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    带您去看花

  冬月二十九,一场小雪后,庭院里的一株白梅盛放。

  我推开二楼的木窗,从窗柩发出嘎的一声沉闷的声响,我望向庭院的角落,一株白梅树盛开了几簇妖艳的白梅,映衬着地上,树枝上的白雪。白梅树旁的云松矗立在一旁,似白梅的守护者,为其挡住了昨夜的风雪。一阵晨风拂过,树枝摇曳,坠落了几层薄薄的雪,但不见白梅掉落,白梅依旧骄傲的依附在树枝上。正如诗人王安石《梅花》里所写“墙角数枝梅,凌寒独自开。”庭院的白梅成了一道冬日里的一道风景。

  在二楼就闻到了白梅散发出的清香,沁人心脾。我想起了我的祖母。自从祖母离开后,这株白梅树很久都没开得这么灿烂了,仿佛是祖母带走了白梅的花期,让它无法开得灿烂。祖母嫁来的时候,就在庭院里栽下了这株白梅,为这不大的院落带来生机,祖母说,白梅虽长在墙角,但是不卑不亢,在冬天盛放,散发着清香。我知道祖母是喜欢梅花的,我也是在那之后渐渐喜欢上梅花。每年入冬,我都盼望着白梅盛开,看到梅花抽出一朵朵花瓣,我愉悦的拉着祖母出来赏花,我看到祖母脸上温馨的笑容。

  后来祖母走了,白梅树也似失去了生机,每年入冬,只是吝啬的开几簇花朵,我想,大概是祖母走了,白梅也感到惋惜,因此无精力再开花了。如今白梅又盛开了,我想再一次牵着祖母的手去赏花,然后撒娇让祖母摘一朵梅花戴在耳旁,或者发髻处。

  天空放晴了,几缕阳光洒向大地,变得暖和起来。我走到白梅树旁,停在树下,还是有几丝冬风,吹到脸颊上,凉凉的。祖母在的时候,会拿出亲手织的围巾围住我的脖子,然后说,外头冷,戴着围巾暖和些。我提了提衣领,还是感觉到凉意,原来祖母不在身边,一个人赏花会觉得冷清。一旁的云松落下些积雪,砸在白梅树枝上,树枝也只是摇曳几下,顺势荡下了积雪,而白梅,依旧艳丽的开在枝头。我对祖母的思念,如这梅花,虽然经过风雪的洗礼,依旧不少不减。

  腊月初五,天又下起了一场雪,这场雪来势凶猛,我担心庭院的白梅树会遭殃。从窗户看着白梅,有些心疼,担心它真会被积雪压断枝头,压残梅花。入夜,雪花依旧在下,我盼望这雪能够停住。翌日,初六,雪还没停,我看到白梅树的树枝覆盖了一层积雪,看不到白梅的身影,我跟自己说,白梅很好,估计是花色与雪色融合在一起了,无法分辨。傍晚,雪停了,我拿着竹竿去扫雪,雪花齐刷刷的落下,我不知道里面是否夹杂着梅花,我只希望能够扫净积雪,看看里头的梅花是否安好。

  如我所愿,里面的白梅还是活的好好的,没有被积雪压残,我欣喜的说,还好,白梅还未凋落,还可以在春天来临之前能够赏梅花。更重要的是,能够让祖母的白梅在整个冬季盛开,以前祖母在的时候,白梅可是盛开了一个冬天的。

  祖母,白梅盛开了,带您去赏花可好?

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    不知几何

  时光荏苒,光阴似箭,什么时候开始的,心似乎麻木了,苍老得不知几何。明明只是二十几岁,却仿佛经历了人间九九八十一难,度过了千万世轮回,沧桑的令人害怕。生命再也没有传说中的激情,只是茫然的重复着昨日的故事,演绎着千层不变的旋律。

  一个人蜷缩在房间里,看着黑暗的夜晚一点点将自己掩埋,眼睛睁得大大的,却看不见一丝光亮。时间就这样停止一般,悄无声息,不想理会外面的绿酒红灯,不愿去揭露憧憬的海市蜃楼,就这样,慢慢的,把自己埋葬在黑暗。

  独自一个人,记忆,也随之滚滚而来,挡也挡不住,一下子侵蚀心扉。某年、某天、某一刻,那个身影,挥之不去,在一望无垠的记忆里,犹如一道闪光灯,那么清晰,明亮。只是,为何又是那样的模糊?是自己一直不敢追忆的痛苦,不敢面对的伤痛?

  看不见,依旧是黑暗,依旧是夜晚,睁大眼睛,依旧是一片漆黑,仿佛什么都没有变动,若不是脸颊流淌的热泪,还以为时光没有转动。暮然回首,刚才的追忆也成了回忆,只是,徒增一阵伤感。

  站起身来,用力推开身前的这扇门,徒步走向光明。

  好久没有这样看星星了,不记得上次看星星是什么时候,似乎,很久很久以前,都不记得了,看来,自己是真的老了。看着苍穹那颗最明亮的启明星,微微闪烁着,却引领着光明。伸展双臂,深深地吸了口气,憋住,隔了十几秒,缓缓吐出。真爽,如此清新的空气。

  明天,应该,很美好!

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    感情的基石《信任》

  无论是原配夫妻还是半路夫妻,想幸福地拥有婚姻,唯一的基础就是信任。任何事情都是有因有果的。对于婚姻中善意的谎言和坦诚不恭的话语,不要急于下武断的结论。下面给诸位讲一个故事:

  我的儿时玩伴小丽在第一次婚姻失败后,走进第二场婚姻。据她给我的描述,现用她的口气讲给诸位;我和李刚相识纯属误打误撞。我们都离过婚,通过相亲认识,李刚很直接地告诉我:“我会给你一个负责任的婚姻”半路夫妻的底线就是信任,不能身在曹营心在汗。

  可是结婚一年后,问题来了。那天,我刚做完一个手术,老同学吴晓梅打来电话,说看见李刚和他的前妻在一起。我火速赶到三院脑血管科,透过玻璃,果真看到李刚在伺候病床上的一个老人。这时李刚的前妻白雪,提着热水瓶从走廊那边走过来。我的心仿佛被一记重拳击中,疼得要命。赶紧闪到一边,怕被他的前妻看到。

  我想冲进病房找李刚问个究竟,被吴晓梅死活拉住。我胸膛剧烈起伏着,强烈的受骗感像凉水一般劈头盖脸浇下来,将我对婚姻的期许通通浇灭。第三天晚上,李刚精疲力尽地“出差”回来,我问他:“累吗?”他说“累得要命。”我摔掉他的行李箱,大吼:“你太可恶了”李刚终于说了实话:“我前妻的父亲刚刚去世。”

  我惊了一下。李刚继续解释:“对不起,老人生病她一个人撑不下来,我本想跟你说的,又怕你生气。”

  我确实很生气,但我更在意的,是被人欺骗,这就是半路婚姻的致命点,千辛万苦积攒的感情很容易轰然粉碎。冷静下来,我想起李刚的种种好处。结婚后,李刚各方面都无可挑剔。为什么不能宽容他?或许他对前妻真的只是出于道义,我想和他过完这辈子,所以我原谅了他。

  日子恢复平静。我们都刻意回避提及白雪这个名字,倒也相安无事。我又开始培养对这桩婚姻的喜欢、对李刚的爱。元旦,李刚跟我商量,说一个哥们开砂石厂资金不够,想找他借三万元,两个月一定还,我答应了他。晚上,李刚洗澡,他的手机在茶几上轻轻震动,鬼使神差,我打开短信,一看差点吐血:“谢谢你,这些钱解了我的燃眉之急。是白雪发的。李刚从卫生间出来,我只跟他说了一句话:“你太过分了,屡次骗我。”李刚解释,我捂住耳朵。离婚,我不容分说,收拾行李回到原先住的地方。

  那个一室两厅是我和前夫离婚时分得的。这两年来一直空着。李刚不同意离婚。他发短信给我:我错了,但我不能见死不救,她借了高利贷做生意,结果赔了,如果不拿钱给人家,贷款就要翻番。我干什么都没劲,那天下班,我回到住处,李刚竟然在门外等我,他憔悴的样子,让我也很心疼。

  在第一场婚姻里,离婚兴许是一句气话,但在二手婚姻里,这两个字变得更加沉重,我们为情伤过,谁也经不起再一次的折腾。

  我开了门,李刚泪光盈盈,拉住我的手坐下说:“我向你保证,今后我和她划清界限。”第二天,上班时,白雪忽然给我打电话,约我出去坐坐。落座,她言辞恳切地说:“我跟的那个男人是个骗子,骗光了我所有的积蓄,父亲一气之下脑梗赛,我借高利贷没法还,又想到李刚。。。。李刚帮我处理父亲的后事时,我想过和他复婚,但他拒绝了。他说,他要对你负责任。我今天一是向你道歉,二是表个态,以后我不再打扰你们的生活了。

  你我都是女人,只是我们第一次的选择不慎重导致了失败。李刚是个好男人,只是我离婚前没有发现他可贵的地方。现在他是你的,我不会再妨碍你的幸福生活。”

  白雪的眼泪止不住地流。我的心也跟着不是个滋味。原来,是我错怪了李刚,他并没有主动,只是碍于前妻的困苦处境,才伸手帮她。

  这样的男人,我绝不放弃。晚上下班时,李刚来接我回家。天空飘起了雪,寒风嗖嗖,我心里却异常暖和。我将手放在他的掌心,说:“我不该说离婚,以后有什么事都不要瞒我,我也不是不同情达理的。”冰天雪地的街道上,李刚拥抱了我,他的怀抱向我传递的是一种踏踏实实的温暖。

  在爱的世界里,包容、信任是唯一让你获得幸福的基石。原配也好、再婚也好、抑或是相爱的情人关系也好,目的就是相亲相爱,相互尊重与帮助。

  爱的要义不光只是肉身的结合,还有心灵与精神的共鸣。那是彼此欣赏、彼此愉悦的内心感觉。我不能用文字描述清楚那样的感觉,只能做一简单的概述。婚姻中的谎言有的时候是为了维护对方,不想让对方受到伤害而违心说的。同样,一是一,二是二的直接表达有时会起到反作用的。所以,经营婚姻、经营感情、是得有智慧的。也正因为爱是个不容分享,完全私人化的感觉。所以,我们会有吃醋、小心眼、猜忌的内心倾向。

  所以,我们很多时候的不开心是我们自己给自己造成的。爱一个就要放心他《她》。这样才会心安。同理,爱你的人他《她》知道他《她》该如何对待你。一个人的出不出轨,并不在于你看得紧守的严。那属于个人行为。所以,爱是包容的产物。

  王山而//随笔

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    平行线

  最近一次和她聊天是在上个学期末,好像是,又好像不是,总觉得我们已经好长一段时间没联系了。不过也不奇怪,从一开始我们便是隔着长河彼此在对岸相望的两个人。除了是两年同过班的这层单薄关系,我们似乎什么都不是。

  是的,甚至可以说是同学都觉得勉强。跟她同班的那两年,所有的对白,几乎可以用数据具体化。也许她会觉得不可思议,也许她从来都没想过,那个不苟言笑,不合群,走到哪里都免不了边缘化的我,在她若无其事的在书桌上的认真的学习时,竟然偷偷的留意了她两年。

  我记得刚开始认识的时候,她是坐在我后面的,因为陌生我很少转过身回望,于是过了几星期我还对她的印象尚浅,只知道她是个很认真学习的乖乖女。而偶然的调换座位,终于让我看清了她的脸。

  她虽然长得一般,但全身都透着一股灵秀之气(当然这只是我以为),而学习优秀则是给人一种望成莫及的距离感。她喜欢画漫画,未来是想当一名漫画家。这是我在一次所谓的“课堂三分钟”的演讲听她自叙的。

  但空谈梦想的人我见多了,对她的话也不以为然。只是不可否认的是,她的确有这个实力。在一次海报设计比赛中,她以第一名的成绩成为了我们班引以为傲的佼佼者。为此,我似乎对她有了某种程度的敬佩和崇拜,开始有了与之交涉的欲望。

  但斟酌再三,我依旧找不到合适的理由来接近她。在初二的第二学期,我转入了内宿生,目的是为了更好的学习。一天下午我值日的时候偶然看到掉在地上的一张同学录,于是我好奇的捡起来看看,随后不经意间看到了她的qq号,经过一系列纠结和思想斗争后我加了她。

  而这便是我唯一能和她交流的工具。但可惜的是即使是互相有来往的信息,但只要路上遇上,我们还是会装作陌生人擦肩而过。我们都太固执了,而且清高,自傲。所以关系始终是两条平行线,永远没有交点。

  她喜欢看书,上体育课的时候,我总能在操场上看到她一个人坐在树荫下翻阅书籍,并且时不时的捋了捋她额头飘飞的刘海。在多数的时间,她基本上是埋头看书写作业做试卷,所以有时她一个少有的动作或行为都会让我觉得新鲜惊奇。比如说她爱看漫画或打篮球。

  说起打篮球又让我想起了一些事。一次我跟她打篮球的时候,我随口说了一句“其实,我觉得女生打篮球还是扎头发比较好一点,她问为什么。我说比较轻便。而那天下午她便扎了个马尾,煞有其事的给了我一个我猜不透的眼神。

  几年以后,我跟同学又提起这事,他们说,那个女生应该对你有好感。虽说这是他们的八卦,但我却庆幸当时的她并没排斥我,也有亲近我的用意。当然这在后来也越来越明显,比如说当我一个人骑自行车碰到她时她会主动跟我打招呼,或者是我扫地的时候她过来帮忙之类的。

  我是个内向,不善于表达的人,对周遭的人也比较冷淡,用别人的话讲就是太我行我素。因此很多时候对于有些事我都不太会主动,特别是有困难的时候。但因为她我有了些许的改变,我借着请教生物问题的理由主动接近她,看她认真的为我讲解却不由自主的瞅了瞅她的侧面粉红的脸腮。

  借着下雨的缘故跟她同撑一把伞。每天下午,总是看她离开教室后才走回宿舍。补习课的时候也故意把座位挪的跟她很近,并且似有似无的瞄了瞄她的侧脸。而那时候开始我才意识到我也许是真的对她有好感。但我知道我们是不太可能走在一起的,因为我的平庸让我觉得自已配不上优秀的她,尽管我能隐隐约约的感觉她对我的感觉。

  自从上大学后我们便很少联系了,偶然一次在留言板上留言,她却反问你是谁。一颗炽热的心,倾刻间被极速冷冻。

  回过几次信息也没有什么回复。几次期待落空,也不想纠缠,不然就被讨厌了。但即使这样还是时不时的留意她微博的动态。看到她充实的活着,身边又换了一批新朋友,真心为她祝福。而如今我也不再留恋,任凭岁月消磨当初的那份热情,开始小心翼翼的走自已的路。

  在上大学的几次对话中她说自已已经很少画画了,惶恐自已守不住自已的梦想,而我却鼓励她不能放弃,坚持下去。甚至还跟她透露自已的想法,说以后如果我写小说,她可以将我的作品画成漫画,以此来为她打气。

  虽然只是随口说出来的约定但我却觉得她应该不会在意才对。因为从一开始我们便是隔着长河彼此在对岸相望的两个人,我所认为的事,所有的感觉都只是我以为。高中的那份情感早已被我遗忘,现在所谓的联系,只不过是希望在自已伤心或失落的时候,能与相知的人寻找一丝慰藉罢了。只是从模糊的同学关系,转化为模糊的朋友关系而已,中间始终存在着巨大的隔阂。

  不过时间一过也就释然了。再说回忆里,我们真没有的刻骨铭心的羁绊。因此无所谓的得到,无所谓的失去,不悲伤,不困顿,没负担,没牵挂。偶然的驻足也许只是为了在路途中寻找一丝怜悯的慰藉,随后便是沉默辞行。那些有过的风景经历过的故事终究只是回忆摄像机的快门一瞬,岁月斑驳便模糊不清。

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    父亲

  按父亲的话说我已经在北京上班三年了。可我认为就是打工。可能是时下流行这个词,我过于渲染了吧。父亲认为打工和上班是有区别的。在他眼里谁都可以说打工,识字不识字的,年轻人甚至老头。但上班就不一样,只有大学生才能说。我说老父亲啊,什么年代了?你还纠结这个。他不高兴地说:那读大学干什么。读了大学就应该不一样。我不想和掰持。他县城都很少去,有些道理他是不懂的。说也没用,说透了还伤他的心。

  在父亲的眼里,现在的大学生毕业了跟以前一样,很风光。这个也怨我,平时跟他说了的太少了。父亲是个要强的人。他以前常跟我说:爹这辈子就这样糊里糊涂地过了。你呢,努把力,读个大学,走出咱这穷窝窝。爹不求你荣华富贵高官厚禄,比爹强就可以了。我说:我会努力的,也不会让你失望。所以后来我收到大学通知书的那天,爹哭了,哭的泪流满面。我问他:怎么了?他低着头用破衣袖抹着眼泪说:没事。高兴。爹平生最不喜欢喝酒,那一晚也喝多了,喝的不省人事,把一天吃的东西也吐了个精光。

  爹没有什么文化,小时候读过半年的私塾,就认识几个字。按他的话说够了,进县城知道哪是男厕所就可以了。他很满足,也不抱怨什么。大学毕业那会,爹语重心长地跟说:孩子,爹没本事,也没好亲戚,帮不上你什么,你就自己联系工作。不要管做什么,先干着。我说:老父亲啊,工作的事你就别操心了,等我找好了立马告诉你。他叹了一口气说:那就好。我看着他闷闷不乐的样子,就多说了一句:你也别担心。马上有单位去我们学校,院主任已经说了首先推荐我。他听完这话,才略有高兴地走了。

  其实,在读大学期间,我有许多话都是在骗他。但没办法,我认为有些东西是他一时半会甚至一辈子都无法理解的,或许说就是听懂了,他未必愿意相信。所以这也是我的心病。我不想让他伤心。因为一辈子趴在那几亩田上辛勤劳作,就那一点美好愿望了。我不愿意给他抹杀掉。我只有拼命去努力,去争取。唯有这样,我心才安,他心才高兴。

  那天晚上,父亲打来电话说:孩子,你都上班三年了。爹想过去看看。我说:好啊。以前让你来你不来,总说这也花钱那也花钱。爹那头说:想开了。过去看看。我说:那好吧。你连娘一块带来。其实,我知道爹是什么意思,他不是来玩的,他是来看我上班和生活的地方是个什么样。因为这几年打工出来的人不少,他多少也听说了一些。他担心我说谎,骗他宽心。

  挂下父亲的电话,我的心久久不能平静。因为我害怕他看到我的生活状况后,会大失所望;也害怕他了解我的实际情况后,会伤心流泪。我不在乎我现在的境况,可父亲在意,按他的话说,我实现了他的梦想。他很满足。

  我在一家快递公司上班,住的是集体宿舍。说是宿舍,其实还比不上我们家的牛棚。脏乱差不说,还人多。夏天汗味,冬天臭脚丫子味,能把人熏死。就这个情景,父亲死活是接受不了的,再加上是个送快递。他知道了会伤心成什么样。我想了一夜,还是决定出去找个日租房吧。租几天,这样让父亲看着心里好受些,来了也有个地方住。

  父亲来了,还是家里的那身打扮。只是,下车见到时我多少有点不好意思。在楼下吃饭的时候,他才小声地跟说:孩子,爹这身打扮,是不是给你丢人了?我不在乎地说:丢什么人?你只要穿着舒服,管他人怎么说。再说,只要我不嫌弃你,别人嫌弃,有什么用?爹听了这话一下子自然了许多,然后转了话题说:北京真大,要不是你去接我们俩,我们还真找不到地。我笑笑说:来了,就多住几天,我带你和娘好好转转。爹唏了一声说:转啥?哪也不去。去你那看看就走。我看看娘说:钱,我有。你们别担心。再说挣的不就是用来花的。娘也不乐意说:转啥?净花钱。爹也应声随和说:可不是咋的。今天住一晚,明天就走。我有点失望地说:别的地不去,看看天安门总可以吧?娘一听天安门高兴了,因为她小时候常跟说天安门有毛主席,可她没搭我的腔。爹沉思了一会说:那要钱嘛?我笑了,说:不要。爹同意去了。

  晚上,爹不让我带他们去饭馆,说去那多贵,就一顿饭,买俩个馒头一袋咸菜对付一下就可以了。这话他说的轻巧,我听的心里好难受,可我怎么拉他们,他们都不去。我说打包吧,他们死活不同意。娘说:孩子,我和你爹就这样,你也不知道?吃好的受不了,去饭馆还不如吃咸菜就馍,吃着舒服有味。我不说话,跑到楼下就炒了几个菜就拎上来了。爹生气了,说:你要这样,我们一天也不待了。

  吃完饭,我把他们领到我办公所在大楼前。娘很稀奇,不住地说:这楼真高,好气派。我儿子在这里面上班真神气。大楼看起来是很雄伟,可我们办公点只是里面的一小间。我心里跟娘说。我大都是每天到这里领个包送个包,很少在这里久待,因为我的工作时间都在路上小区里以及各家各户的门前。爹没什么反应,站在路边看一眼,就转抽烟去了,就好像他什么都知道似的,很熟悉似的。站了一会,我心虚地说:都下班了。进不去了。明天看完天安门,时间充裕的话,我带你们去我办公室坐坐。其实,明天看完天安门哪有什么时间,要是晚一会,恐怕赶火车都费劲。(散文随笔 www.duanwenxue.com)

  第二天我们起了个大早,主要是我想让爹和娘看看升旗仪式。我也没看过,只听同事说过,往那一站,那种油然而生的激动之情是谁无法阻挡的,给心灵一种无比震撼场面。广场人很多。娘一路稀奇不得了,像个孩子似的,这也想看那也想摸,一脸的兴奋和快乐。爹呢,表情比昨天好了点,脸上有了笑容,只是给我的感觉他有好沉的心思。我问过娘,娘说:他啥事也没有,装的。升旗仪式结束,爹和娘都僵住了,我拉了好半天,才知道仪式结束了,我们该走了。其实,我也非常震撼,要不是出来闯荡三年,那五星红旗升到杆顶的那一刻,我也热泪盈眶了。只是这几年,我多了些克制和镇定,才略比他们理性一点。

  我们带他们去看了一眼午门,然后走了一段外皇城路,之后看了人民大会堂,国家博物馆,国家大剧院。随后就去前门转了转,爹的表情慢慢地有了变化,时不时地我能看见他开心的笑容,只是还是略带些心思。娘呢,第一次出这么远的门,又是来北京。从走进天安门广场那一刻,一刻都没闲过,转着圈儿地看,就好像眼睛太少了,咋看都看不完似的,嘴乐的一直合不上。爹不言语,我只好没话找话,每到一处,主动给他们讲这是什么那是什么干什么用的。娘听的很认真,就是爹好像心不在焉似的。

  一圈转下来,时间也差不多了。我跟爹说:往火车站赶吧,路上随便吃点,免得你们火车上再麻烦。爹没有说话,只是问了一声几点了。我说:五点了。爹跟娘说:走吧!别来不及了。

  我们提前下了一站,在一条胡同里找了一家饭馆坐下。这一次,爹主动点菜,还一下子点了四个,这让我有点惊奇。可娘很镇定,就好像他们俩计划好似的。娘对爹做什么,向来不管不问,就好像爹无论做什么怎么做都是有道理的都是对的。这么多年,我深知母亲这一点。她绝对维护爹,不管在任何场合。所以爹的这一个举动,她没有惊讶也没有发表任何看法,就像这一切很正常。

  菜上来了,爹的话也渐渐多了。但大都是让我多吃点。可我怎么吃的下,他们这么匆匆地来又匆匆地走,看着娘一路依依不舍的神情,我想让娘多留下几天,可爹死活都不同意。

  菜,吃到一半。爹突然丢下筷子,说:孩子。爹和娘马上要走了。走之前,爹想跟你说几句话。我纳闷地看着爹,说:你说吧。爹说:孩子。爹说不好,但怎么说意思都差不多。我点点头。爹说,这一次来,我已经感觉到了,你什么也别说了,我都知道。你是个好孩子。但你好的让爹心疼。爹的声音有点哽咽,他停了一下,拉着娘的手说:孩子,如果不行的话,咱就回家,家里有爹和娘。爹没有说下去,可我的泪水却一下夺眶而出。不是因为这句话,而是因为爹能说出这样的话。这说明爹知道了我的苦心,也知道了我做的都是为他好。就这一句话,胜过千言万语。也正是这句话,让我觉得什么苦什么累都已不重要了。尽管有时吃不好睡不好,但我内心深处总是被幸福包围着。我认为这就是我的幸福,千金难买,千金不换。

  2013-11-14 北京

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    尘世青春,回眸入酒

  烟水迷离的江南,顾盼回首,一把久违的油纸伞,带我回到巷边,堂前。清风拂过屋檐,青云打湿诺言,潮湿的空气,泛黄的记忆,都已回不去。青春似心头一抹明媚的忧伤,在烟雨江南的青石板上,慢慢向我触不到的远方,疯长、蔓延……

  青春,总让我感到莫名的惆怅,明明有温暖的阳光,却还是感到荒凉。我曾以为世事无常,聚散匆匆,看尽尘世种种烟火,就能无怨无悔地承受岁月带来的沧桑,可流年分明安然无恙,而青春还是那样无穷无尽,毫发未伤。烟雨迷离中,惆怅四处飘荡。

  青春,好像一种怪异的错觉,我想相信它却又不敢相信它。也许青春表面太过繁华,繁华得像那耀眼的烟花,只可惜,顷刻间,转瞬成空。亦或是青春有太多不为人知的酸楚,让我不敢靠近,却又不舍得离开。瞬间,悲伤成海,覆灭一切。终于,青春满目疮痍,繁华不再。

  青春,我曾以为它是风流。一袭白衣,一把折扇,风度翩翩,浅挂笑颜。可以与知己剑指江山,煮酒论英雄。可以与知己诗词华年,痴情酬红颜。然而青春注定抵不过红尘,如何能风流一生,终究还是会带着宿命的眷恋,风尘岁月的回首,缺席那一场不属于自己的红尘盛宴。

  青春是无声的流年,流年似是想念。青春的背影还清晰可见,年少如薄荷般的时光悄然落在时光的琴弦上。偶然想起,记忆席卷心头。还记得当时那夏日的晚风,吹过脸颊。苍穹的余晖,穿过发梢。提笔书旧梦,把酒醉尘嚣。多年后,只叹时光流逝,覆水难收,岁月微醺,徒留旧梦。时光的风,拂散尘世浮华,绕指萦香。

  青春太美,却太匆忙。“经不住似水流年,逃不过此间少年”,每每读来,都有一种莫明的伤感。青春就是这么无情的过客,如白驹过隙,如手中一捧细沙,在不经意间便滑落,消失得悄无声息,任是如何都不可能再将细沙一一都拾起。蓦然回首,等待的只是无尽的遗憾,而青春也早已了无踪迹。或许再美的事物,也终究躲不过岁月设好的劫。

  青春,弥漫在江南的整个雨季。几度烟雨浓,几度梦魂牵,江南的雨一次次飘落,可青春却像那落下的雨水,一去便不再回头。烟雨朦胧,编织成一张密密的网,把往日的有关青春记忆,全都缚在回不去的过去里。刹那间,我醒悟,物是人非,沧海桑田原来是这般含义,原来青春,注定要融入这雨季的忧伤。

  流年的天空,掠过一阵青春的风,风的掌心,写下的是珍其一生的过往。有多少时间在回忆里沉淀,有多少流年我们曾守住永远,有多少明天承载不住美好的心愿,都只是因为青春无法再读一遍。青春的一切,都已在岁月的河流里被揉成碎片,任我再怎么整理,也回不到从前。可倔强的我却执意借那回忆的笔,在青春的画卷上勾勒,终究如愿,画出了青春的模样,画出了那时如花的笑靥。

  青春如烈酒,一盏风尘,饮尽了流年多少的痴怨。青春如云烟,一缕轻扬,朦胧了尘世多少的纠缠。

  只是这弹指一挥间,青春已渐行渐远……

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    观音山游记

  对于新鲜事物,好奇心驱使,只要力所能及,总想看一看或体验一番。哪怕只有一次,也就足够了。

  此番观音山之旅,我们远道而来,既然来了,自然要玩到尽兴,看到尽兴。即使回来也不会念叨着某些景物没看到,某些事情没有做。我不想兴致勃勃地来,然后带着遗憾返程。

  我们三五成群,头顶烈日,汗洒焦土,日出而发,日落而归,一天的旅程,经历过前所未有的体验,也见识到新奇景象,想必观音山之行可以让我们一行人津津乐道一些时日。

  观音山乃东莞名山,国家AAAA级森林公园,慕名而来的游客自然不少。之所以取名为观音山,皆因连绵群山之颠有一座巨大的观音菩萨圣像!游观音山终点站无非是置身于观音那朵白莲下,焚一柱清香,祈祷万事得以如愿,而后瞻仰巨型观音圣像风彩!

  欲登顶观音山,有两种交通方式:一是乘坐官方提供的专线登山车;二是苦行僧式的徒步之旅。登山我个人一向主张步行,尤其是陌生之地,一来可锻炼身体,二来可细赏沿途风光。若乘车似乎有违悖登山的意义。

  起初我们并不知晓从观音山森林公园大门到观音山尽头有多远,我只知道山中有一座观音圣像,以为就一座山,不足为惧,爬上个把小时应该能到达。我们购票入场时已经是上午十点多,我们计划下午四五点钟开始返回,这样天黑前能赶回住处歇息,想着时间足够,所以并不急着赶路,而是慢条斯理像寻宝似地朝观音山进发。

  我们就这样慢慢地,一步一步地去揭开观音山神秘面纱。

  大约樊登二十分钟,前面迎来进山第一站风车奇缘,爱心隧道。这是我进观音山所见最喜欢的景点之一!初入眼帘,以为是幻境,遂瞪大眼睛,怕一眨眼功夫便消失不见!我内一阵激动,用诧异的眼神审视着这由无数个五颜六色的小风车串连起的心形隧道!它是用竹子搭起的心形骨架,每隔一段距离搭建一个!再用串满风车的铁丝系在两心形骨架之间,颜色交错,如此复制下去,形成几百米长的心形隧道。我用手去触摸风车,发现全是用薄塑胶片制作而成的小风车。我不禁钦佩别具一格的设计者和“伟大”工程的制作人员。由衷感谢他们为我们带来全新的视觉盛宴!

  置身于隧道中,仿佛走进一个五彩缤纷的童话世界。在风的推动下,无数个小风车全天候非常活跃地转动,并不停地发出欢快的“沙沙”声。此时若有一对新人在此这举行婚礼,我想不需要鲜花的装扮就已经浪漫到极致;既便不举行婚礼拍几张婚纱照也不失浪漫情调;即便不拍婚纱照能与爱人携手并肩走过一段奇幻之旅,日后必将成为一段美好回忆……即使走到隧道尽头,我仍回过头来,投上一注眷恋的目光……

  离开爱心隧道,前面就是游乐场。有碰碰车,旋转木马,影剧院,CS,自助按摩房等等诸多好玩的,不过我都不感兴趣。我们继续登山,这时考验我们脚力和体力的时候到,整条路线要么爬坡要么登天梯,我们歇歇停停爬了个把钟,我们开始进入疲乏状态,坐树荫下,许久动弹不得。途中除了行人,还有苍翠树林,小商店以外并无其它耀眼之处,难道是我审美疲劳了?倒是目送官方的观光车一辆接一辆地远去。我开始狐疑为什么这么多人选择乘坐观光车而不选择步行?难道观音山并非我们想像中那么容易征服?我心中那个观音雕像究竟落座于深山何处?此时的我们觉得疑点重重,像是在查案寻找线索。我们探讨着究竟还要走多远才能到达?我远眺连绵起伏的山脉没有尽头,远在天边的山颠处隐隐约约像是观音巨雕露出个小头像。我指着那里对同事说:“该不会是那里吧?”从他们口中我得到了肯定,我内心真希望他们说不是。因为那里对我们而言就是苍茫的天涯,遥不可及!这会我们士气受打击了,军心开始动摇了。来时的兴致勃勃,雄心壮志早已荡然无存!我们要向高山低头!不是我们怕累怕苦,而是我们耗不起太多时间!为得到进一步的了解路程和时间,问问从山上下来的路人甲,从路人口中得知全程要走三个小时,其中还不包括游玩时间。而且路人甲还说我们上山晚了,他们六七点钟出发一来回到现在,还要再走一个多小时才到山脚!

  时下正晌午,太阳火辣,大伙商量决定先打尖,再乘车上山。来到一家重庆酸辣粉门口,一人点一份酸辣粉就在树荫下的桌子上慢悠悠地吃了起来!说实在,咱广东人吃这玩意还真不习惯,除了酸就是辣,这也是没办法,仅此一家店,饥不择食。在这家店逗留有半个小时,见远处有车上来,赶紧拦住上车,这样也好,山也爬累了,车也坐上了,雨露均沾!一路上司机告诉我们,车只能到观音山脚下,还有800米陡坡要自己攀爬上去。这对于我们来说算不得什么。车到站时,我们备足水,提着大瓶矿泉水,戴上帽子墨镜,准备攀登最后一座山,或许我们选择的是一条险路,并不清楚还有没别的路,全程全是阶梯,几乎没有倾斜,而是垂直向上,要不是是手扶拦杆还真不敢爬!爬至半山腰不敢回头望,要不是中途有个小平台可以休息,还真有点险。

  当我们爬上山顶的时候,眼前的景物豁然开朗!像一块平坦的旷野,两边是寺院,中间就是我心心念念的观音巨型雕像了。远远望去,高耸入云,天边的白云飘过观音头顶似乎都会被隔开。人在雕像下渺小如蝼蚁。我真无法想象如此巨大的雕像是怎样加工而成。这座观音巨雕显然成了镇山之宝!山因雕像而闻名,雕像因山而神秘。走近须弥莲花座下仰望观音圣像,左手托玉净瓶有洒甘霖渡众生之意;右手结兰花指是佛门说法手印借以示说法之庄严性。观音圣像高达33米,由花岗岩雕琢而成,历时三届,是全世界最大的花岗岩观音圣像,也是一件极罕见的艺术珍品。周围环境充满浓郁的古典气息,来到这里让人感觉仿佛穿越到古代。两边的建筑还有一些其他神像殿堂,在这就不一一列举了。

  山顶除了观音圣像,风景也宜人,山水园林,亭台楼阁,锦鲤池,绿草地,许愿树都有,也许是我见多了,所以并不觉得新奇,倒是有一段话挺触动人心的:“那一世,转山转水转佛塔,不为修来世,只为与你途中相遇”。这话让我觉得这里一切都是美好的,山上所有的女性都有可能与我有关系。我还是醒醒吧,时候不早了,观光一个多小时也该下山了!

  下山前还有一事要做。就是“高空滑索”了。这是一项很刺激神经的运动。感觉跟蹦极,过山车,摩天轮有得一比。就两根绳子,系两个滑轮,一张网编织的坐位,系好安全带,从山顶疾飞滑过了悬崖峭壁,滑过深不见底的山谷。万一摔下去肯定是粉身碎骨的。我内心是很恐惧的,生命可贵,我不想还没完整的人生提前划上句号。可是既然来了,不体验一次我又不甘心,我不想人生留下太多遗憾!我内心是极矛盾纠结。我看着别人一个又一个很从容地滑下去都平安无事,轻而易举完成人生一次大冒险。其中不乏小孩子、青少年,美女!此时我觉得自己太怂了!不管那么多了,几个人一起去买票报名。其中有个别同事不敢玩滑索,但是看到大伙都去了,也不甘示弱,嘴里喊着“死就死”!大有英勇就义,大无畏的精神!我调侃了一句“干脆立好遗嘱得了。”一阵哄笑中我们进场了!说实在,一进场我双腿发软,心都快跳出来了!看到墙上有提示语:“请注意形象,前面有拍照!”此时我才意识到,即使摔下舞台也要保持优雅的姿态!我可不想我的照片被拍出来是一副吓尿的模样!我坚信我的信念,一直假装淡定!当我坐上缆车,摇摇欲坠的感觉心里更没底,我特意交代工作人员帮我绑紧安全带!当作业师傅把我推向滑坡轨道这一刹那,我整个人开始失控,像坠崖,然后开始在空中飘浮,风很大,速度之快让我看不清周围的一切,只见山川树林在我眼前一晃而过。这一刻说不害怕是假的,我始终左握着手机右手比划着剪刀手&9996;完成最后的拍照。我假装卖萌来掩饰我内心的恐惧。当我从恐惧中挣脱出来正欲博览群山时,缆车已经着陆了,这会我倒是感觉意犹未尽啊!可是我双腿还在发抖,像是从鬼门关走了一遭。工作人员还把我们的照片放大洗出来配个相框赠我们!我看着自己的相片,用八个字来形容大叔卖萌,淡定从容。姿势还算优雅。这也是我游观音山带走唯一纪念品!

  回到住处,夜刚拉下黑幕。归纳观音山有三大亮点“观音圣像、爱心隧道、高空滑索”个人觉得新奇!当然还有许多好玩的,可能是我见多了没啥感觉。我原以为这里会有蹦极可以跳,或者有玻璃栈道可以走。可我都没看见有,后来听人说有玻璃栈道,只是很低一层楼那么高,又短。听人这么一说我们也没兴趣了,也就没去走。

  回顾近些天来,自我感觉太过于迷恋游山玩水,乐不思蜀。可我始终坚信,读万卷书不如行万里路。顺着内心的意愿走,在有生之年,只要力所能及,多走走,多看看,总比成天玩手机要好得多!

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    感悟随笔

  人生来来往往, 会遇到许多的人,许多的事。有些人有些事是自己可以选择,可以做主的,可有些人有些事情却不是自己就可以控制的了的。世上无奈的事情太多了,那么多的情非得已给自己的生活增添了太多的无可奈何。事事顺利只不过是人们心中最美好的希望,可是有风有雨的日子才是完整的人生。酸甜苦辣都尝过了,才会知道美好生活得来的不易,也才会更加懂得珍惜。

  小的时候我们生长在父母的羽翼下,什么事情都不需要自己操心,可还是会觉得有这样或那样的烦恼。比如今天和要好的小伙伴吵架了,明天某个好朋友心情失落弄得自己也不开心了,大后天自己喜欢的花裙子可妈妈就是不给买。哎呀,每天的每天怎么就那么多的烦心事呢?甚至觉得还是做一个成年人好呀,不用受任何人的管制,想做什么就做什么,自己喜欢什么就可以买什么。每天的生活随心所欲那就会是一件多么快乐的事情呀!可是我们没有想到的是在任何情况下都没有随心所欲的生活。长大了,步入社会了,尽管父母不再唠叨了,可却受着社会规则和工作环境的约束。相比之下,反而更不自由了。这时候才真正的明白,所谓的自由只不过是在一定的条件下,可以自主选择自己所喜欢的事情罢了。根本就不会有自己小时候想象中的天马行空,那种绝对自由自在的日子。

  长大以后,忙工作,忙家庭,根本就没有多余的时间来思考那些烦恼了。不是长大以后不再有烦恼,而是自己成熟了,成长了,在忙碌的生活中慢慢的磨平了自己的棱角。不再想那些无所谓的事情,不再做那些不切实际的梦。每天需要自己去完成的事情真的很多,空闲的时间还想做一些喜欢的事情,哪里还有时间用来浪费呢?生活不是一帆风顺的,各种各样的事情可能都会遇到,我们需要练就的是一颗坚强的心。一颗能够为父母.为爱人.为子女遮风挡雨的心。不再有脆弱的权力,不再有软弱的可能,不管内心能不能达到,但至少表面上自己还是去要做那个为家人撑伞的人。也会累,也会哭,也有委屈,也有失望,也有抗争不过命运的无奈,可是,这些又怎么可以说出来呢?我们要做孩子的好榜样,做孩子心中那个高大的父母,不能让孩子失望;也要做那个和爱人一起风雨同舟的人,不能把所有的责任让他一力承担;更要做父母眼中的那个骄傲。父母养大自己不容易,辛苦了一辈子,自己不希望到他们老的时候,还要为自己操心。所有的辛苦还是让自己来扛吧。不管那个肩膀是否宽厚,都是要承担起这些责任的。压力与动力并存着,可能这时候反而会怀念小的时候,无忧无虑是一件多么美好的事情呀。哪怕那时候自己所谓的烦恼在现在看来也是一件特别幸福的事了。

  等到步入老年的时候,已经退休,儿女也早就长大离开了我们的身边。这时候哪怕每天都可以去做自己以前特别希望去做却一直没有时间去完成的事情,可还是会觉得心里失落落的,好像缺失了一些什么。到底是什么呢?是失去了年轻时的那种充实和闯劲?还是生活一下子空闲下来有些不适应?还是儿女不在身边的那种孤独寂寞感?一直以为,等到自己年老的时候就会变好。没有养家的压力,不用再为儿女操心,可是真的到了这一天的时候,为什么还是没有这种轻松快乐感呢?或许会感到幸福,但是心底的某个角落还是感觉有些缺失。

  或许,不管人生的某个阶段都会有它特定的烦恼与忧愁。我们需要做的就是看开,然后顺其自然,随遇而安而已。问题来了,就积极的去面对,找出解决的办法。不给自己过大的压力,一切事情都尽自己最大的努力去争取,然后最后的结果全凭天意好了。自己努力过了,付出过了,就不会有遗憾。曾经经历过的.拥有过的,不管心酸.失望还是快乐.幸福,都是过往,也是美好的回忆,要好好的珍惜。珍惜所有,珍惜曾经拥有的一切,珍惜自己的全世界!

  如果我的文字能引起你的共鸣,或者触到了你内心的某一点,欢迎你联系我,让我们做最懂彼此的那个人。qq:1773262074

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    【共筑绿色梦】学习女德是根本

  二十一世纪老百姓最关心的话题是什么?——是雾霾何时能解决?——河水何时能清澈?——青菜,水果,粮食农药是否超标?这些关系到老百姓切身利益的话题一直困扰着我们,政府也在一直努力改善,努力解决。收到的效果却是甚微。老百姓天天指责着政府;骂着监管部门;骂着制造毒气,制造毒水的公司工厂;骂着黑心商贩利欲熏心,让老百姓吃着毒蔬菜,毒水果,发霉处理过的粮食等等。

  那么发生这些事情的根源在哪里呢?我认为就是我们几千年的传动文化失传了,古圣贤的教诲老百姓都不知道了,至使太多的人失去了道德。什么是道?大自然的法则就是自然之道,能顺应这个道就是德。可这些制者破坏了大自然的和谐,就是违背了自己的德行。那么德行是哪来的呢?是教出来的。谁教的呢?母亲。古人认为,天下之本在国,国之本在家,家之本在身,而女人之身乃是圣贤诞生之所。因此女子是世界之源头,源头不浊,水流自然清澈。古人云,有贤才,得先有贤子,有贤子,得先有贤母,有贤母,得先有贤女,归根结底是母亲的重要。

  周朝历时七百九十一年之久,其中三位伟大的母亲辅佐和教化了开万世太平的几位君王。这三位母亲就是历史上称作周朝三太的(太姜,太任,太姒)。太姜是文王的祖母,太任是文王的母亲,太姒是文王的夫人。她们用自己的德行教养的儿子,文王,武王,周公都是一代圣君,一代明主。是孔子心目中一等的圣人。圣人哪来的?母亲教出来的,女子所负的责任就是相夫教子。自古贤妻乃家中之宝,好的女子正己化夫,育子成才,能改变一人家,乃至一个家族,一个民族的命运。身不修家何以齐,家不齐而国何以治,国不治而天下何以平。教儿教女,先教自己,要从女德做起。

  如果我们中华民族的每个母亲都能有清闲贞静,守节整齐,行己有耻,动静有法的品行,都是善良贤淑的母亲,都是心地仁厚的母亲,用这样的德行教化渗透自己的儿女,劝化自己的先生。那么儿女怎会不是圣贤,怎会不是君子。如果企业领导都是圣贤了,怎么会制造毒气毒水来破坏大自然的平衡,如果小商小贩都是君子了,怎么会为贪不义之财,制造毒菜毒果毒粮食,来祸害老百姓。不会了,因为老百姓都人人宅心仁厚了,都知礼懂德了。所谓人心厚,才能够继孝思,笃人伦,醇风俗,国泰民安。怎么是国泰民安呢?老百姓没有抱怨了。天空是蓝蓝的,河水是清清的,餐桌上都是纯绿色食品,家家户户都是一片祥和,举国上下都是一片和谐。所以共筑绿色梦---女德是根本。

  女德——先生要学,方知好太太的标准,劝她加以引领,未婚择偶,已婚齐家是男子的本务。女人要学,未婚可以修身,已婚可以反省已提高自己的德行。父母要学,可以教儿女,特别是女儿。老人当学,养其慧而化风俗。让我们全民都学习女德,学习传统文化吧!来培养我们世世代代的圣贤,君子,回归我们的本质。还我们一个绿色的民族!还我们一个绿色的国家!还我们一个绿色的宇宙!

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    读《窗台上的红玫瑰》有感

  我的书架中间最显眼的位置,摆放着我最心爱的书——《窗台上的红玫瑰》,在那夜黑风高的封面下,是一条条的真理。

  条条大路通罗马,这本书第36页,60页,65页等多个选择中,虽然选择不同,但最后都能取得成功,成功的路不止一条,这条走不了就走第二条,总有一条路是通向成功的。

  关爱,其中的一个主人公小雅十分关心王子玮,在暂时失忆的情况下都恋恋不忘王子玮的生日,给王子玮补课。关爱别人就是关爱自己,关爱不是怜悯,更不是同情,而是快乐地以一己之力助他人成长,让他人感到快乐。

  直面挫折,只要有成绩排名,就会有令人称羡的第一和痛苦不堪的倒数第一。但成绩差,只要努力过,我们照样可以骄傲地说:“我努力过,我是好样的!”主人公之一的王子玮却因此自卑起来,产生了挫折感。这个恐怕我是最感同身受的一个观点了,我是多么希望朋友不多的我能多交上几个朋友,于是,我认识了赵新欣和她妹妹,以及大个子女孩,我和她们渐渐熟悉,一起去游泳,玩游戏。当我认为我已经和她们成朋友时,她们发现我妈妈处处限制着我,管着我,从此之后我便常常是热脸贴在冷屁股,她们玩都不叫我,我跟上来玩她们就说:“快回家吧,你妈妈会担心的!”这分明是在嘲笑我嘛!我一下心里空落落的:难道,玩了那么久建立起的友谊,就是这样的吗?我和她们绝交好了。但她们去玩时,我还是忍不住上去问两句:“你们要去哪玩?能带上我吗?”答案永远是那句话。直到她们对我说一句话:“你赶快回去,啊!”我自幼极强的自尊心被激发了,她在友谊的诱惑下不算什么,但既然友谊结束了,我就放手吧。从此我和她们形同陌路,好了,放松了,我的朋友虽然少,但各个都是生死之交,相互的情义不比刘关张三兄弟小,她们要来也没得想,我成功跨过了这个挫折,这个人生路上的小坎。国学大师季羡林爷爷曾在《八十述怀》中说:我走过阳关大道,也走过独木小桥。路旁有深山大泽,也有平坡宜人;有杏花春雨,也有塞北秋风;有山重水复,也有柳暗花明;有迷途知返,也有绝处逢生。细细品来人的一生谁都难免遭遇挫折和困境,想跨过这些沟坎就需要我们有直面挫折的勇气。

  窗台上的玫瑰花绽放吧,让玫瑰花里的真理,开遍世界吧!

  

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    掏燕子窝

  掏燕子窝

  马鲜红

  小时候,我是男孩子性格,很调皮,经常喜欢干些坏事。有一天,我无意中看见家门前的一颗沙枣树上有些燕子飞来飞去,他们不断的用嘴巴衔些麦草,并衔到高高的树杈上。我觉得很好奇,很好玩,它们在干嘛呢?于是,我费了好大的劲,爬到了树杈上想看个究竟,哦,原来它们在搭窝,在安家。

  我呢,很喜欢燕子,经常和小伙伴们在树底下看着燕子飞来飞去的,觉得很好玩。可是最近一段时间燕子很少出去了,我给小伙伴们说,我想爬到树上看看咋回事。

  我爬到树上后,一看有一窝鸟蛋,特别的喜欢。我就把一窝鸟蛋全部装到了口袋里,然后从树上下来,给小伙伴们一人分了几个,装着鸟蛋高高兴兴的回家了。

  由于家里兄弟姊妹多,奶奶爷爷常年有病,家里的鸡蛋都给奶奶爷爷补养身体了,我闹着让妈妈给我煮我掏的鸟蛋吃,正好爸爸下班回来看见了,把我骂了一顿,爸爸说,不能掏燕子窝里的蛋,那燕子窝里的蛋是用来孵小燕子的。燕子是益鸟,是捉害虫的,鸟蛋没有了,燕妈妈就孵不出小燕子了,没有小燕子捉害虫,咱们家明年种的庄稼可就遭殃了,你现在就去把给别人的鸟蛋要回来,放在燕子窝里去。看你还把裤子给挂烂了,在敢掏一次鸟窝,看我打不打你。

  听了爸爸的教诲,我赶快把那些鸟蛋原封不动的放到了燕子窝里。

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    听,雪落的光阴

  成长的过程是一个破茧成蝶的过程。年少的轻狂、白日放歌、纵意,随着尝遍世间毒草而克制、温润、收敛。不再向似水流年索取,而是向光阴贡献渐次低温的心,那些稍纵即逝的美都被记得,那些暴烈的邪恶渐次遗忘。与生活化干戈为玉帛,任意东西,风烟俱净,不问因果。

  ——雪小禅

  有人说,离家太远,脚步渐行渐远,久而久之便会忘记故乡的样子。

  有人说,离爱越近,回忆越陷越深,情到深处人就会慢慢享受孤独的美丽。

  在南方长大的孩子,朴实善良的模样,历经了一个个腊月寒冬,却从没近距离凝视过雪花飞扬的样子,但在魂牵梦绕处依旧保留着那份美好的憧憬。也许我会遇见你,在人海茫茫,你走过热闹的街巷,我落在一朵雪花的快乐里,聆听你行走的脚步。十二月的雪,下了一整夜,像是一场浪漫的告别。白色的情人节,冰封了你俊美的侧脸,每一片雪花,都入戏太深,全心全意诠释自然的深情。一场冬雨一场寒,我会穿过田野,穿过炊烟弥漫的村庄,穿过开满鲜花的山岗,穿过生命散发好芬芳,落在蜿蜒的鹊桥归路上,遇见那位思慕已久的美丽小镇姑娘。

  光阴是一把尖锐的刻刀,我们每个人,打从娘胎落地的那一刻起就开始迈向死亡的地狱。其实,光阴就是一个聪明的骗子,它早已把最美妙的东西镌刻在了修炼它的人身上。

  冬至阳生,整个冬天就在你家的门前,等你开门迎接它的到来。雪,轻盈曼妙,优雅而多姿,一片一片一片坠落,翩翩在半空中缤纷;寂寞的长街,雪已经积的那么深,而白雪依旧纷纷飘落,轻轻落入你居住的城市,沾湿了你的衣襟。

  天冷了,倒杯热水,放在床头的柜台上。每一夜背靠着天窗,你的冷漠成功打败了夜的憔悴,而你的美却让我沉醉。人生就像原创剧本,一点一滴上演关于我们朴素的生活,关于我们的心声,还有我们诚恳的态度与真实的个性。回忆是一纸空文,简单的生活,穿插着愈演愈烈的剧情,隔着遥远的距离,欣赏你独醉时的妩媚,我一步一步沦陷,而时间却在我们回来的路上,一点一点将我们的热情消减,凋零了我心中结冰的霜花,从此便再也无所谓细水长流,只要你还在我的回忆里翻滚,天冷了,你就是我取暖的炭火。

  雪,下了一夜,梅花也绽放了一夜,但我总看不够它的美丽。那份美丽,是一颗纯洁的心,是一副凌霜的傲骨,是一抹快乐的色彩,是一份从容的清淡,是一份高贵的冷艳,也是一份优雅自然的美丽。在冬天的每一个角落,无论何时何地,它都一如既往保持那一份含蓄、矜持,安稳。

  冬天,带着梅花扑鼻的芳香,悄然来到临别时的庭院。鹅毛大的雪花,在寒冷的北风中潇洒;忽而一抹暖阳投射入我坚硬的冰城,雪慢慢消融,一点一滴,溶入你柔波似的心海。宁静的雪夜,你凭借轻盈的身体,随刺骨的寒风四处游荡,直至认清了我的方向,你便忽如一夜春风来,闯进我紧掩的心窗。我打开窗,抬头望向窗外,便瞧见你那洁白的衣裳,在天空中任意飞扬;冬尽今宵促,年开明日长。美丽的雪花,遇见你,心便宛若千树万树梨花开,绵延的雪山遍野都是你雪白的容颜。

  朦胧夜色之中,一个单薄的身影,站在冬天的冷风口,僵硬的表情对抗着严寒的侵袭。凛冽的北风漂洋过海,从我生活的城市疾驰而过,撒下一朵朵纯白的雪花,将我疲惫的身躯紧紧包裹。人们穿上一件件厚厚的棉衣,来抵御这个令世界御瑟瑟发抖的寒冬,可不管加了几层衣,心还是无所适从突变的寒冷。如果雪停了,北风过了,就意味到了一年又尽时,那些不断翻新的回忆与随岁月沉淀的过往,也都该停了。

  听,雪落的光阴。雪落的声音,很轻,很柔,似乎有点凄凉。它,穿着一袭透明的白沙,飘入轩窗,荡过西湖,又落入广阔无垠的大地;它像是生长在白雪的公主,娇羞可爱的模样,惹人令爱,让人忍不住想亲吻她稚嫩的脸颊。人们都说高处不胜寒,但它,总是倔强,坚信站得高才能看得远,所以要强的它一直都喜欢落在高处,独自欣赏冬天那份特有的清韵。你看,它又调皮停在梅花盛开的枝头,覆盖了屋顶,漫过了山头。

  雪落的光阴,是一片美好,是一季的静美。有的时候,一颗洁净的心,需要一些清醒和感悟,隔绝繁华,隔绝喧嚣,隔绝红尘。作为一朵雪花,寻一个与世隔绝的寺庙,在人间不断修行,保持一份清心洁净。所以,低头前行,步步为赢,洁净与恩慈,是一种难得意境。

  旧忆就像一扇窗,推开了就很难再合上,但新的记忆总会顺势钻进胸膛,给你一片崭新的光芒。十二月的天空,纷纷下着雪白的深情,风月为你多留了一夜。今年太短,故事太长久,时间验证了所有被辜负的现实,过去真的只适合用来回忆,而不能将它深爱,我们总要走向新的明天,找到属于自己快乐与喜悦。

  “墙角数枝梅,凌寒独自开。遥知不是雪,为有暗香来。”听,雪落的光阴,寂静的、淡然的、欣喜的,任所有往事都随风远逝,一颗心云淡风轻;看,临江雪上的寒梅,绽放着、坚强着、鲜艳着,一身傲骨任风打雪压,在枝头为寒冬增添了一片明媚的春色。写,冬天的故事,凄美的、刻骨的、感人的,冬飘然去春又来,一支笔遥画青山妩媚。

  听,雪落的光阴。风停了,雪停了,月冷依旧,情却难再收,一抹红颜在季末不知为谁瘦。情如酒,夜正浓,雪落的光阴,如那三月里的桃花,在风雪中开得正红。

  梧桐月/文1337228353

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    我相信,爱情

  最近无意间看了一部电影,名叫《有一个地方只有我们知道》,记得开始看的时候是有点漫不经心,却在剧尾的时候莫名被戳中泪点。

  剧情大概是这样的:女主因为受到唯一的亲人奶奶生病离世、相恋多年的未婚夫成了别人的未婚夫的消息的相继打击,心灰意冷地决定到奶奶生前呆过的地方布拉格学习语言课,开始新生活。偶然地,她遇见高富帅的男主。与此同时她也意外收到一封写给她奶奶的远洋信。渴望了解奶奶的过去,女主就此开始调查信的来历,却发掘出奶奶一段不为人知的罗曼史。故事就以女主和男主的感情发展和奶奶的罗曼史为两条交叉进行的线索,交替演绎着不同时代的爱情故事。虽然奶奶是未能和心爱的人走到一起,好歹女主还是和男主摆脱了奶奶式的异国恋,最终生活在了一起。

  这部电影真心推荐大家去看。因为我觉得看完之后确实很令人回味。不仅仅体现在该片的构思和情节上,更体现在情感抒发上。就构思和情节而言,它巧妙地将两个故事用一封小小的远洋信联系起来,而且两条故事情节交替着进行,奶奶的部分以女主的想象来巧妙展现,而两个故事的不同结尾又多多少少影射了不同时代的人爱情观和价值观的不同。而在情感抒发上,我则不得不讲几个戳中我泪点的片段。一个是女主的未婚夫过来看望女主,说因受奶奶嘱咐而以后他都永远是她亲人的时候;一个是男主因给不了女主一个确定的未来而狠心说分手,自己却在送别女主后边开车边不住掉眼泪的时候;最让我不住掉泪的是奶奶的心上人在他们约定的地方日复一日地等待奶奶出现,终于等到披着他送奶奶的那条披肩的女主出现的时候,老人激动的神情。以至于我常常会想,是怎样的一份爱恋,能让她终生不嫁,能让他日日盼等。

  也许现实中我们会经历很多感情的波澜,或许情深缘浅,或许日久淡情。在爱情的路上没有谁会一路风顺地走到底,磕磕碰碰,被伤透心,被欠了情。可是我们总归会找到一个可以寄托的人,至少,是一个可以想念的人。虽然奶奶她们最终没能在一起,可是她们一直互相想念着对方,一个每天把对方的画像带在身边看着,一个则是每天都会到彼此约定的地方默默等待,以自己的方式想念着彼此,宁愿孤独终老直至死去。

  若待岁月流逝,容颜老去,敢问君可剩何。

  如果有一天,当我们都不再年轻,美貌早已随风而逝,还会剩下什么。生命的光亮早已慢慢暗淡,那么曾经轰轰轰烈,山盟海誓的爱情是否也会随之褪去明亮的色彩而变味不在了。也许你曾这么想,人死皆空。爱情也会敌不过时间,慢慢变淡变空。可是看完这个故事我真的愿意相信,会有那么一种爱情,是可以一直怀念下去的,是可以足够坚定你迈向未来的,是永久不会褪色焕亮如新的。

  电影里面说,“我也曾经以为我们会永远在一起,可是没有人能预知未来会发生什么”。老人和女主都是想着两个人在一起是必然,终于到最后被不确定的未来打倒被夺走所爱,老人没有跟她奶奶厮守,而她也看着未婚夫不再属于自己。这是电影所想呼吁人们的,因为不确定,所以请珍惜你身边的人。而我却想说,因为不确定,所以请勇敢的追随自己的心,不要踌躇。如果心里难过,为什么要硬撑。如果舍不得,为什么要放手。这样不是反而更痛苦么。

  既然未来我们无从决定,为何要放弃此刻的厮守。放眼不了未来,那就活在当下好了。相比于两个故事的结局,我更佩服也更喜欢男主挽回女主的勇气。若是值得就勇敢去追,别让自己后悔。

  我坚信读者的你会遇见属于你的动人爱情。我也坚信你会遇到那么一个值得的人,无论未来有多不确定性,都会固执地握紧他的手不放开,不让他掉进迷茫的人海里。

  I dobelieve.

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    文学之路,梦想绽放

  那时我们都有梦想,关于文学,关于爱情,关于环球旅行,但是现在每次深夜里喝酒碰杯,都是梦破碎的声音 。——北岛

  对待文化人人们通常的 反应就是,作家八个有七个精神,还有一个短命,海子,三毛都死与自杀,所以对待读书之人,人们对待他的眼光有点不一样,还有一点现实就是肚子里的学识无法满足生活中的物质需求,现在这个社会是向钱看的社会,而文化人大多太过注重精神需求,忽略物质上的满足,除非是特别特别很有名的文人,而且他们的作品会满足大众人的需求。

  所以大多数人都在文学路上将梦想搁浅,因为梦想的力量无法在现实生活中,扎根发芽,容易被现实摧残,即使庆幸坚持下来,人们也不会对其的眼光有所改观,记得去年有个文艺男子上非诚勿扰,没有车没有房,有着精神追求,像这样的男子,不只是台上二十四位女嘉宾,像现实中的你我也会或多或少,看中对方的物质,这是没法避免的,没有物质基础怎么生活,所以他们才会有这样的思想,也不足为奇。

  年轻的我们对未来都会有梦想,可是现实的微薄的力度无法拥抱梦想的厚重,就如北岛写的这句话:那时我们都有梦想,关于文学,关于爱情,关于环球旅行,现在我们深夜饮酒碰杯,都是梦破碎的声音,所以多少爱文学的人都停止耕耘。像余秋雨,就如他的名字一样,秋天的雨,秋天的哭泣,他真是文化使者,他写出许多文化精髓的书,但是看的人有多少,现在他封笔,所以有人说他是秋日的雨悲壮哭泣。

  有多少人,会在这条路上会像他坚持那么多久,在这个利欲熏心的社会,这个物质泛滥的社会,没多少人会去看真正有价值的东西,也许没时间,没精力,他们的时间 眼中的看文学, 只要提到读书,人们通常的第一反映就是,百无一用是 都给创造,享受物质财富了,就像有一个学者 在飞机上调查,得出了一个结论,百分之九十都是外国人读在看书,中国几乎没人看,是也许写文的人都真的累了吧,

  我空间的姐姐,我特别佩服她对文字的喜爱,深而不迷,她的文笔特别好,大家喜欢都喜欢,她细腻心灵,用指尖,款款划出一道道文字,像熏香而又优雅的花朵,芬芳着岁月,芬芳着你我。借助文字插点点广告,开始你我都会有点受不了,一贯思维,觉得文人,不可以有点物质追求,但是退一步想,文人也是人,也要生活。生活与追求是相辅相成的,只有这样才可以坚持很久,才可以写出更好的文字来。

  不管在过去,还是现在,都觉得文学的力量像夜空中的星辰发出的光芒那么微弱,那微弱的光,穿透黑夜弥漫的夜,泛着点点零光,细心的人才会去发现星辰的美,但是人们大多的人在夜里注意月光,月光洒在你我的梦里,款款进入梦乡,在白天只是注意到太阳,也许是因为它躲在太阳后面,白天就更难觅它的踪影,所以更少人去注意那些微小的星辰。虽然这样,我还是喜欢文学,即使它存在太阳底下,但是我还是幻想越过太阳,去拥抱你。

  小的时候走在夜里,都不会想很多,觉得夜色很美,月亮跟着我走,好玩又好笑,但是现在毕业了,尤其在这追梦的年纪,未来那么遥远,现实又步步紧逼,让你寸步难行,独自走在夜色里,会觉得夜侵蚀着自己心里的温度,增加对未来的恐惧,对现实的无奈,习惯在这如水的夜中紧紧抱紧自己。

  每次这样习惯在黑夜中将自己的忧伤释放,将那些释放过的坏的情绪,在夜色中,慢慢荒凉,直至消失,在第二天,我会是一如既往,因为心中有信念,只要努力,就会有奇迹,加油我的文学梦,梦想的天堂……

  文字/轻语晨曦QQ1547623496

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    旅游达人

  我是Z市张立刚,喜欢到处走走到处看看,原来是有钱没时间,现在是有钱有时间。孙子大了,用不着我们两个老朽,于是我们就背起背包,天南海北,一路走一路看。花完手中钱,否则,今天钱存银行,说不定明天人在天堂。说起旅游,有苦也有甜,人在路上总会挨骗。上小当家,吃小亏。那是常事,为了实现走走看看的心愿,就当是花钱买一点经历也没什么了不起。

  我旅行先从省内开始,走在家乡的土地。到处看,也没什么了不起,说着同样的语言,同样的声调。没有新奇可言。走出去看看国内的名山大川。喜马拉雅山只能站在脚下看,不管我们还是结伴而行,来到山脚。抵制着剧烈的心跳,捂着胸口,抬头看着清澈的蓝天。不敢激动,不敢高声喊。害怕惊动山顶的神仙。

  看了高山,我们向祖国名山进军,爬黄山,登泰山,华山小道有我们的身影,嵩山武僧和我们留过影。壶口瀑布我照过相。敦煌我看过月牙泉,欣赏过飞天表演。风吹草低见牛羊,沐浴草原晚风的香甜。查干湖冬捕惊心动魄惊喜连连。雪乡的故事讲不完。

  看了楼兰古城沧桑巨变,腾格尔沙漠的孤烟,圆圆落日宽广无边。太阳岛风情让人流连忘返,张家界奇山异水小家碧玉,也充满惊叹。

  黄鹤楼上体验黄鹤是如何一去不复返,凤凰古城石板路上我的脚印留不下,只有留下多情的目光。

  黄果树瀑布曾经淋湿了我的衣衫,直到今天都没有干。

  野象谷的野象表演能识别不同面值的钱,游客都在感叹,野兽都在看钱不看脸。世风日下可见一斑。孔雀表演更是独具特色。

  玉龙雪山更是人满为患,顺便也去南诏古国看看苍山的雪,下关的风,洱海的月。香格里拉也必须要看。尝尝牦牛干巴,虫草美食。

  上有天堂下有苏杭,踏上断桥眼前许仙白蛇的故事浮现。进入咸亨酒店孔乙己是否会来到身边。千岛湖的鱼香至今留恋。深圳确实走在前面,站在高楼前深圳速度,深圳精神实实在在就在眼前。

  桂林山水我去划船,体验了甲天下的快感。泛舟漓江我成为画中人。

  天涯海角看海心情更不一般。椰林海风海鲜。站在海边,真正知道什么是海纳百川。

  国内差不多走了一圈,景再好也会怨,开阔眼界就要走出去。随大流,首选必是新马泰。体验资本主义的风情第一站。走出国门,白皮肤蓝眼睛大鼻子多起来,不仅仅是南腔北调,简直是鸟语连天,才知道置身国外语言不通的难堪。心奋、好奇就像进入动物园。走了两天看了两天。泰国也不过如此,新加坡值得一玩,马来西也亚没有树木特点,平静安详人少。都是中国的蝗虫在乱,吃中国饭,韩国料理名不副实只玩两天,神秘国度朝鲜不能走走看看,管制很严。

  澳大利亚的袋鼠亲密接触,地广人稀真好,走了周边小国,还想到真正的资本主义大国玩玩,看看他们当年是如何征服世界殖民弱国。怎么样无法无天。可是欧美人喜食甜食,

  牛奶面包。我们享受不了,有高人支招,买足方便面,带上一个小开水壶,吃泡面。调节牛奶面包的不适,还可以解解馋。于是照猫画虎。方便面几大袋,开水壶一个。华盛顿的博物馆,洛杉矶天使之城都在脚下。卢森堡千堡之国、冰岛冰火两重天、奥地利金色大厅享受音乐之都的华美,吹着多瑙河的风。巴黎卢浮宫、没有遭遇滑铁卢。只是牛奶面包吃得酸水翻、方便面再也不想看。欧美确实富有,但是安全堪忧。

  累,真累。拿着钱受洋罪,傻真傻。欲知世界奇景奇事,何必辛辛苦苦满天跑,下载专题片,同样身临其境。风土人情就在眼前。以后再也不折腾。什么走万里路,飞翔在云端。都成为过去式,安分守己颐养天年才是本分。

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    半梦半醒间看到一个女人

  放假三天,今天是最后一天。整整无聊一天。看电视剧、看电影、听歌、玩游戏,然后看一本书。拿起,翻开,回想上次看到哪,看到文字,看不到自己的心。为这一页配一支书签,无奈的合上书。栽倒在被窝里。

  手机连不到网络,游戏玩了无数遍,兴味索然。要睡不睡的时候,突然想起你。

  那时候,你很高挑,戴白色的帽子,黑衣服黑裤子,白色高跟鞋,大概就是这样吧。一脸骄傲,张口闭口是曾经的辉煌岁月,听到我耳里,每个字都是冷笑话。命运早已碾压你的高傲,你高高抬起的头颅,你微微下撇的嘴角,你看人时眼睛流露出的不屑一顾,都让我不屑一顾。是的,我对你,对你的曾经,对你的曾经的光芒,所有的这一切,我都不相信。

  可是,你真的有过光芒万丈,睥睨凡俗的时候。有曾经的东西,曾经的人,都证明过你的优越。先入为主,很多年我都对你抱有偏见,甚至把真实当成善意的谎言。

  时间真是个好东西。十年?十一年?十二年?还是更久,在这样一个闲散的午后,我似乎又看到你那张脸,我一度痛恨的想要撕碎的脸,而如今,我却可以体会到你当初的几分心境。你知道的话,应该会开心,会有早就料到的表情?还是对我鄙视?以前觉得你卑贱如泥土,却是这样的一个瞬间,觉得你是阳春白雪,出尘出世。

  不管你是什么,毋庸置疑的是你与众不同。你的不屑,造成了我对你的不屑。命运不养宠儿,只养宠物。从哪一刻起,你的风顺水顺,你的骄傲放纵, 你的青葱岁月都弃你而去了。你没有了青春美貌,你没有了强大的倚仗,甚至没有了自己。于是,你开始寻找,一年两年......十年十一年,你什么都没有找到,苦苦寻觅都成枉然,你失望,你痛苦,或许在某个月明星稀的夜里,你独自垂泪。而这所有的一切,我只是冷眼旁观,冷嘲热讽。我并不理解。怒不争,却没有觉得你不幸。我以为享有过多少幸福自由,就应该能承受多少悲哀无奈。就是现在,我依然这么觉得。

  可你的脸刚刚清晰地出现在我眼前,对你的骄傲,我已然平静,甚至你脸面背后的滋味我可以体尝一二了。命运总是要捉弄人的,你,我,看似放纵不羁,其实冥冥中早已注定。既然如此,都是梦。

  都是梦。你的梦做完了,我的梦还在继续。

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    初升的太阳

  初升的太阳,朝气磅礴,激情无限。初升的太阳,给黑暗中的人民带去了曙光,照亮了前进的道路。

  迎着初升的太阳,一群朝气磅礴的小孩子们有说有笑的来到了学校。他们怀着青春的梦想踏上了寻梦的道路,愿他们在追寻梦想的道路上能一路斩荆棘,破万难,最终到达梦想的终点站。在追梦的路上,会有很多风雨乌云,也会有很多晴天白云,希望他们能挡住风雨,亦能享受晴天,希望他们能在跌倒的时候站起来,在成功的时候不骄傲。梦想,只要你努力,你会离它愈来愈近。

  初升的太阳,无情地把小草上的朝露吸干,把本是凉爽的大地带来了一丝丝的闷热,可是这却不能阻挡小孩子们一颗热情的心去追求知识的欲望。每天早上听着他们稚嫩的声音读着古诗词或者英语,活跃了早上刚醒来的新有小学,给这蓝天白云下的新有小学添上了生机,带来了活力。很多小孩的梦想都是要当科学家、当老师、当歌手等等之类的,而且和我们小时候的周围的小伙伴梦想也差不多。但是以前的同学现在很少还有人会坚持他们的梦想,他们也许忘了当初他们说出梦想时的坚定决心。现实不得不让一部分人放弃他们的梦想,但是从小树立一个梦想,是一件很好的事情。因为目标是很重要的,虽然他们没有继续坚持,但是他们在那段时期有一个奋斗的目标,有努力的动力。早起的鸟儿有虫吃,他们为了自己的梦想,努力着,时光一定会给予他们应有的回报的。他们在慢慢积累着知识,就像幼苗在汲取营养,终有一天他们会长大成一颗参天大树的。

  太阳初升,唤醒了还在沉睡中的梦想。一人有一个梦想,每个人的梦想都是值得尊重的。筑梦路上的他们,激情无限,活力四射,充满着动力。我想经过他们的拼搏,他们会从一只只不会飞翔的雏鹰变成一只只展翅飞翔的雄鹰的。骄阳似火的七月,一个个怀着梦想的孩子们在筑梦路上继续前进着,他们在奋斗,在拼搏,梦想也许还很远,但他们的努力是会值得的,是会收获到许多东西的,做自己想做的事情是快乐的。

  记者:赖春燕

  来源:岭南师范学院法政学院党建蒲公英社会实践队

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    独自一人时

  在这微凉的寂静中,我还酣睡不醒……

  房间里充满过爽朗的笑声,像是昨天一个甜甜的梦,我希望长睡不醒,长在那梦里温存。可是,当黎明的曙光透过窗户来到我的床前——我醒来会在枕边找到一种叫做“悲哀”的东西。

  日子一天天地过,我独自一个人徘徊在这空荡荡的房间里,没有和伙伴聊天的说话声,没有看电视的大笑声,没有吃东西咀嚼的声音,没有几个人一起闹腾的动作声,有的只是我一个人来回走路的脚步声,是我从心里所发出来的无聊的声音,是我内心所感受到的空虚。

  幽暗的房间里,摆放着我的书桌、衣柜和床。书桌上有我爱看的书,衣柜里有我春夏秋冬要穿的衣服,床上有我睡觉用的被子和枕头。这是我每天生活的栖息地啊。人的青春会消逝,有些东西也会随着时间的流逝而变换,而有些东西不管外边的世界再怎么改变,它总还在。比如我的《戴望舒精品文集》一书,它是实实在在的,以后还会有人看到这本书。

  白昼如此寂寥而又短暂,我又在不知不觉中度过一天。

  以前觉得我的人生还很长,我的青春还未完,我的时间取之不尽,用之不竭。现在时光匆匆,时间一点点地在改变着我,同时也在一点点的消逝。独自一人,总能想到很多事,总能感觉到这空无一人的房间里的那种凄绝的寂静。

  黑夜偷偷地从天末归来,幽寂而又清爽。从星空中飘来的风带着青春的香味,温柔地缢死在我的长发上。

  我的一天青春又这样没了,我甚至有点害怕,怕那飘过的夜风要把我的青春带走。我怕我来不及珍藏这青春的记忆,却突然间老了,老了。

  我还有多少青春可以挥霍,还有多少时日可以荒废。我想大学毕业,我想去我喜爱的城市生活,我想找自己喜欢的工作,我想踏遍万水千山,踏遍海角天涯,让每一个日子都串联成我人生最美丽的回忆。可这些没有现实的游想,全是白日梦。我还要继续在这房间里游荡吗?

  幽夜茫茫,白昼昏昏,我不想青春寂寞,也不想青春颓废。我思想,哪怕是萤火虫,也可以照那沾露的草,给一缕细细的光线,足够把沉哀吞咽,照到老。

  往夕空残梦,情丝自成霜。我想每个人都不想在心头感到寒冷,不想为自己的青春感到悲哀。那就独自一人时,静下来,想一想吧。

  人静了,这正是时光。

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    三个故事

  青春,它很无辜,总是被一些很傻很二很天真的琐事缠身;时间,它很任性,总是匆匆的看一眼就走了,从未给过我们机会去后悔。

  还未走远的青春岁月,我们是否还记得当初那么一桩事,让你印象最深刻呢?

  今天,我就来说说我的那么一件事。这件事,分为三个小故事。

  故事一:座位

  有时候巧合下的好运或是背运,总是相对的。

  也许,这就是一个意外吧。

  清晨,曙光闪烁,照耀着平凡的一天。几声清脆的鸟鸣,是否预示着会有不平凡的事要发生呢?

  “思远,如静,你们俩坐那儿去。”

  班主任这指指、那点点,最终却落在了我和她身上。

  这句话,让我大脑出现了短路。不对啊,班主任很了解我的,她怎么会让我和她坐一起呢?怎么可能呢?

  事后,我找到班主任,对她说,老师,您可是知道的啊,这如静她可是班上有名的“老虎”啊,我可不敢和她坐一起,她会打我的……

  班主任和我关系不错,私底下我一般都叫她阿姨,所以,我才敢有恃无恐的过来找她调换位置。可是,这一次,却没有成功。

  她说,她成绩不错,可以帮助你,所以你就好好和别人学学,不要辜负了老师的一片好心哦。

  我和她坐在一起的第一天,就出现了“暴力美学”的现场版……

  这一次,算是我和她第一次的真正深入接触吧。从这里开始,我和她之间的故事就来了。

  故事二:借书

  初中那会儿我爱上了一本叫《明朝那些事儿》的书。

  在我看了几部那书后,我发现她有时会偷瞄几眼。于是,我就开始和她吹嘘,这书写的多么多么的有趣、多么多么的好,这个朝代和那个朝代相比又如何,天南地北,古往今来,无所不谈。最后,她问我,那书,可不可以借给她看。

  我很霸气的答道,不借!因为,这是我第一次有机会在他面前“不怂”的时候,这个时候不好好显摆一下,怎么可能呢?

  慢慢地、慢慢地我和她越说越投机。从刚开始的“心怀戒备”,到现在的无话不谈,我们真的变了很多。她也基本上没对我发过脾气了。

  一本书,把我们从之前那种尴尬的关系代入到现在这种关系里。

  我真的很感谢那本书!

  故事三:离别

  初二毕业时,你突然告知,你必须得回家乡就读,不然你无法参加中考。

  那时我还在庆幸,你终于走了。

  可是当你真正的走了时,我才发现,我竟然是那样的不舍,那样的留恋,那样的怀恋。

  你走了,带走了属于你的笑声,独特的笑声。却给我留了一个特别的笑脸,你说:有机会到我那儿玩去时,一定要记得来找我玩哦!

  那笑吟吟的声音至今都还环绕在我耳畔,从未远去……

  故事,说完了。

  很平淡。但是,她却一直萦绕在我的心间。我时时刻刻都知道,原来,曾经还有那么一个女生,我留存有她的笑脸。

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    有一种美,叫做静默如初

  我不美,却愿做一个善良的人。我淡然,却愿做一个平凡的人。不争,不骄,不解释,不抱怨,静默如初亦是一生!

  ——题记

  对你不好的人,请不要介意,试着去原谅,不可能让每个人都喜欢你,去拥抱那些辜负了你和你所辜负的人吧!原谅别人是一种豁达,原谅自己是一种释怀。原谅一切可以原谅的,你会周围发现一切都是美好的风景,自己也轻松,自然,愉快,成熟了。所有的恩怨让它随风而去,岁月会磨平所有棱角,那些流年里流过的泪,受过的伤,让它统统在以后的岁月里冲逝,成为过往成长的一种经历!这亦是成长!

  人应该知足,知足者长乐!一句“上善若水,水善利万物而不净”,可谓把水的比拟推向某种极致。以水为镜,可明鉴人生。人生淡如水,方潇洒一世。人心虽不如水,但不等于不可以达到这种境界。水从高处来,流到低处去,乃至最后汇入大海,贵在平静低调。人过留名,想要留个好名声,无可厚非,但不能为名所累。这个世界上没有什么十全十美的,过去的已经过去,惟有把握现在和未来才是最真实的。

  爱一个人,无须任何理由。没有前因,无关风月,只为真心。岁月或许可以剥夺一个人心灵的创伤,可有些爱终究无法收场。那种牵挂是幸福的,画面是美丽动人的,它是一种宿命。隔着千山万水,也想找寻那一点心有灵犀,两个灵魂的贴进,刹那间沸腾,只为爱相随,情缱绻,梦里寻,此心不变。因为爱,所以真。生命因某一次的遇见,变得充满诗意,活得更加精彩,真的是没有理由,在相爱的驿站,尽情的挥霍相思的火焰。

  我愿是一只蝴蝶,一再的蜕变,一再的祝愿,既不退缩,也不俱怕,不思虑,也不旁徨。多少人能知道?蝴蝶虽美,可它也经历了多少的痛苦,它在初放的花中踌躇,抖落身上的花粉奔向苍穹,最终为寻一寸乐土返回天堂。生命纵然短暂,却是那么绚烂辉煌。把这种精神存于内心,就算身体多么弱小,风霜雨雪不能摧残我的意志,只会让我更加坚定和懂得,睹物叹尘世又如何?只要用不屈不挠的力量,也能谱写生命最美的交响曲!

  有幸来到这个世界上,注定会面对悲欢离合,承受一切的苦难,我喜欢淡淡的人生。淡淡的的愁不会刺伤千丝万缕的心,淡淡的寂寞不是放纵,是独品生命中的无奈和凄苦。淡淡的思念不是纠缠,却绵长而浓烈,淡淡的牵挂不强求,却悠远于心底而时隔经年也久久回味。喜欢淡淡的,淡淡的红尘,淡淡的听音乐,淡淡的一颗如莲花的静心,淡淡的清香雅韵,淡淡的品味生活,做一个静默如初的女子!素素的过一生,亦可!

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    有情的才是红尘

  在红尘中慢慢的走,抬头可以看到天空中的白云悠悠,可以有着淡淡的忧愁,可以涌进心头。一个人孤独,走着脚下的路,那些寂寞,在红尘的河流中不断地漂泊,可以看到岁月的河流在慢慢地流淌,也会伴着心底些许的惆怅。红尘,我不知道什么是红尘,却可以感受什么是红尘,也知道有情才是红尘,有爱才是红尘。也许红尘是海市蜃楼,也是岁月的永久,却可以令人不断的回味,让人不断的品味。恍然之间,可以看到红尘滚滚的蜿蜒,可以看到红尘中的留恋。

  红尘就像是一团迷雾,萦绕着脚下的路;前方的路,总是布满了风雨;看着前方虚虚幻幻,而脚下却有着凌乱,却可以感觉到真实,眼睛中有着凄迷,虚实之间总在不断变幻,总是会留下很多的缠绵。这是折磨,是一种日子里面的磨合,也是说不尽的欢乐。前方的云雨,就像是一团雾,映着太阳,发出着七色的波浪,形成一个光环,在慢慢地旋转;在这旋转里面,有着时光的呼唤,还有着那些日子里面的浪漫,可以不断演绎着人生里面的悲喜,可以不断带给人生得意,还有人生里面的回忆。这是红尘中爱的旖旎,也是情的旖旎,还有岁月的轨迹;在人生路上可以看到绽放的花,可以看到人生在不断的变化,还有我们自己不断的挣扎。只是那些风雨之后的征程,可以看到美丽的彩虹。

  红尘,有了感情就会有恨。总是想要变得脱俗,总是想要踩着平坦的脚下路,总是希望自己的脚下,会有盛开的花;没有任何的羁绊,没有任何的阻拦。但是却经常会摔倒,还有那些红尘的喧嚣,让我们变得焦躁。这个时候,多少思绪就会涌进心头,就会不断地增加我们心底的忧愁,就会让我们心中不断涌起了疑问,想要问天空中有多少皱纹,因为那些坎坷让我们有了恨,有了疲惫,也有了眼泪。红尘如水,像是在不断地安抚着我们让我们就这样沉睡,并没有回答我的任何疑问,让我们留下我们的纯真。而我们的感情却在慢慢地流动着,在慢慢地舞动着,让我揣测,让我猜测。

  红尘中,总是会留下着无数的朦胧,会对我们留下无数的冷漠,也会对我们留下无数的欢乐。匆匆而过的日子里面,有着很多的缠绵,还有那些变幻。这些让我们不可能会一直都保持着清醒,也不可能会让我们都保持着安宁,会让我们开始不断地怀疑是否是在做梦,那些美好的事情,会一直让我们的记忆在那段时光中不断流连,也许我们会觉得这是缘,是我们人生的烂漫,还有我们人生的浪漫;红尘中也有着说不尽的幽怨,也许这是我们人生经历的虚幻,但是那些感情的纠葛总是会系在了爱的两端;还有很多欲语还休的事情,让我们一声,可能都会为之纠缠,也很有可能一生都为之思念。

  这就是红尘,也是我们感情的门。进入红尘,就会留下疑问。我们的足迹,慢慢地留下日子,留下我们的记忆,也会留下我们的回忆。我们总是默默地走着,慢慢地走着,带着一颗心,进入红尘。岁月的风慢慢地飘着,从身边飘过了,不知道飘向什么地方,而留下我们在慢慢地徜徉。是风过无痕,还是岁月留下了深沉?还是心中有了疑问?还是岁月的纯真?每一天都会经历着黄昏,每一天都会有着日子里面的深沉,也会留下我们的情深,还有红尘的万象,还有我们的希望。这就是红尘,这就是天空的云。

  红尘?什么是红尘?有爱的才是红尘,有情的才是红尘,有梦的才是红尘。

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   评论人:CCv93i09  评论时间:2018-9-21
    孩子,我想和你一起玩

  不知不觉的时间已经过去了一半,想想我们第一天来的时候,小孩子们顽皮的样子,而现在他们都规规矩矩的在教室里认真学习,认真听老师讲课,认真做笔记,这对于我们来说是一种成功,也是队员们一直想要的结果。

  而我们除了给他们传授知识之外,还会在体育课或者下课时间陪他们玩耍,就好像今天一样,在第一节课下课后,我们的同学们把做好标志的沙包拿出来,开始了激烈的丢沙包游戏,当然我们队员也会参与其中,感觉好惊讶,孩子们好厉害,可以说是好奸诈,也可以说他们好聪明啊!

  中午过后,一如既往的下雨,孩子们都因为下大雨而来不了学校,所以学校里只来了一半的学生。下午我们打算开第二课堂,第二课堂有舞蹈,歌唱,手语,同学们根据自己的爱好分别进不同的班。而我留在了手语班,和孩子们一起学习《感恩的心》和《爱》。一节课下来,不仅学到了手语,而且还可以增加我和孩子们的友谊。

  今天还有一件比较开心的事就是我们的助班来我们的基地看望我们了,还带了女生们最爱吃的水果。为了让助班们能够尽快适应这里的环境,我们会第一时间带他们游校园。而今天的晚餐就是我们的助班来做的,好让我放松放松。不过我们助班的手艺还真不错,菜都被一扫而空。明天助班们就要坐头班车回去了,所以都有一点点不舍,不管怎么说,过了今晚再说吧。

  在接下来的日子里,我会再接再厉,把每一个班级管理好,让我们纸飞机实践队安全而又愉悦的在蔚蓝的天空翱翔。

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    友谊长存,你我同在

  抬头间,已不再是你熟悉的面孔,取而代之的是陌生的天,陌生的人,陌生的知识。如今你我已不再是当初迷茫的少年,如今我们都有理想,都在为之努力,不懈追逐梦想。

  天下无不散之筵席,当朋友分别是,我们还是那么感伤。曾经吟诵“劝君更尽一杯酒,西出阳关无故人”“举杯邀明月,对影成三人” 等等离别诗,在我们分别时,心中五味杂陈,诗的意境充斥你我。如今,已经分别数月,你 还好吗?

  时光倒退,空间流转。当我们刚刚步入初中,那一张张稚嫩的小脸,羞涩的表情,现在想想,是否好笑?时间拉近我们的距离,我们成为朋友。于是学习在一起,吃饭在一起,甚至一起哭,一起笑。然而,现在已没有机会了,我们各在一方了。

  曾经的欢声笑语,如今都已沉默,依稀记得当初分离时,路旁的青树莎莎哭泣,草儿相互依偎,花儿绽放无比的光辉送我们分别,光辉下依旧悠悠感伤。送君千里,终须一别,走吧!

  分开了,却也未分。毕竟信息联系你我,记忆想起你。回忆时傻傻的想,傻傻的笑,“滴滴,滴滴” 抛开回想,迅速打开QQ,看见你的笑脸,真切的话语,感到了温暖,感到了,只有失去了,才知道珍惜。

  分别,说实话,我很害怕时间会消磨记忆,把它模糊,空间会拉开距离,把它微弱。但我不愿,我不愿意,更加不信,因为我相信“友谊长存,你我同在”。

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    川藏线上

  今年暑期,塌方已成常态。单说风吹林处,已造成交通中断近两个月。短短50米的距离,要绕道两公里,包括下陡坡,淌过河,上树林,穿过桥,竟然还有人要收5元的过路费。

  路终于通了,小贝爷爷来城里办事,决定开车送他回去。川藏线上,天空湛蓝,空气甜润,草青木翠,群鸟吟唱。除了络绎不绝的车辆,时时闯进我们视线的就是骑游车队了。三十多公里的距离,连续不断的统一装备,头盔,防护罩,防晒套,贴身弹性运动装,山地车的后座上是翠绿色行囊。

  起初,看到他们相似的装备,我想他们是一个班的学生吧,这样绵长的队伍,让我怀疑他们是驴友。男孩,女孩,靠着右道边线执着地蹬着,速度不快,但双脚转动的频率很高,累不累?下坡处,一个男孩子将头俯得很低,完全松掉了刹车,臀部翘起与头部连成了一条直线,呼呼向前,这个刺激可爱的造型欢喜了车里的我们,这样的欢乐一定独他所有。

  车行至一个拐角地带,对面峰峦叠翠,云走风追,这或许是他们眼中的奇丽景色了。车停在山崖下,举起单反,嚓嚓抓拍。崖上的石头危然耸立,他们的同伴就在崖下久等,让人心底直沁冷汗。但我笃信他们一定是福星高照的,因为他们背着同样的信念,致青春,行川藏。

  到家了,我在树阴下淘米洗菜,三个骑游者准备在这里午餐,征得我同意之后接了自来水,就开始架起自带的马灯样炊具煮方便面。火苗迎合着三个人的愉悦笑得更欢了。一会儿工夫,他们坐在树阴下开吃了,中间是一盒方便面,是主食也是配菜。

  三双筷子轮番夹着,我看着竟然觉出可怜来,这样的午餐能有足够的力气蹬上二郞山,翻过折多山吗?我真诚地邀请他们进屋加点荤菜,隆重推荐刚做好的青豆米烧土鸡。他们笑着说,谢谢,已经吃好了。我用仰望的目光送他们远去。

  致青春,行川藏,这几个字又映入了我的眼帘。这样的旅程注定困难与艰险随行相伴,但这样的胆识勇气,生活阅历足以使这样一群青年人书写人生华章,他们,将成为这个时代最富有的人。除了景仰,我还有向往。

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    网络,精神的乐园

  网络,是我们不同的思维空间里,另一个支撑着我们精神的世界。每个人都是一个宇宙,每个人的天性中都蕴藏着时代与大自然赋予的想象力与创造力。一直以来,对着虚拟的网络有一份热爱。网络也因他独有的魅力迷惑着我,它不容商量地占据着我除了工作之外的所有时间,以至于在电脑面前废寝忘食、流连忘返、甚至通宵达旦。

  网络的存在,诞生了一批批专家、学者和网络精英。他们在不知疲倦地进行着新的网络设计和网络制作;他们在耗费心机地创作网络文学、网络音乐、网络新闻、网络故事、网络学校、网络教育、网络爱情……不可否认,网络世界也会泥沙俱下,也会有网络犯罪甚至是网络陷阱。但无论怎样,这些都不能阻挡住我对网络的热爱和衷情,我依然会义无反顾地让心灵在虚拟的网络世界里轻舞飞扬……

  网络,是一个天生的怪胎,一出世就颠覆了世界,以傲霸之态成为科技的新宠儿。当我们还没来得急认识他的时候,它已经网住了我们的生活:在这个虚幻的网络世界里,有着无数份真实而又真挚的感情伴随,那一颗颗真诚炽热的心,那一份份情真意切都让我终生难忘。在那里,人们会无所顾忌地撕去虚伪的面纱,表达出一个个真实的自我;在那里,人们可以真真切切地坦露心迹,亮明观点,舒缓情绪,减轻压力;在那里,人们可以纠正不足,也可以净化我们的思想,升华我们的境界,修养我们的德性,美丽我们的人生,圆我们一个现实生活中永远不可能实现的心中之梦。

  都说网络世界是个虚拟的世界,可是,我认为:网络虽然虚拟,但在网络背后的人都是真实的。而现实社会的虚假已经远远的超过网络。网络中的友情没有什么高低和穷富之份。没什么势力和权位。不论居住在城市还是农村,都没什么差异。无论是一贫如洗还是万贯家财。也都会平等相待。没有压力。没有纷争。拥有的是彼此关心,彼此劝慰,彼此交流,彼此帮助。人们上网不仅仅是为了寻找闲情逸致,重要的能从网络中学到更多的知识来充实自己,完善自己。

  网络和现实一样,都会遇到一些陌生和熟悉的人。合则来,不合则去。因为言谈投机,感觉良好,就顺其自然地成为了朋友。相识久了,就会在不经意间想念对方,就像是想念远方的亲人一样。还时常牵挂着对方,也会分享着对方的喜乐忧愁。这就是朋友,真正的朋友!就是让你偶然想起的时候心中充满无限温暖和甜蜜的人。

  在网络里我也有不少好朋友,虽然我们不在同一座城市,也各自做着不同的工作,可能这一生都无缘相见,但真正的友情、真切的牵挂总会在心中百转千回。每个人的一生当中,都会遇到不同的人,或亲人,或朋友,或爱人,亦或者只是过客而已。有些人会永远停留在你的记忆,有些人会永远镌刻在你的心上,而有些人只不过是你路过的风景。但,不管怎样,遇见就是一种缘分,那些曾经与你在人生的某段岁月中一起走过的人,那曾经的一份祝福,一声问候,一个眼神,都凝聚着真情和关爱。

  喜欢空间,更喜欢这里的朋友,每一位朋友都是一本书,是一个全新的世界。在这里,感受着历史的斑斓,触摸着时代的脉搏,倾听着正义的呐喊,播撒着浓浓的爱心,欣赏着精美的诗画,品读着美妙的人生,分享着彼此的快乐,所以,每天光顾于此都会乐此不惫。

  人生最大的目标就是拥有快乐幸福的生活,而最大的财富便是拥有朋友。很多时候,朋友好像是另一个自己。每当夜深人静的时候,那些曾经触动心灵的情感便会在脑海里浮现,在眼前跳跃。挥之不去,也不想挥去。曾经的感动,曾经的欢笑,曾经的所有,那些快乐的日子……一直以为上网是逃避现实给自己一个释放心情的空间,为自己找一个精神支柱,其实真正支撑着自己的是那一份份真情,那一份份的感动。朋友,是任何东西都代替不了的。

  朋友,需要用心去经营,更需有一定的智慧。对一个朋友,且不论男女朋友,不能太过重视,否则对方会觉得压力很大,会被你的重视压得TA喘不过气,但又不能过于疏忽,过于疏忽,可能就不会再有联系。然而,无论是朋友之间,或是恋人之间,对对方的情感,肯定是无法对等的,作为朋友就不应该有对谁付出的多少之间去较量。生活中并不是所有的人都能成为朋友。每个人都有自己的人生态度、处世方式、情趣爱好和性格特点,选择朋友也有各自的标准和条件。我交朋友的原则是追求心灵的沟通。我常想,人生活在世界上,离不开友情,离不开互助,离不开关心,离不开支持。在朋友遇到困难、受到挫折时,如果伸出援助之手,帮助对方度过难关,战胜困难,要比赠送名贵礼品有用的多,也牢靠得多。既为朋友,就意味着相互承担着排忧解难、欢乐与共的义务。唯此,友谊才能持久常存。

  朋友的相处伤害往往是无心的,帮助却是真心的,忘记那些无心的伤害;铭记那些对你真心的帮助,你会发现这世上你有很多真心的朋友。在日常生活中,就算最要好的朋友也会有摩擦,我们也许会因这些摩擦而分开。但每当夜阑人静时,我们望向星空,总会看到过去的美好回忆。一些琐碎的回忆为我寂寞的心灵带来无限的震撼!就是这感觉,令我更明白朋友对我的重要!网络也是一样的,太近了关系会变的复杂,太远了,就失去了联系,不近不远刚刚好,每一个人都有一方属于自己的乐土,朋友,当你心情沮丧的时候,当你灰心失望的时候,当你觉得好友渐渐淡漠的时候,请珍惜朋友真挚的友情,不管是在网络的友情还是现实生活中的友情,有时友谊如同空气、如水,会稍纵即逝,不要到失去的时候才痛感它的可贵。

  我想永远拥有许多真心的朋友,但我深知这是不可能的。离散聚合,应顺其自然,不必勉强。属于我的朋友,会向我走来,不属于我的朋友,留也留不住,如果我们硬要把两颗不相容的心拉倒一起,到头来一定是伤害,有些事不能太执著,太执着会把自己逼上绝路,人活着不是为了痛苦,而是乐在心相知。

  每份淡漠下面也都隐藏着很深的寂寞和渴望。每个人都有自己挣扎的痛苦与心路历程,默契不过是因理解自己而彼此理解,只有和谐才是身心疲惫时依然不泯的微笑。互相的惦念,互相的牵挂,与互相的爱护便是人世间最最难得的情感抚慰,是朋友之间最难割舍的真情。好友之间所以能长期共存,正是因为有了这种心灵间的相互依存与默契,唯此孤独的人生才变得丰富而深刻。能够拥有一位好友,一位至交,便拥有了一生的情感需求,好友如衣食,如日月,如自已的影子,在孤独时,无论相隔千里万里,都会如约而至,用不同的方式诠释朋友之间的真诚,那时即便是一个简单的表情,不说一句话,感受也是雨露的滋润,心境如云。

  关注你的人,看的不是空间,而是你的世界;在乎你的人,读的不是文字,而是你的心情;真正心里有你的人,无所谓距离,无所谓时间,牵挂一直都在。真正懂你的人交的是心,连的是情,友谊从不会疏远;点赞是给你的鼓励,互动从不会敷衍,网络上的朋友也如生活中真心实意的朋友;相遇是缘,且行且珍惜。

  珍惜身边的每一份友情,无论它是不是已经过去,无论它会不会有将来。也许不会天长地久,也许会淡忘,也许会疏远,但却从来都不应该遗忘。它是一粒种子,珍惜了,就会在你的心里萌芽,抽叶,开花,直至结果。而那种绽放时的清香也将伴你前行一生一世…… 有时虽只是一句轻柔的祝福,却是我的心语。虽只是一张小贺卡,却牢牵着彼此的情谊。

  不盼流年,不说永远,时间一定可以记住我们相识的机缘,叙述你我成为知己的心路。我也许是你生命中的一颗流星,不求你记住,只愿你好好珍惜相伴的每一刻,每一秒。每个人的心灵深处,都有一个神秘花园,开着不为人知的希望之花,渴望着被关怀、被感动、被祝福。今天,我将心底的话,汇成温馨的祝福,送给朋友们!愿你们的人生更辉煌!!!

  个人简介:刘华云:男,生于上世纪70年代,曾用笔名《漂泊的云》。祖籍四川广元朝天,现居广元市区,在城市生活了近20年。本人是个热爱生活,性格阳光,喜欢设计、写作、拍摄、旅游等。作品常见于各大论坛及个人博客。

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   评论人:CCz72e15  评论时间:2018-9-21
    追逐

  我梦见自己在做一个追逐的梦。

  我不知道这梦是从什么时候开始的。

  天是多云,略有些阴沉,还有不很大的雾气。我在市场上摆着摊子卖菜。大概是天气不怎样好的缘故吧,街上的人很稀,买我菜的人半天才来一两个,又大抵一根一根的买。我看到这副情景,很没精神,玩弄着手里的小刀,那小刀原是我用来切腐烂了的菜给他们“治病”的。我这个生意人看到买卖这样不景气,简直要昏睡过去了。正是我精神不佳的时候,一个橄榄(绿色的)从我的菜摊上滚了下来,掉在了地上。菜摊有些微震,我才回过神来,刚要去捡,忽然一个路过的妇人拾起了它,(我的心里瞬间充满了感激)她手脚很快,但是抱着橄榄放在了摆摊在我旁边的一个男人那里,然后就走了。

  那时我想,她大概不是故意的,而我自然是要去拿回来的。我才起身时,就在一眨眼的工夫里,又来了一个中年妇女从我的菜摊上拿走了一捆菠菜,还带着一种我从来没有见过的奇怪的眼神远远地走了。她走得是那样的泰然。我大概知道了——她偷走了我的菜。我想,我得追回来呀。但是,菜摊子阻挡着我,不能立即走出去,于是就踩着停在一边的推车跳了出去。菜摊子还算是宽的,我也就跳得高了些,却不料一只脚落在了一个紫橄榄上,它硬得像石头一样,长得又圆,大概很沉吧,静止在地上,动也不动,我才站住了脚,没有摔倒。

  我就去追了。我一个人,没有人照看我的菜,我一面追着偷我菜的妇人,一面回头看着我的菜摊子,可想而知,我不能放开胆子跑。这时我只好叫我的姑姑帮我看着摊。

  我在后面跑,一面还用嘶哑的声音喊那个妇人,却一点也没有回应。当我快要追上的时候,我又喊了她一声,她还是没有理会我,一个劲儿地往前跑。正在这个时候,我留意到她穿着蓝色的上衣,穿着黑色的平底的皮鞋,左肩上还挎着一个黑色的包,右手里捏着我的菠菜,——它早经被她抓得不像样了,还有,她留着不长不短的头发,扒拉下来的样子;一只耳朵上戴着一个银白色的耳环,另一只耳朵……头发遮着,看不见。

  她在前面跑,我在后头追。我想,她大概是朝着她的家跑去吧。就这样,跑了一阵子,天上的雾突然变浓了,一刹那顷,我几乎看不见那妇人了。过了几秒钟,我才隐隐糊糊看见,她愈来愈年轻了,最后竟变成了一个二十岁上下的女孩子,扎着羊角辫,穿着粉红色的卫衣,脸上现出自信和兴奋的模样,跑得也比先头快了,而我却愈来愈慢了,甚而至于最后停下了脚步。我没能追上,她已经回了家。我在远处站定着身子看着迷雾里的一切,感到很奇怪。

  这时,我的表姐突然冒出来了,说是来和我一起回去。我的表姐似乎认识那个女孩,她给我说了那个女孩和女孩的男朋友的故事;原来那个女孩的男朋友曾经做过高位截肢,原先和我的表姐在一起读大学的时候还好好的,他那个时候问过我的表姐一句话:“你喜欢我不喜欢我?”我的表姐说到这里不禁掉下了几滴眼泪,“我很感激他,他对我有恩……如今那个女孩很爱他,一直以来照顾着他的生活,他一定很幸福的。”听到这些,我有些迷惘。

  随后,我们就一起往回走,方才追逐过的这条路还真长。表姐对我说,“你走了这么一会子我们卖出了好多呢。”我的心思还徘徊在先前那奇怪的事情上,她说了什么,我倒没有听清。

  太阳从云缝里展出了头,雾就开始消散了。

  我是梦魇了,眼睛一猛睁,才发现躺在自己的床上,手还在胸口上捂着。前额上有些冰凉,原来是几颗汗珠。

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    生活那些事

  汪国真说:“在一往情深的日子里,谁能说清,什么是甜,什么是苦,只知道确定了就义无反顾。”义无反顾,是呢,义无反顾地走下去,人生有很多事情是无法回头的,譬如选择,譬如放下。都说选择一条路径,便不要再回头,因为每次回头都会错失一些眼前的风景;离开一个地方,就不要再留恋,因为既然选择离开风景便再不属于你。所以,我们凝眉、释然、微笑、前行。

  ——题记

  下午时,偷得浮生半日闲,我便有意步入了公园。这深秋时节的叶子,远方的是鲜红的、火红的之热火滔天;脚下映入眼帘是那一片、两片、三四片暖黄的、橙黄的之静美从容。同一时节,不同地点风格迥异的两幅画面交相辉映、有机结合,构成一副浓墨重彩的深秋绚景图。现在,叶子尚未落尽,正绚如烟火,静若玉女,燃烧且抚慰着一颗又一颗徘徊不定的心。或许,只有深秋才能被称之为秋吧!

  又想起了昨晚哥哥问我有喜欢做的事吗?我不假思索的想说怎么会没有呢?哪个人会没有自己喜欢做的事呢?可是,转念一想,我喜欢做的事,现在,我都快忘了自己喜欢什么了。《织女。心丝》好久没有静静聆听了,公园好久不逛了,老朋友许久不往来了,认证空间和微博也不再天天看了,一度扬言要追完的《风中奇缘》也搁置在那,文字似乎再也没有静心写过,原来,这么多事都被时光搁浅,亦欲问一句时间都去哪了?

  偶尔想起过去,点点滴滴如春风化雨,湿润眼底,人生怎可能尽如人意……

  升入高中,我改变了太多太多,只是庆幸我还喜欢那些事,不是浅浅的喜欢。但是改变的绝不仅仅是习惯,还有心境和认知。原来时光真的可以打磨一个人,改变她所有的欢喜忧愁。

  自升入高中,我始终以一种淡然的姿态行走,以一颗清明的心,不为世俗所染,不被谗言所蔽,由始至终,做个独立自主,不卑不亢的人。有时同学们经常问我,为什么你看起来总是一副悠然惬意的样子,而且好像没什么心事,我总是笑笑不语。其实不是所有的风轻云淡都是毫无波澜,不是所有的笑语明媚都是发乎内心,只是渐渐的学会不在乎。就如情绪需要隐藏,真实的心情只需要在真心朋友和三两知己间流露足矣,就如心情需要梳理,每个人的心中都会有一些小情绪的滋长,若是懂得修剪,也可一树葱茏。这样,自会把生命演绎的活色生香,引得清风自来。

  生活中每个人的身边总都会有那么些形形色色的人,在这些人中或许有些能成为亲密无间的朋友,有些能成为让人羡慕的知己,有些是形影不离的伴侣,而有些人就只是那么看着,装不了不认识,心却离的很远很远,就像一道永远无法逾越的鸿沟 ;也有的是在某个特定的时间特定的地点成为志投趣合的朋友,一旦分别再见便是咫尺天涯……细数身边的朋友,一直在一起的不一定是最要好的,而不经常在一起的未必不是心心念念的那个。有些人,是朋友,亦是知己,因为心很近,所以友情一直在开花。

  升入初中我又结识了许多新朋友,其中一个便是雯子,她一头黑发飘飘,她是一个极其乐观开朗的女孩,尽管学习上屡遭磨难,她也始终不言放弃。她是那种热心肠又不小心眼的女孩,她说话时不拐弯抹角又不直切主题,她总会非常认真地同人解释她说的每一句话。她是一个心思细腻又颇负文采的女孩,刚开始的时候,我们经常在一起谈心,看微博,相互劝导鼓励对方,便因此熟络,相知,相交。

  第一次,她对我说:刚开始以为你们应该不怎么好相处,就没打算深交,那只是第一印象,后来慢慢发现你也很好相处……自此,我们都互敞心扉。

  第二次,我对她说:“雯子,你的头发好长呀,那多麻烦呢,你为什么不剪,不会是要长发及腰等人来娶你吧!”她却坚定的说:我留的长发舍不得剪,如果有一天我食言了,我便会剪掉它……至此,我的心被她触动了。

  后来,她对我说:我曾经的很多朋友,自从分别便很少联系,再见亦是陌路,你要答应我如果将来分班的话,我们不可以不联系,你不能装作不认识我…… 我毫不犹豫地说好。只是没想到那一言……

  高中的生活,虽然很充实很平静,但三点一线的生活模式也真的令我们恨得咬牙切齿。高中的时间,总是不充裕,渐渐地真是应了老师的那句话:你要学会一个人。是啊,学会了一个人吃饭,一个人睡觉,一个人走路,一个人学习,一个人看天气预报,一个人打理自己的一切,一切,都是一个人。其实,当我在键盘上敲下这么许多个一个人的时候,真的有种想哭的冲动,不过还好,我只是学会了一个人,而不是与外界隔绝,我还有疼爱我的父母。

  还记得那周考试,天冷了,我衣服带的又不够,便打电话给妈妈,任性的要我最喜欢穿的那套粉红的保暖内衣,在让爸爸给我送到门卫那,等晚上下自习我再去拿,然后便安安心心的去参加我的考试。只是我没想到当考完最后一场回来时,在教室外见到了那一幕:五点半了吧,外面的天已经灰蒙蒙了,爸爸一个人守候在教室外,手里还拎着一袋东西,他守候在这多久,又有多少次他等候在我回家的那条路上,我不得而知。我只知道,是谁在我每每回家的时候为我收拾好床铺,又是谁做了一锅汤而让我疑心家里的伙食变得好好,那是我的父母啊,现在,他就在那等着我。忽然鼻子酸酸的,我跑了过去,抱住爸爸。爸爸不咸不淡的说了一句话:爸快五点就来了。爸爸临走前,从兜里掏出一个苹果,那苹果不大且已经被暖的热烘烘了,顿时我感到心内五谷杂陈,只是缓缓接过了苹果。

  晚上的时候,我同桌看到我蹑手蹑脚的拿着东西往后面去,就叫住了我说:下午我在教室外看到了你爸爸,想着外面冷,就像帮你把东西那就教室,让他先走,可是他说:谢谢,没事,我在这等她。如果说,下午的那一幕已使我百感交集,那么现在真的是要泪眼朦胧了。轻轻打开袋子,里面装的真的是我最喜欢的那套梅红的保暖内衣,迅速的地,保暖内衣上留下雨花,都说父爱如山,就是说厚重、坚实,任是无言,却可倾城。

  以前,对家没什么感觉,认为不过是一个供人清宁的居所,直至后来,我才懂得了:再美的风景也比不上回家的那条路,再热烈的渴望也比不过回家的急切。

  最后,果应了雯子的那句话,我们真的要分班了。其实没什么大不了,我们还是低头不见抬头见,我们还在那栋教学楼,我们还可以共看晨星曦月,可是,明明我们《最初的梦想》还未唱熟,明明我们三楼的风景还未看够…… 如果岁月是一场落叶纷飞的风景,那么流年就是一枚书签的故事,仅仅定格在记忆深处。

  不仅如此,还要文理分科。是了,就是如此。

  当时光变迁,当记忆流转,当现实与梦想背道而驰,我们是否还应在在原地苦苦执着守候?如若你心中编织的童话渐渐失去芬芳,如若指引你前行的繁星悄悄褪去光芒,如若你在抉择的路口而徘徊,你是否还轻倚时光的路口,静待花开?桃花源是我所迷恋的,水云间是我所向往的,现实却是我所要正视的,有人说:鱼与熊掌不可得兼 ;有人说:在一往情深的日子里,谁能说清什么是甜,什么是苦,只知道确定了就义无反顾;也有人说:心有桃花源,何处不是水云间。那么,我该何去何从?其实还是我自己最清楚吧,曾经我是完美主义,现在我是现实主义,确定了就义无反顾吧。

  还好,天气尚晴,日子很静,我要一直一直做个如向日葵般温暖的女孩,即使,难免阴晴圆缺,我也要撑着雨伞走在阳光下,所以,凝眉、释然、微笑、前行。

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    归心似箭

  还有四十天就到新年了,新年来了小孩最是高兴。因为可以吃很多好吃的,还有红包收,女儿早就等不及了,天天翻日历。对新年的盼望远远超过了时间的脚步。而我们大人的思想却复杂得多,纠结得很。要回家现在就得打算好几时回,回几天,几时返程,天天一有空就盯住手机、电脑开始抢高铁票 。明知道希望多么渺茫,还是在努力争取。只因归心似箭。

  在湖南读书的时候,每次放暑假和寒假我们十几个老乡都是结伴而行。有一次因错过车次,只好在珠州火车站住一晚。记得半夜有人查房,想趁机讹钱。学姐叫我和金凤躲到被窝里,不许发出声音。吓得我俩连气也不敢喘。只听到学姐说,我们都学生没有钱,求他们高抬贵手放过我们,边说边拿学生证给他们看。第二天问男生才知道那边也发生了这样的事,也是拿学生证出来才了事。坐在又脏又捅挤的火车上,一边打牌一边想象着回到家和父母、兄弟姐妹一起过年的快乐场景。路上一切的劳累辛苦及不如意,随着噼里啪啦鞭炮声漂到了很远很远的天空。

  以前在肇庆打工的时候,有一次为了买火车票回家过年,我们拿小板凳在火车站等了两天两夜才买到站票。孩子他爸说不知道为什么那时这么想回家,其实买不到票不回就是了,为什么那么执着。因为想家了,想家里的父母及兄弟姐妹了,想生你养你的村庄了。

  虽然现在已婚生子,一家人都在外面也算团聚了。可还是离不开原生家庭里的一切,父母的疼爱,兄弟姐妹之间的嘻闹,儿时玩伴,村口的那口老井,菜园里那颗桃树……这些记忆中的珍珠,就像一本百读不厌的书,永远印在我的脑海里。有空时拿出来翻一翻,没空时存放于箱底。父母亲越来越老见一面就少一面,千万别让孝顺变成等待或者遗憾。回家吧,在我们身体力行的时候,无论贫穷与富裕,不管车票有多难买,为了回家我们都将一如继往努力向前。任何理由也挡不住无价的亲情。

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    我们总算毕业,却在找工作面前止住了脚步

  这个社会当你失败的时候,你可能想的是你还年轻,你需要接受这样的教育,这样的经验,这话确实不假,是还年轻,是还小,甚至说完全不了解这个社会!

  那么当面临这些失败的同时,你想到了哪些,你改变了哪些,甚至现在的大学生连简历都不会写,连用人单位的面试都没有经历过!

  我不知道你们哪来的勇气说我毕业了拿几千几千的工资,我不知道你们哪来的惬意那么轻松的生活着。

  在我们经历的路上,你考虑过你去找工作,你要投多少份简历没有?你考虑过你要打多少个面试电话了没有?你想过你要坐几次公交没有?你想过你不认识路你要问多少路人没有?甚至于你那个时候的心情你又想过没有?

  或许你认为我人微言轻,说的事太过于细致化,但是你不经历这些细致的微小的事情,你拿什么证明你的经历?你拿什么说你的经验?你拿什么实力写在你的脸上?就凭你长了一张250的脸么?

  你认为你有多少心思,你说你单纯,你说你不想长大,你说你不想成熟,你说你不想现实,那么你为什么要毕业?你为什么要进入这个社会?你为什么要找工作?你为什么要生活?你为什么要挣钱?这些你凭什么要,就凭你那一张天真的脸?别人就给你一份好工作?就凭你那一脸的自信?别人就告诉你这个时候的种种道理?到最后你还想保留一份天真?

