人住在一间不到几十平米的小房子太挤了。他似乎很紧张。我不太明白。后来哥哥跟我说,他现在有点落魄。找不到合租的对象,那么他可能没办法混下去。听起来似乎有些寒颤,但这就是身为“蚁族”所面对的现实,残酷,却不得不面对。

  那是一个寂静的夜晚,标依然回来的很晚。哥哥在房间摆弄他的手机,小兰则早早入睡。我一个人坐在沙发上修指甲。其实,我是看到标坐在沙发上所以才过去修指甲的。一个浅显的目的。不过想跟他套套近乎。因为我是最近才搬过来住的,对于小兰和标来说,我还是有些生疏的。

  他端着一盆热水,坐在我旁边。我默不作声,只顾修指甲。片刻后,他发出了痛苦的呻吟声,我转身望了望,只见他把双手浸泡在热水中。我想不是灯泡昏暗的光芒所渲染的光影效果。我仔细看了看他的双手,简直像是一个年迈的老者才会拥有的手。手背枯萎的像是树皮一样。我在想他一天可能要面对无数个想洗头的顾客。无止境的受洗发水的洗礼和手掌的摩擦。一种肉体的侵蚀和沉沦。

  “你的手洗成这样,今天应该洗了很多头吧”我有些怜悯的问。“我有时还害怕洗的太少呢”标不假思索的说。“为什么”“洗的多,提成就多一些呗”他说的理直气壮,语气里还有些理所应当。我想我太明知故问了。而且如果我在继续追问,也许会让他觉得我是在同情他。这会使他愤怒。——一个人的追求所固有的自尊。

  我们聊了一段时间,没有什么阻碍。刚刚毕业的学生,话题都围绕在就业和生活上。那些生活中的细枝末叶就像是承载着我们生命的某个阶段一样。平淡而又踽踽独行。

  2

  小兰是我们公寓的唯一一个女生,他跟哥哥,标都是同班。他们一起出来租房子的时候,本来还有个女生的。后来走了,所以,我就搬进来了。刚开始我有些不适应,因为接受陌生人,总是需要一些时间的。需要热络应酬,排除尴尬,又要小心翼翼的防备,抵抗。一种不自知的本能。

  小兰工作有双休。所以我跟她接触的时间比较多。给我感觉很亲切。热情开朗,人缘又极好。只是,有时会有些多愁善感。他们就像是心有灵犀一样,每次跟我聊天,总会提到工作。比如,我今天帮别人拍东西(她是做电影剪辑和录影拍摄),客户给我小费。今天发工资了,我请客。今天好累啊,一阵天都到处跑……凡此种种。在我看来不过是小事,但对她来说就是天大的事。

  不过她谈的最多了,还是她经常受同事的诋毁和嘲讽。原因不外乎只有一个,同事看不惯她只是个新手,却早早受到了老板的赏识。于是,嫉妒如潮,流言四起。她说她好几次,都委屈的在角落里哭。其实,我知道她并没有什么错。这是人性中的劣根性在作祟。就像乐嘉说的一样,你好不代表别人好,你越好,越容易遭受打击。

  我一直都很欣赏那些有梦想的人。小兰说她想成为导演,欣喜自已已经走在了这条路上。我很佩服她,但我的佩服却止于她对梦想的随意和匮乏的坚韧持久。因为……这是她第n个梦想。一直更换目标,要想走的长远,恐怕是一枕黄粱。

  3

  对于一个刚步入社会的大学生而言,懵懂而迷茫。一切突发和不安定都会风声鹤唳。内心的脆弱和敏感,年轻生命所固有的青涩稚嫩,会在某个恰当的时机展露无遗。

  “压力好大,工作好多”哥哥听着着手机委屈的向另一头的我抱怨。我能从他的语气里感受他内心的荒芜。但不是全部。一直都不是很会安慰别人的人,对方情绪越是消极,我越是茫然。

  他刚出去实习那一会,经常被组长骂。努力过,挣扎过,低声下气过。却不得不在低谷中匍匐前行。

  也许所谓的骄傲不过浮云,职场上的竞争只有有实力的人才能翻云覆雨。

  4

  11月份的时候,我从学校出来了。和小y。行李多的不行,每走一小段路都要停一会。彼此相互照应,像是把对方当做短暂时光里的依靠。都说出外靠朋友,那时“朋友”在我的心里面变得开始有重量。我不知道别人是不是跟我一样,总是在窘迫的时候才会想到朋友的重要。但平常无事时,却可以对身边的人铁石心肠。我想着这从某种程度来讲,我是一个自私的人。

  来到标的公寓后,我开始投简历。从刚开始的一天一投,变成一天四投。会这样的做的原因是小兰的话刺激到了我。“要找到自已喜欢的,专业又对口的职业非常难”,她告诉我,你的简历投的太少了,我以前投了60多份都没找到工作,你才投了几份而已,显然是远远不够的。

  哥哥对我找工作也不怎么关心,他除了告诉我一些残酷的现实外只有唏嘘。但我一点都不期待从他身上得到一丝丝的推力。这涉及到我的自尊问题。

  但投过的简历都没有什么回复,基本上是沉入大海,然后悄无声息的淹没。已经没有以前的侥幸,从容。反而是无止境等待成为了另一种折磨和煎熬。前天,学校领导发通知,20号之前就要提交实习申请了。火烧眉毛,说的就是现在我的处境。有一点点的压力,但内心最真实的感受是自卑。因为比起我的大多数同学,我是个无业游民。对比,让我体会到人与人之间的差距。

  前天早上我早早就起来了。8点30分。刚刚梳洗完以后,他们都去上班了。我一个人守着偌大的房子。但却不觉的孤单。大概是早已习惯了一个人守着庞大的寂静吧。

  晚上老爸打电话给我,显然是谈工作的事情。聊了很长时间,内容重复而冗长。我有时会感到不耐烦,一天有时好几个电话都是同样的话题。我以前都不明白现在的年轻人(说年轻人感觉怪怪的),为什么很少打电话个家人。现在似乎有些能理解了。我想如果那也是人生某个阶段的叛逆,那么可能我现在正在经历。我想我应该反省自已。

  说起电话,我已经很长时间都没打电话回家了。妈妈那边还好,虽然她不常打电话给我,但她却总能从老爸那里知道我的近况。唯独奶奶我不想让她知道,想说,找到工作以后再打电话给她。怕她期盼落空,也怕她忧虑和牵挂。其实作为后辈都一样,出门在外,报喜不报忧。能让家人安心便是最大的感恩。(似乎说了多余的话。)

  以上便是最近的笔触。2014.11.12

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    翻腾

  大海在胸口翻腾,还有多少事在排山倒海,准备一涌而出。

  这是怎样一种心情,当所有的困难同时出现,我们还能招架的住吗?呕吐,一直在呕吐。

  做事情做到想吐想什么样一种体验,脑袋眩晕,眼睛已经发呆好久,思维停滞的时候,事情也跟着停顿,没有进展,而时间还在一分一秒的走过。

  节点很重要,时间到了,我还没能完成任务,工作,总是在压力下变得更高效吗?

  洗不净的俗气,被物质和欲念包围,人的生命变的一文不值,怎么会那么脆弱。

  大海啊!大海啊!把我的脑袋带走,冲刷干净,让我也能拥有蓝天的品质或者和大鱼生活在一起。

  缺少一颗纯洁的心,没有单纯的诗人无法呼吸,他们追求的是更高的精神世界,那里似乎有的全是美好,爱情曾经有过,现在呢,更多的是能够一起生活下去的决心。

  生活给了我很多污垢,也给了我幸福的家庭,还有一些小麻烦,总希望翻滚的人无法安于现状,没有改变的生活谁能承受起腐朽。

  时间在地球自转的时候就已经固定下来,我们能跑赢地球吗?在天黑之前完成工作,天亮之前,呼吸新鲜的空气。

  工作越久,越失去爱一个人的能力,全部的精力都给了白天和黑天,家人能看到的是一脸的倦容和对生活的无力。

  大海啊!大海啊!可不可以给我一艘小船,做一个渔夫,吃饱了就去晒太阳。

  生活怎么才能变得简单,我们的重负一直没有减轻,还在加码,越来越重,越来越分不清白天黑夜,当工作成了生活的主要事情,生活一定不会幸福。

  我要翻滚,要起伏,要改变,这日子没办法坚持多少年,这日子没有好过到哪里去,这日子糟透了。

  看不到窗外的天色,冬天的雪冰冻了一地,硬的发响,亮的照人,无情的寒和冷包围我的家门,我要回家,好好的睡一觉。

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    夏思

  夏天轰轰烈烈地演绎着自己的风采,绿色的大地更加葱郁茂盛。田野里,翠绿的棉叶子下,棉桃正悄悄地挂满枝头。浓绿的葡萄棚架下,晶莹剔透的葡萄,饱胀果粒透着鲜艳欲滴的光泽。绿绿的玉米地里,玉米秆排成整齐的阵容,正齐刷刷接受夏风的检阅。满地清脆的拔节声,像一首欢畅的乐曲,回荡在蓬勃着夏之艳阳的天空。绿色的番茄叶下浆果般的番茄已经红成一片,一嘟噜一嘟噜的像红艳艳的仙果一样诱人。地边的渠水清清唱着夏天的歌,缓缓地向前流去。夏天静静地向人们展示出一幅美丽动人的画卷。

  静静散步在树荫遍地的林间,像似走进一个阴暗凉爽的的大厅。四周粗壮的大树,如天柱般支撑起茂密的树冠,像屋顶一样遮天蔽日。地上杂草丛生,不时有野花寂寞的开放着。羊蹄踏出的小路纤细如网,布满林间,像似一条条优美的曲线在前面,时而交汇,时而分开,时而重合,宛若飘舞的丝带,舞出漂亮的弧线延伸到远方。

  夏的丰盈在绿油油的棉叶滚动、在玉米高高抽出的穗子上飞舞、在葡萄架下串串红艳艳的葡萄上闪光、在金黄的麦田里阳光般跳跃、在小湖碧波荡漾的涟漪里舒展、在枝繁叶茂的胡杨树上发光。空气中处处可以闻到夏天的味道,夏的浓烈和成熟,在田野上,让人一览无余。夏天从春天那里继承了一切,继续自己持续蓬勃、发展成熟的心愿。因为夏天要给秋天一个丰收的惊喜。

  我深深感知夏天的心思以后,不由情不自禁地为夏叫好。如果,要是拿四季来对应人生的话,夏天正对人生的而立之年,也正是年富力强干事业的黄金时期,人生成败在此一举。夏以热为专长持之以恒、在阳光的助推下,给了万物生长的动力和空间。夏天默默积蓄能量,为了秋天的迸发,而竭尽全力。作为而立之年的我们,难道不应该学习夏这种热得执着,热得持之以恒的精神,趁着精力充沛的而立之年大干一番,为自己的人生画上浓重的一笔吗?

  想到这些,刚才还倦意很重的心,像似忽然被一丝春风拂过,顿时来了精神。往日那些烦躁、焦虑,像似随风远去。心静如水,仿佛林间那些雀鸟的鸣唱,像似从遥远的天边传来的丝竹之声。轻轻私语在耳畔,飘飘渺渺渐入仙境。遍地的野花也变得温柔可人,那淡淡的花香,让人有些迷醉。有农人肩着锄头,轻哼一首老歌,从我身边走过,他们脸上洋溢着笑,歌声亲切如雨,滋润着我的心田。

  不中不觉地走到了树林的尽头,满地的葡萄架挡住了去路,一个身穿红裙子的姑娘,在葡萄架下给葡萄秧打叉磨芽,她头上围着的白纱巾,像一朵洁白云儿,飘浮在绿色的葡萄叶上,红色的裙子在绿叶间,更显妩媚动人。满架的无核白葡萄红晕娇艳,像姑娘的脸蛋一样迷人。她清澈的眸子,像流过的山泉般清纯。那银铃般的笑声,伴着风儿从葡萄架下穿过,像丝丝甜甜夏的味道,直扑鼻翼,让人顿觉神清气爽、心旷神怡。

  远望,夏如一个体态丰腴的少妇,身披绿色的裙裾,给人们展示着自己的饱满成熟的魅力。夏风吹过,田野里一派长势磅礴的景象,夏雨来了,不停歇地洒下雨滴,滋润催长着地里的庄稼。为了那个秋的壮举,夏天像辛勤耕耘者不敢怠慢歇息,常常挥汗如雨在骄阳下,检阅督促着自己绿色的孩子。那些整个夏季里热浪灼灼的风,不正是夏坚强的意志吗?

  我在深深的感动中往回走,夏的热情让我满头大汗,可是,我忽然喜欢起来这七月流火的夏了,我想,没有这夏锲而不舍地聚集的热量,使大地上生机繁荣,哪会有秋的金色丰收。同样,没有我们而立之年的加倍的拼搏,哪会有自己人生的秋天的收获。此时,我倒希望,那些灼人的夏风能时常吹拂在我人生的路上,它让我感受夏的酷热时,学会积蓄力量,为自己那个丰硕的秋天而奋斗。

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    面前的世界

  她独自一人坐在海边,眼睛直视前方。她在看什么呢?不是眼前的海,也不是海天一线,更不是万里晴空。不,她什么也没有看。她在沉思。她的眼睛已经掠过了万水千山,她的心已经飞越了上下五千年。她的位置已不再是生活的城市,而她的面前也不再是宁静的黄海,她仿佛置身于一个小岛,她的眼前出现了一个远古的小孩。那小孩身着奇怪的服装,即便是在电视上,即使是在古装剧中也不曾看到过的样式奇特的麻布衣服。它的颜色近于淡黄,双袖被挽起。他的发型像现在的少女,在头顶挽了一个髻,两边几缕薄薄的长发随风而舞。他在干什么呢。似乎有心事。此时,他正饥肠辘辘,唯一可以果腹的是海里的鱼。他喜欢鱼,不仅仅因为它们是美味。他想,也许有一天,他们还可以成为朋友。在他的家里也有一个它们的家。他们和平共处,互相欣赏。那是他的一个梦。想着,想着,他就会忍不住笑几声。不再为了温饱而不得不吃鱼。这就是他的梦。海水在面前滔滔地翻滚着,似有巨大的暗流隐含其中。男孩坐在礁石上叹了口气。他背对着茂盛的丛林,尽管绿意浓浓,可是,他没有看到它们,更忽视了它们被风吹动的哗啦哗啦的声音。在他的耳里,这悦耳的,天籁般的声音是不存在的。他的心里只有那斑斓的梦境。而那梦离他是那样的遥远。

  她独自一人坐在海边,她的头顶飘着白云,像调色板上的白色调料被泼洒在一汪蓝中。这白隐藏着淡淡的深沉,似乎刚脱桃的棉絮被不小心给污染了。在远古时代,这天空肯定一尘不染。她坚定地想着。如果可以,她情愿这社会不要像马达一样飞速地行驶,让她行色匆匆,无法从容地欣赏路边的景色。她宁愿像远古时代的男孩静静地坐在礁石上。一天。什么都不干,无忧无虑。

  她独自一人坐在海边,她的身后是高楼大厦。她在沉思。身后的繁华喧闹没有影响到她,仿佛自己正处在一个渺无人烟的海边。她的眼前出现了一个女孩。这个女孩在她眼前不停地晃动着。走走停停,停停走走。这个女孩的背景除了一片废墟别无其他。是一座城市的废墟。在废墟中还可以看到这座城市曾有过的风光。女孩没有留恋身后,她沿着海岸线缓缓地漫步着。在思考,在观望。以前的以前,生活在那片废墟上的人们到底过着一种什么样的生活。他们幸福吗。他们一无所有还是奢侈华丽。他们做了些什么使得现在如此没落。在这片海边是否曾经有过一个和我一样的人在想着心事,望向大海。在很久很久以前,这里生长过茂密的树木吗,有鸟鸣蝉叫吗。为什么书中讲述,它们曾经存在过,地地确确地在这座城市出现过。它们就生活在人们的生活中。没有人会惊奇它们的出现,因为那太习以为常。可是,为什么我却什么也听不到了。除了海的声音。

  她独自一人坐在海边。她的面前已是欢乐的人群,他们在海里畅游,无所顾虑的笑声撒向了她的耳畔。她站了起来,向着身后走去。隐没在了人来人往的街道中。

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    夜泊情怀

  青青田野,一望无际的绿海来回的摇拂着,惊起几只觅食的山禽。如果登上高处,可以一睹众山,能于波涛汹涌中的绿海中发现无数天相互交叉的小路。那是田径,是农夫人播种的轨迹,是农夫人收获的通道。她在这儿畅行无阻,可以任由自己的脚步伸向远方,或者是原地等待万物的苏醒。这一大片都是她栽种的,她把自己的心血灌溉,仅仅是想背上竹篓,在田间恣意采撷,然后用舌头去舔舐,品尝汗水的味道。

  每次的驻足都不是为了得到什么?而是反思自己应该放下什么?如今年已五旬的农夫人还在耕耘着自己的人生,耕耘着理想。她的青春曾就此葬送,但她却无怨无悔。一生中,能有一次如此确切的爱,她已经知足了。命运多舛的她,在出嫁的的前夕,未来要依靠的那个男人一命呜呼。瞬间,农夫人的生命中只剩下了一些寂寞,而那些早已付之云烟的幸福托付了漫长的岁月。她家的门,成了一道坎,锦衣玉食和绫罗绸缎不能逾其一步。她斜倚破旧的木门,以死相逼,才勉强吓退了水桶腰谄媚脸的媒婆和寂寞难耐的富家公子。

  如今,门外,什么也没有。飒爽秋风有些凉意,扰得多情人辗转反侧,难以入睡。农夫人坐在冰冷的石阶上,背靠着泥土墙,仰望着即将落幕的黄昏。这样的黄昏,她已看了很多,但在今夜,她的心一阵阵抽搐着,但她却不知原由。她很肯定,这不是身体上的疾病,而是心上。至于她的心上有什么尘封的记忆?同村的多嘴村妇无从得知。农夫人从不提及,她一个时,会在湿漉漉的泥土上用手指来回写着农夫人三个笨拙的字。没有人知道这几个算不上俊秀的字代表着什么?难道是一个人,一个无法忘记的人,一个不能再活过来的人,一个可以托付终生的人。

  秋月如钩,清风拂过农夫人的发絮,将淡淡的农家女人的传统美演绎的淋漓尽致。饶有风姿的她从不在乎这些,一身朴素的着装让她在茫茫人海中如同虚有。谁也不会踮起脚尖,耷拉着头,赏赏这朵最美的花。这朵花经历了五十个寒暑了,春花曾妒忌她的纯洁,秋月曾羡慕她的朴素。似乎从降到这个世界上开始,她就以谦虚的态度优雅的矗立于美的巅峰,淡淡的欣赏着这个世界的美。

  于万千风华中,农夫人无可挑剔。可于万家灯火中,她阑珊的美衍生出寂寞,将她一步步推向了一个孤单寂寞的角落。她发着抖,全身不停地颤抖着。其实她并不冷,只是心里有些空,所以她才抖动身体,欲抖落身上的尘埃。

  在她冷傲的外表下,藏有一颗温暖的心,还在跳动。身为农家的女子,她承受了太多的苦,命运给了她漂亮的脸蛋,却毁了她的幸福。在这之前,她什么也没做,只是天真,只是纯洁,完全忽略了儿女情长。随着年龄的递增,她心上的那些童话故事都被梦中的白马王子一并带走了。剩下的只有一颗亟待温暖的心和一个情窦初开的人。

  那时的农夫人,只知道自己是一个人,仅仅是一个女人。她忘了自己的使命,忘了亲情外的爱情,一味的辛苦流汗,整日收割着希望。

  岁月匆匆流过农夫人的头发,染白了她的头发。整日的心怀惆怅心事,日渐消瘦,她还想着昨天。昨天,他就在眼前,一个健康的农村小伙,他爽朗的笑声还在她的耳畔飘荡,但他已慢慢远去。他走的太远了,几乎快要走出了农夫人的思念。感情线太长的农夫人不断的放长自己的思念,欲追回他的记忆。他已走了三十年了,农夫人一路追了三十年。他的健步踏起了路上风尘,遮蔽了农夫人看他的眼,也吸干了她眼里的泪。这些年,她从来没有为任何人和事流过一滴泪,她想的除了那张早已模糊不清的脸外,还漫游在他的世界里。她仿佛看见了自己戴起来红盖头,穿上嫁衣,然后两人在众人的搀扶下完成三叩九拜之礼。

  那件嫁衣还在,在木箱的最底层,叠得有些凌乱,显然是匆忙的放进木箱里的。农夫人已经很久没有去翻看嫁衣了,可嫁衣还在,一如他还活在她的心里一样,无法忘记,却渴望忘记。农夫人明白,他已经在她的世界里重新活了三十年。是农夫人给的他生命,可他从没有看见过她。农夫人不知他是否是真的不愿见自己。每次,她都能感应到他的心跳声,他还是那么年轻憨厚。他每走一步,都会牵动着她的心,农夫人怕他走远了,走到自己看不见的地方。

  农夫人真的很爱,但她已经不记得自己到底爱谁。有时她会怀疑自己是否真的爱的是他,也许他现在只是一个符号,一个标记,一个不能醒来的梦。农夫人在梦里已经驻足了三十年,时间在她的脸上铺满了醒目的皱纹,看起来是那么的狰狞。同村的人很少再与农夫人谈论那些琐碎,比如张家媳妇耐不住寂寞,与邻村某某光棍有了一腿。每当听到这一类话,农夫人的表情马上严肃了起来。她能从这些人的眼里看到不信任,意思像是在提醒她,不要做出那种伤风败俗的事。

  农夫人是何其聪明,她能明白,明白流言蜚语可畏。她笑而不答,脸上还是那些笑容,还是那些忧伤,还是那些神秘。她知道,这些除了相夫教子、洗衣做饭和打骂孩子外,她们什么也做不了。现在,农夫人的旧事是她们的四处说笑的新笑料。所以,她们用一张张嘴不停的剥蚀着,总希望能汲取到一些辛酸,然后成为自己博识的标志。她不愿意与这些村妇计较,不管她们如何问,她都只是以沉默来代替答案。大家见其悲伤状,也都心生同情之心,悻悻而去。

  村妇们走后,农夫人简陋的家室倍显寂寞。也许她们不走,这间房也是寂寞的——没有幸福的人,只能寂寞的等待。农夫人又想起了他,他似乎衰老了,发须斑白,脸上的皱纹拥挤的排着队,似乎要将她心中的这张脸变成一种永恒。不可能,她是不会相信的。仅仅一夜,星辰未变,而人已老。红楼还在,可幽梦已被镂空。只是一夜,阴阳相隔的爱恋就在一瞬间化为了无尽的缠绵。

  夜色微凉,轻轻地抚慰着农夫人的心伤。她用双手抱着自己,尽量让自己的身体暖起来,可他已经走出了她的梦。难道他觉得累了,所以才不顾一切,背上她对他的三十年思念,逃离了农夫人的爱。是啊!这三十年,年年月月,分分秒秒,农夫人无不在挂牵着她。思念,一堆就是三十年,几乎能堆成一座上,一座农夫人无法开垦、无法移去的巍巍大山。山上荆棘密布,毒瘴笼罩,猛禽吟野,农夫人孱弱的身子无法攀登,无法逾越。因此,她只能在山的这头,剪断所有的思念,埋葬在相思冢里,祭奠她已不再醒来的爱情。

  风清云淡,草色成春。残阳西斜,客归异乡。农夫人的归客还没有归来,她将小屋拾掇的整整洁洁,地上一尘不染。小屋还是那么的熟悉,没有变,变得只是农夫人。她老了,真的老了,鬓发不再青黑,嘴唇没有了红润的光泽。她觉得自己已经不配做她的新娘了——三十年的新娘,已让她憔悴不堪,身心疲惫。新郎还没有来,农夫人头上的红盖头已经铺满了时间,时间在侵蚀,它们在一口口的咀嚼着她的相思。她真的累了,想躺下来休息休息。只有给了他自由,给了他新的生命,他才会快乐,才会幸福。只有他幸福快乐了,她才能真正的放下。

  堂屋里的木桌上挂着一张黑白照,照片的下面是一个干净小巧的陶罐,罐里是她的生命,是农夫人一生也无法放下的人。她颤巍巍的抱着罐子,向山野上走去,那儿是他们缘分的起点,也应该是缘分的终点。农夫人是爱情的终结者吗?不,她在延续思念,在拓展爱恋。

  山上四季荒野,野草丛生,甚是荒凉。这儿,农夫人已经有三十年没有来过,这里的一草一木,一石一水都是那么的熟悉。她轻车熟路的找到了那块与他情定一生石头。她弯下腰,伸出手,轻轻地,一寸寸的抚摸着,是那么的“温暖”。她仿佛看见他就坐在那儿,傻傻的看着她,她害羞的低着头,然后扭扭捏捏的坐在了他的身旁。农夫人和他坐在了一起,身体之间的距离不到几公分。氛围瞬间变得有些凝重,他不发一言,望着天空,突然抓起她的手,然后指着天上的那颗星星说:“我给那颗漂亮的星星取了一个好听的名字——农夫人。”

  农夫人当时还是一个羞答答的闺女,脸瞬间就被甜甜的情思染得绯红。她明白,他这是在暗示,因为他姓农。他转过脸来,直勾勾的看得她,她紧紧地抓住衣服,欲拒还迎。他倏然站起身,哈哈大笑,然后对她说:“如果有一天我走了,请让我长眠于此,让我的生命在这里继续。那时,这里的山花会开遍这儿每一个角落,包括我们坐的那块石头。”

  于是,农夫人一直等,等到天荒,等到地老,那块石头还是没有开出花来。如今,那块石头已被杂草淹没,全身被草茎包裹。她找到了它,不停剥落草茎和泥土。不到一会儿,瘦弱的身体不堪这般折磨,她已气喘如牛。她坐在石头上,然后看见了他,他冲他笑了一下。

  农夫人会意的打开罐盖,用手一把又一把的将那些干燥的骨灰四处抛洒。骨灰随风飘扬,遮盖了半边天空。天空上的那颗被命名为“农夫人”的星星变得灰暗,然后嗖的一声陨落。她知道,他又来到了这个世上,她闻到了他身上熟悉的味道。她掏空陶罐,将手中最后的一把骨灰紧紧地握在手中。这时,她看见了石头开花了,整个山野变成了绿海,浩瀚无际。她裂嘴轻笑,笑的是那么的动人,连皱纹也舒展开来了。紧接着,她的双眼湿润了,几滴老泪溢出眼眶,打湿了那朵开在石头上的鲜花。

  农夫人慢慢地松开手,骨灰慢慢地从指间滑落,祛除了她脸上的泪痕,吸干了她眼里的泪水。对,他带走了农夫人所有的思念。从此,她不愿“农夫人”这个名字再陪伴着自己了。她觉得自己老了,应该让开在石头上的那朵花继续她的思念,那朵花才最有资格拥有“农夫人”这个动听的名字。

  漫天纷飞的骨灰瞬间归于平静,她已无处找寻他的痕迹了。她长长的舒了一口气,怅然的离开了山野。自此之后,她把家搬到山野上,每日锄草播种,浇花施肥。不到三年,这个荒芜的山野便充满了活力,重新活了起来。这是农夫人对他的承诺,也是为了重塑他的生命。

  这里已是一片绿海,万花未开,苞蕾犹蓄。农夫人站在用三十年堆积而成的思念巅峰上,遥望着那些活在她思念里的花。这些花都有一个名字好听的名字——农夫人 。她对着花痴痴地说:“农夫人啊!请允许我穿梭在你的温柔下,我要去采撷那些我遗落的思念。如今绿海漫漫,你们还开不出我的思念,所以,我只能躺在花丛间,将自己埋葬。对不起,让你们承受了我的痛苦。不过,我会一直陪着你们,直到那个归客再柔情的唤我一声“农夫人”时,你们就从土里爬出,把我带到他的身边。”

  后记:分成三次才完成的,原本不打算从正面去写,准备用环境去侧面描写,烘托她真实的内心。可不知不觉就写成了一篇实质上是散文的小说。未修改,如有错别字,请见谅。

  二零一二年九月二号成都茶店子 竹鸿初笔

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    你若撒野,今生我把酒奉陪

  铜镜映无邪,扎马尾。抚琴题叶,西风独醉。你若撒野,今生我把酒奉陪。

  ——题记

  灯火阑珊处,花香依依落谁家。挑亮一朵灯花,拨开浓郁的惆怅,踩着花语清音,与你相约在这月色清浓的夜晚。

  暮色空灵中,你从镂空的曲廊中错落而出,轻盈细碎的步履踏过二十四桥款步而来。浅笑娉婷,惊了一树的桃花纷纷落下。

  风扬起你素色的裙角。袅袅婷婷,似水如烟。月色盈盈,一袭素衣轻扬。落红飞舞。

  拾一瓣馨香,落在我的掌心。抹去你眼里淡淡的惆怅,暗香盈袖中,我轻轻的走进你。

  金风玉露一相逢,便胜却人间无数。我捧起千年的眷恋不改,用不朽的千古字句漫话我们的旷世奇缘。

  一滴泪珠落在千年古道上,只淡淡的一笔,便撩起无数如藤蔓般疯长的思念。每一页都是绕指的柔情。在水色的时光里,叩响寂寞的流年。

  长发飘飘,水袖轻扬。我撷取那一瓣有你气息的桃花,等你回眸,了却百转千回的痴情。纱窗深院,风过卷珠帘。浅醉花间。

  飞花千片惹惆怅,在斑驳的月色里,旖旎成诗。谁家女子挽起水袖,轻启唇齿,用水磨花腔把一段国粹唱得源远流长。

  落花飘零,轻颦回眸。掬一捧月华,微醺指尖,寻你,在千年的一梦中。借清风传意,抚琴轻唱。我在花谢花开的流年里,把梦轻轻搁浅。

  手指起落摇醒前世今生斑驳的记忆。是谁用平仄的韵律书写着那一抹婉约的眷恋?又是谁用簪花小楷描摹时光,淡写流年?

  清风明月下,你与我相视一笑,一起倾听流年清浅的声音。阑珊处,沉醉不知归路。

  拈一缕岁月的风,从蒹葭苍苍的诗经启程,踏过唐诗风,宋时雨。在唯美的古卷中穿行。依稀看见你,披一肩花香,在水湄的岸边,明媚浅笑。

  春花秋月何时了,往事知多少。梦里千寻,辗转千回。描不完若水三千。流年度,花葳蕤。尘落几许,锦书无字。

  依稀记得那一世,初见你。芳华正好。那年的桃花雨落,人面桃花相映红。

  月上柳梢,青梅煮酒。我牵你手,共执一词牌轻声唱和。 满树繁花,映在你如水的眸子里。

  我落笔书写新词一阙。宫商角徵羽,一点茉莉香。手持宋曲,描摹锦瑟年华。

  一滴胭脂泪,氤氲了你的眼角眉梢。望不尽。看不穿,流年错。踏遍千山万水,在唐诗宋词里追溯你的前世今生。

  是谁打翻前世柜, 惹了那些冗长的陈年旧事,在如水的月色里倾泻下来,宣纸上肆意的洇染。散落在杨柳岸晓风残月。

  夜阑人静,灯影憧憧。轻拾记忆中的浅言碎语,叩响古老的红漆重门,打捞那些风花雪月的篇章。

  桃花树下,恍见你携一轴书卷轻轻诵读,厚重的刘海下,美丽的容颜依旧娉婷。

  羞藏在一幅画里面。一袭白衣胜雪映你淡淡的愁绪。还是那个伏案低眉醉书香的小女儿。

  月光下,微风吹拂。落红如雨,如梦如幻。我见你站在漫天桃花雨中,对我浅笑嫣然。

  后记——

  桃花落尽,你可知晓,我夜不能寐的思念?

  月明风清,你可感知我私藏的只言片语?风起时,花落后。那些憔悴的句子爬上藤笺,偷听你指尖漏下的呓语。

  花开花落几轮回,一醉千年。你若撒野,今生我定把酒奉陪。

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    南宁记忆

  南宁记忆

  南宁这座历史古城,相当的懂得待客之道,初来那日落了一场雨,送来一片清凉,之后又以两个扎实的晴天馈赠,使我得以充分享受优美的自然环境和独具特色的美食,离开之际,总得要一抒己意表达一番,然而思量许久却不敢落笔,生怕自己做不到妙笔生花,反而破坏了它的美。但终究是不能辜负这几日的愉悦,索性“恶向胆边生”,勇敢的记录二三,就算是对南宁的一份浅薄的谢意吧。

  南宁简称邕(yong),拥有1680年的历史,是中国西部各省区唯一沿海的省会城市,是中国大西南出海通道的重要枢纽城市,也是沟通中国和东盟的前沿城市。南宁地处亚热带,地理位置优越,气候湿润,是各种野生植物珍花异草的天堂,也是诸多药用植物的乐园,城内风光旖旎,诗情画意,被中外游人盛誉为中国的“绿都”。

  南宁的绿就像空气一样无处不在,如影随形,看不到一点点空置的土地,所有的植物齐齐发力,悉数亮相,构成一幅层林尽绿的动人画面。从未见过如此整齐划一,干净纯粹,淋漓尽致,色泽饱满的绿,且一年四季天天如一,整座城市荡漾在绿色的海洋里,虽已是11月,这里却是热气蒸腾满街裙衫,夜晚需得要去民歌湖边消暑,湖边行人如织,清风习习,华灯初上,霓虹闪烁,波光粼粼,倒影如画,走在青石路上,不由得感慨家乡的寒风冷雪,感怀这里的温风暖雨,而那首“南山南”悠然浮上心头,“我在南方的艳阳里大雪纷飞,你在北方的寒夜里四季如春”,.........

  最令人沉醉的是南宁的花,花朵是生命的另一种状态和语言,是生命在路途中最美丽的收获,也是生机勃勃的繁衍和希望。赤苞花,紫云藤,叉花草,大波斯,日日新,香彩雀,猫须草,非洲凤仙,蝴蝶兰,秋石斛等等,这些在11月能够观赏到的珍贵花卉,遍布在青秀山的兰园和东盟园,三角梅爬满了南宁市的桥头篱笆,肥硕的花朵夺人眼球;朱槿花是南宁的市花,四季常开不败,花红似火,日夜守护着大街小巷;桂花最是谦虚,开着最细小的花儿,却不时的飘过一阵阵幽香,醉人千里;各式花朵颜色各异仪态万千,与绿叶繁枝共同搭建了一个五彩缤纷的大观园,一场视觉上的饕餮盛宴。“花香熏的游人醉,直把他乡当故乡”,几日来混然不知身系何处,虽然“春城无处不飞花”,无奈笔下乏力,无法描绘其风骨神韵,只能望花兴叹,惆怅尔尔。

  美景必然紧连着美食,南宁的美食最令人称绝的是它的“酸”,首推老友粉,它与柳州的螺蛳粉,桂林的桂林米粉同为广西“三大米粉”,老友粉主要食材是米粉,酸笋,豆豉,肉丝,辣椒,胡椒粉,葱花等等,酸味由酸笋番茄醋调和而成,酸味可能是滋味当中最难以形容的,老友粉的酸,不是突然袭来的冲击,也不是孤立单一的酸,它的酸隐藏在肉鲜辣味里,初品是米粉的柔韧,之后是酸笋那股奇特的酸中带腐的异香,加之青菜翠绿,汤汁浓郁,吃到肚子里酣畅无比,鼻尖冒汗,神清气爽,恰如武松三碗不过岗,这一碗就已经魂魄散地,招架全无了。而柠檬鸭的酸,真真的又是一个新天地,这酸是由酸辣椒,酸芥头,酸姜,酸柠檬,酸梅汇集一起,但却凸显了柠檬的清新和甜酸,鸭肉筋道,酸中有辣,辣中带酸,酸不可增一分,辣不能减一分,配之以白米饭食之,口口皆是幸福。还有三品王里的牛肉粉,几片酸菜,切成方块的牛肉丁,佐以葱花蒜等,奶白色的高汤,酸味刚刚好烘托出牛肉的鲜美汤汁的醇厚米粉的软嫩,食后回味无穷,欲罢不能。以前对酸的理解太过肤浅,以为只是一种可有可无的辅料,一种个别人偏好的口味,如今却知晓了锦上添花画龙点睛的意味,真是碗里乾坤大,箸下日月长,一酸品百味啊!

  我在北方的寒夜里回味南宁,南宁已在绿意里渐入梦乡,痴情应笑我,夜半梦回,应与绿色携手,踏花而行,再品茗一碗老友粉,体味其中百般滋味。只是这里冬意正浓,回去的路不免漫长,遥祝绿都一切安好。

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    春雨

  春季的细雨,淅淅沥沥。醉着每一场流转,洗礼万物,雨水滋润过的春花会分外灿烂,趴在窗前,看着雨幕如帘,感叹自己人生岂止是淫雨霏霏,有时还会大雨倾盆。春雨是凉的,虽然凉但是不冷,可我的心却是冰的。我不止冰冻自己的感情,也冰冻自己的心灵。都说雨后的彩虹更美丽。可我看到的没有姹紫嫣红,只有灰白相间。如若,这世间真的有轮回,我想做是那菩提一叶,不求刹那芬芳,只缱绻于一世清净,用安然的静美,将此生点醉。不求惊艳于世,只栖身于清冷雨中,以温暖的姿态,待阳光归来……

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    望月抒怀

  登上高楼,一轮明月,万点星光散在蓝色的夜空,与月亮作陪,哪个角落里的蟋蟀在不知疲倦地叫着。凉凉的夜风吹过我的长发,吹过高大的杨树,哗哗作响。闭目,深深一个呼吸,深深一个吐气,良辰美景!可惜人们早已沉睡,房屋栋宇都是暗暗的。静静在这夜中,便想着站到天亮也好,看着东方渐白,看着星月隐于天际,看着邻居家的门打开,看着世界渐渐有了声响,渐渐大亮。

  抬手,慢慢起舞,在这清风凉夜中,学做古人月下弄清影。长发如瀑,裙袂飞扬,每个动作都是随心而舞,物我皆忘,我已然融于这夜色,在这月下,在这天地之间,世人皆睡我独醒。身形婉转,我觉得我就是那醉里挑灯看剑的辛弃疾;脚步腾挪,我就是那把酒问青天,起舞弄清影的苏轼;衣袖一甩,我就是那个举杯邀明月,独酌无相亲的李白。若我生在古时,若我生为男子,则定当建功立业,封侯拜相;定去策马奔驰,纵酒高歌;定要大漠射雁,江南吹笛···会是何等潇洒,何等快意!

  舞停,风未停。我仰首看这千古一轮月,想起了秦时明月汉时关;想起那星垂平野阔,月涌大江流;想起春江潮水连海平,海上明月共潮生;想起山高月小,水落石出;想起杨柳岸,晓风残月……这月阴晴圆缺,明昏隐现几千年,多少人看见,多少人感叹,多少人醉倒,人生代代无穷己,江月年年望相似,隔着千百年时空,我仿佛收到了古人的相思。

  薄帷鉴明月,清风吹我襟。静立在这夜中,月下,我仿佛可以站上千年……

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    吃货

  糖醋里脊,红烧茄子,拔丝土豆,清炒西葫 芦四菜一汤桌上一摆色香俱全。单从视觉和嗅觉就把人的胃口吊起来了,口里谗涎已流满肚拿起双筷品尝,美食直接击溃你的内心,让人顿时觉得生活真的很美妙笑嘻嘻热爱人生的每一点了

  吃货吃货会吃必须会做,只有自己做出的菜 ,可口的味道那就是最好的享受了。

  柴米油盐酱醋茶,人间烟火,饮食男女,这些都是人生之最质朴的东西去也是最能磨平棱角,最埙耗才华和灵气的东西, 不能每天生活在这些世俗繁务之中,朋友告诫我说。

  我却因每天频繁变换菜的品种而忙的不亦乐乎。民以食为天,老子说,食者民之本也,让我们随心所欲地享受食物带来的真乐趣吧。

  四菜一汤每顿具备一直坚持好多年了,女儿小升初时早放一节课,缘由必做功课为家长做菜,必须四菜一汤小康水准,看着女儿稚嫩的小手倔强地弄好……

  我们一家吃得很幸福,由衷的感谢老师和女儿,每每女儿在家便为我们准备四菜一汤而且手艺越来越好并且教会了小儿子做一些像西红柿炒鸡蛋之类的普通菜肴了。

  一友人要好的朋友,每每喝多了便来我们家不知嫉妒还是咋着,对我们四菜一汤品头论足指手画脚,说我们热了吃,吃了热,三次还吃岂不知我们少而精,食欲增。自夸他做的蛋炒饭多麽的好吃,妻子儿子吃个精光,对我的菜尝了一筷又一筷,轰也轰不走,正如心上,印记难消。

  胖嘟嘟的脸蛋,圆滚滚的身子加上 笑嘻嘻的容颜别说我这吃货可爱,刚柔如风永是我不可望及的天上月 ,可我依然享受吃带给我的乐趣,为了口腹之福必须牺牲自己的一些曲线 ,我要把儿女培养成像我这样的吃货,快快乐乐享受世间美味。

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    软弱能否原谅

  前天,我去药店买点药,遇到了去幼儿园接孙子的二哥。回校后,思绪万千。

  二哥,今年56岁,看样子倒像30多岁的人,十分爱惜身子,族中之事不管,家中之事不问,一切都交给二嫂处理,时间久了,便成了人人皆知的“妻管严”。

  二哥的性格软弱,我不知是好是歹,也不知能否原谅。

  二哥14岁初中毕业后,正好邻居伍伯伯的小儿出生。我们两家的关系不错,二哥幸运地当上了保姆,每月15元,一干就是两年。

  记得那是二哥第一次发钱,母亲全奖给了他。他一高兴,带上5岁的我上了第一次馆子,我们吃了一碗蒸肉、一碗粉条、米饭7两,至今还记得饭菜的味儿--真好。

  裁缝刘妈那会儿在我家对门做衣服,二哥常常抱着伍儿去看,结果他剽学了不少技艺。家里正好有一台大桥牌缝纫机供他练习,结果他迷上了裁缝手艺。买了几本裁剪书,用纸当布裁裁剪剪,其精神感动了刘妈。对他的提问,刘妈总是毫不保留地解答。说来真是神奇,伍儿走路后,他也会做衣服了。二哥20岁时,成了远近小有名气的裁缝师傅。

  有手艺的二哥似乎十分容易地娶了二嫂,生意更是兴隆,活儿忙不过来,加上一些少男少女学艺心切,二哥当起了师傅。起初是带一个,出师后再带一个;后来生意火爆,积累了经验,就带好几个徒弟。徒弟一多,二嫂觉得自己肩上的担子重起来,徒弟干什么,哪个先学裁,都是她说了算。

  开始,二哥觉得有些不妥。那回,有两男一女三个徒弟,明明是小姑娘最后学裁的,二嫂偏偏要二哥改变“既定方针”。在堂屋,二哥征求母亲的看法,母亲觉得还是“先来后到”的好。话没说完,二嫂狠狠地骂起二哥来:“李××,你心理打的什么算盘,妈不晓得,我还不晓得,你给我快点教她学裁,早点叫她出师。”二哥哑口无言,母亲以为他心怀鬼胎,也把他教育了一顿。

  从那以后,二哥就再也没有带过徒弟。

  二哥有两个孩子,生小儿没有办出生证,要罚款,要一人做绝育手术。第一件事好办,第二件事不好办。二哥对嫂子讲:“我听说男人做了有后遗症,女的做没有。”“生了两个娃子,我的身体虚弱,你还好意思让我去做?”二哥哑口无言。手术后,几个月不能做事,一遇天变,就有疼胀的感觉,直到现在。

  有一回,侄儿在母亲家玩,我问他:“你怕爸还是妈?”“我只怕妈,不怕我爸,”“为什么?”“我妈打我。爸不打我。”

  母亲去世后,大家在一起商量父亲的后事,其中有一条是每个儿子每月给父亲150元生活费。在20多人的家庭会议上,他说:“爸爸,您莫心理过不去,我虽然没有得到您的一间屋,但我该出的我是一分也不会少的。”在场的人不由自主地鼓起掌来。当时二嫂不在场,听说二哥的表态后,大训了一番:“你个没头脑的家伙,屋没你的份,你还出钱!……”

  二哥又一次哑口无言。母亲已经去世三年了,可二哥的承诺从未兑现。

  婚姻应该建立在两个人有共同的理想、一致的追求上,最重要的是成家后彼此间相互理解、宽容、平等。夫妻应真心为对方考虑而不是任由自己摆弄,爱一个人是无怨无悔地为对方付出而不是索求和占有。

  世界上没有十全十美的人,也没有十全十美的婚姻。

  这样一想,一切不都释然了吗?

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    无悔的选择

  是人都有老的时候;都会面临退休的那一天。这无疑是人生的转折点,谁也避免不了。就像你免不了走到三岔路口,会迷茫,会无所适从。其时,最关键的就是选择,所谓方向不对,心血白费。

  决定你成为什么样人的,虽然需要能力,更重要的是选择无悔的方向走下去,就会找到生命中最强势的音符,那些相似的人或事,就会聚集到一起。物以类聚,人以群分吗。

  我在退休的当口,选择了进老年大学写作班!当我走进教室时,有点傻眼了,满目几乎是白发苍苍!再看讲台上,是一个个子不高,胖乎乎的圆脸上,留着个妹妹头的小姑娘。心想,这对比也太鲜明了吧?

  我刚坐下,老师就自我介绍起来:“我叫刘XX,今年29岁,是云大的老师……”

  我有点蒙了!这么年轻就当上了云大老师?我倒要看看你肚子里到底有多少货,敢站上这个讲坛!

  我带着这种心情,开始了老年大学的历程。在一个学期中,我渐渐地佩服起这个小姑娘了。

  她从写作如何取好题目;如何谋篇布局;如何分段;如何搭配长短句;如何首尾兼顾;如何使用鲜活的语言;如何进行三种人称的转换与使用,等等写作技巧上娓娓道来。引用的范例,典故也是新鲜有趣,大开了我的眼界。

  她以坦荡的胸怀,把写作的绝招也和盘托出,在学期结束时告诫我们:“真正的写作是无招胜有招!写作知识,只是教你如何写作。当学会以后,就不必在一招一式上纠缠了,否则就会受其束缚,只有把各种写作知识融会贯通,才能达到文无定法,随心所欲的最高境界。”

  她以敬业的精神批改作业。修改文章那个认真细致劲,一直深入到每一个标点符号。字词句就更不用说了。

  我这才相信古语说的:没有那个肚子,怎敢拎那把斧子!不得不使人叹服:后生可敬!

  在第一个学期中,我不但学到了许多写作技巧,写作水平也有了提高。更重要的是,我渐渐地了解到,班上的这些学员:好多已在校上了十几年,少的也有七八年。一般都在七十岁以上,八十几的也有好几个。新进的却没有几个。

  你要问他们:“写作班只有两个年级,怎么会上哪么久呢?”他们的回答很简单:“轮回上!”

  这是为的什么呢?不就是圆一个写作的梦吗?不就是圆一个大学梦吗?不就是想与志同道合的人在一起畅所欲言吗?归根结底,不就是追求一种精神享受吗?

  最近又打听到,学员中,路程近的有四五公里;较远的有十几公里,要转乘两趟公交车;最远的还有带着干粮,乘四十多公里长途车来上课的!而且是风雨无阻,从不迟到早退。没有追求的人是绝无可能做到!

  更令人折服的是有些老人,上课上到不能来的时候,还在病床上挂念着老年大学。我们班上就有两位这样的老同志离我们而去。

  有一位人人尊敬的大姐,接近八十岁了,身患肺癌,瘦得眼睛都凹下去了,还拖着病体,长期从十几公里外赶来上课,而且只要能来,从不迟到。

  有两次实在不能来了,病情稍微好转,便在亲人的护送下前来上课!我当时不知情地问她:“怎么两次没来了?”她说:“病了!躺在医院里不能动,整天吃吃喝喝,什么都学不到!好闷皂!”我问:“什么是闷皂?”“喔!那是老昆明话,好比人像空气一样,被肥皂泡罩在里面,失去了自由,十分烦闷!”我被这种有趣的解释逗乐了,同时也被她那执着的精神感动了许久。

  还有一位是文质彬彬,瘦高个的大哥,文采不错,出了好几本书,特别是他写的《八十感怀》形式独特,内容新颖,对我启发很大。我很敬仰他,相互交流过文章。

  放暑假的时候,他积极地和大家一起,排队交了下学期的学费。开学了,却再也没有见到他来。后来,还是询问他的一位同学才得知,他已经去世了!我们真不敢相信,那么精神抖擞的一位老人,说走就走了!大家为失去这样的同志感到十分惋惜。

  这两位老人的先后离去,使我认识到:人活着不就是为了一种精神吗?不管是娱乐养老、文化养老、素质养老,都是在追求一种精神!没有精神追求的人,即使活上万年,与动物又有什么区别呢?

  我这才深切地感觉到,身边的这群人,是最可爱的精神追求者!他们追求的不就是想圆一个高尚的梦吗?我处于这样一个有理想,有追求,不为名,不为利的群体中,真的无悔当初的选择,是一生中最正确的选择。我们在一起,有文章的相互交流,有感想的畅所欲言,实实在在地领会到了物以类聚,人以群分的个中三味。

  二〇一五年五月十五日

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   评论人:CCr32n12  评论时间:2018-9-18
    春日里,我和室友去看山

  星期六的早晨。一起床,我就发现,今天的天气特别好,室外一片春光明媚,春风习习,阳光普照。春日里的阳光照到人身上,让人有着说不出来的舒服。如果在日头下伸个懒腰,阳光便会调皮似的跑到胳肢窝里,怪痒痒的。此时此刻,我心里蠢蠢欲动,心想,这么好的天气,若是待在学生寝室内也是辜负了这一片春光,即使是今年的春来迟了些,但心里的那份期待是一分也没有削减的,于是,决定邀上三、五个好友,上山去看春、一睹那多姿多彩的春色。

  那山也不高,不过半个钟头便可登顶。只是在山脚下的古庙中,我们逗留了许久。庙中的松树常年都绿着,应了松柏长青的古言。也不知,这棵棵松树从一颗松子变成如今的参天大树用了多少个年头?但人们知道,它们站在那儿定是看过了不少个春天,若它能言语的话,我们倒真想问问它:今年的春天和从前比,有什么不同?我们抚摸着它粗壮的树干,似乎能感受到它那心脏的跳跃!万物皆有灵性,何况它们在古寺中听惯了暮鼓晨钟,日日与菩萨相伴,我敢断定,它们是一个个充满灵性的活物。庙中的佛像栩栩如生,虽庄严肃穆,但菩萨因怜悯众生皆苦为救赎世人而来,如今这在春日里,芸芸众生都领受那万物恩泽,痛苦轻了少许,而看庙里的菩萨,似乎眉头也在这春日里展开了不少、嘴角也含着甜甜的笑意。

  走在山路上,我们只看到不同的绿色,有深绿,浅绿,浓绿,淡绿等等。每一株植物都有属于自己的一件外衣,只应这春来了,便越加放肆的把衣服招摇的披上,给路过的人炫耀一番。那些花儿也不服输,星星点点的点缀在那绿色之中,只因它们颜色显眼些,很是引人注目,而且各自仪态万千,将自己的娇艳妩媚一股脑儿地展现在人们的面前;风掠过它们的脸,还把香味儿给散出来,混合着泥土的芬芳和青草的鲜香,让人忍不住大吸一口,令人神清气爽。

  走到半山腰中,听到潺潺的流水声,寻过去真有一个小池子。山上的溪流汇到此处又继续往山下流去,池子里的水看上去十分的清澈,也有些儿指甲盖大的小鱼儿在里面嬉游着,水中的石块缝隙里也有翠绿的藻类张牙舞爪的长着,一副讨人喜欢的模样……

  下得山来,就觉得春困来袭,我们赶紧回寝室倒头便睡。梦中,我似乎感到,我们还寻寻觅那山上看不完的迷人春色……

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   评论人:CCr32n12  评论时间:2018-9-18
    时间锁

  时光仿佛一把把锁,大锁、小锁、圆锁、方锁、同心锁等等,一个个闪着华美的金光,锁住了一段段五彩缤纷的流年,封存住了一幕幕痛彻心扉的感动,静静地酣眠于风中、沉湎于海底,静默地等待着一个人,遇见一把钥匙,轻轻地开启这把落灰的锁,霎时,门后的辉煌,如轻捷的蜻蜓,带着耀眼的光芒飞出黑暗,飞进了色彩斑斓的大千世界,在你头顶盘旋,随后轻轻地,停在你我的鼻尖。

  时间到底是什么呢?为什么可以带走一切,又可以留下一切,既可以让一个人忘记另一个人,又能让某个人永生怀念某个人,这其中的缘由,该如何去探寻,该如何去寻觅,这其间隐藏的因果关系,谁又能轻易点破,我们这些被生活所迫的凡夫俗子,又该何去何从,时光啊、流年啊、回忆啊、爱情啊,如天空中变幻的云卷云舒,找不到飘向的方向,唯有在孤寂的黑夜里,默默地落下一滴晶莹泪,如此才能慰藉,这许多年,疲惫的心。

  时间,困惑我现在、迷茫我未来,它好似如影随形的影子,伴随我一生一世,我不知道该如何化解这份尴尬,找到自己未来的路,只能无奈地在对的时间,拿着对的钥匙,去开启属于我的那把锁,推开属于我的那扇门。有时会遇到喜欢的门,却没有钥匙,那种失落的感受,将久久萦绕在我的脑畔,在思想的湖水中,落下一滴眼泪,激荡起一圈一圈美丽而晶莹剔透的涟漪,一遍一遍地激荡起翩跹的思绪,把脑海里枯萎的大树,从新唤醒,那一片片如翡翠的嫩叶,悄悄挂上枝头,宛如裹上一层层深深浅浅的绿雾,随之又装点上一粒粒红粉相间的花苞,最后在春风中,开满一树繁华,宛如一首淡淡的朦胧诗,妩媚属于我的整个青春。

  时间这把锁,锁住了秋天,自然会开启隆冬的大门,原本萧瑟的秋之华年,转眼间被一粒粒如茉莉花似的雪花覆盖,一个个穿着厚厚冬装的男男女女,如一尾尾寂寞的游鱼,穿梭在灯红酒绿间,快乐地做着属于自己的梦、幸福地过着属于自己的简单生活,耐心地解着属于自己的甜蜜心锁。

  时间这把锁,锁住了一段破碎的感情,终将悄悄地在你大衣口袋里,放进去一把金色的钥匙,等待着你,遇见下一扇盛满爱情的门,那时钥匙就会发出微微的亮光,让你情不自禁地开启,这段属于你的迟来爱情。

  时间锁,终将一代代地新老交替,宛如门前的桃花树,今年的桃花虽然相似于去年的桃花,但终究不是去年的那一朵,而在我们身边散布的一把把时间锁,也会随着时光的流逝,变幻着造型,等待着你激动地开启。有时原先想极力打开的锁,随着时光的流逝,也终将抛到脑后,变成了可有可无的流云一朵。那些错过的爱情,也宛如变质的苹果,被自己亲手丢弃在茫茫时间海里。

  时间锁,锁住过去,封存未来,随着时光的推移,才发现每一把锁后面,都有一个故事,或忧伤或欢喜,等到最后,才明白,所有的一切都是时间赠送的豪礼,所有的分分合合都是美丽的安排。

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   评论人:CCr32n12  评论时间:2018-9-18
    潇洒公子

  潇洒,总体是行为指自然大方,不呆板,不拘束,多用来形容神态和容貌,也指举止。潇洒是一种境界,潇洒不只是言行举止的超然神采风度翩翩,而是自然、独韵的境界;潇洒是坦诚是率真,更是是对待生命诚挚的态度。公子,古代称诸侯的儿子或女儿,后来称豪门世家的儿子,也用来尊称别人的儿子叫大公子。而潇洒公子合起来的意思我不说诸位看官也会明白其中美丽的含义吧?

  而我在这里所讲的潇洒公子既不是翩翩美少年,也不是谁家的少爷,而是一种香烟。一种和我有着亲密关系的香烟,或许这种牌子的香烟现在没有几个人见过或者抽过。那好像是1996年吧,因年代久远,具体96年还是97年对我来说已经很模糊了,但是潇洒公子牌香烟的的确确在那时候给我留下了很深的记忆。

  首先我先说这种香烟的外貌,深咖啡色的外包装,烟盒上有一个很深沉很酷的男人侧面,头戴三四十年代上海滩大哥的那种礼帽,嘴里叼着一根燃着的香烟。我固执的认为那就是上海滩里面的我所喜欢的许文强,因此便对这种香烟多了一份好感。当推销商带着这种香烟来我店里推销的时候,我对它是不屑一顾的,在众多琳琅满目的香烟品牌中,它的确不出众,仅从它的价格上来说就是属于最便宜,进价8块钱一条,一条10盒,可以卖9毛钱一盒或者一块钱。

  在那个年代,最普通的香烟价格大部分都是一块钱。而那时候风靡一时的“大鸡”香烟价格稳定在两块钱左右。我抱着怀疑的态度留下了几条潇洒公子准备卖卖,看它的销路如何,当我拆开来把它摆在香烟货架上最显眼的地方时候,它的出现引起来许多烟民们的好奇。最常来买烟的要数当年那些在新兴大厦做装饰的南方民工。他们抽烟不和我们北方人一样,他们喜欢醇厚,绵软的香烟,也就是我们北方人所说的没劲道。而我们北方人豪爽还表现在抽烟方面,够辣够劲够呛那才叫抽烟。所以,不同的香烟在不同人的吸食下所以有了不同的感受。

  刚开始我给潇洒公子定价是一块钱一盒,很少有人问津,即使有人一问价格摇摇头便买了别的品牌。几天下来,可怜的潇洒公子仅仅卖出去一盒,还是一位年纪很大的民工大爷,因为下雨回不了家带的旱烟抽光了不得已买了一盒价格最便宜的。

  过了一段时间,潇洒公子还是积压在那里无人问津。我不记得因为什么原因了,有一天我脾气特不好,看谁也不顺眼。碰巧南方的一位民工来买烟,他拿起货架上那盒潇洒公子左看右看,我没好气的随口说了一句:“潇洒公子,三块钱一盒。”我没想到他竟然没还价一下买了两盒说回去尝尝,我也没有想到第二天进店来的人都是点名要买潇洒公子烟。仅仅半天,我的那几条积压很久的香烟竟然脱销了,而且卖的价格远远高出了它的进价好几倍。呵呵,那时候我可没有坑害消费者的利益哦,当我定价一块钱的时候无人问津,随口说出的高价格却让人一抢而空。

  过了几天,给装饰公司大老板开车的司机找到了我,一开口就是要买五条潇洒公子烟,他说他跑遍了整个莱钢的烟草也没买到这种品牌的香烟,他一路打听才知道是我店里销售的。可这个时候我哪里还有这种烟?我很好奇的问他为什么单单要买这种牌子的香烟?他说,这种香烟高端大气上档次,不仅烟味醇厚,价格还适中,不似外烟那么昂贵但有着外烟的品质,老板喜欢,他要买了送人。

  几天后,莱钢的大街小巷刮起了一股潇洒公子风。人们津津乐道,对潇洒公子赞不绝口。而这个时候真正知道内幕价格的我却偏偏不安起来,我不敢揭穿它原本的真实价格,一盒进价几毛钱的潇洒公子却被炒的沸沸腾腾,最后因为缺货竟然卖到5块钱一盒之多。

  再后来,各处经销点都上了这种烟,而我因为心里不安,再也不进这种品牌的香烟了。再过了几个月,终于,潇洒公子风也刮过去了,恢复了它本来的价格,一块钱。然而这个时候,它再也不是人们津津乐道的品牌了。渐渐地,它退市了,市场上也很难再次见到它的身影了。这就是我所说的现在或许很少有人记得或者抽过这种烟的原因。

  潇洒公子香烟,代表了一个年代的记忆,或者说仅仅代表了我自己对那个年代的记忆罢了。还好,我在百度搜了一下,结果真的还有人记得那个年代和那个年代的潇洒公子。我今天记录下来那段往事,也算是对得起当年我曾经和潇洒公子之间的交集吧!

  (原创作者:刘方红)

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   评论人:CCr32n12  评论时间:2018-9-18
    学普通话

  某日,看了贾平凹先生写他自己学习普通话的逸闻轶事我忍俊不禁,捧腹开怀。自然地想起我自己学习普通话的往事来了---

  七八十年代的乡村学校很少有老师会讲普通话,遑论标准了,有些老师甚至就地取材--直接用方言上课。我的启蒙老师就是用方言上课的老师之一,那时她已经是五十多岁了,在我们村里教了几十年的书,虽然家住常山县城,然而她却能讲一口流利的我们本地方言--“南丰腔”。为了能让我们听懂,她大部分都是用“南丰腔”授课,我记得她教我们拼音的时候就用“南风腔”作为注解和组词。比如读“ang"这个韵母的时候她就会拿来一个装腌菜用的器皿,我们方言叫“盎仔”。然后课堂里就响起了“盎仔的盎,盎仔的盎……[偷笑],虽然滑稽,却让我们记住了这个由a n g组成的拼音读“盎”,以后看到那种器皿就想起这个拼音;教读“eng"时,她又会模仿蜜蜂或蚊子的嗡嗡叫声,这声音太具象了,我们又很快记住了。她还善于调动想象力:比如教“ong"这个韵母的时候,她就让我们想象妈妈炖肉的情景,方言炖肉叫“瓮肉”,虽然读音有点出入也不甚标准,然而至少它再也不是冷冰冰的拼音了,而是想象中香喷喷的炖肉了,于是我们就想象着吃肉,一边咽着口水一边读着拼音;[偷笑]在教“ing”这个韵母的时候,她就直接用我的名字“英”作为实例来教大家了,全班就齐齐地响起“小英的英,小英的英……”若干年后再想起这些颇感亲切,我的老师太可爱了,我甚至觉得世界上最美妙的声音莫过于“老师用南丰腔教我们读拼音了”。由于时代的限制,老师的拼音不甚标准,但她是了不起的,她的自创的教学方式颇具趣味性和实用性,给我留下了深刻的印象。

  时代在进步,流利标准的普通话已经是语文老师的“标配”了,有了这个标配,我们再也不会像贾平凹先生说的那样:“羞于开口,守口如瓶,木成呆瓜了。”也再也不会出现用方言上课的现象了。每年的九月五日至十六日是全国“推广普通话宣传周”,这一周我都用来教学普通话。每当那珠圆玉润、字正腔圆的声音响起时简直就是一首悦耳美妙的歌,我由衷地欣慰……

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   评论人:CCr32n12  评论时间:2018-9-18
    感恩生活

  二月的北方凄冷,冰雪尚未融化,呼出的气在空气里凝成白雾,房屋处处被白雪覆盖,田地都盖着被子,天地一线,阳光在云层中打转着

  南下的火车票很早就订了下来,一过春节就南下来到这美丽的城市-厦门。这个诗意的城市带来很多温暖,幸福,快乐的回忆。那个清晨母亲包了饺子,北方的家常便饭,从小就喜欢,这个特点一直伴随着自己的成长。可那天早上的饺子却吃不出什么味道,或者是因为要离开家乡的原因吧,说不清是对家的不舍还是对前途的期待。

  火车在城市与峻岭间穿梭,树木快速向后移动,岁月就在不经意间流失着!一天一夜就到了目的地,这个美丽的海上花园城市,我喜欢这个城市的气息,没有其它大城市那么快的节奏,物价也相对稳定,绿化也很好,这都是吸引了我来这个城市因素之一,当然,也为口袋多赚点钱。在朋友的热情接待下,感受着异乡异样的温暖。

  天气总是阴霾,雾气弥漫着这座城市,想着找工作的事情,心里有点焦躁了。在夜晚盼望黎明的到来,在阴雨天盼着晴空的降临。人也就是活在这一个接一个的盼头中

  过惯了山村闲适的生活,陡然间换来这种郁闷、阴沉的天气,心中甚是惆怅。很快接到了面试的电话,带着希望与期待开始了应聘之旅。

  面试我的是人事小许,她,美丽,大方,平易的给我详细介绍了公司情况,让我紧张的心慢慢的放松了下来。“亦商亦善,回报社会”是这个公司的企业文化,公司的慈善捐助帮助很多穷苦的人。公司的企业文化理念使我的心在不经意间涌动着。

  给我留下深刻印象,再接下的面试我的是一个有点胖,个子不高的人,头发很稀少。后来才知是人事李总,他跟我就如拉家常似的进行面试。他说,你的未来规划是什么,如何处理工作中的一些棘手问题,他说话时总带着平易和蔼的微笑紧张的心慢慢平静下来,让我不经意的更是觉得面前的领导很有魄力,一切进行的很顺利。

  当面试完我要离开的时候,小许快步的走上前双手拉开了门,微笑着说:“你慢走,我们会电话通知你”。心在经意间似是被触动了什么。这不就是这家企业最好的诠释了尊重每一位员工吗?

  天阴着脸,雾气依旧蔓散着,没多久被公司录用。心里晴了天,部门领导孟主任工作上严谨,工作之余如朋友般,感觉很温暖。同事间很平易,这个城市变的无声柔和。

  这个城市放眼全是醉人的绿色,温馨。漫步在天地间,感受着自然的恩赐。思索着变幻的未来,似乎也变得飘逸了。

  一个细雨的夜晚,异乡漂泊的人儿啊,又是失眠的夜晚!朦胧的双眼,辨不清未来。一味的向前,就算有阻拦也不屑。努力的成长,坚强的抵抗,想要证明自己也能像初升的太阳,可以有光明。日升月落。学会微笑着面对生活,学着感恩生活。

  夜深了,雨未停,细听着风雨声,新的或许还是风雨天。闭上眼睡了,夜很静。

  梦里,在唱歌,感恩的心,感恩生活。

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    活着

  立春过去了两来多,而这也意味着春节的临近,我没有往常的心态,因为对于回老家我是如此的纠结,而尽管会这样,但我知道,如孩子的爸回去,我也会回去,他不会留我一个人在外面,而孩子也希望一家人一起回去!

  以往的晨跑,我由每个星期每天的坚持改为一个星期三次,对于晨跑而言,我所知道的是它会让我觉得是一件值得坚持的事以外,而这一年多以来,效果也显着,很少生病,偶尔的感冒便在睡一觉之后会消失了。我,对于我是家庭主妇而言,自是节约了不少的生活费用。不管是因为什么,总之去了医院的总不会是小病,而一花钱便由不得你掌控,得听医生的,哪怕药贵。

  最近总想着,人为什么活着,因为一年的结束,我多多少少总要总结一年自己所经历的,所做的,有没有什么需要改进,人们都说烦恼之所以多是因为我们不会知足,而知足对于大多数人来说又何尝不是人们所希望有的,而只是做到比较难而已,老公还是没有确定哪一天放假,因此,如我们要回老家的日期也是定不下来,从QQ微博与说说里,看到自己的很多同学朋友都回了家,弱弱地在回复栏里问她们过得地否幸福!

  开心一笑不会是每刻,如果把快乐的事公开与大家分享,人们会说这个人是有正能量的,而烦恼却总会都抛到脑后,在我这样的年纪,30出头的年纪,像我这样文化少的总是极少,有时候不得不心里下定决心,在孩子这一生,尽所能让他学更多的知识。

  同学中,知识多的与自己很难再成为朋友,想必这样的原因,主要是因为她们觉得与我没有什么共同话题,而另一方面也是随着读的书与所做的工作,人家会遇到更多的同学与朋友。而我只会是她们停留在初中的那一会儿的而已!然而,我还是很开心的,如同学里不能成为好朋友的,知己的,能在生活里或是网络中大家只打一声招呼还是很好的。

  有文化是不一定有智慧,而有智慧需要有文化,至少有学习的能力,有爱学习的思想,秉承着这此,我对自己还是抱有希望的,虽然文化少,但不缺学习的动力,成为不了工作上努力进取的人,那么就做生活上,对老公和孩子有帮助的人。经时间的蹉跎,对于全职太太和家庭主妇的概念理解更多一些!

  当生活的圈子变得越来越小时,而生活的朋友只限于老公与孩子时,这个女人它所能做的事情是很少的,在很多的时候,她的时间不一定由她所主导,而我就是这样的人,却过了好几年,说是习惯,其实更多的是身不由己,因为没有人带孩子,上不了班,这样的借口只能说给自己听,因为,在社会上,很多比我更自强的女人就是如此一边工作一边带孩子,而一般有能力这样做的女人便会是生活的佼佼者,而所做的工作会是时间上,与孩子比较吻合的放学时间,有些有父母帮忙,而一个人总是很难做到万能。

  活着就是受苦的吗?不会是的,我总是这样告诉自己,美好的留给回忆,难过的留给时间,像很多的宝妈一样,我也在淘宝上开了自己的网店,眼光是我们不能羡慕别人的,得因自己的视力量力而行,合适的方向的,合适的路,我会每天都努力进步一点点!其实人们说女人要有自己的工作及事业,而要考虑更多的是,有了工作以后,要如何的坚持,做好才是最用脑的地方!孩子醒来,就先写到这里吧!

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    开在窗边的薰衣草

  柔和初阳,渐渐穿透玻璃,折射,散发出如钻石般的璀璨,轻抚着窗边的薰衣草,与其淡淡的香气缠绕,扣人心弦,倍感温馨。

  ——题记

  不知何时沉迷幻想,不知何时不切实际,不知何时开始迷茫,不知何时走向绝望,不知何时已经放弃······

  明知不该却不愿面对,明知是错却一意孤行。径直沉浸在自制的幻想世界中,作着无所不能,说一不二的女强人;小说中智勇双全,高高至上的千金公主;做事果断,手段狠戾的黑道贵族······

  整日醉生梦死,沉迷着,无知着,漫步着走向深渊。

  不断的自我主义,虽“忠言逆耳,利于行”,然母亲的反复劝诫,谆谆叮咛,入耳已成了缚捒,囚箍自由的巨大枷锁。是逆行之言,如魔音绕耳不断,不论如何要斩断,挣脱,忽略不计的。而那些蛊惑的花言巧语却成了指引方向的光芒,使人不断祈媂着,追赶着。

  衣着变换着,耳洞耳环各种成人的服饰,不停装磨,覆盖着,一颗幼稚的,不成熟的心,张扬着,疯狂着。

  然,梦终是梦,睡得再沉也终将醒来,不同的是,醒后震惊的沉默无语,久久不忍直视,不敢面对的事实。那真是的痛感,不是身体上的伤口,可以结痂,愈合的。那心灵上的痛楚,如留在苍树上的深痕,一般篆刻在心弦之上,脑海之中,终是遍体鳞伤,却只是越来越深。

  虽是以恍然,以醒悟,却已然落入了悬崖深谷之底,无边的绝望,悔恨,在黑暗中不断翻涌,尽然为时已晚。

  记忆的情境,如人生的临终电影,不断闪过,放映,没有华丽的布幕,优雅的言语,却也直击内心更加的沉重。“不孝”一词倏然掠过,不过一个念想,但他以一如光年的惊人速度,占据了整个脑海,片刻的空白。

  随之而后的“顶撞,叛逆,负以重担,尽然失望”定是让母亲失望了吧!双眼浸满雾气,却仍是能将那善良,温柔的女人看得清楚。整日劳累,疲倦的身影,悉心照顾,不尽关怀的言语,不忍担忧,痛心的神情。那为我操劳了半生的,含辛茹苦的女人。

  我的,母亲啊!

  那一刻,用一丝清醒筑成的堤坝,顷刻间彻底毁坏,崩塌。泪水的洪流拥挤着,挣向眼眶。哽咽着,如孩童般无声的落着泪。长时间绷紧的神经随着翻滚的泪水,渐渐松懈下来,视线也越加的模糊,终带着一颗疲惫的心入了睡。

  睡梦中,是母亲日复一日,从不间断的培养照看窗前的那株薰衣草,入土,浇灌,成长······那般的细心。从不知梦竟可以这样的长,是这样的细。母亲的身影在脑海中泛起淡淡涟漪,却已足够。那些恬淡,平凡的情境何其的熟悉。只因一句不经意的喜欢,但说者无意,听者却有心。

  是怎样的的关心,在意,才会记得那可有可无的细节,而我却忽略了那份关心。

  惊醒。内疚,不知所措时,却见那窗边的薰衣草在夜晚与清晨交替的,第一抹暖阳下开放的绚丽温馨,如那柔和的女人。

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    遊植物園記

  中华人民共和国陆十四年陆月十五日晨,与友人约,集云大会于植物园。玖时许,曰:菊花村至。恐,欣然起行,发尚成洁,师院站下塌伸手向怀,空空如也,惜日与同学会,卡以用之,居黄土坡,动辄前往。是时,友人至建设路离云大站三,吾於回途中。

  十时三十有一分许,欣喜与友人会与师院站,惭愧备至,原等友人致反被友人等,先去南院寻TM,後去观风景师院,再饥肠填食堂,完毕,朝植物园八四转一二八充值交通卡。

  谈笑风生景色一路,不觉已至东大门,钞票换纸入

  植物园内风景好,园里处处景各异。

  勃勃生机惹人醉,更甚景色当年好。

  诸多平生为得闻,物种全齐凡间无。

  短发黄装牛仔配,伊人更胜景色美。

  行了许久,稍感疲惫有加,幸得凉亭一做,谈其志,曰:吾之志,慕陶潜也,与乡下得良田百亩

  葡萄地上种,地下有鱼游。

  辅之以蛙声,百害得以除。

  闲来文学对,德追古人行。

  做官非吾愿,教授亦不慕。

  若得山林还,平生足以矣。

  休息半刻,往前行,眼前突现一园名曰百草园,与有人进,植物各异,得见者居少。

  百草园里景各异,一行一步各不同。

  石榴路旁惹人涎,鲜花扑鼻十里香。

  藤蔓穿心石柱过,池塘鱼儿开怀游。

  昔日堪称识多广,今日方知为井蛙。

  出百草园,一拐一转到展馆,

  证书多让眼花乱,各种标本齐又全。

  最叹哈尼树皮衣,笑破斗笠当锅盖。

  今得美人与游园,无志亦可笑开怀。

  时光飞似流星快,转眼已到四时许。

  终结一圈恰圆满,送汝乘车返呈贡。

  ——佐非 2014.06.16

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    鬼屋

  清晨,我从小路去奶奶家,又见到了小时候传说的鬼屋。以它为中心,方圆十里郁郁葱葱,不见人烟。从远处看,它缥缈在一片迷雾中,如梦如幻,而前方隐隐闪烁着的几座坟堆,更为它平添了几分诡异。可我知道,这里住的不是鬼,而是一位风烛残年的老人。门口堆放的垃圾,绳上挂着的衣服,也无不证明着这里的确不是一个鬼屋。和着几缕散落的阳光,隐约可以看到屋内的情形,一床、一桌、一灶台就是全部的家当了。走进去,仿佛穿越到了古代,没有一丝电的气息。

  时光一次次漫步丛林,从花开遍野到雪压枝头,我每次从这条小径走过,都能看到老人的身影。他总是如雕塑一般坐在门前,直愣愣地盯着零零散散的行人,如果不是握着拐杖的手偶尔动一动,很难相信这是一个活物;偶尔也会看到一个黑色的背影,鬼魅一般在林中缓缓飘荡,与周围树木融为一体,好一幅丛林风景图,以他为背景,颜色更为丰富多彩,生命更显斑斓多姿。关注多了,不禁好奇,旁敲侧击的从奶奶那里打听了一点关于他的消息:无儿无女,因其一身驼背,被村子里戏称为“蛤蟆”,这也成了他一生的名字。因前几年盛传搞信贷获利多,他便盲目地将一辈子捡破烂得来的积蓄都投给了信贷员。没想到“一失足成千古恨”,五万元钱灰飞烟灭。

  寥寥数语概括了他的一生,仔细想来其实用不着浪费那么多的笔墨。他这一辈子,八个字足已——赤条条来去无牵挂。百年之后,这个茅屋或许还在,也或许会变成瓦房甚至高楼大厦,只是这一切似乎都与那个黑影无关。

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    剑侠

  侠之大者,为国为民。古往今来,侠士剑客无一不选择这样一条路。近日,刚读完小说《七剑十三侠》,里面的风尘侠士们为匡扶正义、保家卫国而奔走,不惜刀头舔血、马革裹尸。书中的七子十三生都是仙侠一流的人物,居于世外,游于仙山,无志于功名富贵,过着悠游自在的生活。却因心怀苍生社稷,再蹈红尘,执仙剑,斩妖魅,一派侠骨丹心。从大义上来说,实在可敬可佩。然而,我心中总有那么几分不以为然。如果真的堪破红尘,何必还要再去皇帝驾前表什么忠心?斩妖除魔之后,是否应该飘然远隐?

  尘世碌碌,凡夫俗子尽多。那些为了功名富贵而浴血沙场的人,虽为英雄,终不免落入俗套。如徐鸣皋、一枝梅等人,是剑客,是侠士,也是食人间烟火的凡夫俗子。他们怀着一颗侠义之心,路见不平拔刀相助,博一个侠名;他们铁血沙场,金戈铁马,博一世功名。无可厚非,本是烟火中人,自然带些烟火气。

  七子十三生,乃剑侠,修的是仙道。所谓仙道,弃红尘功名富贵,绝人间七情六欲。无牵无挂,过着世人羡慕的逍遥生活。偏偏这样一群人,插足于一场红尘纷争,吐飞剑取人性命,用法宝判人生死。诚然,首恶当诛,那其余士卒呢?一场杀戮,要造多少业?惩恶扬善固然大快人心,权谋之争却非简单之善恶,不过是成王败寇的游戏。又有谁天生是王?守一个昏庸的君主,不如就让他在烽烟之中消弭。

  这些高高在上的世外仙侠,其实远不如红尘之内的剑客可爱。徐鸣皋、一枝梅等人的忠勇更令人佩服,余秀英的有勇有谋敢爱敢恨更是深得我心。他们,或为名,或为义,或为情,或为利,自然而然地带着烟火的气息。尘世恩怨尘世了,由他们厮杀出一条通往太平的路,还人间歌舞升平之景象。待到功行圆满之时,或为官,或退隐,都是不错的选择。

  这一班侠士之中,只有焦大鹏一个真正跳出了名利富贵,堪破了人世爱恨。或许,一个人死过一回之后便能真正放下尘世纠葛,看清前路,知道自己该何去何从。或许,每一次厮杀都是在生死边缘挣扎,每一次劫后余生又使我们忘了生死刹那之时的顿悟,终究放不下,看不开。可当一个人如焦大鹏一般死过,明白死后万事成空,诸般风流尽皆散尽,便会悟出生命的真谛。那些功名利禄,那些男欢女爱,并无什么放不下,撇不开。一个人,赤条条来去,功名富贵终成过眼云烟。

  终究我们不曾如焦大鹏一般涅槃重生,也就摆脱了不了红尘儿女的情态。看烽烟迭起,看江山更替,看人世兴亡,或哭或笑,也曾长歌当哭,也曾沧海一声笑。与草木同腐,寂然一生。甘与不甘,唯心自明。

  每个人都以自己的方式盛开,也总有那么一缕清风会入你的怀袖。名垂千古或是草木同腐,都有属于我们自己的精彩。毕竟,哪一种活法都殊途同归,不负一世韶光即可!

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    人若书本,就得细品

  一个人就是一本书。读人,比读其他文字写就的书更难。在生活中,每个人都是书,每人又都是读者。

  人生在世,人这本书,不管爱读不爱读,不管你能读懂还是读不懂,你都要读,都要耐心地读。尽管我还没有读完这本“人之书”,但我会一直努力从各个方面去阅读,先把自己读懂,再去们读别人。

  人活一生,说长也不长,说短也不短,关键是要活的精彩,活的潇洒,更要活出滋味。我记得小沈阳说过:人这一生可短暂了,眼鲸一闭一睁,一天就过去了,可眼睛一闭不睁,这一生也完了

  人生短短几十载,生不带来,死不带走,我们是来自自然,大自然赋予我们生命。让我们快乐的生活,我们并不是永生的生物,我们也有停止生命的一天,要回归大自然,落叶归根,化做尘土,归于天地。

  在我们有生之年,我们要懂的知足,钱多钱少够花足亦,我们不能过份的贪婪,学着去爱身边的每一个人,用心去交流……用爱去感化,怀揣着梦想,带着感恩的心上路。

  我们选择不了生命,但我们可以选择走过生命的方式。做人要几分淡泊,清风细雨,同样有韵致,有诗意;做事要几分从容,俯仰之间,依然洒脱。不刻意,不虚伪,没有万卷诗书的熏陶,我们有的是简单岁月的朴素;没有历练沧桑后的成熟,我们有的是宠辱不惊的坦然。情是人生最重的滋味,淡是人生最浓的色彩。

  人生没有如果,只有后果和结果。过去的不会再回来,即使回来也不再完美。生活有进有退,输什么也不能输心情。生活最大的幸福就是,坚信有人爱着我。对于过去,不可忘记,但要放下。因为有明天,今天永远只是起跑线。生活简单就迷人,人心简单就幸福;学会简单其实就不简单。

  生活原本是一杯清水,贫乏与富足、权贵与卑微等等,都不过是根据自己的心态和能力为生活添加的调味。生活只是一杯白开水,要靠自己慢慢去品味,细细去咀嚼,用心去欣赏,你才发现,原来,最幸福的生活,就是在那如水的平淡中活出精彩。

  做人如水,你高,我便退去,决不淹没你的优长;你低,我便涌来,决不暴露你的缺陷;你动,我便随行,决不撇下你的孤单;你静,我便长守,决不打扰你的安宁;你热,我便沸腾,决不妨碍你的热情;你冷,我便凝固,决不漠视你的寒冷。上善若水,从善如流。如水人生,随缘从众。

  鱼儿的世界在水中,鸟儿的世界在天空,你的世界在你力所能及的地方。物以类聚,人以群分,想要飞上天空,就要生出双翼,想要融入更好的世界,就要让自己更优秀。变,过程很痛苦,结果却迷人。害怕改变自己,就只能苟安于凄凉。把困难踩在脚下,你才会站得更高。生命就是一次次蜕变的过程。唯有经历各种各样的折磨,才能增加生命的厚度。一个人的成长过程,恰似蝴蝶破茧的过程,在痛苦的挣扎中,意志得到锻炼,力量得到加强,心智得到提高,生命在痛苦中得到升华。当你从痛苦中走出来时,就会发现,你已经拥有了飞翔的力量。

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    人生的一堂必修课——学会感恩

  还有两天我们纸飞机实践队就要离开璧山小学,不知怎么总有那么一点点的伤感,总想对同学们说些什么,所以陈思衍老师决定在走之前教他们学会感恩这个做人的道理。只不过,同学们都比刚来的那几天安静了许多,没有了往日的喧哗,没有了老师的训斥。“安静些”,没有在这节课上出现。上课时同学们都专注地盯着黑板,认真的听着老师讲的一字一句。

  “学会感恩”陈思衍老师把这四个字大大写在黑板上,用低沉又有点伤感地声音说:“各位同学们,这可能是老师最后一堂课教你们了,我不打算教你什么深奥的知识,但我希望能教会你们懂得感恩这个道理。你们要记住:感恩你们的父母,因为,给你们生命的是父母;感恩老师,因为给你们智慧的事老师。”

  在这一刻,平时喜欢吵闹的孩子们都安静下来,同学们都有认真地听着老师的每一句教导,也都意识到离别的到来。

  陈思衍老师说:“今天,与孩子共同上了一堂“感恩”课,受益良多,相信我的孩子也得益不少。感恩的教育其实应该每时每刻都存在,而且社会各届要极其重视,只有这样,民族才会越来越兴旺,社会才会越来越发达。连最起码的感恩之心都没有的人,无论他以后能赚多少钱,或者成为什么大富豪,我相信他的感情生活一定会很空虚,很寂寞,他并不会感到幸福。,所以她希望能教会孩子们感恩。”

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    再回小屋 记忆斑驳

  炎热的八月,约即将离开乐山的高中同学玉英见面,来到沃尔玛,我们碰头了,也许都不喜欢热闹的缘故,不约而同想到婺嫣街的“小屋里”。当然于我而言,这地方还有另外一种情结。

  这是一家乐山特别的小书店,仅有十几平米,处在背街一个极不起眼的台阶上,因为她的主人,因为经营的内涵和宗旨与古嘉州深沉的文化那么和谐,所以大凡乐山爱书之人都知道这个地方。

  十几年前,儿子在少年宫胡建老师那练毛笔字,经他推介,为儿子买练习毛笔书法的书籍来过,仅此一次,却印象颇深:小、旧、静、雅、墨。

  记得这书店名取得充满文化:“文翰书店”。迈上台阶,一位五十多岁留着长发的男子(后来得知他是乐山的书法界人士王晓庄先生,这家书店的老板)正和几位年龄不一的人在悠闲地交谈着,看到有顾客到来,他慈祥地看我一眼,然后问:需要什么?报了书名后,他又缓缓站起身,从有点杂乱拥挤的书架上取下那一套厚厚的精装书来递给我说:“36元”。以为听错了,我愣了一下,这里面有八本呢!我重复问一遍“多少呢?”,他还是轻声说:“36元。”

  环顾四周书籍,发现其它书店买不到的文学、艺术、人文、历史、乐山轶事稀奇书,这里好像能寻到,只是书的陈色不好,没有新华书店书那样崭新光洁。可能是面积不够,不光书架上挤满了书,而且桌子上、凳子上、平台上也歪斜地躺着一堆一堆的书,墙上挂着几幅书法作品,字迹潇洒刚劲、古朴自在,落款:王晓庄(那时不知道作者是谁)。侧耳一听,这几个人可不是随便在闲聊,而是谈论嘉州画派的一些画家、书法家、画作、书法作品,由此可以推测这些人肯定是爱书法绘画艺术者。自然这老板也在我的心里提升了形象,不是一般的书商,这书店定有来头和自身的存在价值。

  十几年前匆匆几分钟于小书店的驻足,十几年后的今天留在心底的感觉还是那样清晰醇厚,就像一位载着嘉州文化的老者在召唤你的记忆。

  带着昔日印象,再次走近这家书店,台阶还是从左右两边上去;招牌还是那样不显眼,只是没有了“文翰”而变成“小屋里,独立书店”,店名字迹清秀,没有洒脱古朴味,像一位小家碧玉的姑娘,登不上大雅之堂;店门还是两扇旧门,上半部两块玻璃,下半部两块木板,四周再加上两个门框,斑斑点点,紧闭双门,要不是门上挂了一块小木牌写着:营业中,open,我还以为今天不营业;门面墙还是灰色的水泥,深浅不一;推开门进去,随便一看,桌子、凳子、书架、陈设还是那样陈旧,没有原先的老板,只有一位戴着黑框眼镜大学生模样的文静妹妹坐在桌前,我们的进来没有没有引起她多大的兴趣,还是那样坐着,看了我们几眼没有招呼我们。同学有兴致,拿出手机说照几张照片,我这才慢慢发现这里原来增添了许多与以前不一样的小主题:回到乐山、旧时光、爱书的人终会相遇、明信片、低语,姑娘桌上摆着一则用红笔写的广告:七夕节买书优惠,送六张明信片。一一照下这些,感觉她似乎变了,从一个充满书卷艺术味的大家闺秀变成一个缺少城府的俗家少女,既没有文更没有翰。再看摆放的书籍,有当今小说、杂志、关于乐山各类书籍、文史资料,大部门是卖的。有几个书架上翻卷的书是供大家免费阅读的,咋一浏览,内容更适合年轻人,对于五十岁的我来说,兴致不大。两旁的两间屋子掩着,偶尔传出几声微弱的说话声,这里就是喝水看书与友独处闲聊之处。屋子还是这屋子,那种大雅和文翰却消失了,一阵失落的遗憾包裹着自己。

  不过,转而一想,既然受同学提议来了,况且我们本身就不是来看书的,还是坐坐吧。

  于是我们问看店妹妹是否有位置,她的回答让我们有点失望,我们两个无奈对望一眼说:只有离开另寻他处了。正当我准备离开时,屋里出来三个二十岁左右的年轻人说要离开了,趁机赶紧进去占领这间屋子。我们分别喝了两杯柠檬冰水,三十五元。可能店主想继续保持这份旧,没有桌吧,我们的杯子就在三根老旧的长条木凳上,两张三人沙发凹凹凸不平,年代长久,坐下去软软的,可能要塌地的感觉,屋子里的书啊、杂物啊凌乱摆着。还好,她确实安静的出奇,是个会友、闲谈之处,安静中能让你轻松惬意,坐在这里你不会担心有人来打扰。接下来我们就从同学的学术谈起,然后跨到工作、家庭、子女、自己见闻等。可能我们的谈话很投入,不知不觉几个小时就过去了。

  走出小屋,失落减轻了些,可能记忆中的小、旧、静还依然留着吧。

  第二天,恰巧遇到教过的一位学生,她正好一直住在小屋旁,和她说起现在的小屋,我们都有同感。后来,她说:这小屋是王晓庄先生的住家屋,因为他生病忙不过来,暂时转给一个在商业银行上班的叫武叶的年轻人,转让时晓庄先生要求保存原来的风格,可后来年轻人自己没时间,就廉价请高校的学生帮看书店,自然书店的内容和经营目的就改变了,这令晓庄先生大为不满,准备到期还收回来继续经营。

  这番话让我欣慰,又充满了期待。

  某一天,我一定还会再来,但愿能找回最初的记忆。

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    臆想死亡

  已不是第一次有这样的疑问了。死亡的背后,究竟是一道光引领思想随灵魂飘散,从而寂然的存在,还是一抹黑暗,吞噬记忆,继而淹没人生?

  这是一个拗不过的诘问。逝者已逝,不会还魂相告;生者尚存,自是无以论断;又不存在介于生于死的状态。由此观之,生死一线,死后的空达,生者无法想象。

  曾听说有起死回生者,在弥留之际脑海中浮现熊熊烈火,且不一而足。言不清道不明这其中的真伪和缘由,只是这说法,勾起我足够的好奇和恐惧。

  藏教中说,人有前世来生。因此不应在世上留下影像作为存在过的凭证。我不懂藏教,更不明个中的意义。但是,若诚如所言,那么我对死亡又有了这番臆想。

  肉体是灵魂的依附。二者皆在,才是我们当下存活的状态。在不知多久的过去,我们存在过,只是那时一生的记忆是独立的,既不会受前世的影响,也不会影响来生。然后在生命终结那一刻,灵魂游走世间,经年之后以另外一个生命的形式出现,好似传说的投胎转世。此间的轮回,今生便是其中一站。

  若如此,死亡便是一段生命记忆的终结,而以灵魂为载体的人,是一段段不相干记忆的连续。

  长久以来,我偏执而又迷信的认为,或者说希望如此。可事与愿违。周知,人只不过是旋生即灭的偶然存在,无中来,无中去,死后便万念俱空。短短的百年时间,竟是可任思想驰骋的全部光阴,而个中还得包括此般岁月:

  辗转反侧的孤枕难眠;

  垂暮之秋的颐养天年;

  熟稔和陌生的凡此种种。

  想到这,不禁让人恐惧。或许人们正是出于这份恐惧,才希冀出前世今生的美好轮回,才会有长生不老的永恒追求。

  真是讳莫如深的悖论,纵使百转千回也无法释然。若生老病死是新陈代新的自然更替,那明知要归无,何苦走一遭?

  如果,没有但是,那是理想;

  但是,没有如果,这是现实。

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    秋日里的情思

  家乡的感觉很好,总是带着一些封闭里的惬意。

  乡村的小路,笔直的伸向小镇之外,伸向那些熟悉得似乎一眨眼就黄了颜色的庄稼们。

  初秋的风就像少妇的脸,丰盈带着恬淡,比夏日里的热烈要来的安然。

  顺着小路慢走,由远及近的稻谷的芳香会一点点变得浓郁,一种叫做香米的稻子总是喜欢显示般地散放着特殊的香味,诱人,怡神。

  前些日子那些爬满大路的黑色虫子,踩在脚下,噼啪作响,现在回想起来,依然心生余悸。也好似一阵歇斯底里的蚕食后,它们集体销声匿迹了,留下了很多稻谷的空壳,很凄凉的在那儿暗自神伤,等待一刻毫无意义的收割。

  一袭长袖过膝的黑色套装,裹住了一直轻着体重的我,感觉里有一点冷,就像不自觉地去迎合那偶尔飘落的叶子,眼神里不免去追寻一些即将枯萎的生命:譬如那些水分尽失的草儿,还有落瓣为泥的小花儿。

  这个时候,回想起春天的山峦,那可是一路踩着冰雪走到翠绿的行程哦!

  每一天的来回两次往返,每一次的十里多路的疾走,每两座山头的咬牙翻越,大汗淋漓中体会着一回回征服之后的满足,走过了,回味里,方知那是最美的一种感觉,时光啊,真是消逝得太快,就好像昨天那些日子刚刚擦肩,怎么就到了秋天的萧瑟了呢?

  一行大雁,听着口令,在蔚蓝的天空里启程南飞,顺着它们的引导,我的目光被天空陶醉了:那可是澄清得如一面镜子的蔚蓝呀,没有废气污染的乡村上空,就该是如此的清澈吧,而且,秋日里的晴空,漫撒着薄薄的鱼鳞般的云朵,会让你顷刻间打开心胸,舒展笑容,与洪旷对话,豁达神交。

  这样的一种时刻,你只要闭上眼去想象,就能感觉到那该是一种怎么样姘弃杂念的欣怡呢!

  道路两旁的沟里已经不再有哗哗的流水了,雨季在今年也已经宣告结束,那些坑坑洼洼的草溏里还是残留着很多积攒的雨水,老公前几天拉着我出来散心时,指着这些水说道:那里肯定有鱼,哪天领你来闷鱼玩!

  很憧憬那些闷鱼的把戏呢,说到这,就想起在佳木斯定居的那些年,老公常常会用一些玻璃罐头瓶,边口围上锯齿胶皮,抹上带着香味的玉米面,一根绳拴住瓶口,在四峰山水库的大坝边上往水里一扔,几分钟,瓶里就会满满的小鱼,活蹦乱跳,好玩极了!

  那时候闷得最多的就是一种叫葫芦子的小鱼,扁扁的身子,小小的嘴巴,浑身上下的磷好多颜色,在阳光下还会变色,比金鱼好看多了,还极富营养,那个时候,我身怀六甲,依然每天在老公下班后缠着他去闷鱼,每一次都会十多斤的塑料桶装得满满的。好多围观的人看着要买,我说不卖!带着笨拙的身子在大坝上晾鱼干,不是为了吃,就是为了一种心情,一种满足感,一种无法比拟的兴趣!

  记得有一次,我正在大坝上陪着鱼干晒太阳,突然,天空变脸,狂风大作,瞬间天空黑色如铁,我把一切收拾工作交给老公,拿起坐着用的小棉被,飞快跑向大坝下面的被风坡,将小被蒙在头上,玩起了野鸡保护自己的招数,还真管用,呼吸顺畅了,就算安全了。我现在想:女儿跑步很快的优点都是我那个时候培养的吧,在娘肚子里我就言传身教凡事要雷厉风行。

  嘿嘿,想起那遥远的年轻时代,很浓的幸福感还是会充盈心头,美好如初。

  时光的磨砺,褪色了太多简单并且单纯的美好记忆,也将一些日子,日子里咯咯的笑声沉淀成诸多的无奈。

  身体的各处报警便是一份不可违抗的宿命,常常会对着滴管里的液体发呆,究竟前行的脚步是该小心翼翼,还是顺其自然?

