评论人:Ccm41c11  评论时间:2018-9-26
    [ 碗泉歌 散文] 岁末感怀

  又过了一年,到了新旧更迭的时刻。近日,网上多了“感恩”、“感怀”的字样,媒体多了“温暖”、“满意”、“展望”的词语。人们一见面都感慨,“真快,眼看一年就过去了”。

  辞旧迎新,可能是一个契机,被人们合理利用了。过去的一年,成功与失败,繁花与落寞,健康与疾病,酸甜苦辣,幸福快乐,五味杂陈,一齐涌上心头。于是,微信朋友圈便有了“抒情”、“晒福”的心语;电视里也有了点亮“温暖”的明灯;在外工作的朋友,或对父母、或对爱人、或对子女一一倾诉衷肠,说些平时想说不能说、不敢说、不愿说的心里话、真情话。

  过去,也曾有媒体人年终八卦地在街头追问行人“您幸福吗?”得到的回答是聋与瞎的嬉言。其实,幸福是一种状态,幸福是一种感觉,幸福是内心的感受,幸福之情溢于言表,幸福是真情的自我表达和流露,不是问出来的,幸福只有自己心里知道。

  也许,年关将至,自己忽然想起朱自清先生的文章《匆匆》,感慨时间都到哪里去了?也许,岁末年首,人们工作、学习和生活借助这个台阶或上或下进行释怀。

  想当年,闹地震那会儿、“非典”肆虐那会儿,人间的善良、友情、美好、良好习惯都表现得淋漓尽致,而今事过境迁,又恢复以往,习以为常。

  总有人说我们为什么不高兴?为什么浮躁?可我们平和的心态在那里?都说读书重要,为何放不下手机;都说健康是一种责任、人生最大的成功是健康的活着,但锻炼运动总坚持不了;都说父爱如山、母爱如歌,可宁愿在网上感怀,不愿回家看看;都说梁祝十八里相送爱情真挚,但宁可文章中喝心灵鸡汤秀恩爱,不愿油盐酱醋茶的坚守;我自己也一样,常常钟情于瞬间的感动,没有日常的和风细雨,说爱读书,实际上是吊在手机上,读的碎片感言,总还比得心神不安,其实有点急功近利、有点争吃快餐、有点立竿见影、有点现学现卖。

  但仔细一想,人生受节假日影响和大自然的影响是一样的。不然怎有“中秋月圆人更圆”;如何有春夏秋冬,四季如歌;哪有一元复始,万象更新。如今,互联网给岁末年首注入新的活力,微信、微博元素热闹非凡;传统的节日诗会、歌会、联谊会兴盛不衰;家庭节日庆典、节日团聚更加温馨。

  三阳开泰辞旧岁,六猴送安迎新春。元旦佳节已经来临,平台也罢、载体也罢、由头也罢,总归祝愿、祈福总是好事,也是社会的正能量,如果把美好、善良、感恩、感怀、总结、思考用在日常,我们的人间岂不更加美好,但愿感动不只停留在某一时刻。

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    石头与云

  我是一块石头,一块荒野的石头。我诞生的时候,地动山摇,惊天动地。所以,面对冷暖交替,四季轮回,电闪雷鸣,我就稳居原地,宠辱不惊,千年不变,沉默是我的语言,固执是我的任性。

  有一片云,一片白白的,软软的云,像棉花的云,像棉花糖的云,在天空飘来飘去。她是太阳的丝巾,擦拭着太阳红彤彤的脸。她喜欢把自己拼成各种各样的形状,吸引着众多仰视的目光。

  她看到了石头,虽然他们一个天上,一个地下,却又莫名其妙,鬼使神差地爱上了石头。她无数次俯下身,问石头,喜欢自己的自由自在吗?喜欢自己的天真可爱吗?石头的冷酷,白云只感觉到了酷,感觉到了沉稳的魅力,让她有了温暖他的冲动,拥抱的冲动,石头的无动于衷,不反对,就是同意。

  白云化作雨,毫不犹豫,虽然需要一些痛处,需要降低自己的位置。白云愉快地心甘情愿地如愿以偿地来到了石头身边。她愿意守护石头,愿意滋润石头,愿意改变石头,让石头可以圆滑一些,温情一些,可以了解自己的感触,懂得珍惜。

  石头上长出了青苔,那是一种雨水对石头的爱的见证,也是白云的爱的表达。青苔用翠绿的柔弱的身躯,抱着石头,石头成了青苔的依靠,石头感觉温暖了许多。石头的棱角逐渐不再分明,这些变化都是不知不觉间发生,可以说潜移默化。

  石头越来越圆润光滑,一场疾风暴雨,石头无法控制自己从山坡上滚动下来,落进了水里,石头知道,这是小溪。接下来,石头便身不由己,一路滚翻,来到江河,来到了大海。

  海水怎么是咸的呢?好像和泪水的味道相似。石头流没有流过泪,他自己也不知道,包括他情愿和不情愿来这里,自己也不知道。听说大海是所有云的故乡,也是所有水的故乡,也是所有的生命的故乡。大海还会有更多的水滴变成云,变成雨,然后变成水,再流回大海。

  石头继续被海水包围,被海水腌制,被海水冲刷,石头的身躯越来越小,最后变成了沙粒,又变成了更小的沙粒。最后石头再也找不到自己了,包括那朵白云的去向。其实,白云早不是那朵白云了,她也不再知道石头的下落。

  天上飘着好多白云,日月更迭不停,海水没有多,也没有少,波浪滔天;山峰巍峨,没有变高,也没有变矮;松软的沙滩,留下那么多痕迹,又被海水轻易的抹去。一切都在变化,又好像一切都没有任何的变化。

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    两双绣花鞋垫

  我是七师一二八团10连的退休工人,今年已经75岁,我家衣柜里一直珍藏着两双漂亮的绣花鞋垫,每当我看到这两双鞋垫时,又想起了往事。

  就在1959年5月的一天,我老家甘肃武威大刘村同村的邻居张哥说他家有个亲戚在新疆奎屯,经常给他们家写信,说是新疆可好了,急需全国各地的年轻人去支边,说连上海许多知识青年都去新疆支边呢,咱们要是在村里呆上一辈子,那多没意思,咱们也去吧。

  于是,我非常高兴地跑回家,让爸爸妈妈同意我去新疆。这时候,爸爸妈妈的脸色很难看,他们说,不行,我们已经给你订了娃娃亲,彩礼钱都已经给过菜花家了,菜花很喜欢你,况且咱们家就你一个娃,不会让你离开我们的。因为我不喜欢菜花,她个子太矮,我不要她给我当媳妇,我哭着闹着,不管我咋说,爸妈就是不同意。

  第二天我跑到张哥家让他帮我垫的路费,趁着父母晚上睡着,偷偷地和他来到了新疆,那时年龄小,每次爸妈写信都说让我回去,可我已经爱上了团场连队,我就是不回,爸妈还给我寄了两双绣花鞋垫(说是菜花绣的)。我想,自己又不打算娶菜花,所以也别用这两双鞋垫了。

  后来,我在新疆安了家,还有了3个孩子。在回老家探家时得知,她是因为想我才把这份思念绣在鞋垫里,鞋垫绣的针脚细密,特意绣了鸳鸯,马和猴是我俩的属相,绣的特别结实,她盼我能回去。那么多年我没在父母身边,都是她经常帮着我照顾,她至今未婚,我也很不好受。

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    女人变心怎么看待

  作为一个男人应该清醒的认识到,如果自身满足不了女人的需要,就不能怪女人变心离开你。作为男人,不要认为自己对女人有多么好,多么爱。也不要自认为自己是最好的人。这世上,天外有天,人外有人。要知道女人有一个共性,就是水往低处流,人往高处走。女人都喜欢过舒适体面的生活。所以,女人的变心。我们男人不能恨。要恨也得恨自己,谁让你没有留住女人的本事呢?所以,作为男人,挣钱是我们主要的方向。有钱了不怕没有女人爱。有钱就有选女人的资本了。有一个惨痛的故事讲给诸位爷们听,有一个原本很幸福很温馨的家庭,就是由于男人的没本事,女人人外出打工。结果,女人的美色被一老板看中,经过送花,送礼物,请吃饭,许诺将与之结婚,并说不嫌弃她是有家的女人。继尔取悦了女人。在男人发现了女人的变化时,男人跑去找女人,却看到女人被别的男人搂着走。遂怒火中烧,上前质问女人,女人一声不吭。那男人指着他,你闹什么闹,你能给她什么?你能满足她什么?而我能,我有的是钱,她想要什么我都能满足她,你行吗?男人无言的转身离开了。而此刻,作为男人的他受到了极大的侮辱。所以,作为男人必自强。我们不能去怪女人。又有那个女人甘愿吃苦受累的?又有那个女人会心甘情愿的过苦日子的?太少了。所以,当女人决心不愿和你在一起的时候,请撒手吧!女人的人生观里,都有美好的梦想,那就是丑小鸭变天鹅,所以女人选择更好的那是无可厚非的。再来说,人寻找快乐的方式吧,有钱的人出入酒吧,歌厅,舞厅,茶秀,娱乐场所。那是消费带来的快乐。没有钱的人则山野湖泊,大众公园,草坪树林里找那自然的快乐。所以,人是不同的,首先是在找快乐的问题上分出了人的消费观和价值观,也由此区分富与贫的人生观,自然在人的交往中分出了远近贵贱。基于这些,女人选择怎样的生活。就不难理解了。所以,作为男人得宽容女人。咱男人就是粮仓,就是钱柜,就是耕耘的牛,女人在这里得不到她想要的,而离开这很正常。所以作为大海一样的男人,就要容纳这些易蒸发的女人。因为女人是天上漂下的雨,她没有根。所以,女人选择男人都是有目地性的。古语有云:水性杨花。这早就被我们的先人总结了。所以,好男儿当自强,在当今的社会形势下,就得以挣钱为第一目标。说白话一点,女人就喜欢男人象个挣钱的机器。而不喜欢成天围着她打转的男人。可有时女人的行为却令男人想不明白。女人的心思,男人永远整不明白。有时说女人爱钱吧,可她这也并不舍得让你买那也不舍得让你花,反而会为你花很多。有时说女人不图钱吧,可她却总暗示你,她想要什么,想让你给她买。甚至有时直接张口问你要。这样的变化令男人搞不明白女人到底要怎样?所以啊!爷们们对女人的变心,不要怀恨在心。那是咱自己没本事留住女人的心。

  只有当我们了解事物的本质时,就不难去理解一个人的行为了。也就不难理解女人图什么,男人图什么了。所有的男女关系,当没有了激情,没有吸引力,没有了兴趣,没有了共同语言时,就已经画上了句号了。所以女人的变心原因很简单,就是她不喜欢了。不喜欢了就意味着男人怎么去讨好女人,女人都会视若无睹。在这样的情况下,爷们们当立刻刹车,不要 再去做无谓的付出了。感情的事强扭不来的,倒不如大方的给女人开一盏绿灯,心若是你的,她出去体验累了就回来了。心若不是你的,任你百般捆绑都没用的。一点感悟。爷们们好自为之。

  文——王山而

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    秀美年华,因为有你

  云,翻涌成夏,时光就是这样肆无忌惮的,一天天流逝的日子,平淡而真实。或许时光早已编排好人生,还好它记得,让你我在这美好的年华里相遇。

  时光没有忘记带走什么,也不吝啬留下些什么,又到了落叶的秋,那个我们初次相识的季节,第一次怦然心动,第一次脑袋空空,在初次见你的片刻,在穿越马路你牵着我的手。回忆渐渐清晰,定格在你我都陌生的城市。

  有人说,人生最精彩的不是如愿以偿,不是梦想成真,而是阴差阳错。如何让你遇见我,在我最美丽的时刻为这,我已在佛前求了五百年,求他让我们结一段尘缘。席慕容的诗句,永远都夹杂着那些淡淡的忧伤。我相信,或许是缘分,我们相识,相知,相恋。甜甜蜜蜜,吵吵闹闹,回忆一层一层沉淀,时光跃动着隐形的翅膀,白天黑夜,从指尖飞走,摸不到,抓不祝

  就这样,一年不知不觉中就要过去。这一年,发生的太多,多多少少,都是我们无法抹去的回忆。依稀记得,第一次 从你那里回家时,我上了火车,而你,电话里泣不成声的样子,我想象得出,你傻傻的样子。依稀记得,我们吵架要和你分手时,我不顾一切的见到你,你躺在床上抽烟的样子,你不知道那时我有多心疼,依稀记得,你送我回家在那个火车站,彼此的不舍,我早已不能控制,眼泪模糊了双眼,而你,强忍着泪水转身离开,不再回头,我们都不想让对方哭,不愿在这人群之中看到彼此的泪水……那一幕幕,就像是发生在电影里的场景,但却是如此的真实。往事历历在目,有欢笑,有泪水,有幸福,有委屈隐忍。我想,你闯进我的生命里,就做我的男主角吧,别再离开,别再缺场,以后的人生里,缺少你,是不完美的。

  在最美好的年华里,在正值青春丰茂的时光里,你已经是我最不愿错过的最亮丽的风景。

  在这放肆的年纪,你的成熟和梦想,就像是厚重云朵下太阳的一缕阳光,照亮天际,散发着迷人的温暖。而你孩子般天真可爱的笑容,永远都带着青涩的阳光般的甜蜜。我已离不开,你不够宽阔的臂膀留给我的温暖,我已忘不掉,和你在一起的种种习惯。我已不能接受,在接下去的日子里,没有你陪着我共享人生。

  四季轮回,你已在我生命留下不可磨灭的印记。一花一世界,一叶一菩提,一生为一人。我愿执子之手,与你共度韶华流年。也许多少年以后,我们都已老去,记不清大千世界里,我,和你平淡的故事,我想,时光会沉淀,岁月会记得。

  我爱你,是这个季节里,最美的风景。

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    两盏灯光

家里,路灯亮着,所有的窗户都透出灯光。给这漫天的黑暗撕开了一道缺口!那片灯光,象沙漠里的一片绿洲,象万绿丛中的一片红………

  那年是我走出校门出外打工第一次回家过年。由于下雪的缘故,火车晚点了。当我和二姐顶着风雪艰难地走进村口的时候,已是凌晨两点多了。一切都在沉睡中!雪花飘扬的深夜,冰冷而沉寂。我们打着哆嗦,掉着青涕,在泥泞的小路上一步一滑。

  远远地,我看到我们家门口有一片灯光在风中飘荡。但决不是电灯,象一盏点着蜡烛的灯笼。桔黄色的灯光照不亮很远的地方,但在这风雪的夜里却显得如此的醒目和温暖!

  到家了!我的心里刹间充满激动和兴奋。回家的感觉原来是如此的幸福!

  快到家门口的时候,灯突然暗了又突然亮了。这时我看到了披着厚厚棉袄的母亲。她正在 更换即将燃尽的蜡烛。

  母亲看到我们一脸欣慰的笑。烛光下的母亲,皱纹在这一笑中全部展开来。我知道,这是一种放松紧绷的心弦,释然和开心的笑。

  见到母亲,突然有想哭的冲动。这一年打工所受的苦和委曲,都涌上心头又突然被释放!母亲,让我感觉安全和踏实!

  母亲说,电线被雪压断了。天黑路滑,又沟沟坎坎的,担心我们摔着,所以在门口挂了盏灯笼………

  去年回家过年,是坐妹夫的车。原计划是第二天下午到家的,可是由于堵车,第三天的凌晨三点多我们还在路上。手机在游戏和妻的无数次通话中耗尽电,停机了。

  无法再告诉妻子到家的准确时间。

  终于快到家的时候,天下起了毛毛雨。冬天的夜出奇的黑,看看导航仪上的时刻表,已是凌晨四点半了。

  车子转过一个山嘴,我终于可以看到家的那个方向了。透过车窗我看到了黑暗中那一片刺目的光亮。

  家里,路灯亮着,所有的窗户都透出灯光。给这漫天的黑暗撕开了一道缺口!那片灯光,象沙漠里的一片绿洲,象万绿丛中的一片红………

  家此刻象一座透明的皇宫,美丽而眩目!

  下车告别妹妹和妹夫。透过厨房窗子的灯光,刚好照亮我走回家的那段路。

  妻等在厨房门口,而炉子里火烧得正旺,锅里的鸡汤正冒着浓香……

  这是我生命里的两个女人。

  为我牵挂,为我担忧;给我一生最真的温暖和幸福,给我一生最真的挚爱和依靠!无论我贫穷和富贵,无论我的美丑和不堪。

  这是两个让我一生去深爱去感恩去牵挂的女人!

  这是两盏长在我心里的灯! 无论我走多远,去哪里,深山老林抑或繁华喧闹的都市,都不会迷失方向!

  再大的风雨,再黑的夜,总能照亮我回家的路…………

  深圳 一一2016.11.5

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    蜻蜓踏着水,点滴那份情

  一方神圣的净土,头顶上的栀子花开的绚烂。闭目养神,穿梭于市井,心间流淌着静谧、沉思,点点滴滴不知道什么是幸福。忘情于世界,享受于瞬间,多少坎坷磨难,崩塌于意念、、、、、、、、、过去的美好,永远留在了过去;此时的现在,灵魂在波澜。想得太多,思的太深,不知是朦胧,还是真实,害怕,触手即破。卑微的自己,存在一颗强大的心,却又只是表面的虚伪。看不透、想不通,世间的执拗与沉旧,想着永恒,温柔的心被破碎,只留下一副壳,战战兢兢面对着世界。从没想过自己是尘土、是沙砾,但无情的风总是要把我刮起,被埋葬于任何一个角落。总是一颗累了的心永远不知道什么是疲倦,总是一份莫名的感动停留在心间。想忘记一切,尝试新的生活,那早已是一个遥不可及的话题。风吹花开,心情是否还在,驻足远望,不知哪里是现在。幻想着孙悟空画的那个魔圈,有时候真想封印在里面,又想等待着云去月来,但月光洒下的愁,是否落在了我的心田,我知道我难以承载,但又逃避不了,它是真实而且存在。大海的浪依旧还在,头上的栀子花依旧灿烂。你是否读懂了我心中的波澜,或许吧、、、、或许你不懂,或许你真的不懂,或许没有人会懂,或许同时也包括我。真想乘辆车坐下去,认真的思考,虽外物在变化,但一颗心不会变,有时候遇见某个你,真的是相顾无言,但一个眼神足以代表一切,我知道那是心在交换。看见那四月的花,一份情停在了上面,只有仰慕和期盼,她们笑着似乎永远不会被打败,即使蜂蝶飘过,但笑容仍在,我看不懂她的强大,只知道她的眼中闪烁着神圣。想做一个完整的自己,但现实给我画了一个完整的句号,想做一个真实的自己,害怕又会失去一切。不知你是否有我同样的过往,不知道为什么我这样问,大概我们都很累。是时候拍去我们身上的尘土,任它飘去远方,不如背起我们的行囊,走向属于我们的天堂,理想的美好或许真的存在,但需要我们认真的前往。心里的不顺,那只是一瞬,何必要伤内心的那片纯真,不妨留一丝美好当做明日的睡枕。

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    北京行印象记

  《北京行印象记》这篇文章是笔者通过自已三次北京之行,即圆梦之旅、学习之旅和采访之旅的不同经历、感悟和印象,真情抒发而撰写的一篇散文作品,借此折射出毕节的进步和发展。

  ——题记

  学生时代受红色教育的薰陶,我对祖国首都北京的热爱是那样的真挚,这是一种来自内心深处的自然流露与表白。从幼年起,我便滋生出一种对北京朦胧的向往之情,其升腾起来的敬仰之情可谓“庄重肃穆”。

  记得,在百花山毕节一小读上小学时,我同学周瑞雪的父亲孔淑康兼任我们班的美术和书法老师。有一堂美术课,至今还留在我童年的大脑皮层里。那天,教室外的天空很蓝,阳光也明媚,孔老师带来一张自己精心准备的示范画,张贴到黑板上的刹那间,映入眼帘的是一幅北京天安门层楼的水彩画,写实的风格配上鲜艳的色彩,加之层楼上迎风的旗帜和鲜红的灯笼,还没去过北京的自己,潜意识中却嘣出两个字“真像”!惹得同学们一阵的哄堂大笑。次日,美术本发下来,望着自己用腊笔描绘的北京天安门层楼,觉得不赖,老师批给的分数也高,情不自禁毅然升起一种幸福的自豪感,从一幅浓缩的天安门层楼画作中走出,便萌生起了自己对北京无限的仰望之情。

  后来,从同题《我爱北京天安门》课文的朗读和歌曲的传唱中一路走来,随着时光的流淌和对辽阔祖国的不断了解,北京这个具有象征意义的城市地名,便周而复始地重复着印刻在自己幼年的记忆里了。值得一提的是,在七十年代末,父母在冤假错案平反恢复工作前,最后一次到北京上访归来,带回一张在天安门层楼前的黑白留影照,却让自己捧在手中欢喜不已,全不理会其一路艰辛的奔波劳累,一个劲地挽着缠着讲述北京的见闻和经历,那不光只是好奇,其实内心里溢出来的全是嫉妒之情,心想等自己长大后,第一个愿望就是前往北京,去领略那千年文明古都的风彩。小弟比我更张扬,抢着照片就往院坝里冲,招来一帮小伙伴高声地在简陋的木房外显摆。

  参加工作后,平时忙碌于工作,即便有出差的机会,似乎也长时间足限在云贵川狭小的范围里折返,偶有去北京的机会也多次擦肩而逝,圆梦北京显得有些遥遥无期。岁月更替时间流逝,变得更加现实和一切随缘的自己,在走向成熟稳重过程中,只好悄悄地压抑自己,把这个埋藏内心的小小愿望,逐渐淡化成一种很平和的心态,每天该干什么还做着什么,日子就这样一步也不回头地从镜子中飞逝了。

  近十年中国的发展,特别是毕节试验区这块牌子在意识形态方面的影响作用,似乎才拉近了北京与毕节的距离,我也终于圆了从童年就向往北京的这个小小的甜梦。然而,每次北京之行,似乎内心的感觉却有一些微妙的差异,折射出时代的进步与发展,毕节的前进与变化。

  第一次北京之行是一次圆梦之旅。那是北京成功举办奥运会后,带着对新北京的向往,我陪同台领导去参加一个全国性的广播电视器材及设备的展览展示会。从小就梦想去北京的愿望终于梦圆在2008年的深秋季节,在乘车去贵阳机场的途中,我就在似睡非睡的盘算着此行的构想,一定要去长城感悟一下毛泽东“不到长城非好汉”的豪迈,去天安门看升旗燃烧一下自己的革命激情,去故宫感受一下千年皇宫的历史厚重,去香山看深秋红叶寻觅一下文人笔下的诗情,去圆明园体会一下历史回眸的沉重和悲情。从贵阳乘上飞往北京的航班,自然是很惬意和开心之事,临行前内心就有一种抑制不住的狂跳喜悦之情,随行台领导听说我是第一次来北京,很理解我的心情,想法太多,时间又仓促有限,就建议我利用工作的空闲时间先去天安门和八达岭长城,终于在天安门和八达岭长城留下了自己一组珍贵的照片。

  第二次北京之行是一次学习之旅。2012年10月,又是一个金秋的季节,在党的十八大召开前夕,根据民盟贵州省委和民盟毕节工委的派遣,我荣幸与毕节的5位盟员一道前往中央社会主义学院,参加了在北京举办的“民盟贵州省第一届后备干部培训班”。整个学习过程难忘而受益颇深,让自已站在更高的视觉,再一次感悟和理解了中国共产党与各民主党派风雨同舟、民主监督、肝胆相照和荣辱与共的赤诚情怀。短暂的学习培训时间,除聆听了“在新形势下民盟如何利用自身优势发挥历史作用”的专题讲座外,还听授了来自北大、清华等一些知名客座教授讲解的“孔子思想与中国传统文化的继承和发扬”、“当今时代成功人士情商和智商的修养”、“中国周边环境的外交形势和国防战略构想之剖析”等一系列讲座。至今回味,内心仍然充满着几分沾沾自喜的自豪之感,仿佛成为全国知名学府一名短暂的编外旁听生,而享受到一种来自精神上的洗礼,思想境界顿然实现了一次升华。

  为了在短暂的学习培训后,让来自全省各地的盟员进一步加深友谊和交流,学院利用空隙时间很紧凑地安排了一次户外活动,先后参观了民盟中央总部,观看了大型纪录片《肝胆相照》,那些承载着各民主党派与中国共产党几十年血肉交融的珍贵黑白照片,再一次让历史的厚重感湿润了自己的双眼,透出的便是这样一个颠扑不破的真理,那就是历史和人民选择了中国共产党,各民主党派心甘情愿地接受了中国共产党的领导,共同在谛造新中国的几十年漫漫征程上,肩并肩地谱写出一段可歌可泣的光辉篇章。返程最后宝贵的时间空隙,学院还组织大家参观了“有当代人工奇迹之称的红旗渠”和“天然大峡谷美誉之称的太行山大峡谷”,让大家在人工和天然的鬼斧神工的环境中,真切地去感悟了一下祖国河山美丽、壮阔和豪迈。辞行时,带队的民盟省委领导勉励大家,要把对祖国山河无限的热爱之情转化成为今后各自工作的动力,努力为民盟组织争光添彩。

  第三次北京之行是一次采访之旅。2014年3月,这是一个继往开来的明媚春天,正值以习近平同志为总书记的新一届中央领导集体施政一年暨全国“两会”胜利闭幕之际,也是毕节试验区转型升级、提速发展之际,我接受了一次特殊的前往北京采访的任务。采访是我的任务,我却有缘见证了毕节试验区发展过程中的一个新闻事件。为了稳步推进贵州毕节“北斗卫星导航产业示范区”基地建设工作,根据市委书记张吉勇、市长陈昌旭的委派,副市长蒋从跃代表毕节市委、市政府,在市工能委相关部门领导的陪同下,在北京出席并见证了中安永恒与北斗星通两家公司“关于贵州(毕节)北斗卫星产业项目战略合作”的签约仪式。

  通过战略合作方式,由中安永恒(北京)工程技术有限公司引进的北京北斗星通导航技术股份有限公司也将落户毕节。为抢抓机遇迎接发展新高潮,毕节市将把创新与发展放到国家层面的高度来进行规划和开发,按照“一园二中心三个示范”的工作思路和构想,有序推进贵州(毕节)北斗产业示范区基地的建设工作,努力把毕节市小坝工业园区打造成为“新型工业、新型能源、北斗产业”三大基地为支拄的工业聚集区,以带动相关产业的转型和升级。

  2014年3月20日,乘坐从北京南苑机场驶向毕节飞雄机场的航班,望着舷窗外天边耀眼的极光和脚下奇妙变幻的云彩,我的内心顿时思绪万千起来,即兴还在飞机上写了一首题为《飞雄机场开航有感》的拙劣小诗。回想着三次北京之行给自己留下的不同经历和印象,内心难免有些澎湃起伏,始终被一种喜悦和兴奋之情牢牢地纠缠着自己不眠的思维,仿佛从中感悟到了毕节近十年来的飞速发展和变化,特别是毕节飞雄机场的开航,无疑地拉近了北京与毕节的距离。

  回想自己几十年来对北京的向往之情,以及实现童年这个愿望的艰难,心中升腾起一丝酸楚自卑的愁绪,悄悄地漫延开来打湿了自已湿润的双眼。转念一想,看看自己身边更年轻的一辈人,谁有这样的心思和向往,简直就不算一个梦想,兴许他们今日的梦想更加的深邃和遥远,上天揽月下海捉蟞也不是什么艰难之事。

  百感交织写下这些追忆的文字,目的就是要告慰明天和历史。让年轻的一辈人理解和感悟到无数长辈为了毕节的发展前行,曾经是那么的呕心沥血,才换来了今日毕节崭新的变化进步,借此为你们插上了远航的翅膀,熬游蓝天已不再是一种奢望。

  文/李新春

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    小城的若干年代

  我记得这座城市的原因是因为在心底认为它小,它小就就有个性,就有娇弱,精致,典雅的天生特色。小城的这些特色是不用多少言语说明就能轻易察觉得,比如说只是简单行走在城市的街头巷尾,或者是乘坐某一班微公交,哪怕不用穿城而过,都能细致地看出小城的与众不同和特立独行来。

  说与众不同,这一点是最好明辨的,因为小城的不同之处确实很多,城市的穿江而过,使得地域上的界限变作三镇。开三镇合并之先河的年代距今有八十年之久,八十年啊,足够让一代人的生长生息深深地镌刻进城市的土地之中。

  城市很大程度的不同即是源于这样的划分,而因不同划分而细究出来的城市历史就更为后世史学家所津津乐道了。三镇的起源各有差异,悠久的可以追溯到蛮荒时代,而距今最近的汉口则是在600年前。这一古一今的悬殊大概很得社会学家的兴趣,他们每每来到小城,总免不了象征性地钻进本地的博物馆,以为又可以研究出什么破天荒的实例来。

  这样文邹的特色当然只是小城文化里的很小一部分,事实上,小城里的人更愿意在茶余饭后用土生土长的汉腔随意聊几句寻常话题。他们讨论的话题一定没有那么久远,那么有深度,往往一两句话的内容里,氛围都是刻意营造的。释怀的故事,念念不忘的回忆,会随着年龄苍老,也许,有那么一些往事,就是用来做谈资的,博得人一笑一嗔,足矣。

  小城的与众不同肯定还要算上大部分长者的晚年时光,听在小城里生长了20多年的zoc说过,长者的时光在此是算上一处风景,因为与长者一代的人在三十年前曾是建设这座城市的主力军。城市的大江长桥,钢铁企业,很多个超级工程即是来自那个并不遥远的火红年代。

  听长者讲故事是我在小城呆的几年里养成的一个习惯,黄昏以后的入夜时光,是小城人撇开一切四处走动漫步的最佳时间。时节在过了小暑之后,留在小城的热量特别多,夜色里的城市释放热量快一些,让人轻松愉悦的时间也多一些。

  长者在夜色下,路灯下,房檐下,搭一张老桌,也要备一壶老茶,似乎真是说书匠一般。长者开讲的时候可能人并不多,但一二回合之后,渐入佳境,围观的人自然多。小城人向来喜欢凑热闹,也乐得插嘴评论,只有在长者的台下才会安静,听他讲故事,长长的故事,久久的回味。

  小城里与众不同的说书地方,在街边角落,四处可见,老一辈人习惯听书,没有听书节目的时候他们就自己表演,仿佛是在重温一个时代的感觉一样。年轻人们认同的就去听,不认同的就自己宅在家里,两代人的思维和结果总会产生某些隔阂,小城的样子,自此带上了朦胧又斑驳的纱衣,惹人可怜。

  乐于清静的人在家里享受清静,偶尔出门,用大家都很熟悉且擅长的汉腔去打招呼,去争吵,当然更多时候是用来相濡以沫的。人们古往今来,走遍江湖乡野,为的不正是那份轻松的闲暇时光吗?小城的闲暇时光里,因为多了这样的惬意,少了疲于奔命,风景自然独特起来。

  小城的特立独行性格即是源于这样的风景,说的久远些大抵是讲,小城的风云历史故事都是由若干位领袖带领的,或者是一呼百应,揭竿而起;或者是秘密集结,突然发生。传奇一般的江湖中,总会有一座藏龙卧虎的城,因为蕴集的喷薄力量,能改写注定的结局。

  现在的小城性格和精神被总结成了“敢为人先”四个字,大气的四字能够叫人产生澎湃的精神动力。当然也有在回味100年前故事的人,他们会用纯朴的文字和叙述方式,等同于一位说书长者,反复宣扬,城市开天辟地的那一年。故事会让人热血沸腾,仿佛时光能在一霎那间回到那个时代一般,让人清醒。

  当下的小城在五月末尾的时候没有一点活力,季节最是炎热,让城市的白天顿时苍茫起来。有出门的路人,躲在香樟树下,焦急等待着来自路尽头的公交车。阳光照在皮肤上照在眼睛里的感觉特不好受,女人们带上硕大的遮阳镜和花布裙,俨然要将自己裹得不见天日。公交司机一声长号,人群挤上车去,很快消失不见。

  黄陂是小城的几个卫星城之一,素以清凉的物候和优美的风景着称,刚好我也是呆在这片地方,呆的习惯了终究懒散的不愿动弹。大多数工作在市区住在黄陂的人和我的习惯相反,因为每天长达两个多小时的公交车程早就将他们锻炼的勤快异常了。这座拥有发达交通网络的城市,正是用不断提升的高效率和快节奏模式把一千万人紧紧地围在四环线路圈内。

  黄陂的滠口地方,有与我老家一样的小家式热闹集市,人流很多,夜市极旺。本地人随意找一处敞亮的地方,架上遮阳的雨棚,摆上桌椅,再堆上几框啤酒,筑起简易收银台,就算是成立一家大排档了。傍晚过后,骑摩托的人越来越多,经由大排档门口停下,衣着暴露的女人弯着男人的手,傲慢坐着,上菜,喝酒。气氛会因为人流的多少表现出稍稍差异,但酒菜的味道总是不变的,80后90后的年轻人,似乎一定要在下班以后来此聚一聚,喝点酒,闹一闹,才算过瘾。

  大排档的后面,通常都是临街的一大排矮房,做陈旧的商铺用,无论网吧或者旅馆,时常爆满,而不远处正在开工和已经完工的高档社区则是人烟稀疏。城市在这里的模样一点都不宏大,相反还极具讽刺意味,楼宇遍地是这个时代的最大特色。

  小城的各个时代,模样总是大同小异,然而大概的模子是不变的。建筑如何拆迁改造,如何高大挺拔,如何辉煌如流反映的其实都是人的一种心态,那些过往年代中的城市,大抵也是如此。

  (原创作者:听晓)

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    青钱柳之父

  青钱柳,它是一种生长在800米以上的高寒山区,枝繁叶茂的国家保护植物,它的树叶可以加工成茶叶,它独特的降高血糖,高血压,高学脂的功效给人们生活带来意想不到的收获。并且还是II级糖尿病人的福音。

  初次接触青钱柳,源于2015年深圳前海的一次金融租赁高峰论坛会,来自湖南城步被人称为“青钱柳之父”的青钱柳茶叶公司的戴明泽向与会人员介绍了青钱柳的原生态保护,人工种植,茶叶加工及保健疗效。

  湖南城步是一个革命老区,那里有红军长征征服过的老山界,有悠然现南山的八十里南山,千年苔藓,杜鹃花开的十万古田,就是在这巍巍连绵的大山深处,有2775亩野生青钱柳树,树龄都在百年以上。青钱柳之父也因此而产生。

  在大苗山深处,会经常看到一位身影矫健,已到不惑之年的中年汉子穿梭在山林中,寻找青钱柳幼小的树苗,观察了解青钱柳的生长条件,土壤特性,气候温度,他就是现在城步的苗乡青柳种植大户——戴明泽。

  在越城岭,红军长征走过的五岭之一,这里还有很对杂草丛生的高山,戴明泽这位纯朴的苗家汉子,开创了消灭高山杂草,种植青钱柳,绿化山头,造福民众的先行者,承包了1500亩荒山,请来了中国林业学院和中南林校的教授,研讨青钱柳的人工种植技术,茶叶加工技术,从此他与青钱柳结下了不解之缘。

  夜色笼罩了整个山区,戴明泽还在山顶上给自己精心培育的80万株青钱柳树苗除草,他将自己的全部资金和心血用在了青钱柳上,他的这股愚公移山精神,让青钱柳在城步苗乡遍地开花。

  让更多的人“了解青钱柳,喜欢青钱柳,爱上青钱柳”这是被苗乡人民誉为“青钱柳之父”的戴明泽的座右铭。我要将毕生的精力和有限的生命投入到青钱柳的种植,销售中去,让青钱柳走出城步,走向全国,让更多的人喝上青钱柳茶,给自己一个健康的体魄。

  放眼望去,一望无边的莽莽大山,俨然一副青翠的画卷。置身山林中,一阵清风吹过,一种赏心悦目的感觉油然而生,看着那挂满晶莹剔透的露珠的青钱柳树叶,一股甘甜沁入如肺腑,透边全身。呼吸着青钱柳散发氧气,让人久久不愿离去。

  作者:城步茅坪青蓝文学社名誉社长戴方财

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    一个人旅行

  她从来都没有尝试过旅行。

  然而她今天还是战战兢兢地上了路。她从成年那年,就开始工作、赚钱了,她并不知道去外地的大城市读书的感觉,就在她出生、成长的这座小城市,认认真真地工作,从十八岁到二十五岁。

  她已经攒了不少的钱,不是她很节省,她只是没有挥霍的习惯,这么多年了,她的钱积少成多,她也并没有想到要用这些钱干什么,于是这些积蓄就一直躺在她的银行卡里,数字越来越客观,她是女孩,没有太多交际,父母也不需要她给家送钱。所以,她完全可以很随意地到处旅行。

  她没有什么出行经验,就在网上查找了出门必备品,把它们都塞进箱子里,就这样出了门。这次,她不打算带相机,因为她并没有想要把周围的风景拍得美轮美奂,带回来给什么人看,好风景独享才最好。如果实在遇到想要留下的纪念,她就用手机,做为记录仪。她也没有去网上查找各地的图片,因为她只想用自己的双眼,去记录一切,用自己的双足,去丈量脚下的路。

  第一个交通工具是火车,因为才到初秋,天气还很温暖,所以她想往北走,站在售票厅里犹豫了五分钟,她买了一张去首都北京的票。出了售票厅,天已经黑了,她买了一杯速溶咖啡,坐在候车室里。听着广播,感受着南来北往的列车一趟趟地到达、再离开,觉得这应该就是人生,而漫无目的的旅行,是谁都需要经历的。也许这样的旅行一生只有一次,但一定有很特别的意义。

  她坐在车厢的边坐上,看着窗外不断往后驶去的风景,想想,自己在这个城市生活了二十五年,却一直都不知道还可以用这样的心态、这样的方式去感受它。

  后来她爬上铺位,慢慢睡着了,醒来后,窗外已是她从未见过的景象。南方长大的她,从来没见过这样广阔的田野,到处都是绿油油的,远远望去一大片一大片,真舒服。啊,居然有那么多的玉米,收割起来要多久呢?想着想着,她的心被一种难以描述的兴奋所取代了。她决定就在下一站下车。

  这一站是河南省的省会郑州。从未出过远门的她简直不敢相信她独自一人站在了辽阔的中原大地上,这里是多朝古都,是见证中华民族多年繁荣的地方。她不知道改怎么去了解这片土地,怎么去与历史对话,思来想去,她决定再一次“漫无目的”,随便跳上一辆公交车,然后在想下的地方下,到处走走,去感兴趣的店吃东西。于是一天下来,她就着油条喝了胡辣汤,去百年老店品尝了郑州的焖饼和烩面,晚上还吃了羊肉泡馍。她走了起码十条街道,路边种满了参天大树的宽敞街道使她流连忘返,她还去逛了郑州大学,从没上过大学的她,走在校园里,看着满学校的鲜活年轻的面孔,想着其实自己也没比他们大几岁,却完全没有他们的经历,不经有些黯然。但是,她这不是来了么?人生,就是不停地经历与感受,明白了这点,还怕生命黯淡无光吗?这样想着,她又开心起来,觉得还年轻,真好。

  当晚,她去了新区,在夜风中回想起自己的曾经,看着湖水中自己的倒影,思考着自己漫长的未来。她是独生女,父母属于小城市的工薪阶层,虽然生活不富裕,但也衣食无忧。无奈上了中学后成绩一直不好,没有考上大学。她又不想给家庭造成拖累,就找了自己可以胜任的工作,成了一名年轻的上班族。

  她对自己曾经的选择一点也不后悔,但并不是没有遗憾,这种遗憾,需要用一辈子去弥补。水里的倒影在对自己说:“不管怎么样,你一定不会过得没有过去好。”

  住在第二天一大早,她就坐长途汽车前往了开封。开封和郑州是临市,同样都是中华民族历史上著名的古都,但开封似乎更称得上是历史名城。她去尝了天下第一楼的灌汤包,游览了天波杨府、包公祠、清明上河园,行走在开封的大街小巷,感受着当年宋都的风采。宋朝使她最喜欢的朝代,她曾经想过,如果可以穿越,她愿意回到宋朝,感受开放的风气,目睹文人骚客的风姿,继承宋人勇于创新的劲头和誓死保卫家国的铮铮铁骨。

  一整天,她都被从小到大养成的宋代情怀包围着。流连于这座城市,她简直不愿离去。但是天色逐渐暗沉,她只好有坐上了郑州的大巴。

  车子在高速公路上奔驰着,她忽然觉得这样坐着夜车好踏实,好有安全感。确实,人最踏实的就是,有人在载着自己前进,而自己什么都不用操心,只用上路,只用设置目的地。但现实毕竟不是如此,任何的路,都需要自己去走,需要自己去寻找方向,然后一步一步靠近。

  但旅途毕竟是温暖的,她就这样静静地靠在椅背上,看着灯光一盏一盏划过自己眼前。直到又看到了夜色下的迷人郑州。她不知道这段旅程是就此结束,还是明天再前往下一个目的地。不论如何,今晚先好好休息,明天再做决定。

  第二天,她睁开眼时,天早已大亮。看一看表,都快中午十二点了,她很少会在八点后醒来,明亮的世界让她无法继续安枕,看来旅途,是真的带给了她太多踏实,虽然出门在外,虽然独自一人。

  她不紧不慢地起床,洗了澡,收拾好行李,下楼吃饭。看着窗外明显比家乡更深的秋意,就像欣赏一副风景画。家乡的风景也是风景,只是此刻,眼前的色彩更浓,就像上帝又拿出调色盘加了几笔。

  她突然想到一句话:“风景看透,才能细水长流”,她不需要看透风景,也不追求细水长流,但她觉得如果感受过更多不同的风景,一定会有更透彻的领悟,也会更懂、更爱自己的家乡。于是她做了决定,启程去北京, 她从来都没有尝试过旅行。

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    成功路上到处都是尸体

  昨天跟一位40岁的创业导师聊了一下午,对创业和网络还有90後都进行了一下探讨。我说这是一个创业者的年代,我所带的人有97後的小伙子,来跟我学习。这对于现在的一批90後学习者来说,都是一个很好的方向。这里我撇开学习和读书不谈,至少他们已经比同龄人先行了一步。但是同样我说了这样一句话“成功的路上到处都是尸体,多你一个不多,少你一个不少”。

  并不是我说成功的路上到处都是尸体,而是每个人都不可能轻易成功。大家会面临选择,但是不是每个人都能选择的好;大家会需要贵人,但不是每个人都能有好的导师;大家会不断学习,但是会学习的人并不多;大家需要准备很多事,但是不是每个人都能准备好;大家需要不断付出,但是不是每个人都能付出;成功的路上尸体很多,因为坚持的人太少。

  我在90後当中发现很多人根本不会选择,因为大家羡慕80后的能力,羡慕70后的钱力!更有现在看到这个人挣钱了,我记得一个读者跟我说我就想成为陈安之那样的人,然后说去复制他的模式;之后又说刘强东的京东逆袭淘宝,说也要学他。然后自己每天也不知道如何下手,试问90後现在的我们能不能选择自己所能达到的结果呢?不会选择的人也会成为尸体。

  在我曾经所走的路上,我遇到过很多教育我的导师。我能通过他们很清楚的知道自己该做什么,相反现在的90後都过于浮躁,还有心态自恃过高,认为让他挣钱才是好的。殊不知为何要让你挣钱呢?人想挣钱并不是坏事,只是有没有这样一个人对你一生造成影响呢?你有没有这样的一位引路人?没有引路人的人也会成为尸体。

  我每天都会写文章,8个多月才有了现在的名气,但是我依旧每天在写,因为学习和付出要不断更新。所以大成功者是终身的学习者。很多人找我,感觉自己是被逼的去学习,这是不对的想法。学习是自己没有人会逼你怎么样,同样也没有人会要求你怎么样!很多人会说要做自己喜欢的事,同样的道理,学习也是一样。自己认为学习是好就去学,而不是逼自己。不会学习的人也会成为尸体。

  我昨天同样跟这位导师聊到这样一个话题,关于为以后准备的话题。我说“80後在未来3年肯定会下去,那么90后就会起来,那么我将会是那起来的一个。”很多人认为这些是空话,可是对我来说是完全有可能的。我相信我现在的成就我身边熟悉我的人都不会相信,他们认为他们也能做到。殊不知我一年前就在为现在做准备,同样现在在为三年後做准备。不会准备的人也会成为尸体。

  “我有五个苹果,分给了五个人,当这五个人还给我的时候,我将得到不同的水果。”这个故事大家应该也听到过。昨天我花了500块买了一个大学生创业的1%的股份,500块对谁来说都不多。但是对于我来说我在付出,对于这个大学生来说他在得到比500更值得的东西,那就是信任。穷人之所以穷,那是因为他们本身就不会付出,没有钱可以付出知识,没有知识可以付出体力,没有体力可以付出真心,总有一个是适合你的。不会付出的人也会成为尸体。

  之后还要更多的是方向,是执行力,是坚持。这样的少之又少,不知道自己的方向在哪,其实是自己太乱了,这个想要那个想要;没有执行力,那是因为小猫钓鱼,这样受到影响不做了,那个受到影响不做了;最后是坚持,我曾说过,当你把一件事当成习惯之后,那坚持对于你我来说都不难。

  成功的路上,任何一点得不到满足都会成为尸体,所以成功并不简单,也并不难,你觉得呢?

  文/实名倪涛,QQ:823838548,一个改变你的93後。

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    列车旅行记

  两张小小的车票,我从乌鲁木齐到喀什一来一去。沿途的风景没因我预想的那么富有期待,也不是很差劲了。由于司机的延误和火车南站繁琐的安检,我误车了。握着手中残留的车票,看着来往的人流。我想那张空座一定不会落寞的,那个座位总会有人替我欣赏。

  我放置好行李,脱去方便携行包裹的衣服,特意换了一身休闲的西裤和黑色上衣衬衫,出门前又刷了刷鞋子,知道无人问津可还是刻意打扮了一下,仿佛能遇到某种邂逅。穿梭于大街小巷间,行走于车水马龙中,走着走着,霓虹灯越来越闪亮。换个角度看,乌鲁木齐这座城市的夜灯,可以照亮半边天。不宁静的夜晚,不安份的人,天空彻底黑暗了,我便返回表哥家了。

  躺在床上,期待着我明天的旅途,也决定了明天起床后的穿着,和出发时间。

  列车就在原地守望,而我今天也踏上了这躺列车,我的座位是,临近窗口的,也是蛮理想的,等列车开动,我对面的两个少数民族,开始喋喋不休的说我听不懂的话,两个中年少妇,真可谓丰乳肥臀,据说她们嫁人之前比较婀娜多姿,生完孩子便从家庭的公系社会转变为母系社会,当然这是少部分,对面擦着厚厚粉末的女人说“我身边的这是我的朋友,我想和她坐在一起,换换座位”。另一个皮肤白皙的女人就在她左手旁坐着呢。我说“等会吧”。换座位可换可不换,但是这拒绝的理由我实在说不出口。便敷衍和托一拖,没想到这少妇很执着,又提议换座位。只好顺从,皮肤略白皙的女人,我只感觉浑身全是肥肉,而且浓浓的胭脂和香水味,很让我反胃,即使再美貌的女子,只要将香水喷的让空气产生异味,鼻子首先会否定和排斥,美感便会一落千丈。

  她们拿出新疆特色小吃,大红枣子,白葡萄干,还有少数民族图文纸屑包裹的糖,盛情难却,我便和她们边吃边聊,来礼不往,不是我的作风,我便买饮料给她们表示感谢和友好,果然我们的友谊又更进一步了。

  列车在奔跑进了夜色,在库尔勒站又上来一批旅客,我对面是两个女孩,一个准确可以说很难判别男女,一个是地道的东北姑娘,脸庞稍微丰满,有小酒窝,无疑这小酒窝很有美感,至少让人赏心悦目。过道旁是一个妇女和一个老人,可以看出来她们是一个家庭,老人和妇女各自抱着一个小孩子,年龄约3岁4岁吧,她们没有行李包,自己携带的铺盖是卷成圆形,用绳子捆绑的,一些零散的用具和食品也是用一次性食品袋包装的,看的出来,母亲很爱两个孩子,也孝顺老人,食品袋里面的零食有两袋,可是里面的牛奶饼干面包,那个母亲把牛奶和饼干给小孩吃,老人没了牙齿,孩子的母亲拆开面包给老人,老人家用双手拖着面包慢慢咀嚼,老人也不肯喝孩子和他母亲递给的牛奶,我突然明白了,那两包用塑料袋包裹的零食肯定是要带回家去,给家人的,老人只吃面包不喝牛奶也是为了给孙儿。当时火车上停止了供水,我没法帮她们去打水,只好将自己的饮料递给老人。

  她们衣衫褴褛,两个孩子也是,穿着开裆裤,来回打闹不让老人和他们母亲休息,我看见她们疲惫的面色,这才更清楚的看到那位母亲,脸庞有一块胎记很大很红,仿佛一只眼睛也是一大一小。我便叫那个很闹的小孩子到我身边,我陪他做游戏,陪他打扑克牌,孩子自然不会了,他母亲过来替他指导,孩子抓住扑克便乱出,我也乱大,然后故意输给他,我说你真厉害,我又输了,孩子的母亲很高兴的抚摸他的头和肩膀。

  我看见孩子目光瞥过桌上的葡萄,便给他一颗又一颗的剥皮,喂给他吃,吃了62颗,孩子累了,便去他母亲怀抱里睡了。

  我旁边的妇女说,不要管她们,又赃又穷,我当时心里想,不是少数民族挺团结嘛,怎么会歧视别人呢,我只笑着对她们两位说,这么说是不对的,然后又和两个肥胖的妇女饶口舌,彼此都笑的不亦乐乎,还问我结婚没,我说没有啊,胖女人开玩笑说,我给你生孩子要不要,我说不要不要。问我又没有女朋友,我说有过,得白血病死了。她们很惊讶,然后道歉,我表情很忧郁的告诉她们没事,不提这些事情了。

  快下车时,东北女孩悄悄问我,女朋友是不是真的得白血病了?我告诉她,假的。

  喀什这座古老的城市,没怎么浏览,公司的车就来接我回去了,

  喀什见到了很多有趣的同事,这里给我毕生难忘的回忆。

  回去的途中,列车依然拥挤,有位白胡老者让列车员帮忙放行李,列车员说“我还帮你花钱呢”然后推开人群去治安检查了,很多人都在议论和批评。可是老人的行李无人问津。

  笔者 安战

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    2016的雨

  2016,似乎最让人难忘的便是雨了。

  从春天多雨的季节开始,你就没客气过。阴雨绵绵、微凉里夹杂着暖,而春暖里又裹着些许寒。

  春天是百花盛开的季节,也是你雨的放肆时节,想下就下,而且还喜欢下个没完,这已是你春天里养成的习惯,所以人们即使无耐也已欣然接受,并且还给这时节的你起了个优雅的名字——梅雨时节。

  而今年的夏,最让人难忘的便是你雨了。不知南方的谁得罪了你似的,让你愤怒、惹你发狂,你竟使出浑身的力气拼了命似的撒泼、嚣张!到处被你弄的水情告急,人心惶惶。对你怨声载道的人们更惹的你发了疯似的到处撒野,想到哪方就下到哪方,似天公雷神也被你调遣的手脚慌忙。而此时的北方却想你想的着慌,你却偏赖在南方四处张望。在人们的乞求和哀怨声中,你终是闹够了,也累了,最终变得平静了。貌似你真的累了,接下来的炙热天气,你始终不愿起床,让土地又干涸了一场!这个夏天,你让南北方人都见识到了你脾气的厉害,很是难忘!

  接下来的秋天,你又开始任性发飙似的,只是没有夏时的气焰嚣张。而似春天般的绵绵温柔和些许感伤!你,小心翼翼地下了,温柔地耍着脾气,犹如爱上了秋似的,轻柔柔地下得不想停,在人们的数落声中,好容易送走了你,紧接着秋也快要启程离去了。于秋天变得温柔缠绵的你,也让我们深深地记住了你——秋天的雨。

  刚立冬的头一天,你便又如约似地来了,仿佛又赖上了冬一般。走走停停的你,总是拉着冬的手不想放。可冬是冷酷的,他似有着百毒不侵的内心,总是把你甩甩而后又停停,于是你想变得美丽来吸引冬对你的眷恋。你努力而又努力,用纯洁无瑕的美丽姿态飘洒下来,冬终究爱上你了,雨的化身——白雪!可你似又躲起了迷藏,不轻易露出你美丽可爱的身影,让冬和人们在乞盼中为你着慌!

  雨啊!2016的你呀!怎么那么的与往昔不一样!你让人们记住了你一年的风光,温柔、野蛮、缠绵、娇嗲都展示在了人们的眼前,好让人们难忘!

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    雨的印记

  (一)

  福海县位于中国地图的鸡尾巴处,属于中温带大陆性干旱气候,半年雨,半年雪,雨水少而雪量充沛。传统的二十四节气并不适用于这里,春天总是在四月左右姗姗来迟,而早在八月就已经有几分秋意了。农民们种地不依赖天下雨浇灌,村村都通了水渠,引雪水灌溉田地。“瑞雪兆丰年”用于此多贴切呀!即便如此,在春夏两季,人们还是期待着雨的来临,能滋润一下草场和牧区的草原,好让牛羊长的更肥壮。

  家乡的雨在春夏秋三季各有特色。由于春秋两季都在学校读书,因此我对暑假里夏季的雨印象最为深刻,春秋两季的雨就只有粗略的记忆了。

  春雨总是悄悄的来,细细柔柔的,杜甫的《春夜喜雨》将春雨表现的淋漓尽致:

  好雨知时节,

  当春乃发生。

  随风潜入夜,

  润物细无声。

  四月初冰雪消融后,和煦的阳光和温润的土地都催促着万物生发。树和枯草暖过来了,树干和草根开始萌动;种子醒过来了,急切的想探索地面上的世界。这时,春雨迈着细碎的步子来临,土地里的生命感知到了,便不顾一切的焕发出新绿,如初生的婴儿睁开朦胧的眼睛,在雨中欣喜的探寻着一切。农人们不避春雨,戴上草帽,披起雨衣,继续挥着锄头铁锹,正是“青箬笠,绿蓑衣,斜风细雨不须归。”雨水滋润的春耕者心里也乐开了花,看着丝丝绿意,像看自己的孩子一样爱怜。春雨贵如油!

  春季的雨也不都是这样温柔,早春的倒春寒有时会夹杂着雪,将冬的寒冷和春的暖意交织在一起,留一地泥泞后才离开。春季时而会有雷雨,但我更喜欢夏季的雷雨。

  暑期里,我和雨亲密接触最多。我常望着天空,期待着飘来一朵会下雨的云。打柴回来的路上,躺在牛车高高的梭梭柴顶上看;放羊时,躺在一片柔嫩的青草里看;在田地里干活,累了坐在田埂上休息时看;眺望爸妈回家时,坐在高高的屋顶上看。有的云从西山顶冒出,还没来得及飘上灭什特村上空,就迫不及待的把雨洒在远处的另一个村庄;有的云气势汹汹从远方飘来,本以为会来一场清清爽爽的雨,忽来一阵风,云禁不住风的嬉闹,三下两下被吹散了,颜色越来越浅;又飘来一群云朵,这回该下几滴雨了吧?结果还是莫名其妙的逃跑了,是被我看跑了吗?

  看得多了,就知道什么样的云会下雨,哪种风能带来雨,哪股风会把云散云,什么时候雨会停。福海刮的多是西北风,因此看到西北方向的天边如果有铅色云团冒个头出来,就要注意是不是要下雨了,如果是阵风,云就会被吹散;如果风徐徐不断的吹来,并且越来越大,那就是雨快来了,这时风助涨云团的气势,像是打开了潘多拉魔盒,云从山那边越涨越大,低低的压过来。风看到惹了祸,也急了,一会儿西风,一会儿东风,一会儿旋风,卷起一溜儿枯叶鸡毛,跌跌撞撞,不小心打到了人,又撞到了墙。爸妈在地里劳动,早在云团冒尖的时候,就开始警觉了,云团扩散时就赶回来,全家人及时的牵牛、收农具、备干柴、收衣服、捉小鸡。

  云团压顶的时候,钱币大的雨滴就开始砸向干燥的地面,发出沉闷的“噗噗——”声,待地面湿遍后,就变成了“哗哗——”的声音。雨点越来越密集的砸下来,好像整个地球都在雨点的冲击下颤抖。天色越来越暗,天地已被雨柱连为一体,成为混沌的土色。风卷雨雾翻滚,真是“风如拔山怒,雨如决河倾”。

  (二)

  结实的雨点一落地就击起一朵水花,一朵朵连一片,开了遍地的花!院子里地面被冲刷出小的沟壑,最后汇成一股,急速向院外流去,这对于蚂蚁来说一定是一次特大洪灾吧?我担心泥土垒的院墙会被雨水冲垮,不过爸爸说泥里参杂了麦草,不会那么轻易就冲毁的,这可真是劳动人民的智慧,早就懂得用这种方法防止水土流失!

  间或一道犀利的闪电把天劈出一条明晃晃的裂缝,大地像是被闪光灯闪了一下,紧跟着就是惊雷滚滚而来。凉棚下,狗见惯了这样的阵势,一点也不觉得奇怪,懒懒的把头趴在前爪上;母鸡有点不安了,来回踱着步子,偏着头看天;小鸡们大惊小怪,发出带颤音的“ju ——”叫声,打开箱子,发现它们都楞在那里,大睁着着惊恐的眼睛侧耳听着外面隆隆的声音,胆小的则吓的把头深深埋起来,翘个尾巴在外面。

  一场雨就省去爸爸浇一次田地的功夫;雨后草场的草会窜到比人还高,牛羊冬季的草料更丰裕了;大雨浇灭了暴躁的尘土,带走空气中的燥热;当然最让我开心的是爸妈终于得空可以休息一下了。

  雨尽情尽兴的倾泻一番后,慢慢小一些了,云层越来越薄,天色也慢慢变得明亮,雨柱变成了细细的雨帘。狗一个激灵坐起来,探出头向天上看一眼,知道雨下不久了;老母鸡激动的从牛车上跳下来,期待着雨停后,去草丛里饱餐一顿;小鸡仔则舒一口气,放松的卧下休息一会儿。雨越下越细,越下越亮,云越来越白,打开门窗,一股清凉扑进来,好一个清润的世界!这时候,雨已经小到细如发丝,爸爸穿上长长的雨靴,把牛牵到草地上,对牛来说,这就是最美味的豪宴了吧?我把小鸡端出来,箱子一翻,鸡仔们叽叽喳喳,东张西望一番,然后冲着院外一片草地跑去,老母鸡们早就在那里美滋滋的吃开了,雨水冲出的虫子和刚刚冒出的绿芽儿都是鸡的美食;狗被拴住,无法跑远,只能从窝里钻出来,摇着尾巴来回打转,急的直哼哼。

  太阳像被洗过一样,从云层后钻出来,温柔的照着湿漉漉大地,地面的坑洼和草叶上的雨珠泛出一个个小太阳,一片金光灿灿。草在雨中攒足了力气正使劲儿往上窜,用劲太大弹掉一粒水珠,水珠碰到另一片叶子,又洒落一串水珠,引得一片欢闹。东方挂起了梦幻一样的双层彩虹桥,彩虹下方的黑云仍在更远处倾泻。雨也是会走动的,从西面山上走来,这里洗净了再去清洗另一片天地!

  雨后的黄昏最迷人。黑色云团褪尽了,天空又出现了各色云朵,像第一次走出深闺的少女,比美似的穿上自己最鲜艳的裙子,它们挨挨挤挤,嬉笑着你推我搡,飘散着遍布了大半个天空。装点了整个夏季,也装饰了我的童年。

  夏季的雨风情万种,除了雷雨,还有“东边日出西边雨”的太阳雨,调皮的阵雨,顽劣的冰雹。而秋雨就显得凄凉萧瑟了。

  古诗云“秋风秋雨愁煞人”,俗语又有曰“一场秋雨一场寒”,这用在福海一点也不为过。如果庄稼还没收完就来一场风雨,那可真是愁煞了农人,这个时候再大的风雨,也要去地里抢收,穿上笨重的棉衣棉裤外罩一个雨衣,一样在地里劳动,心理期待着雨快快停。秋雨常伴着透心凉的秋风,它吹落了树叶,吹黄了草,吹来了冷空气,最后把整个冬天也吹来了。秋雨过后,大地一片衰败狼藉。往往一场风雨过后,就要加一层衣服,从秋衣、毛衣、保暖内衣,到棉衣、羽绒服。最后一场秋雨过后,大地就上冻了,于是再武装上棉帽、口罩、围巾和棉手套。

  天再阴的时候,就飘舞起漫天雪花了,像是来给秋雨收场的,洁白的精灵们覆盖了枯叶荒草,大地沉沉的睡去,等待着来年的春雨!

  (完成于2015.01.29)

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    瓦窑

  村庄向深山延伸的路边有个瓦窑,瓦窑里烧出的瓦,让村民住上了有青灰色瓦皮的房屋,从此以后瓦窑就成为了地名。

  在记忆里,奶奶讲过:以前祖父年迈时,生产队安排带着村中一十一二岁的孩童前去放牛,虽然家庭成分不好,但祖父识文断字、做人较好,受到村民们的特殊照顾。一天,他们前去瓦窑放牛,听到一阵阵的狗咬声,祖父听着噌耳,遣使小童前去看看究竟。小童前去一看,一只黄的发亮的麂鹿躺在狗群中间,腿部受伤,血已淌干,奄奄一息。小童灵机一动,拾了根棍子,将狗赶跑,索性将麂鹿扭死,拖到瓦窑门口,用杂物盖着。那时,瓦窑已经荒废了一阵子。就前去,向祖父卖关子说:“大爷大爷,吃不吃麂子肉?”祖父说:“连糠菜都难得一顿饱,哪里还有麂子肉吃,我们又不会撵麂子。”小童说:“人家送给我们的。”祖父还是不信,说:“孩子你是不是饿疯了,别乱说话,小心晚上有人拉你去批斗。”孩子委屈的不敢言语,小声的讲述着事情的经过。

  大约过了半小时,一群兄弟民族在一条狗的引路下,来到瓦窑,询问着祖父们:“有没有看到一只受伤的麂子跑过来?”祖父说:“没有。”兄弟民族们带着疑惑的神情,不快的心情离开了瓦窑。

  深夜,祖父安排父亲和小童前去瓦窑将麂子背回来,悄悄的剥开,两家人悄悄的美餐了一顿。那时的大家庭,两人人就二十多人。吃的时候不敢说话,也没有人愿意说话,只有咔哧咔哧的吃肉声音。听说还剥出来只成型的小鹿崽,祖父就一人包揽了,差点连骨头都吃了。据说吃完肉,大家都想着怎么祛除膻味,两家人都染上了溃疡。听说长期不沾油腥,头一次不仅嘴会烂,还会拉肚子。

  后来,瓦窑又启动了。那时,哥哥们已生下。父亲由于技艺娴熟,每天能很早就完成任务,还有点时间带哥哥们玩耍。别人要七八个小时才能做完的活,父亲两小时就做完,还做得很好,在生产队里是标兵。父亲做泥瓦的时候,哥哥们在泥池里玩泥。

  到包产到户后,父亲和几个打瓦的承包了瓦窑。母亲就到瓦窑边的山上背柴卖给父亲们烧瓦,换些小钱,还从中抽出点买点零嘴哄哄我们兄弟。在我的记忆,最深的是看着父亲用一根捂成拱形拴着铁线的工具分割泥块,分好后摊平、摊均匀,双手丛边上抬起来,敷在略似圆锥去头的泥链子上,放水旋转修平,一桶瓦就打好了,提着链子和瓦到晒场,轻轻一扭,把链子抽出洗净又开始下一个……看着看着,就像庖丁解牛,技艺出神入化。有时我们会在瓦上淘气的乱画几笔,大人是不骂的,这或许就是所谓的陶艺。

  后来,由于众人在分配时意见不一的瓦窑办不下去,就承包给了外省人,听谁没办了几年,卷款逃走了,连承包款也没有了。再后来,村人又承包了瓦窑,父亲又被请去做瓦,兼负责烧瓦,虽然是做小工,但已是师父级别。在印象里,父亲在瓦窑工作了很多年,可惜最风光的年里,也只是个合伙人,最后成为了师傅。或许父亲要是没有超人的技艺,或许就能成为瓦窑的掌门人了。

  瓦窑从未在我的记忆里消失,多年后瓦窑已坍塌废弃,但没经过瓦窑,就想起烧着新瓦那股烟味的刺鼻。烧瓦和烧炭都得看火烟颜色判别,后来父亲又成为烧炭师傅。瓦窑从来都是我们家生活的来源,包括后来相似的烧炭。

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    狗和猫

  狗和猫小时候都是以向主人摇尾乞怜而受到主人怜爱,由于有着相同的爱好,相同的讨生的方式,相互为朋友,并日日嬉戏。本应该感情日益深受,但由于猫爪过长过于锐利,时常在嬉戏中将小狗撕伤,而小狗以牙齿为利器,但牙齿还未长成,加之憨厚的狗不忍伤害玩伴,但是逐渐长大,伤疤越多,也要离开温暖的家,到门外守护。猫却依旧住在温暖的家中,妒忌和伤疤交集,每每狗见到猫就要追之咬之,山区树多,猫一下爬上树,狗只能汪汪汪几声狂叫以解淤积之恨。

  狗和猫小时候都以向主人摇尾乞怜而受主人怜爱,由于有着相同的居所,相同的讨生的方式,相互为朋友,并日日嬉戏。本应该感情日益深受,但由于猫爪过长过于锐利,时常在嬉戏中将小狗撕伤,而小狗以牙齿为利器,但牙齿此时还未长成,加之憨厚的狗不忍伤害玩伴,但是逐渐长大,伤疤越多,也要离开温暖的家,到门外守护。猫却依旧住在温暖的家中,妒忌和伤疤交集,每每狗见到猫就要追之咬之,山区树多,猫一下爬上树,狗只能汪汪汪几声狂叫以解淤积之恨。

  狗一天天风餐露宿,守护着家园,因为有狗,盗贼逐渐远离了农家小院,主人也开始忘记了狗存在的价值,每天只是残汤剩饭,就连吃剩的骨头也拿去喂猪了,偶尔主人开恩才能吃上几个剩骨头。猫每天都能捕食老鼠,每天都能吃上肉。在农村庄稼收割后,护院靠狗,护粮靠猫,贼已不敢来,但老鼠还是一批批有序发展壮大,不论猫怎么抓捕,只是有所收敛,并不在猖狂而已。猫每日吃饱之后,会跳上沙发,喵喵几声,主人和小孩还会抱一抱,时不时还丢几片肉给予厚爱。狗已长大到只有大人敢靠近了,孩子远离大狗。要是来个亲戚,汪汪汪几声,还会被主人大骂:“瞎了你的狗眼,眼岔了,连亲戚都敢乱咬,小心把你杀吃了。”

  狗几时也曾偷偷跑进家门,但农村常说:“狗不吃高,猫不吃严。”主人把好吃的都放得高高的,精心收整着,狗只能看看流着口水走了。我看到此幕,我才知道狗为什么在受伤后,总舔舐伤口,原来长时间没有肉吃,舔舔自己的伤口,也聊表慰籍。狗的哈喇子也是越来越多,但是盗贼日益稀少,更没有大盗,要是有大盗投给的也多是带毒食品,再想吃也要保命。

  猫和狗,随着成长机遇若此之大。想必狗走千里改不了吃屎路,猫生来就是吃肉的命啊。狗即便做了猎狗,也只有看看的命运,在山区连主人都舍不得吃野物,那是要拿去换钱来贴补家用的。猫就相对自由得多,偶有运气还可抓只鸟儿来解馋。记得上大学时,从妻子家拿来一对小鸽子,养得很好,还盼着鸽子能发展成群。没想到黑猫爬上电杆,把它吃了,吃的现场虽然没有看见,但是猫的嘴边还带着鸽子毛。从此见猫,必是一脚,父亲就埋怨到:“要是吓跑了,你去抓老鼠。”我是不会抓老鼠,但我是纳闷,踢狗时父亲却是视而不见,只说就是淘气。鸽子吃完之后,听说小猫还吃起蛇来了,把蛇头咬了,叼着扭动的蛇的躯体在院子里到处乱转,吓得父亲脸色发白,但还是羡慕着小猫的能力和技艺,只可惜没有看见“龙虎斗”的场景。小时候,听父亲讲,猫和蛇做成汤叫做龙虎汤,味道极其鲜美,比起哄人的用南瓜尖做的龙爪虎须汤真材实料,是肉和肉的搭配,我真的可惜那道好菜在眼前消失。猫和蛇一起在没有高档酒楼的地方同时出现是很难得的,更可惜的是见而未能得食。

  每年土黄天,农村人都喜欢把狗宰了炖上草乌,听说吃了不仅能祛除痨病,还能辟邪。每年父亲都会会同村人杀狗,听说今年还要杀我家的狗。我才知道:“土黄的天晚娘的脸。”其实土黄天,很多人都变成了毒辣可恶残忍恐怖的晚娘,狗就变成了孩子,任凭处置。只能观看,只能流泪,没有生存的希望,就连死也得被勒着脖子,无法嘶喊,无法挣扎,那是一根要命的软绳子。

  猫怎么也没想明白,曾经自己和猫同在原野时,野猫还没有入眼,而如今进入农家小院,自己却落得被宰的命运,野猫却和主人一般的遥不可望,看样子:“娇小和谄媚永远是人的最爱。”

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    【共筑绿色梦】愿风再吹不倒那抹绿

  离老屋不远的路口旁有一棵参天的香樟树,树木浓密沉静,绿得耀眼,宛若在一片春意盎然里。

  曾经的我喜欢戴着耳机,坐在树下,享受着浓荫带来的凉爽,消遣一个午后的时光。偶尔能听到鸟儿和着小曲儿。我还喜欢摘下一片叶子,写上满腹的心事,将它夹进书中的某一页,直到枯黄,连字也突变骨感。曾经的我有过几时的消沉,有过无数不能言说的秘密,只有这棵古老的香樟树才会知道。只有它看见过我的泪水,倾听过我的心声,陪伴我走过了十几个春秋。

  我爱那抹绿,也许是它那氤氲在空气里的醉人气息,给我久违的惬意;也许是它那斑驳的树影,让我变得慵懒;也许是它那掺着泥土的芳香,抚平了我心灵的褶皱……

  它在别人眼里是一道风景线,可于我看来却感到故乡莫名的亲切感。

  许久没回老家的我,趁着学校放月假,只为丢掉令人兴趣索然的功课,来这里吹吹风,看看那棵茂盛的香樟树。可是眼前的场景却令我沮丧不已:那还是昔日的香樟树吗,各种杂乱无章的垃圾堆满在树旁,恼人的苍蝇在垃圾上横冲直撞,周围到处充斥着难闻的气味,连树干的色泽也被火烧得发黑。本能的反应让我不得不捂上鼻子,疾步转身走去,连来往的行人也逃也似的离开。我的嗓子仿佛堵着点什么,难受无比,惨白的天空也好像失去了往日的秀美。

  我漫无目的地走在路上,回头凝望那棵参天的古树时,粗壮的树干隐隐藏着岁月游走后步履蹒跚,那些如梦的往事顷刻间也如树干爬满我的记忆。曾经的这里,有晨练的老人祥和的微笑,是我们嬉戏的殿堂。即使生活条件还很落后,但却过得很充足。它就静静站在那个路口处,曾在晨雾中影影绰绰望着上学的孩子;在烈日当空下给劳作的人们一片绿荫。它站了无数个日夜,顶过无数次风雨,看着时光流逝,也只是个路人的倾听者。如今,随着生活条件的变好,那棵古老的香樟树依旧静默站在那一处,却多了几分肮脏、憔悴,以及被火烧过的伤痕累累,和旁人的熟视无睹……我不知道它能否挺过以后的岁月,但那似乎游移着叹息声的空气里,让我看到了它绝望的模样。

  我沉默伫立在老屋旁,脑海里不断浮现处香樟树快要终结的命运。也许,生活中,还有机器的轰鸣声冲淡了鸟儿的歌声,还有鳞次栉比的高楼淹没了原野的绿意,还有电锯无情地放倒了一棵棵大树,还有车水马龙喧嚣处令人窒息的烟尘……总之,每一抹绿色都在悄无声息地离开着我们,离开着世界。

  接到学生们各种各样的环保倡议书后,村里人才组织纷纷建立起垃圾箱。第二次回老家时,再也没看见香樟树的影子,取而代之的是一排排嫩绿的桂花树,像极了温室里的花朵,被人们小心呵护着。到底,那棵香樟树还是逃脱不了自己的宿命,成为了建芳的木材。尽管它曾走过多少光阴,尝过多少酸甜苦辣,也只是棵随时会被人遗弃的树。

  我呆滞地倚着墙,看着这些崭新的变化,两旁的桂花树在微风中摇曳,似一种感叹,又好像要道出未来的美好消息。不知为什什么,心里还是滋生出一缕难以名状的失落感。

  独自走在回学校的路上,那一棵棵幼小的树苗,像冰一样渐渐化尽。我望着远处,只希望未来的风,再别把那抹绿吹倒;只希望未来的天,可以更蓝、更美!

  行动起来吧,为心留一片绿,为创建家园的美好明天而努力!

  杜莎莎QQ1799263294

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    你好,付小忍

  我想,当你看到这篇文章的时候,我是高兴的,因为可以向大家介绍自己。我是付小忍,至于是否是真名倒也不必细究。今年20岁,因为生活的地方大家都说虚岁,其实,我19岁的生日都还没有过。与其说是写给可以看到这篇文章的人的,还不如说是写给自己,现在的我,所憧憬的未来的自己。

  有人问我是什么样的人。我可能会语塞,比起自己,我反而会更了解身边的人。不知道会不会有人同我一样。爱自己时便觉得自己是这个世界起码是自己所生活范围内的太阳,光芒万丈。讨厌自己时便觉得自己连最简单的事情都可以出差错,当真是把自己贬到了尘埃里。我的老师曾说:“你的性格里总是带着极端的种子,缺乏对自己最基本最理性的考量。”

  一开始,我对老师的话是不屑的,我觉得,一个人正是有了各种各样的感受,不管是积极的还是消极的,才像一个完完整整的人。老是端着总让人觉得不易靠近。可后来我不得不开始思量:如自己这般的性子便会招人待见吗?答案是否定的。人无完人,在这个世界上做一个十全之人实在是太不容易,但尽量完善自己的一些性子总是好的。

  自古以貌取人让文人墨客所不齿。可如今这个看脸的世界,没有颜值总会让人有意无意的忽略掉才华。我认为自己也是个看脸的人。可我所看中的“颜值”,不是如上帝般雕刻过的脸庞,而是体现在外貌上的对自己和他人的尊重。这无关于贫穷还是富有。不用每天都把自己打扮的花枝招展,可也干干净净,整整齐齐。用最好的样子拥抱这个世界才是对自己和自己每天所接触的人的最大的看重。

  家里的人总是说我年轻,未来的路还有很长,是啊,我今年不过20岁,按照中国人平均寿命来算,我还有五十多个年头可走。可在这个00后都已经快要高中毕业的时代,我仿佛已经不再年轻了。人们总以未来来麻痹自己,可握在手中的现实才是所有人更要加倍珍视的吧。

  未来的自己,我不知道你现在在哪里,也不知道你在做什么,是不是一切都还如意。可我想告诉你,不管你现在境况如何,应该都是现在的我造成的。不知道那时的你是怨我还是谢我,但我要告诉你,不要来打扰我,就静静在那里看着。看着现在的我所做的一切,对的错的好的坏的。

  对了,我还要告诉你以及现在的自己:人类进化伊始便是群居动物,想要脱离社会一个人过活目前来说恐怕是任何人都办不到的事情。虽我生来不是为了讨好别人,为他人而生的,但我终究也不是让别人生厌的,受到别人的喜欢自己当然是欣喜的。知道这些,你就知道该怎样来处理与别人的一切了!

