快乐,才是生命最美的样子

  有人坦言:年过半百终于活明白了,让自己高兴才是真格的,其他全是瞎掰。钱挣得再多又怎么样?能带走吗?想想不无道理。但,我想说此番话的一定是个功成名就的不缺钱人士。

  前几天看记录片,那百年大宅,主人早已如烟如尘,房子的屋檐下落满岁月的灰尘,斑驳的墙上刻下人世沧桑。

  的确,钱挣得再多,真的带不走一文;财富,够用就行。关键是,要让自己活得开心,活出人生的真性情、真境界和真意义,如此最好。可是,没有钱的悲哀,不只是活得狼狈,还陷生活于悲催。

  人总是这样,有什么不珍惜什么,没有什么追求什么。不为利欲所动,不为烦恼所累,不为外界所扰,不为自己所伤。这样的姿态固然好,试问世间几人能做到?

  读了很多心灵的鸡汤,都说要活在当下,活得自在,不给自己留什么遗憾就好。而我不知道人在这滚滚红尘俗世如何自在得了,让不自私的人为自己活也是件难事,有牵挂就有牵绊,如何洒脱自在?一年四季辗转变换,日出而作,日落而息,随轮回的时光辗转自如,内心里总是充满惶恐,眼里有挥不去的苍茫。

  有人说退将一步,海阔天空。当退到无路可退时才发现自己在软弱里的卑微。

  “人生天地之间,若白驹过隙,忽然而已。”叹这人生短暂,几分迷离间几分伤感。

  摒弃那些俗世纷争、人间龃龉,蝇头小利、蜗角虚名,也许才能活得轻松。凡事想通了的人,戒贪贿,厌奢华,宁静致远一身轻。

  一个人的一生,是不断认知,不断追逐的过程。年少时追求梦想和爱情,后来,我们追求利益名气,当半生耗尽,看尽缘起缘灭,在梦想的路上追累了梦想这只蝴蝶后现实的扎进物欲横流,享受着物质带给我们的生活享受,体会名利带给我们欣慰和成就感后,才发现人生不过如此。也许人一但没了目标,就会成为停留的空虚,在空虚中审视人生,才发现,这一世的努力奋斗不断追逐只为活得更好,而活得好一万个人有一万个标准,快乐才是所有生命活得好的样子。也是我们返璞归真的本心。

  当我们快乐的做着有意义的事情,生命里的得失成败不再重于一切,宁静淡泊之中也就有了虚怀若谷之气。

  在不过度地奢求、追逐、攀比,不与长者比高低,不与俗人论短长,人就会变得清醒一些、聪明一些、大度一些、谦虚一些,不往自己身上套枷锁,快乐就会隐约自显、如影随行,是生命最美的样子。

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    是金子迟早会发光的

  功夫不负有心人,近日在一些文学网站上陆续投稿,得到认可并顺利审核通过,一篇篇精雕细琢的精彩原创脱颖而出,接二连三被发表在一些文学网站上,供广大文学爱好者评头论足,文人相轻,我实在是三生有幸,终于在文学领域有一点点小成就,崭露头角,我会持之以恒,继续发扬光大。

  当晚辗转反侧难入眠,蓦然回首这些年随笔拾趣,妙笔生花写下多篇对赤裸裸现实生活的抨击,对亲朋好友间其乐融融相处的感悟及对旅行沿途风景中的深刻体验,由衷感谢赋予我丰富创作灵感的人事物。

  写作期间,首当其冲要感谢的是功不可没的大自然,它源源不断提供我写作的冲动和灵感,它的一草一木一言一行都能撩动我细腻如丝的情感,我会迫不及待把它用文字恰如其分地呈现出来。

  其次要感谢那些曾经在我生命中经过的人,他们的人生百态,有悲欢离合,阴晴圆缺,酸甜苦辣,喜怒哀乐,都在我文章中呈现得淋漓尽致,也让我真正领悟生命的真谛。

  最后感谢我至亲的家人,是他们给与我写作的充分空间和时间,我可以悠闲自在翘起二郎腿,葛优瘫式坐在沙发上,一边啜饮清香扑鼻 沁人心扉的冻顶乌龙茶,一边观看Youtube视频里文人雅士对酒当歌,吟诗作对,歌舞升平,耳濡目染后灵感如泉涌一波接一波,自己逐渐爱上文学创作,并开始源源不断,一发不可收拾的创作,义无反顾踏上写作旅途,相信是金子总会发光,坚持写下去会有柳暗花明的一天。

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    梦回都市

  生活的艰辛,只有在生活中的人才能体会,多少人被生活的苦难压弯了腰,但他们从未想过放弃,依然咬着牙坚强地挺着,只因心中的梦不死。

  小城市里的人,渴望体验大城市的生活;大城市里的人,又幻想着小城市里的恬静与安然。

  我曾经无数次地幻想,有一天我也能成为一名朝九晚五的都市上班族,每天早上匆匆忙忙地挤地铁,穿着洁白的衬衫、笔直的西裤、瓦亮的尖头皮鞋,奔波在熙熙攘攘的人流中,每天早上为了能挤上地铁,让自己变成一阵风,“刷”一下地涌进去,又“刷”一下地跑出来,每天都过得满满当当、每天都过得井然有序、每天都过得风尘仆仆,有时还得加班,高强度的工作配上老板偶尔的责骂,这或许就是上班族的日常,但这次去深圳旅游,才发现很多事情并没有想象中那么好。

  记得我正准备前往深圳飞机场坐飞机,那时候已经是晚上9点钟了,我猜想地铁应该没多少人,却发现想找个位置坐都难。地铁顺着轨道一站一站地前行,我猜想人肯定会越来越少,但是直到最后一站,还有很多人留在地铁上,而且大部分都是些年轻人,当我们到达机场东站时,大家才一股脑地往外走,随后来到一个汽车站前,每一班汽车前都排了长长的队,原来这里也不是他们的终点,他们还要坐着汽车奔往各自的家,飞机场本就很偏僻了,但他们还要前往更偏僻的地方。看到这一幕,我的眼睛一下子发酸,原来生活并没有想象中容易,很多人为了留在大都市吃了多少苦头,每天光在地铁上就得耽误一两个小时,当你累了一天,还得坐一两个小时车,才能回到家,这是多么艰辛的一件事,而工资永远涨不过房价,想一想心都凉透,或许工作一辈子,也只是在为房东打工,那么这么努力地工作又是为了什么?为了能在大都市活得像一条狗吗?

  生活的艰辛,只有在生活中的人才能体会,多少人被生活的苦难压弯了腰,但他们从未想过放弃,依然咬着牙坚强地挺着,只因心中的梦不死,只因他们还有希望,还想咸鱼翻身,或许现在的苦难只是暂时,只要努力,终有一天能拨云见日。那些在生活的洪流中挣扎的人,或许就是因为有着这样顽强的信念,才坚持了下来,每天起早贪黑地埋头苦干着,只为能多赚些钱。

  生活就是如此,你不努力只会被淘汰,就像那句话所说:你努力了并不一定成功,但不努力,你连成功的机会都没有。

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    忙碌

  母亲打电话询问周末是否回家,电话这端的我一边处理着工作上的事情一边不假思索地回复回家,又猛然间想起周末还有生活上的一大堆事情等待处理,便急忙改口称不确定、等再联系;待我起意回家之前,也是需要提前与父母作电话沟通的,不然冒地回家,绝大多数情况下难见一面。自从回到临沂工作生活后,回家前便多了这样一道程序,而所谓的忙碌,就是这道程序的始作俑者。

  算起来,忙碌的日子真的有很长一段时间了。婉拒了网站征稿的邀请,推脱掉邀约已久的酒局,搁置起计划完毕的长途旅行,阳台上的花草疏于修剪,鱼缸里的金鱼忘记喂养,连同现实中的日异月殊、记忆里的酸甜苦辣,都鲜有触碰感念。日子在忙碌中自然是愈发匆匆了,常觉没做多少事情,一天便过了大半。

  忙碌的日子里,尤其贪睡。早上七点,闹钟准时响起,紧皱眉头甚至闭着眼睛爬起来,到一米开外的橱柜上将它关闭。在这之前,不是没有把闹钟放在自己触手可及的地方,譬如床头,只是方便的情况下也容易犯错,有几次顺手关闭后又昏昏睡过去,上班自然是晚了点,在这方面,我是吃过亏的,所以,索性把闹钟放得远远的,以此逼迫自己起床,逼迫自己清醒过来。不得不说,有时候,逼迫是不得已而为之的最好的办法。

  忙碌的日子里,这样的逼迫不在少数:逼迫自己梳理每天的事项,生活中的、工作上的,便签纸上罗列了一条又一条,分门别类,规划了进度,限定了完成时间;逼迫自己加快做事的效率,把一切事情前置,以期能完成更多的事情……就连自己长久以来读书写作的习惯与爱好,也上了枷锁,需押解前进,不得不逼迫自己静下心来阅读,哪怕只有一首诗的时间,不得不逼迫自己去翻看文章列表,提醒自己已经许久没更新文字了。忙碌逼迫的日子里常是难以招架,时常陷入思考这样的忙碌到底有无价值的怪圈,又因渴望充实过后满溢的成就感而不时宽慰自己:除却那些甘愿而为之的事情,忙碌之外再无逼迫,日子便寡淡如水,人便会沦为任务的奴隶,楔进生命的耻辱柱。

  忙碌中,一些生活方式、一些个人习惯悄然间改变着,我们似乎被鞭笞前行在忙碌的皮鞭下,单调、顺从、制式、固化。之所以觉得身心俱疲,是因为一直被动地前行,是因为一味地接受,接受现状,接受一时的享受,甚至接受那是所谓的命运的安排。日复一日,日子便真的寡淡如水了。

  终是不希望日子寡淡如水的,遂做着一些自认为可以拯救自我的改变,也便有了上述的种种逼迫。

  秋风说,忙碌是透支生命的无奈,单位时间生命价值被低估的我们只能通过“拼命”来提高生命的价值生产力。听起来似乎有些悲观,又有种被忙碌捆绑销售的感觉。在我看来,忙碌起来的日子虽然少了些闲适,亦常常觉得烦躁,但终归还是充实的,这种充实更多的是精神层面上独有的且难以获得的满足,那些不被凸显表露的价值,似乎更易在忙碌的日子里得以彰显,譬如一个人的潜力,又如一个人的抗压能力。相对于终日无所事事,内心深处的空虚,以及因空虚生出的种种事端,日子忙碌起来,总还是好的。

  这样想来,诗酒趁年华,尤是当下齿少气锐,应该忙碌。

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    回首

  你不远千里,再次来到这个曾囚禁你多年青春的城市,走过熟悉的街道,穿过熟悉的小区;你看见熟悉的脸新刻了岁月的雕纹,小巷尽头的早餐店换了老板和食客。熟悉又陌生。离开已经很久了,岁月给你以距离,岁月又给你以亲切。尽管久远,但你仍清楚这片城市广阔的天空上,漂浮着的每一片云朵的来去;你也知道曾住过的小区,渺小的天地中曾发生过的每一篇故事;你也还清楚,你曾经上下班的自行车上,每一道裂痕后面所经历过的辛酸往事。

  只是这些都已过去。回想起最初踏足这座城市的那一刻,满怀在这片天地开疆扩土的信心,满怀在人生高地俯看渺渺众生的豪情。只是在路上走久了,便累了。这城市,像极了四面高墙一面天的院子,你像院子里的蚂蚁拖苍蝇上树,像天边的大雁,来了又去,去了又来。豪情壮志,也在这无尽的来去中,熄灭又燃起,燃起又熄灭。前路漫漫,回路茫茫,环顾四下,孤身一人。在你一次次望着满天繁星迷茫时,在你一次次徘徊在午夜的十字路口不知所措时,你终于知道,这座城市,即便你不远千里地走近,即便你满怀热情地靠拢,它依然在你人生路途看不见的远方。那是你背负父母情亲的包袱,永远无法触及的地方。

  但不管怎样,这里有你的痕迹,尽管这痕迹如同山林中的一息风,不过摆动了几片叶,但风终究还是来过。但这于你,却是你短暂一生,永远抹不掉的烙印。你来过,活过,爱过也恨过。不管结果如何,你终归曾或体面或落魄地游离在这片天地之中过。这便就够了。人生不就是这样?或体面或落魄地游离在天地间,走向三尺坟头。期间的故事,如流星划过天际,在天地间留下一闪光的痕迹,只有坟头的一只黄鸡两杯浊酒可以诉说。

  你缓缓地走过昔日的路,既无热情,亦无冰冷。只是麻木地走着,凭着肌肉记忆几步转弯,几步又回头。这座城市有它对外来人的包容,也有对外来人的傲慢。来自五湖四海的青春和热血成就了它今日的繁荣,川流不息的人群从早到晚,霓虹闪烁的酒吧夜夜笙歌;而高额的房价,独特的方言,别样的生活习惯,又给人一种无法掩饰的傲慢。但这些,不也是你的傲慢与偏见吗?但一个漂泊异乡的过客,又怎能轻易舍弃这份傲慢和偏见呢?你站在人来人往的街道,如同一个外来的鬼魂,游荡在陌生的坟头。那是你回不到也不能回到的过去。

  昨天的心灰意冷让明天满怀希望,今天的事不如意又憧憬昨天的美好。而生活又总是向前,所有对比而来的悲伤和快乐又显得毫无意义。但总归还是要继续下去。其实,由过往走至如今,生活从来都未变过:四面高墙一块天的院子,似角落的的蔷薇开了又败,败了又开,似夏日的黑蝉白鸣至夜,夜鸣至白。无意义的悲喜,于岁月的长河,甚至泛不起一丝涟漪。走过长河的这头,再回首昔日向往的路,似白发苍苍的书生,再读“一万年来谁著史,三千里外欲封侯”的彭拜诗句。是虚妄,却也是不曾后悔过的拼搏。

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    花儿明媚不忧伤

  陪我走过了那么漫长的年少时光的那些花儿,见证了曾经那么青涩无知的我的那些花儿,我想我该感谢她们,又有什么理由去埋怨她们呢。

  回忆总少不了“想当年”的开始,少不了嘴角不自知的微笑,少不了最终的叹息。今天,我突然想起了自己的那些年,想起了那些年里,陪伴我走过天真岁月的花儿。

  【一】萍与莉

  我看过很多场关于年少时光的电影,也读过很多本关于年少时光的书,然而没有任何一部电影能演出我年少时光里的画面,也没有任何一本书能写出我年少时光的美好。

  我曾羡慕他人的年少时光是那么地轰轰烈烈,可是直到后来,我才觉得自己平平淡淡的年少时光才是最难得的。

  我有一个邻居,女孩儿,她比我大一岁,按理说我应该叫她姐姐,可是要是按辈分来说她该喊我姑姑。我们这一辈的人都不大能理清辈分的关系,索性就不理辈分,就按名字来称呼彼此。我叫她萍。

  另一个邻居,她也比我大一岁,叫莉。莉,萍跟我是从我们都还没懂事开始就开始玩在一起的关系,直到初中。她俩同岁,在学校都比我高一年级,很多时候我会跑去她俩的教室里找她们玩,不过更多时候是她俩一下课就叫我出教室一起跳绳踢毽子。

  那个时候的我们都有着飞扬的发,以及明媚不会忧伤的笑脸。

  我们三个人的家离得也不远,萍的家甚至就在我家前面,我只要一出家门大喊一声“萍”就能听到她的回应。通常情况下她都会先在家中拖着长长的嗓音“诶”一声,不到十秒钟,就会打开她家的后门风风火火地出现在我面前。她时而穿着睡衣散着头发满脸疲惫,时而穿着校服戴着红领巾精神抖擞。

  那时候的时光似乎很慢,慢得似乎每一个人的一举一动都像是加了慢放的特效。我喜欢那样缓慢的时光,喜欢那时候缓慢绽开的哭脸和笑脸,那些画面直到现在回想起来,都还会令人心生温暖。

  当时的小学离我们的家有将近半个小时的路程,每天中午十二点放学,下午两点上课,在来回都要一个小时的午休时间里,我们总会甩着手兴高采烈地回家吃饭,吃完饭再甩着手兴高采烈地去学校。其实按常理来说中午的时间是足的,但是我们总是磨磨蹭蹭在即将上课的前几分钟才能到学校。

  原因说来幼稚,就是我们会在回家和去学校的路途中开小差。

  小学时候,去学校走的都是田埂路,田埂路两边长有很多狗尾巴草、蒲公英,三叶草和很多叫不出名字但是会开出很多好看花儿的野草。我们三个就经常蹦蹦跳跳地摘花拔草,有时比比谁采的花好看,有时候比比谁编的花环好看,有时候比谁采的花多。有时候,也会比谁走的步子小,谁哼的歌好听,谁能抓到田间低飞的蜻蜓。

  开满野花的田埂上,三个扎小辫的小女孩每人都手捧一大把野花哼着歌慢吞吞向前走的场景,头顶是湛蓝的天空,白软软的云……那样的画面,真是美得不像话。

  周末的时候,我们会去漓江边捡来被河水冲到岸边的各种盒子装上泥沙石块和树叶来玩过家家,玩累了就仰躺在岸边那足有两个我们那么高的河堤上休息吹风,好不惬意。

  小学时候的我们都喜欢留长长的头发,傍晚的时候洗过头就会相约去小马路上散步,看着彼此长长的黑发互相开玩笑说让对方快去剪头发,可是当时谁都不舍得剪。

  长到大腿的头发,就像无忧无虑的小学时光,谁会舍得剪啊。

  【二】玲

  初中,我和萍还有莉的关系渐渐地变得越来越淡了。萍开始有了男朋友,莉也有了自己的秘密,除了每天早上还是会一起去学校之外,我的生活,似乎跟她们再也没有了交集。

  初中,我有了自己的新朋友,新朋友们对我很好,其中对我最好的人是我同桌的好朋友,玲。

  玲对我真的很好,会帮我打饭买零食,会经常帮我收拾书桌做笔记,会隔三差五地送我水果会给我自制很多有创意的小礼物,会主动帮我去图书馆借我喜欢的漫画书放在我的课桌里,会陪我一起跑步,会静静地听我说自己向往的动漫世界……

  我一直不明白为什么她会对我那么好,直到后来上了大学遇到同学T。T同学告诉我,她曾经在初中的时候也对一个女孩子好得不得了,有什么好吃的都会带给她吃,有什么好玩的都会带她去玩,总之是自己有的好东西都想分享给对方,而她那样做的原因是她把对方当成了女神,所以总会围绕其左右,给她所有。T同学说:“你和她很有可能就是我跟我初中女神的那种关系,我就是你那个初中同学,而你,就是我的女神的那个角色。”

  我觉得很不可思议,反驳:“可是初中那时候的我也没什么好的啊,平时也不会参加什么集体活动,成绩也不拔尖,顶多就会画个画,长的也不出众……”

  T同学说:“谁知道你说的那个同学是不是就觉得你画画得特别好呢?”

  我有些怔愣,忽然想起初一那时候发生的一件让我印象特别深刻的事情来。

  初中时期的我喜欢画画,上课画,下课也画,在图画本上画,草稿本上画,课本上也画,虽说画的不是特别好,但是热爱画画这一点在班级里也算是出了名。春玲喜欢我画的画,所以经常叫我帮她画画,有时候上着课上着课我面前会突然出现一本笔记本,转过脸就看见她对着我笑眯了眼睛:“帮我画点东西上去呗,我来帮你记笔记。”说完也不等我有任何反应就抽走了我桌上的课本认真做起笔记来。

  一开始她坐在跟我隔了一条走道的位置,方便跟我说小话。后来换座位,我们俩一个到了第一组而另一个到了最后一组,那时候就说不了小话了,我们开小差的方式又换了一种——传纸条。

  所以那阵子,有时候上着课上着课我的面前会忽然多出一个纸团,打开纸团就能看到她写的一板一正的字:现在能帮我画画吗?我回个能,再把纸团揉好拜托同学传过去,没多久,一本笔记本就会被传到我的课桌上。回个不能,那么那节课下课之后她就会跑过来跟我商量说:“你什么时候有空可以帮我画画呀……”

  那时候,我们递纸条的频率勤得让坐我们中间组的同学都受不了,连连抱怨帮忙递纸条递得手都酸了……

  或许吧,或许真的就是像T同学说的那样,她是因为我那自己觉得并不怎么好的画技而开始对我好的吧。事情已经过去那么多年,我已经无法去求证,现在回忆起来,也只是纯粹地感激罢了。

  或许,她永远也不会知道,当年她对我的好,让我有多么地受宠若惊。我性格上的蜕变,可以说是完全要归功于她,正因为有了她的支持,她的拥护,她的关心,我才会变成如今这样一个内心明朗而坚强的人。

  只是跟T同学的经历很像,我跟玲一分开就很少联系了,我升学到了县级高中,而她,比我大不了几天的她已经开始自己的社会之旅了。分离后的前两年,她偶尔还会在QQ上问候我,过年过节的时候我也会给她发去祝福。我高二的时候她到我所就读的高中找过我,我挽着她的手带着她认识我的新校园,那天的太阳很好,中秋刚过,不冷不热的风吹的人心情很好。

  那天我的学校正在举行校运会,我们经过操场的时候能听到操场上此起彼伏的加油呐喊声。明明是那样充满活力的日子,我嘴角边的笑意却随着我们的话题越来越淡。

  那一年的她已经开始染了黄发,已经学会了化妆,跟我聊天的话题永远停留在她那会让她伤心痛苦的男朋友身上。我在她那已经逐渐变得陌生的眼神下忽然很难过。那是我第一次想到“沧海桑田”这个词语。它把我们划分到了不同的世界不同的道路上,它推着我们继续前进直至再也看不到对方的身影,它……何其残忍。

  那天,是我跟玲,最后一次见面。

  【三】英

  第二次想到“沧海桑田”这个词,是在我得知某一初中舍友结婚的消息时。

  她长得不算惊艳,甚至不算美,却比较有男生缘。在我们还不敢正眼看异性的初三,她已经交了自己的第二个男朋友。

  她曾经最喜欢在宿舍跟我分享她跟男朋友的甜蜜,她曾经最喜欢的一首歌是《如果你爱我就跟我走》,因为那首歌是她第二个男朋友的手机铃声。

  一开始之所以会跟她走近,完全是因为她也喜欢动漫,她也向往动漫世界。

  一个早熟早恋略微有些叛逆的女孩,有一份难得的童真。

  我俩曾经在宿舍熄灯之后头对头地睡在自己的小床上悄声说着自己喜欢的动漫人物,说着自己的小秘密。那些时光,真是非常简单的时光。

  跟玲不同,英对朋友很随性,有时候甚至是随性得随便。所以这就有了后来在我高一的某一天晚上,虽在同一城市但却是去念了职业学校的她把我叫到河边说要聚一聚,结果却让我独自吹了一晚上的河风,而她却整晚都在河里跟她第三任男朋友游泳嬉戏的回忆。

  那天之后我就感了一场冒。感冒好了之后我就不会再去主动联系她了,很有默契的是,她也没有再主动地联系我。

  我们最后的一次联系,是在一四年。一四年,她结婚,给我发QQ消息叫我去参加她的婚礼。

  我没有去,我跟她说我很忙,没时间,顺便祝她跟她丈夫百年好合。

  其实那段时间我闲的不得了,不去参加她的婚礼完全是怕自己受不了那种距离感,那么尴尬。

  好在,一贯对朋友很随意的她,真的没有再发短信或是打电话来。

  【四】沧海桑田三次方

  第三次的沧海桑田的感觉,是在听到莉生了小孩的消息的时候。

  多讽刺啊,我曾把她当做亲姐姐的人,结婚的时候没有告诉我,就连她生了小孩的事情还是听邻居们聊天时聊起的。

  我忽然就想不起曾经那个会牵着我的手去学校的小姐姐,那个会给我摘我摘不到的花送给我的女孩,会跑来我家跟我挤在一张小床上看动漫的女孩,跟我一起长大的女孩长什么样子了。

  我不知道我们为什么会变得那么生疏,我从来都没想过我会失去陪我走过我的年少时光的每一个人,可是最终每一个人都会悄悄地离我远去。

  莉结婚有小孩了,萍也很少再回家,有时候偶遇,我们也不会再跟彼此打招呼,明明我们的家就是前后的关系,我却再也不会站在自家大门口喊她的名字,她也不会跑来我家跟我一起看偶像剧了。从前我想不明白为什么,后来长大了,就懂了。我们变了,她有了自己的新生活新朋友,她住在她的新世界里,再不会对旧世界的人事物上心。而我,我从来就不是会主动跟人扯关系的人,从来都是任其自然发展,所以,久而久之,我们的关系就成这样了。

  近几年来,这几个人我都没有再遇上,我不知道如今的她们都在哪里呀,不知道她们现在生活得怎么样,我从不亲口过问,怕打扰了她们现下平静的生活,更怕自己接受不了跟从前不一样的她们。我从来只是从身边人的口中得到她们的消息,知道她们结婚了,知道她们当妈妈了,她们幸福着,就很好啊。我没想过要去联系她们,只是,偶尔会在心里祝福她们就是了,真心的。

  【五】有些故事还没讲完

  每一次听范范的《那些花儿》都总是会想起这么几个女孩,纵然如今的我交了很多新朋友,纵然如今的我们都已各自奔天涯,但是生命的某个角落,这几朵花却仍旧静静地开着,开得鲜艳美丽。

  有些故事,曾经的我们没能继续讲完,就算了吧。有些话题,如今的我们已无法继续,也算了吧。

  陪我走过了那么漫长的年少时光的那些花儿,见证了曾经那么青涩无知的我的那些花儿,我想我该感谢她们,又有什么理由去埋怨她们呢。

  亲爱的花儿们,谢谢你们从我的年少时光路过,给我留下那么美好的回忆。

  谢谢。

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    执手相伴红颜,共度余生清雅

  冬日,在这样阳光明媚的温暖午后,缓缓走在银杏叶飘落的长街上,入目的是一排黄灿灿的银杏树,置身在树的行道间,仿佛那些心中的幸福飘散在树端,安静了一生的浮躁,慢慢端详走过的岁光,已经久远的记忆又匆匆从眼前掠过,把满满的感激用半生的时光馈赠心中爱人,一起执手并肩的过往是堆不下的内心安宁,风雨里共撑的伞挡住了岁月的洪流,今天才明白再远的远方都抵不过红颜相伴,获得平淡安康。

  差一点就错过彼此,若是没有那时的坚持,如今在何处漂泊无法预知,把最初爱你的心收藏在梦的行囊,每次甜美入梦的时候都打开行囊看看铺满鲜红的爱意,是燃烧了青春的血液混合半生的甜蜜让人舍不得放弃,可曾念过那时的光景,所有的日子好像在不经意间跳过沟坎,翻越危险,被你遮住的何止是风雪,还有不愿记忆的艰辛,在共同经历的磨难中坚定了爱的誓言,月老牵出的红线缠绕了生生世世的情缘。

  岁月催人老,苍老的容颜里堆满了彼此的故事,那时的风花雪月在奔波的路途上清浅,留下一行行诗意朦胧的温暖,是那些握在手中的画笔描绘的一卷卷惬意,如今忘了生活赐予的困苦,只在笔尖记下美满和幸福,流淌余生暖暖的时光,安心做与世无争的那些野草,一岁一枯荣,平淡过自己的生活,和你在风和日丽的人生四季走过,最让人留恋的莫过于刻在专属相框里的色彩,艳了过往长久的向往,记挂在心里的你和时光一起入梦,漫步在余生清雅淡然中。

  伴你在每一个温情的清晨醒来,互道早安,这一生的柔美赋予新的高度,拿心里的美好交换夜晚的安睡,共赴星辰下的浪漫甜蜜,醉了生命的醇香,舞动出光阴里美轮美奂的绚丽,燃点爱恋的至纯至真,约定来生相聚的深情。

  亲爱的人冬日里最后的玫瑰还留在手心,你赠予的余香漫过那些泛黄的年轮,曾经纠缠的是是非非早已埋在云海深处,常常笑忘艰难岁月,唯一记得每一个铭刻的纪念,没有让时间压垮我们的双肩,而是扛起未来的荣耀,认真做一份从容的自省,红尘里缱绻年华,执手相伴无怨无悔,清雅余生沁人心扉。

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    每日一学之第一课

  (今天好不容易摆脱了一个礼拜以来的阴雨天气,虽然也没大放晴,不过从阳台望过去校园却显得格外明朗,一阵凉风吹来的时候还能闻到外面清新的空气的味道。于是乎,我决定到校园里转悠一圈然后再上趟图书馆……原来出了宿舍的天地是这样美好啊,呵呵!从明天开始,必须天天上图书馆才行,感觉充实多啦,心情也开阔多啦!以后必须“每日一学”“如果你单独一个人的时候,吹吹口哨,唱唱歌,尽量让自己高兴起来,就好像你真的很快乐一样,那就能使你快乐!”(我着实试过,好像真的有那么点用吧!不过最好是唱欢快点的歌哦!)

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    我在未来等你·2018年总结

  从去年元旦一直到今天,过去的360多个时日里,我只为一件事,那就是高考,高考让我们相聚在一起,高考也让我们分别在了六月。

  时光飞快,每个人的性格都在情绪中渐渐成形,我们的内心也开始慢慢趋向成熟。在我们的身边,一个朋友的行为,或者某个反应都会成为我们的内心生气或者愚蠢的标准。

  曾记得,我们一起生气痛哭和傻笑,内心特别满足,甚至会在教学楼前和朋友抵掌而谈,互相嬉戏。生命中有些事总是那么美好,回忆纵横交错,那些细节和痛苦,或者那时的感慨,在如今看来似乎是独一无二的。

  过去的一年,我写了许多幼稚的文字,当我再次拿起它来阅读时,是需要多大的勇气啊!这一年的成长我们究竟是有什么改变呢?生命其实并不是纸面隔空的对话,有时它又是真实的面对面的故事,过去了一年,我想问自己许多问题,你的生活过得好吗?学习上进步了吗?是不是变得有点帅了呢?你的梦想还是那样的遥不可及吗?你看重的朋友他们都还在吗?那个女孩你还爱着她吗?她在哪里呢?或者早已散落于茫茫人海中。

  我不知道我还能不能想起一年前的模样,三年寒窗的朋友还在联系吗?那个结了麻花辫的姑娘,你还能记起来吗?那时悄悄的躲在床头的某个角落,或者迎着风奔跑在足球场的影子,还能浮现在眼前吗?2018年的自己,再见了!

  也许以后的某一天,某一年,每个人都会埋下一颗生命的种子,然后我们再一起看它慢慢发芽,然后一起分享,渐渐的忘了关注彼此。高考场上,阑珊吹碎了季节。高考完,很多的朋友都去了陌生的城市,然后继续努力的播种。曾经以为,有些人见不到,只是一时,还有下次,可慢慢才发现,有些人一分开就是一辈子。最可惜的是,有些人还没有说再见,最后再也没见。或者说人们根本不知道哪一次是最后一次。生命本来充满了许多未知,以后,真的,很多事情都不好说。如果你觉得生活对你做了恶作剧或者开了玩笑,那么请你好好的反省自己,因为明天将是新的一天,新的一年的开始,过去的一年来,我开始慢慢的懂得,有些事情遇到一次已是恩赐。回忆纵横交错,路太远,只有一个人要先走!

  许多年以后,也许我们还会相遇于人海之中,或者我就傻傻地站在路边上,我呆呆地看着你从我身边走过,然而你已经认不出我了, 就在你与我擦肩而过的时候,我的内心就像电击一般,我突然发现:经过了许多日子之后,我们都在寻找治疗恐惧的方法。

  到底害怕什么,那又是说不清楚的。我想,也许,我们都是为了寻找而生的,你活在世上,就是为了找一个值得靠的肩膀,或者说得雅致一些,是为了找一个靠得住的港湾,一个让你不再害怕的地方。可是你都没有找到。或着说,我们都在寻找的路上。

  很多故事,就像是一封年华失效的旧信,信里面,笔尖在纸张上轻轻摩擦,只言片语中都是相聚离别。

  相濡以沫,不如相忘于江湖。我相信冥冥中的注定,早有安排。如果你现在开始努力,最坏的情况也不过是大器晚成。如果哪天走累了,如果觉得委屈,就成为你想要的光。愿你能找到属于自己的那道光,愿2019年的你不会太差!

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    啼笑皆非

  啼笑皆非已是从前,本色出演已经出发。时光不老,我在前行,既已前行,背后只留风景。

  初听不知曲中意,再听已是曲中人,想着走过这个懂与不懂的这个门槛所要付出的代价着实不小,向梦想告别,可能是我这一生做的最艰难的决定吧!英雄也曾有过梦醒,向梦告别时泪不舍落下,可路却在脚下,前期未知。

  冬日的清晨,有些突兀,我似乎忘记了前些年的刺骨的严寒,却能清晰的想起夏日的一单车、一冷饮、一个人、一背影、一纸方向。

  望大漠孤烟,只身天地,在离天最近的地方向神灵倾诉,诉他个半世沉浮; 想江南鱼米,孤行水下,倘试清流的时候谓几言相思,思她个一世倾心。

  近期琐碎繁重,无暇执笔。本怀些许心声,也无处寄存。现执笔诉衷肠,却又是提而落、落而提,半天未进三字经书。只知心中有语却不知从何道来,想说的没有听众,想做的不知为何而做,想要证明给某个人看,后来也不知道做给哪个人看了。然而,不知不觉中笑了,笑自己装腔作势,笑自己后知后觉,再回头都是啼笑皆非。

  有时候想着自己决不能活着像什么,可不知不觉中就是活到自己最不愿看到的样子,有时候自己都讨厌自己,把自己包裹得像极了一颗洋葱,也一直认为自己有心,奈何,一层一层剥开也不曾有心,再回首发现本就无心、何来掩藏。

  年轻带着气盛,谓之天不怕、地不畏,以为一身锋芒就是最好的自我保护,带着刺儿前行,身边不知有多少人被刺过,也不知有多少回被拔掉,渐渐的收起那所谓的锋芒,看见那些虚伪的外表就披在自己身上,一层一层的就这样披起来,感觉这一切真实也虚渺,可在这条必经的路上,我也渐行渐远。

  后来,我好像在刹那间明白,也好像被初衷唤醒。我慢慢的学会去遵循原则,也渐渐收敛了自己,想着展开臂膀去拥抱,拥抱那些从来都不曾属于我的一切,也学会了去拥抱那个自己都讨厌的自己。

  还好,我觉得这一切都不算晚,幸好,我赶上了这趟走向正轨的末班车,现在的我才是真实的不惧天不畏地,因为我不再是为一些所谓的别人,或是外在的目光来改变自己,我有我的原则,你有你的看法,我在成长,我经历了一场人生洗礼。

  啼笑皆非已是从前,本色出演已经出发。时光不老,我在前行,既已前行,背后只留风景。

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    五月飞雪中父亲的身影

  刚刚进入五月天,春天似乎要渐渐远去。可突然一场雨夹雪最终变成雪花满天飘飞仿佛初冬来临。这样的景象出生在北国的我至今也难得见过几次。

  北国的雪花就是这么任性而倔强,突如其来的给你一场惊喜,天气也如同孩子的脸说变就变前几日还20多度空气也非常燥热,山林里也天干物燥。可如今的雨雪化解了多少人的忧愁,虽然如此但是雪花你来的有些晚了。前几日朋友圈里发来故乡发生了几十年没发生的森林大火几乎把一座山烧得面目全非,不由心中一阵难过,那些山留下过我儿时的记忆,留下过少年时的足迹。而且这场山火无情的间接夺走了一位父亲的生命,当看到那位父亲的儿子在微信中用伤感的文字诉说着对父亲的思念和不舍时的悲痛。让很多人落泪。我的心中也有一种同样的悲鸣!

  记得那时刚上初中,大概也是四五月份的时候。由于连日下雨引起巨大山石滚落砸断了一段森林铁路,引起了当时特大森运事故。恰巧父亲是当时那列运材车的当班司机,当时由于通讯不方便,电话线路又被冲断一时联系不上,可附近大人们的议论声和各种猜测不断进入我和幼小的弟弟妹妹耳中虽然人们尽量避开我们。但我们感到了事情的严重,那天夜晚妈妈尽量安慰着一直嘟囔着重复“爸爸会没事的”弟弟睡着,妹妹也非常乖巧地含泪躲在角尽量不让自己哭出来,妈妈心中的痛更不用说。只有我静静地装着没事样子,用去等消息的借口跑到附近的小溪边撕心裂肺地大哭一场发泄着自己的悲伤。回到家时母亲似乎也哭过,我和母亲俩尽量不让对方看出自己的无助和悲伤。就这样母子俩静静地等待着消息,不知何时我睡着了当醒来时第一眼看到了父亲那熟悉的背影!我的眼泪流下来“哇的”一声大哭起来发泄着委屈和喜悦,这种心情没有亲身经历无法感受。当时我望着父亲转过身来看向我慈爱而坚定地目光,感觉自己是世上最幸福的人。后来父亲对我说过“你们不长大我怎么敢偷懒的去天国”父亲这句话一直萦绕在我的心中,这句话道出了中年男人的责任和对家人的爱,那次事故由于父亲靠着过硬的技术和幸运避免了人员伤亡和损失单位通报表扬了父亲,可我认为父亲的平安比什么都重要。虽然父亲已经走了有几年,但这件事深深地埋在记忆中难以忘怀。

  望着窗外五月天的飞雪,渐渐将思绪从回忆中收回,仿佛父亲当时的背影依然在眼前,我的眼中似乎有凉凉的液体滚落,看着那位失去父亲孩子在微信中发的最后一句“这场雪是在为父亲而悲伤的吗?”一种心酸感涌上心头,也许在这场罕见的五月飞雪中有很多人看到了父亲坚强而慈爱的身影吧!!

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    雨中惊艳的旅行

  夏是一个多雨的季节。选择迎雨而行黔东南,既贪了一种五彩斑斓,又馋着一味气候舒爽,当然也轻信夏雨的顿挫抑扬。没有过多的铺垫,也没有丝毫的犹豫,心想顶多就是一趟别样的旅行,人生不就是由一段段千差万别丰富多彩的旅程堆砌起来的吗?

  只是,雨的多情着实让人始料未及,整个旅途几乎被雨淹没,天漏了一般!偶遇雨耍起脾气来,当地人都连呼反常。小七孔淹了,水上森林淹了,大七孔公路淹了,龙宫淹了,水帘洞淹了,山体滑坡了....连续的降雨让景区面目全非。一路追雨,险象环生。花伞撑酸了腰,鞋套磨破了皮!就在雨疲惫不堪的刹那,如释重负与欣喜若狂相拥而泣,谁也无暇理会洗刷一新的树缝里喷涌而出的氧气的声音....

  雨的形影不离,让预期大相径庭,千里迢迢地赶来赴一场盟约,却留下了几多遗憾,几多念想,心里难免有些不甘。但与经典景色的擦肩而过,也意味着与预想之外的景点结伴而行。就让一切随缘吧!我坚信,雨有情怀,总有一些东西值得期待!当著名的黄果树瀑布以最壮观的姿态出现时,我突然明白过来:上帝为你关上一扇门,也一定会为你打开一扇窗。只是料想不到有些东西与雨的撞击竟会如此艳丽!

  最美好的总是在不经意间出现。与西江千年苗寨雨中遇见,可谓惊鸿一瞥眼前一亮:一条白水河穿寨而过,攀山而建的木质吊脚楼鳞次栉比,与周围的青山绿水,田园风光融为一体,烟雾萦绕,相得益彰,活脱脱一幅如幻如梦的水墨!鞋套呆了,止住了步;花伞痴了,抬起了头。一部陈酿千年的苗族史诗,雨里更显古老沧桑,韵味厚重,已找不到更华丽的词藻。余秋雨说:以美丽回答一切!

  客栈的走廊,牵着哗哗奔流的白水河,雨的盛情,日夜兼程,让河水的声音听起来有些喘急。坐在客栈里,看窗外光阴浸润的黛瓦,听屋檐淅淅沥沥的雨声。雨声和流水声交织在一起,如一曲立体的交响乐,装点着我的心情,而心情又衬托着文字。这个时候,只想与牵了手的人,静守一壶茶,在茶香里观景赏雨,读一段时光如水,历史如河。

  走近一个民族,体验一种风俗。品长桌宴,尝酸汤鱼,带着祝酒歌余韵里些许的醉意,穿过风雨桥,赶在黄昏之前登上观景台,等待传闻中那盏灯亮起来。夜越深,灯越亮的殷切与时间的不急不躁相煎相熬,而雨,一直就在旁边袖手旁观...天渐渐黑下去,灯慢慢亮起来,千年苗寨的雨夜,璀璨里蕴含着岁月的深邃。漫漫的守候,一次望,一次惊喜!忽然间,牵动一丝与你一起慢慢变老的浪漫情怀,与远方柔和的万家灯火遥相呼应起来…

  踏遍千山万水,邂逅无数风景。有些已触手可得还失之交臂,留下声声惋惜;有些像遥不可及却不期而遇,撞见阵阵欣喜。每一次美丽的相遇,冥冥之中似有定数。经年累月,那些路过的景色曼妙,或许会被记忆的风沙湮没,了无痕迹;而一次特别的遇见,却可以惊艳如初。

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    我们终将会老去

  生命问世,便开始人生的倒计时,从襁褓到耄耋,看不到的跨度,却有数的清的年限,无论面对还是逃避,无论忽略还是重视,无论从容还是恐慌,老去都会如期而至。

  生命问世,便开始亲历二代生活,无论生活奢侈还是拮据,寒酸还是阔绰,无论貌不压众还是仪表堂堂,无论乖巧聪慧还是笨拙愚钝,无论是什么样的二代,生命日历里的一天都会同时翻过,无论有没有成人礼,十八岁的天空下落不下任何成长中的生命。

  生命继续,越过了痴狂与不羁,无论莘莘学子还是打工一族,白领还是务农,无论子承父业还是白手起家、闲散还是匆忙,无论锦衣玉食还是四处飘荡,啃老还是养家,成长成熟却挽不住老辈的衰老,或已经,或正在,或面临他们老去,生命的期限悄悄走进内心,虽不回头,只顾前看,无论风华正茂,前途无量,还是生不逢时,举步维艰,生命被减数里都会被公平地减去走过的那一段,持续缩小的差虽不去提及,但与之成反比例的年龄却在坚守提示。

  跨入生命的黄金期,无论如鱼得水施展抱负还是怀才不遇处处碰壁,无论如愿以偿结婚生子还是事与愿违孑然一身,无论鲜花簇拥受人瞩目还是门可罗雀无人问津,无论高高在上发号施令还是微不足道线抽傀儡,都不能拽住被时光掠走的青春,家人的减增或增减,故人相逢彼此的难相认,感叹刀刻容颜无情、岁月荏苒似水,生命的刻度虽常被匆忙或悠闲淡化得渺然,职业外的称谓升格、影像与现实的沧桑却是无法忽略的,纵使极不情愿接受生命的现实里程,却也阻止不了前行中的机体更蜕。

  在生命跨度里,能够独立自由开掘宽度区区几十载,况有意外、灾难、疾病突袭,若无视、暴殄,只能去承受遗憾、悔恨的晚年煎熬,暮年知老去,黄昏空伤悲!

  人生需要打拼、创造、创新,也需要享受、品味、放下,需要不满而努力,也需要知足而长乐,人生需要争取,但要争得公平正义,理直气壮,取得心安理得,问心无愧,而人生最需要的却是珍惜,珍惜生命时限里的的每一天,珍惜每一天属于自己的一切,因为:我们终将要老去!

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    旧照片

  上大学的时候,才学着玩手机。那时候,因为新奇,总喜欢拍各种照片,自己的,别人的,路上平常的景物,深夜图书馆的照片……

  似乎,所有的事物都是值得纪念值得回忆的,所有的照片背后都有着一个值得珍藏的故事。

  而后来,照片越来越多,相册里的照片加了又减了,有的删除之后再也不记得了,有的存进空间相册却再也没有去翻看,也有些制作成了相册就静静地躺在了抽屉里……

  那时候总是说不忘初心方得始终,后来却还是一点一点忘记了。

  打开电脑,无意中看到那些照片,脑海里勾勒出曾经的画面,回想起那些故事。

  深夜图书馆

  打开相册,映入眼帘的是图书馆的照片。

  刚入校的时候,与几个曾经的朋友相约图书馆自习。那时候,白天总有几节没课的时候,晚上的自习也只到九点一十就下课了。这些零碎的时间,也总舍不得浪费掉,总是要去自习室或者阅览室。或许只去预习了明天的课程,或者只是借到了一两本书,没有什么特别的成就,却也过得踏实。

  偶尔,朋友也会不来,对面的座位就会空着,有时,我也会学习到闭馆,临走前看着堆满书的桌子感到一种温暖。五楼的阅览室是最小的,楼层又高,避风效果是不错的,只是每次都要比别人多爬几层楼罢了。

  我总喜欢在清晨最早一个去,拍下空无一人的阅览室,也喜欢拍下课桌上的各种书本,喜欢那些在走廊上读书的人,喜欢深夜里一起坚持到最后的人,那时候的我,总是享受着那里一切的美好。

  长坡

  其实我并不知道它叫什么名字,或许它并没有名字吧!它是从宿舍去图书馆最近的路,去的时候是上坡,我总是带着早点从它身上走过,回来的时候是下坡,我总是走得很快,它没有很多路灯,灯光却也很昏暗,晚上却全然没有害怕的感觉。我有它的照片,白天的,看不到尽头的上坡,在一片树木的遮挡下,总有些显得幽深,晚上的,昏黄的路灯,明明暗暗的光,三三两两的行人。偶尔,也会下雨,雨水从高处往低处流,像一条浅浅的小河,前方的路灯照亮地面,一大片。

  我享受这种雨里的宁静与安详,尽管也会有风刮过,也会有刺骨的感觉,但总是短暂的。

  书桌

  白色的背景,蓝色的玫瑰,恰当的空隙,改变了桌面原本呆板的色调。黄色蒲公英的墙纸,映衬着,构成一道赏心悦目的风景。

  我喜欢在书桌的一个角落摆着整齐的书,拍上几张,喜欢摆上各种小饰品,给它们拍照,喜欢把笔筒和闹钟放在一起比美,喜欢摆弄桌子上大大小小的一切。喜欢在深夜打开我的兔子台灯,看着它温馨的光,开始写作业。它总是陪我到很晚,就像一个朋友。

  这些照片,取名为《我的》。我不知道当时是一种怎样的心境,选取了这样一个名字。我的,我的书桌,我的路途,我的图书馆经历……

  但是不管怎样,对如今的我来说,这些记忆都是有些陌生而不完整的。我偏离原来的轨道忘记了原来的生活,不再停下脚步,慢慢地欣赏生活中的点滴,不再在图书馆享受学习的愉悦,原来的那些,已渐渐淡出我的生活……

  最初的最初,总是说着不忘初心,后来的后来,却在初心相反的道路上越行越远。有人说,忘掉初心没什么大不了的,你会偏离轨道只是因为那个目标不是最适合你的。或许,那些改变是你对初心内容的一种扩充,但我想,最原始的,却不应该被全盘抛弃。

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    请不要把你的快乐建立在别人痛苦之上

  都说人是自私的,人一旦自私起来是不是都一样的恐怖呢?我身边就有一位朋友,她跟我说过。她在一个小三的朋友圈看过小三写的一句话“自私也需要学习的,我还学不会……”,实际上这个小三已经影响到别人夫妻感情了,小三也是有家庭的人了,她(他)也逐步地得寸进尺,想得到婚外的感情,一次次伤害了我朋友。自私的人永远不会觉得自己是自私的,还是认为自私的度还不够深,想去破坏人家家庭占有别人的老公(老婆),这都不算自私么?

  你相信了别人,却换来欺骗;依赖了别人,却换来了背叛;在乎了别人,却换来了伤害。现实总是把我们伤的遍体鳞伤。心痛的感觉只有自己默默承受,真心收获的不是真心,是虚情假意,相处久了就明白了,原来一切都是那么的虚伪,做作。

  当我们一次次被伤害时,那些伤害我们的人,你们活在蜜糖里,把你们的快乐建立在别人的痛苦之上,你们是怎么做到的?怎么忍心如此对你无怨无仇的人呢?那种被人所伤的痛是那么的撕心裂肺,你们不懂,但我经历过,所以我懂,请不要把自己的幸福快乐建立在别人的痛苦之上吧!

  有一次在地铁中,有位得了小儿麻痹的乘客在月台慢慢地走,他一跛一跛的,走得甚是艰难。

  此时,有个调皮的年轻人看到后,觉得很有意思,就在后面学着他一跛跛的姿势走,不但从后面追上他,甚至与他并肩同行了一段距离。他觉得很好玩,小儿麻痹的乘客非常无奈,没有理会他,仍旧依自己的速度前进,那个年轻人又索性超过他,然后再放慢步伐等他赶上来。

  就在这时,一位穿着黑西装打领带、留着平头、戴着墨镜、看似黑社会分子的男子从地铁车厢里下来,看到这一幕,立即走上去,一脚踢在小儿麻痹的旁边那个乘客身上,大骂:"人家小儿麻痹已经很可怜了,你还学人家!是不是该挨打?"接着拳头如雨点落下......

  笑里藏刀:对自己的痛苦敏感,而对别人的痛苦极其麻木不仁,这是人性的可悲的特色之一。

  或许只有我们感同身受的时候才会体会到别人的痛苦,也只有那个时候我们才会有发自内心的仁慈。别人在痛苦的时候,需要我们的理解和帮助,而不是嘲笑,因为每个人都有需要帮助的时候。

  这世界有很多自以为是的人,会践踏别人的健康来取悦自己,以为这样自己就高人一等,拿别人的痛苦说事,你只能算是无耻卑鄙到可恨,今天的我们谁也不能保证自己一帆风顺,世事难料,假如当某一天你也经历别人这样的痛苦的时候,别人也调侃你,你心何想。古人云:做事留一线,日后好相见。期待世界永远充满爱,因为我们都是华夏子孙,善待世上一切。

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    和你遇到

  街上人头攒动,夕阳的光漏在一幢楼与另一幢楼中间的窄巷子里,尘埃浮动。我与她并排走在被阳光晒得暖烘烘的街头,谁也没有故意找话题,嘴边的话却总是没有断过。

  我们说着这两天里发生在自己身边种种有趣的事情,偶尔说话声被路边商贩的叫卖声盖过,偶尔思路被路边车辆的鸣笛声打断,便不再说。就默默随着陌生人的推挤往前走着,什么时候想起来就什么时候再接上之前的话题。

  走累了便落脚于装潢别致的饮品店,点上两杯属于自己的饮料,等候饮料的过程中,我站立着欣赏店内涂有不同色漆的灯盏,她静坐一处,抬眼凝望着吧台的方向,似是在等饮料,却更像是在等人。

  端着饮料在二楼寻了一个靠窗的角落,木质楼梯十分狭窄老旧,鞋子落上去,即便已刻意放轻脚步,却仍是带起一串塔拉声响。惊动了窗沿上的阳光,嗖地一下就溜得没影了。

  楼底下渐渐亮起璀璨夺目的灯火,灯光里,能看清四处来往穿梭的陌生人群。不同的脸,不同的表情,不同的人生,此时此刻都打这里经过,然后朝着不同方向奔走,远去。不少是游人,不少是做游人生意的人。

  她望着楼下的景沉默了很久,就在我想着是否要说些什么时,她忽然说,她分手了。

  而后,并不等我反应,她扯了扯嘴角,掏出手机跟我分享自己在这两天里单曲循环过多遍的歌曲。手机音乐播放器里的歌声很轻,完全被一旁小酒吧里的驻唱歌手的歌声所遮盖。她察觉到了,连上了耳机,把其中一根线分给我。

  歌里唱着:“我想要和你遇到,在某个天涯海角,在猝不及防的某一秒……”

  歌声缓缓拉近彼此间的距离,朦胧夜色里,我渐渐跟她分享起我身边一些特别的小故事。我轻轻说着,她静静听着,时而眨眨眼,仿佛被灯光的昏黄所感动,她说,我喜欢听你讲故事。

  可我的初衷却并不是给她讲故事。

  我多想告诉她,傻姑娘,你等的人,已经走远了。

  可直到分别,我都没说出什么来,只小口小口地吸着饮料,看着失神的她失神。

  她跟男朋友是由于前一个暑假前,一场暴雨导致的洪水认识的,当时两人站在马路边等着车淌水来接,期间男生加了她微信。后来各自回了家,聊天过程中便确立了恋人关系。收假回到学校之后,两人都叫上了自己舍友,一大伙人热热闹闹地聚了餐,高调展示两人的甜蜜。

  此后半年,两人一起逃课去旅行,一起相约图书馆学习,一起畅想未来一起计划未来。

  学生时代的爱情似乎大都这样,两个人只要在一起就会很开心。因为学生时代的爱情,不需要考虑太遥远的未来,也不需要考虑太繁琐的生活。

  他们是少数在一起了之后会考虑未来生活的学生情侣。男生跟家人去看房,拍照给她看,说,这就是我们未来的家的样子。

  很多预想的未来都是泛着粉红泡泡的幻梦。美好,却并不实际。可是他们预想的未来却像是近在手边,似乎一伸手就能握住。

  任谁见了都觉得他们离幸福生活很近,所以谁都以为他们真的会有未来的,可这天,她却跟男朋友分手了。原因是那男生说自己喜欢独立的女孩,而她不够独立。

  此前,他们之间从未有过冲突,此时也不会有,此后更不会。她从来都是没有脾气的,往往都是别人说了什么便是什么,哪怕自己满腹委屈,也从不与人争执。

  就像男朋友要走,她虽难过,却从未挽留。

  她说自己也想了想,似乎真是这样。她总是在索取,却从未想过为他付出什么。她说,或许真的是自己太小孩子气,太过依赖人,太不独立,所以才会惹人烦。

  她喊口号似的说要把自己练强大,要让自己成为一个独立坚强的人,这样哪怕只有自己一个人也不会觉得伤心难过。

  可是她忘了,真正爱你的人不在乎你是否足够独立。

  真正爱你的人,也会爱你的孩子气,会享受你的依赖,也会依赖你的依赖。他不会与你斤斤计较今天你付出了多少,而他又付出了多少。

  况且,其实知她的人都明白,她从未过度依赖过谁。她索取,从来只是索取他空余时间里的一点小关心,从未想过占用他多少时间。她索取,从来只是因为她没有安全感。

  至于分手理由。不过是为了掩饰不爱而扯出的借口。与她真正独立与否无关。

  如果她足够独立,或许他会说,你太独立了,感觉你不需要我,我不喜欢太独立的女孩。

  你看,不过是因为他不爱你。

  你明明知道,只是不愿相信罢了。

  毕竟不久前你们还一起愉快地看完一场电影,毕竟曾经,他对你说过,亲爱的,我不愿你辛苦,以后你不想工作也没关系,我养你。

  他曾给过她很多美好,乃至如今分手了,她虽难过到失了言语,却仍无法流出眼泪。她说,我们之间的一切都是美好的,包括回忆,包括分手的前一秒。我不会怪他,他没错,可我也不会怪自己,因为我也没错。我想我得谢谢他,谢谢他留给我的回忆这么美好。可是,就是因为太美好了,我怕我走不出来。

  她低头望着面前的桌面,脸上一时没了笑意。

  耳机里的歌曲还在响:“用你的故事建筑我的城堡,爱情放进去后就不再打扰,世界很大而我很小,想要和你遇到……”

  她曾跟男友来过这座小城,她曾与他懒懒漫步于这边的大街小巷,笑着闹着,时光轻巧。而今她一个人在这里,举目随意望去,不论望向哪里都能看见两人曾经的欢脱身影。

  她说不怨不怪或许是真的,即便,他曾经许诺过她未来,而后来,他并没有携着她走向未来。

  她说想通了,可是在她将目光转上长街川流时,嘴上虽不说,可眼神里却还是在期待着的。期待着那一个人穿越人海,走至眼前,同从前一样,和她遇到,执她之手,对她微笑。

  哦,对了,那首歌叫什么来着,好像叫《和你遇到》。

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    鱼儿的爱情

  有两条鱼,一条住在山涧的溪流里,一条生在穿城的江水里,他们没有谋过面,也没有想过有一天会相遇。那一年溪水的鱼长大了,溯水而行,一个秋天,他来到广阔的江河,一个美丽的气泡吸引了他,那是江水的那条鱼,那个她顽皮的杰作,在他眼里都是清新、可爱,也许还有好奇。

  也许她习惯了围观,习惯了喝彩,更何况他只是安静的欣赏,脊背上还印着山涧里一片落叶的影像,他不可能在她心里留下印记,然而那个美丽的气泡,已经在他心里刻下了深深的痕迹,一直是他内心深处的美好,偶尔的时候,在太阳底下翻检,透析的是七彩的光芒。

  江水很宽广,有一天他夹在一群游鱼中间,脱离了她的视线,去了另一片水域,没有和她告别,他想也许本身就不用去告别的,她不记得他来,亦不会在意他走,然而他心中总有些说不出的味道,淡淡的情怀难以遣散。

  新的水域,有浅滩也有风浪,他在摸索着生存、生活,就像他一路游来,有飞鸟盘旋,也有渔人追堵,然而他都凶险或幸运的躲过了,开始了新的生活。现在他也还是那样,在水里的舞台用心的表演,用力的漂游,艰难而又坚持,似乎忘了其他,也许也忘了她,忘了那个美丽的气泡。

  那天他在水域的接壤处,他休憩的港湾,遇见了她,她还吹泡泡,泡泡还是那样的美丽,可她似乎有些疲惫,少了一份顽皮,多了一份厚重。他叫住了她,用积蓄多年的情感,多年的爱,她回过了头,有些惊讶,有些紧张,也有些甜蜜,眼神里也掠过了丝丝的柔情。

  情感真的像网,像不可触摸的网,不经意就网入其中,任你们百般挣扎,也只会越陷越深。 一开始他能感觉到她内心的摇摆不定,吹出的泡泡也曲曲扭扭,想走出其中。他也想帮助她逃离,却自己已率先迷失。 慢慢的他们习惯了这样的温暖,不再挣扎,安然享受静谧的美。

  有了时间,他们就在那里聚会,他看她吹美丽的泡泡,她听他讲温情的故事。他说即使以后她容颜老去,她吹泡泡的样子,也还是他心里的最美;她说喜欢放松心灵,融入他温情的故事里,让心陶醉。

  他们也会争吵,用他们自己的方式,他会一直用心注视她,却不说一句话;她会把自己包裹起来,不让他看到美丽的气泡。他会哄她,她也会刁蛮的故意不搭理他;她会迁就他,他也会故意忍住笑就是不说话。然而他懂她的心,她也明白他的意,有些不开心只是快乐爱情里那包调味剂,让快乐更快乐,美好更美好……

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    雪微凉

  烟花虽易冷,赐人间绚烂。如果一切都是命中注定,我们何不选择做好自己,任世间喧嚣繁华,岁月流逝,只要心中有坚定的方向,就会迎来最美丽,最温暖的阳光。

  下午独坐窗前,路上冷冷清清的。昨天的银装素裹还在脑海,今天却不见了踪影,暴露出了冬本来的萧瑟。偶尔有三三两两的行人和车辆匆匆而过,怕也无心这冬的忧伤难过。凉风吹来,带着说不出的凄凉。远方的你看到这样的景色心中会不会也泛起一丝惆怅。我呆呆的望着屋旁的枯竹,心绪早以不知飘到了何方。

  时光荏苒,转瞬又是一个冬末。料峭的春寒也无法挽留这素美的琼花,你悄悄的在尘世间洋洋洒洒。纯洁的灵魂深深的打动了我,若要离去,就不要诉说,可为什么又在转身的时侯浅浅的回眸一笑,在我心里凝成了一世芳华。我用一生的光阴陪你装点这个童话,只愿卿心似我心,不负韶华不负君。

  何时解我相思愁,何时共我语不休。我将缕缕清愁酿成一壶浊酒,与你对饮红尘,我抚琴弄音,你素衣纷飞。少酌微醺,一半因酒一半愁。睡梦中,你踏雪行歌,素装淡抹,衣袂飘飘。朦胧间,你微微一笑,恍如隔世,化解经年的隔阂。我执子之手,任山高水长,雨雪风霜,也要陪你青丝秋霜,地久天长。

  梦回声声叹寂寥,暮雪纷纷映天姣。不见雪上行留处,银装素裹独妖娆。不知何时起,冰花又漫天飞舞起来,大地嫣然一片洁白。怕是这早春的雪已禁不起大地的炙烤,定又是那不经意的瞬间,就消逝在时间的轮回里,只留下这一段美丽又颓废的岁月。我将手伸出窗外想要把你留住,可就在我触碰到你的一刹,你便化作我心中的清凉消失不见了。

  回首向来萧瑟处,也无风雨也无晴。春雪虽易逝,留心有微凉。烟花虽易冷,赐人间绚烂。如果一切都是命中注定,我们何不选择做好自己,任世间喧嚣繁华,岁月流逝,只要心中有坚定的方向,就会迎来最美丽,最温暖的阳光。

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    老家四季

  我的老家坐落在风景秀丽的大泽山南麓,是一个依山傍水的秀丽村庄,村子的“龙湾垂钓”享有“平度八景之一”的美誉。老家的一年四季呈现出别样的美丽。春天来了,柳树绿了,桃花开了;夏天来了,布谷鸟叫了,牵牛花开了;秋天来了,苹果熟了,山菊花开了;冬天来了,寒风吹了,雪花开了。细细想来,老家真是美在四季里。

  老家的春天。群山桃红柳绿,百花盛开。杏花刚谢,桃花又开;樱桃花刚落,苹果花又开;还有那有名无名的花儿点缀其间,整个山峦变成了一片花的海洋。登高望远,满眼尽是花开的喜悦,美不胜收。假若身临其境,那是另一番景致,走进了万花丛中,整个人儿几乎被鲜花包围了,香气袭人,沁人肺腑,令人心旷神怡。尤其是那一片连一片的洁白的苹果花,更是让人目不暇接,流连忘返。春风吹来,草木绿了。柳树绽开新芽,碧草绿满山坡。山上绿了,坡里绿了,村庄绿了,就连河岸的柳树也绿了。这远远近近、高高低低、深深浅浅的绿,蜿蜒成了绿的波涛。那是醉人的绿,着实让人心儿醉。

  老家的春天里,蝴蝶在蹁跹,蜜蜂“嗡、嗡”地绕着花儿转,燕子在呢喃着叫春天,村子的红男绿女说笑着穿行在田野、果树间,悠长的牛歌飘荡在茫茫的田地间,整个田野、村庄充盈着多么浓郁的诗情画意啊!不,这就是一幅自然、灵动的乡村春色图。

  老家的夏日里,知了在歌唱夏天的到来,高一声、低一声地叫;孩子们听着知了的叫声,紧追慢赶地去粘知了;布谷鸟绕着金色的滚滚麦浪,在“割谷、割谷”地叫;布谷鸟一叫,成熟的麦子就该收割了,夏日里的一片片金黄,也是夏日里的一道道风景,微风吹送,翻卷起一轮又一轮黄色的波浪,手拿银光闪闪的镰刀割小麦的镜头一闪而过,不见了往日里的镰影刀光,代之而起的是一辆辆收割机在滚滚麦田里欢唱,伴随着隆隆机声,似黄色波涛一样的麦粒已流进了晒场,夏日的麦香也是老家的一道风光。

  夏日的的牵牛花张开了甜蜜的笑脸,朝着我微笑,记得夏日里回老家的时候,到了街门东侧一隅,一束束牵牛花“牵”住了我的双腿,吸引了我的眼球,攫住了我的心,我知道有“夏养牵牛”之说,在夏天群芳争艳的百花园里,牵牛花是十分受宠的,我忍不住上前用手轻轻地触摸了一下牵牛花,她害羞似的微微动了一下,我也只好就此作罢,不忍心掐下她,因为她在吹着“喇叭”,歌唱家乡夏天的美丽。

  炎炎夏日里,正当人们焦躁、干渴、烦闷的时候,老家的大樱桃、小樱桃、杨梅、西瓜、甜瓜、黄瓜一齐赶来登门了,这是特意赶来为乡民们消暑纳凉的,琳琅满目,到处都是。今年夏天回老家吃的最多的是樱桃,每每品尝樱桃的时候,我总是在仰望或想象着老家那一片片樱桃林,其实我是在咀嚼着老家的夏天和浓浓的亲情。

  老家的夏夜那是浸润着过去浪漫的余韵、张扬着现代屡屡气息的美妙夜晚。如今的夏夜,老家人仍有围坐在一起说古典的,说者仍带有过去老家说书者的遗风,说得津津乐道,听者也像过去听书人那样鸡啄米似的点头,听得津津有味;如今老家的街头巷尾,大多是凑到一起唠家常的,唠唠天气,聊聊家庭,拉拉儿女的孝顺,还要借着夜光讲村野乡邻的奇闻怪事,还要侃侃沙场阅兵、九寨沟地震、特朗普访华……家事、国事、天下事一股脑融入这浓浓的夏夜里,乡话的余韵也慢慢消失在这夏夜里。

  老家的秋天,那是迷人的季节,也是果农们心中充盈着丰收希冀的季节,他们心中最喜的就是秋季的收获。带着晨露、披着月光,奔忙在散发着浓郁丰收味的希望田野上,采摘着苹果,捶打着秋粮,田野里不时爆发出阵阵男女果农的欢笑,笑意写在脸上。

  他们的笑意里蕴含着不小的内容,笑意里定有那一串串挂满了枝头、压弯了腰、偷偷朝着路人笑的苹果,大大的、红艳艳的红富士苹果着实惹人爱。如今的果农们都像那小老板一样,花钱雇人摘苹果,邻里互帮摘苹果,摘着苹果装满了一摞摞纸箱,一箱箱苹果装进了一辆辆大卡车,换回的是一叠叠钞票,塞满了果农们的腰包。大卡车启动了,满载的不仅仅是苹果,更是果农们的欢乐。

  笑意里也有那一嘟噜、一嘟噜像珍珠、似玛瑙的葡萄,老家的葡萄美丽着老家的秋天,老家是一个远近闻名的林果之乡,一进村庄,放眼望去,家家户户房前屋后都种植了大大小小、种类繁多的葡萄树,郁郁葱葱,生机盎然,到了秋天硕果累累,沉甸甸的葡萄挂满了枝头,美不胜收,也为乡村增添了一道道亮丽的风景,曾令多少游人和周遭乡村百姓羡慕不已。近年来,老家的果农们从国内外纷纷引进了很多葡萄树苗,葡萄架下染上了“赤橙黄绿青蓝紫”,呈现着一个多彩的世界,“龙眼”“玫瑰香”“泽山1号”“泽山2号”“巨峰”“红提”“红意大利”“金手指”等应有尽有,目不暇接。细细品味着各个品种的葡萄,似乎是品尝着改革的甜头,从口里甜到心里。引进了新品种的,价格也猛增,原来每斤葡萄只卖1元、2元钱,现在每斤都卖到3元、4元多,经济收入年年增,收获的不仅仅是葡萄,更是一种好心情。葡萄架下还装满了秋天的浪漫,到了秋天,老家的大人孩子嘻嘻哈哈地围坐在葡萄架下,吃饭、喝茶、赏月、聊天,享受着葡萄架下的天伦之乐,那是另一种浪漫,天空中皎洁的月光斜照在熟透了的葡萄上,约明约暗,一嘟噜一嘟噜鲜艳的葡萄,似玛瑙,像珍珠,煞是好看,特别诱人,品着葡萄,酸甜可口,沁人心脾,感觉味道好极了,心情自然好极了。

  老家的冬天里,那是另一种色彩,处处洋溢着闲适的色彩,老家人身闲心却不闲,大街小巷、集市上,就是老家的男女老少休闲放松心情的好地方。单说那“三八”集,就是老家一股“冬日里的暖流”,使冬日的东西大街灵动起来,“隆隆”的三轮车、摩托车开进了集市;外面的日用百货、菜蔬瓜果走进了集市,欢快的男女老少涌进了集市;冬日的集市超越了春夏秋的热闹,不知是冬日热闹了集市,还是集市温暖了冬日。反正老家冬日的集市分外热闹,有因生活急需赶集割肉、买菜的,有赶集买油盐酱醋的,有到集上捡便宜似的买东西的,也有专门到集上找着熟人拉呱的,还有闲着没事到集上看光景、凑热闹的,整个集市就像一条浑身舞动的长龙,十分灵动。

  老家的冬天还有一大美丽的景观。茫茫飞雪飘向了山峦,周围的群山披上了银装,“状元石”“石牛”“石婆婆”们统统换上了洁白的新装,增添了老家冬日里的妩媚;飞雪飘向了田野,田野一如盖上了一床厚厚的棉被,洁白无瑕,十分美丽;飞雪飘向了大树,500多年的古槐就是一道天然的美景,巨大的雪挂、超然的盆景,这是想象不到的景致,就悄然地走进了老家的冬天;飞雪飘向了村庄,一座座瓦屋披上了“百草岭”,错落有致,美丽之极,置身于老家的冬日里,定会给你带来美好的享受。

  老家的春夏秋冬,别具一格的四季,多么富有诗情画意。老家四季,令人向往,令人着迷,也让人嵌入深深的脑海里……

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    娶亲

  可道是前世的五百次回眸,换来今生的相聚; 又道为百年同船渡,千年共枕眠; 把这个说成是缘分也好,说成是冥冥之中也罢,有时还真就是有一种巧合,巧合的好像就是这么一回事。我把这一类的话题归结为,缘分为宿命题词,宿命为缘分正名。

  近日陪一老友娶亲,在老家称呼为“娶媳妇”,原因是老友娶亲的前半年就和我叨叨数遍,说什么都让我回去帮忙娶亲,安排事宜。可能我是一个“靠得住”的人吧,最近都有很多好朋友都找我帮忙,参加了很多次的娶亲,我呢,也就成了娶亲的无二之选。

  在老家对于婚丧嫁娶都是有一些不成名的说法,或说是讲究,既然是老祖宗留下的规矩,大家都按部就班,谁也不敢僭越。都向老一辈的请教或说是找一个懂“规矩”的总管来主持大局。说娶亲走的路程不能走回头路,说上门的礼物,酒瓶、包裹、离娘肉等等,虽无成文的规章却也是不出两类,众出一则,只是排场上有大有小,这个要看本家经济实力。参加次数多了,我好像略知一二了,能帮衬着操办一点点。

  北方冬日的清晨,是有些清冷,幽阴阴的。天色不亮我们一行就筹备着、招呼着,准备哪些该搬给新娘家的必备品,筹着数遍都觉得怕遗漏什么。老友的姐姐更是忙乎的不可歇作,嗓子好像是之前录音准备的,一刻也没见歇过,总是想着安顿我们,帮我们准备,甚至是安顿我们到新娘家后的言论和要准备的事情,我那老友就有些意思,那叫一个激动,呼着白气小跑着,猛然间我发现认识这么多年的那个木讷、简单的老友在此刻确实是有些帅气而又滑稽。

  筹备齐全,摄像礼节准备好,我们出发了,太阳也好像是通人性了,急不可耐的蒲扇着升起来,本来幽深深的一瞬间也是光彩夺目,亮力四射。我们沿着洒满阳光的大路去娶亲,一路上我们商量着一切突发事件的可能,和应对这一切的解决方法。

  俩家离得不远,我们很快就到了,车刚停,老友箭步跑下去,看起来很有希望,再回头,三个大胖小伙儿堵住我的视线,仔细看,中间已经被“扒光”的那个不就是刚才那箭步小伙儿吗? 哈哈!在老家我们娶亲都会被“顶门”也是应承着先难后易的娶亲历程,希望以后的生活也是相濡以沫,先苦后甜。

  看着弱小的老友,我们哥儿几个迅速做出规划,派两个兄弟入门做内应,其他几个正面“冲锋”,一场力量与力量的对决,一次口水与讨价还价的战斗开始了。嬉笑声掩盖炮仗声,好不热闹。从僵持到暂停,从迂回到洽谈,这个过程就这样随时间走着,我们也在这闹腾声中坚持着。期间,我们对堵门朋友采取分化、策反。想尽办法,穷尽体力。在娶亲的这个过程中,大家都是认为越闹腾越有意思,徘徊间,我们看准时机,一波冲锋成功了,看着老友求婚,哥几个好像突然间说好一般,都沉默了,都为其感到高兴。

  归程很快,我们几个坏哥们儿,都想着回去收拾老友,各种奇思幻想、各种套路我们竟然都不谋而合,不过,这次我们是文斗,斗反应、斗承诺、斗新娘,不亦乐乎。

  美好的瞬间总是随着时间过得很快,马上到了那种仪式感很重的婚礼现场,大家也都是红包到手,嬉笑着吃着零食候着。看着新郎西装革履牵着洁白婚纱的新娘缓缓步入会场,掌声久久不绝,现场的欢呼,司仪的调侃成了主流,跟着司仪的话语我们看着老友和他新娘,娇羞的脸庞泛着红晕,高兴也激动、喜悦也兴奋,我虽至今还未走这一遭,可我觉得那一刻肯定是幸福的,肯定是最帅的!

  一场喜悦的婚礼随着司仪的“礼成”也到此结束,看着身边的朋友们一个个都是慢慢的找寻着另一半持手相约。真的是,在最合适的时间做最合适的事情是一场很美的享受。

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    旅行 治愈

  旅行,总给人一种未知与神秘的感觉,仿佛是一只刚出生的小鸟,带着好奇,窥视着崭新的世界。只可惜旅行后,现实依然赤裸裸地横陈在面前,如果不能把现实剁碎熬汤,人永远将被现实所困、所累、所愁。

  旅行,好似一种新生,更像一种逃离,逃离单一的生活、一成不变的关系、融入另一个崭新的世界。旅行,是放松的灵药,可以在旅途中忘记很多烦恼,但却无法解决烦恼,比如它不能解决你的财政问题,关于工资的增长,它确实帮不了你,但却能治疗很多内在的疾病。例如:当你面对壮阔绝美的风光时,总觉得曾经困扰你的烦心事,显得如此渺小,仿佛成了一粒沙,再为它自寻烦恼,实在不可取,世界那么大,人口那么多,再为小事作践自己,确实显得格局太小。

  我喜欢站在宽阔的山河前的那种渺小感,只有知道世界有多大,才能知道自己有多小。我只是小小的一个人,只有这短短的一生,为何还不能快乐地活着。时光总在飞逝,如此短暂的光阴,何苦还让苦难将它占据。那些苦难,多像落进清水中的墨汁,只小小的一粒,就能让一片清流变成浑浊的污渠,让人可惜,让人扼腕。

  知道世界之大,才知道自身的渺小,每个人都有自己的力量和局限,不要为了永远得不到的东西而拼得头破血流,何不放过自己,何不放下执着,安心地享受人生、享受花开、享受雨落、享受晨光,赚再多钱,花不出去又有何意义,钱不是衡量人生的标准,人生有太多美好值得去追寻,放过自己,承认或许今生拼尽所有,也只能做一个普通人,那为何不快乐地接受这个现实,安安心心地做一个平凡人。

  知道世界之大,才知道自己能握住的只有那么多,才能倍感珍惜,当你知道世界上除了你手里的狗尾巴花之外,还有妖娆的玫瑰、热烈的向日葵、华贵的牡丹、圣洁的荷花等之后,你才发现千辛万苦追来的狗尾巴花,只不过是繁花中极其普通的一朵,但她确是唯一属于你的那一朵。你才明白,原来弱水三千,适合自己的也就那一朵,既然已经将它采撷,就好好地爱她、好好地疼她,即便屋外有无数朵姹紫嫣红的繁花,我也只爱手里的这一朵,人生苦短,遇上就是缘,别好高骛远,吃着碗里看着锅里,最终落个鸡飞蛋打的下场,得不偿失。

  旅行,确实能开阔眼界,让你知道原来自己,只不过是亿万人中极其普通的一个。知道自己渺小,才知道珍惜,珍惜宝贵的时间、难得的爱人、难寻的朋友,或许,这就是旅行的意义。

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    点一个赞

  作为一个业余的文字爱好者,会经常浏览写作网站。

  网站上有来自五湖四海的文友,能听到各种各样的故事。

  每个人经历不同,写作的侧重点和擅长的也各不相同。

  有些人写的东西,让人看了很受益。要么是故事本身,要么是文字运用,最不济的是作者的态度。

  以前习惯性去看浏览率和回帖率高的作品。那些,确实很优秀。但是毕竟是少数。

  最近习惯把一个主题的文章,从头看到尾,却发现有些浏览率低的作品,并不比那些置顶的和推优的差。

  无意中发现,很多文章后面紧跟着的一个赞,是作者本人点的。

  有些后面跟着一个简单的评论,也是作者本人所为。

  以前,我会觉得给自己点赞的人超级无聊。现在看到这样的行为,甚至有一种心酸。

  我很少给别人点赞,不是冷漠,总觉得有些是一种欺骗,不想给别人错觉。

  忽然想起来自己刚开始写文章的时候,每隔几分钟就会点开自己的主页。看看几个人看到了,有没有人觉得写的好或者不好。

  个位数的浏览率和零回复,总感觉被打入冷宫了一样。对于用心去做又得不到肯定的东西,会让自己失落。

  以前觉得写作是为了给别人看,是想通过别人证明自己的实力。

  时间久了,也就看淡了,觉得写作只不过是自己的一种爱好,与别人无关。就像周杰伦出新专辑的时候说的一样,别人买不买无所谓能听到就好。

  写作这事,我倒觉得完全是自己的事情,只要自己还想写、还能写、还在写就好。

  一个人想让自己找出自己的毛病,有些困难。尤其是写作,都是经过自己努力思考后的结晶,思维模式定型了,还怎么去找不足,甚至连错别字都无法辨认。

  很长时间以后,再看以前的作品,却能轻易看出不好的地方。不是自己水平提高了,是因为站的角度不同了。

  那些给自己点赞的人,多半是不想让自己太过失望,不想让自己的帖子那么快沉水。

  想让更多的人看到自己的作品,也想借助别人的眼睛来检测自己的得失。

  很长一段时间里,看了的文章,我都会去评论。有说作者的好,也有自己的一点拙见,更有纯粹的互动。

  别人一篇五百字的文章,我甚至写了三百字的评论。可能作者看了,会骂我的吧,那我也开心。

  有些人也会跟我一样,写的东西自己都看不懂,对于那些实在不知道怎么评论。也会点一个赞。

  至少别人的努力值得称赞,别人敢于展示自己的精神值得点赞。

  网站里面的那些优秀和精华,都是编辑裁定的,然后很多吃瓜群众只是跟风,或者为了节约时间只看别人推荐的部分。

  在某网站时间久了,才发现有的编辑不过是高中生,也有三轮车司机,更有家庭主妇。

  不是歧视别人的职业,只是觉得他们那些职业的人本来就比较忙。兼职做编辑比较辛苦,精力也有限。

  每个人都会或多或少的有点偏见,这样编辑推优的作品不一定都是值得阅读的,没有被赏识的也不一定都差。

  我们更应该去支持每一个文字爱好者,也可以去点评别人的作品。

  点一个赞,费不了多少时间,也浪费不了多少墨水。

  可能你这一个小小的举动就能换来别人的眉开眼笑,也能给别人更多的信心。

  赠人玫瑰手有余香,慷慨一点吧。

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    回归

  冬去春来,一年,两年,飘离的心,不在远离,落定春暖花开,燕归时节不在征途。

  翻阅旧的挂历,每经过一个坐标,深深的映在脑海,拾起零碎的碎片,拼出的情节,像故事接连不断回到了情景之中!

  那山,那水,那片土地,还有你,我美丽的姑娘。你是否还会记起,我们穿越在田野,我们穿越在麦田,我们穿越时空,召唤爱的绽放,撒向大地爱的光芒。

  河水向我们欢呼,路过的群鸟为我们歌唱,花草为我们起舞,经过的人们为我们祝福!

  一切的变故,剥夺了人间的美,你我相隔地图的两个边缘,你是否还会记起我!曾经相守的誓言是否都已忘记。

  心飘荡,雨连连,夜幕低垂,伴雨相思泪眼朦,一江春水向东流,心随夜雨寄离殇。

  回归,远行路途遥远,停留,在这汪洋大海之上,与蓝天,与海洋聆听海风吹来的汽笛声。波浪连绵起伏,蓝色的海面覆盖了天空。谁站在远方的家,谁站在那熟悉的土地,谁又看向远方,谁又在想那熟悉的乡音!

  回归,不在远离,留在这里,是光的照耀。

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    秋色丰满,心事变瘦

  到本地最近景点大门口,众人吵吵嚷嚷下车后,像挤出笼子里的鸟,一下散开了。

  山色依旧在末夏里,色彩变化不是太明确。树叶似乎在做最后的选择,在变红变黄间犹豫。一场雨过了,还是老样子。

  人们在做爬山的准备,我背包沿着通向县城的路往回转走,与他们方向相反。

  秋雨好处多,不是太大,刚刚下湿地面就懒懒散散地收工了。路边篱笆上的扁豆开出了紫色的花,几个扁扁的豆荚长的很小。不起眼,农家人会忽略的,难得长了一季。

  步行回家大约要三小时的吧,停停看看的走,应该差不多。没关系,存在就合理。

  沿途,有一家是土坯房,门前院坝扫的很干净。我猜想,这家人外出务工去了,更可能在县城有了商品房。

  门前顺墙放一个宽宽厚厚的木板,两头用石头垫起来,平时休息的长凳,和我邻家一样,木板光滑反光。

  窗口下几个蛇皮口袋,鼓鼓囊囊。要么装的是黄豆,要么是小豆,才这么用心了。假如是玉米或稻谷,一定是往屋里一倒就了了,太多就不金贵了。

  口袋上卧了一个猫,黑白黄的毛,很普通,一点也不神气。看见我在对它拍照,它头抬了一下,也许没感觉到危险,又睡了。敏捷的样子也不做,切,对我的到来也太不尊重了。本想吼它起来拍个小虎的样子来,懒得理它走了。图片

  乡间的公路是硬化了的,不宽,细细长长地。像离世很久大爷的那根裹脚,不鲜亮但结实。

  路上有积水,修路人没有抹平,有的地方要踮起脚才能过。有的地方要跳过去,凹下去的地儿太宽了。如果放在年少时,我会表演一下水上飘的功夫,双臂一展,姿势绝对优美,可惜年轻不再来。看看被溅湿的鞋,狠狠在地面踏几下,留下几个脚印继续走。

  开阔处就有人家,人家门面必定有田,田里自然就有没收拢的稻草。像等待领导来检阅的士兵,一排排站的很直,稻草的头毛乍乍地,像很久没有理发的中年人。

  田里总会有鸭子,一路七八只。这些家伙无论在什么地儿找食,就如在这泛黑的泥中,一天到晚找泥鳅。或者找掉下来的稻谷吃,但身上羽毛一直白的莫法,老感觉这些哥们天天在河中游泳。遇人就嘎嘎叫,边跑边叫,老毛病了。多年过去,还是这个样子,永远不淡定。这此家伙永远成不了天鹅,算了,人家生活的也不见得就不幸福。图片

  转弯尖嘴处,高坎上斜倒向田中那棵树分明是桃树啊,干干瘦瘦,一点也不好看。不过,到明年三月,所有枝上着满了桃花,倒映在田中。青青秧苗上空是粉色桃花,一田的桃花,成摄影人的焦点。时令不对,摄影人早跑到山野中寻找黄叶去了。

  现在农家没有养狗了,路上不担心这些家伙一通吼叫让人心惊胆战。很安静,所以很放松。

  路不宽,车来的很少,时不时来个摩托,不等你看清呼一声就过去了。只看见后座上那女子横着的长腿,根本看不到她的脸,悻悻回转继续走自己的路。

  现在人对背包走路的人习以为常了。逢节假日这些偏僻的路上总会遇见,也包括我,且不止一次。大家熟视无睹,各干其事,互不关注。极符合来散步人的心情,一如我,这条路一年走了多少次,自己都忘记了。

  一个人出门已成习惯,不寂寞也不孤独,想自己的心事,看自己的风景。累了,就在石头上坐着,发会呆,不累了继续走。四季轮回给我景色看,花草按顺序变化,孤独从未没遇见。

  拐了几个拐上了山梁,县城突就在脚下。

  高速路上的车一直不停,那些人在往家赶吧,和我一样。只是我离家很近,好像闻到老婆做的豆瓣酱味道了。

  一到城里,嘈杂就到了。仅仅隔了一座小山,宁静与喧闹就这么近,好像没有安排完美的转换场景。图片

  但我要整整衣服,像个样子才能走进县城,否则,不成体统。

  秋色渐渐丰满,心事渐渐变瘦,正是人间好岁月。

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    老家的水果甜

  我从小吃着老家的水果长大,一想起老家的水果来,我口舌生津,唇齿生香。那黄灿灿红艳艳绿生生的苹果;那像玛瑙绿玛瑙的葡萄;那一嘟噜、一嘟噜似红黄珍珠的樱桃;那如一盏盏小灯笼似的柿子;还有那既甜又脆的梨、酸甜可口的杏、桃……还有很多、很多。多得出了名,是闻名十里八乡的水果之乡;好得也出了名,在省里挂了号。这不,当年的黄金帅苹果因果品佳、口感好,而荣获“省市双优”奖,红香蕉苹果荣获了“市优”奖,还有当年的一棵120年的葡萄树,荣登了《人民日报》等全国顶级报纸的“大雅之堂”。从小生长在如此甜美的水果之乡里,我不写一写这些鲜艳味美的水果们,真有点说不过去,有点对不住老家和这些果类精灵们,品咂、回味着老家水果的甘味,在脑海深处也慢慢回味起来。

  要说老家的水果,无论从哪个角度讲,都应先说说老家果类的“先驱者”—苹果。在写老家苹果之前,请先听我讲一讲它不寻常的来历:让时光追溯到上世纪五六十年代,那时大舅官先福走马上任村党支部书记,他要在“一穷二白”的土地上描绘出最美的图画。于是,他带领老家的穷苦百姓搞起了“集体农庄”,这在当时确实是件新鲜事,也是很了不起的事。先把一家一户的百姓组织起来,团结起来才有力量。尔后,把一家一户的土地集中起来连成片,土地集中起来才适合大面积种植。紧接着他四处联络老家在外工作的乡亲,让他们去“化缘”,先后从各地引进了黄金帅、红香蕉、国光苹果树苗,让“黄金帅”“红香蕉”“国光”等苹果在老家的山岗薄地里“安家落户”,新树苗遍布在邻水的老龙湾、老驴崖、长岭坡、八路崖,这里便成了一片片的苹果园,看似一棵棵小的不起眼的树苗,却在一年年的疯长,冬去春来,几度春秋,当年的幼苗便长得枝繁叶茂,再看那枝头,已是硕果累累,压弯了腰,你说喜人不?一下子使光秃秃的山根薄地换了新颜,摇身变成了一片片邻村百姓羡慕、嫉妒的花果山。

  村子里有了苹果园,紧接着就成立了林业队,设立了四个林业组,组派人员到外地参观、学习,学理论、学修剪,很快培养出了自己的技术员。接下来,按照果树品种特点,定期追肥、浇水、打药、修剪、弱枝、疏果等,林业队似乎一夜间就成了一支专业化的果树管理队伍,对各类果树管理得有板有眼,应验了一句话:“果树是个宝,俩好凑一好。你要对我好,我就对你好。”果树管理跟得上,果树遂人愿,棵棵满枝头。记得当年村子里传颂着这样的顺口溜:“苹果处处有,棵棵满枝头。走路不小心,苹果碰了头。”当年的红香蕉苹果笑红了脸,黄金帅苹果的枝头压弯了腰,国光苹果挂满了枝头,苹果年年大丰收,黄金帅苹果一炮打响,获省优产品称号后,畅销省内外,苹果收入一年比一年高。到了改革开放前的七十年代中末期,村子的林果毛收入达到了13万元,这在那个年代确实是一笔不小的收入,堪称为“天文数字”。

  改革开放后,村子顺势对果园进行了分组承包,几个承包大户除了上缴承包费,净赚万元以上,当年就出了3个远近闻名的“万元户”,眼看着承包户腰包鼓起来了,村民们眼红了,纷纷要求把果园包到户,班子一商量,千亩果园很快包到了户,这当儿,原来在林业队当技术员的成了“香饽饽”,一如“抢财神”一样被人抢去,帮着修剪果树,改良品种,改枝换头,请教施肥、打药、疏果、环剥技术,承包当年,家家户户的腰包都鼓起来了,乡亲们走在路上也把腰杆挺直了,成为改革开放的受益村。

  尝到了承包甜头的村民并不满足于此,人人都在继续做着发家致富梦,都开始打算着在自己口粮地里发展果树,特别是原来在林业队里干过技术员的,更是心里着急手痒痒,很快就引进、培育出了黄金帅树苗,栽到了口粮地里,又发展起了一片片新果树林,可这一片刚长了一年,又引进了“红富士”果树苗,这下可好了,又“一窝蜂”地栽上了“红富士”树苗,把原来的黄金帅又改成了“红富士”,在广阔的田野里种植了数千亩果树,年年获得数万收入。每每秋天回老家的时候,常常看到男主人开着拖拉机或三轮车,女主人坐在车上,拉着满满一车车红艳艳的红富士苹果,脸上绽开了丰收的笑容,不,他们美在心里。

  老家的葡萄也是很有名的,一进村庄,放眼望去,家家户户房前屋后都种植了大大小小的葡萄树,郁郁葱葱,生机盎然,到了秋天硕果累累,美不胜收,也增添了一道亮丽的风景,曾令多少游人和邻村乡亲羡慕不已。村子的葡萄园里更是葡萄满园,绽开笑脸。还有个人承包的一片片葡萄,当年都尝到了甜头。

  我家有棵龙眼葡萄树在全村也是很有名的,它只是在树龄上逊色于1983年《人民日报》曾刊登过的那棵120年的葡萄树,但从传奇色彩上讲一点儿也不逊色。听85岁老父亲讲,我家的这棵葡萄树,是新中国成立第二年我参加过抗战的祖父栽的,寓意是,有了新中国,才有了它的新生,伴随着新中国一起成长。

  从一棵稚嫩的幼苗,一年一年,历经风霜雪雨,从幼小走向成熟,从成熟走向苍老,从一个弱不禁风的小树已长成粗壮大树,伴随着共和国度过了60多个春秋,现在直径有20多厘米,弯弯曲曲的枝叶搭在铁丝、石条布成的网架上,循着铁网横向迅猛生长,现在看上去,虽有些树皮已经剥落,树干已显苍老,这是半个多世纪无情岁月的侵蚀所留下的痕迹,但仍然枝繁叶茂,硕果累累,生命力极旺盛。每当想到那棵葡萄树,我就想起了著名作家茅盾的《白杨礼赞》,我仿佛觉得,我家那棵葡萄树不是平凡的树,也不仅仅是一颗葡萄树,它的成长过程,更象征着艰难困苦、奋力抗争的一代人,它跟北方农民相似,虽然生长在极普通、贫瘠的环境里,但靠着不屈不挠的抗争精神,去实现自身的价值,也见证着新中国成立60多年以来不断发展变化的时代,富有时代的纪念意义,我曾写了我家这棵葡萄树而获得征文奖。

  因了这棵葡萄树的传奇色彩,加之我对葡萄的喜爱,每当中秋时节回老家时,我总爱漫步庭院中,一一欣赏着庭院里琳琅满目的葡萄,品种各一,五彩缤纷,回味着曾带给我的涩、酸、甜记忆。儿时的秋天,全家大人孩子其乐融融地围坐在葡萄架下,乘凉、喝茶、赏月,欣赏着月光斜照下约明约暗的熟透了的一嘟噜一嘟噜鲜艳的似红玛瑙的葡萄,特别诱人,仔细端详着剪下一嘟噜既大又整齐的葡萄,细细品尝,酸甜可口,沁人心脾,感觉味道好极了,心情自然好极了,油然萌生出一种说不清、道不明的情愫,曾给我的童年、少年带来多少欢乐、多少收获,现在回想起来,虽离家几十年了,还总有那么一点让人回味无穷的感觉,给我带来一种精神享受。

  随着改革开放,老家的葡萄也大变了样,有的改枝换头了,有的嫁接了新芽,有的重新培育了新品种,如今的老家葡萄园、各家庭院里,玫瑰香、巨峰、泽山一号、二号依然生长,红提、红意大利、金手指、京秀、美国红提等新品种比比皆是,各种葡萄都香甜可口,滋味悠长,打出了老家的品牌。

  老家的樱桃,起初大多发展的是小樱桃,一年又一年,出力不挣钱,还不好储存、运输。后来发现村子里几个有胆量、有眼光的发展起大樱桃、大棚樱桃,年收入十几万元,他们眼红了,心动了。有的把小樱桃全部砍伐,换成大樱桃;有的补充栽上了大樱桃。如今老家的樱桃园里,大大小小的樱桃树一片连着一片,一簇簇像红灯笼似的“红灯”樱桃,挂满了枝头,涨红了笑脸;一串串黄灿灿的黄蜜樱桃像蜜汁一样的甜,怪不得都叫:黄蜜、黄蜜的。也可能是老家的水土好,朋友捎来几盒樱桃,品尝着格外甜。

  还有老家的桃子,培育出了新品种,既大又甜;还有老家的梨、杏、柿子……老家的水果还有很多、很多,不胜枚举,都是“喝”着老家的山水长大的,在青山绿水中滋养出的水果,您说能不甜吗?

  老家的水果甜又香,吃着水果想家乡。我现在品咂、回味着老家的水果,随指尖流淌出的字里行间仿佛也浸润着老家水果的香甜……

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    何处合成愁?离人心上秋

  愁字应作何解?吴文英说离人心上秋。秋染上了一抹凄迷的色调,而离别的人心头才会积压着千丝万缕的哀愁,剪不断,理还乱,这是一种模糊的怅惘。读古典诗词,满纸烟霞,氤氲着浓浓的愁绪,愁是最常见的字眼,最普遍的感情基调。

  愁延伸到歌曲《秋蝉》中,变成“谁道秋下一心愁,烟波林野意悠悠。”到了周杰伦的《菊花台》是“愁莫渡江,秋心拆两半。” 贺铸笔下的愁丝更纷繁,漫无边际 ,是最美的愁绪的表达。“试问闲愁都几许?一川烟草,满城风絮,梅子黄时雨。”愁已经被具象化了,是萋萋尽还生的春草,是飘落满城的飞絮,是绵绵不绝的黄梅雨。

  少年不识愁滋味,往往被人说成为赋新词强说愁。可是文人自古就是多愁善感的,一肚子的不合时宜,有厌世的感伤情绪,是现实的悖逆者。印象中的文人是满面愁容,一回披玩一愁吟,写下愁肠百结的文字。

  愁有忧国忧民的深愁,有飘零他乡的客愁,有分携之期的离愁,有感时伤怀的哀愁……而我的愁大抵是无端的闲愁,由内心生发,而非外物所造,是自己加诸身上的痛苦。读诗词久了,我也成了体质自带愁的人,并非标榜自己是文人,却常为愁所累和受此劳役。

  愁字的结构被徐志摩视为文学史上的一个杰作,有石开湖晕,风扫松针的妙处。如果用科学作比喻是原子的结构,能将旋转宇宙的大力收缩成一个无形无踪的电核。这十三笔画是凝聚宇宙和人生悲惨的现象和经验的结晶。在他眼中愁字变形为秋霞黯绿色的通明宝玉,若用银槌轻击之,当吐银色的幽咽电蛇似腾入云天。愁在并不令人厌弃了,反而独具一种美感和艺术感,有摄人心魄的力量,倒是寻常人看不到它的妙处。

  人是一簇脆弱而富于反射性的神经,一株会思想的芦苇,轻微的风吹就会触动敏感的神经。不是故意寻愁,而是在含愁的诗行中寻觅相似的灵魂。愁不知如何排遣,却又馈赠人以灵感。恰如辛弃疾的词所言:欲上高楼去避愁,愁还随我上高楼。可若没有了愁,何来这么多流传千古的美丽诗篇?

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    重复着老去

  一年三百六十五日,每一日二十四小时,我们把生命划分成年、月、日。我们就在这日复一日中渐渐老去。

  或许你不曾发现,我们正日复一日地重复着,或许很多年后,我们都未曾改变我们当下的处境。当我们找到一份稳定的工作后,我们会在一处方便地方安一个小家,每天早上会去固定的几个早餐店买早餐,再风尘仆仆地坐上同一路班车前往单位,然后做着同样性质的工作,与一群不怎么改变的同事共事,等到工作结束,拖着疲惫的身体,坐上同一班车,回到那个小窝,就这样一直重复下去。偶尔的改变,也是在既定的轨迹上跳动,但依然会沿着这条轨迹一直走下去,一年、两年、五年甚至更久。

  最近,看到一个国外摄影师,拍摄的一组照片,感慨良多,这位摄影师每天早上都会在固定的地点拍摄忙碌的人群,这一坚持就是整整九年。在他整理照片的过程中,会发现很多人都在一成不变地生活着,比如:五年前喜欢戴着耳机上班的她,五年后依然喜欢;六年前穿着黑色T恤的他,至今依旧穿着;三年前在一起聊天的小伙伴,如今依然陪在左右等等。看到这一组照片后,我感慨良多,再次审视自己的人生,发现我自己也在原地打转,在不停的重复中渐渐老去,每天早上喜欢吃一样的牛肉面;喜欢去同一家水果店买水果;喜欢去同一家理发店剪发型;喜欢沿着同样的路线去上班等等,好像这成了一种固定模式,一直重复着。偶尔的旅行只是短暂的跳跃,旅行过后,依然重复从前。

  这样的生活或许很多人都是一样,但是对于短暂的人生,如此一再重复,是不是太过无趣。我们耽误了太多时光在同一个地方,我们浪费了太多时间重复着同样的事,但我们却无法改变,生活或许本就是一次又一次重复。除非做一名背包客,永远旅行在路上,但旅行终究有个头,一辈子漂泊也不是长久之计,我们到底该何去何从,谁又能跳脱凡尘,获得真正的自由呢?

  人这一辈子束缚太多,家庭、事业、友情,有太多我们无法割舍的东西。如何能独自勇敢前行,追求心中所想,确实是件难事。只得默默感慨,人生牵绊太多。以前鄙视“贾惜春”,那样软弱不争,可她却是“万艳同悲”中,唯一实现自己心愿的女子,比起其它不能主宰自身命运的女子们,何尝不是一种幸福,在那样一个大时代背景下,谁又能全身而退呢?或许“贾惜春”能有想通的一天,到时候还俗也未可知,只要保住了性命,出家几年又如何呢!