  很惧怕医院里等待医生的一次次宣判,久远的那些活泼,那些玲动,年龄的递增里如同一些流水的腐蚀,这里,那里,总有一些地方莫名的疼痛,每每如此,会羡慕年轻的时候,健康多好啊……

  几缕秋风拂过,微凉,那一轮骄阳酡红如火,明天又是一个晴朗的日子吧?我在想。

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    想飞

  怕,所以你时常在午夜被噩梦惊醒;疼,所以你时常默默咬着嘴唇。生活就是在这无形当中,让你怕,让你疼。当你暂时放下手中的书本时,当你暂时推开桌边的文件时,你的脑海中剩下的只有被心声统一的寂寥。

  背着沉重的书包,拖着疲惫的步伐,朝着家的方向,时缓时停。夹着公文包,赶着急促的步伐,冲上那迅速的古来地铁。你看着渐渐老去的夜,自己越发显得憔悴。回家的路被黑夜笼罩,被一声声地铁发出的呻吟包围。或许你已习惯这样的黑夜,或许你再也没有勇气抬头仰望那漫天繁星。你有的只是像海平面一样不断延伸的孤寂。

  这一刻,你已遗忘了你周围的一切。但是你的心却依旧怀揣着你的梦想。因为你在挣扎,你会伤心,你会孤寂,你没有放弃你的世界。希望的曙光正在用力

  的刺破你身边的黑暗。抬起头吧!去寻找属于自己的天空!去学会懂得在雨夜挑灯文字是一种享受,学会用温润的手指在玻璃窗上写下思念的名字。这是乐观,这是豁达。

  古来万事皆如此,逆来顺去常有时!修篱种菊,成者风范!

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    心的考究

  记得小时候,我爷爷还活着的时候,每当人们给买去吃的时候,其他兄弟姐妹们都是抢着要的,他嫌别人多,他嫌自己少的,非要争个高低,分个多少,我都得等人家抢完了剩下的才是我的。后来,我爷爷就提前把一部分藏起来,给他们分完走了,剩我自己的时候才拿出来给我,我从不计较多少,并不是我不想要多的,只是在分完的时候我就又不会在意多少了,对我来说有就行了。也许就因为这样子,我爷爷特别喜欢我,有次买了个小马驹,扶我上去让我学骑马,我叔没护稳我,把我摔下了地,我爷可把我叔骂了个惨,第二天就把小马驹给卖了。

  我爷爷是我六岁的时候去世的,跪灵的时候,杵着丧棒,烧纸那天中午,我一个哥在隔壁院子里放炮的时候,第一声飞出去,又飞过这边的院子里,正好炸在我杵丧棒的那只手上,现在的伤疤还在,我妈说我一声都没哭,去诊所缝完针回来又跪灵了,家里人不让我跪了,我就要跪,其实那会儿我也不懂跪灵干啥,就知道跪着,看着棺材,我知道我爷爷躺在里面,周围看热闹的人们都看着哭了,也许是看着我那么瘦小的身影,就那么静静的跪着。我小时候又瘦又小,看着像营养不良的那种!我倒不迷信,不过我想,也许是我爷爷怕我把他忘了,所以现在有时候一看到疤痕就想起了我爷爷。

  我从小到大就不是个厉害的角色,念书时,工作时,很少与人为敌,不站在对的那边,也不会站在错的那边,我一直都把自己当成个看戏的。

  工作以后,与人相处上性格有所改观,不过在心态上我依然和小时候一样,我就觉得我从不曾变过,我与人相处很淡,能说的来的就打个招呼,说不来的就点头一笑。

  有时看着别人的虚伪,我也一笑。有时看着别人的真诚,我也一笑。没有人讨论我是是非非,没有人对我指指点点,因为我不曾给他们造成威胁。我觉得好安静。来过,仿佛又不曾存在,走了,仿佛又不曾来过。

  或许我早已习惯了孤独,我也就不觉得孤独。或许早已习惯了宁静,再也听不见外面的喧哗了。

  也许一路上经过的人们在他们眼里都会觉得我很弱,好说话,所以有时候好多事都会让我吃亏,因为他们惹不起强悍的,而我却没有报复,没有记恨,没有杀伤力,也不是小人,也不会反咬别人一口。

  其实我自认为并不算好人,只是有些不好听的话,话到嘴边又咽了下。有些伤害他人的事,到手里又放了下。我在不断的调整自己,想像大多数人那样活着,对名利对得失,对生活对期望,各种各样的追求。曾经有个人问我,你想要什么?我说我只要健康的活着。

  我这种和傻子一样的要求,在谁眼里都可笑,在他们看来,我来又是做什么了?

  在他们看来必须要活出个人样了,让世人知道他们的风采。在他们看来必须要活的轰轰烈烈,才算精彩,不枉此生。

  可是!结局不都是一样的吗?

  他们好像比我更懂得结局,所以趁还在局中的时候大显自己,生怕没来过一样,一边受罪一边享福,这边捞那边抢,好像都能带走似的!

  我并非看透了,也并非活腻了,我并不是萎靡不振,我也并非苟且偷生。

  也许这根本就是我编的一个故事,可是我想说些没意义的话,不管我们来做什么了,写历史也好还是出著作也罢,历史从来都不缺人写,谁来了都得往后推。可是我要说些没意义的就是,我们要珍惜生命,生命只有一次,这句话老套的很!生命是母亲父亲赐予我们的,所以我们要感恩父母,有幸来到这世上,你想想你在两亿的兄弟姐妹里脱颖而出那也是强者啊!哈哈。所以不得记恨伤害父母,有何过错都不得怪罪父母,这是基本做人标准法则,不孝父母者万万不可深交,这种人无知的很。兄弟姐妹之间要互相搀扶互相帮助,一起成长,有难同当有福同享,可有些兄弟姐妹们闹的不可开交,好像不是一个娘胎蹦出来的,世界这么多人,一个娘胎出来实属不易,要珍惜兄弟姐妹之情。我们的爱人是一生的相伴,生生相随,要珍惜身边的他(她),陪你喜怒哀乐,陪你酸甜苦辣,说话别太过了,做事别太错了,互相迁就着过日子。对待他人要以礼相待,珍惜一起相处的时光,说不定那天就分开了,这都是擦肩而过的有缘人啊,千万不要结下仇了,要和谐相处,平常心去交往,不可贪得无厌,坏了自己的名声。知己可遇不可求,就如爱情一样,得之我幸,不得我命。得到了可要好好珍惜,既然是知己那就是懂你心的人,愿意和你拿心交心的人,可能有时候知己和婚姻里,知己会更加珍贵,目前的婚姻幸福概率太低了,可能现在有些婚姻都是建立在痛苦之上的,对我而言可能是!但我妈不会放过我的,对她这个年纪的人来说,个人是没有追求幸福权利地,只有抱孙子才会让她幸福的,瞧!我也不算什么孝子,在母亲和自己的幸福上都很犹豫!最后要珍惜自己的生命,这就是在尊重自己的母亲,你走了你不痛,母亲可是肝肠寸断啊。这世上时时刻刻上演着悲喜交加水深火热的画面,这家笑,那家哭的。如果我们都能把生命当生命看待一样的话,世界就没有战争了,人心也就平静了。这些话就像“保护环境,人人有责一样!可好多人都是事不关己”。所以我们先要改变自己,净化自己,这也是利己利人,人人都这么做,和谐也就自然了。

  你们都会说我就像唱的一样,只不过是好听,却不中用。感觉我就像在讲童话故事,你们都是大人,怎么能听得懂孩子的心声,你可能忘了,我们曾经都是孩子,这是个无止境的循环,不缺你也不缺我。

  停下时间来看看这万物生灵,是多么惊叹和美丽。

  我也很想问我,我到底来做什么了!连一个不知道自己来做什么的人,这就像是给自己无能为力的狡辩论!

  所以我沉默了,沉默着听自己的心声。

  或许,为荣誉和掌声或者是为了自己,成功和失败都不是我们的目的,我们只是把自己发挥的淋漓尽致,告诉别人,我们是可以战胜自己,只为赢得你的尊重。

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   评论人:Ccs95k42  评论时间:2018-9-18
    欲

  不知不觉,某些情结,已悄无声息蔓延进你的心灵,浸渍进你的习性。明知百害而无一利,却为了填补一阵的空虚以获一时的快感竟坚持不懈而又乐此不疲,只不过是转瞬即逝的满足,你有何必执着于此,其实你的内心比谁都清楚,这无非是梦中的电光,这无非是无明的幻相,这无非是以零星的火种微炎在大欲的根苗上。快餐式的激情仅仅是须臾亢奋后良久,挥之不去,更甚一筹的空虚落寞,越寂寞越犯错,顾不了最初的操守,忽略了最终的结果,沉沦在不可自拔的恶性循环之中。

  少年,你的内心无比清澈透明,偶有打破平静激荡起的一丝涟漪,只不过是万物生长的必然,身心发展的需要,大可不必为之芥蒂而耿耿于怀,以一种正确的姿态直面它,接受它,因为在这成长的季节,它是来自心灵深处那一抹对外来世界懵懂认知的不可或缺,它就是心中抑制不住的渴求——欲。

  “明镜亦非台,何处惹尘埃”“色即是空,空即是色”佛家人主张无欲无求,心无杂念,万事皆空,力求身体和心灵都超凡脱俗达到空灵忘我的状态,不食人间烟火,俨然脱离尘喧,从而深隐山林、苦苦修行,其实这又何尝不是一种欲呢?

  只不过是为了无欲而欲。生而为人,既然摆脱不了与生俱来的枷锁,何不恰似水墨青花,怎惧刹那芳华,用自己有限的一生,来搏得无限的可能。正如人类社会发展到今天,生活水平极大提高,科学技术日新月异,其背后的推动力是什么,不是与世无争的超然,也不是淡泊名利的襟怀,恰巧是永无止境的想要探索宇宙奥秘和想要创造美好世界的欲望。

  欲本无错,只不过很多人被它光鲜亮丽的外表所迷惑,究其一生,刻意追寻,轻则到头来弄巧成拙,一事无成而抑郁而终,重则误入歧途,害人害己落得个欺世盗名之罪罢了,殊不知欲望面前退一步海阔天空,进一步万丈深渊。

  太史公曰:“天下万物者,皆分阴阳两极,有左有右,有前有后,有上有下,欲望,人人心中蛰伏也,遂也有大欲小欲,良欲恶欲之分,世上成大事者,无一不是心中有强烈之良欲,而为之拼搏,终加官封爵,成一方之杰,而有欲者,不为之奋斗,顺境则生之而快,逆境则活之难受,慵慵然过其一生.

  然无公害加之社会,世之认可也;而有大欲且为恶欲者,有朝一日,斩获权贵,必四处兴风作浪,危害人间,遭世人唾骂。余遂作此文,望有恶欲之人,能尽早悬崖勒马,回头是岸,愿天下之人皆立志大良欲,并为之努力,为吾华夏增光添彩。”

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    风住尘香花已尽

曾经以为离开了谁,还可以再爱上别人。现在才明白,有些人,真的进到你的心底,你便再也忘不掉了。不是他有多优秀,只是他刚好填补了你心底的空缺,至此,你才是完整的你,你开始有生命,开始有血有肉。

  风住尘香花已尽

  -木梓桐

  已是六月,在雪域高原,依旧冰凉到僵硬。以为的炎夏,只是白天的一个谎言,短暂的逗留,留下了柳梢一世的期许。

  “风住尘香花已尽,物是人非事事休。”

  一回首,早已白云苍狗。往事如烟,可以握住的是什么?流光的疏远,星空的辽阔。停在昨天,回不去的,只是我们的依恋。心在点点枯萎,因了那些前尘往事。

  我们活着,为何?生命在一点点的屈辱,一点点的逝去,捉不住,放不掉。我们可以期待和领悟的是什么?宽广融合的心胸,我们是否可以饶恕了自己。

  外婆病了,不知道是不是自己的冷漠。曾经陪着她哭过,笑过。高三,因大舅的死,在教室里忍不住的悲伤,断断续续的泪滴,总也止不住。为命运的无常,为生命的脆弱,更为生命的坚韧。从什么时候开始,您只是乡村里的一佝偻老妇,散漫在时光里,一点点的耗尽生命,等着死去。曾经您的三寸金莲,撑起了偌大的家庭,卧病在床的外公整整13年,您白天黑夜的伺候从无怨言。豆蔻年华的四个孩子,您抚养教育他们成人、成家,早已孙辈满堂。您是值得敬佩的女子,生于世间,纵然不丈夫,也不让须眉。

  近几年,每一年回去,短短的几天,总要抽时间去看看您,哪怕只是短短的寒暄。每一次,看到您的生活,局促,简单,荒芜,在我看来,只剩下苟活。在世间挣扎着,还在受罪,还在受苦。您得到的是什么,理解,体谅,同情,还是怜惜。

  再见面,明了您的心性还在:果敢、刚毅,只是收敛了,藏起来了,变得像个孩子。伪装着,只为了和这个世间平和相处,乞得世间的点滴温暖,久一点,再久一点?一辈子,活了那么些岁月,受了那么多的苦楚,继续活下去的意义在哪里?

  您住院了,听母亲说您病得很重,孩子们赶去的时候,您好点了。听说您在病床上,大便拉的满身都是,二舅实在没有办法,全部衣物都脱了,扔了。小姨从家重新拿过去换上的,小舅妈给您全身擦洗。子女围在您身边,泪滴哗啦啦啦的没有安心。

  感谢上苍的怜悯,也是您的勇敢,这几天您好转不少。有时候,听您说起,面对死亡的惧怕;听您说起对世间的点滴留恋;听您说起那些年的回忆;听您说起您再也没有发言权。睡在您的旁边,一夜,您总是絮絮叨叨,似梦似醒,再也没有人愿意听您好好说一句话,再也没有人愿意听您唠叨。那一层紧似一层的悲凉,那夜夜梦语到天明,似醒非醒,似梦非梦。

  不知道自己从什么时候开始,如此凉薄。听到母亲在电话那端娓娓道来,这端泪水肆意,怎么也控制不住,但心底却是屈辱。

  大象可以感知自己的死期,临死之际默默的走到象冢,安静的死去。我多希望自己的生命可以像大象一样,安静的死去。

  人,作为一种生物,是不是给予了太多的感性。或者是太多的留恋,还只是居安思危,看到别人,所以转移到自己的身上。若这辈子一定要多活几年,我希望我死去的时候是安静的,没有痛苦的,不用经历更多的屈辱才死去。若可以,我多希望生命是可以自由的,负责任和有尊严的。

  小辈去做很多,只是在努力的去完成自身的职责和道德理性。而自己的所有引以为傲的过往,的从前,的以后,在这份卑微里慢慢的沉静。

  “寿多则辱”,古人的智慧,是不是也为生命的出口打开另一扇窗。也或者是说因为不是自己最最心疼的那个,所以甘愿她少些人世的屈辱。于我自己,我只愿在人海里浮浮沉沉,然后在恰当的时机,悄然的逝去。

  曾经我对自己说,一定要努力,努力活到30岁,而今,也已快30,我告诉自己,再努力一点,努力多活几年。毕竟双亲还在,自己再有再多屈辱和荒凉,也不能让双亲“白发人送黑发人”。从来没有想过自己要长命百岁。人生于世,就是受苦和磨砺的,长成的心智,长大的身体,只是为了人类的世世代代延续。

  “风住尘香花已尽,物是人非事事休。”

  再回首,我们留得下什么。人生不过是浩如烟海的流光中的一段,所有的时光都是借来的。既然从一出生就是在奔赴死亡,终将要尘归尘、土归土的,那何必在人世毫无意义的时候还继续苟延残喘!

  安静的生,安静的死。坦然坦荡,是不是才应该是最终的选择。

  “人活一口气”。既是需要的氧气,也是活着的意义。“不为五斗米折腰”,挣扎在生活中,只为了每一天的阳光和雨露么?那一层层慢慢褪去的温度,是生命的凉薄吧。

  没有遇见你的时候,总以为只要谁对我好,就可以随意的嫁出去,从此安心做一个妻子,一个母亲。遇见你之后,我的心里再也放不下别个人,即便我多努力的去忘记,多努力的去融入另一个人的怀抱,心底的悲凉,一层层,一片片在深夜惊扰梦境,终只有自己明了。

  也知道自己有多渴望一个家,哪怕只是自己的一个小窝。在不断的手工去做一些东西,想象着以后放在自己的家里的哪个角落。很努力的去做着,也做了不少,大部分花了一年完成的一件物品,却陆陆续续的送给了别人。我以为的家,总在别人的身旁,我以为的温暖,总也只是在别人的指尖。

  此生,不知道是否能活到有个家的时候,也不知道什么时候可以等到那个人。一程程的路过,原来只是在等那个人,那个你一想到就会心痛,你忘记了,心底却是无比空虚的人。

  曾经以为离开了谁,还可以再爱上别人。现在才明白,有些人,真的进到你的心底,你便再也忘不掉了。不是他有多优秀,只是他刚好填补了你心底的空缺,至此,你才是完整的你,你开始有生命,开始有血有肉。

  人也是矛盾的,经历过世事沧桑,回过神,可以原谅那份误解,原谅那份伤害。被万千人唾弃,羞辱,不齿,却还是愿意在丰年的时候尝试着去做一点点,只为了回归群体。

  6月的拉萨,早已莺莺燕燕,但是冰凉还是在深夜层层侵袭。

  还好花尽,风在。

  2016-06-06

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   评论人:CCu63d74  评论时间:2018-9-18
    坚持过后希望的光会闪现

  接下来的这条路不知会有怎样的结果,太多迷茫太多无奈将我变成今天这个模样。不知天高地厚的我想要逃之夭夭却不知何去何从,总以为自己足够成熟足够懂事能去拼去闯去寻找内心深处的目标,却从来没发现其实曾经那个有目标的自己早已一去不复返。

  假如那年我们没有好奇的走进网吧,网吧网管不因自己利益告诉我们未满十八岁不能进入网吧把我们赶出来,今天我们也许不会这样无知,也许会和我们同龄的孩子过着差不多的日子。 假如那年我们找对发泄的方式,不抽烟喝酒逛酒吧,也许我们今天不会如此堕落。 假如我们不错把谎言当诺言,今天我们不会如此失望。

  我们都很庆幸来到这个世上,又时时在抱怨生活对我们的不公平。只会抱怨不会努力的我像个玩笑,又像个笑话,想要走得更远飞得更高,却从未想过先学会攀爬。

  在这个灯红酒绿的花花世界里,有人学会努力有人选择放弃还有人认命般的自暴自弃。

  在生命中,我们总是会想到许许多多奇怪的事情,从不深究,从不感叹,说了也就说了,做了也就做了,不是每个人都像你想的那样无害,也不是每个人都有心机,别太多虑,我们总会有分离的一天,天底下没有谁离不开谁的,只有谁不肯放下谁的,别太多想,顺其自然,既然命运都已经安排好了,又何必苦苦挣扎呢,想太多又改变不了什么,自己有累,压力会让我们不能呼吸,窒息般的疼痛使自己想到那些人和事,小时候总把所有得失看作理所当然,从不努力。

  那时总以为只要拥有了就会一辈子,总以为得到了就不会失去,总以为学会了就不会忘记,就是那时自以为是让我们推开那些亲爱的人。直到身边再也没人时才恍然大悟,可早已远去。

  如果当初迷茫时没有轻言放弃,努力伸手去抓,会不会有所不同,如果没有认命般的自暴自弃,会不会又希望的光,如果拼了命努力,会不会让眼泪蒸发。

  假如时光倒流,我能做什么,找你没说的却想要的,假如我不放手你多年以后,会怪我恨我或感动。

  我们走在名叫青春的路上,偶尔遇见坎坷,也常看见蔚蓝天空和暖暖微风,失望过消沉过,却从未放弃过,也许风雨过后会更美。

  坚持过后希望的光会闪现。

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    也话重阳

  重阳已经过去好几日,本来当时便有些文字要叙,奈何忙忙的竟没有捉着空闲。现乘隙写几个文字,竟不知从何下笔了。忽忽两日,当时的情思早已淡了,如这秋风一般,吹过去了,只剩了皮肤上极淡极淡的凉意。行走在秋深处,未觉丝毫寒凉,反而有些薄薄的燥热,不知是心火旺盛,还是暑热未退。为此,特意翻看了下日历,发现下月八号便立冬了。冬天的脚步迈的似乎急了点,夏天的步伐又是如此不急不慢,一个不肯走,一个拼命往前敢,两下一夹击,倒把个好好的秋折腾的若有似无了。

  可怜这一天秋,挣扎的如此辛苦,愈发显得容颜惨淡。不信,你看那如波连山虽依旧披着一身碧衣,裳子却极是暗淡,较之往日那一身簇新的绿,带了不少风尘之色。再看那河畔柳树,往日那般张扬跳脱,而今荡着秋风却是这般绵软无力。遥想春光明媚时,弱柳扶风的翩然姿态,真可媲美美人惊鸿一舞。不过是短短几月光景,柳态三千竟也不复娉婷。

  时移世易,沧桑的何止是人心,山容柳颜竟更甚几分。古人有“山沉边气无情碧,河带寒声亘古秋”之语,如今我站在桥上,看秋水碧波倒映着远山含翠,一时之间脑海中便只剩了这两句诗。萧萧秋意,仿佛于这潋滟碧波中悠悠荡开在漫天夕阳里,醉了晚霞,如佳人娇靥上升起的薄薄红晕,风情万千。长空如练,除了这散漫随意的几朵晚霞,便再也找不出其它点缀。细想起来,还是有的,一钩残月若隐若现,不注意便忽视了。浩浩长空里,有月为伴,殊不寂寞。想着古人也是在这样的晴空下,登高望远,或插茱萸,或簪菊花,别有一番情趣。

  斯月斯日,我却只能静立在小桥上,品一池风,赏一川秋,多少有些寂寥。或许正如王维所言:独在异乡为异客,每逢佳节倍思亲。九九重阳,多多少少令人生些莫名的惆怅。以前那么多个重阳都无声无息过去了,今日莫名浮上心头,便也略略添了些节日的况味。特特地寻了些路边的野菊花,翻看了古人有关重阳赏菊的诗句,想着附庸风雅一回,到底还是差了几分风味,白白辜负佳节。

  斯人情怀,遥想而已。今夕之间,已然大大不同。譬如这路边野菊,风雅依旧,却无人问津。若在往日,重阳之期,搁哪不是万众瞩目。或赏,或簪,或品,从山野到朝堂,无一处不弥漫着菊花香。时光如水,缓缓而过,淡了花香,逝了情怀,菊花便也不复往日的风光。九月九日,偶然擦过,云淡风轻。四野茫茫,唯有秋风相依。

  如那酝酿的满满的一怀情思,经了些些时日便淡了又淡。何人登高?何人插茱萸共品菊花酒?年年天涯,芸芸情思,斯月斯日,可曾有一腔惦念属于我?或许有,或许没有。秋风多愁,情思温软,如那一池清波悠扬。

  九月九日眺山川,归心归望积风烟。虽不能登高远眺,佳节情怀倒还是一样的。重阳匆匆而过,心底的某些柔软却未曾僵硬,直欲酥了文字,缠绵成诗词歌赋。奈何,时过境迁,宣纸上游走的文字竟与那山那柳那水那桥似是而非。千言万语也只换得一句:独立小桥风满袖,平林新月人归后。

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    环保

  “环保”像航海中的灯塔一样,为人类的发展进步,繁衍生息,指明了前进的航线。

  首任国家环保局长曲格平说:“没有一个清洁美好的环境,再优裕的生活条件也无意义”这是中国“环保之父”对中国人民的告诫!从现实的折射镜中,看我们的长处和短处,学会思考历史,思考今天,思考未来。

  人类生存最基本的条件是空气和水,空气无色无味,看不见,摸不着,但是人类及动植物时时刻刻都离不开,你可以试一试,把空气入口的鼻子和嘴都堵住或者闭嘴,用两个手指捏住鼻子,不让空气进出,不一会儿你的脸会胀得通红,听老人说,光绪三年大旱,庄稼颗粒不收,人畜死亡无数,可见人和动植物,一但离开空气和水都无法生存。空气比吃饭还要重要,空气和水是人类生存的先决条件,既然这样,保护空气和我们天天饮用的水,不受污染是我们的当务之急!

  有些人为了获取眼前的利益,乱砍滥伐;乱捕乱杀;毁林建楼,捕鸟捉猴卖买,为了企业的利益把废水排入江河,污染了空气、污染了水源、毒死了鱼、猪等;成百上万吨的废气和有毒气体随着烟尘排入空气,使工厂周围的,树木、植物和蔬菜常常被有害空气毒死;其实他们得到的利益与环境污染相比是微乎其微的。他们把人类生存与环境保护分隔开来,忽略了与命运息息相关的环保或者根本就不去考虑!

  没有了植物,我们吃什么?没有了动物,生活里还会有乐趣吗?不知道人类生存与大地是“兴则共兴,灭则同灭”的密切道理!几年来,由于人类不重视环保,无节制地开发,利益驱动的乱捕杀,严重破坏了自然界的生态平衡:水灾、旱灾、地震、海啸、沙尘暴、雾霾、泥石流,等等等等接连不断,人们生活忧心忡忡,随时都要应对灾难。我们再不能掉以轻心,我们人类再不能糊涂透顶,亲手毁掉自己的家园,我们要充分认识到环保的重要性,关系到民族生存的大问题,人人都应该重视。

  大地拥有着生命,生长的物质,使人类不断得以繁衍延续,爱护一草一木一山一石才能确保人类生存的自然条件。痛定思痛,用实际行动保护我们共同的家园。许多国家已经制定了法律来制止工业排放有毒气体和污水,并且研究从废料中、废水中,回收再次利用,控制改造废料废水,使地球上的环境一天比一天更好!

  想到童年的春天,空气洁净清新,河水清澈见底,桃红梨白,到处春暖花开,生机勃勃一片嫩绿,春风一吹,便可闻到淡淡的花香,整天耳边响着春鸟的鸣叫,布谷鸟布谷……布谷催种、黄莺那婉转甜美的歌喉,使人回味无穷、老鹰在天空盘旋着、爱叫的喜鹊,叽叽喳喳地叫个不停,使人觉得有什么喜事来临了,(小时候常念道喜鹊叫好事到),现在整个春天都听不到一声鸟叫,鸟儿都跑哪里去了呢?

  我们要呼吁全世界人民积极行动起来,共同保护万物生灵的共同家园,天天呼吸------空气不能污染;日日饮用——水源不能污染;餐餐进食-------粮食、蔬菜不能污染;与人们有关的一切食品;一切生活必需都不能污染;全面提高国人的环保意识。人人都做环保的维护者和监督者!

  能够使地球上冷暖干湿,适合人类生存需要的是绿色森林,蓝色海洋、湖泊。水能使气温冬暖夏凉,在炎热的夏天,水能吸收容纳热量,起到降低气温的作用,寒冷的冬天,水又能把热陆续放出来,使气温不致降到太低。海洋、湖泊,不能建造,我们必须以实际行动植树造林。森林保护水土、调节气候、维持生态平衡,在改造气候方面起着极其重要的作用,我国是一个少林的国家,人均林业面积和森林蓄积量在世界各国中排在120位之后,为了我们人类的生存和发展,我们的国家和人民已经采取切实有效的措施来保护森林,大搞植树造林,扩大森林面积,人人爱护森林资源、不砍伐一树、不损坏一苗;保护大气资源、水资源、不受人为的污染,使有限的资源无限的循环,不断再生,给人类做贡献。

  保护环境,人人有责,从我做起,从小事做起,不乱丢垃圾,节约用水,不食飞禽走兽,爱护花草树木等。让我们大家携起手来共同爱护地球,人人做环保卫士,保护美好家园……

  qq:1640865191

  2015年四月十六号于临汾

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   评论人:CCu63d74  评论时间:2018-9-18
    怀念过去

  呐,你是否曾经站在你以前与伙伴一起玩的地方,站在那,任清风吹拂,面前浮现着童年的场景,淡淡的笑,想要去触摸,可又无力。如果可以,你回到过去,在你曾经最厌恶的教室,看着曾经的老师的在讲台上讲课,你是否又会流泪。那熟悉的下课铃的下课铃,令人怀念的课桌,桌上散乱的笔、书,曾经的同学,如你脑海里的一样,互相打闹,追逐,开玩笑,你又会怎样?

  不过可惜,没有如果。曾经的天真不会回来,当年的书早已丢失,那课桌也许还在,却不知道哪张是你的,学校还在,却已没有那一个个熟悉的身影,曾经不会变成现在,逝去的不会回来......

  呵,也许吧。

  毕业之前拍着照片,那照片上一个个笑脸,也许照片早已泛黄,也许一直藏在你房间的最深处,你不敢拿起,怕会哭,可这样又有什么用呢?那笑容早已印在你脑海里最深处,你只是不敢回忆罢了。那学校里的大树下,是否有你们曾经的脚印,曾经许下的诺言......

  有吗?怎么不记得了? 呵,也许有吧。

  你怀念过去吗?幼稚的言语,歪歪扭扭的字体,作业本上的红叉,你怀念吗?曾经小拇指的勾勾,“拉钩上吊一百年不许骗,骗人是小猪”你有过吗?你还记得吗?也许记得,也许忘了吧。也许你有一个最好的朋友,也许以前是无话不谈的好朋友,以前的以后,就互相看不顺眼,互相躲着对方,可,这是为什么?

  你的过去幸福吗?快乐吗?你怀念吗?很多记忆值得怀念,很多记忆都很快乐,可为什么,我们要把它锁起来?剩下些不好的,拿来回忆呢。也许你没有,也许你一直都很幸福,但这又怎么可能呢?有痛苦,有悲伤,有喜怒,有哀乐,有快乐,有欢笑,有平坦,有曲折,这,才能称之为人生。

  我们时常会怀念过去,因为单纯,因为快乐。即使泪流满面,嘴角也依旧掀起......

  你说,对不对?

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    青春雨,停了

  那些年。

  你在哪里?我抚摸着夜里的风,轻轻地、用心地,好似要临摹出风的轮廓。

  高中的第三年了,终点隐约就在眼前。

  生活吝啬给我一个好的记忆,时间也不等待我学会从一数到三,便带着毫无状态的我站在了高三这座城楼里。世界在这安静的城楼里微醺,我突然好像抱着装满愿望的玻璃瓶哭泣。

  往事就像电影肆意在这样安静的夜晚乱了满心的平静。那年,我是那般的稚嫩、自信站在高一的门前,而今,我拍拍这布满灰尘的过去,默默地把一切都收集在心底,用自己喜欢的绿色被子捂住胸口就像是极力在掩藏什么东西。

  那年,我路过叛逆,这条叛逆的街头太拥挤,我曾细数过这里的人群,他们都和我一样拥有天真和任性。那里仿似是我们脱离现实生活的另一个国度,因为那里有我们珍惜的伙伴,有我们珍爱的纯真的梦。

  曾认为背着吉他浪迹天涯很潇洒很浪漫,但当生活实在看不过眼狠狠地给我一巴掌以后,我懂得了原来我们需要学会适应、妥协并接受。

  那年,我路过成长,这栋成长大楼都居住着走过街头以后的疲惫的人。我们曾经的疯狂和张扬都在狭窄的屋楼里被放缩,偶尔我们会弹奏一曲岁月悠悠,偶尔我们会把自己当作回忆的写词者,偶尔我们会用淡淡的眼神凝望街上那些熟悉的身影,偶尔我们也会喝点酒,以为灌醉自己就可以释放写什么,只是更多时候,我们在前走不回头。

  那年,我踏进了自己梦想的圈子。我接触了拥有和我一样兴趣爱好的人群。那里就像是我精神的旅行车,即使我的身体还在这狭小的楼房里,即使我的心还不能被自由地放飞,但我却让自己的精神在世界逛了一圈。

  每当夜幕降临,我不再感觉到寂寞,不再害怕漆黑,相反黑暗给我更多的安全感,我珍惜自己所处的那个圈子,即使我深知终有一天自己该离去,该让开这个有限的地方给后来的孩子,即使我明白越珍惜离开会越难呼吸,但生活已经教会了我适应,时间也不辱使命时刻催促着我前行。

  那年,我离席了追求梦想的宴会。怎么办,我发现照着自己的心走会越走越宽阔,我背着黑色帆布包路过一地的繁华和满地的荒芜。我发现只身去陌生的城市走走停停是如此能让自己的心吸收宁静。午后徜徉在村落的阳光,午夜喧嚣在城市的寂寞,这些都是记忆无法割舍的片段,我小心翼翼地珍藏着,生怕时间会主动删除些什么,岁月会让我遗漏些什么。

  那年,那些年。

  接触了成长,认识了蜕变。年少轻狂都在一夜之间沉淀,我其实需要去感谢,感谢那些教会自己流眼泪的人,感谢那些舍得给自己教训的人。我记得曾有位老师对我说过这样的话:如果一个人选择了那样做,请你不要阻止,即使错,你也没有权利,因为你要学会看着她错,然后警戒自己,也让她明白原来犯错可以深入人心,就像你现在的处境,我一点也不阻止。

  也是这一席话就像春雨一直浸润在我的心里,我默默地赞同,默默地检讨自己,这比通知家长让我难堪更让我记忆深刻。可是在这之前,我已经走了许多弯路,磕磕碰碰,兜兜转转,可是我却不曾后悔,因为为了成长我愿意比别人经历更多,知道更多。

  那些年,我用了人生最珍贵的一个季度去经历,我曾以为这很漫长,但是当我静静坐在萤幕前默默地回忆之时,才发现,原来句点就在这一段的不远处。我该说是时光太匆匆还是我太挥霍?我该感叹光阴还是该学会记录接下去的生活?

  那些年,我走过了,青春雨如期停了,我们从经历者变成了回忆者。

  QQ:2226963941

  穆一/文

  2012年夏

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    柔情随风而逝,激情渐行渐远

  烟雨迷蒙的三月间,春雨绵绵,濡湿了沉郁的心情,沉沉的,却又空空的,于是便日日期盼春阳的抚摸,期盼春风的轻拂。

  终于迎来了人间的四月天,那是人间最美的季节,处处鸟声啾啾,蝶舞翩翩。四月是多彩的,五彩缤纷,璀璨夺目,那一抹抹绿,是生命在颤动,那一片片红,是希望在萌芽;四月是多情的,花儿深情怒放,空气中弥漫着淡淡花香,诉说着不尽的柔情,那哝哝的花语是情人间你侬我侬的蜜意;四月是多姿的,云淡淡,风微微,水潺潺,山绵绵,烟袅袅,一切如诗,一切如画,飘飘悠悠,深深浅浅,清清幽幽,浓浓淡淡,缠缠绵绵。

  四月如此迷人,为何心情还在迷蒙的三月间徘徊?不经意间,彷徨无助总能趁虚而入,恍如无形的网,网住了那颗敏感易碎的心。情淡了,心冷了,生命似乎聊无意义。闲暇间,不再沉醉于琼瑶动情的文字,不再钟情于飘逸摇曳的裙子。打开电脑,望着跳动的画面,听着流动的音乐,静静呆坐,默默凝思,被掏空的心房,找不到填充的东西,宛若风中飞舞的柳絮,随风起落,抓不住情感的依托;又似水中飘动的浮萍,随波逐流,找不到心灵的归宿。风中柳絮,水中萍,聚散两无情,能奈何之?

  此时此刻,偌大的房子,只留我一人,屋外,夜色悠长绵延,依稀传来蛙鸣虫吟,似乎还夹杂着幽灵般的轻音;心底,各种心绪袭来,带着几分落寞,几分惆怅,几分迷惘,几分无奈,几分冷漠,几分无情……

  我本多情,就如人间的四月天,浓情似蜜,柔情似水,怎么会有如此冷漠的心呢?是心底的情仍蛰伏在冬日中,未被春情唤醒?还是心底的情已蠢蠢欲动,却被三月的春雨浇灭了?我就是一个怪人,会被琼瑶纯情的文字中毒,亦会对身边的一切漠然。那日,读着琼瑶的文字还泪眼朦胧;今日,却道不尽内心的冷漠无情……

  花开的季节,遍地花开,怎奈花期短暂,春天渐行渐远,花儿也随之凋谢,满地的落花,诉说着花的哀伤,花的痛楚。女人也如花般灿烂绽放,又如花般凄然凋零。心中有爱,女人花会绽放得分外妖娆,分外妩媚,蜂蝶纷至沓来,因为爱的滋润,女人花绽放得更加持久;心中冷漠,没有蜂碟的拥吻和纠缠,女人花便孤零零地在繁花丛中,渐渐枯萎,直至凋谢,香消玉殒。

  春日本该多情,春心本该摇曳,春情本该荡漾,可是,心却空了,情却冷了,难道又该期盼激情夏日早日来临吗?当夏日也如四月般款款而来,心底的潮水是否会被激起?也许,心已冷,已无法再温热,无法再澎湃,倘若果真如此,又有何妨呢?

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    走过的美好

  百无聊赖,无所事事,发呆打发时间的时候,总会有一些画面无法掌控,没有意识的像放电影一样,涌现在我的脑海。开心的,难过的,遗弃的,不舍的,忧伤的,宝贵的,那所有眼睁睁看着慢慢走远,却没有办法留下的时光,一旦落脚于记忆,全部都显得那样弥足珍贵。因为昨天不管是好,是坏,是伤心,是喜悦,是深情,是感伤,是悲欢还是离合,我都回不去了。

  回忆美好的昨天,每个人都有无法忘怀的精彩诗篇,柳树下、池塘边、田野里、沟渠旁……结伴玩耍,嬉笑打闹,哭泣跌倒,一张张五颜六色不带伪装的小小脸。越想越思念,越长大越孤单,遥望被岁月无情带走地似水流年,我真的不知道该拿什么告慰你,我走过的童年。

  那时年少,那时简单,那时不懂得隐藏,那时还天马行空的痴想过今天。十几岁的年纪,一溜烟就像沙漏般,在指缝悄悄溜走地美好。疯打疯闹,说哭就哭,想笑就笑,对错都好,从不计较。

  有一种感觉永远记忆犹新,永远都忘不掉。盼下课,盼周末,盼暑假,盼寒假,盼远行,盼长大,曾经种种那份雀跃激动,对未知无限向往满怀期盼的心情,时常涌向心头。

  感谢你们爸爸妈妈,你们用生命滋养了我的心灵,守护我的成长,我任意妄为地叛逆你们全都包容。

  感谢教育过我的每一位老师,虽然我不是出类拔萃,没有功成名就,只是你们万千学子中最普通的一员。但是我真的知道,你们全都尽心尽力,用心培育过我。

  感谢我前面后面左面右面,所有曾经一起同班的同学,虽然已经各奔东西,虽然已经很少交际。但是偶尔的碰面,时常的通讯,说着讲着,就会不知不觉地一起回忆从前。你们装点了我的记忆,丰富了我的过往,那份真挚的情感一直陪伴我到今天。

  走过青春,总会有一种怅然若失的感觉。很多人说青春就是资本,年轻就是本钱,为此我们乐此不彼,想方设法的留住青春,可是我们总也追不上时间的脚步。昨天今天跟明天仿佛仅一步之遥,我们还在感叹时间走的太快,岁月却远远将我们抛在了脑后。当时光流走了我们才知道,青春没有所有权,只有使用权。从某种意义上讲,人永远都不会老,衰败的只是容颜。

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    司空见惯了

  最近我看划过的以往,感慨像一股流涌上来又落下去,强烈起来又削减下去,这般的反复着......在这里我用最后同桌留给我的题目写一些字,权当是将这股情感的流导出来,让自己好受些。

  回看以前,发现自己做过许多重复的事,或者说做的大部分是重复的事。一遍遍的不厌其烦的做,以致“习惯成自然”。我习惯于热闹,因此就十分忍受不住冷清。而如今我坐在闭塞的屋内做着些无聊的事,仿佛空气都成了夺魂的手。曾经的假期短的很,从来是固定的一天半,感觉那时候的假期内装下的全都是轻松,再没有其他时间装下些无聊的事。现如今空闲的日子多了起来,多余的全都用来消磨。我是该花点时间想些新的未尝试过的事,稍微走出“司空见惯”的怪圈。

  今天和同桌聊天,其实每天都在聊,其实她如今早已不再是我的同桌......但我还是习惯这样的称呼她。每次聊完,我都不想让她走,开始说些啰嗦的话,干扰人家的正事儿,犯些幼稚的小毛病。她指明过这点,照理说,我是该感激的。可这该死的性格和小心眼......也许她是见惯了我的这个毛病,真的幸运她是知道我的,也真的惭愧她是知道我的。

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    《古寂 ·忆渊明》改版

  复水流言,如月下流光,蔓延续弦。淡淡一笑,谁知流露出的竟是忧愁。我不惜跋涉万里,只为一句承诺,今我挥笔墨下,只为祭奠你尤存的时光。

  淡血浓墨,望残垣断壁,沧桑变迁。茅屋破窗之内,谁叹天地峥嵘岁月。你晨间听蝉,欲身修于其高洁,绿竹昙花,注定只是残花败叶。

  风高云浮,记忆往残影,似无言喻。青苔石阶之上,往昔谁又会留下残影。你一生坎坷,却自在清悠之道。清茶淡酒,也能看其中之不凡,知人生之乐趣。

  看破世俗贪恋,官场黑暗,不畏小人言语,浮华乱世。你所等待的,只是一个肯定,可惜,到最后也没能实现,落得文墨散尽,抑郁而终。

  旧书散落,字已泛黄,我阅你书中文墨,不禁叹你悲凉一世。字里行间,显露你的身影,轻舟微摇,氤氲中观你摇曳身影。

  冬雨刺骨,岁月涟漪,人生若只如初见,寻你到草木枯荣,即使你从不在灯火阑珊处。

  那哀鸣的猿声,正是为你而箜。现我墨尽手止,续几文字,只为祭奠你渊明尤存的文墨…

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    一种感觉

  在那个青涩的时代,在那些懵懂的岁月,有多少炙热的真爱,俘获过多少情窦初开的芳心。有多少发自肺腑的悸动,绯红了多少美丽纯洁的娇羞。有多少温暖善良的情意,绵延了美妙和谐的世界?

  时过境迁,物是人非,我们看过的越多,眼界会越发的明朗。我们想过的越多,那旧时微妙的感觉,却依旧难以用只言片语来述说,甚至无法诠释那一丝丝奇妙的爱慕,便成了人生难以解开的迷团。也许感情是世界上最奇妙最难以捉摸的东西,也是无法忘却的,有的人表面上成了陌生人,但是他心里的痕迹,或是幸福、或是忧伤,或是遗憾,或是知足,或是失落……都深深的刻在了心底,亘古不变,无法忘怀。

  倘若有一天,某些事,某些人凭空消失了,那些关于他的那些美好的诗句还在,那一缕缕纯真优雅的风韵,那一腔腔澎湃的热血,只能残留在泛黄的纸上。请不要伤悲,请不要沮丧,因为人生路还很长很长,要及时地给自己的心灵找到归栖。或体育运动,或以文交友,或闻花赏月,或游览山川。只要安康,只要充实,便是很好。愿我们都能一路平安,吉祥如意!

  尘世间,天地无限,别问情为何物,别问情归何处,时间教会我们太多的东西!知己靠珍惜,别等到失去,才后悔莫及。每一道迷人的风景,每一丝温暖的柔肠,都值得珍惜。

  在你毫无保留的相信一个人,你会愿意与他荣辱与共时。请记住,两情若是长久时,又岂在朝朝暮暮。相濡以沫,相安无事,相互信任,相扶相知才最美。人生没有多少富丽堂皇,太多的只是朴实无华!轰轰烈烈都是梦,平平淡淡才最真!

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    听雨遐想

  打开窗户,依偎在窗前,听雨的声音。那一滴滴,滴进我的胸膛,流入我的脑海。

  雨不断下着,连成一条条细密的丝线,落在地上,在一层水面之上留下一道涟漪,继而消失。

  “噼噼,啪啪”,我只管聆听。谁说夏雨惹人烦?我倒认为她是天上的仙姑,虽然来得疾,走得快,但却为人间留下了一丝清爽,一阵欢快的乐曲。

  听,雨在唱歌,雨在歌颂,雨在颂赞,那是完美无暇的音乐,那是纯洁无痕的赞歌,那是涤荡心灵的天籁之音……

  静心,沉想…想起一年前那个无忧无虑的女孩,想起一年前那个女孩为他许下的承诺…

  她是一个再平凡不过的高中生。平日里悠哉悠哉,只是不曾想她最喜欢的数学老师会看好她,还特意在私下里资助、鼓励她。

  那以后,她拼习,她的数学成绩在点点滴滴中取得进步。她还记得第一次被他提问的样子,傻傻的语无伦次。当时,她不知道,她以为他不认得她。她还记得第一次因为作业不认真被他开导、训责的样子,痴痴的低头认罪。当时,她不知道,她以为他不会注意她。她还记得第一次问他题的样子,呆呆的听着。

  当时,她不知道,有一天,他会走远。他真的走了,虽然是调去教理科班,但距离的长度终远不过心灵的远度。当初,她在文理之间徘徊时,只是因为他选择留下,她才选择了文。没曾想到,因为他的能力超强,而理科成绩直线下滑,他被调走。

  偌大的教室再没有了他的声音,只是她若隐若现地听到隔壁传来了他那富有磁性的声音。她知道,他并没有远去,他还在她身旁默默支持她。她曾许诺要好好学习。她并没有辜负期望,那一次,她数学破天荒考了144分。那一天,她笑了。是他走后,她第一次笑。

  但好景不长,老师的调动让她反感。她开始讨厌上数学课,她开始不做作业……终于,她的数学城堡塌了。她失去了学数学的动力,没有了学数学的劲头……

  当她看到高二末的成绩单时,她吓住了。一年的努力只因一时的任性白费,她数学成绩又回到了起跑线111分。那一刻,她愣住了,他的笑脸,他的声音不断地涌现,而她却早已泪水模糊了双眼……

  此时此刻,这个女孩正坐在窗边听雨,听雨的心声。她又重新站了起来,她又重新记得他的话,数学是高考的生命线啊!她快乐而又满足地笑了。

  她高兴她内心深处有一份别人没有的淡然,就如雨般,丝丝心动,拨动心弦,畅然适足。

  她好像看见一年后的夏天,她实现梦想的样子,她许诺:她定会将他铭记在心,因为他不仅仅是她的老师,更重要的是她学习上的知己。

  帘外雨潺潺,她又看见他那熟悉的面孔……

  ——写于2010年的夏天

  ——谨以此纪念我最最敬爱的数学老师

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    书生与绣娘

  书生;以文字表抒胸臆;绣娘,以丝线缝制梦想。年久日常滞眼于书山字海,书生小眼更眯,只能看见眼前景物;绣娘如是,纤手在丝线飞舞纱锦上,美眸凝视着飞舞的流动的美图,也只能看见三尺内之物,但依旧乐观和豁达,搀扶着书生走向幸福生。

  书生,爱书、看书、写文,但文不过饰非,和书生一样生硬艰涩,难以让人理解。因为自诩为文人,就喜欢上了孤独,就爱上寡欲,爱上逃避,独特、个性、另类、怪癖,成为书生的标签,书斋生活让书生开始思考深远与无知,或许就是一种无奈和挣扎的思考,思考超出生活的问题,超出个人的问题,开始思考生命、品味生活。书生不论如何受着绣娘的尊重。因为毕竟书生看书是个体面的职业,最起码书生不论做坏事。百无一用是书生,高兴时手舞足蹈像孩子。气愤时,顶多也就横眉冷目、唉声叹气,实在控制不住放声大哭,像女人一样软弱,最大不过泼妇骂街,烧杀抢掠与书生无关,手无束鸡之力还能成何事。

  绣娘,本聪明伶俐,女红自古穷家女子书也,一卷卷纱锦,就是一卷卷书页,一针针丝线就是一行行文字,一卷卷绣画,就是一个个超出文字的故事,一升升付出的心血。你看那一幅幅栩栩如生的画面,让人看得入神,一卷卷绣画可是一堆堆生活的真金白银。在书生眼中,绣娘就是一位贤妻良母,还是家庭依靠和支柱,看着指尖绣起的茧子,就像纤纤细手间的山峰,坚实与孤独。

  书生看着一幅幅画卷,本该珍藏的却被迫出售,而自己的文章本该出售却被迫珍藏,孰是孰非,生活才是道理,活着才是勇气。本该顶起的家,只是一种被尊重的气质。

  绣娘和书生一样来自山里,书生师从塾师,既非一流,也还有师,师出不及师;绣娘自小无师,要说有师也是村里的大姐大娘,却无师成名师。绣娘从小与母亲相依为命,但书生的古怪和小肚鸡肠,和绣娘母亲总是争吵不停,本以为媳妇熬成婆,没想到书生熬成婆,绣娘总是一笑应之,劝完书生,劝母亲。在母亲眼里,书生该给秀娘一种衣食无忧的生活,没想到自力更生,还遭小脾气,从此时刻在心里埋下轻蔑的种子,时而动口轻出轻蔑羞辱之词,书生本以委屈至极,没想还要再遭辱骂,势必无奈,奋起反击。

  书生心想一天天走入生活,理解所有人,所有看不起自己和自己看不起的人,但绣娘倒觉得书生的有几分个性和骨气。自古文人清高,连文人都不高清高,那还是什么文人和书生。书生实在看不见了,又不想和现很多戴眼镜自装斯文的人为伍,最后还是带起眼镜,看着更秀气,更女人气,更书生气。时不时书生为拿起眼镜戴在绣娘眼上,原来绣娘也该戴上眼镜,只是为了尊重书生,让书生活着有尊严,才不戴眼镜,因为她用心灵照亮着生活,而不是眼睛,或眼镜。

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    梦游天阙

  正在一座座连绵起伏的青绿色山脉上,一缕缕目不暇接的阳光冲进广大而茂密的森林里,好似在渲染着一幅幅鸾飘凤泊的水墨画卷。

  伴着潺潺的流水声,碧林中不时有一只只五彩斑斓的蝴蝶忽地飞出。它们渐行渐远,调皮捣蛋的和我玩起了捉迷藏的游戏。未几,莫不是蝴蝶玩累了吧?竟团团围绕停歇在大树的枝干上,呆若静物。见到此情此景,我不禁也呆住了,于是便愣愣的盯着蝴蝶们,此时的它们虽依旧看似微不足道,可不一会儿,又有一大群迷了路的蝴蝶姗姗来迟,它们便一个接一个地点缀在枝繁叶茂的树木上,仿佛给这参天大树结上了一颗颗精致而又鲜艳的果实般琳琅满目。

  惊诧了一会儿,我又举步往森林内部走去。浏览着一路上的万千光景,水明而清澈见底,山林寂静无声,偶闻蛮蛮比翼齐飞掠过半空,留下一阵阵世俗中难得一见的天籁之音。

  这山林间的景致当如天上人间般萧瑟。寥寥可数的世俗之气,混杂于灵气之中,深吸吐呐间,灵气已然取之不尽,污浊自消散,凡气自芳芳。浑身只觉舒畅自如,我呼吸着山林里的空气,真可谓有返璞归真的痛快感。

  接着落花流水声忽近忽远,在这密不透风的丛林间亦显现得忽明忽暗,故一眼望去,只见郁郁葱葱,不闻落英缤纷,水流湍急。

  巧遇“柳暗花明又一村”的奇景,却又想不到更有奇妙的花境。五颜六色,游历其间,不得不敬佩大自然的鬼斧神工。无可奈何终须离去,此地亦只得被埋葬在凡间喧嚣中,不可再现,甚是惋惜。

  只叹是:

  “青山绿水往来时,怎晓清泉上涌势?欲以天意比劣世,红丛小蕾藏丫枝。”

  归去来兮,人生常态。

  放下心中执念,我轻拂过一枝枝美丽的花儿悄然而去。我本想摘取其中的一枝梨花为雪景,却又晓得,倘若梨花绽放的笑容是最真挚的感情,那么无论多么真切的欲望都不可贪图独占其美。

  山穷水尽疑似再无归径。

  柳暗花明恰逢人间仙境。

  待到软玉入颊,我再度站立在高耸入云的山顶之上,妄图透过森林再望风景之时。只见了无情的白焰,却不见了花海。

  但见一小蕾,屹立在火中,嘲笑着我。

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    笃实之云尚可求

  “笃实”一词,其解有二,一则曰:淳厚朴实亦或忠诚老实,语出《易﹒大蓄》:“大蓄刚健,笃实辉光,日新其德。”;二则曰:踏实亦或实在,语出《独城府君墓志铭》:“宪公躬孝践行笃实,而辨於文。”

  ——题记

  纵观其身,笃实之意可践于三者之上:于人,要虚静养心,笃实存诚;于学,要笃信好学,切勿浮夸;于事,要欲当大事,须是笃实。

  然而在现实世界,“笃实”一词是对立统一的矛盾。笃实则为伦理的实体,黑格尔亦称它为“理念的儿子”。换言之,当“笃实”一词尚为抽象概念时,你大可加以繁花饰之且不必劳其心,当它转化为具体现实和人世间的现象,就必然导致对立和冲突。

  随着社会的发展,“做老实人,说老实话,做老实事”这一准则,在人们因它而经受百般痛楚,笃实的真谛变得模糊时,各种扭曲的心理观点就产生了。那么,我们究竟该如何看待笃实呢?

  为人——虚静养心,笃实存诚

  人,应该像“人”字,永远向上而双脚踏地。

  徐特立说:“一个人最怕不老实,青年人最可贵的是老实作风。老实就是不自欺欺人,做到不欺骗人家容易,不欺骗自己最难。老实作风就是脚踏实地、不占便宜。世界上没有便宜的事,谁想占便宜谁就会吃亏。”

  父母从小以老实做人为教诲,而我确也成为此类人。但我的老实,却也成为父母的硬伤,老实之处多以吃亏见长。

  16岁开始兼职赚取生活费用,每年穿行于饭店、保险公司、商场、辅导机构之间,相对而言,在酒店时日居多。谨遵老板指示:如何安排客人、如何清理房间等等。2年的时间,作为老员工见证了一批又一批的员工,耍滑偷懒常有之事。每每这时,我都在思考一个愚蠢而又不可改变的问题:为什么不能向他们一样,在老板眼皮底下做事情背地里偷懒,这样可以省好多力气啊!可是,你为什么不敢也不想做呢?心里的那道防线始终跨越不了,如果我也这样做了,那么多的活什么时候能干完呀?

  就这样,白天忍泪含笑地拼命工作,晚上以向父母倾诉安眠。第三年我又去了,这一次我真的努力学习偷懒,刚开始还真有点忐忑,后来就习惯了。没隔多久,就听见老板娘在背地里说我不如以前勤快了。对于一个老实人来说,这种评论莫过于刺痛我的心。接下来的日子,我又变回了原来的样子,虽然很累,可是心里真的很踏实。

  俗话说:人善被人欺,马善被人骑。做人就是不能太老实,不能太厚道,不能太死板,而要左右逢源、八面玲珑、左顾右盼。但是,人和人之间的交往说到底还是需要心与心的交流,试想一下,如果和一个行事圆滑,做人也虚假的人做朋友,怎么能让人感到放心呢?现如今,老实人屡遭碰壁,认为老实人死板不会察言观色,太固执。其实,做人要在老实的基础上,学会适应周围环境,尽量控制自己的情绪,才能立足于社会。

  张爱玲说:“我一直在寻找那种感觉,那种在寒冷的日子里,牵起一双温暖的手,踏实地向前走的感觉”,从古至今,女性都想找寻一个为人老实的伴侣终其一生,因为这种老实所带来的安全感让女性很踏实。

  由此可见,为人笃实可安自心亦可安他人之心。

  为学——笃信好学,切勿轻浮

  踏实,是学有所成的根本;马虎,是求知的大敌。

  在学习方面,有人说:“圣人是肯做功夫的庸人,庸人是不肯做功夫的圣人。”遥想古今,有多少伟人寒窗苦读数载,阅万卷书而成才。无论是学习还是做学问,都要秉持一颗踏实而耐得住寂寞的心。学习没有捷径,只有按照一定的方式加以时间的考量才会出效果。关于列宁小时候读书误把墨汁当酱汁的故事相信大家都知道,想要在学习方面有所成功,我认为首先要具备一颗渴望汲取知识的心,然后再安下心来学习。

  在学问方面,从前写一本书需要花几年、十几年甚至是几十年,如司马迁把毕生心血都倾注在一部《史记》之中,给我们后人留下的是不可估量的文学价值。现如今是追求速度的时代,对于学术性文化产物的产量表示堪忧。一些急功心切的作家、学者,会在很短的时间内创作一本小说或是发表论文,甚至还有弄虚作假之人大胆抄袭,如复旦大学某教授被曝光其论文是抄袭之作。作为社会的领军人物,却为大众树立不良风气。其营养价值、文化价值、学术价值不言而喻,特别是当下网络小说的风行,是快餐型文化的典型代表。

  由此可见,为学笃实切忌避实就虚要本分、踏实,方可有所建树。

  为事——欲当大事,须是笃实

  “欲当大事,须是笃实”是清﹒魏裔介在《琼琚佩语﹒政术》中所语,苏辙在《上皇帝书》中说:“世未有不自下而能高,不自近而能远者。”与之有异曲同工之妙,以此来劝诫人做事要踏踏实实。

  道不可坐论,徳不能空谈。首先要解决的是“以什么样的态度来做事”,态度和习惯是一种长期形成的思维方式、处世态度,习惯的养成是一种规律。想要成为老实人并且成为老实人,是依存一种矛盾心理不断激化的过程,习惯于老实也就养成了作为老实人的习惯和态度。在行事上,具有“咬定青山不放松”的定力,有持之以恒的毅力,这是梦想道路上坚持下去的理由,

  当子张问孔子怎样才能使自己通达时,孔子曰:“言忠信,行笃敬。”我们尚可把笃信作为自己的座右铭,但是处于尔虞我诈的现实之中,一味地忠信笃敬,不多一个心眼,很容易上当受骗,所以在忠信笃敬的基础上要有一点通权达变,不要愚忠,不要小信,以免成为“言必行,行必果”的“硁硁然小人哉”。

  我们常叹“社会不公,小人当道”,是否想过可能是由于自己过于“刚毅、认死理”而导致的人际紧张,由于自己缺乏变通而导致的处事僵化?我们是否应该改变一下呢?老实人在在交际中要保持适度的弹性,把握说话分寸,学会委婉和含蓄,以保持平衡的人际关系;与朋友进行真正有价值的交往,在日常生活中建立深厚的友谊;在工作中,对待不同类型的同事应采取不同的策略。

  由此可见,做事笃实要在老实之中学会变通,方可立足社会。

  以上是关于笃实在为人、为学、为事三方面的阐述,尽管在现实中践行它很难,但笃实之云尚可求,最后借黄兴的家训作结——人要笃实,无我。

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   评论人:CCu63d74  评论时间:2018-9-18
    妖娆一世,夜无眠

  把盏饮下千钟醉,泼墨挥洒泪行船。西风独凉心字剪,花落残香水含怨。秋心明镜里,眸落禅菩提。檀香凌空度,挥撒魔云笔。谁借烦恼丝,绕指揉成词?浮生渺如尘,拈花吻蝶衣。追魂乾坤底,缘绝青阶壁。赋诗千篇律,只为一人题。

  ——题记

  幽夜长,何处话凄凉,谁窥小轩窗?手指拨乱弦,十面埋伏卿自弹,且听风召唤,惺惺叹,一袭婉转不过飘影幻。高山之巅,只与一人俯览,岂容他人窥探!夜无痕,谁轻舞云袖,遮住了月的半边脸,无邪的月光投影在一汪清泉里。种下一世的诺言,却无法操控浓淡两相宜,所以还是困惑。月光剥开云的宠溺,就像一杯酒倾倒在幽静的路上,也照亮了墙角的阴郁。一抹清凉落入掌心,我把它藏进我的诗里,若桎梏侵袭,我便取出用来御敌。

  我若画地为牢,谁是我开锁的药?谁还记得我为何饮蛊,守着孤独变老。想你为我搭一座牵挂的桥,听风吟颂思念的歌谣!你若翩然一笑,我便春风几度醉今朝,只记住你给的好。挑灯夜赏花容俏,嫣红的盖头下藏着多少妖娆,为谁媚舞今宵,倾心一笑。只想心为一人跳,情为一人烧。与其卑微的为情去死,不如骄傲的活出炫耀。可以为情燃烧,可以为爱坐牢,可以含着泪去笑,但是一个人的路还是不可以逃。纵然过得不是很好,还是可以把狂躁雕琢成冷漠孤傲。用笔书一座碑,刻上:雪融冰消,画地为牢,无须解药……

  这忧伤的笔,就如同雨落轻吻夏的迷离。心像冰冷的沙滩,飘飞在零落水岸。在身体的渴望之外,依然会在红尘里徘徊,坚守一份真心的存在。用心跳澎湃雨落的哭泣,一念天涯。对和错,都安置在彼岸的一只不曾起航的船翼。云若相依,是不离不弃的疼惜。有多少人,有多少事,让心波浪滔天,又有多少风雨后的寂寞,路走过,脚印都会被淹没,留下的只是一曲沧桑的歌。起笔是夜深,落墨是难过,也许仅仅是不该犯下的一个错……

  文字是我的江湖,赌下了一世情牵,爱的如此无助,输的一塌糊涂,我在山一样的路上奔波,却难以掩饰那份孤独。情是蛊,饮的义无反顾,带着坚强的堡垒,画了一个符,咒语就是众里寻他千百度。惟愿你在我的心里种下一棵树,我用心血培植,参天以后你便是我最大的赌注。只想我的笔少一点是忧伤的痛楚,它是一种缠绵的妖娆。太多的回忆,都在一点点变成煎熬,只想细水长流慢慢燃烧,就像一首歌温热的音调。多少个日夜,歇斯底里的发泄成一把锋利的刀,把自己伤到了无可救药。不闻不问,依然可以坚持在悬崖的边缘,听风雨潇潇。把委屈都埋掉,那镌刻成海的思念激不起你怜惜的心跳。画地为牢,我却不想逃,一条路还有多久可以见到花开的味道。采撷相思的背包,空空的,压碎了就要觉醒的喧嚣。把那个字放在嘴里咀嚼,却无法分辨是坏是好,把藏在心口的你慢慢封印,也许风景会变好……

  被炊烟唤醒,眼睛有些迷离,空气中夹杂着潮,心也跟着湿了。你是妖邪么,为什么会闯进我的禁区?夜的沉寂总是带给我很重的压抑,渴望有一丝光亮照进心底,哪怕是天火,需要盗取。你在我的掌心落座,收敛着魅惑的气息。你在等,等我染指开启,然后疯狂的把我点燃,吞噬。想要逃了,这一次真的想要逃走,赌局的开启,怕输掉了仅仅残存的那丁点的勇气。我以为我是妖,可是无法抵御魔的攻击,被牵制的感觉让我恐惧也让我着迷。第一局就输了,以后怕是没了赢的几率。我想我应该转身,回到我的城,虽然那里是戈壁,萧瑟且阴郁,可是已经习惯了不是么?继续做孤傲的王,让笔磨出犀利的剑锋,孤单染指,墨锁荆棘。

  谁在雨中不离去,谁在风里哭泣,谁在思念谁是唯一?你是云,你是雨,你是一枝素色的菊,你在为谁做嫁衣?好久不曾见到你的笑语,你的忧伤是谁给的记忆?太多的问题想问你,太多的话我要说给你,你心灵的伴侣,是遗失的掉的结局。当长发被风轻轻的吹起,有多少思念都滴成雨,有多少不曾说出口的疼惜,都碎在了蒹葭摇摆的季节,成为了过去。转过头,看看你,是否还在惦记雨的思绪,就让它落在河里,淌成一个传奇。还有多少傻傻的想起,回荡在风里,我是否还是你心头的一点灵犀?菩提树下的相遇,你把转经筒丢弃,只剩下我还在朝圣的路上颠沛流离。别用下辈子安慰我,这辈子我就要做你的唯一,一世情缘才是我此生寻觅的轨迹…

  若人生如这藤蔓,终能修成正果该有多好。每一寸绿,接出一窠金黄,不管岁月如何变迁,那份淡然自若一直停在指尖。纵然风起云涌,不过凭添了几缕沧桑的痕,让脉络更清晰而已。当释放所有的积攒,终酝酿成珠。一串一串沉甸甸的,丰腴了籽粒的饱满,也收获了磨难给予的强悍。

  当心被打磨成坚硬的石心莲子,那淬炼的火焰耗尽了最后的那滴墨,从此燃烧的不再是热,那是冰冷绝地的冥火。从此红尘无我,会以最轻的脚步行走,没有牵绊,没了欲求亦不会贪婪,孤傲寂寞的独活,或许那也是一种享受,是别样的境界。拈花一笑的从容不迫,需要千锤百炼才可以获取,而我终将用一支笔,记下所有的段落。有失有得,却不再计较什么。也许我是来自地狱的那团火焰,带着千年的压抑想要在阳光下舒展,而光明终究不适合,也不属于我,所以还是回到忘川河畔,做石心的青莲一朵,幽冥的花,神秘莫测,别问,别猜,可以么?

  夜幕总是跟萧索一起打烊,清晨与雾接壤,空气里透着浑浊,亦如此刻的心情无法安然无恙。我以为推开一扇窗,可以见到暖阳,可是风把一池秋水吹变了模样。湍急的暗涌让思绪辗转,虽然庭前碧草未见老,玉树也未颜枯黄,却怎么都无法欢喜,甚至失去了淡定的模样。

  突然很累,那种疲惫来的排山倒海。我不懂,那一指流光为何总是带给我流浪的思想。彷徨的人啊,今天与光阴大醉吧,这样不用面对离殇。如果万丈红尘中我坠落,会像一片叶子在谁的凝视下安详?众里寻他千百度,那人依旧灯火阑珊处。只想在那回眸里你还会记起,泪落是因为你,而你唯我独宠,只因为我值得,是你心之所向。孤傲的模样,纵有万般荣光,又与我何干?你如此霸道,你是武则天吗?不是,充其量我就是以羽自残的鱼玄机,只是不乱,更孤傲,倔强而已!红尘不过一场戏,呵呵,我又何必太认真,一副傻傻的模样。宁可戏虐紫陌三千场,不负此生不羁狂。

  文字:晴曦

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   评论人:CCu63d74  评论时间:2018-9-18
    再见了,阿尔萨斯

  诺森德的的天永远是阴沉沉的,似乎连号称永不会抛弃任何人的圣光都抛弃了这里,寒风呼啸,夹杂着雪粒不由分说地向人的面庞砸来,直刺人的骨头,然而却冷的令人连一个哆嗦都打不起来。

  伊利丹的身躯还在寒冷中抽搐,一只翅膀半拉地挂在背上,另一只随着羽毛和污血散落在地上,他的军队早就四散而去,这是死亡骑士送给他的最后的礼物,“在冰天雪地中痛苦的死去”。阿尔萨斯毫不在意,因为他的心更冷,冷到甚至里面都点不燃一堆篝火。

  篝火,他怎么又想起了篝火。

  就是在那次篝火晚会上,美丽,善良,智慧,高贵,泰坦神的宠儿,杰出的魔法天才吉安娜.普罗德摩尔深情款款。

  “阿尔萨斯,我永远不会拒绝你,永远不会。”

  她的眼光是那么的明媚,她的声音是那么动听,她的胴体是那么迷人……阿尔萨斯沉醉在她的无边温柔里,这就是幸福吗?

  这就是幸福,阿尔萨斯不止一次的告诉自己。死亡骑士阻止了阿努巴拉克同他一起进入冰洞的行为,这是属于他的荣耀,王座之前有且应该只有一个人,那就是他,阿尔萨斯!

  阿尔萨斯沿着蜿蜒曲折的隧道前进,寒冷而又孤独。

  然而这并不是第一次。在斯坦索姆,在军队拒绝执行他的命令之时,在恩师乌瑟尔圣骑士离他而去之时,他就已经感觉到了孤独。不过还好,还有吉安娜,她说过,“阿尔萨斯,我永远不会拒绝你”。

  然而当阿尔萨斯的眼光落到这位天才的魔法少女身上的时候,“永远不会拒绝你”的吉安娜闭上了眼睛,泪水从她眼角滑落。

  “我很抱歉,阿尔萨斯,我很抱歉……”

  于是他独自一人承担了骂名。但他不后悔,就如侍卫官法瑞克所说,“王子,我宁愿被砍成碎片,也不愿变成半死半活的亡灵”。斯坦索姆里即将出现的满城亡灵他怎么能放出去,这会给他的子民带来无边的灾难的。

  令人惋惜的是,这并不是唯一的一次拒绝。当他准备去掐断瘟疫的源头,进攻恐惧魔王的老巢,开始又一段九死一生冒险的时候,再次走到了吉安娜的面前,寻求这位天才的魔法师的帮助。然而,

  “我……你……阿尔萨斯,我们对彼此还不够了解……”

  “阿尔萨斯,我求求你,不要去……”

  他怎么能不去!难道他要看着他的人民每天都在恐惧之中死去,然后变成一个又一个的怪物。他可是圣骑士,是对着圣光发过誓的。

  “我……用我的鲜血发誓,无论在哪里发现邪恶,都会毫不犹豫的与之作战,用生命保护无辜的人免遭伤害……”阿尔萨斯站在寒冷的王座面前,霜之哀伤插在冰雪的地上,冰雕中的王冠熠熠生辉,然而他神情冷漠,仿佛脸上汇聚了整个大陆所有的寒气。

  在诺森德,恐惧魔王玛尔加尼斯的势力比整个森林还大,阿尔萨斯的远征军根本不是对手。阿尔萨斯并没有绝望,他找到了传说中的符文之剑——霜之哀伤,借用它强大的力量战胜了对手,然而王子的灵魂也终于被这把邪恶之剑所攫取,昔日传播光明的圣骑士也堕落成了亡灵天灾的统帅。

  于是他曾经拼尽一切要打倒的天灾成了要传播的“福音”,竭力保护的故国子民成了他要转手屠杀的对象,父王泰瑞纳斯、恩师乌瑟尔、大魔法师安东尼达斯,还有千千万万的陌生人……

  世人再次谈及他时,不再是眼角挂着笑,脸上带着温暖,不再是“仁慈善良的王子”,取而代之是无边的恐惧,痛恨,咒骂……阿尔萨斯这个温暖名字越来越少的提及,死亡骑士、巫妖王的走狗越来越深入人心……

  阿尔萨斯缓缓地拿起王冠,仔细的省视,带着老茧的双手慢慢的摩挲着每一寸地方,脸上没有一丝表情。

  再见了,吉安娜!希望几百年后在火炉边跟人聊天时,还能想起曾经那个少年,想起曾经那个温暖的名字,而不是亡灵天灾的统帅,想起你们曾经也有过的幸福过往,而那是阿尔萨斯活过的最好标志……

  阿尔萨斯终于被霜之哀伤吞噬掉最后一丝灵魂,王冠被扣在自己头上!从此以后,他将独享一个新的称号,“巫妖王”!

  再见了,阿尔萨斯!

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    夜来听雨声

  持续下了一天雨,路面积水甚多。出了两次门,回来时裤脚湿透了,脸上的雨水滴滴答答的流着,一副失魂落魄的模样。吃过晚饭后,便觉浑身绵软无力,喉头咸咸的像是卡着什么东西,于是早早的便窝到床上睡了。

  一觉醒来不知是个什么时辰,只听到雨还在下。窗户外的马路上,街灯孤独的亮着。在这个秋日的雨夜,显得格外萧瑟寒凉。顺着绿莹莹的光摸索着找到了正在充电的手机,看了看表才十点钟。这么说,自己只睡了大概两小时,却有睡了一个世纪那么漫长的感觉。这一醒,怕是后半夜又失眠了。

  睡不着觉,自然也不能老睁着眼呆着。越是拼命想睡,精力似乎越发充沛,像是跟掌管睡眠的睡神怄气似的,无论如何也睡不着。从床头取下耳麦插入手机,以音乐助眠,大概是个比较轻松的方式。这样美好的夜里,我倒是不想错过一场好梦。怎奈,调遍了所有收藏类型,也无法找到一首入心的歌儿曲儿,只得退出作罢。心里明白听什么歌儿应什么景儿,却又失笑,无聊即是心不在状态,不在状态又怎会体验有趣儿的事呢?

  长了年纪 ,越发的懒。知道生命在于运动的道理,可还是比较容易接受少动或不动的生活方式。人心大概宅的太久,便渐觉清心寡欲。欲望少了,平静多了。看的多了,话亦少了。少争辩,少解释。心态懒了,人也懒了。虽不至于活到饭来张口,衣来伸手的地步,但平常要用的东西势必要放到触手可及。譬如,剪修指甲的工具盒,一定要放到茶几二层,与茶叶、杯子共存似乎有点格格不入,但是图个方便嘛。沙发周围、床头旁边也准会放上一两本书。虽然现在常用电子阅读代替,但时不时的翻翻书,却有电子版所没有的情致。看电视剧时,遥控器一定是近在咫尺;电脑旁也一定会有纸笔,方便记录些所需资料。

  漫漫长夜,离天亮尚早。看样子,雨还要下一整夜,明天的出行计划怕是要泡汤。既然睡不着了,还是,看看书吧。好的文章,总能带读者如身临其境。如它所快乐,如它所忧伤,如它所怀思…… 挑些随笔散文陶冶情操是不错的选择,倒也配得上这茫茫细雨,一帘幽梦的情怀。雨下,心亦在雨夜里苏醒,绵绵情怀漫过一地幽静……

  犹记得那些与雨有关的日子,漆黑的雨夜,大雨瓢泼,雷电交加。奶奶背着小小的我一步一滑的走在回家的路上。泥泞不堪的小路,几次粘住了奶奶的鞋子,不得不手提鞋子光脚走路。一边又轻轻唤着我的乳名,喊着别怕,奶奶在呢!--如今,我要到哪里才能找到奶奶呢?奶奶走了,去到另一个世界,再也不会回来了……

  那个放学的晚上,爸爸冒雨骑车接我回家的身影啊!已经是20年前的事了吧!如今,我已不再需要爸爸接送,只是在我每次走后,总是掐着时间打电话问我到没到家,是否平安无事……那个男孩子,在那个暴雨倾盆的初秋,骑车躲避着被雷电击倒的横七竖八的树木,以及随时可能因树枝掉落所发生的意外,护我左右。什么是幸福呢?什么是踏实呢?什么又是安全感呢?那一刻,我觉得就是幸福,是踏实,是安全感。

  如果家中无事需要出远门,我是极喜欢雨的。喜欢听雨的声音,喜欢看雨帘下的树木花草,喜欢嗅雨水初落泥土散发温暖的味道。更向往执一把油纸伞散步于雨中,做一回娉婷婀娜的江南女子,轻叩小桥流水。如此,便也不负一场雨至翩然。

  瞧瞧,要等到雨停才睡,怕是要到天亮了呢!

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   评论人:Ccs95k42  评论时间:2018-9-18
    记忆中的歌

  那一天,偶尔说唱歌。其实,哪里会唱!就是哼哼小曲,也不成调。然,表达还行,只是唱不出。但,为了那句偶尔的提起,也要学会一首,哪怕是老歌。20年只作一日,瞬逝。2160时,已堪抵悠悠……我的记忆,跨越,直达今日,是想,让记忆永恒。跨越一日奔今朝,将老歌谱新曲,用心唱,直向心的方向……于古城河边

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    婚戒何以戒

  小时候,家境贫寒,母亲没有一件首饰,我直到上了大学才知道戴在手指上的那么一件首饰。说实话,当我第一次听说“戒指”和“婚戒”这两个词时,我真的对这件首饰没有产生好感,总觉得做工精美、寓意浪漫的那么一件首饰以“戒”命名实在让人匪夷所思,这不禁让我想到了“猪八戒”。我们放弃或拒绝恶习时才用“戒”字。那么,“戒指”在“戒”什么呢?

  甲骨文里的“戒”是长矛的两边有两只手,表示两手拿着长矛站岗。金文将长矛演化为“戈”,两只手移到戈的下面,两手持戈,表示戒备森严。《说文解字》解释说:“戒,警也,从廾持戈,以戒不虞。”“戒”的本义是“警戒,戒备”,可以翻译成to guard against,也含有谨慎行事,不越规矩之意。比如,我们常常要告诫自己“戒骄戒躁”,魏征在《谏太宗十思疏》中劝诫唐太宗“诚能见可欲,则思知足以自戒”,意思是“看见引起自己爱好的东西,就想到应该知足来警惕自己”。

  我们常说的“戒烟”、“戒酒”、“戒赌”等等,意思是要“戒除,放弃”这些恶习,相当于英语中的“to abstrain from,to give up”,魏征还要求唐太宗“居安思危,戒奢以俭”,在安乐时想到危难、用节俭来消除奢侈。

  但象征美丽和信义的戒指,为什么要用这个“戒”字?相传,戒指是古代西方的一位国王发明的。这位国王生性暴躁,喜怒无常。有一次,他想办一场大规模歌舞宴会,几个大臣提出不同意见。他立即勃然大怒,下令所有大臣一天不准吃饭。事过之后,这位国王又非常后悔,担心这样下去,终有一天会众叛亲离。想来想去,他想出一个办法。铸一个小铜环,套在自己手指上。如果再发脾气,猛一拍桌子,那个铜环就会将手震得疼痛难忍。

  这样过了一段时间,国王终于改掉了拍桌子瞪眼睛的坏习惯。和朝里的大臣们和睦相处,把国家治理得井井有条。后来,朝里的官员们获知了这个“秘密”,便也纷纷效仿,每个人都打一个铜环戴在手指上。

  在我国古代,戒指主要也是“禁戒”之意。《五经要义》中讲:“古者后妃群妾御于君,作当御者,以银环进之,娠则以金环退之。本三代之制,即今之戒指也。”《三余赘笔》的《诗经》也有这样的记载:“世俗用金银为环,置于妇人指间,谓之戒指。”古代帝王拥有众多嫔妃,她们在以礼进御君王时,必须经过宫中女官的登记,女官事先向各位发放两种指环,一种用金制成的,一种是用银制成的。后妃适逢“当值”,便把银环带在左手指上;“当值”之后则将银环带到右手指上。

  如果某一后妃怀有身孕或适逢例假,不能接受君王“御幸”时,只需将金环戴到左手指上就是了,可以起到“禁戒”的作用,君王见了自回避之。指环后来传到了民间,为妇女在怀孕期所佩带,借以告诫自己丈夫再此期间应当“戒止”房事,故又称之为“戒指”。

  历史上,戒指除了作装饰和避忌以外,还可以充当爱情、婚嫁的信物。当今社会男女联姻,常有馈赠“婚戒”之举。《南史后妃传》中就有“帝赠金指环,纳为贵妃”的记载。到了隋唐,男女之间结为秦晋之好时馈赠戒指以成了一种约定俗成的传统。到了近代,戒指更成为一种信号和象征。不戴戒指,说明“名花仍无主,你可尽情追”;戴在无名指,表示“心有所归依,已做他人妇”;戴在中指,意指“已落爱情海,正在热恋中”。

  “戒”是爱情、婚姻、家庭、人生、社会生活不断向前发展的重要制衡力量,它遏制了人的私欲,制约了人的放纵,使人类社会按一定的限度平衡发展,它是中国文化发端之时的重要思想。孔子留给我后人著名的“三戒论”,至今都指导着我们的人生。他说:“君子有三戒,少之时,血气未足,戒之在色;及其壮也,血气方刚,戒之在斗;及其老也,血气既衰,戒之在得。”孔子告诉我们,青少年时期,由于发育不成熟,不能早婚,不能迷花恋蝶,沉迷于儿女之情。

  中医历来反对贪色纵欲,主张节欲以养精,藏精而健身,所以要“戒色”;中年时,是气刚任性、好胜善斗的年龄,人应平心静气,和谐宽容,所以要“戒斗”;老年时,体力已经虚弱,不要再竭力追求名誉、地位和金钱。如果贪婪无度,挖空心思地谋取个人利益,就会大伤元气,损身折寿,所以要“戒得”,即“戒贪”。

  信奉宗教的人更是强调“戒”的人生体验,要按照“清规戒律”来生活,这一点在佛教里甚是严格。佛经中说:“诸恶莫作,众善奉行,自净其意,是诸佛教。”(见《增一阿含经》卷一等)佛门称为“七佛通戒偈”,是制定一切戒律的总纲。“戒”的种类较多,主要有四种,即在家的五戒、八戒和出家的十戒、具足戒。五戒是在家信徒日常遵循的行为准则,内容包括不杀生、不偷盗、不邪淫、不妄语和不饮酒。

  五戒实际上是所有戒律的基础。八戒则是在家信徒仿照出家人而临时奉行的准则。如八戒中的“不食非时食”(即过午不食)便是僧戒。又如八戒中的“不淫欲”也比五戒中的“不邪淫”严格。八戒与十戒比较近似。十戒是初出家的沙弥的戒律。至于具足戒,则是出家人的正式戒律,具有男女之别。比丘的具足戒有二百五十条,比丘尼的具足戒多至三百八十四条(俗谓五百条)。大乘除沿用上述戒律外,别说十重戒、四十八轻戒和三聚净戒。

  僧尼犯有“十重戒”,即构成“破门罪”,将被逐出山门。至于犯有“四十八轻戒”的,只要发露、忏悔,尚可得到谅解。“三聚净戒”重在修一切善,利益众生,所以又名“菩萨戒”。“菩萨戒”的弘传始于后秦鸠摩罗什,而盛行于南朝梁、陈间。“菩萨戒”通行于僧俗,如梁武帝、陈文帝等均称“菩萨戒弟子”。隋?慧远《大乘义章》卷一谓:“三业炎火,焚烧行人,事等如烧。戒能防息,故名清凉。”

  《五灯会元》卷四载,唐宣宗问荐福寺弘辩禅师:“云何名戒?”弘辩答道:“防非止恶谓之戒。”可谓言简意赅。不过,止恶与扬善是相辅相成的。止恶,谓之“止持戒”;扬善,谓之“作持戒”。大约在魏、晋时期,中国便有设坛传戒的仪式。据说如仪受戒的人,心中便能产生一种“防非止恶”的功能,称为“戒体”;接受的具体戒条以及持行程度,称为“戒相”。出家人一举一动都符合戒律,叫做“威仪”,所谓“三千威仪,八万细行”。

  由是观之,中国文化将戴在手指上的那个环取名为“戒指”文化寓意深刻,它标示爱情婚姻应该是在一定的“戒律”下进行的,不能等闲视之,亦不可儿戏为之,违反有些戒律会毁掉婚姻,甚至会夺取一些人的生命。所以,有人在爱情悲剧发生之后,无限唏嘘地说“多谢后世人,戒之慎勿忘。”违反戒律之后,又回到了“戒”。

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    九月痴

  有生之年里遇见大好风景,端茶静坐时了望草原无垠,白驹飞马,青草浅溪,闻着时光的清澈,嗅着岁月的芬芳,吮吸着清风掠过鼻尖时的感动,贪婪的爱着就像爱着一个陌生人。

  爱,从未懂得。

  谈过几场恋爱,但都无疾而终。开始的时候感觉很好,只是不爱的时候很平静。不清楚为了什么才想要找一个人来陪伴,只是不想总是一个人发呆。他们说的宁缺毋滥,我一点也不懂。

  但是现在在平静的生活里,我却慢慢感受到了内心的充盈。不再是为了驱赶表面的孤独,而加入人群让自己陷入内心的寂寞。慢慢的、觉得一个人的时光里,即使遇见了宇宙洪荒却也不会恐慌到怕失去哪一个比自己的命还重要的人。

  青春里能发生的无非也就那几件事,偶尔复制、偶尔拓展便演化成一些人的故事。看过不少小说,只是自己身边发生的事情从来都很平淡,才发觉其实现实并没有太多的浪漫,书上所写的更多的也是笔着唯美的想象。能从书上学到一些,学着去制造浪漫的人也不多。只是有生之年碰见了一个,便惊艳了一整座青春。

  记得刚中考完那时,我带着一脸稚气和期待问刚高考完的表姐:高中会不会像郭妮写的那些小说那样?

  表姐笑着说:很平淡。你初中怎么过来的,高中也就那么过去了。

  听完表姐说的,心里对高中略有失望。因为高中没有王子、没有阳光洒落在图书馆陈旧的书架上、也没有那么多心机与陷害、更没有什么家族争夺。那些都是小说,不属于自己的世界和遇见。

  而当我走过了高中走到了大学,我竟然觉得生活失去了想象,没有了期待更没有了憧憬。很现实、很平淡。我不知道自己该觉得好还是不好,但是失望的事几乎没有了。

  我从未想过自己有一天会平静到如一潭死水,没有经历生离死别也没有遇见很多难过的事,但是心就这样变得有些冷酷了。谁都没有资格去对谁的决定评头论足,但是他们都有表达想法的权利,只是我不爱听,也、不想听。失去了年少时的意气风发,也失去了年少时的冲动任性,留下的更多是放任与自私。

  在二十几岁的年纪里,身边的人都开始慢慢构建自己的路,每一个人都开始有了一份不错的职业,他们开始为了未来、为了梦想默默努力、默默奋斗着。他们才是年轻的。可我不是悲观,我只是不想太期望。

  也许我的这一生也就默默无闻了,带着我一颗安于平凡的心。这样其实也没什么不好,我有更多的时间陪家人,有更多的自由去行走自己想走的路,即使偶尔会觉得孤单,但能这样坐着抒写自己的心事也无妨。

  没有一个人能够拯救得了自我放弃的人,我不喜欢坚持去做一件事太久,唯独除了写文章。所以我清楚自己会一直都碌碌无为。我不知道自己这样子会不会跟自己的朋友慢慢脱节,毕竟我开始觉得我跟她们渐渐的变得不是同一个世界的人。自从决定放弃继续大学开始,我的世界不再有四六级,不再有交换生、奖学金,也不再有关于那些所谓的不羁狂妄……

  有时候,我特别想像黄义达那样,削发出家、遁入空门一段时间。诵佛念经、斋食素衣、清扫门庭落叶、点烛抄写《金刚经》。在木鱼声声里,捻断红尘俗世的纷扰与痴缠;在焚香大殿内,唤回自己内心深藏的一丝慈悲;在青山绿水间去感知自己深处的灵魂。也让自己像活着活着。

  破晓听着梵音,窗外流入丝丝凉意,微光吐露着新生,只一地的黄叶还静静躺在湿润的泥地上。已而有风来,俄顷有雨去。

  穆一/文

  九月初,晨。

  qq:2226963941

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    幽默得恰到好处

  卓别林是喜剧大师,全世界都认可;周星驰是喜剧大师,中国人都认可。我膜拜前者,并不喜爱后者。从不敢将这个观点轻易评论给热搜的话题,我很清楚这势必会招来有种叫做键盘侠的粉丝狂喷,因为看到过激的抨击人格的言语总不会让人开心的,且更没有功夫去争辩一场不可能胜利的立论。

  百度百科告诉我,周星驰以其独特的无厘头演绎方式被海内外广泛的华人所喜爱,声名大噪,甚至远达北美地区。我也认可周星驰开辟了国产喜剧电影的成功之路,毕竟很多人谈起他都毫不吝惜褒奖之词。换言之,肯定不是周星驰大师的问题,是我个人喜好不一致罢了。不单单是不爱周星驰,所有的夸张表演手法我都欣赏不了。我喜欢邓超,却超讨厌他的《恶棍天使》,只看了预告就觉得整个装疯卖傻LOW到无底线;我爱日本动漫可不爱日本偶像剧,太过浮夸的表演适合虚幻的动漫形象,可放到自然人身上就觉得太过做作;本山大叔的小品引得我欢笑连连,久而久之却也讨厌他总是调侃特殊群体(残障人士)的桥段;小学的诗歌朗诵我真的没办法在舞台上矫揉造作的表演,哪怕在这个年纪,看此类节目都冷不丁地竖起汗毛表示抗议。

  那么,我的体内住着一个不苟言笑的死板老学究吗?当然不是,如果以上文字让你产生错觉,请原谅,其实我也一样笑点低。近期上映的迪士尼作品《疯狂动物城》,我根本没有看宣传预告,果断买票带着一家老小影院观看,多年的经验告诉我他家片子不容错过,这样的情结和喜爱周星驰的你逢片必看是一个道理,姑且称作“认准老字号”。不到四岁的小朋友都全程无尿点,回家后还要求改天二刷。片中的闪电树懒桥段更是引爆全场,仅仅是因为叫做闪电而行动慢过龟速就让人记忆深刻,再次印证搞笑哪里需要扮丑和攻击弱势力!

  诸如此类的例子不胜枚举,这样的幽默就对了我的味。很多美国大片都有这样的桥段,明明是命悬一线的紧张时刻,男女主角还上演一幕轻松诙谐,总能戳中沉浸在沉重氛围的观众之笑点,为影片增色不少。像是《美国队长2》、《大侦探福尔摩斯》、《绿箭侠》、《空中浩劫》等都演绎得淋漓尽致。

  地道的东北二人转多有两性相关的内容,难登大雅之堂,其实美国人就换个方式都让我们的广电总局认可了嘛。《速度与激情6》笑点很多,最隐晦的一个是韩和罗曼的对话。场景是两人边吃零食边看两位美女,罗曼知道韩喜欢谢赛尔,道“And if it’s not a big rock , you better be big somewhere else.”(除非你有大钻石,或者身上有大东西。) 韩悠悠地回:“难怪你的女朋友都是穿金戴银。”罗曼囧一脸。放下板砖,别“拍”我,也别说话,偷笑吧,因为当时电影院全场爆笑!