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   评论人:cch76a77  评论时间:2018-9-25
    豹竹涧游记

  豹竹涧,位于我的家乡山东平度市区约四公里,为平度旧八景之一的“豹竹云台”,名字既文雅,又蕴含着神秘和朦胧。最高处的莲花盆山就像一条巨龙盘曲而卧,形成了口细、颈长、腹大的葫芦谷,谷底豹竹随处可见,有一种说法是竹叶斑斑点点,极像豹子的皮毛而得名。还有一种说法是,竹子旁边的奇形怪石状如虎豹而得名,豹竹涧命名的本义仍是个迷。哪种释义已无所谓,豹竹涧环境的幽雅静美、涧谷幽深,已征服了无数游客,吸引着不知多少省内外游客前来观光旅游,赶庙会。

  家乡自古就有逢农历三月三到豹竹涧游玩、赶庙会的风俗。曾流传着:“三月三游豹竹涧,桃红柳绿艳阳天”的说法。儿时经常听祖母讲起她几次到豹竹涧赶庙会的经历:“我和你的两个二奶奶、一个大娘,走着到豹竹涧去赶庙会,人真多,真热闹,还有唱戏的。上面那一眼小井,常年不干,水真甜啊!”我那时就依稀知晓祖母她们到豹竹涧去并非游玩,而是烧香拜佛,我惊叹于她们这些小脚女人,竟步行十几里去赶庙会,她们是为了心中的信仰而去的。而我那时听了祖母对豹竹涧的美言,也渴望到豹竹涧去,我是本着豹竹涧人多热闹、景色迷人而想去的,只因年少而无法成行。

  前几年,我和妻子去畅游了一次豹竹涧,实现了珍藏在心中多年的美好愿望。这一游不要紧,妻还真有瘾,我也有意,一拍即合,商定了重游豹竹涧。农历三月三日,我和妻一大早就起床了,匆匆吃罢了饭,打点行囊,挎上相机,就开车出发了。

  这天,风和日丽,春风煦煦。汽车疾驶在由市区往北往东的公路上,迎着初升的太阳,扑入视野的是一片春光,一路春色;车里播放着迈克尔·杰克逊的经典歌曲,恰经“欢乐之声”点歌房,心情好极了,车速也加快了。

  不觉快到了牌坊,停下车,托人看管着。这时就见旅游区前来来往往的男男女女,有骑着“老头乐”带着老太太的,有骑着摩托三轮车拉着老婆孩子的,有骑着电动车的大闺女、小媳妇,还有当村一边走一边欢快拉呱的年轻女人们,看那高兴劲儿,就知道拉呱的主题肯定是“三月三赶庙会”。而来往更多的当属开着私家车的,我俩赶到的时候,就见车辆已摆了一大溜,大概有几里远。

  走进豹竹涧旅游区,只见不远的路旁就是一片茂密的竹子,我猜想这就是“豹竹”,便不失时机举起相机,不停地按着快门,“咔嚓、咔嚓”,将这一片带有豹竹涧象征意味的竹子定格在镜头里,将美丽的瞬间化为永恒。我在和当地在青岛工作的小伙子聊天时说:“怪不得叫它豹竹呢,长得像豹子一样凶猛,一般竹子在北方长不这么好,而它们不知在这里已长了多少年,越长越旺盛。”小伙子不住地点头:“是啊,是啊。”可能是因为年轻,对那片竹子没有过多的见解。

  豹竹涧内,水丰竹茂,石奇松异,千年道观古木参天。蜿蜒溪涧,多飞瀑流泉,山川的灵秀,汇入了山涧。我们沿谷而上,路旁不时有小溪流出,泉水清澈见底,发出“叮咚”的声响,敲击着欢快的心房。有时顿然蹲到小溪边,洗一下手,擦一把脸,真想鞠一捧清清的泉水喝。心想,这有山有水的地方真是好啊!怪不得有这么多人来呢,于是我就想到了祖母从前说的那眼井,曾让我遐想了许多年。

  峰回路转,举目仰望,在群山环绕的山涧里就是唐代开元二年(公元714年)始建的云台观,它气势雄伟而秀雅,在群山环绕青松古木簇拥下,微微现出高大殿宇的飞檐,美丽壮观的高阁,横跨在弯弯的溪流间,是多么的洒脱与浪漫。清初邻县胶县文士张谦宜慕名登临云台观,大为惊叹,当即写下“树杪涌飞甍,阁跨溪涧曲”的妙句。这是对云台观的最好见证。当我们攀登到东山上俯瞰云台观时,同行的崔女士惊叫道:“你看,在这里看云台观多漂亮啊!”我几步就赶了过去,一看又是一道美丽的风景,假若先前是壮观的话,现在就是秀美。我又是不停地拍、拍。云台观久负盛名,上千年来,一直是家乡最有名气的道观,不知延续了多少年,一直香火颇盛,前来烧香许愿、祈福消灾者络绎不绝。

  云台观得名于观内一块兀起的巨大磐石,称为“云台”。触景生情,我想起了一段美丽的传说,听家乡老人们说,在“云台”附近生长着一片茂密的豹竹,竹叶滴下的露珠,天长日久,就在云台上穿成几个深坑。有的像钵子,有的像碗,大小、深浅不一。这些光滑圆圆的深坑,能雨前生云,预示着雨的到来。这个美丽的传说虽不足信,可儿时耳闻目睹的经历却犹在眼前。那时天大旱,庄稼不收就吃不上饭,被逼实在没法,祖母就和几个邻居老太太一起,到各家化缘,带着香纸悄悄地到豹竹涧云台观求雨。可能是巧合,不几天就下起了大雨,老太太们可乐坏了,认为到云台观烧香拜佛真灵验。

  观内的茂密翠竹都写进明清人的诗里,大加赞美。明朝进士毛宗鲁登临云台观后,曾欣然写诗曰:“隐雾数层傍林馆,新梢粉褪豹纹斑。”是说这里的竹子上有状若豹子身上的斑纹,写出了这里竹子的特征。明朝另一位进士官贤来豹竹涧赠诗曰:“风萧响处秋风动,豹竹空余月夜回。”称竹子为“豹竹”,他认为豹竹涧的来历来自于“豹竹”。清初布政使官靖共写诗赞曰:“旁蹲奇石多如虎,莫怪漪漪似蔚文。”他认为丛竹旁的奇石状若虎豹。

  登临云台观,见游人如织,观内因庙会而一场热闹,有男女老少一起跳广场舞的;有老太太们打腰鼓、扭秧歌的,另游客们驻足观看,同行的一位朋友说:“过去到了三月三这天,都是唱大戏,搞得很隆重,现在唱戏的少了,都改成跳广场舞、打腰鼓了。”我说:“这是随时代而变。”说完,我又想起了祖母到豹竹涧赶庙会听戏的热闹景象。

  在观内各个庙宇前,都簇拥着众多的游人,烧香烧纸,香焰袅袅婷婷,点上了香纸,就到轮流着到几个庙宇间,在心中虔诚地膜拜,各抱不同的心愿而祈求,大抵有求子、求财的,有求平安的,有求驱除病魔的,还有为家人来祈求的,也是自己的心愿罢了。

  据说,过去豹竹涧的云台观聚居着很多的道士,住持道长们“羽化登仙”后葬在云台观东面的山坡上,都是用长条石垒砌而成,点散在美丽的青山绿水间,形成了道教墓地独特的风格。

  游览这些墓地时我一直记着,不能漏掉一段美丽而神秘的传说,我的心愿就是想寻找拜谒“李真人”墓地。突然间,我发现了“李真人”的墓地,顿觉一阵惊喜。我站在“李真人”墓前细细端详,他的墓也是用长条石垒砌而成,墓葬格外高大。明嘉靖年间的“李真人”是一位名重当时的“黄冠”,被称为“仙人”。传说“李真人”羽化前曾对他的弟子们交代后事,弟子们便问:“师傅,您什么时候回来?”“等到十八年后的一天,观内锣鼓不敲齐鸣,那就是我回来了。”“李真人”羽化时,捧手静坐,不食不动,身体始终不倒。等到十八年后,万历吏部尚书掖县人赵焕来游山时,对云台观中的一切都十分熟悉,并且此时锣鼓齐鸣。听到锣鼓齐鸣声,“李真人”的弟子们知道师傅又回来了,都出观相迎赵焕,赵焕来到观内,对着“李真人”拜了三拜,“李真人”的遗体訇然倒下。这时,弟子们都认为赵焕就是“李真人”转世,朝着赵焕跪拜,齐声叫:“师傅”。这段美丽而神秘的传说已在家乡民间流传了数百年,几乎妇孺皆知,更给豹竹涧增添了许多神秘诱人的色彩。

  游览豹竹涧,我的思维始终游走在神秘与真实间,游离于历史与现实中,使我将过去的美丽传说幻化于现实的美丽景色中,这就是我游豹竹涧的收获所在。

  乔显德

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   评论人:cch76a77  评论时间:2018-9-25
    玉簪记

  佛门一入,便要终日与青灯古佛为伴、焚着古木檀香、聆听晨钟暮鼓、端坐在蒲团诵读贝叶书,有人看破红尘参禅悟道,也总有人厌倦这样枯寂清静的日子,贪恋红尘的烟火,嫌佛前灯不如洞房的花烛,香积厨不如玳筵东阁,钟鼓楼不如望夫台,草蒲团不如芙蓉软褥,难怪《思凡》中赵色空要把袈裟扯破、埋了藏经、弃了木鱼、丢了铙钹,只为下山求一个年少的哥哥。

  昆曲《玉簪记》讲述的是道姑陈妙常与书生潘必正惊世骇俗的爱情故事,《玉簪记》是一部儿女风情戏,也是一部轻喜剧,为明代高濂所作。观看的是白先勇青春版《玉簪记》,沿用了青春版《牡丹亭》主角的沈丰英和俞玖林。

  陈妙常本是官宦女子,因胡虏南侵,与家人失散,只好寄身于女贞观,受了三皈依仪式。女贞观观主的侄儿潘必正科举落第,与书童进安前来投庵。在月明云淡露华浓的夜晚,陈妙常弹起《潇湘水云》一曲,与《西厢记》“听琴”一折相仿,潘必正循声而往,陈妙常说:“久闻足下琴艺精妙,请教一曲如何?”潘必正弹了一曲《雉朝飞》,“雉朝兮清霜,惨孤飞兮无双,念寡阴兮少阳,怨鳏居兮旁徨。”陈妙常听出为无妻之曲,回弹一曲《广寒游》,“烟淡淡兮轻云,香霭霭兮桂阴,喜长宵兮孤冷,抱玉琴兮自温。”潘必正心生爱慕,以“衾儿枕儿谁共温”这样直白的话来迤逗陈妙常,碍于清规戒律,陈妙常假意拒绝。

  潘必正不知陈妙常的心意,因此相思成疾,陈妙常随同观主问病探望,言辞之间表露心迹,潘必正的病不治而愈。芳心难耐的陈妙常濡笔写下了这阕《西江月》“松院青灯闪闪,芸窗钟鼓沉沉,黄昏独自展孤衾,欲睡先愁不稳。 一念静中思动,遍身欲火难禁,强将津唾咽凡心,怎奈反心转盛。”虽入空门,却有尘凡性。闲庭信步的潘必正见陈妙常的房间门儿半掩,此时陈妙常正伏案而眠,潘必正看了这首艳词,红句中含绿绮之情,待陈妙常醒来与她私定终身。

  观主发觉了两人情意,欲斩断情丝,让侄儿潘必正去临安应试,戏中洋溢着诙谐与幽默,潘必正不舍离去,以风狂浪大为由,艄公却说正好顺风顺水,艄公要一两银子,进安杀价为五钱,艄公少一分不去,正遂潘必正之意,艄公只好依潘必正所给的价钱三分,艄公有个怪脾气,说“今朝给我多,我不去,给我少,今朝偏要去。”陈妙常赶到秋江与潘必正话别,这段表演更为精彩,做出江上舟摇之态。两人互换信物碧玉鸾钗和白玉鸳鸯扇坠后,黯然分袂,故事到此结束。

  此戏在历史上确有其事,《玉簪记》是文人加以渲染而成。陈妙常邂逅的第一个男人是张孝祥,这段感情无果而终。潘必正为张孝祥的好友,张孝祥也通情达理,为他们出主意,到县衙称年幼时指腹为婚,后因战乱离散,得以完婚。

  《玉簪记》重唱功,古琴为这出戏的亮点,是文人身份的象征,由著明琴师李祥霆用唐琴九霄环佩弹奏,其声音松透、圆润、古朴。背景采用董阳孜先生的狂草,使画面富有流动感。虽然戏未挣脱才子佳人的窠臼,但是其古典的意蕴让人深深感动。

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    小城记事(3)

  说是县委的门前的石桥和桥下的小河。其实更应该说是:在这石桥后面高墙大门小院里,住着办公的,是县委的常委们,北面还有一个北门,北门上面是县委的小礼堂。我说的南门一般是不开的。大概是有高高在上,做人民大老爷之嫌吧。随着部队“三支两军”,军队的地位提高了。原来的县老爷们被夺权,靠边站了。县武装部也从原来的沧坑南面的办公地方搬到了县委的小院。北门一锁。南面的大门才正式打开,这是后话。

  且说那桥那门这些老建筑。门楼坐落在有五六个台阶高的大平台上。门楼成扇形包围着平台。门楼显得特别的高大,又像是一张巨大屏风护卫着平台。台下是两颗大槐树。再往前走就是石桥小河了。

  三座青石圆拱桥,一大两小,对称座落门前小河的上面。

  门前的小河,由东面北街流经桥下,向西汇入武装部门前的大坑。就是所谓的“沧坑”。过了县委门前的小河,往南就是一片空地。约有半公顷。门前高高的平台,和南面的空地再加上门楼这个屏风。一个天然的大会广场搭起来了。

  记得在任县还没有形成沧坑这个露天大广场时。就在这个地方,造反派举办了一场没有成功的批斗大会。揪来了河北的省委书记刘子厚,地委书记刘奇。可谓是本事不小。那是在一个夏天的晚上,天气特别的闷热,不管是何时何代总是有一些坏人,以整人为乐。在刘子厚、刘奇的头上面挂了个500度的大灯泡。灯泡一亮,周围聚集了密密麻麻的小虫子。可是苍天有眼,这帮人里必定”吉人自有天相”。大会刚开始没有几分钟,天空中电闪雷鸣,瓢泼大雨倾盆而下。批斗会也随着哗哗的流水泡汤了。也难怪毕竟任县是人家刘子厚的家乡。家乡的神灵哪有不保护自己在外的游子,那不是太缺少人情味了吗?

  文革确实是以一场闹剧而谢幕,毛主席发动这场革命,我同意网上说的,原意是好的,也是在苏联社会主义走向灭亡后的新探讨,新革命。目的也很明确。就是要打一场防修反修的群众教育运动。重点是反那些有资本主义地的当权派。可以呀!又有几人能理解主席的一片赤子之心。来自左的,来自右的干挠重重叠叠。不是武斗,给你烧糊。就是给你装傻,你说破四旧,我把国家的文物来捣毁。一场本来是属于意思形态方面的文化革命以惨败而告终。(待续)

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   评论人:cch76a77  评论时间:2018-9-25
    与两棵树的约定

  半个寒冷的月亮像光芒四射初升的太阳从两座山的腰间照亮了整个安谧的小山村,如同白昼,美丽极了!望着如此美丽的月亮,和照亮静谧的小山村,久久不能寐!于是从床上爬了起来,穿好衣裳,站在如此黑暗的夜深里的窗帘下,静静地欣赏着如此漂亮的景色,惆怅不已!

  好快,明天又过年了!回到故乡,刚好就过完了第一个星期。这一星期,几乎宅在家里,很少迈出门走出去!每天喜欢习贯性地站在二楼自己的房间里如同此时呆呆地静静地窥视着窗外的一切,仿如自已是从南方飞回来的一只候鸟停靠在无比透明的铅合金窗台上,小心翼翼地俯瞰着这片陌生的环境,然后细细地不动声色地观察着!对面的村落亦是那样静谧,又还是那样荒芜,白白的水泥路,不见人烟,好像这里已经是一片被遗弃多年荒芜的地方! 每天除了喜欢站在房里观察着这一切,最高兴的还是会来到每年过年回来最喜欢来的地方:一棵绿绿葱葱的橘树和一棵光凸凸没有一片树叶的李树下。蹲着,或站立着,手持手机,两眼全神贯注地注视着对面变化的村落,看到美景,自然而然地拍下来,然后上传到空间或朋友圈;看到新鲜的地方,心情自然而然地会高兴激动起来,然后把所看到谨记于心,千千万万遍,即而陷入无限沉思中,仿佛对面的村落永远看不厌记不住!

  而路边的这两棵树,始终默默地站在这儿,经历了春夏秋冬,或风霜雨雪,在深深的寒冬最后的美丽季节,面带微笑,以最美的姿态欢迎着我的到来!所以,每次走来到这两棵树旁,心情特别愉快,仿如一别一年的朋友,在相同的季节里相同的地方再度重逢而相见!此时它们依旧没变,橘树依然绿绿葱葱,矮矮地站在李树旁边。看到它忽然想起屈原的《橘颂》来,或许只有这南方的南国里,在这冷冷的寒冬里,还能看到“苏世独立,横而不流”依旧茂盛依旧葱绿的橘树吧;而一旁的李树,这时候树叶早已掉落不剩一片,与橘树形成鲜明的对比,光秃秃地展开那翠翠地枝桠,等待春季长出嫩叶,夏季结出鲜果,秋季再凋落,冬季光秃秃的!遗憾的是每年看不到它满树嫩叶茁渐成长,开出美而艳的花朵,吃不到树上长出来的甜果!

  一个阳光晴朗的午后又走来了俩树旁,贮立着,只见李树昂首挺胸高高地矗立于路旁的黄土高陂上,俯瞰着全村,秃秃的枝桠像蜘蛛网一样密密麻麻向外延伸,直上云霄;橘树依旧默默地陪伴着一年四季常变的李树,默默地长厮守着!远处的稻田梯形般一块一块由高到低纵横排列着,分布在山村的中央。白白的水泥路像一条大水蛇蜿蜒穿过,清澈的渠水在水田里静静地流淌,周围的青山住在白云上,时而探出头,时而忽隐忽现。突然,天边一轮血红的霞光冲破厚厚的青云,一束一束地洒下来铺满整个大地,温暖地照耀着宁静和祥和的村庄,给这个美丽的村庄即而带来无限的光茫与生机!

  所以在故乡,我也最喜欢来到这里,站在树旁,默默地看着和欣赏着!而很多时候,常把它们当作一个标准的坐标,或参照物,然后循着它们一路去找寻,找寻那儿时丢失的记忆,也找寻未来的希望!每年从这出发,每年又从外归来回到这里,停留而贮立在它们身旁,宛如成了我们一年又一年的约定,约定着春暖花开,约定着希望绽放!

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    你的笑容使我着迷

  2016年7月12日,是岭南师范学院文学与传媒学院暖阳社会实践队来到廉江市石颈镇中心小学的第四天。廉江温暖的太阳照常升起,正如我们的队名一样“暖阳”,给人温暖的感觉。

  早上学生们就早早地来到教室,整整齐齐地坐在课室里上课。他们的学习热情使我感动。我今天去了课室里听了课,我惊讶地发现,学生的基础还是挺好的。去了六年级听了英语课,发现他们的口语表达能力很强、发音也挺标准的。

  六年级第一节英语课是让他们先用英语介绍自己,还有好多学生讲到自己的兴趣爱好。随着老师的循循善诱,孩子们对英语的兴趣也越来越浓厚,学生们看了《小王子》的影片简介,老师尝试着让他们用纸笔写下他们的感受,了解到他们有好多单词都认识,英语基础挺扎实。

  在课间的时候,我和学生们一起交谈,发现他们大多数都是留守儿童,父母双方都在外面打工,他们跟着爷爷奶奶一起住。每当跟他们提及他们父母这些话题时,他们水汪汪的大眼睛都开始有泪珠就下来,这种猝不及防感情的喷发顿时让我们生怜。交谈之后知道他们的父母都在广州打工,迫于无奈,他们一年才见两三次,有空才通一下电话。他们见面的时间真是太少了,这个年龄段的孩子还是跟着父母会得到更好的教育。但是这些可怜的孩子,能得到他们父母陪伴的时间少得可怜。我们听了他们的故事也不忍得为他们流泪。

  只能说我亲爱的孩子,我想看到你的笑容;我想看到你们茁壮成长,我想你们每天都开心,我们也会尽我们最大的努力让你们的笑容绽放的更灿烂。你的笑容使我着迷!

  (撰稿/陈颖珊)

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    生活感想

  每天送好孩子上学后,我就像是进入了一个不被打扰的“世界”,除了礼拜六和礼拜天,便是这样的生活,是有些枯燥,有些安静,而我在这样的多年中,便这样过了下来。

  每天阅读一个小时,这是我对自己的要求,其它的时间,做家务或是学点什么东西,我可以不限制,至少,一天过去有点什么成果,有时候我总会考虑我这样的生活,是否有意义?即使自己的同学和朋友一开始总是不断地问我:“你找到工作了吗?你有找事做吗?”我自己也知道,做一个家庭主妇还是对于一个女人带孩子来说,带孩子不意味不能工作。难道是我懒惰了?难道是我不甘心做一天手工10到20几块钱东西?难道是老公至少没有哪一天饿着我,而我便就这样过着!

  一个人天天宅在家里,如果没有点什么精神寄托,一天总会是空空的,老实说,我真不甘心天天做那手工10几块钱一天的,如是这样,我还不如用这时间去学其他的,大方向我是无法选择,而这个做与不做,我还是能够选择的,至少到最后,我跟老公这样说,他没有什么大的意见。尽管,我们的这个家很需要一分一角地进帐,毕竟一个男人做事,养活三个人,孩子要读书,三个人要生活,压力是可想而知的,再加上我们那“远大”的目标,在城市这边想在这几年中购买房子,正常的想法,每个在外的人都有普遍的想法。

  这样一想来,对自己的分析总觉得有些逃避生活的成分在里面,尽管目前便是这样在前进生活,我内心深处对老公还是深深地感激,许多男人的承诺说我养你一辈子,到头来女人还得要自立,让自己也成为一棵树,只有这样,你才能不会因为男人偶尔的说谎或有时说到做不到而绝望。而我把这棵树种在了我的心里。因为人有时候就是贵在有自知之明。而我清楚,我将迟早会上班的。

  在带孩子的这几年,其实我是有上过班的,可上了班之后,发现没什么太大的改变,家里还是你一个操持,男人能负责的事除了每月拿回来生活费之外,看他总是很累的样子,或许对于婚龄7到8年的人来说,相互都了解的差不多,没必要为谁做得多或是少而计较,孩子学校有事,还是孩子本身有时候的不舒服,我都得请假,因此,不得不明白,两个人始终还是得有一个人要事事以孩子为主,而在我的家庭里,这个人便是我。这便是我有些自卑的原因吧!从农村而来,文盲一个,我所能骄傲的是,我是一个会生活的人而已。

  对于一个农村又学识少并想学习的人来说,本分和真诚、善良的心便算是她的优点吧!我要做一个好妈妈,之后再做好妻子。对于老公和孩子来说,这两个人最大的区别的是一个是可塑性的,另一个是已成型的。可能这样的比喻的不太好吧!一般我所写的东西,老公也不会看,因此,我的大实话都放在了文字里。

  我坚持我所能做的,生活,爱我所选,选我所爱!

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    听雨

  长沙的雨下了好几天了吧,停了下,下了停,这倒是很符合南方下雨的特点。室友开玩笑的说:“大概是雨神萧敬腾在《歌手》中要夺冠了吧,所以这场雨才会赖在这座城不肯轻易离去。”好笑之余又觉得有几分道理。在南方生南方长大的我是不厌烦这种雨的,早已司空见惯的我在听到室友的嘟囔我只能笑笑不说话了。

  但这次,我想试着听听这场雨,不过稍有遗憾的是我是比不上古人的才高八斗,文采飞扬,正如蒋捷在词中言道:“少年听雨歌楼上,红烛昏罗帐。壮年听雨客舟中,江阔云低,断雁叫西风。而今听雨僧庐下,鬓已星星也。悲欢离合总无情,一任阶前,点滴到天明。”古时的文人墨客凭着一场雨就能聊以寄情,抒以怀志,作为后人,我佩服之余也不由得生出几分惭愧。但我既没有“为赋新词强说愁”的本事,便让自己多几分情怀和志趣罢了!

  以前的我走在雨中,满脑子都是想快些走,好摆脱这场雨,向前面说的那样,我虽不厌它,亦不想去平白无故的招惹它。而现在,我想慢慢的走,静静的听这场雨给予我的礼物。我听它打在绿叶上的声音,清脆中带点欢快,雨水和绿叶仿佛心照不宣的在合奏一首天籁,你滴在我的身上,我用满满的热情来回应你;我听它打在花朵上的声音,寂静重夹杂着郑重,它虽无言亦却有声,这是属于它们俩之间独有的默契,你不说,我能懂,我不言,你能明白;我听它打在屋檐上的声音,激越中带着些不顾一切,任凭你如何敲打,我自归然不动,雨水沿着屋顶糟沿细细的流了下来,落在地面上,形成二重奏的美妙。

  我想,我听,我看,我像是一个误入新世界的孩童,对一切的一切都有着无尽的好奇和耐心,眼前的世界我看的朦朦胧胧,不知是雨的缘故,还是我近视眼作怪,但我还是姑且将它作为一份给予自己的惊喜,唯有这清晰入耳的雨声在提醒着我,这是来自凡世间的一抹余温。

  春雨是稍微带了点寒意的,偶然打在脸上,也会不经意的哆嗦一下,脸上残留着痛意,我在想,人尚且会痛,何况草木呢?花落残红,古来就有,不然怎会有易安的“知否,知否,应是绿肥红瘦。”有多少次我路过花坛,看着那些被风雨摧残过的花儿,都总想弯下身来去拾取那些被打落的花,到终究还是放弃了,我认为这只不过是它向死而生的一场仪式罢了,我又何必去做那多情之人呢?我想它短短一生绚烂而辉煌,这是它的天性,那么它赶赴安静而美丽的死亡也无可厚非了,这或许是它本应有的姿态。

  人的一生或许也是这样的吧,轰轰烈烈的生,安安静静的死,就像是一场雨,不管大小,无论长短,它终究归于尘土,消于尘土,这是一种自然姿态。听一场雨,并不仅仅是伤一段情,说一段愁,有人听出了悲,有人生出了喜,不信的话,你听,窗外的雨又在下了……

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    十五年

  人生苦短,道路漫长,谁不是哭着懂得,笑着成长。

  暑假,如约而至,这个夏天忽冷忽热,极度异常,放假的前一天,送走了亲爱的女朋友。后一天,便与几个小学时代性格相似且要好的兄弟来了场久违了的约会,还是曾经吃饭喝酒的老地方——那家老院子。

  时间过的真快,六个曾经稚嫩的少年现如今有的已经毕业有了非常稳定的工作,有的依然延续着昔日学霸的风采备战考研,而作为他们当中的老大哥的我,也找到了人生当中的第一个实习岗位,为自己在即将毕业步入社会前积累宝贵的社会经验。我们开心的吃着,聊着,笑着。忽然间脑海当中拨动着时间的年轮,闪现出这样的问题,我们相识多久?答案是15年。等等,真的有15年了吗。没错,是的,真的有15年了。我被这个数字惊呆了,因为和他们在一起的那种亲切感,和曾经发生的故事仿佛就在昨天。

  时间来到了小学五年级那一年,家人为了让我能够拥有一个更好的学习环境,我中途办理了转学手续。离开他们的那一天晚上,当班主任陈老师将我要离开的消息告诉给了大家。出我所料的是,他们哭了。从未想到,大家能够对我这样的依依不舍。那一天的画面我终身难忘,历历在目,因为哭的稀里哗啦,惊呆了来接孩子的家长朋友们。

  十五年后的今天,当我们再次相聚的时候,回想着当时班级里的那些人,那些有趣的事,我们开怀大笑,笑的格外的真切。为什么我们会格外的亲切呢,我想是因为我们一同经历过那个最纯真的年代,一起经历过那个五元钱可以花上一个星期的年代。那个两毛钱可以无限次喝冰水的年代,一起经历过

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    雨中遐想

  淡看花开花败,笑望云卷云舒,窗外一片烟雨蒙蒙,青山如黛,雾气氤氲,在这宁静的时刻,心中格外安谧,聆听静静的雨,任由思绪不断飘飞。

  秋气渐近,一向处于火热中的长沙迎来了第一场秋雨,这雨静静的下着,不急不忙,节奏均匀。伴着阴沉的天气,凄冷的空气,一切都显得那样寂静,一向处于忙碌中的人们在这雨天似乎也变得缓慢,每个人都有时间来享受这雨的韵味。在这寂寥又凄清的雨天,我并不觉得孤寂与冷清,而是显得格外精神。透过雨滴洗涤过的空气,是那么干净又带有一丝清凉,呈现出了一个干净而又真实的世界。雨水冲刷了世间的纷纷扰扰,还了我们一个安静的世界,那雨滴落地时发出的滴哒声是那样清脆而又节奏分明,就和吉他一弦和二弦奏出的音符一样……这乐声为这寂静的世界又增添了一份生机,不多不少,恰到好处的那种愉悦油然而生……我爱雨,并不在于雨有多美,而是雨能带走我的哀愁,雨落下,就像冲刷着心灵一样,带着宁静,让疲惫的心慢慢冷静,带着一丝倦意,让人舒心,漫步雨中,可以感受自然的纯净,可以感受心灵的悸动!

  我已不甘心于静坐于此来远观细雨,终于起身走入雨中,不知是过于陶醉还是雨变大了,手中的伞似乎不能保护我了,雨像泪一样,划过脸庞,清凉而微润,或许是相思太久,或许是积怨太深,终于还是落下,在无人知晓的世界里独自渲染着天空,随意飘洒着……追随着雨的脚步,我亦随意起来,漫无目的地在校园里游荡着,任由思绪不断飘飞,这个时候,似乎一切忧愁都已被雨水冲刷,整个世界是那样美好,干净。在这随意的时刻,思想没有被禁锢,在这宁静的时刻,我可以肆无忌惮的遐想,可以坦荡的面对那个一直藏在心里不忍直视的自己,雨天的静,让我不再顾忌,而是轻松自如地想着那些一直不敢拿出来想的事;雨天的冷,让我不再烦躁,能冷静的去分析,借着雨水的冲刷,洗掉阻碍判断的污点,透过纯净的窗口,静想着人生……雨继续下着,我继续走着,衣服,鞋子似乎都已经湿透,但我毫不在意,索性收了雨伞,与雨滴来一次亲密的拥抱,雨水亦不害羞,毫不犹豫地打湿了我的头发,顺势从脸颊流下,流入衣服里,那雨丝的温柔,微润,却又带有一丝冰凉,时刻提醒着我要用冷静的思想,明亮的眼睛来看待世界……雨中漫步,随意洒脱,原本难作决定的自己突然明白了,要放下犹豫,生命经不起等待,若不是终点,我们就应微笑着一直向前……在这干净明了的世界,又还有什么值得失意呢?

  我受这冷冷的秋雨,爱在雨中随意瑕想,爱这个充满泥土味的纯净自然,更爱雨中真实的自我……

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    执子之手,与子偕老

  “死之契阔,与子成说;执子之手,与子偕老。”《击鼓》中的这句话写的是战友之间同生共死的情感。也有人用它来解释爱情的忠贞,总归是形容一个情字。此时,用它来阔论朋友之间的莫逆之交,却再适合不过了。

  然而正如冰心所说“黑暗就隐藏在灿烂光的深深处”,有些人就总想着利用这世间绝无仅有的友情为自己揽来财富。

  前几年闹得沸沸扬扬的“老板补习班”,打着提高中国商界人士素质,为祖国建设创造人才的旗号,无非只是建立起一个以“才”会友的交际平台,让金钱成为了友谊的割刀。

  真正的友谊,是绚烂的,是隽永的,是经历风雨后仍旧坚劲的。

  就算时光淡了一切,也无法将它隐去。它群星般灿烂的光耀,会吸引你深陷入它永不磨灭的光辉深处去,甚至可以跨越年龄、身份,跨越一切的一切。

  管鲍之交,李杜之行,这都是友谊最真挚的见证。

  你儿时结识的某个发小,母校的伙伴,是否让你仍旧记忆犹新呢?

  没错,这就是朋友,是那个在你面前毫不隐藏的表露感情的人;是不计较身份地位与你并肩的人;是在劲敌面前坦然地将背后交由你来守护的人;;是你看完这篇文章后第一个想起的人。

  如果在你的生命中,真的存在这样一个人,请执他之手,与之偕老。莫让友谊被抹杀于金钱的割刀,只留下凄风苦雨后摄人心魂的鹤唳。

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    迷茫

  很久没有动笔了,曾经以为,自己真的喜欢有文字的生活,但当文字停下来的时候,其实,我会把所有的文字都忘记。唯独两个字,会一直一直跟着自己,那就是迷茫。

  晚上聊天的时候,有朋友说已经有一段时间没有看见我动笔了,想来也的确快一星期了。朋友问我是不是因为最近比较忙的缘故,我说大概是吧。

  其实,我也不知道这算不算是在忙,更不知道这样的忙碌会不会有收获。想起了去年秋月,写过一篇笔迹,里面有一句话是这样写的:很久没有动笔了,最近很忙,很盲,很茫……

  这段日子,好像又回到了那一阵子的生活,空虚,无望,孤独。

  也许吧,这就是迷茫。是一直一直跟着自己的迷茫,无力解脱,无从解脱。现在明白,人在迷茫的时候,真的会害怕。害怕一个人的孤独,害怕两个人辜负,也害怕一群人狂欢过后的孤单,也害怕听到别人狂欢时自己的孤单。

  梦是永远不会有尽头的幻想,一直坚持着同一个梦,有一天也在幻想梦的下一个情节,但每一次梦境里都负载了不同的梦见,有个人在梦里,自己却只能在梦境外面,追不上的思念,化不去的泡影。

  前几天,有朋友跟我说,他很迷茫,看不清自己,不知道要不要做回真正的自己。一个不认识的朋友,他在迷茫着这个世界对他的冲击。有时候,我也会迷茫这样的迷茫,我知道不可能做真正的自己,但我知道至少我们丢不掉真实的自己,做不做回自己,其实都只是在伪装,在掩饰。既然是迷茫,就一定有不得已。

  迷茫,只不过是想的太多让心灵有了负重的感觉,但是,想念不是滚动的轮子,没有办法刹住它,有牵引,就一定会有想念。

  迷茫的世界,就像一个梦。一半在梦里,一半在梦外。看得见看得清,却总是追不上。是想得太多了,还是荒凉了,心中不会再有犹豫,只是迷茫中,顾不上。

  或许,迷茫也像人们说的,只是一种借口。不敢面对生活的突如其来,不敢面对生活的真真假假,用虚无的眼神在看世界,看自己,看别人,以为这样就逃得过梦里梦外的虚幻。其实,迷茫,也是退缩,也是畏惧,只是喜欢上了迷茫,一下子谁都不能回头。

  站在一个岔道口,一个向左一个向右,方向只有一个,走错了,回头的路是浪费,浪费时间,浪费精力。害怕的就是,在回程的路上,折腾了半辈子的青春,再站到岔道口,只是一个佝偻的身躯,被晚霞安慰着孤独,还是一个人,停滞。

  忙碌是空虚的表现。越忙碌,越孤独。迷茫,是自己把自己架设在忙碌的时空里,感受了一次又一次的孤独之后,留给自己最深切的体会,下一段路,是迈不开步子的踌躇。

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    45度仰望幸福

  我喜欢45度仰望天空的感觉,在这个角度,我可以看到最美的天空,最美的幸福。

  从温暖的被窝探出头来,窗外天空已被金色的阳光照得金黄金黄了。耳边同学的各种手机铃声也适时的响了起来,哎,看来是不能再睡懒觉了,这么好的天不出去走走岂不是太浪费了。于是,我便就这样出门了。

  沿途的风景一直在变,而不变的,是我。太阳慢慢升上天空,才发觉这阳光竟有些刺眼。阳光洒在身上,让我整个人都懒洋洋的。抬手拂额,遮去那刺眼的光线,前面的风景似乎更美。

  都说伸手就能触摸阳光,而我想既是能触摸到阳光,那就一定能触摸到幸福。伸出双手,比出一个长方形的框,那看起来遥不可及的太阳,竟然被框在了那一个长方形的框里。这一刻多么希望时光能够停留下来,这儿太美了,我正处在这幸福的国度里。但,这并不可能,时间是不会为谁而停留下来的。这终将成为我回忆里的一部分。

  坐在小河边的木椅上,看着那些老人牵着小孩慢慢的在河边散步,他们的脸上都洋溢这幸福的笑容。幸福是什么?在老人看来,在生命的最后,有儿孙的陪伴,那就是幸福。在小孩看来,在生命的最初,有父母亲人的呵护宠爱,那就是幸福。在我看来,在生命的期中,能为梦想而奋斗,在多陪陪父母家人,那就是幸福。

  抬头45度仰望天空,这个角度对我来说刚刚好。既不会因为太高而被刺眼的阳光刺伤,也不会因为太低而看不见最美的天空。而对于幸福亦是如此。

  45度仰望天空,45度仰望幸福,是我平常最喜做的事。45度仰望,我能看到我追梦的一生。

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    若格桑花盛开

  山顶上有格桑花,生长在松软黄土地上。娇小而美丽,在山风回荡时微微摇摆,紫红色,或是淡淡的粉色花瓣,盛开在这荒芜的天地间,守着脚下的松软黄土地,有种坚韧自持的力量,也无与伦比的美丽着。

  我爬了几座山,翻过几道山岗,被草木划破衣裳,被山路上凸起的石块绊住双脚,似乎这盲目而青涩的执着,都只为遇见你,格桑花。见你在这荒芜苍茫的天地间,松软黄土地上盛开。

  是不是在哪里见过你,那样熟悉的清丽绝伦。是在烟花三月下扬州的江南,是在小桥流水人家的河畔,还是在云南古溶洞里某个清凉的滴水的角落?大西北的荒芜山顶上,此时此刻,我在这里真切地遇见你,惊叹于你的清丽绝伦。

  双脚酸痛,疲惫不堪,似乎都在爬上山顶看见你的那刻,有了意义。这一切,是值得的呀!

  没有热带雨林的茂盛森林,只有不远处稀少的几簇灌木陪伴着你;没有蓝天白云作为天然背景,只有荒芜苍茫的天地,微凉的山风静默的拥抱着你;不拥挤,不热闹,不喧嚣,格桑花只是零散,随意地在这山顶上安身立命,清丽的美,透人心脾。

  不骄不躁,不慌不乱,不悲不喜,不惧不争,格桑花,就这样静静地在荒烟曼妙里盛开成一道清丽的景致。

  我愿如你般,在一无所有的天地间,生长,盛开。山风在夜里徘徊,呼啸,身边总是空荡,云总是不开,阳光总是疏离,即使是在山顶。但依然持一颗清透,纯净的心,坚韧而自持。即使没有人看到,也努力的点缀成荒芜里的一道风景,一道让爬上山顶的旅人惊叹而不忘的风景。

  格桑花,我不曾想过,会来到陕北求学,曾经是那样畏寒,喜欢温暖充沛的阳光,像喜欢他温暖的笑颜。而这里,总是觉得寒冷。也不曾想过会在偶然的爬上一座山后遇见你。但见你如此清凉而安静的盛开着,薄如蝶翼的花瓣随风轻荡,似乎了然。格桑花也曾经历过黑夜与寒冷风雪吧,但盛开的美好笑颜,寻不到任何痕迹。一颗真正清透纯粹的心,无论在哪里,都会是一道绝美的景致,一个美好的存在。只要不放弃盛开。

  你若盛开,蝴蝶自来。如画江南也好,寒凉塞北也好。

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    请多回家乡看看

  我无需说自己回到家乡工作多么的伟大,我晕车严重的缘故,读书时每每寒暑假回家必能把胃液都吐出来,虚脱几天。因为在路上遭罪,临近毕业爸妈直接劝我就近工作,要是远怕一年回家不了几趟,就这样回了家乡。

  如今回家乡一晃六年了,期间除几个考入进事业编的同学,绝大多数同学都没有回来,因为我们县城相对贫瘠。大公司寥寥无几,大都是私人企业,企业制度不够完善,比如没那么多节假日,没有大的晋升空间。生活服务、文化娱乐也相对较少。我偶尔也抱怨,看着大家过着周末,自由支配时间,去不同的地方游玩,拍着照片,羡慕不已。前几天跟一同学聊天,想来我们有十年没见了,说回家有空找我玩,我很高兴,她问我住处,我说后她又不知道,最后问我你离车站多远,她只知道车站在哪里,我一时不知道怎么回复她,只好让她到了车站打电话联系,再跟她说地址,可以直接打车过来。聊完觉得心里挺落空。他们毕业就留在大城市,歇班除了逛街,就是出去游玩,偶有回家,两点一线,家乡的所有风景都是途经。到家就是休息,村还是那村,多少年就期盼着离开,只是更静了些。这些年我听有些人感叹都不认识家乡了,在这里一点都不熟。可是一个连自己的家乡都不愿停下来看看的人怎么会满有一腔建设祖国的热血呢,不可否认,多少人留在城市是嫌弃自己的家乡不够繁华,他们只是觉得在外面过的好一点而已。

  那些在空间或朋友圈晒吃喝玩乐的照片,炫耀自己跟上城市的节奏,却很少有放自己家乡的照片,照片上他们笑靥如花,幸福指数爆棚。可是幸福的人都忙着幸福,谁还有时间晒幸福?甚至当有人问起你的家乡时,还不敢说自己是大山走出来的,觉得丢脸,怕被嘲笑,怕输不起,怕比不过,你凭什么没有底气,你既然敢冲出大山,你也应该有志气说自己的家乡。

  公司刚来一同事,刚从外地回来,说混不下去了。每月工资除了租房吃饭,所剩无几。他不想拧巴的过了,觉得在家乡会过的好点,毕竟吃的住的都不用操心。外面竞争激烈,压力很大,他说你看过《等风来》吗?看着那个程羽蒙的经历也忍不住哭,太感同身受。无奈的说我们体会不到那种滋味。背后大家开玩笑的说他是lose回来啃老。他以为在家乡工作就安逸了,不一定,家乡不是养那些没有能力的人。

  我们常常看到那些衣锦还乡却不忘本的人,在有钱有权后,回来带领大家致富,为家乡修路修桥,给乡亲们找创业出路,这样的人让人敬佩。与之相反,还有人回到家乡操着外地口音,风吹点土就矫情的捂脸嫌空气质量不行,你有没有想过你的家乡养育了你二十多年,你的祖祖辈辈都在这里,他们没有嫌弃过你,你又有什么资格瞧不起它。你可以飞黄腾达,但不要唾弃自己的家乡。

  请多回家乡看看,其实家乡变化很大,它在努力的向城乡一体化迈进。即便你不在这里,你至少了解下你的家乡,知道它的特产,有哪些景点。不是从书上看到,而是切身的去转转。爬爬家乡的山,虽然有些布满荆棘,但空气新鲜;河里抓抓鱼,虽然是小鱼小虾,但安全放心........偶尔远离那些喧嚣。也可以尝尝家乡的街道小吃,那些当年舍不得进去的小吃店,去尝尝从前熟悉的味道,听着他们说着家乡话,感觉亲切,回家见到村里的父老,过去跟他们打招呼,他们都是看着你长大的。

  人往高处走,远方令人向往,追寻更好的生活没错,家乡虽然不值得你骄傲,请有空多回来看看,家乡不只是停留在你的记忆里,它切实存在,你的父母在那里。不要趾高气扬的瞧不起家乡,它在发展,尽管你看不到,请等一等,它一时还改变不了整体面貌。多回来感受家乡的质朴,拂去那些急功近利,找个宁静的地方,找份心安,这个地方就是家。因为有期盼,也有父母对你朝思暮想的牵挂。

  我说了这么多,借用李建的一首歌《月光》里一句歌词:无论走到任何的地方,都别忘了故乡..........

  就在收尾,我眼前浮现了春运的画面,瞬间感觉自己的片面,那些真正为了改变生活背井离乡的人,那一种‘不得不’的无奈,又是另一种酸楚。在这也愿有一天家人不分离,孩子不留守。

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   评论人:cch76a77  评论时间:2018-9-25
    梦想?在远方

  “没有梦想,何必远方?”这是林宥嘉《残酷月光》里的一句歌词。的确,人,不能没有梦想;人,要有所追求。

  世人身处凡尘俗世,都在为生活而奔波,为追求更加美好的生活,撇弃平凡,摆脱平庸。一生短暂,怎甘愿作一名匆匆过客,匆匆地来,又匆匆地去。光辉是要靠自己去铸造的,有梦想就要去追求。

  没有付出实际行动,你永远不知道自己是一个潜力股。即使这个过程是艰辛的,也要咬紧牙根挺到底,像一名在赛道狂奔的运动员,就算摔倒,也要爬到终点。“海豹人”尼克胡哲,即使先天四肢残缺,也没有削减对生活的热情,对梦想的追求,最终成为一名知名的演讲家。身材矮小的博格斯,为了梦想而坚持努力,成为夏洛特黄蜂队的一名强力猛将,不仅成就了自己的篮球梦,也成就了别人的梦。年少的周恩来,对魏校长的问题:为何读书?回以“读书为做官”,仿佛一个简单又庄重的誓言,是一个青涩少年的志向,奋斗的目标。而这个12岁的少年在之后的之后,真正地以事实来验证他的话,成为一名受千万人敬仰的总理。不可理喻的梦想是不可笑的,可笑的是没有梦想。

  记得《当幸福来敲门》里克里斯对他儿子说:“不要别人告诉你该做什么,只要有梦想,就要去捍卫。他人做不成的事情,就对你说你也做不成。如果你想要什么,就要去争取。”梦想,看似华而不实,但却实而不虚,只要你敢于争取,勇于追求。

  孙中山先生说“吾志所向,一往无前,愈挫愈勇,再接再厉。”每一个成功人士都是在梦想的道路途中愈挫愈勇,梦想的过程本是漫长又艰辛的。那些优秀的人都比我们还要努力,而正值青春年华的我们怎好意思退缩。

  青春是我们的资本,青春,就是敢于与命运叫板。青春给我们谱写了华丽的乐章,我们从这里起航。本是年轻追梦时,怎可迁就漠然,蹉跎好时光。

  人当生如夏花之绚烂,死如秋叶之静美。

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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    月色念想

  夏日的夜晚,天气炎热,看完电视走到阳台准备给花盆浇水,突然眼前一亮,以为是楼前的路灯照射过来的光线,抬头一看,原来是一轮皎洁的月亮玉盘似的悬挂在头顶,似乎在静静的等候着姗姗来迟的我。我一拍脑门,哦!今天是农历十六,难怪今晚的月亮这么亮、这么圆!在这无边的月夜里,稀疏的星星都害羞的躲了起来,只有天边的一丝云彩还清晰的挂在那,朦胧着,随风飘散开去……

  哦,我很久没有注意到城里的月亮了。在我的意识里,城里是没有月亮的。月亮到了城里,也就沦落成了暗淡的灯泡,淹没在五光十色的灯海里,被一颗颗浮躁不安的心所遗忘。

  真正的月亮在乡下。乡下有月亮展示自己的舞台——广阔的田野。夜幕拉起,乡下人像等待大明星出场一样,等待月亮缓缓地升起来,升起来。

  儿时的乡村是不通电的,到了晚上便像锅底一样漆黑一片。因此乡下人,特别是乡下的孩子特别盼望月亮的出现,儿时许多欢声笑语都是月亮赐予的!尤其到了夏天,酷热难耐,晚饭后,村上的男女老少就会不一而同地聚集在家乡宽阔的社场上,一边剩凉一边拉家常,孩子们便在这宽阔的场地相互追逐,尽情嬉戏,儿时的天真烂漫在宁静的月色里浸泡着,被好心的微风传播着。

  夏天晚上的月亮,有时像一把镰刀,静静地挂在天上,懒得动一下;有时像一个大圆盘,饱满的银色点缀夜空;有时则像个淘气的孩子,在云间出没。就在这不断变幻着的月色下,大点的孩子带着小的玩耍,小点的绝对服从大的安排,谁也不会欺负谁,谁也不会忘记谁,哪怕是深夜,只要月色还在。

  记得有一天晚上,全生产队男女老少都聚集在社场上剥玉米,当时有近百十个小孩在一旁玩耍,不知是谁的主意,让所有孩子手牵着手,环着社场绕了一大圈子,就像一条巨龙缠绕着整个社场。就是这样单调的游戏,我们玩的却一点也不感到枯燥,等大人们玉米都剥完了喊我们回家,我们没有一个人肯走。儿时的快乐就这样在寒来暑往的月色下似水一样的流淌着,那头顶上不变的月亮伴随着村中一代代的孩子长大,走出乡村,跳出农门。

  人一旦离开乡村,就会把月亮忘了,就像会暂时忘却父母忘却故乡一样。移居县城多年,被俗事、俗物缠绕着,很少有闲心想月,望月,赏月。现在年岁大了,心也累了,清淡淡的日子里竟留恋起儿时的趣事,念起儿时的月色。那时,听大人们说,月亮中的影子是一棵大树和一个水塘,因此,每次都会目不转晴地盯住那棵大树和水塘遥望。儿时望月完全是出于好奇的童心,总觉得月亮是一个十分神秘的物体,即便每天望她,也难以解开心中的许多疑问。只好让月光柔柔地漫过眼睛,漫过没有一点皱纹的心池,让月光一直流进自己的心灵深处。

  时至今日,我的心底竟然还保持着对月色的钟爱!只是被我遗忘太久了。我爱她的洁白,爱她似水般的情怀,她舍弃了太阳刺眼的光芒,有着牛乳般的色调。这么多年来,我不就是靠着这份喜爱,栉过风,沐过雨,静静的,淡然的走着自己的人生之路吗?就像这月色,不明也不暗,不张也不狂。

  远处工地上传来的机车轰鸣声,打断了我的思绪,我迅速把几个花盆浇灌一遍。回到房间,夜虽然已经很深,却没有丝毫的睡意,透过明亮的窗子,仰望高悬的圆月,感觉她就像一个永不破碎的明镜,那么安详地照彻千古。斗转星移,人在旅途,只要心无旁骛,静心望月,就能感到人生的宁静与圆满。

  月色念想,文/左同超

  (通联:江苏省涟水县建工局左同超;邮码:223400;手机:13651563126)

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   评论人:CCu55l12  评论时间:2018-9-25
    悠悠贺兰情

  不知道为什么,没事的时候总喜欢倚着窗子,向西边的天际望去,望着那个若隐若现的山头, 脑洞大的仿佛能装下整座贺兰山。

  这个特殊的爱好是搬教室之后才有的,不看则矣,一看就如爆发的山洪,越是观望,越是着迷。我想:这可能是心里住着一只小怪兽的缘故。

  1、山的那边有图腾

  贺兰山的东边是宁夏平原,堪称塞上江南,西边则是望不到边的腾格里沙漠,若不是这座保护神,塞上江南恐怕早都变成了塞上沙漠了,多亏了贺兰山对风沙的阻挡作用才真正让天下黄河富予宁夏。

  可是作为塞上江南的一个西北人却对山那边的腾格里沙漠涌现出无限的深情。每当日落时分,夕阳映红了半个山头,一点一点的隐没于山的那边。我想,此刻,腾格里沙漠应该是金黄色的吧。我想站在山顶上好好看一看。

  对腾格里的向往是来自《狼图腾》。腾格里草原的狼群、羊群以及朴实的游牧民族都在我心中成了挥之不去的执念。狼群在逮捕食物的时候是团结的有组织的,俨然像一支训练有序的军队,随着生活状况的改变,随着利益的驱动,越来越多的狼群被猎杀,即使没有被杀害的狼群也逃到别处去了。可是,狼是草原的保护神啊,没有狼保护的草原,就好似没有贺兰山保护的宁夏平原,后果让人惊悚。草地一点一点被毁坏,草原的日渐退化,草皮底下的黄土渐渐裸露出来。于是有一天,腾格里草原彻底变成腾格里沙漠了。草原是游牧民族生活的地方,狼是草原的保护神,草原人把狼当作本民族的图腾,狼没有了,草原没有了,草原人除了离开别无选择。

  多少个清晨和傍晚,看着依旧挺立在天边的山峰,我无数次幻想着山的那边是望不到边的大草原。我可以躺在草地上拥抱大自然。

  2、大山的孩子

  我是大山的孩子,大山养育了我,我热爱大山上的每一棵植物,我每一次的观望都对大山充满了深情。

  我看见贺兰山顶雪花飘落时的纯洁美,我注意过贺兰山烟雨飘渺时的朦胧美,我亦目睹过火烧云之下弥漫在红色天际之中贺兰山的羞涩美。我是大山的孩子,我每一次的观望都体现出的是一个西北人对山的热爱与深深的眷恋。

  清晨,山顶的一缕轻云仿佛在山头上的一层薄纱,随着风轻轻飘动,我伸出手,仿佛就能够到山顶,满足而又快乐。傍晚,我望着变幻莫测的云彩,和夕阳中贺兰山高大的身躯,内心充满了作为一个西北人的骄傲。

  当凛冽的寒风刺痛着我的面颊,我深知腾格里的沙漠一定死命拍打着贺兰山的山体,贺兰山在用自己庞大的身躯保护着每一个西北人,给西北人营造了一方舒适、恬淡的生活环境。

  贺兰山用生命和灵魂把守着宁夏平原,孕育了每一个西北的人,每一个西北人都是贺兰山的孩子,都被贺兰山用生命保护着;每一个西北人都对贺兰山怀着一份浓郁而淳厚的情感。

  我想:这份特殊的情感应该叫做贺兰情,象征着贺兰山与西北人之间无法割舍的关系。

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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    紫色,梦幻般的浪漫

  大千世界,赤橙黄绿青蓝紫,各有千秋,但我独喜欢紫色,一见倾心,情有独钟。喜欢那梦幻般柔软的紫色。

  紫色,古老而时尚的语言,流动的色彩,惊艳,朦胧,典雅,虽然没有红色那么热烈奔放;没有蓝色那么深沉从容;没有白色那么晶莹无瑕;也没有黄色那么抢眼妖艳,但是有独特高贵的姿态,有着令人如痴如狂的魅力。

  紫色,无形盛有形,淡雅而清新,古朴而高雅,似花般嫣然,似光般魅离,似水般轻盈,宛如滑嫩如玉的肌肤清心细腻,宛如一弯清泉流淌着深不见底的风韵。

  一切紫色的事物,都笼罩着神秘迷人的诡异,有宝石的旖旎,有晚礼服的华丽,美丽得令人震惊,妖媚得令人酥骨,让人不得不沉浸在梦幻里。

  我们被紫色花瓣包裹着,紫桑,丁香紫,木槿紫,薰衣草,紫荆花,流苏着生命的温馨,无限,恬静,浪漫。

  阳台上,放在一盆紫罗兰,此时正在争先恐后的绽放着密密匝匝的淡紫的粉红,不用精心呵唤,不用刻意摆弄,即使你忘了它个把月,也没有什么,它依然捧着一腔紫气,迎接你。

  记得开始长它时的那第一个冬天,它经不起严寒,枯萎成一沓乱草,没有了一点点的紫色,没有了一点点生命的气息,我就把它摆放在不起眼的角落,等待来年春天重新种上心怡的花。

  春天终于来临,雨淅淅沥沥,听歌,赏雨,无意间,瞥见,冷落的花盆中,正挣扎着努力着捐出一缕一缕的紫色,惊喜,甜美,无法言语,原来,紫色也多情,也有生命力,谁人能看懂?

  紫色流溢着:“采菊东篱下,悠然见南山”的意境,如风雨之后彩虹般飘逸着旖旎;有春暖花开时的靓丽;又如一首抒情诗那么优美清幽;仿佛是一幅情景交融的水墨画,透着梦幻般似懂,非懂的浪漫。

  一袭紫气东来,穿越了唐风宋雨汉月的婉约,紫色,自傲,宋朝王奕诗云:“玄云荏苒幻紫色,金楼宝阙蒸琼田”;紫色也是忧郁的,伤感的,宋朝强至诗云:“姚黄魏紫色憔悴,自觉笔假胜天真”;紫色是包罗万象的繁华,有诗云:“等闲识得东风面,万紫千红总是春”;又云:“时方尚雕虫,如紫色夺朱”无论淡淡的紫还是深沉的紫,都有执着,淡泊,含蓄之风韵。

  墨香熏染的岁月,深深又浅浅,那梦幻般柔软的紫色,悠然行走在五彩缤纷的风景里,浅舞人间的精彩,一池心湖涟漪着阡陌红尘的笑嫣,那些流连在彼岸的梵音,轻轻荡漾凡尘的繁华或凄美。流云婉转,我轻轻捡起暗香浮动的诗文,在烟花岁月中沉醉,沉醉!

  当然,各人各爱,我只想说:子非鱼,焉能知鱼之意?

  我欣赏紫色,是因为它极有与生俱来的朦胧,妩媚,大方的神韵,犹如琵琶半遮面的少妇,风情万种,你无需将她神秘的面纱撩起,就会收获一份浪漫,唯美,说不清理还乱的美妙。

  当然,紫色也是独特的,低调的色彩,记不清在哪里看到过一句“紫也是折叠的忧郁”,让我不禁想到了,烟雨的江南,幽静的小巷,油纸伞,丁香花一样的姑娘,走过长长的雨季,如雾缭绕在我的左右,悠悠的,绵绵的,让人欲语还休,欲罢不能,犹如蒙娜丽莎的微笑,美丽而宁静,又宛如我喜欢紫藤花般的缠缠绵绵,喜欢那紫色曼妙的心境,如梦绮丽。

  紫色唯美,风韵,风情,绵绵悠长,轻扣心扉,如琴弦拨动我心底最深处的柔软,轻舞飞扬,平平淡淡的生活,离不开色彩的熏染和图腾,只有色彩,才能让人间流动五彩缤纷的风景!

  流金岁月,拈一袭紫香,融进我们的岁月,让生活更加多姿多彩,许,未来,如梦幻般浪漫,芬芳,美妙--

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    唯有雅兴

  湖边的柳条长出了细细的芽,柔柔顺顺地垂在空中,风来的时候轻轻拂动,像一个随风起舞的美人。

  散步之余将拍摄的几张青翠欲滴的树叶图发在了朋友圈,自诩是我男闺蜜的初中同学调侃我很有雅兴,我回他:别的没有,唯有雅兴。

  会说我有雅兴的人其实都是跟我不熟的人,因为了解我的朋友都不会表现出十分稀奇的样子跟我陈述一件在我看来只是我生活一部分的事实。

  雅兴这个概念是因人而异的,因为有些人一辈子都不会知道雅兴是个什么。而我原本是不太想回复这个初中同学的,但想了想,还是出于礼貌地回复了。虽然我不知道他到底理不理解雅兴的含义。既然他认为散个步拍个照就算是雅兴的话,那我就让他继续这么认为好了,无须解释,越解释会越令对方郁闷。

  官方的雅兴是指高尚而不粗俗的兴趣。琴棋书画诗酒茶中我虽喜欢听琴曲,却对弹奏一窍不通,下棋只会下五子棋跟飞行棋,书还行,画么,只学过三年的素描以及水粉画,未学过国粹之一的国画,偶尔心血来潮作诗一首,大学期间选修过茶艺课只懂得一些茶的皮毛……想来,我定算不得一个文人雅士。

  即便再怎么喜欢慢节奏的生活再怎么亲近自然山水喜欢古典文化,我还是一介俗人。我的那些兴趣,也只是单纯的兴趣罢了,算不得雅兴。

  曾经我也想朝着雅兴这条路子上走,但是由于种种原因注定与其无缘。我甚至想干点与其相关的事情,比如说养养花弄弄草,却由于性格太随意而经常把花都给养死了。我是一个连仙人球都能养死的人,所以别再跟我说我是一个很有闲情逸致的细心人。我会心虚。

  我的兴趣点有很多,却也仅是多。兴趣点永远无法转换成我的特长,所以要是自我介绍的话我能在兴趣爱好方面发表长篇大论却无法在特长里说些什么。

  最近,有朋友跟我发微信说她发现身边的大部分朋友都是多才多艺的人,说她也要像多才多艺方面发展。我很郁闷,告诉她,我自省了很久发现自己除了可爱简直一无是处。

  听到了我发语音的舍友一口水喷了出来,微信里头的朋友笑得声音都发颤,她说你还需要什么才艺,你有可爱就够了啊。

  我煞有介事地表示同意,却在放下手机的那一瞬间觉得自己的心空落落的,扬起的嘴角也早在不知道什么时候垂了下来。

  如果可以,谁不想做一个多才多艺的人。只是,很多时候,只能想想。我觉得自己还是适合做一个兴趣爱好广泛的普通人,交一些兴趣爱好类似的好友,谈一些彼此都十分感兴趣的话题。

  对于跟我兴趣点不一样的朋友的话题,我真的没有任何兴趣。若是让我同一个兴趣点不一样的朋友去玩,我会果断拒绝同行。就像我一舍友特别热衷于逛街买衣服,她出门的时候经常会叫我,但我都会婉约拒绝。比起逛街购物,我更喜欢寄情于山水,行走在花鸟山水之间,听一段音乐,看一本书,将自己的思想进一步地升华。

  熟悉的朋友从来不会约我去逛街,因为她们清楚地知道,比起逛街购物,我更喜欢踏山踏水地出行。她们觉得在商场血拼一场是种享受,我却觉得在校园里漫步一圈或是在公园静坐一天才是享受,我们互相理解,所以默契地互不打扰。

  她们总说我的生活模式文清新脱俗地快要得道成仙了,我听之哈哈大笑,却也接受得理所当然。

  说到底,每个人都是不一样的。

  朋友们说我心底有一个小世界,那个小世界里住着色彩斑斓的四季,住着形态各异的花草树木,住着一刻一个形状的天空,住着一切我所重视珍爱的人事物。住着我的梦。我说其实不只是我,其实每个人都会有自己的小世界,我们的区别,只是执念的深浅不一罢了。

  他人会关心哪位明星跟哪位明星又传出了绯闻,我会关心身边的风景是不是起了变化,常走的那条石板路的夹缝里是否长了新品种的草;他人会关心商场里又出了什么新款服装和包包,我会关心天边的流云是不是换了一种色彩与形状。

  就像今日的雨又淅沥起来,室友都在唉声叹气,我却心情大好地站在阳台上伸出手去触碰落下的雨丝,任斜斜飘飞的雨粒子落在我的发上,肩上,浅浅打湿我的衣襟。别说我神经病,毕竟,我别的没有,唯有“雅兴”。

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    写写光临花店的花友们

  自开花店以来,结识了不少爱花花草草的朋友们。或交流花艺,或话家长里短,一份情谊自在花草丛中蔓延。

  有位小妹,外地的,随夫落户龙泉,一来二往,便熟悉了起来。虽说她年龄不大,但有知识,有见地,有思想,没有年轻女孩儿的骄娇二气,与我很是投缘。她买东西从不还价,她说我给她的价格蛮实惠。(也是真的实惠哦![微笑])她买的高兴,我也卖的开心。我们常常在她买花的时候,会交谈很多花草以外的东西。惊讶她的知识面宽广。读书,真的是很有用的。她的花花草草养的很好,常常在微信里面晒给我们看。哪株开了花,哪个结了果。看着也替她高兴。也愿这份情谊能长长久久。现在的她,正和家人一起在外旅游,祝福她们一家人幸福快乐永久。

  女孩子喜欢花花朵朵好象是天经地义,可是有很多的男孩子一样喜爱花草。有这样一个小弟,必是关注我微信的。每次新货到,他经常是第一个来光临。临走时也总会挑一盆二盆带回去。他告诉我,他老婆总爱说他买花买草,常常等老婆不注意或出门在外时,就满足自己这份爱好。花草的美,在于自然,灵气,美丽,谁能不动心?如今,这位小弟兼职在微信上卖古玩饰物,貌似不错哦![强]

  还有位漂亮的姐姐,身材保养的很好。淡妆浓抹总相宜。每次来开着自己的小轿车,就是三四五盆的带回去。她品味独特,很有眼光,我店里的好花好草她买了不少。只是,每次把价格压得极低,让我又爱又恨。[愉快]漂亮女人在女人的眼里,一样讨巧。[偷笑]

  懂花爱花的人口出一言,便知根底。有的人买一盆花,以为可管十年八载。我常常付之一笑。比如前几天有位顾客对一盆鸿运当头很是喜欢。可他又听别人说不好养,就一再问我可以养多长时间?我告诉他:有的人能把不好养的植物养的极好,有的人也能把好养的植物养的奄奄一息。就十五元的小盆栽,怎么着也能养个二三个月。有这几个月里,花儿愉悦了我们的眼睛,让房间多了一些生气,又有什么不划算呢?想法变了,心境自然变了。

  还有一个小姑娘,长相甜美,外地人,大学毕业后在酒厂上班,说一口软浓的普通话,每次来,都是一脸甜甜的笑,看着心里极舒服。有时在大街上碰见,她也会甜甜的跟我打呼。近几次,她不再是独自前来,身边多了一个男孩子,很有礼貌的小伙子。不知是不是男朋友?祝幸福!甜甜的笑容一直要保存下去哦!

  先写这几位吧,你们可否对号入座?后期,我会陆续写写光临花店的朋友们。秋日的下午,有暖阳在窗外走过,有清风在屋外轻舞。有一位花店的女子在桌前沾染笔墨,舞一袖秋风,一屋绿意,一室花香。

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    地狱

    我梦见自己死了,浑身乏力,被两个小鬼搀扶着送往阴司服刑。

    我的双脚垂在地上,划过土壤表层,却没有任何知觉。我唯独能意识到它们是存在的,尽管我一开始就没有睁大眼睛去察看下面的力气和想法,而且,周围似乎一片漆黑。

    不多时,我感觉已停止了前行,然后被放开。很奇怪,我本欲顺势倒下去,却身体僵直,呆呆地站立着。

    “呔!&…%?”我隐约听见有人在喊了句什么,然后一只手重重地拍到我的脸上,极痛无比。

    我忽而恢复了所有力气,亦觉得遭受了奇耻大辱,愤怒涌上心头。猛地睁眼,发现周围果然无比漆黑,只隐约看到前后左右有几缕暗光在浮动,像月光下的树影,却彷佛随时将被周围的黑暗吞噬。

    这是我唯一能看见的光明,使我认识到仍有重生的希望,而它过分的黯淡使我越发气愤,我更坚定了要反抗到底的决心。

    我继续原先的冲动,提起拳向四周挥舞,全然不顾他们应该有的各种可能瞬间让我魂飞的器械或手段。

    我听见了嘈杂的叫嚷声,奔跑声以及各种我无法辨认的声音,这场面一定很混乱。

    我感觉自己被按住,捆上了绳索,押着朝某个方向走去。

    我知道挣扎无用,便停止了挣扎。仔细观察周围,寻求线索。

    我发现前方上空的某个地方,是整个空间里最黑暗的位置,而周围的黑暗却像是以它为中心向四周漫延开的,而我正是在向那个方向走去。

    在刚好走到它的正下方时,我挣扎着摆脱了身后扯住绳子的人的手,努力向上跳跃,头顶到了某样东西,然后上面最黑暗的那个中心向下坠落,周围环绕的黑暗也跟着移动。

    它擦过了我被绑在身后的手臂,那一瞬我感到是刺骨的寒冷,不过还没待我反应过来,它似乎已经坠落到了地上,一切的黑暗都明显变浅了许多。

    周围继续躁动,我下意识地提起一只脚,像那个地方踩去。

    忽然间周围一片光明。

    我看见在我的头顶上方悬挂着一个灯盏,脚下面是一支熄灭了的漆黑色的烛。而周围是的几百个青面獠牙的怪物,正乱成一团。在他们后面,我看到了一道虚掩着的门。

    我来不及回顾,冲出重围,撞开了门,捣毁了沿途的无数黑暗,奔向人间。

    于二〇一五年

    九月二十四日

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    品位杭州

  夜幕降临,列车在两条平行线上敲打着重复的音符。没有星空的夜晚,整个世界抱成漆黑的一团,灯的出现又让空间产生了距离。

  经过8个多小时的行程,我在杭州东站下了车。]

  这是亚洲最大的火车站,其建筑规模和设计都令世人瞻目。

  从外观看,它像一个巨大的椭圆形体育馆,在几百米以外用手机拍照都无法把全景纳入镜头,听说站内可以同时停靠五、六十辆列车;从它的拉力结构来看,它又像一把巨大的太阳伞,几根斜柱支撑着若大的空间。

  走进车站,里面灯如繁星,密密麻麻地布满了房顶。灯光下,人影颤动,来自世界各种肤色的人种,讲着世界各国语言的人群,在这里,都融入了和谐。

  与江西的赣州一样,干净卫生是一大文明标志。在杭州的大街小巷和其它公共场所几乎看不到有人随地丢烟头、扔垃圾,人们都养成了讲卫生的好习惯。

  有了良好的人为因素,自然环境也就保持了高度的纯洁。正因为如此,杭州山水才一直被世人所颂。

  交通秩序是一个城市文明的招牌。杭州的道路并不宽敞,但车流人行各自有序,没有超车挤车穿插乱行的现象。

  不知从什么时候起,车让人在杭州行成了规矩,在没有红绿灯的叉道口,只要有行人通过,汽车就远远地减速或停住,待行人安全通过后汽车才通过,这种现象据说在南宁也有,但在其它城市我没见过。

  杭州虽然人多,但市民的出行很方便,你只要投币2元,坐公交可近可远。近年来地铁开通了,减轻了地面的交通压力,更方便了人们的出行和旅游。

  如果你不想坐公交和地铁,你只要凭一张公交卡在路边找一个微公交车站,租一辆自行车或电动小矫车自驾出行,在归定的时间内归还可以免费,这样既方便又省事。如今杭州有许多人不愿买私家车,因为他们认为买私家车没有这个必要。

  杭州人做事很干脆,连讲话也金口玉言。 我很想去逛逛杭州的繁华地段,如商业区、农贸市场、文化古迹等。因为这代表着杭州的古今,代表着杭州的发展,代表着我此次来杭州的心愿。

  然而,因为我对杭州不太熟,虽然路旁有标志,但有些地方还得问路。然而,杭州人讲话太简要,要么:“直走”;要么:“直走左拐弯走三个红绿灯再右拐”。他们一点也不啰嗦。有的一边说一边赶他的路,有的即使停了脚步,连头也不抬一下,讲完后还是勿勿而行,看来他们实在太忙了。

  这时,我忽然想起’一寸光阴一寸金’这句话来,如今高节奏的生活让许多人忙得连喘气的时间都没有。特别是在几个大城市,房价升天,物价上涨,这给市民带来了巨大的压力。作为杭州,自古以来被称为天堂之地,这种荣誉的获得自然是杭州人民用汗水换来的。

  杭州人的生活就像那京杭大运河的船只一样 ,必须加压前行,因为杭州自古以来就是江南的重镇,也是历史名都,这是杭州人民的骄傲。今年G20峰会将在杭州召开,这更是杭州人民的骄傲!

  我在杭州住了几天,走遍大街小巷,没看见杭州有闲散的市民,他们都在为打造家园的品牌而努力,为富俗自己的生活在忙碌。

  我相信,随着G20峰会的到来, 杭州这座历史名城,又将上升一个品位!

  2016年6月16日谭晔写于新余

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    追梦故乡

  新王家村座落于资兴古县城的旧市,在那里我度过了难忘的童年。

  资兴于东汉永和元年(公元136年)置县,称为汉宁县。治所设在资兴江北岸凤凰山麓的旧市。以后几易其名阳安、晋宁、晋兴、泰县。唐咸亨三年(公元672年),以流经治所的资兴江更名为资兴县。公元1229年,传说“五马归槽”,将县治迁往距二十余华里的管子壕,改县名为兴宁。因与广东省兴宁县重名,于1914年(民国3年)复名资兴县。1959年3月,经国务院批准,县域与郴县合并,统称郴县,1961年7月复县。1984年撤县改称资兴市。治所迁至现在的唐洞新区。从公元136年立县,至公元1229年县治首迁,旧市古县城经历了一千二百年的辉煌。旧市,今资兴市的摇篮也。

  俗话说:恩爱不过夫妻,情深莫如故土。在人生旅途中,总有离开故土,告别家人,奔走异国他乡的游子。然而,总有一个地方,会时常进入他的梦境,那就是生他养他的故乡。

  我,十二岁出走乡关。如今乡音无改两鬓霜,越到晚年,越对童年生活过的旧市情意绵绵,怀念串串,多少年来魂牵梦绕:那独特的地域风貌、山脉、田园、河流、舟桥:那千家万户袅袅炊烟凸显乡村最飘逸的原生态风景:那夕阳西下,牧牛童子归村时,骑在牛背上横吹着悠然自得的牛角声:那席卷着资兴江南北两岸,广袤无垠的万亩油菜花,犹如金色的织毯,一直铺到云里、雾里、天边,与远处的青山遥相辉映……位于湘南的旧市,一马平川,四季分明,早在新石器时代就有先民在此繁衍生息。集古老、神奇、幽奥、秀美于一体,融诗情画意,历史传说于一炉,被世人代代传颂为流金淌银、人旺物丰的“小江南”。

  旧市古城不是简单的砖木瓦房堆砌,而是历文化、经济积淀千年的结果。城中心呈十字架排开,青石板铺就。街道两边,商贾福楼、丝绸布庄、土货杂店、中药堂号、酒店烟馆、客栈春院、豆品作坊、茶肆当铺栉次邻比。街角巷尾有各种美食摊点,米市行、仔猪行,木竹行。打铁的、补锅的、弹棉花的、加工金银饰品的、打造锡酒壶的、吹拉卜卦的、耍杂卖唱的,甚嚣尘上,热闹非凡。城南的洞口桥码头,灯火点点,号子声声,人来人往川流不息,招揽买卖的吆喝声更不绝于耳。还有辛苦的行李挑夫,妖艳的拉客女人,可怜的讨钱乞丐,是一个喧闹而又混杂的夜世界。

  每逢阴历的一、四、七赶圩,是古城最鼎盛的黄金日。最多的一个闹子上千人次。正月的开圩日,更是人山人海。圩场上,各路龙狮队,各显身手,由一个壮汉手持彩绸扎的“宝珠”,引领龙狮,沿着十字街区,从起点到终点,一路戏舞,各个铺门口的鞭炮声,喝彩声,祝福声震耳欲聋。舞完街区,又汇集古戏台龙狮竞技。双龙戏珠、龙凤呈祥、满堂红、双狮抱坐拥立,蹲卧摆手,或含球、吐球、吞云喷火,千姿百态,栩栩如生。还有踩高跷的,打扮成花旦、小丑,在乐队的伴奏下,边走边歌边舞,高高在上,行动自如,别具一格。鼓号队、腰鼓队、秧歌队、武术队,油鼓艺人也踏着迎春的鼓点走来,把开春圩日活动推向高潮。迎春的欢笑声久久地回荡在古城的上空。

  古城方圆不出十华里,文物星罗,古迹遍布。东江水电站关闸蓄水前,仅抢救性发掘的战国古墓就有844座,出土文物如金、银、铜制兵器、鼎、镜和陶瓷、铁、石器,远古简牍等随葬物品多达千余件。

  近城北郊的“九十九堆”,风貌独特。相传西汉飞将军李广之母安葬于此。为防盗墓,一说将军用手抓起泥土甩成九十八堆,一说令他的士兵耗时九十八天垒成,与母墓如一,合称“九十九堆”。每堆呈金字形,堆距五到八米,堆高约十米,一字排开,纵横等同。随着岁月流逝,尘土累积。九十九堆成了九十九座山峰,峰峦叠嶂,林木葱茏,山花烂漫,飞鸟翔集。时有山鸡、野兔、松鼠等穿梭其间。童年常结伴光顾,以捉迷藏、弹弓打鸟为乐。

  始置汉宁县衙门所在地的凤凰山,传说远古时这里只是一块沙洲。有一年,春雨倾盆,资兴江河水暴涨,一凰一凤结伴自远方启程寻找炎帝路过于此,大水茫茫,艄公不慎致船只触礁,凤险些落水。慌忙中抛下碧罗巾一块,龙神得报,急忙放出三只金鸭,将沙洲高高拱起,由沙洲成山,故曰“凤凰山”。此后,成双成对的凤凰栖息山中。凤凰是一种象征吉祥的神鸟,有九色羽毛,每当黎明前夕,竞相齐鸣,雄鸡报晓,东方吐白。山中还有双珠并生、根连一体的连理枝。两相扶依,其叶如桑,曰扶桑。因有神鸟、扶桑,誉为灵山富地。古代,当地结婚男女在正月十五“走百”都结对到此山一游,以示相依相扶,燕婉和谐,百年好合。此民俗延续至移民搬迁。

  凤凰山上的永和塔。据塔碑记载,建于永和三年,即始置汉宁县次年(公元137年),取永久和谐之意,是县治的象征、地标。塔高十四层,为等边八角形,雕梁砖刻,重楼叠嶂,极江南园林之妙,尽楚越文化之巧。如一根擎天柱,拔地而起。我在凤凰高小读书时,恰同学少年,沿着古塔周边曲折的小路缓缓漫步,抬头远眺,只见塔直指青天,白云轻轻擦顶而过,宛若太空仙境。

  古塔不远处,平卧一块约三平方米的岩石,石心有一状如春牛脚印的泉井,深不足一公尺,水平井口。用手掏之,边掏边涌。无雨不旱,多雨不溢。四季寒冽而甘,常见病患者,饮之痊愈。

  深塘双月。深塘相传为垒九十九堆取土而成。古时水面有四十余亩,呈平面几何斜坡形,以暗堤为界,分东、西二塘。每当月挂中天,似一塘映双月,万象水中舞。塘西北有羊古脑、鲤鱼坪、石磨窝、横排山等山谷相连,谷底溪流淙淙,涓涓入塘,水澄澈如镜,雾霏漫如屏。漫步塘堤,天光云彩,疏影朦胧。似人行明镜中,鸟度屏风里,给人们以清新、豪爽、空灵的美。相传农历七月七夕,牛郎、织女、皆竟夜窥视人间,时周边女子,汇聚塘堤,陈设瓜果,对月穿针而乞为戏,祈鸟鹊比翼成桥,以驾二星安渡天河,愿人间男女情深意笃,美满幸福。

  由凤凰山南下,其径盘回纡僻,面临资兴江,有一柱岩石直指苍穹,上书“天下奇观”。传说是盘古开天之时,从万里长空飞来的神石。用小石子轻敲,有嗡嗡回音。江岸清风拂面,水上烟波浩渺。神石依就资兴江的旖旎风光,伴着乡村野趣的别样风情,吸引着文人雅士,达官显贵,商贾富豪或庶民百姓,慕名而来赏景、祈福、垂钓。1954年仲夏的一个星期天,我从姑母家返回经“天下奇观”。发现班主任程达老师夫妻二老也在乐此垂钓。可惜来了半天一无所获。她俩索性同我席地而坐讲起了故事:明朝开国皇帝朱元璋也是个钓迷。

  有一次运气不好,总钓不上鱼,而旁边的大臣接二连三有收获,不由龙颜有点不悦了。此时,一向善于察言观色、溜须拍马屁的解缙,眉头一皱,吟诗一首。“数尽经纶落水中,金钩抛去影无踪;凡鱼不敢朝天子,万岁君主只钓龙。”朱听了满心欢喜,于是,对未钓着鱼不以为然了。程老师自我安慰说:“其实垂钓是一种最好的精神慰藉,钓着了鱼就钓到了一天的喜悦,钓不着鱼也钓了一天的安宁与舒适。”她用手一挥:你们看啊,这里远山有色,近水有声,江上笙歌,声声悦耳。在如此自然风光、气象万千的景象中,何不自得其乐呢!