  在这个社会混迹这么多年,我经常挂在嘴边的一句话就是“别跟我说这些,送你五个字”这就是社会“”,社会不同情失败者,社会就是这么现实,社会就是不能天真,社会就是要教你成熟,要教你带着面具做人,就是要改变你的思想!

  告诉你们如果你们不想这样,那么请不要进入这个社会,请做好你的啃老族,请做好你的蜗居,请做好你们像80后那样的一群人,这样的90后我想也不少见。

  找工作我来告诉你们到底会经历哪些:首先了解自己的定位,了解自己该在哪个圈子里去投递简历,去认识人事,去了解直属上司,刚进公司你需要了解的只是这些,收起你的高调,收起你的轻狂,这个是社会,不是学校!

  当你了解到一个公司,你去面试,这个时候你完全是个被动状态,而且心态你必须调整好,你不能跟着面试官的思路走,那样的你完全处于一种挨打的状态,我想这样的你完全取不到面试官的信任!

  在这里你要知道,一个面试官见的人比你要多的多,你的能力你的性格都能通过你的表情话语来进行确定,这个都是一个人的经验,你要知道对于一个面试官来说,你就像砧板上的肉来进行剔除,你要让他知道你是有实力有能力来做这一项工作的,这个才是你最终的目的!

  其实很简单的道理,如果你连工作都不能做好,满脑子想的只是创业,只要给我一笔钱,我的雄心壮志就能得以实现,这样的观点是大错特错的,很多事必须经历才能得到证明,创业就是为了挣钱,你都有一笔钱了还创业干嘛呢?

  哪怕你是清华北大毕业的,你也不过是一个凡人,你能不能挣钱,能不能靠自己的能力生存,才是真正值得你去考虑的事,其实写的并不是少数,只要你还在迷茫,那这篇文章写的就是你。

  QQ:823838548!本人第429篇文章,分享是一种美德,坚持总会结出果实!

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    文化之旅

  昨天动了久违的心,去观澜版画基地参观了半天,给自己来了一次文化之旅。

  这段时间我也常想我要干点什么,该做什么,或者能干些什么的了?平时总把自己弄得象个文化人模样,到底自己在文化领域有什么样的基础,能达到什么样的程度,有个什么样的期待,成了我这趟文化旅行留给自己的最深思考。

  艺术常相通,所以做为一个想在写作文学方面寻找梦想的我来说:只要是美的东西我感觉好那就是艺术,只要是艺术的东西那就是融合的,为此我怀揣着对生活的热爱、对艺术的执着,开启了我的此次文化旅行。它不是偶然,却成了我在这里工作这么长时间以来的一个宿愿:我认为能给我文化的启迪与生活的向往。版画基地以前从我了解的各个渠道得知离我现在这地方很近。

  半个多钟的公交载着寻找灵感和对艺术追求的我,落在了版画基地站台,入口处有门岗保安值勤,本以为象我这种没有任何准备的游客是不允准入的,看着前面一家游人在这个谥静秀丽的地方奔闹着毫无顾有及地越过围栏,我一颗怀揣敬仰文化的心放得坦然起来,且感觉似乎有些不够层次了,凭什么这么毫无妒忌地随心所欲,好象把这当成一个公园?说的也对,基地的总体规划倒是有点象公园,不过在这里多了好些文化的气势以及更多有艺术成就的艺术家在此生活创作工作。

  版画基地资料上介绍说是国际性的,所以当你看着国外艺术家在此开工作室或陈列作品什么的,那是不必惊讶的。基地的前身是一个有着三百多年历史的客家人居住群;有着古朴、秀丽的风景,优雅恬静的古井荷池,独具领南特色的白墙灰瓦掉角建筑;尽管略显些错综复杂,但总体规划还是较整体性。这里每一座古建筑现在都把它当成了艺术家的工作室等;

  基地入口最前排的古客家建筑现在变成了商贩们用以接待的饭店和小商铺,紧挨着的是银行,再一间就是版画交易中心,这样的设计也是考虑了方便我们游客以及想在此购买画作和一些其他的艺术品吧,至于门票平时是没有收取的,不知道开办比较重要或国际性的展览会不会收,那我就没问的了。

  透过入口处的第一排古朴建筑,沿着阶道我们可以通往到更里面的一层有整排或错落的旧民居,民居里驻着艺术家的工作室,有的旧居墙脚下旁还有一条条小小水沟,清澈的水里有许多我不知道名称的鱼,谥静的环境里它们显得非常快活,常居在此地的人用火腿或饼干丢进水里逗得鱼儿来进食,是一种对生命的怜悯,中间宽一点的水域,嫣然一个小池塘,池子中间种着有好些像莲的植物,浮在水面上,给这清静池子增添了些许生机和画意,如果旧居显得松散了点现在除却了小石板通道还种了草地,上面植有榕树或樟树什么,屋前房后接近篱笆的地方种着一些观赏性的小竹子和绿化树,有凉亭和小凳子的地方你可以坐下来小憩一会儿,有的旧居门口偶尔还种着几株盆景,我想做为这块文化之地也是应该的,要是草坪中间有一些开了花的菊或其他花类植物我认为那肯定是给这个古朴的世界里增加的小意境,求之不得。

  憩过、看过外景之后就是进到屋内的工作室,观赏名师画作,我算是有点素质和文化的人,所以都会步调轻盈、形态安逸、耐心好奇地欣赏画作之美及作品之外的作者之意,每每我看到好些游客带着游玩和拍摄之意来打扰一些画者作画和我欣赏时,我感觉我或许比他们更尊重了文化艺术,这种真挚和崇尚是不言而语的,一批又一批打扰过后我优雅的性致似乎也不太安分了,于是一个不落地走马观花般看过逐一的工作室外之后穿过一片有拱门的云鹤园:是的,这里不时会有绿树篱笆盆景,有宗祠大堂的地方院前会有一块宽敞的院地,地上被青砖铺就的平平整整,想必是前古居民们茶余饭后或宗族会事及各种活动的场所,倒是挺令人怀旧的。

  艺术家来这里生活和写生多了也会常聚集在一起畅谈心得、论坛什么的交流,所以后面还有一个研究所,有稍大点的旧居也做为了会议室、小陈列室,研究所的对面建着一栋现代化的厂房,起初我还以为那可能就是大展览馆了,横过小道透着宽大的玻璃窗一看里面停着好几台版画印刷机器,后来仔细想想在这块艺术气息浓密之地,开着机械版画作品应该就是象我这么带点文艺的青年最向往的?可惜我现在没有这个机会。现代化厂房旁边有个栅棚,墙上贴着幅文化大师鲁迅先生和观澜本地着称名家的陈烟桥画家年青时工作会议时的版画照,再里边的图片记载和显示着包括前任和现任国家领导人来观澜版画基地的视察照及介绍。

  边走边观赏画作、优静美景,我来到了版画村前宽阔的大戏台,小时常听老人说起古时候有的村落建有戏台,我想它象征着那个时期的一种文化娱乐,是农人们农活过后丰富自娱的一种文化形式,戏台建得比较宽大,古时的木质结构,戏台两边台阶现在用围栏挡住,而且有安保把守,我想今天像我一样的游客只可远眺而不可近玩了,戏台前宽阔的空间或许就是整个古村落的活动中心吧!沿着戏台往后望有一个大的古井池塘,池塘里满是荷花、池塘边的小路另一侧是很空广的蔬菜绿地和草莓园。

  沿着池塘有一条小小溪,溪边有开着紫色、红色或是黄色花的各种水性植物,上百米的溪道尽头有一个望池亭,亭下的半月池里有许多红色、黄色等各种杂在一起的鱼在池里清溲的水下戏喜觅食,亭上的人丢一块饼干就会逗得又多又大的鱼群来抢食,小生灵们好象习惯了喂养一样,一点不显害羞,可爱极了,你当然不忍心赶走它,且人你也赶不了它们,亭岸旁都有安保看守着这边的绿水秀景,生怕你那不文明的举止破坏了这方净土的生灵。站在亭边不用远眺就能见着古领南客家人建的碉堡楼:四四方方的,外看有四五层楼高,可能古人用来观察地形或敌情以及攻打侵犯时所用的吧,四面通有小窗,最顶层还有烽火台一样的射击孔。本想前去里面探个究竟可被紧锁的大门拒之门外,也成了我这次文化之旅一大遗憾。

  古旧的领南故居,给了来自世界各地艺术家生活和创作最敦朴真实的乡土体念,也带给游客们对历史过往的追忆,这里带着泥土气息的乡情令我们更加坚信了大地母亲的脯肓和深深的爱,如果真要问来自五湖四海的艺术家们,这里赠于他们的又何至创作本身所带来的呢~~~!

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    杂谈

  世道在逐渐变平,这意味着有更多的平等机会。大象和蚂蚁共舞,小虾米也可以和大鱼一起啄食,但同时意味着竞争更加残酷。

  变化是应对充分竞争的利器,因为在一个日渐扁平的世道里,如果墨守成规,可能的结局就是死掉。

  做人要正直做事要狡猾,在充满尔虞我诈的世道里,不是你做好人就不会遇到厄运的。

  在我汲取文字中的营养时,我也很乐意与诸位分享我的感悟。在我们回顾我们的生命时,那些让你最幸福、最快乐的时刻是不是来自于生命深深的底部?在那些最艰辛的日子里,你默默地坚持;在那些黑暗的日子里,你的眼睛里闪着理想之光。

  回顾过去,那些你生命中一无所有的时刻,也是你生命走得最快的时刻。

  而成功,却越走越近。只要你有想法,你就去捍卫它;只要你有目标就去争取它。只要你不停地走着,没有必要去羡慕那些走在高处的人,也没有必要轻视那些走在后面的人,因为成功不是生命的高度,成功是生命的速度。

  成功此刻就在你的脚下。当我们疲惫时,就歇息。当我们苦恼时,就哭泣。当我们快乐时,就小小地忘乎所以。只要我们继续前行。

  天空收容每片云彩,不论其美丑,故天空广阔无比;高山收容每一块岩石,不论其大小,故高山雄伟壮观;大海收容每一朵浪花,不论其清浊,故大海浩瀚无比。哲人之言无疑是对宽容最生动直观的诠释。

  我们的胸怀能容下多少人,才能赢得多少人。我们因为走得太久,忘记了出发的目的。因为太过熟悉,眼前已经没有风景。不知诸位是否有这样的感觉,每天来去匆匆,虽然一直在走上坡路,却总是情绪低落,心态不佳。。。。。被这些负面因素困扰着,走得很累。

  所以,在走得太久之后,我们需要偶尔停下来,让心灵淋淋雨,让灵魂跟上脚步。遵从我们内心的声音。

  我们不要说成为什么人,我们最终成为的是自己。

  作为喜欢文字的我,我并不想误导你怎么样,你坦诚地待我,我也会坦诚地待你。我所要阐述的是人要现实地活着,不要给自己强加什么达不到的目标,在这个世道里,收入会变化,行业会动荡,房价、物价、墓价都在变。这些不可控的因素都会将我们的目标陷入深深的不可测之中。所以,把活着放在内心,冷眼去看世道的变迁,只要活着,就可以见证一切。

  文——王山而

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    玻璃゛爱情

  我的情,像玻璃,透明,坚硬;

  我的心,像玻璃,廉价,易碎;

  心情,像玻璃,像玻璃那般坚硬,像玻璃那般不透气;

  心情,像玻璃,像玻璃那般冰冷,像玻璃那般零度痛;

  花落几许泪,纷落透明玻璃上,看出一切悲,却看不透那眼泪的温度;

  叶枯几丝愁,坠落易碎玻璃上;伤心碎落地,却打不破那空寂的哀愁;

  那年,我们是青春,那年,我们风华正茂;

  那年,我们还天真,那年,我们情窦初开;

  那年,我们很幼稚,那年,我们谈笑风生;

  那年,我们正迷茫,那年,我们遇见了你;

  曾经,我曾天真的认为,只要一直走,有快乐的你,有我,有单纯的爱,就可以走到永远的路口;

  曾经,我曾幼稚的以为,只要在一起,有湛蓝的天,有地,有纯白的云,就可以到达永恒的树下;

  现在,没有了那个快乐的你,只剩下孤独的我,只剩下回忆里残留着的……爱情;

  现在,没有了那片湛蓝的天,只剩下萧条的云,只剩下回忆里残留着的……甜蜜;

  那天,不知不觉痛了,那夜,无言的失眠了;

  那天,不知不觉哭了,那夜,麻木的歌唱了;

  那天,不知不觉走了,那夜,痛苦的离开了;

  老实说,我怎么会这般不堪,这般没有勇气,其实离开就好了,真的好简单;

  老实说,我怎么会这般脆弱,这般不敢说出,其实说完就好了,真的好容易;

  做不出,是我不甘离开你;

  说不出,是我不甘放弃你。

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    绽放心灵的莲花,自由翱翔

  幽暗昏黑,这里仿佛是一切罪恶的源头,到处充斥着凄凉与萧瑟,黑色和血色是他全部的色彩。枯寂的老树、孤独的寒月、以及那苍白的太阳,一切显得寂静而恐怖。这里是自由的栖居,却也是懦弱的坟墓,撑死脆弱的双手,去拼搏那灿烂的辉煌。

  罪恶的都市,是人间悲剧的缩影,这里没有对错、没有道德、更不存在所谓的法律。物竞天择,适者生存,拳头的大小是你是否可以安然生存唯一的标准。也许曾经的你,走过人间万千的美景,略过天堂祥和的欢乐,但是当你的双脚踏上这片血腥的土壤,双眸收尽这自由残忍的世界,你会发现美好的并非真实,厌恶的并非一无是处。

  生,不过是经历繁华世界的旅程,死确实总结生命最初意义的赞歌。美丽可以遮掩一切的丑陋与不堪,同时它也可以磨灭心中渴望真知的烛光。宇宙的起源、生命的起源、人类的起源、以及文明的起源,这些都是促使我们寻觅答案的动力。然而时代的变迁,完善了社会的制度,却也让繁华与美丽剥夺了我们探求真知的最后一丝火花。名利成为我们人生的方向,纸醉金迷是我们向往的生活,所谓自由也开始化作为所欲为,生命的意义开始破灭。

  世间最妖艳的花朵,无非彼岸与罂粟,一个是死亡的铭牌,一个是迷失的代表,有时候,得到美丽需要极大的代价。妲己的倾国、褒姒的笑颜、以及贵妃的回眸,人间千年王朝的更替,往往是美好事物的开始与终结,烟花虽美,却也易冷。地狱残酷,却时时让人警醒;自由血腥,却时时让人愉悦;天堂祥和,却时时令人迷失,看似美好的背后,何尝不是万蛇撕咬的无奈。有人在茫然中剥开了安逸背后的迷雾,有人在血腥的世界活出了灵魂的洁然高贵,也有人在美满的幻想中成为生活的傀儡,了却残生。

  天地乾坤,人神鬼怪。神高高在上,以天地为棋局众生为棋子,在游戏中勾勒着人类的宿命;魔残忍血腥,随心所欲行走天地之间,从不被任何事物束缚,自在逍遥;人白纸一页,任神鬼精怪摆布,不知从何而来为何而去,在红尘中扮演着提线的玩偶。虽然人如玩偶很是可悲,但可喜的是人的一生具有太多的变数,他可成神亦可成魔,故人性是神性与魔性的结合。

  生而为人其皆不易,我们面临着太多的诱惑,前方看似坦荡的大路,不知何时会有一个美丽陷阱在等待着你的降临。记住,活着最大的收获就是你能明白你想要的到底是什么,疯狂落回现实,就去努力实践。从生到死是一趟单行旅程,别让沿途美丽的风景迷失你内心的渴望,安逸舒适的生活就是纯度较低的罂粟,它的销魂是你未来的噩梦,张开灵魂的翅膀,追寻那心底的光芒,做一个真实的人。

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    迷茫在午后

  生活是个永恒的话题,却又是一个无法用语言诠释的话题。说到生活感觉自己还没有经历多少就开始说这些,过于年轻,可能对你们来说只是自我理解吧!也对这些都只是自己的理解,就像我理解成功和失败一样。

  常人无法理解,失败是成功之母,这句话不是没有道理。而是我对它的理解不同,没有失败那里来的成功,没有我们这些失败者怎么才能衬托出成功的不易。他们所谓的成功不就是有钱?有权?无非就是这两点嘛!说的这里有一些人该说我庸俗了。呵别着急等我说完,那么谁来说说有谁会听一个失败者的自述呢??都听的是成功者的话句。成功了名利双收,都在问如何成功的却不问那些成功背后的心酸。

  只有那些成功者知道自己的不易,却又不想说出自己的苦楚,成功者就真的成功了嘛?付出那些心酸真的值得嘛?这个我就不得而知了,因为我不想做一个失败的成功者。失败了一败涂地却又无人问津嘛?那在我看来你又错了,都说失败者总是在找借口,天灾人祸?无法预知的未来?成功者为何成功多半是契机于运气,多余毅力和坚持。却也不能说失败者就没有运气和契机,更不能说没有毅力和坚持。

  每个人的时机不同,原则不同,想法更是不同。也就有了如此之多的失败者,别沮丧,无需抱怨坚持过就好。找的自己的平衡点就会有所收获,这些话说了不知多少次,翻来覆去,重复着。就像生活一样每个人都想尝试新鲜感和刺激,有人却喜欢按部就班。所谓梦想不同,道路不同。成功之处却更是不同,不管成功失败经历就好。

  不管酸甜苦辣,走过就好。别再回头看了,有人已经赶上了。继续向前走吧!谁都不会倒下,有人用跑的,有人用走的,有人用爬的,还有人用飞的。却然不能对比人生。你羡慕他的成功,他却羡慕你的平凡。没有真正的成功者,却也没有真正的失败者。平凡即使生活,起伏即使人生。勇敢面对一切,即便不成功也要活的漂亮,走的笔直,一生倔强。

  现城虽夜,人却无眠。月夜已高,或为生活。古月自高,城门已关。人依无眠,依然生活。独自承受,问情稚嫩。问生幼稚,缺之练之,情之悟之。明知误问,不许感叹,无需伤感。物是人非人依在,而非往日。

  人变自心而非现实,我们没有改变生活,而是生活改变了我们。说的再漂亮也是过去,干的在不好也是现在。何必抓住过去不放,不去面对未来呢?放过自己,放过过去,结束即使新的开始,没有结束,不会结束,没有结果。不会有结果,挑战自我这一刻开始。没有触碰到底线,不要已为没有底线。别触碰,但却无法避免。

  我是你梦里的恶魔,远远没有结束游戏才刚刚开始……

  清晨看着艳阳慢慢爬起,在广阔的田野里。如此的舒适,如此的祥和。回想昨日美好时光,却只能去回味。面对现在只能漫无目的的走,何方才是真的方向,再一次的迷茫在这阳光灿烂午后……

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    离别三十年

  “离别三十年,今日回延安,阳光照大路,延水金光闪……”。我和小金相伴相随,朝夕相处唱着这首歌这首名为《回延安》的革命歌曲。结下了生死的战友情。

  他是部队文工队的男高音,我用手风琴为他伴奏,我们到营房、工地、哨所……,为那里的官兵送去充满战斗激情的文艺节目。

  恰又是三十年了,小金的歌喉,还清晰地在我耳边回荡。《回延安》这首歌在十九世纪七十年代,广泛流行在解放军的队伍里,它的主旋和歌词同小金一样铭刻在我的心中。每唱起这首歌,感到小金仍在我身边。

  今天,是小金牺牲三十周年日子。我从千里外的家乡,来到太行山中一处无人区的山冈上,辗转到他和其他六位战友的坟前,为他们献上一束山菊花蕾和一捧青酸枣。

  小金的那座坟头本该是我的,是他替我占了。那是小金入伍半年后的初夏,部队安排文工队到最艰苦的连队去,体验一个星期的战斗生活。我和小金所在班的9名队员,来到小金战斗过的工兵11连,和那里的官兵一起施工打坑道。

  该我上第一个夜班,就在这天下午,接到家里奶奶病故的电报。真应了我参军离别时,奶奶的那句话:“孩儿,让奶奶再看你一眼,我怕熬不过你复员的时候”!我伤悲地想奶奶、想家人。班长和战友们安慰我,小金他主动请求替我顶这个夜班。

  凌晨3点,紧急集合的军号声,把全连战士警醒,全体官兵集合疾步赶到工地。原来坑道里大面积塌方,把7名战友埋在里面,其中有我们的小金。五个排的战士轮流进坑道搬石头,扒渣。附近兄弟连队调来兵力参加抢救,上级用直升飞机运来数十名医务人员的救护队,严阵以待,挽救这些战士一丝生还的希望。经三个多小时数百名的官兵的排险,我们只找到七具支离破碎、面目全非的战友遗体。

  连队组织共产党员分开七组,每组负责为一名牺牲的战友,整尸洗身,入棺。当时我虽不是共产党员,也加入到处理小金的遗体的那个小组。

  小金和6名烈士安葬在离工地五、六里的山岗上。烈士的遗属没有一个来部队哭闹,烈士中还有一位的父亲是南海舰队高级干部。那时的百姓都感到,为革命牺牲,死的起所。

  只有小金的父亲来了,他带着15岁的女儿来的,我们文工队的战友,搀扶着他来到小金的坟前,这位老人眼窝里噙泪默默地说:“‘小萝卜头’和你一起光荣的战友!安息吧!要奋斗就会有牺牲的,活的人为你们感到骄傲!”。

  第二天,老人就离开了部队,他要求部队把女儿留下,继承他哥哥的意志,部队同意了他的请求。

  小金的家居广州市,父亲是一位南下老军人,后成为外交官。在中苏珍宝岛的战斗时期,他在蒙古人民共和国担任驻华大使馆武官。16岁小金被父亲送到部队,这位老革命要求首长,把儿子安排到革命最需要他的地方,最能锻炼人的岗位接受磨练。新兵训练结束后,小金被分配到工兵连打坑道。艰苦的施工,使他开始适应不了,他埋怨父亲的心太狠。父亲一封封带着毛主席语录,充满革命性的家信,部队的这座大学校的教育、培养和战友们的感染。小金的情绪很快稳定下来。

  在一次连队联欢会上,小金的一曲《回延安》,倾倒一位正在连队抓点的政治部首长,不久一道命令,把他调入师部文工队。他出色的演唱,一位工程兵文工团歌唱家评价:是个很有发展潜力的男高音。

  小金的妹妹没有辜负父亲的嘱托,在文工队刻苦练习基本功,很快成为能够担任革命样板戏《红灯记》中李铁梅。战友们还喊她:“小金”。

  五年的军旅生活,我们告别了军营、告别了小金的灵丘,各奔东西。当铁梅的小金,现已成为广州一家音像出版公司的副经理。我掏出手机,接通了她的电话。当她得知我现在就站在哥哥的坟前,铁梅小金顿时没有了声音,停了一会儿,她抽泣地说:“老战友!请您替我给哥哥献上一束山菊花。替我给他行上一个军礼!”

  我照她说的都办了,后来,我们又谈了许多我们战友的去向,我向他父亲问候,她告诉我,爸爸已没了十几年。我在小金的坟前,又为这位老革命深深地鞠了三躬。

  小金:我的生死战友,我和你的生死革命友情,象你身边的松柏树会永世常青,只要我活着,就还会来看你!

  邯郸矿务局云驾岭煤矿冯奇

  邮编056300电话13785010728

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    童趣

  小时候我生长在农村,自然界总是带给我五彩缤纷的乐趣:江畔捉蟹,树上捕蝉,水中网蛙,田间吊鳝鱼,土堆边掏蟋蟀,油菜花地追蜜蜂等等,但最数难忘的是江畔捉蟹的趣事。

  那时飞云江岸边两侧的涂坦上爬满着一种小蟹,躯体如一节大母指,眼睛长有柄,像竖着一对黑头的火柴棒,眨巴眨巴着。雄蟹有一对大小悬殊的螯,右螯比身体还大,红红的如熟透了螃蟹盖,举在胸前张牙舞爪炫耀示威,收起时又像是护身盾牌,左螯却小得可怜,几乎忽略;雌蟹的两只螯皆很小。

  每当潮水退落,小蟹们便小心翼翼出洞在江边涂坦上觅食,当潮水上涨快要淹没它们洞穴时,这些小家伙们在洞口高举着大螯摇晃,像是招迎潮水到来,所以人们称它为“招潮蟹”。招潮蟹其盖部花纹明丽,色彩斑斓,但模样酷似“棺材背”,因此,乡下人又俗称“棺材蟹”。这种蟹直接煮着吃带有草腥味,用面粉裹着油炸吃外脆内鲜,腌制后吃则特别清味。

  有一次,随一位大哥去江边看到涂坦上爬满了招潮蟹,我兴奋地拉拉大哥的衣角好奇地问,“这么多蟹为啥不用扫帚去扫一大篓来呢?”不料被大哥哥取笑了。

  一个下午,正是潮落时分,阳光灿灿,我约了几个小偷偷地跑到江边捉蟹。原来这种蟹极精灵,且胆子小,动作敏捷,一有风吹草动就倏地钻进了洞穴无影无踪,涂坦上瞬间一片寂静,不易捕捉,只留下满地爪痕黑魆魆的洞口嘲笑着我。

  我深一脚浅一脚跋涉在柔软潮湿的涂泥里,颤颤悠悠,滑溜溜涂泥磨蹭着脚底痒溜溜的,又“吱吱”从脚趾缝间忸忸怩怩冒了上来,隐没了脚背,累了大半天,篓还是空空的。一气之下,就挖它的洞,使劲地把手直捣穴底,终于摸到了一只,把它揪了出来,又深怕它逃脱,急忙抓一把涂泥团团裹住塞进篓里,一种解了心头之恨的快感从心底撩过。

  潮水渐渐淹没了一串串脚印,太阳也只剩下一团柔红色了,活像泥人的我们才提着半小篓蟹依依不舍地回家。不免被训斥了一顿。

  一位老经验的阿哥教我不易弄脏衣服的捉蟹方法,用线打一个小圈贴在蟹洞口,再用长线连着,手握着线另一端,远远地趴着观察,等蟹爬到洞口进入设置的圈套时迅速一拉,蟹脚被圈钩住就拉过来了。小蟹肯定还不知摊上了什么大事?但早被我伸手擒住塞进篓了,一种胜利的喜悦涌上了心头。不过这种钓鱼似的捉法较费时又需耐性。

  一天,我看到一位老伯伯捉蟹,只见他用一把小铁铲先将洞口泥铲掉,再把一只带竹柄的长钩伸入洞中,上上下下钩了几下,又一转就拉上一只,很利索,不到一个时辰便捉满了一篓。我恭敬地去问老伯伯秘籍,他笑着讲:“这种蟹洞口是弯的,把洞口泥铲掉,下面洞是直的,钩伸到洞底,就是蟹躲的地方。

  上下钩动,并且同时转动,觉得有点重了,蟹已被钩住,拉上来就是了。”又在他指导下试试,果真如此,既佩服又惊叹!于是我天天巴望着也有一副这样的工具,但不敢向要。随着年龄增大这种渴望也慢慢淡去,始终未能偿愿。

  虽然童年已离我远去,已近“知天命”,但童年的那些趣事依然陪着我的,漂流各方,不时触景生情。每每在酒店里看到海鲜池中趴伏着的螃蟹;或在酒桌上品尝各种螃蟹的美味;或看到白蛇传里的老法海变成了螃蟹;我总会勾起童年捉蟹的趣事,津津乐道。也出了“霸道横行”,就难免掉进“圈套”的道理。“冷眼看螃蟹——横行能几时?”!

  极速城市化,如今的飞云江畔已是高楼攀云,昔日遍地色彩斑斓的招潮蟹再难觅踪迹,涂坦也不再是们娱乐的王国了。英国作家戈尔丁写到:“世界正在失去伟大的孩提王国。一旦失去这一王国,那是真正的沉沦”。诸多原因,现在孩子几乎远离了自然,窝宅里,童趣几乎是虚拟电脑游戏,张着如蟹爪似的手指“噼噼啪啪”局限于键盘上爬行,近乎沉迷。这种虚幻电玩与我童年在江畔捉蟹等童趣相比,显然缺少了过程中一种真实感的天趣。

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    善良是一种选择

善良,于我们任何谁,都是一种选择。不用刻意谁的悲欢,不用特殊谁的苍凉,遇见了,诚实的面对自己的心,然后在某个角落里静守住尘埃。

  住在高层有住在高层的好处,低处的喧嚣与这个世界隔离,声声鸟鸣却清晰可辨。清晨,打开窗户,雨点打在纱窗之外,湿漉漉的空气扑面而来。

  就在大山的背后,也在大山的面前,更在大山的怀抱。这样的美好,可以在周末的时候纯粹到没有一丝一毫的杂念。只是静默,只是聆听。

  于你,善良,是一种选择。

  午夜聆听雨滴挤压在窗玻璃上的拥堵,竟有一丝痛感,蔓延开来的不只是悲凉,还有一丝酸涩。当有人问起来,为何他没有来你的城市找你。仰起头,迎着阳光,掩饰一闪而过的荒芜。淡淡的:他家里有事,来不了的。

  是害怕了吧,害怕自己的选择是不是对的,是否是一辈子坚贞的执着。其实,只是心底不愿意相信,更不愿意承认,他不爱你的事实。

  是的,那是事实。

  千山万水,岂止是爱或者不爱可以一句话就说清楚的。就像这一刻,身体的疼痛折磨着神经,病了的感觉真的很不好,可却要撑着。也许那么多年的等待,只是因为不够爱,而这一刻的选择,只是因为要给人生一种交代。总想试一试,也许就是永远,而错误与否,这一辈子要是过去了,那就是对的,即便死后才知是错,那又有什么关系呢。

  沧海桑田,白头偕老,原来,一直一直所爱的,只是自己,因为没有依靠,因为不能依靠。所以坚强,所以一个人长成了一座城。在这座城里孤独,老去。

  善良,是一种选择。

  山雨欲来,黑压压的云层抵在山脊上,划破黑暗的闪电,在某个窗外散去。这个城市的一角,被倾盆的大雨一点点吞噬,直至模糊了视线。拿着相机想把这一刻的凌乱尽收眼底,却被大雨堵住,留不得一丝一毫的犹豫,转瞬即化为乌有。

  一身的疲惫,依旧挣扎着前行,那看到悲喜的波动,还在心底。善良于我们,是一种选择,一种坚持。

  谁也不是谁的谁,却可以在身边或快乐或忧伤。看尽生命的繁华,看透岁月的冰冷,还可以保持温暖,保持微笑,只是因为懂得,因为怜悯,所以要自己活成一个小太阳,至少可以温暖自己而又不给谁添麻烦。

  绿油油的草色,在阳光下变得澄碧,被大雨冲刷之后新嫩更甚。一丝丝一缕缕在细风中摇曳,一点点一滴滴被空间和时间遗忘和抹杀。

  那个守在岁月背后的誓言,那个淹没在人海里的背影,只是留恋,只是远离,已然苍茫和遥远。谁都在自己的岁月和命运里挣扎、彷徨、徘徊着前行,都已不易,都曾心碎。

  还可以善待遇见的谁,善良,是一种选择。

  不用怨天尤人,不用悲天悯人,只守得岁月静好,安顿好自己的灵魂,在悠悠生命长河中坚持自己的理想和年月,便是一种坚守。

  格局于我们,也是善良的一种。聪明于我们,也是一步步走出来的。不用事事圆滑,守得住自己的内心,然后诚实的活着,便是不易。

  若遇一聪明人如他,便可以聪明一会;若得一知己如昨,便可以庆幸万分。

  这个世间,活着已属不易,还可以分开心来细细思量谁的生命,那更是一种付出。善良,从来都是一种选择。

  或冰凉,或悲喜,善良,只是一种选择。

  不用悲欢谁的悲欢,在自己的世界里,留得出一方空间于谁,或谁留得下那一小段时光给你,便已是赐予。

  善良,于我们任何谁,都是一种选择。不用刻意谁的悲欢,不用特殊谁的苍凉,遇见了,诚实的面对自己的心,然后在某个角落里静守住尘埃。

  善良,是一种选择!

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    五月端

  五月端

  五月初五,在热闹的呐喊助威和锣鼓声中,人们又迎来了一年一度的端午节。时至今日,端午节仍是中国人民中一个十分盛行的隆重节日。过端午节,是中国人二千多年来的传统习惯,由于地域广大,民族众多,加上许多故事传说,于是不仅产生了众多相异的节名,而且各地也有着不尽相同的习俗。

  端午节为何叫“端午”?原来,“端”是“初”的意思,“初五”就是“端午”,按照中国历法,五月是“午”月,所以五月初五就是“端午”了。

  端午节是全年四大节之一。五月是毒月,五日是毒日,五日的中午又是毒时,居三毒之端。端午节又叫“五月端”。

  相传,端午节的由来还有这么一段惊天地泣鬼神令人感慨万千不禁泣流成河的故事:据《史记》“屈原贾生列传”记载,屈原,是春秋时期楚怀王的大臣。他倡导举贤授能,富国强兵,力主联齐抗秦,遭到贵族子兰等人的强烈反对,屈原遭馋去职,被赶出都城,流放到沅、湘流域。他在流放中,写下了忧国忧民的《离骚》、《天问》、《九歌》等不朽诗篇,独具风貌,影响深远(因而,端午节也称诗人节)。公元前278年,秦军攻破楚国京都。屈原眼看自己的祖国被侵略,心如刀割,但是始终不忍舍弃自己的祖国,于五月五日,在写下了绝笔作《怀沙》之后,抱石投汨罗江身死,以自己的生命谱写了一曲壮丽的爱国主义乐章。

  赛龙舟,是端午节的主要习俗。端午节赛龙舟的活动是怎么来的呢?相传起源于古时楚国人因舍不得贤臣屈原投江死去,许多人划船追赶拯救。他们争先恐后,追至洞庭湖时不见踪迹。之后每年五月五日划龙舟以纪念之。借划龙舟驱散江中之鱼,以免鱼吃掉屈原的身体。竞渡之习,盛行于吴、越、楚。久而久之,这就成为了中国的传统习俗之一。所以,每逢到了每年的五月初五端午节,人们都要在大江或是大湖里赛龙舟,其原因就是要纪念这位古代楚国的贤臣——屈原。

  其实,“龙舟竞渡”早在战国时代就有了。在急鼓声中划刻成龙形的独木舟,做竞渡游戏,以娱神与乐人,是祭仪中半宗教性、半娱乐性的节目。后来,赛龙舟除纪念屈原之外,在各地人们还赋予了不同的寓意。江浙地区划龙舟,兼有纪念当地出生的近代女民主革命家秋瑾的意义。夜龙船上,张灯结彩,来往穿梭,水上水下,情景动人,别具情趣。贵州苗族人民在农历五月二十五至二十八举行“龙船节”,以庆祝插秧胜利和预祝五谷丰登。云南傣族同胞则在泼水节赛龙舟,纪念古代英雄岩红窝。不同民族、不同地区,划龙舟的故事有所不同。直到今天在南方的不少临江河湖海的地区,每年端节都要举行富有自己特色的龙舟竞赛活动。清乾隆二十九年(1736年),台湾开始举行龙舟竞渡。当时台湾知府蒋元君曾在台南市法华寺半月池主持友谊赛。现在台湾每年五月五日都举行龙舟竞赛。在香港,也举行竞渡。此外,赛龙舟也先后传入邻国日本、越南及英国等。1980年,赛龙舟被列入中国国家体育比赛项目,并每年举行“屈原杯”龙舟赛。

  下面举例来说说当地的赛龙舟, 杨村龙舟赛,也称太平龙舟会,历史悠久、规模大、范围广、持续时间长,而且仪式隆重,场面热闹、壮观,并且还有女子参与龙舟赛事活动 。随着五百多年的流传,形成了祀奉龙神、请龙神、龙船会、扫邪、决赛、游船、龙神归位、送游船鸭等为一体的独特的传统龙舟民俗文化,成为赣粤两省三县五乡一场端午节期间最受欢迎的传统民间活动。

  太平龙舟盛会为期5天,如果刚好这几天你前往杨村镇,你会发现天天惊喜不断。

  五月初一为龙船下水。下水时要请出龙神,有喇叭鼓乐开路,旌旗罗伞护拥。在喜炮声中,浩浩荡荡,沿鲤鱼街游行一周,所过店铺人家皆设香案鸣炮迎接,待龙神老爷返至塘头,暂置塘边神厂上案,龙船才可以下水,为期5天的划船活动即时开始。

  初二为参赛船队报名的时间。全镇15个村各派出男、女两个队参赛。如今,每年还有来自广东连平、和平两县的船队报名参赛。

  初三是“龙船会”。宴酬各方各界捐助人士,此时亲友宾客云集,交流经验,共商发展,同祈平安。

  初四至初五上午,进村扫邪。30余人组成的旌旗鼓乐队随龙神爷,在邻近数村走街串巷,家家门前设香案,摆三牲酒礼,以喜炮迎龙神洗礼,驱邪布泽,保佑平安。

  初五上午,进行龙舟预赛,下午进行龙舟决赛。赣粤的亲友扶老携幼,穿着新衣看龙舟赛。两三万人云集塘头山冈,人声鼎沸,熙熙攘攘。整个下午喜炮连天,赛完即发奖,冠亚军船队获锦旗、汗衣、仔鹅等奖品。之后游船,所有仪仗队员执旗持乐登上龙船,龙船在竹篙点撑中缓缓前进。船上有人往塘中撒泼米饭和米酒。仪仗队员绕塘游行3周半后即登岸快步行进,在连绵不断的鞭炮声中环游鲤鱼寨,直到送龙神老爷返庙上座。最后才返至河边,将小纸船和游船鸭丢入河中随波流下,以示将灾邪带走,吉利留下。

  端午节除了赛龙舟,还要插艾草, 民谚曰:“清明插柳,端午插艾”。这是因为端午正值仲夏,正是夏季传染病开始抬头的时候,把艾蒿、菖蒲悬在户上,利用其挥发的芳香气味洁净空气,驱赶蚊蝇,驱瘟除邪,以达到防病目的。艾蒿有较强的驱毒作用。

  端午节插艾草的由来,还有一段小故事, 端午节本是纪念屈原的节日,至唐黄巾起义时,黄巢义军攻打中原地区,时值端午。当地官员于是放出风声:“黄巢隔山摇刀,人头落地!”动员民众逃离家园,是为"走黄巢"。实际是使义军无法与民众接触,以制义军不断扩大之势。 中原地区某户人家,男人都外出了,家中只有一妇人与二个小孩,一小孩为亲生,一小孩是她嫂子的遗孤。亲生的小孩刚能行走,她嫂子的遗孤大她自己的小孩一岁。妇人一人带二小孩逃难,背着她嫂子的遗孤,却让自已刚能行走的小孩步行,但却落在后头。走不多远,遇一黄衣人,问:“嫂嫂为何不让大小孩走路,而让小的小孩走路?”妇人如实相告,黄衣人听后甚为感动,道:“你危难之中行忠义之事,已破黄巢之刀,黄巢已无法取你人头,其实你只需在家门口插上艾草,表示你家是忠义之家,黄巢便无奈你何。”言罢竟忽不见。妇人认为是仙人指点,于是回家依言而作,并沿途叫逃难之人插艾草可破黄巢之刀云云。因此妇人平时善良,多行善事,诸多民众都相信,依言在家门口插上艾草不用“走黄巢”,在家中过端午节。 果然,义军过境,见家中插艾草的人家,无人打扰,随军的医生还为民众看病,问疾苦。一时妇人遇仙人指点之事在各地传开,平民之家,不再“走黄巢”,纷纷插艾草过端午,并效妇人行忠义之事。 其实,黄衣人是黄巢义军的前锋谋士,武艺高强。义军所到之处,都是无人村,义军无人支援,成了孤军。谋士知有蹊跷,化成便衣,独自寻找原因,遇是了妇人。忽然不见,只是纵身跳上大树隐藏起来了。谋士小施一计,不仅破了官府的:“黄巢隔山摇刀,人头落地!”谣言,为义军获得民众支持,又使民众积德行善成风,世人于是将此传统继承下来,成为今天端午节“插艾草”的风俗

  雄黄酒和艾草也有相似的功能, 据医药文献记载:"雄黄"又名石黄、雄精、薰黄、黄金石。它产自湖南、甘肃、云南、四川等地;味苦、性温、微辛、有毒,既可以外搽又可以内服。其中,最特别的是,雄黄虽可泡酒喝,但由于雄黄有腐蚀之力,所以一定要经医生指示,并遵古法炮制的雄黄酒才能喝。

  在端午节喝雄黄酒,还有一个背景:据说屈原投江之后,百姓为了避免屈原尸体被江里的鱼龙所伤,便纷纷把粽子、咸蛋投人江中喂鱼龙。一个老医生拿来一坛雄黄酒倒人江里,说要药晕鱼龙。一会儿,水面果真浮起一条晕龙,龙须上还沾有一片衣襟。人们就把这条龙拉上岸,剥了皮,抽了筋,解除心头之恨。然后把龙筋缠在孩子们的手腕和脖子上,又用雄黄酒抹七窍。使那些毒蛇害虫不敢伤害像屈原一样心灵纯洁的孩子们。

  然而,现代科学证明,雄黄含有较强的致癌物质,即使小剂量眼用雄黄酒,也会对肝脏造成伤害,所以,饮雄黄酒这一习俗,确应改变了。

  说到端午节,最最关键的莫过于粽子了,吃了那么多年的粽子,你知道粽子是怎么来的吗?不知道没关系,我来告诉你。粽子的由来已久,汉代许慎的《说文解字》一书中,已有“粽子”的记载,是一种用芦叶裹米的食品。 不过,在古代,粽子可是称为角黍。 明清以后,粽子多用糯米包裹,这时就不叫角黍,而称粽子了。 因地区不同, 由材料以至粽叶, 都有着很大的差别,连“裹” 的形状,也有很大的不同,如早期人们盛行以牛角祭天,因此汉晋时的粽子,多做成角形, 作为祭祖用品之一。此外,一般还有正三角形、正四角形、尖三角形、方形、长形等各种形状。 而粽子的口味,也依地方的不同,而有差异,唐代时,长安街有许多粽子铺,有多种果仁馅。 棕子的名称也经过很多变化,西晋周处《风土记》说,端午节用菰叶裹黍米栗枣,叫做筒粽,也叫角黍。明代李时珍《本草纲目》中,清楚说明用菰叶裹黍米,煮成尖角或棕榈叶形状食物,所以称“角黍”或“粽”。 公元前340年,爱国诗人、楚国大夫屈原,面临亡国之痛,于五月五日,悲愤地怀抱大石投入汩罗江。为了不使鱼虾损伤他的躯体,人们纷纷用竹筒装米投入江中。以后,为了表示对屈原的崇敬和怀念,每到这一天,人们便用竹筒装米,投入祭奠,这就是我国最早的粽子——“筒粽”的由来。到了汉代建武年间,有一长沙人晚间梦见一人,自称是三闾大夫(屈原的官名),对他说:“你们祭祀的东西,都被江中的蛟龙偷去了,以后可用艾叶包住,将五色丝线捆好,蛟龙最怕这两样东西。”于是,人们便以“菰叶裹黍”,做成“角黍”。世代相传,逐渐发展为我国端午节食品。

  逢年过节,人们总要互道一声‘过节快乐’,除了清明节不说‘节日快乐’以外,其实,端午节也不应说‘端午节快乐’之类的,有研究表明,端午节也是一个祭奠死者的节日,说‘节日快乐’着实不适,这样的日子双方互道一声‘节日安康’‘万事如意’等即可,既不尴尬也可彰显自己深厚的文化底蕴!

  中国是一个具有悠久历史民俗传统的国家,在中国境内土生土长的各民族中,都有广大人民群众创造的各类民俗文化,代代传承。这些民俗不仅丰富了人们的生活,还增加了民族凝聚力。民俗起源于人类社会群体生活的需要,在各个民族、时代和地域中不断形成、扩大和演变,为人民的日常生活服务。

  

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    桃树情结

  上次回娘家时,正值“雨水”时节,我一到家,马上泊好车,便直奔老家的老屋旁。

  果然,这株时常走进我梦中的桃树,此时已是“千朵万朵压枝低”的热闹场面,只见稀疏的叶子中,成串成串的桃花,在寒风中怒放。放眼望去,周边还是一片冬的死寂,而这里已然有“桃树枝头春意闹”的生机。忽然,我心中涌起了几分感动,不觉陷入了深深的怀念之中。

  这株桃树已有十几年的树龄了吧,它是妹妹从瓦砾堆里发现,把它随意移植在那的,大家谁也没在意它。可它就是在大家的不经意中毅然成长起来的。

  直到有一天,小桃树开出了第一枝桃花,它才真正走进我们的视线中。后来,每当立春一到,桃花便开始三三两两次第开放,怒放的桃花也就成了老屋最美的一道风景。紧接着,落红之后,便是“绿肥红瘦”的时候了,这时,隐约可以看到枝头上结出了小桃子,而这里,也成了我妈喂养的那群鸭子乘凉的好去处了。

  差不多要到六月份吧,桃子才能完全熟透,这里也成了我最常光顾的地方了。我总会摘下几个又大又红的桃子,让家人尝个鲜。妈妈生前最喜欢吃桃子了,为了让大家每年能吃到这些新鲜的桃子,妈妈对这株桃树可照顾了,又是施肥,又是捉虫的。因此,桃树在妈妈的照料下,每年都为我们呈上香甜的果子。

  现在满树的桃花依旧开得灿烂,六月份的时候也依旧结出鲜嫩的果实,然而,桃树底下再也没有我的身影了,也“不闻爹娘唤女声”了,更看不到妈妈吃桃子时那满脸幸福的样子了。

  自从妈走了以后,爸爸买了新房搬走了,桃花几次花开花落,果子几回熟了又落,没有人去理会它。我想,今年的六月份我要回来,我要采几个最大最甜的果子,摆在妈的像前,让她老人家再尝尝鲜。不,是以后每年的六月都回来,为了妈妈。

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    那一年,花开

  明晚的这时候,应该在咸阳机场等候登机。即将告别大二。

  当年高考报志愿才知道西北工大这个学校。或许吸引我的是这个名字吧,高考险些以一分之差落榜。后来调剂专业,来到西安。难忘初来时,在飞机上俯瞰西安夜景,喜欢西安,是因为它的文艺气息。

  这里,我两年的青春。两年的记忆。

  工大,让我印象深刻的是它的扎实。大一,后高中时代,新校区在郊区,离市区较远。比较适合学习。虽然视野会受到些限制。大一,过的其实很平淡。很简单。回忆中也没有什么深刻的事。

  大二,教会我太多,让我成熟太多。转专业来的时候,那种朋友很少,又苦逼的补三门课的日子。加之任何状态都在低谷,也是我最孤单的时候。貌似,大学里最深刻难熬的时候。不过。都过去喽。在任何时候学会靠自己。对此,比较深刻的体验。忍受孤独,能磨练一个人。

  以前老妈打电话很喜欢问我学习,有一次,不懂事的我说,总问我学习,我和你说学习,你听的懂吗?老妈像个小孩子一样说,我就喜欢听你说你竞赛得了几等奖,我听不懂也喜欢听。瞬时,我明白了我的不懂事,奖状证书只是一张张废纸,却因为我最爱的人喜欢而有了存在的意义。

  大学,不仅仅是学专业课那么简单,能收获能力同样重要。已过两年,在空余时间多学学技术,多开阔视野,多提升自己。很重要,因为出了大学,这样的机会就很少了。对大部分想靠自己的人,提升自己很重要。因为差距本身就存在,一步步,失之毫厘,谬以千里。我在路上,前行,寻找,修正自己。会有低落到否定自己的时候,会烦心一切都不想做的时候。会怀疑身边一切的时候。但醒来,依旧要前行。

  每个人都在前进,在不同方向,人外有人,天外有天。不同的大学,不同的视野,不同的提升程度。或许,迷茫是每一代年轻人都有经历的,因为选择本身,就是纠结的。因为影响的也许不仅仅是自己还有自己的亲人等等,自己以后的路,尽量让自己不后悔。

  关于感情,听到一些人的抱怨,有人失恋,或有人在未来会失恋等等。但每个人都会经历一些。别总抱怨自己的遭遇。给别人的感觉不好。人长大了,就要负责。自己的选择。错了就得担着,哪怕是痛。

  关于机遇,把握每一个能把握的。忍耐和等待。

  除了功利之外,还有种东西叫兴趣。这是从很多有兴趣爱好的朋友身上看到的;

  心有多大,舞台就有多大,别限制自己的视野。这是从很多积极向上的同学身上看到的

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    心的归宿在何方

  有时真的觉得很烦躁,很不安,很想肆无忌惮的大发一次脾气, 甚至大哭一场,可是那一刻,我迷茫了,第一次发现原来我烦躁不安的时候是没人来安慰的,第一发现想发脾气是没人包容的,第一次发现心情烦闷,想诉说的时候,翻着手机的通讯录,qq,微信,一遍又一遍,才知道无人可诉,第一次明白大哭的时候眼泪也只能自己来擦,那一刻忽然觉得自己好悲凉。

  朋友是有的吧,爱人也是有的吧,好像又都没有。爱人为了工作很忙很忙,忙到没时间去在乎关心你的一切,朋友都已有家,你只是不想打扰而已,自己的糟心事何必再让别人糟心呢,有家了,就不如以前的自在,因为要顾虑的太多太多。

  那一刻,我发现,我如此的孤独,工作的压抑,家里的糟心事让我几乎崩溃, 那一刻,我知道即使再不情愿,在不想,我也要努力抗下这一切,因为忽然明白,自己不努力的抗下,是没人替你承担这一切的。

  有时候也忽然的彷徨无助,不明白自己到底是为了什么,为了这个所谓的家,还是孩子,还是自己呢, 真的迷茫,迷茫之后就是烦躁,感觉自己的心就像那江上的小船飘飘荡荡,不知该去往何方。

  转眼发现活了那么多年,其实还挺失败的,人生这条路如同一张白纸,别人都已写下丰富的页面,再看看自己的却只有寥寥几笔,便不知道该如何写下去。空洞的心灵却没有足够的知识来氧化,这都是自己造成的吧,年轻气盛,直到了一定的年纪才发现当初的自己有多傻多天真。

  人生不可能重来,也没有如果假如这种可能,所以不要仗着自己的年轻气盛,任性冲动浪费了自己大好的青春。都说青春是最美的年华,丢失了便再也找不回,所以别让它悄悄溜走,好好用心体会吧少年们。

  不知在哪里听到“流浪”这词,便那么固执和热烈的爱上她,想去体验一把“流浪”的生活,却没有勇气去走出第一步,或许这就是我吧,敢想却始终不敢真正的走出一步。即使跨出了第一步,可下一步又在何方呢......

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    她和养父

  她可怜地被生父抛弃,只因她是一个女儿身,但同时她又是幸运的,因为阴差阳错,她有一个待她视如己出的养父。

  如今她是二十多岁的年纪,已婚,是两个孩子的母亲,应该生活过得不错,生了两个大胖小子,有一个疼爱她的丈夫,小日子倒也过得滋润。

  不知出于何种原因,她开始主动去亲近她的生父。往最好的方面去想,可能是那一份割舍不断的亲情吧,那一个被给的生命吧!可能她觉得她现在是个大人了,可以兼顾处理好两家的关系吧!她的生父这时候对她很好了,又是给孩子买新衣服,又是塞红包的,这时候才有种视自己亲身女儿为掌上明珠的感觉吧!

  的确,她的养父没那么懂人情世故,但是该给她的,一样也没有落下,她的养父同时还是个头脑简单的人,但也从来没做过什么伤天害理的事,她的养父在她心中的形象应该是高大的,没人能够撼动的了的。

  我突然看到这一幕:她的养父为她接风洗尘,准备了一桌子的菜,她一直想说那句话,却一直没有机会说,她自己也有点支支吾吾,她养父的热情也的确够高。过了不久,她养父那边的亲戚来叫她吃饭了,亲戚说:你一直没来,我就来叫你了,怎么?你没有跟他们说,今天去我那吃饭吗?她显得有点左右为难,所以选择了沉默。她的养父说话了,一连说了几句不用了,就在我这吃了。我第一次看到他这个简单的人表现出来的有点急躁,顿时鼻子一阵酸楚,为他?为她?可能都有。

  曾经父亲也和我开这样的玩笑,如果我们现在告诉你,你有个很有钱的爸妈,你会认吗?当时我毫不犹豫地说了一句:当然。父亲问原因,我说为什么要拒绝一个优越的生活条件呢?那是我应得的。这时候父亲就笑我,说我是那个白眼狼。我当时不是那个喜欢藏着掖着自己内心真实想法的孩子,马上道出实情说:我之所以会回去,因为我想让他给我很多很多的钱,然后我就不回去了,然后我拿这些钱来孝敬你们,这是他欠我的,也是欠你们的。那一刻,父亲沉默了,此时无声胜有声,我们没有拥抱在一起,却能感觉到人心亲情的那一份暖。

  她只是千千万万中一个“弃儿”身份的一例而已,他也只是千千万万中一个伟大的代名词而已,只愿,都珍惜,都感恩。你若心安,无太多魔债,会真正安康。

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    工资何处讨

  昨天,下午三点左右,我从惠州办完事返回深圳,在坪山万科站台等车时,发现公路对面的厂门口站了许多人。经了解,是因为厂老板偷偷逃跑。两个月没见工资的员工们,佛若热锅上的蚂蚁,心急如焚,不知该找谁去讨要自己的辛苦钱。

  偏偏天公不作美,上午还艳阳高照,温暖如春,下午却北风呼啸,寒彻骨髓。一个个衣衫单薄的工人们,心事沉沉,表情落寞地站于路边,商讨着如何讨要自己的工资。有的人说,我们应该去当地政府闹事,让他们出面帮忙讨要工钱。有的人说,这样做是违法的,我们应该去找劳动仲裁。有的人却说这种做法更不对,如今老板,人都跑了,我们去找劳动仲裁有用吗?大家你一言我一语,争的不可开交,各说各的主意好。

  一位二十来岁的女孩子满眼泪花地跺着脚说,我才进厂两个月,从家里带来的钱都用光了,本指望发工资呢,谁知那可恶的老板跑了,我接下来连吃饭的钱都没有了,这下可怎么办呢?一位四十岁左右的妇女说,我和丈夫在这家电子厂已经做工十二年了,去年家里修了个房子,把那本来就不多的积蓄花得所剩无几,现在两个小孩都上高中,两位老人又体弱多病,两个月没发工资,我们一家人的生活一下子成了问题。一位四十多岁的男子说,我老婆在家带一对儿女上学,儿子上大一,女儿上高二,一家人就指望我…我…一个人挣钱养家,说着他突然蹲下身去,双手抱头老泪纵横……

  夜幕缓缓而来,冷冽的寒风鞭子般抽打着我的脸。眼看着这一群,可怜的外来打工者,我鼻子一酸,泪水旋即模糊了双眼。我只好抬起头,努力不使泪水夺眶而出,并用纸巾轻轻沾去不小心流出来的泪痕。

  天色越来越暗,我和围观的那些好心人,劝他们不要去政府闹事,应该找一个万全一策,讨回自己的辛苦钱。我从我身上仅有的五百元钱中,拿出三百元钱给了那个二十来岁,刚来厂里两个月的女孩子,希望能帮她解决两三天的生活困境,我便匆匆乘车回家。

  回到家中,已是晚上19:00多,随便吃了点东西,我便慵懒地拿起一本书坐于桌前。尽管眼睛盯着书,可是思绪却早已飘出窗外,料峭的北风依然怒吼狂刮,昏黄的街灯,透过不停摇摆的树枝,筛来诡异的光亮。“这么冷的天,那些没拿到工资又失业的工人们,心情该有多难受啊!”我心乱如麻地站于窗前,仰望着灰黑色的天空,突然想起我那远在北京的表弟……

  9月16日,在北京做电脑编程的表弟,突然给我来电话说,公司五个月了,只发了两仟块钱给他,现在为止,公司已经欠下他五万多块钱的工资没发给他,他已经没法生活了,求我借五仟块钱给他,以解燃眉之急。他说他已在别的公司找到了工作,关于拖欠的工资,他已申请了劳动仲裁。当然,我借他的五仟块钱,他已于本月初归还于我。

  想着想着,我便拨通了表弟的电话,问他有没有讨回自己的工资?他说,快了,公司已经答应11月底给他。哦,那就好。我不自觉地长长舒了一口气。

  是的,我们的国家正在飞速发展,不断强大,人民生活水平不断提高,国家法制也在不断建全。尽管,工厂老板逃之夭夭。但是,我相信那些失业的外来务工人员一定能通过正当途径讨回自己的辛苦钱,并且能在短时间之内找到一份适合自己的工作。

  2015年11月26日

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    【仲夏夜之梦】作一颗“发光的星”

  楼房落成的晚上,雨过天睛,星光璀璨。他站在楼阁的阳台上,凭栏眺望:苍穹是那样的深邃,夜是那样的静谧,心是那样的安宁,似梦似醒,一切是如此美好。他轻抚心说:歇歇吧!该歇歇了。于是他摁下一切思续,静享久违的轻松。浩瀚天宇,繁星争灿。他隐约之中,恍有所失,忽然一个强烈的意念划过脑际,泛起一个深埋心底的“古老之梦”——仲夏夜之梦。那是童年时的一个“作星之梦”,也是一个历经苍桑千疮百孔之梦,更是一个永不磨灭的生命提升之梦。

  回顾童年作梦的仲夏之夜,无月星繁,群星辉映。一家人乘凉于庭院古槐下芦席上,听妈妈讲星的故事。妈妈说:“天上每颗星,代表地上的每个人,那些昏暗的小星星,就是我们这些小人物,那些大而发光的星,就是地上的大人物。”因而作一颗“发光的星”就进入他的梦中。

  星光闪烁,一路引领,为追梦他脚步坚定。小学至高中,他争创第一,步步高升,似乎离梦逾近,突然乌云遮空。黄河肆虐,家毁父丧,他也重重地摔在地平。责任促使他辍学归家,重建家园。

  家境稍有好转,梦又蠢蠢欲动。参军考军校,当他向外透露此心声时,冷水浇头,凉到心底,也浇灭了心中又燃的梦。

  偶然同学邂逅相遇,得知其考入大学深造,失落惆怅怎能言喻。沉睡的梦又被唤醒,于是他挑灯夜战一年,以优异的成绩被中国广播电视大学录取。此时的他已是两个女儿的父亲,种种状况迫使他必须忍痛割爱,放弃外出求学的机会。无奈的他只好就近业余读完三年“汉语言文学”专业大学课程。

  诸般因素已使家庭债台高筑,为撑起这个家,他放弃了一切外出闯荡的契机,只好在家写写画画。慢慢的小有成绩,偶尔也有稿件被电台采用,作家之梦又心头萌生。后来家中的缺乏越来越大,写作已成为众矢之地,外人的讥讽,家人的不解,使他身心受重创。

  一次孩子要买支铅笔,他因囊中羞涩使孩子流下委屈的泪水,但他内心却渗出无奈的鲜血。滴血的心在里面声嘶力竭地呐喊:上天哪!为什么一个篾视金钱的人,却被金钱逼上绝境,为什么呀?

  他悟出一个理,一个人如果最基本的生存需要不能满足,谈什么鸿鹄大志都是空话。

  于是他立定心志,全力向钱。几年拚搏,经济转机,可孩子们要到外面就读了。按乡俗孩子们初中毕业,就要归家种地、打工、娶妻生。但为了生命的提升,为了心中未了的梦,他毅然决定借贷,让四个孩子外出求学。

  孩子们一个个飞走了,他与妻子在家操持家务,挣钱供孩子上学,此时黑云又重重地向他压来。他的妻子经多方会诊,确珍患了癌症,震惊之余,千斤重担他决定自已一人来顶。又要四处求医,又要挣钱看病,致使他身心极度憔悴。慢慢的八年求医历程中,住了八次大医院,作了六次大手术,每次身心灵都在生与死的煎熬中度过。最终穷尽一切办法,仍不能挽留妻子的生命。

  妻已去,路还在,梦还在,责任还在。他告诫自已不能消沉,妻子去的第二年,他将旧房拆了盖成楼房。孩子们在外面城市也都有了工作,此时他的心很轻很轻,似乎飘上高天,已汇入星海之中。

  一晃三十年的风雨历程,已成为回忆。如今乌云消退,又迎来了一个星光灿烂的仲夏夜,在这美丽的夜晚,他要重温昔日的作星之梦。他要把两个仲夏夜连接起来,竭尽余力,奔赴向前,去追逐心中不灭的梦。也许这梦永远是梦,他也要一路欢笑一路歌,用自已的激情给后来追梦者点亮盏盏路灯。

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    年的愿望

  田野黄,秋草香,枫树红,米酒醇,鞭炮响,到处散发着年的吉祥、年的氛围、年的味道,到处洋溢着年那团圆的美好、丰硕的愿望。

  年,像一位等候在时间深处的慈母。发如雪,鬓如霜,眼如泉,依偎在大门,久久地守望子女的归来。

  “每逢佳节倍思亲”,特别是年终岁末,人们的思乡之情、思亲之情愈加浓烈。此时此刻,人们的思乡之情、思亲之情也许正如李白曾吟的那样:“抽刀断水水更流,举杯消愁愁更愁”。酒乃有情之物,思乡之情怎可一叹即放,思亲之情怎可一泣即忘。或许,在外快乐的日子,使你忘却了烦恼。在外飘零的日子,年的吉祥、年的氛围、年的味道,才使你眷恋家乡、思念亲人。

  可是,每年到临近过年的日子 ,当你像箭一般地飞奔于各处的交通站台的时候,什么丰功伟绩,什么事业有成,什么雄心壮志?一切就都看淡了。回荡在心间的那些风吹日晒、风雨欺凌、失落挫败的日子,早已狠狠地抛在了脑后,就想着快点回家,回家……归来的游子再也抑制不住心中无限的思念之情,紧紧的拥抱着“年”这位慈爱的母亲。

  是年,总是期望着家人团圆,用清丽的大红色装扮每一个爱的港湾,用温柔的性情点燃每一颗心里爱的火花。当家人一同围坐在一堂时,总是十分想念因种种原因还未归来的亲人:或许,是否是因为碗不够多,筷不够长,桌不够大,菜不够满,人不够挤,心不够热,情不够浓,才使得亲人未归;或许……

  用那大得像锣,响得像炮,红得像烛的爆竹,打破这思念的浓重气息;用那红艳艳、亮滋滋的肉塞满嘴角,填掉想念;用那火辣辣的嗓音震动人心,忘却悲伤;用那微醺醺的酒酿陶醉心灵,驱散分别;用那幽默的方言洗刷沉重,重拾希望。亲人们彼此之间,互相帮助,相互关心,相互珍惜。并珍重的对彼此说声:“幸好有你,我的亲人!免我悲伤,免我流离”。

  是年,激活了压抑在我们心中的苦痛,也激活了我们心中的温暖。即使你在异乡曾潸然泪下,但是顺着年的脚步,回到生你养你的地方,即便泪水汹涌成河,你也会觉得,这是一件温暖而幸福的事。

  一个愿望,一家情意。“年”是团圆的标签,携着思念上车,背着欣喜落座。这幸福的归途列车,让你挥别尘世云烟,不觉悲伤,久久温暖。

  年,这位慈爱的母亲,总是真诚的等候你回到她的怀抱。任你在她怀中倾诉苦水,任你在她怀中抛洒热泪,直到你卸下那份荣耀,重整戎装,重头再来。年,也就终于刻在了每一个渴望温暖、相聚、团圆的游子的内心深处。

  “锦城虽云乐,不如回故乡;乐园虽好,非久留之地。归去来兮”。外面的世界纵使多么精彩绚烂,无论你在哪儿,去过哪儿,将要去到哪儿,最终,你还是会想念来时的地方:那个地方便是故乡淳朴、温暖的年味儿。

  (作者:赣南师范学院 艺术设计(视觉传达)2012级本科2班 刘兰;推荐人:赣南师范学院 林俊华)

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    院子里那棵广玉兰

  刚过3岁的外孙女儿,叫柔柔。其母为她起这个娇弱的名字,是希望她长大温柔善良,礼貌待人,别像现在一些独生女那样,性格执拗,甚至以自己为中心,疯懒骄娇。

  这天是周六,柔柔随母亲来西关家属院看我,贪看这里花木繁茂、优雅僻静的环境,直到临近午饭时才上楼来。她笑着伸出稚嫩的小手说:“姥爷,看!”啊,原来是三片阔大的广玉兰叶子,叶片肥厚,呈黄褐色,显然是新陈代谢中自然脱落的。我没想到,我所喜欢的这棵长在小院子里的广玉兰,也引起了孙女儿的兴趣,连它脱落的几片叶子也成了吸引她的玩物。

  广玉兰,这是一个很女性的名字。可我喜欢它,并非因为这个名字,正是它那阔大肥厚的叶子,还有它那顽强的生命力。

  我认识广玉兰始于上世纪八十年代初。那时,我刚调入广电系统,这里是广电系统的一个基层站点。每过一段,我都会下来看望值班的同志。这里位于城乡结合部,相对偏僻,周围都是农民的菜地。有一次,天正下着大雪,院子里白茫茫一片,唯有一个小小的花坛里,一棵不大的树直直地竖在中间,肥大的绿叶迎着风雪摇摆。我问工作人员树名,他们说是广玉兰。我说:“好坚强啊!迎风冒雪不改碧绿。”当时,我好想把它比作这里的值班人员:周围旷野天寒地冻,一个上百平方米的机房就像风雪中的孤岛,几个窗式空调根本难以御寒,我们的值班员冻得瑟瑟发抖,仍像这棵广玉兰一样,在发射机旁坚强地守护着。

  从此,一想起这个站点,我就想起了这棵坚强的广玉兰,每过一段我都会关照大家注意保护它。到了八十年代末期,这棵广玉兰已经长得郁郁葱葱,有旁边那座平房的屋顶高了,正在长成一棵大树。这时,由于种种原因,单位的改革遇到了阻力,市上有关部门不断派工作组下来检查,我已焦头烂额,穷于应付,再也无暇顾及这棵广玉兰了。

  在一个深秋,这个小花坛莫名燃起了一场大火,里面堆放的柴草、干枯的花卉秸秆烧个精光。这棵广玉兰也被烧得枝枯叶焦,大家都以为它已经死掉,再也难以活过来了。我站在树边,拾起几片被火烤得焦黄却依然硕大的叶子,想想这一段我的艰难处境,颇感同病相怜,不禁叹息:你难道真的死了吗?

  不久,单位的改革突破了阻力继续进行着,形势逐渐好了起来。九十年代初的一个春天,我陪局领导来这里检查工作,无意中竟发现这棵广玉兰发出了新的枝桠,而且异常茁壮,叶片碧绿厚实。我对局长说:“你看,这棵被火烧死两年的广玉兰,又活过来了!”他也抚摸着广玉兰的枝条,惊奇地说:“好兆头,好兆头!说明这里的水土好,它的生命力强。既然大难不死,此树将来必有一大长。”

  此后,这棵树竟真像得了金口玉言一样,呼呼地疯长起来。收发室的值班员看它金贵,也不断给它培土,除去它周围的杂草,极力给她生长创造一个良好的环境。两年之后,它就从近处几株低矮的灌木中脱颖而出,再次比肩旁边的平房顶了。

  随着改革的深入,单位的经济状况很快好了起来,我思谋着给大家办点实事。经过几个领导反复研究并征求专家意见,决定在院子的南北两厢修建两座家属楼。两楼的基建先后用了四五年时间,在此期间院子里乌烟瘴气,乱得一塌糊涂。待楼盖成时,只见这棵广玉兰原本的青枝绿叶早已变得灰头土脸,根部堆满了建筑垃圾,倒像个弃儿。我后悔,这几年竟把它忘记了。

  接着,单位规划对院子进行美化。我自小喜欢树木,在整理庭院时就决定:对所有树木一律不得毁坏,确需动的可以移栽。毫不讳言,我这样做的原因就包括要保护这棵广玉兰在内。因为我对它一直怀着愧疚,而它所在的小花坛又在必须拆毁之列。

  新建的花坛扩大了许多,栽满了各色品种的菊花、月季花。这棵广玉兰就从旧花坛移出栽在新花坛的中间。这里地面开阔,阳光充足,又有周围栏杆保护,天时、地利、人和皆优,几年间广玉兰在被压抑时积蓄的力量一下迸发出来,很快长成了一棵大树。

  现在,广玉兰的树粗已可抵梁柱,树高已过四楼,树冠已可覆盖整个花坛。加之叶片肥大,又四季常绿,每至盛夏树荫下密不透光,凉风习习;到了冬天,周围的杨柳均已凋谢,惟它青绿依旧,在凛冽的风雪中泛着春意。我每次外出归来,一进大门,它那伟岸的身影,就会映入我的眼帘,给我一种温馨的感觉。它已成为小院里一处独特的风景,一个我们家园的象征。

  外孙女儿柔柔每周都回来,夏天在它周围享受清凉,冬天在它旁边堆雪人,和院子里的小朋友嬉闹玩耍。现在正值暮春,广玉兰一些硕大的老叶已被新叶代替,静静地跌落在树下。我接过柔柔递上来的叶子,用卷尺把量,从叶柄到叶尖竟长达24公分,叶面宽达11公分,可谓乔木类叶子中的长者了。无怪乎她如此喜爱。

  下午3点多,柔柔要走了,又特意带上了那3片广玉兰叶子。当我看着她娇美可爱的身影,蹦蹦跳跳走出房门时,眼前又回想起这棵广玉兰从小到大的成长历程,不禁浮想联翩:但愿我这个小外孙女儿也像院子里这棵广玉兰那样,在长辈们和全社会的呵护下,既温柔善良,又充满顽强的生命力,沐浴着温暖的阳光,迎着可能到来的雨雪风霜,健康茁壮成长,早日成为国家的栋梁之材。

  (2015.4.14)

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    欧洲行之法国

  怀着对历史文明的崇敬和惊叹,现代文明发展的敬慕和向往。一个曾让我觉得如此神秘遥不可及的地方------欧洲,世界绝大部分发达国家所在之地,世界经济发展、科技、教育各领域水平最高的大洲。在穿越了曼谷湾、马六甲海峡、孟加拉湾、阿拉伯湾、亚丁湾、红海、苏伊士运河和地中海后到达,开始了一场访古探幽的欧洲行。

  欧洲是欧罗巴洲的简称,“欧罗巴”一词据说最初来自腓尼基语的“伊利布”一词,意思是西方日落的地方。传说是宙斯爱上了一个欧罗巴的女人,就把自己变成了一头牛把欧罗巴带到了现在的欧洲,后来以她名字命名的地方----欧洲。

  对欧洲的好奇始于《世界五千年》、《欧洲文化史》荷马、旦丁、苏格拉底、柏拉图、莎士比亚、雨果、亚里士多德......后者更是亚历山大大帝的老师,慢慢有了肤浅的了解。

  最早生物学上的欧洲人出现于公元前35000年,中欧在公元前6千年,北欧部分地区在公元前5千至四千到达新石器时代。欧洲几千年文化起源于古希腊。最早的米诺阿文明始从欧洲东南隅的海上边界,岛上的希腊居民和埃及与中东各民族的海上经济文化中发展而来。是世界最早的文明之一。米偌阿文明和公元前4世纪亚历山大大帝建立的希腊帝国、公元6世纪查士丁尼和东罗马帝国的盛世,一直延续到15世纪中叶的拜占庭帝国。

  在世界文明发展史里不能不提亚历山大大帝,历史的扉页大篇幅的记载了,希腊马其顿王国国王———亚历山大。他的军事成就和智慧对人类文明的影响。亚历山大最为伟大的大东征,把希腊文化和知识传播到了东亚印度。东西方文明相互融合,形成了新的希腊文明。大东征虽然是饱含血与泪的赤裸裸的掠夺,给被征服的国家和人民带来了毁灭性的灾难,但对东西方文化的交流有着不可磨灭的事实,以及世界文明发展起到的积极作用。他是个征服者和建设者与传播者合一的伟大的历史人物。

  亚历山大执掌政权短短十来年把版图扩充到匪夷所思的地步,但他死后随即四分五裂。之后在布匿战争中战胜迦太基强大起来的罗马共和国崛起,希腊文化传承到罗马。罗马从阿拉伯扩充到不列颠尼亚;屋大维篡权罗马从共和到帝国的转变。希波战争、伯罗奔尼撒战争、科林斯战争、留克特拉战役......这个大陆发生着频繁的侵略、征服兴衰更迭。似乎战争起着让各种文化发生联系和影响,以及推动文明多元化和世界性色彩的形式和实质?文艺复新、宗教信仰、几次革命对于欧洲以及世界的意义......欧洲文明史就如地中海的滔滔海水永不停歇地唱着历史之歌源源流淌......侵略、征服、革命演绎出的没落兴衰如今已化着陈迹任人凭吊观摩!

  在空中飘了十几个钟后终于踏上了法国的土地。巴黎----这个世界闻名的浪漫艺术之都。对它想象很多向往很久!来到塞纳河畔,从心里大喊了一声。啊!终于见到了——-塞纳河!有人曾说:每个人的心都是一条塞纳河,左岸柔软,右岸冷硬,左岸感性,右岸理性;左岸是梦想,右岸是生活......这些寓意早让我对塞纳河有着一份特别的向往和期待,终睹其真容。它没有波涛汹涌的壮阔;没有湛蓝见底的澄澈;没有想像的宏大。或许说它的魅力不在水本身,然而却是这个城市的灵魂。36座或古典、华丽或凝重、简约......连接左岸右岸不同风格意义的桥梁,把塞纳河分割得精巧别致对称有序;波光潋滟的河水从桥下潺潺而过,落日的余晖在河面浮光耀金;折射出优雅、浪漫、古典、时尚那就是巴黎风格......海明威曾说:“如果你有幸在年轻时到达过巴黎,那么以后不管你到哪里去,它都会跟着你一生一世。巴黎就是一场流动的盛宴”。在此想借用,游过塞纳河就亲历一场盛宴!

  它把巴黎分为右岸和左岸。右岸,在塞纳河以北,凝聚着奢华宏大的文化象征:香榭丽舍大街、协和广场、王宫府邸、金融机构、高级百货公司、精品店、饭店组成的权力和经济中心。被称之谓“右岸用钱,左岸用脑”。

  左岸,作家诗人的天堂,清贫的文化,年轻的奋斗,人文的气质。大学、各种书店、美术馆、博物馆、咖啡馆围绕这种氛围而生。从圣米歇尔大街开始,文化名人和先贤们常光顾聚会的咖啡馆酒吧遍布街区。你随便走进一家咖啡馆,也许就会坐在海明威坐过的椅子上,萨特写作用过的灯、毕加索发过呆的窗口......左岸的咖啡历史悠久,300多年来,从不加糖到不但加了糖还加了文学、艺术和哲学的精华......“左岸”因此成为文化遗产,一种象征、一个符号、一个时尚的代名词,也是卓尔不群的精神指向。

  带着对大文豪雨果在《巴黎圣母院》中对圣母院充满神秘诗意的描写的向往来到巴黎圣母院。圣母院建于1163年到1250年间,属于哥特式建筑。是巴黎的标志性建筑之一。圣母院正面的拱门上为众王廊,上有代表以色列犹太国历代二十八个国王的雕塑。中间是圣母圣婴、两边是天使的雕塑。院内辉煌壮丽高耸挺拔,精致神圣而庄严和谐。空间高阔光线充足。是欧洲建筑史上一个划时代的标志。站在圣母院前即处于巴黎去任何地方的中心点,可想圣母院在法国人心目中的重要位置。

  对于我这个不太雅不太有艺术修养的人来说,走进卢浮宫或许是附庸风雅或许是艺术扫盲;或许是一次提升艺术素养之行!然而就算有导游的讲解却始终有走马观花的感觉!只是对艺术家们更是崇敬,他们用心血写真用灵魂作色!那些现代派、浪漫主义派、古典主义派;那些美丽与善良、那些悲怆与自由......是他们的伟大成就了那些不朽的珍品!客观的说走进卢浮宫就走进了艺术殿堂和万宝之宫!卢浮宫位于塞纳河的右岸,是世界上最著名、最大的艺术殿堂。也是法国历史上最悠久的王宫,曾有50多位国王王后居住过。我虽不懂欣赏不能感受到那种与灵魂共舞生命共存的艺术魅力,但知道卢浮宫里收藏的绘画之珍贵是世界其它艺术馆不能比拟的。其中有被誉为世界三宝,阿海山纳《维纳斯》雕像、达、芬奇《蒙娜丽莎》油画、作者不详的《胜利女神》雕像。路易.大卫的《苏格拉底之死》、《安德洛玛刻哀掉赫克托耳》、《帕里斯与海伦的爱》;德拉罗什《年轻殉道者》、《少女贵族》......太多太多的艺术珍品让人叹为观止!还有大量希腊、罗马、埃及和东方的古董;法国意大利的古遗物。卢浮宫不仅仅展品珍贵、丰富,它本身也是一座杰出的艺术建筑。给人震撼让人流连!

  行走在巴黎的街头,步步皆风景处处是艺术;让人兴奋激动。畅游在塞纳河上看那鳞次栉比色调统一的古典建筑,每一栋都是历史每一栋都有故事。站在优雅的亚历山大三世桥上,就如穿越了时光希腊、古罗马的繁华盛世就在眼前。走过那座曾被希望爱情永恒的人们挂满同心锁的艺术桥,此时已身轻意重:走过艺术桥“没有什么可以阻挡真爱”......倚栏凭眺埃菲尔铁塔就在眼前,这个和爱与浪漫有关的故事。埃菲尔用十年时间亲手设计高入云端的铁塔,只为在最接近天堂的地方对她的爱人说:“我爱你”!情之挚爱之深让人感动钦敬......站在戴高乐广场看一缕初生的霞光飘过凯旋门在穹窿上生辉;铁蹄下的歌声仿佛在耳边回荡......

  离开巴黎来到法国南郊的凡尔赛宫,凡尔赛宫是世界五大宫殿之一(故宫、凡尔赛宫、白金汉宫、白宫、克里姆林宫)。路易十三以一万里弗尔买下,始用作狩猎行宫,后来路易十四在之基础上扩大把行宫从卢浮宫搬到凡尔赛宫,作为法兰西宫廷长达107年,直至法国大革命路易十六被挟到巴黎斩头;凡尔赛宫作为王宫的历史至此结束。凡尔赛宫的巨幅油画、挂毯、家具、吊灯、来至世界各地的珍贵艺术,还有我国古代的精品陶瓷,豪华富丽堪称法国的另一座艺术瑰宝殿堂。内部装潢以巴洛克风格为主。它有最美丽面积达100公顷的皇家花园,以海神喷泉为中心,花园内有1400个喷泉,有一条1.6公里的十字人工大运河。路易十四曾安排帆船海战表演,或布置贡多拉和船夫,模仿威尼斯运河风光。花园内有森林、花径、温室、柱廊、神庙、村庄动物园还有散布的大理石雕像......让人大开眼界。凡尔赛宫在当时是法国乃至欧洲贵族的活动中心、艺术中心、文化时尚发源地。全盛时期居住王子王孙贵族和随仆达三四万人。金碧辉煌极尽奢华宏大让人折服。

  离开富丽堂皇的凡尔赛宫来到梅兹小镇,一个静谧悠然而美丽的地方。一条运河分成几条支系怀抱着小镇,那些像德式建筑的房屋倚水而立鸥水相依。两岸鲜花幽芳,中间河水静淌;小桥南北相连。天鹅河上追逐,情侣艇仔悠游......次般情景给人视觉享受,更是身心放松,顿时忘却了旅途的疲乏。栉枇的酒吧给小镇添了小资情调的浪漫闲散和惬意!

  走过广场的小桥来到法国第三大教堂。大教堂是以巴洛克和哥特式风格结合,它是世界上彩色琉璃玻璃总面积最大的教堂。窗户也多不甚数,而且每扇窗都镶嵌着图案各异的彩色琉璃,多得认不出是些什么人物。午后的阳光穿过琉璃窗斜射到教堂内,映得一墙缤纷,一地斑斓......

  在梅兹刚好遇到法国国庆(7月14),晚上十点半(欧洲才天黑)有烟花庆祝活动。天黑的河边,嘭、嘭、嘭......一道道优美的弧线划过天际,五彩斑斓的焰火似彩绸绚丽多姿璀璨耀眼。顿时把梅兹的夜空变成了一个姹紫嫣红的百花园。一串串的盛放又如流星一串串滑落......似乎美好的事物总是转瞬即逝!夜静人散剩下我无法安静的思绪:人生旅途是否一场尘世的烟花?有绚丽有荒凉?欧洲文明是否一场历史的烟花?在璀璨暗淡间更替......

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    活在不同世界里的他(1)

  在世界的另一头可能还有第二个自己,有人相信,有人不相信。也许他每天都做着跟你同一样的事情。睡觉、工作、吃饭、玩。也许你想的那些事情,他也在想、他也在做。也许……

  世界上有两个自己,他出生在富有的家庭,从小就接受各种高等的教育。小时候他没有玩具,才刚会走路,他就开始学钢琴,学打鼓,学各种上流家庭的东西。他没有小伙伴,没有邻居,父母经常带他到世界各个角落去旅游。他上学了,每天上学都有私家车接送,他没有同学,连陪伴他小学六年的同桌都知道叫什么名字,他放学没有时间去玩,从来一回家都是做功课,学各种各样的理论,乐器,技能等等,每天放学的时间都是父母安排好的生活。

  暑假,父母就开始带他到不同的地方去认识不同的阿姨,姐姐,哥哥,叔叔,从来都是见过一次面,然而就没见过第二次了,他每去每个地方都要学习不一样的东西。就这样上了中学、高中。中学他的生活还是一如既往的被父母安排好的生活着。直到高中,他长的很帅气,无论是身材,身高,都是比别人不一样的好。他的成绩很好,在学校里面接受各种各样的揣测和羡慕,但是他从来都不懂,不懂爱情,不懂亲情,不懂友情。

  高考了,他考进了市里最好的大学,他有机会可以去国外留学的,但是父母不同意。在大学很多时间都是自学,除了在学校里正常上课,其他时间都被父母聘的家教去助学。直到大三他就精通八国语言,获得无数个市里荣誉证书,全世界等级评估证书,世界知名品牌代言邀请。在很多人眼里他就是个天才,各种羡慕和崇拜。大学毕业之后他接手了他父亲的公司,一家拥有资产上百亿的上市公司,毕业后的几年,他天天忙着公司的事情,从来没有时间去做别的事情,除了应酬还是应酬。后来他到了该结婚的年龄了,父母给他介绍了无数的老板女儿,但都被他一一的拒绝了。后来公司上了轨道,他还是天天忙于工作,创新。

  有一次高中同学聚会,班长打电话联系了他,说你想来就来,没时间就算了。到了聚会那天,他去了,他开了属下的小轿车去。去到聚会现场,各式各样的豪华跑车惊现现场。然后也没有人注意到他。在饭桌上,每个人都炫耀自己的能力跟生活。只有他默默的在饭桌上端着红酒杯,听着高中同学在讲,他不知道饭桌上还有一个人像他那样端着红酒杯,听着高中同学在讲。那个人就是小学六年的同桌,女生在高三时候父亲生意失败。后来很多同学都谈到了上学时的开心与毕业后接手父亲生意的自豪。

  过了很长一段时间,酒店经理请他们去参加酒店举办的慈善活动。他们去到酒店顶层大厅,很多都是今晚在酒店吃饭的人,有着不同等级的。在活动捐赠的时候他的同学都带着他们的夫人去捐献高额的金额。只有他们两个是没结婚的。因为他们两个没有上去,就有同学故意在会场上踩扁他们,后来他没有站出来,女生先站出来说了,当着所有在场人的面前说,有钱了不起啊,之后就离开了,他紧跟着跑出去。

  自从那天离开之后,他把他同学的公司收购了,但是他的同学不知道他的老板就是他。直到第二年,大学老师退休派对。他们再次相遇了,他们的高中因为家里有钱所以很多都是同一间大学。在派对上女生和老师聊的很嗨时候,那同学再次说出很刺耳的语言中伤女生。他看在眼中。派对的过程中很少有女生、男生过去接触他,他主动了,他主动去接触女生,他们聊的很开心。

  后来在项目宣讲中,老师把他一生心血研究的项目在台上宣布了。因为项目牵涉资金较高,在场所有人都显的一片安静。过了一会,所有目光都投向了他。他高举起手,我要。台下一片高笑,特显的他们是如何的鄙视。只有女生紧牵住他的手,他走上讲台。我是环新集团的董事长,我们集团现拥有上市资金258亿,台下一片惊讶眼光。他拿出手机打了个电话,五分钟后来了几个人,他说,他说我们集团的法律顾问、上市顾问。他很愉快的向老师鞠躬,明天我派人过来签合同。他走了,走到了台下,对着女生嘴角笑了一下,牵着女生的手一起离开了。后来他们结婚了,一年后有了宝宝。从那以后很少有人看见过他们。他不出电视台访问。有人说,他天天都忙于工作。也有人说他一家人环游世界了。也有人说……

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    幸福,从来都不张扬

幸福其实很简单,幸福就是爱人的一个拥抱,幸福是父母嘴角扬起的微笑,幸福是孩子牙牙学语和蹒跚学步。岁月无惊,红了樱桃,绿了芭蕉,愿你与幸福温暖相依。

  最近我有一个朋友,突然人间蒸发了一样,很少见面,没有电话,没有短信,不发QQ,甚至朋友圈的更新也是一年以前的,我很纳闷的打电话给她,问她最近是不是遇到了什么烦心事,需不需要帮忙?电话那头的朋友,先是一再感谢大家的关心,之后告诉我,最近的我忙着幸福呢。

  听完朋友的话,我自然替她开心。可是同时我也很好奇,到底是怎么样的一个男人,让以前那个愤世嫉俗的疯丫头变成现在这个温柔慈悲的软妹子?于是,我约朋友周末去喝茶,朋友爽快的应允下来。

  周末的时候,我给自己化了一个淡妆,配上刚买的湖蓝色的碎花连衣裙,我觉得我简直美若天仙。我兴冲冲去跟朋友见面,没想到朋友早已经到了。第一眼看见朋友的时候,我眼珠子都要掉下来了,短短几个月时间没见,可是朋友好像换了一个人似的,我严重怀疑她去韩国才整容回来。哎,我这个天仙,一下子就显了原型,真心尴尬呀。

  我不禁调侃道:差点都没认出来,你简直太美了,我要是男的,我都有把你娶回家去的冲动了。

  朋友抿着嘴巴,嘴角微微上扬,阳光下,更加赏心悦目。

  快说说,你到底是怎么做到的?我依然穷追不舍的问到。

  朋友说,就是找了一个好人,然后就成这样了。谈话中,我得知朋友去年结婚,不久之后就有了一个可爱的女儿。他的老公是一个普通的职场经理人。每天清晨,他的老公都会驱车去公司上班,而她自己,因为孩子还小,不能脱身,于是就只能待业在家。但是她并不觉得无聊。她给自己安排了好多事情去做。她说,结婚之前一直想做却没来得及去做的事情,结婚之后她开始一件件去做。她洗衣做饭,伺候花草,读书写字,摄影旅行,周末的时候,她跟老公,带着女儿一起去父母家,陪老人家看看电视,晒晒太阳,有时候她一边帮父母收拾家里,一边听他们唠叨,可是她并不觉得心烦,反而很想多听他们唠叨几句……她把生活安排得井井有条。每天晚上都能安然得睡去,清晨起床的时候,心情也特别舒畅。她再也不去强迫自己非要把事业做多么伟大,一年非得赚多少钱。她说她很满足现在的生活,低调且又不奢华,幸福却不张扬。

  所以,幸福是什么样?正如一千个人眼中有一千个哈姆雷特,我相信,一千个人眼中有一千个幸福的模样。人常说:幸福的人全都一样,不幸的人却各有各的不幸。所有的幸福,我想,就跟我朋友的一样,不是朋友圈时时更新的花式恩爱照片,不是海外代购的名牌化妆品或者名牌包包,更不是你有几个豪门朋友。幸福从来都是朴素无华的,不需要大肆渲染,不需要高调宣传。幸福一直都在我们每个人的身边,藏在我们的一饭一粥里,也藏在我们的眼神里,拥抱里,只是我们没注意罢了。

  幸福其实很简单,幸福就是爱人的一个拥抱,幸福是父母嘴角扬起的微笑,幸福是孩子牙牙学语和蹒跚学步……岁月无惊,红了樱桃,绿了芭蕉,愿你与幸福温暖相依。

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    安城,孤独地,生活在一座城

  我虽然把这篇文章纳入【除了陪伴,我还喜欢孤独】的行列,但是也给了它自己的名字——安城,孤独地,生活在一座城。

  一座没有城门的城池,不会有人愿意进入;一座大门紧闭的小城,城外却是熙熙攘攘的敲门客。

  如果说,我们都生活在一座城池内,那么,现在很多人的空城里满是悲伤。可能有人一直说着要释放,却是总有一些人始终不愿舍弃那尘封已久的气息。看着身边反复出现的现象,我们看在眼里,也只能看在眼里。很多现象或者事情,我们不能说,只能写。于是,我写下了下面几段文字:

  你们生活在同一座城池

  她看不到你的悲伤,你望不见她的天堂

  就是这样

  你们的生活如此地安静

  风会使你忧伤,雨会让她流泪

  花开了又开,叶落了又落

  没有人愿意离去

  因为城外的世界过于纷扰

  不适合你们

  就是这样

  你们还是生活在同一座城

  无论是年迈的夫妻,还是年轻的恋人;无论是一起吃肉喝酒的兄弟,还是刚邂逅的陌生人。生活不过如此,真的不过如此,至少在我看来是如此。其实,我们都是孤独的,只是不同的人,表现得不一样罢了。有人坚强,有人懦弱,有人似乎不以为然。

  上帝啊,我想问你,孤独的情绪,是我们在狂欢之时,还是在痛苦流泪的时候,更容易产生?孤独的情绪,是在夜深人静之时,还是身在繁华都市的街道的时候,更加容易复苏。

  一位朋友对我说:你是精神上孤独的人。我没有否认,也没有承认,毕竟,我也不知道什么是孤独,即便现在我还在说着孤独,呵呵!

  记得大一的时候,经常独自一人在伸手看不见五指的操场上跑步,抑或漫步,时而前进,时而后退,不知道自己在寻找着些什么,也不知道,那是不是孤独。那时候的自己很是随心,现在也是如此,将来,我便不知晓了。

  无意间在朋友圈看到了一个软件——生辰,怀着好奇的心,把它给下载下来了。此时我看了看软件的界面,上面写着:你已经19.66214415岁了。它是在提示我什么呢?难道是简单地活着了多长时间,我已经老了,还是另有所指?

  周国平说:一个人要和别人谈心,必须先和自己谈心。我和男生谈过,和女生也谈过;和朋友谈过,和陌生人也谈过。可,始终没有比和自己谈得更舒心的,因为他们不是我,我不是他们。就像,你不懂他,他也不懂你。

  不说这些了,感觉有点无病呻吟的样子,说点别的吧。

  我相信,很多人和我一样,不能上台,不是说不能上台,而是不敢上台。看到女孩子,我们会红着脸,说不出话来。到了讲台上,更是一句话讲不出来。

  难道这就是我跨入单身贵族俱乐部的优势,呵呵!

  讲台上的你是孤独的吗?台下有那么多的人陪伴着你,你应该不孤独吧!

  老师讲课时,台下的你是孤独的吗?那么多人陪你一起玩手机,我想,你应该不会感到孤独吧!

  看着台上的人,滔滔不绝地说着台下人不以为然的道理。我曾以为他是孤独的,后来才发现我们台下人和台上人都是孤独的,只是我看到他表面的孤独,却没发现自己内心的孤独罢了。

  网上流行着一句话,我有酒,你有故事吗?我也想说一句话,我有陪伴与孤独,你除了陪伴,还有什么?

  就这样吧,我们安城,安于一座城。

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    冬日的雪

  冬日里,寒冷、沉寂,飘在田野,飘在村庄的烟囱,浮在空气里、浮在冰上的走。在冬日里,似乎只有一场纷纷扬扬的雪舞,才会捎来玩童的笑声,笑声里的雪仗嬉戏,嬉戏中堆起的雪人。他们是整个冬日里,最欢快、最有冬的记忆。

  冬的记忆,也许与我们头上的发丝一样,渐渐失去了记忆的光泽,多了更多岁月河上的惆怅。惆怅里的寒冬,才是我们最冷、最沉的,也是需要我们唤醒一次,童时冬日雪地的笑与纯真的记忆。

  有时,真的想,只有雪才能真正释解寒风的冷。也多么希望,像雪一样摇起一场梨花般的飘雪,在雪的衣衫上,谁人知道雪夹了几层的暧,衣外粘了几层的寒。只有雪花的六角花瓣,才能表白雪的心,雪的心里有春的绿、春的暧;也只有雪花的雪树形状,才开得那么怒放与纯白。

  冬日的雪,有时来,要狂几天的西北狂风,刺骨的冷,冷骨的寒,所有冬日的时光,好像一下子要浓缩。可西风过后,那场纷纷扬扬落下的白,洁白的花,却是冷上结着的暧。我们不仿这样地想,苦中的难、泪中的痛、受伤的神,总会与那雪花一样,在这样的人生经历中,总有一份甜与暧,喜与乐,结伴到来。

  冬日的雪,这一本书,其实存放在一枝雪梅上,梅花的蕊,没有因为寒风,因为寒尽,而调零;却以一枝花的梅香味,淡淡地香过的那枝上结着的寒风与冰骨。是的,我们不得不这样地看,人生这本书,需要“程门立雪”的求知精神与毅力,才能把人生之书,读出香味,读出苦寒的书香来。

  冬日的雪,有时会无穷地感叹!感叹在白茫茫的田野,白皑皑的雪,雪白的山坡上,突然间,你会发现一个空旷的空间,在这个空间里,一切都是那么伟大起来,傲世冬的荒凉,傲世冬的凄悲,傲世冬的寒风肆意;也会发现一切都渺小起来,我们在这个空旷的空间,微小到无足轻道,只有那空旷的胸怀,只有那白茫茫的洁白,才是万物的神物。

  在人生的河畔上,不妨把柳絮的心事,当成一条河上的雪舞。一条河总归不会再回头,流走多远,也无法返回到源头。就把河柳上的花絮心绪,飘去吧!飘在流水的河上,当成一朵流水的花絮。

  冬日的雪,总是与我们人生的河相伴,那就把雪花开成满树的梨花,开成寒意中的暧风来,开成吹软了西北风,开成薄去冰上的冬。把雪花的暧梦,装在花中,去怒放、去点笔、去丹色。

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    星空下的呢喃细语

  夜色刚沉在窗前,天上就洒满了细密的碎星雨。我靠着墙头上的一轮弯月,慵懒地坐在草地上,与身旁的黑影亲密地耳语着。

  嘘,你听,清晖下的老巷迎着晚风,浅绿色的秋草儿漾着虫鸣。嘘,你看,一栏秋色勾在西桥,酒红色的枫叶醉着波影。

  你并没摇头,也没有点头,只是木讷地坐在原地。好像当年明月夜,我爬上田野上的土丘,手里揉着碎叶,躲在星空下一个人生闷气。藤下倚着红橙饱胀的南瓜堆,架子上也挤满了青葫芦。它们并没有说话,但我烦感,好像无声更胜有声。后来我明白了,那个时候我还小,还很倔,还不懂得思考人生。

  有一天,我又躲在那里生闷气,但却逝去了好几年。依然如故地坐在土丘上,我手里却没有揉着任何东西,而园子里再也没生果实。我有点发慌,我想留住这些时光。后来我觉得我做到了,因为每次来的时候我都会用心记下这里风景。

  再后来,这里没有了园子,只剩下秋日腾起的玉米地。而我却喜欢上了躲在这里,听这里的虫鸟细语。一晚待到月落梢头,我才肯踩着密密的白杨叶,偷偷地溜回家去。

  离开这里的一切,我才知道忧愁。缝了几年的时光,却总也合不出往日的清幽。这里并没有园子和玉米地。只有一轮不变明月挂在星空。我很不适应这里的天气,一到晚间,只能看见很少很少的星星。我更不熟悉这里人的脾气,有时没办法,只能藏在屋子里。所以我思念那老巷里的晚风,我也很想那桥上的红叶。我是有心待明月,奈何明月却照不上西桥。

  路漫漫其修远兮,我们的人生也不可能停留在原地。有时我们需要踏着晨光,披星戴月地早出晚归,过着牢笼般的生活。但生活也不能完全能束缚我们,只要我们学会洒脱。心若向阳,即使雨天也会觉得明朗。所以,我们要乘风破浪,直挂云帆,不惧这沧海桑田。我们要心若花开,清风自来,无畏这时光荏苒。

  不觉时光又流了几笔,剪纸年华,星空下与你耳语。

  你说,人生短暂可别散慢,千万别到误了年华去感叹。

  你说,喜欢坐在星空下,聆风伴月细语呢喃。

  你说,远处漫起了青烟,一缕薄衣也要看尽衣灯火阑珊。

  夜色浸满了天空,月亮也疲倦地落到窗前。我却没有沉珂在清梦里,而是喜欢坐在无银的星空下,安静数着时光,与身旁的黑影绵绵细语着。

  你听……

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    一霎烟汀雨过

  刚入雨的深秋哪里来的清爽?寒风入暮,一瓢急雨,摧的是满地伤怀。

  烟雨外的小屋里经常住着几人,暮晚的时候也能看的见炊火。今日的雨有点大,门前只能依稀看见两行模糊的泥泞。前几日还浅笑着跟我说着家乡的趣事,有风的日子里还催我添衣,今日却没了影。我只能转过头,埋在一片苍茫的秋雨里。

  秋风原上,雨水点着灯笼,却也总寻不见一条路。天色阴沉起来,昏暗的天际里响彻着震耳欲聋的雷声,干枯的河床被这场急来的大雨淋的泥泞不堪。趁着偶尔闪烁的雷光,便能看见蜿蜒的河床上一块块河泥在慢吞吞地下陷着,露出嗜人的黑洞,一会儿就汇成一条浑浊的细流,灌了进去。

  我打着伞走在一旁浑身被溅的湿透,终于雨小了点。草原边上的灌木叶子里一只灰鸟爬了出来。歪头用嘴捋了捋小腹的雨水,扇了几下翅膀也没能飞起来。意兴阑珊地一缩身,又钻了回去。而我就没那么幸运了,已经起了雾,只能在极远的地方看见零星的灯火。荒凉的四野,这烟雨里的小屋只能是我唯一的灯塔。不知道今天有没有人在,也从没真正的接近过。

  满脚都是泥泞,终于接近了这几间小屋,十几米开外就能感觉到它的破旧不堪。屋子是木头搭起的,外面裹了一层生锈的铁皮,只有一扇歪歪扭扭的窗户。根本谈不上有什么屋檐,只有十厘米左右的铁皮伸出来。我想也没想就站了过去。屋子里竟是有声音的,虽然外面雨声不小,勉强还能听到里面有人活动。不一会屋里就开了灯,一阵响声后,飘起了熟透的麦面的香味。

  肯定是炒熟的面粉!透着一股麦香。以前祖母在世的时候每逢六月初六“天贶节”都炒上一大盆糕屑(熟面粉)。饿的时候用开水烫上一碗,泛着淡红色的糕屑,再和点红糖或白糖,吃起来非常的香。以前家里比较穷困,有时不过节的时候也经常炒,所以我经常能吃得到。后来生活的好了,祖母也很少做了,一两年能吃一次就不错了。如今在这个时候还能吃糕屑,定别有一番风味吧。不久,就听到了收拾东西的响动,片刻后,灯也灭了。四周暗了起来,只有无尽的细雨烟汀盈在天际里。可能是听见雨落伞的响声了吧,我抬腿走的时候,屋子里有了一丝响动。.

  我没有管这么多,雨已经渐渐停息了。浓云淡去,天际里有了些光亮,我裹着寒风一路泥泞,不久就到了公路上,也有了车。我上了车回头看了一眼,小屋里竟然亮起了灯火。我笑了笑,知道刚才走的时候,透着麦面香的门一定开过……

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    心灵的原乡

  一缕清风,一片流云,一米阳光就这般清凉的沁入心间,涤荡了浮世烟尘,落尽了红尘喧嚣。山林之外,有人忙于解决温饱,有人忙于追逐名利,有人忙于填补贪欲,各干各的营生,没有谁会注意到,那个幽静的山林中,还有一个纯净如水,不染纤尘的俊逸少年。

  施肩吾,一个没落的大家族之后,因生活贫寒,自幼便寄身于五云山和尚寺中,在青灯古刹的简净,松敲棋子的悠然,静水流深的素美,和佛祖的拈花一笑中,逐渐成长,可谓从未体味过一天承欢膝下的亲情与温暖。这是他的幸亦是不幸。

  都说世事纷呈,而看在施肩吾的眼里,却是那般清简,仿佛山水就是他的红颜,日月便是他的知己,那满池的净莲,一如他那琉璃般明彻的心。天然璞玉,需要时光的雕琢,锦瑟人生,则要禅心的滋养。人生可以很简单,空山鸟语兮,心与白云栖;世界可以很明朗,风吹山林兮,月照花影移。他是与佛有缘的,甚至连他的名字,都潜在着“世间无”的禅意。

  少时的施肩吾并没有同龄人的顽劣与乖张,一个人,一卷书,一盏茶,一莲花,便可令他自适安恬,陶然忘机。心净,则世明,只有简洁之人,才能够体悟到世间的清喜。闲暇之际,他常会来到山的东侧,因为那里清幽僻静,是个怡情养性的绝佳地。

  山有一亭,名为“余韵亭”,在那里,可以沐清风,看云起,枕石眠,醉花阴。亭子的近旁存有一池塘,称作“洗砚池”,是施肩吾每日必往的读书所在,池塘里胜放的,是他亲手所植的净莲,华而不媚,艳而不俗,点点娉婷的红莲于田田荷叶间,若隐若现,楚楚惹人怜,那袅袅余香醉了欢喜,也醉了忧伤,即便是匆匆往来的过客,只一眼,也足矣触动那早已蒙尘的心弦。

  寒冬酷暑,物转星移,转眼几年过去,曾经那个听花开伴月明的少年已悄然步入了青葱锦瑟的花季,不知为何,当施肩吾再来到这片清幽僻静之地,一颗心已无法泛起涟漪,他不再执卷低吟,亦不愿同其他师父般,整日正襟危坐于蒲团,素手焚香,在梵音经呗中参悟佛理,“情不知所起,一往而深”,不知何时起,他已恋上了云的无根无蒂、任意东西,恋上了水的从容飘荡、浩淼清凉。

  每个人都是红尘的一粒芥子,欲要做到五蕴皆空,六根清净,实在太难。故而,一个简约的午后,施肩吾终是两袖清风,离开了五云山,作别了那里的一草一木,也许还会归来,也许这一走,便是永别。并非是他禁不住俗世烟火的诱惑,而是自然那直抵于心的魅力,让他无从拒绝。他想要云游四海,走访名山大川,遍览古木石林,到那更广阔的天地去,体悟人生的真谛。

  在此期间,他访览了许多地方,了解了很多别具特色的风土人情,亦留下了不少清凉的诗篇,在民间广为流传,连白居易看了他的佳作都会自叹弗如。如此才情,本可以投到一个达官显贵的门下,求取功名,而生性淡泊的他,却在小有名气时,选择了归隐,选择了在白云溪水,落日烟霞中,参悟自然的玄妙。这次,他没有再回去,而另择了一片更为清幽的地方——洪州西山。

  那里,流传着一个令人神往的传说,曾有十二真人在此闭关清修,悟道求真,最终功德圆满,羽化而登仙。“山不在高,有仙则名”,不论这个传说是否真实,都为洪州西山增添了不少神秘色彩,加之有春梅绽雪之素,秋兰披霜之洁,松生空谷之静,霞染层林之艳,更是让施肩吾倾慕不已,不忍离去。他说“若教西山得道者,连余便是十三人。”若可,他愿意在西山中寻觅清欢,皈依本真,成为参悟大道的第十三人。

  倘若说离开五云山是施肩吾年少时的一时冲动,那么皈依西山便是他心智成熟后的深思熟虑。既然选择了这里,便不会再轻易离去。接下来的时间里,他闭户自修,不交人事,养性于云林溪壑,参悟于造化万物,皈依道家,寻仙悟真。遂世人称之为“华阳真人”。后在养生、练气,形与神、性与命等方面皆有所参悟,着有《太白经》、《华阳真人秘诀》、《养生辨疑诀》等比较经典的传世之作。

  而唐顺宗永贞元年(805年),却因一个人的到来打破了西山原本的平静。多年前,施肩吾在徒步远游中曾交过一个挚友,名叫凌准,彼此志趣相投,互奉为知己。谁知这天,凌准的外甥不远万里寻到了施肩吾的清幽竹舍,向他谈及了大唐近几年来发生的巨变,如今奸佞当道,忠臣只能被疯狂的打击迫害,就连他的舅舅也未能幸免。听罢,施肩吾不禁拍案而起,志要南宫折桂,获取阶梯,为国扶正祛邪!

  于是,他第一次离开了西山,直奔那纷繁而又喧嚣的乱世之中。通过科考,他以一鸣惊人的才情,被钦点为状元,可朝堂之上那拉帮结派,勾心都想和相互残害的不正之风,却让他感到深恶痛疾又无能为力。多少个难眠的夜里,他都会想到西山那清舍寒枝的静谧,和山水田园的安闲。不知何时,他已将灵魂丢在了西山,从此,便再难以割舍。故而,入世还不足一年,他便再不愿混迹其中,抖落下满身的风尘后,又悄然地回到了那片魂牵梦绕的清净地。

  他自谓曰“仆虽幸忝成名,自知命薄,遂栖心玄门,养性林壑。”他说自己虽然在诗词文章上有些造诣,幸得朝廷的赏识,却自知命薄,不愿交涉于官场,亦没有求取功名之心,余生,只愿在西山隐姓埋名,栖心于玄门,养性于林壑,且将繁弦急管,交付于丝竹清音,用凡尘烟火,换一盏玉壶冰心。

  自此,他便一直视西山为自己的归人,为灵魂的栖息地,即便是放弃那炙手可热的锦绣前程,也从不后悔。走过了名山大川,访遍了五湖四海,才知何处是心灵的原乡。然而,俗世的尘埃总免不了漂泊的命运,世事多纷扰,又有谁能够永享清宁,于纷芜中静养心性,处繁华中守住真淳?

  他本以为余生可以安然如风,清凉似水的度过,在自然万物中感知生命的真谛,可怎奈,随着政局的渐渐失控,黄河流域战祸连连,朝廷的苛捐杂税日趋加重,东南地区战乱纷起,人间已没有了净土。也许,做为一个修行者,施肩吾可以独善其身,高蹈世外,在西山的一处无人问津的角落平淡终老,可他全身流淌的血液又无时无刻不再提醒他,他是施家的继承人,是整个家族的脊梁,在这江河日下,干戈四起的乱世,他又怎能独自苟活于世?

  世间最大的讽刺莫过于此吧,有着一颗高蹈世外的淡泊之心,又有着一个济世救民的仁爱禀性。终于,时值暮年的他还是毅然地挑起了整个家族的重担,忍受着常人所不能理解的痛楚离开了西山,步入了现世的洪流乱烟中。无人知晓,在他离开之前曾为自己修下了假坟,因为他很清楚,既然踏出这一步,便再难以回头,但即便如此,死后,他也要魂兮归来,再续前生未了的修道宏愿。

  翻过崇山峻岭,走过平原石川,远离了纷乱,亦无了喧嚣。终于,施肩吾带领族人来到了一处无人叨扰的世外桃源,这里水草丰美,鹜落霞飞,长天净,皎月明,暗香动,清风盈,它就像一副素胚勾勒的仕女图,只一眼,便足矣令人沦陷。然而,看在施肩吾的眼中,却少了一分清雅,几许灵性,没有谁会注意他那微笑的眼底,流淌的是深深哀怨,他那空芜的心间,永留的是不尽缺憾。也许,只有西山的一草一木才能懂得。

  QQ:786835068

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    《玉梨魂》读后感

  大火的歌曲《纸短情长》一词的最早出处就来自《玉梨魂》,徐枕亚的《玉梨魂》堪称“鸳鸯蝴蝶派”的发轫之作,是一部诗化小说,字字珠玑,清词戛玉,读来余香满口。觉其小说深受《红楼梦》和《聊斋志异》的影响,想去读读《聊斋志异》了。

  结局太过凄凉哀婉,主人公都纷纷殒灭。书中只有一位反面人物,后来心有愧意,也与主人公化敌为友了。白梨影和何梦霞是最纯洁和干净的爱恋,发乎情止乎礼,两人结为腻友,仅限于书信往来,诗词唱和,都是精神上的交流,全无一点逾矩之举。

  整本书有一百多首诗词,可见作者古文功底的深厚。觉得这本书是通过诗词和主人公轮番患病串联起来的,有旧小说和戏曲的传统。

  梨娘是年轻且富有才情的寡妇,心本如枯井,恪守妇道,但随着梦霞的到来,她的心又一次悸动了,儿子鹏郎为两人的青鸟使者,两人互通心曲,同是天涯沦落人。但她深受封建礼教的桎梏,对梦霞是若即若离,并有负罪感在身。

  梦霞本是一个情种,陷入情海,都是这般没奈何。面对现实的障碍,得不到梨娘的他誓要孤独终老,以明己志。梨娘不愿如此,替他谋划,欲撮合小姑子崔筠倩和梦霞,乱点鸳鸯谱,酿成新的一桩悲剧,梨娘此时未免迂腐了。

  筠倩是接受了新式教育的人,不愿被人安排婚姻,崇尚婚姻自由,却不好违逆父亲和嫂子的意见,她开始失去自己的快乐。梨娘将自己的心爱之人强塞给小姑子,又将梦霞置于何地。当她意识自己铸就的错误后,怨恨自己,折磨自己,以死谢罪。而筠倩失去“长嫂如母”亦如密友的梨娘后,也身心俱疲地死去。象征着梨影的梨花和象征着筠倩的辛夷亦随之萎谢,两位如花美眷都是薄命之人。

  不久筠倩的父亲也辞世,崔家只剩下了孤苦伶仃的鹏郎。于是梦霞东渡日本,为了日后报效祖国,投身于革命中,殉国而死。梨娘死后,他已不想苟活,无论选择是殉情还是殉国,都是一个至情种。

  这本书的底色就是悲凉。

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    拥有爱,在于拼搏

  问这一生,有谁不需要快乐,健康,幸福,爱人,财富……最重要的是自己,去照照镜子,每天看看自己有什么变化,无非是失去了一天,又来了一天,漫长的日子,把它缩短一些,把什么事情都看作是有限的,因为真的有限,生命就应当珍惜,活着的每一天,就要敢于奋斗!这谁都会自问自答,但这确实是真理。

  唯一的,还是自己,没有任何人代替你,因为绝大部分,你是在为自己去奋斗的,慢慢的有了另一半,当父母老去的那一天,也只能陪你说几句话,“好好的生活,去做一个好人。”还有什么?千言万语,都是自己要争取的。每个人都有最脆弱的时候,只是越那样不在乎,越那样对其伤害,及便时金子做的心,也会心灰一暗,随风而逝!提了这句话你是否真的害怕,其实生活就是坎坷和平地组成的,谁也无法阻挡坎坷的到来,也只有坎坷才有了平地,不经历风雨,何来彩虹,未来的曙光,每个人都要争取,如果不争取,而伴随的只是失去。

  光明和黑暗只在于爱与不爱之间,生命有了爱才会生存,怀抱着梦想,用于奋斗,迎接光芒,无论开心还是悲伤,每个人都在生命力足够顽强的情况下去承受,负责面对的只会是颓废和无奈,如果要想过的精彩,就必须顽强的同命运作斗争!也许岁月不会同情你,请不要呆滞地注视着前方。我们是平庸了却今生,还是自豪地走过征程,我们心里最清楚。不需要太多的言语,不需要太多的告白。我们可能会在岁月里重重地摔倒,摔得头破血流,没有事实的残酷,在人生的舞台上,我们应该好好地把握时光。

  在这日日夜夜里,思忆漫长,时间像沙粒一样从手中溜走,展开手或许静静的还会保留一些,珍惜拥有的,争取该有的,是自己的就拿到手里,不是自己的就放开手,不必抱怨,不必攀比,人生是一场戏,导演是自己,把握好每一天,或许在时光中我忘记了一些人和事,但要认真对待每件事,开心走往每一天。最终你相信什么就能成为什么。因为世界上最可怕的二个词,一个叫执着,一个叫认真,认真的人改变自己,执着的人改变命运。只要在路上,就没有到不了的地方。

  生命!就要勇于奋斗,不管前路是多么坎坷,请不要绝望,先有想得开的事情,后有做到的事情。人生只留下一条充满竞争的小路和窄门如果我们懂得回头是岸,懂得欣赏回过头来的世界。相信每个人奋斗的成果也不枉此生!

  作者:崔东杰(郑州市惠济区木马村)

  

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    我居然是个普通人

  曾以为,上过几年学,读了几年书,对这个世界有点浅见,我就和别人不一样了!

  对一些小有成就的事不以为然;

  对一些老生常谈的话颇为嫌弃;

  对一些趋名逐利的人极为鄙视;

  甚至连公交都懒得和别人挤,最后的结果是,上班经常迟到!

  真不知道,这是哪个挨千刀的给我的自信啊!

  现在年长了些许,“病情”也好转了许多。

  搁以前,我还是个小愤青的时候,看了几篇新闻就要发论文批评时政,通常和室友针对一个问题挣得面红耳赤,别人说对的,咬碎了牙都要说是错的,别人说往东,打断了腿都要往西,整天感觉自己厉害的不行!