  不管是黑色幽默、荤段子、夸张造型、冷笑话,只要博得众人笑都完成了他们的使命,只是我更欣赏幽默得恰到好处,不低级、不淫秽、不肤浅、不过于冷僻处于二次元。感谢那些让我们在压力山大时刻轻松一笑的影视剧和生活中作为段子手的你,“笑一笑,十年少”。

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    又继续等

  想想其实没有什么,至少我自己是这么想的。以后各自有各自的生活,欢喜伤悲都是自己的事。尽管这段时间心里一直都是翻天覆地的难受,但那又怎样,还不是我自己在折磨自己,你又丝毫不在意。也不知道那晚自己鼓起多大的勇气说出那几句简短的话,心一直扑通,扑通的跳。我想着说出心里的千言万语,我想着紧紧拥你进怀抱。可是,看到你,再大的勇气我也只有胆小,胆小到什么也说不出,什么动作都僵硬,什么都表达不出来,心里只重复着三个字,我爱你。

  也真是应了那句话:你要是给我的和别人的一样,我宁愿不要,因为我只想看看我在你心里到底是在什么位置。有些事,决定了就不顾一切的去做,也许会失望,但至少在生命的尽头那段关于你的时光不会空白。有些时候勇气会改变很多绝望,也会埋没更多希望。我的心执意为你放逐,执意想靠近你的心房,既然执意把那些流年岁月花在对你的眷恋,执意爱你,早就决定义无反顾,痴心绝对。慢慢的,有很多事,就像冬天的太阳,融化着沉厚的积雪,刺痛着含泪的眼眸。慢慢的,有很多不甘,就沉寂在缄默无言,隐没在冷淡绝望中。

  其实爱与放下都是一瞬间的事情,爱与放下的意义都一样,都是想得到你对我的期待给予的绝对温暖与原谅。在我认为幸福本就是在对你关心,对你无求的好,我知道在所谓的尽头,不管是你和我在一起了,还是你和他还在一起,我都不会看到幸福,因为它不存在,它一直在追求幸福的过程中。

  有时候我觉得我和你真的找不到一丝带有新意的交流,又或许你觉得与我交流是件疲倦费神的事,你也从来不会真心关怀我的不幸,尽管我自负的认为你这样对我不公平。事实就是,爱一担种进心里了,填不满,也掏不空。可惜,没有好感,再尝试也没有用。

  你讨厌我,不喜欢我,更别说爱,我也没法,我就是那种随遇而安的人,事情哪么发展我就那么变化,你拒绝了我,伤心过了就算了,这么大个男人,总不可能哭兮兮的去强迫,去挽留,也不会再瓜兮兮的去证明我比任何人都爱你。什么事都可以挖根掘底,什么事都可以执着一生,但也要值得。我爱你,不管你爱谁。

  我梦想可以把那个写到九百九十九封,写到我走进你的心里,写到你躺进我怀抱,写到我把一切戴在你的无名指上,写到,写到我们一起偕老。可是一直以来,一直以来都是自己写,自己看,自己感动,自己无奈,自己想念。也不知道什么时候开始,那颗爱你的种子在心里发了芽,直到现在长成参天大树,枝繁叶茂,它的一枝一叶每一次触动着我的细胞,都让我无法抑制自己潮涌般对你的思念。时间久了,根深蒂固了,也改不了了,就让我大错特错的爱下去,我又不后悔。

  也许相比轰轰烈烈的爱情,安安静静的陪伴,默默腆腆的爱护,不打搅就是我最体贴的温柔。等待,是为了一个最温暖,最长久的拥抱,又或者是磨不灭的,不敢甘愿承受的代价。爱你是我决定坚持一辈子的事,让我自己慢慢经历,不管怎样……我爱你,我一直在,永远不离开。

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    重走古驿路之一

  重走古驿路之一

  衡永古道,在现祁东(阳)境内,每十里设一驿站,排山铺、白鹤铺、东富铺、洪桥、黄土铺、大云(营)市、搭桥铺、熊罴岭、栗木铺、枫林铺、赶先亭、迎恩(秀)门十站,清光绪年间谭金台所撰一首诗。

  远望排山白鹤飞,门高东铺孰能齐。

  洪桥红女兴螺髻,黄土王孙快马蹄。

  营市千年留武穆,搭桥一路上熊罴。

  眼看栗木枝垂北,坐爱枫林月挂西。

  就此赶先忙踏步,迎恩门内榤鸡楼。

  排山古镇

  排山位于白鹤铺镇东面,为衡、祁交通要冲,五百年前,明朝在此设驿站。

  我徜徉在素有“五排瑶山” 之称的挂清山,翠竹如云,那些古老的樟树,枫树,那些高大的杉树和松树,静静地屹立在古驿道上。看那清澈小溪的影子,那飞鸟一队一队在树枝头叫着。路边的小溪,村旁水井,是那样的清澈,那样甘洌。天空中,有一群乌鸦“哇-----哇------” 凄厉地惨叫,走在荒凉的古驿道上,想起清代诗人施润章《排山道中》:

  雁峰南去乱云间,荒矫层冈到百湾。

  满地龙蛇横是路,一路草木暗无天。

  行人出谷时相唤,栖鸟悬巢乍可攀。

  更有前途危岭在,莫将瘴雾挽离颜。

  山村的狗很凶猛,更显得偏远与荒凉,没有古代的熙攘。

  破烂不堪的排山小镇,显得偏远与荒凉。历史的尘埃掩没了这个古镇的文明与宣嚣。

  半里长的街,街道很窄。那些临街木柜依然存在,但没有当年那种繁华。如果不是赶集的日子,排山象任何小山村一样,是那样闭塞和平静。赶集的日子,方圆十几里的衡、祁村民在此交易,不同的口音,才使排山泛起历史上的一点涟漪。

  明时,排山驿站有役夫九十人,马三十匹,清嘉庆《祁阳县志》载有排山驿署图,外有大院墙,内分四厢。光绪《湖南通志》“排山驿在县东北百里》……. 万历十二年(1584), 邑人陈荐因驿马不均, 疏陈苦累, 天启六年(1626), 知县强光升为立排山驿马政碑。”还有往来大西南的商贾、演戏的梨园子弟、过往官员等等。给排山带来了热闹与繁荣。在排山下铺巷口的街石碑记载:

  衡祁通衢要沖,历修石桥以便行人往来,奈被街内无知之徒续年堆埋煤灰,以致大水浸坯,行者讶然,负者愁然,余等经合街囊捐金重新修建,不数日而立告成,而今欣然扼然矣。嗣后,凡我街住户仍蹈前辙填煤灰,一经查出,认罚钱两若干,并肃清,庶桥粱得以巩固。

  嘉庆十八癸酉孟冬。

  这块碑刻于二百多年前,反映出当时排山的铁匠铺很多,采矿业和手工业比较发达,排山人的环保意识很高。排山成为衡祁边界的工业、商业、交通以及文化的中心,戏剧演出频繁。

  排山戏台建于明代,有一副对联:

  排定总由天,任百般诡计阴谋,当场立见;

  山穷犹有路,看千古忠臣孝子,揭局方知。

  祁剧班路过,必在此演出,“排山半月不唱戏,店铺老板关门没生意”。 文化带活贸易。

  文化搭台,经贸唱戏。

  排山现在没有“嘶嘶” 马鸣,没有络绎不绝的行人,历史把它遗忘了,交通发达的今天,排山落伍了。沧海桑田,古镇依旧苍凉。

  小镇袅袅升起乳白的炊烟,走动着洁白的山羊,还有那耕种的村民,“犬吠深巷中,鸡鸣桑树巅” 的古扑和浑厚,甘于寂寞,功成身退。

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    歌尽桃花扇底风

  闲来无事看了昆曲《1699·桃花扇》,《桃花扇》是孔子的第六十四代孙孔尚任所著,三易其稿,成书于1699年。昆曲称为“雅部”,一唱三叹的舒缓,软糯的水磨调,满满是旖旎的江南风情。用苏轼的词形容是“尽道清歌传皓齿,风起、雪飞炎海变清凉。”戏曲中涉及到扇子一定和爱情有关,16岁的闺门旦单雯饰演16岁的李香君,可谓是缘分,施夏明饰演的俊逸潇洒的侯方域,十分养眼。

  导演田沁鑫将《桃花扇》删减到三个小时,故事在秦淮河畔展开,“长板桥头垂杨细,丝丝牵惹游人骑。”秦淮名妓手持绘着船桨的画幅,身姿摇摆似弱柳扶风,恍若乘船游兴,游罢香君同义母李贞丽回到媚香楼,应县令杨文骢之请,缓拍红牙,唱了《牡丹亭》中游园·皂罗袍一折戏,看《桃花扇》之前须先看《牡丹亭》做铺垫,这声音恰好传入到“复社”文人侯方域、陈贞慧和方以智耳中,侯方域欲见香君一面,唱道“却也春情难按”,多么直白和坦露。

  才子梳栊了绝代佳人,侯方域赠给香君一柄宫扇作定情之物,在扇上题一首诗:“夹道朱楼一径斜,王孙初御富平车。青溪尽是辛夷树,不及东风桃李花。”“魏党”阮大铖的有求于侯方域,送来妆奁,刚烈的香君听闻后,劝侯方域将财物退还阮大铖,她原不把这几件钗钏衣裙放在眼里,将衣物扔掷地上,平康巷将名节讲,偏是学校朝堂,混贤奸不问青黄。

  阮大铖因此怀恨在心,诬陷侯方域内通左良玉,新婚燕尔,侯方域被迫与香君劳燕分飞,李自成攻陷京师后,崇祯皇帝在煤山自尽,阮大铖之辈拥立福王朱由崧,并逼害复社文人,漕抚田仰要强娶香君,香君不从,宁肯化作望夫石等侯方域十年、百年,立志守节,不下翠楼并撞柱明志,额头上沁出殷红的血液染到扇上,杨龙友遂画成“桃花扇”。

  清军南下时,侯方域和香君在栖霞山避难,重逢后遇道士张薇点化,张薇唱了一曲《哀江南》,抒发了兴亡之感,在家国面前儿女私情不足论,两人撕破桃花扇,双双悟道出家,侯方域的一句“对面是何人”,将今生情缘都了结。

  《桃花扇》与《牡丹亭》的“至情论”相悖,上演的是一出悲剧。香君让我想起了柳如是,一位同样有气节的女性,胜过那些“软骨头”的文人。观戏而入戏中,在戏中看到的是离散与苍凉。

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    六月相安

  半夏六月,这是一个注定道别的季节。就连空气里,都弥漫着些许伤感的味道。许多人的成长录上,已经出现了“毕业”“再见”的字眼。还有那一个个身着清新色校服的影子,也在校园里的阵阵蝉鸣声中,随着夏风飘远。记得许久前曾做过的一个梦: 距离高考不久的某一天,三班所有的同学又聚在一块儿拍毕业照片。那一张张熟悉的笑脸,又重新浮现在梦里的我眼前……

  现实中的某些遗憾,也许只有到了梦里才能偿还。对那一段青春的诠释,我想,最深刻的还是校园里那片空旷的操场和每天上下课的铃声吧。时光之所以隽永,无非是所行所遇足够刻骨铭心。是了,那些笑靥,至今还记得。时光很快,快到让人总觉得几年前的事也就是白驹过隙一瞬间而已。

  记得年少,在青春的路上,为了各自的梦,我们不停地奔跑着。曾经在同一片净土上,遇到了认为会是一辈子的伙伴,一起认真地快乐与疯闹追逐。那股想要把全世界与之分享的热劲儿,现在想起却觉真是难得。很多时候以为就算到了离开校园的那一天,彼此也不会走远。以为无论怎么分开,还是依旧相好。因为这些念想,才对未来的人生多了更多期待。直到多年后,一个人守着他乡的明月清风,捻起岁月如歌的笔触,对过去微笑致意。过去你好好的,我亦好好的,就好了。

  深知时光里的后知后觉,也明白往来皆是客。山一程水一程,陪伴向来都是一件暖事,曾经拥有,未必不是一件幸事。久居青春里的小确幸,是下课后一起奔跑过的操场,一起在校园里听点播的歌曲,还有一起坐在草坪上听过的蝉鸣。

  时光呵,总是这样安排,在人生每个不一样的站点,给了很多人与很多人猝不及防的相遇,再让他们好好的道个再见亦或不见。人生贵在经历,那也是一个逐渐丰盈的过程。无论所遇何人,所经何事,所看何景,会出现在生命里,总有它的意义。这其中深意,也许总要等过了几年之后,或者渐渐长大后才能明白。

  纵然说好的再多,一经转身,也蓦然走远了。但有些美好总归还是属于那段青葱的岁月。风将青春的记忆吹成花瓣,途径不一样的城,有心人才能闻香。

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    同一个宿舍的我们

  同在一个宿舍的我们,来自不同的城市,再有两个月的时间,就要各奔东西了,虽然说好以后每年都小聚一次,可是这个约定不知道我们可以坚持多久,如果都留在这个城市还好,见面并不困难,就怕天闹海北,到那时也只有电话问候了吧。

  

  相处的这四年时光,我一生都不会忘,我们年纪一样大,只是你们生日都比我大,所以我习惯性喊你们姐姐,不是因为我无感甜,是因为我真的想要个姐姐。我是家里的独生女,从小就希望有个弟弟妹妹,如今有几个姐姐也是好的。

  不能忘记你们对我的照顾,不知道以后你们还会记得我这个妹妹吗?我可是不会忘记你们的,虽然分开是逃避不了了,但是相聚在一起的时间总是有的。

  姐姐们,我真的好舍不得你们啊,这段时间一直闷闷不乐,你们都看在了眼里,不停的开导我,可你们不知道的是,我什么都明白,只是控制不了自己的思绪。多想大哭一场啊,又怕你们看到会伤心,我还是要装出坚强的样子面对你们,面对生活,最后的三个月时光,我们共同的面对分别,有你们足够了……

  

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    家是停靠的港湾

  家是停靠的港湾,当你累,倦之时。回家,或许是一场及时雨,让久久未有的思绪汹涌澎湃地袭来。催促着自己,写些什么,宽慰自己。

  母亲还是老样子,扮演着唠叨的角色。不厌其烦地倾诉一些事儿,一遍,两遍...

  这并不是抱怨,反倒是她吃下的苦,忍受的痛。

  我常常会阻止她再说下去,我害怕她继续说完,我的心会越发迷乱。

  我把泪藏在了深夜,藏在了自己的被窝里。我把所有情绪扔进了笔记本里,信任便赠与了文字。

  飞向远方,纵有彻夜不眠地回想,也难以满足温存的渴望。

  家乡的夜,静谧得很。小虫儿们活跃的叫声听得清清楚楚。而我,塞上耳机,听歌,不去理会这深寒忧郁的夜。

  写于2015年8月20日

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    锦书缓行处,时光静好

  红了樱桃,绿了芭蕉,斑驳容颜,时光深处,缓行。

  清荷出水,孤舟独泊,温一壶酒,轻洒湖中,沉香一片静谧。看锦鲤对于莲下,鱼书缓行。看芙蕖粉饰婷婷,轻弄风姿。看伊人细手纤纤,静执淡荷。

  “荷叶罗裙一色裁,芙蓉向脸两边开。”荷之深处,是谁写下一点春意?又是谁润色了谁的流年?荷如伊人,伊人如荷,出淤泥不染,翟清莲不妖。锦书缓行处,时光静好。

  桃花入空,娇艳成霞,罗扇轻衣,柔抚红霞,炫丽一片美好。看微风流转,撩得衣如蝶,看花绽繁密,映得天如火。看红衣翩翩,衬得人如玉。

  “桃之夭夭,灼灼其华。”从诗经里开出的粉桃,从诗经里走出的女子,从诗经里绽出的美好。撷一朵疏影模斜,于浓墨处晕开一缕暗香盈盈,锦书缓行处,时光静好。

  桂花簇簇,月下盈盈,斟一盏茶,静坐花下,孤寂一片忧伤,看月如钩,一地清辉。看花如绸,一树华美。看人如柳,一枝独摇

  “秋山念君别,惆怅桂花时。”秋时河畔,桂花幽幽,倚树遥望,人已去,水已逝,茫茫无限。只能于圆月桂树下,独自抿一盏人去已凉的茶,赏一场物是人非的景。写一行凉薄的簪花小字,将悠思与花香揉碎;等一段渺茫的千丈红尘,将孤独与寂寞深藏,锦书缓行处,时光静好。

  梨花如雪,淡雅素静,盈盈半林,徐徐回首,邂后一片绮丽,看月色如银,清清浅浅,看花开十里,疏疏斜斜。看佳人折花,盈盈脉脉。

  “恍疑柳絮风穿早,不管梨花月到迟。”月上枝头,攀于梨稍,如佳人执镜,恍然间,不经意地回眸,便是一场旖旎的相遇。月下梨花,梨花戴月,如是一幅水墨丹青染红尘。锦书缓行处,时光静好。

  梅开独艳,婷婷傲雪,当入尘时,唯留清香,羞煞一片娇花。看白雪皑皑,皑皑无垠,看梅开娉娉,娉娉含笑;看梅落缤缤,缤缤不绝。

  “零落成泥碾作尘,又有香如故。”飘零入土,却在岁月深处沉下一缕香,经久不散。踏一地初熔冰雪,寻一片蹁跹落梅,将梅深埋于土,将香深埋于心。锦书缓行处,时光静好。

  一笔一年华,将三千繁花泼洒于墨,锦书缓行,时光静好。

  QQ2305389212

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    与自语

  阿信说:若非经由这些破碎的皮毛组成一张完整的表皮,我们又如何能涉透表皮之下的自己,进入灵魂。

  你,是少数派,又是多数派。少数派要么成为稀物被追索,要么成为废物,被厌弃。

  你一半天使,一半魔鬼。渴望与人接触的同时,又渴望自身自由。于是有时,会不由自主的喜欢那句话:狂欢是一个人的孤独,孤独是一个人的狂欢。

  我厌透了你总问我将来想要成为怎样的人,要走怎样的路,如果真的可以选择,那么我愿意回答。毕竟,你是那么的难以掌控自己。

  你,是坐在凳子上长大的孩子,一坐十二年。可十二年苦读的知识,却惨死于高考后的两个月手里,怒吼,却发现无声,抹泪,却发现没留,惶恐侧望,你冷笑——谁不是这样,也苦笑——谁想这样。

  你伸手握紧一把时光,它却挣扎呻吟,拼命逃离。你从倦梦里打捞成长的碎影:

  满十七岁那天,考了全班倒数,老师热情少了,父母心思凉了,你躲在被里一口一口咽着痛苦,用全身抽颤代替泣声。

  满十八岁那天,长明灯教室,靠窗座位,像昨天,前天,大前天一样,写着一个大题里有N个小题的数学每天一题。

  满十九岁那天,在陌生城市南京盘城街口迷离,寻思晚餐要吃什么。

  就这么莫名其妙地长大,究竟为谁假装活了那么多年。

  在故乡的人海之中,总会不经意看到那熟悉的背影。默契地相遇无数次,你却只用沉默代替心宫里的残音。莎翁说:再好的东西,都有失去的一天;再深的记忆,也有淡忘的一天;再爱的人,也有远走的一天;再美的梦,也有苏醒的一天。

  你喜欢摇滚,有人解释过,摇滚不是一个人的表演,一个人的宣泄,它的基本定义是一群人的同感,是“我们”;你喜欢张国荣,是因为,他在人生迷惘时的抉择、感触,与你类似;你喜欢宫崎骏,是因为,他的笔尖告诉你,爱,本是件那么纯的事。你是那种要很努力才会得到A的学生,你是那种喜欢独自咀嚼时光的味道,却因别人眼光,活得不自在的怪人。

  我觉得你活得好累。去理解人的本性,也许会活得快乐点。

  上思想课的时候老师说:你们已经是成人,所以对很多事情,不能视而不见,因为你是准社会的人。听到这话时,你在想什么?

  我抬头望镜子里的你时,发现,我不认识你。

  灵魂从天而坠,撞进皮囊,借一副躯壳活一世。你是笼里的鸟儿,翅膀已死。当笼门打开那日,便是诀别天空之时。路边,有你的座位。

  拉丁诗人吕坎说:能死就已经满足了。可我还想在死前问你:真的就只是这样了吗?

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    因为懂得,所以才爱

  金风细细,叶叶梧桐坠。绿酒初尝人易醉,一枕窗浓睡。

  紫薇朱槿花残,斜阳却照阑干。双燕欲归时节,银屏昨夜微寒。

  ——文/笑红尘

  偌大的校园里,没有了当初的青春洋溢,而是被简约岑寂所笼罩。惟剩下小部分没有返家抑或没有出游的学子,静默一隅。独自缓步在泛黄的草坪上,内心觉得空落落的,昏后的阳光柔和地让人心生倦怠,一时间,只想沉睡在金色的细风里,如道路两边的梧桐叶般,微微荡漾。倘若有一杯新制的绿酒,想必我也会如词中人一般,浅尝一口,便甘愿醉倒在这清秋如梦的幻影里。醉了,就不会勾起那淡淡的愁思,睡了,就不会感觉到内心的孤寂。

  从未与日暮黄昏如此地契合,如此地贴心贴肺。只觉它安静如我,薄凉如我,岑寂亦如我,一种兀自而生的熟悉感就这样,无须浇灌便枝繁叶茂的根植于心,一如邂逅了自己。也只有这个时刻,才能感知光阴是有分量的,带有色彩的。其实,我们的人生又何尝不是在邂逅自己中度过的?无论几多繁华过眼,能够走进内心深处,与灵魂契合的,总是与自己有着某些相似之处,抑或就是另一个自己。因为,只有自己最懂得自己,要什么,不要什么。

  所以,才会有人甘愿斩断尘念居于深山,而乐此不疲。一如不被世人理解的逸士林和靖,明明有着显贵的家世和非凡的才情,却要结庐孤山,茅椽竹牖,过着粗鄙的生活。其实,局外人哪里知道,即便是拥有令人艳羡的资本,倘若走不进他的心,给予不了他快乐,也只能如浮云一片,随风即散。也许只有林和靖的梅妻鹤子才能够知他心意,抑或只有远离世俗尘寰,才能让他找到真实的自己。想到这里,也终于明白了为何有些人能够与一颗大树深情相拥,为何有些人能够对着一抹苍苔呆上半晌。

  一位女友说,有时她会感到很孤独,没有存在感,即便是融身于集体,也仿佛只是个冷眼旁观的局外人。然而,她在素日里,却是个青春,开朗,不乏来往朋友的女孩。其实,很多人都有过这种感觉,因为很多时候,我们对外界展露的,只是那个理智的自己,理智地笑,理智地闹,理智地对面周身的事物,而自己真实的情感,只有少数人才能懂得。而这些懂得自己的人,往往是与自己有着某些相似的经历,相似的性格,一如另一个自己。所以有时,身处熙攘的人群,如流的街市,才会感到苍白,感到落寞,只因没有一道风景是属于自己。

  一直觉得雅致清秀中透着淡淡紫的紫薇花,像是一场清纯的梦,尤其在夕阳微醺,落霞蒸红时分,更晕染了一层诗意与柔情。然而,再回首,却只剩下满地落英,渺渺尘香,昔日的美好终还是渐行渐远了,一些事情,即便倾注再多的深情,也无法把握。一如那倾情的初见,只一眼,便惊艳了时光,然而,倘若这些美好都能够留住,也不会有“人生若只如初见,何事秋风悲画扇”与“一向年光有限身,等闲离别易消魂”的嗟叹了。都说人生是一场虚幻的梦,然而,梦里梦外,最真实的,只有自己。

  从来落寞都相同,没有地域的限制,也没有光阴的阻隔。所以,才得以让我顺着一片坠落的梧桐叶,寻觅到湮没在岁月长河中的一抹相似情怀。“紫薇朱槿花残,斜阳却照阑干。双燕欲归时节,银屏昨夜微寒。”同样是清秋日暮,同样是紫薇花残,只是那词中醉意微醺的女主人公,薄凉落寞间恍若更添了一份淡淡地追忆。如果紫薇的绽放是一场美梦的开始,那么,鲜红夺目的朱槿便是一颗炙热的心了。也许梦里,女主人公也曾有过一段倾心的相遇,旖旎的情怀,热烈的恋情,有过“死生契阔,与子相悦;执子之手,与子偕老”的誓言,只是这段缘,来时如露,去时如电,没有在她生命里停留太久。

  转眼间,已是紫薇朱槿花残,那飘落一地的,可是她破碎的梦与伤痕累累的心?遥望天际,想到那南归燕子尚可双双对对的如影随形,相依相偎,而自己,却只能孑然地立在千千愁绪中,拼凑一个无法再续的梦。不知这位女主人公是否也会如黛玉般,生出“随花飞到天尽头”的念头?是呵,此刻被冷风无情摧残至离开花枝的紫薇,不正是自己命运的缩影吗?若没有现实的阻隔,也许,自己的那段情缘也不会如此浅薄。所以有时,爱上一株草木亦如爱上一个人,只须刹那。只因它,像极了自己。

  阡陌红尘,我们每天都会有很多际遇,与某个人擦肩,与某件事相连,抑或与某株草木相对,但能够让我们为之停留,为之倾注深情的,总是那些能够通过他们看到自己,感觉到自己的。人常说冷暖自知,是呵,我们的遭遇,没有谁能够真正的感同身受,最了解自己的人,终究还是自己。未知的旅程,没有谁能够代替我们完成,亦没有谁能够毫无私心地帮助我们,因为每个人最关心,最深爱的,只有自己。其实,我们的一生都是在邂逅自己。

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    一个伟人的一生

  1879年1月9日,美国南卡罗来纳州格林维尔城外的一个普通家庭迎来了第四个孩子的诞生。这个孩子长大后说了这么一段话,让整个心理学界为之震撼,“给我一打健全的婴儿,把他们带到我独特的世界中,我可以保证,在其中随机挑选出一个,训练成为我所选定的任何类型的人物——医生、律师、艺术家、商人,或者乞丐、窃贼,不用考虑他的天赋、倾向、能力、祖先的职业与种族。”这个人就是华生,行为主义心理学的创始人。

  从华生一生的经历来看,并不是那么幸福美满的家庭环境并没有对伟人的成长造成巨大的影响。在他12岁时,脾气暴躁的小农场主父亲抛家弃子与一个女人私奔,母亲卖掉农场带着孩子生活。《战争与和平》中说,每个家庭有每个家庭的不幸,而华生在这不幸中没有磨灭掉他丰富的创造性天赋。在芝加哥大学期间,华生又先后师从杜威、安吉尔和亨利.唐纳森,1908-1920年这12年中,华生在约翰.霍普金斯大学工作,为心理学事业作出了巨大的贡献。1920年华生与研究生助手罗丽莎.雷纳产生了婚外恋,被迫离开霍普金斯大学,尽管如此,华生的天赋和才华并没有被湮没,他将行为主义心理学应用在广告学上,成为了著名的广告设计者,直到65岁时从广告公司退休,晚年居住在康涅狄格州的农场中享受田园生活,耕种、骑马,享年80岁。

  1957年,美国心理学会表彰了华生对心理学的贡献,1984年,被列入南卡罗来纳州科技厅名人堂,福尔曼大学的心理学实验室也以华生的名字命名。究其一生,幼年时的家庭不幸遭遇,中年的桃色事件,晚年的平静生活,其实与常人无异,但是对于心理学界来说,华生所作的贡献并非普通人所能比拟。或许行为主义心理学的局限备受争议,但是华生无疑是值得瞻仰的伟人。

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    贵州行-一

  北方杨花飞絮麦子抜节,南方松樟葱笼稻苗吐绿。

  刚从中原大地返江南,一个九十度的折转,便又踏上往西南腹地贵州之行的旅程。

  早上赶高铁,预估时间不足,造成了不小的紧张,如不是灵活地找执勤人说明,指导我插了个队。可能在离开车十五分钟前,还在候车室外面五十米外排队静候安检。此次出行座驾是几个亿的高铁,高逼格出行已多年不遇了。在此先预祝顺利,别出差池!

  高铁以三百码的均速急弛,三个多小时就出浙江进入赣鄱大地,耳膜开始鼓涨,手机信号时无时无,我知道这是脚下的路在渐高,沿途田舍风光开始出现差异。

  这次去北方改变了我对铁路沿线村舍原有的看法,过去掩影在成片树荫下土坯茅屋没有了,取而代之的是一栋栋砖瓦小楼,外贴墙砖,顶挂琉璃瓦,绝大部分家里已挂有窗帘。田野也不像原来那种无垠广阔,大片的农田被高大的杨树分割成规则的方块。

  而进入江西土地泛着酱红色,田野阡陌交错,水田多于旱地,大地一层油绿。一些自然村庄的农舍砖瓦结构的小楼已封顶初形,但许多还没有安装门窗。极远处高大的山脉,在薄雾中若隐若现。近处的丘岗山地,多以松、樟、竹为主,虽不甚高大却也葱笼一片。

  眼见处河谷绿洲,芳草茵茵。

  南北有着自然景观的差异,也有着经济发展的不同步。但相比过去已有了很大的发展。

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    素描琼花

  面对一树琼花驻足观望,只见树干并不粗壮,枝疏叶细,很普通的一株树,但花却奇美。

  粗看,花大如盘,洁白如玉;细看,那嫩黄的花蕊,那玉白的花瓣,好像由无数颗细小而晶莹的珍珠镶嵌而成,在无数枝干上摇曳出万种风情,在春日的阳光下透露出一股精灵之气。

  最让人称奇的是黄色花蕊四周的花瓣,由八朵白玉的“小花”组成,这八朵小花如姊妹携手,簇拥着花蕊弄舞;如蝴蝶蹁跹,环绕着花蕊游戏。小花不求各自的娇媚,弄舞也携手;小花不求各自的傲立,游戏还追逐。中间为花蕊,边上为八朵小花,这种花型不多见,因而古人也叫它“聚八仙”,好形象,宛如八个仙女相聚起舞。好一个传神的“聚”字,八朵小花,八个精灵,她们仿佛为相聚而来,她们正为心的碰撞而欢欣……

  紧依着琼花旁边有一丛芍药开得红火,热烈,但是我感到那紫红的艳色有些张扬;那边还开着一树绣球花,也是洁白如玉,但是我觉得滚圆的花朵粗笨单调。还是琼花耐看,小巧精致。

  我看着看着一时沉浸在美的遐思之中,我以为,琼花的神韵全是因了这八朵小花相聚的缘故。

  难怪无数文人墨客写了不少赞美之词,“维扬一支花,四海无同类”恰如其分地写出了琼花的奇特;“雪蕊琼丝满院春,衣轻步步不生尘”丝丝入扣地写出了琼花的美姿。“俪靓容于茉莉,笑玫瑰于尘凡,唯水仙可并其幽闲,而江梅似同其清淑”,这段文字更是将琼花的淡雅的风韵和独特的气质描绘得清新怡人。

  在琼花面前站得久了,自有一种香气悄然而至。

  琼花的香气,不是扑鼻而来,不是浓郁袭人,而是丝丝缕缕,而是若有若无,不用心是感受不到的。而一旦得了这香气便直入心脾,挥之不去,难以忘怀。

  据说隋炀帝沿着大运河千里迢迢来扬州就是为了看琼花,而一夜之间,突然而至的冰雹却毁了琼花的芳颜,迎接皇帝的是满地的玉屑。宁为玉碎,不为瓦全,这其实就是琼花的性格啊。

  春风又至,扬州的市花琼花又以她特有的神韵开放了,在这烟花三月里,再让我好好看看你,把你画在我的心里。

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    雨记与无题

  忙忙碌碌的收拾了一下午,却也不知道自己到底收拾了些什么。有时候发现,工作与生活就像是一座围城;你想去好好工作的时候 会发现有人抱怨你不顾家庭,而你顾家之后,却发现你的工作基本上都是应付。

  听着隔壁工地闲杂音等,咚咚锵锵的。莫名其妙的,天儿,闷闷的,风沙的样子;我有种不舒服的感觉,心里也闷闷的,想哭。来喜病了,也不再向我摇尾巴,趴在笼子里,他似乎知道自己病了,不能吃不能喝,用那消下去的眼神看着我,一下午了,我却依旧不相信来喜就这么快的病了,我买回它还不到一周,我还没有把它宠爱够。它也许知道自己是什么病,它一定在它还在狗贩子的时候就看到了他身边的哥哥姐姐们相继死去,所以他这么淡定……

  外边一声闷雷,迟迟不来的风,让我很压抑,低头看看来喜,他就那么温顺,那么温顺地和我对眼,无言。外边的雨懒懒地飘下来,似乎他们知道,他们总会回去,怎么落到地上,下次,还是一样的落到地上。

  明天,又是一个工作日,让我继续逃避一个晚上,明天,明天再让我面对该到来的工作日。如果还是一个学生,我倒希望我是刚高考完,那样,今天的雨便是不同心情的雨吧,那样的我也又是另一番心思的我吧。

  隔壁楼上,那一盏灯一直在亮着,那里面,一定很温暖吧,就像是冬天有人给你披了件毯子,可是,远处的我 很孤独。

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    那一方小小的院落

  我给自己最多的借口就是忙。

  特别最近,先是去了外地几处地方,回来后又老是总店、分店的跑,以至于找不出时间去看望母亲和父亲,为他们扒掉的主房也没空去盖,让他们大热的夏天还要住厢房。麦收季节到了,妹妹从北京回来,忙着地里的事情,也没时间去看他们,我是有些愧疚了啊!母亲没什么文化,但心地很好,总是不乏朴素和令人感动的意识,就如我这样的“不孝顺”,她老人家也从来没有怨言。

  生活像一条河流,我是这条河流上的船,不断漂泊,连故乡都成了异乡,以至于偶回老家的时候,年纪小一点的都不认识我是谁了--“儿童相见不相识,笑问客从何处来”,呵呵,不由你不伤感一下。一想到在家乡有母亲的目光穿山越水看着自己,凭空的,就添了许多前进的勇气和力量。

  在外的时间长了,就忍不住想家,确切地说,是想念母亲。母亲总是那么朴素,总是那么让人牵想……都四十岁的人了,一个大男人,还这样,真的是有点羞于告人啊。

  最初的家,是儿时的乐园,是父母为我经营的天堂。我们家那时有一方很好地小小的院落,在农村,没有那么好看的、干净的。但如今荒芜的已经不成样子了--忍不住又想掉泪--自己不是一个称职的儿子啊,没有时间去照顾双亲,他们老了,老到整理不了自己的院子了。每想到这些的时候,我会欲加思念母亲,我会泪流满面,也会欲加自责:自己陪父母亲的次数太少了。

  那一方小小的院落的确曾经是很好啊!不富丽堂皇,但很温馨、温暖。母亲和父亲一起搞了个“院中园”,在里面侍弄了些蔬菜,在院里栽了葡萄和石榴,有绿的黄瓜,红的辣椒,紫的茄子……,一院子的五颜六色。葡萄架是我忘不掉的,大绿的叶子,紫色的果实,摘下一个放到嘴里,还没咬,先就感觉到了甜甜的味道。然后在母亲面前做着怪样儿,让葡萄滑进肚子,真的是好开心啊!这温情,是那么俗,又是那么美,然而,早已不复存在,想想真的很伤感,鼻酸眼潮……母亲如今还是挂着我的爱好,每次我说要回去的时候,她总想着提前给我弄一些葡萄,只是,不能自己栽种,只能买了,母亲真的老了,老到爱自己的孩子也要假人以手,不能自己栽种收获。

  我是农村走出来的子弟,我对土地充满感情,虽然从没真正种过地当过农民。我常想,等老了,退休了,就带着自己的爱人,到老家去伺弄一个小院,伺弄一个像母亲和父亲“经营”的那么好看的小院子,一院的绿,一院的果,一院的春光……在城里住烦了就回乡下去新鲜一段时日,重拾小时候的快乐。可是,不敢想的是,那时身后还会站着苍老的母亲吗?一切还会还原吗?想想……真的鼻子发酸……

  那一方小小的院落,的确曾经是很好啊!不富丽堂皇,但很温馨、温暖,如今,到哪里再去找回绿的黄瓜,红的辣椒,紫的茄子……,那一院子的五颜六色呢……

  时时想着小小院落,牵挂小小院落里的白发爹娘……

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    珍爱生命

  天亮了,小区内的人三三两两开始晨练。我也出了门,准备到广场练太极拳。还没出小区大门,前方五十米处,围着一群人。我好奇地加快脚步,看个究竟。

  “唉一一怎么寻死啊!如实在一起住不下去了,可以离嘛!一个生命就此结束了”。我随着议论声,挤进了人群。一个三十来岁的女人,躺在小区林荫道公路旁的楼下,嘴里、鼻孔、后脑还在淌血,眼大睁着,没有呼吸,没有心跳,已死去。半小时前,从四楼窗户跳下来的。大家都为寻短见的女人惋惜。

  一个男人蹲在地上哭诉:“我抓一把没抓住啊,你死了我和三岁的女儿咋办啊!”又过了半个小时左右,殡仪馆的車来了,裹上白布,将尸体拉走了。地下一滩殷红的鲜血,不一会儿,清洁工清除了血迹。一个活生生的人,就此在人间消失了。围着的人还在议论,意思是刚才丈夫说,因女人有外遇导致吵架,女人跳楼。

  发生在两个人身上的事,一个死了,又无旁证,活着的人怎样说都行。谁知道事实真相呢?说不定还是男人有外遇,女子想不通殉情,都是有可能的。只有天知。

  不管怎么说,人死不能复生了。保尔说:“人的生命是宝贵的,生命属于人只有一次......”

  如果说人的生命可以重来,那么冲动一下,赌口气,把生命抛出去再捡回来。生命宝贵,在于失去不会再来。三十来岁,象中午的太阳,当然不可能每个人都创造一个辉煌。但人短暂的一生,我们应该珍爱,我们在这个世上,生命要去尝酸甜苦辣,只要珍爱生命,走人生路,苦尽甜来。人生走一半,中途而废是一种不负责任的态度。

  即使婚姻出现了波折又不能原谅,又不能协商解决。为什么不寻求法律帮助呢?用死去证明自己的清白,或以死来表示对方对自己的伤害。或是以死谢罪,谁也不会理会轻生者为何而死。除了那些罪有应得的罪犯,自己不想死,法律都要制裁他死的人外。都不应该轻生。

  有句俗语:“好死不如耐活”。有轻生念头的人,应想想孩子,想想白发苍苍的父母吧!为什么要使幼儿成单亲?为什么要白发人送黑发人。人一死了之,却给活着的人带来一生的痛苦。多么可悲。老人哭泣,孩子哭泣,人们在惋惜。一个年轻的生命在人间消失。

  司马迁说过:“人固有一死,或重于泰山,或轻于鸿毛”。女子的轻生不可能重于泰山,但不敢说她轻于鸿毛。也许是以死来对家庭暴力的反抗,唤起对妇女的尊重。难道女人的死还不能使活着的男人悔恨、忏悔、自责、内疚吗?

  人死了,还受到这样那样的指责,男人所说,果真如此吗?

  每当我走过出事地方,那儿又恢复了以前的平静。那惊心动魄的一幕,时时萦绕脑际,那殷红的鲜血在诉说什么?是这段婚姻杀了一个人;是不懂法的女人不知维权而枉死。悲哉!惜哉!

  珍爱生命吧!人生苦短,在这短暂的时光里,让生命有滋有味,每个人,每个家庭,伸出手来,携手走完人生路。

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    平江路

  初春的风吹落一片去岁的黄叶,静静地落在这雨迹未干的青石板路上,我怨恨这上天又给这灵性洋溢的平江路上,增添了一份天然的点缀。

  这是我第一次来苏州,大城市喧闹的现代化气息,已很难让我产生那"上有天堂,下有苏杭"的感觉,这也是我这些年来不愿去城市旅游的原因。坐在的士车上向司机师傅打听着姑苏的名胜,享受着纤细的吴侬软语。这位地道的苏州人热心地为我规划着旅游路线,临下车时,她又欢喜的补充道:"就从这往北走,越走越热闹,里边都是很古的东西。"按着她的指引,我便从干将东路上,平江路的南头向北头,开始一番姑苏行。

  我原想这的景致估计和南京夫子庙是差不多的,被那些城市拓荒者们用古今元素肆意混搭,来这也只是为应那句"一条平江路,半座姑苏城"的谚语。可是当我踏上这条路上的青石板时,我知道,我错了。青石板路,青石桥,青砖小瓦雕栏房,夹着微泛绿波的平江河,路上稀疏的游人和居民,同苏州的园林一样,难寻对称美,却依然很和谐。夫子庙旁的秦淮河同样是泛着绿波,可人看着总是生厌,而这平江河却不让人产生这种感觉,甚至会使人觉着居民们向河里倒一些生活废水,也是很自然的,不倒反而让人诧异。

  平江路远没有夫子庙那"天下文枢"的大气磅礴,路也就两三步宽,而这个时节的游客也比较稀疏,在骑三轮车小贩的咿呀吴语叫卖声中,便更显幽深宁静。"天下文枢"的店铺沿街对开的,类似观前街,各种现代元素充斥着它的周身,求神拜佛的人络绎不绝,而那许下各种心愿的檀香,冉冉冒出的分明是一股俗气。走在这条路上,一边是小河,沿河的树木优雅地在风中摇曳,吹落的树叶飘在对面的店铺门前,我的目光也随着它转移,从自然景去欣赏人的景。路一边的小铺种类繁多,店面的装修是古色古香的,店内的物品也是古意十足的,大件的精细处小巧玲珑,小件的设计确乎又独成一个世界。

  循着宿雨未干的青石板路继续往前行,一瞥之间,突然发现有几家咖啡馆,结着伴的文艺青年坐在室内的,坐在遮阳伞下的,不时地抿口咖啡,同对坐的人嬉笑着,相语相望。一阵风吹过,淡淡咖啡气味中仿佛已透着丝丝"檀香".对面平江河的青石桥上,几对新婚燕尔,幸福的冲着镜头微笑,新娘撑纸伞,着旗袍,斜倚着栏杆,莞尔一笑间,我便不再想多看新郎一眼了。再往前行,路两旁均是民居,老太太坐在院中晒着太阳,老头像是买菜刚回来,站在路边同老友闲聊几句,好像是在说昨日的输赢,或是在商量下午的牌局,从他们的脸上看不到一点浮躁倦怠的表情。

  前方的路标的指示我,往左转便是拙政园和苏州博物馆,人也渐渐多了起来,热闹的气氛洋溢起来,再回头望一眼这宁静、古朴的平江路,我仿佛刚走过半个世纪。突然想起木心的一句诗"我回首对十九世纪说,我不该是二十世纪的人。"他想有些东西遗落在了是一个世纪,而前进的历史不会倒退,或许我们能做的是更好地对过去进行解读,我们的脚步曾遗落在那条路上,那也曾是最先进的文明。

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   评论人:Ccz87y85  评论时间:2018-9-18
    假如,有一天我失明了

  斯斯突然问我:“假如有一天,你失明了,你会怎么打算你往后的路?”

  突然收到这样的信息,确实感到愕然。

  原来斯斯奶奶前些日子双目失明,面对这样残酷的突如其来,所以她也在思考这同样的问题。

  假如,有一天我失明了,我会怎样?

  假如,有一天我失明了,我会一个人躲在房间,流干该流出的泪水,擦干最后的一滴泪,就一个人。当我走出房门的那一刻,我决定还是微笑。因为房间外面,有一群善良的人同样在为我流着泪。一个人的苦痛,不要让一群人悲伤。

  假如,有一天我失明了,我会去买一张车票,背上我仅有的家当,踏进那熟悉的绿皮火车,去一个比南方更南的小镇。我只想一个人静静的,沉寂我所有的欲望和热爱。

  短暂的离开家人,朋友,离开早已熟悉的环境,和脚下已经连着我身体的土地。因为,我知道,再怎么坚强,我也会和普通人一样在很长的一段时间无法接受这样的突如其来。一个人离开,一个人思考,只有这样我才能清醒的开始以后的路子吧!

  就像铁哥一样,在地坛的日子是他选择另外的开始,那些无数个日日夜夜积累的感悟才让他走上了自己内心所坚定的路子。二十年如一日的坚守,这需要多么平静的内心,和多么大的勇气。

  假如,有一天我失明,没办法看书了,我该如何摆脱我这与生俱来的寂寞?我告诉自己,那就去真诚的去爱音乐吧。习惯每听一首新歌,都会事先看一遍歌词,喜欢的歌,都是从喜欢歌词开始的。所以,一直觉得自己并非很爱音乐,而是,痴迷的留恋那些能够打动自己的短短长长的句子。

  假如,有一天我失明了,我会更用心的去生活。用更多的时间去打理自己,用更多的时间去思考未知。用自己的双脚去走很长很长的路,用除眼睛以外的器官去感受现在所忽略的美。

  当我的双脚走不出更长更长的路,我想我也会爱上绿皮火车,就让它带着我去更远更远的远方……也许,我会迷路,也许我会跌倒,也许我会风餐露宿……但我相信,我不会躺在铁轨上,让那个叫“火车”的东西在我的身躯上轰隆隆的碾过,因为我不是海子,那一片呼啸的汽笛声也成全不了我所钟爱的美好……

  假如,有一天我失明了,也许我会在某个寂寞的夜里打开收音机听听某个电台,但我知道结果会让我失望的,因为那里再也没有很多年前听到的安静而又温暖的声音。早泄……阳痿……壮阳……增高……那些铺天盖地卖药的专家早已让我绝望!

  假如,有一天我失明了,就不需要房子,车子了,就不用背着贷款忙忙碌碌。因为它们装不下我眼前的黑暗,只会让黑暗更加的暗无天日!

  我取下绑在眼睛上的黑布条,睁开了眼睛,看到了在黑夜里摇曳的灯光,我知道,一切依旧如同往常。

  我的眼睛,依旧能够看到光亮。

  我的身体,依旧压在坚硬的木质床上。

  我的臂膀,依旧强壮的像在拉梨的耕牛一样充满力量。

  我的心啊,依旧像冬日里午后的阳光一般温暖。

  假如,有一天我失明了,也许我也会像现在一样,写着能看的见的文字,预知着能摸的到的温暖,和往常一样……

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   评论人:Ccz87y85  评论时间:2018-9-18
    散文,像一棵树生长

  2010年无疑是我艰难异常的一个年份,我忽然对于自己写散文这件事情产生了怀疑。而且,这个怀疑有着左手和右手,只要它轻轻掐下来,人便窒息了。

  左手怀疑的是写作的思想资源问题。我不知道供养自己写作的思想资源是什么?就如我不知道自己的宗族、姓氏和血脉。我似乎只是个被生活的推手推着行走的空心人。虽然我一直企图了解自己和身外的这个世界,以及两者之间的关系,但那些书写出来的文字枝枝叶叶散漫地纷披着,风一吹来,便没有了赋形。当然,这并不止是我个人的问题,这样的写作太普遍了,如地毯草一般到处都是。只是,再普遍也不应该是我回避的理由。我是在这个时候重新阅读苇岸的。苇岸离开我们已经十年有余了,他离开这个世界的时候比我现在还年轻。虽然他只留下了一本薄薄的文集,但这也就足够了吧。苇岸的意义不在单一的文本上。他给我带来的震撼,并不是他的某一个篇章达到了什么高度,而是他的个人生活完全叠合在他的写作里。他的写作是有着根系的,那就是他的生活哲学。他的哲学也并不系统——那留给哲学家去做吧——但那总归是属于他一个人的。那些文字窜出了土壤开枝散叶,但不管风怎么样吹雨如何晒,它永远是一颗完整的树。

  成为一颗树到底有多么难?

  或者,并不是难度的问题。而是信仰的问题。圣徒们从来没有觉得自己有多难。对了,苇岸正是一个圣徒式的写作者。

  每一个写作者都应该成为圣徒吗?恐怕很难。在我的视野里,圣徒式的写作者凤毛麟角。这个世界上,岩石在剥蚀,高山在风化,湖泊在沉积,沙漠的领地在无限地扩增……树,站立着的树,扎根着的树已经越来越难了。

  我知道自己永远也成不了圣徒,且朝着信仰的方向行走吧。至于文字的土壤之下能否长出根须,这大概也不是我所能够决定的。

  在生命和写作没有终止之前,这个问题恒在。请它来监视和考量我的文字吧。

  右手的怀疑接着来了。这大概也是一个只写散文的写作者所必须面对的:散文这种文体到底是怎么样?

  一次聚会上,搞文学理论的文友陈培浩问我:你最看重散文的什么品质?我说艺术性与思想性并重吧,难以偏废。暂且不说他对此是否满意了。这个回答已先引发了一场争议。

  散文实在是很难言说的。似乎一说即错。争议的时候,大家一般只能举出实例。反对者是一位编辑老师,审美水准高蹈,在圈内很受器重。他举的是史铁生的《病隙碎笔》。他觉得这部书的文艺性并不强,很多表述都是干净直接的,但它对世界、对时代、对生命状态和人生意义的审视和思考,却不能不令人动容。当时日正近午,他幽默地作了一个比喻:现在我饿了,那就说饿了,还非得文绉绉地说饥饿难耐吗?大家笑了起来。他是反对艺术性的,他觉得文章看到最后就是要的那点筋骨。他举的这个例子很有说服力,史铁生本身就是一个很铁的论据。只是,说到史铁生,我个人觉得他的《我与地坛》同样是非常优秀的作品,其艺术性应该比《病隙碎笔》更强,而且,这部作品也并没有因其艺术性而削弱了思想性。因此,我倒是觉得艺术性并不是不行,而是,那到底是怎么样的艺术性。有人把诗歌比喻为文字的舞蹈,那么散文就是文字的行走。“行走”——这个词是精准的。行走是一个人的日常状态,他不需要扭捏作态。可我们也发现,大多数人的行走并不足观,而某些经过舞蹈训练的人,行走起来自然有一种挺拔的风姿,那是一种束缚之后的自由。

  那么,散文的那种内在的束缚是什么?我曾多次尝试着走近,从各种不同的入口进入。前些日子,我与一位书话散文作家做了一个对话,从其为人为文入手,对书话散文作了一些探讨。陈培浩以理论研究者的敏睿眼光捕捉到了一些气息,他觉得,在散文难以界定和研究的当下,像这样把散文归类阐述,或者也不失为一种办法。比如,历史散文、书话散文……可是,我突然对此厌倦了。或许这应该归给理论家去做,与我作为一个写作者的关系不大。而且,我发现当一个文章贴上某一个标签,并很符合这个标签的规定性时,它也就贫瘠得所剩无几了。而那些最优秀的文章,或许也从某一个点出发,但它往往是超越的,再也难以规定了。

  很诚恳地问过散文界的几位老师和朋友,在他们眼里,散文的最重要品质是什么?他们的第一反应都是:我不知道你的指向是什么。是的,不给指向。连这个指向都是你自己选取的。

  一位老师说道:自由。

  另一位说:真实性。

  再一位说:救赎。

  一个人眼里最重要的品质,或许在别一个人眼里,已是一种默认的前提;而另一个眼里最重要的品质,或许正是他的写作所遭遇的困境和对困境的反思。

  世界是混沌苍茫的,每个人都有一把王母的银簪,向前一划拉,那道路就出现了,通向远方。但那银簪却没有两根是重样的。

  有一点令人差可安慰,虽然我们没有为散文界定标准的能力,但是,一篇文章的优秀与否我们往往可以到眼即辨。英国哲学家波兰尼曾经为其“缄默知识”理论举过一个例子:我们认识一个人的脸,可以在成千上万张脸中把其辨认出来,但是通常我们却说不出我们是如何认出的。

  如此说来,散文的艺术性似乎也没有什么可讨论的了。我且缄默了罢。

  怀疑的左右手都还在,绕了好大一圈我也没能把他们驳回去。我只好重新坐回书案前。但我现在比来时安静淡定了许多。我有了一个新的写作理想,那就是:像一棵树一样生活和写作,开根,缄默着自由着生长。

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   评论人:Ccz87y85  评论时间:2018-9-18
    一眼天涯,梦锁清秋

  如果爱过的人可以遗忘,如果走过的路可以重走,请许我,用剩余的时光,换取片刻的回眸,只为,记取你曾经的模样。 ____题记

  一个人是诗,两个人是画,携一缕相思,笺字绵长,自此,最远的你成了我最近的守望。心事温婉,梦影成双,诗画轻揉,微笑相惜,一波一波的春潮,宛若桃花流水的约定,斟一杯默然相伴,醉倒在两情久长。

  (一)

  一向固执地以为,爱情,一经入心,便是沧海桑田。

  暮色四合,轻踏一地秋的薄凉,看似曾相识在公园的长椅上喁喁私语,月弄清影,水榭亭台,镂刻你我如花初见的模样,听箫音入魂,丝丝缕缕,低眉一眸婉约忧伤。

  季节走过,可以留痕,而心事走过,却终成梦…… 青春的葱茏里,总有一个人让你笑的最灿烂,让你哭的最伤心,让你痛到骨子里。问世间情为何物,谁是谁前世的牵绊?谁是谁今生的梵音?谁为谁望穿秋水?谁又拿浮生乱了流年?回眸处,守一阕清词,吟一阕相思,却原来,繁华过后一场空,誓言缱绻,梦非梦,蝶舞庄周,落花成冢。这世间,许多事,求得,求之不得;许多梦,忘得,忘记不得。前尘往事皆随风,只落得,一枕闲花香如故……

  如果爱过的人可以遗忘,如果走过的路可以重走,请许我,用剩余的时光,换取片刻的回眸,只为,记取你曾经的笑容。

  念与不念,有些人,都在心中;见与不见,有些情,都在灵魂。一种感情,凝眸,就是永远。

  (二)

  人说,烟花是最寂寞的,一刹芬芳,拼尽所有,人们只看到她明媚的身影和灿烂的笑容,而灿烂过后,谁解香消玉殒、黯然神伤的痛?点燃的生命,终是在回眸一笑中缓缓谢幕。

  凭窗依栏,谁的泪水卑微了记忆?谁的等待苍老了流年?谁为谁付了天涯?谁又为谁荒了青春?这一季花开,暗香盈袖,有泪,濡湿星子;有梦,朦胧落阳。红尘深处,梦过无痕,抬望眼,慢低眉,穿过指尖的痛,落字,成殇。把酒临风,且歌且舞一曲相思引,泛滥于眸中的念,记录,你隔花初见时的模样。

  傻傻地听一首歌,听到泪流……

  爱情,是一个蛊,迷到销魂,痛到断肠。而心,一旦跌碎,便再也收不起。

  有些人,早已相识,却无关痛痒;有些人,刚刚相逢,却已是刻骨铭心。因为爱,所以懂得;因为懂得,所以慈悲;因为慈悲,所以放手,一眼天涯,怎忍泪雨纷飞。

  许多人,许多事,最好的诠释或许应该是:留一半清醒,留一半醉。

  (三)

  转眼,过往成梦,誓言凋零,时节如流,细雨依旧,断壁残垣,飘零着几许似曾相识,空气中弥漫着谁的气息?

  或许,这世间有太多的东西,让人无从把握,亦如,十指合掌的誓言,被风干后在空中沉浮不定,如此这般的散了,淡了,远了。站在季节的边缘,守望一座空城,覆手寂寞,忧伤是一缕风,穿过指尖,遗落在淡淡的流年。

  其实,很多时候,心与心的交融,只关驿动,却无关永远。

  守着一剪月光的清凉,寄语片片心音,唐诗宋词吟尽,素笺淡墨描干,怎敌雁过无踪?只有渐次隆起的思念,婉约梦境。

  白落梅说:怎样的一场落叶匆匆,让死亡也这般的灿烂从容,都说韶光如梦,看惯了秋月春风,人生故事本相同,可终究,无法割舍一段美丽的相逢……

  残红散尽,看流光飞羽,采一缕月光,打捞忧伤,瘦影消,魂依旧,折字煮酒,谁与聊叙?一曲梵音,伤痛千回百转。醉花阴,断肠人;金缕曲,谁与共?若水穿尘,遗落在风中的,惟剩一地微凉……

  关于爱情,去的尽管去了,来的尽管来着。

  关于思念,只不过是灵魂,在梵音下的一次涅槃,我哭,我笑,都是永恒……

  流年一梦,人,总得学会笑对沧桑,因为有些路,毕竟,要一个人走。

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   评论人:Ccz87y85  评论时间:2018-9-18
    回不去的青春,是你我一生一次的认真

  六月,初夏,毕业季。

  阳光透过树叶的缝隙,洒落一地的回忆。

  还清晰的记得开学的那天踌躇满怀的心情,一场仿佛昨天,一切近在眼前。一幕幕的场景就像一张张绚烂的剪贴画,串连成一部即将谢幕的电影,播放着曾经的快乐与忧伤。记录着曾经的青春和过往,也见证着那些纯真的友谊。

  “良辰美景奈何天,为谁辛苦为谁甜,这年华青涩逝去,明白了时间”。小时候画在手上的手表不回动,却带走了时光,带走了青春。在这一路的旅途当中,即便经历许多的酸甜苦辣,却从未带走我们尚未成熟的青春。

  想起初中的叛逆,课堂上公然与老师顶嘴,一天到晚上课总会迟到几分钟,还编了一个很好的理由瞒天过海。在办公室与校警或者和个别老师抢着玩游戏,在校园里满世界的狂奔,却唯独在劳动时抱着来懒惰的态度。

  高中,不折不扣的高中时代,用一句话说就是:安静时,静得可怕,吵闹时,唯恐天下不乱。教室里与宿舍判若两人的蝴尾蝶,在教室里保持着文静的形象,出教室后,原本按捺不住是的野性子随之而来,却从未忘记当初的那句话:不与老师多说一句话,为此保持着淡如止水的师生关系。

  有人说:女儿是父亲上辈子的情人。起先我还不愿相信,自从那次的家长会,挎着父亲的手腕走进高一(十)班,在校园里走动,那时真有种步入礼堂的感觉。与老爸打电话被舍友误以为电话里头的人是我的男朋友或者是很好的朋友,唯独不相信电话里头的那个人是老爸,此后,发表的每一条说说老爸的代名词为“情人”。

  “时间怎么爬过我的皮肤,只有我自己清楚”。伴随着时间的爬过,我们的顾虑也就越多,简介也就越愈加的丰富,会难过,会哭,却不曾在同学面前流下一滴眼泪。学会了把心事搁在心底。曾几何时,在电话里头和情人诉说自己的心事时流下卑微的眼泪,过后又以一张虚假的面孔来面对身边的人,只为了保持自己的形象,固然时间爬过自己的皮肤,却不曾爬过自己的坚强与任性。

  青春,永远都离不开恋爱。总会有喜欢上身边的某个人,但面对这场喜欢,由于顾虑太多,最终选择了放弃。不以为然,有人为了挽回彼此的感情,放下自己的自尊,即便在门口站上一夜也不成问题。年少轻狂的我们总会做着让人意想不到的事,那些曾经让我们哭着的事,总有一天我们真的会笑着说出来?

  六月,初夏,毕业季的到来,伴随着泪水的交织离别,伴随着不舍,骄纵的心性,已烟消云散,短暂的狂放,以为一生延绵,漫长的告别,成为青春的盛宴。毕业季的暑假,永远都那么漫长,却似乎又那么的短暂,毕业季的到来也在无情的告诉我们即将奔向另一段行程,脑子却不断的重复着同学之间那种纯粹的友谊,懂得了“不舍”。

  青春终将散场,现实远比电影更加残酷无情。青春是一场远行,回不去。青春是一场相逢,忘不掉,青春是一场伤痛,来不及了。回不去的青春,是你我一生一次的认真。

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   评论人:Ccz87y85  评论时间:2018-9-18
    不要再错下去

    作为一名老师,必须要教正确的知识给孩子们,否则就是误人子弟了。小时候,我们的老师都会教导我们正确的知识,只不过自己没有认真去学,往往荒芜了许多的学业如同田园长满了杂草一般。没有认真学习,是自己的错,而老师传授错误的知识点是老师的错了。会传授错误的老师,往往本人是不知晓的,如果知晓,他们是不会知错就犯,定会及时改正。如果还没有及时改正的,或许是其它的原因作祟。

    还记得,乡村小学读书的那一段,语文老师是一个上了年纪的老人,他教我们的拼音,他的普通话极端不标准,我们的普通话也跟着进化成为方言了。然而最要命的是,他将整体认读音节分开来拼读,例如zhi的读音,分开就是 ——zh-i——zhi。我们也就zh-i——zhi了。当校长从屋檐下经过时,错误的读音包围了他的耳朵,如蜜蜂围绕花儿一样。他实在听不下去,脸色如冰跑进来纠正:你还zh-i——zhi,我还不如塔一塔呢!{方言的zh-i——zhi,意思用手拉住别人不放,塔一塔的意思也是拉住客人不放。}应该读zhi,一口完成。校长的严肃的话语,弄得这位老师脸红一阵白一阵,希望找一个地缝钻进去!他太伤自尊了,只差要撞墙而去。当然我不希望校长用这种方式去纠正老师的错误,温和一些润物细无声不是更好?我也不希望老师会教我们错误的拼音,他是一个老师嘛,这么浅显的知识如何会错呢?这件事,过去了很多年,我依然记忆犹新,是因为这件事太好记了!

    为人之师,最好是不能教学生们的错误东西!前事不忘,后事之师。如今我也是一名小学教师了,也开始传授知识,我也会遇到教学生错误知识的坎儿,我究竟是如何面对呢?

    某一天,我在课堂上讲授读拼音写词语。有一个拼音词语是这样的:jia bin。学生们都不知道如何写?或许有些学生知道。我将所谓的“正确”答案写在了黑板上【佳宾】,就飞速得进行着下一题,同学们没在意,我也是更没有在意。这个错误的词语被黑板记载着,尔后复制了五十六遍飞向了学生们的小练习册里,骄傲得躺在里面。黑板上的错误是可以随着时间的板擦一挥,在雪花般的飞舞下逝去,然逝不去的是孩子们书页里的错误。

    我一向崇尚不知者不为罪,那个佳宾牢牢的印刻在心里,一直在我的天堂里玩耍游荡,也没有谁在意过,更没有谁提起过。错误就这样被容忍,被放纵。我依然不知晓,真是有点讽刺的意味。直到一天的下午,这种讽刺才突破了容忍的界限,浮现于自己的眼前,我必须要重新面对这个词语了。

    那天下午,一个胖女孩子,她名叫史心妍,是一个十分乖巧的女孩,我很喜爱。她的生字本里的字个个漂亮,当我一目十行得扫视了一遍上面的词语,准备用那鲜红的笔在上面留下一个美美的一百分。笔尖却忽然定格了,有一个词语写错了,她写得是嘉宾,而不是佳宾。我在黑板上不是书写过了么?为何她要明知故犯,是因为粗心?我不悦了。

    “心妍过来,你看这个词语写错了,重写十遍。”我理直气壮,略带责怪。

    “老师,这个嘉宾也可以,我是从小学生教材里面看见的。”史心妍的话分贝有点低,目光里酝酿出来泪水,诉说着委屈,我心忽然疼起来。

    “哦,是吗?”我有点惊讶,莫非是小学生教材出错了,如今盗版的书籍是满天飞的年代,能复制错了一个词语是很正常的。但是我不能武断的下结论,决定弄一个水落石出。我翻找出一本词典,按部首查找出来,心里十分希望嘉宾是错误的,而佳宾是对的。当出现在我眼前的是【嘉宾】黑字时,我顿时呆了。错!这个词语我一直都是错的,保留记忆里几十年,根深蒂固了。

    讲错了知识,是很丢脸的,十分的丢脸。我的心里泛起了涟漪,该是隐瞒,还是知错就该?我的思绪出现了短时的空白,我若说,同学们,老师这个词语讲错了,他们的目光会不会将我直接扔下山顶呢?我的威信不是荡然无存了么?我还是一个好老师么?

    纠结!纠结过后,我还是决定去向学生们认错,错了就是错了,不能将错就错,这是对正确的一种侮辱。我的脑海里再一次想起:zh_i_zhi的拼音,以后,我就是那个语文老师了。

    次日,我在课堂上讲授了这个问题,希望能够得到学生们的原谅,学生们的脸庞露出了灿烂的微笑。 多么善良的孩子们,他们就像一块蓝色的天,里面是闪闪的星星,好美的天空;他们更像一汪碧绿的草地,里面有朵朵的花儿在点缀;好美的草地。在美丽里,我们是不容许用错误去践踏神圣。

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    尘埃落定

得一时清闲,寻一处阴凉之所,坐之。盘旋天际,与天地随和,思绪万千,纵使如此,也只孤身一影。不觉怜惜,只因相识缘来助,何处风雨何时阴。

  因是人间梦一场,便觉尘埃落定,相思愁苦。古街小巷相遇,好似前世姻缘,未得其果,今世再续。自是相识,记于心间,每逢夜深人静,倍加思念。婉转光阴,似水流年,温存芬芳,喜笑颜开。留一片清幽,与你携手共往,看花开花落,云卷云舒。

  如白驹过隙,春笋破土,夏蝉鸣叫,秋高气爽,冬寒飞雪,又是一年四个季。无时不牵挂,无刻不思念,可你不在身旁,叫我好生玩踌躇。借之文字,舒心间烦闷,笔墨纸砚,不如你享受左右。挥毫如雨,更觉孤寂,何时相见,叫人猜测不透。

  春末十分,郁郁葱葱,蔷薇花开,微风细柳。拂面山野,此是夏日清凉。歌舞钟瑟,琴弦悠扬,心间之意,随了夏日之景,相由心生。得一时清闲,寻一处阴凉之所,坐之。盘旋天际,与天地随和,思绪万千,纵使如此,也只孤身一影。不觉怜惜,只因相识缘来助,何处风雨何时阴。

  起身叹息,单去尘埃,踌躇满志。藏一份真心,埋于竹柏月下,待你归来之日,再放于庭前。石子小路,篱笆院墙,稻草詹檐,木板房屋。山水田园,如桃花源,梦幻仙境。

  独坐石板桥,看溪水常流,不知去向,也无意停留。林间悲戚,低落枫叶似红尘,风卷残云归山岭。不知何时缘已尽,与你分离岁月里。

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    亲历文革中的学校活动——新华陶厂学工

  文革中的各级学校都要遵照毛泽东于1966年5月7日发出的指示办学。五·七指示中针对学校的部分为:

  “学生也是这样,以学为主,兼学别样,既不但学文,也要学工、学农、学军,也要批判资产阶级。学制要缩短,教育要革命,资产阶级知识分子统治我们学校的现象,再也不能继续下去了。”

  1970年秋季,学校组织了两个初中班的同学到隆昌新华陶厂“学工”,为期15天。两个班的主科教师也参与其中。

  新华陶厂在四川隆昌石燕辖区内,规模不大,坐落在偏僻的山岙里。其四周植被繁茂,除少量的灌木外,基本上是松树。那些错落于山脚的制陶厂房非常简陋,不如说是简易的工棚。但数量可观的陶窑却给人以鳞次栉的感觉,为避水患,它们均依山势而建,长度约30米,宽度2米以上,高度2米左右。

  我们到达陶厂那天,厂里为我们开了欢迎会。一番“欢迎光临”、“大力支援”的客套话后,厂领导简要介绍了陶厂的历史、产品种类,以及生产规模等情况。会上,带队的老师就学工的意义做了简短发言,学生代表也上台表示了决心。

  当天下午,在一名厂领导的带领下,我们到厂房和窑口去参观了揉泥、制坯、画坯、施釉、晾干、运坯、入窑、煅烧,以及出窑的工序,对泥土如何形成陶器有了感性认识。过去我们在县城的露天窑铺里见到过缸、钵、坛、罐、碗、盅、壶等这些陶器,众多家庭也在使用着它们,但因它们是成品不能给人以新鲜感,而这里的各类半成品却撩动着我们的好奇心,唤起了我们潜在的兴趣。

  第二天我们就投入了紧张的劳动:往揉泥的厂房运送陶土。然而运送,靠的是我们柔嫩的肩头。陶土是岩石风化后沉积下来的黏土,用锄头挖是很费力的。由于陶土含铁量高,因而同样的体积,却比普通的泥土称重许多。

  所以无论是“挑土”还是“挖土”,持续作业都难以坚持,于是大家就半小时一轮换。这样的劳动,仅一天下来,没有一个同学的肩头不红肿,手掌不被打起泡的。劳动强度大,使得大家在最初几天极不适应;基本适应,却是在“学工”的后半程了。

  “学工”时的居住条件是很差的。男女学生各住在一间用厂房改造的大屋里。睡的是通铺,即用新砍伐的松木紧挨四周墙壁捆扎好,然后放上竹篾、铺上谷草和草席的那种“床”。铺盖枕头是自带的。秋夜仍有不少蚊虫,但那时还没有蚊香,就点着蚊烟睡觉。

  我们与陶厂的职工在一个食堂用餐,自己买饭菜票,在窗口排队打饭菜。食堂没有饭桌凳子,打好饭菜后,三五个男同学凑在一起,蹲在露天吃。女同学亦然。食堂早餐有稀饭、馒头、玉米窝窝头和咸菜;中午和晚上有干饭和玉米窝窝头,秋南瓜和牛皮菜是绝对的主菜。

  那时,国家每月供应的粮食定量是:居民25斤;干部27斤;中学生32斤。其中70%是大米,30%是粗粮。我们用粮票在食堂买饭票,经办人会按这个比例给两种颜色不同的饭票,一种是买米饭或馒头的,一种是买玉米窝窝头的。当年只有十五六岁的我们正是吃长饭的时候,加之“学工”劳动强度大,每顿按定量吃是吃不饱的,却又不敢多吃,因谁家也没有宽裕的口粮。

  我们白天劳动,晚间大家还要坐在床上,在昏黄的灯光下听老师小结当天的劳动情况。积极的和消极的老师都一并指出,当日表现好的同学会得到表扬,表现“差”的同学会领受批评。

  偶尔,老师也要求同学们积极发言,希望就搞好“学工”活动提出建议,或者指出已出现的不良苗头。记得一次会上,我就反映了一种现象,并指出了它的危害性:有的同学晚饭后转路,爬上了没有生产的陶窑,并在上面走来走去。这样的行为有可能对陶窑造成损坏,也可能导致自己摔伤。

  我那时毕竟青涩,不知道在会上反映这种现象,会得罪“有的同学”。

  说是“学工”,可我们在十几天里,就只做了挖运陶土这件事。虽然也到厂房和窑口去参观过制陶工序,对由陶土形成陶器的工艺流程有个大致的了解,却没有动手去实践过从揉泥到煅烧中的任何一道工序,这不免令人感到遗憾。

  2013.5.24于成都

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    冰雪之旅

  小时候听祖母说,我出生的时候天下着鹅毛大雪,地上铺了厚厚一层,因此父亲给我取的名字里有个瑞雪的“瑞”字。家乡在南方,冬季少有瑞雪飘飞,因此我总遥想那是一场怎样的大雪,四野白茫茫一片,又是怎样的一个意境!长大后心里总向往着北方的冬雪,想要一睹那冰天雪地的盛况。这一个冬日,我的梦想终于实现了,网上参团,此行的旅伴只有儿子,心里虽有些发虚,但我还是经不住雪的诱惑,鼓足勇气,毅然踏上北国之旅。

  ——题记

  集结地:冰雪之都哈尔滨

  旅团集结地是在哈尔滨。在飞机上的三个半小时,我和儿子就总按捺不住好奇心,频频俯瞰大地,尤其是飞翔上东北的天空,还好天气晴朗,阳光灿烂,我们盯着窗外,除了偶有如玻璃状的湖泊,反射出一点儿冰雪的讯息,其他地方都是平整的浅土黄色的平原地带,丝毫没有想象中的千里冰封,万里雪飘的迹象,我们都有些失望,儿子更是嗔怪我:妈妈你这个人,带我来这里又没有雪!这件事之后便成了一个笑话,待到飞机降落过程中,我们发现那空中看到的浅土黄的大地渐渐变得白亮起来,露出雪白的容颜,原来是太阳光反射的结果,让我们虚惊一场!

  走出哈尔滨的太平机场,冰雪之都便张开她寒冷的怀抱,以独有的热情欢迎我们这些异乡客。寒气扑面而来,我和儿子被逼回屋里,把围巾帽子手套统统翻出来,捂个严严实实,才敢出屋,外面那个冷啊,零下二十几度果然名不虚传,感觉裸露在外的皮肤通红刺痛,但儿子仍兴味盎然,抢着去抓路边的雪玩,所见之处,四野一片洁白,南方的孩子,哪见过这仗势啊,稀奇!

  初来北国,面对冰天雪地充满好奇惊喜,然而我们却犯了个错误,到了宾馆放下行李就冲去冰雪大世界,却没有加衣保暖!虽有围巾帽子手套护身,但身上只有来时穿的薄薄的冬衣,雪地靴也搁在宾馆没换,走在冰雪大世界里,面对千奇百怪的冰雕,又忍不住摘掉手套频频拍照,眼睛是享受了盛宴,身上却愈发冰冷起来,到傍晚儿子再不肯多逗留,说:感觉身上的体温都已经下降了。听罢果断打道回府,回宾馆附近找地方吃饭。

  冰雪大世界,还有太阳岛的雪雕博览会,都只是匆匆一瞥,任它再精雕细凿,玲珑剔透,也不敌冷如刀割,滴水成冰的寒气。

  中央大街幸亏就在宾馆附近,在的士上看到的最繁华独特的地方也就是它了。吃罢饭后,身上稍有暖气,禁不住那霓虹闪烁,我们就跑去那儿,中央大街在冰雪的映衬下,愈发闪耀着迷人的异国情调,也许是冰雪的天然洁净作用,抑或是哈市环卫工人的辛勤工作,还有游人的自觉维护,踩在地下过街通道的方石板上,感觉地面格外干净整洁,纤尘不染,让我对这个祖国最北的省会城市有着格外的好感,可惜在这里只能逗留半天,明天就要拉开行程。

  雪乡:穿林海踏雪原

  本以为我和儿子两人的东北之旅会稍显冷清,随团之后,挤在五十二个人的大巴上,听导游用诙谐敞亮的东北嗓子介绍行程,听团友们逐一自我介绍,我马上幸庆自己这次的选择是对的,谁说我俩是孤单的,全国各地的驴友聚集在驴妈妈团队,就成了一个团结快乐的大集体。行程第一天,我们到了雪谷,一起住在农家大炕上,窗外冰天雪地,屋内炕火炙热,六个女同胞有说有笑躺在大炕上,虽有些不习惯,但大家都感觉很新奇,一位团友调侃:第一天才相识,晚上就睡在一起了。大家都忍俊不禁。

  东北就这点好,外面大雪飘飞,屋内却暖意融融。

  从雪谷到雪乡,是这次行程最艰难的一段,也是最考验人意志的行程,当然,沿途难得一见的原始林海雪原风光也可以尽情领略。儿子虽小小年纪,言语不多,但在导游游说坐一段马拉爬犁以保存体力时坚决地不肯坐,下雪山时又顶住了坐雪摩托的诱惑,十五公里的雪路,我俩硬是一步一滑溜地走了下来,从清晨五点多一直走到中午一点半,除了在山顶的暖房里歇了下脚,泡了碗方便面吃,其余都在风雪中跋涉,这回着实过了一把穿林海踏雪原的瘾。迎面寒风刺骨,脚下还得提防山路陡滑,我结结实实地摔了几跤,后来套上冰爪,咔咔地走在雪上,就感觉踏实多了。

  羊草山放眼望去,风景美不胜收,雪景各不相同,且千姿百态,一棵棵雪松银装素裹,就好像摆好POSE的模特等待着我们的青睐,我总遗憾自己不是专业的摄影师,不然身处雪境,一定有不少美图斩获。

  终于到达目的地雪乡,游人渐渐多了起来,游客们在铺着厚厚白雪的矮房边漫步,买着各种特产尝鲜,儿子还特意买了一根马迭儿冰棍吃,雪中吃冰,真是别有一番风味啊。

  雪乡最具特色的景物,就是矮屋上铺着的白雪像涂着厚厚一层奶油,让人在口齿生津的同时,像是走近了七个小矮人的木屋。

  这种景象,让人印象特别深,有时梦中都是它的影子。

  长白山:外表冰霜内心火热

  用冰与火的交融来形容长白山一点儿也不为过,当东北各处的湖泊江河都封冻之时,长白山的温泉却在寒冬腊月里欢快地唱着歌。这里两岸白雪皑皑,溪流却冒着热气,淌着正欢,在水雾氤氲中,如仙似梦,飘飘渺渺,人影绰绰,我们置身其中,陶醉于大自然的造化钟灵秀。我相信倘若不是游客如织,当两三个游人寻到这里,一定会以为误入天庭,唯有天上宫阙才有这罕世仙境吧。

  到达天池时,这种赞叹便定格为永恒的瞬间,我到过天山的天池,见过九寨沟的七彩海子,看到过浩瀚的鄱阳湖,以及无数南方波光潋滟的湖面,但像这样如一块寒冰之玉恬静地卧在高山之巅,还是禁不住摒住了呼吸,不敢高声语,恐会惊了她的千年修练!她更像一位冰清玉洁的睡美人,慵懒而迷人地绻在高山怀抱中,安详沉睡,圣洁无瑕。那一刻,我爱上了她的高处独寒,纯净高洁。

  说到温泉,不得不提一下用温泉水煮的鸡蛋,水温八十三摄氏度,从大池子里舀上一个鸡蛋,轻轻地把圆头一方敲破一小块,用嘴深深吮吸,蛋清便如粘液状带着一股山泉清香缓缓溢进嘴里,稠而不腻,再没有比这更好吃的了,蛋黄则需拨开壳来吃,金黄圆润,尝过长白山温泉鸡蛋的人,对这种留在齿颊间淡淡山泉清香的独特味道,会久久不忘。

  冬日的长白山就是一位冷艳的女子,外表虽孤傲清冷,内心却是热情如火的,独在深山寂寞百年,对于游客的不期造访,她会难得的褪去面纱,露出绝世容颜,给人惊鸿一瞥。

  雾淞:如梦如幻的童话世界

  冰雪之国的另一美景,便是雾淞了。雾淞的成因,要有几种独特的自然条件,缺一不可,导游说,一年只有四五十次出现,是可遇不可求的。而这一次,我们却有幸目睹了雾淞的梦幻景致,为东北之旅划上了完美的句号。

  雾淞无疑是北国最妩媚的画面,原本光秃秃的树杈枝丫,在黎明时分,巧妙地妆扮成千姿百态,婀娜多姿的仙子,妆点着洁白的大地,当地有句话最是形容贴切:夜看雾,晨看挂,待到近午赏落花。我们在雾淞岛上留连踟躇,久久不愿离去,待到轮踱呜呜催起,才恋恋而去。

  东北之旅有趣的事还有很多,如着名的东北二人转、滑雪场的刺激体验,还有东北饺子的久吃不厌~~~就要踏上回家的旅程了,我的东北之旅即将成为难忘的记忆。

  一冰一世界,一雪一天堂,冰雪之旅,短暂亦将成为永恒。

  简瑞蓉 13507011149

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    风中的呢喃

  人生的脚步很匆忙,幸福的脚步更匆忙。世俗的缠足,人生一路撒下多少唏嘘短叹,内心深处留下多少的不甘和悔恨。我们该如何抓住幸福的衣袂,同行更远的路程,更长的时间。如何在世俗的人生中追求属于我们自己的幸福?我们纠结多时,思考多时,挣扎多时。

  很多人直至皓首白发,也未能冲破世俗的樊篱,只能悻悻的遥望幸福远去的背影。所以当幸福来临的时候,我们应该勇敢的去抓住它,不论在何时,不论在何地,因为人生短暂,人生的旅途艰辛,并非一路上,都有赏心悦目的风景。

  人们通常在结束一段旅程之前,会无比珍惜这最后的旅程中所遇到的最后的风景。人生亦如是。也许我们每个人在年轻的时候,总以为来日方长,认为漫长的旅程才刚刚开始,沿途会有太多的风景在诱惑着我,等待着我们去欣赏;总认为可供我们的选择太多,时间有的是,我们从不计算时间,我们大把大把地挥霍着时光。

  不经意间,我们错过了多少好风景。有过多少次不经意?我们已经不记得了。在一次次的不经意之间,我们进入人生的秋天,能够遇到的可供我们欣赏的人生风景,已经实属不多。春天之门,对我们渐渐地关上,幸福之门也将渐渐地关上。我们已错过了春天的美景,那就更应该珍惜这秋天里的每一抹成熟的色彩以及每一处别样的景致。

  如果我们的人生能够梅开二度,我愿意让自己的生命,在人生的秋天再次的绽放,并且是怒放。我相信,秋花怒放之姿,花香之浓烈,将毫不逊色于春日之花。

  曾多少次畅想那美妙的人生境界:大海边,踏浪高歌;山林里,月下行吟;草原上,纵马扬鞭;边寨里,篝火晚会,处处留有我们的脚踪。雪花飞舞的日子,枫叶绯红的季节,大雁回归的时候,时时都有我们的身影。我们渴望精神的超越,心灵的契合,身心的自由。

  感谢上苍,给了我们一颗善感的心,给了我们一个脱俗的灵魂。我们期待着,在这茫茫人海之中,有一次令人心动的邂逅,更希望能演绎一段轰轰烈烈的红尘之恋。这也是我们对幸福的渴望,对幸福的追求。

  走出冰冷的世俗,冲破世俗的藩篱,撕裂虚伪的冷静外表,任由内心深处的激情似炽热的岩浆奔腾翻涌。不要去压抑它,让它自由的翻腾吧!让我们超越平凡的岁月,精心呵护在精神花园中开放的的美丽花朵,让它生长在世俗的风中。

  尽管我们的容颜会随岁月渐渐老去,但是,在时光之树上开出的那朵真情之花,将永远鲜艳美好。如果,如果能够这样,今生会心满意足,因为它会给平凡的人生增加一点诗意,为孤寂的人生增加一些暖意和色彩。

  世俗的冷漠和僵硬,绝不能让我们对人生失去信心,尽管是在人生的秋天。我们会耐心的守候,写到这里,我已释然很多,为表达我此刻的心境,我会深情吟唱:

  “度岁月长河,看明天继续。”

  “春风万里,不辜负寸草心意……”

  (江涛)

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    对望

  人总是这样,停留此处,却思慕另一边的美景。站在原地,却将视线锁定远处。心是贪婪的,喜欢拥有很多,你羡慕他人,却忘记此刻的你也正在被羡慕。活在当下,画一个圈,不愧于心。

  短暂地徘徊在起点,与总校深情对望,人事更迭,另一群新面孔正在等待岁月的洗礼,我就像个局外人,旁观着这群新客来来往往。一年前,我懵懵懂懂地推开大门,就像挣脱缰绳的马,拥抱自由,在脑海的蓝图上欢快飞奔。渐渐地,岁月淡褪了面孔的稚嫩,还没意识到欣赏学校的风采,就要对这里挥手告别,越来越远的门口,我只是眼睁睁地看着。时光就像一条马鞭,不断鞭策,我们总是来不及回头,就被迫前进。现在,站在这里,记忆就像胶片,眼神闪烁着光芒,就像投影机的连续闪光,投放着青春脚印的画面。与学校深情对望,在她的瞳孔中我依稀看见自己奋斗的身影,这里的点点滴滴汇聚在心间,积攒能量,迸发出热流。

  世界再大,都填满不了一个有梦想的人的野心,成功再美好,也总会咀嚼过程的滋味。追逐速度的欲望就像一层纱布,蒙蔽了双眼,忽略了此刻的美好。不奢求未来的幸福,起码要现在积攒点意义,回忆的旅途,留下脚印还不如在心底的映像中刻下自己的名字。一阵风从身后袭来,会掩盖留下的脚印,却擦拭不了镌刻的名字。喜欢这里,这里有年轻人等待的机会,喜欢这里,这里有美好的事物,喜欢这里,这里有奋斗的目标。

  拖着疲惫的身心,这个陌生的城市还有一个能让自己松懈的地方。活着,最可悲的事就是不断前进,却找不到可以落脚的地方。与学校深情对望,在她的瞳孔中看见自己回归的身影。推开宿舍的瞬间,心不再沉浮不定,因为我终于回家啦。

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    莠,那一抹粗旷的绿

  和一朋友闲聊,她对自己目前身材偏胖而烦恼,把自己比作狗尾巴草,就这样我们谈起了狗尾巴草。

  狗尾巴草学名狗尾草,拉丁学名:Setaira viridis(L.)Beauv别称:绿狗尾草、谷莠子、狗尾巴草古时学名莠。禾本科一年生草本植物。,是一种常见的杂草,遍布全国各地。

  在人们眼里,就是一种不起眼的,很低级的植物。其实人们没有仔细去了解这种草,虽然说它很普遍,但是它却是中药材中清热消炎明目利尿的良药。它很低调,从不以花自居,初夏时节,是一片绿的世界。在工作忙碌的午后,邀三两 好友去野外感受自然。初夏的午后,凉风习习,躺在满是狗尾巴草的草地上,感受初夏阳光的热情,身后那胖乎乎的小尾巴,随风时不时调皮的在我们脖子后面挠挠,弄得人浑身痒痒的。惬意的望着一望无际的翠绿,当然更少不了狗尾巴草的风采。它们在轻拂的微风中自信的摇曳着,欢跳着多姿的舞蹈。看着毛茸茸胖乎乎的狗尾巴草,兴趣盎然,它的单调朴实如同憨态可掬的小男孩,煞是可爱。连日来的疲劳感和满脑子的惆怅顿觉烟消云散。

  山坡上,田野里长到处都是自信的狗尾巴草的影子。春天,初生时是两片细小的嫩叶,远处几乎是看不见的。然而随着气温的升高,和润物细无声的雨水滋润,随即成勃发之势。它生长无需沃土,即便是一层薄薄的沙土,也能够生根发芽,就算你狠下心来,用尽浑身解数去要铲除它,留在泥土里的根须在下一场的雨润后再一次生根发芽。生命力之顽强,让其它生物汗颜!

  初夏的夕阳渐渐地被大山吞没,临走时急急采一束小心翼翼 放进袋子抱着回了家。回到家里,和几株野花混合着插在花瓶里,闻着满屋子淡淡清香,看着眼前的一丝绿意,虽显得几分粗犷,但还是感觉身处自然。

  看着桌上插满狗尾巴草的花瓶微笑着,微风窜进半掩的窗,轻抚着凌乱的发梢。微笑着酣然入梦, 梦见了简单平凡的狗尾巴草,梦见了那一抹粗犷的绿!

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    遥远的思念

  在那些平淡、寂寞、无歌的日子里,我开始变得多愁善感,开始为一片落花而流泪,为赋一段新词而强说愁起来。直到接到了你的来信。

  那信,是随着月光传来的。那月光,绚丽的宛如梦中的金色玫瑰,纯洁得就象在清泉里长了亿万年,刚刚才被打捞出水面……

  夜阑人静。静得只有电脑有嗡嗡声,和着我的呼吸,似乎看到灯火阑珊处,你那浅浅的笑;似乎看到你的身影,隔着黛紫色的雾霭,默默地向我走来。

  你来了。带来了你所有的快乐和一颗依依温存的心。

  自此,夜里等你成了我的习惯,回复你的留言成了我必修的功课。睡意,如同月边的那片云朵,被无形的风吹得越来越远……

  夜夜的咖啡杯里,融尽稠糊糊的夜色,也融尽我无边的牵挂和思念。

  我醉倒在苦涩浓郁的相思里;当世界寂静下来的时候,心里想的就是你,只能是你。

  昏黄的灯光下,独自用心敲出一声声思念,用情演绎心中的精彩。灯光下摇曳着日渐消瘦的身影,却在时时聆听每一个渐近的脚步。

  也许我们相识的时间并不长,甚至有点短,短得没有一道沐浴过月亮的皎洁……

  没有一起指点过星星的璀璨,没有共溶领悟浪漫夜色的情愫……

  但是这种纯纯的心中情,却如月光一样皎洁。当我被你深切关怀的电话重重地震撼着心灵,当我被你温柔如水的缠绵轻轻地激荡着心情,我便开始想象用蔽天飞舞的雪花和暗夜幽蓝的星灯,做我编织已久的那个童话永恒的点缀。

  倘若这一切是梦,我愿意用我的一生来维持梦的完整,倘若一切是曲,我愿意用心去填写心中的词;因为这一切都是这么美好,美好得似清泉润月,美得如装载了一腔悠悠深情的诗风画韵。

  几度回首,几度凝眸,几度相思几度愁,说又含羞,诉也含羞,望断天涯何时休?你相信吗,我就这样地、深深地、真真地、切切地、实实在在地爱上了你……

  不知不觉中,你成了我遥遥的思念……

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    【共筑绿色梦】我是一条鱼

  还记得,那种感觉刻骨铭心,如今却已渐行渐远。还记得,那种情丝魂牵梦萦,如今却已灰飞烟灭。

  我是一条鱼,一条自由自在的鱼。我在河流中穿梭,这是我的家。我在水面上尽情跳跃,水捧出一面明镜为我梳洗打扮。曾记得,水是透明的,就像岸上的空气,那时千丈见底,我和伙伴们嬉戏,快乐地玩耍,享受着清澈甘甜的河水。

  如今,他们却走了。只留下虾蟹的甲壳,塞满着泥沙,沉淀在那污臭的泥中。一阵风拂过,水却不在荡漾。

  我是一条鱼,我的家被人类搅得乌烟瘴气,臭气熏天。我美丽的外表掩藏不住肚子里的脏物,水里不知哪里来的漆黑的泥土,上面不时云烟缭绕。我找不到新鲜的食物,甚至难以呼吸。

  我不能放弃,我是一条鱼,一条执着生存的鱼,可以在岸上行走的鱼。我叛逆,所以要离开祖祖辈辈生活的地方。用鳍行走,用腮呼吸。我不想再看到同伴们暴尸于河岸,或漂浮在乌黑的水面上。看,上帝在打盹儿,我轻轻一跃,终于上完岸了。痞子蔡说过:“即便是把太平洋的水都倒过来,也浇不灭我对你爱的火焰。”我想,痞子蔡错了,大错特错。因为太平洋的水被污染了,就连我这一条小小的鱼都要上岸行走。我有时会想:人真是一种可爱的动物,他们把空气污染,然后再带起口罩。幸好,我不是人类,我只是一条鱼,不过鱼鳞正在慢慢地脱落。

  我找了好久,也没有看见所谓的“接天莲叶”,便只好走进沙漠。我听祖先们说,沙漠里是没有人的。所以我想,没有人的地方,说不定就没有被污染,兴许我还能找到一池清泉呢!可悲的是,我终究不能摆脱命运桎梏,在没有遇到梦想的清泉时,我已经濒临死亡了。唯一与我祖先不同的是,我死在了岸上。

  我是一条鱼,请不要为我哭泣。因为世界上的最后一滴水将是鱼的眼泪。我希望,人们能够把我的鱼骨当做指路牌,指示下一条上岸行走的鱼。如果有下辈子,我还是希望做一条鱼,只奢求能够生活在清澈的水里。

  还记得,那般感受痛彻心扉,如今却深切怀念。还记得,那个过程艰难险峻,如今却已回天无力。

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    永远的五一路

  小时候,父母带我到长沙。晚点的火车在日暮时分才到达。出了天阔地广的车站广场,迎面是一条平坦笔直的大道。在落日余辉中,大道的柏油路面闪烁着金色的光芒。大道一直向前,延伸到晚霞灿烂处的岳麓山。父亲告诉我,这是五一路,长沙最大的街道。熟悉了山涧的羊肠小道,走惯了乡村窄窄的田埂,乍到城市,暮然有一种迷惘恍惚的感觉。

  我们上了一辆公共汽车,汽车徐徐地驶上五一路。我扒着车窗一路看街景。太阳已下山,路灯的清辉透过玉兰和法桐树叶,在地面筛落出幽幽的光斑。路旁的高楼在蔚蓝的天幕上印出铁灰色的轮廓。此情此境在我胸臆间滋生出一阵醉人的恬静。父母看出了我的痴迷,要我好好读书,今后到长沙来工作。

  儿时的记忆非常深刻,五一路的倩影在我心灵打上不去的烙印。长大后,我去过很多城市,走过许多的名街,北京长安街的宏伟,上海南京路的繁华,厦门鼓浪屿曲径的幽静,都感受不到记忆中的五一路的那种化境。五一路,你是装在我心中的大道!

  后来,我实现了父母的愿望,来到长沙工作,单位在五一路繁华地段的一幢大楼,这是六十年代初长沙有名的八大建筑之一。办公室在高层,十里长街尽收眼底。站在临街的窗口,朝看东街红霞弥漫,暮看西街日落长河,夏看湘江北去,冬看江天暮雪,心境慷慨而浩茫。多少个熹微的黎明,多少个静静的夜晚,我徜徉于五一大道,久久徘徊,为的是重拾失落了的儿时那份美好的心情。

  然而,在沧桑岁月中,五一路黯然了,有点寒碜,有点憔悴,还有点苍凉。她曾让我一见倾情,如今像邂逅久违的初恋情人,虽犹存风韵,却不见了往日的婀娜和妩媚。五一路,你是三湘第一路,古城的门面,该换换颜容了!

  今天,五一路浩大的改扩工程正在紧张地开展。工人们涔涔的汗脸,市民们绽开的笑容,让我有了美丽的憧憬。从改扩的蓝图上,我仿佛看到了新建五一路芳草萋萋的广场,光华璀璨的路灯,金碧辉煌的楼宇,宽广明丽的大道。

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    欧洲行之人生路之(七)

  接上

  一早语珊就起床弄早餐,等我起来她已经煮好了混沌。我想她肯定一夜未眠。吃完早餐我们带孩子出去走走吧?“嗯,好吧!”语珊平静的回答。孩子们一会儿滑梯一会儿秋千......她总跟随左右,脸上偶尔出现的欢愉瞬间又被愁云驱散!在若有所思中看着孩子们晃动着时上时下的身影仿佛就如她的心!跟我说话也不多。看着她落寞的神情总有说不出的心酸......不管从哪个角度看她都是个好女人啊?怎么遭遇如此不济?哎!两个人相处究竟要怎样才能心心相印而矢志不渝?我是永远也弄不明白的了。有人说生命有对应的密码,密码错误将永远无法开启。有人说爱情是两个咬合的齿轮,只有合规格才能永远地转下去;错位会碾得肉绽血流!然而,谁又知谁的密码?谁又懂谁的规格?

  吃完午饭孩子们都睡了,坐在沙发上的语珊又在哪儿发愣。说话也是排泄情绪的一种方式。“语珊你当初喜欢他什么?为什么会跟他呢?说完这话我才意识到其实我好少主动打个电话关心过她,几乎都是她主动联络的比较多;是跟她少了些共同语言?性格使然?这么多年对她的情况知之甚少。但不管隔多久见面或电话也没有陌生感。”“他以前不是这样的!”“那怎么会变得如此这般不人道?你做错什么了吗?”“没有啊,对他父母对他姐姐妹妹都很尊重,偶有不愉快但我也只是敢怒不敢言的避开啊!从没有真正吵过架呀!”哎!那只怪你遇人不淑了......

  徜徉在岸边看天鹅、海鸥、野鸭在碧蓝的湖面悠闲欢愉;扰动湖水泛起涟涟漪澜,撩拨了湖水波心;而似一往情深;彌漫出浅夏的柔情;宛如欧洲小姑娘的眼眸纯净而美丽。天空飘着细雨迷迷蒙蒙的把水天连接成了一体!横看竖看散发的皆是岁月的光景!汽轮载着旅人绕湖而去;一片清新的气韵冉冉地由远而近.....构成一幅色彩清丽恬静悠然的水墨画。

  湖的右岸有廊桥石街艺术博物馆、观景酒吧、是世界上顶级的会议中心之一。每年的国际音乐节便在这里举行。

  罗伊斯河从城市缓缓流过,把卢塞恩分成新老城区,老城区有好多古老的建筑,这些建筑的墙上画有很多壁画;这是在欧洲常见的一种艺术表达形式,也为西方人文抹上了一层神秘色彩。还有赫本结婚的教堂;雪莱住过的别墅......

  罗伊斯河上架了七座桥,其中有一座木制长桥凌空蜿蜒于河面之上,临远望去那不染纤尘的美丽和烂漫,恍如一个远古童话的再现;以惊艳之姿向我款款而来顿摄心魄......这就是卢塞恩最闻名遐迩的佩尔廊桥了。我迫不及待的走近她;就如走近了任岁月沧桑,唯美丽与智慧永恒的雅典娜,静立时光一隅;飘飘然遗世而独立......

  卡佩尔桥是卢塞恩的地标之一,桥旁建有水塔,桥两侧摆满了鲜花,是欧洲最古老的木廊,建于1300年,桥长200米,有两道弯曲,桥廊的横楣上有120幅历史的彩绘木画,题材是黑死病流行期间最常见的主题“死亡之舞”,意在表达社会上的各种死法......走在上面没了惬意有了莫名的紧张。也许对于生死我还没有豁达的认识!‘生也,死之徒,死也,生之始,孰知其死?人之生气之聚也。聚则生,散则为死。若死生为徒,吾又何患,故万物一也’。

  遗憾的是1993年的一场大火烧毁了廊桥,我们今天看到的廊桥是重新修复后的。桥中八角形水塔是从前的哨所。高34米,建于14世纪是旧城墙的一部分。

  走过廊桥细雨霏霏飘然。徐步在这阴郁迷蒙里,只感孤寂在向我袭来,撩拨着我那脆弱的心弦。一缕闲愁随雨飘落在卡佩尔桥上。这是个浪漫优美的地方;我不能放纵我善感的心潮,快步走向廊桥的彼岸......湖边枇栉的露天咖啡馆,简洁自然的沿岸而倚,白色顶蓬圆桌木椅,没有匆促没有迷离;给人一种休闲惬意的假日气息。咖啡溢着诱人的味道弥散在空中,三三两两的情侣喝着咖啡低头耳语;大概是相爱的人的一次心灵私奔?顿感一股暧昧的空气在弥漫——愈渐浓密......勾起了我对,跟此廊桥毫无关联的《廊桥遗梦》里的罗伯特金凯和弗朗西斯卡的记忆......涉过彼此的心河,踏上情欲的桥,才发现彼此有如此多的共通点......

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    舆论愚论

  职场中真的鱼龙混杂、人心险恶吗?以前将信将疑,总感觉离自己很遥远,如今,也在忐忑中度过了一个多月的职场生活。

  办公室女多男少,一般来说勾心斗角也正常,不过对于初生茅庐的人而言,还是看不懂的。如果硬要把这段时间接触的人儿们分类的话,我大概会分为3大类5小类吧。

  按大类分,那无非是好人与坏人与中间人,其实这里用坏人来形容也不甚妥当,只是行事上没有那么善良罢了。

  好人系列,可以分为被动型和主动型。办公室里有一个同校师姐,在我还不知道她是校友师姐之前已经对我们几个新人特别热心,刚进办公室的第一天,会主动问我知不知道饭堂在哪儿,要不要跟她们一起去吃?或者叫外卖也行。而且是对每一个新人都特别照顾,有什么不懂的问她烦她总是特别热情对待,也会提点我们哪里需要注意的,大概知心姐姐就是这种吧,出来社会混了3年还能这么热情善良的人,真的不多了,这种我把她归在主动型好人行列。而被动型呢,可以以科室里面一个男的应届生为代表,做单的时候有不懂的问他都会教你,打印机坏了叫他帮忙会帮你修,电脑搬上来换系统会陪你在那里等上一个多小时,或许有点腼腆,但是对于别人的求助绝不推脱,也乐于教人,不会失了耐性。其实好人系列里面还包括一些会在你初来乍到的时候给予关心的人,这里就不详细说明。

  “坏人”系列呢,第一类三个词---“心机婊”,还别说,这种人真的存在。有时候工作不顺心,找人稍微吐槽一下也正常吧,但是如果把这些吐槽的话转达给当事人的人呢?元芳,你怎么看?这类人往往有这样一种表征,听到别人在教训别人的时候,往往会凑过来从头听到尾,巴不得有一双顺风耳。这让我想起朋友说过得一句话,“千万别跟你的同事讨论同事”,总之,对于这类人,我往往敬而远之。第二类是轻信他人且会做有动作的人,这是建立在谗言者的基础上,比如听信别人的舆论,指责当事人,甚至特别愚蠢地以一种极失风度的状态进行言语攻击或者其他行为,这种人如果是女性的话,或许可以原谅,毕竟女性天生有心眼小的特权,但是男性的话,我建议是能不接触就不接触吧,别被传染了。

  中间人系呢,是以一种云淡风轻,似有似无的存在。不与他人深交,也不与他人作对,自己做自己的事,不需要说话的时候不多话,给人一种淡泊名利的感觉,但其实这种人最聪明了,不屑于勾心斗角,有事儿的时候忙事儿,没事儿看看小说,刷刷网页,但不代表他们没有追求。

  职场中的形形色色,我知道目前所见只是很小的一部分,在每个人不断遇见更多种类人的旅途中,希望能不忘初心,在追名逐利的同时别忘了保留一颗赤子之心。

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    纵度千年浮世情,谁是我缘不相往

  浮尘落世,谁在纵度千年世情?谁窥见了漫天花落?谁又在长望风卷残云?运语千年,以为将天地临幕于眼中,一切便能赶在缘来之前;入情万丈,以为将江河怀抱于胸中,一切便能沧海无悔。殊不知飞花含有惊梦,鹊桥深藏断涯。 踏世红尘,拾一片凋零的落红,绕指的柔情,尽显前世今生的缘分,缠绵的岁月,沉淀成一蕾落花的相思。 往昔的爱恋,经不起年轮的浸染,斑驳了缘起的牵绊。是谁轻盈的转身,让风景成了两端,是谁剪断了岁月,让思念云烟深处。此境彼岸,莫失莫忘,守成了永远的茶凉。 长河不识愁,念一段时光,细雨和风,醉花醉语,醉成一池荆棘;捧一处记忆,天涯海角,酌情酌郁,酌出一江风霜。月夜牵绊,抛酒娷影,点一盏孤灯,抒一段情怀。缘起已缘落,从此也至此,相遇、相识,一笑离影,丢一地郁寡,伴一生觥饮。 思往昔,忆相依,青衫泪染,酌一杯清花梅酒,诉一墨长纸诗歌,怎赖何这空怀瑟、独芳魂!(——铁匠,2016年7月)

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    偶遇多肉

  坐公交车回家的时候,偶然看到市场门口摆了几盆花。想起家里除了妹妹在厨房水培的一颗白菜再无其他植物,买花的心思便蠢蠢欲动。

  第二天特地选择了走路回家。再路过市场的时候就一头扎了进去,正对门的杂货铺里,一个铁架子摆满了花盆,地上零零碎碎的摆了十几盆花。一盆一盆的问过名字和习性,捡着品相好的多肉买了两盆。店主帮我换盆的时候,有另外一位顾客来问多肉,我便客串了一把“店员”,小小讲解了一番。

  养肉一年有余,从一开始的在网上买花苗回来自己栽,到捡了掉落的叶片叶插,我的小小花房里始终保持着十几盆的数量,每看一次,都觉得成就感满满。可惜福海到乌鲁木齐距离太远,恐长途奔波伤害到这些可爱的小精灵,一直不太方便把花带回家去。公交车上的偶然一撇,终于弥补了我的遗憾。

  养花这种事情,是会上瘾的。虽然也会遇到生虫、烂根或者莫名其妙死掉的事情,但是谨遵少浇水、注意阳光等细节问题,我的小可爱们整体上长势良好。

  春天该换盆啦,土壤板结会导致养分不足。夏天要注意遮阴,紫外线太强烈会灼伤多肉。秋天是着色的最佳时期,要尽可能长时间的晒太阳。冬天室内暖气太热,要适当增加浇水的次数。作为一个正宗的园艺小白,我竟也慢慢地摸索出了一些心得。

  在养多肉之前,我只养过绿萝。从各个办公室里剪一点绿萝,找了玻璃瓶子来水培生根。曾经还想在自己窗台上满满地摆上一溜插满绿萝的瓶子,为此专门去买了一箱胡萝卜汁,每天使劲的喝,好早点把瓶子腾出来。还没新鲜上一阵子,我又惦记上了绿油油的绿萝瀑布。于是到处找花盆,一点点地种下去,盼着它们快快长大。小叶绿萝养出了瀑布,大叶绿萝盆栽又让我觉得心痒痒。刚好赶上有腾出来的大花盆,托同事帮忙找了几根竹竿,我又折腾着扎了个小架子,帮着绿萝顺杆爬。

  在养花这件事情上,我都震惊于我出乎意料的耐心和动手能力。许是因为一直抱着“既然养了就要养好”的心态,我的多肉们也一直都努力生长着来回馈我的用心。

  家里的那两盆多肉,被我放在向阳的窗台上。走之前我还特地跟妹妹交代了浇水的细节问题,希望它们能长的越来越好。

  当然,也希望我们家的猫咪小祖宗能爪下留情,放它们一条生路!