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    秋的味蕾,在姹紫嫣红中绚烂

  明确地感到,气温秋老虎,在早晨和深夜,羞答答颇像小姑娘,舞动着裙裾,把丝丝凉意送给大地,令早就受够酷暑炎热人们,大大松了口气,总可以腾出时间和精力,去做自己喜欢事情,再不感到厌倦。

  天空在这时仿佛显出无奈,太阳如同输红眼赌徒,尽量将自己火球愈燃愈旺,惟恐不这样,它就没有安全感,存在感,现实感,把小偷式炫耀,为最后骤热,从高俅过渡到阮小二,免得惹人耻笑。

  往往中下午时分,才是太阳燃烧高潮,炫目巨光,火球硕大惊人,几乎没有人,敢直接以卑微眼眸,去觑它的神威,让它发出的淫,光芒万丈,各种绚丽云朵,总是跟在它的后面,为蔚蓝天幕,缀满稀奇古怪美丽,蓝蓝天,白白云,太阳早成大众情人,而人,反成为鼠辈,仅知道躲在阴凉通风处,纳凉休憩,补足能量,好与大自然去作徒劳抗争。

  我尤是如此,但为了一些需要,还是会走出钢筋水泥丛林,去与太阳光芒亲密接触,遭遇一些紫外线照射;可我不怕,什么苦都熬过日子,死已坦然,何惧光乎。

  太阳尚好,它似乎对我很客气,不知道它早就知晓,说我是神话中后&156690;幻化,萧月月即后&156690;,后&156690;即萧月月。让它怕得要命,因我曾射杀它的九个同伴,令它抗不住,不断给我抛媚眼,让小姑娘穿上露脐装,超短裙,酥胸袒怀,白嫩肌肤。但我总是“拒诱惑,永不沾”,把它搞得不耐烦,就给我补偿,让我能将它觑觑看看,在它的内核,高温达上亿万度,噼噼啪啪,燃烧得甭欢。我没有多看,也不敢多看,自己早成凡人俗胎,慢慢濡沫,或者轻快,穿过光的通道,节奏似地,与之杳然而过,去完成人世间使命,不要让后悔扼杀天颜。

  老婆是度量衡晴雨表,她的嘴尖刻厉害,“哎哎,到来的凉,舒爽安泰。”我不语,只知道做事;而她,在早晨时光,把身体锻炼。在阳台旯旯旮旮,方寸个地方,除了室内,明显有凉爽存在。舒筋活络,甩脚伸臂,在微微风儿吹拂,惬意又安然,如同蜜月之旅,老夫老妻,从阳台锻炼与打扫卫生,还是有汗涔涔味道,于空气中弥漫。

  我是爱玩文字游戏小狗,妻为喜爱K歌鸣蝉,蝉与狗,互不干涉,从不打扰,各自在自己一亩三分地,耕种春夏秋冬,尤其是秋,穿着薄透露,嘻哈打笑,调戏风的娘子,淫荡光的影子,将各种树木植被,丛林蒿草,染成红黄蓝黑青蓝紫,以及其他不知道颜色,姹紫嫣红,装点着整个秋天,成为童话般世界,为旅游季节到来,绚烂整个一年风景,绮丽得不知怎么表达,才能激动一夏渴望,兑现诺言。

  农人在这个时候是繁忙刍狗,站立金黄色一地谷浪,铺天盖地,惹人眼帘,稻拥簇,粒粒饱满,垂坠得向农人弯腰躬,乞求能早一点颗粒归仓,以待唢呐吹落,大红灯笼高高挂,腊肉香肠,杀鸡宰羊,迎接新嫁娘,狂闹洞房,呐喊云雨巫山枉断肠鞭炮,喜泪长泣,与新郎共度春宵。

  夜是炫舞魅惑因子,明月清风,几时能有。可秋月,是常常看到娘子,弯弯小船,将月牙儿愈变愈圆,在八月十五中秋佳节,与李白、杜甫、苏轼、唐寅,等等的诗的意境,高歌“明月几时有,把酒问青天。不知天上宫阙,今夕是何年?我欲乘风归去,又恐琼楼玉宇,高处不胜寒。起舞弄清影,何似在人间?”“转朱阁,低绮户,照无眠。不应有恨,何事长向别时圆?人有悲欢离合,月有阴晴圆缺,此事古难全。但愿人长久,千里共婵娟。”

  上弦月把季节之秋濡染,屋内吹着空调、风扇,好像要歇一歇地有气无力,让我睡到半夜二更半,冷得一身发僵发硬,只好轻悄悄爬下了床,去客厅沙发,躲蔽秋夜气息之下,晤对黑暗,与周公一起,潇洒酣眠瞌睡,去迎接太阳从东方升腾。

  我最爱寻求秋的缩影,静静地,慢生活地,濡染消磨殆尽时光极限,读读书,看看报,走走路,写写文,做一些家务,特别是夜之公园闲逛,听车辆鸣声,人声鼎沸,蝉蜕长吟,雀鸟啁啾,林深树密,从树丫漏缝,一窥天的荣光,把我眼眸,凝成生疼,赶快滴些眼液,去与眼球喁喁私语,增大视线。

  眼眸睁开,或远或近,或明或暗,天与地,在秋的季节之风,“夕阳无限好,只是近黄昏;秋意浓正艳,最是在上头。”花花绿绿,叶衬树,树妆点叶,水与天,聊作陪衬,处处皆为风景,而非虚幻。

  引擎盖上,汽笛鸣响。心帆船儿,从肚脐儿下面,引燃一线雀鸟,沿着天空盘旋;炊烟袅袅,牧歌阵阵,大地清香在一起喝彩。

  在这一刻,我醉意阑珊,从秋之这头,趟度那头;前是接续之夏,后是冬在驱赶。热是攀爬色狼,冷是捂暖闺蜜,秋在中间,与它们休憩,握手言和。

  还是回归目下之秋,前看右看,左看后看,看得秋开始羞涩,“哎!萧月月,后羿的幻化,给我们留个脸面。”

  我笑了,终于停下步伐,不去盯着它们,因为秋,胆小怕事,很快就将过完。赶紧掏出手机,在荧屏备忘录,记录下自己之点滴,拙见一番。但还是心怀激荡,倏然回首,崩出佳句连藕,好你个傻蛋,秋的味蕾,在姹紫嫣红中绚烂!哇噻,由你恣然于心,疗胸开胃,玩个舒心通态,了却人间姻缘。

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    等的滋味

  那日黄昏,我像往常一样,抱着女儿端坐在窗前,静静地望向窗外,等着老公下班后接着放学的儿子回来。

  等的初起是兴奋的。看着眼前的景色,不论是尚未发芽的杨柳,还是冬夏常青的松柏,每一处都很可人,就连看见一溜烟跑过去的白色小狗,我也忍不住傻傻发笑。我一边逗着女儿,一边高声喊着:“爸爸和哥哥快回来喽!有人陪我们玩喽!”

  等的过程是焦急的。我时不时地看一眼窗外,再看一眼抱着的女儿,然后盯一会儿滴答滴答的时钟。一分钟过去了,没有关系。十分钟过去了,我告诉自己,别着急,下一刻就回来了。可是,二十分钟,三十分钟过去了,依然没看见那熟悉的白色车辆,没听见那钥匙拨动门锁的悦耳声音。于是,我把脖子伸得老长,侧脸几乎快贴在窗框上,用焦灼的目光四处寻着,生怕错过他们回来的那一刻。时间仿佛在慢慢地爬,我冲着女儿轻声唱着:“臭爸爸,哪去了?怎么还不回来呀?”女儿才五个月大,一开始是看我夸张的表情和动作冲我微笑着,可过了一会也不时地发出叹气似的嗯嗯声,似乎也是等得发急了似的。

  等到的结果是欣慰的,等不到的结果是失落的。还好,又过了一会儿,我就听见了楼梯上的脚步声,紧接着是开门声。就在老公和儿子进门的那一刻,我抱起女儿亲了一口,高兴地喊着:“爸爸和哥哥回来喽!”然后奔向他们,心里是压抑不住的激动。

  等,虽很平常,无时无刻不充斥着我们的生活,然而,却贵在等的心情一如既往。或许我们唯一要做的,就是不要让等你的人失望。

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    五龙山记

  初夏,作协会员相约五龙山。自南官庄出发,客车沿盘曲山路蜿蜒前行,两侧梯田、民房依山取势而建,错落有致,互不遮掩。红的屋顶、绿白相间的梯田、赭色的土石与蓝天相互映衬,构成巨幅彩色画卷,向前延展,如聚如怒、变幻莫测。层层树木、叠叠梯田、道道山峦向后方疾驰,斑驳光影携掣起的山风涌向车窗,催人振奋,不知不觉,客车抵达五龙山。

  近观山门,简约而不失阳刚之气。山门为三间四柱结构,规正、严谨、高大。红橙琉璃瓦檐顶,檐屋主体为二重结构,左右毗邻屋舍结构一致,形成向左右延伸的“三重”结构,宛若伏龙翻身,蓄一飞冲天之势。廊檐上挑,边角线上布排麒麟瑞兽;彩绘以蓝绿为主、简洁明快。主体橙色与蓝天对比强烈,中间横梁楷书“五龙山”三个鎏金大字,更显庄严。

  “荆棘钩挂征战袍 , 唐王世民此山行;疙瘩汤旺民间传, 孟姜神女泪有情”。五龙山原名唐王山(又名汤旺山),山系由麒麟峰、南天门山、雄鹰峰、兵营山、唐王山五山组成,其势南高北低,如巨龙昂首腾飞而得名“五龙山”。进入山门,影壁上是沥粉“五龙山”壁画,五金龙腾云驾雾,盘旋山顶。

  沿硬化路向北走,是一缓坡,北向登山,可至麒麟峰。陡峭盘曲处,“奇山妙水”石坊隐隐可见。草丛葳蕤、黄菊旋花,夏风徐徐、绿树森森。北上山高路远,我与其他同伴沿岔口南下。

  向南为平坦山谷,西对山门。谷底有几处人工池塘,有泉水渗入,常年不涸,水黛蓄膏渟,波平如镜,绿树阴浓、倒映池中,浑如绿玉。水不在深,有龙则灵。五“龙”山之水有“龙”,妙水也!环湖东南而行,两边山石裸露,灌木拥翠,根如虬龙,盘石缝间。树下杂草夹道,陡峭难行。极目北望,绿树簇拥下,一岩壁红漆“佛”字。佛,觉者。季羡林说:知道,就是“大觉”,就是“佛”。“道”即宇宙万物运行之规律。参禅悟道、修身养性,五龙山俱佳。佛缘于此,遂拍照纪行。

  沿山路南行,苍岩突兀,陡峭难登,藤萝松柏散点其间。拾阶路险,身须前倾。行于人迹罕至处,方能尽探险之兴、尽享探险之妙、得人之未得。虽险,却是一步一景,别有天地!

  北望麒麟峰,磐石犹如栖凤卧于松下。松树枝干粗壮遒劲,盘扭苍空。尽释“横看成岭侧成峰”之妙。《庄子•秋水》云:“鹓雏发于南海而飞于北海,非梧桐不止,非练实不食,非醴泉不饮。”鹓雏即凤凰。相传“梧桐乃古之嘉木,凤凰非梧桐不栖,非梧实不食”。诚如是,凤栖松旁,何也?“凤卧古松”更增五龙山之神秘。而“栖凤”石形,景点中尚无记载,五龙山“石”之奇可见一斑。

  五龙山主峰“南天门”山势挺拔,怪石林立,兼幽洞、清泉和奇松,为五龙山“四绝”,亿万年之造化成就了鹰嘴石、燕子石、罗汉石、南海一柱、神龟望月、天公试刀石、仙人指路、老人谷、恐龙石、大象石诸多景观,令人浮想联翩,由衷慨叹大自然之神力。

  树林阴翳处,巨石形如鼋鼉,伏于山巅。王安石《金山寺》诗:“扣栏出鼋鼉,幽姿可时睹。”周穆王出师东征至九江,曾捕鼋等巨型爬行动物填河架桥,留下了“鼋鼍为梁”的成语故事。彼观为“神龟望月”,我看是“神龟问天”,可是《西游记》所记通天河之神龟问天、邀功求封?

  山腰小憩,注目西南,屋宇楼阁皆依山取势而建,重檐叠瓦、雕梁画栋,巍峨庄严。环视四周,亭廊屋宇,错落有致,一步一景,深藏奇秀。造化钟神秀,身成画中人。

  远眺鹰嘴峰,崖高数十丈,鹰嘴凸兀,俯视寰宇,凝聚千钧力,有凌空起飞之势。崖上铁索生寒,登上鹰嘴峰,壮酬凌云志。下次有幸,必会亲自体验。远望“攀福岩”,巉岩兀立 ,色呈黄褐,凹凸不平,四周绿树掩映,岩下幽洞神秘。桃花洞、仙人洞、麒麟洞、百鸽洞、猿人洞待君探寻。

  复南行,过丛林,择陡坡攀爬,土石悚峭,踬足欲倾。至峰火台,登高望远,一览众山小。台上风烈,虽值夏日,令人生寒,不可久居。遥想当年:将士守齐长城之艰;唐王驻守此山,金戈铁马、旌旗招展,豪气干云之象,何其豪迈! 西南而望,太平山巨大风车随风转动,风力发电,造福一方。举目北望,北行一队已登上麒麟峰,正是:唐王山上憩凤龙,作协笔会书民生;山披绿玉翻作浪,红旗烈烈笑谷风。

  少倾下山,沿峰火台向北,垒石散落岭上,齐长城遗址历历可见。不得路,沿原路折返,顺峰火台向西寻原路而下。俯视崖壁,荆针丛生,侧足穿行,上山易下山难。

  走出山门,门右侧一牌上书“天人合一、道法自然”。“天人合一”即把人视为大自然一员,即敬畏自然、敬畏生命。老子曰:人法地,地法天,天法道,道法自然。风流人物看今朝,五龙山今日之盛,得益于敬重规律、遵循自然之道,合理开发之功。道法自然,方能建功立业。

  此行,虽为三游五龙山,但时间有限、奇山妙水,得其一二而述之,以此纪游。

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    雪落五台山

  惊蛰前日,相约朋友五台山游玩,沿着新修的保阜高速,在群山中蜿蜒,没有了老路十八盘的险峻,车辆穿过最后一条隧洞,豁然开朗,沿着缓坡到达了山西五台县台怀镇。

  雪花扑朔而来,猛然从春暖花开时节进入了冬雪的世界,雪花覆盖了整个五台山脉,给人以古寺听禅音,净雪化凡尘之感,沿着白雪的路径,多年前的进山门建成了宽敞的服务厅和停车场。

  踏过一条溪流,沿着青石山路,攀登“黛螺顶”,此山共有1080级台阶,台阶的级数,都与佛教常识有点关联,文殊菩萨在诸菩萨中专司智慧,所以通往朝拜五方文殊的路为“大智路”,这条路如天梯般陡立奇峭,渐次登临之间,鸟瞰四周景色,雪后五台胜景纯净如禅,更显庄严和空灵。石阶曲折处又多置平台,还有围墙小亭,边登边歇。登山路上可见虔诚的佛教徒一步一叩首的情景。穿过望景亭、天王殿到达旃檀殿,旃檀殿外围四周依次有十六幅立体国画,十六个佛经故事,殿前联:一风吹树如雷吼实乃清凉境界,四季美禽演妙音真似极乐天宫;旃座拥祥云宝像庄严来净域,檀林施法雨慈悲普度出迷津。旃檀殿后的五方文殊殿是黛螺顶的主殿,殿内供奉着集五座台顶五种文殊法像于一室的五方文殊铜像,高约2米,从 南到北依次为:东台聪明文殊,北台无垢文殊,中台孺童文殊,南台智慧文殊,西台狮子吼文殊。五方文殊神态各异,金光夺目,庄严祥和,殿前左侧立有石碑,正面是乾隆十五年冬写的黛螺顶碑记,乾隆登黛螺顶御笔题诗:峦回谷抱自重重,螺顶左邻据别峰。云栈屈盘历霄汉,花宫独涌现芙蓉。窗前东海初升日,阶下千年不老松。供养五台曼殊像,黎疑未识真宗。走进黛螺顶五方文殊殿朝拜,就等于登遍了五座台顶朝拜五方文殊一样,也叫“朝台”。略有不同的是,亲登五座台顶,朝拜五方文殊,叫大朝台。而因故不能去五座台顶朝拜的,到黛螺顶五方文殊殿朝拜,称为“小朝台”。黛螺顶的后殿为大雄宝殿,即释迦牟尼佛说法的殿堂。记忆深刻的诗殿前联:山青云白随处可通觉路,松风花语此地尽是禅机。

  步行从黛螺顶下来,显通寺钟楼前上方,有一条别具一格的通道,沿灵鹫峰小山瘠,从底到顶石台阶叠叠升高,左拐右折到达圆照寺,站在山门前的平台上,俯视显通寺、杨林街,平望大白塔,使人心胸舒畅。圆照寺的声誉大, 它是中国和尼泊尔佛教友好往来的历史见证,塔中藏有尼泊尔高增室利沙的舍利子。

  沿一百零八级石阶登高,来到菩萨顶,为五台山最大的皇教寺院,置身牌楼下,手抚门柱眺望远山上的云,近处的清水河,雄壮多姿的寺庙建筑群,都收入眼中,深感“灵峰胜境”四个字点得妙。沿着蜿蜒的石板路,贴着高大的寺院院墙,缓慢下行,到达显通寺,显通寺是五台山第一大寺,相传白马寺建成以后,两位天竺高僧迩叶摩腾、竺法兰从洛阳来到五台山,建起了这座寺院,取名大孚灵鹭寺,世称“中国第二古寺”,一路怀着清净的心情,累意全无,来到了拥有五台山标志的大白塔的塔院寺, 塔全称为释迦牟尼舍利塔,俗称大白塔。塔身拨地而起凌空高耸,在五台山群寺簇拥之下颇为壮观,人们把它做为五台山的标志。经过这场降雪的涤荡,每一位朝圣者,在这一刻,沉浸在大白塔下,呼吸着清香的空气,手捧着飘落的朵朵雪花,聆听着佛国的妙法梵音感受着这次意外的惊喜,内心变得无比的清凉自在。

  一场白雪覆盖圣地佛国,让人肃然起敬,踏着吱吱白雪问道古刹,内心再无尘世繁杂,徜徉在久远的寺庙之中,聆听暮鼓晨钟木鱼经声,仿佛置身于静思之境,时光恍然,深感“山因有月方知静,天为无云始觉高”的意境,返冀途中发文:瑞雪初至,与青石相约,劳五体佛心为伴,感乾隆康熙盛世,万佛贡养,叹顺治之山清云白、松风花语,不以物喜,终善其事。

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    黑乌云粉玫瑰

  1黑乌云粉玫瑰

  我那乌黑而浓密的长发,如奔着的黑色瀑泉,假若有一朵粉红色的玫瑰,能静卧在黑云丛中,一想起来就无限优美。

  可是我哪有你那么高大矫健呢?可是我哪有你那么快步如飞呢?于是我只能求你,只能祈请你,请你千万千万要去为我采撷回。

  谁知道你这一去,竟走得那么遥远。走得我一伸手,再也摸不到你和你的体温。走得我一抬头再也看不到你和你的容颜。我眼前尽管有艳阳天,当你把我扔弃下,我始明白我一个人,是那么寒冷,是那么低矮!

  原来我想要的既不只是你,也不只是你的玫瑰。而是,你与你的玫瑰,这两种只可得一的东西,我偏需要它们,同时都在我的身边。

  2蓓蕾

  若你去充分利用,一寸泥土,也绽一朵蓓蕾,若你去选择消耗,无限青春,也不见一点火焰。在这世间无论黑夜白昼,无论欢喜忧伤,哪一寸时光不美伦?凡被你剔了皮取了髓的都将结出饱满的果实,凡被你挥霍浪费掉的,都将变异为蹉跎灰烬,愿你总不抱怨艰境,总不放过机会,让你的每一寸时光,都熠熠生辉。

  3并蒂莲

  若有两朵一模一样的花,世人把它叫做并蒂花。我若把我的一颗心,分成一模一样的两份,我会把它叫做并蒂莲。

  你不是春天吗?你不是春风吗?如若你痴情爱护我的那些花儿,尽都盛开了,就让它成为我向着你来的理由,我会应你的邀约。

  如果那些花儿尽都枯萎了,或者原本就没有一朵花儿,曾经为我绽放过,我并蒂莲中的一朵,就会迅速提醒我,阻止我原本也就无心去为了哪一个人而备受跋涉!

  4刻刀

  除了里面含着玉的璞之外,我连石头也舍不得扔弃,是我相信,经过我的精雕细刻,原本丑陋的,也会变得美丽一点,再美丽一点,直至非常接近完美。

  5梧桐

  不仅是那些较大的枝条高举着,就有了一树好风光,是那些柔弱的叶片,也在一叶叶绽放,才有了令人艳羡的模样。

  6事与愿违

  把一粒粒明珠深锁在厢笼里,你以为不让人碰,不让人触,它们就能不变质,不褪色,不损坏,才能旷古?

  可是它们在你封闭的,绝密的保护环境里,却也一日日自己变腐,变烂,最后它们若不是化为一滩血水,就是化为灰沙,最终和泥沙一个价值。

  7枯枝败叶

  做为树你总要努力地往上长,当你地位上升的时候,你不仅会得到你极力想要的那一切,同样你也会失去你并不想失去的那一切。因为你不将该失去的失去,你的身旁总是挤挤攘攘,你那些枝枝条条它们总是互相侵夺,你该得到的要向何处容纳?

  8请名师

  倘若因地制宜,何地不可成园?倘若因材施教,何树不可成林?我今携孩子,拜倒在圣人门下,不仅仅是要求他在,长风晴云下自由骋飞,欲这棵小树在逆境中,在阴雨连绵里,也一样能果实红艳艳。

  9一树果实

  待一树灿烂烂的花落后,明知道即使那树上,仍结出如同花那般,很鲜艳很鲜艳的果实。待秋天来时,那果还是会离开树,从树上掉下来,只留下孤零零的空枝。可我还是会寄望与树,眼巴巴地盼那满树花开,更盼那花落后,树上会结出一串串美丽圆甜的果实。即使未曾去品尝,即使来不及去品尝一口,却还是狂热地去寄望,怎么也按捺不住,按捺不住,待树上初结了果实时的那一万般惊喜!

  10一口杯

  好的爱人,便是他愿意把自己的杯子全部给你。他若说愿给你一个天那么大的杯子,他必是一个巨大的骗子。因为这世上,曾有几人能拥有天那么大的杯子?假使他能拥有那么大的一口杯,天本来就属于全世界,属于万事万物,隶属于全世界的东西,必然万事万物都有份,怎能擅自任凭了他一个人,那个小小的自己?

  11时间的玫瑰

  一朵玫瑰,定能生长到含苞欲放的那个时间段,但却不能一直停留在花开荼靡的那个当儿。作为你的爱人,你既为我尚且挽留不住一朵玫瑰的容颜,我为什么要一直守着你,虔诚不变?

  12蔷薇

  春风浩荡园树幽荫,何需我亲眼看见?我自相信,一定还会有几朵比这更娇娆,比这更惊艳的花卉。或许只有她们才算得上冠绝今古的王者,只有她们,才算得上这世间最美最美的丽人。可是,只要我于某一日,已经遇见了另一朵,无论从任何哪一个方面去感受,都是棉絮般舒适轻软的蔷薇,我就宁愿把我的心凝结于此,永不思迁,永不思变。

  13锦雀

  如果锦雀太少飞得太高,我不容易获得,我就会钻进林莽里,去仔细挑选一只鸟卵,然后再通过我的一系列,把任何一只鸟卵都孵化成锦雀。若问我为什么要这样做?不为什么,时光是这么珍贵,生命是这么短暂,即使凤毛麟角殊难求,我怎能允许我的生命树上空荡荡的,什么都没有,什么都一无所获!

  14蔷薇

  在时光的风雨里,蔷薇花时而变成花苞,时而又变成花片。你只想到你看见的是一朵蔷薇,你完全没曾想到,与她相同的还有牡丹。你更不会去想,她折射过来的也是一个你自己的本身。

  15你和那场雨

  那天天在下雨,路上的行人很多,很多的行人都争着回家。我也在这些路人里,我也在这忽如其来的雨中。所有人都争着往前走,我也在争着躲避这雨,争着回家。

  雨迅猛得让人睁不开眼睛,我正在探试着,向估摸着对的那个方向冲,忽然就有一只手,把我拽得紧紧的,那只手力量太大,抓得我太紧,以致使我根本就没想着要去甩开。

  我的身体就跟着那只大手,钻进了一辆车里。当我一钻进那辆车,才看见了原来是你,既然是你,我就变得一点儿也不再惊奇。

  当我一钻进你的车里,外面的雨点再大,就再没有一滴雨,有机会来把我的衣裳淋湿。当我一挨在你的身边,我就敢坚信,外面的雨水再大,又怎么能颠覆了我的泰然与安逸?

  哪一个男人对自己的父母妻子,都珍如生命,而你对我尤其如此。从前你有无数次都把我气得泪如雨,我又无数次都把你恨得咬牙切齿,可到最后,终究还是宁愿对自己委曲求全,对你还仍然愿把不离不弃再去继续到底。

  那天天在下雨,路上的行人很多,你什么人都没有看见,就单单只看见了我。因为你只看见了我,你才会一伸手就把我也拉进了你临时避雨才寻找到的,那辆拥拥挤挤的小小车里。我相信人群里并不是数我最高大,最容易被人看见,而是我的影子虽然瘦小,却一直拴在你那颗,朝暮不懈念念不忘的心儿里。从前我想了无数次,任我怎么理也理不清,今天想来,那个我怎么也不舍得离开你的结,大概就是结在了这里。

  难道我只拥有这一个理由,对你的生死相依还不足够吗?

  当你每一份付出,都维系着家,当你把家人的命运,都维系在自己心里,还有什么会比这更是值得的呢?

  但你也要知道一年有360天,360天里,我对你要换上360种不同的形态和面孔,才强强能招架了你,你知道我也有多少个好不容易。

  若非是为了你这般全心,我怎会把鲈鱼抛在沙滩上也不惜?若非是为了你这般全力,我怎会把牡丹花插在牛栏内也愿意!

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    愿你们合上笔盖的刹那,有侠客收剑的骄傲

  明天就要高考了。

  某先生说,十几年前的这个夏天,他做了一个重大决定,撕掉大学录取通知书。

  那一年,他以全校文科第一的成绩,考取了一所重点大学的中文系。所有亲朋好友都认定,他将会是这里飞出的一只金凤凰,自此以后,人生也便开了挂!

  谁知,拿到录取通知书的那一刻,傻了眼,怎么着也该是人大啊?

  是的,北大,那里才有他的星辰和大海。

  再看通知书上中文系三个字,格外刺眼,这个词距离财富和名气也太遥远了吧?

  于是,复读一年后。他考上了一所二本院校,度过了四年消沉时光,然后又考上了一所985高校的新闻学硕士,接着,进了媒体行业,与很多中文系毕业的人成了同事。

  看吧,人生就是这么戏剧,兜兜转转又会回到那个原本被规划好的起点。

  这一次,他格外沉稳:我要感谢那所二本院校,如果没有它,他的现在可能站在富士康的流水线上。

  现在的他是一个青年作家,知名媒体前首席记者。他是王耳朵先生,日前专注于职场和个人成长,有过千万级的阅读代表作《别扯了,这世界上根本没有稳定这工作》。

  有人说:

  God closed a door and will open another window for you.

  永远不要失去希望,你在某一件事上遇到绝境是,在另一个地方,就会由一个机会等着你。

  上帝为你关上一扇门,也一定会为你打开一扇窗。

  高考是人生最后一次不看脸的竞争,但并不是改变人生的唯一机会。

  孟爷爷曾在《随遇而安》里谈及1990年的那场高考:

  这种破罐子破摔的日子过得很快,直至1990年高考结束,我上大学的幻想最终还是破灭了。这个时候我已经清楚的知道,社会已经把我归到另外一个阶层去了。作为一个高考失败者,我父母对我的要求就是自食其力,不要走上犯罪道路。

  后来一篇报道中写到:1990年孟非参加高考,语文单科成绩全校第一名,数理化三科总成绩不足100分。

  我第一个反应,编的!一份、两份,三份,最终将信将疑。

  高考落榜后,孟非为了生活四处打拼,和几个混混朋友们玩在一起,送过水,拉过广告,做过保安,当过印刷工,也受了人生中一次刻骨铭心的工伤,后来去电视台做了一名临时工。

  23岁之前的孟爷爷很长一段时间里都属于临时工的角色,直到《西域风情》,才迎来人生的第一缕曙光。

  他曾在节目主持中谈及这些,说到:“都说‘知识决定命运’、‘性格决定命运’,唯独没有听过‘高考决定命运’”。

  现在的你们尚未挥斥考场,应该还不需要这样的鼓励。在明天的考场上,愿你们合上笔盖的刹那,有侠客收剑的骄傲,至少是抱着一种坦然的心态,参加这次高考,放轻松,正常发挥就好。

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    郁闷

  今天天气不慎明朗,空中云雨微微,上得一上午的课程,下午丢了半盏心扉,想寻些酒水,赐自己一场痴醉,花颜早在春时就已凋坠,再难寻得梦里推杯相随……对着窗格,外面云雨后,阳光烂醉,我倾心相许。

  这世道好些难言!!!

  妄想不和红白结缘,但是难避硝烟。想想今天,想想那年,都是人,却不是人。

  我每天,都在小屋中看朝阳升起,夕阳离去。生命中,只有一个一个人,噙着微笑,抑或带着悲伤走进,离开。感动些,愤慨些,终归是尘土似的,并不如一个茶杯叫人醒目。窗外的这些樟树,也不知道呼吸了多少毒气,反倒跟有毒似的,貌似命不久矣。

  午睡起来,翻开一卷书,却被一句“花近高楼伤客心,万方多难此登临”触动心弦,难以消遣。妄想今日没有三层楼,总是多难也无难,只是感怀,在我心中,的确结石般。想要素心向山川,始终不是无知者,脚下的路,总想避免些许坑洼,千防万防,贼心难防。

  好添得狂怒!!!

  好似李逵杀心更伤心……

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    漫漫秋夜,悠悠我心

  又一次坐在明亮的教室里,今天又逢到我的晚坐班。同学们正整齐地坐在桌前,埋首苦读,或翻阅课本,或奋笔疾书,或紧锁双眉,冥思苦想……

  这种奋勇争先的劲头,令人敬佩。静谧的教室里,涌动着一颗颗年轻而有活力的心。很庆幸能长期与他们在一起,受他们这种锐意进取的朝气的感染,感觉我的心也年轻起来,仿佛永远不会变老一样,或许这也是永葆青春的良方。

  课间,我轻轻地拉开教室的门,来到教学楼之间的天井小园里,让困倦的头脑清醒一下。

  站在小园的曲径上,仰起头,张开双臂,活动了一下疲惫的身体,与大自然来一次亲密接触,把自己投进深邃的秋夜的怀抱。无边的黑夜让人遐想,思绪万千……

  今晚的夜空不像前几天那样单调、空洞,西南方向,天空的一角,新月低垂,在无边的黑暗映衬下,显得格外醒目,让我想起儿时的歌谣:“弯弯的月儿小小的船,小小的船儿两头尖。我在小小的船里坐,只看见闪闪的星星蓝蓝的天。”这一弯新月和无边的星空,留下了多少童年时无瑕的梦幻。但不知怎的,今晚的星星却没多见,或许是多云吧,只剩下几颗星星,零零星星地散在无边的夜空里,毫不起眼。这和夏夜时满天璀璨、星罗棋布是不可比的。

  不知那隔着河的牛郎织女,如今是否团聚?还是仍然和以前一样“盈盈一水间,脉脉不得语”的凄凉呢?还是正如郭沫若所说的,他们正提着灯笼,在天街闲游呢?今晚虽未能亲见,但他们那种永不言弃的相约相守,令人敬佩,让人叹惋。但有情人定会终成眷属,因为人间都已换了天地,人们都过上了自由幸福的生活,更何况天上的神仙生活呢?

  这漫漫秋夜,也让我想起朦胧派诗人顾城写的《一代人》:“黑夜给了我黑色的眼睛,我却用它寻找光明。”抒发了一代人的心声,也寄托了一代人的理想与志向,历经“黑夜”后,对“光明”的顽强的渴望与执着的追求。看到教室里埋头学习的学生,他们不也正在苦苦追寻属于自己的“光明”吗?我们现在的学生赶上了好时代,生活早已搭建好广阔的舞台,正等着我们一展自己的风采。深知未来掌握在自己手中的他们,怎会停下自己的脚步呢?

  深秋的夜晚,即使穿着秋衣,也觉得时有凉意袭来,赶紧回到温暖的教室里。忽然觉得这秋夜是最宜人的,告别了酷热憋闷的夏季,没有蚊蝇的滋扰,没有冬天那刺入肌骨的寒冷,正是勤奋读书的好时候啊,美好的秋夜是属于勤奋者的!

  “路漫漫其修远兮,吾将上下而求索”,在这漫漫秋夜里,没有时间让我们感伤秋的凄凉冷落,因为懂得寸光寸金的我们,正大步向前,冲向下一个制高点!

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   评论人:CCu14f82  评论时间:2019-2-26
    岁月得意,时间失意

  深深的叹息一声,深深的看着那些回忆的梦,然后就开始我们接下来的人生,这就是我们的梦境。不用叹息,这是岁月的得意,也是时间的失意,这就是我们的记忆。

  外面的烟花在不断地绽放,而星空在不断地徜徉。忽然之间,有一种思绪在不断地绵延。泡上一杯茶,心里依旧还是很挣扎,却径直坐下,看着那些烟花,慢慢品味着人生的茶。那些本是凌乱的记忆,不再游离,慢慢地开始了凝聚,慢慢地开始了汇聚,变得有了秩序。用手下意识地开始梳理着这些曾经的过去,有些模糊,很多地方都已经是不再清清楚楚;而有些地方变得如此的清晰,就像是刚刚发生事,也像是刚刚走过的足迹。

  这就是记忆,也是人生的回忆。从来就没有想要向岁月低头,从来都想要让人生变得永久。灯光下的茶,轻轻拨动几下,那些热气,在慢慢地飘逸,逐渐变得迷离,就像是那些过去的日子,本来它们是缀满在记忆的树上,就像是一片片记忆的叶子,却因为时间的迁移,在不断地开始剥离;因为那些记忆在不断的更新,就像是不断天空浮动的白云,只是会留下淡淡的斑痕,然后画下几缕波纹,最后慢慢地消散,在记忆中不再出现。

  夜色的深沉,慢慢地浸润着记忆的门。曾经走过的足迹,每一步都是有着当时的记忆。因为不知道什么时候,那些岁月的忧愁,涌上了心头;那些曾经的经历,也开始不断地堆积,成了一座高塔,日子也开始不断地拖沓;本来早就打开了岁月的素笺,想要清晰地记录着每一天,却因为那些过去的蜿蜒,使记忆在不断地抹去从前,只有那些顽强的足迹,会凸显着着人生的记忆,不再是有着岁月的失意,也不再是有着时间的得意。

  那些远处的记忆,就像是夜空中留下飘渺的梦里,也像是遥远地方传来飘渺的歌声,在不断地筑起朦胧,若有若无,显现着犹豫,显现着踌躇,直到最后消逝,再也不可能会出现的回忆;从此那些记忆就会变得淅淅沥沥,就像是在雨中的水滴,尽管撑起了一把伞,总有会落在自己的双肩,总有会落在地上,顺着水在慢慢地流淌。那些弥漫的惆怅,再也不可能会回到身上,只是心里还会留下着那些失望,还有希望。

  就这样别离自己的忧愁,就这样想要把岁月进行着保留。可是那些过去依旧还是开始着飘忽,开始湮没脚下的路。那些时光,就在这里开始荡漾,就在这里开始变得迷茫。这就是岁月的车轮,这就是岁月留下的吻。我们总是在不断地成长,总是不断想要变得坚强,总是想要让岁月祈祷,总是想要让岁月变成我们的骄傲。可是,不经意地回头中可以看到岁月的嘴角露出着嘲笑,是对我们发出着讥笑。这是岁月得意,而我们的时光变得失意。

  过去就像是一个风景,悬挂在我们梦境,不可能会有什么变化,也可不能会开放如一朵花。因为那些岁月已经被刻成了雕像,即使是我们渴望,它们也不可能会变的不一样。不要回头张望,因为昨天就这样在回忆中荡漾,而我们脚下的路,则是我们今天的征途。深深的叹息一声,深深的看着那些回忆的梦,然后就开始我们接下来的人生,这就是我们的梦境。不用叹息,这是岁月的得意,也是时间的失意,这就是我们的记忆。

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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   评论人:CCu14f82  评论时间:2019-2-26
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   评论人:CCu14f82  评论时间:2019-2-26
    春已至你即归来

  没来得及准备,春已到来,我还穿着袄。花也不知在哪?却知道你已在回家的路上,我心安。说好的春至人还,你果然是你,不负诺言。

  鸟叫于黎明前,我猜想,今天可能是个团聚的日子。特起来个大早,收拾一下懒散的自己,我想让你看见我的笑容灿烂,我想阳光漂亮的现在你面前。也许会被人笑话我的做作,但我不管,重逢总是比离别更让人期待,让人喜悦。

  有三年吧?还是两年?我没去计算,只记得那个让人伤心的夏天,你走了,我也走了。你去了你想去的地方,我去了适合我的位置,这一别就到了今天。电话里满满的确实惦念与不舍,彼此就这么真实的牵挂着,可谁都没提出回去。依照你的个性,工作没做完不会离开,按照我的性格任务未完成不会回来。还好今年我们都忙完了手上的,不去管来年,先聚聚再说。虽然你的近况,我的轨迹彼此都很清楚,电话里聊得很明白,但是我们还是盼望能见上一面,说说你的三年里,我的一路来。

  日子,春已至;电话,你归来;家里,我等待。人说友不再多,知己足矣;人又说,知己可遇不可求,而我有幸遇到你。知己,闺蜜,哥们集你于一身,我能不期待?

  盼春花早开,盼你早归来,我是如此的没得闲。酒已温好,茶也沏上,我早站于门前,你能不出现?

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    凭什么我们要错过

  六月总是有那么多事的事情让我觉得很荒唐,这些天我总是看到听到一些心酸的事,见到了一些寒心的人。

  为什么,每年的六月,都是如此。

  本来今天想给大家,讲讲这三天的一些故事,可是,我总是不知道该怎么描述。每次去回忆,总是无限的陷入回忆。

  总说,六月是个分手的季节。总说六月是个伤感的季节。我说,六月是一个生不如死的季节,那些回忆,总是让你生不如死。

  我们在追求爱情的时候,总是陷入一个死循环,是相信还是不相信?

  受伤后的我们,总是寻找问题,怎么解决,可是,寻求的结果,无非就是忘记,我还是忘记了吧!毕竟我们不是一个世界的人。

  想了想,我还是说说这三天的故事,三天的时间,三对情侣,不欢而散。缘由,我们不合适,我太累了,我真的不知道我怎么做才能让你开心。

  可是,你们有知道,我们这个年纪,在面对爱情的时候,总是用某电视剧情节来衡量我们的爱情,来诠释我们之间的未来。我想了想,可能我们还是没有遇到对的人吧,一个愿意去了解我,愿意从今以后,拿生命去爱我的人,愿意每次我发消息,都会秒回的人,愿意从今以后,只有我的名字,才会让你从沉重的睡眠里醒来。可是她在哪儿呢。叫什么名字,有没有尝试着寻找我。

  都说,道理我们都懂,可是我们在遇到困难的时候寸步难行,不是我们真的不懂,而是我愿意去相信。不是我们真的懂了。而是我真的需要一个人来刷新我的爱情观。

  选择的时候,我们会互相讲述着我们的过去,是不是我们真的就是真的讲述着我们的过去,还是只为了博对方的一时欢心,还是只为了我们能够快速的跳过那些我们当时都不在意的过程,直接进入牵手、拥抱、接吻的阶段。可是你知道吗?当初我连牵手都会想着要负责的心理去牵手。是现在的爱情来得太容易了,还是现在的爱情太廉价,还是我们都只是抱着玩玩的心情来谈这场肆无忌惮的爱情。

  有些故事,你听了只是仰头大笑,有些故事,你听了可能会低头沉思,有些故事,你听了,或许会追问结局,可是我们总只是当作一个段子来听取。

  我想你需要一个爱情,但不是爱。

  如果,多年以后,你还会想起我的名字。当初凭什么我们要错过?

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    近水之乐

  儿时的老屋旁有一条小河,20来米宽,300多米长,没有波浪翻滚、惊涛拍岸、飞珠溅雪令人心跳的气势,也没有水流湍急,不舍昼夜向前奔走的景象。它只是一条十分平静的河,平日里如果没有微风,河面上甚至涟漪都没有。河水清澈,靠岸的地方,都能看清小鱼小虾在游动。两岸茂密的芦苇像屏障一样夹拥着,使小河更加地平静。两岸的人特别喜爱小河,自觉地不扔脏东西,除了洗菜淘米,很多时候都不忍心扰动它。

  这条平静、普通的小河,有一阵子我却十分地害怕它。小时候,有一次,邻居大哥哥拉着我的手,说要一起下河洗澡,我极其害怕,拼命地挣脱,谁知这位大哥哥更加起劲,拉着我快速地向河边跑去。当时我吓得魂飞魄散、哇哇大叫,就差喊“救命”了。极度恐惧的叫声,直惹得在旁的大人们哈哈大笑。不过,这一叫,倒是让我躲过了一“劫”,那个大哥哥的手松开了,也笑得前仆后仰的。这件事儿,今天想起来都觉得有些丢人。

  再大了些,我对小河的好感多了起来,逐渐开始了试水行动。到了夏天,午饭一过,端起一只小桶就跳到水里,先在河里玩起了“狗爬式”,不久就进步为“蛙式”,甚至钻到水底,两手交替抓着河泥,潜出二、三十米也已是小菜一碟了。

  平静的小河,温柔得像个姑娘一样,从来不发什么脾气,不给与它朝夕相处的两岸居民带来任何不便,最厉害时,也只是暴雨降临后,水面抬高,涨到路边而已。

  夏天,暴雨过后,河水陡涨,并迅速向低洼处漫溢,一些腿快的小鱼随河水涌出。小伙伴们看到后都十分快乐,拿起小竹篮,一路欢快地喊叫着,找到河水漫溢的口子处,放好篮子,那些跑得快的小鱼,纷纷落进我们预设的“陷阱”里,旋即成为全家的一道美餐。

  更让人兴奋的是被人们称之为“虾儿阵”的景象了。好像每年的秋天,晨雾很浓时,河里的虾子不知咋的,像约好了的一样,都活蹦活跳地、集体地跃到岸边。这时,好多人家,都拿起水桶,到河边捉虾子。平时很宁静的河边,一下子就热闹了起来。

  夏天的夜晚,水清月近人,微微的河风吹动着芦苇发出“沙沙”的声响。我们不约而同地端着小板凳,坐在小河边,注视着倒映在水中的月亮,感受着鱼跃水面的惊喜,听大人们讲一些有趣的故事。

  我与小河天天相伴,亲近河水已成为习惯,就像每天要吃饭一样不能舍弃,感到了生活的愉悦。但俗语说得好,身在福中不知福,事实有时就是这样。当时我与小河亲密相处,享受着近水之乐,但却未体会到这是上天赐给我的幸福,直到若干年后,当我重回旧地,寻找老宅时,原先的青砖黛瓦、小河依人的画面已全然不见,原先的河床上,已竖立起多栋高楼。当得知由于两岸开发,小河被污染,像得了不治之症,最终在推土机巨大的轰鸣声中被无情的铁铲填平后,我似乎听到了那高楼下小河从未发出的阵阵叹息。失去方觉珍贵,面对残酷的现实,我一阵唏嘘,才想到不是小河,我的少年时代将是多么地乏味,哪有那么多的人生快乐。

  都说君子之交淡如水,小河就如谦谦君子一般,陪我长大,给我带来许多快乐,而当我想起它、寻觅它时,却悄无声息地消失了。小河的消失,犹如人生失去了童年。或许是天作巧合,每次搬家在我的屋旁总有一汪水面与我相伴,它或大或小,有的河面喧闹如市,船行如梭,有的犹如宽渠一般笔直横躺,缺乏灵气,但由于有着深深的小河情结,让我自然地移情于它们,体验新的近水之乐。

  前些天,到陕西出差,在延安赴壶口的路上,车子在黄土高坡上不断地爬上爬下。我紧趴在汽车的窗口上,看着车外的黄土堆感到无比的枯燥无味。蓦然,一道清亮蜿蜒的曲线映入眼帘,我一阵惊喜,立刻来了精神,定睛一看,那是一条细细的水流顺着黄土坡的坡势流淌。黄土高原上的太阳十分明亮,照得那道水流闪烁着耀眼的光芒,为沉闷的景色平添了几分的灵气。我不知道这水从何而来,何方而去。我在车上,也听不见这涓涓细流淙淙的水声,但只见它时而收缩身躯急急地奔走,时而在平缓地上舒展地向前滑行,风情万种,姿态袭人,宛如一曲美妙绝伦的音乐在天地间流淌,让我如痴如醉。我看过大海的波涛,那从远处一路奔袭而来,最终将巨浪拍打在礁石溅起冲天水花的壮观,也看过九寨沟之水的千姿百态,丰沛秀美,眼前的水势看似孱弱,但却百转千回,充满顽强的生命力,不免更加让我感叹。这是,我看了一眼满车的旅客,打瞌睡的很多,都没注意到窗外的美景,于是便想起孔夫子“知者乐水”的话,得意地认为自己算是一个智者了。

  正当我美滋滋地沉浸于智者的意境时,车子一个颠簸,翻上一个土坡,车外美妙的音乐戛然而止——水流不见了!当时,我恨不得跳下车去寻找,但车不随我愿,依然快速向前疾驰。当车子又一个颠簸顺势下坡后,音乐像停顿了几拍休止符后又重新奏响,那道水流像和心爱的人捉迷藏一样,又亮晶晶地跳跃着出现在我的眼前,让我悬着的心快乐地放了下来……

  这一路,尽管满目都是黄土,但就这一道清亮的、不舍昼夜向前的水流给了我希望和美的享受,我真心地为这道宛若银线的水流祈祷,祝它一路走好,走向它幸福的目的地。

  有水相伴,水乐我亦乐。与水相伴,便能抛弃杂念,淡然处世,获得自由的心情。善莫于水,不与世争,静静地来,轻轻地走,流淌出完美的人生轨迹。

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    一报还一报

  这几天晚上睡的都不怎么好,原因是隔壁搬来了一对小年青,他们晚上睡不着,半夜三更的不是唱歌就是听音乐的,也搞的我这个睡眠不好的人跟着受罪了。

  晚上睡不着是一件十分痛苦的事情,我这几天可是深受其害了,在他们闹着我的同时,我想这也许是报应吧,为什么要这样说呢,因为以前的我也是一个在半夜三更吵闹的人,那一吵现在才知道影响了多少人的睡眠。那时的我还在工地之上,我与前夫是住在工地上的,那时我们住在一间小小的工棚里边,那是用泡沫与铁皮隔起来的小房间,那里边只容得下一张床和一个小木桌,这在工地上这已经的是非常不错的了,要是其他人住的话那就不是这样的了,他们男女一间要凑满六个人,那样的话更加的不方便了。那时我的前夫比较喜欢打牌,每天晚上都会出去到外边的小店里边去打的,那一打就打到半夜的两三点才散伙,他也才回来,我也就是从那时起开始失眠的,每天到了十点钟左右睡下了,睡到了十二点多便醒了,醒来了以后就再也睡不着了,一直要等到前夫回来了,听着他的鼾声我才会又睡下的,每天晚上他回来了以后我总会叫他去冲凉或是洗脸与脚的,可是他懒散惯了,说什么也不干倒在床上便睡,我就会在夜里的时候骂他,任怎么骂他他也不会理我的,我也别无他法。有时我把门给反锁了,他进不来,他就在外敲门,真的想想这样的日子还好一去不复返了,要是还在这样发展下去的话我想我的罪恶真的会太多太多的了,那时的我为什么就没有一个好的解决办法呢,现在的我听着隔壁的人来烦我我会淡然一笑,终于的是让我知道睡不好的味道了。

  那时在工地上住的都是一些最底层的农民工,大家上了一天的班所需要的就是好好的休息,休息好了才能让第二天的工作更为顺利一些,如果休息不好的话那哪有精神去做事呢,我半夜三更地在那里吵着,闹着,一定把他们给吵醒了,一定扰了他们的的美梦的,而且不是一天两天,是那么长的时间,我错了,真的是错了,那时的我怎么这么不理智呢,如果理智一点儿的话早早的结束那所有的一切也不会令自己痛苦和令别人没有好觉了。现在我的生活已经恢复了平静,想想以后千万可不能再做这样的事情了再扰人清梦了,不要因为自己一个人的痛快而做出那样的事来。

  这一报还的可真的好,如果不是这几天晚上睡的不好的话我想我也不会知道自己以前原来犯了这么大的错,有则改之,无则加勉。

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    夜

  银白色的月光洒在了地上,到处是一片的寂静,夜色如雾,把山上那一大片的竹篁罩住,变成了一片的漆黑。月光下的一切,是那样模糊而梦幻。山脚下,泉水叮咚流淌而过,倒映着月光,偶尔微风拂过,掀起了一片片涟漪,像是有人在拨弄这琴弦一样,或者有时深夜,水汽正浓,竹叶上滑落一点水珠,在空中飞舞着,很快地,便溶入水中,不带起一点声响。

  忽而,会有一两声的鸟鸣,清脆动人,但却未唤醒任何一户人家,显然是习以为常了。再细细看时,这才发觉,原来是一两个樵夫半夜上山,挥动这那早已残破不堪的斧子,一下又一下,打在树上,竹子上,动作很轻很轻,力道却很重很重,渐渐地,鸟声平息了,仿佛又入睡了,斧声,良久后,竟然连一只鸟雀也惊不醒了。明白的人知道——这是那些樵夫正为下一顿饭而苦恼着呢……

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    起名

  前几日,一朋友托我给外孙起个名,我冥思苦想,又使出了浑身解数,想好了几个,反复琢磨,觉得不错。为慎重起见,我又请教了当地的一位文化名人。他说,现在都有专门起名的专家,还要通过电脑看生辰八字。听了他的一番话,我便对自己起的名字怀疑起来。起名乃人生大事,我便又托这位文化名人与起名字的专家一起商讨,最终,手写着十几个名字给了我,我便信然,迅速把这些名字转交给我的朋友,并随口告诉了我给起的几个名字,一再说,仅供参考,仅供参考,我说的意思自然明确,名字起得如何,过后与我无关。

  起名字是一门学问,也是有时代特色的,有时往往烙上时代的烙印,一想到、看到这名字,就会想起那过往的岁月,还会想起不寻常的往事。

  我国自古就有给孩子起小名为贱名的习惯,在生产力还很落后的古代,孩子夭折的事儿时常发生,人们不认为这是贫穷落后的现实造成的,而是认为妖魔鬼怪造成的。因而为使孩子好养,就想出了给孩子起贱名的办法。巧合的是,现实生活中起了贱名的孩子,没有娇生惯养的,跟着大人一样吃糠咽菜,也就比没起贱名的孩子好养活。这样,人们却认为,孩子起了贱名,妖魔鬼怪因而厌弃远离这个孩子,孩子自然就远离灾祸而好养活。受了“起贱名好养”之说的影响,乡人抱着宁可信其有,不可信其无的想法,只要孩子好养就行,管他名字贵贱,也不管好听不好听。特别是在上世纪五六十年代的农村,正是我国贫穷落后的时代,那时不仅生活困难,医疗条件也跟不上,幼童年夭折的孩子比比皆是,所以,那个年代给孩子起贱名之风也就非常盛行。

  在给孩子起名的时候,觉得起的越贱越好。于是乎,那个时候就有了“狗蛋”、“狗剩”、“铁蛋”、“牛蛙”等诸多贱名。就说“狗剩”这个名字吧,在我老家叫这个名字的就有仨,曾听家乡老人说,“狗剩”就是连狗都不愿吃剩下的,妖魔鬼怪更会离得远远的,自然就会好养。也是凑巧了,老家的那几个叫“狗剩”的,从小就好养,长大了也都活蹦乱跳的。至于“铁蛋”、“狗蛋”等名字,起名时,大概考虑名字很硬的缘故吧,妖魔鬼怪躲得远远的。

  随着时代的发展,起贱名的越来越少了;而随着政治形势的发展,人们为了适应政治形势的发展需要,给孩子起名字的时候,带有时代的政治色彩。譬如:“建国”、“建新”、“建民”、“爱国”、“志新”等都与新中国有关联,叫起来既新潮,又响亮,伴随着新中国的建立而成长。

  到了“文革”的年代,许多人在给孩子起名字的时候,也爱赶当时时髦和潮流,起的名字大都带有鲜明的时代特征和浓厚的政治色彩,也就是一个政治标签。如:叫“卫东”、“红卫”、“卫国”、“卫彪”、“武卫”、“文革”、“继红”的风行起来。甚而有的已有了名字,并叫了十几年,为了迎合当时的政治形势,而改了名字,也成了当时一种潮流。记得著名作家贾平凹曾经说过:“我改做‘志强’。但这名字没有叫开,因为我姓贾,叫起来是‘假’的……我那次改名倒是一派真诚,只是姓不好。这个姓决定了我当不了‘左’派。”

  随着“农业学大寨”、“工业学大穷”、“全国学人民解放军”热潮的兴起,有人给孩子起名字的时候,又叫起了“大寨”、“大庆”、“学军”等,很合时代的节拍;孩子时值国庆节出生的时候,许多叫“国庆”的;孩子时值劳动节、青年节、建军节出生的时候,许多叫“五一”、“五四”、“八一”的,这些名字都与政治联姻,由名字就会自然想到当时的政治形势。

  过去,还有的给孩子起名字,根据孩子的祖父或曾祖父的生辰年岁,譬如“五十”、“五一”、“五三”、“五四”、“六十”、“六一”、“六三”、“六九”、“七十”、“七三”、“八十”、“八三”等等,这样的名字在农村不胜枚举,这样的名字既有年代意义,又维系着祖孙间的感情,说起来也很有情趣。

  十年前,我与文友孙鹏航兄相识,闻知他热衷于给孩子起名和为别人改名,并创立了本市首家听雨楼起名处,我当时就颇感好奇,单纯起个名字就登上了“听雨楼”的大雅之堂,我便前去细探。这一探不要紧,使我顿感惊讶,便知孙鹏航兄绝非一般的起名先生,而是“修行”很深,促膝深谈之后便知,他每为人起名,必凝神定志,收视返听,妙运心机,并汇集成了《听雨楼精选佳名三百例赏析》,交谈后,鹏航兄随赠我一本,我一看封面,哇塞,由著名书法家王学仲题写书名,再拜读目录发现,书中收录了王羲之、陆羽、李商隐、文天祥、康有为、秋瑾、胡适、张之洞、貂蝉、柳如是、柳青、余秋雨、贾平凹等300位古今文人圣哲佳名赏析,捧读再三,受益匪浅。

  这里不妨举二、三例共赏,“何其芳,原名何玉芳,此名平淡而无奇,卑弱而无文采,几近一普通农村妇女之俗名。一日,师嫌其名平淡,乃为改之,未动‘大手术’只易一字,改‘玉’为‘其’,此一字之易真乃化腐朽为神奇,变平淡为灵异之妙举……即:怎么这么芳香啊!感情色彩大增……”

  我还从书中翻查了著名作家贾平凹的名字赏析:“贾氏原名为平娃,乃一农村小孩至俗之名,后经名者深思,妙笔一挥,以凹易娃,使此名顿现神奇之效果……此名之极佳处在于:以最平淡无奇之字面,含最深最广之哲理,其理愈味愈深,其妙愈味愈佳,即求之古今佳名之林,能望其项背者,亦不多见。”可见鹏航兄对名字的研究达到了何种程度。

  随着社会的不断发展,人们对起名越来越重视了,深谙:“赐子千金,不如教子一艺,教子一艺,不如赐子佳名。”的道理。如今,起名已成为一门科学艺术,形成了门类、团体,设立了专家,逐步利用电脑等科技手段为孩子起名字,帮帮别人改名字,让科学一步步揭开神秘的面纱。

  起名,是一门学问,一门艺术。起名既有时代特征,又有政治标签,还有感情色彩和现实意义,还蕴含着趣味性。起名,自古以来就奥妙无穷,还将不断地延伸下去……

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    深秋,在雨中

  秋季有点冷,缩着手一步步向前走, 而恰巧,不喜欢带伞的人遇到了雨天,只能在雨中,散步。

  秋天,对于喜欢诗词的人而言,有着非同寻常的意义。后人评价古人“伤春悲秋”,是的,悲从秋来,当然这种情况现在也不例外。天气渐渐变冷,便有了凄凉的感觉,对于感性的人不免引起悲伤之意。那些生命力倔强的小草在深秋时节也显得索然无味,不同于初生时那样的稚嫩脆弱,充满生命的希望,也不同于盛夏时的葱茏厚重,彰显生命的繁华。在秋季,很独特,就是秋季的样子,像是病态的绿色夹杂着枯黄,而整体上也不再挺直向上,像年迈的老人显的有些佝偻。而在草丛中,还有几只无精打采的蚂蚱,宁静的栖息着在最后的时光中。此情此景,都不可能有快乐喜悦的心情,最好的不过是一声喟然长叹,对生命的叹息。与秋天更配的还是秋雨,无论何时,一场秋雨,凄凄惨惨戚戚的情绪便从中来。没有雨的秋季是不完整的,秋雨,是一种情怀。一往情深深几许?深山夕照深秋雨,古人写很多秋雨的诗,大概也是如此吧。

  秋雨,是一种情怀。每到秋天,总会有一种隐隐的期待,雨天应该快来了吧,淅淅沥沥的绵绵不绝的细雨,或者是一场突如其来的疾风骤雨。撑着雨伞,在雨中走过,每一把伞仿佛把世界隔开,仿佛走在一个人的世界,那一刻,是独属于自己的。全世界仿佛都安静了,雨的声音是仅有的背景音乐,滴滴答答,树叶儿掉落在路上,在雨中漂泊。突然觉得,自己不也像那片树叶在这场雨中漂泊吗,一些过往的日子不也是这样的漂泊吗?雨把树叶上的尘土冲洗的干干净净,尽管枯黄掉落,尽管生命就这样结束泛不起一丝波澜,但是雨却洗净了所有的尘埃,叶子的灵魂也被濯洗的干干净净,一尘不染。那么,我呢,我深深的知道我的灵魂充满了尘垢,尘世间是形形色色的,而我也沾染了这形形色色。不知道叶子愿不愿意,总之,是尘土落在了树叶上。我不祈求雨把我的灵魂也濯洗干净,我只想在此刻,在这个自己的世界中,抛弃所有,让我在此刻有一个纯净的灵魂,同叶子一样。

  深秋,在雨中,漫步;而深秋,在雨中。

  深秋,已经有些冷,早晨出去总是缩着手和脖子,大概是生命终结的一些暗示吧。那些过往叽叽喳喳的小鸟也安静了下来,偶尔飞过一两只也都是急促的飞走,奔波于寻找食物,生存是生命最基本的要求,所有的理想追求是在生存基础上的。树叶泛黄,也许在另一个时刻会是一幅美丽的画面,而此时,只有一声叹息,这就是生命吧,惨淡凄美。秋日的阳光不那么强烈,不再炙热,早晨还有白露,深秋,这样的光景,悲情是最好的诠释。

  在雨中,撑伞是种幸福,没伞是种幸运。没带伞的时候恰巧遇到雨天,这不就是种幸运吗?呼吸着湿漉漉的空气,一步一步的在雨中漫步,雨打在玻璃的窗子上,打在树叶上,打在脸颊上,滴滴答答,冰冰凉凉,这就是雨,濯洗着一切。雨雾相交,视线不太明晰,所有事物似乎都是潮湿的,而这也包括自己湿漉漉的心,一丝丝冰凉,唤起了那沉寂在心底的秘密,那些被遗忘地故事,那难以割舍却终於抛弃的所有。

  来来往往的人各有各的方向,或快或慢,独自沿着路向前走,把所有的杂念都抛弃,不去想什么,就这样静静地走,淋着雨。真希望这条路没有尽头,然而美好终究是短暂的,大概这才是淋雨的意义吧。

  深秋,在雨中。

  2018.10.20

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    来世,我愿做一棵树

  1.

  来世,我愿做一棵树。

  在逆境中成长,绝处逢生。无论人们是否留意过我的存在,我都静静地在那里,永远站立在那里,倾尽一生的光华,奏吟一生的旋律。

  那些常被人遗忘了的风景,我将不会再与它们轻易地错过、遗憾的流逝,我要把零碎的片段和散乱的画境一一地珍存着,装进袋囊收藏起来,留下记忆。

  在所有与孤独相伴的时光里,我将与飞过的蝴蝶和头顶上空划过的大雁做好朋友,让它们捎带着我的心灵期待,去我无法到达的远方。翩翩起舞或一路飞驰,走近那些遥远的梦寐以求的风景。

  我们可以一起目睹来自大海的风情,可以领略来自高山的巍峨,可以倾听来自草原的牧歌。

  站在诗情画意绿火燎原的土地上,我高大的身躯和宽阔的视野,比人们更能看得清远方落日和残阳,比人们更能体会到黎明前的破晓、黄昏后的安静,比人们更能接近每一处流光溢彩的天空。

  2.

  来世,我愿做一棵树。

  虽在无垠空旷的原野,但生命从来不会孤独。我的身后,是一片金色的麦田,望无边际;我的脚下,有许许多多的花草树木,灿烂地开花结果,繁华如梦;我的头顶,天空洋溢着风和日丽,云朵飘飘无忧无虑。

  每一个午后,感受光阴穿过林间叶隙的温暖,静静滋养阳光。岁月浓郁的像深藏地窖多年的陈酿,历久弥香。

  我将把所有泪水和欢笑都写在脸上,不迎合,不伪装,任世人如何喧闹,任这世界如何纷扰,且不再参与其中。我只愿做一颗平凡安静且沉默的大树。只为休得一生与世无争。

  在每一个春风浩然的日子里,与叶子相伴。有风时欣赏它随风摇摆,舞出一副婀娜的少女姿态;无风时聆听它轻声细语深情歌唱。经过的旅人若是听到净化心灵的旋律,必定痴迷忘返,不愿离开。

  长途奔波的旅人,如果你跋山涉水来到了我的身边,归宿也好路过也罢,如果你因路途遥远而已身心疲惫,那么不妨停下脚步,倚靠在我的肩膀歇一歇。我随时张开坦荡的怀抱等待你的到来。

  你一路的艰辛劳累都可在我这儿安放。走来,我们既是萍水相逢。远去,我们将是江湖相忘。

  3.

  来世,我愿做一棵树。

  清微淡远,一片冰心,细细地冥想,悉心地描摹?当远处的小木屋飘来了一缕如丝带的袅袅炊烟,黄昏就将白日的喧嚣与夜晚的宁静划成两道,天色变成一片的静穆。明月清风的夜,我便披星戴月,与归巢的鸟儿道一声晚安,然后安然地睡去。

  四季转移,若是冬天来了,雪皑茫茫,刺骨的寒冷的风放肆地吹,我亦不寻求依附。待河水结成了冰,大地银装素裹,冰霜会为我披上一层美丽的霓裳,如水晶一样晶莹透亮,如仙女舞裙一样玲珑动人。那时,世人会给它取上一个特别好听的名字——“雾凇”。

  如果有一天,我枯死在原野上,不能终老,我也要在最后一刻斩钉截铁地向世界宣告:风沙磨灭埋葬不掉我意志的倔强,我绝不会低下高傲的头颅,向死亡投降。

  我要保持影立的姿势,依稀在风中飞扬。哪怕有一天人们将我杀伐砍了去,变成木柴扔进烈火中燃烧。那么我甘愿化为青烟,魂飞魄散,也要在世间留下最后一道温暖。

  我愿这么日复一日,年复一年地履行着一棵树的使命。我期待在来世中每次的相遇。

  来世,我只愿做一棵树,在一个平凡的无人问津的角落,与天空歌唱,与大地共舞。站立成永恒……

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    人生最曼妙的风景,是内心的淡定和从容

  原点,可以作为一种等待,也可以作为一种抛弃,若是一直看着这个原点,人将只看见一个自己,看不见更多的可能。觉得自己站在原点而又想改变的时候,不妨看看四周的风景,也许就看见了另一种可能。

  说过了不会一直站在原点,却总是停留在某个位置等待,等和你有关的一切,等一切和你有关的,那种等待,有时候煎熬,却总是一个人在慢慢的享受。

  生命的轨迹,是在时间的车轮里滚动,慢慢的抚平了一些东西,慢慢的也忘了某些东西,初衷也许是忘了,也许还有印象,只是自己曾经一定也为此努力过,最后的结果,我们慢慢改变了自己,把自己涂抹上社会更需要的颜色,为了更好的适应,可以不顾自身的反应,就算是伤痕累累。

  如果和一个人相处,只停留在某个最好的位置,因那个位置相处最让人舒服,而就一直呆在那个位置,却不知每个人都在变化,相处的方式也就随着时间的不同而不同了。世界是在不断变化的,人也是在不断变化的,就连最初的初心,也可能随着时间的变化而成了另一种解释。如果只是在原点静候,接下来的,一定会显得另一种陌生。

  一段时间的温婉,一段时间的祝福,都只是一段时间的,甚至就连那许诺不变的东西,也是有一定时间性的,它会朝着需要的方向变化,不是为了伤害谁,只是觉得这是一种更好的状态,或者是,原来的需求和现在已经不一样了。这种变化,按照发展的理论来说,总是好的,因它符合发展的需要。从道德情操论的角度来说,只要不损害他人,只要始终坚持自己正确而正义的态度,也总是好的。

  时常笑着说,时间是一把杀猪刀,把太多的东西当成猪来杀。但时间更是一个打磨匠,它会按照你的心理和你的努力,将你打造成自己某段时间期待的样子,不问过去,不顾将来,现在就是将来。时间更是片汪洋,每个人都是一滴水或者一片水,终会流到汪洋当中,终会汇聚成一种沉默的样子。沉默不只是那一晚的康桥,更是永远而最后的归宿。

  原点,可以是终点,也可以作为起点,作为终点而停留,作为起点而开始,她不过就是时间画的一个圈,被每个经历过的人不断的补全,有时或许也走偏了,因为不同的风景,因为不同的需要,有的人绕了一大圈才回来,而有的人,一直按照某种安排在前进,规矩而自律的前进。

  原点,可以作为一种等待,也可以作为一种抛弃,若是一直看着这个原点,人将只看见一个自己,看不见更多的可能。觉得自己站在原点而又想改变的时候,不妨看看四周的风景,也许就看见了另一种可能,看见了,就大胆的走过去,不要怕走错,总有另外一条路让你回来,也许那就是另一条不曾被发现而正确的道路。何况,也不一定就是错了,万一对了呢?

  与每一个人,都希望停留在最美好而舒服的位置,却不知道,那个位置也是各自观望,谁也不知道下一刻自己看见的最美好的风景在哪里,就会出现分歧,就会为了自己所看见的美好而前进,或者其中一个人会为了另一个人放弃自己喜欢的那一片,而陪伴另一个人走完他看见的那一段,于是便需要舍弃和勇气。这一个点是这样,下一个点也许也还是这样。如果两个人内心比较接近,看见的风景也许大同小异,这样就忍受和分离都不必。

  和这个世界的相处也是这样,只不过,忍受的多是我们。世界是所有人的世界,自己却只是自己的自己。杨绛先生有这样一段话:

  我们曾如此渴望命运的波澜,

  到最后才发现:

  人生最曼妙的风景,

  竟是内心的淡定与从容……

  我们曾如此期盼外界的认可,

  到最后才知道:

  世界是自己的,

  与他人毫无关系。

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    父亲这一辈子

  今天是父亲节,是一个肆意表达爱而不被反感的日子。我们中国人总是太含蓄,有的人一辈子可能都说不出来爱这个字。 假如你真的很不善于表达,那么请你选个时间,选一个地点,一个人静静的回想一下关于父亲的点点滴滴,那也是好的。

  我的父亲今年六十四岁了,是中国广大农民中的一员,平凡又普通,实在没有什么惊艳之处,可是人不都是平凡又普通的吗?在我父亲这六十四载的岁月中,经历过磨难,走过坎坷,可谓风雨人生,个中酸甜苦辣,皆已尝遍。

  父亲出生的时候,恰逢新中国成立不久,百废待兴,物资十分的缺乏,再加上那时候父亲家里的条件也不好,所以父亲的童年是在一种半饥不饱的状态下度过的,这就直接导致了父亲直到现在肠胃都不好,生冷的东西不能吃,油腻的东西更不能吃,而且常常拉肚子。父母亲说,这都是从小落下的病根,治不了了。母亲说起这话的时候,免不了又多了几分关心。等到父亲上了小学的时候,恰逢人民公社运动搞的最轰轰烈烈的时候,所以学是没法保证的,他们那时候不是去捡粪,就是去拾棉花,劳动的时间远远大于学习的时间,后来情况好了点,却由于父亲家里的原因,没能继续完成学业,奶奶在世的时候,曾经说过,没有好好上学,可能是父亲这一辈子最大的遗憾。

  父亲在二十六岁的时候,娶了我的母亲。我的母亲是一位心地善良的女人。父亲跟母亲一共生养了四个孩子,那时候,养育四个孩子已实属不易,况且还有两个老人需要赡养。父亲没有抱怨什么,也没有责怪叔叔们不仁不义。父亲坚定的扛起了这个家。为了照顾全家人的生活,父亲打过零工,干过建筑活,收过废品,卖过西瓜……干的最多的当属卖做小生意,那时候不像现在,没有什么电动摩托车或者电动三轮车。我们家除了一辆旧的自行车以外,再没有什么车了。父亲把一些生活用的东西放在两个竹筐子里,然后再把这两个框子固定在车后座的两边,就这样走街串巷,日出而作,日落而息。父亲的车轮几乎走遍了方圆几十里的土地,那些远远近近的村落,都知道有这么一个生意人,他的东西物美价廉,他做生意,童叟无欺。 母亲每天都要等父亲回来一起吃饭,这也是父母几十年如一日恩爱如初的原因。有一年冬天的一天,父亲没有按时回家,眼见着天都要黑了,母亲焦急地踱着步,在屋子里坐卧不安,还时不时出门向村口张望一下,那个时候也没有电话,不能联系,只能干等着。接近十一点的时候,父亲终于回来啦。母亲小声责怪父亲回来的晚,害她担心。父亲嘿嘿一笑说,回来的时候,遇到一个,用现在的话说叫“碰瓷儿”的。他硬说父亲撞倒了他的车,要赔他一百块钱。性情温和的父亲只好赔他一百块,那时候的一百块钱可是父亲一天的辛苦钱呢。母亲听完父亲的解释之后,执意要去做一些面条给父亲吃,父亲拦住了母亲,转过头的那一瞬间,母亲泪流满面。

  在父亲四十二岁的时候,爷爷突发脑溢血,很快就去世了。爷爷的离开事先没有一点征兆,不过是摔了一跤。父亲很难过,他埋怨自己没有照顾好爷爷,从那以后,父亲更加用心照顾奶奶,只要父亲在家,他总要亲自端饭给奶奶吃,天气好的时候,还要带奶奶出去晒太阳。在奶奶弥留之际,更是衣不解带,床前床后的伺候着。我们几个孩子看着父亲的一举一动,无不觉得感动至极。父亲从来没有告诉过我们,要孝顺老人,但是他用他的行动,让我明白了这个道理。奶奶去世的时候,表情很安详,她应该觉得这辈子已经没有什么遗憾了,纵然我们生活清贫,我们都幸福得相爱着。

  如今已过花甲之年的父亲,显得更加慈爱温和。我们几个孩子,均已成家立业,也终于可以接过父亲肩上的重担,让父亲好好休息一番。父亲已经为我们辛苦了一辈子,现在该是我们来疼爱父亲的时候了。许是天性使然,虽然我们几个小孩一直劝父亲颐养天年养便好,父亲却毅然决然的帮我们照顾起孩子来,孙儿们自然喜爱这个爷爷,常常为得到爷爷的欢心而争先恐后的去卖乖,一幕温馨的其乐融融之景。

  不得不承认,父亲真的老了,身材已经不那么挺拔了,眼睛也不好使了,我发的短信他看不清楚了。父亲一生都是波澜不惊的,没有说过什么豪言壮语,也没有干过什么惊天动地之事,他只是用他勤劳的双手,换来一家人的吃穿用度,这是他最开心的事情。父亲一生平凡普通,可是他却是我们眼中最伟大的父亲,任何人都比不上他。

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    清明吊

  清明节放假了,乘车来到县城,只见满街道的清明吊子,在街道两旁的人行道上缨络流苏般的延伸开去,在微风中飘飘荡荡,有些像经幡,又有些像某种场所普遍的装饰,恍惚让人觉得是一种仪式的会场。在这种奇怪的感觉中,有一种声音提醒着:该给爷爷奶奶上坟了,该到他们老人家的门前去拜拜了。

  街道上的清明吊子,便宜的两三元,贵的一十二元,我喜欢看这些艺术品般的清明吊,却从不买,因为母亲从来不让买,说是太贵。我家上坟用的清明吊,是母亲每年自己动手剪制的。我知道,母亲是想通过自己的手,在叠叠剪剪当中,融进自己的思念,绾结一种牵绊,给自己的思念作一次装饰。于是,在每年清明节来临前,母亲便会选出一个晴朗的日子,拿出团簸,戴上老花镜,对着大门,正襟危坐,用一天的时间折啊,剪啊,那份专注和投入,只有现在的我才在真正的懂得,那是一种与已经逝去的亲人的内心的交流与默念,是一种诉说,是对往生者的祝福与祈祷。那时的母亲,在大门的框架内,用剪刀,剪出了光阴的剪影,剪出了先辈的故事。

  母亲的手很巧,一张白纸,一把剪刀,在她的手中,就裁剪出了艺术品。左右上下的折叠,横竖正斜的裁剪,一抖一拉,平面的透缝纸面便瞬间垂挂开来,成为一件立体的艺术品,穿上纸稔,中部用彩纸腰上个结,挂在竹竿上,白洁中点缀着色彩,在纯真的思念怀恋中给人以祝福与希望,哀伤却不阴沉。

  而如今的商店里的清明吊,彩色玻璃纸,经过机器制作,绚丽多姿,在阳光下闪烁着光彩,显得富丽堂皇,浮华喧嚣,再也没有母亲的手工韵味,在这样的氛围中祭祀,总有一种说不出的滋味。

  儿时的我们,总是不懂事,不会品味母亲的剪刀,每每在母亲剪清明吊的时候,搞些恶作剧,偷偷地拿上几个挂在树枝上,或者用竹竿挑了到处跑。母亲从来不打我们,在这种过分的闹剧面前,母亲最好的解决办法便是恐吓,说拿了清明吊,就会被鬼魂勾走魂魄,晚上会做恶梦!我们对于鬼魂这种不知所谓的东西莫名的十分害怕,赶快扔了清明吊,躲得远远地,从此便对清明吊拥有了一种说不清道不明的敬畏。而如今,历经了人世的沧桑,拥有了生离死别的阅历,才明白这其实是大人们对死者敬献的一份虔诚。剪清明吊子,其实是通过动手倾注一份念想,清明吊,表达的是清明时节凭吊逝者之意。

  农村的孩子,12岁前是不允许参与祭祀活动的,也不让赶丧葬场,就连杀猪宰羊也不让看,说是害怕撞邪,如真的没法避开的话,便会用朱砂在额头点上红痣,用以辟邪。现如今想来,大概是大人们想以这种方式表达对逝去的生命的敬畏和对新生生命的呵护。在他们看来,年少轻狂的孩子们肆无忌惮的举动会亵渎神灵和亡魂,会招致神灵或亡魂的诅咒怨恨。只有敬鬼神而远之,人鬼才能相安无事,和平共处。

  清明祭祖都是成年男性的活动,父亲日趋衰老,清明节给祖先们上坟的事不知何时就悄然的由我替代了,如今努力的想来,早已忘记了那是哪一年的事。

  兼具江南烟雨的迷蒙和北国早春的料峭,成就了秦岭腹地镇安清明节的阴晴不定的天气。乘着朱自清笔下的细雨,踏着杜牧诗句的惆怅,带着母亲剪的清明吊,以及每年清明节时不变的絮叨:给你奶奶的坟头添添土,你奶奶喜欢串门,多盖被子,小心她着凉;给你爷爷多烧点纸钱,他从来舍不得花钱,一点钱总是被你奶奶管着……在荒山小道间往返穿梭,祭扫了十几座坟墓,只有爷爷奶奶的两个土堆对于我来说,在黄土之下掩埋有真实的内容,在荒草遮盖下有一个曾经鲜活的故事,其他的只是土堆而已。

  来到奶奶的坟前,一座长锥形的荒草堆,杂草黄深绿浅,像趴伏在那里正在褪毛的动物。想像着黄土之下那个曾经温暖的怀抱,随手拨拉开拜台上的有些潮湿的枯草,蜷身下去,清理开被杂草掩埋的坟洞口,燃上一根蜡烛,点上三柱线香,焚烧了几沓足以以假乱真的冥币,看着青烟袅袅,灰蝶盘旋,不禁想到如果真的存在阴间冥府的话,那里的货币流通将是多么的混乱,后人烧的铜板,银元,麻钱,人民币,一起在市面流通,有的带着褡裢,有的拿着银票,有的拿着纸币,有的拿着银行卡,在阴间冥府购物将会是一番怎样的景象?恐怕阎王他老人家是怎么也管理不过来吧?

  想着想着,不禁被自己的想法逗乐了,转而又觉得自己居心不诚,于是摇摇头,深深的叩拜下去,蓦然抬起头,只见坟洞内烛光摇曳,分明看到小时候某个夜色深沉的夜晚,灶膛的火光映照着在灶洞前凳子上奶奶慈祥的脸,老油灯下,火光明灭,一顿饭就在自己饥肠辘辘的企盼中熟了……不知不觉泪眼婆娑起来。

  收拾好情绪,在奶奶坟头插上一支清明吊,转身向爷爷的坟墓走去,爷爷的坟墓相隔了一里多路,几步转过山坳,已经回望不见奶奶坟头摇曳的孤独白影……我不明白父亲为啥当初没有的把他们埋在一起,如果两位老人家想说说话,串串门,这来来回回的跑,一定累得够呛。转念一想,看看现在那些城里人,早晚的跑步,也就释然了。

  清明是新旧交替的时节,枯黄的杂草之间已经是新绿泛滥,远看正是韩愈的笔下描摹的景色。微雨,衰草,油菜花、麦苗,羊肠小道,被雨淋湿的哀愁,袅袅青烟熏染的惆怅,在青黄相接,新旧交替的时节,扫墓祭祖,没有枯藤老树昏鸦的肃杀悲凉,更多的是给予生命的对于终结的一种思考。

  最初每逢给祖辈扫墓,少不更事的我总觉得那是一种封建迷信,是一种愚昧,活人怎么能拜死人?总是敷衍了事,心存戏谑。现在想来,那时的我是多么的肤浅!现在才明白,祭拜祖先,这是一种缅怀,是一种传承,通过这种形式,告诫后人,不忘先辈的奋斗,家族薪火后继有人。如果子孙后代把祖先都遗忘了,那是一种比迷信和愚昧更可怕的悲凉。

  这种祭拜,没有奢求,没有欲望,没有交易,只有灵魂间的赤裸相待,只那么静静地,静静地,趴伏着,五体投地,在祖宗面前,把额头抵近泥土,就是为了与先辈对话,超越生死,拉拉家常,聊天叙旧。不是地位,不是金钱,抛却名利,抛却烦恼。我们祭拜的,是亲情,是信念,是一段自己成长的时光。不关乎迷信、不关乎宗教,超越了科学,超越了信仰,抛却了唯心的唯物的辩论。

  借着清明时节,带着清明吊,在春意阑珊的时候,向亲情,向历史,向思念致敬!

  风雨梨花寒食过,几家坟上子孙来?没有了母亲的絮叨,没有了剪刀的祭祀,对先辈的怀恋还能走多远?遥想多年之后,自己躺在这么一块地方会是怎样的情景?是否那时的清明还一如现在的清明?

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   评论人:CCu14f82  评论时间:2019-2-26
    笑慰蓝天

  冬日里天空的云彩变得阴暗,变的寡欢。难见昔日靓丽的容颜,云沉沉的静呆在天幕上好迷茫忧郁。目观四季的天穹,带给不一样的心怀,不一样的感官,笑问蓝天静美人心更美世态安怡!

  一年四季的景写在天暮上,回味蓝天,美丽的云彩留给人间别样的情情淮。感受这些美丽的天使带给世人感觉,遥远的苍穹是一副多情善感神秘忧伤的幕布。它上面布满日月的轮回,岁月的印痕,写满悲伤,留着笑脸。

  春天是最忧愁最悲伤的季节,老天阴恐着一张脸,时笑时哭。阴阳不定,云雨交泣,流不完的泪,多少伤心事浓罩在脸上。天地昏暗,细雨绵绵。这是多愁善感的天幕云雾袅袅时雨时情,多雨多阴的天空。

  夏日晴空,烈日相慰。天蓝蓝,白云漫天飞。零乱的云彩,薄如丝烟的云给太阳逼得失去了踪影,那些星星点点云朵朵飘来飘去够逍遥快活。天幕上少了点忧郁,尽显一片晴朗的笑颜。

  秋烈日似火,美丽的蓝天,雪白的云彩很美很靓。多变的形状,棉花似的云彩耀眼诱人一群群一片片在天幕上演绎博得人民的眼球,惑得世人青睐。在这个季节里,天空是最美的也是一年中最极至的天景。

  冬日里天空的云彩变得阴暗,变的寡欢。难见昔日靓丽的容颜,云沉沉的静呆在天幕上好迷茫忧郁。目观四季的天穹,带给不一样的心怀,不一样的感官,笑问蓝天静美人心更美世态安怡!

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    人海里无悔的女子

  若是选择更稳妥的路,这辈子,怕是再也看不起自己,再也不能够安抚自己了。一辈子背负一种梦魇,脚步便再也不能往前了,这样与行尸走肉何异。

  那天,你说,我是你生命的羁绊,因了这份烦扰,你离自己的目标越来越远。

  我,只做人海里无悔的女子。

  若是一份羁绊变成了阻碍,继续,便已没有意义。每一次,转身,背对着彼此的时候,泪总在无声的滑落。

  我,不愿让你一个人。

  若是一定要受煎熬,我用自己剩下的半世光阴来陪你。即便天涯海角,不在你身边,不管在哪里,我,会默默的守护。不一定知道,不一定了解,只是用心的位置来祭奠,那份来不及绽放便已死去的痴心。

  我,只做人海里无悔的女子,随着自己的心。

  不知为何,以前从来没有那么害怕冰凉的自己,最近总是在不断的跺脚,不断的搓手,只为可以暖和一点。很多次坐在桌前,想看看书,看看电影,或只是听听歌打发时光,却愣是被冰凉深深的逼回,蜷缩到被窝,湮没于梦魇。

  和你聊着,几多时光;和朋友聊着,几段记忆。可以听得到笑颜,脸颊却是汩汩滚落的泪滴。只是自己,即便如何伤痛,看不到,便可以不心疼,不悲喜。

  你要的潇洒,你要的优雅,不是为了强撑,只是希望你可以轻松些。若生命已经不公,选择的路,便只能义无反顾,只可以破釜沉舟。

  我,愿你安好,遂了自己的心愿,成为不让你自己失望的那个人。

  那么些的记忆,那么些的被时光慢慢荒芜的过往,总可以风淡云轻的。有一天会变成生命的一部分,痛或快乐是可以同感的,并时刻不分离的。这样,也许我们才可以安心。

  谁少了谁都一定可以过的,谁也不是谁的谁。

  习惯性悄悄滑落的泪滴,那些在黑夜中惊醒的梦魇,总会过去的。

  路过高原的时候,在这里留下了一段光阴,在缝隙间晃晃悠悠,刻骨铭心,也曾痛彻心扉。

  我,只是人海里无悔的女子。追逐着自己的心,追逐着那片梦想。

  哭了那么多天,终于,身体开始有飘乎乎的感觉,眼泪不会再轻易滑落。那天,只是去到常去的超市门口,泪水便簌簌往下,再也走不进去了,转身,看到的是那个转角。在那里,你的背影消散不见。

  痴痴的呆立风中,真的不见了,再也不在了。当时泪水肆意,却只是不知那就是永别。若是知晓,即便多痛,也定会强颜欢笑,送你踏上列车。

  当知晓一切时,第一个念头就是,等你生命尽了,剩下的时光,我便留着青丝,皈依山林,从此青灯古卷,愿你安好。

  我只做人海里无悔的女子。

  辗转几夜,我知道后路如何,我知道这样的选择之后要面对的又是何种境遇。我心痛,迟疑的是如何把自己的决定告知亲人。那么些年,早已习惯了一个人,习惯了自己做决定。父母这辈子定不会说了,只当是自己的任性,他们便可以只有责备,没有心疼,如此便好。只是在踌躇,是否要告知老弟,但我也思虑良久,他,本来就心疼这个姐姐,那么多愁善感的人,只怕是心痛还会胜我,叫我怎能舍得。

  即已决定,那就风卷残云,雷厉风行吧。

  若是选择更稳妥的路,这辈子,怕是再也看不起自己,再也不能够安抚自己了。一辈子背负一种梦魇,脚步便再也不能往前了,这样与行尸走肉何异。

  不执著,只是随着自己的心,做一个真实的女子。

  若有一天,真的看着你幸福了,便可以销声匿迹。

  我只做人海里无悔的女子。

  从此无关风月,无关春秋。

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    当时只道是寻常

  今夜的风,今夜的雨,今夜的灯光,如泣如诉如淡影。

  人生若只初见,何事悲风惹尘埃。第一次见你如山涧的清泉,如晚霞的微风,如明月的静美,如痴如醉如梦幻,我眼晴一直离不了开你,请原谅我的不礼貌。初次见面,擦肩而行,下次再遇,与你相约,共话星空,人约黄昏后。

  时光荏苒,我们从小孩变成了青年,父母从青年变为老年,岁月悲凉,人生沧桑。曾经的我们何曾想到,青春易老,岁月易逝。曾经的我们何曾明白,月是家中圆,情是家乡情。曾经的我们何曾明悟,少小离家老大回,笑问客从何处来。美好的事物只也许只存在一瞬间,当我们明悟的时候,发现已经流逝,曾经的曾经,已经变成曾经了。多少逝去的童年,多少流逝的光阴,全刻画在自已的脸上,岁月的沧桑,冷暖自知。

  越长在越孤单,越长在越不安,这是说了很多年轻人的人的心声,长大了,能够独立思考了,有着自己的世界观、人生观、价值观,明白自己需要承担的责任了,突然很怀念儿时的无忧无虑了,在儿时是多么快乐的时候啊!但那也只有怀念,我们回不去过去了,过去也许是有很多的美好记忆,但我们却只有向前走了,活在过去,自我沉睡,活在将来,自我安慰,活在当下,自我认知。

  长亭外,古道边,芳草碧连天。离别,是人生常态,闻君有两意,故来相决绝。如果当初我能挽留你,是否会有不同的结果?如果我们再坚持一些,我们是否会一起走下去,白头偕老。因一个人而爱上一座城,因一座城而放弃一个人,因一个人而放弃一座城!这样的故事是否,有不同的结局。既然给不了你幸福,我没有理由不让你走,也没有理由让你留下,唯有让你离开,不关风与月!既然收了你的爱,你不负我,唯有毕生还!你我共饮自井水,兄弟情,长留存。情中义,义中情,莫忘却,相见时,莫攀比,平常心,自安好。

  等闲故人心未变,与伊相逢未嫁时!在最好的年纪,遇到你,这是何种的幸福!不需要经历多少风风雨雨,也不需要许你天枯石烂,天涯海角,只愿白头偕老!陪侍是最长情的告白,相濡以沫是最爱的表达!只愿得一心人,许你一生诺,伴你度余生

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    潇潇秋意浓,凉凉寒露凝

  内心世界旷野人稀又何妨,图得一份清静自在,寡欲清欢,活好自己,不为清风自来,只为感受流年的律动,触摸岁月的温度。无论如何,都不能辜负了自己那颗温婉柔软的心。

  沉重的隆云聚集在天空,雨滴淅淅沥沥,秋风萧瑟,落叶飘零,除了丝丝凉意,一切都是那么平静而自然。少了几许风雨哀愁,不再悲秋伤怀,静看秋来秋又去。

  三毛在《秋恋》里写到:生命无所谓长短,无所谓欢乐、哀愁,无所谓爱恨、得失……一切都要过去,像那些花,那些流水……这感悟悲凉,无奈,释然,平和,空灵,悠远。是啊,一切都会过去,曾经倔强的执着终还是变得风轻云淡。不再专注那些浓墨重彩的画面,用一抹淡淡的心思去生活,站在岁月的彼岸,静静欣赏流年里缓缓流淌的那一幅幅水墨丹青山水画,留白,写意,领悟,不语。

  之前,面对疑惑的时候,总是想知道答案,也曾为了所谓的答案苦苦思索,后来,明白了不是所有事情都有答案,不是所有答案都是真相,不是所有真相都是我们可以接受的,何必执念?因果不一定轮回,很多时候,未见因,果已定,何必明了?事实上,你以为的以为只是你的以为,大多时候,你只是在自己的世界里痴狂,清欢,所以,最难得是走出自己,而后回头观照自己,而非其它。后知后觉,人生就是一场真实的误会,除了无言,就是默然。

  自古逢秋悲寂寥,影响到心情的从来不是季节,时间,景物,而是你心中的那个世界。如若内心丰盈幸福,定然是一派春暖花开,诗意盎然之美景,哪怕是身处三九寒天,也不会觉得冷,反而会陶醉于冰天雪地的素洁与纯粹;如若内心涸竭单薄,定然是一片萧索悲楚,凄冷黯然之景象,就算是置身于天上人间,也不会露出怡然笑颜。人啊,就是一种奇怪的动物,要是喜欢,一切都富有神奇色彩,充满力量,要是厌恶,一切都灰暗无光。说到底,还是内在的感性主宰了生活的色彩,理性上的是是非非,对对错错都是灰色无力的存在。

  阴雨连绵已数日,未见中秋夜明月,终是一件憾事,潇潇秋意浓,凉凉寒露凝,最爱的季节总是走的很急,好不容易熬过了漫长的炎烈夏日,迎来凉爽宜人秋天,可惜好景总是难以长久,转眼间,肃杀的冬怕是就要来了。来就来吧,来什么接什么,坦然面对,该来的总会来,挡是挡不住的,就像想走的总会走,留是留不住的,一切顺其自然,不执念,不贪嗔,一念放下,万般自在。

  此刻的我,坐在窗前,静看雨滴纷纷落,静听雨声潇潇瑟,静待云开日出时,在陌上行,在林间漫步,看枯黄的树叶飘飘洒洒归根落地,一片一片一片片,聆听大自然的语言,感受大自然的那一方平和宽宥,博大悠远,沉实厚重的气韵,润泽生命,颐养心灵,让自己变得温柔而宁静,如此才能承受情深意重,才能听得见潺潺流水声。

  选择简素的生活,用一颗简约的心沉静浅思,去芜除杂,不在乎有没有人懂,懂多少,也无所谓有没有人挂念,人生来孤独,也终将是孤独,你永远都不可能完全走进另一个人的世界,终究会是被搁置在边缘地带。内心世界旷野人稀又何妨,图得一份清静自在,寡欲清欢,活好自己,不为清风自来,只为感受流年的律动,触摸岁月的温度。无论如何,都不能辜负了自己那颗温婉柔软的心。

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    今昔话别

  别过那痴痴的情深缘浅,那些写满了痴情的红笺,已经在冬天的漫天雪花里,凝结成念的冰山。我在时光里回眸,望尽前尘往事,在天涯的尽头挥手,别了,曾经傻傻的自己;别了,前尘旧梦。

  挥手话别,心绪,只有苍凉目光里的泪珠可以诠释。丝丝的心痛,蔓延开来,氤氲了那曾经最美的旧时光,惜与不舍,都只变成频频回首。

  回忆,让自己穿越时光的隧道里,我轻轻的慢迈着步子,走近那早已逝去的往事。试图拾起记忆里还残存的那抹余温,却发现,一切早已恍若隔了几世般遥远而沧桑。

  闭上眼,思绪在旧时空间里流转,拉开时空的距离,往事缥缈。我的心念,化作一缕游魂飘荡在曾经一往情深的痴念江南。那念念不忘那塞北皑皑白雪,留恋那碧草如浪的呼伦贝尔大草原......只是世俗里无情的风,早已凋零心念里的树,那唯一飘摇的一枚叶子也悠然凄美的沉落,连同那些梦想一起零落成泥。

  没有经久的离别,心却被自己的忧伤束缚成茧,掩埋在秋天的土壤里,怎样破茧成蝶?不再想在这无情的红尘岁月里辗转留恋。那往生的痴怨,这今世的情缘,是否在下一次的轮回里不喝下孟婆的那碗汤就可以记得今世的情深缘浅?

  在灵魂的最深处,那一首首歌,一曲曲心音,一篇篇文字,一声声哀怨,是寂夜里一簇簇的萤火,一串串风铃,一声声叹息......那一刻,我忘记了今夕是何年!

  曾无数次的在夕阳下驻立,远眺斜阳处那是我心念里的天涯。如今,夏日炎炎,我却深陷伤感的深渊。一个人流浪在人生的旅途,生命的故事,又会有怎样的结局?

  一别经年,当我再次临风而立,远眺天边那绮丽的晚霞,心念苍苍,思绪茫茫,情怨深深,思恋沉沉......

  华灯初上,晚风吹来,零乱了我的长发。席卷我如风的千般万绪,隐隐约约中那首不老的《红尘情歌》,如今再听已是别样迷离。是否,我用尽一生也无法去忘记:“ 你知道我曾爱着你,你知道我还想着你,离别时说好的不哭泣。为什么眼泪迷离......浪漫红尘中有你也有我。让我唱一首爱你的歌,大声说我爱你。把你放在心底,在心里永远有个你…..."迷离伤感的歌词,谱就着忧伤的恋曲。如抽丝剥茧般,痛着我苍茫的心。

  尘封的笔,风干的墨,早已画不出我心中的山水,心念的春天早已黯然失色,寂寥的文字,写出来的仅仅是一个人体会。痛苦与欢乐只能与纸张交谈,用文字诉说。憧憬和失望唯有笔还可以理解我的心声。小心翼翼收藏的那片四叶草,也早已退色风干!以后所有的幸福和浪漫都与我无关,我已是这夜里的风,流浪在滚滚红尘。

  此刻,微光映照在柳枝上,这夏夜如梦,是这样的无声漫长。

  今日话别,别过今生,别过了红尘夙愿。别过那痴痴的情深缘浅,那些写满了痴情的红笺,已经在冬天的漫天雪花里,凝结成念的冰山。我在时光里回眸,望尽前尘往事,在天涯的尽头挥手,别了,曾经傻傻的自己;别了,前尘旧梦。

  我是谁?都已不重要。在生命的旅途中,我在这个世界深情的执着过。当生命的颜色如铅华褪尽后,我,迎着夜风,洒泪挥挥手,和所有此刻的从前别过,把所有抛洒于风中。正如我轻轻的来时,带着微笑,别过,只是微笑的眼里多了点点泪光,别了,那些舍与不舍;别了,曾经的对对错错。

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    故乡

  夜深时望园月如镜咬香脆的月饼念家人一起赏月叹不知你可好愿你努力加餐

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    初恋的味道

  初恋就像阳春三月里枝头上的绿果,青青的充满着诱惑,使你无法抗拒的忍不住去采摘品尝,会让你第一次真正理解并且感受到什么是“涩”。即便是这样,就在你要为自己的莽撞和冲动准备后悔的时候,却又忍不住再一次去品味了那枚青果,且完全是身不由己的,顺其自然的。在爱情面前,人是那样的没有免疫力!

  在一次次的诱惑,又一次次的品味着,初恋的人们挣扎着,矛盾着;又一次次的冲动着,发酵着,发酵成了一杯酒,那味道只有自己知道。

  初恋又像是一杯原味的咖啡,一种散发出清香滋味的“苦”。抿一口就是一个梦,手工编织的梦,美好的梦,五颜六色的,还奇奇怪怪的,像白雪公主,像白马王子...还有番多拉的盒子......

  咖啡喝完了,它还是清香的,是留给人回味的,越是回味就越感觉清香,就萦绕在身边,或是在身体的哪个部位扎了根,挥之不去。

  有人说初恋如同在伤口上撒盐一样,痛的会让人刻骨铭心。是啊,这就难怪会让人记住一辈子了。

  伤口是自己的吧?盐也是自己撒的!何苦来着?原来爱情是有魔力的,恋爱的人都是心甘情愿的。“痛‘是在你的爱情修成正果之前必须的一个过程。难怪有人说:恋爱中的男人是疯子,女人是傻子。爱情!原来我们对她都没有免疫力。

  这就是初恋,涩而不乏诱惑,苦又让人回味,痛却令人难忘。

  就如同,明知是一杯毒酒,却还义无返顾的把它喝下去,任由它侵蚀了你的心肝肺,却不知道什么是后悔,而且永不言悔。

  爱情应该是一部书,初恋只是这本书的序言,而每读一次都会有一些不同的体会和感受......

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    十二小时

  风游荡着,在这空气中,那一分冷寂也让人清醒了,抬头望,也只是看见没有星辰和月亮的纯黑色天空,没有星辰和月亮的夜空那样单调。

  可我错了,大街上的,昏暗的灯下,幽幽地飘过几剪黑色更浓的影子,那些影子言语,飘过,倒像是不该有那昏暗的灯光带来那些多余的孤独感,我看那影子幽幽地飘过,叹出一口不知是什么样的气息。

  那个人希望能够下雨,但始终都没有下雨,给他失落。

  柏油路在此时铺满了来来往往的车辆,像是一簇铁皮怪物穿梭徘徊在黑色的环带上,环带上载着这些黑的白的铁皮怪物,铁皮怪物的胃里载着带着墨镜的人。

  它大概也就如此颓废了吧,我想。

  可我又一次错了。

  窗前,我望见夜色笼罩下了昏黄的灯光,昏黄的灯光笼罩下了高楼大厦,而那些高楼大厦里空无一物,让人只想去看那黑漆漆一片的天空。

  黑夜如潮水般涌来,渐渐地,身边的所有看得清的都被注入了浓浓的黑色,要我怎么说呢,那绝对不会是一幅水墨画,直至我的眼睛也被注入了浓浓的黑色,无聊透了。

  可我错了。

  耳边竟响起了蟋蟀的叫声,算是给这无聊透了的夜增加了一分生机,风不再拥有冷寂的温度,我想着,觉得自己像在空旷的草地上,草地的上方是四月的天空,四月的天空里布满了白色的星子。

  虽然,我闭着眼。

  这一个夜晚,我没有做梦。

  城市终于在黎明的时候和我一同苏醒了,迷迷糊糊的,只觉得眼皮还有一点沉重,伸了一个懒腰,望向窗外黎明下的高楼大厦,却又是一片白色和光晕围绕着了。

  我看见空气上方的天际,一朵暗白色的云凝在那里,还有一点阳光的颜色,鸽群绕着它旋转,旋转,振翅飞去,留下云朵的缝隙,我希望那缝隙里能有什么值得我去仰望的,或是,我能够走进那云的隙,徜徉在一片无垠的暗白色中,看不见下方。

  可我错了。

  柏油路上开始出现一簇铁皮怪物,再一次徘徊在这黑色的环形间,铁皮怪物的胃里依然载着带着墨镜的人。

  我轻蔑地瞥了一眼,然后抬起头,看见天空中的云朵都消散了,才觉得刚才的那一瞥是浪费了时间,我本不应该放弃去仰望天空的,这令我懊悔不已,也无心再停留在这颓废的风景了。

  于是我离开了,看着那些不知名的路消失在视线中。

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    往事烟雨如梦,多情总是痴人

  那时,所有的文字不必过分描绘,所有的故事不必讲的多情。一个眼神,一句问好,即可以在缥缈的红尘旧梦里,温润一世,滋养一生。

  静下来的时光,总会有恍然若失之感,仿佛落在窗台上的灰尘,刹那间失去了阳光的照射,瞬间不知所措。

  一个人的日子,思绪要么静的害怕,要么胡闹猜想,要么停在某段过去,某个人的回忆里,久久不能自拔。然而,不论由着怎样的感慨去熬过寂寥,终究会忽然醒来,滋生岁月静好之感。

  许多人通过一段段的文字读我,劝说我放下一些执着,纵然失去不可挽回,不必太过上心。文字于我,像一个知心的朋友,它总在繁华落尽,人走茶凉之后,通过一层层,一句句、一段段或深或浅的句意,陪伴着我渡过每一段坎坷的路。

  我始终坚信,悲凉的不是人世,那无处述说的故事,以及收藏在心里的秘密,才最见悲哀。就像一个人,突如其来的相逢,短若流星的别离。

  谁也说不清,可以留多少的往事,当做回忆就可以毫无顾忌的走完寂寞的旅途。当烟火在城市的梦里暗暗消失,没有多少人的心思可以做到波澜不惊。

  生活需要一张永不言弃的笑脸,我把欢乐留给了白日里相逢的每个过客,尽管他不能替代谁,至少心中不藏着任何阴险的计谋。真诚以待人,不论世代给了你多少无辜的欺骗。

  可是,每个人都不可能仅仅活在欢乐里度过一生,更多时候,在悲与痛的泥塘中挣扎,我把那存放悲凉的土壤,叫做多情忧郁的园。

  那个园子,收集了所有不愉快或痛楚的经历,经岁月打磨,开出了一种叫做悲哀的东西。它寄托在文字的河里,淋漓尽致的抒写着每一段完美或遗憾的感情。快乐的方式各有千秋,悲痛的故事却可以引起共鸣。

  文字是最柔弱的刀子,可以轻易击穿一个人的胸脯,在那最柔情的地方,狠狠插上一刀,直到你完全盲木,任你带着怎样的谎言靠近,都不会被伤的太深。悲观之人,最懂得世事难料,知晓那片刻的相逢,经不起岁月的冲击。

  时而清醒,时而模糊,看得太过通透,却不知以怎样的方式和借口,与一个人、一段往事道别。于是,甘愿在红尘间忍受寂寥之苦。久而久之换成了一字字、一句句、一行行最深情的文字,像火山的泄口,从此一发不可收拾,似倾泄的洪水,滔滔不绝。

  是否,那柔情的故事,也要一缕柔软的光,否则凭什么,所有的记忆都在月光里升起,仿佛那些早已离去的人,此时此刻正站在月光里,微微一笑,刹那间思绪万千。然而,没有多少人可以依靠一段残缺的回忆过完一生。

  那守望的土壤,终将在某个时候,等到一个不期而遇的人。那时,所有的文字不必过分描绘,所有的故事不必讲的多情。一个眼神,一句问好,即可以在缥缈的红尘旧梦里,温润一世,滋养一生。

  岁月如梭,难忘的不是过去;那失去的、盼望的故事,总在相安无事的日子里随意发生。

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    当风尘坠入硝烟

  《金陵十三钗》上映那一年,我在苏州。苏州水上乐园的边上就有个很大的电影院,圣诞节那天晚上,我和朋友相约一起去看了这部影片。

  取了票,时间还早,便到了影院隔壁的教堂。圣诞,耶稣的诞辰日,教徒们正聚在教堂里唱赞美诗。虽然我不是基督教徒,但总是会被他们的虔诚一次次地感动。不管世间有没有天主,能把不同地域、不同出身、不同层次的人聚集在一起的信仰,本身便是一种令人叹服的力量。

  静静地坐了一会,让心灵接受一次陌生的洗礼,从来处来,到去处去,放下尊卑,放下情仇,一路朝圣,也许,这便是天堂之路吧 !