  “香绕古刹梵天清”,紧邻“天下奇观”,有一古刹“观音寺”。来此顶礼膜拜者大多为不育或育女未生男的夫妇,祈求“送子观音”如愿以偿。时不时也出现有“天皇皇,地皇皇……”的红纸黑字贴在墙上、石头上、树上,祈求企盼自家孩子平安、健康。

  崇义堂书院,建于乾隆年间,仿苏州园林式格局,气势恢宏,面向资兴江,背靠凤凰山,东西拾级而上,给人一份超人世外的宁静,雅韵。漫步其境,东风荡漾,目转回廊,黄鹂对对、飞鸣翠柏之间,白鹭翩翩,翔举青天之上。院内朗朗的读书声,院外百鸟的鸣叫声,以及江面艄公的号子声,凑响着人间的乐章。站在书院的制高点,可观日出,览云海,或识鸟语花香,或赏奇美山川。几多时,我最爱在附近鱼塘边转悠,看到昨天从荷叶伸出来的莲花苞,今天却变成了娇嫩的粉色花蕾,一只蜻蜓翘起长长的细尾,骄傲地站在花蕾的顶尖上。而在一旁,一只青蛙像受到指令,两只后腿一弹,从宽大的荷叶上跳入水中。它们玩得快乐,我也欣赏其乐。

  座落在资兴江边的“温汤”,是全县最大的露天温泉洗浴圣地。泉水从背靠峰峦密林、峭壁陡谷的大型溶洞中倾泻入池,又从池面出水口排出资兴江,循环往复,晶莹透彻。其流量10、783/秒,水温45度以上,含氟、砷、硒、硅、钠、钙等二十多种有关于人体健康元素。每到深秋寒归,劳顿之余,十里八乡的男女纷至沓来,一泡温泉,疲乏顿消,身心放松,皮肤病患者,不日即愈。相传古时有男女两泉,一日来得最早的一男一女在更衣亭鬼混,忽闪一道亮光,雷声大作,把其中一泉一亭夷为平地,从此形成乡规民约,错开男女沐浴时间,直至移民搬迁。

  旧市古戏台,集历代古建筑之精华,由台、廊、亭三部分组成,是资兴境内一大亮丽的风景。虽历尽沦桑,仍古色古香。每年农闲,乡绅豪门从外地请来戏班子唱几天大戏。开戏前约打半小时的开场锣鼓,即打“加冠”,随着锣鼓节奏,一满腮长胡须老戏人迈着八字步,一步一顿从后台走向前台。边走边唱,“愿天上下得甘甜细雨,地上盛产五谷杂粮;愿国出忠臣良将,家有孝子贤孙……”顿时,台上、台下鞭炮齐鸣,一片喝彩。观戏是百姓向往着风调雨顺,国泰民安的一件喜事。在敲响锣鼓之前,大多村民已云集台下场地。为了抢占一个好位置,大人们通常要自家的孩子提前一步到位。我也受大叔之托奋勇当先,为父母、叔父母抢占了四个“首座”,随后叔父母带来一个用毛巾包着盛满饭菜的砂罐递到我手里,我一把接过,功臣般地吃着。而我的母亲,却训斥道:“明天不要来抢位置了,让给那些腿脚不便站立的老者。”

  解放后,古戏台成了露天电影放映台。依着戏台柱子,挂上一块雪白的幕布,放映员把机子摆正、调试好后请村支书、队长讲话,多半是感谢电影放映队或发个通知什么的,有时也把鸡毛蒜皮的小事唠叨不停。年轻小伙耐不住性子,就吹口哨捣乱。于是只好作罢,大手一挥,电影就开始了。观众全神贯注地凝视着幕布,随着情节的发展,沉浸在跌宕起伏、喜怒哀乐的故事里。

  在我的脑海中,印象最深的是那两个恶霸地主。《半夜鸡叫》中的周扒皮,为了催促长工们早起干活,半夜三更偷偷摸摸扒到鸡笼子边学公鸡打鸣,引鸡纷纷啼叫。雄鸡一叫长工们不得不起早贪黑为他干活,贪婪残酷地剥削雇工劳动力。黄世仁是《白毛女》中的恶霸地主,他一直想霸占佃户杨白劳的女儿。除夕之夜,黄强迫杨白劳卖女抵债,杨喝卤水自杀,其女喜儿被拖进黄家遭黄奸污。喜儿与同村一青年农民大春相爱,大春救喜儿未成投奔八路军,喜儿逃进深山老林,过着非人生活,头发全白,所幸两年后大春随部队回乡,找到喜儿伸冤报仇,过着翻身得解放的幸福生活。

  一埧锁大江,川山水茫茫。东江大坝于1986年8月2日关闸蓄水。仲秋,我来到故乡作最后一次告别。世事沧桑,江山巨变,昔日良田万顷,今朝汪洋一片。湖水已漫过旧市古城,曾经的喧闹不再,唯独露出半身古戏台似在向人间诉说。崇义堂书院只有默默无言的古柏和一帘幽深的寂寞,秋蝉在嘶鸣,将一怀无限的愁绪注满深苍。触景生情,自吟:

  门前已改旧山河,江水卷起巨浪波。

  书院风光东流去,古柏疏冷夕阳多。

  古址旧宅今为水,独有当年唱戏楼。

  残星几点望江山,长笛一声暮蝉愁。

  故乡,令人发思古之幽情。曾经是资兴风骨韵味的所在。它是一个故事,让人回味无穷;它是一部历史,让人追古思今;它又是一个座标,让人闻名思景。然而,随着东江湖的新生,她已成为湖底深处的一座宫殿,被永远积淀在世人的心里。

  故乡成平湖,烟波浩渺,涛声阵阵。

  东江大坝高294米,结构新颖,气势宏伟,名列同类大坝亚洲第一、世界第二。它以发电为主,兼备供水、航运、养殖、旅游等综合效益,确保京广、京珠、京深线高速公路、铁路防洪。湖内蓄水量81、2亿立方米,水质清澈,达国家一级饮用水标准,直供郴州、衡阳、株洲、湘潭、长沙等大中城市。

  举目远眺,环湖山势嵯峨,峰峦起伏,势如奔马。湖中岛屿林立,岛山挂映。沿湖集吃、住、闲、游、购、娱一体的宾馆、饭庄、超市、农家乐等楼阁清溪,显得空灵、幽静。酒不醉人人自醉,那随风飘荡的酒旗,发出诱人的酒香;到了橘子、桃子、李子、瓜类收割季节,万绿丛中点点红,瓜果飘香,令人垂涎欲滴。“才品瓜果香,又食东江鱼”,年产各类东江鱼达万吨,清江橘、东江鱼获全国农博会金奖,远销欧亚。

  江南山水大盆景,休闲旅游大乐园,此景只是天上有,人间难得几处寻。已达国家五A的东江湖旅游区,被洋人誉为“东方瑞士”。

  昔日故乡美,今日湖光靓。作为家乡游子,甚喜甚慰也。

  追梦故乡

  碧浪绿源

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    我想跟你说说话

  今天是离开眉县在西安的第一天,早上起来起来看天气预报的时候,41度,和宝鸡比起来,还真的是热,顺手在手机上设置了宝鸡的天气,有人说,即使分开的两个人,头顶有一片共同的天空,经历着一样的日升月落,我们离的这么近,所以,不算是分的太远吧,可有一瞬间我还是觉得我们之间的距离像是南北极的距离,也有人说月球上没有空气,所以声音没有办法传播,我也有一瞬间觉得自己像是月球上的一粒石子,无论我现在制造出多大的声音,但对你来说,寂静无声,你根本看不到我的动荡,因为我们离的这么远,我们之间的距离既苍白又无力,其实刚下车的那一瞬间,我就想回去了,待在那个跟你回忆多一点的地方,可我记得你说过,你最怕的是一个人没有目标的去生活,我也怕自己成为这个样子,更怕成为你讨厌的样子,可我不知道自己坚持下去会成什么样,坚持不下去更会成为什么样,也许我们从此便再无交集,也许有一天我们转一圈还会回到彼此身边,都说两个人最好不要像平行线那样遇见,没有交集,只能保持距离的存在,可我最怕的是相交线,在曾经有过那么近的距离之后越走越远,这两条线我都不喜欢,我喜欢直线,从遇见的那一刻开始,一直在一起。写这些东西的时候,就像是在跟你说话一样,你总会看到的对吧!

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    又看见火车

  我发现,我已经对火车有了一种不可抗拒的喜欢。每次看见火车,我都抑制不住内心滚滚席卷而来的激动。我这是怎么了?着魔了吗?产生病态了吗?我时常在问自己。

  若不是今晚坐在车上,我肯定要追着火车跑一段时间。当看见火车从我眼前驶过的那一刻,我竟没有控制住内心的情愫,我哭了,我的眼眸湿润了。我发现我的心在颤抖。没有人知道,此刻的我是最脆弱的。尽管我知道,没有人在我的车站下车,可我还是会产生幻觉,我总感觉,远方会有什么惊喜,或者某个人到来,我的内心总有一种不甘的落寞。

  眼前的大地还是一如既往的苍凉,我摸着自己干涸的心田,委屈的就像受人欺负的孩子。我多想找个角落,找个没人的地方,歇斯底里地大哭一场。把积攒在心底发霉的情绪都发泄出来。

  我想,当你有一天,也像我般无奈时,你会深切地体会到我的世界。当你有一天,也如我一般,回过头来发现,所有的青春年华都已不再,所有习惯了的熟悉都已改变,所有做过的梦都无法再继续时,你会突然发现,自己是多么的不习惯这一切。当你把所有有关于远方与梦的东西一个个,一件件装起来,然后再把所有的现实一堆堆摆在桌面上时,你是否也会泪流满面,悲痛不已。

  老歌一遍遍地重复播放着,你仿佛看到了那些年的自己,可回过头却发现,是一群十五六岁的少男少女在听。他们和过去的你一样,此刻正沉睡在青春这本仓促的书的扉页。突然间,你内心有一种几乎崩溃的失落。突然间,很怀念过去,很想念时光机器中碾过的每一个人,每一张熟悉的面孔,还有那个让你心动但再也不可能见到的人。

  每次在课堂上,我都鼓励学生珍惜眼前的时光,有朝一日能怀揣着梦想去远方找自己的世界。我总是在一遍遍重复着,坐在火车上的人是幸福的。因为曾经肆无忌惮的挥霍,所以,如今我用最虔诚的跪爬偿还着那些年欠下的债。其实我的内心是多么地渴望去远方,坐着我的列车从北到南,从西到东。可我终究还是迈不出沉重生活的镣铐。

  工作之余,我只能住在文字的世界里,独自咀嚼着,找寻一点点内心的安慰。我不知道往后的生活会是什么样,我不知道人生会有多少崎岖转折。我永远只是一介小民,默默无闻,像地上的虫子一样,蠕蠕爬行,用文字粘合着内心的缺口。

  久久的情绪还是在胸口无法平息。夜幕已经完全笼罩住了眼前的土地。我摸着黑,一直找寻着我的归宿……

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    回忆里的那棵树

  校园里的那棵树,站立着,静静的。繁茂的向着横斜里舒展。每每从那里走过,看它在夕阳里静静站立,站立在油画里,站成了一幅风姿绰韵的风景;站在回忆里,站成了现在的每一个黎明和黄昏。 

  每一天,从它身边走过,我为它驻足,在暮色里出神。

  每到春天,纵横交错的叶已经繁茂得不能再用郁郁葱葱来形容了。浓淡不一的清翠昭示着它生生不息的生命力。和着阳光、和着春风,和着那一年的记忆透过疏密相间的叶子,洒在我们如一花的脸上,洒在我们的故事里。仿佛是丰富的背景乐,让它不变的身姿有了韵律,日日为我诠释着风格迥异的美。

  这一年,是难得的一年。就注定了与它有着不平凡的交集。人生中仅仅只有的这一次高三,我喜欢上了看树,喜欢看着它那每一片都负载着一颗成熟心灵的枝叶;喜欢看它让自己的心灵在这个季节得到升华。在它富有灵气的庇护下,我们在成长,我们在努力,我们在认真的践行着与未来的种种约定…在这年栀子花开的时节,我们要微笑着说再见;在这年的夏天,我们一定要在高考的门槛外拼命的挤进去;这年的夏天过后,无论结果如何,我们一定要去一次散落天涯的旅行…有了这些,我们的生活不在只是漂渺无定的简单重复,在这些满天花飞的真实背后,我们怀揣着实现了的和未实现的走在了叫着“现在”的这条路上。

  记忆中的那棵树,还是那样站立着,静静的。叶子里、树杆里,填满了一个个故事,填满了我们对高考的担忧和憧憬。如今,已经记不起和它说过了多少心事,已经数不清在它的下面和她们幻想过多少未来,只知道很多、很多;很长、很长;很美、很美;是我的记忆承载不了的。关于梦想,关于爱情,关于友情,宁静的,喧闹的还是无奈的,都统统的讲给它听,无论是大哭一场还是大笑一场,它都是那样静静的站着,替我们守护着青春的秘密。那些细细心语,随着它一圈圈的年轮已经长成了参天的回忆。让我们不会遗失在岁月里。

  变的是:越走越急的岁月,越走越多的年龄。不变的是:我还是喜欢看树,喜欢去领悟它生命里教会我的东西,喜欢在平淡的生活中抒写着自己小小的幸福。就像那棵树,独自站立,也可以演绎风情万种,醉了路人,也醉了自己。我明白,生活就是这样,无需逃离,被刺痛着也要承受。像树一样,坦然的活着,正视自己的一生。

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    落叶知春

  落叶知春秋风萧瑟,微凉习习。时光进入十月,关于落叶的话题不绝于耳。太多的人们七吁八叹,怎一个“愁”字了得。每每有好友通过微信、短信或者电话发出温暖的关爱提醒:“降温了,注意加衣。”

  是啊,大自然是最讲究规律的,未必懂得怜悯人类的喜怒哀乐,并不因为你“醉春风”它就春光永驻,你“恋秋色”它就冬不再来。

  重阳节后的这个周末,没再赖床。早饭后带着几分闲暇怡情,随意信步高原,由拉萨南郊的柳吾乡村原野至堆龙德庆草地,再至罗布林卡园林,最后来到市区中心。一路默默吟诵“去了重阳,又来重阳,年年岁岁好风光”。呵呵,惬意无限,自然生命的生生不息,是变幻的魔法,又是永恒的真谛。

  行至布达拉宫脚下,正是八九点钟,阳光正年轻。高原的秋天要比内地来得早些,虽然寒意阵阵,但圣洁美丽的广场上人头攒动,慕名到拉萨旅游和朝圣的队伍依然络绎不绝。环绕布达拉宫的转经道上熙熙攘攘,人头攒动。十月秋宵,宛若春潮。

  一片落叶缓缓飘下,轻轻砸在我的头上,又慢慢落到我脚下灰色的大理石地板上。凝眸望着它,突然想起小时候母亲教训我时经常用筷子砸着我的头,并常常重复一句话:“长个脑袋要懂事呢,不砸,你就不清醒”。我情不自禁地笑了,母亲以前砸我是为了我知事明理不再犯浑,这落叶砸我又是为什么呢?不论怎样,它给了我飘飘然、轻柔拂面的美感,这就够了。感谢它砸了我的头,现如今我都“知天命”了,该算懂事了吧。带着谢意,我弯下腰将它捡起,轻轻地托在手心。

  这片落叶似乎与我见过的内地树叶没什么大的区别,呈现着细细的羽毛状。它没有果实那样的大红大紫,季节将它染成了金黄色,更多的是黄绿相间的斑驳。中间的主茎和伸向两边细小的脉络呈现橘红,与黄色泾渭分明。

  它使我想起了前几天翻书时掉出的另一片落叶。那是两年前去藏东南的林芝地区,从雅江峡谷的山坡上捡到的一片落叶,它当时红得耀眼,现在已经干枯了。记得那天是在江边云雾缭绕的山坡上,静候圣洁神秘的南迦巴瓦主峰现身。据说藏族同胞称它为“刺向苍穹的利斧”,峰顶穿入云海,真容难得一见,运气不佳的拜谒者通常都无功而返。我选了一处山坡上的小平台,静盼运道降临。

  渐渐地,山顶上的积雪被朝霞映得惊艳,我惊呆了。可惜云层太厚太低,我无论怎样瞪大眼睛,那支“利斧”高傲而神秘的头颅似乎只在一瞬间望了我一眼,随即便藏进浓密的云雾再也没有出来。正忘我间,一片树叶飘然而下,落在我的头上,尔后顺着脸庞滑落到脚下。我收回视线看着落叶,不知道它属于哪个树种,只见它色泽鲜红、呈三叶状,周边布满规则的小锯齿,酷似北京的香山红叶。

  蹲下身子静静观赏,这片落叶似乎略显几分疲惫,透着些许婉转忧伤,却仍不失多彩多姿的美丽,展示着五彩世界里与众不同的风韵。几天前从书中掉落时,它依然完好无损,只是颜色变成了棕红。我将它托在手中看了很久,然后小心翼翼地重又放回了书里面。

  眼下的这片落叶,来自于布达拉宫背后的“宗角禄康”公园里的一棵树,我情不自禁地仰起眼帘端详着它,目光入神许久不愿离开。这棵正愈过冬的树,枝杈上挂着一方“姓名牌”,上书:“左旋柳,树龄610年”。

  我纳闷,来来往往行走青藏线已不计其数了,从昆仑山口到羊八井近2000公里的路途中,我的视线中只出现过当雄湿地里的三棵树,眼前这空气稀薄的地方怎会生长出如此偌大的植物?在西藏这个被人们公认的“雪世界”里,它该经受了怎样的风刀雪剑严刑考验!大雪压头,枝稍垂地,它无疑挺过来了;寒风侵袭,身躯斑驳,它亦傲骨铮铮。哦,恍然大悟,这宗角禄康本是当年松赞干布的王宫后院。莫不是王者之地必有王者之气?不知道,反正这些个合抱粗大的树木适合在此处生长,而且异常的茂盛。

  其实人们都知道,在树的家族中,除了松、柏、竹,就数柳的落叶最晚,这里的“左旋柳”也不例外,即使它生长在高原。它依然要像一位勇士,要站好最后一班岗,做一名“早来晚走”的敬业者,大家都撤了它才撤。

  眼前这棵树龄610的左旋柳,伸展着一幅苍凉的身躯,状若展翅苍鹰,粗壮的腰肢一顺儿地向左扭着。虽然横七竖八的树冠上的黄叶已经稀疏不多,却依然显示着独留风姿的生命力。由此我想到,手中这片叶子的败落应该是屈从于过早来到的寒冷的客观天候吧,而春天到来之前,寒风料峭,乍暖还寒,它还是要最早见绿于枝头,率先传递春的消息,营造高原的春意。

  在大自然面前,人们往往习惯于将落叶与“凋零”联系在一起,生发凄凉惨淡的感慨也就不足为怪。然而,逢秋哀怨当头,叹息生命无常、人世苦短,也便忽略了落叶不久后的新生与春光无限,流逝了对于人生的乐观与自信。这些左旋柳身上一个又一个的年轮印痕,不正是生生不息的见证吗!

  树固然是树,与人类不能简单等同。但站在生命的角度,我敬重树的品格。

  带着这片落叶,徒步回往柳吾镇自己的单位住处,一路轻松如燕。新修的柏油马路边上,不断有金黄或橘红色的叶片从高处往下飘然飞舞着,先后有序,次第而落,那是年轻的小白杨树叶。我不停迈动的双脚躲避着,跳跃着,惟恐踩着它们,因为它们在认真地演绎着一个固有而且合理的生命程序:以莹绿出台,以金黄谢幕,潇洒来去,活得自豪坦然,无愧八九个月的生命价值。

  不踩,并非因为慈善或者怜悯,也不仅为了留它们一个完整的身躯和洁净的容颜,而是仰慕,仰慕它们不因伏落大地而颓败,而是蓄势待发、准备来年更加蓬勃的一种精神,仰慕它能够留给我们深刻的哲学思考。

  回到书桌前,我把捡来的这片落叶夹在了另一本书里,那是我刚刚出版不久的《天路不再遥远》,它与原来的那片叶和那本书相伴我左右,在我耳边一直呢喃着“希望、希望……”

  (原创作者:金锁)

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    【仲夏夜之梦】——梦醒时分

  屋外,知了,知了知了的叫个不停,像是要在这炎炎夏日里,将自己的生命都撕扯殆尽,才算是为夏铭志;水泥地被白茫茫的光线占领,将它烤得冒了火气;树花草都被它极度的热情,烤得低下了头。

  屋内,关上门闭上窗,自欺欺人地想着,这样它就没有办法入侵我的国度。短打背心热裤自我感觉良好的凉爽,倒头躺到铺着凉席的床,贴着皮肤传来的灼热,让梦醒来,这才是它的真实面目,让你无所防备。

  天边来了一群不速之客,占据了天地间的光亮,黑夜提前来到人们眼前。一声轰隆让热得无力挣扎的人们,为之一振,满眼欣喜,盼望着那甘霖洒落。

  嘀哒点滴落入心中,热气被浇灭,空气中弥漫着水泥的灰尘味,呛得我眼泪流。雨洋洋洒洒地从高空跳伞而下,汇入路上的小溪,流入干涸的田野,融入微波粼粼的河流。

  扔下手中的伞,甩掉套在脚上的拖鞋。像孩童一样,跳到雨中跳舞,没有天生的舞蹈天赋。只得扭着略有些臃肿的身子用手来回摇摆,不用顾及别人异样的眼光,跳上台阶,来回蹦哒。在雨中来回奔跑,跳跃,哭泣,微笑,尖叫。

  离别的夏,带走的一段年少无知充斥伤情的爱,留下年幼无知与我相依相偎的他,长达七年的坚持,在这一刻让我变得潇洒。夏的花,被雨敲打凋零于树下,夏的情,在第三者的敲打下,支离破碎冲进雨中,向水下滑。

  重获自由的夏,放开长久的压抑,在沉默中离开,在雨水中流泪,在醉酒中说不会后悔。在这伤情离别的夏夜,发现长久来觉得不曾存在的友情;在这恢复自由,单身贵族的雨里,收获到一直存在于身边的亲情,家人的拥抱。

  小小的手牵着我,明净的眼沾染了不属于他这个年纪的忧伤。只因为他眼中如山的父亲抛弃他,他眼中慈爱的长者遗弃他。婚姻带给他的是生命,家庭带给他的是破碎,童年是否属于灰色,我不敢去想,只愿他在成长的岁月不再有父亲绝情的抽打,长者无尽的溺爱,只会想大海将他的童真淹没。

  因此,我毫无依恋,它留给我的无尽伤痛都将随这场夏末立秋的及时雨冲进下水道,远流河江海之中。

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    婚姻的围城

  当QQ鼎盛的时候,我用过一个网名:红色锦鲤。并且在个性签名一栏写到:我愿做一尾红色的锦鲤,只在你的鱼缸里妖娆。

  到现在,我已婚十年。都说婚姻是爱情的坟墓,我并不认同这句话。当浪漫逐渐转换为柴米油盐的时候,淡妆已被忙碌所替代,围裙的形象固然不如高跟鞋优雅。记得有一次先生对我说:“我最喜欢你那件红色毛衣了,就是第一次见面的时候你穿那件。”“是吗?我前天才穿了。”这是我们生活中真实发生过的一次对话,就在去年。他所说的那见红色毛衣还在,只是,他只记住了结婚前那件红色毛衣,却不知道为了那次相亲,我提前准备着,有镶着水钻的黑色高跟鞋,米色的大衣。前天穿的时候,我只套了件黑色的棉衣,穿着运动鞋,因为孩子说要出去抓蜗牛,我想尽量穿方便一些。

  现在想想,我当初那偶然使用的QQ签名不是没有道理的。“婚姻就是围城,里面的人想出去,外面的人想进来。”我认为,婚姻的围城就好比是一个透明的、圆形的鱼缸,貌似自由自在能看见全世界,可一旦离开这个看似局促的空间就只能最后翻滚着,然后悄无声息的被抛入垃圾桶。当我们在鱼缸里游动的时候,有水草、彩石,从而构成了一副完整的画面,让每个路过的人就会驻足观看。这种艳羡、亦或是欣赏的目光,就好比婚姻生活中遇到的暧昧。当靠近的人有了更多的动作,例如称赞、拨动水面,鱼儿就会游得更欢,长长的尾翼画出更婀娜的弧线,让驻足的人越发想把它捧在手里。然而这只是一种最原始的悸动,欣赏够了,最终水面归于平静,才发现原来它也不过如此。于是,在鱼缸前久立的人终会离去,即便是带着不舍,可也因为不敢带它脱离于牛蹄之涔,从而选择放弃。

  当然,不是所有离去的人都是因为不忍心。有人是看久了,有人是看多了,不乏在鱼缸前犹豫一阵,做番比较。然人群对鱼儿来说始终都是游客。走过后,鱼儿突然觉得难过,眼泪在鱼缸里化成水,外人岂能分清。微不足道的眼泪并不会让鱼缸里的水发生变化,即使带着咸度,却也如混入大海的溪流。

  那尾红色的锦鲤还是在鱼缸里,一副水草和彩石自然构成的图画。之所以有人会对鱼儿驻足,并非全然是因为鱼儿,名利、地位、才华等等,都是构成这副图画的颜料。鱼儿还是普通的鱼儿,一旦没了鱼缸这个环境,即使它如何惊艳,都没有成为它活下去、并且自在游动的空间。在鱼儿有限的年岁里,必定会有很多的人儿来了又去,而这,才是对鱼儿最大的考验。

  不管那尾锦鲤是何种性别,之所以有人对你驻足,绝非仅仅是因为你的才华。你的种种成就或是价值构成了你的气场,对方一定是有所取舍,在考虑离开鱼缸之前,请你慎重。是脱离这个一成不变的鱼缸、在如此局促的空间游动?还是以为自己真的能被对方一路呵护着直到大海?

  所以,婚姻不是坟墓。它只是给我们了一个透明的鱼缸,让我们组成了一个完整的画面,不管你是鱼儿、还是水,亦或是那株水草?而只有这样,我们才能达到外界眼中的完美,从而有那些驻足的人。而他们,终究都是过客,哪怕在你面前驻足多久,也会回到自己的鱼缸里。

  做一尾只有七秒钟记忆的鱼儿吧,让那些驻足的人快速消失在我们的记忆里。

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    感受年味儿

  “铛铛铛……”随着时钟滴滴答答的“徒步”声,年已经越来越近了,年味也越来越浓了。大街小巷洋溢着欢乐的氛围,奔跑着的儿童、温柔的阳光……这一幕幕构成了一个精彩的画面。

  那年味又是什么呢?她的味道又如何呢?有人说,年味就是回家看父母;也有人说,年味就是洋溢在餐桌上的欢笑声、是春节晚会开始一家人其乐融融守在电视面前的评头论足声……众说纷纭。我细细地去品味着,感受并品尝着她那浓厚的气息。

  “千门万户曈曈日,总把新桃换旧符”在年的开端,人们总会在幸福中开心的忙碌着,包饺子、办年货……为给自己生命的崭新日子一份心灵的承诺而快乐地准备着。到了三十晚上,一家人都团聚在家中,餐桌上摆满了丰盛的食物。大家边品尝着旧年里靠自己的双手取得的果实,边辞旧迎新,那感觉,“真是桃花流水杳然去,别有天地非人间”。

  有道是“二十三糖瓜粘,二十四写福字,二十五扫尘土……”,踏着这欢乐的气息,走在闹哄哄的街道上,望着络绎不绝的人,我略有所思。走进一家别具一格且富有中国味道的饺子馆,一股股浓厚的饺子香味扑面而来。我找了一个靠窗的座位坐了下来。不一会儿,热情的店员就端上一盘热腾腾的饺子,饺子旁边有些汤圆等美味的佐料。店员还精心介绍道“饺子象征招财进宝,汤圆象征着合家欢聚……”。邻桌的吃客也津津有味地品味着,似乎饺子或汤圆里包含着对来年的一种美好期盼。老人小孩脸上笑意盎然,店家酒保也充满着热情与欢乐。

  走出饺子馆,映入眼帘的是一家家的热闹店面。挂着喜庆的红灯笼,贴着洋气的年画海报。广场上,正在播放着凤凰传奇的《拜新年》,那歌声是那么的优雅且动听。

  “乖乖!今天的人可真多呀!”我情不自禁地感叹道。有拎着“年货”匆匆赶路的、有带着孩子嬉笑打闹的……而他们却有着一个共同的特点,那就是脸上都充满了喜气。

  无意间听到在广场某个角落有孩子嬉戏放的鞭炮声,“年味”已然越来越浓,抬手看看手机,时候也不早了,穿上已脱下的外套,向着原路返回。

  告别过去,迎接未来,感受年味儿!品尝那浓浓的年味,你准备好了吗?

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    人在旅途

  每当读到苏辙的《上枢密韩太尉书》,我真的羡慕他在交通不便的古代,就能“过秦汉之故都,恣观终南、嵩、华之高,北顾黄河之奔流……”。文中的提到的太史公司马迁也是“周览四海名山大川”。今天我也有幸再次去远方旅行。

  渐行渐远,那一丝离别的伤感,早已被一份好奇、一份期待、一份兴奋所替代。窗外时而是枝叶繁茂的树木,正逢初夏,草木更加葱茏清新,好像走进了绿色的世界;时而又是连片的农田,凸显农人的坦荡无私,那里正孕育农人一年的希望。“田家少闲月,五月人倍忙”,不久,就将进入一年里最忙碌的夏收季节。

  车厢里渐渐平静下来,直到窗外有了山的影子,让人有了一点躁动、一点惊喜。望去恰似一幅山的水墨画,可惜太远。

  生活在平原地区的我,对山早已心驰神往。往往听说海拔几千米的高山,那是一种怎样的高度呢?我无法想象,因为我们这儿平均海拔只有几米,对于高万仞的大山来说,不值一提。

  平生第一次看到的山是南通的狼山,不禁有点失望。没有曲径通幽的山路,没有山的险峻峭拔,更没有飞流瀑布,我更是一口气就冲到了山顶。

  后来见到苏杭一带的丘陵,虽有群山的连绵起伏,却因为它们的高度,让人生不出一丝的敬意,但也聊胜于无。

  直到我有幸到庐山游玩,才让我体会到山的雄壮,我才感受到苏轼笔下那“横看成岭侧成峰,远近高低各不同”的景象,感受到陶弘景笔下的“高峰入云,清流见底。两岸石壁,五色交辉”的秀美。三叠泉瀑布让我惊叹,真的像李白说的“飞流直下三千尺,疑是银河落九天”那样壮美,也在山路上领略了吴均所写的“横柯上蔽,在昼犹昏。疏条交映,有时见日”的幽美。

  人说,山路十八弯,可是当今社会,汽车在崇山峻岭间飞驰,让你体会到了人类改造自然的壮举——高速公路建在了山头上。在到嵩山游玩时,汽车把我们一直送到半山腰的少林寺,心里觉得少了点什么。对,就是少了爬山的感觉。

  不过这次到连云港的花果山、云台山,又将会给我带来什么样的感受呢?

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    有生之年,惟愿相安

对于有些人来说,有一条路途,很远很远,无终。有一本故事,很慢很慢,妄为。有一个旧梦,很淡很淡,愿与世间平和善处,内心安稳,温暖如春。愿那些曾经出现在生命里的人,都好好,好好的。

  曾说过喜欢在都市的夜里行走,借着昏黄的微光,沉溺在慢节奏的世界里。有些人走着走着,会因为只看到影子而寻不回心迹,而我却依旧甘愿在夜里听风而忘记自己。

  从相信别人到相信时间,相信所有凝视微笑的人生路口。那空空的书包,装满了无惧和勇气。那最喧嚣的狂欢,却包围着孤岛。但不论时光如何张扬与猛烈,该好好的我们最终总会好好的。

  今夜和一姑娘在这座城市的繁华一隅席地而坐,将一瓶淡酒喝到随性。于自己而言,喜欢这种在酒里将浮沉的淡淡心情归寂在夜风里。路上车来车往,而行人也各怀心事。蓦然觉得,在这世间所有奔走的人,他最想讨好的人,应该是自己。最应该妥善好的人,也是自己。

  记得离开那座城市前,我对她说:“谢谢你对我这么好,我知道我肯定遇不上第二个对我如此好的人了。”我记得她那暖心的微笑,她说:“我对你好,你和我好,是希望以后我们如果有无家可归的一天,在这世界上还有个地方可以去。但我希望我们都不要遇上那一天。”就是这么几句话,一直感动到深刻在心。后来的我没有再回到那座城市过,但还是会时隔一段时间,给她拨个电话过去。而她每次总在挂电话前叮嘱我“一个人要照顾好自己,想玩的时候可以随时回来找我。”因为她,自己开始感怀相遇的美好。也如她所言,我将自己照顾得很好,一步一成长,独善其身。

  也觉得人世里有一种莫大的痛,叫生离死别。她和我同岁,同我一起长大。记得十八岁那一年,她在过了成年的生日不久后,眼看着最疼她的爸爸在眼前死去。那一年我身在远远的城市,第一时间打电话问她需不需要我回去陪你?她固执地说不用。而我也想象得出,她在那个时候是有多么脆弱。也许一个人一旦亲身经历过生离死别的痛,对很多东西,她肯定不会再畏惧。时隔经年,她还是以一种自信又安然的姿态出现在我面前。这时也更证实了自己的想法,她会好起来,也会让自己安好如初的。是了。

  她说她对这座城市最深刻的回忆,便是那一个夏天的夜晚。一个人失落怅然地走在路上,不问方向,而脸上的泪水也还在肆意。她走到一个酒店门口的花园坐着,哭了整整一个多小时。那个时候心里的难过,如浪潮席卷般的宣泄。后来她还是将自己治愈好了。努力工作,努力变回以前那个乐观的自己,她成长了,而且依旧做到了。我也知道,她现在过得很好,即便也是一个人。对她来说,那个夜晚里的所有泪水,自然也成了这辈子永不及的山长水远。

  一步一步的走,时光在我们身上做的减法也随之变大。这个时候,才明白原来所有有梦可栖的日子才是最幸福的。一直知道自己不喜欢回头,也知道自己喜欢那个妄为又不纵弱的,还有好好爱自己的自己。

  对于有些人来说,有一条路途,很远很远,无终。有一本故事,很慢很慢,妄为。有一个旧梦,很淡很淡,愿与世间平和善处,内心安稳,温暖如春。愿那些曾经出现在生命里的人,都好好,好好的。

  文/暮愔

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    往事…

  最近一直想独自到野外走走,到一个旷远没有人烟的地方去。可惜这边没有这么一个去处,这个学校四周人家都很密集,我终日只好窝在斗室里百无聊赖地看看书、上上网、喝喝茶、批批作业、备备课。这种境地,又让我想起以前时常独自涉足的几个地方。

  要是回村,我时常去临泽水库那儿。村南不远,就是一片戈壁,这个戈壁南接临泽县倪家营乡,东接甘州区甘浚镇,踏上去一望无际。我常常选择晴天的午后到这片戈壁去。一个人随意在布满碎石子的滩上走,看看瓦蓝瓦蓝的天,天上一团一团羊脂似的白云,或者凌空翱翔的孤鹰。想一想远远近近的心事,踢一踢脚下各色的鹅卵石。有时胸中郁闷了,就双手拢住嘴,对着深空或远方声嘶力竭地长啸。连续好几次,感觉喉咙发热胸口释然了才肯罢休。在这片戈壁行走,终点站常常是临泽水库。我爬上很高很高的坝坡,蹲在岸上,看着大片的库水泛着波纹在阳光下跳跃……累了,就选择一块干净的地面,仰面躺下,看着蓝天掠过的鸟群或者云朵不知不觉的睡去。有时一觉醒来太阳已经搁在西山顶上了。独步,常常会走进自己的思想……

  在古城学校几年里,我时常去的地方就是黑河边。从学校出发,沿着沙鸭公路,穿过一片很大的沙枣林,翻过一个大沙丘,再越过一片农田就到黑河边了。一般往返得三四个小时。一个人坐在黑河边,看着河里潺潺的水流,起起落落的水鸟,对岸的红树林……对面的草滩上时常有个牧羊的老人,他和他的羊都能耐得住寂寞,一待就是一整天。胸口闷了,就破例点一支烟,猛吸几口,再让烟气携着闷气从口里或鼻孔喷涌而出,在空气中弥散,心里也就清爽了许多……

  在先锋学校的时候,我一般向西,向西,再向西。夏日下午散学后,离天黑还早,腋下夹本书,带张衬屁股的报纸,向西进入成片成片的枣树林。特别是枣树花开的时节,枣林里地面是绿莹莹的庄稼,头顶是爽朗的绿叶和泛黄的枣花。踏进枣林花香四溢,幽静清爽。背靠一棵大枣树坐下,看着蜂蝶旁若无人的翻飞,再打个小盹,心中的一切一切的不愉快就一扫而光了。有时,继续向西穿过枣林,来到东三、东沟河坝,很少有人来这,坐在斜坡上,时间和空间好像凝固了,捧着书本,走进另一个世界……

  也不知为什么,在这个冬天,在这个午后,我怎么又想起过去的这些地方……

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    无声无息

  坡不是很陡,一步步蹬了许久才感觉吃力。城里人不大走在上面,一旦不得已去走,像躬腰爬行几千米的高山,汗流浃背。农夫大抵不同,几百年的土路走久了,犹如走在自家的山坡和田头,几棵树,几簇草,几只蛙,几条虫,都一一印在脑际。

  城东大五站那条直通泉眼沟的路,被常行的人踩平踏实了,年复一年的犁行车辗,终于刻压出辙辙坎坎,鲜活地烙上几百年的印迹,像水井摇辘上的棕绳,上上下下,回回绕绕,日子磨合的油滑光亮。不管日月晴阴风霜雨雪,到了坡顶,就如攀上一览无余的泰山,视觉和心境一样,青棵,蟀鸣,绿草,果甜,雪白。后人栽上了梨树,沙果小的时候酸涩不得了,咽到肚里一下子品到了北中国的味道。沟从一处崖角开始,汩汩的清泉日积月累冲刷出开阔的一条大沟,泉清亮透明,涌喷如注,犹如创世前的天井,神秘不停地倾吐宇宙意愿。后人顺势用岩块砌成方池,卵石铺底,留出一圆圆陶管,落下来的泉注,一泼泼向沟下奔去。原来,那不是什么泉壁,而是黄土一堆,堆上矗立数株赤松,松根牢牢扎在深土中,针翠根壮。翻过后坡是一望无际的坡田,辽远的泉源会来自哪条岭脉,无人知晓。泉的流向,自然是人类生存寄篱的方向,她滋育鱼儿,果林,黄柿,庄稼。

  和淤洪泄水不一样,泉是从母腹中引产出的胎婴,血脐与羊水是那样洁高,以至于淡薄的奶味,掺拌着胎污也照样甜纯。泉在大地母腹中陈酿十月,到了临产期,毫不留情地挣脱脐带破口而出,沉寂许久的大地之水,鲜鲜地来到阳光绿地上,是又一个大地新生命的诞生,之后不知流淌了几百年。泉是先将污流沉寂后倾泄给生灵的,沉寂是一个痛苦磨难的过程,炼狱之后便是黄金般的精华,不然怎么会在泉的发生地有那么多鱼池、耕地和果园呢,人们总结生存之道后仿佛一夜间发现精辟的生命道理,在严密的水泥钢筋楼房里,经过多少滤化消毒程序的自来水,最终沉淀在黑锈中,于是便不由自主企盼水的真正源地,被现代处理器翻三倒四的净化,沿着黑洞洞弯弯曲曲无生命的管道流来,现代已经让许许多多美好演变成一种担心和多余。

  梦寐简单与原始,反倒成为现代人生存中追求的一个目标。封闭的高楼别墅,让人想起了生态林中粗野壮松和劲秀白桦;灯红酒绿浪漫后,让人想起洞远的草原和乡村小景;池塘优雅垂钓,让人想起浩瀚无边的湖泊和波涛汹涌的海钓。一个城市现代设施建立起来,人群徒然密集,大气混沌,排放物剧增,干净水源减少,这是一种代价换取另一种代价。一旦发现和开采一些资源,美丽富裕了城市,也少了一寸生存空间,多一份生命危机,以人类生存环境的牺牲,换取城市波澜壮阔的现代化规模,是不是很值得的事情,应该冷静地思想一番。取舍与矛盾之间,慢慢去搜寻人性的轨迹。

  洁静的山泉无私地被农庄果园吮吸着,像一个茅舍绿地旁喂奶的少妇,一个池塘流入另一个池塘,最先前的池塘显然享受最洁净的待遇,一段段慢慢滴漏、挤渗、融汇、筛滤,泉水不断改变原来的颜色。流经中间地带,是两块不大不小的柿地,七月的柿果大部分泛黄,枝头累累,大五站柿子,周边远近市县出了名的,物种有时的品味和名誉,因与众不同给人留下难以忘怀的印象,像京城红枣,黄河鲤鱼,宁夏枸杞,黄柿子一旦冠上大五站的名字,就立码身价倍增。其实不止这些,柿子的魅力来于甘泉,柿树根茎扎吸着甘泉的精乳。泉把洁净的血脉输送给万物,柿子变为商品后,泉水本来的高洁被占有了,慢慢成为庸俗和浮物。更有的叫卖者,狂张地以另地柿子换上大五站的字样,走街串巷,名字被欺骗了,洁雅的泉变成彻头彻尾的冒牌商品,无辜的物种终究演变成与纯正高洁相反的东西,一旦生活中失掉原来的朴素,真假正误就很难分辨了。为什么一直以来,人们大老远车装肩挑去装运这洁水,说到底是在接走很难找回的原始质朴,相比之下,有时那玉臂上的黄金手饰,真不如埋压在地下几千年的鱼骨化石,带佩起来绽现出人性的美丽,是与无伦比的大地之子魂灵,不厌其烦地倾诉人类进化的过程。

  泉水不分冬夏白昼,静静倾吐难以诠释的情感,不止的速度,一样的韵奏,夜光洒在突突的水柱上,像一束灵光冰带,无声的风相伴,鸟晨曦鸣叫,唤醒守塘人沿坡缓缓走到泉边吸水。哗哗携有阅耳思慕的水,迸出池塘,在石板上打几个滚,飞速从瓷管中挣脱,慢慢漾开,向下途经高低不同的坡,晃动莹透的身子,挺挺地向若干个池塘淌去。池塘里的鱼总是先吸引充足明亮的泉水,翻窜水面。我有时想,如果人生存在这无染的泉水中该有多好。心中那块洁净的泉,一刻也没有离开阳光,只不过埋藏的极深。

  现在要求每个人那块圣洁的地域保持完整,需要费很大的力气,对社会不同领域看的太透,读的精细,就失去了那种勃然向上的动力和勇气,就像一张古宣,白洁的犹如一根天鹅羽翼,铺展在你面前,琢磨再三,舍不得滴墨上去。繁华的街市上,我曾遇到几个垢面疯者,人们对他们丧失理智的衣着司空见惯默以理解,然而疯者的举止言行是那么直截了当,想吃就吃,想睡就睡,从不回避周身众目睽睽的正常人群,不像衣冠楚楚的我们,对本来不喜欢的人也要客套几句,聚宴上渴饿的头昏眼花也要强打精神端坐在那里一动不动,待长者和上级讲完与餐无关的演说才依次夹菜入口,有时星级饭店的美味大餐真不如蹲在露天街头狼吞虎咽两元一碗的热面爽快,率直。讲活是一种艺术,犹如那尊大卫,气力与精神的张伸。书法也一样,自我意识的行走,谁也替代不了,不然一些人不可能相隔那么多年,却仍然会像数家珍,如痴如醉地重复某些领导在台上废话连篇的意像。让清泉保持一种永恒是一件很难的事情,除非终生默默于地下。任何一个地方,制造一个人工清泉都是一件难事,犹如以法律约束人的行为是一个定式,使其生存过程别随意节外生枝。制造商品和食物,只能是人类短瞬的活动,不可能终身享用。随着光阴流转,有些泉已濒临枯干,就像海洋变为高山,绿地变成沙化,几千年在重复一件事情一样。人们的情感深处,日夜思念洁静与甘泉,没什么不值得,就像初冬雾凇,那么晶莹、浪漫、激动人心。

  现在清泉越来越少,是一种悲哀。如果真能巧夺天工、随心所欲创造出清泉,是多么美好的事情。

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    徒步风波

  好久没有徒步了,不只是冬天的夜晚太冷,主要是不想去享受一人徒步的孤独。先生没有时间陪我,我也只好蜗居家里,亮着灯等他回家。

  放寒假了,先生却还是上班,晚上也很少早点回家,儿子放假了,可总是和他的朋友一起玩,我还是一个人守着家,晚上出去一两次,也总是怕他们回家看不到我着急,散步时心里不踏实,如果有人陪我徒步该是多快乐的事啊!

  吃过祭灶饭,儿子提出散步,先生热情很高地望向我,刚喝了半杯红酒的我自然情绪高涨,连声叫好。我们简单拟定了徒步路线就高高兴兴地出门了。

  从小区出来往南上了黄河路,道路两旁的路灯全部亮着,整齐有序,远望两排亮光直通天际,我们在这光影中晃动着,感觉十分渺小。路上的车辆比平时少了很多,可能是贪恋家的温馨不舍得外出奔忙了吧,人行道上有三三两两的行人不时与我们擦肩而过,遇到熟识的人要么点头微笑,要么寒暄两句。空气中弥漫着爆竹的味道,还不时的传来几声嗵嗵的炮声,哦,真的要过年了。

  我们的计划是穿过北街到鈡鼓楼,再穿过东街到黄河路,顺着黄河路往北回小区。 走到黄河路与二环路交叉口我们出现了分歧,儿子想顺着大路继续走,到大转盘往西走黎阳路到北街去。我的意见是走二环路,从北关到北街。先生不好做决定了,让我们说出各自的理由。儿子说大路明亮,好走。我说二环路人多热闹,一路走来不寂寞,不单调,路途不觉得远。最后决定走二环路。儿子有点儿不情愿哦。

  儿子总喜欢一马平川,喜欢在大道上行进,我要告诉他,人生不是一帆风顺的,人生也会有很多次选择,要选择适合自己的路。我还要告诉他,要别人信服你就要拿出足够的理由说服人家。今晚没走大路,还因为儿子没有说出走大路有好处的足够理由,感到有点儿小遗憾。

  走在二环路上,儿子东张西望,可能充满好奇吧。大小店铺都在营业,似乎比平时还忙碌。我们议论着他们的生意,看着各异的门面,感觉做生意也不容易啊。一路走来,儿子最后作结:这一路都是卖吃的。我笑了,告诉他们这一路有三家美容店。先生笑:“女人啊,你的名字就是爱美。”我笑着说:“希望你也爱美。”先生一顿,随即笑了。他领悟了我话中有话,因为我名字中的梅和美谐音哦。儿子不解其中秘密,不屑地爆出了一句:“哪个男人去美容啊?”我们哑然失笑。

  走到北关的交叉口往南望,呵,北关的灯做得真棒,很漂亮,我们一家人全被吸引了,穿过黎阳路走在北大街,在一排排的红灯笼下穿行,感受着过年的喜庆和温馨。先生突然提议去看城墙,觉得该有独特风光,我也想看灯光摇曳下的古城墙,想去感受历史的厚重。儿子说:“谁去谁后悔,没有灯光的。”先生不信,平日没有,今晚应该有,过年了,灯,该亮着。儿子一边嘲笑我俩的无知,一边头前带路了,我们改变路线从文庙门前经过去看云溪桥和古城墙。

  到了城墙下,除了失望还是失望,云溪桥边一丝亮光都没有,看不清脚下的路面,我们一家人相互搀扶着,转了一圈从黑洞洞的城门口经过往西街走来。回望,城墙上偶有一两个人影晃动,让他们回头看时又不见了,呵呵,不会是古时守城的兵士吧。

  走在冷清的朦胧的西大街,儿子开始了抱怨,觉得走得太远了,也没有好景致,路也不好走,脚还疼,又埋怨没有开车。我保持沉默。先生安慰儿子,说是让他锻炼锻炼,走路有好处的。走在高低不平的路况,在四周朦胧的夜晚,空气变得凝重了,一丝不快的气氛开始蔓延。

  忽然,先生停下了脚步,让我差点撞到他身上。他不无感慨地说:“现在电影院都破成这样了,当年我和你妈在这里看电影时,感觉这儿是个很高档的地方呢!”他转向我又说:“你还记的吗?我还送你一个手帕呢,好像是昨天的事啊!”

  我看着他,百般滋味在心头,回忆着说:“一愰很多年过去了,那次看的是巜妈妈再爱我一次》,第一次和你看电影偏是那么悲情的故事,手帕哭湿了还不算,嗓子还憋得难受,不好意思当着你的面哭,强忍着,因此嗓子哑了好几天。”儿子嘻嘻地笑着:“呵,这地方能看电影吗?这么小,这么破。”变化太快了!西街没有了往日的繁华,曾经的戏院,曾经的友谊商场、百货大楼、城郊大楼、新华书店都被历史淘汰了。

  走过沉重的西街,到了鈡鼓楼时,灯光明亮了很多,心情也格外开朗了。沿着东大街往前走,穿过东城门不远就到了黄河路。一路北行就可以到家了。可是儿子喊着走不动了,提议搭车回家。先生也拉在我后面,不吱声。

  我明白他们走累了,想打的回去。呵,美得你们,想坐车走。我说:“你们两个坐车吧,我要步行回家,坚持就是胜利!”说过后继续赶路。儿子敢怒不敢言,先生一气之下大步往前走去,回头瞪着我说:“你都不能示弱一下,让我们男人走在前面!”我哼了一声说:“很想让你们走前面,可是你们的腿迈不动啊。”呵呵,我能想象到他的脸色有多难堪,我就是不看,自己走不动了还怨我走得快,没道理,就气你们。

  好像有雾气了,远处的灯火变得昏暗。我们谁都不说话,加快了走路的速度。慢慢的我成了第三名,腿像灌了铅似的,脚步也沉重起来,我就是不叫苦,不搭车。望着他们赌气的背影,有点小小得意,看来激将法还是管用的。

  气氛有点沉重,我不走了,喊着口渴走不动,脚疼迈不动。他们都停下了脚步,嘲笑般的望着我。随即儿子去买糖葫芦,老公回来扶我。我趁机对他说:“还生气吗?今晚徒步是磨练你儿子,做事不要轻言放弃,你怎么也和我怄气啊?”“怕你走长路受不了啊!”“呵,天平山我都翻过去了,这点路不算什么。”“吹吧,明天不许说腿疼。”

  儿子回来了,买了三串糖葫芦。先生不吃,说儿子是徒步第一名奖励儿子多吃一串,儿子笑着说:“明天早上我妈不罗嗦我起床就是奖励了。”我也笑了,“这是谁家的熊孩子啊,给他妈妈讲条件。”一场不愉快在笑声中烟消云散了。

  半小时后到了家,我们历经两小时的徒步圆满结束。各自谈了这次徒步的感受,最后先生意味深长地总结:人的潜能很大,逼自己一把就会成功。我暗笑,中途是谁和儿子一样不想逼自己走路呢?

  作者:张冬君

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    西宁生活随笔·夏日的西宁

  不知不觉的我来到西宁已经有七八个月了,走过了寒风刺骨、白雪皑皑的冬日,经历了狂风大作、绿意初萌的春日,这不,我曾满心欢喜的期待的绿意盎然、生机勃勃的夏日也到来了。

  西宁的夏天,来的静悄悄。她仿佛有着神奇的力量,不像我们家乡的夏天来的那么汹涌直爽。西宁的夏天就如同一位腼腆羞涩的女子,她步履轻盈的,在你还没有察觉到她的气息,没有注意到她的痕迹,甚至还没有想象到她会到来的时候,她已经到来了。

  她不着烈日,不衣暴雨,悄悄地变换着你周围景物的颜色,慢慢的渗入它们,融入它们,让夏的生命在它们的体内滋生,慢慢成长,将周围的事物都同化为夏的孩子,同时也将我们同化……直到有一天你会发现近处的树叶变得茂密青翠,远处的山披上了翠绿的衣裳,你在出门时随手会拿起一把太阳伞,才会猛然惊觉,夏天已经到来了!

  西宁的夏天,气候宜人。众所周知,西宁素有“夏都”的美称。夏日的正午,太阳像火球似的无情地烤晒着大地,空中没有一丝风,天气也稍有些热,但却不像内地那样热的让人难受。不管太阳怎样毒辣,只要你往阴凉处一站,瞬间整个人都凉爽了。等到了晚上时,太阳公公的脾气就变得温和了,一阵阵凉风吹散了白天的预热,大地一片寂静,天上星星闪烁,让人觉得这根本不是夏天,而是凉爽的秋季。

  西宁的夏天,是多雨的季节。夏季西宁的天气,就像是任性的孩子一样善变,说翻脸就翻脸。每次雨都来的很突然,你说不准他什么时候会下,有时上午九点还是晴空万里,阳光灿烂,十点钟蓝天上就有可能忽然多出几朵乌云,并且来势汹汹,还没等乌云遮住太阳,雨就已经等不及,开始洒落下来了……于是便出现了太阳在天空中照着,雨淅淅沥沥的下着,行人们见怪不怪的照常在街上行走的奇特景象。

  夏日的西宁,带给了我们生机和活力。还记得院子里那春天的使者吗?他已经变换了容貌,成功转型为夏日的武士,还装点了红色的珍珠;几棵小洋槐也不甘示弱,在自己身上戴满了一串串的白色挂饰,微风拂来,整个院子都弥漫在槐花的香甜中,甚是醉人;菜圃里的油菜也已经陆续的开出了黄色的小花朵,经常会引来粉蝶前来嬉戏玩耍;原来光秃秃的树木都摇曳着青翠的叶子在风中歌唱……到处都是生机盎然的景象。

  西宁是个美丽神奇的城市,我很庆幸自己能有机会在这个城市暂住,来感受这里的风土人情,领略这里独特的自然风光,观赏这里春夏秋冬交替的景象。我也相信人生还有许多风景,等着我去游览,人生还又很多路途,等着我去探索和发现,我会怀揣着对大自然的这份热爱,不断去感受她的伟大和神奇,不断去发现她的美。

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    刘邦的识人用人

  刘邦登基皇位后,一日朝仪,刘邦忽问: “我为什么能最终能打败项羽,取得江山?”王陵等人即说: “我皇赏罚分明,分封到位。而项羽妇人之仁,舍不得分封。”刘邦听后,回说:“你们只说对其一,不知其二。我安抚百姓,保障后勤不如萧何。运筹帷幄,决胜千里之外不如张良。率百万之军,战必胜,攻必克不如韩信。然,此三人为我所用。而项羽呢,连个范增都用不好。”

  这段君臣对答,刘邦实在自知之明不过了!试想,秦朝末年,天下大乱,如秦的鹿,从怀中跑掉。大家群而追逐。刘邦在追逐的人群中,其自身本事武不能安邦,文不能治国。怎么能异军突起呢?刘邦自己给出了答案:识人用人。

  不管是在三年灭秦战争中,还是在四年楚汉战争中,以及在登基皇位后,刘邦的识人用人都是不拘一格。

  在三年灭秦战争中,刘邦因其豁达乐观、智慧勇敢。从而征服了其出生地的丰沛子弟萧何、曹参、樊哙、周勃、灌婴、夏侯婴、纪信等一帮子如虎如狼的忠义弟兄。初为其事业奠定了人的基础。待其投奔项梁前,又收编了张良,更为其事业如虎添翼。在西进武关途中,队伍又加入了儒生郦食其,也对其先入关中,献出了难得的良策。

  在四年楚汉战争中,其先后重用从项羽集团投奔来的韩信、陈平,采纳韩信的建议,反包围项羽。采纳陈平的建议,离间项羽集团。为最终战胜项羽起到了知己知彼的关键作用。

  在其称帝后,重用前秦博士叔孙通,为其朝仪制定了礼仪。采纳戍卒娄敬的建议,建都关中长安。赦免并安排前项羽的重要部下季布等等。甚至还请过“商山四皓”。尽管如此,刘邦在《大风歌》中还是感叹:“安得猛士兮守四方?”

  待刘邦将死,吕雉问:“萧何若死,谁可接任?”其说:“曹参”。“曹参后?”吕雉又问,其答:“王陵和陈平,但安刘则非周勃。”在刘邦死后十五年,吕雉基本遵从了刘邦的嘱咐。使得西汉帝国得以“萧规曹随”,稳定发展达二十二年,为连续三十九年的“文景之治”,甚至于半个世纪的“汉武全盛”奠定了坚实的基础。本人感慨:刘邦的识人用人之术,可谓:前无古人后无来者!

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    资阳冷得有故事

  如果在一座城市,没有人陪你喝酒,没有人陪你看电影,沒有人陪你吃火锅,那该是一件多么了无生趣的事情啊!

  很不幸,这样的事情,我竟然真的遇上了,以致于一场45分钟的电影,我足足看了两个小时,还不忍离去。

  如果不是半夜那场不期而遇的冷雨,谁都猜不出我究竟会看到什么时候,其实,我什么都没有看,只是盯着银幕发呆而已。

  资阳雨冷,资阳风冷,即使把自己包裹起来,也逃不离僵手僵脚冻感十足的寒意。

  于是看一场电影,喝一杯梅子酒,吃一顿火锅成了温暖自己的良药。

  一直以来,都一厢情愿的认为,带个〞阳〝字的地方,一定很温暖。

  去过德阳,到过简阳,走过绵阳,一直阳下去,冬天的感觉都是“有冷说不出来”的心塞。

  在资阳,我苦苦熬到了今天才穿了今冬以来的第一条秋裤,不是我多能撑,也不是忘穿秋裤,而是我一直找不到哪里有秋裤卖。

  这个看起来很灰色的笑话,竟然货真价实的在我身上演绎了,我把这个童话般的笑话讲给资阳大众网的刘丽听,小姑娘笑得比牡丹还灿烂,一个劲的说,巫老师,你咋不向我求助呢?

  那眼神怪异得像小广场的手撕兔,不知道放了多少花椒和盐巴。

  记得,一位资阳的哥对我说,冷的时候吃火锅,连青春都可以吃回来。

  起初,我只把这句话当作神话来听的,印象中每一个地方的出租车师傅都是当地美食的免费活广告,不管好与不好,都会天花乱坠的吹嘘一般。

  一个人的资阳,难免回忆如潮,想起了N多年前写在笔记本上的那句话:寂寞如酒,寂寞如刀。

  酒有,刀却是无形的,如今的矮子桥已不再是声色犬马的九眼桥,回忆旧事,只会徒惹一抹寂寥,滋生几根如霜白发,把曾经的自己割得生疼。

  青春不堪百度,有谁会为我接起下一句呢?

  对于吃火锅,还是有几分念想的,有些冷由内而外,不仅仅是穿一条秋裤就可以打发的。

  从“烫起泡”到“革命佬火锅”,翻滚的麻辣鲜香里透着生活的味道,又麻又辣,直抵肺腑,承受不起的时候尽情享受着眼泪汪汪的洗刷。

  我喜欢麻辣烫热气腾腾的氛围,那是一种没有孤独的喧嚣,那是一种稀释萎靡的沸腾。

  夹起那一条条翻滚在锅里青椒,咀嚼着,生辣的感觉混和着梅子酒的香甜纠,巧妙的纠结在一起,晕出一圈一圈的汗珠。

  脱掉外套,打捞起那些潜在锅底的美食,沉甸的都是精华,这些菜品已然煮得面目全非,却都是自己最初喜欢的东西,就像当初刻骨铭心的恋人,离别后的回忆里,都是最初的模样。

  我喜欢火锅,却又厌恶一个人对着一口鸳鸯锅瓜兮兮的生活,每次看到自己孤单的影子散落一地,油然而生一种怜惜的疼痛。

  西门桥渐近,玉成桥渐远,握不住那些与谁有关的记忆,记得长发即腰的那个年代,弹指已经二十年,马桑树就是马桑树,缘分两个字演绎出了太多的〞后来〝。

  我是相信滴水穿石的,在大家都对爱情绝望的时候,周老师和碧玉却演绎了现实版的童话故事,后来,长达20余年的等候最终修成了同船渡,犹如滚烫的“烫起泡”火锅,融化了人世间的一切寒霜。

  真情难得,人们从当初的嘲讽到如今的赞许,个中滋味也许只有周老师和碧玉才能真正懂得。

  每次听刘若英唱《后来》的时候,心就会莫名的一动,一如若干年后陪某人看了一场忘记了情节的电影一般。

  忽然间,我竟然喜欢起〞烫起泡〞三个字来,二烫二烫的感觉弥漫了从简阳到资阳的一路夜色,时光煮雨,舌尖品位,有谁会相信在火锅的沸腾里还可以烫回一把流逝的青春?

  资阳的冷,冷得有些支离破碎,一场电影,一杯梅子酒,一顿火锅,都是一个温暖的故事。

  当初的爱情

  在月光下变冷

  我在寂寞里阅读你的身影

  往事在日记本里压变了形

  锁进了南国的湖光山色

  说爱你的时候新不会冷

  那种温暖

  梅艳芳菲

  ——巫昌友

  【作者春天的地铁,原名巫昌友,四川简阳人】

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    心有栖息的地方,走到哪里都不会孤独

心有栖息的地方,走到哪里都不会孤独,这个地方可以是梦想,也可以是陪伴你的他,可以是内心的充实,也可以是内心的平静,可以是对生活的美好向往,也可以是对过去记忆的珍藏。

  曾几何时,拿起手记翻着通讯录,qq好友,却不知道该找谁诉说,有时找到了,在转念一想又好像没有那么重要的话,于是就关上了手机。莫名的不想说话,孤独感油然而至。有一种孤独叫人群中的孤独。

  成长了孤独感消失了不少,也许早已学会了自我调节,对情绪有一定的把控。以前遇到不开心的事便会化悲愤为食欲狂吃一顿。后来遇见不开心的事吃不下,情绪低落到极致,却助了减肥一臂之力,那段时间瘦了不小。现在呢,遇见不开心的事哭着给自己下碗面还真的不忘加俩荷包蛋。

  一个人独处能力和自我治愈能力跟成长有关系,习惯了独处,并享受独处时光也就无所谓孤独。孤独是一种状态,寂寞是一种负面情绪,孤独但不寂寞,也不已定是坏的状态,有种孤独是别人眼里的孤独。一个人上下班,一个人生活,未必他内心就是孤独的。

  奶茶刘若英是特别会独处和享受独处的一个人,《我敢在你怀里孤独》便是她的真实感受。认识刘若英,是在《粉红女郎》这部电视剧里。奶茶饰演的是一个恨嫁狂。在她饰演的角色里很少见到浓妆艳抹,永远都是一副清爽干净的面容。不是特别的美艳却有独特的恬淡气质,文青长相,就像一朵白莲,低调却又享受这属于自己的生活。

  奶茶出身名门,从小父母离异,由祖父母一手带大。祖母是当时上海的名媛闺秀,八十多岁不穿丝袜都不愿出门的那种,特别讲究。大家闺秀的规矩自然要比普通家庭多,什么不准穿睡衣出房门,关了房门,几乎不会敲其他人的房门。

  从小就拥有自己的房间便是她习惯独处的起点。习惯一个人玩,一个人躺在床上天马星空,胡思乱想各种事情。

  高中毕业,奶茶只身一人前往美国学习,从小衣食无忧的她到美国什么烧水做饭洗衣买菜都是自己完成。坚持不下去的时候给祖父打电话,祖父回答到:“如果你大学没有毕业,你死都要死在美国。”

  在美国学习期间她也是一个人独居。独立便是在独居中养成,一种精神上的独立。在娱乐圈这么多年,不管演戏还是写书,她都特别享受独处的过程。

  社会毕竟是一个群体,免不了要与他人打交道,与人相处。能有独处的时间实在宝贵。“我想我会一直孤单,这一辈子都这么孤单,我想我会一直孤单,这样孤单一辈子。”

  奶茶终于不是一个人了,遇到了钟小江。《我敢在你怀里孤独》描写婚后生活,夫妻两人一起出门,去不同的电影院,看不同的电影。两人一起回家,进家门后一个往左,一个往右,因为两人有各自独立的卧室和书房,只供用厨房和餐厅。

  婚后一直保存这独处的习惯。

  喜欢她说的“我常常觉得,孤独感与生俱来的,不会因为你是一个人,所以必定孤独,或是因为有人相伴,所以圆满。孤独感对我来说并不意味着痛苦,那只是一种自己跟自己相处的状态。”

  一个去逛街,一个人去医院,一个人逛超市。一个人可以去很多地方,一个人也可以处理很多事情。人人都向往自由,不喜欢被束缚。我想要的自由便是给我独立空间独处的时间,我可以不受打扰做自己喜欢的事。

  心有栖息的地方,走到哪里都不会孤独,这个地方可以是梦想,也可以是陪伴你的他,可以是内心的充实,也可以是内心的平静,可以是对生活的美好向往,也可以是对过去记忆的珍藏。

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    给别人留一条路走

  “妈…妈…你快来呀。”大清早就被妹妹的一阵阵咆哮声惊醒,我揉了揉眼睛,还想继续睡。

  “妈…妈…你快来呀。”妹妹又提高了嗓门儿。

  哎,看来这觉是没法睡了,起身,披衣,下床,我眯着眼睛来到妹妹房间。我前一脚刚踏入房间,妈妈后脚就跟了进来。

  “妈,你能不能去跟楼上的那位小阿姨说说,不要让他们家的双胞胎儿子在家老是蹦蹦跳跳的,可以吗?那声音简直震天响,让人怎么休息啊?休息不好,我怎么考试啊?”妹妹连珠带炮,一下子说了好多。

  妈妈听后,也没有生气,略带开玩笑的说:“你看楼上的小弟弟们都起来了,你还睡觉,太阳把屁股都晒红了,人家那是在叫你起床呦。”

  “妈,你讲讲理好不好?人家昨晚复习到12点才睡觉的,早上想睡会懒觉,你看全被他们给搅黄了。”妹妹嘟起嘴巴,满脸的不高兴,“他们总是把声音弄得震天响,太讨厌了。”

  妈妈没有理会妹妹的抱怨,解释道:“他们是小孩子,小孩子喜欢运动,蹦蹦哒哒的才能长身体嘛,更何况人家也是在自己家里蹦呀。”

  “ 那我也是在自己家里练习舞蹈,怎么就不可以呢?”妹妹穷追不舍的问妈妈,大有报仇雪恨的味道。

  “因为我们家楼下住的是王爷爷王奶奶,他们年纪大了,休息不好,一丁点的响动都会让他们失眠一整晚,这就是我为什么不让你在家里跳舞的原因。”妈妈指着妹妹说。

  “这也是为什么我不让你在家唱卡拉ok的原因。”妈妈忽然转过头,对着我语重心长的说道。

  好吧,我算是明白了,原来都是为了王爷爷王奶奶好呀,难怪我们在自己家里走动也得小心翼翼,就跟做贼一样。妈妈看看我,又看看妹妹说:“孩子,要记住,生活中要多为别人着想,成全别人就是成全自己,给别人路走,我们就不担心没路可走。”

  古人云:小人无错,君子常过。凡事不要光想着去埋怨别人,多反思自己,生活中要善于替别人着想,只有给别人路走,你脚下的路才会越走越宽。

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    陌颜念|因为相信,所以等待

  前几日看了一个名叫肩上蝶的电影,虽然忘了剧情具体讲的是什么?但是现在唯一印象最深的却是里面一个黑白老鼠的故事。

  故事讲是:从前有一对黑白老鼠,他们是好朋友,他们总是很喜欢到同一个奶酪山洞里吃奶酪,天天都这样。有一天,白老鼠来到奶酪洞,发现奶酪洞里的奶酪全都给搬空了,她就想啊,一定要等黑老鼠回来,再一起去找新的奶酪洞。白老鼠等了一天又一天,等了九十九天,白老鼠饿坏了,黑老鼠都没有出现。忽然,她就明白了,一定是黑老鼠比自己更早先来过这里,发现洞里面是空的,但他没有留下一句话给朋友就走了。后来白老鼠也离开了,她不再那么笨,总是自己一厢情愿,也没人把她当朋友。

  其实黑老鼠,他先比白老鼠回到奶酪洞,发现没有奶酪,他心想,白老鼠最怕走动又容易担心,让我赶快找到新的奶酪洞,然后再回来告诉她,她一定会在这里等我的。就这样黑老鼠离开了,努力寻找新的奶酪洞。可惜找了一个又一个,越走越远。已经过了九十九天,还是找不到。他想,白老鼠还在等我吗,我是应该马上放弃寻找,先回去找白老鼠,还是继续寻找,直至成功才回去呢。后来,黑老鼠坚持下去,终于到了第一百天,他找到新的奶酪山洞,他开心的把洞口封起来,然后回去找白老鼠,却发现白老鼠不在,他很伤心,透过树叶幻想着白老鼠回来洞口的影子,然而什么都没有。

  白老鼠,虽然走了,但她看见附近的奶酪洞都是空的时候,她会想,黑老鼠一定在为我寻找新的奶酪洞,因为他知道我最怕走动,而且容易担心,黑老鼠知道我会一直等他的。最后白老鼠终于回到了他们的奶酪洞,想象着他们曾经的美好,蹲在洞口继续等黑老鼠,黑老鼠透过树叶又看到了白老鼠的影子,不过这次是真的,白老鼠终于也回来了,他们又可以在一起了,充满着泪水与爱,重新开始他们的幸福奶酪生活。

  “只要相信对方,信任对方,总会等到彼此见面的那一天。” 你们看,因为相信对方,所以选择了等待。虽然等待的日子里,会彷徨,会失望,会担忧,但是只要相信会遇见,那么在相遇的那一刻所有的等待都是值得的。友情如此,爱情亦如此。

  这个世界总是纷纷扰扰的混乱着,我们总会迷失在各样的繁华里。而唯有用心的相信真诚,才会收获真诚;相信感情,才会收获感情;相信灵感,才能收获灵感。心诚则灵,不是吗?就像世间之事谁又能说一切不是冥冥之中已经有所安排的呢?

  因为相信你会理解我对你的所有付出,所以我在等待里收获你给的肯定。就如同我们相信奋战了几夜几日的方案会在甲方那里获得赞许,所有的努力,所有的付出只是因为我相信你会看到我的努力。亦如同甲方相信我们会给他提供最佳的方案一般,所以他会等待。等待时间,等待我们给的成果。

  相信,就像一颗种子,埋在心里的时候很小很小。但是在时间的冲刷下,却能在心里长成参天大树,为我们遮挡住一切风雨。相信的力量,宛如佛陀对佛祖的信赖,虔诚的参拜,虔诚的相信佛祖会让自我脱离苦海,而后发现虽然暂时无法摆脱苦海,却能获得内心的平静,淡然如水,不再受外界的干扰。一心向静。

  有时会在心里问自己,你到底在等待什么?后来发现生活给予我什么,我就享受什么。因为始终相信生活每一天都给我不一样的惊喜,所以淡然的等待着。每一天都是新的,新的阳光,新的自己,新的收获。我们在等待,但却不是盲目的等待,因为相信会有别样收获,于是选择等待。

  因为相信,所以才选择的等待。而既然选择相信了,那么做好自己,剩下的就交给时间。

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    杨康无路

  对于悲剧人物我总容易心动,甚是怜之叹之惜之,无论是历史上的还是文学作品中的。

  小的时候看过电视剧《射雕英雄传》,记得郭靖的憨厚,黄蓉的机智,穆念慈的冷……后来看原着,却是为杨康掩卷叹息。

  杨康在书中是反面人物无疑,比起郭靖的善良他心肠太坏、比起郭靖的为国为民他“认贼作父”,他明明是汉人却做金国的小王爷,他“叛国”。

  可是他没得选择的,事情大白,他无路可选。

  责他“叛国”,责他“贪图荣华富贵”,责他不认亲生父亲吗?他自从出生便在王府中长大,没人告诉他,他不是完颜洪烈的儿子,在“亲生父亲”杨铁心出现之前,他根本不知道世界上有这么一个人,而且这个人还是他的父亲!十八年来,他一直做着他的小王爷,玩世不恭也好,滥用职权也好,他就是一个纨绔子弟也罢,他只是金国的小王爷。但是有一天,他被告诉,他是汉人,他的亲生父亲是被他的父王所害以至于生死未卜至今才露面,他怎能不“惊疑万分”?

  他选择完颜洪烈,选择做金国的小王爷,丘处机骂他:“无知小儿,你认贼作父,糊涂了一十八年。”他是糊涂了一十八年,可是谁让他糊涂的?包惜弱十八年来未曾“指点”过一句“他是汉人”,丘处机十几年前便找到了王府,他亦未向他透露丝毫他的身份,他尽管想去明白,又有谁“指点迷津”?

  十八年他与完颜洪烈朝夕相处,可谓父子情深,完颜洪烈把他完全当作亲生儿子疼爱,这样的父爱,十八年的感情,杨康怎能割舍?

  伦理上,民族大义上,杨康不用考虑,必须选择杨铁心、选择大宋。但是情感上,于私,他对完颜洪烈有着很深的感情,而对于杨铁心,则完全是陌生的,除了血脉相连,毫无关联,他怎么选择?于民族大义,十八年来,他一直是金国的小王爷,不可能有人和他讲他应该爱宋,他知道宋金不两立,但他不可能突然间转变“弃金从宋”?没有一点的思想基础,只因为有一个“素不相识”的亲生父亲他便要“从宋”?如若是乔峰面临此境地,他会折箭自刎,但是杨康不是江湖豪杰、不是乔峰那样的大英雄,环境使然,他不可能有乔峰的那种“大义”。

  杨康选择完颜洪烈之后,并没有从此安然,他心里也矛盾着。他曾拿着杨铁心的遗物杨家枪“不住抚摸,来回走动,眼望屋顶,似是满腹心事”。而另一处杨康中毒时,他指着完颜洪烈叫道:“你又不是我爹爹,你害死我妈,又想来害我!”此时杨康神志不清,而他这话恰恰是杨康潜意识的表达,他不是“坏透了”的,他对自己的选择是矛盾着的。

  完颜洪烈对杨康的父子之情也是毋庸置疑的。铁枪庙,杨康中毒,所有人都远离他,而“完颜洪烈跨出庙门,回过头来,叫道:‘康儿,康儿!’杨康眼中流泪,叫道:‘父王,父王!’向他奔去,完颜洪烈大喜,伸出手臂,两人抱在一起。”在这种情况下,完颜洪烈仍肯与杨康抱在一起,这份父爱可能假吗?要杨康如何割舍这如此深的十八年的父爱?

  杨康不是好人,他以纨绔子弟的身份出场,戏弄穆念慈,他设计杀害江南七怪,他“认贼作父”,他“罔顾民族大义”……可是谁曾“循循善诱”过他?

  杨铁心与完颜洪烈,金与宋,他能如何选择?

  如果他选择了杨铁心,从此真的叫“杨康”,宋朝可以毫无顾忌的接受他吗?他的亲身父母已经都去逝,他凭什么依附宋?他毕竟曾经是十八年的金国小王爷,要取得宋人的完全信任,根本不可能或者不可能很快,他做宋人一定很难容身!他选择金,可是毕竟身上留着汉人的血,但是金国有爱他的养育了他十八年的父亲,完颜洪烈完全的信任他,这于他足够了。

  简单地说杨康是贪图富贵之辈,是不尊重事实的论断,如果只图富贵,他完全可以割下完颜洪烈的首级去降大宋或降蒙古。另一方面,对杨铁心,按照杨康的行事逻辑,他可以派人把杨铁心一杀了之。相反,他不但没有这样做,反而陷入了深深的灵魂挣扎和拷问。静夜中,他抚枪悼父;临死前,他一边扑向父王怀中一边又痛斥完颜洪烈害完生身父母又来害自己。这是他灵魂斗争的一刹那闪现。尽管他的良心受到世俗道德的强烈谴责,但他也只是把自己的不安与内疚深埋心底,选择了忠于相对更为炽热、真挚的感情。

  杨康无路,他只是选择了受伤害最轻的一条路。

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    品酌秋天

  不知不觉,来这儿已俩月有余,日子过的波澜不惊,安静的走着,走着,走完了大半个夏天。

  早上起床,一如既往地拉开窗帘,给晨曦一个笑脸,伸个懒腰,微风吹过,一阵朦胧的香气趁乱钻进鼻孔,清新而又淡雅。呦,桂花的香味儿!