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    牙哈,一个春天的感悟

  残冬消融,总会不一样,在每个清晨醒来的时候。探出一个脑袋,从敞开的窗户,感受败草间洋溢着的新长出来的浅草,带来灵魂的悸动,关于微醺的阳光,还有若隐若现的垂柳枝头,沾染的黄绿色的春意。

  不知道,从什么时候,会有这样一个娇生惯养的举动,走在水池边的柳树旁,驻留片刻,听微风轻拂水面的清波荡漾,看柳条吐丝的物语天堂。我知道,心中希冀的刺玫还未长出第一片叶子,柳树关于春天的感悟,却早早的来到人们的眼前。我灵魂的触角,刹那间与它心意相通,原来,在满目戈壁浅滩的荒原中,季节带给了我一个美丽的冲动。

  脚底总能在第一时间,感受温润的土地散发的味道,葡萄藤没有浓荫的茂密,其实也很美,很真实。静静的看着它略显骨感的枝蔓,突然间,我想到了铅华褪尽的记忆,在某个角落,不经意间流露出来对于生命的敬畏,就像我们谁也不会忽视若小蚂蚁身上散发的倔强和不屈,每个生灵都是自然的依附,却永远都是自己的主角,虽然有寒冬,却总会迎来一个成长的春天。

  不悲不喜,不忧不惧,我不知道,万物之物,给予了你什么秘籍,能够在嘈杂的鸟鸣间,草色浓密时,就连随风轻舞的柳条,也接受了韶华春色的洗礼,而你却巍然不动,静静的看着蓝天背后的白云,浮生半日。

  曾经一度有些颓唐,有些怯懦,我想到了故都,弥漫的油菜花,给人带来的心灵震撼。但在这些稀稀落落,不拘一格的花卷长廊中,依旧长着一些挺拔之姿,沙枣花,小白杨。

  我好想什么都懂了,却似乎更加模糊,不过我知道,纵使我们的命运早已经注定,但却无法苑囿我们每个人的生存方式。你有你南国旖旎的风光,我却有我西北狂野的景色,互不相倾,却彼此辉映。

  倔强,给这片土地烙上了深深的印迹,只是在春天一切,都开始萌芽。

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    夏雨

  夏雨

  午后,黑色的云团从东北方向卷过来,隆隆的雷声越来越近,不一会儿刮起了大风,晴朗的天空顿时被乌云覆盖,紧接着,铜钱大的雨滴落下来,打在楼前台阶上叭叭直响,溅起无数细小的水珠和一缕缕若有若无的轻烟。在一道闪电划过黑暗的天空之后,一声响雷好似把天河炸开了缺口,大雨倾盆而下,天地间被雨水连为一体,“风如拔山努,雨如决河倾”。夏天的雨,就这样在人们的期待中以迅雷不及掩耳之势来临了,世界开始在雨中欢腾。

  我喜欢雨,曾披一身“沾衣欲湿杏花雨”在春的田园看麦苗返青,看杏花绽放。也曾在缠缠绵绵的秋雨中举一把伞,踏着秋叶铺满的小路低吟“相逢不语,一朵芙蓉著秋雨”词句。但我更喜欢夏雨,它总是不约而至,给人带来惊喜,它不矜持,不作做,不羞涩,畅快而来,倾情而下,大有敢爱敢恨的情怀。它是那么气势磅礴,那么酣畅淋漓,多天来因闷热天气带来的烦躁,因工作忙碌带来的压抑,在夏天的风和雨中一扫而去,昂然、灿烂、蓬勃的心情随之而来。

  我喜欢夏雨,喜欢钻进屋子里,听着大雨落在瓦片上那欢快而富有节奏感的声音,在一种愉悦与振奋的境界里回忆童年往事。小时候夏天下雨,总爱站在屋檐下看雨水从瓦垅里一条一条地流下来,有时还伸出小手接点雨往头上抹抹,感觉很开心。趁妈妈不注意偷偷捧着喝两口,那个凉,那个甜至今还能回味得到。现在住楼房,已听不到那美好极富乡情的雨落青瓦的声音,也不再去接凉甜雨水喝,但是,夏雨揉进我生命与灵魂的那种美好的情愫,却时时温润在我的心田,珍藏在我的梦里。

  风停了,雨住了,夏天的雨来也匆匆,去也匆匆。就像一位久别的人,偶然相遇却又转身离去,让人流连与怀想。这时,一个人走在园中湿漉漉的小路,让凉丝丝的雨水溅湿身心,听千蛙和鸣,闻一池荷香,总有些心绪被荡起,总有些心事被唤醒,风雨后的那份安宁与静美,会在心涌动起无边温暖的希望。天空一片明净,阳光格外灿烂,几只美丽的蝴蝶在带雨的月季中飞来飞去。沐浴后的梧桐树像涂了一层油,新绿闪亮。

  夏雨,沐浴我心,眼前一个清新的世界。

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    【仲夏夜之梦】素面如琴

  刚抬头看到一位女士从车里出来,是一位接近二十岁的男士接她过来,身穿着西装,穿着高档皮鞋。身着黑色套装的女士十分充忙呼喊着:“快点打开车尾箱。”很冲忙拿着自己的行李走了。过了二十米回头却说:“儿子,别挂着自己。”我两眼闪闪的,不知道该说什么,过了今天,生活也要自己努力。看到自己手上的通知书,害怕,激动。(姓名:史素盈年龄:20岁性别:女时间:2100年9月1日专业:舞蹈与广播大学:艺术名牌大学)看着自己的伤疤,我坐在大街的椅子,不敢走动,也不想回家,车过来了,我急忙上了车。

  回到家已深夜:“妈妈,你回家了,我考上大学,过几天要报到,学费你看怎么办。”接过通知书:“我清楚了,明天去银行一趟给你汇钱。”别太迷恋,过世的爸爸会很喜欢你。

  你也会喜欢我?看着他满头大汗那天(开学前一天),经过我身边冲进人群:“让开。”离开了学校。

  课室,老师点完名后,安排口就走出课室。我回到宿舍后,她们三个也在了,校园里安静,静到没有半点消息,有两个是好朋友,有位叫朱珠,另外两位叫晴琴和晴月,晴月很开朗,洁白牙齿,似乎和晴琴很好的关系。她俩说了一晚话,笑得很开心,我睡得朦朦胧胧时她俩都挂了电话。

  这学期很不愉快,舞蹈学分得B,广播得C。离开学校后,在海边看到了上次那位帅哥,他满脸泪痕,刚走过他身边,那瞬间,有种冲动想他朱舶死。分开了五年,他是我小学学长,还记得初识那天,我手骨折,他碰到及时把我送到医院。从那天起跟他早恋5年了。初中时,身边男生都不敢靠近,他对我很好,高170cm以上,连女生看到我们也会躲得远远的,我爱着他,愿意跟我呆在一起,每年最重要的日子陪在我身边是他轩昂。

  2097年2月10日,他已经有2个月没消息,怎么找他也找不到,几天后见他脸色不好出了酒店,我脸色着急,告诉自己不是有意看到的,他为什么不找我,不理我。两天后,他却说:“分手了,你自己好好过。”我深受打击,连面都没见到,一个人躲在厕所,眼睛通红到连镜子都不敢照。四个月后,却从朱舶口中传来他死了。再深受打击的我,两脚发抖,朱舶为什么要这样对他,你是真心还是有心的?打完架喝醉的他却是因心脏不好进院了。

  回想起四年前,我看到身边的他恨不出来,我一直努力学习,我飞快去了车站回了老家。整个暑假陪男朋友练习,为了今后的比赛,我坚强坚持每一步,每一节奏。我告诉自己更好。那个突然冲进我生命那个死家伙不想,再也不想了。

  很感谢你们今天出席这次演出,是由xx公司赞助,我们来欢迎下一位演出者史素盈,他朱舶今天也在场不是以学生的身份,还有朱珠。我震了下身躯,音乐响了,表现比平时完好无缺。演出完,头一震晕感,脸色没表情。演出全部完毕后,得奖结果是“第一名:晴琴”、“第二名史素盈”、“第三名:沅羽”。出了大厦,:“史素盈,有时间一起回去?”他俩在车里等着,我顿时不知怎回避,回来时我一直没说话,快到学校时,朱珠回避说:“我跟他是两兄妹。”紧张感一直没退,车停在大学里,我回头说了句:“看不出你两感情好。”接着朱舶拉过我的手:“愿不愿意做我的女朋友,我会对你好好的。”我脑袋一片空白,他抱过我抱得很紧,我连力气都没了。面对着他:“我不清楚也不知道。”

  宿舍。没有人在,他们回来时,我睡着了。

  转望校园,我已为舞蹈作好准备,心动的我已行动是他女朋友。

  成为xx舞蹈公司名下的员工。他每天都到公司来,接我下班吃饭,送我回家。我很幸福也很幸福。晴琴刚进餐厅里,:“巧合,看你两感情这么好,不会打搅到。”听到声音,抬头望,她已经在身边,我不忙四周打探:“今天怎么就你一个。”晴琴脸色不太好:“晴月今天不太舒服,我一个人出来吃饭。”朱舶生气了,晴琴走开了,出了餐厅。我回望朱舶,突然他怎么不说话,很少说话似乎没感情,:“我想结婚了。”我心底在想你会娶我,手摆在我手上:“不知道你愿不愿意,跟我生活在一起。”我无情:“生活并不好过,随你怎么喜欢。”那夜我快被他折磨掉了。

  二十年后,死盯着一片大海,我失去了双腿,他一直呆在我身边,一直没说话。

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    九月中秋

  月出于东山之上,苏东坡如是说。

  生活在这个属于太行山余脉的小城,看见月亮在东山或西山上悬挂,游移,是司空见惯的。

  而今天,九月中秋,月亮缓缓的升起在东山之上,静静地挥洒着薄凉的清辉。仰视着她的静默,她的沉着与淡定,心忽然揪了一下;虽然儿子代表我去看望了他的外公外婆,毕竟我没去,心里的牵念依然;虽然通了电话,几句家常,心里还是过意不去。

  我的家乡是平原,记得小时候,到处是望不到头的田野,看到的都是庄稼和树木,对山没有多少概念,直到小学时离开家乡,来到这个很少有平地,除了上坡就是下坡的小城,山的概念才渐渐清晰起来。

  家乡的月亮总是从屋顶或树梢上升起 ,很大很亮,月光如水,清澈明媚,感觉很近,仿佛上到房顶或爬上树就可以够得着。

  每到中秋这天晚上,家乡的习俗是祭拜月神。一张小供桌放在庭院西侧,上面摆上自家蒸的“月果”,以及苹果,梨等水果。妈妈会一直注意着东边的天空,看月亮是否上来了,可以看到了。当月亮在屋顶刚一出现,如水的月光倾泻下来,照亮了院子的一切,妈妈就会虔诚地跪在供桌后,双手合什,冲着月亮祭拜,口中喃喃有词。现在想来,虽然那时不知道妈妈念叨些什么,一定是乞求即将到来的秋收会有一个好的收成。之后我们就可以吃掉那些供品,因为据说,吃了上供用的祭品可以去灾祛病。

  后来,月饼代替了月果,但这个习俗依然传承至今。有时赶到中秋这天回家 ,晚上上演着多少年来延续下来的对月神的祭拜,一家人在一起,欢声笑语不断,在靓丽的月光里,树影婆娑,亲情无限,爱意浓浓,月圆人圆。

  今天,九月中秋,月光如水,拉长我的影子,也拉长我的思念......

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    两个葡萄的故事

  一果农先生种了些葡萄,他种的葡萄个个紫里透红,让人见了就想吃。这些葡萄里,有一个很大很红的葡萄叫妮妮,还有一个叫宝荧,是妮妮的好朋友,它们正好在同一串上长着。

  这一天,小葡萄们正在玩,果农先生家来了几位朋友,其中有一位他的朋友李斯说:“哇,克瑞恩(果农先生),你种的葡萄好大好漂亮啊,能让我们尝尝吗?”克瑞恩说:“好哇,那大家来帮我摘几串吧。”于是朋友们就帮克瑞恩一起摘葡萄。

  这时,妮妮正跟宝荧玩,“怎么回事,我们不是在藤上吗,这是哪里?”宝荧问妮妮。

  嗯……不知道,是不是先生要给我们搬家呀?”

  “你刚才没听见吗妮妮,先生要和他的朋友正准备吃我们呢!”妮妮旁边的丽米说。

  "我刚才正很宝荧玩,没听见,他要吃我们,会不会很疼呀,我们还是逃吧!”妮妮说道。

  “逃哪去呀,啊……好疼!”

  “怎么回事?”宝荧问。

  “先生和他的朋友们正一个一个地将我们从枝上拔下来吃的!”丽米害怕的说。

  “怎么办,怎么办……”宝荧吓的哭了起来,“我还不想死,不想被吃掉!”小葡萄们都很害怕。

  “你种的葡萄真甜真好吃呀!”马肯(克瑞恩朋友中的其中一个)说。

  “谢谢你的夸奖!”克瑞恩高兴的说。

  他和他的朋友们就这样边吃边聊。

  “丽米,丽米,你要去哪呀?”妮妮害怕的问。

  “妮妮,大家,救救我,我就要被吃了,啊……不要……”可怜的丽米临死前说。

  看到这么多葡萄被吃,妮妮和宝荧吓呆了,“呜呜……妮妮,我们还能在一起玩吗?”宝荧满眼泪水地说。

  “我……我不知道。”妮妮脸都吓白了。

  看着一个又一个的葡萄被吃,妮妮很害怕。

  正当她快要哭出来时,他突然想到了一个办法,然后使出吃奶的劲儿大声对其他葡萄们说:“嘿,大家不要哭了,我想出了一个逃出去的好办法,咱们齐心协力,使劲往这个东西的同一个方向撞,把这个东西撞翻,然后咱们就趁机逃走。

  葡萄们都你看看我,我看看你,然后陆续往南撞,“加油,加油,一,二,三撞……”妮妮给大家加油打气。

  大约过了两分钟左右,葡萄们顺利把盘子撞翻了。

  “哦,太糟了,盘子翻了,葡萄都洒了。"杰森说。

  “抱歉,我立刻把它们扫出去。”克瑞恩连忙说道。

  正在他扫地的时候,妮妮对宝荧说:"快,咱们趁先生还没扫到我们的时候,赶快溜!”

  “好好好,只要能活命,我什么都听你的!”宝荧紧张的说。

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    走进白水洋鸳鸯溪景区,调研生态文明建设现状

  近日,福州大学材料科学与工程学院赴屏南专项实践队前往屏南县白水洋景区,在游览奇美秀丽的自然风光同时,开展屏南县生态文明调研活动,了解屏南县旅游开发及其自然生态环境保护情况。

  屏南县白水洋景区是福建省八大旅游品牌之一,因其奇特的地质地貌现象而被誉为“天下绝景,宇宙之谜”。经地质专家考察,确认其为世界稀有的浅水广场,由一块巨石铺展水底,面积达8万平方米,且与周围的山体相连,浑然天成,石面平滑如砥,无缝无苔。

  我实践队在工作人员的带领下,走进白水洋景区。沿途,我实践队员对于见到的各种地质地貌好奇不已,并询问工作人员该岩石地貌形成原因及当地特色。“白水洋作为国家5A景区,屏南县极其重视其生态文明建设,白水洋景区开发已基本完成。”工作人员介绍到。随着人们生活水平的提高,越来越多的人注重精神消费,为此,我实践队员对于白水洋景区的旅游开发进展情况及其的规划有浓厚兴趣,并问问工作人员相应的一些问题。

  此外,我实践队还前往鸳鸯溪旅游景区。鸳鸯溪作为国家级风景名胜区是我国目前唯一的鸳鸯鸟保护区。 屏南县积极保护鸳鸯栖息的自然环境。我实践队员见到保护区内众多鸳鸯,不禁都感叹“鸳鸯之乡”美誉名不虚传。

  通过本次对屏南县生态文明建设的相关调研活动,我实践队员在感受到自然风光魅力同时,对屏南旅游文化建设和自然生态保护有了进一步的认识和了解。实践队员纷纷表示,作为当代大学生, 要积极贯彻落实党中央“生态文明建设”的重要精神,保护生态环境需要每一个人的努力。

  (福州大学材料科学与工程暑期社会实践队 供稿)

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   评论人:CCm42h25  评论时间:2018-9-17
    素心向暖,浅笑安然

  慢慢的我们都会变老,从起点到终点,每个人都有自己的故事。生命本是一场漂泊的漫旅,遇见了谁都是一个美丽的意外。回忆就像一坛老酒,在岁月中发酵,然后在未来的某一瞬间启封,香味醇厚醉煞众人。

  深秋初冬的午后,阳光透过办公室的窗棂,照在身上暖暖的,在这温婉的时光里掬起这一抹墨香,在王麟慧老师温暖的文字里将心靠岸。王老师出生于素有“鱼米之乡,丝绸之路”之称的浙江湖州,媒体从业人,浙江省作协会员。著有散文集《家在河边》和《半袜沙子》,主编散文集《湖商传奇》和《和春天一起芬芳》,散文集《半袜沙子》荣获浙江省2009年至2011年三年度优秀散文集奖。

  《来不及长大就老了》收录了王老师的优美散文40篇,由著名作家,国家一级编剧徐小斌女士倾情作序。全书分“暖色” “行色” “青色” “原色” “眼色”五个板块来跟我们讲讲关于亲情、友情、爱情中的小事,无外乎吃、喝、玩、乐。淡如茶香的文字沁人心脾,柔柔的暖暖的向你娓娓道来发生在她身边的故事。

  《暖色》里的文字温暖如春,字里行间都是浓浓的亲情,朴实无华。父亲因为领导的忽略而郁闷无比;母亲的善良,对人的信任;婆婆对她的爱;身为祖母对孙女孙儿的爱,用文字记录着他们的点点滴滴;舅舅的小店虽赚不了钱却赚足了乡亲的情谊;表哥的世界里有他的快乐和满足。这样朴素的爱来自天性与宿命,比天高,比时间远。

  《行色》里的文字平易近人,让你有身临其境之感。在西藏感受到藏民不为生忧、不为死苦的人生哲学;行走在天路上,有温泉的诱惑,来到玛吉阿米酒吧坐一坐,结交了一批“纸上朋友”;到了丽江下榻《有家客栈》》;在西双版纳野象谷听情歌;在安吉章村感受碧绿的山、灵秀的水。向往的天堂里树应该是参天的。而根,必须是连在一起的。行者有痕,有些人有些事一旦擦肩而过也许永不邂逅了。

  《青色》里的文字平淡如水,生活的感悟却醇厚如酒。爱上马军巷的烧饼不如说是爱上做烧饼的那家人;对小白菜炒肉丝这盘菜的移情别恋;因为岁月的无所不能,二十年后泰州早茶所带来不一样的情怀;一片茶叶能成就的就是一颗菩提心;泸沽湖的“水性杨花”只为太阳开放,生得坚强,开的热烈,走的安详;时光刹那,来不及拥抱清晨,便已身披晚霞。

  《原色》里的文字真挚朴实,没有一丝一毫的矫情。那些知青岁月里,既挥霍青春又历经煎熬;独自踏上酝酿已久的新疆之旅,邂逅援疆的好友小平;因木讷和无知而造成和小路的误会;因观念的不同和“80后”作家无依的争吵;对栖贤寺主持照光师父往生的缅怀。一盏心灯照耀下的性情,哪怕是疼痛也不想消失。

  《眼色》里的文字沉心静气,令人宁静以致远。路遇外地来湖打拼的王月玉,被她的朴实感动;骑摩托车进西藏的阿文因为有梦而活的有多灿烂;亚妹在那个上山下乡的年代所留下的情感让所有文字都逊色;窃花有道的“严妖”;四个狗狗“小朋友”;五块钱的爱情故事。生命的历程中总有些温暖不期而遇,在经历中感动。

  行走在最深的红尘里,始终持着一颗素净的心,还世界予真实,交朋友予真心,心装着美好,始终相信,素心向暖,浅笑自会安然。所有的经历都为教会我们坚强;所有的过往都是一场懂得。既然来不及长大,不如从容老去。一步一个脚印的向前走,微笑着抵达人生的彼岸。

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   评论人:CCm42h25  评论时间:2018-9-17
    我们的父亲

  那是我小时侯

  常坐在父亲肩头

  父亲是儿那登天的梯

  父亲是那拉车的牛

  忘不了粗茶淡饭将我养大

  忘不了一声长叹半壶老酒……

  我这里说的父亲,并不是我的生父,是先生的父亲,就是说是我和公公,我们大家的父亲。

  父亲是个特别勤快的人。他的活儿一年365天都是排得满满的。他种庄稼,还种小菜卖。先生和婆婆总说他没计划,瞎忙活。其实他也不是有多瞎忙活,家里的猪啊狗呀什么的,只要相对麻烦的事情基本上都是他一包销了。我刚结婚来那些年,猪养得比较多,他出门干活都会带一个大背兜,中午收工了就顺便割一背猪草回来。在农村,割猪草这种事一般是女人家干的。但是这我们家不一样。母亲在家只负责锅灶上和洗衣服。外出干活儿,父亲也给她安排一些不挑不抬的手上活儿。若不是赶上农忙季节,父亲是不会叫我们下地帮忙的。每天他都很忙碌,特别是赶集的日子。前一天下午要办菜,菜要摘好,有泥沙的要淘洗好干净。他经常一个人忙到很晚很晚,十一二点才得休息都是常有的事情。

  因为以前要抢占摊位,加上离集市又远,他常常是凌晨三四点钟就上路。也是蛮辛苦的。他却是干劲十足,整天乐呵呵的,还常常边干活儿边哼一些不着调的歌儿,心态非常好。

  不管有多忙,父亲对他的猫猫狗狗鸡牲鹅鸭的照顾都是很上心的。他给它们安上名字,鸡叫鸡娃儿,鸭叫鸭娃儿,猪叫猪娃儿,猫叫猫娃儿,狗狗呢,就根据每条狗的外形毛色叫不同的名字。父亲照料那些小动物像照料自己的孩子一样细心,周到。母亲总埋怨他养狗太多,平常我们都不在父母身边,要是母亲也到镇上给弟弟照看孩子话,家里就是父亲一个人三只狗,两个猫,比人还吃得多。年年防饥,夜夜防盗,其实,农村贼仍然比较多,他一般养3条狗狗,也是为了夜里防盗,也为了出行放心,因为他要赶集卖菜。在父亲眼里,家里的小动物都通人性。他有时候他会开心的向别人炫耀,说他的狗狗有多么多么听他指挥,叫它过来它就过来,路边有人过的时候,叫它不追它就不追了的。母亲对此总是嗤之以鼻,他们兄弟俩有时候也会点他吹牛,我常悄悄说先生,何必说穿呢,让他有点成就感有点骄傲感不是挺好的么。

  父亲以前还会抽点烟,喝点小酒,自从胃病出院后医生嘱咐他戒烟戒酒之后,就不再抽烟喝酒了。用他的话说:是“嗒”的一下就戒掉了。就连戒烟也能戒得有声有色的。他就是这么乐观的一个人。他现在唯一的娱乐就是“听”电视。其实他本来是躺在凉椅上在看电视的,但是也许因为他一天太劳累太疲倦了,所以每当他一躺下来很快就会睡着。母亲也勤劳节俭习惯了,有时候见他睡了,说,睡了电视关了哦。他迷糊中不忘回一句:嗯,不要关,我听着的。。。。。

  父亲很孝顺。奶奶也是两个儿子,老了,就一个儿子家里住一个月。奶奶腿脚不方便,刚开始还能拄着拐杖慢慢走,后来走不动了,父亲和叔叔就轮流背,背过去,背过来的。据说,"孝"字原本是由老人的老和儿子的儿组成的,老在上,儿在下,意思是说,儿子小的时候,老人照顾他,供儿子上学读书,为儿子遮风挡雨,所以老子在上面。等老人变老了,走不动了,儿子也长大了,儿子就需要关心老人,给老人铺床,喂饭,穿衣服,整天驮着老人东奔西走,所以儿子就在下面。所以老人照顾儿子,儿子关心老子是相辅相成的。羊有跪乳之义,鸦有反哺之恩。只有悉心照料了父母的饮食起居,参与过父母的晚年生活,抱过背过年迈的父母,反哺回报了父母的养育深恩,这个“孝”字,才算完整。现在的人,就是我们这个小区,有很多,别说平时照顾,老人临终都见不儿孙的都有好多的。父亲一直照顾奶奶到老,递水送饭,浆衣洗裳,都是父亲一手照顾。虽然没有物质上的富裕,也算是尽到孝了。

  有阵子,母亲被蛇咬伤,弟媳妇带着孩子也不能前来照顾,母亲出院后一直住在我们家,由我跟先生照料。父亲隔三差五的把新鲜蔬菜送来我家。母亲在弟弟家给他们照看孩子时,父亲就把米啊,菜啊什么给母亲送到她那里。母亲在哪里,他的菜就送到哪里;母亲在哪里,他的照顾就跟到哪里。母亲娘家有三姐妹,知道的人都会说,她们三姐妹中,要数我们母亲是最好福气的。

  那年,弟弟从广东打工回来,身上揣着幺姨妈带回来的几千块钱,这在当时是一笔不小的数目。那时候手机还没有普及,联络也不方便。家里也没有装电话,接个电话都得跑到沟对面安有电话的那刻人家去接。估计快到家的日子,姨妈打电话来问人到家没有。不问不打紧,这一问就闹心了,幺姨妈一紧张,心想他身上揣着几千块钱,该不会是被抢劫或出什么事了吧?然后弄得一家人都跟着紧张起来,弟弟几天不来电话,人也不到家,也不知道如何是好。母亲茶饭不思,父亲一面安慰思儿心切的母亲,一面想方设法找人。父亲给在电话里对先生说:你们兄弟俩,就像是我的左右手,要是他不在了,我就只有你这一只手了……都准备拿钱去找人了,还没上路,那小子一个电话打回家,还好只是虚惊一场。

  有一次跟先生吵架了,是在我们的婚姻历程中特别严重的一次。无奈我请来了父母大人。无论去哪里走亲戚,不管多远无论多晚,也不管有没有车哪怕是走路都会当天赶回家的父亲,那个晚上破例没有回家,那晚他为我们留下来了。这让我非常感激,也特别感动。他留下的不仅仅是他忙碌的一生中珍爱的时间,他留下的,是深深的爱护,是无言的教诲,是儿孙的幸福,是丹青难绘手笔难书的父爱深情!

  在父亲节来临之际,谨以此文献给一生任劳任怨,乐观豁达的父亲。献给天下所有的好儿子,好丈夫,献给每位好父亲,献给每位父母!音乐还在耳旁轻唱,愿天下父母平安度春秋……

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    最后留一手

  不知道你有没有发现,武侠小说或电影里,主角得到秘籍,终于可以跟仇家一决生死。两边杀得你死我活,总要到最后关头,主角屈居弱势,才使出最后一招,只见电光石火、形势逆转,仇家已经倒下。 写小说或搞电影的人多鬼啊!明明可以上来就用绝招,立报血海深仇,他偏要主角冒险,好几次差点丧命,也正因此,揪住观众的心,教你不得不往下看,心里还拼命喊:快!快用最后一招。 除了魔术师,还搞几个清凉辣妹陪衬,左伸伸手、右伸伸手,虚晃一招又一招,把箱子转来转去,人都钻进去了,还特别再打开来亮亮相。 那真正精彩的只有一瞬,一分钟就能演完,他硬要拖个十分钟。而且如果他有一堆戏法,前面的八成不够看,直到最后才精彩。 还有特技表演,演员上场好像先热身,由非常简单的动作开始,渐渐才难度加大。反过来想,他明明有一百分的实力,为什么开始只表现十分? 答案很简单!他要渐入佳境,把你的情绪一步步带上去,如果一下子全抖出来,只怕你还没看清楚,表演已经结束,怎可能有好效果呢? 人都有争奇好胜的心理,喜欢愈攀愈高、渐入佳境的感觉。

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    追忆童年

  童年自可成为一种性情,是初春柳枝上探头的嫩芽,不沾染一丝尘埃。

  我自小养在乡村田野里,童稚时代我的生活从未脱离过田地里的青禾。孩子生来仿佛就自带了一种模仿的天性,我时常学着大人们的样子在田里“劳作”,只觉得这可当作一种玩耍的趣味罢了。

  童年的背景色彩是快乐的亮黄,当时并不觉得单纯的快乐便是一种幸福。如今回首,也竟惊诧我是在那样的美好里,不知不觉长大的。

  我记忆里有一种自童年带来的味道,那是深秋傍晚农家房顶上冒出的袅袅炊烟,合着饭香。在太阳落山后的暮色里,屋里橘色的光亮,锅炉里噼里啪啦的声响,以及锅盖里蒸腾的热气,都给我一种亲切的踏实感。这种感觉像一种永不凋零的藤蔓,无论我身在何处,无论我又长了多少岁,只要到了深秋,这片记忆便会生长的郁郁葱葱。

  我自小便有一个泥里泥气的称呼“野丫头”,这个名字仿佛是春田里刚破土而出的小草,新鲜又接地气。那时我也十分赶时髦,常常跟着稍大的孩子去池塘边挖一种焦黄的泥土,然后捏成一个碗状的容器,在平滑的石头上猛地摔下去,只为听一声“沉闷”的响。

  夏季骄阳的炙热里,有一个幼小的身影。脚下的土路也亮的发白,总觉得让人无处可逃。我赤裸着双脚,穿着白色小碎花的衣服,在那条长长的路上不停的奔跑,也不停地欢笑。在路的某一个转角处,便是爷爷种下的瓜田,这是我童年最深的惦念。

  如今爷爷早已仙去,瓜田也随着他消失的无影无踪。但不知为什么,那片正在“开花结果”的瓜田、爷爷的草木瓜棚还有他猫着腰管理瓜田的样子,还在原处生动地鲜活着,我只觉得一切都没有改变。

  童年的日子,一大把一大把,不知该怎么安置。弟弟偶尔也会约上我,带上他的小伙伴们到田野以外的地方去捕捉乐趣。男孩子通常有这样的本领,看好一个适合做弹弓身的枝丫,爬到树上,也不借助其他工具,就那样赤手空拳地把它扯下来。回家后,用厨房里的菜刀削削砍砍,虽不十分精致,却也有了弹弓的样子。再配以其他零件,那就堪称完整了。童年的我们,连自己的玩具也是源自本身的创造。

  童年种种往事,怎能一一道尽?在如风自由般的童年里,每一件细微的事,都是我心心念念的珍重,值得倾尽一生去承载。

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    人总迷茫有迷茫时候,那时自己是多么失落

  喜欢夕阳西下景色,那参透半边天空的红,像受了伤的女人,对着天空诉怒。凄惨又美丽。

  喜欢一个人静静地去散步。望着城市的夜景。看着人来人往,静静地走着,仿佛只有我一人,想着自己的事情,沉醉在自己的思想,孤独的影子,被灯光拉的修长,又凄美。

  喜欢听着忧伤的歌曲,那忧郁的音旋,轻易的就勾起我的心情,唱着伤感歌曲,道出了我的心声。不经意想的画面,陷入回忆,不知眼泪已落下,流入嘴边,咸咸的,苦泽的味道,流入心中,无言的伤痛。

  如今站在十字路口,迷失方向,不知该往哪走。面对人生,我始终没力气反抗,不是我懦弱,而是我迷路了,找不到回家的路,又不能退回从走。也不像我们买东西,还有退货的权利。

  有些事情发生是我们预料不到的,你一生要走多少弯路,经历多少挫折,遇到哪些人,是生命的人,还是过客。都是我们所不知道的,我们总是在事情发生后,才知道孰轻孰重。总在失去才懂得珍惜,有些事发生还可以改变,有些发生的事,已经被判上死刑,没选择余地。

  人还是经历了,才会成熟。上帝不会偏袒任何人,他为每个人设置不同的景色,人生,你战胜了,就成功了。懦弱了,就只能做命运的俘虏,被人生牵着鼻子走。让生活过着无趣乏味。对生命失去存在价值。感受不到生活的快乐。享受不到活着的美。

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   评论人:CCm42h25  评论时间:2018-9-17
    失眠,全世界陪你一起失眠

  夜深人静的时候,一个人静静的坐在黑夜里,看看夜空的星星,看看城市的灯火,看看还在疾驰的车辆。没错,你失眠了。你在捕捉月亮。

  失眠,等于你无法进入梦乡,没法让自己沉睡,仅此而已。于我而言,失眠其实就是给自己一个身体与灵魂的对话空间。生活对于我们每个人来说,都是不一样的,那么对于我来说,生活就是颗女人心,像大海里的针,因为不总是说“女人心,海底针”嘛!生活的确是复杂的,但是有时候也是简单的,所以我觉得这是一种都琢磨不透的。也许你会疑惑,这跟失眠有几毛钱的关系?

  失眠,对于我这个典型夜猫子行为的人而言,是最家常便饭的事儿了,我总是在失眠的时候思考很多事情,以至于让失眠成为一种习惯,最终没能让这失眠成为一种好事情,相反,失眠变成了一种病,还是无药可救的那种。没办法,我只能释然这失眠,既然失眠了,索性就失眠吧,失眠又不一样的是坏事儿,也许你还能够更加了解自己,知道自己到底在追求失什么,到底想要什么。前提是,你得对你明天的精神状态负责。

  每次失眠,多数在于我遇到了自己认为很难想通的事情,或许生活中遇到了不开心的事儿,遇到了自己很难解决的难题,需要我与灵魂进行一次心与心的交流,看看如何解决那些我认为的大麻烦。有时候,也会莫名其妙的失眠,当然,这样的情况就是,我不断的问自己,为什么失眠,是有什么烦心事儿?还是我又在多想,明天还得继续,还是睡觉最好,然后,开始酝酿如何才能进入梦乡,至于后来,很简单,就是睡着了。多数的时候,失眠都是自己给自己找的大麻烦,为什么这样说呢?简单来讲,就是我们自己给自己下了个圈套,但是你却心甘情愿的走进这个圈套,就算是陷阱,你也愿意闭着眼跳下去,不管下面是不是个无底洞,但是你依旧这样做了,然后你开始让思想无限的蔓延。

  我疑惑为什么自己对自己开始不是充满信心和力量的,于是在自己的人生路口开始慢慢徘徊,思考为什么自己要这样白白浪费时间来思考这些看似毫无意义的事情。但我知道,我们总要有那么一段时间,用来浪费,用来消遣,用来挥洒,虽然看起来是在扼杀自己宝贵的时间,但是这是我们每一个都可能经历的过程,当你累了,你需要停下来休息,有时候你可能看上起很颓废,但是不要被自己的表面所欺骗,那只是让你心灵小憩一会儿,并不是你成为了失败者,你也没有被挫折所打败。

  失眠的夜晚是最安静,就像那句很流行的网络语说所“快乐的时候,你听到的是歌曲;伤心的时候,你开始去真正的理解歌词”。没错,我也是如此,失眠总不能一个安安静静的这样坐着吧,总得找点东西来打发这样的时间,对于我来说,在这个孤独(暂且用这个“高深”的词语形容吧)的时候,对我最好的陪伴不是需要一个人陪伴你,或许有一个依靠,而是需要一首歌,一首能够拨动你此时心弦的歌曲,那旋律能够让你的心安静,也能够给你心灵一点点安慰,安慰受伤的你,安慰孤独的你,安慰一个真正脆弱的你。

  很多人在生活中都看似活得没心没肺,一点儿都不累,但是他们真的不累吗?我想,你我都知道,其实他们只是善于把自己的不快乐掩藏在快乐的外表之下,正如也没有人能够及时发现你的情绪低落,如果有这样一个人,能够很快发现你的情绪变化,那么请珍惜这样的人,你是个幸运儿。但是我想,不是每个人都有这样的一个人,能够及时发现你的所有不快乐。至少我不认为我是这样的幸运儿,不是说没有知心的朋友,只是,有时候很多心情只有你自己能够懂,你也没办法诉说给别人听,所有只有自己去安慰自己,去好好的疼惜自己,仅此而已。

  星空灿烂的夜晚,我喜欢一个坐在阳台上,仰着头看那闪闪的星空,我把心事说给星星听,就好像在传递一种交流,无言的陪伴是最好,我喜欢星空,我觉得那是星星在陪伴孤独的月亮,月亮一个人多孤单啊,要是没有陪伴,它真的会一个人寒冷无比,那得多么难过啊。好在上天是公平的,星星虽然不能每晚都陪伴孤单的月亮,但是能够在需要他的时候,能够及时出现,只是一闪一闪,也能够让所有的黑夜变得光亮,如此静谧,很好很好啊。

  孤独,是一群人的狂欢。这句话我不知道是怎样的感受,因为我不知道该怎样去诠释这句话,就好像我没法看清大海里所有贝壳的色彩。我知道,说出这句话的人,一定是能够真正了解孤独的人,也许没有真正读懂生活和人生,但是却足以无诠释孤独。以前,我以为孤独就是一个人,后来,我发现一个人的时候并不孤独,相反,我很喜欢一个人的感觉,我能够自由自在的在自己的天空中飞翔,能够无所牵挂的去做自己想做的事儿,就算危险,我也觉得轻松,因为毫无牵挂,我可以尽情的跟着自己的心走,不违背自己的心。所有我开始慢慢去体会孤独是在一群人的狂欢,是啊,假如你身处一个闹腾欢悦的地方,但是你并不喜欢,也不能和那些大声欢笑的人一起感同身受,我想那才是真正的孤独,因为在这样狂欢的时刻,你只是一个人默默的看着这一切,却好像与你无关。

  我不是很喜欢孤独这个词语,我觉得真正的孤独,是你真是感觉到自己的世界快要塌陷的时候,你身边只有一盏小小温暖的灯,寒风吹进你的心,那刺骨的寒冷,让心都感到了冷。如果在失眠的夜晚,你认为孤独就是在你身边坐着的那个灵魂,我想,至少你开始与心进行交流,至少你没有出卖你的灵魂,至少你还算了解自己。任何时候,我都害怕成为别人的负担和累赘,我最不愿意给别人添麻烦,我觉得那是最烦的事情,仿佛我能听到别人心里的埋怨。假如别人要展翅高飞,但是却因为我,而让翅膀变得沉重,我想,这是一件很不能谅解的事儿。我是追求自由的人,不喜欢被约束,也不想被雨水打湿翅膀,那样我会飞得很艰难。但是我热心去帮助别人,在我所能帮助的能力范围之内。因为我觉得能够帮助别人,是一件很快乐的事儿,至少我是那样认为的。

  死党经常说,我完全没有淑女的样子,要是我能够端端正正的坐在那儿,不说话,一定是个精致淑女,可惜,跟他们在一起的时候,我的确没法做个乖巧的女孩,因为在他们面前,我最自在,最轻松,最能够放开心扉的谈天说地,肆无忌惮的疯狂。但我也是个喜欢安静的,在看书的时候安静,只沉浸在自己的世界里,去书的海洋里畅游,有人说,书就像你的精神食粮,生活中你也是个十足的吃货,我不否定,因为,的确是这样。假如让我远离书,那么我想,那是在和自己的灵魂脱离轨道,所以说,读书真的是一种病,而且是无药可救。也许这也是为失眠奠定了很好的感情基调啊。每看完一篇有意味的文章,或者一本很有意义的书,我都会给自己一个失眠的夜晚,我想,我需要去体会那文章或者书背后的真正含义,无论是对人生的思考,还是对生活的感悟,我都觉得需要一个空间,放开自己的思想,让思想无限蔓延,去用心体会那其中的奥秘。

  读懂一个人,其实不是看他说出来的话,做出来的事儿,而是在他沉默的时候,眼神里流露出的真情实感。我相信眼神是不会骗人,至少我认为眼睛里的眼泪是身体里流出的血液。如果不开心了,找个没人的地方,大声的哭吧,让眼泪灌溉你的每一次成长。不要委屈自己,你是你自己的主,要为自己而快乐的活着。所以,你不是孤单的,你还有你自己,无需要找个依靠,所有的依靠都是靠不住的,你要知道,所有的人,都只能陪伴你走过一段路,然后,转身消失在人海。

  我从来不奢求谁能够陪伴我走到最后,因为我知道,期望最大,才是失望最大。索性还不如自己对自己好点,至少自己是绝对不会离开自己的,不管什么时候,都不要背叛自己,那样的你,一定不孤单。

  当你失眠的时候,全世界都在陪你一起失眠,抽这样的时候,好好和自己的灵魂交流一下,看看这段日子你又学到了什么,看清了什么。就像那句励志言所说:当你知道自己去哪里的时候,全世界都会给你让路。所有,当你失眠的时候,全世界都在陪伴你,给自己一个与灵魂对话的空间,好好的感知真正的自己。

  此文送给所有正在被生活的苦恼所困惑的朋友。祝福你的每一天都是阳光照耀。

  (qq917037506)2015/8/8

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   评论人:CCm42h25  评论时间:2018-9-17
    三峡情节

  年的时候,读李白的诗《早发白帝城》,我就浮想联翩:那漫天的彩云,飘荡在山间的小船,两岸啼不住的猴,应该还向船上的游人们挤眉溜眼吧……

  1991年国庆节,单位组织去三峡,我怀着儿子五六个月了,无奈与三峡失之交臂!

  我密切关注着三峡:1997年11月8日大江截流后,水位提高到10-75米,三峡一切景观不受影响。这时儿子五岁,只要感冒就因扁桃炎而发烧,哪敢远行;2003年6月,第二期工程结束后,水位提高到135米,三峡旅游景区除张飞庙被淹将搬迁外,其余景区基本保存。

  这时儿子小学毕业,可是家里经济危机,哪能出行;2006年,长江水位提高到156米,仅屈原祠的山门被淹而将重建。成天忙得晕头转向,只能梦游!2009年整个三峡工程竣工后,水位提高到175米,儿子又在备战2010年的高考!

  2013年的清明假期,4月3日下午五点过,我们三家大小共八人,开着俩车,带着我家那无处寄存的狗狗张京京,冲着梦中的三峡奔去。

  我和老公提议先到万州,然后沿着长江下行,大家一致赞同!

  我们到达目的地已经是万家灯火,入住万州大酒店。重庆直辖前万州被称为川东第一门户,1990年秋天,我和老公还在恋爱,于高笋塘公园留下了今生第一张合影,也算是故地重游了。

  第二天上午,我们穿过万州新城上高速直奔奉节。经过云阳出口,我多想去看看诗圣笔下的“东城抱春芩,江阁邻石面,崔嵬晨云白,朝旭射芳甸。”可惜呀,插肩而过!

  到达奉节已是午后一点过,大家都饥肠辘辘,又下着雨,随便找了一路边小店,乱七八糟填饱了肚子,总共花费才68元,可谓寒碜!我有些不服气,买了一件脐橙心理才平衡些。虽然大家都略显疲惫,在白帝城的诱惑下,都在车里打盹儿,只苦了老公和小唐弟弟,要支撑着开车,他们抽烟也只有当睁眼瞎了!

  到达瞿塘峡口的草堂河畔,雨还在淅淅沥沥的。我们必须穿过长江上彩虹似的通道,才能到达北岸的白帝山,隐约可见山巅红墙彩亭的白帝庙,这就是诗圣笔下的“白帝城”。

  儿子已在通道上招手,我把狗狗扔在车里,拽着老公就跑,通道边树立着李白、杜甫、苏东坡等诗人的画像,但是头是掏空的,游客正好放进自己的头,拍照的效果自己就是“李白”“杜甫”“苏东坡”,老公和我都拍了好几张。

  刚过通道,映入眼帘的是,巨幅正反两面分别刻着前后《出师表》,我和儿子都聊起诸葛亮的品格,我特别提醒儿子诸葛孔明一生谨慎,希望儿子多体会,改掉马大哈的坏习惯。儿子反问我,《三国演义》中谁从未犯过错误?我还在踌躇,他说是郭嘉!我欣慰,儿子会读书会总结了!

  说笑着就到了白帝庙。原来西汉以前,这里叫鱼腹县。王莽篡汉时,公孙述自立为蜀王,把都城由成都迁到鱼腹县,修筑了“紫阳城”,他的殿前有口井,常有白色的烟雾升向天空,公孙述认为这是吉兆,就自称为白帝,将鱼腹县改为白帝城。殿门上郭沫若亲笔大书的“白帝城”苍劲挺拔!许多名家都在这里留下墨宝,看得我眼花缭乱。

  着名的白帝城托孤,用蜡像刻画,人物栩栩如生,仿佛把我们带到三国时代,置身托孤场景中。诸葛亮“鞠躬尽瘁,死而后已”的品格,是后世的宝贵财富。

  十元人民币背面的夔门关果然壮观:南岸的白盐山拔地而起,江北的赤甲山好像从天而落,山势陡峭,成90直角垂直于水面,上悬下削,壁立对峙,与清清水中的倒影浑然一体,真是“夔门天下雄”。

  儿子去挑战山上的野猴子,母猴把小猴搂在怀里,怒目而视,我跟儿子商量我们母子去对付猴子母子,儿子说那样我还得保护你,我们玩儿不赢他们!我也只好知难而退。

  下午五点多,老公催着我们下山:今晚要赶到巫山,明天一早还要去天下秀的巫峡。

  七点过到达巫山县城,为了找宾馆,在县城转悠了差不多两小时,终于入住红叶宾馆,车还停在宾馆1公里外,可谓蹉跎!

  5日早上,刚六点过狗狗就催我起床,我只好带着他出去!

  宾馆对面有位大姐在晨练——打陀螺,那陀螺直径貌似不止半尺,我从未见过这么大的陀螺,好奇心驱使我过去和大姐聊起来。大姐递过鞭子让我试试——好费劲,难怪大姐已经汗流浃背。

  不到八点,大家顺着百级台阶而下,乘船去传说中秀丽的巫峡。趸船上的烤鱼丝丝的冒着香味,我们买了几条,确实好吃,又买了好几条,真解馋。反正游船还没过来,大家干脆选了条鲶鱼,约有三斤,再加上各种卤菜、蔬菜,美美地吃了一餐。

  游船过来的时候,重庆至宜昌船上的游客也和我们一同去巫峡,这时又淅淅沥沥下起雨来,我不禁打了个寒颤。

  甲板上抬眼望见巫山县城坐落在重峦叠嶂的巫山中,绿树丛中错落的高楼林立,真是“万峰磅礴一江通,锁钥荆襄气势雄,四野纵横千障里,人烟错杂半山中”。

  巫峡是三峡中最为幽深秀丽的,从巫山大宁河至湖北巴东的官渡河口,绵延四十公里。

  导游介绍着盛景——屹立在巫山南北两岸的十二峰,我只记住了神女峰,传说是玉皇大帝的小女儿瑶姬化成的。

  雨越下越大,我裹紧风衣还是冷。游客们大都在甲板上,还是兴致勃勃的拍照,生怕错过某处胜景,居然有人穿着羽绒服!

  船靠古城,大家都去古城参观,刚进城门我们就买花十元买了三件塑料雨衣,又挡风又保暖!古城的街是石板铺成的,门板都是木板,随处可见出售三峡石、海石花等等的铺子,也有各种小吃。

  不知谁买了裹成一团,像白雪似的雪枣,结果是用糯米做的。给狗狗喂了一团,他在船上不断磨蹭,好像粘在嘴里了,引得大家哈哈大笑,只有我才敢掰开他的嘴,儿子倒了水进去,才替他解了围。

  换乘小船去小小三峡的时候,我首先去披上船上的蓑衣,提着个篮子,像深山里的渔家姑娘。摇船的大哥唱着山歌,岸上也不断传来山歌,在山谷里回荡,不知不觉船已经返回到大船停泊的码头,我都不知什么时候调转船头的。

  回到巫山码头,大多数客人都上了去宜昌的游船,我想去看看西陵峡到底有多险,可是儿子不愿意陪我,只好悻悻而归。

  我的三峡情节何时才能了?

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    邂逅樱花雨

  在春暖花开,百花争妍的季节,我漫步在樱花树下,如云似霞的樱花,鲜活奔放,点燃了我久违的热情。

  看一朵,有它超凡脱俗,风情万种的妩媚。看一树,有它竟相齐放,婀娜多姿的妖艳。看满天,有它繁花似锦,姹紫嫣红的绚丽。

  我仿佛坠入梦幻的仙境,陶醉在清香弥漫的世界里,一阵清风拂过,漫天的花瓣从空中飘落,似细细雨滴,打在身上、落在脸颊、滑入脖子里、沁入肌肤,缱绻温柔。

  低头看着瞬间被粉红色花瓣铺成的地毯,感悟着,这是极致凄美的樱花雨。

  樱花把它艳丽的风彩,无私地展现给了人们。无悔地被风吹离枝头,变成樱花雨,归隐田园,沉淀为生命一抹的永恒。此时,缤纷的樱花,是最美的时刻,亦是最后的辉煌!

  樱花雨还在下着,我魂牵梦萦为之神倾!

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    二姐

  二姐

  □陶新云

  其实是我大伯父的女儿,名二姐。我在广东被人打劫头外伤,返吉安医院住院治疗时得知二姐肠癌开了两次刀,父亲和我大伯父年七旬相继过世,责无旁贷我从吉安市区打的一路狂奔直驱40华里外的北源乡村。

  在我幼小的心灵里、二姐在腊月鹅毛般大雪时出嫁,传统的花布手工棉衣,圆润的脸蛋像熟透的桃果,唢呐声中父老乡亲簇拥着花矫,我流着鼻虫蹒跚学步目送二姐在花矫里远去。

  二姐十六岁时系生产队插秧挑担的好把手,年长者喜称:细芽闰女!渐渐我上学了,看到二姐回家探亲白里透红的笑脸,亲妮的叫着我父亲:叔父!时那一脸的幸福,父亲应答着灿烂的笑意,那时刻的温馨历历在目!可如今人去物空…

  二姐在丈夫家没失去勤俭,喜得人心。我念完中学后远走他乡谋生,一晃十来年没见着二姐。当的士停在二姐家新房屋门前时我看到二姐饱经风霜的脸,瘦矮的个儿,那笑容丝丝、皱纹映衬阳光掩饰不住病魔折磨的凄凄痛楚,特有纯朴村妇的微笑令我难忘。

  我住出院踏上广东半月,却得知二姐去世了,临终时不成人形。二姐与世而别,走过了山,荡过水,辛勤劳作的土地,天际飘逸的云朵挂落着二姐的笑语。

  (作者简介:陶新云,江西吉安人氏,曾兼职人民日报刊新闻工作6年,系作协会员。)

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    一个人的西行--黄河铁桥

  兰州、黄河与铁桥

  到兰州已经不是第一次,虽然每次都是匆匆而过,没有过多的时间去欣赏她,而对兰州的印象却是非常深刻的。

  兰州铁桥静静地躺在绵绵不断的黄河流水上,已是百年。除此而外,兰州没有其他任何东西对我有如此之大的感触,也许是因为对黄河本身就有一种无形的感情在其中。朦胧的中学时代就是在黄河边度过,只是不是兰州的黄河。虽有很多美好的记忆早随黄河的流淌东去,留下的那种感觉却偶而还能找到。已有十年,有了岁月的痕迹,有了黄河水的不断冲刷,但刻在心里的回忆还在。十年前,我站在黄河边幻想,这一眼望不到头的黄河水是要到那里去呢,前边什么也看不到,但我知道有屹立千年的开封铁塔在等着它。它又是从哪里来呢,亦然看不到,但我知道,它来自遥远的唐古拉。那时觉得这些东西真的很遥远很遥远,对我来说也许一辈子也无从去考证。随着岁月的前行,我有机会看到梦中的千年铁塔,它依然气势磅礴地屹立在黄河岸边这座永恒的开封古城中,守望者曾经的承诺。但对于唐古拉,依然是遥不可及,也许是我还过于年轻,虽已到而立之年!

  十年,在十年前不曾知道黄河上还有这么一座百年铁桥。十年,在十年前也不曾深刻理解黄河与兰州的感情。唯独知晓兰州是黄河流经的唯一一个省会城市,虽然郑州也算是,但黄河与郑州毕竟仅是擦肩而过,不像兰州与黄河这样亲密拥抱。黄河在兰州没有中下游那种豪迈的气魄,没有那种万马奔腾的精神,她给人的完全是另外一种感觉,一种天时地利人和的感觉。她在兰州穿城而过,人们没有给他太多自由发挥的空间,也可能它有史以来即便如此。且不去追究这些由来,但说兰州的黄河更有南方的秀气,与城市和谐共处,给城市留下了大片的空地,使得这座河滨之城不断的发展,让步于兰州的黄河是有些狭窄,但不宽的河道足够唐古拉冰山雪水去向东寻找她的梦想。

  虽然黄河做了最大的让步,但兰州还是显得有些拥挤。毕竟黄河给它留出的空间是有限的,不足以支撑现代化城市的飞速膨胀。 这些也受到兰州整体地形影响。兰州自古就有固若金汤之称,四面环山,易守难攻,天地造就自然万物,给兰州留下了这块天然的神奇土地,四面有险可守,人们生活在其中,其乐无穷。却不曾想到若干年后的现在,人口激增,城市迅猛发展使得兰州显得臃肿不堪。不由得想起陶渊明的桃花源,不知现在还如当初那样“土地平旷,屋舍俨然,有良田美池桑竹之属。阡陌交通,鸡犬相闻。其中往来种作,男女衣着,悉如外人。黄发垂髫,并怡然自乐”,但愿依然如此!黄河也不曾想到千百年后,人口与城市的矛盾这样日益严峻,有限的空间显得城市拥挤而不够大气,但人类改变自然的力量是无穷无尽的,兰州不再蜷缩在这固若金汤的黄河谷底,开始了向东去寻找新的发展。兰州新区,榆中等等都在热火朝天的城市基建中。但愿未来人类与自然能和谐共处。

  随手提笔而写,有乱无序,点滴记忆散落其中。

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    有情吃水饱,无情吃饭饥

  【你愿意跟我交朋友么】

  一六年的暑假,我组织了一个暑假学习培训班体验了一把当老师的生活。期间,我收了一位叫做康康的学生。

  起初我并不想收这个学生,因为他的沉默,那种被他母亲担心是患了自闭症的沉默。而他的母亲找到我,为的也不是提高他的学习成绩。

  我记得,当初他母亲很认真地看着我的眼睛说,我不要求他学习有多厉害,只希望他能像其他孩子那样活泼一点,我只希望他正直勇敢,心地善良。

  我不是心理医生,此前也从未当过老师,所以对于他母亲的请求有些觉得为难。更何况,他母亲说他们家离学校很远,她跟丈夫每天都要在田地里忙活,没时间也不方便每天接送,想着把康康寄托在学校,周五放假再来接他。

  我没有直接答复这位母亲,只跟她说我要跟其余的老师商量一下。

  情况特殊,跟我一样头一回做老师的同事也很犹豫,但都是热心肠的大学生,稍稍迟疑了一下就统一了回应:行。

  将这个答案连同着不同于其他学生的招收条件告诉那对母子的时候,那孩子依旧是没有任何表情,只静静坐在他母亲身边,偶尔眨一眨眼,性子与以往我所见过的那些同他年纪相仿的男孩子完全不同。

  他瘦瘦的,始终抿着嘴,拘谨得厉害,完全不像其他来报名的四年级学生那样跳脱。

  她的母亲听了我提出的条件之后迟疑了一下就点了头。

  见状,我转而同始终不发一言的康康说:“你叫康康呀,这是一个很好听的名字。康康,你愿意跟我交朋友么?”

  他低着头,仍旧没有说话,但头却几不可察地点了点。然后我就笑了,边笑边向他伸出手:“很高兴认识你,康康。”

  他愣了愣,稍显不自在地攥紧了自己的手,在他母亲的轻声引导下踌躇了一会儿,最终还是将手伸出来,同我的手握在一起。

  我又说:“刚刚老师跟你说了句很高兴认识你,那么这时候,你是不是也该对老师说些什么?”

  他母亲在一旁提醒:“跟老师说很高兴认识你啊。”

  他沉默了一下,低下头慢慢说:“很……高兴认识你。”

  声音轻轻的,嫩嫩的,并不响亮,却挺清脆。我笑得更明显了,松开了他的小手惊喜地望着他的眼睛说:“你的声音真好听啊,希望你以后能跟老师同学们多说说话。”

  他脸微红,抿了抿嘴,细细说了声:“好。”

  从那天起,我的身边便多了一个叫做康康的腼腆又内向的孩子。我跟同事们会带着他去买菜,会带着他去逛街,会带着他去吃甜品,会打开自己的笔记本让他看动画片,会给他讲故事。康康就像是我们的小尾巴,我们在哪里,他就在哪里。

  刚开始,同事们都很为康康的性格郁闷,每次带他去买菜,问他:“康康想吃什么?”

  他总会下意识地回答:“不知道。”声音轻轻的,似乎生怕讲的大声了就会挨一顿揍或者将谁吓到了似的。

  因此只能换一种方式跟他交流:“那胡萝卜爱吃吗?”

  “康康喜欢吃西红柿吗?”

  “康康想吃土豆还是玉米?”

  换一个有选择性的问题就会发现,其实他不是只会回答不知道,他只是很茫然,尤其是问一些对他来说稍显复杂的问题时,他会不知道如何回答,从哪里回答,也会害怕回答得不好惹我们生气。

  但是,他却不知道,谁会忍心生这么一个一直以来言行都是如此小心翼翼的孩子的气呢。

  虽然一开始会因为怎么问他都问不出几个字而郁闷,但随着慢慢地接触慢慢地熟悉,他在我们面前是越来越自然了,也会笑。笑声很清脆,很好听。

  同事们会很欣慰,因看到了他开怀地笑,因他主动地问了老师问题,因他开始跟同班同学说话玩闹。那种欣慰会无限放大,然后更加贴心去关心他,关心其他学生。

  我们总想着哄他多说几句话,尽力把他带入我们的生活话题里,尽力让他融入到班级里,尽力让同学们多跟他说话,尽力让他多表达的想法与心情。

  但是暑假时间毕竟有限啊,有限得似乎才刚开始,就已经结束了。

  辅导班结束的那天下午,他的母亲领着他到我们的休息室找我,说要让他给老师们道个谢再告个别。他微微低着头,如同他刚来时的模样,却没有再紧紧抿着嘴,我知道,那是他不知道如何开口的表现。

  所以我主动跟他说:“康康,我们这个暑假的辅导班已经结束了,星期天记得不用来学校了啊。”

  他沉默了一会儿,问:“下星期也不用来了?”

  我点头。

  他又沉默了片刻,问:“下一个暑假……用来吗?”

  我愣了愣,那瞬间眼睛有些涩,却还是笑着摇头,然后告诉他:“回家之后记得要继续念课文给妈妈听,老师会不定期抽查的,知不知道?”

  即使辅导已经结束,但我还是给他布置了作业,如同前些日子一样,我要求他要主动念课文给他母亲听,可以是一段课文,可以是一首诗,也可以是一篇日记。

  因为在之前的某次聊天中我得知,他几乎从未在他父母亲面前主动去表达什么。而念课文,是适合不过的开始。

  他轻声说:“知道。”

  我叹了口气,转而跟他开起了玩笑:“康康回家之后会想老师吗?”

  他眼睛眨了眨,说出那句下意识的:“不知道。”

  然后我就无奈地笑了。

  这孩子,还是这样。

  【养子方知父母恩】

  暑假辅导班结束的时候我加了康康母亲的微信,她偶尔会在节庆里向我问候,偶尔会在天气转变的时候提醒我注意身体,偶尔她会跟我请教一些问题,偶尔跟我说一下康康的近况,说一下康康养的狗狗大灰,再分享一下自己的心情。

  对我来说,与其说她是我曾经的学生家长,倒不如说她是我的一个大朋友。一个很友善的长辈。

  因为在与她的交流中,我也能受益匪浅。比如她会在我因她的一些不好的遭遇与境地而叹气的时候叫我别叹气,告诉说我们的手有五根手指,那就是生,老,病,死,苦。这是自然规律,只是她比别人受的多。

  她如此看得开,会在我安慰她之前反过来安慰我,有时候真是会因为她的一句话自觉惭愧。

  即便她总是自嘲说自己是个只会跟土地打交道的粗人。

  她说自己是土地的奴隶,而我对她说,您是土地的守护者。

  她说她教子无方,孩子不善与他人交流是她的错,是她做人失败的一面。而我说,作为一位母亲,您对康康的教育已经足够好。毕竟她会在看到康康不太理想的成绩单时对康康说只要努力了就好,分数没有那么重要,如果不努力就放弃了不但可惜还是个永远的失败者。——毕竟她知道在孩子的成长中,鼓励比责备要好。

  有时候,我会因为她的一句话而心酸。

  她说,康康这学期总是一个人独来独往,他的同学们都玩得很好,老师说这是他自己的问题。如果在校老师能像您们这样关爱学生就好了。

  她说,康康最近总是跟我说一件事情就是在学校的同学都不跟他玩,而且连话都不跟他说,在宿舍的同班同学不但冷落还有欺凌的行为。听了这些我能感到孩子的孤独,但我又不懂得教康康如何去处理人际关系,我该怎么办呢。

  她说,莫老师,您能抽空与康康通一次电话么?

  有时候,她会跟我分享她从前的经历。

  她跟我聊起当初在生康康时的心路历程,她说,当时难产,所以不得不剖腹,医生给我打了麻药,但全程我都是醒着的,我清楚地听到医生们说的每一句话感受得到每一分痛楚,我曾一度觉得自己要过不去这个坎了,但幸运的是,我到底是撑过来了。

  她说,当医生发现麻药对我没用并且发现我一直都是醒着承受那种痛苦的时候医生都很惊讶,问我为什么会这样,还问我是怎么忍过来的,要把原委写进医学任务报告里。我不知道怎么说,所以就没有告诉医生,其实也没什么好说的,因为当时我就只想着,我的孩子一定要平安,一定要平安地出生。

  她那样爱她的孩子,所以在查出康康患有蚕豆病的时候,患了脑炎的时候,每一次感冒发烧的时候,她光是看着孩子痛苦的表情就已经将心揪到了嗓子眼。却还是在孩子面前表现出乐观的样子告诉孩子这没什么,一切都会好的,很快就会没事的。

  我说您的心态真好,您是一个有着坚强意志的伟大母亲。她说,如果没有良好的心态和您说的坚强的意志,祸不单行的日子早就把我压垮了。

  我说,您为康康真的付出了很多。

  她说,一切为了孩子,为了孩子的一切,莫老师您以后为人母就能体会了,养子方知父母恩啊。

  如今的我无法体会那种心情,只能感叹母爱的无私。

  也因此,在听到康康母亲感叹说,只要康康好好的,就没什么事情能打倒她的时候,只能深深吸一口气,然后用带着鼻音的笑声来叹她的伟大。

  【人生路上相识是缘】

  其实比起心酸,她们母子带给我最多的是感动。

  比如说她会在聊天里跟我说。

  她说,莫老师您注意到么,康康的每句话后面都标上句号,原来孩子没有我想象中那么糟,他还是比较认真的。我说,其实只要仔细去观察,就会发现康康是一个心思极其细腻的孩子。

  她说,莫老师,当初我送康康到您的辅导班真的是拜对了庙,请对了神。我说,我们只是尽自己所能去帮助去关心康康而已。

  她说,莫老师,康康经过与您们的学习和相处好像比之前阳光了。他竟会在我带他去亲戚家的时候主动跟亲戚打招呼了,之前从来没有过的。我说,这真是一件值得高兴的事情。

  她说,我的老同学来我家,我们没有任何准备,康康在我老同学走后对我说妈妈我们没有好饭好菜款待阿姨们觉得很惭愧……我说,心意最重要。她说,有情吃水饱,无情吃饭饥,情义在,即便只有野菜也会接受的吧。

  她说,莫老师昨晚康康从学校打电话回来说有位同学问他那支钢笔多少钱能卖,康康告诉我说他跟那位同学讲多少钱都不卖因为这是我妈送给我的……听了这话真暖心。我说,那是无价之宝。她说,无价之宝的是那份爱而不是那支钢笔。

  她说,有时候跟康康聊天,聊到他跟您相处的那段日子,康康很想念您们。

  我说,老师们也都很想念康康。

  每每说到这个话题,我都会觉得欣慰。不仅我会欣慰,曾跟我一起组织辅导班的同事们都很为此而欣慰。毕竟付出了这么多,收获的也是满满的,满满的感动与温暖。

  康康的母亲把我们的相识用一句“人生路上相识是缘”来总结,她总说她感谢我,感谢我的诲人不倦,感谢我给康康寄过去的书,感谢我对康康的关心。她如此地感谢我,却不知道我同时也在感谢着她。是她教给我很多生活态度,让我的心变得越来越温暖明媚。

  预示着一七年来临的这个春节,康康用她母亲的微信给我发了一个十块钱的红包。康康母亲的微信头像是在康康的要求下,用的我发给她看的向日葵的图片。

  我收下了,转而回发了一个红包过去。我发的是九块九。

  康康母亲很感慨,说,莫老师,您只领我们的心意。

  我笑着说,心意到了就行了。那一角钱,就是十分的心意,十分的心意,足足的够了,不是么?

  后来康康的母亲告诉我,她问康康为什么想给老师发十块的红包而不是二十或是更多,不管问康康什么,他总会下意识地说不知道。之后她继续问,康康终于说了,他说因为那是十全十美的意思。

  意思跟我心里想的一样,心底不由暖意浓浓。

  “有情吃水饱,无情吃饭饥”这个道理是康康的母亲告诉我的,也是康康的母亲告诉他的道理之一,我想,既然我都能从中体会到一些什么,康康那个心思细腻敏感的孩子,体会的或许就更深了。

  康康有这么一位母亲,真的是一件非常幸福的事情啊。

  康康,康康,健健康康。这是康康的母亲给他取名字时唯一所想。所以我才会在跟康康通话的时候对他说:“康康,记住要主动跟同学们说话,记住要是遇到不懂的事情可以跟老师说,记得要在回家的时候主动念课文给妈妈听,最重要的是,你要健健康康的,知不知道?”

  电话那头的康康沉默了一阵,回我:“知道。”

  声音轻轻的,同之前的一好听。

  于是我就笑了,笑声散进风里,传到电话那头,然后我听见那孩子也轻轻笑了起来。

  那笑声如同夏初的气温一般,暖暖的。

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   评论人:CCr32n12  评论时间:2018-9-16
    一条红丝巾

  最近母亲总爱一个人坐着,低着头,一句话也不说。这让我很担心,因为我知道她心里有事,可我又没什么办法。

  父亲的案子好几个月了,没有一点音信。我也常问母亲有关父亲的事,可母亲总说大人的事,小孩少打听。我知道她怕我因父亲的事分心耽误了学习。

  自从父亲出事以来,母亲变了许多,本来话就不多的她没话了,本来就不爱笑的她脸上再也看不到一丝笑容了。从那一刻起,我也知道我家的重担落在妈妈的身上了。她一边要打点父亲的事情,一边还要挣钱供我和弟弟读书。妹妹呢,才十六岁就死活不读书了,非要出去打工帮妈妈挣钱了。我本想也放弃学业,帮妈妈一把,但我怕伤了妈妈的心。因为她说过,就是再苦再难,也要供我和弟弟读完大学。谁也不能打退堂鼓,否则,她就再也不认我们了。我知道母亲要强,也知道她担心我们受苦。

  母亲在市里找了一份工作,给人家做工作餐。虽然工资不高,但已经很不错了,因为毕竟母亲年纪大了,能找到一份工作,按她的话说那已经是烧高香了。说实在的,尽管没有人对母亲的饭菜挑三拣四,可我也不想让母亲成天起早贪黑的在食堂做饭。看着母亲忙活的背影,我只能一次次地含着眼泪离开。母亲说:在家不就是天天给你们做饭吃嘛?这又不算是什么苦事难事。再说,做完饭我还可以一个人出去溜达溜达。多好!妈没事,你们好好上学就成了。母亲说的好轻闲,可在我心里却如针扎似的。因为我是家里的老大,却只能眼睁睁地看着母亲受苦。

  从舅舅的口中,我知道父亲的案子有点名目了。那家人愿意私了,条件是十万元的赔偿费。按说这个年头,十万元不算是什么大钱,但是对于我们家来说却是个天文数字。我们根本拿不出,也借不来。就是使出浑身解数,也凑不齐那十万元钱。

  我们的家已经没了。母亲带着我们在城里四处飘。要不是母亲的单位安排了住宿,周末或放假我还真的没地可以去。妹妹住职工宿舍,弟弟在学校周末放假都不回来。我家本来就不富裕,被父亲一折腾更是雪上加霜。暑假的时候,我的学费无着落,弟弟的学费也无着落,这些还都不算什么,最要命的是我和弟弟平时的生活费都无保障。两个人挣钱,四个人花,而且挣的钱又都不多。我们的生活拮据到什么层度,可想而知了。母亲平时连一双最廉价的袜子也不舍得买。

  弟弟从开学到寒假没有要过一份生活费,我知道他很苦,他很累。我也心疼他,可我真的没办法。妹妹的钱,母亲说过不到万不得已的时候是不会动的,她还小,又下学那么早。母亲话的意思好像是本来就亏欠妹妹的,不能让她再受苦。母亲还要打点父亲的事,她那一千多块钱的工资,从市里到县城折腾几趟也就几乎没有了。弟弟很懂事,我从没和他说过一句有关打工的话。但是我知道周末或假期他和我一样会在某个路口或某个店内忙碌着,发个广告或打个零工。

  大学的时光按常理来说应该是美好浪漫的,可这一切好像与我无关。我大都的时候都是拖着疲惫的身体走进教室,或者浑身打着哆嗦地走进食堂。有时候,好想找个安静的地方歇歇,看看蓝天和白云。可是一想起母亲,我所有的苦和累都烟消云散了。母亲打电话问弟弟生活费怎样了?弟弟总是笑呵呵地说平时打零工挣的就花不完,还想放假带回家点呢。其实,母亲心里知道,心里也难过,只是她也没办法。可她还是每次都对弟弟说生活费没有了,就打电话,妈妈这里有钱。缺什么就是不缺你们的生活费。

  父亲的案子有消息了,却让母亲更加寝食难安。她每天饭吃不了几口,觉也睡不了多大会儿。周末那晚我都睡了好一大阵了,她还坐在床前发呆,我问她:怎么不睡?她说:想安静地待会。我说:这样下去人会垮的。她给我掖掖被子说:大妮,别瞎想了。快睡觉吧。妈没什么事。早上闹钟还没叫呢,她就起床了。我揉揉眼睛看看时间才早上四点,窗外还一片漆黑呢。看着母亲这样,我真的好焦痛,想了好久,才说:妈,今天晚上我没有班了,我陪你出去转转吧?母亲说:去哪?哪有那个心情呢。我拉着母亲的手说:来北京这么久,我们还没有出去逛过呢。都说后海夜景漂亮,我们今晚去逛逛吧?母亲犹豫了一会,说:好吧。那要等忙完以后。

  后海,我以前也没来过,只是听同学说过这里灯红酒绿,甚是热闹。我和母亲穿过烟袋斜街,走上银锭桥。站在桥上,放眼望去,才知道这后海名不虚传。霓虹闪烁,人头攒动。每一处的酒吧咖啡厅都是座无虚席。母亲很高兴,也很稀奇,走几步就要停下来看一看,听一听,有时候还会禁不住地坐下听一小会。我说:老妈,人家唱的可是英文歌。母亲笑笑说:我听的就是英文歌,唱别的我还不听呢。望着母亲这么高兴,我心里自然宽慰了许多。

  码头遗址那边有许多小贩,卖的大都是各种饰品,各种小玩意,应有尽有。街灯一打,特别好看,花红柳绿的。我看见有一处卖丝巾的,围了好多人。那大姐一边招呼着客人还一边嚷呢:外贸丝巾,十块一条喽。走过路过,千万不可错过。我上前摸摸料子还不错,就挑一条红色的丝巾给母亲戴上,因为母亲最喜欢红色。我说:老妈,给你买一条吧?母亲看看我,没说话。我说:钱,我有。其实我口袋里就十几块钱,我想给母亲买一条红丝巾。可母亲放下丝巾,拉着我就走了,走了一段距离,才淡淡地说:别乱花。以后用钱的地方多着呢。我没说话,紧紧地拉着妈妈,因为我们现在真的缺钱。父亲的事情要办理,我和弟弟要上学,母亲现在恨不得把一分钱掰成两瓣花。

  从后海出来,我心里好痛。几年了,母亲没有买过一件衣服,没有吃过任何水果。上衣是大姨给的,裤子是小姨给的,鞋是小姑买的。我不敢想如果没有姑姑她们,母亲现在会是什么样。看着她那越来越白的头发以及她日益消瘦的脸庞,我心如刀割。我多么希望有一天我和母亲重来后海,买上一条她喜欢的红丝巾,走在荷花池旁,坐在咖啡厅里安静地听那些歌手演唱。

  2013-12-5北京

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    绔ュ勾

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   评论人:CCr32n12  评论时间:2018-9-16
    我们的十年

青春岁月,有你便是幸运,不管青涩的,苦涩的,单纯的,甚至带有遗憾的终将值得怀念。

  昨晚做了个梦,梦里熟悉的面孔,熟悉的名字,又是那帮初中老同学。

  又是个周末,阳光明媚,躲在家里刚看完一场《我们的十年》这场电影。

  这场电影,加上昨晚的梦,刚好符合此时的心境。

  我们这一群从相识到现在十年之久,说起来是不是应该感到自豪。每当我跟现在相识不到十年的朋友说,我们初中同学怎样怎样,他们都是一副惊讶的面孔,“我们初中同学没几个联系的,高中倒是还有几个。”我的回答都是,“我们这一届同学都比较厉害,很多都上大学了,所以一直都在联系着。”更何况家离的不远,即使现在工作了过年了回家还都能聚在一起说说话。

  之所以对初中同学的情节还那么深,是因为我们一起走过了那些青春。即使当时不是最好的玩伴,一旦说起来多多少少都会有彼此的影子,一旦畅聊当时某某人发生了怎样年少疯狂的事,班主任当时怎么怎么了,印象还都那么深刻。

  那些年,你青涩的脸庞,未张开的面孔,我都记得,为啥我的记忆力那么好。能记住那么多人,以至于现在梦里还是那么清晰,扰我睡眠。

  有人说朋友是自己选择的亲人,我是这样想的,我想你也是吧。青春年少时,我们总是梦想着将来,看似遥不可及。如今,今天的过去,才是真的遥不可及。

  每个人都有一辆属于自己的单程列车,只是在这一站我们目的地相同,上了同一列车,还是同一车厢,我的欢笑便有了你的声音,我的过往便有了你的身影。

  下一站,你我有不同的目的地,我们分别又上了不同目的地的单程列车。从此你的欢笑便有了他人的笑声,你的过往便有了他人的身影。

  分分离离,聚聚散散,不变的是我们给予了不同的祝福,期盼着某个地方再次相见。

  以前总是嘴上说,分离后很难在聚,事实如此。天南海北的大学同学,一别难见。也只有那帮初中老同学,不管我们在哪个城市漂泊,过年,还是能聚在一起打打球,恰似同学年少,聊聊现在,追忆一下过去。只要大家在一起总是能发现青春的踪迹,总是能感受到我们的青春战线拉的够长。

  电影的结尾,来了个同学聚会,大都是带着娃来的。相比我们这一群人离这中情况不远了。现在这帮初中老同学陆续结婚,再聚人数渐渐变少,都有各自事业,各自家庭忙碌,那些情谊在心底经久愈香。再过些年,真来个大聚会,可不,大家该带着娃了。

  也许彼此的鼓励,对那时的彼此来说深刻重要,所以难忘;也许彼此一起分享的快乐,你快乐所以我快乐。

  青春岁月,有你便是幸运,不管青涩的,苦涩的,单纯的,甚至带有遗憾的终将值得怀念。

  心依旧,情不变。希望我们都过的好。

  

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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   评论人:CCr32n12  评论时间:2018-9-16
    夜色,缓缓流淌

  花儿在夜色的安抚中,甜甜地睡去。

  ——题记

  年味,渐渐地淡去。雪花消失了踪影,雨水多了起来,田间的麦苗欢快地跳跃着,使劲的呼吸春天的气息,茁壮地成长,一天一个模样,那些农人的脸上笑开了花。

  又是一季春暖花开时。

  沾衣欲湿杏花雨,吹面不寒杨柳风。

  将整冬的思念拾起,融入无尽的春意里,亲吻着土地,爱意缠绵,滋润着万物。好雨知时节,当春乃发生!

  路上的行人,多了起来。尽管雨丝很密,可是他们却是慢慢地走着,似有说不完的话,行李划过路面的声音也温柔起来,不愿惊扰,默默地跟在主人的后面,向前走去。

  到了以后,给家里打个电话,报个平安,啊。一个苍老的声音。

  嗯。低低的声音,似有不舍。

  穷家富路,多带点吃的,还有钱。

  嗯,您回去吧,别送了。有些哽咽。

  再走会,孩子睡着了,又要一年才见面,会想你们的。

  雨丝更密了,吻在脸上,有淡淡的凉意,还有无奈的滋味。

  又是一季伤感离别时。

  那条乡路很短,只有廿里;这条乡路很长,要走永远!

  细雨湿衣看不见,闲花落地听无声,春雨润物也无声!那浓浓的亲情,还有无垠的爱意,如小河流水,静静流淌……

  只想悄悄地离开,把离愁的思绪储藏,把灿烂的微笑留下,可天公不作美,偏偏下起了雨丝,你这多情的雨啊,勾起离人的多少愁丝,知道吗?

  春潮带雨晚来急,野渡无人舟自横!那一叶轻舟的主人,都不愿看见离别的伤感,悄悄地躲进了水中央,把时间拽住,把凝眸延长!

  起风了,料峭的春寒,打湿了心情,滋润了青春,见证了感动,收获了温馨!看那静静流动的春水,为了大地的需要,浇灌着万物,装扮着山川,点缀着四季,无悔一生!我们,只是大地上的一个微粒,涌入母亲的怀抱,方可永恒!

  春夜,是冷清的,可以听见风的呜咽;春夜,是旷野的,可以听见海的呼啸;春夜,是安享的,可以听见心的缠绵;春夜,是宁静的,可以听见爱的明天!

  夜色,缓缓流淌……

  文/过客…匆匆…

  QQ/417740569

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   评论人:CCr32n12  评论时间:2018-9-16
    《雨中雪 》

  那一年,飞雪时,雨纷纷,魂欲断,花落人去泪涟涟,又一年,缠绵雨,思欲绝,梦萦千回为谁瘦。

  自在飞花轻似梦,连绵烟雨细如愁。很早就期待着这雪的踪影,而今晨却起雨中雪,似乎更合情宜景。远山,近况,全然一副江南烟雨的景致。只是,这其中杂和了些许残花,一丝追念。

  初冬时节,有雪,不足为奇,有雨,也不稀至,但喜欢就喜欢它是雨中雪,纷纷而下的飞雪中,淅沥地点缀几点雨丝,那是一种怎样的巧合,怎样的心境,又给我一种怎样的感动,我想,那是如何也写不出来的。纵使千词万句,也道不出它一毫灵动,驻满心间的,除却感激便思念。

  错落年华,时光荏苒,此景此境,能邂逅几次,于是我心明了,这样的日子,我该将它收在口袋中紧紧握住,若有一日,尘世灰扬,光华不在,心若浮尘,我就偷偷地看它一眼,然后,又小气地装却回去,不吱一声。

  美丽的日子若是昨天,那么今天,便是明天,我们走了多少年,不知所却,望断天涯,搁浅一年之内的漫长往事,亦或喜亦或悲,竟不如这雨中雪的素缘。我不惜泪水横流断却这三千丝缕,看雨听雪,听雪看雨。

  于是,我笑了,因为这雨这雪淡然地唯有浅笑才能映衬。

  我望着远方,心中泛起丝丝眷念,某人,雨中雪时,请加衣物。

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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   评论人:CCr32n12  评论时间:2018-9-16
    十月,酒香

  那天,你问我十月十四日是什么情人节,我说不知道,你说是葡萄酒情人节。闻此言,我不由会心地微笑了,我想到这个月初,假日里我第一次学做葡萄酒,用的是你教我酿制的方法。想起这段时间,我日日惦记着还在酿制着的葡萄酒。每日里,上班前,下班后,我都要端出玻璃罐。查看酒的状态。每当开启罐口的时候,罐里就会飘出微醺的酒香,且日复一日变得浓烈起来,仿佛已沾唇齿,已入肺腑,让人陶醉。

  葡萄原本只是葡萄。它有圆润的外观,紫色,发着亮,内里是饱满的果浆,有甘甜的味。经我侍弄后,会变成甘醇的红色酒液,每当想起,心里都会有一种美美的快意。感觉起来就像我与你共同用心经营着的爱!

  那日,我兴致勃勃地从集市上精挑细选了近十斤葡萄。回家后,去除细微的连枝,洗净晾干后,将葡萄捣碎,加上一定比例的冰糖搅拌,然后装罐,封存。开始,罐内的果酱是浑浊的,色泽是浅浅的绿。几日过后,果酱开始沉淀,葡萄皮上浮到层面,泛着气泡。而浮层下的果液渐已澄清。我知道,果液开始发酵了,葡萄皮的颜色也开始融入酒液里,渐成红色。

  每日里,我都惦记着尚未完好的葡萄酒。每当我在家瞥见角落里的那个酒罐,总会忍不住地亲近,想象!就像我每日对你的心灵致远,血脉相近。爱的过程是否就是一次酿制酒液的过程呢?时常我会那样傻傻地想,会扪心自问。答案应该是的。我对你的思念是狂热的,这多像酿酒过程的温度。温度高,发酵快,更易形成醇厚的酒液。而思念又是孤独的,犹如我的酒罐,独自待在角落里,内里却装满了酸甜的味。我的心里也容纳了许多有关你的事物,一些美好一直在心里暗自孕育,发酵。你会闻见那种味儿吗?当你于微风中轻捋发丝的瞬间!

  这是一个果熟蒂落的季节,我的葡萄酒即将可以入杯了。我在想象手中那浅杯中的酒液,她一定可以摇曳出你的倩倩影,袅娜姿。那酒色也定然如你面颊的红晕。我脸上也会泛起红色的光芒,在酒熏后的思绪蔓延中,在目光迷离时。亲爱!我要面向你凭空交杯,让你陪我入口酒。那时,我们的眼神会交接,眼池里会荡出春光,会温暖花开;那时,我血脉里鼓荡的红色潮流,会奔向你,你将深情款款,温柔地拥向我!

  我盼望我的葡萄酒快快出罐,那样我端起酒杯更会将你想。我想念你的微笑,你微笑望我的温情模样怎不让我想?怎不让人痴痴眷念?那是一种极致的念啊!随时光蔓延,随风声向着你远行。

  亲爱!岁月中,只因你在,我安然于一方天地为你独孤守候一份宁静。亲爱!秋日果浆稠,我的葡萄酒为你色红,为你彻透,为你香溢,于肺腑里横流!

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    初夏小记

  时令初夏。杨树花每天在小城里漫无边际的游荡。行人除了唉声叹气就是谩骂。不过,我们都习惯了这种不满。

  我们在不变的地方重复着单调无聊的人生。我从一个文学爱好者演变成一个只知柴米油盐酱醋和逛街的中年妇女。还有为了养家必须要去上的那个班。

  时间一天天在过去。曾经以为过不去的那些事情慢慢都过去了,曾经以为忍受不了的耻辱也逐渐学会了忍受。

  经常恍惚地站在楼顶,望着远方的高楼、人流、树和人家。感觉时间的流动和岁月的无情。

  夏天里的故事渐渐变得清淡。也终于和自己和解了,和周围的世界和解了。想到某些受不了的场景时不再泪流满面。原来平静这个家伙是用时间、泪水、坚强换来的。

  望天上云卷云舒,看庭前花开花落。

  心情好看啥啥好,胃口好吃啥啥香。

  十多年来第一次认真地看一部电视剧,然后恍惚问自己:这么多年一部电视剧你都没看,你干了什么?

  回答我的只有窗外的风声。初夏的微风拂过脸颊有着少女的温存,只是我不再年轻,那些日子只能在记忆或是影片里徜徉了。

  静默地面对尘世的喧嚣。烦躁地对抗内心的虚无。失眠在中年的怅然里。

  一切都可以过去,只是需要时间,一切都会淡然,只是未曾到来!经历是蚕的生长过程,痛与不痛。我们迟早会不去在意。

  坦然一笑,原来一切都可以过去。

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    梦里飞花依旧是

  才见你,青娥淡眉白纱衣,只想得,孤影倩照颜色暗,挥星半月空无思,落,是飘雨,停,为花碎。——题记

  每天你都想早早的睡了,只是不大可能,每早你都想慢慢醒来,也是不太可能。有些事看得太透却又不明白,有些人想得太多,却越来越恐慌,渐渐是对生活的一种失望,慢慢是对自己的一些失望,当所有的过往,成为往事慢慢沉睡,为什么现在你仍觉得很脆弱,有那种非常累了的感觉。

  路人——

  回到了小时候住过的镇上,到了镇卫生室看病,那儿人很多,也有熟悉的女孩在帮忙,你听他们在说着一个人的名字,听着那女孩口气象是很亲密的语气,你想是听错

  了,他怎么会来到这样一个偏辟的地方,你跑到他住的那阁楼上找去,看见他就在那里与同事们靠在稻草堆上休息,你叫着他的名字,他跑了下来陪你走了一程,也许说了什么,也是什么也没说。

  钥匙——

  你又走着走着,好象是又回到了小时候住过的大院里,那一居室的屋门紧锁着,你在想又象小时候一样进不回去了,又发觉窗子好象是没锁的,打开看进去,里面好象有一个人睡在床上,你吓一跳大叫了起来,那是男孩转过身来看你,是不是他,也是他,他在室内,你在窗外,你始终没有打开门走进去,是否你早已经没有了钥匙。

  醉梦——

  告诉星星我要睡了,告诉星星我想他了,告诉星星愿他心想事成,告诉星星我吻他一下。是否是因为临睡时说了这些话,梦到一大群人去了一个学校读书,似是在城郊的一个学校破旧得很,大家同学集在一起喝酒。他醉了被人扶着进来你也在那儿,见到他那样子你从别人手里接过他,搀抱着他扶回宿舍,感觉到他全身软绵绵重重的,你守他半夜,他醒来来抱住紧你说“不能爱你”。

  远走——

  因为他,你逃避了现实,好象去了很远的地方一直没有回来,很多年以后才回来,因为什么事路过一个地方,人们说那江对面有一个基地,那儿有一个人的产品很好销,你过去看,那人却是他,你与他都老了,他说一直在等你,一直在找你,你说“当年爱你的时候你不爱我,我说爱你多深恨你就多久。”

  婚纱照——

  梦见送来给你的婚纱照,整个的像册没有一点颜色,是淡淡的那种,你确定看到了照片中的自己,瘦瘦的,你睁大眼睛在那笑,一点不象你,却没发现新郎的影子,后面还附着好多页空白的像册,好似足够装满一生的写照,从年轻到年老。

  璨蓝/文

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    诗人的情怀

  岁月历千年,李白,你的名字仍流传人间,青莲居士是你情怀的表白。

  世人给了你太多的雅号:诗仙、诗侠、酒仙、谪仙人,都无法表达对你的赞美,无法表达对你的敬仰。

  你的诗天马行空,浪漫奔放,意境奇异,行云流水,宛若天成。那是你抑制不住的才华横溢。

  你官场不如意,潇洒地“仗剑去国,辞亲远游”,我也想随着你的足迹走遍名山大川。去那里呢?先去《望庐山瀑布》吧;“西登香炉峰,南见瀑布水。挂流三百丈,喷壑数十里……且谐宿所好,永愿辞人间”。

  次日,又随你《早发白帝城》——朝辞白帝彩云间,千里江陵一日还,两岸猿声啼不住,轻舟已过万重山。再去哪里?你无话,带我去《望天门山》——天门中断楚江开,碧水东流至此回。两岸青山相对出,孤帆一片日边来。每到一处,太白,你都把满怀豪情寄予山水,对山川的造化神功,你也曾感叹“蜀道之难,难于上青天,侧身西望常咨嗟!”

  夜色将近,青莲居士我们住在那里?你说那就《夜宿山寺》吧,望着满天星斗你怎能入眠,“危楼高百尺,手可摘星辰。不敢高声语,恐惊天上人。”只是随手拈来。辗转反侧,想起故乡,你又提笔赋诗《静夜思》——床前明月光,疑是地上霜。举头望明月,低头思故乡。

  既然无法安眠,那就小酌几杯,畅饮中你又《把酒问月》——青天有月来几时,我今停杯一问之。人攀明月不可得,月行却与人相随?……今人不见古时月,今月曾经照古人。古人今人若流水,共看明月皆如此,唯愿当歌对酒时,月光长照金樽里。

  从你的诗里,我看出了你对岁月的感慨,也看出了借酒消愁的心思。何必呢!你不是说“抽刀断水水更流,举杯消愁愁更愁”吗?你不是又说“人生在世不称意,明日生发弄扁舟”吗?

  无须愁苦,太白,我们欣赏你的傲骨,一首《梦游天姥吟留别》足以证明你的傲气,“安能摧眉折腰事权贵,使我不得开心颜!”连和你齐名的杜甫都在《饮中八仙歌》里,赞颂你——李白斗酒诗百篇,长安市上酒家眠。天子呼来不上船,自称臣是酒中仙。

  青莲居士你忘了?在《大鹏遇希有鸟赋》中,你曾以大鹏自居,那才是真正的你:……喷气则六合生云,撒毛则千里飞雪……上摩苍苍,下覆漫漫。…盘古开天而直视,羲和倚日以傍叹。…缤纷乎八荒之间,掩映乎四海之半……天吴之怵栗,海若为之躨跜……巨鳌冠山而却走,长鲸滕海而下驰!这是何等的豪气。

  不要仕途,你的才华只有在诗里才会名垂千古,尽管赋诗,尽管畅饮,你的《将进酒》已经说明了一切:“人生得意须尽欢,莫使金樽空对月。天生我材必有用,千金散尽还复来……古来圣贤皆寂寞,惟有饮者留其名!五花马,千金裘,呼儿将出换美酒,与尔同消万古愁!”

  李太白,你以诗人的情怀,抒写人生的豪放。太白,真乃“谪仙人”也!

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    一百八十度婚姻

  一百八十度婚姻

  风和云在村外一个多大的谷坪上晒东西,风晒腊肉,云晒衣服。

  天视乎雾蒙蒙的没有阳光——他们为什么在这样的天气里晒东西呢?

  风晒的是过年时吃不完的腊肉,肉是他买的,是云淹好的腊肉。有瘦瘦的猪腿子肉还有过年走亲戚那种熏得黄爽爽细长细长的五花肉,晒得满地都是。

  云晒的衣服有两三岁儿子的开档裤,有婴儿的尿布;当然还有风和云的衣裤。也是晒得满地都是。

  “可爱的,你说今年我们怎么剩了那么多腊肉吖?”风边晒腊肉边问云。

  “你买得多了而我淹得咸了,所以就剩多了呀!”云声音柔柔的,风听起来很舒服。他知道自己受作她的福气了。

  风晒着腊肉又看看云,小巧的身材清秀的脸蛋,一身得体的打扮,那样子看着就会心疼她,爱她,因为她不做作,那么真实。

  “腊肉吃不完了,你不觉得可惜吗?”风试着问云,这时她已经晒好最后一件衣服了。

  “不会的,剩多了我们可以慢慢吃,还可以卖,只要我们俩人不争吵,和和气气的就好,多花这点钱比起我们俩的快乐实在算不了什么!”云说话的声音像一股暖流缓缓流进风的血管使他整个人愉快起来。

  风翻动着地上一块腊肉又看看云,他总觉得他看不够他的云啊!她晒完衣服微笑着向风缓缓地走过来了。怎么突然发现她的腹部微微鼓起了呢?是怀孕了吗?不过风也没有太大的惊讶,也许就是在这一瞬间怀上的,怀上就怀上了吧,风欢喜地迎了上去,拥抱她。

  大概过了一阵,或者是几秒钟,他们一个收腊肉一个收衣服,云手脚麻利,几下就收好衣服装在一个塑料桶里。而腊肉太多,光是瘦的腿子肉就装满了一麻袋。风说:“可爱的,我们一起把这些拿回去然后我再来收五花肉好不好?”可就在风将装肉的袋子口系一系的一刹那,云已经把满地的五花肉齐拢成三大挂并稳妥地挂在一棵树桠上了,并且声音响亮地说,

  “好吧,不过等下我也会和你一起出来的!”云亲昵地说着并且一路跟着风。

  “我太幸福了,可爱的,你就是我这辈子要一直牵手。”风这句话还没有说完,他们俩几乎一起浮游起来了?像在童话世界里!

  风晚上睡觉爱开灯,朦胧醒来时瞧见昨夜忘关的电脑闪灯才明白刚才是在做梦。

  这是一个多么温馨的梦!然而风是不是梦得太不切实际了呢?

  风已四十大几,俩儿早已成年,两鬓几乎全白,哪来的小孩开裆裤和婴儿尿布啊!况且如此温柔懂事能与自己言语相投共度美好时光的年轻妻子他哪里还有这种福分呢?然而,风不骗人,这确是非他杜撰而来的实梦!

  偶得美梦也并非毫无道理,或是追求,或是憧憬,这是人之常情!

  去年,在外打工的儿子见风整天守在这个小店里(风和云开着一个小卤店),又知风喜欢阅读,就买一本厚厚的中外散文给他看,风或许是个感性偏重于理性的人,读到动情处会情不自禁汕汕泪下,有时就产生写点小东西的欲望来。

  风最近家庭里遇上一点小麻烦,与这个梦的产生肯定有联系,风怕明朝醒来梦境全消,便立刻起身准备在电脑上把这个片段记录下来【这个功夫也是前两个月开始学的】。

  若要问风,“半夜三更起来,不怕吵醒妻子?”这话便击中了要害,风和云分房已有四五年了,个中缘由一言难尽?