  我们离开教堂,带着满心的安宁,等待电影的开始。

  张艺谋的电影里总有一种纯中国的东西让我着魔。诸如色彩,诸如故事,诸如景物,不一而足。《金陵十三钗》,就在漫天化不开的浓雾里,揭开了故事的序幕。

  1937 年的南京,便笼罩在这样的阴霾之中,一座千年古城,在铁蹄的的蹂躏下,哭诉着一段惨绝人寰的历史。镜头越过炮火纷飞的战场,把故事定格在一群花季少女和一群风尘女子的交错上。

  一群刚从硝烟中死里逃生的女学生,一群刚从风尘中坠入硝烟的秦淮女妓,或青衣布衫,素面朝天;或妖娆多姿,浓妆艳抹。至纯,至媚,至雅,至俗,似乎从不该交集,却又带着生命的烙印浓墨登场。

  1937 年的南京,国难,把她们推到了同一扇门内。那是一座教堂,神父中流弹丧身,入殓师约翰,远渡重洋,代表祖国来为他的国民完成最后的殡礼,于是,他也挤进了这扇门。

  门内门外,便是生死之遥,如果真有上帝,我希望他此刻便在。

  剧中的女主角之一,是一个叫“玉墨”的秦淮女妓。一个女子,既承载了玉的通透,又浸润了墨的文香,再沾染上秦淮的胭脂粉气,她的生命,注定要绽放出壮烈的色彩!

  玉墨一出场,便爱极了她的那身旗袍,半身血红,半身浓绿,在玉墨的身上牵扯纠缠,便开出了艳丽而庄重的花。于是,再次叹服张艺谋对色彩的巧妙运用,他总是能把最中国的东西如此壮烈地展现在你面前,慢慢征服你的眼睛,直至嵌入你的灵魂。

  着这样一身浓彩,她就是站在那里,便让你窒息。一个女子,怎可如此轻佻,却又如此肃穆,如此冷艳,却又如此热切,如此高贵,却又如此低迷。她像个尤物,却让你不敢生猥亵之念;她似镜花水月,却又让你真真切切地想拥她入怀,吻她入骨。所以,谁都想像剧中的约翰那样,对她说一句:我爱你,爱你的一切!

  我爱玉墨,更因为她身上的那股书卷气。玉墨曾是一所教会学校的学生,也许正是因为读过书,才让玉墨的生命有了矛盾,有了撞击,也有了突破,有了升华。

  委身于秦淮,是生活所逼,卖的是身;国难当头,绝不与敌人苟且,捍卫的是国颜。

  一群女学生,狭路相逢了这样一群浓粉重俗的风尘女子,即便是在硝烟的缝隙里,也还是生出了本能的鄙夷。因为她们一直是那么地美好,美好到不曾遭受过一丝的亵渎。

  硝烟弥漫中,南京沦陷,即便是那座教堂,也不再是避难所。日军要十三名幸存下来的女学生到庆功大会上唱歌,于是,一场生与死的抉择,再次血淋淋地摆在了面前。

  “不能再让他们糟蹋了我们的身子!”这是那群女学生最后的选择。因为谁都知道,这次赴会,绝不是唱歌那么简单的事!诀别之夜,女孩子们围坐在一起,燃起烛火,做最后的祷告。透过门缝,一张张纯洁的脸在烛光下是那么地平静,那么地美丽。

  荧幕外的我忍不住潸然泪下,如果上帝真的在,我多么希望,就在此时,就在那一刻!

  夜幕下,女孩子们手挽手站在钟楼上,准备用最后的跳跃捍卫自己的圣洁。千钧一发之际,那群秦淮女人站到了身后,领头的,便是玉墨。

  “不要死!”玉墨说,“不是还有我们吗?就算被糟蹋,也先由我们来,我替你去!”

  震惊,继而沉默,曾几何时,我们的圣洁需要用这样的方式来捍卫,我们的尊严需要用这样方式来诠释!风尘一旦坠入了的硝烟,竟会迸裂出这样一种悲壮的旋律,让你如鲠在喉,泣不成歌。

  何谓风尘?何谓风尘?国将不国,何来风尘!

  十二名秦淮女子,加上那个被教堂捡回来的男生,替下了十三位花季女孩,一条生死之路就此交错。救赎,便是天堂之路,壮烈,凄美,却又让你肝肠寸断。

  临行前,突然有一个女子怕了,她哭喊着:“我不是学生,我不去!”我的身边传来几句低声的谩骂,但我却要感谢这样的安排,因为这才是真正的人性,有怯懦,有挣扎,但,终于没有退缩。

  车幔轻轻落下,最后的琵琶声中,秦淮女子一一在镜头中定格,从此再也没有了消息,被替下的十三名女学生在约翰的帮助下成功地逃离了教堂。

  还是要再次感谢导演,在影片的最后,透过木板的缝隙,洒下了一缕和煦的阳光,拨开 1937 年的那场浓雾,无论风尘,无论红尘,愿从此一路天堂!

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    冬天的飞雪

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    风雪之恋

  他,是带着寻觅来的,是的,是寻觅的姿态来的。

  随意的浸染着,倜倜傥傥,无忌无碍,却不带半点怯懦,尽无卑微之态。他是自由的,不但是身心的,也更是思想上的,驱使着他,绝不带一丝病态的出现了。

  “这风刮的俊俏哩!”

  因为这种声音,是喧嚣着呼面而来。对于一贯高姿态俯瞰万物的——他,是惴惴的散射着自己的光彩;露怯似的,真真的把自己藏在了是非之外,智慧的躲避了锋芒,知趣的隐藏了,依然是高高在上,悬挂起来,这样的他,毅然的展现出了,别样的美——至少是在多数人来看。

  喘息,并未喘息,他不需要。

  停憩,不能停憩,他在寻找。

  心中的她,还未如期而至,他怎会就如此放弃。

  勇气?魄力?张扬?呵呵,怎会呢,哪些不过是有些人的话语,在他的眼里,没有这些顾忌的,他要的是什么,他心内非常清晰。清晰,是非常的清晰的。

  心中的她,在昏暗的世界里,蹒蹒跚珊的出现了,带着娇嫩,带着羞涩,她,还带着自我。

  狂妄

  如此的狂妄的他,竭尽全力的用尽最后的伎俩,吹干那粒粒温柔化成的被尘埃污染后的泪滴。

  “这,绝不是心中的她想要的,绝不是。”

  终于,那鲜湿的泪滴凝结了,形成了冰晶,隐藏了悲愤是炫炫的形成了。

  她,漫漫妙妙,轻轻盈盈。

  洒洒的身姿在他的拥抱中,回旋着,轻舞着,亲吻着。这是她的世界,安静而又纯洁,孤傲而又清高着,即使是短暂的,又有何惧。

  最后

  他停息了,是渐渐的停息了。

  只有那一缕缕轻吟的舞步,是自己留给心中的她,最美的吻。

  任她,自己的世界里,孤独而又美丽的独舞。

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    夏,只余留在记忆

  花,在夏日绚烂,树,在夏日葱茏,水,在夏日清冽,志,在夏日高远,而青春,则在夏日放肆的张扬。夏,只余留在记忆中了。虽无限怅惘,也只能将那份记忆如美酒封存珍藏,待时日更长,便愈蕴久持香。

  窗外柳树上嫩绿色的枝条被时间染成深绿,也变得纤纤瘦长了,垂首的柳条,随着风在一波一荡,在空中舞蹈。阳光,不知从何时起,已不再温柔和煦,烈日灼灼,刺眼的光芒,只让人觉得燥热烦闷。抹去额间的细密汗珠,才幡然醒悟,原是夏来了。

  城市里的夏天来得悄无声息,没有蝉鸣,更无蛙叫,有的,只是常年累月的喧嚣和尘土飞扬。

  站在城市的最中央,我俯瞰着这个熟悉又陌生的地方,高楼林立,大厦巍峨,车如流水马如龙,这里,便是红尘之上被叫做盛世繁华的地方。可这繁华盛世,一年四季,终也只有一色,该是夏天了,但眼前物,非心间景。不禁怅然喟叹,夏天,只余留在记忆里了。

  “人皆苦炎热,我爱夏日长”。爱她的耀眼美丽,爱她的热情如火,爱她那“芳菲歇去何须恨,夏木阴阴正可人”的自信傲娇,爱她那“过雨荷花满院香,沈李浮瓜冰雪凉”的温香清凉,爱她那“仲夏苦夜短,开轩纳微凉”的舒适惬意。

  最爱的,是她的勃勃生机。生命在夏天,尤为可爱与充满活力,记得家门前有一颗硕大结实的梧桐树,枝桠粗壮。每到夏日,满树碧绿的枝叶,繁茂密实,郁郁葱葱,最喜欢坐在树下看书,摊开的书页上,落下斑驳的树影,一阵风过,光与影重叠在一起,风吹起了发丝,也飘散了思绪。

  幼时的夏日,似乎并没有过分的苦热,五点多晨起,依稀感受到丝丝凉意,天际已可看到一轮轮廓分明的圆日。朝霞明媚绚丽,渐渐的在天边蔓延浸染,不多时,东方的那一片天,便呈现出一种妖娆的橙色光芒,瑰丽缤纷,霞光万丈。

  而当日上三竿,早起做农活的人们就收拾好农具,满足地往家走去,趁阳光未热,趁时辰正好,辛勤的庄稼人,大抵已做完一天的活儿。

  午后小憩,那时还没有空调,因为节俭,风扇也是不大用的,一家几个人,或是凉席,或是凉椅,皆自得其乐。家里最小的孩子,总是格外被大人所疼爱的,蒲扇左右摇摆,散发的凉意让人昏昏欲睡,最终,香甜了梦境。

  最美的是仲夏夜,皎洁素白的月亮,镶嵌于天空,挥洒了一地清辉,星星在眨眼,如棋子般散布在深蓝色的棋盘上。浩瀚缥缈的苍穹在眼中,虫鸟啾鸣的欢闹萦绕在耳里,而最亲最敬的人,就在身旁,莫不是,岁月静好?

  花,在夏日绚烂,树,在夏日葱茏,水,在夏日清冽,志,在夏日高远,而青春,则在夏日放肆的张扬。夏,只余留在记忆中了。虽无限怅惘,也只能将那份记忆如美酒封存珍藏,待时日更长,便愈蕴久持香。

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    对不起,我没有忍住眼泪

  对不起,我没有忍住眼泪。

  小破孩,多了一个人那么爱你,那么心疼你,姐真的很替你高兴。看着你未老鬓先白,姐没有多问一句,却知道你心底的千丝万缕,千头万绪。

  父母老了,他们唯一的依靠是我们。这一辈子,他们用他们的心血在浇灌着我们的生命,滋养着我们的岁月。时至今日,他们依旧放不开可以向土地要到粮食养活自己的机会。只是因为心疼我们,只是因为舍不得看到我们吃苦,他们总想再努力一些,再用身体向泥土要一份回报,来帮衬着我们。

  他们的身体已然百病交加,大把大把每一天吃下去的药,他们知道苦的,他们也明白是药三分毒,但他们只期望可以再多活几年,想再看着我们有自己的家,有自己的事业。

  只是因为不想成为我们的负担,所以他们很努力的在养活自己,不想向我们开口。面朝黄土背朝天,日出而作日落而息。三伏天跪在地里割麦的母亲,手臂从楼梯上摔下来脱臼,包不住臃肿的父亲,依旧坚持用另一只手扛玉米,依旧坚持开车去卖菜。

  我们,流浪在外。我们所获得的成就是他们的骄傲,岁月渐去。他们身边寂寥,开始想念儿子,开始想念女儿,只是为了他们可以飞得更高,走得更远,所以总是轻描淡写的忧伤。那一句无心的话,只是絮絮叨叨,只是家长里短。他们在家里的所有的苦难,只有两个人慢慢吞咽,最难的便是想念和寂寥。在村子里的光鲜亮丽,不敢在人前示弱,也不能。只有念及儿子的时候,便絮絮叨叨。

  小破孩想家,更心疼父母。他不敢频繁的打电话,只是因为受不住那份思念和疼痛,还有愧疚。而双亲又何尝不是,他们给予儿子和女儿的那份爱,这世界上只此一份,再不多。

  那份看着儿受苦,疼痛的心思,只怕是他们比儿疼痛更甚一倍。

  是女儿不孝,你们的儿子暂时回不去,他有更多无奈。可女儿可以,女儿至少是自由之身,却选择了远走他乡。

  我们都一样爱着小破孩,只是我们用了各自的方式,为了不让二老担心儿子究竟在哪里,生存的地方如何,女儿选择来到离他最近的地方,安静的陪他一些岁月,只为了证明,小破孩在这里还好。女儿可以存活的地方,你们的儿子也一定可以好好的活着。

  小破孩催我离开,这里的环境很恶劣,他不想姐姐身体受到伤害。他的本心必是不舍,但还是要求我离开。我懂的,都懂的。

  阿爸和阿妈在家乡,为我们留着家。他们都努力的活着,并告诉自己活得久点,只是为了让我们任何时候回去都有个家,有温暖的灯光,有可口的饭菜。

  在远方听到双亲的消息,知悉他们的苦难,我们更奋进,更努力。带着歉疚,带着深深的责任,在各自的地方,为了爱着的那个人,我们都拼尽全力的活着。最亲的人,最容易伤害彼此,但生命也因了这份羁绊,我们才可以活着。

  子欲养而亲不待,亲在,我们才更知道来处,也有了归处。若没有双亲的羁绊,也许我和小破孩的生命早已终结。

  生而为人,我们都在背负,但也要前行。小破孩,只是希望你可以背负得了自己的责任,那一夜夜白了的发丝,我又怎会不懂。我们一定可以负重前行的,双亲在岁月里已然老去,而我们,不管有多难,也一定是他们坚实的依靠。也许有一天,我们要原谅的是他们真的老了,也开始变得像个孩子,像我们儿时一样,没有安全感,所以总是想抓着我们。

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    我的养蜂梦

  我多年前就一直想养蜂,只是无缘邂逅。

  近几年也竟然有过几次小遇。

  第一次大概是二000年的一个夏末。

  那天中午过后,不知哪来的一群蜂‘嗡嗡’竟然飞人我院子,停歇在侧屋墙壁上。几分钟后蜜蜂顺着墙洞钻进墙内。我心里很是欢喜,毕竟在我院内。

  第二天,就发现一只只小蜂从小缝口飞进飞出采花呢!心里又是一阵欢喜,小蜜蜂真的在这安家了!

  到了冬季吧,我突然萌发奇想:墙洞多窄,不如进箩笼吧。于是洗清一只箩筐,把墙砖撩开,里面竟然有四块蜂蜜脾。用香火驱赶蜜蜂入小筐,又让它们上笼,然后将箩笼倒扣在楼板一方,又将四块蜜脾也放在箩笼内,因为这是蜜蜂的粮食。一切办妥当了,心里美滋滋的,以为给蜜蜂安了个好家。第二天早晨,我一醒来,就去东边房里想看看蜜蜂情况。啊,奇怪,房内的玻璃窗上怎么趴满了蜜蜂。再继续观察,又过了一两天工夫,没办法,蜜蜂全跑了。心里好一阵后悔。似乎有点明白,可能蜂笼不如墙洞暖和吧。

  也许是院内的几棵大树缘故,后来几年连接来蜂。都是用香火熏,香烧了好多,就是不上笼。眼睁睁地让它跑了••••••

  真正成功地收蜂是在去年初秋。因为认识了一个专业养蜂人,他教了一个收蜂绝招。

  那天下午,我在屋里看书。听见‘嗡嗡’的群蜂飞舞声音,赶忙出去一看,群峰正向我屋飞来。我忙提一桶水,用勺子舀水向空中蜂群泼洒,蜂群马上停歇在院内柴堆上。

  找来干净箩,戴上手套,用戴手套的手将蜂轻轻拢向箩口。不到半分钟,蜂儿全部上笼了!我心里比喝蜜还甜。

  我小心翼翼把蜂笼端上现在住屋的三楼上,用两条长凳铺上短板,将蜂笼反扣木板上,只留一个小缝。

  自此,我隔三叉五地上楼观察。蜂儿开始忙着飞进飞出采花了,蜂儿真的在这安家了。

  将近一月吧,蜂笼明显地重了,有蜜了。我知道冬季决不能取蜜,这是蜂儿自个儿留着过冬的。

  冬天我给蜂笼搭上几件棉衣 。

  春天来了,花儿渐渐多起来了,蜜蜂更是忙着采花。油菜花完全谢了(农人叫剪清花),蜂笼有十多斤重了。可以割蜜了。

  仅凭人家片言只语,自认为取蜜简单。找来纱布将笼口蒙上,内中还架了一小筐。然后连拍蜂笼,蜂儿乱窜。待蜜蜂安静下来,一看,蜂儿没上小筐。于是又连怕蜂笼,又是一阵蜂乱。一看蜂儿还是没上来。打开纱布,恼怒的蜜蜂向我进攻,连蜇我六七下。我跑下楼了,还有几只小蜂追我。

  老伴又问人家,都说要在晚上才可取蜜。

  晚上,老伴打电筒,我拿着柴刀拨按蜜脾。蜜脾上有蜂,不敢用手。蜜脾完全被破坏,蜜流光了。我又将残余的子脾安在巢框上,架在蜂箱内,(蜂箱早做好了,用蜂箱养蜂好取蜜)又将蜂箱架在蜂笼口上。自以为蜜蜂肯定上蜂箱。

  第二天有事走动了。第三天上楼一看,哎,蜜蜂跑光了。

  电脑上查了一下有关蜜蜂的资料,才知道蜂笼口不宜过大,更不能敞口。我那样处之,蜜蜂觉得不安全,能不跑?

  蜜蜂在我家快一年了,现在跑了,我好一阵失落 。我的养蜂梦又灭了。这次失败,主要是不会取蜜的原因。

  蜂蜜有多种人体 所需的微量元素,不光是甜,很有营养。糖尿病人是不能吃糖,但可以吃蜜;不但不坏事,而且有好处。蜜蜂更是可爱的小生命,看它酿蜜就知是非常了得。每次出去,要采上百朵花;每天飞行的路程可绕地球十一圈;晚上,把白天采的花蜜,又反复吞吐,蜜才成熟。它有自己的统一标准呢!蜜蜂太了不起啊。

  现在很少有人养蜂。为人类,为环保,大家也来养一笼蜜蜂试试吧!

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    体育锻炼项目的流行信息

  既然你决定使用和遵循家庭健身房的锻炼计划,首先重要的是要知道你能以锻炼的形式做些什么。大多数人认为,因为他们想减肥,或者只是想收紧一些肌肉,或者像他们所说的那样强身健体,他们就可以在家里的健身房锻炼项目中做所有的日常活动。这与事实相去甚远。如果你太胖了,你就得从婴儿步开始。你的身体将无法处理在家庭健身房锻炼计划的蓬勃的套路,直到你的肌肉习惯于经常使用,或直到你已经减轻了一些体重,以摆脱一些脂肪。伸展和热身套路伸展和热身是任何家庭健身房锻炼计划中最重要的。如果不做这些简单的日常活动,你可能会通过尝试从更紧张或更有活力的例行公事开始就会严重伤害自己。这一日常仪式将首先在你的家庭健身房运动指南中提及。不要低估你的身体可以做什么,但也不要高估你认为你有能力做什么,当涉及到开始一个家庭健身房锻炼计划。如果你确实觉得你需要从一个例行公事中快速休息,那么就这样做,但不要停止完成这个例程。无论你的身体在第二天会有多痛,如果你没有立即感觉到疼痛,就没有理由不继续你的家庭健身指南上的任何例行公事了。感觉到你的肌肉在第二天突然变得如此紧张是很自然的,但是再次,不管你有多痛苦,继续下去,即使这一次慢得多。在这一点上,你正在增强耐力。

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    旅游泰国曼谷大皇宫

  旅游泰国是我人生计划的一部分,寻于机遇,我于2017年8月6日早乘坐MF853航班近三个多小时到达曼谷,于中午12时左右顺利降落。

  薇薇今年中考考了575高分,考上厦门一中。那是百年老校,她培养了许许多多的优秀学子。在厦门,一中、双十、外国语学校这三所学校是超群的,厦门的学子都做为上高中的奋斗标杆。

  家人都很高兴,外公包了500元红包,父母亲给她去泰国旅游作为最高的奖励。

  也很巧,舅舅的小女在加拿大正值放暑假,也回国来陪表妹去泰国一游。贝贝今年也十七岁了,在加拿大,明年6月份就要上大学了,两个才女凑在一起,高兴不已,人生真是个缘。

  飞机在一万米高空平流层翱翔,白云片片地在机翼掠过,只闻耳边的轰鸣声,贝贝、薇薇皆闭目养神。

  我们到达曼谷机场后,租了一辆的士100多元人民币,到达考山路酒店。

  这次的旅游机票、酒店都是网络订购的,一张机票来回要2400多人民币,在国内兑1:4.7,要到泰国去兑1:4.9。

  考山路堪比厦门中山路,比较繁华,热闹。我一个中国人初涉泰国这陌生国土,感慨良多,曼谷给我的认为乱、杂、小摊小贩充斥着角角落落,他们饮食习惯甜酸为主,炒饭炒面条都放糖,醋是柠檬汁。我们初来这地方,总感不习惯,好像我们在这六天来还没有食过一餐正正经经的稀粥,他那稀饭象米糊一样。

  我们第二天游览了大皇宫,入宫门票要一百元人民币,今天是皇帝逝世纪念日,他们泰国平民、学生、官员都着黑色衣服,女的穿着长裙,列队组成参观团,我看中国游客特别多,参观团人员要穿着长裤、有袖上衣才可以进去,穿着无袖T恤、短裤却望而却步。

  据传泰国在这皇宫曾设宴款待胡锦涛主席,享受国宾的礼遇。

  大皇宫曼谷节皇朝一世于1783年登基后,认为郑皇当年在湄南河西岸吞武里地区建设的皇宫并不理想,决定将国都迁至湄南河东岸,即今曼谷,并按照大城皇宫监制,泰国是个有信仰的国家,我们包车经过大皇宫时,司机在路经大皇宫特地快速地双手合十拜了一拜,我看到这点,很是感动,信仰让人产生巨大力量,它能改变一个人的精神物质,信仰让我热爱祖国,热爱自己人民,有了信仰懂得去感恩,懂得知足。

  大皇宫留给我美好的回忆,我总感到大皇宫很漂亮,很美,金碧辉煌,它建造格局庄严肃穆,珠光宝气,崭射着光芒。

  宫顶尖有二米,崭射碌光,这皇宫昭示人们的心灵,昭示着日月。

  玉佛寺建在大皇宫北边,佛宫四周有走廊围绕。

  泰国人民最崇敬的玉佛,供奉大雄宝殿中一座金色的高座上,玉佛宽48.3公分,高66公分,玉佛依照泰国一年三季,更换锦衣,仪式由国王主持。玉佛由整个翡翠雕刻而成。

  供奉玉佛的大雄宝殿,殿顶有三层重檐,上有龙首、龙鳞、龙尾等构成装饰。外层殿壁装饰,有彩色玻璃。

  大雄宝殿有许多壁画,它的壁内容,我挤进有解说员解说的团体,我还是能听懂客家话,泰国是70%的华人,如泰国前总理他信是梅县丰顺客家人。魔罗庞乱昼,三界画,左右二边有关佛陀应化事迹及国王陆、水路出巡画等。

  大皇宫很大,人太多,我委实没有耐心看下去,皇宫很大要继续看下去可能还要一整天,时间也来不及了。

  (二)

  曼谷它跟中国厦门差不多,但曼谷没有厦门气派,厦门有它的龙潭龙穴,曼谷它的繁华架构杂乱无章,缺乏城市的管理规划,这俩个城市各有城市的内涵。厦门看起来还有深藏不露的内在质的存在。

  曼谷这个国际城市它就象曼谷人妖带一种邪气。

  我们住在考山路,是一个旅游景点,生活物质价格比较贵,我们后来去的铁路市场,物价便宜得很。那里火车一天三趟,铁路两侧都摆满着小摊小贩,都是吃的各种水果,非常便宜,在我们厦门水果要八元十元一斤,在曼谷这样小摊四、五元就能买到。

  7-11这小型超市在曼谷遍地开花,适合平民阶层生活,在价格上厦门没有办法相比拟的,我们说实话,厦门生活物质很贵,我们的2~3仟元退休金到曼谷生活要好过。

  不觉间,六天时间又过去了,泰国的河岳山川都没有去玩,公园都没有涉足,这几天来就在曼谷考山路、美功铁路市场、丹嫩沙多市场,贝贝、薇薇小女孩爱、光顾Boots化妆品店,7-11超市,吃尽了曼谷风味小吃,看到泰国异国他乡的风土人情,他们的人情事故,在人文面貌还没有看到他丑陋的一面,也可能时间太短,处久了时间就能检验一个历史的真理。我们是八月十一下午五点乘坐厦航公司的航班回到厦门。

  厦门,家是我们的港湾,我的林泉。

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    爱,永远都在

  你来了

  又走了

  身影不再

  /

  你的声音

  来了 去了 又来了

  在我永远的月台

  /

  我知道你会来

  所以我一直等待

  不管我是马尾青丝

  还是鬓发斑白

  我正凝神倾听

  你穿越时空的“Mind The Gap”

  我苍老的容颜

  正焕发少女般欣喜娇羞的神采

  /

  爱,孤清盛开

  任何也无法取代

  你,一直都在

  我,好喜欢

  后记:从2007年开始,英国地铁站出现了一幕怪异的场景:一位白发苍苍的妇人(Margaret McCollum),每天都会坐在月台长椅上,静静等待车辆进站,却从不搭乘。地铁来之前,她期盼的眼神望眼欲穿。当地铁缓缓驶入靠站,她又会像个小姑娘般,略带娇羞满脸欣喜地等待车门打开。然后屏气凝神地侧耳:“Mind The Gap”(小心间隙)。当听到这三个词,她的眼神、表情,都会焕发出一种别样的神采。这神采中带有一份满足与思念,一年,两年…十年,每天都是如此。老人“不正常”的行为,最终引起地铁站务员的注意。一问才知道,原来“Mind The Gap”这一声音,属于自己过世的丈夫(Oswald Laurence)。这一经典的地铁提示音,由毕业于皇家戏剧学院的丈夫录制于40年前。2007年丈夫离世,给Margaret带来毁灭性伤害。这段提示音成为了她与丈夫的唯一连接。为了听到丈夫的声音,Margaret每天都会像朝圣般精致打扮。早早出门,赶往Embankment地铁站,因为这个站点是最后一个播放丈夫提示音的地铁站。

  然而2013年11月1号,就在Margaret像往常一样坐在月台长椅,欣喜地期盼丈夫温暖熟悉的声音响起时。她却突然发现丈夫的声音,被一个陌生而冰冷的机械女音取代。原来随着伦敦地铁广播系统升级,用了40余年的男声,就此被淘汰。Margaret恍然意识到:这辈子可能都听不到丈夫的声音了。她不甘心,跑去找伦敦地铁管理局,想拷录一张丈夫声音的光碟,没想到地铁工作人员听了她的故事,大为感动,当即决定在Embankment地铁站,继续使用她丈夫的声音,以此纪念这段动人的爱情。

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    怀念那一份古典情怀

  一个人的田园终难实现,“南山”上一定人头攒动,闲愁是找不到了,“厕所在哪儿”可能是最紧要的事。 无可奈何花落去,那点相思,那份乡愁,那份离愁,都在今天化作东流之水。

  诗人余光中曾经不无幽怨的将电话比做“催魂铃”,控诉其打破了他的宁静生活,“电话之来,总是从颤颤的一串铃声开始,那高调,那频率,那精确而间歇的发作,那一叠连声的催促,凡有耳神经的人,没有谁不悚然惊魂,一跃而起的。最吓人的,该是深夜空宅,万籁齐寂,正自杯弓蛇影之际,忽然电话铃声大作,像恐怖电影里那样。”

  余先生可能想不到,若干年后,一个叫微信的东西以另一种“催魂铃”的方式打破了我们宁静的生活。但在在朋友圈越搞越大的今天,我却喜欢另类的慢节奏生活,如古典的“鸿雁传书”,仿佛迷恋老树笔下恬淡逍遥的山水画。

  中国古代诗人如果缺少了“家书抵万金”“山盟虽在,锦书难托”的心灵煎熬,大约不会写出“纵有千种风情,更与谁说”的风情书。你想啊,“她住长江头,你住长江尾,日日思君不见君”的“求之不得,”,只剩下辗转反侧的“转寤寐思服”了。万千心事难寄,何不修书一封诉说离愁。

  在依靠驿站的快马传递信息的古代,在帝国庞大的疆域面前,漫长的等待虽是或亲人和情人的心灵炼狱,何尝不是一种美丽的哀愁呢?思念胜似相见,如同你几十年暗恋的那个女同学,再见时已是物是人非,女神雀斑丛生,近闻还有大蒜味,一顿美餐味同嚼蜡,相思化作惆怅。

  最好的思念就是“关关雎鸠,在河之洲”,千万别过河,“所谓伊人,在水一方”是最美的归宿。给思念和想象留下空白,给诗人和画家留下驰骋的空间。可别打开微信,发个笑脸来个语音,急不可待开个视频。你可以揣测,一位白面书生,怯怯的开启朋友圈,问那个相思女子,“你我多日不见,甚为想念,何不视频相见,以解思念之苦。”那个欲说还休的女子想了想,“风闻公子风流倜傥,是典型的高大上,恐小女子难入你的法眼”,不如你我先到南海湿地游玩,那里风光秀丽,我先在船上露个面,你可远观,也可近看,若中意手绢暗号接头,若不中,你尽可潜水隐身。”

  如此方便,好玩是好玩,相思没了,情调少了,只留下罪恶深重的欲念。先看一对因一江之隔饱尝相思之苦的男女,“我住长江头,君住长江尾。日日思君不见君,共饮长江水”。一叶扁舟可能寻不见了,想你的365天里,大约只能吟诗作画弹琴疗伤了。同在一江春水,相思化作情愁,对岸那白衣女子可否收到?而微信在此,你傻啊,不聊每月赠送的流量不是作废了?语音聊天啊,听听那女子的窃窃私语,一句“亲,你在对岸作甚?”那男子便立刻瘫软在地,“此声只有天上有,人间能得几回闻”。对此,男子也不能示弱,“亲,南湖湿地水草丰美,风光秀丽,今日清风徐来,水波不兴,你我不如泛舟游玩一把?女子听后,芳心大悦,“亲,久不见君,若是见面,已难对应尊容,你开个视频看看,彼此见面也好有个心理照应。”至此,相思问题搞定,至于“月上柳梢头,人约黄昏后”的后事,就看双方的心情和意愿了。

  以上是本人对古人的演绎,古代科技如果真发展到了“千里江陵一日还”,家书如何能抵万金?相信那时,多半的诗人会失业。“南山”都搞了旅游业,多远多美的风景有飞机在天,何愁“采菊东篱下”?不过,一个人的田园终难实现,“南山”上一定人头攒动,闲愁是找不到了,“厕所在哪儿”可能是最紧要的事。 无可奈何花落去,那点相思,那份乡愁,那份离愁,都在今天化作东流之水。

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    当心情不好的时候

  有时侯莫名的心情很丧,对任何事情提不起兴趣。看着路上人来人往,自己虽置身其中,却身在心不在。有什么很重大的事情发生吗?好像也没有,但好像也没有什么值的开心的。

  忍不住想起“别人的世界很精彩,自己的世界很无奈”。什么都是别人的好,殊不知别人自有难解得题。即时心情再不好得时候,在外人面前我们早已学会了强颜欢笑,我们学会了掩饰自己得情绪,好像不开心是很丢面子的一件事。

  不如意十之八九,生活本是各种琐碎,那些活在云端上的人,不是不食人间烟火,只是会在生活和理想状态中做了一个平衡。

  都知道林徽因是个最美人间四月天的女子,是个活在云端里的人,她自带不食人间烟火气质,但她更活在人们的想象中。想象着女神应该有着我们没有的能力,她有化腐朽为神奇的力量,她是那么的完美,我们才是普通人。

  大家都不过是芸芸众生的一员,衣食住行,柴米油盐酱醋茶,都一样不比任何人缺少。

  林徽因也需要吃饭,也有孩子要带,她也因为冰心的《我们太太的客厅》影射到自己而回赠人家一坛山西陈醋。她也有不开心,琐碎的生活,但她有自己的精神追求,为自己制造点环境。她喜欢夜晚写诗,点上一柱香,插上一只花。这样的女子是明媚的,生活里平淡无常,但可以自己制造点小惊喜,保持心情愉悦。

  当心情不好的时候,不要在去看一些悲剧,那只会让你更陷入悲情中不能自拔。可以听听音乐,听一些舒缓的,轻快的。

  当心情不好的时候,不要勉强自己去做一些不想做的事情,偶尔给自己放个假,出去走走,看看公园里的花,听听几声鸟鸣,呼吸下新鲜空气,整个人轻松了不少。

  当心情不好的时候,可以跑跑步,运动是有效的减压方式,大汗淋漓时压力也随着排出。

  当心情不好的时候,给自己一个微笑,心里骂一声:有什么关系。不能让心情左右一整天的时光,给自己制造点舒适的环境,脏乱的环境影响心情,干净舒适的环境自然能保持好心情。

  快乐没有那么复杂,少一些胡思乱想什么坏心情都没有了。生活里允许莫名的心情丧一段时间,但不要太久,太久的沉闷会让你错过更多美好的事物,太不值了!

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    雪

  雪,一个多么难忘而又令人遐想的名字!今年冬天的第一场雪终于从天堂来到了江淮大地上……像新生婴儿一样纯净而优美。

  看!雪花翩翩起舞,温柔的飘落在我家院子里的小树上,雪花点缀着树枝,树枝簇拥着雪花,绿白相间。唯独只有三角梅,那粉红色的叶子在雪花的映衬下,像正在燃烧的火焰,显得格外美丽!雪花慢悠悠地下着,这是上天的柔情。我家小区门前马路边的树根和马路的路崖已聚集了雪花,马路上融化了浅浅的飘雪,灰褐色的马路变成了黑色,抬望眼黑白分明,这条马路好像是通往乡愁的大道,一眼望不到尽头。

  雪,你是冬的使者,你望着秋的背影期待着春的到来。你奉着上帝的旨意款款而来,这是久违的幸福浪漫,你温暖着田野、装饰着江淮大地……你晶莹剔透、无私奉献。

  你和大地久别重逢,让我充满着幻想:滨湖银装,北城素裹,绵延起伏的山峦像奶油蛋糕一样,分外妖娆;望着高耸人云的黄山,雪天的云海如梦似幻,早已分不清天堂和人间;长江淮河粉妆玉砌,但仍惊涛拍岸;步行街上行人打伞、情侣相依;农村广袤的田野白雪皑皑,一望无际……啊,江淮大地!你的沃土和美景虽不是千里冰封但宛如北国风光,令人陶醉!

  雪,你的魂魄是冬天的诗情画意;你的浪漫是年轻人追求的偶像;你的到来&14178;意着农家秋收冬藏。

  望着雪花纷纷飘落的妙曼舞姿,我思绪万千……我们要学习你回报人间和大地那份感恩的心;在滚滚红尘中,我们的心灵要像你那样,洁白无瑕;在浮躁的社会里,朋友间纯真的友情更要雪中送炭……

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    父爱无秋

  我深深地爱着我的父亲,正如他曾经深深地爱着我一样。

  多少个宁静的夜晚,多少次爱的欢愉走进我怀他的梦中。

  晴明的夏夜,父亲喜欢肩扛着幼小的我,踱过吱吱嘎嘎的木桥,踱过咕呱咕呱的蛙鸣,踱进凉爽惬意的晚风。我们追逐着夜空中漂浮的黄萤,我们追寻着树叶间流淌的蝉鸣,我们追赶着天宇下稍纵即逝的流星……劳作一天的疲乏似乎在爽朗与清脆交织着的欢声笑语中消融殆尽,饱经岁月磨练的父亲依旧能够脚下生风,而我最后总是在父亲温馨的怀抱中酣然入梦……

  雪后的冬晨,父亲喜欢怀抱着童稚的我,走向银装素裹的旷野。薄薄的脆冰悄悄地布满平静的水面,用她坚强的身躯阻隔三九的严寒,呵护越冬的鱼虾。厚厚的瑞雪严严实实地遮蔽寒风凛冽的田畴,用她甘甜的乳汁滋润干渴的土地、翠绿的禾苗。迷路的麻雀在无垠的白雪与如洗的天空间焦急地翻飞,是寻觅充饥的谷粒,是寻觅温暖的归巢,还是寻觅失散的雀群……我都无从知晓。

  霪雨霏霏的初春,因我的一个错误,父亲被请进了学校。那一天,父亲的努力让我逃过一劫,懊悔与感动贮存进我稚嫩的心田。被老师的训斥涨得通红的脸颊,高高扬起又缓缓放下的硕大的手掌,哀求老师再给我一次机会时的木讷神情,一次又一次痛苦地浮现在我的脑海,折磨着我那脆弱的小心脏。

  如果时光能够倒流,回到那个蹉跎了的学生岁月,我定会用无限的刻苦赢得一个又一个鲜红的满分,换来父亲目睹试卷时绽放的灿烂笑容;如果时光能够倒流,回到那个蹉跎了的学生岁月,我定会用无比的智慧赢得一张张名校的录取通知书,换来父亲凝视通知书洋溢的飞扬神采;如果能够如果,我会竭尽我的所有和所能换来父亲期望的所有如果!

  可我已经没有如果,我用什么来报答父亲的深恩呢?我将继续尽忠于我们的民族和人民的希望——教育事业,用辛勤的汗水和微不足道的智慧换来莘莘学子腾飞的力量,使千百个和我父亲一样充满期待的父亲收获一个又一个丰硕的明天!

  父爱是一幅写意的画,父爱的季节里有霪雨霏霏的春,有悠悠蝉鸣的夏,有瑞雪纷飞的冬,父爱无秋。

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    九月,凉风有信

  在瓜果飘香的金秋九月,季节的燥热戛然而止,潇潇秋雨,遗落在岁月的眼角眉梢,总能苍老了一季繁华。

  秋,洗尽铅华,静坐一隅。凝望一池秋水,荡漾出的无限情愁,看一枚枚随风起舞的秋叶,醉倒在大地的怀抱中。

  我知道面对树的挽留它不是不舍,而是冥冥宇宙,蕴含无数的生之哲理,四季轮回,它有太多的无奈,而有些无奈,只能化作短暂的沉默,随着这个季节埋葬成经久的回忆。

  宿命至此,叶如人生,我们每个人从哪里来,终究要回归到哪里去,生命的过程只不过是等待一场心灵的契合。

  活着,不是不想开心快乐,而是我的笑颜如花,害怕无人欣赏。

  秋本是一个薄凉的季节,可生命的总有那么一些不期而遇的美好,在这个荒芜凄凉的季节里能与你浅浅相遇,深深收藏,静静回味,薄凉中总能感受到一丝温暖。

  如流的时光,带着往事一去不复返。而未来未知的日子,是缘分不可泄露的天机。就让如水的文字悄然流淌过笔尖,任世事如何变迁,你在我的记忆里落地生根,经久不变。

  推开窗,庭前洒落的一地白月光,清辉熠熠,爽朗明静,你的人就如同月亮一样,温文尔雅。天长地久,海枯石烂是我最不愿提起的话题,我知道莫大的尘世间除了岁月的流逝,没有什么东西是永恒不变的。

  爱一个人,无需理由。而你我的相遇和离别也无需任何的理由,缘来让我们相遇,缘去让我们相离。我们总有一日将彼此遗失在风中,那么请你不要伤感,缘来缘去本不是我们所能控制的。只要彼此怀着感恩的心,记住在这个偌大的尘世间,我们有缘相遇相知过,这就足够了。

  故人万里关山隔,在想念达到不了的地方。就让九月的凉风捎去我的思念,送去我的祝福。

  故人啊!金秋九月,凉风有信,请记得签收!

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    朴实的感动之五

  朴实的感动之五

  我的《一叶兰之缘》在个人公众号和枝江热线发表后,一时间成为热帖。关注跟帖的人众多。

  小明哥(网名凡人)跟帖说:“梁妹妹的文笔越来越精道,常常触碰人的灵魂深处。类似的文章如能经常出现,对所有人都是一种心灵的洗礼。”

  我回复:“茫茫人海,大千世界。相逢是缘,相处、相聚就更是难得。我懂得珍惜这上苍之赐。”

  回想起30多年前的青葱岁月,我在团县委工作时,组织了很多场大型活动,请小明哥和史可(当时叫她史小妹)一起主持节目。那时,行政经费很紧,开展活动没有招待费,没有报酬,仅仅给每人发几元钱的纪念品。几乎是“义工”二位当时在本地已小有名气,堪称“金牌主持”。

  但每当我邀请他俩担任主持人时,他俩总是积极支持,从不提出任何要求,更谈不上什么“耍大牌”之举。因为有了他俩心生情意的高度契合,有了他俩潇洒幽默的灵犀告白,有了他俩精诚莫名的微妙互动,整台晚会,高潮迭起,观众爆棚,掌声雷动。

  两位“金牌主持”给了我很大的支持和帮助,也极大地助推共青团工作,朝着凝聚青年、活跃阵地、服务社会的目标奋进。

  两位“金牌主持”的大爱和善举令人终生难忘。

  后来,史可考入中央戏剧学院,一别30多年未曾谋面,但家乡的发展中,总是伴随着这一“中国明星”的倩影。她用不改的乡音,为枝江代言,着实令人感动。

  而潇潇洒洒、坦坦荡荡的小明哥,仍然活跃在枝江文坛,成为本土艺术界的一棵常青树。

  他磁石般的嗓音,能让结实的水泥地颤抖;他悦耳的歌喉,能让最坚固、最致密、最有韧性的石英岩穿透;他诙谐幽默的逗乐,能让人体内血液加速涌动,引发人的心灵与智慧猛烈碰触,瞬间拉近距离,顿生好感和信赖。

  有时在朋友圈或在微信群里,欣赏罗小明大哥朗诵的经典作品,钦佩之时,更多的是感动。

  他通过配上舒缓的音乐,对作品意境予以唯美表达,加以声调起伏、声情并茂、抑扬顿挫的吟诵,犹如诉说一曲青春的恋歌,让您感受荡漾的和风,亲抚旖旎的垂杨,清洗灵魂的污垢,荡涤淤泥的陈腐,让人好不振奋。

  小明哥热爱朗诵,也有自己的心得:“诵读,读的是作品,品的是人生。从一字一句的诵读中,让我重新掌握了多彩的汉字的正确读音,学会了对文章更好的审美理解。从听诵读中,感受到了诵读的魅力。不同的诵读者,表达出各具特色的声音。从开始的羡慕美声,到逐渐的欣赏美韵;从开始的演绎表达,到学着用心、用情来抒发。这些都使我对诵读越来越喜爱,兴趣越来越浓。从点滴的进步中得到自信,从不断梳理中找到不足,努力着使自己更加完善。诵读中最大的收获便是结识了很多良师益友,充实了我的精神世界。惟愿此后的人生路上, 诵读相伴!”

  逝去的岁月,从光影中穿梭而过,不留痕。

  一个对艺术虔诚固守,顶礼膜拜般恪守的人,莫过于小明哥。这独到的朗读心得,源自于一个热爱自己、热爱生活、热爱艺术的人。

  袅袅秋风送爽,柔柔白云飘絮。“老吾老,以及人之老。”敬老慈少,倡导全社会尊老爱老,乃中华民族传统美德。小明哥加入到志愿者行列,为福利院老人贴心关爱与服务,带来温馨和暖意。

  又是一个晴空高朗,天蓝云淡之时,志愿者在为福利院老人洗头洗衣,理发剪甲,捶背按摩……

  小明哥放开歌喉,《儿行千里》《感恩的心》《母亲》《懂你》……

  声声牧笛脆鸣,幽幽弦琴悦耳。那浑厚的嗓音,婉转动听的旋律,响彻在空旷的院落。老爷爷、老奶奶们感动得满脸泪花,一双双颤抖的手,时而向他挥手,时而鼓掌欢呼。

  伴随着一些社团、一些企业、一些媒体的热情参与和现场捐款捐物,把“庆佳节、送温暖、扬笑脸”的慈善活动推向了高潮。

  活动热热闹闹,老人开开心心。汗湿衣襟的小明哥,也会心地笑了。

  还有不愿透露姓名的婆婆,声称自己是社会福利机构退休人员,深知个中不易。便捐献了食用油和优质大米,祝福老人们年年吉庆有余。

  透过生命的活动轨迹,原来都围绕着一个恒定的轴心,呈曲线运动。有的匀速运转,人生坐标上的抛物线与平面的焦点完美契合;有的产生加速度,或不规则运转,甚至直径和半径都发生了改变,绕着中轴心的圆,则变成了椭圆或半圆,以至残缺不全。但无论弧线和曲线,最终没有脱离开那个一直牵引着的被历史链轮磨砺得几近滑丝的轴心!

  原来,那个定点和那条定直线一直都在那里,而成为生活的原点,亦或人生坐标系的准点。这就是人体生物钟的强大功效吧!

  人体生物钟只有一次准,他的提示功能和维持功能总会在你不经意时,给你意外惊喜,给你匡正方向,给你精神支撑,让你的心从此不再孤单,并带来满满的幸福感!

  小明哥勿忘初心,带给人满满期翼,他是不是那个生活中的“定点”、那个“原点”呢?

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    人际交往黄金法则

  人际交往的黄金法则是什么?有个比较靠谱的说法是这样的:别人对我好,所以我也对别人好。

  但是,现实生活中,大多数人都把这个法则倒了过来,变成了——我对别人好,所以别人也应该对我好。于是非但让自己内心憋屈,还毁了很多本应正常发展的关系。

  其实这件事非常简单,无非就是正确认识付出和回报。

  首先,我们可以决定自己要不要对别人好。什么是好呢,关心备至,真情实意,每个人的标准都不同,但是这是我们可以自己决定的。我喜欢这个人,那我就对他无微不至,这完全可以理解。要搞清楚的是,这个前提是自愿,这种自发性的行为并没有受到强迫和威胁。换句话说,对方根本就没有要求你去做些什么,甚至对方都不知道你在干什么,这只是一种单方面的付出,充其量不过是你做了一大堆对方根本没有在意的事情。当然,如果对方是个细致敏感的人,可能他会逐渐察觉你的心意,但他仍然没有要求你继续这么做下去。

  其次,我们无法决定别人会不会对自己好。就算你恨不得以身相许生死相依,但对方或许并不领情。每个人的人生观和世界观都有所区别,如果对方欣赏你,会为你所作所为感动,如果对方根本不认可你,那么你做的一切都只是荒唐可笑的傻事,你所谓的无私奉献和默默付出,对他来说是一种骚扰和折磨,你还觉得自己无比伟大,并且对此仍然一无所知。

  简单来说,你想怎么做是你自己的事情,跟别人没什么关系,没人逼你要好要坏,不管你是不是在付出,都只是出于自己的目的,或许并不是对方想要的,自然就没有什么应不应该值不值得;别人的态度是别人的选择和决定,我们的行为或许会有所影响,但无法改变。也许别人也在对你好,只是你并未察觉,也许别人对你根本没兴趣。

  举个简单的例子,经常有人为了跟朋友借钱的事情耿耿于怀。用黄金法则的说法来讲,借了,经济富足,情谊深厚;不借,天经地义,无可厚非。我们可以根据自己的实际情况选择借或者不借,也不需要为朋友借或不借死缠烂打。

  其实所有的法则和定律不过是个研究成果,很多真正做得好的人可能根本不知道什么狗屁道理,而做得不好还非常困惑的人,只是单纯地因为情商比较低。

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    一路行走,愿你温暖纯良

  高山不见孤独,异乡无有不安,原来我爱这样的自由,已成了痴迷。难得在有限的生命里,可以去享受,多么幸运。若当他年繁华落尽,再依稀回想起,也是历历温暖的回忆。

  在远方的这座长安城里来去自由,随意随心。这个季节,没有叶落无声的荒凉,有的都是新生的簇簇绿意与希望。倒是喜欢极了春天里的风,缕缕暖入人心,时光又是这样地安然不惊。且走且停,我们都是这个世间的行走者,那么渺小。有时候,遇着阳光,便将美好的回忆拿出来晾晒一番,再重新收回行囊里,继续上路。

  脚步如笔,写着过去与现在,还有将来。就这么走着,忽觉从前给自己预设好的那条道路,如果真走起来,估计不如现在这般随心了。幸好,没有后悔。当然,一路有失去,定当有一路的收获。她问怎么还不离开,我倒是想早点走的。免不了的是现实中有了某些阻挡脚步的东西。她又说,不如回到原来的地方去吧。我摇头。目前这颗心始终无法安定下来,自然是做不到的。纵然真有归去的一天,也应是看够世间繁华,一身清风朗月。

  还是选择了在这个春意盎然的季节里再来一场说走就走的单人旅行。自由与远方,再次抵达。旅行的意义就是这样,去到不同的地方,总能处处可见这个世界的美好与不凡。一直都喜欢登山望远,享受身体与灵魂的畅快。攀爬的途中,毅力前行,一步一坚定。偶遇一同前行或下山的陌生人,聊聊笑笑,互相鼓励,这种感觉挺好的。旅行的路上,就是这些点点滴滴和沿途风景加一起,才足够完整。

  多年来,不曾一人等候过日落。而当独自一人坐在华山东峰顶,静静观赏夕阳西下和天边绚丽的晚霞时,内心的世界,有了不同往常的从容无恙。而人生,因了这场行走,更加美好辽阔。渐渐地,夕阳消失,起风了。山风从耳边呼啸而过,嘴角扬起的笑意也加深着。不知道未来将是什么样,只愿能一直这样简单安好。

  满目星辰的光,在独自越走越远的路上,还是重逢了。抬眼星空,惊喜与感动,同时在内心响应。有这片星空装点这一趟旅途,真是幸运至极。总觉得年轻就是好,可以为了某些念想或某处风景而做一场奔赴,千里迢迢,心向往之。高山不见孤独,异乡无有不安,原来我爱这样的自由,已成了痴迷。难得在有限的生命里,可以去享受,多么幸运。若当他年繁华落尽,再依稀回想起,也是历历温暖的回忆。

  海子曾说,“我们最终都要远行,最终都要跟稚嫩的自己告别。也许路途有点艰辛,有点孤独,但熬过了痛苦,我们才能得以成长。”是了,远行,才能遇见最真实的自己,和最美的梦。亦希望无论走得多远,还是那颗初心,纯良,温暖。

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    冷的不是世间,是人心

  冷的不是这世间,冷的是人心。

  七月中旬,夏末初秋,正值秋虎横行。

  昨日夜行,途径黑巷。遥显一微火摇曳,近才发觉,一六旬老汉,身着破旧,光露半身。于一角落用日间煎饼摊所留炉子,自拾碎纸,生火取暖。双手置于火苗之上,偎着身子。

  碎发凌乱,目光呆滞。脚边有些食物残渣。

  他就蹲在那里摩挲着双手,双目盯着火苗,那眼中的落寞与孤寂。唉~

  我驻足了半许,无奈走罢。

  曾有人问我,为何眼中尽是沧桑,为何眼中尽是驳杂。像一沉浮轮回。看的多罢。听的多罢。想的多罢。我只能多笑一些来平衡自己。我怕沉沦。我只能用我的眼来多寻找一些至纯至净。

  我喜欢看小孩子的眼睛,

  那是至纯至净的。

  我喜欢看自然景色,那是至纯至净至原始的。

  我喜欢看流水。

  我喜欢看岁月。

  我喜欢看烟雨摇落。

  我喜欢看雪花曼舞。

  我喜欢用余年,静待一人。

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    拉上女儿逛菊展

  女儿小时顽皮,活泼好动,像个男孩子。长大了却变得文静许多,不爱出门儿,学校放假回来,不是在家里做作业,就是看电视,玩手机。晚上拉她出去散步也是匆匆的去,匆匆的回。我心里总是有些不忍说她,又禁不住暗自叹息,长大了怎么就这样了呢?

  这个周末女儿从学校回来,她爸爸本打算带她出去逛逛古镇夜景,可惜临时有事。我呢马上决定早早关了店门,拉上女儿出去。女儿嘟着嘴:“有什么好看的?不去了,你晚上不是还要给平台朗诵吗?”我知道她的小伎俩,“不着急,我也晚上去看看夜景,晚上看另有一番情趣。”去拉她的手,她一躲,竟对我说:“好好走路。”我斜睨她一眼,偏就拉着,她挣脱不了,只好由着我了。我心里暗骂她一句:“小样儿”。

  毕竟是深秋时节,天黑的早。到了古镇灯已亮了,人还是很多,但比起白天还是少多了。女儿被那株紫色三角梅吸引走上前去细看,低下头嗅嗅花香。柔和的灯光照在她脸上,露出可爱的笑容,小女孩儿乖巧的形象展露无遗。我看着她,心里寻思咋现在和我说话都不显小女孩儿的温柔呢?女儿看花,自有她的一套,不往人多的地方凑,也不让我给她拍照,并说了一句很经典的话:“你是来看花的还是拍照的?这么大年纪的人呢,还爱得瑟。”我伸出手拧她的脸蛋儿,“鬼丫头!你妈我还不是看你整日在学校辛苦带你出来散心。不要一回来就宅在家里不动弹,出来转转不好吗?”女儿嘴里轻哼一声:“又说教!”向前走着。古城楼前的一块空地上,一个卖夜光玩具的小商贩在兜售商品,几个小孩子围在那里挑选,女儿看了一眼,轻声笑着:“还蛮好看的。”“给你买一个吧。”我逗她,“切,你以为我才三岁呢!”我轻叹一声:“我现在倒是希望你才三岁,天天粘着我,我也不用像现在这样老。”“你哪里老,比我奶奶年轻多了。”说完,女儿嬉笑着迅速向前,我追上去轻轻拍了她一下。我们这哪里是在逛菊展,分明就是和女儿打嘴仗嘛!

  女儿看菊花,并不像我一般在每个景点前逗留。她匆匆一瞥,淡然走过。“好看吗?”我问她,“好看!”语气却有些不屑,“你喜欢的朦胧美!还是白天看花儿更鲜艳,更像花,现在就是看灯。”“那我们明天白天来看。”“我不来,明天下午我就要上学了,上午还要睡个懒觉,洗头什么的。”也是,随你吧。我心里想反正今晚把你成功拉出来转转也是好的。女儿饿了买了一个玉米,她吃了两口就不吃了,说不好吃,还这么贵。我拿过来吃了一口真的不好吃。女儿说这就是政治老师给她们讲的节假日经济吧?够赚钱的!又买了一个糍粑,虽比平日贵一些,却还可口。其它的小吃她一个都没买,并说:“也就这么回事儿,凑热闹的经济,买的人吃亏。”我望着她:“你这思想怎么比我还实际啊?”“我又不想吃,不花那个冤枉钱”。听着她的话,女儿是真的长大了么?

  边说话边着走,我并没有觉得女儿有多兴奋。那些多姿多彩的菊花,她也只是淡然看过。与其说晚上带她来赏菊,还不如说带她来走走,看灯光。小孩子们在广场上跑来跑去,头上戴着,手里拿着闪光的饰物,到自成一道靓丽的风景。在酒樽广场上,她在两条彩龙前停留欣赏一会儿,河风吹来,感冒未愈的她接连咳嗽了好几声,又让我担心不已,拉着她往回走。回来的路上,她倒比来时话多了许多,给我讲学校里发生的事情。我拉她的手,她也不躲了,任由我攥着,一路说说笑笑的回了家。

  我心里本来还遗憾,没带她白天前去。谁知第二天妹妹的女儿一个电话就把她约出来了。我们四个人信步走着,女儿说看花还是要白天欣赏,明艳漂亮。她们姐妹俩在一起,倒像是有说不完的话,完全小女孩儿的模样。在卖小饰物的摊点前挑挑选选的好一会儿,看花也极有兴致。她们在花前驻足欣赏,小声交谈,在拥挤的人群中像两只燕子轻快的穿行。我和妹妹走累了,招呼她们在台阶上坐会儿。谁知她俩让我们歇着,她们却手拉手玩去了。我和妹妹面面相觑,随即扑哧一笑,呵呵,嫌弃我们啦。也罢,我们坐着欣赏来来往往的人群,也挺有意思的。一对中年夫妻骑着观光车带着他们的父母亲从我们面前缓缓的驶过,一对年轻的情侣搂着肩膀,甜甜蜜蜜的走过,一个家族,有老有少,谈笑着从我们面前过去,一个老年旅游团,手持小红旗,从我们面前经过,他们中几位漂亮的阿姨围着色彩鲜艳的丝巾,靠着前面的栏杆优雅的拍照。一些年轻的学生三三两两,呼朋唤友从面前过去,她们的脸上洋溢着青春的笑容,真好。我静静地看着热闹的人群,生活是实实在在的美好着。一个顽皮的小男孩儿玩饿了,左手拿着小糖人,右手拿着薯片儿。年轻的父亲站在他前面边和朋友说话边照看着小男孩儿。小男孩儿吃着糖人,脚踩进花圃里,招来年轻父亲的一声呵斥。我赞许地望着年轻的父亲。糖粘在小男孩儿的嘴边,像个小花猫,我忍不住笑出声,年轻的父亲也笑着,用矿泉水给他擦洗……原来在人群中安然静坐,看着人来人往,也是一件很有趣的事情。

  女儿们回来啦!还给我和妹妹各买了一瓶水。我们起身继续前行,又到了酒樽广场,此时,女儿才是真正的赏花吧。她在一盆盆的菊花前拿起手机,找好角度拍下她喜欢的菊花。在“蓬莱幻境”,“舞步”,“沧桑岁月”的盆景边停留。“舞步”橙色的小菊全打开了花苞,欣欣然婀娜起舞,曼妙又不失柔美。“蓬莱幻境”在深秋暖阳的照射下,紫色的小菊,仿佛自带了一股仙气,自在逍遥,独成一趣,“沧桑岁月”,依然沧桑,小菊还是抿着花苞,未曾开放。待你归来,我自盛开。她在等谁呢?我说出声来:“她在等谁呢?”一旁的女儿回答:“等太阳呗!”哈哈!的确如此,它在等太阳呢。

  高兴的时候时间总是过得飞快。女儿要赶回家收拾东西上学去了。我心里总算没留下遗憾,没有让女儿辜负菊花的美景。还成功的给女儿拍了几张照。拉上女儿逛菊展,看的不仅仅是花吧?她可解其中味?

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    由李亚伟《中文系》联想到的

  你眼中的中文系学生是什么样子的?是濡笔挥毫,便可洋洋洒洒写出激扬文字的才子,还是吟哦着繁文艳词,多情又浪漫的情种,还是含蓄内敛、温文尔雅的高冷气质的人,还是终日之乎者也的无趣腐儒。

  曾经中文系被我当作神圣般的存在,每逢遇到中文系的学生,都会投之艳羡的目光和流露出崇拜感。当时高考后平行志愿可以选报六所高校,而我报志愿时第一专业都填的中文系,算是我的执念吧!那时候我任性而为,违背了父母的意愿。于我而言在哪所学校就读无所谓,只要是中文系即可。如果不幸被调剂,那该会多么失落。后来,我如愿地成为了一名中文系的学生。

  现实和理想是有出入的,我本以为离自己的梦想近了一步,老师的话粉碎了我的幻想。一位专业课的老师们说:“中文系不培养作家,只培养批判作家的评论家和语文老师。写作只与你个人的天赋和努力有关,很多作家都是非科班出身。”另一位专业课老师说:“学文学,请做好一生痛苦的准备。”还有一位专业课老师说:“现在的中文系学生不过是记住了一长串书名。”

  《高老头》里有句话:“大学生不再用功念书,只上堂去应卯划到,过后便溜之大吉。多数大学生都要临到考试才用功。” 我有时也不满周围的现状,我发觉很多人选择中文系并不是出自内心的热爱,而是认为它是万金油,或者是认为它是母语,学起来会容易,或者是随便选的,对未来没有规划。

  大学里学习不再是唯一,还有社团、兼职等,用心不再专一。温水煮青蛙的日子我也堕落过。李亚伟在《中文系》诗中写道:“中文系是一条撒满钓饵的大河,浅滩边,一个教授和一群讲师正在撒网,网住的鱼儿,上岸就当助教,然后当屈原的秘书,当李白的随从,当儿童们的故事大王。” 他把中文系比喻成功利的渔网,毕业后有的学生可以留校成为助教,有的学生埋头于故纸堆中,从事研究工作,有的学生会成为一名教师,每天对学生侃侃而谈。

  他继而写道:“中文系就是这么的,学生们白天朝拜古人和黑板,晚上就朝拜银幕,活着很容易地,就到街上去凤求凰兮,中文系的姑娘一般只跟本系男孩厮混,来不及和外系娃儿说话,这显示了中文系自食其力的能力。”中文系的学生太过浪漫,善于幻想和不切实际,并且男女比例严重失衡,再加上中文系大部分女生太自我和不善交际一直处于单身的状态。

  诗在后面还写道:“中文系就这样流着,教授们在讲义上喃喃游动,学生们找到了关键的字,就在外面画上漩涡,画上教授们可能设置的陷阱,把教授们嘀嘀咕咕吐出的气泡,在林荫道上吹到期末。”我们都丧失了独立思考的能力,一有问题就求助百度,写起论文就是拾人牙慧,拿“自古文章一大抄”来搪塞,期末考试全靠机械背诵老师勾画的重点。

  看似辛辣和极尽讽刺的诗却是中文系现状的写照。在这首诗的影响下白寅写出了一首《致中文系》,“你肯定在走进大学校门的时候,满以为可以把天空涂蓝,然后可以尽情地享受,落花时节的悲切,月上柳梢的激情,不料在大二的时候发现,这个世界上除了林黛玉和柳宗元 ,还有孙思邈和弗洛伊德 ,于是你跑到图书馆把所有的藏书 ,看完了前言和后记。”进入大学校园前,对未来充满幻想,踌躇满志,逸兴遄飞,感性到可以对花流泪,对月伤心。中文系的优势是学习了系统的理论知识,而劣势是对其他领域的生疏,这点在小说写作上是有很大不足。

  “别人为了醉而喝酒,你却为了喝酒而醉。别人为了恋爱而谈爱情,你却为了爱情而谈恋爱。别人认为读书能够挣钱,你却认为挣钱能够读书。别人认为人生是一场梦,你却认为梦是人生一场。”四年下来胸中贮书几百卷,却不值一文钱。只学会了为他人泪流满面和一肚子的不合时宜。“酒为文人创作助兴,诗人们爱喝酒,可不是酒鬼就能写出诗。中文系的恋爱观是“一生一代一双人”,不轻易谈恋爱,可一旦爱就是深爱。金钱观念淡薄,甚至把它贬为铜臭,还以“君子固穷”来安慰自己。周生梦蝶,还是蝶梦庄周也不甚分明。

  我是一个二本院校的学生,学艺虽不精,但我也有发言权,只是针对我周边的现象而谈,它不足以概括中国教育的全貌,的确有不乏符合中文系称号的人。我在文章里既痛斥他人,也痛斥自己,我也属于这个群体。今时已不复那个中文系学子都写过几首小诗的时代,我痛斥那些浑浑噩噩、不知进取的人,也痛斥那些想要做出改变却仍在原地踏步的人。

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    雷锋—平凡就好

  “阴雨绵绵连三月,正是锋芒淬砺时”1962年8月15日年仅22岁的雷锋就这样离开了大家。

  阳春三月,是一个属于雷锋叔叔的日子。当雷锋叔叔离开我们五十多年以后,我们又该用哪种方式留下我们的雷锋叔叔?留下他那乐于助人的情怀,留下他那无尽的感动和温暖?在五十多年前的那个阴雨绵绵的早晨,我们的雷锋叔叔他倒下了,可是他却永远的活在大家心中,是他倒下去的那一刻,也驮起人们心中的一座永远的丰碑。

  雷锋,一个在平凡中折射出伟大的人,从他的身上,我们看到了人生本平凡,但每一次小小的能量积累,却可使人生放出无尽的超能量。他的一生虽短不凡,他用自己的行动完成了一个平凡的青年到伟大的英雄的嬗变。我们的雷锋叔叔用最简单最平凡的事情诠释着我大中华的美德,他用仁爱之心和一颗真诚的心,默默的奉献着社会,做着那最平凡的事情,从不求回报;时时刻刻给人们提供方便,他在帮助他人中寻找着乐趣,当代社会有很多人名利,是他用自己的行动人们看到一颗最平凡的心可也以做最伟大的事,在他的眼里只要把身边的小事情做好就是伟大的。

  雷锋叔叔离开了我们五十多年,可这五十多年中,他却从来没有离开过每一个人心理。我们的好同志雷锋他的精神教育了一代又一代,他的传人“任长霞”她可谓女中豪杰,她为国家、党、人民做了不少贡献,那是数也数不清,结果却是英年早逝,在她离开世界之前那几个小时之前仍在为了破案奔波,为了人民的幸福奔波。据统计,任长霞在中原分局预审科工作期间,他创造了河南公安预审史上绝无仅有的成绩。他让我们看到了什么叫奉献,必将带动奉献之风,让雷锋精神得以延续。让所有人民见贤思齐,让整个社会的文明之花得以竞相开放。

  2010年8月9日,他得知甘肃舟曲发生特大泥石流灾害,将磨刀挣来的硬币凑上1000元钱送给红十字会捐给灾区。2008年一直到2013年,累计捐款37000多元钱。活到,老磨刀的老吴锦泉,吴锦泉江苏省南通市一名普通村民,如今年过八旬,仅靠磨刀为生,生活并不富裕,老两口还住在破旧的瓦房里,但他关心社会,为村里修桥补路,去福利院看望孤儿,将自己的辛苦钱全部捐出。他就是感动中国十大人物—吴锦泉。

  他们都是我们的雷锋,他们用最不值得一提的事情铺设着社会道德文明的基石,他们越是平凡,越是不平凡。他们用最平凡的事诠释着雷锋精神,诠释了我大中华传统美德。现在有又有多少人能像雷锋那样,为人民服务摆在第一位,永远展示着自己的大爱、仁义,永远的真诚善良,像一颗小小的螺丝,虽小,却足以拧紧千万人的心。“雷锋”这两个简单的字激励着几代人的成长,然而他却是离我们生活却越来越远。一个平凡的人做了一件平凡的事,那就不平凡,。生活中,我们要像雷锋叔叔那样,发扬乐于助人的精神,以和为贵,我们才能赢得他人尊重。一滴水只有放 入大海才永远才不会干涸,一个人只有当他把自己和集体事业融合在一起时才能最有力量。若你仅仅是为了自己的一己之私,是体会不到生活的乐趣,只有放弃眼前的利益,才能得到整片森林。一切从我做起,做好身边的每件小事,生活就不会平凡,因为你就是英雄!

  “今朝却是二十二,仁爱无域心乃大”,时代正在不断更新和发展,却不可忘了先人,我们要弘扬他的事迹、精神,让雷锋的温暖在三月传播到每个人的心间;他的笑容和行动绽放于我们的华夏子孙;让每个人都像雷锋那样善良、平凡,永远保持着一颗赤诚的心。

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    你不可能用辩论拯救是是非非

  01

  20世纪初美国财政部长威廉麦克阿杜曾经说过:你不可能用辩论击败无知的人!

  这让我在深夜开始检讨自己白天的行为,是的,一个上午我很不开心。

  原因是在和一个服务商“撕逼”,无论是过去的甲方乙方还是角色转换成现在的雇主员工,都不曾出现过这样“精彩”的戏码。因为亲身经历过,我深知每个角色的不易,大部分情况下,只抱有一个目的,友好合理合作,协调解决问题,更好地解决问题。

  我惊讶于自己的耐心,竟耗了一个多小时在与对方进行无效申辩。Beryl姐说,你可以用最简单的方式,所有的内容都写在申诉报告里,你只要告诉我们能不能解决,多久解决就好啦!跟他们说那么多干嘛!

  好像是有点傻!“看你们聊天我都捉急,你又要考虑对方的心理,又要考虑我们的问题能不能得到解决,要是我的话就会直接一点,不然人家会觉得你很好说话,就觉得你好欺负!我们提出的都是合同上有的合理的要求呀~~”

  02

  在龙哥赠送的新书《你要么出众、要么出局》里,有这样一篇文章《“远离”穷人》。

  文章开头龙哥讲了带朋友做的那个实验,他把车听到朋友说的人工收费区,收费的小伙走过来,语速很快的向龙哥他们介绍价位第一个小时10块,第二个小时15块

  龙哥点头停好车和朋友一起去吃饭,11:50停车,12:50回来,然后准确拿出10块钱给那个小伙。小伙却摇头了:“25块!”

  相信大家都会和龙哥和我一样,问出为什么之类的词汇,不是一个小时吗?怎么就25元了?

  “不是的,你是11点45来的,现在已经12:50,超过一个小时了!”

  龙哥的朋友听了很生气,因为他们很确定,十一点50到的,小伙愣了会儿,没想到他们记得时间,于是说,“那现在也12点52了,你也超过一个小时了~~”

  这样的对话是不是觉得有些无语,我看不下去了,瞄了下结果,这场争辩以龙哥的朋友掏出25元结束争辩,小伙胜。

  回到公司,龙哥问朋友,“什么感觉?”,“像被狗咬了一样!”

  生活中,我们不乏会遇到这些不愉快的事情,为了几十块钱吵到最后,两败俱伤!我并不觉得多了这些能让你的日子过得有多好,只是我反而开始心疼这些逝去的时间,和原本美美的心情!

  服务也同样如此,“撕逼”、“拉锯”、“磨牙”、“推诿”解决不了任何问题,从周鸿、到陈欧、雷军这些人无一不把用户体验感放在首位(当然我也推崇是在合理的需求服务范围下),他们之所以能够做大做强,成为一个行业的风向标不是没有道理的。

  03

  不记得是谁曾说过:永远不要和层次不同的人争辩,那是对自己的一种无益损耗,而你也永远不可能通过争辩去拯救这些是是非非。

  或许是近期研习《易经》的缘故,亦或者是真的开始学会用出世的态度过入世的生活,亦或者是生命的大起大落让我学会了淡然处之,我不知道争辩的意义究竟是什么?也不曾想过通过一场争辩我会获得多大的收获!

  是的,表面上我们温和如水,但这也并不代表我们是一个毫无反击能力的女子,我们维护自己的权益,珍惜自己的时间,热爱自己的生命,同为脑力劳动者,我们也尊重他人的劳动成果,就像我们希望别人尊重我们的劳动成果一样。

  我们一直表现的很柔和,但不代表我们不会彪悍!

  04

  有很多朋友问我,“丹丹,你为什么要开公众号?难道白天写的还不够多吗?你有精力写吗?”

  是的,在没有性生活的这几年里,每一天的工作和学习时间都安排的几近饱和,《丹心随行》里的每一篇原创大多出自深夜,在大咖云集的时代,这不算出色,也没有多么庞大的粉丝群体,尚未有大规模变现的可能。最初的我只是想该有一份自己坚持的东西。

  我深知自己的梦想,渴望为自己留一片土壤。我热爱文字,希望有一个地方可以让我随心所欲。哪怕是作为一种自我的情绪的释放口、日常生活的警醒,和将来留下的回忆,这对我来而言,也有一份特别的意义。这些文字会记录我的成长!

  我曾写下,“再小的露珠,也会折射出太阳的光芒”作为《丹心随行》这个平台的Slogan,但我并不曾希望通过这个号,或者我的任何行为去强制纠正别人的价值观和理念,我深知我不具备这种影响力,也没有这样的野心,我想做的只是认真对待当下的每一件事,堂堂正正做自己,无愧于心。

  05

  毕业刚出校园,我曾给自己定下过一个五年规划。

  如今还有一年就到期了,我知道,或许这个规划要成为一个长期的梦想了,但每走的一步,我都不曾过度后悔,很幸运,遇到出现过在我生命中的伙伴和朋友,每一份指引对我来说,都有莫大的帮助。

  我不想去过争论的人生,不想去把一个小时、一个上午一天的时间浪费在口水仗里,因为我知道还有很多很多事情等着我去做,我的梦想还很遥远,我需要一步一步的去实现它。哪有时间再去争论?干活还来不及呢!

  这个世界有很多美好的事物,等待我的挖掘,结了痂的刀口,被密密的针线的缝上,针线已经抽出,但刀疤却深深刻在我的手臂,和双腿上,只是我已经忘记了,当初是不是真的很疼~~

  “常与同好争高下,不与傻瓜论短长!”我欣赏安迪的智慧,我相信风平浪静的力量,我发现自己的软肋,是的,情绪管理是一生的学问!

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    秋天斑鸠飞过

  田中的稻草成一排排站在有少许水的稻草茬中,毛头的样子在风中常常惊吓飞了到田中寻觅落下稻谷的鸟。

  南瓜滕依然沿着田坎边向前延伸,早结出的圆瓜已让主家收回凉在了街阳台上,但那青春不停的滕还在持续不妥协嫩绿的芽,向前不断吐露自己生命不败的赞歌。最新的滕条尖有了才开出的黄花,像一朵朵向太阳呐喊的喇叭花。荷叶一样的瓜叶下悄悄潜伏着一个个弯弯的小瓜,光洁的瓜身透露出一种骄傲的花纹,兴许是在展现那自强不息的美妙。

  一身碧绿套装的蚂蚱,优雅舞动二根长长触须,一蹦到了瓜叶,再蹦到了瓜花,却发现花中有一只花纹的蜜蜂在忙。不爱这个整天嗡嗡叫的家伙,又一蹦到了瓜儿上,偷偷看见一只黄褐色的蝴蝶正翩翩而来,那落落大方姿态与那装成飞机的蜜蜂简直是二个世界来的。正当它暗自得意自己发现时,一只可恶的麻雀吱的一声窜过,吧一声降下一粒屎不偏不倚落在它的身旁,吓的它顾不得自己锻炼很久的稳重样子,呼一下逃的不知踪影。

  阳光好极了,看见远山上那些枫叶正在变红。向上看着,以蓝天为背景,那枫叶到这个时节一下变的妩媚娇柔,一如恰好年龄的少女,远看近瞧都令人心动。虽然树龄大了罢,但因渐渐醉红的枫叶也显得神采奕奕。

  路上走路一直不安份的儿子,手中捏个雪糕直往口中来回滑动,不知道这种吃法是在洗嘴或是在洗那老是很谗的舌头。步子从来不好好走,总是跳左跳右。对身后的老是管他的妈妈的好好走,小心脚下的话,听不到耳朵里,依然如故。他妈妈肩上的包中还有他老吃不败的方便面和书包。

  今天是星期六,又是逢集的日子。于是二人说先到场上买个梨和铧,秋中秋后要梨田梨地,家中铧太钝了,不好用。况且自己家的那头水牛还小呢,不能累坏了。再则上小学的儿子也要回来,一家人放松一下多好啊。他爸也正歪着嘴吃雪糕,冰的牙生疼,扔了又舍不得。什么味啊,一点也不好吃。哼,他白了他妻子一眼,正好她妻子正笑嘻嘻地看他呢。

  刚才在街上他给妻子和儿子各买了一根,他妻子看见他没有,就给他吃。他说,你们吃,我吃不来那怪味道。他妻子翘着嘴说,你不吃,我也不吃,让它化了算了。儿子叫,都给我!他妈一巴掌比在他脸前,恨了他一眼。吓的小子眼睛一闭,才不敢出声了。男人无奈,又去买了一根自己吃。左添右添,老是没什么内容,还冰的很。他看见路上的熟人过,还不好意思,背到身后。

  妻子一身的短黑衣服,还把里面的白花衬衣露出一些来,现在这是什么装扮?当年这叫奇装怪服,现在还时髦。切!长不长短不短的,让妻子别买这巴掌大的衣服,还让店中姑娘奚落了一通。看着妻子走路,才发现,这衣服还真好,屁股还一拧一拧的。腰也有了,以前咋没发现妻子还是很美的哈。

  三人一路正在开心走着,却听见路边有吵闹声。一壮汉从厨房慢慢走出来,脸上不开心的样子。才到门前院坝,后面跟来一老太太,手中拎着扫帚,很急很生气地在撵壮汉。并骂着:有能耐了,挣几个钱长本事了?还敢歪(骂)媳妇了?壮汉回头一看就顺手拿过一个小凳坐下,背对着老太太说:妈,您甭撵了,小心累着您,我坐着不跑了,您站着打吧。一下二下的扫帚打在壮汉身上,一句叫你长本事,一句叫你有能耐!厨房急急地跑出个小媳妇拉着扫帚:妈,别打了,小心您累着。他也没说啥,也没歪我呀!?

  小儿子正看的开心,还跑到那壮汉前面去看脸上是否有眼泪水呢,让他爸一把扯到身边。低着声吼:好好走路!小子回首看见她妈正在拿眼瞪他。小子想,又坏了,这回准是我的错!乖乖向前走,不再一蹦一跳了。过了一会儿,他忍不住回头看。看见了壮汉背着一大背篓稻谷往二楼平台上背呢,那架似乎没有发生过。再看那老太太却坐在凳子上喝着媳妇端来的茶叶水。小子不明白他白受了他老爸的一抓,现在那手杆还发麻的疼呢,他们怎么就完事了呢?

  沿着河边修的硬化路,很有味道,随弯就弯在村里人家门前扭着。路边的柳树边还有几株本地没有的红高粱,黄青色的杆和叶子,只是没有结出高粱籽。倒是红的发紫的鸡冠花拥成一大堆,长的很是讨人喜欢。

  人家的房檐、山墙上都挂满了玉米棒子。凡是能遮风避雨的房前房后成排成架地都是这秋收的庄稼,不是在做秀,不是在炫耀。是因为凉晒地方有限,而收获太多。为了尽快凉干不生霉,就把玉米串成串绑在一起,在粗大的横着的木头上一挂,特成别样的气候。常常间或再挂几串红红的辣椒串,那就有了秋天最美的构思了。

  门前街阳台角角里,也是小的上不了串的玉米棒子。常常就有学生书包也放在这些玉米堆上,还有门前铁丝上的那随风而飘起的纱巾,这时就会有个美丽的姑娘坐在凳子上,低头在用手机上网了。爸妈到地中在田中收割庄稼,那做饭炒菜的活儿就只有她和奶奶了。

  上网聊的正开心,头发与银屏纠结在一起,却再次听见奶奶笑:幺女儿,电话打不通就算了,一会儿再打嘛!甭跟手机过不去,你整天介二手不停掐手机也没用啊?生这么大的气爪子呢?把手机掐烂了,还得你自己买!

  姑娘没回头:奶奶,我就要掐,还要掐一会儿才高兴!你别管了!

  路上一家人听见这对话,二人对视一笑。儿子起劲在对着树上一对斑鸠咋呼,那手上的雪糕只剩下一个小棍,现在对着树上斑鸠晃动,却像是一根小小的指挥棒。那对鸟儿从容不迫地飞走了,环着稻草人的上空,沿着依然忙碌的人们头上……

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    一棵桃树

  在我家门前的一块泥土坡上斜长着一棵桃树。它在那里默默生长了几年,起初,它还只是一颗遭人丢弃的桃核。转眼,它已生长成了一棵桃树。或许也只有在它长成树的那刻起,才会引起人们的注意,“哦,原来是棵桃树!”

  一颗丢弃的种子长成一棵树的事情对于他们来说显得太过平淡无奇,今天,明天好像随时会发生;大路上,田野里也随时会出现。可现在这棵桃树却成功引起了我们的注意。这份注意倒不是因为它长得有多么地壮硕和繁茂。相反,恰恰是因为它的那份不健康。它所生长的那块土壤多沙石,长期的营养不足使得它比一般同龄段的树要显得矮小些,树叶常年泛着黄,再加上地势上的不利,它长得有些歪斜,弯曲着身姿。一般说来,长到它那般大的桃树差不多都可以结果子了,但这些年来,它却一直没啥反应。但父亲留着它,一直没舍得砍,他说,“就是结不了啥果子,每年春天那桃花照样不开得美吗?”的确,每年春天,桃花烂漫,是我家门前不容忽视的一抹靓景。可能也就是在这段时间里路过的人才不会吝啬对它的赞美和欣赏。但这份美的背后似乎总要加一份缺憾和惋惜,让人忍不住低喃一句“可惜了!”

  那一年,冬天来得比往年好像要早了许多,狂风肆虐,在落了几场大雪之后,正式宣告进入了冬季。放眼望去,整片世界白茫茫一片,厚厚的积雪像棉被一般覆盖着万物,但却失掉了棉被应有的柔软。许多树木都被压倒到翻向一方,就是在夜里有时也会听到一些树木枝干噼里啪啦被压断的声响。

  那天,姑姑家办喜事,爸爸妈妈一早就赶过去帮忙了,让我自己睡醒后就到那边去。我锁好门窗后刚走到外面,就有一股寒风迎面扑来,我忍不住打了一个寒颤,裹紧好棉衣继续前行。还没走到一半,发现东西落在家里了。我转过头,望着身后走来的一路脚印,再看了下时间,估计着中午大概可以赶到姑姑家里去,便叹了口气只好按原路返回。一回到家取完东西正准备走时,一眼就扫到了那棵被积雪堆压的桃树,忍不住就走了过去。这年冬天,不管是风也好还是雪也好,来得都比往年有些猛。在这种情况下,这棵小小的桃树自然也未能幸免于难。大雪毫不留情地积压在它身上,结了冰的枝干无力地垂在地面,连带着原本就有些弯曲的躯体显得更加矮小,光秃秃的肢体在没有树叶的庇护下变得愈加苍老。而它那身上的雪呢,此刻在阳光的照射下亮得也越发刺眼,好一个胜利者的姿态!

  路过的人都说,“头都差不多贴地面了,这样的树怕是活不长了……”他们对它都已经不抱任何期望了,或许他们也从未对它抱有过任何期望吧。静静地看了一会儿,正转过身子准备走时,突然听到身后“轰隆”一声巨响。我顿了一下,“这么快,唉,它终究还是没扛过去。”我在心里默默叹了口气。刚一转过来,就镇住了。与我所想的不同的是,那看似脆弱的枝干并没有被压断,反倒是它头上的那块积雪没坚持住坍塌了下来,摔落在树下方,成了一地残雪。亮眼的枝干在阳光下闪动着,像是在同这个世界传播着胜利的喜悦。它让我改变的不止止是对它的看法,更让我领略到了一份对自然的敬意。

  来年春天,在我家门前的那块斜坡上,一树桃花正在那里肆无忌惮地盛放着,只是那树的躯干弯曲得比以前更矮了。不过,却更美了……

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    在回忆中翻开新的一页

  前几天偶然遇到十多年未见的朋友,真是应验了缘分二字呵。我们一起回忆过去那些难以忘却的欢乐时光,感叹那分纯真的友谊。

  回忆,让我们总是那么激动,叙述忘记了时间,仿佛回到过去,回到那条街,那条街上的酒吧,那条街上的歌声。青石铺成的路,五光十色的灯,繁华的夜市,熙熙攘攘的人群进进出出在酒店、商场。有的喝醉了歪歪斜斜的在街上无目标的走着,有的正准备去购物,有的买完东西,带着满意的微笑高高兴兴的回家……。我们总爱座在咖啡馆临街的窗下,看着街上发生的一切,听那些熟悉的音乐,品尝人生的酸甜苦辣。漫长的夜晚总是演绎着不同的故事,在岁月中流逝,在相望中轻悟人生的未来,多么幸福的那些日子,在一个又一个的相见里诉说、陪伴……,常常想起那些优美的文字,前辈们言语的经典。比如 ,张爱玲说:于千万人之中遇见你所遇见的人,于千万年之中,时间的无涯的荒野里,没有早一步,也没有晚一步,刚巧赶上了,那也没有别的话可说,惟有轻轻地问一声:“噢,你也在这里吗?”。我们的相遇不正是在千万人之中的相遇吗!就是这一声轻轻的问候,结下了深深的情谊。

  我们不得不感叹,这世间有一种美 ,就象我们这样,是清澈的相逢,是默默的相伴,是无言的懂得,如蓝天与白云的相映,江河对小溪的相拥,绿叶对红花的相衬。一种默默无声的祝福、牵挂。虽然见面的机会很少,但心中永远拥有美好的人生历程,是最珍贵的财富。

  时间转辗流失,得到与丢掉的东西很多,在记忆里,在现实中,带着淡淡的忧伤,整理着人生的一天又一天,一年又一年。就好比偶然与必然的规律,只要是真诚就不会放弃,就会独自的守候,在那些漂泊中选择你正确的道路,迎接挑战!

  我们的回忆记录着昨天,也拥抱着明天,就象这冬天的相遇,友谊被冻结成晶体,透明、纯净。那是思想凝聚成的晶体,是灵魂在受难后的坚实。我们把全部的命运寄托在理想中,存放在那片孤独的大海,等待一个轮回的相遇。

  我们在不断的感叹人生,又在不断的悔恨命运,而有一点是肯定的,把自己最优秀的一面献给友情,亲情,爱情,献给一生不可缺少的事业,唯有它能振奋你的精神,带你走向不一样的人生。用成就,拥有的精神财富和物质财富来证明你的优秀。

  其实,我在感叹你的勇敢,对事业的选择,对人生的定位; 我羡慕你的优秀,用很短的时间实现自己的目标,给社会作出的贡献,是同龄人无法攀比的。

  人的生命只有一次的机会,在相同的空间里有着不一样的经历,高兴与痛苦,欢乐与悲哀伴随着你的一生,有着正能量的人总是走在事业的最顶端,总是赢家,垂头丧气的人,没有生活勇气的人,失去了自己的一切,苟且偷生,怨恨、不满笼罩你的视野,成为时代的牺牲品。

  总之,我们不会忘记过去,也不会为那些往事患得患失,把最美好的瞬间铭记在心间,把最饱满的热忱奉献给追求,迎接新的一春,二0一八年!

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    幸福的起点

  我遇见了你,也许多年以后的今天,回眸温暖浅笑,原来这是幸福的起始点。不怨灯火阑珊,不恨宿命,红尘有你,已是这般温暖,愿余生我们携手走完。

  关于爱情,你永远无法预知它为什么开始,又会有怎样的结局,人生总是充满意外和奇迹。

  你不知道遇到的那个人是对还是错,也不知道那个人会与你携手一生,还是一程。甚至你都不确定那相遇是缘还是劫?但你还是一如既往地渴望、期盼、等待和相信,只因为在有生之年遇见了那个倾心的人,不管怎样或如何,哪怕ta言辞犀利,用话伤了你,你都不愿转身离去,这是在乎还是不舍?抑或是在自欺欺人的认为自己怎么还敢相信感情,在强词下找不爱的理由,可是满满的在乎与不舍还有午夜梦回,都已出卖了自己。

  有些爱情,看似爱情,不过是从相遇那一刻进入了一个人的刻意、伪装、目的地与你往来。ta收起所有劣性,拿出或制造了那些美好善良,都只是为了实现ta的目的,结果,婚姻就成了悲戚的结局,甚至是坟墓。以为的天长地久,只是幻像,从来只不过是人生旅途中一段刻骨铭心伤害,一个悔的叹息罢了。

  有些人,相逢时不以为然,甚至没有放在心上,后来,你可能在午夜噩梦惊醒的那一瞬才清楚地看到自己被惊醒的心,惊魂未定,睡眼朦胧中,ta是你梦里喊着的人。可能你会语无伦次,词不达意的忘了想说什么,原来最真的心才会乱,最痴的情是我一直都会在,最深的爱是爱已说不出来。

  每个人在没有遇到爱情之前,心中都会有一种期待,把爱设想成自己理想的模式和样子。但你爱上一个人,ta所有的一切就变成了你不是标准的标准。原来爱一个人,ta就是你想要的幸福的样子,继而变成一种执念。

  有一天,你在人海中遇到了那个人,甚至你在ta的身上都看不到一丝自己曾日夜向往的爱情模样,可是就是这样一个面带微笑缓缓走近的人,竟让自己心甘情愿打破了之前所有关于爱情的准则。

  也许在亲身经历后才真正明白,爱情从来都没有标准,只是两个人相逢的契机还没有到而已。一旦爱的际遇来了,一场奋不顾身的爱情从此便坠入曾经一个人的滚滚红尘。

  从前是一个人空洞冰寒的世界,后来因为ta的出现,你的整个世界都充满了暖色调。你会暗自叹息:我的世界你怎么才来?

  在我的一生之中最值得庆幸的一件事是:有这么一个深情执着的人儿带着阳光,带着微笑向我走来,明媚了我的人生,惊艳了我的生活。携一缕阳光,与你坠入滚滚红尘,管他什么缘深缘浅,什么是劫是难。我遇见了你,也许多年以后的今天,回眸温暖浅笑,原来这是幸福的起始点。

  不怨灯火阑珊,不恨宿命,红尘有你,已是这般温暖,愿余生我们携手走完。

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    一路向南

  人生,终究是自己的旅行,清茶闲庭杏花雨,流云萤火漫温书,愿于繁碌中寻一段雅致闲适,遇一程矜傲风流。

  想了很久,还是决定给自己放个长假。

  一个人,带上三两件衣服和化妆包,就像将整个生活都放在了身边,无所畏惧,无所挂牵,仿佛可以随着风,一直到苍山洱海,看一路山水,明秀瑰丽,一如梦中那般,醺然时邀明月共舞,婉转时凭万点萤火,于眉梢点一段天成的风流。

  离职的时候,很多人问我,你可想过下一份工作,你可思虑过日后,我都只付诸一笑。

  人生这一场,太多的你我,都只是芸芸众生中渺小的一个。没有生在权势滔天的世家,没有自小养在鼎铛玉石的财团,若是事事两全,日日两全,岂不辜负这锦绣红尘大好风光?若不求闻达于诸侯,亦不将权势放于生命正中,又何必将自己修炼成一个苦行僧,受风吹日晒,却只为缥缈来世顺遂富贵。

  让风吹十里的竹声涛涛,荡一荡心灵在凡尘为琐碎染上的尘埃;看一看晨光如何透过清凉的薄雾,惊落一滴晶莹的露珠;闭着眼,感受暮色的温凉扑了满身,俊秀的远山隐成黛色,似颦颦画眉的轻愁。这一切,都恍若回到小时候,撑着伞傻傻站在塘边,只为听细雨降落的声音,那种沁透心脾的轻灵;又像是儿时为了验证睡莲开放是否真的有声音,在河边从暮色四合守到露湿衣衫,打着瞌睡醒来却发现都已错过,然后撒着脚丫子冲回属于自家的一豆灯火,仍旧笑得畅快肆意。

  突然想起古人秉烛夜游的兴致,用满腔的热情等待一朵花开,仿佛等着一支舞的琴,侯着一把弓的箭。那样带着千里寄送一片鹅毛的浪漫,带着灞桥折柳的情意深深,宛若湖底的青荇,印出历史的底色。

  脚落在土壤上,久违的泥土的芬芳,青草,野花,日光倾城。无需去顾虑女孩子的矜持,无需去琢磨身边人的眼光,眼角眉梢发自内心的笑意,无需滤镜去修饰,一帧一帧便可入画。

  雨,来的正是时候。轻雨,在山峦间落出一片漂浮的青雾,随风婉转变幻。

  我想,最初我的样子该是那片雾,乘风而下,随波而去,只有一个看遍红尘的心愿。看看巍巍雪山上妖冶开放的红景天,烟雨画桥中百样流动的油纸伞,蓝天碧水上竹筏悠然留下的细纹。沉醉在一片山,酣卧于一湖水,醉邀天月共浴,淡看离合悲欢。

  本来是随心所欲,不过自己给自己加些枷锁,慢慢便困地自守,画地为牢,一日日,一年年,便成了所有人的模样。

  而人生,终究是自己的旅行,清茶闲庭杏花雨,流云萤火漫温书,愿于繁碌中寻一段雅致闲适,遇一程矜傲风流。

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    山旅

  一路走来,从山下乐呵着跑过山坡,踩着水儿,走过山顶,最后同落下的夕阳、疲惫着登下蔽日干云的山峰,时间过着过着就这么去了。有天就这么想着,人生又何尝不是如此,或带着疲顿,或满溢收获而离,亦是没有什么大的区别。

  山下郁葱,杂着铃铛般清澈的鸟鸣声,听着,自是乐意登这山的,于是便迈开腿,一步一步地踏着混凝土的石地,想了想,竟不禁叹出了气——是再也见不得那青色下斑驳的石头路了。我旁边有不少人,老者、年轻人、小孩儿,都有,要么是老大远跑过来旅游的,要么是出来散步,锻炼身体来的,我是属于前者,闻名来赏这景的。

  到了山林间潺潺的溪水旁,橘色的日辉遮着水花儿,一闪一闪得呈了鱼鳞样,煞是好看,我是独爱这林间的水的——小石中的叮咚、木桥下的汩汩,都像是流入心间一般,整个人仿佛融入了这山林中,顿是少了份现实中的那份焦躁与劳累。

  想着既然来了,就抛下那些生活带来的苦闷,好好地去赏吧。

  于是走过了水,来到了茂密的林间,从树叶的缝隙中透着斑驳的光辉,闪烁着、跃动着,此刻我内心的某种感觉也随之动了起来,跳着、跳着,伴随着空中而起的风声,我懂了,那是一种由心底而生的赞叹,以致于我忘了鼓掌,忘了用嘴去感叹那种美。

  回过神来,我继续走着,想了想,忘了什么,便回头去看,那叶已经发黄,一片一片落到了土里,我才想起,秋天也快过去了。

  在枝条交错的林中,面前等身高、如同隧道一般的出口处,晕染着金红色的光,但那光犹如朝暮的老人一般,无力得映衬出森林的形体,我轻轻拨开那些枝条,从高处的山上远望,看到了火焰般的云层后,正一点一点下降的光辉。

  走过了出口。累吗?我这样问着自己。

  累,当然累,这是现实中的“机器”所被加身的、自然而然的感受。不累,又不是特别累,这是走过山峰这一路、所带来的轻松。

  我坐在木制的长凳上,独自一人看着那光辉落下,一点一点,再消失不见

  这让我想起了一句诗,花开有落时,人生容易老。太阳在日暮时垂力地散发着光辉,那我们人呢?是不是抱着遗憾而终?我问着自己。

  不、并不是,从那山林间获得放松的一刻,我想我能明白,哪怕燃烧自己散发光辉,又何尝后悔过?人这一生,便是知足常乐,不求名利与胜负,又怎会活得如此苦闷与劳累?

  走过山旅,或许才会明白,人啊,多少都被都市压的喘不过气来,有时候就别想着图个利了,适当地放松下自己,才会活得开心与顺畅。

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    父亲的味道(五)

  父亲的味道(五)

  我的父亲是一个不善于言辞的人,他始终以笑脸迎人。我们和父亲的交流,都在脸谱上。看到父亲的笑脸,我们可以很快乐做自己喜欢的事,如果父亲今天没有笑脸,就不能惹他烦。所做的坏事,都要收敛。

  其实父亲是一个很大肚的人,要分享他的的爱时,有一种感觉,时间被停止了。停止的时间里,一切都是大爱无疆。

  父亲是一个男人,在他闲着没事的时候,也会干一些女人的活。利用手套线,用钩针钩编成一双双袜子,给小孩子穿,这也是他的乐趣,这种袜子我享受的最多。

  那时候我和母亲生活在农村,隔一段时间,父亲就会托人捎去一双袜子。而且,一双袜子都非常合脚。偶尔父亲也会捎来一双虎头棉鞋,我穿在脚上,在村子里来回走动。显摆时,别人都会夸我母亲手艺真好,但是他们都不知道,鞋是我父亲千针万线,做的,还有那绣花。那鞋上的虎眼,到现在都还有印象。

  有一年初冬,父亲看到了,我穿着一双漏脚趾头的布单鞋,问我:棉鞋呢?我说:昨天下雪时趟潮了。父又问:冻不冻脚,我不敢回答,只是点了点头。这时的父亲让我别动,自己去了会计室,我知道又是去借钱了。而后,带我上街买了双回力鞋。那爽劲,着实让我的小伙伴们,羡慕。

  那时,父亲个月的工资,也就是三十五元钱。除去自己在食堂搭伙的九元钱,仅剩下二十四钱了,那时的父母亲动一分钱,都是谨慎的。父亲用三块二毛钱,给我买的这双鞋,足足用了三年的时间,才还清欠款。你问我怎么知道的,那时我已读二年级了,父亲工资单,也是能看懂的。过了三年,终于在父亲的工资单上,看到了会计,所写的欠款已扣完文字后,我泪奔!

  父亲走了,但父爱一定是要传递的。这不仅仅是正能量……

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    牵着生活过日子

  生活是一团麻,你得牵着这团麻的线头,才能把它理顺。牵着头就可以了,它就会跟着你往你想去的方向。生活的网一定有结,有结才能把生活结成网啊,但这些结不需要解开,只有让它存在着,在你的心里痛着、拉扯着,才能结成一个紧紧的网啊。

  你还需要学会往前,往左,往右,从这个结蔓延开,可以是笔直前行,但也可以迂回,总之,你要像织网的蜘蛛一样,笃定,不管往什么方向,都会织成一张网,把自己安全地藏在中间。

  你要学会制造惊喜,让今天和昨天不一样。不是今天遇见什么,就做什么。而是自己计划做什么。你才不会疲于应对,至少在心理上会放松一些。做一些不是生活逼迫我们去做的,而是我们乐意去做的。

  虽然说不如意事常八九,但我们可以把那一二做好。每天都准备一些自己如意随心的事,你会忽然觉得那八九都不重要了,那些不如意的事情尽管不如意,但尚且有那如意的一二在等着你呢,这是多美的盼望。

  牵着生活过日子,不要被它的松懈麻木,不要被它的紧张追逐。生活在你的五指之间,你可以牵住的,只是两只手可以把握的而已。眼前的一件事,跟前的一个人,手上的一本书,其他的都不在你的掌中。

  现代人要做到心无旁骛真不容易,手机、电脑,可以把无数的跟你无关的事、各种多余的需求强加给你......

  所以,像我这样,牵着五指之间,能够握住的的事物,简单专注地过日子,总有一天,你的生活就变得不简单了。

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    别让时光在蹉跎中变成遗憾

  去西安旅游时,慕名游览了秦兵马俑。这些从文字和历史里被一点点挖掘出来的世界第八大奇迹,虽然被深埋地下2000多年,但眼前的恢弘,依然能让你想象得到大秦帝国时的强盛与繁荣。

  “六王毕,四海一,蜀山兀,阿房出。”秦始皇以浩荡得不可一世的威力扫平六国,建立了第一个的、多民族的君王世袭制国家。他原本以为嬴氏家族可以千秋万代,从他伊始,万世传承。可是,他怎么也不会想到,他拼尽一生气血打下的江山,竟然毁在了阉人赵高的手上,他所期望的万世千秋,连二世都没有传下去。

  “呜呼!灭六国者,六国也,非秦也。族秦者,秦也,非天下也。”当年他命令白起活埋赵国40万官兵的时候,当年他焚书坑儒毁灭中原文化的时候,当年他伐尽蜀地林木修筑阿房宫的时候,当年他奴役70万民众为自己修建骊山陵墓的时候……可有想过,他所欠下的累累血债,都将由谁来偿还?