  再往前,那更厉害了,花20块钱买了本辅导书,就想把老师开除了!

  上课的时候,老师在讲台上喷着口水给大家讲啊讲,我偷偷把辅导书压在课本下面埋苦学,遇到老师提出一个问题立马举手抢答。有时候一不留神也会被老师敲着脑袋问:“我讲到哪儿了?”

  那时候的少年,都希望自己是电视剧里的主角,是英雄、是侠客,是所有想要成为的人,陶醉在自我的世界,笃定地憧憬着江湖笑傲衣如画,仗剑千里任我行。

  当然,再嚣张的年代,最后都被几场考试、几道难题打回了原形。

  你能,你能咋考不上清华北大呢?

  其实只要多看看书就会知道,你的那点“真知灼见”,前人早就讨论过了,而且更深邃,更全面。

  再看看别人也会知道,辅导书上的那点东西,人家昨天晚上都已经预习过了,只是把“出风头”这件事让给你罢了!

  而每天一起挤公交的人群里,又有多少人上得大学比你好,读得书比你多,他们都无比殷切地活着,一日三餐,泯然众人。我们看不见的是,他们初心不改,默默前行。

  人这一生,真应该放低姿态,活得真实一点。就算再清高,也得吃饭不是?

  黄老邪够清高吧?独来独往,谁都瞧不起,结果他在江湖上混了几十年还没有一个好朋友!

  从众又如何?那些让人欢呼的东西一定有值得认可的地方;贪图小利又怎样?你只不过是碍于面子而压制了心头的欲望。在大多数方面,我们与普通人并无二致。

  说到底,所有的傲娇都是因为见得世面太少,看似坚硬无比,其实脆弱无比。坐井观天,无异于断了大好前程。

  哎,我这个普通人!

  在年轻的时候,发现自己是个普通人并不是什么坏事。

  我依然可以保持自己的思考、坚持自己的轨迹,只是这点破事,真的没什么值得炫耀的,高姿态就留给以后吧!

  大概每个人的一生都会经历这样的奇葩阶段,只是有的人一辈子都跳不出来,井口被长大的茂盛的枝叶挡住了,最后干脆加上井盖...

  有的人,也终于醒悟了!

  襄阳城外的酒肆中,清高的黄老邪遇到清高的杨过,突然老泪纵横地说:“妈的,就是因为自视甚高,这辈子连个喝酒的人都没有!”

  杨过若有所悟,说:“是啊,周伯通武功比你好,可是你女婿女儿都很愿意和他玩!”

  黄老邪:“……”

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    致敬青春·大阔

  雪城里,大雪一落十年。

  那些与青春有关的日子里,我常常念起这个句子。是怀着羡慕,也怀着憧憬地念起。因为,那是一个只在梦境或者幻想里才会出现的地方。星光飘落你肩膀,雪雾森林在摇晃,红莲如火,樱花飘落,魔法世界纯白色。

  也读过关于这本书的书评,说空洞幼稚无趣唬小孩子的,比夸奖的词句要多得多。偶尔有好评的,也只是夸夸他文笔华丽,或者说故事赚人眼泪。的确,现在想来,如果再读《幻城》,没了那时的心绪,我也会觉得无聊透顶吧。

  是了,《幻城》是一部属于青春的故事。也只属于青春。

  《幻城》最让我感动的是,故事里的人很努力很努力的追求着简单的幸福,甘愿舍弃生命,甘愿等待轮回,甘愿忍受孤独,却从未停止过。他们的愿望那么简单,情感那么纯粹,就连阴谋,也单纯的叫人心酸。

  他说:到底要经过什么样的宇宙变化,光线才可以照亮你一直沉埋在阴影里的侧脸?

  他说:你让我想成为更好的人。

  他说:我没有奢望,我只要你快乐,不要哀伤。

  故事里的他们,为爱而生,为爱而死;活而无怨,死而无悔。那么勇敢,那么坚强。

  那时的我们,正在迎着风悄悄生长,已渐渐开始知晓无奈,知晓遗憾,知晓悲伤。可那时候的自己,仍拥有着那种纯粹的信念,相信爱,相信温暖,相信希望。

  而《幻城》正是这样的一本书:忧伤而幸福,温暖又湿凉。

  它让人觉得,纵使生命中不能事事被自己左右,但只要我们倾尽全力去追求,终究会离自己想要的幸福,很近很近。它让我们相信,人性的良善,命运的仁慈,让年少的我们,始终怀有希望。

  而后来,我们读过鲁迅,见过贪官,听过奸商,我们知晓了太多“把美好的东西摔碎给人看”的悲剧。我们从中领略了人性的凶残,命运的冷酷。我们不得不考虑把自己锻造成更适合这种现实的样子。或许我们心底还相信着年少时相信的那些东西,却已经有了与之大相径庭的行事准则。那段纯白的青春岁月已经离我们远去了,且一去不复返。

  可是无论后来的我们变成了什么样子,当我们再回忆起生命之初那些懵懂的、迷糊的、纯白的岁月,还是会觉得很温暖吧。

  毕竟,那是,我们的青春啊。

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    我的南京

  江山不管兴亡事,一任斜阳伴君愁。江南盛景,世外桃源,三秋桂子,十里荷花,遍地起锣,迎耳丝竹,说的就是温婉惬意的六朝古都南京啦,俯瞰钟山,叹六朝兴亡,夜泊秦淮,晓红尘悲欢,既然到了南京,就不防卸下些烦恼忧虑,多大的烦恼不过浮云尔尔,放松心情,感受生活,是南京人乐天欢脱的生活观。说到美食,南京的鸭血粉丝汤,盐水鸭,汤包,桂花糕,都是不可以错过的。走走街,串串巷,热爱生活的南京人一定不会让您失望。

  三月的北京,一月的南京。三月的北京春寒料峭,一月的南京巾帼不让须眉。一直把南京认为是南方,长江之南嘛,最终它还是出乎了我的意料,丝毫不留情面,冷的彻彻底底,荡气回肠。南京,它不乏南方的温婉,也不输北方的英气,不容小觑。南京是一个来了不会给你惊喜也不会让你失望的城市,放眼望去,咋一看都是低矮密布的半新半旧的写字楼、居住区,没有一个省会的霸气和繁华,华灯初上时也没有十里洋场似的繁华霓虹,有的,是充满历史洗礼感的古城墙、古城门;有的,是十里秦淮古香古色的灯笼画舫,有的,是江南园林里昏黄而温暖的灯光,照在大气恢弘的府院宅邸,照在曲径通幽的回廊,照在假山细水,如画如梦的后花园。有的,是青砖黛瓦马头墙,回廊挂落花格窗。这就是南京,是一个需要用脚步丈量的城市,需要你慢慢的走,南京的风景不在立交高架,而在那些弯曲错落的小路上,在夫子庙里商业气息不那么浓厚的东水关城墙里,在瞻园整齐挺拔的樟树林里。

  江南四大园林之瞻园,明代古典园林。 仿佛看到富可敌国,却不张扬的名士风范。匠心造园,曲径通幽,藏身纳心,放得下红尘悲欢,千古深情,离愁别绪。每一砖一瓦,小桥流水,亭台楼榭,都让人浮想联翩,心旷神怡。千古情,多少心事,都在这一块块太湖石里,都在这波光荡漾里。

  夜游十里秦淮,似乎听见无数文人墨客把酒言欢,儿女情长。似乎听见秦淮八艳琴棋书画,身怀绝技,不轻易以身相许。这些才子佳人,人间佳话,都留在了秦淮河的桨声塔影里。留在了那个侠骨柔情的年代里。

  写南京,没有写旅途奔波,没有写行程细节,却还是想写遗憾。因为南京,是我喜欢的城市,也是所有的行走里最用心的城市。在去之前,南京这个城市在我的心里已是那样熟悉,每一条路,每一个景点,住哪里,吃什么,都有了详尽的规划。去南京,不过是验证我的攻略没有错,遗憾错过了总统府,错过了明孝陵,错过了古城墙。这幅臭皮囊也不争气,发了烧感了冒。

  南京是一个去了没有惊喜的城市,却也是一个去了不想离开的城市,它的蕴味,需要时间才能感受,需要深入才能理解。之所以买陶笛,是想在每次吹起的时候,想起南京。也许真的是年龄大了,对一切脚步满怀深情,总想过多的留下,回忆亦或是物品。

  南京,是一个容易想到离别和兴亡的城市,或许是因为历史对它太深情,留下太多的念念不忘。

  我们终究都会离开这个世界,人越成长,就越明白,会有越来越多的初见变成永别,就像我在那里写下的永恒寄语:感谢和平,珍惜生命,宽恕过往,拥抱明天。才能到了离开的时候,不过是不如归去,无他。

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    井头湾随想

  大石桥乡有个叫井头湾的村庄,据说那里的古民居已有几百年,未经破坏性扩建,不经意从幽暗远古历史时空掉下来砸痛到现代文明。一直心痒,想一睹为快,不料为俗事所累,郁郁不成行。

  想美景依在,当局已列入生态点画了红圈,权当等候期作身心沐浴,前期酝酿。到时好好虔诚去揭那神秘面纱,朝圣古人留下文化遗产。

  往来无白丁说作者居陋室却交到好友。在南方旅居多年后回家,像一孤独的边缘人活在曾经的故乡,却不属于我的瑶城中。夜晚睡眠不太好,半夜常常惊醒。已将自己激情遗失和抛荒在那越来越远愈来愈陌生的异乡,生活的压力和灵魂的饥饿让我拔剑而起却四顾茫然。

  一个偶然的聚会里认识了画江,作郑,宣黎,交谈后激动万分,如沙漠里远行的人见到绿洲,那些新奇观念,独具魅力的审美情趣,大度从容的为人处世情怀。

  心病还需心来医,哀岁月蹉跎物是人非,只有危机感没有成就感只会无病呻吟,没有精神追求的生活是无底蕴和厚度的,精神也是需要源源不断地滋养和补给的。

  原来如此,我终于可如释重负地大醉一场,翻山倒海地大哭一回,将那些纠缠我多年的“敌人”枪毙和埋葬。经历这次洗礼后,慢慢睡得安稳和香甜。

  他们经常邀我出游,太阳不再从高楼顶升起和落下,可以是深山,破庙,还有湖面。见到雨后彩虹,高兴得似小孩,观断桥残雪,如痴还醉……心里那条干枯小溪有了湿润,生命枝头有了新绿,笨拙的笔有了说的欲望。

  井头湾,素未谋面却让人神往的地方,相信不久将来,很多游人会来观光,因为爱美的心需要对岸,你幽静了历史独具芬芳。

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    彩云之南

在这里你可以看到成群的牛羊,有风吹草低现牛羊的美景。有从雪山上流下的涓涓细流,喝起来冰凉甘甜。你可以在这里看到很多次彩虹,单的双的。这里的风景让人感觉天堂不过如此。

  是不是对生活不太满意

  很久没有笑过又不知为何

  既然不快乐又不喜欢这里

  不如一路向西去大理……

  当这首《去大理》响起时不由得回忆起大学时去云南的情景。

  云南去过很多地方,印象深刻的可能就是大理的洱海、丽江石鼓以及香格里拉。我们去云南已算是10月份。这时的云南虽然已经没有了春天的春意盎然,夏天的夏山如碧,但也有秋天的秋色宜人。火车穿梭在五彩云南中,在火车上可以看到秋天独有的美景,苍山云岭,层林尽染,在这你能看到漫山红遍,在这你能看到漫山金色,在这你也能感受到漫山斑驳陆离,在群山万壑中你能感受到一山一水一风景。

  秋天给你一种秋高气爽的感觉,此时的洱海尤其如此。这时的天气是晴朗的,这边的天空蓝得有点不像话,天空很蓝很干净像经过水洗一般,天空朵朵白云堆在天空中向我们赶来。这时你抬头仰望天空,从未感觉到天空和云彩离我们不过咫尺!在洱海你可以看到所谓的洱海蓝,洱海虽然不宽,但这种水天一色再配以远处的苍山云岭,组成了大理独有的苍山洱海。在洱海旁边你能看到很多独具特色的酒吧。有纯木建筑的,给人一种回到原始回归自然的感觉。有《心花路放》中小情调的,留言墙、爱情见证墙,有西洋爵士酒吧等。当你走在洱海边,秋风习习、飞鸟翱空、苍山浸染、微波伊人,不禁想起唐朝诗人刘禹锡的一首诗:自古逢秋悲寂寥,我言秋日胜春朝。晴空一鹤排云上,便引诗情到碧霄。那时的洱海水是直接可以喝的,我也直接喝过清凉微甜。在这我曾用过拙劣的画功去描绘心中的美景,只可惜画功不好,未能描绘出心中洱海。

  丽江,艳遇之都,丽江古城给人一种感觉,大,很大,这里古商店鳞次栉比,商品琳琅满目,人群熙熙攘攘,十分热闹。这些房屋建筑大多沿河而建,曲曲折折,不乏亭台楼阁,小桥流水,仿若梦回古代。当然在丽江最久的当属石鼓,石鼓有着长江在此转弯的长江第一湾。相比较丽江古城这里旅游的人很少,整个石鼓镇很安静很小。我们待在这里写生居多,有时几个人背着干粮和水就进山里田野画画,在这里第一次知道有很多野果从未见过,第一次知道了核桃长什么样。这里第一次见到了象形文字。这里的乡镇除了一条水泥主干道,再没有其他路,在这里可以看到古镇的石台阶路,有笔直向上像直通天际的,有曲径通幽处,禅房花木深的。这里的夜晚很安静,只能听见虫鸣,看见夜空繁星满天。在这里你可以感受到长江第一湾的湍急,山泉的涓涓细流。在这里你可以感受到古道西风瘦马,小桥流水人家。夕阳西下。在这你可以感受到水田的星罗棋布。

  说到香格里拉,那风景是如仙境,不过气候也是让人难受。10月不到,白天十几二十几,夜里竟从雪山刮下来好多雪,又到了0度左右。白天当你看到美丽风景的同时也要忍受强烈的紫外线照射。在这里你可以看到成群的牛羊,有风吹草低现牛羊的美景。有从雪山上流下的涓涓细流,喝起来冰凉甘甜。你可以在这里看到很多次彩虹,单的双的。这里的风景让人感觉天堂不过如此。

  醉江南,梦回彩云之南!

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    故乡的山茶花

  家处赣南边陲小镇的我,从小就对山茶花有着一种浓厚的情愫。

  当天公给大地播洒过第一场春雨时,满山遍野的山茶树便似乎一下子被唤醒了,纷纷擎出绿色花萼裹挟的蓓蕾,不逾三日,雪白的山茶花,簇簇拥拥地挤满了整个枝巅。

  记得还在念小学时,我每天清晨都要早起去山坡放牛。大多时,还约上若干好伙伴。因时间尚早,山岚还未散却,氤氲一片。我和小伙伴一同抵达了相约好的目的地,便让牛群兀自去觅食。这时,初春的深耕易耨刚伊始,还未播种莳秧,所以不用担心牛会糟蹋庄稼。

  甫抵目的地,我们就去寻找一种蕨类植物的茎,越粗越好,取下它的中间部分,抽出白色的芯,一根天然的“吸管”便做成了。备好了“工具”,我们便忙活开来了。此时此刻,我们更像一群不辞辛劳的小蜜蜂,吮吸着每一朵饱含花蜜的山茶花。夜露未晞,花蜜虽然被稀释,但我们还是啜之若饴。当发现花蕊满溢着花蜜时,我们会有一股按捺不住的激动和喜悦。晨曦初露,休憩了一宿的蜜蜂诸类昆虫苏醒了过来,顷刻间到处一片“嗡嗡”介响。这时,牛也吃得差不多。我们撵赶着牛群,携带着山茶花蜜的芳馥和甜蜜,满足地踏上了归途……

  山茶树是一种耐旱、喜阳的落叶灌木,个子不高,木质坚实,它一般生长在半山腰或山坳处。在家乡,山茶木多用于做工具的把柄或榫卯位置的楔子。从家父口中得知,多年来,家乡身强力壮的年轻人都外出打工,畴野荒芜,早年鼎盛的山茶树,因周遭的其他植物猛长没人刈锄,导致如今长势逐渐式微。山茶树虽然生长环境处于劣势,但却一直顽强不屈地向上生长,开辟出一片属于自己的天空。

  出于工作关系,我多年没有回到那片客家文化滋润过的故土,生长在那片土地上的山茶花,也只能在笔者的梦中自开自谢。

  山茶花,它色雪白,而不苍白,温润厚实;它香不敌栀子花浓郁,却淡雅而清新,从不张扬;它枝纤秾,而不妖冶。客家人,就如幽谷中的山茶花,纯厚朴实;客家人的精神,就如山茶树一样不屈不挠、矢志不渝;客家人的美誉,更如山茶花油一样,永遗芳馨在人间!

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    这个秋天

  (一)

  这个秋天,我就在国家陆地收寻与救援基地度过了。来的时候还是夏天,最热的夏天,我说这是最热的夏天丝毫没有夸张的意思,六十三年不遇的奇旱,大地少了雨水的滋润,饥渴难耐,毫不犹豫的折腾着万物和人类。然而,上帝的设计永远是最完美的,永远是无可挑剔的,在你感觉到绝望的时候顺便给你一个希望,让你不由得感叹上天设计之机巧。比如吧,你正抿过额头的汗水感叹这样热的天该怎么过的时候,上天已经准备把秋天的清凉送到。

  古往今来,春愁秋恨,愁春光易逝,恨秋雨绵绵,皆有诗为证“留春不住,费尽莺儿语。满地残红宫锦污,昨夜南园风雨”,“落花已作风前舞,又送黄昏雨。晓来庭院半残红,惟有游丝千丈袅晴空”,有时候,你不得不好奇,为什么中国的文人春天也悲,秋天也悲,于是知道,原来文人大多欠光阴一笔宿债,剪不断,理还乱。

  今年的秋天来的格外早,就好像昨天你还在为蝉躁心烦意乱,今天那些蝉便在一夜之间通通一命呜呼了,你耳根清净,心旷神怡,对秋天感恩戴德。我想今年这个秋天多少会少一点文人墨客心中的苦闷,难道它不是在期盼中突然来访吗?

  (二)

  我的队长,也就是给我们上课的老师,他叫袁国顺,五十五岁,头发略稀,身材高大,穿上军装标准的救护队员形象。同给我们上课的还有一个张建国老师,四十八岁,中等身材,说话的声调很低,然而,男子汉味很浓。

  是这样的。几年前,袁国顺和张建国正是救护队的主力队员,带领两个救护队处理四矿矸石山爆炸事故,他们到达事故现场后,爆炸已经导致了附近多处居民房屋倒塌,坍屺里面有活着的生命,职责决定了他们必须把人从居民房里挖出来。

  他们带领队员迅速做好救护部署,投入战斗,接着,矸石山发生了二次爆炸,当场受伤三人,脸部严重烧伤,面皮耷拉下来,所有的人都呼喊着逃命,矸石山如火山爆发一般,烧红的石头从天而降,有队员手皮脱落,血淋淋的手想要去捂血淋淋的脸,手未能保全,脸也未能保全,疼痛让他们忘掉了一切,在地上打滚,呼爹喊娘,鬼哭狼嚎。温度为1600度的石头落入了当时的一个年轻队员的裤裆里,绝育!队员当时二十出头,有妻无子!

  二次爆炸结束后,伤员立刻被救护车拉走。袁国顺与张建国不在此列,他们在等待魔鬼歇息开始第二次挖民房里的居民。

  魔鬼给了他们机会,于是立刻组织救护队员展开第二次救援行动,行动干净利落,他们挖出了奄奄一息的居民。魔鬼到底是魔鬼,他打了个盹,没有酣睡,也许只是假寐,也许就是一场阴谋!矸石山瞬间第二次爆炸,这一次是一氧化碳气流爆炸,整个矸石山被削平,现场成了火场,成了地狱,没有一处安全,无处可逃。火热的石头穿透工作服直接攻击人的肌肤,袁国顺与张建国皆是胳膊以下烧伤,皮肤严重脱落,耷拉着的皮肤粘在衣服上,现场惨不忍睹!

  袁国顺与张建国皆定为六级伤残,胳膊与手如老树皮,细胞已失去正常机能,没有更新能力,换句话来说,是不可能进行更新。那不是他的皮肤,他早已体无完肤,说是自猪身上植来。哀兮!痛兮!

  今天,有个老师请来袁国顺,特意让我们看他的手臂,说这是和平年代共和国的功臣,是这个时代的脊梁。我无语凝噎,功臣二字到底有多重的分量,竟要赴汤蹈火的去换!

  上帝创造了天使的同时也创造了魔鬼,凡人如我,常常难以区分什么是天使什么是魔鬼,如果没有魔鬼,那天使还是天使吗?如果没有天使,那魔鬼还是魔鬼吗?上帝真是聪明,他创造的东西,就一定要让你明白这样创造的意义,他用魔鬼去证明天使的必要,用天使去证明魔鬼的存在。于是天地之间,凡上帝所造,皆有意义!上帝呀,您对您的万能是否满意?难道没有魔鬼,这世界就不够热闹,没有魔鬼就不足以证明您的万能?

  (三)

  深夜,坐在训练场上,看着皎洁的星空,思索着上帝创造万物的法门。准确的说,我是在思索上帝创造玩偶的法门,因为有人说,天地不仁,以万物为刍狗,想来刍狗是用纸扎成的祭祀品,与玩偶并无多大区别!

  我们都是上帝的玩偶,他创造了你并没有保证结果,因为他的游戏法则瞬息万变。在这场游戏中似乎没有过去,没有现在,也没有未来,没有你,没有我,也没有他,上帝随时可能改变游戏法则,让你不由自主的站在别人的位置,让别人忽然跑到你的位置,只要上帝乐意,只要他感觉这样做有意思,有必要。

  于是我常想,或许别处还有一个我,甚至到处都有我,过去的我,现在的我,将来的我,该是我的我,不该是我的我,我们随时都可能交换位置。也许这正好证明了上帝的伟大,他让你时时刻刻有存在感,又让你时时刻刻没有存在感,分不清哪一个你才是真的你。

  譬如刚才,我还在想,是不是皎洁的星空中也有一个我,正注视着我的故乡,看着我的母亲和我的父亲,听着他们之间的窃窃私语。我的父亲一定说,我再也不会管教这个逆子了,他除了顶撞我还是顶撞我;我的母亲则会说,他是你的孩子,你不管谁管,哎,生活都是这样,家家都有一本难念的经!再接着就是父亲的酣声和母亲的长吁短叹!

  我想上帝创造玩偶的时候,一定会对着玩偶吐上一口仙气,这样做无非是想给他的游戏多一点变数,使得整个游戏看起来充满惊喜。那样以来,我当然也就不可能只活的像个玩偶,我也会有自己的想法。

  基于上帝万能的创造,我常常在一个乞丐身上看到自己,觉得上帝就是按照乞丐的模型创造的我,只是上帝还没有把我摆在乞丐的位置上,如果他真的这么做了,那我连一天这样的生活都过不了,我会立刻变成乞丐,不需要老师,不需要指点,一样做的有声有色。

  所以,梦里我还是那个背着书包上学念书的学生,我还是那个经常被老师罚作业的调皮鬼。所以,我时常感觉哪个女生好像在哪里见过,觉得谁应该是我终身的伴侣,我等待着她,等待这上帝把她摆在她应该摆的位置,等待着她慢慢向我走进。可是谁知道呢?上帝会不会这样做?他可是随时可能改变游戏规则的呦!

  上帝创造了我,也创造了万物。芸芸众生出自他手,万事万物也是出自他手,因此,我信万物本性想通。

  有一天,我突然感受到了上帝这样做的确是良苦用心!他用同一种方法创造了万物,于是我就能从万物里逐渐领悟他的游戏法则。从花里,从树里,从那些说不了是不是已经逝去的人的身上,如苏轼,如陶渊明,如勾践,如岳飞等等。

  有人说,时光可以穿越,我不信,因为时光根本不用穿越,此刻,过去,未来,本来都是同时存在的;也有人说,自己的前世扮演着与现在完全不同的角色,我也不信,因为根本没有前世,只是上帝玩腻了一场游戏,又换了一个玩法,你是你,你也是芸芸众生,也是世间万物!怎么,你不信?不信你可以去问上帝。

  当老师讲解袁国顺与张建国的事迹的时候,我不是感觉自己身临其境吗?我何曾觉得自己不过是个旁观者,感同身受这个词真是伟大的创造,几乎洞察了上帝的所有秘密!

  皎洁的夜空像上帝深邃的微笑,我知道,他一定是在嘲笑一个正在探索他秘密的玩偶了。他也一定会很快就给我设置一个新的位置吧,毕竟有个玩偶在努力探得他的想法,这无论如何都不是一件让他感到愉快的事情!

  文/张云鹏1576694495

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    她和养父

  她可怜地被生父抛弃,只因她是一个女儿身,但同时她又是幸运的,因为阴差阳错,她有一个待她视如己出的养父。

  如今她是二十多岁的年纪,已婚,是两个孩子的母亲,应该生活过得不错,生了两个大胖小子,有一个疼爱她的丈夫,小日子倒也过得滋润。

  不知出于何种原因,她开始主动去亲近她的生父。往最好的方面去想,可能是那一份割舍不断的亲情吧,那一个被给的生命吧!可能她觉得她现在是个大人了,可以兼顾处理好两家的关系吧!她的生父这时候对她很好了,又是给孩子买新衣服,又是塞红包的,这时候才有种视自己亲身女儿为掌上明珠的感觉吧!

  的确,她的养父没那么懂人情世故,但是该给她的,一样也没有落下,她的养父同时还是个头脑简单的人,但也从来没做过什么伤天害理的事,她的养父在她心中的形象应该是高大的,没人能够撼动的了的。

  我突然看到这一幕:她的养父为她接风洗尘,准备了一桌子的菜,她一直想说那句话,却一直没有机会说,她自己也有点支支吾吾,她养父的热情也的确够高。过了不久,她养父那边的亲戚来叫她吃饭了,亲戚说:你一直没来,我就来叫你了,怎么?你没有跟他们说,今天去我那吃饭吗?她显得有点左右为难,所以选择了沉默。她的养父说话了,一连说了几句不用了,就在我这吃了。我第一次看到他这个简单的人表现出来的有点急躁,顿时鼻子一阵酸楚,为他?为她?可能都有。

  曾经父亲也和我开这样的玩笑,如果我们现在告诉你,你有个很有钱的爸妈,你会认吗?当时我毫不犹豫地说了一句:当然。父亲问原因,我说为什么要拒绝一个优越的生活条件呢?那是我应得的。这时候父亲就笑我,说我是那个白眼狼。我当时不是那个喜欢藏着掖着自己内心真实想法的孩子,马上道出实情说:我之所以会回去,因为我想让他给我很多很多的钱,然后我就不回去了,然后我拿这些钱来孝敬你们,这是他欠我的,也是欠你们的。那一刻,父亲沉默了,此时无声胜有声,我们没有拥抱在一起,却能感觉到人心亲情的那一份暖。

  她只是千千万万中一个“弃儿”身份的一例而已,他也只是千千万万中一个伟大的代名词而已,只愿,都珍惜,都感恩。你若心安,无太多魔债,会真正安康。

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    你是为了钱吗

  你是为了钱吗?

  作者;阿六

  ★

  上午起来,看着楼下街道,忙忙碌碌的人们来来回回。

  我有点不知所措。

  早上的是人一天最繁忙的一天,这时候我总会思考良久。

  想想这么多的人,为了什么?他们又放弃了什么?

  想来想去,只有一句话能准确的说出人们的行为。

  天下熙熙攘攘皆为利来。天下熙熙攘攘皆为利往来。

  我觉得是这样,又不是这样。

  好像很多的人挣钱是为了家人过上幸福的生活,或者改善生活。

  那什么是你的标准,怎么样才能达到你的标准。

  舍弃了亲情,爱情。大把大把的时间,为了就是获得更多的利益。

  但是更多的利益也换不来让你快乐。

  ★

  我有一朋友。我有幸无意间看见过他的存款。

  那几乎是一个人一辈子都花不完的钱。

  但是他还是在努力的挣钱。

  这么多年了,他还是一个人孤孤单单的。

  他总是说,也想找一个人过幸福的生活。也想过安静的生活。总是害怕一个人。

  但在自己的潜意识里又认为。只要挣够了钱,自己就会幸福。

  想想好像很多的人,都是这样的想到,有钱就能幸福。

  我就问他,那你的幸福标准是什么。

  他摇摇头,说很简单啊。结婚,一家人开开心心的,不为生活发愁,

  那你现在为什么发愁吗?

  他说;不啊。不发愁。

  那你为什么不找一个爱你的人结婚呢?

  他说;我害怕。

  对,他就是害怕,才会紧紧的捉住自己能抓住的。

  因为有了钱财,就觉得自己能幸福,反而因为钱财自己错失了太多的幸福。

  很多人很是矛盾,在幸福和钱财面前选择后者,

  单纯的觉得,用钱财可以留住幸福,

  岂不知,选择的结果恰恰的相反。

  幸福能让你有无尽的动力去奋斗。

  而钱财终不会留住你想要了。

  ★

  很多人做事业的时候,总是给我说

  我做这件事不是为了钱,只是为了我的家人。

  为了我自己以后过得快乐。

  我听到这些话,内心真的很想去嘲笑。

  说的那么冠冕堂皇的话,不就是自私的为了自己。

  什么是做事业,就是一群人绑架你的生活。

  从不知道有人会把它当成是一种快乐。

  当你说着你为了家人的时候,你反而起早贪黑的离开的你的家人,

  当你陪伴你的事业的时候,你放弃你和家人陪伴的幸福时间。

  当你冠冕堂皇的说着,你是为了自己快乐的时候。

  熟不知,你把你的未来被迫绑架给了你的事业。

  想想你是为了快乐吗?你不是为了钱吗?

  那你为了什么?

  ★

  为了实现自己,别逗了。

  你只是害怕你过得不如别人而已。

  我不是不叫你去努力,也不是不叫你去拼搏,更不是叫你去随波逐流。

  而是如果在钱足够的情况下,你想干什么

  等你真的想到了,那就是你一生的追求。

  与其你的一生都在追逐钱财的不快心不快乐中度过。

  为什么不去选择你想要的生活。你的幸福。

  既然都是一生,那就去,做你最喜欢的,找你最爱的,

  顺便再真正的告诉我,你不是为了钱~

  微信公众号;helll6

  六少锦鲤

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    山峦、雨雪及男人和女人

  眷山的人,是向往高度的人。登山,是消费征服、享受成功的思想律动。拈着前世的乡愁登山,登山人是山的依附;用思想丈量奇峰险峻的人,是别人心中的山。山的定力是直面风云际会,不怕藤藤蔓蔓的纠缠,缠者自缠,缠到心结茧,心思都没了出口。

  山的恬淡是漠然世道炎凉,不拘云聚云散的缠绵,不以聚喜,不以散悲,聚有聚的情缘,散有散的理由,聚散两由之,只要根在,才有永远的耸立和巍峨。

  山,周身都是伤口,每道伤口都是笑傲江湖的资本,这资本是剑走偏锋、笑傲江湖的勇敢;山,满身都是疤痕,每条疤痕都是浴火的铭文,这铭文是灵魂涅盘的记录。

  男人、女人都可以是山——或昂首啸天撼地,或温婉低吟浅唱。

  男人是山,肩扛娇媚走天下,既可承载横扫天下的担当,也可为香泪铺设流淌的河床。女人是山,山,是寂寞的丰碑,收获的是男人仰着头的折服,流失的是男人捂着胸口的心服。女人山的金顶,有的是眩目的光泽,耀眼、冷艳、凄清,却没有风情的花萼。男人热衷攀登,拒绝攀附。

  所以,女人希望男人比山还硬朗——

  脊梁硬,硬可撑起一片天,家里家外一面红旗红满天。

  男人希望女人软——

  心软,软如一罐清凉的啤酒,醇厚而绵长;嘴软,软如一口幽深的古井,能浸泡岁月的流觞,能吸纳男人的眼泪。

  山,是力量和意志的象征。

  男人是山时,山的脊背就是爱的天梯,山的胸膛就是爱的港湾,任帆过,任樯摇,冷眼向洋写春秋。

  女人是山时,山,是孤芳自赏的雪莲,是人瘦花瘦心事肥的顾影自怜。风过留痕,条条都有凄清泪;鸟过留声,声声都是伤心语。

  女人找男人时,找的是山的力量、山的意志,粗糙、嶙峋也无妨。所以,在女人眼里,型男吃香,伪娘遭殃。男人找女人时,找的是山涧溪流的清靓柔骨,山脊云彩的风情万种,图的就是养我的心,养得心安;养人的眼,养得眼馋。

  山有悬崖。男人是悬崖时,悬崖是舍身追月的手臂;女人是悬崖时,悬崖是王子殉情的断头台。也许,夫妻岩是执子之手与子偕老的象征,望夫石是守候爱情的标本,但精神图腾终归是虚幻的海市蜃楼,世俗崇奉的是身心交融的淋漓尽致,与其含情默默地凝视,不如扑到对方的怀里疯狂一把。

  男人是山时,女人希望男人是裸山,成色、品质、构架一览无余,皮可见筋络,筋可见血流,方圆曲直皆本真。女人是山时,男人希望女人是深山,柏生沃土,兰生幽谷,草长羞涩,花里无蜂蝶,果中无异核,草青树绿都本色,花香果园都原装。

  所以,男人总是直接、赤裸得近乎自私,女人总是苛刻、执着得近乎无知。

  雨,是繁星的香泪,是云的思想;雪,勃发诗情,雨,增人惆怅。

  男人喜立雪,披雪走边关,但难得成佛成仁。男人在雪地里可以把他情人的芳名喊成碎片,还附加一句“每一片都是我的忠诚”,不待雪消雪融,忠诚已是过眼的烟云。原来男人的立雪盟誓、刃血忠诚,就象贴吧里的文字,不经意就可纵情涂改、可删繁就简。立雪的成本很低,守诚的本钱不够。

  女人喜雨,对雨言愁,对雨歌吟,借雨思情怀,声声慢,细步款款。雨打芭蕉的滴嗒,女人都可以孵化成教堂的钟声,绿荷溅珠也能幻化成闺房呢喃的意境。烟雨蒙蒙永远是女人的梦巢,今生梦醒何处?也许至死都在烟雨中,润物细无声是只有女人才能营造出的境界。所以,世间多有掬水无痕的痴情女,总是伤情于绝然转身的薄情郎。

  女人行于雨巷,走一路青青的石板,理一帘粉红的春梦,祈祷女儿红里红袖添香;男人行于雨夜,风织梦想,雨洗心思,今生来世都有英雄救美的艳遇。

  所以——

  男人以雪寄怀于女人,只能管一天一夜。

  女人以雨托情于男人,可滋润一生一世。

  雨雪中,男人的步履总是匆忙的,总是急功近利。不是男人心无旁骛,是男人总有一颗贼心,心里想着的就是征服下一个山头。男人不避细雨,不躲滂沱,雨湿罗衫,却湿不了心情,假使睁不开双眼,干脆黑手摸过厚脸,再来一句国骂,秀一腔豪气。雨中的女人,纸伞一柄,心事随伞叶开放,脸上是泪痕,伞上是雨痕。

  心里是寻寻觅觅的凄清,脸上是冷冷清清的落寞。女人在雨中细步款款看脚尖,男人俯在窗口目光怯怯看别处的风景。女人在雨中,脸上的雨水泪水都是泪,心诚然了,雨、泪都是般般样。男人在雨中,脸上的泪水雨水都是雨,心恍然了,雨、泪都是淡淡味。女人以泪当雨,为情而流,为心而流,男人以雨当泪,为目的流,为取舍流。

  所以——

  女人长于制造过程,消受情景。

  男人长于预设情景,享受过程。

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    花开花落

  想要得到的一些东西,却总会在不经意间流失.万物复苏,花开半夏,五谷丰登,傲梅迎冬.人世间就是这样,你付出过什么,回报便是什么,你得到了什么,同时也会失去什么,正如人世间没有绝对的公平。

  万物复苏,春回大地。一切都是崭新的,小草吐出了新芽,大地褪去了冰壳,新年的钟声在这里响起,生命的成长在这留下了足迹.我喜欢的春天就是这样的,清新,纯净。

  花开半夏,荷塘月色.这里聚集了多少分分合合的恋人,这里成为了多少艺术家手中的玩偶,又有多少忧愁的诗人在这吟诗作对.(它得到了蝴蝶的自来,失去了华丽耀眼的外套),我喜欢的夏天就是这样的,绚烂,美丽。

  五谷丰登,秋高气爽.金色,喜悦是它的代言词。它的欢笑陪伴着汗水,它的微笑陪伴着你我,因为生命即将走到尽头,它再也付出不了什么,留给大家的只能是最后的微笑。我喜欢的秋天就是这样的,神清,静美。

  傲梅迎冬,银装素裹。清香,艳丽的梅花出自这里。铁马,冰河的大渡桥出自这里。这里是生命的终点,同时也是新一轮的起点。于是白色便成了这里象征。我喜欢的冬天就是这样的,纯洁,单一。

  花开花落,得失并存,越想要得到的东西,却越是得不到,既然我们改变不了什么,就应该去学会心平气和的接受现实给的馈赠与掠夺,接受命运的洗礼与安排,不求夏花般绚烂,只求秋叶般精美。

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    乡村回忆

  一

  儿时,父母工作忙,寒暑假会将我送回乡下与奶奶同住。坐上一段巴士,再转乘麻木,就是那种三个轮子的车,会发出像拖拉机一样“突突突”的噪音。

  通往村子里的路是一条能勉强供两辆面包车并排行驶的土路,凹凸不平。天晴的时候遇上起风,灰尘漫天飞舞,皮鞋上都能蒙上薄薄的一层灰。遇上下雨天,一眼望去,路上尽是大大小小的水坑,车辆驶过,溅起的泥水能有半人多高。人坐在车里,上下飞颠,就像是在玩蹦床,稍不注意,头就碰到车顶,撞得生疼。尽管如此,我却十分喜爱那短短五分钟的路程,就像是回家的仪式,充满着期待与欢乐。后来,当地拨款修了一条宽阔而平坦的水泥路,再走这段路的时候,心里反倒空落落的,回味时越发的苦涩,然后竟飘着一份淡淡的哀愁……

  二

  奶奶生活在那个灰砖红瓦的老屋子里。屋子的前面是一块空地,空地上种着一棵栀子花树,那模样像一朵盛开的睡莲。每到夏天,栀子花开满枝头,一个比一个饱满,惹人喜爱,空气中弥漫着一股淡淡的花香,沁人心脾。屋子的后面是一条土路,一直通向一所小学。奶奶说,我爸爸,姑姑小时候都在那儿读书。说是小学,其实连校门都没有,几座低矮的土房当作教室,孤零零的立在那儿。小时候闲不住,曾趴着窗户往教室里看,几张破旧不堪的桌椅摆的整整齐齐,桌上的每一道纹路似乎都在诉说着那漫长而深刻的古老故事。教室的前面是一块巴掌大点的地儿,中间有一个用土搭成的乒乓球台,这就是操场。

  后来,爷爷去世,姑姑说要接奶奶一起住,可奶奶却不愿意,总说闲不住,说人老了,不做事容易得病。于是,她每天起早贪黑的忙碌着,好像总有干不完的活儿。

  她先是下地种田,后来又在老屋子旁开辟出了一亩三分地种些小白菜。那白菜总是长得特别好,一个个出落得水灵灵,绿油油的,亮得逼人的眼儿。奶奶从来不给白菜喷农药杀虫,说是菜叶上有虫眼才好呢,健康!印象中,她总是拎着一个木桶,桶里要么是洗碗剩下的潲水,要么是粪水。浇菜的时候,连房子里都飘着一股刺鼻的臭味,我总是捏着鼻子大叫,然后满屋子飞跑,奶奶乐呵呵地笑,边浇菜边说:“这样白菜才长得好呢!”

  三

  放假的时候,我们的车一驶进村口,就有一群孩子跟在后面奔跑,边跑边喊:“婷婷,你回来了!”我满面笑容的看着他们,心里比吃了蜜还甜。还没到家门口,奶奶就已经从屋里出来了,一脸笑呵呵的模样。住在奶奶家,每天都玩到疯,心里满是阳光。那一群小伙伴们对我格外照顾,好像我是从城里来的客人,年龄又比较小,有好吃的留着我,好玩的想着我。就是闹别扭分帮派的时候,也恨不能将我撕成两半,一半对我说:“你跟我玩吧,别理她。”一半又待我亲如姐妹。那段日子,实在是一段得宠,幸福且快乐的日子。

  每天,天一擦黑,屋前的空地上就被奶奶摆上了一张竹床,这时家里的黑白电视机也被从房里抱出,搬到屋门口摆着的一张四方桌上。竹床上坐满了小伙伴们,一齐等待着电视剧的开始。竹床坐不下,就坐到椅子上。尽管是夏天,但乡村独有的宁静和祥和却让我倍感舒适,幕布上洒满漫天星星,一闪一闪的格外好看,遇上安静的时候还能听见蟋蟀和青蛙此起彼伏的叫声,再伴上几声犬吠,真有点蝉噪林愈静的感觉。

  四

  奶奶那个村子里的人们全都姓吕。用奶奶的话说,往上数几辈都是一家子。所以,大家见面,串门都显得格外的亲切和随性。村里的屋子呈梯田式的一行行排列着,屋前都有一块空地,纵横交错,一直通往去村口的路。如此天然的玩乐场所,我只干一件事——骑自行车。

  那是一辆粉红的女士自行车。不会骑的时候,总是将右脚踩在一边的踏板上,左脚踩着地面一蹬,一路滑行,既不担心撞人,也不担心有车发生危险。那些善良的人们,老远看见我就乐呵呵的笑。扛着锄头,刚从田里回来的他们总是满脸热情对我喊:“走,婷婷,上我家吃饭去!”面对一个少不更事的小孩,也丝毫不减他们如火般的热情,那份真诚是从骨子里透出来的。我被他们深深地感染着,是他们在我幼小的心灵里埋下善良且热情如火的种子。朋友大多说我仗义,大概也是受他们的影响吧!

  就这么日复一日的滑行,还真让我学会了骑车。滑行,坐上座椅,一路向前。就像是打猎后满载而归的猎手,内心饱满极了。从屋前骑到屋后,从村里骑到村外。遇上小伙伴,还会腾出一只黑乎乎的手和他们打招呼,这时,一只手骑车更威风,骑着骑着竟傻傻地痴笑起来。儿时的我竟如此热衷于这项运动,常常满头大汗的回去。奶奶就会变戏法似的拿些好吃的给我。那味道,如今还记得,真甜!

  五

  记忆里,奶奶做的菜格外好吃。她做的滑藕片,薄薄的,吃在嘴里清脆可口。粉蒸肉,红色的粉末裹着肥肉满满一碗。粉末又不粘稠,吃起来无比香甜又有嚼头,常常是在我吃下一碗米饭后,又将碗里的甜粉吃光,只剩下几块肥肉孤零零的摊在那里。番茄鸡蛋汤,味浓,汤,酸中有甜,每次我都能连同鸡蛋,番茄吃个精光。有一年吃饭的时候说豆腐泡好吃。于是以后每年回家,总能迟到奶奶亲手做的豆腐泡。遇上大太阳的时候,她总是将豆腐泡一个个排队似的摆在窗台铺好的报纸上,或是簸箕里,做饭的时候拿上一些就着大白菜煮上一碗,一个劲儿的往我碗里夹。后来大姑结婚,生了孩子,奶奶为了照顾外甥搬出了老屋。已经记不清有多少年没有吃过奶奶亲手做的菜,但是却从来不曾忘记那香甜可口的饭菜,留在记忆里的味道再也没有出现过。

  六

  村子的一边是一条长堤一直通向远方。天气凉爽的时候,我会和几个小伙伴一起爬到堤上玩上一会儿。长堤的另一边是一条长长的河流,河水清澈,水里的鱼虾都清晰可见,夏天的时候,一些穿着短袖短裤的大人们下河游泳,我们小孩子就在一边捡石头,捉鱼。有一回兴奋过头,脚下一跘,一头栽进河里,衣服全打湿了不说,还喝了几口河水。一旁游泳的大人,小孩手忙脚乱的将我扶起,又把我送回家。还在灶房里忙碌的奶奶见我这幅模样回来,吓了一跳,待问清原因,脸都吓变了色。一直说:“再别去,再别去,淹死了可怎么得了!”看着奶奶忙前忙后的帮我打水,换衣服,我只是一个劲儿的咯咯傻笑,哪里知道此时的奶奶正揪着一颗心哪!

  我虽是女孩,可奶奶却丝毫没有重男轻女的封建思想。爸爸说,妈妈生下我后回乡下坐月子,奶奶忙前忙后的伺候。妈妈想吃什么,就想法设想为她做。做不了就让爷爷去买,爷爷呢,也乐此不疲。鸡汤喝不完,剩下的也不倒,全被爷爷“消灭了”。说是老人节约也好,还是心疼妈妈也好。对妈妈,那真是和疼自己亲生女儿一个样。爷爷走得早,对他的记忆一片模糊。印象中他是一个一天有大半时间都躺在床上,被哮喘病折磨着却十分乐观的老头儿。每次我一回来,先是到他屋里和他打招呼,他就拉着我的手告诉我柜子里头有好吃的,自己拿。遇上爷爷哮喘病发作的时候,整日都能听到爷爷大口大口呼哧呼哧喘气的声音。奶奶说,我3岁之前都是在乡下度过的,爷爷那时的身子骨还硬朗,整日把我举过头顶,逗我玩乐。真正是捧在手心怕掉了,含在嘴里怕化了。

  尾声

  如今想来,爷爷走的那年,我和爸爸妈妈赶回乡下,舅奶奶拉着我的手让我看看爷爷,我死活不肯,更别提掉眼泪了。成年后,奶奶离世前半年没去看过她,走时连最后一面都没有见着。我实在是不孝,我是怎么就如此混账呢!

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    秋天随想

  夏天紧紧牵着秋天的手,像一对情侣似的跳着交谊舞轻盈地迈过来了,两颗火热的心脏发生了碰撞,盛夏的炎热有了进一步的升温。

  江南大地最热莫过于秋天,俗话说:三伏加秋,晒死泥鳅。这时正好是双抢过后,晚稻的秧苗刚刚插下去不久,稻田里的水被太阳晒得滚烫滚烫,这时候的泥鳅只能深深地藏在插秧人留下的脚印窝里。小时候,我经常和村里的小伙伴趁着中午太阳大的时候去田里捉泥鳅,看看哪个脚印窝里有浑水,便张开双手从两侧兜底抄下去,就会感觉到有滑溜溜的泥鳅钻进了自己的手掌里,于是双手一合就把它捉住了。不过,秋天的热就像一块烧红的铁,只要被秋雨蘸过以后就会凉起来。

  春雨越下越热,秋雨越下越凉。几场秋雨过后,气温开始下降,人们开始感觉到秋天来了!

  秋天以凉爽而诱人。经过了炎热酷暑煎熬的人们一旦遇到凉爽的天气必然会心情愉悦,何况经过了秋雨洗涤的天空是那样的湛蓝高远,让人很想放飞心绪与白云作伴,与候鸟同行,去游览世界各地,观赏祖国的大好河山。

  秋天以成熟为骄傲。花生、红薯在泥土中膨胀,柿子、枣子、柚子、橘子在树枝上炫耀,金灿灿的稻子在乡间田野滚起了金浪,就连农家大院的屋顶上、房檐下、水泥地上都晒满了,挂满了丰收的希望,这种喜庆、这种喜悦难道不值得骄傲么?春耕、夏耘、秋收,挥洒了一年的汗水,盼望的就是这一天的收成,如今如愿以偿,当然值得庆贺,值得骄傲!

  秋天的个性干脆、豪爽,但似乎又有点不近人意。酷暑刚过,它以狂热袭扰人间,让土地干沽,树木枯萎,然后几场秋雨去尘除污,把天空擦亮,让月亮更圆,让山川河流更清。随后秋风而至,横扫千里,让青山变色,树叶飘零。

  秋天的美,就美在落叶纷飞。满树的黄,满树的红,在风的招惹下,她们舍弃了树枝,像蝴蝶一样成群结队,或在丛林中嬉戏追逐,或在空中旋着飞舞,然后一片片铺在地上,叠成了一床色彩斑斓的地毯。

  大自然的秋天可以让作物成熟,可以让被摧残的植物变成一道风景,让人去欣赏,让人去品读。也可以让人们去幻想明年的春天是那么的鲜嫩,夏天是那么的健壮,秋天是那么的成熟。而人生之秋只有催老容颜,催长白发。人生没有四季轮回,只有岁月付水流。所以,人生只有不等不靠,勇往直前,直到无声无息。

  秋天没有声音,它炎凉交融可以引起人的共鸣;秋雨没有颜色,它可以把天空洗蓝让山水变色;秋风没有带刺,但它比剃须刀还要锋利,所到之处树叶飘零草木刮伤。秋天是一个奇妙的季节,奇妙得让人留恋而又让人伤感。

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    转山收秋记

  诗友安东兄住旅游路附近,紧挨转山。转山如熟友,数见不相厌,天长日久,居然生出在山上开荒的念头,还真就在半山腰垦出一块地,种了花生、豆角、芋头、西红柿、南瓜、冬瓜、黄瓜之类,地只有狭长的一溜,大概两分不到,种的又杂,数量当然都不算多,实际他种的种类很杂,还有山药、秋葵、生姜、洋姜、薄荷等,甚至地角野生的酸枣,也被嫁接成地道的大枣,巨石边的这片地叶绿花黄,可谓琳琅满目,——秋葵和棉花的花朵类似,芋头的叶子像荷叶,洋姜金黄的花冠俨如向日葵高高窜过头顶,篱笆上的豆角谢了,野生的牵牛花又盘踞上来,大红枣那么馋人地挂在枝头,南瓜秧则一路绵延远远逸出了园地……

  其中有些作物,就是我这从农村出来的人,也不认得,比如不识生姜,把芋头也当成了旱藕。里面数花生种的多,有八九垄,安东对邀请来的诗友说,大家一人一垄,谁收的归谁,中午在我家喝酒,已经备好酒菜了。于是忙碌起来,没有工具单凭手薅,薅上来的算收成,落在地下的归土地爷。安东种地不计成本,专门买了美国肥料,虽是贫瘠山坡,土质倒真不错,拔花生秧并不费力,倒是收秧下的花生麻烦,阳光下天太热,得找个阴凉地慢慢摘。张永兄、新毅兄、我,还有山师的卢教授都收获颇丰,自然也收获了一头汗。大家不光是得了花生,也摘了他的秋葵、枣子、西红柿,拔了他的瓜秧,犹如搜山的刮民党,我摘了一个南瓜,张永兄弄到一个冬瓜,我们还挥锄想刨出主人的山药,抡了几锄不见山药的影子,只得作罢,又把周边一些成熟的野果纳入囊中。安东乐此不彼地把身边的花花草草介绍给大家,说这种野草的叶子可泡茶喝,败火,那个开蓝碎花花的草也能入药。一帮劳动人民籍贯不同,多是在农村读完的高中,有济南的、有日照的、临沂的,也有淄博、菏泽的,走在山间小径上,却共同认出了一种生着长蔓的草,说这个的果实可食,顺着秧一颗颗摘下来,果实纺锤型,一寸多长,剥掉皮,再剥去里面鳞片一样的种子,嚼里面的瓤,甜甜的,过瘾。呵呵,真想不到,在这大城之中,还真的做了一晌午的农民。

  采收时想,要是自己也有这么一块地(当然不是在这儿而是在自家门口),该多好哇。春天在楼下花坛种了几株山药,长势贼旺,藤蔓几乎攀到了树梢,可惜后来让园丁的打草机灭了,栽在楼下的一棵香椿,也被人拔了去。要说自己还是挺喜欢种点花草的,北园路拓宽的时候,沿街的冬青都被铲掉,我路过时从晒干的枝子下找出两棵尚有绿意的,栽进花盆养了十多年。

  安东和我不一样,他一个人开辟这么一块地,要耗费很多业余时间。现在大家一块采收着实热闹,可想想他一个人在山上种的时候,又是什么光景?山下就是高楼大厦,就是营营攘攘的街市,而他在崇山峻岭的怀抱中,在酣睡的树林里、寂寞的山石间挥锄挥汗劳作,裤管黏附着苍耳子,一个人,孤介、高傲,和朝霞染成青铜色的松林融为一体,一束阳光洒在他劳作的身影上,——出群九天外,安东真“超人”也!想想自己安逸充塞的游惰生活,真是自愧弗如啊!一个人要想成为自己,就必须善于放弃一些东西,有失才有得哇,实际上即使气质不同,我们每个人也一样都在生活中四处寻找意义,只有那些真心喜爱的做起来才有动力,而这个真心喜爱,也许正是人活一世相对缺少的东西。

  是啊!每一个人,都应该了解自己最终需要的是什么。

  转山是一片很大的山,不熟悉路径转进去不容易转出来,想这个时候找安东,真是“只在此山中,云深不知处”了。山中松鼠、野兔不少,只是白天不易看到,安东栽种的庄稼,也是它们的消费品,处处留下了它们的齿痕。转山一侧现在修建了登山的台阶,山腰建有凉亭,我们在那儿合影留念,头上是俯视万物的碗状天空,高蓝的天没有一丝云彩,空旷明净。透过摇曳的荒草,能看见市区鳞次栉比的建筑,横跨的高架路和两边的群山。我们在草丛中寻路,置身转山顶,不在五行中,上山之时,翩跹的蝴蝶引路,下山亦是如此,你驻足,它就围绕高丛生的灌木欲飞还停。绕过刀刃般指向天空的断崖,便到了主人的家,适逢桂花飘香,酒,自然要喝泡了桂花的酒,五斤的一坛,直喝到挨近黑天。

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    糯米发糕

  早上上班时,听见有人叫卖“糯米发糕”,想着躺在器皿中那热乎乎、软绵绵、粘糊糊的米糕,有点馋了。

  第一次见到它,还是上学的时候,那时学校的早餐只有馒头和稀饭,配点咸菜,很单调,很乏味,同学们吃腻了,就到校外打牙祭。出校门左拐,就是一片早餐摊,品种丰富多了,有包子、面窝、油条、饺子、面条,蒸的炸的煮的一应俱全,还有我喜欢的糯米发糕。

  那时的早餐品种不像如今这么齐全,规模也不像现在这么大,一般都是以摊的形式而不是以店的形式存在,清晨出摊,上午十点左右收摊。那个糯米发糕是生意人晚上在家蒸好,赶早用小棉毯裹着、用木桶装着提来卖的。

  揭开白色棉毯,白亮亮或黄灿灿的发糕就露了出来,形状有三角形、菱形和不规则的四边形,我猜想那不规则的四边形是切过三角形与菱形之后剩的边边角角。这时,米香味随之窜了出来,于是,空气中弥漫着的都是那种浓浓香香的味道,每每,我深深地吸口气,想把这独特的味道连同早晨空气的湿润与清新一同吸进鼻孔,装进心里。纯糯米的发糕呈白色,掺了玉米粉的发糕呈黄色,颜色都极美。发糕上面通常还粘有黑的芝麻、红的枸杞、绿的葡萄干,看着爽心悦目,闻着垂涎欲滴。

  后来几年再没见过糯米发糕,某天从菜市场路过,见菜场口的角落里有位中年妇女在卖,同时卖的还有汤圆。那是她自己种植的谷子磨制的糯米粉,发糕由糯米粉、糖水与泡打粉混合搅拌均匀,放于蒸锅蒸成,口感松软、甜糯、细腻,吃后余味无穷。她的汤圆现做现卖,没有超市的汤圆粉白、细腻、圆润,但味道却是正宗又地道。

  今天再次与久违的发糕不期而遇,很是兴奋了一下下,又想起了记忆中熟悉的味道。糯米发糕是传统风味小吃,历史悠久,风味独特,在国际上被列为中华名点之一,因其口味好,深受大众的喜欢。

  吃过不少美食,也吃过很多次发糕,独独忘不了校外梧桐树下的那两口,我贪念它的味道,更多的是掺进了我忆苦思甜的感情吧。

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    【共筑绿色梦】我所知道的你

  我所在的这个城市,坐落于东经115度,北纬28度。亚热带地区,冬季稍冷干燥,夏季多雨炎热,是四季分明的地方。从小,我就觉得冬天太冷,夏天太热,直到现在,我才知道,小时候的你,才是正常的你。

  我住的村庄,刚好就在山脚下,一条大路婉转流出山林,带着它独有的味道。我跟着爷爷,去赶集,要大概一个小时的时间。他永远是一副笑眯眯的模样,说:多走走,你才会有经历。后来,村里修通了公路,车辆多了起来,去街上也就二十分钟,爷爷却变的不爱出门了。他站在家门口,听着车喇叭的声音,却不说带我赶集的话。他变得喜欢去后山,一个人可以在那里呆半天。我也跟着去,后来我发现,无论我有多少烦恼,跟着山林一起,心情是平静的。现在我所知道的家,不是高速公路,汽车长鸣,而是爷爷慈祥的笑,那片秀水青山给我的心安。

  我所读书的城市,在中国的南方,小小的城,有着古老的城楼,现代化的设施,各色各样的人,也有我喜欢的人和事。我知道的,它是全国绿化城市之一,是卫生城市之一,但是我也看到了高高的烟囱和浓浓的黑烟,以及河水里漂浮的垃圾和肚皮翻白的鱼儿。我想知道,我们在天天追着要过得更好的生活时,就真的会更好了吗?水还是清澈的,只是我已经不敢像以前那样随手捧起喝几口了。闺蜜去了“四大火炉”之一的南昌,她说:比起我,你已经幸福了很多。可能,是的。

  我所在的国家,在地球的北方和东方,她有960万平方公里,有很多不同形态的地质地貌,有很多不同种类的花草树木和虫鱼鸟兽,还有一个特别的存在,中国人。当她的绿色外衣以不可思议的速度消失时,我们还沉浸在伤害她的兴奋中。她养育了我们,我们却给她累累伤痕,并且不断加深,于是雾霾,地震,洪水,空气污染……就这样,伤人伤己。我知道的你,是经历的五千年风霜的你,在默默奉献和流泪,我们的中国梦,是否可以直接了当的加上两个字:绿色?

  我所知道的家人,很喜欢教育我,所有的自然之物,都有它存在的道理。所以,每年我和弟弟都会种下一棵树苗,如今已是满目葱绿。我们知道,我们留不下什么,但是我们可以做的,是用自己仅有的力量,换一个我所知道的地球,我所爱的家。

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    母亲节

  一年一度的母亲节到来了,窗外是江南绵绵的细雨,如同小时候母亲细细的叮咛。有一种想念的心情,在这个季节,油然而生的回忆里,轻轻的飘扬。

  母亲是卑微的,如同小河边的青苔,溪边的石头,总是默默凝望着溪流奔腾向远方的大海。母亲是伟大的,无论在何种情况下,她我们心头的朝阳。在这一生中总是照亮别人。

  记忆中我的母亲是个有文化的人,早在50年代时候,女子读书的很少,象母亲这样读到师范毕业的更是不多,尤其福建是当时中国落后的一隅,在古代福建就被称呼为蛮夷之地,不像中原之地有渊源流长的文化。

  母亲师范毕业后并没有为一名人民教师而是进入了家乡的供销社,在计划经济年代,供销社似乎是比较吃香的,因为可以经常优先得到一些物质上的供应的。虽然母亲放弃了成为教师的机会,但教育的本能还是在母亲的血液中流淌,母亲抓住一切机会教育我们兄弟姐妹,勤劳,善良,本份,学习。。。。,这些教导成为了母亲后来生活的习惯,以至于在很长一段时间里,我们姐弟都很烦母亲的唠叨,觉得母亲的啰嗦是让我们想早点离开家的主要原因。而如今,每当和朋友同学聚会,说到母亲现在对我们的唠叨,都明显可以看到一些同学羡慕的眼神,我们现在仍然可以听到母亲的唠叨,是上天对我们的眷顾。父母在,我们还可以做孩子,我们就不会孤单不会老。

  历史上伟大的母亲数不胜数,孟母三迁,岳母刺字,欧母画荻教子。。。她们都有一点是相同的,就是本着善良之心,教育孩子善良忠义的为人处世之道。我的母亲即使没有她们的名气大,但在这点上,在我们的心中是和她们一样伟大的,小时候,母亲除了照料我们的生活,孜孜不倦的还有对我们为人处世的教育,虽然语言很平实,没有华丽的表述,但许多道理至今在我们姐弟遇见事情的时候,都会在心底自然而然的油然而生,指引我们行为向善,与人关怀。许多大道理,易经说,百姓日用而不知。中国传统教育的方式一直以来靠的就是口口相传。而母亲和我的父亲一样,在我们的家庭中恰好也承担了这种责任

  关于钱财观是母亲教育对我们姐弟最多的一个方面,母亲始终认为,无论生活如何清贫,做人都要清清白白,不拿不义之财,不是自己的就是天降之物也不可以据为己有,钱财取之有道,靠自己的智慧和能力,努力工作来换取,心中方可无愧。如果不是靠双手努力而来的钱财,即使拥有了也无法心安理得。这种观念深深的影响了我们姐弟四人,在后来成长的过程中,即使我们为了更加美好的生活也努力的创造个人的财富,但值得骄傲的是我们对于钱财之物的得来,从来没有违背母亲的教导,干干净净做人,明明白白挣钱,虽然这样终究是发不了大财了,但这种干净的内心感觉却带来无可比拟的舒畅。母亲说钱是身外之物,生不带来,死不带去。中年以后,我笃信佛学,就是因为在其中我找到了许多思想的共同点,许多道理其实在我很小的时候通过母亲简朴的语言早已深深的根植在内心了。美国慈善家查克.费尼,就是一个这种精神的践行者,我们称之为衣裳褴褛的慈善家,他将全部的身家80亿美金全部捐出并不留名字,而自己的生活却极度的节俭。母亲在钱财上也总是考虑别人很多而自己却节衣缩食的。

  母亲对待生活是严谨和是一丝不苟的,在那个物质贫乏的时代,我们的家却感到了精神的富足,这就是在后来我们长大成熟的日子里,我们能够想起难忘的记忆基本上都是童年的。因为那段日子才是对我们一生影响最大的。那种记忆中有清贫却有家庭的关爱和温暖,有坎坷和风雨却也有父母的呵护和指引。

  现在望着母亲日渐苍老的容颜,作为子女心中总是感到难受的,而母亲总会用恬淡的语气说,自然规律,人总是要老去的。其实我们都知道这个道理,不管是父母还是自己甚至现在年幼的孩子,迟早有一天都是要老去的,自然规律无可抗拒,人因缘起而生,却终归尘土。但即使如此,即使到了现在的年龄,在内心中我还是对母亲十分的依恋,总是害怕有一天要和父母分离,因为和父母,我们还远远没有爱够!

  母亲是出生于一个大家庭,这在外祖父家的当地是名门望族,即使在后来新中国成立后国家实行的是全员归零平等的公有制的政策,但从家族人数上还是可以体会到之前这个家族在当地的规模,而母亲是这个家族中以及她那个辈份中唯一的女孩子,很受长辈和兄长的疼爱。也就是说成家前和成家后母亲是生活在截然不同的环境和状态里的。关于母亲的家族,在后来的交流中也是常常会听到母亲略带骄傲的说起。以至于在后来我们都很钦佩在那种社会环境中,母亲生活角色迅速转换的能力,以及适应能力。

  孟子说人生有三乐,父母俱在,兄弟无故,人生一乐也。感谢上天的眷顾让我拥有如此的快乐。我愿在生命里不停的祈祷,不断的感恩上苍。人生其实很美好,因为我们有家人,有爱,有歌在欢唱:

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    孟德祭本初

  “这一拜”大家都记得《三国演义》主题曲中这一句吧!三个字包含了多少的恩怨情仇!曹操题写袁绍墓志铭中说到;你我少年相识,一同举兵讨伐董卓,数十载今朝我带子孙谋士将领前来祭拜,别无他意,谁无百年之后一切尽泯于世间,往矣!曾几何时一笑泯恩仇,现在的我们是否有这样的胸襟,不在为繁文缛节琐事扰心烦意!每一次的误解都是道理的碰撞,每一次的冲动都是思想的停滞,每一次的后悔都是生命的遗憾!不要让你的生活被这些负能量渲染而无法释怀!正能量中国梦等着我们去实现,每一个人没有梦想就会感觉空洞,看透了世态炎凉你会遁入空门!不要总是想着祭奠过去的曾经,努力展望美好的未来,一辈子谁也说不出有多久,一睁眼一闭眼可能放下了一切,也可能看透了一切,更可能成功的逾越!生活就是这么简单的事情,百年能有几许,一生能有几何,不知明日歌,独唱今日梦!

  这一拜

  春风得意遇知音

  桃花也含笑映祭台

  这一拜

  报国安邦志慷慨

  建功立业展雄才

  展雄才

  这一拜

  忠肝义胆

  患难相随誓不分开

  这一拜

  生死不改

  天地日月壮我情怀

  长矛在手

  刀剑生辉

  看我弟兄

  迎着烽烟大步来

  长矛在手

  刀剑生辉

  看我弟兄

  迎着烽烟大步来

  长矛在手

  刀剑生辉

  看我弟兄

  迎着烽烟大步来

  仅以此文献给还没有找到生命真谛,生活本质,梦想彼岸,完美终点的朋友们,希望可以对未来有一个详细的规划,不要悔不本初,而要才行孟德!谢谢

  马正林月于二零一五年十月三日著于平凡茅舍此致敬礼!

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    有些人,是用来怀念的

  世界很大,我却遇到了你,世界很小,还是丢了你。在我们的一生中,难免会有人让你打开心扉,最后却不了了之,但你要明白,总有一些人,闯入你的世界,而你并不需要想方设法的留住他,有些人是用来怀念的。也许,放手,铭记,才是最好的选择。

  ——题记

  我们每天要面对的不仅仅是我们所熟悉的人,还有形形色色的陌生人,当然,这些陌生人也许会在你的记忆中留下或深或浅的痕迹,美好或痛苦。我们的记忆是有限的,时间会很好的诠释这一切。能被时间带走的就随它去吧,像沙滩上的沙子一样,如果对于某个人的记忆就像石头上凹凸不平的纹路一样,那么也别死抓着不放,有些人,用来怀念才是最好的,也是最安全,美丽的距离。但,时间就像水,经过上百,上千年的冲刷,对某些人的记忆,也就慢慢淡了,或许,这段记忆根本没你想的那么深刻。

  记忆之所以美好只是因为回不去而已,若是你真的回到了曾经,你会发现也许这段记忆根本没你想象的那样美好。昨天之所以会留恋,是因为那是回不去的昨天;记忆之所以美好,是因为那是永远回不去的曾经。其实,人就是这样,在对以往的留恋与愧疚中越走越远。

  就像天空中的星星一样,我们即使花上一辈子时间,也不可能触得到,倒不如,就在这样的距离中,远距离的欣赏它的美。也许,你若真的与它近在咫尺,并没有你所想象的那么美好。要知道,有些事物,是用来瞻仰的,有些人,是用来远距离欣赏的。在远距离欣赏中,你看到的大多是它的好,而很少注意它的坏,准确来说,是不敢注意。因为你真正喜欢一个人或一样东西,就算别人怎么说它坏,你还是相信它就是好的,对任何人的话无动于衷。

  你所喜爱的并不一定要全部得到,也许就这样远远的看着望着,便是一种莫大的快乐。

  生命中,总会有一些你所憧憬的,但又离你遥远的人到访,你也许会认为他的到访是你这辈子最美好幸运的事,可是,天下没有不散的筵席,到访之后也只剩离去。你有多希望就有多失望,要知道,事物都是成正比例的:前者条件是他的离去是一定的,你的希望越大,失望也就越大。到头来,还是剩你一人默默抽泣。倒不如,想开点,有些人,用来怀念才是最美好的。

  落叶的离去,是风的追求,还是大树的不挽留。

  放下你所依依不舍的,抓住你现在拥有的,不要等到失去了还傻傻的怀念曾经。不要以为紧紧抓在手中的才是爱,有时候放手,铭记更能说明一切。你要明白,远距离有时候才是瞻仰幸福的最佳角度。而有些人,用来怀念才是最美好的。

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    江南,似水流年

太美好的世界没有资格去留恋,完美中的一点缺陷足够伤人不浅,就是不能遇见于是惦念,千千结。转过街角,路过巷尾,我仿佛看见过去有我和你的影子。看不清模样,温度却让人熨帖。

  江南的女子多是温婉的,低首含笑,眉目间流转的是柔情,如果要是能有一段可以选择的感情,真想在江南遇见一段属于自己的缘分,可以的话白头到老也是一件很美的事情。多少年以后,斜阳外,黄昏下,彼此相握的手,对视间穿越一生的纪念。

  故事里也会有江南的描写,不过至今还未曾去过,梦里到是有过神往。小桥流水人家,炊烟袅袅,老翁垂髫,少女姣好。偶尔有船过,站在桥上见着水纹一圈一圈地荡漾开去,慢慢地清晰了历史的影子。青砖绿瓦,依依杨柳,有执伞人从身边过,本该陌生的,却见都是点头含笑,仿佛我们如旧友般亲切。

  江南也多有才子佳人的传说,书笺上情深义厚,鸿雁也做红媒。每每一对佳偶总是会让后人有羡慕,然而在羡慕中又不胜唏嘘。有坚如磐石也可见劳燕分飞,兜兜转转地迷失在江南那微雨朦胧中。太美好的世界没有资格去留恋,完美中的一点缺陷足够伤人不浅,就是不能遇见于是惦念,千千结。转过街角,路过巷尾,我仿佛看见过去有我和你的影子。看不清模样,温度却让人熨帖。

  夜月明晃晃的,透过小屋的窗,突然诗意起来,三两行也是有的。总是没有先人的雅致却将感情都放了进去,勉强有了诗的意味,淡淡的。江南呀,离开了会想念,在了只会惦念的更深。恐怕失去了就承受不了,真不如远远的惦念着。

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    山中一日

  我居住在中国南方的山村里,过着桃源般的生活,看着眼前秀色可餐之景,心中默喜。我放假回来中能在山中的老家住上一阵子,觉得是我难得的福分,就像过上了隐居的生活,让我为你讲述山中难忘的一天。

  那天的早晨我推开落满尘灰的窗,空气清新,雾气迷蒙,远处的高山绵延起伏,山顶笼罩在白雾之中,山显得幽深静谧,肃穆极了。散步于山中小径上,进入雾气浓重的松林,脚踩在掉落含湿的一层松针上,发出细微的声响,仿佛山还在沉睡之中,外人不便打扰山中的生灵,我心头一怕,情急之中便又退了回来,回头撞见小径边一棵巨大的松树,抬头仰望它那高大的身躯,参天的树冠以及褐色皲裂的树皮,令人顿生出敬畏之情。回到房里,心情久久不能平静,脑际浮现的是巨松捍卫生灵般的威严。

  虽然不敢冒昧闯入山中过一把探险窥奇之瘾,不妨中午到林中看看。我便匆匆忙忙涂了防晒油,背着背包,坐上雇来的摩托上路了。车穿过山中浓密树林,在曲折的马路上行驶着。此时是炎热的夏季,太阳热辣辣地在头顶晒着,我迎向阳光,闭上双眼,张开双臂,尽情呼吸着山的气息,满满的花草香和树叶清香混合味道,浓烈过瘾。风中的这种味道和着两边树叶空隙阳光带来的热,有种麻辣的感觉,可能比在美国慢悠悠地躺着晒日光浴来得痛快。

  回来的时候,太阳一改刚烈特点变得越来越柔和,散发出的橙红色霞光染红了周围大片云朵,慢慢地往西沉下去,沉下去。这时的山不是我想像中的静谧反而比一天中的任何时候来得聒噪,眼前的竹林里小鸟到处跳跃着,它们快乐地鸣叫,从这边低矮的竹子飞到那边的高树上,与树上的鸟儿打闹或者互相梳理羽毛。我看着身边的被风儿吹着不停轻轻摇晃的金黄色小花和林中可爱的鸟儿,望向那傍晚时分显得羞涩的夕阳,我多么希望停留在这如写意般的画面之中,永远定格。

  山中数日,趣味良多,每一天都是令人如此难忘。

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    干净

  干净,是一种人类文明进步的至美象征,它是由思想决定意识而产生的作用与结果,干净,更是一种人类的价值体系,是一种反映着社会形态的清明与崇高。

  干净,是一种文化,它是“植根于内心的修养;无需提醒的自觉;以约束为前提的自由;为别人着想的善良,”(梁晓声语)。

  干净,是需要不断努力创造提升的,无论是一个人,一间房,一条路,还是一座城。一个人的干净可以体现其自身的修养与品味,一间房子的干净可以反映其自身的生活状态与习惯,一条道路的干净可以说明其管理者的用心与水平,一座城市的干净则折射着这座城市的整体素质与精神风貌。

  明丽的,雅致的,一尘不染的,错落有致的,井然有序的······这样的干净令人赏心悦目,令人心旷神怡,它一如迎春风,沐煦日。以一时的干净取得一时的清爽之感也许并不需要化费多长的时间与气力,如果要保持长期永久的干净,则需要持之以恒,坚持不懈的态度与毅力。

  有谁不不喜欢与一个干净的人和睦相处,有谁不愿意在一个干净的环境里和谐生活?

  一个女人的干净是体现你一个女人的自我认知与学知,一个男人的干净是映衬你一个男人的自我识别与水平。一个人的干净不需要以豪奢为代价,有时候,明丽的简洁更优胜于珠光宝气的堆砌,一个人的干净与否与其社会地位财富多寡等等并没有必然的联系,却与其内心世界的清明与否,与他为人处世的态度如何紧密相关。

  干净,是一种简洁,不雍肿,不拖泥带水,是一种纯净的自然的扑实,是由内而外的统一。一个干净的人多少地会影响着制约着另一个不怎么干净的人的思想与行为。与干净的人相处不仅仅可以造成一种愉悦的心境,也许,它更能够激发起他人积极乐观的生活情趣,处在一个干净的环境里,不仅仅是一种惬意的,放松的、自由的愉快享受,它更像是一种艺术审美与人文思想的互为光耀。

  在我们生活里,总有一种人喜欢以一种仰视的姿态去迎接那些干干净净的人或事,这不是由于他个人的身高问题,更多的——是情不自禁的由衷、不断地鼓励着他的视野向着明媚发展而产生的一种意愿。

  一个干净的人与另一个干净的人在一起便可以合为一方干净的天地,一个干净的人与一个干净的环境在一起便可以组成一个干净的世界。

  干净不止是简单的清爽,由表及里的干净才是真正意义上的干净,无论是小到一个角落,还是大到一个社会。

  一个干净的人带给他人的感觉总是靓丽的,这样的干净不仅仅包含着你得体的衣着与打扮,它同样也包含着你的个人修养和社会公德意识与之良好吻合,在这样的干净里,你不会举止粗野,不会行为低下,不会去做一些与干净背道而驰的事情,因为干净是礼仪的,是明理的、是谦让的,是善举的,那样的干净是一束从你灵魂深处芬芳而出的迷迭香。

  一个干净的人如一棵四季常青的生命之树,一个干净的环境如一道亮丽清心的迷人风景,一个干净的社会更是如一碧万里的晴空蓝天。

  一个融文明礼仪于一体的人是一个取得干净之称谓的人,一个集物质文明与精神文明于高度一致的社会是一个名副其实的干净的社会,毫无疑问,只有这样的干净人,这样干净的社会才能真正早日傲首昂然迈步于世界诸民族之前列,那也将是必然的。

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    携素心,读静书

  除了知识,什么也别带走;

  除了脚印,什么也别留下。

  ——题记

  近几年,因为女儿的缘故,我又和图书馆结下了不解之缘。先是因为送女儿去画画,中间近两个小时的时间。回家吧,来回奔波,稍显仓促;不回吧,这不长不短的时间实在难捱。终于,发现路途的图书馆是个不错的选择。

  后来,又因为要培养女儿的读书习惯,提升作文能力,便经常光顾图书馆。竟然又渐渐对图书馆产生了一种别样的情愫。虽不至于“一日不见,如隔三秋”,但若偶尔因事去不了,那么这一周总觉空空荡荡,怅然若失,好像少了点儿什么。总有一丝淡淡地挂怀,如一位老友般割舍不下,让人牵挂,让人想念。

  朝思暮念,终于成行。寻一处僻静坐下,捧一本书在手,萦一抹淡淡书香在怀。任时光静静流淌,让心在浩瀚书海中快意徜徉,何等诗意!许是眼睛不好的缘故,许是融入不了现代时尚的缘故,我依然如学生时代一样,对纸质书情有独钟,仍对图书馆有一种别样情愫。

  在我心中,书在哪儿都可以读,但唯独图书馆与众不同。它犹如一位久已转身的初恋,那么不可捉摸,那么难以释怀,却又那么控制不住想要靠近的脚步。矛盾着、纠结着,却又念念不忘着。面对着,既心动如脱兔,又心静如处子。

  往那儿一坐,那种静谧幽远立刻给人一种错觉:仿佛你早已羽化登仙,早已脱离凡尘俗世,外界的一切繁琐尘杂于己无关。此时此刻,不为家牵,不为业绊;不烦人情,不恼世故。心素心静、心渺心远、心飘心逸……如鱼翔浅渊、鸟跃长空;如蜂逐花儿、蝶舞丛中;如春风拂柳、秋雨恋桐。美如诗,妙如画。有一种洒脱,有一股空灵,有一份自在。更有一种难以言传的美妙感觉在心头荡漾。此情此景,只让你暗恨自己难以妙笔生花,无力绘神绘色传达。此情此景,只让你恨不得也如浪漫多情诗人,高唱“在书海的柔波里,我愿做一条水草”的情歌。

  其实,能安坐于图书馆静静读书,是一种享受,更是一种恩赐。正如朋友所感叹:在这个浮华的世界,还有人认真读书,还有人认真写文章,我首先肃然起敬!读书也好,写文章也好,都得拥有一颗素净的心。心思朴素明净,简简单单,纯纯粹粹,何尝不是上苍恩赐的一种幸福。虽然已浸润过凡尘俗世的淡淡烟火,可贵的是没有在烟熏火燎中彻底迷失。天下熙熙,皆为利来;天下攘攘,皆为利往。试问:茫茫人海,扰扰尘世,有几人能有这样的幸运?

  静坐图书馆,沉浮于书海。凡尘的功名利禄、荣华富贵、毁誉得失都已于己无碍。即便只是暂时抛却,可不也有“偷得浮生半日闲”的窃喜。携一颗素净的心,行走漫漫人生旅途。寂静寥落也好,繁华喧嚣也罢,以书为侣,以书作伴。它能给你启迪,给你陶冶,给你方向。如知己,如良师,如益友。让你沉淀,让你丰满,让你受益匪浅。

  然而,近来去图书馆,却常发现有人带着一两岁的孩子去图书馆。自己不读,扯天扯地聊的欢,孩子咿呀学语亦热闹。图书管理员还没说两句,人家就理直气壮、慷慨陈词。美名其曰让孩子耳濡目染、感染熏陶书香氛围,从娃娃做起。对此举,真不知是该欢快鼓掌以赞扬,还是该掬一把遗憾还一抹白眼。但大煞风景倒是毋庸置疑。急于求成或者“叶公好龙”都是缘木求鱼之举。

  还经常有朋友问我,你做老师的,给咱介绍一下孩子读什么书,成绩提高快。每逢此时我都哭笑不得,感情以为咱有“葵花宝典”呢。殊不知,功利场里都是指缝流沙,终究是空。或许在他们眼里,读书也跟超市购物一样,付出就得有眼见为实的收获。但读书就是一个慢工出细活的渗透过程,如涓涓细流,如绵绵春雨,润心润肺,怡情怡思。倘若读书犹如一场疾风暴雨,怕是惊天动地后,或许表面冲掉一层,但内里依然坚硬吧。

  所以,如果你还匆匆于路上、汲汲于人生,那么不妨把读书作消遣。或许不经意亦能有意外斩获犹未可知,但看造化修为,一切全凭天意。读书亦如交友,必得以趣味相投,心心相印,投桃或可报李。如此,君送我清风,必还以明月;君送我一抔素情,必还以一片雅怀。

  携一颗素心,读一份静书。人生如此,夫复何求!游弋于书海,我读书,我快乐!

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   评论人:Ccu75y57  评论时间:2018-9-20
    旅行的心

那么多人来了又去,那么多人去了又回,都在这个美丽的星球上短暂地生活。人啊,与蚂蚁又有何不同,只不过是世界上最渺小的存在罢了。

  世界上有很多种类型的人,每个人都有自己的样子。有些人活成了花、有些人活成了水、有些人活成了泥,但无论哪一种活法,都是由自己的时间加以堆积,都是由自己的双手加以雕琢,最后的成品如何,都由自己造就,怨不得别人。

  酷爱旅行的人,并不比“宅”在家里的人高尚多少、优秀多少,只是两种不同的选择,两种不同的人生。人活得开不开心、快不快乐,只有自己最清楚,我并不想评价哪一种生活更好,只希望每一个人都能找到最快乐的活法。

  爱旅行的人,都有着相同的共性,他们有着很多很多的共同点,这使得爱旅行的人,能在旅途中很快找到志同道合的人,这也是旅行迷人的地方。也许你在单位工作了四年也找到一个合拍的人,但是在旅行的路上,却可以找到很多有着共同话题、共同追求、共同展望的有缘人,这种默契,让你有种相见恨晚的感觉,感觉时间在刹那间都变得透明,并且带着香味,慢悠悠地划过彼此的心田。

  喜欢旅行的人,都爱美丽的风景,无论是山川、湖水、花海、草原,还是河流,只要美丽的事物,他们都喜欢得不得了。他们有一双发现美的眼睛,又有一双敢于探索的脚,这使得他们能看到很多人看不见的美景,体会比普通人更深的感悟,他们对人生太过热爱,使得他们更加珍惜时间,更加珍惜与自己一同旅行的伴侣。

  喜欢旅行的人,自己就是一道风景,穿着冲锋衣,背着登山包,挂着单反,走到哪里拍到哪里,格外惹人注意,他们就是行走的荷尔蒙,让你无法抗拒。

  生命就是如此,兜兜转转、跌跌撞撞、曲曲折折,就像登山的路,也像下山的坡,你永远不知道在旅途中将会遇见什么,你只能大胆地往前走,人生或许就是如此,谁能预见未来,许自己一生安稳呢?

  每个人来到这个世界上,都在寻找自我,寻找与世界最佳的契合点,有的人喜欢安逸、有的人喜欢冒险、有的人喜欢挑战、有的人喜欢踏实,个人有个人的追求,个人有个人的信仰,我们就这般幸福而简单地活在这个世界上,生生不息。那么多人来了又去,那么多人去了又回,都在这个美丽的星球上短暂地生活。人啊,与蚂蚁又有何不同,只不过是世界上最渺小的存在罢了。

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   评论人:Ccu75y57  评论时间:2018-9-20
    小调皮

  邻居家有个小孩,因为总惹得我毛火,暂且就叫他小调皮吧。

  小调皮跟儿子一样大,读幼儿园大班。每天小调皮去上学的时候,其实也不迟,可是那个学校的车来得太早了,六点钟天亮,六点四十校车就在对面的公路上等了。于是很多时候,我们看到对面的老师在叫小调皮,小调皮背着个书包,跑一会,停一会,小调皮的妈妈在家叫小调皮“加油!加油!”而小调皮呢?要么停在路上捉小虫,要么走到更远的小路上,转一圈再跑到校车前。弄得所有的人都干着急。这样的情形不是一次两次,几乎成了小调皮上学的一道风景。

  那天我在栽秧子,小调皮放学了,他放着大路不走,竟然走上了我栽秧子的田埂上。要知道这条田埂是小埂,只有巴掌那么大,先一天还让老公敷了一层稀泥。看着小调皮颤颤巍巍的象杂戏演员走钢丝一样走过那条小埂,我手心捏了一把汗,真担心他会掉到田里摔一身泥。但是他没有,没由得让我对他另眼相看。

  很多时候我在厨房里煮菜或者煮猪草,冷不丁探出一个小脑袋来,吓我一跳,原来是小调皮从后门偷溜到我家来。而我的后门放了很多的坛坛罐罐,还有很多杂物,甚猪草桶,哪还有下脚的地方,反正我是轻易不会走后门,可是小调皮就是爱从这里来到我家找儿子玩。我都说烦了,要他走大门,不要从后门进来,但他从来没听过。是不是小孩子都有那么一颗探险的求知心?

  我经常听到小调皮的妈妈对着小调皮“一,二,三”的叫,或者被罚站在门前,有一次小调皮看到摩托车从门前过,竟然把还在学步车里的妹妹推到了路上,好在摩托车手刹车的快,但也惊出了一身汗。那次又被打了。

  这就是童年,一个无拘无束天真烂漫的童话世界。

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   评论人:Ccu75y57  评论时间:2018-9-20
    多看看外面世界,不自己绕了自己

  因为环境不一样,导致每个人的性格不一样,不一样的经历,有每个人都有了不一样的思路。只是很多的人好像真的都走进自己思路进去了,到最后自己绕晕了自己。

  我也曾经绕晕过,所以我告诉自己,在迷茫的时候,一定要问下别人,看下别人的观点。

  群里有个人是做外包,他问,现在很多的企业都招不到网络营销人才,而他公司正好有很多,而且有经验可以培养,等于帮企业招人在我们公司上班,然后每天给报表。可以做不?

  我说,不可以,市面上有这样子成功的公司没?没的话,一般都很难走得通的。

  这里有2点大问题,一,企业真的招不到人吗?不是的,招不到人的,都是企业的老板不给高工资,给个1000,就想招个高手,高手肯定也没那么傻,企业想想也算了,就算了。

  二是,老板要的是结果,真正的结果,是把他要的结果做出来,而不是每天做什么。

  其实群里这个人真的是超级超级实在的,我如果是企业的老板,做事肯定找他做。

  只是他也真的是走进了属于自己的思路。总觉得我们做了,客人就一定喜欢。

  说心里话,很多的东西可能是不经意间,也可能是我们看得还不全面,真的会受到很多的影响的。比如很多人说,我们要为客人着想,但是却是忘记了我们公司是为了赚钱的。

  也是因为那样子的思路,到最后客人不满意,而且我们自己也饿死了。

  比如群里的这个人,他是帮免费建站,免费备案,而且建站也都不用模板,如果优化不上去,就退钱的。其实这样子真的是没错,很多客人肯定喜欢。但是还是很多客人不会接受。

  为什么不会接受,客人总觉得,他们亏了,我们赚钱,这个也是人性问题。

  所以他这么长时间以来,事情真的是做了好多,但是真的就是赚了好少。

  虽然他什么都用最贵的,最好的,空间用万网的,一个网站都能卖几千,但客人不买账。

  即使他亏着帮客人做,客人很多也都会骂他的。

  当然,这个正常,因为他走进了自己的思路里去了,一定要为客人服务。而客人也走进了自己的思路里去了,总觉得钱拿出去了,别人单接了一定有赚,而且一定是暴利的。

  但是说心里话,这样子真的会很受伤,因为很多的时候是我们自己绕晕了自己。

  比如很多的人说,女孩子成熟早,所以要找个年纪比较大的。

  当然很多男的也就不服,你说成熟早,那为什么结婚的时候,我们男的都有房了,女的还没有呢。那成熟,又是成熟到哪里去了呢。没结果再早又有什么用呢。

  所以就开始争论了,但是很多的时候,其实当我们看一下外面世界,会觉得,真没意思。

  2个人吃饱了在那里争论,争论了一个下午肚子也不会饱,最主要的是大家都讲到不同的东西去了。而且大家又都在属于自己的世界里,没有看下别人是在做什么,是怎么做。

  当然,我也曾经迷茫过那么一小小段时间,真心话,一样的。

  因为我以前赚钱,走进的圈子也都是赚钱比较多的,而且思维很少受到限制的。

  但是有天有个人跟我说了,而且是比较有威信的人,他说,我除了会赚钱,还会做什么呢。我就想,对呀,我除了会赚钱,还会做什么呢,于是我就想,怎么活得有意义些。

  结果完了。迷茫了,虽然这个人是为我好,但是真的把我带进沟里去了。

  想到这个,我想到了很多人准备在网络上开网店之类的,他就会想着,哎哟,这个竞争大,那我个没经验,会想着这个,想着那个,想到最后,自己连行动都迷茫了,一年过去了。

  真的是走到自己的世界里去了,为什么别人行,我们就不行呢。

  很多到最后面选了一个产品,他说,这个是天下最好的产品,其实对于外人来说,太普通了,像他那样子的产品,别说淘宝店,就是楼下的超市也多的是。

  所以很多的时候,真的是我们走进我们自己的世界里去了。

  想到这个,我想到朋友,脑子很聪明的一个人。他想做一个店铺,在小区门口租一间,直接找物业租,然后在里面放上锤子,小孩子用的车,梯子,家庭等用品。

  这些是免费给小区的人用的,他是怎么盈利呢,在墙上贴厂家的广告。

  怎么想,怎么分析,怎么有道理。当然,后面他也去做了,租了3个店面,亏了。

  他也是一样的,真的走进了属于自己的世界,总觉得自己的思路是最牛X的,可以秒杀一切的对手,但是却是不会想着先问下别人,如果是别人会不会做,会怎么做。

  我也看到身边很多的人,本来是做生意的,真的都赚到了不少。

  后面也不知道怎么搞,变成了研究老子去了。

  想到这个,我想到,这个世界,我们真的不该偏离自己的轨道。

  比如你喜欢一个女孩子,从一个角度来讲,喜欢就要付出,于是你一直一直付出,一直一直付出,自己都舍不得吃的付出。从什么角度讲,这个都是对的,付出怎么会是错的呢。

  但是这里有2种情况,万一那个女孩子一直索取呢。一个付出一个索取,平衡的。

  还有一种,万一那个女孩子,什么都不懂呢。她想着以后赚钱了再给你回报呢。

  世界上有没有上面那样子的人,太多了,如果你没碰到,那你真的是幸运。还有一种,就是你所碰到的人太少了。但是要是做生意会碰到超级超级多的。

  说到网络公司,说到SEO,我们群里有个人是赚钱的。他玩的是以前的模式。

  因为他只玩套餐,而且是真技术,所以很少人能干得过他。当然他赚钱也好玩。

  比如建站,加个在线联系方式,300,加个统计200,网站修改一下,300,反正都是一直收钱,一直收钱的。当然,结果也真的是有结果,他是我群里出来的,真的把网站做上去。

  很多人会想,外面很多人乱承诺,怎么办,所以这个需要真技术了。真技术怎么搞,比如套餐,可以免费赠送微博托管,可以免费微信托管。总之就是比对手做得更好。

  虽然动不动就要钱,但是客人喜欢呀。按我的话说,在客人能承受下,尽量多收。

  千万不要说别人这个有问题,那个有问题,在我们群里,很少会有这个问题,那个问题的,一样的事情,有些人看到问题,但是其他的人就看到机会了。

  而在我们群里,做这个的唯一目的,就是赚钱。做生意就是赚钱。

  做生意就好好的做生意,千万不要想着什么老子道子的,更不要把自己当成客人。

  有些东西要研究其中的规则,自己,别人不一定对,这个时候我们就要多看下别人了。

  比如很多的人都会觉得开个阿里,开个淘宝再难了。

  但是在我们群里你会发现,其实真的都不难,一样的店铺,别人能搞几千万,我们却是什么都不行。我们只要去做也都可以了。因为跟着别人的脚步就行了嘛。世界这么大,对吧。

  不会竞争的,真竞争也没事。真的要多接触人,多看下外面的世界,不能被自己绕晕了。

  我的QQ:838504315,欢迎大家添加。

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   评论人:Ccu75y57  评论时间:2018-9-20
    红尘之上,随心自逍遥

从内里到表象,直至每一根指尖每一缕发梢,一尺一寸,我的快乐,要盈满胸腔,要溢出眼眶,要挂上嘴角。我,定不拘于繁华,红尘之上,随心,自逍遥。

  宇宙乾坤,日升月落,星移斗转,春去夏赶秋,林林总总的事物,繁多的人,若说有什么是亘古悠久,永不间断永不消逝的,唯,时间而已。

  浮生若梦,一世不过短短几十载,而这一生,在时间的沙漠中,亦不过一颗砂砾,卑微又渺小,终究会被更多涌来的沙粒掩盖埋葬。埋葬,并着一生的苦乐哀喜,荣辱贫富,时间的荒漠,不分贵贱,不论高低,随着它的推移,前尘往事,竟都显得轻如微尘,不足以挂齿。

  我若是花,便只顾摇曳生姿,绚烂吐芳。不会担心暴风骤雨何时抵达,摧残了娇嫩的身茎 ,不会畏惧那一双双因为欢喜而伸向我的手。

  凋落又如何?疼痛又如何?至少,在这有限的生命中,我,绽放出的美丽,已让许多人或惊叹,或怜爱,我馨香了世界,装饰了人们的眼,柔软了人们的心,这,便是我作为一朵花存在在这个世界的全部理由。

  我若是水,就只凭我心意,我的身体化为无数支流,奔流在山间,草池,大海和小溪,心向往,便趋之。不害怕烈日高悬,我被蒸发,渐渐干涸,了无生机。不忧虑被人阻断,变得浑浊不堪,再无自由。

  不遗憾,不愤恨,因为在过往岁月里,我清冽凉爽了一季又一季,我滋润了一物又一物,我潺潺流过,那一块光滑的大石,被我温柔包围,它变得柔和且洁净,我轻轻荡漾,那一朵朵掉落的花瓣在我怀里舞蹈沉醉,忘掉了她们心里因离别带来的的阵阵愁闷,那些孩童欢闹的声音,那些庄稼生长的声音,那些鱼儿虾儿的快活声,皆因我而起,于此,还有什么不知足?

  然,生而为人,既是这万物生灵之首,理应比花儿,比水有更丰富的思想,有更深层次的觉悟。人世苦短,时间疾如飞矢,在身边掠过,转瞬不见。在经历过沉浮得失后,更该看得分明。

  生命中,再多的繁华与瑰丽均不过是一场空,爱恨纠葛在流转的光阴里亦会淡却甚至消散。那些财富,那些名利,那些以为不可摒弃的身外物,那些化不开的执念,在生死弥留之际,可还根植于心,不容抹去?

  都不重要了,也许在生命的最后一瞬,会疼惜的只是自己的那一颗心。为了追逐荣耀与名利,它变得虚荣,失了本真,为了铭记恨与仇,错与罚,它变得丑陋不堪,扭曲,黑暗。

  它不快乐,就连跳跃的弧度都是尖锐又僵硬,可怜它,度过苍茫几十载,却未有真正的快乐,这世间,最最宝贵,最最稀有的东西,它从不曾拥有。

  既已为人,那么,终我一身,我将只对自己做一件事,那就是随自己的心,让自己快乐。从内里到表象,直至每一根指尖每一缕发梢,一尺一寸,我的快乐,要盈满胸腔,要溢出眼眶,要挂上嘴角。我,定不拘于繁华,红尘之上,随心,自逍遥。

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    泉州印象

  近几年连续去了几趟泉州,对泉州有点印象

  虽然泉州和所有城市一样,都是街道纵横交错高楼林立,有大桥立交桥,都是街上车水马龙,店铺货物琳琅满目,企业工厂不可胜数……但还是有不少很独特的城市标志性的建筑物的,如开元寺的东西塔,大坪山顶的郑成功跨马塑像、闽台缘博物馆……

  进入泉州,有时感觉泉州很大:中心城区很大,据说面积有450平方公里,因为城区不断在扩大,准确的数字不好说,总之很大,客车从高速公路路口正常行驶到各客运中心站都要20多分钟;西湖公园很大,100公顷就是1500亩呀,沿着80多公顷的湖水沿岸边走边玩,可以消磨一整天的时间,开元寺里的古塔很高也很大,想要以塔为背景照张像,要离塔很远很远,寺里的佛像很大,五雄殿里的大佛像是真人的几倍大;大坪山山顶的塑像更是大得惊人,站在塑像马前照张像,人只有马蹄高;还有新建的市政府很大,它前面的公园更大;泉州的河很宽桥也很长;还有近几年兴建的生活区很大,几十层高的楼房里的套房很大套有一百五十平方以上;再有泉州的榕树很多,几个人合抱大的不少……

  有时感觉泉州很小,从钟楼到开元寺间的路窄交通拥挤,坐在公交车上,见眼前似只有一辆车宽而马路都是人,常常不禁要为司机暗捏一把汗;此段街边的店铺既矮又小,只有一两层高。很多工人租赁的房间,摆放一张床一张桌后基本上没什么余地了;很多医院的病房都拥挤得很,一些早上查房时,一个病人只能限一家属相陪,有多的一律要被请出去……

  有时感觉泉州很新,一簇簇高楼大厦银光闪闪,一蓬蓬树荫很绿很茂盛,一座座立交桥路面漆黑桥体鲜白……

  有时感觉泉州又很古老,泉州古寺很多, 也有古塔,古寺、博物馆里古物也不少,新建新做的仿古建筑更多,城门、城墙、古亭、古屋、浮雕塑像……

  其实泉州和所有历史悠久的城市都一样,总是古近现代的各样的风格的建筑并存,是多元的复杂的,是传统与现代并存交融的。

  在人文方面,泉州有自己的特色:泉州人除了讲普通话外,还讲闽南话,爱听爱唱南音和闽南歌,爱看爱演高甲戏……

  常来这“东亚之都”除了来探亲访友和妻子来求医外,也因为这座历史文化名城有看头,喜欢来。

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    你的孤独虽败犹荣

  一个人坐在电脑前面发呆的时候,会不经意间想起某个人,然后习惯性的打开他、她的空间,翻翻你不知道看过多少次的照片,看看他的留言,然后无声无息的走开。后来又被无辜的盖上跑堂的名号。

  当你无聊的拿着手机的时候,是否也曾想过给朋友发个信息,然后在你信息写到一半的时候,又默默的删除,叹息着看看那么熟悉的电话簿。则又默默的放回兜里边。你是否怀念以前那部只能存储200条短信的手机,里面装的都是满满的回忆。

  每当存满了,都要精挑细选的删掉我认为相对不是太重要的,留住相对重要的的,当时真的好想要一个能存500甚至更多条短信的手机。到现在好多旧手机里面至今还留存着吸收了以前记忆的珍贵短信!每每看到这些短信,那些美好或者记忆深刻的事情就会闪现在眼前。这些手机,我还一直保留着。

  而如今,我有了一个可以无限量存储短信的手机,但却再也找不到那个能和我聊200条短信的人……

  不经意间想起谁的那个曾经傻瓜,笨蛋,白痴,猪头,叫了一大堆号外的人,是不是已经在以记忆之中勾勒不出那么完美的曲线。就像在上课时吃零食被老师捉住的感觉,不用刻意的去熟悉,却从来无法忘记。

  然后沉默着,宣泄着,听着一些熟悉的歌,看看一部陌生的戏,打破你宁静的心,让你原本略带微笑的脸上莫名的失神显得更加的病态。好一阵无奈的叹息,又还有点怀疑自己是不是得了相思病晚期。呵呵,也许失去的总是最美好的!你的孤独虽败犹荣。

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   评论人:Ccd46e07  评论时间:2018-9-20
    杯中菊的眼泪

  轻轻地拈起一片又一片清瘦的菊瓣,皱起的纹痕消褪了她们娇美的容颜。我不敢确信她们的灵魂可曾丢失,可曾化作一滴滴眼泪来把人生书写?

  杯中菊静静地躺着,柔软的身体挤压着,随着热气腾腾的开水,她们开始像一群调皮的孩子翻腾着,承受着生命的煎熬,一道道撕开的伤口,开始流淌着生命的血液,然后化作一杯橙色的眼泪,给生命涂上绚丽的色彩。

  当在水中之狱锻造的时候,那一片片菊瓣承受着一切,纵使苦难怎样逼迫,她们毫不退缩,毫无怨言。因为她们明白:只有那一颗颗黄色的眼泪才是她们人生的信念。只有在高温下,在沸水中,她们的精华才能被释放出来,最终实现她们人生的价值,即使短暂。

  菊渐渐地的舒展开了,一瓣,两瓣,三瓣…争先恐后的怒放着,在水中开出了一朵朵美丽的杯中水菊。当纯净的水酿成淡黄的汁,当生命终结时,那一颗颗黄色的眼泪给了他们生命的崇高狱与敬畏,给了她们不灭的灵魂,就像凤凰涅槃,浴火重生。

  伴随着温度渐渐失去暖意,杯中菊渐渐停止了呼吸,然而那最美的一瞬却展现了生命的美好,唱响了一曲高昂的赞歌。那一滴滴黄色的眼泪流入她们的坟头,在春日的暖阳下,冒出一颗颗生命的青芽,摇曳着,欢笑着…

  不知不觉间,一滴眼泪滑过我的脸颊渗入唇隙,微咸中带着几分甘甜。我明白,这是她们幸福之泪,更是我执着的信念之泪,在我的血液里流淌,在我的灵魂深处欢笑。

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    【共筑绿色梦】筑绿色梦,留绿色情

  时光轮转,千年即逝,看遍了花开花落,感受事物变迁,情亦随事迁。心中始终忘不了绿色梦,抒不尽绿色情。——题记

  花开一季,不知为谁灿烂;树绿盛夏,奏出希望的乐章。行走于山林间,与自然融为一体,感受着自然的喜悦,倾听着自然的忧伤。徜徉在绿色的海洋,心中充满了惬意与希望。抬头仰望蔚蓝的天空,仿佛天地融为一体,茫茫之中,再也纳不下他物。这样的自然好净、好美。

  万绿迎春,生机盎然。我从小就喜欢那带来生机的绿,倔强不屈的小草,挺拔威严的参天古树,总是深深的吸引着我。当我消沉沮丧时,那片绿色就会带给我希望和动力。一草一木皆通人情,与它们谈心,你就会被它们的乐观,刚强所感染,自然是我们最好的伙伴。

  美景存而无赏景心,将会带来灾难。不知从何时起,人们心中的绿色梦、绿色情逐渐消散。自然之绿的美、生机以及希望,也消失的无影无踪。看着一颗颗倒地的树,刺痛的不知道是谁的心。

  草木有情人无情。当一座座高楼拔地而起时,你可曾听见树木的哭泣?当草坪被无情的践踏时,你又可曾感受小草的痛?当生机和希望被碾碎时,我们剩下的还有什么?

  从前最喜欢春天,如今却惧怕春天,怕春来了,却早已不见了绿色。这样的场景实在是太可怕了,一个没有绿色的世界,究竟会是什么样子的呢?这个问题似乎没人想回答,或者说根本就不想考虑那么远,眼前的利益才是最值得大多数人关注的。每个人心中都有绿色梦,却只因眼前的利益和贪图享受,就将这个梦踩在脚下,不愿拾起。绿色本就代表希望,绿色消失了,希望还会存在吗?这个世界还会存在吗?

  每当看到大自然的眼泪,我的心中也是非常难过。脱去了绿色外衣的大自然,已是残破不堪,他竭尽全力想要守护的人,如今却亲手将自己葬送。没有了自然的保护,我们人类也将无法生存,大自然的眼泪就是我们的眼泪。我们有喜怒哀乐,自然也是如此。自然总是为我们的喜悦而喜悦,为我们的忧伤而忧伤。我们却无法体会自然的情感,感受不到自然的痛。

  我们每个人都应筑起被遗忘的绿色梦,留住那一丝绿色情,去感受自然的喜怒,聆听自然的哭泣,真正找回属于我们的绿色。

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   评论人:Ccd46e07  评论时间:2018-9-20
    咖啡馆中的旅人

  渐渐的天气开始微凉,已是九月过半,每天还是跟往常一样,平淡的过着。每天上下班的生活充实且忙碌,但在傍晚的某个时候,时间突然变得好慢好慢。

  下班走在人来人往的街上,跟往常一样路过街角的那家咖啡馆。不同的是,今天的我并没有匆匆的回去,而是推开门,跟老板点了杯卡布奇诺。老板人很随和,给了我一个点头的微笑。我拿着咖啡在靠橱窗的位置坐下,才开始端详着这家店。跟外面路过时候的感觉不太一样,装修风格很简约,但是很整洁。靠过道的墙边上有一个木质的书架,不知道为什么我看到时觉得很是温馨,给人一种舒缓平静的心情。

  慢慢的天色暗了下来,橱窗外路边对面的广场上人也多了起来。我用手托着下巴凝望着,一些人散漫的走着,或坐着,或谈笑着,想着如果时间一直这么慢该多好。喝了一口咖啡,卡布奇诺的先苦后甜一直是我喜欢的。可能每种咖啡都是这样,但我对卡布奇诺还有另外的一种感觉,那就是爱情。对于这个典故是我曾经在一本书上看到过的,至于是什么时候,我也记不太清了。

  握着手中的咖啡看着外面的行人,倒觉得十分触动人心。从某些行人的举止中,让我想起许多事。想起自己刚来这座城市生活的时候的初衷,到现在有没有发生改变?生活的过程中有没有让自己成长?有没有在这里遇到想遇到的人或是想发生的事?如果都没有,那又意味着什么?

  路灯也不知几时亮了,我也从思绪中挣脱出来。依然看着外面形形色色的路人,又变得匆忙起来。有的在赶路,有的在遛弯,有的还在休息,有的却开始奔跑起来。

  我似乎明白了什么,就像是刚才思索的问题的答案。问题是用一生来描述的,那大概就是人们口中的人生。而我们回答问题的方式,就像一个旅人,也用尽了一生。从一开始天真的来到这个世上,再慢慢的长大离家成为一个真正的旅人。从一开始的懵懂到找到前行的方向,一路上你总会遇见很多人。他们可能帮助你,然后在下一个路口默默转身离去。你也会面临许多选择,你也一定会跌跌撞撞。就像大海里一只求生的船只,不能因为遇上一点风浪就因此沉沦,因为这样的结局太过于平庸和不堪入目。当你感到低潮的时候,不妨短暂的停留。停下来审视疲惫不堪的你,停下来想想你的初衷,你想要的生活方式,或者是你想遇到的人。当把这些都想明白之后,我想你又可以背上行囊继续前行了。

  时光再慢,但总是在走着。手中的咖啡已见杯底,我放下手中的笔,也想明白了一些事。背上我的背包,我也是一个旅人。总归是要继续前行的,所以,明天你好,今天再见。

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   评论人:Ccd46e07  评论时间:2018-9-20
    要么钱生钱,要么资源生钱

  这是一个钱生钱的年代!

  这是一个资源生钱的年代!

  我们都坚信“跟着千万挣百万”的道理,但并不是我们认识一个千万富翁(现在一千万都不能算富翁了!)就能挣到一百万!

  每一年当国家公布各地最新平均工资的时候,80%的人都会评论:又给国家拖后腿了;为什么我的工资就没那么多等等!

  这个平均工资自然是根据当地的人口计算出来的,自己工资低,那也怪不得别人!

  一年挣上千万的人难道没有吗?

  这肯定有的!

  我们贫民90后能挣到吗?

  很难,但百万却还是有可能的!

  就像我说的,你做项目跟着谁做!

  跟着各地年产值几十亿,上百亿的企业家做,你就有可能!

  跟着街边摆地摊的那你一年最多捞个几万!

  当然,很多90后也说百万也不可能挣到,那只能说资源还不够!

  资源是靠积累,这是一个漫长的过程!

  昨天开始我QQ空间的文章末尾带了一段广告,是我目前做的一个项目!

  一大早就陆续有90后找到我,问可不可以投一下!

  因为我在上一个项目的时候,挣了几十万,而有几个人跟我一起投的,也挣了小几千!(那篇文章的阅读量在300以上,真正做的只有3个,都挣钱了!)

  我说:条件看清楚了吗?你是能投20万,还是有团队?

  他说:现在90后很难拿出20万的,我也没有团队,就想挣钱!

  我说:那抱歉不行,这是我这段时间经验所得!做任何项目,想要挣钱,都必须要经过以上的两种方式!

  他说:那好吧!

  这确实是经验,在上个项目中,我找了20个不同的人下单,而我最大的得益却只来至2个人,还是花费时间最少的2个人!

  那2个人也挣了不少,剩下的18个人到现在本钱还没回来!

  做投资项目,没有多少人会靠静态分红来挣钱的,因为那也挣不了多少钱,回本时间又长(市场的利益远远大于静态利益),这对我来说,时间和精力的成本是不可取的,我让你投个几千上万也没多大利益!

  投资讲究快进快出,也就是钱生钱,最快时间回本,能挣最多的钱!动静结合方能无往而不利!

  做投资是想挣钱的,而且是想挣大钱的!

  做投资是有风险的,所以有了进场点和出场点(快进快出)一说!

  做投资是需要推动市场的,所以有了动态奖励!

  做投资是有钱人的行为,所以钱可以生钱!

  做投资是有人脉(人脉即钱脉在投资行业才会展现的淋漓尽致)的行为,所以资源可以生钱!

  就向我昨天发的说说:90后绝大多说都是没钱的,也是没有资源的!但当中却又人在积累人脉,积累资源,而这些90后都会成为有钱人!

  文/实名倪涛,QQ:823838548!本人第358篇文章

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   评论人:Ccd46e07  评论时间:2018-9-20
    未知

  好像今天是圣诞节吧,昨晚平安夜,微信上收到了不少群发的消息。

  基本上没有回复,只有单独发的回了,想起今年春晚上边的那首歌:群发的我不会。

  昨天去公司要盖章,头一次,不知道该走什么程序,万一人家不给咱盖怎么办?

  去公司的路上还是比较忐忑的,因为怕人家挑毛病,关键是不知道人家会挑什么毛病,至于怎么应付,就更不知道了。

  稍微问得专业点,我这小菜鸟就立刻露馅了。

  去之前抱定一点:所有的错都是之前的疏忽,项目上甲方急用,如果不是啥大问题,我们以后再改。

  走到技术中心,还真挑了一些毛病出来,看样子不是啥大事,不是啥原则问题,态度好一点儿,磨一会儿嘴皮子,把章给盖了。

  上午十点钟,把正事办完了,临时决定去中医门诊部找丫头。

  走在路上,拿着盖好章的文件,心里长出一口气,以后再办类似的事儿,就有底气了。

  总是喜欢把一切都计划好了再开始干,不知道别人,要是一件事儿悬着没办,或者不知道个大概的时候,心里边就觉得不踏实。

  所以我最擅长啥?写计划!

  计划赶不上变化,真觉得随遇而安是一种本事。

  还是一个女哲学家总结得好:对未知的担忧,源于对自己的不自信。

  想想,确实是这么回事儿。

  比如我吧,我怕啥呢?

  我怕以后一辈子待在工程部,怕长期吃饭睡觉不在点儿上身体出问题,怕以后一直像这样一年只在家待几天,怕工作上自己犯错、无法胜任……

  实话,其实说了这么多,说到底还是不相信自己做事的能力,不相信自己的承受能力。

  还害怕领导骂自己,领导骂我了,我会掉肉吗?不会,心里不爽?那肯定的。

  真要是犯错,被骂了,那也活该,不相信自己的承受能力,事实上,我表现的比我想象的要好一些。

  前几天我看到群里让我给人力资源部打电话,我就知道出事了,我磨磨蹭蹭不想打,因为知道打了也是挨骂的份儿,倒是打完电话了,心里舒服多了。

  我们一年级新生有个考试,之前虽然也在准备,毕竟是头一次考试,怎么准备也觉得准备的不好,也怕自己考不好,领导和同事会怎么想。

  考试结束那天,有点儿解放的感觉,反正好坏就是这个水平了,改不了了。

  石头掉下来,砸没砸到我,该咋地还是咋地,关键是:石头落地了。

  成绩今天出来了,我也就是个“合格”而已,用我师父的话说是“一塌糊涂”,我嘿嘿笑了两声,这事儿就这么过去了,至于别人,根本就没提,还是别太把自己当回事儿了。

  反正准备地问心无愧了,还能咋地?

  以后还是要给自己灌输一个理念:只要我用心做的事情,就一定能做好!

  这话不是我说的,但是今后肯定要这么想了,还有,就是:即使我做不好,我也受得了!

  要真的能这么想,那就真的是随遇而安了。

  我是不是适合那种“一眼就能看到退休的工作”?

  漂泊的时候嫌不稳定,等稳定了吧,又会觉得没意思,哪儿能啥好处都让你占了呢?