  云原来和风同睡一个房,与风却总是同床而异梦;云爱美,买时髦连衣裙时敢花血本,穿高跟鞋一点不顾及日日叫苦的腰间盘突出病,当然,爱美之心女人皆有!现在条件好了,也该换一换从泥土里走出来的穷酸样。而风,衣着褴褛出手吝啬总会令云反感。他们常常争论,争吵,即便一羽鸡毛,一片蒜片也会唇枪舌战半响,进而互不理睬数日;他们交流时云总是大吵大嚷,她说是习惯,风说是修养;云说男人应该对女人让三分,风说两个对讲机应当有同等的磁场?

  二十七年的夫妻路好像时钟上的秒针,走啊走啊,或许里面的零件松动了,旋紧几下,它又继续着生命的行程。可是当岁月的步旅挪动得极不协调的时候,这只有血有肉活在真实世界里的秒针啊,是锈了吗?是被一个突来的物体突然蹿进来卡住了吗?停走的现象竟习以为常。三日小周期,七日大周期,像海的潮起潮落律已成规。

  常常,风与云争战【言战不肉战】过后便闭关店门,与“和气生财”背道而驰,孩子长大了,在外谋生了,然而每次归来踏进家门仿佛入监狱之门,这是写在孩子们脸上那种愁眉不展中证明了的,他们是向父母亲索要一张“家和万事兴”的门票!

  有一天,有两个字从云那咄咄逼人的口里像小孩幼语般说了出来,这两个字原本不是写在红本子上的,起初满以为两心相印白头到老,于是兴高采烈地领取回家,其后则以旧换新,以红换绿了,那绿的本本上面就有这两个字——离婚!

  世界上有万万千千男女执子之手,平平凡凡,老到髦年;也有无数鸳鸯戏水岸边劳燕分飞!

  哪一对夫妻注定老到白头?又哪一对夫妻注定半途分道扬镳?

  分吧!这次风不甘示弱。

  云将两本结婚证“搜索”出来并“命令”风马上行动。两个红本本像一对襁褓中的婴儿依偎着躺在一起,它们原本是要永远在一起的,谁曾想它们的“监护人”半途失约了!要将它们拆散了!风轻轻地摸抚着这两个“婴儿”血红血红的脸,他们像战乱中的两个人,如今要离散了!它们是那样的无助!红本本正面有一对龙凤围着一个双喜字,它们像在欢快地起舞,互相祝福日后能有幸福的日子;背面是两行“楷”还是“隶”书?,歪歪扭扭似象形文字。

  噢!风可从来未曾认真看清楚这些词汇:互勉——互让——互谅——互慰——互敬——互爱---互信---互勉!印造红本本的人可谓良苦用心啊!

  云只进过三天校门,只会说“离婚”而绝对不会写“离婚”!更不要说看懂这些“楷”“隶”了。但风深知她勤劳,顾家,善良!只是?风虽然读得懂这些文字却在这匆匆二十几年里没有真正理解其内涵!

  风或许不该将一个高声震荡的音响再把音频调到最高;风或许应该在夫妻俩的舞台上充当一个小丑或者一个配角{因为主角已经很优秀!}得以将这曲人生的长戏演完的。

  最后风对云说了几句温婉的话,诸如“互让”“互敬”是什么意思该如何做,叫云日后不要把风当成死对头,如此俩人才不至于半路而散!

  云似懂非懂,悄悄走开了?

  灯亮着,床空荡着,墙面洁白得有点无聊与空虚,风开始坐立电脑前写他刚才那个梦。

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    尊重自己每个身份,尊重自己

当我们做好每个身份分内该做的事的时候,我们不光尊重了自己当下这个身份,尊重了自己,更赢得了别人对我们的尊重,所以,尊重我们自己每个身份就是对自己尊重。

  每个人在自己的一生中都扮演着很多身份,例如:我们自己本身身份,父母,妻子,学生,护士等等。但是不论我们扮演多少种身份,我们都应该尊重我们所拥有的每一个身份。因为我们每个身份都代表着我们自己。

  这份尊重,我之前是从来没有注意过,认为它只是每一个身份的要求而已。所以把这份要求认为是尊重,从来没这么认为过。但当我看到今天站在我身旁这个医学护理实习生的时候,她的头发凌乱而眨黄,满手大红色的指甲,双手腕带着五彩缤纷手镯,一切都刺激到了我的神经。于是,我找了一面镜子,把自己从头到脚看了一遍,乌黑的头发扎的一丝不乱,护士服穿的整洁,全身上下找不到一个亮眼的金属装饰,哦,忘了,胸前有一块怀表。露到外面的皮肤,好像也都是本来颜色。同是医学护理这个身份,为什么这么不一样。这个不一样更是刺激了我的思考神经。让我想到了尊重二字。更让我延伸到了对身份的尊重和对自己尊重。于是,我很认真的思考了下这份尊重。在此之前,我会告诉我的学生,你是个学生,此打扮不符合学生规范,此刻你还是名护士,更不符合护士妆容要求。是的,一切都不符合要求违反规范。我们从来没考虑过或注意过,我们这些要求规范到底是为什么?我们为什么在众多的身份转换过程中,要提前做那么多准备。有人会说是为了维护每个身份形象,是的。我们维护每个每个身份的形象,其实就是我们对我们每个身份的尊重,也是我们对自己尊重。

  记得,有次父母带我去地里干活,自己也特别乐意,想着地里那么多人会看见自己帮父母干活,多自豪啊。于是,为了这份自豪,我穿了自己中意的粉色短裙。刚到地头,父亲就喊住我,问我干啥来了,我高高兴兴的说,你们太辛苦,帮你们干活啊。父亲什么也没有说,让我去地的那头帮他拿个东西给他。我高高兴兴的走到一半就再也高兴不起来了,等再回到父亲面前,双腿又痒又疼,裙子上扎满了麦刺。赶紧给父亲打报告,要回家。父亲问我回家干啥去?我羞愧的告诉父亲,回家换衣服。父亲一脸的不高兴,但还是心平气和的跟我说,干什么活就得有什么装扮。不管什么时候都要搞清楚自己当下身份,知道与这个身份相符合的装扮,装束。当时,只知道自己犯了错,却不知其实从选择裙子那刻一开始,我即没有尊重自己当时要去扮演农民这个身份,也没有尊重自己。

  当我们休假的时候,我们睡个懒觉,然后换上我们最漂亮的衣服去逛街,或者找朋友聚会放松当我们这样做的时候,我就是对自己本身这个身份的尊重,因为,现在,当下我们就是我们自己本身这个身份。我尊重这个身份,所以我让这个身份的我做自己想做的事。当我们在家的时候,脱下笔挺的西装,卸下精致的妆容,开始为孩子做饭,打扫家里卫生等等时候,我们的身份就是一个妻子,或者家里任何一个该有的身份。当我们脱下笔挺西装,卸下精致妆容时候,我们就是对妻子,或者家里任何一个该有的身份的尊重。学生扎起头发,放下玩具,穿上那身干净整洁的校服,背起书包,走进校园学习时候,此刻我们规范的妆容和该有的配备也是我们对学生这个身份尊重。护士或者其它工作身份也都一样,当我们穿起白大褂,头戴燕尾帽,卸下漂亮手镯,耳钉、指甲花的时候,也是我们对自己护士这个身份的高度尊重。

  我们的身份一直在来回转换当中,每当要转换成下一个身份,而穿上与之匹配的装束,画上与之匹配匹配的妆容的时候,就是我们对这个身份的尊重,和对自己尊重。当我们做好每个身份分内该做的事的时候,我们不光尊重了自己当下这个身份,尊重了自己,更赢得了别人对我们的尊重,所以,尊重我们自己每个身份就是对自己尊重。

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    【仲夏夜之梦】惊奇的梦

  梦,对每个人来说,都会做的。但有的梦还是比较现实,则有的梦是比较离奇,还有的梦是异想天开等等。在我多次的梦境中,曾经做过一次惊奇的梦,真使人匪夷所思。一连能在个两夜里却高效率地做出一模一样的四个梦来,简直是克隆技术在我的睡梦中指挥操作的。

  上个世纪末,汗英还未满九岁,她刚刚升入了小学五年级。这样,就得上异地读初中。但由于离学校较远,往返路程就走二十五华里,还得翻山越岭,交通极为不便。这对于八、九岁的女孩儿来说,的确是一件困难的事情。这样,只好转学安排在她的三姨家读书。

  那时,小汗英个头较矮,但不失个性、可爱、天真、聪明。我是她一至四年级的班主任老师。诚然,对她是父爱+师爱。我们深信,孩子到姨家求学读书,我们是不必担心的。但是,孩子刚刚离开父母的身边难免是有牵挂的,这可能就是父子之情吧!

  农历的五月初,不可思议的是在两个夏季相继朦胧的深夜,我竟然做了四个同样的梦,它好像是“四胞胎”式的梦在我的脑海里荡漾。

  漆黑的深夜,我合闭了双眼进入了梦乡,梦见女儿从大水清金矿小学寒假回来了,在父女相见的那一瞬间,我喜出望外,而是拥抱在一起激动的留下了热泪,哭着、哭着……被梦境惊醒了。醒了之后,才知道自己是在做梦。梦后我在思绪,为什么梦会有这样惊奇?为什么又均匀地排列在两个夜间的前后里?我想,这梦也能够克隆吗?但不管怎样,毕竟是四个雷同的梦附在我身体的灵魂得到体验。

  我承认,对小女儿的想念、白日的思虑是会有梦的产生,但有的梦也不会这样离奇吧?随着梦境和思想的波动,我随后作了一首诗,表达了梦后的梦想。题目《“梦”与梦》:

  “两夜奇做四同梦,儿于他乡返家中。

  父女相见抱头泣,泪花珠滚夜半惊。

  今朝吾女怀壮志,切盼金榜有题名。

  为父再做不是梦,十年寒窗飞雄鹰。”

  十年后,我们的梦终于变为现实。

  新世纪初,女儿汗英以较好的成绩考入了内蒙古科技大学中文系,后来,又以优异的成绩又考取了内蒙古大学攻读中文研究生。毕业后,现在在内蒙古包头市某区政府工作。

  我殷切的希望女儿走好自己的人生之路,使身心不断地健康成长,做一个对祖国、对社会有用的人才,不辜负党的教育培养和家庭的希望!

  时代的今天,我们父子又各自做着美好的梦。相信自己,挑战自己。力求让梦飞出现实,期待“梦”的再次醒来……

  联系人:清颇

  qq1337029931

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    祝你岁月无波澜,敬我余生不悲欢

  《东京爱情故事》里有一段话: “爱情不是便当,它们依然需要你的郑重其事”。我不知道,你眼里的爱情该是什么样?我只知道,当你真正爱上一个人,你的喜怒哀乐细枝末节都想与之分享,我是,而你,却不是!真爱上一个人,你会在最短时间内回复他的信息,因为不舍得让他等,我也不舍得,而你,却舍得! 不知从什么时候开始,你变得很忙,言语少了,沉默多了,聊天消息也变成了我一个人的自言自语。其实,你不说,我亦明白,我若在你心上,什么都不是借口,我若不在你心上,一句既多。傻的是我,明知道我只是你生命的过客,却还想在你的世界里流连忘返。当初,我让你把我的生活还给我,而你也愿意把我的生活还给我的时候,我给了自己一次机会,因为不舍,可终究,不舍也得舍。权当做了个梦吧,一个刚开始便匆匆醒来的梦,轻咬自己一口,微微疼的,有时,疼痛也是种错觉,全然不在意或痛得麻木时,其实便沒了痛的感觉。还是谢谢你,让我体验了一次心跳加速的感觉,在我情缘的最深处曾有你我的一段,虽爱得很短却足以暖我一生,足矣,你我缘分至止,我还好,你多保重!祝你岁月无波澜,敬我余生不悲欢!

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    桂林丹霞温泉度假村·资源游(之二)

  到了,到了!

  大巴行驶了四百多公里,耗时6个多小时,我们采风团终于来到了魂牵梦绕的资源县,入住位于桂林市资源县中峰乡车田湾村的桂林丹霞温泉度假村。

  一路上,虽然大多数的成员在车上吃了些玉米、油炸饼、饼干等食品,但是,正餐时间比平时超过了一个多小时。度假村工作人员为饥肠辘辘的我们着想,让我们先把行李放在服务大厅的沙发上,代为保管,然后将我们带到餐饮大厅。我们订了四桌饭菜。这里不愧是休闲保健养生的好地方,菜谱以素食为主。我最为难忘的是清炒蕨菜和莴笋干,均是脆口爽胃的。也许是饥饿的缘故,大家吃得特香特起劲,不一会就出色的完成了清盘行动。

  菜足饭饱后,我走到服务大厅跟一个戴眼镜的漂亮的服务员聊了起来。她介绍说:“桂林丹霞温泉度假村整体占地360亩,是一个集温泉沐浴、休闲保健、旅游观光、休闲度假、商务会议、生态旅游、科普教育以及完善的住宿、餐饮、娱乐、购物配套于一体的新型、综合性温泉景区。”

  她接着介绍了桂林丹霞温泉在融合温泉自然、闲适、动感、健康、科普等特质产品的同时,着重突出温泉产品的文化性和差异化。

  说得神采飞扬的她停下来喝了一口矿泉水,旁边一个大堂经理模样的服务员抢着推介说:

  桂林丹霞温泉水日产量达2800吨,水温47.5℃,富含30多种有益人体健康的矿物质微量元素,尤其是对人体最有益,广受人们青睐的“碳酸氢钠”元素含量最多。丰富的矿物质含量,温和的水质和充沛的储量,实属国内罕见。

  听完了他们的介绍,我表示了感谢。他们说不用客气,请体验后,觉得是真的好,就介绍更多的朋友光临度假村。我笑着点点头。

  我带着喜悦的心情走出大厅,环顾四周,度假村环境优美宁静,田涌宽阔,山谷叠翠,曲径通幽,且有峭壁飞瀑,溪流蜿蜒多变,尤其是茂密的原始生态林,形成了天然“氧吧”,使空气更加清新;园区内湖泊、凉亭相映成趣,置身其中让人心情豁然开朗。这里没有城市的喧嚣、污染,对久居都市、快节奏生活的城市人来说,夜色中尽情享受乡村原野的宁静与舒适,想必会有一洗尘嚣、陶醉愉悦的感觉。

  晚餐后,我们采风团的十几个气排球爱好者在室内球场打起了比赛。我和房友小蓝在景区内的环道散步后,回到房间,看看电视聊聊天。我们以前是同一所学校的老师,所以有很多共同的语言。

  晚上八点左右,我和小蓝都换上了泳裤,套上了白色的浴袍,走向温泉馆。还没到温泉馆,远远就听到我们采风团的几个泡泉积极分子的声音,他们在边泡温泉边谈感受边聊天。只听那声音就可以想象出他们享受的模样。我和小蓝选了个小池,我用手试探了一下,水温大概有四十多度吧。我们脱了浴袍挂在衣架上,穿着泳裤坐在小池边,把双脚泡到温热的泉水中。适应了一会儿,我们就顺着大卵石堆成的台阶,渐泡渐深,最后只露出头部。我边泡边揉搓着身子。几分钟后,头部开始冒汗了,全身的疲劳随着升腾的水汽消了,散了。肌肉放松了,筋骨解放了,温泉的世界真享受!泡着泡着,我们都满头大汗,有点胸闷的感觉,就坐到泉池边,缓一缓,接着继续泡,直到满足而归。

  当晚睡得真香!呵呵,连梦都没做一个。

  第二天,我起了个早,自个儿去大泉池泡。大泉池,水微温。一个人独占一个大泉池,就是爽!坐泡,侧泡,仰泡,俯泡,想怎么泡就怎么泡。我还打开了冒泡按钮,让汹涌的泡泡按摩全身的肌肤,有一种飘飘欲仙的感觉。

  泉池中冒泡声哗哗响,旁边树林里的小鸟啾啾叫,交织成了一支美妙的温泉谷交响曲,我醉了!

  桂林丹霞温泉度假村,值得消遣!

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    夹山蕻——庐江的九寨沟

  夹山蕻的一天都是在寂静中热闹着。

  东边泛起鱼肚白,那是清晨,第一缕曙光驱散了与山依依不饶的残雾,于是这个山野中的世外桃源迎来了新的一天!农庄的酒店早已在洗菜盆满瓢满,准备好食材迎接各地的游人!大锅煮饭大锅煮菜,原汁原味,一派农家景象,务实淳朴。大厅一共停放八张古色古香的香樟打的八仙桌,那樟木毫不吝啬的把清香灌入空气,灌入您的鼻中!

  坐上八仙桌,点上自家酿制的小米酒,还真有那么点今宵有酒今宵醉的感觉。来到夹山蕻,一定要尝尝那特色的醉鸭和红烧肉,醉鸭每天只有定量的200只,因为提前一天的清洗干净,用独有的大缸和秘制的酱料浸泡一夜,是否有老坛酸菜的感觉。

  第二天清晨还要用自家的米酒清洗,洗完之后拿去屋外的大晾场晾干,没错,一大片竹子编制的网,但这个是否融入竹子香味还有待发现,因为一切就绪到了中午用八尺的竹子蒸笼去熏它,而底下也不是一般的水。里面有百分之两百的秘料。为了保证蒸笼的密封性。最底下与铁锅接触的下面,放了一个稻草编制的锅圈,一举两得,竹味,稻草味。全进到酔鸭里,中和了昨天的酱料一切似乎有返璞归真。

  这样醉鸭基本完成,一晚米酒,一叠醉鸭,一碗红烧肉,一叠青菜,不需要太多,也不会浪费,我沉浸在夹山蕻的美味里。要是在冬天还可一用古式的酒壶煮酒暖身哦,煮酒论英雄,数风流人物还看今朝啊!

  夹山蕻。也是避暑圣地。

  吃饱喝足,来到不远的露天游泳馆,午后的阳光十分毒辣,但那只是在马路上,当然你也可以选择山间小路,但是晚上尽量少走的好。每一个项目都是在群荫环绕的密林里,那参天大树就是活生生的遮阳伞,一走进去,顿时清凉很多!

  扎头跳进水里,洗去了酒足饭饱后的疲倦,顿时格外清新,闭上眼任水在身上荡漾,听着鸟语,闻着花香,融入这方天地。夹山蕻是那么的和谐

  夹山蕻是看不到夕阳的,真想看你得爬上山顶。那里有望月台,也有所谓的摘星楼。

  夕阳羞涩的红了脸,慢慢的掩面躲进那座山下,映红了那片天。就和山上的枫叶相称。夜色慢慢披上他的大衣,不知道神马时候月儿悄悄的爬上梢头。山野的天空是格外的清晰,你可以躺下来静静的看着月亮数着星星,那星星冲着我眨眼,那广寒仙子对着我微笑。月明星稀,但您绝对不会遗憾,漫山的小灯一眨一眨。就是漫山的星星。

  这一刻似乎又置身银河中,不是七夕,不然定然能看到牵牛织女相会!山顶格外的寂静。游人都舍不得打破这份安逸!晚风吹动枫叶咧咧作响,夹山蕻的夜深了。游人已经慢慢退去,可能还有小情侣在那隐蔽地方亲亲小嘴,因为人少了嘛!没有退去的早已搭好了帐篷,坐等明日的朝阳!嘘。夹山蕻进入了梦乡!

  夹山蕻美不胜数,特色不计其数,民风淳朴,物品丰厚!庐江的九寨沟,欢迎远方的您!

  安徽省合肥市

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    生活是自己的宝

  我们总是在羡慕别人,羡慕别人光鲜亮丽的生活,渴望着能和她或者他做个交换,我们总这样异想天开,让时光在幻想与现实中煎熬,把日子过成了一锅腐烂的粥。

  面对生活,我们一边羡慕、一边懊悔、一边又期待,在各种情绪的交织下,我们度过了一日又一日痛苦而绝望的日子,等到发现自己活错时,青春早已走远。

  时间是把“双刃剑”,如果利用不好,就会割伤自己。记得大学刚入学时,觉得大学四年好长,久到可以放纵而肆无忌惮地度过,但是真正生在大学时,才发现时光过得如此迅速,如闪电、如疾风、如流光。

  自己还未能把校园好好看够,就得匆匆收拾行囊,灰溜溜地溜走;还未把所在的城市看个明明白白,就匆匆忙忙奔往下一站。时光总爱和我们开玩笑,总是在离开后,才学会珍惜;总是在无法挽回后,才明白离开的才是自己最宝贵的财富。

  时光兜兜转转,我们从未痛痛快快地活过。哪怕只是为自己活一次,看着在时光面前,唯唯诺诺的自己,我真替自己感到惋惜,喜欢什么为什么不勇敢地去追求,哪怕最后撞得头破血流又如何,总比老来后悔强。

  突然好想回到过去,从头开始,好好地把失去的时间和错过的人都统统找回来。曾经的你们早已消失在人海,早已不见了踪迹,你们如今在哪里、过得怎么样、是否会偶尔想起我,我忘记留下你们的联系方式,等到想联系时,却发现竟然找不到那一条牵连彼此的细线。回首往事,才发现孤单的自己,错过了太多、失去了太多、迷惘了太久,只留下孤孤单单的一个我,面对这人潮汹涌的繁华世界,其中的苦楚又有几人懂。

  这个世界,有太多美好值得我去追寻、值得我去探索、值得我去寻找,所以我不愿意停下前进的脚步、更不能让自己不再拼搏、更不能让自己放下执念,如果一个人不努力,就没有了机会,努力总会还有一丝希望,我们就这般抱着那微小的希望,勇敢而无畏地大步向前,不管成败,永远矢志不渝地坚持着,只为让此生无憾。

  生活是自己手心里的宝。只有好好呵护,生活才能过得有声有色,人生才会留下四个字——此生不悔。

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    季节变幻

  春:暖暖的阳光温柔的把小草抱在了怀里,懒洋洋的小草在春风中舒服的伸了伸懒腰;一缕缕春风调皮的挑逗着桃树,时而悄悄地轻吻着桃花,时而得意的牵起了花瓣的手,绕着桃树,开心的跳起了舞蹈;桃枝上,一对恩爱的小鸟,欢快的哼起了小调,那可爱的脑袋左摇右摆;而那美丽的蝴蝶呀,那忙碌的蜜蜂呢?正甜蜜的吮吸着诱人的花蜜;蓝蓝的天空上,一朵、两朵的白云,变幻着千姿百态,为辽阔的天空增添了几分悠然的自在。

  夏:慢慢的,炽热的阳光烘烤着大地,吵闹的蝉声热闹了整片树林;茂密的草丛中,几只灵巧的蚱蜢正活泼的在打闹;池塘里,好奇的小鱼游到了水面,开心的吹气了泡泡;天空中,三三两两的蜻蜓靠拢起来,忙碌的转起了圈圈;突然间,天空像倒翻了墨水,乌云密密麻麻的遮盖了天空;伴随着耀眼的闪电,愤怒的雷声响彻大地,漫天箭雨飞奔而下,霎时间,千万条小溪汇成了滔滔江河,顺流而下,淹没了田野,吞食了庄稼;狂风横行,打折了树枝、卷走了树叶、掀飞了野草,呼啸之声,犹如枪林弹雨,不绝于耳。

  秋:渐渐的,树叶褪去了鲜绿的色彩,枯黄的残叶轻轻的吻别了留恋的枝头,随着秋风,寂寞的飘荡;没有目的,没有方向,不知道哪里是路的尽头;留下那孤单的老树,默默地站在那儿远望;一道夕阳安静的躺在了老树的身上,就像形影不离的恋人,依偎着,静静的倾听着属于老树的故事;而树下的小草,依旧安静的坐在那儿;绿色的衣裳逃脱不了时间的洗礼,变得那样的苍老、粗糙;不再是嫩绿的娃娃,丰茂的少年,早已垂垂老矣。

  冬:冷冷的,黑夜把大地的每一个角落浸没;没有人知道,小雨就这样安静的落了下来,静静的掉落在老树上,滴落在泥土里,一滴、两滴;就像老树的眼泪,冷冷的,感觉不到那么的一丝暖意;没有人知道,一棵老树孤单的站在那儿,没有鸟叫声、没有蝴蝶、没有蜜蜂陪伴,看不见月亮、看不见星星、看不见云朵的寂寞;只有那雨滴离开了天空的怀抱,那低低的诉说;树下的小草,早已看不见的踪影,或许随风而飞走;或许化成了一堆泥土,安静的睡在那里。

  夜深了,一切都静默着,等待着!

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    别人为什么喜欢你

  朋友从云南回来之后跟我讲一个小故事,跟她同行的人里面有一个小姑娘,十七八岁的样子,长的很漂亮。刚好跟她安排在一起住宿。本来看她年纪小小,当一个妹妹看的,想着可以帮忙照顾些的,一行人坐了一天火车和汽车,晚上赶到酒店的时候都累的不行了,我朋友又有点晕车,好在房间挺干净舒服的,朋友早早收拾完就睡了。迷迷糊糊中被吵醒来,原来是那个女孩子出去吃宵夜回来了,没带房卡,正使劲敲门呢。朋友以为自己睡的太沉没听到,还挺愧疚的打开门跟她道歉,说身体不舒服睡过去了,真不好意思啊。那个女孩子恶狠狠地瞪着她,不说一句话,进门了,身后门被摔的砰砰响。

  朋友被吓的睡意全无,回到床上一看手机,凌晨两点了。一下子怒火升起来了,不对呀,你出门不带房卡,我有什么义务帮你开门,况且现在都凌晨两点了,不是晚上10点,我好不容易睡着被你吵醒,帮你开门还态度这样…那姑娘随即坐在沙发上给男朋友打电话抱怨,出去吃夜宵忘了带房卡,回来敲门好久才打开,还不被人待见…朋友压下去满腔的怒火,想着出来玩第一天不闹不愉快了。闷闷地躺在床上。

  快睡着的时候,一阵聒噪的音乐传了过来。那个女孩子打完电话似乎心情很愉快,在洗澡,手机正放着音乐,还一边随着音乐哼唱着…朋友跳下床,压制住怒火,敲敲门,美女,睡觉呢,音乐可不可以关了。那女孩子冷哼了一声,随即音乐声音更大了。朋友就差砸开门揪出那女孩痛打一顿了。冷静下来又觉得都马上天亮了,早上7点就要集合去景点,忍一夜算了,明晚赶紧搬出去。差不多4点的时候那女孩终于消停下来,第二天朋友就换了房间。

  朋友说,这样的女孩子看一次再也不想见到第二次了。果然那几天旅程中刚开始还有男孩子主动去搭讪,帮忙拎东西。第三天的时候就看到那女孩子一个人孤孤单单守着两个大包,都是从景点买的东西,没人帮她拎。前几天搭讪那几个男生都像没看见一样走过她,朋友看她孤单地求助别人,几天的相处早就让别人受够了,何况每个人都带了东西,没人搭理她。她忽然坐在地上大哭,朋友心一软,犹豫着要不要过去帮一下,但最终没有去。像这样的人,你不让她吃点苦头她永远不懂得感恩,学不会珍惜。希望经历过这次以后她能学会感恩,改变自己的脾性,好好生活。朋友最后说。

  我想起另一个女孩子。去年暑假去小姨家玩,小姨家新搬来一个住户,是一个很漂亮的女孩子,大学刚毕业,在这里刚找的工作,租了小姨家房子。有时候上楼下楼遇到她,她总是朝我笑一笑,问声出去啊或者回来啦?有一天看到她拎一大袋泡面上去,一会又下来,犹犹豫豫的问小姨有没有电热壶,想煮点面吃。小姨递过去,她一边道谢一边说等下送过来。傍晚的时候我看到电热壶已经在厨房了,变得透亮,干净。旁边还有一袋水果,小姨说是那个姐姐硬要放下的。

  后来暑假快结束的时候,那个姐姐退了房,据说去了上海。我跟着小姨去打扫房间,好尽快租给别人。打开房间,我跟小姨都愣住了,房间已经被彻底打扫过了,干干净净的,所有她用过的东西能带的带了,该扔的也都已经扔了,地板,书桌,床,都被擦的干干净净了,还有一张席子卷了起来立在床头,一面立体大镜子在书桌旁边。小姨说那个姐姐一大早就发了短信给她,走的匆忙,没来得及告别,那面镜子能用就留下了,席子没来得及扔出去,很抱歉。抽屉里留了100块钱,算是这个月的水电费。

  这段时间在你们家,很受照顾,谢谢你们。其实她只住了一个月12天,上个月的水电费都没100块。小姨说。后来我总想起那个姐姐,我知道,她对陌生人打招呼,借电热壶还回去时带一袋水果,走时打扫卫生,发短信给小姨这些并不是她刻意去为讨好房东才做的,这是她的一个习惯,生活的习惯。我相信,那个姐姐无论走到哪里,都会招人喜欢的,因为和她相处很舒服。而朋友说的那个女生,无论遇到谁,她都会觉得委屈,觉得倒霉。这些使我们感到舒服或者厌恶的不是因为那个人,而是她身上表现出来的内在气质,这种东西叫做教养。

  一个人的教养如何,往往就体现在他会不会注意自己的行为对他人产生影响,体现在他会不会顾及到别人的感受,会不会为别人着想。一个有教养的人一定是一个善解人意,温柔的人,他会关注到别人的感受,会察言观色,会在别人休息时候轻声细语说话,会体谅别人,主动帮助别人而不奢求别人帮助自己,不埋怨,不自弃,积极主动。别人喜欢你,愿意跟你在一起,对你好,都是因为你本身就是一个善良,温柔体贴的人,你愿意真诚待人,有礼貌,为他人着想,别人才会喜欢你,愿意和你在一起。

  就像朋友提到那个女孩子,蛮横,霸道,自私,一点不为别人考虑,只在乎自己,这样的女孩子到哪里都会觉得委屈,做什么都觉得倒霉。而在小姨家遇到那个姐姐,走时都打扫好卫生,借完东西还回去的时候懂得感恩,会主动处理好自己的事情,不给别人添麻烦,待人有礼貌,我相信她肯定是因为有更好的工作才离开这里,这样的人就该有好工作,好待遇,我们都喜欢。总之,就是一句话,教养,就是让别人感觉很舒服。别人喜欢你,就是因为你有教养,跟你在一起很舒服。

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    轻阅读:为什么我们没有过上自己想要的生活

  每当我们提起我想去干什么的时候,我想这应该就是我们想要做的事,想要经历的生活,但往往事与愿违,我们却被束缚着,未必会真的去干这些事!

  或许大多数人认为影响我们这些想法的有两点,一是金钱,本不是出身于富二代的家庭,哪有那么多闲情逸致去做自己想要做的事呢?二是年龄,随着网络的越来越先进,信息传递的速度越来越快,在这个本该奋斗的年龄,你能选择去干其他的事吗?

  这两点困惑着所有的年轻人,当然也包括我在内,似乎这个世上我们的生活就是为了金钱,就是为了在年轻的时候去过自己想要的生活!但人生本就是那么的不顺,就是因为不顺才会过的更加精彩!

  当然如果说你有钱了,你就真的能过到你想要的生活吗?

  人是一种有欲望的动物,而且是强烈欲望的动物,我们做不到孔子那样的圣贤,做不到包拯那样廉洁为民,更做不到一系列我们想做的事,这就是生活,而且这些生活根本不是钱能所解决的!

  大部分的人心里都是美好而友善的,哪怕有些人让人很讨厌,但请相信,每个人都有另一面,真善美的那一面!

  如果说有人问你,你想过什么样的生活的时候,没有多少人会说实话,也就是说,这个想要过什么样的生活有两层意思,一层是理想的,一层是现实的!

  每个人都想过懒散无拘无束有花不完的钱的生活,但未必每个人都敢说出来,绝大多数人会说,我想成为学者,成为老师,成为知识分子,成为诗人,成为画家,成为作家等等,这一系列美好而高尚的职业!

  那为什么我们都没有做到呢?根本原因出在这个年代存不下这么多诗人,存不下这么多理想主义者,生活是现实而非理想!

  现在有人问你,你目前最重要的事是什么?我想你依然会回答:挣钱呗,看到没有,这就是理想与现实的差距,每个人都想过高尚职业的生活,但每个人却干着要挣钱的事,这就是区别!

  想要的生活与过的生活本来就是两条相交的平行线,小时候我们被父母约束,长大了被生活约束,结婚了被孩子约束,老了被自己约束(你已经没时间和能力干其他的事了)!

  我们一生都在被各种各样的人和事约束着,不仅仅只有金钱和年轻,它还有家庭和事业,它还有亲情和爱情友情,它还有很多很多!

  我们为什么都没有过上自己理想的生活,只因我们身边的每个人都太过忙碌,太过追求现实生活,但这又能怪的了谁呢?我们唯一能做的就是在最年轻的时候拥有最伟大的梦想,并坚持下去,因为只有当做自己喜欢做的时候的,你才会真正明白,原来现在过的现实生活或许正是你想要的生活!

  文/实名倪涛,QQ:823838548!本人第491篇文章,分享是一种美德,坚持总会结出果实!

  

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    儿时记趣

  清明到了,学校里照例放了三天春假,班上许多同学趁此机会回家去了。我却没有回家,而是与同窗好友殷海积、许效约一起去玩了一趟蓼莪。

  蓼莪之所以出名,是因为其山麓上有一座千年古寺,规模宏大,单殿堂就有九十九间半之多。据传,寺内有明代大书法家祝枝山的真迹,藏经楼畔还有一株巨型的批杷树,它年年开花结果,然果内从来无籽,堪称寺内一绝。

  清明节一早,我和许效约一起赶到了殷海积家,他早已在门口等候我们了。因为,我们曾经听当地的老年人讲,到蓼莪寺进香的香客都可以免费享用寺里供应的斋饭,所以我们只在殷海积家喝了两碗稀饭,包了几只馒头就匆匆地上路了。

  约莫八点来钟,我们已赶到了山脚下,在殷海积的奶妈家休息了片刻,吃了一个馒头,喝了点儿凉水,就沿着蜿蜒的羊肠小道一鼓作气地向山顶攀登,大约过了半个小时的功夫,高高的山顶已经在我们的脚下了。这时,我们才发觉身上的衬衫全都湿透了,腿肚子也有点儿发酸。我们坐在山顶的大石头上不住地喘着气,殷海积抬头向前望了一望说:“我们快些个下山吧!你们瞧,那边山沟里有一泓清凉的泉水,味道可好着哩!让我们冲下山去痛痛快快地喝上一饱,然后再翻过对面的那座大山,就可以见到蓼莪寺了”。

  “哎呀,我的妈呀!还要爬过那座大山?我可真的没有劲再爬了”。许效约大声地叫嚷着,一边索性在大石头上躺了下来。

  殷海积站了起来,看我们没有想动身的意思,随即转过身去,顺着下山的小道飞快地冲了下去。我望着他越去越远的背影,无可奈何地把许效约拖了起来,一起沿着殷海积走过的小路踉踉跄跄地奔了下去。

  也许是由于我们休息了较长时间的原故吧,这次下山居然没有费多大的劲。

  当我们奔到山下的时候,殷海积早已喝足了泉水,坐在泉边的草坪上等候我们了。见到我们前去,随即从书包里掏出六只馒头,“来吧!一人两个,让我们把它统统消灭掉算啦!反正到了寺里有斋饭吃,带了这些东西也是累赘。喏,这里有一个小茶杯,你们用它舀泉水喝吧,小心别打破了,回来的时候,我们还要用到它哩”!

  说老实话,这时我们的肚子早就饿得咕咕叫了,所以用甜津津的山泉就馒头,简直比酒席上的山珍海味还来得好吃。

  吃完馒头以后,殷海积就命令我们躺在草地上闭目养神。他说:“眼前的那座山要比我们刚才爬过的山还略为高一点,必须好好养精蓄锐,才能一鼓劲儿冲上山顶”。

  约莫过了一支烟的功夫,殷海积突然跃身而起,大喊一声“弟兄们冲啊!”随着一声令下,我们就像三只小兔一般飞快地沿着对面山上的小路直往山顶上窜。不多一刻儿,我们就冲上了山顶,而且看到了那座早已向往的蓼莪古寺。这时,我们再也顾不得休息了,差不多以一百米冲刺的速度一口气跑到了寺院的门口。

  寺院的大门半开着,庭院里长满着青苔和杂草,整个院子里静悄悄地听不到一点儿声音。我们怀着极其虔诚的心情轻轻地步进了山门,迎面望去,只见守门的“哼哈”二将的身上积满了灰尘,而且身子已经明显地有点儿倾斜。“四大金刚”的身子也已经多处开裂,硕大的雨伞和琵琶倾倒在金刚的身旁。只有二殿正面的匾额仍旧一尘不染地悬挂在上方。上面写着“无事山家”四个苍劲有力的大字,旁边的落款是“祝枝山题”。无疑这便是传闻中的祝枝山的真迹了。

  二殿的两侧是回廊式的“藏经楼”,两边的楼梯早已荡然无存。不少楼板已经掉落,无数个装满着经卷的藏经厨站立在摇摇欲堕的楼板上,有的已经倾倒在一边,大量的经卷散落在地上化为尘土。眼见这种倒坍败落的情景,我们的心中产生了一种说不出来的滋味。

  在藏经楼的西侧,我们找到了那株名噪一时的“无籽枇杷”。那株枇杷树确实不小,树寇足足有一间房子大,而今除了南边的一小枝上尚有几张绿色的叶子外,其余部分全部已枯死了。

  转过藏经楼,我们信步来到了“大雄宝殿”。中间的“三世佛”和周围的十八罗汉的头顶上都结满了蜘蛛网,浓重的霉味直使人感到透不过气来。在大殿的廊檐上几个身穿补丁衲袄的和尚正在用砖头架着铁锅煮粥。由于年深月久,旁边的墙上已被熏得一片漆黑。

  大雄宝殿的后侧是僧尞,里面摆着许多长长的条几,这大概原本是和尚们用膳的地方,再向西去是一个很大的厨房,锅台一片漆黑,案板上堆积着厚厚的灰尘,只有屋角里那几口直径两米以上的巨大铁锅依然张开着大嘴,似乎在向人们倾诉着当年的鼎盛和眼下的荒凉。

  当我们再次折回大雄宝殿的时候,老和尚们已经开始用膳了,望着锅里稀得几乎可以照清脸孔的薄粥,我们再也没有勇气去分享他们的斋饭了。

  这时,我们的肚子已经饿得咕咕直叫,而我们出来时所带的馒头又早已在路上吃光了。口袋里虽然还有几个零钱,但在这荒山野林里,何处又能买到能充饥的东西呢?

  还是殷海积有办法,他说:“听大人们说过,在蓼莪寺南边不远的太湖边上有一个几十户人家的小村庄,我们到了那里也许还能弄到一些东西来‘祭祭我们的五脏庙‘”。

  我们迅速地步出了山门,穿过树林,径直走到寺前广场的边缘,发现广场的东南角上有一个小小的缺口,走近一看,原来是一条很陡的石砌阶梯,下面是一条向南延伸的小路。我们下了阶梯顺着小路约莫走了五十来米,就发觉已经进入了一片一眼望不到头的桃林。这时正好桃花盛开,这条碎石砌就的小径在桃树下顺着山坡蜿蜒地向前延伸。阵阵微风吹过,粉红的花瓣就像红雨一般落到了我们的头上和身上。桃林深处一座四方的竹亭建立在路边,凳上放着一只拎水用的大木桶,里面盛着半桶尚有余温的大麦茶,这时我们正好又饥又渴,于是就轮流端起竹舀子喝了个饱。

  当我们走出桃林的时候,看到迎面的竹林,跨过了横在小溪上的中石桥,眼前就出现了一排整齐的房舍。这时,太阳已经直照头顶,正是吃中饭的时候,我们看到不少人正在走进一年大厅模样的场所,里面摆着许多桌子,有的人还正在用饭,我们估摸着这大概是村里的一个饭店,于是就大胆地跟着人们走了进去,并拣了一张靠边的桌子坐了下来。服务人员见我们是新来的陌生人,随即前来询问。我们老老实实地告诉她,我们是道南中学的学生,是专程到蓼莪来春游的,原以为在寺里可以吃到斋饭,所以出门时只带了很少几个零钱,谁知到了寺里一看,那些老和尚们自己都吃不饱肚子了。我们只好到这里来看看,不知能不能卖几个馒头或烧饼之类的东西让我们临时充一充饥。服务员听了我们的解释,微笑着说“小朋友,莫要着急,我们这儿是公共食堂,不是饭店,来我们为儿吃饭的人是从来不会现金的。你们既然是山外来的客人,当然也不能收你们的钱。我马上给你们端饭菜来,你们就放心地吃吧!吃饱饭后,还可以到太湖边上去看看我们的公共养鱼塘。”

  由于我们已经饿极了,所以服务员给我们端来的饭菜很快就被我们一扫而光。临走时,服务员还特意送来了一包馒头,说是给我们回家的路上作“路粮”。

  饭后,我们在服务员的指点下,参观了村里的“公共鱼塘”。几十个鱼塘整整齐齐地排列在太湖边上,鱼塘和湖滩之间是一条约莫两米来宽的水泥便道,道路的两旁夹种着桃树和垂柳。站在水泥路上,环顾四周,整个村庄倚山面水,桃园竹林相映成趣,宛若仙境一般。

  在鱼塘边上,我们正好碰上了一位正在给鱼儿喂食的老人,他告诉我们“这里的山林和土地原本都是蓼寺的寺产,整个村上的住家全都是寺里的佃户,若干年前,寺里的方丈圆寂了,不久,蓼莪寺就衰败了下来,不少和尚外出挂单了。这些山林和土地也就没有人再来过问。于是,我们这些佃户把它变成了公产,并专门推举了能人来负责管理。打那以后,我们这里的土地、鱼塘、桃园和竹林都成了公共财产,一切生产事宜全由村里统一经营和管理。生产成果供全体村民共同享用,眼下大家的生活还过得挺不错哩”!

  听了老人的介绍,望着眼前的景色,我们仿佛感到自己已经闯进了陶渊明老先生笔下的武陵仙境。我们寻思,假如到处都能这样,岂不是进入了“大同世界”的境界么?

  在回家的路上,我们浑身感到特别有劲,因为,在这次春游中,我们虽然未能见到千年古寺的“鼎盛香火”,却在另一个地方依稀地看到了人间美好的未来。

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    【仲夏夜之梦】虫

  此间正是仲夏,正巧也到了入夜时分,精鸟灵虫此刻正在窗外互相追逐,发出各自最优秀的鸣响,那是生活与死亡的声音,每天每夜每一个人,都是存在于这样一个天地里的,抬手一个死亡,落手一个生活。

  精鸟一口吞下灵虫,挥开翅膀在黑夜里寻找下一个死亡;苟活的灵虫,蠕动残躯,褪下遗壳,想要在此种黑夜里离开过去的日子。我将很遗憾的告诉你,在这个夏夜里,你我都是这只苟延残喘的灵虫。没错,你我都是灵虫,但是你我应当感谢这个夏夜将你生做灵虫。因为,你我都还活着并且依旧努力着,努力的褪去昨天,褪去黑夜给你的穷凶极恶。

  生来就会飞翔的鸟,是不会懂得什么是生活,他们只会不停歇的飞翔,向你我这样的虫儿炫耀他的翅膀。

  他们飞,我会追,他们不断飞,我会不断追。

  佝偻起身子扛起从天而降的重压,把不平的沟壑踩在脚下,哪怕有一天炫耀着翅膀的鸟对着你我俯冲而来,也要竖起全身的绒毛,怒视于他。

  你我终将懂得相信这一切,都不是不公不平,而是夏夜对你我的恩赐,恩赐你我积蓄更多的力量,然后郁结磨难,让磨难成为保护你化蝶的坚甲。

  是的,这一天终将到来。夏夜的天空离开了浓雾将是明月星辰,月光透过树叶,照亮了磨难,身在磨难深处的你我也将用尽自己的力量,使磨难层层破碎,让月光从翅膀上淌过。

  如何?我这一双迎风招展的翅膀。曾经骄傲的灵鸟呵,你那一身破败的羽毛在月光下露出颜色,不出意料的黑色在你的翅膀上发光。灵鸟呵,你那可悲的骄傲啊,在月光下只是深黑色深处让人不耻的厌恶。灵鸟呵,你知道吗?尽管我曾经是条灵虫,我也是骄傲的,我骄傲我走过的路,我骄傲我路上的坎坷,我骄傲坎坷里那充斥的满满的梦想。

  此刻,就是此刻,我在飞翔,我在夏夜东方的黎明下展翅。

  梦想为风,鼓我双翅,下至黄泉,上穷碧落。

  此刻我在人间飞舞,不炫耀美丽,而是在骄傲于梦想在我的身躯上留下的每一道沟壑。

  若,我是青山,应当从不巍峨,只能在夕阳下看见阴影里更伟岸的我;若,我是长河,应当从不壮阔,只能在颠倒流离中找到更波澜的我。

  我就是一条平凡的虫,但我曾经翻过十万座大山,越过十万条大河,坦坦荡荡,有梦为马,有梦为歌。

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   评论人:Ccs95k42  评论时间:2018-9-16
    沉思

  看见自己,看见天地,看见众生

  如果自己都看不见自己,那还有必要谈天与地和众与生呢?

  而,如果只看见了自己,看不见天与地,众与生,那就是生活境界太小

  而,如果只看见了天与地,众与生,完全忘记了自己,那就有违人性。

  爱天地,并不是因为天和地爱着自己,而是因为天和地本来就很精彩,且天和地是永远与自己相连的,看见了,听见了,便就会入心了。

  就像自我不是孤岛,走在任何一个地方,看到到处乱扔的垃圾,便会感叹。因为知道地球现在没有这份消解的能力。看历史,曾经有着无数的人生活在这个地球上,上演一代又一代的刻苦铭心的爱恨情愁。

  爱众和生,并不是因为众和生爱着自己,而是因为所有的人固然难以用普通人的善意去衡量,但是更多的是普通人,有良知。

  人与人之间,太多的各种误解与误会,往往是因为彼此的不了解,不愿了解所造成。当然,被别人恶意对待时,会难过,会伤心,当然也只是一时,更不会因为个别的人去抵触更多的人。

  爱自己,并不是自私与自恋,而是因为没有自己,哪有其它任何事物不具实力的存在。那么,怎样才能体现爱呢?该宠的时候就宠,当然该狠的时候就要狠。要做到即要安好,也要立命。

  深夜里,静静地一个人的时候会想:我已经拥有太多太多的爱了,所以不再奢求。

  因为明白,做的事情越来越多,那么与世界和人的接触也就越来越多。所以,就会蒙受比从前更多的好和善意,同样也会遇到比从前更多的不好与恶意。或许想开了,其实一切生活中遇到过的,已经遇到过的,或者慢慢正在靠近自己将要遇到的回头来想想一切都很正常。接触的人与事越多,自然在见识上就会有很大的撞击,与人就会有观念上的差别。

  当人们不了解我的时候,自然别人也会把我当成一个有居心,戴着面具虚伪与人相处的人。而了解别人也需要花很大的时间与精力去关注,了解别人。但是我知道我不能做出这样的事情或者要求。

  因为想让你了解的人,他会把心放开。不想让你了解的人,他会把心对你永远的关起来。

  有时候……

  在夜里,翻来覆去睡不着的时候就会思考:为什么有那么多的人缺少生活中的乐趣呢?有那么多的人感觉生活人生枯燥无聊呢?

  我能联想到的却只是:人的心是不一样的,想的也是不一样的,对于生活的理解,每个人都有每个人的活法,也都有每个人的过法。然而,对我自己而已,只觉得自己太爱自己的世界,自己也太爱别人的世界。所以我才体会不到生活中存在的乐趣。

  或许……

  一个人生活习惯了,多个人便都会觉得吵!

  所以“如果做了自己想做的,就要承受自己该承受的”。

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   评论人:Ccs95k42  评论时间:2018-9-16
    花有归期,人有分兮

我喜爱所有的遇见,亦尊重所有的离别。即使疼痛,也以微笑相送,送走离人,此一别,这浮世遥遥,相见渺渺,我与离人便再无来日方长。

  似只一夜,冬雪就等来了春风,春风柔柔地吹绿了大地,似只一日,寒霜就迎进了暖阳,暖阳静静地洒满了大地。和风煦阳,万物复苏,百花争艳,又是这最美人间芳菲天。

  可这光阴易逝,时间的车轮不停地滚动,带起阵阵尘埃,春花烂漫,然眨眼间,便又会随着季节凋零枯萎,来来去去,总不过是,短暂的美丽。

  人说,春花谢了还会再开,可人却说,故人离去,便是长久的离去了。既然都懂得,即便再联系亦是如隔天堑的道理,那又怎么敢笃定,来年的那朵繁盛绚烂的花,就是今昔那朵呢?

  花有归期,人有分兮。我从不敢稀图隽永的美好,刹那芳华,瞬间拥有,已是足够。只因我知,不管是人还是物,都会有永远离我远去的那天,哪怕我穷尽全身力气,也挽留不住,我怎敌得过世事的变迁,我怎料得到人心的无常。于这变化莫测的上苍,我一直是有着一颗敬畏之心的,不强留,不执拗,是对自己的仁慈。

  被这无情的时光碾碎的,那些过往,一地的碎片,捡起来拼凑不出完整的画面,扫出去,揪疼了自己的心脏。不知如何处置,莫不是,只能任由它们被季节风干,然后,化作尘土,飞扬起漫天的迷障。

  可纵是化尘化土,我又真能放下遗忘吗?不能。因为那早已经是我漫长人生的一部分,我的人生,有了那些不堪回首的过往岁月,才能称得上完整。

  念,念深了,于是就痛,痛极了,也要收拾好残破的心境,人已远去,茫茫人海,滚滚红尘,就连那决绝的背影,也早就从我的目光里消失的无影无踪。泪水在婆娑起舞,我不曾后悔无怨无私的付出,不曾怨怪这痛入心扉的失去,我的生命里,有过你的足迹,所有的一切,便是命中注定。

  我喜爱所有的遇见,亦尊重所有的离别。即使疼痛,也以微笑相送,送走离人,此一别,这浮世遥遥,相见渺渺,我与离人便再无来日方长。

  花有归期,人有分兮。谢谢你来过,在我的生命里画上了浓墨重彩的一笔,更谢谢你的离开,疼痛使我明白,在这颠簸世间,人,到头来原不过只有孤影相伴,永不离弃。

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    飘零之后的一种姿势

人生,就是一场缘分的旅程,我们活着,就是活在缘分的旅途上,相遇、分离,皆是缘起缘尽,宿命轮回。每个人来到世上,都是匆匆过客,有些人与之邂逅,转身忘记;有些人与之擦肩,必然回首。

  生于世界,总是在匆匆的人海里来来去去。擦肩的缘分也是在转身就已风淡云轻,一世的沧海桑田荒芜了眼眸里最深的存在。

  轻轻的在岔路口张望,也许,也许真的可以回头,可以往回走,也许那里真的有曾经路过的风景,可以被温馨,可以被记得和忘记。于是回过身,背对着未来,泪水充斥眼眶,却早已吞咽,再也见不到阳光。那是一种从容,还是一种肆无忌惮,还是只是在流光里躲避,想要以此换回一世的安逸和宁静。

  静静的一个人,在陌生的人群里穿梭。伸手,还是握不住阳光里的温度。炎夏的终结,却是以寒冷在夜夜里被刻骨铭心的。

  依旧喜欢大口大口的呼吸,喜欢在冰凉的空气中感受着身体被大风肆意的滑过,那是一种安慰,一种可以无墨得到心底最孤寂的部分,然后慢慢平复,慢慢被温暖,或者是吹散。

  不知道最近是怎么了,有些讪讪的失意,那种似乎一切都已不重要,一切都是虚无的存在。心里没有太多的感触,偶尔听到某个人说,自己那么辛苦,那么努力,只为有你,只为可以尽快的娶到你。那一刻,心是有感动的,却只是那么一刻。

  在心灵荒芜到无处安放的时候,最大的安慰和依靠就是回家,哪怕只是匆匆的感伤几个小时,只是为了能够看到那盏从来不曾熄过的灯火,在黑夜照亮了回家的人的归程。哪怕只是吃着一锅炒洋芋,看着一家人那么纯净的笑脸,心就会被涤荡。有些温度在慢慢占据心里,慢慢的回暖。

  等到出门的时候,也许只是在家里待了一个晚上,但是对于漂泊的人来说,足够了,一个晚上的温度,足够可以温暖剩下将要必须迈步的行程。也许下一次累了,又能偷偷的回家疗伤。不需要倾诉,不需要抱怨,只是静静的在家的存在的地方看着心底最在乎的人的忙碌,就已经足够。

  想要回家,想大口大口的呼吸那里的空气,想睁大眼睛,把那里的一丝丝一毫豪都记录,然后铺满胸怀。让自己的心里充满着勇气,不再畏惧。

  也许每一次离开,都会知道下一次回来不会太远了。好久了,一直都认为自己是不想回家的,不想回去看着家里乱糟糟,不想回去看着父母在田间带病劳作的背影,更不想回去看着家里的亲人,因为彼此之间的摩擦,心里有深深的伤痕。可是在最孤寂的时候,在心里的伤痕已经麻木,已经再也感觉不到疼痛的时候,还是只有一个地方想去,就是家,就是有父母的地方。

  这是飘零之后的一种姿势吧,一种只能够被自己深深的安放在心的最低层,却是总会被拿出来在阳光下补充能量的存在。

  一个孤单之后的避风港,一种流离失所之后的苦苦追寻。

  生命,也许自始至终只是在追寻一个归宿,一种能够可以给你力量在你每次跌倒之后再站起来的力量,那就是家吧,那里有深深的安全感,只有温馨的存在,偶或的小脾气,只是快乐的调味剂。

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    家乡的美味——羊肉泡馍

  早上起早去吃了碗羊肉泡馍,直吃的满头是汗,才心满意足的回家。我喜欢吃泡馍,就象山西人爱喝醋,都成了一种习惯!

  牛羊肉泡馍是西安最有特色最有影响的食品。古称“羊羹”,宋代苏轼有“陇馔有熊腊,秦烹唯羊羹”的诗句。羊肉泡馍的烹饪技术要求很严,煮肉的工艺也特别讲究。

  其制作方法是:先将优质的牛羊肉洗切干净,煮时加葱、姜、花椒、八角、茴香、桂皮等佐料煮烂,汤汁备用。

  馍,是一种白面烤饼,吃时将其掰碎成黄豆般大小放入碗内,然后交厨师在碗里放一定量的熟肉、原汤,并配以丛末、白菜丝、料酒、粉丝、盐、味精等调料,单勺制作而成。

  牛羊肉泡馍的吃法也很独特,有羊肉烩汤,即顾客自吃自泡:也有干泡的,即将汤汁完全渗入馍内。吃完馍、肉,碗里的汤也被喝完了。

  还有一种吃法叫“水围城”,即宽汤大煮,把煮熟的馍、肉放在碗中心,四周围以汤汁。这样清汤味鲜,肉烂且香,馍韧入味。如果再佐以辣酱、糖蒜,别有一番风味。是一种难得的高级滋补佳品。

  南方人来西安之前,除了知道兵马俑,再就是牛羊肉泡馍了。当一位南方人提起要到西安一游,另一个到过西安的南方人便会说:那里还有牛羊肉泡馍。如果是在南方,恰巧碰上一位西安人,他提起牛羊肉泡馍时眼中放出的光,让你在想这是一种什么样的食物,以致于让他字里行间仿佛都包含着浓浓的思乡之情。

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    终归尘土

  随笔:

  ――终归尘土

  文/陌尘

  时光匆匆,一闪一灭间,让我们几乎找不到痕迹。无论是谁,都不要和时光去下赌注,因为注定会是输……

  也许故事一开始都是错的,我所做的这一切多么多么像擅长吟诗写词的李后主、喜欢画画写字宋徽宗、爱做木匠活儿的大明帝王朱由检一样,从当皇帝的那一刻开始,就大错特错了!

  所有的温柔和美好,都漂浮成伤人的泪水,就算我把高楼望断,秋水望穿,那些远去的人,终究也不会再回来了。

  窗外一片醉夜星辰,像蓝蓝的深海,我就这样痴痴陷入无奈,我以为我要走出那五年了,原来却是一场梦,一场繁华落幕的善意谎言。短暂的不能由说的一天,很快就沉没在了我的记忆里,却成了刻骨的牵挂!

  生命原是这样一场沉迷的游戏,也许我们每个人冷暖自知,却令人沉醉的不经悲喜,只落下一地冰冷的烟烬。

  同饮着时光的酒酿,谁会不对命运投降?原来是我不太对劲,原来是我不合适,倒不如直接说我站的太底,可是爱她是一种幻境,你却成了一种真实!

  算了,我已陷入宿命的漩涡,不敢奢求太多!

  花落水流红,闲愁万种!原来人世一切最终会被雨打风吹去……

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    最美不过一无所有

  人生最遥远的是莫过于已经逝去的昨天以及遥不可及的明天,都说把握当下,当下有什么,有的是数不清的烦恼还是曲终人散的悲伤或者是繁华过后的悲凉!!

  一无所有的人是幸福的,没所谓拿得起放得下,赢了是我赚了,输也没有输不起反正已经一无所有。

  这个世界有所谓的公平,公平不过是权力者的说辞有钱者的游戏,所有的事情到了极致都是一种幸福,不是向下就是向上,没有选择何尝不是最好的选择。

  感谢现在的自己,望着手上空空如也如何也控不住的当下,放空何尝不是最好的选择。

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    【共筑绿色梦】最后一声叹息

  一阵阵叹息从无边的黑暗里涌来——头痛欲裂,终是失去了知觉……

  ——题记

  冰凉的水滴落到脸上,又顺着两颊缓缓滑下,清清凉凉的触感让睡梦中的我打了个激灵。迷茫的睁开双眼,一股清泉从脚边淌过,山涧里“哗哗——”地瀑布声在耳边萦绕回旋久久不能消散。抬起头,却觅不到起点,仿若从天边那抹流云中涌出,又源源不断的泻下……

  “这里……是?”我迈开脚步,想要离开,却发现竟走不出一步,好像……脚生了根长在这片土地一样……心跳一顿,我犹豫着用手挡住眼,轻轻低下头悄悄的从缝隙里向下看……顿时感觉眼前一黑,紧接着铺天盖地眩晕席卷而来,我摇摇头,不愿相信这一切,“为什么,为什么”我声嘶力竭的呼喊在风中沙沙作响。“怎么可能,我怎么可能变成了一棵草?”我呆呆的立着,目光空洞,眼角的最后一滴泪水早已风干……不知何时太阳生起来了,柔和的阳光顺着大树繁茂的枝叶投下,到处晶莹剔透,宛如仙子身上披着的那件羽衣……

  “阿碧,阿碧”酥酥软软的声音乘着微风飘来,浅浅的,一吹就散。我扭头,啊,是一株红玫。她笑吟吟地看着我“阿碧,今儿个是怎么了?许久没说得一句话,我的好姐姐啊,我实在闷的慌,能不能陪我说说话?”那双水水的大眼满是纯真,好干净啊!我忍不住轻轻颔首。

  岁月在不经意间流过,我也渐渐适应了一棵草的生活。清晨,在泉水哥哥温润的歌声中醒来。白日里,或边沐浴暖阳边聆听万籁的言语,或与风姐姐和花儿妹妹们游戏。夜晚,或观赏群星的演出或倾听树爷爷讲述着从未听闻过的故事。

  日复一日,年复一年,久到我都已经记不得之前的一切了,都快要以为我本身便是一棵草,一棵从小长在这片山涧里的,没有人闻讯却依旧快乐的小草。可是——我听到了一种久违的声音,是人类!激动和兴奋难以表达我的心情,我沉浸在看到同类的欣喜中,殊不知噩梦已经悄然来临……

  随着气温的骤增骤减,树爷爷满头碧绿的叶子开始凋零,稀稀落落的;泉水哥哥动听的歌声不复嘹亮,呜呜咽咽的;玫瑰妹妹娇艳的双颊染上了灰尘,没精打采的;夜晚再也没有群星的舞会,大地死一般的寂静……

  山涧里澄澈的流水污浊了,小了,细了,干涸了……深深浅浅的沟壑就像大地的泪痕。花儿再也支持不住,疲倦的瞌上了眼……而我,只能痛苦的看着昔日里的伙伴一个个倒下;看着他们的生命一点点流逝,消失;看着雾霾一天天加重,感觉着自己的呼吸慢慢变得困难……这,何其残忍?

  “树爷爷……”滚烫的泪水从眼角滑落,我颤抖着焦黄的叶子,撕心裂肺的喊着,却显得那么无力。“好孩子,不哭,爷爷都活了几百年了,也该走了,咳咳,只是再也不能照顾你们了……人类啊!但愿他们早些醒悟吧!”随着一声重重的叹息,山涧里掀起一阵狂澜,那百年老树缓缓坠地……那声重重的叹息穿越亘古,像震耳的雷鸣在我耳畔炸响!头一昏又陷入久久的黑暗……

  “啊!不要……”我手指一动,电脑上又弹出另一个画面:混沌的分不清天和地,没有阳光,没有植物,没有生机,每个人都用口罩掩住了真容,他们分明近在咫尺却看不到对方,到处弥漫着黑暗,无边的黑暗……

  泪,不知何时已经打湿了衣袖,此刻我竟没有回到现实的兴奋,没有之前千百次幻想成真的欣喜,有的,只是心痛,痛,窒息的痛……

  醒醒吧!不要再让世界万物为我们犯的错误叹息,不要让他们落泪……他们,也有生命,他们,也怕……分离……

  ——后记

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    秦时明月

  月朗星稀,湖上凉意起,举头望明月,清辉映玉杯。秦时明月映照秦疆河域,清辉滑过阿房秦淮,望明月,几时怅,月下华灯起。春秋战国,诸子百家,秦的崛起,华夏统一,秦时明月谱成的曲是千年轮回的荡气回肠。秦时的明月,观望了千年的风起云涌,月的清韵寄予那片浩瀚的宇宙。夜的湖面,秦时明月的寄语,流转万千的怅然落寞。

  月的孤寂,沉睡在了千年的秦淮河畔。月色皎洁,纱一般的披在幽深的河面上,华灯初起的河畔,橘色的光晕在月色的湖水中,慢慢交织着妖娆的夜。月,倾城的容颜下寂寥的思绪。她轻轻地播撒着阵阵祥和,抚慰秦淮画舫遗世的悲凉。月下酝酿的旷古乐曲,飘荡在千年后的微微湖面上。秦的故事渊源绵长,月静静地守候着黄沙飞扬血的征战,等待着嬴政活在了荆轲的匕首下的传奇。

  一叶扁舟,像个零星的枫叶,静静地躺在夜色微凉的湖面上,那盏玻璃罩的渔灯,洒下的光融合了月的白,湖面依旧幽深。我安静的守候在月下,将之遗世的孤立刻入玉杯,期盼的是月的清明。月的美穿透了她沉鱼落雁的容姿,彰显的是风华绝代的清娆。玉杯泛着玉色的莹润,月的美独特而恬静,堪堪遁入心门。扁舟微微划破了一湖的寂静,月的完整显得支离破碎,零星的月光荡起莹莹水星子,如秦腔回荡的激荡。手抚月色下略显冰冷的脸庞,润入的似是千年来不变的轮回畅。捧一抔夜色湖水,和着清露的甜美萦绕鼻翼。

  月离碧湖,湖上织起如烟的纱衣,笼轻纱,霓裳舞,月如玉剑如虹。秦时明月照今夕,碧波荡漾沁心脾。湖上升明月,醉在人心。

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    青春修炼手册

  "跟着我左手右手一个慢动作,右手左手慢动作重播,这首歌,给你快乐,你有没有爱上我……"一首《青春修炼手册》,连接起我的整个三下乡生活。实践队分组结果出来的时候,我的心情并没有很乐观,毫无文艺技能的我竟然被分配到了文艺组,我还如何担当起相应的责任,很好的统筹文艺工作?虽然自己心里没有任何方向,但我还是接受了这样的分配,因为我一直相信一点:每个人都能在不一样的领域,发现他的潜能,也许,这样一次不一样的任务,会让我认识不一样的自己呢?

  文艺组的第一个重任便是"开班仪式",因为想要给小学生们带去不一样的感觉,所以我们决定排一个特别的节目,那就是手语歌——《纯真年代》。也正因如此,三下乡教会我的第一件事便是:互助。因为,如果没有支教组的队员的帮忙与教导,我们不可能在短短两三天的时间没完成一个陌生的完全没有接触过的节目表演,如果没有后勤组和调研组的队员的帮忙,我们不可能把"开班仪式"的程序完美进行而至结束,如果没有队长的领导,那么我们也许会失去工作的方向。一个简单的事情,便在一开始就使我明白,未来的十天,我们是一个团队,一个整体,一家人,谁也离不开谁,谁也不会离开谁。

  相比队长的领导工作,支教组的教学,后勤组的所有后勤工作,新闻组的撰稿投稿,调研组的日晒雨淋,日常在课室内排练舞蹈的我们显得"轻松"的多。文艺晚会是我们三下乡活动中的其中一个重头戏,作为文艺组,我们自然要为大家献上不一样的表演,所以,四个没有舞蹈基础的女生一遍遍的上网查找资料确定节目,又一遍遍的推翻。最后才确定了小朋友们非常喜欢的《青春修炼手册》,这么一首家喻户晓的歌,希望能够带动大家的热情。第一天,动作僵硬,又难掌握…,第二天,毫无感觉,盲目应付…,第三四五六天,也许是因为这支舞的运动量比较大,平常几乎不运动的几个人都是全身酸痛,这几天的时间,我们的练习进入了低谷。接下来的几天,意识到不妥的我们重振旗鼓,继续努力的练习,又因为前面耽搁了许多时间,我们的练习强度也要不断增加,一开始的平静,中间的低潮,后来的振奋,这一段心路的变化给了我不一样的体验。

  一开始,我们毫无头绪的盲目的做些无意义的工作,后来其他组的工作态度激励着我们,文艺组的一定也不能差,慢慢的我们能够安排每个组还有小学生们的表演节目的排练,能够做好"趣味运动会",能够准备文艺汇演。到最后,看着比预期来得多的学生和家长们开心的看着每一个节目;最后,我们虽不完美却也毫无遗憾的表演了我们的舞,这一首青春的歌,这一支青春的舞,真正的实现了它的意义。它不仅仅是一支明星的舞,不仅仅是一个节目,它更是我三下乡实践中的记载,在我们青春年代,会有着它独特的意义。从无知,熟练,到最后的胸有成竹,我的这一段青春,也从不足直到圆满。

  撰稿:江漫

  来源:岭南师范学院法政学院党建"蒲公英"三下乡社会实践队

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    如果鲁讯活在当代会如何

  鲁讯,以尖锐的笔端写下了对当时社会的不满,他以敏锐的眼光观察到社会的最底层。

  我读书时,课本里有许多鲁讯先生的作品,我记得有《孔乙己》,《阿Q正传》,《百草园到三味书屋》等等。而今天的中学课本,已经几乎找不到鲁讯先生的作品了。我不知道为什么。

  也许是因为现在的社会不适合鲁讯的文章风格,鲁讯的文章是战斗的号角,讨伐的檄文,是冲锋的旗帜!

  如果鲁讯活在当下,他会写出什么样的作品?谁也无法作答,其人已去,其文亦衰。当代没有鲁讯。

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    一个美妙的夏天

  这个夏天很美妙,是在春天的气温中度过的。

  整个夏季温度基本都在26——27度之间。屋里屋外一样,海边沙滩一样。好像整座城市打开了一座自然的空调。这是我有生以来度过的最舒适的一个夏天。每天夜里枕着凉爽的枕头,做着春季的梦。

  在这种气温和季节不相宜的时间度夏,人们见面相互总爱说这样一句话:明天可能会热吧?可是多少个明天过去了,明天已变成了秋天。

  这个凉爽的夏季是源于一场雨和一场雾。这场雨、雾持续了三十五天。雨水时儿大时儿小,停止时大雾又光临。遮天闭日的大雾在天地间翻滚,使得地上的汽车变成了蜗牛在爬行。

  头几天,我每天站在窗前赏雨,雨水落到海里,平时缎子一般的海面溅起白花,但立刻就被一排排浪花推走,根本分不清是雨花还是浪花,都是透明的。可是大雾涌到海面就不同了,滚滚浓雾在海面翻涌,就像一座座水泥垒起来的大墙,遮挡了海遮挡了天,甚至看不见海在什麽位置。

  有时为了换一下新鲜空气,我只能将窗户拉开一条缝儿,可这时雾气就一团一团飘进房间,家中顿时变成了仙境,什麽花啊、鸟啊、龟啊在仙境中一起变幻着,我们好像在天穹上生活。

  姐姐家住在银沙滩附近,离海比我家还近,只隔一条窄窄的马路。她每天下午去大海游泳,不用拿任何东西,走时在家里换好泳衣,在海里扑腾累了,把大海往后一推,抬腿就上岸,湿漉漉地就可以直接跑回家中。

  她来电话告诉我说:这些天家里被雾气笼罩着,潮湿的历害,写字台上面的抽屉打不开了,存款及工资卡全放在里面,要想打开只能用斧头。

  我赶忙让姐姐到我这儿拿,我说她生活一点安排也没有,怎么不未雨绸缪呢?

  没过几天我家也发生了如此事情,不但一个抽屉打不开,而是一排抽屉打不开。

  我真有些急了,看看窗外,雨水还在继续唱着欢乐的歌。

  突然电话铃声响起来,打电话的人是我过去的一位老朋友,我很高兴,因为我们多年没见面了,我把这事儿当笑话讲给他听了。他嘿嘿地笑着说:钱太多了,把抽屉压得呗。我大喊:是雾。是雾。

  我急于做饭,谈话似乎有些意犹未尽……

  吃过晚饭我准备洗碗,清脆的门铃响了几下,推开门一看:是刚才打电话的那位朋友和他的老伴。进门后他从包里拿出一千元钱递给我,说让我先解决燃眉之急。我望着他们的脸庞,两团苍老的浮云在他们额头,我望着两个人,两位美丽的老人在我面前。我用两只胳膊使尽地搂住两人的肩膀,我的眼睛湿润起来……

  每天下午午睡醒来,我有喝下午茶的习惯。每当这个时间,天上有无数架飞机闪着银光从海上飞过,最近已经有好多天没见这景像了。

  我知道,这是因为大雾的阻挡,它给人们的生活带来了太多的不便。报上说机场滞留的旅客已有五万多人,他们该有多焦急啊!我作为一个大连人,心里隐隐地有一种对不住人家的感觉。

  虽然这个夏天没有被骄阳烤过,但是这种阴雨雾霭的天气使得一切东西都是潮湿的。我的一条裙子洗后在阳台上晾了七天,还是潮湿的。无奈,我想了一个巧妙的办法:用熨衣服的大熨斗来熨烫裙子。只是到客厅里看了两分钟的电视,没想到再拿起熨斗时,下面的裙子已经熨糊了,有手掌那么大的地方变成了一块煎饼。

  那是一条纷色的长裙,我真喜欢那种柔情的色彩,回家以后换下它的时候,我的唇多少次轻轻地吻过……

  在这个季节我的思绪每天飞过万水千山去迎接太阳,可是第二天照旧是阴雨绵绵。我住在高层,屋子里仙气缭绕,屋子外朦朦胧胧……

  当太阳重新出来的时候,一切都没有了遮挡,世界是如此明亮。啊,世界是透明的。

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   评论人:Ccs95k42  评论时间:2018-9-16
    往事拾零

  秋凉劲吹跃进风,暗夜踏征程。险峰擦身半惊梦,脚边深涧冷汗生。人困乏,眼难睁,饥肠漉漉难支撑,杂物随手扔。日午终到天喜镇,脚未稳,进梦中。同住民房一炕通,头挨头,身难弓。半夜小解回无处,一翻身,两边惊。

  进太行,处处景。山山嶙峋河水清。远卧八宝山,近山横九龙。溪底卵石天铺就,鱼儿游,溪水清,螃蟹缓缓行。莫道溪水不近膝,涉水难做不倒翁。奇花异草处处是,漫山遍野柿子红。美景多,遗憾生,进山难能观胜景。虚设山青水秀地,枉费天地造化功。

  当年炼钢铁,于今大不同。挥锤打钎立崖壁,炮响矿石冲云空。肩压铁矿石,脚踩云雾行。山回路转人隐现,崎岖高低头脚碰。一天四五趟,全凭腿上功。力大扛大石,鼓励戴花红。炼铁难把高炉建,平地挖地坑。手拉风箱脚踏轮,低温炼铁煤暗红。难出铁水出矿渣,抬着披红夸战功。炼铁人多粮难继,肚子半虚空。

  有时仨人分俩馍,谁也难分公。领导注意抓思想,辩论促心红。坐飞机,身负重,也令人惶恐。往事回放君莫笑,凡事哪有古今同。2016年11月12日

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   评论人:Ccs95k42  评论时间:2018-9-16
    愿使永远年轻,永远热泪盈眶

  青春是一所充满智慧的大学,同时,大学也是梦的温床,它可以成就一个人的辉煌,亦可以毁掉一个人的人生。当你在欲望堆积如山的大学里,找准自己的位置和目标时,并为之奋斗,付出努力和汗水,它便会成为你前行路上最好的助力;而当你其中安逸享乐,整天无所事事,碌碌无为,尽情消磨宝贵的时光,它就会反行其道,慢慢吞噬掉你对梦想最初的坚持与热忱。

  与渐渐年老的父辈们相比,我们是年轻,有大把时间任凭你去挥霍,但年华是好年华,却是经不起数的。“世界上收获最多的人,往往是付出最多努力和汗水的人,天下从来就没有不劳而获的东西。”

  不知道时间都去哪了,大学的美好时光已匆匆过半,即将迈入大三的门槛,走向毕业,走向社会。我所经历的,你们都会一一经历;作为你们的学长、大学的过来人,只想对你们真挚地说一声:别让大学对不起血泪交织的高三。

  大学,是我们十年寒窗苦读的梦想,是我们孜孜以求的知识殿堂。每年都会有成千上万的学子,为它夜以继日、悬梁刺股,因为它是真正意义上的知识学府。你学到的知识,就是你未来实现梦想,可以拥有的武器。

  寒来暑往,墙上时钟,时针、秒针不停转动,滴滴答答敲打着倒数的青春。

  当你拿到大学录取通知书的那一刻,是喜悦,是自豪,同时也意味着离别。

  没过多久,你就要收拾厚重的行囊,离开家,离开父母,开始人生另一段崭新的旅程。

  年少不经世的我们,都曾渴望命运的波澜,向往外面繁华、新奇的世界。外面的世界很精彩,但也很残酷。

  岁月层层累积,那些年,我们迷茫、焦虑、叛逆,迫切想要探知外面的世界,你想要飞得更高。那时候的我们,大都天真地认为父母是捆绑的绳索;我们讨厌爸爸的严厉,厌倦妈妈的唠叨,有时甚至疯狂到打破他们给我们既定的人生轨道。

  考上大学,便是我们逃离父母怀抱的唯一正确途径。现在,恭喜你,你成功了,如心所愿,成功挣脱了父母的束缚。

  进入大学,一切都是新的,新的校园,新的宿舍,新的同学,新的课堂等等,比高中翻上好几倍的校园,井然有序的校道,便是眼前一道靓丽的风景;风格各异的建筑,会让你仿佛置身在上古世纪的欧洲,花红草绿氤氲着醉人的书香,它们无不洋溢着自信与热情,看得你眼花缭乱。它像一座迷宫,林立着高高低低的憧憬。

  出了校门,更是另一番景象。随处可见,琳琅满目的商店,嘈杂喧闹的夜市,有社会上成群结队的“大好”青年,在拼酒、划拳,以舒缓连日来事事不如意的苦闷;夜生活是城市不可或缺的文化,少了它,好像钢精混泥土的城市便少了份人情味。在灯红酒绿的城市里,二十四小时不打烊的酒吧,全天接客的宾馆,还有昏黄路灯下拥吻的情人,十指紧扣,简直羡煞旁人。就是这些看似虚幻,实则真实的东西,一笔一划镌刻着这座城市别样的风情。

  但不管面对什么样的环境与诱惑,我们都要让自己安静,调整好心态,做出最正确的决定,无论多槽糕的局面,都要保持乐观。

  人,到了一片更广阔的天地,才知道原来有多渺小;你无法改变别人,你也无法左右环境,但你可以改变自己。

  俗话说,大学就是社会的缩影,它真实反映各路人的生存状态,以及人生观、价值观。有性格迥异的学生,老奸巨猾的辅导员,风趣幽默的教授,善良热心的宿管阿姨,还有画风百变的舍友;其实,每个人都心怀鬼胎。

  刚闯入大学的你,一时适应不了全新的环境;也许你会感到孤独、压抑,时常懊恼和自卑,害怕与他人交朋友,融入不了班集体。但没关系,因为每个人都要经历一段孤独的日子,每段路都会有一段孤独的时光;一个人只有经历不同程度的锻炼,才能获得不同程度的和修养。

  你该勇敢,不要因为自卑和懦弱为自己寻找逃避的理由,因为谁都需要成长。

  也许,此刻,你会想念父母,开始陷入回忆的漩涡,追忆高中时期那段艰辛的似水流年。有些道路,我们都懂,父母不可能一直保护着你,朋友也不可能一直围绕着你转。

  那天,意外接到老友的电话。

  毕业之后,我们好久没联系,接到他的电话,异常开心。他说最近总会无缘无故怀念起毕业前的自在时光,那时我们经常在一起打闹,夏天午后一起去打排球,偶尔在老师的眼皮底下对视一眼,传个纸条,逃课一起逛街,去露天广场看免费电影,压马路压了一整夜也不会觉得累。他说还清晰记得,第一次向心爱的女孩告白的场景,因为你告白读的那一首情诗是我为你写的。好怀念那段美好而难忘的时光,看到什么都是希望。

  前几天见面,他还特讨厌地说了一句,多庆幸我还是我,被你疼爱的我。

  他说,老同学,好久不见,这些年,一个人你过的好吗?我好想你。

  世间最难的是相遇,知心的朋友能结识几个,就够了,不需要太多,不求志同道合,只求在兵荒马乱的青春里,有人作伴。

  在与人交往过程中,与人为善,便是与己为善。物以类聚,人以群分,有一句花我觉得很有道理:外貌决定了我要不要去接受人家的思想,我的思想决定我会不会一下否定人家的外貌。看别人不顺眼,是自己的修养不够,拥有一颗强大的内心,比什么都强;别让别人鄙夷、嫉妒或贬低的看法,挡住了你的光芒。但在这血雨腥风的社会里,我为刀俎,他为鱼肉,一无所有就是你拼命的理由;如果你不愿被人所鱼肉,就该懂,靠别人,永远不如靠自己。

  大学四年,如果你把大部分时间浪费在打游戏、抽烟、喝酒、网购、化妆、和恋爱上,毋庸置疑,这四年,你虚度了。作为一个男人,你是失败的;作为一个女人,你也是失败的。

  在荷尔蒙蠢蠢欲动的大学里,你可以没有爱情,但你绝对不能没有梦想。

  光怪陆离的世界,路的两边,一边伫立的是生活,另一边屹立的便是爱情。世界那么大,风尘中到处都摇曳着悸动的情愫,有时一次擦肩,一次回眸,或是一次飞来横祸,都可能让人深陷。这就是所谓的情不知所起,一往而情深。的确,不可否认,一个人的青春,终逃不过一场颠沛流离的爱情。

  大学里,女孩很多,女人很少。女孩与女人的区别,不在于她有多么性感或媚惑,而在于她是不是有正确的思想和原则。

  同样,男孩很多,男人却很少。男孩与男人最大的不同,不在于他有多么高大帅气,而在于他是不是有成熟的担当和责任。

  所谓,男神、女神,就是那个可以让你变得更好的人。

  亦如《那些年,我们一起追的女孩》里的柯景腾,为了追上女神沈佳宜的脚步,从没努力用功过的他,对她展开了不言而喻的追求。沈佳宜是学校公认的学霸和女神,是所有男生心目中的梦中情人,她是个十分有气质的姑娘,善良,乐于助人,讲义气,喜欢安静的学习。柯景腾坚持陪沈佳宜晚上上夜校,两人一起读书,一起进步,也彼此竞争。在沈佳宜的监督和鼓励下,他的成绩像芝麻开花,一路飙升。

  但,青春好像总是需要阴差阳错,人才能学会成长。

  大学放榜,沈佳宜考试发挥严重失常,没能和柯景腾上同一所大学。最终两人,没能走在一起。

  后来,柯景腾考上研究所后开始写作,立志成为一位小说家,其余好友也有各自的发展。

  收到沈佳宜结婚的消息,也因此再度将久违的朋友聚在一起。

  婚礼上,男孩们看着一起追过多年的女孩,成为了别人的新娘,不禁露出祝福的微笑。

  这一场看似荒唐,却唯美的青春里,每个人都得到了各自的成长,也继续追寻各自的幸福。

  沈佳宜说:“人生本来就有很多事是徒劳无功的,但是我们依然还是要经历。比如你追我的这些年,我收获了更好的我,你收获了最真的感情,我们收获了一辈子的回忆。”

  又或许像《何以笙箫默》里的赵默笙,为了他的何以琛,一路跌跌撞撞,坎坷辛酸,百转千回,最终赢回了为爱不将就的何以琛,只属于她一个人的何以琛。

  同样的例子还有《匆匆那年》的方茴和陈寻,懂事因为同一份爱恋和向往,为之努力,而成为了更好的自己。

  在爱情里,遇到好人,便是幸运,遇到坏人,就是劫难。

  也许我们的人生,有时候就像一辆公交车,同一条线路,同一个座位,到了某个站点,总会有人下车离开,也会有人上来。有些人终究能陪你走一程,没人能你走完一生,即使是爱人,也不例外。而我们能做的就是做一个有故事而不世故的人,心中种满明媚的风景,永远温柔地对待生命中出现的每一个人。就像凯鲁亚克说的:永远年轻,永远热泪盈眶。

  “没有谁的青春不苦逼,没有谁的青春是踩着红地毯走过。”所以不要抱怨现实有太多的不如意,世界虽然残酷,但只要你愿意走,总会有路。人生贵在行动和坚持,所以大学四年,要坚持读书,坚持看书,坚持自己的梦想,并为之付出汗水与努力;等待哪天你再凭栏回首,可以大声骄傲的对全世界说:我的青春,我的大学,我没有虚度。

  ——仅以此文致我的青春,我的大学。

  QQ1337228353

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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   评论人:Ccs95k42  评论时间:2018-9-16
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   评论人:Ccs95k42  评论时间:2018-9-16
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   评论人:Ccs95k42  评论时间:2018-9-16
    左手倒影,右手年华

  记忆总是喜欢添油加醋,它会朝着你期待的方向修改,当你欣喜若狂之时,偶尔的马脚会将你突然惊醒,那时,你才会真正明白,记忆其实不等于真实。

  1

  学校里的木棉又开了,一年即将过去。天依然蓝的让人陶醉,云朵甜的像棉花糖一样。我们信步于校园的石阶上,衣襟在风中不停的摇曳。那是属于我们最美好的青葱岁月,没有烦恼,没有忧思。就算是金融危机早已席卷了全球,美国的经济萧条数月又或者普金与Obama又开始杠上,漫天的报纸甚嚣尘上。这些,都与我们无关。我们有的只是呆望窗外四角的天空抑或用刻度尺不断量取现实与梦想的距离。尽管高考的路举步维艰,但却充实而快乐。

  黄昏的光芒将操场染成一片暖黄色,远远看,以树林为背景像是画家笔下的风景。我很多时候会呆望着这样的景色,坐在宿舍楼的围栏上。如果运气不好的话会被楼下经过的生活老师勒令离开。当然,偶尔也会一两个关系比较水浒的同学叫我去打球。于是,汗流浃背,打的天昏地暗,看着手机屏幕闪烁着6点30分的时候,才知道,原来,自已已经忘记了吃饭,洗澡,晚修……

  清晨的时候,清凉而新鲜的空气蔓延了整个校园,早操过后,有时雾气会笼罩着整个操场,像是一只巨兽一样,贪婪的吞噬掉你所见的一切。随后,天空渐渐变得明亮,而它,也跟着慢慢消失不见。你知道,那时候我每天早上最抓狂的事情是什么吗,不是英语带读?而是我发现自已放在桌上的眼镜常常不翼而飞。

  这常常会让我惊慌失措,一通好找。找到最后才发现,原来是班里的某些同学拿去观望教学楼下面经过的女生。他们每天似乎都是这样子的,看见漂亮的女生就喜欢起哄或者吹口哨,看见长的抱歉的女生就大肆点评。如果是性格温和的女生见到此状,定时快步走过,但是稍微有脾气的女生我想应该都会朝楼上怒吼一声“变态”吧。

  郭敬明说频繁的考试就像是翻来覆去的死。这句话的确很有见地。漫天飞舞的试卷像是雪花一样落下,好不容易做好了一叠,隔段时间,桌面上又换上了崭新崭新的一叠,这,能不绝望吗。老师只知题海战术天下无敌,唯有不断地做题,才能求高考一逞。

  却不知学生们早已叫苦连天。但,落后就要挨打,几番挣扎,最后还是得面对现实。因为我们清楚,生活并不会因为人的意愿而改变它原有的轨迹。天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨。世界并不会因为埋怨而停止转动,老师的粉笔依然在黑板上风驰电掣,排列组合依然会把我们整的头晕目眩。——梦想虽远,但如果傻站着,什么奇迹也不会发生。

  高中的回忆,印象中最深刻的,我想还是校运会。

  那时候每天下午,我都看见一大批人为准备比赛,练习跑步,跳远,投铅球……看着他们那么努力,我总会有一种隐约的感动。一直都是比较矜持和不合群的人,但那次的校运会却让我真正的体会到集体的感觉。特别是当我用广播的话筒,大声的对着班里的同学呐喊加油的时候,有那么几秒钟我都觉得自已都不像自已了。这也难怪,站在我身旁的同学会一脸惊慌的看着我。

  毕业后的记忆,我已记得不太清,只知大家举杯之后就分道扬镳了。就像是那首歌一样,有些故事还没讲完那就算了吧,那些心情在岁月中已经难辨真假,如今这里荒草丛生没有了鲜花,好在曾经拥有你们的春夏和冬夏,而我们,也就这样,各自奔天涯。

  2

  城市不比山谷,你朝着它呐喊也不见得会有回声。

  地铁在隧道中川流不息,我站着,一手抓着扶手,放眼望去都是一群表情麻木的陌生人。恍惚间似乎能感受到这个城市里的呼吸。

  我拖着行李走出了地铁,穿过了汹涌的人群到了一条小石路上。摆地摊的人很多,手表珠链,耳机碟片应有尽有。年过半百的人也很多,他们蹲在黑暗的角落,身体蜷缩着,手指夹着半斗烟,眼神里是多年来的不甘和怨恨。

  寒风将我吹的瑟瑟发抖,昏暗的灯光吸引了出来觅食的昆虫。我抬头,倒吸了口冷气,一种孤独之感涌上心头。于是,拿出了手机,看着屏幕上清一色的黑白头发了一个信息给小z,在言谈中他的关心给了我满满的温暖。

  夜太漫长。每次回到学校看着宿舍楼的灯火,我才觉得疲惫渐渐离我远去。

  3

  偶然一次回家,在503档的地方见了以前的同学,他看了我一眼,我也看了他一眼,但我认出了他,他却已经认不出我。那时候我才明白,原来,当遗忘变成了习惯时,擦肩而过抑或形同陌路却是再正常不过的事了。时间的长短,距离的远近,终究让我们逃脱不了彼此疏远的宿命。即便曾经相濡以沫。到头来,也不过是此情可待成追忆,只是当时已惘然。

  不少同学曾埋怨我老是忘记他们,但我却觉得他们不应该埋怨我。毕竟四五年了,什么都会变。虽然每个人都希望回到过去,但过去怎可重来。也许,有些记忆本就应该保留它原来的样子才会值得我们去缅怀。

  三毛说他无事时会远离那些过分热络的友谊,这使她少了些承诺和负担。我亦如此。虽然这样说难免遭来口舌,但性格如此,无可非议。

  4

  最近一次与小D聊天是学期末的时候,感觉她也是顶着一股压力想未来迈进。从她的言语中我能体会到她远离校园生活后淡淡的忧伤。她说:“唉,再也不是学生了……”我鼓励她说校园生活还是用来缅怀吧,现在应该走向社会,树立新的目标继续奋斗。说是这样说但我自已又好到哪里去呢。临近毕业,迷茫,不安,惶恐充斥着内心。梦遥远而美丽,方向就在那,我也不知道能走多远。

  在这时代里,我们似乎每个人都是最最渺小的微茫,抑或是流水中的细沙,只能随着奔腾不息的河流向着远处前进才能摆脱被搁浅的命运。我们要流很多很多的汗才能跑的很远,要付出很多很多的努力才会有一丝的回报。而现实又是那么锋利,而不近人情。有人说没有硝烟的年代,生存是唯一的长路。现在看来,的确是这样,我想,我们能做的,也唯有像一个战神一样,把自已的铠甲磨的锃亮,拿起长枪去突破现实给我们的一道道围墙罢了。

  5

  记忆中的最美好的几年还是属于学生时代。那些岁月就像是一块绚丽的布料般,被永远缝进在记忆的连衣裙上,成为永恒。虽世事沧桑,免不了物是人非的感伤,但不管是明媚与忧伤都是值得我们去缅怀的。时间可以冲淡一切,但也可以使人成长。

  每过一年,心里就会多了几分忧思与恐惧,一个朋友感叹道。我想,大家都不容易。我们太忙碌了,即使佳期如梦,但却连发个祝福都显得仓促。一句好久不见,之后便沉默寡言。

  6

  天快亮的时候,手机的闹钟又开始闹腾了。于是按掉了“取消”,慵懒的走到楼下。完成了梳洗,解决了早餐,便开始静坐在房间里发呆。翻开最近画的“速写时光”也只剩下最后几页了。我们很多时候都好像要独自面对这无止境的寂静,消耗这样过于漫长的时光。日复一日,机械般的重复。如泡沫一样,静静的在白光底下蒸发殆尽。

  而当一年过去,以时间为轴又继续忙忙碌碌的生活。一切的欢声笑语和痛苦悲伤都成为触摸不及的倒影,它会随着书本的扉页变得泛黄,最后沉寂在黑暗中。而我们能做的也只是在岁月的静默中变得更加从容,淡定,老练却不冲动罢了。

  2014,8,14

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    婚后爱上别人

  结婚是不是一个枷锁呢?因为结婚了,需要考虑一个责任,但是人心本身就是崇尚自由的,这些一个个出现的角色是考验还是机会呢?没有人知道你现在付出的会有什么回报。而爱本身没有罪,追求本身也没有罪,只是因为责任会变成一种矛盾。

  婚外的感情就像抽烟,你知道抽烟对身体不好,但是你依然给自己很多借口告诉你现在只是需要一根烟的感觉,如果被烟控制了自己,那么你又谈何自由。

  婚后的感情一直都很好,只是因为是婚后,内心的责任变成一种约束,就像你很爱吃鸡脚,但是你知道要减肥于是告诉自己不能吃,不能多吃,那么对鸡脚的欲望和重视就变得更大了。如果没有婚姻,你还能自由选择,那么一切的根本你会去比较,似乎比较以后可以得到更确定的未来,但是婚后就像你失去了计较的机会,而欲望和爱得不到更多的通道。

  婚后爱上别人又怎样呢?现在离婚比以往更容易,可是尽管如此,我们依然看中这个神圣的承诺。爱上别人不代表别人也会爱上你,也不知道这份爱会不会持久,也看不清这个是不是自己本身的爱。

  没有必要后悔什么,除了面对你还能怎样呢?我只是爱上了两个女人,一个舍不得让她伤心难过,另一个则是我崇拜追求的精神坐标。在人性上我的一切追求都是合理的,只是通道上我想走两条路,那样的岔路口上无法选择,只能在两条路上徘徊,最后筋疲力尽回归一条安稳,又或者逼上了崎岖,在注定的结果面前,人总是一种不计较后果,因为你会觉得这是不自由的行为。

  衡量自己是多么有个性,这句话似乎有些自嘲,但是必须思考,你是艺术家类型还是实业家类型,你希望坚守还是希望自由。总有一个是你自己更偏重的,好好想想,爱没有错,只是如果你后悔了,那么就错了,真正思考的是你能否做到不后悔。

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    生命意味着什么

  生命意味着什么 (襄垣 李建峰)

  雨夜。香烟。

  心静静的停泊着。

  意念,似行云流水,漫无边际,飘着、淌着。

  喧嚣,羁绊,融进了夜雨的空濛,坠入大悲咒的空灵里

  一帧怦然行动的场景,一行令人心碎的诗句,一份独自神伤的孤寂,一个沮丧尴尬的败局,一丝淡如茶韵的情愫……在时光的长河里浣洗。

  思绪飘落在苍茫的东非大草原。

  " 角马一年四季都在不断的迁徙中……为了寻找一块可以供它们维持基本生存的草场,角马群只得日夜兼程,躲避众多天敌的袭扰,每天行进40多公里,跨越危机四伏的西部草原和凶险的马拉河,朝着北方肯尼亚肥沃的草地进发……"

  电视里播放着《东非野生动物大迁徙》--

  广袤的草原一望无际,浓密的草丛中,草原之王非洲狮,迈着轻盈而优雅的步伐向松懈的角马群靠近。一步,两步……离角马群越来越近,强壮的四肢,瞬间产生的爆发力,使狮子像离弦的箭,扑向一只毫无防备的角马,锋利的牙齿深深的刺进角马的喉咙,周围的角马,眼睁睁看着同伴被狮子撕咬,瞬间慌乱之后,继续朝目标前奔。

  这里看不到一点点较量的悲壮,就像一个屠宰场,角马为了生存而迁徙的日子,变成非洲之王享受盛宴的时刻。

  也许在角马眼里,这种场面太常见了,以致不会轻易流露任何情愫。即便一丝恐惧、一丝悲伤,滑过心头,丝毫阻挡不了一路狂奔的执着,哪怕前面依然要面对更多的艰难和凶险。

  心头一阵酸楚。

  雨还淅淅沥沥的敲打着窗棂,我情不自禁的点上一支烟,烟雾缭绕,思绪绵长。我是不大吸烟的,然而这时候,却不由自主。

  换做我是角马,面对强悍凶猛的狮子,我是否有勇气抗争,哪怕是以卵击石、飞蛾扑火?面对随时到来的厄运,我是否还有力量继续狂奔?

  马拉河里,老树皮似的鳄鱼脊背,时隐时现,凶险和恐惧笼罩着整个河面……

  角马源源不断聚集到马拉河岸边,震耳的叫声,打破河的宁静,拥挤中,一只还没来得及准备的角马不得不纵身跳入平静而又恐怖的河水中,接着又跳下一只。角马跳入河水的击水声,不断飞溅起的浪花,把马拉河搅得热闹而慌乱,一只只飞纵的角马向马拉河对岸狂奔,在狂奔的角马群里,一只紧跟妈妈的幼角马,忽然被什么拖住了。当爬上对岸的妈妈发现找不到孩子的时候,幼角马正在河里挣扎,哀怨的叫声刺痛着母角马的牵挂,母角马走下岸坡,来到河边,等着孩子。眼看孩子就要游到岸边,却又被拖到河的中央,尼罗河鳄鱼长长的大口紧紧夹着幼角马的腹部。幼角马拼命的挣扎,极力的向对岸游着,仰着的头在涌动的河水里时隐时现。角马群已经走了很远,岸上的母角马,在岸坡上上上下下,焦急的等待,幼角马喘着粗气,哀叫时远时近。五分钟,十分钟,半个小时……幼角马没入河中的头最终没能再现,绝望的母角马,倒退几步,扭头向岸上奔去。游客期盼的高潮退去,空旷而寂静的河面,弥漫着令人窒息的恐怖和悲伤。

  幼角马还未来得及领略生命历程的壮美与幸福--

  我的眼睛湿了。

  弱肉强食,适者生存,是自然法则。我们所生活的周遭中,是不是常要面对角马一样的境遇。

  一个个体的生命转瞬即逝,在族群数万年的生命延续中,如同流星一瞬;在数以百万计的族群里,就像一粒尘埃。然而它也有病痛、孤独、沮丧,甚至于身处险境,依然沸腾着求生的热血,可是面对强大的对手,只能承受素手无策的恐惧、绝望和死亡。

  在角马的世界里,生命意味着什么?