  金桂吐芬,花香四溢,秋天也悄然笼罩了身旁的一切,这个秋天来的不徐不缓,来的恰到好处。像是怕人们耐不住难当的酷暑,一阵风吹过,卷起俩片落叶,带来了秋天的气息。

  在北方,现在这个时候人们大都穿上外套了吧,天气微冷甚至套上了毛衣。走在林荫小道上,随处可见的枯黄的落叶,落到地上的,踩在脚下咯吱咯吱的响,完整的叶子被一脚踏成碎片,好像是踩碎了秋天的心脏,让人忍不住疼惜;还有打着旋儿飘散在空中的,纷纷扬扬,围绕在你身边,仿佛置身于画卷;挂在枝头的在和枝桠说着最后的耳语,只待风沙四起,送他们到最终的归宿。

  回想起来还真是诗情画意,让人回味 。 可惜今年我是没有运气再见到这幅景象了。可是人总是要寻求一点精神寄托的,幸好,我在这江南水乡品到了秋天的另外一种风味。

  不同于北方秋天的大胆泼辣意境深远,南方的秋天一如既往地矜持且腼腆,总是藕断丝连地眷恋着远走的夏天。除了早晨起床会有一丝丝的凉意之外,中午的太阳仍然那么热烈,除开温度的确是降了些许,会让人感觉依然是在夏天。但是他却很好的保持了夏天里的一抹春意,树叶任然是那样旺盛的生长,枝繁叶茂,层层叠叠。除开树顶上悄悄爬起的一抹红晕,没人会认为这时会是秋天,暮色四合,天边的浮云已渐暗,远远望去,就像一朵朵凄艳的晚霞。

  我总是认为,北方的秋天是金黄色的,漫天的枯叶,干瘦的枝桠,冷冽的秋风,还有在风中裹紧大衣,行色匆匆的人们,萧索,凄凉,北方的秋的确是个忧郁的季节。

  可是同样是秋天,在南方她则是以一种热情似火,姹紫嫣红的形象示人的。像是一个夏天根本不够大自然表演,所以悄悄挪用大半个秋天。南方的秋天有一种敦厚的,凝练的感觉在里面。

  其实不管是在南方还是北方,我最喜欢做的事情就是抬头看看天空,尽管南北俩地,可是天空还是一样的透明,澄澈,干净的像块毫无杂质的宝石。看得久了,心也会不知不觉的平静下来,吸一口带着花香的空气,说不出的舒爽惬意。

  秋是忧郁的,热烈的,还是明亮的,全在于你。体会的是一种单纯的乐趣,还是深沉的人生感悟。这样一个季节,感动我的也许不是迷人的景色,而是因景而生的一种心情,带着颜色,秋天是使人平静祥和的。

  独自站在岸边,看平静的水无声无息的徜徉,蓝色的水面倒影着蓝色的天,微风吹过,带起一缕桂花的香味儿。

  

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    我们总爱放大自己的负面感受

  人有七情六欲,有喜怒哀乐,也有生老病死。有正面有负面,正面给人以积极向上,乐观,豁达。负面让人沉沦,低迷,甚至绝望。好的东西要么与生俱来要么后天在潜移默化与耳濡目染中攫取,不论怎样,这都是积极的。

  但人有时候是这样的,缩小自身的优点而无限放大自己的缺陷,感受消极的敏感与深度大于感受积极的东西。一件事如果是好事那么它给你的兴奋感受程度始终远远低于一件坏事给你带来的感知痛苦的程度。比如今天我在马路上捡了100元钱,可能我会小小的高兴下然后拿着钱去吃点好的,心想反正这是捡来的,它本不属于我。

  但要是今天我掉了100元,那么我会痛苦,而且痛苦延续的时间远远大于捡100元所感受到的喜悦所延续的时间。因为我想到自己的血汗钱没了,从此又要过几天捉襟见肘的生活,越想越失落,越想越苦闷。掉得越多痛苦程度也就呈直线趋势攀升,速度也很快。

  诸如此类的例子不胜枚举,再比如,你在地铁口邂逅一位美女,她温文尔雅,举止谈吐恰到好处。于是你一见钟情, 晚上她在你梦里昙花一现却换来你多少个彻夜不眠。一次偶然机会,你发现她是你新搬来的邻居。

  于是一回生二回熟,相识了,成为朋友,其实你目的并没那么单纯的只是普通朋友,她也不知你是在用摧枯拉朽之势般的力量进行猛烈进攻。她当你是好朋友,你在等待的同时创造着机会。一年时间过去了,你认为时机已成熟,在一个深秋夜晚你邀请她去江边散步,她欣然接受。你也暗自高兴,甚至你还放大性的以为她对你也有意思。

  你含情脉脉的望着她,顿顿挫挫的表白。她却说他有对象了。顿时一个硕大的放大镜摆在你面前,那边是她这面是你,心碎的声音被放大,响彻整个夜晚,江水掀起万丈狂澜经久不息。

  你默默转身毫不华丽,走一步夜都快被江水淹没,整座城市也像快在这一江水中搁浅。你的痛就像遇到世界末日般孤立无援,眼睁睁的见证一切空前的毁灭。即使如此,你都还觉得放大镜在逐渐放大,速度呈对数增长。哪怕她收回那句话带给你的惊喜也无法填充已经崩塌凹陷的这个无底洞,因为你缩小积极而无限放大了你的负面感受。

  事物的对立统一生来存在,我们无法改变,不过可以掌控自己的感知程度。自己是一个敌人,也专属于你,他不属于任何一个除你之外的人。负面影响不可根除但也不要放大,因为过度放大会吞噬你的正面感受只至其化作一个小黑点,最终消失。那剩下的就只有痛楚,在满是痛的汪洋中,那水就像一滩粘稠状的液体胶,你是一只茕茕孑立的无头苍蝇,沉沦其中,只剩下一片羽翼飘在水上,飘成了永恒的死守。

  所以,一切的负面感受需要自己适度把持,不要让它跨越事先划分好的楚河汉界。同时要授予积极体验特权,允许它的领域大于负面感受。

  在此,愿所有人,是所有人。能战胜那些负面带给你的痛苦体验,就算无法攻克也要尽量缩小,缩小,再缩小,无限循环。直到你能感受到一切的负面感受丝毫不会对你已拥有的对感受正面东西的深度的能力构成半点威胁。从此,你便宠辱不惊,去留无意般的活着。

  2014.11.02

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    美国的厕所文明

  厕所文明是社会文明的重要标志之一。

  人总是会内急的,一内急总是需要厕所解决问题的。在我们中国,在我们中国城市,要解决内急的问题却总是一个严重的问题。首先,你在街上很难找到厕所,找不到厕所怎么办,就会有人选背人一点的地方随地大小便。其次,你即使找到了厕所,这个厕所也很肮脏,或者将屎尿拉在地面上,或者用过之后又不冲洗,而且屎骚尿臭,气焰熏天,让你的心里很反胃;再其次,这里或者没有手纸,或者没有水洗手,使你没有一个好的结尾。

  美国的厕所就很大的不同。

  首先是它们的设置很合理,无论是室内还是户外,只要是公共场合,就必然有厕所。在我们住的这个小镇,山岗的悬崖边上有一条柏油马路,这条马路不是用来行车的,是给人们散步观光的,这边上就有一个专门的厕所。其次,无论是哪里的厕所,都是干干净净的。美国没有蹲厕,厕所里都是抽水马桶,如厕完毕,抽水马桶就会自动地给你打扫卫生,地面上不光是没一点尿液,连一滴水也没有。厕所里没什么气味,你要是坐在抽水马桶上读书也是可以的,不会感到难受。他们的厕所里都备有很好的手纸,没一个如厕的人会想到要卷走这一卷手纸,这在我们中国是不可想象的。我妹妹在岳阳开过一家餐馆,来就餐的人总要卷走餐桌上的卫生纸,似乎觉得自己来就餐就有这个权利似的。再其次,美国的厕所里都备有水,有冷水有热水,还有洗手液。洗过手之后,你可以在风机下烘干,也可以用另一种手纸擦干。

  厕所文明实际上是社会文明的一个重要标志,这需要我们每个人自觉养成好习惯,要从自己做起,从一点一滴做起,文明不是天上掉下来的,是要我们自己去争取的,什么时候中国的厕所赶上了美国的厕所,那么,中国也就进入了文明社会。

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    【仲夏夜之梦】共婵娟

  不知不觉间行走在夏天,忍受着它的酷热,也享受着它的绿意。每每晨起登山,看着那满眼青翠,内心之中一片清明。可惜,太阳公公太过勤奋,五点半左右已在天边高挂。伴随着金色阳光袭来的是层层热浪,叫人又爱又恨。爱它满身光芒中涌出的无限温暖,恨它不知控制自身的热度,纵容那一袭热意炙烤大地。因而,虽然喜欢早晨的万物清明,还是更爱夜晚的清风明月。

  无雨的夜晚,坐在院子里纳凉或者赏月都是一件惬意的事情。奈何,身在异地,竟然找不着一个可以让自己赏月纳凉的院落。偶尔去公园散散步,享受独属于夜晚的那份清凉。耳中有人语沸腾,少了那一份静谧,便显得不是那么回事,不觉间便意兴阑珊。

  天边一轮明月高悬,无数星星偎依在她身旁,温馨而甜美。伴着习习晚风,添了几分柔和,也驱散了重重黑暗所带来的阴霾。想起某年与父亲披一身月光在江边散步,看孔明灯高飞天空播撒所有的祝福。岁月荏苒,时光就这样飘远了,却再未与父亲月下共步过。

  大概,挽着母亲的手,在月下一边漫步一边聊天的次数更多些。在村子里,信步而走,说些母女间的私话。遇着熟人,停下来聊几句,又接着走。谈谈说说,走走停停,也不会显得无聊。细想来,这样的次数并不多。年幼时从不曾想过与母亲或者父亲在晚上出去走走,后来懂了,却发现这样的机会很少。

  更多时候,我们都懒得出去,便搬张椅子在院子里坐着。看着满天星斗,看着皎皎明月,闲谈几句。然而,这样共坐月下的机会也是极少的。年轻的我们,为了生活,不得不远离父母,奔波在异乡。天涯遥遥,也只能共这一轮明月了。

  玉壶光转,夏天来了又走,走了又来。父母鬓间的青丝也被那月光染白了不少,添了一缕又一缕。每次回去,都能感觉到岁月在父母身上留下的痕迹愈来愈明显,如那额间纵横的皱纹,添了一道又一道。奈何,时间面前我们永远无能为力,只能束手就缚,任凭摆布。

  无法抹去岁月的印记,无法擦去时间的风霜,眼睁睁地看着他们青丝染雪,看着他们一天天老去。我所做的,只是听任时间的流逝,想来是比时间更无情了。关心的太少,陪伴的太少,回报的更少。多年来,任由他们为我付出,为我耗了青春,为我失了健康。

  谁言寸草心,报得三春晖。明白那一份爱的无私与厚重,想倾尽全力去回报,却终究隔着山水迢迢,不能时刻在他们身边照顾与陪伴。偶尔回去,衣来伸手饭来张口,总是父母照顾着我们。每每惭愧,却总心安理得的享受着他们这份无私的关怀。大底,我们的无情总胜于时间的。

  有时候,在家多呆几天,便嫌他们唠叨。不耐烦的时候,居然也顶顶嘴。从没想过他们的心情,从没想过这是出于他们的关怀。等到后悔时,话已出口,收不回。想来真是不该的,为什么要使性子呢?为什么不让他们多唠叨两句呢?这个世界上,又有谁还会这般对你赤诚以待?

  可怜天下父母心,我知道他们不会怪我,不会记恨我。如今,在他们身边的日子越来越少,只希望他们能够健康快乐。正如苏轼所言:但愿人长久,千里共嫦娟。

  (备注:QQ:422097478)

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    月印

  又是一个皓月当空之夜,寂静的夜空没有繁星点缀,唯有一弯缺月悬挂,散发清冷干净的光泽。一路走到现在不曾回眸过,总以为独行者的轨迹只会留下一行脚印,今夜,蓦然发现,我的轨迹不是孤行,还有月的印记。

  如果说童年是充满童话与幻想的,那么我的童话是从望月开始。还记得,每一个星辰密布的月夜,外婆总会摇着她那把半旧的芭蕉扇,温暖的手抚摸着我的头,给我讲嫦娥奔月的故事。一遍又一遍,我却百听不厌,因为我真的看到那只玉兔依傍一棵树的身影。在那些出神凝望的片段里,月的美丽开始化作我心头的印记,随着岁月的推移,愈加清晰深刻。

  真正体会到月的美,是从中学开始。童年的月在幼稚的幻想里仅仅是个纯粹的童话,不着其他色彩。而中学起,月在我眼里,转而成为我的精神寄托,我的灵魂栖居之地。

  中学的日子机械地简单重复,重复又堆砌,堆砌成无尽的乏味与疲惫。没有蓝天,没有绿树,有的是数字,有的是字母。无奈,一扇扇窗户虚拟了蓝天,两块写字板代替了草坪。冲刺高考,每天吞食海量的习题,脑袋也似进了水般膨胀,单纯的快乐摔成一地的浮躁,无处寻觅。然而,在夜晚踏出教室的一刻,总习惯仰头寻找,寻找夜幕上是否还悬挂一轮明月。时常望见朦胧的月亮,那青黑色的云纱丝带状地系在月的四周,夜风袭来,云纱在飘,月亦在移。散发着一清澈的种空濛的意味。时常沐浴如水的月色,那碧玉起清澈的明月高高地悬挂着,皎洁的清辉落在我身上,渗入我心田。我微笑着面对着月,简单的嘴角上扬动作却投入了我所有的情感,因为那一刻,整颗心是平静的,平静地让我感受不到疲惫,平静地使我脱离躯壳只剩灵魂。于是,我喜欢的不仅仅是月的皎洁,不仅仅是它幽绝的氛围,更多的是一种淡然平和的心境了。

  而今,置身异地求学,离了故乡的人,别了故乡的物,却未曾离别故乡的月。人间本来就一轮月,却多的是观月的心情。依旧清晰地记得开学的第一夜。第一次,独自一人客居他乡,独自一人守着整间宿舍。窗外,月光如水,投进窗帘,铺在的地上,却冷若寒霜。当初令人陶醉的静谧在那个晚上凋落成凄清的孤寂。所有逝去的人事一点点地流淌进心房,绵延不绝,最后涌出大滴大滴的泪珠。睹物思人,望月思乡,有关月的记忆总是伴随着月的出现而跃然眼前。

  经常有这么些夜晚,独自一人,漫步校园。或是踏步在荷池水边,观月影沉璧;或是徘徊于曲径林间,听虫语蛙鸣。一对对恋人牵手走过,而我始终孑然一身,一身孑然。

  也许会有人问:“你不孤独吗,不寂寞吗?”我会淡淡地回答他:“不,我有月亮陪伴。”

  月是独行者最美丽的伴侣,独行者是月最忠诚的信徒。我在洒满月光的成长道路上渐行渐远,无意地留下深深浅浅的脚印,我无意,月亦无心。

  今晚站在阳台上,月光泼满了整个校园,暂且掬一捧,请秋风把它送给远方……

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    前坡

  寨里村位于黄河故道上,一头挖下去全是粒粒黄沙,而水源却极为丰富。绕村的城墙外就是丈把宽的壕沟,终年四季流水不断。村子周围的几百亩地里满布着数不清的沟沟汊汊,我问过父亲,父亲说打前清时就有人数过,有说七十七沟八十八汊的,也有说八十八沟九十九汊的,反正满眼望去水渠纵横,沟汊相连,再精明的小伙子也会数花了眼。沟汊中间是横三四竖地被切割成的上百个田埂,或长或短,或方或圆,或种粮菜,或植竹苇,显得一派生机。

  这些田埂,过去大部为村里几家财主所有,我们这些穷人家的孩子是无缘进去的。记得有一次,我为撵一只兔子,跨过沟渠进了财主“黄鼠狼”家的田埂,他家硬说我要偷他们家的茄子,害得我父亲说了好多好话,还把我臭骂了一顿,才算了事。自从进行了土地改革,这些田埂大部划归贫雇农所有,这个禁忌终于被打破,我们这些孩子可以自由进出了。

  这些沟汊中,最诱人的是位于村西的前坡。这里近百亩坡地沟汊连片,有竹园、苇丛、藕塘、菜园,水鸟、鱼虾和奇花异草尽聚于此。每年从春到夏,除非阴雨天,我们这些半大的孩子们,都会相约出没其间。记得我们做得最有趣的三件事,就是摸鱼、掏鸟、找香草。

  那时这些沟渠中满是鱼虾,常有一些人背着网篓来捕鱼。所谓篓就是把一个张口的网舀固定在一根长长的杆子上,捕鱼人站在渠边手持杆子在水里推,感到有鱼进网立即端起,收取网里的鱼虾。他们有一句口诀说:“紧推鱼,慢推吓,不急不慢推蛤蟆”。那时蛤蟆是没人要的,自然要扔掉;推到的鱼也很少,而且小,因为大鱼都藏在水的深处,很难推到。推到最多的是虾米,一个个有春天的穗那么大,推上一晌,可得一二斤,好时可推三四斤,足够一家人吃一顿了。

  可我们这些孩子只有看的份,要吃鱼就得自己下水摸。摸鱼可是个技术活,人常说鱼儿是眼尖耳聋,清澈的水里鱼儿见人早就逃之夭夭,哪里能摸得住?村里有一个能人,名叫张来,脑子灵活,手脚麻利。他说鱼儿眼尖,我们得把他变成瞎子才能摸得着。办法就是搅浑水。他组织我们一群孩子从沟的两端下水,一起把水底的淤泥搅起,霎时一沟清水变得浑浊不堪,鱼儿在水里乱钻乱蹦。张来一会就抓了几条,最多的是鲢鱼,其次是红鱼即鲤鱼,最少的是大嘴娃鲶鱼。可我们几个却很少收获,常常是鱼儿到手又被滑脱了。我们求教张来,他说鱼鳞极光,你抓得越紧,滑得越快,你们看这样才抓得结实:只见他双手往水底一探,抓住一条鲢鱼,右手扣住鱼鳃拿出了水面,鱼尾甩得哗哗响,怎么也逃不脱。我们七八个人学着他的办法,一个中午下来,也抓了十几条,一人分得一两条,到中午歇晌一完,都提着高高兴兴回了家。

  掏鸟是个细致活。前坡一带生长着一种鸟,长长的腿,尖尖的嘴巴,毛呈灰褐色,比家鸡稍小一些,我们叫它水鸡儿。它的窝常筑在沟边或芦苇丛中,得由一两个人结伴慢慢地搜寻。开始我总在芦苇或草丛深处寻,以为越是阴暗隐秘的地方,它们觉得安全,才好筑巢。可是寻了几天,竟一无所获。回家求教于父亲。父亲问了问情况,笑着说:“小鸟也需要阳光,也需要空气,他的窝常常筑在既通风又能见到阳光的地方。你光在阴暗的地方找咋能找得到哪!”我按照父亲的指导,再次搜寻,终于在一处芦苇丛的边上和一处沟边的刺玫花丛中找到了两个用枯草搭建的鸟窝,两窝里各有两枚带着麻麻点的灰褐色的蛋。掏回家后,妈妈准备为我炒着吃,父亲说:“不可。水鸡儿活得也不容易,咱不要毁了它的家,还是把蛋放回去吧,好让它生养小水鸡儿。”妈妈说:“也好,这些小水鸡儿,也是一个命啊!”

  找香草,我很不在行。我先后数十次的在竹园、芦苇丛和沟边寻找,竟没有找到一棵香草。我喜欢香草的味道,那一年的端午节,北街的小梦姐送给我一个香包,我闻起来香味扑鼻,白天披在身上,夜里放在枕边。我问她:“这香草哪里有?”她说:“大关坡就有。”我说:“长得啥样?”她笑着说:“杆子像芝麻,叶子像艾草。”从那时起,我就经常进入大关坡搜寻,从春到夏,又从夏到秋,搜寻了大半年,直到我考上高中远赴省城上学,也没见到踪影。现在想起来,我怀疑这个香草,就是家家端午节门上插的艾,因为那香包的香气与艾草非常相似。说不定是小梦姐给我打迷魂阵,有意诓我呢!

  六十年前的前坡,如今已不复存在,可是我依然对它充满着向往,每每夜间,还做着在前坡摸鱼掏鸟的梦,我的魂似乎还留在那里。

  (2017.7.25)

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    遇见你们,遇见童年

  “童年像一条船,装满了糖果,装满了玩具,装满了欢笑,也装满了快乐。童年像一个五彩斑斓的梦,使人留恋,使人向往。”

  ——题记

  小时候年幼无瑕的我们一直都很渴望长大,可是长大之后的我们却又很向往我们的小时候的生活,因为那时候有很多游戏,有我们儿时的玩伴,那时候的我们无忧无虑、那时候的我们很快乐……作为岭南师范学院法政学院党建蒲公英三下乡队队员的我来到新有小学,很荣幸遇见了一群活泼可爱的孩子们,也很高兴能遇见我的童年。

  今天是2016年7月19日,是我们来到新有小学的第9天,今天的我们为孩子们举办了有趣好玩的趣味运动会。

  “一、二、三,木头人!”

  “你动了!”

  “一、二、三,木头人!”

  “你、你、你,都动了!”

  一开始孩子们都很抵制当木头人,为了能让游戏能够继续玩下去,作为游戏负责人、一个大一学生的我,主动来当木头人。那一刻,我都觉得我突然回到了童年,和一群小伙伴们在玩。后来,他们争相都想当木头人,觉得可以指出谁动了很好玩。看着他们在木头人喊“一、二、三,木头人”时,那紧憋着不能动不能笑,只有眼睛在那里灵活转动的那机灵搞怪的模样,我笑了……这些孩子真的很可爱,看着他们那开心的时刻,不禁羡慕起了他们。现在的他们真可谓无忧无虑,现在的他们还没有升学、就业的压力,可以尽情的玩耍;现在的他们身边的朋友还是最纯真的关系,他们还没有有利益的冲突;现在的他们还是最活泼可爱的时候,他们还没有很世俗的东西污染……

  每天清晨6点左右,校园里不再寂静,总是充满了他们嬉戏打闹、欢乐的笑声、打闹声。他们不像我们,经常踏着铃声进教室,他们因为现在有早睡早起的良好的习惯,早早来到学校和同学玩耍,进而他们之间的关系也更为亲密,一早也更有精神、更有活力,不像我们现在上学时的一脸困意的样子毫无精神活力可言。其实我们真应该向他们学习、向我们的童年学习,学习一下我们的纯真、我们的真挚的友谊……

  “池塘边的榕树上

  知了在声声叫着夏天

  操场边的秋千上

  只有蝴蝶停在上面

  黑板上老师的粉笔

  还在拼命唧唧喳喳写个不停

  等待着下课

  等待着放学

  等待游戏的童年……”

  依稀清楚地记得,童年的我们经常哼着这首歌,放学后一群小孩子背着书包蹦蹦跳跳地回家、和邻居的小伙伴跳着田字格、下雨后约着一群小伙伴们去小溪边抓鱼……

  在这里的每一天,最开心的时候就是你们见到我时很甜地叫我“彩云姐姐”、“彩云老师”…… 拜伦曾经说过“呵,幸福的时代,谁会拒绝再一次体验一次童年生活”。因为遇见新有小学的你们,我遇见了快乐!因为遇见新有小学的你们,我遇见了童真!因为遇见新有小学的你们,我遇见了童年……

  作者:王彩云

  来源:岭南师范学院法政学院党建蒲公英社会实践队

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    文字爱好者

  你要做怎样的文字爱好者

  如果一个人仅凭你的一次行为就认定你是怎样的人,那你不需要解释,如果你自认为不是他所定义的那样肤浅,继续做你有意义的事,为自己而悦,别人可以左右你的突然情绪,但是,你是你自己情绪永久的主人。

  到底怎样的人才能算一个真正的文字爱好者呢?这是一个值得深思熟虑的问题。

  不可否认,很多真正的大家,是安静地在做自己,不需要任何表面华丽的修饰的。他们安静地写着自己的文字,不去想着要去哪个邮箱投稿,不去想着拿呕心沥血的文字去换金钱为实物的稿费,也不会去拜托哪个文友去点赞这些。这样的人,很多人说这才是真正的文字爱好者,不为名,不为利,只是单纯的热爱文字。

  这样的文人,也许文章质量很好,但关注度应该不高吧!应该,他们也不在乎关注度这个东西,也不会去关注别人,不会去为别人的文章送去一份鼓励,因为,他们只想自娱自乐,只沉浸在自己的文字海洋里。

  其实,互相关注,互相点赞,远没有你想象的那样复杂,关于稿费,也没有你想象的那样俗不可耐。如果一个人能安静地写文字,又能去关心文友,这样的人,岂不更成功呢?

  你为别人的文章点个赞,送去的是一份鼓励,这鼓励如精神粮食一般,有望梅止渴的特效。你给别人多一个笑脸,同样,别人也会回复你一个笑脸,正如“赠人玫瑰,手有余香”那般。此刻别人对你的互粉,也想给你多一份支持,不是你以为的,有人是因为为了关注度,而去关注别人,而让别人关注自己。

  其实有时候,多点推广度,有何不可呢?让别人多知道你,多点文友,可以多点寻找志同道合的友人的机会,可以形成互帮互助的体系,一起为彼此的文章探讨、出出主意。“你有一个思想,我有一个思想,一交换,我们就有了两个思想”。

  一个从来不注重形式上的人,只因为他有一次希望文友可以支持他的这篇文章,你就怀疑他对文字的虔诚度,不恰当。可又有多少人,没有机会深交,只因一次什么所见所闻,就全盘否定了一个人。

  继续用漫不经心地心态走着,当一个真正的文学爱好者,一直拥有上进心,有精神世界与物质世界相结合,岂不更好?

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    沉默下半生,淹熄你的一声长叹息

  窗外雨潺潺,春意阑珊,看着丝丝的小雨,想起你昨晚对我说的话,心里一阵阵的剧痛,精心培养的一切都付之东流,所有的一切都那么不堪一击,脆弱的如同薄冰,本来已很小心轻履,但还是破裂了;手握流沙,紧紧地,最后还是溜走了;吹起的晶莹肥皂泡,还是随风飘散了,最后在空中破灭。

  “你看管我挺严”,这一句发自已久的沉默的爆发,是内心积怨的表白,是一种厌恶的的发泄,其实对于我本人来说,我不是看管别人,常言道:爱是自私的,只不过总想让你在我心里停留时间长点,不想让你在我身边走的太匆忙,可就是这点心愿,却造成了你强烈的反感。一个人压抑太久,一旦得到释放,像小鸟一样飞出牢笼,吸到了外面的新鲜空气,所以再有一点束缚就会感到厌烦,而这种厌烦也是对一个人的腻烦,我知道我停留在你身边太久了,没有了新鲜感,而你是一个只有新鲜感才能调动全身细胞的人,可见我的爱太可怜了,也太苍白了。

  曾经盼望得到你的一切,只是为那一声传来,可是却等了好久,其实早已明白了你的厌倦,只是还舍不得放手,虽然老话说得好:退一步海阔天空,可是我知道,这一退就是永远回不来了;这一拐角转身,就是永远消失在忙忙的人海之中;这一别,就是一生。滚滚红尘中,千年等一回,两眼再相凝望,就是下辈子的事了,而我今生却只能有一声长太息来自答了。

  在无数个夜晚,望着深邃的天空,寂寞的心只有洁白的月亮才能相知,月亮代表我的心,曾想那可爱的夜晚,有人相依,有人相拥,而所有的这些都只能是想象,只能梦里依稀。

  放下所有的尊严,低到尘埃里开花,可回话确是不耐烦,其实你不懂我的心,而明明知道会出现不好的结局,还在恋恋不舍,之所以这样,还是心中的那份虚渺难以割舍的所谓情感,而你对我这份真挚的情感却毫不在意,我付出了所有的灵魂,而换回的却是一声长叹息。

  生命中与你相遇是命中注定,一念花开,一念花落,花开时期总是希望花不要凋谢,花开总是有期限的,花中携手处,仍有你欢乐的笑声,可爱的笑脸,如今相思一地,又有谁知,来生一定做个寂寞的人,孤赏尘寰世界,不再有思念,不再有心碎,不再有期盼。

  风轻轻的吹,雨丝轻轻的飘,时光在静静的流淌,所有的思念会随着时光逐渐褪去,记忆里的欢乐、痛苦、烦恼,也将会永远沉默在时光里,在今生的世界,你的长叹息我会铭记,你有你的、我有我的方向,你记得也好,不记得也好,你我相逢在黑夜的海上,在这转瞬间都会消失踪影,在交会时曾互放过光亮,这就已足以。

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    心灵独语之遇见

  看到这样一句话:时间决定你会在生命中遇见谁,你的心决定你想要谁出现在你的生命里,而你的行为决定最后谁能留下。颇有感触。生命中的某些遇见我们无法预知,年华却渐渐老去,多少遇见已成往事云烟,在这一次次的遇见与分别中,我们可曾读懂岁月?读懂这一世花开,一生花落?

  珍惜纯朴的情谊,这个世界我们都丢掉了很多东西。我们把自己包裹成一条蚕蛹,不轻易触痛,伤不起放不下。人到中年,不必刻意去讨好谁,也不强求自己去融入融不了的圈子,你我世界不同,何必相互打扰?你有你的生活,我有我的方向。彼此同行了一段路,足亦!缘尽于此,各自安好。正如那首歌里唱的:有的人,走着走着就散了,有些事看着看着就淡了,有些梦做着做着就醒了。当我们如徐志摩所说的,连回忆都淡了的时候,那时的温馨与美好,也不再似一粒明珠镶嵌在彼此的心房,流水落花,此情终可放逐。从容放下,方能更好地接纳。

  一直不喜心机叵测之人,我心简单,也愿这世界简单。而简单,并不意味着幼稚,只是希望在有限的生命中,多做一些让自己感兴趣的事,人生苦短,我们荒废了太多的光阴。你若不喜欢我,自可挥手自兹去,你不懂我,我不怪你,一根旧时光的线已经牵绊不了彼此的心,渐行渐远的不仅仅是我们的青春。还有我们的心灵。

  对出现在我生命中的人,无论是爱过我还是伤害过我的,都道一声感谢。因为是你们,让我感受到了这世间的真善美,假恶丑,让我对这人世间有深深的眷恋,对人情冷暖能从容坦然。

  人到中年,渐渐明白自己的心,不逐名利,不喜喧嚣,不爱繁华,却总被无端扰红尘漫步,我们都穿了一件红尘的俗衣,不同的是,有的人穿的越久,衣服越合身,有的人穿久了,就脱下了。

  今后的路,我们还会遇见谁?把谁镌刻在自己的心里?我不知你也不知,只愿这遇见,是人世间最美的情怀。不为利益,不为追逐,只是遇见,是心灵的相吸,而那些逝去了的,就让它和蒲公英的种子一样,风吹散了吧。

  文至已此,有友看见,笑问谁是你念念不舍的遇见?我不语,花儿也不答。有些遇见,刻骨铭心,有些遇见,云淡风轻,有些遇见,不见也罢。多情自古离别多,此话无关风与月。都说我是多情的女子,那且让我在万籁俱寂的深夜,说一说无心的话。

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    你说时光几多载,便拿流年来作诗

  时间过得可真快啊,眨眼间,三年大学时光已经结束,你我已各奔东西,都说“流年似水”。时光,它很长,很耐人寻味,也很令人回忆;流光何许物也?我也不知道。

  ——题记

  盛夏毕业季的时光,总是带着几分伤感,而这一切又不得不来,而且来的很快。

  想当年,胸有领凌云志;如今,热血豪情犹未冷。天若赐我辉煌,我定比天猖狂,李白算老几,哈哈。你说,世界很大,但理想更大,总有一天我们会与自己的理想不期而遇。我信了,在心中默默的期待这一时刻。

  听说,前世的五百次回眸,换的今生擦肩而过,但在我看来,这不亚于看到珠峰的雪,两机的极光,爱琴海的风,概念之小,难度之大,令人瞬间凌乱。这个暑假,正式结束了学生生涯,步入社会,踏入工作岗位。

  还好,我还有朋友相伴,一起毕业旅行去了香港,见识到了资本主义的繁华,让我终于见到了电影中繁华的香港,亲身经历过才会知道,香港真的很繁华,香港人的节奏真的很快,香港人的素质真的很高。

  三年大学,我觉得自己过的还算充实,先后到过广州、深圳、东莞、桂林、阳朔、长沙,北京,在这期间,有苦有乐,有喜有笑。自己的任性游玩,家人的不解,朋友的羡慕,但归结唯为一,是我对生活的渴望,因此,我义无反顾的踏上了去远方的路,管他天崩地裂,哪管他流言蜚语。

  这么多地方的游历,期间有幸运,有倒霉,有欢乐,有惆怅。在青旅里与志同道合的游者一起分享经历,一起聊着自己的梦想。在漓江手执啤酒,站于竹筏上的悠闲惬意;在橘子洲头看鱼翔浅底,只差万山红遍,只可惜我去的时候是夏天,不失为一大遗憾。当然有欢乐,自然也会有惆怅,在湖南图书馆因为自己的粗心大意,充电宝丢失,以致手机没法使用;在阳朔由于资金不到位,被迫在桂林图书馆待着。在旅途的过程中,我发现,其实这段时间最美好的事,是自己可以无忧无虑,闲看天上云卷云舒。

  其实,经历了这么多,去了这么多的地方,而且还都是旅游胜地,但是这些地方都充斥着严重的商业化氛围,令人的好感不禁下降。这种商业化,使旅行成了一种消费的行为,而这种感觉我又很反感。为什么?自己没钱,本就是穷游,还这么严重的商业化,我哪有钱啊!

  看到我发的朋友圈,有好多人都说好羡慕我,可以去这么多的地方,而我又何尝不羡慕你们呢?暑假可以和家人,朋友好好的相聚。我知道,这是我们人生观,世界观,价值观的不同而形成的。们的经历不同,对事物都有自己的见解,这也是我们之间的“间隔”。

  我不知道这是好是坏?有时,这种又对这种间隔充满了一种期待,希望我们可以不同,希望你可以比我优秀,或者希望我可以比你优秀。

  总之,时光可以证明一切。

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    片言谁解诉秋心

  九月正是登高赏菊的最佳时节,杜牧有诗云:“江涵秋影雁初飞,与客携酒上翠微。尘世难逢开口笑,菊花须插满头归……”如果说梅花报春,那么菊花则是一年花事的“后记”。“不是花中偏爱菊,此花开尽更无花。”“菊”,最早的意思是“穷尽”,百花凋零后菊花怒放,菊花凋谢后绽放的大概只有“千树万树梨花开”的雪花了。因而菊花卓尔不群的品性自然让人喜爱。试想古代诗人们在天高云淡,秋风吹,秋叶飞的季节里,邀二三知已,同饮美酒,共赏黄花,真是别有一番情趣。他们赏菊饮酒,吟诗唱酬,为我们留下不少名诗佳句。

  在古人的这些诗作中,我独钟情于孟浩然的《过故人庄》:“故人具鸡黍,邀我至田家。绿树村边合,青山郭外斜。开轩面场圃,把酒话桑麻。待到重阳日,还来就菊花。”这首诗的情境是:金秋时节,受朋友之邀,到小山村做客。山村坐落在平畴,而又遥接青山,清淡幽静,别有天地。老朋友的厚情,应时的蔬菜,鸡嫩,米香,酒醇,虽是一餐乡村家宴,却是别有一番风趣。绿树、青山、村舍、场圃、桑麻和谐地打成一片,构成一幅优美宁静的山乡田野画,而宾主的欢笑和关于桑麻的话语,都仿佛萦绕在读者耳边。

  “待到重阳日,还来就菊花。”特喜欢这句诗是因为诗人临走时,向主人率真地表示:将在秋高气爽的重阳节再来观赏菊花和品菊花酒。淡淡两句诗,故人相待的热情,做客的愉快,主客之间的亲切融洽,都跃然纸上了。喜欢这句诗,还源于读了这几则诗话。明代杨慎撰的《升庵诗话》中云:“孟集有‘待到重阳日,还来就菊花’之句,刻本脱一‘就’字,有拟补者,或作‘醉’,或作‘赏’,或作‘泛’或作‘对’,皆不同,后得善本是‘就’字,乃知其妙。”清代黄白山的《唐诗摘钞》赞这首诗:“全首俱以信口道出,笔尖几不着点墨。浅之至而深,淡之至而浓,老之至而媚。火候至此,并烹炼之迹俱化矣”。“结句系孟对故人语,觉一片真率款曲之意溢于言外”。“‘就’字百思不到,若用‘看’字,便无味矣。”清人沈德潜的《唐诗别裁》赞曰:“通体清妙。末句‘就’字作意,而归于自然。”清代诗人屈复的《唐诗成法》也赞云:“以古为律,得闲适之意,使靖节为近体,想亦不过如此而已。”

  “菊,花之隐逸者也。”菊花的淡泊、超然、孤傲,使它很自然成为隐士身份的象征。我们读孟浩然的这首诗,还能嗅出菊一般的芬芳,幽微、清雅、高洁。《唐才子传》中有一则孟浩然“转喉触讳”(指一说话或一写文章就触犯忌讳。出自唐•韩愈《送穷文》。)的逸闻:孟浩然少年时崇尚气节、义气,喜欢帮助患难的人,隐居在鹿门山。四十岁时,才游学到京师。曾经在太学(朝廷里的最高学府)赋诗,当他吟出“微云淡河汉,疏雨滴梧桐”时,满座的人都感叹佩服,没有敢和他比的。朋友中王维非常欣赏他。一次,王维私自邀请他进到内署(王维的办公处),两人正在畅谈,不巧唐玄宗来了,孟浩然藏到床下,王维不敢欺君,告诉了唐玄宗实情,玄宗高兴得说,“我听说这个人却没见过,有什么害怕还要藏起来?”下令孟浩然出来。唐玄宗对孟浩然说:“孟卿可诵近作,博朕一笑否?”浩然施礼后诵起自己的诗作《岁末归南山》:“此阙休上书,南山归卧庐;不才明主弃,多病故人疏。”听到“不才明主弃”这一句,玄宗拂然变色,“是卿不求仕进,朕何曾遗弃卿。‘不才明主弃’,这不冤枉死朕了!朕就放你回襄阳去吧!”孟浩然彻底断了仕途,只好归隐山林,但又不忍心与朋友分别,就写下了《留别王维》这首诗:“寂寂竟何待,朝朝空自归。欲寻芳草去,惜与故人违。当路谁相假,知音世所稀。只应守寂寞,还掩故园扉。”这首诗抒发了诗人由于没人引荐,缺少知音而失意的哀怨情怀。全诗表达直率,语言浅显,怨怼之中,又带有辛酸意味,感情真挚动人,耐人寻味。“当路谁相假,知音世所稀。”这一冷酷的现实,让他自知功名无望,才下定决心再回襄阳隐居。他切身体会到世态炎凉、人情如水的滋味。能了解自己心事,赏识自己才能的人,只有王维,这的确是太少了!一个“稀”字,准确地表达出知音难遇的社会现实。

  “秋来谁为韶华主,总领群芳是菊花”,重阳在即,菊花悄然绽放飘香,孟浩然为山野风光所吸引。在朋友的家里,推开窗子是绿盈盈的菜圃,平整的谷场,无边的庄稼,恬静秀丽的农村风光和淳朴诚挚的情谊融成一片。于是临走时,向主人率真地表示:“待到重阳日,还来就菊花。”这位曾经慨叹过“当路谁相假,知音世所稀”的诗人,不仅把政治追求中所遇到的挫折,把名利得失忘却了,就连隐居中孤独抑郁的情绪也丢开了。从他对青山绿树的顾盼、与朋友对酒而共话桑麻中可以看出,他的思绪舒展了,甚至连他的举措都灵活自在了。山乡农家的环境和气氛,在这里显示了它的征服力,孟浩然企盼仕途的几分无奈,也就在赏菊品酒中烟消云散了……

  注释一:

  本文的题目“片言谁解诉秋心”,来自《红楼梦》林黛玉的《咏菊》诗。“无赖诗魔昏晓侵,绕篱欹石自沉音。毫端蕴秀临霜写,口角噙香对月吟。满纸自怜题素怨,片言谁解诉秋心。一从陶令平章后,千古高风说到今。”

  注释二:文中引用的《唐才子传》中有关孟浩然的原文

  浩然,襄阳人。少好节义,诗工五言。隐鹿门山,即汉庞公栖隐处也。四十游京师,诸名士间尝集秘省联句,浩然曰:“微云淡河汉,疏雨滴梧桐。”众钦服。张九龄、王维极称道之。维待诏金銮,一旦私邀入,商较风雅,俄报玄宗临幸,浩然错?咢,伏匿床下,维不敢隐,因奏闻。帝喜曰:“朕素闻其人,而未见也。”诏出,再拜。帝问曰:“卿将诗来耶“对曰:“偶不赍。”即命吟近作,诵至“不才明主弃,多病故人疏“之句,帝慨然曰:“卿不求仕,朕何尝弃卿,奈何诬我!”因命放还南山。

  注释三

  孟浩然的:“转喉触讳”的典故,历史上有四种记载:王维说、李白说、李元绂说、张说说。《唐摭言》和《唐才子传》均为王维说。

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    时光啊时光

  我们习惯于用时钟来测量时间的流速。在时钟那里,时间的流动是匀速向前的,一年三百六十五天,一天二十四小时,一小时六十分钟,如此而已。你既测不出某一天时间流动得更快,也测不出其速度减慢。也许,在宇宙的黑洞里,时间的速度会变慢。但是,我们是无法进入那个黑洞里的,因而也是无法感知变慢了的时间。

  然而,不同年龄层次的人对时间速度的感知是不一样的,年龄让我们感到时间过得越来越快。

  三十岁以前,总觉得人生有一大把的时间,也就不在乎时间过往的快慢。因而,总有年长者训导年轻人要珍惜时间。陶渊明说:“盛年不再来,一日难再晨。及时当勉励,岁月不待人。”颜真卿也有劝言:“黑发不知勤学早,白首方悔读书迟。”更有明代画家文嘉创作《昨日歌》、《今日歌》和《明日歌》,劝诫人们珍惜当下时光,留住今天。

  人一旦过了四十岁就感觉时间真的如白驹过隙,就像是驶入跑道的、即将起飞的飞机,越来越快,迅猛加速,然后一飞冲天。

  常常,我清早就坐进办公室里,计划这一天的事情,然后开始工作。还没等我缓过起来,一上午就过去了。匆匆跑到食堂里买一点快餐,边走边吃,吃完就抓紧时间稍稍午休一下,就继续工作。我总想在工作其间抽一点时间舒展一下身体。但直到下班时分我都没挤出哪怕是五分钟的闲暇。时光飞逝!这一天又快过去了。

  不同的文化对时间的感知既存在共核,也存在差异。

  人类文明的发展和科技的进步都在追求将人类从繁重的劳动中解脱出来,实际上也是为人类赢得了越来越多的闲暇时间。而闲暇时间对于许多人来说是无聊的。无聊地度过每一分每一秒都是无意义的。随着人们闲暇时间的增多,每一种文化都会创造一些游戏来驱逐人生之无聊之无意义。

  人与动物不同,动物才是真正的“以食为天”,人不只满足于吃喝拉撒,如果只是“以食为天”,生命就很无聊。于是各文化都要创造某种游戏来为人生赋予意义,以超越生命之无聊、黑暗。西方人发明了扑克牌,中国人发明了围棋、麻将等等。游戏是消耗无聊时光的方式。

  消耗无聊时间在中国文化的表达方式是“打发时间”,在中国人看来,无聊的时间是不受人欢迎的客人,要想办法打发掉。时间似乎是很缠人的不速之客,打发起来还不容易,需要发明一种玩法来打发。游戏是最具文化特色。

  比如中国象棋,有一个坐镇中央的角色指挥兵马向前冲杀。很多时候,我们下象棋既打发走了无聊时间,又学习并实践了《孙子兵法》。四个无聊的人围成一桌打麻将,最能体现中国人的做人诡计和心态了,任何一方都是在尽力盯住上家卡住下家保住自家。

  我常常开车在马路上行走,深切地感受到了中国的司机们在马路上“打麻将”,开着车,盯住前面行驶的车,找一切机会超越之,还要死死卡住后面的车,使出浑身伎俩不让其超越。我们经常看到某些人在车的尾部粘贴小标识,上面公然写着“走自己的路,霸着别人的道。”在当今的中国,司机的词典中似乎没有“让”字了。很多人开车狂奔时,不是在抢时间已完成更多的任务,而是赢得更多的无聊时光,赶着进行无意义的游戏。

  用“消磨”来打发时间也是我们习惯的表达方式。这里,我们似乎把时间比作青石板,硬邦邦的,难以磨蚀掉。的确,在异常痛苦的时候,时间像磐石般坚硬,我们必须具备水滴石穿那样坚定的意志和恒心,将时间消磨掉。有时候,我们一些人以快乐的方式消磨时光,比如,通宵打麻将。有一次,我清晨遇见一同事匆匆地往回家的路上行走。打声招呼后,他告诉我打了一晚上的麻将,消磨时光。

  我回过头来一看,只看见他穿的裤子屁股那一块皱巴巴的,毛突突的,而且颜色也要浅多了。我想这哪是消磨时间,明明是磨蚀了裤子和臀部。我可以想象那天晚上他坐的那把椅子一定很遭罪,也被消磨掉了。

  在英语中,“打发时间”是“kill time”。好家伙,与时间有仇呀,要拿刀把他杀掉!当我第一次用这个短语时,我感到很别扭,似乎那一刻我与时间产生了不共戴天之仇,要举起刀剑来杀死它,也想尽千方百计消耗掉那些无聊的时光。

  如今,当青春不再,戚戚然,我梦想着回到曾经被我无情杀掉的青葱岁月,可是再也回不去了。我突然明白了:My childhood and my youth were killed by time.(我的童年和青春被时间杀掉了。)现在,我越来越多地读着美国女诗人西尔维娅?普拉斯(Sylvia Plath,1932-1963)的诗《镜子》(Mirror):

  Now I am a lake. A woman bends over me,

  Searching my reaches for what she really is.

  Then she turns to those liars, the candles or the moon.

  I see her back, and reflect it faithfully.

  She rewards me with tears and an agitation of hands.

  I am important to her. She comes and goes.

  Each morning it is her face that replaces the darkness.

  In me she has drowned a young girl, and in me an old woman

  Rises toward her day after day, like a terrible fish.

  现在我是一面湖,一个女人对我弯着腰,

  在我身上寻找她的真实面貌,

  然后转向说谎者、蜡烛或月亮。

  我看着她的背,如实地反映它,

  她回报我以泪水和激动的双手。

  我对她很重要,她总是来来往往。

  每天早晨取代黑暗的是她的脸庞。

  在我里面她淹死了一个年轻的女孩,一个老太太

  一天一天地向她游来,像一条可怕的鱼。

  普拉斯的一生很短暂,只活了31岁。她生于1932年。童年时候,父亲长期患病,给她留下了一生都挥之不去的阴影。尽管在学生时代,她总是成绩优异,但她时常内心忧郁,生活在恐惧之中,担心着自己不是完美的。大学毕业后,她本打算去哈佛大学进修,但精神沮丧、内心恐慌、夜不能眠,1953年8月24日,她准备自杀,但被人抢救过来。1956年2月25日,她在一次舞会上邂逅了英国着名诗人特德?休斯(Ted Hughes),并于同年6月结婚。结婚七年她发现丈夫有了外遇,于是便劳燕分飞。1963年2月11日,普拉斯自杀,结束了她年轻的生命。

  普拉斯在去世之前应该还没来得及感受自己在变老,当然。她想在那个清澈如镜的湖面映照出自己更加年轻的模样,寻找青春的印记,但人过三十,稚嫩的童贞和青春的萌动都已淹死在湖里了,年龄像一条可怕的鱼向她游来。

  是谁将我们推进湖里?当我们挥霍青春,无聊地kill time的时候,正是“时间”将我们推进了湖里。

  当然,人不能总是在奋斗之中,一点也不享受闲暇时光。如果是那样,人生将会是怎样呢?让我们品读一下英国诗人威廉?戴维斯(1871-1940,William Henry Davies)的《闲暇》(Leisure)一诗:

  What is this life if, full of care,

  We have no time to stand and stare.

  No time to stand beneath the boughs

  And stare as long as sheep or cows.

  No time to see, when woods we pass,

  Where squirrels hide their nuts in grass.

  No time to see, in broad daylight,

  Streams full of stars, like skies at night.

  No time to turn at Beauty''s glance,

  And watch her feet, how they can dance.

  No time to wait till her mouth can

  Enrich that smile her eyes began.

  A poor life this is if, full of care,

  We have no time to stand and stare.

  如果人生充满了牵绊,没有时间

  驻足凝望,那会是怎样?

  没有时间站在树枝下

  像牛羊一样长久凝望。

  没有时间看一看走过的树林

  松鼠却在树林下的草丛中将坚果埋藏。

  在大白天,没有时间看看

  溪流水星四溅,如夜晚的星空。

  没有时间回望美女的眼神

  观看她的双脚在如何舞动。

  没有时间等待她开启朱唇

  双眼中开始露出的笑容。

  如果人生充满了牵绊,没有时间

  驻足凝望,人生该是多么可怜!

  如果我们的人生充满了牵绊,总是事务缠身,那样的人生该是多么的可怜!所以,我们应该给自己留一些闲暇时间,驻足凝望,发现身边的美。可以站在树枝下,像牛羊一样长久凝望;可以观看树林下的草丛里松鼠埋起来的坚果;可以观看水星四溅的溪流;可以回望从身边经过的美女,看一看她露出的笑容。闲暇时光,让身边的美愉悦心身,放松心情,享受快乐人生。

  于是,无聊的时间就变得真正地有意义!

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    品酌秋天

  不知不觉,来这儿已俩月有余,日子过的波澜不惊,安静的走着,走着,走完了大半个夏天。

  早上起床,一如既往地拉开窗帘,给晨曦一个笑脸,伸个懒腰,微风吹过,一阵朦胧的香气趁乱钻进鼻孔,清新而又淡雅。呦,桂花的香味儿!

  金桂吐芬,花香四溢,秋天也悄然笼罩了身旁的一切,这个秋天来的不徐不缓,来的恰到好处。像是怕人们耐不住难当的酷暑,一阵风吹过,卷起俩片落叶,带来了秋天的气息。

  在北方,现在这个时候人们大都穿上外套了吧,天气微冷甚至套上了毛衣。走在林荫小道上,随处可见的枯黄的落叶,落到地上的,踩在脚下咯吱咯吱的响,完整的叶子被一脚踏成碎片,好像是踩碎了秋天的心脏,让人忍不住疼惜;还有打着旋儿飘散在空中的,纷纷扬扬,围绕在你身边,仿佛置身于画卷;挂在枝头的在和枝桠说着最后的耳语,只待风沙四起,送他们到最终的归宿。

  回想起来还真是诗情画意,让人回味 。 可惜今年我是没有运气再见到这幅景象了。可是人总是要寻求一点精神寄托的,幸好,我在这江南水乡品到了秋天的另外一种风味。

  不同于北方秋天的大胆泼辣意境深远,南方的秋天一如既往地矜持且腼腆,总是藕断丝连地眷恋着远走的夏天。除了早晨起床会有一丝丝的凉意之外,中午的太阳仍然那么热烈,除开温度的确是降了些许,会让人感觉依然是在夏天。但是他却很好的保持了夏天里的一抹春意,树叶任然是那样旺盛的生长,枝繁叶茂,层层叠叠。除开树顶上悄悄爬起的一抹红晕,没人会认为这时会是秋天,暮色四合,天边的浮云已渐暗,远远望去,就像一朵朵凄艳的晚霞。

  我总是认为,北方的秋天是金黄色的,漫天的枯叶,干瘦的枝桠,冷冽的秋风,还有在风中裹紧大衣,行色匆匆的人们,萧索,凄凉,北方的秋的确是个忧郁的季节。

  可是同样是秋天,在南方她则是以一种热情似火,姹紫嫣红的形象示人的。像是一个夏天根本不够大自然表演,所以悄悄挪用大半个秋天。南方的秋天有一种敦厚的,凝练的感觉在里面。

  其实不管是在南方还是北方,我最喜欢做的事情就是抬头看看天空,尽管南北俩地,可是天空还是一样的透明,澄澈,干净的像块毫无杂质的宝石。看得久了,心也会不知不觉的平静下来,吸一口带着花香的空气,说不出的舒爽惬意。

  秋是忧郁的,热烈的,还是明亮的,全在于你。体会的是一种单纯的乐趣,还是深沉的人生感悟。这样一个季节,感动我的也许不是迷人的景色,而是因景而生的一种心情,带着颜色,秋天是使人平静祥和的。

  独自站在岸边,看平静的水无声无息的徜徉,蓝色的水面倒影着蓝色的天,微风吹过,带起一缕桂花的香味儿。

  

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    孤寂

  时光漫长,是夜,我常站在相同的地方,从这一扇窗向北遥望。我握着月亮,能抚摸岀沉默的心跳,抚摸岀胸中蓄积着的愁。当月亮的眼泪一滴滴淌在我脸上时,才知孤寂是一场浩劫。

  我不知道,写下孤寂,是否意味着真正孤独的来临,长长的惆怅,事物出现重影,轻唤着一个名字,一半用来怀念,一半用来遗忘。因为我知道所能给予和接受的仅止于一杯水了,这是唯一的幸福。

  爱这个世界时,我不爱自己,爱着自己时,我不爱你。但现在爱与不爱都显得那么渺小,因为我的世界孤寂是主旋律,所以无法唱出那些永恒的快乐与幸福。待在漆黑里的人是多么可悲,可以包容卑微和邪恶的仁慈之光,还未闪现。接下来的时光是落寞,忍耐,是蜷缩的身体还多余地占据着尘世的一角。

  那种刻骨的孤寂从没有被治愈过,无论是我一个人静静地欣赏花开花落,还是和一群人在一起玩闹。它都能在一个我看不见的角落,像月光那样抚摸我,像鸟儿一样蚕食我。使得肉体无比羸弱,精神无比空洞。

  在这个潮湿的时代,谈理想,谈信仰被认为是忽悠生活。抒发内心的彷徨,寂寥被荣幸地称为是煽情,那些曾误以为是“女神”或“男神”般的人物早已被潮流湮没。

  因此,我没了理想,就像一只小鸟,时而用怯懦的翅膀不断拍打生活这牢墙,时而,向枯烂的天花板撞击,但只听到久已厌倦的呻吟声。没有了信仰,就像失去了抵挡风刀霜剑的盔甲,世界变得肤浅,日子变得行尸走肉。也没有了文字的救赎,生活仿佛是一座大牢狱的铁栏,而我是被囚禁的人,它把整个地平线全部包围,而我是要被黑暗所吞噬的死魂灵。

  没有了情感的宣泄,最初的泪水凝成了冰疙瘩,像水晶甲板一般,把眉毛下面的眼窝完全填满,就像孤儿向生活乞讨欢乐,目睹着所有践踏尊严的混浊物,气愤而又无可奈何。这是一种精神的嘲讽,生活的悲哀。

  当阳光温暖不了冷冷的心脏,眼睛早已飘离这个沉默的栅栏,嘶哑的喉咙再无法呻吟时。袖着双手枯坐,所有的卑微,寂寞朽烂在空气中,眼泪和呼吸一起腐烂,换取来世的幸福,再莫有孤寂。

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    黯乡魂

  西风阵阵,树叶纷纷落下,又堆积了好几层。我脚步匆匆,无情地踩过,顾不上听它们被碾得粉身碎骨的声音。突然间,一声雁叫回荡在空中,抬头望去,一群大雁正从人字形队变为一字形。断雁叫西风,我已经很久没有看到这一幕景象了吧,离家多久就有多久没注意到了。过尽飞鸿字字愁,我,立在寒风中,突然想家了。

  最后一只雁都回家了,我看到了,奶奶肯定也看到了,堂弟堂妹们肯定也看到了。他们肯定以为我马上就可以回家了。因为我曾经许诺过的。

  日出东南隅,阳光倾洒在白茫茫的田野上,驱散着浓浓的雾。池塘里的冰开始融化,几枝残荷散着烟雾,仿佛还能嗅到它的清香。老屋的屋檐向上翘起,仿佛正挑着太阳为它烤干瓦背上的白霜。河边的木芙蓉正在白露的滋润下缓缓开放。难得有空闲时间,奶奶正坐在堂屋门前的石墩上做针线活。我依偎在奶奶身旁啃着那还冒着热气的烤红薯。

  “看,那是什么?它们在干嘛呢?”我奶声奶气地问。

  奶奶用手撩了一下花白的头发,努力地透过晨雾望向那一团团物影。许久,才对我说:“是南归的大雁,正从一字形变为人字形呢。”

  “这是什么意思呢?”我追问。“它们啊,要告诉那些远行的人一定要回家。”奶奶凝望着天空,对我说。“那为什么爸爸还不回来呢?”我又问,可这回奶奶不回答我,只是用她那双粗糙但温暖的手擦去我嘴角的薯,眼睛里充满了对儿子的牵挂和祝愿,盼归与无奈。我安慰奶奶:“我以后出远门去了,大雁往南飞时我就回家陪你。”奶奶笑了,还是不说话。那年,我四岁。

  阳光钻进窗户,看到阳光反而觉得更冷了,仿佛身上正蒸发着水汽,难道我坐在床边看了一个小时的书,身上打了霜了吗?我纳闷着。堂妹跑进来,说池塘上结了一层厚冰,硬是要把我拖去打冰。我坐在秋千架上,晨风扑过来,脸上便布了一层霜,冷得我瑟瑟发抖。我晃动着秋千架,秋千架绑在一棵大树的树枝上,只摇了几下秋千架,枯黄的叶子便飘飘洒洒,落在池塘的冰面上。堂弟堂妹们打冰正玩得酣,堂弟一个瓦片扔过来,冰碎了,树叶溜进了冰水里。

  二妹听了听声音,嘲笑小弟打冰的声音真奇怪,大妹脸都笑歪了,半天才吐出一句话:“不是冰碎的声音,是天上的大雁在叫。”于是我们都笑作一团,抖得树叶一阵接一阵地飘下来。小堂弟跑过来问我:“大姐,你明年去高中了,大雁回家的时候你会回来吗?”我毫不犹豫地说:“我肯定会回来,回来陪你们打冰,荡秋千,去河边摘那木芙蓉,陪奶奶打红薯片,一定会的。”他们笑着又打冰去了。那年,我十三岁。

  然而,真的到了第二年,我却爽约了。

  高中离家远,基本每月才回家一次。当最后一个手指头被扳下,终于等来了那一年的国庆长假。仿佛远洋航行的水手回到了温暖的港湾,重新踏上了大陆,我兴奋异常,扔下行李便去重温那魂牵梦绕的老家秋景。只是,田野上翻着稻浪,没有白白的雾和霜,池塘边的树叶染上了金边,使劲晃动秋千架却不见一片叶子落下来,河边的木芙蓉还没开,天空中连大雁的影子都没有,奇怪,是大雁迟到了?

  第二次回家是11月中旬,此时已经是冬季了,田野里没有了稻浪,天空中的乌云仿佛要压下来,没有那一番白露为霜的景象,只有寒风在肆虐着。树叶落完了,秋千架兀自在风中飘荡,竟显得那么苍老乏力。河边的木芙蓉连叶子都枯黄了,落了,一两朵变成了黑色的花残留在枝头,散发着一股腐烂的霉味。“驻听寒声,云深无雁影”,大雁,早就全部回家了吧,而我,短暂停留后又要离家。天知道我有多么不愿离去!

  第二年,那个雁之约,还是这种情况,没能赴约。

  今年,又是这样的结果吧!

  只是,突然听到今年这最后一声雁叫,心里顷刻间翻江倒海,想回家,想去履行诺言,赴雁之约。怎么办?请假?逃课?对我来说太不现实了,没有人会允许高三的学生这样做,自己也不允许。

  思乡之情就是那明月之魂,千百年来牵动着多少游子的漂泊旅思,可是能像晋朝张翰那样因莼鲈之思毅然弃官归乡的又有几人?大多数都化成了乡魂,月夜里荡着月光涉江采芙蓉,低吟“还顾望旧乡,长路漫浩浩”,我也只是其中一个。

  我仿佛行走在水中的石头上,只是我一踏过,后面的石头便消失了,我只有一直往前走,我将离家越来越远,而回家也会越来越奢侈。如果将来一年只能回家一次,那只会在春节,不会在秋天。而故乡不会等我,不会将镜头定格,老人会变老,小孩子会长大,然后像我一样飞离家乡,然后又会多出几个小娃娃……院子里的祠堂会倒、会换代,那些雕花梁柱经不起日晒雨淋,总会化为乌有。

  大院子里的刻花石墩也许不会腐烂,可是坐在那里聊天的人渐渐少了,它们也许会因为老屋倒塌而被埋地下,也许会被哪个文物爱好者买走。那那时的家乡还是我的故乡吗?房子在换代,路在换代,人也在换代。仿佛我与家乡不仅是空间上的距离,更是时间上的距离,更遥远,而且这个距离只会越来越大,任凭我无数次地在梦里呼唤着,恳求着,哭泣着……

  最后一群雁疲惫而又喜悦地飞行在回家的路上。奶奶,我看见你了,你正坐在门前的石凳上望着南归的大雁,只可惜,孙女变不成大雁,飞不回你的身边。秋天都快过完了,石凳太冰冷,还是赶快进房吧,也好不让寒风肆意地吹乱你的白发,不让风中的沙土迷了你那双正望着远方的充满期待的眼睛。

  “式微,式微,胡不归?”是你们吗?是你们在念着这首我教的《诗经·式微》吗?天将暮,岁将终,为什么大姐还不回来呢?为什么?我也不知道,也许这个简单的问题我一辈子也想不明白。不过,纵使回不了家,纵使时间和空间上的距离越来越远,我依旧会把故乡装在心里,载着心里的家,带着温暖的回忆,走向远方……

  黯乡魂,追旅思。

  (原创作者:独孤冷月)

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    蝶恋·花开(上)

  阳光下,花园中,盛开着的花海被渲染成绚烂的金色,芬芳扑鼻的花香弥漫着整个花园。风轻轻拂过,花香便随着风,追逐着向着远处而去……

  不久后,在阳光倾洒下的花园中,赫然有着一浑身散发金光的精灵在飞舞着,它轻轻扇动双翼,依稀间有着朦胧绚烂的光雨随着双翼的起伏而被洒落。轻灵的金色精灵在弥漫在芬芳花香的花园中欢雀地飞舞着,享受着这惬意的清闲,陶醉在这沁人心脾的花香中无法自拔……

  顷刻后,它似是鼓足了勇气,轻轻地扇动着它那迷人的双翅,蹑手蹑脚地落在仿佛无边无际的花海中的其中一朵娇艳的花朵上,一边吸入那如琼浆般令人沉醉的花粉,一边还不忘偷偷注视着娇艳花朵的反应。而花呢?花摇动着曼妙的身躯,给予金色精灵一个热情的怀抱……

  哦,它是欢迎我的,精灵这样想着,而后,精灵抛弃了心中仅剩的顾忌,深深的地吻在了花朵那娇艳欲滴的红唇上,于是,花朵与精灵忘情地相吻着,如火般的热情仿佛要将它们融化,融入到彼此之中,最终,精灵恋恋不舍地从花迷人的娇躯上离开了,它收拢着的羽翼缓缓张开,随后轻轻一扇,精灵便飞向了高处……

  在高处,它分明察觉到了无边际的花海中那无数的花朵对它刚才与娇花的举动感到嫉妒,它们摇动着身躯,炽热的目光暴露了它们内心对精灵的渴望,精灵望向了原先的娇花,眼中充满了犹豫与不舍,但它是使者,这便是它的使命。而娇花呢?娇花依旧摇动着它的身躯,它无条件地相信着精灵,是的,毫无保留。

  精灵眼中的犹豫与不舍化成坚定的目光,它在心中暗暗下了一个决定,而后,精灵还是朝着花海中落去,去完成它的使命,但每次它都是如蜻蜓点水般落在不同的花朵中,轻吻后便毫不犹豫地高飞,仍那些被轻吻的花朵再如何挽留,精灵也没有再驻足片刻……

  许久许久,当它再一次,落在最初的那朵娇花的娇躯之上的时候,阳光早已悄然隐退,留给了它们独处的机会,唯有一轮洁白如玉的圆月悬挂高空,倾洒下点点光雨,四周也变得一片寂静,是的,此刻已经没有任何事物再能打扰那褪去金色光芒的精灵与娇花的约会了,于是,精灵倚着娇花,花抱着精灵,双双沉浸在夜的静……

  不知不觉间,天已破晓,精灵望着娇花,眼神分明是在诉说着不舍与爱恋,精灵的使命完成了,它,得离开了……娇花沉默着,似是强颜欢笑,最终,娇花做出了那让精灵熟悉的动作----花摇动着身躯。精灵吻在花的嘴唇,而后,便扇动着双翼向着远处离去……

  娇花目送着精灵走远,绚烂的金色光芒重新覆盖在精灵的身躯之上,是呀,它得继续去完成它的使命了,现在它是使者……娇花缓缓摇动身躯,散发出更多的花香,花香随着风,顺着精灵远去的方向,飘向了更远的远处,而娇花却开始了它漫长的等待……

  一秒,一天,一个月……娇花在漫长的等待中距逐渐老去,是的,它也意识到了,它已经年老色衰了,娇花决不愿如此,它望向了远处,那个精灵离别时的远处,而后淡淡一笑,尽管它的一颦一笑不再有着倾城绝丽,迷乱众生的魅力,但那依然很美,很美,最终,娇花陷入了沉眠……

  问君何时还?伊人仍在盼……

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    印象长沙

  印象长沙

  广东韶关武江区龙归中学 谭汝凡

  正在湖南卫视播放得如火如荼的“我是歌手”节目不知吸引了多少人的眼球,许多明星歌手的演唱,众多俊男美女的现身,引起多少青年男女及中老年人的关注。雄壮的音乐、快乐的歌声,勾起了我对长沙的印象。

  还是十多年前到过长沙。记得当我们到达长沙火车站的时候正是中午,我们迅速安顿好之后,草草吃过午饭,就迫不及待地游览起长沙市的风光。我们脚踏在横跨湘江的大桥,眼望滚滚北去的湘江之水和狭长的橘子洲,眺望远处的岳麓山,随着导游小姐滔滔不绝的介绍,长沙的历史画面和各种风情一一呈现在我们的面前。

  奔腾滚滚的湘江水蕴藏着凄美的湘妃的故事,使多少文人墨客为之动容,其姐妹共侍一夫的和谐婚姻更是后代文人颂扬的典型。孟郊的一首《湘妃怨》使多少人为之赞叹不已。“南巡竟不返,二妃怨逾积。万里丧蛾眉,潇湘水空碧。”而毛泽东的一首《七律.答友人》的诗句:“斑竹一枝千滴泪,红霞万朵百重衣”更使古老的传说为普通民众所熟知而津津乐道。

  我们漫步在橘子洲头,抬眼展望一丛丛碧绿的橘子树和那挂满枝头诱人的橘子,导游小姐深情地介绍毛泽东青少年时期在长沙求学、寻求革命真理的故事深深地感动着每一个游人。我们驻足在巨型汉白玉纪念碑前,看着毛泽东手书的“橘子洲头”四个大字和他那首写于1925年的《沁园春?长沙》词,那笔走龙蛇的锈金毛体字,不禁诗情大发,情不自禁到吟咏起来“ 独立寒秋,湘江北去,橘子洲头。看万山红遍,层林尽染;漫江碧透,百舸争流。鹰击长空,鱼翔浅底,万类霜天竞自由。怅寥廓,问苍茫大地,谁主沉浮?携来百侣曾游,忆往昔,峥嵘岁月稠。恰同学少年,风华正茂;书生意气,挥斥方遒。指点江山,激扬文字,粪土当年万户侯。曾记否,到中流击水,浪遏飞舟?”

  来到岳麓山下,坐在爱晚亭歇息的时候,诗意正浓的人们不禁又吟咏起清朝诗人杜牧的《山行》“远上寒山石径斜,白云生处有人家。 停车坐爱枫林晚,霜叶红于二月花。”沿着蜿蜒的山路,穿过湖南大学校园,便来到“千年学府”岳麓书院,我们沐浴在宋代大理学家张拭、朱熹讲学的氛围中,聆听着魏源、左宗棠、曾国藩等等先贤们求学的精彩故事,感受到中华文化的博大精深。毛泽东在湖南第一师范求学期间所发生的种种革命故事,更加使人兴奋不已,仿佛上了一堂生动的革命历史课,对中国革命历史又有了深一层的了解与认识。

  登上全城最高的天心阁,长沙全景一览无余,远眺湘江和岳麓山,真有“极目楚天舒”的心旷神怡之感。当我们来到马王堆,看到那些巨大的棺椁,看到历经2000多年保存完整的尸体,不禁对中国古人高超的智慧与技术感到崇敬与自豪。2000多年的风风雨雨,严寒酷暑,一具尸体,保持肌肤润泽柔软,这是何等高超的技术啊!从墓葬中挖掘出来的各种艺术品,更丰富了人们对古代生活的了解。

  当我们游览贾谊故宅,一种沧桑之感,一种历经艰难曲折之感,一种怀才受挤之感不禁从心中涌起。贾谊,2000多年前的一个年轻文学家、政论家、思想家,原本生逢其时,年仅22岁就担任朝廷高官备受汉文帝的器重与信任,正准备提拔重用,却因权臣不容,而被谪居长沙,一颗年轻的心被流放到远离京城的南荒之地,心情郁郁,精神萎靡。正是这一谪居,汉朝历史少了一个政治家,中国文学史上便成就了一个旷世的文学家。《过秦论》、《论积贮疏》等文章的问世,本已使贾谊享誉满朝,而《吊屈原赋》、《 鸟赋》,《治安策》等文章的完成,则成就了他在中国文学史上的重要地位。正因为贾谊在任长沙王太傅任上所取得的巨大成就及其在中国文学史上的重要贡献,因而被后人称为“贾长沙”。可以说长沙因贾谊而闻名,贾谊因长沙而名世。

  一边游览长沙市的风光,一边品尝长沙的风味小吃。但记忆最深的只有三种:一种名为“黄鸭叫”的,凡是像样一点的饭店酒楼,门前必有醒目的广告或巨幅宣传牌“黄鸭叫”。起初,我们弄不明白这种备受长沙人喜爱的食物是什么,便向服务小姐打听,并点一个上桌品尝,等到服务员端上来一看,让我们确实有点儿吃惊。原来这种被称为:“黄鸭叫”的菜,在我们广东极为普遍,那是一种全身鲜黄而无鳞、两腮处各长一支角刺的鱼,我们称之为“黄角鱼”,这种鱼可清蒸、可炖汤,味极鲜美。大概在长沙出产较少而备受长沙人的青睐。第二种小吃是闻名全国的臭豆腐。这种小吃是长沙人喜爱的食品。起初闻起来确实有点臭气味,经热油高温煎炸后放在嘴里慢慢咀嚼,却有一种浓郁的清香,因而吃臭豆腐还真需要一点勇气呢。第三种小吃则是槟榔。槟榔的形状有点像橄榄。椭圆形的果实,稍长,从中间剖开,取干净内里的核米,晾干后即成为一种干果。槟榔的吃法是将一小片槟榔蘸一些酱汁,放在嘴里咬嚼,慢慢地咬嚼出清香甘甜的味道。但许多人初次吃食槟榔都会醉倒。

  电视上正传来“我是歌手”的动听音乐,我的内心激动不已。往年的“超级女声”、“快乐男声”的成功举办,已使长沙闻名国内外,今年的“我是歌手”的举办,又吸引着海内外众多爱好音乐的人奔赴长沙。使许多在音乐道路上寻梦的人有了一个理想的寻梦之所和梦魂皈依之地。长沙,南中国的一个重要的历史文化名城,正如一颗硕大的珍珠在中国大陆上绽放着华光异彩。

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    纯美与自然的绝唱

  这是一片被雪花装点的僻静地。山村,田野,瓦屋,池塘,河流小溪,沉醉在冰霜覆盖的祥和气氛中。碧蓝的帷幕如闪烁的眼睛、像珍珠泪滴浪漫降落;冰激凌一样的树枝,在薄雾萦绕的春季,散发清新独特的韵味;白雪皑皑的大地,被一串串脚丫,及新来乍到的雪花儿覆盖。袅袅炊烟与飞舞的叶片交融在一起,然后消失在暮色葱茏的景色中。

  都市喧嚣,气氛浓郁;乡村洁白宁静,芦苇慌神;苗儿压抑,虫鸟退缩,寂寥空旷地沉默无语。上苍的发号施令如期进行,它从来不会忘记怜爱之举,也不在乎你喜欢不喜欢,反正该泪如雨下时,绝不露出迷人的笑容;该大显身手的机会,毫不吝啬自己的大度。

  雪花囤积于山峦,留下残缺的美和刚性的化身;它飘在河床,形成坚毅的骨骼,随暖阳渐渐美化;松软的土质,在珍藏的同时,也得到绵润的爱意。挥洒的金光,遇到痴迷的候鸟,那种妙不可言,那种美轮美奂的视觉效果,显然是人世间的奇特景观和自然的绝唱。

  夕阳是大度无私、且守规矩的的“公子哥”,它把全部的热情和能量挥洒过后,自己却躲在远方的云山后头。它的悄然归隐或蕴蓄,是为了更加绚丽的绽放。地面那些可爱的物质,擅长把握时机,它们宁可舍弃秀美的机会,也要竭尽全力赏识吸纳公平的目光和温和的抚慰。动物们追逐劳累一天,准备各自的食物,为夜晚的到来,作必要的预备工作。

  辽阔的风灌输过来,带着沿途的黄沙,飞奔在飞速走失的时光里。每时每刻的事物跟眼前的光阴,举手投举间上演生死爱恋与诀别。这些动情的故事和传说中的凄美场景,有某种惊人的相似之处,好像这种机缘在冥冥中,熟知风从哪里来,明白沙尘要逃到哪儿,又将会在哪里停歇一样。

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    秋,秋风,秋雨,秋叶

  置身于树林中,最能感受到何为秋天。踏着林间步道慢慢向前走,一步一步,都是脚踩落叶的沙沙声,听着尤为悦耳,如同这个让人安心的季节,一切都这么真实。林间的叶子几乎都已黄了,有的泛出了红色,那是漂亮的枫叶,看着看着,心里就滋生出一种尘埃落定的踏实。

  远方开始轻轻摇动的树叶提醒着风来了,那大片的波浪起伏着渐渐吹到身边,周身顿时被凉爽的感觉包围了。随着风儿轻轻扫过,依稀感到它带着旋儿,像是优美的裙边,带动着飘落的叶子在翩翩起舞,它吹过脸庞时的舒适,能让人不自觉地闭上眼享受。耳边飒飒的响声,是数不清的树叶飞下枝头,落了地依然想要追着风离去的声音。

  一场秋雨接踵而至,刚开始是毛毛细雨,夹在风中扑面而来,后来风逐渐变小,雨却慢慢的变得急了,一些早在枝头摇摇欲坠的叶子随着雨滴纷纷落下。片片火红的枫叶在满地金黄中点缀着,不细看还以为是夹在落叶中的落英,在被雨淋湿的地面,像是快要燃烧起来一般,绽放着最后的热烈。随着雨越下越大,清新的泥土气息漂浮在空气中,一场秋雨一场凉,秋意,仿佛更浓了。

  树林又经历了一场秋的洗礼,等雨停后,太阳出来,地上的落叶被晒干,秋天的堆积就又更深了一层。看这树林,就如同人生,历经得越多,就越厚,越美,越令人心安。

  

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    品尝思念的滋味

  思念,即想念或追忆。一般是指情人、家人或朋友分离一段时间后产生的情愫或牵挂之感。也可以是对某样珍贵物品或某件美好事情的想念和追忆。每每想起,心就会激动和愉悦,有时也会倍感孤独寂寞,在万般无赖之下,只好寄希望于梦里,寄美好于未来。

  思念是一份情愫,思念是耕植在每个人心里或脑海里的一种渴望和期盼,或少或多,因人而异。情感丰富者,多愁善感,思念多多,时而热情奔放,活力四射。时而忧虑寡欢,楚楚生怜,落忧成伤;他们的生活充满了诗情画意,阴晴是画,喜忧成诗;情感冷漠者,思念稀少,对人对事,莫不关心,他们也许根本不知道思念的存在和含义,理所应当也就品尝不到思念的多重滋味:甜蜜、幸福、快乐、温馨,或孤独、寂寞、忧虑、无奈、苦闷、揪心及久思成疾,抑或变成一种振奋、进取、鞭策的激励机制及转化成正能量。

  有人说:思念在每时每刻,不分昼夜;也有人说:日以所思,夜以所梦,思念在梦里;更有人说:思念在每个寂静的夜里。其实这些说法都有一定的道理。它是根据思念人所拥有的空闲时间的多少、思念的程度和个人把握控制的力度不同,所产生的效果和得出的结论各异所至。

  思念在每时每刻的人,拥有太多的空闲时间,他们把思念作为生活的主格调,一天到晚除了陶醉在思念的甜蜜中,也伤感在思念的痛苦里。此时此刻,上进者会把思念当做激励机制,努力奋发,创造条件,改变现状,创写思念的内涵,把曾经的思念变成现在或将来要实现的梦想和拥有。悲观者即会在思念中沉沦,哀叹、一蹶不振,甚至久忧成疾,危及生命!

  日以所思,夜以所梦者,这是一种比较理智的人,他能很好地控制自己的情感,能非常灵活的把思念做为平凡生活的一种点缀和美味添加,累了,他就躺在思念的席梦思床上好好休息,静静品尝思念的甜美;困了,他就把思念寄托在梦中,在梦中去享受思念成真的美感,陶醉在梦乡的温馨里。

  思念在每个寂静的夜里,这类人比较忙碌,不是他们白天不思念,而是他们白天无暇思念,他们为生活所逼,为工作所拖,一天到晚不停奔波,有时连一日三餐都顾不上,哪里还有时间去考虑个人情感和情素?他们只有在夜深人静时才会空闲,也才有时间去唤醒珍藏在心中或脑际里那份难忘的记忆和情素,心中泛起轻轻涟漪,也真正感受到“不是因为寂寞才想你,而是因为想你才更寂寞”的真正含义。每个寂静的深夜就是他们释放思念最宝贵的时光,也是他们品尝思念甜酸苦辣这一奇异果的最佳时期。

  思念是一杯苦苦的咖啡,对于那些善于品尝者来说:轻轻地抿上一口,让那淡淡的苦味慢慢地渗入到肺腑,然后漫布全身,渗入到血液、最后生存在每一个细胞。随着时间的推移,那苦味已潜移默化成一种淡淡的甜蜜,浓浓的幸福,温馨的回忆,甜美的微笑,滋补心灵的鸡汤,精神寄托的所在;对于不会品尝的人来说,满满的喝一口,苦得无法吞咽,只好往外吐,再也不会喝第二口;对于那些喝上瘾的人来说,思念是一种毒品,百害无益。

  思念是爬行在人血管里的血吸虫,有时它会伴随着寂寞和空虚来袭,让人寝无眠,食无味,坐立不安,里外不适,难受至极!

  思念是一种平凡,平凡到相伴每个人左右;思念是一种缠绵,令人永远无法摆脱;思念是一种永恒,它会陪伴人的一生;思念是一种纠结,同时也是一种选择;思念是一种内涵不同的重复,更是某种情感源源不断的延续。

  思念是盛满甜酸苦辣的多味瓶,不同情感的人品出不同的味,相同情感的人随时间、地点和心情不同,品出来的味也各异,学会品尝思念的滋味,又何尝不是人生的一大乐事呢!