  胡亥用性命为自己的昏庸荒淫买了单,子婴就这样担着家国天下的使命被推上了历史的舞台。虽然他看清了赵高的阴毒用心,当众把他斩杀于朝堂之上,虽然他也努力想以一己之力拯救这个岌岌可危的王朝,可是,积怨之深,民意之怒,暴戾种下的恶果,又怎能开得出宽容的花。

  秦二世而亡,雄浑磅礴的阿房宫也毁于霸王的一把怒火,“伤心秦汉经行处,宫阙万间都做了土,兴,百姓苦,亡,百姓苦。”这一切,终究成了历史上无法弥补的遗憾。

  一个人的遗憾,是流着泪的痛,一段历史的遗憾,却是流着血的深思。于是,我们总在想,如果没有,如果没有分离,如果没有权欲,如果没有杀戮……然而如果,也仅仅是如果。

  路过河南开封,一路上,听导游不遗余力地介绍开封的辉煌过往。

  战国时期的魏都大梁,是开封最早的繁荣,如今,它在地下14米。隋唐时期的开封,迎来了它历史上的第二次昌盛,如今,它在地下12米。作为北宋时期的东京城开封,是它历史上最气势磅礴的时期,张择端的一幅《清明上河图》,就是最完美地复制了它当年的繁华,可是如今,它在地下8米。

  曾有大量的考古勘探表明,开封城下,共埋有六座城,从魏都大梁,经历唐、五代,到宋,再到金、明、清。“一城宋韵,七朝开封”,或因战火,或因黄河水的决堤,它曾经所有的辉煌,都变成了深掩于地下的一声叹息,如今的开封,再也找不到当年的一砖一瓦。

  哪里有什么千秋霸业,哪里有什么地久天长,这一生,有多少你曾经以为的永远,都在时光的蹉跎中变成了遗憾。

  演员王耀庆做客一期访谈节目,讲了关于他爷爷的一件事。

  台湾开放探亲日不久,奶奶就帮爷爷寻找到了在大陆的家人,也许是近乡情更怯吧,几十 年的阔别,让爷爷突然失去了踏上归途的勇气。经过一年的努力和准备,爷爷终于在第二年四月回到了故乡,可是,他的妈妈已经在那一年的二月份去世了。两个月的犹豫和踌躇,错过了他们这一生最后的告别,一时的情怯,却成了一辈子的遗憾,这是爷爷心中永远的伤痛。

  原先在学校上班时,途中都会经过一大片荷塘,六月的时候,荷叶开始亭亭地生长,满河满岸翠色欲滴的绿,让我每次路过时,心里都会有一种由衷的欢喜。看着它们在车窗外一点一点地向眼前逼近,又一片一片地朝身后隐去,我总会在心里这样叮嘱自己:待到七月荷花盛开的时候,一定来好好看看它!

  七月,正值暑假,我不用去学校上班,不坐那班公车,不经过那片荷塘,也终于忘记了,七月里,有一片荷花曾开得如此深情。

  待我再次看到它们,已经是九月的新学期开学了。九月里,荷花已经败了,连荷叶都有了许多的憔悴和枯黄,于是,满心的愧疚和遗憾中,我又对自己说:明年七月,不要再错过它!可一直至今,直到我离开那所学校,都没有在七月里去看过那片荷花。

  还来得及吧!我们总是这样在一次次的拖延中安慰自己,可是,你又可曾明白,诚如西安,空留十六都城的遗憾,诚如开封,地下深埋七朝遗梦,再长的历史也不过是一页薄薄的书卷,世间又哪有那么多的永远经得住岁月的等待。

  席慕蓉说,在生命里,我们几乎每时每刻都在犯错。那所有应该做而没有做的,逐日侵蚀沉淀之后,贮满泪水,就成为遗憾湖。那所有不该做而又做了的,层层堆积重叠之后,暗影耸然,就成为悔恨山。

  趁着时光未老,趁着年华未央,去见你想见的人吧,不要让你心中最美的想念,在时光的蹉跎中变成永远无法弥补的遗憾。

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    夏日记事

  蝉鸣声声入耳,夜色宁静。大概于我而言,只有在这样平淡如水又热气腾腾的日子里才真正是人生。

  在一个小城落脚,住在有榻榻米的房间,房间窄小,只留躺下的空隙。

  天光暗去的时候,正在出门找食的路上,蝉鸣不停,道路边有小孩子们在嬉戏,空气中涌动着难耐的燥热,七月流火的季节,残暑依旧是热的要人性命。

  多年前也是这样的夏夜。微风拂动树叶,外公的烟火在黑夜里明灭,小小的自己坐在一边听遥远年代里他们的故事,人如蝼蚁一般,仍活的倔强。听着听着就靠在屋后的那棵大树根下睡去,醒来又是一个天明。

  黄昏时分,躺在晒的发烫的板床上看晚霞,看红彤彤的太阳一点一点沉下去。外婆总背着腰叫我“去,到西边叫你姥爷回来吃饭。”凉夏的剩饭总是别有一番滋味,拌上蒜瓣、滴点香油,不是最爱,却总和外公抢着吃,吃饭总要这样才觉得香甜。有时候玩的太疯,远远的听见外婆喊我回家吃饭,一声一声的绵长而悠远,是来自家的召唤。

  夏日时光漫长,西瓜泡在新打的井水里,吃完饭的午后围在一起切个大西瓜,一块一块的分食。小孩子总是贪吃,口水流到领子里,大人们一边擦嘴一边笑:这孩子以后是个有福的。吃饱喝足孩子们都睡去了,大人们开始闲话家长,总有这样的、那样的不如意,叹说就这样一天天过呗。吃好喝好睡好,日子真的就这样一天天过了。

  夏日的清晨,露水深重,留在屋外睡觉的外公的床铺像是喷了一层细细的水,有着粘人的潮湿。起早的外公会把床铺移到第一缕阳光照射的地方,太阳越升越高,等闲工夫,床铺就干得七七八八。日头渐渐毒辣的时候,外公才扛着锄头到家,外婆赶忙摆饭、添筷。就这样循环往复,新的一天又慢腾腾的开始。

  日子过得平淡如水,不起波澜。耐不住寂寞的年纪里总想着未来要走很远很远,生活要波澜壮阔如歌词那般红尘作伴,潇潇洒洒。多年后如愿离开去了很远很远。躺在空调房里,抱着西瓜,喝着冷饮,大门不出二门不迈,晒不着也热不到,再也没过过那样燥热的夏季,却不知为何心里总是这样空空的,如此不安。

  此刻,在这异乡小城的面馆。妈妈带着女儿,爸爸带着儿子,父母带着孩子,同他们在这狭窄的面馆里一起吃饭。风扇呼呼的转着还汗流浃背,心却前所未有的安定。

  18年8月7日晚,蝉鸣声声入耳,夜色宁静。大概于我而言,只有在这样平淡如水又热气腾腾的日子里才真正是人生。

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    风中奇缘

  夕阳逐渐坠向远方海平面,姑娘赤脚站在沙滩上,任由海浪一波一波的漫过她的脚踝。她目不转睛的盯着远方的海面,尽管视野所及只有晚归的海燕呈S形掠向远方。海风轻轻的抚摸她的秀发,在她的耳边呢喃,传达着海洋的消息。

  姑娘不再原地等待,她顺着沙滩慢慢的散步,在身后留下一串串小小的脚印,浅浅的,就如同灵巧的精灵舞步一般滑过。不知为何她突然停下脚步,蹙起秀眉,弯下腰,原来是一枚贝壳,在夕阳下闪烁着五彩的光。这藏在沙砾里的珍宝刺破了姑娘的脚丫,在海边与她相遇。

  姑娘把它放到耳边,听到了海洋母亲的絮语——海风与贝壳相遇,即能形成呼啸声,如同里面存在一个世界,也许真有一个小小的却完整的世界在里面呢。姑娘开心的笑了,这一瞬间,这抹笑意比天边的晚霞还要灿烂耀眼,浪花放佛都欢快了,有节奏的拍打着沙滩。她把它捧在胸前,如同手里就是整个世界。

  黄昏渐渐覆盖下来,最后一抹夕阳沉入了海洋,姑娘再次停下来脚步,轻轻叹息,随即把贝壳放下,再次把它留在沙砾里,随着海浪的拂过,慢慢将其掩埋。姑娘转过身,朝着远处隐约的亮光走去,一步,两步,三步,一阵海风突然吹过,把姑娘的秀发使劲往后扯,她不由得侧过头,以避免风的撕扯,转回头的一刹那,她突然难以置信的再次回头,在暮色下海洋深处,有一艘帆船乘风而来,它的速度很快,逐渐清晰。姑娘又笑起来了,她转过身,奔向海洋,她的背影如此轻快,在夜色中的剪影美的惊心动魄。

  我其实并不知道姑娘在等待着谁,也许是打渔的父亲,兄长,或是爱人,只能留下无尽的想象。无论如何,总会有一个人值得我们等待,伴随路过的风,呼唤着他(她),期待着远方的消息。

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    你的世界我来过

  其实,来到你的世界,是偶然,也是必然。

  说不清缘由,就这样,被你一步步牵引,战战兢兢地走近你。

  沧海茫茫,我所有的思念,都只在梦中开花。

  如今,我带上一份倾心的柔软,奔赴一场与你生命的遇见。

  你接纳与否,都无关紧要,我只想:你的世界我来过。

  几度花开花落,你的身影在匆匆的时光中,摇曳成我心中的诗和远方。

  于是,有一个愿景,在我的脑海弥漫……

  你的世界我来过,追随着四季的风,我将我的情愫,捻成一首首小诗,与春天的垂柳同舞,跟夏日的鲜花同笑,与秋月一起舒展明媚,跟冬雪一块裸露素白。你看或者不看,我都在你的世界里表白。

  你的世界我来过,捧一朵莲的高洁,藏一片红叶的炽热,我流连在你无尘的清欢。你爱或者不爱,我都任心绪缱绻。不是所有的情都需要对接,有一种爱的最高境界,是:我愿意静静地爱着。

  你的世界我来过,纤弱的身子注定我只能是你的过客,情深缘浅是无可改变的结局。我将我的心思,长成薄公英的样子,在一个起风的日子,散落到你世界的每一个角落。我想有一种纪念,在你的世界里。

  你的世界我来过,纵是很快离别,也是足矣。你的样子,已蹁跹入我眉眼,从此,我愿幽居在文字之中,悄悄想,默默念,织一帘微澜,痴醉心田。

  你的世界我来过,没有错过,就是无憾。纵是转身成天涯,我也要用我的余生,穷尽力气,在无法触及你的地方,把满满的思念和祝福,默然遥寄,不管你是收到还是收不到,我敞开的心窗,一直朝着你的方向。

  因为,你的世界我来过,你是我生命中再也拆卸不下的牵念……

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    雨记与无题

  忙忙碌碌的收拾了一下午,却也不知道自己到底收拾了些什么。有时候发现,工作与生活就像是一座围城;你想去好好工作的时候 会发现有人抱怨你不顾家庭,而你顾家之后,却发现你的工作基本上都是应付。

  听着隔壁工地闲杂音等,咚咚锵锵的。莫名其妙的,天儿,闷闷的,风沙的样子;我有种不舒服的感觉,心里也闷闷的,想哭。来喜病了,也不再向我摇尾巴,趴在笼子里,他似乎知道自己病了,不能吃不能喝,用那消下去的眼神看着我,一下午了,我却依旧不相信来喜就这么快的病了,我买回它还不到一周,我还没有把它宠爱够。它也许知道自己是什么病,它一定在它还在狗贩子的时候就看到了他身边的哥哥姐姐们相继死去,所以他这么淡定……

  外边一声闷雷,迟迟不来的风,让我很压抑,低头看看来喜,他就那么温顺,那么温顺地和我对眼,无言。外边的雨懒懒地飘下来,似乎他们知道,他们总会回去,怎么落到地上,下次,还是一样的落到地上。

  明天,又是一个工作日,让我继续逃避一个晚上,明天,明天再让我面对该到来的工作日。如果还是一个学生,我倒希望我是刚高考完,那样,今天的雨便是不同心情的雨吧,那样的我也又是另一番心思的我吧。

  隔壁楼上,那一盏灯一直在亮着,那里面,一定很温暖吧,就像是冬天有人给你披了件毯子,可是,远处的我 很孤独。

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    岁月的礼物

  时光,以它那不紧不慢的脚步走着。一天又一天,一年又一年,转眼,2018年已走完,2019年已朝我们走来。

  记得在一篇文章中看到过这么一句话:人啊!只不过在这世上3万多天。3万多天,这其中包括吃饭、睡觉、工作……其实,去掉这些每天必做的功课,剩下的属于自己的时间,就没有多少了。

  静静的想想这3万多天,也不是每个人都能拥有的,你要足够健康,在不生病的情况下,才能拥有啊!这么想来,当下能拥有的岁月,就是一种幸福!

  岁月的脚步寂静无声,但是,它却足以让能够拥有它的人给予回报。岁月静好,若能够安然度过,就是一种幸福吧!无论逝去的岁月带给你什么,它都是一种馈赠。那些悲伤、痛苦的日子已渐渐走远,你只要经历过、成长过、收获过,那么,现在回想起来,你会心存感激。刘嘉玲在一次采访节目中说过:经历,就是最好的财富!是啊!没有那些日子,没有那些悲伤、痛苦的经历,哪来今天坚强的你!所以,无论过去如何,现在,终于过去。我们还是应该感谢这些岁月的,所有逝去的岁月,或许,就是让你成长为更好的自己的,它是你成长的养料。

  只有经历过那些岁月,你才会有全新的认知和收获,这些,就是岁月带给你的礼物吧!也许,它的外包装并不是那么精美,但是,当你剥开岁月这份礼物的时候,所有的答案才会揭晓!每一件所经历的事,都有意义,当你能心态平和的接受岁月的礼物的时候,我相信,它会给你带来惊喜的!

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    忆往昔,只道晚来风急

  李清照,宋代女词人,婉约词派代表人物,有“千古第一才女”之称,也是千古第一女词人。

  在一千多年前的宋,程颢、程颐兄弟创立的程朱理学逐渐成为社会道德的理论核心,对于女人,他们更加推崇“女子无才便是德”的道德标准。在那样的环境下诞生的词人李清照,应该是上苍赐予我们的,对这个有悖人性的礼教最有力的反击。

  李清照,用她无可匹敌的才情,在那个礼教森严的社会,活成了千古风流。而李清照的风流,不仅体现在她的才学上,更体现在她的酒里。

  是的,那个与二程生于同一年代的李清照,是嗜酒的。你有你的迂腐礼规,我有我的快意人生,只要我足够优秀,就一定会以我的样子向世人宣誓,所有不合理的规矩,都是狗屁!

  李清照的词里,总能看到她与酒的渊源,她与酒的缘分,也是她与词的缘分,更是她与生命的缘分,这种缘分,伴随了她人生的三个阶段。

  第一阶段,是她少女时期的自由与活泼。

  “常记溪亭日暮,沉醉不知归路。兴尽晚回舟,误入藕花深处。争渡,争渡,惊起一滩鸥鹭。”有人在研究了李清照的生平之后得出过这样的结论,这首词中所回忆的生活,应该是在李清照十四五岁时。

  这样的年纪,应该是待字闺中,大门不出二门不迈的,可是你看,“沉醉不知归路”的李清照分明是饮了太多的酒的,以至于连回家的路都找不到了。偷偷地吃酒,游玩,大声地吵闹,这才是真正的少女天性吧,即便是现在的我们看到如此画面,估计也会嗔怪一句:这些丫头,可真能疯!

  李清照能在那样森严的礼教中尽情地释放天性,实在是得益于她有一个开明而博学的父亲。李清照的父亲就是“苏门后四学士”之一的李格非,师从苏轼,以他的才学,放在现代,就是个一等一的大教授。而更让人敬佩的是他对女儿的教育,他从不以社会上惯常的那种观念约束自己的女儿,而是鼓励她多读书,家中上万册的藏书也成了李清照从身到心的乐园。

  李清照打小就是不爱红妆爱诗书的个性女孩,据说有一次,她还用自己的一身新衣服换了地摊上的一套藏书,穿着夹衣就回家了。不知那位程大学士要是看见一个妙龄女子穿着夹衣,抱着诗书在大街上奔走,会作何感想呢?

  所以,一个任性自由的女孩背后,一定有一个伟大宽容的父亲,你的出身或许不重要,但你的家庭教育,至关重要!

  第二阶段,是她与赵明诚在婚姻时期里的浪漫与任性。

  “昨夜雨疏风骤,浓睡不消残酒。试问卷帘人,却道海棠依旧。知否?知否?应是绿肥红瘦。”

  你瞧,一言不合这又是喝多了,都一宿过去了还“不消残酒”呢。有人说,这个“卷帘人”是她的丫鬟,但我更愿把这个人当成她的丈夫赵明诚。

  可以说,李清照是有史以来第一个有着小资情怀的女子,而她能够在婚后依然保持着一份浪漫的情怀,又都得益于她在该结婚的年纪遇到了与她情投意合的赵明诚。

  赵明诚是当朝宰相的儿子,也是个学识渊博的美男子。他不仅像父亲一样宠着李清照的任性,更无条件地折服于她的才华。更难能可贵的是,他与李清照还有共同的事业追求,他们一生都在致力于金石研究,并著有《金石录》。

  他们的婚姻,常让我想起民国才女林徽因与梁思成,当爱的激情在柴米油盐中慢慢消亡,共同的追求和爱好,往往是婚姻得以永固的最好的粘合剂。据记载,李清照与赵明诚一生都没有子嗣,这在当时“不孝有三无后为大”的舆论背景下,女子无出,不管原因在谁,都是可以被无条件休掉的。李清照不但没有被休,还能在夫家由着性子地喝酒作词,可见赵明诚是有多爱她。

  所以,一个女人要想在婚姻里活成自己的样子,找对人很重要。

  第三阶段,是她暮年的国破家亡和凄苦无依。

  “寻寻觅觅,冷冷清清,凄凄惨惨戚戚。乍暖还寒时候,最难将息。三杯两盏淡酒,怎敌他、晚来风急……”

  这一首《声声慢》,可以说是李清照晚年作品中的代表。此时,北宋灭亡,家园尽毁,他的丈夫赵明诚在逃亡的途中病逝,他们一生的心血《金石录》也在战乱中丢失。为了保全仅存的一些书稿,也为了能在乱世中生存下去,李清照委曲求全,改嫁给了张汝舟。

  没想到张汝舟只是觊觎当年李家与赵家显赫的家世,以为李清照一定有不少的珍贵收藏,待他发现希望落空后,便露出了本性,不仅对李清照恶语相向,甚至还拳脚相加。也是在这时,李清照发现了张汝舟骗取官职的罪行,便去官府靠发了他。

  按照当时的宋法规定,妻子告发自己的丈夫,要受三年的牢狱。李清照深知这一点,但为了彻底摆脱这个渣男,她宁愿选择接受这场牢狱之灾。后来多亏翰林院学士们的努力奔走,李清照在被关押了九天后,终于被救了出来。张汝舟得到了应有的惩罚,他们的婚姻也最终得以解脱。

  江山易主,美人迟暮,李清照晚年的酒里,早已没了当年的天真自由,也没了千般宠爱里的浪漫矫情,连酒量也大不如前了。“三杯两盏”,就已是百般惆怅,原来,人生百味,最难将息的,是国恨,是家仇,是阴阳两隔的分离。满地黄花堆积,憔悴损,这次第,怎一个愁字了得……

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    年轻人莫寻安稳

  很多人一生最求的终点,最终不过是回到了原点,若是想要让这一生的长度和宽度得到升华,那么就莫寻安稳!

  若是当初留在那个平静的小村,或许现在已经不用如此这般四处奔波。在不大也不繁华的地方生活,不用太过计较复杂的人事,也无需为一日三餐烦恼。摆弄着两三亩薄田,若是手中还有闲钱,可以喂上一头猪、买几只鸡鸭,日子也会很充实。甚至于很多人一生所追求的坐在藤椅上晒太阳、喝茶、看书、假寐随时都可以享受。

  娶上一房媳妇,生两个娃,最好是有儿有女,这样一家四口也会过得很幸福。当然过日子少不得拌嘴吵架,但我想一切的争吵都只是为这平淡的生活增添一些乐趣。

  之所以还在奔波,是因为不满足于内心的追求!

  从村子里,离开了那个不大也不繁华的地方,去远方,追求所谓的梦想,从一个地方到另一个地方,从一个职位到另一个职位,赚取的薪金也越来越多,对物质的要求也越来越高。而此刻,很多人已经忘了当初为什么离开家乡?当初曾为之执拗的梦想!

  但尽管如此,还是有越来越多的人离开家乡,去向远方,年轻的时候多经历一些,遇到不好的人、碰见棘手的事,然后绞尽脑汁去处理人和事,在这个过程之中所经历的一切,就是成长。

  从什么都不懂到信手拈来的处理复杂的事情,这就是成长。

  因为不甘于平凡,所以才会四处奔波!

  若是仅仅守着那个小村,接触的人和事不会太过复杂,但也就少了一些经历,在垂垂老矣的时候也就少了很多回忆。当然,不同的选择会有不同的结果,不管是独守一隅还是追求远方,都会有很多的绚烂和心动。

  也是在奔波了很久之后,我才会有这些感悟,不同的工作、不同的职责、接触不同的人和事,有人追求安稳,有人逆流而上,品尝不同的风霜雨雪,体味世间百态人情冷暖。

  因为不满足于内心,因为不甘平凡,所以我们选择奔波,放弃安稳,去寻找属于自己的精彩!

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   评论人:Ccn52e36  评论时间:2019-2-25
    初秋的雨

  细雨绵绵,徐徐落下,在这初秋的季节,让人多少感觉到些许的凉意。

  初秋的雨,断断续续,盈盈洒洒,落在树叶上发出“莎莎”的声音。秋雨过后,地上便出现了落叶,零零散散,有些叶子性急,总是赶在深秋前飘落,秋雨和落叶为初秋带来一些诗情画意。

  望着窗外的秋雨,又到了季节轮回的时候,没有了往日的高温,秋雨为这个季节添加了一丝清爽,也应了那句“盛夏过后便是秋”。乡村与山林在秋雨中初显秋的韵味,缓缓地染上了初秋的颜色,这时的候鸟也为南飞做着储备,准备离开北方的家去追寻新的家园。

  初秋的雨,随风飘落,每一滴都留下过往的痕迹,每一滴都是季节留给心灵的私语。

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   评论人:Ccn52e36  评论时间:2019-2-25
    愚人的美丽世界

  昏沉整日,伤困各半。在这愚人的节日里,感冒病毒仍在肆虐自己愚弱的身躯,以至全身的细胞被捶打的支离破碎,让人愈发昏聩。此刻,在清醒与迷茫的交错中,逐渐发散的思绪,开始在药力的帮扶下,奋力抵抗!依偎着断断续续的记忆,尽情的随风飘荡!莎士比亚说,人生便是愚人所讲的故事。莎翁说是便是,就像“海上钢琴师”里的1900。这个世人眼中的“愚人”,作为自己传奇故事的讲述者,自生到死没有离开过那艘船。那几百英尺的方寸间记录了他的全部人生,那八十八个钢琴键灌注了他的全部情感。他在自己认知的世界里将寂寞坐穿,在自己演奏的琴声中将悲伤过尽,最终飞蛾扑火般的坠入海底!这场固步自封的悲剧,让我深深感到了一个所谓愚者的自我潇洒。世人皆嗤笑,是因为仅仅看到了一座孤岛,一条破船,一个弃儿,残垣了了!殊不知自身虽不像他一样在船上漂流一生,却好似一直漂流;虽无人像他一样孤单终老,却好似一直孤独。人们在喧嚣中嘲笑他的孤僻,以欢颜蔑视他的悲戚,可等人们在船下将苦涩尝遍,他却能在空无一人的船舱中独自品尝甘甜。他拥有的,是一片绿洲,一座城堡,一个宠儿,炊烟袅袅!人生愚人,愚人之生,愈孤寂,愈透明。那些还在不停追赶虚幻的“智者”,面对生活中的取舍,始终患得患失,在失去与得到间踌躇,却永远只是一个追赶古人的后来者。可在“愚者”看来,永恒的平凡,远远好过瞬间的美满,与其拼命拥有,不如转身而走。因为有时候,得到却又必须放弃其实更加残忍!相比于别人追求的璀璨绚烂,他们更愿享受平淡自然。于是,不管是装傻,亦或真傻,“愚人们”的寂寞都会成为习惯,淡然处之也会顺其自然。愚人的国度里,不会存在徘徊无度的悔恨,有的仅仅是内心祈求安静的惆怅。孤独的圆满也是圆满,热闹的残缺依然残缺。每当夜幕降临,他们会顺着窗户中照进的那束月光,独自走进这个静谧的黑夜,亦夜亦昼,似梦似醒。再多的苦恼,也交给明天去打理。独处的时候,他们会游走在浩瀚无垠的空间里,尽情想象:那个一直站在山岗上的天真少年,依然执着的眺望着远方,即使在被时间调暗的黄昏中,也会坚定的向往,山后边的那片晴朗,和山林中温暖如春的模样。无论阴霾漫天,或是狂风暴雨,都会一如既往的保持内心的淡定与从容,心无所恃,随心所向。在这五彩缤纷的美丽世界中,安静的等待,属于自己的幸运轮盘,在清风的吹拂下,再次缓缓旋转!

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   评论人:Ccn52e36  评论时间:2019-2-25
    三十厘米的距离

  三十厘米是我们之间最恰当不过的距离了,你不要驻足,我也不会加快我的步伐的,就像现在这样子,一直到你想要守护的另一半的出现,就是我们之间三十厘米瓦解的时间。

  三十厘米是我对你最好,最恰当,也是最近的距离。也是你对我最陌生的界限,最没有防备的界限,我可以肆意妄为的分水岭。在这三十厘米的范围之内,我不敢触碰,不敢侵犯到你的世界,害怕我一不小心的闯入会让我们彼此猝不及防,不知所措的无助而造就我不想要的结果。

  多少次, 悄悄的接近你,从遥远的十米慢慢的到触手可及的一米,再从一米渐渐地到三十厘米,尺度掌握得刚刚好。在条线上,我可以感觉到你的存在,感觉到你的呼吸,触及到你 那悄无声息的心跳,慢慢的沉浸在你和我的世界,这个世界的你虽然不曾回过头看看一厢情愿的姑娘。也许在你一个不经意瞬间的回眸,眼中只会有我一个人的身影,一双深情的眼睛在离你最近的地方期盼着你的回首。你会不会为我心跳加速一次,即使是有那么一秒钟,我都觉得我的守护是值得的,即使没有那么一秒钟的心跳是为了我而跳动的,我也不曾后悔过。因为守护你,是我的选择,是我毕生的选择。

  三十厘米的距离,只能是我在你的身后默默的感受着你,看着你飘逸的身影,潜移默化的习惯了你的身影。如果我走快了,在你的前头,你低着头走路,我想你是不会抬头看一眼从身旁匆匆而过的身影。害怕我回首以后,找不到你的足迹,那样,我想我会疯的。所以我会选择默默的守住我对你的眷恋。

  如果会有那么一个人会牵着你的手,和你一起漫步在落黄纷飞的八月,和你一起携手畅游在萤星闪耀的九月,和你奔跑在挑花纷扰的芳菲时节,那么,我会选择将这三十厘米的距离永远的扩大,一直到我看不到你的身影,慢慢的淡出你的世界。虽然我对你而言,也许从来都没有出现过,那么久了,你也许从来都没有回过头去看,没有发现有那么一个人一直在静静的守护着你。

  选择你,我从来都没有后悔过,对于你,我没有勇气可言,所以我不会去打扰你的生活,不会打乱你的生活节奏;对于你,我仅仅只有三十厘米的距离可以用来狂妄,可以让我的生活多你们一份色彩;对于你,我想我只是适合做一个守护者,一个三十厘米的守护者。

  其实,最好的方式,就是你不要回头,我害怕你回头后,我会迷失我自己的原则,也害怕我的躲避会让我再次失去对你的三十厘米。

  默默的跟随,是我的选择。一直的前行,是你不变的方向。三十厘米是我们之间最恰当不过的距离了,你不要驻足,我也不会加快我的步伐的,就像现在这样子,一直到你想要守护的另一半的出现,就是我们之间三十厘米瓦解的时间。

  此刻,我还想要继续我们的距离。

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   评论人:Ccn52e36  评论时间:2019-2-25
    折枝海棠开新花

  昨晚加班,睡在办公室,今天早起,由于时间充裕,便在办公室里东瞧瞧、西看看,忽然发现那盆被我摆在办公室窗边的折技海棠,时隔两年,残破虬突的枝头不知何时,又挂上了一大簇粉红娇艳的花朵,就象办公室里飘进了一小片粉红色的云霞!

  这盆海棠是2013年我人生得意时,妻子送给我的。当时我刚调到一个单位任一把手,心高气傲、意气风发,向妻子讨要东西装饰办公室。妻子便和她的一个闺蜜一起,将这盆海棠捧着送到我当时的办公室。

  刚到我办公室时,她虽然没有现在这么高大,但青枝绿叶、花团锦簇,没有一条残枝、没有一片败叶。美丽、高贵、挺拔。我将她放在了一个木质圆几上,摆在办公室一进门的地方,每一个到我办公室来的人第一眼都能看到她,都会被她一大簇一大簇高高吊挂的娇艳花朵吸引,都会情不自禁地走近并以一种仰视的角度仔细端祥她。

  我也以之为傲,对她精心呵护。按时给她浇水、施肥,每天再忙,也要抽点时间放在她身上,从上至下,对她进行全身检查,以防止虫子蛀了她、灰尘污了她。发现她叶片有一点灰尘,便要拿出湿纸巾认真地帮她擦拭;发现她一点颜色异常,便要找专门的花匠来帮忙照看。

  在我的精心呵护下,这盆海棠在我办公室华丽地陪伴了我三年,点缀、装饰了我三年的拼搏、奋斗历程。三年里,她花开不辍,没有一天枝头不娇艳,没有一天枝头不飘霞。即始是大雪纷飞的日子,在我温暖的室内,她也一样地不断吐露芬芳,往往是这簇花刚谢,那簇花马上又开……

  直到两年前,我遭遇滑铁卢,在自以为工作很努力、业绩很突出、群众很公认的情况下,从一个单位的一把手,突然被调到了另一个单位任二把手。当时的我很想不通、很不理解,甚至很委屈、很气愤,心情糟到了极点。在接到调令的时候,我一怒之下推倒了那盆我一直引以为傲、引以为豪的海棠,然后任何东西都没收,转头便离开了那个由我一手建立起来,并为之奋斗、拼搏、奉献、付出了三年多的单位。

  离开之前,我回头望了一眼倒在地上的那盆海棠:栽种她的花盆不知道碎成了几多瓣,柔软的枝条不知道被折断了几多枝,娇艳的花朵和着泥土洒得满地都是。那一刻,我仿佛听到了海棠的哭泣,象一个被爱人推倒在路边的少女般的哭泣。我的心颤了一下,有一刹那想要伸手去扶起她,但随即被怒火烤昏的大脑却牵引着我迅速逃离……

  在妻子的劝导下,我最终还是如期到新单位也就是现在的工作单位报了到,搬到了现在的办公室。原来单位的同事帮我把那盆海棠拾捡了下,重新添了个美丽的花盆,送到了我现在的办公室。但是,她却再也没有了原来的高贵华丽,一条条断枝参差横刺,稀稀落落的几簇花沾满污泥,怎么看怎么象一个流落街头的乞儿。本象将之丢弃,但一时不忍,便顺手将她丢在了办公室最角落的地方。记得时,便给她浇点水,不记得时便任由她自生自灭(很惊奇她竟然一直没死)。

  在这种昏昏噩噩中,那盆海棠渐渐地花全部掉了,掉了之后,就再也没有开过一朵花。在这种昏昏噩噩中,那盆海棠又重新成了我办公室的一景,一处美丽不再、丑陋而残疾、颓废而伤感之景。新同事们都劝我重新换一盆植物装饰办公室,有的甚至将新买的植物送到了我的办公室,但我一直没有接受。既是没有了赏花弄草的心境,也是内心深处对这盆海棠还有些恋恋不舍。

  直到最近,时光逐渐淡化了内心的伤痛,我觉得自己不能再这么颓废下去,否则对不起我的妻子女儿。事业成功不是我的全部,我还有深爱着我的妻子,我还有我深爱着的女儿,只要我努力了,不管我成不成功,我相信,她们都会为我呐喊,为我加油!

  想通之后,我又重新摆弄起那盆被我冷落角落近两年的海棠,我将她移到窗户边,让她重新接受阳光,并按时给她浇水、给她施肥……但几个月过去了,她仿佛被我伤透了心,无论我怎么努力,她就是不开花。

  我一度以为,她是不是伤了根本,今后永远都不会开花了。但即便如此,我也决定,我会一直照顾着她,会一直把她摆在办公室的窗户下。

  可出人意料地是,今天早晨,这枝折枝海棠,她又重新开出了两年多来的第一簇花,一簇美丽华贵的花,美得象天边的一朵粉红云霞!

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    清风作伴好读书

  大薯过后,依然的炎热。闭门在家的几日,虽无烈日的熏烤,但室内犹如密不透风的闷罐,喘不过气来。好在周末,与妻商定,不如去山上岳父家,一是从外地出发回来,还没去探望一下岳父母大人,二是也许岳父门前的“生态园”有些丝凉意。

  带着美好的设想,随意从书架上拿了本沈从文的《边城》文集,放进书包里。早饭后,伴妻从家门口坐2路车,一路来到山上。

  金山脚下的一处二层宅院,是岳父母家的所在了。门前,有一处看似密不透风的葱绿,这便是我所说的岳父的“生态园”。

  这是自岳父退休后,在不毛之地,经年打造出来的世外“桃源”。说是园林吧,密密麻麻,直入云天的竹林,一排排错综耸立,绿的让人陶醉。粗大的株株绿扬,遮天蔽日,微风吹过,犹如雄兵阔步其间。

  还不说,那枝叶茂盛的多年的老榆树,凤凰归隐的一溜的梧桐树,乘凉的人们都是愿意的去处,坐在树下乘凉,太阳的光线很难射了下来。还不说,透着清香的错落有致的洋槐树,整日的有养蜂人的蜜蜂儿,嗡嗡的围着园子,展着翅膀,采食着花的芳香。

  说是花果园吧,到是遍布。你看,核桃树正挂着青青的果实,向你点头微笑,一丛的山楂树,那已成型的果实,在你面前摇头恍脑的可爱,不必说,呲牙咧嘴的甜的酸的挂果的石榴树,有的像是懒探的弓着腰,有的像张开的千手观音的臂,上下招摇着。

  当然,已经落果的桃树,杏树,依然身着青绿,摇曳着身姿,争艳斗芳。不必说,那甜枣,脆枣,团菱。不必说,那碧绿的椹树,湛蓝的柿树,薇薇泛着金黄的银杏树,春华秋实的板栗树。

  还有那精心修整的菜畦。季节菜蔬应有尽有。开着花的,结着果的,大棚垂着的,爬秧疯长的,千奇百怪,满绿一片,花开四溢,满园飘香。中午,是不能进园子里,热浪翻腾。午休过后,三时许,穿着大裤衩,赤着上身,肩搭一块毛巾,顺手提着一个马扎,一杯茶,蒲扇一把,带着《边城》,便进入了园子。

  还是经常的去处。核桃树,山楂树,梧桐树,交映相辉、遮天蔽日的一处开阔地,停下来了。坐在马扎上,翻开书,环顾四周,被绿包围着。眼前,便是镶满荷花的池塘,田田的叶子悠闲的静卧水中,突来的一阵微风,荡起屡屡涟漪。打开扉页,一篇沈从文的《渔》,这样开始着,“七月的夜,华山寨,半山腰天王庙中打起了更鼓,沿乌鸡河水边的捕鱼的人,携箩背刀,各持火把.....”

  天作美时,人自欢。一片淡淡的祥云覆盖而来,阵阵清风,顺着斑驳的园子里的花木的缝隙,直面扑来。顿感凉爽怡人,伴随着树的叶子的唰唰风响,夹杂着难得的知了声声、鸟儿的啼鸣,完全沉浸在天然音乐的和谐境界中。乐哉、美哉,清风扑面,书中优美的文字,似清凉的溪水,涓涓流入久渴的心田。沈从文的文字,我是喜欢的。分享美文的神韵,不时阵阵清风,在这大暑的季里,格外的凉爽自在,品着自制的女儿茶,别一番快乐在心头。

  清风作伴好读书。玉树临风,花香叶绿,风清气爽。读着大师的文采飘逸的文字,犹如享受几样文化大餐,不觉时光的流逝,尽情贪婪的吸允着沈从文的,《静》、《黄昏》、《黑夜》、《秋》....

  “吃晚饭了”,妻的一声呼唤,才从《黄昏》的意境中,反映过来。

  “奥?!”,时间过得好快,我说。

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    戏剧性的又一幕

  因为来时一路上都是儿子开车,所以回去儿子不得不交出权力,由儿媳掌握“大方向”了。

  一钻进车里,突然,儿媳说:”我们已经快活2天了,不知道爷爷现在一个人在家,怎么样了,大家等会,让我先打个电话问问情况再走,好吗?

  其实,当初出来的时候,我是叫我老爸一起出来游玩的,一方面车也坐得下(我可以抱着小孙女坐后面),另一方面把他一个人丢在家里,我们也不放心。我老爸的脾气我是知道的。把钱看得特别重,他怎么舍得因为他要多开一个房间,而增加孙子,孙媳的外出费用呢?所以,他断然拒绝了。没有办法,孙媳马上到大卖场买了他喜欢吃的大排,虾仁,青鱼,瘦肉和一些平时他喜欢吃的素菜,我老伴下厨,一阵忙碌后他做了能吃三天的美味菜肴后,我们这才驱车上路。

  等儿媳接通电话,突然,我在电话中隐约听到我比较熟悉的女人的声音,奥,原来他的舞伴在陪伴他呢,这下我们放心了,反正我们明天就要回去了,老爸在家开心就好啊!

  南沙浴场离宁波有几个小时的车程,这次吸取上次教训,(现在是品尝海鲜最佳时节,各大宾馆入住率不低,恐怕到宁波晚了,没有房间了)车没开多久,儿子就在美团上预定了宾馆。这次订的是宁波相对较好的天港禧悦大酒店,标准间每间480元,奇怪的是,戏剧性的一幕又发生了。当儿子在美团下好订单被确认后,发短消息后面尾随的小费,小林,她们闻知后也同样也在订了美团下好订单,不料后面的小费。小林不久就收到天港禧悦大酒店发来的短信,欢迎入住,房间保留到晚上9点。当她们发短信告诉我们时,可我们却没有收到同样的短信,敏锐的儿媳感觉不对,连忙叫我儿子打天港禧悦大酒店客服电话去问,果然天港禧悦大酒店客服回电没有收到定单,并被告知已经没有标准间了。

  那怎么办呢?儿媳连忙叫我儿子打美团客服电话询问,果然由于美团客服忙碌,竟没有及时把定单发往酒店。得知这情况后,我们把当时下的订单截图发美团,美团客服经理没有办法,只得又我们原来定的标准间免费升级为商务套间了。就这样,我们又以标准间的价格住上了豪华套房。

  不过,当儿媳知道这情况后,并不喜形于色,只淡淡说了声,古话说,福无双至。祸不单行。我们一路上太顺利了,以后可能就不会那么顺利了,可要小心点了啊!

  华灯已上,我们终于出了高速公路宁波收费站,一看导航,显示离天港禧悦大酒店还有20多公里,原来宁波市区范围也挺大呀,一路上从车窗浏览宁波夜景,夜幕下的宁波在璀璨的灯光烘托下,美丽妩媚。以前儿媳听说。宁波有一个很大的海鲜批发市场(路林海鲜批发),她说:“我们先去那里吧,去看看有没有老爸喜欢吃的蟹糊,顺便去买些好的海鲜带回去爷爷尝尝。好不好啊?”

  我一看时间,已经8点多了,想起酒店客服短信,房间保留到晚上9点的提醒。于是,我对儿媳说:“你的心意,我领了,不要去市场,好吗?一方面天气还热,买来的海鲜放在车上,明天回家会坏的。另一方面时间也紧,过了九点到宾馆怕要节外生枝啊”!

  也好,儿媳听了我的话,就没有去路林市场,终于在8点55分来到了宾馆大堂登记顺利入住了。

  大家一路上已经8个多小时没有进食了,都感觉很饿,很遗憾,真应了儿媳不可能事事都顺利的预言了,因为天色已经晚了,所以宾馆附近的几家宁波特色的酒家都已经关门停止营业,只能在一个具有衢州特色还没有关门的酒店就餐,好容易来到宁波。还是没有品尝到我喜欢的宁波蟹糊,红膏蟹块,虾酱等各种美食,看来只能在以后有机会再来宁波品尝了!

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    幸福就是和你有说不完的话

  因为爱一个人,就是希望他快乐幸福。如果这种怕反倒成了他得寸进尺不屑你、伤害你的理由,足可以证明他是小人、要么是根本不爱你。因为爱会心同,因为爱是懂得。

  爱一个人,是成就他的爱好,让他幸福,和他一起并肩同行,共担甘苦,荣辱与共,一起进步,一起成长,一起变老,一起有说不完的话。

  一个人爱不爱你,你爱不爱他,两个人合不合适,最明白的原来是自己,在某一刻突然明白,那个人是如此无法割舍,是如此的弥足珍贵。

  凡事都有迹可循,生活中很难让人一下子明了两个人合不合适。

  有人说过日子幸福于否,很大程度上取决于两个人是否合得来,那么,什么是合得来呢?

  合得来,首先应该是沟通顺畅,能聊到一起的人。

  曾有人在电视连续剧《康熙大帝》里认识到聊得来是怎样的一种幸福。康熙后宫粉黛三千,他最爱的人是容妃。他到容妃那里最爱说的话就是:“朕想和你说说话!”然后就国事家事一股脑地倾诉一番。到后来不得已废弃容妃后,每每习惯使然,郁闷时总要走到容妃宫前。但人去宫空,贵为千古大帝,连一个说话的人也没有!

  再怎样的“成功人士”对爱人的要求都同样简单——能够说说话而已!细细想来也就如此:你干的事情再伟大,再轰轰烈烈,你也是一个人,一个有七情六欲的平凡的人。也希望有那么一个贴心贴肺,知冷知热,能深刻理解你的思想与情感的人在身边,跟你交流,沟通。这样,你就不至于孤单,寂寞。

  这世界太大,太复杂,变化太快。拉着一个你时时刻刻、随时随地想说话、又有说不完的话的人的手,你就拥有了康熙都没有的幸福!

  聊天,也许很多人会说,长了嘴巴不都会聊吗?可是你观察一下周围你会发现,有的人,话不投机半句多,然后就是浓烈的火药味,要么,干脆没话可说,要么,你说的我不懂,我说的你不想听......只有那些真的恩爱的夫妻,才会耐心听完对方说的话,要么安慰,要么建议,要么互换观点......而不是粗鲁的打断对方,一句你:“烦不烦?”让对方欲言又止后,心凉如水。一句你烦不烦,从此成了两个人之间的一道鸿沟,不及时沟通交流,最终两个人变成最熟悉的陌生人。变成同一个屋檐下两个世界的人,变成咫尺天涯。

  所以一个真正合适的人一定是和你聊得来的,这和性格关系不大。他可以阳光开朗,你可以幼稚里有一点点小忧伤。而能找到一个你说什么都有兴趣和你聊下去的人,需要的不是一点点的运气。而是莫名的怎么都喜欢,说什么都爱听,这也许才是真正的一见钟情,一见倾心。

  你爱一个人的时候,你就会怕他。怕他不开心,怕他失望,怕他生气......这没什么丢脸的。因为爱一个人,就是希望他快乐幸福。如果这种怕反倒成了他得寸进尺不屑你、伤害你的理由,足可以证明他是小人、要么是根本不爱你。因为爱会心同,因为爱是懂得。

  如果可能,找一个你愿意跟他说话的人去爱,只要跟他在一起就有说不完的话,天南海北鸡毛蒜皮,不管快乐还是忧伤的事,都能眉飞色舞的说个没完,他也能耐心微笑着倾听,这基本可以肯定就是爱了。爱一个人,就是愿意跟他说话。

  最好的爱情是什么?不会因为一条没有回复的信息,一句无心的话......就断言你不爱我。而是当你穿过树林、翻过山岭越过海洋,我都放心的让你去远方,无论你在想什么做什么说什么,我都知道你不会弃我而去。你我,终四目相对,无言亦是深情。

  今天我爱你,比昨天多,但不如明天。

  爱一个人,其实,想想,生活不外乎是工作和吃喝玩乐,两个人在一起,合不合拍就很重要了。比如能不能吃到一块,能不能玩到一块,你喜欢的事物,也是我喜欢的,就把生活过成了喜欢的样子,想不开心都难。比如在同一个时间段对一些问题,你的见解,你的处理,让我忍不住赞许,这就是想法一致,在一个频道上。把日子就过成了同步的好时光,就是幸福。

  所以,缘是天定的,份是自己把握的。

  和一个有说不完话的人且行且幸福,和一个你说他听,他说你懂的人在一起,就是灵魂的共鸣。

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    秦淮河,流不尽的哀怨

  秦淮灵秀地,自古多风骚。作为酷爱文学之人,有关秦淮河的文字自然也拜读了一些。于是心向往之,梦里几回游历,醒来却是泪痕。

  或许,秦淮河里流淌的本就是一种哀怨。

  “秦淮河,我来了”。

  立于文德桥上,我内心不禁有如斯之呐喊,而遥望“天下文枢”时,却又不免有了一种被质问的恐惧。这恐惧,源于“君子不过桥,过桥非君子”之说。转而又为这恐惧笑了,我非君子,何以恐惧?

  文德桥实为一座简单的石桥,我甚至怀疑那些朴素的石块能否承载得了历史的厚重,只因它横跨在秦淮河上,一头连接着温柔之乡,一头连接着书香圣地,便被定格成了道德的天平。于是,阁楼里的红粉佳丽,贡院屋的谦谦君子,虽互相钦慕,却只能隔桥相望,是悲?抑或是……

  只是,一座简单的浮桥又能挡住什么?况且,秦淮明艳李香君、柳如是等蕙质兰心的清丽佳人,莫不如泥中莲花,心不染尘,无不让在夫子庙混迹的书生心生钦慕,而贡院书屋的谦谦君子们,却始终不敢冲破那浮桥上的封锁线。

  腐朽的言论只能禁锢迂腐的文人,真名士自会风流。被迫在烟雨楼里填词以换佳人一笑的柳永,相比于那些醉心于事务经纶者而言,他的人生或许不如意,甚至堪怜,而其以浮名换浅斟低唱的洒脱,千百年来,又有几人能与之相伯仲?

  秦淮河,我来了!

  秦淮之水依旧静静流淌着,不清澈,也不浑浊,不张扬澎湃,也不内敛柔弱,或静或动,平静中自有一股灵动之气,加之有小桥点缀,一切都是那么恰当好处。她是婉约,不为豪放,这样的境界,应无关乎家国兴亡,更无关乎历史的更替,她或许只皈依于平静与平凡。惟其如此,无数绝色佳人才会栖身于此,纵使流落青楼,也是心安理得;也惟其如此,诸多孔孟之士才会在此驻足流连,寻求灵感,虽不敢越过文德桥,而遥望佳人何尝不是一种快意。富商巨贾云集于此,达官名流在此定居……

  只是,似乎很少有人用心解读秦淮河存在的意义,尤其是政治家们,他们强势甚至有些粗野地把金陵变为是非之地。吴大帝携家小在此建都,六朝的频繁更替在此演绎,唐后主留下一江春水的悲叹,三十万同胞的血雨腥风……就这样,秦淮河被无端卷进了各种纷争中。

  政界的纷争,国耻家恨的纷繁演绎,这与秦淮河无关,更与流落在秦淮河畔的佳丽无关,在女性向来都没有争得过尊重的年代里,红颜绝非祸水。翻开史书来一查,无论是版图内部的权利纷争,还是日寇铁蹄的践踏凌辱,似乎都不是红颜之罪。至于传唱千年之久的名句“商女不知亡国恨,隔江犹唱后庭花”,只不过是诗人杜牧聊以自慰的感时之作而已。试问,在满腹经纶的杜牧都只能流浪的年代里,对那些柔弱的女性,我们焉能忍心有更高的要求?

  秦淮河,我来了!

  楼台依旧, 繁华依旧,而佳人已逝,古韵殆尽,唯有门前水,无语东流。

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    通过努力爱上工作

  “我通过自己的努力爱上了我的工作”这句话的出处是被誉为“日本经营之圣”的稻盛和夫所说。我在看到这句话的时候,这句话是被引用说明另一个问题,但当我读这句话的时候,我想到了我自己。当然我跟稻盛和夫是没法比的。但我我想说,我也是通过自己努力爱上了我的工作,而且我想我们大多数人都是这样。

  工作的概念是劳动生产,主要指劳动,而劳动是人类运动的一种特殊形式,这种形式可以让我们在自然界里立足生存下去,从而得到社会的认可和自我价值实现。从这个角度而言,工作不再是我们喜欢与不喜欢的事,而是我们必须要干的事。而至于喜欢与不喜欢,爱与不爱,只是我们在干工作时,自己干的好与坏反馈给自己的情绪。稻盛和夫说这句话的时候,他一定是通过自己努力把自己的工作的干的非常好,所以才会喜欢并爱上他的工作,也才会被誉为“日本经营之圣”。

  我们常常羡慕电视上那些大老板,名人,都干着自己喜欢的工作。可是,我们选择性的忘记了涅前还有挣扎努力和煎熬与坚持。从开始的忐忑不安,痛苦煎熬到喜欢,最后到爱。这是一个道阻且长的过程。喜欢和痛苦不是一对反义词,它们是递进关系,经历了痛苦懂得了努力,知道了努力才能获得喜欢,坚持了喜欢,才会爱上。刚开始参加工作,我想没有几个人是喜欢自己的工作,因为对工作缺乏经验,流程各方面不熟,人际关系也陌生,自己也没找到发挥优势的契机,即使有机会了,可能因为其它原因失败受挫,有可能,你对这个工作本身就有偏见。总之种种原因,大多数的我们最初对我们的工作都表现出了讨厌,不喜欢,感觉自己不适合。但经过我们的努力与坚持,我想我们都会喜欢上我们的工作。

  每年医院都会来好多临床实习护士,有的实习护士,在实习没多久以后,就因为护理工作的琐碎,辛苦,脏累等等原因,开始嫌弃护理工作。常常也在我们面前抱怨,护士根本不像电视里演的那么好。发誓以后也不会再干这个工作。还记曾经有一个学生,刚来科室,由我带教,早上扎针,我边扎边讲,碰见一个好血管,想让她扎,结果,学生告诉我,“老师我不扎,我不喜欢这个工作,以后我不干这个”。学生的话让我想起了曾经也在实习中的自己,同样也说过这个话。可是,实习完以后,还是踏入了护理事业!我笑着说,话可别说太早,当年你老师我跟你一样,也不喜欢护理,又脏又累,可是你看现在,已经工作十几个年头,我不但干了,而且还喜欢并爱上了这个工作。等你真正接触社会了,你就明白了。现在不是考虑以后干不干问题,你现在是学生,先学技能,技多不压身。学生不再排斥开始学习,事情也就这样过去。而某一天,我去别的医院的时候,在医院的展览图片里,发现这个学生尽然已经成为他们医院里一名优秀护士。

  同样常常也有学生用羡慕的眼神跟我说,老师你真厉害,什么事都难不倒你,血管我根本都看不到,你尽然一下子就扎到血管了。刚才抢救病人,我都慌的不知道要怎么办,而你却有条不紊,病人都夸你,什么时候我们可以像你们一样就好了等等。看着她们羡慕的眼神,自己也是一阵陶醉。可是陶醉的后面是自己不断的努力与坚持!因为没有人天生就会干好一样工作,现在所拥有的一切不过是自己不断努力坚持与学习!当别人下班约会看电影时,我们在科室反复练习着操作,当别人休双休日时,我们在医院的会议室里听着老师讲课,当别人出去旅行游玩时,我们再努力啃着专业书应对各种考试难题!也曾经被病人嫌弃而沮丧过,被投诉而委屈的流泪,也因为犯错一夜未眠,想过放弃,但最终都坚持下来!并且在领导的带领下,老师的指导下,同事帮助下,自己努力下,工作越干越顺,最后喜欢并爱上这份工作!

  我们的工作得到了领导与患者的肯定,那我们就可以立足于社会。我们努力干好工作,享受来自病人对我们的尊重和领导对我们工作的嘉奖,我们实现了自我价值!我们坚持做一个优秀的工作者,得到周围人的羡慕与赞赏,我们自然而然就会喜欢并爱上我们工作!

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    品味舍得,岁月静好

  一生苦短,总有一些零碎的梦,需要细心收藏,不为博取片刻的欢喜,只为在暮年时分,就着一缕轻柔的晚风,一杯清雅的淡茶,陪岁月诉说一段沉浸的往事,没有铭心断肠的浓烈,没有淡如秋风的萧瑟,回忆间却是满满的喜欢。仅仅因为那么一个人的存在,不求太多的牵怀浮萍,更无需打上特殊的符号,以求经时光打磨,历历在目的左右不可相见的时光。

  岁月蹉跎,总在无意间悄然改变着许多期盼的美好,一朵盛开的格桑花,一段简短的旅途,一个默然离开的朋友,不知在何处出现,又将在何处留下寂寞的背影,留给叫做未来的明天,仔细怀想并努力忘却。有时,让凄凉的故事感怀,随着心间油然而生的情绪,写下几句入心的话语,必不为记载在永不磨灭的书画间,想让后世的某个人,偶尔看见并留下真心的泪水。

  一个人,或富或贫,或美或丑,唯有那么不可预知的一生,也仅有那么一次机遇,经过那么一个不起眼的小镇,听雨看风,不曾有太多的奢求,却在此留下了浓烈的回忆。不是非要有一段不忘的经过,才配得上那些叫做缘分的东西,或许只是匆匆的相识,就能记着那个人的模样,悦心平常的度过。

  有些人,注定只能陪你走过最美的青春旅程,像一株傲然绽放的花朵,美了你闲暇的光阴,醉了迷离的眼眸,以为可以一世相随,终极还是走散在了人群。它的美从来不属于某个人拥有,也就不能陪伴某个人仓促的过完一生,它的出现更多的只为唤醒内心深处的一种感动,待情绪的种子饱满,只有宽厚踏实的大地,鸡鸣树高的山野,才能孕育出平淡无华的果实,却有滋养万物的功效。

  那是一座忧郁的小城,总有浓郁的雾,深藏在群山间,营造了它特有的氛围,仿佛一个羞涩的女子,在沉沉的做着一个梦,没有太多的剧情,需要精啄细雕,给予爱的定义,给人宽敞无限的想象空间,满足尘世间你我一些浅薄的梦。那些历经不变的情义,即便走的多么遥望,相遇的瞬间,总可以借着模糊的样子,细细回想,进而热泪盈眶。

  那时,不懂太多的风情,以为生活不过简单的寂寥,除去应有的经过,剩下的便只能是追求的梦。一个随意邂逅的女子,一段没有太多交接的缘分,一句言不由衷的道别,此时却显得那么弥足珍贵,也终于慢慢明白,那些不可追回的往事叫做青春,那些不求回报的陪伴,是上苍赋予一个人最美的时光。

  退而打望,哪怕一刻挥汗如雨的锻炼,美得足以灼烧青涩的脸颊,只为那么一个突然遇见的人,可以不知缘由的欢喜一阵,偶尔想起心里依旧是美美的感觉。或许,有人有着不一样的情绪,深怕沉沦在那些静谧的过去,错过追逐的未来,然而,我们缅怀过往,不就是追求美好的明天,打望过去,只为往后的时光,可以少一些遗憾的故事,因为我们同样深信,所有的不如意,只是为了更好的记住,记住不可多得的经过。

  一条穿村而过的小路,一段闲暇遨游的时光,炊烟四起的遥望,盼乡归来的旅客,不曾涂抹深色的颜料,有了那么一个人的陪伴,世间一切的困扰,随即有了值得深读的韵味。那是幸福的梦,没有足够深的探触到世间诸多不如意的情怀,唯有那么几句不经思考的言谈,看似淡而无味,实则过耳不忘,那里有着最纯真的想法,有着永远不可能回去的年华。

  那么一个人,默默的在你的生活走过,不求甚多的回报,也不曾对你有过太多的期望,与你相识,相知,只是真诚的看好你这一个人,倘若安好无恙,便是彼此给予对方的报答,哪怕某天偶然在某处相遇,依然有着不曾褪色的情谊。有人说,不曾相伴的日子,再深厚的情谊也会淡然散去,再难忘的人,也会让随之出现的人占据。然而始终坚信,真诚的情谊不受时光的制约,那些没能陪伴的日子,认识那么一些同样衷心的人,只是为了在短短的旅途,尽可能的认识更多的人,不论走到何处,都可以弥补缺失的遗憾。

  微风细雨,听雨是雨,看风尽是风,唯有那些看似不起眼的人,不曾奢求于你过多的期盼,却时刻陪同你我淡然于世。倘若可以在某个午后,某个熟悉的角落,遇见那么一个人,就着一段闲暇的时光,一生就此那么一次,那么一段路程,足以维系一生的美。

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    散记

  曾格外向往隐居。

  那是一种惬意的生活。喝着温热的果酒,日出而作,日落而息。依山傍水的小屋,宁静而又自然。

  屋前种花,屋后种菜。

  最爱那日落时分洒在湖面的金光,透过浓密的叶子,稀疏洒下些光影。落在地上的斑驳,浸在水里的陆离……

  与四合的暮色勾勒出世界的样子。比起晨起时慵懒的让人困倦的光,似带了股悲凉。

  有雨的时日,静听掉在山谷的回音,声声若珠玑。一把泛黄的油纸伞涂着岁月的颜色,滴滴雨露晕在上面,一圈圈泛开

  风轻袖拂,似在感叹。

  窗外灰色的天空,像一片厚布,似岁月的苦难切断了我那难实的幻想。

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    毛家湖赏荷

  毛家湖在县城的最北端,走过芙蓉路,穿过一个村庄,翻过一条防洪堤,就是毛家湖了。站在防洪堤上看毛家湖,这是一个长方形的围垦垸子,南北长约一千米,东西长约二千米,里面全是上个世纪八十年代挖出来的鱼池。

  今天傍晚,我散步来到了毛家湖。以前,我经常在毛家湖散步,今年还没来过,发现这里已经有了很大的变化。

  毛家湖的格局是有一条南北向至的主路,东西向至的路都与这条主路沟通,生活在这里的人无论入湖还是出湖,都要走这条主路,现在,这条主路竟然被硬化了,路面非常干净。

  变化最大的还是这里的鱼池都不养鱼了,而是改种了荷藕。

  八月间正是荷藕蓬勃生长的最佳时节,毛家湖鱼池土肥水美,荷藕在这里安家好比住上了雅致的别墅,舒适而又温馨。一池池绿荷如伞如盖,高高低低,你挨着我的荷杆,我盖住你的伞边,争抢着雨露阳光的惠爱 。一枝枝荷花、一杆杆莲蓬从荷叶缝隙中钻出来,荷花有各色,乳白的,粉红的,红白相间的,它们或是含苞欲放,或是娇羞地半开。莲蓬鼓胀着椎体,将外皮撑得凸起,看着它们,就会想到嫩嫩的乳白色的果实,初入口有点苦,嚼后一丝甜味涌上喉头。荷池里有层水,浅浅的,不时可以听到水的波动,是否有鱼呢?这时候,我就想起那首古诗《江南》:江南可采莲,莲叶何田田。鱼戏莲叶间,鱼戏荷叶东,鱼戏荷叶西,鱼戏荷叶南,鱼戏荷叶北。

  一路走过去,走过了一池荷藕又一池荷藕,看不出它们的区别,一样的绿色,一样的稠密,一样的高低。要说不同,那就是花色的差别,这一池荷花是乳白的,那一池荷花是粉红的,另一池荷花就是红白相间的了。

  守护着这一池池荷藕的人就是原来的渔民,他们住着低矮的红砖瓦屋,屋边有一排排或弃或用的猪场,电灯电视空调都进屋了,屋边上还摆着摩托车和三轮车。宽宽仄仄的池堤上,有的被开垦出来种上了蔬菜,绿色的豆角丝瓜吊在架子上,肥胖的冬瓜南瓜卧在大地上,空心菜蓬蓬勃勃生长着,自家吃不完了就送人,有空的话就担到街上去卖几个小钱。就是这些勤劳的渔民守护着这方土地,他们一个个晒得黧黑,扎脚捋手,肌肉鼓鼓,劳动让他们的身体骨骼强健起来。我不知道他们这种生活属于什么水平,是中世纪水平还是现代水平,抑或是介乎二者之间的别一种水平?但是,我坚信,他们有他们的幸福,看着一池池绿色的荷藕,看着一朵朵开放的荷花和垂头的莲蓬,吃着自己亲手种出来的绿色健康的蔬菜,想象着睡在肥沃泥土中的胖藕,他们能不幸福么,能不在梦里笑醒么?

  作为一个观者,我也感到幸福和快乐,还有两个月,就到了起藕的季节,我想象着一节节连在一起糊着黑泥的藕,我想象着用藕做成的美食,我想象着桂花糯米藕,想象着绿豆萝卜灌大藕,想象着蟹肉莲藕粥,想象着炸藕片,想象着蜜汁藕,想象着排骨炖藕,涎水就凝聚在我的舌尖,然后从嘴角慢慢地流出来了。

  我走穿了毛家湖,爬上了毛家湖大堤,心里总在想一个问题,这里的渔民为什么不养鱼了,为什么要在鱼池里种荷藕?这应该与去年的大水有关。去年六月间,洞庭湖地区连日大雨,洪水冲垮了毛家湖大堤,鱼池里的鱼都跑了,它们顺着新墙河水游到洞庭湖去了。一朝被蛇咬十年怕井绳,渔民就不再养鱼了,鱼池改种了荷藕,一湖的水波变成了一湖的绿色,旁观者养眼了,当局者却未必高兴,他们还没看到结果,不知道这种藕的收入和养鱼的收入孰高孰低。

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    带我去那里好吗

  我喜欢听歌,想必很多人也喜欢听歌,有些人喜欢它的旋律,有人说音乐能够获得情绪的共鸣,确实,音乐能够给人带来心灵的愉悦,但是对于我这种分不清这世界是真实还是虚无的人来说,就想获得更多能够引动由内而外的力量,恰好艺术和音乐的主要作用是为了启发我们内在的神性,唤醒我们内在的灵魂。

  对于纯音乐我向来都有着一种神秘的、关于创造力的向往,纯音乐给人一种舒适的感觉,仿佛天边白云飘过的感觉,淡漠的,飘渺的,随风而散,如那殿上回音,别有种悠长的韵味,如聆仙乐,使人欲罢不能。

  那是以前的我,现在不一样了,已经很难静下心来聆听,因为它就像一个引子,会一点点勾起你的回忆,每个人的心里,都有着一些无法割舍的思念,和一段刻骨铭心的记忆,所以你听着听着会不知不觉就已经泪流满面而不自知。时光在流逝,相片已经泛黄,而曾经的故事,却在反反复复的回味里越来越清晰。

  所以我害怕了,想要逃避,不去听了,可是没有音乐的生命是不完整的,人是没有灵性的。可谁曾想到,曾经我嗤之以鼻的流行音乐,也带着一种轻柔却坚韧无比的力量,如同刀子一般会撕裂你的伤口,可能是在某个不经意间,看到某句歌词,眼泪就决堤了。

  轻音乐和流行音乐有什么区别吗,在我看来,轻音乐像是一把同样另一个世界钥匙,那个世界没有太多的画面感,美好的愈美好,悲伤也愈悲伤,美好和孤独都被恰到好处的放大,是一种超物质的精神理想境界。而流行音乐,就好像自己曾经说过的话,当它响起来的时候,就将人拖入记忆中的某个场景之中,画面感更强,情绪也就更强烈。音乐能使人感受到生命的神圣,又能是人产生负罪感;能使人倍加力量,也能使人哭的像个婴儿一样。

  少时不知曲中意,再听已是曲中人。不逃了,逃不掉的,只能鼓足勇气,打起精神,努力的,让自己优秀优雅的在人生路上,找到志同道合的人,再找个人生伴侣,尽最大的能力做到让美好的遗憾少一点,让美丽的伤痕浅一点,让优美的分离慢一点。

  春去秋来,时光流转,岁月倒流,无论严寒或酷暑,无论伤痛或苦难,不要怕,请记住,总有一个人在默默地关注你守护你,可以是我,可以是他/她,可以是每一个人……

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    落花流水若无情

  并不是为了那首《再别康桥》而感动,只因读到几句疯狂而迷惘的情诗。

  他写:一生至少该有一次,为了某个人而忘了自己。不求有结果,不求同行,不求曾经拥有,甚至不求你爱我。只求在我最美的年华里,遇到你。

  诗人的话总是违心的,为了爱情变成疯子的诗人更是不可理喻。一个没有爱过的人不会写出这样的诗句,这样的情诗也藏不住内心的伤痛。

  最美的年华遇到最美的你,只是最后不能在一起。悲伤总是因为在错的时候遇到了对的人。

  怎会不求,只是求之而不得。轰轰烈烈,气盖山河,最后用一腔热血换来一句,爱过。

  不管值不值得,想做就去做了。紫霞说,就是这么傻,就像飞蛾,明知道会受伤,还是会扑到火上。

  最后忘了自己,也忘了是否真的走过那么一程。

  他又写:一个人总要走陌生的路,看陌生的风景,听陌生的歌,然后在某个不经意的瞬间,你会发现,原本是费尽心机想要忘记的事情,真的就那么忘了。

  去过很多地方,喝过很多美酒,梦里却还是什么都没有。

  还是有那么多人妄想着一醉解千愁,怎料才下眉头,却上心头。

  于是离人心上秋,爱悠悠,恨悠悠,愁更愁。

  当我终于走了,当我真的就那么忘了。若说流水无情,又怎会记得落花倒影。

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    有些

  有些东西,明白就行,不必非要去戳穿。真的,戳穿了又如何?除了激化矛盾,除了让自己心情更糟,对于过往,没有什么弥补的。

  有些事情,不用说得太清,水至清则无鱼,人至察则无徒。不是原则的问题,能糊涂点就糊涂点吧,不要非得争个明明白白,一清二楚,那样既浪费时间,又伤了感情。

  有些选择,不必那么精明,塞翁失马焉知非福,未来的路七弯八拐,更何况风雨无常。很多时候,看好的,未必结局就好。有一句话叫:柳暗花明又一村。人,不能太盲目,但也不要畏畏缩缩,让所谓的周全,拴住了脚步。

  有些言语,不要过于尖锐,这不是胆怯,更不能简单归成没有个性。人生在世,不必锋芒毕露,要学会换个角度去理解,要懂得怎样去包容他人。宽大的东西,往往是比较平缓的。

  有些行为,无须大过张扬,岂不闻静水流深?那些真正大有作为的,常常是安静的,脚踏实地的。酒香不怕巷子深,只要实实在在的出类拔萃,还担心被埋没吗?常常是越深沉越有作为,越有作为越深沉。

  有些时候,只要依照本心,单纯做自己,不比较,不斗劲,所谓的得失沉浮,其实都可以是浮云。不是吗?简单是乐,简单是福。

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    暮色苍茫中的那丝丝凉意

  从来没有像这样期待夜的到来,夜之所以这样惹人期盼,主要是因为那火炉般的太阳,实在让人难以亲近。炙热的空气,让人喘不过气来。高温酷暑让以吃苦耐劳著称的建筑工人都望而却步,连续几天停了工。

  夏天的六点半钟,我们这儿的天色只能说是“昏”,还不能用“暗”来形容。一丝丝暮色在如梦似幻的晚霞中悄然而至,那考验人忍耐度的太阳终于不甘心地缓缓落下山去。

  阳台上的暑气渐渐消去,我站在阳台上,欣赏晚霞的艳丽。风儿仿佛也知人意,不停地从身边滑过,留下了丝丝凉意。还是自然的风,让人感到亲切,没有空调风那么寒凉阴冷。

  宅在家中空调房间的人们终于出来活动一下,谈笑风生,小区里也终于有了一丝活力。有些黄瓜叶子已被太阳烤糊了,架子上的丝瓜叶子这时也缓过气来,渐渐伸展开被太阳晒蔫了的手掌似的大叶子,仿佛和人们一起期待着夜的到来,期待用夜的黑暗来战胜这令人讨厌的高温。夏夜中的那份清凉,对于在酷暑中煎熬的人们,实在是充满了诱惑力。那些等不及的人们,早就呼朋引伴地到超市里去蹭空调,纳凉、逛街两不误。

  暮色渐行渐重,鸟儿也抵制不了丝丝凉意的诱惑,空中也热闹起来。吱吱喳喳的麻雀在屋顶上跳来跳去,学飞的新燕,时而飞翔,时而在空中呢喃。也有不知名的鸟儿站在电线上,一唱一和,叫得起劲,大概是趁着这份凉意在歌唱爱情吧。孩子们在小区里的人行道上滑着滑车,也有的蹬着滑轮,呼啸过来,又一阵呼啸过去,留下了阵阵喧哗。

  这弥漫在空气中的丝丝凉意,也让我思绪飞扬,我那敏感的心捕捉着飘飞在空中的灵感,体会着文字给我带来的欢畅。我拿着笔在稿纸上任意挥洒,颇有些天马行空的感觉。“文章本天成,妙手偶得之”,虽说我算不上什么妙手,但这份感觉就是那么顺畅,就是那么美妙!

  暮色更加浓重,终于看见了夜的脚步。鸟儿也渐次回巢,城市亮化的灯光也渐次闪烁起来,人群也抵制不了电视剧的诱惑也渐渐散了去。

  就这样在暮色中站了将近一个小时,我一点也不觉得疲倦,一点也不觉得单调枯燥,反而得了一身凉意,得了一份欣赏生活的惬意,也得了这一份写文章的快意。

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    一路向北(一)

  读书是心在路上,我静不下来,只好选择脚在路上。过一些日子就想出门看看,倒也不是想获取生活的什么真谛,只是想,远处的人在做什么呢,和我们有什么不同。也许什么也不是,只是在找借口,出门乱逛一通,回家后就可以平静的生活一段日子。途中发些所遇见的照片,真心说,不是显摆,更不是晒什么幸福,仅仅是告诉同路的人和生活中在意的那些人,我到了这儿,你也来看看,是不是能记起点什么,是不是能让你也与我一样激动。或者你在家,我带着你的眼睛一同出发,给你介绍外地的风景和更多的风情。等老了,依然有鲜活的记忆留在这里。

  好了,咱不说题外话,我们一同在路上,先带你一同去看看草原,你可以喝着茶,听我告诉你,我眼中的外地。

  这次选择一路向北,在凌晨二点多到达内蒙的鄂尔多斯,原本没有安排住宿,看看天色很早,就叫起来服务员登记了房间,一觉到了七点起床。晨起直奔苏泊罕草原,到了内蒙后,我们一路读界牌和旅游点的文字总是很吃力,要么读不准要么读不顺,更重要的是读后,一头雾水不懂什么意思。好在同路人都这样读着,彼此时不时自嘲一通。

  进入内蒙后最明显的感觉就是天高地宽,随便在一个没有房屋的地方,原地转一圈,眼睛所看见的全是远远的天边。脚下的小草不密集,专心看见这儿的草一点也不好,没有家乡草的旺盛和浓密。在心中以为到了草原,应该是风吹草一偏,就牛羊成群。远远可以看见牧民,一身长袍,骑马手执长鞭。鞭响牛羊象云一样的向一个方向滚动,绿色的草丛连到天涯,但这却不是。

  当我们的小车不需要导航,不顾及超速,在很宽很笔直的公路上奔跑时,一种美国大片中才有的情景出现了。平坦的公路一眼望到天尽头,平坦公路变成很陡很陡的路,车起劲不停地跑啊跑,但就是很平坦,并没有明显的陡下坡。

  随时停车照像都很好,其实当时并没有觉得天有多么蓝,一成像后,连自己也惊讶。蓝真的好蓝,草真的好美,人真的好精神。路边稀稀拉拉的杨树,在家乡不入眼的,但这儿真的成了极好的风景,我不知道是不是对草原有过什么误解,或是误读了它的大美。也许草原就是这种以高远形成了另类的韵味,家乡小桥流水,透明清秀影响了我的正确判断,所以对照出来的蓝和绿有了不信任。

  大约跑了六七十公里后看见了一排白色的蒙古包,我们知道景区到了,路上宣传标语几乎没有。到正门时人很少,我们东看西瞧一阵,有种不是景点的氛围,慢慢,来了几波游客,拥到一个很高大的蒙古包里。卖票姑娘说那里是一天分二次节目表演,都是当地特色节目,看看时间恰好差不多。

  在包里找了一家小吃店随意点了几样吃的,等着。真心说,这里也没有像家乡餐馆那些七七八八的花样,没有想象中的奶油茶。

  到了这种地方旅游有点儿懵,没有导游,没有熟悉的指示牌,心中也像天空一样那么空着。

  当马头琴响起,同伴就跑到演义大厅边吃边看。第一曲就是《鸿雁》,四个人各人手中一把琴,全是长袍在身,女的也是,只是颜色要好看些。这种曲子平时也在听,这儿却有了不同的感觉,曲子中的辽阔高远,空中大雁一直飞一直飞。有些旋律的确有它专属的产生地,无论是声音,无论是环境,在其它地方就不一样,带给人另类的享受,只有到了特有的地方,如这曲《鸿雁》。

  接下来是一个姑娘跳舞,跳的看不懂,但人好看,这就够了。旅客没有人闲着,手机相机全用上,或站或坐,或靠近舞台,无论录像无论是照相,没有嘈杂声,掌声响起来,居然没有吹口哨的。

  我就记住了这二个节目,其它的老回忆不起来,吃过饭,什么味儿也没留下来。和大伙一起去坐专用观光车,这车真简单,各种样式的都有,最多的是拖拉机拉着二排坐位的敞天拖斗。

  人们习惯了挤,我们等其它人都坐走了,才坐最后车。我老想不通,大家都急什么啊,吃饭抢,买票抢,坐车抢什么都抢,既然都这么急,出门来什么啊,在家多好,百度一查,什么没有?还可以一杯热茶在手,不冷不热,舒舒服服。出门来就是放松的时候,这样抢着跟风一样竞赛,有意思吗?

  到了草原深处,人们一下散开了,不挤了,四周一望非常空旷,心情也打开了不少。这地方游玩的项目可以骑马,骑骆驼,射箭。同伴们不愿意骑,说是害怕,我一人骑马跑了一圈,没啥感觉就跑回来了,好像是150元,有点贵,不再骑了。

  在去表演的路上有个超市,在一个蒙古包中,进去一看,五人一站有点挤了。出来看见一个高大的蒙古汉子骑马经过,特帅气,我给他照相,他有意一拧身子,那动作那姿势那神情,直叫人妒嫉。我给他举了一个大拇指,我们不懂人家的话,但这手式他一定懂。

  在一个大蒙古包前有三排简易的椅子很长,原先抢坐车的人全在这儿坐着等表演,也没有比我们多看见什么吧。这个表演是讲蒙古女子出嫁的时过程,像电影里一样的认真,只是演员和观众离的很近。

  当迎娶新娘子的小伙子经过几经考验到了蒙古包中喝酒时,司仪说游客可以到蒙古包中亲临感受。说了几次没人动,同伴说,你去吧,于是我和另一同伴就去了,主持人告诉我到正门口进,先用手抚一下胸再双手向天伸开就可以进了,我在他的引导下坐到包里,同伴也坐在下后,就有蒙古汉子敬酒,我说我需要站起来吗?对方说不用,你接酒喝了就可以了。我双手接过一尝,果然是酒,暴辣力大。蒙古包中除了酒还有很多食品,没让吃,只好干看着。这时游客走进的很多,男男女女都挤进来了,又是挤,呵呵。

  这时出嫁女子由其母亲和四位嫂子精心打扮,细节都没有省略,又梳头又叮咛,又穿嫁衣,还相拥道别,搞的人真的象在吃酒一样。蒙古人衣装没见过,但看见出嫁新娘子和四位嫂子身上装,感觉很美,腰带一束,嘿嘿。

  送新娘子时,都骑马,主持人就说让大家到蒙古包后面宽阔的草原上观看马术表演。大家一窝蜂挤到栏杆处,那几位迎亲的人和出嫁的红娘子一同策马奔驰。婉如挽弓出征,瞬间感觉到大风烈烈,那躬身挽缰扬鞭的造型一出现,热血一下就燃烧起来了,更忘不了新娘子的一袭红装。

  平时观看表演总有点静不下心来,草原上接连二次的表演,也许是近距离,也许观看太投入,也许是表演的人儿好看,反正不虚此行。

  天气很好,太阳在天空引领着几朵白云,像丝巾漫无边际随意飘着。没人骑的马儿在树下啃着草,没有风,没有灰尘,突一下记起一首歌《陪你一起看草原》。因种种原因有些该来的人没来,于是这歌就有了特殊的味儿。

  我想今后到草原看,天空真的好高,地真的好宽。随意走动,不担心再被挤时,这就是草原给我的味道,天际就在脚边。

  一路向北第一站就说完了,不知道你可听懂了

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    道德绑架那些事

  今年8月8日九寨沟地震发生以后,演员吴京被逼捐一个亿。

  随着电影《战狼2》的票房大卖,作为主演、导演、投资人之一的吴京,不可避免地以其金色的光芒进入了公众视线。于是,你会发现一个奇怪的现象,有那么多躲在键盘后的人,他们关注的不是吴京曾为今天的成功呕心沥血付出了多少的努力,也不是这部电影宣扬的那种英雄气节和爱国情怀所带来的满满的正能量,他们打着良心和道德的旗号,深挖吴京所谓的种种过往私事,然后以一张道德婊的嘴脸(对,就是道德婊),躲在那个阴暗的角落,对吴京展开了各种以道德名义的拷问。

  8月8日,九寨沟发生了7.0级大地震,便有所谓的键盘侠们在第一时间通过微博喊话吴京:“那么高的票房、那么高的利润,吴先生打算分多少钱给灾区?我相信作为一个爱国演员兼爱国导演和爱国商人的吴京同志不仅在虚构的电影里爱国,而且在现实的灾难面前更爱国”,“赚了中国同胞十个亿,现在四川同胞有难了,吴京同志总得捐上一两个亿表一下态吧”……

  说实话,我不追星,也没有个人崇拜情结,按理说也早已过了愤青的年纪,但每次看到这样的事情,我还是忍不住想问一句:键盘侠,你这样站在道德的高地上就不冷吗!

  其实吴京在九寨沟地震发生后不久,已经默默地捐出了100万,面对键盘侠们的种种刁难,吴京也是低调地选择了沉默。也有吴京的粉丝们为了维护他,翻出了他在汶川和雅安地震中做志愿者时的照片。没有经纪人,没有随从,也没有媒体宣传。那时的他只是一名普通的志愿者,和武警官兵们一起,搬运物资,救助伤员,累了就在废墟上躺一会,饿了就啃几口方便面。

  请问键盘侠们,那时候你们的道德标尺又丈量到哪里去了呢?那时候你们怎么没有在乎过吴京是否奉献了道德呢?哦,对了,你们的道德一直是用金钱来衡量的,没钱的时候就不用谈道德了。

  名人遭遇道德绑架的,吴京并不是第一个。

  就在两年前,天津大爆炸事件之后不久,也有人在微博上喊话马云,逼马云捐款。在没有得到马云的正面回复之后,也是各种铺天盖地的谩骂和指责。

  可是这些键盘侠们在以道德的名义发泄私愤的时候,却忘记了2014年4月25日,马云和蔡崇信对外宣布,将成立个人公益基金,这笔基金按当时的股价,价值约为290亿元人民币。

  谁说道德一定要用金钱来衡量?谁规定挣得多的就一定要捐得多才算有道德?你连道德和美德都没搞清,还好意思在这里冒充道德圣斗士?有这功夫,还是好好在自己的道德牌坊下薅薅草吧。

  在一期《中国梦想秀》节目中,一个女孩在现场拒绝和亲生父母相认。因为她的父母在她出生不到一个月的时候就遗弃了她,虽然与她和养父母就生活在同一个镇子上,却从未来看过她一眼。她说,在她心中,她的父母只有一个,那就是养育和陪伴了她二十多年的养父母。

  主持人周立波却当场指责她说:你怎么是这么一个尖酸狭隘的女人,你为什么不能学会原谅!

  动漫《中国男孩》的原型洪战辉,以其坚强的意志和对家人从不放弃的爱,被评选为首届中华慈孝节“全国十大慈孝人物”。出名后的洪战辉被邀请到全国各地做了近150场报告,而这些报告全部是免费的,因为有人告诉他,一个道德楷模,是不可以计较经济利益的。

  台湾女星范玮琪在纪念抗战胜利70周年阅兵礼期间秀了一张儿子的照片,瞬间被骂上热门:这么重要的日子你还要秀小孩,根本就不配做中国人!

  其实,在生活中,遭遇道德绑架的何止是名人,我们身边也会有那么一些人,总是把自己放置在道德的制高点,以一副圣人的姿态,意图绑架别人的言行。

  在学校教书那会,总会遇到一些无理取闹的家长来寻衅滋事,你刚跟他理论几句,他立马来一句:矮油,你们老师还跟人吵架啊?

  我们楼下住着一位六十岁左右的因患小儿麻痹症导致双腿残疾的老太太,她每天都把自己的门敞开,只要有邻居从她门前路过,她马上就指使人家帮她做事,却从未听她言过半个谢字,而你稍有推辞,她马上就会说:我一个残疾人,你们帮帮我不应该吗?

  我有个同学,夫妻二人都有稳定的工作,又生了个健康懂事的儿子,虽然不是大富大贵,倒也美满幸福。而他弟弟夫妻俩都没有正当的职业,弟媳妇偏偏又生了个女孩,所以对他们就是百般地嫉恨。

  平日里我同学夫妻二人对弟弟一家也是一再地照顾迁就,凡是都让着他们几分。但是后来,兄弟二人因为父母的家产问题还是闹得彻底反目,因为弟弟夫妻俩怎么也想不通,你有工作、有儿子、有房、有车,什么都比我们强,为什么还要来跟我们争父母的家产呢?

  电视剧《欢乐颂》里,樊胜美看似精明强干,却被父母和哥嫂用道德的枷锁束缚得透不过气来。她的母亲不但把她每个月给寄回去的生活费全数交给那个不务正业的哥哥,还逼着她替他摆平一切麻烦。而她母亲绑架她的唯一理由就是,他是你哥哥呀,你不帮他谁帮他?

  最近热播的电视剧《我的前半生》里,女主罗子君与丈夫离婚后,夫家想让子君退出大房子,但又不肯补出房子的差价。她的前公婆便试图用苦情牌来逼子君妥协,在他们的计谋没有得逞的时候,便恼羞成怒地说:真没想到你现在会是这样一个冷血的女人,难道你就一点也不念旧情吗?

  子君当时说了一句让我觉得最解气的话,她说:你儿子已经跟我离婚了,我们之间最没得谈的,就是感情!

  要说到怎么回应别人对你的道德绑架,我觉得最能药到病除的还是剧中贺函的那句话,他说:罗子君,不管别人对你说什么,你就在心里默念四个字 ---- 关你屁事!

  是的,要是再有人试图对你进行道德绑架,你就可以回敬他这粒贺涵牌四字特效丸:关你屁事!

  一位笔者曾在文章中写过,道德就像内裤,应该穿,但是不能逢人就说“我穿了内裤”,更不能满大街逮着别人说“你没穿内裤”!那么也许,再见到这些道德圣斗士的时候,我们也可以微笑着问一句:亲,可以欣赏一下你的内裤吗,道德牌的。

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    逆流

  像逆流走在水里,时而没过脚踝,时而没过腰,而生活从未停止的是,将你向后冲击。没有大雨滂沱,没有乌云密布,没过膝盖的逆流是一种幸运,没有没过头那就得继续努力。 在听书时听到个“清欢”,多么优雅质朴的一个词儿,像茶,不浓亦不涩,像酒,不烈亦不燥。多么令人仰望羡慕的境界,亦如,一首可念不可闻的歌,一件可看不可穿的衣服,一张可思不可眠的床。羡慕《正阳门下》韩春明和苏萌的爱情,羡慕《我的娜塔莎》中庞天德(瓦洛佳)与娜塔莎相互之间的信任和执着,最羡慕的是最后都成为了彼此的彼此,经受住了时间的洗礼与无情待遇。这二十六年和半个世纪都是爱情的奇迹,这是俩个人的奇迹。一个人的奇迹应该也有很多,但都变成了沉在河里的鹅卵石吧,默默地顽固着。

  一首没有深度的诗,一份碌碌奔忙的工作,一条望不到尽头的路。在这一段“家”与公司的路上反反复复,寻找着蜂蜜来补给峥嵘岁月下咕噜咕噜的肚皮,闲余时刻与灵感冲击时拼凑出那么几句没什么深度的诗或词。有时候,生活的感觉就像一颗满眼都是枯叶的盆景树,只有用心去看,就会看到有那么几片叶子翠绿翠绿,彰显着生命的力量,也似乎更加蓬勃不屈。看看这苍翠的孤独,还有什么理由在低谷处唉声叹气呢?老树新芽,灵魂不朽,风吹雨打,生命不屈。 夜的街灯接着天空撒下的水珠,挤满乘客的公交车车窗滑过一串串岁月的泪,往来的车辆溅起那些汇集的泪花迅速把它们甩在身后不留下身影。车窗外不是故乡,没有家乡话的聊笑,听不到家乡话的人不知还有谁?橱窗里精致的衣裙,穿在喜欢的人身上肯定像极了下凡的仙女。时间毫无歉意的模糊了过去,冷酷的留下现在,还会把未来一碟一碟地或甜或苦的给你端到眼前。苦咖啡不加糖,喝下去会知道也有一股浓香。好时光苦不苦,要好好尝一尝,品一品。

  逆流,是生命的状态,时间在冲击着;是生活的常态,挫折在等待着。过一道坡,你蹬着自行车,不使劲就会向后退,上了坡,阳光会暖暖地打在脸上,清风会温柔地带走你的汗,一切都会很舒服的。

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    生命与时间

  如果说生命与时间能用数学公式来诠释,希望他们是一个完美的等式,可是,事物没有完美,就对于这两者而言,也只是相对的。

  生命自言自语的思考着自己是否有尽头,他不清楚尽头代表这什么,是自己死亡的那一刻还是灵魂消失的那一瞬间,或许这两者都不是,又或许两者都有,他不清楚,只是他现在活着。他看着时间,问时间,你知道自己的尽头吗?时间停顿了好久,他听不明白问他说的是什么意思,好像在他的概念里,没有尽头,他每天只是一直在消耗着,不停的消耗着自己,可又从没有见过他虚弱过,好像每天的消耗就是他的乐趣,他没有遇见过尽头,也不知道尽头到底长什么样。生命看到时间这般厉害,这才发现自己每天都在跟着时间一起消耗着,可是唯一不同的是,时间从没有虚弱过,自己每天都好像要走进另外某个世界一样,好像自己在时间的面前宛如昙花一现。

  生命很是郁闷,本以为自己和时间是一样的,可到头来,却相差甚远,他不想看到时间,想自己好好的去想想,他想看看这外面的大世界,总听说外面世界的精彩,可他从没有认真看过,他走在樱花飘散的爱情大路上,牵着美丽的姑娘,感受那种春的香味,享受着姑娘的陪伴,微笑着踏过每一片粉红的花瓣。当秋叶哗啦啦的铺满小路的时候,他陪着家人,踩着厚厚的黄叶,噗嗤声成了家人之间美妙的乐曲,静静的在这大山里回荡,清新又动听。不知道几时,冷风拿着利刃到处乱割时,他和朋友一起看着火苗,喝点小酒,红色的血液瞬间就涨红了白色的皮肤,房间里好像从没有过寒气,温暖的火炉聚合着彼此的心,温情又激情四射。生命一次次的感受着每一处的酸甜苦辣,希望能有像他这样的,或者说能有人相信他的见闻。时间还是那样,不停的走着,没有任何的生活起伏,平平淡淡的,他觉得本来就是这样,他认为都是这样以为的,他喜欢这样,这样才能让所有人觉得那是对的。

  生命思考了好久,他一直看着时间,忽然间大彻大悟,他懂得了,自己没有跟着时间一起在虚无的消耗,自己很快乐,也很欣慰,对他而言,这种美妙的生活,就像音符一样,起起伏伏,很美,他喜欢这样一天的度过,自由自在,就算在时间旁边只是那一瞬间,但他不在乎,他知足就够了。时间的想法是他自己的,生命的领悟是他破茧成蝶的蜕变。

  生命知道,他和时间是相对的,没有谁要去决定给谁看,只要不去主观的认为,他知道他两短暂的挚友,时间能让他一直在后面追赶着,他不怕,他把时间和自己的生活分的很清楚,他知道怎么去经营,他懂得它和时间是相对的,他们没法比,也没法成为同一种的。

  远远的看着时间和生命,他们没有在一个起跑线上,也不可能都在同一个终点结束,但这短暂的过程却让他们幸福的看着彼此。

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    谁动了我的压岁钱

  不知道有多少人跟我一样,小时候过年最开心的不是有好吃的和好玩的,而是走亲戚时可以收获大把的压岁钱。当然,好吃的和好玩的也令人兴奋,但如果它们是我自己买的,我就会格外兴奋,用“欢呼雀跃”来形容一点不为过。所以归根结底,压岁钱还是驱使我拜年的源动力。

  因为一年只能拿到一次压岁钱,就显得压岁钱弥足珍贵,我一直都很舍不得花。这样节省的弊端是,经常仅在我花去很小一部分的时候,我爸妈的手就会很适时地伸到我面前,问我讨要爷爷奶奶大伯三叔四姑给我的钱,美其名曰“帮我存起来,替我保管,免得我大意给弄丢了”,而往往这笔钱从此就跟我Say goodbye了,再也不会回到我手中。很小的时候我还不懂事,天真地以为爸妈真的是在替我保管,稍微大点后,我回忆往昔,终于看透了我爸妈的嘴脸:敢情是欺负我人傻钱多呢!此后的数年,在压岁钱上我就跟我爸妈展开了角逐,斗智斗勇,再也没让他们染指过我的“辛勤劳动”所得。

  关于压岁钱,多年前我还干过一件很荒唐的事,到现在都记忆犹新。逢年过节相聚的时候长辈们还总拿这件事取笑我,可见影响之深。

  那时候我很想要一个弟弟或妹妹,可这种事你也知道,我做不了主。于是我就想到个办法。我假装不经意地对我爸妈说,你们看啊,别人家都有两个孩子,你们呢就只有我一个,过年你们得贴出去两个红包,却只能收回一个,多亏啊!不如你们多给我生几个弟弟妹妹,这样不就赚回来了?他们却凶巴巴的对我说,有我一个就够他们头疼了,再来几个还过不过日子了。当哥哥的愿望几乎渺茫,我把责任全推给我爸妈——我也只能推给他们,因为只有他们才能帮我实现这个愿望,这可不取决于我个人意愿。可是我不甘心,我打算给他们一个善意的忠告。

  我小时候很讨长辈们喜爱,所以就有点恃宠而骄,在人前总没大没小,不过我也知道把握分寸,不至于让人反感。加上我鬼点子特别多,没多久我就想到了一个自认为完美无瑕实际上却馊得不能再馊的主意。

  那年寒假,我偷偷跑到姑姑家,把姑父拉到僻静处神秘兮兮的说:姑父,咱俩商量个事。姑父说:什么事啊,你说。我说:以前过年,你只给我一百压岁钱,今年能不能多点?姑父说:嘿,我头一回听说压岁钱还能主动要求加薪的!你想要多少,两百够吗?我伸展开右手,说:五百。姑父变了脸色,说:你个小屁孩,动物世界看多了吧,还学会狮子大开口了?你要那么多钱干吗?我说:我不光为我自己,我这是在帮你赚钱呢。姑父不解道:帮我赚钱,怎么个赚法?我说:你想,你给我五百,我爸妈就得给表哥和表妹每人五百。我爸那么要面子,肯定不会小气到一人给两百五的,这数字,多不好听啊。这样一去二来,你不净赚五百了吗?姑父眉开眼笑,说:你个小滑头,亏你想得出来!你爸这人吧,样样都好,就是抠门,你不知道让他买一次单有多难。你这法子好,我可以趁机敲他一笔。那事成之后,你想要什么?我说:我什么也不要,你给我那五百块钱就够了。姑父老奸巨猾的说:我不信。不和你吹,我阅人无数,看人从来没看走过眼,何况你还在我眼皮子底下长大,凭我多年对你的观察,你不是个贪财之辈。你这种胳膊肘往外拐的行为,一定隐藏了你真正的目的,老实交代!我狡辩道:这哪算胳膊肘向外,咱都是一家人,充其量只能算财富的内部转移。姑父说:别扯开话题,说重点。我倒是低估了这老小子,居然还刨根问底起来了。为了远大计划的顺利实施,我只好俱陈以实。完了我说:你帮不帮我?姑父哭笑不得地说:帮,互利共赢的事,我当然帮。我说:那你得替我保密。姑父可能已经开始想象过年发红包后我爸妈的表情,一阵偷笑,说:保密,一定保密。你真是你爸的亲儿子!我知道姑父这人有些没谱,依旧有些不放心,所以学着电视剧里大侠的模样,再三确认道:一言既出。姑父说:驷马难追。然后他伸出右手说:合作愉快。我握握手,回家去了。

  大年初五,我们全家去姑父家拜年,见面姑父就递给我一个红包,我拆开来,故作惊喜地说:爸,妈,你们看,姑父给了我五百块压岁钱!登时我爸妈的脸就阴晴不定。我妈从我手里夺下红包说小孩子家家的给那么多干吗,姑父滴水不漏地说:这是我侄子,我乐意给多少就给多少,你们管得着吗你们?我就喜欢咱们家小东,别的小孩来问我要,我一毛都舍不得给呢,你说是不是啊,小东?我传给姑父一个差强人意的眼神。我妈就没再说什么,我爸则表示他要出去一趟。我寻思八成是去ATM取钱去了,因为他们前一晚上包的红包跟往年一样只塞了一张百元钞票。

  热闹了一天,晚上回家后,我爸把姑父骂了个体无完肤。我于是把再要个弟弟妹妹的想法重新提上议程,又一次遭到否决。往后三年,年年如此。

  眼看着当哥哥的愿望彻底成空,我也不再醉心于此。可不管大愿望小愿望,泡汤之后,总难免让人唏嘘,我为此闷闷不乐了好一阵。有天,我姑父单方面认为与我的保密协议失效,尘封的档案是时候重见天日,大白于天下了——他对我爸说了几年前我去找他的事。我爸气得大发雷霆,直骂我是个坑爹货。

  后来,我长到足够大的时候,我开始反思这一行为,为我年幼时荒谬的鬼点子感到赧颜,试想,为了多拿一份压岁钱而多造一个人,未免也太草率太不负责任了点,能干出这种事的父母是有多没追求?往后跟孩子解释时说,孩子啊,我们把你生下来不为别的,就靠你过年多拿一份压岁钱了啊,你身负重任,一定要不辱使命啊!我不敢想象这孩子长大后心理扭曲的角度和扭矩会有多大。而当初的我却天真地想要一个这样扭曲的弟弟或妹妹。

  转眼我也长大了,过年从收红包变成了发红包。一千个人眼中有一千个哈姆雷特,自然不可避免地,每个人对“红包文化”的理解也会各有千秋。以我的角度出发,老实说,不论是“收”还是“发”,我都很享受这个过程。只是有一点我很介怀,因为收红包我只能收十几年,但发红包我却要发几十年,想想心里还真有点泛酸……

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    听风

  一个人的时候总是喜欢听风。“风言风语”中有的是无尽的人生,数不完的故事。有温馨,有伤感,有悲壮,也有豪迈....

  处于不同季节,风声自然是不同的。“春风朝夕起,吹绿日日深”,春风应该最是多情了的吧,一阵春风吹过,我听到了甜言蜜语,听出了欣欣向荣。不需多,只消一夜,这世界便已然变了个模样。那么夏天,秋天,冬天呢?听者不同,感受自是不尽相同的。人生又何尝不和“风声”一样,风声即是心声。

  你听到了什么,我,又听到了什么。今夜,我又一次爬上天台听风,高处的风是多么的爽快,豪迈。眼望八方,一览城市辉煌。我想成为这高处的风,从山间峡谷中呼啸而来,穿云越露,饱尝这大好山河,壮丽辽阔。如今也见识了繁华锦绣,灯火阑珊。即便最后化作雨润万物,化作电力照亮万家也是欢喜的。也是值了这一生。我想成为这风,自远方而来的风。

  我希望我的人生如这高处的风一般,虽来自于山间峡谷,归处却是四海。正如很流行的一句话“人生不只有眼前的苟且,还有诗和远方”。我喜欢听风,风中的故事让我陶醉。

  我喜欢听风,我愿意去做一个追“风”的人。风声即是心声,你听到了什么。

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    解忧公主

  前阵子看了一部电视剧,名为《解忧公主》。一听到解忧公主,我最先想起的居然是曹操的“何以解忧?唯有杜康”之语。有人会问:你这是有多少忧愁啊?相由心生,境亦由心造。若我心中无片丝半缕的愁闷,何以想起这两句诗呢?