  领导快来了,不写了,莫伸手,伸手必被抓,小心点,总没大错。

  我的QQ:1322460583欢迎喜欢文字的朋友加我每天一篇说说故事聊聊生活。

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   评论人:Ccd46e07  评论时间:2018-9-20
    你若安好,便是晴天

  第十天,三下乡的最后一天。排练、彩排、汇演、告别是最后一天的所有记忆,一切的故事在那句再见中结束。十天的相处,我们褪去了刚来时的拘谨和不适,十天,不足于让你彻底了解一个人,却可以让志同道合的朋友一见如故,成为好友甚至是挚友。

  吃大锅饭、上厕所要排队、说到吃肉两眼发光、玩起来像小朋友一般疯、认真起来的样子真的好醉人、出门有“保镖”护着……我们一起经历的种种仿佛发生在昨日,可是眨眼,文艺晚会就来了,狂欢过后就是离别……文艺晚会,大家都静心准备着,想完成一场精彩的表演,想给你们、我们的学生们一个难忘的回忆。看着孩子们的表演,心中除了骄傲还有莫名的难过,到了分别的时候了。表演的时候,一个小朋友问我“文清姐姐,你们明天就要走了是么”,望着你泛雾的眼眶,这个“是”似有千般重,可是我知道,聪慧如你们,你们心中已有答案,你们只是不舍得我们离开。晚会过后,大家都在拍照留念,而我却忽然对什么都提不起兴趣,拍了几张大合照后,便在一旁静静地坐着。今晚的月亮还是如往日一般的圆,还是那么美。下次我们将在不同的地方赏同一轮明月,是痘还会想起新有小学的明月。静静地看着明月,突然发现我们有些残忍,陪了小朋友十天,便匆匆离开,小朋友情感丰富,他们不像我们懂得控制自己的感情,情绪。在这十天里,他们敞开心扉和我们一起玩、一起、一起成长,毫无保留的付出他们的感情。而我们虽然也是真心关爱他们,可是我们懂得天下没有不散的筵席,在相处中懂得控制自己的感情。分离时大家都会难过,而小朋友肯定比我们更加难过。在我们的一生中,会遇到很多的人,而他们却只能陪你走过一段路程,我们早已习惯了相聚后的分离,而亲爱的你们还未完全懂得。此刻,我们是如此的残忍,但愿你们能学会在分离中成长。

  你若安好,便是晴天,这是我们对你们最大的牵挂。不管在哪、不管你们遇到什么事,你们都要坚强,我希望你们能像向日葵般温暖坚强,永远追逐太阳。

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   评论人:Ccd46e07  评论时间:2018-9-20
    父亲走了

  只是记得那年冬天雪下的很大很大,街道两旁冻结的冰凌像是要猛然一下扎入地面使得来回过往的人们焚心慌慌,我不记得我是怎么回到家的,那时不时走在路上的人们一不留神就摔滑在地,看的心里面总是战战兢兢,唯恐害怕下一个受害者就是我了,拖着被零下十度冰冷包裹的身躯全然覆盖在鹅毛般大雪中等待而停留。

  家里不同与往常的时候总是静悄悄的像是填充了影视色彩中恐怖气氛,不静而生的一种压抑使心里面空坠悬像于睡梦里的感觉,已经很久没来打扫的窗沿经过时间轮盘的反复旋转呈现出复古出旧的模样,它深沉破裂的棱角告诉我:“你在十年前离开,现在你又站在这里,我等了你十年,是岁月风尘积淀的十年”,没有人会知道现在站在这里的我在回忆什么,窗户边放着那个布满灰迹斑斑的相框只是风一吹就连同把相片里的故事背景一起沉默的上演了,相片中间那个我没有微笑,没有随带与环境太多相符合的协调,只是突显几分成熟。我不明白那年冬天雪下的那么大是不是天空也厌倦了这个世界不真实的温度和难有无法抓住的时间,它让我与路上的行人走也不能走,停也不能留。

  在这十年里有五年四个月二十二天是和爸爸妈妈一起度过的,和家里人在一起总是很亲切不会有什么尴尬的话语是不能说的,因为它们的爱包容了我的一切任性与狂躁、娇懿与肆痞,我也不用把在外面经过几层包装过的神态表情展现在家人面前,它们早就在我一出生的时候就知道了我的性格,我在想我在故意隐藏什么呢?妈妈知道我喜欢吃辣的不喜欢吃甜的,平时还总爱拿我当笑料以为我不能忘记却又十分脸红害羞的事,过后也许是小时候各种孩子气的动作让妈妈在记忆里难以忘怀。出门那天妈妈不在家天下着小雨,阴冷的湿气不由己的打了几个寒颤也会双手鼓弄做作的相互挽着双臂,周末的世界比起往常要空荡了许多,毕竟难以休眠繁作的往日在今天总算是平静消停了。

  他没有说什么话让我能够记忆到现在,门口旁边那颗樱花树在每年不该开花的季节却提前了几个时令也会花开几朵,妈妈不在时他总爱问:“樱花开完了樱桃就有了成熟的预兆,你妈每天不停的给它修枝、施肥的真是花有伊人陪,去以事还非,是不是,,,?”爸爸知道好景不会太长,他与妈妈在一起的日子比我未出生前延伸了多少年,毕竟那个时候它们也是从初识、相知、互助、彼爱这个过程走过来的,它们也会小打小闹耍耍任性就像是现在的我们总是神慌失措的急于被现实折磨。樱花落了,本不该在这个时候就被风吹落的樱花我想它也是站不住自己的立场、经不起风吹雨打逃避开花结果最终成为人们口中余味,它不想被消化认为不该这样了了一生就像是我们还想趁着青春肆意放纵年华,父亲有很多教诲的话语我到现在还是望哀莫定,老人家经历的太多对家庭的爱远远大于自己一生对事业的爱、对生活的爱、对自己的爱,妈妈是深爱着爸爸的,爸爸不喜欢带有太多情调的爱也许是太深沉的社会背景那个年代的单纯无暇。

  父亲走的时候我没有哭出眼泪,他对我的教育让我在后来教育自己的孩子的时候重复父亲当年对我各种说话的场景的时候我却情难自控的当着自己孩子的面宣然痛哭了,因为我明白了父亲一辈子付出的太多太多了,他充当了太多的角色:丈夫、父亲、儿子、员工,,,在承接着上辈与下辈的家族责任的时候我深深的痛恨生命给予父亲的光阴是多么短暂,我不能原谅自己在空荡的房间里除了妈妈在身旁的陪伴却抽不出时间完成儿子对父亲最后的遗愿。五年四个月二十二天是全家人在一起最幸福的时候,父亲生前说:“樱花树旁边埋了一件东西,等我走了去把它拿出来”,这时的樱花树结满了樱桃,我向树旁深挖了几下一个锦盒出现在眼前里面放着一个相框和一张字条上面写着:“”艾儿,你妈和我一直在这里陪着你,我们不分开你我于时间之外,无论是否阴阳相隔,愿留存美好忆念”,相框里的照片放在窗沿十年了,父亲一直陪着我和妈妈,大雪覆盖了樱花。

  我们每一个人都有自己的生活,你想要的生活甚至有时候会出卖你的人格,于是人格做出了出格的事情,你沦陷了生活。没有犯罪的心是童心,没有残害的恨是无知,有时候走得太远了却是一步也没有走出,后来才发现原来是最初那个停留在原点的自己被拉扯到现在的,这种具有弹性人生的路途一不小心就可能一下子弹回过去甚至弹回曾经最后失忆。谁不是从一个心地单纯善良的孩子被社会现实蜕变成一个满腹心机深重的“疯子”,也许我们太有爱于生活以至于没能好好的把握住爱的方向,最后却把睹物思情当做“人情债”毫无成本的返还。

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   评论人:Ccd46e07  评论时间:2018-9-20
    漆黑

  夏日的夜,很静,寂静。或许本不该这么静的,怕是那些夏虫也不愿意打扰到这个失了眠的我吧。

  深夜了,已是夜半时间,我终于是没有睡着,只有那悬挂在墙上的老旧风扇有气无力地嗡嗡作响的陪着我了。可我却有精神的多,脑子里飞快的思索着,到底是思索着什么,我却始终没有办法说出来,亦或是本来就说不来吧。

  这个季节里,本该是有些蝈蝈蛐蛐的叫声的。奇怪,今夜却都是没有了,一丁点的叫声都不存在。显得那老旧的风扇转动的声音格外的明显,依稀可以数清他转的圈数了。不知道是不是步入中年的原因,最近总是想些有的没的,浑浑噩噩的不知道今日是何日了。但身体这副躯壳已然运作地相当出色,是的,我称之为运作。像是上足了发条的机械时钟,滴答滴答的按部就班,即使是睡着了,也不会转错或是停下;又犹如这是从出生就已经设置好的轨道,一开始就知道结局的轨道。一双无形的大手笼罩着我,使我动弹不得分毫,指甲已经深陷我的骨骼,我疼的龇牙咧嘴,却挣脱不得。

  我想要跳脱这列车,让我呼吸都困难的这列车,看看这车外漆黑的一片到底是什么。无所畏惧,只要能不在这列车的车厢里,即使只是一瞬,那也是灿烂的。车外是漆黑的,像这夜,使人恐惧,所有人都说跳出去会死。我来到了这边缘,探出半个身子,努力的吸吮着这车外的空气。可我犹豫了,我并不是因为他们说跳出去会死而犹豫的,而是为了这身上的沉甸甸的枷锁。若我不顾一切地跳脱这列车,这枷锁是必得锈迹斑斑直至终老的,他为我而生,而我却如此无情,是否又太过自私了些?若他有得选,势必不会选我这个主人吧?我来到这边缘,外面一片漆黑,我无所畏惧!却迟迟不肯放手跳下,犹豫着,犹豫着。没有谁能告诉我如何去做,或许是有的,但我并不愿意那样,我终究只想自己去看看这漆黑。

  夜已过半,很静,我还在思索着,没有答案。那风扇还是没精打采的转着,一圈、一圈……回到起点,还是一圈。

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   评论人:Ccd46e07  评论时间:2018-9-20
    离你有多远

  离开的脚步已经在慢慢接近,这里,这一段,终到了尾声。所有的爱,所有的思念,所有的过往,在这里会被记忆风干,变成一种淡忘,一种释然。

  还有爱么,真心爱过,变成了生命长河里的一段,零零散散的被心分割成碎片,存在每个角落,只是再也不能完整,再也不能拼凑。

  所有的思念,变成梦里的那份心痛。看着你开始慢慢接受,并开始准备也许会有一份自己的婚姻。那一刻,心里有酸涩,也有喜悦。如此的曲折,只是不曾变成你心尖的那个人;如此波折,你终于开始放下,舍得下自己的一切,只为了烟火人间。

  即便没有明确的计划,心里的直觉依旧明晰,终是要离开的,离开的种种,离去的迹象,已迫近。

  慢慢的把自己变成背后,变成无足轻重的那一个,离去的时候,没有挽留,便也可以只是往前。

  我对自己的期许,对人生的企盼,便已不再温暖,只是用半世的流离,去成全一种生命的姿态。爱或者不爱,已经不再重要。只是需要往前,只是在往前的时候,心底不曾慰藉。

  我们,谁也不能成为谁的谁,看着别人的幸福,蔓延的世界;看着别人的喜悦,也可以退居在阴影里,只是淡然。

  那一刻,走过的路,而今只怕又是黄叶遍地,两行整齐的白杨树,翻飞的枝蔓,满地的黄叶,踩着的每一步,都已只是昨日存在的痕迹。这一次离开,这一辈子便再也不来,再也不见了,这里,将是第一次遇见,最后一次再见,从此别离,从此成全自己的任性和尊严。

  离开之前,也许还会去看看,去看看羊湖,那里有一份期许和承诺,却终究变成了深蓝色的眼泪,融在了羊湖,融在了海拔四五千米的蓝天碧水间,从此分离,从此封存于此。曾经那一段风景,你说等多年后带着妻儿再来,这一句,当时是祝福,之后是疼痛,明白那一刻,只留下心疼。而今,明白了你对烟火人间的向往,终也可以释然,可以淡忘。 你也贪恋人世的温暖,只是害怕,所以不敢前行,也许妹妹的婚讯,是改变初衷的唯一。

  曾经,心底是满满的‘相见恨晚’,此刻,竟也疼惜,只愿此生未见。

  这一刻,才明白自己离你依旧那么近,却又是那么远。

  离你有多远?曾经,现在和以后。

  我不知道自己人生的方向,曾经我以为有人是愿意给我一个家的,给我一份温暖。而今,等得太久了,所有的期待和季节已变得无足轻重了,自己的方向也早已迷失了。

  看着别人为心爱的人准备的一大束花,心也是喜悦的。不曾想,自己不会好好的照顾谁,自己也没有得到谁的好好照顾。同样的日子,第一个蛋糕,第一束别人给予的花,原来,只是来自偶然,却也是感动,却也是遗憾。含泪微笑的瞬间,总以为一转身,那里还有你。所有的美好,所有的第一次,为何,不是生命中那份沉甸甸的牵挂所给予的。

  终究只是俗世里的女子,不知道大山深处的某一处季节和流光,是否愿意收留如此漂泊的我。是否可以留着青丝,从此青灯古佛,给予我一处蜷居之地。

  我们,奔忙、欺骗、不安全、不信任。放下所有防卫,选择相信,相信以后,相信未来,最终,因了自己的笨拙,又缩回保护壳,却变得更加敏感和脆弱。

  越走越远,再也回不到最初,‘人生若只如初见’,不曾深交,不曾给予,只是路过,成全那一份美好。

  离你有多远,你的心比我更明了。

  ‘还有很多,想给你做,为你排版,给你出书,给你礼物’。如此的话语,只是文字里,却也念一遍,哭一遍,止不住泪滴。却也珍惜,知道已是过往,有了这份美好,也是给自己的宽慰,也明了那一刻的珍惜,也还有残存的记忆片段。

  刻意的不去想,刻意的不再念及。匆匆打电话,匆匆挂断,却看着黑了的屏幕,久久回不了神。

  人生只有的这一辈子,终是擦肩,如此疼痛。下一世,若上天怜悯,只愿是天边的流云,天涯海角,四处飘零,依旧居无定所。

  人世间,最残酷的,便是默然,便是相忘于江湖。

  季节越走越远,一个轮回之后,飘然离去,不曾到达,不曾离去。

  来西藏的最后一个愿望,墨脱之行,也马上要成行了,可以一个人出去走走,一个人去思索,去领悟,也是一种幸运和福气。

  依旧希望,多年之后,自己还可以保持这颗还算纯真的心,还有出行的愿望,还可以静静的思索,还可以宽容,还可以体谅,还可以悲喜,还可以落泪。依旧敏感,依旧脆弱,依旧坚韧,依旧爱惜自己。

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    三月的雨

  一人花开,一人花落,这些年从头到尾,无人问询。

  而我是一朵不开花的花,尚未学会绽放,就已习于凋零。

  三月,雨也开始多了起来,周遭潮湿得很,路人行色匆匆,各种颜色的伞在眼前交替掠过,却唯独我自己不喜打伞,我宁愿淋浴着这些带有悲伤的雨,也不愿错过属于雨的我。犹如一首简单的小情歌,唱尽了我所有的小情绪…

  清晨,窗外的雨丝潇潇而落,滴滴雨声渗满了思念的影子,我躲在宁静的深闺里,扯不断的万丝千缕。叹惜春要去,落几点催花雨,把记忆与往事融化,随着风,随着雨丝飘飘而落。

  叔本华说:“所谓人生,不过是摇摆于痛苦和无聊之间的一座钟摆,或者因欲望的不能满足而痛苦,或者因满足后的空虚而无聊。人的一生,仅此而已。”而我,却正中下怀。彷徨、恐慌、不知所措,这些小思绪,对于每个刚踏出社会的我来说,无疑是致命的,也是必经之路吧。一场轻梦,了无痕…

  总会有一些事在心里无限的泛滥,只祈盼在夜空中找属于自己的那颗星星。我把内心的纠结,全部倾诉给那颗属于自己的星星。它可以听懂我内心的一切,让我阴郁的心境全化为灰烬。今天已淡淡的快要过去,明天对我来说又是一个新的开始。那个一度落寞的自己又要开始没心没肺了,人生就是这样,难免有痛,难免有伤。乍看是多么安慰自己的话,却丝毫不起作用。蘸墨落笔,道不出的沧桑,写不出的铅华,浮沉的人生背后,埋藏着卑微的自我。是谁导演了人生的这场戏;是谁在孤唱着这未完的结局?哪怕再身不由己,也不会有人去在意。同样是为了生活,紧张、颤抖、尊严全被抛在了一边,残酷的现实中不得不学会低头。五味遍布着人生,浮浮沉沉的生涯,当人群从身边慢慢散去,留在身边的只有谢幕后的孤独。

  我承认,自己被生活中的一次次碰壁折腾得体无完肤,更难得有余下的力气去继续跟生活斗智斗勇,人啊!不还是千篇一律的饰演着自己的角色,谁知道我们该去向何处?谁又明白生命已变成何物?这世界有苦痛就有爱。除非让生命重来,抱着自己,才能感觉到自己的存在。 残花渐落,我在这洗净铅华的尘世中将慢慢远去,无论我是否曾经抓住抑或远去,那些东西都不可能离我而去,虽然有些事不能回首,有些回忆不能梳理,有些人只能永远埋藏。而我,坐在办公室里却凉意盎然。独自埋坐在沙发里,傻傻的、静静的、望着路边的野花,看着潇潇洒洒的雨丝,喝着自己最爱的苦丁茶,享受着一个人的落寞,苦由心生。聆听雨音,像坠入一场不愿醒来的梦境里,不能自拔…

  我懂,人生中没了就是没了,那些故事只是曾经,过去就回不去,桃花依旧笑春风,人面不知何处去,可是,蓦然,寂寞的缥缈,又念起与你同仇过的敌忾;我知,生活里,走了就是走了,有些情谊也若季节,尽了就是尽了,年年岁岁花相似,岁岁年年人不同,只是,偶尔,孤单的恍惚,又想起与你相携过的勇气。但,这些对于现在的我来说,丝毫没有半点用处。与其卑微地低头苦苦哀求一份自己情不甘心不愿的生活,还不如自己自力更生。红尘中,曾有多少梦,曾几多时,是你在敲打我的窗口,告诉我,记得温暖,记得快乐,记得安好,就像,那句话,你若安好,便是晴天,令我一念起,便暖到落泪。可现在,这些都不需要了。 就这样,雨化了心事,把往事拢成一弯如烟的轻愁,在那一场无痕的风里淡去,谁也不知道,什么时候,心,才会与自己渴求的人或物相遇,以至之后终究是错过还是放弃,谁又能做得了主,只有岁月,在某个地方停留,让心时而一痛,时而一疼。

  三月天,纸烟漫春头,一席梦醒,春意阑珊,醉一杯红颜,品一生苦心难欢,但生活还要继续,拭干泪,好好过。

  文章在解读叔本华,同时也在解读自己。文章对人生意义,对生活的探索,对我们有启迪意义。陌上的花,开了、又谢了。红尘中的我们,相遇了,又分离了。

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   评论人:Ccd46e07  评论时间:2018-9-20
    三月桃红,倾了春醉了情

  江南三月春,正是桃红时。

  燕语莺啼惊窗外,一片春红入眼来。野外遍地颜色着,处处春色是谁栽?青山点翠花海渚,山村隐隐桃源间。千里春色看不足,一幕春帘天地开。

  入眼满是缤纷色,又是一春花开时。春色三月,放眼山河,处处桃红嫩绿。平地丘山,粉红翠点。蘸花色,试把画笔轻点染,万里江山。花海连天,凝眸,凝眸,谁牵手花间?素衣轻装,穿花而行。放飞心情,与春风同欢,与花同醉。

  嗅花香而探芳,觅风景而漫步。与花香里流连,与青山流水间寻幽静,尽享自然。竟有种让人痴痴惜惜,对花语,拥花寐的感觉。流水有声,只因与花语。花舞娇媚,笑谢春风度。我与花缘,因清香而醉,迷花容而缠绵,因景色而不知归返……

  惜花叹花花期短,难与美好长相伴。最恨是,秋风无情季节轮回变换。风度花开,又送花落,谁又懂风的无奈!花感恩风与水的给予,给予了她一季轮回的美丽。花落有情,花落也愿为风舞。

  流水无情,花落也愿随流水。那是发自内心的爱,爱的无怨爱的无悔。花落灵魂在,她依然在风中飞舞翩跹,依然在水波里倾天,依然在你我的心中是最难忘的美丽。一任飘红香消去,半纸心事对明月。

  一山,一水,一芬芳。红尘有情缘,我愿在花开的时候与你相遇,携手花间漫步,桃红粉黛,看蝶飞舞,共剪西窗,牵手花前月下。看花的妩媚,看月的迷朦,看你展颜一笑的美丽。桃花水岸,春水烟岚。闲来与你,一叶兰舟泛江上。

  看春水流碧,看青山翠绿,看桃花烂漫。你一低眉,一浅笑的温柔,如花媚,凝碧清香。夜来月下,暗香浮动,卿语切切,款款深情相系,惹尽缠绵。你如水温柔,我拥一地柔软,与花间听你软语呢喃。花香入鼻,一如你吐气如兰,美的窒息。春风轻佛发梢,一如你的柔情,在我耳边轻喃。

  情落红尘烟雨梦,花开花落共朝夕。守一窗明月,伴流年浅渡。执笔素笺,蘸花色写就花好月圆。与你春水花间,倾一世缠绵。静待缘尽花落时,与落花流水烟波里,双双轮回归彼岸,等来生下一个轮回……(短文学网 www.duanwenxue.com)

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    素描长广溪

  在水泥钢筋构筑的城市里生活久了,不禁怀想小时候,在乡下老家的那种田园生活的场景。

  只是,现在难得有机会回乡下一趟了,即使有像过年或者国庆节长假这样的日子,可是,经过长途跋涉之后,却又疲于各种应酬,因此,能有时间好好地歇息一会,便成了奢望,甚至,会自愧为一种贪婪。

  罢了,依旧在忙碌中生活,在喧嚣中暂且搁置一下那个美好的愿望吧。

  然而,隐隐地,难忘那个想法——有空,回乡下走走!

  妻说:其实,不必非得等到有空回乡下,在无锡,就有这样一个地方,不妨一起去感受一下?

  于是,礼拜天的早上,原本还想睡个懒觉的,忍不住一份期许和盼望,还是像上班一样,早早地起床,简单地收拾一下,乘地铁,赶往长广溪。

  一踏进长广溪那一方松软的土地,便有一股清新的气息扑面而来,让人瞬间迷醉。

  久违了的花枝招展、蝶舞翩翩的场景忽然出现在眼前,不免让人有些感动!

  迫不及待地想要走进更深处,听空山鸟语、闻淡淡花香。

  刚刚下过一场细雨,空气中清新的花草味儿,跟着行人的脚步,在稍显湿滑的旅途中弥散开来……

  在如此开阔的山水之间、草地之上漫步,说真的,突然有点手足无措,仿佛自己无意中穿越到了一个童话世界,忍不住无尽地遐想。

  我几度停下脚步,面对如画般美艳的场景,常常有三两句长短句在我的脑海中蹦出。

  我在这雨后的湿地上行走,

  闭上眼,

  仿佛能看到曾经的牧童,

  长大成一个老农,

  牵着他的伙伴,

  跨过田埂——

  踏上回家的路。

  我张开双臂,

  梦想自己也有一对翅膀,

  像蝴蝶

  在花木间轻盈地飞翔!

  ……

  忽然,一阵欢笑打断了我的思绪,循着笑声望过去,却原来是几个人,站在桥上,抛下鱼竿,嬉笑地垂钓呢。

  当然,这样垂钓,决计是钓不来一条鱼的,但是,看他们兴高采烈的样子,就知道,他们在享受这样的过程,并不注重结果。

  我是没有耐心垂钓的,赖着看人家钓鱼,反而会打扰了人家的兴致,便绕着走了过去。

  前方不远处,就有一个亭子掩映在绿树花丛之中。

  妻说,她有点累了,想休息一会儿。

  走过去一看,是一个草棚,很是有点古旧沧桑的感觉。枕河而立,倒也妙不可言!

  不一会儿,游人纷至沓来。

  沿河而建的码头,在林立的灌木水草丛中,倒像是一个不大不小的院落。

  妻撑着伞,遮挡住刺目的光亮,竟然睡着了?

  远处,本来以为难得一见的鱼跃水面的场景却接二连三的出现,水鸟也不甘示弱地打你眼前飞过。

  游客赶紧掏出相机,却来不及按动快门,就不见了那稍纵即逝的生动场景。

  确定暂时等不到捕捉鱼跃的场景了,沿着码头向岸边眺望:小桥,在山水间隐现,一座、两座……,行人,结伴而行,三个、五个……

  不忍心打扰妻的休息,又歇息了一会。

  在仿佛一座小小院落的码头上,细看这密密的水草,分明它们就是护院的栅栏,微风吹过,轻轻地挥动叶片,抖落满身的小水滴,就像是一个个紧挨着站立的小孩,朝向游客招手致意。瞬间,这河面便多出来一份俏皮与灵动。

  这一刻,码头上因为有了这一圈绿色的充满灵气的水草栅栏而变得更加的温情脉脉,让人不愿离去。

  但我知道,在长广溪,美丽的风景绝对不止一处!

  有河就有码头,刚才在“佑丰亭”边,码头上因为多了一道水草栅栏,难以与水有亲密地接触,在它们“挥手致意”引发了一阵感动之余,还是想和水更亲近一些。

  这边,便让人有豁然开朗之感!

  山水之间、白墙黛瓦的周边,浑然一色,目及之处,果然心旷神怡啊!

  为了要看荷花,我们不得不往回走。

  刚进园时,因为我的缘故,错过了观赏,让妻和我重走一遍回头路,内心不免有些愧疚!好在一路上的风景百看不厌,稍感慰藉。

  在如诗如画的园中走过,即使是重复再走,也不会觉得厌烦,只是,又要多花一些时间罢了。

  我们继续行进在寻找荷花的路上。

  远远地看到荷花,却找不到靠近她的路径,不免有些遗憾,只能远远地看着她们。

  这时,蝴蝶飞舞着从我的眼前经过,成就了另一番美景!

  “花丛中,两片如花瓣一样飘动的白色的蝴蝶,好美啊!”妻激动无比。

  是啊,这里处处是风景,又何必在意不能随意靠近的那些“可远观不可近玩焉”的美图呢?既然得不着靠近她的路,权且当成一幅画收藏一下吧?!

  站在入口处的草坪上,我也学着蝴蝶舞动,只是,我没有翅膀,只能在原地打转,在满眼草绿花红中,贪婪地呼吸着清新的空气,那一刻,我彻底醉了!

  无论你烦躁也好、快乐也罢,来吧,长广溪,一直就那么静静地对你敞开心胸。

  她很认真地倾听你的述说、聆听你的歌唱,她一直都默默地化解你烦恼的宣泄、笑纳你深情的歌唱!

  我们可以当她是一位甘心守在那里,静候我们和她相聚的老朋友,

  感谢长广溪,让我们重温到了田园的感觉,从喧嚣的城市中跑出来,能有这么恬静优雅的所在,实乃福之所至啊!

  ……

  (2014.8月写与书屋)

  (原创作者:梅乡客)

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    故乡杭州

  徐州是我的出生地,杭州才是我的故乡。

  一篇《烟箩梦》的美文让我百品不厌,伴着悠扬的《凤穿牡丹》,吟出“暖风十里丽人天,花压鬓云偏。画船载得春归去,余情付,湖水湖烟,明日重扶残醉,来寻陌上花钿”,我就是不折不扣的文中的那个水一般的女子,不愿走出江南的水气弥漫的柔情,留在人间天堂的典雅明珠里,做一个秀美的书香女子,不食人间烟火,与世无争,如仙女一般圣洁。

  从8岁时沉迷其中不能自拔的《白蛇传》,天真幼稚的我傻傻的喊着:“我的真命天子就在断桥上。”我依然这么天真的人为,这是多么的可爱,多有诗意的期盼啊!我相信轮回,但却不是宿命论。谁说我就不能在断桥上又一场美丽的邂逅呢?白娘子和许仙在断桥初遇、相逢,我也要演绎属于我的刻骨铭心的人世间的情爱。

  还有,《梁祝》里的一对苦命鸳鸯不也是在这里相送吗?我越来越喜爱越剧了,朗朗上口,却又不失柔嫩。“天上掉下个林妹妹,似一朵轻云刚出岫······”我忘情了,更忘记了,该反省了:何时才能成为天才的女诗人?我不是众人口中的“林黛玉的翻版”吗?诗书读了多少?做到“腹有诗书气自华”了吗?

  是的,该回去了,时间到了,去充电吧。没有倾国倾城的容貌,就培养窈窕淑女的气质。纠结负面,与比自己能量振频低的人,接触,那就别想着让自己成为自己行为的人了。什么优雅大方、秀美典雅,都是天方夜谭。

  熟悉的西湖龙井,是我修身养性的必饮的东西,那“香气鲜嫩清高,滋味鲜爽甘醇”的滋味,使我难忘。我品味到了这是一种人、自然、文化三者的完美结晶的境界,杭州为什么是从古至今经久不衰的旅游胜地,这是有原因的:山清水秀、鸟语花香、干净为什自不必多少了,光是令人向往的文化故事,就已经够美名远播的了。所以,我的出生地有一个美丽的云龙湖,比杭州西湖还要大、还要美,可是,我爱西湖。

  杭州,西湖,断桥,熟悉的白娘子与许仙的千年等一回,悲伤的化蝶的梁山伯与祝英台,不懂爱的住着金山寺的法海,如果没有这如人间天堂般的令人心旷神怡的景色,怎会能让古代文人墨客有灵感的创造出荡气回肠的诗词歌赋呢,甚至是催人泪、断人肠的才子小说。

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    秋风

  四季之风,我最喜爱的,就是秋风了。

  夏风太过暴力,是一位施刑者。在他面前,人们终日惶惶不安。晴日里,夏风鞭挞着花叶,于是红花蔫了,绿叶卷了,人们拉起帘子,关着窗子,在“呼呼”地空调房里“咳咳”的抖着。雨日里,夏风裹挟着湿气,层层将人包卷成木乃伊,人们嘶吼着“请再多给我一口空气!”

  ]在希望枯竭的前一秒,夏风唤来夏雨。终于活过来了!谢天谢地!吾风万岁!而冬风又太过凌厉,是一位掠夺者。在它面前,纵使倾尽心力,最后一份信心也会被褫夺。唯有秋风,温柔了夏风的暴力,温暖了冬风的凌厉。

  论起温柔,咱们不是还有一位春姑娘:春风么?

  说到春风啊,鼻尖便漾起她擦身而逝时淡淡地香气;眼前便浮现出她在细柳嫩芽间轻舞时,纷扬的羽翼;耳边便感受到她娇唇轻启时,软糯糯的气息:“睡吧,睡吧。”于是,眼皮渐变渐沉,气力也从身上破了的某处悄悄流走,心甘情愿的沉溺在她的温柔里,整个人昏沉沉,轻飘飘的了。

  等到夏风降临,肆意抽打。如梦初醒般,才意识到三个月的大好时光已然浩浩荡荡的奔向了过去,后悔不已。

  秋风却不这样,她是一位外柔内刚的侠女。她暖暖的来,飞过平原,跃过高山,淌过河流,将收获的喜悦分发到每一位劳动者的心里。她暖暖的来,却让你把她凉凉的骨握在手里。树叶在枝桠间摇摆,是分别得时刻。

  蟋蟀忘情高唱,为天地演绎着绝美的挽歌。然后,我便时时警醒着:一年的光景已为时不多。应该做的,没有做完的;一直后悔着的,还可以补救的。所幸,还是有时间的!还是有机会的,只要从现在开始!

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    孤独依旧,寂寞依旧

  “如果说寂寞是一条河,那我早已随波逐流”,这一句是今天一篇文章中看到的,很有深意,也很有感觉,所以默默的将它记下。之所以记下,我认为这句话很契合此刻的心情。

  离开故乡后,孤独,寂寞就一直陪伴着我,在异乡流浪。一刻也不曾离开。

  每至夜幕降临,漆黑涂满整个世界的时候,孤独与寂寞便会让我的心痛如刀割。这种痛像雨后的春笋,霎那间便根植于内心的每一寸角落。心便一直这么痛着,痛着。

  多么希望时间之轮能够碾碎这孤独,碾碎般寂寞。

  曾天真的以为这孤独,这寂寞会在明天消逝,永远的消逝。

  当黑夜殆尽,光明复始。温软的阳光打破静谧的夜,万物在冰封中渐渐醒来。空气中,弥漫着甜甜的花香,细细的鸟语。经夜的我,贪婪吮吸着阳光的暖,那一丝丝的暖刺破衣裳渗进冰冷的身躯,温暖如灼烧的炭火一丝丝的渗进我的皮肤,我的血液。

  我那黑夜中冰冻的身体,慢慢的,慢慢的苏醒。风轻轻地卷起将一片片阳光均匀的撒在我的脸颊,依稀能听到阳光碰触脸颊发出的碎裂声,清脆声响好像珍珠撒落在玉盘上。深深的嗅着,嗅着碎裂阳光甘甜、温暖的味道,像荒漠中清冽的泉水,像寒夜中跳跃的烛火。

  猛地,心口一阵剧痛。

  原来……

  一颗颗水晶顺着温热的脸颊滑落下来,在温热的脸上结成一道冰冷的泪痕。

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    拉扯

  一提到塞北,脑袋里便会浮现这样的画面:吹着响亮哨子的西北风从遥远的西北方汹涌而来,像从山上咆哮着奔驰而下的匪盗,后面跟着张扬的尘土,霎时间笼罩住了整支队伍。带着雷锋帽的一两个工人手操在灰黑的棉衣袖里,缩着脖子、脊背稍弯,抵挡不住那风裹挟而来的严寒,双脚一左一右有节奏地微微跳动。不远处,一根高高耸立的木头柱子上端死死地系着一只残破的银灰发黑的大喇叭,喇叭里飘出的话,刚一出喇叭口,便被风劫掠而去了,只残存了渺茫的尾音,被工人们艰难地收进了耳朵里。

  这关于塞北的最初印象是始于一幅插画或是一瞬的电影情节?十多年的时间早已将答案模糊,只有这场景还鲜活地长存在我的脑海里面。

  大同市地处于塞北,虽然现在的人们对这一地理称呼存在着争论,但我总想把她称之为塞北,或许是因为这里也有“黑云压城城欲摧”的缘故吧。

  这里的雪,雪花从不粘连。即使是鹅毛大雪,一旦落地,都将会快速转化为盐一样的冰晶小颗粒。双脚在雪地上走动时,从鞋底与雪之间溜出来的声音,像嘴咀嚼青苹果的声音,干脆中躲藏着愉悦。这愉悦随着脚步不断的扩散,扩散,扩散。一直扩散到天空里。天空永远都是那么高远,一年四季都是“秋高气爽”,除了阴雨雪雹天。那天空中有四物:星、云、月、太阳。这些物件点缀在空中,将这四周都是丘陵包裹的小盆地拓宽了撅深了,看的人心里也跟着平静了、舒缓了、沉醉了。这星星从来没有将天空铺满过,只一颗,常常跟着月亮东升西落,像玛丽莲梦露嘴角那一枚魅惑的美人痣。不仅星星,还有棉棉的云朵,月亮将柔光洒在云朵上,像极了水里浮动着的白杨絮,真想伸出手拨开这些白棉絮,捧出那颗独一无二的夜明珠。

  白天,漫天的透蓝,透蓝下悬浮着的重量级云朵,一大片,一大堆,一小朵,各有各的颜色,柔白、亮银白、淡淡的灰……民间有句俗语:当一件东西美丽到极致,那么它也离消亡不远了。

  天空很美,美得令人沉醉,让人总忍不住想离了大地飞向她的怀抱。然而,这么美的天空却极少下雨,那雨就像小孩子的脾气,来得快去得也快;又像懒惰的小伙子,一滴雨也懒得降下,只呆在那里,冷眼看着太阳。太阳热情得厉害,总是不断地邀请大地上为数不多的水份到天空做客,池塘里常常是干涸皲裂的样子。 土地也常常像地震后废墟下幸存的人,脱水得厉害,残存着一丝生命的迹象。

  观赏的花草时时需要人工浇灌,松土。就在广阔辽远的天空下建着二十个大池子,大池子成平行线左右对称,前后对称,左右各十,前后各八,以用来随音乐喷泉的水池子为界。水池子被封闭了起来,面儿上铺着一层暗红色的地板砖,像五子棋盘。大池子里种着点缀校园的供观赏的灌木,从外到里绿、暗红两种很有层次的颜色,远远望去像倒扣着的美人裙。因为地处塞北,春天总是姗姗来迟,那灌木的颜色差不多要等到南方的桃花开尽了才慢慢转换。然而这绿色并不能欢喜很长的时间,因为另一种颜色在时刻对她虎视眈眈,试图取而代之。这颜色是夺目的黄。

  她不光夺人眼目,还要夺去这灌木的性命。

  自然界中的草木鱼虫总是以极强的生命力来惊了人们的眼。由于缺水,暴晒,灌木的绿叶从上往下正在被黄叶侵占。这黄的叶子起初肉肉的,像婴儿肥的小脸蛋,远观近看都美丽。没多久,不经意的一瞥,那黄叶早已干瘪焦黄了,像老人失了脂肪与水份的手,只剩骨与皮。叶子也没有全部变黄,也许是上部为下部遮挡了阳光,下部的叶子肉质饱满,能掐出水来。这下部的绿叶子会不会害怕,会不会终日活在惊惶之中,因为那烈的光早晚会临到她们。果不其然,离喷泉广场最远的池子里外围的灌木没多久从上到下全部焦黄了,像妈妈用油炸过的焦脆焦脆的脆皮饼。

  每天这里都会有大批的行人经过,不知道会不会有人去注意到这些生命正在经历的痛苦。我试想过她们的痛苦。

  但是,我。背过来往的人们的视线,悄悄地伸出手,轻轻将这焦黄了的叶子占满手掌,然后慢慢的慢慢的用尽力气将手握紧。叶子慢慢的一点点碎裂,碎裂的声音干脆,比雪与鞋制造的声音还干脆愉悦。一手掌,又一手掌的碎裂声。声音没有了,心里的憋闷也随之而去了。

  冷眼观看着,我在等待,等待着绿叶全部变黄,等待着她们能坚持到几何。时间流逝着,哗哗啦啦的,天空中飘过来了几朵乌云,雨就下来了,哗哗啦啦的。然后,天晴了,绿色是绿色,黄色是黄色,两不相让。太阳高挂了几天,乌云又飘了过来,周而复始的,不知道那小生命的叶子落下来了没有……

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    一束鲜花的浪漫

  浪漫,对于我们都不是奢侈的,我们都可以给予我们爱的人不同的浪漫记忆。

  在春季,牵着爱人的手,走进鲜花满野的田间,一起呼吸花香的味道,那是浪漫;在夏季,相依坐在柳荫树下,听着舒缓的曲子,守候在对方慵懒的午睡中,那是浪漫;在秋季,拾叶追风,一起登上峰顶,送走晚霞余晖,那是浪漫;在冬季,裹得厚厚的,踏雪留下足迹,堆一个雪人,相视一笑,那是浪漫;在节日,给予爱人最早的祝福,送去精心准备的礼物,那是浪漫;在相爱纪念日,重温表白时的话语,用最美的诗句表达对爱的享受,那是浪漫;在闲暇,带着爱人,来一次说走就走的旅行,一起欣赏美景,一起品尝美食,那是浪漫;在雨季,第一时间,拿着伞出现在爱人面前,然后一起在雨中散步,那是浪漫……浪漫有太多太多的形式和内容,所有的浪漫都那么美好,那么让旁人羡慕,那么富有记忆。

  在他人眼里,我是个中规中矩的人,甚至有些执拗,没有多少浪漫的基因。可能他们认为我最浪漫的事,就是接二连三地用我笨拙的诗句表达着对我的爱人的爱慕,除此不再有其他。然而,我是不承认的,我不但认为我用诗句表达着对爱人的爱慕,我还用我勤劳的双手为爱人打饭、洗碗、洗头、洗衣、洗脚;我还带着她旅行、看电影、看演唱会,我和她还在半夜的雨中奔跑,寻觅一个住处……我认为我是浪漫的,我能给她我所能及的浪漫,我的浪漫也得到过她开心的笑容和时常的提及,所以我认为。

  然而,我所给的浪漫就是她认为最浪漫的浪漫吗?在以前我的回答是肯定的,但现在这个时候,我认为不再是了。

  现在,我们分在两地,不再是以前那样天天能见着,一个月见一两次就算好了,虽然除了每天电话传递相互的关心和爱慕,就是相思的折磨,但我们依然是坚贞地爱着对方。虽然浪漫不再那么频繁,但浪漫依然延续着。

  今年的圣诞节夜里,她在电话里带着抱怨的口味给我说,“你不浪漫,我身边的同事都收到了男友送的鲜花了,就我一个人没有”。我比较反对过国外的节日,所以没有给她准备礼物,听到说我不浪漫,我就特别反感。“我用最浪漫的情诗表达我对你的爱,我用最务实的浪漫践行浪漫的誓言,我不浪漫?”我在极力辩驳我是浪漫的。最后,我们在不愉快的氛围中挂断了电话。

  我用笔记录着“我被冤枉不浪漫”的糟糕心情,我是这写的“我不说送一束鲜花,幸福不幸福,浪漫不浪漫,或许是因人而异的。我不别遮掩我没有送鲜花的‘罪行’,我要问问浪漫的实质是什么,目的是什么?”写到此处,我停下了,我把自己逼到了绝路,相当于自投罗网,我所有的辩驳都是在给自己增加“罪行”。

  我错了,我在那几秒里明白了浪漫的实质,浪漫的目的。我接着写到,“说到这儿,我倒觉得自己不对,因为我是在把我的浪漫的方式强加给她,也许她根本就不喜欢、不理解我所谓的最浪漫的浪漫,也许她所要的最浪漫的浪漫就是在节日时我送她一束鲜花。我给她的浪漫不是为显示我是多么浪漫,也不是为了在别人面前表现出我是个浪漫的人,而是要为满足她所需要的浪漫,使她得到真正的快乐,体会到她爱的人真的爱着她,能给她幸福的感觉。”

  浪漫很少提到书面上来讨论,都是闲谈中提及。有此次的觉醒,我对浪漫有了更深的认知,对爱情也有了更宽的理解。下次见面,我定要送给她一束鲜花。

  在对浪漫的争论中,她还甩给我一句让我警醒一辈子的话“要来的鲜花是不浪漫的”。浪漫是项艰难的工程,得讲究情投意合,然而我觉得没有那么复杂,只要细心经营,把我最好最真最诚心的给她,尽可能地满足她对浪漫、对幸福的渴求,那么她所要的一束鲜花的浪漫就有了,浪漫幸福的爱情故事也就能延续浪漫幸福了。

  ——2014年12月27日里由

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    深秋回忆,三部曲

  (一)萧瑟

  窗外又起风了。

  天气已经一天比一天凉。以为深秋还要很久才会到来的,却没想到这么快就到了。

  穿上了风衣,走在刮着秋风、落叶满地的街道上,路边的小动物们都缩在小店里取暖,不再疯跑着到处撒欢,人们穿着深色的衣服,缩着脖子,匆匆走过,有的还搓着手,给自己制造些温暖。

  应该是金秋,为什么就像冬天一般萧条了?

  树枝一天比一天秃,不时会有鸟儿孤单地站在枝头,不知它们是否会怀念夏天郁郁葱葱的树,那是属于它们的欢乐海洋。

  就在这样的寒冷里,我却想起了一个快乐的故事,故事发生时,也是在这样一个深秋的中午。

  那还是我上初二的时候,中午放学,我似乎是穿少了,觉得很冷。本来没什么,但小女孩心性作祟,我突然觉得委屈,觉得我之所以这么冷,全是因为我喜欢的那个男生不是我男朋友。

  想法一起,就一发不可收拾了,我决定去告白!我是从初一开始喜欢那个男生的,可能他也早就看出我喜欢他,所以实在犯不着在这个冻得瑟瑟发抖的日子跑去告白,但我还是决定趁着这股子劲没下去之前跑去找他。

  由于我们放学回家路线差不多,我快跑了几步就赶上了他。这时我突然又紧张了,于是假装随意地跟他聊起了天,走着走着,我看着脚尖低头道:“我们都认识一年半了吧。”他面无表情道:“还没有那么久。”我重点不在这里,也就没反驳,到了这么关键的时候,我居然紧张得话都快说不出了,为了不打退堂鼓,我停下了脚步,一手拽住了他的衣袖,他也停了下来,奇怪地看着我。“有句话我一直想跟你说,我也不知道我是从什么时候开始喜欢你的,但就是感觉很喜欢你!”接下来我脱口而出了一句自己根本没打算说的话:“你愿不愿意当我男朋友嘛?!”带着点撒娇的意味,说出这句话时,我自己也震惊了,但后悔已经来不及。

  可是,他却笑了,然后用那张漂亮的嘴唇、那两排好看的牙齿说出了以下的话:“我早就想着,你什么时候向我告白,我就接受好了。因为你挺可爱的,又是我喜欢的类型。”

  (二)温暖

  懒懒地从被窝里睁开眼睛,不知何时,窗外已是暖暖的晴天。

  舒服的周末,从本是寒秋的中午睡去,醒来时,才发现从半拉的窗帘射进来一大束金黄的光线。这束金黄,正好照在我的被子上、我的脸上。抬起头,扫开脸上的头发,朝窗外望去,因为是逆着光,什么也看不清,却能看到整个世界都是金灿灿的。对单纯的人来说,这也算是最幸福的事了吧。

  一室宁静,只听见窗外鸟儿欢快的叫声。这阳光灿烂的下午,也许秋天对经历寒冷后的人们的馈赠。

  这样的温暖又让我想起了中学时的那个小男朋友。我们的城市,温暖的日子总是特别多的,不管是花朵绽放的春天,还是天朗气清的秋天,总有好多的阳光,我们也有好多的快乐。

  我们每天一起上学、一起回家,会在一起说好多的事,成长中的故事、家里的有趣的事,说我们的老师、同学、朋友,说各种体育明星、电影明星,也会谈将来的理想,想去的地方,我会想得很多,会说将来我们要一起做什么,一起在哪个城市生活,一起学什么有意思的项目。

  上了高中后,我们没有在同一个班,但还是每天一起上下学。那是我们每天要上晚自习,每个月才放两天假,每到放月假的周六晚上,我们都要去约会。有的时候是定一个地点,比如公园,或者某条夜市街,有的时候则是漫无目的地乱逛,牵着手有说不完的话,我们之间的气氛,像极了温暖舒适的秋天,这个我最喜欢的季节。

  这样的早恋,真是快乐。

  (三)静夜

  和朋友聚餐回来,已经是晚上八点。外面华灯初上,但住的地方却很安静。叶子被风吹得飒飒响,不知它们和同伴相互摩擦时会不会感觉快乐。

  最惬意的事,莫过于外面呼呼风声,回到家却温暖如春了。泡一壶茶,抱着书躺在床上,听到窗外风吹树叶的声音,回想着与很久不见的朋友们的相聚,心里感慨万千。是的,我们一起走过了少年时代,现在迎来的是青年时代,而每次聚会人数都在增加,大家都相继找到了人生伴侣,带来和老朋友们一起相聚。以前每次聚会都只坐一桌,如今需要两桌才坐得下了,真的很为所有人开心。

  于是开始回想起我们在一起的少年,那时我们正青春,那时我们的世界里都还只有家人和彼此,那时真是很单纯。

  但在聚会的人中,却没有当初那个给我带来无限快乐的男孩。仔细想想,其实我的朋友们并不是跟他十分熟悉的,倒是他的朋友,跟我玩得好的有很多。其实高中毕业后我和他再也没有见过,连联系方式都没有,因为在高二结束前,我们就分手了。

  那个夏天,和如今寒冷的天气并不像,很热很热。但我仍然记得,那是我的心是冰凉的,因为他说了再见。

  分手后已经过了十年,所以当初的感觉已经消逝。我回忆起他时,也总是开心的,毕竟一起走过了那么多欢笑、打闹的时光,但在记忆的末尾,他说:“我们还是分手吧,快高三了,你看,其实我们喜欢的城市不同,想做的事情也并不一样。”看着我变得黯然的表情,他说:“你对我来说,我对你来说,都是用来怀念的,我们这样子,以后迟早分sh手,早一点有什么不好呢?”

  我是做了挽留的,没想到这场感情由我开始,却是由他结束,这让我感到难受了。“就不能尽量在一起吗?”“可是,我们都没有精力了,不是吗?”

  在十七岁的夏天,我就这么被甩了。在我屡屡挽回无果后,我自己也放弃了,虽然我很无助,但我毕竟还年轻。结果,这段感情,就这么停留在了我们的未成年时期。

  不知为何,每到秋天我就特别容易回头重温这段天真无虑的感情。

  

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   评论人:Ccd46e07  评论时间:2018-9-20
    远方的爱情

远方的爱情就像海市蜃楼,远远地望去真的很美。但是,当你放弃一切追逐它去的时候,你会有在人生的沙漠里渴死、饿死、烈日暴晒而死的风险。身边的爱情就像冬天穿的棉袄,可能看上去臃肿不美,却让你感到温暖。

  最美的风景总在远方,有人如是说。那么爱情呢,爱情在远方还是在身边?

  想起年轻的时候,和一个从未谋面的笔友,从个人爱好到彼此心仪。每天就这么痴痴地等,等到十天半个月,从邮差手里接过一封沉甸甸的信,迫不及待地拆开,里面是满满的相思满满的爱,觉得自己是世界上最幸福的人,每晚枕着他的信入眠,也总是梦见春暖花开。我以为那个远方的人,会骑了黑马或白马把我接到远方,过一种不食人间烟火的生活。直到最后,我每封信都石沉大海,心渐渐地冷了。等待经过岁月的冷却就会放弃。最后的最后,我搭上了末班车,三十岁那年,匆匆地和自己的街坊组成了家庭。那种心里的遗憾,就深深地藏起来了。爱情的火再也烧不起来了。几乎从穿开裆裤就认识的老公,感觉索然无味。日子每天温吞吞地过着乏味极了。而老公总是满身的油渍,一屋子的烟味,满口的酒味,还有一双汗味的臭脚。孩子淘的上天,学校差的一塌糊涂。这日子……唉!

  后来家里装了宽带,世界一下就缩小了。儿时的梦又重新拾了起来,文友天南海北的一大堆。突然感觉自己又年轻了,每天满满的精力。那个海一样蓝的男子,就被网进了我的生活圈,诙谐幽默,阳光高大,博学多才,那颗本该属于少女的心,又蠢蠢欲动起来。我不是坏女人,但是,有一种感情就像毒药,让人无法自拔。我忘记了自己是一个妻子,是一个母亲,失了魂魄地去见他。仅此一次而已,那种远方的爱情,就土崩瓦解不堪一击。他是那样低俗的男人,一碗面甚至不肯买单。男人和女人没有灵魂的交融,就想肉体的苟合,真是让我绝望透了,我不知道还有没有回头路?我那朴实的老公和懂事的儿子,如果知道了我现在在做什么,会不会原谅我?“滴滴……”一条微信信息映入眼帘,按下那个红色的圆点,是儿子稚嫩的童音:“妈妈你咋还不来?你快回来呀!我和爸爸都想你了。”我关上手机仓皇出逃,我要回家!完全不顾那个混蛋地阻拦。有的人道貌岸然、衣冠楚楚,走近以后,才发现自己制造了一个天大的笑话!弱弱地靠在门框,按响门铃,儿子像一个皮球兴奋地跳过来开门:“妈妈回来了!”老公接过我手里的行李,指着桌上的晚饭说:“洗洗手,快吃吧。”眼泪在眼眶里打了个旋,又憋了回去,那一刻,感觉家是从未有过的美好!

  睡觉的时候老公搂着我,我感到特别踏实。眼泪一滴一滴落在他的手背。他紧张地说怎么了,我说没什么。他说他知道,这么多年让我受委屈了,一直过着我不想要的生活。他会给我自由,让我过自己高兴过的生活。我哭得更厉害了,我说我今天才知道自己想要什么。其实这么多年,老公一直站在我身后,为我遮风挡雨,家里生活并不宽裕,老公还是固执地为我买电脑装宽带,他知道这么多年,我一直有一个未圆的梦,无论梦能走多远,他都会默默地支持我。

  远方的爱情就像海市蜃楼,远远地望去真的很美。但是,当你放弃一切追逐它去的时候,你会有在人生的沙漠里渴死、饿死、烈日暴晒而死的风险。身边的爱情就像冬天穿的棉袄,可能看上去臃肿不美,却让你感到温暖。

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    心茶

  心若澄澈,如泉水。便可以沏一壶生活的茶,品一生琐碎,读一世繁尘。

  水的清明,激活了茶的灵动,呷下沉淀地过往。

  那一刻才明白,茶是睡着的。它揽了一怀春月;拢了一腔明媚;含了一湾柔露。终了前世的一颗凡心。就这样,静候着一溪叮咚之音的唤醒。如果暂不考虑水的思想。只读茶,它们真的是一粒粒,一芽芽的梦。各自揣着各自的相同,也各自有着各自的不同。就在打开茶罐的刹那,仿佛有诸多的心事,等你阅读。诸多的过往,等你诠释。茶者,若抱着一颗沉静的禅心去思想。会聆听到天籁之外的动听。

  其实木香的茶匙,只是囫囵地索取。一瓢清水,才是悦耳的吵闹。怀揣着水月静心,俗外菩提。报以一颗心的初衷,在竹风清影曼舞婆娑间。涤荡去心尘,静下来,嗅一缕茶香,那被沸水唤醒地重生精灵,在娓娓道来人世间前生今世的情缘。可以看见,僵硬在怎样的温柔里舒展,生命又如何的在积怨中剥茧怒放。往往,我们所希冀的会不经意地在指尖溜走,那是因为缺少回绕的情愫。生活的历练,又如何不是品茶的心得。

  茶有浓有淡。心有喜有悲。茶如心,在许多的时候有不同的味道,每次唇齿间的萦绕,最终注入心田,都是你喜欢或不喜欢,但一定是割舍不掉的。浓了浓喝,淡了淡喝,纵有万千滋味,都不免是沧桑的轮回,世事的弯转。而此刻的人心,有的苦了一生,有的却风轻云淡。

  其实从容才是享受,享受云天之外的辽远,享受草木之间的余香。没有比从容地享受生活,更惬意,更舒心。若都能在行云流水间,温润其心,修炼质朴,不带走一片云彩。在松风林涛中,不沾染一抹色泽。这又何尝不是一几一凳一壶一盏的闲云之情呢。

  行到山穷水尽处,正是坐看云起时。其实不是逃避,是欣赏那份淡然与恬静,简洁和清雅。

  喝茶,往往又是品心,无论是陶杯玉盏,还是竹盅瓷碗。都不妨碍你对茶的执着,即使一丝苦涩的余味,也会温热心酸的齿寒,泪眼的冷清。就这样,如水的日子涓涓细流,滋润了一颗心的清淡,一颗心的悲悯,修行参透生活的禅理。得失在计较中丢弃了价值。贫富在人情上迷失了尊卑。

  好坏在人心里衡量出轻重。荣辱在行为上表露着高低。一颗被茶洗过的心,澄澈醒透,纤尘不染。有野泉潺潺流过的简单,也有茶香氤氲的静美。深林处的暮鼓晨钟和浅水间的若隐若现,都是心茶的意境。也许心怕被惊扰,也或怕惊扰了其他,就这样,独自固守着那尊灵佛,那瓣心香。在简清安宁的空明里,一花一叶皆化作青莲。

  在茶的世界里,没有这么多眼前身后的纷扰,也没有那么多炎凉冷暖的无常。只是自然的生,自然的死,貌似平平,实有深意。茶本就一灵物,天蕴地育,至清至洁,汲日月之魂山水之魄。所以远胜我们红尘凡心,更是人力所不及。在左右人习性的同时,而让人不知。

  仿佛一片叶子,被花香浸过。被雨水淋过,微醉微醺地随风摇曳。最后在暮秋凋零,却已不是春天的那瓣了。人生也如此,经历过太多风雨浮沉后,那份坦然,那份宁静。远观近看都是精致,路过尽成风景。在闲暇之余,不妨把心包裹在茶韵里,回味着齿颊留香。

  如果把日子都泡在茶里过,必定收获碧水云天,清香曼妙。即使在繁市闹区也能浅吟低唱。不为廊前飞燕扰,不为花叶凋残忧,存弃无谓,一切皆随它去。其实品茗,也是品人生,无论是“红泥小炉,娈婉卯童”的香醇精致,还是“白菜青盐糙米饭,瓦壶天水菊花茶”的粗淡清贫,都一饮而尽。好坏不在茶,而在人心的阴晴进退中。

  坐下来,静静地喝杯茶。

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    离奇

  雨天的昏暗总是让我联想到死亡。

  灰蒙的天空让一切都显得那么苍白无力。

  我面无表情地穿梭在雨中,走得很慢。一个个模糊不清的身影从我眼前晃过。我总是让眼睛处于散瞳状态,城市的灯红酒绿在我眼中只是个虚拟的影子。

  城市总是具有让人感到孤独的繁华。

  伞下一对情侣牵着手,像是尽自己最大的努力炫耀别人所得不到的幸福。

  他们脚下溅起的泥浆沾满了我的裙边。那男人转过头来抱歉地看了我一眼,长吸了一口气,什么也没说,拉着他的情人匆忙消失在拐角。

  我看着全是泥浆的裙边,轻笑一声,男人,真是没礼貌啊。

  可是他们为什么要用那么奇怪的眼神看我?

  我只是一个下雨天不喜欢打伞的人。

  仅此而已啊。

  我继续漫无目的地往前走,脚踝被雨水打湿,风吹着有些冷。刘海湿漉漉地贴在前额,像丑陋的伤疤。

  前方一个小孩在雨中奔跑,突然被脚下的泥洼跘倒,重重的摔在地上。我走过去,把他扶起。他抬起头用那无辜的闪着泪光的眼睛看着我。我把手上没打开过的伞递给他。他突然瞳孔骤缩,惊恐地尖叫一声,推开我,没命似的跌跌撞撞的跑了。黑色的雨伞被他撞落在地上,像一具尸体横在人行道上。

  我看着空落落的手,苦笑。

  为什么。为什么他们都要那样看着我呢?

  不要这个样子啊。

  我只是做了自己一直想做的事。

  我并没有做错什么啊。

  我真的只是个,被世界,所抛弃的人啊。

  我回头看我走过的路,血水在路面上蔓延。很快它们就会被雨水冲刷干净,随着污水一起留在下水道。

  突然有风,将我被雨水晕开一片血迹斑斑的白色裙子吹散开来。

  鲜红的眼泪从我脸颊滑落。

  耳边骤然响起刺耳的警笛声。

  我止住不再前行。

  擦干净脸上的水,抬头望着灰蒙的天空。

  这是我最后一次看见的天空。

  ——————阴雨天随想

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    瓦尔登湖畔的“灵魂渡人”

  翻开《瓦尔登湖》,让身心沉入湖底,冷而幽,静而寂,任湖水将自己包围,随之而来的是心灵的觉醒。

  月华倾洒,微风轻拂,松林涛涛,流水淙淙,天地陷入沉思,莹虫为之起舞,无尽的黑暗中唯一闪烁的是那湖畔木屋中智者的光芒。几百年过后,人们对梭罗由嘲讽到崇敬,因为他为我们揭示了生命的真谛——简单。

  有人说,梭罗是湖畔的孤独患者,因为他远离人群,置身自然,超然物外。

  我却言,梭罗是湖畔的灵魂渡人,因为他远离繁杂,贴近自然,回归生命。

  当年的梭罗,孤身来至湖畔,砍伐松树,种植作物,将生活化为最简。不去追求浮华的外表,摒弃聒噪的人心,铅华散尽,留下的只是最真的生活。试问,这样的洒脱在如今的社会又有几人能够做到?

  周国平曾言:“庸人无聊,天才孤独,人人都有寂寞的时光。”或许湖畔的生活是枯燥乏味的,是艰辛困难的,所以便有人认为这是人类的倒退,为何放弃方便快捷的生活而去追求本不该有的麻烦不便呢?

  面对轰轰烈烈的工业革命,时代的巨轮裹挟一切奋力向前,人们耽溺其中,醉生梦死,然而梭罗却率先看到革命背后人类灵魂的危机。铁路,机车,的确方便了生活,却也丧失了诗意。丧失诗意的生活才真正无味!

  生命不该只追求物质的满足,而应追求灵魂的滋养。在火热的时代,梭罗将瓦尔登湖的湖水慢慢引入,浇息过火的欲望,重寻生命的简单与质朴。

  看着梭罗,或许有人会联想到中国古代的隐士。然而,梭罗却是不同的。他不受生活所迫,而是自愿孤独,湖畔,不是他逃避现实的避难所,而是他灵魂安稳的栖息地。因此,他过得快乐自然,无忧无虑。

  在物欲横流的今天,中国社会浮躁风气渐长,我们是时候拿起《瓦尔登湖》,去湖畔走走,到木屋中小憩,和梭罗聊天,同灵魂对话。

  北岛曾言:"走吧,让我们去寻找生命的湖"。那还不放下包袱,轻装上阵,去追寻最真的自我!

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    下了霜的美丽冬晨

  听说开始下霜了,所以特意起了个大早!

  冬天的六点,你想想吧,是不是够早,天都还黑着呢!缺了些弧边的明月高高地挂在西天上,东天有几颗稀疏明亮的星做陪着,纯净的天空只看见它们在对话的身影!

  大地上一片寂静。远处的灯火迷离着,似有一层薄雾笼罩着;树木草叶均一动不动,肃然地立着。第一次体验到几乎没有任何声响的特宁静的夜色清晨,爽!

  还黑着的天看不清地上有没有霜,打开手机电筒照照,草上似乎有又仿佛没有似的,大概是光线影响视觉吧?看的还不是十分真切。那就继续走走,享受下冬晨的美好吧......

  天,确实冷着,没带手套的双手只好不停地揉搓着。因为穿着羽绒服,身上倒还没感觉到冷。

  池塘里有哗啦啦的声响,这么早,这是什么发出声音的呢?我奇怪地靠近池塘边的围拦。哦!原来是水鸟,也就是所谓的野鸭子吧?

  它们是在大清早觅食吗?白天是不是都喜欢躲着呀?反正夜晚会偶尔听到个别水鸟咕呱的叫声,但大清早的弄这么大动静,还是第一次见到呢!

  不知觉渐渐亮了些的天,让我看的越来越清晰。哦?是一大群水鸟呀?它们踩着浮萍排着队地正往东走着呢!轻功不错哦!领头的还走走跳跳,俨然探路先锋一般!原来哗啦啦的声响竟是它们走路发出的声音!那后面的还有的还在水中嘻戏着,嘴不停地扎进水里,似在吃着什么似的;还有一两只站在枯败的残荷梗上,时不时地梳理下羽毛。可能落在后面的都是水鸟孩子们吧?贪吃贪玩着呢!

  池塘对面的一片野树林里开始有鸟叫声,少数的鸟叫声。往东边远眺,哇!满塘的浮萍和折弯了腰的残荷梗!干瘪的荷叶浓缩成莲蓬大小均低头或插入水中或紧挨着浮萍,一片萧条死寂的样子。已习惯了冬的萧条感的我也已没有了秋时对荷的痛彻的伤感的心境了。相反,心中竟总觉有种希望潜藏着似的感觉,可能这就是冬的魅力吧!让你在破败荒凉中不自觉会燃起对新生的希望!

  看到前方又有一群水鸟也排着队在哗啦啦地行进着。突然想到,会不会是它们一大早在排练早操锻炼身体呢?嗯,很有可能呢!

  鸟叫声越来越多,还会有几只甚至一群从头顶上飞过,看来候鸟还真有不少!

  欣赏远树、池塘和水鸟之时,不知觉间天已微亮至越来越亮。

  哦!好美丽的霜花哟!放亮的天终于让我看清了有霜的清晨。地上一片片的草上满是银色的白霜,美极了!

  霜花使三叶草的叶有种立体感的美,用手一摸,脆脆的,有如刚出锅的油炸麻叶般的那种酥脆感。呵呵!我还是没忘多年多年前妈妈炸的刚出锅的脆麻叶的样子呢!铺了满地的细尖叶草也美的似雕刻的线条冰花,用脚往草地上一睬,轻柔,脆软,似有踩雪花的感觉,舒服!

  冬青树顶泛红的叶片被霜花一渲染美的妙不可言!随处一望,处处是霜花的世界,爱大自然的我真的感觉美极了!妙极了!

  落光了叶子的枯树上传来鸟叫声,此树此鸟,使我立刻便想到了马致远的《天净沙?秋思》里的“枯藤老树昏鸭……”,嗯,这鸟一定就是诗中所写的昏鸭了吧?

  猛然看见东天一抹红,哦!太阳已露出了一丝娇羞的脸。一层薄的云雾缭绕于天空与大地之间,朦胧的景致衬出天堂的幻觉,煞是美观!

  我,立于池塘前驻足观望着逐步升起的太阳……

  大了,更大了!圆了,更圆了!

  红红升起的太阳使我的胸中燃起一种升腾的希望!哦!看日出就是会给人一种不一样的心境!梦想!希望!会随着东升的太阳燃起!

  终于,光芒四射的太阳刺花了眼睛,不敢再望。天空格外的蓝,格外的净,白云镶嵌于蓝天碧海间,美丽!爽心!

  银白色的霜开始在阳光下发亮,顺着草地往前一望,地上、树上都似洒满晶莹的露珠般燿燿放光!

  如此享受了一早的无限风光,开心、愉悦自是不必说,尤其日出的刹那及上升的时刻,让我更坚定了一种对生话的希望,努力!进取!

  下了霜的冬晨,真的好美好哟!

  写于12.17日,21日晨补写完

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    双鱼,请让幻想变成现实

  几乎每一本星座书,都强调双鱼座爱幻想,我也时不时审视自己,确实有些天真得可怜。

  我时常幻想自己成功后得样子、时常幻想自己有钱后的纸醉金迷、时常幻想自己拥有美轮美奂的爱情,但这些一直都停留在幻想阶段,仿佛从来没有真正拥有过——自己梦寐以求的生活。

  我时常有一点点成功就沾沾自喜,就像上次通过了四级考试,非得搞得众人皆知,一会儿在空间里面发表说说:亲,我四级过了,经过一年刻苦的学习终于过了,求粉,求点赞。一会儿到处问东问西:阿猫,这次四级考得怎么样,你这么厉害,肯定过了吧?得到的结果无非两种,要么过、要么不过。没过,我就会深表安慰地说:没事、没事,多大点事,下次一定过;过了,就殷切地问:考了多少分?考得比我高,当然如同当头一棒或者如猛烈燃烧的炭火给水一浇,从上到下打了一个激灵,顿时火气全消。我这种行为导致自己成了一只井底之蛙,永远不知道天有多高、地有多大。

  那些小小的成绩,就像一杯啤酒,微醉着我的心,让我得到片刻的安宁,可我知道,我还差得很远很远。

  我似乎每天都很忙很忙,从早忙到晚,但很少有不错的成绩,就像上学那一阵子,高一时,明显和同桌在同一起跑线上,或许还比她好一些,但高三时,她却甩了我十万八千里,这中间的差距是如何拉开的,我该如何让自己有质的飞跃呢?

  经过名师指点,我发现我的精力异常分散,每次学习都不能全心全意地投入进去,一会儿看手机、一会儿吃东西、一会儿看电视,真正专心一致的时间不到两个小时,而且每天的计划完全无法实施,老是东一榔头西一棒,这样的结果,导致我一直在原地踏步,没有一丝进步。

  我真的很烦现在这种状态,日子一天天流逝,但成绩死活出不来,我想改变,所以必须摒弃一些坏毛病,脚踏实地地做好每一件事。

  时间不多了,双鱼的我,请把幻想变成现实,让十年后的我,感谢此时此刻的自己。

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    矛盾人生,无奈中的美丽

  天对地,雨对风,大陆对长空,山花对海树,赤日对苍穹。冬对夏,暮对晨,走兽对飞禽,杨柳岸,杏花村,白雪对红云,鸟归沙有迹,帆过水无痕。

  ——《童趣》题记

  人生也和自然界一样,终其一生的代价就是在生活各种各样的矛盾中,也许这是上帝对人类开的一个百转千回,既温柔又残酷地玩笑吧。

  我担心大家咋一看矛盾人生几个字,误解成研究矛盾论方面的理论问题,其实不然,自知才疏学浅、腹无经纶的我难以勘此大任。我这里所说的矛盾——矛盾人生。人生矛盾也。

  人生矛盾和矛盾论一样,也有主次之分,我的理解是:生存是主要矛盾,吃喝拉撒、得得失失、恩怨情仇都是是次要矛盾。正是有了人生中各种各样的次要矛盾交织,才使人生富有酸甜苦辣咸、百味俱全,也才有了五彩缤纷地生活。

  生活就像万花筒,人生就像七彩虹,让你眼花缭乱,目不暇接;翻手为云,覆手为雨。着实无奈。

  人生是矛盾的交织,也是无奈缱绻。美地有,丑地有;喜地有,悲地有;苦地有,甜地有,防不胜防,剪不断理还乱。

  在纷繁复杂的一生中,每个人都由无数个矛盾和无数个无奈演变交织着。让平静地生活起波澜,又使波澜地生活趋平静。

  我欣赏北宋着名诗人晏殊《浣溪沙》“无可奈何花落去,似曾相识燕归来”的人生感悟和唐后主李煜《虞美人》中“春花秋月何时了,往事知多少”、“问君能有几多愁,恰似一江春水向东流”的无奈。

  是呀,人从出生那一刻起,无不生活在矛盾和无奈中,让你你将躲之不过,避之不及。假如你人的一生没有矛盾和无奈,那说明还没有真正融入生活,也还没有真正步入人生,那么,你的人生将是乏味的。没有人生的矛盾和无奈,也就没有了《长恨歌》、《琵笆行》、《将进酒》这样脍炙人口的美丽篇章,同样也没有“念天地之悠悠,独怆然而涕下”悲壮感慨。

  假如你还在不相信我说的人生诸多矛盾和无奈,下面几个例子,虽比不上文人墨客在人生未际时算发出的无奈之声那么浪漫,但也或多或少地能让你感同身受“抽刀断水水更流,举杯销愁愁更愁”的真实含义。

  我的一个朋友,平时生活节俭,因只有一个女儿没有买房的压力,至今仍住着七十年代房改福利房。手下有几个小钱自不必说。前几年老实巴交的他,总是把嘴巴里省出来的几个钱小心翼翼存入银行,弄点小利息,也算本本分分。高利贷“万紫千红”般的诱惑让他怦然心动。

  忍不过,取之放之。得失有时候好似一对孪兄妹。没撑一年他血本无归。当我见到他的时候,满顶青丝换白发。蔫儿巴几地一脸的哭相:早知今日,何必当初。抑郁、烦躁、痛苦缠绕着他整个身心。

  我忙安慰。劝人劝不进心,他还是一脸的苦楚,一直念叨着早知今日,何必当初那句话。我悚然,更多担心地是他是否精神上出现了问题。面对这种境遇,我迥然有三头六臂也无济于事,只能小心翼翼地装出一副同情的样子陪着他难过,以示“江湖”。

  说实在的,那一刻我心里却是实五味具杂。想着眼下人对“花枝招展”之利趋之若鹜的样子,真有说不出来的滋味。这到底怨谁呢?也许《钓说》上说的好:“慢说香饵妙,端的是鱼馋!”我想,这可能是最好的注解吧!转而念头一掠,我又及力地安慰着自己:绝无幸灾乐祸之意。

  还有一朋友,前几年做生意脱贫,萌动了搬出五尺陋室的欲望。精于做生意的他,这里看看,那里瞧瞧,感觉一平方两千元价格忒贵,就把钱存银行吃着利息,名曰:“钱生钱”。此后他天天打着小算盘盼着房子掉价拣个便宜。算路不打算路来。

  小县城房价一涨再涨。等他缓过神来,每平方串到近三千好几。买贵不买贱,此时他也只有悔不当初的份了,最终咬牙又跺脚地整了一套。为此事,他喝了三天闷酒。我就给他开玩笑:“你看人家李白多大气,天生我材必有用,千金散尽还复来”。

  他一连串的苦笑:“后悔呀,后悔,打掉牙肚里咽吧!”我看得出来,多花那么多钱,像在他身上割肉般的难受。俗话说算生简单,算死难。人如果有前后眼光,哪里还有那么多地无奈!

  另有一朋友,属家里好“妇男”型。一日天刚放亮就早早起床到菜市场买菜。在市场一隅,他影影绰绰看到地上有一卷钱,像是商贩刚刚攥过又丢掉似的。他老夫子又惊又喜立马弯腰拾起,也没吆喝两声寻找失主,就默默地念叨着“学习雷锋好榜样”径直跑到辖区派出所,看到门口有一晨练男子,不管三七二十一就把钱塞给了人家,最后,激动得连自己姓之名谁都没有告之对方,就一溜烟地折了回去。再后来依然是买菜、做饭,上班三部曲,从此把他拣钱的事情忘地一干二净。

  过了好长时间,他又翻腾出这事来。他试探性地问起一个要好的同事:“如果你拣到一把钱怎么处理?”那人也直:“自己花呗,还怎么处理!”再问另一个,答案大同小异。再再问他人,结果还是一样。

  他茫然了,茫然的有点后悔。

  我也茫然了。《孟子》云:诚者,天之道也;思诚者,人之道也。我哭笑不得。

  前几天和朋友吃饭聊天,听到一个真实而又悲情地故事。言说有一髦耋老翁一生育有四子,各娶妻生子后生活都还算殷实。老伴辞世早,他就轮流在各家吃饭,一家一月,不多不少。日月如梭,说着念着这月轮到四儿家管饭,吃好吃孬,倒也平安。

  一日他看到邻家老太定奶喝,心有馋意。随喊住送奶姑娘:“给我送一个月的奶,满月付钱”!小妹笑盈盈地点头。老人一天一包,甚是高兴。转眼月满,姑娘结账。身无分文的老汉傻了眼,混混沌沌念叨着:买东西付钱天经地义!

  没有办法老人家只好颤巍巍地跑到大儿那里去要钱。老大听闻后,手一比划让他去找老二;到老二那里撵他去找老三;老三又推给老四;老四再攚给老大,兄弟四人来来回回划了一个圆,一分钱也没讨到。半晌的转来转去,老汉早已精疲力尽,不尽悲从心生,酸从鼻出,呜呜大哭起来。

  他手指着老四的鼻子骂到:我怎么生了你们这些东西,早知道这样,还不如生下来把你们一个个摁在尿罐子里淹死好!上边三个儿子听说老爹在小四那里哭闹,害怕丢人,一起气势汹汹地赶来。

  他们个个脸涨得通红,厉声质问老四:“这个月摊恁家管饭,你怎么不拿奶钱?”面对几个哥哥的质问,四弟也不示弱,一个脑子急转弯呛回去:“说管饭,没说管奶!”三人哑音,众人哄笑。人生就是这么无奈,人生就是这么无常,人生就这么冷淡,人生就这么无情。这个故事让我泪眼朦胧。

  哎!黑了白了,就是一个循环;睡了醒了,就是一个往复。好在太阳每天都是新的,让你忘却昨日的无奈和烦恼,憧景今天的美好光景。

  其实,生活中的矛盾和无奈,是人与生俱来的伴侣。有了它,你才不会感觉四季心海阴森森地寂静。它就像夏季的一股凉风,掀起你的衣袂,霎时感觉透心地凉爽,使你不在困倦;它还像春风夏雨秋霜冬雪,感触人生四季花开花落的滋味,勾起你曾经沧海难为水,风花雪月不了情的美好回忆。

  自古人生的多无奈。我们不能因为有太多地无奈而灰心丧气,一蹶不振,也不能因为有太多地无奈而妄自菲薄。正视矛盾和无奈,踏着“失败是成功之母”的一路高歌,让人生出彩,让生活色彩斑斓,这才是人生的最高境界!

  哦,我还是继续唱我的《童趣》吧:

  “来对往,去对回,雨雪对风雷。松梢对竹叶,草舍对柴扉。潮涨落,月盈亏,暮色对朝晖。窗前莺共语,帘外燕双飞”。

  “晴对雨,暑对寒,天地对山川。二月柳,九秋莲,长河落日圆,悲对喜,爱对嫌,地北对天南”。

  2014年6月23日

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    不应有恨

  远方的老哥,我要真诚地对你说:“人有悲欢离合,月有阴晴圆缺,此事古难全。人生在世,如白驹过隙,不应有恨。”

  常言道,40而不惑,50而知天命,60称花甲,70古来稀。你作为一个60-70岁的退休干部,始终放不下童年的怨恨,而且将灾难迁怒于我的母亲。几十年来,你没有给我们来一封信,不论我们贫困还是丰衣足食。

  你对儿时瞬间痛苦不能消融,让它成为了你的一块心病,终身相伴,我感到非常难过。

  痛苦的往事总不愿提起,但又不得不回忆。

  你的父亲是我的伯父,身材魁梧,黄埔军校毕业,国民党36军上校军官。解放战争时期,认为中国人不能打中国人,解甲归田回到香溪河畔。一起回来的还有伯母,她出生在书香门第,重庆大学毕业。伯母在我们这儿生活了六年就因病去世了,那年你才三岁。

  解放后,你们一家靠人民政府配给的粮食供应证和伯父过去的老本生活。伯父是个孝子,伯母知书达理,爷爷和奶奶跟着你们,3个人的口粮5个人吃,伯父又不会种地,生活异常艰难。

  我们家那时也不宽裕,一家4口全靠你的幺爹一点工资维持。他在县城工作,来回全靠两条腿。因为没有公路,除了过年很少回来,所以你与我母亲相处的时间要长一些。我们两家相处很好。自从伯母去世后,伯父像丢了魂儿似的,2个人的口粮4个人吃,确实填不饱肚子,老本儿也用完了。在你六岁那年,伯父去四川找到了你的舅舅,回来不久就自缢了。

  在伯父去四川的那段日子,你与我的大哥大姐一起玩耍,饿了的时候,就来我家吃点东西。有一回,母亲态度不好,你就再也没有来过。

  你是伯父唯一的儿子,伯父自缢后,你的舅舅把你接到四川,送进了孤儿院。

  上世纪五、六十年代是一段非常复杂的历史岁月。童年的苦难,在今天看来,虽苦涩却又是那样意味深长。

  改革开放后,一位从四川进货回来的生意人对族人讲你在一家国营企业当书记,我的母亲特别高兴,说你小时候很聪明,要我们向你学习,正是这种动力,我跳出了农门。

  母亲去世前,专门请人把伯父的遗骸移葬到了爷爷奶奶身边,怕你回来上坟不方便。在有生之年,母亲她多么希望你能回到故乡走一回。

  你的幺妈是一个善良的人,她已经去世4年了。中年的我只想对老哥讲:善良是精神世界的阳光,能溶化偏见和厌恨的冰霜;善良是感人肺腑的暖流,能医治心灵和肉体的创伤;善良是世界通用的语言,能触摸盲人和聋子的情感;善良是连结社会的金链,能传播爱心……

  让我们都拥有一颗善良的心吧。因为只有这样,我们才会理解人、理解事、理解社会与历史。

  《在安静中盛享人生的清凉》中有这样一处文字:一位老先生在谈到文化大革命差一点被造反派殴打致死时,语速平缓从容,脸上平静得没有一丝波澜。这种平静不是来自岁月的老练和世故,而是来自命运磨难后的超然与豁达。这是一位多么了不起的老人啊!

  远方的老哥,在我的有生之年,希望能看到你回故乡转转。

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    程序员也能成为作家?怎么不可能

  在大家的眼里程序猿是苦逼的,是熬夜写代码的,是围绕一个Bug就要费尽半天而且工资很高的。完全想象不到程序猿会写文章,更能把文章写成书籍。今天无意有一个人说,你是干什么出身的,我回答是程序猿。

  然后他就很好奇,一个程序猿也能出书,成为作家?我确实承认我现在的电子书《90后这么创业才会成功》正在各大网站连载,但是这好像跟我的出身没有关系,不想成为好文案的程序猿不是好创业者。欢迎继续收看实名倪涛的创业之路:看程序员怎么成为写书作家的。

  扒一扒程序猿的苦逼生活

  我是一名程序猿确实不假,我的第一份正式工作也是程序猿(网站开发)。可以这么说,程序猿在应届毕业生中底薪工资是最高的。还没毕业那会包吃住5K在上海,应该算是比较不错的工资,而且还没毕业。但是这个职位也不是一般人就能干的。

  从15岁读高中的时候,开始学习Photoshop和Dreamweaver两款软件,从设计到切图再到排版,基本都是熬夜熬出来的。这里都不算是程序猿,后面是重点了。因为这两款软件充其量就是前端,而不算什么技术,后来进入大学顺理成章的报了计算机专业。基本上每个夜晚围绕的都是代码,一个简单的英文和中午的逗号都可以让你迷糊半天。

  程序猿一般要经过这些才能运行成功一段语句,所以大家的逻辑思维要好一点。“第一次运行,出错了,为啥呢?我知道哪里出问题了,再运行一次,又错了,这次又是为啥呢?这次肯定OK,再运行一次,好吧三次了很正常嘛,程序就是错了改嘛。最后改改改,无数次之后,成功了,这又是为啥呢?”于是我光荣的苦逼了。

  大家也应该听说过,程序猿是没有女朋友的苦逼笑话了,面对我的程序猿生活我只能无奈啊。

  扒一扒写一本书的苦逼路

  一本书多少字,至少得20万上下吧。对你来说真的好远对不对?拿你每天写一千字来说,那也得半年,对你来说估计遥不可及。我从5月份开始写,目前《90后这么创业才会成功》电子书已经在各大网站连载。现在告诉大家如何写一本书,其实很简单,只要围绕一个中心点去写就够了。

  没有任何一件事是不苦逼的,写书同样要有层次感。你要很清楚你写书的用户对象是谁,无论你做什么你都要考虑你的对象。我在写的时候就定义为90后创业,很简单我自己就是90后,而90后创业现在就是个热门,我为何不写呢?

  刚才提到层次,就是要告诉大家你首先要吸引人,在这个社会心灵鸡汤是没多大作用了。90后是一个随心的年代,喜欢才去看,对于道理或许你们懂的逼比我还多。那么写书从最开始就要构思好,框架在哪里,结构在哪里,亮点在哪里(好像又有点程序猿的味道了)。每一章节讲的是哪里,怎么才能让用户去看你的文章,同样很重要。

  我写这本书其实目的很简单,《90后这么创业才会成功》如果大家按照我说的去做了,那你自然也离成功不远了。一名程序猿转型成作家,教你怎么写好文章,需要的请关注我吧。

  扒一扒那些奇葩的广告语

  现在为大家分享一些关于那引人消费的广告语。相信大家在创业的过程中,总会要亮点的所在,比如“情趣用品马佳佳;秒杀马云王思聪霸道总裁;刷机精灵与卫生巾的不解情缘”。本人写的《淘宝死了中国也不富》,《看看那些“小姐”挣钱就是多》这样的标题是不是很引人呢。

  同样别小瞧这些广告语,它们都是很具备商业价值的。我做了一些分析,现在我在头条上写文章,标题往往更能决定我文章的曝光度。如果太普通那肯定上不了推荐,相反吸引人的,比如那些恶搞的,流氓点的,点击量会暴增。相应的粉丝也会暴涨,消费业绩也会提升。

  每个人都能写出好的文章

  程序猿成功转型其实没什么其他原因,我并没有说让大家看很多书,而是关键在于动手去写。比如报名参加我培训的学生经常会说,老师我真的不会写文章,但是我就很想写。后来我说,你听我的课,然后尝试跟着我的思路去写,我一个程序员都出书了,你还怕你写不出几篇文章?

  文/实名倪涛

  创业实战队:实名倪涛,每日更新实名倪涛原创文章。

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    时光的针脚,密布了青春的画卷

  人雁南飞转身一瞥谁噙泪,掬一把月手揽回忆怎么睡,又怎么会心事密缝绣花鞋,针针怨对,若花怨蝶谁会怨着谁?

  ——方文山

  总想在日落西山时,偷一缕黄昏的阳光,牵着阳光的手入睡,胭脂的香暖不了冰冷的衾帐,总想在杏花烟雨的岸边,拾取班班的落叶,写下些许关于青春的梦想,继而洒落湖心,那飘远的落叶宛若载着梦的画船,能抵达花开的彼岸。踏歌寻一朵桃红,满园嫣然知是哪一朵,寻香觅一片雪白,十里清香知是哪一枚?

  流年的天空,刮过一阵青春的风,留下怡人的道痕在年轻的心扉,留下清爽的回忆在青春的日记。风过处,草长莺飞,蝶舞翩然。时间兜转,谁能做到不悔流年,青春易逝,谁的青春神采飞扬。时光走过了千百度,花样年华的流年里,怎样轻狂的年少演绎了青春的故事,怎样如清泉般的旋律摇曳了心笙。是否在曾经羞涩的脸庞,藏着天真的期盼,是否在不老的回忆里,藏着深深的流连。

  青春是短暂的、美丽的春天,风的掌心,写下脉络清晰的故事,故事里,有人笑了,有人哭了,有人不改初心,有人悔不当初。聆听过流年曼妙的乐音,沐浴过阴雨霏霏的季节,那些说好同行的人,早已被时光的河流冲散,时光的针脚,早已为我们缝下过往的故事,密密麻麻地,密布了整个青春的画卷,而那些就算烟雨蒙蒙的回忆,也唯美的、那么浪漫!

  一片梦中的红叶飘飞,凌乱了青春的双眸,筑梦的心牵引着逐梦的脚步,层林尽染的浪漫落入眼帘,梦幻的心包裹住整个枫林的呓语,所有幸福的气息如空气中飞舞的斑斓的气泡,飞向那片湛蓝的天空,轻轻地亲吻那朵素色的白云,一瞬间,梦想开出了娇艳的花。听风,染了几许流年的诗情与画意,变得异样轻柔,吹散淡淡花香沁人心脾,听林间松涛阵阵,送来浪漫的祝福,枕上流淌的梦语,寂寞地飞出窗外,溢漫层层青烟的流转,飞向那轮明月,婉转成嘴角的一抹轻扬。

  细雨轻漾,漾在谁如水的心扉,在无声的雾霭中打涝,是时光的流水还是如水的心扉,轻漾着落花的阵阵幽香。水墨随行,洇染谁墨染的画卷,用万丈流年的万花筒观望,是纸上的墨迹还是流年的画卷,为青春披上淡淡的忧伤。花径飘弥,染香谁梦中的笑靥,染了满怀的幸福,睡梦中弹唱一曲美人吟。月下泛舟,盈来一江闲愁,摔疼了谁的碎语,浅月下滴落一泓美人泪。

  我在荒芜的小径上哼一曲小调,借流年的风,能否为曾经荒凉的岁月送去一段美妙的旋律,我在青春的画卷上描摹,借回忆的笔,能否描出曾经的笑靥灿烂如花?我在旧日的故事里寻找答案,盛开的回忆,经过姹紫嫣红的花事,掠过红肥绿瘦的春天,遇见冬的萧瑟,我恍惚听见凄凉的唱词,回荡在轮回的路上“有一天故人远去,有一天繁华落尽,那七重古老的门,依旧傲然伫立,无语向黄昏……”

  烟雨重重的日子,我在婉约的诗笺讲述春暖花开,我以为,在春暖花开里,能觅见旧时的笑颜,然,那只是我的想象,梦醒后,那一行行充满生气的文字,只是活跃在我的纸上,陌上花开,并不在我的身旁。

  原来,冰冷的冬的发髻,插不了一株春天里的桃花,青春的许许多多片段,在岁月的河流里摔成了碎片,任凭我细细整理和回忆,它也圆不成一轮明月。是谁将夜夜的月明幻化成眉眼间的憔悴,是谁将飘零的落花幻化成一滴朱砂泪?数遍冬雪,是谁将新诗旧词都吟遍,望瘦明月,谁把陈词滥调都弹唱,凭栏成痴,谁零落了满池的女儿泪?

  时光的针脚,不停地行走,密布的青春的画卷,是谁在信手涂鸦?时间啊,你慢些走,我想细细斟酌我的青春,它应该是枝头一只欢快的百灵鸟,请你画一个快乐的模样,它应该是天空中一只展翅高飞的鸿雁,请你画一个拼搏的模样,它应该是泥土里凋零的一瓣落花,请你画一个忧伤的模样,它也应该是一个独倚寒窗的女子,请你画一个失意的模样……(短文学网 www.duanwenxue.com)

  原创QQ709935274

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   评论人:Ccn52e36  评论时间:2018-9-20
    亲爱的,你要善良又冷漠,坚强又脆弱,理性又感性

亲爱的姑娘,愿你有高跟鞋也有跑鞋,喝酒又喝茶,对过去一往情深但绝不回头,有拿命相惜的挚友,也有让你奋勇向前的对手。愿你善良又冷漠,坚强又脆弱,理性又感性。

  “要做一个善良的人”。

  “要宽容大度”。

  “遇事要冷静理性”。

  ……

  从小到大,你都被这样类似的言语充斥着,被这样的思想灌输着,几乎你遇到的每一个人都教育你做个好人,或者是以爱的名义,或者是以培养人才的名义。于是,你成了一个温暖善良、宽容大度、行事理性的“淑女”。

  你是善良的,在每一个人需要帮助时你总愿意伸出援手,为同学走几分钟的路去取快递;为生病的朋友飞奔去买药接热水,嘘寒问暖;为男友精心计划生日如何浪漫地庆祝;为某位饭友细心地剥虾;与室友分享美食、好剧;为室友带外卖……你做完了所有你能做的事。

  有一天,你需要有个人顺路帮你取个快递,生病了需要有个人关心,受伤了需要有个小助手帮你擦药……你突然发现,你曾经施以援手的那些人,不是说“没空”就是说“你自己去嘛”。于是,你不得不特意跑一趟去取快递,蜷缩着虚弱的身体躲在被窝里,自力更生地擦着药……你感到受伤,感到失落,你发现,这个世界不是你想的那样——有付出就有回报。你突然无比怀念那位无论何时都为你义无反顾的挚友。

  你曾被告诉“要宽容大度”,你不想做一个小肚鸡肠的人,于是你选择原谅那些曾经漠视你的人,你一如既往地对别人好。却在某一天听到那些曾受过你的好的人、你以为可以信赖的人在背后嘲笑你傻,或说你太单纯。

  亲爱的,这世界始终都是可爱的、是温暖的,但并不是所有付出都有回报,也不是每一个人都如你那般温暖善良。

  你要善良又冷漠,不是每一个人都值得你的好,对那些忘恩负义、以怨报德的人选择冷漠,不去伤害但也不要太过善良。冷漠有时候是最好的保护甲。

  你要坚强又脆弱,在遇到困难时、生活遭遇变故时、陷入逆境时不可倒下,你要知道,没有什么坎是过不去的。在受伤时、在情感受挫时,想哭就哭出来,找个角落也好,借个肩膀也好,你不是机器人,没必要把自己伪装得那样坚硬无碍。

  随着年岁的增长、阅历的增加,你渐渐看淡了许多事。小时候,你总是不听妈妈的话在雨中淋着,享受着踩雨的欢愉。现在,朋友意气风发想要拉着你在雨中奔跑,你一本正经地陈述着这样做的后果,于是换来朋友一脸的失落。小时候,你因为妈妈做的简单的一顿饭而高兴不已,不停地说着“妈妈你真好,妈妈我爱你”。现在,妈妈为你做一顿丰盛的晚餐,你只是默默地吃着,你觉得以前的反应很幼稚。小时候,朋友说一起出去疯,你毫不犹豫地一起去。现在,朋友相聚时喝酒狂欢,你无法容忍他们的酒气与“疯气”……

  你不再感性,做任何事都理智又理性,于是你伤害了许多人。

  亲爱的,你要理性又感性。泰戈尔说过:“全是理智的心,是一把全是利刃的刀,让使用它的人手上流血”。很多时候,感情的维系都不是所谓理性能够做到的。要活得精彩,需要有说走就走的冲动,有不计后果的疯劲,有义无反顾的情怀。

  亲爱的姑娘,愿你有高跟鞋也有跑鞋,喝酒又喝茶,对过去一往情深但绝不回头,有拿命相惜的挚友,也有让你奋勇向前的对手。

  愿你善良又冷漠,坚强又脆弱,理性又感性。

  (谨以此文献给所有在成长中受伤,又在成长中坚强的女孩)

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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   评论人:Ccn52e36  评论时间:2018-9-20
    夜色

在这个不知名的小村庄,没人记得我,我却还在怀念那时天边红透的霞光。蒙蒙的夜色啊,我想你一定知道,我很孤独。蒙蒙的夜色啊,我想你一定知道,你也一样,是无尽的空虚和寂寞。

  这蒙蒙的夜色,是诉不完的情愁,是无尽的空虚和寂寞。

  夜色笼罩着不知名的小村庄,让人怀念刚刚消散不久的残霞。远处火光冲天,空气中弥漫着刺鼻的气味,烟雾缭绕,无知的人在燃烧秸秆,或许他们根本不认识村口横幅上的字。即便有眼尖的人识出了,那又如何,寥寥数字如何抵抗千百年来的传统,他们以为现在还是那个刀耕火种的时代。

  我觉得很疲惫,无暇顾及那些人,也无力改变什么。我还在想,是谁创造了黑夜,或许只有在夜色下,才容得下那些流离失所不知所措的孤独的灵魂。

  这天地就像一个大烟囱,把我们熏得漆黑模糊,看得到底层燃烧的炭火,看得到顶上一点光亮,还有缥缈的烟云,却看不到我们自己。或许我们本身就只是烧过的炭屑,本该随着烟雾飘到更远的地方去,可是我们不够纯净,烈火不能烧尽残留的罪恶,无可奈何地粘附在这烟囱壁上。有人又掉了下去,再次燃烧,有人被烟熏得流泪,有人默默地停在原地。黑色是永远洗不去的,就像原罪一般。却不得不感激,至少我们还披着一层黑色,我们还有颜色。

  就是这夜色啊,掩盖着无数的愚昧、无知、幼稚和肤浅,又夹杂着自卑、自负、懦弱胆怯和放纵狂妄,这是人性的温床。我却还在思考,到底是谁创造了黑夜,让这夜色覆盖了那么多不为人知的故事和秘密。

  这夜色早就有了吧,远在我出现之前,是否也有人曾像我一样思考,一样执着倔强。那是一种怎样的情愁,那是一种怎样的心情,我想知道,该期待还是恐惧。很快就会有光明了,那是希望的曙光,还是提醒人们再披上更多的伪装?那种温暖,是否来自我们燃烧的炭火,我们还能出去吗?

  我越来越看不懂这夜色,我觉得很冷。我想放一把火,就像我说的那些蠢货一样,在这深夜,我也想做一个无知的恶魔,我想不论做些什么,夜色会让整个世界都看不到我。

  在这个不知名的小村庄,没人记得我,我却还在怀念那时天边红透的霞光。蒙蒙的夜色啊,我想你一定知道,我很孤独。蒙蒙的夜色啊,我想你一定知道,你也一样,是无尽的空虚和寂寞。

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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   评论人:Ccn52e36  评论时间:2018-9-20
    鸟啼所引起的思绪

  我是被鸟叫声吵醒的。

  不是悦耳动听,而是急促亢奋的喳喳,脚丫落在防盗窗上碰撞,飞离时翅膀的扑棱声,如此清晰。

  麻雀,随处可见,介于“害虫”与“益虫”之间,随处可见的鸟儿,叽叽喳喳的叫声惹得人好不心烦。

  撩起沉重的眼皮,瞧了瞧墙上的表,六点五十,大清早的梦意被这聒聒的鸟儿搅乱了,怎不恼人?只听得这急促而断续的叫声一唱一和,远远近近远远,连绵不绝。一只麻雀落于我床前的窗台,这时听地叫声便出奇地大了,像是充满了好奇与力量。积极而亢奋的孩子,很难想象如此清嘹高亢的声音是从这小身躯中迸发出来的,就像不敢想象刚出生的婴儿有如此嘹亮的嗓门。它仍在叫着,每叫一声伴随着身躯一颤,与它的伙伴们应和着,像是要叫醒这半醒犹睡着的黎明,叫醒这半睡犹醒的城市。

  “早起的鸟儿有虫吃”,此古话不假,连麻雀这种鸟类的下层阶级生活者都懂得。可只见麻雀在这清晨驻足于人家屋檐,却未见有其他。是那些鸟儿仍在窝中做梦吗?不,当然不是。就如燕子,身着一袭燕尾服,匆匆地与时间赛跑,追着渐落的太阳,它们以尾作剪刀,剪出细枝杨柳,它们在雷雨来临前才匆匆往窝里赶,风驰电掣,亦如闪电的黑色前奏,而那时的麻雀,早不知躲藏何处了。燕子们在更深的树丛中觅食,鲜见啼叫,整日飞行,不只为自己,也为哺育后代。它们除了懂得麻雀所懂得的道理外,还懂得“一日之计在于晨”和“责任”的意义。

  将视线放于窗外,偶有鸟儿从空中飞下,像未张开降落伞的伞兵,从高空坠落。也有鸟儿忽地从楼底某处飞出,直冲青天,这都是因着一双翅膀的存在。因为有了翅膀,燕子才能低飞,云雀才能直插青冥,苍鹰才能翱翔,才能一展雄姿,一览众山,才能更好地寻找自己的目标。可是鸟类虽都有翅,却是各翅不同,各有所长。翠鸟掠水捕食,大雁秋末南飞,云雀一飞冲天,老鹰高空翱翔······各有各的特点,各有各的用途, 在各自其长中留下令人拍案叫好的惊艳“特技”,便是对这天赐的翅膀最好的利用。

  然而何必去羡慕自由翱翔的鸟儿?人人都有一双隐形的翅膀,而且都是独一无二,绝无仅有的,各有其所长,用途目的不一,人们 靠它而逐梦 ,借它来飞翔。只有找对自己的兴趣与特长,并不懈地飞翔,你也可以练就一身“特技”,徜徉在梦想的空中,让别人为之惊叹!有的鸟儿翅膀生来便是以捕食飞行为主,并无他技。有的鸟儿翅膀精巧绝伦,掠水、空中停留······ 不同的翅飞向不同的巢穴,有的巢是物质砌成的,这些鸟儿闪动翅膀,精心将物质堆砌在自己的世界里,亦如薛宝钗,追功逐利,现实主义;有的巢是精神砌成的,亦如林黛玉,饱读诗书,满腹词藻,理想主义。人人各有追求,却无法抛弃其中之一。

  我们要有精神的力量、诗书的支撑、幻想的思绪,却也免不了面对现实与物质。生活在如此社会,我们应像第二类鸟儿一样,集物质与精神为一体,将隐形的翅膀加长,去创造更完美的社会!

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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   评论人:Ccn52e36  评论时间:2018-9-20
    真诚、美感、人性、哲理——《故乡的刺玫花——方舟散文集

  按:方舟的散文集《故乡的刺玫花》已由中国文联出版社出版发行。《故乡的刺玫花》汇集了方舟的近作89篇,30万字,分为“心中永远的‘痛’”、“刻骨铭心地记忆”、“情趣之所钟”、“生命的霞光”四个部分。全书以优美的文笔抒发了深沉而浓烈的乡情、友情和爱情,饱含着对人生的富有哲理性的思考。这是西北大学教授、中国现代文学史专家赵俊贤为本书撰写的序言。

  前几天,我的大学同窗胡云林(方舟)先生从宝鸡市打电话说:“我要出版一本散文集,请您写篇序。”我立即实话实说:“老同学,我给别人的着作写过序言,可主要是给我的研究生,给同辈人作序不大妥当。”云林也是个直爽人,说:“就是您写,您不要推辞。”我已听出来,这是他的“决定”,不容商量,而且,讲话带有“命令”性质。“命令”也无妨,当过“官”的人,给他人下“命令”已成惯性。我只好问有什么要求?他答,没有任何要求,你愿意写什么、愿意怎么写,任凭你定夺,我不参加任何意见。我又询问交稿日期,他说天太热,您慢点读、慢点写,没有时限。

  放下电话,我冒出的念头是,云林大学毕业后,始终在党政领导机关工作,后来到一个新闻单位去当“一把手”。他是记者出身,笔下利索,这我知道。但毕竟没有读过他的文章,猜想他总在写通讯报道之类。倘若他以这种笔法写散文,那我将发何议论?接着,自个儿偷偷笑了,人家的作品你还没看,胡猜乱想干什么。车到山前必有路,读罢作品再去应对。老兄既然没有具体要求,我总会有话可说,可长可短,涂抹上千二八百字不会太难。

  真出乎我的意料!书稿摆上案头后,一翻目录,直感是:这里面有干货。我这个人,动笔决不马虎敷衍,包括给研究生论文写评语,给别人申请职称的表上签署“专家鉴定”皆如此。我一定把人家的论文或着作读罢再去执笔为文,绝不随意翻阅一通,草率从事。为老同学的书作序,我不只要通读,而且有的篇目还会重读。我只读了本书开头的几篇,立即被它所吸引。爱不释手地读下去。天热,我关起门窗打开空调聚精会神地读。上午读,中午午休,起床后又去读。老伴上午推开门,见我伏案阅读,不曾言语;下午见状,立马严肃地批评我:“你这么大年纪,又疾病缠身,这样连续爬书桌怎么行?”

  二十多万字的书稿,我终于在三天内读完。读后的直感是什么?本来有个现成的词汇跳上心头,但我觉得人们用得太多、太俗,我想用其他词语去替代,似乎都可以,但总感到不贴切。我只好又回到我本不想用的这个判断上来:这书真令我“震撼”啊!多么充实、多么独树一帜而值得一读的散文集!

  这部书写得真实。坦率地说,我对那种满纸官话、空话、套话、废话与假话的书,深恶痛绝。云林亦当官,在散文中却不讲官话;云林在新闻媒体长期舞文弄墨,但他在散文中回归本真。散文贵在真实,云林篇篇写真人、写实事,他鄙弃胡编乱造。他的散文,人真、场景真、对话真、细节真,真是通体真实。

  我知道他出生于河南农村,家境贫寒,但并不具体知晓他父亲解放前以扛长工养家糊口;我想他在农村一定有儿时的穷伙伴,但并不具体了解其深情厚谊;我知道他在大学读书时利用假期回农村老家结婚,却并不深知他们患难夫妻忠贞情笃。云林的散文带有回忆录色彩,读来似乎回到了他所生活的时代,其人、其事真实地再现于读者眼前。

  在散文集中,云林将自己的心灵、情感袒露于读者面前。他臧否人物,是非分明;他叙述事件,倾向直率;他阐述思想,判断明晰。他的喜、怒、哀、乐、爱、恶、欲,七情六欲,溢于言表,绝不闪烁其辞,绝不吞吞吐吐。散文立其诚,云林的真诚必然征服读者。

  云林的散文写得很美。我这里所说美,并非景物的浮浅描写,更非指文章辞藻的华赡。我所说的文章美,指的是,他经过审美的独特目光,传达给读者的美感。他写树、写花,他写山、写水,无论其壮美,无论其优雅,均给人以美的感受。走笔至此,我不得不论及云林对女性美的捕捉、感受与表达。我原以为云林是一位中原硬汉,其实除此形象而外,他还有慧眼识美女、柔情护花使的阴柔的属性。云林不只对少女的美有泱泱乎千风万情的发现,而且对中年妇女,乃至对老妪的人生不同阶段的成熟美、沧桑美,亦有细微入神的观察与展示。云林对女性的美,不采取古文人的烘云托月的技艺,而是如高明的摄影师敢于正面刻画、收入镜头。云林对女性美的吸纳与映出,令人啧啧称奇。奇文也,云林之散文当之无愧!读云林的散文,委实是一种美的享受。

  云林的散文对人性作了大量的深刻思考与抒写。文学作品,无论诗歌、小说,还是戏剧、散文,都应该以写人为主。所谓文学即人学之谓也。写人的什么?简言之写人的一切,或曰,人的一切皆可入文。不过,主要应该写人性与人道主义。人性,即人的属性;人道主义,即人与人的关系准则。尽人皆知,人由动物衍化而来。人难免有某种及某些动物性亦即兽性。但人,毕竟脱离了自然界的动物群体,而走向社会,组成了人类的群体生活。所谓人的发展与进化,无非是走向物质文明与精神文明的过程。或者也可以说,是一个背离兽性的过程。但是人类也难免偶尔出现返祖现象,在某些荒诞的历史时期,人类的兽性可以在某个国家或地区上演令人发指的悲剧。不过,从人类整体而言,或从人类走向的全过程而言,人类社会不会全面恢复兽性。人性,毕竟比兽性进步而美好。

  在我看来,人性即人的文明性,即人对真、善、美的追求,或者说,用真、善、美塑造人的形体和人的灵魂。云林的散文,高高地举起追求文明的旗帜,引吭高歌真、善、美,无情鞭笞假、恶、丑。这显示了云林的良知与人文修养。

  云林的散文对自然、对社会、对人类做出富有哲理性的思考。诚然,这种思考具有形而上的性质,具有理性的光辉。但又不是凭空说教,而是从经验去升华,去抽象。云林对人的少年的志向思考,对人的事业的思考,对人的晚境的思考,乃至对人类爱情的思考均达到了哲理的深度或高度。因之,他的散文可以给人们人生生活与追求以启迪。

  读罢云林的散文集,令人心头浮起一句口头及书面常用语:士别三日,当刮目相看。云林与我大学毕业,于1961年分手,虽然此后也见过几面,但毕竟缺乏相互的深入了解与理解。二人分手,何止三日、三年,已五十有二年矣!老同学数十年后邂逅,很可能彼此有所惊喜。但云林的作品令我惊讶不已。我虽未叹为观止,但我不得不由衷感叹,而且令我深深地陷入对云林其人其文的思索之中。

  现在看来,云林人生的成就,为人的建树,原因是多方面的,也是多阶段的。不能说,外因可以忽略。不,如果没有他的贫穷及衣食无以为继的父母的高远的眼光,不送他走向学堂,即使他有天赋,也只能如同他的父兄,成为一个优秀的农民,当然,也可能成为全国劳模。如果没有他的小、中学老师的教诲,特别是在关键时刻为他掌舵,他可能走向歧途。如果他没有历史久远、大师辈出、学术氛围浓厚的西北大学的教育与熏陶,他不会在文化上有高远的今天。当然,他工作后依然有上级与同事、朋友的扶持。

  但是,我们还得套用一个经典判断,外因是条件,内因是依据。云林的成就,主要在于他个人的努力。少年立志、勤奋好学自不必说,而他对人生的永无停止的超越,则是他成功的动力。他对生活的挚爱与积极处世,在人际关系的拓展与调整上,丰富了他的人生阅历。

  云林读大学时,有一段和我同一宿舍。他给我留下的最深印象有二,其一是喜辩,和同学交谈,他喜欢发表自己的见解,不大附和他人,这自然说明了他的独立思考精神。其二,他总是手不释卷,我们读大学时是共和国20世纪50年代,是“一切革命化”的时代,明为倡导又红又专,实则鼓励“只红不专”,因之,所谓“红”,未必是真“红”。埋头读书,被看作是“白专”道路。云林似乎不大在意这个“险恶”处境。常常利用一切时间,包括零星时间,去阅读古今中外大量的文学作品。

  云林工作后,常下基层采访,使他接触了社会现实;退休后,又利用一切可能外出旅游,这不只让他领略了祖国的大好河山、名胜古迹、人文景观,而且陶冶了情操,开拓了视野。

  行万里路,读万卷书,很可能是成就云林散文的一个重要的乃至核心的原因。在保持健康的前提下,云林可以继续前行,让他的夕阳更加灿烂。

  【赵俊贤,西北大学教授、硕士研究生导师、中国当代文学史专家,中国作家协会会员、陕西省文史馆馆员,出版有学术专着《中国当代文学发展综史》(主编并主笔)、《中国当代文学风格发展史》(主编并主笔)、《中国当代小说史稿》、《论杜鹏程的审美理想》、剧本《还牛》和散文集《学府流年》等】

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    那些年我们经历的高考

  六月的七号、八号,一年一度的高考就要来临,转眼间三年就这样从指间滑过,偷偷溜走的不仅仅是你我的岁月,更是曾经那点点滴滴的回忆……

  又是一年毕业季,在我们手忙脚乱慌着写毕业论文的时候,无意间发现书桌里还珍藏着一本《高考报考指南》,再翻开这本书,就像翻开了那些年的回忆,那么清晰,一个来不及伤感的毕业季,没有告别、没有狂欢。

  “高考”对于很多人来说无意于二次投胎,也是一次改变命运的决战,为实现自己的大学梦想,面对这有选择性的投胎,所有应届生不分白天黑夜,把自己宝贵的青春都付诸于高考,“枯燥、乏味、痛苦、奋斗”成为这些考生们的代言词。或许真的为了那张梦寐以求的大学录取通知书,我们放弃了太多的休息时间,一本书可以从课桌带到饭桌,甚至可以带到卫生间。我们可以忍受没有电脑,没有手机,没有任何调节活动,抛开一切杂念,仅仅由试卷和试题充斥整个看似丰富的生活。不知道从什么时候开始,黑板的那一角会有“高考倒计时”字样,随着倒计时一页页翻过,书桌上的书堆成一座座城堡,这座城里寄托了太多我们的未来与期盼,时间一步步逼近,耳边回响更多的不是方程式,也不是背烂了的古文,却是“戒骄、戒躁”这醒目的四个字,它预示着高考已经近在咫尺,也同样提醒我们苦日子就要熬到头了。

  都说没有经历高考的人生是不完整的人生,恰恰经历了这场无硝烟的战争磨练后的我们,会稍显几分成熟,其实,高考没有那么可怕,我们只需要保持一颗平常心去对待它,一切便不再那么的遥不可及。

  眼看着大学就要毕业了,中学时代也即将落下帷幕,不知是喜是忧,时光荏苒,我们即将从中学步入我们向往已久的大学生活,我们所承担的除了每天不断的学习,更多的是体验生活,学会适应社会,生活就是这样,过去的终究是回忆,挥挥手对“那些年,我们经历的高考”说再见。

  七师一二八团汇丰里社区 朱红红

  2014.5.28

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    寂夜。

  夜色撩人心弦,现实让人不堪。

  --记

  一个人辗转,是在原路徘徊,

  知道些什么,又不知道什么。有些忧伤,只能够自己一个人扛。

  在意些什么,又无所谓什么。都不重要,只要自己能懂就还好。

  很多时候,许多事情,我们都无法选择。能够做的,继续前进。

  最喜欢的,是夜晚,容易让人安静,心也变得寂静,这时候,去外面漫步,去寻找到自己的那份安逸。

  夜的魅力,也许只有深入才知晓。

  一个人走着,也可以放纵着自己,也可以随心所欲的,将那份伪装卸下,把虚伪的面具拿开,也不必在人前人后的逞强,却发现自己全身是伤,那些疼充斥着,萦绕在周围,然而一切又那么自然,从而变的理所当然。尽管一个人显得有些孤单。

  在夜色的掩饰下,将最真实的自己展现,给自己看就好,只要自己懂得就好,他人的眼光,何必那么认真,那么在意,做自己不好么?不必因为太多的是是非非所烦扰,我想,那是好的。

  在夜色的寂寞中,将自己的悲伤呈现,给自己看就好,只要自己享受就好,不要试图把自己的悲伤对别人倾诉,也许,你是很认真的,也只是想找一个倾听者,可是,却是很少有真心的人愿意倾听的,说不定,别人只是将之当成一个笑话,或者,同情一下就好。悲伤,只应该自己享受,给外人,还是要坚强的自己。

  在夜色的怀抱里,一个人悄悄的难过,这个时候,没有人会在意着你的,你也可以放的开,做些所谓的疯狂的事,或哭泣,或奔跑,或其它什么的。允许在这时没有限度,你可以不必要在逞强,不必要再坚强,最适合这时的,也许是柔弱,是软弱,因为,没有必要欺骗自己。但是,一切只能存在于现在,在夜晚。至于在明天,在白天,告诉自己:一切,都是新的,一切,重新开始。昨天的,已只是昨天,过去的,也已经过去。不管曾经怎样,是好的,是坏的,都已经不重要了,因为,那只是曾经,回不去的曾经,过不去的过去。明天,是好的。

  漫步,许久,时间也许也被当作遗忘的存在,不需要的,也不必要的。

  说是漫步,不过是原地转圈,最终还不是原点。夜色愈加深入,黑色成为了最独特的主导,尽管,那显出了一些些的单调。不过,感觉还好,这样也可以减少一些些热度,偶尔,拂过的微风,牵动着树叶,曳动着轻弦。

  我喜欢,乡村下的夜色,虽然是同一天空赐予的景色,却,不会有相同的感觉,乡村的夜色,是安静的,入眼的,尽皆是不尽的黑色,也给人了一种束缚感。空气也变的自然。人走在夜中,若有若无的微风,让心也会沉静。虫鸣环绕在周围,向人述说这夜色,多可爱。

  不喜欢的是城市的夜,路灯将黑夜点亮,在地上投下稀疏的影子,也不是安静的,偶尔的车辆疾驰而过,破坏了这些静谧,间或的风,却是浑浊的,让人变的压抑,心里也有些沉重。城市的灯红酒绿,污染了这份夜色,也让人厌恶。

  一个人走了许久,也茫然,是漫无目的的漫步,伸出手,将夜色轻捧,是虔诚的,却抓不紧,当你想要把它轻轻握在手心时,它便悄悄逃走,最后的,只是徒劳无功。

  很多时候,喜欢抬头,去仰望那一片天空,去看那些闪烁着的星星,还有那阴晴圆缺的皎月。

  时间的不同,欣赏的夜空也便不同,晴天的夜晚,天空变成星空,那一片寂静的天也仿佛热闹起来,群星闪烁,月色也变的透明,变的明亮,变的皎洁。这天空,一片繁华。而阴天的天空,却变得不同,星星大多都隐藏了起来,遗留的寥寥几颗,还坚定着,北极星,依旧闪烁,而月色,更是不堪,入眼的是些许的亮色,原来月已被乌云所覆盖,天空一片阴翳,这天空,变的落寞。雨天的夜晚,大有不同,天空充满的,是夜色的黑,没有星星,也不见月色,空气也变的潮湿,什么都不见,一切都不再。这天空,有些荒芜。

  盲目的走了许久,终于放弃,是没有勇气了,也是有些胆怯了。只有失落的走回去,却不愿意沿原路返回,于是重新寻找一条路,所见的景色也大有不同。

  这夜色,多好。

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   评论人:Ccn52e36  评论时间:2018-9-20
    游园惊梦

  在她眼里,世界上任何一种紫色都比不上她面前的这丛淡紫。春日傍晚的阳光温暖迷人,他依靠着亭柱懒懒的坐在花架下的石凳上。头顶上花丛中的大黄蜂嗡嗡嗡嗡不停地叫着,时不时有花瓣随着微风轻盈地飘落。

  她微微仰着头望着近处垂下的藤萝,深深地吸了一口气,很满足的微笑着安然地闭上了眼睛。身旁有花瓣轻轻的落下,她似乎听到了,于是她感应着花瓣的飘落,但这片花瓣好像是落不定,她感觉她的身体随着花瓣的飘落不停地往下堕。忽而,花瓣轻轻的落地粘在草面上,她往下坠的身体随着就像是触撞到了什么重重的震颤了一下,她睁开双眼,这里已经是另外一个世界。

  清晨的校园里总是有一股清新的让人心情舒畅的味道,太阳还没完全升起,鸟儿在书上欢快的叫着。他骑着自信飞车,飞快地从那一排的榕树底下穿过。每一次骑车进了校园,她总爱从这树底下飞快地穿过然后很开心的笑。用她的话来说是,骑车飞速从树底下穿过而风从身旁吹过时有自由美好的感觉。但是每次她跟同学这么说时,他们总是笑她傻傻的样子。

  的确,这种事情也只有她会以此为乐还乐此不疲吧。她总是班上第一个到教室的,到了教室第一件事情就是把帮住校的同学带的早餐一份一份的塞进他们各自的抽屉里。然后,她把桌上的绿色小植物搬到阳台去晒太阳,这是她精心培育的一盆小植物,她和同桌给它取了个简单的名字“小绿”他是满教室的书堆里的一点绿意,也是他们灰暗的生活中的一抹绿色。侍弄完了小绿,她回到教室里开始背政史地的书,一遍又一遍。

  课堂上,她专心地听着时不时拿起笔写点笔记。偶尔内容比较简单轻松的课堂,她跟同桌便以饿为由在底下分享同一包零食,老师刚转过身去写板书,他们就往嘴里塞以口零食然后狡黠的相视一笑。这样的小快乐是她生活里的调味剂。课间的时候,有同学仍然在奋笔疾书,有的在背单词,也有的同学叫着老师在讲解题目。她在跟旁边一组的一个男生说笑,她总是大方的笑得很开心。但是她的眼神却越过一排一排的座位落在了教室后面的一个干净的男生身上,像是蜻蜓轻点过水面一般,只一眼便马上就移开了。

  午间炎热的教室,仍然有人在里面做作业。她是其中一个,正埋着头刷刷的做着数学题。快要上课了便靠在桌上休息十几分钟,然后奔到洗手间里洗把脸,回来后开心的跟同桌问好,随后整个楼层便都是朗朗的读书声。

  夏天里一天中最美的时光要数晚上了,至少她这么想。但是外面满天繁星,花月虫鸣都不是属于他们的。教室里这时候安静的只有电扇风吹的声音,笔和纸摩擦的声响。她最不喜欢数学了,但是她正聚精会神的思索着演算着试卷上的数学题。四节课的晚自习,她安排着做完了各科的作业。

  晚上放学,她还没有走,坐在座位上慢慢看着书。让她眼神飘忽的那位男生走到她后面座位上叫他的同伴一起回家。她于是飞快地收拾好东西飞奔下楼,以路奔到放自行车的位置,飞速的骑车到校门口,刚好就能看到走到校门口的他。她深吸了口气,装作是很不经意的偶遇,从背后轻轻拍了他的肩膀“嘿!”