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    除了你,别人都挺努力的

  除了你,别人都挺努力的。

  只愿今生,可以做更好的自己。

  多年前的愿望:用自己输出的能量,去感染和绚烂生命。那么多年过去了,感动最多的却是自己。

  一直期望可以成为更优雅的自己,有自己强大的内心世界,可以宽容坦然的看待这个世界。也可以更坦诚的对待自己和周围每一个遇见的人们,悲悯,渺小,却拥有足够坚定、平和的生命。

  而今,依旧执着,不曾放弃。三年在昆明的工作时间,我知道自己的状态已经到了一个瓶颈。要么选择变动,可以有不一样的一条路;要么沉默,依旧重复着三年来一直走的路。最后,还是选择了离开。也许和之前的工作内容变动不大,但我知道选择离开对我意味着什么。

  在一个地方待得太久,当习惯了那种生活节奏,习惯了周围的环境和人和事,整个人生状态就循环在如此的空间。几乎等同于把自己封闭起来,眼界和心胸也会慢慢的变得狭小。那样的世界,是我们不愿意看到,但却一手促成的。

  走出来了,把亲人抛在了更远的地方;走出来了,一个人异乡飘零;走出来了,所要面对的,依旧是陌生,依旧需要花很多时间和经历去熟悉,是有恐惧吧。但是走出来了,心底的充实胜过喜悦;走出来了,离亲朋更远了,但是亲朋点滴的支持,却让飘零有了温度;走出来了,世界还是那么大,却可以用自己的脚步和眼睛去慢慢思虑;走出来了,我的世界不再局限于只是等着一个男人娶我回家,然后相夫教子。

  所有的孤单和寂寞,可以慢慢的相守和习惯。独处,对任何人来说都是一项技能,且是生命必备。下一世,只愿是大山深处的一棵树,或张扬,或委婉。

  大学,唯一至今受益的,便是读书和记录的习惯。也早已不完全是习惯,而是身体的本能。太痛,太冷清,太寂寥的时候,身体有强烈的欲望,所有的不解和困惑,或是痛楚,读完一本书,就可以缓解和抚慰。也感激那么多年,不曾放弃的文字,总是在零零散散的记录。每每闲暇或是落泪的时候,翻开自己的文字,依旧可以泪眼婆娑,依旧心疼那一刻的自己,感激这一刻的幸运。

  没有放弃。感激那时候的自己,即便生活给予太多的苦难和贫困,却依旧开心,依旧努力。用鲜活的生命,用身体力行,用疼痛、心酸换来的磨难和经历。

  也曾会丧气,也曾想过放弃生命,放弃生活。经历过一次,下一次,便不再如此执迷不悟。豁然,领悟,也许只是一瞬,也许一辈子不曾清醒。

  除了你,别人都挺努力的。

  我,在自己的世界和自己所存在的空间里,用什么样的状态去面对所有的现在和前程。我的今天,我在努力的承担,我的以后,我的前程,依旧希望如此的自己可以承担着,并且可以更坚定,更坚强。

  20到30岁的年纪,是一个人生命中最美好的季节,你的努力,可以为你以后的生命状态和生活质量打下坚实的基础。这一刻的努力,决定了以后的自己。时刻战战兢兢,还有三年,三年里我还可以做什么,我还能够做什么。我可以把自己推到哪里,到达什么样的高度。我还能够付出多少,我还可以收获多少,我能够给予什么,我又会有什么成长。

  我想要是一个好母亲,一个好妻子,一个好女儿,一个好姐姐,一个好妹妹,一个好孙女,一个好侄女。我能够做什么,能够为三年后的自己做到哪里,做到什么程度。

  生命的轨迹才刚刚开始,自己却有了怯意,有退缩。这样的状态,是否有资格成为更好的自己,这样的自己,是否可以让父母骄傲,让孩子感觉安全。

  偶有的小情绪,偶或的放弃和沮丧。我原谅自己那一刻的散漫,却不甘愿生命就只能是这种状态。我知道自己要什么,也知道自己要的,只有自己努力了,别人才有机会给。

  又是一年的冬季,在雪域高原零下的温度里,我也可以冰凉和温暖自己。

  只是一个季节的轮回,生命的循环依旧。曾经选择的路,坚持了那么多年的愿望。是否会越来越近,异或已咫尺天涯。在乎的,是此刻心底的那份欲念,那份平和和安稳。

  每天努力了,努力着,不用遗憾,不用后悔。

  每天不放弃,改变一点点,便可以成为更好的自己。一回首,和当初的自己已是不一样。

  一直相信,这个世界,除了自己,别人都挺努力!

  

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    一个不安份的女人

  一个不安分的女人

  一个不安分的女人,想法在默默的产生与喜欢,一个不会在乎任何人,以至于家庭,亲人,与朋友的感受,愿意做自己的广告,也不同于人类的想法,去搞一份赤血的心机,逼迫旁人就范,就像是烤鸭店挂着倒立的滋滋冒油的香味,就会逗得街上的流浪狗,在不远处徘徊,对于心镜如水的人,有何奈何

  不介意或在生活在底层,问一声,到底想干些什么,那是肮脏的灵魂在驱使你在生活中弱肉强食中撕扯和那可血淋淋的心,那是你为一切生活的不幸,看到别人幸福,你就浑身的不自在,就是因为别人太过于幸福,你就要这样的顽世不公,就因为一切心里的倾斜要让无辜的人替你顶罪,。如果你和钱大爷很好,就远远的和他私奔,因为你的容貌,以致与他,他或他都很匹配,那不在是接近与平凡人的理由,拿别人当做一个傻瓜来把你供养,。

  支撑的脚步在慢慢挤兑,自认为你是锁爱,那是无止境的休止符,那是自己给自己上了一把枷锁,一个月的时间,静静的一个月,你自会和他背道而驰,接过他的钱,付出你的情,你又不愿意付出,只要钱,又不要付出一切,世界上没有人是傻子,你们在做戏,却要让别人去掩饰,要一块很正当的遮羞布为你们去遮丑,对不起,我不是一个傀儡,,。

  你是那个不安分的女人,你想要让全世界的男人都赋予你财富,你又没有那个面容,生活的艰辛,到处游荡,那儿才是你的家,我和你还是一根网线的链接,想和你去异地他乡,把风景来看,哪成想,你却消失不见,我们无法再见。,

  你每天要我给你买好吃的,供着你,对不起,你不是我妈咪,也不是我闺女,更不是我儿子,你想见我的老公,趁我不在,献个眉,撒个娇,对不起,我老公没钱付你。

  你只会说我是个书面菩萨,磐石如佛,你要我去逛街,要我去消费,对不起,那也得我心甘情愿,做人我会做,交朋友我会交,逼我掏钱给你请客吃饭,对不起,我没有那个义务,你说我是铁抠,说是就是,如果是朋友肝胆相照,如果是你自己不把自己当人,对不起,本人概不奉陪,该请的请了,该掏了你还是离开我而去。

  一个不安分的女人,和他的情人闹翻了天,她和另一个情人,私奔消失在茫茫人海,夜幕降临,她把朋友抛茫茫异地他乡

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    聚会杏花楼

  杏花楼, 百年沧桑,它创建于清代咸丰元年(1851年),广东人“胜仔”开的甜品店,享誉上海。由章太炎先生的题词:“蜜汁能消公路渴,河鱼为解臣君愁”,到汪道涵先生“群贤毕至”。

  它,建筑颇有广东风味。辛亥革命后,杏花楼招股集资成立股份有限公司,进一步扩大店面,将原屋翻造成七开间门面的钢筋水泥建筑,在三楼设西菜厅,饭店面积发展到3500平方米。“四马路杏花楼,为粤菜名专家.”在上海人心目中,杏花楼几十年如一日,就像一个老朋友,为其所信赖。老字号品牌,是前人历经百年沧桑而累积起来的。它诚信为本,它是广东人的骄傲,他们开创先河,创立新业,令人佩服。如今有老乡招集市六79届,初中13班的同学,在福州路总店的四楼,东方厅C座,进行同学聚会.说起广东人,有个醉心于, “本心,本领,本钱”的老前辈,是家乡的翘楚.创立的企业为,后辈榜样.他的故事,使你觉悟。

  同学聚会,张老师特意在宜芝多定制高级蛋糕,当天下午,3时,姚同学,受托取得那蛋糕,那蛋糕圆达35 公分,厚15公分,上配粉色,片片巧克力,周身鲜奶贯油,内含上等豆沙,配有蛋糕底层.是色,香,味俱佳,看那包装,精美哦,粉色,方型外盒,搭配,开口纸袋,用丝线包扎外加手提领把,妥帖。在5点,姚同学,提前来到包房,二桌酒席台面到位,红酒,啤酒,果汁已摆好, 都由美浩同学,精心准备的,刻意安排。同学落续来到,久别重逢,格外亲热。看到老乡来了,见她,穿,深棕色的旗袍,隐花滚边,更显合宜,前凸后翘;高跟鞋;烫发波浪,局油美发;金边眼镜,细看她,画过眼线,瞄过眉目,粉嫩淡妆,她赢得迎宾小姐引路,张同学赞许,“我也占光”他说道。约定的时间已到,仍有二位同学没到,姚同学打电话,催促。马同学来了,另一位同学没有讯息。“她可能有事,会后联系吧”,她说道,她是个,一是一,极讲信誉的人,善良,有爱心,受家教影响,为一事而记。她爸,很早以前,在自家店买糖果,店员特意多给,其爷爷给她爸严厉批评教育,还受罚,使她遗传中有,那公正公平,诚信为本的个性。

  聚会开始,戴同学开场,庆祝教师节,感恩师德,师生同庆聚会了,举杯同庆,欢呼喝彩。酒过三巡,菜入五味,张同学提议,姚同学发言,姚同学出班,有同学出阴谋,要他站立在凳子上,手拿酒杯当话筒,作发言。他早得线报,有准备,从容而来,侃侃而谈,斗智斗勇是必需的。先谢过老师的蛋糕,再谢过,专程日本回来的杨同学,更谢过弩班的中秋月饼,同时感谢,同学们对,群主的拥护。是啊,同学聚会,一要有,热心,有能力的发起者;二要有,公道,有号召力的主持者;三要有,积极,有爱心的参于者。有钱出钱,有力出力。大家棒个人场,特别不能因小事,干扰,反对,破坏。要知道,因果,更要理解随缘。

  几十年,光阴似箭,斗转星移,不变的同学,热情,真诚,豪气,开朗。杨同学带来日本的品牌服装送老师,王同学的精美影集送先生。同学敬酒喝酒,其乐融融,拍照留影,互道问好。忆往事,如眼前,看今朝,有白发。同学要保重,来日能再聚。

  姚同学去敬酒,徐同学,“我记得,侬很老实的”,她回答,“现在,不老实啊?”她眼中闪光芒,是自信,是老练,是睿智,她果汁喝了;敬刘同学,她是当年朗读好手,听现在的发言,仍要提高,她有好命,如今吃喝玩乐;看到孟同学,仍是,豪放,大气,出入高端;去敬老乡,她起身,说:“换酒,要红酒,”她,要好好,敬的,姚同学啤酒换红酒,“侬要喝光,我随意”她又说,姚同学答应,喝酒时,有人讲要喝交杯酒,她可是正宗的,传统的,不会理你们的。老师喝的是茶,他高兴。亭文是他收的小女儿,亭文她,温柔,体帖,嗲灵灵,她说出,当年老师对她的溺爱,政治考试抄写,造成统考落后,没进8班的史实。都说,严是爱,松是害哦。她可有教训哦。老师的干儿子,是张同学,他说出,老师的生日,提前预告了,老师的心思。本次,同学聚会来了,四十年才得见的同学,他们是,祖芬,南萍,文兔,彩珠,祝他们,万事如意,身体健康。美浩同学, 看到祖芬,就记起,当年的学生评语,夸她字写得好,帮老师抄写噢,哦,他是看“面”又看“字”的另类。回到饭桌,看到杏花楼的粤菜,原汁原味,真好;同学的情谊,真诚不变,真好,喝着酒,回忆那学生年代,他们,值日生,真的,有的逃回家的;有的擦黑板,只擦下面的;有的讲台留有粉笔灰,明显没拖地的;有的拉西不倒的,他们的种种坏事,姚同学当年都不报告的,如今,他们,成才成家,记不得了,噢。想想也是,如今谁怕谁,有缘来相会,无缘纸头三。

  姚同学,饭饱酒足,又要敬酒了。他再次来到老乡处,你看她,“又来了,吃红酒,”她可不是省油的灯,“好的,倒红酒,我喝光,侬随意,”姚同学,酒量有的。她喝了半杯,给面子哦,他真想,表达,某事的歉意;某事的慰问;某事的祝贺和某事的期待。她也真的善解人意,胜过那江湖半娘;也真的,婀娜多姿,胜过那风情万种,其魅力真的不减当年哦,饭后谈笑,一笑而过,大家要开心哦……杏花楼聚会是难忘的,是有意义的。

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    秋天来了

  秋天来了!这位美丽的姑娘带着凉爽和丰收来了。田野里、果树上,穿上粉红裙摆的苹果羞红了脸,披上金黄色盔甲的稻子笑弯了腰、满树的桂花不停地释放出她的体香……好美呀!

  秋天来了!鄱阳湖的大雁飞回来了,秋天来了,孩童的脸上印上了天然的腮红……“秋天到了,天气凉了。一片片叶子从树上落下来……”不知不觉,使我想起了小学一年级的这篇课文《秋天到了》,勾起了我童年的回忆。

  那时农村的秋天是特别忙碌的,也是农民大哥最开心的季节。当广沃田野里的青纱帐开始变得金黄的时候,玉米挣破外衣露出笑脸的时候,瓜熟蒂落,面朝黄土背朝天的人们收获着他们辛勤劳作一年的果实,脸上沉淀出幸福的笑容。

  “月落乌啼霜满天,江枫渔火对愁眠。姑苏城外寒山寺,夜半钟声到客船。”随着诗人张继的这首《枫桥夜泊》,我回到了童年的那个无忧无虑的年代,那个嘴里吃着大大卷、玩着滚铁环的时代……

  伴随着童年的点滴记忆,我沉醉在了金黄色的麦田中,风吹过麦稍,传来一阵阵呼呼声。使我不禁打了一个冷颤。轻轻地,我深吸一口气,我鼻翼的两侧,充满了淡淡的香味,那是稻香的味道,那是农名伯伯用大半年辛勤的汗水换来的味道。

  远处,一台台收割机在漫天灰尘中发出轰隆隆的声音。我喜欢那种声音,那是秋收的声音、那是稻谷入仓的声音。“隆隆”的机器声中,收割机开始作业,收割机前进、转身、倒退、灵活自如,稻谷瞬时整齐倒伏在田中,那场面真是壮观呀!

  美好的阳光,洒落的都是秋的颜色。我从麦田里走了出来,继续行走在乡村的小路上,闻着花香,踩着硕果,听着鸟鸣,哼着小调。听着农民大哥在田间地头唱着那带着浓厚乡音的歌,唱着秋天的好收成,唱着欢乐的童年生活……

  夜晚,我做了个梦,我梦见我回到了童年,还是那个丰收的季节,还是在那个田野间。那个时候是没有收割机这种玩意的。大人们正挥汗如雨地给大地修剪着染得“金黄色的毛发”,而我和几个小伙伴正在田野的稻子间捉着迷藏,不时还命令大人们在旁边的果树上给我们弄些好吃的。虽说丰收时期对大人们来说很是辛苦,但是那时候的孩子却是最高兴的,因为有那么多的金黄色的“游乐园”,和那么多地天然绿色食品……

  没几天,田野里的稻子就收割完毕,我也应该回去了。坐在回去的车上,望着人们把稻草放在场地上翻晒,望着整个村庄成了金色的海洋,我的心里慷慨万千,仿佛这时稻香仍在风中飘曳,我们也还在稻草间钻来钻去,直到臭汗淋漓,再躺到那用稻草堆积的金色的波浪上,看着回归的鸟儿鸟在头顶上翻飞。

  不知从何处传来了一阵悠扬而动人的童声从山那边传来:“我们坐在高高的谷堆旁,听妈妈讲那过去的故事……”伴着这悠扬的歌声,汽车向着远方驶去。

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    棣棠树上的麻雀巢

  还记得天气晴朗,我们偏爱打着小伞,共同攀上了那座一出门就能看到的小山。来到矮矮的棣棠树前,棣棠树上有一个结结实实的麻雀巢,雀巢的形状如同一个小孩子家吃饭时端着的碗。小碗里有白白的鸟蛋,那么多那么多,我们很想把它数一数,可我们小小的手,再怎么盛也无法把它们盛完。每一个鸟蛋只有成年人的拇指肚那么大,如果把它碰坏了,是不是就再也孵不成一只可爱的小鸟,毕竟我们舍不得把它摔碎,我们只是想把它数一数,看一看。

  你问我我问你,这个象碗的鸟巢,小鸟在做巢时,为什么就没有做上盖?我们都为它担心,雨来了怎么办?夜来了怎么办?黄鼠狼来了怎么办?要知道在我们家里,家家都有门,一到黑夜,都会把门儿关起来。

  你还记得雷电刚劈过,暴雨刚刷过,连绿荫还在往地上拧水,连风姑娘的腰肢还未站稳,我们就一同来到山坡上,去寻找那红色的山丹丹花,去寻找那黄色的棣棠花,去寻找那白色的郁李花和紫色的蔷薇花?我们不知道树木里有跑着的野兽,我们不知道足底下有爬着的蛇,我们只知道雨洗过的天空有多么蓝,刚流过水的岩石有多么清晰,我们只知道露水碰湿了鞋碰湿了裤管,不知道一个渺小和离了群的生物,在野外在森林里有多么可怕!

  你还记得村西边哪个憩园水库吗?你还记得奶奶带了我们俩,她一个人在水库边上洗衣,我们用她挑来的水桶和碗,一碗一碗地帮她往木桶里补水,把她的水桶装满了,再用碗一碗一碗地舀鱼?

  你还记得小时候我们在一起的样子吗?那时候你做的所有事情里都有我,我做的所有事情里都有你。那时候我们不说话,只需一个眼神一个笑容,就能会意。后来你也去过很多地方,我也去过很多地方,只是你去的地方你见了什么我再也不知道,我去的地方我见了什么你也再不明白,所以我们就再也没有了共同讨论的话题,没有了共同关心的人和事物。

  并不是因为形和形之间有多么大的差别 ,再致使谁和谁根本无法亲密,根本无法相知。原因是你既不曾互相陪伴不曾互相参与,又如何能做到互相渲染互相烘托?愿我们从此后都回家乡,再一起携手再一次共同走路,再不要有这天长地长的距离。

  糊涂小屋

  每一个早晨你都轻轻地,轻轻地把门推开,你一把门儿推开,我就看见了天空,我就看见了天上有鲜艳的太阳。每一个,每一个黄昏,你都轻轻地推开窗户,你一把窗户推开,我就看见了云彩,看见了云彩里洁白的月亮。

  有人说种籽在泥土里蜷缩得久了,就再也不想钻出土壤,如果它不绽出芽蕾,如何能茁壮生命?有人说虫子沉睡得久了,就再也不愿意被别人唤醒,它太害怕复舒后由身体带来的巨烈疼痛。

  有人说你给不了它一条路,它就来不在你的园庭,我从来没有给过你一条路,你为什么就渐渐地走进了我的心灵?有人说你不用一些话语来坦白,一切都只能在外面搁置着,你对我没有说过一句话,为什么却总牵引得让我迷迷?

  你是那么浓烈,浓烈得让人觉得就在身边,而我想用眼睛去看却什么都看不见,想用手去摸却什么都摸不见。

  你是那么沉静,难道你对那场花事,真要苦苦地等待,不害怕青春耗尽,不担心岁月绵绵?

  你是那么缺心眼,如果你为一株植物付出了雨露,你为什么不让它彻彻底底获得到?不然对它的生枝发芽没有实际意义,对你也是一份蹉跎也是白白地浪费。

  你又是那么温柔敦厚,难道你在用你的假心,用你的谎言,却来拨得我这样地伤心?

  你是那么不慌不忙,难道你真能一任它在风雨中旋转,你却不远不近地做壁上观?

  你是那么愚鲁,你从来都不会合理地规划,我多希望与其你空洞去爱,不如什么也不说,来在近处呵护。我多希望,你能在风雨中护她周全,而不是因为你傻傻地等着她,致使她既来不在你的身边,却又苦苦地挣扎着,挣扎着只为舍不得让你白白地浪费,舍不得让你收获一座空城。

  我知道,你的心思我全部知道。千万不要说出你是谁,不说犹可,如果说出来,我只怕我的眼泪会在眼睫里打转。

  你是那么忠诚,忠诚到我不敢去采摘染了泥沙的天山雪莲来献给你。

  你又那么傻,傻得我只能糊糊涂涂地将你珍惜,不明不白地将你珍贵。幸好你还那么傻,你那么傻就始终都不会弄明白,你若不会弄明白我便不必害怕,我害怕一旦你清晰起来,那雪莲尚且远在天山,我无法采撷到它,我又能给了你什么?

  惊慌失措的小鸟

  既然,既然一切都是为了那些小鸟,为了让它们学会飞翔,为了让它们更活泼更愉快。那么风过来了雨过来了,树枝摇晃起来了,那么在小鸟惊慌失措的时候,偶尔踏乱了你的月季,踏落了你的玫瑰,踏残了你的蔷薇。你也可以骂你也可以吓,你也可以狠狠地教训。但你千万,千万不要弄伤了它的羽翼弄伤了它的翎毛,你要让它每一天,每一天都能愉快地争飞。

  葡萄园

  请你去葡萄园锄草的时候,你只答应了要去,并未真正去的就不是用了心。你虽然去了,却是在葡萄树下坐着,就是只花费了一些时间。当你毫不犹豫地拿起锄头,勤快地把一棵棵杂草锄掉的时候,你不仅是真情也不是谎言 ,而且你也会收到葡萄果将要献给你的一串串甘甜。

  影子在人也在

  自从邂逅了你的那一刻起,你说过你要我多一点欢笑,少一点烦恼,你说过当风来了有你,雨来了有你,野兽来了还有你!你会把我顾着护着,盯着爱着,宠着!

  可是我怎么就看不见你呢?看不见你我就到处寻找,我寻找只为不想你总是说空话,如果你做不到,你可以不说你可以不做,你根本用不着言不由衷地空许诺。

  我满腹怨恨,追寻着你留下的痕迹,我寻找你寻在了山坡上,山坡上到处是红艳艳的桃花。我就睁大眼睛,看着看着,怎么都是我喜爱的事儿呢?我一看见桃花我就沉醉了。我一沉醉,我的怨就淡了,我的恨就浅了。

  我怀着满腹忧伤,追寻着你留下的踪痕,我寻你寻在了小溪畔,溪水里到处都是欢蹦乱跳的小鱼。我想抓住几条,我未曾蹲下身,它们就一动不动引诱我,我一蹲下身去抓,它们就迅疾地跑走。我站起来了,不抓了,它们就再回游。和鱼儿逗着逗着,我就沉醉了,我一沉醉我那些忧就远了,我那些伤就散了。

  这不是冬天吗?蓦地我忽然醒起来。既是冬天,山坡上怎么就会有这么美的桃花,既是冬天,小溪里怎么有这欢蹦乱跳的小鱼?原来,原来我循着你的踪痕,我找你找在了你为我精心设计的画图里。

  我找了这么久,尽管我还是未能把你抓出来,而你一直一直都将我耐心地陪伴着。你为什么总是要躲着我?你到底藏在了哪里?尽管我还是未能见到你,你对我的陪伴既是真的,想必你是真的了?你对我说的哪些话也是真的?

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    秋阳,秋风与秋天的山野

  阳历十一月十二日重庆合川之乡野,早晨阳光柔和,而夜来之风未停。风吹屋后竹林,就像向人不住地点头,这热情也太过分了。而照在山野的阳光,连同红黄深绿相间的彩色的山野,却静得一丝不动。

  房屋附近的树木的枝叶,在秋风中全都活跃起来,全都应和着阳台后面的竹林的摆动一例地起舞,舞姿翩翩,作前后左右有规律的摇摆,看上去并不亚于俄罗斯芭蕾“天鹅舞”的整齐优美和动人。这种和谐而灵巧的动作,完全是秋风的操纵,非人力所能使然啊!而背景那充满阳光与色彩的山野,依然是那样静,那样深远。山野与沟壑之间有着明确的分界,那色彩愈看愈斑斓。近处竹树枝叶的活跃的运动,与远处明艳的山野始终无语的寂静,其对照与反差是如此强烈!这恐怕是任何高超的画家,也难以在画面上表达的。大自然的美的生动丰富性,毕竟远胜于艺术大师的的艺术表达!——即便是杰作,在如此生动丰富的大自然面前,也当是有愧色的。

  这是自然美终究胜于艺术美的道理。因此之故,我崇尚自然也远胜于崇拜艺术。

  这也是我很少收藏艺术品而钟情自然,喜好旅游,常常对着大自然发呆,并时而举起相机拍照一些别人想不到美景的缘故——海伦双眼失明,姑且面向自然发出那样迷人的惊喜,而况我呢!

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    我若不懂,请你告诉我

  你若懂我,该有多好。

  我若不懂,请你告诉我。

  ——题记

  在我生命的很长很长一段时间里,每天,都不想说话,一句话,都不想说。现在回过头去看,我都不知道自己是怎么过来的。是的,对我而说,这么多年,能活下来,还活得像现在这么爱笑,算是,奇迹了吧。

  “你怎么想的,说出来。你不说,别人怎么知道呢?”妈妈说。

  记不清是哪一年了,跟老公吵架,其实也说不上吵架。像我这么闷的人,吵架也自是不会的。难过的时候,就是不说话,然后,哭。这一次,这个大男人,带着哽咽,说:“我到底要怎么做才好?做也不对,不做也不对……”看着他眼泪就快掉下来,妈妈跟我说了上面这句。

  我冷冷地看着他,要我说了你才懂,这还是爱人吗?关心,体贴,你都不懂。你懂什么呢?你只懂你自己的感受。我想着,还是不说话。他一点都不爱我,在这份婚姻里,我只剩下了躯壳。想到这,几乎感到了绝望。

  等两个人渐渐平静下来。妈妈却依然在那里跟我念:你心里怎么想的,要说出来。没有人是你肚子的蛔虫。你只哭,不说话,别人怎么知道呢,只会弄得他也难过……我不想听。

  可日子还是得过下去。

  也许确是该说出来。谁就住在你心里,明白你所想的一切呢?

  我倒是从我娘肚子里出来的,她能懂我的一切吗?好像也只懂了一部分。

  也许,确实是该说出来。

  后来,

  就成了现在这样了。

  我们,挺好。

  其实妈妈说那话时,我当时是有点小惊讶的,我一直都以为,懂的,不用说。不懂的,我不想说。从来都不知道,不懂,应该说出来。

  想来妈妈告诉我,因为父亲吧。父亲在的时候,她每天都跟他吵。那种吵,不是常人能忍受的,一年365天,每天都在吵。一件很小的事,都能被她念上好多年。后来父亲意外走了,她才发现,在这个世界上,再也找不到像父亲一样对她好,又能容忍她那么坏脾气的人了,再也,找不到了。可现在,后悔,还有用吗?现在,每念起,眼泪就掉下来,也没有用了。现在,只有在清明节的时候,买很多很多的鞭炮,去父亲安息的地方,借鞭炮的响亮,告诉父亲,她的念与悔……

  现在,告诉我,不懂,就说出来;告诉我,珍惜身边的人。

  你若懂我,该有多好。若真有那么一个人,懂你的脆弱,懂你的逞强,懂你的快乐与忧伤,懂你的所有,那当然好啊——人生得一知己足矣。可这样一个人,要上辈子积了多少德或是彼此前生欠了多少情,今生才能遇到啊。

  而平常的这种懂得,却也未必就见得十分靠谱。张爱玲跟胡兰成,他们因文字结缘。他深懂她,懂她贵族家庭背景下的高贵优雅,懂她因童年不幸而生出的及时行乐的思想。因为这份懂得,她慈悲,她卑微到尘埃里。可他值得她的倾诚之恋吗?他,胡兰成,一个滥情的男人,他不值。当然,于张爱玲而言,她真真地爱过,我们就不问值不值了。

  我跟我老公,现在挺好的。只需一个眼神,彼此就心神领会。也常常不约而同地说一句话,做一件事。最重要的是,我已经不记得上次掉眼泪是什么时候了。是的,我们都不是哲学家,都没有那么深奥难懂。只要你肯说,只要TA愿意听,懂,根本就不是问题。

  原来,婚姻也是需要修炼的。那个人,能给你一纸婚约,必定是在今生跟你有着最深的缘分。珍惜这份缘,珍惜身边这个对你好的人。TA若不懂,就告诉TA。不要白白浪费了那么多原本可以很美好的时光,更不要等到彻底失去的时候才去后悔。

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   评论人:Ccq30g20  评论时间:2018-9-24
    用尽一生的牵挂忘记过去

  

  在这车水龙马的城市里,那么繁华那么热闹,在拥挤的人群中,而我却丝毫跟不上这城市的节奏,我所看到它仅仅是一座荒城,一个人荒无人烟,围城般禁锢着,冰封着灵魂。拖着躯壳戴着耳机行走在街上,一切那么陌生却又能触景生情,回忆牵强地缭绕在脑海。一辆日系丰田经过身边,想起了他;一个戴眼镜的约莫五十出头的陌生人经过身旁,想起了曾在他身旁若无其事的经过。回过神,才发现原躯壳也会心痛。

  

  正是这个季节,叶落花残,红叶漫天,日落得人心欢的秋季与风吹颤抖的暖冬的交换。两年前的这个时候,学校正举行一年一度的拔河比赛,白云山下的寒风凛冽丝毫没有影响同学们对比赛的热情与争锋。

  尽管对于任何的体育运动都不感兴趣的我,在班集体的荣誉面前,还是去了现场给参赛的同学呐喊加油助威。

  就在大家都狂欢般地兴奋着沉醉在比赛的激烈时,一位突如其来的外校人与我擦肩而过,个子不高,约莫一米六五吧,四五十岁的样子,给了我一种特别的感觉,道不出是为什么。而后来我终于知道是为什么:“如果有缘分的话从一开始就能感觉得到的”

  戏剧般的,仅仅是擦肩而过后望着他渐行渐远。

  后来我得知,原来他便是新上任的校长。

  尽管彼此存在着缘分,但是对与我来说,他太高了,是我抬头仰望的高度,所以一直只能有意无意的看着他,了解他。即便在不大的校园中,经常能遇到他,但是身份卑微的我,该用什么样的身份向他问候。其中有过交集,譬如说中午去食堂打饭的时候,以为老师们已经打完了,在没有老师的教师窗口打饭,快到我的时候,发现他就排在我身后,而我慌慌张张不知所措,欲想让开排回旁边的学生窗口时,他对我说:“没事,你先吧。”再有便是一次在教室做作业到五点,回去宿舍时,刚好碰到准备离校的他,在车里面,一手摆动着方向盘,一只手向着我示意再见。那时心里特别高兴,或者说受宠若惊吧。但是我清楚的知道,那不过是他习惯性的礼貌罢了。

  而后便再也没有任何的谈论与事情发生。

  直到许久之后,久的让我因为他的严肃与严厉对他产生了恐惧,在一次偶然的机遇里,我和他成为了朋友。高傲成性,待人冷漠的我,并不喜欢交友,更不喜欢主动,而他却使我破天荒的破了例,虽然我们的年纪相差三十,我们的身份更是天差地别,但这并没有影响彼此间的畅聊。从一杯清茶到一个思想教育,从一篇文章到一个鼓励,从心高气傲到虚怀若谷,无不是对我的种种关怀。当然这期间有因为我的激进,他的言辞不当,而发生过顶撞与不闻问。

  他曾一次又一次的把我踩得体无完肤,我强忍着心中不忿,仅仅是因为他的身份对于我来说,真的太高太高了,对于他的决定和他说的话我不敢说不。

  而我高傲自大的性格,又怎么会一直容忍他对我的批评,终于在一次谈话中,我像一颗定时炸弹,爆炸了。

  他说了一句“你经常到我这里来,还这样子,被别人看见了,丢我脸。”

  我被这句话,彻底的激怒了,大声的说了句“那我以后不来咯”

  “不来就不来咯”他说

  说完之后便站起来准备要走,但我没有迈出下一步,已经忘却了是什么让我站在原地不动。

  也许他也在愤怒着,也许更多的是失望,他一直在喋喋不休,而对于他说的我没有听进去一丝一毫,这是我第一次没有认真的听他说话。不知过了多久,还没有等他说完我就走了出去,恼羞成怒的我并没有回头。

  而我确信无疑的是,他,没有跟出来。

  所幸庆,次日我的主动道歉得到他的谅解。

  而更多的时间,他是苦口婆心的教导着我,促使我改掉自己的坏习惯,慢慢的进步着,戒掉烟酒,不在去网吧,磨掉獠牙,放低姿态,放下心高气傲,就像父亲一样啰啰嗦嗦的不厌其烦的说了一遍又一遍。这是后来,我才知道,原来父亲的关心与关爱,便是这般感觉。从小我被送到家乡的千里之外,没有亲情,甚至是感情,只有冰凉死寂的玩具陪伴我,没有人教导我,只有在校时老师对我的教学,一直没人这般,教导与关心我。

  也许,我对他的依赖那么深,原因就是此罢!

  时光匆匆,两年过去,而我也到了离校的时候了,尽管有着太多的不舍,但事实便是如此。

  还记得在我离校的前一个月,教育局的领导来学校开会,为的便是他调离我们学校一事。

  那天下午,如常的去了他的办公室,看见他悲伤便涌上心头,还没有等他说话,我便道:“你要离开了!”

  他惊讶的笑道:“呵呵,你怎么知道的?消息真灵通呀。”

  而我泣不成声似得沉默不语。

  冷场半个小时,他准备下班时对我说:“你24号离开学校,我25号就离开,这是缘分呀!”

  我还是沉得着,失色得让人心疼。

  直到离开学校那天,匆忙离开,没有拥抱,甚至来不及道别。

  至今半年过去了,和他没有了联系,就和离校一样,来不及牵挂就被她遗忘了。

  这期间并非没有主动联系,只是他的厌恶感一次比一次深,让我心寒得没有勇气再去联系。也许是我再也找不到致电的理由,没有关心问候的身份,从此他对于我变得杳无音讯般。

  人生最丢人的莫过于自己的主动被别人当作笑话。我便是笑话。

  一位朋友曾跟我说:“一个90后对于一个60后,他不过是觉得新奇罢了。”

  是的,我恍然大悟,他和我交朋友不过是因为新奇罢了。

  于是我也不再觉得我是他的挚友,只想带着有他的记忆忘记和他的过去。

  一开始的缘分促使成为朋友,慢慢的,因为他对我的教导与关爱,成了对他的一种依赖,我也曾相信他便是我这辈子最好的亦师亦友,而我则是他的挚友。但是事实告诉我,错了,我只是他的新奇玩物。

  自尊心告诉我要用对他的牵挂忘记有他的记忆。

  

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   评论人:Ccq30g20  评论时间:2018-9-24
    拈朵浅欢,涟心入梦

  原心

  彩一湾浅月,倚一栏拈花。舒夜,梦来,念不休;梦去,念亦不休……。

  ————题记

  红尘阡陌,捻一朵恬淡,犁一埂缘梦。暗香飞花的静月里,插一垄淡香杳杳,守一沫烟水脉脉。幽笔清婉的心丛,是谁在刺字书欢的清盏?开的极致,落的凄然。

  念了,梦了,一点点沉沉睡去。那抹笺的心声朦胧,是谁在研墨深深爱?展着熟悉的天涯。信手一阙往事旧词新赋,思绪蘸满岁月的彩笺尺素,找不出华美的词章,只在流年扑下默默哭砂。不知所云的文字,粒粒如沙,痛苦的硌着憔悴的荡漾。

  蘸一心季,站在“沾衣欲湿杏花雨,吹面不寒杨柳风”的记忆里。不知那孤独,那寂寞,还能否安静如水?无声无息地漾过每一寸肌肤,在每一份归隐筑着恬淡,固守。回首,握着坚冷,蜷着刻骨。原来,风也有尘埃的时候,被忘不掉曾经的惊艳,也唤不醒岁月的微笑。人生最痛苦的事,莫过于在记忆与疼痛的多愁善感的感知里,一天天一点点消耗生命的色彩,黯淡无光,剩下心灵的破败与落寞。

  撑一伞记忆的抒心在岁月影绰的书妆,浅渡的思绪,叠梦踏歌着心枚的婆娑。经年回眸的心事,也许是记忆插翅着青春太多的绚烂,在年华的一次撞心而潸然着一季季碎沫的凄凉。

  当时光缓缓响起,泡一盏心灵的约念,静坐风前。跳跃的音符,清灵温婉的旋律,空旷而纯净。关于过去与失去,却是风花雪月般漫舞。因为痛苦而离开你,却又不住想起你在掌心盛放的温暖。风送着记忆的笔吟,吹起流年的花瓣。花瓣躲入往事的罅隙,在青春的落花石写下生生息息的眷恋。雨墨,捧起的是江南,还是巴山夜雨,抑或是黄花满地。我总是在岁月每一片熟悉的粉色想起你。无端端想起你。明知你忧伤的脸庞已漾着别人的微笑。

  捻一段遗忘,我曾试图蒙住记忆的双眼,可后来我才知道,黑暗里更能遇见被时光囚禁的你。我一直以为庇护与保佑就是爱的一生一世,以为心动可以蔓延成永恒。但瞬间与永恒从来都只是情感的两个支点。爱情再羽翼丰满,却也无法长久天涯。可谁愿意执意等我在距离里连接这两个心点。时光逆转的城池,我踏着心角的微光,在错乱的篇章中颠沛流离,都只为找到曾经走错的链接。但我不知笼向我黑暗的存在,是不是青春年少?还是红尘的繁华喧嚣?如迷雾凝聚,将链接拥在黑暗。

  浅秋,牵起文字延绵迤逦的心事,撩拨着青春缓泛旖旎的心廊。走过的春秋冬夏,微笑化作秋叶,一片枯黄,透着苍凉。原来,许久不曾回望,却也无法最终遗忘。快乐,展笔着风逝灰褐色的心檐;忧伤,广袖风开着爱的味道。仙瑶碧注的逐年,再多的文字,已描不出岁月的心痛;再多的云彩,已铺展不出爱走失的美丽;指尖与键盘再暖,已暖不出心灵的绝唱。

  那雨,剪破着墨枯字瘦的彷徨;那月,刺着江枫渔火的愁眠。横一管红尘婉歌,舒一陌素色安然,往事掘开的梦堤,是谁在芳柳新晴?是谁在梨花若雪?透过花开花落的卷帘,拼一梦霓裳。脚步若隐若现的痴狂,沸腾着岁月温热的胸膛。

  静一笔朝花夕拾,凭一笺岁月流淌;扬一捧不以你喜,不以你悲的风尘,躺进日子偶尔浅泛的恬淡。走在回忆的幽幽戚戚,剪一簇岁月的静默,当梦一片寂静,是否我连你的影子都要停止,在苦苦相望里下沉;其实,孤独也学会了习惯,寂寞也学会了平静;其实,笑,也不再清欢;梦,也不再暮色四合。可是,就是这样,鬼使神差、无可救药的重逢了一段时光,重回了一座城,让自己盛开了千千蝶,让自己一世无处可逃。

  时光如针,绣着沧桑。岁月如花,开着天涯。淡淡的心辙,是谁在寻找爱的方向?刺痛的轻逐,当回忆把生命的美好点滴耗尽,我就这样毫无意义游走在时光的掩卷里,用一片寂寥撑起一片念的蓝天,在岁月惊鸿一瞥的念里翱翔。捧暖一朵浅笑,破土一颗苍白的心,展望红尘摆渡,有你最幸福的暖望。

  暗香飞花,浅笔逝水流烟;蘸婉的静夜,只剩下记忆的抚摸,默绾着岁月的怀念。一纸墨痕划破念未央梦未暖的云天,空灵委婉的诗行,是谁在用唐风宋雨收藏盈香?一笺涟漪,是谁在用距离丈量地老天荒?有些梦,静于自然。有些梦,负载清愁。采一朵水墨,串在念与念之间的感动,静坐,看风,听雨,撷月。思念的薄纱自指间滑落,清清卓卓,在水墨里无与伦比的盈盈脉脉。眷恋,深深蓝,如旷漠的原野,将年华相暖,藏于里面。

  棹一方清风细卷,摆一叶素心若雪,横槊赋诗的执笔落花里,披一身的月光,伴一路心辉,写一抹安守,抒一份微笑。往事的脚音,叩着思念烟漾的琴弦。端梦浅酌的低吟里,敲一片心灵,挥润红尘为墨,年华为宣的素描浅画;趟着念的风和岁月的暖,沿着掌心的记忆,在一支素笔,亦步亦趋的走在掌心隽永的脉络。

  时光安暖,岁月静好,往事的浅坐中,采凉薄为茶,煮一字浓浓的深情,沉捻于心,在一汪水墨山水,邀月浅坐。携缕静泊入吟、拧抹往事从容。拂程浅笑依梦,结窗岁月宁静。碾香中,轻轻托起沧桑浸染的洁白,直至生命终结……。

  彩一湾浅月,倚一栏拈花。舒夜,梦来,念不休;梦去,念亦不休……。

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   评论人:Ccq30g20  评论时间:2018-9-24
    再见

  那些看似荒唐的青春,却是我们一生一次的认真。

  似乎真的到了该说再见的时候了。向这段充满欢笑,充满浪漫,充满豪情壮志,也充满酸涩与淡淡忧郁的青春。

  在那样好的年华,2013年8月30日,我们相遇了。记得曾经,一起上课,一起吃饭,一起聊天,一起做作业…… 在那样好的年华,2016年6月8,我们要分别。那是青葱的岁月,杨柳依依,却总要经历那么几次灞桥送别。毕业就是这样的残忍呢,它好如一个一个的轮回,拉扯着时间,将以往的回忆打包,推搡着我们离开母校。

  我不懂为何在这样伤感的日子里为和天格外的蓝,白云格外的多姿,难道上苍本无情?终于,我们缓慢地迈着艰难的脚步,一步一步,一步一步,走出学校的大门,这里,在这一刻已经不再属于我们,我们成为了历史,成为过去。离开的路是艰难的,曾经的我们还觉得有些漫长,这条路我们走了三年,整整三年,就这么轻易的离开,我们又怎么会舍得?离开的路上,一步三回首,转身的瞬间,突然发现,学校真的好美,泪水模糊了双眼,但我们不会忘记老师们的容颜,也被不会忘记母校。泪水不会改变我们前行的方向,不会放缓我们前进的脚步,也无法感动狠心的上苍,让那些美好的日子重来,这或许就是宿命,这或许就是人生。离开的那一刻,我们便如同今年盛夏盛开的蒲公英,风起纷飞,身不由己,毕业了,真的要走了,但至少回忆是美好的。

  曾经,我们拥有懵懂青春的权利;曾经,我们雕刻锦时的信心;曾经,我们把欢乐当作缤纷;曾经,我们说毕业遥在末日,曾经的曾经盛开在心底却凋零在手心,而我们的青春和单纯是恪守在那类似童话时光中的固执和掩映在时光长河中的背影。很久以前,我认为毕业是个值得庆幸的时刻,是告别旧时光的凭证,是理想未来的序曲,可是当我真正触摸到毕业时才发现它就像这眼前的咖啡,开始是苦,结束亦是苦,而只有当余烬其中的温柔才能明白其中的浮浮沉沉,我们徘徊不前是因为流年冲刷不掉青春的颜色,岁月不愿带我们走。

  时光醉清风,总有人会记得。肆意的青春里,定格的是我们的笑容,那些年一起的独家记忆,仰望未来,像向日葵那样怒放着生命。

  再见城西,再见6班,再见我的年少轻狂,再见我的……

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    原来我只是一直不知道有多爱他

  父亲个子不高,也不清秀,满脸的褶皱深到像是生长在骨头上,说实话有时候感觉挺讨厌父亲的,因为父亲喜欢吹牛,喜欢把我说的很好,喜欢把他自己伪装成一个天才的父亲。我一直以为我对父亲没什么感觉,只是感觉他就是我父亲,没有其他的。

  从小到大我从来都不敢跟父亲顶嘴,但是在我的脑海中也从来没有过挨打的记忆。父亲的吝啬也是出了名的,记得在我小时候,在我还上小学的时候,那时候每天老师都会布置作业,到第二天的上午交上。而我有一个习惯,我喜欢晚上写作业,其实每天晚上都是放学很早的,我都会把作业放到晚上写。又一次我正在写作业,父亲突然走过来说:“放学那么早,偏偏晚上写作业,不够浪费电的”.那时候我没说话,也不敢说话。那一刻,我只是觉得,我讨厌这个男人。

  有人说母亲和儿子是前世的情侣,我有时候会相信这句话是对的,因为我每次拿起电话,只要那边接电话的是母亲,我就会突然放松许多,有时候不知道说了什么,也不知道要说什么,但是时间在我不经意间会过的很快,如果电话那端是父亲,而我根本说不出五分钟就会挂掉电话。有一次父亲和母亲之间发生矛盾,父亲打了母亲,我那时候吓得只在一旁大哭,连阻拦的力气都没有。那一刻,我突然感觉父亲不像个“男人”,我恨这个男人。

  有一次父亲和大伯之间发生矛盾,姐姐去劝架,大伯失手打到了姐姐,等他们打完架,已经是几个小时之后了,其实姐姐也没受多大伤害,父亲回到家什么也没说,把里屋的灯关上,一个人呆在那里。过了很长时间,母亲过来给我说:“你爸看见你姐被打了,在哭呢!”那时候我还小,不知道让一个男人哭是需要伤害他有多深,那一刻我只是感觉,我看不起这个男人。

  像是在大一的时候我一次春节放假和父亲一起去集市上买东西,父亲把电车放到路边,这时突然有一个人过了狠狠地训了父亲一顿,说是那个路边是他们看自行车的要收费的,正好这一幕也让我看见,那一刻我突然火冒三丈,朝那些人大吼了起来,说:“干吗说我爸,怎么证明这是你们的地方,再是你们的地方也不应该说我父亲啊……”.那一刻,面对那么多人我没害怕,也不记得自己是个大学生,也不管自己的什么素质,几乎跟那些人差点打了起来,我就是想着,谁也不能动我父亲。因为他是我的父亲。

  从经历那件事之后我才发现,那个男人不仅仅是“父亲”这两个字那么简单,对我来说,父亲是深藏在我骨头里的骨髓,他痛我就会痛;是铭刻在我内心的一种信仰,谁也不能说他是错的,也不能对他指指点点;也是我的精神支柱,没了他,我什么都不是。也是从那一刻起我才知道,原来我是那么爱他,只是不知道我有多爱他而已。

  时间的齿轮从未停止,我的记忆没有终点,我也走过了年少无知,走过了懵懵懂懂,经历着青春韶华。生命的无知总是短暂的,很多时候,很多事情,有关某个人的记忆会成为断点。其实那次他为了我奔波劳碌两个月,只为凑够我的200块钱学费;那次他为了省钱,只去那些小地方小诊所去看自己的病;那次他为了这个家,一个人去外面闯荡……,都已经深深的刻在了我的内心最深处,只是我还没发现对我有多深刻。

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    问路

  行走在外,难免身心疲惫,迷失方向也在所难免,踏着尘途的街灯,踏着人生的孤旅。行者,总是喜欢迷失,迷失后如无头蝇,且是找不到方向。闻说着外面世界的出奇的繁华,虽则说是要该到北上广闯荡的年龄了,不过还是生怕走着走着,就会掉到某个阴沟防不胜防。譬如说:大到“戴笠的特务”、叙利亚的搜查、中国的昆明血案,小到社会的混混、学校的数学老师、教育局的搅合。这些都是我生怕的原因,我想之中也会有英国脱欧的原因,“没有观世界,哪来的世界观。”《后会无期》里面有这样的话,我想,这句话也可以送给“百无一用”的书生,和未来的中国。

  某一天夜晚,行走在某一条街道上,认不得牌匾是哪家的。于是,我迷失了。常识告诉我,我应该到附近的商店里去借一下电话,然后店主会无奈地摊手要钱。可惜,此刻已经没有哪家还活着。问路!向夜晚里未眠的人们打声招呼。

  攥着“三潭映月”去找警察,不曾想到一路上全部是树叶子,从第一个十字街道到第 N个十字街道,却寻不到“花的折翼枯叶蝶”,无聊至极。不出一首歌的时间,我在前面看到了灯火通明的屋子,门是敞着的。我探头进去,很有礼貌地吱声,打扰了。里面,面容消瘦,头发花白的老人坐在轮椅上睡着,她面前的火炉相当暖和,以至于,我担心火炉会将轮胎烤爆。

  老人奇迹般醒来,使力瞪圆眼珠,来证明她还没狗带,差点喊成:“儿子。”开口半声便该调了,完全是高八度低八度。我看她神情安详了,于是问道:“婆婆,请问这是什么地方?”可她好像听力不好使,或是憋屈太久想表达她自己的意思。她反倒问我:“小朋友,你叫什么名字?”我是多久没让人叫做小朋友了,心里甚爽。“我叫。。。”老人突然又打断:“你叫杜缺?好名字。”我在心里暗骂道,你儿子是扛把子啊!打听到我名字是算命先生取得?!五行缺火,你倒省略,连火也没了,缺银两还是现实主义,这弄得个缺什么都是个后话了,以为写小说码字呢,语文老师说小说少看言情和悬疑,不知阁下有何伏笔。我终于明了了,中国空巢老人缺什么了,哎。

  为了问得回家的路,我也只好承认自己叫“杜缺”了。

  老人忽的明目起来,风也大了,“这条街叫,驷···”门“卡昂当”关上,再怎么求救也无法敲开隔辈间的隔阂。我起始明了,这条路走下来,更使人深刻反省

  古道说:“天降大任,必先苦其心志,劳其胫骨。。。行拂乱其所为。。。”于是说,我便接着彷徨在这走不出的死巷。

  在路上,我遇见了次人,可以用一句歌词送之,上半身像诗人,下半身像流浪汉。我也不忌讳,只好问道:“请问先生,这里是哪里呀?”

  他不回复,自顾自的“屈膝磕头”,此类动向,我也有所耳闻,这不就是佛学里的“礼节”嘛,——只见他,屈膝跪地,再合掌磕头,余下的动作是如毛虫般蠕动,这样持续不止。听说足够虔诚者,有这样“屈膝磕头”到拉萨的。这让我忆起了,九仙宫祈梦,长长的阶梯,高耸入云,竟然也有诚然者,一重一重磕上去。在此提到,祈梦不过是心理反应,与磁场强弱、建筑结果并无直接关系。如此事件,还有穷乡里盛行的“笔仙游戏”之类的,都是心理作怪,并无神奇。

  我也不忍打搅他虔诚的表达,只觉得“路漫漫其修远兮”,从这里到拉萨,少说也有大半个黄河那么远罢!我说,拉萨也没有舍利子那样的宝物,那也是在相反的方向;我说虔诚者为甚欢喜背道而行呢?又要怪玄奘到印度取经、八思巴传扬圣道?实为不现实的。话说我也不知道我现在在哪里,只依稀记得,我本应该在家中就寝,不过为甚?心里暗暗牢骚,这时恰好有人在不远的地方。我想,这就是古中国人不学人家开飞机大炮,而自习得了“求神拜佛”的缘由了。

  暗暗牢骚之时,远处好似有一束人影,给人的感觉是女性的哀怨,拿什么来对比呢?好似当年依着栏杆,看着满地黄花,思恋赵明诚的李清照。我走近些,便听到了如下一段话:

  “哎,我怎么生到这个偏远山区!”我完全不理解她在哀叹什么,只听清了,山区!难道我不在县城啦!怎么回事?

  我正想上前去问,“这里是什么地方。”那女孩子便一瘸一拐地走开,她还扎着清代的长辫子,脚尖尖的,小小的。原来是小脚啊!怪不得这个女孩子乘着夜色,来到外面来哭泣。我想,真是祸患,这个地方还没被“开化”,老一辈竟然还延续着这般伤天害理的旧俗。而眼前的一切正应该是学校应该反省的问题,教育腐败到,能让低俗的老师给钱进高校教书,然后让好学生将该老师烘托成师尊,真有一套啊,——不过也怪熟悉,这不就是明星的炒作吗?不过到头来思索,那些老师大都便便教不来书,却钱袋满满回家过年,这不是像如上所述残害后辈的话,那且是什么!

  我走着走着,缓缓走远了;我缓缓地走远,又愿意走下去。我想揭穿更多的腐败,带着德国思想家尼采的哲理,像一个斗士。钟摆沉重地击打出黎明,一天的开始了,一觉醒来,路没了,人散了,先前批判者的梦也随着自己的清醒,瓦解啦!

  人性复杂在无常。这是看某位导演的电影而悟出的。也许禁锢人们思想的东西并没有消失,梦里提到的地方“驷。。。”,其实是驷马街,就在县城里,位置在二号桥的旁边,有闲散趣味的话,还想在那里追忆一下梦里的郁愤,不过现实里,那条街不过是有几个愚蠢的算命先生,和更愚蠢的信徒而已。

  我走出家门,外面并不是像香港某处某阶段的无人管辖区,外面不是黑色世界,不过隐约会有某人在心里面自问:“这是什么地方?你要向哪里去!”这是很多人对人性的拷问,缺什么,问什么,所以这个问题很辛辣。如果是我的话,我会答道:“流浪流浪···”

  不要问我从哪里来

  我的故乡在远方

  为什么流浪

  流浪远方 流浪

  为了天空飞翔的小鸟

  为了山间清流的小溪

  为了宽阔的草原

  流浪远方 流浪

  还有 还有

  为了梦中的橄榄树 橄榄树

  为了梦中的橄榄树 橄榄树

  我想,这就是TwoCould在文章里提到的列子的思想罢。

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    且有余生,随处可栖

最好的一切,都是有备而来的,它更像我们的俗世生活,漏洞百出。也就在那一个过程中,我们忙碌奔波的心,得以安放。

  傍晚,手里捂着一杯热腾腾的牛奶,在暖色的灯光下,翻出了一本几米的画册来读。在很多人的印象中,他是一个如孩童般的老男人。

  几米说过,他最喜欢画树,因为喜欢那种能够一笔一画勾勒线条的感觉。

  这让我想起前几天去拜访的一位青年画师,似乎,她的绘画风格与几米有几分相似。画里总是带着几分洒脱与童真。

  画室名为“莫云道艺术空间”,画师告诉我,它的寓意是:少说多做。我心想:倒是蛮符合绘画人的格调。

  与传统画室不太一样,它的环境优雅舒适,有点像咖啡厅的感觉,让人感觉很是舒服。

  画室分为绘画区、休息区、颜料摆放区。通过墙面的不同颜色和样式来划分区域,整个视觉空间显得通透宽敞。

  走进画室的那一刻,你可以深切的感受到来自于那里的宁静平和:细腻柔美的画作,安静的暖灯,精致的小茶几,舒缓的音乐。似乎,在这里生活的人,永远活得悠闲散漫。

  在我的印象里,她是微卷长发,总是戴着一副眼镜,时不时喝口茶。每逢她作画时,我就静静站在一旁看,不打扰。奉行着“观棋不语真君子”气度。

  每当兴致来临,她就将画笔递给我,让我勾勒。这,也算是一种绘画的交流吧。

  与她之间,亦师亦友。从没有长晚辈之间的拘谨客气,倒像是两位相交多年的知己。说不清为什么会有这样的感觉,也许,是因为在某种程度上,我们追求的东西比较相似吧。

  偶尔,停下来的时候,我更喜欢在那里泡泡茶。泡茶,是一种能让人安静下来的存在。每当把茶叶倒进壶中,看着茶叶沉浮。注水等待,等到最后茶汤已经很淡很淡,留下最好喝的味道。那一刻,心也就静下来了。

  很多时候,生活的状态,往往是出自于我们所想要的与所追求的东西。

  有的人爱自己多一些,有的人爱别人多一些。爱自己多一些可以更为精致从容。爱别人多一些,有时候就要熬得住。也许,消耗少一些,路会长一些。

  在我们的身边,有很多人,在无数个黑夜里,面对着熟悉的办公桌,加班熬夜。周而复始,没有停息。每当我们拖着疲惫,从那些高楼大厦走出来的那一刻,抬头看着,明晃晃的灯光下,又显得那么刺眼与陌生。

  街上,来来往往的行人和车辆,川流不息。各种声音、气味、光线,都在此刻牵动着你的每一处神经。白天,尚且看得清他们脸上的表情。到了晚上,所有的疲惫,喜、怒、哀、乐。也许都被黑夜淹没了。

  有人说,有时候,真的很想让自己停下来,找个适合自己的地方,一点点慢下来,静下来。但是,却又总是被现实牵绊住,只能偷得浮生半日闲。

  似乎,我们总是生活在大都市的繁华与喧闹中,与工作为伴,与快节奏为邻。

  忙碌和充实的区别,大概就是看一切值不值得吧。

  而最好的一切,都是有备而来的,它更像我们的俗世生活,漏洞百出。也就在那一个过程中,我们忙碌奔波的心,得以安放。

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    你衬得起我的气质和才情我配得起你的段位和桀骜之消失的乌托邦

  阳光透过窗格撒下一道道长长的光晕把地板和床榻染成一片金色,满眼的金光刺激着沈希的视线。沈希的目光向着光晕的来向延伸延伸......窗外一片寂然,白兰树的枝叶在微风中摇曳着,一片黄叶在空中打着转像喝醉了酒似的在叶与叶之间跌撞着摵摵下坠!是根的追求?枝的嫌弃?还是叶的多情?沉思中沈希手上的《苏菲的选择》掉在了床上打扰了她的思绪清醒了恍惚。她似乎明白了宇宙间的自然法则。不强求顺自然是对一切事物最好的珍惜。但还是有些失落————她的乌托邦社会与现实世界发生了冲突。

  虽然道理她都明白但心情还是有点郁闷,不经意就勾起了她的感伤。一片树叶让圣诞节那天的情景跃然眼前。那是件小事是两个熟悉的人之间非常平常的事。但她觉得小事里可以窥见事物的本质。这要从她与苏虤简单而扯不清的关系说起。她爱上了苏虤但又不确认苏虤是否爱她。在一年的走走停停中,她脆弱的心灵刚经历了一次小创伤。

  苏虤————一位有大爱、幽默、感性、矛盾、善变、防备心很重忙碌得没有礼拜天,专业领域里著名的权威专家。考过中国教育制度里存有的所有考试还有后经历,内心高傲、敏感、缺失安全感......感情上的马克思主义者,为什么说他是马克思主义者呢?西方有一项悠久悲观的传统著说,认为爱情只能是无回报的一种马克思主义的执行者,欲望之所以不死是因为爱永远无法获得回报,根据这种观点,爱只是一种方向,当目标达成就没戏了,所谓目标即精神或身体的占有。所以沈希的爱意越增苏虤的爱意就越减,然而沈希不是马克思主义者她还停留在一个医者与患者间的关爱和尊崇中。带着这种习惯性和不理性走进生活两者的方向渐渐偏移......

  沈希是苏虤的患者在看病的过程中他的幽默和人格魅力吸引了她。她清丽脱俗的气质也吸引了他。也许是因为爱人的需求先于爱人的出现,爱人的出现跟在爱某人的需求之后,对爱的渴求形塑了爱人的特点,欲求在他们身上刚好具体化的呈现。所以他们的相遇注定会有故事......沈希————一个心高气傲宁愿孤独也要为她理想的人等候。却应了那句越美好的事物越迟到。她很宅圈子很小,让她感兴趣的人很少。而苏虤所展现出的特质吸引了她,这里面大概还含有患者对医者那份信任和依赖。在苏虤看她的眼神和对她的态度里(但她至今没弄明白苏虤对她除了医者对患者的关爱,还有没有裸爱?),慢慢的她爱上了他。这个结果有初始苏虤对自己身份有意无意的掩饰和她的误解的成全。她觉得这是宿命。可苏虤的种种顾虑又哪能全情投入?他希望与她有着不远不近的联系但不要责任太大。她虽然渴望一份有担当彼此负责而稳定的感情,但她知道工作已让他很疲惫她选择漠视和忠告————要么接受要么离开。在仅余可耕的精神世界里她似乎想把一条泥泞的路走成花园!她希望跟他有精神上的血液关系,可他给她时远时近的距离。她想抓又抓不住想放又放不下......有时淡定处之有时突然紧张。当苏虤告诉她过两天去雪山时,沈希突然有种失落。这是他之前有规划她在内的旅程,因为内疚感和费用问题她有些犹豫。她觉得跟苏虤那是基督的爱,要花他不少的费用她有些不坦然。她不是宗教徒基督的爱始终带给她心距和疏离感。虽然他不在乎,虽然她渴望一起。她还是不心安!她有自理费用的想法又怕把距离和感觉拉远。她矛盾了,她把这种矛盾告诉了苏虤,希望能听到让她心安的话语。可他那是她理解的心态和思维模式?她感觉和苏虤的距离在渐行渐远,她想反乱拨正(事实越拨越乱)。爱美如命的她不顾打了狂犬疫苗皮肤发黑的样子,任性的要去这儿哪儿见他。在她撒娇撒霸的攻势下,他矛盾又不舍拒绝,约在圣诞节一起吃饭。

  沈希期盼的约会终于成行。她开心得像小女孩般备了好多零食在车里,以解闲时之聊。见面后发现他似乎没什么心情,几个钟后她那份欣喜和美好坍塌了。她的乌托邦社会也随之瓦解!她难过,难过的不是他善变的情绪;而是她令他如此情绪!她是个张弛有度、有内涵有修养、灵魂高贵、内心骄傲的人。她想跟他多呆会儿所以想去远一点的地方。应许与改变的向度就是那感触的泪滴?她不愿意接受和面对被人嫌弃的现实,她觉得自己没有三姑六婆的絮叨也没有庸脂俗粉的低俗,为什么还是让他一脸的烦躁?当然她也知道他不是市井白丁莽夫走卒。正因如此她觉得特别意外。可这又是不那么和谐美好而真实的事实......

  任难过又感慨的泪流泻之后,她平静的回了苏虤的信息————她要调整自己。她曾说遇到伤心的事哭一场就没事了。是啊!这算得了什么?不就是失衡的心态吗?调整下或许习惯就好。走过黑夜的人不要相信鬼的传说!檫干眼泪为自己被人嫌弃而庆祝吧!事物的两极————开心和难过都有着强大的力量,她把这股力量化为了食量。在胡吃海喝一通之后肠胃激烈抗议,当晚就胃疼发烧,不过这也是她常有的事没什么好惊讶。身体的自愈功能是很强大的,两天过去已恢复了正常体温。此刻那张映着光晕的脸虽有些憔悴但平静和淡然在她标准的鹅蛋脸和标致的五官里散发出清雅淡然的气韵。发热后的身体有些虚弱她软绵绵的靠在床沿上像一座柔美的雕塑。一双明净而忧郁的眼睛若有所思的落在一个点上显得游离飘忽......她突然坐直身子做了个可爱的表情,一个想法在她脑里涌动,她拿来笔记本手指在键上跳跃着......似乎为困扰她的情绪找到了出口。 待续!

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    树的心事

  叶子,是树的语言;而花儿,却是树的心事。花的美,就像心事一样,树藏不住心事,它就开花了。

  习惯早起,望向朦胧远方的层峦叠嶂。于是透明的心事有了向往,便漫山遍野地开出了一地写满情绪的美丽音符。晨曦,阡陌在双眼间明媚起来。小小的露珠反射出嫩绿的柔软。暖色的一米阳光挪着曼妙的步伐在窗前伫立,似一段彩绸梦幻般地悬着,又似一个倾国倾城的女子,低头吟着思念。

  每个人,都有一个故事,安静而孤独。可是,对树来说,“孤独”又是什么呢?我裹挟着明媚的心事,不断向前,不断寻找着内心的伊甸园,结果却不知不觉地与园里满径的轻和与柔软撞了个满怀。

  空气中翻滚着泥土凝重、厚实的气息。

  倚靠着一棵壮壮的大树,坐下,拿一本仓促的书,品一口幽兰花的徐徐清香。这里,有泥土的气息,有家的气息。忽而传来鸟的鸣叫,清脆爽朗的叫声,像是在呼唤些什么。于是我便幻觉一般地来到了树的世界。仿佛我的前世就是一棵树,一站便成了永恒。没有悲伤的姿态,一半在尘土里安详,一半在风里飞扬;一半洒脱阴凉,一半沐浴阳光。非常沉默、非常骄傲。从不依靠,从不找寻。

  可是,“从不找寻”并不是我的快乐呀!我知道,这是作为一个“人”的我,永远不诤的事实。

  我站起身来,用手指在树粗壮的枝干上轻轻地划过一道细致而悠长的纹络。我就在想,人究竟要经历了怎样的沉淀,才能像树一样在尘土里安详,却又不失风采呢?

  也许,要好久、好久吧。长久的是树的心情,多变的却是人的心事。

  我抬起头从斑斑驳驳的树影斑驳里仰望天空,窥见半年的时光已随云影掠过,而天使渐次从头顶飞过,没有声音。眼神突然黯淡了下来,只有沙沙而过的风扬起树影飘忽不定的思绪,沉淀在时间的海里。不好的情绪总是来得很陌生,几经辗转,又被风化的时光雕刻成浅浅的印记。仰望天空的背影留下深深的呼唤,也许只是一个人的名字,也许只是这无可奈何的一生。

  踮起脚尖,让思念在天空的更深处蔓延。于是,颠簸的脚步从此有了牵绊,便不得不为了它而时刻铭记自己的归宿。无论走到哪里,我都来自这片黏土。大地是我的母亲,这里有我最深、最沉的牵绊。

  合上一本年轻的书,眼神又逐渐安顿下来。身旁的树像是洗去了铅华的蜕变一般,落下一片片黑稠的干枯胶块。随手捡起一片叶子,偶然发现,每一片叶子都有十分精致的纹络,似乎都在向我们诉说着它们的故事。只要有风吹过,又会有无数的树叶飘落,编织着树的语言,演绎一段又一段残缺又美丽的生命乐章。耳畔响起树的隐语:天空没有照映出来的心事,何不提笔,着墨在这本纯白里,用文字,安放最清澈的悸动?

  听说,树的年龄要比人的大得多。那么,树承载的心事会不会也比我们大得多、多得多呢?

  青春就是在别人的故事里看清你自己。拥抱一棵小树苗,仿佛在拥抱一个彼此心照不宣的知心好友。小树呀,今天我把自己旧藏的心事讲给你听,与你分享,你什么时候也给我说说你的心事呀?——树不语。

  只是鲜嫩的叶子在风中纷纷扬扬地飘洒,一朵蓓蕾绽放,倾泻了树多年的心事。

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    夏夜听故事

  童年乡村的夏晚,听歇凉的大人们讲故事,给我留下了的深刻而又美好记忆。

  傍晚,夜幕降临,暑气渐消,河面上还飘荡着几丝云烟,清风吹来,荷花的清香浓浓淡淡地舔着鼻尖,还夹着水草的气息,蛙声四起里,夏虫唧唧,萤火虫在绿草丛中、水渠边游飞。牛棚边一堆艾叶和青草明明暗暗地闪着火光吐着浓烟,那是给牛驱蚊的。老水牛则窝在堰塘里泡澡,悠闲地倒着沫。饭后,劳累一天的大人都搬出凉床、草席到稻场和门前树下乘凉,凉爽的东南风吹着,吸着旱烟,说着农事或聊天,村庄的夏夜显得静谧而热闹。

  小伙伴们呼朋唤友,三五成群,聚集在村头开阔场地,在皎洁的月光和星空下,捉藏迷,留手绢,老鹰钩小鸡,打迭陀,推铁环,盘脚抵虻虻牛。玩累了,回到家门前,放身往凉床一躺,边唱着“一个板子钉洋钉,钉的洋钉数不清”儿歌,边数满天的星斗。穹庐形的蔚蓝色夜空,繁星密布,密密麻麻,只数几下,就无法再数,变得索然无味。马上又去缠着大人们讲故事。

  缠奶奶回数最多。奶奶收拾完晚饭后的碗筷,擦罢手后,坐在床旁,一面给我们用蒲扇扇风,一面给我们讲故事。奶奶讲的有《牛郎织女》,《白蛇传》,《狼来了》等。听得最入神的是《牛郎织女故事》,说的牛郎织女男耕女织,幸福美满,不料一天织女被天兵天将捉走,牛郎闻讯,披上老牛皮,挑上两个孩子追赶。眼看牛朗就要快攒上织女,王母娘娘看见后,从头上拔下银簪一划,就成一波浪滚滚的银河,横亘在牛郎面前,两人只能隔相望。后来两人在天庭其他神仙的解劝下,王母娘娘,才允许两个每年的七月七,在仙鹊桥上相会一次。我问奶奶王母娘娘为什么这狠毒,奶奶说他两犯了天条,神与人不能成婚。奶奶说得神乎其神,我眼睛盯着牛郎织女的两星,听得似懂非懂。《白蛇传》说的是峨眉山的白蛇,经过千年修行,修炼成精,变成美女与许仙成婚,两人行医治病,解除病人疾苦。跟平常人们对蛇观念的恰好相反。《狼来了》故事,是说,一个小孩以撒谎欺骗大人们好玩,第三次,狼真来了,大人们以为又是小孩闹着玩的,结果丢掉性命。

  爷爷讲的有《封神演义》,《杨家将》,《施公案》等。杨家将,施公案的故事情节,都没记住,唯有《封神演义》上几个神通广大,身藏特异功能人物,给我印象深刻。如脚踏风火轮,手持乾坤绫,大闹东海,打死东海龙王三太子的三头六臂的哪吒,能钻地遁行的土行孙。还有把头割下,头飞到空天,然后还能再安上,结果因故脸和屁股安在一个方向的申公豹。

  生产队有一个叫李忠文的下乡知青,不仅字写得好,肚子墨水也多。后来被推荐上大学,现在是华中科技大学教授。队上几个岁数大的,晚上无事,找他听故事,小伙伴听说后,也攒过去。他讲的《西游记》,更是绘声绘色,形象生动,引人入胜。说到精采处,手脚比划,高声断喝,抑扬顿挫,使大家情绪也随着故事情节迭荡起伏,生发出喜怒悲乐,一个个有滋有味,如痴如醉。不知是他学说评书的惯例,还是章回情节使然,到了关键处,留下玄念。夜深了,大家恋恋不舍地离去,第二天一整天都牵挂故事最后是什么结局。

  第二天晚上,饭碗一丢,就云集到知青们住的门前,围坐一片。记得最清楚的故事,是唐僧师徒四个过火焰山,孙悟空三借芭蕉扇,与铁扇公主斗法,钻进铁扇公主肚里捅肝扯肺,铁扇公主疼得死去活来,才说出芭蕉扇的使用秘诀,终于扇灭了火焰山。还有一个就是孙悟空三打白骨精故事。白骨精,一会变成送饭年轻的媳妇,一个变成找女儿的老妪,一个变成找女儿找老婆的老头,把唐僧,猪八戒,沙和尚都迷惑住了,只有火眼金睛的孙悟空心里清楚。无奈人妖不分,糊涂至极的唐僧念紧箍咒,赶走了孙悟空。在唐僧快要成为白骨精盘中之餐之时,还是猪八戒请回孙悟空救了唐僧。

  从那时开始,我心中非常敬佩李忠文这个知青。他不仅书看得多,记性好,还能把故事讲得精采生动,栩栩如生,让人如临身其境。既是以后长大了,专拣《西游记》这两个章回看,也还是没有小时听讲故事过瘾。

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    【仲夏夜之梦】深海里的萤火虫

  深蓝色的天空中,星辰在呓语着。墨色的天空,是笺,我用我的生命写下对你的眷恋。泪水流下,任风吹干,生命的意义在于向前。——题记

  我是一只萤火虫,住在仲夏的天空。这片天空,就像大海,我没有见过大海,但是,曾经的一个夏夜,我提着灯笼,驻足在葡萄藤下,那个很老很老的老奶奶,笑着对她的孩子们讲述着一个凄艳动人的故事。

  一个小美人鱼爱上了一个人类王子。她看到了那个眸子清亮的王子,她已无法再忘记他。可是她住在海里,就是那片闪着微波,蓝色的,亮晶晶的,犹如一块晶莹剔透的宝石般的大海中。他们注定无法相爱。她用柔美的声音换取了两条又长又细的腿,但是却看见另一个女孩穿上了洁白的长纱,挽着王子,走向了婚姻的殿堂。

  我不忍心杀死你,但是,当你挽着她的手走向铺满玫瑰的红地毯,回头寻我,我已化成泡沫,请不要寻我,我在天国。

  当夏日的晨曦照在海面上,小人鱼跳进了海中,化成了泡沫,永远住在了海底。

  我的生命有了小小的悸动,我想看见海,想知道那片海会不会因为住进了一个纯洁的灵魂显得更加清莹。

  那是我的梦想,也是我存在的意义。

  从此,我不理会其他萤火虫的嘲笑与讥讽,这是我的梦想,亦是我的价值。我飞过了许多地方,也亲眼目睹了许多生死离别、悲欢离合。在喧嚣繁华的城市,一个很老的爷爷离开了他忠心的爱侣。一个眉目沧桑、头发花白的老奶奶,她亲手把他葬在了一个美丽僻静的公园,在他的墓前,放下了20朵百合花,象征着:两情相悦,矢志不渝。

  想起一句话:生死挈阔,与子成悦;执子之手,与子偕老。

  生命没有不散的宴席,而梦想,永无止境。

  在寻梦的一年又一年中,我更多的体会到了梦想带给我的快乐。我照亮过一个很贫穷、但是学习很努力的小男孩,他坐在昏暗狭窄的小木桌上。木桌旁有一张床,卧着一个脸色苍白的女人。“妈妈,是萤火虫!”男孩对女人说,脸上洋溢着笑。女人也莞尔。我曾飞过热闹的城市边缘,在最繁华之地数着一颗又一颗星星;也曾停在小城的屋檐下,和白云亲吻过。总之我飞过许多地方,有山峦,有溪河,唯独不见海。

  又是一个夏夜,依然有夏风作伴,我拖着疲倦苍老的身躯,提着灯,依旧向前走去。月色越来越亮,我俯身凝望,有一弯皎洁的新月,闪着幽幽的银白色月光。是海吗?我照照自己,那是一只苍老的萤火虫。可我并不觉得后悔。

  一阵风吹过,我渐渐的没有了力气,风将我吹入了蔚蓝的大海中,我想我要沉睡在了这巨大的莹蓝色宝石中,犹如一场梦。可是我不后悔,因为我曾努力了。

  妈妈告诉我,努力过的事情无论在什么时候都不会在回忆时懊悔,我虽付出了我的毕生生命,依旧不悔。

  亲爱的你,是否努力过,你的梦想还在吗?我想,待你实现梦想归来,我陪你一起隔星看海。

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    愿君如星我如月

知道有你在,就好;偶或的关注,便是对彼此最好的交代和慰藉。悠悠岁月中,愿君如星我如月。感激身体这一刻的疼痛,让我倍感自己的脆弱和渺小。

  飞机在离里面三万英尺的天际,越走越远,变得模糊而清晰。穿越海拔几千米的落差,从冬天到达炎夏,一个是青藏高原,一个是华北平原。

  还是来了,终又来了,那短短的一程,将近五个小时的沉沉睡去又醒来,不过因心有惦念,心存一丝希冀,还没有彻底放弃。

  却不曾明了,那种痴傻,不过是为了验证自己的一份迷惘。姑娘,你的眼光真的很差。

  温婉可人,是否找对了人,是否是那个值得的依靠。汗滴开始下滑,身体的疼痛总会预告着心灵的安稳。那一阵紧似一阵蔓延开的冰寒,忽冷忽热,扩散在骨髓里。心底那一刻是脆弱的吧,是想要一个肩膀的,所以在心底愿意再给彼此一个机会。会是怎样的呢,一年不见,是否彼此更成熟,也懂得珍惜彼此,然后可以经得起平凡,可以简单纯粹的去生活。

  北京的天气还有一丝微凉,毕竟是北国的边缘,那一层寒意还在徘徊,恰似此刻的决心,还留着一点藕断丝连。是没有死心,还只是因为遇见了更多,所以还舍不下曾经相伴过的那些心情和回忆。还是只是因为知道你身体又不好了,所以还留得下残存的怜惜,是心疼吧。曾经生命中那么重要的存在,曾经贴合默契,曾经含泪微笑。那是一种刻骨的依恋吧,伤害并忽视,想着还是要珍惜。

  也许,更多的只是想要验证,验证自己是错的,验证自己看错了你,不懂得你,不懂得曾经选择了你的自己。不过,再一次,事实面前,再不质疑,只是庆幸,庆幸离开了你,庆幸你不曾挽留。原来,我们的距离那么大,原来我们需要的如此不同,原来相伴了三年,我们却从来没有真正懂得和理解过彼此。

  在删掉你QQ的那一刻,我知道,终于,我们连简单的联系也不再留下,终于连想知道彼此以后的消息都不愿意了。很庆幸,此刻站在你面前的我,早已走得很远很远,一开始我们就在不同的路上,但依旧坚持,依旧放慢脚步,只为了可以得到那短暂的温暖,并痴痴的不愿意离开,在理智和偶或的温暖之间,还是选择了后者。

  原来,我们都活得如此卑微;原来,我们都如此孤独和冰凉,人海里陌生的偶或的一点温暖,竟让我们如此留恋,即便伤痕累累,却念着和期待着那微薄的暖意,总是挣扎,纠结,不愿意放手。

  我不知自己此刻在你眼中的变化是怎样的,在看到你强撑着的精神面前,心底竟也疼痛,那一刻几乎要选择原谅,一直就在等你那句话,等你说你会把欠我的都还给我,我肯定不会要的,却只是在等。委婉的提及,你却只字不提,那一刻是死心了。面对你,我想我做的足够了,此刻放弃,这一辈终将孤独,也再不会想回到你身边了。

  分开了三年,中间偶或的相遇,我以为我们都会更成熟的,我以为我们终会看清楚一些,看透一些,然后试着放下,试着安顿好自己的灵魂。再见,你虚长了岁月,却不曾变得成熟,还是那个思想的巨婴,还是把自己当成了儿子,可惜,我不愿意做你母亲的角色去守护你。婚姻中,要的是一份思想的平等对待,要的是一份成熟和承担。独自人海里漂泊,竟也会痴心到想要回到曾经离开的人的身边,这一份错,是带着罪孽。曾经不合适,离开,怎会相信三年后的他会更好呢?

  是傻了吧,还是因为累了,不想再在人海里寻寻觅觅,不想花力气去认识新的人,所以现在想着也许还可以将就的。真的是笨蛋,曾经挣扎那么久,将就那么久,还是离开,不就是为了不将就,不就是为了可以好好的活着,一个人努力又如何,一个人生病了又如何。

  对不起,和自己说对不起;感谢,向自己的灵魂感激。那么些年,你努力往前,这一刻的疲惫,理智给了自己答案,有些人,过了就是过了,便此生再也不见。

  就像那个不愿意娶你,却为你泪痕涟涟的人,一起撕心裂肺,一起勇往直前,一起千山万水,最后,在一个陌生的城市,生硬的告别,并此生再也不见。还记着对你的诺言,离开拉萨之后,会去有你的城市路过,只是为了曾经答应自己的,去看看你的出生和此刻正在生活的城市和环境,从此便安心了。

  知道在这个世间的某一个角落里,你在好好的活着,依旧用你的任性活在人海里,就好,就足够。滚滚红尘三千路,我们选择的那条路,只是刚好在某一个点交汇,然后渐行渐远。

  谢谢你们,谢谢遇见过的你。

  此刻,坐在拉萨办公室的窗前,温热的一杯清茶活在季节的交叉点,开到荼靡的花卉,蔓延的绿色,已是安心,已然安然。知道有你在,就好;偶或的关注,便是对彼此最好的交代和慰藉。

  悠悠岁月中,愿君如星我如月。感激身体这一刻的疼痛,让我倍感自己的脆弱和渺小。

  2017-04-23

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    窗外银杏

  早早起来,太阳还未完全登场,拉开窗,地面是湿的——昨夜下雨了,有点凉,我将衣服又裹紧了些。

  忽然,在一片灰暗,寒冷中,燃起了一片火焰!仿佛一道金光,刺破重重黑暗,我的眼睛甚至有点受不了。

  那团热烈的火焰——一棵银杏,在楼下的院落中肆意生长,秋天,银杏的扇形叶片已经从根部泛起金黄,并开始向叶片的每一角落蔓延,但仍有一圈是翠绿的,像是在金子边缘又镶上一圈碧玉。

  这树很高大,大约的三层楼高了吧,树枝在随意地向四周生长,每一根树枝上都开满了金色的花,并向更高的地方蔓延生长。一头金发随风轻轻摆动,正在轻轻吟唱什么……

  这银杏我在春夏也静静看过,。那时,它满身碧绿,还挂了许多青果,生机勃勃。

  然而,我总觉得金黄才是它的本色,正如现在一样,洗尽铅华,扎根于土地,安静却在燃烧,绽放独属沉寂与苍凉的美丽。它没有像路边的树木,脱光了枝叶,光秃秃地立在街边。而银杏却在寒冷的秋天,给人带来无尽的温暖,虽然叶片泛黄,但每一片都牢牢抓着枝干,就像一朵巨大的花,怒放在寒风中。

  这树,立在这里多久了?银杏,种下二十年才能结果,四十年才能大量的结果,而且生长极慢,有幸的是,我在今年夏天看到这棵“火树”结果了,那它有五十岁了吧,在这样一个小小的院落里,长了五十多年,五十多个春夏秋冬,它就一直默默地伫立在那,永不离去。

  是谁种的呢?是一个孩子随意种下的种子?还是一位老人的精心栽培?甚至是飞过五十年前那片天空的一只飞鸟丢下的种子呢?