  闲言少叙,解忧公主其实跟曹操没半毛钱关系。她是汉武帝为巩固与乌孙的联盟,而嫁到乌孙的苦命女子。虽说贵为公主,实则没享过公主的福。刘解忧虽姓刘,却并非是汉武帝刘彻的亲闺女,而是楚王刘戊的后人。刘戊起兵参与同姓诸王的“七国之乱”,兵败身亡,家族成为罪人。从此,解忧公主和她家人长期受猜忌和排斥,落入无法扭转的苦难之中。

  如果不是远嫁乌孙的细君公主过世,刘解忧可能还过着平凡而普通的生活。或许,在她苦难的生活之中,从未想过自己的命运会因细君公主的逝世而改变。命运的起承转合往往是出人意料的,汉武帝舍不得自己的女儿远嫁和亲,便只能牺牲细君解忧等人的幸福。或许,连刘解忧自己都莫名其妙,但她就是这样被推上了历史的舞台,成为历史上一道动人的风景。

  当然,电视剧从来都有杜撰的权利。刘解忧还是刘解忧,却成为一个流落戏班的杂技女。她豪爽不羁,善良聪明,大胆泼辣。她和翁归靡相识于大漠,由大打出手到欢喜冤家。奈何,命运弄人,她凭着一块玉佩解开了身世之谜,继而被汉武帝选为去乌孙的和亲公主。她和亲的对象不是别人,正是翁归的哥哥军须靡。

  两个原本相爱的人就这样被拆散了,为了民族大义,为了朋友亲人,解忧不能回头。她鼓起勇气往前走,披荆斩棘,只为和平。乌孙复杂的局势,使解忧处在了风暴的中心。面对一个不爱的男人,她却只能接受,甚至还要去博取他的宠爱,因为她是有使命的。

  宫廷险恶,政治斗争更是复杂,解忧屡屡遇险。庆幸的是她有冯、淮天沙、翁归等人相助,才得以化险为夷。她以她的大度、善良、友爱赢得了乌孙人民的心,成为人人爱戴的解忧公主。

  其实,这一切都不是她想要的。作为一个女子,她柔弱的双肩担不起天下大义,却无奈担起家国利益。她内心之中,渴望的不过是平凡的幸福。她希望与相爱的人携手到老,没有朝堂风云喋血,没有宫廷杀戮争斗。可是,她不能。

  当她踏上和亲之路时,她已经没有了选择。她注定要在风口浪尖上,承受狂风暴雨。是的,编剧给了她一个美好的结局,军须靡死了,她和翁归有情人终成眷属,过上了幸福的生活。当然,这一切也只是编剧的一厢情愿而已。

  解忧公主嫁给军须靡是政治婚姻,嫁给翁归靡也是因为乌孙的传统,并非所谓的爱情。在她一生之中,婚姻都是迫不得已。翁归靡死后,她嫁给了军须靡的儿子泥靡。三任丈夫,一个女人五十年的岁月。所有的青春,所有的喜怒哀乐,都葬在茫茫黄沙之中,不为人知。

  何以解忧?唯有杜康。不知道乌孙的酒能不能解解忧的思乡之情,能不能慰她心中的愁苦。想来是不能的,要不然她不会上书汉宣帝,表示“年老土思,愿得归骸骨,葬汉地”。为故国奉献了青春与热血,不为荣归故里,只为不负乡亲。古稀之年的刘解忧,如愿以偿的回到故土,终老长安。

  在汉朝,女子的命运从来都是身不由己。女人,就好比是落叶,风吹到哪里,便飘到哪里。即使是落叶,终究是希望归根的。于刘解忧来说,她生活了五十来年的乌孙虽成就了她的青史之名,她更希望的是安眠于汉地。那里,是她魂牵梦萦之地,无论经历过多少风波,无论人事有着怎样的沧桑巨变,她依然希望脚踏那片土地。

  青青子衿,悠悠我心。此心悠悠,只有那片土地才懂得。解忧,解忧,原不是解自己的忧,而是解天下的忧。

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    喵咪

  飞檐走壁,耍皮卖乖,高冷独居。说是猫咪来,先行两声叫,惹得怜爱加深,萌翻小宇宙。微抬尾巴摇晃,似是公园滑梯,前爪嘟嘟肉,露出尖尖牙,此为懒散松骨。舔湿毛发,算作打理清洗,刮拉耳朵享受,歪斜脑袋。

  疑惑凝望,对视许久后,没趣离开。伏于草堆旁,不时跳起,随即飞奔田野,去向无晓时。待回神,触碰感存温,未行多久,定与周围打滚。任其玩闹,闲坐街亭,等待小黑。安逸快乐,日子浅显易懂,无装饰华贵,朴素平实。

  聚合终有散,琴断人未染,孤立石桥打灯迷,陌路再相见。呆望天边残云,落叶铺盖,凄切寒凉。寻猫咪,未见影,沮丧寂寞涌心头,蹲坐草堆旁。啃食馒头,无神两眼,争看归家人。拍尘土,整衣衫,挥手作告别,悄然离去。

  皓月当空,冷飕寒风,哈切连天。独自漂泊异乡,徘徊屋外,看景何时,有人共赏。云未遮月,一片寂寥,不时听得鸣叫,亲切暖心。伴记忆,墙角花生堆放,玉米成熟,黄豆饱满。恰是美好,寻那院中猫屋,现今又在何处。

  盼雨淋,和稀泥,捏个小人胖娃脸,惹得一身糟。伙伴相邀,携手踩水塘,溅起污水,恰似斑点狗汪汪。猜丁壳,笑盈盈,街道奔跑无道理,只涂疯狂幻天地。桥洞下,窃私语,说是猴王闹天空,又有三国五虎将。无忧无虑,无拘无束,无法无天,此为童年印象。

  散后各回家,却换言语向,批评教育似暴雨,不理不睬。转之奔卧室,换与干净衣,抱猫坐灶台,烘烤享暖意。喵眠膝盖打盹,抚摸肚皮,摇晃俏皮小尾巴,可爱至极。不时递木柴,油爆五花肉,滋溜悦耳勾馋虫,吞咽口水。香气扑鼻,惊醒梦中小玩物,喵喵喵,欲逃离。

  盛米饭,挑鱼刺,再添些许小块肉,泡汤拌匀。放与门栏边,唤机灵小鬼,不知何时蹬蹿,转瞬脚旁吐舌。埋头咀嚼,吃得欢喜时,舔爪回味。月来追故土,漂泊四海寻常家,尝遍冷暖,亦是无欢喜处,苟且又偷生。

  缩卷被窝,抱毛绒熊,寻求安慰。微风阵阵刺骨,方知晓,昨夜月明未闭窗,撒满床头寒霜。试想中秋,无人携手共往,此是凄凉,不愿起早呆望。听得鸣叫,嘈杂喧闹,吆喝叫卖声不断,还有何闲心,不如对镜照苍茫。

  丝缕倏然,物外景,剪贴宣纸画,盖如大饼圆。透暗明亮,谁晓雨落庭院,阳台盆栽慵懒,滋润享乐。撕弃日历,团作包子,木门边缘。入筐高呼热血洒,盘算小巧记本帐,又逢阴天,士气皆飘散。熙熙攘攘,隔得窗一扇,便为两世间。

  静坐院落,享有暖阳,已是午后。浑噩上午时光,思绪牵绊,提笔书写,却不得落处。记得儿时黑猫,故回想,即那围桌畅谈,已是哪年。风和日丽,寻得僻静,作梦境一场。似是五六大小,枯草堆前,喵咪与我,岁月正好。

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    风止于秋水,而我至于你

  水逐落花无声息,因为有意,花的余香藏在了水的眼里;云追明月几万里,因为喜欢,一切的追逐都有意义;风吹草动惊鸿影,因为相遇,所有的风雨才有痕迹。在秋水平静时,能有清风的自在,才是一种适合;在时间匆匆中,能止于亲爱的人,才是一种完美。

  月下的灯光摇曳着星云,秋水边的清风点起了涟漪,花开落的颜色已经不在,退尽了芳华,人比黄花瘦;夏去秋来,星辰的星辰淡入了夜色,放弃了诺言,淡尽了璀璨,人比烟花寂寞。望远处的烟雨,朦朦胧胧,模糊了一段沉默的时光,星辰还赖着不走停在夜空,忘不了月的怀抱;荧虫还不回家漂泊在指尖,舍不得夏的微笑。牵着你的笑,在星空下许诺,让流星见证这浪漫的温柔,在树影下依偎,让落叶飘逝夏天最后的影子,落在你我肩上,止于秋水,止于清风,相拥在平淡的日子里,就像这样过一辈子吧。

  昔日的满眼花色,都随逝水向东流,止于清风,一场最浪漫的相逢;街角的暗香盈袖,都随清风漂泊而过,止于秋水,一场最美丽的意外。缘分大多如此,在来来往往中相逢,在匆匆忙忙中错过,回到那个时候,你也在这里,风的执着是漂泊,风的所爱是自在,总有一天,时光会带来一个让风停步的理由,止于秋水;爱一个人,舍不得分手便努力追逐,来不及陪伴便尽力思念。

  两个人在一起,要么用心遗忘,要么尽心生长。执念并非坏事,因为执念,或许能让他回首;死心并非绝境,因为死心,或许能让自己变得释然。绿叶穷尽自己的一生去衬托花的艳丽,到最后还是要分离,或许放出岁月的温柔,才是花叶的永恒。不懂的人,千言万语都在唇齿之间,深懂的人,甜言蜜语都在眉眼之间,懂一个人需要时间,爱一个人需要一生。

  想要追风,就在秋水里等候,一个转身,一个回头,只是说句你好,追逐着你的眼眸,总在繁星灿烂的夜空眺望远方,一个微笑,一个招手,只是道声平常。

  蓦然回首,往事都随树叶残花一片片落,显露出了秋的尊容,孤独时想念一个人,有风的陪伴,也就幸福了,悲伤时能有一潭秋水的浮影,也就微笑了,爱的一生,止于秋水,止于你。

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    味

  味,形声字。口为形旁;未为声旁;形旁表义;声旁表音;显然味与咀嚼触觉有关。酸甜苦辣咸这是表象的味觉。正是味觉表象的深刻化,才有了对人生感悟的深刻化。

  纵观人生可以浓缩为酸甜苦辣。从婴儿一出生,这就意味着它所担当的责任和义务。必劳其筋骨,饿其体肤!从这个意义上来讲组成生活的要素是平淡无奇的。从生存的角度来讲,生活离不开柴米油盐酱醋茶。

  要给生活定个义,到底啥味,这很难说。有人觉得生活是甜的,苦尽甘来;有人又觉得生活是酸的,苦难滋养了它。走出阴霾的人则觉得人没有困难和挫折之说,它们只不过是自己人生中的一个小插曲,生活无味无色,纯洁透亮,没有任何杂质的渗入。简简单单甚是!

  古人有三教九流之说,这同样也适应当今社会,只不过如今之说有些贬义,但无不在乎会有形形色色的人。阅历不同感悟不同,味也不同。总而言之,生活是平淡无稽的,浪漫和激情似泡沫附着在生活的周围,一旦遇到阳光,瞬间散发出五颜六色的光芒,但月有阴晴圆缺,人有悲欢离合,此事古难全,千里共婵娟!因此平淡成了生活的主基调!

  人从习性来讲本应是平淡的,只不过外面的诱惑太大,有人能抵抗的住诱惑,有的人则抵抗不了,那是因为自身的教养心态。其教养是先天和后天的缩成!

  说实话,生活到底啥味,取决于你对生活的态度,积极进取乐观开朗向上就能战胜一切消极的因素,生活就会觉得有滋有味,它就是甘泉,天上虹,揉碎在浮藻间,沉淀着彩虹似的梦

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    心灵对话,南柯一梦的雨人感应

  仿佛的天空坠落,徜徉雨的淅沥,那纷纷扬扬,于白黑之间,把上帝泻下的精灵,沿着一缕一缕弧线,轻轻蔌落,与大地亲密接吻,再不分离。

  “你是什么?”一个声音好像在问。觑觑左右,四顾无人,在自己行走这一段路途,除了偶尔的车辆,空旷,寥落,寂静,冷清……我自言自语,“嘤”出了声,左顾右盼,没有回应。仿佛现出一个幻影,哦!是雨想与我聊一聊龙门阵,叙一叙雨人情。

  “嗬嗬!我是人类,大名鼎鼎的万物主宰。看看,这整个大地,都是我们手脚,我们智慧,我们心灵,将城市乡村、河流山川、江河湖海、莽林植被……勾勒得条分缕析,纹理细腻,像城堡,像花园,像一个一个秀溢美丽风景……吸引着越来越多人们,既欣赏有加,兀自沉迷,还将自己三生三世,享受出风流倜傥,风花雪月,甚至还能登临伟人巨擎,贤人圣哲。”滔滔不绝的话语,让我将人类的不凡与伟迹,喁喁于雨中聊了出去,洋洋而自得。

  半天不见回音,可雨却愈下愈大,如瀑般倾泻,淋湿我全身,在无雨具周遭,甚是狼狈,连内衣内裤,无一处有干爽痕迹,寒意袭来,冰浸肌肤,冷得我己经开始瑟瑟发抖,全没有做人尊严,以及微存的那丝羞涩。

  幻影再次出现,而且声音凝涩,充满鄙视:“骄傲自大的人类,你们不是觉得自己是港的代表,特别了不起的伟大不凡者么!怎么,一丁点儿雨淋,就让你现出原形。看看,这前不挨村,后不着店,不知什么时候,你才能有衣衫遮蔽,食物果腹,于温暖床褥,去虚度你们人类芳汀。对吧!尊贵的人类。”

  雨簌簌盯着我,我也静静地盯着雨,盯的那个时刻,世界仿佛停止转动。

  我简直自惭形秽,刚刚吹起大话,在这渺无人迹之地,却叫天天不应,呼地地不灵,还与一个幽灵,雨的幻影,在这里喋喋不休,自吹自擂,犯了人类之大忌,妄图与雨这个大自然绝顶聪明之辈,拚一个胜负,比一下高低,简直是蚂蚁撼大树,螳螂要挡车,肉体去撞铜墙铁壁,实在不自量力,惭愧,惭愧!

  看着我这样心怀羞涩,抱拳赔礼,道歉不断,虔诚得深怀悔意。渐渐地,幻影消失,未再出现,雨就像是受到感应,也倏然而停,不见踪影,惟看见天空之上,不知怎么出现了亮色,清晰,水润,碧蓝茁显,更有太阳从云层透了出来,向我眨巴着眼睛,笑意盈盈般,与我打起了招呼,只一瞬,自己已然看见,太阳就是雨的幻影,在向我招手示意,用伸出的大拇指,颔首默吟,轻哼语句:

  一一妙哉!希望你们人类,要像爱护眼晴,爱护手脚与身体一样,与大自然,天人合一,架构新的每一个美丽!

  猛然睁眼,哈哈,原来是南柯一梦,而自己,正躺于公园长凳,地面是雨,湿漉漉地,天空晴朗一片,太阳、云朵、树木、丛林……与梦中,几乎相似。

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    想你的时候

  想你的时候,有时会是在白天,有时也会在夜间,多半时候是清醒,偶尔也在梦里面。

  想你的时候,不分春夏与秋冬,有时会在春花烂漫时,有时会在夏雨连绵季,时而秋风瑟瑟起,时而雪花落满地。

  想你的时候,既不是因为懊悔,更不是因为孤寂,说出来简直令人置疑,理由荒谬且不符实际,就是简单到无法把你忘记。

  想你的时候,真的有时会恨自己,恨自己太痴情、太无知,明明知道毫无意义。

  想你的时候,也曾骂过我自己,骂自己太愚蠢、太傻气,不懂得释怀和放弃。

  我对你的情意,可以说撼天,可以说动地,却始终无法感动你。

  有朝一日,待我老去,我会把对你的思念,融入进春风夏雨里,让它们带上我的相思,去追寻你今生走过的足迹。

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    时光知味,悄然流逝

  人生本来就是一场义无反顾的前行,长路寂寂,终需要一些美好来支撑。我们既能赏得了春天的繁盛,也能安然于秋天的成熟。尝遍生活给予的万般滋味,依然心怀感激,感恩生命中遇到的一切美好。

  一季花开一季花落,还惦念着深秋里的一场相遇,转眼深冬已至。

  时光于指尖悄然流逝,甚至还来不及细细追念。日子经不起细想,只道是太过匆匆,白驹过隙,雁过了无痕。那些经年往事,演绎一场光阴的故事在记忆深处远去。

  四季轮回更替,没有人懂得你眼中的眷恋,亦没有人为你书写一路的酸甜苦辣。每个人似行色匆匆,在光阴长河里在自己的世界里奔走忙碌。只为生活,太多的情非得已,化为一声轻叹。

  守不住的时光,慢慢把我们稚嫩的脸庞变得成熟,父母的双鬓又多了些白丝。那年白衣胜雪的你,还是原来的模样,只是那砍柴少年还不曾远归。时光的流逝是一朵花开花落的光景,是鸿雁来去之间,是曾经的鲜衣怒马而今相守于平淡中。

  总想让时光慢些,在慢些。这样似乎相聚的时刻能够延长,聚多离少。那些耳熟能详的故事在记忆里打转,昔日吟唱的歌还在耳畔回响,曾经做过的梦依旧光鲜亮丽。生活里纵有太多的不如意之事,也要守着一份执着,一份继续寻找的期望。

  越来越能感受到来自身边的小确幸,是的,生活里从不缺乏美,而缺少发现美的心境。寒风中的雏菊,随风摇曳,风姿不减。那是充满着生命绽放的欲望,一份飒飒西风屹立不倒的执念。

  时光可以慢去,年龄随之增长,终有一天,芳颜不能永驻,但心似一朵莲花开。岁月可以磨平棱角,摧毁容颜,但心至纯至性,初心不改。

  个人的成长,便是时光的最好见证,不同的阶段有不同的心态。曾狂热追求繁花锦簇的春,如今也深爱沉稳静美的秋。每个阶段拥有该有的心态,对人生是一种负责,便也不辜负成长。

  偶然坐于窗前,也会蓦然发呆,又想起离自己远去的故事。回首时也会默念那时真是幼稚,但即便幼稚了,也是最本真的自己。经年流转,内心保留一份天真已属难得,成人的世界简单亦是幸福。

  无可奈花落去,我们不过是时光里的一粒尘埃,纵使真情相对,亦改变不了它决然的转身。哪怕沧海桑田,我们不必追寻它渐离的背影,只需守住内心的平和。即便以后的路有那么多的不确定,执着于快乐,快乐却若即若离,躲避于痛苦,痛苦却不期而遇,甚至自己想象的美好,也与现实格格不入,但也要学会与其握手言和。

  人生本来就是一场义无反顾的前行,长路寂寂,终需要一些美好来支撑。我们既能赏得了春天的繁盛,也能安然于秋天的成熟。尝遍生活给予的万般滋味,依然心怀感激,感恩生命中遇到的一切美好。

  路还长,人还轻,有关光阴的故事还在继续演绎。只愿心怀感恩向前看,不负光阴好时光!

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    既然已拥,何必再有

  寂寞的日子过得久了,我渐渐地对文字产生了痴迷。不知道从什么时候开始,我喜欢把一个个词拆开来看,或许这是一种执念,亦或是另类的陋习吧。

  在他人看来,我的这种爱好颇为怪异,但对我而言,每次拆字研读的过程都像在记忆中搜寻着一道美丽的风景,字非字,物非物,自是别有一番意趣在其中。

  久而久之,我心生顿悟:人的心态不同、身份各异、角度有别,对事物的认知水平也就大相径庭,正所谓仁者见仁,智者见智。

  在这寂寞沉思的岁月中,“拥有”是对我启迪颇深的一个词,将其拆开细细品味,会对生命的意义和人生的真谛有深切的领悟。

  所谓“拥有”,层层剥离之下的本体便是品味。品味“拥”之苦、品味“拥”之甜、品味“拥”之悲、品味“拥”之乐••••••因为有了品味后的感受,便有了对美好的向往;因为有了想往后的执着,方有了对物质的欲望。

  小时候我像所有孩子一样喜欢吃糖,奶糖在嘴里慢慢融化,浓浓的甜香溢满齿颊、沁人心脾、浸润周身,那真是一种难以言状的幸福,这大概是“拥”带给我人生最初的体验吧。

  然而,身处那个物质极度匮乏的年代,在一次次的珍视、一次次的品尝和一次次的不舍后,原本单纯的味觉享受渐渐沾染上了世俗的气息,对“有”的追求也让我幼小的心灵在不知不觉中蒙上了贪欲的尘埃。

  想来这样的经历你我都曾有过,对“拥”与“有”的选择更是我们无法回避的人生命题。

  细细思量,生命中的很多东西是不可能与我们相伴终生的,不论你曾经拥有多少,都将随着光阴的流逝成为过眼云烟,随风飘散。失去的时候,很多人心中都会发生无限的懊悔和难过,当这种由珍惜衍生出的情感发展到极致时,自私、贪婪和不择手段就会让“有”充满浓重的功利主义色彩。

  “拥”本应是局外人的顺势而为,而“有”,则往往变成局内人的作茧自缚。追求美好固然无可厚非,但懂得放弃更是一种人生的大智慧,史学家范晔说:“天下皆知取之为取,而不知与之为取。”一语道破了得失观的真谛。所以,做任何事情都要浅尝辄止,不可过度地沉迷其中。只有这样,才会活得更加充实、坦然和轻松,做到进退从容、积极乐观。

  心是一座城,过多的冗杂之物充斥其中便无法安放更美的风景,我们必须做好守城的卫士,既然已 “拥”,又何必执念于“有”呢?

  倘若你真正拥有了月亮,那么你的眼中将不再有美丽浪漫的月宫桂树,取而代之的只是冷寂荒凉的环形山,它的阴晴圆缺也就绝对不会再是一种美了。

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    曼陀罗的诱惑

  曼陀罗是茄科植物,结出的果实,有短针一样的刺,有的无刺,可入药。曼陀罗有毒,雷立刚写了一部在网络上风靡的小说叫《曼陀罗》,象征世俗生活的爱情是有毒的。爱情真的有时能够麻醉一个人,也能够让一个人产生幻觉,我们对爱情过分依恋,无法摆脱。正如雷立刚在序言中所说:生活中的许许多多东西永远是这样的——就像曼陀罗那般,适度则有益,过度则有毒,但是,生活总是只给予你诱惑,却又不告诉你尺度,让你在以为没有过度时却已经过度,从而酿成悲剧。

  生活中处处皆诱惑。能抵挡住诱惑的人廖廖无几。当然,作为平凡人的你是如此、我也如此、他也如此样。 逃不过生活的诱惑,成为上帝手中的一玩物,慢慢把自己的花瓣伸向有太阳的一方,想要更多的阳光,努力的伸展、伸展……得到了阳光,却把自己周身烧得枯黄。在阳光还中还想要更多的 雨水,雨水 再多,也无法补充根的养分,那表面上看起来很难看的花,终于有美丽的容颜。

  秋去春来,大地一片生机,阳光中的蔓陀螺依旧美艳,绿绿的叶子仿佛在水中洗过一样,夏天听着蝉的叫声,在风中摇曳,俨然一个丰姿绰约的舞娘,天天看着满园的花朵,她有了期待,虽然去年的阳光烧坏了她,但她知道自己能够修复那烧掉的相根。整个夏天她像一个最美丽的舞娘,舞着她自己最美丽的舞蹈,只等那花开时的惊艳……

  夏天也快过去了,叶子依然翠绿,风儿依然轻 轻,园子 里的花都落了,菊花慢慢吐露出嫩芽,所的树叶子都要发黄了,她仍然翠绿的叶子 也有些微黄了,花却没有开……

  秋天来了,而且很快也要 过去了,她依然在期待花开时的静谧……

  这一切这么美好诱人,慢慢地,花香满园,蜂蝶飞来……我们也悄悄地去寻找……

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    又是一次生死轮回

  辞职到现在已经一个月多了,应该说五月份自己过得是充实的,至少那时候每天八九小时的温书让我找到了考研那会儿的感觉,只可惜结果却截然相反。面对考试的失败家人没有言语过多,或许他们跟我一样从一开始就没有抱太大希望吧,但无论如何,我努力过,争取过……也许我应该珍惜这次难能可贵的经历,过程大于结果的理念也许真有它的道理!可是安慰完自己过后,是连续一两个礼拜的无所事事和胡思乱想,到学校当老师的理想职业似乎并非想象中那么简单,冲动的辞职过后我进入了09届毕业生就业难的困境当中,每天都充斥了喋喋不休的抱怨,和同学谈论最多的则是对未来的迷茫和失望……也许是不幸当中的万幸,经过长时间的煎熬和等待过后我终于等来学校试讲的电话,可是那种有形和无形的竞争是我所无法想象的。现在,一切悬念都集中到了我自己身上,集中到后天上午那短短的20分钟里,其实我害怕再次失败,在一次面对机会的失去,那将是对我自信心彻底的摧残。毕其功于一役,请求菩萨保佑……

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   评论人:Ccn52e36  评论时间:2019-2-25
    假寐

  最近是失了时间,想何时睡下,便何时睡下,想何时起来,便何时起来,一个自在了得。虽之对身体有所损伤,但也不放于心上,年轻本该是躁动,要不然谈何迷茫。也在这碎碎的时间中,看到了些愿意做的事情,写下来文字,日后再好好嘲笑现在的无知,不失为一番乐趣。

  翻看着朋友圈,都说时代在进步,接触信息的途径已然是发生了翻天覆地的变化。还记得那时订的书刊,各种各样的,自个儿则是贪婪的吮吸着仅有的价值信息。现在途径是多了,也是杂乱了,想看到的没有,倒有些低俗恶趣味的,竟收眼底了。

  想来也是怪,现今这社会是怎么了,本末倒置,颠倒是非。社会文明进步,是需些有才学的人,可恰恰是这些有才学的人,受着这人间疾苦。或是真的看清了,连个清净的地方也是没有,充斥着腐烂气息的社会啊,倒是睁开眼好好看看,文明在消退呢!

  每天也都有个习惯,也是近期才有的,以前可是不会这样做的。自是找寻到了相伴一生的人,朋友圈成了唯一能知道他喜好的地方,知道平时没功夫,我也是尽量不打扰的。这还真是好,懂得了更多道理,也对他倍加珍惜,放在心里,小心的呵护着。

  一篇文章引起了我的注意,可心里第一个想起的便是海子。那是我上高一时接触到的作家,他的一生挺坎坷的,终是没有过过快乐的生活。我想,海子写作时该是幸福的,能走进自己的精神世界,记录下这丑恶的世间所不能有的美好。

  也不知该怎么说了,最终选择了卧轨自杀,结束在这世上最后的尊严。我是不该多谈的,也没有资格多谈的,和他比起来我是差远了。觉的他是幸运的,并没有像大多数人一样,病死或是老死,而是亲手结束了自己的一生。

  世上有太多事情想不明白了,又有太多事情不愿明白的,在这明白与不明白之间,竟成了空白了。或是精神世界太多丰富了,物质世界的匮乏,最后想不明白,也就悄悄离开人世了。大多数人不是很理解,好死不如赖活着,还是能看到希望的。说的不无道理,可这道理似乎有些玄幻,有些事情,可不是努力坚持就能得到的,制度不改革,在这制度之下也只能苟延残喘着生活。

  古今的例子多的很,官僚支配下的恐惧,穷苦之人只能穷苦一辈子。古代君王贵族,出生早已经定下命数,是什么样子,在哪儿活着,也都能预测得到。有特例的,项羽刘邦,在那个秦始王残暴的统治之下,奋力反抗的一群人,制订了自己的游戏规则。

  现今是不可能咯,不过比起之前倒是好的,有个能宣泄的地方,言论也是自由的。生活的本身便是不公,可也能改变这不公的生活,想来是难的,可也是好的,至少有这份改变的心在,便是幸运的。不求大富大贵,只愿能有这样一个地方,一个只属于文人的地方,不充斥着这个社会的假丑恶,只留存世间的真善美。

  相信是会有的,人不在多,而在精,各各都是有所才华之人。喜欢文章,举止优雅,不会做出低俗的动作来。越是想啊,也就越觉得难已达成,有愿景是好的,万一日后能实现呢!可这万一实属难得,可这世间不也是千变万化的,该是能有希望的。

  闭眼沉思,这篇文章倒是费了我不少气力,写的也不尽人意。算是有个念想,在今时今分写下的,曾有过这样的言论,不失为一个热爱生活之人。日后看起也不知是何种感受,估摸着还是会嘲笑自己的无知大胆,初生牛犊不怕虎吧。

  算了,竟是来到这世界,就得好好活着,至少留下些什么再走,也是不迟的。可这社会过于不一般,被包裹着看不清远方的路,生怕下一秒就说再见了。这倒不是希望的结果,要是真的患上重病,不久便离世,或许会感谢这重病缠身吧。

  佯装这睡觉的样子,一只眼睁着,另一只眼则是闭着。睁着的那只是无意的,只为了让他人不觉得我在睡觉,也就一直睁着。闭着的那只是有心的,只为了自己能看清真实,也就不想睁着。一只眼睛睁着,一只眼睛闭着,倒还真有些假寐的意思在了。

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    忆儿时的年味

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    茶曰“悟桐”

  一杯红茶,一杯绿茶。

  红茶醇厚,绿茶清酽。红茶茶色明丽澄澈,绿茶碧透轻灵。

  一杯如你,温柔馥郁;一杯如我,淡雅静丽;我爱饮红茶,在那份浓郁的芬芳中迷失;你爱饮绿茶,在这透心的芳泽里清醒。

  寻获华祥苑的茶,名曰“悟桐”。内心窃喜。在梧桐树下悟道,岂不快哉!家中广种梧桐,饮此梧桐,甚是应景。

  红茶色浓、味甘,茶香直冲口鼻。给人在视觉上是温润的质感;在味觉上是甜香的混合,恍若焦糖的味道,显然跟咖啡是近亲,为重口腹之欲的人所喜。喝上一杯,口舌生津之余,胃肠似乎都得了安慰,有一种充实和暖润。

  绿茶则不一样,绿得深邃、绿得静谧,那沉在底部的一层绿叶,会让人想起清幽的山林;螺旋状旋转的的一两片活泼的绿叶,恍然如树上扑哧的鸟儿,或者一两只绿色的蝴蝶;总之,是静谧重的灵动,是那种极致的静之后的沉思;是要搅动风云之前的安宁,是内心无比澄澈之后的空灵。喝上一口,舌上的苦、齿间的清、肺腑的润,似乎把蒙尘的窗子突然擦亮一般,有一种明悟。绿茶适合智者,适合思考着的人。

  而我正是要混沌的时候,所以一杯红茶更适合,安慰我空空如也的肚腹。

  红茶是暖胃的,绿茶却更刺激胃的扩张。饥饿的我,如何可以再饮这绿茶。

  之前在老家,多喝绿茶,那时饫甘餍肥,无一日需为饮食操心,只担心吃得太多。如今无一日不为饮食操心,无可食之物,无想食之心。或许以红茶来果腹,既清淡又简单。

  红茶常配各色茶点,江浙一带的小糕点,既好吃又好看。

  绿茶亦搭水果,果实多颜色艳丽,五颜六色配着清茶,让清幽出尘的气息,不离凡尘太远。个大金红的越橘、橙色的柑、胖乎乎的淡黄透绿的柚、小巧金黄的金桔、赭红的苹果、淡金色的梨,冲淡了绿茶的苦味,正好中和了腹中之饥。

  但不论红茶、绿茶都适合热饮,茶水若凉了,喝起来味道就寡淡了一倍。

  所以人走茶凉,不仅是热度削减、印象浅淡,更是数分无奈、几多彷徨。

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    岁月的长征

  从来就不想背上岁月的包袱,从来就只是想要走着脚下的路。但是,脚步的沉重,总是把迟疑的借口留在我的心中,不断迟延着我的前行,不断迟延我的旅程。想要让自己的变得轻松,想要让自己可以画下岁月的长虹;或者是打开洁白的素笺,让岁月的脚步在上面回旋;自己可以变得从容,可以让心情如水一样缓缓地拨动;然后握着时间的笔,把自己所看到的惊奇,就这样画在了白色的纸上,让时光在缓缓地流淌。

  什么时候自己可以变得轻松?不再是这样的脚步匆匆?外面的寒风,带着嘲笑之声,不断地刮着,不断地叫着,从我的身边经过,那些曾经的失落,就会被无限的扩大,而那些过去的风沙,也会时不时地想要迷住我的眼睛,想要让我变得不再安宁,变得不再平静。有些情不自禁地回头看看,就会发现过去的岁月在不断的徘徊;而那些踌躇,还有那些犹豫,就在不断的变幻,不断的涌动着波澜,在不断的回旋。

  这就是岁月的漩涡?还是岁月经历的叵测?雪花飘落,可以看到这个洁白世界的轮廓,可以看到这个世界的执着;也可以看到在这个世界里面有多少诱惑,还有多少交错。而我总是想要就这样甩掉忧愁,就这样不想让那些不愉快进行残留,但是那些岁月的痕迹,总是会留下独特的轨迹。即使我想要不再进行着回忆,可是那些失意还是不经意中就会爬上心头,就会在心头中慢慢地回荡,慢慢地在走,慢慢地在不断流淌。

  有些失意,已经开始变得神奇,在我的记忆肌肤上开始留下斑痕,每一次回忆那些斑痕,就会变得深一些,也会变得热切,也会变得期切,知道成为烙印,再也抹不去的烙印。那些由浅入深的烙印,刻下了岁月的深沉。我只是想要轻轻地留下了记忆里面的疑问,还有那些岁月的吻,可是却真的并没有多少用处,只是显示着时光之路。那些记忆就像是天空里面的白云,而我就是一个孤独的人,在留下了一路的艰辛。

  曾经想要张开翅膀飞,想要掠过那些碧水,想要就这样慢慢地沉醉,可以俯瞰大地,可以俯瞰着岁月的神奇。只是这些翅膀的沉重,让我怎么也无法抖动,也无法展开,虽然可以让心变得豪迈,可以让心变得澎湃,可是这些都是激情,而时光需要我的安静。不要说飞翔,即使会翅膀,也无法展开瞬间,已经决定了我只能是这样慢慢地抚摸着岁月的斑斓。

  这是希望的翅膀,本来可以在岁月的风中翱翔。这是心中的梦想,是人生的起伏跌宕。却情不自禁地长叹一声,这是岁月的长征。岁月的长征,经历了多少旅程?从来就没有知道,也没有知道这里面的好,还有那些不好。可以经历挫折,可以经历着坎坷。曾经的岁月所爬过的山,漫天飞雪却从来就没有留恋,也可不能会有依恋;还有那些草地,总是会有着无数的迷离;还有那些沼泽,却需要人生的选择。

  因为这就是长征,是岁月的长征,也是人生的长征。

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    你的青春谁做主

  女儿,我想对你说的话很多,为了不耽误你宝贵的时间,只好用笔写下对你的提醒,关心,祝福你心中理想的鲜花盛开在洒满青春汗水的田野上,高考是人生进步的一个阶梯,人生启航的第一次试飞,将从这里开始,爸爸不需要你是一只鲲鹏,一飞冲天,而是希望你做一只自由的小鸟,在蓝天白云自由翱翔,亮开你的嗓音,歌唱属于你自己的歌声。女儿,做父母的不需要你回报什么,而是期待你人生圆满,期望你不仅仅是考上大学,而是希望你以后的生活有选择的余地。能在未来的人生旅途中,坚定你选中你的理想,学会坚持,学会努力,高考前的生活紧张枯燥,难免有时你会产生烦躁的情绪,这是每位考生或多或少都会遇到的问题。

  人生的起点,三年高中能完成一半的理想,高中三年拼的不是智力,也不始运气,而是努力的程度,这就是高考的残酷性和重要性,每一次考试成绩,只是发现不足和漏洞。一两次失败并不能表示什么,不到终点,永不言败,人生不可能一帆风顺,一次挫折并不表示什么、而是看你如何选择,失败的下一站是‘痛苦’以后将是无尽的泪水,当初我是可以的,为什么不努力遗憾终身;这不是终点站,而是岔道口,这岔道口分出两条路;一条是心灰意冷,一蹶不振的路,彻底走向失败,另一条是吸取教训,也是你走向成功的阶梯,扬起理想的风帆,直抵生命的彼岸。心怀信念,放下包袱努力冲刺,多和同学老师交流,发现自己的不足。只有踏上这条路。才有成功的希望,因此一次的失败,并不意味着就是最终的结果,而是这一期间的滑坡,问题在于站在失败岔道口的时候,自己将如何选择那一条路。

  当你感到你成绩波动是的惶恐和不安时,也感受到对学神,学霸的追逐和无奈,亲爱的女儿;不要陷入误区,忘记自己的优势,你的每有门成绩都曾经辉煌过,但方法和技巧的不成熟,让你不能保持平衡的前进,不要着急,现在的考试的目的,而是寻找你的短板;那些知识容易混肴;那些容易犯错,找到弱才能更好地弥补。要在学习的过程中学会总结,学会分析‘学而不思则闳’‘思而不学则殆’,学会思考,掌握正确的方法,能起到事半功倍的效果,亲爱的女儿,不要在乎一时的得失,静下心来,才能看见事物背后的真相;会拥有空间和镇定;为自己制定一份计划,针对短坂履行,你会感觉从容。

  高三是特殊的时期,天下高三一般黑都会是脑神经累的迷迷糊糊,生物钟扭得烂七八糟,身心忙得疲惫不堪,每天感到天昏地暗,告别了喜欢的体育场,离开了诱人的电视机,会有成打的试卷,成的草纸,使你整天背朝天棚,脸朝书桌,只要生命不息,就得奋斗不止;只要高考没完,就得做题不停。

  很苦没关系,这就是高三;很累应该的,这就是高三;不要命,这才对;这就是高三;想偷懒,没有机会,这就是高三;选择了高三,就选择了在风雨中前行,放弃了艳阳高照,选择了高三,你就选择了在崎岖中攀登,放弃了平坦大道。选择了高三,你选择了在失败中前进,放弃了温暖舒适。如果你做不到,那你就放弃人生的梦想。以后将何去何从,廉价的商品,每天为一日三餐而奔波。世上有多少人每天埋头苦干,却只能勉强维持温饱吗、多少人拼命劳苦却行无定居,难道你想成为其中的一员吗、

  女儿你现在正为自己的前途,命运和发展做着准备,国家给了你一个利用高考规划自己人生的机会。高三是大苦与大乐的结合点,唯有大苦,方能大乐。面对挫折;要坦然。面对进步;更加清醒。为了心中的梦想心甘情愿地以苦为乐,在失败与拼搏中成长,为了胸中的理想,宁愿伤痕累累,也不怕困难阻挡,自己的命运掌握自己的手中。

  当今的高考制度,很适合当今的中国国情,我们寒门拼什么,拼关系,拼金钱,都没有,只有勤劳的汗水和老师殷切的目光,注视着成为栋梁之材到最后的终点欢呼吧、成功者都是从书山题海中度过,此时多流汗,生活中少流泪,成功的路上没有捷径,只有一步一个脚印。

  努力读书,考个好大学,以后就业的路会宽的,才能选择理想要的生活,读书用功,不是和边人比成就感,而是希望你将来会拥有选择的权利,选择有意义的工作而不是被迫谋生。当你读完大学时学到一些技能,不一定能让你成为百万富翁,却至少可以让你选择一份喜欢的工作,而不是因为生活选择工作,结交一些优秀的朋友,能使你受益终生和一群优秀的朋友来往,你能从他们身上学到很多,比如,责任坚持等好习惯和一群优秀的朋友来往,你能更好地了解自己,更清楚地认识自己的优点和不足,和一群优秀的朋友来往,可以一起成长;一起进步;一起变得更优秀,努力刻苦的人很难与不学无术的人成为好朋友,不是因为看不起或是配不上,而是因为两种人的价值观不同没有共同语言,很难交流。长大以后没有儿戏,校园之外没有温室,请记住外面的世界不会轻易原谅你,那些你曾经在学习上偷过的懒,在未来都会以另一种方式回赠给你,请不要因为现在的短暂的安逸,而要辈子生活在社会的低层。

  人生要拥有希望和执著,就像是长夜中远方的一盏明灯让自己知道自己的位置和方向,目标明确,才能有明智的选择,无论它有多高,任何时候都要看准这个目标,用它来激励自己,让它作为一种永远的动力,比如说你喜欢的城市,喜欢去的学校,喜欢学的专业,然后用这一年的时间去苦拼,面对挫折与失败,对自己的过去的成绩不满意,后悔,迫切地想改变目前的状态,但是却不知道如何做起,当苦拼过一段后成绩不理想,这时要沉住气。农民撒下种子秋后才能收获,这就是它的发酵期,它的滞后性,乌龟打败兔子成为胜利者,就是他的坚持。现实生活傻根儿脱颖而出就是这个道理。没有智商高低,只有性格不同。不忘初心,方得始终。生活上不要给爸爸省几个小钱,身体是一切的本钱,身体好才能学习好,吃饭时别考虑价钱,首选是自己最爱,到超市买点饮料了,冷饮了,床底下多预备点时令水果,赢得了高考这点代价算什么,当你有了事业时多回报就行了。

  当你不想学习,或者厌恶学习的时候,请记得告诉自己现在的努力都是以后能有更多可以选择的机会,不要被偷过的懒变成打脸的巴掌。人生就是苦熬,你以为过不去的坎,再坚持一下,就会看到另一片风景,青春不努力,不拼搏,不求上进,整天追剧,玩着网游,逛街干着80岁奶奶都能干的事,你要青春做什么、人生每一阶段都有每一阶段的任务,奋斗所到处,青春切自来。人的一生只有一次青春,现在的青春是用来奋斗的,将来的青春是用来回忆的。

  我很欣赏一位大学生的观点,应该学会用左手温暖右手就是说要把学习当做快乐的事并且去享受高考这个过程,去欣赏自己,去体味属于自己的高考,女儿,只要你努力了,只要你尽心了,你就是父母的骄傲与自豪,谁也不会把一场高考看成一次赌注,还会陪着你迎接生活与社会的一场又一场比高考还难的考试。父母和孩子都是生活和社会的考生,愿意与你一起合力迎考,努力面对人生的每一个春天。

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    务实者

  我们生来破碎,用活着来修修补补。而你,无疑是世上最好的裁缝。

  用务实的态度穿针引线,用外人看来愚笨的方式处理问题。

  你笑看质疑:不会变通,一根筋,死脑筋。

  你不言不语,无声无息的,就日积月累坚持了某件事情。

  也有人为你唱赞歌,愚公移山的精神,精卫填海的不悔。你听了只是笑笑,再笑笑。

  但有一点儿被人说准,你确实不喜欢浮夸,只讲究实际效果。你被称作务实者,被贴上唯物主义的标签。

  喜欢总有节制,感受一直现实。

  走上仕途,你会一步一个脚印,踏踏实实。作为明星,渴望大红大紫,却拒绝了圈子里的交易与肮脏。

  可能,你会大放异彩。可能,你会被风埋葬。

  ”务实”,practical, 这是你对待世界的方式。你的目的性强烈的,让人害怕。

  乌龟想爬上珠穆朗玛, 麻雀想横渡大西洋。因为这些事情可怕,所以你的坚定某件事的毅力才让人觉得可怕。

  相较于窥探者的精神国度,背德者的个性独特,你更像是这个世界最为人接受的正常人。

  质疑的声音最少,夸赞的溢词居多。

  你也想说,谁也不是天生的悲观主义者。可能是容易看清,或许缺失个性,但却最懂生活。

  世界上就应当有你这样的人,维持着它最基本的运转和脸面。

  你是务实者,欣赏背德者,怀疑窥探者,讨厌旁观者。

  你是务实者,用自己手中的针线,缝补破碎的生活。

  (系列完)

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    感悟五十岁后的人生

  这几日颇显清闲,甚至于闲得无趣,感觉五年来没有过这么重的感冒。抱病独坐窗前,深感窗外宜人,室内清冷。看着时近中秋的月色,心里感触良多,思绪翻越……静思之后,我的想法落定,写一写五十岁后自己所感悟的人生。

  一位大师曾说,50岁以前,是人生打基础阶段。在这个阶段里,我们往往为立足社会、养家糊口而疲于奔命,基本上是为别人活着;50岁以后、经济基础已经垫定,职业也接近或已经完成,这才到了实现自我、创造自我最有价值的阶段,我以为也是。

  50岁后看人生,我想的最多的是什么,自己一生的奋斗到底是为了什么,自己能做什么,现在这个轮廓已经慢慢清楚起来。能做的已经做了,不能做的也做不了,因为身体,思想,都已经不是那个能折腾的时候了,想的最多的,还是自己最后的归宿和使命。

  五十而知天命,我感觉其后更要科学、正确地看待人生,换言之,要慧看人生、善待人生。具体而言我以为就是高处看人生、随缘看人生、知性看人生,然后科学规划人生、悠然享受人生。

  首先是高处看人生。

  人生是什么?我说,人生就是一局棋,有进有退,有赢有败;人生就是一幅画,山山水水,起伏跌宕,总是有那么多的落差;人生就是一场梦,到头来终是一场空;人生就是一壶酒,藏的越久味道越醇厚;人生就是一杯茶,香郁却不招摇,温和中带着几分幽雅;人生就是浩瀚的宇宙,让你总是有那么多的期待,那么多的捉摸不透;人生就是逆流而上的孤舟,你停下就会倒退,前进那就要付出很大的辛劳;人生就是一颗没有熟透的果子,酸中带着甜,甜里面又透着那个酸,还有那么些的涩涩的味道…… 其实人生本无定论,反正你活着就是人生。在理性的认识中,生命的意义源于一个人的所看,所思;在感性的认识那里,一切却取决于心灵的体会及情感的丰富程度。但同时它又不仅仅是一种体会,更关键的是它影响思考的方式。生命可能是这样一种过程:体验——积累——思考。当你习惯了这种生活方式时,永恒的也就只有思考了。

  佛是圆满的生命,佛说佛圆满的高度,就是人的生命最高的高度。我们高处看人生,就是走进佛教,站在这个圆满生命的平台来看问题、看世界、看人生。站在这个高度,一切尽在眼底,人生就能少走很多的弯路。佛告诉我们说,只有佛能够打开我们生命智慧的眼睛,拥有智慧,人生几十年才会变得有意义。

  有人说,当你能够忘记你的过去,看重你的现在,乐观你的未来时,你就站在了生活的最高处;当你明白成功不会显赫你,失败不会击垮你,平淡不会淹没你时,你就站在了生命的最高处;当你修炼到足以包容所有生活之不快,专注于自身的责任而不是利益时,你就站在了精神的最高处;当你以宽恕之心向后看,以希望之心向前看,以同情之心向下看,以感激之心向上看时,你就站在了灵魂的最高处。所以,我们要年轻时看远,中年时看透,年老时看淡。看远,才能揽物于胸,只看眼前美景,难见山外之山;看透,天下熙熙,皆为名来,天下攘攘,皆为利往;看淡,看淡不是不求进取,也不是无所作为,更不是没有追求,而是平和与宁静,坦然和安祥,离尘嚣远一点,离自然近一点……

  然后是随缘看人生。

  随缘,更完整的表达即“随顺因缘”。随缘是一种坦然。既然随缘,不止是随顺缘、随善缘,还得随逆缘、随恶缘。所以,随缘实是积极的人生姿态,尽显潇洒的人生风采。随缘,是对现实、对自我的清醒认识和准确把握,是人生彻悟后的精神自由。随缘需一颗愉悦心。随缘需一颗智慧心。或许万物都会变,不变的是一颗随缘的心。

  生活中,常有人会有这样的感慨和迷惑:“为什么有的人不喜欢我?”“为什么有的人不理解我?”“为什么会是这样?”若从随缘的角度看,不喜欢不需要任何理由,喜欢也不需要任何理由;凡事不妄求于前,不追念于后,从容平淡,自然达观,随心,随情,随理,便识得有事随缘,皆有禅味。

  人生之苦就在心不知足;心不知足,常患得患失,人生哪有幸福?人的苦源在于心的贪欲多求,求不得者有患得之苦,拥有者有患失之苦。“才干”融合“智慧”,再加上对他人的感恩心,才能将事情做得圆融、圆满。用心说话,婉转、温柔地表达直言直语,就能说话“直而圆”;以真诚心待人,用善解心与人互动。心宽则天地宽!“心宽”、“量大”;与其钻牛角尖于他人的缺点,不如深入体会别人的优点,好好学习。

  万物皆因缘,修行在其间。五十岁后,没有傲慢心。把自己放在最低处时,其实你在最高处,因为你内心的智慧、德行在最高处。功德积聚 取决于心。透过佛法的修持,能使心转变,让生活变得更好,自利利他。功德的积聚取决于我们的发心,所以做事前应想:这事是否能利益他人,而非“这事是否有功德”。清净利他的发心本身就是功德。

  再其次是知性看人生。

  一个人的知性,就是其感知知识、掌握知识、运用知识的内在思维素质和能力。一个人有了良好的知性品质和能力,就会很敏锐地感知知识;就会很本质地去掌握知识;就会很积极有效率地运用知识。

  康德认为知性是介于感性和理性之间的一种认知能力,中国人喜欢把这种认知能力叫作悟性。知性是人性的根本,是人认识世界、提升智慧的根源。知性也可以说是性知,即人天生所具有的认知能力。人与生俱来的这种知性,只是人性知的开端,人的知性主要还是靠后天的学习和积累。 知性看人生,就是理性、客观、豁达、智慧去看待人生。智者认为,人类理想的生活应该是:社会和谐情投意合,人物和谐自得其乐,自然和谐各得其所,和和美美共生同乐。人类是万物之灵,是促进自然和谐的主要力量。人要深思熟虑睿智灵性,做一名知性之人;人要仁慈宽容施爱终生,要具备善良之德。知性的人要多思、多想、勤悟,知性人生要做到冷静中蕴涵热情、柔和中具有刚性;知性的人要多智、多谋、勤虑,知性人生要达到做事通情达理、遇事淡定从容。这样的话,世界就是天堂,就是理想的“伊甸园”。

  说到这里,也许有人讲,道理是这样,可现实中事务繁杂,要慧看人生、善待人生何其难!确实,人生不如意十有八九,本就是不会事事顺通,何必要强迫自己。尽心了,无论结果如何都可以。红尘过往,没有人握得住地久天长。一生很短,没必要和生活过于计较,有些事弄不懂,就不去懂;有些人猜不透,就不去猜;有些理儿想不通,就不去想。把不愉快的过往,在无人的角落,折叠收藏。过来的时光我告诉自己:我可以不完美,但一定要真实;我可以不富有,但一定要快乐!

  回想走过的人生,曾经的梦想和感受与现在感觉完全不相同。一个人在一生中是不断要放弃一些东西的,倒不是因为这些东西有什么不好,而是因为自己心中有更好的东西。名与利不是我不想要的东西,但是和我的自由相比,它们就无足轻重了。苦与乐数量取决于它的遭遇,苦与乐的品质取决于它的灵魂。五十岁前的我,曾经也是个有追求、有梦想、有故事的人,在我看来,事业是生活的另一种享受,感性是生命中的另一种精彩,爱情是生命中最美丽的情感,家是一个人生命中最重要的归属地。作为一名公务人员,我在自己的舞台上还算混得不错,成功、荣誉、地位、家庭、事业等等,在别人看来那是可羡慕的……对于今天的成绩,很多人都喜欢给我带上成功的光环。但对此,我有自己的诠释,我觉得生活不存在成功与失败,而是要看对自己对生活是否满意。现在的我,每一天都过得很充实、很快乐,感觉自己在跟随着时间,义无反顾地向前走,我非常享受这种状态。走自己的路,让别人去说吧。信仰如此,行动亦如此。

  年轻的时候看《红楼梦》中的《好了歌》,只涉其表,不知深意。现在看来,也就是那么一回事,人生一世,草木一秋,纵使荣华富贵,最终“荒冢一堆草没了”。到了五十岁后,再看看周围,看看身边的人,人难免不感慨。“滚滚长江东逝水,浪花淘尽英雄”,“古今多少事,都付笑谈中”,我想年轻没有深厚的人生体会,未必能写出来这些千古绝句的。 五十岁后看人生,感觉越来越明白:幸福指数,完全取决于心态。成年累月的奔劳和应付,并不一定带来心灵的舒畅,远不如平淡如水和肆意逍遥。

  五十岁后看人生,感觉越来越明白:在整个生命中,应该多一点关爱,少一点贪婪,多一点理解,少一点苛求。把情感放置在自由的空间,宽待他人,就是宽待自己,让彼此都不必承载感情的负累,让阳光和温暖始终照耀和抚慰人生的情分。

  五十岁后看人生,感觉越来越明白:亲情、友情甚至爱情,其实得到的并不是很多。闲暇时静静地想一想,常常反思自己,对待别人真的做得好吗?宽容一些、大度一些、仁爱一些吧,真情换真情,这才是为人的根本。

  五十岁后看人生,感觉越来越明白:我们谁也赢不了和时间的比赛,“人生苦短”,不是一句空泛的话,平和淡然地面对一切,活出自我,活出自信,该想的就想,该做的就做。别等到无能为力的时候,才翻起终生的遗憾和悔恨的记忆。

  有一付对联,叫做“世事洞察皆学问,人情练达即文章”。想来想去,我这个人做人是有原则的。这些原则,不但在过去的日子里,我的所作所为,所思所想,都是按照这些原则走过来的,而且我的一生注定都要按照这些原则走下去。这些原则或者叫做座右铭,就是:“顺应自然,随遇而安。淡泊宁静,与世无争”。古人云:“事能知足能常惬,人到无求品自高”。白乐天有首诗:“蜗牛角上争何事,石火光中寄此身。随富随贫且欢乐,不开口笑是痴人”。人活在世上,趋火附势,阿谀奉承,尔虞我诈,争权夺利,有什么意思?你争来争去,还不是像在蜗牛角上一样,争得了又算什么,争不着又怎么样!“一箪食,一瓢饮,回也不改其乐”。这句话现在看来,富有多么高深的人生哲理呀! 五十岁后看人生,更多了一分真,更多了一分淡,更多了一分让,然后更多了一分悠然;五十岁之后享受人生,我们要记住最好的活法就是六个字:想开、看开、放开!

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   评论人:Ccl44b74  评论时间:2019-2-25
    只有心态好不好,人间没有配不配

  别把自己压得太低,因为世间只有一个你,不可复制,贫穷也好,富有也罢,活着,咱就要活出自己,不随波逐流,不媚俗。没有配与不配的姿态,保持一颗平静的心,安稳地过着惬意的生活。

  两个人的感情里或许会有配不配这种说法,但配不配只是其他人用来八卦与衡量别人情感的一种方式。当两个人彼此需要,且有共同语言的时候,这段感情就是相当般配的,即使在其他人眼里压根就不般配那也没关系。配不配,由两个相爱的当事人说了算,与其他任何人都无关。

  关于配不配,也有人这样说:爱上一个人的第一感觉,就是感觉自己配不上ta。其实,这是不够勇敢、不够自信,有些事情不是害怕就能够避免的。

  我觉得,人和人,別用配不配来比较,合适就好。大家都知道‘一块钱的打火机,也能点着一万块钱的香烟。几万块钱的一桌菜,它还是离不了二元钱一包的盐。’人生,哪有事事如意,生活,哪有样样顺心。所以,不和別人较真,因为不值得,不和自己较真,因为伤不起,不和往事较真,因为没价值,不和现实较真,因为生活要继续。

  男人,就算你的事业做得再风声水起,若没有女人默默的付出,你一样手忙脚乱,一塌糊涂;女人,就算你再能干,是真正的女强人,若没有男人背后的支撑,你一样站立不稳,一滩烂泥。或许这种付出和支撑不是夫妻,可能是父母、朋友、下属,总归是有人成全了你。

  所以,人和人,不是配不配。唯有合二为一,才能弹奏出生活的旋律。就像几千块一瓶的茅台,也离不开几块钱的杯子,否则,喝不出民间雅兴。

  你可以在别人质疑你配不配时,回应对方一个眼神让他自己去体会。你也可以完全置之不理,专心过好你的小日子就好了。

  人和人,别说配不配,事情,也没高低贵贱之分。任何岗位都得有人去做,万丈高楼平地起,若没有基石,也显不出楼的高度;事业成功众人扶,若没有员工,也显不出你的价值,分工合作,才能共赢。

  什么年龄,什么门第,都别说配不配。这个社会,有公就有母,有进就有出,要懂得快乐,学会知足,人生路上,才能充满欢声笑语。

  相信很多人还记得那段时间,各大新媒体平台都被“诗隆婚礼”刷爆了,新浪微博话题“吴奇隆刘诗诗婚礼”更是亿人参与讨论,且很长一段时间一直居于热搜榜榜首。

  还记得两人刚在一起的时候很多人都不看好,说吴奇隆配不上刘诗诗的,骂刘诗诗找了个比自己大了快20岁的老男人,还特么是二婚的,吴奇隆老牛吃嫩草......总之,要多难听有多难听。

  吴奇隆10.8亿聘礼上热搜,又是海岛花海梦幻婚礼,简直是所有少女梦中的婚礼。吴奇隆哽咽发声:我也不止一次的埋怨过老天,以前我老怪它、说它对我不好,对我不公平,让我经历很多奇怪的磨难,让我经历过很多不开心的事情,现在我明白为什么了,因为它把最好的留给我,我会听话的。

  看了那段视频的女生,有木有要哭了的?一个四十多岁的老腊肉,居然说我会听话的。上天把最好的留给了他,又何尝不是把最好的他留给了刘诗诗。整个婚礼极其用心,伴郎团是小虎队,伴娘团是两人的定情之作《步步惊心》剧组,四爷简直是用整个美好青春来迎娶若曦啊。还有诗诗的婚纱、礼服......这样的吴奇隆你还能说什么,有才多金,温柔体贴,对诗诗更是宠溺得不行不行的。

  至此,他们谁不配谁了?

  世间根本没有配不配,一切在于心态。爱情也好,友情也罢,不因贫富而蔑视,不因贵贱而歧视,你对我千般好,我还你万般意;你若狗眼看人低,那我又何必去讨好你,有那点时间,还不如充实我自己。

  人活一世,真的不容易,别把自己看的太高,这个世界,谁离了谁都过的挺好,并不是别人离了你,就不能活;也别把自己压得太低,因为世间只有一个你,不可复制,贫穷也好,富有也罢,活着,咱就要活出自己,不随波逐流,不媚俗。没有配与不配的姿态,保持一颗平静的心,安稳地过着惬意的生活。

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    任由歌声飘荡在心海

  都说什么样的人听什么样的歌,也就会唱什么歌,很大程度上是自娱自乐,是自我的情感的一种出处,唱出自己的心情而已。

  我发现歌声也是一种哭泣,每一首歌都代表一种心情、一段故事、一种感情或者想念一个人......

  用平静的心,静静的听着喜欢的歌,望着窗外飘着的雪花,思绪飘飞。打开记忆深处那本厚厚的书,一页一页的翻阅,开心的、伤感的、落寞的......所有的一切,随歌声翩然而至。

  这些歌的旋律会触动心音引起共鸣,这些歌词十足的写出了你的心声。旋律弥漫,人在歌的世界里。

  《感动天感动地》是很多人喜欢的歌,纯净的男音,稳健有力低沉而又激情明净流畅的声音,让人听了会有一种感动,歌声如泣如诉,激情而无奈的让人热泪流出来,泪水从指缝间一点一滴淹没了整个世界的隐忍。那种低低的倾诉后,转为高音的深情表白,又掺杂着无奈而伤感的味道。有一种撕心裂肺的力量。那是跳动的旋律下震撼人心的力量;也许我不懂真正的好音乐,但我会听;用心去听,去体会去感悟;去聆听别人的故事;别人的声音;感受别人的哭泣,会被一阵莫名其妙的旋律感动,静静的湿了眼眶,也许不是为了谁;只是我在心酸;也许只是听出了唱歌人的心。

  感伤我想不是一种罪吧,心痛总让我在思考;思考那些或有或无,曾经、将来、现在的、看不见的,看得见的。

  有人说:痛苦可以让人灵魂不死。那么听歌,便可以让灵魂活色生香。

  歌中的世界,有现实还有感情,有千千万万人的心声。

  歌声穿越在那些被文人字字珠玑的流年,而到底什么是流年?是曾经感伤的日子,是莫名的流年乱了浮生。把自己关在一个人的世界里的这一刻,我就窝在那角落里,静静的看着我的世界,聆听那些声音,体会那些心声,任由歌声飘荡,心海一片汪洋...

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    遇到诗的日子

  是滂沱的大雨冲刷着我的泥泞,然后那水深深嵌入我的心脏,润泽着几乎干涸的脉络。似久埋乌云的世界偶遇到的光亮,充盈在心灵的土壤。我感受到了来自自己内心的滚烫的浓稠的热血。是你,似柔和的微风触动了我亘古的平静,从此不再波澜不惊。而后我忘却了有阴霾的日子,和那枯燥的没有诗意的生活。然后我执起你的手,告诉自己,这就是爱情。

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    追忆的青春

  天朗气清,风和日暖。

  春天一天天地朝着夏天走去的时候,好比一个人从孩童走向了青年——他变得强健,变得深邃,变得高远……

  一代人有一代人的青春。而所有的青春,都曾经是无比闪亮的日子吧?

  在又一个青年节来临之际,让我们一起,致敬青春,并致无尽岁月……

  提及青年,人们通常会条件反射地想到朝气蓬勃,想到“八九点钟的太阳”,想到未来与希望。但如今,在现实的语境中,写下青年二字时,我的心情却多少有些沉重。

  这种沉重来源于一种代际的划分与强调。当新闻报道某“80后”大学生家境贫寒,却在学校紧追时尚,父亲在老家卖血汇钱给他,导致不少人提到“80后”,脑海里首先浮现的,就是类似的负面新闻;当新闻报道某“90后”女大学生“裸贷”,因未能按期还款,裸照被曝于网络,或报道某“00后”女大学生竟已从事色情服务,几个类似的报道交替出现、持续发酵,且在新闻标题上突出代际,以致不少人听到女大学生这个词,就会联想起上述极端事例。

  我以为,代际划分是荒谬的,以偏概全的框定是可笑的,以个体的另类表现来定位人群的整体特征是可怕的,也注定是无效的。

  实践中,我们在“尊老”方面做得远比“爱幼”好。长辈乃至社会,缺乏对青年(包括青少年)的认知、理解与尊重,即便事业有成的青年往往也会被当做“小豆包”,或被冠以“昙花一现”“经不起推敲”的标签。

  我们可以看看民国时代,1890年代、1900年代出生的大师,他们当时并没被呼作“90后”“00后”。28岁的胡适办《每周评论》,29岁的梁启超办《新民丛报》,29岁的徐志摩主编《诗镌》……没人因为主办者年纪轻轻而不给他们投稿,更没人将他们从报社、杂志社赶出来。26岁的刘半农任北京大学教授,27岁的李大钊任北京大学教授、图书馆馆长,27岁的朱自清任清华大学教授,31岁的李四光任北京大学教授,31岁的傅斯年任中山大学教授……没人因为他们的年龄而对他们不敬,更没有学术评价机构用工作年限和论文去评判他们。

  文学也是如此,撇除古代的神童、青年才俊,现代作家当中也不乏“出名趁早”者。文学评论家雷达曾在《“代际划分”的误区和影响》一文中开门见山,“当23岁的曹禺在清华大学图书馆的一张书桌前完成了《雷雨》时,他并没有因为作品所写超出了他的年龄和经验而有所不安,他以雷雨般的激情和自信直面社会、家族和伦理的黑暗,创造了繁漪、周朴园、鲁侍萍、周萍等不朽的人物,成就了一部经典;当23岁的张爱玲写出《金锁记》时,她文笔的苍凉显然也与年龄不符,但这并没有影响她创作出现代文学史上伟大的中篇小说;23岁的粮食管理员肖洛霍夫写出了史诗性的长篇小说《静静的顿河》的前两部,描绘了顿河哥萨克的历史命运,塑造了极为复杂的葛里高里和阿克西里娅。”

  白岩松常以《没有哪一代人的青春是容易的》为题给青年作讲座,他常说,“没有哪一代人的青春是容易的,每一代人有每一代人的宿命、委屈、挣扎和奋斗,都要经历判断和抉择。”现实确实如此,无论是长者,是青年,还是孩童,都有过(正拥有、未来遇见)青春,也终将追忆自己的青春。

  诗人拜伦有言,“青年人满身都是精力,正如春天的河水那样丰富。”在满身都是精力的时候,踏实走好自己的路;暮年时,在炉火旁,静静地追忆似水年华,追忆青春,没有半丝悔意,心里舒缓、满足而甜美。或许多数人都期待这般诗意的结局。

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    《骆驼祥子》——理想与现实的交锋

  不努力奋斗而轻言放弃的人终究会沦为时代的眼泪。

  老舍先生作为上世纪的代表作家之一,其创作多取材于市民生活。用俗白精致,雅俗共赏的语言来带领我们走进那个时代,去切身感受那个吃人时代的恐怖与现实。

  祥子来自农村,身上很自然的带着乡下人的善良和淳朴,他真实正直,对待生活像骆驼一样坚韧顽强。

  小说开头尽力地将祥子塑造成一个热爱生活,积极向上的形象。他并不满足安逸的现状,为了追求心中更美好的生活,来到了城里做了一名洋车夫。事实证明,这就像是他的命中注定,在乡下长期劳作锻炼出的强健体魄为他的成功打下了坚实的基础,而他的努力也的确收获了回报。几年的奋斗让他获得了真正属于自己的车子,他迈出了理想的第一步,然而现实真的能够如他所期待的那样发展吗?答案显然是否定的。命运就像是开了一个玩笑,上帝在为他关上门的同时,也顺便封上了他的窗。车子的丢失,做仆的不如意,虎妞的欺骗,小福子的死去,现实就像磨盘将他的精神碾的粉碎,将他彻底推下了道德的悬崖。他变得好吃懒做,阴险狡诈,无恶不作,甚至出卖别人的生命只为了讨些好过的时日。他的心已经腐烂了,变得自甘堕落。

  祥子整个人前后的变化,其实可以说成他人生态度的转变。曾经的他是一个追求者,反抗命运,不甘低贱,做一只积极向上的骆驼;而之后的他安于命运,对生活屈服,甘愿做一头卑微低贱的骆驼。

  祥子的毁灭,是精神上的毁灭。兵匪的鞭打,杨先生的盘剥,刘四爷的辱骂,孙侦探的明抢,洋大夫的冷漠,一切的一切。都是对他精神上的剥夺。他变得麻木不仁,变得卑鄙黑暗,这都是那个悲剧的时代带给他的。在那个时代,希望被现实湮灭,祥子的毁灭,是那个时代必然的悲剧!

  对于祥子,我感到敬佩与惋惜,敬佩他曾经的坚强与上进,惋惜他悲惨的结局。经受不住生活的考验,从而失去生活。这是我对他的评价。

  毫无疑问,对他而言,在这场交锋中,现实取得了完胜。而对于现实中的我们而言,这场交锋还远远没有结束。只想说一句:路漫漫其修远兮,吾将上下而求索。

  未来的路还长的很。切记,初心莫负,方得始终。

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    碎片

  中午,太阳火辣辣照在地面上。街上人头攒动,很是热闹。

  在十字街路边,一位穿黑色衣服的年轻妇女抱着一个不满周岁的小孩子。跪坐在地上,向路边的人乞讨。孩子嘴里含着一个奶瓶子的空乳头,闭着眼睛。这让我突然间想起小时侯读过的一个童话《卖火柴的小女孩》, 那个小女孩在寒冷的街头,饥寒交迫。用火柴那微弱,那微弱的光芒温暖自己,可是最后却冻死在了街角。很可怜的孩子,演绎了一个很可悲的故事。而妇女怀中的这个小孩子没有食物吃,只能含着空乳头睡,与那个买火柴的小女孩倒有很大的相似之处。

  那个妇女,低下头用目光紧紧盯视着孩子,满眼流露出的是痛惜与关怀。大热的天,这一对母子雕像一般跪坐在街头,看着叫人产生一种同情和哀怜。为什么,为什么这一对母子要沿街乞讨才能度日?孩子的父亲在哪里?其他的亲人在哪里?不由得叫人浮想联翩。路过的行人,也有看他们可怜,施舍一些钱财的。可是就这样一些钱,又怎么能使这一对可怜的母子安定下来?

  一个年轻的妇女,带着一个不满周岁的小孩。没有食物,没有钱,没有去处,这日子可怎么过呵。看到他们,自然而然有一种辛酸与悲哀只涌上心头,不知道说什么好。

  小时侯顽皮胡闹,不小心打碎了家里的花瓶。然后感觉做错了事情,很是懊悔。就自己用白乳胶来粘,可是老是粘不上。最后爸爸勉强用其它东西粘好,可是那破碎时留下的裂痕仍然恢复不了。那打碎花瓶时的记忆,也像花瓶破碎的碎片一样残缺不全。见到这一对母子和他们可怜的遭遇,就将这些事物联想了起来。

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    我的手账本

  坐在屋顶的阁楼里,耳边静静的聆听着神思者的曲子,翻开一篇篇日志,原来,这是从前的我。

  风儿融着花红飘卷来一块块记忆碎片,重影模糊又清晰,叠成一幅幅丰盈或残缺的模样,圆满莹亮如月,斑驳凌乱似泪,还有一些,甚至失去了记忆,扭曲了过去,变成了,一片雪花。

  你喜欢写日志吗?

  日记常常记录着人们的欢喜或难过,记录着童年青葱少时候,还有你的情绪,你的思想,甚至你已经忘记的往事、人或物。

  记起年少时候,最喜欢在文具铺里收藏一本本或童趣,或少女,或花鸟情画的手账笔记本,还有精致的各式书签,七彩琳琅的圆珠笔、彩色笔、橡皮擦,卡通贴纸。这些文具小物落在少女的眼里,宛如一个个稀之珍宝般被锁在匣子里,被细心呵护,被默默倾诉,恰似秘密闺友。

  在日记里,我喜欢留白的习惯,喜欢逗号、省略号,仿佛全都是为了下一次的延续,为了再一次从这里开始,就像我平时聊天喜欢和你打省略号一样,想要和你再续上一杯往事。

  慢慢的翻看着自己的日记,看着自己的过去,那种心情是很微妙的,点点微酸丝丝甜,夹了层苦薄荷棉花糖的味道,凉凉的,入了心。

  曲子缓缓的流淌,心在慢慢的沉浸。翻开的每一本日记本里,都写满了大的、小的、黑的、蓝的、红的字,铅笔、彩蜡笔绘的花鸟蝴蝶藤蔓画,偶然里翻看到日记中夹着一瓣花、一片叶、一流穗、一纸鹤的影子,或是一个平安符、一张旧照片,这些沉淀着时光的小物,仿佛染上了谜一般的颜色,镀上了一圈圈金色的、银色的光芒。美丽璀璨的仿佛闻到了从前花香天蓝的味道,嗅到了少女的旖旎情思,看到了一个从前的我,一个青涩的影子。

  从前的我,是一个安静不爱笑的女孩。一个抱着书本静静地坐在角落里的女孩,一个喜欢画画的女孩,一个喜欢发呆的女孩,一个胆小害羞的女孩。

  日记里的留下每一道剪影,每一个侧写,每一次心路思语都清晰的映照着我们从前的模样,痴痴乐乐疯疯傻傻,过去的我们是一个熟悉又陌生的熊孩子。

  时光烟云匆匆流逝,一转眼,树便开了花,花便结了果。岁月啊,都把你我镌刻成一幅怎般模样了,残缺了,圆满了,丰盈了,还是依如初少年,茉莉淡白香。

  一场人生一场梦,一场岁月一流光。我们走在人生的道路上,经历着风风雨雨,浪海涛花,看过爱恨伤欢怨别离,看过春花秋月阑珊梦,也见到了人烟的炮火,人性的孤独与悲哀,人性的残忍与面具。我们义不容辞的纵身在这锅烈火热油里,不断的成长,不断的努力,不断地煎熬,不断地失败,不断地追求希望和爱,最终我成就了我。

  你想成为一个怎样的人呢?

  我静静地躺在黄昏的光影里,在日记的潮海中找到了曾经最初的梦。友谊、亲情、爱情、梦想,这一切都是透明而纯粹的颜色,拥有最真挚绮丽的姿态,宛如琉璃瓦般迷荡出醉人的七彩微光。

  孩童时,我想当一名宇航员,遨游在太空里,看一看云海星月之上的地方。年少时,我想当一名导游,看遍祖国的山河,走遍世界的每一个角落。长大了,我想当一个画家,画尽百花蝴蝶鸳鸯鱼,画尽风月人生梦。

  还有我的童年时光,我的南城故乡,我那温暖的家,小桥流水屋瓦人家,柳叶清风白云悠悠。我想起了第一次喜欢的人,想起了我的第一个朋友,想起了我那珍贵的往昔,峥嵘岁月。

  这些人影风景好似一道彩虹流云般挂在我的心头,明媚摇曳,影态生花。一点一滴滴,一水万横波,此刻它们就好像一个个初生的婴儿,静静地躺在我的手账本里,躺在一张张白纸上,散发出昏黄宁和的光。

  我的日记里有欢乐亦有悲伤,有甜蜜如花的香,亦有断肠似酒的苦,承载着一个个过去和未来的梦,它恰如我们心的写照。记录着你的欢忧喜怒,记下窗外的花,夜空里的月,星河边的蒲公英,记下我喜欢的一色一物一人。

  光阴日月梭,舜华一柯梦。即便生命中有一些人、一些事已经成为了过去,即使它曾经给你带来悔痛的往昔,带来了泪水的悲泣,我却始终也不想忘掉那些回忆,也不想撕下那些曾经的点点滴滴,这份回忆,毕竟它还是属于我的过去,见证着我的人生。

  而今的时代里,随着网络科技的发展,信息交通的便利,人们拿起笔写字的时间愈来愈少,渐渐地被网络代替了生活,书写的习惯也渐渐地被摒弃,甚至已经分不清,时代的进步是一种前进,还是一种退后。

  我的骨子里终究是藏着一种念古的情怀,喜欢着旧时代的物和美。怀念从前写信的年光,怀念着写日志的年代,怀念着纸飞机竹蜻蜓的蓝天,怀念着红领巾白衬衫的青涩,还有小卖铺里一毛钱的雪糕,五分钱的糖果。

  岁月的光影就像一温泉水轻轻地怀抱着我,轻轻地摆渡着我前进的方向。

  我将执着一支笔在今后漫长的岁月里,慢慢记下我的人生,记下我的故事,记下我的一帘幽梦。倘若,在有生之年里,我忘了所有的事情,甚至生命里最重要的那一个人,我起码还有我的手账本陪伴着我,温暖着我的心窝。即使,有一天,岁暮已哀,人已老去,起码还有我的手账本在身边,依旧还会有一个人轻轻地读给我听......

  傍晚的月亮柔柔的撒了一地的余辉,软风轻轻地吹过窗台,掠过屋檐边的风铃,一声一声“叮当,叮当当......

  清脆的风铃声唤醒了沉思的人儿,我慢慢地抬头望着窗外,然后轻轻恬笑着合上日记,心情好是平静,格外还来几分喜意,末了转身打开琴盒,轻轻弹起一首熟悉未闻的曲子。

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    母亲失去的年华

  我叫岳飞今年19岁了,高三还有半年就念完毕业啦!

  我和其他同学不一样,出生来的病疾导致残疾也导致着自己长相很平凡,性格有些沉静自卑。不爱于同学说话,课于时间自己喜欢一个人沉静地呆在教室看书。同学们都嘲笑我,同学们都叫我“自闭呆子”就连走路都会有人在身后学自己一瘸一拐的样子。一开始时心里很落魄难受,有时候会找个人的角落好好的哭一场,把自己心里所有委屈排泄出。

  就连母亲打电话问我在学校一切好不好时,我都是在电话里其乐融融的告诉母亲我在校一切安好不用念,而同学们都对我很好及予帮助我都会这样告她。从不让母亲知道我在学校的屈辱,我知道母亲一直责怪自己给我来不便的残疾愧疚,母亲给儿子来的病疾是她无法原凉自己给儿子来的亏欠,她希望仁慈大悲的菩萨让儿子病疾得到安康,哪怕用自己命去交换,这就一个母亲期望......

  寒假期还有一天就开学了,母亲提早的把我去学校的生活用品都准备好了,接下来就是我去小卖市买身新衣服穿。正好今天也是我的生日,母亲觉的儿子长这么大还给我过回生日,她乐呵呵的来到我的房间“飞,还在看书呢?”“嗯,是的妈,我把最后一个单元的英语复习下,以后要是用的了不用翻课本到处找了。”我有看望母亲而是埋着头一直看着手中的书。

  母亲看我这么刻苦用心也许不复她一番的辛苦,母亲更希望我以后能走出心里的阴霾。我这时发现母亲站在旁边一直观视自己,好像有什么事又不舍得打扰我,我放下书转看向母亲“妈,您有什么事嘛?”母亲听到我说话声从失神中缓过来,脸上依旧露出那笑容的慈祥“哦,是这样的,明天你不是开学了嘛,妈想你去小市场买身新衣服。而且今天刚好又是你的生日,妈和你爸昨天商量了下买个蛋糕在买些菜给你好好过个生日,你爸说了咱也像那些有钱人家学学过回洋气。”母亲说完笑呵呵的看着我,我发现母亲的鬓发白了好多,额头上也添了些皱纹,瘦弱的脸颊显露出发黄。我的心有种不孝,有种亏欠她,我不经易的握起母亲的手扶摸在我的脸颊时。瞬间觉的母亲的手有些粗糙,她的手起了老茧,望着母亲的手我的泪从眼中出,我瞬间双手抱着母亲豪放大哭......

  母亲用手拍了拍我的后背还逗笑的说“呦呦,瞧瞧这一听到过生日高兴的都哭了,有这么煽情嘛!?”“妈,我对不起您,您和爸每天早出晚归辛苦的钱,省吃俭用钱为我看病还供我读书。我是个不孝的儿子,您为了我每天操劳着,您为了我付出宝贵的岁月......妈,和您一样大的母亲都拥有着美好岁月年华,而您却为了一个不中能儿子付出了宝贵的年华。妈,对不起!是儿子我不好,是您儿子我夺走了您的青春年华......”母亲不停的用手拍打着我后背安慰着我“儿子,你记住你永远都是爸妈的好儿子,也有对不起妈妈的,你也不是不中能的人,虽然我们病魔导致残疾不如人家,可我们志不残,而你在妈妈的心里是最棒的。妈妈希望你像条龙一样飞起,也许这就是俗话说的望子成龙吧”“嗯,我知道了,我一定不会让您们失望,高三的半年我一定努力争取考个好大学,不在让您和爸这么辛苦了”

  “你能这样想爸妈就是最幸福的了”“妈说话,您听......”我拥抱着母亲在她耳边唱起了在儿时常在她怀抱唱的那首歌‘世上只有妈妈好’......

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    浅谈 “一”

  花有百类,页有千篇。纵观前世万俗皆从一而始。

  小时候没学习负数,总觉得“一”只是比“零”大的数字,查阅新华字典解释为:数名,最小的正整数,在钞票和单据上常用大写“壹”代替。随着长大,我对“一”有了更多的看法,放在长幼尊卑里是为大,放在数字里却又是小的。夹杂在词汇里,如“万里挑一”是无比尊贵; 如“一贫如洗”是极少贫乏; 如“一眼千年”是宏观久远的。

  上学时力争第一,就是这个“一”,激励多少人昏黄下残留背影;工作了,希望业绩第一,刺激了多少人烈日下泛泛而谈。它好像承载着太多的释意,褒贬不一,用在不同的地方,就是不同的释意。文字的魅力总是那么的讨巧,那么的恰逢其时。

  道家老祖的《道德经》里:一生二,二生三,三生万物,万物变幻,九九归一。一种解释是“归根到底”,一种解释是“绕了不少圈子,最后又还了原”。但这些解释只是对成语本身意义的一种狭义的、单纯的理解,并没有真正诠释其深刻的内涵。其实,“九九归一”虽然指的是“周而复始”或“归根到底”,但不是原地轮回,而是由起点到终点、由终点再到新的起点.,这样循环往复,以至无穷,螺旋式前进和发展的运动过程。它体现了人类对一切事物发展认识的辨证唯物论的哲学思想。佛语经书有云“九九归一、终成正果”。在这里“九”是最大的,也是终极的,古今人文建筑都以之为“最”。要想“九九归一、终成正果”,还需要“一四七,三六九”,一步一步往前走。 至圣先师孔子对他的学生说:“举一隅,不以三隅反,则不复也。”意思是说,我举出一个墙角,你们应该要能灵活的推想 :举一反三。可以看出的是“一”的位置举足轻重,万法不离。

  近年来,在中国互联网里有着很简单,很特殊的应用。即“一”代表“是”“可以” “赞同” “准备好了”。我们经常可以在网络游戏 论坛 即时聊天平台中看到网友们扣出的 “11111”“ 22222”。对于网络新手来讲,并不知道是什么意思。与“一”相反的“二”我们可以理解为“否”“不可以”“不赞同”“没有准备好”。这种简单、 快速 、方便的表示自己想法,迅速在网络普及。

  而更多时候我们把它夹杂在词汇里,去表达、去释意。它也是非常的随和、百搭。感叹文字的魅力,感谢历史的积累才能有幸在此浅谈这个如此丰满、如此多彩的“一”。

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    叹息岁月如梭,难掩心头失落

  清洗着脸,清洗着昨日的疲倦,也想要清洗昨日的痕迹,也想让昨日的一些事情变得更加清晰。无意中抬头看着镜子,镜子里面的人已经没有了倦意,只是那些岁月的斑驳,有些冷漠,就像是雕刻,在额头上面留下了深深的痕迹,是失意?还是失忆?情不自禁的摇摇头,让自己的心中涌上一股忧愁。也知道今天的路,也知道自己即将踏上未来的征途。但是心中总是在不断的叹息着岁月如梭,却难掩心头的那些失落。

  情不自禁地回头,情不自禁地看看自己的身后,只是过去的很多时光都在闪烁,却有些不知所措。可以看到自己在母亲的怀抱中,可以看到自己在最幸福的时光中,可以看到自己无忧无虑地拥抱着母亲,可以给母亲留下青涩的吻。不用想着红尘,不用想着岁月的车轮,不用推动着岁月的车轮,因为这就是一生中最为幸福的时刻,每一次回忆总感觉就像是一条河,在缓缓地流淌,在天地之间的激荡,在天地之间芬芳。总是想要在经历一次那个美好的时光,却已经可不能会有再一次踏入的希望。因为时光如梭,总是难掩心头的失落。

  想要无忧无虑的成长,可是很多时候总是看到一些惆怅。童年的时光,总是充满着探索的欲望,还有一些迷茫。尽管这个时候,已经知道了什么是忧愁,而更多的时候,却感觉到那些忧愁就像是河流,在慢慢地流走。慢慢地散步,慢慢地感知着岁月的糊涂,慢慢地开始变得模糊,慢慢地看不清楚,这个世界,总是充满着期切。瞪大了眼睛,看着天上的流星,也可以看到天上的美好,可以看到自己心底的骄傲。可以上树,可以下河,从来就没有踌躇,也没有犹豫,时时刻刻轻松地哼着歌曲。只是叹息一声岁月如梭,难掩心头的失落。

  青春就像是一把燃烧的火,无论是对还是错,总是向前走,也不知道什么是忧愁,也不知道什么是永久,只是把心底的追求,留在心头。不管不顾,只是走着脚下的路;曾经跌个头破血流,曾经有着几分悠悠,却总是期待着明天的光明,却总是多了很多的感情,总是有着心在漂流,总是掩藏不住心头的那一份幽幽,是失望,还是期望?就这样一直都是向前走,就这样独自想要倚着红楼。只是叹息岁月如梭,难掩心头失落。

  不知道什么时候,心底有了忧愁,是一抹淡淡的岁月愁,总是留在了心头。走过的足迹,已经有些感觉不到这些轨迹,只是凭着感觉,品味着悠悠而来的岁月。却总是有着一个焦虑在心头,不想看着天地的悠悠,那是一份独特的寂寞,也是沉默。就这样看着岁月,就这样看着日子的圆缺。只是叹息岁月如梭,难掩心头失落。

  不再看着镜子里面的人,只是那些挂在心头的疑问,依旧会留下了根。岁月的痕迹,使我无力;回头看看,也不想回头看看,因为从来就没有给我带来希望。想要敞开自己的胸怀,可以拥抱着自己的未来,可是自己的未来,又在哪里?在自己的足迹?还是在自己的回忆?只是叹息岁月如梭,难掩心头失落。

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    年轻真好

  冬日从来不缺少风,肃杀的风肆意的吹,整个世界都被飘落的雪花覆盖,所有的光景便是白,刺眼的白,尤其是在此刻雪后初晴时,是如此的刺眼。

  在这个冬天,回家后时常飘雪,雪花飘飘固然是一番美景,然而多日不见阳光却也让我的心情有些压抑。冬日的阳光才是我所期待的,在寒东中阳光的温暖更加令我开心。雪后初晴才是我所期待的,一直想去爬山,追逐曾经走过的足迹。

  终于,雪停了,害羞了好些天的太阳总算是露出脸蛋了。雪还没有融化,不过这些并不能阻挡我去爬山,踩着厚厚的积雪走过那熟悉的小路,走过童年的足迹。

  事实告诉我,不得不感慨,年轻真好。走了没多久,便觉得有些累,大抵是安逸的生活让我变的如此颓废,也许人不应该安逸的生活,一切的进步都来自艰苦的奋斗。我记得以前,同样是这条路,我能慢慢跑到山顶,而如今,还没走多远便已经感觉有些累,是什么让差距如此大,抑或是什么让人如此变化?答案不会很明确,也许是用进废退,曾经,经常跑步锻炼,体力比现在要好,而现在的生活显得安逸。然而,还有另一个我不敢言说的想法,曾经我还是个小孩子,小孩子经常跑跑闹闹,而随着年龄增长,人会变得沉稳,很少会看到一个大人跑跑闹闹。看着周围刺眼的雪,我不得不再次感慨,年轻真好。

  突然想起来,两只青蛙的故事。时间有点久,记忆不是明晰,大致是这样的,有两只青蛙,出去玩耍,不小心掉到了一个装着黄油的坛子中。而坛子壁很光滑,青蛙爬不出去,而黄油很粘,也跳不出去,需要青蛙不停地游动使黄油凝固青蛙就可以跳出去了。结果,青蛙A游着游着便放弃了,慢慢的不动了,它绝望了。而青蛙B则是鼓励自己游动,它和青蛙A不同,它不停地游动,希望让黄油凝固,只是结局比较逗,直到青蛙B累死了,黄油也没有凝固。直到现在想来,这样的结局让我浮想联翩。

  不过,两只青蛙还有另一个结局。在掉到黄油中后,两只青蛙一看没希望出去了,使黄油凝固根本就没有希望。最后的结果很明确,不过青蛙B却提议,反正是出不去,就当是最后一次游泳了,于是,两只青蛙欢快的在黄油中游泳,而且还唱着愉快的歌,意想不到,因为青蛙的歌声,农夫听见后把两只青蛙救了出来。故事很简短,每次想起,都会让我陷入思考。

  不讨论青蛙的态度与结局,思考思考就够了,此刻我关注的是曾经我对这个故事的态度。第一次看到这个故事的时候,大概是十一岁吧,那个时候我最直接的想法是,对于第一种结局,青蛙B的做法是对的,青蛙A的做法是错的。很简单,没什么掩饰或装饰,非对即错。大概小孩子的世界就是如此简单单纯,只有对错,非对即错。不知道在什么时候,有人问我:“难道你的世界只有对和错吗?”

  在那一刻,我是茫然的,不是对的那就是错的啊,这……这难道不对吗?那个声音一直深深的留在我心底,难道你的世界只有对和错吗……

  后来,后来的后来,我渐渐明白,真正开始懂那句话。非对即错大概在经历人事沧桑的人看来,是多么的幼稚,是多么的可笑。又想起前段时间概率老师讲的假设检验,不拒绝不代表接受,答题应该是拒绝X,接受X’。还举了个有趣的例子,向xx表白,人家没拒绝你,可是这也不代表接受……

  非对即错这是一种简单的逻辑,然而,当真正理解对错中间的含义时,却代表着不再单纯,不在年轻。就像,一个故事有一个结局,然而,或许还有另外的结局,就像两只青蛙的故事。生活一如既往,然而下一刻发生什么却也无法预料,一切事物的发展都有因果,而不是简单的对错之分,或者说一件事有对也有错,更或者本身就没什么对与错,一切事物存在便是道理,何必去争论对于错。

  只是,当对与错认识清楚时,便也代表着不再年轻。

  此刻,走到了半山腰,有点累,停下脑海中无休止的无限循环,看看周围的景色,沐浴着温暖的阳光,让浮动的心渐渐平静。

  不再走向山顶,到这儿就可以了,不再是小孩子了,也没有一定要到山顶的那种执着与倔强。

  看了看尚且还漫长的山路,轻轻叹息一声,不得不感慨,年轻真好。

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    铁打的日月星辰,流水的光华婉转

  总有人在豪车裘皮里光鲜华丽,也总有人在衣衫褴褛里瑟瑟索索。这就是生活的多样。而在什么样的生活中,都得淡定以对。

  微闭双眸,时间安静下来,四周似乎也安静了,虽然风依然自顾自地刮着,带着凛冽,带着清寒,从各个缝隙穿来,让我更加抱紧了自己。一曲《光阴吟》不知从何处而来,在风中轻轻回旋,心跟着一点点沉静。

  “三百六旬有六日,光阴过眼如奔轮。周而复始未尝息,安得四时长似春。”

  奔轮不息的时间中,风花雪月的诗句里,不经意中在改变着一个人。

  朝如青丝暮成雪。仿佛只是轻轻一晃,几十年的光阴就转瞬即逝,像梦一样再也抓不住了。或许你的心还停留在某个你心动的时空,而时光却不管不顾地飞奔,留下的都只是回不去的曾经。

  独爱光阴的无声流转,光阴里收藏着一切悲喜故事。走过每个巷口和驿站,那里就留下自己的傻气和伤口。

  记得一个人在无人的夜里独语时的苍凉。记得情不自禁泪流满面被风吹干时的凄凉无助。并不顺利的路上,弯弯转转的,就这样的把忧伤掩埋。

  生活的不顺和磨砺,总是会给人那么多思考和淬炼。

  有人说:时间就像刷子,不停过滤你身边的人、身边的事。有的分明,有的模糊,宁愿忘记,心如素练。

  几十年像梦一样的过去了,回响起这些年的奋不顾身,没有感动别人,只感动了自己。象一首歌中写到的:我感动天,感动地,感动了自己,就是感动不了你。

  曾经的壮志凌云,都被岁月齑碾得粉碎,当流水的光阴奔泻几十年后,才知道所求的不过是心静。

  心染尘霜,却不怨流年。时而被怀念仅仅戳住,时而又被远方的霞光迷醉。时光深处的弥光晃眼而忧伤。

  其实一直愿意相信会有一份美好,在未来的路上,也相信心底的澄明,终会化去一切干戈冰冷,变得柔软,日子自然也就简单。而余生所求的不过是一份简单,随缘。简单的不求多复杂,简单的做着喜欢的事儿,简单的跟喜欢的人相对。

  记忆中的人深深浅浅,记忆中的事零零碎碎,都被时间这把锋锐的刀,切割得形容憔悴不忍目睹。

  原来从最初的起点就已经是缘木求鱼,怎怪至今平凡如沙。时光的背后,是风光耀眼,是暗淡落漠,不过是争得一时之短长。

  虽然不用像动物或无业人员那样四处觅食,但安稳中随时诞生出的层出不穷的棘手问题也是够磨折恼人的了。

  一切的光彩时刻都过去了,剩下的只能是静静的谛听,谛听生命的余音。翻过沟壑,攀过荆棘,你是否还记得当初咋咋呼呼地不知天高地厚?你是否还记得当初的满怀壮志?是否还记得当初的清高寡欲?是否还记得当初的炽热初心?是否现在已被现实的泥沼缠绕?

  生命的花不管怎样的嫣红灿烂,总有一天终要归于平寂。艰辛曲折的过程,还是辉煌风光的曾经,都会一点点消沉在时间的海里。

  日月,还是那个日月;星辰,还是那些星辰。而千古不移的日月星辰下,只有众众黎民进进出出,收获着各自不同的人生。总有人在豪车裘皮里光鲜华丽,也总有人在衣衫褴褛里瑟瑟索索。这就是生活的多样。而在什么样的生活中,都得淡定以对。

  日月星辰,沧海桑田,我知道已无法遍寻初心,更无法追溯年轻的脚步。跟着光阴一路前行,渐渐拥有了另一番心境了,平静,亦或是光阴洗练后的风轻云淡……心怀慈悲,因为懂得让岁月多了份温情。此时,所修炼的,不过是一份心安。静静地听,听世间纷纷扰扰最终的化繁为简……

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    往事留下淡淡的愁,莫回头

  走着脚下的路,尽管前方总是有着淡淡的迷雾,也看不清楚,也会很模糊,可是我们还是继续向前走,这是我们的人生执着,也是我们人生的追求。但是,很多时候,我们却想要回头,看看过去留下的淡淡忧愁,看看过去那些曾经的永久。那些得意,总是会有我们的记忆;我们的足迹,可以变得很清晰,也变得很神秘,因为我们不可能会再一次走进过去,也不可能会重新再来一次人生的路,因为这已经成为我们的过去,已经变得消逝,已经成为了历史,已经永远在记忆里面游戏,却再也不可能会重新开始,只能是珍惜。

  回头的时候,就会看到曾经的拥有,也不可能会忘记那些踌躇,那些曾经的犹豫。因为这就是曾经哼唱的歌曲,这就是我们走过的路。过去的时光,就像是水一样在缓缓地流淌,那些向往,在生活的海洋里面开始激荡。天空中的云,会变得特别有神韵,会有着无数的神奇,会有着无数的欢乐,在不断地唱着歌;旋律的高亢,还有激昂,就这样在慢慢地荡漾,在心头荡漾,在回忆的海里面荡漾,在生活中荡漾。

  但是,那些往事,却有着许许多多并不愿提起的痕迹。那是失意,容不得我们有着半分的闪避,也是我们记忆的一部分,也记录了我们的清纯。这是往事留下淡淡的愁,留在我们的心头。尽管当时我们并不愿意,却在岁月的素笺上面留下了我们的印记。总是想要抹去那些事情,因为它们就像是冬季里面的冰,让我们感觉到了寒冷,让我们不可能会保持着清醒,让我们也不可能会保持着安静,也让我们不能平静。

  这是我们的哭泣,也是痛彻心扉的记忆。很多时候,这些忧愁,就会让我们变得不开心,也会使思想凌乱纷纷,就像是天空的云,浮现着我们的疑问,却没有根,只能是漂浮,在记忆里面漂浮。一次次回忆,一次次就会让我们凄迷。岁月可能会治疗我们的伤痛,因为有些疼,已经变得很遥远,只能是在梦里出现;而我们继续走着我们的路,继续有我们自己的征途,继续有着我们自己的沉重,也会继续有着我们新的伤痛,不断是我们身上增加着伤痕,也会有着岁月的深沉。这就是回头,这就是我们的曾经淡淡的愁。

  融化不去的忧伤,总是会在慢慢地流淌。我们曾经流下的眼泪,也不可能会遮挡我们心中的疲惫。无奈地只能是继续前进,带着那些过去的伤痕,还有那些割舍不去的记忆,还有我们追求的执迷。尽管回头的时候已经有了准备,可是那些往事的破碎,就像一把把锋利的刀在不断把记忆切割的支离破碎,本来已经愈合的伤口再一次崩裂,重新开始流血,一滴滴,一丝丝,一缕缕,落在了地上,浸润着岁月的迷茫。

  往事留下淡淡的愁,莫回头。因为我们会继续走,继续想要有自己的征服。可是,那些岁月的风,还有记忆的声,会在往事里面飘荡,会在我们思想里面飞扬,也会让我们的心绪开始彷徨,开始飘荡。继续走着,后方之事已经过去,而希望在脚下,未来在前方。

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    无处不艺术

  一日深夜,因冷食致肚痛难忍,骤然醒寤,腹内大有翻江倒海之势,只好伏在床榻勉强支撑,神思恍惚迷乱。忽而忆起与我同病相怜的书法家张旭,他的《肚痛帖》的内容是:“忽肚痛不可堪,不知是冷热所致,欲服大黄汤,冷热俱有益。如何为计,非临床。”

  这是张旭肚痛时自诊的医方,为生活琐事书牍。古人也并不古板,倒是着实有趣。这就是艺术家吧,能在琐碎的生活中提炼美质,化平淡为神奇,即使不懂书法的人也有欣赏能力,也能感受到一种动力的美感。之前上书法课时,特别不解,为何内容是如此寻常的琐事也能成为传世名帖呢?而今觉得正说明他们将书法融入到自己的生活,行走坐卧都离不开书法。他的草书挥毫落笔如烟,气韵灵动,张扬恣肆间又符合传统法度。有些事物当初不懂得,可能会在不经意的时刻唤醒我们的记忆,触动了我们,仿佛与古人相知相通。

  王献之的《鸭头丸帖》不过寥寥几字,鸭头丸,故不佳。明当必集,当与君相见。鸭头丸是一种利尿消肿的丸药,看似不等大雅之堂,这相当于现在的小便条,无意而作流传下来成为了佳品。诸如王羲之的《奉橘帖》、杨凝式的《韭花帖》和怀素的《食鱼帖》都是再日常不过的事。原来书法到了极致,就脱离了雕琢的匠气,自然到不讲究技巧,意境处尽得风流。

  可以和张旭相比拟的就是欧阳修的逸闻趣事,他有的文章竟然是在厕所中写成的,在《归田录》中有记载,“余平生所作文章,多在三上,乃马上、枕上、厕上也”。他们把生活过成了艺术,仿佛是生活在我们身边的普通人,更觉亲切可爱。

  这些不足为外人道的事,在他们这里就变得不同,我欣赏的是他们的生活态度和方式,不单纯关注艺术本身,而是赏其毕生行径都不离开艺术。

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    落苹果

  在这个成熟、收获的秋天里,不由你不想秋天的果实。于是,我就想到了落苹果。过去在老家,把摘苹果都叫落苹果,叫起来是那么顺口、自然。我的老家是远近闻名的水果之乡。漫山遍野的苹果树、樱桃树,房前屋后的葡萄树丰满了一个村庄。瓜熟蒂落,眼看就到了落苹果的时节,作为从小从水果之乡走出来的人,对落苹果的感受就不用提了,这不,还没等到落苹果的时候,就想写落苹果了。

  说起落苹果来可就热闹了,热闹的一如完成一项大工程。不过,没体验过落苹果的人,是感受不到落苹果的个中滋味的。落苹果的果农真像计划一项工程一样,一一盘算着:先落哪里的苹果,再落哪里的,落几级果,需要找邻居或是亲戚来帮工,找几个人,中午到哪吃饭,装箱还是装筐,需用拖拉机还是三轮车拉,放到什么地方……这些都得提前考虑到。

  到了落苹果这天,主人一大早就起床了,准备准备这个,收拾收拾那个,感到没有个准备齐的时候,高杌子、矮板凳、大筐子、小篮子、纸箱子、小铁车,等等,等等,少了一样都不行,就连拉车的绳子忘带了都感到不方便。主人准备的工夫,来帮忙的一个个招呼着来报到了,一听就是近邻的。远处来帮忙的亲戚到了,听到的不是“嗡嗡”的摩托车声,就是“咕咚、咕咚”的三轮车声,再不就是“突突突”的拖拉机声,农家小院内外轰隆隆的机声,男女大声的吆喝声,划破了村子长久沉寂的长空,汇成了落苹果的序曲。

  落苹果的男女一个挨一个地爬、跳上三轮车或拖拉机,上下颠簸左拐右绕嘻嘻哈哈地出了庄,路遇着东来西去、南来北往的三轮车、拖拉机,坐的人都是满满当当,一问干什么去?“落苹果去,你们是不也去落苹果?”“是啊,也去落苹果,再不落就晚了。”走着走着,假若冷不丁从胡同里冒出一辆三轮车来,不用问,肯定也是落苹果的。

  三轮车、拖拉机有的鱼贯开进了果园里,有的开不进去,只能停到地头上,人们招呼着拿上落苹果的工具纷纷下了车,各自奔向就近的一棵棵苹果树,只见果园里是一片喜人的景象,棵棵苹果树上硕果累累,一个个苹果挨挨挤挤挂满了枝头,枝头压弯了腰,红富士苹果已张开了那红彤彤的笑脸,向人们微笑,这是在热情地迎接果农们的到来。这时候,落苹果才真正开始。

  人们大都先是绕着树,摘着树底下伸手能够得着的苹果,似乎在游走中就采摘下成熟的苹果。等到树底下摘的差不多了,上面的大多够不到了,男子汉们就会首当其冲地爬到树上,或站到高高的杌子上,摘着高处、最高处的苹果。女人们则帮着他们递着篮子,接着苹果,或站到矮凳子上摘着不高不低的苹果。只见树上、树下、高杌子、矮凳上站着的红男绿女摘苹果,还有用纸箱搬苹果、用筐子抬苹果、用小车推苹果的……好一幅灵动自然的乡村秋收图。再听树上树下互动,男女逗趣,果园里不时爆发出男女“嘻嘻哈哈”的欢笑声,有人常常把果园当成了乐园。

  长在树上的苹果没有数,落完了苹果,看着摆在地上的一筐筐苹果,主人家就有点喜不自胜,没想到竟落了这么多苹果。他在兴奋地熟稔着哪棵树落了多少筐,哪棵树落了多少筐,有一次,我在果农旁边听到了他们的熟稔,说那一棵正值壮年的苹果树落了12筐,相当于700多斤的苹果,我真为他们高兴,也为苹果树骄傲。

  乘着兴致,就开始装车了,一筐筐、一箱箱鲜艳的苹果装满了车厢,再顺着车厢往上摞着一筐筐、一箱箱,直到装不上了为止,再用粗粗的缆车绳捆绑上,一个个很有气势的拉苹果车矗立在果园、地头上,往家拉着一趟又一趟。

  夜幕降临的时候,又把最后一车苹果装上。帮着落苹果的人们或乘车、或步行往家返,主人家则坐在左晃右摆的三轮车或拖拉机上,车在左晃右摆,果农的心也在激情澎湃。车里装满了苹果,果农 的心里装满了喜悦,他们的笑意写在了脸上。

  落苹果,是秋天田野里的一道靓丽的风景,也是珍藏在我脑海深处的一道靓丽风景,挥之不去,永远难忘,因为,落苹果的地方就是我的家乡。

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    孤独的螃蟹

  在海边生活着一只螃蟹,它独自一人生活。晚上的时候,它来到沙滩上散布。海浪朝沙滩上涌动,又慢慢的退去。它慢慢地爬动,在平整的沙砾上留下一串痕迹。

  月光的光辉之下,白色的浪花如雪一般。远处丛林里的树影婆娑,海风微凉。那只螃蟹,突然觉得孤单,它已经许久没有与人交流,一直过着离群索居的生活。

  这只螃蟹生活的这片区域,很少有别的螃蟹踏入。每当有别的螃蟹想要靠近它,它就会高高举起双钳,做出恫吓的样子,陌生的螃蟹就会知趣的离开。它的洞毗邻着一块大石头,天气晴好时,它就会顺着石头的斜坡爬上石头顶部看日出。这几乎是它一天中最重要的活动了。

  一直以来,它的生活简单又规律。可是,现在它不这么认为了,它觉得自己很孤单。连海浪的声音,也让它觉得寂寥,单调而又乏味。

  它离开了沙滩,朝着螃蟹的聚集地进发。路上,它遇到陌生的螃蟹时,就会把自己带有威胁的双钳藏在身下,尽可能的摆出一副友好的姿态。可是,它独自生活习惯了,早已忘记怎样与别的螃蟹相处。

  它与几只螃蟹相识后,大家在月光下跳舞,纵情欢娱。这支螃蟹远远的看着,不敢加入。在它的心里,由衷地羡慕这种充满人间烟火的欢乐。可是,又觉得自己置身事外,不属于它们当中的一员。

  这只螃蟹,喜欢上了一只美丽的母螃蟹,它的甲壳上带有一些红色。它偷偷地看着母螃蟹,心中万般激动,却不敢上前。直到另一只强壮的螃蟹带走了那只母螃蟹。

  舞蹈结束之后,大家提议轮流讲故事。别的螃蟹讲的故事绘声绘色,都展示着自己丰富多彩的经历。轮到这只螃蟹的时候,它不知道讲什么,于是就讲日出。有的螃蟹发出嘲笑的声音,连它自己也觉得看日出不能算做故事。在大家继续狂欢嬉闹的时候,它叹了口气,悄悄地离开了。

  它又回到自己洞穴开始了以往的生活,每当有陌生的螃蟹靠近,它就高高举起双钳,做出恫吓的姿势。

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    我的文学梦

  十几年来一直匍匐在作家的脚下,我开始不安分起来,想由一个单纯的欣赏者转变为创造者。我的文学梦萌芽很晚,高中时大言不惭地说想成为一名作家,备受家人的质疑和反对,走上了一条人迹罕至的求索之路,我也深知这条道路的艰难。

  没上大学之前,把作家梦挂在嘴边,进入中文系后,不太敢说与人听。但心里一直有声音在告诉我“苔花如米小,也学牡丹开”,现实还没有熄灭我梦想的火苗。中国的社会环境是见了少年人的热情便会哂笑,长者的雄心壮志已经在生活中消磨殆尽。

  我和所有的年轻人一样都会迷惘,看不到前途和希望时会痛苦,有时对成功的渴望很强,希望得到名利、金钱和影响力,但这些距离我尚很遥远。时常陷入写与不写的挣扎中,不知是否有写作的必要。写作是需要文学天赋的,乾隆皇帝写诗四万多首,可以称为劳模,却难以流传下来,充其量是打油诗。有人认为如果不适合文学创作却投入了大量精力是自误,可把它当做爱好培养是无可厚非的,只是不要总妄想得到奖项,享受过程就好,其余都只是附赠品。

  从高考完的暑假始,我的每个假期都在阅读中度过,毋宁说我是一个生活在作家状态中的人,室内一脉灯光泻下来,擎一卷书,在书中逢知己,读书如入琅福地,如与智者同行,我与他们是同类呀,一样不喜欢社交,喜欢逃离人群,在人群中浑身不自在,如果没遇见他们我会以为这是种病,要寻思改变自己的本性。读书不是一种强制性行为,而是自己的生活状态。我在名利场上是失意者,但我有充实的心灵世界。

  《明史》中记载过张溥“七录七焚”的故事,张溥儿时嗜书好学,读书必手抄,抄过读后即焚去,如此反复七遍,隆冬时节,足肤皲裂,四肢僵硬,用热水缓和后再抄写,后来,他将自己的书室命名为“七录斋”,作品集命名为《七录斋集》。我的读书习惯和他类似,可不及他的刻苦,只摘抄一遍,读书后将书中的精华部分摘抄在笔记本上,积累了几个本子,直到现在还在坚持。

  我受中国古典文学影响很深,但我进行的是散文写作,散文人的心要碎,情要痴,正如简所说:“散文,是一个声音呼唤另一个声音,作者与读者在文字旷野里目遇而成情,更是散文独具的殊胜之处。”我一直认为文体没有优劣之分,如果善于调遣文字的一兵一卒,作品是能够直抵人心,让读者发现其美感。好友问我想写什么样的内容,我说不求爆红,我想写永恒的话题,不会随时间而消弭和褪色。

  我误以为作家的生活很悠闲,直到看到散文作家林清玄,我本着同文体的作家更值得效仿的观念,从他身上学到了自律,他很享受作家的生活,认为作家有三种幸福,其一是不断地寻找思想的更高境界,其二来自不断探索心灵更深的可能,最后是能与有缘的人分享人生。他从小学三年级开始,规定每天写五百字,到了中学,每天写一千字的文章,到了大学,每天写两千字的文章,大学毕业后坚持每天写三千字,四十多年过去,仍坚持写三千字的文章,一共写了一百七十几本书,用著作等身形容都不够,著作早已超过身体的高度了,而最好的作品是下一个。

  写作是见效很慢的,很多人刚开始就奢望成功,试问有几个人能有林清玄这样的毅力和勤快呢?写作是个人的修行,在其中不断修正自己。喜欢柴陵郁禅师的诗碣“我有明珠一颗,久被尘劳关锁。今朝尘尽光生,照破山河万朵。”真正有才华的人体内都有璀璨夺目的光芒,不会被埋没,这只是时间问题。一旦一个人卓然于文坛,与他相较的不仅仅是同时代的人,而是跨越茫茫的时间。文字是我的一场英雄梦,是最长情的告白,以文字寄余生。

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    从午后开始下的雨

  夏天的午后,没有太阳,雨说下就下,噼里啪啦就落在了阳台上,小院里的棚子上,叮叮咚咚像唱歌,躺在床上静静的听着雨声,可以随意睡着或者睡不着,做梦或者做其他都行,一切都慵懒,随心。

  雨中空气很清凉,有徐徐的凉风从窗户吹来,淅沥雨声伴着画眉的婉转鸣叫,听雨打着木瓜叶的声音,听雨打着小叶榕的声音......