  “嘿,你也在这里”她听到声音微微地睁开双眼,仍然是紫色的花架,温暖的阳光,只是面前多了一双闪动着的眼睛,洋溢着天真的笑容的面庞。她惊讶的看着面前的女孩,但是随后惊讶的神色便一点点消失了。她淡然的微笑着轻轻地拥抱了面前的女孩——曾经的自己。

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    洗汤去

  有人说,在福州地上随便砸个坑,都能冒出温泉水。没有温泉的生活,就不算是福州人的生活。因福州人习惯把温泉热水俗称作汤。洗澡故名洗汤。

  著名作家郁达夫三十年代在福州就任省公报室主任时,洗汤是他在榕生活的一大内容,他的《闽游滴沥》一书,就绘情绘色地描绘了,在福州泡澡堂的感受。除了洗汤,澡堂也是他饮酒会友场所,一次他在福龙泉澡堂洗浴,诗兴大发,向帐房要了笔墨,挥笔写下了“为因醉酒鞭名马,但恐多情累美人”的佳句。不仅如此,他甚至还发现了福州温泉里的小秘密,“福州女子的另一特点,是在她们皮肤的细白。生长在深闺中的宦家小姐,不见天日,白腻原也应该;最奇怪的,却是那些住在城外的工农佣妇,也一例地有着那种嫩白微红,像刚施过脂粉似的皮肤。大约日夕灌溉的温泉浴是一种关系”——《饮食男女在福州》。郁达夫的风流洒脱,由此可见一斑。

  我一直记得,小时候在福州温泉路附近小巷里一家叫新榕的澡堂,那小巷两边都是歪斜的柴埕厝。傍晚经过那里,可以看到三五成群的妇女围在一个个低洼的小水坑,一边聊着家常,一边搓着衣服,坑底有热水不断的渗出,是温泉。

  那地方一千多年前就叫金汤。

  福州的古城像一只葫芦,北边从屏山开始,屏山下,一边是西湖,一边是东湖,将葫芦头压得小小的,越往南,越大,到了乌山和于山,将两塔包裹了进来,那是最宽的葫芦底,而金汤就在葫芦的肩膀上。

  据《东门史话》载:太康二年(公元281年)晋安太守严高建子城,在东门处开凿人工运河,民工发现了涌出地面的汤水,用石围筑成汤池,供作沐浴。而且,为了泡汤的方便,民工们还私下凿了十个石槽,这些石槽都是露天的,下面的热水应该是不断的冒出来,乐的民工们天天泡,我想,即使建城结束,他们还在泡着,而且泡出瘾来了。这事被当官的知道了,也觉得是一件乐事,便将石槽围了起来,只供当官的使用。这汤,也成了官汤。南宋名臣李纲贬居福州时泡过,还发出了“玉池金屋浴兰芳,千古华清第一池;何似此泉浇病叟,不妨更入荔枝乡”的美叹。

  那些不泡不行了的上瘾民工,郁闷之余,又在福州城的后井一带打了一眼汤井,将汤口用青石砌成八角型,史称八角井。那快乐便又从八角井里汩汩而出,好在那时候福州当官的或是公务员的人数不是很多,这八角井便没有收归官有了。

  见过一个老人画的温泉地图,标明了福州城六十三个可以洗汤的地方,那老人还很遗憾的说,自己这一生只泡了二十三个还是二十六个温泉。由此看来,福州人的闲适、内敛、小富即安的市民性,都是泡汤泡出来的。于是,我也开始想自己泡了多少个澡堂呢?南星,高桥,温泉,大众,新榕,古三座,华清楼,小沧浪,好像就这么多,出了福州城的不算。

  儿时常去的一个澡堂叫小沧浪的,小时不知道是什么意思,后来读了一些书,知道了有这么一句,也挺喜欢的:沧浪之水清兮,可以濯我缨。沧浪之水浊兮,可以濯我足。简单的说,就是干净的水可以洗头,不干净的水可以洗脚。其实,就现在来看,洗脚也要干净的水的,因为还有很多类似香港脚一样的病菌的。但那时候小沧浪应该就是这样的想法的,可以濯我缨的。它就开在我家附近的福新路上,那时候还是一条铺着柏油的小马路。隔壁很像还有一个喝茶纳凉的棚子,也摆满了竹子做的躺椅,到了夏天的晚上,还可以隐约听到那伴着锣点的评话声。

  那时的澡堂,都有一个高高的柜台,后面总是坐着一个老人,那是卖票的,买了票,他会给你一块用蜡纸包的小肥皂,还有一包毛边纸包的茉莉花茶。

  到了澡堂里面,到处是光屁股的浴客。你得透过氤氲的汤气去寻到一个空位子,那些位都是竹制的躺椅,上面铺着条薄薄的浴巾,印着澡堂的名字。

  几乎所有的澡堂都有三四口不同温度的池子,池子间有孔道相通用来调温。最大的一口池子通常是大众池,一般是初涉“汤池店”的人待的地方,而老汤客或嫌其温度低,或嫌汤水浊,很少在里面泡。他们大都是搭条毛巾,脚拖着木屐,先到第二口池子里“预热”一下身体,然后会啜着嘴,紧夹着双腿,仿佛很羞涩的样子,慢慢的挪到第三口烫池子里,然后一动不动,这时,周围的人便鸦雀无声了,紧盯着池子里的人。差不多一两分钟,那人便会从池子里跳了起来,全身酥软地瘫到池边的石条上,大口呼着气,浑身通红,就像剥了一层皮似地,所有的血管都充着血。至于第四口池子,称为汤头,温度高到烫皮退毛,即使骨灰级汤客也只能望池兴叹。

  好欤?周围的人会问。(好欤,是福州话怎么样的意思)

  透喀!那泡上来的人会这么回答。(透喀,福州话是指很彻底的舒服)

  那些先前已经泡“透喀”的人们便裸着身子,躺在竹躺椅上,一边喝着搪瓷盖杯里的茉莉花茶,一边嘴里还不闲着,与三五汤友聊着身边的新闻、时事,或是干脆几张椅子一拼摆起一桌“龙门阵”,这是老福州人最惬意的事。除了可以洗澡、泡汤外,澡堂还有许多服务项目,比如耳,擦背,修脚等。如果肚子饿了,还可以让澡堂伙计叫外面小吃店送些炒粉,煮粉干等点心进来。

  我那个时候,喜欢跟着外公去洗汤,主要不是为了洗,而是为了吃。外公的手心很重,每回总是将我身上搓得通红通红的,痛。于是外公一边搓,我就一边缩,缩得差不多的时候,又被拉近,继续搓。看到身上凉了,便被拖下池,还不能下大众池,因为那是刚进来的人泡的,必须得下中间的温热池,温热池对小孩来说已经烫的不行,不啻于老人们到烫池子里的感觉。我也是咬着牙一动不动的蹲着,每到有人下来的时候就借机从池子里跳出来。因为,那池水一动起来,简直就要烫到骨头里了。

  最期盼的,当然是洗完汤,回到躺椅上,做很累很饥饿状。这时,外公会问,空么?(这是肚子饿了的意思)我便会有气无力的点点头。因为,不远的地方就有一个小贩,顶着一个炊器,叫着:糕、糕……那是莆田人卖粳米糕的,甜甜韧韧的,很白。或者有一种糯米做的,叫甘米嫩的,也很好吃。尤其是就着茉莉花茶,咬一小口甘米嫩,还不能马上咽下去,然后喝一口花茶,满口生香的。这种汤池店里的顶上贩现在还有。听说有一个名叫阿二哥的人还在德天泉澡堂和工人浴室叫卖他自己手工制作的糖包和光饼夹。

  今儿个几个朋友来喝茶,问我过年得闲都准备干嘛。我说,泡汤池店。他们都瞪大了眼睛,这是堕落了呀。我说,我的人生观变了。

  为什么不呢?这泡温泉的妙处就不多说,一百个读者的心中自有一百个的哈姆雷特。但像福州这样泡在温泉里的城市,恐怕世界上也没有几个。其它地方去泡温泉,还得放个假,长途驱车什么的,等泡完回来,又是一身臭汗了。哪像福州,泡完出来,头发还没干就已经到家了。于是我给广州的朋友打电话,说,春节赶紧带家人来福州,洗汤泡温泉。

  想想现在还有很多想不开的人,或官或商或职员的,还在那里怨怨艾艾的时候,我却已经赤条条的泡在福人福地的温泉里“透喀”去了,你说能不堕落吗?想想都笑出声来了。

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    执笔待君归

  执笔待君归,登楼盼伊回

  心绪杂乱无章,配合着风的节奏,奏响了这一季的忧伤。快要立春了,天气却一冷再冷。天幕空旷,阴霾。透着凄冷的乐章。安抚着不安的灵魂,期待着温暖的来临。

  时间流逝的好快,随风扬起的尘埃,吸附着若隐若现的影子。

  一年又已逝去,到了你该归来的日子,于是我一天天的期盼,你归来的时候,可否带着盈盈浅笑,允我再欣赏一番。可带着低吟浅唱,舞动着缤纷彩云,许我再醉一回。

  我借光阴为线,执笔相待,静候你的归来。

  得知君已归,心痛彻心扉

  恍然中得到你归来的消息。那隐藏于心底里的一丝忧伤,被熨帖平服。小心翼翼地保持着原态,我怕激起的偶尔的涟漪,打破了固有的平衡。而让心里的天枰倾斜向了某个方向,一而再的忧伤。

  枕一笼的夜色,我微眯着双眼,期待黎明。我没有计算过,这是我一年里的第几次的失眠。微微的小憩,长长的思绪。我透明的脑海里,一些念头,如走马灯般的一一趟过。过去的,未来的,现在的。我不知道,在这个空旷的夜里,还有什么是不能思索的,不能言说的。沉沉的沉寂于这个寂寥的夜里。

  是谁在我心里种下了种子?日日夜夜,生根发芽,直至如今,根深蒂固。说不出再见,就连呼吸都变得小心翼翼。忘,谈何容易?断,何其疼痛?烟水亭边,你用丝丝杨柳挽就了我的心结,回望流年深处每一次来自远方的叹息,蒲公英的侧影飘落了深埋在梦里的秋季。唱什么曾繁花似锦,道什么春蚕到死丝方尽?雨过处,不过是飘零。潇潇雨落断魂,剪剪风来动魄,花泪落,水流情长留。

  天不遂人愿,君与我不见

  一声不再相见,敲碎了谁的梦?一声叹息,尘封了谁的心?一滴清泪,遗弃了谁的一世情缘?一曲悲歌,葬送了谁的今生痴恋?

  夜无眠,思如潮,是谁在黑夜里拨弄琴弦,续写悲情的诗篇?是谁独立寒窗,任凭风刀霜剑把柔弱心搅得粉碎?是谁用无边的凉意埋葬了如火的情感?是谁用冰雪铸成伤城,锁住期盼,锁住思念……

  时光悠悠,梦也悠悠,多少无奈藏心中,多少惆怅化无言,若能无情,谁还有泪,只怪梦里花太红,刺疼了心中朦胧的眼。

  君心我不知,我心君不知

  天冷了,还是我的心冷了?心不暖,意冰冷。那独守于一方的寂寞,早已冰冷了我脆弱的心扉。凉凉的文字里浸满了深深地忧伤。点孤灯一盏,燃冷寂的空气,面对冰冷的电脑。自己对自己,自言自语,自说自话。倾诉我凉薄的心意,诉说我乏匮的情感。

  山有木兮木有枝,心悦君兮君不知。

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    美丽无声

  总有一段文字,入了你的眼,挑动了你的心弦。那道结了痂的伤疤,时隐时现,引诱你再次掀开那层纱,露出鲜活依旧的画面。

  是否已有两滴泪在眼眶中等候,等待久违的好久不见,等待隐藏时的久别重逢。疼的感觉现在已能笑着喊出来,却是喊给自己听,喊给自己的孤独听。

  不知释怀时该有多庆幸,庆幸自己没那麽多的自作多情,庆幸自己没那么不请自来。谈入骨太深,谈缘浅太伤,谈悲伤太看得起想要的收获,谈忧愁又太朦胧。似是而非的呆在原地,对一段感情的失去也是一种容忍,忍他可以停留在那儿占有一席之地,容忍它可以继续呆在那儿无关风花雪月,容忍它可以保有一份特殊穿上记忆的服饰。

  总有一段感情入侵了你的爱,带走了最美好的时光,留下一份回忆。那段永不忘的时光若隐若现,催使你轻轻弹开它上面的灰尘,显现出它最初的模样。

  不知是已忘记了时光的样子,还是过早记住了自己的青春,感情没有大起大落,也没有惊天动地,更没有所谓的情深深雨蒙蒙。我的时光中情感尽是傻笑的一个孩子望着喜爱的物品,爱不释手。想吃又舍不得,就这样捧着抱着观赏着,最后导致它自行凋落。就像是永不会开花的无花果树一样,甚至没有无花果,就这样平凡存在着,在我的世界中爱着自己付出的感情。

  那张傻笑的脸庞如今变成了什么模样?不禁有些动容,想要偷窥,不禁有些喜欢那个从前讨厌自己不够勇敢的傻姑娘,不禁想起了往昔许多美好的事。

  总有一本书,让你读了,就再也忘不了。记住了它的灵魂,引起你灵魂的共鸣。无法说出口是哪一种情感勾起了你强烈的好奇心,驱使你爱上它,对它如获珍宝。你也没有发现它带给了你具体什么收获,但就是捕捉住了你灵魂的那根弦,弹奏起美妙的心音。不知不觉跟着它来到另外一个地方,有时光的梦,有青春的歌,有岁月的河,有梦想的根,有生活的智慧,有生命留下过的痕迹。

  不由自主,环游了今生的旅程,留下行走过的思考,把它珍藏在记忆中,把它保存在心中,把它携带在身上,一起品味生活的平凡之爱。

  爱上一段文字,就感动了自己,无声的表白惊喜;爱上一段感情,就拥有了纯真,无言叙述珍惜;爱上一本书,就收获了一个天使,无语守护着灵魂。

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    爱死你不是生活的全部

  不是不想写,而是不知道该怎么写,所谓的爱情是那样的美好,然而,它却只是生活的一部分,不是全部。

  生活,不可能因为没有爱情不继续,时间,不可能因为爱情的逝去而停止,人生,不可能因为爱情的枯萎而变的如此的乏味,有人说:生活本就乏味,跟爱情无关,爱情是美丽的,是快乐的,的确,相爱是如此的美好,可那只是曾经,不管曾经有多美,除了你自己没有第二个人会知道,也不会有人陪你在红尘里走这一走糟,曾经在美,今晚的夜也是寂寞的,不会因为曾经的美丽而不在有悲伤,更多的添了几分凄凉。

  受伤后有人选择了报复,将自己变得如此无情,包裹着厚厚的伪装,却看不破红尘,深夜里不断得折磨自己,白天又笑得那样肆无忌惮,以为这样就不会受感情的伤,以为这样就会好受很多,然而,生活可能是无奈的,很多时候是无心得,但是现实确实实实在在的无情,残忍,它不会因为你的疯狂而同情你,相反,它只会更加的折磨你。

  记得一网友说过,为了爱情他会放弃一切甚至是自己的生命也在所不惜,呵呵,好笑吧,关键是你信吗?在如今的社会,还有这样爱的真挚?真是难的,别说没有这样为爱情付出的,就是有,像这样自私的人值得有人去爱吗?像这种连自己爸妈都不在乎的人他真的懂爱情是什么吗?估计也不可能吧。

  爱情不是生活的全部,相爱的人有多少没能在一起的,最后的人生不也是挺幸福的吗?人生短暂,为何要轻易放弃,那样真的值得吗?失恋后的疯狂到底是在报复别人,还是在堕落自己?

  感情为何物?不过是一物享一物,世界万物应该相信轮回中成长的自己,在我们懂感情的那一刻我们就已经不再是小孩了,可能会有恨,会有伤痕,这些都是会随着时间消失的,我想祝愿,天底下的有情人,愿你们总成眷属。

  爱情虽然是美好的,但它并不是生活的全部,没有爱情生活可以继续,但如果没有了生活,爱情又该如何得存在了?珍惜曾经的那份单纯,尊重曾经的那份感情,因为在回忆里那是唯一值得去留恋的。

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    远山

  就是远处的山峦。从远处望去。淡淡的青色的曲线。

  时常让人想起眉如远黛这个词。那一般是形容美女的。小的时候。什么也不懂。只是熟悉家里和周围的一块地方。看到远处的天空下的一抹淡淡的青色。时常问妈妈。那是什么。于是第一次知道了山。

  我所居住的小城`.四面环山。家里与最近的山也有二十里。我是很早熟的。小的时候就不是很和群。总喜欢一个人静静的想事情。总是喜欢抬头看远山。想象着外面的世界。

  小时的梦里是丰富多彩的。梦里总是在群山间流连。似乎在寻找着什么。回忆起来似乎当时是很无助的,有一种淡淡的哀伤。

  渐渐的长大。那些记忆一直埋在心底。猛的回忆起来。竟有些淡淡的眼泪。仿佛已时隔千年与万世。

  现在仍然喜欢抬头望远处看,只是这时更喜欢看夕阳。看那些绚丽的晚霞,也不知道想些什么。只是心头一阵动情。体味着落霞与孤鹜齐飞。秋水共长天一色的意境。

  这时候总喜欢坐在门前的门洞下。感受着微风拂面。或有时也想起这样的诗句:记得同烧此也香,人在回廊,月在回廊。而今独自睡黄昏,行也思量。坐也思量。

  时近而立。也在社会打拼多年。回首想来。竟几多沧桑。那一天不经意的抬头。看到远山,竟有种近乡情怯,失而复得的感觉。一阵阵心潮翻动,儿时的记忆扑面而来。

  低头回想,竟不知这些年所为者何。

  记得在金庸的《〈射雕英雄传〉》里这样评价黄药师:更有那人如海上明月,任它潮起潮落,我自星河满天。实则黄药师也做不到如海上明月般的不动心。他为女人动了情。

  甚至差点自杀。可以说黄药师是个至情的人,却不是至性的人。要不然他也不会躲在桃花岛消极避事。他是至情的,所以喜欢特立独行。还记得郭靖刚来桃花岛时,看到门上一幅对联:旖箩堆里埋神剑,萧鼓声中老寿星。这幅对联章显了黄药师鲜明的个性。别的隐世高人多是清心寡欲,朴素淡泊,可他却要锦衣玉食。丝竹迎耳,还要做个老寿星。他不是个至性的人。至性者皆至理。;可黄药师是很冲动的,也不怎么讲理。所一前面的那句对黄药师的评价是不实的。

  我们究竟为何而活,这不是个容易回答的问题。我们也不能象黄药师那样的消极避世。记得大学时有同学对一女生开玩笑说毕业了要去当和尚,那女生就问,为什么去当和尚,男生答,看破红尘拉。女生说,既然看破红尘了,又何必去要当和尚呢。听了,让我感触良多。可我们到底应该怎么活。为何而活。

  有一天看到一个故事。说有一天一个和尚问已经得道的赵州禅师:如何做才可得道,禅师就问,你吃饭了吗,和尚说吃过了,禅师就说,那你就涮钵去吧。据说那和尚当下大悟。细想想,真的很高明啊。也许这就是一种答案吧。

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    我的魔法笔记(2)

  4

  阴色的天空下还有些暖色的阳光,天上的云彩太单薄了透着个大大的太阳的光斑。树上的鸟儿乱叫着像是一群灰衣的小女生。从天到地这笼在薄云下的景物,都被撒上点点的墨色。

  我站在河堤旁看着这被工业废水污染了的河流。黑色的河流反着零星的光,涓涓的墨色吐出几个水泡不时又翻起碎碎的浪花。长久的驻立我在想这河底一定有着无数的废物,就是不知有没有什么宝贝藏在里面。寻宝的心思敲醒我的好奇,我双手握住四指合并只轻轻一颤河里的水流就像风一样消散,也没有水汽我把它们转移到了宇宙里的某个空间。河底的泥土像砚一样颜色,形形色色的纸盒塑料碎片铺满了河道。我用双眼搜寻,各色的垃圾散乱的排布在河底。我发现几个废弃的灯笼的骨架,还有许多完整的塑料玩具,也有一些其他的物件很是稀奇。我把他们收集起来放在我的平方屋顶喊了声落河里的水又再次流动起来。其实在河流的下游我看到一枚金戒指,只是它对我没什么用我就懒得去收集。我把捡来的东西皮凑了一下搭成两方军营,让那些掉了漆却依旧完整的玩具小人们互相开战。

  战场上敲洋鼓的士兵揍着乐曲,木制的壁垒、防御工事已经十分完备。还有些武林高手他们穿梭在战场上刀影剑光叱咤而行。我从天上就下两片云朵来放到战场上放那小雨淅淅沥沥的下着我就看着他们在雨中大斗。无关士兵的优劣,最终在我英明的指挥下(一脚踩死了一方军团的的司令)令一方军团就以压倒性的优势打了胜仗占领了对方的地盘。我目中所见这一场精彩的对决落下了帷幕,我心中所思这些东西始终是河底的垃圾。我想河流的方向一指在号手的引领下这些小士兵奥特曼和秃了头的芭比娃娃扛着他们的战场遗物向河边出发了。也不知道他们回到原来的地方要走多久,这大概不是我该管的事情了。

  废物有时在人眼里会是宝物,宝贝也未必不会变成废物。时光走过,我的心也渐渐长大成熟,以后也会慢慢老去,只是现在我学会了从废中取宝而不是去艳羡金银财宝,也不知道以后我还会这样吗?

  5

  记得在我穿开裆裤的时候……嗯……回忆起来……那个时候的事情我是记不清楚的。但我记得我稍微长大些以后,在我们那个时代我的童年里,小孩子都是一样的毛发稀疏。大人们把孩子的头发理得短短的,只有一些小孩会在额前留一个尖尖的发髻。男孩女孩都在额前或是眉心画上一个红红的圆点,眼睛是一样的通明灵利,冷秋下小孩子的脸上总会有两片红粉粉的印子惹人心喜。

  可现在呢?孩子们也梳起了长发梳起了小辫额前不要那些红点红斑了只用一排齐齐的刘海遮住了印堂。

  但无论如何孩子还是惹人喜欢的家伙,他们改不了的鲜亮的肤色,还有嫩生生的让人听了喜欢话语。我钩钩小拇指骗了四个小朋友叫他们和我一起玩,四个小孩里有一个带小辫的两个齐刘海儿的还有一个是平头。那条小辫一定长了很长时间帅帅的落在小孩的腰际配上一副眼镜那书生范儿真没的说!我拍拍手从天上叫下来五只一米半高的雪犬扶他们坐上,这雪犬是家养的悲伤有一个小小的鞍子。扶着小同学们坐好以后我一声令下这些黑背白肚的纯正雪犬飞也是的跑了起来,远远地山峰很快就显现出了它们的身影。穿越田地,山林,呸了几口吸进的尘土,我望着天上斜斜的阳光。从衣服的后领子里拿出一根三尺长的黑箭。除了羽尾整枝箭包括箭身与箭头都是由玄铁铸造而成没有丝毫色泽。拉满弓,我右手中橘黄的火焰包裹了整个箭身,侧目听风,嗖的一声黑箭在空中画出一道弧形射进了来风的山谷,火焰炸裂声音从峡谷传出,山涧能看到炸裂的腥黄。

  我微笑问孩子:“好玩吗?”

  “好玩”“好玩”“真好看”“好玩”

  听着他们的回答看到他们的笑容,再看到他们乌溜乌溜转动满足希冀的眼睛。我把弓挎在肩上:这种危险的东西怎么能拿给他们玩呢!

  哈哈一笑我大声高呼“孩子们跟我杀回去。”四个小孩就呀呀的叫着“杀!”骑上雪犬像我们的城市飞奔了回去。

  似是流风,似是月,似是清闲,似是无。时光这个抽象有具体的东西在我们的心底常常留下改变和固有的样子,但我的心怎么会随他而改变呢?

  6

  我坐在一条巨大青虫的肚子里,今天是开学日我得坐着它去我的学校。“咕呱”的一声响动我的青虫动车开动了,蠕动的肌肉和着黄色的粘液波荡汹涌着。

  热浪从我的身边射来,这阵阵火样的感觉如果不是我别人是受不了的。不过青虫长到像火车那样大的时候奔跑的速度也是很快的,不到两个小时青虫动车就开到了学校的后门。

  校园里的清风就像鱼儿一样游过脸庞,我看着熟悉的校门,露出微笑。迈出这一步,我在想。原来那个悲辛又苦难的我消失不见了。只那么几天我已经发生了微妙的变化。我走进校门阔步昂首余光中那团骄傲的火浮现在我眼角,那是一条小蛇在睫毛下浮动缠绕。

  我走过水塘边看看我的脸,幽光里那个人影变得轻漂,我的容貌依旧平凡,但谁在乎那些呢?我指着天让时光飞速的流过,星星像水底翻起的波纹,飞速浮动着。我在夜空下舞动右手在黑夜里召唤墨色的龙,星晨光影,天星只洒下淡淡的玉兰花样的光芒。夜下的梦,人们还在安静的沉睡,而天宇下乌墨样的黑云在卷动,三头巨大的龙头在夜下高高地昂起悠长的龙鸣让大地也微微颤动。我的意志下这所有的奇景都无法惊醒梦中的人们,我在天下高吼,我的叫声尖锐而且洪亮:“去吧!黑龙,去找寻你的伙伴,我要在这乌天下看到卷动的旋风,我要让紫色的闪电重现人间,我要让夜里清醒的人们看到这一切至于那些沉睡着的渺小者,放过他们吧!”黑龙隐去只是还能感觉到那巨翅扇起的狂风,只消片刻,我就知道那狂风紫电就会出现在这天地之间。我只闭眼干裂的爆炸声那穿过云层的犀利之声响在耳边,我睁开眼睛高楼生的装饰在一片广阔的墨色里疯转。紫色的闪电在楼顶上狂点,破碎和炸裂在天地间不断地上演。这是一场默剧又不是默剧。

  天风下透着一颗凉的心,只有在热烈的风暴中才得以改善。当你以为自己的高傲盖住了自己的心,那让这天地下狂动的人生梦影点暖你心底的薄冰吧!

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    太阳强烈,水波温柔

  一个人,走在望不到头的马路上,心里顿生出一种惶恐不安的味道,我听见心跳的声音,明显的感受到它在颤抖着。一条路,那么长,那么远,一个人,怎么走完?我知道,我一直都知道,人生,是一条很漫长,很漫长的路,生命的终结,便是路的尽头,我一直都知道。

  一步,两步……我独自一人就这样走着,突然,觉得好孤单。这样一条美丽的路,却没有人和我一起欣赏,这样美好的空气,也只有我一个人在呼吸着,想着想着,徒然生出,一种悲凉之感。都说,人生的财富,不是钱财有多少,而是有一两个相知相交相惜的朋友就好,说到这个,我觉得自己无比庆幸,知根知底的朋友有六个,并且男女各半,呵呵……如此说来,我算不算是大富翁呢?朋友们总说我性格太过淡漠,嗯,这个我不得不承认了,因为,我时常想着的美好生活就是这样的:在不太强烈的阳光下,我捧着一本书,桌前一杯清茶,耳边飘扬着柔和的音乐,就这样而已。想着若是能如此生活,哪怕时间就这样停止了,我也不会害怕了吧。

  很有幸,之前看到这么一句话,生活是一场旅行,生命是一种修行,在人生的旅途中,我们修行者我们的心和我们的灵魂。初看这句话,感觉好深奥,但是,情绪又不受控制的被感染了。难道不是吗?我们实实在在的生活形式,那一天不是逗留在某一处呢?无论是忙碌的操劳着,还是悠闲的走着,时间都走过去了,然,我们却不自知。是啊,在生活里,我们不断不断的感受着,体验着,猜疑着,尝试着,努力着,通过各种各样的人,事,来提升自我灵魂的修养。毕淑敏老师也曾提到过,身体与灵活是脱离的,是不同步的,我们要在路上停一停,等着身体与灵魂的契合。

  是啊,我怎么忘记了呢,走这么久,我还不曾停下脚步呢,灵魂被我丢弃在哪里了呢,也罢,停下来吧,在这空隙里头,等等它吧。一停下来,便发现了惊喜,原来沿途的风景如此醉人,两边的青山绿树和中间这一条淌向天际的道路。原来,自己如此渺小,就这样简简单单地就被困在了着空旷的天地里了,心,却无限的激动,血液都在叫嚣着,那种原来惶恐的情绪就这样不堪一击的被打败了。

  真的好开心。

  我时常问自己,我是喜欢寂寞吗?大智者都说,不甘寂寞者,将成就大事。我能不能也这样自诩呢。不是的,我并非爱寂寞,爱独处,只是觉得,一个人的时候,真的思路好清晰,每当这样的时刻,我觉得全世界都是我的,我可无所顾忌的想着一切,小到私人小事,一沙一草,大到芸芸众生,苍茫宇宙,这时候的我,仅仅是属于我的,所以我好喜欢。

  时间,在寂冷中淡漠。人事,在无常中聚散。我知道人生说短,就只是一闭眼一睁眼之间,说长,就是一天走不到尽头的路。又不能预知下一秒,会发生的事情,那么,我们就好好珍惜着吧。不管她长不管它短,都是自己的,那又有什么理由不好好爱生活,爱自己呢?

  海子说:太阳强烈,水波温柔。至少,我很满足,我很热爱自己的生活,因为我有我想要的日子,也不少的财富——我可爱的朋友们。

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    黑夜不太冷

  夜幕降临,走在回家的路上,路上无一行人,难得的寂静。我们这里的夜晚并不像城市里的深巷或郊区的荒路,让人感到害怕。相反是给你一种吵闹后的寂静,安然静谧有人气。我喜欢这样的环境。于是我便随意找一地躺下,这几天天气干燥,加上我们这里环保较好,所以不需要担心衣物被弄脏,只需要拍弄几下就好。看着夜空里稀稀松松的星星,给我一种说不清的神秘感。由于对未知事物的向往,从小到大我就喜欢看星星,然后联想、无限幻想,直到超出自己的认知极限。直到慢慢长大,才逐渐明白,但也由于慢慢长大,太多的事物缠着自己,已经有许久没像今天来看看夜空,看看自己曾一度热衷探索的星星。难得寂静,许久许久,竟渐渐入迷了,忘却了时间,直到感觉丝丝凉意,才发现时间已过去半个小时。再次看向那神秘又熟悉的夜空,拍拍衣服,站起身来,舒伸下身子。突然感到还有点潇洒,学着古人,朗诵了首诗,然后迈着步子,归家。人家灯还未息,照在身上,霎那间,从幻想中醒来。耳旁传来几声狗吠蝉鸣,也不恼,倒觉几分趣味,步伐不觉轻盈了不少。我喜欢夜空,无论何时何地,只要能坐着看一下夜空,便是一种享受。趁此兴致,赶紧回家,期望能做个好梦。

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    三下乡,我们风雨同行

  三下乡,我们风雨同行

  难得一见的雨虽下的很大,但仍然无法阻止我们前行的步伐,淅淅沥沥的雨敲打着手中的雨伞,在风雨中仍无法阻止岭南师范学院望学社调研队于2017年7月3日去遂溪县河滨路去采访农村大学生返乡创业的成功人士之一------陈振国。路途漫漫,人心激动,这是一个特殊又富有意义的时候,沿途的风景虽被雨水冲刷着,却依旧娇艳娆人,不畏雨水,不畏刮风,连雨,连风都无法阻止他们生长的步伐,更何况是人呢?这无疑给我带来深深的沉思,在沉思中到达了我们今天的目的地-----遂溪县 河滨路。热情的陈振国先生早早地就在楼梯口来迎接我们的到来,他的迎接让我们受宠若惊,惊喜万分,采访前期就以这样的惊喜拉开今日采访的帷幕,

  今日的采访于该公司的小会议室中进行,一切都如此得顺利,画面是如此得温馨和谐,面带笑容的陈振国先生在以自已独特的思维方式来解答我们采访员的问题,回答地井然有序,条理清晰,不紧不慢,在回答中尽显大者风范。面对采访员的问题,他认真的倾听,细细的品读,从中感悟到自己的真理,从而以一种轻松幽默又不失正式的讲话形式来回答我们的问题。俗话说,所有的成功都绝非偶然,看似偶然中也存在着必然。所谓的幸运,也是相对而言的,而成功的幸运往往青睐有准备的人,在认真倾听了陈振国先生的讲话后,我们也受益良多,特别是,陈振国先生在讲 他的创业艰难史时所遇到的种种挫折和成功,其中,他所谈到的成功转折点都轻描淡写的一笔带过他所遇到的艰辛,且以幸运来给这个转折点附上自己的名字,确实,看似绝境实则却蕴含着柳暗花明又一村的希望,对他而言,在创业最艰难的时候,别人的帮助是显得那么地重要,带给他很大的希望,在她即将放弃之际,是政府的的扶持,带给他光明,再一次重新燃烧起他的创业欲望和动力。虽陈振国先生总以谦虚之态将它定义为幸运但它也是由坚实的后盾作为基础的,确实,创业艰辛,幸运不可或缺,但也不可缺失相应的专业知识,而陈振国先生的优势就在于它有一定的专业水产养殖业的相关知识,且经济学理论也有大概涉略过,他的视野仅仅局限于农村更放眼于其他领域,而在全新的领域里接触到陌生的形式, 不懂的东西摩肩接踵,一件连着一件,这是所谓的创新中的创新,也就是一步步解决不懂的东西的过程。

  在这漫长的过程中,时间过得很快,接近两个小时的会面采访,近距离的采访陈振国先生时,我们都聊了很多很深入的话题,不仅仅局限于农村大学生返乡创业的领域,还涉及到互联网+,宣传经营方式,以及生活经验之谈等等。在这次的采访中,我们都受益良多。最后,以陈振国的热情好客来款待我们为完美的结束。

  撰写/温燕梅

  摄影/黄芷韵

  来源/岭南师范学院望学社实践队

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    突闻李花开

  听说你的花期到了,来不及等一场春雨,等一个故人,便纷纷相拥而开……

  ——伊语

  站在岁末的枝头上,我满心期盼与李花的一个约会。那满山的雪白如我念了许久的雪花般,素白,芬芳,幽雅。旅飘在外的日子依然心心念念。然而季节不会因人的期盼而停止不前,在我还没踏上归家的路途,听闻你已经盛开,今年或许又将错过花期。

  儿时居住家乡,未识花香,只喜那甜脆的果实。错过一年又一年的花开花落,只道寻常。于每个花开的日子,盼着果实成熟时,盘算着是去同学家摘取,还是去亲戚家取些许回来,一解馋意。年复一年,从未惦记那惊艳了青山绿水的李花,偶尔从它的身边经过,暂停片刻便匆匆离去。那时我是李花红尘中的过客,少时清贫的日子,少了赏花人的雅致,只求能解决馋嘴的饥渴,便是时光静好。

  蓦然回首,相逢已是一生。我和三华李的情缘说不上情深,生息相关。但它却是家乡许多村镇的经济来源,一年的收入也是靠三华李果实成熟时获取。以解决孩子的学费,家庭的琐碎支出,温饱问题。上学时间特羡慕同学家种了三华李,除了有经济收入外,便是可以在树上任吃,不必问亲朋好友,能随时想吃就摘下新鲜果子的感觉,是外面买到再好的果子也比不了情意。

  时间,如白驹过缝,距离上次李树下果实饱餐,已有些年月。不知道前年和妈妈一起施肥的李树有没有开花,想来已长高了吧!电话里妈妈说今年又种了百来棵,过几年不用再去问亲戚要了,自己家的可以任性摘吃。想想自己家也有个李园,有自己的果树,亦满心喜悦,然又心疼她的辛苦劳作,无奈几姐妹磨破嘴皮子也劝不了她少耕种的心。唯有随她去,也许在山水泥土的芬香中,觅得一份清宁的安好,减少她曾经受的苦难,已愿足矣。

  近年来,家乡的三华李已远近闻名,李花节,品果节皆办的有声有色。亦曾请来省内知名影星作为旅游大使,引来省内各城乡的游人赏花,品果。曾经只作为经济来源的果实,慢慢的演变成一种文化,是国家政策带来的福利,是社会的进步,愿未来钱排三华李走向海外,引来更多的赏花人,品果客。

  突闻李花已开,我还孤身在外,心中少许惆怅。或许当我归家时李花已谢,或许还有几株迟暮的等我一睹芳容,弄花香满衣。不管如何,且留一份念,待岁末踏上归家的路,去赴一个李花的约会。

  (原创作者:水墨清莹)

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    沉睡十年,一朝梦醒

  十年,光阴似箭,日月如梭;十年,虽说不上海枯石烂,却也是人生几何?十年,沉沉浮浮,风风雨雨。

  当我从跌跌撞撞中,一路泥宁走来,才发现,眼前一座座拔地而起的高楼大厦,让我呆若木鸡,忘乎所以。

  十年,我到底错过了多少?我那最美的青春,我那最好的年华。

  十年了,相识,相知,相爱,别离。用了十年,却可悲的发现,依然舍不得,放不下,忘不了。

  遇见你,在我最美好的时候。我天真的以为,我们总有一天会开花结果,共同普写一段美丽的诗篇。

  世事难料,你说你是无根的浪子,习惯了漂泊,停下来就失去了生命。你的眼里虽然有着爱我的情真意切,但心心念念的却是到处流浪。我该如何是好?我上有父母,下有弟妹。爱你,却无法陪你远走天涯。

  你的潇洒远去,却不知已带走了我那无法收回的心!

  望着眼前的高楼林立,我不知道是应该哭?还是应该笑?这个城市,发展得真快呀!

  十年前,这个城市的市中心,还只是一个小小的集市,城市的周边地区,都只是一些小小的城中村而已。如今,小集市成了规模宏大的商业中心,城中村也经过总体的规划,整齐划一的盖起了高楼大厦。这些在十年前都是不敢想象的吧!

  十年前的我,又是一个什么样子?

  刚刚踏出校门,从老师们的宠儿,一下子成了公司的新秀。青春亮丽,活力十足,自信,从容。嗬,一切都是那么的美好!

  如果没有遇见他,是否,一切都会不一样了?

  这些年,妈妈常在电话里说:“累了,就回家吧!”每当此时,我就鼻子发酸,心痛难耐,止不住的泪流……真的好想大喊:“妈,我想你了,也好想回家。”可心里却更清晰地知道,我好想他。于是,继续逃避。

  十年,爷爷奶奶相继离世,人生无常!

  我逃无可逃,回到了家乡。落入眼前的变化,让我如梦初醒,恍如隔世。

  妈妈说我瘦了,看着是那么的疲惫,要好好休息一段时间。工作先放一边,做些自己喜欢的事来放松放松心情。

  我喜欢的事?脑海里突然浮现出一幅童真的画面,有一个小女孩正在说着她的梦想:我长大后要当一名作家,写好多好多的故事!

  作家,那是我小时候的梦想呀!

  有人说:“成长是一种经历,成熟是一种阅历。每个人都会成长,但不是每个人都会成熟。”

  十年沉淀,繁华落尽,洗尽铅华,我是不是也应该重拾最初的梦想,好好耕耘一番?

  嗯,就从这个夏天开始出发吧!

  (作于:2015/08/21零晨)

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    丹景山之张飞牛肉

  每到春节,我最喜欢做的事情就是到丹景山二叔家团年。

  坐葛藤椅,品刺梨茶,一边嗑着丹景山的南瓜米,一边享受着初春的暖阳。

  丹景山美色尽收眼里,要是运气好还可以看到远处的成都平原。

  丹景山是有故事的地方,大人们钻拢肯定要讲一些跟三国有关的逸事,小孩子们关心的却是灶头上热气腾腾的美食。

  老人们说,到丹景山不吃张飞回锅肉,就跟到丹景山不寻找黄荆条子一样,是会被其他游客窃笑的。

  最初听到“张飞回锅肉”的名号时,还以为是二叔一家为了取乐客人,随便取的一个菜名。

  后来,跟随二叔上张飞营,下巫庙沟,才发现沿路都有人家在制作这么一道菜。

  吃过张飞牛肉,尝过锅盔回锅肉,这张飞回锅肉又该是一种什么样的滋味呢?

  我那颗跳动在舌尖上心,再也经不起美食的诱惑,忍不住蠢蠢欲动起来。

  趁二叔聊得正欢的时候,我溜进了灶房里,顺手抓起一块晶莹剔透的东西就往嘴里送,滚烫的,有嚼劲的,曼妙的味道,沁人心脾。

  虽然是囫囵而吞,那似曾相似的味道,依旧让我回味得忘情。

  灶边烧火的二婶笑吟吟的问我是什么味道,我竟然说不出来,只能说一句是张飞回锅肉的味道来敷衍。

  走东闯西吃的东西不少,善于品长论短的我,这一次竟居然栽在了张飞回锅肉上面。

  也许最好的味道,就是大自然里说不出来的味道吧,我努力说服着自己。

  细品当中的那一份熟悉又是什么呢?我仍然百思不得其味。

  到了真正开饭的时候,我向二叔问起了张飞回锅肉作法。

  二叔笑得前仰后合,他说张飞回锅肉就是苕皮回锅肉,不过他的苕粉必须要出自张飞营海拨九百多米的山顶,不然就算是请到玉皇大帝也做不出来这样的口感。

  一方水土养育一方人,一方水土也造就了一方美味。

  离开了这一方水土,什么样的美味都会黯然失色。

  我暗自惭愧,原来那熟悉的味道竟然就是朝夕相处的红苕的味道。

  老实说,张飞回锅肉并不是当地人心血来潮时的信手之作。

  相传当年张飞鎮守张飞营时,经常夜巡丹景山,张飞营,龙泉驿一带,确保没有匪患和魏兵骚扰。

  由于东关一带,地势陡峭,山路难行,人烟稀少,经常是人困马乏时还得不到给养的补充。

  有一次,张上夜巡而归,途经竹林坳(今张飞头像下面)时,实在饿得走不动了,就带着军士叩响了老乡的柴门。

  熟睡中的老乡得知是三将军来探访,既心疼又高兴,呼儿唤女,准备杀鸡杀猪款待张飞。

  张飞最怕叼挠百姓,一一拒绝了,吩咐备些素食即可。

  老乡知道张飞是北方人,不喜麻辣,于是将张飞营山顶的红苕磨制成粉,煎饼,以蒜苗和少许豆瓣辅之,不久一道没有肉的苕粉回锅肉呼之欲出。

  晶莹剔透,热气腾腾。

  三将军吃罢,盛赞味道巴适,临别时还不忘将剩下的菜品带回了军营。

  第二天,张飞派人询问老乡,昨晚之菜唤作什么名字?

  老乡最初回答是苕皮回锅,随既又觉得有些欠妥。

  在四川话里苕皮和臊皮是同音的,臊皮有丢人的意思,老乡怕引起误会,故改名为张飞回锅肉,也借此表达对三将军的敬意。

  距三国已近两千年,丹景山附近的百姓仍旧称苕皮回锅肉为张飞回锅肉,虽然菜里也添加了豆豉,猪肉,但当地的乡民仍视无肉的苕皮回锅为正宗的张飞回锅肉。

  二叔说张飞回锅肉是真正的绿色回锅肉,完全不需要借助现代的烹饪手段,虽然古法做起来很土,但吃得却是最健康的。

  二叔坚信张飞回锅肉与张飞有着某种联系,书上记载的是历史,民间流传的是历史,饭桌上传承的也是一种历史。

  对于二叔的话我不敢妄加论断,细细品味,貌似又有几分道理……

  【作者春天的地铁,原名巫昌友,四川简阳人,qq891344127】

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    庄严的国旗冉冉升起(四院)

  那一刻——四院门前冉冉升起的国旗。

  当看到,那面庄严的五星红旗伴随着国歌冉冉上升的时候。当听到,温暖恬静的院歌响起!心里,蓦地,肃然起敬。为保安卫院的同事们而自豪,为奋战在一线的医护人员而自豪,为逐渐富强的祖国而骄傲!爱我中华!爱我四院!

  ——题记

  今天,星期一,天空依旧朦胧,恍如仍在伸手不见五指的夜晚。闹钟早早的在六点半钟催我起床,睡眼惺忪,脑子一片空白!努力的振奋精神,今天是我们一周一度的盛会——升旗。

  自从来到四院工作,每一次的升旗仪式心中都由然升起不同的感受!还记得那是第一次升旗,院前的小广场上随着时间的推移,以结束了清晨的宁静。广场上的人渐渐增多。年长的,年幼的还有那些肩负家庭重任的中坚力量,都聚集在这里,期待着。广场上说话声、谈笑声、嘈杂声不绝于耳。两旁,穿戴整洁,身姿矫健的同事们迈着轻盈的步伐引导着围观的群众维护着现场的秩序。

  “出来了,出来了”从人群中发出了两句高亢而洪亮的声音,只看我们整齐的国旗护卫队迈着有力而豪迈的步伐从医院大厅走向广场。紧跟在后面的是我们五位护旗方队,国旗和院旗在他们的手中,宛如一朵即将盛开的荷花,温婉而挺立!五星红旗象征着为国流血的英烈们不朽的功绩,此刻的它闪耀着熠熠光芒照亮了这个昏暗的清晨!走在最后面的一个方队是由我院工会代表组成,他们代表了我们广大人民群众紧跟党的领导,矢志不渝信念坚定的刚毅精神。

  升国旗仪式即将开始,当国歌响起的那一刻,人们纷纷行起了注目礼,还有年幼的孩子,虽然没有红领巾的陪伴,依然不觉的举起了稚嫩的小手,向五星红旗敬上了他的一份情怀。我们就像一颗颗大树维护着医院的安全祖国的尊严;“敬礼”。全场只剩下安静的氛围和国歌的庄严!也许是因为这一时刻的过于神圣,有的人不禁跟着唱起了国歌。而我心田里那一份深深的爱国之情,也开始触动心铉!当国旗在旗手抛出的那一瞬,所有的人都看到了祖国的希望,病人们也看到了生命的希望!

  伴随着国歌,每一个人都心中默念和祈祷!随着最后一句唱响“前进,前进,前进进”国旗准确的停在了终点随风飘扬!院歌再次奏响,两面绿色的院旗徐徐升起,绿色代表健康,希望我们的病魔早日祛除,身体早日康健,明天依然美好!随着院旗的飘扬这次的升旗仪式即将结束,我们又踩着前人留下的脚印悄然退场。

  人们也逐渐散去,广场上又恢复了往日的喧嚣。只不过,那一时、那一刻、哪一场景的画面,却留下了永恒的烙印,永远留在心中,不时的重复着但每一次的展现都蕴藏着别样的味道……

  20150730

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    爱要大胆的表白

  以前的女人小家碧玉、大家闺秀,都是大门不出 ,二门不迈,平时都很少跟外人见面,更不要说见青年男子,即使父母相约见面,女人都是犹抱琵琶半遮面,一副欲诉还羞的样子,特别惹人怜爱。青年男女即便互相倾慕,互相欣赏,也不会轻易直白地表达,女孩脸上泛着红晕,嘴上却说:“讨厌”然后羞涩地跑进屋内,再也不出来。只有等到用花轿迎进门,才能相见。

  俗话说男追女隔座山,女追男隔层纱。恋爱中的男女都有这种体会,男女互相有好感,经常约会散步、吃饭、看电影,但总不能一直停滞不前,必须要有一方捅破这最后一层窗户纸,再以结婚为目的的谈下去。

  男追女隔座山,这话一点不假,如果双方都有好感,那自然会容易一点,但是如果只有男方有意,而女方无意,那就要男孩花点心思,追求的道路就不可能一帆风顺。男孩追女孩必须要死缠烂打,脸皮厚,到最后女孩大多被感动,最后才能抱得美人归。

  女追男隔层纱,这话一点都不为过,一般这种主动的女孩都性格直率,敢爱敢恨,只要她喜欢就会主动表白,敢于去爱,只要女孩主动出击,男孩一般都招架不住,轻而易举,手到擒来。

  也有很多的青年男女,明明很般配,而且互相有好感,但都羞于启齿,总想让对方先表白,特别女孩都不愿先主动,觉得太主动了男孩会看轻自己,得到太过容易,不会好好珍惜。对男孩有一种若即若离感,男孩子就会产生错觉,认为对方对自己没有好感,女孩的心思像空气,很难琢磨,结果选择放弃,错失了良机,最后有缘无分,遗憾终生。

  谁说爱是无声的,爱就是爱,爱不需要藏着掖着,爱要大胆的表白。俗话说怀里的果子不如嘴里的果子甜,其实有许多夫妻明明心里有你,很在乎对方,表面却要装做毫不在意、毫不在乎。结果导致误会、怀疑、猜忌,认为对方并不爱自己。这就像一部好的电视剧,明明画面很美,有人物、有景物、有好的情节,但缺少声音的效果,那就是一部哑剧表演,再好的剧本也索然无味。

  爱情不是暗恋,不是隐藏、不是羞涩,不是心里在乎,还要表面装着不在意,爱要大胆的表白,生活才能更加和谐。

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    【仲夏夜之梦】逐梦,撑一支长篙

  逐梦,撑一支长蒿,向青草更青处漫溯,满载一船星辉,在星辉斑斓里放歌。

  ——题记

  闷热的天气,又已放暑假,因此留在学校的人并不多。但这群留校的人儿,他们都有着一个共同的梦想,并且正在逐梦的路上,奋力前行。

  因为这个梦想,他们的暑假是不能称之为暑假的。聒噪的蝉鸣,湿透的衣裳,偶尔的微风,却吹皱了心情。没有西瓜与游戏,也没有电脑与空调,有的只是笔尖在书页上划过的汗迹斑斑,浸染出一圈又一圈梦想的模样。他们说,这个梦想里,是自己的未来,是父母的凝望。

  我也曾无数次听说过他们对梦想的渴望。以梦为马,以笔为鞭,日复一日,甚者年复一年,奔腾于知识的原野上。他们也无数次从马上摔下,质疑自己是否选错草原,或是应该放弃驯马。但无数次想要放弃的念头终究被梦想打败,他们总是在第100次告诉自己要放弃,却在第101次劝诫自己,再咬咬牙!就这样,春秋迎来冬夏,追逐梦想的人,看见了来年春天开出的花。

  我也终是走上了这条路,因为我也曾是一个有梦的少年。

  我记得曾在彼岸青草旁,我见过梦想。像是萤火虫,一点一点散着微弱的亮光。可是名叫现实的河流让我只能远远观望,不敢靠近,亦无法靠近。我没有船,也没有船桨。我绕着河岸行走,想着避开就好。

  眼中的光亮虽然慢慢淡去,心头却一直想象。萤火虫多么漂亮,我能抓住多好,一瓶放在我桌上,一瓶放在父母熟睡的梦旁。我终是没能说服自己,因着我的内心有着极不稳定的野性因子,叫嚣着,喷薄而出。跳进河里的我其实并不会游泳,我不知道自己能否顺利到达青草岸,会不会溺死途中,或是半途返回……

  我听见燥热的夜里,有书页翻动的声音。抬起头,悄悄地扫视四周,发现周围的他们眉头深锁的认真样子有些可爱。我发现有个和我一样正在环顾的少年,目光遇上,默契地相视一笑。我在担心什么呢?虽然我不知道,但那群已然前行的人中是不是也有人不知道呢?尽管如此,他们仍勇敢无畏地出发前行……

  手机震动,闺蜜回短信说:不输给过程,就会有结果!还未开始,谈何结束?给你一支长蒿,划过去那河流!新的大学见!

  我笑了笑,是呀,梦想还未开始,怎能结束?只需出发。我回信说:那我就撑着你的长蒿,去载船星辉回来。闭上眼深呼吸,我看见风吹过青草岸,摇曳的青草中荡漾出星星点点的光亮……

  QQ:1431856626

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    气神者,制作也

  气者,文章之气势也。

  神者,作家之精神与文章之灵魂也。

  气势之不同决定于神,精神与灵魂之骨架美于气。此二者相辅而成,缺一而韵味尽失矣!气神者,制作之基础也。气神皆一,散文之特征而形成,所以用之制作也。

  或曰:“博采众家之所长,凝神于思,知无不言言无不尽。各抒己见,以彰显其心胸之气质超凡于世。然文章之气势并非自然性灵之感觉,况同庸俗之言语,何也?”

  尝闻有制作者,习气也。文章之气势,若呆板滞情,当华藻饰之,列其语次,使文章之气势回荡于天地间。或行云流水之势,或波涛汹涌之势,或张弩锋矢之势,或归去来兮之势,凡此诸例,雕饰二三,则可自成一家矣!气者,天然雕琢也。诚如《文心雕龙》之论,兹文略述分毫而已。神胜于气,捧书而读之,则浅尝辄止;气胜于神,端茶而品之,则华而不实。

  易也气辅之。然制作难于一神也。或曰:“勤学而博闻,著书而名显。制作之功效者,后勤奋能胜先天资。”鄙人请度之。勤奋而制作之,天资而制作之,何如?十年之勤奋,恐难胜一日之资也。则有异议者,曰:“以三十年之勤奋,三十年而制作,负天资者可与之相匹乎?”盖如是也,然则不可谓之皆是。三十年之日长,非常人所能及也。负天资者,二十年则可以制作而名闻一时及万世矣!回首顾之,三十年之勤奋,三十年而制作,此辛劳苦楚之人甚众矣!然著作之流传广者能几人?嗟乎,此勤奋之人并非不比天资者也。因而谓之,制作是难于神也。

  气神者,则制作也。

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    过瘾的交道

  鲜荣忠,一个看上去胖胖的,眼睛咪咪的,有点霸气的男人。走起路来那作派像武士一样;看起人来那咪咪的眼睛好似目空一切。不过,名如其人,接触后才知道他既鲜亮,又荣耀,且忠诚。

  初次见面,看其相,听其姓,我还以为他不是中国人,而是从朝鲜族转入内地。填表时才知道他也是华人。

  我与他在老年大学同班两年,居然是我看不得他那趾高气扬的霸气,也许他也看不得我那文弱书生的酸气,两年中,我们连话都没怎么说。

  后来,大概是我两想到一起,在一个民间组织中相遇了。会长把他安排到我的小组。并告诉我:鲜荣忠是昆明读书会副会长,没退休前是昭通的环保局长,很有原则性。他的妻子瘫痪八年,卧床不起,话都不能说,犹如植物人一般,他不离不弃地护理了八年,从无怨言,你要尊重他。

  听了这番话,我对鲜荣忠忽然起敬!不是因为他的环保局长,更不是因为他的读书会副会长,而是因为他是一个真正的男人,担当起了对瘫痪妻子那一份沉甸甸的责任!

  后来我找他谈工作,他哼哼哈哈的,看都不想看我一眼。我便觉得这个局长,恐怕是凭关系混上去的,这种人有点官气和霸气是正常的,便没放在心上。临了,我郑重其事地喊了一声鲜副会长,他怔了一下 ,看了我一眼,又满不在乎地:什么事?说!

  好霸气啊!说就说:我想参加读书会行不行?

  他又看了我一眼:这个嘛,读书会的大门是敞开的,你可以先来体验一下氛围,至于能不能参加,要看你够不够条件?

  我问:什么条件?他扳着肥裸裸的手指说:这第一嘛,要有求知欲;第二嘛,要学得进去,倒得出来,会写诗词、文章;第三嘛,要能上台演讲两个小时。

  我一听,傻眼了,前两个条件没问题,最后一条嘛,我从未演讲过,也不知读书会的水到底有多深。

  在我犹豫的时候,他的脸上似乎浮现出了一丝得意的表情,使我感觉到他在刁难?便心有不服地说:我有一个主题,不知你敢不敢让我讲?

  这时他才正面看着我,语气也缓和了不少:什么主题?说来听听?读书会是百花齐放,百家争鸣的地方。只要没有反党反社会主义的言论,什么议题都可以上!

  这人也太干脆了,还不知道我要说什么,就给了一个底线。我更敬佩他了。同时,对读书会也产生了兴趣:这么开放的地方,正是文人梦寐以求的场所。我恭敬地对他说:我的议题是“度亡学”,能不能上?

  他大手一挥:这有什么不能上?不过,你得把大概意思跟我说一说。

  我就七拼八凑地把“度亡学”的内容说了个大概。他认真听着,好像很感兴趣,听完站起身来说:你回去准备吧!我们集体研究一下,演讲时,提前通知你。

  呵!这人好利落!我打心眼里开始佩服他了,更感到:人啊!真是不可貌相!便双手合十地与他道了个别。

  回家后老是觉得,人家那么信任自己,绝不能辜负他的期望,于是在家没日没夜地整理演讲稿。

  没过多久,接到他通知我演讲的电话。在我演讲前,他向读书会的成员介绍了我的情况,把我吹得一朵花生了十二个花瓣,搞得我很不好意思。

  接着,我硬着头皮,以《揭秘生命的无极》为题,进行了两个多小时的演讲。演讲中,他一再鼓励,使我深受鼓舞。演讲结束后,他给予了高度评价。

  从此,我两再也不是你看不得我,我看不得你了。相见时无话不说,真有称兄道弟的感觉。难怪人们说:不打不相识。你先向别人跨出一步,别人就会向你靠近九十九步。

  加入读书会后,我在本会的正规刊物《求知》上,看到他在《只留清气满乾坤》一文中,写他与一位清官之间的交道时,讲到自己是怎样当上环保局长的过程,才知道他有那么一段光辉历程。

  他的这一段经历,确实值得一书:1962年,23岁的他,在云南冶金学校毕业后,到政府部门当文员两年,被调到镇雄县硫磺厂任技术员。看到炼磺过程中,冒出的滚滚磺烟,导致厂周围数公里草木不生,土地沙化。心中万分痛惜,便决心征服磺烟污染,为民除害。

  1965年,那时全国还没有环境保护意识,要做这件看似无关紧要的大事,比登天还难。他只有去争取领导的支持。有理有据地向领导反映磺烟污染环境,影响人体健康的严重后果,并提出了治理污染的想法。由于意识超前,加上家庭出身不好,不被领导信任,意见被搁置一边。到文革中,反因此事被打成反革命。罪状是“渲染磺烟危害人体,妄图煽动工人离岗,破坏社会主义建设。”

  他没有因此打击而停止刻苦钻研和反复试验。历经千辛万苦,于1973年,在湾沟硫磺厂成功试验出第一套治理磺烟的工艺,不但使千亩沙化田地变成了良田,还在每年磺烟中回收了1500吨硫磺。

  政府也承认是一件大好事,但因他的出身问题,官员们却不敢承认是他的功劳。

  没多久,云南省电视台记者得知此事,为拍摄专题报道片《乌蒙儿女擒烟魔》,到湾沟硫磺厂采访,解说词中免不了提到他的名字,送县委宣传部审查时,被宣传部长提笔在他的名字上打了三个红叉,功绩就这样被埋没了。简直成了强权绑架真理!

  第一个肯定和鼓励他的是区领导尹信国。那是1975年文革后期。刚从“走资派”中解放出来的尹信国,得知鲜荣忠在研究磺烟污染治理,引起了极大兴趣,立即召见他。见面谈得很投机,整整谈了两个钟头。

  最后,尹信国要他坚持下去,多看一些这方面的专业书籍,治理磺烟的技术才能精益求精,争取把全县的磺烟污染治理好!不要被当前的混乱现象所迷惑,情况很快就会出现好转。别看现在无人重视环保,还曲意埋没你的功劳,只怕有一天人们重视了,你却拿不出更好的东西。

  改革开放后,尹信国任昭通地委常务副专员,在他的大力推荐下,县委决定任鲜荣忠为城建环保局副局长,分管环保。

  他如鱼得水,把磺烟污染治理技术不断改进,并推广到全县32个硫磺厂,硫磺产量由每年的2.4万吨,提高到3.8万吨;磺烟污染造成的3万多亩焦土,重新披上了绿装,还保护了30万硫磺工人和厂区周边群众的健康。迎来了全国环保现场会在镇雄召开,被誉为“云南环保的辉煌”。

  鲜荣忠因此被提升为城建环保局长和局党总书记。当上级领导还要提拔他到更高岗位上时,被他婉言谢绝。他的理由是:我担任现在这个职务,就是想用这个权力实现自己的抱负,完成尹信国老人的重托,为环保作出应有的贡献。

  读到这里,我拍案而起:好一个惊天之举,在一个地区就取得了这么大的成效,推广到全国,乃至全世界,将是不可估量的效果?可惜文中没有提及,我也不好冒昧推断!但是,对于他个人和社会而言,已是一件功德无量的大好事。更可贵的是,功高不受重赏,只图感恩于领导的重托,始终不忘铁肩担道义的责任!

  读过他的这段经历,我才深信他不但是货真价实的技术员,而且是对国家环境治理有重大贡献的环保局长。这样的人,体现出来的那点霸气,其实是一种自信。他对自己要求都那么高,对别人的要求自不会低。我能过得了他这一关,也增强了本人的自信。

  2015年,昆明读书会春节联欢会上,因他对瘫痪妻子的不离不弃,精心呵护,被评为仁爱之星,在场的人,没有一个不由衷地为他祝贺。

  看着他上台领奖,我更是由衷地为他赞叹,觉得他捧着的奖状,其实是一份沉甸甸的责任与担当;一份真挚的情爱;一种人性的光辉!

  2016年6月21日,他的妻子不幸去世,读书会的人都要前去吊唁,被他谢绝了。丧葬完后,大家劝他续弦,被他婉言回绝。他那大义凛然的态度,感染了在场的所有人。

  面对这个普通而焕发出人性光辉的他,我既感到自己的渺小,又感到与他结交的荣幸。

  回想自己一辈子交道过的人,没有一个待人、办事像他那么干脆利索;没有一个像他那样想干就干到底的牛劲;没有一个有他那样执着的爱心和责任心!

  这也是我一生交道中,最富喜剧性,最痛快,最过瘾的一把!或许,他与尹信国老人的交道也十分过瘾!

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    难以回避的私欲

  生活中,有些人说我有私欲,我没当回事,因为这是正常的生活范围。可当我做公益事业的时候,竟然还有人说:“你还不是有私欲!”

  这就发人深省了。要说没有一点私欲吧,怎么可能?我还不是为了找到一点“帮助别人,快乐自己”的感觉;要说有私欲吧,我不但得不到一点报酬,赶公交、连吃饭、喝水、打电话联系人,都要自己掏腰包,还得白白搭上比黄金还要贵重的光阴。如果说,这都算私欲的话,那么活着的人都回避不了这个私欲。

  难怪乾隆皇帝有一次逛灵隐寺,看到寺前湖中船来船往,便问身边的主持,你看湖里有多少船?主持想了想说:“在贫僧眼里只有两条船!”乾隆问:“哪两条?”主持说:“名和利!”乾隆哈哈大笑。

  是啊!只要活着的人,谁能回避得了私欲呢?连得道的高僧都摆脱不了私欲!他终身苦修,不就是为了自身的健康,不就是为了死后能得道升天。

  如此看来,这私欲是活着的人都难以回避的了!只有躺进棺材里的人,才会没有私欲!

  私欲既然难以回避,那我们就直面它好了!搞清楚它究竟是个什么东西?

  私欲说穿了不过是人们为了生存,而产生的一种自我保护意识。在这个范围之内,私欲应该是正当的。因为有人之形,便有人之情,一有人情,便有私欲!

  俗话说:“人不为己,天诛地灭”,可见私欲是天生的。古人都说:“物欲之中,天理所寓。”英国诗人骚塞说:“自私是万物之源泉。”而人们一但专门为己,也会天诛地灭的!这时,私欲成为了万恶之源。可见私欲是双刃剑,就看你如何利用。

  私欲是建立在利益之上的。利益是人类一切行为的动力。奥维德说:“为自己的利益而争论,人人都是雄辩家。”列宁说:“几何公理,要是触犯了人们的利益,也一定会被推翻。”马克思说:“人们奋斗所争取的一切,都同他们的利益有关。”

  可见人类的一切活动,都是建立在生存的私欲利益之上,因此,没有私欲,就没有了人类社会的发展、进步!

  私欲是填不满的,人们为了填满私欲这个窟窿,便不断地与天斗,与地斗,与人类自己斗。所以从野蛮走向了文明,从贫穷走向了富裕。

  伏尔泰说:“自私是永远存在的。”古罗马喜剧作家普劳图斯说:“人人都是自私的。”爱默生说:“一切聪明人都是自私的。”

  是啊,世间连植物都是自私的,为了自己的生存,就会无情地占有一席之地,因此,大树底下无小草。

  我跟大家一样,都有弱点,有冷酷、有自私、有虚荣。不过,道德让我看清了这些弱点,从别人身上看到了优点,从人类事业中看到了光辉,才自觉不自觉地去抑制它,克服它。

  私欲如果不加以控制,必然泛滥成灾。凡是人,或多或少都有自私的欲念,这本无可厚非,只是,私欲若伤害到别人的时候,就该克制了。

  我们不妨把私欲分成这么几个层次:第一,损人利己,是私欲的膨胀造成的,应该谴责并铲除:第二,利己不损人,是私欲的正常表现,无可厚非;第三,利己利人,是私欲的良好表现,值得提倡;第四,损己利人,是私欲的高尚表现,应大力倡导;第五,毫不利己专门利人,达到了人类的最高境界,属于无为而无不为的圣人境地。恐怕只有极少数人才能做到,这已不在私欲的领域之中了。

  从这五个层次中,可以看出,作社会公益事业的义工,起码应该是第四个层次的私欲,属于大力倡导的范围,不应遭到非议,哪怕他是出于图名,出于找乐子,也无可厚非。你即使无法做到他们那样,也应该尊重这些人。正是有了他们,我们的社会才会出现良性循环。

  私欲虽然是难以回避的,但也不能一棍子打死。以上五个层次中,除了第一个必须铲除,第五个常人做不到外,其余三个都应大力提倡,人类社会才有发展进步的希望。

  二〇一五年五月二十七日

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    记忆中的老碾盘

  永远不会忘记老家门外的老碾盘,老碾盘是用大大小小的石头砌成的底座,上面铺上一块又大又平的青石做碾盘,碾盘的中间,用一块圆柱形的青石做碾柱,转动着一块又大又圆的青色石头做成的碾轮。老碾盘每天都吱吱悠悠的转动着,为附近的村里乡亲碾粮食,常常是这家的米还没碾完,哪一家又端来了麦子在等着。老碾盘转动了几代人的温饱,碾出满满的幸福。

  记得小时候,母亲几乎每天都在天还不亮就起床,推动着碾轮,碾谷子,玉米,麦子,高粱,笨重的碾盘,转着一个农村妇女的脚步,也转着一个做妻子和母亲的责任。母亲把晾晒干的谷子,均匀的摊放到碾盘上,用力的推起碾轮,一边推着,一边用扫帚扫着,免得碾不均匀,随着一圈一圈的转动,圆圆的谷子被碾成了金黄色的小米和细碎的糠。碾完米,母亲再用一个老簸萁把糠簸出来,用袋子装起来留着喂鸡鸭,那黄灿灿的小米,则是下到锅里,成了我最爱喝的小米粥。

  端着香喷喷的小米粥,安逸的坐在碾盘上,听奶奶给我讲故事,小时候没有电视,是奶奶的故事伴随着我走过了快乐的童年。奶奶给我讲牛郎织女的故事,也给我讲孟姜女哭长城的故事。小时候,不知道那是神话故事,总以为是真的,所以每到晚上的时候,总会望着奶奶告诉我的牛郎织女星浮想联翩,总是觉得银河也不宽呀,为什么她们都飞的那么高了,那么一条河就飞不过去呢?难道是她们累了,飞不动了吗?年幼单纯的思想,就像老碾盘一样,转呀转呀,无论转了多少圈,还是围着它的碾柱转。

  老碾盘好像永远不知疲倦,一年四季的年轮转过了一圈又一圈,老碾盘也在一天一天的转着。每逢过年过节,或者是谁家有喜事,老碾盘更是忙的不可开交,推碾的人脸上荡漾着节日或者是喜事的喜悦,一边推着碾,一边开心的哼着小曲儿,眉开眼笑的围着碾盘推着,转着,仿佛推着的不是沉重的碾盘,而是幸福的生活,开心的日子。

  在碾盘上没人碾粮食的时候,我们几个小伙伴,就趴在碾盘上玩。七十年代的农村,小孩子没有现在的高科技玩具,玩泥巴,石子,踢毽子,每一样都玩的开开心心。我们分成几伙,在碾盘上用树枝画下楚河界限,玩泥巴和玩石子的各占半边,每一边都玩的欢天喜地,笑声震天,一会儿这边有人耍赖皮,一会那边有人把别人弄好的泥巴小汽车给弄坏了,引起小伙伴们的尖叫声和哄笑声,还有吵吵闹闹的叫骂声。小伙伴们在碾盘上玩着,闹着,疯着,笑着,开心的情绪渲染着碾盘周围的每一寸空气,就连做农活走过老碾盘的大人都望着我们开心的笑着。

  夏天的晚上,邻里的男人们都凑在一起打牌,而女人们都会聚集在碾盘上,说说笑笑。种了一天地的婶婶大妈们,在此刻围成一圈坐在碾盘上,在碾盘的附近,点燃一种叫做蚊蒿的草,蚊子闻到蚊蒿的气味,就不会靠近碾盘了,这种蚊蒿一直护着我的童年,没有被蚊子叮咬过。婶婶大妈们一边摇着蒲扇赶走季节的燥热,一边七嘴八舌的聊着家长里短,淳朴的农村人,说话没有禁忌,想说的都通通快快的说出来,没有谁因为一句不得当的玩笑生气,也没有谁去恶意的攻击谁,聊得那么火热,聊得那么真诚,聊着家长里短,也聊着谁家的庄家长得好,谁家的地里长满了草。

  我的童年,我的少年,都在老碾盘沉重的转动中,慢慢的度过了。

  光阴荏苒,流年不再,等我长大时,不得不背起行囊,告别了父母,也告别了那留下了我快乐童年的老碾盘。漂泊在车水马龙的城市,面对着来来往往的人群,每天都看着形形色色的故事上演,却再也找不到那些围着老碾盘转来转去的快乐。每当夜深人静的时候,脑海里一次又一次的浮现出老碾盘的影子,浮现出儿时的玩伴,那纯真,那快乐,是在都市里无法寻觅的。无法搁浅的记忆,无法拨回时光的脚步,月儿缺了又圆,走过高山水长,看过万千旖旎的风景,而我最想念的还是家门外的老碾盘和淳朴的父老乡亲。

  现在,每天用从超市买回来的小米和玉米面下锅,却再品不出用老碾盘的味道,用机器磨出来的米和玉米面,少了粘稠的原味香,少了烟火熏燎的农家味,也少了坐在门口等着母亲碾完米去下锅的期待。

  时光老了,碾盘没老,碾盘碾着一路风尘,碾下了几辈人的沧桑。碾盘转着村里乡亲的快乐,也转着左邻右舍的故事,那转起来吱吱悠悠的声音,像一首传唱千年的老歌,快乐着孩子们的童年,快乐着大人们丰收的喜悦,快乐着老人们那份慈祥。

  文:飘落红尘笑如烟QQ:1483563655

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    自在

  浑浑噩噩地又过了这些日子,天天上班下班,百无聊赖之际觉得无甚可写,于是,提笔之后又搁下。文字不耐于毫无感情的堆砌,往往不肯合作。所以,多日文字没有一篇。如果只是记一本生活的流水账,或许可以每天编排出一点文字。这连我自己都无法忍耐,朋友们又怎么能读得下去呢?

  没有营养的文字,一如枯燥的生活。尽日死水微澜,毫无新意,源头活水不知自哪里而来。没有源头水,何来清如许?于是,形成了一个恶性循环。枯燥的依旧枯燥,丰富的依旧丰富。

  当然,最可怕的不是生活的枯燥,而是精神的贫瘠。每一天都是太阳东升西落,都是钟盘上时针的一圈长跑。时间,于我们,从无偏颇。有人在家里闲坐一天,有人在麻将桌上过一天,有人在办公室呆一天,有人在外面跑一天。每个人都赋予了时间不同的意义,生命因此而多彩。

  如这雨后新晴,照得见叶尖璀璨的水珠。初夏的浓浓绿意,倒映在这水珠中,显得格外清凉。像是一阵微风拂过,舒适而怡人。一派怡然中,遇这满眼青翠,觉生机无限。万物蓬勃于那团团绿意中,流泻出淸荫如盖,夏花绚烂。

  生命的美好当如夏花般于最炙热的季节,迎着骄阳,绽放一团妖娆。无惧于酷热炙烤,无惧于风雷相加。经风沐雨,于岁月的枝头怒放。也许,生活悄悄如水缓流;也许,生活热闹似好戏开锣。不拘于哪一种,生命内在的热烈总如鲜花盛放,于无声中演绎一种绝世风情,颠倒众生。

  如那柳枝惊心的柔软,游弋于风的指间,漫溢成小桥流水人家。谁倚桥而立,站成了墨色江南?那烟水蒙蒙中氤氲出的青山如黛,亘古沉静,无改颜色。一如时光之平稳,亦如生活之淡然。像是天边的云朵,或卷或舒,展现一份自然潇洒。悠悠然中,自有一份闲适自在。

  而,我心自在,红尘安好。

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    咏雪

  前几日,也正应了“小雪”的时节,我所在的城市里,有的地方沸沸扬扬地下了一场雪,微信朋友圈里的雪景还是蛮招人喜爱的;有的地方则零零散散地也下了雪,在地上站不住,一会儿工夫就融化了;有的地方一会儿下着零零星星的黑雪,一会儿又飘舞起三三两两的大雪花,真是出奇的初雪。应该说,这也算是一场雪吧,因了这场初雪,就勾起了我对雪的几多情趣和无限遐想。

  雪,自古以来被誉为美的化身,被称为美美丽的天使,从遥远、遥远的天际袅娜着飘然而来,是岁尾最先落地的客人。那翩然的风姿就像思凡的仙女,急匆匆地、多情地、摇曳着旋舞翩翩来到人间,似乎对凡人思绵绵,情切切,卿卿我我,渐入佳境……又仿佛是上帝的美丽使者,带着希冀,带着讯息,带着责任,带着神圣的使命,带着上帝写给每个人的信,来到人间,扑向大地,白色的信函内容告诉世人:冬天到了!劳累了快一年的百姓们该歇歇了。初雪的到来,格外引人注目,自然会给人们带来美的感受。

  躺在床上听雪,似听天籁之音,雪花似乎在呢喃思语,像是对世人不停地诉说着什么,又像是在歌唱,又好像一边诉说,一边歌唱,又好像什么都不是,变换着不同的调子,“沙沙沙、沙沙沙……”正是这似懂非懂的华美乐章给听雪的我带来了无穷的乐趣,这与我过去借用哪位诗人的佳句“雪落大地悄无声”是不一样的景致。

  凭立窗前望雪。雪花在天地间不急不慢地漫扬,雪花在玻璃外面如粉如绒,急的时候如白线,就如同流动的窗帘花,又像是瀑布,还似是幕布挂满窗帘,煞是好看。雪花在风的吹拂下,时而袅袅飞来,时而飘然而去,看着、看着,雪花不由得飘到了窗前,忽一阵风又把她招回去了。当你索性推开窗子,这时候有的雪花像是心有灵犀似的,真就探头探脑地进来了,与你来一次亲密接触;有的雪花探探头又缩回去了,这便更增添了望雪的兴致。乘着兴致你不妨走下楼去,仰头望向天空,沐浴在雪中,这种感受又不同了,这是雪对你最亲密地、频繁地接触,四周的雪花都会纷纷向你扑来,凉飕飕的雪花冷不丁地拍打在脸上、身上,感怀却在心里,此时的你定会感到幸福的。雪花的节奏时而明快、时而舒缓,时而不缓不疾,多么浪漫、多么惬意,沐浴在雪中,总会使人感慨万千,也总会令人心旷神怡。

  当雪花飘落到头顶上时,似乎感受到了雪落的踏实,一会儿工夫雪花就融化了,隐隐感到雪花沐浴头发的舒适。当雪花飘落到发梢上时,感到的是一种轻柔,似逗趣式的问候,让你感受她的降临。当雪花倾斜着身子扑倒你的脸颊时,顿感痒酥酥的,这是来自遥远的天使之吻,给你带来了美好的享受,雪花缓缓缩成一小滴水,滋润着脸庞。当雪花冷不防直落到你的嘴唇上或舌尖上时,那就更刺激了,雪花融化的片刻,你会感到、凉飕飕、甜滋滋、麻酥酥的滋味,定会渴望着第二片、第三片雪花的飘来,此刻的你就已沉浸在雪中了。

  除了人对雪的感受,大地万物都对雪有着感受,只不过感受程度不同罢了。大地与雪的对话,伟人早就替我们说了:“千里冰封,万里雪飘……”,高山与雪的对话:“更喜岷山千里雪”,房屋对雪的对话:“大雪下的涌,瓦屋白草岭”,老井与雪的对话:“井上黑窟窿”,狗对雪的反映是“黑狗身上白,白狗身上肿”。还有,青松对雪的感受,陈毅元帅已作了巧妙的回答:“大雪压青松,青松挺且直。要知松高洁,待到雪化时。”雪后从老家返回途中,不禁回头一看,呵,白茫茫的高山,白茫茫的大地,白茫茫的村庄,白茫茫的房屋,白茫茫的公路,白茫茫的树木……好一派北国风光。

  雪让万物变了模样,楼顶白茫茫的,家家后窗外悬挂着的空调室外机上都盖上了白茫茫的一片,像是盖上了一样的盖布,树上只是零零散散地挂着一点点雪,还形不成树挂,街上平房的房脊上毛茸茸的,汽车盖子上飘落上了薄薄的一层白雪,公路两旁的线杆上也有雪,因与电有关,我便更关注了些。雪后的夜晚,徜徉在街心公园、植物园里,风吹雪舞环绕着霓虹灯,雪花变成了彩花,煞是好看。

  望着初雪,我又想起了大雪的美丽景致:整个大地盖上了厚厚的一层,就像是一床大棉被似的,金色的阳光普照在瑞雪覆盖的大地上,发出耀眼的光亮,惬意极了;徒步走在雪地上的人流,不停地发出“咯吱、咯吱……”的声音;乡村屋檐上挂着一溜溜的冰锥,就像一群整齐列队的士兵,待阳光普照融化为水,滋润了大地;户外随处可见一个个“雪人”,一个个奇特的“动物”,这都是雪的造化,人的想象,大自然真是奇妙无比;站在街门口望向胡同里,堆积在那里的白雪就如同一条蜷卧着翘首欲飞的白龙。使我想起了另一条白龙……

  雪的降临,融化后滋润大地,使久旱的麦苗开始复苏,张开甜美的笑脸,迎接瑞雪的滋润;参天大树张开粗壮的手臂,热情的拥抱飞雪,尽情地热吻着雪花,大自然的万千生物欣然地接受着瑞雪甜欣的沐浴、滋润,初雪奉献于人类,滋润了万物,渗入了大地,给大自然带来了无限生机,却牺牲了自己,这博大的胸怀,穷尽多少诗人的咏叹;这高尚的品质,耗尽多少画家的彩笔。

  啊!初雪,洁白的雪,圣洁的雪,袅袅的雪,你融入了人间,滋润了大地,不,你已驻留在我心里……

  乔显德

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    终于,我失去了你

  早上五点五十一分,你给我发了条消息,你说好女孩,一路顺风,我们有缘会再相见,我没有回你,这是我发了多少条我要走了的动态才换来的告别,只是,这一别,该是永远了吧。

  这个时候,我正在南下的火车上,那个城市,我想我是不会再回去了,与你,也不会再相见了吧。人们都说,对一座城市念念不忘,大抵都是因为那里有着自己深爱的人,为了避免这种无可预知的悲伤,我想我还是不要再回去了,我也好像没有理由可以再回去了,我已经自由了。

  向来我都是如此笨拙的人,不懂得如何经营感情,友情也好,爱情也罢,留在我身边的人也始终为数不多,我如此固执又近乎偏执,历经过后才渐渐明白,拼尽全力的总会急转而下,刻骨铭心的也会草草结局,飞蛾扑火的只会灰飞烟灭,而能进行自我救赎的也只能是自己。

  终于,我能够在听到你的消息时波澜不惊,终于,能够在见到你的时候不再手足无措,也终于能够在谈到你的时候泰然自若,这些你教会的成长,终于换来了自由。

  很庆幸见到你时,再也不会惊慌的手足无措,也庆幸自己终于失去了在人群中一眼看到你的能力,再也不用承受看到你时汹涌而来的情绪,也庆幸我们,终于变成了陌生人。

  从一开始我就知道,飞蛾扑火只会自取灭亡,可我还是奋不顾身的扑了上去,用尽毕生力气,三千痴缠,缠不住残存余温,藕断丝连,连不住一分挂念,你终究还是成了我生命里的过客。人生若只如初见而止于初见,是不是就不会留有那么多的憾恨嗔痴,只是,有的人,辗转几世,只是为了看你一眼然后独自离开。

  你终于远去了,在满目疮痍中,你终于远去了,在时间的长河里,曾经觉得,遇见你真好,好到我以为石头都能开出花,和你相识的那段日子,是我最开心,最快乐,也是最苦,最痛,最累,最难过,最深刻,最要命,最难忘的过往。

  也曾遍体鳞伤,也曾千疮百孔,也曾无声的哭泣多的犹如扬起的风沙,片片细碎,迷了眼,湿了心,一到下雨的天气悲伤多的连心房都盛不住,于是独自窝在墙角被无尽的黑暗吞噬,不想挣扎,无力抗拒,就那样沉沉的下坠,万般坚持,终究抵不过时间安排的一场戏。

  在这半年里,也曾写过了许多关于你我的故事,也曾为你倾尽了一世的温柔与诗意,只为你一人微笑,为你一人哭,如今,我已决定,执笔不再为你落,琴弦不再为你拨,在这所有的过往回忆里你会模糊不清,终于明白,与你在红尘中遇见也将淡忘于红尘,这样,生活才能更好的继续。

  所有的故事和结局都有了,所有的不安和歉疚也一并散去了,我们的故事也是时候翻篇了,或许每个人都有一些不想坦白的理由,于你,我选择了黯自陨落,幻化成影。

  爱一场痛一场梦一场终空一场,如今,我不再是那爱恨痴缠几生的苦情女子,你也不再是我心中纯真几何的少年,我的生命里,谢谢你曾来过,我的世界里,谢谢你执笔画扇加了几抹回忆的色彩,只是,我们再也回不到那个时候,你若安好,便是晴天。

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    小随笔

  人在夜幕来临的时候总是会莫名地感到惶恐不安,但若不找些什么宣泄出来就难以平复自己的心情。所以,在此写下一些小随笔。没有目的,没有态度,只随心情。

  关于文字

  我一直相信文字有治愈人心灵的能力,心情不好的时候我宁愿选择阅读。文字是水,可以温润地在你心田间流淌蔓延,可以冰冷至凝固,可以滚烫到沸腾。我看安妮宝贝的文章就一度看不下去,精致却恐怖,一种灰暗到疯狂的感觉在她的小说里蔓延开来, 直到翻书的手指被冻得焦灼。郭敬明说安妮宝贝的文字构筑起了一个水牢,他在阅读她的文字的时候就变成了在水牢底仰头的人。而我觉得她的文字是深蓝的冰水,唯美的深蓝色的冰块突兀着它的棱角,浸在与它一样深蓝的水里,沉沦其中的人嗅到了弥漫着深蓝色的水分子刺骨而清冽的味道,让很快乐的人都为之忧伤。

  关于音乐

  音乐一直就是我生命中无法割舍的元素。明媚的,忧伤的,跳跃的,沉稳的,一个个音符在人的内心雀跃,与你的心弦磨合。喜欢清冽的声音,如那些悲情的歌,歌者的声音像深蓝色的水晶落地时的清亮,落入蔚蓝的海里便能融合得没有踪迹,深沉得透出寒光的阴郁,是我喜欢悲歌的原因。明媚的歌则像清晨的尘埃,当你迎着暖光跳跃的时候的会看见金色的尘埃在你飞舞的发丝间舞动,甚至会在你的睫毛上发光,明媚温暖的痒会挠得你一整天都如窝在被窝一般暖心。

  关于成长

  一步一个脚印的走到今天,尽管 走过的路歪歪扭扭,碎石遍地,但我也不悔我曾走过的每一步。我的青春期叛逆貌似来的晚,与父母整日唇齿间的兵戎相见弄得我们之间的关系僵得像腊月桥头的比冰链,你剪不断它,亦怕触到冰霜会将自己的手指冻伤。成长的过程中我喜欢怀旧,回忆是生命里自己用感情谱写的乐曲,不管是难堪还是美好,无论欢乐还是悲伤,自己才是最适合演唱那段乐曲的歌者。而现在我却渐渐发现,回忆的歌当你在脑海里回放的时候你只能修饰而不能完全将主旋律修改。别傻了,这个世界根本就没有什么破镜重圆,不要自己看错了世界,就怪世界欺骗了你。我决定向前看。该来的总会来,该走的总会走。谁是会陪你一直走到最后的人,谁对你是会在你困难的时候说,没关系,有我在。顺其自然,时间会给你一个最清晰的答案。

  

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    念你,在微凉的十月

    念你,在微凉的十月从未如此地去怀念过一个人,更不知如此怀念是何感觉,而如今,我懂了。怀念某个人,或许暖,也或许悲,重要的不是那个人是否已经远离我们,而是,那过往我们所发生过的一点一滴。总有一种期盼,在十月的清风吹醒了梦之后,呼吸,那么近,而思念,却好像遥不可及。今日下雨,天空是一色的灰,弯弯的竹子还露点青翠,高山的山顶在细雨霏薇的景象中模糊不清。松树,柏树,正在微风中哼着歌儿,而我的思绪呢?绕着那些细细的叶子在飞扬。你,好像仍然在我的身旁,清风浇醒数点泪,梦醒时分,所有都开始变得模糊。连同你的背影。我感到我的记忆力已经远不如从前,我的记忆恐怕只能记住十年,十年,十年之后,我会不会忘了你呢?你是否知道这是一种怎样的感觉,就是这微冷的十月呵,风轻轻的,雨叶很细,可季节的寒冷使秋叶开始纷飞,梧桐叶早已凋零一地,所幸,这是南方,北国的季节被我们又一次地推迟了。曾经我们漫步过的校园如今还未改变,在秋风中的模样依旧如同当年,你记得吗?我们相遇就是在那样的天气之中,可那日好像还有阳光,还很温暖。云朵自由飘浮在蓝色的天空下,呵,可惜了如今不再是,往事缱绻。如今呵,我也只能抚摸着你送我的那本书,慢慢地读,回想着那年熟悉的诗句:当你老了,头白了,睡意昏沉,炉火旁打盹,请取下这部诗歌,慢慢读……书本被我翻开了一页,记得你也喜欢在秋天读书,你说:“我喜欢在秋天读书,秋风静静地吹着,拂过山野,当它从我的发丝间穿过,心情也好了许多,你呢?为什么也喜欢在秋天读书。”其实我也不知道这种喜欢是从何而来,只记得是遇见了你之后,才喜欢上了秋天读书,读那些曼妙的文字,就像娉婷的少女一般的文字。其实,我很喜欢回忆,可是每当回想起你,回想起你的名字,心中总是会疑惑,为什么?这一切都是为什么?难道是上天的安排,抑或是我前世的回眸与寻觅还不够。不,我不是一个神的信徒,我相信爱的伟大,这思念在某天会结束。远方的你啊!是否也在想我,像回忆还未散去,时光的重流让我们回到彼此的身边,虽然无法永远地陪伴,但我们哪怕只有那么一分钟的时间在一起,我也会因为那种欣喜而睡不着觉,而变得疯狂起来。这些年,我始终不曾有你的消息,每一次梦醒,都是那苦涩的泪流在枕头上,摆一本书,企图用三生三世来换,年少的记忆并不是无知的,每一刻的回忆都让人难以忘怀。念你,在这样冷漠的时光里,这样清淡的记忆里,有你的存在,我能否哭着说,这,这其实并不是我想要的记忆?回忆,美好的与痛苦的都应该永远地记住,梦中人将目光伸向梦外,而梦外的人也模糊了,这就是爱。念你,就在这清风细雨之中。

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    勇敢面对

  有些事情是无法选择逃避的,它始终会来,不来只是时候没到,而且当这些事情来临的时候我们必须要去面对,要去接受。对于大多数人来说恋爱、结婚、生子就是人生中必须要去做的,不是你怕它就可以逃避得了的,到了年龄时代与环境会把你推向风口浪尖,我们只有勇敢的面对才能更好的展示自我。有的人不喜欢三五成群,哥们约其聚会喝酒,也讨厌应酬,天天喝,身体扛不住,心里很疲劳又很受伤。但是好兄弟盛情邀请,又实难推迟,总不能不给面子,选择避而不见,朋友就会认为你看不起他,感情变淡,那关系就会紧张,朋友就会疏远,圈子就会变小。此时就得沉着应对,可又不能违背内心,伤害身体,那就讲明原因,说明情况,少喝几杯,面子也给了,身体也不伤害,一场下来朋友之间也是高兴。用颗真诚的心去面对何乐而不为呢,彼此双丰收。心中往往恐惧一些自己不会不能不懂的事情,比如不会炒菜,在家还能凑合,要是请客吃饭,想炒几个菜聚一聚,这下就难倒了,炒吧味道不行,怕朋友不愿意吃,不炒吧,又显得自己做的不够,冷落了朋友,久而久之朋友就会半开玩笑的想尝尝自己手艺,迫于面子硬着头皮而上,最后迎来的是几个损友的嘲笑,讽刺中哥几个还是过得很欢乐。那就知耻后勇吧,没事找几本炒菜的书弄他几个家常菜,反复琢磨,后来还不错,再请哥几个,大拇指就送来了,不得不说:士别三日,刮目相看。看来勇于面对自己的缺点,能把缺点改变为优点。人对自己的缺点往往是不敢面对,难得面对,也就失去了让自己再进步的机会了,当我们勇敢的去面对一次时,就会努力地去改掉它,说不定会带给自己一个惊喜-。有些事情是无法选择逃避的,它始终会来,不来只是时候没到,而且当这些事情来临的时候我们必须要去面对,要去接受。对于大多数人来说恋爱、结婚、生子就是人生中必须要去做的,不是你怕它就可以逃避得了的,到了年龄时代与环境会把你推向风口浪尖,我们只有勇敢的面对才能更好的展示自我。

  有的人不喜欢三五成群,哥们约其聚会喝酒,也讨厌应酬,天天喝,身体扛不住,心里很疲劳又很受伤。但是好兄弟盛情邀请,又实难推迟,总不能不给面子,选择避而不见,朋友就会认为你看不起他,感情变淡,那关系就会紧张,朋友就会疏远,圈子就会变小。此时就得沉着应对,可又不能违背内心,伤害身体,那就讲明原因,说明情况,少喝几杯,面子也给了,身体也不伤害,一场下来朋友之间也是高兴。用颗真诚的心去面对何乐而不为呢,彼此双丰收。

  心中往往恐惧一些自己不会不能不懂的事情,比如不会炒菜,在家还能凑合,要是请客吃饭,想炒几个菜聚一聚,这下就难倒了,炒吧味道不行,怕朋友不愿意吃,不炒吧,又显得自己做的不够,冷落了朋友,久而久之朋友就会半开玩笑的想尝尝自己手艺,迫于面子硬着头皮而上,最后迎来的是几个损友的嘲笑,讽刺中哥几个还是过得很欢乐。那就知耻后勇吧,没事找几本炒菜的书弄他几个家常菜,反复琢磨,后来还不错,再请哥几个,大拇指就送来了,不得不说:士别三日,刮目相看。看来勇于面对自己的缺点,能把缺点改变为优点。人对自己的缺点往往是不敢面对,难得面对,也就失去了让自己再进步的机会了,当我们勇敢的去面对一次时,就会努力地去改掉它,说不定会带给自己一个惊喜-。

  时势造英雄,英雄往往是在时代的发展之下被推向历史舞台的 ,如果推上去没有勇气去面对,那也成不了英雄,最终也将被埋没。演讲比赛,挑来选去也没人敢往上冲,头只能下命令让你上了,顿生紧张,找各种理由推脱,推脱不掉只得上,怀着一群人的期待,睡不好觉,吃不好饭,中途想着要不就这样退了算了吧,但是这样别人会说你是孬种的,听着也不好听,头还是不会答应的。既然这样那就背水一战了,在演讲前的日子里,每天写演讲稿,学习演讲技巧,拓展自己各种知识,时间越来越临近,反而不怕了,做好准备充满了自信。比赛结束让你难以想象的得了第二名,受到了众人的羡慕与崇敬,都言帅小伙、才子哥。只有你才知道在这荣誉的背后经历过多少日日夜夜的煎熬,辗转反侧、不得入眠、想过不干,还好在一切困难面前你没选择逃避,也没法逃避,最终在时势中造就了英雄。

  每个人都乐于去接受成功,接受美好的事物,但当失败来领时,我们是不能去逃避的,我们要勇于接受它。人生路不如意事十之八九,倒下了还得前行,哪怕走得艰难些,也会让人佩服,受人敬仰的。失恋了整天哭泣不止、消消沉沉,甚至就觉得生活无趣,走到海边、楼顶、井口,只会让人鄙视,这是懦夫的做法。相反坦然接受失意,调整自我,失了东隅,去收桑榆,重振雄风,创造新辉煌,实现新价值,让人敬仰,成为楷模。

  中国有句古话叫做“躲得过初一躲不过十五”,逃避不是永久之策,只是权益之计,逃避只会让自己越来越弱小,只有正确面对,勇于接受,迎接挑战才会越来越强大,走得越来越远,迈得越来越高。时势造英雄,英雄往往是在时代的发展之下被推向历史舞台的 ,如果推上去没有勇气去面对,那也成不了英雄,最终也将被埋没。演讲比赛,挑来选去也没人敢往上冲,头只能下命令让你上了,顿生紧张,找各种理由推脱,推脱不掉只得上,怀着一群人的期待,睡不好觉,吃不好饭,中途想着要不就这样退了算了吧,但是这样别人会说你是孬种的,听着也不好听,头还是不会答应的。既然这样那就背水一战了,在演讲前的日子里,每天写演讲稿,学习演讲技巧,拓展自己各种知识,时间越来越临近,反而不怕了,做好准备充满了自信。比赛结束让你难以想象的得了第二名,受到了众人的羡慕与崇敬,都言帅小伙、才子哥。只有你才知道在这荣誉的背后经历过多少日日夜夜的煎熬,辗转反侧、不得入眠、想过不干,还好在一切困难面前你没选择逃避,也没法逃避,最终在时势中造就了英雄。每个人都乐于去接受成功,接受美好的事物,但当失败来领时,我们是不能去逃避的,我们要勇于接受它。人生路不如意事十之八九,倒下了还得前行,哪怕走得艰难些,也会让人佩服,受人敬仰的。失恋了整天哭泣不止、消消沉沉,甚至就觉得生活无趣,走到海边、楼顶、井口,只会让人鄙视,这是懦夫的做法。相反坦然接受失意,调整自我,失了东隅,去收桑榆,重振雄风,创造新辉煌,实现新价值,让人敬仰,成为楷模。中国有句古话叫做“躲得过初一躲不过十五”,逃避不是永久之策,只是权益之计,逃避只会让自己越来越弱小,只有正确面对,勇于接受,迎接挑战才会越来越强大,走得越来越远,迈得越来越高。

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    【仲夏夜之梦】谁言寸草心

  慈母手中线,游子身上衣。

  临行密密缝,意恐迟迟归。

  谁言寸草心,报得三春晖。

  他是一名刚刚毕业的大学生。还未毕业但临近毕业时他的内心一直处于焦虑的状态。他憧憬毕业,憧憬未来的一切,所以的,陌生而又新鲜的东西对于他来说是种异样的诱惑。他憧憬毕业,憧憬着能够有一份安逸的工作。但他又害怕毕业,面对现实的残酷,人心的诡异,他害怕,他迷茫,不知道未来的方向,不是,是即将到来的方向,他,不知道该怎么样走下去。所有的情况他都跟他的父母讲了一遍。听完后,他并不是最担心的,最担心的而是他的父母。孩子长大了,有了自己的思想,做父母的也管不了那么多了。

  当他决定随着刚刚毕业的同学们前往上海时,他的父母一直在默默的担心着,一颗心如同是长在悬崖峭壁上的独木,风雨飘摇心不定。上海,一座繁华的大都市,所有的一切都将与家里的都不同。即将来上海之前,他跟我说他的爸妈不是今天一个电话就是明天一个电话,现在还没有去上海的啊。电话的内容都是一样的,“去上海要记得吃饱啊!”“今天上海的天气不怎么好,自己一定要注意啊。”他对我说,他的爸妈都是不看天气预报的,现在竟然看起天气预报来了。“你爸妈这也是为了你好。”我简单的说着。

  毕业的脚步如同夏天荷里娇羞的莲花,在不知不觉中起哦按然的绽放出艳丽而又让人叹为观止的羞涩笑脸。满眼情深的看了一眼生活了几年的校园,如今,终要离开红莲的保护独自踏向远方。一群人简简单单的在校门前拍了一张合影。别了——大学生活!那天,我和他一样,也是和所有人一样拉着厚重的行李前往火车站。我们即将离开,只是这一次的离开没有荷叶的相送,就这样轰轰烈烈的走向了前往大都市的路上。

  前往上海的途中,他的眼神充满了向往与迷茫,第一次独自外出,窗外的景色快速的划过眼帘,原本沉寂的车厢因为一群人而变得热闹。而他,依旧只是静静的望着窗外的风景,他的手撑着下巴,看着窗外的眼睛时不时的看看的热闹的车厢。当列车穿过隧道时,他的眉头皱了皱,随后闭上了眼睛,静静的等待列车通过隧道。不巧,电话的铃声从他的手中传出,不用猜就知道是他妈妈打来的。通话的时间不到10妙。“还在车上,没有到上海。”说完后就挂了。他随意的将手机隔着座位上,又看向了窗外。

  经过几个小时的奔波,终于到上海了。

  第一次来上海,面对新鲜的事物,所有人都是一样一样到处东张西望。公车的车还没有来,大家一直在火车站等着。这段时间,大家纷纷拿出手机大电话。“不给家里打一个电话吗?”“等会打吧!”说完又是东张西望了。陌生而又熟悉的上海,这是我第一感觉。没有等多久公司的车就来了。这也预示着我们的工作就要开始了。

  工作的繁忙之际,我们说话的时间也不多。那天上海下暴雨,我们处于熟悉中,是被大声的敲门声吵醒的。醒来时发现房间已经被水包围了。“快起来,我们被淹了。”快速的起来,第一时间抢救的是贵重物品。很遗憾的是他的手机已经完完全全被水淹没。没有了手机似乎过上了与世隔绝的生活。某天,我接到了辅导员打来的电话,很意外的是,打电话的原因并不是因为我,而是他。“他的妈妈打他电话打不通,很担心他。”

  说道这里我已经明白了,“他的手机坏了。我等会把手机给他打个电话。”寒暄了几句就挂了电话。看着还在睡觉的他,我把手机扔给了他,“辅导员打来的,给你妈妈打个电话吧,不然以为你要失联了。”半个小时的时间里,电话反反复复挂了又打打了又挂。消停了,我拿到手机不到10分钟,微信的声音响了,一个请求添加好友的消息:“我是**的妈妈”。惊讶的加了好友,寒暄了几句。重点还是关于他的。出门在外,总有一颗星是悬在空中的,那颗心不是自己的,而是父母。

  前些天,他告诉我,他已经汇钱回家了。不多,但是是他的第一个月的工资。这时,我才明天,他心明白所有的事,只是不善于表达。每一颗心都不会甘于平庸,在拼搏的同时不要忘记了我们身后有一颗始终在悬着的心。那一颗悬着的心只希望自己的还在平平安安的,仅此而已。在父母的心里,我们的安好就是给父母最好的回报。

  谁言寸草心。

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    谁不是一边泪流满面,一边拼尽全力

  昨天看见一个笑话,说天气这么热,是玉帝在天上考烧烤呢。要不然这个季节不会是这么炎热,而且没有一滴雨。可我突然想就算是下雨了,你有伞吗?都说没伞的孩子要努力奔跑,第一次看见这句话的时候,觉得就是字面的含义,可能那时候年龄尚小。如今,每每想到这些,我都会告诉自己,因为你没有伞,所以要拼命跑,别停下。

  我的老爸不是李嘉诚,也不是李刚,所以我只是一个平凡生活中的个体,我要照顾孩子,要赡养父母,所以我总是提醒自己,继续跑,不要停下。我们都知道很多平凡人逆袭的故事,可我从来不想将拼搏称为逆袭,这些华丽蜕变的背后,都是千疮百孔的人生。

  前些时候,一个大学同学出差,路过了我的城市,好久不见,本来想好好叙叙旧,可她刚坐下就接到一个电话,那边安排她在半小时内整理好行李,马上飞往上海,机票已经订好,详细情况路上对接。

  她答应的干净利索,之后和我简单的说了抱歉,就消失在我的视野里。她脚下的高跟鞋,走出了不同的风景。

  晚上微信语音聊天她告诉我,不好意思,本想叙叙旧,但是工作需要,真得飞走不可。我说:“你太拼了。”她笑着说:“你不知道以前,那个时候一个项目拿不下来,三四天不合眼都是正常的。项目没有谈拢躲在厕所里崩溃大哭,还要被老板指着鼻子骂,那个时候想死的心都有…”

  我知道人生有很多路,但是有一条路是我们必须自己闯过的。你自己过去了,就是万里无云。否则,无论走到哪里,你都永远触及不到自己梦想。

  走得艰苦的路,才有可能是上坡路,而所有自认为舒服的路,都是下坡路。

  都说人生要学会知足,可你要看到下一句,但请不要轻易满足。

  知足的人生会让我们体会到幸福,可是永远不向前,不思进取后,就会离自己的梦想越来越远。

  可能是我想的比较多,总会想到若干年后这个世界上会不在有我的存在,所以我总是拼命的想在我活着的时间里实现自己的梦想。

  因为最近压力很大,所以也接了很多稿子。熬了很多夜,看着自己的努力变成金钱的时候,笑的很甜。可是你不知道我挤时间来写的痛哭,没有思路的绝望。

  哭过后,依旧笑容满面的面对儿子,面对工作,面对生活。从去年开始,我学会了伪装自己的心情。之前,我是不会的。这种伪装,我怕父母惦记,怕孩子看见我情绪不好陪他玩之时,感觉我不开心,所以我尽量做到家庭,工作平衡,为此我要挤时间来写我的文章,做我自己微信平台的运营。之前的我,从来没谈过业务,而如今,我也在慢慢成长,会受到拒绝,会收到轻蔑,但就是这样,让我内心更加强大。

  一个在雨中奔跑的孩子,应该知足至少还可以奔跑,这比起很多坐轮椅的人来说,无疑是世界上最幸福的事情。奔跑不单是一种能力,更是一种态度,决定你人生高度的态度。

  世界从来都是属于自己的,我们每个人都握着一张牌,那张牌叫【绝地反击】。

  很多光鲜亮丽的背后,都是别人看不到的低声下气,受尽所有委屈。那些头昏眼花熬夜工作的日子,寒冷顶风雪完成面谈的日子。都会让我们的羽翼更加丰满,更能抵挡风雨。

  每个轻松的笑容背后,都是一个曾经咬紧牙关的灵魂。每个出类拔萃的人,都为他现在所站的位置,付出了很多很多。

  世界上最幸福的事之一,莫过于经过一番努力后。所有东西正慢慢变成你想要的样子。

  是的!那些美好的事物,都值得你用心得到。

  谁不是一边受伤,一边成长;谁不是一边流泪,一边坚强!

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    夏天和退热散

  夏天和退热散

  四岁的时候我跟着二舅去了金城江一个叫拉浪的小镇,他在那里承包了一口矿井,也承包了我能留下记忆的第一份童年。那里有一片山,山上长满了百里杜鹃,桃珠娘娘,苹果,香蕉,我的童年,点心都长在树上。那里有一条河,似乎是没有鱼的,我家在河的一边竖了几块木板,开起了小卖部,另一边是一片很矮很密的灌木丛,长着四季分明的枫树,我很早就有了季节更替的概念,很早就爱上了秋天。

  在山上找一把闹鸡草,把闹鸡草截断,做成一个钩,两个钩搭在一起向两边用力拉,没断掉的那个就是将军,这是矿山里的玩具。爱上秋天时大概也爱上了她,她是我生命里爱上的第一个女人,我的祖母。

  大概一年后矿工挖通了金城江的地下河,我们都被河水冲回了老家。那时候她还是可以挑水可以打字牌的年纪,我开始跟着她过日子。她有一口大肚子瓦缸,那是乡下常用来保存食物的东西,里面总会放些冬瓜糖,大通糖,瓜子之类易受潮的零食,对于我而言那就是每天晚上回家最大的诱惑。

  她是个只在乎眼前的人,对饮食方面尤为讲究,但也正是因为不忌口留下了一把病根。一天,她能花上一个小时去后山活狼田摘小菜,再花上半个小时去井干边把小菜洗好,回到家把各种配菜都准备好,炖上一锅清香扑鼻的老汤,这就是她一天的生活的大概。最近的集镇叫粉山,三天一集。那天她又会买上一些可以短期保存的糖啊饼啊,填满被我捞空的瓦缸,填满我甜甜的回忆。

  她年轻时是国军医院的护士,退休后几十年一直领着一个月六十块钱的退休金,我大概都知道这笔钱的去向。二十块钱给我买零食,二十块钱买退热散,二十块钱给我零用。

  一天她要吃三包退热散,否则会头痛的厉害,就像她每晚要喝一杯小酒一样,几十年的老习惯。

  退热散里面有一种含有微弱毒性的成分,长期服用会产生依耐性。说不上是好东西,但是她一辈子都没离开过这药散。

  后来她重病卧床不起,在房间里一呆超过一年时间,吃喝拉撒都在床上,没有出门没有见阳光。久病床前无孝子,我简直把她遗忘,和她没有了交集,没有了对话,那是一种奇怪的滋味,像是满目青秀的春天瞬间枯萎老去。高三一天模拟考试时,我“噌”的一下站起来,所有人都齐刷刷的抬起头看着我,我把试卷填上名字交了上去又在考场上就地写了一张请假条,没等老师点头就冲出了教室。当时考试刚开始不久,我很突兀的想起了她,“上一次和她说话是什么时候?”“她现在病有没有好些了?”“她多久没有出门晒过太阳了?”。发现她还确实活着而且就在我身边时,有一瞬间的不真实感,像是秋天枯黄的山上突然开满了红的滚烫的映山红。我跑到药店买了一盒退热散,急匆匆的登上了去乡下的班车。说不上是为了什么,最爱的女人躺在病床上,我却想不起来上一次见面是什么时候,这样下去任何人都会离开我。

  那时她已经没有完全自理的能力,连吃药散也需要人喂,我走进她的房间喂她一连吃了两包药散,表面上看起来很平静很自然,她也一样很平静很自然,就像我是出门不久刚刚回家。她那时大概也是笑了,笑的像山上滚烫的映山红。

  真正爱你的人总也不会嗔怪你不爱她,不够爱她或者不记得爱她,你们会像退热散一样让彼此略微有点中毒,有点上瘾,不是完全不能离开,而是离开又相聚时还是和原来一样熟悉一样甜蜜,继续让彼此中毒,让彼此上瘾。

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    生命之歌

  生命之歌

  志超说:“生活的意义,是一群不向岁月低头的人,带着一颗年轻的心。拍打出一星半点的火花,最终形成星火燎原之势”。

  2014年元月一号,阴阴沉沉的一天,地上结了一层厚厚的冰,正在为即将到来的一场大雪做足准备,新的一年就这样开始了。我接到煤矿打来的电话去报道,随后被派来的车接到了凤翅山。自此,一个稚嫩的大学生在毫无准备的情况下成了一名煤矿工人。

  山间的羊肠小道颠簸的我们尖叫连连,有生以来,第一次体会到“大山的子孙”这句话的深刻含义。新奇、兴奋,却不知道目的地究竟在哪里?是不是陶渊明笔下的“世外桃源”?

  一间铁皮板房里住了八个人,除了艰辛的劳动,没有时间看书,更没有时间写作。消息闭塞,除了集团公司下达的“红头文件”我们一无所知。当然,有时候也会传来一些让整个采煤队沸腾的消息。比如“某某煤矿出现了冒顶事故,死了多少人”,“某某煤矿的工人退休后多少人得了尘肺病”等等。

  每次下井都会不由自主的想:“采煤机走到哪里了?有没有大量瓦斯突出?交班的时候瓦斯含量有多高?下去会不会有危险?”。谁都知道,几百米的矿井之下,万一真的出现了事故只能听天由命。活着的意义,谁会比我们更清楚?

  刚分去的大学生,并没有收到特殊的礼遇。我跟着副队长在井下扛液压支柱,一百二十多斤的铁疙瘩,放在二十几年都没有吃过苦头的小伙子的肩膀上。你知道那是一种什么样的感觉?

  我双腿打着颤,一步一步往前走,工友们开玩笑说:“小伙子,全当扛的是你媳妇,结婚的时候扛不动媳妇可是要被笑掉大牙的!”。接着,善良的工友开始喊口号为我鼓劲:“来个三四五呀,大步往前走呀,来个四五六呀,干完能吃肉呀……”,放下铁疙瘩,两眼冒金星,几乎就要晕厥。

  差不多一个多月的时间里,我一直重复着这种单调艰辛的劳动,有时候累的实在受不了,就请假休息一天,可是一旦休息就更加不想去那地狱般的地方扛液压支柱。

  艰苦的岁月能让每个人都成为猛虎。渐渐的发现自己肩膀上结了厚厚的一层茧子,渐渐的发现自己可以轻轻松松的扛起一百多斤重的液压支柱走上几百米!工友们又开玩笑说:“恭喜你毕业了,可以回家娶媳妇了,扛两个都没问题”,我知道这句话不是简简单单的说我长了力气,更是在说,我已经拥有了承担起家庭重担的臂膀,不再是一个稚嫩的孩子。

  2014年八月。我被派到矿山救护大队学习矿山救护,每天跑步,爬大绳,拉单杠,做俯卧撑,仰卧起坐。四十五天后,我拿到国家局发的“矿山救护队员”证书,肩负起“河南、河北、湖南湖北、青海、海南”六个省区的救援工作。

  毕业那天,心里别提有多兴奋了,兴奋自己以后能骄傲的对工友们说:我是他们的守护神。甚至莫名其妙的觉得自己的后背上长出了一对雪白的天使翅膀。

  命运,就像一片飘到河流中的树叶,完全不由自主,被时间推着往前走。回到煤矿,发现工友们的兴致都不高,问技术员怎么回事,技术员也不说。过了几天,我终于知道,就在我离开煤矿的那一个多月里,队里的一名工人乘车升井的时候被头上的钢丝绳砸死了!噩耗!场面触目惊心,听者毛骨悚然!