  但无论是谁,都随着时光逝去或老去了,只有树在茂盛的生长着,伫立着,永不离去,坚守足下几寸土地,坚守曾经的点滴光阴。

  梦里,它如一团烈火般绚烂,并不停生长,永不枯萎。

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    温泉畅聊

  本想用一个“谈”字,但刚要落笔时觉得“聊”字似乎更像我和他之间的闲适状态。

  我与润石兄最爱做的事莫过于从家中相约,步行几公里去城郊的温泉泡澡游泳,坐在红酒池里,连身上衣物的束缚也没有,找一块池边的石头靠下,露天微风,天蓝云白,真是无比的惬意。

  好在弥勒这小城盛产温泉水和葡萄,所以温泉也不贵,红酒也不贵,如此便能满足我和润石兄的这一小小爱好,只消一二十块钱便能满足地在池子里泡到皮软骨松。

  记得与润石兄引为知己已经是多年前的事了,润石兄不重外表上的打扮,与我一样发型数年都是一个寸样,他还时常胡子拉渣,再着一身工装,或许在外人看来十分普通,但在我眼里却极是不同的,

  开始我们只是互约到各自的家中,时而喝茶,时而饮酒,一定少不了的是音乐和聊天,到了我的家中,便是随意躺倒或是坐下,我端出茶盘,把茶叶从碧螺春到大红袍一一问过喝什么,便对坐起来,从我洗茶开始便随意聊开,到最后一泡,口中苦尽甘来时相视而笑,而后我便拿出箫来,胡乱地按上几个音,与润石兄说笑;到了他家,则完全不同,事情仍是同样的事情,只不过到了他家是先换了拖鞋,跟他钻进他的卧室或是书房,然后他便拿出梵高最喜欢的苦荞酒,拿一瓶可乐或者雪碧,开始调酒,一边跟我说着多少的比例口感如何,一边摆弄着酒杯,这时候我应该是在浏览他的书籍,然后他把酒递给我,打开一台老唱片机,放上一盘梵高最喜欢的音乐,在看着他买的一幅《星空》,真是有格调极了。

  我们聊的内容则永远逃不出文学、游戏、茶酒、山水人文,可能正因彼此原先狭隘地对中西方文化的各有偏爱,我们其实常常观点甚至于截然不同,但这似乎并不影响我们之间的交流和感情。

  我便突然的发现,与其他朋友的交往虽也各有不同,但与润石兄却是大大的不一样的,两个有趣灵魂的相遇如同天上两片云的交合,飘飘荡荡,随风而来,随风而去,但只一遇上,便要下出些雨来,微风便是细雨,狂风便是骤雨,却也没什么强求与定时的倾盆。

  你有一天走在路上,遇上一个人,擦肩而过,然后突然觉得这个人很有趣,再然后,余生便再也遇不上这个人了,人生不就是这样。所以我虽是嘴上说着随缘,可情到之时,心里处处有着强求。

  记得第一次邀约润石兄去泡温泉,他欣然答应,说是已多年未曾游泳,去到了温泉,他便在水里练起了“八段锦”,着实可爱的紧。从此他便爱上这种水里的感觉。说到这,大概半年多未曾见润石兄了,想起他那副老实而带着狡黠的表情,我不经有些想念那眼温泉。

  因为与他聊天,最是痛快。

  我不喜欢如同考试答卷一般地交流,似是非得问了什么,便根据题意回答什么,答完便交卷,这样的人大多无趣,聊天如同饮酒,突然之间想喝了便开始喝,喝完后还回味无穷,不是答完卷子觉得解脱一般。正好,润石兄告诉我,我们应当学习古人写信的精神,收到了,看见了,感兴趣了,便回复一下,不要因为对方没有及时的答应而猜疑,更不要因为对方没有回复而懊恼,因为这手机束缚了自己。

  这时候,我突然想说“何夜无月?何处无竹柏?但少闲人如吾两人者耳。”

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    风吹落了花,它只是安了家

  风吹落了花,其实,它只是安了家。

  ——题记

  清晨,会在大块的玻璃窗前,看对面楼窗栏杆上吊挂的几只葫芦,藤蔓几近枯萎,霜白色的果实,写着已近秋尾,我曾在它花白到碧绿一直尾随。

  城市呆的久了,花花草草好像没了乡村的香朴。直到那几乎遮挡了满窗的葫芦藤开在我的眼里,绿了我的双眸,顿觉欣喜。一直想象轩窗内的主人,是否也像我一样,厌旧了尘花的妖艳,打造了窗里的绿罗曼,蔓延心里荒芜的心田,以绿填充城市的漠然。

  每天回家窗前小站,只为看它是否还在那里等我入眼。有时,倒怕了主人将它收去,就像有些人依赖久了,突然离去,措手不及,难免失落几许,可仍旧希望所有的丰硕笑傲凋零来时的寂寞。

  有时,静的不想听尘外纷扰的喧闹声,屏息听落花坠地的轻语,鲜怒后的安妥。在每个秋来的日子,太阳初起的时分,让心还没被繁忙搅乱,感受日子的初心静好,聆听自然界不被掩饰的原始清音。

  就像有些人一直在,而从不会打扰。可明白,一直在啊,只是何必一定惊扰到呢?只是听从了内心的安排,在与不在,是自己的主宰,与别人无关啊。象那高清的云,只爱属于自己的自由,随缘也是一种超脱。

  电视上,那个叫罗密欧的男孩在枯草里吼叫:“我不再听你的了,命运。”原来,当爱情死亡的那刻,和荒草是一样的颜色。

  为什么要定下承诺呢?那是疯子对傻子说的话啊。当它溜走的时候,到底是廉价了。可剧中的罗密欧为何喝下了毒药,朱丽叶在枪声中选择了微笑。是上帝安排了仇恨的种子,爱,选择了惩罚。什么叫戏剧呢?就是拐角处,领错了峰回路转的本意。一幕剧的尾声,是不是只有悲剧才流传千古啊?

  爱啊,非到痛时才罢休。也许落花深知开谢的秘密,从容的让相思落地成泥,归到血脉里,融入胸膛的呼吸,孕育下一个开始的契机,落得安静,落的无息,所有的等待在来年的那抹绿叶的脉搏里,依然根植不弃。是不是厌倦来自没了期盼,而落花,永怀期待,期待自然的生息,期待花间的梦里。

  有叶子落了肩头。风干的颜色,象调浅了的色板,脉络仍很清晰,凋落又何妨呢?任何东西都要开始和结束的吧,谁说结束后必是惆怅呢?就像有些人,不得离去,便护他安好。若爱,请深爱,旁人哪有资格指手画脚的去讨不自在。如那云端的女子,唱着天籁的音符,忽视世俗的喧吵,旁人又能淹到她几分呢?

  光影提醒着尘世的人们,今生真的很短,来生真的不一定遇见。做自己喜欢的事吧,因为时间真的从不停留,无论是介民无论是将相,也别说你忙,如若想做,哪有任何借口,如若不想,到处都是理由。安排好自己的一生,时刻有归家的理由。

  有风还在窗户缝隙撕扯,提醒冬日的临近。

  有人说,悲秋。所以,逐渐喜了暖色的衣衫,冲淡那些无法阻挡的寒凉。车棚旁,撸出的秋葵,已收敛了金黄。零落莫嫌,斜阳渐晚。我只听风来,叶落,风走,花落;只听飞鸟在推窗的那刻,惊飞,它在窗下曾偷听我屋内喜鸟的欢歌。淡看看身边的好友,来了,又走,在多少中分离会和,也在食餐中感悟身体的磨合,在文字中体会墨香的快乐,有何不可?

  风,吹落了花,其实,它只是安了家。而这篇碎语,只是让心学会从容的面对。

  飘;1915962726

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    自嘲

  我是带着自嘲步入高四的,谁会料到曾称不读的我竟比多数人多读了一年高四。

  我牵扯着嘴角的肌肉,勉强挤出一点笑容,尽量压低身体,让影子变短,让自己看到自己的存在。人在黑夜里没有影子,有的只是虫鸣和鸦叫。我在阳光里,灯光下,在所有发光体的下面,在影子里,注视着自己的灵魂,对它进行叩问。我好像看到了自己自嘲的笑容和支离破碎的画面。

  在流淌的沉思里,我拾起沾有血渍的回忆,将碎片拼成模糊的画面。这些画面越看越清,我越看越宁静,好像时间都变得静止。这是暴风雨来临的前夕吗?在那个理想萌芽,脸上刚长青春痘的时光里,我不懂得什么叫现实,什么叫差距。在自己的梦幻王国里,充当着帝王,号令着梦想。直到有一天,被广艺退档的信息传入脑海,我才发现,原来有一种现实叫做惨不忍睹与撕心裂肺,有一种差距叫做上大学与复读。

  有时我走神,发呆,撑着面腮睡觉。一旦回过神来,我才发现,对时间的流逝我也会产生恐惧感。但伴随恐惧而来的又是一声声的自嘲。因为无知,才会因一个女生说戴着耳钉的男生帅气而跑到街上在左耳上打了一个洞;因为无知,才会觉得学习知识对未来的生活实践不重要而吊儿郎当;因为无知,才会觉得看垃圾小说会对写作有帮助而日看夜看;因为无知,……这一切的一切,我都在嘲笑着,但我又何尝不是在嘲笑自己呢?

  曾一度的迷惘与惰落过,从不为别人成绩的进步而感到羡慕,也不为自己的退步而感到愧疚与自卑。那个时光充斥着无知与悲哀,上课睡觉、嘈话、照镜子、吃零食…….,这些可能就是我种的因,而复读便是结成的果。

  我在思索着,如果我现在读高一抑或是高二的话,结局是不是会改变,童话是不是以幸福为结局?但是世界没有“如果”,就像世界上没有后悔药一样。原来说“如果”的人,都有一个空洞的灵魂,只是想借“如果”的设想来把它填满罢了。

  我静静地整理着时间与空间交错时所产生的记忆,在那有裂痕的回忆里,我看到了自己的幼稚与无知。不懂什么是喜欢一个人,不懂什么是爱情,甚至不懂什么叫承诺。便不断地追求着,一昧地想着占有,以为付出与回报是成正比的,殊不知最后累了自己,伤了别人,荒废了学业。原来,不适时候的付出得来的只是石沉大海般的沉寂。原来这种关系,它成反比,甚至构不成关系。

  的确,在很多事情面前,我们无能为力,但起码要尽力吧!有时候,我这样想着。挥霍了太多不可能再回来而本应珍惜的事物,让我感到有一股苍凉之意。

  听说,世界及至包括整个宇宙都是在不断偱环着的。我想,在无限的时空之前是不是也会有这样的一个地球,一个这样自嘲的我呢?固样,在无限的时空之后是不是也会产生这样的画面呢?这个答案我无从得知。我知道的是,不要等到若干年后,再回来嘲笑现在的自己。

  夜晩,我静静地躺在床上,用心灵去聆听来自黑暗里的虫鸣与偶尔的鸦叫。我发现,这些声音变成了一个个跳动的音符,变成了一曲《自嘲》之音,激励着我不断前进与改变。

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    悯农者谁?

  八月十五那天,城里的二叔带着四岁的小弟弟从城里回来看望爷爷,正逢下午家里收玉米,四岁的小弟弟也随二叔来到了田地里,玉米秧子已经提前被砍倒了,我们都蹲在地上扒棒子,小家伙先是看了一会,然就学着大人干活的样子,有模有样的当起了小农民。

  首先要把包着玉米的皮层扒开,然后再把玉米从秸秆上掰下来放进袋子里,对于大人很简单的一套动作,小家伙却使劲浑身解数,不一会便一头的汗,小脸蛋也热的通红,他把自己掰下的几根玉米都抱到他爸爸跟前,一根一根的数着,最后总共是九根,看着大人们依旧在不停地重复着这个动作,而他好像也没有了力气和耐心,就在一旁背起了诗,一遍又一遍,“锄禾,锄禾日当午,汗滴禾下午,谁知盘中餐,粒粒皆辛苦,”二叔就一遍一遍的纠正,“是汗滴禾下土,不是汗滴禾下午!”小弟弟改正了,下一遍就又忘了,继续他的汗滴禾下午。有了这个小家伙,枯燥的玉米地里劳作,竟成了教育孩子的课堂,而我,曾经的学生如今也成了老师。

  通过自己的劳动和对其中的辛苦的体会,他终于能联想到这首诗是关于什么的了,一首《悯农》,三岁小孩都会背的诗,教育一代又一代的人饮水思源,珍惜广大农民的劳动成果,不浪费粮食!可如今这首从三岁起就烂熟于心的诗,又能勾起多少人的怜悯,使他们懂得珍惜和感恩呢!

  我想真正悯农的也只有农民和农民的孩子了,因为只有亲身经历了锄禾日当午,真正的汗滴禾下土的人,才会产生由己及人的同情,而城里的在蜜罐里长大的连汗都很少出的孩子,又怎么会体会到农人的艰辛!也许真正的课堂不在冬暖夏凉的教室,而应该是一片春种秋收的土地,真正有说服力的并不是那书本上篇篇页页,而是千千万万的农人正用锄头和镐头在土地上耕耘着的亘古不变的枯荣。

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    颂梅

  喜欢秋的萧条,秋的景色,秋的细雨红叶齐飘零的画面,更喜欢,冬雪飘絮的季节。

  今年的第一场雪,今早飘飘而至,门前的梅花露出了,几丝花蕊,没有惊慌失措,没有愤怒摇摆,而是轻轻的随风起舞,迎接寒风与冬雪的到来。

  梅花,在许许多多的花枝败落以后,却选择,独枝一枚,在寒冷的天气里,静静开放,独自摇曳,没有四季花的作陪,没有各色奇异的同类的陪衬,只是独自一枚,面对积雪的压折,只是独自一枚,忍受,雪花打乱了的妆容。

  梅花,没有夜来香,香絮久远的优势,没有茶花清新淡墨的韵味,没有菊花高洁优雅的特质,没有莲花,出淤泥而不然的洁身自好,却有着勇于挑战困难的决心,有着自强不息,坚韧不拔的毅力,带着淡淡而清甜的香味,茁壮成长。

  如若人,也有梅的“凌寒独自开”的顽强毅力,那么所有追逐梦想路上的人儿,便不会早早的让,梦想在旅程里夭折。

  

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    等你,期一场风花雪月的感动

  盼啊盼啊,终于盼来了今冬真正意义上的第一场雪。好激动好欣喜!

  一如人说,没有雪的冬天算不上真正意义上的冬天,总觉得心里空荡荡地。是呵,等待一场漫天安恬飞舞的雪花,一如等一场期待已久的盛大花事,似乎不见不散是前世已有的约定,怎能不虔诚专注地伫立守候?

  一早上,还没起床,便被有人在铲雪的声音惊醒。奇怪!竟是一点儿都不恼。那嚓嚓……嚓嚓……的铲雪声居然是如此悦耳。心里竟似能看到铲雪人的轻快和笑意。飞速穿着衣服,心底悄悄感慨:有多少年没听过这声音了。真是久违的有如出门多年后,偶然听到乡音般地无措和激动。

  怀着雀跃的心情,穿戴好棉衣棉帽棉靴棉手套。哈哈!全副武装。但一点儿也不觉得臃肿。一出门,多情的雪花,便一个劲儿地往你颈脖儿里钻,一股脑儿地往你脸颊、睫毛上扑,还没待你伸手捉住它,便已化作盈盈一滴泪,楚楚动人。让你除了怜惜便再也生不出责怪来。

  不知道要怎样表达出这份喜悦来,一个人顶着漫天雪舞轻盈踏步,留下一串串深深浅浅的痕迹。听着脚下的咯吱、咯吱……宛如一曲欢歌,亦如一首清诗。心底有一个声音,强抑着那即将喷薄而出的喜悦,颤颤地说,我来了,我也来了呵!

  雪呵,你终于如期而至,填补了多少翘首以待的焦灼和落寞。总要做点儿什么,才不枉你一番热情馈赠。啊!堆个雪人。这个念头一出,顿时被自己吓了一大跳。撩开岁月的珠帘,究竟有多久了,忙忙碌碌、纷纷扰扰的烟火人生,早已将那份懵懂和纯真薰得清瘦而模糊。

  记忆里堆雪人居然还是那孩提时代,或许后来也堆过雪人,只是淡却了。记忆里,仍是和小伙伴们边堆雪人,边打雪仗的热火朝天;边留下童真的足迹,边洒下如银铃笑声的烂漫率真。或许就是因为这段时光太美好太单纯,一如野草丛生的池塘里,突兀地生出一棵清水芙蓉。虽然孤独峭绝,却无论如何也遮没不了那些真切地向往。

  从尘封的记忆中醒来,才发现雪人胖胖的身子已堆好了。想象着即将成形的臃肿可爱的雪人,不禁哑然失笑。多少如烟往事又即将呼之欲出,灵机一动,何不去办公室拉人来一起雕塑这杰作。多少年后,或许又是一段绚烂而难忘的经典。

  攒了一个大大的雪球,准备给她(他)们一个惊喜和震撼,顺便来场堆雪人前的热身运动。捡起散落地上的围巾手套,低眉转眸的瞬间,一抹火焰跳入了眼帘。短暂的疑惑过后,是一种有些慌乱地怦然心动。我几乎能听见自己紊乱的心跳,慢慢转过头来,芊芊凝眸。真的好怕,好怕那只是一种错觉!是你吗?那美丽而妖娆的花中皇后——月季。

  犹记得,一周前的一个早读。正顶着寒风疾步而行,忽听得前面一同事一声尖叫,快来看啊,这月季花居然打了俩花苞儿。我凑过去一看,果真。这是高楼林立下的一个斜坡,平常很少见阳光的。故而这里的花花草草皆是瘦骨嶙峋的。每天上班从这里经过,恍惚中记得这里有一丛月季,似乎断断续续、零零落落地也开了许久。

  凝眸细看这株月季花,似乎与旁边那些光秃秃的枝干没太大区别。枝上固执而寥落地点缀着零星几片叶子,愁眉苦脸、无精打采,一点儿也不莹润。枝干顶端顶着两颗瘦弱而单薄的花苞,看不出有绽放的意思。果不其然,一连几天,打那经过,都是一如既往地沉默和寥落。渐渐地,便不再流连目光。

  不曾想,它期待的竟是这样一场精美绝伦的邂逅。似乎那漫长的沉默、寂寥,就是为了这一场如烟花般绚美的花事。你看,那洁白雪被下,可不就是它羞涩而满足幸福的美丽笑靥?在这漫天的洁白里,它是那样的耀眼、那样的风华绝代!那鲜艳、饱满、肥硕,让你怎能和一周前的纤弱相提并论?忽然就想起法国十九世纪最浪漫多情的女作家乔治。桑的《乡村冬天之美》来:报春花、紫罗兰和孟加拉玫瑰躲在雪层下面微笑。

  此时此刻,那么应时应景。真怀疑,你是不是女作家笔下花朵的前尘后世。那么善解人意,那么体会风情。用尽一生芳华,耗竭一世热情,默默储蓄,只为等待这场雪与花共同演绎的美丽梦幻,赢得怀揣风月者久久的感动。

  “雪”“花”啊,想来,你我都是多情如斯。故而相约文字,共舞芳华。如此,我们可以彼此道声:等你,期一场风花雪月的感动!

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    【仲夏夜之梦】她是我生活中最美的一处

  如果生活是一篇文章,多希望她是这篇文章的点晴。——题记

  这个我,坐在後院的一张椅子上,咬着旧木笔,伴着一堆白纸,仰望着星空,构思着思绪中的情感。诗词在一个过去的仲夏里徘徊。

  他悠悠然然的,像要把情感写进别人的心洼。他笑着,潇潇瑟瑟的。又呆望着,把无聊,带进生活现实的初始。

  然後,风飕起了他的刘海。夜灯的光散射在他那惺惺作睡的脸上。他拿着一张纸,写有一句:其实纸之所以留白,无非是让你写上一字半句。,旁边还有花盆,落在地上的杯,残旧的木枱。

  这张照片,喜欢吗?

  当时还是初中生的我,和她正坐在後院的摇椅上。我拿着这张照片,吃力地把这照片所捕捉的一切讲给她听。她一脸疑惑且显得不耐烦,然後,终於忍不住,站了起来,转身便从我家的院子,走了出去,再没有进来。我有点失落,因为她已经忘记了(或者从未记住)这张照片,是过去的一个仲夏,亲自给我照的。

  犹记得旧年我正在忙着写诗词,含着木笔,而她当时藉我在忙,悄悄地走进後院,拿起照相机照下这个情境,然後嘲笑我那认真时不苟言笑的样子。她常常说我经常含着木笔,现变了个木头人,说我喜怒都不挂在脸上,又说我是外星人,头隆隆大大的只盛着“作诗作词”,不懂去珍惜与她一起的时日。每次她这样说,我都只好举高双手,或是默然低头,让她觉得我真的不是故意。

  她不知道,我曾经直至现在,所写的诗,都是围绕着她。她那会笑的眼睛,微粉红的脸,挑逗的身段,冶人心神的笑容都出现在我诗的每一句。可笑的是,我从来没有想过,让她知道这些。如果她知道的话,她会留下吗?

  如果生活是一首诗,多希望她是这诗最美的一句。

  我会把她,刻划在我生活的每一处。

  也许,是我太懦弱,太胆小或是太保守内向。我不知道,对她的爱慕,该如何对表达,她这一走,我不知道,她会否再回头,我是否会和以前一样,可以常常伴她左右,一起快乐,一起伤心。我亦不知道,我下的决心,到底何时能够令我鼓起勇气,向她…表明心迹。

  其实,那张照片上的我,仰望着星空构思的,并非是思绪中的情感。

  其实,在过去的一个仲夏之夜,我已经暗暗的下定决心,我要令她,成为我生活当中,最美的一处。

  霎眼间,年已过三。我已踏入高中,但内心仍然守着那初中时的我。要变的,都变了,变成熟了、长胡子了,沧桑了;不想变的,从未有变,爱含着木笔的习惯没变,爱写诗的习惯没变,我的决心也没变。因为我希望,我能够给她,最单纯的我。但是,如今她像已从我生活当中远去,我还能给她甚麽?自那年,她从我院子走了出去以後,便开始各有各忙,她忙着她的工作,我忙着我的诗词生活,这就成为了我们两个世界中最难以抵破的一道墙。我们之间再没有眼触,再没有沟通,再没有交流……

  容许我用这日剩馀时间,向你细诉那种往後说不出的温柔。

  可以吗?

  记得上月,有人问我:你的梦是甚麽?,我当时欣然低头,默不作声。因为我根本不知,所谓的梦,到底是从何而生,从何而尽? 我只明了,我的诗,是为她而生,也许为她而尽。 时至今日,我相信我能够清晰如实地答:我的梦?我要不畏时日所催逼,忙里偷闲,寻找那个已在我生活消失的她,那怕到青丝已尽,白根初萌之时;我要誓不甘休,跨进她的生活,把带她进入我生活中的彼岸,那怕要受别人的白眼,现实的阻隔,苦痛的蹂躏。

  然後,我便把我的决心,我的梦写在纸上,摺成纸鹤,再挂在我院子,让它带着我的梦随风飞扬。直到有一天,我会牵着她的手,带她到这里,然後把这纸鹤拆掉,让我和她看看,到底我的梦,有否实现。

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    冬日里的盛夏

  

  那晚,雪下的很大,白茫茫地一片片,是这里不曾有过的光景。推开房门,三两片雪花飘进屋内,前方开着几株腊梅,我慢慢向前走去。寂静的四周只剩下这几点红,人们都说:迎寒独自开,唯有暗香来。也正好是在独自叙说着对冬的恋歌。

  这样的景象在记忆中似乎出现过几次,故乡中的雪也是如此。我记得踏着雪的感觉,那时的我们在雪地上奔跑,嬉笑,好友们都会在那里一起推雪人,也偷偷在手上捏个雪球抛向身旁的朋友,我们一起欢笑,在雪地下说着彼此的“秘密”,诉说着那份纯真。我仿佛能听见当日的诺言,看见那些可爱的人。

  夜里风很大,也很冷,雪一直在飘,一直在下,不知什么时候会停。

  几天后,我参加了新年聚会,我们十分欢喜,新年的钟声在每个人的心中敲响,我们倒数着对过去的怀念,也呼唤着对未来的期盼。走在回去的路上,看到一声声祝福的话语,夕阳的余晖洒在我的脸上,我享受着这份温暖,也许那是冬日里最美的盛夏,用这最亮的光照满我的心头。

  雪开始早早地融化,这刻,我相信,当遇见那漫天飞舞的雪花同时,一定能再次拥抱那份“阳光”。

  

  

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    人间一醉只为它

  今天我要来说说河北这名姓白的女子,她姓白,虽没有美丽的容颜,也没有曼妙的身材,却拥有入骨的体香,她让众多的男人对她把持不住,她让不少女人也为之痴迷。

  闻过酒坊酿酒时散发出的香味吧?是不是很让人怀念?是不是想再去闻上一闻,不,闻是不够的,要用大碗,用牛肉做下酒菜,举起瓷碗就是咕噜咕噜地一饮而尽。好似梁山好汉般的豪爽。

  那种感觉,简直沁入骨髓,一日闻之,回味无穷,一回饮之,终生难忘。

  每一次,经过酒坊,闻到那散发出来的醇香,恨不得把身边的空气都给吃了,更恨不得一头扎进酒缸,把刚刚酿好的烧酒狠狠地喝个够!说一句,痛快!

  有了白酒,让人生活也多了许多不可多得的乐趣。

  我们在日常生活里,在不同的状态下,会有不同的情态。安静时显娴雅,生气时有面有愠色,失意恍恍惚惚,得意时会肆意忘形。

  要是说一个人什么时候最是动人,眼神温和、嘴角挂着发自内心的微笑,可以说的上是人间至美,—如蒙娜丽莎的微笑,一见而终生难忘。

  但要说有趣,莫过于醉酒时的情境了。

  一个人在醉酒微醺时,才是最惹人、最有意思的。美酒入口清爽,兴致也如炊烟般渐渐升腾,眼神与思绪也开始逐渐迷离,平日的持重放下了,束缚的举止洒脱了,心中明镜似的道理,说出来也比平常多了许多的色彩。

  《百鸟朝凤》中,游天明独立门户后,来看师傅,焦师傅十分高兴,酒入微醺,便吹起了深爱的唢呐,那是一个酣畅淋漓啊,说“唢呐是吹给自己听的,不是听给被人听的,”那个神态,看着就醉人,为艺术而醉,为人而醉。白酒,让人看到老艺人艺术的人生!

  还记得《红楼梦》中“湘云醉卧”的场景吗?湘云醉后卧于石凳之上,已是香梦沉酣,四周飞来的芍药花掉了一身,引得蜂舞蝶闹,犹在醉中说着酒令“泉香而酒冽,玉盏盛来琥珀光,直饮到梅梢月上,醉扶归,却为宜会亲友。”读之令人拍案叫绝,酒真是个好东西!

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    西窗霜冷一剪秋,萧瑟遍惹几清愁

  红烛摇曳为君醉,妆台昔颜惹心碎。情亦迷离伊人远,轻衫翠袖遮清泪。-------题记

  岁月斑驳了过往,致使那些暗香浮动也袅娜生香,寂静寡欢是我生存的模样,也是我一直保留的坚强。

  就这样与一剪时光偷换,低眉浅殇,凭栏思量,以为悄无声息,谁知跳动的思念却很张狂,惊扰了默在一旁的安良,好久不见了,可四目相对时,似乎少了些许初见的美好与悸动。

  霜降,给秋末的油彩又增添了最后一笔凉,空气中氤氲着绝色的烫,就算浸润着满目流觞,这画布上依然疏离的落地生香。把你悄悄种在心头,错落着烟花雨凉,默然相对,一直都是你我相处的模样,你说,岁月无殇,我便无恙,也许我要的只是不忘,在那个枫红遍染的尽头,深情篆刻着回眸一望。

  任冷暖交替,四季变换,我静坐初冬的门前,安然的独享季节留给我的清欢。此刻,你是属于我的,属于我的柔情,属于我的温暖,仅仅一份惦念,就把孤寂抵挡在门外,挥洒的凌乱不堪。阳光舞动着他那独有的韵致,来亲近我微羞的脸,我摒住呼吸,感受你拥我入怀的那份温婉,浅浅的甜蜜挂在眉间,原来秋末的天空依旧那么蓝。秋风带来了一种心情,大约就是纤尘不染的宁静,早晨还秋雨绵绵,此时已是光影阑珊,独坐廊前,看一丝阳光透过薄云的缝隙,落在脚边,折射出一种朦胧感。或是沁着微凉,眼神所能捕捉到的却是淡淡的思念,虽是落落寡欢,竟还享受其中,也许是喜欢,只是喜欢。

  当流年与往事相遇,开出的便是温润的花朵,淡然且欢喜,那些旧时的风景,旧时的雨,已经在心底烙下深刻的印记,落落大方着,熟悉着。终究还是念旧的,也许是随着年轮的增长,一些难以割舍的情怀,更加清晰,那些来过的人,深藏的情,终归还要寻个方向安放,当思绪来袭时,不至于手足无措,念念不及。岁月忽已晚,这才记起青春已老,却还未看清你眉目之间的模样,触及你的笑容还有一段距离,惟愿雪花飘飞,那年,那月,那时人,会款款归来,忆起往昔时坐在一起。

  轻扣你的门环,只愿开启的是你深情的眉眼,可那枚心锁已然锈迹斑斑,我该用怎样的姿态来面对你的无言,是逃离还是等待,这也许是岁月赋予我的磨练,我必须承担。情愿在一程烟火中沉沦,情字无法勘破,也没有理由修仙,所以静静的淡看缘起缘散,或许在那段故事的章节处,就能找到爱的终点。

  西窗霜冷一剪秋,萧瑟遍惹几清愁。黛瓦朦胧相思意,寂寥染指何时休 。

  欲将时光描摹成锦缎一样的颜色,不言离殇,不诉悲喜,任一缕情丝在心头婀娜,缠绕着,寂寥着。我想把年华渲染成宝蓝,然后着上几笔豆蔻样的色泽,再与你一起捡拾遗落在红尘外的锦瑟,经过细心雕琢,款款深情终究不愿割舍,柔柔的相思,在眼里搁着,忽然醉了,你永远是我的情思一诺。若能在思念的缝隙里开出一朵花来,那是寂寥还是无奈,独自欣喜,暗淡了年轮送给我的留白,自赏一枚心语,浅淡的没有一丝色彩,对的,这就是我默默追寻的情怀。听说,留在红尘之外,便可以不再将相思剪裁,回眸,谁能逃离俗世挂碍,既然无法回头,那就把思念深埋,待到来年春暖花开,萌发芽色的爱,飘散着醉人的香气,我约你凉亭对饮,你来或不来,我都在这里浅喜着那抹独有的洁白。

  落花两纷飞,秋思婉约了谁的心境,让情丝聘婷,写一纸空文,书上半朵离愁,然后用惦念封印,无需寄出,只消得嫣然回眸,便能懂得那是我的温存。还有一颗素心在光阴里轮转,无论承诺如何蹉跎,那一笺心语,始终不会凋落,你缱绻的深情,氤氲了我的梦,若你在红尘之外,素念与谁听。

  最后一场秋雨来袭,暗淡了星光,空气中凝结了无数孤单的段落,跟着淅沥的雨声,也听到了情思的空灵,晚风薄凉了所有期待,但当思念渐起,却没有任何预期。雨后的夜空载着些许单薄,绣一程凉薄如水,在一方墨里逍遥,星子似乎也泛着点点慵懒,只想躲在云层里睡觉。我无意寄情山水,捧着风花雪月陪伴寂寥,然后把你写在宣纸上,堆积成红豆的模样,一个个在我的眼前鲜活,跳跃,于是,我找到那方正的字体来模仿,希望可以用这生疏的字迹,来表达思念的怅惘,请你记得,落笔之处始终都浸染着惦念的芳香。

  也许是时光的斑驳,让性格更加的脆弱,更也许是年轮的流转,让感情更加的殷切,读一段字,书一阙词,竟能湿了眼眸,惹了心疼,不知是否是触痛了某种心境,还是在宣泄着某种情绪,但当感动着别人的感动,温润着别人的深情,也能使自己的心情久久不能平静,心酸莫名。

  泡一杯玫瑰花茶吧,就静静地看着,也好平息跌宕的心情。站在季节的门楣,看遍了姹紫嫣红,继而迎来满目凋零,惟喜一地菊黄浸染薄凉时的暗香浮动,落落的,只想站在窗口吹吹风,别来打扰,我暂时还不想让你成为我的风景。

  文字:勿忘心安

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    老师,永远定格的守望

  春华秋实,桃李沁香,又一个教师节来临,让我们重拾过去的回忆,将自己对老师的那份爱与深深的牵挂从心中唤起,重温精彩瞬间,释怀情感,绽放魅力,丰富人生阅历,营造和谐氛围,用自身的言行充实和感悟生活的方方面面。老师的爱永远是一剂慰藉心灵的良药,撒播在每一位做学生的心间象丝丝暖流,温暖感怀,日久弥新。从青涩少年到壮年未酬,我们人生中最重要的学习阶段都离不开老师的谆谆教诲,每一步成长都渗透了老师辛勤的汗水和心血。

  古人云:师如父母,一日为师,终身为父。师者,传道受业解惑也!这充分体现了中华民族“尊师爱师”的传统美德,也体现了老师“爱生如子”的高尚风范。

  有人说,老师是烛光,燃烧自己释放光芒;老师是翅膀,能让学子在太空翱翔;老师是奠基,构筑人才大厦高万丈;也有人说,师恩如山,因为高山巍巍,使人崇敬。老师与学生之间的那种不是亲情胜似亲情的关系,象长江水流源源不断,奔向大海,最后融入一家,壮大实力,积蓄力量。

  有一首诗最为动人,那就是师恩;有一种人生最为美丽,那就是老师;有一道风景最为高雅,那就是诗魂;有一种魔棒最为神奇,那就是粉笔;有一种平台最为神圣,那就是讲台。忘不了老师讲台上怡人的风采,忘不了老师灯光下辛勤的身影,忘不了老师和蔼的笑容,更忘不了老师亲切的教诲。

  百年大计,教育为本。教师是立教之本、兴教之源,承担着让每个孩子健康成长、办好人民满意教育的重任。自觉增强立德树人、教书育人的责任感,积极投身于教育。老师教人不厌,诲人不倦,劳苦功高,虽然工作很清贫简单,但每天都面对学生,背靠黑板,公式、文章、单词,同千篇一律,却有内容不一,看似生活乏味,但包涵有人生的最大乐趣;教室、宿舍、办公室三点一线,忙碌奔波,披星戴月,又很象辛苦疲惫,但确其乐无穷。老师在日复一日,年复一年的探索中塑造出了一个个最美的人生峰巅,一个个最美的生活画卷,一篇篇最优美的创业诗篇,渲染和点缀了我们今日气象万千的生活甘甜,更拓展与延伸了历史赋予的明天期盼。

  在圣神的讲台上,老师在黑板与粉笔之间忘我的尽情讲课,每天都重复简单而复杂的公式演算,脚踏实地,求真务实,却乐意奉献自己宝贵的时间和精力,表现出了爱岗敬业的那种精神风貌;在夜深人静时,不知疲倦的仔细备课还批改学生作业,毫无怨言地将学到的知识默默地奉献给每位学生的心海;在学生徘徊于人生的十字路口时,义无反顾的却指明了人生方向;在学生遭受挫折和失败时,给予了极大的信心和力量。不错,老师的眼神是无声的语言,对学生充满期待,是燃烧的火焰,给学生巨大的热力,永远铭刻在学生的心底,久久保留,感怀一生。

  假如我们能搏击蓝天,那是老师给了我们腾飞的翅膀;假如我们是激浪的勇士,那是老师给了弄潮的力量;假如我们是不灭的火炬,那是老师给了青春的光亮。因为老师用一片爱心的浇灌,一番耕耘的辛劳,才会有桃李的绚丽,稻麦的金黄。

  老师学为人师,行为世范,愿做绿叶,护花使者,乐为人梯。那默默奉献的绿叶,时时刻刻衬托着鲜花的娇艳。江河把我们推向浩瀚的大海,曙光给我们带来明媚的早晨;老师把我们引向壮丽的人生,我们才有了生活的勇气和力量;老师的谆谆教导让我们懂得了如何追求、如何有理想、如何超越自己;老师把最美的笑容留给了这精彩的世界,点缀出一幅最美的画卷,让我们心中化作一丝动感,一抹蔚蓝,那些最美、最动人的童话传说都成为学生恬静的聆听。

  老师生活平淡,人生低调,默默奉献,却播种春天,成就理想,收获希望。

  老师甘愿寂寞,润物无声,与世无争,却桃李天下,永世流芳,实现梦想。

  年年岁岁花相似,岁岁年年人不同;今朝忆昔念师情,心灵感触话感动;天涯海角有尽处,师恩绵绵无穷尽。花儿,感谢太阳的温暖,用它的绚烂拥抱世界;种子,感谢农夫的灌溉,用它的果实去填饱饥饿;老师,谆谆教诲如春风,似瑞雨,永铭我心。鲜花感恩雨露,因为雨露滋润它成长;雄鹰感恩蓝天,因为蓝天让它翱翔。

  老师师德如山,师恩似海,志比天高。老师是伟大的,其清苦也是不言而喻的。儿时的老师,很多年未见,却依旧像刻石一样不曾淡去,因为爱着,所以记得!儿时,怕做错事,因为怕老师手中的教鞭,眼中威严的目光。而今,依旧怕老师,因为怕老师的担心和不再信任的眼光。原来,无论长多大,老师永远是老师,即使白发苍苍时心中还会敬着爱着,时时都在心中滋生牵挂、守望牵挂、祝福牵挂!

  老师,我们作为一名学生没有辜负你的希望,更没有让你失望,实现自我价值,放飞人生梦想!

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    最爱下雨天

  怪我们认识的方式不对,成不了恋人,也做不了朋友。

  每个人都有选择与被选择的权利,每个人都有认识和被认识的缘分,好像除了不可以选择。

  有什么事,比刚打开的聊天页面,有你来的消息更加重要,有什么比我们在这个世界里,不停的探讨彼此有多么的重要更加的重要。

  失去理智的聊天,好像一开始就没有结局。失去尊严的表白,好像没有开始,失去了聊天的机会,好像根本就没有再次聊天的机会。

  我们都是互相担忧,互相谦让,互相猜疑中的认识,都最后,我们在等待对方先发消息的同时,失去了彼此,好像我们再也回不到以前。

  就像最怕常联系的人没了消息,没了消息,是没了消息。

  恩,不该这么带有情绪的写,也不该这么带有回忆的写。

  哈哈哈哈,好像不能顾全所有,总会有一些东西,从指间流走,好像一开始就没有了,结局。

  久了,都没人去理会,总需要一个人来填补离去的位置,也需要一个人来填补这份感觉,那就不再是以前的样子,虽然有一些不同,总归还是有一丝的相同。

  开始我很幼稚的询问好友,世界上真的就没有冰洁如水的爱情了嘛。还是我没有遇到?

  好友用异样的眼神看着我,好像在观察一个神奇的生物一样,这哥们不是地球上的吧,那种眼神让我回味了好些天。

  恩,现在我也不会再相信有什么冰洁如水的爱情,只有一换一的生活。

  那些不堪回首的从前,那些至死不渝的所谓的爱情,那些现在依稀记得的誓言,那些我们都感到脸红的情话,那些我们都不愿记起的人,都随着四季的变化,变化莫测的天气,随风去了。

  除了那些我们从来不忘记的事,模糊的人,还有一想起某些特殊的天气,脑海里是否还会想起被遗忘在角落里的人和事。

  我记性不好,比你忘记的快一些。

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    指挥

  老万杂谈

  指 挥

  我说的是乐队的指挥,一个乐队演奏得好坏,指挥太关键了。今年维也纳新年音乐会就把指挥棒交给了一位来自委内瑞拉35岁的指挥家古斯塔沃·杜达梅尔。这是维也纳新年音乐会首次启用这么年轻的指挥,演出获得了成功。

  近日,刚刚组建的梦之声交响乐团请来了沈阳年轻指挥家刘宇来担当指挥,首次排练,给我们乐队每个演奏员很大的震惊,原来,好的指挥是这样的!

  刘宇(旅德青年指挥家)2006年至2014年先后就读于德国卡尔斯鲁厄音乐学院、魏玛李斯特音乐学院,柏林艺术大学乐队指挥专业,并于2014年夏取得指挥博士学位。在八年的指挥学习过程中刘宇取得了德国全部的指挥学历,并接受了完全系统的德国指挥教育,在歌剧指挥,交响音乐指挥上面得到了全面的训练。 旅德期间曾多次与德国耶拿爱乐乐团、巴登巴登爱乐乐团、斯图加特爱乐乐团等十几个交响乐团合作演出。回国后与国内乐团和大学的交响乐图合作指挥了上百场演出。2014年10月受聘于东北大学艺术学院音乐系指导教师兼乐团指挥,同时担任沈阳交响乐团的指挥。

  2015年辽宁仲夏音乐周在沈阳盛京大剧院拉开序幕,我有幸观看了刘宇指挥沈阳交响乐的排练和演出。小伙子很平易近人,排练时非常认真。我给他拍了一组照片。

  想不到这次有缘又能亲自参与刘宇指挥的排练。首次排练需要磨合,但是乐团演奏员都感到很适应,很舒服。大家说,这样的排练能让我们业务得到提高。我们经过刘宇一个小时的的训练,演奏效果发生了明显变化。所以,有句格言:没有不好的乐队,只有不好的指挥。好的指挥才能带出好的乐队!

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    浅语明湖

  何谓明湖!明湖德之聚也。若有千千瓢不舍予人一粒,居明之一字漏矣。

  人赞曰:“明湖。天地良心可鉴,露美景而间水源,此乃德也!”

  不然,吾人以为明湖非有天生之志向,而成鄙形,得之于经济。不惜以亿元之代价,血汗多于毫毛,摧三千户之家口,重植名花草木,移山动石。非鬼斧神工,唯名目之做作,市人以为喜得一宝,殊不知其变。

  明湖依师院而似有文气,师院靠明湖而似有生机。于是乎!有好事者出资欲永垂不朽,更有好事者撰杂稿以为名篇,深刻磐石之躯体使其不洁,徒其形而不具其质,悲哉!古人有雕刻之术,汉人好音韵而和谐,得赋之散文兼诗美史真,至今皆不存。今人欲仿古,又不得古之文法,作文以其美为美,而不知文以载道,应美而实,既关乎休闲娱乐又注重民生,假轻浮赚名誉实乃下下者。况明湖早有其名,山之东有大明湖,吾人不思进取,尽皆仿古仿今,无己独立创造存在之意。借人借地之名尚可小之,借人之文,说书必从功绩数实非谐恰,以电机刻文硬而无气,显娇而无力。破山石之天真,坏天地之灵气,何为自得其乐?

  明湖当有德者,有水千千当予人万万,人爱其谐以悟道,得和之法。必有己之名,独立于乾坤,不忘初心,淡泊明志,勤俭持家。以硬件支持软件不得其内,以软件支持硬件不得其外,阴阳调协则万物滋生,六盘水人何不思之、虑之?以浅力而滋骄,以形体而增傲,安可留长于正世!

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    下一站的幸福,来敲门

  时光清浅,岁月安好。虽说我愿心素如莲,人淡如菊,但是在这阡陌红尘中,我得独自走出象牙塔,听花开,看雨落,寻一处小屋,倚一树阴凉,一手诗意,一手无奈,双手合十,旖旎于那空间、那时间。

  所幸,行行停停的征途中,他携一缕忧伤与我擦肩,好似与岁月约好一般,他在那里,品悲伤欢喜。我在这里,诉一世愁肠。我和他的距离,不远,至少他的眸光里似乎映射着我的身影;不近,我的心跳感受不到靠近的温度。

  也许是上帝的瞌睡打乱了我和他平行的生活,最终我们好像上演了伊甸园的故事一般,在躲避命运的追捕中,相知于擦肩后的回首,相依于不长不短的人生沙漏中,平淡宁静,恰到好处。

  我不喜欢阳光的味道,因为我看不到这光芒背后真的它,可我有不得不依赖它过活;因为阳光的味道在这红尘中似乎已经生锈,世态炎凉早已冷淡了它的气息;因为阳光的味道,是我没有的味道,而他,却是我唯一依恋的几米阳光。

  时光给我的心镀上褶皱,披上岁月的薄凉,也许只有他的阳光,才让我感到温度的脉搏,暖出一朵涅盘重生的花。唯独他不知,一抹柔情,几缕温馨,我的冰冷流年正在感受着微光里的每一份颤动。

  风止香沉,心情好像能墨尽的钢笔,徒留一道道印痕,却说不清楚这模糊的感觉。身侧,他还在。嘴角微扬,傲气依旧,安详地沉浸在那个有我的梦里,好似个懵懂的孩子。我,感激这或对或错的命运邂逅,若晴天依旧,也许下一站的幸福,就会来敲门。

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    一株行走的草

  敕勒川(佚 名)

  敕勒川,阴山下,天似穹庐,笼盖四野。

  天苍苍,野茫茫,风吹草低见牛羊。

  我来到广阔的草原上,被细微的声音吸引。

  那是自草原底层所发出的,牧草舒络筋骨的声音;也是被风吹袭时,草尖与游云相互拥舞的声音。那是人声交错的世界里听不到的微语,人的眼眸与耳识总是停伫在尘世的荣华上,遗忘了草原上有更深奥的交谈。

  我逐渐明了,其实人世的生灭故事早已蕴涵在大自然的荣枯里,默默地对人们展示这一切,预告生生不息,也提挈流水落花。人必须穷尽一生之精神才能彻悟,但对这草原上的每一棵草而言,春萌秋萎,即具足一生。人没有理由夸示自己生命的长度,人不如一株草,无所求地萌发,无所怨悔地凋萎,吮吸一株草该吮吸的水分与阳光,占一株草该占的土地,尽它该尽的责任,而后化泥,成全明年春天将萌生的草芽。

  众草皆如此,才有草原。

  我不断追寻,哪里能让我更沉稳,哪里可以教我更流畅;在熙扰的世间,却不断失望。才知道我所企盼的,众山众水早已时时对我招引,只是我眼拙了。山的沉稳,成就了水的流畅,水的宽宏大量,哺育了平野人家、草原牛羊。

  如果田舍旁的稻花曾经纾解我的心,不仅是勤奋的庄稼人让它们如此,更是平野与流水让它们如此。如果,深山里的松涛曾经安慰我,那是山的胸襟让它如此。如果桃花的开落曾经换来我的咏叹,我必须感恩,是山、水、花、鸟共同完成的伦理,替我解去身上的捆绳。

  我不曾看到一座单独的山,山的族群合力镇住大地;也不曾看到一条孤单的河,水的千手千足皆要求会合。不曾有过不凋萎的桃花,它们恪守生灭的理则,让四季与土地完成故事。

  荣,是本分的;枯,也是本分。

  在我眼前的草原,无疑地也是天地伦常的一部分。吸引我的这一幅和谐,乃是天无心地苍茫着,山无心地盘坐着,草原无心地拂动着,牛羊无心地啮食着,而我无心地观照着。

  此时的我,既是山里的一块岩,也是天上游动的云;是草的半茎,也是牛羊身上的汗毛。

  人不能自外于山水,当我再次启程,我是一株行走的草,替仍旧耽溺在红尘里的我,招魂。

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    沉默的写作

  “感觉你的文章真的很抒情,善于从点滴间发现。”

  “你一下子说到我的心坎里了。对我来说,深深地抒情是一种很美好很陶醉的感觉……”

  “呵呵,感觉到你的陶醉了。这种美好的感受就是我们愿意一直坚持下去的原因。”

  “哇!为你这句话点赞!你说得真好!”

  “是呀,我以前就是觉得要先养活自己,文学是无法作为职业的,因为赚不了多少钱,不靠谱的行当。现在我会觉得其实写作时带给自己的那种美好的感受已经是一件很幸福的事情。那能不能赚钱,会不会有人喜欢写的文字又有什么关系呢。”

  “姑娘啊,你又说得真是太好了!能不能赚钱、会不会喜欢,常常都无所谓!只因为这是我们内心深处的挚爱痴爱啊!!!”

  “是的,其他都无所谓了,自己喜欢,自己觉得幸福,才是真的好。”

  “好姑娘啊,今晚听到你这些说到心坎里的话,我今天就没有白过……我现在每天都坚持写一千多字,也许就是为了这种美好的幸福感觉,自己默默地写着,自己默默地陶醉着,自己默默地坚持着……”

  “加油哦,我相信未来的自己一定会感谢现在的坚持。向你学习,我现在也规定自己每天写3000字,因为长篇小说嘛,一章就需要3000字,每天至少更新一章,没时间也要坚持默默地写。”

  这是我和一个深圳大学的研究生——一个文学写作者之间的一些对话。这些对话,不经意地道出了沉默的写作者内心深处最真诚的话。我自然理解她的坚持,它源于灵魂的热爱,它源于心灵的幸福,为此,哪怕是忍受长久的沉默,也是心甘情愿并毅然无悔的!

  这个世界上总会存在这样一些写作者,他们常常待在一个安静的角落,忍受着身心的孤寂,显得沉默而自尊。他们淡出了世俗的喧哗,回归到火热的内心,为自己、为幸福而进行一场旷日持久的沉默的写作。

  法国伟大的作家普鲁斯特就是这样的沉默者。在对爱情深感绝望的时候,他决定从事文学创作,写出自己一生经历的悲欢苦乐。从1906年开始写作《追忆逝水年华》,怀念和追记自己已经逝去的青春。

  从此,他坚守着沉默。他只在自己的精神世界里遨游,这差不多成为他存活的全部意义。他将自己仅有的一次生命全部押在了这部长篇小说上。而这注定是一场无声无息的漫长的孤独的写作。他没有渴望获得相应的物质上的酬谢。这种沉默的写作本身所带来的巨大的幸福感,便是对他最好的恩赐。他夜以继日地写作,历时16年,终于在逝世前将作品全部完成。而作品的后半部是在他死后五年才发表的。

  这样的沉默的写作是让我们尊敬的。这样的沉默的写作者更是让我们敬仰的。他们的写作似乎纯粹是为了自己的心灵,为了寻找一种生命的安慰,使生命的火焰得以恣意燃烧。

  他们只是默默地燃烧。他们似乎规避了这个时代,自甘做一个沉默的人物,为了抵挡生命中永恒的烦恼,他们甘愿在一个僻静的角落里咀嚼、聆听,编织着自己的锦绣华章。他们很孤独,所以他们从写作中汲取生命的快乐。

  在这种沉默的写作中深情陶醉,享受生命的美好,他们强盛的生命力必将绽放出璀璨的光芒!(李军君写于2015年6月26日18:06)

  李军君 联系电话:15013541335 QQ:952876798

  邮箱:952876798@qq.com 微信公众号:lijunjunwenxue

  作者简介:

  李军君 男,陕西渭南人,作文培训师,文学写作者。大学本科,汉语言文学专业,获文学学士学位。痴爱信仰:文学!坚持写作,曾在《散文选刊》《西安晚报》《宝安日报》《学生之友·最作文》《散文中国》等期刊发表文章,并有作品散见于网络。热爱教育,在深圳市从事作文培训教学6年多。现居深圳龙岗。

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    猪

  过去常听人说:没吃过猪肉也见过猪跑。以显示见多识广。现在恐怕是吃过猪肉没见过猪的大有人在,尤其90后的城市孩子。

  猪说来也没什么好说的,唯一好说的是肉比较好吃。可在这个“三高”年代,人们早已避之不及。其次便是人们毫不客气的口头禅,遇到一个极笨的家伙会脱口而出,比猪都笨。有句流行语,不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友。

  说来过去在一个家庭中极其重要的猪先生在世下是不值一提。可我不知怎么想起了猪的许多故事。

  记忆中我家年年养猪,好像是一大一小。大的年底杀了,那是全家人一年的牙祭。小猪养大了第二年杀掉,就这样循环往复。所以一直都是一大一小两头猪。

  猪某些地方也与人类相同,有干净的猪懒猪,也有聪明的猪,自然也有笨猪,不过都是在猪届相对而言。干净的猪大小便都在固定的地方,窝从来干干爽爽。我家的猪窝很高级,是内外间。大门装门并在夜间挂住,预防猪半夜三更饿了乱跑,也预防狼的侵袭。记忆中我家有过一次这样的遭遇。当第二天母亲发现时已是鲜血满地,一百多斤的一头猪所剩无几了,那种悲壮不亚于小日本的一次扫荡。二门没有门,以便猪的自由活动,也是懒汉猪的卫生间。懒汉猪的共性就是窝又臭又脏,自身也臭气熏天,很是讨厌。讲卫生的猪很招人喜欢,毛发光滑顺溜,小尾巴打着卷,一副绅士的样子。尤其是小猪崽,油光可鉴,撒着欢儿,淘气十足,很是可爱。有的猪还特别聪明,主人手头有一把猪菜或有一些下脚料,只要轻轻一叫“唠唠唠”。(我不知道具体是哪几个字,只记得发这个音)猪就竖起耳朵,然后匆匆走过来,大快朵颐。而那头笨猪要么听不到,要么爱理不理,结果经常吃不到好处。

  猪的颜色只有黑白两种,要么从黑,要么从白,偶尔有一两头花白相间的,看上去很不顺眼,谁家也不愿意养这样的猪儿子,除非从小就看出吃相好,容易上膘。要么价格优惠。猪界也有品德好坏之分,当然这是人的观点。有的猪一生老老实实,只吃可以吃的食物。有的猪不管三七二十一,只要能入口,就毫不含糊,在家不仅与鸡狗抢食,还对外掠夺,不是进人家的菜地,就是吃人家的粮食,经常招惹是非,但它安然若之,主人无奈只好严加看管,甚至戴上脚镣。而不像狗的遭遇悲惨,如若狗偷吃了邻居的小鸡,一定要拴住用皮鞭猛抽,并拿着小鸡逼问,再敢不敢了,一顿重刑伺候完,小狗再不敢越轨半步。但猪先生没有这样的不幸,哪怕闯下天大的祸端,也不用受皮肉之苦,更不必说皮开肉绽了。关于这点我特别好奇,为什么不用此法教学一下猪先生呢?

  猪先生闯下祸后,最多受几天监狱之苦不得自由出入,而主人还要向人家陪许多不是。碰到不好说话的人家,大吵大闹,一定秋后算账。但都是气头上的话,邻里邻居的,谁家能保证自家的鸡狗那么听话。所以都是撒完气心疼一会了事。

  不论猪的名声多么狼藉,肉依然可口无比;不论猪的品德多么高尚,年底总是命归黄泉。这就是猪的命运,猪先生也许到死都不明白这个道理。

  杀猪是农家一大盛事,必定请年轻力壮的人来帮忙。人少是降服不了猪的,即使人多也需要略施小计,用绳子将四肢控住,然后众人一起使劲,将它按在地上,猪越大需要人力越多。然后持刀的屠夫眼疾手快,一刀刺向致命的喉咙,随着一声刺耳的嚎叫,刀进血流,尽管地上会有大片的浪费,屠夫必定满身是血,主家还是能接一大盆鲜血。随着叫声的渐渐微弱,确认猪奄奄一息,帮忙的才敢松手离开,然后坐在一边歇息抽烟,补存一下刚才消耗的体力,说说刚才种种经历。屠夫在猪的后腿开个小口,便用气管子给猪充气,直到猪成了一个圆滚滚的胖猪。当然此举是为了退毛准备的。此时主家早已烧好一大锅开水,等人们歇好了再次把猪抬到锅边,然后开始退猪毛,退毛当然也是技术活儿,水的冷热,使劲的力道都决定退的快慢和干净。杀猪看是一个粗活,可处处充满了农民的智慧。虽然都是土办法,但很实用,都是一代代流传下来的。

  杀猪难,养猪的过程也不易。那时人都吃不饱,那有好东西供猪享用,到了最困难的时候,猪的三餐都是冷水泡麦麸,加点洗锅的泔水。夏天还好可以到村头地畔在大地上寻找食物,可到了冬天,猪滚开了多少荒地,也填不饱肚子。成天饿的哼哼唧唧乱撞。夏天不仅能在大地刨食,有时还偷偷闯入地里饱餐一顿,只吃得忘记归路,直到主人到处寻觅、有时很不幸没等偷吃几口,就被人家发现,无疑是一顿狂最猛打。边看猪平时慢慢悠悠的,逃开命来,也是奋不顾身。小时我经常被大人指派去自家地里看看有没有不规矩的猪偷吃,尤其雨天我特别愁这件差事,经常出门后在房背后躲一会儿,回去说地里没猪。可不知怎么被大人发现了,想必不会作假露出破绽。以后老老实实到地边去看,几处地下来,一大圈,总能遇到偷吃的家伙,我就气急败坏的捡了石头追打,一次都没有追到过。

  那时猪到地里偷吃,一方面确实猪不懂事,饿了便饥不择食乱跑;有时是主人不太讲究,趁人家不注意便给自家的猪大行方便,猪是记吃不记打的动物,只要吃过一次就会反复为之。所以家家的小孩都经常被指派去地里放哨。

  猪也有幸福的时光,一个就是进入夏季,万物生长,什么都是猪的饭菜,轻快的人家还每天拔苦菜,给猪改善生活。苦菜的奶汁特变大,直到吃得猪膘肥体壮。大多数猪特别有良心,只要能吃饱,就会回报主人一个健壮的身体。我们经常在吃肉的时候,发现肥一层瘦一层,大人说就是猪的生活经历好坏的见证,这种五花肉特别好吃,但大人更满足一寸厚乃至更厚的肥膘。可猪膘肥体壮之日,正是它的大限之日。

  家禽中,猪的命运最差,不讲究食物,要求不多,寿命最短。不像鸡鸭那么幸运,每天悠闲自在,下个蛋也要大呼小叫,唯恐主人不知,并从来不用担心生死,主人一般不会轻举妄动,因为他们能给主人换回油盐酱醋。羊也比猪好多了,有人定时放牧,下了小羊羔还会添加食料,一般不用太担心自己的饥饿问题,也比猪的寿命长多了,因为羊能传宗接代。

  过去的猪都是放养,吃的都来自大自然,所以不仅猪幸运,人也幸运,吃的是大自然馈赠。而现在都是人工食料,统一流水线喂养,几个月一头大猪就长成了,猪肉没有猪肉的味道,还吃出了高血脂高血压。人们都以为猪是罪魁祸首,殊不知人类才是真正的罪犯,实施慢性杀人。

  其它方面又何尝不是如此,鸡鸭鱼,牛羊马无一幸免都是在流水线生长,其实最终的受害者也是人类自己。可人们就是难以觉醒,一直自欺欺人。

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    悟无声,度无形,只为我展

  一直对花草没有太多的钟爱,无论开的如何动人,美丽,当时赞叹几句,过后也就遗忘了。

  以前婆婆活着的时候家里也养了很多花草,我很少去照料过,记忆中连水都没有浇过几次。婆婆打理的很好,每株花草都很葱绿。特别是冬天更是显眼。因为北方的冬天除了雪是银白色的,剩下的都是灰蒙蒙的色调,当看到了这一盆盆绿色,才觉得冬天多了几分生气,多了几分活泼。

  也许没有钟爱过它们,以至于它们的名字我都叫不上来,也没特意的问过婆婆。一年冬天,快到春节了,一盆花抽出了两根粗粗的梃子,上面托着一个大花苞,婆婆说这盆花春节就会开了。腊月二十八那天的早上真的开了,婆婆叫我过来看,花叶像君子兰的叶子,花朵是红色的,像喇叭花一样,一个苞里是两朵,刚开了一朵。婆婆很兴奋,我也不好搅了她的兴致,也很热心的观看,顺口问了句,什么花呀,开的还真好看!婆婆当时告诉我了,我也没太招耳听,几天就忘了。

  婆婆病了以后,我们换了房子,由于搬挪嫌麻烦,婆婆养的这些花花草草就留在了原来的房子里。新家一盆花也没有。婆婆的病加重了,听人说吃芦荟叶子对病情好。我就开始后悔,搬家的时候怎么不搬来几盆呢,家里真养了几盆芦荟。正好妈妈来看望婆婆给带来了一盆。婆婆吃东西已经很吃力了,就是吃点粥也会很快吐出来,这盆芦荟也没用上,一直放在窗台上摆着。

  婆婆到底没有抵抗过病魔,一天夜里,安静的走了。送走了婆婆,也忘记了那盆花,偶尔想起来就会去摸摸花土,多半已经干的裂纹了。很是自责,立刻端来一盆子水,匀了几次全部灌进了花盆。由于工作是早上很早,晚上基本都是半夜到家。很少去窗台看它,也许芦荟是体谅我的辛苦,知道无暇照顾它,孤单委屈的也随婆婆而去了,当发现的时候花根都已经烂了。就这样我们家唯一的一点绿色也离开了我们的视线。我想这样也好,去婆婆那,婆婆会好好照顾它的,给婆婆作伴吧。我再也没有养过花草,怕自己的粗心,委屈了它们。

  生活就这样平平淡淡的继续着,前几天看一位老师写的文章,偶尔看到他文章中拍的一盆花草。顿时心酸酸的,怜爱之心油然而生。

  这盆花草的盛器很是特别, 矮矮小小的瓷盆,托盘和花盆看上去很般配,老师酷爱收藏瓷器,不知道是哪年的瓷器。厚重的色调装上这嫩嫩的花草,在灯光的晕染下楚楚动人,惹人怜爱。我对花草毫无见识,但却被这圆圆的、柔嫩的、像莲花叶子形状的小苗苗感动了,它们暖暖的围着几株比它们高一些的花草,高一点的花草像小时候见过的马莲草的叶子。灯光下它们那么的清淡,素雅,我久久的凝望着它们,不知不觉竟留下了眼泪,很想用手指轻轻地摸摸它们。好像只有触摸一下它们的身体,才能安抚我内心萌发的痛楚,才能慰藉我灵魂缱绻的怜爱。

  后来老师告诉那是很普通的铜钱草和菖蒲。我脑子里对花草的名贵与普通根本没有界限,我不清楚这心动是为何而来,是因为想起了过世的婆婆,还是想起了不如意的自己。可这些都不重要了,我只知道我被这盆花感动了,喜欢上了这盆花草。这小小的叶子,嫩嫩的绿只为我悟,只为我染,这淡淡柔柔的美也只为我展。这也许是我每天虔诚的拜佛菩萨来点化我了,要让我用一个宽容柔软的心珍惜身边爱着的人,善待拥有的一切。

  

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    冥冥之中自有明明

  明明他们在关注着对方,却从没有谁低头。

  明明他们在意对方的感受,却假装不在乎。

  明明他们很相爱,却相互折磨。

  明明是针尖对麦芒,却互不相让。

  明明是刺猬对仙人掌,却满身是伤。

  冥冥之中自有定数,那么定数就是明明知道如此,却义无反顾。

  ——题记

  很多人在挣扎,爱情本来的面目变得千疮百孔,深思着未来有多么遥远的路要走。三月的初春,一年之中最美丽色彩的故事开始。桃花季,象征着爱情的萌发,象征着爱情拥有着无限的可能。停步窗前,放眼远望,希望面前是姹紫嫣红的桃花林,蓝蓝的天空,浮云几朵棉花白,身畔是一望无际的油菜花盛开;伊人在花枝前,折一朵桃花,浅笑着问我是花美还是人美。

  神游天外,期望的故事唯美;却抵不过现实的尘埃。独自泡一壶清茶,点一缕香烟,看着烟雾朦胧缠绕在指尖,无需吞吐,只是静默着看它消散。脑海里的旖念,清静恬然,像阳光下的雪,一触便消失的无影无踪。于是只记得现实里我们还有着众多的愁绪,剪不断理还乱。

  谁还记得当初种种的愿?谁又记得曾经爱你的少年?那个代表着风华正茂的青葱岁月,时光里折碾。城市的街道也换了新颜,绿树成荫池塘蛙田,古道悠悠天上人间,早已如泡沫一般在记忆里沉淀;破碎成了丢在角落的纸片。

  经常羡慕年迈的老人,不是自己渴望老去,是看他们如此看淡云天。谈论花草,下下棋,如此美好的画面。我们经常学习网络中的词句,且行且珍惜,何曾真的懂得这句话的含义?我们没有饱经风霜的桑海桑田,人生也才走过点点滴滴的流年,却大言不惭的说,我们的青春已经悄悄走远。那些老人们,不曾用华丽的文字去叙述他们走过的一切,也不曾说爱情是多么伟大的诗篇,用着他们乐观开朗的行动证明着,爱的路上,他们没有迷茫不前。如此,我羡慕他们的睿智,羡慕他们的勇敢,更羡慕他们的晚年。

  见过一对夫妇,明明爱着对方,却总是相互埋怨。男人的苦恼更像一个深闺怨妇般,离婚怕财产分割不到自己身上,不想去照顾对方为了他丢弃了多少年;不离婚又怕女人拖着自己,浪费太多时间和金钱,等自己老了没人要了,孤单无眠。我不知道怎么说才好,只是笑笑,看着庸人自扰的青年,只觉得他无比幽怨,却不敢做任何事,没有男人的果断,又自私的只考虑自己。

  女人也有趣的紧,担忧自己男人抛弃了自己,想用自己的行动去证明自己的能力。看似照顾了对方的心意,其实根本不清楚自己的男人想要的是什么。于是两人开始冷战,男人说冷暴力最可怕,他却用着冷暴力对付女人;女人说对方是刺猬,扎的心疼,就变成了仙人掌,以针尖对麦芒。我沉默了良久,只想到了一个可能,是他们还没有懂得生活。

  人们都是极度自我的个体,抬着高高的头颅,没有人愿意先低下头向另一方臣服。你是自己世界的帝王,她也是异国他乡的高傲公主,在自己的领域,不管是谁都冷傲。有人说这并不绝对,也曾有人为了爱情去臣服,可是依然得不到想要的。我深感赞同,但是委曲求全的结果并没有任何改变,还是希望得到对方的青睐;不管方式是什么,最终一定会走向同样的结果。

  论语中说:无欲则刚。无欲无求则人不畏惧天地,平常心不变,自能刚正不阿。爱情里,谁又能做到呢?如果真的做到了无欲无求,你可以骄傲,可以冷傲,因为你活的洒脱。冥冥之中的很多事,是明明你早有预见,知道未来的可能,却不想去承认,只把期望寄托在对方身上,美其名曰,我爱你。因为爱就需要对方满足自己,不得不说人真是自私的可怕。

  自己也没有逃出这样的轮回,才执笔写下这样的一篇文章警醒自己;时刻告诉自己,自己太自私终究会害了自己。放宽自己的心,放平自己的态度,积极去学习老人的睿智,也许轻轻的一支烟的明灭,就走过了弹指百年的瞬间。明明知道的一切一切,就用理解的心去面对。

  冥冥苍天,终有轮回。

  海纳百川,有容乃大。(Ps. 乃大是容器问题,想歪了的请自己掌嘴)

  壁立千仞,无欲则刚。

  以身作则,正己正心。

  ——轻竹小记

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    黄山那点山,黄山那点菜

  仰慕黄山已久,观黄山成一宿愿。终有了闲瑕,前年十月中旬,相约好友同往安徽,三人自助游。到达黄山火车站时,天下着雨。无奈,临时改变行程,先游世界文化遗产村宏村、西递。

  第二天不得不冒着大雨登黄山,乘索道上得白鹅岭,经始信峰、清凉台,中午时分到达排云楼宾馆。稍作休整后,直奔西海大峡谷。

  从排云亭进入西海大峡谷,心情跌至谷底,站在凌空栈道上,一眼望去,一片沉沉白雾把远处的山峰、近处的花草树木遮掩得严严实实,看到的仅有山峰的轮廓、树的剪影和划破云雾的雨点。黄山西海大峡谷真面目隐藏在雨幕之中。如此天气,怎能观赏到西海大峡谷的幽奇、峻美?怎能感受到其千仞壁立、万壑峥嵘的磅礴气势?怎能体验到群峰竟秀、锦绣斑斓的画意诗情?何以见“无处不景、无景不奇、移步换景”!此行留下的,难道竟然是“到此一游”的感叹!

  郁闷中忽觉飒飒雨点骤停,空山一片静籁,突见风起,谷底云雾涌动,轻纱般云烟缓缓悠悠地升腾缭绕,姌姌袅袅、缠缠绵绵地汇入山顶的云海中,恍若仙境。迷雾被推开,眼前一亮,豁然开朗,游人们失声惊呼:啊!美!青山露峥嵘,花草显笑容。黄山突然把那美、那奇、那秀毫无保留地展现在你的眼前。经雨水洗礼后的西海如推至前,近在咫尺,伸手可触,触手可摸;她清晰透彻,清澈透亮,毫无掩饰,可见其“筋”,可见其“骨”。

  看那:苍石如黛,纹理明晰,错落有致,粗细恰到好处,是如刻录着岁月的风霜,恰遇烟雨浸润,又显光泽滑亮,活泼无比;黑亮如徽墨歙砚,黑中透着紫,紫中露着黑。松,青翠碧透,精壮神旺,风情万种;看那松针挂露,似神果,绿汁翠亮,仙涎欲滴,催人重生。枫,嫣红妩媚,娇柔婀娜,含情脉脉;看那枫叶含珠,如仙女,红唇白齿,掩昵含笑,令人痴醉。菊,瘦蕊粲黄,傲骨根劲,雅韵清姿;看那菊蕊沾浆,是金葩,风雅洁芳,坚贞淡泊,让人敬仰。颗颗水珠里透着绿色、映着红色、染着黄色,闪闪亮亮,相映成趣。

  那是仙人用淡墨重彩勾勒出的一幅幅水墨画长卷!花、草、树、木、藤、石是那么清、那么嫩,一尘不染;红、黄、蓝、绿、紫、黑是那么新、那么鲜,绚烂多姿。黄山把大自然所有的色彩汇聚在一起,缤纷极至,是红、黄、蓝“三原色”的无数交织排列的完美结合,穷尽组合。那绿,有淡绿、墨绿、黄绿、蓝绿、青绿、碧绿、孔雀绿、苹果绿、橄榄绿……;那红,有粉红、深红、水红、橘红、杏红、桃红、枣红、紫红、玫瑰红……;那黄,有淡黄、土黄、橙黄、杏黄、石黄、橘黄、姜黄、柳黄、柠檬黄……;那紫,有藤紫、绛紫、兰紫、矿紫、浅灰紫、水晶紫、丁香紫、锦葵紫、木槿紫……;那黑,有炭黑、煤黑、墨黑、紫黑、青黑、象牙黑……

  各类色彩变幻出万千颜色,各种颜色揉织在一起,相互烘托,互相映衬;又一同纷纷扬扬、潇潇洒洒地飘落在苍石之上,山壁之中、万仞千壑之间,共同点缀出黄山的美伦美奂、美不胜收,尽情舒展着黄山的“秀”、黄山的“妙”、黄山的“艳”。石壁上、石缝中钻出簇簇花草树木,挤出千姿百态,伸出万紫千红,透出仙风道骨,是如仙人画笔下的水墨丹青、山水立体美长卷,是如梦幻仙境!

  正当你沉浸在黄山美景之中、之时,冷不防一阵大雨倾注,黄山忽又披上一层薄薄白纱,忽又云堆雾涌,青峰秀峦离你远去,秀色艳彩辞你而别,神界仙境瞬间又奇幻般地隐秘于无形之中,朦朦胧胧、若隐若现、深不可测;尤如坠入虚幻缥渺世界,飘进九重天殿,令人胆颤心惊。那……,透着无法言语的朦胧美,美得朦胧,朦胧得让你无限遐想、无尽渴盼、心胸激荡!

  雨注重蔽天,雨停云雾散,忽而云卷云舒,忽而清纱叠嶂,在轮转反复中现实与虚幻交替,忽隐忽现。犹如天女的纤纤细手用轻烟、白雾、薄纱、厚缦,将一幅幅绝妙水墨立体画卷轻轻地铺开,尔后又缓缓地卷起,扑朔迷离,一切都在你意料之外,一切都让你惊叹!

  游人不必为雨中登临黄山而懊叹,殊不知黄山因雨雾而更有魅力、更具震憾力!“登黄山而后天下无山,观止矣!”

  窥西海那点山,可见黄山的奇妙美境,深切领略到祖国山河的无比壮美秀丽。此行足矣!

  下了黄山,信步到屯溪老街国际青年旅社隔壁小巷内的“椿源徽菜馆”,来几口黄山啤酒,和着排骨、兔肉、鱼头就餐。

  不曾想,这一尝,竟吃个惊诧!鱼头一端上桌,即刻香气四溢。那鱼头色浓薰黑酱紫,汤汁如赤,油光清亮,尤如浓墨重彩;那鱼肉鲜嫩、鲜香、鲜醇、清爽,软糯爽口,别具馨香;那味,醇厚馥郁、咸甜微辣,渗入片片鱼肌、透入丝丝鱼纤;香醇酥脆,鲜味透骨。观一眼鱼头,赏心悦目诱食欲,秀色可餐;尝一口鱼肉,入口喷鼻酥绵糯,味缠唇齿;吮一口鱼汤,汁美味浓鲜爽利,香绕喉肠。

  这鱼头,口感鲜、香,咸、甜中带辣,本汁本味,可谓鲜到嫩处、香到妙处、咸得适宜、辣得恰到好处;既带有清爽、酥嫩、鲜醇、浓香的特点,又具质朴、酥脆、咸鲜、爽口的风味,体现着清雅纯朴、原汁原味、酥嫩香鲜、浓淡适宜的独特风格。

  这道鱼头小菜,似是用木炭风炉单炖单煮,亦或是用烧、炖、蒸和烟薰的技艺制作,又疑是用烧、炸、馏烹调技法,佐以芫荽、辣椒调味配色;这道鱼头小菜集皖南、沿江、沿淮三大类徽菜风味之大成,是各类徽菜的经典组合,体现着徽味古朴典雅的风格!

  看着鱼头,食欲骤增,三人闷头便吃。吃得吱吱作响,吃得满头大汗。每举一箸筷,皆呼:好香!好味道!岂料这十多平米的小小菜馆,竟能烧制出如此美妙可口的佳肴。此行竟能大饱徽菜之口福,喜哉,幸哉!

  这椿源徽菜馆又有一道菜,名为毛豆腐。该菜以长有白色茸毛的豆腐,即毛豆腐为主料,用油煎后,其豆腐色黄,呈虎皮条纹,佐以葱、姜、糖、盐及肉清汤、酱酒等,烩烧而成,据说其鲜醇可口,鲜美无比。当初以为该毛豆腐就如咱家乡芦坪路口那熏烤臭豆腐一般,不必点尝。殊不知这毛豆腐竟也是驰名中外的素食佳肴,相传还是朱元璋独创,称帝后,便成御膳房必备菜肴。未尝食此菜,至今每每提起都懊悔不已!

  尝屯溪那点菜,可见徽菜的绝佳美味,深刻领悟到根植于五千年古老土地上饮食文化内涵的无比深厚绵长。此行足矣!

  回家后,每每闲聊,总是会提起黄山那山、屯溪那菜。

  黄山那点山,真美,无与伦比!黄山那点菜,真好,独一无二!

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   评论人:CCu55l12  评论时间:2018-9-24
    毫无思想不过又是一年

  我想了很久,取了一个这么普通的标题。我是一名软文营销写手,甚至很多人在写完文章之后都会向我询问标题如何抒写。作为总结,或许我并不想把标题写的多么吸引人,其实你看到了那就够了看不到那也只是你我无缘。喝了多年的心灵鸡汤,听了那么多道理依旧过不好一生,不是吗?

  又是一年年底了,想必一些人又会年终总结,明年计划一番。我这三天也没有更新文章,因为我想了一下,这一年我是该出去散散心了。从打工到创业,从创业到名气,从名气到培训。我这一年似乎并没有好好的出去休息一下,今天回来之后跟我的会员也做了解说。我并不知道他们会写的怎么样,我也不想他们写的怎么样,因为对于没有执行力来说,只不过是毫无思想又是一年罢了。

  这一年我去了北上广深,经历了感情(女友分手),事业(创业平淡),家庭(父母反对)。很多人会问我,你累吗?你后悔了吗?我并不知道怎么回答他们。更不知道这些经历对于一个外出闯荡的93后来说,他算的了什么。似乎这些根本算不了什么,只是我明白了一点“那些牛逼的人其实离我们并不远”。

  我并不想写什么创业总结,我并没有创业成功,亏损的钱也无法弥补;我并不想写什么自媒体牛人,我并没有那些自媒体牛逼,网络上的名气也只能凑合;我并不想写什么软文营销,我的文案也不过如此,不过写了8个月的文章;我更加不想写所谓一年下来,我毫无成就,毫无思想的混混度日。

  可是我们一年进步了多少呢?是去年工资三千,今年变四千了吗?是去年没有对象,今年有了吗?是去年不认识大咖,今年认识了吗?都不是,这些都不是进步。或许你认为这是进步,那我问你一句“今年我21岁,难道我明年不是22岁吗?”