  为了生命,拿生命和艰辛、凶险进行着无言的抗争。对幼角马来讲,它的生命就是赌注,可是不赌,只能在干旱的草原上变成一堆枯骨。这大概就是生命的悖论。

  "赌"不是个好词儿,可用什么字眼能说清幼角马短暂的一生。

  没人会理会这些,因为这只是大自然生物链中的一个环节。

  不过,电视里曾经报道,有人对西班牙斗牛这一野蛮的运动提出质疑,人们实在看不下,一头活蹦乱跳的牛,在斗牛士的挑逗与搏杀中奄奄一息。

  我久久难以释怀。

  从动物的世界里似乎可以参悟复杂而矛盾的人性。温情而又残暴,慈爱而又血腥--也许本该如此,只不过是文化的一厢情愿,给人类披上了文明的外衣。文明一旦退去,人类的凶残会变得一览无余。

  人类的事情,对我而言似乎遥远,在生存的空间找准自己的位置却显得那么紧迫。

  敬仰陶渊明、苏东坡的超然、淡定、豁达,意欲沿着大江东去而醉,朝着悠然南山而归;羡慕佛的放下、无我,自在,本想静心于"一花一世界,一叶一菩提".

  可意念、欲望、快感,如嗷嗷待哺的婴儿,挠嚷着难以平复的内心。

  政敌、商战、情敌,因不断获取而产生的"拼杀",充斥着我们的生活。网络游戏中的"秒杀",业已渗透到网上竞拍、股票、NBA等诸多新领域?看来,原始的快感仍然是人性挥之不去的图腾

  "……有一头母狮子被赶出了狮群,在朝不保夕的情况下,哪怕是一张嘴,都显得多余……".

  狮子一面在角马面前,随心所欲,一面又难逃被驱赶的窘迫。其实、狮子、角马的历程和我们一样,有心潮澎湃的激动时刻,有众星环拱的荣耀场面,也有黯然神伤的孤独冷寂,还有失意沮丧的怅然落寞--这就是生活。

  许多年前,在一条深幽的、被雨水打湿的街巷,湿漉漉的石板路泛着幽蓝的光泽,一个人蓬头垢面,满身酒气,深一脚浅一脚踏在青石板的街巷……

  碎影如昨,梦醒几何。

  思绪在光晕里微微摇弋。

  "我是一只只小小鸟,怎么飞也飞不高……"赵传的歌声里溢出的沧桑和倔强,漫过我的心堤,玻璃上滑落着一道道重重叠叠的雨痕,那么无助,那么无奈,那样无忌,那样肆意。

  心在现实和梦幻之间疯狂的颠簸。

  冰冷的雨水浸泡过的心脏,刮起咸涩的感伤。

  泪水、汗水一样温暖的味道

  浸洇了如海的沉默,如墨的惆怅。

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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   评论人:CCu63d74  评论时间:2018-9-16
    放歌,在青春的流年

  一、朋友,一生一起走

  春的年华,淌过盈盈绿水,泛起点点青涩的圆晕。曾经,在心湖里死寂的池塘,因春风的吹拂,才有了几许生机。那些年,悲伤无人的理睬,怨恨莫名的欺辱,心酸现实的冷漠。心是黑色的,断裂出一条条血色的裂痕,恨,苍天为何无情,怨,世间为何碎了红颜!

  红尘中,穿越冬的风霜,那漫天大雪,浩浩荡荡而至,无情一场风雪,慢过心湖,冰封一地的悲伤,才下眉头,又上心头,知否,知否,何处又见春光?

  苍天有眼,泪洒心帘。春姑娘派来了助我疗伤的使者,它们是暖春的太阳,细细碎碎流金般洒在冰冷的湖上,顿时,一股暖意流散在心间,听,我听到了冰块融化的声音,听,光儿那细腻温柔的呢喃,听,光儿的金色手掌揉碎冰的铜墙铁壁,那阵阵敲击心湖的问候!

  春天的风,依然有点寒冷,却带着丝丝暖意,她仿佛特别钟情于这冰雪消融的湖面。风儿吹,风儿吹,风拉着湖的手,轻轻点点,飘来荡去,看,水面泛起绿意柔柔笑意;看,风儿施展神奇的魔法,将金色的鱼儿悄悄充盈于湖面;看,风儿将这美丽的莲子根植于湖泥,等待,等待初夏莲花的绽放!

  春天,总是要到来的,人生不可能没有冰封心湖的时候,虽然,有时,它会很漫长很漫长,可是谁又说,人生的春天从此与你失之交臂呢?在你寂寞疗伤的时候,不要忘了守候别人的热情;在你伤心失意的时候,不要忘了等待朋友的出现;在你心灰意冷的时候,不要忘了真正的朋友,不仅是靠守候与等待,还需要你打开自己封闭已久的心门,看世界的美好与灿烂。阳光总在风雨后,你破除心湖的冰封,迎接春天到来的时候,就是朋友向你伸出援助之手时。

  朋友一生一起走,后面的友谊之路,就要靠自己的付出了。

  二、初恋,美好的时光

  一地阳光,一地流金。友谊的到来已使我心生满足,可是他的出现,却如初夏的阳光,绚烂一池耀眼的莲花。流金般的岁月,流金般的心。

  如一朵含苞待放的莲花,娇羞,圣洁,一尘不染,亭亭玉立于湖水的中央,在他背后,悄悄的偷看,悄悄的等待!如古代,那豆蔻年华的少女,在初出闺门的时候,素颜朝天,一裘简单素雅的装扮,在热闹的尘世间,偶遇一上京赶考的书生,擦肩的而过的刹那,两眼对视,他没有做短暂的停留,只是茫茫人海中瞬间的相遇。而对于少女,那是一世难忘的孤傲与冷峻。

  当再次相遇,那朵莲花已楚楚绽放。妖娆,洁白,透着嫩嫩的粉红,五六片花瓣,错落有致的层层相叠,粉黄色的花蓬清晰可见,娇小如湖边野花的蝴蝶,扑闪着它五彩斑斓的翅膀,轻轻坐落于花蕊间,贪婪的吸取着甜甜的花粉。

  这如花季少女般的莲花,只可远观不可亵玩。彩蝶虽然是她的朋友,可是它总是滥情的,当给予她轻轻的一吻,又到别的花那里骄傲的展示的它的英俊与风采。莲花忍受不了它的多情,最终与它断绝了往来。

  在她眼里,书生无论变成什么样子,英俊或者冷漠,在她心里,他仍然是那个人生若如初见的美好。他的样子,依然阳光,他的眼眸,依然冷峻,他的背影,依然高大而笔挺。只是,这时的他,眼里却多了些温情与成熟,他一直如阳光,暖暖的照射她的心湖,花开向阳,他永远都是她爱恋的阳光,一直一直,深情的,远远的望着他。他的目光,热情而专注,如火般灼热,---当他面对着别的女孩的时候,她默默的,默默的,忍受着暗恋的痛苦,可他依然如太阳,直射她的眼睛,触动她的心灵,成为她前进的动力。

  初夏,与灿烂的阳光亲吻,怒放美好的心情,其实,单恋,也是一种成长的美好!

  三、向着梦想,继续前行!

  盛夏,时而阳光猛烈,时而大雨倾盆。在前进的道路上,并不总是一帆风顺。梦想,在烈日中干枯,在暴雨中淹没。成绩,荣誉,鲜花与掌声,曾经是少女无尽的梦想。为了梦想,她很努力,很努力,早上,当太阳还未升起的时候,她就拿着英语书,听着录音机,在无人的操场上,在昏黄的灯光下,大声朗读;夜晚,当家人沉沉入睡的时候,她还在苦苦思考数学题的解决方法。周末,在学校的图书馆,总能看见她俏丽而勤奋的身影。

  不幸,这些所谓的梦想,时时刻刻缠绕着她的心,在梦里,总有一个人陪着她,看看星星,看月亮,看日出,看日落,可是总是在这美好的瞬间,那个人忽然消失得无影无踪,闪亮的星星,变得暗淡无光;光洁的皓月,被乌云笼罩;天边第一缕金色的光线,被悬崖峭壁遮挡;淡淡艳丽的红霞,带着深深的忧伤。

  美梦成了泡影,少女的心再次沉沦。一次次的风吹雨打,一次次的雷鸣闪电,一次次的烈日暴晒,少女的心经受怎样的折磨与颠覆。冬天,又一次人生的冬天,少女的心湖再次冰封。万物凋零,大雪纷飞,所有的生命都在冬眠。少女累了,在严寒的冬日沉沉睡去。

  其实,一切的“梦想”皆是虚幻,一切只是浮云,功名利禄,皆是那些追名逐利的人的不切实际的幻想。名有何用,到老时还不是一切如烟云尽散?利有何用,死去时才发现失去了亲情与友情!

  又一阵春风吹来,唤醒了少女曾经的迷失,梦想,不是受人瞻仰,不是站得有多高,看得有多远,而是一直以虚心的真诚,学习怎么去真实的爱你的所爱,包括文字、亲情、爱情、友情,以一颗真挚的心仰视着你所爱的一切!

  心湖再次泛起朵朵美丽的涟漪,少女时刻准备着,在明亮的青春流年里放声高歌,为了爱,为了梦想,也为了健康的自己!

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   评论人:CCu63d74  评论时间:2018-9-16
    透过雨帘,触摸春天

  春分拐过路口,清明迎面而来。

  人们说这春天都快过了,怎么还听不见它的脚步,看不见它的影子呢?

  喜欢看天气预报的朋友说:还有什么春天啊,昨天还是0-3度,今天便是10-13度了。一天的温差为十度,还有什么春天不春天的。没有“天街小雨润如酥”的恬淡,也不见“草色遥看近却无”的气息,季节似乎要直接抵达夏天了。

  其实,谁都知道,春是有雨水连连的季节,太阳偶尔的露脸自会让人们欣喜若狂。而当它很快地隐没于季节的河流时,人们又为之扼腕长叹、伤心不已。在雨季里过得特窝心的是老人。很多老人是捱不过冬天的。因为气血不通,偶尔的堵塞有可能会致命;即使不致命,他们也不敢马虎,因为即使行走在平地上,有时也气喘吁吁。看来季节对于生命有时也起着决定性的作用。

  农人也都盼望晴天,他们要播种,要下耕,他们期待着一年的丰收。上天总是在雨水里憨着,不紧不慢地走着,他们又怎么能把种子洒到地里去呢?即使洒下了种子,如果持续下雨的话,种子也只能烂在田地里了。

  透过雨帘,唯一兴奋的就是那些顽皮的孩子。他们特喜欢在雨水里行走。不说淋在雨里的那种自由,那种洒脱。这些是他们小小年纪所难以感受到的。只说那偶尔溅起的水花就足以让他们兴奋不已。也许他们由自己小脚溅向四周的水花感受到了自己的力量并不微弱吧,他们接二连三地用力踩向那有水的小坑里,小鞋的四周便开了一朵朵光芒十射的水晶花。大人越是怕他们弄湿了裤脚,他们越是忘乎所以;大人越是生气,他们越是高兴。

  还有那些恋爱中的人们,那些浪漫的小青年。他们在细雨手牵着手漫步,雨点稍大的时候,又共撑一把小伞,紧贴着身子,感受着对方的温暖和温馨的气息。也许只有这种时大时小却又不间断的小雨,夹杂着偶尔的大雨,才能让他们真正体会到爱情的细水长流吧。

  屋檐下的燕子也是耐不住寂寞的。它们早早起床,在细雨中飞出去觅食。它们温暖的窠里,还有几只雏燕在叽叽喳喳地唤着母亲。为了那些幼小的孩子,燕子妈妈起早贪黑地寻觅着,生怕饿着自己的宝宝们。这不禁又令人想起了曾经风里来雨里去的农人,此时的他们正心急如焚地等待着太阳的赏光呢。

  看到迎春花悠然自得地绽放在雨中,是我走出校门的时候。我一直不知道春天已悄悄地降临到我们身边。只有走出小屋,走出大门,走进大自然,才能感受到季节的细微变化。难怪有人说:呆在城市里的人是感受不到季节的变化的,享受不到时令的精彩的;唯有那种走进了乡村,走进了大自然,融入大自然的人,才能感受到自然的美好,体会到人生的精彩。

  是的,谁说今年没有春天呢?当我们漫步在乡间小道上,当我们看到那些五彩缤纷的小颗粒,当我们看到那些早已绿得发亮的小草们,难道我们还敢说季节没有走过春天吗?可见,不是春天没有来过,而是我们的心对于季节太迟钝了。

  这又令我想起了曾透过雨帘看到的那些场景:孩子在雨中活泼跳跃的影子,恋人们携手走过的亲昵,细雨中母燕矫健而又忙碌地觅食的剪影,还有那些时而愁眉苦脸、时而眉开眼笑地徘徊于阡陌纵横的弯曲小道上的农民。“春江水暖鸭先知”,对于季节变化最敏感的,在或疏或密的雨帘中,真正触摸到了春天的,也许只有那些与大自然最亲近的群体吧。

  一种发自内心的羞愧油然而生。透过雨帘,一群农人正在田野劳作,他们的身子虽然弯曲成了一个直角,甚至缩小成了一个小点,然而在我眼里,他们竟然脚抵着地,头顶着天。让我高不可攀,我须昂起头颅,仰视才行。

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   评论人:CCu63d74  评论时间:2018-9-16
    见山见水

  忙碌的日子总惦着要写几个字,清闲的日子却又无写字的欲望,真是矛盾。人性复杂,大抵就指这所思所想吧。偶尔擦出些思想的火花,还没来得及点着,已经在下一瞬熄灭了。再想捣鼓出一点火花,那真是穷尽脑力也不能。也许,这就是为什么有所谓的灵感一现。当灵感消失,人还是那个平庸的人。譬如,晨起看浮云如墨,自然想到山水画。墨色的山河,幽深如雾,或许,住着天地间的一个蓑翁,渔樵于江渚之上;或许,住着姑射仙人,于山林间鼓瑟吹笙,品花饮露。虽有仙凡之别,悠然之乐却是相同的。

  山水之乐,无穷极。惜,大多数人无福消受。并非不想,而是不能。红尘滚滚,名来利往,多的是纸醉金迷,少的是晨钟暮鼓。困于责任,困于欲望,几时又可身无挂碍呢?明心见性,非不懂,而是无能为力。心之囚笼,几人可出?

  忽然想起近日正在读的一本书,其中主人公于深山中学艺十五年,日日沐清风伴明月,想来也是个极清心寡欲之人。若是我,山中十五年,无衣食之忧,有片瓦存身,真是世外桃源,哪还思红尘之游?然而,主人公却恰恰相反,十五年后,艺有所成,毅然下山,于纷纷扰扰中谋名利富贵,刀头舔血在所不惜。以己度人,有时候真是谬之毫厘,失之千里。十丈软红,绵软滑腻如丝缎,几人不留恋?主人公下山开宗立派、震名声于朝野也就无可厚非了。

  我为他可惜,他却一点也不觉得可惜。所谓男人大丈夫,生于天地之间,怎可不建功立业?而我只是小儿女情态,贪恋一重山水,想慕一袖清风,自是不值一提。譬如说此刻,心在山水,身在浮尘,不还是为利吗?他为誉满江湖而于刀光剑影中厮杀,我为一瓢饮而于三千繁华中奔忙,无甚区别,实不该对他之抉择有所非议。只是,终免不了为他一叹。

  其师于山林中得道,或许不能白日飞升,仙风道骨却已具。自然,书只看了个开头,还不知主人公何去何从。如要与其师相比,境界之上自是稍逊一筹,倒毋庸置疑。选择不同,境遇也就截然不同。矢志修道者,得一份淡泊宁静;矢志功名者,得一份功成名就,都算是在各自的世界里圆满吧。

  回头一想,我的圆满又是什么?非山林,非功名,非富贵。当然,非不想,而是不可得。惜,无此能为,便只能在红尘碌碌,虚度光阴。岁月匆匆,寒来暑往,如风云变幻,不可莫测。今时今日,遇尘遇埃;它时它日,可能见山见水?有人嫁于山河千乘万骑,而我,惟愿有一方山水。

  倾耳,有车马声;凝目,有烟尘起。听不见鸟儿的梵唱,看不见南山悠然。繁华如许,氤氲出烟雨楼台,锁住年华悠悠。那栏杆无数,拍出谁的此心幽怨?那东风阵阵,吼出谁的此心如许?如那帘幕重重不见伊人,空余一缕清梦!

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   评论人:CCu63d74  评论时间:2018-9-16
    一转身,一经年,一辈子

  细数流沙,日子缓缓流淌。我站在岁月的拐角,看匆匆而去的步伐,触摸季节的更替。

  七月,火辣辣的来。漫舞着一袭红裙,尽情演驿着夏日的火热与激情。接连几天的雨,许是她的香汗淋漓?雨落大地,滋润万物,带来清凉。

  如若时光能够剪却,就让我轻剪这一段时光。静看日月,静坐时光,笑看似水年华。染一抹丁香的香味,去找寻一个丁香一样的姑娘。

  尘世三千,红尘过往。我站在岁月的彼岸,隔着雨滴,思念成殇。不去打扰,相思入怀,把那份美好与回忆,塞满生命的缝隙,丝丝缕缕,散发别一样的味道。

  夜深人静的时候,看着窗外人家的灯火,细梳思想,用文字捋平放直,终是喜欢。一如现在,雨淅沥,行人稀少,我独坐店中,满眼皆绿,空气中一股湿漉漉的味道。惬意的写着文字,不循章法,不讲格律,在文字里静静行走,度过一段安然时光,我亦喜欢。

  文字,是与心灵的对话。浅淡的日子,与文字相依,幸福的时光,与文字相守。淡然入世,安然出世,不以物喜,不以已悲,以一禅意写春秋!

  终归是理想!然时光那么长,总有人懂得。懂得,就把它装订成岁月的素笺,尘封。等到春暖花开,或是白雪皑皑,打开,定是倾城的花香。

  雨如注。雨天,总是能让人无限的暇想。将思想放逐,把那些让人思念的往事,一一揉碎,洒落雨中,飘散,遗落一地的惆怅。或许,也是另一番别样的滋味?

  写写划划的时候,不小心按错了健,原本的结尾,也不知所终。只好重来,有些,已不是当初的想法。文章没了可以重写,可生命呢?逝去的时光,永不再来。请珍惜和你相伴的亲人朋友。也许,一转身,一经年,一辈子。错过即是永远!

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   评论人:CCu63d74  评论时间:2018-9-16
    如果他能给你幸福

  风,轻轻掠过,吹动平静的心。雨,悄悄落下,滴落在心底,。月,何来如此惨白?过去,也许只能是过去,一端刻骨铭心的错误,本不该出现的错误。却使两个人纠结在错误里,迷茫于向往中。一起走过的岁月,如烟般飘渺无存。

  一句对不起,以往便可以忘记,知道我并不可能成为你唯一。以往的画面,浮现在眼前,如今的画面,只是稍微变了一点点,一点点而已。

  也许已经厌倦,我不能给你幸福的生活。于是想要放手,却收不拢回忆,两个人在一起,无话可说,却不想分离,折磨。

  也许该问一下自己,你的红尘中我的出现或是一种错。

  如今你新的开始,完全可以不必在乎我的感受。如果他能给你幸福,我愿意放手,祝福你们天长地久。他能给你的,我不能够,真心祝福你。

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   评论人:CCu63d74  评论时间:2018-9-16
    行走在城市

  随着涌动的人流、车流,来到这熟悉而又陌生的兰州这座城市。

  看那高楼林立、店铺繁多、车水马龙的繁华街市,以及那些脸上挂着自信、穿着时髦、步履匆匆的身影,还有那修剪整齐的花草树木,都沉浸在一片喧闹之中。

  午后的城市上空,飘起零零星星的小雨,把街道洒得湿漉漉的,风景树、广告牌、路标等好像刚刚洗完澡,色彩艳丽了起来,显得非常新颖,好像在和行走的美丽女人们比靓丽。

  信步于行人的中间,思绪便回到许多年以前,那年少轻狂、心比天高却不知偌大一座城市而何处是我安身之所的窘迫之形浮于眼前。

  二十多年前,刚刚毕业的我和几个同学首次来到这座城市,把生活的希望都寄托在了这里。那时,信息还没有现在这么发达,手拿的那个中专毕业文凭引不起用人单位的兴趣,在省城举目无亲,一切都得从零开始。为了首先解决吃饭问题,在一个老乡的介绍下,我们几个成了一个抢修受损铁路工队的工人,有的铁路路基受损的地方因交通不便,便用竹筐这种最原始的工具抬沙土和砾石,遇到工作量大的塌方,有时一连几天几夜不睡觉,一有空闲,几秒钟就可能坐着进入梦乡。那时,火车的电气化程度还不高,大部分火车是用蒸汽带动的,有时,我们坐在刚抢修好的铁道旁喘息,那些开火车的司机便会随着汽笛的鸣叫,把一股蒸汽像用高压龙头般给我们喷过来,蒸汽携带着地上的泥土,弄得我们满身满脸的泥水,真是狼狈不堪,而那幸灾乐祸的司机却把头伸出窗外,得意洋洋地欣赏我们落汤鸡般的滑稽模样。晚上睡在火车道旁边不远处临时搭建的简易帐篷内,半夜呼啸而过的“哐嘡”声震的地动山摇,多少次在惊悚中仓惶而起,咚咚的心跳声似乎比火车的声音还要重。到后来,我便到郊区去帮助别人栽松树,每天扛着铁锹,日出而作,日落而息,整天就是挖坑、栽树、浇水什么的,成了一个地地道道的林工。因为劳动繁重,穿的鞋子破得露出了脚趾头,平时很少上街,上了街,别人便会投来看乞丐似的目光。再到后来,我便去了一个生产电焊条的工业企业,什么球磨啊、拉丝啊、装箱啊、发货啊的事情我都干过,这个企业的条件还不错,上班、吃饭、睡觉、洗澡都按时比较正常,至少感觉人的生命有保障。最后,终因感觉在这个城市难以立足而被淘汰出局,终究成了这黄河铁桥畔一段令人难以忘记的、自我嘲讽的回忆。而如今,当年同来的有几个同学则通过自己的艰辛努力终于留在了这座省会城市,买了楼房安了家,而像我这等缺乏开创精神、没有出息的人则回到了家乡,回到了我们这个县城。从此,只有参加培训会或者有其它什么事情,每年偶尔才来一两回省城,因此,关于这个城市的街街巷巷便在脑海里既清晰又陌生。

  如今走在那些匆匆忙忙的身影中间,让我禁不住十分的惭愧,当年我若不像一个逃兵般,夹着尾巴回到县城,现在是否也挺胸抬头、步履潇洒地行走在这繁华的街市?或者在那科技街、电子商城、东部市场、西关什字什么地方开一商铺摆一小摊,红红火火的做生意?是否也能走得那样从容?而现如今于我而言,只是这个城市的匆匆过客,只是一个漫无目的、四处闲逛的游客,就像那山间小路上的蚂蚁。

  站在黄河铁桥边向远处眺望,只见那高高低低的楼房在白塔山的衬托下是那样的富有立体感。想当年面对奔涌的黄河,曾有过多么高亢的激情和豪迈的感慨,坐在桥岸拍摄的照片是那样的年轻自信,是那样的朝气蓬勃,可如今,奔流不止的黄河水啊,已把当年的激情、当年的豪迈、当年的感慨、当年的自信冲刷的片甲不留、浑浊不堪。

  有人说,生活在穷人当中,思维和行为也会慢慢变成穷人的了,我觉得太有道理了,我深切的感觉到,生活在偏僻的县城乡村,连性格也逐渐变成偏僻的了,一切都四平八稳,按部就班,以致对某些人或者事物的看法、对某些领域、社会现象发展趋势的判断总跟不上时代发展的节奏,合不上最终出现的结果。

  我本想去看望当年和我同来而留在省城的那些同学,但总觉自惭形秽而不敢面对,想必人家的居室肯定是十分的富丽堂皇,事业也是十分的飞黄腾达。而我,辛苦一年,所得的收入,在亚欧商城里却连一身像样的衣服也置不全,还有什么颜面去拜访人家呢?常言说“人以类聚,物以群分”,既然有了城乡之别、贫富之别,不去也罢。原来人是个极奇怪的动物,不仅有物质上的贫穷,就连精神上也会产生贫穷。

  大城市,你热闹、繁华、富有,是许多人向往的地方,可你,却让一部分人的梦想得以实现,而让另一部分人的希望破灭。像我等这样反应迟纯的人连在城里走路都不适应,以至于从路的这边走到路的那边,需要做无数个左顾右盼,寻川流不息的车辆何时空出一段距离来容我通过。

  看来,我永远也融入不了繁华的城市,永远就是那“面朝黄土背朝天”的人群中的一分子,醉卧山坡、躬耕陇上就是我最佳的选择,最好的归宿。

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   评论人:CCu63d74  评论时间:2018-9-16
    以其取悦他人,不如善待自己

  夜晚,比我大十岁的王姐由于家里临时来了亲戚,只能暂住我家。晚上,我和她共同挤在一张床上,夜色正在蔓延,寂静的黑包裹着我们,九月的秋天凉爽而舒适,淡淡的桂花香飘散在空气里,让这个夜色沉浸在秋的温馨,我们望着美好的夜色,在馨香的寂静里睡意全无,于是,就悄然的交谈了起来。也许,漆黑的夜色里,最适合敞开心扉,让平日里的厚重的保护色浅淡下去,于是,王姐对我说了很多内心的秘密和感悟,用自己的经历告诉我一定要善待自己。

  王姐的话语在夜色里流淌,我只能静静地倾听。她说:人生只有走过来,才知道珍惜爱护自己,才能打造自己喜欢的生活和快乐。二十岁左右的她,总以为取悦他人,才是自己人生最重要的事情,总是希望得到一份认可、一份重视,总是以为他们眼中的自己才是最好的自己。她一直不明白为什么自己小的时候,父母会把她送往外婆家居住,为什么她总是得不到父母的认可和温暖,父母总是以挑剔的眼光看待她,让她如何努力,也做不到父母眼中最完美的孩子。后来进入学校,她又开始取悦老师和同学,希望可以在众多眼光中得到自信,可是,她得到的依旧只是失望和孤独。再进入国营企业,她又开始努力成为同事和师傅眼中最完美的人,可是,一路走来,她发现,无论她如何努力,也做不到他人眼中的完美。终于,她换了一种心态,让自己在将近三十岁的时候,努力打造自己喜爱的模样,她每日不再小心翼翼的看着他人的眼色,不再顾及他人的喜好,不再带着讨好的方式说话,她每日带上满满的笑容,让自信的光彩围绕着她,她开始专研技术,开始分担一些厂工会的琐碎事,开始和自己喜欢的同事一起相处,开始忽略敌视或轻视她的目光,渐渐地,她发现,自己越来越开朗,拥有越来越多的亲密朋友,工作也顺心如意了;渐渐地,她懂得了,以其取悦他人,不如善待自己!

  我静静地听着,王姐的声音在寂静的夜色里略带哽咽,陈旧的回忆让王姐陷入曾经的迷茫和无助间,可是,我明白,她是想告诉我,以其在意他人,不如在意自己。让自己活成自己喜爱的模样,才是最重要的。我不由得回顾自己的曾经,那青涩的岁月里,我又何尝不是一直在取悦他人,每每活在他人的阴影下,失去了自己的色彩,让自己迷失了一份自信,我总是被自己想象出来的烦恼缠绕,总再想:为什么父母总是操心惦记哥哥,却忽略了我,难道是因为我很乖而容易忽略吗?为什么同学都不喜欢我,难道是因为我内向和害羞吗?为什么老师不喜欢我,难道是因为我的成绩总是在中间,又不善于参加各种活动吗?为什么我在工厂小心翼翼的干活,却总是得不到师傅们的表扬,也得不到同事们的关注,难道是因为我不够灵活,不够活跃?我总是生活在各种疑问中,在自己编织的自卑的网里挣扎。

  听了王姐的述说,我轻轻地笑了,对着王姐说:“原来,咱们的青春都活得小心翼翼,担惊受怕。原来,到了中年才能明白,忽略自己的感受,只顾取悦他人,是那么的笨,那么的傻。”

  我也想到如今的人们,就算是独自一人,也要在手机的微信或QQ里,刷出一份存在感。总是把自己生活的琐事上传到朋友圈,不然就是狂给他人点赞,总是把自己零碎的光阴变成朋友圈里的互动和关注,而仔细想来,为自己干的事情又有多少?

  人总要挤入社会,总要拥有存在感。总是在无味的取悦间忘却自己的喜爱,一部手机就让自己成为交往达人,而真实的画面是,一屋子人虽然低头群聊着看似有趣的话题,各自却成为孤独的单一形体,外在的孤单被无形的热闹掩盖,虚无的交往让人与人遗忘了原始的交谈。

  王姐说:自从她明白不是任何人都能取悦,不是从任何人身上都能得到重视和在意,她开始为自己而活,她努力的工作,努力提升自己的爱好兴趣,努力和在乎自己的朋友一起游山玩水,看尽祖国美好的河流山川。当融入山川湖海时,才发现自身的渺小,才发现自己的苦恼是那么的细弱;当她独自一人融入书中的世界时,她才发现当初的自卑和多愁善感是多么的没有意义和浪费时间。她说,她越来越喜欢现在的自己,可以不用顾忌他人的想法,大胆的干自己想干的事情,面对挫折和失败,她也可以不惧怕他人的言论,只管自己坚持和勇敢前行,不管他人的评价。甚至朋友圈的动态,她也不再多加关心。如今的她,尝试各种兴趣爱好,游览各地的美景,品尝各地的美食,沉浸厚重的书本里,虽然没有他人的认可和鼓掌,但是,她的生活充实、丰富,内心也是喜悦的。

  以其取悦他人,不如善待自己。自己的时间也是有限的,在各种忙碌间,挤走了太多的时光,剩余的光阴本来就少,以其用于和他人的聊天和讨好,不如写点文字,不如融入一处美景,清洗繁杂的心绪,让静美的山峦美景打动自己的内心。无论做什么,最重要的是,一定要自己开心快乐!此生已经进入中年,懂得善待自己,才能成就自己喜爱的自己!

  王姐在临睡前,结束了她的话语:“人这一辈子,如果追求不到金钱的富裕,那就追求生活的富裕,让自己多一些阅历,多一些尝试,多一些书本中沉淀下来的知识和道理,眼光就会望远,心就会放宽,人就会学会在平凡的岁月里,找寻到属于自己的自信和愉悦,反而会得到更多的认可和友谊!”

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   评论人:CCu63d74  评论时间:2018-9-16
    七夕是何节日

  七夕都已经过去好几天,我却突然萌发了想写一写七夕的冲动。

  也许人真的是有感情的,因为人间还真有个七夕。

  七夕是何节日?

  反正对于我来说是没有什么意义,说好不涉足网络,不在写东西,只源于我的心太软,实在是见不得一些伤心的人在心情里唱情歌,更反感一些虚无飘渺的人在那无病呻吟,你说现在都什么时代了,你这个离不开那个要死要活的,难不成这个世界,除了爱憔悴就剩下孤单寡人了吗?

  其实想想人真的是挺犯贱的,大千世界人无数,干嘛都要为那已经不喜欢你的人而犯贱的死去活来呢?一句话;人也许果真是高级动物。高级动物之所以高级就是注重那千年等一回的鹊桥相会,牛郎织女可谓传奇人物,有没有那人却貌似七夕就是为他们准备的。

  不管你信不信,反正我是信了,七夕那天,身边的朋友一个个都去声嘶力竭的去过这个七夕去了,而我却貌似与七夕没有了一毛钱关系。有没有情人不重要重要的是,咱不想玩那浪漫。

  这个季节,热的有些邪乎,泡了一天的澡就差睡在浴缸里了,也没觉得多么凉快。你说老天爷也是,七夕也过了,也不让天气变得温和些,热的让我有种感觉地球要爆炸的感觉,我真想发誓再热我就不信了一定剃秃子!出家为尼与世事纷杂无关与情话无缘,管你七夕何夕?

  写下七夕何夕?

  我会有种感慨。感慨人的不易、感慨人生百态、感慨命运的磨难。我的眼前会浮现出N年前的许多往事,我会慢慢的开启一瓶红酒,一饮而尽,把回忆装进心里的同时,我会装傻到极致,也许直到生命的终止……

  写下七夕何夕?

  我会写下,人高级动物嘛,那他的命运就会由许多感叹号组成。

  平静似水的生活没有激情时,人会觉得没劲。生活如此多彩时,人会乱了方寸,觉得生活有些过于疲惫。柔情蜜意浪漫极致时,人会觉得不踏实没有靠谱的安全感,也许就如禁不起磕碰的玻璃,随时会破碎……

  七夕那天,牛郎织女也许正在沐浴爱河温情脉脉的时刻吧?

  嗯,虚幻也好真情也罢,人间自有真情在。

  突然很想自己的老妈了,在这个季节热的大汗淋漓的时刻,老妈是否还穿着那件很白的短袖背心?

  是否还在园子里摇着扇子喝着老爸沏的花茶 。一边走一边对我说,一定要多喝水别总吃那么多雪糕……

  很想念老妈身上那种味道了,一种只有我才能读懂的味道,其实现在想想都有一种泪奔,你说那时的我怎么就不懂得对老妈好呢?怎么就不知道这世上只有老妈是最对我好的人呢……

  生活就是这样,有些人在时拥有时不知道珍惜。回过头再想去珍惜根本就不可能再回来了!

  正如一些错过的风景过去了就过去了,有些人决定甩开了就永远的放弃了,绝对没有什么复原的奇迹。

  人生如列车滚滚向前,不淘汰旧的哪会拥有新的,牛郎织女只是一种神话,我们都是凡人就不可能拥有神仙般的境界,在一起珍惜就是全部不在一起了什么都不是!

  七夕何夕?

  对于咱来说还真没读懂它的含义。

  亲,你懂了吗?说给我听听呗。

  何叶Q 450170601

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    田野的风——端午同游石牛寨

  窗外,雨流如注。看那劲头,似乎会没完没了。车上的我们得知行程安排后不禁担心:“到了石牛寨会怎样?”导游小徐说:“看情况吧,如果雨一直下这么大,我建议大家就不要去爬山了。”“下雨天也不好爬,石牛寨的山路不像别的,盘旋而上。它是平平仄仄的石头路,不平坦,有许多尖尖的石头。山有五百多米高,爬上去也要三四个小时呢。我建议大家坐缆车上去。缆车下雨天也会开,雷电天气会停开,有时买了票没法开也没办法,还不退票。上次下大雨天一个妈妈带两个孩子走下山,半路上两个孩子差点被大水冲走了呢。”车子还没发动,我们对这趟助学之旅第一程已生满腹的沉重。

  在路上跑了近三个半小时的车程,我们终于到达了石牛寨的山脚下,吃了个“只是米饭管饱”的团餐。

  到了景区游客接待中心,游客还是不少。三三两两,大厅几乎站满。因为缆车少,想坐也要等一个半小时以后再看。于是被告知大家只能自行爬山上去。稻田中学有三位老师当即决定租车返回长沙,因为学校有明天外派永州的任务。有几位年纪大的老盟员也选择了放弃,于是我们这十几个中年帮子就撑着伞向着石牛寨行进。

  一路上,我庆幸自己买了一双好爬山的平底软鞋。虽然山路不如平地,但比我们所想象的确实好很多,有水泥造型栏杆护着。我和李希老师结伴而行,走走歇歇,遇见好看的景致相互拍个照,倒也不觉十分的辛苦。有几处也确如导游所言。遇一顽石拦阻,下仅余高只有米把又是极窄的缝隙,通过的每一个人不得不弯腰低头侧身。耳畔响起导游小徐不无惋惜的一番话语:“若彭帅到过石牛寨多好,识得弯腰低头侧身过这一人生大智慧,想必他的晚景会好很多。”更有“一线天”,仅走一人。遇有下山的,只能让行。上去时小心抬腿,步步踏稳,不敢回头。有上了年纪的游客双手也着地,爬着行走。

  约摸两个时辰,终于爬至山腰,遇一栈道连接两座山,以为是宣传中的玻璃栈道,心下振奋。却听得迎面返行的游客抱怨:“做好事,上了一个当。”心生疑惑踏上桥,原来钢化玻璃仅铺了桥面五六米,剩余处即木板拼接。虽踏行时摇摇晃晃在山谷上空五百米处,但因两边有钢索密织护栏,不觉十分惊险。水雾蔓延笼罩,倒有几分云中漫步幻游仙境之感。过了桥,想着不走原路下山,就与李希老师和半路遇着的盟友夏小天继续前行。我们此时听说只有几个盟友先行到达玻璃桥已原路返回了,更有一些爬至半山腰后就下山了。

  山路较之前好走许多,遇一湖,名曰神仙海。静静躺在群山的怀抱里,清澈,却是树叶的绿色,深不见底。湖边遇着三两游客迎面而来,我们以为是从另一条道上来的。后来越往深处走人越稀,我和李希老师笑言幸而遇着有夏总保驾护航,否则凭我们两个小女子的胆肯定是不敢再往前行走的。夏总笑笑,我也是跟着你们才走这么远的。这一段竟然遇着路边有工作人员摆个摊点在旁,一问才知鼎鼎有名的玻璃栈道还在前面,还有近半个小时的脚程,我们刚刚通过的只是玻璃桥。继续!三人同心。原来石牛寨的好风景刚刚开始。登上最高处的观景台,我们好一番感慨。尽管云遮雾罩,看不清脚下的风光。

  远远地,终于看见一条玻璃栈道系在山腰。那些往回走的游客一个个眉开眼笑。真是巧得很,待我们踏上玻璃栈道时,山中的雾气竟慢慢消散,山脚下那蜿蜒曲折的小道清晰显现,尤为有趣的是那乌色石头山散落山间,形态不一。我在想那就是真正的石牛寨吧,一头头石牛若隐若现。旁有游客在呼唤:“崽哎,快来看石牛拉的一坨一坨的屎巴巴。”我们忍不住大笑了起来。忘记玻璃栈道挂在峭壁上,我们的脚下即万丈深渊。远处更有一座山峰独自飘渺在云雾中与我们相看。

  上得此处来,才发现此山终不负誉称石牛寨。可惜今天上山的又有几人识得此山真面目呢?

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    秋日随笔

  秋天,带着一点浅浅淡淡的优伤。缠绵极致的风,刻在骨子里的愁,都来得那么猝不及防。可又有何物能胜过寂寥与繁盛并存的秋呢?不及严寒,胜过严寒。解了夏的热闹,也化了冬的高傲。

  正扶额凝思之时,忽见窗外重叠的菊花已盛满了世间的颜色,艳丽的芙蓉更是三醉人间,纯白、粉红、深红、、、开放的好不热闹。头顶与脚边交相辉映,互对成趣。可是总有那么多愚昧而不自知的世人习惯了俯视,只懂得赞美眼底菊花的独秀一枝,却不知芙蓉更具风姿的高洁之志。不得不说,实乃遗憾。

  每次提笔总不免深思熟虑,再不复行云流水般的畅快,也不复悠然自得的心境。我苦苦追寻其中的缘由,却所得无果,只当是入世太深而知之甚少的无为罢了。流光容易把人抛,红了樱桃,绿了芭蕉。总是在俗世中碌碌无为,谙于世故而不精通世故。时光于我留与最大的痕迹便是成长,从最初的闹到如今的静,我也不知究竟是何事使我心境发生变化。只道是人生自是有情痴,此恨无关风和月。

  宠辱不惊,方能闲看庭前花开花落,看高山之巍巍,山河之息息。但凡沾了情之一字,烦恼也就近了。亲人之爱,友人之心,爱人之情、、、

  世间情有千千种,逃脱不了却妄想挣扎。生之为情,死亦为情。世人求而不得时,总会寄托于外物以求得心理安慰。当你虔诚的匍匐在佛祖脚下参拜时,是否看到了他高高在上的冷漠?佛祖漠视着芸芸众生在苦果中踽踽独行,每一位信徒不过是天高地阔中不起眼的一物罢了,何谈普度?

  浮生百载,不过虚妄之谈,我深爱着这看似腐朽实则收获希望的秋。生活如此丰盈,秋也充满了禅的活泼。曾在一本书中看到这样一段话:“浅拂春山,慢横秋水,玉纤间理丝桐。按清冷繁露,淡伫悲风。素弦瑶轸调新韵,颤翠翘、金簇芙蓉。叠蠲重锁,轻挑慢摘,特地情浓。”我想我一定愿意做一位呵气如兰的女子,为着心中的夙愿, 不远千里跋涉在灿烂的秋。摒弃红尘的眷恋,于微凉的青萍中参悟秋的禅意。

  浅墨浓香,淡一世花开。红尘踏歌,秋亦繁华如画。我只愿予与自己一方自由天地,飘摇三界。

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    他们家

  他们都说大学校园是一个小社会。是的,我不曾否认这一点,可是我的圈子很小,也许是我不善于交谈,也许是我不够自信。我需要去一个陌生的地方活动,看风景。为什么现在很多人喜欢旅行,一个人或两个人,或结伴而行。远离周围的一切,到一个陌生的环境,呼吸它上空的氧气,抬头看它上空的蓝天白云,发现你对生活又充满了好奇,又充满了能量。让你暂时忘记一切的烦恼。静心。看迷人的风景,了解不同的地域风情,认识有缘的驴友。我想,这大概是旅行最吸引人的地方吧!

  我也很想旅行,我知道很多人都有这个意愿,有的还是很强大的意愿。但是,我一直都没有去,我知道这是为什么,我不够勇敢。高中毕业后,我为了自身的原因,调理身体,没有出去;上大学时,闺蜜邀我去,但我为了另一个朋友,拒绝了她;大一暑假,我又是为了自己,我的借口是我现在没钱。等我有钱的时候再出去吧。

  我相信,这句话有很多人说过,我记得俏也曾经说:“当我们有时间的时候,没有钱;有钱的时候,我们却没有时间”。这句话一直堵在我的胸口。好像记忆里曾经出现过这句话,是的,它出现过是我的表哥说的,我的表哥以前我认为他是一个很单纯的人,他是我姨妈的独生子很多时候他不会看别人的脸色,说话很直,对我也很好。我俩小时候还睡在一起呢!

  在他上高中的时候,有次我外公的生日,我们都去吃饭,中间聊天,他说他想去西藏,之后说了很多,我一直都在吃东西,也没仔细听,反正最后大家都持反对票,可他还是很坚强地描绘着他的计划。我记得我当时说了这样一句话:“去西藏的话,你应该是事业成功稳定,有资金基础才行,你现在太年轻啦!”我当时没多想,之后我姨妈非常赞同我说的话,我当时还很嘚瑟了一番。我忽略了表哥的心情,他应该很难过伤心,为什么大家都不理解他?之后他也没去成。我现在很后悔我当时说了那句话,我应该支持他的。我对他很愧疚了。这么多年过去了,前几天,他和他女朋友去了丽江,我想他应该是激动,满足的吧!

  我和她认识了八年,今天看到她空间里发的说说“你一直对自己说,钱挣够了就走,然后你一直没走过”我看了之后,动手点了赞,过一会,我回复评论说“带你走”。因为我们说好十月一出去玩,不回家,也离开南京。我们俩故意很晚才看票,给家人打电话说没有票了,回不去。其实做汽车也是可以的,我妈在电话那头“再看看还有火车,汽车票么,别出去玩了,回家吧!”家人的想念,虽然刚过完暑假,还是想念团聚的心情。

  我咬牙,控制我的情绪,想着,这次我一定要和她出去玩,“妈,不是刚过完暑假,不想回去,出去玩玩吧,我都没出去玩过”“好吧,你自己看着办吧”。这一句我不知道是同意还是不同意,而她那边也灰了一句“那你随便吧”。爸爸妈妈总是这样,主意我们定,希望我们能理解他们的心。有时候,我也在想,我和弟弟都在外面上学,留下他们在家,该有多孤独,幸好有邻居。

  我们家也不是单元房,而是小区门面房,开了一家小超市,旁边是移动营业厅,总之他们的生活也不会太无趣。每次回到家总把自己当成小孩子,吃妈妈做的饭,穿妈妈洗的衣服,我想说这种时光,以后不会有了,也不该有了。要换我们去照顾了!他们一直是我们坚强的后盾。我爸爸有次在喝过酒之后对我说“不要怕,你爷爷是我坚强的后盾,我也会是你坚强的后盾”听过之后,很不容易控制我欲流而下的眼泪。之后,在家庭聚餐的KTV,我和父亲合唱了一首筷子兄弟的《父亲》他有他的,我有我的,唱完后,我有一会时间是沉默的。“时光时光慢些吧,不要再让你变老了,我愿用我一生换你岁月长留”我爱我的家人,虽然我不曾表露过,虽然我还是惹他们生气。

  我经常强迫他们按我的意愿,虽然我很少成功过,我从初中就离开小镇到县里读初中,一读就是六年。这期间,我多么希望爸爸可以在县里买个房子,这样我就可以不住校,每个星期五下午也不赶时间挤车,也不用过节的时候去亲戚家吃饭。因为我爸爸在我们镇上买了一百多平米的门面房,我当时很生气,为什么不在县里买。我们一大家子几乎都去县里生活了,大爷,姑姑,几个爷爷。他们都去“城里”生活了,只有我爷爷留在镇上。

  我老爷爷以前是我们那的老中医,有点名气,我们一大家子虽不是书香门第,但子孙从事的职业只有医生和教师,到我就不是了,呃呃呃。我爷爷是个大忙人,镇上许多事都找他,我爸爸在医院工作,也是个忙人,头发都白了好多。以前不明白,不理解。现在似乎明白点了,他们为什么不去县里生活,而要在农村。

  因为这里是我们的老家,即使他们都走了,我爷爷也要留在这里,这像是一份责任,一份传承,我爷爷有三个孩子,我大爷,姑姑都去城里了,而我们家不能走,留下来陪他们老了也要陪。他们习惯了,每天早晨去晨练,习惯了每天去集市上买菜,习惯了每天下午邻里间打打麻将,习惯了邻居间的相互串门,唠嗑。这种生活,“城里”是没有的。他们享受不到这种其乐融融的笑声。我想我也爱上了这种生活。

  继续出发,继续行走……

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    后会无期的青春

  仰望着寂静的夜空,感受着没有熙熙攘攘的幽静。这南方的夜空总是这么浑浊,不如北方的夜空那样的明朗。眼望着夜空让我陷入了深思。不知不觉已走很长的旅程,在这段旅程中有探索,有艰辛,有了体会,有了升华。也逐渐感受到了很多。回首过去的足迹。已逐渐退却了青春的容颜。就这样在不知不觉中我们已告别了青春。青春是那么的鲜活而又富有感染力。还记得那段逝去光阴中的感动吗?还记得当初彼此真诚的对白吗?还记得曾几何时一同走过的足迹吗?还记得那时热情洋溢而又富有激情的我们吗?曾经的我们是那样的富有个性。我们觉得我们什么都懂,什么都明白。但就是这些什么都懂,什么都明白让我们错失了许多珍贵的东西。由于自己的误判还失去了真挚的情感。那个时候我们非常顾及个人颜面,由于自己的颜面有的时候却掩饰了,内心最真实的情感。忽然在某一天我终于大彻大悟,原来我们之前所拥有的一切都是断送美好时代的粉碎机。那时的我们好像从不会感觉孤独。好像每一天都那么的富有色彩。QQ聊天也是那么的火热,QQ飞车组队飞的那么带劲。三国杀让每个玩家几乎趋近与疯狂边玩边声嘶力竭的喊着,宛如一个2B的状态。所有的表现是那么的不成熟,还硬是觉得那样的自己足够张扬,足够的酷炫。那时的自己本不缺乏真实的自己,也不缺乏真实的感情与感动。随着时光的飞逝这些青春的画面随时间的长河流淌而过,一幅幅画面就像是一部部退了色的电影。让人想起来依然是那么缅怀,有些场景回想起来是令人那么感动而且是那么的温馨。

  如今的我失去了原有的我,有些逐渐变得开始封闭自己,不愿意聊QQ,和每个人聊天就那么三两句就结束了。也不愿太涉足熙熙攘攘吵闹,开始喜欢安静。我不知道从何时起我开始变得封闭自己了,就这样开始静静的感受着一切,以平静或偶然泛起内心的波动来开始感受着这世界,感受着每一件事,每一个人。平静时常有的,波动时偶然的,它就像水面的涟漪就这样逐渐当去而后慢慢的消失。他是那样的悄无声息。偶尔放开音乐听一听那富有感情的钢琴声,感受他的低沉起伏旋律。也许这时候才会真正的触碰到自己柔软的内心。才回到了真实的自我。就是这样我随着音乐感受着这首海角七号的钢琴曲给我带来给我的内心激荡。将所有告别

  的事物尽收眼底 .......。

  

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    纵横三少:三年之后的繁华

  命里有时终须有、命里无时莫强求。命者、运也,一切自有天定。楚霸王项羽,虽力扒山河气盖世,但终归也抵不过宿命的安排,人们总想试图去改变命运,殊不知所做的一切早已在命运掌控之中。

  尽管我并非嗜命之人,但一切并非不可尽信。一直以来我都自认为是幸运的,虽然生命中并无繁华,但一切也算安定。可道是福无双至,在我二十四岁那年,很多卜学大师都算出我有三年的无妄之灾。二十四岁、是青年才俊的年纪,二十四岁是成家立业的年纪,可我却饱受着厄运的摧残。尽管我再不相信,可我这三年来过的并不怎么好。

  我的母亲是一个很干练的人,但对于她的教育方式,我却不太认同。她从来不会给我们施加任何压力,无疑她是慈祥的,在她的庇佑下我们这样懦弱的长着。前些日子与朋友一起合伙做生意亏掉了一些钱,母亲没有给我任何的指责,尽管这些钱是她拿出来的。她不停的安慰我不必太介怀,也给我讲了很多通俗的大道理,她说我只不过是把一些不好的运走在了前头。其实对我来说,钱能解决的事情真不是事情,但那会家里真的没钱,我知道她心里很痛,但脸上依旧挂着笑容。

  这些年来我也浪费了很多时间,尽管我不喜欢自己的本行,但我还是在坚持,不是我屈服了,或许说是我成长了,不愿去这么折腾,让关心我的人日夜牵盼,至少这一刻在他们心里是舒坦的。又或许说真的该好好的静下来,只是时机不对,等那个好时机到来再一展拳脚也不迟。可我并没有因此而停下追梦的决心,我开始在闲暇之余去丰富我的人生阅历,我穿街越巷、浩瀚书海,感悟人情冷暖,我看到了我以前看不到的人生,学习那虚怀若谷,处之泰然,领悟人生的大智慧,追寻大师的足迹。

  然而事情也并非我想象中的那么遭,上帝总会为你指引一条归路的,他不是无情的侩子手,将你赶尽杀绝,逼上绝路。即使此刻把你关进了小黑屋,它也给你开了扇窗,耐心找找就会发现,是心灵之窗,是通往人生至高境界的天窗。只有打开天窗他才会为你继续指引道路,我想我已经找到了,我只是在等待时机。我相信时机会有,因为卜学大师的话我只说了一半,三年厄运过后,我会在二十七岁迎来我人生的一个巅峰,我将会有一世的好运。尽管这话很悬,可我还是选择相信,这三年的厄运都已经实现了,没道理到我满心迎接好运的时候你就变卦吧,不会的,我相信你不会的,因为这三年来我活的很认真。

  暂不说这三年后会有怎样的好运,且希望不要再有怎样的厄运。还是自求多福吧!如果你问我是否将所有赌注都压在了三年后,那到也不是。不管三年后如何,我还是我,是一个乐观面对生活的我。可话又说回来,这三年后到底会有怎样的繁华?我也有些小期待,各位看官,且拭目以待吧!

  文/纵横三少

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    摆渡人

  摆渡人

  作者:冷暖人生

  并不宽险的沙颖河成于远古,源于豫经九曲百回汇入淮水,虽非天堑也终成阻隔,先民们用船连接了河南岸北。从此有了渡口,有了摆渡人,也有了摆渡这个职业。

  沙颖河上有多少渡口不可考究,什么“桃花渡”“风铃渡”似乎与此河无缘,大都以很土的“埠口沿”冠以村名而称。摆渡人的称谓更是土的掉渣,以“撑船哩”相呼。

  在星罗棋布的渡口中,印象最深的是西村“代寨埠口沿”。撑船的是一老汉,他渡过一九四二的饿殍,送过南下的军队,载过十里八村生意人,而孑然一身的孤苦似乎被他荡在了清冷的浆下,穷其一生做着摆渡的活计。打我记事时就知道这个撑船人叫厚义,黝黑的脸上镶着一双不大的眼睛,黑色粗布布扣衣,一双磨破后根剪口粗布鞋,腰间粗大的布腰带上别着一枝旱烟袋。

  天刚微明,贪早的生意人就把老汉从睡梦中喊醒,他扛起撑篙解开锚船的绳索,把第一波的过客送到对岸。不多时岸北的村庄里,就响起了清脆的叫卖声——“打豆腐喽”,此刻,河面上铺满了朝霞,升腾着的蒸气袅袅绕动,轻快的双棹荡起浪花,一天的摆渡生活也就此开始。

  午后,毒热的阳光晒烫了河水,丢下饭碗的小孩们结伴而至,在水中尽情地嘻闹着,此时过河的人少了,老汉难得地享受着树荫下的清凉,自然“野渡无人舟自横”。偶有不知趣的过客急于赶路,扯开嗓子“撑船哩,过河喽”,老汉“来了,来了”的应允中戴上草帽,将毛巾搭在黑黑的膀子上,弯腰解去了束船的绳索。

  不知不觉中已近傍晚,回归的人涌上渡船,立足未稳就摔开大口讲起江湖见闻,有骂奸滑的小贩,买东西不给够称的,有人说在城中见到了邻村的某人发了财,人“大”的连招呼都不打了,直言人心不古,有人见到了穿着暴露时尚女,概叹社会风气的败坏,有的开起腥荤笑话,惹得一阵笑骂。不知谁说了句,界首在河上修建的大桥即将竣工,这似乎触动了他的神经,一丝不安从脸上掠过,下意识的将还未吸尽的旱烟锅用力的磕向船舷。老汉太在乎这个了,他担心随着桥的增多,渡口有朝一曰将不复存在,失业也将是必然。是的,他十几岁就在渡口撑船,过客们有钱就扔几分,没钱说上几句好话,村邻熟人多以“泉粮”以充渡资,秋后由他手执布袋讨些粮食,多少无所谓,也许是这个活计不挣钱过于清苦,没有女人亲近而鳏居一生。如此孤苦却无怨无悔,毕竟一路的相伴一生的寄托,他在乎渡船在乎渡口是别人无法体会的。

  沙颖河并不温顺,夏季汛期泥浆般的洪水夹杂着折断树枝与青草咆哮着向东狂奔,翻腾着旋涡的水面让人发怵。这个时段的渡口是不摆渡的。特殊情况下,老汉也会拚上一把。记得一急症病人被抬至渡口,望着滔滔的河水一脸茫然,随口的一句:“我命该如此”的话,让老汉决意去冒险,解开锚绳将病人及家属稳稳接上渡船。用篙撑着渡船在近岸的缓流区向上逆行很长一段距离后,再把船头逆流而斜,双臂奋力地揺动双棹,一叶渡舟在激流中飘向斜对岸,凭着经验与技术总算有惊无险,平安的将病人送到了对岸。

  暑往寒来,冬季的沙颖河也会封薄冻,早晨的第一趟渡河是最辛苦的,先用篙打开一条航道,撑篙每一次的进出水总会有几滴冷水落入袖管,几趟来回袖管已凝成冰坨,老汉也并不理会依旧撑着渡船。冬季时光似乎短了些,夕阳过早的沉入河中,淡暗的暮色主宰了世界,渡送完最后的过客,老汉捡拾起投在船舱里的分分角角,坐在船舷上,抽出腰间的烟袋叭哒起来,一明—灭的烟火似乎要照亮上岸的路,照亮不远处的家。

  老汉的担心终于来了,界首的跨河大桥通车了,加之乡村代步工具的摩托化,原来繁忙的渡口渐渐冷清起来,本不爱说话的老汉变的越来越沉默。岁月老了,渡船也老了,不远处的纸店大桥的落成,终于宣布附近的渡口走到了尽头。一个下午渡船被无情的拉上了岸,他呆呆地望着相伴半生的木船,那种不舍的那种无奈似乎填满脸上的每一道沟壑,心中的彷徨与失落终于使他落下了难过的泪水,他猛抽了几下旱烟,将烟锅狠狠地磕向布鞋的底子……。是啊!船是他一生的寄托,是他生活的依靠,渡口没了将何以为生计,老汉陷入深深的迷茫。

  渡口没了,“代寨埠口沿”也成了真正的埠口沿了,一切的一切都成过去,成为我们这一代人的记忆。

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    心已碎,梦还远

  一缕残风,掳走末冬的挣扎。一轮残月,隐在星星点点间。一路的风尘仆仆,渴望久违的笑脸。我游走在陌生的城市,淡淡的夜色徘徊了记忆。远处耀眼的灯光,点燃热闹喧哗。人来人往的欢笑,淹没了陌生的我。风吹过发梢,影子孤独跟随。伴着那模糊的记忆,寻找和你相拥的地方。

  红尘中的你我,擦肩而过的缘分。我用一生的痴狂,换不来和你的半刻疯癫。在那分别的路口,早已没了你的影子,只有路面的坑洼守着岁月的沧桑。我不敢停留,怕凄凉湿润眼角。却不舍离去,心酸紧紧把我缠绕。

  梦藉着春的气息,静静的把你念想。夜拨动孤独的旋律,寂寞的音符把梦吵醒,眼前的失落分不清现实与虚拟,梦中的你还和风一样,我找不到你的方向。窗外的星光依然闪耀,触摸身旁的被子,冰凉依旧。

  心,不记得曾经的痛。绕不过思念的城墙,一如既往的前行,直愣愣摔在想你的角落,碎了一地的惆怅,添了苦涩。你把曾经烙在我的心上,点点腐化成深深的伤痕。想你的伤口早已发炎,你频繁的造访,让我无暇疗伤。

  时间,好像怜我的天使,不停的将我伪装,遮掩思念的创伤。心,受不了想你的痛,早已屈膝投降。好久不见的心慌,撕开坚强的伪装,想说声爱你,流下的眼泪模糊了话语。呆呆的望着你的QQ,不知不觉敲击键盘,想你!!!

  我为你心碎,从不曾后悔,守着那份美好,独自细细品尝。我为你心碎,梦依然遥远,我独自彷徨,不愿让你看见我心里的伤,怕你伤心难过,感染我的眼泪。岁月淹盖曾经的一切,我依然记得你的样子……

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    时间与你

  时间本是匆忙的

  不论如何去

  乞求

  时间也不会因你

  而改变

  而你却会为它产生变化

  变的越来越沉稳或是颓废

  而这选择只在一刹那

  不要觉的世界会为你而变

  所以

  鼓起你的勇气和力量

  在你人生的道路上留下

  不可泯灭的痕迹

  让时间为你而鼓舞

  释放出它绝无仅有的光芒

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    把一个念放在你我之间

  四季里,最爱秋。

  静静地坐在窗前,任思绪在深秋缱绻。

  看天空,天空,碧蓝,清澈。微微透着清凉的风里,能听到雁儿的阵阵呢喃。

  看街上,两旁的座椅上,落满了尘埃,还听见一片一片的叶子落地的声音。

  思念,便也从深秋的尘埃里千姿百态的绽开,且在不断的蔓延着……

  光阴在流转,在这一刻里,你可知,我静不下心来,有种思绪,一直在心底萦绕,挥不去抹不掉。

  曾经,你一再地对我说“记得一定要来看我。”而我,总是笑着告诉你,我会去看你,这么简单的几句话,被我一再地重复着,却始终挪不出时间,走进你的城市。忙吗?不忙,时间对于我而言,是最悠闲的奢侈,晨起的匆忙里,没有我的脚步,晚归的疲惫里,更没有我的影子,我随意的挥霍着白天的喧嚣和夜晚的静谧,偶尔,做着精致的女人,偶尔,也邋遢的出门见不得人。

  想你吗?真想!喧闹的城市,看满街的人,风生水起的导演自己的生活,在他们中间,我是孤独的浪人,那么多亮着灯的窗口,不是为我预留的。常常一个人,在落满木棉花的街头走来又走去,想你,便也是一种柔软的情怀,留恋与你在一起的指尖的温暖,怀念被你一点一点呵护着的疼爱。岁月不留痕迹,漫过生命的涯岸,我用你给的回忆,在心里种一缕阳光,温暖着夜的寒凉,伴我走过一路的风雨。

  不知从何时,我开始习惯了把你放在心底,喧嚣中开始渐渐把你淡出我的思绪。寂静的夜里,我开始学会了用一杯茶的温度,裹着寂寞的文字,聆听温暖走来的声音,其实,你一直在我的心里,两个心房,左心房属于我,右心房是为你预留着的,那里为你预留着我们初见时的一切陈设,笑,无尘,情,弥香,念,痴醉。

  那个冬天,你突然而至出现在我眼前,那份久被搁置的温柔,在我心里一层一层的涤荡着。雪花大片大片的飞舞着,落在你的眉间,你笑着拥抱了我“这么多年,一定是把我忘了。”

  忘了吗?没有!走在红尘里,遇见了很多人,那些擦肩而过的人,的确不落一丝痕迹在我的生命里,唯有你,深刻的烙在我的记忆里,那些一起走过的日子,是我记忆里最温暖的片段,常常一个人,夜深人静时,让记忆一点一点的倒回,记得,我们初见,两个傻丫头,你安静如秋天,我浓烈像夏天。不同的性情,居然化为我们最坚韧的情谊,曾有很多年,你我之间失去了音讯,以为,从此再也没有遇见的缘分了,以为从此念你,便只在午夜的梦廊,滑落脸颊的泪水,随思念一起蔓延。

  没曾想,我们还能遇见。那一瞬间,你盈盈的笑着站在我的眼前,我有些恍惚,在做梦吗?似乎不是,你温暖的声息就在我的耳旁,“我来看你来了,找的我好辛苦。”此时的你,浓烈的像夏天,我却安静得像秋天,被你拥抱在怀里,聆听着这么多年你的快乐演变为波折,思念裹着幸福的味道,我给你的文字,你一直保留着,而你给我的文字,我却不慎失落了。你留下的,不是一纸素笺,是我们红尘一遇的温暖,而我遗落的,也不是一段记忆,其实,留与不留,那段记忆已深刻烙在我的生命里,不生不灭。

  静夜如禅,思念如缕。喧嚣了一天的尘世此时也归于沉寂,透过窗,月光的清辉撒满一地,仿佛能嗅见凉月的清香,这样的夜,让我深深地念起你,我知道,咫尺,天涯,天涯,咫尺……你来不来我去不去,有一份念,一直在你我的心间,有时,不需要说太多的话,那份记挂一直都在心里。曾对你说,要在你的生日时送你一份别样的礼物,然而越来越木然的指尖,划过键盘,却怎么也敲不出我心里的那份念,也许,有一种感觉,只在彼此的心里,任岁月怎样的翻阅,那份柔软的情怀,愈沉愈弥久留香。

  在最深的红尘里,那份念,你会懂……

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    云南之旅剪影

  七彩云南,一直是大家神往的地方,带着对这片神圣又神秘的土地的憧憬,我和老公一行六人,在这个盛夏的七月,在那个明朗的清晨,我们欣欣然搭乘SG4769航班,开始了为期六天的欢乐之旅。

  昆明站

  飞机载着大家满怀的欢愉和漫天灿烂的阳光,把我们送到了云南的第一站——昆明机场。一下机场,大家便被这里凉爽的气候所迷住了,要知道,我们家乡此时正酷暑难当,而这里却只有25℃。不愧是名副其实的春城啊。

  在昆明,留给我们印象最深的不是享誉世界的“昆明世博园”,而是素有“天下第一奇观”的国家重点风景名胜区——石林。石林属喀斯特地形地貌,这在全世界是非常罕见的。游览车一进入景区,放眼望去,映入眼帘的是一座座突兀嶙峋的石山,诸峰怪石林立,千姿百态,它们连成一片片石海,气势磅礴,甚为壮观。

  地导阿诗玛先把我们带到“大石林”,这里峰林叠嶂,参差错落,形态迥异,真叫人叹为观止。接下来,我们又穿行于“小石林”中,只见奇峰怪石,缠绕迂回,盘根错节,林林总总。置身于如此神奇的石林中,我们不能不叹服大自然的鬼斧神工。

  大理站

  还没等我们把美丽的春城多看几眼,昆明站就匆匆地结束了。旅游大巴花了5、6个小时,把我们送到了大家仰慕已久的大理。大理这个名字常在影视中出现过,虽不敢说它是家喻户晓,妇孺皆知,但也是赫赫有名。大理是白族自治州,因此当汽车驶入大理市区时,具有建筑艺术特色的白族民居,便扑面而来,展现在你眼前的是清一色的白墙青瓦,雕梁画栋,错落有致。它们依着苍山,傍着洱海,静静地守卫着这里的白族人民。

  来到大理,无论如何是要去大理三塔看看的。这里依山傍水,峰峦叠翠,环境清幽,重现了古代“皇家园林”的辉煌,雄伟壮观,因而是是大理市“文献名邦”的象征,也是国家级重点文物保护单位。

  拜完朝圣寺,我们紧随着地导金花来到了大理古城,站在南城门前,雄伟的古城墙上“大理”二字遒劲有力,赫然在目。金花告诉我们,当年《西游记》中的女儿国就在这拍摄,这更添了我们对大理的几分崇拜。在金花的指引下,我们也发现,城内市井俨然,街道都是南北、东西走向,非常笔直,是典型的象棋盘式布局。

  古城的建筑为清一色的青瓦屋面,显得十分的古朴。这时虽然天上下着绵绵细雨,然街上仍然游人如织,熙熙攘攘。给我们印象较深的“洋人街”上,只见一家接一家的中西餐馆,咖啡屋,茶馆子,还有工艺品商店的招牌,广告,多用洋文书写,当然,我们也常常看到肤色不一的老外在店铺里悠闲地坐着,或是做生意,或是来消遣的。

  在大理白族那里,我们除了参观了寸氏银饰,还观看了白族歌舞表演,品尝了独特的三道茶,了解了更多的白族民俗风情。

  丽江站

  走过大理布列齐整的青石板,我们又向着下一站出发——丽江。人虽还没到丽江,可很多男人的心早就飞到丽江去了。

  来到丽江,我们首先要去的是海拔五千多米的玉龙雪山。为了避免长时间排队,地导胖金哥(摩梭人)凌晨五点给我们叫早,一大团队六点半就浩浩荡荡来到了雪山脚下。(要知道,在云南,那里的夜黑得比我们这要迟一两个小时)大家都知道,我们要上的玉龙雪山海拔在4506米,山上空气稀薄,氧气少,容易出现高原反应。

  体质不是很好的我,也老老实实地租了大棉袄,买了氧气瓶,整装待发。大索道的缆车非常勤快地把一批又一批的游客送上雪山。坐在缆车里,透过玻璃往外看,只见随着缆车的逐渐升高,山上的树木也由原来的郁郁葱葱慢慢变得稀疏起来,最后竟一株也没有了,只见翻滚的云海缠绕在山腰,白茫茫的一片,蔚为壮观。

  下了缆车,走在用木板搭建而成的阶梯上,我们顿时感受到了这里的严寒,那个高高悬挂的温度计用显眼的红字告诉我们,这里的温度只有5.6℃。即使这样,我们的心还是沸腾的,我兴趣盎然地脱下羽绒服,在那块写着4506(代表此处海拔是4506米)的巨石旁,匆匆地留下了我的身影。我想,这恐怕是我有生以来第一次上这么高的山吧。这种征服大自然的喜悦真是难以言表。

  值得一提的是,玉龙雪山下的蓝月谷,湛蓝的水倒映着青翠的山,置身于这样的青山绿水的怀抱中,你的心灵会被洗涤得干干净净的。

  时间所剩无几了,接下来大家都迫不及待地往丽江古城里赶了。我们谨记着“顺水而进,逆水而出”的方法,小心翼翼地进入古城。古城确实古色古香,土木结构的房屋,被岁月磨损得光滑又有点凹凸不平的方块石,无处不在的小桥、流水,好一幅幅“小桥流水人家”图。

  古城内人潮如涌,人声鼎沸,各大街小巷里,店铺林立,或书吧,或咖啡吧,或玉器,或布艺,林林总总,琳琅满目,看得你眼花缭乱。五花八门的店铺内,游人摩肩接踵,川流不息。还有耳畔不时飘来的纳西鼓乐,悠扬动听,别有韵味。置身古城中,仿佛走进了《清明上河图》,别有一番不一样的感受。

  如果说丽江的白天是喧闹的,那么,丽江的夜更是“疯狂”到了极致。而让这夜疯狂的,就是酒吧了。这也是为什么男人们最喜欢来这的理由了。这次丽江之旅,受到了我以前一学生的盛情招待,他把我们一行邀到了丽江古城颇负盛名的“樱花屋酒吧”。

  在酒吧里,那扑朔迷离的灯光,青春飞扬的音乐,台上激情四射的表演,狂热的气氛,忘情的敲打,你会感觉身上的每一个细胞都跟随音符的跳动而跳动,这时候你会尽情地释放自己,而这种感受是我从未体验过的。

  在恋恋不舍中告别了丽江,我们的行程也即将结束了,云南之行,让人流连忘返。多彩的云南,让我们领略了祖国的壮丽江山,也让我们饱览了那里的少数民族的民俗风情,开阔了视野,真是如梦如画!

  遗憾的是,我还想去素有女儿国之称的泸沽湖,古色古香的香格里拉,被称为“动物和植物的世界”的西双版纳,……无奈行程安排有限,我希望,我能再次相约云南!

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    你若安好,便是晴天

  祥哥要结婚了。

  今天中午让刘娜带出去玩了个痛快,恩恩,这福利还真是超棒。再回到教室的时候,看看在拐角处的祥哥和祥嫂正在包装地上的喜糖,我内心一阵窃喜,心想,又有糖吃啦,此等好事,岂可错过。便跑去假装包喜糖,实则怀揣着吃的心思。

  他们简简单单,他们匆匆忙忙。

  忽知忽觉,一晃三年过去 ,时光洗尽了铅华,变更了模样,我这位也可以称作是男神的班主任,如今也要步入婚姻的殿堂,哇,好快啊。

  祥哥是我高一的班主任,2012年,初入职场的他,还带有大学里的稚气,一身白色衬衣配一条黑色裤子,充满了青春的气息,深厚的双眼皮,嫩白的皮肤,别提多帅了。

  仍旧记得第一个月,我们班排名18,那时有着各种的扣分,各部门也是刚刚初步建立,没有形成成熟的体系,初中爱玩的心思也并未彻底的丢失,年幼的我们带着轻狂和放荡不羁。一个只比我们多上了几年学的少年, 自然深感无奈,他想尽了种种方法,努力在管理好班级与保护我们之间的尊严面前做到两全,但我们终究是不懂事的孩子,还是一如既往的惹事。

  祥哥在生气的时候,从来不像我们发火,有了问题,他自己承担,班级里各种扣分,祥哥不舍得惩罚我们,便借酒消愁,吐的走廊到处都是,衣服上也尽是泡沫,我们的错误,他自己买单。

  记得高一的时候,我很是想家,手机上交后,也总是有事没事的去要,有很多次,我要到了手机,其实是聊扣扣,没有真正想打电话念头,被祥哥抓到很多次,也仍是屡教不改。而后,我上了高二,见啦尹建国,却再也不敢一天一次要手机了。祥哥的包容心与宽容现在想起来内心还是满满的温暖 。

  那时的数学也总是不好,每次考完,我都会哭一场,祥哥总会不奈其烦的给我炖一碗满满的心灵鸡汤,安抚我那脆弱的小心脏,自然,有时也少不了玩笑性地说:“瞧你那点出息。”

  印象中的祥哥从未骂过我,也从未惩罚过我,为此我也不怕惹事,而只有一次,祥哥惩罚了我,也狠狠的说了我。

  那是高一下学期的期中考试,我仗着对于英语的成就感, 把英语成绩传给了后桌,理所当然的认为自己做了一次好人,怀着自以为是的成就感,内心嘚瑟的要死,结果在收卷的前一分钟,我成功的被抓。呜呼……

  祥哥找到我,严厉的语气衬托出内心的愤怒,一双眼睛掩饰不了内心的熊熊烈火,祥哥先是给我母亲打电话,又是让我罚站办公室两个小时,在办公室那两个小时里,一个人哭的那叫一个惨,我第一次像一个好学生一样心里充满了懊悔 ,连呼吸都变得沉重,听着周围各种老师的呢喃,连勉强微笑的勇气的都没有。

  那天祥子的心情也是不好的,听29班的孩子说,祥子在他们班发了好的火,哈哈哈,我们的班主任就是好。听到29班的孩子,有关于我的议论,像个更是一脸的严肃,为我争取很多的面子。

  那天回宿舍,周围的孩子对我议论纷纷,我不知道哪里来的勇气让我从宿舍走到教室,只是知道很累,两节课站立的皮乏与悲痛的心纠缠在一起,连说话都显得费力。

  我本以为祥哥会继续的惩罚我,但到了下午的第四节课,祥哥把我叫出去,对我进行安抚,又对我说明这件事情的重要性 。

  我耐不住眼泪的娇情,又再一次的哭了出来,这种哭,不再是因为错误,而是因为感动。

  我从未再见过像妈妈一样对我好的人了,况且事情本身就是我出错了,认错的该是我,祥哥是对的,对于这个问题的处理也是对的,我有什么资格犯了错还让别人来安慰呢?

  内心的感激与惭愧交融,似乎那就是人生百态,五味杂陈。在这复杂的世界里,一份真情的存在是那样的难得。

  一场战争,草草收尾,我败给了那份宽容与温暖,败得的心甘情愿。

  在高一,不,貌似从小到大我就一直是这么的放肆。

  记得那是2012年的第一场雪,雪下得很大,我对此等的好景自是充满了激情。便想问祥哥要手机,祥哥犹豫再三,把他的相机给了我,我当时不明白祥哥不给我手机的深意,只是觉得相机也蛮不错。我带着相机跑向操场,皑皑白雪布满操场,一个个沾染上雪花的树木像一个又一个穿着婚纱的新娘。向远方眺去,似乎进入了仙子的世界,美极了。我留恋于此等的场景,乐得不知打铃该回教室了,结果违反了上课的时间,遇见了杨峰。

  身为学生,杨峰不会怎样对我,或者是惩罚。只是让祥哥颜面尽失,像个让我回教室上课,物理课上,我的心很是烦乱,想着下课该去道歉说什么,祥哥看到我,说还好没让你拿手机出去拍照,否则,在杨峰面前,你的手机就该做重物试验了。

  就这样的平静的收场,这种宽容想起来内心都不自觉的感动。

  似是而非而有又世事可谓,有情有义又是无米之炊,时间啊时间,你怎可这般矫情。

  毕业前一天,祥哥跟我们说了很多,只是当时的我并没有在意到有些别,也许是真的别了。人生总要多走几遭才明白自己真正想要的。高二的祥哥,放弃了做班主任,做了一名简单的数学老师,这样也好,生活简单一些就好。

  迄今为止,祥哥的电脑里,仍旧存着我们在高一的所有资料,饭卡号,郊游的图片,宿舍的卡号。我问过祥哥为什么还存着这些,祥哥说,我们去找他时可以一起怀念。

  一个人在最初的时候就把一切看的足够明白,一个人在最初的时候就把一切珍藏起来,他对我们是有多珍惜,多真爱,而我们,又有多少是记得他的辛劳,感恩他的苦心。

  二模考试过后,便是祥哥的婚礼,很想在他的婚礼上使劲的闹,然后偷偷拿很多的糖放在口袋里,满载而归。顺便见一下祥哥做新郎时幸福的样子。

  这样真好。

  我们因情因义在青春的年少横冲直撞,明心明智在困难中懂得咬牙前行,尝过最苦的滋味,才会明白甜的珍贵。面对过最大的困难,才会有不怕挫折的勇气。失败过仍旧保持着乐观的心态,才会有柳暗花明又一村的前景。累过,哭过,这万千纷繁,也算走过一遭。

  祥哥,愿你一切都好。

  (这是我在20165.4.26写下的文章,而今重读一翻,感慨颇多,似乎看一眼就能尝到当时我的思绪,恩,这种有温度的感觉好多了)

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    田园.书香

  田园 .书香

  ——访湖西柯匡吾老先生

  我喜欢文字,与文字结下了不懈之缘,在与文字相处的时候,常常会有许多惊喜和意想不到的收获,缘缘相牵,一切尽在缘份中。

  一次去芙蓉墩镇文化办与欧阳老师相聚,闲谈中欧阳老师拿出一本刚刚出版的芙蓉期刊与我,说是要我评评,实则是让我与之分享他的成果。

  嫩绿色的封面象征着一望无边的草原春意盎然,寓意芙蓉期刊生机勃勃。我不竟暗暗心中赞赏欧阳老师别具一格的创意和独特的用心,佩服他对文字的热爱与执着和几十年始终如一的坚守精神。

  这次我没有次翻阅期刊里面的文章内容,却认真地欣赏起里面的书法来。翻着看着,一方秀丽的行书中堂、隶书对联作品吸引了我的注意力,我立即抖擞精神认真欣赏起来。

  我很喜欢这种秀而有神的艺术品。草体书法排列恭整严谨,字体外表清秀,笔锋婉转圆润流畅自如,隶书字迹粗旷豪放,字字骨子里凝聚着作者的神气。我一时爱不释手,查阅作品下方的落款,作者是柯匡吾湖西八旬老翁。随即我便向欧阳老师打听起其人来。

  欧阳老师与柯匡吾老先生是同乡,两人也很熟悉,与我一样特别赏识柯老先生的书画并赞赏其为人清高,欣赏他的字里有一种精气神,不象一些书法摹仿者,字体空有其表而无其神,徒有虚名。乘欧阳老师兴至,我提出想要一幅老先生亲笔为我而作的墨宝,欧阳老师欣然答应并约定时间同我一起去湖西见柯老先生,一旁的小许也答应作陪。

  暖阳拂去了冬日的寒意,微风轻轻地贴在脸上,给人一种浅浅的暖意。山边的绿竹婷婷玉立,山中真君寺里的佛钟悠悠地从山林里荡出清脆音符,回响在四周的上空。小轿车轻巧地在乡间高低曲窄的水泥路上奔驰,惊得路边的羊儿咩咩乱叫。出得山过了田垄,前面便是上屋柯家新立的仿古排楼,柯老先生所居的村庄就在眼前。

  轿车直接开进了村庄。村子里到处都建起了崭新的楼房,农村因没有统一规划,看上去显得有些杂乱无序。到处建有楼房,也到处留下了大大小小的道场和高低不平的小路。我们的车就在村庄平排而建的两幢楼房前停了下来,因为两幢楼房中间的路再也开不进小车。

  下得车,三人刚聚到车前正在看柯家新貌,从平排两幢楼房中间的小路上,稳步走来一位笑容满面的老人,欧阳老师一见,赶忙迎了上去,伸出双手紧紧的握着老人的手连连说:“打扰了!打扰了!”,然后侧过身对着我说:“这就是你想见的柯老先生。”我忙跨上前伸出双手握住老先生的手说:“久仰!久仰!”欧阳老师接着介绍我,“这是谌老师,素墨清香。”小许也笑嘻嘻地向老人问好。

  见到柯匡吾老先生,给我第一的感觉是惊讶,惊叹他的神气与我先前想象中的耄耋老人完全不一样。柯老先生个子高高的若显清瘦,和颜悦色的脸上显得有些白,看不出脸上有明显的老年斑,银白色的头发光溜溜的向后梳着,显出一副学者的风度。衣着整齐可体,背不驼眼不花,步阀稳健有力,我用鹤发童颜形容老先生的形象,那是再恰当不过的了。

  客气一番,仍是让老先生领着我们向他家走去。走出平排两屋间的小路,眼前的情景再一次让我感到惊奇。

  这里的天地好似比村子其它地方要宽敞明亮也整洁清静,俨然就是一座世外桃园。

  三间三层的小别墅修建得独具一格。背靠青山而建,门口的道场虽然不大,却被老先生精心修剪出来的园艺品装点得格外清新。用砖石围院子显得俗气又不雅观,密密麻麻地栽一排灌木齐腰高后剪去上面部分,再将其修剪成青虎或绿狮,既新奇又美观,又用小柏树在院内出门的路边栽成四个方体字:“出入平安”,寄托着老人对家人的祝福:四季平平安安。院内其它空地再用花草恰到好处地点缀一下,就是一方小巧精致的花园。

  春天有后山的翠竹相映,金秋闻丹桂的芳香(老先生1988年栽下的桂花树),可以想象这般清静优雅的环境,会给人带来一种怎样的生活乐趣和思想意境?要有何等思想境界才能达到这样清闲乐观的意境?我想只有一点,那就是知识与性格的融合。

  没有知识的相辅,没有性情的专注,我想是设计不出这清静而优雅的环境来。这不,才进大门我就闻到了一股书香味。

  宽敞明亮的厅堂内没有摆显过多的现代家具,正面墙上的中央挂着一幅老先生亲手书写的中堂,门边墙角处适当地摆上一盆绿萝装饰,显得清新颇有活力。进门左手边是一间老先生的书房,给人的感觉依然是优雅清静。两张书桌分别依靠着两边的墙壁摆放,一张用于写字,一张用于看书。桌面地面没有平时洒落的墨渍,却能闻到书架上散发满屋的书香,我们有些陶醉,陶醉在这充满书香的房间,陶醉在如此优雅的环境里。坐在进大门右边的客厅里,我们依然享受着这样的美感。

  老先生是位慈善的长者,见他一副和善的面容,我乘机向老先生提出要他的墨宝一事,还没等欧阳老师和小许帮话,老先生就欣然答应了。老人对他的墨宝一点也不吝啬,更有一点值得我敬佩的是从不谈钱,只要你是真正的欣赏文字艺术,如果你是叶公好龙类的人物,他在与你的言谈中会发觉,那是不会送予的。

  不知道现在有多少玩文字游戏的人能做到如此清心?不知道现在有多少玩文字游戏的人不在乎名份?不知道现在有多少玩文字游戏的人不在乎金钱?我想也只有象柯老先生这样心胸开阔的人才有如此不凡的境界。

  这么多天来,我时时闻着他送给我书房“素墨清香”这幅墨宝的馨香味,想着他不凡的神气,想着他住家的优雅环境,想着他宽阔的心胸,真的,真的希望自己老来也象柯老先生一样,淡看世俗烟尘,做个洒脱的田园翁。

  2016.01.16.定稿

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    《我们仨》——一位垂暮老者的呢喃自语

  《我们仨》是杨绛先生在92岁高龄时回忆与丈夫钱钟书、女儿钱瑗共同生活所著的一部长篇散文,在我认为,这本书更像是杨老为自己为这个家庭而写的书,在女儿、丈夫相继因病去世后,她回忆起了这个家庭一同走过的艰苦多舛却温暖心扉的漫长岁月,书中的点点滴滴都是生活,都是满满的情谊。

  我个人认为这本书可能不是一本十分大众化的书,因为书中所描述的绝大多数是一些“鸡毛蒜皮”的家庭琐事,然而,在这些短短的故事中,流露的则是一家三口人之间最真挚最浓厚的情感。

  《我们仨》中没有华丽丽的辞藻,没有过多的修饰,没有任何矫揉造作,也没有多么吸引人心的故事,连感叹号都极少,有的只是平淡质朴饱含深情的语言。

  此书读起来好像是在看流水账,但绝非如此,这是一个饱经沧桑的老人在含情脉脉地平缓地讲述她的家庭,将63年来一家人日常生活中的一点一滴娓娓道来,纪念着他们仨风雨同舟不离不弃的温情年华。

  钱钟书喜爱逗女儿玩,每次有吃的东西时总说:“Babynoeat."六岁的女儿渐渐听懂了,并迸出她自造的第一句英语:“Babyyeseat!"这不禁令人捧腹大笑。

  在两位大学者潜移默化的影响下,钱瑗自幼便喜爱读书,十一岁时就已读过《水浒》等小说,还在父母的引诱教导下读文言的林译小说,钱钟书父亲更是感叹:“吾家读书种子,唯健汝一人耳。”

  我想,这其中传递给我们的观念便是:父母对孩子早期的影响很大,幼时就要带动孩子多读书,而不是让孩子耳濡目染了父母的坏习惯。杨老也在书中说:我们不论在多么艰苦的境地,从不停顿的是读书和工作。

  尽管经历了许多磨难,经历了“文革”时期的动乱,他们依旧笔耕不辍,依旧在贫乏的生活中寻找乐趣,她说:我们三人在一起,总有无穷的趣味。

  多么温暖幸福的一家啊!

  《围城》拍成电视剧后,有很多慕名远道而来的人想要一睹钱钟书的风采,但都被杨老委婉谢绝了。他们仨都是这么地淡泊名利、不尚虚华,惟愿守着那一小方书桌,守着这个小小的家。

  他们仨一生都在努力学习、拼命工作,身体也是过度劳累,三人也都有疾病。最终,女儿与丈夫相继逝世,他们仨就这么轻易地失散了。世间好物不坚牢,彩云易散琉璃脆。

  一个寻寻觅觅的万里长梦,一个单纯温馨的学者家庭,相守相助,相聚相失。我一个人思念我们仨。

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    秋韵如斯

  清晨的阳光如丝绸般平铺在窗台旁的书桌上,当煜煜的阳光照射在你的脸颊上,就像一双温柔的红酥手轻轻拂过。清朗的天空绀蓝澄澈,像一幅幼儿画的水彩画,抛去画框的囹圄,将画面无限展开,明妍的色彩让人游目骋怀。渐渐的时节接近了暮秋,周围的景物变得有些萧瑟,秋的暮气薰神染骨般的与身体产生着反应,身体慢慢变得琴缩起来,像撒了气的皮偶一般。昨日燕睨莺颦的春景泛滥与山温水暖的盛夏狂澜已变成了如今暮秋的古井深潭,泛起丝丝涟漪便是深沉的秋意。

  我在绵渺的秋景中看到日已趖西的黄昏。是谁在丽江的纳西小院顾影低徊,手撑一把油纸印花伞,在潇潇的秋雨中浅颦低笑。为一株黄菊而低眉,为一蓑烟雨而喟叹,为一场邂逅而思春。是谁的身影携着我的视线而去,同时也带走了我的心。不知何时,斜飞的秋雨变成了一场轻绡飞扬的花雨,带着情人衣袂上的墨香,残落的花瓣最终变成了萎地花泥,但最初的芬芳如斯。

  在花事荼靡的人生市街,有几次机会能与卿擦肩而过。前世的深情隐恨变成了今生陌路人的一次回眸,那微妙的机会便是恒河沙数般不可计算的一缕丝萝攀藤。衮衮年华,流光浮影,今生与你邂逅梅雨里巷,哪里便是我们爱情的起点。在一个冷露朝凝,香风远送的季节,侬爱上了卿的诗,旖旎的诗词撩拨着一颗似水荡漾的心,将百炼钢化成绕指柔的一阕词韵,深深的埋入侬的心田,那檀板清唱的歌词都变成了艾艾告白与喁喁私语而不绝如缕。卿风流蕴藉,话语谐戏,绝不是一般的书蠹,侬就爱上了如此的卿,感动在诗情画意的缱倦中,如此变成了宜室宜家的琴瑟鸳鸯。

  从时光中抽离的我,不知不觉已暮色四合,暝色清淡。那亿万斯年里的风花雪月都谱写在泛黄的纸湄上,在诗庄词媚的搦管中跳脱出一个个鲜活的人生,在历史的烟岚中时隐时现。人生短暂,如流星破空,人生卑微,如沧海一粟。人生仅存于呼吸间。一呼吸有,一呼吸无。

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    扁舟如梦

  世间事千变万化,如这夏日的天气,前一刻还烈日当空,后一刻便狂风暴雨,总有些令人应接不暇。我欣赏那十万里长天的永恒淡定,不惧烈日的炙烤,不惧风雨的侵袭。云来云去,一缕从容,始终如一。人心若与浩浩长空相比,少的便是这样一份淡定从容。人事繁复,心也化为浪涛万千,起起伏伏。惊涛拍岸,乱石穿空,心大抵也成了双丝网,兜不住的心事都随意地结了结。

  万千结,不知于何时何地可解。能解便是青青芳草地,蓬勃着无限生机。不能解,便是冷雨挽秋风,覆一层又一层寒。深寒,永夜。或许是,或许不是。到得最后,如风凌乱,竟已不知那心事起于何时,起于何事,起于何人。那一缕惆怅,如夏日的雨,过了也就过了。恋恋的,不知是那风,那雨,还是那一缕清凉。

  贪,眼前一刻惬意。水珠化为花瓣上一枚莹玉,倒映红尘万象,微凉。清艳,娇柔,明晰,许为红尘。一霎风起,一刹玉碎,烟起。妖冶,粗暴,迷蒙,还是红尘。你看它高楼起,你看它大厦倾。一忽儿繁华,一忽儿萧条。如华宴起时的觥筹交错,歌舞尽欢;亦如华宴散后的杯冷酒残,一地狼藉。几分热闹几分凄凉,在心上曳过,氲开涟漪无数。

  此心悠悠,禁不得风,禁不得雨,奈,风雨无数!经风沐雨,一叶扁舟不靠岸。于风雨中飘摇,拼尽全力,或可抵彼岸,或终身飘摇。那摆渡的人,是谁?挣扎、煎熬中消磨了多少热切的期盼,漫长的风雨里侵蚀了多少凌云的壮志,谁直挂云帆济沧海?

  长风破浪会有时,揣一怀雄心笑傲长空,洒泪花无数。浪起潮涌,惊起狂涛无数。烟波浩渺,那一叶扁舟如梦。

  梦里寻花,拾一半,失一半。

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    文与知者言

  能影响人一生的,往往不是父母喋喋不休的说教,也不是尊师的敦敦教导,更不是别人居高临下的训斥,而是一个人在你困惑的时候,几句发自内心的对人生的感悟。

  近日,常读杨绛的文章,慢慢的走进了她的世界,平实的语言不加雕琢,文字就像是闲暇时和人话着家常,不娇柔不造作,没有长辈的说教,没有一些作家像圣人的话,只是把她内心的感受说给你听,本来她是在总结自己的人生,无形中却感染了你,像一杯淡淡的清茶,让你喝下去荡气回肠,让你的心境如醍醐灌顶、茅塞顿开,放下沉重的执着,归于平淡。

  刚刚读完杨绛的《一百岁感言》,就像和一个知己交谈,几十年的困惑,瞬间消散。“世界是自己的,与他人毫无关系”是杨绛的座右铭,是在这物欲横流的人世间,一份超脱和淡然。

  一个年过百岁的长者,一个经历了尘世沧桑的大作家,却从不摆高姿态去教训人,不像一些所谓大家写出长篇的警世格言,而那些格言,他自己都未必做得到,却以一种教训的口气为你指明方向。

  而结果是,你越是照着他说的去做,活的越累,活得越迷茫,有时怀疑世界是不是欺骗了你。

  杨绛对自己的一生作了一个简单的总结;少年贪玩,青年迷恋爱情,壮年汲汲于成名成家,暮年自安于自欺欺人。

  我们又何尝不是经历了一个“不知愁滋味”的少年,即使条件再苦也会玩得天昏地暗,仿佛那苦于自己一点不相干,山沟里,小河旁,野地里,柳荫下,树上的鸟窝,河里的鱼虾,无不留下了我们贪玩的身影,脑子里没有一点负担,只顾沉浸在自己的小天地,那份洒脱和超然,就像是洞悉了尘世的世外高人。

  我们的青年光阴,又何尝不是有一份“执子之手,与子偕老”的渴望,为恋人辗转反侧,彻夜难眠,“衣带渐宽终无悔,为伊消得人憔悴”,而换来的却是“欲寄彩笺兼尺素,山长水阔知何处?”的遗憾,谁又没渴望过小河畔、花丛间的缠绵,苦苦寻找的“那人却在灯火阑珊处”。

  如今的我们,正值壮年,营造了一个温暖的家,却不满足于现状,一心想着成就一番事业,为了成名成家争得头破血流,有一位朋友问我;写文章有钱吗?没有钱写它干嘛?我们所做的一切都与功利紧紧相连,人们评价成功的标准好像只是你挣得钱有多少。持杯图醉,我们都是芸芸众生中的俗人,谁不想成名成家,却忘了要脚踏实地的去努力奋斗,即使哪一天幸运的馅饼掉在了你的头上,其实也不过是山中竹笋,腹内空空而已。

  正像杨绛先生说的;人寿几何,顽铁能炼成的精金,能有多少?但不同程度的锻炼,必有不同程度的成绩;不同程度的纵欲放肆,必积下不同程度的顽劣。

  暮年,我们还没有经历,不求达到杨绛的成就,但求走过之后,不要留下满腔遗憾,悔恨终生;不求达到杨绛的境界,但求能像她所说的一样“人生最曼妙的风景,是你内心的淡定与从容”!

  真正的“结庐在人境,而无车马喧”的地方,其实在我们的内心,“采菊东篱下,悠然见南山”其实是我们的处世态度,“此中有真意,欲辨已忘言”,是人生的最高境界。

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    青春遗忆(第二辑)

  我们曾在某一些时候,为了某件事而彷徨,为了某个人而徒增忧伤,而慢慢地我们发现,其实这些都应该顺其自然。

  不要因为某些阻力而轻易放弃;不要因为别人的看法而轻易的改变自己的看法;也不要喊着无所谓的口号而觉得真的无所谓了。喜欢和我的朋友站在一起大喊大叫,然后放肆的大笑;喜欢和他们一起争抢着吃刚刚买来的零食;也喜欢和他们一起去外面游玩……

  喜欢和爱的人在一起,即使静静的坐着,即使她在那儿闹着……只是喜欢上了一种感觉,就是和你在一起;喜欢上了一句话语,那就是你极不乐意的说,又有什么事啊;喜欢上了一个身影,不是很苗条,但却有着她朴实的美……

  就是这样,用心感受,便能感受来自身边温暖的关怀、温馨的爱;学会珍惜,才能把点点滴滴的关怀与爱护收藏。把爱装进生命的行囊,带着爱行走在我们的人生之路,当走到生命之路的尽头时,便会发现,这爱温暖了我们一路,这爱丰富了我们一生。

  一位成功的老先生,在他的七十岁寿宴上,郑重的向子女、亲友说出了他就藏心底的愿望:

  “年轻时,一心只想往上爬、朝前冲,脑子里想的,只有成功、成就,对身边很多温馨的帮助,都无心注意,对师长、朋友的关心,也没有时间回应,更谈不上珍惜,也不知道感恩,总觉得,若是被那些小情小爱绊住,岂不太没出息?男儿志在四方,眼光要远大……如今,生命快接近终点,蓦然回首,发现向前冲的过程中,失去了好多、好多宝贵的真情、爱和关怀。

  所以,我决定花一年时间,去拾回那些失落的爱,去寻找那些曾经在我生命中出现、对我有情、有恩的师长、同学和朋友,亲自向他们说一声‘谢谢’……”

  可不是,在我们生命中,也曾出现过许多双友善的手,也曾接受过别人的帮助,也曾享受过友谊的温暖。可是,年轻的我们,总是想着如何通往成功,如何为自己的梦想拼搏。因此,总是会轻易忽略身边的那些关心与帮助,也总以为有美好的未来在等着我们,我们的眼睛总盯在不可知的远方,而忽略了、忘记了就在手中、就在身边的幸福,就像一个急于赶路的人,无心欣赏身边的美景一样。

  不知不觉中,我们失去了太多美好的事物,丢弃了太多宝贵的情谊,一味地向前冲。

  直到有一天,我们老了,到了人生的黄昏时刻,再回过头查看自己的生命的行囊时,才赫然发现,里面竟是如此贫乏。

  一位长者曾深沉的表示过:

  “当一个人的生命接近结束时,在他们回首自己这一生的时候,那印象最深刻的,不是自己做了什么大事业,也不是自己赚了多少钱,拥有什么好名声,而是自己曾经拥有过的爱有多少,自己爱过的人是谁,又有谁谁爱过自己。那才是生命中最真实。最有意义的。”

  是啊,金钱、权力、名望,都是浮云,过眼云烟,生不带来、死不带去,只有自己内心深处的情感,是最真实的,是自己活过的证据。

  我们都还年轻,都还在自己的人生的道路上行走着,身边,也有一些朋友,正友善的向我们伸出双手,无意间,我们也曾接受过朋友或陌生人的帮助……

  没有人能预知我们会活到什么时候,也没有人会知道我们能做些什么事,更没有人知道这个世界将会成为什么,生活在现在,我们能做好也一定可以做好的就是努力并且认认真真的过完今天,带着我们的信仰,带着我们的心!