  就那么慵散地入梦了,可以梦到儿时的山村,也是夏天,似曾相识的雨,风中有野草的清香,有一种叫水牛的昆虫在雨里飞舞,有伙伴欢快的呼唤,一起进山采山货,雨后,在那片山坡上,有野生的黄花菜,刚露出嫩嫩头的野生草莓,干净的石头上 有鲜嫩的地衣草,有漂亮的野蘑菇,有邻居家,炊烟中飘来的酒肉味道,也可以梦到春天的故事,也可以静静享受雨中那份静谧......

  城市的雨,很孤寂,所以,身边要有个人,倘若遇到你爱的女人,或者你喜欢的男人,在一起那就最好了,雨中,就蜗居在哪里,互相诉说,讲故事,拌嘴也好......

  从午后开始的雨,一直下,到黄昏,也不知道几点,刚好你的钟表坏了,就以为还是午后,随意地炒几个可口的菜,酒柜里拿一瓶酒, 小酌一番,灵感在飘荡,灵魂在淅沥中洗礼,做你爱做的事情,这就是幸福了吧?

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    游石浦古镇,逛农贸市场

  按照原先的安排,游完花岙岛后接下来就是游览石浦古镇了。

  石浦是个有600年历史,有故事的渔港古城。地处浙江宁波象山县,背山面港,是中国四大渔港之一。本来进小镇参观,需买60元的门票。可能现在是旅游淡季,任游客出入,所以我们进镇没有看到检票的大叔大妈。就这样,我们随意在小镇闲逛起来。

  来到悠久历史的渔港古城。只见城墙随山势起伏而筑,城门居高控港是“海防重镇”石浦古城雄姿的主要特征。老屋梯级搭建,街巷拾级而上,蜿蜒曲折,集江南古镇的古朴灵秀和山城渔港久远沧桑于一体,很是耐看耐品。

  徜徉在青石铺就的起伏老街中,依然可以体味到明清建筑的依稀风貌,在古旧的街道两旁,大约布列着百余号大小店铺,山珍海味、绵缎丝绸, 南北奇货、中药西药等应有尽有。随着现在的改革开放。具有台湾风味的小吃店随处可见,让人感知台湾确实和大陆同宗同源。密不可分啊!

  走马观花游览了老街后。我们一行老友来到了石浦农贸市场,以前听说这里的海鲜比较新鲜,价格也适合。来到这里一看。果不其然,新鲜的海鳗(每条2斤左右)才12元一斤,半斤以上的鲳鱼也只有40元左右一斤,体宽新鲜带鱼,个头较大黄鱼也不太贵。这里的市场管理也不错!市场管理员收到摊主有短斤缺两现象投诉,随即会调查核实后,会当场处理。我曾看到一个摊位上立着块牌子,上面写着该摊位主人的名字,因为短斤缺两责令停业5天。所以,我们大家感觉,在这里买些海鲜回去与家人分享确实不错!

  于是,大家分头到各个摊位去选购自己喜欢的海产品。我买了两条海鳗,30条鲳鱼,8条带鱼,四条黄鱼,满满地装了一大箱。由于当天天还比较热,市场有专门帮忙用密封箱加冰块保鲜的服务,保鲜服务价格也不贵,我满满一箱海鲜保鲜也只花了15元。

  很快。大家都满意地选购好了自己的海鲜,这时,时间也不早了,领队的徐阿姨为了减轻大家“拖儿带女”的劳累,自掏腰包叫了辆三轮车。叫大家把购买的海鲜密封箱放上,叫一人押车把东西运回停在停车场的旅游车上,其余人轻轻松松地沿老街再一次领略了古镇好风光。

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    大集体时的小麦种收印象

  播种

  我们这个地方,位于鄂西北丘陵岗地,四季分明,播种小麦通常都在寒露霜降的时候。提早和落后都会影响麦子的生长与产量。

  生产队时,在种麦前,都要抢收抢割秋季作物,腾地种麦。收割后的黄豆秧,苞谷杆,稻谷,红薯,带棉桃的棉花梗等,码在打谷场、路边、田埂,一堆堆,一垛垛的,如小山似碉堡一样,散布在田野、村头。

  地腾出来后,牛添料,人加班,十来具牛犁,起早贪黑地耕地。掌鞭的一个人分包一块田地,不知不觉中比赛起来,看谁犁得又好又快又多。“叭叭”的皮鞭声,“驾驾”的喝牛声,黄牛有时的“哞哞”声,牛脖子下铜铃“叮咚”声,此起彼伏,回荡在广阔的田野。光闪闪的犁铧,在一头头睁着圆眼的黄牛奋力牵引下,掀起一排排黑褐色油亮的土浪,散发着缕缕泥土的气味和芳香。田地里,经常犁起田鼠打的洞和窝,田鼠逃窜,窝里的稻草和储藏粮食也顾不得要了。麻雀和喜鹊飞来落在犁起的黑土地上,叽叽喳喳叫着,啄食小虫,和寻找遗落在地里的粮食。

  犁好一块地,趁犁起的湿疙瘩、土坷垃没有被风吹干吹硬,掌鞭的又换上耙,人站耙上,一手拉缰绳,一手扬着皮鞭,将土块土疙瘩耙碎,将地耙匀耙平。耘好的地里,牛车顾不得拉的农家肥,就由身强力壮的男社员,用肩膀挑,身穿朴素花衣的女社员扳车拉,你追我赶,风风火火地从村里运来地里,倒成小堆,均匀地散布在地田地里,像一座座黑色小山。将这些准备就绪,可以播种小麦。

  天刚麻麻亮,晨雾还未散开,赶牛人悠长的吆牛声,清脆的皮鞭声,已在田野上响。歇了一夜的牛,嘴里喷着热气,劲头十足,拉着犁呼呼直奔,扶犁的跟在后面小跑,一个社员用撮箕顺着犁起的地沟撒农家肥,一个社员挎着荆条筐跟在后面丢麦籽,一个社员跟在后面用镢头打没耙碎土坷垃,一行人就这样紧张有序,有条不紊地形成一个播种小组。等一块地点种完,再用耙将地耙平,将麦籽覆盖好。印象中,还有一种木材做的叫耧的播种机,样子有点像手摇的风车。可能因为好坏,或效率低,以后没见再用。

  著名作家史铁生在《我遥远的清水湾》中,有段播种的描写,非常生动感人;“扶犁的后面跟着撒粪的,撒粪的后头跟着点籽的,点籽的后头是打坷垃的,一行人慢慢地,有节奏地向前移动,随着那悠长的吆牛声。吆牛声有时疲惫,凄婉,有时又欢快,诙谐,引动一片笑声。那情景几乎使我忘记自己是生活在哪个世纪,默默地想着人类遥远而漫长的历史。人类好象就是这么走过来的……”

  如今,农业机械化程度高了,犁地种麦,几天完成,原始的耕种方式已经得到改变,人力畜力从繁重的劳动中得到彻底解放。但童年种麦时节,男女老少齐上阵,广袤的田野上,到处都是一派热火朝天,繁忙紧张抢种景象,成为农耕时代一个小小的剪影,还深深印在脑海里……

  收割

  “夜来南风起,小麦覆陇黄。”前些天下乡看到已有小麦开始收割。一家一户,几十亩上百亩的小麦,收割机半天或一天,就已收割毕,地头早有等待收麦子的,麦子不用往家里拿,已换成花花绿绿的票子,装进腰包,感叹现在的麦收省心省力,不由得想起大集体时,社员们收割麦子忙碌劳累情景。

  那时,麦子长得半人高,没有现在的收割机,麦收都是靠人力。我在上中小学,遇到麦收,学校都要放抢收、抢种、抢打“三抢”假,参加生产队的劳动。农谚有“五荒六月去种田,天一夜错半年”之说。说明“三抢”的重要性。

  麦收开始,天刚麻麻亮,队长就从村前到村后高喊道:“起来,割麦啦!——”。社员们一骨碌爬起来,擦把脸,匆忙地吃过早餐,戴上草帽,拿着前天晚上磨好镰刀,提着竹壳水瓶,涌向麦田地头,一字排弯腰开收割起麦子来。只听一阵阵沙沙的割麦声,打破朦胧而又寂静清晨。火红的太阳出来后,身后是一大片割倒的黄金色小麦。这时,女社员们继续割,身强力壮的男社们,镰刀别在腰里,蹲着捆起麦个,然后一个个竖起,麦捆像一个个哨兵似的,昂首挺胸地站立在收割后的麦田里。

  割麦还是有讲究的。好割麦的,人侧身,腰半弯,左手揽麦,右手执镰,镰刀贴近地皮麦根,一镰刀割一步长,一二行麦宽,割五六行就是一大抱,放在麦腰上,再割。割得又快又好,还麦茬浅。当时啥都缺,麦茬浅,意味着麦秸多,烧饭的麦秸柴多。

  割麦又是个累人体力活,割个几个钟头,累得人腰酸背疼,感到腰都直不起来。队上有个个子大的,割上一阵子,就仰躺着田埂上,直直腰在割。队长看他那个痛苦劲,安排他只捆麦子,码麦垛。割麦最难熬的是快晌午时间,头顶着火辣辣大太阳,人又饿又渴,社员们一个个脸上晒得又黑又红,浑身汗水湿透。为了抢收抢种,再苦再累,社会员也得忍着。因为收获时节,最怕下雨,从龙口里抢收回来的麦子,关系到社会员一年的吃饭大事。当时我们生产队有好几百亩麦子,好割麦的,一天也不过割一亩多,一个麦季得割十来天。一个“三抢”下来,每个社员都得蜕层皮,掉几斤肉,像打一场战役。

  有一年麦收假,我才开始学割麦子。麦叶子划得脸上,胳膊上,到处都是血印子,汗已出,蜇得滋辣辣地疼。时间不长,手不磨出血泡。收工经常延时,回家时已是满天星光,凉风一吹,汗湿的衣服,已结成一层细密的白色盐粒。当然,苦中有乐。割麦中途,也能遇到意外的惊喜。有时,捡一窝野鸡蛋。有时,还能捡到一窝还不会跑的野兔崽。有时,摘到缠绕在麦杆的羊奶子和长在麦地里能吃的野草果。

  一次半夜里,劳累了一天社员们刚躺下,天上突然电闪雷鸣,队长一喊,社员们又失急慌忙爬起来,跌跌撞撞地跑到麦田里码麦垛。在闪电的映照下,无数的麦个,被码成一座座小圆山,雨却没下成。社员们又拖着疲惫的身体回家,刚眯糊会,又被喊起来下地割麦,社员们边走路边掺瞌睡。

  "农家少闲月,五月人倍忙。"麦收时节,大人小孩都派上用场。满头白发,走路颤颤巍巍的小脚老奶奶们,为麦收的社员,送来用瓦罐煨熟的蚕豆,铁锅蒸的粗面馍。光着黑脊梁,系着布腰带,穿着黑粗布裤,脚穿黑圆口鞋的老头们,为社员们挑来几担漂着竹叶和柳叶的解渴凉茶。上小学的儿童们,戴红领巾,由一位女老师领着,拎着小竹篮,拾拣掉在麦田的麦穗,颗粒归仓。

  当时,公社机关单位和其他公职人员,农忙时也被安排下来支农。一次有一女营业员戴着新草帽,身穿白底碎花衬衫,肩搭白毛巾,手拿崭新镰刀,像模像样来帮我们生产队抢收麦子。捏着一撮麦杆,如割稻草一样,割得麦茬高低不一,半天也割不了二分地。但人家响应政府号召,精神可嘉。中午吃派饭,到堰塘洗脸,把手腕上戴的上海牌手表忘在洗脸处。吃饭时想起着急时,有人捡到送地来,她感激得要掏几块酬谢人家,可捡表人死活不要。农民的纯朴,善良和诚实,由此可见一斑。

  岁月不居,时节如流。转眼四十年过去了。当年麦收时节,神州大地,男女老少齐上阵,一派热火朝天,繁忙紧张的“三抢”景象,渐渐淡出于人们的视野。农业机械化,已将中国农民们从延续了几千年的繁重的收割劳动中,解放出来。但大集体时“三抢”的情景,却如一幅黑白画卷,深藏于农耕文化的史册之中。

  打麦场

  大集体时,生产队没有脱粒机,更没有现在的联合收割机。“夜来南风起,小麦覆陇黄。”每年快到麦收时,生产队安排人,开始整修打麦场。

  印象中,我们生产队的打麦场,有十亩地那么大,三边是沟,一边是堰塘,仓房在最北边。那时,都是土打麦场。每年平坦瓷实的打麦场,经过秋冬雨雪天,人禽的走动,变得坑坑洼洼,高低不平,第二年麦收前就要整修。

  整修打麦场时,生产队通常会安排几个犁地的好把式,把旧打麦场犁起来一二十公分厚,犁平犁匀,接着均匀地撒上短麦秸或麦糠,浇上水,然后,换上石磙碾压。石磙后带上一束压有石块的扫帚,经过几个回合的碾压和拖扫,一个平整密实,没有缝隙,不起灰尘的打麦场就修整好了。

  初夏“抢收、抢种、抢打”是农村最忙时节。收割的麦捆,车拉,人挑,运到麦场,顾不得打,而是沿着打麦场周围码成小山或高高的长条形的麦垛,成了小鸟们的喜爱的天堂。码麦垛还是有讲究的,麦穗使上,麦秸斜下,麦垛风吹不倒,还要沥雨水,不使麦穗霉烂。

  农谚道“早种三分收,晚种三分丢。”等抢种完秋作物后,才开始打麦。打麦时,社员们,从麦垛上把麦捆扒下来,解开麦腰,摊开在麦场。掌鞭的一手牵着缰绳,一手把皮鞭甩得叭叭作响,膘满肉肥的黄牛,拉着石磙,在打麦场上欢快地奔跑碾压。压一遍后,顶着烈日,戴站草帽,肩上搭着毛巾,或头上搭块手绢,穿着朴素的男女社会员,摆成排,用桑叉把麦秸挑起来翻个身,抖落掉麦籽,平摊,再碾压,压三四遍后,把打尽的麦秸挑到麦场边,码成柴垛,分给社员们当柴烧。

  打场常常遇到这种情况,上午本来火光大晴天的,打到半晌时,突然从西北角天空,升起大堆的黑云,伴随着热风,漫卷而来,遮天蔽日,电闪雷鸣。真是“六月间的天,娃娃脸,说变就变。”社会员用桑叉赶紧又往一起挑,地面的麦籽用木掀推在一堆,又找来塑料布赶紧蒙住,四围又木掀、桑叉和砖头压住,以免被风吹掉进雨。有时,还没抢完场,就落下瓢泼大雨,不少麦籽塌在泥水里,在那缺吃少喝的年代里,看着令人心疼,却又无可奈何。有时,是干打雷,不下雨,叫人空忙了一场,天放晴或晴稳后,摊开麦堆继续打。

  打完场,把带麦糠的麦籽,用木掀和扫帚,拢扫成堆,等待起风时,扬场。扬场就是把麦籽从麦糠分离出来,也是个技术活。会扬场的,扬得麦籽与麦糠分得一清二白、干干净净,麦堆成小山状,通常都是由种田的好把式来干。扬场时,他们戴顶草帽,双手握紧木锨,铲起一锨,迎着风头,将铲起麦子向空中扬成抛物线形,麦籽重,落在近处,麦糠轻,被风一吹,飘到远处。扬一会,用扫帚把麦籽与麦糠连接处掠一掠,使麦堆糠堆泾渭分明。没有麦糠、土垃和石籽的干净麦子,才装麻袋入仓,预备着交国家公粮和给社员们分口粮。有时,白天没风,晚上有风,打上马灯扬场。幽暗穹庐似的夜晚,满天星光,马灯闪烁不定着桔黄的灯光,照在几个面孔黎黑,满脸皱纹,光着脊梁的老农身上。他们正用力地一锨锨扬场,麦籽如雨落下。几十年后,忆起这样的场景,如在眼前。当时,还有一种木作的手摇的扬麦风车,由于好坏,扬麦慢,用的不多,直到最后完全废弃。

  记得有年打麦子时,遇到连阴雨,麦垛的麦子出芽,打下的麦子,磨的出面灰灰的,不好蒸熟,蒸出的馍,像青色琉璃球,吃着粘嘴,甜丝丝的。好吃难消化,有经常闹肚子的。

  麦子打完后,也就进入暑天。遇到下雨,看场子的人,也不让人进入打麦场,有猪羊跑到打麦场,也会赶撵走。因为,收秋时,还要用打麦场,不能让人禽,在下雨时踩坏打麦场。

  遇到暑天的夜晚,打麦场开阔,野风大,人们会不约而同,拿上竹席,凉床,到打麦场纳凉睡觉。小伙伴们,就会跟着大人们,在月光下的打麦场,玩捉迷藏,打车轮转,抵虻虻牛游戏,逮萤火虫,装进玻璃瓶玩。或凑到大人们跟前,听他们聊天,聊些神狐鬼怪故事。然后,在东南风吹拂下,看着湛蓝的天鹅绒般的夜幕上,星月交相辉映,萤火虫在麦场边草丛乱飞,听着远处飘动夜雾稻田上的蛙鸣虫唱,还有小河哗哗的流淌声,不知不觉,进入甜蜜的梦乡。

  世事变幻,沧海桑田。分田到户后,曾经的打麦场,变成了耕地。一家一户都有了自己的水泥打麦场和晒场。带有浓厚农耕时代印记的生产队的土打麦场渐行渐远。回首往事时,大集体时的打麦场,还给人留下难以忘怀的记忆。

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    旅行的幸福

  如果有人问我,世界上即使疲惫也要去做的事情是什么?我会毫不犹豫地说道:旅行。

  旅行,从来不是件轻巧活,仿佛是花钱买罪受,自讨苦吃,但却有那么多人,前仆后继地前往,奔向自己向往已久的地方,只因为爱上了旅行、爱上了探索、爱上了自由。

  旅行的意义有很多,每个人都有独特的感受,一些人是为了遇见未知的美景、美食、美人;一些人是为了暂时的放松,给自己身体和灵魂放个假;有些人是为了感受不同的文化与风情。

  那我呢?更多的是逃离,逃离一成不变的生活、逃离死气沉沉的工作与生活环境、逃离不开心的负面情绪、逃离不想见到的人,在逃离的过程中,遇见真实的自己,只有旅行才能让我感到真正的自由,那种想去哪里看风景就去哪里、想吃什么就去吃什么、想住哪里就住哪里,那种洒脱的幸福,是我今生所求,无奈现实所迫,我得赚钱养家,使得压在心底的梦想一直未能去实现,我只想大声说,我的梦想是:仗剑走天涯,然后把所见所闻都用自己稚嫩的笔触,一一记录下来,然后与喜欢自己的读者分享,这就是我的梦。

  既然梦想已经确定,现在就要努力去实现它。如今我的工作性质,给了我很大的活动空间,我有很长的假期,但遗憾的事情是工资并不高,如果全部拿来旅行,自己就存不下多少钱,所以我现在主要目的得想些其他赚钱的途径,只要能把基本工资往上提一提,我想这对我的梦想是大有好处的事情。只有经济足够强大,我才能展翅高飞,毕竟旅行包括吃、穿、住、行,这些都需要花大价钱。

  此外,为了能拍出上佳的照片,我觉得我还需要一个优质的手机,当然能买一个单反更好,其次还得买几身好看的衣服,万一自己想入镜,不打扮得帅气些,确实对不起观众。

  最后,还得加强写作能力的磨练,我想只有写出更多的好作品,我的旅行才有意义,如果连心里想说的话,都无法详细而准确地表达出来,我想这样的旅行也失去了意义。只有美丽照片的旅行日记,太过单薄,读者需要更深入的感悟,这才是旅行赋予我们的意义,一边丈量世界,一边又能拓展内心的疆域,这才是我期待的旅行。

  或许有一天,我走不动了,会稍作停歇,但是现在我就想不断地往前走,即使前路布满荆棘,我也绝不后退。

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    何以慰风尘

  秋风吹起路上的枯叶,像一阵海浪涌过滩涂,最终漫上海岸,一声声大雁的离鸣,清寒过涧。远离喧嚣,寻一条小径,四处游荡。路上铺满落叶,踩上去会有脆咧的声响。;头顶还旋舞着纷飞的落木,阳光洒下来,已不似夏日般灼热,却将这幅秋景渲染得很温暖。不知为何,我总喜欢在温暖的事物面前淌下热泪,或是温暖人,亦或是暖色调的天空与群山。我想,应该是这些温暖加热了泪水,受热膨胀,所以流出了眼眶吧。

  时光匆匆,就像踩在落叶上的脚,将许多人的梦想踩碎,枯叶碎裂的声音像极了心破碎的声音,清脆而又悠远。我站在原地,望不见人烟,满目只有无尽的路与路边的树。我们就如同天地间的一片落叶,脆弱、卑微、渺小,风尘一起,便不知如何慰藉,就像我一样,不知道怎样处理人际间的种种。有人说,你懂得越多,就越像这个世界的孤儿,想来说得就是这样的吧。

  通向未来的路还长吗?风起时我又该向何处躲藏?我不知道,我只能向前走。

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    不爱繁华,但爱繁花

  今生所愿,鸟语花香间歇脚,小桥流水旁闲聊,空谷幽静处沉淀,宁静安详里打拼。这一世不爱繁华,定爱繁花,推窗能嗅泥土草芽的清香,出门能见沾露花朵的芬芳。让平淡的日子里总裹着自然的华丽,让普通的日出日落涂抹着绚烂。

  一直希望,每一个午后都能晒到太阳,让脊背不再寒冷,让脸上透着红光,让太阳穿透每一个细胞直到心上,而我,坐在窗边,借着阳光的烘烤,早已进入了梦乡。

  一直喜欢穿梭在三月的蚕豆花里,听那稳重的蓝色小花为我私语,让那黄色的花粉沾满我的碎花衣裳。闻着那沁人心脾的蚕豆花香,总让我想起‘’海飞丝‘’的味道,它们竟然如此的相似,我始终认为,味道来源于自然,只是被人模仿了。

  从来不习惯用香水,却习惯伸长脖子去嗅各种花香。伸手拉下一花枝,放在鼻前,深深呼吸,还久久不愿松手送还回去。不起眼的花,却有恰到好处的味道,但凡花香划过的地方,都会逐渐放松,最后让人心情舒畅。

  我不爱凑热闹,人潮汹涌的都市会让我莫名焦灼,KTV,电影院会让我坐立不安。我只喜欢披着阳光,在田间地阁漫不经心的游走,随后停留在各种花树旁,慢慢的品,细细的看,认真的感悟。感悟不同的花瓣里,蕴含的不同的哲理,以此来修复自身的不完美。

  我爱繁花,喜欢风吹花浪的情景,喜欢久久注视每朵花瓣色彩的搭配,喜欢观察花间蜜蜂那裹满花粉的双腿。于是,在很小的时候就开始种植花草。每当收获到种子后,都会很小心的装在一个竹筒里,待来年春天认真种上,施肥浇水,除草捉虫,最后静待花开。那种翘首企盼的喜悦,一直都在。

  曾以为一个热爱自然的人,定不会高端大气上档次,定不会让自己精致优雅,有的只是朴素大方,随心随性。后来才发现繁花世界里的人们总是阳光美丽,即便洗净铅华,也不失干净秀雅。我很羡慕那种没有涂染过的漂亮,有一种难得的高贵。

  同学号召,来年花开时,我们相约一起,去赶一场繁花似景的春天,以此感受人生非凡的绚烂。我们举双手赞成,积极的讨论行走路线,计划伙食,安排住宿,等待来年。

  不爱繁华,但爱繁花,是我一直的心愿,因为我也想成为自然的风景线,让自己能过得自然,还不失好看。

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    珍惜美好 学会懂得

  岁月犹如一抹云,那虚无缥缈的幻觉,都是对风雨的期待。难解的去向写满天地间,一片片婀娜多姿都是时光的呢喃。如果用手能摘下一朵缠绵,就是对时空的守望。守候着故乡的那片云,那里曾经是美好梦想放飞的地方。如果希望人生诗情画意般的美好,拂去岁月带给你的烦恼和寂寞,就必须去抵御红尘的无奈。

  想找一个安静栖身的地方,不想受到太多的惊扰,虽然很难,不过只要有一抹蓝天白云相伴,默默地将一份思念,暖暖地放进彼此心田。殷切地期盼,深深的情缘,只有懂得,胜过一切。风雨同舟,且行且珍惜,是美好的眷恋,当晚暮依偎大地,让记忆泛起涟漪,岁月中情丝万缕,呼应了人生流年。

  摘一朵白云,遥寄过去的眷恋,享受一米阳光,将青春的旅程典藏。风雨同舟,人生相携,默默奉献,忘却红尘曾经的纠缠,将生活阅历升华,是岁月的翻版,慢慢地回味人生道路的坎坷,是一曲优雅的乐章,是一幅别致唯美的画卷。

  生活的煎熬有的时候来的突然,有时候会接连二三,人世间的遭遇,有冷也有暖,与其说是人到暮年会孤独,倒不如说人生苦短皆会懒散。人生旅途对一个人是比较短暂,而生活赋予的就是一件愉快的旅程,谁是谁非没有必要去分斤掰两,付出的多不一定得到的多,人生本身是不求回报的,不要让一时坎坷成为永久的负累,珍惜美好时光,才会懂得。要在梦里走一回,就得留一半清醒留一半醉,对生活太较真,既难为了别人,自己又觉得很累。

  相逢是缘,相知相处就得靠真诚,靠包容。就让山河作证,它会把一切烦恼痛苦给带走。用心珍惜才会得到美好生活,喜欢追求梦想的人,需要改变的是你的困境,感人的誓言,如果只是停留在口头上,你不去付诸实践,只是一时的惊艳。当携手同行有一颗炽热的心,一直在身边守候,温馨与浪漫随你相伴。珍惜美好时光,才会懂得那个一心一意包容守护你的人,这才是生活的美丽,人生的绚丽。生活,其实也很简单,仅仅是一种心灵交融的陪伴。

  红尘冷暖,人生苦短,人世间都期盼一份安居乐业的生活,共筑人生愿景!夙愿以偿,在漫漫人生路,期望一股爱的力量,携手同行,守望相助,相牵地久天长。忧伤的时候,有思念和牵挂相伴。实践曾经的梦想和誓言,幸福就会在身边。美好人生,对一个人来说只是花开一瞬间,有心心相印相伴,才是恒久的温暖。追求美好生活,需要时间和精力,更需要温情和关怀。生活其实就是人生旅途中给予和满足的幸福感。走过了风雨泥泞的人生路,岁月会赐给你最真诚的回馈与情感。回眸往事时有微笑也有辛酸,努力的过程才能体会生活的美妙。懂得珍惜,情更柔软,因为相通,就会永远。当生活中有特别的爱给了特别的你,为你同甘共苦,生活一定绽放花开时的绚丽。

  幸福,也许是人世间最美好的意念。因为风云变幻,有的时候在自己面前往往脆弱无助。付出了总是怕得不到回报。如果倾尽了所有的努力,惟愿似我,享受过程总会产生莫名的感动。一个熟悉的身影,一张温暖的笑容会使联想到一种无形的力量。因为想幸福,所以才会有曲曲折折,沟沟坎坎和郁郁寡欢。无数次的挫折,一遍遍的打击,只要在心灵深处深深扎根,因为很眷恋,所以会好事多磨,梦想一定会实现。唯恐幸福被忽略,有时候低微到失去自我。追求梦想,努力了,没有结果也无悔无怨。生活中有了期盼,才有令人向往和望眼欲穿。幸福有了结果,再多的付出,也心甘情愿。

  追求幸福生活,在红尘陌路到底有多少美好值得等待?还有多少向往,在寻觅?人生旅途,还有多少可歌可泣故事,在一幕幕的轮番演绎?美好生活来之不易,维护更不易,懂得珍惜是每一个人的责无旁贷。携手相约人生路,因为每个人都明白,不是每个人在红尘路上的一次次挫折,都可以平安渡过。幸福是等待,困苦需忍耐,蓦然两袖清风,为了梦想,必须放飞蓝天,带走那片愁云。真正的幸福无需表白,用心去感知。珍惜美好 学会懂得……

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   评论人:Ccl44b74  评论时间:2019-2-25
    生活的负累

  花开花谢,春去秋来,时光飞逝,二十多年我从早到晚,每天在锅碗瓢盆的交响乐中落下帷幕。一晃人到中年,每天活着不知道自己活着的真正意义,好像每天都是为别人而活,我似乎完全成了家庭与金钱的奴隶,每天工作为了赚钱,为了家庭,却唯独没有自己。一个目标慢慢实现,脑海里马上又闪现下一个目标,人每天都在追逐目标中度过,人的贪欲永无止境所以人才活得累,人的生活才会越来越好。

  初来乍到一个陌生的城市,有一个自己的家,有一套自己的房子是一件特别幸福的事,但那时候觉得是一种奢望,在那时候的境况根本不可能,那时候觉得家不需要太大,一家人够住就好;装修不需要华丽,简单就好;楼层不需要太高,阳光充足就好;位置不需要太繁华,温暖就好。

  刚到一个城市,陌生的风景,陌生的面孔,陌生的语言,总觉自己似一片浮云,不属于这座天空,漂泊感油然而生,不知道为什么心是那么凌乱,完全看不到自己的未来。要想在陌生的城市站稳脚跟是件多么不易的事,更何况要赚钱买房谈何容易,这么多年我们疲于奔命为了有个温暖的家,有一个属于自己的窝,有朝一日能坐在自己家里,躺在自己的床上那种自在与踏实无法言语,这么多年也正是为了这个目标不断地前行,每天起早贪黑,夜晚拖着疲惫的身躯回到租住的房子,每天回家都累得精疲力尽。但我们依然执着,炎热的夏天我们用草席铺地睡在吊扇底下,度过炎炎夏日;冬天我们躺在绷子床上,相拥着取暖,虽然艰辛,但很踏实,我们煎熬着、憧憬着,早上起来我又象浑身充满了电投入一天紧张而忙碌的战斗,因为家在远方,我必须努力地前行。

  经过五年的打拼经终于有了属于自己的一方天地,虽然它不算完美,但是只属于我们两个人的,虽然不算华丽,但是凝聚了我们五年心血的成果。

  一家人在那个简陋的家里一呆就是十几年,虽然每天都是粗茶淡饭但我们吃得很开心,每天在桌上齐乐融融,有说有笑,无话不谈。我们在那套房子里实现了一个又一个心愿。十几年过去了,那套房子随着岁月的流逝渐渐变老,已经很陈旧,加上我们住一楼,每年春天霉雨季节就变得异常潮湿,为了改善居住环境,我们换了一套环境更好的、更大的房子。

  家是温暖的怀抱,是心灵栖息的港湾,在家可以随心所欲地做自己喜欢的事,不用在意别人的眼光,不用刻意强颜欢笑,仅凭自己的心情,自在高兴。

  现在要离开那个住了那么多年的家,心里还是有很多不舍,那里承载了我们太多的艰辛。我们在那里度过了漫长的岁月,那扇门里有我们的欢声笑语,喜怒哀乐,充满了太多的回忆,它就像我的孩子,我在它的身上倾注了太多的心血和爱,所以我特别依恋,

  这么多年过去了,人已到中年,我已经累了、倦了,不想每天继续全副武装穿着战袍努力地战斗下去,不想就这样一辈子做金钱的奴隶,一辈子为了家与儿女活着,想过几天轻松自在的日子,寻一方净土,到世外桃源,每天看日出日落,闻鸟语花香,听流水潺潺,做自己喜欢的事,过几天轻松自在惬意的日子。

  但我是一个有七情六欲的人,只想去寺庙带发修行几天,寻一方清净过几天安静的日子,放空自己。我为人之妻,还舍弃不了儿女情长,为人之母,还舍弃不了儿女亲情,家庭的负累终究无法割舍,我只是为了调整自己,短暂休息后重新回到这滚滚红尘,重拾人间烟火,直到老去。

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    原来

  原来,这所有的所有都是一片落叶,落叶上刻画着自己的,还有每一个人的剪影,枯瘦,干燥,在雨后的天空下并不会真的是七色的彩虹,也并不会成为耀眼的星辰,对吗。你是否也想象过,自己的剪影被刻在一片红色的枫叶上,细腻却又真实,你的好与坏都被刻画得淋漓尽致,在那落叶上活了过来。如果真的是那样的话,你会对他,或者是她,说些什么呢。我不敢猜,可是我已经想到要说什么了,但是却说不出口,只埋藏在了心底。

  天空中偶尔会出现深灰色的云翳,被风吹着,在一片淡蓝色的空旷与单调中也孤独着,不知自己去向何方,这也许就是每一个青年的真实写照吧。正像那云翳一样,我们可能会在时间漫长的浸泡中被迷惘包围,不过那种迷惘可能不会是人们所谓的雾里看花水中望月,而是另一种难言的惆怅,就像是整个人被吊在黑夜里高高的电视塔上,而那里什么东西也没有。而像一件衣服一样被挂在上面的人心里会是什么感觉,这又很难说了。

  好像很多的歌词中都不乏忧郁的调子。的确,这是一个大时代,也是一个节奏很快的时代,也许就有人走着走着感觉自己落后了,跟不上时代的步伐了,然后追来的千军万马会把自己践踏成为面目全非的碎片,接着在风里消失掉。我们很难逃掉生活,因为我们不是陶渊明,这个社会也不是陶渊明的社会,可能离开了手机和热水器的我们会感到生无可恋。毕竟我们只是凡人,对于当今的世界大多可能会是一个词语,叫做无可厚非。

  梦想是注定孤独的,这是很多人都知道的。至于为什么,却很少有人去谈。梦正像是小时候自己不小心放飞的氢气球,一旦追不到就代表着永远消失,再也不会找得到。也许梦真的就注定是孤独和残酷的,但至少它的内心是真正美丽的,就像栗子一样,剥开满是尖刺的外壳,你会尝到久违的甘甜味道。

  晨曦升起的时候,你会醒来吗,醒来了会马上穿上衣服吗。

  可能会,可能不会。

  有些事情真的不是别人能够左右的,譬如我们,譬如我们每一个人的心情,譬如我们每一个人的方向和脚步,很多很多,你会发现它们就在我们的身边,不算是太遥远的东西。

  我在很小的时候想做一只迎着风飞向高高天空的风筝,觉得那就是生命应该去的地方,但是后来我发现自己做不了高高飞起的风筝,不是动漫里那些人物,也没有穿越时空的伟力,没有在海平面激起一阵阵惊涛骇浪的身躯。很久以前,我想做一只鲸鱼,而如今,我只想做一条鱼,或许未来,我会想做一条鱼骨,被废弃在大海的最深处。梦想这个字眼在我的眼里变得越来越小,当我看见博士生的工资抵不上一家私营企业的老板时,当我看见马路上飞驰而过无数的汽车在我一人单车的不远处,当我看见电视荧幕里一幅幅太遥远太遥远的画面,梦想一直在不停地缩水,挤压,成为了可怜的海绵,在一个个故事中变黄发旧,脱落了本来明朗的颜色,捏着那块海绵的人却不止一个,或许你和我就是他们中的一员吧。

  西方也好,南方也好,我们至始至终看见的都只是发达国家的发达,羡慕,嫉妒,甚至恨,像一阵云烟飘过大脑,不久后就消散了,只留下对现实的不满和疲惫的心。或许有的问题真的是所有国家的所有的人都共同拥有的,或许发达国家会拥有更多的问题,真的,这不是空话。我们真的应该放下对现实的心灰意冷,伸出手指,触摸蓝色的天际,直到它,离我们越来越近,越来越近。

  如果真有什么是永恒的话,那就是“原来”这一个简单而又意味深长的词语,在天空中高高地挂着,抬头就可以仰望到,在北春的寒峭中,在夏日的酷热中,在秋季的飘零中,在冬季的漫长中,不张扬,但是散发着迷人的颜色和纯朴气息,永不褪色。

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    《射雕英雄传》杨铁心:河汉清且浅,相去复几许

  杨铁心,铁心,是不是可以理解为铁石心肠?小编若真这样理解,估计金庸先生都不答应了。话说回来,杨铁心当真有那么几分铁石心肠。若非如此,或许他跟包惜弱乃至杨康都会有另一种结局。

  诸位看官免不了要问杨铁心何许人也?包惜弱何许人也?杨康又是何许人也?这三人其实是一家子,都出生在一本叫《射雕英雄传》的书里。杨铁心是杨家将后人,可惜的是没有半点杨家将的英武,有的也就是那一点血性了。包惜弱是杨铁心的妻子,一个芙蓉美人,心地善良到无人可及。在《射雕英雄传》一书中,论心慈,包惜弱居第二,恐怕没人敢居第一。杨康是杨铁心和包惜弱的儿子,一个气度非凡翩翩潇洒的坏人。知道他的认识他的,估计没有一个不骂他的,当然,穆念慈除外!穆念慈又是何方神圣?穆念慈跟包惜弱差不多,只是美貌逊色了那么一点,心慈也差了那么一点点。她是杨康的妻子,杨铁心的养女兼媳妇。

  为什么要把杨铁心一家介绍一遍?因为杨铁心的故事主要是围着这几个人转的。追究起来,如果全真七子之一的丘处机不把敌人引到牛家村,郭杨两家的祸事也就可以免了。古人云:祸从天降。杨铁心万万没有想到的是自己和义兄郭啸天结识了丘处机竟然会招致一场无妄之灾,死的死,伤的伤。小编在想,若丘处机办事能再仔细点,或许就不会留下完颜洪烈这个祸害啦。可惜没有如果,郭杨两家这场祸事竟是无论如何也免不了的。

  古语有云:福祸无门,唯人自招。杨铁心有那么一个心地善良且漂亮的媳妇,不招祸才怪!若是包惜弱不救完颜洪烈,完颜洪烈会对她动心吗?完颜洪烈若不对包惜弱动情,郭杨两家会有那一场祸事吗?杨铁心不可能不娶包惜弱,包惜弱不可能不救完颜洪烈,这一场祸事还是免不了的。

  说起来,杨铁心是有几分无辜。无辜被受牵累,受了十八年的漂泊之苦。妻子被人占了,儿子喊了仇人做爹。他在江湖上饱经风霜,妻子还是貌美如花,差距不可谓不大。在他心中,绝想不到妻子会另嫁他人,而且嫁的还是仇人。奈何,现实就是这么残酷。他再不愿意,也得接受。

  如果杨铁心不是那么冲动,急着要把包惜弱接走,或许他们还不至于那么快走到绝境。不是小编有意贬低杨铁心,但是杨铁心是真的毫无实力,凭什么跟完颜洪烈斗?以卵击石的后果就是自取灭亡,他和包惜弱双双自杀就是他冲动之下必然的结局。

  破镜重圆从来都是瞎扯淡,补得再好还是有裂痕在。即便杨铁心跟包惜弱成功逃走了,在一起重新开始,难道彼此之间不会有心结吗?当一时的激情被岁月消磨殆尽,平淡日子的摩擦只会将小事放大。那包惜弱失节这样的大事还会被放小吗?当然,他们唯一不需要苦恼的就是死亡,当激情还在的时候,当情意还浓的时候,共同奔赴死亡。

  千古艰难惟一死,既然他们情比金坚,那又何惜一死?十八年前,他们无路可走;十八年后,他们依然没有路可走。这样也好,总比应诸如“夫妻本是同林鸟,大难来时各自飞”之类的焚心之言要好的多!

  在天愿作比翼鸟,在地愿为连理枝。爱情坚贞起来叫人震撼,叫人感动。当杨铁心牵着包惜弱的手一起共赴黄泉的时候,我想他是真的解脱了。江湖的风霜已经的太多,尘世的相思又受的太多,至此,终于画上了句点。不必追忆,不必怅惘。

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   评论人:Ccl44b74  评论时间:2019-2-25
    故乡的堰塘

  去年听说老家的堰塘已经干涸。大部分的地方,成了田地,堰塘锅底处(最深处)剩下一捧只够青蛙饮的水,也行将消失。我听后隐隐作痛,心生“水都哪儿去了”的天问?不由得怀念起小时候的堰塘来。

  家乡的堰塘,在村东北角,东西走向,长有七八十米,宽约二十多米。挨着住户南边,是一片竹林,和几棵柳树。西边有座简易石板桥,西北岗上的雨水,通过沟桥,流入堰塘。北边是生产队打谷场,东边是庄稼地。东南角有个豁口,遇到夏季雨水多时,灌满的塘水通过它,把水排到村东边一条宽渠,然后,与村中间的大水沟的汇合,浩浩荡荡,流向东河。

  堰塘是乡亲们洗衣,洗澡,牛饮水,鸭鹅嬉戏地方,也是产鱼,出农家肥地方,是我小时的乐园,给我的童年带来了难忘的欢乐和幸福的时光。

  当最后一块冰渣消融,春风吹皱一池绿水,一家一户的一队队象黄绒线疙瘩的小鸭儿,如舰队一样开始了远航。几场春雨,水面升高,池水倒映蓝天白云,和岸边的树木花草。清风吹过,波光粼粼,水面闪动着天光云影。归来的紫燕衔着草茎掠过水面。竹林地面冒出箭头一样嫣红新笋。竹子老旧叶褪下,新抽节的竹子,新发的叶片,更加青翠。几株柳树返青抽条,鹅黄的柳絮渐长。塘埂上的小草钻出地面,探头探脑,张开笑脸,密密挨挨,挤满塘埂,塘埂似披上一条带有五颜六色花朵的绿色地毯。暖阳照耀,惠风和畅的青翠塘埂上,蝴蝶翩翩飞舞,蜜蜂们嗡嗡成阵。

  夏天的堰塘,是最热闹的地方。当清晨晨雾初开,人们来到塘边,洗脸打水。月照晚上的竹林石板处,竹摇清影,清光一片,几个妇女一起洗衣,说说笑笑,砧声清脆。塘西头,中午水牛泡在水里不肯上来,到下田梨地时,掌鞭的不得不把水牛拽上岸,使长着菱角的半塘池水,搅动得起着涟漪四起,泛动着绿光。水里飘浮着一层细碎叶萍,是喂猪的很好草料。塘埂旁底洼处,长着一簇族一丛丛茂盛葱郁的艾蒿,散发着浓郁的香味。堰塘浅水处,还长几窝黄菖蒲,像蒜苗一样青翠的叶秧上,开着明艳的黄花,分外耀眼。无数细长腿的黑色卖油郎,似滑冰队员,在水面上滑得飞快。有一种铜色甲壳水虫,在水上急速旋转,漾起一圈圈细微的波纹,向外扩散。蜻蜓像直升飞机在水边草丛上,飞来飞去。

  堰塘东北面,是一大片高低错落,层层密密荷花。碧绿的荷叶如翡翠一般,滑动着珍珠一样的露水和雨水。不时有青蛙蹲在荷叶上面,高吟低唱,像老和尚打座念经。未开的荷苞如文革年代雕塑的红毛笔笔头。才开的荷花,粉妆嫩颜,似藏在深闺的少女初次见人,不胜娇羞。盛开的荷花,黄蕊粉萼,妩媚动人,清香四溢。成群的鱼儿,在清澈的水中,游来游去。夏夜月光下的荷塘,似披一上件乳白色的面纱,在此起彼伏、清脆悦耳的虫鸣蛙唱声中,和远处无边的绿色稻田连成一片。

  堰塘远离住户的东南角,有一片开阔的浅水区,是劳累一天,汗渍一身的男人们洗澡爽身的地方,也是小伙伴们夏天洗澡嬉戏的地方。炎夏中午吃完饭,小伙伴们不约而同地来这里,裤头一脱,像鸭子一样,扑扑腾腾跳下水去。堰塘马上成了一个欢乐的海洋。大家打水仗,比“扎猛子”,捉“水鬼”,摸塘鱼,折荷叶,采荷花。水里玩腻了,又在塘埂上摔“泥洼呜”,滑“泥梯”,玩得昏天黑地,不亦乐乎。只到母亲们高着嗓子,拖着长音喊叫着回家吃晚饭,一个个才怏怏地回去。

  秋天来了,堰水变得有些冰凉,有些冷清。但鸭鹅们可不怕冷。秋收了,稻场上堆着谷物,成了鸭鹅们盯着的对象,以往对草,虫,鱼什么的兴趣,转到谷子上来了。乘看场人不注意,就跑到稻场偷啄几嘴,看场人一撵,就嘎嘎声声,一摇一摆,急急忙忙跳到堰塘。几番下来,看场人疲踏了,将打下的谷子移进仓库,谷堆用东西围住,可鸭们总有办法啄吃一些。我们家当时喂了几只麻鸭,这个时候晚上也不回笼。清晨起来,下到它们晚上呆的浅水地方,准能摸到几枚鸭蛋。

  几场东北风一刮,气温骤降,天气进入隆冬。有时,早晨醒来,大地已是白茫茫一片,走在上学的路上,漫天的雪花还在飞扬。堰塘里的水开始结冰。结了薄冰堰塘,如蒙上一层薄膜,或毛玻璃一样明亮。随着气温下降,冰越结越厚。小伙伴穿着厚厚棉衣棉帽,三五成群,在雪花飘舞的池塘冰面上,打起陀螺,推着铁环玩耍,滑冰,玩得头发上冒着热气,留下一道道脚印和一串串欢声笑语。那时,缺吃少烧,每个小娃都很扒家,玩的时候,也不忘记,把冰面上折断的干藕杆捡回家当柴烧。

  到了年关清塘,是全队人最高兴的时候。在队长安排下,社员们先把堰塘的水抽干逮鱼。此时的鲫鱼,鲢子,鲤鱼,还有各种各样鱼,不停地张合着嘴巴,奋力地拍打泥浆,抗拒着人们的捕捉,可最终都成了瓮中之鳖。接着,人们边清紫泥,边挖藕。摸出的一根根带着紫泥的莲藕,有一米多长,藕节有胖小孩的胳膊那样粗。挖断的藕节,雪白的圆孔断面,与紫泥黑白鲜明,相映成趣。挑倒在稻场堰埂的紫泥,经冬一冻,成了第二年春上田地里肥壮的农家肥。每家每户分得几斤鱼,十几斤藕,丰富了人们过年待客的餐桌,改善了人们一年到头难见肉味鱼腥的生活。

  年老,怀旧,多梦。现在堰塘虽然没了,可童年充满生机和诗情画意的堰塘,还经常地出现在梦里。梦中我又回到快乐的童年,和小伙伴们,在堰塘里嬉戏忘归……

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    秋日迷思

  清晨的冷风里裹着细雨,一团团青烟攒动着天空下的阴云。仍有一群鸟儿在对面的楼群中来回飞绕,可是马路上的一对年轻的情侣已经明显感受到了秋天的寒意。看来一件短袖已经不合时宜,也该是放下燥热烦扰的担忧了。

  对秋天的想象占据了我的脑海,我开始想象那些满山遍野的酸枣和柿子,还有铺满崎岖小路的黄叶。从儿时到现在,我在秋天里寄存了很多遥远的梦想。每次秋天回来,都像是又一次向我发问;时光飞逝,又一个四季轮回,当初的少年,你可曾找到了心中的梦?!我每次无言,都会被它猜中,但我的心事它却并非全懂!

  秋风里并没有带来山野的花香,只有路边的垂柳袅娜摆动。马路中间的绿化带是被剪裁出的绿色,虽然鲜艳,但是感觉少了些灵动。无聊的风,胡乱的扬弃着一串串无绪的情感,仿佛是撕毁了秋天和这人间的所有约定。而我的内心深处,仍然牵挂着年少时的梦,我无法背弃那颗纯真的心,无论前路还有多少泥泞。那颗最初的心,就像黑暗中一点光火,在我感到犹豫迷茫的时候,仍旧可以照我前行。

  人们为春天奉献了太多的溢美之言,明显对秋天少了些夸赞。所以我认为秋天是更加纯情的,如同一生一世的誓言。只是多年来的天涯漂泊,使风雨侵蚀的心,早已不再柔软。整日为生活奔波忙碌,不曾想几时才能与秋月夜重逢!决然不敢想象,诗仙那样‘花间一壶酒’的千古风流,但是那月色中的缠绵,亦使人刻骨难忘。秋月温柔应如故,只是淡漠了遥远的相思愁……

  若此刻去到了记忆中秋日里的胜境,我一定要在迎风踏浪的船头,带上一壶酒。等金色的霞光落满了酒杯,千仞峭壁之上绽放了一簇簇火红,伴着秋高气爽的潇洒一饮而尽,与这方天地形神俱醉,管他浮生多少梦!

  秋天的丰硕,是对天地自然的礼敬,而我的心已经不再忌俱命运的规则。我仍然希望得到优越的物质生活,但那已经不再是我的梦想!我的梦像秋日里湛蓝深邃的天空,幽远而纯净。我时常沉浸于仰望自己的悲伤,却也常被生活中自己的多情惊醒!

  静听秋月银辉下向我倾诉的那条小河,用汩汩流淌的月光,洗清成长的困惑。弄不清与从前相比,到底是哪个时候得到的快乐更多,只可惜再也无法找到从前的自己,更回不到童年的梦里!

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    守护文学园地,不倦眺望远方

  在摇摇晃晃的世界中勉力摆正自己的位置,余秀华用诗歌大声向世人呐喊出心底最真实的想法。只可惜,在这个铅华浮饰的时代,她还得靠“脑瘫诗人”的标签来使自己的作品得到关注。

  在饿死诗人却有“梨花体”漫飞的当下,我真希望能出现更多文学的守望者,改变功利的现状,引领文学奔向远方。

  然而,冷观现实社会,着实令人无奈:文艺创作上普遍存在“机械化生产,快餐式消费”的问题,造成了文学作品“有数量缺质量,有高原缺高峰”的尴尬状况。有一阵子文坛也盛行复古之风,从戏说到穿越,乍一看也颇有百花齐放的气势,实际上却只是些“伪守望者”披着恢复优秀传统的外衣,不假思索地横冲直撞罢了!。

  在当下的中国,真正有思想有品格有独立意识有道义承担的作家,却如吉光片羽,难得一见,此种状态下,中国文学一步一步坠入功利化的泥潭而不能自拔。

  究其原因,一方面是我们的机制还不够健全,对守望者的尊重与支持还不到位,有时甚至让他们产生了“自己已经被边缘化甚至被抛弃了”的错觉:当投机者削尖脑袋沽名钓誉荣登作家富豪榜时,著名作家史铁生却身患尿毒症无钱看病,迟迟得不到相关的救助;路遥的长篇小说《平凡的世界》曾被一些人认为“很平常”,“没什么特别的”,差点被打入冷宫。著名作家尚且如此,那些默默无闻长期坚守真诚写作的人的命运就更可想而知了,这还不足以引起我们的重视吗?

  而在另一方面,最根本的还是守望者的初心受现代化浪潮快节奏生活的影响逐渐失落,于是他们对文学的热爱日渐消退,变得有哗众取宠之心而无脚踏实地之意。诺奖得主莫言,获奖后忙于在名利场中行走,题词、演讲、签售……逐渐迷失自我,一年中连一本书都没空读,更别提潜心写作了;“青春教主”郭敬明从喜欢四十五度角仰望天空的作家,摇身一变成为灯红酒绿中忙碌的商人,除了变着法儿炫富,写作上几乎难有新的突破。

  有人调侃:“文学已死,无人守望;诗在途,路在何方?”的确,若再这样迷失下去,文学还有什么远方可言?

  真正的守望者,专注于学问,潜心于研究,宁愿“躲进小楼成一统,管它功名与利禄”,不求闻达于世,甘心于静默之处沉潜。于是,王维在“山中无甲子,寒尽不知年”的孤苦中悟出了一朵芙蓉“纷纷开而落”的如意喜乐;于是,华兹华斯挥别浮华喧嚣的城市生活,愿作漂流在天空中的一朵白云,与金色的水仙作伴,体验“凝眼看花又看花,同花共舞天上曲”的生命真谛。他们与世俗保持着一定的距离,同时又能深入观察生活,筑建着自己的精神王国,渴望灵魂抵达那远方。

  而我们作为世人,能做的就是对守望者,保持敬重,而不是一哄而上,用采访报道等俗务过度消费他们,在此基础之上再去理解其思想内核。同时,我们也要对社会生活多一分关注,多一些“吾将上下而求索”的意识,努力向守望者看齐。

  “亦余心之所善兮,虽九死其犹未悔!”屈子那坚定的话语仍在耳畔回响。是啊!我们正走向我们自己选择的远方。我相信,会有越来越多的人开始守护自己的心灵园地,不倦地眺望远方,学着成为一个优秀的守望者,引领文学奔向远方!

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    自焚的石头

  从哪一月哪一天开始,忽然有点踌躇。

  自己的人生不就是一个身不由己的线团,在展开的刹那,它就因为惯性一直往前滚。那个展开的线团可能在不可知或可知的因素下转弯了、绕圈了,但不管怎样,它会因为惯性一直伸展,直到所有的线都用完了。只是它无法割断自己。

  跟自己说好的不回应、不搭理、冷冷的相对、说一些让你伤心的话,然而根本做不到。即使是一丝丝阳光,照在冰上,也可以换来一缕缕的汽化,内心的寒冷就这样一点一点变成温情。我明白,在爱的面前,只能缴械投降。

  你说能听到雪落下的声音何等空寂,知道你听懂了那一刻的心音。此刻再谈起,对你是明悟,对我却已经是走过的心路;此刻再谈起,似乎是一个错误,你落进了下雪的荒原。你说你一直走不出,就像遇见一堵墙,横亘在眼前,挡住了你所有的视线。也挡住了我的视线。看见你内心的爱和痛楚。我却只能躲闪在一边。

  有人说:“生命在于折腾。”我们可以在生活的海洋中劈波斩浪,但却无法面对日复一日的无望。那日你说想你想得生痛,心在要命中扩散。只一句话却让人在心里百转千回。只十七个字,却让人读了更绝望。就像饿得要命的人,没东西吃饿着倒好,可若是吃了一小碗美食,那饿就越发不可抗拒了。

  重新连接上你,总是会慢慢地摒弃积累在内心的各种负面的情绪,让自己的内心逐渐安定。其实所有的思念,都只是头脑里的胡思乱想。即使再真切,也是水中月、雾中花。因为你的一句话,而脑补出的诸多场景,抚慰了我的内心,平复了心湖翻滚不止的暗浪。

  但所有的过程,不都在一再的重复,重复的昨日是没有意义的。像机器一样赚钱糊口是没有意义的。

  唯有希望的种子发芽、长叶、开花,结不结果实际上都无所谓;只要种下希望的种子,日复一日的浇水、盼望……

  天气像春天的模样了。忽冷忽热,雨丝常常猝不及防地就从黑了半天的天空落下来。这里的春天倒像秋天的样子,到处是落叶,被春风扫做了一堆。一些冬天尚未落叶的树木,此刻反而光秃秃的。常绿的乔木,也像人类换发一样,悄悄地抛弃了老叶。

  有人问佛:如果让你选择爱和被爱,你会选择什么?

  佛问:你觉得是你爱的人让你感觉生活充实,让你挺起胸膛不断往前走,还是爱你的人呢?

  这个答案自然在你的心底,真正的爱,是一个不断发现自己,不断完善自我的过程。

  这相互追逐的过程,这追爱的轨迹,是多么令人心醉。或许我爱的只是这份爱而已。

  如果你喜欢一朵花会把它摘回家,但如果你爱一朵花,你会给她浇水。爱是需要常常浇水的啊,没有语言的甘露、身体的抚慰、眼神的宠溺,它就会一天天失水干枯直至萎谢。

  过去,很多人活成了一块等待的石头。然而只要心中还有一朵希望的火,她就不会愿意站在那里被怜悯,她的沉默一定会把自己烧成灰烬。

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    家乡的月亮

  晴朗的夜晚,月朗星稀,皎洁的月光洒满人间,整个世界沐浴在静谧的月色里,显得格外悠然,格外恬静。我喜欢到小院里看月亮,让心儿自由的徜徉,仿佛自己已经在月亮之上了。

  月亮的形状总是不断地变化,有时像弯弯的小船,有时像个银色的圆盘,有时如一位朴素的妇女,温柔大方,还有时似一个害羞的小姑娘,纯洁无比。总感觉月亮是纯真而温顺的。每当黄昏时,它会从东方缓缓升起,把银色的光茫洒向村庄和田野。多美的月亮啊,引起了人们的几多遐想,也勾起人们无尽的思念。它给人们带来了快乐、美好、幸福……

  家乡的月亮那么美,到底是从哪儿来呢?月亮到底长什么样的?像地球一样有山有水吗?上面有人居住吗?

  长辈们常说“嫦娥奔月”的故事,每次我都听得入了迷,但总是半信半疑,总想弄清楚。我绞尽脑汁,百思不得其解,终于想出了好办法——查阅资料,上网搜索。我费尽周折,终于找到了答案。

  月球的起源,有三大类学说,目前,大多数人支持地球分裂说。科学家认为,在太阳系形成的初期,地球和月球原是一个整体,那时地球还处于熔融状态,自转快。由于太阳对地球强大潮汐力作用,在地球赤道面附近形成一串细长的膨胀体,终于分裂而形成月球。早在19世纪末,乔治·达尔文在研究了地月系统的潮汐演化后认为,月球是从地球分离出去而形成的,并提出太平洋盆地就是月球脱离地球时所造成的一个巨大遗迹。太平洋地区地壳缺失硅铝层,是形成月球的物质分离出去,使得该地区地壳的硅镁层暴露出来形成的。

  我国的空间站将于2020年前建成。2020年前将实现飞行器在月球上降落,并能带一些东西返回地球,2030年前后实现航天员登月。相信在不久的将来,人类也能在月亮上建设美好家园。

  每当月明星稀的夜晚,月光依然那么皎洁,那么美丽。我爱我的祖国,我爱我的家乡,我爱家乡的月亮!

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    留住感动,守候幸福

  这一路经历,走过来的心境却又不一样,所以过程与其体会是相当重要。在生活中总有些感动和被你感动的瞬间,只要用心去生活,留住生命中的一些感动,收获到的却是那不忘初心般的快乐。

  拨开天窗邂逅于正午的阳光,感觉所有的事物都那么的新颖、清鲜。一个个层层叠叠长长短短的影子——有明有暗。

  一向不习惯于途中逗留的我,竟雅兴地沉思仰望:看着今日的暖阳掩盖昨日的悲伤,只见阳光有多亮,阴影就有多暗。无论怎样努力调换光的方向,阴影始终有阴影的存在,除非你自己跳出来被照亮的同时也照亮了他人。

  还记得小时候的我们为一颗糖可以珍藏半年,直到最后都化了,心却总是暖暖的。因为珍惜,所以感动。

  现在的我们生活好了许多,只为追享日渐丰盈的过程中却少了该有的乐趣,在《变形计》的节目里所反应出物质年代的当今丰富了稚嫩的少年,却夺走了他们人性的快乐!在这个两极之态的相处模式之下,我们都看到了那别人光鲜亮丽的表层,却无法感受落寞背后是怎样的一种人生。

  试想农村的孩子想跳出来看看外面的花花世界,城里的孩子却向往他们自由自在没有压力的常态生活。就如曾经的我们努力走出大山后,却又发现那身后原来竟是一片桃园,多年努力打拼之后的落幕,又重决定再次归隐到山间田野中去。

  而此时这一路经历,走过来的心境却又不一样,所以过程与其体会是相当重要。在生活中总有些感动和被你感动的瞬间,只要用心去生活,留住生命中的一些感动,收获到的却是那不忘初心般的快乐。

  生活的一半一半,回头望望在那个饥餐露宿的年代,有哪一个不是精神饱满,奋发图强地向前冲,才拼得如今的一席之地。当再提及的时候,城里人却觉得你是那么的幸福。有牛、羊的陪伴,有满山遍野的花香!而同时的你却又羡慕他的成长,有书香礼仪的饱满,有寂寞笙歌的消遣!

  枝头上的鸟儿一闪一闪地来回飞翔,不知是子盼母归巢,还是母等子回家。总之,是幸福的,因为守候。

  是的,守候。守候身边的一些人,一些事,伸手握住那个等待幸福的人,留住生命中一次又一次的感动。

  只有留住了,便会一生去守候。因为守候,所以幸福。

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    读《穷人的自尊》忆起的往事

  朋友圈看到一篇转发的文章《穷人的自尊》,引起了我的共鸣,不由的想起了20多年前的一件往事,它在心中,如一根麦芒,时不时的刺激着我,让我想起穷人的悲凉和无奈。

  94年我在扬州上农校,一天课间,突然腹痛如刀搅,被同学和班主任紧急送往医院,检查出是急性隔膜炎,至今我都不知道它到底是哪路神仙,急症,急诊,挂水消炎,还不知道后续需要开刀还是住院?班主任陈老师焦急万分,和我商量要不要通知家长来学校,正好接我回去。

  我一听就急了,连连拒绝。

  家里情况我最清楚:母亲大字不识一个,从未出过远门,我是家中长女,弟弟妹妹尚小,父亲是顶梁柱,里里外外全靠他。

  为了四个孩子学费,一家六口人生存,家里养了几千只鸡,几十头猪,还有五六亩承包地,地里麦子已黄,老母猪刚好下了一窝猪仔·····,正是农村最忙的季节,这个时候告诉家里我生病住院,岂不是火上浇油。

  一旦放家里知道我生病的消息,父亲一定会抛下一切来看我。

  再说几天学校就放忙假了,生病就住院治呗,我真没当回事。

  父亲要是出远门,家里一定乱成一锅粥·····想想猪圈里嗷嗷叫的猪崽子,鸡圈里蒲腾腾乱飞的鸡,再加上来回折腾的路费,没有千而八百,也是一笔不小的开支。

  要知道,94年,一个学期我从家里拿出的费用是1200元,现在看来不多,在当时苏北农村,已经是一笔巨大支出。

  四个孩子学费,一家六口的开销,家里农药、化肥,人情礼节······如一座沉重的大山全都压在父亲瘦弱的双肩,他和瘦小的母亲一起,成天起早贪黑,忙忙碌碌,喂鸡、养猪、种地、买菜,陀螺一般操持只为了四个孩子有学上,有饭吃。

  每次开学,父亲都一再叮嘱:我们在家苦点没啥,你在外一人一定要照顾好自己,千万不能太俭省,一定要注意身体。

  当然,如果我需要,一个电报,家里会以最快的速度寄来生活费。作为家中长女的我,怎么会不体谅父母的辛苦,怎么可能随随便便张开要钱。

  开学带来的1200元,交了学费,住宿费,在我手里能支配的也不过四百元左右,那是我一个学期全部的生活费(也是苏南同学一个月不到的花销),我精打细算每一天每一顿的开销,每个月支出严格控制不超过60元,一天生活费也就2块钱左右,就这样还从牙缝里挤出放假回家的路费,节省出放假回家给弟弟妹妹买点小特产的富裕。

  日子过得真是很拮据,但是我心却异常欢愉:有学上,有书读,尤其是扬农学校那偌大的图书室,更让我不由得心花怒放。

  这种情形,我怎能同意通知家里,让父亲来接我。

  我的倔强却为难了陈老师,本着对学生和家长负责的态度,思虑再三,他拍了一封加急电报:XX生病,速接回!

  第二天下午,我正在宿舍楼下洗衣服,突然发现黑瘦的父亲,风尘仆仆的站在了我的面前,一脸憔悴焦虑模样。

  我愕然至极,父亲发现我好好的,也是一脸的诧异和惊喜。

  他不知道,就在昨天下午,经过医生检查和诊断,我不过是饮食不当,造成的急性炎症而已,或许是饥饱不续的三餐造成的后果。

  输了几瓶水,吃了一点药,症状大缓,禁不止我的软磨硬泡,当天晚上医生就同意我办了出院手续。

  我不知道,学校的那份加急电报从乡政府——到村委会——再辗转到父亲手里到底是一种怎样的情形。

  “闺女生病,速接回”字字负重如山!

  后来,听母亲说,接到电报的时候天已经黑了,父亲焦急万分,在家里急的团团转,母亲好言安慰他,他气急败坏的怒斥母亲。

  那一夜他不食,不眠,睁着眼睛瞪了一夜,百转愁肠,一夜居然白了双鬓。

  第二天,一大早,他爬起来,央求邻家大哥骑三轮车把他送到了紫庄车站,公交、火车、轮船······一路辗转,从徐州到扬州,不到半天时间,却让他感觉如一年般久远。

  父女相见,没有抱头喜极而泣,也是很欢快。

  看到我好好的,父亲放了心,折身就要赶回去·····他担心圈里的猪,地里熟了的麦子。

  学校已经考完试,正在准备放假,也就三两天的事,我决定向班主任请假,和父亲一起回家。

  父亲想陪我一起去见班主任。

  他远道而来,于情于理,都应该去拜访一下班主任,说点客气、感谢的话······

  实话说,陈老师人不错,对我也是照顾有加,这次生病他还为我垫付了50块钱。

  可是······我看着衣着寒酸的父亲,悄悄的问,这次过来带了多少钱!不是我物质,这么远的路来了,怎么着也不能空着一双手去见老师吧!

  一盒茶叶或是一条烟!再不齐也得拎点水果、糕点。

  我听宿舍里其他同学说,他们的父母每次来都要拜访一下班主任,每次都会精心准备一些家乡特产。

  父亲难为情的告诉我,家里就卖鸡蛋的三百二十块钱,全拿来了,抛去路费还剩二百多一点······

  200块钱,呵呵!还不够买一盒高档茶叶,再说,我们父女回去也需要吃饭和车票······弄不成在借钱回去!

  我苦笑着,摇摇头,决定不告而别,临走的时候,父亲留下50块钱,我让宿舍同学转交给了班主任······

  这件事情,扬农三年一直压抑在我心底,每次看到陈老师,总觉得过意不去,甚至隐隐约约感觉陈老师似乎对我也生出了隔阂——确实,那次我和父亲的不告而别,怎么说都有点太不进人情世故。

  现在想想,当时的自己是多么太幼稚,拜访老师何必就需要一件礼物。

  可是谁又能理解,当时窘迫的我们,落荒而逃的悲怆!

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    猪血豆腐

  18年6月17日,在外面流连了一天,五点多钟回到家好累,本来打算窝在床上打个盹,然后去吃个饭。结果不小心睡过头到七八点才醒,点开饿了么漫无目的的翻看,本来不是在吃饭的点了却在看到猪血豆腐这道菜名时缴械投降。

  大概是我上小学的年纪,某天早晨去找邻居家的小伙伴玩耍,他们还在吃饭,娘几个围在锅台边上吃的就是这道猪血豆腐。

  站在院子里的窗前等她。金色的阳光透过窗户,有斑驳的树影,盘子里的猪血豆腐红白相间,点缀着几点葱花,就着刚出锅的馒头,有说有笑的样子,让幼时的我觉得那大概是世界上最好的美味。

  那以前,我印象中的猪血就是肉摊旁边的成盆的、流着血水的边角料,从来不知道猪血可以做成这样美味的菜肴。

  给我馋的央着外婆做猪肉豆腐,外婆总是不肯,说:“猪血有啥吃头”。至始至终,外婆也没有给我做过猪血豆腐。很久以后,从小姨那里知道外婆她不爱吃猪血,觉着腥。才恍悟些年外婆闪烁的表情背后有着一种怎样的苦衷。

  后来,在千里之外的南国没有猪血,却给我遇到一碗鸭血粉丝,很是爱吃。吃鸭血粉丝的时候总爱把鸭血挑出来先吃,鸭血软软的、QQ的,顺着喉咙滑到胃里,就着碗喝口鸭血粉丝汤,满足感从胃里直达心底。

  有一段时间知道叫麻辣烫可以加鸭血,连着几天外卖都叫不辣的麻辣烫,就是为了吃鸭血,吃到嘴角上火起包才算作罢。

  不知道是不是麻辣烫鸭血吃得太多?那以后没再点过鸭血,突然之间就对鸭血失去了兴趣,一点也吃不下去。尝试点过一次却无论如何也吃不出味道。

  再一次吃猪血应该就是今年春节,家里人煮的猪血豆腐汤,我吃着很好,才重拾了对鸭血、猪血的兴趣。

  这段时间偶尔点个麻辣烫加份鸭血,在外面吃饭也会点份鸭血粉丝汤,那种食物带来的满足感重新回归。

  这样的夜里,安静的夜里,就着馒头配着电视剧吃猪血豆腐,就好像回到那个阳光明媚的早晨,在窗外看小伙伴他们一家围着锅台说说笑笑、边吃边聊,那感觉太耀眼。

  很小的时候,外公就比较严格,我们家规矩是站有站像,坐有坐像,不要求笑不露齿、行不摆裙,但女孩一定要像个女孩样。而像那种家人一起围着锅台吃饭、说说笑笑是绝对没有办法想象的情景。

  从来都不晓得原来家人也是可以那样的自由而随意的。我们家给我的感觉一直都是大人是大人、小孩是小孩,泾渭分明、不可侵犯。

  我想,之所以一直对这道猪血豆腐念念不忘大概就是这样。第一次的印象太好,那种一家人之间温馨随意的气场实在令人向往;加之味道吃起来也不错,慢慢的就成为一种习惯,成了记忆的一部分,成为一种念乡的本能。

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    用夏天的温度爱您

  一杯白开水,一本书,一缕阳光,一份专注,这是习惯了多年的习惯。您教的,所以不曾改变,因为我爱您!

  爱您,是在您离开以后才明白的。这之前,只知道看到您,就会有可口的饭菜,爱吃的零食;看到您,就会有您亲手做的小玩意;看到你还会听二十四孝故事;只要看到您就觉得日子非常有趣。

  当我把您所教的一切用在生活里,才发现您就是一个传奇。延续着您的为人,您的处事,您的谦和,您的骨气。就能把日子过得很顺利,让我只想用夏天的温度来爱您。

  当我翻开《百家姓》,《三字经》,《道德经》等。才发现,竟是小时候您天天教的歌句。此刻,猜不出您究竟有多少学识,却让我如此崇拜您,更加热烈的爱您,用上了夏天的温度。

  水已冷,意未尽。用修行的心翻着书,用参禅的意念着往昔,用夏天的温度爱着您,一个教会我良善做人的您。

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    你的世界我曾经来过

  不奢求能在你的心上停留一辈子,但希望你能记住,你的世界我曾经来过。

  茫茫人海中,相遇本就是一种缘分,但是不是每一个擦肩而过的陌客都值得我去牵挂,只是在我们双眼相望的刹那,你刚好给了我一种特殊的感觉。

  在这万千世界里,遇见本不就易,何况能够相识,相知,甚至到牵手,所以即使后来的我们再也没有了后来,也请你记住,曾经我们十指相扣的情节,曾经我们互相依偎的画面,曾经我们拥吻的感觉。

  我们的世界不同,所以你根本看不到全世界都反对我和你在一起我难受的样子;我们身处异地,所以你也永远想不到我每个深夜等你,为你失眠的样子;我们的路不同,所以你也永远无法想象你总是斥责我打扰你抱怨我不去陪你让你分心浪费时间和我视屏影响你休息时我委屈的样子。

  或许你更本不懂得什么是真正的爱,你只知道自己想要找寻一个陪在自己身边的妻子,每天累了回家各种拥抱着她诉说心里,所以也不会知道如果不是因为爱,根本没有谁愿意陪谁异地,她既图不到你的陪伴图不到你的关心也图不到你的任何物质,还要拒绝身边不断地诱惑。

  你总说,一个人如果真的想念另一个人,无论如何都会去见他,可是你有想过一个未出过远门还痴的人的安全吗?你想过他的安全和担心害怕吗?你总说这是借口,那你不是也说想我吗?有本事你放下手中的工作来见我一面或者接我去啊!所以你既然做不到,又有什么资格要求别人?

  其实我也知道爱并不是一个简单的名词,一个流传千古的字怎么可能只是只言片语就解决的问题,所以曾经不可一世的我为了爱屈服,曾经倔强的我为爱低头,曾经轻狂的我为爱委屈求全。可是,你呢?

  如果真的有时间倒流,我宁愿不认识你,即使是你让我知道爱上一个人是怎样的一个感觉,即使是你让我知道一个人为了真正的爱可以有多疯狂,因为我真的再也不想委屈自己,余生很长,本不该活得如此狼狈。

  可是理想很丰满,现实很骨感,哪里有那么多如果,所以我也不想责怪自己,我只希望今生对你疯狂的爱能够不负青春,只希望未来没有我的日子里你能记得你的世界曾经有这么一个深爱你的人来过,哪怕这段情你只是暧昧了一场而她却走了心。

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    细雨湿衣,闲花落地

  密密的,默默的,轻轻的,温柔不惹人厌的雨飘落下来,像牛毛,像花针,像细丝,静默地落在衣上。飘飘的,柔柔的,悠悠的,美丽不被妒忌的碎花掉落下来,像蝴蝶,像流星,像气泡,优美地洒在地上。

  “细雨湿衣看不见,闲花落地听无声”。

  雨温柔地降落,在平平的衣服上穿过,留下细密的水痕,然而这水痕是看不见的,或是说是不易被发现的,但也着实留下了痕迹,只不过不可以用平凡的眼光去看,不可以用直白的感觉去体会,不可以用粗糙的心去领悟。

  雨,你下吧,依旧这样柔柔地下吧!会有人懂你的,总有一天你会为自己骄傲的!

  花轻盈地飞舞,在青黑地上停脚,留下娇小的躯体,尽管人们看得见它的影子,却依旧是残花的影子,听不见它的响声。其实声音是有的,只是很微小,以至于世俗的耳朵只不见它,忙碌的人没有时间去聆听它,欲望大的人不会去重视它。

  可是,花,你飘落吧,依旧这样无声地飘落吧!会有人欣赏你的,总有一天你会成为焦点!

  雨还是那样,花也还是那样,不会打扰到别人,孤单而抱有希望地洒落。

  终于,平平的衣服变成皱皱的了,在衣角处不住地渗出水滴,欢快而矫健地滴下,人们不得不在意它了,水的痕迹遍布了整件衣服。于是,没有平凡的眼光看它了,没有直白的感觉体会它了,没有粗糙的心领悟它了。雨成功了,有人懂得了,雨自己也骄傲了。

  此时,碎花已不是一朵两朵,而是铺满了整片大地的花毯,这美丽已大大超过了盛开一时的鲜花,花的份量也重了,发出的轻微声也被人听到了,忙碌的人放慢脚步,用心聆听这特殊的声音。花也成功了,有人欣赏它了,花真的成为了焦点。

  欢快的,活泼的,可爱的雨依旧静静飘落,美丽的、气质的,婀娜的花依旧幽幽飞舞,而此时,“细雨湿衣已可见,闲花落地可听声”。

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    灯的梦

  关于灯的话题,我想不再诗意地阐述了。诗如梦,说多了梦话,怕习惯黑的人不适应。

  那就随便说点能说的吧。晚上开灯,的的确确是引来了飞虫,烦恼的不是灯,而是灯的纸罩;你看,你看,黑压压的虫,扑在灯下,夸张着飞的姿势,发着闹心的嗡嗡声;夜访的,估计还有带针管的吸血蚊子,它们呀,可不是嗡嗡地烦着,会抽你一管血,让你忍耐着。

  唉,怎么老总是这么悲哀的情调,不会说点欢欣的话吗?是呀,不开灯多好,不把灯的梦编印在纸上,多好呀。

  可我,是个多梦的人。我想做梦是自由的吧,在灯下做梦有嫌疑,会招来虫子闷烦;那就不开灯呗,可这不开灯去做的梦,是睡着的梦,我又不迷信解梦之说,自然,这样的梦,清晨起来就没有多少了,又回忆不起来。

  记得有一位心理学者,有一个测试,具体的测试题目忘却了,但测试的目的还是能记得着的,说:做梦是大脑脑波放电不正常的现象,需要心理大脑治疗。这个结论,可得信,决非迷信鬼神附身之论。

  但细想起来,关于梦的最权威理论家,估计没有超过弗洛伊德的吧。弗洛伊德的梦的理论根基,是这样说的:梦是压抑的心理活动。可见,做梦不能统称为心理疾病的,反而,需要让梦去放放电,把电波都放出来;如若在睡觉状态,估计这梦算是心理活动压抑的弹出;如若在灯下做梦,那可看成是做的真实的梦,真的梦,可不能随便说出来的,真的梦,也不可点灯去做的呀,你看,你看,你看,你看,黑压压的虫,扑在灯下,夸张着飞的姿势,发着闹心的嗡嗡声。

  说不定,在灯下做个梦,写到诗纸上,非得落个精神不正常的结论。好了,暂不说这关于“灯”的是非了。

  早上在办公室,看到了一条报纸新闻,写着伟大的中国梦,这个梦是不是也在灯下做的,我敢肯定是在灯下做的,那是盏永不沉落的东方神灯----伟大的中国共产党,东方红的歌声漫过了我的听力,不错,是太阳的灯。

  中国梦是不是真实的梦,我想这是真实的梦,是千年民族等来的梦,我想这梦与我的梦是一体的,可我又不敢去做灯下的梦,怕着飞虫,加冕着神经(暂且,我认可是一种写诗的病症)。

  啊,怎么又这样多嘴舌了,你怎能会不死去呢?中午写的诗作“初夏夜风”,再引用几句:

  夜风夜雨,雨声流筏一首梦诗

  灯如鱼

  鱼如花

  诗尾渐明,夜灯闪烁更远的夜。

  是生是死

  且问

  黑,你何德何行?能淹我三尺光明。

  关于“灯”的话,就暂且以这首诗做个尾吧,夜深深了……..

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    皆是虚空

  亲爱的,寄来的衣服已收到。嗯,不错,小清新,是我喜欢的风格。你总说,初识之时我就是小女孩的穿戴,而今过去几年,依然未有半分改变。我哪里还改得了呢,深入骨髓的性情与穿衣风格是一致的,衣如其人,就是这个理。

  天气转凉,你的礼物很及时,穿在身上暖暖的。这里的秋转瞬即逝,还未见到儿时家乡硕果磊磊的景象,便已然入冬,气温如跳水般直降,白天的时长骤然缩短,我还在埋头工作之时,窗外已是漆黑一片。偶然吹来一阵寒风,我赶紧关上窗,搓搓手,呵口气。寒冬是真的来了。我不喜欢冬天。

  有一天,过于劳累后睡下,猛的从梦魇中惊醒,直愣愣的坐起,迷迷糊糊,像是在梦中,又像是回过神,那种状态,很怪异。我努力的回想梦到了什么,却又什么都想不起来,有种慌乱惊悚的感觉。房间的小夜灯一直亮着,我看向房间的四周,并无任何异样,很安全。这种大脑深处产生的莫名无知让人感到害怕。

  我们每天与自己的身心交谈,却不知道身心在发生着怎样的变化,想来真是骇然。但转念一想,这或许不是什么坏事。过多的深层意识,或许会阻碍我们的生活,想的太多,知道的太清楚,又有什么意义呢?把大脑意识简单化,只应对浅层的想法,做力所能及的事情,也许是我们面对纷繁复杂世事的一种自我保护。那么较真干嘛呢,人生仅仅几十载而已。

  我一直认为,发生过的表达过的,才是真真切切存在的,而那些隐藏在心底,未曾说出口的,甚至一闪而过的片断,就是虚无。但换个角度想,好像不全如此。某些特定的时刻,那些虚无通过不定的形式显现出来,或许是梦,或许是无意识形态的感受、灵感。那么,这就说的通了,我那天晚上的梦,应当是存在过的,或许就是隐藏在心底的某些东西。

  我很想知道答案。可急切是没有用的。人的一生不是随意能够左右的,大脑也是如此。无论设定什么样的期盼,都没法真正实现内心最真切期望的样子,往往一边左右为难,又往往责怪自己心口不一,为什么要这样,为什么会这样。人生里太多的事情,诸如误会、莽撞,都可以为自己找到一个能让自己心里舒坦的答案,但,我们并不是真正了解自己。

  或许你会说,哪有这么复杂。若真如此复杂,哪还有信任?事实上,我们更多相信的是人性,却不是信任人。善恶具体到某个人身上,我们难以估计是否存在背叛,是否伤害于他人。只有人性不会如此。这样想来,心里舒坦了许多,原来我们所说的失望与伤害,是对某个人失望,以及某个人对你的伤害,不是对人性的失望,不是对这个世界的失望。

  我在屋子里静静的品着新茶,看着前段时间被我移入室内的花草,它们的生命力真是顽强。从生根发芽长大,到被移入特定的种植环境,再分离出另一个环境,它们在动荡中顽强的活。人这一生与它们并无异样。于是,我努力的找能够让自己内心安定的东西,学着与之相处,排遗寂寞,驱逐孤单。这些都是我以前没有学过的,也没有人教过我。只在生活的大风大浪里漂泊太久后,才渐渐明白,人最应该学会的是内心安定。

  无论什么样的事情,把它化为不重要的事情,不追根问底,不歇斯底里。哪怕你暂时没法把事情看轻,也请足够相信,时间会给你答案。亦不必为了答案而焦虑苦恼,因为时间本身就是答案。

  原来,一切都有定数,皆是虚空。

  明天又有一波冷空气到达,亲爱的,你那里冷吗?虽然明知你是很健壮的,可嘱咐添衣保暖的这些碎碎念,始终是女人表达关心的最细致部分,你得学会耐着性子接受。实际上,也只有你能让我不厌其烦的碎碎念。我想,你是懂的。

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    因为,来过,我们要淡淡画出属于自己的痕迹

  当我们还是一个孩童时,每个人心中都会有一个小小的梦想。当画家、当老师、警察,等等,任性而天真。随着长大的脚步,千军万马奔高考,毕业后找工作自食其力,找对象赶紧结婚,背后似乎有那么一股力量,推着你按照既有的星际轨道旋转,而梦想却在不知不觉中随风飘散。

  朝九晚五,每一天是前一日的复制粘贴,还没有尝试飞翔就折断了翅膀。藏在风雨后,看彩虹绚丽夺目。

  山外青山楼外楼,一个心中有梦想的人应该是幸福的吧?考大学虽然苦,但因为心中有目标,日子过得也是踏实。每天迎着朝阳,为实现自己的梦想扬帆远航,即使有浊浪轻涌也毫不在乎。

  最失意莫过于不知道自己想要什么。拿着一份薪金,远离书籍,整天混朋友圈,一醉解千愁。谈起曾经的梦想,她们总是无奈的摇摇头,自嘲的苦笑。

  我认识的小宋,盈盈弱弱一介女神,不安于自己的这份工作,想读博士、想去学深海潜水、想去体验内关培训。她就像一只不知疲倦的小鸟,不断的起飞去寻找那未知的世界。

  小宋是幸运的,她的父母非常开明,放手随她去走自己的路。在确认考上博士后,小宋提出了辞职。那天跟她聊天,禁不住夸她这么年轻就办到了很多事。小宋却说,你们看到的都是结果,以为可以轻松搞定一切,背后的艰辛谁能知晓?每天下班后当你们轻松惬意,玩耍、快乐的时候,我还在灯下苦读,为了明天的作业、为了自己的梦想积攒实力。

  小宋骨子里就生长着不安分的因子,她非常向往新的生活方式。她说,若干年后即便不成功,我也不会后悔。只要起跑不愁到不了终点。再说,不闯闯,怎么知道自己的潜力。

  是呀!人的生命只有一次,活出精彩才不枉来这个世界一趟。而这份精彩就源于你心中的梦想。走街串巷拍一幅好照片,其实不需要太多的摄像技巧,真情更重要。读一本好书,让心灵沐浴春雨,你的生活也会倍感充实。韩国电影《冠军》告诉我们即使是最平凡的人,只要努力坚持,终究会实现自己的梦想。让自己收获心灵的慰藉。

  每个人的生命都是一只小船,梦想是小船的风帆。寻梦?愿年轻的心再次起航,为梦想而努力;撑一支长蒿,卸下不堪的过往,风雨兼程在追梦的路上。

  不破不立,让风吹皱碧波海水,即便孤帆远航,也勇敢向前。因为,来过,我们要淡淡画出属于自己的痕迹。

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    快乐留给孩子,悲伤让风带走

  好友珺在朋友圈里发了一条消息,是给在天堂的老公的。昨天是她老公去世后的三七,今天是她儿子的生日。她悲哀的问老公我该怎样给孩子过三周岁的生日呢?看到这条信息我的心狠狠的揪了一下。珺的不幸,作为最要好的朋友我真的不知道怎样抚平她的悲伤?中年丧夫,撇下四个不大的孩子,所有的安慰都显得苍白无力。除了陪她落泪,让她坚强,我什么也做不了。我不知道说让她坚强,这句冠冕堂皇的话对她有多大的帮助。但是要做到坚强真的很不容易。

  说不上重男轻女,农村嘛,还是“不孝为三,无后为大。”珺还是在结婚十三年后有了一个宝贝儿子。三个女儿也是又懂事又聪明,学习成绩都出类拔萃,深得珺和老公的喜爱。珺和老公的生意做的如日中天,让人好不羡慕。谁知天说塌就塌了,一场恶疾要了珺老公的命。珺日夜以泪洗面,每每看到她在朋友圈里发的断肠呼唤,我的心都碎了。朋友,我拿什么来拯救你?怎样让你能跳出思念的苦海?!现在她面对孩子的生日和自己的伤痛茫然无措。我想了很久,给她发了一条消息“快乐留给孩子,悲伤让风带走!”一个三岁的孩子还不能理解生死。父亲去世了,他可能短时间内会问:“爸爸去哪儿了?”时间久了父亲就会在他心里渐渐的淡去。他懵懂的年纪不知道悲伤,这样最好,谁也没有权利夺走属于他童年的快乐。让他和大人一样悲伤对三岁的孩子来说太残忍了。还是让他生活在阳光下还原孩子天真快乐的本性吧。至于好友珺的悲伤我能理解,短时间内让她不痛苦不难过任何人也做不到。她的痛苦只能交给时间,交给风。时间是治愈一切伤痛的良药。你还疼是因为药量不够,还需要时间。如果一直疼,等到你生命离去的时候疼痛就随你一块化成风。

  人到中年经历生死,看着熟悉的人一个个先我而去,那种震惊和伤痛真的不是一句“世事无常”这个苍凉的词能够概括的。但是活着的人依然要面对柴米油盐,一日三餐。“你去了,我还要好好珍重!怕只怕从此以后万事皆空!”好友珺是个坚强的女人,孩子是她生命的支柱。我知道珺一定会走出这条痛苦的路,虽然这条路上荆棘丛生。因为她是一个母亲,母亲是坚强的代名词。为了孩子她应该百砺成钢无所不能。我相信我的好友珺一定行的!写下这段文字,我希望珺以后的路会少一点风雨,越走越顺。

  后来她给我回了信息说:“快乐留给孩子,悲伤让风带走。”我会记住这句话,给孩子过一个快乐的生日······

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    一生一世一双人,半醉半醒半浮生

  人生之难,最难、难不过一个“一”字。这不仅仅这“一”字极其难得,极其短暂,似皓月当空,或白驹过隙,正如常言所说:“人生一世,草木一秋”。但转念一想,这“一”字又极其漫长,仿佛人这一生是由无数个的一字延伸着,叠加着,累计着。日复一日,年复一年,不知道哪一方是尽头,哪一处才是终点······

  有谁的人生不是从这个“一”字开始的呢?当你睁开第一眼,看见一个这样的世界,当你张口发出第一次的声音,吃的饭、说的话、走的路、做的事、睡的觉、慢慢着,静静地度过人生这一回,如此以为,可对得起造物主恩赐于我们的这一颗心,那一份命了?

  也许,无论是谁,都在为这“一”字而活着。若还有那第二张嘴,有谁能为“英雄气短、儿女情长”的恼事苦不堪言。

  人生这“一”字很沉重,若不能全力以赴;人生这“一”字很纯洁,若不能一心一意;人生这“一”字很美好,若不能一贯始终;人生这一字很珍贵,只因它千秋万代,仅此一遭。

  谁能说,有谁的人生不是一场艰难的旅行?当我们赤条条地来到这个世界,是一个人,当我们双手一放、两眼一闭离开这个世界,也是一个人。当你做着你自己,凭着以一当十的气概,当你忘了你自己,不顾一切着一往而深情,你可曾苦熬过多少寂寞难耐的时光,你可曾经历过多少孤立无援的彷徨?

  也许,人这一生只在那一念之差,只因漠视,或为二意,与之而来的痛苦或艰难便可想而知了。有谁不明白,生命只有此生绝无来世的道理,当一份美好与另一份美好失之交臂,当一种风景被另一种风景所代替,我们是否就此而生出一颗动摇的心,放弃一份一往而毕生的念?

  也许,给人生以最好的注解莫过于那一个自己了。造物主为什么只赐于我们一张嘴,而设了两只鼻孔?上苍造就了我们一双手脚,一对眼睛,却只付与了我们仅有的一条生命。

  当我们从摇摇晃晃的人生路上走来,又摇摇晃晃着朝人生的尽头而去,从年幼到耋耄至终,所有伴你我走来又走去的不正是那一双手,一双脚吗,你是否想过,这,就是你的至爱亲朋,你的至爱亲朋正是!

  岁月因浩渺而璀璨,生命因短暂而珍贵,沧海一粟中的我们何时才能守住这红尘一隅中的刹那!

  细细想来,生命原本是一个不断受伤又不断自愈的过程,世界温柔待我,我如何温柔以待?当忧伤布满了天空,当失意撒满了前路,当视线模糊了红尘。

  花开无风自芬芳。无论喧闹或安静,都在倾听你那一颗心的声音。轻弹梦想一弦音,不负韶光可负卿?皈依自然,沉静入眠,若得一云一水之幽悠,可行一山一涧之悲喜,去成全光阴无涯的画卷。

  一生一世一双人,半醉半醒半浮生。一颗心,一份情,一丝念,一种恩,是沉醉或清醒,皆因原罪对抗着灵魂。“一花一世界,一叶一如来,”,消耗我们生命的是气力,掏尽我们所有的是毕生,到最后如何去抵抗那“一命呜呼”的无奈。

  路漫漫其修远,波澜起伏处,且行且珍惜。

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    你是我曾经爱的人

  有一种感觉叫喜欢,喜欢上了你就什么都不去想,就想着守护在你的身旁,那怕你什么都不知道,我依然会做你背后的影子,守护着你,有人说我傻,我说他不知道喜欢一个人是什么感觉,哪怕他累了,伤心了,我都会比她更伤心,慢慢从喜欢变成了爱。

  我开始喜欢坐在路边抽着烟,想着跟你在一起的日子,感觉你就在我的身边,你和我就坐在路边的长椅上,一起忘着街上的车水马龙,看着行走的路人,你把我当成一个过客,我把你当成我的一辈子,他消失了,也许离开是最好的选择,我就坐在这里,因为这里有你曾经的影子,你是我这辈子要守护一辈子的人,那怕你不爱我,我依旧爱你一辈子。

  天黑了,路灯的灯光也亮了起来,以前你伤心的时候喜欢站着路灯下哭一会, 我就站在背后看着你,你知道吗?我的心比你还痛,我不想看见你伤心,我明白了,什么叫捧在手里怕摔了,含在嘴里怕化了,因为真的爱你。

  我知道,你是一扇窗,推开了就再难合上,是我踩过你窗外的枯枝,惊扰到了你,你也只是对我嫣然一笑,本没放在心上,但你的一笑在我心里是倾国倾城,你知道吗?我想化作流星从你眼前划过,哪怕只是一瞬间,我也想让你定格在那个时间里,因为我爱你。

  直到我要离开了,你抱了我一下,说“要记得回来看我”,我笑了,你永远在我心里,在这里我只会惊扰到你,我愿你一切安好,直到你送我进站的那一刻,我流泪了,我非常珍惜跟你在一起的每分每秒,不知我走后你是否还会好好照顾自己,你喜欢一切我都记在心里,我只想你能好好的,那怕你不知道我喜欢你,我永远是那个最爱你的人,愿你一切安好。

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    岁月的手

  风,依旧带着响声,在呼啸,在骄傲;而阳光留下着温暖,并没有多少缠绵,只是冷漠地看着,冷漠地做一个旁观者。冬天的寒冷,现在依旧是有着冰封;抬头仰望,可以看到白云的飘荡,可以看到心头的惆怅,可以看到心中的迷茫,也可以看到那些岁月的流浪。从来就不喜欢饮酒,在这一刻却让忧愁,淡淡地留在了心头,也喜欢影子在伴随我走。真的很想就这样沉睡,就这样沉醉,但是心已经变得破碎,那些过去的岁月,并不是一杯忘情水,可以轻易地忘记而展开翅膀飞。

  一路颠簸的走过,带着一路的失落。那些成功的影子总是不断在天空中掠过,总是和我的身影不断交错,那些曾经的艰难,就像是刻刀下的容颜,变得不忍猝睹,也变得模糊;那些刻刀划过的痕迹,就像是纵横的剑气,在不断地挥舞,不断地犹豫,不断地留下着踌躇,还有痛苦。这就是一张斑驳的脸,已经变成了波澜,一层层荡着涟漪,向外面一圈一圈地涌起。这就是我的失意,我也曾经为之哭泣,心中的疲惫,还有那些眼泪,却什么都不可能会改变,那些经历也还是在不断蜿蜒。

  岁月的车轮,会留下着烙印,当然也会在我的心上留下伤口,并不想让伤口,继续停留,但是那些印记也成为永久。每一次受伤,都会留下痛苦的模样。只是那些心中的疼痛,还有心中的沉重,在不断舞动着心中的长城,在不断地走上了长征。经历了多少艰辛,经历了多少疑问,不断磨碎我的精神,不断磨损我的纯真,不断叩响岁月的门。有时候这些日子,让我感觉到了窒息,让我感觉到迷乱,感觉到自己的慌乱,也让我感觉到岁月的流连,还有那些平淡。

  岁月的手,就是这样不断拖着我走,不断地摆弄着我,就是这样让我不断地变得忐忑,不断地变得揣测。不知道我经历了多少坎坷,也不知道经历了多少挫折,也不知道跌倒了多少次,也不知道摔哭了多少次;前面的路途依旧还是逶迤,前面的岁月还是伴随着回忆。想要一次次逃避,想要一次次脱离,想要不再让岁月的手掌控,想要从此再也没有任何的沉重。但是,岁月的手,还是带着我向前走,把我的心拖得很累,也让我从来就没有感觉到它的美,还有它的魅,还有它的媚,因为它在飞。

  想要让自己的变得麻木,想要让自己变得模糊,想要让自己不再记住那些疼痛,想要让自己不再有着岁月的沉重。可是岁月的手,总是会挽着我在走。有些痛苦,就像是崎岖的路,不断向上攀爬却有着无限的苦楚;也留下了一阵阵迷雾。想要让岁月放弃我,想让岁月不再挽着我,但是岁月沉默着,还是向前走,还是没有回头。不用认真地听,只要保持着清醒,还有那些心中的安宁,就可以听到岁月的歌,在不断地诉说着它心中的寂寞。心头的感受,有着淡淡的忧愁。

  树木早已经变得憔悴,而心,不知道什么时候不再如水,变得坚硬,变得不再平静,就像是风铃,随着岁月的风,在不断地发出响声。岁月的手,还是拉着我再走。我并不喜欢它的拖拽,也不再徘徊。因为我知道不可能会摆脱命运的手,为什么不自己走,和岁月一起走?思绪可以穿越千年,可以穿越未来,也可以停留在现在,任凭时光如海。朦胧的凋零,可以不断地保持着轻盈,也可以不断地有着新的人生。岁月的手,可以带走我的忧愁,让我有一个丰收。

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    一片丹心谱光华

  一一《西部故人来》第84期点评印象

  早晨起来,在镜子前看到自己满脸皱纹,密布纹路,写满着岁月这把刀的残酷,活上上把一个鲜活蹦跳婴儿,雕刻成满目苍桑。一但忆却,心灵之中,肯定会回味咀嚼,黯自神伤。猛地翱扬头颅,把镜上水雾擦抹,清晰地笑笑,唉的一声,路正漫长,生命之树长青,花儿灿烂,洋溢的人生,必然去行走周遭。

  因此,想真作一回忆剪裁,重去将过去走上一趟。然,可乎,绝非可能。荧屏之光泛动波澜,去点开链接,瞧瞧心灵内里,好植入书香盈盈快乐时光,暖意融融,镶嵌天空蔚蓝广袤。

  哈哈,不错地,想啥来啥。童年,好青涩懵懂,谁会没有。而喜梅老师饱绽真挚感情,声情并茂,于出生,幼稚,读书,到从军的《我的童年》,比我们出生于贫穷与荒凉,只知与泥巴、青草、农活一起濡沫乡村,听天由命,幸甚至哉。让她,喜梅,出生于军营,幼稚于军营,学习成长,继而当兵也在军营,那军营天空,“耳边总是萦绕着嘹亮的军号,眼前总是绿色齐整的身影。而我,是一匹无拘无束的小马驹,被亲情包裹着的小马驹。”蛮幸福满满,在大院出生是奇迹,小时玩皮是可爱,甚至因吃了不干净果子,历经灌肠、洗胃、输液等一系列紧急抢救是有幸,可最终,她在文化干事学前教育,外婆、爸爸、妈妈、哥哥等呵护,于军营大家庭,快乐幸福地成长,并于18岁那年,又高兴地,“穿上了军装。当军号穿透夏官营的晨曦,牵引出整齐的步伐……我突然明白,这身军装是命中注定的,如这刺破苍穹的号声,从我出生起已经镌刻在心底,生存与血脉,不可分离。”爱的光芒,洗礼地一直烛照红妆,毋宁是读着喜梅童年,她的欢笑,她的甘甜,她的玩耍……童年之一切,正穿越过往,心怀感恩,为祖国发展兴旺,去迅跑未来朝阳。

  凝神屏气,电视屏幕枪炮轰响,多似雪花纷纷扬扬,我已冲了上去,《雪韵(外一首)》,赵前香诗词,铿锵激越,吟读之中,激情之作者,眼盯着雪,一声长吟“一场南方的渴望,却落到了北方/是北方的骨头太硬?能/顶住你的浑厚/还是南方的躯体太柔/承载不了你的宽广与/厚重”,哈哈,画龙点睛地,把雪,赋予“一场三千年的约定”,扬扬洒洒,从古人到今人,雪的灵韵与高风亮节,作者之笔,化之为柔,绵骨化掌,情真意切,最终回归“巍然素净在,金色的阳光下/熠熠闪光 ”,天人合一,为雪的鸣唱,淋漓酣畅。更把《家乡月》,对自己身处异乡,“模糊的双眼,却怎么也看不清”,穿透时间之旅,为家乡养育,难忘衷肠,“独在异乡为异客,每逢佳节倍思亲”啊!