  这一年我在创业的路上发现合伙人是如此重要;这一年我在创业的路上发现投资者是如此重要;这一年我在创业的路上发现股权是如此重要;这一年我发现网络上好多名人都是80后;这一年我发现坚持原来如此简单;这一年我发现原来我可以更加厉害;这一年我发现太多了,抵不过你没钱三个字。

  这一年是我毕业的第二年,突然发现身边的90后越来越厉害;这一年是我创业的第一年,我发现雄心落实原来如此困难;这一年是我毕业的第二年,我发现挣钱并不难;这一年是我创业的第一年,我发现穷人活该穷;这一年是我正式在网络扎根的第一年,我发现那些装逼的人并不简单;这一年是我深入分析90后的第一年,我发现我能做的大家都能做。

  这一年我明白了感情并不是那么简单,因为她可以在你最困难的时候离开你;这一年我明白了朋友并不是那么简单,因为熟悉你的朋友并不会相信你;这一年我明白了政府与商人并没有那么简单,因为操作的根本不一样;这一年我明白了大学生是怎么被忽悠的,因为现实是有真有假的;这一年我明白了你的圈子是可以改变的;这一年我明白了放下多少得到多少。

  这一年我看到了什么是富人灯红酒绿的生活;这一年我看到了什么是穷人无病呻吟的姿态;这一年我看到了名人身边是由脑残粉堆积起来的;这一年我看到了无数脑残粉迷茫到最后;这一年我看到了成功的人会付出,会分享,会感恩;这一年我看到了弱小的人离不开挣钱二字;这一年我看到了装逼你是要熬夜学习才能装逼的。

  这一年你又看到了多少?这一年你又进步了多少?这一年你又得到了什么?这一年你是不是跟去年不一样了?答案留给自己吧。

  我今天跟群里的会员说了,让他们去写今年的总结。我相信大家很多会写这一年怎么样了,会有丧气的话,也会有所改变。

  或许大家总结会把自己牛逼的事拿出来炫耀一番,然后会把自己不足的地方拿出来自我批评一番。这并没有什么不好,至少可以看清自己所该做的。对一年的总结,其实如此简单,就像我经常跟大家说的,当有客户找我合作,我一般会说“我能给你做什么,你能给我提供什么。”同样今年的总结我送大家一句话“今年你做了什么,时间又给你了什么”。

  如果细化的去写今年的总结,相信大家每个人都不愿意看,我也不愿意去把自己的经历写出来。我只是不断的告诫身边的人,如果你们以我为目标,那么你们想想我又在以谁为目标呢?

  明天就是元旦了,就是15年了。这样的总结也只是一纸文书罢了,写完大家看看就没了。只是我依然在坚持下去罢了。

  文/实名倪涛,QQ:823838548,2015年93后的我期待与你相识。

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    最好的爱是陪伴

  要离开被窝的时候,睡在我旁边的孩子翻动了一下,我以为她醒了,轻轻地叫了一声,孩子没反应。想起睡前孩子在我耳边说:“妈妈,明天走的时候记得亲一下我!”

  我在孩子额头轻轻一吻,完了又一吻。内心那样的矛盾,生怕孩子不知道妈妈走之前兑现了承诺,又生怕这么早吵醒了孩子睡觉!蹑手蹑脚地下床,穿衣,一切准备就绪,拎着包包出门。

  天气还好,今年的冬天雨水特别多,看到这样没有下雨的清晨,不知道为何有一种感恩!微风轻轻地泛过,拂面吹来,鼻子竟然有些泛酸!

  街上的人群渐渐涌动起来,步行街的住户们屋子里的灯一盏一盏像商量好了似的亮了起来。我走得很快,转眼就到了等公交的地方,不早不晚,就那么刚刚好!

  上车了,车子转瞬就发动。突然觉得口渴,原来匆忙中忘记喝水了。我靠在座位上,眼睛望着窗外,任思绪飘着!

  不记得多久以前,看到中央电视台的一个节目《开讲了》,有一期是林志颖来了。林志颖是我很喜欢的明星之一,以前只是因为他帅,喜欢他演的电视剧,后来看《爸爸去哪儿》,才知道他是那么一个父亲,对孩子的爱无微不至。于是,在节目《开讲了》中有段话让我印象深刻_______ 我觉得要当好一个父亲,不只要给自己的小孩一个好的环境,给他上好学、吃饱东西;真正的好父亲,是要陪伴着他长大,教育他长大,为他指引对的方向!

  这样一段话,正好诠释了父母对孩子最好的爱,那就是陪伴!

  我想起孩子成长的五年多里,我陪伴她的时间总是那样的匆匆,不禁头涔涔泪潸潸了......

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    风轻云淡初冬月

  一个秋意尚浓的初冬黄昏,我行走在县城顺城路大道上,笔直的大道纵贯县城东西,路的两端任视野极目远眺,可达远山天边。我融在这五颜六色的人流车流之中,眼前身后涌动着喧嚣繁华,心自然受其染,随之浮躁不宁。不知怎的,忽抬头远望,东天边那一抹清澈明丽另我唏嘘赞叹。淡蓝的天开阔无边,一溜一溜薄如蝉翼的白云,疏密有度轻浮于那通透的淡蓝之间,远山是黛色的,山尖两杆子高处满月悬挂,硕大清新。盈盈的月上环形山明暗有度的阴影,恰似嫦娥在翩翩舞蹈,也似玉兔在桂花树下不停劳作倩影绰绰。好一幅清澈明丽的天宫画卷,那明月,那淡蓝,那清澈,那无边的开阔,烘托出一种空灵的仙境世界,超然的天国宁和。我痴痴地望着,一种美好惬意顿从心底荡漾,竟忘了身在车水马龙人潮涌动的凡间闹市,只剩那美好愉悦的情感羽化在天边那派仙境中了。

  我喜欢月亮,喜欢独自徜徉在月夜泼泼洒洒的清辉里,那种静谧与清丽会使其身心轻松,舒爽惬意,心灵深处的珍藏会悠悠地开出花来,连痛楚也会变得浪漫美丽。但在夕阳尚未完全隐退,夜幕尚未降临,风轻云淡的黄昏看到天边那如此美好的初冬月画卷还是首次。我感谢生活,感谢大自然赐予的美好。由此所悟:生活中的美好无处不在,看你是否留意发现细心体味。人生路之漫漫,谁都不可能一路阳光一路鲜花一路歌,总处于极颠。谁都不可能远离挫折和种种不如意。但无论怎样身处逆境都需坦然面对。上帝关上了一扇门,总会留有一扇窗。那怕是眼前一派昏天黑地,也总会有一丝光亮,一缕温暖,一种美好与之相伴,比如亲情、友情……正如这喧闹中也能发现一处静好,黑夜过去就是黎明,月缺了又会圆满一样。

  今日这风轻云淡的初冬黄昏,我心又与那明明白白,光光亮亮,温欣圆满的月儿相对,让我们以美好的心灵去审视和体味生活中的美好吧!让我们以美好的心灵去面对、善待、珍惜生活吧!这样才无愧于这美好的月光。短暂的人生。

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    最后的秋天……

  连续几天的阴雨,淋湿了每况愈下的温度,淋湿了我的心情,也淋湿了无力回春的秋。

  撑着伞,在细雨中行走,眼前是迷蒙的雾,笼罩着道路、林木和我的一团思绪。

  树上的叶子在飘渺空蒙中不断坠落,失去羽毛的枝条上缀满了晶莹的水珠,像是沁出的汗水抑或是伤心的泪。曾经惹人喜爱的明黄叶子残了,像是被雨水淋湿了翅膀的蝴蝶,躲在树的后面偷偷哭泣,泪水洒落一地。

  那棵高大的榆树,满身的黄金甲早已丢失过半,如同一位刚从战场上败下阵来的战将,正站在路口仰天长叹。倒是几片红叶仍顽强地挂在路旁的树梢,微笑中显出几分淡定。尽管他的皮肤上已经布满了不肯褪去的岁月瘢痕,但他坚信自己是一面迎风的旗,正在准备与冬短兵相接,做最后的殊死决战。

  最让我惊奇的是那些叫不出名字来的小树,它们夏天带来一片绿荫,秋天染成满目殷红的彩霞,冬天来了,它们又变成褐色。唯有一点与众最不同,那就是任凭风霜冰雪,满树的叶子竟然不落,只有到了来年春天,葱绿的嫩叶顶了出来,那些枯叶才像站岗的战士一样,换岗休息,放心落地。这是生命的完美接续。

  曾经在夏日里碧荫遮天的兴安落叶松,如今黄得像一面历史的土筑古城墙,抖落满地枯黄的松针,让这片林地里再无绿色可寻。在松林中穿行,一阵清香扑鼻而来,那是被雨水浸出,悬浮在空气中的松香味道。让我联想到历经数千万年埋藏,暗香逼人的香珀。抬头望去,虽是树木萧森,但却让人感受到一阵繁华过后的清逸和几分空旷廖远,心情也淡定了许多。

  白桦林借着风之手,轻解罗裳,展露出她洁白如玉、韵律有致的肌肤,枝条上残留的那几片黄叶,像是插在她发髻上的金簪。我看见她们正在林中妩媚的笑,婀娜着风情万种的身姿,在像雨又像雾的幻境中招摇,媚笑。

  那片山丁子树学着东北大汉赤裸着身子,隆着黝黑如铁的胸肌和臂膀,弯曲成梅的姿态。冬还没有来,雪还没有下,他却期待着俏丽梅花的如约盛开。

  湖边的老柳肯定是累了,否则,他不会屈膝在那里和湖水对语。湖水却不这么看,她悄悄告诉我,那是老柳树在向她第99次求爱,面对这个忘年之交的老朋友,她一脸温存,樱唇不开,只能矜持地笑。

  湖畔的长椅难得空闲着,两只喜鹊飞落上去,学着情侣的样子相互亲昵、窃窃私语。风儿解读了秘密:他们在谈婚论嫁,在这最后的秋。

  “一蓑烟雨任平生”,满目萧瑟听秋吟。立冬将至,空蒙的细雨即将变身为飘逸的雪花。一季秋天就这样行将结束,明年他还会再来。而人生秋日的终点又在何处?只是,人生之秋没有回头路,不会如季节那样循环往复。

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    那一缕桂花香

  不知何时起,绿得能滴出水来的纸头冒出了几抹星星点点的黄色,散发着若有若无的清香。又是一年秋天啊。

  我低头看着亮晶晶的水洼,倒映出我疲惫的声影。桂花的香气萦绕在鼻尖,那是儿时的味道。“外婆,外婆,我们回来啦!”每当桂花开满了枝头,便是妈妈带我回家的日子。

  乡下的空气很好,夹杂着桂花糕刚出锅的香气。天气微微有点凉,穿着外套的我就像是一个圆滚滚的球,一下子扑到了外婆的怀里。外婆总是笑着答应着,解下围裙拍拍我的头,脸上全是宠溺的笑。

  外婆的手艺很好,做出的桂花糕不仅式样漂亮,口感酥软,还透着一股特别的清香。即使是吃完了,香气还久经不散。坐在庭院的石凳上,嚼着酥软的桂花糕,何等的享受。外婆的声影不时在厨房里穿梭,不时哼起一段家乡的民谣,我只能感叹着岁月静好……

  后来,外婆病了。

  眼看着外婆一天天地瘦下去,成日里惦记的还是门前那棵桂花树。我再也没有吃到外婆做的桂花糕。妈妈说:“外婆年纪大了,想吃桂花糕,我带你去买。”再后来,我连看望外婆的机会也越来越少了,我只能望着窗外的桂花树,寄托着对外婆的思念。

  今年,我收到了一份特别的礼物——外婆的桂花糕。让我没想到的是,盒子里竟然还有一张纸条:

  孩子,不知你近来可好,外婆想你。

  我再也控制不住情绪。外婆不识字啊!抬起头,我仿佛看见了外婆翻着字典用手机把字打出来抄到纸上,仿佛又看见了桂花树旁,昏暗的灯光下,外婆忙碌着做桂花糕的声影。

  外婆,我也想你啊!

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    雨·醉

窗外烟雨濛濛,看不清远方的景色,只见那雨丝密密的,雨声漫过了一切,尘世间忽然都变成了它一个人的舞台,尽情挥洒属于它的翩翩舞姿。那样的倾城之舞,山林是懂得的,大地也了然。

  五点钟起床,梳洗罢,准备出门,哗啦啦一阵雨过来了,彷徨再三,拿不定主意是回去继续睡觉还是出门晨练。挣扎了几回,觉得起都起来了,再睡回去也没意思,索性出门吧。拿上伞,管它下雨还是天晴呢!

  出乎意料的是,除了出门前的那几滴雨,整个早晨都清爽的了不得。没有烈日,没有细雨,清风和畅,烟霞霭霭,非常舒服。山林青翠欲滴,山花芳香馥郁,山鸟鸣声悦耳,实在是好晨光。拾级而上,愈觉良辰诚不负我。晨练六七年,每一次清晨登山,都觉得这山林赋予了我不一样的美感,每一分景色都令人怦然心动,一如美人艳惊四座。叵耐,文字庸庸,描不出那万千妖娆。

  今日登山,觉得冒雨出门确是非常正确的选择,要不然错过了如斯良辰实属可惜。早上羽毛球打了个畅快,挥汗如雨,不觉辛苦,只觉浑身舒泰。更兼吃上了山友煮的一碗营养又美味的面条,开启了崭新而美妙的一天。

  下得山来,不知躲在哪个角落里的雨也跟着回来了。淅淅沥沥地下个没完,仿佛那晨间的两个小时是特意留给我的,如此说来,还真是乖巧。江南的雨,果然是温婉可人。

  窗外烟雨濛濛,看不清远方的景色,只见那雨丝密密的,雨声漫过了一切,尘世间忽然都变成了它一个人的舞台,尽情挥洒属于它的翩翩舞姿。那样的倾城之舞,山林是懂得的,大地也了然。我呢,听着这呢喃雨声,任情思恣意游荡。情不知所起,文不知所踪。

  背靠着竹编椅,喝着菊花枸杞茶,看着那鼠标一闪一闪的,不知要如何继续下面的文字。于是,静坐,聆听窗外的雨声,知道雨又下大了。一瞥窗外,天色愈加灰蒙,外间一片水汽氤氲,只见那玻璃上水珠密布,真想走过去涂鸦几个字。脚步却未曾挪动一步,想来还是懒。也罢,两下相安无事,可不是很好?

  雨声格外大了,打在窗户上啪啪响,想来已成漂泊之势。夏日的雨,都是这般急躁的性子。一雨成狂,倒叫我不知所措了。古人曰:烟雨暗千家,诗酒趁年华。夏日,万物生机勃勃,绿意袭心,当真是好时节。风景独好,怎可无诗无酒?犹记在雁荡山大龙湫见一石上刻着一个醉字。那醉想必是对千峰叠嶂浮一大白的醉,或者也是酒不醉人人自醉的醉。抑或就是欧阳修所言:醉翁之意不在酒,在乎山水之间也。山水之乐,得之心而寓之酒也。

  这个醉字出现在崇山峻岭之间实属妙不可言了,回想当时身处在群山之中,饱餐秀色,果然是有几分醉意的。那些高耸入云的苍天大树,那些壁立千仞的危危悬崖,那些如银河倒挂般的百丈飞瀑,如一壶佳酿,品一口便醉到了今日。

  山峦之间,云霞相通,那灵秀也有几分神似。看今日山中晨色,那神韵也是难描难画,叫人目眩神迷,心为之醉。这雨如此潇潇,可不是醉眼朦胧犹自未醒!它这一身醉意,如诗如画,平添了江南无限风情!

  一身诗意千寻瀑,果然最美人间四月天!

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    儿时送饭的事儿

  在人闲脑闲的时候,倒出空儿的大脑就爱想些事儿,有时也会在不经意间从脑子里扯出些令人啼笑皆非的陈年旧事来。这不,今天一大早我忽然想起了儿时送饭的事来,不知这叫不叫灵感。跟妻子一说,妻说她儿时也常常给父亲、哥哥、姐姐送饭,单说送饭在姊妹们中居多,那时候割麦子、刨花生的关键时节常常送饭。送饭也就成了我和妻一大早共同的话题,说着说着,我就起身说,我得写一写儿时送饭的事儿。

  大集体的年代,身体虽说是自己的,而由不得自己。天还似亮非亮的时候,觉少的生产队长就敲响了那清晨尤觉响亮的铃声,这铃声牵着生产队里这一大家子人的魂儿,男人们马上起床、穿衣,从厢屋里摸索着锄头就上坡了,因走得很早,早饭是来不及吃的;男人们一走,女人们也跟着起床做饭了,因那时生产队长怕回家吃饭耽误干活,只要忙的时候,一律送饭吃。那时候的炊烟似乎也听铃声的,只要铃声一响,不一会儿,炊烟就会接二连三地从一家家的房顶上冒了出来,也算是一道风景吧;女人们做好了饭,就开始大呼小叫地叫着炕上睡得正酣的孩子起来给父亲送饭,让在阴凉的早晨辛苦干活的丈夫吃上热乎乎的饭菜,以便增加热量和体力。孩子们被叫醒,朦朦胧胧地起床,揉着睡眼惺忪的眼睛,挎上母亲装了饭菜、碗筷的小篓,提上水壶,有点不太情愿地送饭去了。即便当着生产队会计的父亲,也得和其他社员一样起早贪黑地下地干活,我是家里的长子,理所当然地多送饭,我便有了很深的送饭经历。

  记得去送饭最多的就是“割长沟”这个地方,直到现在我也不知道为什么叫这么个古怪的名字。送饭的时候,闻着饭菜的香味,行走在家到“割长沟”的乡间小路上,“初升的太阳照在脸上,也照着身旁这棵小树。亲爱的伙伴、亲爱的小树,和我共享阳光雨露……”一出街门,真是见到了小树,也常常见到送饭的小伙伴,有时见长长的路上游动着一个个小小的身影,我就会快赶慢赶地撵上去。要撵上去,走得既要快,又要稳。走的快了,小脚不稳,万一磕倒,不是洒了盘子里的菜汤,就是打了暖瓶洒了水(那时母亲怕我打了暖瓶,大多让我提上锡壶去送饭)。所以,要做到快又稳,还得有点小功夫。

  撵上了小伙伴,那是赶出来的兴致,一起嘻嘻哈哈地说笑着,再追逐着前面的小伙伴,瞬间就变成了不大不小的送饭队伍,现在才明白过来,那也是乡村里的一道小风景,送饭送出了美丽。还有路边的风景,出了门口,就见炊烟;出了村口,就见果园;过了果园,就是梯田。这不就是那美丽的乡村吗?原来,我送饭一路走来,走出来的是一路美丽风景。

  送饭到了地头,大人们正好干了一盘子活了,正好吃饭歇歇,就把热饭、热水选个干净的地方放下,大人们有时提着锄头,有时空着两手相互交叉状一拍打,就朝着自家的饭菜去了。这时候就见这里一堆,那里一簇,点缀在田间、地头、小路,多么富有野趣,那山、那水、那人,多么富有诗情画意。掀开小篓、小圆斗上面盖着的包袱,一股股饭菜香气田野上空升腾。那时候,有的蒸着虾酱,有的蒸着咸鱼,有的煮着咸鸡蛋,差的也在蒸咸菜里打上个鸡蛋,送的饭菜大都比在家里吃得好,记得我家那时送饭大都送的是咸鱼、小青鳞子鱼、咸鸡蛋什么的,母亲的意思不只是让父亲吃好,还考虑到让小送饭的吃好,指望他好好的送饭。一家家的饭香、鱼香、菜香味袅袅升腾,常常飘到了一起,那可真是野地里的野餐野味,令我回味无穷。

  想起了送饭,我也隐隐想到了对不住父亲的地方,虽然事情的原委模糊了,可这件事情是肯定有的。有一天,我因看小人书什么的熬夜,第二天早晨送饭起来晚了,走到路上,已不见了送饭小伙伴的踪影,我知道,这事坏了,肯定要挨父亲的训斥。等到我提着饭菜走到父亲锄地的地头上时,就见别人家围着一簇一簇地在吃饭,个别吃饭快的都吃完饭了,在那蹲着“吧嗒吧嗒”地抽旱烟。我瞪着两眼找父亲,有人就说:“你爹那不在地堰那里锄草?叫他过来一起吃,他说你一会就来了。”记得有人还笑着跟我说:“今天才起来?”我也不好意思也顾不上回答,就喊着远处的父亲过来吃饭。父亲听见我的喊声,急急地过来,走到我眼前时像往常一样,蹲下就吃饭,并没有我先前想象的那样训斥我,还不如狠狠地训我一顿,这更让我心里难受,因我做了对不住父亲的事,让他在别人都在吃饭的时候遭遇尴尬,我知道要脸面的父亲是不会蹲到别人那里吃饭的,聪明的父亲正好选择到地堰上锄点烧草,避免了吃饭的当儿站也不是、坐也不是的尴尬场面。从此以后,早晨送饭的时候,我再也没有起来晚过,因为我不能再让父亲遭遇尴尬。每每想起这件事来,我就感到对不住父亲。今天我更感到歉疚,因为写到文字里会想得更深,写着、写着,我似乎眼前有点潮湿。

  那时,生产队里的田地分布的很广,不知什么原因,有的离家最少七八里,这么远的地方,到了麦收、刨花生的关键时候,更得送饭吃了。我送饭送的最远的地方,就有七八里,是一个叫“石砬子”的地方,都快到邻乡镇的村庄了,这看似不累的活儿因路途的遥远而变累了,我清晰地记得,曾和小伙伴们在送饭的半路上还坐着歇过,现在想,还真有点意思,送饭还得歇歇。送饭远了,西北风刮着,赶到地头时,饭也凉了,只是温温着,比冷饭强点罢了,不过,还真没有什么好办法,这是年代和时代使然。凡是都有有利和不利的一面,这符合辩证法,我想,儿时到远处送饭,抛去它不利的一面,无疑对自己是一种很好的锻炼,别的不说,就说我现在的爱走路、爱慢跑,大概与儿时的到远处送饭不无关系吧。

  送饭的经历让我难忘。凡是经历了的事,就是一笔宝贵的财富。这是谁说的?我说的。

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    暗恋碎时光

  午后的斜阳懒懒散散,穿过层层密叶,散落在大地。没想到再次见到他是在高考场上,更没想到我看见他时内心居然那样平静。他依旧那么阳光,比以前高了点。他走过来微笑着和我打招呼,我们相互加油。看着那张熟悉的脸,我的思绪随着风轻轻地飘到了六年前那个阳光明媚的日子。

  就是在那一天,我刚走进教室就看见了他。高高的个子,很瘦,皮肤有点黑,戴着一个黑框眼镜。当老师说让他做我的同桌时,我的心跳莫名的加速,低着头不敢看他。他是一个很开朗的男孩,很会讨女孩子欢心,经常讲一些笑话,逗得我们哈哈大笑,和他同桌每天都很开心。他是第一个牵我手的男生,虽然只是因为同学的一句玩笑,虽然只有短短几秒钟,但我还是很开心。

  他上课老爱说话,记得有一次我开玩笑的说:“你再讲话我就咬你了”。他果真把手伸过来,我说:“我真的咬了哦”,他说:“嗯”。我在他手背上轻轻的咬了一下,被后面的女生看到了,那女生非要说我再亲他的手,越解释越乱,索性就不解释了,结果周围的人都知道了我“亲了”他的手。咬了他的手后我就后悔了,为什么我不咬重一点呢?最好留个疤,至少他看到手背上的疤时会想起我。还有一次上数学课,他一边和我讲话一边玩三角板,老师突然转身,他慌了,迅速收起三角板,却不小心划伤了手,那场景,当时我们坐在第一排,我一直憋着不敢笑出声来,现在想起来都还觉得好笑。他看着手上流出的血对我说他的血可以买几万块一斤,我顿时无语了。

  他一直对我很好,我便天真的以为他对我也有好感。可是有一天,他告诉我我他喜欢上了一个女生。那个女生使我们班上最漂亮的女生,他说他给那个女生写了一封情书,问我会不会折千纸鹤,我愣了很久,有一种从温暖的被窝突然跌落到寒冷的冰窟里的感觉。我冷冷的说:“我不会折”。他有些失望的转过头去,他不知道此时的我有多伤心。我喜欢他,这个秘密只有我知道,连最好的朋友我都没有告诉,日记本里全是关于他的内容。第二学期换了座位,我和他不再是同桌,我依然喜欢他,眼神总是不自觉的飘向他所在的方向,有时候不小心撞上他的眼神,便迅速移开,假装在看别的地方。初中毕业后,我们去了不同的高中,虽然在同一座城市,却很少遇见,偶尔在QQ上聊几句。

  年少的悸动终究经不住时光的打磨,原先的棱角,渐渐被时光磨平。再次见到他,内心平静如水,微笑着和他打招呼。高考已经过去,我们将奔向不同的大学,不同的城市,过着不同的生活。他过去不知道,现在不知道,将来也不会知道,我曾喜欢了他三年。

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    空山鸟语

  空山听鸟语,可以是早晨,可以是傍晚。只是时间不同,那种味儿就不一样。冬天一派萧杀,到处枯枝败叶,光秃秃的枝桠间,立着三只五只寒鸦。哇哇几声,只增萧索的寒意而已。秋天则过于凄凉,偶尔几声鸟语,从寂林深处,滴沥而下,那凉意自肌肤一路冷了下去,直入骨髓,不禁打个寒颤;徒增伤感而已。

  只有春末夏初,春的繁华未逝,夏的蓬勃已近,是大自然最美的时候。此时,自然像那青春期的少男少女,处处绿树繁花,处处生机盎然。这时的鸟语也仿佛突然有了灵性,叫得格外动听。

  空山听鸟语,不必刻意去听,刻意去听,拘泥于声音,不能得其闲趣。一切都顺其自然,自然而然的去聆听,去感悟,去品味,自有无穷的乐趣。

  当你漫步山野,或只是路过,满眼都是青山绿水,繁花遍地。路,远远的;云,也低低的。山外还是山,溪外还是溪,天外还是天。山连着山,涧连着涧。山路却曲折蜿蜒得有几分险意,时而沉入谷底,时而盘旋于山腰。仰头,只见一线的天,几缕白云。一山苍翠,仿佛就要流泻下来;低头是惊心的峡谷,只见一条细长的黑影,黑黝黝的,深不见底。清澈的山水从天山俯冲下来,悬挂成一条条瀑布,瀑布落在岩石上,便飞花般,溅玉般,扬起如烟似雾的雨尘。薄纱般的流云,飘渺着从山顶飘逸而下。树木阴森森地压下来,仿佛要把小路生吞了一样。而小路却倔强地崎岖着,隐隐约约爬上山顶。路旁,只见怪石突兀,悬崖耸峙。你的足下,顿时生出一股凉意,凉飕飕的,从足心往上窜,直达心底。你便瑟缩着想往后退。极目远眺,田野村落,碧空浮云,尽收眼底,令人心旷神怡。

  空山,并不是真的空,只是少了一份尘世的喧嚣。相比较而言,便多了一分自然,多了一分幽静,多了一分闲适。徜徉其中,便多了一分悠游的意趣。

  此时的心境,多半是静寂的,空灵的,与大自然融为一体的。再大的烦恼,再难以忘怀的往事,都顿时消散。自然能医治受伤的灵魂,净化人的心灵。空山旷远,投入其中,身心两无,只有无边的寂静,空远。神思便悠悠得飞呀飞,如那浮云,如那流水,如那淡淡的野花,淡泊而明远。久久凝思,仿佛便得了闲的真趣,体会到无为而为的真义,彻悟“菩提本无树,明镜亦无台。本来无一物,何处惹尘埃”的佛学真境。

  突然间,一声鸟语滴落悬崖,脆生生落在我们耳里,我们猛然震颤一下。那是怎样一种声音?那一张嘴流泻下来的声音,充满诱惑,磁磁的,软软的,脆脆的,倾珠掷玉般砸在你的心底。仿佛那纤纤素手调皮的在你心里挠了一下,忽地跑了开去。直把你的心弄得痒痒的,酥酥的,欲罢不能,心便一下被她掏了去,像失了魂似的呆立着。

  紧接着,一声声,一句句,一串串,一阵阵的鸟鸣。倾珠般,泻玉般,银铃般,婉转着,从幽深的林子里流泻下来。与清风泉鸣,构成一曲天籁。它点点滴进心底,并融化进去。你便如长途跋涉饮了甘泉般,长舒一口气,真舒畅!这便是——空山鸟语。

  听,唧唧,啁啁,啾啾,咕咕,喳喳喳……忽断,忽续,忽远,忽近,忽高,忽低,跳跃着,抑扬着……

  有的声音细长,激越的尖叫着,乐音飞溅着,迸射着,直射入你的心底,直砸你的灵府;

  有的甚是热闹,一阵急促,清亮,缤纷的乐音,急雨似的直泻下来,把你淋了个透彻;

  有的深沉地,低低地呼唤着。像童年时母亲的呼唤,也像是爱的召唤,幽怨,痴情,执着,缓缓浸入心底,激荡起一阵阵涟漪,又慢慢的荡漾开去;

  有的不经意的几声长鸣,那声音,仿佛琴弦被飞舞的妙轻轻拨弄几下,旋律却飞瀑似的流泻下来,回荡不绝;

  有的远远的,若有若无地鸣叫着,侧耳细听,竟不沾一丝一缕烟火气,不惹一点一滴尘埃,空透灵澈。

  你便不由自主的放慢了脚步,轻点,再轻点,灵魂便被带到了渺远,带进了静的深处。最难忘的是雄鹰的嘹嚈,只粗犷,雄豪的几声,便把你带入慷概激昂,悲壮雄浑的境界。凭生出几多遐想,几许壮志难酬的惆怅。

  空山行路,越走越深。那鸟儿也越发多起来,声音也越发神奇起来。那急促的如琵琶,嘹亮的如笛吹。只听见那音儿悠扬地飞起来,越飞越高,突然就转了个弯儿,一个轻快的下滑音,忽然钻进你的心里,紧接着,又是一连串的颤音……

  有的鸟语跳跃不停,如那清越的钢琴声。随着魔鬼般手指的飞舞,琴声清风流水般在危崖乱石间汩汩流淌,越流越急,偶尔,忽然跌落下去,跌入一泓碧潭。

  有的声音很缓,悠扬如小提琴,音乐轻轻流出,如烟,如梦,袅袅升起,飞入净空……

  有的则如大提琴,如萨克斯,低沉,浑厚,缓缓敲打心灵,透入灵魂,直到勾起内心深处潜藏着的淡淡忧郁……

  或独语,或群唱;或呼唤,或应和;或忧伤,或欢快;或悲鸣,或喜庆。万转千回皆关情,极尽悲欢离合。声声语爱欲,又声声唱离歌,真鸟语即人语也!

  雨后听鸟语,则更有韵味了。只见,处处小桥流水,流云飞瀑,碧草清潭。一个两个孤村,三座五座房舍,掩映在绿树繁花深处。或浓或淡的远山,或深或浅的流云。而此刻,空旷的山谷里,或远或近传来几声鸟语,鸟语似有若无。带着弥漫着水味儿的花香,带着清新的泥土气息,透入你的灵腑,直把你带入春的深处,带入虚无缥缈间……

  空山听鸟语,贵在一个闲字。一路风景,一路鸟语。移步换形,处处风景各异,每处的鸟语亦不尽相同,因人而异,因心而异,美者自美,善者自善,竟无一人相同。

  人间无处不空山,人间无处无鸟语,只少闲人如吾尔。

  空山鸟语,无鸟也无山,无你也无我,何曾有鸟语。

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    美庐与仙人洞

  游览庐山,无论如何绕不过红色话题。庐山会议在中国当代史上具有重要意义,人们对这记忆犹新。现在可以准确地说,庐山会议是个事件,三次庐山会议是三次事件。看看大剧院、会议厅,那些并不奢华的桌椅沙发,连同四周墙上的照片字画,虽是也曾有过轰轰烈烈的峥嵘岁月,曾几何时也变得悄无声息,只能静静的呆在那儿供游人欣赏。大剧院四周是一个别墅群,好多大人物在这里居家生活过。一个一个的别墅是掩映在劲松与翠竹之中的,通过延伸在花草之间的石板小径把它们串联了起来。试想,风清月朗的夜晚,在这里串串门,那可真有点意思。然时过境迁,当今的人们已经慢慢地不习惯串门了。意境虽好,已成历史。

  一个一个的别墅都挂了一个一个的红牌子,牌子上是那别墅的简历。从简历上看,那别墅也都非同寻常。那么好的别墅空着岂不可惜?细一思量也觉得空有空的道理。其一,寻常的人想住这里,即使有些钱也因品阶太低没有资格;其二,够格的却绝对不敢来!因为三次庐山会议使三批很有些想法的当红大人物栽了大跟头。从此以后,一心上进的精英们就再也不敢,也不愿来这里了。虽这有几分迷信,有些玄,但哪一个愿拿自己的前途开玩笑!高不成低不就,中而庸之,堂而皇之,作为一个红色游览景点也算有了一个交代。

  雾依然没有散去,雨依然还在飘着。

  这是美庐,是当年中国的第一夫人的故居。看那陈设,谁又敢把这儿与洋派十足的宋氏美龄联系起来?这些家当放在当今的任何一个乡村都不算奢华,更遑论与那些权贵们的福乐窝相比较了。蒋氏夫妇原先就下榻在这儿还落了个奢靡的恶名,真有几分可悲。然而更可悲的是蒋某人居然把江山社稷都给丢了!按说此地不祥,可偏偏就有不信邪的。毛主席他老人家偏偏要住进美庐!惊奇的是,他不但没有把江山弄丢,穷其一生连大权也从未旁落过。唯一的解释是:他老人家命硬!能镇邪!然而,历史上只有一个毛泽东,而且那时人们已经知道他是神了。

  雨还在下,雾也没有散去。徜徉在庐山的雾雨中,感觉有些不同寻常,有些超凡脱俗,同时也有几分孤独。与世隔绝的世界里,人的确会感到孤独的。

  花径,在这雨雾缠绕的山间,花没有看到,径在山腰的草木掩映下向前伸展。

  撑着伞上坡下坡,下坡上坡,不知不觉间便到了仙人洞。这可是让人神往已久的地方!

  " 雾色苍茫看劲松,乱云飞渡仍从容。

  天生一个仙人洞,无限风光在险峰。"

  仙人洞,除了前后两个洞门和门头上写着的"仙人洞"三个字与洞相关外,基本找不到洞的痕迹。真的仙人洞只是一个山崖而已。只因那凹进的地方像个屋子,屋子里供奉着吕祖洞宾,这才把这个山崖叫做仙人洞的吧。吕祖是八仙之一,仙家生活和修行的地方才称作洞府的。仙人洞香火极盛,人流如织,洞内有一泉,号神泉,泉水清冽甘甜,常年不衰。洞外右侧有一大钟,院中有一参天古树,这是一棵银杏树。仙人洞依山而成,洞前那个院子的边上便是从花径而来山道。山道侧面是个悬崖深谷,似有潺潺流水声。据说这儿就是锦绣谷。在这雨雾之中自然无从领略这溪谷的锦与绣了。

  在仙人洞,里里外外绞尽脑汁地寻觅个遍,始终没找到毛主席写以上那首诗的意境。李进同志那张摄影作真是神奇,也真是神秘。能激起伟人毛泽东诗兴大发的作品,那一定是不同凡响的了。

  从仙人洞下山,雨停了,云雾依然没散。光线慢慢暗了下来,天黑了。

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    戏雨童谣

  又见暴雨倾盆,思绪萦绕在窗前,重温那些戏雨的歌谣。

  我童年的年代是火红的,农家的日子是红火的,就连夏季的天空总是有那么几天是火辣的。那年遇上了大旱,平日里就神神叨叨的姑奶奶,又把降雨的希望寄托于“龙王”身上,祈求“龙王”快些降下甘霖,给人间一个风调雨顺。姑奶奶把全村平时不说谎的、不尿炕的孩子们召集在一起,像老鹰捉小鸡似的做着求雨的游戏。只见姑奶奶排在队伍的最前头,手持一把锄头,找一处农家院落的排水沟,用锄头奋力地掏着排水沟内的淤土。(传说:“龙王”就睡在农家的排水沟内,懒得动弹,才造成天旱无雨。)我与伙伴们跟在姑奶奶身后唱着求雨的歌谣:“掏一掏二掏龙湾,掏得大龙小龙不得安,掏得大雨哗哗下,掏得小雨下三天。”游戏结束了,天依旧流火,汗依旧生盐,孩子们依旧唱着意犹未尽的歌谣。

  有一天碰巧了,果然“灵验”,天空顿时乌云翻滚,狂风大作,硬币大小的雨点儿裹挟着黄土迎面打来,可我和伙伴们并不急着回家避雨,任雨点打在自己的的脸上,印下一个记忆;落在自己的的掌心,收获一颗珍珠。“大雨哗哗下,北京来电话,我想去当兵,我说没长大。”雨越下越大,落汤鸡似的伙伴们只好喊着唱着跑回了家。

  我回来了!母亲被气得咬牙切齿,命令我赶紧把湿衣服脱下来。我急忙用刚刚脱下来的衣服擦去脚上的泥,迫不及待地上炕跪在窗前,隔着玻璃观赏着盼望已久的美景。

  猛然间一道急促的电光闪过,黑锅底似的天空顿时被撕成了两半,我赶忙紧紧地闭上眼睛,又用手指死死地塞住耳朵,等候炸雷的袭来。雷声果然清脆,随后暴雨倾盆,天地间白茫茫浑为一色,隐约见到屋前的向日葵在朦胧的世界里用力地点着头;自家的鸭子也停止了吵闹,挺着伸到了极限的脖子,伫立在雨中静静地享受着久违的沐浴;屋檐下的水流子似断线的珠串,数不清个数地向着地面砸去。地面瞬间沸腾了,积水托起院内的残枝落叶及杂物向着院外跑去。“刮大风,下大雨,耗子出来叼苞。

  下雨了,冒泡了,农民回家戴草帽了。”又是一声炸雷打断了我的歌谣,雷声过后,豆大的冰雹噼里啪啦地打落下来,母亲见状急忙跑到厨房,推开房门把菜刀撇了出去,说是用菜刀吓跑“龙王”,请他到别的地方下雹子去。而趴在窗前看景的我仍唱着戏雨的歌谣:“刮大风,下冰雹,专门打小孩的后脑勺。”冰雹落在水中无踪影;打在窗子的玻璃上乒乓作响;跳到我的嘴里,凉透了心窝。

  冰雹来得急,去得也快,雨也渐渐地停了。母亲先捡回菜刀,再赶紧拿起铁锹到院子里排除积水,我急忙跑出了门,抓住这难得的时机与伙伴儿玩儿个痛快,一会儿玩儿水,一会儿和泥,一会儿摔泥泡泡。……

  “天上出虹杠子了!”不知道谁喊了一声,只见一弯彩虹横跨长空。彩虹犹如一条七色的彩带拥抱着孩子们那一双双高举在空中的手,倾听着孩子们的歌谣:“雨停了,天亮了,天上出了个虹杠子。”

  太阳出来了,彩虹散去了,被急风暴雨洗刷过的小村到处弥漫着泥土的芳香。大人们依旧忙劳作,孩子们仍然唱着那些戏雨的歌谣。

  如今,天仍是那么热,雨仍是那么大,而那些儿时戏雨的歌谣,却只有在记忆中才能听得到。

  作者孙成功吉航员工

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   评论人:cco03c07  评论时间:2018-9-23
    镇北堡的苍凉之美

  刚刚迎来的“十一”黄金周,我和一位知心朋友相约到宁夏镇北堡去旅游,想再次见到我崇拜的偶像,心中伟大的神,宁夏华夏西部影视城公司董事长、国家一级作家、收藏家、书法家、“伤痕文学”的代表作家、中国文联委员、历任中国人民政治协商会议第六、七八、九、十届全国委员会委员。却不料得到一个噩耗的信息,他老人家已于几天前逝世,心中顿时唏嘘不已、深感惋惜。

  八年前,我在宁夏宾馆的一张海报上,读到宁夏有个影视基地叫镇北堡,著名导演谢晋拍摄过《牧马人》,周星池拍摄过《大话西游》、《月光宝盒》……

  而说到镇北堡,就必然和一个人联系在一起,他就是著名作家张贤亮先生。对于爱好文学的我,张贤亮的小说《灵与肉》《肖尔布拉克》……我都拜读过。镇北堡和他有关系,我一定要去看一看,说不上还能和他见一面呢!抱着这样一个仰慕的心情,我第一次走进镇北堡,并且幸运的见到了张贤亮先生,而且还买到了他著的小说,意外地在扉页上还得到了他的亲笔签名。

  第一眼看到的镇北堡,初步印象就是就是一个土围子。历经风吹雨打,岁月浸蚀,风刀霜剑留下斑驳的痕迹,层层土皮剥落后的满目疮痍,一片狼藉。借用张贤亮小说《绿花树》,其中对镇北堡最初的描写是这样的:

  “镇南堡”(小说的需要把镇北堡改成镇南堡)和我想象的全然不同,我懊悔一上午急急忙忙地赶了三十里路,走得我脚底板生疼。

  所谓集镇,不过是过去的牧主在草场上修建的一个土寨子。座落在山脚下的一片卵石和沙砾中间,周围稀稀落落地长着些芨芨草,用黄土夯筑的土墙里,住着十来户人家,还没有我们一队的人多。土墙的大门早就被拆去了,来往的人就从一个像豁牙般难看的洞口钻出钻进。但这里有个一间土房子的邮政代办所,两间土房子的派出所,所以似乎也成了个经济中心。今天逢集,人比平时多一点,倒也熙熙攘攘的,使我想起好莱坞所拍得中东影片,如(碧血黄沙)中的阿拉伯小集市的场景。

  镇北堡的前世今生带着一点传奇色彩,它的前世从清朝开始是一座屯兵的兵营,后来荒芜,老百姓把它当作羊圈。再后来六十年代来了一位作家,他就是张贤亮,赶上文人下海的气候,他独具慧眼相中了这块风水宝地,从此定居在宁夏,没有回他的江苏老家。

  而这块风水宝地确实有风水先生堪輿过。

  这里的地势有三条自然泄洪沟环绕,在城堡旁边倒塌的废墟上隔水再建一座城,新旧两座城堡就是一对阴阳鱼,正好形成一幅太极图。城堡被山环抱成“卧龙怀珠”、“灵龟下山”之势,风水极佳。

  但所有这些说词我都认为抵不过一个人的功勋,他当然就是张贤亮先生,没有他的到来,没有他的化腐朽为神奇,镇北堡不会辉煌,是他彻底改变了镇北堡的命运。

  这里拍摄的第一部电影是导演张军钊的《一个和八个》。

  谢晋的,《牧马人》、《老人与狗》。

  騰文骥的《黄河谣》、《征服者》。

  陈凯歌的《边走边唱》,张艺谋的《红高梁》。

  冯小宁的《红河谷》、《黄河绝恋》。

  黄建新的《五魁》,《关中刀客》。

  何平的《双旗镇刀客》等。

  还有许多港台、韩剧都是在这里取景拍摄的。

  至今,镇北堡已拍摄了八十多部电影、电视。

  镇北堡到底有什么样的魅力,吸引来这么多的影视作品在这里拍摄,并且吸引来这么多的游客来参观,由此带来丰硕的经济收入,由此成为宁夏的一张名片,成为宁夏的一个著名景区。说到底镇北堡之所以吸引人,就在于它的荒凉、悲壮、苍凉之美的雄浑。

  一位日本記者到镇北堡参观后,回去写了一篇报道,标题是《张贤亮出卖荒凉》。国内著名演员刘晓庆来宁夏,到西部影视城参观后,提出不要一分钱給张贤亮拍了一部专题电视片,叫《荒凉无价》。

  而张贤亮在吴邦国副总理视察时介绍说:“宁夏除了有它的主要资源,还有一个别的地方没有的旅游资源,这就是荒凉,我这里出卖荒凉。”

  吴总理听了哈哈大笑。

  而许多导演也是相中了镇北堡的荒凉,如著名艺术家冯骥才说的,“对荒凉的欣赏需要一种极高的文化品位”。譬如电影《,红高梁》中那座高耸在破墙上的“月亮门”,曾在电影中反复出现过,可见张艺谋对它非常欣赏。“月亮门”旁边插着“十八里红”的酒幌子,的确让观众产生一种美感。

  镇北堡的许多荒凉构成了它独特的苍凉之美,如果仔细推敲,其实它什么都不是,就是一个银幕的优美视觉造型。

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   评论人:cco03c07  评论时间:2018-9-23
    草民祭

  名人英年早逝,大都可归纳为积劳成疾,人们无不为之惋惜。而普通百姓过早离世。左邻右舍、认识的人叹息几声。原因虽然不尽相同,但最后都可能归结到这个人们不能主宰的“命运”上。于是入土为安。坟上的土还没干,很快就被淡出人们的视线,化作无名小草被遗忘了。

  最近,周围有三个刚过50岁的人就有匆匆结束走完人生。他们的存在与我的生活都有一定的关系,要说马上就忘掉那是不可能的,因为总觉得他们不应该这么早就离开人间。简单归罪到命运,又觉得还不是那回事。心里总觉得如鲠在喉,不得不吐,于是写下“草民祭”,以告慰他们的在天之灵。其实也是说给在世的人听得。在此,姑且把他们称作A君、B君、C君吧。

  A君是邻村的人,土地下户后就从事钉鞋补胎的活儿,先是骑着个破自行车走村串户,后来发展到开上了三轮车,经营范围也扩大到维修家庭生活用品的方方面面。小小的三轮车也经他的改装,远看像个小车厢,近瞧又是座可移动的小房子。里面各种维修工具应有尽有,同时还备有简单生活用具。烧水做饭也很方便。方圆几十里人差不多都认识他,家里有什么需要修理日用品都等着他。他也好像算计好了似的,总会及时出现在村子里。

  我家的自行车轮胎坏了,正好他在村子里摆摊。临近中午,活儿不多。我也没有什么要紧的事。我俩就闲聊起来。看来他是心中有事,摆好了和我长聊的架子,他先把我的自行车放到一边,自己捅开火,煮了包方便面。一本正经的和我聊聊起来。他先是问一些国家的大事,接着就和我谈起了孩子的事。他说,他儿子复原回家后,托人找关系,在政府部门谋了份临时工勤岗位的工作,已经干了一年多了。按过去的做法,该想方设法转正了。儿子回来告诉他,单位负责人说,只要在一份表上盖单位的公章,就可以转正。但是盖公章不是容易事,言下之意是要出点血。他问我是不是这回事?我给他详细的讲解了国家现行的劳动政策。听着听着他的脸色就有点异样,后来变得有点难看。当时我也没十分在意。让我想不到的是,一个多月后传来他车祸自杀身亡的噩耗。后来断断续续听到他的死因。原因是儿子找下对象要结婚,面对数额不菲的结婚彩礼,万般无奈的他开车撞上了汽车。不仅使我上次联想起那天聊天的时候,他脸色中露出的变化,恐怕早已为“盖章”的事付出了不少。难道促成他走上绝路的原因仅仅是“彩礼”的过吗?

  B君,同村的邻居。是我在村里劳动时的伙伴。集体化的时候,因家庭成分的原因,队里经常安排他赶上毛驴车进城掏茅粪。要知道,在当时条件下,掏茅粪的活儿,也不是谁也能挨上的。虽然是脏活,可轻松自由,还可以顺便到城里逛逛。B君精明能干,又会看眼色行事。所以安排他掏粪还有一点儿照顾的意思。土地下户后,B君靠自己的勤劳,日子很快有了起色,成了村里的殷实人家。本人娶妻生子,盖起了新窑洞。最近几年,他又重操旧业,开三轮车进城掏大粪。小日子过得那可真是芝麻开花节节高。美中不足的就是血压居高不下。虽经医生调治血压已经稳定,但每天按时吃药是不小的负担。一次,他陪同妻子去邻村的一个民间中医那儿看病,临了他向这位医生讲起他的病情。对方似乎听出了他想听的话。于是,那位医生就对他说,像你这种情况,不吃药也行。于是B君如释重负,从此便断药。后来村里的医生多次劝说,但他置若罔闻,并且还在人前展示炫耀自己“逑事没有”。春上是农事最繁忙的季节。忙碌了一天的晚上,忽然向家人提出要吃药。没等家人找到不知放到那个角落里的药,突然倒地不省人事。虽经家人及时送到医院抢救,但已回天无力,凌晨便离开了人世。事后人们不约而同的把原因归咎到明知血压高就是不吃药。难道他连这样浅显的道理都不懂吗?

  最后说说C君。如果说上面两个都是文化知识不高的地道农民,那么C君就是属于另一层次。他早年当民办教师,后来考上师范学校大专毕业。毕业后一直担任高中语文教师。先在一所农村中学任教,离家十多里路,过着极其艰苦的生活,但仍然无怨无悔。后来调入县城中学,积极性更高。担任两个高三班语文老师,还兼任班主任。除此之外,还担负着学校许多文秘工作,凡是动毛笔的事全归他。他像一头不知疲倦的老黄牛,三十多年如一日,始终劳作在第一线,全身心的投入到学校工作中。这里不能不说说他的另外一面。也许在他感情生活的最低谷,也许在他生活重担压的喘不过气来的时候,也许受他家亲戚的长期熏陶感染,不知从那一天开始,他陷入了迷信的泥潭,变得信神信鬼起来了。平日里家人有个小灾小病首先想到的就是烧香磕头,曾有一度时期还帮当巫婆的亲戚给人看病消灾。人过五十,肩负繁重工作,最容易出问题就是心藏。不知有多少英年早逝的人,生命都是从这里结束的。当心梗的魔鬼找到他的时候,他不是争分夺秒去医院,要知道他家离当地最好的县城医院仅有200多米的距离。而是点燃香烛虔诚祈祷。殊不知在袅袅什起的青烟中,生命之火已开始熄灭。我得到噩耗是在第二天的早晨。真是不敢相信自己的耳朵,可这是血淋淋的事实啊!

  该怎样为他们写祭文呢?如果说A君的死与腐败有关,B君的离去归咎为愚昧,那么C君的早逝又意味着什么呢?我是在落不下手中那支沉重的笔。

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   评论人:cco03c07  评论时间:2018-9-23
    静候一世的眷恋

  浮生多少事,回眸亦是空。潇潇风雨纵,孤影瘦伶仃。在时光的最深处,等一蓑烟雨。你不来,我不敢老去;你不来,我就一直等你。其实,我只想把最好的那个自己给你……

  ——题记

  从最深的红尘里走来,带着隐痛,更多的时候在闪躲,在逃离。明明渴望一蓑烟雨,却并不敢让真心去触碰那一纸氲凉。总是用最强硬的方式遮掩恐惧,害怕失去,把那个弱弱的自己藏的严严实实。只有夜深了,静的可以听到呼吸,那个我和自己对话。

  才会坦白,原来竟是如此的不堪一击,心碎很容易。忽明忽暗的星星都累了,眼睛也是涩涩的,偶尔睡着,梦是乱的,居然都是你,只是我在哭,却看不清你的一点一滴。

  在心里打个死结,这样疼的时候比较认真,不会弥散全身。珠帘漫卷,决定转身。守一纸清寂,淡墨浮生。有些话止于唇齿,有些梦适合它人,与我孤独才是情人,文字才会不离不弃不忘初心。当心已经承载不起一点风吹草动,请许我清宁。

  方寸之地一纸风花雪月。风烟俱寂后,烟火迷离,一双忧郁的眼睛,看不到太多颜色,我的感觉现在就是看山非山,看水非水。无法做到云淡风轻,也许时间会把伤口抚平,行走的路一点点淡定。也学会了不去计较,有些人,有些事根本就不入心入目,随他怎么折腾,一指凊禅印心经。

  剪裁千缕月光,做一件梦的衣裳。奈何梨花雨凉,湮灭一世情长。一念咫尺,一念天涯,冷了窗,痛了伤。转身即是陌路,何来莫失莫忘,一声叹息,流落多少曾经过往。来的不经意,去的不留痕。缘来缘去只是梦一场,心却疼的不知往哪放,你真不该给我时间胡思乱想。

  观一卷书,品一盏茶,选一个清静的午后,在摇椅上注视远方。把目光交托给一片云,任凭它幻化千般形态,在我的眼里那都是你的影子。倦了,茶还微凉,闭上眼,你在梦里,亦如从前不曾改变。其实我只是把思绪静止在,你我相望的那一瞬间,那个你从未走远。

  你于我是怎样的一种情节啊,总是看不穿。纠结的心被煎熬着,疼随处可见。当我想给你一缕温存的暖,莫名会被你破坏。我会丢一块冰在你怀里,然后又心疼着你的凌乱。其实很简单,就只想做你心头一颗露珠,你一醒来,我便是你最想疼惜的那个点。你若笑了,心跳我都可以听得见!天亮了,小鸟怎么还没有出现?

  提一壶秋风,捉住月亮的影子,我想和山间的草木交换一个梦境。让霜染的小菊花可以微笑,让心神有一处清凉栖息,让爱有一个落定的去处。执笔墨韵如烟,在微凉的日子里采集一缕晨曦。风来了,交给它捎去给你,顺便带个口信,就说三个字:想你了!

  一丝风拂过,窗口的风铃被唤醒。叮叮当当的声响,落在心里,合着每一次心跳,思绪开始飞扬。思念是场旋舞,提一壶秋风,带着月亮的影子去看你,还有几朵小菊花做见面礼。如果你觉得还少,我把刚采集的晨曦也给你,还有一颗心,给你呵护叮咛的细语……

  就这样把你在掌心点燃,你的泪是我无法抵挡的沸点。别为我哭,彻夜难眠,我要你笑着对我说你有些酸。若有不甘,那片天你选择星星留下几盏。就算不见光明,有一点暖,已经足够把严寒驱散。

  一池春水乱,只因秋落笔。若你不开口,就让我把视线一直停在昨天,去追忆从前。你给的只是敷衍,我却被你搅得很累,很乱。掌心里的琉璃盏,你若不加温,我便冰封成川,回到城里祭奠昨天,那里还残留着一个幸福的从前。

  虽然守候的谎言已被揭穿,我却可以装作视而不见。没有了当初的勇敢,逃避成了旅途的主选。我给了你兵荒马乱的瞬间,却不敢释放倾世温柔的眷恋。若一眼就是万年,那我的目光可以把轮回都看遍。

  有多怕等待变成习惯,而你给的都是敷衍,虽然你说是我太敏感。不敢期盼你心给我的那天,因为知道唯我独念,只是神话才会上演。我只是在菩提树下听佛说着禅,拈花一笑,梦里曾经出现。

  如果你爱我,请让温度每天增加一点点;如果你爱我,请让思念放飞抵达院子里那朵绽放的夕颜;如果你爱我,请你在醒了的清晨第一时间,说想我无眠;如果你爱我,请你在每个夜晚道晚安,说一句梦里与我缠绵。(短文学网 www.duanwenxue.com)

  如果你爱我,请你给我温柔的眷恋,让我可以为你找回勇敢。亲爱的,我有多想在秋的萧瑟里给你春的期盼与温暖!让我的小忧伤,因为有你变得温婉,因为有你,我在一点点改变……

  文字:晴曦

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   评论人:cco03c07  评论时间:2018-9-23
    享受独处

  我喜欢独处,是因为少了外界的牵扯和干扰,可以静心自由地想做自己想做的事。既可以“焚香煮茗,击碟而歌”,也可以“花间一壶酒,我歌月徘徊”;既可以“静看鱼虫乐”,也可以“独钓寒江雪”!

  在大学时的一次寒假,我因事多留学校几天。校园的草坪和九山湖旁平时人很多,根本无法安静,此时同学们如鸟散去,寂静的校园正好让我尽情地享受。以书为伴,靠坐在九山湖边的树下,可以静静望着蓝天白云,把思绪艳羡成飘飞在空中的风筝,年轻时的炽热朝气充满了天空;或盘坐在暖暖阳光下的草坪上,把理想摊在眼前,遐想生活的美好,细数在奔波路途上洒落的艰辛汗滴,回首生命中完成了该做的一些事情,心头涌上了一种满足的快感。第一次体验到了独处时的欣慰和快乐。

  一人在家,安静清心。安坐在银屏前,打开电脑,剥开岁月的衣裳,一段一段刻骨铭心的记忆,曾经许下瑰丽的诺言,裸露着灵魂述说绻绻红尘中相遇成歌,红豆花开时思念成语;那枕边烫人的呼吸和缠绕的青丝在风月里的故事,沉醉而幸福。轻轻地敲着键盘,把一幕幕逝去的鲜活定格成一行行荡气回肠的文字编撰进QQ空间里尘封。翻开尘缘的一梦春秋,回顾交织的爱河,心中掠过的熟悉面孔!旧时堂燕今朝何在?依然会一声叮咚,漾起清晰的影鸿,又融入了时光的心泉里,静美而甜蜜。依窗看雨,清风拂面,洗去心灵中浮躁和怨愁的尘土,再用柔情的清风慢慢地风干那湿漉,温馨而安好。独自躺在床上,双目微闭,安逸听着歌曲,让生命的旋律舒畅地飘荡,把繁华尘嚣和芜杂纷扰和尘世中所有的忧郁一古儿地抛在脑后,用音乐来诠释浪漫的情怀,恬静而悠闲。困了就“午倦一方藤枕”,舒适而快意。

  一抹月光,一帘窗台,新月为伴,用那微若水滴的星辉擦亮梦中的镰刀,收割曾经种下的梦想。“月上柳梢头”,“柳荫堤畔闲行”,细听自己脚步声,品味被灯光拉得长长的影子,宁静而致远;回想埋藏在时光里的岁月窃走了一些美丽,从容如菊。“心中若有桃花源,何处不是水云间。”

  最快乐的独处莫过于垂钓者,千百年来总能看到春江柳旁垂钓者独醉的身影。“一蓑一笠一扁舟,一丈丝纶一寸钩,一曲高歌一樽酒,一人独钓一江秋。”怡然自得,惬意快乐。“孤舟蓑笠翁,独钓寒江雪。”,在冰天雪地的寒江上又能钓到多少鱼呢?也只不过是钓者在享受独处过程中那种独有的快乐罢了。

  然而总有人独处时惶惶不安,茫无头绪,百无聊赖,心感孤独。其实,孤独是来自内心的空虚,过分的自私,高傲的自我和不切实际的追求!如果一个人精神饱满,豁达乐观,内心充实,淡泊名利,就是独处在“千山鸟飞绝,万径人踪灭。”的寂寥旷野中,也不会感到孤独寂寞。不然就是置身于高朋满座人声鼎沸的热闹中,也会深感孤独寂寞。

  人的一生很多时间是在独处中度过,因此,独处的能力在一定意义上比共处的能力更为重要,所以一个人是否快乐?能否在独处时使自己快乐尤为重要!只有不断地充实自己,提高自己的修养,懂得生命真谛和生活意义,才能体会独处的美感,收获独处的感悟,体味独处的欢乐。轻松如云,静美如月,享受独处时的一切美好!

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    七月与安生

爱情或许是我们生活中的必需品与催化剂,能让一个人在恋爱的快乐与痛苦中慢慢地成长。这或许就是爱情的魔力,让人能明白活着的意义与使命,去寻找我们生命中的另一半,然后找到最适合自己的方式,渡过这既短暂又漫长的一生。

  人总是在颠沛流离之后,才能明白生命的意义;人也总是在跌跌撞撞之后,才能明白自己真正想要的生活;人也总是在分分合合之后,才能明白谁才是你最想要携手一生的人。

  人这一辈子,看似很长,其实很短;看似很短,其实很长,我们都在属于自己的这短短日子里,做自己,想要做好自己,却并没有那么简单,我们需要舍弃很多、考虑很多、拼搏很多、坚持很多,才能一点点去靠近,我们最想要的理想人生。

  最近看了一部很棒的片子,叫做《七月与安生》,故事围绕两个性格迥异的女孩而展开,一个叛逆,一个乖巧,两个完全不同的人,却成了最好的朋友,他们彼此羡慕着、又彼此深爱着,当一个男孩,悄然出现在他们这对好姐妹的生命中后,他们的人生也渐渐开始了转变,一人为了成全另一人,悄悄离开,只为了闺蜜能和最爱的男孩在一起,可是事与愿违,乖巧的女孩在结婚的那天选择让男孩离开,最后乖巧的女孩选择了叛逆,叛逆的女孩选择了乖巧,他们仿佛互换了身份和生活,各自过上了对方曾经的生活,也明白了生活的意义,跟着心走,如此才不辜负此生。

  《七月和安生》如果单单地说是一部爱情片,感觉并不对,也不能说是一部闺蜜开撕的狗血戏码,应该是一段寻爱的旅程,在爱情中寻找生命的本质,我想这就是爱情之于生命的意义,让人捉摸不透。

  爱情或许是我们生活中的必需品与催化剂,能让一个人在恋爱的快乐与痛苦中慢慢地成长。这或许就是爱情的魔力,让人能明白活着的意义与使命,去寻找我们生命中的另一半,然后找到最适合自己的方式,渡过这既短暂又漫长的一生。

  爱情到底是什么呢?爱情为何能让一个人变得不像他,又可以让一个人变得更像他,爱情就是一种魔药和毒药的混合体,让人的生活发生化学反应,这或许就是爱情的魔力,让人生变得更完整。

  我想世界上的饮食男女都需要爱情,只有爱情能够让人这一生变得完美,也让人更加理解生命的意义,不懂爱情的人就是一具行尸,不可能明白生命的美丽与珍贵,所以爱情来了之后,就好好地去体验,不管结果是对是错,对于人生都是一份宝贵的财富,就像一场大雨来了,我们就该像一片饥渴的土地,好好地吸收这些雨水,不管结果是花开满夏,还是泛滥成灾,都让它顺其自然吧。

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    高跟鞋、平底鞋

  年少时,总嫌脚上的解放鞋太平庸,以至于常趁姐姐不在家,偷偷穿她那双黑色的高跟鞋,虽然鞋子很大,迈出的第一步歪歪扭扭,差点没把我给摔倒,但穿上高跟鞋,小小的我觉着自己立马变高变漂亮了。

  后来我长大了,有了许多的高跟鞋,可是却没有了儿时第一次穿高跟鞋的那种新鲜感。

  但我依旧喜欢各式各样的鞋,喜欢穿上高跟鞋的那份自信、优雅、从容和骄傲,一袭长裙,黑发散落,配上一款黑色高跟鞋,走在熙熙攘攘的大街上,即便素颜,也引得多少路人频频回眸。

  对于我而言,鞋是女人的知音,鞋柜里的一双双鞋子,曾伴随我走过春夏秋冬,目睹过我的喜怒哀乐,每一双鞋都有一个自己独特的故事,与之邂逅都是一种冥冥之中注定的缘份。

  近来又喜欢上了平底鞋,于是鞋柜里又摆满了小白鞋、帆布鞋,旅游鞋等。平底鞋的舒适、轻便是高跟鞋无法企及的,穿着平底鞋,可以爬山,运动,逛街,那种自由随性即便是走一天,整个人也丝毫不觉得累。

  虽然平底鞋少了那种高高在上的高度,但它踏实、平稳,它就像一个安静的朋友,总能在这个浮躁的社会安抚我矛盾的灵魂,让我脱下高跟鞋,脱去内心的骄傲,回归到最真实的生活中,让我摒弃物质的欲望,正视自身的不足,脚踏实地。

  高跟鞋和平底鞋在同一个鞋柜里默默相望,每一双鞋都是一个精灵,一个知音,它们静静的守候在原地,等待,我相信,它们的关系一定相处得很融洽,即便我不常去看望它们。

  很欣赏这样一句话:高跟鞋的骄傲平底鞋给不了,平底鞋的舒适高跟鞋给不了。

  而我,只想在有生之年,在优雅自信和舒适自然之间从容转换…

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    夕阳下,泛舟漓江

  临近下午五点,我们和朋友一家来到杨堤码头,从这里开始游漓江,是漓江最精华段,来到江边,就迫不及待地上了一条比较破旧的竹伐,伐向漓江最美的风景。

  随着竹伐的慢慢移动,映入眼前的是漓江的秀美风景:童子拜观音、鲤鱼挂壁、浪石、神笔峰、雄狮爬手掌、天榜山、鸡笼山、青蛙看九马、乌龟爬山、冲天峰、八仙过海、凤尾峰、九马画山等奇山。

  我们坐在竹伐上,随着水流缓缓而行,看着童子拜观音,想像着童子拜观音的神情,想像着观音的慈眉善貌。再看看流动的江水,仿佛进入了佛的世界:超然、宁静。看见鲤鱼挂壁,就像看到活龙活现的鲤鱼在石壁上不停的挣扎,想回归恬静的漓江。最美的是八仙过海,看着一座座山峰显现的八仙过海的姿势,仿佛看到铁拐李抱着胡芦;汉钟离坐在巴蕉扇上,袒露着胸;张果老倒骑白驴,何仙姑伫立荷花之上,蓝采和站在花篮上似醉非醉,吕洞宾坐着长剑,还有韩湘子、曹国舅、都用随身携带的法器得到了妙用,场面让人叹为观止,大自然鬼的斧神工,让八仙显现在不同的山峰中永留人间。

  还有九马山,也是看山不是山,而是有九匹非常动感的马在山壁上,再仔细观察,发现这九匹马都是在你心中的九匹马,大自然只给了你马的影子,它的形态、皮毛、质感就在你的心中。我看到九匹白马栩栩如生的飞奔在山壁上,马不停蹄地的互相追赶,日夜不停地奔跑,就像和漓江的水在比赛。映衬出漓江山水流动的美景。

  还有其它的景点也活龙活现,配上江边的竹子、树木、草丛,更是风景如画。

  在夕阳下,泛舟漓江,穿梭在奇山秀水间,山和水的融合,是静和动的搭配,单调与精彩的的结合。组成了最美的一幅幅山水画。在青绿间探索,在绿水间泛舟,妙在其中!

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    落叶怎能不知秋的深

  秋深了,冬天将近。曾问朋友你喜欢秋天么?他说,喜欢,但秋天太短了。

  秋天是很短暂,在欣赏到她美到极致的时候,枫红了,银杏叶黄了,也就离冬天不远了,它们用生命的最后一刻演绎了一场绝美风景。从春的萌芽,夏的繁盛,到秋的静美。经历了繁华,洗尽纤尘后的恬静,唯美,安详。

  特别渴望在深秋里爬一次山,将秋天刻骨铭心的美烙在心上。再看一场层林尽染,赏一次秋叶枫红,经历霜的洗礼,想必枫叶更红了。

  秋天是大自然绘就的一幅美妙绝伦的色彩画,我想用画笔把这一刻永久记录。又怕自己笔拙画不出秋的神韵,把秋天画丑了。

  秋风秋雨秋落叶,秋色不变,秋景依旧,但怎么看都看不够。捡拾一片枫叶,再这样的深秋允许自己寄托一下思念。每一片叶都代表了思,代表了念,而深秋里的思念又是带有浓浓的诗意。

  山高水阔念君长,天凉了,远方的你不要忘了加件衣裳。每一个秋的背后都隐藏了一段美好的回忆。我觉得浪漫的事,是与自己喜欢的人漫步在这个秋天,赏遍山里的每一片枫叶,一年又一年。每一年的秋都写满了属于我们的回忆,每一片落叶都是我们走过的见证。

  秋天注定是个浪漫的季节,因为有诗意,因为有思念。人生若只如初见,何事秋风悲画扇;秋风解我意,只能将这份思寄予秋风,最后化为云烟。

  寒风渐入,还愿能善待每一片秋叶,让它们完成最后的使命落叶归根。

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    我心匪石,不可转也

  我心匪石,不可转也

  -木梓桐

  “我心匪石,不可转也;我心匪席,不可卷也。”

  柳絮在季节里肆意,变成决绝的姿势,可以想恋和放弃的时光,总是匆匆付了流年。

  在最好的季节,曾遇见过你,此刻的心痛,会被偶或的松懈占据,一点点吞噬了残存的理智。终是累的,只是不愿意想起,不愿意去刻意那一份存在。麻木的只是往前,把生命交付给流光,也遂了在人世走一遭的枉然。

  偌大的湖水,掩映在布宫的身后,那里的一草一木,也曾在仓央嘉措的怀里安眠。卧枕山风,松涛阵阵。醒来,蔓延的碧波,摇曳生姿,宁静了那一夏的牵挂。

  又来到曾陪你走过的那一段路,却不知在那段路的旁边,有更多惊艳和美好。终是错过,终也太匆匆。遗憾,只怕此生转身之后,于你也不曾少过。

  相聚的短暂点滴,却用了生命里漫长的几年去淡忘,一滴滴泪痕,随风而逝,汇聚高原,也许就是那云层里四海飘零的云朵,也许随了河流归入大海。

  那一段遇见,来不及绽放便被记忆碾碎,一点一滴的拼凑,一段一程的荒芜。

  而今,守在这里,等待的只是自己的那一颗心。等待那么一个人,也曾在人海里千百次的回眸,只是在等他。一个愿意在雪域高原守候寻找的生命,等待那千万人中只取一瓢饮的他。或许终将离去的那一刻才可以明了自己的心,可以安顿的一方净土是否早已驻在心间。

  磕磕绊绊,最终是否可以安然的带着自己前行。绕山绕水的蜿蜒,可以清明了心底的渴望,一辈子愿意背负而行的从来不是谁的谁,只是回眸时的那一瞬张望。终只是爱惜自己的女子,不愿意将就,宁肯负了流年,负了时光,依旧寻寻觅觅。

  曾经遇见的你,曾经相伴几多的你,曾也是心尖上的那个人,把你捧在手心,把所有能够给予的毫不吝惜。而今,一转身,也是天涯陌路。珍惜那段遇见,两条直线,交叉之后的渐行渐远。

  感激那一刻,深深的爱过,因了那份遇见,变成了柔弱的女子,放下了所有身段,只是人海里普通的女子。也能够泪眼婆娑,柔肠百结,感谢那时候的自己,可以脆弱简单,甚至痴痴傻傻。

  “我心匪石不可转也,我心匪席不可卷也。”

  于生命,于你,于未来,往事已矣。那一程走散的你,的你们。相信那个不好不坏刚刚好的你,正在人海里的某一处,只是此生是否能够遇着,必定是上苍的安排。于人海茫茫中流浪,于四海荒野中飘零,必定只是为了遇见那个最合适的你。

  “我心匪石不可转也,我心匪席不可卷也。”

  生命已过半,若剩下的半百之年依旧不曾寻到你,此生便孤寂着可好。若有一天尘归尘土归土,这一辈子便不曾来过,也不曾等你一世。下一世,无论如何是不愿再等待,也不愿再见。随便寻个人家,只是深山里的一素净老妪。

  “我心匪石不可转也,我心匪席不可卷也。”

  纵是红尘陌路,即便山崩地裂,生命逝去也可。若能英年早逝,是否也可留下丝丝牵挂于人世,那后世追寻的脚步中,会否有一个是懂的,是怜惜的。若可以博得不曾滴落便已风干的泪痕,是否便可告慰那远逝的魂灵。

  一人海里淡然的女子,泥足深陷,落于红尘,浮浮沉沉,还不愿意放弃,还不甘心此生的荒芜。是否,是否可以寻得一素静地,安放此生的不安和不羁。

  若了然于有一地可以安抚此生的飘零,那便已是恩赐。何时可以放得下恩恩怨怨,放得下俗世红尘,便已是无限福气。

  “我心匪石不可转也,我心匪席不可卷也。”

  于生命,于流光,遇见着便好。还可以在一盏清茶里醒悟片刻,还可以在一段文字里偷得半日时光,生命便该知足的。

  这一世,追寻的那一条路,依旧坚定,只是在等一个契机,那个最好最合适的时候。

  “我心匪石不可转也,我心匪席不可卷也。”

  等你!

  青山流水肃静,可愿意收留!

  2016-04-30

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    走向幸福之平凡的我

  戏如人生,人生如戏;有些时候生活确实那么的戏剧性,让人苦笑皆非,苦痛难说;梦如人生,人生如梦,当深情相爱分离,当激情过后冷淡,当刻骨铭心痛苦,当一切像梦一样的发生,让我后怕、担心。

  当一切像梦一样的经历,几经轮回。我们会怀疑,究竟我们是在现实还是梦里,好希望这一切都是假的,待梦清醒一切都是虚无,只是幻想;但自欺以后,我依然要面对这梦一般的现实每天生活在那伤口上,是淡忘,是深刻还是埋藏心底?

  细数人生,感触非常;走走停停的人生,坎坎坷坷苦笑。很多时候,我都在问自己:是现实本来就那么残酷还是我适应不了这样的社会现实?感觉自己到了更年期,人们说,越长大越喜欢怀旧。我怀念初中的自己,单纯,天真,善良;真诚对待每个人,为爱执着。

  这是一个残酷的社会,这是一个无奈的社会,这也是一个可怕的社会。有个女人说过,上床这种事,跟谁都一样,那么在乎干什么?(我是不是可以理解成:上床仅仅是为了满足欲望,为了那一点点激情?)。

  而80后的我,如此保守,怎么可以听到这样的话?我很气愤,可现实告诉我,她的这句话是对的。在这几年的时间里,出现了一个新的名词:骗。有骗亲戚朋友的,有骗父母兄弟的,有骗吃骗喝骗钱的,而我最失败的是被骗了感情。是感情让我成长,是感情让我痛苦,如果我的成熟非要经历这些,我愿意什么都不知道,一直做一个天真、单纯的人,每天开心的生活。

  我是一个平凡的人,站在人群中没有显眼的地方,有着自己的爱好;经历了感情的失败,欺骗,让我痛苦;很多时候我都在恨自己,为什么要以爱立本?为了爱什么都不在乎,一个男人不是应该抓事业,紧工作吗?可这样女人就会抱怨,不会幸福。

  双鱼只会对爱的真诚和忠诚无悔,全心的付出,浪漫的生活,美好的相处,就像童话一样;如果没有好的结果,那些美好的日子就会像刺一样的刺痛着我的心。每次想起美好的过去,都会痛的难受,又说不出来,压抑着。

  女人想找个对自己好的男人,而当我为了对一个人好,以她的工作为工作,照顾她的生活,细心体贴的时候,为什么说我不好好的工作,说我没出息?凡事都不能两全,男人要是整天忙事业,就没有那么多时间陪你。

  而我为了陪她,放弃了我的工作,我的生活,我的爱好,却换来一句你养不起我!女人应该明白:男人要是事业第一,那么你就会被冷落,被忽视,没有那么多时间陪你,没有激情;要是男人能全心全意的照顾你,就没有多少时间去拼事业。钱不再多,够花就行;人活一世,幸福重要,开心第一!(宝马的宗旨)。

  宝马是个普通的人,只想遇到一个平凡的女人,与她牵手一起走,走完这一生。宝马没有表面上你们看到的那么好(我拼命的学习写作只是为了自己的婚姻能幸福),只是一个简简单单的人,我愿用我所有的知识换一个长久的感情,恋爱,结婚……

  真心的人,只想找一个可以一辈子陪伴的人。双鱼爱一个人都是全心的付出,没有余地;为何不能遇到一个懂得珍惜的人?为何不能遇见一个不会伤害双鱼懂得双鱼爱惜双鱼的人?这一生,只求长久,只求真心,只求简单。平凡的我,平凡的心,平凡的一生,幸福、快乐!(那个陪我一生的人,你在哪里,快点来找我,我还单着,等你!)

  作者:宝马

  作者的话:本人QQ289399442.喜欢写文章,写诗词;喜欢研究关于在婚姻中遇到的各种问题,免费写诗哦,可以写含义诗,藏头诗……

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    南宁记忆

  南宁记忆

  南宁这座历史古城,相当的懂得待客之道,初来那日落了一场雨,送来一片清凉,之后又以两个扎实的晴天馈赠,使我得以充分享受优美的自然环境和独具特色的美食,离开之际,总得要一抒己意表达一番,然而思量许久却不敢落笔,生怕自己做不到妙笔生花,反而破坏了它的美。但终究是不能辜负这几日的愉悦,索性“恶向胆边生”,勇敢的记录二三,就算是对南宁的一份浅薄的谢意吧。

  南宁简称邕(yong),拥有1680年的历史,是中国西部各省区唯一沿海的省会城市,是中国大西南出海通道的重要枢纽城市,也是沟通中国和东盟的前沿城市。南宁地处亚热带,地理位置优越,气候湿润,是各种野生植物珍花异草的天堂,也是诸多药用植物的乐园,城内风光旖旎,诗情画意,被中外游人盛誉为中国的“绿都”。

  南宁的绿就像空气一样无处不在,如影随形,看不到一点点空置的土地,所有的植物齐齐发力,悉数亮相,构成一幅层林尽绿的动人画面。从未见过如此整齐划一,干净纯粹,淋漓尽致,色泽饱满的绿,且一年四季天天如一,整座城市荡漾在绿色的海洋里,虽已是11月,这里却是热气蒸腾满街裙衫,夜晚需得要去民歌湖边消暑,湖边行人如织,清风习习,华灯初上,霓虹闪烁,波光粼粼,倒影如画,走在青石路上,不由得感慨家乡的寒风冷雪,感怀这里的温风暖雨,而那首“南山南”悠然浮上心头,“我在南方的艳阳里大雪纷飞,你在北方的寒夜里四季如春”,.........