  阴霾持续了将近一个月。

  像往常一样,在洗浴中心换上矿服,带上安全帽,领矿灯、自救器,带着馒头,矿泉水下井。漆黑隧道,加上不久前发生的那起事故,仿佛让人觉得四面八方都闪烁着魔鬼的眼睛,他们全神贯注的盯着每一个井下工人,趁其不防备,索取性命。我本能的把心揪到嗓子眼,千万不要出现了什么事故!

  “哥哥你走西口,小妹妹我实在难留,手拉着哥哥的手,送哥送到大门口,哥哥你出村口,小妹妹我有句话儿留,走路走那大路的口,人马多来解忧愁,紧紧地拉着哥哥的袖,汪汪的泪水肚里流,只恨妹妹我不能跟你一起走,只盼哥哥你早回家门口 ”。伸手不见五指的矿井,一首刚气十足的信天游正在从某个工友的嗓子眼里澎湃涌出。那一刻,我差点掉泪,多久没有听到歌声了,多久没有人唱歌了?恐怕从那位工友出事以后就在也没人唱歌了吧!如今这歌声又响了起来,把所有的伤痛都抛到九霄云外。于是,渐渐的有人跟着唱起来,接着所有的人都跟着大声唱了起来。漆黑的矿井,魔鬼开始退却。

  他们的歌声,全世界都在安静的听,天堂的梵音不过如此。不低头,不抗拒,只把岁月碾成歌。这样的平凡人,是这个世上最伟大的英雄。在他们心中,功名利禄比不过晶莹的汗水。这歌声来自地狱,却能扣开天堂的门。这歌声让地狱的魔鬼皈依,让天堂的天使更加慈悲。

  生命在颠簸中浅唱,命运在坎坷中低吟,灵魂像喷薄的火山。这是这个世上最幸福的人,他们终于把梦想写成诗行,把生活装扮的绚丽多姿。为他们喝彩的时候,请把诗情画意抛去,用最最原始的方式,呵出刀光剑影,众生成为大写的“人”,肩负起责任,亦不负此生。

  有时候就想,煤矿工人,这究竟是怎样的一个群体!一群与死神战斗的勇士么?很多人想起煤矿工人都会不由自主的认为,这是一群无能的人,他们除了挖煤什么都不会。

  他们生活在阳光照耀下的一个阴暗处,不身临其境永远体会不到。然而,不能否认,煤矿出来的文化大师恐怕比任何行业都要多,煤矿出来的企业家在这社会上也起着举足轻重的作用。

  二

  我决定离开煤矿。

  2015年元月一号,时隔一年之后的同样一天。这天阳光普照大地,我收拾好自己的行囊,准备去郑州再谋职业。

  递交了两份简历以后,接到一家公司打来的面试电话。没有遇到什么阻碍,因为所有人都相信一个来自大山深处的煤矿工人,必然具有吃苦耐劳的精神,因为曾经的职业,他早已无所畏惧。

  工作一开始节奏就非常快,很长的一段时间,我都在想,我到底适合不适合出来工作,做一个煤矿工人是不是就是我最终的归宿。听不到那痛快淋漓的信天游,感受不到血肉与钢铁的碰撞,很努力却依然一无所获。带我入门的师傅一直给我鼓劲,我却茫然无力!

  开始变得浮躁,变得颓废,哪也不想去,不想去参加聚会,不想去参加旅游,空余的时间用睡觉打发。喜欢读书的我,把书扔到柜子里,不愿去看。

  我跟志超同时离开的煤矿,他一直是我精神上的支柱。每每有了动摇的念头,他都会说:“如果你忘记了自己为什么要出发,那你就回去吧;如果回去之后,每个夜里你都能安然入睡,就算你对得起人生,对的起自己。”

  没有离开,也没有坚定不移的意志,像个摆钟来回摇摆。

  早上,穿上西装,皮鞋,背着包,握着拳头对自己说:“相信自己,你能行”。到了公司,时间已经八点二十,还有十分钟就要迟到了,电梯是等不上了,只好走步梯。

  有点当初在煤矿下井的感觉,同样的漆黑通道,只不过那时候坐着车,这时候是步行。所以更加艰辛。

  “天是每个人的天,这是你和我最终的发现……”,这歌声来自一个穿着高跟鞋爬楼梯的小姑娘,唱的是公司的司歌,并没有什么特殊新奇之处。说来奇怪,这首歌几乎每天我们都要唱,却从来没有觉得有什么让人感动的地方。这个时候却让我万分感动,它让我相信,只要努力每个人都有属于自己的一片天空。

  于是,我也跟着唱起来,内心渐渐变得不在那么脆弱,对于生活又充满了信心。当初仰望星空的双眼渐渐放射出希望的光芒。

  当浮躁的内心被生活碾平,恍然大悟,原来自己并没有被整个世界遗弃。如孤儿一般,闪着清澈的眸子,虽不知命运的河流把自己带到哪里,然而,灵魂深处时不时的还会迸发出最狂野的呼唤。不要停下来,请饮完这杯酒继续上路!

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    千言道来好个秋,万语诉尽寒冬去

  萧瑟的秋风穿过盎然生机的春天,在岁月的缝隙中渲染一笔萧条与诗意,带给无数文人墨客感伤季节的落叶与凋零的颜色,总会心生惆怅,为大自然这般破败感到怜悯,心怀落寞。

  是谁还在浅唱着逝去的回忆?默默埋藏心底的记忆,却舍不得让流年风干了过去……你消失的身影会时时浮现,你模糊的面容会悄悄出现在我的梦里。是否我已忘了过去?怎奈落叶寒风,扫不掉的过去,梦不断地回忆。我们都悄悄被岁月收藏起来,经不起春夏秋冬的打磨,更经不起回忆的惊扰。来不及触摸,却已落叶纷飞,来不及拥抱,却已天寒地冻。

  秋意越浓,思念便涌,寒秋诉我心,我道寒秋情。你的笑容定格在那个秋冬,仿佛早已沸腾了千百遍,无人知晓,无人领会。你的言语也曾荡洗了岁月的尘埃,令人回味,让人愧疚。不在乎相思两处闲愁,也不在乎拥有的美好,只感谢青春的岁月遇见你,走过秋冬……

  时光走过无数秋冬,我还是喜欢流年的字句,喜欢用简单的语言描述我爱过的秋冬,喜欢用泛黄的信纸记录我躲进的秋冬。喜欢那时懵懂的青春也曾那样的年少轻狂,喜欢悲伤的句子诉说着另一个自己,喜欢平静的文字打动着自己。

  是否曾经的年少早已泛起青春的涟漪,除了自己没人知道。或许唐诗宋词读得多了,或许人与事看得通了,难免会丢失灿烂的微笑,反而增添了一抹忧郁而婉约的风格。如果没了这种情调,总会觉得心里少了什么,也自然成不了人生的靓丽风景,更造就不了一世深情。

  千言敌不过思笔,万语诉不尽柔肠,我把想说的话,敲打成字句埋藏在青春的年华里,没人揣摩,无人弄懂。一世烟雨泪,尽看红尘美。流过的记忆,斑驳了整个秋冬,扰乱了红尘,我不会用鲜艳的颜色去涂抹萧瑟的秋天,更不会去寻找动人的词句表达对你的深情。

  一人一世界,一句一真心,扯不断的情肠,揉不碎的相思,风华年少,挥墨作雨,浅唱当歌。纵然世界失去颜色,没了温度,也不忘热血滚动,内心初衷。

  风不要停,倾听落叶的秘密;风不要停,倾听潮水的声音;风不要停,诉说你的心事。岁月静好,青春无样,我对你,尽在不言中……

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    夜思

  无聊时突然在思考人生,看着乐吧

  好多人都相信命运,感觉自己的一切都是命运注定好的。以前,我也是这么想的,但现在,却无比明白先贤的谆谆教诲。

  命运,就是实实在在握在自己手里的,只是世界太大了,有太多的未知,人们感觉自己掌握不了命运,才编出来骗人骗己的,没想到,这一骗,就骗了一代又一代的人。直至现在,还在继续。而不管是谁,不管相信与否,都已经习以为常了。现在,人们把这很久以前的骗局,叫做信仰,并为此而骄傲。

  无数人为了所谓的自然之道而不断探索,寻求天地之间的规律,却从未成功,而人们也从未放弃,穷尽一生的寻找,穷尽一生的失败,只是在后世,留下一个不断探索的美名。

  特喜欢大哲学家罗素的两句话:“我不会为我的信仰而献身,因为我可能是错的。”“你相信什么并不重要,重要的是你别完全相信它。”刚听的时候,我不以为然,后来才慢慢懂了。

  人生就是不确定。就是在云端一晃一晃的,度过你的光阴岁月。可能你一脚踩空,然后往下掉,掉着掉着,可能掉到另外一片云朵上。也可能你太不幸了,掉下去就摔死了,这也没办法,对吧。还有可能你顺着云朵慢慢往上爬,就走上了人生巅峰,然后要么再一脚踩空,要么,享尽荣华富贵老死而去。

  就是这样的变幻无常,没有规律。所以啊,都没有规律了,那你为什么还需要不断探寻规律呢?与其每天浪费时间想点空虚无边的事情,还不如脚踏实地,认真做事呢。去做你想做的事,到达你想到的云朵上。反正最后都难逃一死,活着,是上帝允许,死了,那就死了呗。

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    桂花树下的倩影

  一棵老树,一棵苍老的桂花树下,无论是春寒料峭,还是夏日炎炎,无论是秋高气爽,还是寒风刺骨,每次走过这里,都会看见你那既又熟悉而又陌生的倩影。你天真的眼神充满了对生命的自信,你清甜的声音表白了对知识的渴求。你是那样执着,是那样孜孜不倦。

  清晨,你用琅琅的声音把黎明唤醒;黄昏,你深情地送走最后一丝晚霞;深夜,大地在你轻轻的话语中安然入睡。年复一年,你的倩影在我眼里,从陌生到熟悉,又从熟悉变为陌生。 火热的夏季,桂花树下熟悉的你刚刚离去;金秋时节,桂花树下又来了又一个陌生的你。你满怀希望而来,历经三载,更加自信而去。

  三年里,一千零九十五个日夜,桂花树静静的聆听着你的话语,守望着你的灵魂;叶落的瞬间,深情地目送你踏上新的征程;飘雪的季节,静静的等候你从远方如期归来。陌生的你,也许不曾问过,桂花树经历了多少春秋?在过去的岁月里,因风霜雨雪的折磨,是否也曾伤心无望的哭过?熟悉的你,在流淌的的岁月里,桂花树无时不在把你深深眷恋,你的倩影是否依旧?你是否也功成名就?在历经沧海桑田后,如今对岁月是否多了太多的的伤感?

  桂花树依旧,一个又一个的你在不断的重复;桂花树记住了一个又一个的你,一个又一个的你呀,在你依稀的记忆里,是否还有路边那棵年迈的桂花树?桂花树撑开绿色的巨伞,烈日下为你遮阳;风来了,桂花树对风说,风你去吧,别去打扰;雨里,桂花树绝不允许雨把你的衣衫湿透;一个又一个的你呀,是否还记得桂花树下的青石板上你曾留下的深深足迹?青石板从未说过一声痛,却在心里默默的说,再痛也要托起你未来的梦!

  桂花树依旧,一个又一个的你是否还记得它旁边的那几棵大枫树,在红红的枫叶依依不舍随风飘落时,人生又多了一个秋?你该不会感悟:秋无情,雨伴红叶泪;身归何处?待风儿叫住。叹春太短,夏没在意,秋去冬来,洒下无言泪!还记得桂花树旁那棵蒙子树吗?在倒下的最后时刻把希望托付给了快要出土的新芽?是的,只要根在,生命就不会停息。

  桂花树依旧,昨天在这里,今天在这里,明天、后天还会在这里。一个又一个的你,在桂花飘香的那一瞬间,是否想过,像桂花一样,香满人间?

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    没有了你的天下,何处是家

  弱水三千,唯“卿”独醉,梦里依稀现君容,醒处夜色墨染帘。阑珊魅影疑心君,痴语谓君系痴情。——题记

  最是流光一瞥,凌乱了浮生残年;最是挥袖决绝,断了我痴缠执念;最是那夜缠绵,刺痛着此去经年。弱水三千,唯对上“卿”的瞳孔惊艳,瘦笔点墨难托思念,何时与君执手红楼交杯酒,紧握那颗你赠于手心的红豆。

  陌上花开几许,暗渡流年,红尘中辗转轮回,与君相恋。雪肤花容亦是缱绻的默默思念,但不求倾国倾城之貌沉鱼落雁,唯美了流光几卷,只愿岁月与君同安,便可欢颜。而在经年里无数个屈指可数的零星夏夜,我彷徨在幽幽曲曲的小径。所思所忆不过一纸余温旧年。思之远方,残月难圆;望之危楼,晓梦破镜;念之良人,今夕何颜?

  并非相望遥遥无期,相思两地,屏前一字一句系着牵挂忧喜。纵有万般性情不搭,各自喜好,各自理念。时间尚能磨合交融处,况有此心不移,坚若磐石,韧似芦苇,安能不覆荆棘?凡尘滴落残枫漫天,亦纤尘不染素衣清颜与君相遇、相知、相守乎?滚滚红尘谁是谁的一江欢颜,心意难为,恐错了光阴。然来世佛前几世长跪垂泪摧颜,也渡不了奈何桥边的留恋。一语决绝,可隔了天上人间?咫尺天涯,天涯咫尺,那骑白马可踏过断崖?

  凌乱的年轮里雕刻着相思章章卷卷,没有一世繁华的长安,没有烟雨墨色的渲染,没桃花流水的安然,断桥残雪清流落瓣都与我们无关。我亦不要苍穹渺渺中的一抹绚烂,我亦不求青丝银霜后依旧有你的倾世温柔,但求你不放手,纵然相恋无期,难得善果。不求百世,但就今生,若你懂得,可会为我也执念一回。

  都说天涯路长,愿与你并肩沧桑;都说彼岸难渡,愿与你执手相望;都说“弱水三千”,却使我不屑一顾。此心尚小,满满的都是你,君可曾知道?梧桐叶落了几叠,相思落寞,憔悴了谁的眼尾?泼墨为君勾勒一纸江南,烟雨绵绵,我手执一把黛墨点缀的油纸伞,如陌巷女子般的幽怨眸子,怅望着君归来的身影。那思念虽隔了千年,仍触手可感受到她痴痴的眷恋。

  繁华若梦,梦里几番波折,梦醒后你是否还站在我回首的转身处,再一次把拥抱给你,你会好好爱她吗?可能那时你已不在这里了,我也不知归于何处了。世事难料,来世做一片落瓣,飘零在君的指尖可好?君可会看出我眉眼悱恻处相思清瘦的容颜?

  “错过的是青春,辜负的是深情。我们的故事错过的流年,成就了谁的繁华?”默念心语:君用一生颠沛换卿自此不再流离之苦可愿?卿用七世无邪慰你一生一世不离不弃可好?

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    这条路走的太匆忙

  蓦然回首不知已过几许,人生的道路没有回旋的余地。即便太过匆忙!

  一一题记

  匆匆地,我就踏上了这条路--人生,不知道该怎么描述,亦不知道是对是错。或许在几十年后回首今天会有一种幸福感吧。它容不得你有丝毫的后悔,这便是宿命!

  短短几年,变化无常,让人产生无限的伤感与遐想,回首过往,已是斑驳泪影。愿心绪思化成蝶,飞过沧海,传达内心的想法。那些我曾经动过心的人,你是否还记得我?亦或是早已把我从记忆中抹去?如今已是徒添伤感,江水依旧,蓝天依旧,可人面已全非。“物是人非事事休,欲语泪先流”,曾经的伤痛如今回忆起来却变成了最温馨的回忆!

  人家都说有得必有失,可我失去了这么多,也不见得到了几许?痛苦和快乐并不是并存的,因为只感到痛苦却没有一丝的快乐!曾几何时,我们还肩并肩走在一起,不分彼此,有说有笑。

  而现在,命运安排的相逢却是那么捉弄人,相视而过,不带一丝遗憾。呵呵,最熟悉的陌生人,可悲,可叹,都说“渡尽劫波兄弟在,相逢一笑泯恩仇”,可在短短时间内,始料不及的事实在太多!老天,你是否是以捉弄人为乐?

  缘,千里一线牵,可为何牵来那么多红尘过客?留下了多少遗憾,衍生了多少幻想。独自徘徊,心中的悲不知要往何处泼洒!空余恨,谁是谁非,永远无法判断。怀着执着的心,向着远方奔去。难以忘怀的曾经,给了我太多的美好回忆和遐想。说实在,我没有选择的余地,我不想抱怨,亦不想认命,命运掌握在自己手里!

  昔日的种种已随风而逝,如今却已明了,不必释怀,不必执着!历史的尘埃帮你记录着,不需要为回忆往事而活。苦苦的追求到最后却幻化成空,留下那空余的恨!

  这条路走的太匆忙,太孤单,只留下我一个人孤独地走向未知的远方。不管是芳草萋萋,还是万丈繁华,都将独自承担。独自享受那孤寂的滋味,锻炼我内心的承受力,我不后悔!只觉得这条路走的太匆忙,失去了太多,无法挽回。渐渐的,我明白了“分久必合,合久必分”之理,只将内心想法深深埋葬,祈求你我各自安好!

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    恒星

  幻梦是种假象,其实亦是一种反常。

  放下昨日的苦痛,今日的烦恼,明日的迷惘。暂且使灵魂净化,使一切皆空。暂且使梦的发展至不可控,使迷雾错综。

  世界回到最原始的状态,万物只剩下方形,三角形和圆形。方形是稳重,三角形是支撑,圆形是包容。光影无踪,声光电幻灭,水火无情,生命朦胧说不清,除余这些,那仨形几乎足以解释一切。

  方形更多的是一种超越物体本来面目的最真切的涵盖,它似乎最平凡,它似乎最对得起洗尽铅华。世界上最稳固的关系其实是三角关系,两点连成线,其实这并不稳定。正因如此,夫妻制虽要求男女之间一一配对,但第三者层出不穷。无论出于任何缘由,却始终是一种持久存在的问题,正所谓存在即合理。从某种意义上讲,这是对夫妻生活的一种加固,一种支撑。提及三角形,就不得不提建筑,比如艾菲尔铁塔,世界上最著名的建筑之一,论使其伟大的因素,本人认为只有一点,它合理且巧妙地动用了三角形。上面谈及,三角形是支撑,三角形是稳固,而且艾菲尔铁塔也将三角形的美观纳入囊中。包容是圆形的本性,圆形也象征着春华秋实,周而复始。圆球形的地球以足够的包容让万物得以生产,创造,甚至荣幸人类胡作非为。同时,地球也在拼命地旋转着,于是有了四季,有了明暗,有了永恒,却没了始终。圆形没了棱角,同时也学会了适应。并不是所谓的随遇而安。因为其着重的是“安”,而圆形的品质在于“随”与“遇”。智慧如圆。我始终相信世间万物造就的整体是平衡的:正反,真假,得失,善恶,始终(生死)等等等等。硬币原始的构造是外圆内方,而如今的构造却进化成了只有圆形。但无论何时,硬币均有正反,正如圆形包容的一切,圆形维持的平衡。

  若那仨形合理的合体,那么会有无尽的创造,那么拥有这三样最基本元素而创造的最顶级的物体是什么?我想,唯有宇宙当获此殊荣。人类公认的宇宙的形状是一种椭球形,像极了人类所构想的UFO。宇宙拥有方形,三角形和圆形,宇宙亦拥有它们完美配合所构成的万千事物。与此同时,宇宙才应运而生。我是相信外星人的,而且我相信有比人类更强大的外星人。因为至少他们的飞行器是接近于方,三角和圆形的合理构造的,而我们的宇宙飞船却相去甚远。人类对地球的研究才有多少,人类对外太空的探测才有多少,理性地说,还有很长的路要走。我希望人类少些狂妄,多些敬畏。

  人类在生产生活中均可以这三样为基础进行。不论学与问,研与究,抑或真与假,已知与未知。

  这些天一直在为刚注意到的一个具体意象而欢呼雀跃——伞。伞是我意识到的同样拥有这三样基础元素的物体。更重要的是,它不仅拥有方形构成的伞带的稳重,三角形构成的伞骨的支撑,圆形构成的伞面,伞柄的包容,而且拥有不包裹,不渲染,最原始,最赤裸的美与平静。

  一伞配一人,一伞如一人。

  反思是对抽象心灵的解剖,感受本真心灵最原始的雏形。我看到了曾经的发奋与懒惰,看到了如今的真实与谎言,看到了未来的成与不成。如若将人一生比作一种飘,那么就无所谓伟大与平庸。一个人的飘是为了随与遇,随即可有可无,遇则留不住。既然这样,那么长亭外,古道边,芳草碧连天的别离便挥之不去,别离泪亦始终要下垂。随遇而安,我期许的是“心安”,生机抑或萎靡,最重要的是,勿忘心安。

  老年是终究敌不过青年的,最起码,青年有时间与其为敌。未来也是属于青年的。人类之于宇宙,哪怕再不济,如果注入了青年的血液,也会容光焕发。那么人类前进的步伐也会越来越快。假以人类类比为宇宙,那么我惟愿比作恒星,生之恒星,死亦恒星!

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    孤独

  我也会茫然困惑,我也会心塞难过。我心痛的时候你是不是也会心痛。我想你的时候你是不是也会想我。

  我以为阳光总是那么温暖,就像曾经的你一样。

  但我不知道,有一处地方永远照不到阳光。然而,你的哭和笑,都美得让我悲伤。

  时间无情,已经过了很多年。

  每一场大雨都让人身心俱疲。

  曾经一起淋雨的幸福,现在变成无情的嘲讽。

  于是我想唱着,对酒当歌,人生几何。

  只是酒还没醒,却在朦胧之中喊了一声你的名字。

  天旋地转的时候梦到你跟着别人离开,醒来才发现你是真的不在。

  于是我漫无目的地在路上走着,体内还残留着没有散去的酒精。狂风暴雨,点燃的烟很快被浇灭。

  路上的行人被天气折磨,埋头到处奔跑。

  车辆溅起的雨水泼到我身上,风在耳边呼啸;从天而降的雨水凶神恶煞地砸到脸上。

  我想对天大喊,却不知道喊些什么;看了看周围窘迫的人群,只觉得没有人比我更难过。

  太熟悉的分不开,想起来却是更加悲哀。

  分开的每一天,都好像过了好几个世纪。

  你曾经告诉我,你是一个没有爱情不能活的人。后来我发现其实说的是我。

  再后来,你告诉我你想去追求你的自由。

  最后,我发现其实爱情对我也无足轻重。虽然总觉得不甘和遗憾,但是这就是生活。

  很多事我们都很明白,就像命中注定一般无奈。太美丽的爱情,总是经不起风雨。

  我带着说不出口的情怀,卑微得好像尘埃。前方的烟云还没消散,唯有无尽漫漫长路相伴。

  于是我心里想着,可能这就是孤独吧。

  不过,那又怎么样呢?

  终有一天,你的悔恨和遗憾将填满我内心伤痛的裂痕。

  从今以后,我将带着野心和铁骨过得高傲而孤独。

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    稻城亚丁游记之三 迷人

  第三天 由于昨天在山上太兴奋,下山就出现高原反应一直没有好转。有高反真是件让人沮丧的事,即便拉开窗帘雪山就在眼前,抬起头就能看到招摇的蔚蓝;可头痛失眠扰得人对一切事物失去兴趣!赖在床上动都不想动一下,直到十一点多才无奈的洗漱准备今天的行程。吸取了昨天的教训,今天把步伐的频率放到了最慢,我是觉得自己从来没有如此从容优雅的行走过!再次来到景区已是中午时分,走远程的人早已上山,景区一片悠然静谧!这对游人的我来说可是一份难得的清幽静美!没有了拥挤、喧嚣和嘈杂,心情也舒畅了很多......今天的行程是去珍珠海,沿着栈道纵深,脚下是潺潺溪水(高山融雪)悠悠然流向远方!抚栏慢步心生了一抹柔情,向着旖旎的时光,是一段唯美和浪漫的邂逅......两岸是山林,繁茂的植被一眼望不到尽头,有的开始抽芽,有的还呈枯黄;和青翠的松柏混合在一起,多了些层次感,少了一点生机;更添了几分季节的韵味。不知名的鸟儿唱着欢歌,有种你方唱罢我登场的节奏;把空旷寂寥的山野烘衬得热闹了。随处可见的松鼠;毫不客气的爬到我们身上来争夺食物,没有一丝怯意,更有一种志在必得的姿态!真是可爱至极。这种人与自然人与动物如此近距离的接触,好新奇又惊喜!还有野山鸡灵敏闪过的身影……草甸一片褐黄,为亚丁的这个季节添了一抹柔和的暖意;黄灿灿的地衣从溪边蔓延到山间,如春的脚步在纵深驱赶着萧索。树枝上挂满了悠长的苔丝,像一个个妙曼的绿衣美女,在风中摇曳生姿,清新缥缈的柔美在林间漶漫、漶漫着的是暮春的风情......此时的亚丁不是大众审美中醉美的季节,不过凡事都有得有失。也许我们没有看到山花烂漫、满目的苍翠、耀眼的金灿灿……但我们收获了前不见人后不见来者的清幽,也是另一种满足!可是人太少有时也不好,我和manman走了一个多小还在栈桥上,越走越是迷糊。好不容易才见到几个从山上折返的人,一问才知道我们走错了方向。如果不是身体状态不那么好,其实走多一步就会收获多一份惊喜!我们掉头跟着两个从沈阳到成都再从成都包车沿318到拉萨的女孩一路走一路聊着……想到什么聊什么,没有了在城市里第一次见面要恪守的礼仪。没有像在城市里那样把自己包裹得严严实实,让我对人性有了不同的认识。我们遇见的人似乎双臂都是张开的,这种真诚让人放松让人与人之间多了信任更愿意去靠近。人性的本真得以回归!这次出游与其说是对自己的认识不如说是对人的认识!几天里认识了一个人来亚丁的白姐姐,她说她先生不喜欢旅行,女儿在国外读书,她在一个地方开完会就会一个人出游。还有从上海来的二十四岁的女孩,一个人已经去过了很多地方,她说自己一有假期就会上路。还有昨天才认识我们就同吃同住,一个人从香港来的二十五岁的女孩manman,给我拍了好多好多的不经意的相片,谢谢哦!她很健谈很活泼见到人都会报以她纯美的微笑打招呼;还有差点把女朋友弄丢而急得快疯掉的陈先生……好多好多……我们没有包裹和防备、没有揣测和芥蒂,所有的相遇都显得如此本真自然,我喜欢如此的简单,这种简单让人很放松可以做自己……我在想为什么这种纯真在城市就会如此稀缺?也许是没有了利益的竞逐就没有了人性的丑陋。所以伪装也显得多余了。好吧!我大概也是弄不明白的了;人是这个世界最复杂的生物。我们很多时候看到的只是一个表象,不乱加评论了。想着想着突然看见随风飘舞的经幡,抬头雪山就在眼前了,走过次第的木级;噢!珍珠海!透过掩映的树枝翠绿的珍珠海进入了眼帘,湖水很浅但绿得很厚重!雪山环湖,湖映雪山;和谐交融;满满一潭多情相依的故事!恍惚是穿越了时空!强抑兴奋盘坐于观景台上,禅境生禅意;天地悠悠神山圣水在眼前!空与满在此刻又一次轮回......manman背倚栏珊慵懒的说:“姐姐这里好美啊都不舍得走了!”是啊!很净美!洗浴心灵的洁美!见过天地方见自己,其实是井底蛙!世界很大,美景很多;犹如人性简单迷人深邃神秘……

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    追寻,迷茫

  很久没有思考,只是日复一日的浑噩的过着日子,也偶尔在梦中惊醒,准确的说是梦中哭醒吧!不过哭并不是因为没有努力奋斗而忏悔,那是为了祭奠失去的军旅梦,为了缅怀而已。但是这也让我体会到了董上次和我聊天中提到的那种梦醒梦碎梦中圆梦的心碎,以及想象中与现实的落差感。

  记得大二时,董和我说他会一直泡在图书馆,来完成他高考未完成的梦想,我和董 舒君,我们三个是属于一类人,但是高考还不是说明了一切,或许那只是小聪明而已,而我也一直记得他对我所说的,以及他在空间所说“你一直让我一次又一次的失望,说到却做不到”,或许这就是我的性格吧,虚伪 爱面子 好吹牛 却没有独挡一面的能力,我在改变,也在努力向上之中!

  偶然间想起高三的那段时光,一起上学一起放学,但是却没有一起学习,或许对于骗人这一职业,我是天生熟悉。每晚回到家中,都偷偷的打开电视看那些武侠剧直到深夜。而母亲却以为我在学习,为此我感到深深的愧疚!对于高三我始终怀着愧疚的心,一颗想弥补却回不去的心。如果世上真有后悔药,我想回的就是那个时光,努力奋斗一年,哪怕不为了什么,也要对得起家人和自己。

  如今,已是大三。而我窝在床上思考,为了所谓的考研,也为了弥补当年的过失,更为了迷惑自己,以减轻自己的愧疚,还有一年多就毕业了,我不想也不甘面临毕业就失业的选择。人生路上选择和牵绊太多太多,所谓的良师益友也就平和董吧,对于平我说不出什么感觉,但是记得我们是兄弟足矣!

  最后以一首诗结尾来勉励自己,不抛弃!不放弃!

  男儿立志出乡关,学不成名誓不还。

  埋骨何需桑梓地,人生无处不青山!

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    秋

  时光匆匆,岁月流逝,季节的更替,总是让秋天变得落寞,叶的凋零,花的谢幕,仿佛是对这个凄凉的季节,最柔情的告别。落叶知秋,留下了一串串灰色的眷恋。看天空秋雨霏霏,又一次静静的站立在窗前,秋雨绵绵中,朦胧的城市灯火,迷离阑珊,寂寥浮华。

  秋殇,染红了相思的枫叶,惆怅的思绪,飘渺而荒芜。洒在记忆里的雨水,亦冲淡了清晰的痕迹。红尘里的孤影,似天边永不陨落的星辰,迷离,苍凉。一缕冷风,掠过斑驳的脸颊,任由悲伤肆无忌禅的侵袭,问尘世间,几经离愁,悲伤千尺?心凉好个秋,有些记忆,注定只能是回忆。

  秋雨霏霏,筝音悠悠。清冷而凄婉,望那雨滴滑落,也与我似得沉沦在音乐中,活在当下,从来不是自己一个人的事。或许有太多的苍凉,凄冷的感觉。安然静好,默守岁月,梦的明天,轻端了一份渴望。

  红尘如梦,凋零一地秋叶,已经慢慢的习惯,去分享那片刻的宁静,感受黄叶的随风飘落,带去丝丝哀愁。人生一世,草木一秋。年轻时候的火热,中年时候的浓郁,老年时候的淡定,充斥着人生!淡然清幽,覆盖着记忆里所有的苍白,徒步在岁月的街道上,时光抖落了记忆里的风尘,遁换着秋天里的清语。风是街道上过客,人是风景的一撇。而我,只能矗立在秋风下片片的落叶里,抚摸着繁华掠影。谁是新知?谁是旧故?谁是相逢?谁是陌路。时光的渡口,岁月的驿站,每一次相逢,每一次失落,随意而来,随心而起,随着细雨洒落,寂寞着孤单!

  清浅流年,用一季的拥抱,向寒冷换点温暖,岁月不堪剪,万般苦恼,在季节里流露的离愁,缱倦心间,曾走过有风,有雨的征途,相信冬季过后的阳光依旧温暖,希望,不会蹉跎在这一刻的脆弱里,自己永远是自己,或许自己太多忧伤,总会把时光留下的余香,当成地久天长的回味。

  人生,躲不开是寂寞,躲不开的是情怀。这个秋天,我依然守候着属于自己的寂寞,静静的,让无法触摸的世界消失在了窗外绵绵秋雨中。红尘如梦,梦如红尘,散离一地的落叶,红尘里的孤影,疑似天边永不陨落的星辰,迷离而苍凉,任时光飞驰,多少往事,凄迷了梦境,多少感伤,斑驳了岁月。秋天硕果总会给我一个理由,能让自己坚强的内心感受灵魂中的幸福和快乐。

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    空城的尘埃

  季末冷风吹动这个城市每个角落,孤独陪着寂寞在熟睡,繁星点点漠视着一切;残落的花瓣,掉在花丛中失去了圣吉的颜色,发黄的树叶在枝头经受着冷风的吹打,冷雨的洗礼,依然矗立着,它的魅力刚刚绽放,却已是季末。心空空的,冷冷的……

  昂头仰望,灯火灿烂,冰冷的外衣温暖不了孤寂的空心;时光不会因为是黑夜而放慢脚步,反而趁着我们不注意,溜走的更快。沙漏里的沙,满了又没,没了又满。我却慢慢的老去……满脸的沧桑。

  站在大厦脚下的我是那么渺小,脚踩着这枯黄的树叶,踩着它的沧桑和经历,阅读着自己的记忆,内心深处的痛苦,痛的自己麻木。

  来时的青涩,脚步的艰难,此时的木然,明天的虚无。回“家”的步伐紧凑着,回到‘家“又能怎样呢,依然是一个人,冷冷的面对慌乱如麻的思绪。想到这里,脚步慢了下来,午夜冷,身体冰冷着,心却是感到温暖,因为心的温度低于环境温度。走下去,坚持下去,爱下去。

  时间满足不了我的期待,过往的印迹依然放映着。对了,错了,茫然了……坚持了,守候了,陌生了……静了,空了,孤独了。把手放在这冰冷的墙上,他是那么实,又是那么空;实-----因为它存在着,可以触碰到。空------因为它把我们分割成若干个空间,彼此陌生的空间。

  也许我就是这城市的尘埃,任凭冷风吹动着,我的着落点却是由它决定。

  当雪花落在手上,晶莹灿白,无心风景的我,它割痛着我的心,慢慢的染红了自己。地球在转动着,四季在变换着……空城里缠绵的伤口,让心冷视着一切。

  历经岁月变迁的古树,脱去了季节的外衣,光秃着站在城市中央,和我一起领略这秋末的冷夜。它在坚持的理由是什么,是上空漂浮的二氧化碳?是人们在酷夏的那一片阴影?还只是万千树木中的一个?……

  空的心,拖动着无力的步伐,走在没有边际的道路上,寻找着坚持的动力和给养。大步的走着,身体热了,慢慢的不在冰冷……

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    难忘的新年

  “爆竹声中一岁除,春风送暖入屠苏”噼里啪啦的响爆竹声,宣告新年的到来。

  猜对联之乐

  刚到姥爷家门口,就看见姥爷喜上眉梢,正在门框上贴着对联,刚贴了一半,姥爷看到我,显得很激动兴奋:“宝贝来了!正巧,看你能猜出对联的横批吗?”喜欢舞文弄墨的姥爷一见到我就给我出了一个难题,我也不甘示弱,凝视着“绿意浓浓散不出,春光美美关不住。”

  一个成语脱口而出“春色满园!”我大声的喊出来,姥爷姥姥笑着:“哈哈,真聪明,竟然没难住你,语文功底很不错嘛!”。我嘴上说:“还行吧!”其实内心却乐开了花,有点小陶醉。

  剪纸之乐

  姥爷姥姥是剪年画的商手,每年都会把自己剪的漂亮的窗花贴上,把屋子妆伴得年味满满。姥爷姥姥娴熟剪出了一张张美丽的贴花,有福字,也有元宝,有公鸡,十二生肖图,栩栩如生,活灵活现,象征着吉祥富有欢乐。

  看着看着,我也跃跃欲试,便抽出一张剪纸,效仿着姥爷的样子也剪出一张,虽然这一张剪的没有那么好看,但还是很得意的将我的“处女作”贴上,姥爷姥姥看到我的“杰作”,脸上堆满笑!

  团聚之乐

  锅中沸水在歌唱,水饺热情地翻腾舞蹈,仿佛在对我微笑招手。看着水饺饱满的样子,火苗正旺,热力十足,很快煮熟出锅。水饺热气腾,喷吐出的蘑菇和鸡肉的混合香味扑鼻而来,锅里的沸水咕嘟咕嘟地欢唱,唱出一曲年的赞歌。

  老爷姥姥巧手制作出一桌饕餮盛宴,我们一家欢聚在一起,品尝着佳肴,畅叙欢乐。我肚子咕咕直叫,迫不及待地抓起一个饺子吞嚼起来,“真香啊,真好吃!”能吃到有硬币有小元宝的饺子,喜出望外,颇感幸运,感觉明年就要发大财了!

  赏烟花之乐

  礼花炮呼啸着飞向天空,划破夜空,如歌般响彻云霄。有如蝴蝶般翩翩起舞,有的像菊花盛开,有的似天女散花,有的像满天罟斗。真是目不暇接,美不胜收。乐炮声声,这边唱来,那边合,此起彼伏,连绵不绝。

  汇成一曲乞势恢弘的欢快和谐的交响乐,为这无边的夜景增添了一道亮丽的风景线。耀眼的礼光炮在空中升腾,交织成一道道美丽的彩色弧线,万家灯火通明,烟花五彩缤纷。绚丽了天地,绚丽了人间,绚丽了心灵。

  对联、剪纸、团聚、烟花……,火树银花不夜天,炎黄子孙庆团圆。这是火红新年,这是醉人新春,这是扬帆远航的新起点!

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    抓住春天

  春,是一年的伊始,是万物的复苏。在这四月的长沙里,我们感受着春天的力量。南国的春天是迷人的,湖光山色,草长莺飞,每日被脆生生的鸟啼声唤醒,美好的一天便开始了。

  春风拂过长理的每一个枝头让他们发出新绿,爬上云霞山给她换上美丽的新装,又拥抱云影湖唤醒湖中沉寂了一个冬天的鱼儿,我们的校园正焕发出生机。

  校园中的树多是长青的,拥有常年不变的绿色,正如那校园中永远年轻的学子。可细细观望,老叶中发出新芽,重重叠叠间又露出新绿。哦!就连永葆青春的他们也在努力生长。

  前阵子的长沙下着绵绵的细雨,同学们三五成群,或打着伞漫步校园,观赏这雨中的长理;或干脆的与大自然进行亲密的接触,如春日的植物一样感受春雨的滋润;好不惬意。细想来我们何尝不是那雨中的一棵树,或许在忍受寒冷,或许缺少阳光,但我们依旧努力的在春天里成长,希望可以长得更高更强壮,好迎接人生的酷暑和寒冬。

  大学,不是过去的学习生涯,仅仅凭借一张考卷来评判一个人的高低。在这有限的学校里,我们要经历无数的蜕变,才可以成为合格的,优秀的。这每一次得蜕变背后都浸透着我们的努力,汗水。

  图书馆,自习室里从日出东方一直坐到满地星辉的是我们;为了早日通过四六级英语考试而晨起在年轮广场上,在云影湖畔旁背单词的是我们;为了充实自我,提高能力活跃在各个实践活动中,尽心尽力的还是我们。奋斗,从来不是简单地两个字。大学,也从来不只是教授知识的地方而已,更是让每个人拥有无限可能的地方。

  感谢我们的大学。不论是图书里丰富的专业书籍;还是种类繁多的社团活动;亦或者是自修室里夏天的空调冬天的暖气,这都是我要感谢的。

  她就如大自然一样,给了每一株生活其中的植物成长所需要的一切。却又不过分干预,让我们自由的成长,长成我们所梦想的样子。大学是一个可以让人实现梦想的乐土。

  长沙的春天是短暂的,才告别寒冷的我们又即将迎来酷暑。但是正因为如此我们才要好好珍惜。大学是我们人生春天的最后一段时光了,我们用20年的时间努力成长,从呱呱落地,牙牙学语,蹒跚学步,到今日的风华正茂,满怀抱负,我们没有辜负我们的人生。大学的四年是人生春天最后的小尾巴了,我们必当要珍惜。

  春天,抓住春天!

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    校园的变化

  我是一名六年级的学生,在学校已有六年。我在学校收获知识的时候,同时见证了学校的变化。

  以前的学校由几间平房组成,这就是我们的教室。教室前面,是一块平整的空地,这便是我们的操场。下课铃打响后,学生们便冲到前面不大的空地,玩耍打闹,每一次奔跑都会扬起一阵尘土。再看教室内,只有零零散散的几束阳光从仅有的干净玻璃照射进来。一打扫,教室里顿时灰尘四起,呛得学生们纷纷跑出教室,只能等灰尘散去再进教室打扫。再看看学生们的精神面貌,一个个懒懒散散,看起来没有骨头似的,学生们不仔细听课,老师们也没有办法提起精神讲课。

  再看看现在的学校,一道电子门,成了学生们进出学校的安全卫士。一栋二层教学楼,变成了学生们的学习天地。教学楼前面,一条水泥大道通向楼门,水泥路的两旁各有一个大花坛,每个花坛中间有一个喷泉,水珠在这五颜六色的花朵中显得娇艳欲滴。教学楼后面,也有一条水泥大道通向楼门,水泥道两旁是由彩色地砖铺成的硬地,硬地前是一条圆形跑道,跑道里扎着足球门,跑道前是由水泥搭成的篮球场和撑杆。

  你看,三年级学生正在上体育课。一群小足球员正在兴高采烈的踢着足球,一队足球员把足球踢进了球门,和队友们欢呼击掌。另一边的篮球员不时地投进篮球,只见那位高个子的篮球员一个旋身,再来一个三步跨,便把篮球投进了篮球框。真棒!

  你听到朗朗的读书声了吗?我听见了,一阵阵生气的读书声正从教室内传出。走进教学楼,从门窗中看到正聚精会神听课的学生和神采飞扬的讲课老师。

  下课铃响起,同学们有的留在教室完成老师留的作业,有的走出教室到操场上呼吸一下新鲜空气。上课铃打响,学生们已经拿出课本放在桌面,端正的坐在椅子上静等老师的来临。

  学校已然发生了巨大变化,但是,不过多久,变化将接踵而至。

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    缝纫机

  缝纫机

  李英君

  弟弟要搬楼房了,该清理的东西、杂物都清理了,唯独对一台缝纫机犹豫不决,他知道这是妈妈的宝贝,思虑再三他给妈妈打了电话,结果和他料想的一样:搬到我家来。

  这台缝纫机一直跟着妈妈,后来妈妈从平房搬进了一室的楼房,我们都不让她搬进楼房,嫌占位置,就放在了住平房的弟弟家。有人愿出100元钱买,但妈妈坚决不让,用妈妈的话说:它是给我们家立下汗马功劳的。

  印象中我很小时候我家就有了这台缝纫机,是一个姓陶的上海知青从上海带回来的。那时小陶叔叔经常到我家来,他们知青住在连队前面的“知青房”,小陶叔叔因为身体瘦弱被连队安排在场院干活,爸爸是连队保管员,爸爸怜惜他年龄小,又吃着大锅饭,经常领回家来吃饭,一来二去和我家就非常熟悉了。

  那时,我有个小舅是妈妈从小带大的。比哥哥大个三、四岁,所以外人看来我们就像兄弟姊妹5人。调皮的他们爬树掏鸟蛋,钻柴火垛藏猫猫,斗鸡,经常不是衣服破了,就是裤子烂了,忙碌的妈妈经常要熬夜缝缝补补。小陶叔叔偶尔也拿衣服让妈妈缝补。妈妈做的一手好针线活,缝补的衣服针线又细又匀,针脚小小的。这不算什么,最难的是做的布鞋,纳鞋底好说,做鞋帮时就很麻烦,要一针针的沿边密密的缝,是很费劲的。

  那时已经有人家用缝纫机了,但一般人家买不上,供货的少都抢着买。小陶叔叔就说到时我回家时给你们带一台,妈妈说那太远了,就不麻烦了。小小的我们根本就不知道上海有多远,只是常听陶叔叔给我们讲上海的繁华,只知道上海是城市,而我们是农场,也不知道区别在哪里。妈妈认为小陶叔叔只是说说而已,没想到他挺当真,他说已经给家里父母写信,让他们帮忙买好,他探亲回家时托运回来。后来记得是冬季,小陶叔叔回了趟家,他回来没几天,缝纫机也托运回来了,是一台“蝴蝶牌”缝纫机。他还给我和姐姐每人扯了花布,手巧的妈妈给我们做了漂亮的花衣裳。

  这台缝纫机真成了妈妈的好帮手,原来要忙活半天的活,在缝纫机上一阵子就做好了。缝衣服、补裤子,做鞋垫,扯回花布做衣裳。妈妈自己会裁衣服,看见样式漂亮还好看的,回来就可以给我们照样子做出来,那时我们姐妹俩穿的衣服总会引起别的大人和小朋友的称赞,有很多小朋友的父母拿着布料来让妈妈裁剪,热心肠的妈妈从不拒绝,总是细心的裁剪好,遇上不会做的,妈妈还留在家里帮人家做好。

  妈妈很爱惜缝纫机,规定我们决不能乱动它,每次用完都把它仔细擦拭干净,并做了个缝纫机套子,用完就套上了。有次不知什么原因妈妈忘记合上它,姐姐绞了几块方布,要在上面缝沙包,可想而知,我们看着“哒哒哒”用脚蹬着一上一下转动的缝纫机,姐姐怎么也玩不转,不仅上线和底线胶合在一起,还把针别断了,还差点扎住手。惶恐的姐姐以为挨顿骂是少不了了,没想到妈妈只是责怪她不小心差点伤着手,还给我们一人做了个结结实实的沙包。

  这台缝纫机不仅伴随我们长大,后来也派上了大用场。当我们四个兄妹相继成家,又有了孩子后,妈妈的缝纫机转的更欢了,小被子、小棉袄、小棉裤、小夹衣,小鞋子,现在的花布颜色、图案特别漂亮,被妈妈一加工,特别是妈妈做的小孩穿的“倒穿衣”,引的旁人直称赞。因妈妈年龄大了,我们都劝她别做了,现在什么都可以买现成的,可妈妈说买的哪有做的棉布衣服穿着舒服。就这样,我们兄弟姐妹,我们的孩子,在妈妈的缝纫机“哒哒哒”的欢叫声中逐渐的长大,而妈妈却逐渐的苍老,背也越来越弯曲。我们的孩子相继长大了,缝纫机也失去了它的作用,被闲置在一边了。

  得知妈妈要将缝纫机搬进楼房,心直口快的姐姐阻止说:不用的东西要它干嘛,还占地方。可妈妈却说:我这辈子就存了这么个老物件,看见它我就想起你们小时候,给我留个念想吧。

  已退休的姐姐被妈妈的话触动了心,吩咐弟弟找了辆三轮车,把缝纫机拉回了母亲一楼的家,摆在了卧室里。前一阵回家,我发现上面套了个用旧毛线编织的图案漂亮的缝纫机套,原来闲不住的妈妈从别人那儿找来旧毛线,一针一针编织好,套在了缝纫机上。

  

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    今冬不冷

  虽然没有下雪,但天期很冷了。同一个小地方的朋友问,今天你回家吗?温暖一下升起,回家总是让人舒心。当我想回去的时候,总会接到他的电话。彼此对家乡的牵挂已很成了习惯,仿佛我们总有一个先记起,另一个总在那儿等候着。

  我们到家乡很近,开车只用半小时就到家门口。就能看见熟悉的脸,也会闻到锅中的肉香。但我们好象太忙了,忙到回家的时侯那么少。每次回到家,家人不停擦桌让座,仿佛是等待久远的亲人,我们阵阵无语。近些年来,我们彼此提醒。再面对家人时就少了尴尬,也在细细的炊烟里找到家的温暖。

  我们离开家乡也有二十年了吧,孩子们都上大学了。在记忆中,父母依然是行走如风般的健康着,以至于让我们每天无忧无虑的喝着清茶,漫谈社会上出现的种种不是。或者谈着出门远离我们在外读书的孩子,没钱时来个电话,好像我们不存在。说着说着就记起我们也忘记了,家乡也有人在静候我们的电话。于是拿出手机一打就通了,好像他们一直把手机拿在手上,会掐算这时我们刚好会有电话一样的迅速。一时间,电话那头的问候比我们的多,听多了心里有些酸楚。

  到家乡有一条很平坦的二级路,很宽。从小城的十字路口向左,沿着小河逆流而行。随着城中高层建筑到一层住房的递次变化时,我们就可以看见路边河流的清水了。炊烟和山雾一同在住户房上罩着,住户房边的竹林在这少有绿色世界里,变得柔弱多情起来。

  看家的狗儿,望着路上匆匆而过的车辆,门前树杆横绑着竹竿,凉了几件衣服在风中飘。再往前就是一座小山,小时对这座山很是敬畏,太高了。当然那时没有隧道,上山下山走路要一个多小时。这座山就是隔离城乡的分界,水也因此分流二个不同方向。山这边叫回水河,水由此流入汉江。山那边就是故乡,故乡的水流入嘉陵江。一山之隔流入二个不同的江河,等很长很久到了武汉才汇聚在一起。

  穿过隧道是另一种天地,这儿没有呼啸而过的高速车辆,高速在山的腹底悄然而过,仿佛是为了不惊扰这儿的平静。

  四周静静地,山上的树密密麻麻,好像都在眺望。树叶都落光了,只看见一树比一树高。树杆细细地,是不是因为眺望而拉长的呢?树林偶尔能看见几株红的很低调的圆叶树枝,怯怯地树枝上生着几片叶子。叶子确实红,当地人叫黄榴子树。我们一直感觉这才是真正的红叶,但我们只敢悄悄地说。当然酒醉了时也敢高声嚷,我们这才是最正宗的红叶,其它地方那叫枫叶。但没用的,清醒时我们还是闭嘴为好。因为有太多的声音高于我们太多了,我们天天竖起耳朵听,习惯了外面最有力度声音为准。

  山上有一种树开的花儿是紫色的,过世面的人说这叫映山红。我们想既然叫什么红,应该是红色的吧。一看人家权威的样子,我们生咽下要问的话。好吧,映山红是紫色的。

  这些不重要,重要的是家乡山上山下是自由的,如空气那样无处不在的自由。河中鸭子和鹅一同可以到水中捉鱼,山上河岸都可以放牛,水牛和黄牛都可以在这吃草。没有防备,想怎么就怎么,因为没有争斗。每当地中萝卜不甘心窜出沙地,顶着一头的绿菜,想看看冬天是什么样的时候,过往的路人都可以随手拔一个,到河中一洗,边走边吃。没关系,乡下什么都没有,就是自产萝卜很多。

  有雾没雾的日子,对家乡没有太大影响,东家一声狗叫,西家的狗儿就应答着。平素的日子里,能看清瓦房上冒起的炊烟,也知道哪家已把过年猪宰了。

  学校还是成气候的,老远就能看见与众不同的房子。宽大的操场上,孩子们的笑声还是响亮。年年从这儿走出很多的学子,年年又进来好多依然流鼻涕的屁孩。没关系,过几年他们就会指点江山。只是回首看看我们鬓角的白发,少许一阵感慨。

  当年我们好像老在河中抓鱼,老讨厌学校那吊起的一截铁片,老师天天当当当的敲上课铃。在河边找些柴枝,放在坏面盆做成的取暖火盆中,鼓起腮吹火。二手黑的像碳,但在火盆中拈包谷花却是一流的准确。听见铃响来不及擦一把脸,疯一阵跑到教室。老师正等着呢,嘿嘿,天天扫地成了我们几个的家常便饭。这样的我们走出来,能好到哪儿?好在,知道冬天风是冷的,知道找柴用火取暖。更知道河中的鱼并不好抓,要不怕冷才有收获。

  好了,宽路走完转入乡村路,依然很平坦。只是多了些弯,一如从学校到如今的我们。现在时令该耕冬地了,路边走着家乡人肩上扛着梨,手上牵着黄牛。现在用牛的人家少了,许多家都在用机器,或者让打工的寄点钱回来请人用机器耕耙,二天就完成了这个早年最头疼的活儿。

  我们的车像一条鱼,游在只有我们一辆车的路上,开的很悠然。转过一个小尖包,看见山墙上有一幅用石灰刷写的标语:今冬明春大搞农田基本建设!早年战天斗地时留下的痕迹。不像现在售楼写的那么动听:用艺术聆听生活,用品味感受生命。这标语,没法比。看见这山墙就到家了,房顶冒的炊烟好浓呀。

  车刚停在路边,小狗就跑到面前了。都说狗儿通人性,看见家中人来不叫不吵。往怀中拥,不停摆尾。厨房中的香味早窜过房间专进我们的鼻子,让喉咙一阵泛口水。南瓜扎堆在屋角,黄豆装在蛇皮袋码在高凳子上防潮。辣椒串串吊在屋檐的檩子上,串末吊个小瓶子,让老鼠气晕了头也吃不了。院坝坎下田中的白菜,用谷草绑着,绿的特有生命力。胡萝卜精神不太好,头上缨缨乱糟糟地。红薯早悄悄放到地窖里了,见不得阳光,好保存。

  临走时,家人什么都要叫带上一些。每次回家总感觉是小车后背箱变小了,老人总这样抱怨着。回来的路很快,一闪而过的河流,一晃而过的房屋。但无论多久,家乡田园山水图,一直在脑子中不停地放演。冬季了,知道家人安好,冬季就没有什么难过的。家乡山上的树不用等候了罢,虽然在外务工的孩子们老说车票不好买,难道敢不回家,哼哼!

  家乡的树都在眺望,冬天有你们,还会冷吗

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    奋斗的路上并不需要观众的呐喊

  每一场比赛都需要观众,但并不是每一场比赛都需要观众!

  前面一句话的意思是:每一场比赛都需要观众的见证,观众只是一个普通人,只是一个观看者,对参加比赛的人来说不碍事!

  后面一句话的意思是:每一场比赛都需要观众的支持,观众是给予参赛者鼓励的人!如果参赛者久经沙场,观众对他们来说已经成为了习惯,但是这样的观众并不是适合正在奋斗的我们!

  奋斗是孤独的,熬过孤独的人往往更能发挥自己的实力!

  我们在读书的时候都参加过田径运动会,无论是参赛者还是拉拉队,我们都很熟悉两种现象,一种就是跑步冲刺的刺激呐喊,一种就是跳高的鸦雀无声!

  或许大家没有在意两种现象,但现在回头想一下,确实是这样!

  如果说跑步算是每一场比赛都需要观众的话,那跳高就是那并不是每一场比赛都需要观众!

  跳高运动员往往会深呼吸,然后纵身一跳!

  有一个男运动员逐渐托引而出,不断的向新的高度挑战,他一次次的跳过面前的栏杆,然后安静的落下!

  裁判员看到这个现象,心里很高兴,如果不出意外,他会一直跳下去,最终拿到冠军!

  但随着栏杆的高度越来越高,逐渐有同学注意到了这个现象,然后这位同学告诉了其他同学,然后十传百,百传千,最后来观看的人越来越多!

  此时的男运动员万分高傲起来,似乎冠军的宝座真的如裁判员说的一样就属于自己,但裁判员此时有了另外的想法,他跳不过去了!

  果然当他再次挑战新高度的时候,重重的摔在了地上,连同那新高度上的栏杆!

  最初的男运动员相当于雄心勃勃的我们,不断的跨越栏杆相当于我们不断的成长,裁判员相当于我们的前辈,同学相当于我们的观众!

  越静的时候越努力,越孤独的时候越坚强,可当我们的观众多起来的时候,我们会飘飘然起来,我们会认为之后会更加顺利!

  可当我们的观众多起来的时候,我们会自傲,自大起来,而同学观众并不知道,他们并不知道他们的呐喊,他们的助威或许会伤害到我们!

  独处的人更容易明白自己该做什么,人的精力是有限的,我们一个人的时候学知识更容易,一个人的时候看书更静心,一个人的时候写文章更舒畅!

  人生就像比赛,跟自己比赛,我们每个人都希望得到别人的鼓励,呐喊助威,但现在的我们是否能承受的住呢?

  成功需要观众的呐喊来放大自己的成功,而奋斗的路上并不需要!

  QQ:823838548!本人第441篇文章,分享是一种美德,坚持总会结出果实!

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    喜欢胜过大道理,原则不及我乐意

  喜欢有多重要呢?就像人人都在喜欢雨的诗意,而你却喜欢那雪的晶莹。或者当人人都喜欢那劲爆的金曲,而你却喜欢那古典的轻音乐。你看,人人都喜欢的,并不是你喜欢的。喜欢胜过大道理,原则不及我乐意。正如人们常言,千金难买心头好。

  人人短短几个秋,为何要那么为难自己呢?虽说能够按照自己人生意愿活着的人极少,但是谁人还不是一边含泪前行,一边欣赏路上的风景呢?那些风景,入心的不过是我喜欢的,我乐意看见的风景,那些风景的组成让我们的世界不再充满苍白的颜色。

  喜欢一个人是种什么感受呢?也许就是那种为其欢喜,为其忧的跌宕起伏的心情吧!看见的时候,想要微笑;见不到的时候,就会过分的想念。在一起的时候,感觉时间过的太快,心中只期待时间慢些,能够将那些快乐时光留存。当分别到来时,满心的忧伤,眼泪似乎不再受控,悲伤与想念将心渐渐的撕裂,只余下对重逢的期待。

  遇见他时,阳光有点明媚,暖阳仿佛驱散那进入新环境的恐慌。而看见他的笑容时,才发现原来有种喜欢在看见的第一眼的时候就已注定。原谅那时的懵懂,错过了表现喜欢的机会,以至于到最后各自天涯时,依旧念念不忘。也许心里很清楚那种喜欢已然变质,却依旧在傻傻的坚持,等到幡然醒悟时,才发现,那不过像个笑话而已。

  喜欢的人,在喜欢的时候就勇敢的去表白吧!谁知道明天和意外那个先来呢?万一你们就刚好情投意合,那岂不是世间最幸运的事情了?即使是失败,最后在时间的安抚下,亦会慢慢的痊愈。而那时的喜欢心情,又怎能与他人言语呢?喜欢就会给予你勇敢的勇气,让你无惧的前行,即使撞破头,也不过是成长的勋章而已。

  人生于世,总有诸多的无奈难以抗拒。而若是能够将自己的喜欢继续,又将是怎样的幸运呢?喜欢就是喜欢,因为那喜欢会带给你欣喜的心情,会让你找到属于你的归属。如此,喜欢就达到它的使命,绽放那最终的光芒。

  我知道我的喜欢,所以我在一直坚持。我的喜欢就像那逍遥诗仙李白那放荡不羁的人生得以须尽欢,像采菊东篱下的陶渊明那悠然见南山。随心而动的喜欢,最为真诚,也最为快乐。与文为友,其趣妙哉!喜欢文字,那就尽情的撰写;喜欢那人,那就尽情的表白;喜欢的世界,那就尽情的看吧!

  一切随心,既在原则之内,又在原则之外,一切仅凭心情!而心情的好坏,无非是关于你的喜欢,你的喜欢决定你的心情。不为难自己,更不为难他人,如此甚好。若无闲事挂心头,便是人间好时节,继续你的喜欢,继续你的努力,继续你的坚持。好好对待你的心和你的胃,他们最易受伤,让喜欢的心情去平复那些伤!

  与我,与你,一切皆为缘分,才能相遇,而能够相处一辈子的,不过是因为那点点的喜欢罢了,且行且珍惜!喜欢,是朵娇嫩的花儿,急需你用心呵护之。人生,肆意的活着才真叫人羡慕呢!

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    错过

  ——也说招贤教师

  招贤:招揽贤人,招揽人才之意。汉司马迁《报任少卿书》:“次之又不能拾遗补阙,招贤进能,显岩穴之士。“《后汉书·朱景王度等传论》:“夫崇恩偏授,易启私溺之失;至公均被,必广招贤之路。“明李东阳《与钱太守》诗:“钱侯亦有招贤意,潦倒无能做颂声。”

  我的身边就有一群这样的人。他们的生活道路曲折而充满色彩。今天我就要讲一讲他们的故事。

  小强是1977年的高中生。由于当年没有考上大学,家庭条件也不允许,就回家务农了。一个偶然的机会,村小没有老师,村长到他家问他愿不愿意去。作为70年代的老高中生,学习知识的系统性是无法比拟的,区区小学是迎刃有余。每个月还有4.5元的收入,多少能不贴点家用,总比在家务农好,于是他就答应了。没想到这次全县缺的老师比较多招的像他这样的情况的就有几十个,县上出台了文件,把他们按照招贤教师录用。

  这一干就是30多年,娶了媳妇媳妇又生了儿子,而且是俩啊,一个个虎头虎脑。他也调到了大学校,和其他老师关系也很融洽。又会点电气安装和修修补补的技术,谁有个难处,都能热情的帮忙。

  这中间有些老师勤学,经常参加电大夜校,卫电函授,成人高考,考取了大学学历。有些人还考成了民办教师。他忙于家务,一个人的收入要养活一大家子人,媳妇用的柴米油盐业,儿子们的吃喝拉撒,家里的一应开销总是紧巴巴的,也想过考个学历提高提高,可那也要不少钱啊,于是就忍了。

  按照国家政策,一批批民办教师转正了,到1998年最后一批国家承认的民办教师转正完成。意味着再也没有了民办教师这种待遇。2000年,代课教师中达到大学学历并加入人才库的也都转成正式教师了,可是他们的学历依然是高中,这下他有点慌神,去咨询同事,有人说让他们抓紧提高学历,再看有没有机会。于是他们几个一起报了铜川教育学院和延安大学的成人高考大专函授,到2006年终于拿到了大学学历。

  可是机会在一个人的一生中是少有的,是不会等人们准备好了再给的。错过了一次也许就错过了一生,他再也没有遇到过转正之类的机会。

  几次与县教育局、县委、县政府争取给他们上调了工资,可那也没有正式教师的一半多呀,现在大儿子也已经在社区工作,谈了对象,在亲戚朋友们的帮助下,交了商品房的首付,每月还着房贷,小儿子还在西安打工,没有着落。

  如今的他也已经是两鬓含霜,再过几年就年过花甲了,不知道到了那个时候还会不会解决他的待遇问题?他会不会有退休工资可以享受?等待他的是不是另一场错过呢?

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    关于自己怎么喜欢莫大人的

  其实以前酷我音乐是没有酷我调频的,也没有莫宣日记的,以前莫大人只是一个电台主持人,很少有名气,在一个情感节目中主持,为那些高中生啊、大学生啊、刚刚踏上社会的学生啊解决一些情感问题,当然更多的就是大学生了,每当有人跟他说些喜欢的人暗恋的人怎么了、自己是怎样的傻啊、一直默默的喜欢的那个女孩啊,莫大人就会安慰我们,于是就会给我们唱他自己作词作曲的《梦碎》(也有可能这首歌写的和自己的经历有关吧),那是他还不是酷我音乐平台的当红电台主持人,也没有太多的工资,也没有能力花钱把《梦碎》这首歌出出来,所以就自己边谈吉他边唱这首歌,可能是这首歌的歌词写进太多人的心里了吧,不知道唱哭多少人,也不知道安慰多少人。所以从那开始我就一直是莫大人的粉丝了。

  后来莫大人的名声大了起来,更多的人喜欢找莫大人解决情感上的问题,于是他就受酷我音乐的邀请,做了酷我的电台主持人。从那以后我亲爱的莫大人便渐渐的火了起来,后来,在酷我音乐上不但有了《莫萱日记》,还有了属于莫大人自己的专档节目《给我一首歌的时间》。

  今年的五月我莫大人竟然成网红了《不能插入图片》,其实自己喜欢莫大人还有一个原因,就是他经常会分享一些有道理的文章给我们听,不是图片哦,更不是文字,而是读出来给我们听(个人觉得莫大人的声音非常好听,好听的不要不要的)。就比如曾经莫大人给我说傻逼这个词,可能对于有些人会经常受到别人骂傻逼这个词,但是很多人并不懂,假如你生活在一个五十人的圈子内,你今天做了一件事吧,这五十中有a,b c,d 四人说你傻逼,然后你又做了另外一件事,又有e,f,g说你傻逼,你做的每一件事都会有一些人说你是傻逼。其实并不是你是傻逼,而是你做的一些事的想法跟他们会有些不同,当然,不可能跟所有的人的想法都一样,所以自然而然就会在你每做一件事时就会有一般些人说你是傻逼。(以上对于傻逼的词的解释是根据莫大人读过的一篇文章凭自己记忆写的,意思大概一样,原版文章没找到)。

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    朋友

  “朋友一生一起走,哪些日子不再有,一句话、一辈子、一生情、一杯酒,朋友不曾孤单过,一声朋友你会懂,还有伤、还有痛、还要走、还有我……”曾经听了无数遍的周华健的《朋友》,至今仍很喜欢这首触动人心底最柔软那部分的经典老歌,因为它道出了朋友之间的那种真挚的,纯粹的情感,所以才被我们一代代所传唱,成为永恒的经典。

  朋友是讲缘分,靠着契合的磁场吸引彼此认识,没有虚伪和矫作,只有真心和实诚;朋友是讲随心,朋友之间无需刻意或强求,勉强得来的,只是面子上的“朋友”;真正的朋友是共欢笑,同伤悲的两个人的复合体。

  从小学到大学直至踏入社会十几载,不知经历了多少朋友的缘聚缘散,悲欢离合。遇见新朋友,送别老朋友,虽然歌中有唱“结识新朋友不忘老朋友”,可是时间真的是个无情的刽子手,它不管你是有意或是无意,总是会让你渐渐的淡忘那些曾经十分要好的朋友。所幸当你费劲周折联系到他们时,仍会发现彼此曾经的默契依然存在,还是那么的合拍,仍旧会在谈到共同的话题时或哈哈大笑或傻傻哭泣,没有变成最熟悉的陌生人。

  不会忘记中学时的一起上学、下学欢聚时光,更不曾忘却大学时的一起结伴自习、旅游美好时刻,那时候就这样单纯地以为朋友就该这样,会一直陪伴到老,没有所谓的分离,没有所谓的陌生。朋友就是朋友,当你非常高兴时,她或他会是你第一时间想打电话分享的人,当你心情极度低落,不敢往家诉说时,她或他会是你第一时间想要倾诉的人。

  尽管她的手边有很多事要做,或许他或她也不会给你什么好的建议,只是在电话那头静静的听着你没营养的唠叨,重复的废话,间或插一两句安慰的话语,这样就足够了,她可以容忍你肆意的放任自己的情绪,容忍你无理的取闹,不同于恋人之间的相处,因为“朋友比情人更懂得倾听……朋友比情人更死心塌地”所以拥有一两个要好的朋友是件十分幸福的事,不是吗?

  她了解我们所有得意的东西,才常泼我们冷水怕我们忘形,知道我们所有丢脸的事情,却会为我们的美好形象保密,这就是朋友,处处为你所想,不会为你不理解轻易离你而去,当你误会她甚至无意伤害她时,她也不会恼你,只会骂你几句。

  踏入了社会,似乎一切开始了重新洗牌,我们不再也不能随心做自己想做的事,“朋友”结识变成了一件极易简单的事,可那是自己不想结交又不得不打交道的人,把他们抬升到朋友的位置变成了一个很奢侈的过程。

  利益的纠缠让友谊染了色,是那么重重的一笔,让人从心底里感到疼到麻木的痛。一次次的放开心,一次次的收回来,人本就是个敏感的动物,当你被伤害到遍体鳞伤时,就会把自己躲进厚厚的壳里,保护自己。

  随心朋友虽难交,不过还好,我们已有知心的朋友,故不会孤单前行人生路,而且鲁迅先生不是有句话“人生得一知己足矣”有友如此,何须贪求过多,你说呢,朋友?

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   评论人:CCv93i09  评论时间:2018-9-20
    将等待寄与日月流年。想你,久念成痴。

  愿化晚风轻柔,带走曾经的曾经,沉沦于幻想与现实的交错里,倦了,找寻着一份宁静的归依,难渡心梦转身的华丽?染不尽一缕叶落风残,乱世风华,谁解清风明月情?

  月阑珊,锁清秋。秋风起,叶落纷飞,一地花凉。我独倚凭栏。拾一抹季节深处静谧的香,揽一轮深秋的净月。念你,相思成瘦。

  一直相信人世间有一种相遇不是在路上,而是在心上。红尘中有一种相守不在于朝朝暮暮,而是心心相携。生命中有一份真情只要付出便是幸福,一声懂得便是花开。

  夜深了,静静的,独自想着你。独自感受种幸福,你总是在我的内心深处,想你的感觉真好,只有在这时,你是我一个人的。夜,因为想你,如此宁静,也如此寂寞。

  也许前生有缘,在几年之后某一个静静的午夜,网络上传来你轻轻的问候,让我想起还有一个值得牵挂的人,在远离故土的异乡,带给我消融于心灵的暖意。

  雅院里艳色韶颜妖旖旎,声断已随风,魅影泣香红,提笔,不为风雅,只为了那红尘里纯情的际遇,丝丝不知终点的心迹,揪碎的心无边无沿,揉碎在那梦醒的边缘,幔纱竹影孤摇寒,轻捻出抹抹心伤,丝丝织缝于那锦瑟的韶华里,弃落风尘,淡若烟岚。

  雪花飘呀飘,我仿佛随着这些飞扬的花朵飘过江南的小巷,塞北的土地,飘过大江南北,一路上播撒着温暖,传递着美好与浪漫,预约着春的希望。铺展一片银装索裹。我看到水瘦山寒的冬因为雪花而丰盈起来,我看到人与人的心仅仅隔着雪花的距离,我看到亲人之间在雪中的相互取暖,我看到恋人手牵着手看那雪花漫天飞舞,我看到生命因为雪花而绚丽多彩。

  温暖,是黑夜中的一盏指路明灯;让迷失方向的人走向光明;温暖,是雪地里的一团篝火;让寒冷的人们感到扑面的热气;温暖是沙漠中稀有的一滴水,让口干舌燥的人感到甘甜。

  为你,纵然爱情是一杯苦酒,我也会含笑饮下不言悔。为你,纵然相隔千山万水,我也望穿秋水不思归。只因爱你,无关风月,爱你,只是爱你。

  于是我幻想着有那么一天,在春天的田野里,我们一同倾听清风低吟浅唱,将缱绻的温情和片片花事散开,默默相守,赐我一帘幽梦。

  与大家在一起的每一刻,总有种冲动在心中颤动,而且这种冲动每天都会疯长,越来越强烈。然间幸福悄然降落,每个人的脸上都扬起了幸福的微笑。

  雨,一滴滴砸在地上,砸在湖心水面,砸在路边的水洼里,激荡起一个个连珠水泡,亮晶晶的水泡儿荡羡着、炫耀着,此起彼伏,争先恐后,可爱至极。瞬间,那绚烂的晶莹与剔透,悄然破碎,便隐去了踪影,徒留下一圈圈涟漪,逐渐散开来,依次淡去,一副灵动美丽的场景,流动在人们的眼眸。

  素年如锦,你在远方寄来牵念,与我吟唱指尖最美的年华。任花开花落,任幸福在心中开出一节节的繁花。你为我点亮了心灯,明媚了我的眼眸。我为你舞尽落红,天涯海角永相随。

  丝丝小雨,淅淅沥沥的下着,不知疲倦的奏响生命的乐章。是欢乐、是感动、是关怀、是温馨。想天间小雨润如酥,让属于你的天空下起这美好的细雨,让柔情的雨滴滋润你的心田,冲洗去忧伤、情怨、哀愁,苦与痛,让欢乐,让幸福,激进飞扬!

  谁的真情绵长了谁的相见恨晚?谁的守望润湿了谁的眼?等待终是山高水长。想你时你在天涯,念你时你在海角。你不在的日子,思念在我心中嫣然花开。我将牵念托与清风明月。将等待寄与日月流年。想你,久念成痴。

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   评论人:CCz72e15  评论时间:2018-9-20
    闹剧人生,与你风雨同行

  有时候,我觉得生活还真是一场闹剧,买了张游乐场的预订票,进的却是的嘈杂的电影院,看的竟然是无聊的肥皂剧。最终浑浑噩噩的就坐,全程也看的似懂非懂,却在完结时哭的一塌糊涂!

  感情的事就更为荒谬了,懵懂时为情所困,稍懂时为情所苦,待到真的经历了一二时又为情所累;就这样,你手里明明捏着一张便捷的列车票,却等着一艘没有归期的豪华游艇,最后搭乘的却是经济适用的硬卧火车。

  之于人生,每个人都是新手上路,而我,大概是个车技极烂的菜鸟。一边挂着油门,一边又想踩刹车,兜兜转转总也找不到方向牌。所幸这路痴的又何止我一个,还有你,我的朋友,就像是游乐园里的碰碰车,即便是一路磕碰,却也能每每笑的畅快。

  实习结束之后,我也在筹备着自己今后的生活,你说你想考入北京的一所高校,我说我想转读文学。客观上说来,我算是一个如假包换的工科女,高中时学的是理化生,本科时背的是柯西不等式,即便是我,也会觉得有些天方夜谭。

  也就是你,相信我这不着边的疯言疯语。你说我底子好,悟性高,只要多努力,便终有可能,坦白说,我也只有不到20%的把握。可即便只有这么一丁点的几率,我还是想勉力一试,因为前方的路越来越匆忙,我实在害怕我会辜负了梦想。

  或许生活就是如此,雾夜行船,深浅难测,难免会有迷茫的时候,重要的是那个前方值不值得你去冒险。我也曾很多次问过自己这个问题,可是翻来覆去,总也找不到头绪。生活原本就荒诞无稽,你又如何企图从他那找到一个合理的解释呢?

  我说若我有一天真的流离失所,身无分文,就赖在你们家门口不走,谁让你们怂恿我。你们也笑:“没问题,萝卜咸菜,开水煮面,怎么着还不能养你个一年半月”。

  或许生活就是一场闹剧,没人能保持时时清醒,那么有些事,随心便好,好在有你们,陪我这一路疯疯傻傻,信任依旧。这世上有太多人太多事我不忍辜负,所以纵然我偶尔胆怯倦怠,却也愿意许你一个承诺!

  闹剧人生,我愿与你风雨同行。不问何日企及,不畏山高路远,若你说要走,那我便也不再回头,因为年轻的路,向来都是如此,与其过多思虑,倒不如干脆放手一试。

  若你我都终能圆满,那自然是在幸运不过。即便你我这次都到不了彼岸,那又能如何呢?沉舟侧畔,过不尽的千帆,这曲折盘旋的水路,总是会有很多的搁浅,一旦彼岸确定了,便没有什么翻越不了的浅滩。

  即便生活真的是一场闹剧,我也会与你们一起认真走完。前路无期,你也从来都不是一个人。相信我,我的朋友,我就在这里,与你风雨与共,携手同行!

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    读一本书,品一场如水的邂逅

  不知从什么时候养成的习惯,得到一本好书,我并不会马上翻开来看,唯恐沾染了太多俗世烟尘的双手亵渎了它的清雅,我喜欢将它搁置在古老的书架,让它的芬芳洗去空气中的浮躁。然后洗脸梳妆,收拾心堂,娴静如水的姿态才愿意去翻开那一页页绝美的画卷。那样的时刻,才可以好好地沉醉在书里,仿佛自己便是那唐诗宋词里的女子,虽没有倾城之貌,但心佑莲花,依然可以自信优雅的行走于世间。

  彼时,泡一杯茉莉花茶,点一炷浅香,放几支小曲儿,便可以将整个下午交给文字,那些素雅的句子,像极了一个安静的美男子,而我,则是西湖岸边的歌女,在古旧的楼台里,用自己的歌声祈祷一次纯水的邂逅,梦中的人,便是那位骑马路过的白衣少年。

  或许,他并不知晓有这样一个我存在着,他的匆匆,恰好如愿了我的朦胧,红尘的故事太多,我从不奢求天长地久,只是希望,在最好的瞬间,有一个人进入我的视线,成全我那一刻流离顾盼的心情,就已足够。余下的交给时光,若能再见,便感谢缘分的眷顾,若从此天涯,也不会过分的惆怅,因为我要的是浅浅的心动,他给了,便可安然。毕竟很多时候,一瞬,就是一生。

  若,此生不变,用遗世的茉香去浸润我的蕙质兰心,始终以一种清雅孤绝的姿态行走于世间,是否会有一个云游侠客将我携入他的诗行?是否,他也愿意制造一个偶然,在烟雨楼前与我擦肩,然后告诉我他的姓甚名谁。若真有这样的一天,我愿意随他浪迹天涯,为他研磨端茶,弹琴舞蹈,做他说过的那样一个人。

  很多时候,所谓倾心便就是一种成全,因着某个人的出现,成全了你梦里勾画的笑颜。他,手持折扇,素衣飘飘,嘴角上扬的时候,还能让人产生一种暖心的想象,那么,就是他了,他便是我此生苦苦守候的情郎。

  若有天,因为一本书,结缘一个人,该是件多么美妙的事,在古旧的茶楼,依旧是茉莉花香,依旧是黄昏的窗,依旧是音乐悠扬,让隐居的心愿在空气里流淌。

  想必我是醉了,因为书里凄美的爱情,因为此刻无欲无求的心境,也因为勾画已久的身影……

  “我打江南走过,那等在季节里的容颜如莲花的开落……”是的,他出现了,那清澈的声音便是最好的证明,我睁开惺忪的睡眼,轻扶在桌上听着、想着、盼着……

  “我哒哒的马蹄是个美丽的错误,我不是归人,是个过客……”什么时候,我竟读出了声,还全然不曾察觉,他转身看见了阳光下慵懒的我,便走过来与我畅谈。

  聊了很多,从诗词到茶艺,从音乐到旅行,每一处都和他有着惊人的相似,他说他想定居江南,做个山水之间的隐士,他还说他想远去北国,看一场千里冰封的雪景,这一切,不都是我一整个曾经都想要做的事吗?

  今日,竟遇此知己,实为万幸,虽然夕阳落下,便要曲终人散,但那颗婉约的心一直都不会走远,下个地点,还会再见,下一场花开,便会证明文字里的心照不宣。

  看着他渐渐远去的背影,我多想说出欲言又止的话:马蹄轻踏,情染落花,你的到来,无关惊扰,是时光里最美的记号……

  紫茉QQ:844781661

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    倾听内心的独白

  记忆向心房的投影,随着视线的游弋渐渐拉长。时光的波纹荡起了深邃的涟漪,蓦然回首,发觉,我已行走在人生的春天。

  我是一颗御风而逸的尘埃,飘落在一个名为大学的隧道里,不断穿梭,不断体味云卷云舒。

  时光的年轮倒退半年,那时,高考结束不久,我正面临何去何从的抉择。由于成绩的限制,找了个“门当户对”的学校——韶关学院。软件对我有着异乎寻常的吸引力;百度跟软件有关的专业,顺次填上——软件工程专业学费高昂,只能无视。

  然而,生活是个喜剧大师,常常捉弄人。有时,生活的悲剧性在于不幸的接踵而至,先是与第一个专业擦肩而过,接着发现信息与计算科学的躯干其实是数学。有人说,生活的美在于阴差阳错,在于意外的风景;即使达达的马蹄戏剧性地引起无限的眷恋,也不过是个美丽的错误。错误,可能是一种转折,邂逅不一样的风景。不偏爱朝露或风霜,才能把生活的酱醋油盐调配成一道风味俱佳的菜肴。

  以前,高考是我们求学生涯最黑暗的阶段,那时,我们期望从一个个心灵鸡汤泛起的涟漪中找到未来的指南针,并不懈披荆斩棘。然而,岁月的柔波,是鲜美却带刺的玫瑰,氤氲的芬芳让你情不自禁地卸下一身的装备,却后知后觉地发现,早已画地为牢、四面楚歌。

  多少学子,品出了寂寞的别有风味,把苦行僧的日子熬成香甜的汤,却在步入蓝天时被压入五指山。这不能不说是一个悲剧——千辛万苦登上了珠穆朗玛峰,却无福享受一览众山小的豪情。

  每个人的区别,不过是离死亡更远或更近罢了。可见,我们不该在形式化的无聊中燃烧完自己的青春——不可知的未来说不定就在哪个时刻终止你前进的脚步。

  所以,我们要把日子过成诗,把过往映成背影,拥抱未来的天空。

  大学这本书才刚刚翻到前言,后续还有很多华丽的篇章等着我们去谱写。虽然有时不免阴霾满天,但生活的甘甜需要你细细品味。

  生活的岔路口无数,并不是挑最顺风顺水的路走,倾听内心的呼唤,你会找到属于自己的答案。想我学跆拳道日子,真是痛并快乐着。明明不是那块料,却偏偏不断打磨;也许铁杵成针的未来永远不可期,但又有什么关系呢?我们的人生过往终有一天会烟消云散,何不活出个自我风采?生活的航路本没有对错,只有值不值得,但愿千帆过尽后,我能无憾此生,不期来生。

  现在,让我们奏响大学生活的青春乐章吧!

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   评论人:CCv93i09  评论时间:2018-9-20
    后悔没有给你一巴掌

  你对什么人,才会口吐脏话,毫无尊重之心?造恶者?罪人?还是将你惹怒到极限,逼得你口不择言的小人?

  可如果,那个人是你的母亲呢。

  火车站,闷热的天气,躁动的人群,压抑的氛围让人觉得一切的一切都是那么不合时宜。临近晌午,一小时前还人声鼎沸的人群渐渐安静下来。

  好像人们都知道,再大声的说话也不能让自己所乘坐的那趟车早一个小时到达。

  本以为这是难得的片刻的安宁,却没曾想是暴风雨前的平静。

  因为在此之前,我并不知道,在这个世界上,还可以有这样一种母子相处的方式。

  绵延不绝的咒骂:“嘴欠、傻×、智障……”出自一个十八九的少年,被骂者是他的母亲。

  两人相似的面容(尤其是那双很有灵气的眼睛),让我敢于确认这样的一种于基因所携带的血脉亲情。

  可我有一丝恍惚,这样的一种对亲生母亲的咒骂,难道是母亲做了什么极其过分的事情?

  我在旁边听得真切,也只是因为这位母亲多了几句唠叨,让即将远行,进入大学的少年不要老是打电子游戏,要好好学习……

  周遭无关的人们看着这对母子,尤其是那个没有任何缘由、莫名其妙就暴跳如雷的少年。

  那位被骂的母亲,也只是对身边被打扰的人投以歉意的目光,对自己的儿子只是温柔的呵斥:“不要这样跟我说话。”

  在我听来,这呵斥却显得那么无力,那么可怜,全然带着一种“亡羊补牢,为时已晚”的悔意。

  少年已长成,性格再难改。

  周围上年纪的人们明显对这少年有很大的不满,那紧蹙的眉,鄙夷的目光,让人看的发慌。可那少年恍若进入无人之境,练就一身金钟罩、铁布衫的本领。

  我知道很多人会把那少年归入无素质无教养一类,他也确实“实至名归”。但我更想说的话题是敬畏感!

  少年对自己的母亲没有丝毫敬畏感。

  这个不归属于任何大爱与道德的词汇,此时却显得那样神圣而不可侵犯。

  这种源于心底的敬畏感,可以规范一个人的言行,不至于让他在公共场合这样言行无状,丑态毕露。

  这种敬畏感,不应当被列入母慈子孝、相亲相爱的范畴。

  这种敬畏感就应当是源于内心深处对站在你面前人的恐惧。

  被别人畏惧,并不是一件多光彩的事情。但是要做到被别人敬畏,确是一件一生不可落下的功课。

  因为恐惧感极其容易行成,可“畏”字前头要有“敬”,可能要终其一生。

  我看不起那个辱骂自己母亲的少年,但是那位任己被骂的母亲,也让我觉得悲哀。

  她只是没有,没有在孩子第一次敢这样骂她的时候,狠狠地,狠狠地给他一巴掌!

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    做个纯粹的小女人

  小女人不应该急着去找小男人,这样你必定会输在人生。女人必须要让男人有所欣赏、有所赞美、有所倾倒,这就要自知爱美起得终生准备。其实,正常的女人什么都不缺,只不过是一张脸、一个身材和一种修养罢了,或者通常所说好看难看和灵巧粗笨的问题。那么,纯粹女人得准备什么呢?

  其一是穿着打扮。要让自己创造出和谐的自然美。你的长相不怪你,但你的装扮得怪你。不是名牌都可以把你改善,而是穿着得体才能优化衬映你自然的形态美。有道是“三分天生,七分打扮”。一个女生,容貌一般,但她且掌握了怎样打扮自己。她先是找出自己脸上和身材不雅的地方,或者说是丑的地方,然后她精心设计遮档、隐藏和补救,再进行巧妙的点辍,把不雅的地方进行了美化。

  之后她根据自己的肤色,选择衣装色调,上下搭配互为衬映,充分体现了自己的最美。大家知道,一件同样的衣装有些人穿着很谐美,但有些人穿着反而损色。

  所以,衣装色调很重要。当然,你得知道七色搭配的原理,你还应懂得那几种色调最适配自己的肤色。最后她选择衣装的式样,充分利用布的条、色来制作适合自己的衣装,让该遮的遮住,让该露的露显,让该凸的凸出,充分展示女性的曲线美。一般来讲,个子瘦小的穿高跟鞋和条子衣装,紧身衣装为宜。肥胖的要穿宽松的衣装,但要充分装点胸脯和屁股,凸显自己的女性美感。

  其二是形态修练。要让自己具有灵气的身姿,要从最养眼的地方开始修练,即最能引起别人注意的地方,那就是眼睛、脸谱、双手、表达、形态。眼睛是最能反映灵气的地方,人们把它比喻成心灵的窗口。一双水汪汪的眼睛,含情脉脉,似春色秀美,如秋风吻面,让人心动情荡。

  大眼小眼不是你的错,问题是你能不能用好你这双眼睛,让它除了看东西的功能外,还要让它会时时处处替你说话。你可以每天让自己的眼睛一动不动地对着镜子看,时间长了就会收到好的效果,试试!脸的表情是最能反映一个人的心怀和情态。唐伯虎点秋香,有“三笑”成姻缘。微微一笑情动山河天宇。

  微笑:是健康、安全、舒心的形态表现,是沟通的导语,是友好的暗示,应用微笑,会赢得亲和,获得灵通,拉近距离。清早起来对着镜子微笑,见到亲人微笑,与人招呼微笑。你试着微笑,让微笑溶入你的生活,让微笑体会你的情感,让微笑放出你的光彩。手是最能反映敏捷、灵性、智慧,一双手能动巧妙生,烧菜做饭、织衣缝补、琴棋书画,那一样都得用手,而且这一切也真的需要你的修练。

  一个女人不会烧菜做饭、织衣缝补真的会泛价。所以,要正常动手,习能生熟,熟能生巧,使双手十指非常灵活敏捷秀巧。平时,也得练一些琴、棋、书、画等,这是上等之女。表达要通过口、音协调,嗓音清脆,吐字准确,柔软有加那是秀女点睛,更是楚楚动人。清晨早练,练口语、喊嗓音,平时多与人进行语言交流,把自己的表达练好。现在好多女生、男生都网聊,这当然是需要的,但语言表达是必须要练就的。

  形态之美,包括走相、坐相、站相、手相等。走如轻风飘移,柔刚相济,挺胸直头。坐如荷花浮水,经风不动,艳彩照人。站如夏柳依水,微动微笑,显露女态。手寓于势,轻轻挥动,让人触动心灵。形态主要通过做健身操、舞蹈、散步、造型练习等来修练。造型练习最好是进行形态礼仪练习。平时,还应多注意运动,始终保持青春活力。

  其三是情质教养。是指智商和情商的教养,有教养的女人更美丽。要让自己聪慧起来,就得自觉学知,增强智商,练就情商。女人一般职业多是指向室内,如教师、研究、书画、文员、礼宾、会计、电算、服务等,就算以后相夫教子,也多以室内为主。所以,女人应多点智商,少些情商,以学为策、以精为上。

  学来自教、教来自父母、学校和社会,养是自我实践、培育和养成。小则学基础,大则学专精,即青少年时代一定要把基础学好,当青年之后,应当挑选自己最能发挥潜能的知识学习,且要学精学透。女人的很多内在气质都来自于学习之后,没有文化和有文化会有很大差异。

  情质教养的另番途径是多写、多看、多交流,即三多练习法。多写,既要在书写上下足功夫,练出好字体;又要在写作上下足功夫,写出好文章,让人感到你的内涵。练字、写日记是多写的最好功课。

  写日记会给你带来五大好处:一是可以骂娘,散发自己埋在心底的郁闷沉淀,把坏心情晒透出来,把烦脑、苦脑统统发泄出来,这样的心里就轻松,有利于身心健康;二是可以记事,把看到的、发生的那些身边事和自己的一天活动记录下来,成为自己的历史档案,为自己的自我修养铺出阶梯;三是帮助记忆,把认为极易忘记的事写到日记本里,包括骂娘、记事,都是以后查询的记忆,让回味更加精彩、更加上色;四是锻练思想,通过自己对身边事或自己做过的事进行分析、评判,通过思考问题、经常想事,加深自己对真善美及假恶臭的看法,加深对生活的认识和理解,加深对世界的认识和理解,从而提高自己的判断能力、思维能力和反应能力;五是提高写作,每天记每天写,不断增加词语感和大脑的存储,会逐渐写得流畅、深邃。多看,就是要多看书、看好书,养成看书的习惯,要通读中外名书、名诗、名词和名人自传,要多看新闻。

  有道是“读圈万书,下笔如神”,要在看书中领略做人的道理,领悟优秀的思想,学习其写作特点,记住其感人的故事。另外,在看书时一个生字都不能放过,遇到生字要查字典掌握。

  多交流,与人交流取长补短、活跃思想、拓宽思野、增强见识。结良友、交高人,近赤者红,这样才能更好地吸取学知。交流能提高表达能力、思维能力,使人开阔豁达,要尽可能地安排时间与人交往,不要关闭任何交流平台和渠道。

  你想做个纯粹女人吗,想做纯粹女人就开始行动吧,展示你的优美、亮出你的柔情,让你更加鲜活、更加动楚、更加诱人,祝你成功!

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    人鸟情

  阳春三月,是春兰盛开的季节。每逢这时,我都要去花鸟市场购买喜爱的兰花。然而,去年3月的一天,我在前往花市的路途中,一只小鸟改变了我有序的生活。

  这天上午,我处理完公司的业务,忙里偷闲,溜了出去,兴致勃勃地朝花鸟市场上赶。一路上,熙来攘往,人声鼎沸,热闹非凡。突然,一阵凄尖的鸟叫声像绝世的哭诉,听后,心里会产生一阵寒颤。循声望去,只见一个中年男子,手提自编的竹笼,笼里蜷伏着一只颤抖的山雀。它嘴巴一张一翕,两眼惊恐,目光呆滞,刚才那凄惨的叫声,就是这只鸟发出的。我收住脚步,转身走近那男人身旁。

  “这鸟是卖的吗?”我问道。

  那男子瞅了我一眼:“卖的”。

  “它为什么不能站立?”我疑惑地问。

  “昨天我捕获的时候,拐断它一只脚.”那男子抽着烟,漫不经心地答道。

  太残忍了,我心里一阵颤栗,怜悯之心油然而生。

  “你要多少钱?”

  那男子从上到下扫了一眼,身子贴近我说:“50元。”

  “能值这个价?”我鄙视地瞪了他一眼。

  “这鸟很狡猾 ,我在树林里守候了三天才捕捉到,它叫出的声音好听。”说着他咧开大嘴,露出焦黄的大牙。

  这时,山雀对着我尖叫一声,眼巴巴地凝视着我,眼眶里充盈着泪水,仿佛哀求着解救它。看着它,我心里一热,迅速从钱包里掏出50元钱递给那男子,他接过钱双手刷刷地数着,朝我点头示意,然后把手中的鸟笼递给了我,点燃一支烟,悠然自得地走了。我深知被他敲了竹杠,但也无话可说,我是为了这只可怜的小鸟啊!

  回到家里,我拿出米粒摆放在它的面前,它摇晃着头,双眼细眯,显出一丝的忧郁。我又用塑料盛满清水放在它的面前,它不屑一顾,情绪低落。我又用塑料盖盛满清水放在它面前,它不屑一顾,情绪低落。我关切地对它说:“你这样不吃不喝会饿死的。”它抬起头正视了我一眼,然后又低头缩颈,两眼眯缝,蓬松着羽毛。

  “我放你回森林”说着提起笼子来到楼下,我把它捧在手里,温和地说:“你自由了。”便把它抛向空中,我想它会飘然起飞,振翅高鸣。然而它拍打着翅膀扑棱棱地落在地面,发出一声痛楚的叫声。我急促跑上去,俯身拎住它,这才发现它羽翼松弛,右翼骨折,己经失去了飞翔能力。我轻轻抚摸着它的羽毛,安抚着说:“我给你疗伤。”

  返回家中,我用云南白药给它涂抹伤口,又用小竹节在它骨折处扶正绑扎,它安详地看着我,时而轻轻地叫一声,我知道它一定很痛,但它始终如一地伏在我的手上。“好样的,真勇敢。”我赞叹着说。

  做好这一切,我快步去了鸟市,请教买鸟的行家,山雀喜欢吃什么食物?行家说:“竹虫子”,正好他有这种鸟食,我买了三两,急匆匆地赶回家。

  我立即把鲜活清绿的竹虫放在它在面前,刚才还萎靡不振的山雀,眼睛蓦地一亮,一下来了精神,小嘴不停地啄了起来,看见它吃得狼吞虎咽的饿相,我心里乐滋滋的。

  从此,每隔三天,我便去一次鸟市,买回新鲜的竹虫。通过我精心调理,半个月后,山雀的脚能站起来了,翅膀还长出色泽鲜艳的羽毛。它长的太漂亮了,身上的羽毛非常鲜明。头上羽毛像金色的头巾,背上的羽毛像淡黄色的礼服,腹部的羽像白色的衬衫,一对俊俏的眼睛像两颗透亮的黑宝石,非常美丽。我抑制不住内心的喜悦,给它取了一个雅号:“金灵”。

  我是一个业余钢琴教师,家里经常有学生来学习钢琴。当孩子们第一次看到金灵时,欢喜若狂,争先恐后地围上去,这时候,金灵在鸟笼里左右狂跳,显得慌乱不安,我和蔼地对孩子说道:“小鸟是人类的朋友,我们决不能让捕猎者伤害它。”孩子们聆听着我的话,一双双可爱的大眼睛,注视着金灵,仿佛在告诉它,我们会保护你的。

  随着金灵伤势的痊愈,放飞它的时候到了。说实话,我真舍不得让它离去,相处三个多月,我和它已经成为我和孩子们的朋友,为了它美好的明天,为了它的新生活,我没有别的选择,只有放飞,让它回到绿荫的森林,回到它的家园,这不是我买下它的初衷吗?

  7月,一个风和日丽的日子,我带着学生来到了空旷的田野,我托起金灵,亲了亲它的脑袋,抚摸着它的羽毛,孩子们围着我,争先地用小手抚爱着它,并对它说道:“金灵,你还会回来吗?我们舍不得你走啊!”说着,有几个孩子动了感情哭了起来。她们拉着我衣袖说:“老师留下它吧,我们舍不得它离去。”听到后,我两眼也湿润了,语重心长地对孩子们说:“它的家在大自然,它是我们的朋友,要让它回家啊!”说着,我往空中一抛,金灵一刹那展翅腾飞,在我们头顶上环绕了几圈,欢腾地鸣叫着,像离弦箭似的冲上蓝天,消失在远方。

  孩子们挥舞着小手,大声地呼喊着:“金灵,你一定要回来看我们。”此时的金灵不仅是一个小鸟,而是我和孩子们的好朋友,它的离去让人有一份深切地牵挂。

  孩子们眺望着金灵飞去的方向,久久不肯离去。“老师,金灵还会被人们捕获吗?”一个孩子睁大双眼带着担忧口气问道。我看着孩子们,安慰地对她们说:“金灵很机警,它不会再遇到被人捕捉的命运。”实际上,在放飞金灵的一刹那,我心里何尝不担心金灵的安危,为了不给孩子们增添心里负担,我也只能这样慰藉她们。

  回到家里,我看见鸟笼,心中涌现出一股忧心的惆怅。为了排遣这郁闷的心情,我坐在钢琴旁,弹起贝多芬的钢琴奏鸣曲“悲怆”。我双手快速地在键盘上跑动,一串串明亮的乐音环绕四周,来表现我睹物思情的心绪。正当我沉浸在乐曲意境的时候,一阵欢快的鸟叫声来和钢琴声交融,我看见金灵欢腾地扇动着翅膀,像一阵风似的飞了回来,它是舍不得离开我啊。这时,我抑制不住激动的心情有,热情的用手抚摸它,欢迎它的归来。此时我才深深地感悟到,痛苦地离别才格外珍惜温馨的相聚。金灵已牵动着我感情的情弦。

  自从金灵回来后,它对我格外亲近。我在家里,它时而飞到我的肩上,时而飞到钢琴旁,小嘴不停地唱着歌,每天都给我金雀狂舞,给我带来欢乐。我吃饭的时候,它也站在我的身边,两眼注视着我的动作,明澈的小眼睛骨碌碌地打着转,学着我吃饭的样子,小嘴往上昂扬,太有趣了。我再没有把它关在笼子里,也没有用绳子栓它的脚,它已经在我这里获得了自由,就像是我的家庭一员。

  每次我去上班,金灵都会像小孩子似的在我面前飞来飞去,依依不舍。有几次我走到楼下,它就在我肩上叽叽叫个不停,这时,我让它站在我的手掌上,对它说:“回去吧,”我手往阳台一指,它一跃飞起,落在窗台上,目送我远去。

  进入冬季,气候寒冷,一次外出回家,我发起了高烧,又吐又咳,卧床不起。金灵见此,惊恐不安,狂唳不已。它焦急地在阳台上不停地鸣叫,邻居们听到金灵的叫声都很诧异,他们敲开我的房门,看见我病得不轻,呼叫“120”急救车,把我送进医院,得以救治。事后,邻居无不感慨道:“这鸟儿通人性,真是人鸟情深!”

  在社区里,我和金灵已成为一道亮丽的风景,人们津津乐道地谈论和观赏着这幅人鸟相依,神奇的组合图。

  我没想到,今生能和一只小鸟结下奇缘。这表明人类只要善待大自然赋予的生命,维护万物生存的权利,自然界的珍禽也会对人类产生眷恋的情感。我和金灵的人鸟之情,不正是一个美丽的童话故事吗?

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   评论人:CCz72e15  评论时间:2018-9-20
    为爱,一生守护

爱,从来都是如人饮水,冷暖自知,也从不会有人对爱情里的你感同身受。张伦硕曾在一期节目里说过,爱情,就像榴莲,如果不是亲自尝过,你又怎么会知道它真正的味道是怎样的呢?

  今天的话题,我想从这本《霍乱时期的爱情》开始。

  第一次听到有人推荐这本书,是在一期访谈节目里。当时的节目现场来了一对男女嘉宾,男人苦苦等了这个女人二十年,可依然没等到女人的爱。女人劝他放手,让他去寻求另外的幸福,可男人就是放不下,他说他不相信这么多年以来,女人从没爱过他。节目最后,被问到今后的打算,他说他不会放弃,要一直等下去。

  这时,主持人就向他推荐了这本《霍乱时期的爱情》。他说,等真正看懂了这本书,这个男人就会对爱和等待有新的认识。

  就在之后,我也买了这本书,并且一口气把它读完了。

  费尔明娜在情窦初开的年纪爱上了阿里萨,虽然他们无论家庭出生还是身份背景都是那么地不般配,阿里萨都是费尔明娜所能想像得到的最好的爱情。因为在此之前,费尔明娜没有接触过除了阿里萨之外任何一个可能给她带来爱情的男人。

  后来,费尔明娜在父亲的安排下出游三年,三年里,他们都受尽了相思的煎熬,对彼此的思念是他们在那段分离的日子里最大的慰藉。

  年轻的费尔明娜曾经以为,她和阿里萨的爱情会一生一世甜蜜如初。三年后,费尔明娜终于回来了,当她再次见到日思夜想的阿里萨时,却突然间发现,那个站在阳光下的可怜的少年,再也不是她想象中爱情的样子了。阿里萨依然是三年前的阿里萨,而她,已经不是三年前的费尔明娜了。

  费尔明娜决然地放弃了阿里萨的爱,甚至连一个解释和挽回的机会都不再给他。阿里萨爱上费尔明娜只用了一个眼神的时间,但是他怎么也没有想到,原来不爱,也只是一个眼神的事。

  而此时医生乌尔比诺的出现,让费尔明娜感受到了另一种完全不同的爱。他的成熟体贴,比起阿里萨那种不管不顾的孩子气的激情,似乎才是婚姻最该有的样子。

  费尔明娜嫁给了乌尔比诺,过上了所有的女孩都向往的婚姻生活,堪称完美丈夫的乌尔比诺给了她实实在在的安全感,他们在安逸平静的婚姻里生活了五十多年。

  而那个可怜的阿里萨却从来没有从心中抹去少年费尔明娜的影子,他要等,他觉得自己一定有机会重新夺回她的爱。这一等,就是五十多年,直到乌尔比诺去世时,阿里萨才终于等来了这个再次向费尔明娜表白的机会。

  当然,在这长达五十年的等待中,阿里萨并不是一个圣洁的苦行僧,他与不同的女人缠绵于情爱之事,体验过各种不同滋味的爱情,却始终把心中那个属于少年费尔明娜的位置完整地保留着。

  五十年后,当他终于再次站在费尔明娜面前时,却发现自己并没有像想象中的那样激动万分,一种平和的心态无缘无故地就征服了他。他觉得自己这一生所有的努力和坚持都是徒劳,而他所承受的一切痛苦也都是自己强加给自己的。因为他知道,当暮年的他与费尔明娜决定重新开启爱情之旅的时候,过去的五十年也将随之一笔勾销。

  他们在二十岁的时候没能结婚,因为他们太年轻,到了八十岁,他们还是没能结婚,因为他们又太老。

  有人说,这是一部爱的百科全书,在这本书里,你将看到爱情的各种形态。有年轻时纯粹炽热的爱,有夫妻间平淡温馨的爱,有情人间放纵狂热的爱,也有灵魂里柏拉图式的爱。有人爱得粗暴,有人爱得隐忍,有人爱得细腻,有人爱得缠绵,但是,阿里萨对费尔米娜长达半个世纪的等待,是这部书里最长情的纠缠。

  如果,在最好的年华里,我们错失了最爱的那个人,你会怎么做?

  你是会像节目里的那个男人一样,坚持那种苦行僧式的守护吗?还是会像阿里萨一样,一边沉迷于肉体的欢愉,一边坚守灵魂的至爱?或者,你会像庄子休妻那样,既然注定无法相守,不如趁早相忘于江湖?

  托尔斯泰一生叱咤文坛,写尽了烟火人间的种种无奈和挣扎,却没有一部作品能比他和妻子的婚姻更曲折离奇。他从不爱她,却一生忠于她,但他忠于她的,也永远只是他的肉体,他的灵魂早已抛弃了她千百万次。

  托尔斯泰的婚姻,从头到尾都是在无休止的争吵度过的,直到他82岁高龄的时候,还是无法忍受这个与他生活了48年的妻子,选择了离家出走,最后竟孤独地死在了一个小木屋里。你又怎么会想到,这个游走在文字最顶端的一代文豪,在自己的情感里,竟是这样浑浑噩噩地糊涂了一辈子,挣扎了一辈子,也守护了一辈子。

  一代名臣房玄龄,因为辅政有功,太宗李世民欲赐他美女为妾,因为知道自己的夫人善妒,房玄龄便吓得连连摆手,怎么也不敢接受。

  李世民笑他如此惧内,真是有损男儿本色,便唤了房夫人上殿,说明情况后,命人端上一杯“毒酒”,对房夫人说:要么答应你丈夫纳妾,要么你饮了这毒酒!

  房夫人二话没说,举起酒杯一饮而尽,满朝文武全都大惊失色,这才真正见识了房夫人的妒意有多决绝。从此,李世民再也不敢提给房玄龄纳妾的事了。

  好在她饮下的并不是真正的毒酒,而只是一杯醋,从此,世间便有了“吃醋”一说。原来,吃醋是对爱最决绝的捍卫,我要的,是全部,如果一定要与别人分享,那我宁愿选择死!

  爱,从来都是如人饮水,冷暖自知,也从不会有人对爱情里的你感同身受。张伦硕曾在一期节目里说过,爱情,就像榴莲,如果不是亲自尝过,你又怎么会知道它真正的味道是怎样的呢?

  愿你的爱情是你脚上那双最柔软的鞋,因为舒适,才能陪你走得更远。

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    壹拾捌

  亲爱的自己:

  第一次这样叫你。

  闭上眼,仔细回想,你已走过十七个年月,已跨入人生最美好的时光——十八岁,亲爱的自己,不要总是埋怨自己老了,十八岁,不是变老,而是长大……亲爱的自己,没有人永远十七岁,却总有人正十七岁。

  亲爱的自己,十八岁你要学着长大,你已经不是个小孩子了,要学会承担,懂得责任。

  亲爱的自己,十八岁代表可以肆无忌惮的疯,肆无忌惮的玩,肆无忌惮的谈恋爱……

  但这些并不属于你,你是个乖孩子,懂得该做什么不该做什么。虽然你身份证可以正大光明地进网吧,但并不代表你可以随意进出那个你从来印象就不怎么好的地方。十八岁了,改变的是年龄,不变的是心……亲爱的自己,永远要记住,可爱与年龄无关。

  怀着一颗童真的心去看世界,会少一些浑浊,多一些清晰;少一些冷漠,多一些温情;少一些邪恶,多一些善良……单纯与天真并不是幼稚与做作。只是不想把世界想象的那么可怕。要一直坚信,这个世界,很美好。只要你愿意去找……

  亲爱的自己,你可以笨,可以傻,但是一定要记得善良是一种美好的品质。如果你是善良的女孩,请一定要保持!她可以使你成为一个内心充满阳光的人……

  亲爱的自己,别那么爱哭,可以幸福的哭,可以开心的哭,但一定不要一个人躲在角落里悲伤的哭。别害怕跌倒,要么就先爬起来,再哭;要么就先别忙着爬起来,可以躺着享受一下跌到的滋味。抬起头,向着阳光,温暖的活着。

  亲爱的自己,别忘了,世界上最美的语言就是微笑,无论如何,请别忘了微笑,因为你永远不知道谁会爱上你的笑容。打电话的时候。记得微笑,对方听的见;遇到朋友的时候,记得微笑,因为微笑能拉近心与心的距离;被骂了,吵架后,记得微笑,微笑的力量可以化解一切……即使世界变了,也不要让它改变你纯洁的笑容。爱笑的女孩,运气总是不会太差,用微笑面对每一个人,甚至是你的敌人些迫使我们变得更强大的人……

  亲爱的自己,真正的朋友,就是把你看透了却依然和你在一起的人。你要感谢那些告诉你缺点的人,只有告诉你缺点的人,才是真正对你好的人。

  亲爱的自己,不要再以为直言不讳是一种好的品格,说者无意,听者有心,别让你的话在不知不觉中伤害到别人。

  面对着将来的一切,学习是我唯一的出路,学习的路亦是我修行的路。修行的路都是孤独的,因为智慧必然来自孤独,学会忍受孤独,学会把眼泪当成珍珠一样珍藏。

  亲爱的自己,要做一个有涵养的女孩,“腹有诗书气自华”,无需修饰,内涵比外表更能让人舒心,请你温暖的活着,无论怎样,请不要忘了读书……它是你一辈子的朋友。

  亲爱的自己,要学会珍惜,珍惜每一个早晨,每一个黄昏,没一个奋斗的岁月,每一个从你生命中走过的人。学会发现生活中的美好,记住该记住的,忘记该忘记的。

  亲爱的自己,不要太容易生气,在愤怒之前,数到三十再说话。说话之前,想想后果。别在大大咧咧不顾后果了。

  亲爱的自己,谁都不容易,要学会体谅别人,别人对你好不是义务。能有人不计回报的对你好,就应该感谢。好这种东西是相互的,不付出,就别傻傻想要回报……

  用真心去呵护每一份来之不易友谊。世界那么大,能遇到,必要珍惜……

  亲爱的自己,不管现实有多么惨不忍睹,你都要固执的相信这只是黎明前短暂的黑暗而已。不要抓住回忆不放,断了线的风筝,只能让它飞,放过它,便是放过自己。成败荣辱,过眼云烟。

  亲爱的自己,要学会聆听,多用心去聆听别人的想法。反对的声音能使你进步。有时,不要急着表达自己。学会接受批评的话,学会看淡赞美的话。倾听,是最起码的尊重;聆听是最好的交流。

  亲爱的自己,不要向任何人解释你自己,因为喜欢你的人不需要,而不喜欢你的人不会相信。何必为了别人而会,做自己就好。

  亲爱的自己,在你长大的同时,别忘了父母也在老去,无论以后走多远,一定要回到爸妈身边,你生命中最重要的人为你操劳了一辈子,而他们需要的,只是陪伴……

  亲爱的自己,你是一个有梦想的人,在这美好的十八岁里,有梦就要去追,不要相信手掌的纹路,但一定要相信手掌加上手指上的力量。寻梦的心,不必华丽,但必须坚固。

  亲爱的自己,要一直坚信未来的你一定会很幸福。通往未来的路有很多,有的艰难曲折,有的畅通无阻,他们就像迷宫一样,让你迷失找不到方向,但这些都是不重要的,因为你要的是终点的幸福,你要记住,在某条路的终点,有你的幸福在等你。所以,不要犹豫,你只要勇敢的走下去,要勇敢,昂首抬头的走下去。

  亲爱的,长大了……

  你可以哭,但不可以伤悲。

  你可以害怕,但不可以不勇敢。

  你可以歇斯底里的大叫,但不可以不坚强。

  你可以单纯,但不可以单愚。

  亲爱的自己,有些路,要一个人走有意义,有些风景,要一个人欣赏才更有韵味。一个人的路,即使再黑再怕,也要给自己勇气,单行心事,莫问前程。

  照片名称:2014-11-19

  十八岁,无论成功与失败,都是对我们成长的帮助。

  珍惜十八,珍惜光阴,珍惜岁月。

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    如此,那夜

  如此,那夜,我就站在窗前,望着窗外万家灯火,内心烦乱躁动不知所从,我不知道我到底想要干什么?

  手中的茶杯,清脆的落地,打破夜的静寂,把我的思绪陡然拉回,身体里那一股躁热犹存,我的周身似有千万条虫子吞噬啃咬,难以忍受的煎熬!

  窗外是一片静寂,躁动了一天的城市熟睡了,而此刻我自己恍然成了临于这城楼之上的眺望者,我不知道我到底想要什么?我的目光到底归落于何处?

  夜,忽然凉了,风透过纱窗吹来,我不由得瑟缩了,窗台上几盆花散发着诱人的清香,为什么在平日里我从未闻到它的芳香?

  我忽然回想起,当年那段充满诗情的岁月,那时候,我笔下的激情,足以燃烧一片海域,我的文思如泉涌,灵感时刻光顾我的内心,我变得有点癫狂,许许多多美丽的故事在我的内心上演,然后流于笔端,我曾经点燃许多人的灵魂,并为我而痴狂,唉,那一段有梦的岁月!那一段创造故事的年龄!而我自己也在那段日子被烧得遍体鳞伤……

  罢了,过去了,记忆早已被封存,一直以来,我的心在自我搭建的小屋内,数着日子,我关好了窗子,锁好了门,我以为这一生我就这样度过了,只是在有风的日子,我才会打开窗,晾晒我受伤的心。

  如此,那夜,我的心重新被点燃,也因了那跳动的文字,我欣喜若狂,没了理智,我不能言说,难以言表,我这被燃烧了的感觉!

  天涯之遥,时空之外,我在文字之内,重获了生命的感动,有一股热流在我的体内流动,让我变得燥热难耐,我的眼眶湿润,有一滴清泪滑落,我这是怎么了?我到底怎么了?

  心在屋内,却景象环生,爱在远处,却似潮水般泛滥,有谁能说,这不是一种境界?

  夜,深了……

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    对啊,都不容易

  对啊。都不容易

  作者;阿六

  ★

  每个人都觉得自己活得是多的不容易。

  看看自己是多么的累。再外要受到公司和客户的欺负。

  在内,还有父母子女,爱人的折腾。这么看每个人都是不容易的。

  想想看,谁过得容易呢?

  谁不是一天不停的角色变换。谁不是在个个角色之间来来回回的。

  谁不是每天要看着别人的脸色行事。

  谁不是每天在条条框框下约束着自己的行为。

  当你一味的想着你不容易的时候,你有没有为别人考虑考虑。

  我们都是在不知足中长大的。

  我们也是在不停的伤害别人伤害自己中成长的。

  谁都是不那么容易的活着。但那满肚子的苦水,也只有自己知道。

  ★

  不容易,是不容易,不容易的不是你的身体是你的心理。

  为什么我们到上班一段时间就觉得自己疲惫不堪。

  不是我们的身体认为我们难受了。是我们心理觉得我们承受不起了。

  都觉得自己不容易的人,反而是付出最少的人。

  你怎么觉得你过得不容易,是因为你固执的认为你的付出没有回报。

  所以你才绝觉得你不容易。你看到别人的付出和回报。再看看你的。

  你认为你过得不容易,其实你恰恰最容易,你看看你身边的人。

  想想那还未长大的孩子,人生的路上有多少艰苦要自己奋斗,

  想想那年迈的父母,不是为了操劳,他们早已可以想清福了。

  想想你的爱人,不是为你为这个家。他早已可以过得自由自在。

  而只有你在抱怨着你的不容易。他们都在体贴着你,而你总是在找麻烦。

  因为你过得轻松,你才有时间抱怨你的不容易。

  ★

  其实上帝是公平的,不公平的只有你的心态。

  我们看着别人的一帆风顺,来不停的套用别人的付出,

  我们看到过别人的付出吗?