  静谧心神,去掉思念,读一读邓群吾《两个令人捧腹的故事》,笑一笑,十年少嘛!其实,我在读中,可真笑了,一个堂堂中师毕业教语文老师,连“勿”“吻”都搞不清楚,文凭与水平不对等,情商与智商不协调,可见一斑;而且,吃了几十年鸡,还未跟鸡掏耳朵,更是让我捧腹,并且漫漫延延,如今我们眼目前应试教育,不也正培养着一个个智商超群,情商低廉,手无缚鸡之力所谓学子?怎么去与国力对等。所以,我在这里真诚呼唤,希望作者满怀期待文字,能够于而今眼目下所有老师、学生和家长,以及社会各界了解,读死书危害之大,不但害己还害家害社会害国家,必须以正视听,读书必须与实践相结合,实践,认识,再实践,再认识,学以致用,还社会清澈阳光与空气,人人成为有作为优秀人才,国之栋梁。

  中午猪头肉,与儿子儿媳带去一份,老妻去大舅子那里也留一份,自己和着土豆吃了一份。唉,今天还真如霞光之《相遇》,孤零零,但蛮欢欣,与电视、文章、葡萄酒,边看边吃。作者心性平和,静心坦荡,不畏萦绕的思绪,笔中融情,字字珠玑,从与妈妈和兄弟姐妹相遇,这人性的亲情,相依相偎,牵缠延伸,让亲情带出友情、师生情、同学情、文学和音乐情……每个情愫,都有每一个美丽,红尘深处,客栈悬依,“相遇是心灵的伙伴,相遇是温暖的源泉;相遇是贴心的情感,相遇是生命的春天。”赋点滴柔情,浇灌相遇真谛;风景虽美,必须观瞻为最,为今生最美的相遇,亘古而长存。

  凝伫,目随,相遇传来,温利元老师笑意盈盈,《我写小诗赞会东》,温老师以热情洋溢口吻,以诗邀约智慧,以诱惑捧哏调侃,让我们情不自禁,循着他思他想,来到了仙境一般川南会都,仿佛神仙居住地方,首首诗歌皆是美,每一地方都是诗意栖居。生活于中,不正是与仙子仙女,在美仑美奂之中,进入梦寐以求“歌声唱彻月儿圆”。“物阜人勤春来早,资源开发正扬帆,会东应是桃花源。”飘飘欲仙,舞蹈蹁跹,令我恨不得赶紧动身,去会东一揽明月、阳光、美食、风景、山美水美人更美,欢欢笑笑乐陶陶。

  伸了下腰,音乐,美食,这样惬意地享受,可我们的思想,一粥一饭,来之不易;是我们许许多多老前辈,抛头颅,洒热血,用青春,甚至生命,才换来的今天。而邓素君老师《初识台儿庄》,情绪激动,感情丰富,透过历史硝烟之台儿庄昨天与今天,战场与古镇,与纪念馆等等,无疑将我们带到了战火纷飞,不做亡国奴峥嵘岁月,中华儿女,在台儿庄战胜了日寇,3万将士血染疆场,捍卫了祖国尊严,这是何等庄严肃穆,山川垂泪,江河呜咽,草木同悲,讴歌将士功勋,铭记历史传承,为今天祖国强大,再建功立业。

  热烈地欢呼,纵情地歌唱,站起来,富起来,强起来。1949年天安门广场伟人一声呐喊,从此祖国不断欣欣向荣,蒸蒸日上,而康顺文《鹧鸪天•纪念改革开放四十周年》,文字应景,适宜幸哉;击鼓而歌,诗意泛拥,不负春光,“今盛世,注民生,惠农政策力推行。一轴画卷同圆梦,百载宏图定永恒。”为时代大潮,一泻千里,奋勇向前,搏浪笙箫,蔚为今朝,云开雾散,冲向未来美好时光。

  老妻归家,一脸笑意,诉说着与哥哥亲情,我一边不停地回答,一边思绪联翩,家情,亲情,萧月月《觅寻孩童幼雏记忆》,把自己与两个孙孙,天天濡沫,时刻郁围,家的欢声笑语,随时间嫣然着笑的温馨,孙儿们今天,不正是自己生命延续,在今天这个祥和安宁,地铁、公交、高铁、飞机、轻轨等立体交通,学校朗朗读书声中,一片净土天空,将祖国,在孩子们脸庞之上,“乘风破浪会有时,直挂云帆济沧海”,祖国兴旺在孩子,中华民族全面复兴,中国梦,必然于我们子孙后代中实现,屹立世界,强国不是梦,孩子当建功。

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    风雪之恋

  白雪覆盖着天地,脚下的路开始凄迷,而很多的东西就这样走进了记忆,变得不再清晰,也会变得模糊,变得不再清清楚楚。风,发出了心底的喊声,飞越千山万里,涌动着曾经的回忆。天空里面的白云,带着一些日子里面的深沉,在天空中慢慢地游转着,就像是一个散步的老者,踌躇着,犹豫着,仿佛它的心中有着不知道多少的惆怅,看着大地的沧桑。风,也许并不是想要和雪相遇的;而雪,也许并不需要和大地偎依着;但是,它们之间,却不断发生着缠绵悱恻的故事,也留下了得意,还有岁月的失意。

  空旷的原野,可以听到风带动着在不断摇曳。本来已经是枯草,没有了骄傲,也没有了丝毫的青翠,好像已经沉睡;也许,这是岁月的嘲讽,也是岁月的嘲笑,也许是它们累了想要睡,也许是它们觉得它们自己的梦已经破碎,所以才会这样的自我沉醉。它们本来是应该匍匐在雪的下面,在雪的怀抱里面开始蔓延,可是却偏偏有着几根草显得不甘,所以倔强地昂着头,倔强地看着天空,显现着它们曾经的骄傲。看着岁月的笑,看着岁月的缭绕,而它们却依旧会凸显着曾经的骄傲。

  笛声,从远处的山上传过来,在空旷的原野中徘徊,似乎在召唤着什么,也是在不断描述着寂寞。雪在不断的蜿蜒,而柔和的阳光显得美艳,折射着五色的光芒,在慢慢地激荡。风,开始着飘荡,本来就是寻常的风景,却变得深情,也变得不平静。高高低低并不平坦的雪地,却在搅动着岁月的记忆;风,经历了坎坷;风,经历挫折;风,经历波动,却拥有了岁月的沉重。这是风和雪的纠葛,也是它们的欢乐,也可以听到歌曲,可以听到它们之间的呢喃低语。

  并没有听到风幽怨,只是看到雪的无限;并没有听到风的寂寞,却可以看到雪的忐忑。经历时光的演练,经历是岁月的摧残,风和雪,就慢慢感觉到了日子里面的圆缺。风,尽力显现着风情万种,目的就是想要让岁月留下雪,让雪留在心中,永远都有着情的葱茏。但是,雪却慢慢变得淡漠,经受不住阳光的炙热,在慢慢地变得忐忑。雪花,在绽放的时候总是充满了潇洒,而这个时候却在不断的挣扎,掩盖的风沙,也慢慢地暴露出来,不再说着岁月如海。

  雪,就这样像花儿一样,经历风雨,慢慢地开始凋零,慢慢变得不再清醒,逐渐的开始枯萎,却变得更加的晶莹,就像是镜子一样,映着如血一样的太阳。在和风的恋爱中,雪感到了疲倦,感觉到了阑珊。这个时候的风依旧想要和雪缠绵,而雪就这样变得意兴阑珊。雪,在不断地变化着,而风,还是继续涌动着自己的柔情蜜意。雪留下了苍茫,在不断的彷徨,在不断的流荡,在不断的忧伤,因为它继续变得不一样,慢慢变得苍老,慢慢得没有了任何骄傲。

  风,还是恋恋不舍,继续围绕着雪,吹着暖和的风,去不知道雪消磨的更快。风想让雪等待,想让雪涌动着情怀。可是雪却被岁月搅乱了身影,东一簇、西一块,不再连接成片。这就是散落的生命?这就是雪的安静?那些爱,还有曾经的情,慢慢地留下着一抹牵念。雪,继续消瘦着,而风还是不甘心,却看到花儿开了,流动着芬芳。风知道这并不是雪花,因为雪花不可能会有香气;却又不甘心,想要让雪留下来,留在它身边。但是,风却不知道,它也变了,成了东风。

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    『云 . 游』人在淮安⑦ ——Y会计

  将离开淮安,去回京述职时,淮安突然下起了雨,似乎是天在留客,但客已归心似箭,再大的风雨也要回家了。想到这里,那雨又忽的小了,渐而又停了,只留下了滴滴答答屋檐雨滴垂落的声响和满是水洼湿漉漉的街道,当然,还有在街道上移动着的,还未全然收起的花伞。

  淮安的同事,开车来接我时,似还不大相信我要回京,直到看我提着大小包裹下楼,他默默地再将那大小包裹装到车上后,才小声问我,“是要回去吗”?我依旧无语,但默默点头。其实为什么突然想回去,我自己也是说不大清楚的,只是突然的,就是想走了,就想回家了,就不想留在这里了。

  同以往一样,也给自己的归途上,选了一个中转的站点,泰山。淮安去泰安,下午没有直达的车子,不过淮安到徐州的车子,四十分钟一班倒是蛮多的。而且去徐州的班车南站就有,那里离着我住的地方很近,很方便。

  原计划要坐下午三点左右的一班车离开淮安,这样可以在前半夜赶到泰安,再连夜爬山,明早正好可以在玉皇顶上看日出了。但单位里财务上出了点状况,一直没有处理完,看着财务经理Y会计怕耽误我的“大事”,而急得唉声叹气的,并数次打电话厉声催促,我那个不敢对人说的小计划,就连自己都觉龌龊了。

  于是,也便安慰她不用急,我可以等。Y会计人很腼腆,话说多了,就会脸红。当然,我更多见到的,是她不说话的样子,就那么一声不响的,默默地坐在那里,翻着自己的书,干着自己的事情,周遭的热闹与她无关。只待与她有关的工作找上她,她才有了她的鲜活,一丝不苟地说,一丝不苟地做,待事情做完了,她依旧回复到原来的样子里,依旧一声不响地坐在那里,默默地翻书,默默地做事。

  我知道她心里有她的苦,她的男人有了新欢,在心理上离开了她,而她还要和那个男人倔强地朝夕相对,为了一双上初中的儿女,共同维持着一个冷漠的婚姻。我们是都能理解她的辛苦的,但我们都不知道,该如何去安慰她。

  也或许是,我把我今天暂时的离开,说得太义正言辞了吧?她这个下午真的是有些急了,以前没有见过她这样,以后也没有见过。她好象是突然才知道,自己的手里原是有权力的,因而厉声地指挥。而剩下的时间里,她总在失神地盯着墙上的那个挂表,好像在计数着时间流过去的分秒。

  我没有告诉她我想赶几点的车子,我只是乱说是要到徐州会一个朋友,她并不在意我的理由,似乎听我把我临时编的故事交代清楚,就已经完成了她对我该有的尊重。而现在着手的,就是争分夺秒又一丝不苟地完成交代给她的工作,仿佛从听完我讲的那个故事起,再耽误的每个分秒就都是她的责任了。

  我们的等待,因为另外一个会计的归来而结束,Y会计先是低声埋怨了那会计几句,说耽误了我回北京的大事。刚赶回来的会计,是个刚大学毕业的女孩子,跑得气喘吁吁的,还挨了这么一顿说,心中委屈,顶了她两句。那个刚刚膨胀出的权力,随着一声叹息,便化为了乌有,其后她便头也不抬地,处理起该她完成的后续工作了。

  其实这些变故,都是我的临时决定造成的,那个有些蒙圈的女孩子,也是在Y会计的斥责中才知道,我要回京。以至等到Y会计忙着低头书写时,女孩子才敢站在她的身后,瞪着眼睛对着口型,打哑谜般地无声问我,“是要回去吗”?我尴尬地点头,她佯装做出嗔怒的表情,举着手指向我狠命地戳点,似乎在说,都是你害得我跑了一下午。

  我是很有些抱歉,搞得大家鸡犬不宁的。其实这个时间已与我计划的时间,已过去了一个多小时,我也有些犹豫我泰山的行程,我甚至有些犹豫是必须今天走。

  在洪泽的大志,不知听谁报信说是我要走,给我打来了电话,态度坚决地说“去坐个什么长途车?去个什么徐州?去那里跟个谁吃个什么重要的饭?”我要走的事儿确是没敢告诉他的,就怕他动摇我。他说,我一定要等他,他这就赶回来,晚上一起喝个酒,然后送我到火车站。他嘻嘻哈哈的,但确是真诚的。就如Y会计不言不语的,但确是真诚的;就如那个小姑娘跑得上气不接下气的,但确是真诚的。

  面对这些淮安同事真诚的可爱,我却也想真诚地抛弃掉徐州泰山的自私行程,而与他们一起留在这里。可就当我心已动时,Y会计已利索地处理完了该她完成的事务,而后利索地叫来小张,责令他以最快的速度,将我送到车站,我那个说不出口的“重要”事情,也就变成了我不得不赶紧离开淮安的理由了。

  以至我不得不与小张一起,拎着大包小包忙忙叨叨地走到街道上,雨已经全然停了,空气清冷得使人不觉打了个冷战。Y会计在后边喊着小张路上小心,我在车上探出头,Y会计和那个女孩子就站在门口,还滴着水的屋檐下,我向她们招手,她们也向我招手,我们的车子疾驰远去,把道路上水洼中的积水高高轧起。

  去徐州只剩下最后一班车了,我如实践诺言般稀里糊涂地买票上车,坐在车上,要离开淮安时,阴霾一日的浓云居然在天边扯开了一道缝隙,涌进来的落日余晖,将天边的那云侵染成暗红色。看着那夕阳中的温暖,让人再也抑制不住回家的冲动,我仿佛已经感觉到了,同同压在肘弯中沉甸甸的份量;我仿佛已经看到了,波见到我时惊喜的眼神;我仿佛已经听到了,老妈嗔怪的唠叨......哪也别去了,回家吧!

  在徐州,买了直接回北京的票,那票是夜里一点四十的,我没意见;那票没有卧铺甚至座位,我稍是犹豫,但也还是买下了,我甚至可笑自己,为什么会跑到这里来,经历如此的渴望。

  徐州车站外,有一家二十四小时开店的饺子馆,在这个几近梦游的时间里,我来到了那里,要了四两饺子和一瓶啤酒,然后,我就准备坚定不移地坐到开车前的最后一分钟。

  当然这个时间也不能白瞎了,于是摊开笔纸,把这个下午的一切写了,也算是一段旅程感悟,来聊以自慰吧。

  云行者的旅行笔记

  人在淮安 之7

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    2017.8.14

  很久没有到短文学网来了,仔细算一算,应该有两个月的时间。其实这两个月的时间说长也不算长,但却是有很多的不舍。毕竟这里是我出入“文坛”的地方,是我练笔的引领和方向。

  最近生活平平淡淡,没有什么起伏波澜,所以也没有什么要分享的事情和心情。有很多朋友还是加上了我的好友和我交谈,真的很感谢大家并没有因为我段这时间的消声匿迹而忽略掉我“文坛”的存在,更感谢大家看到了我的文章并欣赏我字里行间透露出来的不是文采的文采。说实话,这样的感觉很不错。尤其是当看到群里的朋友相继活跃侃侃而谈,我都能想象得到如果大家聚到一起是怎样的在郊外的蓝天白云下席地而坐,把酒畅文,促膝甚欢。

  今天忽然心血来潮,上来看了一下自己以前写的东西,有感而发。我不敢说自己是一名作者,因为我的文采只不过算是文笔,而我对自己的定义,充其量是一个笔者。看完我之前的文章,的确证实了我的想法。看着文章列表里的那一行《寂寞》列的标题,我笑出了声。我当时到底是有多寂寞,竟然将寂寞列成了排。我不是李白,没有“古来圣贤皆寂寞,惟有饮者留其名”的豁达豪放,我不是屈原,更没有屈原“众人皆浊我独清,众人皆醉我独醒”那种大智若愚的境界,不过我喜欢饮酒,但那并非是一身浑浊的姿态。我向往着醉酒的朦胧,更向往着朦胧的意境。酒,对我来说是一种情怀。

  有很多东西是自己写的但是自己却都不记得了,我不知道是不是其他朋友也像我这样,过了一段时间再翻翻看的时候又找回了当时诗情画意或者悲伤哀婉的情感和幽怨。今天这篇文章算不上是文章,只是想上来畅谈一番。想说的话或许并没有多少,也或许是最近过于平淡。没有什么多愁善感,也没有什么清愁哀怨,只是悠然的想起了一首李白的美人怨——美人卷珠帘,深坐蹙蛾眉。但见泪痕湿,不知心恨谁。此刻我心中美人的映像,是恬静,而优美。

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    秋意凉凉

  夜里,半睡半醒的迷蒙里,听见雨落的声音,密集的雨滴敲打在玻璃上,凌乱了寂静的夜。

  早上醒来,推开窗,凉爽的风带着潮湿的水汽穿袭而来,昨日盛夏的炎热还未退去,一夜间,秋天就来了。

  这江南和北方,就像我生命里注定的两极,我在人生的绝望里远下江南。多少纠结,多少失望,这一路,我迷茫更无限惆怅。

  而今,我在这陌生的土地上,有着前世熟悉的记忆,有着今生淡淡的失落,思乡的情结便会在这样的时刻喷薄而出,占据了灵魂,悲伤了所有时光。

  俯下身拾起一片泛红的樟树叶子,秋意在手心蔓延。那个一袭洁白长裙的女子站在北国的秋风里,长发飞舞,转身已魂飞魄散般消失,留下一缕清风扫落叶,变成了一地的舍弃和凄凉。

  原来,所有走过的路都只是人生的经过,经历的所有都只是风景。原来活得纯粹是一种累,终于明白水至清则无鱼的道理。爱情眼里不容一粒沙子,便会有泪……

  时间在变,人也在变。

  再多的记忆都只是曾经。不会责怪命运,更不会感谢苦难,恨便由心,没有以德报怨的雅量,不会难为自己。错与不错,哪里有界定呢?至此,便知道今生喜怒哀乐都尝遍,悲欢离合都经历过,这就是此生的圆满。我还能奢求什么呢?哪怕人生再陷入苦难,我也不会悲戚。这一生,余下的时光就如轮回,在奈何桥上回望,却不会再难过。

  理理散乱的头发,皎白的脸庞散去忧伤才是我该有的样子,而那个曾经年少的我,就像梦,被遗留在北方的冰雪世界里。

  泛黄的记忆,在秋水中一瞬的苍老,点朱碧翠,已然是生命一隅的过往。拥抱着悠悠年华,心底的孤傲和落寞在眼眸泛着泪光。一回首的萧然,一抬头的沉寂里是故乡,是远方,是过往,是曾经。

  漫漫风满天,幽幽落叶飘。

  曾经的心态,让自己始终困在心结里,甚至会在某一刻,一下子回到了崩溃的窘境。

  心在这样的秋季空洞起来,一个人走在毛竹下的小路上,把心情一路释放。这人生啊!一笑一沉浮,一休一来去,一念一世界,一梦一轮回,英雄也罢,普通人也好,在时间的须弥间打马而过,没有什么人、什么事值得我们死死咬住不放。趁阳光正好,莫叹事实无常,饶过自己一把,过一回宽慰人生。

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    深秋小语

  每个岁月都有深秋都有夜色,只是每个岁月的深秋和夜色都不会一样。同然,每个岁月的思绪都不会相同,唯独生活中钟爱的友情亲情爱情和梦可以长存。好啦,当“冉冉秋光留不住,满阶红叶暮”时,我依旧还会在这些长存的东西身边。

  空灵寂静,满景夕阳,寥落的黄昏,晚霞恬静,车水马龙,似都不及此刻的宁静。——小引

  深秋的黄昏,凉如水。心深处总浮现那一片空旷辽远的天野,漫天的星辰早已化作了流星消退。依稀在野与天的边际,嵌上几颗并不耀眼的星,一闪,一烁。也许,下一刻就消散了;也许下一刻,也已分不清,那究竟是流萤,还是残星。也许下一刻,那些也化为一抹流光,光下依旧,无数的人儿痴痴地许愿。

  前几日,回家参加了姐姐的婚礼,高兴而寂寥。想想和姐姐一起长大的二十几个岁月,我们在这条路上打打闹闹,一点一点的学会承担,互相诉说成长的苦楚与收获,那些日子是那样的平凡与珍贵,那些时光是多么的纯真与无暇,却终究抵不过成长的年岁。我们终将长成大人肩负各自的家庭,然后慢慢老去。记得那时候每到不如意就对给姐姐说自己要快点长大可以挣很多钱实现很多遥不可及的梦想,现在看来是真的可笑。也许,年少时我们最不应该幻想的就是想自己快快长大。因为,长大后并不能马上变成我们那时想象中的那样无所不能,可以为父母承担。当看着姐姐因为爱而牵手,然后被婚姻将界定了一个新家庭的诞生,她那些恋爱的时光、曾经的花前月下、海誓山盟都将转化为平淡的过日子,两个人的世界将面临:生子添丁,柴米油盐酱醋茶,从中还要体味甜蜜过后的酸甜苦辣。在背姐姐离开的那一刻忍不住哭了,或许是不舍或许是高兴亦或许是对那些时光都将只能化作点点滴滴的记忆的惋惜。

  总之,“执子之手,与子偕老”是要付诸一生的真爱,祝福姐姐婚后的日子开心幸福,真心与爱常伴一生。

  携深秋入夜,吟握清风一缕。或剪月光满窗,织一帘秋色,当然如果是在老家的话。本以为在学校待满满四年就能真正的出去闯荡做一个可以承担责任的男人,却阴差阳错的继续留在这里进修。应该是努力吧。

  习习凉风临晚,幕色四合。校园里的成排的桂花树,开始隐没在了夜色里,那葱茏的轮廓乍隐乍现,但浓郁的香味丝毫不减,给夜的黑暗增添了些许的神秘与闲趣。影影绰绰的操场上,渐渐地铺满了淡淡的月光。在回宿舍的路上,眼前不时落下几片叶子,它们随前行的脚步上下翻飞,似乎总也停不下来。一轮弯月浅浅的嵌在天暮间,清寂中略显忧伤。不由想起“惜春感夏不悲秋”这句,幽幽的秋思总会不经意间翩然于心海,把那扇孤独的心窗点亮。夜又就这样的来了,以它身姿丰柔,穿过薄薄的凉意款款而来。我长舒一口气,欣然的被它拥入怀。这瞬间那些以前的现在的思绪都一起堕入了神秘的黑暗。

  “不觉初秋夜渐长,清风习习重凄凉。炎炎暑退茅斋静,阶下丛莎有露光”。不知不觉,秋已走近,深了,夜,也就渐长了。

  熟悉的地方陌生的周遭,买了几本书打发没有忙碌的零碎时光。钟爱的纳兰依旧没有缺席。纳兰纳的前世,是一朵在佛前修炼过的金莲,贪恋了人间烟火的颜色和气味,注定今生这场红尘游历。所以他有冰洁的情怀,有如水的禅心,有悲悯的爱恋。纳兰容若的一生,沿着宿命的轨迹行走,不偏不倚,不长不短,整整三十一载。在佛前,他素淡如莲,却可以度化苍生;在人间,他繁华似锦,却终究不如一株草木。这是白落梅给纳兰的定义。而我的便相当简单了。这世间,都有各自的寂寞与悲伤,因世间那份最深情的爱,使他的世界变得温暖;因这份温暖,使他的生命并不苍白。

  每个岁月都有深秋都有夜色,只是每个岁月的深秋和夜色都不会一样。同然,每个岁月的思绪都不会相同,唯独生活中钟爱的友情亲情爱情和梦可以长存。好啦,当“冉冉秋光留不住,满阶红叶暮”时,我依旧还会在这些长存的东西身边。

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    春怜

  如果是一缕素风,拨开了窗隙的柳扉。如果像雨后的初阳,没有尘杂地轻唤起生息。如果那时花开醉落,漫天飞舞。微湿的地上也好像遍撒芳华……

  她应该会觉知吧?就如沉梦初醒,听闻得栖鸟初唤的欣鸣。她微微地,睁开了眼睛。

  树底掉满昨夜打落的旧叶,他挑了一片,拾起,透过此时的灿阳,端详它另一侧的剪影。叶片含着些从泥土而来的湿气,他触碰到时,那种气息融化了。他亲切地感受到那种触感,那种气息,正从指尖浸入自己……于是,一次长吁。

  “春怜……”

  不像芙蓉楼底的椿树,冬月时就已掉尽了枝叶,一片不留。留下的只是那些主干,毫无遮拦地纵情伸展。你正以为它不带生气时,它却在最及时时装点了枝梢。它会放下,会落尽,然后重生,嫩色一如往岁。这是香椿。上古有大椿者,以八千岁为春,八千岁为秋。

  微风呢喃,阳光正好。都已是,这个时节啦。

  如果,就这样踱步而前,他会发现那些令他惊喜的东西。或许那是,她曾走过的足迹。

  新翠之前,他知道的。迎春、海棠、玉兰,然后是樱桃、李花,再有石榴,还有梨花、桃花、七里香,最后是樱花。再到四月,就要芳菲落尽了。花开是醉人的灿烂,可它们只选择乍现。不久以后,某阵远方的风会带起它们,飞扬,飘落。整个世界,都在那一刻遍布了它们的足迹。平路的一侧是一际芳华,将他的目光凝滞。那纷纷零落的花翼,无论静的或是动的,总是恸人的美。而它们的美,在这一刻便交付了。曦曦地归入尘土,或许流转于某时又再度绽放。落红不是无情物,化作春泥更护花。

  一花一世界,一叶一菩提。

  嫩花蕊间,菩提根下,难道真隐隐地潜藏着万物的本源?佛祖在菩提树下七日悟道,又究竟悟得什么?

  菩提植于何处,皆是菩提;花开于何时,总异于他花;生命历经轮回,总是生命。或许,万物本来就无谓之根源,又何念于执意寻之?佛祖坐思七天,所思所悟也无人记叙,只是大地上,已隽留下一迹不散的墨痕……

  他是怎么想到这里的?是春日微醺的日光,让人迷离了吗?

  水柔休风,云在归融。只有慢慢地走,才会发现让这个现实世界和另一个世界相连的途径。世界最微妙的一处,其实都在这一切事物之中。生活留下的足迹,就是可悟得其中本源的地方啊。

  人间有味是清欢。若要在生活中寻觅,就带着宁静的心走去吧。

  他的眼睛突然亮了,一股清气为他带来整个身心的淳喜。他嗅着空气中那段清纯净灵的气息,追寻起它的踪迹。

  是找到了吧?嗯,是那些触动心灵的事物指引他寻见的。

  她呢……

  一蓑春水依依东流,渔人收系了钓苇,坐歇岸旁。水面漂浮着四月纷落的花瓣。风送它们到了这里,让它们漾着水波,徐徐而行。

  “这一个月,我们都不要买鱼吃了。”她的声音很坚定,却带着有些委屈的颤抖,仿佛心里深处被什么划伤,幽幽地为之刺痛。

  她目光怔怔地盯着盘里蒸好的熟鱼,她喜欢清淡,可这一次,她却无论如何也无法接受。鱼静静地躺着,剖开的鱼腹里塞满了亮澄澄、淡黄色的,饱满的星星小粒——母鱼的鱼腹中全是鱼子。

  这一幕刺痛了她。她在书上读到过,农家四月一般都不捕鱼,因为这回春的时节,正是母鱼的产卵之季。母鱼往往一生所愿仅是将自己腹中的鱼卵产入水底。为此,它们付出如何代价也在所不惜——哪怕刚一将卵排尽就被人捕去作食。相依自然怜悯生命的乡人们,怎生忍心为食欲而让鱼生愿未偿?即便是捕鱼为生的渔人不得已捕得母鱼时,也会再将它的下半身浸入水中,待它将卵产尽,甘心而死……她懂得自然之道,又怎能无愧地眼见这位含恨而死的母亲?鱼之道,人之道,皆是万物之道。

  拂柳掠过窗扉,鸟鸣、阳光,墨池旁交织着树梢的剪影。午后的柔软的暇光沁人心脾,她侧倚栏杆,拥抱着此时此景的美好,在陶醉而微湿的气息中闭上了眼睛。

  她是个幸福的孩子,她的愿望和要求会被肯定。她的心总是为身边的一切而喜悦着。她爱这个季节,这一季里的点点细节,她都曾留意并为之怜惜。她不凡的质气,就恰如她的名字一样。

  更重要的是,并不只有她。她身边还有人,拥有着和她一样会觉察世界细微的眼睛。他们感受着生活,领悟着这个世界纯粹的美,因为他们都是世界的孩子。

  “春怜。”他的声音在身后不远唤起。

  春怜的脸上泛起久违而轻盈的笑晕,她缓缓转过身来,向里边走去。

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    家有牛妻

  人生中,谁是你最爱的人?我想另一半肯定算是最亲的一个吧。我的另一半是她,一个美丽而又很牛的都市女性。

  那年7月,我大学毕业后就职于省城郊区的某特大型国企财务部门工作。两年后,经人介绍认识了本单位的一个本地女孩,她那外形与气质正是我心中梦想的女孩,但没想到她那么“牛”。

  属相是牛。原以为我们年龄相仿同一个属相的;谈了数月后方知,她是春节前出生的,是属牛的。难怪她那么犟呢。

  脾气特牛。相处不久后,有一次,因为一件事儿与她意见不一致,她牛脾气上来了,闹分手、搞冷战,分分合合,解释了无数遍、最终我用坚持与真诚打动了她,在相识四年半后,我们终于到了谈婚论嫁的地步。

  谁料,结婚的前夕,她的牛脾气又犯了,要求领证前必须在市区买套房。当然,我此前在市区也扫过楼,但不是总价高就是位置不满意,考虑月供的压力,只好暂时搁置了。

  后来她陪我一起去看房,当天就在某楼盘选了一套小两房,尽管单价比周边的高,但她的牛脾气一来,当场就交定金了,一周内交首付签合同。我们终于在省城市区拥有了属于自己的第一套房子。

  一年半后,拿房装修了,她又觉得房子偏小不适合居住,要求在市区重买一套大一点的房子。当时房价比两年前已上涨了不少。而我们已有一套房要月供了,如果再来一套,那压力可大了。但她犟的跟牛一样,我们只好在市区又购了一套大两房,当时做好最坏的打算,就是月供真要出问题了,那就把小房子卖掉。

  说实话,我本以为今后一段时间内,我们是不会为买卖房子的事儿再折腾了。然而,过了几年,她牛脾气再犯,说买房居住要跟着城市的规划走、要往新城区发展。无奈之下,我们又把这两套房给卖了,换了新城区两套更大一点的房子,月供压力又倍增了。

  当然,随着省城地价及房价的持续上涨,我们的资产也在不断升值中。而这一切,很大程度要归功于我的牛妻,没有她的牛气,也许我们就没有属于自己的房子,更不可能分享地产市场持续发酵的红利。

  勤劳的牛。不得不说,妻子是个特别勤劳闲不住的人。每天只要睁眼起床,不是教小孩学习,就是洗衣服收拾家务打扫卫生,包括边边角角的地方都不放过。我曾无数次跟她讲,衣服交给洗衣机去洗就得了,否则买洗衣机干什么?她就坚持要手洗才干将,才不伤衣服才干净。

  家有牛妻,我也没有办法,只能随着她的性子来了,痛并快乐着。

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    愚儿和珍儿

  用三年级语文的词语说,今天的天空一碧如洗、万里无云,可本该一个安静的午后,还是被楼下的吵闹声破坏了。“谁让你锁门的,我敲了这么久也不开,你是不是没坐在门口?”

  破口大骂的是位七十多岁的老太太,叫珍儿,被骂的是和她生活在一起的小个子弟弟,愚儿,愚儿小时候得过脑膜炎,脑子不大灵光,成年后也没娶到老婆,现在老了,老房子又拆了,无依无靠,就跟着姐姐生活。这对姐弟原先和我外婆住在一个村,我小时候,也就是愚儿四五十岁的那会儿,他每天都在村子的路上走,进这家坐坐,去那家瞧瞧,唯一不去就是有小孩的人家,因为每个小孩见到他都会哇哇大哭。愚儿也确实长了副吓人的模样,小锥子脸瘦得能看出骨头形,拉碴胡子贴满了两鬓和下巴,最可怕的是那双小却突兀的眼睛,像一只随时准备觅食的老鼠,又有着野猫半夜干架的凶狠。愚儿总是穿着捡来的不合身的皮夹克,走路时双手时刻拉紧衣服把自己裹好,佝偻的身子架在走得飞快的腿上,若不是从小生活在那个村里,怕是会被当做偷东西的贼抓起来。愚儿不仅每天在村子里走,也会到村子外溜达。有次来到我家这边,隔着条河看见我母亲在门口织毛衣,兴奋地手舞足蹈。母亲对着河对岸的愚儿大喊“来我家坐坐”,愚儿一边点头一边跑起来,母亲给他摘树上的桃儿吃,他不吃,说留着给我和姐姐吃,在母亲的强烈要求下,愚儿最终吃了一个桃。后来,愚儿每次经过我们村子,都要来我家坐坐,他说他也是母亲娘家人,母亲乐得哈哈大笑。

  珍儿我不记得,搬到这栋后才知道她是愚儿的姐姐。母亲常说:愚儿不愚,珍儿才愚。渐渐的,我也这么觉得。珍儿有个厉害的丈夫,以前在外打拼就很能挣钱,现在是小区旁边卫生院的院长,这一片没有不认识他不尊敬他的。一次母亲陪我去卫生院换药,院长看见我母亲,便跑来和她聊天。他说,他家珍儿越来越不对劲了。怎么个不对劲呢?珍儿每天都觉得有人要偷她东西,就命令愚儿不准出门,一直坐在门口,把门锁好守着,她回来敲门愚儿便要第一时间开门,不然就会出现开头的事儿了。针管找不到了,珍儿打电话给院长,说家里半夜遭了贼,把针管偷走了。院长说,你打电话这个钱足够重买一个针管了。珍儿就立刻把电话挂了。院长刚把丢针管的事说完,珍儿来了,大嗓门叫着院长的名字,一副快急哭的样子。珍儿说,有人偷了我的包,包里有钱包、手机和钥匙。伸着脖子,一个词儿一句话的,终于拼凑出事发经过:珍儿背着包去街上溜达,想回家的时候发现包没了,她觉得被人偷了。院长不慌不忙,笑着说:没把你人偷走就好。珍儿笑了,拍着胸脯说:对啊对啊,真是幸好。后来珍儿的包找到了,她忘在卖肉的摊上了,老板也是这片的,没贪她的财。母亲夸院长心态好,珍儿有福。院长说,都是给磨出来的。

  院长经常住院里,因为卫生院还是个养老院,职员少院长不放心。下大雨的一天,珍儿去卫生院找院长,说要和院长晚上一起睡院里,院长问有没有和愚儿讲一声,珍儿说讲了,可其实没讲。愚儿见珍儿还没回来,就出门找她,饿着肚子淋了雨,找到晚上十点,愚儿才回来,珍儿没有给愚儿配钥匙,愚儿就坐在门口等。母亲听到声响,让愚儿来我家吃晚饭,愚儿说自己脏还是不进来了,母亲就把饭端给门口的愚儿,愚儿吃完又在门口等了很久。母亲放心不下,跑去院里找院长,院长气得大骂珍儿,珍儿回来又大骂愚儿,问愚儿自己不会去卫生院找她,愚儿说,去了怕丢姐夫的脸。

  后来,我再也没见过愚儿出门,但总在电梯里遇见珍儿,珍儿每天都问我是老大还是老二,我说老二,然后便问我宝宝多大了,我说我侄女十个月了,她说,孩子都长这么大了,我们老喽,老喽。

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    阅读的力量

  《傲慢与偏见》里,风轻轻柔柔地吹着伊丽莎白的头发,吹过书页。她就这样边读边走着,沉浸在书的世界里。假如你遇见她,一定会被这份温柔而专注的模样打动,仿佛她经过的地方,都弥漫着阳光。

  《爱情与灵药》里,杰米和玛姬依偎在沙发上,各自读着一本书。这一刻两个人沉默着,各自投入在书中截然不同的世界里。但书之外,却紧紧相连,拥有者彼此。这样的画面,是我能想到爱情里最默契的样子。

  《明亮的星》里,小女孩坐在窗边读书,猫咪毛绒绒的小脑袋探过来,窗纱轻动。有书可读,与猫相伴,任窗外阴晴雨雪又何妨。

  读书和很多美好的词汇关联,希望、梦想、意气风发、踌躇满志.....映射着我们的生活状态。

  读书本身并不神奇,它不会让我们立即变得强大,立即掌握赚钱的诀窍,立即找到理想的伴侣。但是持续读书的状态却是神奇的,这样的状态会让个人成长产生时间复利的效 应。

  一个人还在持续阅读,说明他还有向上的动力,还在有意识地提升自己,还有自我进化的可能。这样不断向上的状态,会让他的每一天都充满阳光,充满希望,每天都向上提升一点,最终成为更好的自己。

  是从什么时候开始,自己真正有意识的开始读书了呢?不是小学初中高中,那时候读的课本是老师布置的硬性任务,是为了考试,还处于懵懂时期;也不是大学,那时候小说看得多一些,一天一本或是一天好几本,悬疑、言情、历史等等题材,多是为了打发时间。

  真正有意识的读书,并且自主的去思考,已经是大学毕业之后了。公务员考试复习备考的时候,一度压力很大。做题看书累了,想玩手机打发时间,又觉得没办法心安理得的玩下去,为了减轻自己的焦躁情绪,网上找了一张所谓的“推荐书单”,买了几本书回来读。

  那时候自己一个人住,没什么行李物品,房子收拾起来超快。一个人做饭吃饭也是怎么简单怎么随意就怎么来,最敷衍的时候几包速冻饺子往冰箱一扔,今天煮饺子,明天吃煎饺,只管喂饱自己就成。

  抱着读点“闲书”换换脑子的想法,“正课”学习结束又没家事做的时候,就窝在沙发上看书。有时候一下午能看完一本书,有时候读上几个章节书签一夹再回去做题。我看书的速度很快,虽做不到一目十行,但一目三四行还是有的,怕自己漏掉书中的某些细节,我总是一遍一遍的翻同一本书,真真的是“温故而知新”,每一次阅读都有新的感悟。

  独居的时光其实还是有些寂寞的,可是看得书多了,感悟的心情多了,也就不觉得难熬了。然后再将自己的心得或感悟写出来,一下子便觉得忙碌起来了。

  现在回想起来,真的还挺庆幸的,也感谢那个时候选择阅读的自己。它让孤僻胆小的我在远离父母、没有朋友的遥远地方再不觉孤单;它让我摆脱依赖迅速的成长起来,内心渐渐变得强大;也让我看到了更广阔的世界和更有可能人生。

  总有人问,读书有什么意义呢?

  有一句我很喜欢的诗意回答:“阅读,让我们在这个人人低头赶路的时代里,抬起头便能仰望星空。”

  当然,我还愿意这样回答,读书的时候,我在别人的人生中反省自己,愿能成长的更好。

  最近,我在读《人间草木》,跟着汪曾祺老先生去品味一草一木,一食一味。书还未读完,这段旅途还在继续行进,也愿它永远没有终点。

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    轻似梦,细如愁

  我最喜欢春日的雨,尽管一场春雨过后娇花半零落,但是却涤荡了春的绿,那雨后的欣欣向荣,又岂是三宫粉黛所能比得了的?让忧虑在雨天尽情溜走、让烦恼在雨天纵情挥洒、让郁闷在雨天尽情开释、让疲劳在雨天尽情休整。

  我一直都是个喜欢下雨天的人。尤其喜欢小雨。例如春天的雨,或者秋天的雨。

  昨夜就下了一夜的小雨。尽管现在已步入了夏天,但雨不大,一直淅淅沥沥的。想来已经很久没有下过这么长时间的小雨了,昨日也终于落下。有人说下雨好睡觉,有人说下雨好打牌;也有人说雨天回忆好伤感,而伤感的人,留着青丝为伊人。

  我雨天的记忆都不是伤感的,或者说一些我记住的美好瞬间恰巧都在雨天。有时候我甚至认为最美的不是天在下雨,而是曾经和某一个人一起躲过雨的屋檐。在屋檐下,手牵手看檐外的蒙蒙细雨,沙沙地下,像一根根透明的银针,从天上掉下来,精巧的刺绣着我们眼前的世界;细雨又似零乱的珍珠,纷纷而落,为我们内心的未来镶嵌着美好的愿望。

  像雾似的雨,像雨似的雾,丝丝缕缕緾緾绵绵。

  朋友是一个不喜欢雨天的人,尽管她认为雨天可以睡觉或者静静地一杯咖啡、一本书。我没有问过她为什么不喜欢雨天,就像她也从不问我为什么喜欢下雨。

  因为下雨,所以选择停留。停留下来了,人难免就会想起过去的事情,雨天的天又是阴沉的,所以回忆起来总会想到点让人伤感的片段。又或者下雨和流泪总是会被人们结合到一起。下雨是因为天空承受不了它的重,流泪是因为心承受不了它的痛!

  自在飞花轻似梦,无边丝雨细如愁。

  我最喜欢春日的雨,尽管一场春雨过后娇花半零落,但是却涤荡了春的绿,那雨后的欣欣向荣,又岂是三宫粉黛所能比得了的?让忧虑在雨天尽情溜走、让烦恼在雨天纵情挥洒、让郁闷在雨天尽情开释、让疲劳在雨天尽情休整。

  看!天在下雨 。心,在飞!

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    路和路

  世上的路有千万条,谁也数不清。当您在大地上行走或乘车时,就会发现,有的路像一张弓,从沟底伸向两边的土坡;有的路如九曲羊肠,从山脚盘上山巅;有的路似一条飘带,从村庄蜿蜒地飘向遥远;有的路若康庄之衢,贯通着乡村和城市……近日回老家发现,通往老家的路重新铺上了坚实的路基和沥青路面,宽阔平坦,四通八达,这就是我说的后一种路,而前几种路就是过去所走过的路,这就是我要写的:路和路。

  疾驶在笔直平坦的柏油公路上,感觉就是不一样,心情自然就不一样了,完全找不到过去那条路的模样,路和路的对比,使我的思绪在飞翔,飘飞到过去十年、二十年、三十年、四十年…… 我寻找我记忆中的那条小路。我至今仍清晰地记得,在它那弯曲、坑洼的脊梁上,有人迈着迟缓的脚步,有人推着笨重的手推车,有人骑着载重的“大金鹿”,还有人开着那轰隆隆的拖拉机,慢腾腾颠颠簸簸下沟爬坡地走过……古老的小路啊,一如一根衰竭的丝线,它由不得太快的脚步,只能让走在路上的乡人放慢脚步;它容不了太重的货物,只得使推着、载着货物、走在坑坑洼洼路上的行人少载货物;它盛不下太多的车辆,只会让缓缓的车辆再放慢速度;它更承载不了太大、太重的货车。阻挡了大车的进出,隔绝了城市与乡村,不,是延缓了人们发家致富的步履,阻止了时代发展的“快车”。

  曾记否,乡民进城,步行走要过三次河,“脱三次鞋”、“穿三次靴”;推着小推车进城赶集,要下三次车,爬三次坡,爬上一道坡都要歇一歇;进城遇上大雨天,那就更麻烦。河难过,路难走。道路泥泞得骑着自行车走不了,推着车轱辘上粘满了泥巴走不动,有时被逼无奈就扛着自行车走,比推着车走得还快。那时就时常见着有扛着自行车走的,有人见了便风趣地说:“不是你骑着车子了,是车子骑着你了”他只好回答:“没办法,遇着下雨,路太黏了。”那时候确实是这样,那条路给人们留下了时代的印记。

  伴随着改革的步伐,修成了一条宽阔的路,路也宽了,弯也直了,坑坑洼洼也填平了,人们行走其上,就能隐约看到改革开放的缩影。这时候,也不用过河脱鞋、爬坡下车了,雨天也不用扛着自行车走了,现在骑上自行车一溜烟就进了城,公交车直接开进了村,一会儿就进城入了“东大阁”,省内外的大货车、小货车来往如穿梭,收购着村子里葡萄、大姜和苹果,村里的拖拉机、三轮车就更不用说,一如大海里的一艘艘小船,穿行在商海里的城乡送货、进货。这条路通开了改革开放的大门,使城乡贯通起来。

  前些年,“镇镇通”、“村村通”,村子一夜间通上了水泥路,乡民们行路更快捷、更方便了,无论晴天还是阴雨天一个样,真让乡民们享受到了水泥路带来的欢乐。可是,只几年工夫,“豆腐渣”工程就初露倪端,又坑坑洼洼、颠簸不堪,乡民们望路兴叹,盼修路心切,不知要等到哪一天?

  前夜,展现在我眼前的是一条一马平川的阳光大道。我惊叹,这是哪位关爱民生的决策者的“大手笔”?写出了这么浓墨重彩的一笔。车流、人流像一条湍急的河流,奔涌在时代的商海中,畅游在城乡间,各忙各的。只见路旁站着三三两两的姑娘、小伙子,车进眼前听到的“叽叽喳喳”的说笑声,我猜这是等公交车的,她们在享受着公交车所带来的快捷、方便和快乐;在路旁的一家洗姜厂门前站满了人,我知道这是同村人在邻村开办的厂子,只见路旁的树上挂满了鞭炮,门前、路旁摆着一溜礼花、礼炮,不知是庆贺厂门前铺了沥青路,还是庆贺厂子的生意?大概是兼而有之吧。还有三三两两靠路边走着的耕田人,从他们欢快的脸上、快速的步伐上,我看出他们走在全面建设小康社会的康庄大道上的信心更足了。

  现在,那一条条路慢慢地都不见了,那些路去了哪里呢?噢,找到了,找到了,终于从我的脑海深处一一扯出来了,那不就是过去那条高高低低坑坑洼洼狭窄的土路?我曾走在那条小路上,走亲戚、逛集市、进城玩;那不就是那条平整了、修直了、加宽了的土路?我曾在上面骑着自行车去上学,骑着摩托车去上班;那不就是那条先是修好了、不久压坏了的“豆腐渣”似的水泥路?我曾在上面坐着公交车、自驾车往返于老家的路。这条路仿佛就是一段段历史,它记载着乡村的历史发展变迁,留下了我各个不同时期的身影,我的脚印,还有我的车辙,更有路上的故事、我的梦想,还有我与那一条条路间的感情和回忆。

  如今,每每站在、行走在或疾驶在这条路上,我都会心驰神往,那是心儿被感染了。我在想,站在村子的最高、最远处看这条路,这仿佛是一条长长的飘带,把村子和村民的思绪飘向镇内外、市内外、省内外、国内外,引领着家乡人民走上了“要想富,先修路。”的致富路;这又如同一条条网络,连结着城市与乡村,形成了家乡人民发家致富的网络和通道,四通八达,信息流通。

  写到这里,我猛然想起,我过去曾写过一篇不成诗的小诗《路》:“车轮滚滚,步履矫健,靠着你坚韧的脊梁承载;四通八达,纵横驰骋,缩短了都市、小城和乡村,拉近了亲情、友情与恋情;你是现代文明的载体,你是通向富裕的希望。”寄托了我的情思。

  路和路,写的既有过去的路,又有现在的路。其实都是一条路,过去的路上面就是现在的路,现在的路覆盖着的就是过去的路。我怀念过去的路,我向往现在的路,走在这条“路和路”上,我就心意满满了。

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   评论人:Ccu75y57  评论时间:2019-2-25
    标点和语气

  文字不同于语言,如果一篇文章没有句读,那么先不说一口气读不完,还会生出很多歧义,与此同时,不同的语气也会产生不同的含义。

  在我国古代呢,一般用线条和间隔来划分文章,至于现在常见的标点符号,大都从20世纪初开始制定规范的。最初的标点几乎只有。、.之类,于是一篇文章从头到尾都是圈圈点点。之后随着时代进步和文化运动,标点符号逐渐得到了扩展和稳定。

  我们大可不必纠结标点符号的历史,暂且看一下几个简单的例子作为了解。

  句号。一个句子的完结,结尾使用句号。逗号,将两段话分开,进行停顿。顿号,表示短暂停顿,并且常用来连接并列的字词或含义。问号,通常用来表示疑问。感叹号,表示强烈的情绪。省略号,省略相同或更多内容,也可表示未完待续或者引人遐思。

  其余的标点现不枚举,仅以句号、问号、感叹号和省略号为例简单介绍不同语气的影响。拿我们最常用的“哦”说话。

  一个“哦”加上句号。通常我们理解为知道了,有种习以为常的感觉。如果你兴致勃勃跟一个人打字聊天,对方回复简单的一个“哦”加句号,那我们难免觉得对方缺乏热诚,基本上聊天也会在这之后尴尬地终结。

  一个“哦”加上问号。通常我们理解为表示疑问,并且透露出感兴趣或者怀疑的意思,大致分为“真的吗?我怎么不信?”和“我有点兴趣,愿闻其详”两种含义。在这种情况之下,不妨进行更深入的解释。

  一个“哦”加上感叹号。通常我们理解为“好的”或者“真的知道了”,当然也有可能在表达“原来如此”。那如果你并不知道对方到底是想表达恍然大悟还是厌烦,那么问题就来了。

  一个“哦”加上省略号。通常这时候我们理解为“很无聊”或者“无语”。如果对方给你发了一串省略号的前面还有个字,说明还有救;如果只剩下一串省略号,那么就是在暗示别继续嗦了。

  其实抛开文字,如今光是一个标点符号在不同的情境下都有着无数种含义。面对面的交谈,会有语气语调、表情、肢体动作等等,而文字聊天则只有文字和标点。为了避免误会和尴尬,不妨给聊天文字内容加上标点,至少不会给人一种在看甲骨文的感觉。

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   评论人:Ccu75y57  评论时间:2019-2-25
    叹息岁月如梭,难掩心头失落

  清洗着脸,清洗着昨日的疲倦,也想要清洗昨日的痕迹,也想让昨日的一些事情变得更加清晰。无意中抬头看着镜子,镜子里面的人已经没有了倦意,只是那些岁月的斑驳,有些冷漠,就像是雕刻,在额头上面留下了深深的痕迹,是失意?还是失忆?情不自禁的摇摇头,让自己的心中涌上一股忧愁。也知道今天的路,也知道自己即将踏上未来的征途。但是心中总是在不断的叹息着岁月如梭,却难掩心头的那些失落。

  情不自禁地回头,情不自禁地看看自己的身后,只是过去的很多时光都在闪烁,却有些不知所措。可以看到自己在母亲的怀抱中,可以看到自己在最幸福的时光中,可以看到自己无忧无虑地拥抱着母亲,可以给母亲留下青涩的吻。不用想着红尘,不用想着岁月的车轮,不用推动着岁月的车轮,因为这就是一生中最为幸福的时刻,每一次回忆总感觉就像是一条河,在缓缓地流淌,在天地之间的激荡,在天地之间芬芳。总是想要在经历一次那个美好的时光,却已经可不能会有再一次踏入的希望。因为时光如梭,总是难掩心头的失落。

  想要无忧无虑的成长,可是很多时候总是看到一些惆怅。童年的时光,总是充满着探索的欲望,还有一些迷茫。尽管这个时候,已经知道了什么是忧愁,而更多的时候,却感觉到那些忧愁就像是河流,在慢慢地流走。慢慢地散步,慢慢地感知着岁月的糊涂,慢慢地开始变得模糊,慢慢地看不清楚,这个世界,总是充满着期切。瞪大了眼睛,看着天上的流星,也可以看到天上的美好,可以看到自己心底的骄傲。可以上树,可以下河,从来就没有踌躇,也没有犹豫,时时刻刻轻松地哼着歌曲。只是叹息一声岁月如梭,难掩心头的失落。

  青春就像是一把燃烧的火,无论是对还是错,总是向前走,也不知道什么是忧愁,也不知道什么是永久,只是把心底的追求,留在心头。不管不顾,只是走着脚下的路;曾经跌个头破血流,曾经有着几分悠悠,却总是期待着明天的光明,却总是多了很多的感情,总是有着心在漂流,总是掩藏不住心头的那一份幽幽,是失望,还是期望?就这样一直都是向前走,就这样独自想要倚着红楼。只是叹息岁月如梭,难掩心头失落。

  不知道什么时候,心底有了忧愁,是一抹淡淡的岁月愁,总是留在了心头。走过的足迹,已经有些感觉不到这些轨迹,只是凭着感觉,品味着悠悠而来的岁月。却总是有着一个焦虑在心头,不想看着天地的悠悠,那是一份独特的寂寞,也是沉默。就这样看着岁月,就这样看着日子的圆缺。只是叹息岁月如梭,难掩心头失落。

  不再看着镜子里面的人,只是那些挂在心头的疑问,依旧会留下了根。岁月的痕迹,使我无力;回头看看,也不想回头看看,因为从来就没有给我带来希望。想要敞开自己的胸怀,可以拥抱着自己的未来,可是自己的未来,又在哪里?在自己的足迹?还是在自己的回忆?只是叹息岁月如梭,难掩心头失落。

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    爱情这场赌局

  有人把爱情比作一场游戏一场梦,而我却觉得爱情像一场赌局,只有势均力敌的对手,才能走到最后。

  在这个现代社会,虽然我们一再宣扬自由恋爱,但相亲这样的老传统,还是被保留了下来,并且还如火如荼地开着花。

  当你去相亲时,你的照片和个人信息,早已经飞鸽传书般地到了对方身旁,彼此在核对了相貌、工作、家庭背景、感情史等诸多情况后,才决定见与不见,而见的候选人,都是彼此实力相当,各方面都较为满意的人选,所以爱情本就是一场赌局,首先你手里得有筹码,才有资格坐上赌桌,为婚姻赌一把,而筹码不够的人,连上赌桌的资格都没有,所以爱情公平吗?根本不公平,只有自身足够优秀,才有选择的权利,如果你平平无奇,只有被选择的资格,以及挑选别人剩下的人。

  人越长大,越发觉得爱情并非只有眼里的你我,还有背后的一切,爱情是两个家庭的结合。只有结婚后变得更好,这段婚姻才能被祝福,才能让结婚的两人幸福。选择结婚,就要承受这份责任和压力,唯有彼此一起努力,才能让日子过得风风火火。

  有些人,面对爱情总是特别天真,以为只要我对你足够好,你就能为我留下来,但却不知道其实一开始就输了,两个不对等的家庭,必然产生这样那样的矛盾,矛盾无法解决,只能让爱情破碎。《我的前半生》里的罗子君与陈俊生,他们本是不同阶层的两种人,只因为罗子君长得漂亮,一张青春脸蛋俘获了陈俊生的心,虽然他们走进了婚姻的殿堂,但是久而久之,两个家庭的矛盾日趋恶化,当罗子君不再年轻貌美时,自然被陈俊生所抛弃。如果罗子君能早点醒悟,明白自己的幸福都是靠脸蛋所赐,就该早早努力提升自己,让自己在老去后,依然散发无穷的魅力,自然不会落得如今的下场,而狗血的是电视剧里罗子君却被精英男贺函所解救,但这段感情会有结果吗?即使是改变后的罗子君能配得上贺函吗?当然不能,那只是电视剧玛丽苏情节,而现实生活里,贺函只会选择唐晶,罗子君即使改变了,与贺函还有着十万八千里的距离,如何能期盼这份爱开花结果,所以爱做梦的女孩们,还是早些醒悟,如此就没那么多失望。

  爱情本就是一场赌局,在上赌桌前,先看看自己手里有多少筹码,天上从不会掉馅饼,所有的美好,只是残酷现实的表象。

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    金秋的落叶

  突然想去北方,去看看金秋的落叶,看着那如花瓣一般的叶子,一片一片地慢慢飘落下来,把四周的地面都染成一片灿烂的金色。

  我来海南已经整整四年,也让我错过了整整四年的秋天,忘记了秋风原来是微微刺骨的;忘记了秋天的满眼金黄;忘记了一整棵树都变成金色的视觉震撼;更忘记了拿着扫把慢慢清扫落叶时的悠闲恬静。

  如果在海南定居,是不是再难遇见金秋的落叶,那份淡淡的忧伤,那份风吹落叶的沙沙声,仿佛隔着时光的漫长距离,永远成了翻滚在梦中的诗篇,让人即怀念又渴望,渴望再一次与金秋,来次倾心的交谈,述说长时间的离别之苦,以及彼此在分别后的故事。

  人有人的局限性,事业在哪里,家就在那里,因为地域的局限,使得我们失去了很多别样的美景,比如我很久未曾见到的白雪,那一片片如鹅毛般纷飞的大雪,曾经那么令人讨厌,可是此时此刻却如此怀念,好想再看一次漫天飞雪,再在雪地上走一走,听一听雪咔呲、咔呲的声响,再用手捧起一把雪,把它们捏成我想要的模样,捏成一只兔子,或者一只小狗,或者一头怪兽。

  人离开一个地方,就会失去与之相处的感受,失去它的所有,那些曾经的街道、那些曾经的乡音、那些曾经的美食,离开一个地方,就是与它的所有分别,与这里的人与物分别。有些地方真的好不想离开,如果真的喜欢一个地方,就要想尽一切办法,与它永永远远在一起,这个愿望并不狭隘,毕竟如果特别特别喜欢一个人,但它一点不喜欢你,你依然得不到她,但是如果特别特别喜欢一个地方,如果肯努力,还是可以和它在一起一辈子,如果你特别喜欢北京,即使住五环也会开心;如果你不喜欢上海,就是家门口是东方明珠塔,或许也不会开心。喜欢一个地方比喜欢一个人简单得多,喜欢一个地方只要努力,攒够钱就可以和它生生世世在一起,可是喜欢一个人,即便你付出所有,也可能打动不了她的芳心。

  我能和你谈一场永不分手的恋爱吗?重庆,为了这个梦想,我一定要好好努力、好好攒钱,等到钱积累到一定的数目,就可以踏踏实实、彻彻底底把你拥有了。

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    去看雪

  雪,纷纷扬扬地下着,似乎已经很久很久未曾见过大雪了。

  雪成了一个遥远的记忆,一个被大雪掩埋的久远记忆。那白白的雪,那冰凉的雪,隐没在最深最深的脑海里。

  最近看见一位国外摄影师,他最爱的业余活动就是拍摄雪花。那一片薄薄的雪花,呈现出千奇百怪的俏丽图案,各具特色,别具一格。曾经我以为雪花只有一种形状,想不到雪花也和陆地上盛开的花朵一般,有着各种各样的花冠,有着各式各样的面容。我喜欢雪花,喜欢它一轻轻触碰到皮肤,就转瞬即逝的神秘;喜欢它沸沸扬扬如花瓣一般的壮美,雪花就是这样美丽而多情,让人不忍忘记。

  如今要看一场雪,可真不容易,想看又不想去看,如果能穿着夏装看雪多好,不喜欢把自己包成一个粽子,那种感觉真不好受。希望畅畅快快、舒舒服服的样子,不喜欢把自己包得严严实实,十分不舒服,也不想如此。最好的就是在图片里看雪,在视频中看雪,那样还自在些。雪,成了我脑海中挥之不去的印记,成了我回不到的过去,过去太过久远,让我早已忘得干干净净,现在又举步难行,不知道还有没有勇气去面对雪,面对那白茫茫的一片、面对那冰冷刺骨的寒风、面对那飞流直下的鼻涕。

  有些过去的日子,过去了就再也不想回到从前,就像刚来这个单位时,被分到了板房,如今幸运地搬到了楼房,但对于板房的日子,从未怀念过,也从未想过要重新回到那里生活。人好像住惯了好地方,就再也不想住以前的破地方了,人就是这样,感受过好的,就会摒弃坏的。这是好事,让人能一直勇敢地朝着更好的生活前进,我觉得这挺好。人懂得居安思危,是一件幸福,时刻为自己留一手,比孤掷一注来得妥当,这才是面对如今风云变幻的社会最好的姿态,时刻做着准备,又时刻紧绷着神经,这样挺好,让人不懈怠,给点压力给人生,才能走得更平稳。低调做人,低调生活,如此才是最佳的状态。

  雪,一眨眼,已经四年未曾见过,每次看到朋友圈里的雪景,都有些感慨良多。曾经你我的距离是如此之近,现在却如此之远,这中间的种种,真有些恍若隔世之感,好比在雪中遇到的那些人,也如雪一般,再也不曾遇见,永远相忘于江湖。

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    冷在三九,练在三九

  春、夏、秋、冬,如果问喜欢什么季节,估计会很少人选择冬季吧。也是,凛冽的北风,刺入肌骨的寒气,让人心寒的冰冻,这冬季实在让人难以亲近。

  冬季对我来说是惰性最强的季节,尤其表现在早晨起床,每周一到周六,天天有早辅导,“斗争”就这样每天上演着。那暖和得被窝实在让我留恋,闹钟是闹了又闹,而起床的时间是一推再推,由原来的五点半,推迟到了五点五十,实在不能再迟了,便飞快地穿衣、洗漱、吃饭,绝对是分秒必争,那速度都快破纪录了。

  这两天刚送走了雪,却又迎来了雨,相对于浪漫的春雨,凉爽的夏雨,缠绵的秋雨,这冰冷的冬雨实在叫人爱不起来。哪怕是下点雪也好啊,飘飘悠悠的雪花,人们也会亲切地叫它“雪绒花”,这雨在冬天实在不敢恭维。

  出门前恨不得把自己装在棉被里,对于一个只要温度不要风度的我来说,从头到脚,一定“武装”到牙齿。戴上帽子、口罩、耳焐子,围好围巾,加长羽绒服的拉链一直拉到顶,再套上雨披,浑身上下,裹得严严实实,活脱脱一个“套中人”出现了,倒有点“太空行走”的宇航员的感觉。

  一路走来,绿化带里的石榴、海棠、紫槿、桃树……它们光秃秃的枝条在风雨中瑟缩着,颤栗着。但风雨中的松柏却显得更加青翠,风雨中的翠竹努力地挺直腰杆,风雨中的梅花正含笑绽放……迎着冬雨的它们,让我明白了,它们才是生活中的强者。冬雨就是挑战,冬雨就是考验。一路思考中,我的脚步在风雨中也更加坚定。

  冬季是一个属于强者的季节。只有强者,才会雪中霜里斗寒冬。一个敢于挑战冬季的人,才是更有担当的人。

  冬季除了冷,还是冷。冷,没有什么可怕的。冷,你就多穿点衣服;冷,你就多吃点饭食;冷,你就多做做运动,多做点事情。这样,冬天就黔驴技穷了,就拿你没办法了。

  萌发在春季,成长在夏季,收获在秋季,而挑战在冬季。能赢得冬季的人,才是一个大写的人。你可以不爱冬天,但一定要战胜冬天,每天从早晨起床开始,战胜寒冷,战胜惰性,战胜自我,用更加积极的姿态投入生活。

  搓了搓冻得发麻的脸庞,振奋精神,走进了教室。

  明天就进入“三九”了,人们说:“数九寒天,冷在三九。”已进入冬天最冷的时候了,人们也说:“夏练三伏,冬练三九。”那还等什么,就让我们一起去开练吧!

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    孤独——怀念

  几回梦里见,似曾在昨天。

  朦胧泪眼中,又见老父亲,佝偻着背,坐在那块青石上,斜斜的影子,在地上,诉说着孤独。那浑浊的双眼,在望不远处的一个拐弯,在望不远处寿筒高立、花圈四围的坟茔。拐弯处,有摩托车来,莫不是心中挂念的儿女?坟茔里,静静卧着已不再言语的,莫不是心中难忘的伴侣?风吹过,身后的老香樟,几片老树叶,飘飘落落,在阳光下落寞地跳舞。

  又是春天,两座坟茔相依相偎,就在不远处,田的那一头。满身新绿的老香樟,依然挺拔。身边的那块青石上,有落叶停留。老香樟啊,你可知道那树下的老人去了哪里?你可曾让风轻轻拭过老人那伤心的泪滴?!老香樟啊,你怎么可以,怎么可以将老人弄丢?!沉默的大青石啊,你可将老人的体温存留?!真想再次走上前,扶起老父亲,轻声说一句:回家吧,石头上凉。可语未出,泪已滑落。

  一切恍如昨梦。

  不远处,几间土坯房的老屋,静默着。门环上的锁,再也等不来老母亲那双指节弯曲的手。屋内,大砖垒起的土火垅,再也等不来老父亲无言的守候。那几张腿脚满是虫眼的黑色木椅,再也没有人掸去上面的灰尘。那黑黑的攀满蛛网的撑钩旁的黑鼎锅、黑炊壶上落满了灰土,再也看不见火垅里的火苗贪婪地舔舐锅底,再也听不见那锅边溢出的油在火苗中发出的“滋滋”的响声,再也闻不到那溢满房间的腊蹄的香味,再也看不到白发苍苍的老母亲忙碌的身影,再也看不见老父亲孩子似的守着鼎锅,那呆滞的眼神里透出的迷茫。冰冷的草木灰里再也没有香气扑鼻的甜甜的烤红薯、烤土豆、烤玉米。那不知修补了多少次的墙上的缺口,原本平整的塑料早已被风雨吹起了一角,墙脚的土又垒高了几许。上辈人过年时才会用的笨重的方方正正的大方桌仍然置于堂屋的正上方,落满尘土的它静静地立在那里,似在等待着曾经的主人将家用物什搁置,似在等待那双粗糙的满是老茧的手的抚摸。镂空的洗脸架子仍在墙角,架子上镶嵌的小方镜子灰蒙蒙的,曾经有过的喧闹它可还记得?如今的冷清是否是它无言的诉说?里间的小卧室,老母亲温和地笑着,瘦削的脸上写满苍桑,眼神温柔的看着走进这间屋子的每一个人。多想再看一眼再看一眼,可颤栗的心又是多么不忍与老母亲的眼神相对!老母亲的笑呵,永远地凝固在了那一方小小的木框里!那欲言又止的双唇,似在询问儿女是否吃饭是否劳累,似在轻声诉说家中永远做不完的家务,似在嗔怪老父亲孩子似的拖累…….

  厨房里,灶台上方硕大的蛛网在微风中轻舞,闪着银色的光。有阳光从瓦缝间透过来,落在地上、厨柜上。大大小小的碗,一摞一摞地,静默着。灶台后的柴禾一捆一捆地安静地立在那里。灰土蒙着的铝制的锅盖,已几乎看不清它本来的颜色。筷篓子里的筷子,还是那么多,一根根,哀伤地挤在一起。墙脚处的青石缸,还有半缸水。不知名的小虫子在缸壁上蠕动着,棉絮样的小蛛网在壁上的凹陷处粘着,圆圆白白;红色的塑料水瓢在缸盖上匍匐着。大大小小的坛子,在墙根处,注水的凹槽里落满了从墙上落下来的尘土。潮湿的地面上,一棵棵孱弱的白白的茎从土豆堆里冒出来,直直地,像一片白色的小森林。空气中弥漫着腐朽的味道。

  恍惚中,我看见锅里冒着白色的热汽,老母亲在受不了油烟的刺激而剧烈的咳嗽。炕土豆的香味从锅盖下窜出来,松软的包着腊肉香椿馅的粑粑躺在绿绿的光滑的芭蕉叶上,透着玉米浆的黄,透着香椿的香。柴禾在灶膛里噼噼啪啪地响着,红红的火光映在墙上,映在老母亲有些苍白的脸上。浓浓的白色的热汽似大雾般在房间里升腾、弥漫。我听见,儿子在嚷着笑着问奶奶,什么时候粑粑才会熟啊。马上就好哒。奶奶说着往灶膛里加柴禾。我看见,儿子偎在奶奶的怀里,胖胖地小手指玩弄着奶奶上衣的大扣子。奶奶紧紧搂着孙子,突然地亲了一下。孙子要跑开,奶奶偏不让。祖孙俩笑着闹着扭成一团。火苗在灶膛里欢快地跳跃,儿子咯咯地笑着终于挣脱开去,老母亲幸福的笑脸在火光的映照下,红红的。

  道场外,土路边,桂花树的新枝在风中招摇,贪婪地沐着春风,吸着春露。不是就在昨天么,不是就在去年炎热的夏末么,老母亲还在这片桂花树地里帮着忙碌。你回去吧,我来帮忙割。简短的言语,那是农村贫病的老母亲对儿媳最直接最朴素的疼爱!挥动的镰刀,倒下的杂草,瘦弱的母亲,凌乱的白发,如雨的汗水。成了心中永远抹不掉的一幅让人心酸的剪影!

  黄昏里,远处农户家的炊烟已升起。我却再也看不到,看不到老父亲在高高的道场外彳亍的身影;再也听不到,听不到老母亲那声声唤儿回家吃饭的声音;再也吃不到,吃不到老母亲那双残疾、灵巧的手做出的热腾腾的玉米粑粑、炕土豆……

  老母亲走了。就在那个夏末后的金秋。老母亲啊,您可是害怕了孙儿要去县城读书,不能时常回来看您的孤独?!每次离别时,您那絮絮的殷殷的叮嘱里是不是有太多太多的痛楚?!老母亲啊,您是不是害怕拖累了您心疼着的劳碌奔波的儿女便选择了孤独?!……

  从此,陪伴老父亲的,只有老香樟。多少次,老父亲执拗地闹腾着要从大哥家里走回老屋里;多少回,忘了回家的老父亲,坐在香樟树下的那块青石上凝望!凝望远处的老伴,想念能够回家探望的儿女;多少次,老父亲踟蹰着走向老母亲的坟茔,在墓前呆呆地坐着,没有言语......

  老父亲也走了,在老母亲走后一个月的那个黄昏。天空还没来得及落下第一场雪。

  起风了,老香樟又落下了几片老树叶,寂寞地跳着舞,轻声诉说着孤独......

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    雨之晴天

  真的是很久都没有出去逛一逛了。

  作业也写得腰酸背疼的。

  那就出去逛逛好了。

  但是外面是下着雨的,是的,从昨天的晚上一直下到了现在。我站在纱窗前,戴着耳机听着夏天的感觉,向着远方望了一望,看见中心广场软软的奶茶色在那一层若有若无的雨雾中独自缥缈着,觉得自己好像也是被她托在了手心,站在一朵下着雨的云朵之下。但是当我的瞳孔聚焦在鼻尖的时候,视线却突然地近了,只能够很清楚地看见眼前的纱窗一层一层的纱和上面因为灰尘和雨点互触而形成的暗褐色泥土;并且,那一层层的纱窗在视线的近方变成了细密的铜网,让我感到头晕目眩,胸腔像是被一口沉浊的空气堵住了。

  既然是有伞的话,为什么不呢。

  我从书桌前跳起来,随意地把闪着黑色光芒的那支圆珠笔丢在写了一半的报纸上,翻开背包去拿伞。

  下楼了。

  穿一件短袖衬衫就这样出去,别人会怎么想呢。

  可是不必关心那个啊。

  雨还在下着,一点点地模糊着眼前本来就不太清晰的视线,被风轻轻地一吹,就飞到了胳膊上,说实话,那种感觉让我想到了夏天。

  现在不就是夏天吗。

  深黑色的柏油路上的积水比我想象的要多,也很浑浊,是黄河的那种泥沙特有的浑浊, 却让我想到了不远处中心广场建筑物的颜色,只是淡一点而已。中心广场有的时候倒是很繁华的地方。

  谁要去那种地方啊,出来就是散心的,被霓虹灯灯光包围算什么啊。

  这样想着,一面走着,走在积水的边缘(有一辆重型卡车挡在道路的最右,而左边是仍然在不断增加的积水)。这时候一辆白色的面包车从积水上开了过来,快速转动的车轮胎带起了一阵波漾,在那浑黄色的一片积水上,从并不清晰的中心绽开,向着路的右边漫延过去,一下子就弄湿了我的鞋子和裤腿。不过这样的情境倒真像是海岸边缓缓地扑过来的悠闲的浪花,让我想起了大海。是的,我去看过大海,当温柔的海浪慢慢地扑在我的赤脚上的时候,和这是一样的清凉,仿佛是自己也变成一簇温柔的海浪,在沙滩上一扑,就绽出一颗颗雪白的泡沫,破碎了发出一阵清脆的笑声,直传到了大海的另一边。

  雨还在下着,沾湿了我的嘴角。

  我在第一个路口转了弯 。

  广场在第一个转弯的前方不远处。

  那么我到底要去哪呢。

  我在安全的地方停下,用伞遮住了视线,嘴角带着一丝连自己也不能解释清楚的轻蔑的笑,又再次向前走去。

  那个转角路的路况很糟糕,堆满了积水。虽然说我不怕地上的积水,但是还是选择了有落脚点的地方,沿着一家家商店门前窄窄的青灰色水泥小道向着前方走去。

  前方好像很拥挤啊,这味道......是汽车尾气的味道。我感到一阵短暂的眩晕,因为风很快就把那些难闻的东西吹走了。

  为什么会这么拥挤呢。哦,想起来了,前面不远处有一个小学,现在大概是放学时间吧。这么地想,自己却又有点轻蔑那些小学生和他们的父母了,虽然我不该这么想,但是内心有一种很明净的感觉在催促着我这样做,这就是所谓的青年自发的自信和活力吗。

  我把伞举得高高的,轻轻地唱起了自己学的并不熟练的歌,又感觉像是有另外一个人轻轻地跟在我的身后,在我的耳边呢喃着那些如同雨点般细腻纯净的歌语,像是细长细长的藤蔓渐渐地环绕住整个人,我忽然撞见迎面而来的一辆自行车,左侧全是积水,右侧没有路,于是一脚踩进了左边的积水,然后把脚抬起来,继续唱着歌向前走去,那感觉就像是有另一个人跟在我的身后为着他自己而唱着歌。

  雨下得大了。打在我手中的雨伞上,是急促急促的吧嗒声音,我也渐渐地提高了自己的音调,在这透明色的精灵的和音之中,一首歌比一首歌的音调要高,我想那声音能够传到开阔的十字路口的每一个方向吧,不过毕竟下雨天的路上人很少呢。很高兴的是,前方的路的尽头依然是很远啊。

  但是我完全忘记了这样做嗓子很快就会沙哑掉的。

  又过了一个路口,我选择了较窄的那一条柏油路。那里可以闻见一股大蒜浸泡过水之后特有的酸腐味道,因为雨已经下了很久了,当我走近的时候我就有些后悔了,因为那条路上几乎零零星星地散落着一大片湿润的大蒜皮碎片,要向前走的话,必须踩过那一片散发着酸腐气味的水。于是我就微微地提高了音调,唱着歌,又向着前方走去。

  我前面说过,这样做嗓子很快就会沙哑的,但是那个时候的我已经完全地忘记了。

  于是我的嗓子变得沙哑了,唱不了更高调子的歌了,这才往回走,既然没有歌了,那么又何必执意走到路的尽头呢,我可不是为了走到路的尽头而走出来的啊。

  在路上我停留了好几次,等红绿灯的时候,试着去用另一种音色去说出自己前不久学的几句简单的日语,有些惊讶地发现了竟然还有一点酥酥的感觉,这让我又活跃起来,再一次在路上活跃了起来。

  “自己这样的声音好久没有听到了。”

  “那么我现在的确挺像一个疯子的。”

  “说不定自己以后能够当个配音员呢。”

  我就这样一面遐想着,一面用那种音色去说一些自己临时编造出来的台词,声音穿过了窄窄的十字路口,与仍然在下着的雨来回地轻轻地碰撞着,在心里触起了一阵生命气息的波漾。

  大约该回家了吧。

  我轻轻地捻着手心的将要黑夜的黑暗,带着因雨伞而没湿的头发和因积水而湿透了的裤子,再一次回到了久违的窗前。

  雨还是在下着,淅淅沥沥的。

  凌晨的时候,我关掉了灯,拿起那支被我随意丢在报纸上的圆珠笔,在并不浓重的黑暗中轻轻地写了一首诗。

  雨下了一整夜,睡梦里也能听得见,淅淅沥沥的。

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    我与阿公趣事多

  小时候,我在阿公家长大。

  曾记得,阿公家是一个四四方方的小院子,院子里的屋子是用青砖垒的,外墙上长满了爬山虎。在夏天,院子外墙上那绿油油的爬山虎,爬得张牙舞爪,爬得龙腾虎跃,十分有趣、招人喜欢。我的阿公身材高大,浓眉大眼,花白的头发,一脸慈祥、堆满了笑容,说起话来很有风趣,常常惹得人喜笑颜开、开怀大笑。阿公特别疼爱我这个小孙女,无微不至地呵护着我健康成长。

  阿公盼望我有个好身体。在那春日里,阳光暖融融的,微风中亦夹杂着泥土的芬芳,连家里养着的猫儿也喜欢呆在院子里眯着眼睛晒太阳。我这样的小人儿也会有春困,早晨总想多睡会儿,可阿公总是早早的把我从床上提搂下来,说:“这春天啊,万物复苏呀,我们家小丫头也不能睡懒觉,多在院子里跑跑,才能快快长大哟!”我则会给他撒娇、仰着小脸问:“阿公、阿公!那我每天都跑几大圈,能长的像院子里的枣树那般高吗?”阿公听后总会发出很是爽朗的笑声,我只当他的笑声是赞同我的想法了。我也就开怀大笑了。

  阿公企望我养成读书的好习惯。在夏天里,阿公家院子里那棵枣树上的蝉总是鸣叫不断,叫得人有点烦。吃过晚饭,在静谧的夜里和着蝉那悦耳的叫声,阿公拿着一把蒲扇、捧着一卷书总是坐在枣树下的摇椅上,就着枣树旁那明亮的路灯,挑着书上有趣的话儿,爷孙俩有趣地读着书。他念一句,我学一句,有时我学的磕巴了,他便用手中的蒲扇轻轻地敲着我的小脑袋,说:“不对不对,应该这么念。”我念了好一阵子书了,阿公就会回到屋里,把井水里浸得凉凉的大西瓜切下好一大块,让我坐在小板凳上自己吃。他则用那把大蒲扇,笑眯眯的左一下、右一下,前一下、后一下的为我驱赶身边那恼人的蚊虫。阿公西瓜的甜蜜、阿公脸上的笑容,让我甜甜的边吃、边笑了起来。

  阿公还时时关注我的平安,生怕我碰着、磕着。在秋天,秋意浓时,阿公家院子里那棵枣树上的枣儿也红了,我学着大人的样,拿着长长的竹竿打下好多个红红的大枣,揣在怀里,小跑着进屋要让阿公看看我怀里这些又大又红的枣儿。不过,那大门的门槛修得对我而言有些高了,我得小心翼翼的一只脚跨进去,再把门槛外的一只脚收进来,这一套动作下来,怀里的枣儿就不安分了,了一地。这时,阿公家养的那几只老母鸡也是讨厌,见了地上枣儿就啄,急得我赶紧跑过去赶它们,一不小心,一个踉跄便摔在了地上,想要放声大哭。阿公听着动静,连忙走过来,把我扶起来,劝慰着我:“我们家小丫头真厉害,打下这么多枣儿,可不能哭,哭了会让床头婆婆笑话的。”我听到夸奖,心里高兴了,也就把眼眶里打转的泪水又逼回去了,对着阿公开心的笑了。

  长大后,我离开阿公去远方读书。曾在偶然间看到一段话,是这样写的,“天高地迥,南北无边。到头来,原来吾心安处即是家乡。”它不说家乡是什么?而说什么是家乡,倒有一种“吾心安之处,处处皆是家乡”之感,令人倍感亲切、浮想联翩。我亦是离了自己的家乡在外求学,才知的确有一个地方,能让你思之便有亲切之感,念之既生怅然之意,因为,那里有你所牵挂的人。我牵挂我的家乡,牵挂着自己那难忘的记忆里有着一个身影、是与家乡一样熟悉的人,他便是我的阿公。我深深的牵挂我的阿公,牵挂枣树下那个为我打扇、教我念书、陪伴着我健康成长的阿公,还有阿公家院子里发生的爷孙俩那一件件有趣的往事……

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    强扭的“瓜”真不甜

  俗话说的真好,强扭的“瓜”确实不甜。

  人与人的缘分本身就是一个契机,如果我们去强扭这个契机,想让它成为一种缘分,天知道这种的缘分能是一个什么样的结果,或悲或喜。总之,这种迫使它从根部断连的缘分,肯定不好,失去过多的未知养分,好像被抹去了某些记忆,那种痛苦的回忆,只能用苦不堪言来形容了。人生漫漫,有多少人,我们曾经都是悄然路过,茫然的相识,陌生的相望,找寻那个契机,等待出现,不怕时间的流逝,也没有被苍老所吓倒,其实,心里都知道,甜瓜肯定会有,只要等到成熟脱落,一切幸福就可以随之而来。

  上天给我们的就是一对缘分的契机,每个人都会在这个混沌的世界里找寻到,这种安排我们只需要往前走就是了,好像溪水汇流一样,在岔路汇合,一起奔向未知,最终悠哉在大海的混浊世界里。可是,真有这么的好就好了,我们何必在为此伤心,又再次何必漫长的等待。有时候,幸福好像很简单,在不知觉中幸福就已经在我们脸上敞开笑容,有时候,幸福就像慢性毒药一样,越来越深入内脏,直至窒息,好久,我们早已分不清痛苦是一种幸福,还是灿烂的笑容是一种幸福,或者,不强求,真的是一种双赢。

  认识你真好,喜欢上你或许真的是一种妄想。如果“喜欢”是一刻钟,现在只希望,那时的喜欢只是一刻钟,然后就人间消逝,如果你也是茫茫人海中的陌生人,我也只是一瓢而过,不存在的模糊记忆,很快也就消尽,如果......

  心里空的很,你几句真实的话就好像没出现过一样,我不想认真的去看,我怕真的我会哭,就这样,我的心就这样空了好久,不知道,为什么我没有一点生气,好像是我犯了错一样,在老师面前只能认错道歉,不想去想任何事情,一点的回忆都没有,此刻世界是安静的,我很想找块擦板狠狠地擦掉那几个字,可是,就算擦掉,又能改变什么,一切就像金印一样,狠狠地砸在上面,我无动于衷,默默的让自己从那儿离开,返回初始,一切好像没有发生过,好像这个梦只是幻想,想让它重新来过,让这个结局不完美,这样,挣扎中找寻那点幸福感,满足感,好让自己满怀笑意。

  最后,我很庆幸,谢谢她给我的结果,如果,真的,她就那样硬答应了,或许真的对她是一种不幸。我们都有幸福的选择权,自由的选择,爱与被爱,那种相互的满足感,足以让我们达到幸福的制高点。

  有些事,我们可以强行的做,效果可以强盛,可是世上唯独爱情这个甜瓜不能去强扭,因为时机未到,真的不甜。

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    吹起二十四番花信风

  时光流转,四季交替,有花香十里的春天,就有白雪皑皑的冬天。人生也是如此,有高山就有低谷,有春天就有冬天,只是希望在人生的每个季节里,都能吹来一阵一阵温暖的花信风,让那些含苞待放的花儿,都能灿烂地摇曳。

  人生并非一帆风顺,稍不留神就大难临头。谁也预料不到哪里有坑、哪里有坎、哪里有陷阱。走错一步,前几年的努力都付诸东流,谁能避免这突如其来的遭遇,谁又能挺起胸膛从头开始,面对突如其来的变故,除了迎头赶上,别无他法。人生就是如此,变幻莫测,谁也无法预测大难何时降临,唯有面临大难时,勇敢一些,不被困难吓倒,不被泪水吞没,重拾自信,披荆斩棘,开拓下一段属于自己的人生路。

  真希望每一个人都能被老天温柔地对待,即使身处严寒,也能等到属于自己的花信风。即便在最寒冷的冬天,也能等到寒梅绽放,那朵朵娇艳的寒梅,在刺骨的寒风中,依然灿烂地摇曳。多么美艳的画面,多像遭遇困境的你我,在寒冷的冬日被冻得瑟瑟发抖,却依然倔强而无畏地活着。

  人生就是一个四季,包含着春夏秋冬四个季节,同时也包含着温暖的二十四番花信风。只要有信念,只要敢打拼,在每个时间段,都会有相应的花朵绽放,当风又一次吹起,这一次又是那一种花绽放。

  人活在世上,就该有一种傲劲,就该长一种傲骨。只有这样坚毅的人,才能等到属于自己的花满枝丫。

  暂时的困难,总让人痛苦,只有狠得下心,好好地学习,好好地进步,就可以走出泥潭,一步一步向着更美好的人生之路前进。只要面带笑容,前路就是幸福的花路。

  谁没有摔倒过,谁没有跌倒过,只怕从此一蹶不振,从此自暴自弃,越来越堕落,这样只会断了自己的后路,连翻身的机会都没有,这样怎么能迎来自己的花信风,怎么能等到冰雪融化,万物复苏。

  坚强一些,再坚强一些,别被困难打倒。咬牙挺过最艰难的时刻,才能迎来属于自己最温暖的花信风。

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    即是蝉,亦是禅,也是悟

  前言:有人说;读一本好书,就好像和一位哲人在交谈,它能使人明白许多做人的道理。有人说;一本好书就像一盏明灯,它能给人们照亮人生的前行之路。

  等蓝色深入黑暗,等月光进入云浮,等山峦掠过随影,等天籁沉淀人心,我于尽态极妍中取舍撷取着,中国成语的博大精深。以文案的形式,表现身为一个作者,对心灵世界艺术最高的赞美,用音乐巅峰的世界、荡寇人整个灵魂。用以文墨中的精髓,释怀跟倡导,一个国家“无所不用其极”的伟大。在用人整个经年年青时生命青春的升华、向岁月,致以最崇高的敬意。

  掩卷沉思,用西方人一首“the lonely shepherd”的艺术,诠释着属于华夏古典《文学》的传统与文明,尽着自己一份最为微不足道的绵薄之力。

  毫无置疑,那些需洞悉尘世,且意境非常深远的歇语菩提,明道、立德、修真、养生以及处世等五大大道文化的内涵,是最令人心动的巨墨。其实,不管是巨墨还是墨韵,除了能给人带去以淡泊而宁静;以宁静而致远的畅快与,恬静而又轻快的舒适以外,“见素抱朴,少私寡欲”更是能给人带去生命以外的畅想。而泓峥萧瑟、大行起道的乐章,或许也就能给人带去更多对生存、生活、生命与人性的思索。

  或许能够把文学,这门专科不管是写好,还是读好,其实都已非常令人值得敬佩与敬畏的了!因而它涵盖不光是、人生哲学上哲理性的温性与温品的诠释,更是华夏古典与传统《文学》的一种,精神文明上精髓的升华,包括诗经,文言文以及诗歌、散文、小说、剧本、寓言、童话等。

  而散文,小说,形式的文学也是至元宋以上,由以往的诗歌,以及诗经,逐渐演变过来的剧本、寓言、童话等。当然自元宋以后,众所周知的也肯定是,包括了中国《四大名著》的《三国演义》,《水浒传》,以及明清时期的《红楼梦》,《西游记》。

  天地之间,化三钢五常、四维八德、仁,义,礼,智,信,温,良,恭,俭,让等明心见性,空间维次,即:世界的意思,便可五行于四禅八定之中。

  意思也就是说,“四禅八定”是指四与八并举者,盖色界与无色界相对,则在色界为‘禅’,在无色界为‘定’;若以色界、无色界相对于欲界之‘散’,则色及无色二界,皆称为‘定’。故合色界之四禅定与无色界之四无色定,而称之为八定。又若区别色界及无色界之禅定,则色界之禅定‘定、慧均等’,无色界之禅定,其相微细而‘定多慧少’。

  心有明灯,便不会迷路。就像李白自九天而来,飞流直下、豪情万丈、仗诗行遍天下,演绎着一幅又一幅魂丽多彩的人生画卷。以责任的生命,诠释了那个时代的人“精”“魂”。

  苏轼的一句“小舟从此逝,江海寄余生”,叫人整颗心都仿佛放浪天地之间。还有大家耳熟能详的“人生若只如初见,何事秋风悲画扇。”、“出师一表真名世,千载谁堪伯仲间。”、“春风得意马蹄疾,一日看尽长安花。”、“我本将心比明月,奈何明月照清渠。”、“白发三千丈,缘愁似个长。”等。

  与之,诗经《短歌行》。对酒当歌,人生几何!譬如朝露,去日苦多。慨当以慷,忧思难忘。何以解忧?唯有杜康。青青子衿,悠悠我心。但为君故,沉吟至今。呦呦鹿鸣,食野之苹。我有嘉宾,鼓瑟吹笙。明明如月,何时可掇?

  忧从中来,不可断绝。越陌度阡,枉用相存。契阔谈&18217;,心念旧恩。月明星稀,乌鹊南飞。绕树三匝,何枝可依?山不厌高,海不厌深。周公吐哺,天下归心。而这也是三国时期魏晋曹操,在与东吴赤壁之战之时,最著名的一首了。

  天权地势,“星系八大,九斗星北”。方有四位,东西南北任尔幻化。而时光总是无言,越有故事的人,却越沉静。似远似近,又似有似无。

  也有人说,只有在夜深人静的时候,你才能知道你到底想要的、又究竟是什么;唯有等过一段蝉唱之后、便可透彻澄明你,自身心灵的知晓还有有一种、“何处惹尘埃”的了悟,即是蝉,亦是禅,也是悟。

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    故乡随笔

  不知道怎么了,每到傍晚,我心中总会生出一丝丝伤感,为时间,亦是为故乡。

  我的故乡没有山,也没有水,只有种满各种庄稼的土地和世世代代在这里耕耘的人。百年前我们祖辈来到这里,百年后依旧守在这里。因为这里的每一寸土地都早已浸上了我们的血与汗,成了我们生命中最重要的部分。千百年的情谊,如同烈日一般,在我们身上涂下了一种永不磨灭的颜色。而这种独有的肤色,是骄傲,是尊严。

  虽说我不懂农事,但我生在这,长在这,即便漂泊四方,也割不断我与这的联系。是啊,故乡的确是个好地方。

  但傍晚的故乡,总会给我带来一丝伤感。这种伤感似乎是与生俱来。

  每个人对故乡都有着独特的记忆。龙应台故乡的渔船,鲁迅故乡的社戏,故乡的辣子……

  而我,记的是故乡的声音,是故乡的气息。而这声音,这气息,在傍晚时分特别浓烈。晚风拂面而过,留下满树哗啦啦的叶子;泥土与各种庄稼的清香中,不时传来布谷鸟的归歌;各家的烟囱里也升起了缕缕青烟,空气中又多了柴草的味道……

  这些声音,这些气息里,隐藏着我美好的回忆!

  小时候我在村里的小学接受了教育,那时虽不懂的诗意,却不知怎的和诗人般伤惜。那时的我,便已经记住了故乡的模样。这种模样不是房屋,而是故乡的声音与气息。

  长大以后,离乡求学,每次回家,车窗外的景色都不一样。春天的绿,夏天的黄,秋天的落叶,冬天的阳光,唯一不变的是故乡的声音,故乡的气息。

  如果非得问我喜欢什么季节,我会回答“秋天”。

  故乡的秋天,胜过春天的娇媚,夏天的火辣,冬天的冷艳!

  故乡的秋天,有着别样的风姿!

  我爱故乡的秋!故乡的秋,是金色的:金灿灿的玉米,金灿灿的豆儿;故乡的秋是红色的:红通通的石榴,红通通的枣儿……

  秋天,对于我们庄稼人家来说 ,是一个喜悦的季节。各家的田地里,大人小孩都在忙碌着。大人掰玉米 小孩装玉米;大人割豆子,小孩捡豆粒……一切都是这么忙碌,而一切又是这么整齐!秋天,农民的艺术作品!

  秋天的夜,便有了几分冷意。但这也阻挡不了生命的力量。秋天的乡下,到处都是蘑菇。这不仅是食物,更是乐趣!天还未亮,有的人便已穿上厚衣服,拿着手电筒采蘑菇去了。

  秋天的月,也格外皎洁。或许是为中秋节做准备吧!每年中秋节前,故乡便溢满了月饼的香味。这香味随风散去,唤回了远方的游子!

  故乡,回荡着我的笑声。对于土生土长的农家孩子而言,故乡的树,故乡的河,都承载着我的童年回忆。这里,有我童年的玩伴,我们曾经一起抓鸟摸鱼,所向披靡!我们大了,故乡老了,曾经永久的变成了回忆。

  故乡,有爱你的人,有你爱的人!即便一些人已经作古,却也消不了对他们的思念。他们还活着 ,该多好啊!

  故乡就是根,没了她,灵魂也就没了。

  夜深了,故乡啊!故乡,你也该休息了!

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    莲自心中生,心似莲花开

  喧嚣浮尘里,红尘万丈中,充满了太多的欲望,充满了太多的诱惑。是不是快乐和痛苦,幸福与不幸,现实和梦幻之间,真的是结在一条藤蔓上的花和果,因与缘?

  生而为人,一生一世,几度轮回。生命总是充满偶然,充满变数。缘起缘灭,随开随落。生老病死,悲欢离合。生命注定要面对风雨,面对现实。

  暖春盛夏,金秋阳雪,低眉,抬首,一颦笑,一念间。花朵芬芳的馨香,风舞叶飘的声音,冬雪漫舞的美丽,生命的气息仿佛扑面而来!云卷云舒,花开花谢,月缺月圆,日出日落,生命的美!感悟风景如画,美丽如画,生命如画!

  也许习惯于忙碌,而忽略了眼前的美丽,忽略了身边值得珍惜的东西。也许已过了锦瑟华年,也许风霜依然披满了双肩。也许该学会,将生命里必经的尘世俗忧淡泊,学会取舍,包容,懂得放下。

  静心。闭眼。静默。恍然。一花一净土,一土一如来。让心开一片净土,让心若莲花般灿开。将真实释放,将疲惫停歇,找回最初的纯净,最初的自然。莲自心中生,心似莲花开。

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    回忆是幸福的

  坐在灯前,拿起笔,来回忆你的成长。那真是一种幸福,也给了我一种工作的激情,你就是我的快乐小天使。

  文萱小宝贝,每个星期回家都能感受到你的成长。现在的你,举起手能碰到大桌子边了,前一段时间还碰不到家里缝纫机的台板。我和你妈妈总喜欢让你站在墙边,和贴在墙上的瓷砖比一比,一块瓷砖30厘米高,数一数瓷砖,就知道你大概有多高了。

  上个星期一是农历九月二十六,是你的周岁生日。家里比较热闹,你也高兴得手舞足蹈,跑进跑出的。放鞭炮时,你也不害怕,嘴里“啪啪啪……”地,说得很起劲。抓周时,这也要抓,那也要抓,抓了书、笔和钱,还要去拽桌子上的算盘。下午你妈妈和小姨带着你,到街上拍了照片。爸爸因为上班,很遗憾未能陪你。后来听说回来时,你大姑买的新鞋丢了一只,好可惜。

  现在的你,又会说好多话了。上个星期天我带回来一只排球给你,你又会说球了。又如会说“爸爸驮”、“妈妈驮”,喜欢要人驮,不要人抱。只要人伸手抱你,你就把小手直摇。但只要抓起你的双手,把你背起来,你就会笑了起来。有时我故意要抱你,就是不驮你,你那着急的样子,真的好可爱。

  现在只要你拿到手的东西,别人很难要得到,特别是你喜欢吃的东西,如香蕉,总害怕别人跟你抢,把小嘴塞得满满的。但别人吃东西,如隔壁的双双吃,你又要。这个习惯不好,要改掉。怎么会这么小气呢?

  这个星期天的上午,我在外面看到你已经醒来了,在床上要下来。赶紧准备跑到房里去抱你,不料因为下了雨,地面上有青苔,我在房子的东山头,摔了一个大大的跟头,在我写这篇文章的时候,我的膀子还在疼呢。但只要不是你摔了,那就好。

  记得有一次晚上我带着你,本来总是抱着你,甩到棉花堆里,也跌不着,你也乐得直叫唤。当时我想把你甩到席梦思上,也应该没问题,只不过想逗你乐一乐。可谁知道席梦思又把你弹了出来,跌在地上,头碰了电视柜上。当时你的头没有破,但有一块瘪了下去。痛得你哇哇直哭,我在一旁内疚不已,乖乖地听你妈妈数落着。幸亏第二天,你的头皮恢复原状,又饱了回来。差点儿被剥夺了抱你的权利。

  好了,你的话题总是说不完,今天就到这里吧,明天我还要上公开课呢,宝贝,多谢你赐给我前进的力量,让我们一起加油!