  发现,心会跟着爱走。也因为一个人的一句话而影响了一段时间甚至一生。就这样,在生活中被一些人影响着,感动着,生活着!

  用心感受一下,我们一定能感受来自身边温暖的关怀、温馨的爱,把爱装进生命的行囊,带着爱行走在我们的人生之路,当走到生命之路的尽头时,便会发现,这爱温暖了我们一路,这爱丰富了我们一生。这一遭没白走。

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    愿你的努力配得上自己

  没有谁的人生是一帆风顺的,你得努力才配得上自己。

  有一个有趣的效应叫:温水煮青蛙。说的大致意思是,从量变到质变的原理,对于渐变的适应性与习惯性,失去戒备而招灾。突如其来大敌当前往往让人做出意想不到的防御效果,而面对安逸满意的环境则会产生不拘小节的懈怠,但这却是致命的,到死都不知何故。

  人就是一种生活在习惯性里的动物,一切安逸舒适的环境使人失去拼搏的斗志,渐渐的满足于现状,最终完败。但在受到惨烈教训之后,就会惊觉,原来早已偏离了轨道,当初的梦想已然破灭。只有在这时才知道,人不可贪图温室,一定要痛定思痛,重新扬帆启航。

  其实,我们每个人就是在这种起起落落间,逐渐变得强大的。我们的人生就是一个拿着刻刀不断雕刻的过程。

  坦白说,我们都很害怕失败。很多时候害怕的不是承受不起的结果,而是怕一切努力皆化作泡影。我们往往会计较得失,会反反复复想搞清楚,自己为何要接受那么多的考验,可,每个人都是如此,不是吗?每个人或多或少都会经历一些起伏,受些磨难,只不过有些人将苦难放大,而有些人借助磨难,逆流而上,砥砺前行。

  很多人都觉得失败是可耻的,是不被认可的。但是换个角度想,失败往往是一个开始,谁都可以借助失败,哪里跌倒哪里爬起,建立信心重新开始。害怕失败是人的一种自我保护,这并不可怕,真正可怕的是,从此一蹶不振,萎靡懈怠,止步不前。记得咪咪.威德尔这个90岁高龄的女模特吗,65岁才开挂的人生,在这之前只能用糟糕两个字来形容她之前的人生。第一任丈夫对她拳脚相加,第二任丈夫留给她巨额债务,在她65岁时,求得群众演员的工作,努力工作之外,疯狂练习舞蹈与读书,慢慢为她的成功埋下伏笔。这正应验了一句话:只要你想,任何时候都不算晚。的确如此。

  换个角度想,困难并不是阻碍我们的东西,实际上它所赋予的意义在于:让我们来一次大换血,自我思考,自我发搅,自我寻找,继而带给我们蜕变,重新认识一个新的自己。

  立足社会,我们永远无法逃避挫折与失败。认真的接受它们,让它们指引我们不再胆怯,不再懦弱,指引我们找到新的方法,得到新的方向。那么,不管我们走到哪里,不管什么时候,都可以异军突起,到达一个新的高度。

  社会很残酷,很多人都在说,那么努力干什么呢?是的,这个社会的确存在着很大的不公平,多数的人活在平平凡凡中,而有些人就是含着金钥匙出生。但是,我们必须明白一个道理,这个社会不是给那些坐享其成,怨天尤人的人准备的,你得努力,你得奋斗,你得不怕折腾不怕失败的去拼搏。努力不一定有用,但不努力肯定没用,而努力肯定比不努力有用。

  这个世界上每一天都有人在不同角落里奋斗。每天挤透不过气的公交地铁,吃白粥就咸菜,加班到深夜,早出晚归……我们每天都在很努力的活着,只为自己爱的人以及爱着自己的人生活的好一点,再好一点。因为努力,我们倔强。我们坚信,所有的努力配得上自己。不管未来怎样,每一个努力生活的人,生命不会亏待,它会回报于你幸福与快乐。

  我们还年轻,未来的人生,有着每一种可能,喜欢努力的自己,并为之感到快乐,你就是一个成功的人。

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    不悔梦归处,只恨太匆匆

  “不悔梦归处,只恨太匆匆”,这是方茴留给陈寻的最后一句话。这是我们人生中对于青春最好的诠释,也是我们心中最沉的回声。

  人的一生,几十年的时光,看似漫长,但却在不禁意间走到了末年。当我们将青春耗尽,看到时间匆匆在指尖溜走。我们的心是慌的,是乱的,我们紧紧握住手掌,全身充满的,只有无奈与悔恨。

  如果我说,青春的记忆,只属于高中。我想很多都会同意这个观点,因为我们所有的善良与单纯,在踏出校门的那一刻起,就一点一点从身体里、心里慢慢流逝。这之后的人生旅程,像一把锋利的斧子,削去我们所有的棱角;又像一个大大的熔炉,将身体换成另一个模样。这些,仅仅是为了适应社会,仅仅是为了活着。

  现在是2014年12月11日,夜晚22:25。我已经毕业两年多了,我离开她也已经两年多了。曾经我觉得,每一天都过得很漫长。看着转动的时针,心里总在催促着时光快点走。现在蓦然转身回想,日子原来已经过去那么多了。然而翻动记忆的相册,却发现里面依旧是空白,就像我最初见到它的模样。心像是突然被狠狠扎了一下,真是好不凄凉。

  我知道,在我踏上离去的火车的那一刻,我的心便紧紧的锁上了。

  高中的记忆是不是蹦出脑海,为我平淡的生活,增添了些许的色彩与温暖。我,一个人上课、下课、吃饭、看书……。生活似乎回到了我们没有相遇之前的样子,但是真的还是原来的模样吗?

  无数个夜晚,我都选择在天台渡过。看着漆黑夜空里闪烁的点点星光,看着那个小城的方向。我的所有衷肠,一个字一个字都飞向那遥远的地方。躺在平地上,闭上眼,静静聆听夜风的吟唱。

  “我们永远在一起”,这是陈寻、乔燃、赵烨、方茴、林嘉茉在树上刻下的誓言,也是对彼此的承诺。只是这句话到了最后,却是个莫大的讽刺。现实的情况,赤裸裸的告诉他们,一切都变了。方茴说,青春里的誓言,只能在说出口的那一刻,彼此是真诚的。说到这里,我想到我的朋友们,我们是否也说过这样的誓言,为何我的记忆里没有关于它的。还是我刻意的忘记了,是否因为自己违背了誓言。高考填报志愿的时候,我们不曾想起任何人,也没有彼此询问填报的学校。在志愿提交的那一刻,就注定了,分别。

  有时候我会很后悔当初的决定,但是当时间就这样在指尖匆匆滑过的时候,我又是决绝的。有一个人曾告诉我,让我离得远远地,然而我在填报志愿的时候,却选了最近的学校。但是命运没有顺我的意,它将我无情的支开,没有丝毫的挽留。

  人总是自私的,没有人可以例外。 人是趋利的,有时候我们内心虽然在抗拒着一些东西,但是我们的身体却已经帮我们做出了选择。就像陈寻,虽然他心里还爱着方茴,但是最终他还是选择了沈晓棠。陈寻是一个王子,方茴是一个灰姑娘,王子爱上灰姑娘,从此他们幸福的在一起。故事的结局本应该是美好的,然而却在他们之间来了一个大反转。命运的无常,让我们再也无法将它抓在手中。因为我们不知道,何时它会给我们开一个大大的玩笑,让我们措手不及。

  彼时那年,我们可以自由放肆的做着自己想做的事,虽然胆怯,却很无畏。此时此刻的我们,却被一层一层的枷锁紧紧束缚。缺乏的不仅是勇气,还有爱。

  匆匆那年,匆匆时光,莫在未来回想。珍惜当下,才不会错过。

  文笔流畅,语句优美,点醒人们要珍惜时间,珍惜当下,不要都以后才来后悔。时间总在不经意间,悄悄从你身边溜走

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    打个电话

  时光流逝,此刻的我们都很忙碌。有的成家了为了家里生计四处奔波忙碌着,有的刚步入会到处辗转着找寻新工作忙碌着……

  我们都很忙,即使跟家里父母打电话也是三言两语应付一下,然后就匆匆的挂了电话,去忙了。有的甚至嫌父母给他们打电话觉得烦。这种现象层出不穷,我们是忙,但是我们应该站在父母的角度上多考虑考虑,体谅体谅他们。

  父母从小将我们拉扯长大,付出了什么?承受了什么?不养儿育女我们就不知父母的艰辛和心酸。我们慢慢的长大了,父母倾尽自己所能供我们读书,希望我们有个好的前程,以后能够改头换面生活的更好,更幸福。

  然而不懂事的我们总是想要按照自己的想法走,所以有的会退学步入社会,父母又怕我们没有一技之长在外面受气,以后无法养家糊口。所以他们又东奔西跑为我们托关系找工作,或者学技术,直到我们安稳了以后他们才会放心的离开我们。

  有的人或许会埋怨父母管自己太严,其实这也是他们爱你们的表现,所以你们不要伤他们的心,和他们好好的沟通沟通,将心比心你们或许会理解他们。我们常年在外忙着上班工作,很少回家,父母在家里他们也不是没事干天天烦我们,他们就算再忙也会抽点时间给自己的孩子打个电话问候一下。

  只要听到我们的声音他们就很高兴,他们关心的不是我们赚了多少钱,奖金拿了多少;他们关心的是我们的身体好不好,有没有生病,最近生活的怎么样。

  儿行千里母担忧。无论我们在哪,父母时刻都牵挂着我们,担心着我们,他们时刻都盼望自己的子女能够平安、健康、幸福。所以,希望在忙碌中的我们,在工作之余抽点时间给父母打打电话,问候一下他们最近的情况,身体状况,关心一下他们。对我们来说只是打个电话的事,但是对父母来说是很幸福的事,是心灵的安慰,只是打一个电话,他们也许会高兴半天。

  其实父母是很容易满足的,所以希望我们在忙工作的同时也多抽那么一点时间,关心关心我们的父母,有时间的话多回去陪陪他们。有时间常回家看看,愿天下父母都安康。

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    故乡的楮实子

  小时候在农村没有太多的零食,也没有什么零花钱。小孩子都是比较馋的,为了嘴巴痛快经常跑遍田野和村庄去找东西吃。

  那个时候在春天还真找不到什么解馋的东西,除了刚被春雨洗过榆钱和香椿叶能上嚼几口,如果家里人不做成菜,想要吃现成的美味,只能等到夏天和秋天了。不过在农村,家家户户都有自己的院子,自家种的菜园、果园外都围满了带刺儿月季和荆棘,想要偷吃点,不流点血,流点泪是不可能的。所以,自然长出的野果,没人管,没人问,最受孩子们欢迎。

  在我的家乡有一种非常好吃的桑科植物果实叫楮实子。长在水域充沛的河岸,春天开花,初夏就开始长了果实。果子青涩的时候跟梧桐结的果子十分相似,像个毛茸茸,绿油油的小圆球堆砌而成。如果不看它那一簇簇椭圆的叶子,根本分辨不出来。

  果子成熟的时候可就非常诱人了。青色的纤维绽开,像怒放的鸡冠花一样,远远地就能闻到一股浓郁的甜味。只要轻轻地摘下一颗,揪一丝果肉放进嘴里,浓郁的甜味还带着一点点酸,立刻能吃上瘾。不过果实成熟的时间很短,也很容易掉落,要是不摘的及时,不出两天就能被黄雀和蜜蜂偷光。

  第一次吃楮实子还不知道果子有没有毒。那个时候我刚学会游泳,一大清早刚吃过饭就往水边跑,恨不得整个夏天泡在池塘里不上岸。记得有一天我在岸上休息,看见水里游动着一条蛇。刚开始吓了一跳,不过细心一看是条无毒的水蛇而已,便大笑跳下水,着追了过去。后来,蛇没追到把自己累的不轻。

  好在水中央抛下一大片茂密的楮实子枝叶,浓密树荫透着丝丝凉意,怒放的果实香甜诱人气息。我拽着树枝休息了一会,不敢吃果子,怕果子有毒吃坏了身体。但实在忍不住,就小心地摘了一颗放进嘴里,匆匆地咽了点甜味就吞了下去。说来也奇怪,那天吃完楮实子回家竟然闹了肚子,回到家中一夜都没敢睡,也没敢和家里人说,怕挨打。第二天问了一些年长的大孩子,才知道是可以吃的。后来,每到夏天都会跟鸟雀叽叽喳喳地抢着吃。

  转眼间,人生已经奔了十多个年头。离开故乡的这几年,故乡已经发生了很大的改变。道路变宽了,建筑变高了,人们的生活越来越好了。不过,小河却变窄了,变混浊了,野生的树木逐渐消失,而我再也没有吃过楮实子了。不知道那颗我吃过最多的老楮实子树是否还生机勃勃地横在水中央?怕是已经伤逝了……

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    西沟长城

  老万杂谈

  出 发

  该出发时就出发,10月8日终于出发了,这次去西沟长城,随着七星快乐摄影创作团出来的。沿途路经葫芦岛,停车看看海滨,拍几张小照,然后到了兴城,这可是二十多年没来的地方了。菊花岛的汉白玉大牌楼,当年范增题的字依然在,海水比较干净,游人不太多,估计假期不是这样的。兴城的古城依然是老样子,古城新景,城里到处是小商店,花枝招展,看不出一点古的味道。只是那原先的建筑还在。上车继续前行,到了西沟。上山拍摄,这里还真的是原始状态。

  西沟长城是目前保存最为完好的一段明长城,是明万里长城的主干线,始建于明洪武十四年(公元1381年)的永安长城。西沟长城的墙体十分完整漂亮,绝大部分为砖砌城墙。千斤条石基础,青砖包砌,墙顶上面平铺方砖,白灰勾缝。墙体平均高七八米,条石至今完好如初,青砖敲起来还铮铮作响。传说中抹水泥的长城不是这里,是小河口那段长城,用这种方式保护文物等于把棺材里的尸骨穿上现代时装,太吓人了! 好在我们去这段没有被铺上水泥。

  西沟长城不仅以险峻而号称一绝,而且城上的敌楼建筑也是别出心裁的。根据地形和功用的不同,造型也不同。有的呈方形,有的呈扁形,有五眼敌楼、六眼敌楼,有哨楼、库房楼、铺房楼等等,使人眼花缭乱,叹为观止。我抚摸着那一块块青砖,感到与古人在交流,几百年前,没有汽车,没有吊车,这砖这石块是怎样运到这么陡峭的山上,又怎样一块块砌起来的?那砖缝间的白灰非常坚硬,不是单纯的白灰,可见,那时真的没发明豆腐渣工程。明王朝尽管这样防范清兵,最终还是没有逃脱覆灭的下场,史海沉钩,中国历史就是这样写就的。

  当西边的天空泛起橘红时,连绵的群山,起伏跌宕,如海涛的巨浪奔涌,那山一点也逊色于本溪的山,甚至更高更巍峨。如今的长城已经失去了它的战略意义,而给后人留下了宝贵的历史财富。

  图片为手机拍摄

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    烈焰红唇

  《烈焰红唇》

  (李泉清)

  八十年代末的一天,我带着一包棉花去北岭棉点卖棉花。

  去的稍微早了些,棉点还没开门,大伙都在排队等着。

  人们在焦急地等待,闲聊着。

  从西边走来一个女孩,挺时尚的,一件粉红的连衣裙,老远就夺去了人们的目光。女人,成了一群人关注的焦点。

  女人越走越近,看清了:一副烈焰红唇,点缀着粉嫩的脸,惊艳了整个人群。

  “哎呀!嘴上抹的啥啊!赃煞!”有人窃窃私语。

  那个年代,像这样的唇,在现实生活中,我还是第一次见。

  她的唇,是粉红的,画得很浓艳,跟显眼,让人感觉很脏 ,很妖,很脱俗。

  “一看就不是正经货”

  “开窑子的”

  “哎呀,咋涂的那样干啥,和吃了死孩子啊似的!?”

  人们小声的议论着,目送着女人从视野中消失。

  以前在电影里见过,在现实生活中,就这样的,我是第一次见。画得太浓了,粉红色,太浓了,不好看,感觉挺赃,挺不正经的。反正,我是不喜欢那样子,好好的一张嘴,涂的那样干啥?不嫌脏啊?!,要画,你画得稍微淡一些,能有一个对比度就行,干嘛呢这是?

  ——15265812936

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    在旅途,淡淡的,可好

  春风凉出个暖花香,鸟的家在安静站里。我望着远方的天空,静静想起青春。

  小岛在南方海水里沉睡,阳光把耀眼藏进山里。连绵的绿峰催着四周睁眼,云腾把烦恼都早就蒸散了。

  那时刚进入盛夏,我们一行人从山脚出发,沿着大巴车的滚滚启鸣一路南下,来到了五指山。准备和母亲来这里度假几天。长达两小时盘绕的山路丝毫没有减退满心期待。黎明前我们二十几人带着各自家属在黑夜里缓缓而来,这也预示着我们崭新的旅途即将开始。上车后,刚才还雀跃欢呼的小朋友因为早起疲累进入了梦乡,热闹顿时化作了一股甜风溜跑了。我和母亲只能挑了后面的位置。

  一路随行,在旅途,和妈妈依偎,淡淡的,可好。

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    《生活不会抛弃你》

  如果现在的你正处于人生的低潮,你千万不要放弃你自己。除非是你自己抛弃了生活,否则生活是不会抛弃你的。

  我们没有信仰,上帝不会来拯救我们。可是,生活在这块土地上的每一个物种都会有自己的危险期。当走过一个危险期的时候,会加快进入下一个环节的步伐。可是,正处于危险期的时候,我们很容易误入歧途,在迷途中一去不复返。

  我们的危险期是我们处于人生的低潮。人生有春风得意的高调,也有痛不欲生的低落。我们不能够安排,但我们能够把握。我们都知道有其利就必有其弊,世上没有绝对的对与错,也没有绝对的利与弊。

  今日的你或许满获成功,但你也要在日后为你所获的成功付出代价。今日的你或许跌入低谷,但你也会在日后将失败的经验化为财富。所谓,祸福轮流转,大约讲的就是这个道理了。

  每一个存活在地球上的物种无从不遵循着这一自然的天道。天道是存在的,只是不那么容易被人察觉。可是,当我们处在了自己道路上的低潮时,不要悲伤,也不要难过。要相信有“危”就会有“机”,这一切都会过去的。

  可是,当你处在危险期中,此时的你处在了一个极端的境地。你跨出一步或许就误入歧途,你迈出一步也可能阳关普照。这一步很关键,也很艰难。这一步就掌握在你的选择当中,一念之间,你可以成魔也可以成佛。

  此时,就是你在摆渡你自己,你一定要相信明天的你会更好,今天的你是在付出,为的是明天更好的收获。既然,迈处出这关键的一步是这样的重要,那么该如何迈出阳光的一步呢?这阳光的一步,不需要你更多的智慧,也不需要你付出多大的代价。这只需要你选择不放弃,你牢牢抓住生活的这根绳,生活是不会抛弃你的。

  也许现在的你失败了,可是你怎么知道失败会给你的人生带来怎样的经历。经历是一种财富,但拥有经历的人都要为它付出代价。你为经历付出代价那是值得的,甚至是物超所值。它会给你以后的生活带来巨大的财富。

  有一天,我和我最好的朋友走远了。后来,我们俩又走在了一起。我问她那段日子她是怎么过来的。她说,她不明白我们之间为什么不明不白的就疏远了,她很纳闷,也很伤心。我知道那时的我在我们纯洁如雪般的友谊上泼了黑墨。

  可是,她又补充道:“那一段日子我反思了自己是不是哪里出了错。没有你,我真的很伤心,很郁闷。可是,也因为没有你的陪伴,我一个人的时间多了。多出来的时间,我可以和我的妹妹多一会儿的时间相处。”

  她说出这番话的时候,我觉得自己最该珍惜的就是这段友情。经过了这一件事后,也算是对我们友谊的考验,我们都会彼此珍惜对方,珍惜这段友谊。我们不管各自身在何方,我们不会放弃,我们的心会在一起。

  生活是一片大海,我们的人生就是小舟。我自己则要驾着小舟在大海上航行,起风时,牢牢地抓住桨,顺着风向而去。生活是不会将我们淹没的,除非是我们选择了放弃。

  作者:萧涵

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    【仲夏夜之梦】梦想改变了我们的模样

  万里长征迈进第二步,我成功的踏上人生的新基点,安居乐业,从此我掀开了生命的新篇章。

  这给我的感觉是——人生开始就像一场竞赛,有输有赢,全然是个未知数。遇见的人有作为的,有不作为的,有忙碌的,有闲适的,有梦想的,有依赖的……平凡种种,总说不完。

  随着历史的演进,岁月更迭,人类社会不断地上演着波澜壮阔的画面。我不得不说,知识创造财富,梦想改变了我们的模样。走进新时代,我更相信,只要树立远大目标,锲而不舍地努力并为之终生奋斗,梦想必将纷纷实现。

  在人生的道路上,我们习惯用方与圆来规范训戒自己的言行举止,摒弃蔓枝,崇尚珠玑,处处彰显人性的光辉。我听到的最多的话是:中不中,看行动。我看到的最多的事是:人们积极编织着自己的梦想和表达着自己美好的愿望。的确,梦想的舞台上,每个人都在努力拼搏,有辛勤的汗水,有感动的眼泪,有成功有失败,有收获有付出。而我为自己的梦想成真总结了八个字,以小德释大道,以供诠释人生梦想的要义。

  谨严谨,谨慎。为人得严谨,处事得谨慎。对于一个初出茅庐,少不更事刚入世的人来说,这句话显得尤为重要。青年人,首先得有梦想,有了梦想,就能展翅翱翔,成就精彩。然后得有志向,志向决定人的成败。成功的人都会有一个远大的志向,不怕失败,锲而不舍的执着追求,最终走向胜利和喜悦。最后通过严谨治学,扎实迈进,励志奋斗终身,化腐朽为神奇,力挽狂澜于即倒,将梦想变成现实,将希望圆梦今朝,进一步将成功推向成功,将辉煌推向辉煌!

  克克难,克成。有梦很美,可也得梦想成真才行。当我们踏上梦想的征程的时候,那么漫长的旅途,我们要克服艰难险阻,克服泥泞曲折,穿过阴霾,去预见自己的艳阳天,然后攻克时坚,克终克成,相信自己一定能够梦想花开结果。

  情有情有爱。梦想的实现是属于有情有爱的人。饱满的情感,充实的心灵,忘我的爱,能让一个人在梦想的征途上坚持跋涉越走越远。亲情,爱情和友情又同为你的梦想助力加油。事实摆在面前,要不怎么说,想不出彩都不行!

  礼礼仪。习礼仪,知荣辱。礼仪是成功者的梦想秀,在日常生活中,它完全能为你的形象服务,帮忙。这会让你的人才和品质大放光芒!比如说,“您好!”“幸会!”“很高兴认识你!”“See you,Bye!”等等。

  真认真,真诚。凡事只要认真,就能做好。不管是梦想,学习,工作,还是其他方面。因此,一个有梦想的人,要养成认真做事的好习惯。真诚就是待人要真诚。真诚的待人,别人也会真诚的待你,所谓将心比心。同时,正是因为你的真诚从而帮到你赢得了梦想团队,精诚团结,一起向前冲。我认为,一个单位或者企业都会因有你这样的员工而感到光荣和自豪。

  气争气,人气。生气,落泪,滑坡不难,难得的是之后知道争气。是吧,生气不如争气,心动不如行动。一个人只有争气啦,才能张开梦想的帆,乘风破浪,勇往直前。俗话说的好,佛燃一柱香,人争一口气,不就是这个道理嘛!然而人气呢,就好比动力,能鼓动梦想的帆,如同雨中送伞,能够及时加速度,让你劲头足,跑得快。

  名知名,名誉。天下知名人很多,想要成为知名人的人也很多。这就要求一个人怀揣梦想,放飞梦想,敢于圆梦,早日出人头地。基于梦想,基于奋斗,誉满内外,荣载千秋万代,幸甚至哉。

  愿心愿,愿望。人活一世,草木一秋。世人都有一个美好的心愿,期待着有一天能够得偿所愿。人生最美好的时候是青春,人生最大的梦想是心愿已了,愿望实现,别的再无生趣。如果有只能是心宽体胖,一世安好不换!

  引用《中国梦想秀》里面的一句话就是——让梦想照进现实!

  是啊,让梦想照进现实,让青春无悔,勇敢担当国家富强,民族复兴,生活幸福的神圣使命和责任,使得梦想的接力棒在我们手中完成传递,生活因我们更美好,更精彩!

  个人简介:

  QQ:894240691

  联系信箱:894240691@qq.com

  作者简介:青灿,原名张国全,信阳市固始县人。教师,《校园文化》签约作者。音乐,书法,文学爱好者。这里愿结天下英才,切磋一二是也!

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   评论人:Ccz87y85  评论时间:2018-9-16
    生活如此多娇

  又是一缕阳光笼罩着我的房间,桌上还摆着昨日未喝完的水,水,至清至纯,没有人会刻意得注意到它。生活亦是如此,不被注意的并不代表不需要,有谁能告诉我你一天之内不用喝水的?没有。

  ——题记

  不是所有的感情都会有结果,也不是所有的付出会有收获,老天爷是最会造化弄人的,有时你没有付出,却有了收获;相反,有些人付出了,却没有收获,那些无意中得到收获的不是你没有付出,而是你的付出是无形;而那些付出的没有收获的,其实并不代表你没有真真正正的付出,而是你的付出不够。

  上天不是公平的,却也是公平的,这句话我不能解释给你听,因为每个人的角度以及观念是不一样的,当你认为是公平的时候,你的角度是正确的,但是也不能就否定那些认为不公平的人是错的,因为他们不知道生活的美在于什么?

  有些人喜欢轰轰烈烈的生活,有些人却喜欢平平淡淡的生活,这就是角度,有时候一杯咖啡,有的人认为苦涩难以回味,有的人却认为非常的令人回味不止。这是为什么呢?还是两个字,角度。其实在现实生活中,有些人明明自己很不讲理,却认为自己很委屈,那是因为你没有从那个人的角度去看待你自己。

  有时候,面对那些调皮的一年级,我纳闷,可是又能怎样呢?就算他们再怎么对你恶作剧,他们也没有恶意,谁小时候没有那样过的请举手。没有,黑压压的一片,除非他是神经病或者另有原因。

  你曾说,在青春的路上,那些勾心斗角的生活对你来说,已经厌倦了。所谓眼不见为净,面对平平淡淡的生活亦是美好。

  没有人可以掌握天下,也没有人可以控制整个天下,人人都想往高处爬,却不知高处不胜寒。

  看,在这个把现在变成过去,把过去变成回忆,我们有能怎样,我们唯一能做的就是逐渐走向未知的明天。甩掉那些心中的贪念,你会成为这个世界的顶峰。

  我不去想,是否能够成功。既然选择了远方,便只顾风雨兼程。我不去想能否赢得爱情,既然钟情于玫瑰,就勇敢的吐露真诚。我不去想身后会不会袭来寒风冷雨,既然目标是地平线,留给世界的只能是背影。我不去想,未来是平坦还是泥泞,只要热爱生命,一切,都在意料之中。

  原谅这个世界的不美好,包容这个社会的错误,也许你的眼泪会溢满而出……

  文/情抒

  原创QQ:2429854210

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    看看别人家的孩子

  

  我们都生活在富裕里了,但是父母都是为了孩子一直在打拼,不管多累都要去拼死拼活。不过,当父母的都把所有没在童年完成的学业梦想,都灌输在孩子身上,这使孩子天生就有了人生的第一个巨大的压力。孩子也逃避不了,因为我们太小,做什么还都得依靠父母,还没有独立的能力。谁叫我们是个孩子呢?

  

  前不久,一次月考向我发起突击,给什么都没准备的我一次狠狠地击打。都是星期五,一个考完了试的我,心怀着无限的期待,但我早已知道很差;一个是拿着分数的我,心怀无限坎坷,但我早知道要面对。后来呀!晚饭之后,到篮球场去玩。母亲巧然的与老同学的母亲相遇,坐在一块石板上,就开始聊谈,但老同学没来。不知怎么了,又聊到成绩上去。老同学的母亲说:“他在家里反思,没来玩,成绩下降几十名,我本就想不让他来。”母亲听之后,同学的母亲又听到音乐声响起,就去跳广场舞了。母亲就马上又对着我说:“看看别人家的孩子。”然而,我听懂了母亲的话,她就是也让我回家反思。跟母亲打了一声招呼,我转头就走了,我的眼帘里,似乎饱满了泪水,我心想着:别人家的孩子,就是最好的,那我是不是你的孩子呢,你是否知道我的苦衷,我心里想的呢?

  回到家中,我打开电脑,与我最好的朋友聊天。不知怎么,她也要反思,不过,她还有今天可以出来,比我幸运多了。我与她聊天,我从她的文字里知道,她找了很多人,没一个人出来,只有我出来了,却又回了家中。

  是呀!每个母亲都一样,一样的唠叨,一样的爱去与别人家的孩子比自家的孩子。虽然早已听习惯了,但不知为什么,有点长大的我们,都冲动起来了。不知是反感,还是大人所说的叛逆。但在这中间我明白了,孩子叛逆一切只因父母亲的作为,当父母的要教孩子,要像父母一样包容孩子一样,去包容父母,因为每个人都会犯错,不管是父母还是孩子。

  看看别人家的孩子,是的,我有比他差的地方,但我又比他好的地方,我要向他学习我的不足,我也要去补上他的不足。成长的旅途中,我们要共同向未来出发。

  “看看别人家的孩子。”

  “母亲我会改的,一定。”

  “那我监督你吧!”

  “好的。”

  

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    在离你更远的地方绽放

  你再不来,我就要下雪了。

  我是在黑夜里大雪纷飞的人啊!

  裴多菲说:

  生命诚可贵,爱情价更高。若为自由故,两者皆可抛。

  每个人都是在摸索自由,在寻找自由,然而,或许也终究会有很多人,不知道自由。因为我们的生命看似自由,实际上却处处充满的枷锁,好似一面透明的墙壁,你虽然看似看到了所有,实则是很多都不可触碰的。

  就像生活看似美好,实际上也是处处充满不美好,我们看似美好的生活,大多数时候,也只是用别人的爱与温暖铺出了一条道路。

  这个下雪的冬天,每次看见下雪内心都会觉得欢喜,但每天早上出去,看见路上被扫除的雪,知道可能又是一个不眠的夜,是一群人不辞辛劳,只为了给别人通行无阻。我便知道,我每一次欢喜的背后,可能都是别人一次次的皱眉。

  今夜,是不眠的夜晚。

  几十万人在夜里不眠,只是为了让这个城市不停下脚步。

  每一次冻红了双手之后,吸取的都是身体的温度。

  还好,终究有人记得,自己是在吸取别人的温度,所以,买几份早餐分出去,“不要送货,不要送货,拿出去送给环卫工人或者给外卖小哥自己都可以。”

  “我把几份粥都送出去了,因为我觉得他们比我更需要”。

  那一刻,我觉得温暖,因为那些被我们吸收的温暖,终究没有被当做是应该的,还有人记得,所以爱还在。

  一直以来,每个人都渴望过更好的生活,渴望自己走进城市,希望走出山里。

  所以,把老人和孩子留下,把那里的人留下,给他们一个有出息的背影。让他们脸上露出羡慕的表情,“你真的很厉害,都在大城市里了”。

  然而,也有人不断的往山里去,不一定是山里的人,他们可能什么物质也没有,甚至也没有成为别人眼里的成功人士。甚至很多时候,连自己温饱都是一场赌博。

  “我想去支教,只要那里有一块地,有一间屋子,就可以了”

  “你人生地不熟的过去,那里会有地给你,就算要开荒那也是国家的,不准你开。你是用别人的怜悯来赌自己的命运”

  这是那天在公交车上听见的对话,且不管最后是否去了,但是着一颗心,至少是让人尊敬的。

  生活的困难,挡得住平凡而奢侈的肉身,却挡不住宏博的爱愿,挡不住自内心散发出来的爱与温暖。

  物质的丰富,能够让一个安于享受的身体更好的享受,却不会让一个人因此而变得丰富,不会让一个人因此而高贵。

  物质只能征服物质,只有灵魂才能温暖灵魂,只有精神才能感动精神。

  某一刻,我觉得自己被治愈了。

  而某一刻,我觉得自己好似被现实鞭打,鞭打的不是我的身体,而是我的精神。

  同事说:“金钱换不来我的自由”

  听到的时候,是觉得眼前一亮,但接下来感受到的,却是另一种不同的东西。

  曾经我们以为,当我们有钱的时候,就自由了;当我们长大了之后,就自由了。

  然而,当我们长大,当我们开始自己赚钱,我们却发现,自己并没有得到自由。因为总有声音告诉你,不够,这不够,真的不够。

  其实,在我们以为金钱能够带给自己自由的时候,就已经失去了自由;

  当我们认为独立才是自由的时候,就已经不再自由;

  因为,真正的自由,必然不是限制,而是无限。凡有限处,总不自由。

  对婷说,感觉自己是个很自私的人。

  因为,我所有的行动,似乎都是为了自己,都是为了自身的自由和生存,并没有其他的什么想法。

  我所有的一切,都是因为一种被限制的东西在努力,看似是在挣脱,其实是进入另一种限制。

  《敬畏生命》当中,史怀泽说:“善是保存生命、促进生命,恶是伤害生命、压制生命。”。

  从生命的两重性上来说,一者肉体之生命,一者精神之生命。史怀泽所说的生命,是指肉体上的生命活动,而对于每一个有意识的人,必然还有另一个生命,那就是精神的生命。

  在精神的生命当中,善当是宏博精神的爱愿,当是促进精神的进步。

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    如果我真的是鱼

  我愿与你做一条只有七秒钟记忆的鱼,忘记了前世今生,只求你我能有一刻的目光接触。

  我不是鱼,却想成为一条鱼,因为鱼的记忆只有七秒,它可以很快的遗忘,即使是痛苦也只有七秒。

  如果我真的是鱼,请允许我自私一次。我想对你说:其实我一直喜欢着你。只是我一直不敢开口对你说而已,我怕一旦说出口,这一切都会随之改变;我不是懦弱,只是太害怕失去朋友,有人说:恋人分手之后不一定都成陌路。可是我看到的大部分恋人在分手之后就老死不相往来,我不想去冒险,哪怕这个危险概率只有百分之零点一,我也不愿意去触碰。

  如果我真的是鱼,请允许我自私一次。我想和你演一对只有七秒钟爱情故事的情侣,之后请你像我一样遗忘这段记忆,回归你原本的生活,去找寻你自己的幸福、去营造你自己的快乐。

  如果我真的是鱼,请允许我自私一次。我想带你去看一眼七秒钟的日出,哪怕只有瞬间的唯美,我也愿意用我的记忆去换取,只是七秒过后,请你把我连同那短暂的记忆一起从你的记忆中永久删除。

  如果我真的是鱼,请允许我自私一次。我渴望你可以在那满天繁星下给我一个温暖的拥抱,即使这个拥抱短暂到不足已驱除我身体的寒冷,即使在拥抱过后我将忘记一切,我也愿意用我仅有的七秒记忆去铭记这个温暖的怀抱,只是过后请你把这个拥抱当成一场梦,就当是在梦中满足了一条鱼的愿望,就当是对那条鱼的施舍吧!

  如果我真的是鱼,请允许我自私一次。我想你陪我去看一场只有七秒的电影,七秒过后,当我遗失了那些珍贵的记忆后,请你把我放入河流,虽然我遗失了记忆,忘却了回家的路,但是我会顺着水流而下,不管找不找得到回家的方向,只要我还在水里,我就可以生存,只不过当我没有了回忆以后成了一条不会流泪的、没有感情的鱼而已;但是我希望你不要为一条迷失方向的鱼而难过,他总会随着水流到达他该去的地方的。

  如果我真的是鱼,可我分明不是鱼,我没有七秒的记忆,我不能做到在七秒里忘记了你和你的一切,我想成为一条鱼,可我知道这只是我的臆想而已,根本不现实,但是我怎么老是沉沦在这不可能的想象里,无法自拔,我一直都知道,你我此生只能是朋友,不可能是情人,你我太过熟悉对方,太明了对方的想法,太惧怕说出那几个字之后一切都变了味,失去了原有的色彩,之后的之后,各自变成路人甲乙,即使相遇也只有无言以对,默默飘过。

  如果我是鱼,我也许真的会自私一次,可我不是鱼,所以我只能默默的独自想象着有你陪伴的岁月,我是多么的快乐。

  如果我真的是鱼,可我真的不是鱼……

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    思念,那份曾经的爱

  自从那天离开了你,思念的忧伤就一直挂在我的脸上,想你的愁绪总是憋在心里,我知道这是深情的爱带来忆念的痛苦。想你的时候,涌在胸口的那份伤感就塞在心头,堵的慌闷的痛,那份撇不下的哀伤我只有用泪水和文字洒在纸上,让它尽情地燃烧……

  我多么渴望再次与你相逢拥抱你的激情,在激情中享受你的温柔。

  曾记得,在网络的交流中是你倾吐真情,对我诉说你七年来生活的艰辛,畅谈对未来生活的追求。没有惊天动地的豪言,没有华丽的藻词,在真诚的对白中,我俩很快流露出彼此相互的爱慕,于是两颗心渐渐地紧贴在一起。在一个太阳初露的早晨,我牵着你的手,你靠着我的肩,两个陌生人坐上幸福的快车,来到了生活的甜蜜“车站”。

  还记得,你娇艳的身姿煽动着迷人的风情,枯燥的生活在你的激情中绽放出多姿的异彩……燕,是你用你那特有的女人风韵让我的记忆刻骨铭心。

  躺在幸福的爱河里,一遍又一遍地享受着你的温情带给我的乐趣。甜蜜透过卧室溢满了阁楼,幸福的欢乐洋溢在你我的脸上。

  往事不堪回首。没有你的日子,燕,我的情找不到爱的港湾停泊,心如流水中的浮萍,激情伴着思念随着生命枯萎。

  夜深人静,忧愁又至,伤心的我常常在梦中与你相见。怕你孤独,却不能为你驱散寂寞;怕你经不起风浪,却不能为你挡风遮雨,梦中的你总是一脸的忧伤。痛,绞在无人知晓的心里。

  燕,你的爱给了我终生的思念。现实的残酷,无可奈何的分离是你我埋在心里无言的痛苦。

  记得将要分手时,你沉默寡言,不时用一声长叹悲启心中的哀伤。看着你悲伤的样子,我买来了回家的火车票都不敢跟你说,怕你经不起打击,直到傍晚才小心翼翼地对你说:“我买了回家的车票。”你脸上当时刹白,呆呆地坐在那里一动不动,很久没有一点反映,半晌才慢慢地伸出一只左手,捡起我放在床边上的车票,瞟了一眼放回到了原处。这时你的眼睛湿润了,但仍强忍着内心的痛苦没有使眼泪落下来,我怜悯之心由然而生。轻轻坐在你的身边,让你依靠在我怀里,紧紧地依偎着,静静的……静静的……

  你是一个温柔而又多情的女人,分别的悲愤在你的内心再也压抑不住,终于在第二天中午喷发,你突然大声地冲着我说:“你回家,这么大的事也不同我商量一声!”

  这是你不忍将要分离强压在心中悲愤的呐喊。是对无奈现实中的爱情伤心的释放。

  燕,你是坚强的女人,更是一个通情达理的女人。

  我仍然记得在你脆弱的心灵被离别刺痛时那表现出的淡定,忘不了你瘦弱的身体透析出坚强的背影。

  时至傍晚,天空早已没有了阳光,黑色的夜幕就要罩了下来。昏暗的灯光里,你我无声地对面坐在桌子旁边,桌子上透明玻璃杯子里那血红色的葡萄酒,是你我用爱的血泪酿制,是饮不尽的苦涩。

  过了很久,你淡淡地说:“你要走了,我跟你捡捡(东西)”。

  站在你身后,看见你一声不响地忙碌,那是要有何等坚强的毅力才能体现出来的大度!

  望着你坚强的背影,我的心被撕裂,泪水忍不住夺眶而出,我一步跨上前将你紧紧地搂住哽咽地说:“我们能过下去!能过下去!”

  这是一个漫长的黑夜,在黑暗中我俩相拥而泣。

  这夜,泪水沾满了我们的脸,却粘不住将要分别的爱情,泪在彼此的心里流着。

  老天如此捉弄人。曾经欢喜的相逢地,如今变成了分离的伤心处。在东升广场旁,我俩没有说“再见”,没有道“保重”,只有默默地相对无言。听一曲悲歌,挽孤雁北飞。

  如今的我,却忍受着天南地北的思念。燕,你不曾看到我思念时的痛苦,多少次为我们的爱黯然落泪。没有你相伴的日日夜夜,我在寂寞的角落独守回忆。此时爱依旧,心早已伤痕累累。

  怕打扰你生活的平静从此不再联系,可想对你说的话太多,请你记住我的嘱咐:过得好请忘记我,过得不好仍陪你过。

  草色青青爱亦在,河水潺潺情长流。曾经一场醉生梦死的爱恋,如今化着我悲彻心底思念。

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    随笔

  我们所看到的都是过去,只是这个过去离我们很近很近,贫瘠的寒夜,踏着昏黄的灯影,望着街道尽头那繁华的霓虹……

  熙熙攘攘的人流冲刷着街道,让我找不到自己,镜头从高处越拉越远,你也只如同悬星一般渺小。将时间拉长,画面一帧一帧投放,就连轻微的侧脸都能贴上浪漫的彩妆,让人悸动的是与你对视的瞬间定格,让整个城市变得很暖和。总想写一些思念寄予你,掩着岁月的纸香,风干了的想念,深夜清晰的钟摆声,敲打着沉醉几世的美梦。感谢轮回让我在韶华与你相遇,即便依然孤身独影。

  有时好像做了一个好长的梦,黑暗埋没了黎明的曙光,蓬头垢面,为赎罪而流放远方,滚烫砂砾,划破裸露的脚掌,苦痛缠身,抹不掉对你的一缕情殇。有时想回到小时候那棵梧桐树下,赶走如今日记里你名字的叠嶂,隔着天边的距离,流过岁月的方向,注定要在某个转角,嗅到你发间的茶香。有时不想让你一个人面对这可悲的世界,用整个生命的潜力撑起拥抱的距离,在空灵的音符中约定,蒲公英不是我们的结局。

  我不敢说心念,怕转身不回的言语疼了我的执念,当时过境迁,依然是沉默不语的你的烟雨年华流淌心间。阳光从五指间划过,随着流光的轨迹,扯着我那眷恋的玉颜,轻轻抚着你的脸。总是会在某个突然的时候,疯狂的想你,风残月落,霜稠夏绿,相思的红线穿梭空间,这无法企及的距离,溅起的流年,让寂寞的人怎能睁得开眼。不知道何时才能拥有一座落地窗城堡,存在抽屉里的老照片,记录的滴滴点点,纠结着你我的心跳,封陈着眼泪灌溉的幸福原点。

  静静的站在路边,设定脚本的剧情继续发展,落叶飘过眼前,关闭了思绪蔓延的起点,路人面无表情的面孔提醒着思念并非相见,苦笑无言,沿着头顶霓虹的曲线,告别着荒草的心城,走上高点,远处红烛摇曳,倾世琵琶,笛声回旋,恒久惆怅的曲调拨弄着岁月,无声的冷月,收藏了千年的悲凉,辗转在红尘中,任寒意肆虐,碎不掉对你回望牵念。

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    昨天……今天……明天

  昨天

  你已渐行渐远

  已经无法触及

  无法记起

  看不见

  我只能遗憾的向前走

  来到了今天

  看见了现实

  好残酷

  但还是去面对

  我只好努力改变自己

  适应现实 要

  却失去了自我

  并走向一无所知的明天

  我彷徨 失落

  迷失了方向

  我继续走过

  继续走着

  向着未知的明天

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    守望你的梦想

张鹤珊不仅是长城实体的守护者,更是长城文化的传播者。他先后花了20多年的时间,搜集有关长城的民俗、历史、风光、文化等资料,并把它们分别整理成册,有一部分已经编辑成图书出版了。他拍摄的长城风光照美轮美奂,记录了不同的季节、不同的气候下长城的风貌。

  《麦田的守望者》,讲的是一个16岁的男孩霍尔顿的故事。

  霍尔顿因为不爱学习,又到处惹事生非被学校开除过三次。这一次,五门功课他竟然有四门不及格,他又一次被学校劝退了。霍尔顿在与同学打了一架后彻底离开了学校,但他不敢回家。

  16岁的他在误入一个小旅馆后,彻底堕落在纷杂的社会底层。酗酒、抽烟、嫖娼…… 但是,他的内心一直藏着一个梦想,他对他的妹妹说:我将来要当一名麦田里的守望者。有那么一群孩子在一大块麦田里玩,几千几万的小孩子,附近没有一个大人,我就在那混帐的悬崖边,我的职务就是在那守望,要是有哪个孩子往悬崖边来,我就把他捉住……

  在霍尔顿的内心,一直希望找到一片纯净的乐土,守护儿童最初的纯真。可是,现实的丑恶一次次地打破了他的梦想,他在内心的坚守和现实的堕落中苦苦地挣扎,却最终不得不向恶俗的社会低头。霍尔顿在面对被别人安排好的人生时不发一言,因为我们都知道,除了妥协,他毫无办法!

  一个不成熟的理想主义者会为梦想悲壮的死去,而一个成熟的理想主义者则愿意为梦想苟且地活着。

  那么,梦想究竟能走多远呢?

  很久以前看过一篇写斯瓦辛格的文章,后来我经常会对我的学生们讲起他。斯瓦辛格在很小的时候曾经在众人面前说过这样一句狂言:我将来长大了要做总统!大家都对他这一孩子气的妄想报以善意的哄笑,便很快忘记了。

  但斯瓦辛格却一直把这个梦想像种子一样埋在了心里,他一遍遍地对自己说:我要想做总统,必须要有巨大的经济财团做我的后盾,那我就必须成为他们的一员。以我的出生,要想进这样的财团,只有娶到他们家的小姐,那我就必须先出人头地,引起这些富家小姐的注意。而这一切,只有先成为一个明星,才有可能会实现。

  于是,斯瓦辛格从跑龙套开始,真的一步一步实现了自己的梦想。看到这篇文章的那一年,他已经成功地竞选上了州长,虽然他依然没能实现当总统的那个梦想,但是,他从最初那个一无所有的穷小子坐到了州长的位置上,不得不承认,他确实是个梦想的经营家。

  韩信忍受了胯下之辱,才有了后来的淮阴侯;越王勾践卧薪尝胆,才终于等到了复国雪耻的机会;苏武牧羊,被困匈奴19年,最后也活着回到了家乡;司马懿默默忍受诸葛亮的各种羞辱,才最终坐收三国之利,成了最后的赢家……

  梦想,靠的从来就不是莽夫之勇,而是进退有度的策略,当然,还有一如既往的坚定的追求。

  周杰伦在没有成为歌星之前,一直靠在酒吧端盘子挣钱养活自己的梦想,无论工作多么辛苦,他都从来没有间断过创作。谢霆锋在跑龙套的时候,无论多脏多累的活都从不抱怨,一次在拍片时被石头砸到了脚,他强忍剧痛坚持把戏拍完,等关机后再把他的鞋子脱下来一看,已经是满满的一鞋窝的血了……

  河北秦皇岛海港区驻操营镇城子峪村61岁的张鹤珊,从1978年起,义务守护家门口的明长城38年。38年里,张鹤珊在长城上步行的里程相当于绕地球两圈多,胶鞋就穿坏了二百多双。为了守护长城,他阻止村民搬城墙砖、挖药材,因此成了全村“最不受欢迎的人”,被人误解、指责、辱骂,甚至殴打,就连家人都怨恨他,但他始终没有放弃。

  张鹤珊不仅是长城实体的守护者,更是长城文化的传播者。他先后花了20多年的时间,搜集有关长城的民俗、历史、风光、文化等资料,并把它们分别整理成册,有一部分已经编辑成图书出版了。他拍摄的长城风光照美轮美奂,记录了不同的季节、不同的气候下长城的风貌。

  镜头下的长城美得让你窒息,看着这些照片,你或许才会真正明白,一个地道的河北农民,他这38年来坚守的到底是什么。

  如今,张鹤珊已被聘为正式的长城守护员,在他的努力和坚持下,也有越来越多的人认识到了守护长城的重要性。地方政府不仅成立了专门的长城守护站,还开发了一系列的长城观光旅游项目,吸引了大批的中外游客前来探访长城的秘密。

  张鹤珊依然一如既往地巡逻在他走了38年的山路上,他说他要为子孙后代守住长城最原始的样子,不能让他们只在教科书上看到长城。

  就像那首歌里唱的:不经历风雨,怎么见彩虹!

  以梦为马,不负韶华,愿你的梦想一直都在,愿你的坚持也一直都在!

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    我是佛前的一粒佛珠:如果我有一个女儿(二)

  要是我有一个女儿,我想,她长大后应该会像一株青莲一样美丽吧,而我,再最初的时候,可能会像天生的云朵一样,远远地注视着她,后来在大雨之后,便落下来成为来她叶子上的一粒露珠,看着她一点点地成长。

  她应该是棉花糖做的,不是冰做的。棉花糖的外表,又甜又暖,适当的时候,还会融化,而冰的外表,却硬邦邦,虽然,冰和棉花糖一样容易融化。她应该是会有情绪的,会掉眼泪的。而每次掉眼泪,都是有人看见的,她想让谁看见,就可以让谁看见。她的记忆力会很好,可以轻易会想起某一刻,谁脸上的表情和双眼的温度,再在一个人的时候,细心体味,思索。而她又可以轻易的操纵自己的神经,她想让自己的神经大条的时候就大条,小条的时候就小条。

  她会很爱很爱自己的父亲。她会喜欢挽着爸爸的手,她会喜欢和爸爸在一起。和她爸爸,一起逛街,买衣服,吃东西,说笑话。但当她面对爸爸的爱时,她会陶醉,开心,她会觉得理所当然,她不会有负罪感。当然,她会很孝顺。

  她可以拥有自己无伤大雅的小癖好,小缺点。她会有小烦恼,但也不无小快乐。会偶尔犯傻,发呆,花痴,天真。因为孩子气,是成年人难得的可爱品质。她会喜欢这个世界,会欣赏一些小东西,从自然中得到惊喜。她会看得见,阳光透过窗户,越过玻璃杯,滑过水面,摇曳下来的七彩荧光。她会听得见,闷雷喜欢在天角打个滚,再很响亮地跌落下来。她在生命里的某一天,会到森林里去住,那里有清新的空气,清澈的泉水,和穿透树叶的碎片阳光。到了夜晚,有漫天的星星,闪闪发光。

  她会热爱文字,音乐,电影,漫画,烹调,靓衫。这些东西,会让她变得真实,精巧而有自信。但她从来不会因为她所热爱的东西而感到烦闷,因为对她而言,那只是一种状态,而非职业。她会是一个热心而快乐的门外汉,乐此不疲地营造着自己的小天地。有空的时候,写几个毛笔字,画几幅画,听几首民谣,读一些哲学。她从来不会担心自己会变成黄脸婆,因为明白,即使真的变成黄脸婆了,也是好看的黄脸阿姨。而对方,说不定,已经是黑脸老公公了。

  她会有一份很稳定的工作,她可以通过自己的努力养活自己,并过着适当体面的生活。她会喜欢向她爱的人要零用钱,但她从来不会想着自己要是没有他,是不是就会没人要了。她不用有很多钱,但她一定要有一点属于自己的钱,这些钱可以保证她在和老公吵架的时候,可以擦干眼泪,很有面子地走出去,想去哪里,就去哪里,想不让他找到,就不让他找到。而不是哭哭啼啼地跑回娘家,接受了几句陈年的劝慰,又灰头土脸地跑回来。

  她会在适当的时刻,遇到一个她很喜欢的人,而那个人,也恰好很喜欢她。然后他们从喜欢,渐渐过渡到爱。偶尔犹豫,偶尔担心,偶尔不知所措,但没有误解,没有错过,也没有第三者,更没有互相伤害。她会品尝到爱情的甜蜜,期待,和辗转。而她第一个喜欢上的人,就是最后和她在一起的那个人。但是她又不会去想,也不会去在乎,对方是不是,也是如此。只是安静地,想和对方一起老去。

  ……

  这样的人,很幸福。

  写这种文字,有点意思。

  我想,这也许是,谁未曾得到过的,和永远不会得到的,幻想。

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    那年,桂花飘香

  金秋八月,桂花飘香,在幽静的夜晚里听风赏月,闻花忆旧,那一把镰刀一样的月芽儿高高地挂在半空,闪着迷人的钻石光芒,在八月里,不论月色如何的变换,但总蒙蔽不了它的美丽。归根结底,一年之中,八月的月亮总是最温柔最多情最惹人起相思的季节!

  2006年的中秋节晚上,浓浓的节日牵扯着万家灯火,抚微的月光扭着腰枝散发出耀眼的光芒。一位女同学趁着这样的夜色,邀请我们全班同学在她家作客,因为她过几天就要移民到美国了!

  这位女同学有个带着诗意的名字,叫温桂花,她的家也跟她名字一样如诗似画,家门院里种满了参天桂花树,棵棵桶口般大小,温桂花的父亲是这一带出名的桂花大王,专业种植桂花树,屋前屋后,山岗,坡头…种满了大的或小的桂花树,待到一棵棵桂花树长成脸盘大小的时候,被把树连根带茎挖起来,运到有钱人家的门院,甚至运到国外!赚够了钱的他要带妻带女移民国外!

  那晚,全班同学在她家推杯换盏,相盼留香。几杯酒下肚,推趟与寒暄的说话渐渐变作大声喧哗,酒席里乱作一团,有的甚至胡言乱语起来。一直不甚酒力的我离开酒厅,放慢脚步独自在温桂花的院子里闲逛!

  淡淡的桂花香浸透了整个庭院,缓和着八月的秋风,再加上八月的月色,使得整个庭院诗意飘溢!一朵朵桂花在月光的照耀下银光闪闪洁白如雪,花朵的尾絮似乎沾着宝石!

  正当我沉醉的时候,温桂花轻轻地走了过来。月光下的她穿着白秋裙子,正待发育的身材高眺而美丽,像平地里的一棵小白杨。她问我感觉怎么样,我说空气很舒服很自然!温桂花来到我面前的桂花树,脱了鞋子,然后赤着脚闲熟地爬上那棵水桶一样大的桂花树,她一口气爬到树尾梢,然后折了一串桂花后又利落地爬下来,我简直就不敢相信这位平时斯文又文静的姑娘竟然会学得这项技能!

  温桂花说,她懂事的时候,这棵桂花树才碗口大,但现在已经变作参天大树了,但可惜过几天要挖走,它要换主人!温桂花一边说一边闻着手中的桂花!突然,她扭头望着我,认真地对我说,“班长,能否抱我一次?”,我被突然奇来的问题吓了一跳,随后我脑子还未从问题走出来温桂花已经扑过来紧紧地抱着我!她那丰满的身体与急促的呼吸让我全身血液沸腾起来,情不自禁地伸手反抱她!一位喝多了酒的同学跑出来,打乱了我俩的后戏!

  她出国后音讯全无,只留给我八月桂花的记忆,记忆着她的怀抱,记忆着她的白裙子……!

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    种在心里,抑或散在风里

  不知道从何时起,忽然就沉默了起来,没有多余的一句话。于人于物,都喜欢静静地、远远地看着。看着、看着……仅仅,看着而已。

  有时,某一刻也会怦然心动,产生适逢我意的感动;某时,彼刻,也会心海狂澜,波涛汹涌,如猛虎出兕。但,就像潮涨潮又落,海面大多时候都平静地,让你错以为,它的性子就是如此地温顺柔和?

  也许,从前的自己一样地寡言,只是从没像现在这样,于自己设定的慢时光里,闲庭信步。静得心来,于微温的秋阳里谛听自己的心跳,如同夜里时针的脚步。在微凉的秋风里,娴静地听自己微笑,如屋檐上的一串自在的风铃。

  也在想,是不是真如朋友所说,成熟了?朋友曾在文里留言:成熟,就是喜欢的东西依旧喜欢,但可以不拥有;成熟,就是害怕的东西依旧害怕,但可以面对。如果这算是一种衡量标尺,那么以它为坐标,是不是也称得上“微熟”?

  也不记得,何时起,喜欢上了安静的生活,不仅仅是外在环境地静谧清幽,流水潺潺,清风窈窈,明月皎皎。而是于灵魂深处地妥帖安稳、温和良善。别人都喜欢春日地和煦,或是夏日地狂烈,你却独钟情秋日的阳光。细碎斑驳,安静暖心。

  一如周国平笔下那种丰富的安静,简心却不简单。无所事事,百无聊赖,都跟他无关;纷纷扰扰,光怪陆离,亦跟它无碍。而是寻觅并享受心灵的澄净,提升并完善灵魂的底蕴。

  也许,随着岁月地增长,人的性情多少也会改变。至少有一种你眼不明,心却格外亮堂地潜移默化在滋生。说不上好或者不好,一如大自然的季节轮回__春夏秋冬,焉能分出谁好谁不好?春地绚烂,夏地激情,秋地沉静,冬地孕藏,都是大自然的一段生命历程,一种运行姿态。人生又何尝不如此呢?痛苦欢快,平淡抑或绚烂,喧嚣或者沉静,都是生命蜿蜒的轨迹。忽略还是重视,它都来;逃避还是迎接,它都在。

  偶尔地,也会突发奇想:远去的他年彼刻,你曾在干什么?不见得全部模糊,却也未必依然清晰。

  纵然独上西楼,夜凉如水,清月如钩,转朱阁,低绮户,脉脉心语似谁诉?

  复又哑然失笑,流年远去,何苦苦追忆?徒增困惑交织地伤感?究其竟,过往不过为此种种:年少轻狂,无心细数岁月翩跹而过的轻盈脚步?曾经,多少激情昂扬的如画时光,几经沉淀,沦落于风尘中匆匆那年?

  其实,种在心里,抑或散在风里,又有何妨?若,能收获此时此刻的这份自在__忙里偷闲,身闲心亦闲,音乐里起起伏伏,感感动动,复归平静。即便,奔奔波波、忙忙碌碌,俗事缠绕,渴望淡定闲逸的心如故。渴之向之,然后逐之往之。心里也好,风里也罢,最终都酝酿发酵成,人生岁月里的一种智慧。慧以简心,简以安情。

  大智若愚,大繁化简。参透了这份禅机,什么样的人生,可以让你自乱阵脚,南辕北辙呢?

  院里有户人家,女主人是个多年的轮椅女人,虽然四五十岁了,头发也几近全白,但她脸上永远是祥和地平静。从未听见,从她家里传来不耐烦地呵斥或争吵。偶尔阳光晴好的日子里,可见男人在院里给她梳头,动作轻缓而温柔。

  每当这时,都觉心空有一群白鸽,支着翅膀扑愣愣地飞过,以手遮眼,寻着它们的方向,仿佛听见,她的笑容在阳光下,绽放成一朵朵金灿灿、暖融融的向阳花。

  她家门口零零总总栽了不少花儿,春天的时候,男人经常带着女人在门口晒太阳,间隙里,给花儿松土、除草,施肥、分栽。女人大多时候在旁边看着男人忙活,陪着说说话。偶尔摇着轮椅递递工具,顺道儿卷起衣袖帮男人擦擦汗。目光相触,绽放一缕吹开春花般地相视一笑。男人往往会停下来,微笑着把女人送回原处去,又接着忙活那些花草了。

  许是这有爱的场景种进了心里,我对他们的这些花草格外钟情,有事没事,打那经过,总喜欢多逡巡几眼。时间久了,就自来熟了,自作多情地在内心深处,把这些花花草草视作自己的一部分。

  只可惜,大都不不认得。只记得夏天的时候,洁白淡雅的栀子花开了不少日子。

  这会儿,菊花倒是开得正盛,紫、白、黄三色,交相辉映,格外打眼。紫如缎,白胜雪,灿似金,饱满而丰盈的花儿瓣儿,可着劲儿地攒成一团儿,然后再蓬松成一簇,开得热闹而欢快。怒放的生命气息,远远地便席卷而来,瞬间便把你淹没。渲染地你周身的神经细胞,也跟着躁动起来,再也不甘心默默地安分守己。

  揣着一份意外偶相逢的喜悦,咔嚓咔嚓!直立、弯腰、下蹲,闪光中,一张张的菊照定格,正在自我陶醉,琢磨着怎么在朋友圈分享它。眸光一闪,便瞧见轮椅上的她,正含笑望着我和手中的手机。秒杀过浅浅尴尬,我朝她扬了扬手机,我们默契地缓缓笑了。

  你也喜欢?熟络地如同旧邻居。

  嗯。

  好漂亮!

  嗯,漂亮!那语气,那眼神,如同在赞扬、肯定自己养大的孩子。忽然想起朋友说,养花如养孩子,越从小养大越易生感情。突然就自顾自地笑了,这话怕是说她的吧?

  只可惜,开得漂亮了,总有孩子来糟践!

  语气轻柔,淡淡浅浅地,似有一丝叹息和遗憾,又似还没落地,便被一阵轻柔的风拂去,若非皮肤温柔的触感,你会疑心是种错觉。

  我有些愕然,凝神细看,那株金黄的似比前日寥落些。抬眼看她,一如常日的宁静,似乎刚才的话语,真的只是一阵轻柔的风。全然没有世俗女人属物遭损地尖锐

  刻薄,呼天抢地,甚至张牙舞爪。而是一种静静于温婉中氤氲地叹息,却是一下子抓住了人心。

  我在想,于她而言,花是在她眼前灼灼其华,还是在我的朋友圈里芬芳馥郁,抑或在小孩子地调皮里香消玉殒,本质上没有太大区别吧。她种植的是心,养护的是情,至于这份心情是落根于心灵,还是飘散在空中,都有一份飘逸而轻灵的淡香流溢于人生之路吧。这不是生命的本意和真谛吗?养花至此,还复何求?

  生命的本意就是宁静中地芬芳,淡然中地激昂,永远地暗流涌动,永远地此时无声胜有声。物我两忘,才是最高境界地物我相融。

  史铁生说:寂寞如空屋。那么宁静地孤独便是填充这空屋的每一个精美物件。它追求着自己的品味,渴盼着相应的对称。孤独中地宁静,始终是一种执著地追求,一种灵动地执著。

  泰戈尔说:有一天夜晚,我烧掉了所有的记忆,从此我的梦就透明了。有一个早晨,我扔掉了所有的昨天,从此,我的脚步轻盈了。是的,倒空人生的是非得失、物欲奢求,或许更容易接近本初的自己,触摸你本以为丢失太久的初心。

  我喜欢史铁生,也喜欢泰戈尔,喜欢他们文字,乃至灵魂深处的那份安静,朴实中混着淡淡的芬芳,哲理诗意的即便是泥土,也能让你从平淡宁静中,嗅出一朵花的清香。

  正如院里的那个女人,她是残缺的,更是宁静的,但她却携一颗素简平静的心灵,和她的花草一起,孕育了一场最繁盛绚丽而又丰硕无比的人生大宴。

  如此,那些花草般,或绚丽或平淡的,宁静生命历程,是种在心里,抑或散在风里,又当何妨?

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    书之于我

  细想之下,我们已经读了十几年的教科书。幼儿园,小学,初中,高中,还有如今还未读完的大学。这些教科书加起来足足可以填满家里的那个小书库。这些书,加上老师的讲解,教会我字母,拼音,识字,算题。高中的时候常会听见有人说,烦透了读书。实际上的意思是厌倦学习,学习那些对他们而言枯燥的知识。可以说教科书装着老师所授内容。关于这类书,谈不上不喜欢,却也没什么特别可乐之处。从上学那天起,语文老师都会让我们多看点课外书。记忆中,除了高中一下子买了好几本名著之外,似乎买的课外书还不到三十本。说来真的少之又少。

  不过,我想自己是极爱阅读的。初中时的阅读欲不知怎得突然爆发,每个礼拜都去图书馆借两三本看看,因为借书的数量有限,看完就和其他同学换。本来以乖乖学生自居的我,也在课堂上偷偷看起书来。下课十分钟也不放过。六角图书系类的几乎都看完了。记不得所有书名,只记得看的书很多很杂。小说,诗集,散文等等,想想当时的自己真的很疯狂,就像一只饿了许久的狼。对于书的作者,我很少在意。我想一个人写的书不一定自己都喜欢。挑书看,全凭感觉喜好而已。像郭敬明的书,就只看过两本。一本《幻城》,另一本是《夏至未至》。阅读这两本书的感觉,如今仍记忆犹心。书中的悲调让我久久无法释怀。虽然我较为喜欢欢乐结局。但一般看的中国小说大多结局都不是那么美好。《夏至未至》里有这样一句话:那个男孩,教会我成长;那个女孩,教会我爱。是啊,在人来人往的一生里,就是他们,男孩,女孩,让我们渐渐明白所谓的人情世故。

  累了,习惯读读席慕容的诗——我可以锁住我的心,为什么,却锁不住爱和忧伤。在长长的一生里,为什么,欢乐总是乍现就凋落,走得最急的都是最美的时光——她的诗总是能够带我走进一片安静之地。不知道是否有人和我一样体会过在自己极其疲惫的时候,捧着自己读过的诗集就可以让自己瞬间放松下来。

  书究竟算什么?一叠纸,一堆字?显然都不是。在书的世界里,我们既像局外人一样看着书里人的悲欢离合,又像局里人一样体会着他们的喜怒哀乐。有时候情到深处,我们就会幻想着自己就是那些主人公。就会恨不得替书中的主人公承受痛苦。

  书之于我而言,就是个感情触发器。阅读书籍时,我的情绪常常不受控制。读到社会不公的事件,我会不禁地愤怒拍桌,伴着几句有损大雅的话。阅读马小跳系列的书时,我会不自觉的毫无淑女形象可言的疯狂大笑。一本《穆斯林的葬礼》让我哭了好几回,至今仍没有勇气再看一次。

  始终觉得阅读一本书重要的不在于我们用多少时间去阅读它,而是你是否真正明白书中所说,或者这本书带给我们的影响。有时候书中的一句话往往改变人的一生。阅读书籍虽然不能让我们完全了解自己所生活的世界,可是一本好书真正想表达的往往是生活的缩影。想要改变,就必须先了解自己所处的社会。

  人可以失落一切,唯独不应该失落自己。为何我们从小就被教育要多读书,最浅显的理由便是让我们肚子里多一点墨水。多读一本好书,可以让我们变得更加有思想。不失落自己的最好方式便是拥有厚实的思想。独立的思想越厚实,我们就越不会被他人的思想所左右。想想自己从小到大,大多数的感动在某种程度上都是属于别人的,而完完全全属于自己的,确是屈指可数。人是需要有理想的,在实现理想的路途上,这样厚实的思想正是我们所需要的。如此看来,书之重要便不多言了。

  恰同学少年,风华正茂。我们不是生活在文革时期,现在我们可以自由的阅读自己喜欢的书。青春无价,流水年华。读书好,多读书,读好书,给予梦想放飞强劲的动力,让我们的青春不留白。

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    2016,似水般的生活很特别

  告别了2016,也告别了这一半初中、一半高中的生活,回首2016年,我们都曾在时间的缝隙中穿梭,时间如流水般流逝,而这一年,似水般的生活十分特别!

  寒暑交替,我在炎炎夏日中,走出泸州七中的大门,跨进了我梦寐以求的新校园,新的环境,新的老师,新的同学,一切都是崭新的样子,抛下过去,展望未来,对新的生活充满着期待。

  刚入学的几天,寂寞、忧愁侵蚀着我的心脏,令人不适应的寝室生活,极少的睡眠时间,成堆的作业以及陌生环境所带来的恐惧让我成天唉声叹气,我抱怨着高中生活多么的枯燥无味,与想象中相差是那么遥远,不知何时,我的抱怨少了,与同学的关系也越来越融洽了。

  渐渐的,我开始为在这个班集体而骄傲自豪:有一个如母亲般关怀我们的班主任、生活在如此优秀的班集体,连续两次数学平均分年级第一,我们都为之喝彩!运动赛场上我们夺得小组冠军,我们开怀大笑,129活动中我们为自己的努力拼搏而默默鼓掌,我们是一个集体,我们已经成为了一个密不可分的集体!

  最令人我难忘的不是夺冠时的喜悦,挥洒汗水时候的艰辛,而是在基地度过的那一个特别的夜晚,在公交车上的放声歌唱、在动物园里的有说有笑,除草、唱歌、跳舞、射箭,这一切都成为连接我们心与心之间的桥梁。周围的氛围变得火热,跟着班长的节奏,即使在夜晚,没有一颗星辰,但是在篝火的映照下,我们仿佛置身于银河之中,围绕着太阳,我们手拉着手,在夜空下欢歌笑语,我想即便以后我们要分开,也不会觉得孤独吧,因为我们抬头仰望的仍然是那璀璨的星空。

  我的世界很小,但是我的生活丰富多彩。

  寒来暑往,我在瑟瑟的秋风中踏进了泸高校园,告别我无法割舍的七中,特别的环境、特别的同学、特别的老师,一切都那么特别,抛下2016,展望2017,抱着对2016的怀念一路前行!

  2017,我将活出人生的精彩!

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    愿做一个这样的农民

  愿做一个这样的农民

  总觉得我是个农民,我也一直就是个农民,是一个似农非农的农民,与农民唯一的区别就是没有属于自己的土地。我想做一个农民,种我的地,喂我的猪,简单而又快乐。

  曾经不加思索的写下这样的诗句:

  我是农民

  没有自己的土地

  也没有自己的天空

  可身上总会沾满了泥土

  在风中拂洗

  偶尔

  也会将双脚埋进泥土

  如庄稼一样生长

  也许会

  埋下良善的种子

  不用肥料和农药

  也懒得去除草

  害怕下雨

  怕种子与我一同烂掉

  怕幼苗和我被杂草荒芜

  终于

  天 没有下雨

  种子 也没有发芽

  它成了小动物的晚餐

  雨还是来了

  也无需再补种

  我想荒芜也是美的

  我不是一个真实的农民,是一个飘忽不定的农民,有点情调的农民。依旧愿意守着不属于我的土地。

  城市的繁华与喧嚣跟我无关,我还是愿意当我的农民,痴痴傻傻。跟同事讲,我想种地,她毫不犹豫地同意我租种她家荒芜的土地。我满心欢喜的问:“你真愿意把你那荒芜的土地奉献与我?”她没有回答。我知道我无福消受,只能傻傻的看着她笑,她调皮的害羞地转过身去说道:“你真坏!”……

  她误解了我,原来农民的生活不该用言语来修饰,一修饰就出了歧义。农民,这个词就是简简单单,这个人就是纯纯粹粹,无需浓妆艳抹,无需锦玉雕饰,就那样的质朴而自然。突然发现,我在理想的路上越走越远,越走越偏。

  总想着,喂几只鸡鸭,散养这一头猪,再种上半亩方田,茅屋立于中间,随便的种上几垄蔬菜,几垄庄稼,不除草,也懒得施肥,任野菜同蔬菜庄稼一同疯长,野菜长了吃野菜,蔬菜熟了吃蔬菜,庄稼熟了吃庄稼,估计庄稼是轮不到我享受的,也懒得去计较,也不去考虑怎样度过漫长的冬天。困了躺于天地间,累了眠于美梦里。

  也无需考虑世俗,尔不嫁,我亦不娶,汝不来,我也不去。用一股山涧的清水涤洗我污浊的魂灵,安于这世外之所,拥抱着荒芜美景,做一个纯粹的农民,悠闲地昂着头立于人世间。

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    红尘滚滚情相依,岁月漫长爱珍惜

  好缘分可遇不可求,有缘人才能好聚首,真感情可守不可丢,有爱的心永不说分手,别把真心爱过,变成曾经拥有,别把一次过错,变成一生错过,有些人,不是不想忘,而是忘不了,总有一些情,不是不想放,而是放不下,伤疤之所以会疼,是没办法彻底抚平,表面装着没心没肺,其实曾经是掏心掏肺,爱太真,伤太深,也许得不到的永远是最美,有所谓,也无所谓,也许谁也不是谁的谁,人生,说不完是是非非,感情,弄不明谁醒谁醉,忘不了的人自己最痛,放不下的情自己最懂,有的人心里什么都有,就是嘴上不会说,所以憋屈自己,有的事早已知道答案,就是不想点透,所以折磨自己。

  在一起不是说说而已,而是用心珍惜,真情意不是一时兴起,而是一世相依,其实嘴笨的人,心是最真诚,其实傻笑的人,情是最执着,舍不得伤害别人,总是带着笑去原谅,顾不得心疼自己,总是含着泪去支撑,一些感受,只能交予心,揉进泪,一些感情,只能止于唇,藏于心,人这一生,总有不愿接受的现实,不想承受的心情,总是掏心掏肺去面对,却得不到领情领意的善待,一直倾心倾情去守候,却等不来良心发现的回头。

  一份真心,经不起一再的伤害,一份专情,受不了冷漠的对待,泪水,是会说话的表情,心疼,是看不见的寒冷,难以捂热的心,不值得疼,不知珍惜的人,不值得等,我们寻寻觅觅,不外乎就是为了找一个随时随地说话的人,距离不是问题,只要心懂,网络不怕虚拟,只要真诚,侃侃而谈,从不觉厌倦,默然相伴,也是一种温暖,可以分享喜悦,也可分担痛苦,可以尽情倾诉,也可细细聆听,贴心贴肺,是心的相通,知冷知热,是情的交融。

  缘分,牵引了两个人,懂得,眷恋了两颗心,世界之大,能相逢的人不多,人海茫茫,能相知的心很少,上了心的人,才会在心上,动了情的情,才会用深情,心其实很小很小,装一份爱足够,时间其实很少很少,陪一个人就好,最真的爱,是心无旁骛,最深的情,是一心一意,路的方向,脚知道,爱的方向,心知道心装的太多,会累,情要的太美,会碎,平淡岁月里,相守相依的才是好朋友,风雨来袭时,不离不弃的才是真情意,缘有深浅,守护了才有温暖,情有长短,珍惜了才有永远。

  人在旅途,肯陪你一程的人很多,能陪你一生的人却很少,谁在默默的等待,谁又从未走远,谁能为你一直都在,在乎你的,是否善待,你在乎的,是否存在?感情中最难得的,是始终如一的关爱,能一直陪你到最后的,才是最长情的告白,不要忽视身边看似平凡的拥有,更不要等到失去了,才知道什么是怀念,心灵间的相伴,是灵魂的相连,是精神的取暖,温暖,是心里的一种感受,感动,是泪水的一种柔情,素未谋面,却真实牵念,身在天涯外,心在咫尺间,句句入心,总有一股暖流在胸中,字字温情,总有无数祝福在墨中。

  水深而无声,情真而无语,无声无息的陪伴,默默一生去善待。

  一生最幸福的事,就是有人陪,有人懂,再好的缘分也经不起敷衍,再深的感情也需要珍惜眼前,歌可以单曲循环,人不能错过再现,情可以平平淡淡,心不能视而不见,在乎你的人不在乎天长地久,更在乎你想不想拥有,原谅你的人愿意原谅你的一切,因为不愿意失去有你的世界,其实在这个世上,能把你放在心上的人并不多,懂得善待才能相守,珍惜当下才配拥有,爱很自私,因为在乎才去介意,才去任性,爱很无私,因为心疼一再让步,一再原谅,缘分的手要紧握,情才有天长地久,用心的情要珍惜,爱才会相依相守,红尘滚滚情相依,岁月漫长爱珍惜。

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    人生——路还长,急不得,懒不得,等不得

  看着周围忙碌的身影,一切都是那么的快,那么的赶。人们在追赶些什么?是赶公车上班,怕到时候会迟到。还是赶上时代潮流,以至于让自己不被落下,不被遗忘!无论是赶公车还是赶潮流,那些在奋力追赶着的,往往是一帮年轻人。因为年轻人身子轻,脚步快,血气猛。

  之所以年轻人在社会上狂热的追赶,他们除了有较轻的身体素质,他们还有较弱的心理素养。旺盛的生命力给年轻人带来活力,丰富的想象力给年轻人带来热情。刚开始步入社会,满怀憧憬与向往,带着热血与激情。他们很难在社会这条大河里涓涓细流,他们要的是波涛滚滚。说到底,他们内心里藏着一股子愣劲儿,随时都可能爆发,绝不会选择平静乖觉的生活状态。

  对于年轻人自己来讲,他们把这股子愣劲儿,当作是追求的梦想。当这股愣劲儿冲上脑门的时候,他们是心潮澎湃,激动不已。他们给自己定目标,要赚大钱,创大业,立大志,做大人物。因为他们太渴望成功了,太需要成功了,也太急于成功了!他们都希望自己年轻有为,却没认识到自己的年少轻狂。他们要让自己爱情事业双丰收,却将这个目标错放在不合时宜的时间段。殊不知,做一番事业,是需要时间的积累;谈一场爱情,是需要感情的沉淀!

  若是回头看看,作为九零后的年轻人,最多也不过二十来岁。二十出头的年纪,一切都才刚刚开始,多么美妙的年龄段啊!工作、读书、爱情、为人、处世、感恩、吃苦、坚持……该有的一切都应时而来,没有早一点,也不会晚一点。如此从容不迫地去拥抱着,珍惜、善待、经营、欣赏、品味……既然岁月不饶人,那我也绝不会放过岁月!让自己在最美好的年华里,感受这最美好的岁月!

  年轻人,步履轻快,但最终脚步还得要踏实厚重。这样才能站得直,立得稳!可以有血气,但更要有血性。有梦想总是好的,万一要是实现了呢?但要知道,这个“万一”是建立在勤奋,踏实,坚持不懈,经年累月的基础上。不要老想着一朝实现,一鸣惊人。人生,路还长,急不得,懒不得,等不得!

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    最后的燃烧

  当大自然迈着恒定的步伐向秋季的尾部悄然推进的时候,篱园深处浮起的是一种散漫于空气中的瓜果与泥土混合的馨香,以及如稻浪般跳荡在农人眉宇间的丰收的喜悦。田野里一度疯长的杂草次第放缓了蔓延的节奏,直到纷纷披上枯黄的外衣,终由一些情之所系的人帮它们了却了那些珍藏于心的灿若夏花的夙愿。

  他们只是三五个与众不同的老人,此刻站在高处向远方眺望,你会发现他们忙碌在田间地头的零落的身影。面对丛丛高过头顶的杂草,磨得雪亮的镰刀是他们手中挥舞的利器。纵使时光无法回溯,但我们依然可以想象,埋头凝视脚下的土地抑或立身聆听农作物的轻语是他们保持了毕生的姿态。但如今他们显然已不再是整个农事的主宰者,先前属于他们的历史舞台业已在新世纪的某个时刻拉上帷幕。眼下一条宽阔的沥青大道笔直地伸向远方,两旁拔地而起的是一幢幢由政府出资建筑、规划齐整的小洋楼。于是这个季节,总会有一些老人背着一大篓野草颤巍巍地走过街道,走进属于他们自己的小洋楼。倘若此时你正好路过他们的家门口,你会领略到一番别样的“景致”:斑驳的内墙、凌乱的家什、成群的鸡畜……当视线倏地穿越太多不和谐的物体,或许你的眸子里多少会泛起一丝鄙夷的神色,情同我们有时候看到匍匐生长在棉田地沟里的牵藤草或者充斥于水稻秧苗间的稗草一样,总想除之而后快。杂草的一生多半是令人深恶痛绝的。这不禁让我联想起早就从祖母口中得知的有关眼前这些老人的黯淡无光的往昔。在那个特殊的历史年代,我那当年还是孩童的父亲有一次不堪忍受饥饿的折磨,偷偷从公社的红薯地里拔了两只红薯回家啃了起来,随即便遭到几个干部的严加审查,最后是凡手掌上残留着红薯浆的地方皆被他们恶毒地用指甲剜去。而被扣了工分的祖母却只能无声地将悲痛藏在心底,然后流着泪四处寻找野菜、野麦或草根给孩子们充饥,可后来我的一个年仅四岁的小姑还是被饿魔无情地夺走了生命。我无法揣度,至今都不敢去追探,这一切对一个母亲而言,对一个孩子而言,此后贯穿他们一生的是何等剧烈的心灵创伤?

  时间是一味最好的疗伤药。往事越走越远,父辈们已将所有的伤悲或苦痛全然交给岁月的尘埃去掩埋。此刻,那些被老人们暴晒过后的野草正在他们的灶膛里愉快地燃烧着自己,它们跳跃着跌宕着升腾着狂呼着发出了毕博的脆响,然后幻化成一缕又一缕的炊烟,渐次钻出烟囱与饭菜的清香一起氤氲在整个小区的上空。那个曾经带头剜去我父亲手掌皮的老人已在去年深冬离开了人世,我永远都记得他临死前的一天拄着拐杖久久徘徊在我家门口时的模样—佝偻的脊背,深深的皱纹,苍白而稀疏的头发,整个人看上去像是一棵站立在风中的野草。我静静地躲在门后张望,内心坚硬得如同一块决绝的石头。屋外的寒风凌厉而凛冽,有落叶飘过窗棂,老人最后离开时凄然的背影终究打翻了我内心的五味瓶。在他出殡的那天,我听到人们在谈论,老人生前已将自己的小洋楼卖给了别人,所得的钱款悉数交给了居委会,遗嘱是给学校里的孩子们添置一些图书和设备。我的心头就蓦然涌起一种想大哭一场的感觉。

  不远处的堤坝上,几个孩子在欢快地放着野火。金色的火苗深情地舔舐着枯黄的杂草,我分明看到这最后的燃烧里孕育着下一个不朽的新生……

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    【共筑绿色梦】地球是我们唯一的家园

  2002年初春的下午,我在北京街头,前一秒柳絮飞舞,下一秒黄沙漫天,你站在我面前,我却看不见你,没有“你是风儿我是沙”的浪漫,有的是天昏地暗、狂风怒吼、飞沙走砾的苍穹。在沙尘暴的嘶鸣中,人们仿佛惊慌失措的蚂蚁四下逃离,远近的高楼大厦陷入一片昏黄,拥堵的汽车闪着雾灯,在能见度不足一公里的路面颤抖前行。极度干燥的空气里充斥着土味,我的喉咙失去水份像要冒烟,头发干涩炸开,眼睛因沙子的侵袭而通红,呼吸困难,举步维艰。

  那一刻,犹如末日的前奏,昨日蓝天白云下金砖碧瓦的首都美景仿佛只是曾经的幻影;那一刻,感到深深的恐惧和震撼,在大自然的暴怒面前,人类是如此渺小;那一刻,我只想逃离。

  2002年3月15日,沙尘飞至北京,持续时间达49小时,3月20日,沙尘第二次袭击北京,持续时间51小时。那次沙尘暴总降尘量3万吨,相当于每人3公斤,PM10浓度均超过1000微克/立方米,达重度污染。

  2008年初夏的重庆,我在房间休息,突然感觉整个屋子在抖动,眼前的电视机、空调、桌子、身下的沙发,所有固定不固定的物体,有生命没生命的东西,仿佛被一种无形的冲击所震动。我从巨大的恐怖中弹跳起来,脑子只有一个字“跑”,箭一般地夺门而逃。楼道中已是尖叫声不断,跌宕急促的脚步声在楼梯间回响,不时有人和我擦身飞驰而过,那天从未觉得5层楼的梯步如此漫长,只恨自己没有一双翅膀,可以瞬间飞离。

  跑到楼下,小区里早已站满密密麻麻的人群,有的披头散发,有的衣衫不整,唯一相同的是所有人都带着惊魂未定的表情。这时无论高低贵贱,所有的生命在灾难面前都是平等的,都是一样的脆弱。

  2008年5月12日14时27分59.5秒,四川省汶川县发生里氏8.0级地震,造成69227人遇难,374643人受伤,17923人失踪。

  以上是我两次亲历自然灾害的来临,虽然有惊无险,但那种感受至今让人心有余悸。

  而近年我们已知未知的自然灾难又有多少呢?

  2004年12月26日,印度洋海域发生8.7级强烈地震,引发的大海啸使东南亚及南亚地区伤亡惨重,远至波斯湾的阿曼,非洲东岸的索马里及毛里求斯,留尼旺等岛国。印度有大约1万人遇难,斯里兰卡有超过4万人遇难,而印度尼西亚总死亡人数多达20万人,伤者达三万人之多。据受影响各国统计数字显示,死亡总数为29万2千多。

  2005年8月29日,五级飓风“卡特里娜”袭击美国东南部,1800多人死亡,20多所住宅被摧毁,数百万人无家可归。

  2010年1月12日,7.0级大地震袭击了加勒比岛国海地。首都太子港几成一片废墟,25万人在这场骇人的灾难中丧命,国家的基础设施面临崩溃。

  2011年12月16日,热带风暴“天鹰”登陆菲律宾,引发大面积洪灾,菲律宾13个省33.8万民众受灾,1万所民居受损,死亡人数957人,超过800人失踪。

  仅仅这几例都足以让人触目惊心,当然还有很多很多。我不禁要问:这世界到底这么了?这些年来,全球的经济在持续发展中,人们的生活在不断提高,可灾难的发生却更加频繁,这是为什么?当今世界,拥有最尖端的科技、最现代的文明、最繁荣的经济、最多的人口,可为什么不能预测和控制灾难的发生?在大自然的瞬息万变中,人类到底在扮演什么样的角色?

  最近,意外看到了日本江本胜博士关于水结晶的记录片,里面的一句话让我心灵颤动:你的内心是什么样子,世界就是什么样子!你给予大自然什么,大自然就还给你什么!

  我们的内心是什么样子?

  自私自利、欲壑难填、急功近利、虚荣浮躁、为达目的不择手段,没有正确的人生观、价值观,没有诚信不讲规则,金钱至上。所以,我们看到的世界千疮百孔,越来越多的人感到迷失,不知道自己的未来在哪里?

  我们的地球只有一个,而我们爱护过环境吗?珍惜过大自然赋予人类的一切吗?

  茂密的森林被砍伐,无数绿洲变沙漠,被誉为“地球之肺”的亚马逊雨林在大面积萎缩,岌岌可危。各种有害气体的任意排放,致使空气被严重污染,全球气温变暖,带来病虫害增加,土地干旱。温室效应导致冰川加速融化,由此气候反常海洋风暴增多,海平面上升,未来很多城市将陷入海底。而人类的大型活动,破坏了地下岩石层,打破了地壳亿万年保持着相对平衡的状态,也将增加地震的发生。

  也许这些不是个人的行为,可针对小我,我们又做了什么?

  你有没有尽量少开一天车?减少一点废气的排放?因为在2012年,全球一天的汽车尾气排放量已达到1325万吨。

  你有没有少吃一天肉?由于人类饮食习惯的改变,2006年畜牧业每年产生的碳排放量已占整个世界的18%,同时大规模的饲养,消耗了大量的草地、粮食、水源。

  你有没有节约用水?节约用电用气?中国已有大量的淡水湖几近干枯,地球的各种能源在不断的开采中终有枯竭的一天,而我们的子孙后代还有什么耐以生存?

  你有没有随手乱扔垃圾?在平常的路边或者各个风景区,那些美丽的湖泊、山地、海滩,因为游客的不文明导致垃圾遍布,伤痕累累。丢弃的塑料瓶塑料袋称为“白色污染”,200年才能降解,使水质和土壤恶化,动物食之死亡,农作物发育异常。

  你有没珍惜每一张纸?少用一次性筷子?它们都来自大量木材的砍伐,水土的流失。

  你有没有举起猎枪瞄准可爱的野生动物?

  你有没有爱惜每一块绿地?每一株花草?每一片树林?……

  老子曰:天地与我同根,万物于我一体。地球只有一个,她曾圆润丰盈、生机勃勃,美丽多姿,她曾拥有茂盛的森林,辽阔的草原,一望无际的大海,巍峨的山川,蜿蜒的河流,洁净的天空,她养育了地球上所有的生命,包括人类。可最高级的生命爱护过地球母亲吗?为了私欲,不断地索求,整个地球不负重堪奄奄一息,她还有什么可以回馈给我们?伤害大自然其实就在伤害我们自己。

  2015年4月,离开北京13年后,首都再次被强大的沙尘暴袭击,我国内蒙古、宁夏、东北、京津翼地区都明显受到沙尘影响。我已定居重庆,但我毫无庆幸,去年到今年初多个城市出现持续污染的雾霾天气,重庆没有幸免。这个曾美誉“雾都”的城市,此雾非彼雾,一年大部分的日子天空是灰暗的,空气是不清爽的,也许不久的将来,也会成为一个新的污染之都。

  家里人安慰我说,我们努力挣钱,十年后离开这里去大理生活。是的,目前大理有湛蓝的天空、洁净的空气、鸟语和花香,可是洱海的水也开始被无知的人们污染,谁能保证十年后的大理风光不会烟消云散,如这里一般?

  如果人人都没有保护环境的心,那么这个世界最后将无一处净土。地球将被人类消耗殆净,等待我们的只有末日的来临,如同电影里所诠释的那样:所有的建筑沦为废墟、到处是天坑地缝、没水没电没有燃料、空中全是毒气、人们因为疾病灾难而不断死去、地球将再次被洪水覆盖,绿洲不再。是的,也许那时可以再建一艘诺亚方舟,可是谁买得起,有资格得到那一张船票?即使上了船,我们还能驶向何方?

  从今天起,愿每一个人珍惜地球,像珍惜自己的生命一样;愿每一颗心充满爱,世界才会充满爱;愿每一颗爱心守护地球,因为她是我们唯一的共同的家园。

  从今天开始……

  QQ:770441756

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    你,欠我一个秋天

  你,欠我一个秋天!风温柔的吹着,吹醒了思念,叶子一片绿、一片泛了黄。知道么,等是荒径寸心入土的疼啊!亲爱,你欠我一个秋天,整整一个季节的转换,从碧绿到暗黄,从温婉到冰寒。闭上眼、回忆停在你不舍的画面,你的泪是我可以坚持的源泉,记得、你欠我一个秋天!

  ---------题记

  满目桂香零落雨,一纸情柔飘成絮。问卿何所忆?念之千万里,愁渐起,随香残成泥。风过泪先滴,禅心不解意,洗尽铅华,瘦影落谁家!九月的天空,初静!你不在的日子,时常就这样看着天空发呆,从黎明到夜色渐浓,不思考让一切静止。素色的思绪,素色的行程,不沾染烟火气,把喧嚣屏蔽在眼外。指尖流淌着迷离,总是恍惚的,就像一只蝶在丛林里淋了一场雨,瑟瑟的在枝头喘息。没了悲喜,慢慢的开始放下所有,很想睡了。

  很多的记忆都开始模糊,包括你的样子,只能翻看你让我保存的照片去分辨真实的存在。纯真的模样,傻笑的样子,唯尔独念是你给的记忆。你很怕我冷着你,会胡思乱想,而我已经分不清现实和虚幻的轮廓。人说死生契阔,认定了彼此是前生今世的遗落,那就把天下尽舍。骨子里的叛逆,总是逐风的影子,想要倾城一诺,所以累太多、泪太多。仅存一丝风骨,发白了!若你要就尽数取走,为我重添脉络吧!

  菊花开在窗前,香入梦,我睡着亦醒着,若你把手放在我的胸口,你会觉得她跳的很慢,无求、无语、唯一的是还牵挂你!这是爱么?我分不清,亦不会讲情话。或许真的要过一辈子的人,那个字我就不提起了,你懂么!

  谁在最深的红尘里等待一场虚无的重逢,你我会不会沦落成烟花易冷!最深的疼隐藏在执念的背后,不提是不想太清醒,就任性的前行。缘分的天空谁执笔,那月老的红绳攥在谁手中?别离时最疼,思念入梦心最冷。惧怕月满弦人不归、鸟成双影单行,却还是放你远走,守一诺寒凝。谁懂眼里含着泪,仰起头淌在腮边变冷的心情!

  你说:亲爱的,你要常出去走走,哪怕吹吹风,不然你的身体会不行!我是你的精神寄托,可我的手里是空的,抓不住什么!你给了死生契阔的承诺,可我不敢让你为我赌上一生的执着。叶子总会被风吹落,而我油尽灯枯了。不愿去思考明天,亦不在乎别人如何看我,却想你以后全是顺风顺水的。你问我喜欢你什么?其实我动心的是你唯我独念的真,那些身外之物早已走出了我的眼睛……

  满觉陇的桂花开了,若风懂情,就携一痕香入梦,驱走我黑夜里的冷吧!一簇芳菲开满径,满目香浓潜入梦。谁人执笔念春生,却道秋风吹晚晴!若有菊香催动千年风雅,那百转千回的情思终将落地生根,娉婷成词。时间煮雨,清风迷离。隔了千山万水,就像天与海的距离。思念如同秋色里疯长的藤蔓,从眼里到心里,再到梦里!

  时间似乎忘了转,手上的罗盘、什么卡住了分秒?心如鹿撞,你不该、不该搅乱一池秋水。繁华落尽、我想要一世长安,无尽的黑,捉不住荧光闪闪。落笔倾城、除了你,没有别人!