  你看到过,那些夜里还在加班加点的同事吗?

  你看到过,那些在你睡觉时候在付出的人们吗?

  不是你不容易,是你自私的心灵看不到了别人的付出,

  里里外外你只看到了你自己。

  说真的让我真的突然让我想想别人对我的付出,我还真是想不起来。

  走在街上,看见辛勤劳动的环卫工,我知道他们在我的干净付出,

  看到巡逻的警察,我直到他们在我的安全付出。这虽然是他们的职业,

  但是他们也是义无反顾的努力着。你呢?

  你虽然坐在办公室也在工作,但是你肯定你没有朝三暮四吗?

  职业是职业,心灵是心灵。

  你狭隘的觉得你不容易,是欲望?是压力吗?还是不甘心的借口?

  ★

  各有各的苦,各有各的难

  我们总是为得不到的事情而难受发愁,

  却不会为了得到的而开心,珍惜。

  说容易都容易,说难都难。

  每个人的方向不同,那么每个人的困难程度也不同。

  谁能保证,只要自己的想法实现,就过得容易。

  谁能承认,金山银山的就过得容易。

  好的心态才能成就好的自己,说不容易都不容易,

  难能可贵的是,在自己不容易的时候,还能想着别人。

  这才是人间的强者。

  微信公众号;helll6

  六少锦鲤

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    愿你平凡一生

  愿你跨过所有的千山万水,愿你跨过所有的磨难和不甘。

  愿你是个明媚如昼的平凡人,过好你未知的明天。

  我很喜欢那些华而不实的语言,他们让文字充满了一种说不出的喜悦感,随之而来的是空洞,喧嚣式的孤独。我很怕去阅读,那些中国近现代的文学著作。我怕那些带有黄土厚重的文字,压得我难以喘息。我笔下的事物越来越色彩斑斓,时常有人提醒莫要让文字金絮其外,败絮其中。

  我偏爱于琢磨每个字的悦耳动听。却忽视了每个字存在的意义和价值。恰逢此时,路遥出现了。对我而言一个遥远又陌生的作家。我只是在别人的嘴里,泛着亮光的冰冷屏幕上看到那些对对他的赞叹。未曾拜读过他的作品,无形之中倒是产生了一种叫敬畏的情愫。

  他带给我的,是一种难以用言语表达的东西,或许,它正流淌在我的血脉里。用最简单的方式驻足在我的生命里。

  田晓霞和孙少平的故事我读了很久。我很羡慕在那个纯真的年代那份纯真且质朴的感情。孙少平在我眼中是个过于执拗又或者说不羁憨勇的而又不失底线与智慧的人。一个顶天立地的人。他所拥有的学识和才华并没有滋生他的虚荣与狂妄,他从未想过脱离那个穷困潦倒的家,任凭自己无牵无挂浪迹天涯。他无怨无悔的步入黄原,打拼属于自己的璀璨年华。在他身单影只的孤独之下,支撑摇摇欲坠的家。

  在这个平凡的世界里,你我皆是凡人。

  每一段生命都是不朽,望你坦然以对做自己,望你沉默是金淡定从容。

  何必去思考旁人眼中的我们是何种模样,我们清楚地明白,路遥知马力日久见人心。有些人不过是我们平凡生命中的匆匆过客,十年之后你想不起他们的面容甚至连背影都摇晃在时光深处。不曾一笑泯恩仇,我们只是在泪眼朦胧中长大了。

  我们平凡但不平庸。

  我们一言不发的穿过黑暗的岁月,荣获荆棘的桂冠,上帝亲手为我们加冕。

  我们平凡却不平庸。

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    初学太极

  时间总在不知不觉中悄悄地溜走,送走葵巳迎来了甲午,早春也想把寒冬赶走,显示春以来临,可是寒冬极不情愿的离开,总是借用老天爷的力量,隔三差五的下点小雨、小雪来骚扰人们。但是雨雪在不属于她的季节领域里,显然发挥不了什么作用。深感她已力不从心,小雨小雪不会给人们出行带来麻烦。清晨出门找一小块平坦的地方,做几次深呼吸,然后沉肩坠斗,虚灵顶劲把自己带入了一个没心没肺的境界里,按照老师传授的方法,学习武当赵堡太极,首先进入无极状态、起式,金刚三大对、懒插依…弯弓射虎、金刚三大对、收式等七十五式。

  记得那是早春的季节,非常舒适的感觉,刚刚脱去了棉衣,觉着就像山鸟一样轻松灵活。师友宇正友先生,电话约定新的一期太极培训已经开始了,是否有决心把健康守护。就看你的了…

  虽说是春天,温度上升的速度,如少女看着情郎的眼眸火辣。春夏早早就融合到一起,天气持续的高温,这是好多年都没有发生的事情。太阳照在身上火辣辣的,平时的垂柳在风中摇摆,阿罗多姿,如少女般在戏舞。使人遐想、使人凝思、更会使人回首往事。而今年说不清是春还是夏季的风…不知去了何处?树木在婷婷玉立的同时,如雕塑般的凝固了,仿佛没了灵性,也没了生机,更没有了激情。清早闷热…还是来到了广场,不知是心态随着太极的内动沉下去了…还是心境到达了某种境界…

  对于太极本是一无所知的我,也就是看过电影张三丰,才知道有太极一词,在我的脑海里。那时候感觉到太极离我太遥远,所以我想都没有想过。如今我碰到了师友宇正友先生,当时只知道他喜好书法,而我恰恰是书画爱好者。有外地书画名家来了以后,我们就会自然的相聚到一起,相聚的时候免不了喝酒,因为酒是文化,酒又是沟通的桥梁。我酒量不大,但是喝酒的胆子大,在一般应酬是勉强应付的,不知是年龄上身,还是酒喝得太多。身体有时不接受喝酒,只要喝酒就会有丹毒感染(民间俗称河牛腿),每次发病都要吊盐水,最少一个星期,最多一次吊盐水连续达二十五天之多。先生便对我说;你现在还算年轻,你的体质那么差,你要锻炼身体。你上有老下有小,你更需要健康。从小就不喜好运动的我,平时更害怕剧烈运动的我,强烈需要健康的我……

  是日清早五点便起床,和先生约定好来到广场,先生已经先我一步到了广场,整个广场如同一幅大的画作,青绿草坪喜人令人赏心悦目,树木与花草虚实有至,晨练的人们也成了画中景。河流如线条把广场拥抱,宛若情侣相拥。有众多叫不出名字的小鸟,在各自的领地嬉戏玩耍。一角平坦的草坪上有一群人在比划着,如怀中抱着地球小心翼翼的在旋转玩耍。只见一个中等身材,满头黑发,身体硬朗,精神饱满的太极老师。带领十来个人在打拳了。傻傻在一旁观看的我,想先了解一下,打太极是怎么一回事?在等一套打完后,先生便对教授太极的史老师说;这是新来的学员。我和老师打个招呼,算是认识了。

  老师的一招一式示范动作,时而似老鹰盘旋,抬腿转踢之间如清风划过,宛如蜘蛛放线,绵而不断,韧而有力。让我看的目瞪口呆,我也不知从何学起,因我比别人去的迟些。老师给我一份拳谱,招式;七十五式,可我的师兄师姐门已经学到第四节。当我第一次抬起双手做动作时候,如散了架的桌子,东倒西歪。行走招式步伐如同木偶一样僵硬。老师对我看了看说,先别急慢慢来,看看别人怎么做,你就学着做。一个星期下来了,我不记得自己学什么招式。老师对我语重心长的说,学太极要坚持,更要沉下来就有希望。此时我也明白老师的意思,对我学打太极不报希望,只是碍于情面不直接说出而已,但我也看出了老师教授的一些门道。我在深思…

  走也想,坐也想,睡觉时还是在想…学习就是先找门道找方法,感悟每一招的意义。每次和师友宇先生在一起时,我有问,先生就必答。同时先生讲解每个招式意义,以及上下、内外、行气合一,要有韧性。听完后我把先生的话重复的讲给自己听,都坚持把它做好做透。特别是宇先生每次都不厌其烦做示范给我看的时候,可以说,不是我能看出来的,而我感觉到太极是我一生要去做的事情。当然打太极锻炼身体不可能立杆见影,但是长期坚持下来,太极对锻炼身体就会有最好的回报,回报给自己的是健康。从学太极至今,我坚持打太极,没有再去医院挂过盐水。也许是巧合,也许是锻炼的结果。不管怎么说,对与师友宇正友先生,史老师都很纫佩。

  (原创作者:李凯)

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    圆舞

  圆舞,音乐响起,无论过程中你经历过怎样的人和事,最终还是会回到最初的舞伴身边。当你想结束舞步,回到原点时,才发现怎么也不能回首。可能音乐错了,可能这原本就是一场闹剧。两个人相识于窘途,相知于落魄,却无缘相守到白头。

  多年之后,猛然发现最爱的那首歌是《Iwillalwaysloveyou》。是不是为时已晚?她已经于13日离开了。最初的感动是纯粹的,不含杂色。因为《保镖》,我爱上了健硕的老男人。因为《保镖》,我一直坚信真爱。

  时过境迁,我依旧爱健硕的老男人,却不再相信天长地久的爱情。在特殊的日子,我重新稳温故了电影。这于我似乎是第一次,很难得回看一部电影,还能全数记住接下来的场景。

  命运旅途中,每个人演出的时间是规定的,冥冥之中注定,该离场的时候,多不舍得,也得离开。

  “你在害怕?”

  “恩。”

  “怕什么?死?”

  “不怕死。我怕事情发生时,我不在场。”

  有时候喜欢一些东西,正是因为它道出了自己的心声。很多时候不怕爱的人遇上问题,怕的是遇上问题的时候自己不在场。

  最近总是做些奇怪的梦,有一晚,我竟被原本不恐怖的梦吓醒了。我依旧没有见到她的最后一面,即使在梦中。我把所有的错归咎于我,是我自己害怕,是因为自己的胆怯,所有我没见上她最后一面。

  她是我心中一直以来的女神,那样的无懈可击。那一晚我做了很多的梦,每一个梦几乎都道出了我过去生活中遇到的困境。血淋漓,却不得不面对。生活是残酷的,也是仁慈的。在你错失一些东西的时候,它就会给予你弥补。

  时间可以消磨一切,尤其是当初以为难以忘怀的情人。这是我没有料到的,过了没多久,我都快不记得我曾经那样的付出过。我不需要冬日的暖阳来温暖,因那不足以使我快乐。活在自己的世界太久,开始遗忘外面世界的纷扰。

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    一个母亲的快乐

  一个母亲的快乐

  人间最大的快乐,就是儿女绕膝的快乐。世间至乐,是人伦之乐。曹雪芹在中年痛失爱子,而后不久就伤心而死。祥林嫂在失去儿子阿毛后,精神就变得不济。当一个女人,转变成为母亲,她的世界就是乾坤翻转,就是脱胎换骨,就是锦绣光灿。

  现在想来一个女人如果没有子女,岂不枉度春光,我的生命因我的孩子而重生,正如著名专家,师蕊所说的:我的生命因我的女儿而重现光明,而再一次绽放明媚。

  母亲这个称谓,汇集了世上最美好的词汇:伟大、高尚、神圣、无私、忘我、奉献……人们不吝把最美好的词送给她。只要你做了母亲,你就会感到前所未有的快乐、幸福和明媚。

  有了子女的女人就有了快乐。有了子女的女人就有了幸福。有了子女的女人就有了感恩。

  有了子女的女人就有了支点。

  看着儿子的脸庞,那是遗传着你的轮廓,看着儿子的五官,那是深刻着你的模样,儿子是我生命的延续,是我生活的希望。

  以前的我自我、狭隘、阴暗、攻击、怨怼,这一切都因为成为了母亲,拥有了儿子,而统统丢弃。女人孕育生命的过程,陪伴生命成长的过程,充盈着满满的幸福感,即使一无所有,我还有独有之宝——儿子。

  我的儿子是家里两代中唯一的一个男儿,他得到了所有人的宠爱,我也得到了高待。古语有云:母凭子贵,确实如此。我用日记记下儿子的点点滴滴的足迹。我骄傲的说:即使我一无所有,我还有个稀世珍宝——我的儿子。即使世界上所有的人,都不待见我,我还有我的儿子待见我。

  带着儿子观光赏景,心里好像有了主心骨,有了强大的胆量。带着儿子游戏活动,也好像跟着儿子回到了无忧的童年。在大连儿童公园的明泽湖畔,我和儿子坐在木椅上,杨柳轻拂,湖面漾漾如镜,心中不禁涌起天地有大美而无言的感慨呀!我生病时,儿子给我端水、拿药、盖被……我难以想象,要是没有儿子,我岂能有现在的明丽蓝天,现在的宽广心怀?

  我感谢生活,感谢命运,让我拥有了儿子。感谢所有给予我关爱的人,也感谢我的儿子,给了我做母亲的机会,做母亲的幸福,现在的我心里喜滋滋,甜蜜蜜。儿子用娇软的童音轻轻呢喃:老妈、老妈……幸福一缕缕满溢心田。

  母亲的乳汁哺育了子女,母亲的心血培育了子女。像刘晓庆、杨丽萍那样的名女人,即使没有子女,但光耀世间,亦足矣。像我这样的小女人,孩子就是自己最大的快乐,自己的支撑,自己的天。从今以后,我的职业是母亲。我加入母亲的行列,参加家长会,同乐会,由独行侠转变成母亲的角色。

  为了儿子,我参加了智慧家长培训班,进行了“做智慧家长”的每周一课的为期两个多月的学习。我不断学习。不断充实自己,做一个合格的称职的优秀的母亲。

  2014、11

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    图书的馆

  人类原先没有书,后来仓颉造字,才有了文化的传承。原先的字写在石壁上、兽骨上、龟壳上,到后来发现了绢帛好用,但宥于价格高而数量少,流传不广。不知哪位先民将竹子劈开,切成细条,烘来烤去,也能做为书写之用。古人“韦编三绝,学富五车”就出于此。彼时的书用竹子编成,沉重异常,太史公一部《史记》放在今天,量不过数本,高不过一尺,倘若放在西汉,几辆马车才能拉的动,放在一起俨然一座山丘。

  古人的书不算太多,使劲阅读或恐可以读完,所以彼时的知识分子能博览群书。博古通今在那时不似今天一般给人大言不惭的印象。相传老子在东周做官,主管典籍文献,大约相当于今天的中国图书馆馆长。孔子曾向其问“礼”,老子大约算一位通才罢。春秋战国百家争鸣,学者纷纷创学立说,若非当时纸力不济,世界文坛恐怕要为之倾倒。只可惜龙亭侯出生太晚,致此盛事为之一怠,殊引为憾。日后秦始皇一统天下,从李斯议,焚书坑儒,弊绝百家之言,成为第一大文化惨案。暴君必称桀纣,而焚书必怨始皇,以其前无古人也。“枉把六经灰火底,桥边犹有未烧书”不过是儒家自欺之词,不禁难以服众,连自己也未必能够说服。

  从历史上看,焚书事件频频有之。不仅古今,亦且中外。历史上第一次有记载的焚书事件是公元前612年巴比伦人攻陷亚述国首都尼尼微后,将亚述王宫馆藏图书付之一炬,开焚书之先河。此后,位于埃及的亚历山大里亚图书馆在罗马时代也曾数度被毁。秦末,项羽攻入咸阳,纵火无度,殃及大量藏书。董卓、黄巢、梁元帝兵败焚书泄愤,火海连绵。太平天国、英法联军、宗教裁判所、纽约镇恶协会、苏联国家文学与出版管理总局、德国大学生新闻和宣传总局、文化大革命都一度给焚书史增光添彩,令知识分子扼腕长哭。

  焚书常伴随着战争或狂热的政治信仰。这两件极其疯狂的事都具有强烈的排他性:凡是不赞同不一致的声音必须取缔,凡是不支持不拥护的态度必须改变,凡是不信仰不尊重的想法必须扼杀。在权力狂热者的眼中,书是万恶之源,是罪孽的深窟。不烧不可平民愤,不烧就不能进步,不烧就是对过往的罪恶生活抱有迷恋态度,就是历史的罪人、人民的公敌。

  他们的信仰是非我族类,其心必异。

  他们的原则是狂热崇拜。

  他们的方法是燃烧。

  战争每天都在发生,书籍成为硝烟中最为缥缈悲怆的一缕。

  明清两代曾有过大型的修书活动。明朝修的《永乐大典》、清朝修的《四库全书》都颇有气象。而《永乐大典》在英法联军的抢掠中遗失殆尽,令人悲恸不已。《四库全书》也多被烧毁。

  《四库全书》本质就是清朝统治者对传统文化的一次阉割。纪晓岚千古才情,主持修书,只能抒郁于《阅微草堂笔记》这类闲作。清代文字狱之酷,前所未有,纪昀也不敢轻触其锋。“清风不识字,何故乱翻书”——此语可遭弃市之患。金庸著《鹿鼎记》,所展开的故事背景,以吴家休书遭难为始也。

  统治者爱书惡书,说到底要看书的内容,顺者昌逆者亡,千古不易之理。

  今日的书,较之以往要多的多,一个人但凡会写字,便能写书,并且有人看有人买,书的质量且不论,但足见世事的太平了。

  图书馆里好书浩如烟海,在此读书之人时多时少,而又大多聚集在文学类书籍旁,并且偏爱小说,小说又以近现代更为讨喜。而哲学、历史类书籍也颇有人气,至于一侧林立的力学、政治学、经济学则不大有人参观,略微显得凄凉。那日我在书架穿过,见一小巧玲珑的女生捧着一部马克思主义经济学原理研读,心下大为叹服,以为真求学者。

  自然,读书的人也有真有假。真读书者来至馆内,有目标,拿到书后自寻一角落,或站或坐,只要不挡别人的路,站则随处可站,坐亦处处可坐,有的凝眉沉思,有的眉开眼笑,有的抓耳挠腮,有的踱来踱去,有的满脸焦灼,有的大汗淋漓,千姿百态,随性洒脱。有一次我碰见一高瘦先生,风度翩翩,待人接物甚为有礼,看书不知到何处,将书一掷,大骂放屁,继而扬长而去,徒留我等目瞪口呆——此君可谓深解读书之乐者。而假读书者把图书馆作一个游玩之地,拂拂这本,嗅嗅那本,似乎书亦有香臭之别,翻开即放回,或许这本不合他口味,徘徊来去,悠游自得。偶尔看见美女适馆,也会端正上身,严肃面孔,拧紧双眉,翻书不住叹息。仿佛世上只他一个读书人,浑不知书已拿反。拿书坐下,一会便要坐卧不宁,不是觉得空气闷,就是脑袋痛,若能捧书坐上半个钟头,你疑他转了性时,他那边又响起了微鼾,实在令人哭笑不得。而又以他们最能显摆,逢人便说我最近读了几本书云云。脸不红气不喘,颇有古贤人临事有静气之风

  我校的图书馆晚上九点出头就要关门,最扫人兴,许多人恋恋不舍的离开,与书籍相约明日再会。借书卡中若有余裕,定要捧回去点灯夜读。图书馆的管理员巡查一番,见人走尽,将电闸一扳,大门一锁,馆内立时黑漆漆一片,如有鬼魅。我少年常存游戏之心,以为要独身一人在图书馆里待上一晚才算好汉,时光穿梭,却总无机会。即便有机会也为心中怯懦所误,不得实施。数日前朦朦胧胧,在梦中相期,信步深入内里,只见寒气萧然,幽森可怖。大小书籍,均作愁眉苦脸之状,哀叹之声此起彼伏,月光惨淡,

  心为之悚,众书见我如见仇雠,或唾口水。或投酸墨,纷纷扑将过来,我大惊而醒,汗已涔涔,枕畔一本红楼,封面上佳人怒目,泪水莹莹。

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   评论人:Ccu75y57  评论时间:2018-9-19
    绵山小记

  戊子年九月,有幸游山西绵山。绵山又称介休山,据传,春秋晋国公子重耳流亡,路途饥寒困顿,介之推割股啖君,重耳感恩戴德。重耳称王后,请介之推为官,介却携母隐居绵山,无意享禄,重耳便放火焚山,期冀介下山,无奈介却被火烧死也不下山,为纪念介之推,后即将这日定为寒食节,家家户户不动炊烟。绵山现有介之推灵庙,故又名介休山。

  而今,绵山风景旖旎迷人,山皆白坚石,松柏树努力从石缝长出新绿,把整个山点缀的生机盎然。登临山顶,极目望去,云缠雾绕,壑谷生幽,有众山皆小之感,豪气顿生。山腰多仙洞,有佛家子弟手敲木鱼念经打禅,寂静中增添心之空灵。

  绵山下即为桃水沟,其水、树、石、人构成四景,浑然一体。那水,欢快灵动,清澈碧嫩,从沟的最深处直泻而下,一路哗哗、哗哗作响,间或形成水帘,滚珠落玉,飞雨扬雪,蔚为壮观,平添几分神韵。

  那石,因水而灵,因树而奇,有文人墨客镌石题诗,感悟大自然的鬼斧神工,日月造化,石也就活了起来,让人想起“精美的石头会唱歌”的句子来。那树,郁郁葱葱,多沿石缝横生而出,有的似含羞少女,枝叶婆娑,有的如老妪负水,龙钟微微。这里游人如织,来自四面八方,慕名而来,感受天设地造的自然美景,却也赋予了山水石树的灵气。

  绵山不乏人文景观,绵山人在水桃沟傍石依势造型,多凿石猴石虎,塑恐龙游鱼,雕斑马野鹿,或探颔饮水,或吐水嘶鸣,置身其中,仿佛进入远古原始森林沟壑。或想,人原本也是动物,只是上帝给予了人一副聪颖的头颅,来主宰万物,与山林同趣,与水石交融,与飞禽走兽共舞,但人在大自然的面前又是多么的渺小。大美不言,大爱无声,让我们在自然中寻求人性的返璞归真吧。

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   评论人:Ccu75y57  评论时间:2018-9-19
    雪白的兔子

  走在纷纷扬扬的雪中,到处一片白茫茫,我的思绪却早已随着那轻飘的雪回到我那遥远的家。院中一切都是白茫茫的,兔妈妈的身后跟着一群雪白的小兔子,它们在厚厚的雪上走着,那美丽的一幕永远留在我的心中。

  如今一切都不在了,它们像雪花一样的消失在白茫茫的空中,我再也找不着了。我那遥远的院子现在只有厚厚的积雪,院中的槐花树,榆钱树也一定是银装素裹的。

  小的时候父亲给我带回两只雪白的兔子,我高兴极了,每天围着兔子转,给兔子拔草、喂草。渐渐地天冷了,外面的青草都枯黄了,喂兔子就成了母亲的事。每天急急忙忙地跟着母亲上学、回家。有一天母亲对我说,兔子将一窝小兔生在我家窗户外的石板地上,兔子全是红秃秃的,被冻死了。

  到了第二年的冬天,母亲专为兔子找了一块可以打洞的土地。就在我几乎将兔子忘掉的时候,在一个大雪天,我看见大兔子带着一群毛茸茸雪白的小兔子出现在雪地上,我高兴极了。

  第二年春天,因为兔子太多,我们又一天忙着,将兔子都送人了,母亲却告诉我,等兔子生小兔后,他们会将小兔子再还我的,我答应了。我在想着之后,他们会送给我一大群毛茸茸的小兔子。可后来我却再也没有见到我的兔子和小兔。渐渐长大的我才知道,那只不过是母亲安慰我的话。

  今年秋天,我给女儿买了两只雪白的兔子,我希望女儿也能享受我小时候养兔的快乐。女儿和我小时候一样每天没事时都蹲在笼前,给兔子喂青菜,看着兔子的的三瓣嘴,看兔子吃菜时眯着的眼睛,听兔子吃萝卜、青菜时的“咯嚓、咔嚓”声。我们养的兔子渐渐的长大了,我们将兔子放在楼下的平房里,又将水泥地面挖开一块,专为兔子留了一个挖洞的地方,因为我怕兔子又会发生我小时候遇到的不幸。兔子在打着洞,我们满怀欢喜,等待着小兔的出生,我们这儿的第一场雪来了,可我们的兔子却没有带一窝雪白的小兔子站在雪中,不久一只兔子得病死了, 我们就将另一只送给别人。我怕女儿伤心,又把母亲当年给我说的话,重复说给了女儿。

  人世间的事情就像这样, 我从女儿很小的时候就希望给她送两只白兔,我希望她也能和我一样在大雪中看见兔妈妈带着一窝雪白的兔站在雪中。可这一切似乎很遥远,这也许就是人们常说的:“有心种花,花不开;无心插柳,柳成荫。”吧。

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   评论人:Ccu75y57  评论时间:2018-9-19
    小学生到底需要什么

  冰与火对立,善恶共存,好坏参半,才是人间正道。

  辛勤的秒针如一头神牛,不眠不休,不吃不喝,一天到晚轮回打转,一个又一个86400悄然划过,带走我们的热情带走我们的紧致的的肌肤。今天已是支教活动的第五天,“暖阳”社会实践队的支教老师在教学方面已逐渐捉住了门道。但有一个细节却深深地吸引着我们。

  经过连续几天的观察,在教学方面“暖阳”社会实践队的支教老师主要以教授语数英及一些硬通货为主,但广东金融学院的实践队却偏重于设计一些游戏让小学生们轻松松地上完一节课并不教授硬通货,甚至有部分学生在接受“暖阳”社会实践队记者采访时还说到:他们经常玩游戏没意思,很无聊。

  二元对立,好坏参半,出现两种较为对立的教学方法在预料之中,但值得我们去思考的是:其实小学生需要什么?是游戏?还是知识涵养硬通货?假如,我们把“暖阳”社会实践队支教老师的教学方法看作是应试教育的缩影。然后,把广金的教学方法看作是欧美素质教育的缩影。这个问题将变得更为最重要。

  一方面,小学生犹如一只深不可测的口袋,为了让孩子更好地成长,需要家长和老师讲教养、知识、风俗等一点点放进去,让这些东西成为小孩子成长的根基。由此看来,在小学时期向学生传授硬通货和一些应试技巧有其必要性。但是这样的教育会让孩子失去一些玩乐机会,让孩子们感到劳累,毕竟学习硬通货是需要努力。

  另一方面,随着科学研究的不断发展,研究表明小学阶段的孩子是极富创造力的钥匙。小朋友们在游戏中会不停的思索不停地寻找获取胜利的方面。当今的欧美教育对这一类的研究结果十分重视。然而这样的教育方法也存在着弊端。在这样的教育环境下,孩子便可能失去为以后夯实基础的机会。每天都在玩乐中度过,虽可开发大脑,却没有其他方面的输入有可能得不偿失。这样的教育方法在欧美国家的教育界质量不断下滑。在寻找缘由时,矛头不得不指向他们的小学教育。特别在日渐强大的当下,这样的讨论的甚嚣尘上。

  小学教育是一种奠基教育,不容许有半点差池。当一个地区、一个国家的小学教育走向衰落,教育大厦亦将进入风烛残年,摇摇欲坠。最好的教育便是学生最需要的教育,如何需要满足学生们的需要我们在观察中不断总结不断改进、不断地求同存异,漫漫长路永无止境。

  (撰稿/李国达)

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    最美的姿态

  人说,世界上不缺少美,只是缺少发现美的眼睛。于是我努力睁大眼睛,去寻找最美的姿态。

  电视上,杨丽萍的孔雀舞姿,轻灵多变,纯净柔美。她用柔美的肢体如落花飘零水上,幽静的蓝色舞台上,美得令人窒息的舞美创造,配合两只相恋的优雅的孔雀翩翩起舞,行云流水,清潭流深,涤荡在心,让人叹为观止。

  舞台上,李玉刚长袖挥舞,顾盼生情,演绎着霸王别姬的千古绝唱。他的舞姿,妩媚而不艳俗,雍容高贵,充分表现了古典女性的优雅气质,再现了当年英雄美人的侠骨柔情。

  T台上,迈着猫步,摇曳生姿的模特们,在闪光灯下摆弄了无数的造型姿态。

  他们的姿态是最美的吗?我思索着……

  隐约一个声音告诉我,他们无论多美的姿态,好像都逃不了一个“演”字,那就再找找吧。

  汨罗江畔,峨冠博带,腰挂长剑的三闾大夫,如今失去了往日的从容,秦军攻破楚国都城的消息,击倒了屈原。“汨罗江啊汨罗江,只有你才能洗刷我的屈辱!”恍惚的神色不见了,理了理衣冠,纵身一跃。不忍亲眼目睹国家灭亡的屈原,为了保持清白高洁的操守,捍卫自己所毕生追索的理想,终于带着不尽的遗憾,愤然投身汨罗江中。宁为玉碎,不为瓦全。坚守“人道自任”的理念和对自身“内美”、“修能”的不可动摇的认知,以求得精神上的圆满。

  昏黄的灯光下,拖着沉重的镣铐,谭嗣同在监狱的墙壁上奋笔疾书,写完投笔掷地,仰天高呼:“我自横刀向天笑,去留肝胆两昆仑。”不屈的身影定格在那阴暗潮湿的牢房里。

  被捕的前一天,有几位日本志士苦苦劝他去日本,谭嗣同不听;再三劝他,他说:“各国变法,没有不经过流血就成功的,现在中国没听说有因变法而流血牺牲的人,这是国家不富强的原因啊。有流血牺牲的,请从谭嗣同开始吧。”他决心用自己的鲜血来唤醒民众的觉悟。

  阁楼里,浓墨似的一字须和寸把长的头发一根根精神抖擞地直竖着,冷峻的面孔黄里带白,但仍笔耕不止。嬉笑怒骂,皆成文章,像匕首,像投枪,直击敌人的心窝。鲁迅就是这样的姿态,横眉冷对敌人的污蔑。

  是他们用自己的行动告诉我,最美的姿态不在舞台上。为民请命,为国奋斗的姿态才是最美的!

  俱往矣,数风流人物,还看今朝。没有最好,只有更好。为了他人,为了人民,为了国家,让我们每天都用最美的姿态去迎接挑战!

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   评论人:Ccu75y57  评论时间:2018-9-19
    欲携子手,同归,花前月下

  生命的历程是写在水上的字,无论多么费力,第二笔未写,第一笔就流到远方去了。爱就更像再流水上写字了,当我们说爱的时候,爱之念已留到远处。美丽的爱是写在水上的诗,平凡的爱是写在水上的公文。爱的誓言是流水上偶尔飘过的枯叶,落下时,总是悄无声息地流走。-------林清玄

  过份珍惜确很容易变成犯贱。你问我:走了干嘛回来?我说书看多了,年年岁岁花相似,岁岁年年人不同。这一生太不容易,太短暂太急促。遇见你真是好极了。我想陪你浪迹天涯,四处游荡,陪你暮翠朝红。等到我以后快死的时候好回忆好觉得此生不可惜。你信吗?反正我信。

  我这一生放荡不羁爱自由,一路走来爱过很多人,长得帅的,阳光灿烂的,娇艳动人的,男人女人都有。你和他们唯一的不同,我爱他们一见钟情,转眼烟消云散。而我们却与万千人相遇相识相知,没有早一步,也没有晚一步,就那么刚好。

  书读多了也不好,书中没有颜如玉,没有黄金屋,但却愈加使我活的不安了,我就像一个不满足的苏格拉底,灵魂得不到满足,时刻蠢蠢欲动。我在无数个梦醒和静坐的时刻,都在好奇我们的未来,好奇我们会走到哪里去?我想或者希望你给我一个答案。要是爱你和做事业一样就好了,我知道付出了就会有收获,我还知道结果。

  你问我为何爱你,值不值得。我想答案在三毛和荷西的故事里,也在我曾经历的岁月里。反正我们已经认识了,我把未来的岁月时间都花在你身上好了,我不想花时间心思重新去认识一个人。况且你也是真的不错,你也说你喜欢我。

  我没有来生,经不起起岁月的变迁,山河不能,我更不能。昨日不可追忆,明日遥不可及,我能做的只有在此时此刻活的清楚明白。

  我不知道明日是否多灾多难,但我愿:生死契阔,与子成悦。执子之手,与子偕老。你亦可告诉我:朋友一场,不愿语伤君,喜笑随风去,欢乐他处寻。两心遥遥路径远,无需打扰各自安。

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    怀念大理

  怀念大理

  二十岁那年,我曾去过一次大理。我也写过一篇叫《大理情思》的文章。去大理只为看望一位老师,写文章是想记住一段往事。

  数载一晃,今日再见大理,倍觉这座古城的内敛和含蓄,这里没有我所在的城市的张扬和开放,也因此没有林立的寂寥和无助,有的只是久违的感动。

  我在苍山与洱海之间的古城漫步,呼吸一种是为从容的风情。我感觉到了自己的随兴甚至还有些懒散,在这平滑的闲适里,我就像那穿透林荫的阳光里的浮尘,混浊而自由。

  又见蝴蝶泉。我想起当年自己在合欢树上系上的那些红绸带,想起白族女孩双手合一,微闭眼睛许愿的脸。

  我特别关注这些在微风中轻轻飘动着的红绸带,美丽、鲜艳。只是我努力从记忆深处找寻当年的那片红时,眼前却一切徒劳。不过我还是要为我不是白族人却曾和这里有过一次美丽的约定而感动。

  时过境迁,睹景思人。昔日的老师已升任他校,记忆中的白族女孩也断络多年。“蝴蝶泉头蝴蝶树,蝴蝶飞来万千数”。睡梦中成群的蝴蝶仍在延续这一古老的传说,合欢树上的红绸带仍然飘扬着白族人的爱情。

  我在深夜醒来,感觉秋凉如水,或许我已经习惯这种淡淡的消融。那些海誓山盟的铿锵情怀,如诗如画的青春烂漫,在这里,纷纷如蝴蝶飞过。

  大理,我想我还会再来,不为别的,只为藏在心底的怀念。

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    夏日,斜雨,淡殇

  阡陌红尘,夏日唯美。韶光渐逝,唯留淡殇。

  夏日,独自捧一本书,饮一杯茶,静候流年。门前老树还在生长,可树下却留有残叶,叶子即使掉落也不肯离去。将那枚禅寂了的叶子拾起,不经陷入流年的回忆。不够时间好好来爱你,秋风突然成夏,我们一别经年,这漫长的岁月,让我忘记如何才能将你找到。那散了的缘是否还会聚拢,将你我牵连在一起呢?

  时间的沙漏沉淀着那无法逃离的过往。时光瘦了指缝,让缘就此流走,再也找不回从前的那个你。我自己走了很远的路,忘了前世的记忆;忘记了今生的约定;不再记起昨日的欢笑。你给的殇不知何时才会变淡。如今你已经寻找到那所谓的幸福,我独自承受孤独。

  蝎子不是群居动物,这不是指生活上的,更是指心理上的。孤单不是孤独,一个人的孤单也许并不孤独,因为习惯了一个人生活,一个孤独也并不一定孤独,也许恰恰是在历经喧哗繁华后的遗世独立。孤独让人思想的舌尖尝到了寂寞的味道。突然发现四周都是爱情造的孽,他爱过她,她爱过他,她走远了,他还在等待,陷入了她的囹圄不能自拔。

  岁月蹉跎,静待花开,可却忘却了花开一季。等到下次再见,时光已经风干往日的模样。经年一别,愁思不断,问花不语,独语凭栏。

  一个人的旅途,却不禁想起另一个人,窗外斜雨纷纷,于是自己走在雨中,走在大街小巷,心中的痛无人知晓,于是我傻笑,我沉默,我回忆。回忆着以前的点点滴滴,我疯狂,我蓦然回首,青花已不见,我寂寥!

  雨,湿了谁的衣服,冰凉了谁的心,推开木窗,雨打脸颊。不再问过去的时光,让雨打流年,洗尽心殇。不再回忆,不再伤感,将往事忘怀,让快乐作伴。风再大也要前行,雨再大也是上天的恩赐。在这纷乱的尘世中,也只有在这雨中得到一份清浅。

  夏日,素心淡雅,留一纸墨香。不为繁华,不为离殇。独看花开花谢,雨打芭蕉,寂寞箜篌。望天边云卷云舒,倦鸟归林…

  (原创作者:韩逗先生 QQ:1191561359)

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    梦的幕布

  春夜是宁静而迷人的。

  一道弯弯的月牙儿,在那座巍峨而朦胧的瓦房上空漂浮。它的周围是墨兰色的天空,仿佛带着微笑,把各色的星星像小蜡烛一样点亮了,快乐地闪烁在我头上高深莫测的空间。一切都安排的如此精妙,是神的手吗?

  这时,是没有狗叫的,也很少有人出来。街上静悄悄的,树们也静悄悄的神采奕奕地站着,想着心事,甚至听不见一丝风掠过树梢的声音。可是,在这片耳朵认为的宁静里,我的心分明感到来自远方,来自大地,来自周围一切的生命的躁动,如此真切,如此强烈!而我自己也莫名其妙地激动起来,有一种神秘的力量(奇妙)使我愉悦,催我奋进!

  走进春夜,就走进一个美丽的梦。万物正在这梦的缀满星星的柔和的黑幕下生长,而这梦的幕布揭开,就是一个五颜六色的春天了。。。。。。

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    猴年马月 (二十一)

  冬至,早晨天边出现几道早霞,不久白云满蓝天。烧开昨夜已经炖好的羊肉汤,就着馒头泡菜,大快朵颐。上午太阳露出头,青山绿野露出真容,人们露出笑颜。中午阳光照耀后院,亲人围着一桌吃饭,实属难得。小侄孙站在菜地,手指着天空说:“蓝天白云,真漂亮啊!”饭后,躺在椅子闭眼晒太阳,他又跑过来告诉我说:“舅爷爷,天亮了!”我竟无言以对,唯有哈哈一笑。次日晨,群山挡住初生的朝阳,遮不住漫天的红光。太阳从山头升起的过程,好象山上放飞红气球的慢镜头。旭日东升,河山变色。

  小区中心广场直接山气,也是人气最旺的地方。风糜大江南北的广场舞,是唯一真正人民群众的舞台。广场响起的舞曲,犹如燃起的篝火。现在唯有乘车去赶场时,才有网吧上会网。发完帖后,匆匆听几首菲儿的歌。艺术是为心灵服务,心美是天籁之源。然而人心中的阴霾,远甚于身外的雾霾,绝症中的绝症是精神病。用音乐抚慰心灵,用歌声唤醒灵魂,这绝非现代所谓神曲能达到的效果。词者曲者歌者,三者心共鸣,有可能成为经典。经典中的绝品,谓之神曲。写神话谱神曲,要把劝世良言唱到人心坎里,需要非凡功力。真能扫阴霾,一首永流传。

  动极思静,静极思动。如果心不安,身在何处都如坐针毡。不愿意做个都市忙人,也不会安心做个山野闲人。白云深处有人家,雾霾深处有炼炉。现在的无限妙,未来才会知道。都市漫步繁华似锦,田野散步清新如画。食物是神造,山河是神赐,人生天地必有神圣目的。走在乡间小路也不悠闲,睡在静寂房间也难安眠。平安夜,山村毫无影响,在这方面与世隔绝。镇上还有棺材店,阳宅在山下,阴宅在山上。山民入睡特别早,阴阳两界各行其道,互不干扰。

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    快乐才是最重要的

  文萱今年十九岁了,眼看就要外出念大学了。翻看以前的日记,那些事仿佛就在眼前,早就有这个心愿,要把以前留下的文字好好整理一下,那就利用这个暑假吧,送给她,也算是一份不错的礼物。

  ——前记

  今天是1999年5月16日,刚刚才上完晚自习,现在已是晚上十点,夜深人静之时,外面只有风吹杨树叶“沙沙……”的声响,间或夹杂着一两声狗叫。

  此时,在我这个不满十五平米的小屋里,我正拿起笔,在纸上留下对你的祝福。冥冥之中,你有没有感受到呢?

  虽然你还在妈妈的肚子里,虽然还不知是男是女,但我却急着要和你说说话,这个心愿已酝酿多时,只不过今天才付诸行动。

  一时间,觉得心中有千言万语,不知从何说起。时间也不早了,明天还有早辅导,今天就跟你谈一件事吧。

  你爸爸是做教师的,不知你对此有何想法,是以此为荣,还是不以为然,或是嗤之以鼻,但我却乐此不疲。

  也希望你以后选择职业的时候,也能选择自己喜欢的,什么职业不重要,关键是你觉得快乐,能开心做事,能在工作中找到自己的快乐,这才是最重要的。

  功名利禄,只能带给我们短暂的快乐;惟有平静的心灵加上对工作的热爱,才能带给我们永恒的喜悦。“只有工作着,才是快乐的”。许多人都觉得周一到周五是最痛苦的时间,因为一大早就要从床上爬起来,去面对繁琐的工作。他们也许会想,如果每天都是星期天,那该有多好啊!但是,如果当有一天真的不能工作了,整天呆在家里无所事事,真的会感到快乐吗?但这种“悠闲”我承受不起,相反会让我觉得空虚,因为我觉得充实的工作才是一个人最好的归宿。工作会让我懂得“责任”二字的分量,会让我赢得尊重和认可。生活因工作而快乐,我选择了我喜欢的生活方式。

  人生苦短。生容易,活容易,生活却不容易。 每个人都有烦恼,但并非人人都不快乐。如果我们只是纯粹想追求个人的快乐,这个愿望很容易达成;但如果我们希望比别人快乐,就太难了,因为我们总认为别人比我们快乐。快乐其实和年龄、职业、工资无关,更和你教单班、双班、语文、数学无关。那快乐是什么呢? 快乐是一种心理感受。 要不要快乐由你自己决定。 懂得快乐、善于快乐实在是一种智慧、一种气度、一种气魄。如何才能得到快乐?抛弃仇恨、远离烦恼、生活简单、淡泊名利、常设身处地为别人着想、笑口常开、心中有爱。

  人活着就是为了生活更快乐,更幸福,而幸福的生活要自己努力争取来的。人为了追求自己的幸福,他就有了为之奋斗的欲望,为了人生的奋斗目标人必须使自己努力工作,在工作中寻找乐趣,让单调乏味的工作充满生趣,使自己无忧无虑,身心健康,生活和平而安逸,快快乐乐过好每一天。

  什么是人生价值?相信许多人在思考,许多人在追求,也有许多人感到困惑、迷惘。我的价值观其实很简单:做好每一天,干好每件事,做一个在平凡的岗位上寻找快乐的人。工作是累、是辛苦,但是真正的付出才是人生的满足,尤其是不懈怠的工作,更给人以欣慰与快乐!

  今天就到这里吧,亲亲我的宝贝!

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   评论人:Ccu75y57  评论时间:2018-9-19
    影视的影响力

  今天看了两三篇文章都是涉及一些观影之后的感想。不得不说影视这个必然产物而风靡的时代,已经成为了近几年来综合艺术的发展趋势。在很多人意识中电影就是那么一回事看一看就完了,不会有过多的感受和交集!然而如今的影视对人们的冲击影响巨大,意义深远。

  比如,有位作者说自己本是学医的由于偶然机会在大学里爱上看电影,之后一年之内能看上百部电影,因此与电影结下良缘,并从影片内容中感知生活,从视觉画面中激发视野,从思维模式中改变人生等等,最终走向了作家路线。还有位作者看了杜家毅导演的《转山》后,写出了自己观后心得。其中有一段话对我印象很深。他写道:数不清的“伪文艺青年”踏上了旅行之路,来洗刷被城市污染的心灵,可是我们真的因为一次旅行就能改变什么吗?当我们回归到自己的生活以后,那场旅行给自己带来的就会是一个全新的自己吗?影片没有给任何人一个答案,男主角在经历了种种磨难之后又剃掉了胡须,回到了他的学生生活。那个他还是一样的沉默寡言,那个他还是一样的面无表情,只有在最后看到保护了他半路的同行者明信片时才看到了他的微笑……

  诸如此类的还有很多明星都曾受邀或主动前去观看影片。如梁朝伟先生曾受尔东升之邀去看了他新拍的《我是路人甲》后感慨万千,他在他的一篇心灵鸡汤《听见流星的声音》文章中写出了自己做为路人甲的亲身经历和在影片中有自己的缩影而引发出的一系列感受。当时看了梁朝伟的这篇文章后我很震撼,曾试图在网上目睹一下这部对梁先生有着深远意义的电影。可惜目前为止一直是付费状态。希望以后能有幸体会下这位名人背后的辛酸史。像梁先生这种影视体验感带来影响意义的还有巩俐,她之前在一次访谈节目中讲了一次她观影后的事,她说在国内电影结束后,大部分人都会立即起身离开。而在国外,他们认为一部能够真正触及心灵的影片,电影观众都会等片尾放完再离开的,这既是对电影创作人员的尊重,也是对电影的尊重,更是对自己心灵的敬畏。因为学会尊重,是学好做人处世的基本素养。

  像这样受电影启发的人不胜枚举,今天看到的有位作者写他看了一部名为《污泥》的电影后引发了一系列感想。描述了影片中导演如何通过镜头的特写,人物形象的刻画,故事巧妙的设计等将主人公的成长认知点表现的淋漓尽致,并解读了自己对生活的领悟。作者用他的那篇启发文章《生活是一场不间断的流亡》标题来总结了这部电影。正如他引用朱特点评《四百击》时说的一句话:艺术作品的道德严肃感体现在精简的形式和克制的美感上。也如那位十二岁的少年评价《四百击》一般“太简洁了,他做了这么少,却表现出那么多。”形象的诠释了一部好电影。所有想要表达和未能表达的都体现在这简短的90-120分钟中。成功了就叫做经典,看不懂的就叫做“艺术”,或被称为后世“经典之作”。

  无论普通人、明星、作家等,对每一部作品的领悟都不尽相同。或许某个画面,某个感知点,刚好拨动了你的心弦,触动了你内心深处的宁静。它道出了你一直想表达的心声,填补了你所残缺的空白,构建了一幅你梦寐以求的宏伟蓝图。因此我们从中悟出了自己观影后的人生哲理及带来巨大转折的影响。

  好的一部作品,可以深入人心,受益无穷,取之精华,用之生活。而“坏”的一部作品,可能会让他人误入歧途,走向深渊。曾有新闻报道国外多起青少年犯罪案都是从电影中得到灵感,迷失心智步入绝路。

  同样一部作品,有人乐而乐,有人悲生悲,有人却悲喜交集,感慨万千。

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   评论人:Ccu75y57  评论时间:2018-9-19
    梦想——坚持

  林夕想当一个作家,这是他从小到大的梦想,他喜欢写作。从小到大,他为自己幻想了无数个往后的职业。今年想当一名工程师,明年又想当一个老师,后年又想当一些别的什么。但是想当一个作家这个梦想,一直埋藏在他心里,从没有被告诉过任何人。他希望他的文章,他的思想,被所有人认可。

  但是父母想让你学理科。他们的理由是,理科好找工作,容易挣钱。这种想法也无可厚非,但林夕很反感这种想法,他并不想按着父母说的去做,他想写文章,甚至是出书,这是他唯一的坚持。

  中秋节了,真巧,林夕的生日就在这一天。今天以后,他就是一名成年人了。他在几年前就向各大杂志和书刊投稿,还有一篇文章本发表在杂志上,这无疑是一个巨大的鼓舞,林夕更有信心了。他打开电脑,打开文学网站和电子邮箱,开始了他的创作。今天林夕的心情格外地好,他想写一篇关于月亮的文章。纪念这一天的中秋节,他的成人礼。他觉得今天的月亮格外的圆,格外的亮,就好像是在鼓励他,继续努力,坚持下去。他写的月亮像一个母亲,默默的关怀,柔和的光辉,写了好几千字,他才罢休,传上了各个文学网站。

  第二天,他的电子邮箱就来了信息,一位编辑发给他的。他说林夕的文章不够吸引读者,并不能得到很好的点击率,并且建议他修改一下,按照读者的爱好来写。林夕阅读了一遍自己的文章,文采自然是不用说,也传达出了他的感情,一篇很美的抒情文章。他实在是不想修改,这是他自己的思想啊,

  他回复那位编辑,说文章很好,根本不用修改。并传到了另一个文学网站上,但结果还是一样,建议修改。林夕又上传到第三家文学网站,结果还是建议修改。第四家第五家……林夕快放弃了。

  这一天。林夕像往常一样打开电子邮箱。这次收到的并不是一个建议修改的邮件而是看完这篇文章的心得。对方就像是一个德高望重的老人。和晚辈交流,望月的心得。交流思想的感情。他说林夕写的非常好,文笔自然,而且充满了感情,由感而发,是用心写出的文章。

  后来,林夕的这篇文章发表了,很快火了起来。人们说这是一篇埋藏在内心最深处的文章,最为真实。

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    半生爱刻骨,半生爱糊涂

  既然很在乎,何必太清楚。所谓这半生爱刻骨,半生爱糊涂。

  ——题记

  窗外秋风起,满天落叶飞。闲来思往事,泼墨遣心扉。心有情,字无意,爱恨无常满目哀;道离别,叹无奈,红尘聚散谁相惜;月微凉,人独醉,广寒寂寞千年痴。流年一笑过,死后再无是非。谁又曾知:相逢便是无可替代,相爱不必追根究底。

  在时间的洪流中,我就像一朵浮萍,循着生命的轨迹,随意地漂流。一路上,我遇见过高山,仰望过云霞,感受过清风,亲吻过鱼虫……很多次,我都想停下来,守着自己喜欢的那一场相逢。可是,每一次,都抵不住时光的消磨,在渐行渐远的岁月中,错过了一次又一次的邂逅。

  就算偶尔,有那么几次相逢,陪伴那么些时间,可是在相识相知的日子里,依旧免不了光阴的拉扯,到后来哭着走向天涯的两头。哪怕一曾承诺,我与河山都会常在,可是泛黄的树叶,以及散落的故事,终究被当初的那些一往情深,熬成了锥心的酸楚。甚至有时候,我们来不及说一声再见。

  你来了又走,你走了他又来,来来去去多少回,一别竟是不曾归。可叹,这万千过客,数不清,也读不懂。有时候,我真的想跟木头人一样,怀一种自然的姿态,数落春秋繁华,冷眼爱恨离愁。以一个过客的角色,看遍形形色色的过客,不去惆怅错过的,也不去深究留下的。将所有的是非黑白,当成是一场墨与莲的相逢,出淤泥而不染,濯清涟而不妖。也不必去在乎,自己是墨还是莲,在同一片池塘里共守过一季,已然是一种清欢。

  其实,人生就像是一场梦的旅游,我旅游到你的梦中,你旅游到我的梦里。当黎明到来之际,梦醒成空,离开的离开,背叛的背叛,失落的失落……一切就好像是一场梦。有点恍恍惚惚,又好像有所触及。红尘醉土,繁华几许,又有谁能恪守梦中的诺言,坚守自己最初的梦。又有谁能说得清楚,是离开的那个人错了,还是留下来的那个人错了。

  人生若只如初见,岁月便缺些温婉。细水长流的故事,或许比不上轰轰烈烈的誓言,可是谁又知道,那些风华绝貌的初见,紧紧是视觉的一场盛宴。待来年风华锐减,便再无以惊艳,那个朝思暮想的少年。一夜秋风,落叶盘旋,站在分离的地点,还请不要问为什么,也不必说再见。

  的确如此,在我心里,无论多么惊艳的一场初见,也比不过,用心用情给与的温暖。

  但得相识同行,你我风雨同舟。想一下,在自己最无助的时候,一句你好吗,一句有我在,该有多么的动听。甚至动听到,让人留下热诚的眼泪,哭着哭着,然后笑了,原来还有你在陪着我。或许这一小段不曾相约的岁月,这一颗热诚如火的心,在将来的某一个路口走散了,冰凉了,也没有关系。因为我知道,这短暂的陪伴,将成为永恒的记忆,它或许不再清楚,但早已刻骨。

  谁都想,有这么一个人,跟自己风雨同行,不离不弃。在失败的时候,鼓励自己;在难过的时候,安慰自己;在无助的时候,帮助自己……可是我们想要的,却总是与现实不相吻合。也不知道,是自己不够用心,还是用计太深。

  是的,很多时候,很多人,在对一个人付出了感情后,就总想用各种办法,了解对方的一切。不管对方是否愿意,也不管对方是否难受,就只想掌握关于对方的一切。殊不知,在你发现更多东西的时候,别人也渐渐地远离了你。终于有一天,你知道了所有的是非黑白,对方也懂得你真得很在意。然而,对方却选择了离你而去,接着你就大声地问“为什么,为什么离开自己”。说到底,还是不知道自己犯了这样一个错误:如果你真的很在意,那么又何必太清楚,毕竟谁都想要自己的幸福,有那么一点点包容和宠爱。

  谁的青春没有那么几朵娉婷,谁的人生没有那么些禁区。所以我从不会追问太多,因为我知道揭开伤口真得很痛。我也从不会占有太多,因为我知道被束缚会很累。莫不如把曾经的一切,掩埋在幸福的洪流中。有时候真的,不必太清楚,很在乎就好了,很在乎就留彼此一些空间,让自由的翅膀飞得更高,让幸福的味道飘得更远。

  尘缘如水,往事如风。我们的相识相知,就像是一阵轻风,卷起梦幻的流年;我们的相爱相惜,就像是一阵春雨,滋润懵懂的青春。我也想,许你一场没有分离的剧本,可奈何,我们终究得配合生活的轨迹前行,走到天涯的两端。不过也别担心,我相信,只要怀着坚定而温柔的心,那么以后,我们终究会有一场更美的遇见。至于如今,你做什么,在哪里,我也不会去追问,就像当初说好的那样,一往直前地支持你,关心你,宠爱你,给你欺负,让你开心,这样便足够了。

  记得,我们每一次分别的刹那,都有千般万般的不舍,于是我们一次次的回首,可最后我还是露出一脸的微笑,温柔地说句:走咯。或许很多人都不明白,这看似优雅的背影后,藏着一种欲语还休的情愫。它并非不够勇敢,也绝非不够爱,而是不清楚,也温暖、也幸福。

  还记得,我跟你说过,我有一个愿望。我想有那么一小段时间,只属于你和我,然后紧紧地拥抱着,不必说多余的话,不必想其它的事。就只是安静地抱着,让你感受我的真挚与温暖,让我将那短暂的瞬间,印刻在心里,留作天长地久的画面。虽然每一次都没有寻到合适的时间,与你完成这一场缱绻缠绵,可是都没有关系,毕竟我也知道顺其自然。不急不慢,一生相伴。

  在爱情的世界里,我从不会追根求底,给爱人许的是自由与温暖,为爱人做的是包容与宠爱。在友情的岁月中,我又何尝不是如此。我跟朋友说,我是一个喜欢安静的人,不太习惯唠叨生活的流水,也不太会圆滑的处理世故。可如果哪一天,你遇到了困难,有事需要帮忙的话,请告诉我,我会力所能及得去帮助。

  就这样子,我带着自己这种安静的性格,前行在车水马龙的世界。渐渐的,有些人走了,有些人又来了,来不及伤感,也学不会挽留,毕竟人心自由,不必强求。幸运的是,兜兜转转,来来回回,终究还是有那么一些人,习惯了这样的我,并且不离不弃。就像文字里的那一场相逢,也许我们从未联系,也许我们从未遇见,却依旧被文字紧紧的牵着、连着。在这里,我想简单地对你们说一句“谢谢”。

  踏着时间的轴,一步两步,生成了岁月的莲,开在了最深的心底。心怀莲,身不染,走在纷纷扰扰的尘世里,独自谪居在安静的田园中,朝饮甘露,夕捻月色,倚在宁静的天幕里,独自呼吸着陌生的氧气。直到有一天,我青丝染霜白,容颜随秋逝,依旧可以糊涂地笑问你一次“在你的心里,可还有想说的秘密”。

  光阴缱绻,泼墨成香,花开的目光,读懂柔肠,花落的彷徨,读解忧伤。四季的轮回,似是流年的无常,时光里的风景,就该安静地痴心守望。不必觉得无知,也不必太慌张,带着一颗真挚的心,试着去包容你爱的人,理解别人无法言语的忧伤。千万不要强行揭开早已结痂的伤口,看着别人留血才说自己心疼,人生嘛,糊涂点,有何不可,认真点,一生无悔。

  水至清则无鱼,人至察则无徒。是是非非说不尽,糊糊涂涂好相处。淡淡情缘天定,来来往往是客。君子相交应大度,小丑跳梁终失足。尘世中,得失不必太强求,也能幸福;风月里,爱恨无须太清楚,也能刻骨。

  莫教相思无处诉,高山流水不曾枯。瑶琴凤尾人间灭,死后相约醉河途。一生多少客,不如子期伯牙一曲音;一世多少爱,不如装作糊涂用真心。正如我那时候对你说的:爱上你,我注定有一段时间意乱情迷,前言不搭后调,毕竟有些不清不楚的心事,刻骨无痕,我都自己消受。毕竟你慢我快,凑在了一起,虽然拥有幸福,可也从不缺少忧伤。

  待来年,花开天蓝,风起云漫,我想轻轻地与你诉一场温柔。不需要手牵着手,不需要心连着心,只想看着你,便已然满足。因为我早已懂得,所有的言语,也及不上深情的回眸;因为我早已懂得,既然很在乎,何必太青春,所谓这半生爱刻骨,半生爱糊涂。

  (作者:云梦晚空QQ807333026我对你的等待,像一场梦的独白,惟恍惟惚,却又让人甘愿沉沦)

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   评论人:Ccu75y57  评论时间:2018-9-19
    漫步音乐

  欲蓝的天空总是俯视眼前的一切,漫漫长夜总是随着黎明后的一丝暑光告别了昨天的季节,记忆的年轮早以潜浮在岁月的流沙中,生熟的季节已在迷雾中蔓延,不知何时有了喜欢音乐跳动的僻好,冬天的欣喜还在烈烈的寒风中徘徊,穿越冬眠的时节,洋溢着旋律的气息,我欣赏漫步在音乐中的你,欣赏你无所畏惧任水流,欣赏你七种跳动的模样,让人感觉到冬季所拥有的不仅仅是寂静,还有流水声,马蹄声,风吹草动声……每次的欣喜,每次的感动,每次的冷静,每次的淡定,每次的奋进,每次激情的点燃,每次闲适的欣喜和狂欢后的愉悦,都为苍白的旅程增至许多的炫耀的光环。

  音乐是另外的一种语言,每一首歌都代表着不同的心声,是一种释然的倾吐,我想这就是同感人追寻的目的吧,敞开胸怀尽情汲取这清洁的露珠,珍惜狂野的每一秒,晃动的季节在音乐的迁引中不停摇拽,唤醒了沉睡已久的绿色,也许季节并不重要,重要的是在这个季节获得愉悦,欣赏音乐中的你,释然的放纵,没有一丝的犹豫,阵阵的倾吐,欣然的聆听,一路走来一路歌,随想意唱,唱过了,不知道唱的是什么,走过了,不清楚是那里,一段音律结束,一段旋律的开始,都牵动每一种感受,听到了,明白了,明白了,一切都豁然开朗,知道什么是重要,什么仅仅是一种节奏的需要,欣然一笑乐逍遥,畅然其中,悦其花田下!

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    生命中有你必须完成的奇迹

  我告诉你一个秘密,希望你能把它放在心里

  你说

  我喜欢你,我知道或许对你来讲这已经不再重要了,但我仍希望你能朝着自己理想去奋斗,能拥有一个辉煌的明天,我希望你开心快乐。

  不,其实你对我来说真的很重要。如果没有你,我不会去努力,因为有你在我身边,我更加努力。我一直在努力,为理想,为梦想。是你在我失意时不断激励我,相信我。其实我一直都认为只有你才能理解我,你一直都是那么善良,想的比我更多。不管在哪种情况下你都会希望我快乐。其实我也想每天看到你的快乐,你的开心。我很想帮你,但我没有能力。

  对不起,真的不能陪你走到最后了

  但我很开心,能陪你走过这段似水年华的岁月

  祝你开开心心,幸福长久,拥有一个辉煌的明天,似锦的前程

  记得哦,生命中有你必须完成的奇迹,所以我希望你任何时候都不要轻言放弃,为了那些爱你的人去活着。

  谢谢你走进我的世界里

  一直扮演朋友的角色

  或许你不是最好的

  但你却是我生命中最精彩的

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    自古痴情空余恨,此恨绵绵无绝期

  文/任左萍

  弃我去者,昨日之日不可留,逝者如斯夫,不舍昼夜。

  ——题记

  我没有太多时间等你,希望你幸福!

  这是他回复我最后的一句话,之后,他从我的视线消失,踪迹全无,我没有多问几个为什么?他也没做任何解释,连一句诀别的话语也没说,就这样消失了,死一样的沉默,无情,决绝,没有给我留下任何询问的机会,这种离去的方式,我的内心无法平衡,竟然是他拒绝了我,而不是我放弃他,这种被忽视的感觉,这种心情让我窒息!

  他离去了,我一个人打开相识的聊天记录,重读他说过的每一句话语,勾起绵绵的回忆,在心里浮想,我不知为什么,心会隐隐作痛,我遥望着,远方的城市,一眼忘不到边,我对心做最后的告别,放弃吧!

  打开音乐,一遍一遍听着那些伤感的歌曲,静默,沉沦,我不知在逃避谁,昔日的誓言无悔,君子一言,随着荒凉的风逝去,虚拟的谎言,烙伤了我的眼,风化了我的心。

  与他相识,源于网络朋友圈!

  平日习惯了,常常预览朋友圈,不经间看到他发的信息,留评,点赞,就这样我们认识了,他突然闯进我视线,总是在我忙于整理稿件的时候,总会第一时间出现,看到他默默的日复一日关注,从不间断,成为最忠诚的粉丝,激起内心一丝注意,他关注了很久,似乎等待了很久,直到有一日,他说喜欢我,希望一起生活,天长地久!

  在这沧桑的年纪,暮年我们相遇,用心慎重的考虑了,相信了他说过的每一句话,发自内心,是真诚的,坚信我们的承诺,君子一言,誓言无悔,执着于情,坚信我们的爱天长地久!

  时间,让时间见证爱的存在吧!

  时日过了许久,他显得焦虑不安,总迫不及待的,似乎我给不了他想要的生活,并不习惯我日复一日写作,他说想娶的不是一个作家,原来他并不能习惯于我的习惯,我们的爱好完全不同,我们站在不同的立场,各自选择,也许沉默是最好的回复,他离开了我的视线,不再关注,撕毁了我们的誓言无悔,在我心里铸成了永远无法打开的结。

  我的心再一次被狠狠的刺伤了,我想要狠狠的回报他,我想有一天,他的心会比我的心更疼,千陪,万陪……

  因为负我的人,他负了我,负我一个承诺,连一句道歉,诀别的话语也没说,就这么沉默的离去,那么我的自尊呢?至少应该是我先放弃,他有什么权利选择我?我有给他选择我的权利吗?

  似有情,却无情,爱情的花朵,开了,谢了!然后慢慢的枯萎!死去!

  自己就像一个舞姿的小丑,尽情续演着生活的悲喜交集,酸甜苦辣,散场,落幕,躲在台下,没有人看到我涂满油彩哭花的脸!

  命运就是这般,悲喜轮回,错失,深思熟虑,缘失去了,是这么轻而易举!

  如果昔日的誓言只是虚拟的谎言

  谁又能兑现谁的誓言?

  是谁逃脱了谁的视线?

  如果不曾遇见

  就不会留下太多遗憾

  命运最后的一站

  今生来世,不再相见

  遇见,像舞姿的小丑

  尽情的扮演着

  却不是想要的结果

  涂满油彩的脸

  悲情的舞姿是自己哭花的脸

  一个别样的小丑

  演绎着我自己一个人的喜怒无常

  生生不息

  ……

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    优雅地走过雨天

  清早起来,春雨淅淅沥沥,最近老天似乎也多愁善感起来,不是满面愁容,就是泪眼朦胧。让人也情不自禁心生惆怅。

  要出门,懒得费事,索性也不打伞。有额前发丝淋湿易感冒的坏毛病,所以就拿了手遮住前额。人就是奇怪呵!有时候明明知道追求的只是虚空如梦的无着无落,还是那么义无反顾。或许只是要让不甘占满,未来可能留给遗憾和失落的领地。如此孤注一掷地把现在倾尽所有,心甘情愿地做着赌徒!

  一如这个早晨的你,明明那么喜欢轻幻如烟、缥缈似雾的蒙蒙细雨,偏偏还无福去消受。一出门,它便与你热情相拥。悄然栖息在你的发梢、眉间、肩头……瞬间在你周身氤氲一种淡淡地清新与清凉,让你心渐渐生出别样地渺远与静谧。思绪如那风中,吹得倾斜而零落的雨丝雨雾,若有若无,似远似近,时断时续。

  阿嚏!果然,没走多久。便感到鼻塞,额前的冰凉和潮湿那么真切,一如记忆中的那么熟悉。心中很是懊恼,为什么每次都那么不偏不倚、如期而至?一如这绞缠扭丝的错位人生,适合而贴切你人生的往往视而不见、难以入眼;而你热切逐着念着的东西,纵然绮丽璀璨,却未必契合如愿。

  而真正看透的有几人?即便看透,而能豁然超脱的又有几人?都说世相迷离,如江南的纤丝雨烟,令人沉醉痴念而忧伤凄迷。其实,更多时候,人们又何尝不是,纠缠在蛛丝般盘错的心网里,陷落在茧纹样纵横的心境里。

  看着身边一张张行色匆匆而焦灼的脸,一双双沾满泥泞依然无法停驻的脚。听着耳畔声声尖锐而刺耳的车鸣,阵阵粗犷豪放的贩者叫卖……没来由地一阵焦躁。

  忽然,一道独特而亮丽的风景闯入眼帘。那是一个娉婷而窈窕的身影,着一袭淡绿色的棉群,淡淡的花色,浅浅的镶边,纯白的中跟短靴。如瀑的披肩秀发让你情不自禁联想起,风情万种这个词。目光淡然而从容,颊边挂着浅淡却暖如春风的笑容。执一柄淡粉的小伞,从你眼前飘然而过,那么诗意,那么优雅从容。让你怀疑这简直是,从哪位丹青妙手笔下的山水画里,走出来的古代仕女。路人纷纷侧目,揣测着这异样的风景。

  瞬间让整个春天黯然失彩,仿若她才是这个季节最夺目、最绚烂的花事。只是这抹翩然而过惊鸿影,不知点亮了谁的双眸,惊艳了谁的心空,璀璨了谁的情事?

  而你,却被她的优雅深深地震撼!满地泥泞,满耳嘈杂,漫天雨烟……她竟能怀着一份优雅,从容地走过,仿若那江南雨巷里的一抹明媚忧伤——结着愁怨的丁香姑娘。给人无限遐想和无际的清欢!

  这一刻,你终于恍然彻悟:人生的风风雨雨,未临,毋须惧;既来,惧亦无益!难得的是,学会撑一柄心伞,留住温暖,挡却寒冷。用一柄淡雅的伞,遮住一切尘埃浮华,只留一份清新与纯净!

  如此,你也一样可以,优雅地走过“雨天”!

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    烈士鲜血染红的村庄

  今天是烈士纪念日,在写这个题目的时候,我斟酌再三,觉得只有这样的题目才能表达出对先烈的崇敬之情。

  这是发生在我老家的真实故事。我的老家在山东省平度市乔家村,是抗战时期平度县委、县政府驻地,是远近闻名的抗日根据地,是日本侵略者恨之入骨的“八路窝”。这个抗战时期不足200户人家的村子,家家户户都有参加抗日的,自然烈士就多。牺牲的人多,有的血肉模糊,连模样也辨认不出来,就只好合葬在村北面——先烈们共同战斗的地方,立了一块无名碑。那里被称为“八路崖”。后来,有名字的烈士遗骨都迁移到了平度市烈士陵园,那些无名的烈士仍埋在“八路崖”。有关部门对全村的烈士进行了考证,记入《平度县志》:乔家村抗战时期牺牲烈士49名,列全县1700多个村庄之首。一个村庄有这么多烈士,确实令人震撼!

  三爷爷的心事

  儿时的我,常见到一位白头发、白胡子、身体瘦弱的老人,有时,拄着拐杖顺着胡同溜达,有时,在村东头默默坐着,有时,在村西头站着发呆。据说这位老人90多岁了,从他表情上看,似乎心里装着许多心事,但他却从不对外人说。我与这位老人是邻居,他还是我家族的长辈,按辈分我应叫他三爷爷。后来,我见他孤独的样子,就愿意凑到他眼前坐坐,他就给我讲故事。每每听着从他口里娓娓道来的故事,我便对这位长辈心生敬佩。后来,听祖母讲述这位老人故事,我非常震惊。我想,我大约知道了这位长辈的心事。

  老人这辈子有三个儿子,有两个儿子参加了抗战,而且都在一次战役中壮烈牺牲。一个儿子在与敌人血肉相搏的拼杀中,不幸被敌人捅开了腹腔,流出了肠子,还继续战斗。直到把敌人杀了,他才吃力地走着、爬着、用手往肚子里掖着肠子往家赶。快到家时,有人见他在那里艰难地爬行,就叫着他的小名问道:“堂,你这是怎么了?”这时,他已说不出话来了,那人急忙上去扶起他,可往前走了几步,就不行了,没能迈进家门,倒在血泊中。

  老人的另一个儿子牺牲时已辨不清模样,在烈士陵园里连名字也没有。前些年,老人的孙子托我到民政局打听一下,他牺牲的这个叔叔怎么只在《平度县志》上有记载,而在平度烈士陵园里没有墓碑?我找了许多人,费了许多周折,也没能问出个名堂来。后来我想,这也许就是三爷爷的心事吧。

  烈士的坚持

  乔拴久,在我的老家是一个响当当的名字。据老人讲,他母亲刚生下他时,为了好养,能把他长久地留住,就起了这么个名字,可战争却无情地夺去了他年轻的生命。他违背父母之命,不顾妻子阻拦,抛家舍业,毅然决然奔向抗日的洪流中,舍生忘死,英勇杀敌。在战争的间歇,乔拴久向首长请示后,悄悄赶回了久别的家,看望年迈的父母和望眼欲穿的妻子。他一到家,整天担惊受怕的妻子以为这次回来就不回部队了,可当她听说,只是跟首长请了几天假,回家看看就回去时,脸色大变。她十分坚决地说:“这回说什么也不能让你回去,俺不能为你守寡。”妻子强硬的话让乔拴久犯了难,他也知道,妻子是担心他,这样一想,就更深感愧对妻子。但他不能只图小家的安宁而不顾国家的安危,再说了,军令如山,不返回部队,就是逃兵,就是牺牲生命也绝不能当逃兵。就在乔拴久假期已满,准备返回部队这天,恰逢部队派来了两个人,打听到了乔拴久家,说部队有紧急情况。乔拴久一边答应着,一边就想往外走,他妻子跪在他面前,抱着他的两条腿,说什么也不让走。来的那俩人一看这阵势,急忙上前,一边耐心劝说着,一边拉扯着。乔拴久顺势用力推开了妻子,跑了出去,随那俩人往部队赶,身后留下了妻子既恼怒又悲戚的声音:“你走了,就别再进这个家门。”这是妻子对乔拴久说的最后一句话。然而,乔拴久真的再也没有回来,他牺牲在战场上,再也没进这个家门。

  烈士后代的心愿

  我认识的一位烈士之子叫乔绪良。他说,他父亲是1936年参加革命的,第二年就赶上了抗日战争,一直在平度、掖县等日军占领区搞情报工作,整天在敌人眼皮底下活动,出生入死,过了今天,不知道明天是否会活着。1939年的一天,他父亲在最后一次离家去执行任务前,叮嘱自己的妻子说:“万一有一天我牺牲了,要把儿子抚养大,让他长大后要报效祖国。更不要忘本,不管以后发展到哪里,都不要忘了叶落归根。”结果,在那次袭击日寇的战斗中,他不幸中弹身亡。那时,乔绪良刚刚一岁。他上学后,母亲便把父亲的遗嘱告诉了他。乔绪良从小便树立起“继承父亲遗志,立志报效祖国”的信心和决心。乔绪良回忆说:“上学的时候,当读到‘国旗是烈士鲜血染成的’这句话时,我感触很深,因为在这成千上万的烈士中,有我的父亲,我自然而然地就想起了父亲,想起了父亲留给我的遗言。这时,我总是泪流满面,别人见了都不明白发生了什么事。”

  这种不平凡的经历对乔绪良的人生影响很大。1997年,乔绪良从青岛市直单位退休了,他又想起了父亲说过的话,便在心里产生了一个念头:第一步,叶落归根;第二步,回报祖国。于是,退休当年他便携妻子从美丽的大城市回到了阔别几十年的故土。后来,乔绪良在村南盖起了房子,做好扎根家乡的准备。为了表达对党和祖国的忠诚,他赶在香港回归的前一天,在门楼上的中央位置安好了插国旗的底座。晚上,看到电视上播放的香港回归的镜头,他激动得一夜没合眼。第二天一早,太阳要升起的时候,他爬上梯子,把国旗插到高高的门楼上。在此后的日子里,每逢重大节日,他都在自家门楼上悬挂国旗,18年来从未间断。这位烈士之子表示,只要他还在,就要让五星红旗永远飘扬在这片红色的土地上。

  “国旗是烈士鲜血染成的”,烈士之子乔绪良始终铭记这句话,“烈士鲜血染红了村庄”,我始终铭记这段历史。49位烈士的鲜血染红了村庄,这村庄便成了一片红色的土地。

  先烈们,安息吧!

  乔显德

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    我自己

  还是一个人,没有交过同学以外的朋友,每天写着不知所云的句子。还是做别人的梦,没有什么改变,看见漂亮的女孩还是会多看几眼。

  每天都会翻着电话号码,看着所有自己存的电话号码发呆,最后只能把电话放下。就这样反复的重复着,偶尔会想起家里的电话,但总是放弃了打这个电话。总觉得家人是会永远等你的人。

  每天都会对自己傻笑,因为发现自己每天都浑浑噩噩的活着。床成了自己的主要活动场所,书堆得只剩下了我一个人的容身的地方。看着自己的窝有时候忍不住想扇自己几个耳光,一个字“乱”。

  喜欢说别人,却从不说自己的不是。看着别人的缺点发着光芒,却不知道自己的缺点比你说的人还要多。

  不喜欢出去走走,不知道外面发生了的任何事情。寝室几乎就是生活的全部,没有走出一个圈子的勇气,只是羡慕别人生活的充足。

  没有改变自己的勇气,只是等待天上的林妹妹会自己掉下来。却不知道天上从不会掉馅饼,所有的一切都要自己去争取。

  说话变得异常的大声,得罪了不少人,自己却并不知道,还在说自己说话一直如此没有什么改变。把自己当成了自己的中心,渐渐的就找不到自己了。

  喜欢上了厚黑学,却发现自己做不到,心里越来越矛盾。可是自己又回不到过去了。

  很想做一个孝顺的人,但是发现自己连电话都懒得打回家,每次都是爸爸妈妈打电话过来嘘寒问暖。

  我自然知道我是一个应该有所担当的人了,但是我却一直都是一个不想背负任何责任的人。所有的事情都希望它自然的开始,自然的结束。我亦知道我不是当年哪个不知世事的毛孩子了,但我还在回味着童年。没有男子汉的气概,不会豪气干云,没有英雄霸气。我只是一个普通的人,遇事的时候我会想到退缩。觉得不爽的时候我会生气,没有什么心机,不知道如何隐藏自己。

  身高一百六十几厘米,不会高于一百六十五,身材瘦小,没有什么特点,高度近视,饭量降低很快,不抽烟,不能喝酒。一个很简单,很复杂的人。

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    生命的底色

  一直喜欢绿色,绿是生活的色彩,是生命跳动的音符。

  三年前的一次车锅,让我躺在床上有半年之久。那时候,心情真是坏透了,看见什么都要吼几声,即使是一条乖乖的小狗也看不顺眼。母亲为了让我开心,每天变了花样给我做几个好吃的菜,或者说一些左邻右舍的趣事逗我笑一下,但是不管用什么办法也化解不了我心头的郁闷。

  有一天,一个朋友给我送来了一盆景,粗壮的枝杆,浓绿的叶子,他说,是路过一家彩票店,看到门口的盆景那样的醒目,才和店主讲价把它买来的,临走时对我说,每天浇一点水,别让叶子泛黄了。

  我不知道那盆景叫什么(至今仍然不知道叫什么),但从那一天起,我就每天试着站起来,拄着拐杖去浇水,然后看着浓密的叶子越长越旺盛。一个月以后,我终于抛掉拐杖独立行走了。

  人在路途,难免会碰到沟沟坎坎,但只要有绿色就有希望,就能拔节生长。

  绿色对我的生活是一种补助,如果在某个夏日夜晚,摘一片绿叶,倾听天穹和大地的声音,内心笃定而恬静。

  我喜欢绿色,绿色是生命之色。

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    旅美的记忆

  

  无聊地敲击着键盘,无意间翻出了旅美的照片,想想那已是两年前的事。 旅美是个梦。去美国不仅能满足“世界那么大,我想去看看”的感官享受,更多的是能做到大多数人都做不到的事,认识大多数人都认识不到的人。对于一个如此普通的我,要实现这个梦就显得更不可及了。 在上天的眷顾下,在父母的鼓励下,我竟然如愿了。如大多数人一样期待着:一个多金,名流扎堆的地方;一个开放自由,自在享受爱情的国度;一个帅哥美女如云,高鼻梁、白皮肤、立体脸、大长腿的世界。 我独自踏上了这趟梦之旅行,手里握着手机时刻准备着记录眼前的一切。

  

  我跟美国人同吃同住,并且有了一份工作。虽说是服务行业,但我并未感受到丝毫的不尊重。上级的任务是安排工作,仅此而已。每次司机来接我上班,我都会提前准备好微波炉里加热过的面包夹培根跟一杯热牛奶,在车上,透过窗,望着那低空中飘着的一团团棉花糖似的云,享用着早餐。 真实的美国世界跟想象中的并不相同。美国人很随意,满大街的拖鞋和宽松T恤;美国人很亲切,每天早上出门不管碰到谁,都会说几句“早上好!祝你有愉快的一天!”

  之类的简短问候;美国人很自在,巴拿马城海滩的太阳很大,可他们涂上点防晒霜就能静静地在沙滩上躺上一天。美国人也并非个个长得好看,高矮肥瘦,样样都有,只是胖的人更多些;美国人也并非个个开放,有一次我不小心碰到一个老太太的手,结果还被说了几句;美国人也并非个个富得流油,他们通常不会有太多存款,挣多少花多少的超前消费意识确实是很多国人所不敢想,至于国人眼中的奢侈品,在他们那儿只是被当成生活用品在卖,况且他们也不看重品牌。

  在迈阿密的每个晚上,我都会出去逛逛。每当夜幕降临的时候,各家的店铺就已经关了,街道格外的昏暗,昏黄的路灯使得街道更加的冷寂,高架台上移动的环线铁路,暗处藏匿的身影,在黑夜中显得更加的恐怖,远处被彩灯照得格外红的教堂给了我勇气,我快步走向前,教堂的大门紧锁,门外躺着几个衣衫褴褛却似又睡着了的流浪汉,我转瞬跑去了更为敞亮的大道。 我不明白为什么美国会有那么多流浪汉,也不明白为什么教堂不提供一个安身之所。

  这时我想,中国的农民至少在拥有土地使用权这点上是极为幸福的。 离开美国后,美国式的生活也渐渐离我远去。我时常记起那儿的朋友,那儿的房子,甚至是那儿的某一次呼吸。同样是在地球,感受却如此的不同,不同到那好像不是真的。

  

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    藏在心底的“坏小孩”

  人是一种很奇怪的生物。当你十八岁的时候你就无法像八岁时候那样思考,同样的当你二十八岁的时候你也无法像十八岁时那样思考······成长是一个不可逆的过程。所以当你回顾以往,会觉得那段时光过得可笑,却也怡然。随着岁月长河的奔涌,每个人的棱角或多或少都已经被荡平。我们开始所谓的为人处世,融入社会。

  或许每个人心底都有着一个“坏小孩”。不做讨厌的功课,去看喜欢的动画;挥起拳头把自己讨厌的人胖揍一顿;放纵自己去做自己想做的,而不是慢慢地去活成为别人家的孩子。伴随着诸多要求,诸多不可逆的条件下。等到我们开始可以自由的操纵自己的生活的时候,却也发现我们已经错过了那个变成“坏小孩”的年纪。

  藏在我心底的那个坏小孩,也许也藏在你的心底,只是他偶尔会出来透透气······

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    这是一个美好的夏日

  1这是一个美好的夏日

  这是一个美好的夏日,因为不是一种花开了,一种草绵绵,而是各种各样的花都开了,它们斗着娇媚,各种样的草都绿了,它们争着鲜艳!

  趁着花儿们争奇斗艳,我也戴了一个面具,赶趟儿来在花间。至于我为什么要戴面具,大概是因为心儿太不安宁,它一心想要携着我去飞。至于我为什么要选择这种面具来戴,我也不知道为了什么,也许是为了把自己装饰得娴静,也许是为了古怪。

  也许我戴上面具之后,和哪一种花儿极其相类。我刚一过来,就有几只小蜜蜂盈盈的飞临。而且我往哪儿里走,它们就往哪儿里追。小蜜蜂大概不知我仍是我,花儿仍是花儿吧?我与花儿其实没有任何关联,它们是不是误以为我戴上面具之后,就不再是我,就把我当做我变成为的那另一个人来对待?

  我想往更远更辽阔的地方走走,我需要一个完美的陷阱。我知道只有哪一种美丽的陷阱,才能够把百兽之王赚进来。我见过你的霸气和痞气,我见过你的聪明和愚傻,你使我无论去到了哪里都变成了影子,都只能做影子。你还偷走了我的心。

  这年头花香都学会了跳舞,风都学会了使用谎言。我只怕我在哪里刚一露面,你就气得哭起来。我还想看见你继续在哪里发呆,你发呆的时间越长,我就越是开颜。

  傍晚的时候,我又返还了家,又把面具卸掉,又把我原来的模样变回。园丁耐心地询问我去了哪里,都做了些什么?我向他挤了挤眼。不管我去了哪里,不管我做了些什么,你都不要来将他伤害,因为他保护园子保护树,他天天保护花儿保护蝴蝶。

  即使我不是蝴蝶,也不是花,即使我只是一只小羊,我也要你轻软地抱起来,温暖地贴近你的胸怀。

  2男人负责平安

  在这个家里,我视为最关心最爱护的是我的父母和你的囝囡,其次是我自己。而我最不屑一顾的却是你,一轮到你,我才变成了对你的不屑一顾。

  既数你最渺小最卑微,我就把所有的辛苦事,艰巨事,都给你去做,把你当做我的奴,当做我的佣人我的仆。而且事虽艰难你还要做牢还要做好,还要做得条条有序。

  即使你做得已十分优秀,我还要无休止地抱怨,无休止地挑剔。我还要去尽力地踩,尽力地踏,直至挑得你受不了,踩得你愁云满腹。

  也正由于每一年每一天,漫长生活中的一寸寸时光里,我将你踩得长了,践得多了,抱怨得体无完肤,我才将你捧得最高最高,你是我寸步离不了的依赖,是我的命运,我的天!

  我虽然欺负你到了家,我也爱你入骨,我也把你捧上了天。如果我对你只有践踏,没有爱入骨髓的深爱,试问从今后哪个男人,还敢为父母妻子献出一切,还甘心情愿为家人鞠躬尽瘁?

  男人负责一家人的平安。你既是男人,无论你对我呵护也罢爱怜也罢,你知道的无论你为我付出了多少,我都不能为你做到一点点什么!女人负责把一家人的时光撒满快乐,我是女人,我尽管连一点点小事儿也不能为你做,而我那点渺小的努力却也能让你的心变得很甜很甜。

  就这样一天又一天一年又一年地,每天都重复着同样的一日三餐,每天都重复地算计着柴米油盐,但只要男人和女人各司其职,各尽所长,再互相交汇互相融合,就一定没有沉重,就一定没有倾轧,就一定会把时光过得轻松愉悦,把时光过得幸福安详,把时光过得和美柔馨。

  3你知道我不会拒绝蝴蝶

  我常把自己关得牢牢的,因为我不想去干涉那磅礴的云气,也不想让云霞来将我扰乱。

  你知道我不会拒绝蝴蝶,你就变成一朵蝴蝶,屡次来轻盈地扑打我的窗扉。

  你还会变做花儿,一样开在我的院中央。因为你也知道我深深地喜欢着花苞蓓蕾。

  你这样变来变去都是我喜欢的样子。无论我往哪儿里走,走到哪里还不是依然地把你遇见?

  明知道这样做只会一步步靠近,难舍难分。现在你又变成了一只鸟,正在我的院子里叫声纷纭。我不知道对你是去听见对还是不去谛听对?

  不是我甘愿如这样反复地将你拒,明知道我们当中有一条不可逾越的天堑。偶尔我也想把窗户打开,吸食一阵风,明知道现在你就在我的窗扉外,我不知道对你是看见对还是不看对?

  如果你能够在冰雪里也绽放出你想要的那朵温暖玫瑰,我不应该去计较你使用了什么样的手法,能庆幸的是你能够于万般不能里也把自己完满成全。

  明知道你卑微,只要你如爱珍珠那般爱我,我就会象爱珍珠那般对你珍贵。只要你始终都不舍得去损害别人,你纵容了自己有那么一点点的过错和自私,原本也无可厚非。其实我已经慢慢地知道了你是谁,你原本来也是那万里长空里一团磅礴的盛大的云。

  4小鱼和海

  假如你变做海,我就赤着身子跳进去做一尾小鱼。假如你再变做海中的陆地,我正好游得疲惫了,就来在你毫没脑子的石床上,没心没肺地休栖。假如千万年后你我都仍在,你再变做坚硬陡峭的岩壁,那时我就做你壁上美丽珍贵的珊瑚树。

  假如千万年后,你从海水里升出来又想变做绵延的山峰。为了追上你,我就再变一次变做一只小野莺。无论到哪里,总是为了让你负荷着我,无论到哪里,总是为了你把我托扶着。每一天都将你极缱绻地陪伴着,就正好也解了我的软弱无助。你若欲愁欲静,小山雀就在你的世界里撒满啼声,笑声。

  5所有的阳光

  所有的阳光都要布在一棵树上吗?所有的树都要绽成一模一样的面颊吗?阳光布在哪一棵树上不能发芽,蓓蕾在哪一棵树上不能吐花?

  如果我不在你的树上盛放,必是你的树上花朵已满,如果你的树上还空无一朵,必是有一棵树上,正早早地堆满了我的花瓣。

  不是我根本不懂得你的优秀,而是我怎么能因为每一场优秀而改变初心?如果我一丝儿都帮不了你的忙,我又怎舍得往你的伤口上撒盐?

  假如你的藤缠错了树也没有什么,我只想轻轻地解下来,轻轻地放在地上,轻轻地看着它再一次向更明媚处蔓深。有一种美妙,叫做只能体会到它的心,却丝毫看不到它的容颜!

  除了一树与一树,一花与一花这小小的温室,可知道所有的树与树,所有的花与花之间,它们也有一种大爱?每一株树爱上所有的树,每一花爱上所有的花,然后它们互相欣赏互相缱绻,就绽成了一个明明媚媚蓬蓬勃勃的春天!

  如果你再怎么努力,都找不到阳光,就是你自己做影子,遮住了太阳。

  6啼鸟

  不是我不啼叫你让我怎么啼叫?不是我不去爱我的爱你可肯赞美?不是我不解释解释了你可愿相信?不是我不愿意再去说什么,我再说到多少你能够明白?即使你能在我看不见处全部将我窥探到,而我对你却连一点也无法知晓,都没有什么,只要你的无瑕也能与我的冰心相匹配。

  7麦苗上的雪

  我知道你当了真,我知道你一天天都将我眷恋着。我还知道我若离开你也不能将我奈何。可我知道我离开后你会受伤,怕你受伤我为什么还要非去那样做?我从一开始就千真万确只是这一点你可还记得?既然我早已经是作了温暖着你的棉被,我没什么理由再去离开,慢慢融化之后自然地就掉落进了你盛长的季节。

  8阳光与雾

  我眼里从来都没有出现过黑暗,只有辽阔与高远,与其说我的阳光刚一照耀,那遮天蔽地的雾茫茫,就化成了一瓣一瓣的碎片,再凋谢尽。不如说所有的坏人都害怕我,它们一觉得要遇见我,就纷纷抱紧了头颅四散逃窜。

  9霹雳喜欢上了闪电

  霹雳喜欢上了闪电,闪电也喜欢上了霹雳,于是她们牵起了手,想要在一起。可是她们俩都懂得,从此后闪电就不能再做闪电,霹雳就不能再是霹雳,而必需要有一个变做沉默厚重的大地,任另一个来劈。究竟是谁愿意为了这份来之不易的爱,要亲手去湮灭掉自己那股与生俱来的傲气?

  10忽冷忽热

  不是我会忽冷忽热,而是我象一片海绵,我要不停地被命运挤扁。

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    我的行囊

  明天我们就要踏上筹划已久的行程,飞到传说中的彩云之南,开启愉快的暑假生活。女儿兴奋不已,几天来,她把能想到的旅途所需的物品都堆在床上,现在,又一件一件的摆到行李箱里,直到装不下了,箱子合不上盖子了,她又琢磨起我的箱子了:“爸爸,你的行李箱还有那么多地方,帮我装点呗!”“那不行,我那是留着地方装纪念品的,回来有很多人要送的。”我说,“你还是减一减你的行李吧,闺女,人在旅途,一定要让自己的行囊轻一点,如果你把能想到的东西都装上,那不成了背着房子上路了吗?”

  我看着女儿又把行李从箱子里拿出来,难以取舍地分成两堆,我突然想起自己小时候,春游前,也是这么兴奋不已,但那时候家里很穷,哪里有这么多东西能带啊?长大后,有一段时间总是要出差,每次上火车之前,我只买一瓶水和一本书带着,水当然是解渴必需的,而只要有书,我就可以度过孤独的旅途。多少个夜晚,伴着咣当咣当的车轮碾过铁轨的声音,我借着微弱的灯光,一页一页地翻着书,走过了自己的青春岁月,而每当下车时,我都把看完的书随手放到座位上,我知道,一定会有人捡起它,读着它,打发掉寂寞的时光。

  如今,又要踏上旅途了,我的行囊还是空空如也,可是,我似乎已经没有了年少时的轻松自在,仿佛有什么让我牵挂。环顾四周,简单的行李,出行的票据证件都已放好,闺女的行李箱也装好了,妻子在预备明天简单的早饭,母亲为了明天一起出发,提前来到我家,已经在另一个房间睡着了……

  望着这些熟悉的人,我渐渐明白了,原来我一直在路上,虽然,不同时期,我的行囊里装的内容并不一样,但它并没空过,并且越来越满。

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    苔花如米小,也学牡丹开

  我在学校中是一个不起眼的学生,却有着自己的文学梦,写作圈里最让人羡慕的就是用丰厚的稿费养活自己,现在初涉文坛的我是没得到过任何稿费。用初中老师的话来说,就是表面上平静如水,却有一颗掀起万丈狂澜的心。开始做公众号以后,就把获得原创和赞赏功能定为自己的目标。历时100多天都逐步实现了,没有想象中那么难。

  想写文字是因为内心有诉说的渴求,内向的人会选择把想说的话写下来。那时大言不惭地说,我想当一名作家。引来的都是周围反对和质疑声。他们说现在谁还看书?谁会给你出版?你的语文作文能考多少分?你能写得和名家一样好吗?这些我都不能确信,内心翻滚如巨浪,备感沮丧。他们说你应该做的是毕业以后找到一份好的工作,养活自己,而不是想这些不切实际的念头。那段时间拼命地想证明自己,现在终于得到他们的支持和鼓励。

  对文学产生兴趣是在高中时期,和其他人相比已经算晚了,幸运的是没有错过。《明史》中记载了张溥“七录七焚”的故事,张溥儿时嗜书好学,读书必手抄,抄过读后即焚去,如此反复七遍,隆冬时节,足肤皲裂,四肢僵硬,用热水缓和后再抄写。后来他把自己的读书室名为“七录斋”,自己的著作也题名为《七录斋集》。我的读书习惯和他相似,读完后要把书中的精华部分摘抄在笔记本上,我不及张溥的刻苦,只是抄一遍,有这样的想法只是因为亲戚赠送给我几个精致的笔记本,不知做何用,就开始抄写之路。几年下来,积累了四个笔记本。

  高中在寄宿学校,一个月回一趟家。在校期间,把只言片语记下来,回家坐在电脑之前,百度全文后抄在笔记本上,有时到了饭点,仍稳坐不动,将手头的诗文抄下来才罢休,一次抄长诗《长恨歌》,母亲让我吃饭,我说:“待会儿,我抄完再说。”母亲说:“这么长,你都要抄下来,多累啊!”我还是乐此不疲。有一个理论,一个人要熟练的掌握一门知识,或一项技能,大概需要七年的时间。我想至少要坚持七年,时光不会辜负每个努力的人,度过一段日后自己回忆起来都会感动的日子,最后一定会有所得。

  曾经自诩为“诗癖”,读诗会使人变得灵秀,只是我不会作诗只会吟。苔花虽然渺小如米粒,但是也要学牡丹在春天中绽放。

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    淡淡的爱

  怎么界定这种有着亲密关系的男女感情呢?

  在此,我暂且给出这样的一句话:“有情人”也可说是情人、也可说是相好、也可说是知己。因种种原因而不能名正言顺,不能开花结果,不能登堂入室,不能生活在一起的,统称“有情人”。

  这样的“有情人”我想那是一种介乎于爱情与友情之间的感情。你会在偶尔的一个时刻默默地想念这个人,想起这个人,心里暖暖的,有一份美好,有一份感动。在忧愁和烦恼的时候,你会想起这个人,你很希望这个人能在你的身边,给你安慰,给你理解,而你却从没有向这个人倾诉,你怕属于自己的那份忧伤会妨碍这个人平静的生活。

  你会因为一首歌,一种颜色,想起这个人,想起这个人的真挚,想起这个人的执着,想起和这个人曾经一起经历过的风风雨雨。因为有了这样一个人,你会更加珍惜自己的生命,热爱自己的生活,因为你知道这个人希望你过的很好,希望你能好好的照顾自己,再见面时,这个人希望你能告诉他你很幸福。那些世俗的观念,在你的心中,因为这个人的存在而变得苍白无力,你只是在心底深处为这个人设置了一处小小的空间,静静地固守着那份美好的回忆,从一开始你就知道,在你们之间不会有什么爱情,似乎谈起爱情就亵渎了这份感情,这只能是一种超越爱情婚姻的友情。这到底是怎么一回事呢?或许你想了许多年,却始终没有头绪。你们很少联络,在这长长的一生中,你们相聚的时光也许只有几万分之一,但是在彼此的心中都保留了一份惦念,一份嘱咐,就算这个人去到天涯海角,就算过了许多许多年,就算再见面时,早已是人非物亦非了,你仍然会那样深刻的记着这样一个人,这已经足够了。

  生活有时候平静的会像一口枯井,也许你也会掉进这口枯井里去,也许你没有什么天荒地老、海枯石烂的爱情,也许花发早生,满鬓苍白,但是有了这样的一个人,在你的生命中就会有些许涟漪,些许色彩。你想着这个人 ,默默的记起这个人,也许此生此世都不会忘记了。

  你很感激在这个世界上,有这样一个人,这个人不在你的身边,这个人也并没有为你做些什么,你却希望,这个人过的很好,长命百岁,子孙满堂,幸福安康。 你也很高兴有过那样的一份感情,纯净而又绵长。在这纷繁复杂的人世中,有这样的一个“有情人”值得你去祝福,去思念。

  文——王山而

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    无形剪刀

  春天,还未扣入心上,就已过去,夏天总是来的太早,在意的那棵白玉兰,从乳白色到逐渐浅微的黄,到花瓣渐已浑厚妩媚,道有点像案前摆放的艺术插花,一春的品悦,喜爱倍加。每次路径,留下擦肩的深思,须臾之际,春天的故事,次第上演,玉兰花追随其后,盛宴落下了帷幕,朵朵加载一瓣瓣逐片枯萎,随风而逝。剪下花瓣雨蔓延旅途,始终是意犹未尽,那么多新绿绽开了笑靥,绿染枝头,原来是夏天到了!

  如今的气温,忽冷忽热,一会如春,一会似夏,加衣,减衣,一点一滴的时光,删繁就简地缓缓流逝,感慨大半年又要过去了。日子悄然无声溜走,抹去了些许童年回忆;割断了缕缕年华青丝。忽而今夏,许许多多疑问,汇聚在一起,理不出了头绪……一把无形剪刀于身边,裁了这,又剪了那,而我站在记忆的渡口,仅希望着,走出半生,归来仍是少年!

  都说,人在江湖,身不由己,过多的言不由衷,一次次偏离,一次次转行,各种各样的借口,剥离了初心,分道扬镳画成了平行线。一把无形的剪刀,让一窗纯净,变得圆滑世故,沉浮老练,眉间掺入了许多复杂,眸里混入许多尘世,一会是左右逢源,一会是深于城府,再次归来,谁依旧?

  无形剪刀,在每次反复的交替中,刻录掌心的脉络,磨砺过年轮,混沌了视线。都是尘寰里的一片叶子,容颜迟暮时,淹没了韶华,折叠了皱纹。独自一人,站在曾经走过的小路上,触摸不到最初,听不到原乡的声音,是否岁月苍老了,我们也就老了?正如庄子所说“人生天地之间,若白驹过隙,忽然而已。”

  “我来不及认真地年轻,待明白过来时,只能选择认真地老去。”参悟三毛这句话的深意,当岁月的剪刀,无形而过,我们只能选择认真的姿势面对,不忘初心,方得始终。剪来剪去,过程中,剪旧了模样,剪碎了人心,删减一程程片段,忘记了挽手漫步,星辰夜话,那阳光下奔跑的小伙伴。

  “在时间和现实的夹缝里,青春和美丽一样,脆弱如风干的纸。”青春的盛典,宛如烟花刹那,我们能做到的,唯有不离不弃,不随意更改最初。时光消磨,生活裁剪,吾心不变,暮色苍茫之时,还会优雅地老去。这般以来,剪刀无形也有形,有形也无形,只在于看待问题的心态。

  等年岁交叠,忆起半生漂泊,一盏纯粹的灯光,亮着心底一处干净,不论翻阅多少日月,途径多少春秋,亦如明月清风,缓缓徐来,未曾改变,一如当年!

  无形剪刀,顿悟了,有声亦无声,无声胜有声,一树温良,一菩提,而后拈花一笑,浅浅行。“愿我们有缘此生,不忘初心,不负光阴。活出自我,终得精彩。历尽千帆,归来仍是少年”!

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    春天里的思念

  生命中的每一个匆匆过客都宛若一道风景,即使它不是绝美的,却也总能或多或少的留在记忆里,他乡年岁,时而回味,亦如清茶溢香,温暖迂身。

  春陌上,手起风缠,衣带轻摇;侧耳聆听,那鹧鸪布谷欢愉的春声此起彼伏。

  都云万事皆可随时间的推移而渐渐淡忘,其不然,只是皆未入心罢了。虽说有些事不能强求,可若真如此,就应心如死水般,风来不惊雨去无样,方能长安于红尘之中,亦生亦梦。

  昨夜一场春雨不仅浇醒了沉睡的沃土,也激起了尘封心底那不可触摸的往事。

  也许有些路真的需要自己有意志地去转弯,随着浮躁的心走未必能到达自己想到的终点;冷静之余,转了弯,路途中的纷扰比比皆是;经历多了,时日久了,有些东西就会慢慢沉寂于心底,舒缓了思绪,心也就安了几分。

  只是某一天,在风口处,有那么一缕柔柔的情丝纵横交错着,婉转着,让心会有那么一点点疼,疼过之后会有丝丝甜蜜叠加着慢慢涌起,幸福的感觉也油然而生、肆意飞扬。

  倘若,所有的思念都能随风赋予你,我一定穷尽指尖的温度为你敛字成词,平仄满笺,只恐心海皆泪。

  而今,只能孤独地默立于春日的阡陌上,轻轻地将心播种,期许在你的世界里生根发芽,破朵成花,任凭你折来捻去。

  隔着山水,极目远望,纷飞的岁月,你可将我的思念笔笔记录,可知我的思念没有一丝懈怠,为了那昔日的爱早已遍体鳞伤却依旧不肯放下。你不言我不怨,你为难我退步,不勉强也不放弃,在我清冷的世界里独自回温那暖暖的爱。。。。。。

  原创QQ1194802945璟姹瑾于2016年3月13

  只因我爱你才没有告诉你,才会不勉强不放弃,才会只想远远的看着你,只因爱你,不想你为难。

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    心间的小溪

  “独在异乡为异客, 每逢佳节倍思亲。”求学之路的艰辛,自从踏出家门的那一步开始,我渐渐的体会到。那远离家乡的落寞,远离亲人的孤单,站在异乡的陌生,曾经那些不曾有过的情感犹如冰泉之水涌入心头,这种寂寞的冰凉流遍全身,使我不时的一颤……

  在我的家乡,有着一口清澈的小溪,就位于学校的旁边。在农村,很少有人去买那些瓶装的水,当地的学生就更不会了,这时就全靠这个甘甜的小溪来满足自己干渴,也意味着更多的乐趣会是发生在这里。

  在一个枯燥的下午,我和小伙伴一起去那条小溪里捉小螃蟹吃。像这样的事我们做过好几次了,也都轻车熟路。捉螃蟹当然要从下游开始,那里才是数量最密集的地方,这条小溪常年不断的流淌,所有的小鱼,小虾米,小螃蟹等都会被水流带入到下游。说起这个知识,我们也是从好几次的亲身实践中悟出来的。生活在农村的人充满了纯朴,虽然所受到课堂教育有限,但掌握的生活知识、技能不比任何人少。

  这条小溪的水也不深,可以清晰的看见水下的石头。我们只用挽起裤腿便可以下水了,在水中行走的动作不宜过大,容易吓走周围的猎物。用一只手掀开一块石头,但不能带起水下的泥沙,必须在清澈的环境下才能看见这些小螃蟹的动向,从而顺利的把它们都捉住。运气好的话,还能捉到几条小鲫鱼,这可是难得的美味啊!它们都是自然生长的,肉质细腻,充满了大自然的味道。

  那时的我们还都是八九岁的孩子,手里没有锅,只能把自己不要的铁铅笔盒拿来当锅,这也是我们的碗。油盐酱醋更是每个人各自从家里带出来的。为了不被家里的大人发现我们商量好一人只需带一样就行了。其实现在想想,也会觉得好笑。把螃蟹洗干净了,就放进事先准备好的铅笔盒中,捡柴的捡柴,生火的生火,大家都忙碌着。看着“锅”里的螃蟹一点一点的变红,我们的哈喇子都快流出来了。也许是自己的劳动成果吧,不管吃了多少次了,依旧吃不够,依旧是那么美味。就这么一盒的小螃蟹,确是我们现在的牵挂了,那条小溪不在了,儿时的欢乐也如泡沫般破碎了。

  甘甜的小溪不见了,美味的小螃蟹也没有了,而我的心间从此有了一条小溪。

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    你衬得起我的气质和才情我配得起你的段位和桀骜之消失的乌托邦

  阳光透过窗格撒下一道道长长的光晕把地板和床榻染成一片金色,满眼的金光刺激着沈希的视线。沈希的目光向着光晕的来向延伸延伸......窗外一片寂然,白兰树的枝叶在微风中摇曳着,一片黄叶在空中打着转像喝醉了酒似的在叶与叶之间跌撞着摵摵下坠!是根的追求?枝的嫌弃?还是叶的多情?沉思中沈希手上的《苏菲的选择》掉在了床上打扰了她的思绪清醒了恍惚。她似乎明白了宇宙间的自然法则。不强求顺自然是对一切事物最好的珍惜。但还是有些失落————她的乌托邦社会与现实世界发生了冲突。

  虽然道理她都明白但心情还是有点郁闷,不经意就勾起了她的感伤。一片树叶让圣诞节那天的情景跃然眼前。那是件小事是两个熟悉的人之间非常平常的事。但她觉得小事里可以窥见事物的本质。这要从她与苏虤简单而扯不清的关系说起。她爱上了苏虤但又不确认苏虤是否爱她。在一年的走走停停中,她脆弱的心灵刚经历了一次小创伤。

  苏虤————一位有大爱、幽默、感性、矛盾、善变、防备心很重忙碌得没有礼拜天,专业领域里著名的权威专家。考过中国教育制度里存有的所有考试还有后经历,内心高傲、敏感、缺失安全感......感情上的马克思主义者,为什么说他是马克思主义者呢?西方有一项悠久悲观的传统著说,认为爱情只能是无回报的一种马克思主义的执行者,欲望之所以不死是因为爱永远无法获得回报,根据这种观点,爱只是一种方向,当目标达成就没戏了,所谓目标即精神或身体的占有。所以沈希的爱意越增苏虤的爱意就越减,然而沈希不是马克思主义者她还停留在一个医者与患者间的关爱和尊崇中。带着这种习惯性和不理性走进生活两者的方向渐渐偏移......

  沈希是苏虤的患者在看病的过程中他的幽默和人格魅力吸引了她。她清丽脱俗的气质也吸引了他。也许是因为爱人的需求先于爱人的出现,爱人的出现跟在爱某人的需求之后,对爱的渴求形塑了爱人的特点,欲求在他们身上刚好具体化的呈现。所以他们的相遇注定会有故事......沈希————一个心高气傲宁愿孤独也要为她理想的人等候。却应了那句越美好的事物越迟到。她很宅圈子很小,让她感兴趣的人很少。而苏虤所展现出的特质吸引了她,这里面大概还含有患者对医者那份信任和依赖。在苏虤看她的眼神和对她的态度里(但她至今没弄明白苏虤对她除了医者对患者的关爱,还有没有裸爱?),慢慢的她爱上了他。这个结果有初始苏虤对自己身份有意无意的掩饰和她的误解的成全。她觉得这是宿命。可苏虤的种种顾虑又哪能全情投入?他希望与她有着不远不近的联系但不要责任太大。她虽然渴望一份有担当彼此负责而稳定的感情,但她知道工作已让他很疲惫她选择漠视和忠告————要么接受要么离开。在仅余可耕的精神世界里她似乎想把一条泥泞的路走成花园!她希望跟他有精神上的血液关系,可他给她时远时近的距离。她想抓又抓不住想放又放不下......有时淡定处之有时突然紧张。当苏虤告诉她过两天去雪山时,沈希突然有种失落。这是他之前有规划她在内的旅程,因为内疚感和费用问题她有些犹豫。她觉得跟苏虤那是基督的爱,要花他不少的费用她有些不坦然。她不是宗教徒基督的爱始终带给她心距和疏离感。虽然他不在乎,虽然她渴望一起。她还是不心安!她有自理费用的想法又怕把距离和感觉拉远。她矛盾了,她把这种矛盾告诉了苏虤,希望能听到让她心安的话语。可他那是她理解的心态和思维模式?她感觉和苏虤的距离在渐行渐远,她想反乱拨正(事实越拨越乱)。爱美如命的她不顾打了狂犬疫苗皮肤发黑的样子,任性的要去这儿哪儿见他。在她撒娇撒霸的攻势下,他矛盾又不舍拒绝,约在圣诞节一起吃饭。

  沈希期盼的约会终于成行。她开心得像小女孩般备了好多零食在车里,以解闲时之聊。见面后发现他似乎没什么心情,几个钟后她那份欣喜和美好坍塌了。她的乌托邦社会也随之瓦解!她难过,难过的不是他善变的情绪;而是她令他如此情绪!她是个张弛有度、有内涵有修养、灵魂高贵、内心骄傲的人。她想跟他多呆会儿所以想去远一点的地方。应许与改变的向度就是那感触的泪滴?她不愿意接受和面对被人嫌弃的现实,她觉得自己没有三姑六婆的絮叨也没有庸脂俗粉的低俗,为什么还是让他一脸的烦躁?当然她也知道他不是市井白丁莽夫走卒。正因如此她觉得特别意外。可这又是不那么和谐美好而真实的事实......

  任难过又感慨的泪流泻之后,她平静的回了苏虤的信息————她要调整自己。她曾说遇到伤心的事哭一场就没事了。是啊!这算得了什么?不就是失衡的心态吗?调整下或许习惯就好。走过黑夜的人不要相信鬼的传说!檫干眼泪为自己被人嫌弃而庆祝吧!事物的两极————开心和难过都有着强大的力量,她把这股力量化为了食量。在胡吃海喝一通之后肠胃激烈抗议,当晚就胃疼发烧,不过这也是她常有的事没什么好惊讶。身体的自愈功能是很强大的,两天过去已恢复了正常体温。此刻那张映着光晕的脸虽有些憔悴但平静和淡然在她标准的鹅蛋脸和标致的五官里散发出清雅淡然的气韵。发热后的身体有些虚弱她软绵绵的靠在床沿上像一座柔美的雕塑。一双明净而忧郁的眼睛若有所思的落在一个点上显得游离飘忽......她突然坐直身子做了个可爱的表情,一个想法在她脑里涌动,她拿来笔记本手指在键上跳跃着......似乎为困扰她的情绪找到了出口。 待续!

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    流水浮生

  陪着日月无声的走过,光阴参差无影无痕。担一肩的岁月风尘,缘何十月的阳光如此轻暖薄凉?推开九月尘封的小窗,苍苍云烟。或许这个季节给予你很多的惆怅。拈起岁月的琴弦,十指轻点处,已是音凉韵远。知道吗?曾经那些难舍难取,那些恩恩怨怨,都随落红入潭。如今,所剩的也只有那点点水脂凝胭的痴念罢了!

  西风秋水,横笛吹浪,韵成细波浅流。撷一片映溪的枫叶,把九月的情思凝聚成一砚宋词的写意。描一阕小令,帘卷西风里,几度暗香盈瘦。凭栏登高,难道真的只为抛却两袖闲愁?薄暮夕阳,怎抵得住这云水情关山意,遥遥迢迢,阻隔了满腔涉水的心思。而一双流波脉脉的眼神,却锁不住一个心旌神摇的黄昏。

  水过无痕,流年浮生,恰似一季雁来雁去。眼前是落叶萦怀,秋光独对。却是一曲未尽,又添黄昏绝唱。都怨西风吹却世间凉,其实红尘聚散皆是缘。看这四季追逐,白云苍狗。转眼老了身心,谁的两手又能握住一寸光阴?

  学府深院,虽是秋光灼灼,斑斓万千。可我偏不喜翠衣红影,只愿闲指静绕。斜阳清茶,长空雁鸣。半卷秋韵,一曲岁月流殇。繁华与孤独,朝朝暮暮里,那些贪、嗔、恋、怨,还是都让远去的归鸿带走吧!

  请不要再说江南睡了,如果你有心,便可听到秦淮河水潺潺的叹息。二十四桥明月下,箫音吹皱了相思。只是你,已触摸不到鱼雁尺素切切的问候。不要再去抱怨阳关唱罢音信无,一声再见,已遥远了山与水的距离。

  如果你愿意,那么就请掬一捧斑斓的秋色,你可以顺着流光的夹缝,望向那边明月,唐宋古道,流水天涯,青衫隐隐。我说:去寻他吧!擎着你的心事,或许那人也在寻你。不要等到梦中的相思随着西风悄然老去,唯剩一帘西窗独剪的灯烛。此时才懂得,轻念之间离去的痛楚。

  还是尘封起那个九月吧,不要再记住初秋时柳树上惨淡的蝉唱。来不及回头欣赏的九月,已被我无情的挥霍。如一片落英,飘然坠入岁月的深处。听见了吗?十月的窗外,断续地蛰鸣比回首更加沧桑。越来越凉的明月,只会送给你一枕的露寒夜冷。拥衾抱暖里,何必去回味某一个刻进柔情的黄昏。断鸿残漏,叩碎地又何止是摩挲于掌间的光阴。

  来吧,饮一杯烟波秋色,让梦微醉于落英起舞地花厅。你会看到,那些从心里渗出的寂寞,瘦成了一首清绝的宋词。此时,我已读不懂这些缠绵的凄冷。捧词向壁,那些滴滴如露的思念,就这样轻易的破碎在冰冷的明月下。

  西风最是无情,总能卷起一帘的萧瑟,让我无法梳理那些如梦的记忆。如今,不管我在秋色里怎样地翻检,却找不到最初的清芬。而心绪如萧萧飘坠的落叶,乱了园中小径,惆怅了枝头无言的遥望。

  窗外月白风清,紫案笔墨纸砚。你可知这小笺留白处,是我的寸寸秋思,曲曲柔肠。

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    做女人,千万别太贱

  有人说:“一个纯洁无暇的女人,绝不会因为出身贫穷而不漂亮,更不会因为嫁了穷人而没有魅力。但是,一个漂亮的女人,却会因为无知而低贱,因为低贱而富裕,最后,又因为富裕而贫穷无知。”在我眼里,这段子话,不是哲理,却是真理。

  女人,按外形区分,有美丑、漂亮、不漂亮之分。按身材分,有胖瘦、性感、苗条之分。按个性分,有温柔、活泼、泼辣、憨厚之分。按气质分,有俗气与魅力之分。按学识分,有知性与无知之分。按等级分,有高低与贵贱之分。

  一个知识渊博的女人,会因为睿智而浅显气质不凡,就算她素衣净身,也会浅显优雅或与众不同的魅力。但是一个低贱的女人,却会因为无知而彰显俗不可耐,就算她浓妆艳抹,也会令人感到平淡无奇。

  为了生计,我们开了一个小小的娱乐厅。在我的店里,那些打台球的人像绅士一样,干净而有韵味,我比较欣赏。那些玩棋的老年人,沉默而宁馨,我非常支持他们这样休身养性。那些上网聊天玩游戏的年轻人,说老实话,我虽巴不得他们天天光顾为我做生意,但我内心却不是很支持他们虚度青春荒废时光。

  当然,他们大多数,只是为了打发时间,这也情有可愿。那些买福利彩票的,他们一半娱乐一半是赌运气,我对他们即不支持又不反对。那些买烟酒饮食坐着静观的朋友们,虽然他们很少花钱在我店里娱乐消费,但是我却对他们客客气气。因为在我心中,我只觉得他们都是我的家人。说老实话,我最厌恶的是,那些整天在麻将桌上嘻嘻哈哈的赌徒们。

  何为家人?因为打工族,同为天涯沦落人,同为因贫困而漂泊在外的流浪者。因此,我这店虽然不到二百平米,却生意兴隆。我并没有什么好的经营方式,只是因为我这里无形中成了流浪者的“驻外使馆”。他们喜欢在我店里度过每一个想家的周末,度过每一个无聊的日子。

  今晚,我一下班回到家,竟发现店里有人闹事。我的第一反映,就是看看我老公有没有受伤。无论店里多么糟糕,我并不会去在乎那些身外之物。但是,我对身外之人,却还保持着亲情的执念。当我发现老公并没受伤时,我高兴地冲上前搂着他的脖子大叫。

  “你没事就好,报警了吗?”我贴着老公的身子观注着事发现场。

  “没有,他们夫妻俩吵架!”老公解释道。

  “哦,我还以为有人在店里闹事打架呢?吓我一跳!”我笑着观看着眼前的景象。

  “嘿嘿,你老公什么人,还有人敢在我店里撒野!”老公摸了摸我的头。

  “那女人怎么了?他们吵架怎么把我店里稿得乱七八糟?怎么处理?”