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    你期待的婚姻到底让你得到了什么

  在如今这个情感泛滥的年代,很多人都早早的步入了婚姻的殿堂,有的甚至十七八岁,自己都还是个孩子,却都已经早早的结了婚,这种现象,在很多地方还好是很多的。

  而我们这里就是这样的,很多早早下学的孩子,还还花一样的年纪,却因为各种各样的愿意走入了婚姻,像那种奉子成婚的尤其之多。表姐的一个女儿,就是这样的例子。一个小女孩,身材高挑,长的还是不错的,早早的下了学,或许是父母的问题,也或许是自己的问题,现在才20岁就已经是两个孩子的妈了。

  看到这,你一定惊讶,才20岁,还是玩的年纪吧,还是什么都不懂的年纪吧,那么年轻,就有两个孩子了,自己还是个孩子呢,能带好娃?也许这在农村很是常见,可是过早的结婚真的好吗,在我看来,到底还是年轻,做事冲动呀。

  就拿表姐的女儿来说,她就是奉子成婚的,小小的年纪就有了孩子,也许是太爱太爱那个男孩了,所有才不顾一起让还是孩子的自己有了他的孩子,觉得因为孩子和他有了牵绊,那就是一辈子的幸福。可这样的幸福真的能持久吗,显然不能。婚后不到两年,那个男孩有了另一个她,表姐的女儿吵过,哭过,闹过,可都无济于事,那男孩的心冷得就像冰块一样,你越是吵闹,他越是厌烦。其实我挺替她悲哀的,曾经为了那所谓的爱情不顾一起,到头来,到底得到了什么。

  记得她生第二个孩子的时候,我去看她,那个时候很为她心疼,本来就挺瘦的一个姑娘,那天看到她觉得更瘦了,还在月子里她,脸色发黄,一脸的营养不良,还在做月子呀,能弄到这地步,这家人也真少有的,不管如何,月子里的人是最娇弱的。我看着她笑的都有些勉强,可这一切怨谁呢,自己作的吧。

  人的一生你可以有很多的选择,怎么选择都要看你自己的决定。你本该可以好好的生活,却让你期待的爱情毁了你所有的美好。你本是一个青春靓丽的姑娘,你看看,你为了你的爱情,变得都不像你自己了。那个活泼的姑娘哪里去了,这个愁眉不展的女人怎么会是你呢。那一刻你有没有后悔过当初的决定。

  十七八岁,多么美好的年纪,别让那美好的爱情冲昏了你的头脑,童话终究是童话,灰姑娘能遇到王子也还是拥有了神奇的魔法,然而现实的世界是没有魔法的,好好的想一想,你身边的那个王子真的可以和你共度一生吗,别拿你年轻的资本做下让自己以后悔的事!

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    下次再见,谈笑风生不动情

  跨越时间的长河,我站在这头,还是会记得你,是会永远记得的,只是已经无关爱恨,曾因你而有过的美好,伤痛,都像烙印一般深深地刻画在我的生命里。

  年少时,曾幻想着未来的自己,会在某一天遇到怎样的一个人,牵住他的手,然后,就那样幸福到白头。后来,造化弄人,悲痛欲绝时,又幻想着能有一台时光机,可以回到过去。回到过去告诉当年紧咬着牙尝到咸腥味道绝望的自己“没关系,痛苦会随着时间慢慢消逝,只需几年的光阴。”或者,回到故事的最初,让所有痛苦,结束在开始。

  可命运,自有它的轨迹,若所有一切都遂了心愿,虽然避开了悲伤,但何尝不是也错过了另一种美丽。人生有它的动人之处,包括喜乐,亦含伤痛。

  曾经,我对你咬牙切齿,因为爱之浓烈,故而徒生怨愤,心里积攒着太多极端的情绪,却寻不到正确的宣泄的出口,经年累月,几成病态,我变得敏感又虚伪,胆小且卑微。

  不能听到关于你的任何消息,一听到,心脏就会不可抑制地泛起疼痛,我深深地恨着你,却更深深地念着你。可是令人悲哀的却是,关于你,在人前的我,必须伪装得早就忘却并丝毫不在意,没有人能知道,微笑的表情下,究竟隐藏的是怎么样的一张泪流满面的脸。

  我不想再见到你,却又时时刻刻想再见到你。我迫切地想你能看到,自你离开后,我的模样。看我染回黑发,看我轻妆淡雅,看我从容不迫,看我已然放下。我希望你再见我时,内心会有波澜,会有悔意,哪怕只有一丝丝一缕缕,也足以慰藉我因为被你彻底抛弃后,而痛苦扭曲的心。

  我以为我变得好起来了,我以为我变成了你喜欢的样子了,我以为,在那段日子里,就能够再见到你。

  幸得老天待我还不算薄情,还好未再见。当年刻意得如小丑般的自己,现在想来,都是满满的心悸,若相见于彼时,不过是白添一场笑话,徒惹更伤心。

  匆匆岁月,漫漫人生路上,历经波折,感受了所谓人情冷暖,才恍然大悟,老天给予我的,原不止是伤痛。我的幸福,在恰当的时候,迤逦壮阔的迎着我而来,因为尝过痛至骨髓的滋味,所以对于现下拥有的,珍视为生命。

  风里雨里走过,凄楚中彷徨过,绝望中放弃过,而后跋山涉水,翻山越岭,终于,看到了另一番风景。

  我很喜欢现在的自己,喜怒不形于色, 好恶不言于表,承受得起任何失去,也能够从容的去享受最好。无论身处何种困窘的境地,内心都是开阔明朗的,沉淀之后的淡然,经历之后的累积,都增长成为了我生命的厚度。

  而今,我如此。跨越时间的长河,我站在这头,还是会记得你,是会永远记得的,只是已经无关爱恨,曾因你而有过的美好,伤痛,都像烙印一般深深地刻画在我的生命里。

  只是如果,此生还能再见,我将以这样的姿态,与你谈笑风生,不动情。

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    不是每个地方都可以被称为家

  之前跟朋友聊天,我说"刚到家。"

  "你回家了啊!"

  隔着屏幕都能感受到他的吃惊。

  我马上意识到," 不是呀,我刚回到住的地方,还在上海呢"

  "什么地方都可以说是回家吗?"朋友回复到,并配了一个汗的表情。

  是啊,不是每个地方都可以被称为家,家是个敏感又特殊的字眼,是一个充满温度的地方。而我们现在所在的只是容身的地方,只是让快递签收的地方。

  学生时代每次可以回家过周末或是放假时,前一晚很多同学都是莫名的兴奋,影响到睡眠,不睡也精神呐。

  每个人长大都有成家的一天,只是这一天对我们现在来说还需要再奋斗几年。周边越来越多的同龄人步入婚姻开始经营自己的小家。

  家是充满温暖充满爱的地方,大家族中可能有不为人知的悲欢离合,小家庭中也可有平平淡淡却十分和睦的小确幸。

  莫尔说,为了寻找想要的东西,我们走遍全世界,回到家,找到了。

  家看似无形,确实内心渴望,渴望的一种归属。倦鸟归林,鱼翔浅底,落叶归根,都是对家的归属。

  想必你也有想家的时候,若以前我总是在遇到困难、困惑时便想回家。因为知道家是庇佑所。在家里没有来自工作的压力,在家可以让身心完全放松,不带任何焦虑,在家可以做自己想做的事而没有任何束缚,好坏皆随心意。

  但人总归要长大,要独立面对很多事情。成人的世界并不容易,每一个人都在负重前行,可以允许自己再累的时候,想想对家的渴望,然后重整一下心态继续前行。

  家是避风的港湾,可以遮挡人生中不可避免的风风雨雨;家是一盏明灯,照亮夜行人晚归的路程;家是一缕阳光,可以融化内心的冰霜;家是一座灯塔,指引你这只海上漂泊多日的小船早早停泊靠岸。

  每一个人心中都有着自己的小家,也许她可以不华丽,但一定要雅致,那些点点滴滴的幸福,实实在在的欢乐,把她装扮的得其乐融融。也许她可以不富裕,但一定要充满爱,一句贴心的话,是浓浓的情深深的义,是厚重是给予。

  朋友圈里看到过这样的照片,老公过生日时,孩子和妈妈左右各一个吻。或者是回到家后桌子上放着热腾腾的饭。

  幸福不过如此,均是来自家里最平凡最普通却是充满爱的小确幸。

  2017年已经接近尾声了,今年似乎比去年走的还要快。

  不管这一年中是不是还有没现实的愿望,有没有没完成年初的计划,但离回家是不远了!

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    顾城谈古诗

  我们都知道顾城是写自由诗的,他对古诗也有自己独特的见解,两者都有共通性,都是源于灵性,诗不是艺术形式,而是思想境界。听一个诗人谈诗好过听专家的理性说教,诗人结合自己的创作经验更加感性。

  很多人都以为自由诗是没有章法的,只是分行排列组合起来的文字,其实并不是肆无忌惮的,它是受内在的意象、音韵和精神控制的。而学习古诗的两种方法是悟其神和摹其形,前者是康庄大道,后者易使自己进入死胡同。太拘泥于格律,造就了明清以来的大批诗匠,现在仍有遗风。

  年少的人读诗往往目炫于词藻优美和华丽的诗句,而对于一些平白的诗句无感,体会不到它的好处。从西方的语言习惯看,中国古诗最大的特点是缺失主语,语法不确定,视点变幻,少有抒情的“我”,在翻译上就造成很大困难,这是一个不以人、思想为主体的世界,一个没有目的的自然世界。语言是文化的核心部分,而这一语言随时暗示着“无我”。

  “红豆生南国,春来发几枝。”“八月蝴蝶黄,双飞西园草。”“行到水穷处,坐看云起时。”这里面找不到人,它展示的完全是生命自如的状态,平白质朴没有修辞,那么平淡,正体现着诗的空灵,这个世间与人类无涉,它自然而然地存在着,意境一下子开阔起来,观注就变得明亮透彻,永远如最初一刻感到神性。

  空灵之美是同唐诗的读音,同它平白、无形无言的意味一起的,不着一字,尽得风流。艺术上的空灵,无我之境,相当于哲学上的无为,没有目的是寂静的。中国哲学的自然之境与中国的诗境相合,是一种无目的的自然观照。“相看两不厌,唯有敬亭山”,物我两忘,只留下你的真身和本身。读唐诗如同呼吸和风,完全是很舒服的自然声音和气息,是自然造就而成的诗。

  就拿我很喜欢的王维的两首诗来说,其一是《鸟鸣涧》,人闲桂花落,夜静春山空。月出惊山鸟,时鸣春涧中。其二是《辛夷坞》,木末芙蓉花,山中发红萼。涧户寂无人,纷纷开且落。它们完全是自然的状态,寂静安然,隐匿了人迹,却给人空灵的禅意。这是一种开悟的境界,将思想提炼成美的境界。这也是历来禅师在开悟时写下诗歌,以诗歌示教的原因。

  我发觉之前并未真正理解诗,会从文学史角度分析并不是真正地理解,而是结合个人体验深入其中,诗歌是自然造就的,天然去雕饰,它来自天上,诗人的职责只是把它记录下来,不是刻意而为之。读诗要触类旁通,它和中国哲学有微妙的重合,它是一切美的化身。

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    新的一年让往事清零

  光阴荏苒,岁月如梭,时光就像手中的沙一样,越想抓住却漏的越多。时光从不曾为谁停留,朝起朝落,不经意间光阴的手已经在我们脸上留下了岁月的痕迹。

  小时候我们总想时间的钟摆能快点儿走,一边长大一边憧憬着自己的未来,但那时总觉得时间好像跟我们过不去似的,越想要它快,它却好像停在平静的水面慢悠悠的荡漾。也许是童年的时光过得比较艰苦,每天都在艰难的岁月中捱着,总想早点翻去这岁月的篇章。小时候那段艰苦的岁月在我们心里已经刻骨铭心,任岁月的河水如何流逝都无法抹去,记忆犹新。

  现在人到中年总觉得时光飞逝,转眼又是一年,总想让时光停留,但时光好像和我们赛跑一样飞奔向前。难道是时光奔跑的速度不同,还是我们的感觉出了问题,我想应该是这段时光留给我们是美好的,美好多于烦恼,美好的时光总是让人留恋忘返,让人回味吧!

  2018已经一去不返,2019已经悄悄来临,如三月的一股春风,不愠不火姗姗而来。回顾过去的一年有欣喜也愁闷,有烦恼也有哀愁,但不管如何,我们都应该在时光的旋涡中挣扎着向前,微笑着面对每一天。日子本就是柴米油盐,味道本就是酸甜苦辣,如果你一辈子尝到的滋味只有一两种,那么你的人生并不完美,你也并不成熟。人只有在柴米油盐中慢慢地体会在酸甜苦辣中慢慢地品尝才能领悟人生的真谛。

  人生就像一年四季,春夏秋冬,有鲜花烂漫的春天,会有繁华落尽的秋天,会有火热激情的夏天,也会有洁白淡雅的冬天。不管人生给予我们何种境遇,我们都要欣然接受,坦然面对,我们唯有在时光的洗涤中学会坚强,学会微笑。

  长路漫漫总是需要一些美好的东西来支撑,活着就要心存希望,在心里埋下希望的火种,活着才会有意义。就像一个农人春天播种,期待着秋天的收获,那种憧憬那种美好何尝不是一种幸福。我们要学会在平淡无味的生活寻找快乐,生活也要用心体会,快乐才能不期而至。

  时光总是不断向前,生活也是会越来越美好,让我们把心灵的阴霾收起,打开心窗,让阳光雨露洒满心间,让往事清零,微笑着迎接明天。

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    全民健身馆

  有许多不同类型的健身家庭健身房审查,可以用来找到最好的类型,为一个人的整体健身家健身房使用。使用一个全面的健身家庭健身房可以增加你正在接受的锻炼的结果,但家庭健身房必须被正确地使用,以确保你正在锻炼所有正确的肌肉,并且在使用家庭健身房时不会伤害你自己。有许多不同的方法,你可以使用,以确保你正在正确地使用整个健身家庭健身房,并充分利用你的锻炼。有许多不同类型的全面健身家庭健身房可供购买或在当地的锻炼设施使用。有些类型的家庭健身房意味着以一种特定的方式锻炼身体,而另一些类型的运动则为人们提供广泛的运动,使其能够使用不同类型的运动来工作身体的多个区域。如果一个人试图专注于身体的某一特定区域,那么他们应该寻找一个全面的健身家健身房,该健身房的目标是身体的这一部分,同时还能锻炼身体的其他肌肉。遵守指示的重要性大多数类型的健身家庭健身房都会有详细的说明,告诉人们他们应该如何使用家庭健身房,以及当他们在适当的位置上锻炼时,他们应该是什么样子的。如果健身馆是从制造商那里购买并安装在家里的,那么家庭健身房的说明将被放在一本包含在家庭健身房套餐中的说明书中。

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    她比烟花寂寞

  很喜欢杰奎琳.杜普雷的音乐,从大提琴里飘出的音符,能直击你内心深处的孤独。听她的音乐,不需要思考,思绪便会随着她的旋律自然绵延的流淌。杰奎琳的音乐,像是一种诉说,更像一种深沉而不停敲击人内心深处、勾起缠绵往事的精灵。

  很早就知道这部她比烟花寂寞,英文名“Hilary and Jackie”(希拉里和杰姬)。也看到一些评论说,剧中的杰奎琳是负面的,不是她们认识的杰奎琳。而我也便数次打消了看剧的念头,直到前些日子,我的生活遇到一些于我来说产生了重大影响的一些变化。突然觉得也许我该看看这部剧,也许这部剧反映的却是天赋才华的杰奎琳真实的另一面,只有认识了这一面,对她的认知或许才是完整的。而影片便是从希拉里(杰奎琳的姐姐)的角度描述了杰奎琳,一个音乐天才不平凡的短暂的一生。

  希拉里和杰奎琳,就像生活中的两条线,童年的希拉里表现出惊人的音乐天赋。而年幼的杰奎琳在那段时期生活在希拉里的光芒之下。杰奎琳于是苦练大提琴,生活中的任何时间都在琢磨如何更好的掌控那把大提琴,如何能更好的与手中的琴做到人琴合一。而她做到了,两条线在一次比赛中出现了交叉,杰奎琳和希拉里毫无争议的分别获得了不同组乐器比赛的第一名。而杰奎琳出色的表演,引起了更多人的关注。

  杰奎琳堪称完美的演奏,征服了所有人的心!而自那时起,希拉里也便开始生活在天才少女杰奎琳的影子里。希拉里,成了天才少女的姐姐,也从此失去了自信,甚至吹不出最基本的调子出来。直到那一天,那个她生命中最重要的男人的出现,那个给了她平凡快乐生活的男人-Kiffer。

  Kiffer的出现是希拉里平凡快乐生活的开始,他幽默风趣,活力四射,并且他欣赏着她的美。希拉里开始重拾自信,哪怕是一点点小小的成绩,也让她快乐。一个改变她生活的男人,他给了她快乐,给了她平凡的她想要的生活。一个小小的庄园,一座普通的房子,有田有地,有鸡有鸭,有小溪,有野花,生活宁静而自然。

  杰奎琳,则是完全一种另外的生活。那种生活,曾经是希拉里所向往的,也或者说是希拉里和杰奎琳曾经共同向往的生活。杰奎琳做到了,傲人的天赋使她一曲成名!大提琴就是杰奎琳,杰奎琳就是大提琴,她做到了人琴合一。所有听过她音乐的人,无不被她的音乐所感动。沉浸在大提琴音符中的杰奎琳,赢得了她想赢得的一切,也遇到了她短暂人生中唯一陪伴过她的伴侣-Daniel。

  初次的见面,Daniel被杰奎琳所吸引,他有些好奇,这个女孩到底是一个什么样的人?而就在他将要离开的瞬间,杰奎琳的大提琴响了起来。Daniel被瞬间带进了这流淌出来的打动人心灵的音乐里面。

  Daniel与杰奎琳,是令人羡慕的一对,一个弹钢琴、乐队指挥,一个是大提琴天才。Daniel爱着杰奎琳,同时欣赏着她的才华,也可以反过来说,Daniel欣赏着她的才华,同时爱着杰奎琳。前后两种状况上的差别,在他们俩之间第一次产生了隔阂。也或许是杰奎琳隐隐的预感到了什么,在一次演奏时,拉琴的手突然的发抖,让她内心有一丝丝担忧。于是,她问了Daniel那个让她在意的问题,“如果我不能拉琴了,你还爱我么?”而Daniel的回答让她内心沉了下去,“如果不拉琴,就不是你了。”

  一次有心无意的问,和一次漫不经心的答。一问一答之间,杰奎琳仿佛找到了她最不想要的答案。于是她任性的离开,去了姐姐那里。希拉里的生活,在这个时候,就是杰奎琳最向往的生活。也许她厌倦了舞台,也许是因为那隐隐的担忧,让她害怕,催她离开。

  而这次意外的团聚,却极大的影响了希拉里的生活,在姐妹间生成了一道深深的沟壑。我们常说,上帝对每个人都是公平的,对一个天才上帝总会在另一些方面给你一些极致的缺陷。杰奎琳在音乐上的天赋,无疑是难以逾越的。而她内心的孤独与脆弱,对生活的无力感却始终伴她左右。她极致的演奏可以把所有人带进她的内心世界,但她却无法处理一些最简单的生活日常。她像孩子一样渴望得到所有人的爱,她像孩子一样渴求她想得到的东西,哪怕那是她最亲密最疼她爱她的姐姐所最重要的东西。姐妹间隔阂的出现,让她经历平凡生活所带来的短暂快乐戛然而止。

  杰奎琳,也在此后的不久,进入了她人生中再也没有走出来的低谷。严重的疾病,让她不得不放弃了曾经带给她无数荣誉与关注的大提琴。而有些孩子脾气的性格却没有多少变化,看不到希望的病痛,让她在不自觉中发作,这也直接伤害了她最亲近的家人。在一次探望中,她再一次伤害了希拉里。而其实,她的内心是极度渴望见到姐姐,渴望得到姐姐的爱。而Daniel的背叛,让她内心再次沉入谷底。而在这个时候,希拉里原谅了杰奎琳。在姐姐的爱与安抚下,杰奎琳走了,结束了她充满传奇,走过巅峰,而又带着一些遗憾的短暂的一生。

  “十三岁左右,我去到一个黄金国,琴博腊索山,科托帕克西山,牵着我的手,跨过奥里诺科河,越过火热的卡拉哈里沙漠,横过南非的蛮荒草原,经过狂野……回到家园。”

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    细雨斜风作晓寒

  天凉了,收到你寄来的衣物心里暖暖的,多少心血织就的衣服穿在身上真的不一样,有相爱的味道,生命里有了你就有了厚重的底蕴,有了一份伤情断肠的牵挂,连挥手道别都万般不舍,如果能把你揣进行囊,折叠在内衣贴身的口袋里该多好,但愿这个美梦遂我心愿,付一生的情怀在梦里不会醒来。

  明明知道是一场梦,可又有谁知道梦的尽头不会是甜蜜呢?为爱的坚守是用那份承诺写就的,暗夜的星空最想凝望的是你双眸,盈盈秋水中盛下万般柔情化铁汉坚毅,走不出泪湿的眼眶,春风何时会度过心门,暖一世情谊。

  轻轻收起思恋,浓烈的美酒洒在走过的路上,坚信会牵引你的到来,低低吟诵写给你的诗句,越来越低沉的声音沾满了磁性,让你安睡在春天交响的旋律,轻快了心扉的沉静思念,那就和着春天的脚步迈入崭新的天地,开启属于彼此的一段诗情画意,写意的,工笔重彩的任意转换,步步生莲的摇曳行走在心坎间,品这杯美酒沉醉了多少年轮,不醒不归。

  春寒料峭中寄托崭新的一段岁月,由着细细的雨润半生的无悔,隔开了空间依然把时间连在一起,写在信笺里的是心安平静,铺就远方归路上每一个歇息的站点,累了就休憩一下不要着急往回赶,请一定记得无论什么时候都有一个身影在老地方等你。

  总是担心没有收全寄出的深情,眼前的斜风可曾吹过你的身边,带上无限思恋,散落在你身边,企盼流星划过的瞬间许下的心愿最终都能实现,衰老的容颜还为你保留最初的一颗真心,不要让这暖情游走在无尽的冰冷中,生命之花应开在最美丽的春天。

  唱我们的歌曲,悠长的曲调凝结成在水一方的蒹葭苍苍,万般纷扰难以割舍宿命的纠缠,怎么也走不出你画的牢,甘愿握住这样的红线牵扯着血牵扯着泪去找寻故事的终点,躺在你的怀里闭上双眼,不再睁开。

  雨下了多久,久到我都觉得太阳走失了方向,在这样微微有风拂过的清晨,乘坐属于我们的列车开往心中的圣地,那里是我为你打造的人间天堂,永远开心快乐,追逐岁岁安康,把前世今生的好运积攒到今天全部奉献给你,那颗炙热的心为你永不停歇的跳动,伴你走过万水千山。

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    云雀

  1云雀(一)

  能一直在我身边,该有多么好?但我还是打开了笼子,把你放飞。看着你在天空越飞越高,我心也上了蓝天。一回头你离得我越来越远!我已舍不得你再去变做了,因为做云雀也一样可以飞得那么自如,那么俊彦!

  (二)

  你才从天上飞来,隔着那么多的里程,让我如何去把你看清晰?

  假如你是一只云雀,你就告诉我你是云雀。即使你身上有很多缺点,你怎么就敢断定,它们会阻挡住我要去喜欢你?

  假如你是一只,一旦你蒙蔽了我,你怎么就敢断定,我不会放着你的美丽,却对你不睬不理!

  2雨

  丝雷初动,别抱怨我迟迟未来,我心里惦记着。当我一来,我便钻进了你的泥土,你的骨髓!让这世间从今后就只能看见你,却再也找不着我。

  3春

  我以为我的一切就是一个无尽,无止的井。原来她也能百草千花。原来,原来她只是在等待着一个你!

  4小草

  我只是一株低低的小草,我没有名字。但我必须好好地活着,好好地结籽开花,因为我活着,世界才能活着,我死了世界也就死了!因为我一旦睡眠了,谁还有资格代替我,重用眼睛去审美这个世界?谁还能象我一样知道,世界曾经那么真地存在过。

  5雨点

  我固然是甜美柔润的水珠,但谁给我赋定了只会哭泣?当我用一片黑云挡住了天空,当我看见你揉了揉眼,还是一片朦胧,当我看见那些绿手臂左摇右晃,不知如何适从。当我看见你被我招惹得如痴如醉,掉落进淤泥里,我就轻轻地笑了。我笑的时候,你的脸又变得羞红。

  6鱼海

  鱼,爱海洋是真的。但海洋里没有了水,鱼就会死亡,也是真的。你相信鱼究竟是因为没有水,才离开了海呢?还是因为抛弃了海,才落得了缺水后死亡的下场。

  7心

  假如你原本有一颗清澈明亮的心,这便是极其珍贵的因。假如你又愿意利用这一颗智慧心,来仔细地理解我,爱护我,这便又是比那因更加难于参透的果!

  8浓郁

  花儿不因它的万紫千红而娇娆,蝶儿,也不因它的婉转腾飞而明媚。那双专心致志陪伴花的心和眼睛,对她的爱的浓度有多么深,她才会有多么明媚,多么美丽绝伦!

  9鸩酒

  不要问这酒浆里到底有没有鸩,只因为是未知,才配看着你,看着你是要与之融洽,还是要远远地逃离?明知道酒是鸩毒,还有一种更加高明的喝法,用两条小溪,一条小溪把纯洁的酒浆输入咽喉来滋养我,另一条小溪把毒液过滤析出后去毒那该死之事。

  10渺小的蔷薇

  她的花儿那么小,她的枝儿那么微。你总是抱怨她美不过牡丹,你总是抱怨她傲不过冬梅。

  如果你追溯从现在再往之前的每一寸时光,都是她将你漫长地陪伴,她纵然笨拙至少也给了你笨拙的柔馨。

  且不要说她有着什么样的枝条,撒开着什么样的花儿和苞蕾。万物在剥尽繁茂的时候,到最后谁还不是,只能剩余下一颗最最原始的心?

  牡丹花的心是心,冬梅花的心是心。难道蔷薇花的心,因为她来到人间的渺小与卑微,它就不再是一颗高贵而神圣的心?

  心与心既是同样的炙热,同样的无瑕,花与花又能有什么高贵或卑贱,又能有什么等级让人们来区别,让人们来攀附或者怨怼?

  既然你这一生一世中的岁月,都只唯有蔷薇碎碎的花儿,才肯来将你忠诚地陪伴,她为什么就没资格,去做了你一声中最最深爱着的那个人?去占据占领了你心田里最最珍重的那个位分?

  原来你一点儿也不渺小,一点儿也不卑微,是人们一直都在将你错怪。我一定要给你从始至终的幸福,一定要让你,不后悔今生没做成冬梅牡丹,只做了一株朴素的蔷薇。

  11她在外面淋着风雨

  你在家里抱着雨伞,她在外面淋着风雨。也许你想过该为她作遮作挡,谁让你没有这么大勇气!

  你也想去保她爱她呵护她,只是想一想而已。你从来就不曾迈出过第一步,能谈上什么至死不渝,放不放弃?

  如果说有一段路太不容易,你为什么不去刻苦地锻炼自己?锻炼到既不会多了一步,也不会少了一厘。

  不要说灶台上的壶最易燃烧,只要火候还差着那么一丝,壶水就无法沸腾。它若永远在刻度之下,你又怎么会擅逾了雷池?

  你总是害怕忽左,你总是害怕忽右,你总是有那么多的顾忌!你为什么就不能把它掌控聚焦在那最安全,最合适不过的一点一线之际?你为什么就不能高度精密地去好好驾驭?

  你为什么不肯去好好地历练,你为什么总是小心翼翼?你若凭自身就能拨弄了险象环生,为什么就不敢走过去,走过去,让心上人尽情地偎依?

  你是要被全世界都歌咏夸奖,却没有能为她做过一件有益的事,还是要宁愿做一个庸常凡夫,却给予她最大的现世安逸,给予她最深的柔情浓意?

  到什么时候,你才能懂得,对一个人最大限度的爱,不是为她加冠,加冕,加仪,而是变做一棵树,伸开强劲的枝条,让她把全部的花儿都撒上去。让她紧紧地靠着你,靠着你。

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    在感情中该不该谈钱

  吃完烧烤,称了一下体重96斤,重了两斤,安心得躺在床上,突然觉的有力气装逼谈谈某些愤青的话题。

  好多人都问过我,如果感情跟面包你只能选择一个,你要啥?对于我这个如此喜欢金钱的人来说,肯定是要爱情。再说了,你钱多少,关我屁事,顶多让我小孩多继承点遗产罢了。

  其实,大多数女生都一样,如果面包爱情只能选择一个,80-90%的女生,可以放弃面包,选择爱情,请敲黑板画重点,放弃面包的前提是,有爱情。

  当你连爱情都不能给我的时候,还想让我连面包都放弃,有本事你跟吴谦大校一样一身正气,能够镇住我这邪气。要不然,到底是你太傻太天真,还是当我太傻太天真。

  一

  A跟她男友谈了三四年,到了谈婚论嫁的地步,双方不可避免要谈及到聘金。

  A男友家境不怎么好,顾及到这点,A主动提出,“要不,我跟家里人说说,叫我妈聘金少那点吧。”

  她男朋友却拒绝了,“你父母养你这么大,不容易,你父母说多少就是多少,我借也要去借来娶你。”

  A说,就那一刹那,她就认定他了,觉得这男不错。

  鉴于A这感人的故事,我顺便问了视金钱如生命的林女士一个悲情的话题,“万一,我以后好死不死,碰着一男的,连聘金都出不起怎么办?”

  林女士一脸不屑,”少给我说这些有的没的,先把男朋友找了再说。如果对方实在穷,我难道还能逼他,就能给多少就给多少呗”

  看吧,像见钱就眼睛发光的林女士都能说出这番话。可见,有的父母真的不是看重聘金多少,看重的是你的责任感,以及你那颗为了让双方在一起而努力的心。

  对于那些家里经济条件不行,但是,又不能真心实意待女方好,只要女的一说聘金或者一谈钱,就嫌弃女的特别物质的男的。

  我真的很想送你几句话,"给不了老娘爱情,还想让老娘跟你喝稀饭配咸菜,到头来饿成平胸,还得伺候你爹妈。真的,你打从哪儿来,回哪儿去好吗"?

  张口闭口就说女的多现实,多现实,有本事你给老娘一份长长久久的感情,鬼跟你谈钱。

  二

  G在年轻的时候,为了嫁给她一穷二白的男朋友,跟父母,对抗了好几年,最终家里人妥协了,她如愿嫁过去了。

  这种电影式的爱情故事,理应美满幸福,结果婚后男的出轨。

  G为此天天跟男的闹,打架,吵架,还去小三的家里闹,但是男的就是不悔改。

  一气之下,G回了娘家,父母并没有安慰她,而是用一副恨铁不成钢的口气说,“当初,不让你嫁的吧,你就是不听,这下好了吧。”

  所以鉴于此,我们女生确实可以在感情里面不谈钱,但是同时,也要把好好赚钱,努力工作当作人生乐趣。

  以防以后出现类似狗样的问题时,能够淡定得拍拍你妈的背,“妈,别怕,我有钱,我可以包养一堆小鲜肉,换个人谈感情。

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    立秋随笔

  今日立秋,满天阴云。东北风吹来,凉意阵阵,爽心惬意。

  我国古代将立秋分为三候:“一候凉风至;二候白露生;三候寒蝉鸣”。如此说来,今天的东北风,就是秋的信使,报道秋的降临。

  一江清水,经风一吹,碧波万顷,波光粼粼。远处江面,烟波浩渺,绿树笼烟,青山隐隐。一舟似鸭,出埋水里。一鹤掠过,隐入天际。

  滨江公园,绿柳随风曼妙舞动,婀娜多姿,楚楚动人。鸣蝉的叫声,有些嘶哑,没有了前几天的火热激情。

  今天适逢周末,到公园散步,纳凉,喝茶,跳舞,游玩的大人小孩不少,恬静舒适写满脸上。行走间,到处听到人们谈着立秋的话语。是啊,立秋后,白天燠热,晚上回凉,人们能吃得好,睡得好。

  立秋意味着炎热过去,天气转凉,秋天来临。是各谷物,瓜果成熟时候,也是新鲜粮食和果蔬上市时节。到处开始慢慢地洋溢着各种果实的香味,天地间弥漫的秋意。

  经过菜市场,看到成担成篓的黄金梨和玉米上市,秋天的序幕,正在徐徐拉开。

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    来日方长

  一次不经意间我认识了几米这个优秀的插画家。暖暖的色调,朴素的文字却总透露出深刻的道理。他的话,他的语录陪着我走过了一段不开心的日子。一句《你们我们他们》是最好的人群,平凡但又有暗暗的落寞之感。我想从他的话中,我应该学会了对着月亮说晚安,吧把好梦留给自己,与那些恩怨与心酸握手言欢。

  “我看过沙漠下暴雨,看过大海亲吻鲨鱼,看过黄昏追逐黎明。”陈粒的歌也如几米一般,心酸却又充满想象。世相迷离,周遭有太多未知数,一切的不变却又处于变化之中。可能昨日才定好的约定,今日就会成为云烟;可能自己一直坚守的底线,却被自己一点一点摧毁;可能说好要一直一直在一起的恋人,转眼就成为陌路人。但,人生不会为了建造一座没有们的城墙而放弃墙外的风景。所以,每个人都是幸运的,无论贫穷与富贵,你看到了这个世界,经历了生命的美妙,便不负此生。

  我们或许会为了某次事情不如意而自责,或许会埋怨自己的生活环境,或许为了某个谁而耿耿于怀,也许也会为了亲人而落下清泪。可是,亲爱的自己,你要知道,最疼你的人,不是父母就是自己啊。添衣,吃饭,外出,打拼,这些都会使将来的我们劳累,还会有各种琐事去操心,哪有什么时间与一些小事斤斤计较呢?

  所以那个优秀的自己,请不要急,来日方长,我总会来寻你。

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    缘分

  狗焕在发现德善喜欢善宇的时候,选择默默守护,为她挡下公交的拥挤,为她参加聚会,为她提早起床,只为与她一起上学。发现德善初雪告白受到伤害的时候,开心的笑了,放心的睡觉。但阿泽却陪德善看电影(全程在睡觉)。当发现阿泽喜欢德善,德善向自己表达好感的时候,却选择无视,冷漠。直到阿泽准备向德善告白的时候发现正焕也喜欢德善。只好默默的对她好。成年后,阿泽一直保持围棋的连胜记录,正焕一直保留自己的军官戒指。德善也找到自己的价值。在一次相亲的过程,对象没有出现,德善为了面子,只好硬着头皮一个人去了音乐会,此时,阿泽和正焕都知道了经过,阿泽马上要上场比赛,正焕正在看电影,正焕犹豫了一个小时,跑出电影院,一路飙车,但总是遇到红灯,结果赶到的时候,阿泽已经和德善相遇了,只好默默的转身离去,心里很难受,为神马那该死的红灯阻止了我。但到晚上听广播的时候,原来阿泽放弃了自己的连胜记。缘分,还有时机,不是自动找上门的偶然,是带着恳切的盼望做出的无数选择创造的奇迹般的瞬间,毫不迟疑的放弃和当机立断,弄出了时机。搞怪的不是红绿灯,不是时机不对,是自己无数次的犹豫。最后,阿泽去正焕的工作位置问正焕是否还喜欢德善,正焕不知怎么回答。正焕在聚会的时候跟德善表达心意,解释误会,并且拿出自己的军官戒指,经过短暂的安静,正焕哈哈大笑,说自己在开玩笑,大家都笑了,走的时候,戒指却留在了桌上。我不知道是否真正的理解这个故事,缘为天定,份乃人为,我羡慕他们的友情,更感慨于他们的爱情。美好的缘分。

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    中秋夜半

  忽一日,嘀嗒流逝,回望四顾,好个峭壁悬崖,隔断外物。割断藤蔓,搓取麻绳,捆绑石块。费力九牛二虎,抛撒天际,无着力点,滚落携沙尘前往。本能躲避,奈何狭小空间,容不得大物庞然,摔砸残留血迹。再度挥臂,除此外,又有何办法,困兽之斗。

  勿是如此,可劲顿足捶胸,消不快,亦或去疲乏。重压求解,嘶喊怒吼,埋被落泪。心向远方,夕阳落红长椅,拐杖斜靠,恰似定格图画,寄北国人家。该怎般,过活小日子,打闹玩笑,翻了油盐酱醋,汇聚酸涩沿木板,溅起烟花作灿烂。

  厨房狼藉,锅碗瓢盆,墙角蛛丝垂,蚊虫绕灯飞。见此状,懒散蔓延,恐似瘟疫,替换基因。倒也欢喜,不必琐碎缠身,拥自然,重回天真无邪。假是时光倒转,急弃破布长衫,许诺文字洒脱,留得日后,成那孤独。

  五指未见,拳头相抱,挥斥而来。反应不得,恰似雷鸣电闪,片刻间,镜片飞散,亦是摔倒在地。摸索找寻,狼狈不堪,吞咽怒火。谁怨天地,自是无能力,岂敢求尊严,公平文字。一心讨问,何为小生活,褪去华丽外衣,方可坦诚相待。

  细处观望,深陷其中,却又千里万里,寒了筋骨。勿留念,欺压蛮横无理,自负高傲,几人未沾,池中虾米,算我石缝躲藏。该其容貌,换吾皮囊,推移四方田地,少却面对黄土谈,背同天作伴。即出逃,食不得饱饭,饿于街头桥洞,几时离,人未知。

  双手合十,两眼期许,祈求来生。昔昨日溪流,可与今时不同,多分宁静,至于热闹,天边破晓鸡鸣,亦或从容。奈何眼前物,凋零凄惨,环顾四里,竟也就我一人。由喜庆来,做悲伤去,盖破布遮面,闭眼思念。

  拼凑记忆,落入深渊,此为梦魇。不知从何起,睡下无心难眠,醒后疲乏,血液缓慢流。似是刷牙洗脸,做三餐饭,习以为常,摆脱不掉。若可行,闭门不出,蓬头垢面,蜷缩墙角裹被,静看指针转盘。浑浑噩噩,想灯光五彩,遗憾无花果,却因花出名。

  醒时游离,交接灵魂肉体,神圣勿侵犯。揉搓脸颊,擦拭口水,捶拍胸膛,依是空荡回声。扶桌面,出力七分,月夜下,更显寂寞。抖搂身体,缓和神情,骨头嘎嘣响,这是闹哪样。仰眼照月光,此为最明亮,圆如玉盘,皆为幻想。

  阴雨天气,爆竹刺耳,烟火耀眼。不宜久留此处,找寻僻静,怕引泪水两行,勾往事心伤。回屋烧水,看得狼藉一片,持笤帚簸萁,来回清扫,应这中秋国庆节。还需几时,水开泡饭,允咸菜,便觉人间美味。

  燃烛火,关灯光,手捧水杯,身披大衣。抚镜框,微眯眼,一字一停留,与我为伴。遥知当年景,未有人同行,好似寒冬赤脚走,孤独感觉。历经苦难,探索荆棘,惹得一身伤,倒是无悔来人间。中秋嬉闹,与我无关,团圆待明年,亦或来世缘。

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    父亲走了

  只是记得那年冬天雪下的很大很大,街道两旁冻结的冰凌像是要猛然一下扎入地面使得来回过往的人们焚心慌慌,我不记得我是怎么回到家的,那时不时走在路上的人们一不留神就摔滑在地,看的心里面总是战战兢兢,唯恐害怕下一个受害者就是我了,拖着被零下十度冰冷包裹的身躯全然覆盖在鹅毛般大雪中等待而停留。

  家里不同与往常的时候总是静悄悄的像是填充了影视色彩中恐怖气氛,不静而生的一种压抑使心里面空坠悬像于睡梦里的感觉,已经很久没来打扫的窗沿经过时间轮盘的反复旋转呈现出复古出旧的模样,它深沉破裂的棱角告诉我:“你在十年前离开,现在你又站在这里,我等了你十年,是岁月风尘积淀的十年”,没有人会知道现在站在这里的我在回忆什么,窗户边放着那个布满灰迹斑斑的相框只是风一吹就连同把相片里的故事背景一起沉默的上演了,相片中间那个我没有微笑,没有随带与环境太多相符合的协调,只是突显几分成熟。我不明白那年冬天雪下的那么大是不是天空也厌倦了这个世界不真实的温度和难有无法抓住的时间,它让我与路上的行人走也不能走,停也不能留。

  在这十年里有五年四个月二十二天是和爸爸妈妈一起度过的,和家里人在一起总是很亲切不会有什么尴尬的话语是不能说的,因为它们的爱包容了我的一切任性与狂躁、娇懿与肆痞,我也不用把在外面经过几层包装过的神态表情展现在家人面前,它们早就在我一出生的时候就知道了我的性格,我在想我在故意隐藏什么呢?妈妈知道我喜欢吃辣的不喜欢吃甜的,平时还总爱拿我当笑料以为我不能忘记却又十分脸红害羞的事,过后也许是小时候各种孩子气的动作让妈妈在记忆里难以忘怀。出门那天妈妈不在家天下着小雨,阴冷的湿气不由己的打了几个寒颤也会双手鼓弄做作的相互挽着双臂,周末的世界比起往常要空荡了许多,毕竟难以休眠繁作的往日在今天总算是平静消停了。

  他没有说什么话让我能够记忆到现在,门口旁边那颗樱花树在每年不该开花的季节却提前了几个时令也会花开几朵,妈妈不在时他总爱问:“樱花开完了樱桃就有了成熟的预兆,你妈每天不停的给它修枝、施肥的真是花有伊人陪,去以事还非,是不是,,,?”爸爸知道好景不会太长,他与妈妈在一起的日子比我未出生前延伸了多少年,毕竟那个时候它们也是从初识、相知、互助、彼爱这个过程走过来的,它们也会小打小闹耍耍任性就像是现在的我们总是神慌失措的急于被现实折磨。樱花落了,本不该在这个时候就被风吹落的樱花我想它也是站不住自己的立场、经不起风吹雨打逃避开花结果最终成为人们口中余味,它不想被消化认为不该这样了了一生就像是我们还想趁着青春肆意放纵年华,父亲有很多教诲的话语我到现在还是望哀莫定,老人家经历的太多对家庭的爱远远大于自己一生对事业的爱、对生活的爱、对自己的爱,妈妈是深爱着爸爸的,爸爸不喜欢带有太多情调的爱也许是太深沉的社会背景那个年代的单纯无暇。

  父亲走的时候我没有哭出眼泪,他对我的教育让我在后来教育自己的孩子的时候重复父亲当年对我各种说话的场景的时候我却情难自控的当着自己孩子的面宣然痛哭了,因为我明白了父亲一辈子付出的太多太多了,他充当了太多的角色:丈夫、父亲、儿子、员工,,,在承接着上辈与下辈的家族责任的时候我深深的痛恨生命给予父亲的光阴是多么短暂,我不能原谅自己在空荡的房间里除了妈妈在身旁的陪伴却抽不出时间完成儿子对父亲最后的遗愿。五年四个月二十二天是全家人在一起最幸福的时候,父亲生前说:“樱花树旁边埋了一件东西,等我走了去把它拿出来”,这时的樱花树结满了樱桃,我向树旁深挖了几下一个锦盒出现在眼前里面放着一个相框和一张字条上面写着:“”艾儿,你妈和我一直在这里陪着你,我们不分开你我于时间之外,无论是否阴阳相隔,愿留存美好忆念”,相框里的照片放在窗沿十年了,父亲一直陪着我和妈妈,大雪覆盖了樱花。

  我们每一个人都有自己的生活,你想要的生活甚至有时候会出卖你的人格,于是人格做出了出格的事情,你沦陷了生活。没有犯罪的心是童心,没有残害的恨是无知,有时候走得太远了却是一步也没有走出,后来才发现原来是最初那个停留在原点的自己被拉扯到现在的,这种具有弹性人生的路途一不小心就可能一下子弹回过去甚至弹回曾经最后失忆。谁不是从一个心地单纯善良的孩子被社会现实蜕变成一个满腹心机深重的“疯子”,也许我们太有爱于生活以至于没能好好的把握住爱的方向,最后却把睹物思情当做“人情债”毫无成本的返还。

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    樱桃

  1樱桃

  倘若那樱桃树把蓓蕾盛开,花蝴蝶就会飞来艳羡,何错之有?倘若那樱桃果红亮如珠,黄鹂儿就会飞来啄食,何错之有?

  倘若那樱桃花无色无香,花蝴蝶在十几里外,是不是能早早嗅知?是不是热爱回来?倘若那樱桃果无滋无味,黄鹂儿在几十里外,是不是热爱餐是不是愿来吃?

  心之角若能有个体己的人儿,便只愿挨着面,喁喁语。谁愿意终日相念,各在天涯,两不相知?

  2花心萝卜

  溪水依旧东流芳草依旧萋萋。这世上的蛾儿蝶儿虽多虽众,其实并没有多少只蝴蝶,是重而复之的轻狂,是柔而懦之的三心二意,是郑而重之的花心萝卜。

  如若说她们爱鲜艳爱炫夸,是因为她们尚且年青。如若说她们爱奢华爱富丽,是因为她们想远离那可怕的贫穷。

  只有年青过了,荣辱过了,才知道什么是坚如磐石,什么是轻如浮萍。才会把一切都看清楚,把一切都看到平静。才会一心一意地去沐那春风,和和美美地去感受生命。不再为那些不值得的事去悒忧,不再为悒忧去纷争!

  3烟雨蝴蝶

  每一天都是云雾,每一天都是雨细丝轻。每一天都是愁愁忧忧,每一天都是如烟似梦。

  为了心疼蝴蝶,为了与蝴蝶相会,花儿就想卑微一回,就想冒着这雨冒着这雾,冒着这叵测也缤缤纷纷地盛开。

  然而蝴蝶却没有飞来,当蝴蝶愿意来的时候,花儿也许已经凋残。这一次是不是单方面地因为蝴蝶,才把距离又一次扯得非常遥远?

  不是我要迷恋上了流眼泪,是我从来未曾得到过甜蜜。不是我要麻痹于痛苦,是因为原本能得到的,我却很容易地又一次失了去。

  当我悟彻你只在梦里才肯说爱我,永不从梦里走出来的时候,我的灵魂都流出了鲜血点点。从今后我就有了一个时时作疼的伤口,这个伤口就是我尚且生着存着,芬芳着,却必须早早地蜕变成,已经枯死了之后的一部分。

  面对未来,我已不再去抱怨什么,要抱怨,也只能抱怨这总是想方设法地去捉弄人的命运。

  4花和蝴蝶

  如果能在一起,就要圆圆满满地在一起。即使在一起了,却藏着恨,就不如相分离。

  和死亡相比还有什么不可逾越,和凋谢相比,还有什么是不可泅渡?

  非是我要过多地去指望于你,你一心一意恋慕着我的时候,你有一部分已经归属于我。非是我要加倍地去疼痛于你,我深深留连于你的时候,我有一部分已经异化成你。

  对别人,对这世间,我从无需求,从不纠缠,从无牵扯。春去之后,风起之日,霜临之时,不是我不能坦然地去面对死亡,而是我心里依然住着一个你。

  5听梅

  能听懂梅花语的人,本就少得可怜。既然如此,又何必总是抱怨?抱怨此时的梅花,虽一树树灿烂,在灿烂花林里,却浑然没几个,徘徊着,吟哦梅花的人。

  6小夜莺小蔷薇

  天地从来都没有把鸟叫的时间给你,同样也没有把花开的时间给我,可你偏偏是爱唱歌的小夜莺,可我偏偏是爱开几丛花的小小蔷薇。

  在这之前,关于我们的那点事,尽管从不曾获得过神明的赏识,神明从不曾惠赐过专属于我们自己的良辰美园。

  如果我们一见春天来了,一见有许多鸟儿在叫,一见有许多花儿在绽,我们不妨也和她们一起唱歌,我们不妨也和她们一起斗艳。她们如果是一条向前飞奔的河流,我们完完全全,也可以和谐地汇融至那条河流之里边。

  她们可以歌,却没理由阻止让我们不歌,她们可以盛开,却没理由阻止住让我们一起盛开。这样的好时节虽然是她们的,但如若被我们充分利用过了,便也一样能变成为我们的,着实难求的大好机会。

  7立于风中

  如果一定须要强加之,就一定不是出之于我,如果完全用不着强加之,就一定出于我之本心。如若遵遂了我自己的意愿,我必将赴汤蹈火践之以忠诚,如若是这个世间想要勉强加之于我,就莫要寻常来怨怪我,说我最容易背叛。

  8风与蓓蕾

  我不想抱怨你从今天起就要开始去等,从今天起就要傻傻地开始去追寻。我只想提醒你,我那凋谢了花儿,与花儿时正盛放着的容颜,你是否已经看清,你是否已经看得认真?在这之前,我你尚且从未谋面,你可已经弄明白了,弄明白了我究竟是不是你矢了志,决了心,一心想要寻找到的那个人?如若不是,我便浪费了你的等待,你的坚定便不叫坚定,只能叫做懵懂,你的勇气也不叫做勇气,便只能叫做笨得可爱!

  9惜花泪

  待花儿谢,故人已远行在外。待花儿又开,花开故人又未归。一年如此,年年如此,既然如此,又何须去深深惦记,惦念那青青春天,流去又流来?

  10莲与莲茎

  你可以念我的过错,也让我攀上了你的双肩,如此我便可以花开。你也可以不念我的过错,却将我的莲与我的藕一刀斩断,我便于顷刻间,碎骨粉身。你一如那莲茎,我一如那茎莲,而时光就是那每一分钟,都在考核我们的爱与不爱,计较我们真爱与假爱的利剑。

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    曾经的单车,逝去的青春

  说起来您可能不信,在我上高中之前,我们家就只有一辆很旧的二八自行车,就是那种黑色的,前面有篮,后面有座,中间有个横梁的老式自行车。在很长一段时间里,这辆自行车在我们家的作用及地位不容小觑。

  小学的时候,身边的小朋友大都有一辆属于自己的自行车,我也想要,于是我缠着爸妈要了好长时间,爸妈每次都是以各种理由搪塞我。有一次,隔壁小胖又在我面前显摆她的自行车,当然我也很眼馋,于是我跑回了家,这一次,我使出了最后的杀手锏,我一边哭闹一边在地上打滚儿,刚穿上的衣服一下子脏的不成样子,老妈一下子来气了,抓起扫把就来打我,幸亏我跑得快,才免了一顿皮肉之苦。到了晚上,我被我老爸从小胖家拽了回去,我还是很生气,不理爸妈。睡到半夜的时候,忽然被爸妈的说话声吵醒,老爸说,要不然给孩子买辆自行车吧,别人家的孩子都有,就她没有,怪孤单的!老妈说,你以为我不想给她买自行车呀,可是她奶奶的医药费还没有着落呢,哪有闲钱买自行车呀?随后,老爸重重得叹了一口气,再也没有说话。那天晚上,我听完了爸妈的谈话,但是从头到尾我都没有讲一句话。从那天以后,我再也没有向爸妈要过自行车。

  初中毕业以后,我考上了省城的重点高中,可是重点高中离我们家太远,公交车也不方便,于是舅舅把表姐以前用过的一辆自行车送给了我,我高兴坏了。不管怎么说,我终于拥有了一辆自行车,那辆自行车是红色的,有点旧,骑起来还老是咣当作响,但是我并不嫌弃他。我骑着这辆破自行车上学放学,三年的时光很快就过去了,我高中毕业了,同时毕业的还有我的那辆破自行车。经过三年的风风雨雨,那辆自行车更旧了,颜色不如从前鲜艳了,铃铛也没有从前清脆了,好几次,妈妈跟我说,把她当做废品卖掉吧,我想都没想就拒绝了,现在,她被我安放在家里专门放杂物的阁楼里,有时候去阁楼拿东西的时候,我就会看见她,看到她的时候,我就会想起,当年那个在风里雨里努力奔跑的倔强的女孩子。可惜,搬家的时候,妈妈还是把她当做废品卖掉了,为此,我伤心了好长时间。

  上大学的时候,校园里有好多人都在骑单车,于是我想起了我的单车,可是我身处异地再说了,当时的快递业务也不像现在这么发达,最后我决定去打工赚钱,重新买一辆自行车。我用了整整一个暑假的时间,顶着酷热的太阳在外面发传单、到商场去做促销。假期结束的时候,我终于如愿以偿的买了一辆崭新的自行车。那辆自行车是黄色的,跟现在的ofo小黄车一样,我特别喜欢那辆自行车。我们学校非常大,每天我都骑着我的自行车飞奔去教学楼上课,下课的时候再飞奔去食堂抢最好的位置。没有课的时候,就去学校后面的小路上去骑车,那是一条非常宽敞的水泥马路,路的两边有高大茂盛的法国梧桐,树下有很多长椅。我常常是骑一会车,看一会书,然后再骑一会车,再看一会书……下午很快就这样过去了。大二的时候,我们学校新成立了一个骑行俱乐部,我第一时间报名参加。在俱乐部,我认识了我的初恋男友,那是一个喜欢挑战、热爱生活的阳光大男孩。我们常常相约去郊外骑车,清晨,我们迎着朝阳骑车出去写生,傍晚,我们踏着夕阳骑车回到学校。最有意思的是那些起风的日子,我们在风中相互追赶,风把他的头发吹得凌乱,而我的裙摆在风中失去了之前的妩媚,我们看着彼此的样子,会心一笑,再一次加快速度,一阵又一阵的风在我们的耳边呼啸而过,我们在风中大声得讲着话,惹得众人不停得朝着我们看过来。兴致特别高昂的时候,我们还会在风中歌唱。几年后,当我再次想起那段时光的时候,我仿佛还能听到耳边呼啸而过的风,以及风中那欢快的歌声。

  大学毕业的时候,我并没有把我的自行车带走,而是把它送给了一个与我关系比较好的小师妹,第二天我就乘火车回到老家。如今,因为工作的原因,我经常开车,骑车的时间少了。但是一旦我有时间,我一定会出去骑车,因为只有在骑车的时候,我的身心才会全部放空,只有在骑车的时候,我才能遇见真正的自己,仿佛我还是18岁,一如当年。

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    草尖上的宫城

  去潼关

  去潼关完全是偶然机会。从华山下来,打车去华阴车站买票途中和司机闲聊,才知道附近30公里是潼关。一想离赶坐的火车进站发车还有三个多小时,就和司机商量往返包车去一趟潼关。

  一路柏油道,两旁树木丛。与我想像之中的潼关道有着天壤之别。出租车师傅因着满意的租车费,与我格外亲近,不时与我讲解当地的山川地形、历史沿革、掌故逸闻、风土人情。但我急欲一睹潼关风采的迫切心情,着实影响了我们之间的交谈。一路上,我心中默记的是“峰峦如聚”“波涛如怒”“山河表里潼关路”。好在我还是约略记下了一些,此处就是关中,《关中匪事》就是在这里拍的,此地自古民风彪悍,此地有丰富的矿产资源等等。同时,师傅也说到古潼关城楼已不在,现在的是近年来重建的,不过也很雄伟,潼关城楼下黄河流过,景像壮观。虽觉遗憾,但又一想古人的诗词佳作并不是虚构。

  关中应也是平原地带,周围的山不高,田野与山体连成一体,山也只不过是隆起的田地,偶而出现纵横沟壑,才给这片平淡的土地抹上一片神奇,带来厚重。至此,我还没有找到历史。

  师傅说道,潼关是进入陕西的门户,也是拱卫都城的一道屏障,进了潼关陕西就无险可守了,潼关可渭山川之险皆俱。

  正说间,一座门楼映入眼帘,上写“潼关”二字。雄伟的是高大,威严的是浓彩,而我则是激动。赶忙要求下车,师傅却说这只是潼关县城郊的标志性建筑,往前一点是公园,到潼关还有一段距离。

  潼关县城因时间是无法去了,再者潼关县城里无潼关,师傅和我开玩笑。

  宽道渐渐变小,师傅介绍可以看看两边的山,古代是有军事工事的,现在大多已不见,有的只是残存的遗址,即使这样,在车上也难看到,心想一下就可以了。

  山上树木渐少,山脚田禾青青,一座城楼飞入视线。师傅停下车,说这就是了,让我远望一番,拍几张照。

  我过去的想像中,潼关矗立于高大的夯土城墙之上,城墙底下是厚实硬朗的黄土崖,城上关楼高耸、垛口密集、旗帜飞扬,巡城的士兵金甲闪耀,或许还能听到涛声阵阵,山风猎猎。眼前,关楼高踞山顶,无城墙,无其它工事,在孤独的阳光下愈显深邃。

  我站立良久,仰视、环视、俯视,时间仍停留在眼前,却无法带我进入远古阅读历史。

  索性去感受“如怒”的黄河吧,上车司机却告知,路途仍远,会赶不上车的,只好作罢。

  有遗憾,才是出行可顾眷恋的美好。回来的路上,我更加认真仔细地看了看周围的山,周围的地,还有这里的一草一木。

  此行,黄土岗上的楼与广袤平原的禾苗,或许能成为记忆,还有蜿蜒曲折的道路与湛蓝天空中飘来的丝丝轻风,不致让回忆孤单!

  圆明园

  从颐和园出来,乘车不远便是圆明园。

  颐和园里游人如织,夏天的热浪也因此而更甚。和孩子的圆明园之旅是本次出行的一个节点,我们走马观花似的游完了颐和园,也准备以到此一游的心态游一圈圆明园。到了门口,想像中的拥挤却是一点也没有,很轻松就入园了。眼前是一片绿意盎然的草坪,还有就是各种各样的景观树。

  路上,我给孩子讲了有关圆明园的宏大、雄伟之类的情况,当然也讲了与圆明园相关的部分历史。于我来讲,心里是有准备的,但眼前无宫无殿、无廊无阁的景象,还是让我有些出乎意料。

  看了游览示意图,宏大的布局,让人赞叹,然而,辛苦到达的地方,依然是青草地或花丛中默立的一块块建筑遗址简介牌,偶而能看到一些残垣断壁。

  真难从眼前看到往昔的辉煌,于是在坚持不迷路原则的指导下,我们快步行走,有时一声野鸦的叫声,还会吓人一跳,毕竟这里太寂静了,虽然花草芬芳。

  经过千回百折,穿过中式建筑遗址,终于来到了以前明信片上看见过的西洋楼群残存的廊柱跟前。以前看明信片上的画面时,曾有过自豪,然而此刻,尽管从拍照留影的游人脸上能看到兴奋,但我还是选择了面无表情。这里游人最多,先前的寂静在这里变成了热闹。

  稍作停留之后,我们为着去感受清华的文化氛围,便匆匆离开了。说实在的,圆明园真大,但我不知道它真的有多大,它的样子也一片模糊。只不过出景区门时,我还是想起雨果先生,他是看到了文明的践踏,我则看到了精心重建的桥,曲径通幽的道,还有一棵棵不会说话的人工细植的青青草。

  大明宫

  看过《大明宫词》,但对大明宫没有印象。

  到西安办完了事,有大量的空闲时间,于是决定好好了解一下西安,那就从陌生处开始吧!

  为了得到真切的感受,我选择了从住处步行前往大明宫。

  一路上,平静、平淡的步伐,似乎不是出行,而是散步。或许,不抱希望才是最好的期望,因为尘封的历史不可能会带来突如其来的惊艳。

  不过还好,翻修重建的高大巍峨的丹凤门,还是激起了我的惊叹。于是,又带上了好奇心开始了大明宫之旅。

  据说,大明宫是“千宫之宫”,分广场区、宫殿区、生活区,占地很大,依太极原理、占龙首而建,气象恢弘。的确,广场很大,道路笔直,往前依中轴线依次为含元殿遗址、宣政殿遗址、紫宸殿遗址,后面是太液池,周围散布三清宫遗址、大福殿遗址、麟德殿遗址、清思殿遗址等等,一一走过,一一是没有概念与影像。最后来到玄武门与重玄门遗址旁,脑中飘过一段历史。

  要结束这段旅行心有不甘,但停留又不懂考古,只好再坐坐,想想西安城与大明宫的关系。西安古城分外廓、皇城、宫城三部分,今天看到的西安城是经隋唐明清缩扩建留下的皇城遗址,城内原有隋留下的太极宫遗址,而唐时则另在皇城东北建大明宫,后毁于战乱。

  我了解的大明宫就是这样,一座草地上有着悠久历史韵味的宫殿遗址。

  长安城

  一说长安城,就会想到未央宫大汉雄伟的历史背影。

  而对我来说,汉古长安城遗址游览着实不轻松。7.5万平方公里的遗址,没有找到电瓶游览车乘坐,完全靠步行,还几次迷路,因为当天的游人只有我一个,天空中还是细雨。

  偌大一个城,城中道路车辆穿梭,两旁采摘园一个接一个,但这不是旅游线路。经手机导航,又原路折返才步入正确的线路。

  城墙遗址旁,绿树掩映,其侧砂石大道通向远方,很长。

  宫殿遗址旁,农田时现,居然看到了出穗的小麦地。

  走了很长很长的路,流了很多很多的汗。

  偶遇园中的清洁工人,方才知道来到了未央宫前殿遗址。经指引,登上丛林遮蔽的高大土台基。前,草坡林荫青砖道;后,宫殿遗址田间路。官署、少府遗址依稀可见,椒房遗址了然于眼前。

  走下坡道,又遇清洁工人,相视一笑。想起他说的某些建筑正在修建,以后来看会更有意思。

  于是,出城。

  身后,长满了青草的像过去农村常见的土墙一样的古城墙,还有看不清模样同样淌绿布青的护城河。

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   评论人:CCz72e15  评论时间:2019-2-24
    安静中自我救赎强大

  亲爱的,你好吗?

  这么久没有写信给你,不会怪我吧!我没有忘记我们之间不定时通信的约定,你在我的脑海里占据着重要的位置,时间精力允许的情况下,我会知无不言的告诉你我身边的一切。

  最近我很忙,忙着生病,忙着打理刚刚建起的小店铺。

  先说生病的事吧。那天我发信息告诉你我病了的事,没有任何遮掩。嗯,我病了,长久以来积聚在心的某些东西,催毁着我薄弱的意志,医生告诉我是中度抑郁且焦虑的时候,我居然很坦然,没有觉得羞耻。亲爱的,你是知道我为什么病的。我想不通很多的问题,反反复复在那些问题里纠结,比如为什么生命不能得到重视?为什么要我一个人背负着那么多的压力?为什么父亲要用说了几十年同样的话来刺激我敏感的心?……我在这一两年里过着常人所不能忍受的压抑生活,外人面前假装自己过得很好,内心真是痛苦到了极点。

  或许你会说,之前不是说了要看开些看淡点吗?是的,这些话都是我说的,说出来容易 ,但做起来好难。我可以原谅很多的人与事,却唯独原谅不了自己。我原谅那个伤害我至深的人,原谅朋友对我的背叛,原谅老父亲对我几十年如一日的说教,但我原谅不了自己为何做不到明知是错的事错的人,还要一头栽进去,一定要等到头破血流,伤得体无完肤才醒悟。在每一次痛苦的时候,我多想有人可以让我倾诉,可以给我开导,但我身边没有这样的人。那天在心理医生面前,医生问了我很多问题,她说,你明明知道错不在你,为何还要放在心上呢?你完全可以做个无赖,做一个不负责任的人,把什么事情都往自己身上揽,这是你生病的根源。亲爱的,其实我自己懂心理学的。心理医生同我讲的话,我自己都能安慰自己。但是,你知道吗,我就是做不到。我独来独往于人海,每天看着各色的人,嬉笑怒骂,欢喜忧愁,各种气氛都没法感染我,我畅游在自己的世界里,无法自拔。我知道这是很可怕的一件事。医生问我:想过自杀吗?是的,想。我想着要以怎样的方式结束痛苦的生活:吃药,割腕,跳楼,跳海……亲爱的,我没有做,我知道自己不能做,我还有责任未了。

  知道吗,亲爱的,没有人知道我生病的事。我怕他们用异样的眼光看待我。平时看着完全正常的我,怎么可能有精神类疾病呢?我能正常工作,工作能力也没有问题,我能说笑,也能逗人笑。你看,我就是不能释放自己。明知他人不会记得自己有什么样的问题,却总是害怕于他人知道。抑郁症这个精神疾病,以爆发的形式在人群里漫延,不得不承认,除去自身因素之外,社会环境因素是个很大的诱因。你有的,我想有,你没有的,我也不想要,这个社会风气实在令人感觉糟糕,处处充满着利益诱惑,想要独善其身,难!亲爱的,你知道我是不被任何利益所牵绊的,当年你让我跟你走的时候,知情人都说我翻身的机会来了,跟你走,以后便是衣食无忧了。可是,亲爱的,我没有跟你走,不是我对你有介蒂,而是因为,我想要同你一样有共同的步伐。我一直努力的向你靠近,可是我却无论如何都靠近不了你,这,是我最大的遗憾。我看着你强大,再看看自己的渺小,我很庆幸自己没有拖累你。

  再说说打理店铺的事吧。在我极度抑郁的时候,我告诉自己得分散精力,让自己跳出旋涡。于是,筹谋已久的计划,我开始了行动。整个过程全部由我一人独自操办。我每天跑东跑西,看这看那,产品、图片、文案、运营……从来不熬夜的我,愣是凌晨累极中的睡去。在这之前,我是知道辛苦的。可是,我不能停啊。一来是救赎,二来是支撑。这段时间以来,尽管我压抑的心情有所缓解,但另一种苦恼也伴随而来。小小生意不是那么好做的。看着投入产出比,计算着每一天的花销,那种如走悬崖钢丝的胆颤心惊,真正是难以用文字来形容。母亲看着我每晚每晚的守着电脑,半夜再迷糊中回复客人信息,略带责怪又心疼的说:都说做生意不好啦!我不好回答母亲什么,母亲至今不知道我生病的事,当然也就不会明白我为什么要如此辛苦的经营小店。我不想告诉母亲,不愿意母亲担心。

  亲爱的,说了这么多,其实就是一个人的自我救赎。我不知道自己在这场疾病中能撑多久,不知道这小小生意能否实现较大的盈利,我只知道,我不能放弃,我不能被这鸡零狗碎的现实吞噬。也许,有一天我撑不下去,但我努力了。在这场自我较量的救赎里,没有人知道我的内心是怎样一种煎熬,没有人明白这种煎熬有多痛苦。医生负责治病,警察负责安稳……这世界每个人都有每个人的角色定位,我不清楚自己是哪一种人,应该做什么事,我在迷茫中寻找着自己存在的意义与价值。

  亲爱的,你会看不起我吗?我会。我痛恨这样的自己,自己鄙视着自己。往日里我的骄傲与矜持,在这种情况下消失无踪。如果,你责怪我,请不要说出来,我会有负担,如果,你安慰我,也请不要说出来,我会哭。我是如此要强,那么丑陋的一面,怎会展示给你看到。就让我保持最后一丝尊严,让你只记得我曾经爱笑爱美的样子。

  亲爱的,我会好好的。虽然现在还不能好起来,但我终会放下负担,放下执念,做回原来的自己。你看到这封信的时候,一大部分人也知道了信件内容,没关系,我看不到他们的表情,也不愿去猜想他们对我的看法。世界那么大,我那么小,没人关注,没人在意,而我,只想安静中书写出某些挥之不去的东西。我想,你是理解我的。

  最后,我想同你讲,也是同我自己讲的一句话:愿你在安静中不慌不忙强大

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    民风民情一

  上个月,又回到了我曾经在那里生活了四年的,那个村庄。进村以后,我发现这个村子变太大了。我戴着墨镜,头上又压着长舌太阳帽,又没有和任何人打招呼,就想寻个安静。我无声无息地,在村子里像梦游者一样,没有目的地走来走去,就是看看能不能找回来以前的感觉。

  其实,我也是有目的。我的目的就是为了,寻觅老味道而来的。什么是老味道,就是土的掉渣的方言,以前的乡音。像:胳勒甭子、磕了稗子、脚骨拐子、咯饭、闷米煮;小孩子名儿:锅套、忙种、大锅、锅盖、井元、蚂蚱;还有他们可爱笑脸、莫名其妙的比划,还有傻啦巴叽的声音。

  整个庄子都往南移了,东西方向也长了。最北的房子还有,多是干打垒的墙,有的仅剩下了房壳廊子。在房壳廊前面,那棵老枣树还在,树上有许多小小的青枣,非常诱人。这都是以前熟悉的景色,我来的有点早了,如果再晚一点来,那树上就会挂满大大的红枣。我又往前走了几步,到了水井边,那用条石码成井沿台面,现在还完好如初。这也有我的功劳,他们在淘井时,我建议用条石铺井沿被采纳了,至今我依然记忆犹新。井水依然清澈透明,井台面上水渍,还那棵丢在井台青绿的小葱,告诉我:水井依然有人使用。

  此时让我想起,一次大锅家里的挑着满满两桶水,她是一个小女人,很吃力迎面而来。见到我后落下水挑子,和我说:“哪天你回城里,给我带一条围巾。昨天逢集,我到供销社的几个商店看了,没有合适的。” 我回答 “可以”,我又问 “你要什么颜色的,要买多长的。” 她笑着又比划着说:“在胳勒甭子上,能绕两三圈子的就行,颜色你当家,只要是你们城里人喜欢的就行。” 这时我要帮她把水挑回家,她又笑笑 “你们城里的老动力,力气不如我们这些小孩子娘大。你咯饭了吗?早起我闷了一锅米煮,用的是桂花球米,香得很又肉筋。” 我说 “谢谢你,我早饭已经吃过了。”

  秋后我回城时给大锅家里的,买一条玫瑰色围巾,红艳艳的,围在脖子上,肯定像一团火在燃烧。我回村递给她时,她高兴的不得了。大锅当时也在家,要拿钱给我,我说 “这是我送给嫂子的,不贵只要她喜欢就行了,以后有什么好吃的,我多来几次就够本了。” 大锅在村里辈份很高,如果能与他称兄道弟,也算是高攀了。这时他拿出两瓶麻油递给我 “你也别客气了,小孩舅昨天拿来的。我也没有什么像样的东西给你,拿不出手了。我想起来了,他老丈人是磨麻油的人,我说不好意思了,笑纳了。这是我下放到这个村里以来,第一次为村民办事,能让她这么满意,我狠高兴。这样的事,以后还有许多次……

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    夏日午后

  进入六月下旬,天气渐渐闷热起来,今年热得比往年要早些。中午吃完饭,坐在沙发上,有些慵懒和无力,风也好像静止不动了,世界上的万籁都俱寂下了,静下来的自己总想写点什么,这是爱写字的我多年的习惯了。写点什么呢?可大脑也好像懒得思维,不愿思想。在这样静得出奇的午后,难得出现了闲暇和空档,这样的时刻,总让我想起,水晶帘动微风起,满架蔷薇一院香。

  此时偶尔听到几声嘹亮粗利的脆响,在这静谧的时刻,格外的真切和灵动。这是什么鸟发出的声音呢?不是叽叽喳喳的清脆,所以不该是麻雀。那是什么鸟呢?我不禁把窗户打开得更大些,探头四处张望寻找,窗外没有人影,更没发现鸟影。我不死心地打开门,屐着鞋,走出家门,走出楼道和大门,顺着小区往前走,边走边左顾右盼,仔细往院墙外的枝叶浓密的绿树上眺,这样枝繁叶茂的大槐树,怎么能看得到呢?想要更近地看清楚些,却被小区的院墙阻断。只见槐树上已结满了一串串褐色的黄豆夹般地小豆夹,我不禁惊诧,原来槐树还结荚呀,我以前怎么没注意呀。我只关注槐树花开时的繁盛,没在意过落花后的丰熟和暗藏。这个发现让我很惊喜。是的,每一种事物,在生长的每一个时段,都有能让人深品的理由和亮点。

  再往前走,呀,瞧见了,有两只黑色的喜鹊,站在墙头上,有一只站在墙外的桃树上,它们相互对望,有问有答地相互对话。一双黑色晶亮的小眼睛还时不时地机警地四处探寻观望,像在随时做着警惕和防备。

  我凝神的注视,发现它们眼含真情,面部和气,这是我第一次注意到鸟类的表情。原来它们也是有感情的呢。

  我驻足了很长时间,它们好像发现了我,又相互呼唤了一声,传递着内心的只有他们自己能懂的想法,嗖的一声向树叶中飞去。

  我转身在小区内慢慢踱着,这个午后我有了新的发现,原来没有的发现。人,只有在绝对的安静下才能思考,在自由的时间里才能有所发现。的确,真的就如哲人说的那样,生活中不是没有美,而是缺少发现美的眼睛。

  太阳依旧火辣,偶尔有一缕暖风从身边卷过。这时,有送餐的小伙子拎着餐盒急速地打开小区的大门向我们楼内奔来。如此燥热的时段,勤劳的人们依旧奔波着。

  我慢悠悠地转回家,我知道了该写点什么,打开电脑,在键盘上一下下快速敲起,利用这个静寂的午后,记录自己的所感,开始完成自己的拙文。

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    小桥·流水·人家

  时光荏苒,细数过去,我已经走过了8746天。23年里,我最怀念的、时常浮现在眼前的莫过于家乡的小桥、流水和人家……

  我的家乡叫做巴图湾村,巴图湾是一条河,现在也叫无定河,是黄河的支流。虽然属于黄河,但它清澈见底,小时候我们叫它坝梁。水是万物之源,也是一方文明的总和。小时候,大家总是喜欢去河边玩儿,那时候的巴图湾还不是旅游区,我们拿着割掉一半儿的矿泉水瓶去捉鱼、蝌蚪、还有小田螺,一玩儿就是一下午,家人都叫不回去。

  最妙的还是下雨天,大雨过后,许多鱼儿便被搁浅到河边上,附近的人家就拿着水桶来抓鱼,不大一会儿,可以装小半桶,这是一顿美餐。河里的水可以直接饮用,可谓是大自然对我们这个小村子的馈赠,它的一部分被用作本村的灌溉用水,养育着一整村的人。

  河边上也是各种动物的栖息地。天上飞的,各种鸟类:有麻雀、乌鸦、喜鹊、鸽子、。野鸡可能飞不远,算得上是地上跑的,可是它的羽毛是真的漂亮。至于地上跑的,那可有的说了,先说刺猬,这家伙喜欢躲在沙蒿底下,灯光一照,它好像就蒙了,两只眼睛直溜溜的看着你。兔子,在这里太常见了,它们走路通常是跟着以前走过的踪迹来走,也是因为这,使得不少兔子中了捕兔者的圈套。当然这也算得是一场悲剧。黄鼠狼,是个狡猾的小东西,到了晚上,它总是偷偷到鸡圈旁巡视,但它不吃鸡,吃鸡蛋。两只爪子悄悄伸进鸡圈里,把鸡蛋扒拉出来吃掉。后来只要听见鸡叫唤,家里人就早早收了鸡蛋回家。没吃的,它也就不来了……

  小河下孕育的人们热情、勤劳,有着别样的风土人情。最单纯的莫过于孩子们,这有一个小学,巴图湾小学。学生人数不多,但却是最简单、最纯真的。那时候的风筝是塑料袋做的,把手部分拉一根毛线,只要有风就可以飞的很高很高……我们自己会折纸鹤、纸船、纸宝、纸飞机。雨后院子里积水就可以把船放进去,想象力比较丰富……

  最纯真的年代已经过去,我们路过不少的站口、不少的风景,但最怀念的还是那小桥流水人家……

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    一语

  我真想不明白,人活一世非得争个高低贵贱吗?你们不想想,就算你拥有了全世界,你也未必能与世长存,就算你击败了所有的对手,你也未必是强者,因为山外有山人外有人,终究有一天你会败了下来,若到了那个时候你输得或许比别人更惨。

  朋友问我有些的人心为何如此歹毒,我笑着对她说,歹毒的不是人心是欲望,欲望让人心失去了人性,偏离了人生正确的轨迹,而他浑然不知,以为生活就是这样,不是你生就是我亡。在他的人生观价值观里,他总是认为在这个弱肉强食的时代里,要想强食就必须欺弱。他却不知将强食凌驾于别人之上,那不是他真正的强大而是一种霸道,这种霸道无形之中左右了许多人,也无形之中失去了许多人,正因为这种霸道使人生的道义黯淡无光,犹如雨中革月天昏地暗一片漆黑。

  朋友又问我对待这种歹毒的人我该如何,我真的是无言以对。心想反击吧!除非你能胜券在握一招致命,否则你是自取其辱。不反击吧!你将处处受人欺压,无论在生活上还是工作上都是寸步难行,这不是你想要的结果,也不是我想看到的结果。

  无奈之中我只能很严肃的告诉她,为什么现在犯罪的人这么多呢!一种就是自以为是的人,用小聪明赢了一时,就以为赢了一世,一不小心就把自己给输了。还有一种就是不想这样窝窝囊囊的活着,抱着侥幸的心理想赌一把,没有想到人算不如天算,到头来竟也把自己给输了,输的竟然那么轻松自然。若你回头想想,两虎相争谁会赢呢!那何必要相互伤害对方呢!

  朋友叹了一口气说,你这么说与没有说有区别吗?我也哀叹着回答说,有啊?我说出了我的想法,不求你认可。但有一点我可以肯定的告诉你,世间没有公平可言,更没有好人一生平安之谈,只要你能认识到这一点,我相信你的心态是善良的,至于那些歹毒的人,我不相信天能报应,但我相信世人都有一双明亮的眼睛,智慧的心灵,他们会分辨出谁对谁错,是非恩怨。现在他们虽然不说话,并不代表他们永远不说话,但当他们开口的那一天,公正的言语会让事实的真相会大白于天下,会还给一个清白之身给你,到那个时候错与对的唾液会淹没那些自以为是的聪明人。

  朋友沉默了一会突然说到,我不能这样束手待毙啊?我无奈的拍拍她的肩膀说,上一秒我认识你,因为你是理智的。理智可以让你做出正确的选择,做一个善良的人。但这一秒我就不认识你,因为你是愚蠢的。愚蠢让你失去了理智做出错误的选择,最终走向邪恶的歧途,成为被别人唾弃的人。你若这样做和他们有什么区别呢!

  我真想不明白,人活一世非得争个高低贵贱吗?你们不想想,就算你拥有了全世界,你也未必能与世长存,就算你击败了所有的对手,你也未必是强者,因为山外有山人外有人,终究有一天你会败了下来,若到了那个时候你输得或许比别人更惨。

  所以我想在这里说,朋友,放下吧!放下心里的恩怨情仇,其实每一天都是快乐的。

  朋友,放下吧!放下心里的小肚鸡肠,其实每一个人都是你的朋友。

  朋友,放下吧!放下了其实为了拿起,而这种拿起将受益终生。

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    暴雨

  晨曦暴雨百花残,溅起银钟遍地欢。

  汇聚长河铺满道,行人举伞影孤单。

  暴雨从清晨下起,铺天盖地,稀里哗啦,小草像喝醉了似的在微风中摇摇晃晃,夹竹桃、芍药、石榴、栀子花、合欢、玉兰等经过疾风骤雨的洗礼,残花败叶纷纷坠落,剩下的寥寥无几,显得更加清新绚丽,还是物以稀为贵吧。

  雨水汇聚在地面上,越来越多,城市的下水总是显得力不从心,一时间形成了千里水漂,万条河流的景象,雨点再落下来,便在水面上溅起像银钟一样的水泡,此起彼伏,银光闪闪,在大地上欢快的奏着美妙的旋律。

  马路上也积满了水,带着泥沙像河流一样往低洼的地方匆匆奔去,在低洼处聚成了水坑,路旁的水渠里更是热闹非凡,树叶、花瓣、枯枝、泥沙匆匆汇入水流中,争先恐后的往低洼处奔去,就像是在哪里举行一场盛大的聚会。

  偶尔有行人举伞走过,在水坑边踌躇徘徊,行影孤单,雨水打湿了衣角库管,水面下只看见他赤脚上的几根鞋带。他正在后悔不把事情早早的弄好,非得在大雨天出来办事,可是他忘了一切皆有姻缘,天拨地转,人算不如天算。

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    若去见你,别问原因

  想你那里天气如何,想你胖了还是瘦了,想你最近在忙些什么,想你单曲循环着哪首歌,想你又交了几个新朋友,想你此时此刻心情如何,想你,是否在想我……

  我有一个不爱知会人的堂姐。

  她不论去哪里,做什么事都不喜欢提前知会谁。要外出旅行,她默默收拾好了行李,将行李置于客厅,不说话,家人问起,才说自己要出门。回家之前,她也从不会提前打电话知会家人,有时家人自外回家,见家门开着,还以为是进了贼,心里紧张得很,进屋一看,才知道原来是她回来开了门。

  问她回家怎么不事先通知一声,她说,有什么好通知的。家人说,通知一下也好提前买些好菜,她就说,哪来那么麻烦,家里有什么就吃什么了。家人说,这次怎么突然就想着回来了,她皱了眉,说,什么怎么?

  什么怎么,哪来这么多怎么,又哪来这么多的为什么?

  在我堂姐看来,提前知会是一件很严肃的事情,而家是一个轻松的地方,不该染上严肃的气息。而且,为什么要知会呢?有什么是需要知会的呢?她不明白。

  如果只是说一句几时回,她觉得没必要。如果只是让家人准备好菜,那也没必要。如果是要告知回家的原因,更加没必要。毕竟,回自己家哪需要什么原因。

  回家也好别的事也好,想回就回了,想做什么就做了,哪里需要知会什么,哪里需要原因呢。回家要考虑的,无非就是,门未锁,她径直进屋,门锁了,她就掏钥匙。

  她从未去想什么原因。

  在这点上,我们姐妹几个都有些像。

  妹妹喜欢到我学校找我玩,时间不定,天气不定,每一次都是匆匆来又匆匆走,这回玩得不尽兴,下回继续接着玩。

  有朋友问,你的妹妹为什么来看你?我回答,姐妹情深。

  可实际上,我并不觉得这是个问题,也不觉得会有具体答案。就像我妹妹每次到我学校之前都会跟我说一句:姐,我去你学校啊。她偶尔会说具体日期,但之后就不会再提及这个话题。待到了她说的那日期,给她发消息,问她到哪了,她就说,快到你宿舍楼下了。于是,我飞奔下楼。

  她从来不觉得自己来找我需要什么原因,我也不认为她需要有个原因才能来找我。她想来便来了,哪里需要原因,哪里需要顾忌。

  来或去,走或留,从来都是随心而为的。至于原因,只能说,世事这么多,不是每一件事都值得去细究原因。况且,有时候有些事情,别人不说我们也能懂,心知肚明就好,没必要再拿来当做一种谈资。

  我不喜欢问原因,因我知道有的原因不便答。

  你来,我就欢喜相迎,你不来,我便如常忙着自己的事情。你知会我,我便提前做些安排,你突然出现,我诧异过后,也是会开心地接过你的行李,为你引路,不问你为何来,不问你为何此时来。

  你走,我相送,你不走,我便与你多腻几日。你知会我,我便做些准备,你突然走掉,我恍惚过后,仍会默默在心底祝福你。

  你要与我说什么我便听着,你不愿说便作罢。

  你不必说我懂事明理,如果可以,只希望下次我若说我将去见你,也请你别问我原因。

  哪有什么原因,不过是因为想你。

  想你那里天气如何,想你胖了还是瘦了,想你最近在忙些什么,想你单曲循环着哪首歌,想你又交了几个新朋友,想你此时此刻心情如何,想你,是否在想我……

  这些种种,谁会告诉你啊。

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    川西行之二,也算是西行漫笔之二吧    

  还是借三两外力,补二句今天正题,也算是西行漫笔之二吧。

  不然怎对得起何老爷一早三个砂锅大拳头的加油?

  数月的构画,数日的准备,终成七点十分准时出发的行动。导航为我提供了三条路径选择,在地图上直观似乎走平望上张嘉杭高速转沪渝高速更近。文化上的不自信还是选择了跟着导航走。沪宁转沪陕接沪蓉与浙擦边而过,这从地图上看本应从起点往西偏北的路线,被导航成往南转东上北往西,仿佛用笔在我脑海里画了个逆时针的问号?这样只与浙江擦边而过,取道南京直插入皖中,切入大别山腹地经合肥、六安、金寨等入鄂。

  这条道路,除沪宁段操蛋点路况极好,车稀易行,但需控制车速,以保囊中羞银。

  皖中与皖南的风景大致相同,山高林密,景色优美,只是山涧小溪,曲水江河不及皖南。自然风光优美的线条应是青山碧水间的一种平衡。平衡的不够,如同一巧笑倩兮的美人画歪了一道眉毛,美人依旧,但总觉哪里不对劲!风景还是皖南俱佳。

  一路行来,只顾衔枚疾驰,能不休息则不休息,但一进驿站,第一个动作就是打开引擎盖,为我的白欧散热,检查车况。这要服伺好他,一路万水千山,别在哪个前不着村后不着店的荒旷之地给我耍点小姐皮气,那可是够我呼天怆地了,整不好这百十来斤的在人生暮年成了狼的下酒菜,还上不了新闻。

  出皖的最后一站叫长岭关服务区,在此我调整了导航定位,将目标由武汉更改为孝感。一般出行我喜欢只设定大的方向,勾勒大框架,徐图而行。从不为小谋而受桎梏。有个哥们出行早早地攻略好酒店,剩下的就是如何往这酒店赶,谁知路遇前方山体滑坡,擦!坐在车里仰望星空迷糊了一夜,第二天早上赶到酒店又过了饭点,啥也没有,最后拎着半马夹袋白粥,连咸菜都没了。还得继续赶路,还定好了下个点的门票呢!你说,他该怨谁去?出门在外人地两生,本来就存在很大的变数和不确定性。如想省心可随旅行社,但那又让人不自由,强制购物更成诟病。自由的旅行既散心,散心需随意。

  另外性价比也是重要考量,在大框架下沿途离目的地行动路线最近的县、乡级以上城邑都是最好的选择。大城市二、三星酒店的价格,在县城可住四、五星酒店了。这是孝感最好的类五星酒店地处乾坤大道,价格二百多。能不动心?

  出服务区没几百米便进入鄂地,立刻在视觉空间上产生了较为明显的对比,湖北的山多砾石外露,以灌木杂林居多。山有势而形无韵,似乎少点什么,沿途景致逊于皖中。

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    无惧风雨,学会坚强

  亲爱的宝贝,现在又到了和你聊天的时间了。今天是1999年5月18日,对于我的声音,你现在可能还不熟悉,不过我对你有信心,相信不会多久,你就能了如指掌。

  窗外,肆虐的风儿,吹得白杨树叶比以前响得更厉害了,还下了点小雨。不由让人觉得,人生道路上也不乏风风雨雨,希望我的小宝贝,将来能够无惧风雨,学会坚强。因为要想到达成功的彼岸,这就需要一颗坚强的心。

  每个人都无法拒绝出生,也无法拒绝离开。人生是没有回头路的,既然来到这个世界,那就坦然接受,并努力活出自己的精彩。

  在这条人生路上,每个人都会遇到这样那样的困难。面对困难,我希望你能学习高尔基笔下的海燕,无惧任何困难,勇敢地、高傲地、自在地在暴风雨中穿行、飞舞。

  面对困难挫折,要正视现实,不畏惧,不逃避,才是正确的态度。惊慌失措,痛哭流涕,抱怨命运的不公……这些都无济于事,对解决眼前的困难毫无作用,徒增别人的耻笑。

  有了战胜困难的积极态度,还需要有战胜困难、解决困难的方法。这就需要你在成长的过程中逐步积累科学文化知识,掌握过硬的本领,有助你在前进的道路上在困难面前能够游刃有余、得心应手。

  面对困难挫折,需要的是冷静,需要的是智慧,需要的是一颗永远坚信办法总比困难多的信心,需要的是一颗随时都准备跨越困难的决心。困难只是暂时的,要勇敢面对,积极寻求解决的办法,积极地去尝试解决。此时更要学会分解困难,大事化小,一步一步地把困难解决掉,做一名善解困难的智者。而不能什么都不顾,做一个想要撞到南墙的莽者。盲目蛮干和畏缩不前的人,都是可笑的。

  窗外的风雨只会吹得树叶翻飞,但对把根深扎在土地里的大树是毫无办法的。人们更会去赞美迎风而上、顽强战斗的海燕。

  亲爱的宝贝,愿你拥有一颗坚韧刚强的心,战胜一切困难,尽享快乐而精彩的人生。

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    风风雨雨话春节

  春节晃动着人心,工人蠢蠢欲动。这几日每天都看见大巴车将一批又一批思乡切切的人载走,奔向他们魂牵梦萦之地。有人在搬家,有人在收拾行装。以前,见着面是问一句“吃了吗”,如今见面便问“什么时候回家”。或许,这就是所谓的年味。到了这个时候,所有的事情都会围着春节转。

  曾经,我也归心似箭。曾经,我也期盼着过年。却不知为何,岁月淡了当初的悸动,对于春节再也没有那份热切与盼望。内心之中,反而希望没有春节。生活中没有那样盛大的节日,或许就没有了那许多的纷纷扰扰。可是不,年依旧要过。

  是的,春节按着它既定的步伐走来,我除了迎上去别无选择。那些人,那些事,无从逃避。春节,带来了相聚的欢乐,也带来了离别的伤感。有些相逢,注定匆匆。有些别离,注定切切。一样的节日,千百种滋味。谁的热闹,谁的凄凉,都在那爆竹声中消没。

  爆竹声中一岁除,春风送暖入屠苏。饮一杯屠苏酒,化心头万千事。当春风吹拂大地,是否也能绿了心之岸?绿杨阴里白沙堤,我希望心中也有这样一片杨柳,不胜依依。

  是的,那是江南的春。岁岁草长莺飞,岁岁春愁脉脉。随着繁花开谢的,是姹紫嫣红的心事。随着季节凋零的,还是色彩斑斓的心事。杨柳堆烟,帘幕无重数。

  深深的庭院,有秋千,有乱红,还有墙外默默的行人。那天涯旅人,或许渴望的是墙内的欢笑与温暖,却不知墙内亦是荒芜一片。多情却被无情恼,恼的不是无情,只是无奈。无可奈何花落去,无奈朝来寒雨晚来风。

  如此刻的冬风,带来一阵阵的冷意。然而,你赶不走它,你也躲不开它。在这样凛冽的冬日,你只能沐着这样的寒风经着这样的冷雨。脸刮疼了,手冻僵了,只有心是热的。那份温热,带着你勇往无前,哪怕风刀霜剑严相逼!

  鼓起余勇,不为看繁花似锦,只为春风的那一抹柔软。游丝软系飘春榭,落絮轻沾扑绣帘。天地之间柔情脉脉,再也没有那许多的尖锐,如沾衣欲湿的杏花雨,如吹面不寒的杨柳风。

  我的短篷系于古木荫中,无须杖藜亦可过桥东。眼前的十丈软红,令我沉醉。或许,我可从此弃了那短篷,穿花拂柳而去。身后,片片飘落的是我斑斓的心事。

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    有些感情,作着作着就真的没了

  一期真人秀节目中来了一个二十多岁的男孩,他是来节目组寻求专家的帮助的。男孩说他在日本留学,女朋友在国内,两人谈了一年多的恋爱,他被分手了十多次,平均不到一个月就被分手一次。

  问及被分手的原因,男孩的回答让所有人都感到啼笑皆非。

  有一次,女孩给男孩发信息,告诉他说:我剪了个新发型,这两天大姨妈来了。

  男孩给女孩回信息,高兴地说:那我们视频呗,让我看看你的新发型!

  然后,男孩就接到了女孩的分手信息。男孩一头雾水,立马蒙了圈,这好好的又是怎么啦?

  女孩说:你关心的竟然是我的新发型,而不是我来大姨妈了是不是肚子疼不舒服!

  又一次,男孩回家探亲,女孩让他带支口红给自己,并告诉了男孩自己喜欢的口红色号。可是男孩寻遍了机场的商铺都没找到女孩要的那种色号,就给她带了一支另一色号的口红回来。

  女孩说:我明明已经告诉你口红的色号了,你为什么还买别的!

  男孩小心地申辩道:你要的那种色号真的买不到了,我怕你失望,就买了另一支比较接近的色号。

  女孩说:在你的心里,什么东西都是可以替代的吗?那我是不是也是可以替代的?

  于是,男孩再次被分手。

  听完男孩的讲述,我的脑海中突然闪过一句曾在网络上风靡一时的词:NO Zuo NO Die(不作不死)!

  现场的嘉宾老师也问他:这样的女朋友你还留着她干嘛?等着她再一次跟你提分手吗?

  在我们还不知道什么是爱情的年纪,总以为真爱就是我无原则地任性,你必须无底线地包容和忍让。可是,我们却忘了问问自己,一段连人格都不对等的情感,你到底希望它能走多远?就如同两条永不相交的射线,虽然从同一个起点出发,可是走得路越长,你和他的距离只会越远。

  有个女孩在一期相亲节目中说,她未来的男朋友必须要记得每一个纪念日,并且要在纪念日时着盛装和她一起举行庆祝仪式。

  主持人问她,哪些日子算是纪念日?

  女孩说,除了大家都在过的节日,像什么相逢纪念日、相识纪念日、交往纪念日、相识五十天、九十九天、一百天、阴历的生日、阳历的生日、身份证的生日、甚至是每一个周六、周末、月末、每个月发薪水的日子、每个月来大姨妈的日子等等等等,都是值得纪念的日子。

  女孩的回答引来现场一片唏嘘,观众席上许多人开始对她指指点点。

  主持人问她:你的前男友最长陪你过了多久的纪念日?

  女孩说:两个月?

  主持人又问:两个月里,你们一共过了多少个纪念日?

  女孩说:大概30个吧!

  台下突然爆发出一阵哄堂大笑。

  主持人也笑着说:希望如你所愿,能找到一个愿意盛装陪你一直过纪念日的人。

  随着年龄的增长,我发觉自己是越来越看不懂现在有些姑娘的爱情观了。物质的要求就暂且不说了,光是这份作劲,就足以让我瞠目结舌了。

  要想胜任这些姑娘的男朋友,不仅要记住你喜欢的口红色号,还要记住你来大姨妈时喜欢用的姨妈巾的牌子;不仅要记住你的生日,还要记住你妈妈姥姥二大爷的生日;不仅要记住你喜欢吃什么,还要记住你吃多少的量正好可以控制体型……我说姑娘,你这么任性,你妈她知道吗?

  我忽然有点庆幸,我曾经不是这样的姑娘,我也很庆幸,我不会让我的姑娘成为这样的姑娘。

  说到女友的作,知乎上有个小伙子匿名讲述了了他亲身经历的若干个场景,其中有一次他说和女朋友去吃饺子,场景是这样的:

  G(女朋友):点个啥配菜好呢? 大骨架太油腻了,凉菜太素了,吃地三鲜吧。不行太油腻。不要了。

  刚坐下。

  G:你去要个地三鲜!刚坐下,G:你去要个小凉菜!刚坐下。G:你去要个饺子汤!

  刚坐下。

  我:我去问问能不能支付宝,不能的话我转到微信,一会儿给他发微信红包。站起来刚要走。G:别问了,一会儿再说。刚坐下。G:你去问问吧……

  然后,一大拨网友在帖子下边留言,问的最多的只有三个字:分了吗?

  姑娘,并不是普天之下皆你妈,处处事事都得让着你。一段感情,总是始于颜值,陷于才华,忠于人品,而最终都死于他对你的厌烦和嫌弃。再好的感情,作着作着,就真的没了。

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    事实并非如此

  “你们看,在我们车的左前方有一辆车在后滑。”车上不知是谁喊了一句。

  我侧头向左前方看去,果然有一辆白色小轿车正在后滑,我们甚至还可以听见从它后面车上传来一阵阵急促的汽车喇叭声。可现实有时候总是事与愿违,只听“嘭”的一声,两辆小轿车就这样亲密的接触了。

  我们看见从那辆后滑的车上下来一位女司机,她一脸惊恐的走向后面车的左前门前。我们很清楚的听到那位女司机非常气愤的在责备后面那位车主,“没有看见路口是红灯吗?你就往我车上撞。”

  “啊?”这是什么情况啊?我们几个人不约而同的喊出了声。

  只见从后面车上下来一位男司机,一脸无奈的说:“是你的车撞上了我的车,而不是我的车撞上你的车!”

  “你傻啊?我的车停的好好的,怎么会撞上你的车啊?”那位女司机是越说越气愤,“你这么大一个人,怎么一点素质都没有啊?”

  这时路口的绿灯亮了,我们的车也正常行驶了起来。虽然我们离开了刚才那个事故现场,但我们在车上谈论的话题却始终都没有离开刚才那个事故现场。

  按常理来说,我们谈论的结果是应该由那辆后滑的汽车负全责,但被身旁一位朋友的亲身经历,改变了我们几个人自认为是很公平、很公正的看法。

  我们的这位朋友是这样说的,若后面的车主没有证据证明是他前面的车因为后滑而撞上他的车的话,那么他负全责的可能基本上为百分之百,因为我们的交通法就是这样规定的。

  “啊?”我们几个人又一次不约而同的喊出了声,而这一声却显得是那么的无奈。

  再说,像这种明知道事实并非如此,却要接受这种不合理的对待,实在是让人有口难辩。就像我朋友说的那句话,“在现在这个社会里,事实是什么,事实就是人心;那么人心在那里,人心就在利与欲的漩涡里,而在这个漩涡里却暗藏着人心深处最自私最黑暗的那一面,正因为这一面才促成了现在这个冷暖自知的社会。”

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    火笑,有客到

  火笑,有客到

  从前,觉得孩子是捣蛋鬼。

  孩子出生了,小小的胳膊腿,皱巴巴的脸,啼哭不止。你不知道小小的孩子那脑袋瓜里都藏着什么,你听不懂他们的哭声,你烦躁,你懊恼,却仍是将孩子抱在怀中轻声哄着。晚间,困意袭来,本准备睡觉了,孩子一哭,便再也没有了困意。

  孩子总是从出生便折腾不止,好不容易长大一些,学会了走路,便见他们奔跑起来,脚步越来越快,家人愈来愈难追上。

  后来,觉得孩子是贼。

  大人买了些零食,总是在叮嘱省着吃之前就被孩子一扫而光。没办法只得藏了些零食,却不料下一次翻找时就不见了踪影。孩子总是比大人更明白家中的零食还剩多少,更清楚哪些零食藏在哪儿,哪些零食更好吃。

  只要家中有孩子在,那过年前买的的瓜子糖果,总也吃不到过年那天。

  孩子上学了,回趟家,会将家中一切好吃的洗劫一空不算,还会打包带走。

  他们偷走了父母的青春,偷走了父母的牵挂,兀自奔向自己的新世界,很少回头。

  而今,觉得孩子是客。

  孩子长大了,有了自己的朋友圈,有了自己的梦想,有了自己的路,为求学为工作,常年在外很少归家。家人刻意采买回家的零食存放在柜子里过了保质期,却再没人搜刮出来吃。家人炒了孩子爱吃的菜,却很少见到孩子如从前那般欣喜雀跃。

  孩子懂事了,家人难以找出理由来怨怪,偶尔的吐槽,也只是久违地玩笑。那略显苍白的无话找话,只是家人想拉近彼此距离的举动。

  每个人都是从孩童走来,经历不同的人生阶段。拥有了自己的生活之后,离原来的生活便远了。小时候怎么也不愿离开的家,竟是长大后停留最少的地方。小时候怎么也不习惯接待面对的客,长大后,竟成了自己。

  我奶奶常将一句话挂在嘴边:火笑,有客到。

  那是家乡的老话,而我奶奶对那句老话深信不疑。

  她不会打电话,更不会发短信,只在烧了火时听到火苗陡然瑟瑟有声,便会想着家中将有客到。

  有时候我回老家,她见了我就笑:“前几天听见火笑了,我还在想是谁要回来呢。”

  很好笑,她竟是指望着火苗来将散落的客人们召回,似乎火笑一笑,客人便会归来。

  从前,火笑了,她道:大概是你姑姑她们要回来了。后来,火笑了,她道:大概是你爸妈他们要回来了。而今,火笑了,她道:我就想啊,该是你们姊妹几个要回来了。

  有时候能听见她坐在火边喃喃:你们,也成了客人……

  声音飘忽,背影萧索。偌大的屋子里,只有那一簇明晃晃的火苗陪伴她。

  有时候我在想,那簌簌晃动且瑟瑟有声的火焰,或许是上天感觉到了老人对儿孙的思念而给予的慰藉。当我们陪伴不了她时,当我们照顾不到她时,在她心里留下一个声音:客人要回来了。

  可是,我们从什么时候开始成了家中的客人了呢?

  是从不再毫无顾忌地调皮开始?是从只在家过寒暑假开始?是从一年到头都没回过一次家开始?还是对家人手心的温度感到陌生开始?

  是很少再跟父母家人打电话说自己近况那时候开始?是觉得家乡很多角落都变得陌生那时候开始?是家人不舍得让你洗碗做家务,不舍得清早叫醒你让你睡到自然醒开始?是每当离开家时,家人都会替你拿着行李送你上车然后目送你远去开始?

  说不清到底是从什么时候开始,我们竟已不知不觉地成为了家中客人。我们回家带礼,我们回家客气,我们来去匆匆,相聚短暂。

  我们,竟成了客。

  客从何处来啊,客从远处来。

  客往何处去啊,客往远处去。

  客人几时归啊,客,火笑便归。

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