  我是别人眼里的神,却是你心里的小女人。不会放任,爱我很认真,你不离开,我不知道自己已用情太深。关于你身边的人,也许会认为你爱我是沉沦,只有你知道、为了你,我放弃了丛林。关于爱情,我是霸道自私的,有着浪漫的气息,半步烟火半步红尘外,却也不曾逃离柴米油盐的琐碎。扛得住寂寞,经得起诱惑,平平淡淡才是真。

  文字:晴曦

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    《妈妈请你原谅我》读后感

  书是人一生最好的伴侣,因此,我从小就喜欢读书。在书的海洋徜徉,我心里是满满的愉悦之情。说起来,我从小到大读的书还真不少,不过,暑假时读的《妈妈请你原谅我》倒是让我情有独钟。

  这本书出自曾维惠之手,写的是爱的教育,善的引导,它教会了我们许多做人的道理。

  《妈妈请你原谅我》主要讲述了一个小女孩叫陆丹丹,她生活在一个单亲家庭里。陆丹丹一直不理解作为自己老师的妈妈为什么要对她那么严厉,更不明白丹丹妈为什么要带于叔叔来做自己的爸爸……这一切让陆丹丹无法容忍,叛逆的她闹出了许多让人哭笑不得的事情。后来,因为一个机会,陆丹丹学会了理解与体谅并真正地成长起来。

  书中,有一段落深深触动了我的心弦:回到家里,陆丹丹呆在自己的房间里,一直没有说话。回想起自己对妈妈的埋怨,对妈妈发脾气,对丹丹妈横挑鼻子竖挑眼……陆丹丹觉得自己太不懂事了,太对不起妈妈了。

  以前,家里大包小包的年货都是丹妈妈准备的,现在,她亲自扛了一回,才体会到丹丹妈的不容易。看到这里,我也为丹丹妈感到欣慰,陆丹丹终于体会到了妈妈为她付出的心血和那份沉甸甸的爱。

  读了这本书,我不禁陷入沉思,自己不就是第二个陆丹丹吗?当自己没有完成作业,被妈妈批评时,心里就一个劲儿的埋怨妈妈;当上学时,妈妈对自己千叮咛万嘱咐,我撅着嘴嫌妈妈罗嗦;当我心里有气,不听妈妈解释,索性就走出家去……

  这一幕幕出现在我眼前,就像一枚枚针扎进我的心里。我真是太不懂事了!妈妈,请你原谅我,我以后会改变,会努力变成您心目中的好女儿

  读书好,多读书,读好书。相信这句话同学们也一定不绝于耳,那就让我们多读好书吧,从书中汲取真善美的正能量,让我们心中都绽放出一朵美丽的花!

  ——若雨

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    银杏叶落

     城市的夜晚,流光璀璨,光烟弥漫。喧闹与静谧,激情与低落,狂燥与清闲,散遛与消遣,情挂与千愁,甚至连我杯水支烟的网游逍遥,都一起守候在了夜的深处、梦的客站,为的就是有个梦的天宇遨游。也许仅仅是去搂一盏光明美好、抱一往幸福美满、装一束清幽雅致、度一梦逍遥快活;或是为了去找一份明日的艰辛生活,附粘惆怅、忧郁,那种清苦而孤愁的烦脑。

    候着梦想求得梦的施舍,不知道那好梦会飘落到谁的梦空中,而那坏梦、恶梦又会飘落到谁的纱帐里。天天企盼着有个好梦,尤其是想得到美好的笑梦、甜梦、醉梦,即能够让自己睡在昏醉的梦里。但人的一生其路途行并非都尽人意,似乎叹声总比笑声多,看来真正的好梦是很难求得的。即使你烧了高香,斋拜了圣佛,也未见得有那心想的梦,即使有也只不过是梦烟虚雾,抓不住摸不着,不能梦想成真。

    既然难求心梦,那还是不做梦的好,落得个轻松自在。但很多人就此是不会死心的,他们在梦外想着那些好梦的来临,想从自己的苦难和布施恩泽于人中找到梦的迷藏,想从“天生我也必有用”的意念中找到梦的影子,或者干脆就是没有理由的想做个梦。而那种守候梦的自语,又都是千篇一律,即一定会有梦来的好日子。为此,都死候着那心盼好梦的来临。一天、两天,甚至更多的天,一刻也没有放弃过。这会不会是阿Q的想法,就是那种自己宽慰自己的想法。如果说是,那倒也能落得个舒爽的心来,况且那随口一说,也无心的负担。

    这种梦施舍的期盼,太多的人实在是氤氲了一生的追求。从小就想找个梦来做,把自己的激情燃烧在梦里。似乎这梦就是人生前行的号角,是一切冲动的根源。这样说来,那只好把梦的定义,框定在“人的冲动”上了。进而得出一个死认的概念,梦就是人生。难怪人们会有“人生如梦、梦如人生”的说法。

    其实,有梦还得有所作为。一次,我有幸听了高望信徒的指教,说我们在佛的面前许愿,那是求得一种消除苦难情郁的心理暗示指向,而自己的行动才是最好的应验。我们求过佛后,一定会在心理上多出些宽语来,“我是求过佛的,一切都会好起来”,这才有了等着好梦来的守候。然而,很多人就在等梦中死去,把一次人生白白地浪费掉了。所以说,有梦还得随梦而为。只梦而不为,那一切都是空无。

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    边走边看(十一)

  回到人间就奔酒店,酒店在澧水边,河中水很清,水中有一叶小船,不知道在做什么,站在桥上头半天也没看见有什么动作,感觉船家有点辜负这么好找画面了。

  本来想让小子陪我到澧水边走走,但上山太累了就在房间休整。

  第二天一早到荷花机场坐飞机直达绵阳市,飞机来去近二个小时,下机后才二点。

  高铁在下午五点。

  于是到商场去蹭凉。家人去采购什么东西,我边走边看,发现这商场居然在一个角开辟了一个书屋,还看见有人在读书。多为孩子,有二个中年人,一个老人,坐在那儿静静地读书。这场景顿时让我深感意外,转眼一想,这才是大城市的灵魂所在吧。

  坐上高铁看窗外嘉陵江逆流而过,家人给我说,她在天门山凌霄台等我们的时候,看见一个有趣的事。一个大妹子领了二个孩子也在天门山游玩。由于地面湿了很滑,最小的男孩子(约三岁样子)摔倒了。他望望没人注意他,就自己爬起来。然后走到女孩(女孩约有七八岁)面前大声哭,女孩没理他。他哭了过了一会儿发觉没结果,又跑到他妈面前,望着妈妈的脸哭。他妈妈早看见了,但自始至终就是不理他。无奈之下,他就自己擦了眼睛不哭了,自已捡了个树叶自个玩去了。

  我不知道这二个情景有什么关联,但在旅行临近结束的时候同时出现。

  原本以为出去一次会有很多感怀和感悟,晚上八点到家时,只感叹早上在千里之内,一天内就到家了的感慨。

  除此之外,只有睡意袭来,就睡了,我就又睡了,什么也没想。

  看来,走过千山万水,我依旧是原来的我,没得救了,就这样罢。

  至此,旅行就全部结束,还是一无所获。

  没有内容的结束,还是一无所获。

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    一江春水向东流

  山涧花溪水,飞流直下、潺潺入江相聚汇,飘着浮生往事,一江春水向东流。

  叹人间繁华,说一生富贵。谁能掬起一丝春水,使其缠在手指,不让它顺隙而去?几多冷暖,几多荣辱,在这生命的一江春水中能停留几片刻?当童年的风车、小桥在春天中醒来开始记忆,生命的一江春水就在柳笛声中荡气低回。飘去多少欢乐,流去多少童真。再回首,父母的芳华已在梦里!那是我们生命之源啊,扪心自问,我们为他们洗过几次脚,捶过几次背?谁又知,他们日斜柳暗,依旧脚踩门台盼儿平安归来,门前流水冲走多少挂心的泪?

  当生命为情感藕腮双垂泪,当生命为浮华鞠躬尽瘁,谁又为滚滚生命的一江春水失去而悔恨?我们嬉戏在春水中,顺水而去的花萼在水中沉浮,总还感觉柳丝长,春雨细,九陌正华芳,花香粘蝶时。其不然,生命的小舟已在两岸猿声啼不住,轻舟已过万重山。我们只是身在深山中,寒尽不知年!

  一江春水依旧缓缓而去,全在瞬息间。

  借着一江春水我们轻弹一曲,哪怕古筝音律不纯,五音不全。也不要这样匆匆而过,让好梦无处寻。要让生命变成丝铉,十指轻弹自己的旋律,不要让这满江的春水空环回转。鹤立抬头问蓝天,你的一江春水流了多少年?让这红尘滚滚中的尘埃,留下多少遗憾!

  风风雨雨之中,人生曾几何?何必就象失舵的船儿,顺水漂流;芸芸众生的你我,人生曾几何?总想去掐着一江春水的咽喉。何人能赢过?只有失去了才知道:谁啊,也不能挥刀截断这一江春水,何必梦里不知身是客,只顾贪玩;谁啊,也没有金丝线把它拴住,我们只有把它利用在意义之间,不让黑发枉少年,空白头!

  一江春水向东流。也许我们没有快艇,只有一只竹篙,让我们伐划水间。我们的波澜只是天空中繁星点点,忽明忽暗。也许我们汗水只是小虾鱼蟹。但生命的火花不在于闪耀,而是在于点燃。萤火之光的亮点,在这生命的春水中也许太暗,努力了,我们就没有遗憾。

  谁不想鱼虾满舱?谁不想一路稻花、荷粉香?一江春水,垂柳千万行,只能把春意给予风飘雨淌,让岁月划过每道沧桑。我们有生命就有希望,和谐的阳光下,让我们顺春水源远流长,纵横两万里,去感悟生命的博大精深,让荡起的双桨畅游生命的辉煌。不再枉让一江春水东去无返,空悲伤。

  一江春水向东流,冲着我们的脚步,洗刷着我们的年华。

  身后的背影渐渐延迟,生命的真谛就是风浪。当萋萋满别情,两目对夕阳,再回首,没让春水白流,没让生命横溢淫淌,何惧身后无限的白雪皑皑,万里冰霜。千古的尘土,我愿与一江春水甘心埋葬!花开花落,生老病死,水去茫茫,是自然现象。萋萋总是无情物,吹绿东风又一年。没有遗憾,何必再在乎春尽蚕老。

  看春水源头浪起,听身后波浪滔天,我为何不能回归大海,感受浩瀚和氤氢的水色?让新的弄潮儿再接新章!

  一江春水向东流,愿用这生命的长廊换雁过声啼,菊花熬香,风中老去,亦然潇湘。

  一江春水向东流,我愿荡胸生层云,归进山林中!因为生命告诉我,尘世中从来就没有无尽无休!没有珍惜的也要一江春水向东流!

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    二表嫂

  从小就听说老姑家二表哥在城里安家立业,有房有车有存款,二表哥当兵复员后在库伦县城生产资料上班,任生产资料经理一职,二表嫂在库伦旗医药商场新特药店上班,有一双儿女,日子红火。

  初次接触二表嫂

  真正和二表哥、二表嫂接触那还是1999年当兵那年的冬季,当兵体检在县城,为了节省开销三表哥把我送到二表哥家,那是我第一次登二表哥家的门,二表嫂正在擦摩托车,三表哥向二表嫂介绍我及当兵体检需在她家住上几天,二表嫂点头同意,二表哥没在家,俩个孩子都在外地读书,和二表嫂唠嗑得知二表哥已经下岗,打点自家开的农村种子化肥合作社,生意还可以,二表嫂当天给我做了好多好吃的,我一直在二表嫂家呆了半个多月,体检是二表哥车接车送,当兵的事三表哥、二表哥、二表嫂找人送礼托关系等才使我圆上当兵的梦。

  在这过程中我又在二表哥家住了有半个多月,当兵走的那天二表哥、二表嫂、二表哥的岳父、岳母都来武装部送我,每人给我200元钱,给我买了好多水果让我在路上吃,在部队期间二表嫂给我写信鼓励我让我安心在部队工作,2003年部队调整改革我部队是裁员对象,我回到离别四年的家乡,这次回老家,房子、地什么都没有了,一时间连个住处也没有,最后想到二表哥家,我又一次来到二表哥家,这次足足在二表哥家住了有大半年,连吃带喝,二表嫂从没有一句怨言。

  从部队复员回来一共带回来壹万柒仟元整,回来后看到我亲二哥和他前妻过得不是很好,给他们肆仟元整,我还剩下壹万叁仟元整,二表嫂帮我四处打听托人等花壹万元整买了两间房子,后来二表嫂帮忙给我找门市房,最后决定和她的两姨妹子合租一间门市房,余下叁仟元开了店,再后来二表嫂四处托人给我介绍对象,后经二表姐在瓦房牵线娶到我现在的爱人,二表嫂除了操儿女心以外,还要为我张罗东张罗西等,可以说她为我做的一切就是亲身父母也不一定做到。

  二表嫂的孝道经

  二表嫂孝敬老人是远近闻名的,十里八乡都知道二表嫂善待老人等一系列的事迹。二表嫂孝敬老人不是靠嘴而是用实际行动做出来的,她真正的继承了中华名族传统美德百善孝为先的好儿媳,在婆婆心里她是好儿媳,在娘家妈眼里她是好女儿。

  二表嫂对待自己的婆婆和自己的亲娘一样亲,只要买东西俩位老人都有份,婆婆身上一年四季穿的,铺的盖得每年都换一套,自己忙的时候去不了就用班车给老人捎过去,老人头痛脑热往回捎药、水果、饼干及一些营养品,时常把老人从农村接到城里住上几天,农忙时节在把老人送回去,市场上只要有老年流行的物品二表嫂的婆婆都有,因此村里人特羡慕我老姑,都说我老姑有一个好的儿媳妇。

  二表嫂的医药箱

  二表嫂无论走到哪里都不忘了她的医药箱(女士包包),这可能和她的工作有关系,谁要是有个头痛脑热,她将随身背的包打开取出几片药,包你不用去医院抓药就能消除病症。有一次三表哥在她家吃饭时多饮了几倍酒结果醉得一塌糊度,二表嫂打开医药箱取出立克,过了一会药到病除,解决了三表哥的难受之苦。

  还有一次在乡村随礼分子,一个小孩不知吃什么不对劲了跑肚子,二表嫂在包里拿出几粒泻立停,小孩过了几个小时有所好转。二表嫂除了随身带药外,还经常给她的双方父母用班车往老家捎药,例如老年补钙的,老年头痛脑热的等等,用二表姐师凤云的说法就是二表嫂就是大仙伸手就可以取药。

  二表嫂的通讯录

  二表嫂有几个电话本,里面有亲戚、朋友、电工、木匠、瓦匠、班车等很多人的联络方式,我们这些人家谁要是有一个大事小情第一个电话打到她那里基本上就全部联络上了。前些天二伯的四女儿家盖新房请客电话打到二表嫂这里要了好多亲戚的联系方式,解决了四姐和四姐夫到处跑腿去通知的燃眉之急,因这些年四姐和四姐夫常在外地打工基本和所有亲戚失去了联系方式。

  有一次我的一位朋友家半夜自来水龙头跑水电话打到我这里,一时间我也没了主意,最后我想到了二表嫂,可还是忧郁几分钟,因为二表嫂年岁以大都是退休在家的人了,半夜打搅会不会是有些冒犯,水火无情一刻都不能耽误我最后还是拨通了电话,二表嫂告诉我自来水公司三位工作人员的电话号码,我挂了电话速拨通自来水工作人员的电话,半个小时后朋友家的自来水经过抢修得以控制。

  还有一次我店里装修也是向二嫂要的手机号。二表嫂除了为亲戚服务以外,有的朋友、邻里都打电话向她打听这事那事寻找他们需要的联系人。二表嫂一天忙于家务,生意,还要接听电话,用三表姐师凤霞的说法是二表嫂就是通讯联络站站长。

  二表嫂的人情本

  “2013年4月6日,我做了一个小手术,师凤春全家来看我,提一只本地小鸡,冯瑞芝200元钱,王长禄拎牛奶一件、200元钱……”这是二表嫂自订制的几个小本本的一点点内容。二表嫂的小本里记载着逢年过节、日常生活、娶亲串友亲戚来往的琐碎人情债务,大到托人办事,小到邻里送几个鸡蛋,几片菜叶。用二表嫂自己的话说就这小本本可是过日子里的大文章。

  通联:028200内蒙古通辽市库伦旗哈达图大街露露照相

  电话:0475-4914852

  手机:15848592863 QQ:775006548

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    从“蓝瘦,鲜菇”到“行同陌路”

世界是善意的,假如生活欺骗了你,你更要鼓足勇气去强大自己,从而拆穿它的谎言,在爱情里,永远不要停留在一个方位,世界这么大,我想去看看!

  这两天,无论朋友圈还是微博,想必都中了一股“蓝瘦,鲜菇”的毒,你的朋友圈也被“蓝瘦,香菇”刷屏了吧,刚看到时我是懵逼的状态,这什么鬼?后来才知道是难受,想哭的意思。

  南宁的一个小伙和女朋友分手了,失恋后心情不好,就录了一段视频发到网上。

  蓝后,莫名的火了……,新晋网红诞生!

  原版:蓝瘦,香菇,本来今颠高高兴兴,泥为什莫要说这种话?蓝瘦,香菇在这里。第一翅为一个女孩屎这么香菇,蓝瘦。泥为什莫要说射种话,丢我一个人在这里。

  翻译版:难受,想哭,本来今天高高兴兴,你为什么要说这种话?难受,想哭在这里。第一次为一个女孩子这么想哭,难受。你为什么要说这种话,丢我一个人在这里。

  丢下我一个人,难受,想哭!

  年轻人的爱情,大都过于汹涌澎湃。在喜欢和爱之间,布满了无限的冲动和坚持。

  如果现在我还未满15岁,我可能会理解小哥,理解他的伤悲,理解他的不解,理解他的眼泪。因为如果是那时的我,被分手了,也一定会哭得撕心裂肺,天崩地裂,会担心没有TA的日子,该如何生活下去!

  我还记得中学时代,电视偶像剧泛滥,你们因耳濡目染和好奇心对爱情有了向往。于是在那个情窦初开的年纪里,你们开始尝试第三种情感,除友情、亲情之外的另一种青涩而甜蜜的恋情!

  起初,彼此都很羞涩,远远的望一眼都觉得特别满足!课堂上,怂恿你的同桌和心爱的人换座位,二人彼此静静的坐在一起,紧张到话都说不明白,虽很尴尬但还是很享受和你在一起的时光!

  恋爱初期,你还记得TA第一次看你时那深情的目光吗?你还记得一份份情书在教室里传来传去偶尔被别的同学打开时的尴尬吗?你是否还能想起,在教室课桌下,两只小手慢慢的靠近,当两只手完全吻合时,你掌心出了多少汗?背着老师在课堂上和TA鬼鬼祟祟,心跳起伏的频率我想你之后肯定没有第二次了吧!

  在热恋阶段,TA就是你的“小苹果”,看一眼,心里就会燃起永不灭的火花,

  你会深夜唱情歌,含情脉脉;你会因TA一句“想你”,穿越人海;你会随着TA的小脾气,写1000遍对不起;你会因为TA的美好,惊觉世界竟如此美丽。

  也许,美好的事物总会转瞬即逝,昙花一现!几个月过后,彼此深入了解,双方矛盾频频出现,这时在认识观上总会产业分歧,在那段被稚嫩天真笼罩的时代里,往往都不太懂感同深受,更谈不上换位思考?

  你选择隐忍,继续磨合,而TA觉得在一起只有痛苦不如放弃,这时,你惊天地泣鬼神的呼喊着:我不想和你离开,我会很难受的!”TA不理你,一直无视甚至辱骂你,让你滚开,而你死皮赖脸纠缠不休,上演电视剧里面的情节,一哭二闹三跳楼!

  最后TA还是离开你了,你的哭和闹,以及不修边幅的死缠烂打,以一幕“娱乐化”和“搞笑化”的场景结束了!

  不知当你现在以一种嘲讽和辱骂的视角看广西小哥这个魔性的失恋视频时,难道不觉得和几年前的你惊人的相似吗?

  就像《龙卷风》里唱到“爱像一阵风,吹完它就走。这样的节奏,谁都无可奈何。”

  不得不说,在我的少女时期,特别是青春期,广西小哥的番外版数不胜数,在那个不负责任的年纪里快餐式的爱情风靡了整个时代,有你,有我,还有TA!

  现在,我已经二十岁左右,再回头看看自己或者身边朋友的感情经历,才发现,对于爱情来说,从“甜言蜜语”到“一言不发”从“蓝瘦,香菇”到“形同陌路”,都在遵循着这样一个过程:

  1.纠缠

  大多数恋爱关系中,分手总是由一方先开始,而对于被分手的一方,“分手”却如致命的炮弹。

  于是,就进入了第一阶段——纠缠期

  你痛哭流涕,歇斯底里地斥责TA的薄情寡义。你撕心裂肺,拷问TA是否早已移情别恋,暗度陈仓。你不厌其烦地问TA“我到底哪里不好?我们不要分手好不好?”

  这一阶段,会持续一个星期,一个月,甚至更久,而且时常反复。

  被分手的人不听,不看,不接受,只想回到从前!

  2.崩溃

  你的死缠打闹,在TA眼中如同过眼云烟,你没有办法,心碎到无法自拔!

  你不能接受恋情的结束,从而压抑自己,并善意的告诉自己,一定会好的,到达一定程度后就会进入了崩溃期。

  终于,拿起TA留下的东西,你控制不住地想念……

  听到类似TA说过的话,瞬间脑袋空白……

  看到类似TA的背影,总感觉似曾相识……

  再次听到TA喜欢的歌,句句都能使你心痛到无法呼吸……

  3.接受

  慢慢的,时间会淡化一切!

  在经历过一系列纠缠,压抑和崩溃之后,在眼泪流干之后,在接受了无法改变分手的既成事实之后,也就接受了分手。

  接受,是接受TA的离开,而怎么处理这种结果在于自己。

  一个人的日子里终要相信你有能力恢复平静。

  接受,是对过去的告别,对往事的埋葬!只有冷静下来独处的时候才会想明白:其实,爱情里没有谁是谁的谁。

  4.一个人

  经历过爱情的滋润也好 ,洗礼也罢,总之都是成长过程中必不可少的元素。

  你也许热闹过,欢笑过,沸腾过,但喧嚣过后是孤独,需要你学会一个人慢慢的独处。

  这样我们懂得了生活可以不依附于任何人,只有保持灵魂的独立,才能学会控制自己的欲望,让生活质量爆棚,也更容易保持心理上的平衡。

  每个人都是一个孤独的个体,无论在爱情里,还是生活中,一旦走出挫折的时候,要仍对生活怀抱希望!真正的强大不就是在见过了世间所有的丑恶之后,还相信这个世界是善良的,经历了痛苦仍然心存感激吗?

  世界是善意的,假如生活欺骗了你,你更要鼓足勇气去强大自己,从而拆穿它的谎言,在爱情里,永远不要停留在一个方位,世界这么大,我想去看看!

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    清风之子

  我的父亲本是苦命人.爷爷后妻儿子.不幸遗传人间

  .算命人说:父亲若活必有大劫,还得有人赎劫!啊?

  父亲终于得救了!父亲便是一场风,一场狂风.吹醒我的命运.吹来远方的我.我是远方一条被缚于十字架上的青蛇.谢谢你.父亲,我因你而得救.脱离千年的缠绕.父亲.啊.儿帮你赎劫吧.赎你的前世的罪吧!儿本罪人,儿的罪.你的劫.儿一起赎了.以报答几十年的养育之恩.父亲是一场风.一场清风.

  我是清风之子.父亲是风神.我是风神之子.啊.父亲.你可知道儿千年的罪.千年的泪.儿的错.儿.哪有这样一个罪恶之家.儿命苦.儿心碎.可是儿已认命.一定赎了你前世我前世.儿今世的最罪.你能安祥度过晚年.

  儿舍弃一切.儿的花儿.也枯萎.花儿.对不起.青蛇辜负你千年的诺言.你找个更爱你的人.谁叫我是清风之子.我不配爱.再见吧.父亲.我的父亲 。

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    婚姻感悟

  关于婚姻的感悟,每个人也许都持有不同的感悟吧。我认为婚姻是性和爱交织在一起的情感生活,有每天的柴米油盐酱醋的需要,还有夹杂生活中各种繁琐事件的面对和解决。性方面或爱情方面还有生活方面出现不协调,婚姻就会出现裂缝,有的出现破裂。

  我看过电视剧(婚姻料理),讲述的是女厨师阿琴(闫妮饰演)与大学教授杨树(赵立新饰演)原本是一对幸福的夫妻,还有一个女儿,是令人羡慕的一家三口的好家庭,谁知面对婚姻和家庭中越来越多的矛盾,没有去解决好,最终无奈离婚。离婚后的生活,两人都在找寻爱情,找寻适合自己的结婚伴侣,阿琴接触了几个男性,发现和自己那样的不适合,阿琴发现适合她的还是杨树。杨树因和女同事发生了一夜情,顺其走在一起,却发现根本就不合适,他的心里还爱着阿琴,最终他们俩又再次复合,走在一起。

  在婚姻旅途中,能够找到和自己十分相配的伴侣,我们看是少的出奇吧,伴侣只要可以陪自己走向生活的人生道路,也许会有些小摩擦,但不要失去大的原则,不一定是兴趣相投,不一定是人生价值观相同,不一定是家务做的精通,不一定家庭门当户对,最终是有一份坚定的爱而走向明天!婚姻就是男女因爱情的结合幸福的生活在一起。有人以为,两个人熟悉的像亲人,没有激情,没有爱情,于是脱离了生活的轨道,忽略了本有的责任,其实经过岁月的沉淀,变成一种亲情,比爱许久,比爱稳定,爱情是婚姻的基础,但不能成为婚姻的保证。唯有理解,宽容,耐性,尊重,以及责任才是美满婚姻的保护神!

  做为70后的我来说,我对我现在的婚姻是很满意。我们在一起生活了二十一年,我们经历了生活的历练,经历了创业的艰苦,经历了从贫穷到富裕的日子,经历了住二十平方的出租屋到现在一百多平米的楼房……

  虽然我们在一起每天最多的就是我们的工作,但我们感到生活的充实和快乐,平淡和忙碌的工作和平平淡淡的生活让我们更懂得今天的来之不易。虽然我们没有那么所谓浪漫,但我们都有一颗赤诚的心。彼此都没有太多的承诺,因为都读懂了彼此的心。

  我们没有光工作不去享受生活,去年我们给自己放假十天,我们两人去北京旅游了,还去了北戴河,还有天津。我们在旅途中相互关心照顾,在疲惫的旅途中更增进并升华了我们的感情。

  有人说婚姻是双鞋,要自己穿着舒服,你的婚姻就幸福,我觉得说的很对,当初都不同意我和老公的婚姻,觉得老公家庭是农村的,人又长得不帅,但现在让现实说话,现在我们的婚姻很幸福,我们在一起生活得很快乐,我们的儿子也听话懂事,其实我感觉我是幸福的也是幸运的:首先我有一个爱我,关心我,疼我,时刻想到我的爱人。我是幸福的,我是幸运的。

  婚姻应该是两个人相互包容的,因为它是一个家庭的核心。核心牢固了,家庭也就幸福了!

  婚姻应该是两个人相互经营的,因为会经营婚姻的人,才懂得婚姻的意义。这样的婚姻才能长久。

  文/欣悦

  QQ438946676

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    未兑现的承诺

  “我相信,就算再也见不到你,你也依然在我身边,因为我相信逝去的仅是生命,永恒的是爱与承诺。”--题记。

  原本晴朗的天,莫明的变得阴暗,烟雨朦胧。只见一束光线闪现在遥远的天际,吸引着她慢慢地走近,走近。

  氤氲的水汽渐渐散去,远处隐约浮现出人的身影,熟悉而陌生--那是父亲,矮小的身材,干瘦的脸颊,高高突起的颧骨好像两座大山座落在他那黝黑的脸庞。她想叫父亲,却又像是被什么封住了喉咙,当最后一声“父亲”声嘶力竭的被喊出之时,父亲转过身来微笑着,却又突然显得疲惫不堪,双眼里透着的喜悦瞬时哀伤,面色苍白;又突然的,父亲像是被一双无形的手拉向远方,远去,接着消失在她模糊的视线中。她哭了,泣不成声……

  伴随着哭声,许婧从梦中惊醒,她已数不清这是第几次在同样的梦中如此醒来,记不清这是第几次梦到她的父亲--那个她最亲,最爱却再也无法见到的男人--几个月前死于癌症。他去的悄无声息,甚至她连他的最后一面都没能看到。留下曾经的承诺久久回响在这空荡的房间,变为回忆,化作泪滴。

  她蜷缩在床上,再一次失声痛哭。

  许婧的父母在她很小的时候便离了婚,她被判给了父亲。父亲是位地地道道的农民,家境并不宽裕,但对于许婧却是百般疼爱。

  许婧到了上学的年龄,因家境不好交不起学费。她呆坐在门前,看着别家的孩子背着书包去上学。父亲默默的坐在一旁,紧锁着眉头。许久,他走到许婧面前摸摸她的头,微笑着说“孩子,我们明天也去上学好么?”“可是,学费……?”“没事,爸爸一定会让你上学的。”清晰的回忆里,这是父亲的第一次承诺。果不其然,第二天许婧便和其他同龄孩子一样,坐在教室里学习了。站在门外,听见郎朗读书声,父亲微笑着离去。

  烂漫的夏季,小女孩都穿起了漂亮的小裙子,而许婧却只有一条补过很多次的裤子。宁静的夜,只剩下鸣虫还在低吟,许婧借着昏暗的灯光还在学习。父亲微笑着坐到她身旁,“孩子,今年想要什么生日礼物啊?”她惊愕的抬起头,又再次低下了头,用很低的声音慢吞吞的说“我想要裙子可以吗?”父亲仍是微笑着摸摸她的头“爸给你买。”他走出门外,像是瞬间被恶魔夺去了微笑般,没了表情。第二天晚上,父亲很晚回来,手里拿着的,是许婧想要的礼物。许婧后来才知道,父亲为了给她买礼物,到城里搬了一天的砖,手被磨出了泡。忽然吹起闷热的夏风,当年的裙摆承载着满满的父爱。

  光阴似箭,转眼间许婧便到了上高中的年纪。她以优秀的成绩考入了县里的高中,可就在她离开要去县里上学的那一天,父亲突然晕倒了。病房里,许婧拉着父亲的手“爸,你怎么了,你别吓我啊。”父亲牵强的微笑着摸摸她的头“傻孩子,爸没事,爸还要照顾你一辈子呢,你安心去上学吧。”突然下起的秋雨,打落花瓣……

  然而,就在许婧去县里上学的那一年,父亲悄然的离开了。他怕影响孩子学习,让村里人不要告诉孩子。就这样,直到一年的学习生活结束,当许婧再次回到家中,已经空无一人。曾经陪伴自己的那个人,曾经无限疼爱自己的那个人,曾经总是对自己报以微笑的那个人,现在变成了黑白色的相片,安静的,微笑着望着她。那一刻,她像疯了一般,瘫坐在地上,“为什么,为什么你就这么离开了,你不是说好了要照顾我一辈子……”她抱着照片,脑海里是曾经和父亲一起的时光里的种种画面,她哭了,撕心裂肺。

  她还记得,他说要送她上学;她还记得,他说要给她买想要的礼物;她还记得,他说要照顾她一辈子……只剩下最后一个承诺还未兑现,可是“爸,你现在在天上看着我呢,对吧?”那张熟悉的脸庞似乎真切的出现在她眼前,往昔的微笑,却显得苍老。她拭去了眼泪,向那重要的人儿报以同样的微笑。她相信,逝去的,仅是生命,永恒的是爱与承诺。

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    我

  还是春天,我一个人的时候就有点想那时的春意。那时的阳光似乎不是为了春天而来的,我觉得那是上天对我的恩赐。或许10年很快就过去了,我则在哪里一天天长大,最后是我离开那里。我不断的回忆,不过就连自己都不认识自己了,就不用说是哪里的物品之内的无用的事物了。山海是有的可是这些早成了我回家的阻碍了,水不是你所能理解的东西,记得那年的大雨,我想那是我所经历的最大的雨了,她不在拥有水的温柔,她把一切都摧毁了,最后剩下一地的泥。

  我想这对我认识水的特性有一定的帮助。我最起码知道她不是女性,他是在玩太极,而且是高手。我说的高手不是所谓的武力,而是一种最高境界的博弈。我不断的思考这种智慧的人生对我的意义,课时我最后才发现我时一个不会生活的人。我不能成为这里的太极高手。山水的组合就是景,这是中国的传统的哲学,和美学。我是在这种思想下成长起来的,我自然对它有一定的认识,但这就不是我所擅长的了。我对太深奥的东西没有兴趣,这就是说我不是哲学了的人了。我只是一个受这种思想左右的人。我不得不说我就是哲学研究的对象。阳光的绝对存在。这就是说我们不需去考虑这些死后才要考虑的问题。

  我不得不说我是在一个很自由的坏境里长大的,在那里是不考虑所有的行走规则,不需要左右的行走需要。我想着就是我的优势所在,更晚的接受了文明。可是不能不说我是不能再那里多长时间的,我最后还是要离开。山水的教育只能让你有一颗宽广的心,但是这不按时你活着应做的所有事,你不是单独的各体,你就必须走出大山。我不想最后走到了悬崖的时候只有我一个人最好有个垫背的不是。

  我不是说我要走上一条不归路,而是说我走上了一条自己不愿走的路。我想这对我来说无疑是一种悲剧了。你不要跟我说现实,这对我来说是一种太大的压力,我面对了现实就不在有现在的洒脱了。这就不能不说我所追寻的是一种过时的生活境界。那是与现实不沾边的地方。

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   评论人:CCm42h25  评论时间:2018-9-16
    别让工作成为你生活的全部

  又有朋友对我说出羡慕这个词了。

  他说,我挺羡慕你们学生的,虽然我也是从学生过来的。

  他说,你的性格,就算是上班了,也会让我羡慕。

  他说,你给我的感觉是那种无欲无求的人。

  他说,而我是特别要强的那种人,好胜心大,野心也很大。

  他陆陆续续还说了很多,内容无非是抱怨了生活,为难了自己,吹捧了我的人生境界。

  可是他不知道,其实我不是无欲无求的,我的所求,正好是无欲无求。

  这世间很少会有人真正达到无欲无求的境界,最多只能做到看淡。看淡欲望,看淡光阴,看淡名利。有境界高些的人,看淡生死。

  大部分的人都生而矛盾,既想要平淡,又不甘于平淡;既想要知足,又不甘于停在眼前;既想要节奏缓慢,又不甘于落人后头。

  就像我这位朋友,总想要朝九晚五,浪迹天涯,可是现实中却总是将自己全身心地投入到工作中,连睡觉都在想着公司想着客户。甚至因为工作太忙,无力经营感情,最终选择跟女朋友分了手。

  他总是将工作看成自己的全部,无法区分工作与生活。我见过不少这样的人,他们最终的结果大都是事业有成,却也只有事业,没有家庭,没有爱情,连朋友都没几个。他们总是调侃自己是孤家寡人,其中有人跟我说:起初一心想着要努力工作要升职要创业要赚更多的钱要更好的生活,越工作越疯狂,一晃眼很多年过去,我已经是什么都不缺的状态了,这时候回头一看,才知道,自己都错过了什么。

  可造成这一后果的却也是自己。

  我拿别人的结果笑这个朋友,说再这样下去,你最后真的就只剩下工作了,除了工作之外,将一无所有。

  他说这结果并不是他想要的,可是当我问他想要的是什么时,他却说不清。

  我说,我掐指一算,你需要一场旅行,一场十天以上的旅行。

  他说,我一直都想去旅行,可是却放不下工作。

  有时候洒脱是种理想主义,往往说得到做不到。工作固然重要,但也得对自己的生活负责,该休息的时候就要休息。

  工作毕竟只是工作,跟生活不同。人要懂得区分开自己的工作与生活,别将工作的压力带到私人生活中,也别将生活过成工作的模式,更别让工作成为你生活的的全部。

  工作是为了更好地生活,而生活不该只为工作而活;忙碌是为了让生活更充实,而生活的真谛却不该是忙碌。这就有点像是生活和吃饭的关系,我们吃饭是为了活着,而活着却不仅仅是为了吃饭,除了吃饭,还有很多有意义的事情值得你去做。

  朋友说造成如今这样痛苦局面最根本的原因是自己占有欲太强,野心太大,抱负太大。

  其实我觉得,拥有占有欲很正常,有野心有抱负也很正常,但如果让这些影响到自己正常的生活就不正常了。他之所以会有这样的野心和抱负,很大一个原因是他太在意别人的目光,总是将自己跟别人作比较,看着别人一直在走上坡路,自然会不甘心。

  他心底有一个淡然的世外桃源,但他却不敢前往,只将自己困在高楼大厦里,日日远眺世外桃源而无奈流泪。

  何必将自己弄得那么狼狈。

  人的生活状态多种多样,不同的人有不同的生活模式,没人逼你一定要活成别人的样子,你又何必为了活成别人的样子而为难自己。

  你只知他功成名就,却不知他众叛亲离,公务缠身终日不得自由。

  你只知他碌碌无为,却不知他淡泊名利,红尘作伴活得潇潇洒洒。

  或许有人能把工作当成一种享受,但相信绝大多数人都不愿活在工作里。就拿我来说,工作组就是工作组,生活组就是生活组,两个组是两个不同世界,我一直都分得很开。最好的证明就是我拒绝了一个相识将近十年的好友的加微信好友的请求。

  都说我是一个理智到近乎残忍的人,所以拒绝一个好友的请求对我来说也没有什么。

  没有别的意思,只是不愿将自己的圈子弄混淆,哪一个是生活圈,哪一个是工作圈,哪一个是娱乐圈,我总是分的很清楚。我是一个很不喜欢主动去整理圈子的人,所以就让所有人规规矩矩待在原来的圈子就可以。

  生活圈里的人只会让我想到生活,工作圈里的人也只会让我想到工作。分清楚了工作圈和生活圈,就不会将繁杂的工作带到生活里,不会让悠闲随意的生活态度影响到工作,也不会因为将各圈子里的事情牵扯在一起而手足无措。

  我不知道这世上有多少人会同我一样将自己所处的圈子分的清清楚楚,我觉得这是一种无意识的自我保护。自我认为这没什么不好,这样清晰明了的界限,这样一个清晰明了的世界,让我可以打从心底地觉得安心。

  这就够了,不是吗。

  至于欲望与所求,我实在是没什么伟大的所想所求。

  不要火树银花,也不要灯红酒绿,只愿沉醉在水墨丹青的山色里,与常伴我的一砖一瓦,一草一木,一道,渐渐老去。

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   评论人:CCm42h25  评论时间:2018-9-16
    花都清晨

  早间6点起床,准备赶到公司上班。路途中经过花都广场。是美丽的一个回眸,优雅的一瞥。花都的风景,很美,清晨聆听鸟儿动听的音乐,十分惬意自然。看着白色鸽子偏偏起舞,便在这样一个唯美的时刻,印记脑海。

  早晨雾气正浓,隐约见到楼外有楼,钢筋水泥筑成的森林,很容易迷失自己,找不到归途的方向。更多的时候,心缺了一个安定的场所。在花都,朋友们在,心感觉很温暖。喜欢这样的感觉。虽然不是爱情,但现在很幸福,拥有亲情跟友情。

  漫步花丛,沿途的风景格外明朗炫目,前些日子看见了白色蝴蝶,浪漫的自由的飞阳光空气中,折射一些人生哲理。我灿烂的微笑。一个人,驻足在暖阳中,思索一些关于人生的问题。

  爱这片土地,为什么眼睛里经常含着泪水,因为这里有一些平淡的回忆。云淡风轻中感动着妞妞的心。一直感动着。

  早晨的风,带来一些温润的湿度,轻轻吮吸着小脸蛋,十分的惬意。起床早了,睡眼惺忪。在站牌等着我的那班车,等了好久,不小心刚错过了一班车,因为时间不对。车到站时,人未到,还在路上。等人到了,车便走了。留下一些遗憾。“问渠那得清如许,为有源头活水来”。

  回头看了看,不惑之年的叔伯们在锻炼身体。有打太极的,有扭秧歌的。她们的生活过的很有规律,在大自然中享受生命,真是一件很了不起的事情。我心生敬佩。又不禁想起家里的妈妈。她曾经也年轻过,曾经有她绚丽的舞台,唯美的舞姿。回首一些往事,便觉得,过去有很多意义,内容刻画在眼神里。凝聚成一颗泪水,化解忧伤。很希望,可以把父母接过来看看这个城市,还有女儿两年来漫步广州的足迹。很希望,爸爸妈妈一直都好好的。

  思索几许,车到了,带着我去到了要到达的目的地。

  生命就像一场旅行,在乎的不是目的地,而是沿途的风景以及看风景的心情。

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   评论人:CCm42h25  评论时间:2018-9-16
    爱是包容而不是放纵,爱是关怀而不是宠爱

  爱是包容而不是放纵,爱是关怀而不是宠爱,爱是相互交融而不是单相思,爱是百味而不全是甜蜜。

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    见证最美不遗憾

  半个月前,朋友有事来我单位,中饭后在单位大院溜达,一起去看了大院里的那颗银杏树。

  不知道那颗银杏树是什么时候迁种到大院的,许是因为进出大院都是以车代步的缘故吧,错过了很多好的风景,等我发现它的时候差不多是去年的这个季节,那一天走路进入大院的时候,忽然发现了那颗银杏树,那时它满身金色,黄灿灿的耀眼得很,脚步就不由自主地向它靠拢。还没走近,就看见树周的地上已堆满了扇形的落叶,厚厚的看不到一点泥土,一样的金色,非常的美丽,也非常的温暖,一片片落叶如一颗颗碎金似的,在阳光的照射下熠熠生辉,令人惊叹不已。看看树身,已长得我不能用双手臂围抱,傍边还有些许的枝枝桠桠。抬起头来,树身挺拔,树尖已高入云霄,树冠很大,在蓝天的衬托下,那种金黄更是分外的耀眼。微风吹过,时不时地有金黄色的扇形叶子飘下来,颤颤悠悠的叶子,感觉黄金在空中是那么的缥缈,而到了地上,才显示出了它的厚重。于是我把这一刻的所见所想定格在我的记忆深处。

  四季轮换,不知不觉又到了银杏再黄的季节,恰逢朋友来访,于是就想把这样的美分享给她。当朋友看到这样的景致时,一边惊叹着,一边不断地按着手机,把一张纸精美的图片留在了相册里,过后把它们分享在朋友圈上,坐收赞美。

  转眼之间,又过半月,到了大雪节气,老天爷也已悄悄地撒下过一阵子的白色精灵了,等天空放晴的时候,再去看那颗银杏树的时候,所有的金黄色都消失得无影无踪了,连地上都寻不见了,整颗银杏树没有了一片叶子,只剩下光秃秃的枝丫,那种萧条很是让人伤感。我发了张图片给朋友,告诉她那颗银杏今非昔比了。朋友倒是很乐观,告诉我落叶归根了呗,我们还见证了它的最美了呢。是啊,我们是见证了它的最美,明年的这个季节,它又会向我们展示它的美丽,我们又会有新的惊喜和感悟。叶落叶长,花开花谢,这就是自然规律,它会反复轮回,即使错过了某个季节,只要再等一年即可,只是人生有点不同,错过了或许就是一生,会成为了一辈子的遗憾。不过,或许我们可以这么想,只要见证了最美,心灵就应该得到一种满足,人生也就不应该再有什么可遗憾的了。

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   评论人:CCm42h25  评论时间:2018-9-16
    爱上书法

  刚参加工作时,单位印发文件、制作文字材料使用钢板蜡纸刻字(谓之誊写仿宋体),油墨印刷,或者手写流利的钢笔字。那时候单位制图描图全是手工,整洁的工程图上布满均匀的线条,图签和文字说明均是工整的仿宋体或魏碑体。单位会议横幅、宣传标语等也靠毛笔手写,端庄的美术字或流畅的行楷书。

  看到这些,赏心悦目,心里羡慕不已,就有了练字的冲动。爸爸常说“字是打门锤,练好字对工作有帮助”。于是买来字贴慢慢练习,并且尝试给单位誊写文件和描图,记得当时,只要一张腊纸有一两处刻得不满意,一幅图纸有线条失败或字体不如意,我会毫不犹豫地撕掉重作。当我刻出的腊纸、描出的工程图,得到同事们不断地赞赏,心中满是喜悦。

  后来,有了电脑打印复印,不用刻腊纸了,再后来CAD制图普及,不需描图了,但是,我对写字还仍然保持浓厚兴趣。原本练字为实用慢慢爱上书法,从颜真卿、王羲之、赵孟到汉碑,从《多宝塔》《曹全碑》《圣教序》到《书谱》,都有接触,但没有一本字帖认真地系统临习的,多数时间束之高阁,倒是对一些自认为“好看”的现代人作品进行模仿,不知“学书不从临古入,必堕恶道”的古训。读过许多理论文章,也是碎片式不成体系,不求甚解,浅尝辄止。没有老师指点,就凭兴趣练习,缺乏专一和系统性,始终不得其要领。随着应酬增多,惰性使然,一曝十寒,便把书法这一雅好搁置于心底,动手少了,几近荒废。虽然兴趣尚存,情结未了,偶尔弄墨涂鸦,终不得进步。

  因为对书法的兴趣,无论走到哪儿,看到题字、匾额等总会多瞅几眼,由于鉴赏水平局限,有时候也是良莠不辨,对一些夺人眼球的江湖书法还啧啧称奇。

  因为对书法的兴趣,逛新华书店,第一个去到的柜台一定是字帖区。有了智能手机,关于书法的APP,总要下载用用,不好的删掉,微信出现后,关于书法的公众号,总爱关注关注,选择好的留着。搬过几次家,卖了丢了不少书,唯有书法书籍全保存。

  2017年9月,区文化委组织“文以载道——机关干部文化艺术培训”,我报了书法班,有幸听到西泠印社社员、中国书协会员李健老师的课,获益匪浅。感觉以前自学的东西完全不是那么回事儿,属瞎练,好在瞎练没使劲练,偏离不算太远,心中还有古贴。2018年7月,“文以载道——机关干部文化艺术培训”第二季开班,再一次聆听李老师授课,对书法有了进一步的认识和理解,我常调侃道:“已进入书法班二年级了”。

  以前练习书法只顾形体的模仿,没有笔法的讲究,更谈不上墨法章法什么的。看李老师教习褚遂良《大字阴符经》和《雁塔圣教序》,落笔轻重灵巧,顾盼生趣。行笔急缓宛转,阴阳相生。结体外密中疏,舒展多姿。通篇轻灵跳动,恣肆潇洒,气脉通畅,节奏感强。每一堂课都是一种享受,每一堂课都是一次熏染。我过去对楷书的认识仅仅停留在颜欧柳赵,通过学习,似乎有所悟,越写越陶醉于褚体楷书的流畅俊美和灵动魅力。

  除了上课,李老师还带我们参观书法作品展,从区文化馆到重庆美术馆,亲身感受书法艺术之美,有的舒卷自如、行云流水,有的古拙淳朴、清新明丽,有的铁画银钩、力透纸背,有的雄浑奔放、纵横洒脱。并且听李老师对每一幅作品认真的点评讲解,对提升书法素养、拓宽眼界和鉴赏能力均有极大的帮助,也更加增强我对书法的浓浓兴致。

  练习书法,不是为了挣钱糊口,更不是为了成名成家。爱上书法,是被汉字的神韵魅力所吸引,是对书法百态横生的玄妙之美所迷恋,逐渐地,是对中华传统文化的膜拜。

  让书写成为一种习惯,书法是笔墨间一个人的修行,“书,心画也。”青灯伏案,心灵在墨香书韵中憩息,书法乃是我的诗和远方。

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    我们说过爱,可是很无奈

  一些靠近、往往会是离别的开始,而分离也许是为了另一场相遇垫底。自己不计较的,说明那些已经不重要了。如果有一天我不吵不闹,那结束的时刻就到了。不知从何时起,很少听音乐了,多年的习惯慢慢也在改变着,不是厌了、是那些旧的找不到感觉了。

  这个季节居然没有雪,除了唯一一次存世两天就冰消雪融了,再也没来过。印象里的冬天都是鹅毛大雪,滴水成冰,北风那个吹啊!可如今冬天的秘密被藏起,雪成了稀有,偶落也就是一两天就被阳光带走,丝毫痕迹不留。闲了的时候,写一些宁淡的句子,看会书,喝杯普洱菊花茶,在一杯茶里读懂红尘的内涵,心就静了下来。生命的途经会有废墟,慢慢清理,欲速则不达,一些喧嚣尽数屏蔽了。散落的日子就像青瓷的残片,依然唯美,可却拼凑不全。有遗憾,却也不再捡拾。一程山水一故人,那些成为“引子”的只是寒夜里一颗颗星子,终不能是月亮的追随。而我只是夜幕下仰望天空的一帧风,自由随性的生活,路无限延伸,但求一切都能温柔以待,少一些刁难与伤害。

  很多时候会觉得时光都是“逆”的,脚步在前行,心却在回忆里翻箱倒柜。经历了林林总总,才发现有些奋不顾身如今根本不值一提,对错无以辨认,而放下的都是辞世的轮回。或许那一瞥惊鸿只是途经了一场烟花易冷,行为是惊世骇俗,还是狂放不羁都已不重要。末了,眼里留住的是沧桑,心里飘出的是一声叹息。

  记得以前的文字都是“红的”,熟悉的朋友都知道那是血色藤蔓绕心。如今虽然偶有犀利,但是淡了,心也一点点安稳。不是不深情,只是有些感情就像茶,暖暖的、却含蓄。那些风花雪月、撕心裂肺的都已不再适合。也许只是牵着手于安静的夜晚走一段路,在院子里一起数星星就会满足。

  冬天是适合恋爱的季节,就算不能相见,有牵挂也是心底升腾的小火焰。月亮都可以用一碗水摘下来,那所有的梦都实现的可能。心若静默成海,那就是苍穹亦会入怀。情字不染尘埃,一念相思、一念等待,或许春暖花开已经不远。没有地久天长,只有执着的守望,是你的幸福被流放,我在这里小心收藏,当你的眼望向我的方向,我愿化作一缕光,落在你的眉间、你的发上。跟你说,莫失莫忘……

  幸福莫过于此:有等待,有归期,有烟火的味道在平凡的日子里。生活很简单,黎明的曙光落进眼里的一瞬,枕下的温度是热的,有人轻唤:该起了,饭已经做好了,懒蛋!一个人把一个人装进心里的时候,他会记得所有的节日,也会在意你的喜怒哀乐。一个人走出了一个人的世界,其实彼此的一切就再没了关联。就是偶有一句关心,那温度已经是十万八千里的距离。我们说过爱,可是很无奈。我们说过在一起,可已经忘了这句话丢在了哪里……

  一朵花开,或许只为惊艳一束光的焦距。生活从来无须逃避,更没必要透支明天,走好眼前的每一步、足矣!真正的日子,是经历了种种磨难,最后抵达初衷。路是自己的,没必要与不相干的人攀比较劲,人生是一场自我的博弈,别赢得了掌声,心里却沉溺谷底。活不成别人眼里的风景,却遵循了心的期许。这就像一幅画,落笔的终归是自己、也只能是自己。

  文字:晴曦

  

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    身影

  再过月余日,就是母亲的两周年祭日。

  为人母的我,最近不知为什么总是最多地想起母亲来。想起母亲,我最不能忘记的是她的身影。

  过去的岁月里,每逢节假日我都会飞奔似地回到二老身边,享受世上最甜美的情爱,尽儿女最真诚的孝心。看得出来,每次急匆匆的归来,也让他们多了许多期盼和愉悦。几日短暂的团聚后,免不得又要分开,每次走的时候,不能下地的老父亲坐在炕上,面朝外,眼睛顺着玻璃窗直直的盯着走出家门的我,由于说话不便,欲言又止,我尽量放慢脚步,透过玻璃窗与他挥别,此时泪水却要模糊我的双眼,看不清老父亲的表情了,但父亲未曾表达的言语似乎在耳畔萦绕不散,那是一种期待和牵挂。而这时的母亲,总会是步履蹒跚地待我走出大门口时在拄着拐杖出来,我走出很远回头望,她站在大门外,久久地朝着路的方向凝望。越来越远,她的身影越来越模糊,一会,看不见了。这时,我使劲的想着母亲那瘦弱、驼背、走路吃力、一步一哎哟的身影,我已经把这些永久地封存在我的记忆深处,因为这个深深凝望的身影里寄予了母亲太多的牵挂与情丝,最多的是牵挂!想着这些不觉泪水会湿了我的衣襟,更会黯然惭愧:都做了母亲还让母亲牵挂。每次从父母身边回到自己的小家,第一时间要做的事就是不顾路途疲惫,挂通电话报平安,告知一路都好!

  非典的日子里,老父亲大去矣!留下母亲一人。虽说有小弟、弟媳和侄儿的照顾,但孤寂还是困扰着年迈的母亲,身体每况愈下,渐渐不同往日。这时的我,回家的次数更多了,住的时间也加长了。为母亲忙碌着日常琐事,围绕身边与之倾心交谈,免不了要听她讲过去的故事,听她唱她喜欢的歌。要么就是安排自己的后事:这床被子棉絮好留给谁谁,那件长衫没有穿过留给某某……再长的陪伴还是要离开的,知道明天就要走了,今晚,母亲变得话少了,表情好不自然,她可以不理你,不让你为她做事情。第二天早上,原本睡到自然醒的她,早早穿戴好,还是没有多少话语,多数时候不会面对你流泪,留给你一个让你深思的身影。这时无需多言,你只管准备着离开,其实你无法多言,眼睛里的热流会让你哽咽的说不出话来。马上要走了,母亲转过身来,会尽可能平静地问一句:“还什么时候再回来?”“我不送你了。”(其实这时母亲下地都费劲了。)这时,储存在我记忆里的是:母亲端坐在炕上,头发梳理得很整齐,满口的假牙齐刷刷白着呢,眼睛看不出泪痕而是面带着微笑。上身穿着:紫红色的高领内衣外加一件制服式古香缎面料的棉袄(这是六十六大寿时我给定做的),下身只穿一件碎花新买的棉裤(小妹刚买的)。行李整理的整洁有序,俨然一副精神十足的样子。母亲这为哪般,唯我能读懂,触目感伤,自然情不能自己。

  现在母亲过世已经三年了,细数以往的点点滴滴,总是“思”为源泉线。

  为人母的我,现在总是想起母亲来。想起母亲, 在晶莹的泪光中,又看见那瘦弱的,驼背了的,缎面棉袄,碎花棉裤的身影。

  唉!我不知道母亲祭日那天能否回去看望她!

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   评论人:CCm42h25  评论时间:2018-9-16
    诗意地活着

  2006年秋,我在武汉体育学院深圳龙源学校维持局面。一日傍晚,已是下班时分,我正准备回宿舍,办公室里进来一位中年男人,一身黑装,胸背宽厚,寸头,发显得短而硬,阔脸,眼里的柔光挡不住一股英气。来人开口问:“您是雷校长吧?我是来应聘中学语文老师的。”我示意他在对面的椅上坐下,问他带简历来没有?他说刚看到招聘广告,太匆忙,来不及做简历,便自个儿地口述起一些工作的经历来。他说原先在老家电大教书,现在深圳某大学代课,课程少了些,太轻松,想试一试中学老师的工作如何。我告诉他民办学校的老师工作是不轻松,可待遇并比不成比例,你可要慎重。因听出他说话的湖北口音,便问他老家哪里?他说湖北,我说知道,湖北哪里?他说湖北江陵。我再问他江陵哪里?他眼里闪出一丝疑惑说,江陵熊河镇,校长莫不也是湖北人?我笑笑说,不只是湖北,也是江陵人,江陵郝穴人。他眼里便又闪过一缕兴奋和梦幻。我见时间不早,便对他说,既是老家来客,不管用你不用,先请你出去吃个饭吧!他站起身,很恭谨地说,不敢不敢,既然这样,还是我请校长吧。

  这个应聘的来客便是张义堂。

  一块喝过酒的张义堂说我随和,低调,义气,便不管不顾薪水的高低,来到龙源当起了中学教师。

  一个学期很快过去。春节过后,张义堂来校上班,拿了烟酒到我宿舍来拜年。正好宿舍里还有从老家带过去的腊菜和一坛小作坊酿的散烧,我便叫上河南籍的一位武术教练丁杰过来陪他。一开始,酒喝得温文尔雅,大家杯盏慢推,酒盅轻叩。几巡过后,丁杰便找义堂划起拳头来。喝了大约近二个小时吧,一坛散烧去了一半。丁杰似有不胜酒力,说:哥们,差不离收了吧?我见义堂酒意还酣,望望身后台面上还剩的半坛酒,笑说:三个大老爷们,一坛酒还作两次喝?丁杰笑作默认,义堂便一转身把台面上的酒坛抱过来。丁杰、义堂两人继续“一条龙啊,哥俩好啊,三星照啊”地划拳,我也识趣地每次陪上一口。大约又喝了近二个小时,丁杰脸泛酡红,突然收了拳怔怔地说:哎呀哥,我怎么忘了叫上我媳妇了?丁杰所说媳妇其实是她的女朋友,肤若六月的荷花,白里透粉,红里透润,长得天仙一个。我说,那打她电话让她来啊,我再炒两道菜而已。丁杰又说算了,便开始讲起他们的恋爱故事来,先讲如何结识,又讲交往的诸多甜蜜,后来讲到了交往中的一些波波折折坎坎坷坷,竟然伤感地泪眼婆娑起来。义堂陪他叹气,很有感触似地端起酒杯一饮而尽,丁杰也把酒杯端起来喝完,最终控制不住情绪呜咽起来。义堂便把丁杰送回宿舍去休息。

  晚上,我到办公室的电脑上去散闲,收到义堂通过QQ传过来的一首诗《我孤独地站在青石板上》,说是他近日所作。我很认真地阅读起来:

  现在,一切都没有了

  平眼望过去

  一些枯萎的洋姜的杆茎

  歪扭的插在黑松的土上

  过去是一条小沟

  早没了滴水

  那曾经极度丰茂的水草

  像羊绒般蓬松的耷拉在沟坡上

  再过去就是无垠的原野

  空旷的原野

  风像马肆虐的奔驰着

  从北方向南方

  还记得你第一次来的时候

  走过屋后的树林

  你的脚步羞涩成轻盈

  你的笑靥包裹成花蕾

  你的头发浓墨写意在脑后

  你的脸从我断壁残垣里露出

  恰如一枝绽开的桃花斜倚在风里

  眼前,都那么消失了

  东墙的屋面已经坍塌

  一根枯藤从墙的裂缝里钻出

  拾级而上的楼梯

  秋草蔓延

  东墙脚

  荼蘼儿开过的土地上

  还能见到你的脚印

  此刻,一切都消失了

  我孤独的站在青石板上

  情愫 无以措放

  此刻,朔风野马

  好生猛好生烈啊

  读着读着,我不觉鼻翼有点酸涩起来,仿佛又听见了丁杰酒后的呜咽。不过我没有吹捧他诗写得好,而是在QQ上给他留言,指出他诗中的几处不足和需要修改的地方。一会儿,便收到义堂的回复,是一个愤怒的表情,再加一句责问:“你怎么又是改我文章又是改我诗的?你又不是我肚子里的蛔虫知道我的思想啊!”我则回以一个狂笑的表情。义堂所说的修改他的文章,是指上学期我编辑了一册本校教师的文集,他的一篇我作过几处改动,他很不服气地笑骂我“一个小学老师竟敢改大学老师的文章,不自量力。”

  因为待遇确实太低的缘故,义堂在龙源呆了一年,还是回到大学去代课,同时兼做一些出版社的文集编纂工作。不久,又收到他的一首诗《戊子年赠雷斌兄弟》,诗中很是留恋我们曾经一起喝酒论文把酒谈诗惺惺相惜的日子,让我唏嘘不已。

  诸葛把酒抒豪迈,

  天地英雄卷尘来。

  惺惺相惜经年事,

  苔花要作牡丹开。

  从来无须解铃手,

  望眼知会事无猜。

  只愁前路无知己,

  茫然无措脚徘徊。

  大约也是戊子这一年的中秋,义堂因为搬了新家约了我和张明锋、顿新炎几位好友去玩。义堂嘱弟妹小香做了满桌的菜肴,又摆了三斤装的黄酒好几瓶在桌旁。黄酒很甜,我们一碗一碗地豪饮。席间,弟妹小香不经意地讲起义堂辞职龙源回家的事,说他当天回去后在家里嚎啕大哭了一场,问他原因,只是说:“长哥长嫂当爷娘,我在龙源一年,雷哥的家就是我的家呢,现在一走叫我如何舍得!”说得我心里发堵,生怕泪水不争气地奔涌而出,只好端起满满的一碗黄酒狂饮而尽。这一次喝酒我醉了个一塌糊涂。

  《庄子?大宗师》中有这样一句话:“泉涸,鱼相与处于陆,相呴以湿,相濡以沫,不若相忘于江湖。”义堂离开龙源后,大家一直各自忙着生计,很少再有联系,确有相忘于江湖的境界。直到大约2014年的时候,才从QQ上再次收到义堂寄来的一首诗《那一支长笛》:

  一支长笛

  总在我心深处奏鸣

  因此我常在梧桐山麓望你

  夕阳抹红了树林

  鸟亦归巢

  晚风拂袖

  我仍眺望着那入山的小径

  我在黑暗的山中行走

  摸索前进

  羊肠小路

  秋虫低吟

  我心傍徨

  我心忧伤

  一支长笛的声音缥缈而来

  渐近悠扬

  在旷野

  在夜风中

  我驻足期待

  虚幻

  我知道即使是在最后

  也等不到你的演奏

  我并不失望

  有什么比希望更美好

  这里

  等待,我用一生

  一支长笛

  在我心中深藏

  有时

  我听到它曼妙的旋律响起

  我从睡梦中

  推门而出

  小院的天空很宁静

  丁香花馨香

  星星明亮

  我立在丹桂树下

  翘首,向着东方

  那一支长笛

  那一支长笛啊

  诗写得幽怨凄美,失意却不泯希望。我参不透其中的缘由,便打电话问他现在还好吗?义堂说近来很糟,接了一家酒店,本想大干一场,没想到生意越做越惨淡,亏损了几十万。接着便是一声长叹,让我听出项羽在乌江边仰天长啸的悲壮。为了安慰和鼓励他,我便写了《在静默中升起》这首诗回寄给他,也算是对他《那一支长笛》的唱和。

  你本是夜空中的一颗星星

  金魔的咒语

  让你在浊世中埋没

  沉沦

  你化作浅池中的龙

  鱼虾腾跃 水草丰美

  你翻身

  秽泥却糊上了你的眼睛

  你成了拉套的马

  车轮咕咕 银铃叮叮

  你奋蹄

  嚼辔死死地勒紧了你的舌嘴

  静默便成了你的习惯

  你在静默中蛰伏

  等待那一声

  悠扬的长笛

  那一声长笛啊

  响在夜空 响在邈绝的山中

  打破了金魔的咒语

  从此让你冉冉升起——

  诗写得浅薄,平淡,但也算情意真切,寄望厚远,希能给失意中的义堂灰暗的内心添一丝亮色。

  2015年国庆,我儿子、儿媳、孙子和老伴从深圳回来过节,10月7日返回深圳。为了减轻儿子驾车的劳累,我决意同车送他们回去。由于当天雨大,儿子一直很少让我驾车。10月8日凌晨,车行到广州段,被后面的车辆追尾,导致车辆高速撞向左右护栏,中间又被后车撞击侧门,车辆彻底报废,老伴也断了4根肋骨。十余天后义堂方得知了消息,专程来到家里探望,并将他得知消息后随即草拟在信笺上的诗作《乙未年季秋月重阳日闻雷兄遇险安然感兴而寄之》二首送给我:

  一

  初闻险遇惊坐起,

  震落卷帙室狼藉。

  雾霭遮眼无望处,

  摇首盈眶只叹息。

  几曾舒胸拳抱负,

  笑言宴宴出门去!

  凭将吾情转随君,

  楚城辞别鹏城离。

  二

  本来滴酒陈年底,

  只因际遇饮千觞。

  纵歌白日浪形骸,

  作舞青春接舆狂。

  小径幽处哺桃李,

  春风一拂花怒放。

  我辈寂寥辛夷坞,

  零落为尘亦沁香。

  这一次的相遇后,我们便又一直处于失联的状态,直到今年11月初,我在微信上听到义堂发来的语音留言,说是带了两个儿子回到老家来办婚事,7到9日摆酒宴三天。我便于8日的下午去到他的老家,远远就见到那幢宽大的小楼上顶天立地的挂着巨幅的喜庆对联:双英齐 珠联璧合 良缘成此日;二美并 桂馥兰香 佳期合今朝。楼顶挂横批:金叵罗 八方擎 淋漓噫 未醉嗬。一品那珠玑玉润、洒脱奔放的韵味,就知出自义堂本人的手笔。义堂也远远地出来接我,重重地握手,引我见了两个儿子和两位新媳妇。两个儿子朗目疏眉,阳光明媚,两个新媳妇秋波盈盈却又低眉顺眼,显得古朴雅致,丝毫没有现代女子的骄矜和矫作,我很欣慰。义堂呼进唤出,忙忙碌碌,但还是抽出空来陪我喝酒,也还是那样屁股一抬喝了再来的豪气。席间,义堂主动地给我讲了他的一些近况,说是带领儿子们一起开了一间公司,主要是协助一些科技公司争取政府的扶助基金,现在生意开局很旺盛。

  按照老家农村的旧习,婚礼后我接了他们一家人来我家作客,算是宴请两对新人。饭是在新开张的亲青菜馆吃的,虽不昂贵,却也味道纯正,菜蔬新鲜。饭后又去到新天地唱歌。小儿子许亚的歌唱得特别地道,两位新媳妇间或地轻吟一首,我则借着酒兴,扯开喉咙直唱得咽喉发炎,引起感冒十余天。

  义堂一家人于11月15日返回深圳,到家后给我发来微信,对我的招待深表谢意。我则于此时产生了想写一篇与他相关的文章的冲动,可冷静地想一想,虽然朋友间情敦谊厚,可他也还是有好多云遮雾罩谜一样的一些东西是我所不知道的,如义堂在青石板上想望的那位桃花一般斜倚在风里的女子。于是我便给义堂发去微信留言:你我虽金兰义交,却也有谜一样的东西待解,如你青石板上的想望?有些问题能深度采访一下你吗?义堂似乎嗅出了什么味道,回信说:哥,回来后公司的事积压很多,时间有点紧。你有空闲,推荐你两个我很受感动的视频,一个黄景行的舞蹈《小丑》,一个刘明湘演唱的歌曲《飘洋过海来看你》。我便不再打扰他,按照他的指点通过百度搜索到视频看起来。

  看完视频,我也如义堂所说的感叹不已。黄景行的小丑辛苦忙碌,收入菲薄,看人冷眼,受权蹂躏,被爱抛弃。刘明湘唱着“为你我用了半年的积蓄漂洋过海的来看你,为了这次相聚,我连见面时的呼吸都曾反复练习……”就听这开头的两句,谁能不一下子连心尖都颤抖不已呢?

  不过,我还是有些疑惑,义堂为什么要推荐这么两个视频给我呢?那个小丑的身上有他的影子吗?如果有,那又何止只有他的、我的呢?要用半年的积蓄飘洋过海去看望的那个人,是否那个斜倚在风里的桃红也是其中之一?我好奇,但不再追问。

  与义堂的这一别,不知什么时候再有机会而重聚。在这里,唯有希望他在未来的日子里,无论发达或失意,无论春光明媚还是绵绵秋雨,都别忘了自己的诗,别忘了诗一样的活下去。

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    冬寒微雨

  冬夜,寒冷必不可少,高山之寒,更加微雨,寒之又寒。

  今夜,微雨无风,空气中飘着几分暖气,月光在雨夜还是那么皎洁。夏日雨夜,必是伸手难见五指,难得夜空如此宁静。雨刚能打湿头发,都说冬雨淋了会生病,我却想在雨中伫立,让澎湃的心灵得以寂静。世间纷扰难以理清,前世因缘,或许聊以慰藉。

  月光是那么的善解人意,总在你畏惧之时,主动用微带寒意的光明照亮着孤独的心灵;雨还是那么的可亲可泣,让人在其中没有感到狂风暴雨的震撼,更没有让人感受雪上加霜的凄凉。

  看着月光,我没有感觉孤单,月光照耀下的灯光忽明忽暗,渐渐熄灭的灯里看到勤劳的影子,就连嗜酒成习的酒鬼也在寒风笼罩的地里忙碌;寒风里,幼小的孩子偎依在父母背上的襁褓里,稍大的在地里独自玩耍,陪伴着父母耕作,经历着生活的艰辛。感动、回忆,那些寒风中的孩子或是我多年前的影子。影子的噩梦在生活中不断上演,只有强烈的光芒才能将其隐藏,只有炙热的灵魂才能驱赶心灵的寒冷,寒风里奋斗的身影充斥了我孤独的灵魂。

  雨夜,我是清醒的,没有沉睡,更没有将梦想沉睡,这个梦想承载着寒风里奋斗身影的希望和期盼,也附着挥洒的汗水,吞咽的泪水。

  冬寒微雨,我没有瑟瑟发抖,而是敞开步伐,伸开手脚,劳动取暖,回忆那些辛勤的背影汲取无尽的暖意。

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    自己

  曾几何时,发现自己在慢慢地改变,在努力地迎合这个社会。也许是我的性格使然,总觉得自己和这个社会有太多的格格不入。看不惯的事、不喜欢的人、处理不好的人际关系……它们总是让我愤恨与忧心!

  小时候,总羡慕那些能和男孩子一起玩乐一起打闹的女生,真希望自己也能像她们一样开心和调皮。虽然我也迫切地想加入人家的队伍,却总是找不到能开口的理由。

  高中那会,我总是独来独往,有事自己拿主意,没事写点东西练练笔。班上有好多同学谈恋爱,但我对她们总是嗤之以鼻,不屑一顾!虽然我也有心仪的男生,但我那颗孤傲的心却不肯屈从,总觉得我一旦向他表白就低人一等,为了保持着我高高在上的姿态,我隐藏着自己的情感,把自己包裹的不露一丝破绽!当我偶然看到他和一个各方面都没我优秀的女生手拉手谈天说笑时,我的心是那么地痛……我是多么的矛盾重重!我知道背地里好多女生都会说我自命清高,难以交往;很多喜欢我的男生也都会对我敬而远之,甚至班上最捣蛋的男生也从来不敢和我开半个玩笑。

  我像乌龟一样把自己紧紧地缩在壳里,生怕别人太了解自己,害怕别人知道自己的真实想法,我想我的内心是孤单寂寞的,可我从不轻易接受别人的友善示好,除非你能走进我的内心。在我心里,我觉得时间是打开心扉的唯一钥匙。我也有两个从小一起玩到大的好闺蜜,也只有在她们面前,我可以肆意的哭闹,没有任何的戒心和防备。此刻的我好像终于卸掉了那重重的龟壳,倍感一身轻松,我的心是前所未有的舒畅。或许是我怕受到伤害警惕性太高;或许是我太不够圆滑,不会和人交往;又或许我是一个慢热型的人,和谁交往的时间越长,你会发现我根本不是你平时看到的模样;再或者是我根本就不了解我自己。

  我时常告诉自己,我要尽所能去做一个善良的人,有一颗宽容的心。哪怕是回报给别人的一张笑脸,说给心痛者的几句暖心的话,冷天时给路边乞丐送几个温热的包子和一件取暖的衣物……对于生活中的点点滴滴,我都试图用最好的心态去迎接和面对,因为我始终相信,你的心有多大,你的福报就有多深。

  这世界不是因为你不喜欢它就不存在,恶的、善的;穷的、富的;死亡的、出生的,总能触动我们的某根神经,让我们心生喜悦或伤悲。喜悦的美酒我们细细品,但有些苦必须自己吃,有些伤则需慢慢疗。我们又能左右什么呢?是我们的灵魂吗?在困境中想着奋起,在孤寂时想着温暖的怀抱,在一次次的跌倒后,我们还能告诉自己——能够重新爬起来,真好!

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    上海

  上海是一个国际化的大城市,它的地理位置显要,位于长江口岸,贸易往来繁荣,交通发达。

  先说说上海的外滩,还保留着解放前的很多建筑,有各种风格的欧美各国的建筑,各具独特构造,看上去就像是一个万国博览会的大厦群楼。到了晚上,楼宇上一串串悬挂着的漂亮灯饰就会亮了起来,尤其是到了国庆节的前夜,会有比平时更多的彩灯炫目地闪亮着,有的是灯光绕着广厦迴形旋转,有的是轮番地闪出它们红、黄、兰、绿、白各种的颜色,把那些颇有特色的楼群勾勒出比白天更突显的精美绝伦,让你觉得这里是一个奇思妙想的王国。在黄埔江对岸的浦东又是一番新景象,它的建筑群不疏不密,琼楼玉宇,如金茂大厦,等等整体设计构思都是世界一流的,外观线条简洁明快却又显示出其内涵丰富极具现代感,造型恢宏别致又非常精妙。从外滩隔江眺望实在是有一种不可言喻的的美,它的建筑的美感应该是绝无仅有的,临岸而立,气度冲天,赏心悦目。晚上也是灯光闪烁,使这些高楼广厦在夜晚看起来非常清晰更加漂亮。还有现在的东方明珠塔这颗璀璨耀眼的明珠更是锦上添花,让人目不暇接。在国庆前夜,外滩是人潮如流,热闹非凡,还有节日的焰火,让夜晚的天空染上了颜色,赤、橙、青、黄、红、绿、紫七彩绽放,晶晶闪亮,光彩夺目。让我难忘的是当我还在上小学时,母亲带着我们三个女儿穿梭在人流之中,她脸上带着微笑与我们一起挤入外滩的围栏墙,观看灿烂绚丽的夜空景象。后来我有了孩子也会在这一天给他穿戴整齐带着他游览美丽的浦江夜晚。

  在外滩我们还能看到永不止息的黄浦江,它就像是上海的脉搏,每天都有成千上万的游客乘着游轮来来往往,还有数不清的货运船只都会经过这里,我们在外滩边上看到这些船只经过,就会感觉到上海的兴旺发达,它的产品和贸易通往五湖四海,船只经过时还经常会鸣笛,就像是在向这个城市敬礼致意,对这个城市充满了友好的问候。

  淮海路是高雅大方的一条路,它的商场现在基本是规模大,建筑和橱窗非常漂亮,品牌质量上乘,一般商贾富豪时尚的白领丽人来此购物居多,南京路则是风尚豪迈的,各地的朋友都有,南京路的商场是各类商品齐全,中、高、低档都有,购物非常方便,人流量也比淮海路大得多。徐家汇---完全像是一个发散地的聚集点,它的交通四通八达汇聚到这里,以前这里只是一个城乡郊结合部,现在已经延伸出去成为了一个区域的中心,跟以前相比它有了很大规模的发展,百货大楼就不必说了,现在的美罗城,华山路的一条街餐饮、娱乐一应俱全,鳞次栉比,还有就近的天钥桥路也有很多食府,像这样集中繁华的地域上海可与之匹敌的地方并不多。

  城隍庙是由于它有着年代的历史,慕名而来的较多,它里面还保留着以前的古老式的建筑,豫园、九曲桥等,还有茶楼,点心小吃供不应求,每天人潮如涌,川流不息,这里的土特产店生意也是特别兴隆。此地又是黄金首饰、珠宝玉佩的天地,有着很多门店,其它还有古玩字画,服装百货,小商品琳琅满目,应有尽有。也有一些外国游客来这里游玩购物。

  上海还有许多影院,现在最吸引人眼球的是上海影城,它设计完美,新颖独到,视觉效果出奇的好,无懈可击。但是要说到名气和人气,老牌的大光明电影院决不会输给它,因为它地处市中心的南京路,一般恋人来此约会看电影较多,看完影片顺便逛街购物,还可去南京路步行街,直到外滩一路繁华热闹,还有街景可看,有让游人乘坐的观光电车会从你身边悠然地开过,晚上南京路的霓虹灯变幻多彩,直到店铺打烊前灯火通明如同不夜城。

  最后最让人难忘的还是到过上海的人应该都知道的那条美丽的黄浦江,其实它的水是黄黄的、浑厚的并不漂亮,但是它却让人感觉有着如同大地母亲那样的亲切和感召力。每天都有成千上万的人来到这里,驻足凝望这江水:它平和却让人感到实在,人们在这里沉思默想,也在这里荡涤自己的灵魂:感知人生。虽然它的水流是缓缓的,却承载着数不清的大大小小的船只货运,漂亮的游船得以在此经过吸引着人们的目光,汽笛的长鸣声魄人心弦。在这里,人们乐不思返—呼吸着自由的空气,烦恼也暂却被遗忘。上海之所以被称为国际化的大都市我想也是跟这条貌不惊人的黄浦江是息息相关的,通过它,人们从世界各地,每一个城市汇聚到这里,它的生命力是如此强大,上海这座城市当初也是因它而被冒险家选中。在它周围,一座座别致漂亮、风格迴异的大楼都是为它打造,由此这座城市在解放前便被人称为冒险家的乐园。

  人们来到这里喜爱这里,并在百年间创造了奇迹,建造了这座让人陶醉的美丽城市,与它同呼吸共命运。上海—你是人们心中难忘的地方,也是因为有着这深藏不露的,却满溢着智慧光芒、充满活力包容的黄浦江。它每天都以崭新的面貌出现,它是那样地与众不同且包罗万象,没有一个国家的一条河流会流传着像它曾经历过得那么多的故事。

  孙宁

  2014.7.28

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    外婆老家的房子

  在屋后和小伙伴们追赶后,匆匆地跑回家。外婆戴着眼镜在缝着什么东西,隔着桌子椅子,看不到。阴雨天,潮潮的,屋里有点暗,但是还是可以看清外婆眉头皱皱的。一骨碌爬上高长凳上,跪稳,倒了一碗水,一口气喝完,好舒服。

  “饿了吧?锅里有蒸好的子。”外婆的声音充满慈爱。

  滑下凳子,去揭开炉子上的锅,盖上密布着水珠。一斜,挨得近的便靠在一起,落回了锅里。伸手抓出两个大丸子形的,温温的,便咬了起来。

  “外婆,这真好吃。”

  “是因为你饿了。”

  我们就这么聊着,直到钟响了好多下,外婆起身开始做饭……

  我喜欢外婆家,房子里的一切都充满亲切感。

  地板是结实的泥土,黑色,凹凸不平。就算鸡在屋里拉了屎也没什么,在上面盖上灰,过一会儿用竹扫把连着地上薄薄的一层土扫去就行。一丁点的臭味也不会留下。

  水缸又大又厚,用几块木板盖着。这几块木板和锅盖一样干净,外婆经常擦洗。上面放着两个葫芦水瓢。我最喜欢看这水瓢漂浮在水缸里,斜斜地躺在那儿,飘来荡去,像船。我喜欢船,即使没有坐过。偶尔,外公外婆都不在家,我就用这瓢舀水缸里的水喝,瓢底看起来很柔软,纹路清晰。

  这房子是木房子,除了头上的瓦,全都是木头做的。

  晴天,干燥的木板散发出一点陈旧的香气。当然,要鼻子贴上去才能闻到。阴雨天,靠门口一排的墙则被雨水打湿或者晕湿,指甲划过,留下一条没能掌控住方向的痕。

  小地窖上盖着的木板颜色浅一些,但是朝着地窖的那一面霉味很重。所谓的小地窖,就是在靠着楼梯口的那里向下挖了一个一米多高的坑,里面也许可以站两个大人。地窖是用来放地瓜、马铃薯以及南瓜。我经常被派下去拿地瓜,有些地瓜都发芽啦。里面很潮,东西容易坏,所以气味也不好,总觉得有地瓜烂了,但是很难找。即使这样,也希望能在里面多玩一会儿。

  地窖里虽然昏暗潮湿,却从来没有遇见昆虫之类。灶台就不一样了,那里通常是最热闹的地方。蟋蟀、蟑螂在那儿成家立业,繁衍这一代又一代的子孙。但是蟑螂也有不幸的时候。外婆早起,它们若是溜得不够快,就会被抓来做了俘虏,经历酷刑。每一只分别用一根小柴棒从屁股后戳进去,然后被插在门框上。等我起床下楼,便可以烤了它们来吃。

  应该很少人享用过这样别致的早餐。在外婆家才有这种待遇。

  烤蟑螂其实很香,从它们的脚被烤焦开始,香味就从灶膛里扑出来。也不知道怎样才算完全熟,当心里想着:再不拿出来,身子都要烧没啦!就赶紧拿出来瞧瞧,脚也没了,身子也轻了,又散着香味,就一口吃了。外焦里嫩,还带着甜味,至少能吃下三只。

  后来,就不吃了。看着他们在被固定着,动弹不得,很可怜。而且,看着它们被活生生烤焦,从生到死就挣扎两下,很难受。

  当然也有被屋里动物欺负的时候。

  最直接的是碰到晚上下大雨,住在屋瓦里的蝙蝠就钻进来。楼上构造和阁楼差不多,两个房间都只巴掌大,哪里够它施展。它就只好横冲直撞,这时候我就只能躲进被窝里,吓得不敢出来。

  还有一次被欺负得神不知鬼不觉。那便是外婆炒了花生,装了几颗在羊毛衣的口袋里,晚 上忘记把花生掏出来,穿着羊毛衣睡着了。第二天早上起来,口袋被啃破,几颗花生也不知所踪。想想都脊背发凉。

  “外婆,看,我的口袋破了!”

  “花生忘记掏出来了吧?”

  “那花生去哪儿了呢?”

  “被老鼠吃啦!”

  我们就这么聊着……后来,我就长大了。

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    时间就梦

  这样安静地坐着,也不算安静,酷狗音乐相伴,寝室人的说话声音相伴。时间一分一秒地走着,在等待明天的黎明吗?在为明天的六级考试而忧虑吗?回头发现,多少个不知道怎么度过的时间里,把时间输给了手机屏幕,点进了QQ空间,点进了微信聊天,点进了爱奇艺视频,点进了短文学网,也许,这是每一个无聊天的写照。

  对于那种无聊时会想很多的行为,很多在工作岗位中忙碌的人会说:太闲了的人才会有这种情绪,就应该让他或者她去工作,最好是那种流水线的那种,一个人身心累了,脑子就不会胡思乱想了。也许是对的,《我很忙》的歌词是与之有着异曲同工的效果的。精力奉献在工作上的人们,沉醉在那种忙碌的生活,也许短暂的时刻还是挺好的,久了,不好的也要习惯了,这是人类的美丽所在!

  写着写着,可能一下子思绪要涌现很多,结果就成了大杂烩一样;可能是突然迸发出一个什么想法的那种,然后全文行文比较乱;又可能是乐观的那种,有条有理,亦或是先抑后扬的那种,最后来个升华,来个漂亮的结尾。

  我应该是那种踩着一块西瓜皮,滑到哪写到哪的那种,想把时间献给文字,却又是瞻前顾后,任时间挽留不住!

  时间会让人沉默的,其中这沉默是有成长的美丽的。曾经我们说过很多豪言壮语,就像小时候很多人的梦想是长大后当飞行员当科学家,然后在未来的有一天,他们会嘲笑自己,说自己当初想法太天真,说现在的自己多了一些理智,多了一些对现实的洗礼。

  如果我没有记错的话,小时候的我应该是没有这些宏图大志的,只是沉浸在那个和同学嘻哈玩笑的时代。

  我记得我小时候对于语文课本中人物台词最熟悉的是周恩来总理说的那铿锵有力地一句,谈及为什么而读书的时候,他的回答是为中华之崛起而读书;我记得我小时候以为没有演戏这个名词,以为演员演的角色就是这个人,时而对一个人敬仰,时而对一个人讨厌,后来才知道,那是他们如马旭东的歌一样——《入戏太深》,把人物刻画的入木三分,让观众随着角色的跌宕起伏而上演怒与喜;我记得我小时候特别喜欢记水浒中的108将,红楼中的金陵十二钗,曹操的《龟虽寿》,滚瓜烂熟《三字经》……

  但是对于阅读书籍这个方面,自当惭愧!从小到大读过的一本中国名著就是《水浒传》吧!或多或少还有其他一些吧!我说我最爱的书籍是《红楼梦》,却从来没有静静坐下来看到那厚厚的一本此书,只是看过两遍注音版的红楼。后来在高中在大学都有看了那厚厚一本此书的同学,对她们很是羡慕佩服,可自己却不会想着去看一次。然后很多书都是只看了简介,记下了作者的一些代表作,和书中的故事梗概,巴金的《激流》三部曲《家》、《春》、《秋》,高尔基的自传体三部曲——《我的大学》、《在人间》、《童年》,曹禺话剧三部曲《雷雨、》《日出》、《原野》,却是略知一二,甚至可能没有一二,却也是以这种方式喜欢着文学,敬仰着文字。

  总是很多羡慕,只能去羡慕,你不会去变成领悟,也许从某种程度来说,它不足以震撼你,让你去成就这个羡慕。

  走着走着,音乐自动播放到第几首了?夜里的灯光渐弱了,刷牙洗漱的声音几重奏了,夜幕降临了,明天,我们再来睁开这期许的双眼,画面中,美好依在!

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    品味雪花

  风,淡淡地飘着,带着几分寒冷;雪花,就这样从天空落下,在不断地留恋,不断地旋转;树,静静站立着,静静地看着。这一瞬间,总是有些怀疑这些雪花的流连,是否会留在了岁月的墙上,是否依旧会留下时光的惆怅。抬头仰望的时候,只是看到天上的云有着淡淡的忧愁,紧紧锁着眉头,似乎是在哽咽,也似乎是在不断的飘曳;一地的皱纹,就像是日子里面的车轮,在不断的向前,不断的涌动着心底的缠绵,也留下了时光的斑痕,还有岁月里面的疑问。

  不自觉地伸出手接下几片雪花,雪花在手中挣扎,然后迅速融化,就像是花儿流下的眼泪,令心底有些沉醉。雪,带着淡淡的雾,在不断的踌躇。脚下的路,变得模糊,渐渐地看不清楚。雪,遮挡了路,遮挡了脚下的去处,让心变得纯净,让心变得清醒。伸手展开岁月的素笺,让雪描绘着岁月的容颜,让心品味着人生,让梦,不断地憧憬。雪,并没有千丝万缕的关系,也没有进行编织,只是扯起了淡淡的风,筑成一帘幽梦。

  雪花开了,是时间的多情,还是岁月的风铃?那些时光,就这样在不断地缓缓流淌,在不断的激荡。雪花继续落着,落到了我的身上,落到了地上;或者是有着调皮的模样,本来靠近身旁,却在一瞬间犹如跳动的琴弦,从身边,稍微地移开,然后继续在空中徘徊,继续飞翔,最后落到了地上,露出着萧瑟的样子,不尽凄迷。这让我的心中不自觉地多了一份怜惜,心底也有些歉意,因为这些雪花,它们都是在不断挣扎,就是为了自己的自由,能够想要多坚持在空中的悠悠;却也是不可能会让岁月变得长久,只能是短暂的停留。

  地上的白雪不断地堆积,不再是会随风涟漪。这是清浅的日子,也令时光沉寂。雪,继续落着,继续从身边经过,携带着日子里面的悠然,还是时光里面的波澜?烟雪的朦胧,却可以可以看到日子里面的轻盈。雪花的花瓣,簇拥着淡淡的素笺,恍然间,可以看到桃花翩翩,随风阑珊,也是有些慵懒,在不断地舞动,在不断地随着风,在荡漾,在盈荡。

  天空的白云还是有着黑暗,还是在无限的蜿蜒。而那些洒落的雪花,就像是白色的纱,带着神圣的光彩,不断地抨击着心中的大海,也不断抨击着红尘的大海,也不断抨击着这个世界浮夸,还有那些将要被雪花湮没的风沙。雪花就像有了感情,落到地上立即变得安静,也变得安宁,不在有着任何的牵念,或者是有着任何的沉湎,而是在脚下陪伴,无怨无尤的陪伴。当脚踩在上面,可以听到雪花的呼喊,可以听到雪花的忆念。这个时候,也许就会发觉,雪花并不是那么的洒脱,只是留下了失落,在慢慢地流动,在慢慢地舞动。

  风,继续缓缓地吹着;雪花,继续缓缓地落着。

  静静地站着,静静地品味着,品味着这雪花,品味着岁月的挣扎。

  心底不知道什么时候涌起了一份寂寥,携带着岁月的骄傲,却可以看到日子的飘摇,可以看到梦想永远不会苍老。

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   评论人:CCm42h25  评论时间:2018-9-16
    错过花开的季节

  那年大学毕业后她被分到了这所乡下中学,校园不大不小,树很粗很高,校舍矮小破旧,这是意料中的事。孑然一身放下行李时,她发誓:一定要尽早离开这个“兔子不拉屎”的穷地方!

  她是这年分配来的唯一一个老师,学校很热情地分给她一个单间宿舍,推开破旧斑驳的木门,一股浓重的霉味扑鼻而来,整理那堆所谓的床板时,一只老鼠嗖地窜出,后来她的心脏出了问题大概就是这只老鼠惹的祸。蹲下身子费力拔掉屋内几丛杂生的野草时,她忍不住哭了。颓然倒在吱呀作响的破床上,泪眼朦胧中她看到屋顶竟有四五个窟窿无情地俯视着她。

  阴霾笼罩的生活却因那个高大帅气说话幽默的男孩的闯入而渐渐灿烂起来,他们在一起谈的最多的是曾经读过的书,他说他最喜欢读莎翁的剧作,元旦晚会上他披一床红毛毯当披风扮演罗密欧:“朱丽叶!我的爱,我的妻子,死神夺走了你的气息,但是没有带走你的美丽。你没被征服,你的唇还是一样的红润。亲爱的朱丽叶,这里,我就要在这里安息长眠,长眠在,这里,就让我们把生命的安排全盘搅乱。再看最后一眼,最后一次拥抱,跟死神定下永恒之约!”她听得有些入迷,“那谁扮演朱丽叶?”“我同桌。”“她很漂亮吧?”抬头直视着他的眼睛,她的话里明显带着酸味。“不很漂亮,倒是很有气质。”“是吗?”她心里顿时惶惶的,有些空荡荡的落寞。

  后来她终于知道了他和“朱丽叶”的爱情故事,那个年代大同小异的恋情悲剧——有始无终的大学恋爱,毕业时来自不同城市的他和她都想回自己的老家照顾各自的父母,最终是孝心战胜了爱情。知道了这个索然寡味的老掉牙故事,她便没有了“罗密欧与朱丽叶”的浪漫猜想:她原以为他们的爱会像那个凄美的经典那样留给世人无尽的遗憾,没想到会是如此的平淡无奇。

  接下来他俩的爱情也就按部就班地进行下去了。深秋的早晨,空气里透出微微的寒意,红黄绿相间的叶子上落了薄薄一层浅霜,昨夜结就的蛛网在晨光熹微下闪闪烁烁,他和她手牵手晃晃悠悠在清新醉人的秋景中。小路旁落满了各色的秋叶,他一片片捡拾着好看的,三下两下做了一束漂亮别致的“叶”玫瑰,在暖暖的朝阳透过稀疏的枝叶一缕缕绚烂在她幸福四溢的青春脸庞时,他单膝跪地,郑重地向她求婚,她羞羞地接住,感动地看着这束恐怕是这个世界求婚史上独一无二的“爱的信物”,温暖甜蜜的感觉霎时传遍全身。

  当叶玫瑰在冬日的寒冷干燥中渐渐酥成碎片时,当她看到别的女孩陶醉于昂贵火红的玫瑰浓香中时,当她半夜被出来找食的老鼠惊醒时,当她面对百分之百都过不了高考关的普通学校的普通学生时,烦躁忧郁焦虑化作狂风暴雨几乎吞噬了她。

  心情不好的缘故吧,她得了红眼病,医学上被定为传染性极强的一种眼疾。他耐心地照顾着她:给她洗衣——甚至内衣内裤,给她到食堂买最贵的饭菜,给她整理乱糟糟的桌子床铺。他已把她当成自己的妻,给她滴眼药水时,她说离我远点,这病传染。他说不怕,要真传染上了,我们倒能“双兔傍地走”了!她扑哧笑了,红红的“兔眼”里淌出晶莹的东西。

  在他的细心呵护下,她的病好得很快。日子依旧一天天过着,除了他对她的好,其他都没有什么改变,偶尔有城里来的昔日大学好友来找她玩,人家走了,她的心理就会不平衡:那么好的生活怎么我就不能拥有?那晚他约她到电影院看电影《青春之歌》,快入场时,他说等等我,一转身回来了,手里擎着两根冰棍,连说真便宜,一毛五两支,吃一支吧!她不要,他就执着地在她面前举着,她却执拗地不接,说我不爱吃冰棍!他说,也是,女孩子吃了怕肚子疼,不吃就不吃吧。其实她是想吃那种松软的雪糕的,那种小时候从没人买给她吃的糯甜的可以吸着吃的雪糕。她心里有一种失落,还有自卑。郁郁地坐在没几个人的偌大的影院,听着他咔嚓咔嚓咬冰的声音,她心里有一丝冷。那部被放了无数遍的老影片里传来含糊不清的声音,尤其可笑的是一到余永泽说话就像牛哞,几个人都在那儿大笑,她反而觉得无聊,于是在扩音器里再次传来“牛哞”声时她终于忍无可忍地起身离开。

  心情于是时好时坏,他的好似乎成了她飞向美好富足的城市生活的羁绊,她的脾气越来越不像话,他的忍耐却是至始至终。他说,他已经错过了一段美好的感情,不想再错过一次。

  她却对这段处处充满温馨却又时时寒酸不已的感情动摇起来,她想在宽敞明亮的高楼上班,她想在专门的洗手间里洗衣如厕,她想穿上几百元一件的笔挺毛裙,而最想的是她要让从没进过城的父母过过城里人的生活。她再也不想在坑坑洼洼的教室里磕磕绊绊地踱着,她讨厌在井边打水洗衣在蛆虫满地的野外厕所蹲哪怕一秒钟,她的学生装总是让别人把她当成学生,她的父母一直鼓励她到城里找个对象……

  春天的梨花开了,就在她下决心离开他离开这个鬼地方跟着那个军官走的时候,梨花开得一片雪白,遒劲的老枝擎起无数的希望,白茫茫一眼望不到边。不知情的他兴奋地找到她说要用自行车带着她去看梨花,她支支吾吾说有点事,没空去,以后再去吧。他说,再过几天梨花就谢了,去了也没什么看头。要不等你办完事咱再去。

  真相大白的那一刻,他失踪了。他和她都错过了花开的季节。后来她跟他解释说一直介意他的“罗密欧与朱丽叶”的过去,他看看她完完全全城里人的打扮,说,我知道。

  借口再怎么美丽也是谎言,她知道。

  错过了今年花开的季节,明年依然能看到花开的绚丽。错过了一生真挚的选择,以后都不会再有那些日子的温暖温馨和甜蜜。她懂得。

  编辑评语

  错过了一生真挚的选择,以后都不会再有那些日子的温暖温馨和甜蜜。

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   评论人:Ccs95k42  评论时间:2018-9-14
    心香一瓣谒白园

  十九年前,在成都开会,抽空去了郊外的杜甫草堂。草堂幽静,游人少,青砖曲径向深处、修竹茂林尽葱茏,亭台揽胜,池沼映月,很是养眼怡心。那是一个大雾天,潮湿的空气中,似乎弥漫着“茅屋为秋风所破歌”的济世情怀的气息。

  那时的我,尚存些许年轻人的朝气、喜欢感怀,为杜甫郁郁不得志而空发了几句议论,同行的朋友李君是名牌大学中文系毕业的高材生,他的脸上掠过一丝不易察觉的浅笑:“有空去看看洛阳的白园吧,那是一个幽藏着‘济世’、‘独善’的好处所。白居易的诗、人都比杜甫直白。”

  也是,若说唐诗,李白、杜甫的高度是其他唐代诗人无法比拟的,一个仙而为王,一个神而为皇,但白居易语言浅显平易、意到笔随的诗风却是独树一帜。“野火烧不尽,春风吹又生”,一副乡村荒野的寻常画面中,寄寓了老少皆知的意蕴,粗识文墨妇孺、老叟都能在“满面尘灰烟火色,两鬓苍苍十指黑”中,看见一个伐薪烧炭的佝偻的身影,当然也能领悟“同时天涯沦落人,相逢何必曾相识”、“千呼万唤始出来,犹抱琵琶半遮面”、“在天愿作比翼鸟,在地愿为连理枝”之所以能口诵千年,同样得益于他诗文的苟简。诗如其人,人如其诗,诗人的归隐之所,是否如他的锦绣诗章这般的朴素、雅致?所以,