  “这男的说了,他照价赔偿损失。所以,我答应了他,没报警!”

  “哦,那女人全身是血,怪可怜的,不要紧吧!”向来善良的我,说着就多事地给那女人送了一块面巾纸。可没想到,她却趁机向我开口借钱。

  他们夫妻俩因是是非非打架,给我店里造成直接经济损失至少几千元,那男人赔偿损失的钱还没拿给我们,而那女人竟向我借钱。我一时,真的不知所措。我这人天生心软,还真打算从口袋拿一百元给她,免得她被老公打得遍体鳞伤又无处遁形。

  “石姐,不要借给这种女人,这种低贱的女人不值得你同情!”我拿出的钱,被一位观看的流浪者阻止了。我那帅气野蛮却心地无比善良的老公,他竟没有阻止我的愚蠢行为。

  “怎么了?这女人,第一次来我店里,你了解他吗?”我小声地私语。那流浪者对我微微一笑,表示默认。

  “他老公在东莞塘夏打工,一个人养她们一家人。她两个女儿在老家可怜兮兮,而她却每天打扮得花枝招展,在麻将室里以赌为生。她每天在赌博场里上班。去年,她把他老公存了十年的血汗钱全输光了,他老公没跟她离婚。现在倒好,她反过来给他带绿帽子。她竟然在麻将室里跟那些不三不四的老男人鬼混。说真的,她虽然长得很漂亮,但也没几个男人对贱女人真心。上个月她怀孕了,老男人的老婆找上门将她衣服撕烂了打了一顿。这个月,她又瞒天过海,偷偷在夜总会上班。因此,他老公忍无可忍,对她动粗了!”

  “唉,丢人显眼,家丑不外扬,打架干嘛跑来我这热闹的地方?”

  “她老公刚才在这里打球,她向他撒泼,他一直在忍,我们都看不过去。唉,看她穿成那样都恶心!”

  “她干嘛撒泼?”

  “肯定在夜总会做了人二奶或八奶呗!”

  “我要是他老公,干脆离婚!干嘛要打她?”

  “唉,她知道这世上没几个男人会像她老公一样对她!”

  “唉,你呀,一个大男人,真三八!”我老公不禁打破了我俩的悄悄话。听到这里,我终于明白这事故发生的缘由。

  这虽然是一件极其平凡的花边新闻,但是却能反映这个社会的腐败现象。硕大的花花世界,各种各样的人,各式各样的人情冷暖。行走在别人的故事里,我们虽然没必要去讨论去评价。但是,今昔对比我还是有感而发。因为,我憎恶那些一劳永逸的丑恶灵魂。

  这个社会,有很多人,笑贫不笑娼。但是,我灰姑娘却不与雷同。我永远是我,我再贫穷,也不愿做金钱奴。我再贫穷,也不愿被世人臭骂。我再贫穷,也不会去买笑。尽管这中国贪官污吏数不胜数,尽管这社会淫逸舞弊满地开花,尽管这世界乱臣贼子多如牛毛。但是,我灰姑娘永远喜欢纯洁高尚,永远欣赏美丽无暇,永远衷于具有古典美的痴心女人。

  孟姜女为何哭倒长城?那是因为真爱。七夕,牛郎织女为何喜桥相见?那是因为爱得高尚。梁祝为何死了变成蝴蝶?那是因为爱得优雅。所以,对这个社会的腐败现象,我无法事不关已,高高挂起。对这个社会上那些玩世不恭的男男女女,我无法与之勾同。那些及时行乐者,我鄙视。那些以买笑为富的人,我鄙视。那些所谓的二奶小三浪漫情人,我鄙视。

  经常有男人抱怨,有很多女人选老公的标准,首先是看车、房子、工作单位。然,家庭背景成了她们的首先对象,男人的人品与精神面貌却成了其次。

  但是,这世上,也有很多高尚风格的女人。有品位的,鼓励自己的爱人奋斗到底。有知识的,把爱人的缺点当优点。优雅的女人,把一切都当作平淡是真。知足的女人,永远简单快乐。

  人生,红颜知己难求,蓝颜知己更难能可贵。所以,我支持女人,做一个有骨气的女人。不要被男人瞧不起,不要让自己的同胞看不起,更不要被自己看不起自己。

  曾在网上看过一经典语录:“女人要有骨气!要么谈恋爱谈到结婚,要么随便玩玩不要当真,要么保持高傲的单身,何必帮别人调教老公这么认真!”这语境,对我来说,看后虽没什么读后感,但是也从侧面反应了小三低三下四的真实性。

  我写这篇文章虽然并无个人目的,但是却反映了我的真实心声。这个社会,虽然科技发达,但是人性却在到退。很多人,很多事,看了,有人可以不闻不问,不屑一顾。但是,于我,我还是感想连连,感叹颇深,感慨万千。我看不惯的人或事,实在太多。

  有人说,女人贱,因为男人浅薄。这句话,一点不假。但是,一个高贵的女人,她的举首投足间,总是优雅迷人的。她的一生,也许平凡,但却有着不平凡的经历。

  一个有骨气有品位有真爱的高尚女子,她不会因为贫穷而自惭形愧,她不会因为家庭贫困而抛家弃子,她不会因虚荣心作遂而做一些与道德背道而驰的事,她更不会因为金钱的诱惑而背叛任何人,她不会因为无知而享受着情人世界的风光,她不会因低贱而炫耀着自己拥有的财富。就算她是一个富婆,她也不会夸耀自己所拥有的一切。

  一个有真种子的女人,她不怕艰难困苦,不怕风雨磨砺,不怕坎坷崎岖,不怕上刀山下火海入沙漠进地狱。她只怕,做女人没有骨气。

  人生的霓虹灯,千盏万盏。但是,做女人,我还是想奉劝一句,千万别太贱。因为,迟早有一天,你会发现连你自己都不喜欢自己。更因为,金钱买不到人格与自尊,金钱买不到回头岸。

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   评论人:Cca64c23  评论时间:2018-9-19
    共伞

  此文写于2011年,于今日感慨社会乱象,特抒于此自勉,告诫自己做一个高尚的人。

  春天的雨,淅淅沥沥,缠缠绵绵下个不停。在这样的雨中,无论你是否打伞,都将染湿衣襟。也许前一秒你风度翩翩,后一秒也可能变得狼狈不堪。

  伴随着这场雨,我应邀去火车站接一个武汉过来的同学,熟悉的校园路,没有树,也鲜见行人,施工队留下的泥土,在雨中黏糊糊,泥泞不堪,格外显眼……

  行至道中,看见前面一女生用书盖着头,在雨中疾走,鞋后跟甩出来的黄泥水溅满了裤腿。眼看她超过前面好几位打伞的同学,却不见有人愿意与其分享一把雨伞。而她也没有主动请求帮忙的意思,依然埋着头,举着书,行色匆匆……

  我不曾想,在充满人文气息的校园,一次举手之劳竟也如此之难。

  小跑一段,我走到她身后,把伞搭过去。就在那一瞬间,她用诧异的眼神打量着我,眼里透着一丝恐惧,仿佛我是一个不怀好意的学长。

  我打开话茬,“同学,你到哪?”化解凝固在空气中的尴尬。

  “公共楼。”女生用颤颤惊惊的语气回答。

  “好的,顺路,我送你吧”我用简短的话语回答她。

  之后便是一路的沉默。女生偶尔扬起眼镜看看我,只是她的眼神之前的惊恐转化成了欣喜。

  到了,女生望着我说:“谢谢!”

  我笑了笑,“不客气!”其他的不曾多言,没有搭讪,转而消失在雨中。

  尽管我要去的公交站台和公共楼不在同一个方向,但我仍选择跟她撒了个谎。因为我觉得,这个谎言多少可以弥补一星半点与校园“独自打伞”的景象,至少在外界看来,这与馥郁书香的校园不再格格不入。

  人生路上,每个人都是过客。岁月无常,每个人都将被风雨侵蚀。风会吹,但不能让它吹走我们对世界的信任;雨会淋,但不能让它淋湿我们对他人的关怀。一个人的一生,会有很多忘记带伞的时刻,我们也需要与他人分享雨伞的瞬间。当共伞成为一种常态,世界将不再冷漠。

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   评论人:Cca64c23  评论时间:2018-9-19
    牛的剪影

  谁好像也说不清楚,黄昏的概念,是疲惫的诗章呢,还是断肠的咏叹?反正黄昏的天空,除了深邃的空旷,就剩下透明的湛蓝了。这时候,你最好不要凝视那天空,因为天空的高远和寂寥,会毫不客气的逼出你的不带任何虚伪的渺小,落寞的惆怅,划过心海,于是,你就会把黄昏的天空神化了。

  还是让我们注目那迷蒙葱茏的山梁吧!

  大地抖了一下身子,山梁轰然崛起,盘算着沟沟壑壑的曲折逶迤,锻造着出类拔萃的桀骜不驯。但是,山梁冷酷的死亡着,没有呼吸,没有叹息,也没有诅咒再生的阵痛。一直等到春风吹绿了岩石裸露的老旧,那时山梁才算是在黄昏的熹微之中,有了脉搏的跳动,和游丝一般的灵气……

  几头牛就站在黄昏的山梁上……

  太阳打了一个恋恋不舍的照面,慢悠悠地回家。太阳也是一个有情有意的太阳啊。太阳最后一次的吻别,长时间的留在山梁上,也留在牛的脊背上。于是,牛的脊背就泛起了一层暖洋洋的桔黄。牛可不是穷酸腐朽的诗人。牛站着,注视繁纷冗沉的世界,很简单,也很直白的抒发着对于太阳的呼唤和对于光明的向往。

  哞……哞……哞……

  山谷回应,哞……哞……哞……

  一首清澈澄明的旋律,悠悠然流淌在也许是多情人的琴键上。对于牛,任何语言任何文字都是苍白的。牛鄙视那喋喋不休的说教,从来就对于哗众取宠的奔腾不屑一顾。牛一般是稳重的。牛的稳重经常表现在对于生存的态度上。驾着车,拉着犁,负着重,啃着草,挤着奶,忍受着呵斥,忍耐着鞭打,槽砺之间,田陇之上,就是这样,周而复始,一直到轰然倒地!

  但是牛真的很笨。牛根本就不知道安逸和舒适的滋味。牛咀嚼着谷草的清纯,培植了随遇而安的品德,也就淡漠了非分的奢望了。牛的眼睛很美丽。世界上什么样的眼睛也没有牛的眼睛美丽。牛的眼睛很大,而且不管是什么样的牛的眼睛都是双眼皮。造物主给了牛的一双漂亮的眼睛,是对牛的一种与生俱来的赏赐吗?牛也不去胡乱的想,因此,牛本身的自豪变成了人对于牛的由衷地赞美。

  有时候,牛也十分的狂躁。当牛的一对古铜色的犄角,半弯成忍耐不住的冲动的锋利时,牛就是敢于正视淋漓的鲜血的角斗士。牛可以为爱情拼命一战。当牛的尾巴坚强的夹起来,当牛的上身孤傲地耸起来,当牛的头颅沉重的埋下去,当牛箭一般拼命地冲上前的时候,朋友,人世间的悲剧和喜剧,开幕的,精彩纷呈;落幕的,惊天泣地。牛反对张扬,因此牛收敛了声嘶力竭的呐喊。

  当然,牛的憨厚与马的高傲格格不入,与驴的蠢笨相去天壤;与狐狸的狡猾形同冰炭,于狮虎的威武相形见绌……但是,就是因为那志虑忠纯的憨厚,牛成就了值得讴歌值得赞美的辉煌,塑造了形象代言的不朽的雕像。

  毫不奇怪,作为牛,就不需要立言表白了,也从来不打算在劳碌勤勉的一生中立万扬名。牛,就是牛。牛的牛劲,毫不动摇地为自己选择了奉献。锯下牛角,镶嵌在明亮的镜框中,高挂在华美的厅堂上;割下牛尾,做成神拂,还要为众生众像们接福招魂;剥脱牛皮,让爱慕虚荣的人们卖弄这最后的炫耀,不可一世的傲视阔步。咀嚼着草汁,结晶成牛黄;即便是敲出骨髓,也要熬出骨胶原的奥妙……

  这就是牛。牛的一生一世,就是这样。我们不敢轻易品尝它的简单,更不敢随便剖析它的复杂……

  最喜欢黄昏之中的老牛了。

  站在山梁下向着山顶仰视,抬眼就看见了山梁上的老牛。天空多像一道薄如蝉羽似的帷幕,牛的剪影渐渐淡了,淡了……

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    穿梭于梦想和现实中的“小丑”

  “有经历才有成长,有失败才有成功,有梦想才会有动力,有想象就有现实”,这句话变成了我现在的真实写照。我来自于西安一个普普通通的小乡村,说起来也有点可笑,自从我离开学校踏入社会以来,我感觉我只拥有每一段话的前半部分。在我经历过的许许多多中,我就是一个跳梁小丑。但是小丑也有自己的生活,不管自己的生活是如何,毕竟是属于自己最真实的一场记忆。

  话还得从前几个月开始说起,那天学校发表格让自己填写自己的实习单位,其中有一栏上面写道是“服从学校安排实习还是自己找”,反正大致上是这么个意思吧!那会的我信誓旦旦说那肯定是自己找啊。

  我竟然大言不惭的说:“现在都啥时候了,一个实习的地方么,有什么不好找的,毕竟我是一个大学生呢,那么多没上过学的都可以找到工作,我不可能连个实习的地方都没有吧!”现在回忆起来,感觉那时候没有进入到社会的我是多么的可笑与无知。可能那个时候,我便成为了那个穿梭于梦想与现实之中的“小丑”了吧!

  时间不等人。那天考完最后一科考试后,我心中无比的轻松与释然,因为那会傻傻的在心里想着这是我人生中的最后一场考试了,开心的笑了。收拾好东西踏上了回家的旅途……第二天我便踏上了寻找工作之旅,我在58上发布了我的简历之后,有好几家公司都给我安排了面试,我便开开心心的去了,一家接着一家的面试。一直过去了好久好久,所有面试我都去了,好累好累……

  我对自己抱着万份的信心说一定有一个好工作等着我,可是现实这东西狠狠的扇了我一巴掌,等了好多天,所有的公司都再也没有与我联系。我终于醒来了。晚上,我行走在市里的街道上,那份无助与苦闷一下子浇灭了我的心,看着行走在街道上形形色色的人们,我站立在那里,瞬间就感到自己已然成为了一个无人过问的-“小丑”。

  你们知道在父母面前大言不惭的说“一个工作么,那不是信手拈来的事情么。”然后回到家中那种没脸面对父母的心理么?我是深深的体会到了。

  现实中,好多小丑与我们相伴。很多情,麻木的去承受是无法解脱的,人的疲惫感其实是与生俱来的,否则就不会有睡觉这样一个无师自通的状态。很多事,强硬的记住是无法清晰回忆的,时间不仅仅可以愈合伤口,更会慢慢磨灭你对过去那些全部记忆,留有的也是零零碎碎,也许是一句话,即使它没有相应的对白。

  我终于明白了,小丑就应该扮演好自己小丑的角色,只有努力了,才会得到自己想得到的。

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    仰望遥远的夜空

  夜晚,我独坐一隅默默的想你,想知道你在干什么,想知道你有没有想我;想知道当你透过窗户凝视远方的时候,眼前是否滑过我的身影;想知道在你进入甜蜜的梦乡,是否看到梦的路口我在等你。

  我喜欢静静的独坐在这里想你。尽管,我不确定这样静静的想一个人,对方是否能切身的感受到。如果你常常有一种莫名的心动,你是否感知这是因为我在远方默默的想你?就这么默默的思念你,默默的在心底轻唤着你。我真的很想在这寂静的夜空里呼唤你。尽管我明白,漆黑的夜晚无法将我的心声传得很远。但我总感觉,无论多么遥远,你一定能够听到我的声音。

  就这么默默的想你,在这个平平淡淡的夜晚。因为把你想起,这个夜晚变得动人而忧郁。我想念你,想为你点亮一盏明亮的、桔色的灯,默默守候着你疲倦的归来;想为你递上一杯早已温热的香茗,慢慢驱散你脸上的倦容;想用我温柔而纤细的手指,轻轻抹平你眼角的细纹;想用我温情细弱的呢喃,抚慰你驿动难安的心房。然后默默的看着你……我祷告,祷告这一刻的安宁、永恒。

  我喜欢这样傻傻的想你,让自己的心有了一股柔柔的疼痛和幸福后的甜蜜。不留意间,我会默默的想你的名字,你俊朗的身影,想你孩子般爽朗的笑声,想与你牵手在湖边漫步,想你悠扬的琴声从指尖跳跃如泣如诉的美感,想与你在清幽月华下相依相偎,然后一起慢慢走下去。

  如果可能,我愿意是一只鸟,飞过万水千山,停在你书房旁的梅花枝上。你房间独立的灯光是寂寞的,夜空中静静悬挂着的那轮圆月也是寂寞的。我却不会寂寞,因为我的心离你是那么近,我喜欢看到从你书房中散发的淡雅的灯光,温馨且祥和,我可以真切的感受到你的声息。安宁的我不会鸣叫,不会惊扰你的清静。我只是垂眉梳理被风吹乱的双羽,轻抚自己疲惫不堪的心。继而,静静的站在你凝视的窗前,默默的想你。

  也许我在期待,期待你给我一个奇迹。但我还是有一点恐惧,恐惧这只是个遥不可及的梦。我明白,我不能祈求太多,我只期望能够一直这样——默默的想你,很多的时候,就这样默默的想一个人,其实也是一种幸福。佛说:前世的五百次回眸,才换来今生的擦肩而过。我会用一万次回眸换取与你的一次心灵相遇,再用我如莲的芳心,在某个遥远的角落默默的想你。

  窗外远处,月光透亮如水,我温馨的小屋里,却早已心事堆积。轻轻品一口香茗,让这淡淡的夜曲如流苏一样弥漫整个夜空。放飞心绪感悟悲悯,夜,让我默默的想你,夜,让我默默的想你……

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   评论人:Cca64c23  评论时间:2018-9-19
    最是小坑秋色醉

  万美之中秋为最。又是一年深秋至,我的心便窃窃地喜,暗暗地欢。藏在大山褶皱里的小坑,又将浓妆盛彩,发出诗意的请柬。

  小坑,五龙山脉中的一个古村,背倚海拔千余米的仙姑尖,休宁县溪口镇境内,村庄小巧玲珑,380多人。那里常年云霭飘荡,天籁奏鸣。

  与小坑之缘,只有年许。那是去年深秋,我和好友文敏连日行走率水两岸,寻觅秋色,虽说亮点频频,但总觉得气势不足,色度不繁,一直在找个理想之地。

  偶然间听说,小坑秋色颇佳。于是,我们决定出发,五十里的车程。

  绵绵的青山,巍峨;长长的公路,盘旋。十里坞里岭,穿针引线,陡峭削直,重峦耸翠。越过岭脊,豁然开朗,颇有“山重水尽疑无路,柳暗花明又一村”之感,西北方向,视野开阔。

  湛蓝的天幕,午后的阳光,通透光亮,铺洒在千山万壑间,轻拂着层林翠竹,明暗相间,棱角分明,一幅巨型的山水画卷。拨开路旁的芒花俯瞰,小坑村便一览无余,尽收眼底,黑白分明,高低错落,前窄后宽,像是一棵参天大树,又像是一棵巨型蘑菇,躺在一条狭长山沟的怀抱里,恬然入睡,两侧山林斑驳,红叶点点,一幅养眼的徽州山乡秋居图。

  车至老虎口,我们不由惊叫。那里是一片200多亩的高山茶园,梯田层层,园中分布着浩瀚无际的乌桕树,山腰、山顶上,到处都是。此时的乌桕树色彩艳丽,好似打翻的颜料桶,泼在青翠的茶园上方,有的绿,有的泛黄,有的酡红,每一种颜色又或浓或淡,或深或浅,而最抢眼球是那红色,像是那霍霍燃烧的火焰。三五株一群,十几棵一簇,在蓝天白云下,尽情地释放生命的激情。此时夕阳垂山,霞光万道,斜射过来,倾洒在梯田茶园,变幻着光与影的魔力,色彩时时变化,旋转出无垠的秋色,还有那少许的,一树繁叶落尽,果壳裂开,缀满枝头,似雪非雪,闪乎晃动,荧光点点,好似珠玑玉碎。我们的相机频频按下快门,享受着这人生曼妙时光,体味着那“树树皆秋色,山山唯落晖”的意境。

  一林霜叶万点红,半入霞彩半画中。乌桕树在皖南山乡本很普通,但它树形美观,观赏性很强。宋代诗人陆游说:“乌桕赤于枫,园林九月中”,还有诗人吴伟业云“传来消息满江乡,乌桕红经十度霜”、“乌桕犹争夕照红”,乌桕红叶,在诗人笔下被渲染得比红枫更美。它曾经是经济作物,我们小时就采过,但近年来各地已日渐稀少,而小坑却能如此保存如此完整,实为罕见,而且这里的地形层层叠叠,更显漫山红叶之壮观。

  后据我们了解,小坑村拥有近千亩茶园,村庄附近的四围皆是茶园,大多栽种于上世纪70年代初,当地一直有在茶树种栽种乌桕传统,一是因为茶树在散射光的条件下生长最好,二则还能起到防治病虫害的作用,所以当地的茶叶很少有病虫害,价格也比附近地方略高些。当地百姓以林茶收入为主,自然对茶树呵护有加,从不轻易砍伐,自然留下这片“白云红叶一溪诗”诗意。

  一条潺潺的小溪,在仙姑尖山涧,跌落滚爬,飞瀑流泉,从穿村而过,自东向西,村人称之一奇。两岸人家,枕溪而居,“山溪日夜鸣,山色永春秋”,这里上世纪的70年代,曾经遭遇过一场火灾,大多房子毁于一旦,后来重新新建,粉墙黛瓦,土木结构,整齐美观,几乎没有那不伦不类的洋房,所以看去特别舒心。

  “村桥原树似故乡”。村口百年古桥旁的那棵柿子树,特别惹眼。擎天而立,枝干虬劲,此时,秋叶凋零,唯有那一个个红色的柿子,缀满枝头,像红灯笼一般,挂在马头墙上,点亮着这座宁静的小山村。放学归来的孩童,荷锄而归的山民,从树下悠悠而过,“古树高低屋,斜阳远近山”。这样的场景,熟悉而久违,温暖而惬意。寂寥的午夜,我定会常常拿来咀嚼、回忆。

  小坑古名小川,清朝初年始建,有300多年的历史,像大多数徽州村落,小坑也是聚族而居,以朱、胡两大姓为主,村中央至今犹存的两座古祠堂,临河对峙,就是村庄的核心。朱姓祠堂的堂名是鹰宿堂,朱姓是清初从屯溪闵口附近的朱家叉迁来的,至今已繁衍十几代。而胡姓是清朝中期从婺源清华镇迁来,先居杨村,后居于此。岁月风雨的侵蚀,时代历史的变迁,让两座祠堂已是满目沧桑,部分倒塌,幽暗荒凉。不过村里的老人,为了让子孙追本溯源,缅怀先人,年年过节,都要挂上灯笼,贴上对联。虽然村子历史上没有出过什么显赫人物,可他们对家园的热爱是一样的。最近听说,朱姓后裔今年已着手集资,准备重修祠堂,款项基本筹齐,不久,就要动工了。因为,在村人的心目中,祠堂在,根在。中国人,特别是徽州人,有着很强的根的意识。新文化运动闯将胡适先生晚年客居台湾,可他时常对人说,即使把我烧成灰,我也是徽州人。

  水口处的古林夹峙,流瀑成潭,粗壮的红豆杉结满了红色的果子,香榧树也是果满枝头,枫香树像是火烧云,这样的风景,村人已是熟视无睹,而对我们来说,却有着别样的诱惑。村子古朴清静,石板青青,小桥横斜,青烟笼屋,惟有小学堂里孩子大声朗读声、铁匠铺叮叮当当的打铁声,飘荡在这大山中,诠释着村庄的活力与希望。

  放眼小坑,青峰林立,山高林密,林海苍茫。革命战争年代,这里是红军经常出没之地。村西杨齐岭山中,有一奇石宛如巨船,边上有一洞穴,土名新娘房,里面有石桌石椅,红军就藏在那里。村里人还说起很多红军故事,那一抹抹的红色,就在我的眼前晃动,油然而生敬意。

  那一次之行,让我迷上了它。以后又去过多次,还陪人去,山花烂漫,白雪皑皑,都领略过。今年元月雪霁,我们上去,轮胎打滑,翻在一侧,跌倒在地,擦破了皮,着实捏了一把汗,但我们无怨无悔。

  可我以为,小坑最惊艳的还是这深秋,美在那“树红树碧高低影,叶黄叶绿远近秋”,美在那“白云红叶映老宅、青山墟落徽韵悠”的诗情画意。

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    冬之清韵,傲雪飘零

  冬天仿佛一下子就到了,红枫还没度过深秋的寒霜,落叶并未埋葬于沧桑的风土,却听见西北风里萧瑟的浅叹。

  忘记季节的转换,并从未记得冬风的心事。人生仿佛便是这样,不知不觉,走入冷风侵袭的世界,还以为那些温暖从未远离。

  过往的一切如此沉默,只是偶尔被提起,或偶尔想要忘记。我知道,你一直在等,等什么呢?可能你也并不清楚,只是知道等待会让自己的心有片刻的宁静。人生是一个奇妙的话题,充满香格里拉的灿烂与神幻,仔细斟酌却又难逃俗世的纷扰。其实,任何未知的都有可能,任何可能的都又值得肯定。

  凉风习习的早晨,我听着烟雨冰露的寒暄,海水呼啸着沧桑,偏执而冷漠的粉碎朝阳的倒影。残月还未来的及与枯草的告别,便隐匿于蔚蓝的天色。

  命运的齿轮,无声的流转在时间的刻度里,当梅花开遍归程的道路,粉嫩娇妍,寒梅傲雪,芳香如梦,俨如春色,万里江山也为之褪色。可是那些若有似无的眼泪,流入凋谢的世道,在飘雪覆盖的大地里,孤傲的融化,被寒风凛冽。那是谁的眼泪?

  天的颜色,蔚蓝得清透,宛若被海水沐浴,这样的海水,这样的天色,仿佛让纷杂的野草远离寒冬的冰冷,蚀骨下的绝望也不再出现。听,千里之外的风声,暖色轻扬,飘摇柔韧,总给我春天到了的错觉。其实冬不冷,只是万里萧条,遍布沧桑,但萧条也不萧条,还有梅花作舞,沧桑也不沧桑,还有雪花流连。

  空缺的生命用什么填补?如果一首歌可以让你忘却烦忧。那么我愿以冬风做弦,温柔弹奏,以海水作曲,守望心底的深沉。

  岁月无情变迁,在此同时,容颜苍老,你的思念,触不可及。你知道吗,清风里我听见朗月呼唤你的声音。如果余生,不曾相拥,请让我燃尽最后一丝的热情,请你收藏我的温暖。

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    【仲夏夜之梦】我的梦

  梦,日有所思;梦,日有所想;梦,回忆过去;梦,展现未来。

  展现未来的梦,应该说就是“梦想”了。

  “梦想”有大有小,“中国梦”是我们最大的“梦想”。个人的“梦想”也就因人而异了。

  我从小就有个当“作家”的梦想,就是想用自己写的文字,抒发自己的情感;赞美善的,抨击恶的。让我的文章获得人们的认可,让更多的人给我的文章点赞,出书立说,让世人知道我——这个斗士的存在。

  几十年过去了,我的梦想到现在也没有实现。

  夜出奇的静,往日从窗外飘进的烧烤味闻不到了,品尝烧烤的人在兴奋下的喧哗声也听不到了,取而代之的是妻在隔壁房间均匀的鼾声,给这个夜曾添了些许节奏,静中有了些动感。

  管不了那么多,我继续敲打着键盘,在为我的作家梦曾砖添瓦。让我的《高歌文集》早一天问世。

  夜越来越深了,本来朦胧的月色,开始有些光鲜了起来,月光透过没有拉上窗帘的窗户把我的影子投在地上,像一张爆了光的底片。

  人们早已进入梦乡。

  仲夏之夜,本来就带有神秘的色彩。从沙士比亚的剧本到现代的小说,无一不把她描写的淋漓尽致,那种神奇般的境遇,真让人瞠目结舌。

  我困的不行了,但我还是硬撑着,继续写着。

  奇迹真的出现了。

  我的《高歌文集》出版了。

  售书的场面,用宋丹丹的话说:那是相当壮观了。

  让我签字的排了长长的队,拿笔的手都酸了,为了不让读者扫兴,我坚持着。嘴里还不停的说:“不要挤,一个一个来。”

  不到一天的功夫,所有的书销售一空。不少的人在问:什么时候再上架?

  这个要和我拍照,那个让我发表感言。

  看到这个场景,我真的有点儿飘飘然了,我兴奋的不得了,几十年的作家梦终于实现了,想到自己的付出有了回报,就是一分钱不给我,也是高兴的。

  我从头乐到脚。

  不知是谁推了我一下,只听见妻对我说:“又做梦了吧?”

  我,醒了。真想把这个作家梦一直做下去。

  仲夏夜之梦,对我来说太残酷了,空欢喜了一场,醒后,高兴的泪水还在眼窝里含着哪。

  梦就是梦,她不是现实。梦想成真,是需要艰苦卓绝的努力才能实现的。

  我记得有一届科技大会的题词是:异想天开,脚踏实地。有梦想,就有了前进的目标;脚踏实地才能达到目的。

  仲夏夜之梦,你给了我动力,你给我加了油。

  我的梦想何时能实现,无法断定;她将伴着“中国梦”一路前行,永不放弃。

  高歌QQ1974177506

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    三月山

  “明年春天再去爬山,妈,明年春天什么时候来到?”小儿每天念叨着爬山,念叨着明年春天。“明年春天”一转眼就变成今年春天了。

  山青水秀太阳高。三月的春色里,我带着小儿来踏青扫墓。山脚的黄土被大量开采,山体渐渐失去往昔的风采。一进山,小儿立刻兴奋起来,又是拉着我冲向那些又陡又峭的山坡,执意要我陪着他一起攀登,怎么劝说都不听。

  这下又打乱了我记忆中的路线图。惟一的断桥标记被无边的荆棘和高过头顶的杂草遮蔽得无影无踪了。

  漫山遍野的荆棘,热情好客,在你脸上手背上吻出一道道血丝,缠着你绕着你,让你寸步难行举步维艰。

  父亲母亲,我这次又迷路了,迷失在无边的荆棘之中。我从小到大再到老,都象个迷路天涯的孩子。寻找你们真难,一旦寻见了,下山却不难,只要踏上踩过的荆棘,一下子就能到达山脚。

  我们在荆棘丛中上下左右苦苦探索,手与脸被荆条划出一道道血丝。然而不退避,不畏缩。既来之,就继续。

  山草枯荣参半,毕竟冬天的脚步还没走远。既便枯黄,也是热热闹闹挺立着,有待更浓情的春风把她们复苏吹绿。

  没有镰刀,如何披荆斩棘开劈一条向上的路?只有奋力抓住杂草和荆条攀登而上。“男子汉大丈夫!不后退!不向下看!既然你选择了陡峭,就得勇敢面对!”隔着高过头顶的杂草和纵横交错的荆棘,我冲着呀呀叫疼的小儿吼着。

  几年前我形单影只远在天涯海角,日夜饮思念的苦酒。那些日子,每次夜晚从海边散步回到宿舍,我总要打开电视一遍又一遍观赏着惊心动魄的野外求生……眼前这情景,也真象野外求生。好在此山干净,没有虫蛇出没,只有风吹草动芳草萋萋。

  一座座坟隐没在杂草丛生的大山里。墓碑上一个个熟悉的名字,都是父母生前经常念叨的乡里人家。从前有血有肉有故事活生生的前辈们,如今与父辈共眠于这碧水青山。死去何所为,托体共山呵。

  一座座坟形似母性繁殖器官。皇天后土,滋生万物。那微微隆起的坟场就象母性的胸怀。这里是父辈的第二次出生地,是他们的第二个故乡,他们的生命在这里重生,从这里通向永恒。

  小儿在纵横交错的荆棘上一脚踏空,滑下了山坡,幸亏一撮荆棘用热情的手臂挡住了他。

  “没事吧,让你长长记性!以后不要有事没事揣着妈妈到处爬坡,你以为这里的坡容易爬吗?”

  我伸手把他拉了上来。还好,只是手背多了几道血丝。经历了这次滑跌,让他乖巧了一点,不敢再莽撞了。

  寻寻觅觅无果,正当我筋疲力尽灰心丧气很想放弃的时候,与往年一样,突然间眼前一亮,父亲母亲的坟,就出现在旁边不远处。“找到啦!爸妈!我永恒的思念!”天下的父母都一样,女儿眼中的父母却是别样的,是普天下最好的。我的父亲母亲有什么与众不同呢?父亲英俊善良心肠柔软。他经常读报纸给目不识丁的母亲听。记得有一次他边读边流泪,最后泣不成声读不下去了,连母亲也跟着他在流泪。奇了怪了,我走过去探个究竟,才知道他在读林觉明的与妻书,一封世界上最凄美缠绵的生死情书。我说爸,你有那么夸张吗?我的语文老师在课堂上讲解过了,还逗得大家哈哈大笑。没想到父亲嚯地站了起来,怒发冲冠(不过他从来不戴帽子),他气得五官都挪了位置:“你们的语文老师良心有问题!面对这么悲壮凄凉的故事,竟然哈哈笑?对得起革命先烈吗?!”他伸出手指狠狠点击我的脑袋瓜,好象是我的错一样,吓得我躲到母亲后面。

  “是的,良心有问题!”母亲也跟着忿忿不平的。母亲一生气,眼睛就瞪得老大。我这辈子最遗憾的是眼睛不象母亲,否则我也算得上半个美人。从小到大,我从来没有发现母亲身上有什么非同寻常的地方,直到有一天无意中听见母亲的对头人暗地里说什么“蛇精蛇精”,才发现母亲的左手大拇指确实象蛇。问之,出自娘胎,先天的,无可奈何也。母亲的大拇指硕大僵直,不能活动,指关节异样地突出,象蛇头。就这么一丁点缺陷,一点也不碍事,既不影响健康也不影响她勤劳的美德。

  眼前,我们得先在父亲母亲的坟场上歇息歇息,把手袋里的面包水果拿出来充电充电,然后才能开始拔草清理坟场……

  真是亏疚!父亲走后第六年,我才每年一次从省城回来上山扫墓。第一次是由于奇耻大辱,第二三次是由于辛酸无告,第四五次还是由于辛酸无告。今年还算行,没有一到父母坟前就哭诉不停。我想他们的在天之灵若看得见我的状态,定会满得安慰,毕竟我成熟了点坚强了些。

  下山的路是那么顺溜,上山却那么复杂,只因第一步失误,不按标记走。真是一步错,步步错。

  下山时候,我每走一段山路,就往后拍下照片,发送给远在天涯海角的姐姐,告诉她别走枉路,记住先找那一截断桥,它就在父亲母亲坟墓的左边不远处,找到它就能顺理成章到达目的地。还有,哪天上山扫墓记得戴手套口罩别穿裙子,荆棘多情也无情哟。

  远方的姐收到山景照片,一眼看到父亲母亲的坟,就伤心流泪。树欲静而风不止,子欲孝而亲不待。

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   评论人:CCv93i09  评论时间:2018-9-18
    云山成为垦区炙手可热的经济风景区

  云山农场的小城镇建设,依山而建,依态而生,依水而居,现代建筑理念与古朴的乡居文化交融,中式建筑与欧式风格镶嵌,形成了别具一格的居住景观带。

  祥云小区倚山而建,祥云与龙文化相得益彰,如一条飞临云山上空的龙,姿态万千,亭台楼榭,池塘瀑布,让祥云小区有一种腾云驾雾的龙的的姿态。

  怡园小区的广场休闲区,景观浏览区,健身娱乐区,生态观赏区,让小区有着居住的闲适,浏览的美观,生态宜居的底蕴彰显无遗。古朴与悠远,流线与飞扬,让怡园小区有了世外桃源的韵味。

  别墅小区、瑞云小区,水上公园小区等各具风采,妆点着美丽的云山。

  云山农场大农业建设,超前,规范,具有先期的示范作用和带动作用,农业科技示范园区,采摘娱乐园区,景观农业园区,让云山农业生产风光无限,大马力机械停放在现代化的农具厂内,耕作在广袤的田野上,让云山大农业规模效益日显。形成了云山农业经济带。

  云山农场的地理优势,让云山水库,七虎林河,完达山脉成为最具潜力的旅游地,农场一场一区模式的运作,正是基于开发农场旅游资源的考虑,逐步形成了云山旅游经济带。

  云山农场有诸多的名人、文人停留,地域文化、垦荒文化、知青文化等为云山注入了鲜活的文化血液,云山水库,四一八烈士墓,场史馆等形成了云山红色文化带。

  云山农场的亮化工程,点亮了垦区的夜色,LED灯,射灯,单色灯,七色灯,高空探射灯,四角星光灯,火树银花灯,流星欲滴灯,点亮了云山的品牌。形成云山璀璨的亮化带。

  云山的快发展,特色发展,大农业规模和效益,得到了上级领导的肯定和赞许。2012年6月5日,黑龙江省委书记吉炳轩,总局党委书记、局长隋凤富来云山调研,2011年9月19日牡丹江管局三优文明城镇现场会在云山召开,2012年6月12日,俄罗斯、乌克兰客商考察云山,接踵而来的参观和学习,让云山享誉垦区内外,成为一支开放在垦区的娇艳的奇葩。

  云山农场党委一班人,以创业的勇气,创新的锐气和创优的志气,谱写了云山发展史上最灿烂的一页,为云山人民安居乐业,建造了温馨的家园。

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   评论人:CCv93i09  评论时间:2018-9-18
    韶山峡古藤

  到了韶山峡,顺着鹅卵石铺就的按摩路,行走在大自然形成的绿色通道中,你会感到格外的清凉,格外的爽快 ,格外的暇意。然而这不是韶山峡最引人入胜的地方。

  到了峡谷口,那高耸的绝壁石崖,会使你感叹不异。然而当你转过一个弯,看到那棵千枝百态的迎宾古藤,你会思絮万千,肃然起敬。

  你看它,绝地逢生,繁茂生长,翻下来,腾挪上去。再翻下来,再腾挪上去,就像临产前的巨蟒,痛苦地不知身体如何摆放;又似台风中的巨浪,狂躁不安地叠起万般花样。

  我吃惊了。怎么能是一棵藤呢?但它确实是一棵藤,一棵独立的藤,人称“白花鱼藤”,属稀有的物种。

  好美的名字,有色有形,诗意盎然。 据说这棵古藤与八仙之一的何仙姑有关。《仙佛奇踪》书说,何仙姑为广州增城何泰的女儿,出生时头上有六条头发,长达齐腰,经常在山谷之中健行如飞。当地流传着这样的说法。传说唐朝武则天时曾遣使召她入宫,入京途中行止渑池一带,何仙姑突然失踪。她到那里去了呢?使者到处寻找,当寻到韶山峡谷口时,见何仙姑正坐在此地,蘸着清亮的溪水梳头发,使者问仙姑为何要到此洗脸梳头?仙姑答曰,此水为龙涎,洗脸能使面色红润,梳头能使头发黑乌亮泽。使者求仙姑上路,西行长安面圣,何仙姑本不愿去,哼了一声,一用劲将一根头发拶下,掉在地上,飞向天宫,成仙去了。相传这棵独立的古藤就是何仙姑的这根头发生成的。然这只是传说。但我恍惚间仍然把这藤想成是何仙姑长长的头发。

  当你敬慕地站立,凝望这棵千年古藤,品读着它意象万千的风姿,你一定会想到,它一定受过无尽的苦痛。风雨剥蚀,雷电轰击,战火遭焚,它依附的大树,长大,长高,长老,直到一个风雨交加的夜晚轰然倒下。那伤感的声音。把一棵藤的后半生弄得不知所措。现在那些树不知道那里去了,但它毅然颃強的活着,直到山西黄河石港旅游集团在此开发旅游景区,才唤发了新生,你看它的身躯象龙在舞,你看它的枝芽己经爬上山崖,冲向天空。作为韶山峡景区的一道风景,屹立谷口,以它优美的英姿,迎接着八方来客。

  藤,无有依托,就像失去亲人的孩子,自己与自己相绕。直立而起,倒下 ,再直立,又到下,再次直立,经过多少次的铁倒爬起,上千年风霜雨雪,痛苦挣扎,把它变成树,变成精。 留下了坚毅的性格引无数豪杰折腰。

  如今这千年古藤,依然六月开花如瑞雪,而后结出香甜美味的果实。花开季节,芬芳遍地,果熟时刻,香气袭人。那意境是多么迷人,沁人心肺啊!

  人啊,其实和这古藤一样,活得不知有多艰难。都会经历跌倒爬起的过程,都要依靠亲人,依靠师长,依靠领导,要学着做人,学着生活,学着应付,学着面对。

  许多人都希望同这棵古藤合影,但总是找不到合适的角度,因为它真不同于一棵树、一束花。

  作为游客的您走后,它还将留在那里,守着它的岁月,守着它的孤独。第二天,它仍会兴致勃勃的迎接新的游客。它倔强的形象,被人凝注,被人思索,被人景仰,被人颂扬。

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   评论人:CCv93i09  评论时间:2018-9-18
    择一城,在旧时光里让记忆搁浅

  一城旧事,美丽而苍凉,即便剩下一个名字,或一条一起走过的街道,心中仍有一墙花影,往事如昨。

  沿着时光的藤,默数着那一朵朵花开。轻展记忆,是谁的目光把久远的故事凝望,倾城的目光,从天涯绵延到海角。是谁曾摇曳下一片落红?带着一抹忧伤划入心海,浸染饱胀的涟漪。是谁在夜的潮音里,一遍遍数青梅如豆。是谁的泪滴落在一片花影中?

  爱情是半开的花朵,半开的花朵,还没有完全盛开,含苞待放,欲说还羞。盈盈一水间,脉脉不得语。那是女子的豆蔻年华,像水莲花不胜凉风的娇羞。等到花儿全开了,就没有了悬念,没有了猜测和遐想,更没有了悠长的回味。心上婉约的清愁,是朵开在记忆里的花,只一枚心事,却卷起万千层涟漪。每个人心中都有一块不为人知的狭小空间,堆满了不愿触碰的忧伤,是一个悄然的梦,是曾经的不愿提及的过往和悔恨。那些上了锁的封存的记忆,安静地躺在时光里,如果没有触景生情,或许一辈子都不愿再去触碰。有这样一个空间,才会深深的铭记那些走过的岁月里的一些人、一些事,让心爱过、恨过、期待过。纵使已是物是人非,美丽不再的结局,情去无暇顾,心有千千结。时光可以流走,唯有记忆却可以永恒。

  经沧海难为水,繁华落尽成悲凉。使人疲惫的不是路悠悠,也不是忙碌的无尽头,而是心灵的颓废,若心不怨恨,不落寞,才能如明镜一般,照亮一切。尘世间的沧桑,走一段路,遇一些人,看一处风景,不计较得失陨落,最后剩下的,就是一种淡然。生命里的人和事,无须刻意去追求,顺其自然。一些事,淡淡的记住,安静的怀念,也是一种幸福。

  旧时光,宛如一张张的老照片,泛着黄却又记录着曾经;它们在成长的生命中扮演着快乐、单纯、天真、无邪,它们又在回忆中让我们一遍遍重温着幸福的味道。那些年,那些旧时光,那些幸福的味道,其实都和物质无关,它来于内心深处的满足、来自于活的淡然却又丰富的生活。在物欲横流的今天,当你的欲望不断的膨胀,当你对物质的需求远远超过了能力范围之内,你是否能够回忆起那些年的幸福时光?

  面对一处赏心的风景,眼里春花烂漫,心里蝶舞蜂鸣,但于惊心动魄的那一刻,迎来的是一下刻的静默,继而会心一笑,满心满意。这样就很好。人也是一处风景,大不同的是,太过于动心动肺,计较纠结,难有这样的自赏安静,所以浮躁袭来,针刺眼目,心生疮痍,继而风景不再。

  时光在低眉浅笑中,将一些人,一些事,隔到了光阴的对面。回眸间,当初的相遇人,早已被岁月染上了风华。当时光的影,温婉成一季深秋的软,我在层层叠叠的朵瓣间,将爱恋,用最安宁的唇语渐渐填满。将秋天的一丝憧憬藏于眸间,在薰衣草的紫色花田里,合拢起芬芳的香气。

  站在季节的时光深处回望,看相遇时的繁华,看缘去时的情殇。那些过往漂泊在时光的背后,摇落了一地的苍茫。每一个繁华的背后,都会隐藏着无数的哀伤,一如花样的年华般,回忆起来,却是无数的怀念和寂寞。在那些微笑的背后,有多少苦涩的情感在纷飞,回忆的章节里,又是谁把谁藏得深不见底。寂寞的路口,早已刻在心底的名字,携着淡淡的思绪于风里轻舞飞扬。陌上烟凉,荼糜了一季的时光。

  都说岁月愈老,人心愈淡。光阴的故事里,往事渐渐地在记忆中远去了,沉淀了,暗淡了曾经浓重的色彩。旧时光阴,旧时记忆,旧时人,旧时的布裙,旧时的油伞,旧了的,总是卑微了的。念旧的人,总是不快乐的。总记得那些旧了的人,念念不忘,便害相思,相似多了易成疾,旧的年华,总是多愁有多情。择一城,在旧时光里让记忆搁浅。

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   评论人:CCv93i09  评论时间:2018-9-18
    念旧如我

  我是个很念旧的人,不清楚念旧到底好不好,但是会习惯性的将眼前的一切放入旧时的相框里,挑拣息息相关的麦芽装进记忆的口袋,随着年龄的增长,思念成灾,我越发爱着念旧,爱着过往风吹麦浪的模样,爱着过往浪花退却的声音,爱着朝朝暮暮,爱着日日夜夜。

  都说,回忆使人心伤,而我偏偏念旧,总用恋恋不舍的指尖去触碰内心的思念,用凉薄的茶汤回味尘来尘往。喜欢用曾经来装饰现在的生活,不知念旧是与生俱来的能力,还是时间给予的命题,它们总是不经意的浮现在眼前,我的梦里,我的心里,那些快乐的,悲伤的,经历过的一点一滴,一丝一缕都会在我回顾它们的时候摊开在手掌上,千回百转,馥郁如故。

  一张明信片,一封信,一个提线木偶,我将它们一一存留下来,时时拿出回顾。故物已是我脑海里感情追忆的纪念品。我怕忘记,怕时间流逝徒留自己,所以拼命地往回奔跑,证明岁月荏苒,此情依旧无改。

  人说,念旧的人活得像个拾荒者。我果然渐为拾荒者,喜欢用曾经来掩盖现在。

  从不相信沧海桑田,海枯石烂的永恒,眼里只有时间的瞬息,白驹过隙,我靠念旧来延长生活的绮丽,念旧是我无法抹去的情绪,以至于把现在的自己藏在一片旧时光里,畏畏缩缩不敢探出脚步踏出。久而久之,这让我有时想丢弃念旧的种子,怕它发芽长得太茁壮,吮吸我肢体的气力打败现实的生活,只顾着去看那些发黄的老照片独自欢喜,独自忧伤,而忘却在念旧的同时人事千变,岁月流转。念旧如同一场爬满青萝蒙蒙的梦境,总有一天会惊醒在时间的沙漏里。

  眼里含着念旧的泪水,旧物粘上了我的体温,而旧人却不复,徒增哀语,徒增眷恋。或许时间会带着我所有的过往随风渐行渐远,甚至消失不见,可是我太念旧了,陷在深深的流沙里声嘶竭力地挣扎希望抓住一丝一毫回忆的稻草,以至于我越陷越深,直至埋在念旧的漩涡里。

  有时我也不懂时光已经远走,我为何还在原地不动,来不及追上时光的步伐。拥抱着我的故去,四顾茫然,我才猜测,念旧无度,酿成毒药。时间越久弥留越远,终而布成大网捕捞着每一个如我正在念旧的人,以至于对此时此刻爱莫能助。

  回首,不过是意愿生活如曾经一般,可是过去已成定局,俯首转身也是错过了,深陷过往,困兽犹斗,不如回眸期许前路,春光正暖。

  颠簸的路途上,我们都是人生的过客,请不要一世痴迷。

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    我的花园

  那时候我还在我的花园里。周身萦绕着浅紫或是淡红的花雾,连目光也是浅浅的,密密的蔷薇枝叶随着风轻颤的一刹,有星微的光影闪动。但是透过层层叠叠交错的棕黑或是墨绿的茎干,除了偶尔停留的某只瓢虫,看不到更多的东西。但是我全然不在意,远处白茫茫的迷障背后隐藏着的,是黑是白,是悲是喜,在我心里没有清楚了解的必要,也没有多余的好奇心。我只是固执的守着我的花园,以为每一片花叶温柔的褶皱里都酿着琼浆,以为那是全部的美好温暖。

  也听外面的故事,爸爸说外面的世界危险阴暗不留余地,但是我还是应该去看看。妈妈说爸爸是个梦想家,但是爸爸是世界的猎人,我把他当做我的英雄。但是当他再一次出发的时候,我手里拽着草茎,目光长久地停留在一朵未开的玫瑰上,然后一转身躲进了花丛里。我还是没有离开我的花园,尽管爸爸最后的那一声低低的叹息在我脑海里漫出去老远。他没看见隐在交错叶脉间的我的眼睛,连我自己也没发现,直到他的背影消失在某个花开得氤氲朦胧的转角,我才有些忪怔地看向手里断成几段的草茎,浅绿的汁液漫延在深深浅浅的掌纹里,带着淡淡的哀伤。

  也许那个时候连自己都不清楚自己心里的到底是好奇还是想往,就天真的把这些搞不清楚的情感全都归结为对爸爸离开的不舍,然后转头继续研究花叶的脉络,或是蝴蝶的触角。我不知道那其实是害怕,害怕冰冷害怕复杂害怕孤独,而我身后是我长大的花园,每一朵花清甜的花蜜都贮存在我的记忆里,这是我所能认知的最为安全最为和善的地方,于是我下意识地躲进它的怀抱里,用鲜妍明丽的花瓣去阻挡未知的黑白。

  但是你必须要走出去,不能做一个只会看花的小孩。爸爸这样对我说得时候,目光直直的投向我,重音放在了“小孩”这两个字上,声音里带着一丝不常有的冷厉。当时正值茶花凋零,绯红的花朵一朵朵掉落,铺在潮湿的泥土上,像一道惊心动魄的伤口,一种莫名的哀伤撞向心头。最后我点了头。即便每天都做着小孩子的游戏,嘴里含着一粒苹果或橘子味的水果糖,但大抵从心底里不想被别人说成是小孩。小时候总是骄傲地以为自己懂得足够多,以为自己具备了成为大人的所有必需条件,然后在自己的能力遭到怀疑的时候犹如被击中痛脚,眼前一红就要跳起来证明,这个时候连我的花园也被遗落在不知哪个角落里,却不知道这恰恰是心底最为排斥的不成熟。

  现在我站在这里,远离了我的花园。没有绚丽的花朵,没有蜜蜂鼓动翅膀的声音,触目的尽是无边的冰雪,除了天空的一丝灰蓝找不到其他任何色彩,而我什么都没有。舌尖最后的一丝甜味散去,两手空空,口袋里的花朵没有任何用处,我只有我自己。空白。空白。一片死寂。走了几步还是回头看,看我的花园。现在它只是无尽白雪中分不清色彩的灰黑一点。我把未干的花瓣握在手心里,脑海里有怪兽在叫嚣。孤独啊。孤独啊。孤独啊。

  它会消失么?我的花园。

  我曾经以为它足够大,足够有力量,足够支撑起我的世界,但是现在它像是大海上一只飘摇不定的单薄小船,随时一个浪花翻动,一点白色的泡沫就足以把它彻底湮没。我的心里绷着弦,那条维持着我的世界运转的平衡线。我怕它会在某个瞬间碎裂掉。现在我看到了,那些曾经骄傲地执着地认定的东西,是多么苍白多么不堪一击。

  不。不会的。有个声音在说。你的花园会长久的存在,坐落在你心里的一隅,然后在将来的某个瞬间,在心间为你开一朵花。如果你足够坚定足够勇敢,当你穿过这黑白的荒原,会有另一座花园看向你。

  是要放弃么?我看向那些死去的花朵。可是我舍不得。那要怎么办。

  那个声音顿了顿,听起来苍老了几分:你要走的路上,会有无数的花园,而你将面临的,是无数的放弃,你只留存一瓣花在你心里。人成长的过程,本来就是不断放弃的过程,太过稚嫩的梦想或是执念都无法支撑你走到最后,伤痛和孤独必然要历经,你要在你心里筑起一座花园,属于你的,真正的花园。这时候,才是真的成熟。

  是这样么。我的花园。

  我望了望前方,了无边际。心里还空的,迷茫和手足无措。

  身后是我的花园。但是这次,我没有回头。

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    童心

  一个太阳很毒的早晨,我还躺在床上,阳光就顺着窗子钻了进来,照在被子上,热热的。我知道今天是儿童节,一个不再属于我的节日。当一个本来属于过自己的东西,最后不再属于自己的时候,每每谈及,总不免有一丝的感伤。

  是的,儿童节已经不再属于我们,我们也不再是当年那个戴着红领巾奔奔跳跳的孩子,我们长大了。长大所付出的代价就是我们不能不一遍又一遍地去重新认识这个世界,一遍又一遍地去重新认识身边的人,一遍又一遍地去认识自己。

  越来越强烈的陌生感,让每个人都跌入到一种没有安全感的现实中,身边的那些小伙伴不会再因为一块糖果跟你好的不可开交,往往前一刻还是好好的朋友,下一刻就会因为个人利益而大打出手,从此便形同陌路。大家都处心积虑地为了自己,为了那个未知的未来而奔波着。

  走了很久很久,驻足,回头,我们往往发现自己为什么会这样走,忘记了当初出发的目的,在人生一个个十字路口不断地迷失,最后知道走错了,却再也回不去了。也许我们在那个漫长的难以安眠的夜里,我们睁着双眼,看着黑黑的夜,我们会不断地反问自己,为什么自己会变成这个样子呢,为什么之前让自己觉得那些讨厌,甚至恶心的言行现在在自己的一言一行中表现的是那样的淋漓尽致呢。我们也许会反省自己,思考自己的人生,思考这个世界,最终,我们只能带着无奈的心情,沉沉地睡去。

  长大付出的代价是那样的惨重,惨重到我们有时候无力担负。人之初那善良的心灵,那崇高的信仰以及那干净的双眸,在长大的过程中都变了,在沉重的生活重压之下,我们不会再留步看那路边乞讨的老人和残疾人,我们不会再投去怜悯的目光。

  我们不会再去寻找那个飞翔在夜空中的萤火虫,我们宁愿把自己泡在昼一般明亮的霓虹里,把自己泡在高浓度的酒精中。我们学会的去怀疑任何人,包括曾经的那些自以为玩的很好的朋友,我们不愿意再去相信任何人,我们把自己的圈子越画越小,最后发现,只剩下了一个圆心,而那个圆心正是自己。也只有了自己。

  在这个物欲横流的世界里,迷失了自己,丢失了所有,结果当我们不惜一切代价得到那些本不属于我们的东西的时候,我们才发现为了得到它,我们已经失去了那些本应该属于我们的最最珍贵的东西,那时候我们捶胸顿足,我们感叹人世沧桑,我们怨天尤人。我们却已经无能为力。

  童心永远是这个世界上最最干净的东西,一尘不染,如同一冽清泉,我们在上面可以看见最真实的自己。童心其实属于我们每一个人,是我们最珍贵的财富,然而我们却往往把它遗失在了岁月的风中,忘记了带它前进,结果我们没有了镜子,一味地自我感觉良好,有朝一日,我们发现了,我们就已经是污垢满面,我们面对着自己,咧嘴痛哭,无能挽回,却也无法再接受自己。

  (原创作者:米汤)

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    活着,真好

  很多人多会有这样的习惯,每次都喜欢把“死”放在嘴边。比如说今天早上很早起来,碰到熟人了,就会抱怨一句:“唉,困死我了”;差不多上第三节课的时候,又对同学说一句:“早上没吃饱,饿死我了”;下课吃饭吃好了,又来一句:“撑死我了”;连走路走远了,也得抱怨一句:“累死我了”。一天到晚,似乎每句话都带有一个共同的字——死。如果人生少一些抱怨,少讲一下死字,这不是更好吗?活着是一件幸福的事。

  活着是一件幸福的事。每天睡眼朦胧的起床,推开窗,看着窗外的蓝色的天,看着白色的云,这不是一件很幸福的事吗?这么一件我们不曾留意过的事,对我们身边那些因为疾病而不得不与病魔作斗争对的患者来说,他们即将要离开这个世界,看看蓝天,看看白云,这是多么奢侈的一件事呀,可惜他们再也没机会去看一看这蓝蓝的天,白白的云,再也没机会去看看身边这美好的一切。我们比起他们,幸福千万倍了!

  你可曾知道,一个曾经可能是千军万马的统帅,可能是商业精英中的精英,可能是政坛中的佼佼者,可能是闻名世界的音乐家,也可能是拥有数亿人的明星,歌唱家,他们的功绩,我们无法超越,他们的事业,我们无法比拟,他们创造的财富,我们无法达到。可是当他们病了的时候,他们知道自己已经得了不治之症的时候,他们再强大的内心都会变得软弱起来,他们再大的抱负也会化为一个奢侈的希望,那就是活着。那就是能够重新让他们在这个世界上活下来,能够重新的去看看曾经不曾留意的蓝天,白云,周围的景色,可是他们却没有这样的机会了,活着,对于他们来说,那是一件多么奢侈的东西呀!

  去年冬天,从南昌的医院做完鼻炎小手术出来,要去医院门口的站台处坐公交车去火车站。不巧的是,刚从医院走出来就眼睁睁的看着公交车离去,只能在那里等下一班车。一不小心发现医院的“生意”是这么的兴荣,医院门口的道路上是车水马龙,而进医院的人也是络绎不绝。就在我出来等车的时候,碰到一家三口在医院门口,一对中年夫妇和一个跟我年纪差不多或许大我一两岁的男孩子。

  这名中年男子,头发黑的有点放光,脸上白净,但是下巴这里的络腮胡明显是早上刚刮过,一身名牌西装,脚上穿着的是铮亮铮亮的皮鞋,手腕上是黄灿灿的手表,手里拿着一个公文包,一看就知道非富即贵之人,站在医院口上,离车站距离不过3米,就是不肯进医院检查,嘴里还嚷嚷着下午公司里还有重要的会议,他没时间去做这个检查,然后接了一个电话,他接电话时,我听得一清二楚,是这样回答的:“你好,我就是王董,这件事等我下午回来开会时亲自处理,你们做好上午的工作就好了”。然后神气十足的转过身对着妻子和儿子,显摆一下,说:“你看,公司这么忙,而我看起来又这么健康,最近可能只是累了罢了,所以就不要进去检查吧”,经不住妻子和儿子的苦苦要求,他们进去做检查了……

  等我第二次去南昌复查的时候,又碰到了那个中年男子,此时的他明显变得神情恍惚,说话也不再是那样的坚硬的口气了,当他接电话的时候,声音都变得有些无力,变得很软弱了,从上次的“亲自处理”到“交给黄总处理,我已经无能为力了”的转变,他的内心曾经是多么的强大,说话时是那么的坚定。此时此刻,他也不得不示软,心情是那么的低靡,他的家人看着他的这个样子,泪水已经无法被眼眶框住了,像泉水一样,涌了出来。谁曾感受他内心对活着的渴望,对明天的美好追求?

  当我最后一次去南昌复查的时候,再次遇到他,那时离第一次在南昌遇见他时已经过了一个月了,他的头发已经开始脱落,像被风吹过的蒲公英,不在是完整的花蕾,而是左一堆,右一撮。他的整个脸都是蜡黄蜡黄的,胡子也没有刮,穿着也不是那么得体了,一件灰白色的外套,脚上是一般的鞋子,手上的金表也不见了,走路也是走10来米听一下,明显是做了化疗后的样子。他的这一辈子,便将终结于疾病之中。

  人呀,总是这样,当拥有的时候,我们却不曾珍惜,当面临失去的时候,却感慨万分,也后悔莫及。为什么我们不能够高高兴兴的过好每一天呢,为什么不能抛开烦恼,去好好活着呢,去幸福的活着呢。你可知道,我们身边,有多少这样的人,总是向我们投以羡慕的眼光,羡慕我们可以大声欢笑,可以和朋友一起去吃东西,一起去KTV,一起唱卡拉OK,羡慕我们还可以站在蓝天白云下,呼吸新鲜空气,做自己爱做的事。可是这些事情对他们而言,永远只是一个梦想,也是唯一的愿望,希望自己真的还能够多活几年,能够体验着人世间曾经没有注意到的美。

  每次心情不好的时候,我就会一个人静静地在校园里漫无目的的走着,然后就会想起曾经在一本课外书上看到的一句话:“当你心烦的时候,你抬起你的头,向着45°的方向望去,微笑一下,然后嘴里说一句:活着,真好!”心情或许好了很多。

  烦恼的时候,斜视45°看天空,说一句:“活着,真好!”

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    赏花与读花

  前些日子,写了一篇“写给春的诗句”一文,写了点关于春天的事,春的情愫。可总觉得,其余味悠悠,其后感绵绵,未能倦乏之笔意,未能劳苦其之字句。

  于此,就想再多写点什么。忽然想起春天的花,我又偏偏爱育花、爱赏花、爱独自与花默默相语、爱揉捻花的灵颜、爱粘湿花的晶露,那就写点“赏花与读花”的事吧!

  说起花儿,其实,在春天之外,也可随处见到,也可随意感怀。在南方,春天的花估计要比北方的开得早。可在北方,要想见到春天的花,去观那迟春盛开的花,总在育花的花房,花也多娇气与眼眉,花儿的种类也较繁多,如若是记性再不好点,估计,也说不上几种。

  我在北方居住,平时大多见得到,看得最多的,是那些不太有名气、也很不娇贵的花,它们大多开在萧杀的秋里,开在冰雪的夹缝里,花期虽不在春的浪漫,但那仅在冷风的头上,开得一束怒放的容颜,也让人顿觉有一股春暧的心流。

  是的,春天的花很艳眼;春天的花,有花海的温馨;春天的花,有春的潮涌的希望;春天的花,有无穷的绵绵遐想。可在这春天赏花的情绪里,如若,再多几株,再感灵几株,那生在苦寒季节的花,那笑在冰风尖上的笑脸,我们会更懂得了花的灵性与物性;更懂得了春的后背上早醒的秋冬之花;更得懂得了春的希望向前走,把花形笑进了那冰霜的路上,路上开得了冷季怒放的花容。

  尤其是那小河边,那小山坡,那荒草堆,那山石夹缝,我们时常会看到,总有一点惊眼的无名花,有的很微小,纤弱,开着紫的,红的,黄的。那微微的一点紫,平放在大地上,就像那浩瀚的星子,经过钻石的镜棱打磨后,滴出的大海的蓝眼睛;那小小的一点红,就像是春天的枝头上的花红,一只丹顶鹤噙在口里,尔后,飘落在原野,寄思着无穷无尽的摘花缘中人,在期待着来生的那一回头;那最伤怀的小黄花,如落泪的愁怨人,它们在秋凉的微风中,坐在风的头上,用千层的心思,用单瓣的飘零,望着断肠的夕阳,撒在荒野的小道,似于寻回来生的前世尘缘。

  若在这上帝恩赐的大地原野,你捡到的是平凡、微小的花容,它们是生活的,是生动的,也是写满了人生路上的风景与前行。人生的路上,我们都会变身,一朵小紫花,一朵小红花,一朵小黄花,在你赏尽了这大自然的奇幻魔法后,你才会真正地认识了,人生的花期与花形里装着的颜,也才真正地读懂了春天的花,春天之外的花,花上的人生真谛。

  有时,我们不得不这样地说:花的背面,是花体内的灵感回应绿叶的刺锦,花的皮肤是绿叶肉体的绽放,它们在相互种着希望的心,而心终于成了两种不同的形态的红与绿。回望我们的人生,我们的脚印化身了绿叶,我们的人生怒放,化身了花形,可我们总是站在脚印绿叶上,才有一个高度去绽放,也把脚印的希望开在前方。

  也不得不这样地说:花儿开在一朵灵魂的歌唱,灵魂的灵者,在阳光的圣堂里;而我们总有阴影的空魂,羁绊着脚印的沉实,时不时,会听得到,迷失倒堒的人生在断崖,也有没有花开而枯萎的人生。

  写到这里,算是我写的“赏花与读花”的感事。可总也觉得没有写尽,村子、院子里的已是春天了,可阴冷的空魂之尖风,生尖风的黑,生尖风的势,很大,很大,如我坐在一个春外的寒冷季节,我想,我应摘一朵秋冬的小花,来暧一暧我的心绪吧!

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    残花序

  云漠景煞鸳鸯血,风泣叶哀空缠绵。本是佛家子菩提,似曾归来又若离。月落乌啼雁涕泪,日曝花伤蜂寻觅。昨日风雪暮难寝,今作苦忆《残花序》。

  ——题记

  沧桑轮回,辛亥又归。贯百年之革,穿今世之变,不虑己而作,学其长而不可久为也。未顾远而行,习其书而不能实战焉。遥想孙公当年志,悲叹华夏儿女殇。回望南都建国邦,又思屠杀灵魂亡。噫吁昔,只道是路漫漫而修远长,却无奈君子恨矣苦思量!孤独星,星光几点,点点有君涕。寂寞月,月色朦胧,朦胧有真意。梦思魂,悲娇人,苏幕有遮。痛失尔,弃光明,沁园已舍春。雨满盆,雪压枝,景煞八方云。风未止,雨未歇,声惧天下谈。

  秋实春华几时有,南风西楼今又繁。秋风泣嘻易水寒,剑南岁月嘻相思断。愁云淡雾,今宵别处是。暗风含雪,明日何处寻。寒阳刺骨,曾虚度春秋。更待何时,踏一马平川。春花秋月妆伊人,伊人白发青丝缠。狼萧泣兮易水寒,提笔惆怅兮秋风叹。望穿秋水,天涯同感伤。无处寻暖,独自血泪战。月下牵马,欲与此为伴,已到此时越天上人间。

  纷纷扰扰,已越双九春秋。坦坦荡荡,也交百千同志。叹嘻!扮文宾,曰天下笑也。装官人,乃古今耻之。虚者不入三室则露,伪人不进两堂即破。纵观君子小人,吾念书十年有余,曾遇此类多矣。今讽之以敬友,论之以警余人。

  金染毕空,辛亥又盛,忆数载苦读,思而非一时之兴。萧瑟荡碧波,断琴漾纹,春秋一度,乾坤几挪。披繁荆,斩乱棘,孤灯伴。股上锥,梁顶悬,青丝缠。欲九天月揽,却恐五洋水寒。妄铸剑为犁,又惧耕之犁亦难。梦如幻,魂牵千百度,吟诗向青天。

  腊梅桥边立,一枝独俏天涯,曲茎密花,枯而不凡,嘻也,耶乎,袖留天下香,衣藏百生墨。柳丝池上垂,千条丽伊人,疑是盘古岁,中境纳万户。美观不怆,雄而非张,百者不随,单马背枪。闭目别离恨,酒醉步徜徉。世纪回往,五更天朗。又复明年,岁岁沧桑。八春齐聚,三夏飘香。志者一虑,再谱华章。情难却,意难忘。相思白发三千绕,酒酣鼻后入愁肠。故吾云:欲叹琵琶语似泪,却忘佳人台上伤。百年咏文共铭志,一朝吟作牵丝长。笔罢,叹兮涕兮,以供愁眠。君思数载,只待今朝。故作赋一篇,拟词为效。若有不足,下回推敲。

  (原创作者:君相思)

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    走出象牙塔,我们去远方

  岁月的跫音,或远或近,或重或轻。

  我们回顾过去成长的时光,一个个认真的脸庞,选择从不同的视角发现每一次温暖的感动,聆听每一次悦耳的声音。

  或许这是最好的收获,或许这是最美的时刻,或许我们把它遗忘,但是我可否认的是,有一种苦涩叫希望,有一种心酸叫梦想。

  没有涌动的情怀,就没了热烈的诗。没有踏踏实实的耕耘,怎可能收获这么多的收获呢?

  请认真地倾听我们每天的惊喜。如果说未来的颜色是红色,现在就是绿色。如果红色色完满,那么绿色就是希望。只有耐得住奋斗的寂寞才有后来舞台上的光芒。

  为自己画一幅变幻的的彩霞,谱一首曲子跳动的铿锵。

  只有你来自百合开满的岛,携带着幽香的泥土,当你成为了参天大树,不要忘记,我们的土地。

  等候着曙光,守望着黎明,只为有一天我们可以启程去远方。

  心扉轻轻地敞开,怀着梦想拥抱今天与明天。思考着,哪里才是我们的目的地?还有我们何时出发呢?慢慢地我发现我们又共同的追求,所以选择一起奔向远方。

  生命的犁铧,耕耘在我们成长的土地里,希望的沃土,等待知识的甘霖,蓄势待发,是时候证明我们的勇气和顽强。

  满园的桃李,就有满园的芬芳。

  有一个潜藏的梦幻,伴随我们微笑着度过每一天。与人为善,珍惜着每个人的微笑,化作心间的甘甜。

  明日岁月里,越不会忘记的故事,剪影那些美好的时光,就好像小河汇聚然后奔向大海,新时代新的起点,我们知道勇敢、学会了团结,互助。

  不时望向窗外,细雨如织,林间的鸟儿轻啼,而我们也一样,是时候唱响着动人的歌谣,为年轻的生命谱曲;是时候将青春的热血挥洒,换取一个经世济民。

  满腔的热情,就是成功的一半。

  岁月峥嵘,我们共忆青春。在这里,秋实继以春华,闲亭探微,思辨书山。

  人才辈出的年代,只有雄姿英发,热情地奔赴远方,为了自己的梦想驻足整装,向着美好的前程。

  只有攀登过,才会看见峥嵘的前路;只有经历过,才会明白奋斗的足迹。

  走出象牙塔,我们去远方。

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    专注是一门艺术

  专注,是成功人士一门必修课程。追求任何事情的成功,一定离不开对目标深深的向往并依恋。因为专注也是一个很小孩子气的家伙,如果你对它不够专一、关爱,那么它随时都会向你发脾气离开你而去,从而影响到你成功的成长。专注,更是一面旗帜,它引领着成功人士走向成功结果的堡垒顶峰插上这面象征胜利的标志。

  人生,活着都是为追求自己的美好幸福生活。而要想实现这个目标与历史上的名家完成一件名作和科学家要做一个成功的实验一样道理。关键是要先树立奋斗目标方向,才知道沿着这个轨迹去行走,专注只是在轨迹中行走的能源。在途中是否拥有足够的能源,主要原因是来自人自身的坚强意志薄弱与否有关。

  每一个成功人士和每一个出色的科学家例子都可以举例告诉我们,如何在成功的背后去应对专注。比如比尔。盖茨专注软件的开发,造就了微软帝国,带来真正的计算机革命,个人也获得巨大成功,成为世界首富;居里夫人十几年如一日专注于从小山似的矿石中提炼放射性元素,两次获得诺贝尔奖金;陈景润专注于数论,终于攀登上了数学的高峰。

  我们详细列举一个灯泡的发明家爱迪生例子来讲,当初爱迪生在灯泡研究发明时,他每天工作十八、九个小时。每天清早三、四点的时候,他才头枕两、三本书,躺在实验用的桌子下面睡觉。有时他一天在凳子上睡三、四次,每次只半小时。

  如此苦心孤诣地研究了近十几年的时间,经历了许许多多的艰辛与失败,一会儿他以为走到目的地了,但一会儿又知道错了。但爱迪生从来没有动摇过,而再重新开始。大约经过五万次的试验,写成试验笔记一百五十多本,方才达到目的。灯泡的发明才给我们今天黑暗的夜晚带来了光明。如果当初没有爱迪生对发明灯泡实验的那份专注,恐怕今天我们还要过着点灯油蜡烛的日子,即使不会这样起码也可能会推迟几十年才有机会使用上照明。

  专注就是集中精力做好一件事,专注就是长时间的全力以赴,专注就是一心一意坚持不懈,不达目的决不罢休。科学家几十天甚至几百天,重复着一个实验是一种专注;学生每天上八节课,每节课都能认真听讲是一种专注;外科医生手术台前一站就是几个小时也是一种专注。任何一项事业都需要专注,专注可以获得大大小小的成功。

  专注,其实并不是任何人都可以驾驭它的。因为专注天生就是一匹千里马,如果你不是伯乐根本没有办法可以去驯服它。很多人都想成功实现自己的梦想,但中途遇到困难后就半途而废者居多。主要是缺少了对专注的那份坚持并高度执着原因而造成失败的。能够成功完成自己理想的人都属于伯乐;能够懂得如何驾驭专注的人,他的心和眼里已经容纳不了第二个目标的插入,这是他专一的表现,所以才赢得成功的青睐。

  我国古代着名思想家荀子对“专注”有深切的体会,他说“锲而不舍,金石可镂;锲而舍之,朽木不折。”我国清代学者王国维曾总结了学习的三个境界。其一为志存高远,“昨夜西风凋碧树,独上高楼,望断天涯路”;其二为持之以恒,“衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴”;其三为成功境界,“蓦然回首,那人却在灯火阑珊处”。这些话都说明了目标专一和持之以恒是成功的必由之路。

  专注之所以被称为一门艺术,说到底它真的是一件很出色的作品,而且是一种很珍贵而又无价的精神产物,懂得去追求它的人,它能够引领有志之士走向成功的彼岸,所以才冠此以艺术的美名!

  日期:2014.08.31广东。肇庆作者:梁伟浩

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    一个“高高在上”的人

  想到写她纯属是个偶然,那一刻是她在同事的保护下沿着高高的行车轨道缓缓地走向行车。

  平日里,你叫她句“小玉”,她总是笑嘻嘻的,上班时总是一身合体的蓝工装,头发往脑后一盘,袖子一挽,虽然透着一种精明能干的精气神,怎么也看不出盛气凌人高高在上的样子。

  和她相熟是在新疆XXX电厂大修那段日子,那一回,班前会上,领队针对大修协调会上业主指出她行车开车不回铃、操作不规范的情况提出了严肃的批评,躁得她满脸通红。此后她的工作作风发生明显改观,加强业务学习,熟悉设备性能,还经常虚心向经验老到的师傅们请教,工作变得严谨认真,操作技能发生了质的飞跃。

  几年的努力,终于得到领导和同事们的肯定和信任,因为心理素质好,业务经验丰富且勇于挑重担,工作任劳任怨,每当有重大任务首先想到的就是她。这不,身体刚有些好转,她作为主驾驶和同事并肩连续作战,又一次漂亮地完成了两百多吨重的转轮体翻身高危工作。

  XX水电厂是河床式电站,主要靠流量发电,汛期正是该厂抢发电电量的黄金期。然而因为3机组存在重大隐患制约了安全生产,大修不得不抢在汛前进行,时间紧迫,任务繁重。小玉所在班组起重工作量非常大,三个行车工分三班倒,遇到重大工作项目还必须并班加班。

  4月3日晚上零点,大修工作为了抢进度,连轴转的加班让大家都感觉疲惫。小玉虽然疲倦但却不敢大意,下面有他日夜共同作战的同事,他们的辛苦远胜于自己她深知如果稍有不慎,就会酿成大祸,强烈责任感驱使着她倍加小心,战胜瞌睡。或许是神经的高度紧张使精力的过度消耗,起吊过程中突然胃部有些不适,渐渐地变成疼痛,一阵一阵袭来。吊件高高地悬吊在高空,“挺住,坚持!”她不住地给自己打气,多年的工作经验告诉她吊件没有到位很不安全。豆大的汗珠直冒,身体逐渐在变冷,她紧咬牙关手上分寸不乱,大车、小车、起落,哨声在她的操作下精准体现,吊件终于安全到位,她费尽力气拨上把手锁定,瘫倒在驾驶台上,艰难地按响电铃求援。

  是大家的关心帮助将她背下行车直奔医院,打针吃药,稍事休息,身体似乎有些好转。“我身体已经没有问题了,谢谢大家。”她对大家的关爱表示感激,“晚上的抢修进程耽搁了,无法连夜拆除检修平台,白天的转轮体翻身工作无法开展。”然后坚定地说服大家,又回到了厂房,难怪事后同事调侃她,“难道你就是传说中的铁人,好个‘拼命三娘’呀。”

  有人问她:“身体这样,还这么卖力,不要命了呀,图的什么哟?”她就只憨憨地笑了笑算是作答。是呀,那晚的工作任务是安装好防活塞窜动锁紧螺栓,才不至于影响下一步转轮体翻身工作。这一夜,抢出了一天时间,确保了大修网络图进程得以正常进行。

  “你不但岗位高高在上,而且职业修养也—样。”同事们竖起了大拇指。

  “阿是哇”她眨着眼,调皮的乡音引来一片笑声。

  初稿于2013年5月

  修改于2015年4月

  QQ邮箱:673586588@qq.com

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    起风的季节,有点冷

  一个人安静的坐着,在眉头闪落的瞬间睡着。南柯一梦,思绪在梦中游离。一个个故事开始延续。一份份生活渐渐远去。

  就那样轻轻的开始,静静的结束。没有轰轰烈烈的感天动地,没有望眼欲穿的夸张华丽。一切都那么的真实,那么的让人刻骨铭心。

  也许是一种错觉,在开始的一刻,所有的喜怒哀乐都埋藏在了昨天,不参合任何的表演,没有进行任何的装饰,故事就这样的理所当然。生活的影子里,你无刻不让我感动。慢条斯理的过程中,你无时不让我雀跃欣喜。消失的素颜是你给我最好的陪伴,昨天的故事是你给我最好的珍藏。

  曾几何时,开始在过往的路上等待。一起回家,一起吃饭,一起在路灯灰暗的小路上携手相依。在轮子的转动中牵手,同行。对你,似乎有说不完的故事,道不尽的人生。悠长的路,因为有你,变的那么短暂。虽然我知道我们只是芸芸众生中的沧海一粟。然而,我始终就觉得你是那样的与众不同。因为有你,时光开始用自身的速度肆意的刺穿我们的人生。有你的人生,是快乐的,是安静的。有了你心似乎就在一瞬间,忘却了浮尘的人情冷暖,忘却的城市的喧闹与疯狂,忘却了忧愁与烦恼,脑海中塞满了你的身影与笑颜。你是那样的与众不同,让我在茫茫人海中那么容易就能找到。你是那样的让人感动,无时无刻不给我带来快乐。你如同妖精一般无时无刻不让我为你而疯狂。

  一起的日子,也许有吵闹,也许有善意的谎言与恶劣的欺骗以及无奈的隐瞒。有太多的不得已,有太多的理所当然。然而,一起的日子是快乐的。也许人生本是个记忆的过程,这个过程中很多人从我们生活中走过,很多人暂做停留,然后远去,就那样销声匿迹。我坚信,这一生没有其它事情,能让我如此感动。

  我喜欢在伤心或者安静,高兴或者喜欢的时候,贴你的脸,感觉你的冰凉,送去我的温暖,然后轻轻的闭眼,感觉你的存在,体会你给安然。很多时候,我希望时间就在那一刻定格,然后慢慢老去,我喜欢在这样的安慰中暖暖的睡着。很多时候,多么希望能再和你在炎热的季节,相偎相依。一起看麦兜的故事,听说谎的调子,喜欢你的喜欢,疯狂你的疯狂。多么希望能和你在黑暗的凳子上看失恋33天的历程,笑故事中的人情冷暖。多么希望能在安静的晚上给你一个有力的臂弯,然后让你在公园的长椅上香香的入睡。多么希望,那些我们不想要的故事没有发生,多么希望我们没有曾经的那些辛酸往事,没有那些感怀的故事。那些注定难以抛却的传奇。然而一切都已经发生,尽管我们是那么的不愿意。

  有一天,我突然发现。佛与上帝似乎真的存在,冥冥中似乎一切事情都有一个历程,一个结果,然而,这不是我们自己能够把握。冷冷的,我不道自己该怎么做。开始热衷于一个节目,看舞台上的跌宕起伏,笑生活的苍白无奈。我突然觉得,自己似乎没有理由可以去做出什么正确的选择。很多时候,觉得自己很累,仰望星空,看不到浩瀚的星宇,只看到心中的失落与苍茫。

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    【仲夏夜之梦】青春,望无悔

  世间有那么一种奇妙的东西,让人为之奋不顾身,一往无前。即使在追逐的过程中遍体鳞伤,失落流泪,但是擦干眼泪以后依然会为之癫狂,它就是梦想。

  人类有那么一个阶段,年少轻狂,满腔热血,敢闯敢拼,纵然最后可能会落得个灰头土脸的下场,但忆起那段岁月,他抑或她都会会心而笑,那段日子叫青春。

  青春是逐梦的最好时光,在这段最美好的时光当中去为最美的梦想而奋斗,就好比在对的时间遇见对的那个人。无论最终结果如何,当回想起那段热血时光,你会无悔。

  踏进大学,最开心的不是进入到一个更好的环境求学,而是在这里会遇到形形色色的人,他们来自不同的省份,说着让人捉摸不透的语言,有着令人不解的生活习惯,但神奇之处在于每个人背后都有属于自己的故事,或喜或悲,甚至不希望他人去触碰。但这个世界有一个法则,那就是最不想谈起的,最渴望回避的,就越容易被说起。

  一个仲夏之夜,坐在广阔的草坪上,和朋友聊起上大学的感受,聊着聊着便触及到了梦想这个话题,其中一个朋友引起了我的好奇,因为每次看到她,总觉得她承载着我们同龄人不该有的沧桑和忧郁,究竟在她的身上发生了什么事呢?这是一只困扰我的问题,今天终于可以听她给我们娓娓道来了。

  原来她是复读了一年高三才考进大学的,在第一次高考失利以后,她觉得大学梦离她已经渐行渐远了,因为贫困的家境根本无法再支付得起她复读的学费,就在她好不容易放弃这个梦想,准备出外打工之际,母亲把她叫到了房间,拿出那一沓沓用布包裹着的零钱。原来,那些钱一部分是母亲在外帮忙干一些零碎的工作赚来的,而剩下的一部分则是母亲从亲戚、朋友借的,当她看到这些钱时,泪水早已模糊了双眼,双手颤颤巍巍地将它从母亲手中接过。

  她知道母亲为人倔强,即使是在家里最困难的时候,她都没能放下尊严,去找亲戚朋友借钱,如今那么多钱,她是窜了多少家门,饱受了多少冷眼才换来这些。凭着母亲辛苦得来的钱,她开始了高三的复读生活,顶着重重压力,她必须付出比别人多一千倍一万倍的汗水,别人嬉笑玩闹时,她安静地看书;别人午休时,她做着一份份题;别人做着美梦时,她在被子里打着手电筒背书。

  她清楚的知道,在离梦想的道路上,她只有更加拼搏,方可有所成就,只有用青春做赌注,她才可能离梦想更近一步。即使梦想到最后未能实现,但当她忆起这段青春岁月时,她做到无悔。最后的结果可想而知,她考上了大学,实现了她一直梦寐以求的大学梦。

  是啊,谁的青春岁月里不曾有过那么一个美丽的梦,谁不曾为那个美梦追逐过、奋斗过、拼搏过,但这就是所谓的青春。

  青春,只望无悔!梦想,仍需追逐!

  QQ:1242866134

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    生活本就是乐章

  有人失落,失落过后又是一阵爽朗的笑声;有人在哭,哭过以后又去和朋友快乐;有人感到无助,可他更加记得战胜无助后的喜悦;也许有人在歌唱,可他也只是描述生活。

  生活至此,无法顾及太多,若硬要你去回忆第一个抱你的医生,恐怕你是做不到的。或许当时你可恶的淋了人家一身污秽之物,你都没来得及道歉,只因为你当时忙着去睁开那一双洞察世间的双眼去看看那个心里的坏人让你脱离了祥和的母体。接着你被抱会了一个让你更加欢喜的地方——家,从此,你的成长之路便真正的开始了。

  我记得不久前我的脑海里浮现这样一句话:永远不要期望生活给你会给你想要的,因为它和你一样带着期望。仔细想想却也不是一时瞎说之话。因为生活属于个人,那就理应个人占有主动权,所以不要把生活给你的,当做是恩赐,那只不过是你在施用魔法后变出的一枚糖果。你拥有生活自然支配生活。但至于不同的人,有的是整日无所事事却也郁郁寡欢的无知少年,也有的是每日奔走于现实少得闲空的责任肩负者。究其原因,也只能是思维的不同造就的对生活不同的支配方式。

  整日闲谈,却也很少谈到生活。只是觉得谈不开,也不适合我作为一个学生的谈话内容,别人会觉得太扯了吧。却也是真的不知道谈些什么,整日思考亦或是寻找生活的乐趣。其实又哪里用得着寻找,主要看心情,用不着为此打闹嘻戏。

  最近发现一件有趣的事,比如:同学甲一次考试没考好,考完之后很是伤心,埋头,思考以至于脑子处于混乱,最后还有可能落泪。整个过程大概持续二十分钟。二十分钟,长吗?看起来不算长,然后呢?该说说该笑笑,一阵欢悦;再比如:少年乙一直走混混路线,立志成为古惑仔一样的男人,找到自己的尖沙咀。一日他惹事了,打坏了别人的的门牙,于是麻烦来了,老师找家长、批评教育。少年心中很是苦闷,一天两天,甚至三天,可三天之后呢,他还是会回到过去,回归快乐。

  生活其实就是这样,你用心去搭起一排琴键,不管你是在上面打滚、奔跑,或是睡觉。琴键所连的弦都会发出愉悦的声音,这便是生活,其本身即是乐章。不管什么。

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   评论人:CCv93i09  评论时间:2018-9-18
    渴望

  刚联产承包那几年、我成了香饽饽,我无论在那个角落,我无论是肥胖还是瘦弱,主人对我从不舍弃、从不冷落,如果有人胆敢对我、无礼,主人定能象呵护自己的眼睛般、呵护我。

  那时主人对我不错,涨水时,用心排沟,不让雨水浸湿我的、衣角;天旱时,用汗水浸透,不让我细腻的皮肤、产生裂口;低温时,在我的身上披上薄膜,不让寒气冻伤我的、手脚。主人对我关怀备至,我的内心充满、快乐。

  改革的春风、吹绿了、漫山遍野,葱绿的嫩草、站在山坡,望着那白云、在蓝天飞翔,一朵接着一朵、从我头上飘过,借着春风、飘到了城市的、那一头,我那年轻的主人啊、抓住春风的脚、钻进白云、飘到了城市的、里头。

  时间一年一年、过去,我也记不起年轻主人当时的、模样,记得春风到来之前,他还是象一兜刚破土而出的、嫩草一般,在雨露的滋润下、沐浴着阳光、在悄悄地成长,春风到来之后、他成了我的、”侣伴”,和老主人一样对我有同样的梦想,又过了五年,他随波逐流、把我丢在路旁、随着春风、飘进云端,在点点星星中、寻找自己的另一个梦想。

  从此我就象一个被遗弃的女婴,寂寞地躺在星星里、呻吟,星星抚摸着我的脸,告诉我不要恢心,家中还有年老的主人、年老的主人会照顾我、照顾我比、年轻的主人还要上心。

  无容置疑,老主人对我有深厚的、感情,联产承包前就与我、相依为命,联产承包后更象、云和雨一般、与我相互交融、相互依存,彼此内心有、说不出的高兴。

  不是春天、胜似春天,三十年不变的、政策、让我的主人吃了、定心丸,各家各户、干得烈火朝天,你看我看你、各显其能。秋收时我把那沉甸甸的谷穗、呈现在主人、面前、主人看到似黃金般的谷穗、摸着我的脸、笑容满面,这笑容映进了我的心田。

  秋收后,颗粒饱满的稻谷被、送进粮仓,主人激动的泪水溢出了、眼眶,飘进我的喉咙、在我的心中荡漾,我抓一把阳光,洒在主人的脸上,主人眉开眼笑、笑得有模有样: 似星星,似月亮,似太阳,似含苞待放的、故娘。这笑声落入大海,击起千重浪,海燕触到浪尖,感觉到了、我这、喜悦的磁场。

  光阴似箭,弹指一挥间,时间眨眼就过去了、二十五年,岁月无情,年老的主人已拄上了、拐杖,驼着背、雪白头、步履蹒跚、时不时地、站在我身旁,他注视着我、注视着我泪眼汪汪,好象有什么话儿要对我讲,显得是那么的心有余、而力不足,一种无可奈何的表情流露在脸上,对此,我心领神会、我的泪水不由自主地溢出了、眼眶,那是老主人的泪水、在我的心坎上、流淌,软了我的心,象星星的、光茫,没有力量,我看着老主人深陷的眼,內心涌起了一股股、心酸。

  我把月亮当床,躺在月亮上,做着美好的梦,当乌云笼罩了、月亮,启明星懒懒地、欲起床,我的梦便成了、幻想。自己再也看不到、昔日的、光彩夺目。

  我好渴望,渴望不被人、遗忘,渴望有人能、改变我的、形象,我看着这: 车前、牛筋,狗尾、蒲公英,酢浆、还有些不知名、的野草顽固地、缠着我的身、织成了一个、密密的、网,我好失落、我好怅惘!

  并不是我、不再想凸显、光茫,更不是、我有意装做、寒酸,我衣着褴褛、不是我的、错,是无情的风、撕破了我的、衣裳。年老的主人啊、看到我的衣服离挂离、丝挂丝、在霜风中飘零,愧疚的泪水、在心中、荡漾。

  冬天来了、寒风似刀、刺着我的心脏;春天来了,春雨似洪水、把我淹葬;夏天来了,太阳似火、烧得我遍体鳞伤;秋天来了,秋风似针、把我的眼睛刺盲。

  我的心碎了,碎得: 似星星,沾在地上、低吟,似尘雾。飘入大海、深沉。

  我流浪着、我飘浮着、我渴望着,渴望一片彩霞、即刻在蓝天出现,渴望我重获新生。

  时不我待,不要再等五年,我渴望着!

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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   评论人:CCv93i09  评论时间:2018-9-18
    谎言

  街头,圣诞橱窗镀上细碎的金边雪花,冰封了爱情。法式咖啡馆,屋檐下的风铃,伴着舞台上少年指尖流转的琴音。江边的樱花树,洒落一地繁华,走出伪装的人,在下一刻,遇见谎言。心,因为现实变得疲惫,所以,我们都向往海滩——海洋,会收留心和它的心愿,该有个港湾,歇一歇。

  于是我们开始寻找,直到发现,街景的繁华是因为害怕,狂欢的理由是因为孤单,才开始明白,幸福,因为谎言才存在。

  没有人无辜,这个城市开始学会说谎。因为谎言,狂欢成了快乐,孤单成了悲伤。其实,狂欢,是一群人的孤单,而孤独,才是真正的狂欢。因为谎言,快乐是真的快乐,悲伤是假的悲伤。其实我们都懂,当快乐的时候,是悲伤出去旅行;当悲伤的时候,其实是快乐想起自己已出来玩得太久了

  金秋之所以是金色的,是因为有收获。人们总爱拿收获来看秋,其实我们都懂,秋来的时候,离别总是很多。因为害怕,害怕离别,所以选择收获。在欺骗自己的时候,也帮了别人欺骗自己,当然,也帮了自己。

  可我们怎么能没有谎言?太胆怯的我们,没有勇气面对岁月的侵蚀,没有勇气承认短暂快乐后是浓烈的悲伤。为了不哭,开始学会抬头看天,开始相信,天它这么大,一定可以包容自己的所有委屈。

  因为谎言,才有活下去的理由,不然,充斥生活的,只是无奈。但也因为谎言,变得很累,所以想要逃开,但遇到现实,还是觉得害怕,更想要逃开。可惜,上帝太苛刻,能选择的,除了幻想这样现实,世界选择了前者,因为选择后者的已经不在——现实,太残酷,我们,太胆小。

  我们开始适应谎言,适应这个说谎的城市。开始觉得街景本该拥挤,霓虹本该绚丽,在谎言中,渐渐迷失自己,迷失真实,以为谎言才是真实。这又何尝不好,古时的人们,爱酒,如今的我们。爱逃。学会习惯的我们,渐渐地远离真实,也渐渐地靠近幸福,最初的童真,早已随着谎言飘然消逝。只有在夜深时,回到最初,才漠然一笑——我们都是孩子,想向天空,讨糖吃。

  可天空怎么会给我们糖呢?所以,心愿也成了谎言。却因为有这些谎言,才能告诉自己自己还有心愿,还期待北半球的流星划过窗前。

  是否该感谢它呢,在懵懂中的错觉。

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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   评论人:Ccn52e36  评论时间:2018-9-18
    梦

  弗洛伊德说“梦是潜意识的欲望,由于睡眠时检查作用松懈,趁机用伪装方式绕过抵抗,闯入意识而成梦。我想女人总是多梦的,有时候现实某个场景曾经在梦里重现过,让你恍然如梦。

  前几天偶有一梦:我得了绝症,唯一牵挂的是女儿尚未成人。我怀着很平和的心态安排后事。梦境很真实,那种平静和歉疚以及最后的井井有条,像极了现实。醒来后怔了半天,许在生命的尽头,所有爱恨都可放下,只有未尽的责任会让你萦绕无法摆脱。

  我的梦大概在提醒我注意健康。呵自诩不是长寿的命相,多思多虑,长期顽固的失眠困扰,好在还贪嘴爱吃,略有微疾尚无大碍。我无法把握生命的长度,那就尽可能的拥有宽度吧,既然爱做梦,那就让梦的光亮停在翅膀的羽衣上,让所有的黑夜都畅游在梦的海洋,让我褪去所有的束缚还一个本真的自我。就如在梦里我只选择白色。

  总梦见母亲,也会想起她临终的安祥。母亲的梦想是在小女儿成家后买辆车,和父亲一起重回二人世界,一起全国各地自驾出游。父亲圆了男人爱车的梦想,母亲卸下了多年的辛劳。只是好梦难圆,现实轻易的就搅了梦境。。此次回家,爸爸怜爱的目光总在我身上流淌,甚至说:有你的一日三餐,我都胖了,回来吧。一霎那真动了回石城的心,都说父母在不远游,爸爸的梦大概只想让我们生活的幸福,一家能共享天伦。

  梦境有时候就像我们灵魂深处遗失的幻想,你在做梦的时候,体会着超越,破碎,美好。有时候希望让梦住在现实,有清晰的切肤感受,有始终没有尽头的对远方对未知的掌控。你可以任意改变梦境的结局,不好的,你会希望重回梦境去修改,好的,你会由梦里发出笑声。这些梦境每一天都在充实着现实的生活,让我还有所期待和幻想。在梦里我会看到母亲沐浴在阳光中,她的微笑穿过光线潋滟在我的眼里。我会重回故里,那座低矮的房屋承载了我童年所有的笑声,我会在月圆的今天在小院的葡萄架下摆放一张小桌,几盘果子,一家人围桌而坐侃侃而谈。我还会坐在那条河边,听你讲童年的故事,身边有蟋蟀拉响季节的风琴。我也会闻见稻花的香气,去听蛙声唱响农家的喜悦……

  我无法举起生命之重,所以就站在此刻现在,不去想以后和未来。我只用梦来开启一扇窗,梦里你的笑容温暖,那些泊在九月河上的幸福让我如此的靠近,所有疯长的心事都不必说出,在你注视的眼波中与你相逢。今天我独自倚在窗前,房间有淡淡的音乐,月光收了白天的热度,如水般清凉,平静安然,我知道明天依然有一份期待挂在你承诺的嘴角,我还可以有梦可以拥有,天上人间共团圆。

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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    浅秋碎语

若可,捻一缕秋的馨香,采摘一片秋的雅韵,浓淡相宜的描摹一副山水墨画,任我所有的秋之情怀都脉脉流淌于其中,让秋之美,在我的眸里无处不在,让秋之恋,在我心中无垠漫延……

  宁静的秋天,默默地沉淀了夏季所有的浮躁,承接了繁华过尽留下的所有凋零。当缤纷落英遮住了所有夏的多姿媚影。而我依旧感觉到一份温暖,依旧还有我熟悉的那份惬意。

  抬头,看那落尽枯叶的梧桐枝蔓在风中沙沙的摇曳着,仿佛是在深情的轻诵着秋的软语,也仿佛在摇曳着岁月的沧桑。让我依稀感悟到一种深藏的眷恋,感受着一种道不尽的意味。

  纵然,秋天不仅是一个萧瑟的季节,也是一个火红的季节。在秋高气爽的日子里,放眼望去,远山的枫叶那鲜红的身姿,好像一团正在熊熊燃烧的火焰,像火烧云般炫耀的在无边的秋色中醉红一片,仿佛是要融合着秋天那一抹清冷,覆盖那一份薄凉。

  又像一个个顽皮的孩子绽放着红透的笑靥,让赏枫人的心儿不经意间就随着那抹笑靥变得浪漫、唯美、诗意……这一刻,忽然就会想起,“碧云天,黄叶地,秋色连波,波上寒烟翠,日映斜阳天接水。”的诗句来。秋韵就是这般在我的心里,撩情怡人的将我俘醉!而俘醉的心,原来又可以如此惬意的如千年的沉香裹了淡淡幸福的味道,从心湖,一直荡到彼岸……

  曾几何时,喜欢雨后独自仰望天空的感觉,放逐自己的视野于天高云淡的空中,看那如洗的一抹蔚蓝,看那风吹动云轻轻飘浮的痕迹,看那赋有灵性诗涵的落叶纷飞,就这样任思绪飘进若幻若痴的意境里,充盈着懵懂青涩的青春。雨后的阳光温柔似水的流泻而下,透过明净的空气撒落了一身,含蓄,恬然。

  让人暗暗的生出一种情调,在心底里留下无限的暖。雨后的阳光,总是能推波助澜的把人的心绪渲染到极限,或些许清愁,或些许明媚,不管怎样的渲染,徜徉在和煦的秋阳里,我都会把心交出来,忘我地仿佛是一枚飘飞的叶儿在秋风中尽情舞蹈,任由那缱绻的时光融合了心底里最柔软的心事,这份柔软随了心情舒缓的走进心灵的深处,缤纷着一帘瑰梦,静守着一份岁月的安然。

  若可,捻一缕秋的馨香,采摘一片秋的雅韵,浓淡相宜的描摹一副山水墨画,任我所有的秋之情怀都脉脉流淌于其中,让秋之美,在我的眸里无处不在,让秋之恋,在我心中无垠漫延……(文字:伊人陌上花落)

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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   评论人:Ccn52e36  评论时间:2018-9-18
    嫣然金曲;独“校”谱中

  嫣然金曲;“校谱中。”

  三支金曲,荡漾我心;三支金曲,共建美好;三支金曲,独我校谱。

  ——题记

  园中有你。貌美如花

  俊俏的小草,为大地换上新装,点燃生命的盎然。

  英俊的小草;为高山点缀光芒,编织童话般的梦。

  校园的小草,为莘莘学子铺上通往成功之毯。

  昔日咏过贺知章的“碧玉妆成一树高,万条垂下绿丝绦,”的朦胧意境。诵过白居易的“离离原上草,一岁一枯荣”的狂野,辽阔;吟过“咬定青山不放松,李根源在破岩中”坚韧。刚强。那么“花草丛中笑,园外赏共貌又是怎样一幅画。

  一花一草皆生命,一枝一叶总关情。同学们每天早晨高高兴兴的走进校园。走到他们身旁,嬉闹的笑声渐渐的少啦,心里不免会产生愧疚。看不见他们原来的身材,我们的校园我们的家。没有花草树木,没有鸟语花香,没有蜜蜂采蜜,哪来生命的绿洲,只有梧桐才能招来金色的凤凰。只有绿色的校园才能庇护生命的茁壮成长。青青绿草地,悠悠关我心。一片葱葱绿意,挑眼望去,怎不心情愉悦,我不禁赞美园中的这一支金曲。在校谱上的独立成章,演绎着,赞美着,吹奏者。

  小花啊小花,你美化了校园,使我们快乐;小树啊小树,你净化了环境,使我们健康。

  这一支金曲,响亮的唱出”花儿红了,草儿绿了,校园漂亮了。

  园中有你,青春绽放

  我们的校园发生着日新月异的变化,但拥有冰不代表长存。

  以前走过的校园只听到同学们对公共设施的匮乏和校园的不堪抱怨。同学们在抱怨声中夹杂“一流东风”坐在教室中,不慎听到这样的谈话。墙壁说;“我的脸现在已经花了,失去了我华丽的外表,现在上面都是计算公式和亲笔签名,我该怎么办?地板说”我也很烦恼啊,同学们随处扔垃圾。我的家每天乱糟糟的,我的头发一直很乱,该怎么办?椅子说“我现在也身负重伤,主人们太凶狠了,那是我的腿啊,”这就是我们的所作所为,令人寒心,校园是我们共同的家。应该保护,珍惜。

  保护校园公共设施,这支金曲唱出了:“设备齐全了,笑声多了。”

  幽梦奇变,珠联璧合

  荀子说”不学礼则无立,人无礼则不立,事无礼则不成,国无礼则不定。中国是一个有五千年多年的历史文明、温文尔雅、谦恭礼让的礼仪之邦。这也体现了一个人的生活态度,校园中也存在礼仪。

  优美的校园环境,会使我们学习是心情舒畅感。

  优美的校园环境,会使我们懂得珍惜。

  优美的校园环境,彰显每个人的素质,学校的道德风貌。

  然而走在校园里瓜子壳“果皮纸”废弃塑料随处可见,课桌上垃圾比比皆是,翻阅栅栏的身影都是仙缘中的不文明现象。

  在我们追求美好的同时,这些不文明与他大相径庭。既然每个人都渴望拥有一个优雅、舒适的环境,那么就让我们携起手来,保护我们的校园,我们最爱的家。

  同学们,当我们踏进这校门时,我们都会发现我们的学校越来越漂亮、整洁,窗明几净,设施齐全,小泥路及两旁一株株树木,运动场的绿意也尽收眼底。我们拥有一个良好的学习环境,整个校园散发着浓郁文化气息。

  两支金曲,取之精华,珠联璧合,也不愧“人间佳曲,我爱我家。”

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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    愿你一世真欢喜

我只希望,她身边的人是爱她的人,她选择的生活是她喜欢的生活,我只希望她能被她的世界温柔相待,我只希望,她能在她的世界里一直一直欢喜下去。

  【一】麻糊结婚了

  总有一些疑惑,疑惑身边的人为什么那么喜欢八卦家长里短。有时候你会很厌烦她们的八卦,但有些时候你也会感激那些八卦的人。因为她们的八卦,会让你想起一些长时间被你遗忘了的人。我家附近的邻居们都是八卦爱好者,她们八卦的内容基本都是村子里近期发生的事情。而通常情况下,爱串门的家庭主妇是八卦发起者。

  寒假的时候,我刚回家两天,我小表婶就带着她的女儿来我家串门。习惯八卦的小表婶总觉得不说话是一件很折磨人的事情,于是刚坐下,她就跟我聊起了左邻右舍。我对她的话题一直是兴致缺缺,直到她说到,麻糊结婚了,你知不知道的?

  我愣了一下,意识一时有些恍惚。我说,什么时候的事情啊?

  小表婶看到我这么疑惑有些得意,得意的具体表现就表现在她不自觉上扬的眉毛和嘴角上。似乎察觉到我在看她,她抿了一下嘴,想抿掉嘴边的得意。她说:“她就这个月才领的证。”

  我“哦”了一声,说:“她之前不是在工作吗?至少我知道的是她在工作。”

  小表婶声音有些尖细:“工作什么,她都在那男人家里住一年了,肚子都大了,四个多月了吧好像是!”

  我忽然想起前些天她在朋友圈里晒出的结婚证封面。之前也有看到朋友在网上晒证,但是那些证都是假的,图着好玩。之前看她也晒证我还以为她也是这样,并没有当真。我其实想过真的可能,只是觉得不太可能,因为如果说她要结婚了,我觉得她应该会告诉我一声的。我一直觉得我们俩人的关系,是异常重要的关系。我不曾想过,原来,那竟是真的。

  “那……对方怎么样啊?”我叹出一口气。

  那时候她女儿摇摇晃晃地走到了客厅角落,小女孩才刚学会走路,现在走的步子还不是很稳。或许是被角落放着的东西吸引,她伸手将那东西拿起来玩,小表婶看见了,走过去将女儿抱起,答非所问:“我后天去送亲。”

  【二】麻糊麻糊芝麻糊

  麻糊是她的外号,这外号不是小伙伴给她起的,而是大人们给她起的。同是小时候,我家里穷得连豆腐花都买不起,但是她家不同,她父母会给她买芝麻糊吃。她很喜欢吃芝麻糊,大人们就是因为太常看到她吃芝麻糊所以才给她取了这么个小名字。

  她是我们这群一同长大的孩子里更换名字最多次的人,但我们对她之前都换过什么大名没什么印象,唯一记住的,只有麻糊这个外号。

  没上学之前我们为争一顶我俩都有的同款帽子哭得稀里哗啦,开始上学前班的时候我们开始手拉手一起去学校一起回家,小学一年级我们一起学会背鹅鹅鹅曲项向天歌,三年级的时候我们同时学会系红领巾,六年级的时候我们在共同的毕业照上留下了灿烂非常的笑脸。我们一起玩过跳绳,一起踩一二三,一起踢毽子贴神符,一起养蚕宝宝……我们同一年出生,我们一起长大,我们曾把彼此的家跑得如同自己家那样勤那样熟悉。

  【三】她弟弟VS我妹妹

  麻糊有一个弟弟,她的弟弟跟我妹妹差不多大。小学时候她经常吐槽他弟弟调皮说想她要一个妹妹,而我经常吐槽我妹妹淘气说想要一个弟弟,我们经常说出一些羡慕对方的话。我们曾商量着交换弟弟妹妹,但后来这个商量总是因为自己的弟弟妹妹偶尔做出的一些能让自己觉得温暖的小举动而致最后不了了之。

  后来我们不仅不想换弟弟妹妹,我们甚至开始炫耀自己弟弟妹妹的好。她说他弟弟会把自己玩具给她玩,会在父母骂她的时候帮她说好话。我说我妹妹会帮我洗衣服,会帮我整理房间,吃零食的时候总会给我留一半。我们一起感叹:还好我们没有换弟弟妹妹。

  她弟弟的性格跟她很像,她们两姐弟都特别爱玩也特别调皮,经常惹得她们的爷爷拿起棍子追得她们满屋子跑,而我妹妹的性格简直就是我小时候的性格再现,虽然偶尔会有小别扭生生闷气,但是大部分的时候都很安静听话,无聊起来一个人能在家门口玩一整天的洋娃娃。不过男孩子跟女孩子明显是不一样的,因为即便我跟麻糊玩得那么近,我的妹妹却从没跟她弟弟在一起玩耍过。

  麻糊的父母似乎总是对子女的名字不满意,因为她弟弟也换过好几个名字。说来有些不可思议——我至今都不知道她弟弟的大名叫什么,我一直记得的,只是她弟弟的第一个名字。但是就连他弟弟的第一个名字我都没什么机会喊,因为他弟弟的性格有些冷,特别任性,经常对人爱理不理。碰了几次壁,我就不会主动跟他弟弟打招呼了。

  后来他弟弟渐渐长大,我就对他生疏得对面不识了。

  【四】你们这种好学生

  我一直都叫她麻糊,从我刚学会讲话一直叫到六年级,算算也有将近十年时间。

  至于之后为什么不叫了——这个问题很难去回答,最直接的原因是那时候的女孩开始学会爱面子了。十二岁的麻糊觉得麻糊这个外号很刺耳难听,于是跟我们说,以后不要再叫她麻糊了。于是从这时开始,一同长大的小伙伴们开始生硬地改口叫她的大名。

  其实我们叫她麻糊的时候并没有任何取笑的含义,我们甚至觉得那样的称呼很可爱叫起来很亲切。小伙伴们把麻糊当做她的昵称,她却认为那是对她的取笑与不尊重。

  不过再怎么不适应也没办法,麻糊这个名字,从我们六年级毕业的时候就被迫消失了,同时消失的,还有我们无话不说天真烂漫的童年。

  初中之后我们不在一个班级,初中之后,我们不再无话可说。

  这时候的她有了很多新朋友,这时候的她喜欢上了玩手机,这时候她的学习成绩一落千丈,经常因为某一门课的考试不及格而被老师放学后留教室写作业,这时候的她经常被父母大骂。

  她很气愤,很委屈,很落寞。于是,她开始自暴自弃。她开始逃课,开始早恋,开始泡网吧,开始结交各种各样不爱学习的同道中人。她对自己的定位很清晰——不爱学习的不良学生。对我的定位也很清晰——刻苦学习的好学生。

  她总认为我的学习越好我越听家人的话就越显得她是多么地不努力学习不尊重家人。她总觉得,我有多优秀她就有多糟糕,我的存在目的就是为了突出她的各种不好。所以啊,没有一声招呼,她离我越来越远。

  偶尔一起走去学校,她只会跟身边有“共同话题”的朋友聊天,跟我的话越来越少。我想加入她们的谈话,问她们在聊些什么,她会说:“你们这种好学生,不要听。”

  她在我们之间竖起了一道城墙,墙壁坚不可摧。她是墙那头的坏学生,而我则是墙这头的好学生。

  【五】愿你一世真欢喜

  二零一六年,我喜欢上了一部电影,电影的名字是两个女孩的名字,叫做七月与安生。我原本是打算去电影院去看这部电影的,但是因为种种原因没能去成,后来只能在网站上找资源看。

  不过,虽然我看的是网页版的七月与安生,但这部电影仍是看得我哭得稀里哗啦的。

  我很羡慕七月与安生的感情,但遗憾的是我跟麻糊不可能成为那样的朋友,我跟麻糊,我俩的生活方式就像彼此的另一面,与自己差距超级大的另一面,我喜静,喜欢去书店看书,喜欢慢慢的散步,即使校服很丑很土仍是经常穿在身上,我非常享受校园生活。她喜闹,任性,叛逆,小小年纪就恋爱,想染发就去染发,想穿超短裙就穿超短裙,想去网吧就去网吧,想去酒吧就去酒吧。

  我们没有共同喜欢着的什么某一个明星或者某一个男孩,我们也没有继续友好下去。我们没有因为什么事情反目成仇,我们只是互相淡忘了对方。淡忘,是一种虽然无形但是却很残忍的彼此分离形式。

  七月与安生虽然互相伤害但是她们不论何时都是深爱着对方的,这两个女生的性格虽然互斥却又互补,她们想离开对方,却又只有对方。她们的活法是彼此羡慕的活法,而麻糊的活法是我不赞成的活法,她的生活状态是我这辈子都活不成的张扬模样。

  去年她给我留言:其实有时候挺羡慕你这样的,生活多姿多彩有梦想有目标。我给她回复:生活免不了取舍,得到些什么也总会失去些什么。

  她羡慕我的生活,但若是换做她,她绝对受不了我的生活。

  我们在不同的世界里,我无法对她的生活多说什么。所以,她不会回忆儿时不会想起我也没关系,她不会主动联系我也没关系,她的婚礼不通知我也没关系,日后她的小孩不知道我是谁也没关系。我只希望,她身边的人是爱她的人,她选择的生活是她喜欢的生活,我只希望她能被她的世界温柔相待,我只希望,她能在她的世界里一直一直欢喜下去。

  希望,她晒出来的欢喜永远都是出自真心的欢喜。

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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   评论人:Ccn52e36  评论时间:2018-9-18
    病了伤心

  病了,也哈了,也没有理想,我留下的一片悔悔的心,也不大认识自己!也不知道是谁了?现在明白离天远了,离地近了!麻木麻里,又不能吃大椒,日子清淡的喝水度日!心索索,意落落,也不要我,就离坟墓踏踏实实哦!wo de jr3lir mioiryu6zi 了希望!我来到路口,问:我该去哪里?看黑夜这么黑,没有光明灯灯!我是阿里郎郎!

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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