  最令人沉醉的是南宁的花,花朵是生命的另一种状态和语言,是生命在路途中最美丽的收获,也是生机勃勃的繁衍和希望。赤苞花,紫云藤,叉花草,大波斯,日日新,香彩雀,猫须草,非洲凤仙,蝴蝶兰,秋石斛等等,这些在11月能够观赏到的珍贵花卉,遍布在青秀山的兰园和东盟园,三角梅爬满了南宁市的桥头篱笆,肥硕的花朵夺人眼球;朱槿花是南宁的市花,四季常开不败,花红似火,日夜守护着大街小巷;桂花最是谦虚,开着最细小的花儿,却不时的飘过一阵阵幽香,醉人千里;各式花朵颜色各异仪态万千,与绿叶繁枝共同搭建了一个五彩缤纷的大观园,一场视觉上的饕餮盛宴。“花香熏的游人醉,直把他乡当故乡”,几日来混然不知身系何处,虽然“春城无处不飞花”,无奈笔下乏力,无法描绘其风骨神韵,只能望花兴叹,惆怅尔尔。

  美景必然紧连着美食,南宁的美食最令人称绝的是它的“酸”,首推老友粉,它与柳州的螺蛳粉,桂林的桂林米粉同为广西“三大米粉”,老友粉主要食材是米粉,酸笋,豆豉,肉丝,辣椒,胡椒粉,葱花等等,酸味由酸笋番茄醋调和而成,酸味可能是滋味当中最难以形容的,老友粉的酸,不是突然袭来的冲击,也不是孤立单一的酸,它的酸隐藏在肉鲜辣味里,初品是米粉的柔韧,之后是酸笋那股奇特的酸中带腐的异香,加之青菜翠绿,汤汁浓郁,吃到肚子里酣畅无比,鼻尖冒汗,神清气爽,恰如武松三碗不过岗,这一碗就已经魂魄散地,招架全无了。而柠檬鸭的酸,真真的又是一个新天地,这酸是由酸辣椒,酸芥头,酸姜,酸柠檬,酸梅汇集一起,但却凸显了柠檬的清新和甜酸,鸭肉筋道,酸中有辣,辣中带酸,酸不可增一分,辣不能减一分,配之以白米饭食之,口口皆是幸福。还有三品王里的牛肉粉,几片酸菜,切成方块的牛肉丁,佐以葱花蒜等,奶白色的高汤,酸味刚刚好烘托出牛肉的鲜美汤汁的醇厚米粉的软嫩,食后回味无穷,欲罢不能。以前对酸的理解太过肤浅,以为只是一种可有可无的辅料,一种个别人偏好的口味,如今却知晓了锦上添花画龙点睛的意味,真是碗里乾坤大,箸下日月长,一酸品百味啊!

  我在北方的寒夜里回味南宁,南宁已在绿意里渐入梦乡,痴情应笑我,夜半梦回,应与绿色携手,踏花而行,再品茗一碗老友粉,体味其中百般滋味。只是这里冬意正浓,回去的路不免漫长,遥祝绿都一切安好。

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    在阅读中感悟文学大师的引领

  作为任何一个懂教育的人都会知道成绩分数在孩子将来的人生道路上是多么的苍白无力,只有诚实的品德、认真的习惯、善良的爱心、不断超越自我的拼搏意识等才会给孩子带来真正恒久的幸福感。可为什么已有二十年教龄的我还和绝大多数的老师一样,心里总是放不下学生的成绩,每天考虑最多的还是只想着把书教好。其实我在做着这些事的时候大都也是心不甘情不愿的,但自己又感到好像必须这样逼着学生,才能对他们的将来负责似的。

  我总认为面对这无法改变的中国应试教育环境,农村的孩子也只有靠优异的成绩考上更好些的高中,才能够有希望上大学接受更高层次的教育,才会有可能走出农村摆脱经济的落后和思想的愚昧。作为一个从农村走出来的老师我有切身的体会,当然也就更希望我的学生个个将来都能有出息,将来生活“不为五斗米折腰”而受苦。这个出发点当然也就会和很多家长们达成了共识,所以我们就一起无视孩子们的童年快乐和心灵感受,过早的逼着他们去接受有关生存的话题,一起成了扼杀孩子们天性的刽子手。

  直到有一天我拜读了《魏书生教育教学艺术》丛书之第一卷《课堂教学》,我才明白了自己的想法是多么的狭隘和可怕。魏老师认为:“……中学阶段,特是初中阶段的学生,既像大人,又像小孩。他们有时执拗的令人生气,有时又幼稚的令人可笑。同一个学生在同一天内自私得不肯告诉同学一道题,但却又慷慨地把家里最珍贵的花献给了班级。这说明他们正处于思想最容易变化,也最容易接受教育的阶段。

  教师如果只管教书不管育人,这些小大人们以后就可能受到不良影响而长成狭隘自私的大人。普通中学教师必须既要教知识,又要教学生做一个有理想有抱负的人。学习刻苦的学生不一定个个都品德高尚(他可能靠个人主义思想动力驱使),而品德高尚的人却定能刻苦学习,即使由于先天素质限制,不一定成绩优异,但一定能扎扎实实学到一些为人民服务的真本领—这样的人远比学习成绩好但满脑子个人主义思想的学生为佳。……”“教书的同时始终注意育人”是魏书生教育思想的关键部分之一,也是我们现在实施素质教育的主要内容。

  特别是他说的这样一番话更让我感到触目惊心:“一个教师,如果教育思想正确,只要认真钻研、磨练,功底就会由浅入深,学科中渗透德育的艺术水平以及其他教学艺术的水平就会不断提高,就会逐渐成为教育、教学的能手和高手;但如果一个教师存在着错误的教育思想而又拒绝转变,那他就可能永远掌握不了学科中渗透德育的方法,更谈不上提高其学科中渗透德育的艺术水平了。尽管他主观上也想提高教学水平,把学生教好,但实际上可能只是一厢情愿的愿望,学生在他的课堂上也只能一直‘受罪’下去……”这不就是在说我吗?

  虽然我的语文教学成绩始终都是全县名列前茅的,所带的班级在学校也都是首屈一指的,但为什么我的学生注视我的目光中只有胆怯和敬畏,很少有亲切和温馨。虽然我自认为自己是个很敬业的老师,对学生自认为是尽到了最大的责任,可为什么换不回学生对自己发自内心的热爱呢?现在我终于明白了,那是因为我的语文课堂里只有冷冰冰的知识灌输,而缺少人文性的关怀。

  没有感情的投入,学生即使将来再有出息也不会感念我的!我在一身冷汗的同时痛定思痛地想了很多:在今后的语文教学工作中怎样才能做到更加有人性化?怎样才能有知人之明,能察觉学生思想深处的奥秘,能触摸到学生感觉的脉搏从而走进学生的心灵?在魏书生大师的引领下我将努力做到让人性教育理念的芬芳弥漫我的语文课堂,让我的学生有终生追求在社会的各行各业成为栋梁之才的信念。

  前段时间我偶然在一本《视野》杂志上看到了余杰作家的《欲说还休的“语文”》这篇文章,文中的一处叙述深深地触动了我。笔者说他自己写的一篇文章被选用在语文教参上,文章后面出了十道阅读题,诸如“划出了原文中的一句话,询问作者的本意是什么”之类,每题下面列有四个备选答案。等笔者费尽心力地做完对照后面的答案一看,不由得倒吸了一口凉气,结果十道题全都做错了!

  作者哭笑不得的调侃:看来,那位出题的语文老师比作为作者的他更了解“作者的本意”!看到这,作为一名语文教师,我实在是笑不出来啊!乏味的语文课堂,割裂的教学方法,强迫性的死记硬背,机械性的题型训练,使得大部分的中学生将语文看作是可怕的课程。可我们语文教师还乐此不疲的认为这是为了提高学生的成绩。这样以扼杀学生的语文兴趣为代价的语文课堂,究竟值不值得我们去追求?作为二十一世纪的语文教师,我么应该以什么样的教学理念,课堂上拿什么奉献给我们的学生?这问题应迫在眉睫地引起我们共同反思。

  余杰作家认为:“……个人的审美,个人的心灵自由,个人独立和个人的尊严,是文学应承担的赋予人类这些美德的任务……”他道出了语文教学的真谛。其实我们大多数的语文教师也都能认识到这一点,这可以说是我们梦寐以求的理想式教学。可面对严峻的升学压力,面对学校冷酷的排名,面对家长焦急的望子成龙的脸庞,我们的信念动摇了,理想破碎了,没有几个语文教师还能以刚参加工作时的热情来上理想的语文课,于是失去了那份坚守,逐渐随波逐流,大部分课堂上背离了语文教学的真正目的,目光短浅地陷入了题海的战术和分的漩涡中。有的教师还会认为这样做是委屈了自己,成全了学生,心中可能还会有悲壮的牺牲奉献之感。可殊不知这种以牺牲学生兴趣为代价的教学才真正断送了学生的前途!试想,一个连母语教学都不喜欢的孩子又能成什么大器呢?

  走出语文教学的误区,我们冷静地想想,一个人的思想、个性,良好的人文素养的形成主要来源于丰富的阅读和积累。只有爱读书的人才是真正具有灵性、具有创造性的,才可能成为国家的栋梁之才。人生最宝贵的黄金阅读时间在10~14岁之间,在这期间如能培养出学生的阅读兴趣,他们将终生受益,此时的语文老师则是他们主要的引路人。

  从某种意义上说,语文教师的素养甚至关系到国家的前途和发展,这绝不是危言耸听!特级语文教师高万祥就有这样一个梦想,有一个从书香校园到书香社会的梦想,有一个造就书香中国、文化中国的教育梦想。他以高瞻远瞩的境界认识到了阅读关系到个人的生存发展,阅读能改变国家民族的命运。阅读可以激发知识分子的社会良知,使人讲真话实话,办真事实事。在此理念下,他扎扎实实开展了“一二三四五”人文教育工程:三年高中,让学生人人有一副好的口才,人人会背二百首古典诗词,听三十场名人报告,读四十本文学名着,看五十部经典影片。追求的是让学生用高分去升学,用智慧去成才,用语文走遍天下。在今后的语文教学中我将以他为追随者,时时刻刻将对学生的阅读指导教育放在首位。

  余杰作家还说,“……就他个人经历而言,在中学时他几乎没有认真听过几节‘正统’的语文课,他之所以成为作家,是因为他幸运的遇到了几位伯乐式语文教师能‘网开一面’地特许他上课是阅读自己喜欢的文学书籍,有的老师还借了许多书籍给他。他的语言感觉和思维能力跟那套老掉牙的‘统编’语文课本毫无关系……”这虽然是个特例,可也应引起我们语文教师的思考。我们班中有没有这样的学生?我们是如何对待的?

  我们会不会简单粗暴的扼杀了一个未来的作家?还是也成为一位伯乐式的教师呢?我们可不可以用心地在理想和现实之间找条夹缝,在平时的语文课堂上精讲多读,尽量多给学生一些自由阅读的时间,以培养学生的阅读兴趣为主要目标,并注重指导个性写作。只是在临近考试时才突击性精练点儿习题,即像南师大附中的王栋生老师所说:“个性写作和生存写作相结合”。我想,只要学生有丰厚的阅读基础,个性鲜明、思想深刻的写作功底,语文成绩是绝对考不差的。

  在这些大师的引领下,我现在就坚守着这个原则在语文教学的道路上摸索着前进。平时课堂上坚决不做大量的语文练习题,而是通过各种丰富多彩的形式抓阅读重练笔。而我的教学成绩始终都是全县名列前茅。其实,作为一名真正有责任感的语文教师,成绩荣誉都是无关紧要的的,最重要的一点是应该本着对社会负责、对学生一生负责的态度,拿一颗求真求实的淡泊平和之心奉献给我们的学生,努力追求符合教育教学规律的科学理想的课堂语文教学模式,以实现素质教育和应试教育的双赢!

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    听雨

  开春到初夏,一直很旱。人们期待下场透雨 。

  清晨,滴嗒 、滴嗒,熟悉而又陌生的雨声,在我脑畔响起。

  雨的脚步很轻,像是姗姗来迟的约会少女那样羞惭腼腆地,在这个没有约定的清晨,悄然而至。虽然来得迟点,但毕竟来了,我们没有理由埋怨。

  穿着睡衣,懒散悠闲地坐在客厅的大玻璃窗下,闭上双眼,耳朵贴着窗户,屏住呼吸,用心听雨。沙沙沙,像是春蚕觅食;扑打扑打,像是催进的鼓点。看窗外雨丝飘飘洒洒,随着风刮的方向而摆动飘摇。雨丝似琴弦,风儿就是弹琴的手,弹拨着九曲十八弯,大珠小珠落玉盘。听雨的过程,思绪在雨声中徜徉、张扬、蔓延,就像破土而出的禾苗,在纤雨中长成思念和眷恋,长成悠然的沉思。

  前几天,乔迁新居,几个朋友一再追问,搬新家了,一定很兴奋吧。我说,“没有啊,就像是出门刚回来”。不是自己麻木,也不是变得冷漠,是种淡定。应该拥有的,就像这迟来的雨,早晚会来的。这个世界,即便是感情,属于你的,就是你的,又何必苦思冥想那。不要因为失去而失落,恶不要因为拥有而自得。

  雨声很美妙,微风很缠绵,我的内心很安静,心灵像是有点累, 依偎在雨声的怀抱里,似睡似醒,那种释然、恬静,让我的思绪放飞很远…….

  5月的一天,伯父在与沉疴几万次的奋力抗争后,还是遵从自然的规律,撒手人寰。老人走了,才感觉到他虽居高位,副部级干部,但他活得朴素、从容和真实。在守灵的深夜里,我蜷伏在一个角落里,泪流满面地看着水晶棺里安详的伯父。他为人正直、两袖清风,走得很辉煌 ,人们由衷地赞叹、惋惜和追忆。在追思他的同时,我也在思考,人在世上走一遭,虽然很短暂,但哪些才是最真的,最纯的?我们应该追求些啥……

  几滴顽皮的雨滴,透过窗户缝隙,落在我的脸上,凉丝丝的,才感觉眼角涌出热的泪。雨水和泪水交融,汇成一种温暖,一种心灵的守望。

  雨还在下,雨声时紧时慢。也许明天就会放晴,但在我的脑际里碾过的雨声,会长成一道风景,在这一风景下,行走的脚步不会停。

  滴答滴答,雨声,牵住我的心,紧紧的,紧紧的……

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    雨记与无题

  忙忙碌碌的收拾了一下午,却也不知道自己到底收拾了些什么。有时候发现,工作与生活就像是一座围城;你想去好好工作的时候 会发现有人抱怨你不顾家庭,而你顾家之后,却发现你的工作基本上都是应付。

  听着隔壁工地闲杂音等,咚咚锵锵的。莫名其妙的,天儿,闷闷的,风沙的样子;我有种不舒服的感觉,心里也闷闷的,想哭。来喜病了,也不再向我摇尾巴,趴在笼子里,他似乎知道自己病了,不能吃不能喝,用那消下去的眼神看着我,一下午了,我却依旧不相信来喜就这么快的病了,我买回它还不到一周,我还没有把它宠爱够。它也许知道自己是什么病,它一定在它还在狗贩子的时候就看到了他身边的哥哥姐姐们相继死去,所以他这么淡定……

  外边一声闷雷,迟迟不来的风,让我很压抑,低头看看来喜,他就那么温顺,那么温顺地和我对眼,无言。外边的雨懒懒地飘下来,似乎他们知道,他们总会回去,怎么落到地上,下次,还是一样的落到地上。

  明天,又是一个工作日,让我继续逃避一个晚上,明天,明天再让我面对该到来的工作日。如果还是一个学生,我倒希望我是刚高考完,那样,今天的雨便是不同心情的雨吧,那样的我也又是另一番心思的我吧。

  隔壁楼上,那一盏灯一直在亮着,那里面,一定很温暖吧,就像是冬天有人给你披了件毯子,可是,远处的我 很孤独。

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    尘封于你,淡漠如斯

  抽刀断水水更流,举杯消愁愁更愁。

  轻轻的,淡淡的,那一缕缕袅袅的轻愁,肆意环绕着纷扰的凡尘。提笔未语,竟哀叹这哀 哀尘世。莫大的空洞成了时间的追逐,越坚持越哀鸣。

  似乎每次的寥寥几笔,都少不了与时间的纠葛,既然无法摆脱何不淡然了之。接受过后便是繁泛的耀怡。趋之若鹜的孤傲,似乎已不适合这残酷的世界,每一个独立的个体,都标上了个性的LOGO,你傻傻的坚守,成为了他们的笑谈。幡然悔悟的追悔,已不足道矣。奈何骄傲如斯的你啊,竟仍是被这锋利的刀锋伤了鬓角,无处倾诉的孤独寂寥顷刻间铺满整个世界。黑暗蔽日,终是心死。

  耀眼的繁华,刺眼的疼痛,慢慢的侵蚀着早已石化的身体,那一层层渐渐剥离的伤疤,带着刻骨钝疼的蜕变,终是造就了崭新的个体。俯瞰着浩瀚的红尘,涟漪未起,淡漠如斯。不为其他,只过余生。

  游走在这茫茫的人海中,看遍世间的繁华星落,只愿随心,不许真心。早已冰封的世界,是无法挽回的救赎。淡看寥寥孤寂,抒写陌落人生。或许他人无法理解的固执,却无法撼动早已放弃的执念。那就放任自流,肆意人生。

  淡漠的心情,冷漠的面孔,造就了尘封的你,不计较的流逝,随风而走的洒脱,只愿好好地静静地走完属于自己的一生,毫无羁绊,不愿挂怀,记忆中的美好与黑暗,只愿随着时间的长河,悠悠逝去,消失的尽头,化为星空的繁星,装点万物的美,装饰世界的梦。

  黄昏庭院柳啼鸦,记得那人,和月折梨花。

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    月到天心处

今夜的月正圆,不过今夜的月是多彩的,热烈的,更是欢乐的。都市璀璨的霓虹灯把月下广场装扮得绚丽多姿,幸福的人们在节奏明快的音乐声中跳得正欢。此时此刻,没有哀叹,没有悲伤,没有道不完的苦情话,没有流不完的辛酸泪。

  这几天正是月圆的时候,月到中天,一片清辉。美好的月色就是这样可爱,就是这样撩人,让我不禁想起北宋哲学家邵雍的一首《清夜吟》的小诗:“月到天心处,风来水面时。一般清意味,料得少人知。”

  明净如玉的月光是美丽的。多少文人墨客不惜笔墨,有“明月松间照,清泉石上流”闲适,也有“小时不识月,呼作白玉盘”的情趣,也有“野旷天低树,江清月近人”的亲近,也有“深林人不知,明月来相照”的隐逸,也有“明月净松林,千峰同一色”的素净,也有“小舟寻夜泊,明月散风澜”恬淡……在这里美丽的景色令王孙公子流连陶醉,在这里寂寞的愁心似乎寻得了慰藉,在这里多少人忘却世俗,沉迷在这理想世界不能自拔……你瞧,“月出照中园,邻家犹未眠。不嫌风露冷,看到树阴圆。”美好的月夜在这些诗人的笔下就是拥有这么无穷的魅力。

  皎洁如水的月光又是多情的。清澈澄碧的夜空让多少有情人在月下徘徊,有“我寄愁心与明月,随风直到夜郎西”的一路陪伴,也有“但愿人长久,千里共婵娟”的美好祝愿,也有“千里虽共照,安知夜夜心”的丝丝担忧,也有“举头望明月,低头思故乡”的深深牵挂,也有“秦时明月汉时关,万里长征人未还”的苦苦守候,也有“日色欲尽花含烟,月明欲素愁不眠”的长长相思,也有“小楼昨夜又东风,故国不堪回首月明中”的无尽悔恨……撩人的月色,撩得这些有情人把满腹的情思都托于明月。

  洁白如霜的月光又是顽皮的。诗仙李白是最喜欢玩月、赏月的,“举杯邀明月,对影成三人”,“床前明月光,疑是地上霜”,“我歌月徘徊,我舞影零乱”……勾人的月呀,竟然引得诗人在月下翩然起舞。无独有偶,苏轼也未能抵挡住月儿的诱惑,也兴致勃勃地跳起舞来,有诗为证:“起舞弄清影,何似在人间。”不甘寂寞的月儿,有时也积极主动地陪着诗人一起玩耍,你瞧,“月影下重帘,轻风花满檐”,“春色恼人眠不得,月移花影上栏杆”,“ 转朱阁,低绮户,照无眠”……

  有时我会情不自禁地认为月儿是博学多知的,不然何以引得众多才华横溢的风骚雅客停杯沉思,仰望苍冥发问呢?“江畔何人初见月?江月何年初照人”,“不应有恨,何事长向别时圆”,“恨君却似江楼月,暂满还亏,暂满还亏,待得团圆是几时”,“今夜月明人尽望,不知秋思落谁家”……面对空中的明月,李白更是专门写了一首《把酒问月》,以纵横恣肆的笔触,从多侧面、多层次描摹了孤高的明月,表达了对宇宙和人生哲理的深层思索。

  今夜的月正圆,不过今夜的月是多彩的,热烈的,更是欢乐的。都市璀璨的霓虹灯把月下广场装扮得绚丽多姿,幸福的人们在节奏明快的音乐声中跳得正欢。此时此刻,没有哀叹,没有悲伤,没有道不完的苦情话,没有流不完的辛酸泪,如果那些才子贤士可以见到这样的盛世美景,一定会惊爆自己的眼球吧,又会留下什么样的名篇佳作呢?

  月色皎皎,其乐融融。月到天心,浸润我心。

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    下辈子我若还遇着你

  枉然,一切都是枉然!请不要再逼我吃药、打针了,我受够了,我的身体,我自个最清楚,我已病入膏肓,无药可医,就算是华佗在世,也无能为力。

  你看院中的那颗梨树上的最后一片叶子,已经随风而落。我也该去了,你就放我走吧。

  来你家做媳妇,都已经二十一年了。二十一年,让我从一个十八岁的青春少女变成了一个体弱多病的中年妇女;二十一年,使我承受了常人不能承受的痛苦和忧伤。诚然,在这漫长而短暂的二十一年里,我也得到了你的爱,尽管是迟来的爱。但是,终归是等到了,就算现在让我死去,我也无怨无悔。因为,我的人生,最终还是画上了一个圆满的句号,我已了无遗憾。

  下辈子我若还遇着你,并且注定还要跟你有一段缘。请你一定记着:做一个果断的有主见的人,千万不要再像二十一年前那样处事优柔寡断,最终断送了你的大好前程,也害了你我一生。

  当时,你的学习成绩那么好,而且立志要考取大学的,那么,为什么不坚持到底,而要屈从父母中途辍学,并且同意跟我这样一个从未上过学的文盲结婚?既然选择同我结婚,为什么婚后三天又逃之夭夭,杳无音信呢?

  出逃七年后,你回来在家呆了一个月。尽管,这一个月里,你对我总是忽冷忽热,但是,你知道我当时,心里有多开心吗?我感觉自己就像是你无意间从街上捡回的一只流浪猫,多年不曾过问。如今,突然回家。想着从此,不会再有人在自己背后说:“是被丈夫抛弃的丧门星!”不会再有人因我没丈夫,而瞧不起我。我开心的仿佛流浪儿找回了父母。

  还记得你回来第二天晚上,我欢天喜地的将我七年来给你做的45双鞋子,全部翻出来摊在你的面前,让你试。当时,看着你吃惊、不解、感动和忧伤的复杂表情,我小心翼翼地对你诉说,本以为我找了一个高中生的夫君,是老天对我的厚爱,我早在心里打算,要好好的伺候你、爱你,好好的跟你过日子。

  没想到,命运却跟我开了一个,如此天大的玩笑,让我一进家门,我的丈夫就离家出走,杳无音信。我不知道我到底犯了什么错,今生要遭受如此之大的痛苦。白天,我总在别人的指指点点中,机械的劳作在家中那二十六亩承包地里。晚上,我总是一个人看着豆大的灯火发呆、流泪。然后,就信心满满的给你做鞋子。那45双鞋子,就是我给你写的45封无言的信,缝进了我对你的恨、对你的爱和对你的无尽的思念。

  如今,我要感谢那45双无言的“信”,使它让你读懂了我;使它让你回归现实、回归家庭;使它让你从此爱上我。

  当你第二次出走四年后,回到家来接我,准备跟我牵手一生时,我却因为长期操劳,情志不舒,与病结缘。从此,丢失了健康!

  虽说,近十来年来,你对我恩爱有加,体贴入微,使我日趋枯萎的心灵,重新萌生爱的嫩芽。然而,没了健康,一切都是枉然,就算是每天泡在蜜罐里,我也无福消受了!

  下辈子我若还遇着你,如果你不爱我,请及时告诉我,千万不要再糊里糊涂将我娶进门,再抛我而去,让我一个人承受被丈夫遗弃的痛苦。

  下辈子我若还遇着你,请你一定要做一个精明果敢的男子汉,遇事要果断,要为自己而活着。只要是你认为是正确的,就永远别低头,昂首阔步的往前走。只要你过的幸福,即使错过了和我牵手,我也会在某个角落,笑着暗暗的为你祈福!

  不说了,我……我……走了!下辈子,我若还遇着你,但愿我们彼此的幸福生活,能够长长……久……久……

  2015年1月17日

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    【仲夏夜之梦】心之梦

  梦,是虚幻的,又是真实存在的,它离我是那么的遥远,却又是如此的迷恋,在一字一句里穿针引线,细密如麻的针角拉紧了松散的线头,填补了空缺!一个人的日子里,有文字陪伴,不再孤独;闲暇的日子里,有文字陪伴,不再无所适从。

  网海茫茫,网络的两端原来也有那么多文字的痴迷者,雷同之下,我是如此的渺小,是网络让我遇到了那么多素未谋面的字友,有的可能从未聊天,默默的欣赏别人的文字也是于无形中在交流。

  我是一个很容易满足现状的人,尽力了的事我也就知足了,接触短文学网也是今年无意中看到的有奖征文活动,然后我就很好奇的注册了一个账号,看看里面的互动,每期的征文活动都是那么火热,有那么多钟爱者的参与,谁说奖品没有诱惑力,谁说文字没有征服力,大家的字眼都是那么的感人至深,非凡的笔尖流露出真实的情感,身入其中,犹如走进了金碧辉煌的殿堂,美丽与绝伦尽收眼底,奇异独特的构思,细腻若尘的见解,在这里彰显的淋漓尽致。每一次的活动就是一次大规模的武林大会,集各地武林好汉于此地,一搏高下,从而决出娇娇的武林盟主之选!

  我参与其中的次数少的可怜,武力很是薄弱,悟性很差,修炼的程度只能偶尔勉强入围,俗话说:“不想当营长的兵不是好兵!”我很是羡慕这一份荣誉,且量力而为,不为别的,只因此而愉悦自己!游离在短文学的仙境里,我看到了那么多纤秀的的文字,泛滥着神奇的色彩,以前乱七八糟,盲目,没有目的的记录只为和自己的心灵对白,现在我就为那一份礼品和荣誉,深爱的东西我想此生有个留念!所以我一直会关注每一期的活动并坚持参与其中,不屑于在几百号人中被甩的好远,好远。

  喜欢用文字描摹着每天的心情,屈驾于岁月直到成熟,在成熟中多次回眸,在回眸中继续经营人生,如同轮回中的四季,在每个春天中生出梦想的新绿。只因梦想总和现实有差距,隔着万水千山,只因遥远才能称之为梦,更因无期才会神秘。梦在生活的石碾里有时候会被磨的粉碎,并不能真正的拿出来成为生活的必备,只能成为平凡日子里的辅助,那就不能沉浸在骨感的梦里一直徘徊!柔弱的心在入伏的天气因文字的梦而变得坚强,风吹,雨淋,日晒,有文字的坚实的后盾在支撑着我,走过所有快乐与痛苦的瞬间!

  604060248

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    道口英雄

  黑夜托起繁星,萤火点缀草野。闪烁的星星遥不可及,俯身静赏小小的萤,任凭虫吟蛙鸣,独自默默无语,风雨不惧,无烛自明,一闪一闪,把一方黑暗点燃。比如说道口看守员是确保道口交通安全的行车人员,必须坚持:“安全第一预防为主”的方针,贯彻执行各项规章制度。道口岗位虽然小小的,但是责任重于泰山,在一件为微不足道时候,却能起到很很大作用。今日9月21号,霞道西道口正班雷贱飞提前关闭栏木,等待火车的到来。11点23分发现一名疯婆意图抢道,道口工急忙打手势急劝说。疯婆不听劝说,也无动于综执意抢道,在命悬一刻的时候,道口工能及时的成功把拖住她,成功挽救了一名宝贵的生命。成功阻止人间悲剧的发生。英雄是每个时代都会有的存在,只是存在表现方式有一些不一样而已。虽然是一点小小的微小的光芒但是黑夜时分,在黑暗的深渊的边缘上放了一支蜡烛,即使这支蜡烛只不过是下贱的油脂,灾时也变成了星星。

  青梅煮酒,为论英雄。然而,如何为英雄?“夫英雄者,胸怀大志,腹有良谋,有包藏宇宙之机,吞吐天下之志者也。”曹操对刘备如是说。原来,英雄需要胸怀,需要谋略。再说西楚霸王项羽,曾经也何等辉煌,最后兵败如山倒,大势已去无法逆转。红颜知己生死相别,自己也挥刀自刎乌江边。倘若他能学越王勾践,肯卧薪尝胆,那么历史也许就是另一种写法,然而他不肯渡江,《霸王别姬》也成了京剧中永远另人惋惜的一幕。所以英雄必应以天下为重,方能在百姓心中树立不倒的丰碑。英雄是一座高山,每个壮心不已的人都在艰苦地攀爬。当终于到了别人难以企及的山顶,可以俯视别人的时候,他们似乎拥有了别人一生甚至几世都无法得到的东西。可高处不胜寒,英雄们享受的最多的其实是孤独,还不如当初在山脚下仰望。所以,现实告诉他们,英雄必应耐得住寂寞,在所有人都退缩的时候,他能毅然地前进。凡是读过《三国演义》的人都会马上想起曹操与刘备煮梅论英雄的故事。当年刘备臣属曹操。一日,曹操邀刘备赴宴,席间评论起天下英雄。刘备举出当世握有重兵,雄居一方的各位诸侯,称他们为英雄。但是都被曹操嗤之以鼻。曹操举出这些人各自的弱点,认为他们都不是真正的英雄,当世的英雄只有曹操本人,和面前的这位出身布衣,目前还寄人篱下的刘备。刘备一听大惊失色,酒杯落于地。这时天上正响一巨雷,刘备趁机掩饰说,因惧雷而落杯。曹操听了便轻视了刘备,后来终于让刘备寻机脱身,后来三分天下。 这曹操的眼光确实利害。天下众多有权有势的豪杰在他眼里不屑一顾。但偏偏看出这位刘备将来的成就无可限量。而且竟被他说中。他与刘备论英雄,就是为了验证自己的看法。刘备被捧为英雄,不但未喜,反而大惊落杯。因为他知道曹操妒才,必然会除掉他,才故意示弱。曹操还是被蒙骗过去,是曹操的疏忽呢?还是刘备命不该绝? 以这个故事开头,因为它带出了本文的主题:就是什么样的人是英雄?在对英雄们研究过以后,希望能够发现出规律:如何才能成为英雄。 古人说,美女爱英雄。其实,哪个不崇拜英雄?哪个不敬仰英雄?哪个不希望自己就是英雄。但是,什么样的人才算是英雄呢? 自古以来,对英雄的定义没有一致说法。而时代变了,古人说的英雄同今天人说的英雄又有很多区别。比如,在今天的社会里,一个士兵炸毁了敌人几辆坦克,马上就成了英雄。一个清洁工扫地几十年,突然哪一天做了什么好事被发现,也成了英雄。在现代社会里,英雄的概念比较广阔。在这里,要讨论的是从历史的角度谈古代那种英雄的概念。 本文要讨论的英雄是指曹操谈的那种有远大抱负的豪杰之士,“夫英雄者,胸怀大志,腹有良谋,有包藏宇宙之机,吞吐天地之志者也。”那些能够一呼百应、叱吒风云、万民敬仰、天下归心、文能定国、武能安邦,在国家需要的时候发挥英雄本色,建功立业的人才可以称为英雄。

  二,谁能成英雄? 英雄靠时势,也要靠自身。英雄待时而动,顺势而起。但是,起动以后还要靠自己的本事创造一片事业。 英雄要看清形势走向并顺势操作。正所谓,逆势者亡,顺势者昌。 有些人自命为反潮流的英雄,但是,他们的事业往往是事倍功半,要耗费数倍的力气,但却鲜有成功。 英雄善于掌握方向。就像船上的舵手,让事业成为顺风的航船,避开暗礁险滩,直到安全进港。 所以,英雄就像是具有高超技能的弄潮儿,时机未到,则潜伏不动,静如处子。时机一到,则顺势而发,动如脱兔。 当然,在现实社会里,不是人人都想,都有能力,或者都当得成大英雄。但是那种忧国忧民,奋发图强的精神是永远具有教育意义的。在现代安定和平的社会里,人人都应该设定自己的人生目标,持续地学习,不停地进取,在所从事的领域达到令自己满意的目标。不愧对亲人,不虚度此生。这样的人就是大英雄。正所谓,行行出状元。乱世的英雄是举戈而起的豪杰,所谓的乱世出英雄就是这个道理。和平年代的英雄呢,我认为只要你在你的位置上做出斐然的成绩来就是英雄,比方说在篮球场上是一个猛将,你就是英雄,你是足球高手,你就是一个球队的精神领袖,也就是队员眼睛里的英雄。你上了大学,就是家里的英雄。老弟,想做英雄,就应该能做大事,也会做小事,英雄应该象龙一样,能隐藏于江海之中,也能翻腾于天际,只有平时的锲而不舍的努力,才会有将来的成功。

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    阳澄湖畔.奕欧来

  阳澄湖畔好风光……小时候看的最多的样板戏就是《沙家浜》。打那时我便知道有个地方叫阳澄湖,虽与我远离千山万水,也不知她的模样,但与她有着后半生的缘。

  83年我从黄土高坡陡然落户江南,巨大的地域文化反差,一时无所适从。但我知道阳澄湖距我不远,我就此开始生活在她的身边。

  与她的接触是二年后的一个夏日的傍晚。车间里几个年轻人也不知谁的提意,一撮合,五,六个年轻人一下班,骑着自行车就奔着她的方向去了。

  若大的湖面不见边际,放眼望去水天一色,芳草萋萋,微波荡漾的水面,被夏日的晚霞染上一层金色。湖畔杨柳轻佛,地上开着不知名的小花,我们的到来打扰了栖息芦苇丛中的水鸟,轻盈翩若,惊鸿似的逃去。

  时至仲夏时节,稻田里绿浪滚滚,空气里羼混着泥土和植物的气息。不远处的村庄粉墙黛瓦,绿树掩映,偶尔,传来几声鸡鸣狗吠。却不见有忙碌劳作的人影。有着空阔与朴实,原味与安静,这样的田野风光,与故乡黄土高坡相比,无论是自然环境还是人文景观都有着天壤之别。坐在湖边的一块残缺的堤坝上。脑子里却想着小时候的那出《沙家浜》。那些幽深的芦荡,如何藏着养伤的新四军伤病员,还有那郭建光的唱词;“俺十八个伤病员要像十八棵青松”。还记得那位春来茶馆老板娘阿庆嫂的唱词;“垒起七星灶,铜壶煮三江,摆开八仙桌,招待十六方,来的都是客,全凭嘴一张,相逢开口笑,过后不思量,人一走茶就凉”,耳熟能详的唱词,少年时曾反复模仿传晿。她曾戏弄忠义救国军于掌骨之间……。

  浩渺的湖面如何寻找那时的踪迹,我努力用穿越的思维,将少年时舞台上唯美的场景,与眼前的景象做缀连……。

  朋友告诉我沙家浜是阳澄湖芦苇荡中的一条小水道,也是对居住在附近的一个自然村落的称谓。阳澄湖畔也有了一个叫阳澄湖的小镇。现在已是一个风雅迷人的现代化小镇……!奕欧来座落在阳澄湖畔,开业近二年还是第一次来。号称中国首家精品旅游购物的天堂。根源于英国比斯特购物村。一簇秋日下的花,艳丽,明快。尽显秋日的风采优静雅致的临水建筑。于秋日午后的阳光,街头一隅,点一杯咖啡。让时光变慢。让心灵得到片刻的安静……。

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    爱是一场修行

  情不为因果,缘注定生死。--《佛经》

  --题记

  陌上花开,绽放了谁的心怀?皓月皎洁,代表了谁的真情?流星划空,消逝了谁的梦幻?谁是谁前世的牵绊,谁是谁今生的梵音。阙阙深情,浅吟低唱,几经轮回,缘起缘落,蝶舞庄周,落花成冢。爱情是一种蛊,魂牵梦绕,情路漫漫,冷暖自知。红尘中,谁是谁的最美相遇?谁是谁的灵魂驿站?白落梅说过这样一句话:情到深处,总免不了问一句“为什么我要遇到你?”其中包含了多么真切的痛楚,多么无助的叹息,多么卑微的无奈。爱情路上,总是快乐与痛苦参半。且行且爱,且行且参禅,其实,爱就是一场修行,在这途中,修行者的情感,心灵,精神,灵魂都能得到提升。最终得到所谓的圆满:情感空灵了,心灵澄澈了,精神丰富了,灵魂幽静了。

  这些天,网上热传王菲李亚鹏的离婚事件,他们的故事如何开始,如何经过,如何结束,其实这都是纯私人的事情,旁人无需言语什么。只是作为艺人,影响到了太多人的情感,吸引了太多人的注意力,人们以此作为茶余饭后的谈资也属正常。

  王菲天生丽质,嗓音清澈空灵,被誉为上帝吻过的声音,王菲被公认为是继邓丽君之后华语乐坛的第一天后,又被称为亚洲天后,在内地、香港、台湾、新加坡、日本、马来西亚等亚洲国家享有极高的知名度,获得过无数的极高荣誉。如此之女,堪称是集美丽与艺术于一身的传奇。光环旋照的王菲李亚鹏也是自然人,过着凡人的生活,他们的婚姻生活和普通人没什么区别,就是爱了在一起,不爱了分开,亦或是,爱着却还要分开,不爱却还要在一起。其中,太多因素无需知道。

  “这一世 ,夫妻缘尽至此,我还好 ,你也保重”,每一桩婚姻都有四季,每一桩婚姻都装着不同的故事。既然是“夫妻缘尽”,分开是最好的选择。“我还好”诉出了王菲的痛,但更多的是坚强与宽慰,“你也保重”道出了王菲的关切与期望。多好的话,她的胸怀接纳了婚姻的冬季,虽然很冷但很坦然。她的关心表现了情感的真切,虽然分开了但我还在乎你。毕竟,曾经是恋人,是亲人,是爱人,这种经历是一种永久的拥有,让美好的永远存在,不好吗?她的态度值得每个人欣赏。

  “我要的是家庭,而你注定是传奇。我爱你如初 ,很遗憾,放手--是我唯一所能为你做的。”不要说离婚就是婚姻的失败,在李亚鹏王菲的离婚事件中,我看到的更多的是作为艺人更宽广的胸怀,“我要的是家庭,而你注定是传奇。”每个人的追求是不同的,即便是夫妻也一样,当两个人无法满足对方需求的时候,分开是最好的选择,从此,不在牵绊彼此,给彼此更广阔的空间,让彼此过得更好,这何尝不是更高境界的爱?“我爱你如初 ,很遗憾,放手--是我唯一所能为你做的。”平静的诉说,坦然的面对,放手,是我爱你的另一种表现,虽然“爱你如初”但我不再适合做你的另一半,我给不了你想要的能量,你也给不了我想要的生活,只能放手,虽然这充满了遗憾。李亚鹏的话语充满了无奈,深情,但更多的是,让人们看到了一个男人的胸怀,不自私,不纠缠,清晰的思维,绅士的风度。谁说既爱就一定要在一起?有的时候,离开才是因为更爱!如此处理感情的方式,如此真性情的男人同样值得我们欣赏。

  “王菲,她的生命早早就走到了灵性需求的层面,可惜,她的伴侣无一能在这个层面满足她,更别说在更高的层面引领她,教练她,她的能量一直无法得到回补。任何一个艺术家,如果她心中的爱不能被激活,艺术生命即面临凋零,这是一个残酷的现实。”孤傲冷寂的她内心世界渴求灵性的甘露,这世上,有谁能给?这就注定她的孤独。每个人的灵魂都是孤独的,只不过艺术界的人更甚一筹,音乐家贝多芬,作家梭罗和画家凡·高就是这样。也许李亚鹏认为他不能补充王菲所需的能量,不能引领王菲的智慧,所以选择离开。

  有人说:拥有一个真正懂你的人远比有一个爱你的人幸运。 看到这句话,结合王菲李亚鹏的离婚故事,我们似乎也在进行着一场修行,接受着一次洗礼。“懂得”比“爱着”更重要。只有懂得才有资格爱,也只有懂得了才爱得起,给得了。看来,觅个懂得的人远比找个爱的人要艰难。让我们一路修行,一路祈福。

  看到这样一段话:“夫妻,此生结缘的最大意义不是吃饭穿衣,不是生儿育女,而是心灵的交流,爱的流动,彼此慰藉,彼此滋养,彼此成就,在爱中修行提升生命层次的最好方法,共修是夫妻关系的最高境界,能共修的夫妻代表他们有着极深的缘分和福报。” 虽然,在这尘世间,没有几对夫妻能有如此恩遇,但这却是毋庸置疑的事实。

  王菲追求艺术的极致,但凡要极致了,就已不再停留在俗人的层面了,她有缘接触佛法修行,从内在而不是外在解决心灵问题,一曲《心经》里,就早已传达了她的这个信息,在她超凡脱俗,空灵无比的玄妙音乐里,你是否听见那天籁般的婉转声声仿佛寂静净土传来的深情召唤。修行是她的福祉,是她的一种灵魂寄托。

  此时此刻,我想到了仓央嘉措的一首诗,它似乎阐释了深情的最终存在状态。“你见或者不见我, 我就在那里 ,不悲不喜 .你念或者不念我 ,情就在那里 ,不来不去 .你爱或者不爱我, 爱就在那里 ,不增不减 .你跟或者不跟我 ,我的手就在你手里 ,不舍不弃 ,来我的怀里 ,或者, 让我住进你的心里, 默然,相爱,寂静,欢喜。”安静,平和,真切,永恒。

  灵魂就在生命中,所谓的灵魂伴侣终究是虚幻,唯有信念是真实的存在,修行就是在经历中思冥,在思冥中苦悟,最终明白一切只关乎感受,无关风月;只关乎自我,无关他人。每个人心中都有一份一个人的爱情,一个人的芬芳。真切的感受到自我存在,美好存在即可。

  缘起缘灭,缘深缘浅,百转千回,肝肠寸断。不论结果,只求经过,不论成败,只求真心。让我们祝福王菲李亚鹏,祝福所有爱过的人,爱着的人。

  爱是一场修行,你在途中的哪一站?

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    田野的味道

  花香扑鼻,酒香浓郁,茶香淡雅、竹香清新……每一种事物都有属于它自己的味道。而田野的味道对我来说有着好几种不同的味道。

  田野的味道,是稻米淡淡的清香。站在满满种着稻米的田野里,遥望金黄色的“海洋”,闻着专属稻田的米香,总会让人有一股像躺在棉花上轻飘飘的感觉;又有如漫游在金色的世界里一般,让人流连其中,久久不肯离去。稻米的金黄色,把田野的风光演绎得有声有色。因为它那一股浓郁的农家味道,总让人为之迷醉。

  田野的味道,是油菜淡淡的幽香。油菜永远是一抹翠绿的颜色,绿油油的,使人一见生爱慕之心。把油菜放在鼻前微微地嗅一下,馥郁芬芳的幽香便会扑进鼻内,让人感觉仿佛有一阵淡淡的幽香絮绕在心头般。油菜的幽香,总会把人牵进奇幻的世界里,总会把人引进奇妙的天空。油菜,把田野陪衬得别有一番滋味。

  田野的味道,是棉花淡淡的飘香。棉花优雅而不失朴素,它总是在风中轻轻舞动着自己。远远望去,在风中摇曳的棉花就好像漫天飞舞的白雪一般纯洁。风一吹,馨香四溢,漫天飞舞的香味让人颇感舒适,有时还会招来一群蝴蝶,翩然起舞。七彩的蝴蝶,加上雪白的棉花,将田野装饰得更加芬芳、更加引人注目。

  田野的味道,千奇百怪、耐人寻味,让人捉摸不透。这些不同的味道,把田野的风采尽情的发挥。它的魅力,被这些沁透心脾的香味完美的体现出来。田野的味道,是最迷人的味道!

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    乌鲁木齐火车西站六十年变迁

  乌鲁木齐火车西站六十年变迁

  我的一生,大半是在乌鲁木齐西站度过的。我亲眼见证了这里六十年来从小到大,从冷落到繁华的沧桑巨变。

  1970年的春天,我由兰州铁路机械学校调来乌鲁木齐,到火车西站的铁二中任教。当时我只有三十二岁。

  那时候,火车西站孤零零地坐落在乌鲁木齐西郊这块空旷的土地上。北边的河南庄、南边的王家沟、西边的三坪农场都离得很远,东边与相距5公里的火车北站为邻,西站与北站之间只有212部队的几间平房,除此之外便是农田和荒漠。整个西站地区从机关、单位到职工家属住宅,除了拱圈房就是“干打垒”,连低矮的二层楼房也只有可怜的几栋,有数的几棵白杨树象哨兵般傲立在流经这里的河南庄灌溉渠旁。

  乍到西站,正是狂风肆虐的季节。六七级的大风一刮就是几天。狂风卷着飞沙,夹着雪末,带着团团的芨芨草,肆无忌惮的呼啸着,似乎要把这一片简陋的房屋吹走。

  连续几天的大风过后,春天跟着来了。出行艰难的时期也就从此开始了。

  那时候西站地区还没有一条象样的路,积雪融化,雪水横流,泥泞不堪。只要足出户,必定两脚泥。记得,那时学校的走廊上,教室的地板上全是厚厚的一层泥巴,家里自然也不例外。到了夏季,每逢雨天,泥泞的地面上遍布着人们艰难跋涉留下的深深的脚窝。

  来过西站的人都知道,西站分为“沟东”和“沟西”两个区。这是因为有一条南北走向的荒凉的深沟,自然地将西站分成了两个部分。那时侯,西站唯一的小学设在沟东,中学则在沟西。因此,有近半数的中小学生每天不得不四次横跨这条大沟。一下一上,平时尚且艰难,在那积雪遍地,路滑如镜的冬天,在那泥泞不堪的春季和夏季雨后的日子里就更可想而知了。孩子们有时不得不手脚并用,经常弄得两脚、两手乃至全身都是泥巴。

  记得有几次大雨过后,洪水在大沟里奔腾而下。学生们只好眼巴巴地望着对岸而无法去上学。

  要是有座桥该多好呀,哪怕是一座简单的木桥。人们不约而同地这样想着,这样期盼着。

  70年代初期,西站的自来水还没有入户,每个片区有一个供水点——水房,定点定时供水。供水时间还没有到,水房前面挑担接水的男女老少就已经排起了长队。

  水管里流淌的的水,据说是来自不同的两个水源。人们习惯的称作“甜水”和“咸水”。

  那咸水,又苦又涩,简直难以入口。甜水则常常浑浊不清。人们宁愿用浑浊的甜水,也不愿吃清清的咸水。当然,用甜水还是用咸水,并不是人们所能选择的。水管里流出什么,就只能用什么。因为当时西站的水源还没有净水设备。在冰雪融化的春季里以及秋季、夏季的雨天过后,水管里流淌的是浑水,有时简直就是泥浆。其浓度之大,接在水桶里根本看不见桶底。于是,沉淀剂明矾变成了家家户户的必备之物。

  事隔六十年,当年挑着两桶浑浊的泥浆水,在泥巴路上步履艰难的情景,把明矾撒在盛满泥浆水的水缸里,用木棍用力搅拌,形成的那土黄色的旋涡,到如今还记忆犹新。

  当“甜水”浑浊到极限时,在水管里便无法流淌了。于是“咸水”便接了班来救急。再多么难以入口,多么难以下咽,人们也只能耐受着。水毕竟是人们赖以生存的,不可或缺的呀!

  即便是又苦又涩的咸水,也并不是天天都有的。停水的事常常发生,尤其在冰雪融化的春天和洪水泛滥的雨后。“甜水”停了,“咸水”也等不来。

  每逢断水,铁路上就用水槽车从南站往西站拉水。职工、家属,男女老少挑着水桶到站台上去接水。水桶在站台上一个挨一个的排起了长长的队。水桶的主人们则排成另外一队,焦急的等待着,牢骚满腹地催促着,甚至谩骂着。我们家离车站还算近的,至多不过一公里。住在离车站远的人就更是苦不堪言了。

  冬天路滑,担水更加困难。记得有一次,我挑着一担水回家。一不小心连人带桶摔倒在地上,冰凉的水泼了一身。担着两只空桶回到家,棉衣都冻成了冰块。

  人们抱怨着,期待着,希望早一天告别这泥泞的路,早一天吃上清澈的水。几乎没有哪一个人不盼望着能有机会早一点离开这个鬼地方。

  时光荏苒,六十年一晃而过。我已是79岁的老人。西站也早已今非昔比了。

  拱圈房和“干打垒”早就踪影全无,取而代之的是一个个花园般的社区,是一排排坐落有秩的高楼。曾经给西站人带来诸多不便的那条深沟,如今已经变成了乌鲁木齐旅游景点之一的“铁西公园”。

  一座白色大理石护栏的,宽阔的混凝土大桥将西站沟东沟西两个地区连成一体,昔日的“天堑”早已变成了通途。

  过去被西站人踏出深深的泥巴脚印的地方,如今是片片高楼,是条条绿荫,绿地似毯……

  从东西向的路、南北向的街到每个社区的楼前屋后,再也找不到一点当年泥巴路的痕迹,取而代之的是平坦、宽阔的沥青路和混凝土路。尤其是与西站候车楼相对的中枢路,路面之宽和建筑档次之高恐怕都胜过一级国道。马路的快车道部分可以并行六辆汽车,两边是彩砖铺砌的宽阔的人行道。快车道与人行道之间的冠状榆早已参天傲立。两排高耸的灯柱分别伫立在马路两边,每当夜幕降临,路灯便将桔黄色的灯光洒在如水的路面上,入夜后那么明亮,那么祥和,那么迷人。

  乘火车来西站的人,走出车站,首先映入眼帘的是站前广场。宽阔的广场是彩砖铺砌的地面,广场周围,不锈钢栏杆在阳光下闪闪发光。盘旋车道更是别具一格。站在广场上,环顾四周,您就会有置身于现代化城市的感觉。

  一台退役的蒸汽机车安放在站前广场上,使得广场更多了几分庄严、肃穆和独特的韵味。

  文化广场是西站地区进行大型集会和文化活动的场所,也是西站地区广大居民夏日里晚间休闲、纳凉的好去处。晚间的文化广场,树荫间,草地上,男女老幼欢声笑语不绝。人们直至深夜依然不忍离去。

  如今西站地区精神文明和物质文明建设的力度和进程更加与日俱进。尤其是社区建设,更是日新月异。整个地区的绿化面积不断扩大,每个社区都有活动场地、健身设备,卫生设施,商业站点一应俱全。

  我还清晰地记得,在我刚来西站的时候,西站还没有任何公共交通设施。记得七十年代初的一个夏天,我的家人生病住在二宫铁路医院。我去看护,骑自行车来回要用两个多小时。有一次从医院返回时遇上大风。推着车子,硬是走了好几个小时才回到家。

  难忘呀,当年西站人出行有多么困难。人们要到市内购物,一大早赶到火车站去坐市郊车。那是什么样的车呀,没有车门,小小的窗洞上没有玻璃,车上没有照明,黑洞洞的车厢里只有破破烂烂的木板条座椅。人们在上车之后必须划根火柴照一下,否则说不定一屁股坐在粪便上。市郊车上没有任何的取暖设备。冬天,在零下二三十度的车厢里,人们不停地躲着脚,以免被冻伤。

  这样的市郊车有两列,西站与南站对开,早出晚归。这已经是西站人最方便的出行工具了。

  当时火车西站是兰新线的尽头站,客运列车也只有很少的几对。而且非早既晚,不适于搭乘。除了坐市郊车之外,就只有扒乘货车了。只要有途径南站开往西站的货车,人们就拼命地扒上去,盖车、敞车概不计较。没有车厢可上,就挤在两节车厢的连接处。

  我周末进城采购,多半是早晨坐市郊车去,买好东西之后就回到南站,在站台上等着扒货车。否则就只好等晚上的市郊车了。

  从西站到南站去,赶不上市郊车的,也多是扒货车。有时误上了在南站通过的货车,那可就惨了。有那胆大的,就在南站跳车。多数人就只好到下一个停车站下车,在找机会返回南站了。

  我的老伴当年的同事,一个极要好的朋友就是误上了一列货车,又一时性急,从车上跳下,结果被车轮压断了双腿。一个年轻、美貌又聪明过人的姑娘,就这样成了终身残疾。

  尽管这样,人们还是不得不经常不惧严寒酷暑,不怕风吹雨淋的往市内跑。因为在七十年代初,西站只有铁路供应站和头屯河商店(人们习惯的叫它作“小铺”)两个小小的商店。有太多的生活必需品都必须到市内去购买。

  那样的日子已经成为历史,一起不复返了。

  如今的火车西站,交通发达,出行方便。火车自不必说,公交车就有始发的 18路、909路,路过的202路、66路和5031路,还有从西站直达新市区铁路局的小客车,出租车更是川流不息。想去市内,只要等几分钟就能坐上车。

  六十年的变化历历在目,想来令人激动,让人振奋。

  过去,我羞于对人讲我是乌鲁木齐西站人。而如今,我却以在这里安家而感到荣幸。

  有朋友说:“你在西站住了大半辈子了,现在退休了,不想离开西站吗?”

  我回答他说:“为什么要离开西站呢!我喜欢西站,在我的眼里,西站是乌鲁木齐最适合老年人居住的地方了。不信你到我们的秀丽小区来亲自体验一下吧!这里整洁、清净、和谐的环境会给你留下深刻的印象。尤其从五月到九月这几个月中,这里鸟语花香,硕果挂枝头;童欢叟笑,温馨满小区。这一切都会让你流连忘返,羡慕不已。”

  写着这段回忆,我的心情久久的,久久的不能平静。

  乌西站,我的第二故乡。愿你日新月异,越来越繁荣,越来越美丽。

  原乌鲁木齐铁路分局退休职工

  乌鲁木齐西站秀丽小区居民

  白瑞轩

  2017年3月29日

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    2013做个阳光向暖的少年

  2013,做个阳光向暖的少年

  前言:

  安之若素的生活着,搭一叶小船,载上斑斓的梦,远离忧伤。相信暴风雨和寒冷过后,破晓的彼岸,等待我的是一方碧蓝透彻的晴天和一片春暖花开的灿烂。

  着一身如雪的白衣,拈一只清瘦的素笔,行走于过去与未来,在浣花笺里搁浅一段曼妙的时光,惜与流年为舞,垂首轻叹。浮华如斯,哪个少年不寂寞?

  我是寂寞的少年,亦是多情的少年。我喜欢婉约细腻的文字,喜欢清新自然的烂漫,喜欢白色巧克力的味道,喜欢那温软轻柔的微风,喜欢荷塘边那飘散十里的莲香,喜欢任日光洒满额头,掬一捧水,拈花微笑。

  风月里,时光褪下的诗意,为心着上素白的颜色。在木槿一般的岁月里,颔首一笑,暖意滋生,过往如云烟,忧伤都隐而无踪。

  人生几何,须臾如歌,至此最断肠的不过四个字:何必当时。当时可不可以不忧伤,自己是否太过沉溺于忧伤,以至于忽略身旁的无数美丽星光。三千流水暮朝朝,又何须烦恼,明媚的忧伤不属于这纯白的年代,这个年代,蒙昧的青春染上些许栀子花的味道,青春应该更热烈,更飘逸,更飞扬。

  "那些念念不忘的回忆,总是遗忘在我们的念念不忘里",记不得是谁苦涩的道出了这样一句话。每当与同学说起这句话时,复杂的眼神里总是带着一丝掩不住的哀伤,记不清这是一种怎样的无奈与感怀,仿佛一种朦胧的安慰,又像是早已注定的结局。

  经历总是在所难免,那轻歌如梦的岁月早已在现实的铁蹄下支离破碎,再次拾起,不过曲终人散的结局,物是而昨非。曾今是否像如今一样寄情于文字,我早已不记得了。对于过去,只是一场烟花的冷淡,我只能说抱歉,对一切关心我的人,爱我的人说。在她们眼里,我始终是一个忧郁的孩子。也许告别过去,正如凤凰涅槃,浴火重生后会更加的绚烂。

  文字,便是我的红颜,我的一颦一笑,一忧一喜都与她有关。在我忧伤的时候,陪我一起掉琥珀般的泪水,在我快乐的时候,对我展露她最明丽的笑颜。遇见了文字,便遇见了知己。于是,生活开始殷实,变得有诗意,内心开始活跃,开始跳动,于是由文字牵连的种种随之而来。因为有了文字,我的世界才不会被现实的苍白吞噬。

  青春岁月,喜欢浸淫于古典,游离在古色古香的韵味中,任古人的情感如玛瑙般在心里沉淀一千年又一千年。可曾记否?那江南古镇里的尺水玲珑,幻变的青石巷口,错落的亭台楼阁里的莞尔沧桑,极尽风致的前景,如丝绸般旖旎的感情,在我心里如流水轻淌。

  端坐在白色的阳台,写静好的如水的文字,安静的品读着文学的荟萃,不觉时光的流逝。把寂寞托付给文字,任它成长,而我的成熟,便是文字的成熟。在字里行间里不断成长,我已经由一个懵懂的孩童变成白衣飘飘的少年。

  白衣飘飘的年代,季节的善变,眼眸的轻颤,如文字一般的忧伤,只是为了怀念。怀念那年的冬天,你笑若如冰雪的容颜,信手低眉间,明眸善昧,暖了一整个冬天,然而却在我为你深深沉醉时,转眼消失不见。

  就让一切随风吧……

  为了你,本想做一个如紫荆花开满忧伤的少年,为下一世奈何桥的遇见,不再望江楼的等待,只是轮回的刀风一转,便能再次相见。

  相见不如不见,不见不如怀念,如此,就当做怀念。浅笑如澜,微笑着怀念,怀念梦幻般的你,和琉璃般的前尘。

  今生,只愿做个微笑向暖的少年,笑得像你一般的好看。嘴角轻扬,微眯的眼成一弯弦月,一朵微笑在唇边绽放。微笑,微微的笑,向着阳光,展颜一笑,美好而恬静,无声亦脉脉。

  漫卷珠帘,北风吹干了眷恋,笔尖蘸上了无边的夜色,窗外雨落倾城,折收好半张笺纸,微微一笑,心中暖暖。

  青春是一场烟花冷,烟消而花落,是冷定的结局。回忆透过蓝色玻璃,股指如冰水般澄净。如斯岁月里,微笑着对自己说:笑着面对明天,期待着一场永恒的花开的盛宴。

  2012,这个冬天不太冷。

  2013,做个微笑向暖的少年,笑着等待春天。

  QQ:656984220

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    徐托柱写作饶阳有座诗经台的心愿

  写作饶阳有座诗经台的心愿

  徐托柱

  关于《饶阳有座诗经台》的写作,我还在继续。只要我还有一口气,我的笔就不会中断,尽多的可能,把毛苌传诗诗经台的历史保留下来。挖掘整理出饶阳文化的文脉。

  我也不伟大,也不庸俗。我写诗经台,不是迎合某人或者屈从刀架脖子上的某种势力,完全是出自我的自愿,出自做为一个毛苌故里人的历史责任和权利。我坚信两点,第一,不违法律,第二不违反道德。其实我是这样做的,用正确的思想教化引导人,用正能量鼓舞感染人,用美丽的文字欣赏愉悦人。

  我年过半百,毫无政治诉求和功利。我只想自己首先要成为一位美好的人生践行者。从而才会能够用我生命的文字,写出我心中的美好,和大家分享。有时我躲在书房里12个小时不吃不喝,就是写作已经被人淡忘了的诗经台。这是我的快乐。

  我的本职是搞中共党史研究,是中央党史人物《耿长锁》的专业作者。当我进一步深层研究现代人物的时候,我发现饶阳这块美丽的土地,除了有耿长锁、宋欣茹、尹玉芬、苑居安等等现代的英雄代表,历朝历代还涌现出了无数文化名人和江山社稷的英才。那么,他们的文化之根,在哪里?他们的生命之源,在哪里?我经常自问。

  我有幸接触到了饶阳文化老人肖献法。在他的亲自指导下,我开始了诗经台文化的研究。那么我研究诗经台,除了写作论文、怀古散文,我也找到了我和诗经台的对话方式,用诗歌反映毛苌传诗的历史,用历史来载述诗歌的魅力。也就是我提出的“史中有诗”和“史中有诗”。我写作诗经台,也深受《诗经》的影响,从《诗经》学习了美好的语言、思想和独到的写作艺术。基于这个出发点,肖献法老师给了我最大的鼓励,他说《诗经》是诗,写作诗经台用诗歌来反映毛长传诗也独具特色。我在这里深深的感谢肖献法老师。

  后来肖老师的弟子石油作家赵树标也参与进来,于是我们三个人开始了诗经台不同领域的写作。随后我写的考古论文《饶阳有座诗经台》、组诗《饶阳有座诗经台》分别在中国网、衡水日报发表。

  随着我们三个人写作的深入,经过了将近两三年的研究,发表有关诗经台文化的文章一百多篇。据不完全统计,先后有一百多个网站转载了我们的作品,从而也引起了很好的社会效果。有一天,肖献法老师提议把我们三个人写作的诗文结集的想法。于是我们商定书名就叫《饶阳有座诗经台》。这是我们三位文化老人的诗经台文化研究成果,从而确定了毛苌传诗诗经台,开辟了神州文化的一支发源 ,确定了诗经从饶阳走来的历史定位。

  两千多年的诗经台,现在只剩下一个大土疙瘩。我想希望广大读者通过我们的写作的文字,来了解神州文化的传播地——饶阳县诗经台。如果能够引起当地和上级有关部门的重视,恢复建立诗经台,也就是我们写作的目的和最美好的心愿。

  今天下午饶阳县作协主席何同桂老师来找我,告诉我一个好消息。何同桂老师受饶阳县历史与文化研究会委托,写了一首重建诗经台的碑文。我心无比喜悦。我想,饶阳诗经台重建指日可待。

  附饶阳县作协主席何同桂所做《重建诗经台碑文》如下:

  重建诗经台碑文

  何同桂

  饶阳诗钦,原名诗经。毛苌传诗,始于此地。

  秦末汉初,战乱频仍。焚书余烬,荼毒未已。

  天降奇才,幼承文脉。广纳博采,呕心沥血。

  胸藏锦绣,肩荷使命。播传绝学,驻足无地。

  辗转邯郸,颠沛中山。仓惶返鲁,疲于奔命。

  恰入饶境,柳暗花明。民风淳朴,崇文向善。

  惊鸿眷注,良禽择枝。移舟泊岸,筑台设帐。

  四秩寒暑,甘霖广布。学子如云,名动朝野。

  河间献王,修学好古。礼聘再三,封为博士。

  古台雄阔,殿堂魏然。间或倾圮,屡得修葺。

  饱历沧桑,兵火浩劫。遗址犹存,史不绝书。

  人以地灵,地以人名。正本溯源,势在必行。

  欣逢盛世,繁荣文化。发掘遗产,时不待我。

  复建古迹,如仰贤哲。告慰先祖,教化后昆。

  弘扬国粹,功德至伟。勒石记之,以示国人。

  徐托柱于2016年9月11日杨柳青书屋,特此纪念

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    梦

  碧绿,萋萋愁,海角天涯客,相思永不休。你是我的绿衣女子,红花漫雨的锦绣。听你细密雨丝的踏响,挽着你清秀的雨声,象爱曼妙在我的头顶上,相思的心上。曲曲曼曼的飘洒,从从容容的沐浴,就象在眼前扯下一个细密的雨帘,盖在那绿草油油的层面上,脚下流淌的溪水,似娟秀清淌的小诗,在细密的相思里流淌。雨雾打湿了那美丽的秀发,串成一帘相思的雨雾,迷离了爱的双眼,模糊了爱的忧愁。

  桃花香,梅花秀,水晶帘下出嫚影。似踩着那美丽的青石板路,踏着柔柔漫漫的气息,象撑开美丽的花雨伞,走在脉脉含情的雨巷里。你秀气婉约的模样,象彳亍在我爱的梦中,好有轮廓的美,好飘香漫雨的清透,如你柔软的雨丝轻轻飘在我的脸上,拂过我爱的心头一样,散发着陶醉的芳香,美丽爱的向往。

  杨柳画屏,山桃花中游丝渡,雨阕雨曼,花芳晶莹堪透。象靠近你的岸边秀花影,曼妙清香,如出阁的想,那悠悠淡淡的香,沁人心脾,丝丝扣扣缠绵在雨雾曼妙的身上,象在清雅中迷醉,似躺在细雨如织的雨雾里,美丽绝伦。婉约里的柔情,相思里的曼妙,象爱的眼神里,婆娑出飘逸的洒脱。你象挽着白纱雨雾里的新娘,缓缓从我的身旁而过,我象被打开梦的雨帘,把你美丽的残香,掬在爱的心里。

  轻盈的雨丝在曼舞,如一帘爱的幽梦,在相思里铺排。从滑落到轻软的迷散,是那么的轻,那么的柔,象从爱的背后不经意间的触摸,一丝美丽清冷的感觉,叫我生发一世的想。似靠近你的绣花罗裙,还似抱着你的清香,在雨雾里载歌曼舞,真的好惬意,好有爱的情趣。

  “数点雨声风约住,朦胧淡月云来去”那缓缓曼妙的身影,湿透罗裙曼妙的香,象飘荡在芭蕉蘸丁香的结里,杜鹃的红,也平添不了爱迷失的麻醉。窗外雨雾迷蒙,曼妙香在雨雾里清洗,好迷蒙轮廓的美,好窈窕动感的美丽,我真的心醉了,似陶醉在云端里,香在爱的心上。

  心寄花芳曼雨,相思柳叶青青,等你的如约而至,想你的红花嫚影。密霭生烟树,月笼里踏歌声。何人梦点鸳鸯树,凝想鸳鸯侣。独欢,梦里的幽幽,相思无尽头。念来去风景,你是最美。

  曲清清,剑愁黛,笛箫如笙出嫚影。小雨纤纤,人儿瘦,恋花恋树,情相投。似拼一壶相思醉,剪下江南梅一枝,插在相思雨雾中,兑画成你婀娜多姿的身影。

  那美丽的油墨画卷,在缓缓的打开,你如花似玉的美,一下雕刻在我的眼帘。你少女含羞静寂的美,象画在雨中央,油墨了我江南雨雾里的想。美景,入情、入画。象在雨雾里蝉鸣,在水墨里抒情。坦露江南雨的心声,呼唤江南雨的恋情。

  水墨江南梦一场,梦也香,睡也香。轻轻柔柔在美丽的心上。你忘不了,我也忘不了,江南雨洒满了你的窗,你是我初夜里的新娘。

  天长地久,处子一梦,梦里幻想,细雨如花。

  夜夜增添梦景,相思如画。

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    走进绛张

  我不敢说,他是我见过的最令人惊奇、最有故事的企业家;但我敢说,他是我见过的最富有内涵、最具儒商气质的企业家之一。从他的经历中,从他的谈吐中,从他的仪表举止中,我都深深地感到了这一点。

  作为扶风大地上一位驰名的企业家,在他创建的建忠集团那阔大的办公室里,在他投巨资正在修建的宏伟的“传薪楼”前,在急速奔驰的银灰色轿车上,他那洪亮的嗓音中,传递出的自然不乏他在久经商战激烈竞争的淬火中锻造出来的经营之道,这是我所熟知的,任何一位成功的企业家,都会有自己独有的成功经验。但是,在他的谈吐中,更多的是社会人文,是历史经典,是生活哲理,我恍然感到,坐在我面前的不是一般的企业家,还是一位满腹经纶的学问家,一位精通人际关系的社会学家,一位热心文化教育事业的教育家。

  他就是王建中,是我走进绛帐这块宝地上深深感动我的人物之一。

  地脉深深

  王建中出生在新疆建设兵团,高中毕业就参了军。军营生活锻炼了他坚毅的性格和优良的品质。1987年复员到宝鸡五一纸厂当工人、班长、工段长,8年后辞职下海打工。1998年底自筹10万元来到绛帐创办食品厂。

  有人不解地问:一个外乡人,为什么偏偏跑到绛帐来创业?绛帐虽然自古以来交通发达,文脉深厚,但这些年来漫漫岁月已经给它蒙上了一层厚厚的灰尘,能记起绛帐这个名字的人,越来越少了。

  这或许是老天冥冥之中的安排,指引着王建中来到了这块风水宝地。十几年时间,一个营业额上亿元的宝鸡建忠食品集团就在绛帐土地上冉冉升起。

  时值5月。如果你从宝鸡沿陇海铁路乘车向东,到了100公里处下车,就来到绛帐。这里地处渭河冲积平原,田连阡陌,土壤肥美,植被茂密,麦浪滚滚。老百姓说,这里不论什么地方,你挖下一鐝头撒下种子,都可以长出上好的庄稼来。历史上一个又一个军事家、学问家从这里出生,或活动在这里,创造了一个又一个惊世业绩。用“物华天宝,人杰地灵”形容这里,一点也不为过。从地理位置上,它就像一个巨人,十字型地肩负着两副担子:东头挑起农业文明始祖后稷教民耕稼的教稼之地武功、杨凌,西面挑起周王朝的发祥地岐山,北面挑起着名佛都法门寺,南面挑起旅游胜地太白山森林公园。由此,足见它的坚实与厚重。

  正是这一块宝地成就了王建中。他在这里打拼十多年,依靠这里丰富的物产、地下资源和勤劳聪慧的人力资源,先后开发了方便面、饮用水、食用醋等产品,创出了“佳家爱”“建忠”等着名商标,总资产达到4亿元。

  王建中并不迷信鬼神,但他相信地脉渊源。绛帐优越的地理位置和丰厚的历史积淀,给了他创办企业的力量和底气。这里从古代以来一脉相承的文化气息启发了他:文化不但是一个民族的血脉,也是办好企业的精神力量。企业要发展,就要注重企业文化,“没有文化,就没有未来”。于是,他开始利用一切业余时间拼命学习科学文化知识。先后在西安、北京各大院校进修学习,后又钻研国学知识和与绛帐历史有关的历史文化知识。

  最后,他把自己学习钻研的重点定格在了汉代大儒马融身上。绛帐的历史上曾产生和活动过马援、窦宪这样伟大的军事家和班超、马融、郑玄、卢植这样的杰出人物。但他最看重的是马融。马融诞生在1800年前的茂陵,80高龄辞官来此设绛帐授徒,从此才有了“绛帐”地名,才使绛帐传扬天下。他发现,马融这个被历代封建统治者有意打压和凐没的人物身上,有许多闪闪发光的东西,值得发掘,值得继承和发扬。他还隐隐感觉到,对马融的发掘,将关系到绛帐今后文化旅游产业的发展,而这也许会为建忠集团的明天,带来新的发展机遇。

  仰望星辰

  如果你注意观察,从西宝高速公路东西方向进入绛帐时,就会看到路边一块标语牌,上面醒目地标示着“马融—中华文化第一人”的字样。这个观点,就出自王建中。

  当我们采风团一行看到这个标语时,曾经议论纷纷。赞同者有之,可大部分持有异议:“马融是中华文化第一人,那置孔子于何处?置孟子、屈原、司马迁……于何处?”但当我们认真听取了王建中的仔细陈述,觉得这个观点的提出并非一时冲动,而是建立在一定事实的基础上的。

  王建中认为,孔子是儒家学派的创始人、伟大的思想家、教育家,开创了最早的私学。但由于处于乱世,屡遭困厄,加之“述而不着”,许多言论都是其弟子在他去世以后整理的。到了秦朝又遭焚书坑儒浩劫,儒家经典几近中断。直到汉代,汉武帝“罢黜百家,独尊儒术”之后,过去散失的经典才逐渐汇集。加之到了东汉,许慎《说文解字》的完成和书写纸的发明,把汉文化的发展推向了高峰。马融天降大任担当起了整理和发展儒家学派的使命,成为儒家学派的集大成者。马融天资聪慧,学识渊博,着作丰富,着名学者陈邦福评价他:“马融通十一经,为《易》《书》《诗》《三礼》《三传》《论语》古文《孝经》作注,在汉代通晓经籍到马融为极点,历史上仅此一人。”同时,晚年又设帐授徒,常达千人,教出了如郑玄、卢植这样的大家,为儒学的传播和发展作出了重大贡献。

  由此,王建中认为,无论在绛帐的历史上,或者在中华民族的文化发展史上,马融都是一颗闪闪发亮的巨星。我们有义务、有责任像习近平总书记说的那样,发掘“包括儒家思想在内的中国优秀传统文化中蕴藏着解决当代人类面临的难题的重要启示”,拂去马融身上的历史灰尘,让他的历史价值重放光芒。他说:“‘天将降大任于斯人也’,我作为从绛帐成长起来的企业家,对此责无旁贷。”也许对于研究马融的历史贡献,专家、教授们更有优势,但他们缺乏经济支撑,无力开展重大的活动。而自己却可以依靠建忠集团的这个平台,把这件事搞下去。

  几年来,他潜心研究马融,足迹踏遍了马融生前走过的陕、鄂、甘及其弟子走过的冀、鲁等省,与西北大学合作开展了“陕西文化大讲堂—走进绛帐”等活动,去年又举办了“马融文化论坛”,邀请省内外的学者共同研讨马融。在这次论坛的基础上,他汇集大家的研究成果,正式出版了长达40万字的《大儒马融》一书,正式揭开了发掘和弘扬汉文化的大幕。

  对于由他提出的马融是“中华文化第一人”的观点,在论坛会上也是一个争论的焦点。有一位持反对观点的学者,甚至站起来,情绪激动,言辞激烈。对此,王建中心地坦然地说,不同意见可以展开争论,在争论中真理才会越辨越明,马融身上的闪光点和不足之处,才能更科学地显示出来。

  王建中在研究中,还有意识地将马融着作中对今天有积极意义的东西运用在管理企业中。他认真研究了马融的《忠经》,其中关于“忠”并非只忠于某一个人,而是“至公无私”的观点,关于以忠“德”为最高标准,要求君、臣、吏、民摆正位置、各执其事的观点,对他很有启示。他将这些观点与现在的社会主义核心价值观教育结合起来,让职工学习《忠经》,还在全公司开展背诵比赛,对增强职工队伍的素质,提高企业管理水平起到了良好作用。

  接力传薪

  一位驰名全省的企业家,竟成了研究中国古代文化的带头人,这不得不说是一个当代奇观。可是,王建中并未止步于此。他还把对马融的研究,同发展绛帐的文化旅游事业结合起来,决心把弘扬汉文化的接力棒接过来,传下去。

  王建中认为,要发掘和弘扬以马融为代表的汉文化,不能只止于宣传,必须要有一个物质载体作为活动场所。所以,从2011年开始,他就着手筹划和设计一处以马融绛帐传薪之意命名的“传薪楼”工程。其规模极为浩大,包括传薪楼、宾馆、学馆、马融蜂蜜酒文化体验区等,占地面积达128亩,总投资将达5亿元。现已完成投资1.2亿元,工程主体“传薪楼”已经建成。

  在王建中的带领下,我们参观了这座在绛帐历史上独具一格的建筑。建筑为5层,各层都设有宽阔的厅堂,一楼为演艺厅,二楼为文治武功图片展,三楼为马融纪念堂,四楼以上为讲经堂。传薪楼两端分别为宾馆和多功能区。站在传薪楼上,我们面前展开了一个以汉文化传播为核心的、集旅游、教学、会议、餐饮、娱乐为一体的宏大文化旅游场所。不久的将来,这里将成为扶风大地上与北面的法门寺和南面的太白山森林公园相互辉映的着名会所和旅游胜地。到那时,建忠集团这个以食品生产为主的企业将实现以汉文化宣传旅游为主的华丽转身。

  同任何新生事物的诞生要经过痛苦“分娩”一样,传薪楼的建设也经历过一段艰难曲折。王建中说,当他提出要建传薪楼的设想时,他的家人和同他一起艰苦创业的职工,几乎是一片反对之声,说咱们是搞企业的,怎么搞起了文化教育,简直是不伦不类。他们担心搞砸了,大家多年的心血将付之东流。在那些日子里,王建中承受着极大压力,他一方面要苦口婆心对大家进行说服工作,还要千方百计地为工程筹集资金。他想,只有努力坚持下去,把工程搞起来,让大家看到前面的曙光,才会最终取得一致的认识。

  王建中所以能够坚定地走下去,是因为他内心深处有一个坚定的信念,就是坚信汉文化的伟大。他说,东汉王朝是中华民族发展历史上文治武功达到极盛的时期。为什么我们的民族称为“汉”族?为什么我们把有血气、有志气的人称为男子“汉”?那是因为“犯汉者,虽远必诛”的民族气魄,造就了“四方宾服,八方来朝”的局面,客观上形成了“刀枪入库、马放南山、文化昌盛、歌舞升平”。然而时间久了却带来了全民族的松懈,导致了东汉末年的天下大乱。所以这段历史更应该让我们好好地去总结。

  在设计和建设传薪楼的同时,王建中还注意发掘和研制马融家宴的蜂蜜酒。这是当年由马融的妻子自酿的以槐花蜜为原料的健身酒,马融就是因常喝此酒才得以长寿,活到88岁。扶风有18万亩野河山槐花林,有丰富的槐花蜜资源,开发这种蜂蜜酒具有远大前途。经过大量的调研和试制,营养丰富、味美可口的蜂蜜酒已于2013年成功上市,他们计划经过5至10年的努力,将其产销规模达到数亿元。

  在采风中,我们看到了王建中主编的《大儒马融》,其中汇集了40多位专家学者、市县领导和部分作家的作品,也看到长期扎根绛帐、对这块土地无比热爱的绛帐土生土长的作家、绛帐工业园副主任张新浩的着作《仰望绛帐》,他们对弘扬、发展马融文化和发展绛帐文化旅游事业都充满着信心。这使我看到,王建中并非孤军奋战,在他的背后站着一个庞大的团队,站着扶风和绛帐几十万勤劳智慧的人民。王建中弘扬汉文化、发展绛帐文化旅游事业的理想,一定能够实现。

  (2015.6.22)

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    轻阅读:影响靠别人,改变靠自己

  2014年初,我跟许多初创的90后一样,充满梦想,但这个梦想对于我来说,既接近又遥远。于是我开始遇到各种各样的人,向各个前辈学习,但能真正为我所用的却少之又少!

  于是我两年后的今天,想要跟许多90后说这样一句话:你向那些前辈咨询的许多问题都毫无意义,因为对方根本跟你不在一条水平线上,对方有自己的目标,哪有时间来帮你这个小白!

  后来我加入了网上一个论坛,当时的微信还不算流行,后来这个论坛也成就了一个微信传奇!

  论坛的发起人是一个网络红人,正如所有人都小白过一样,我也同样如此,我也问过许多小白的问题,当然还没有白到:我该怎么办,我迷茫,我不知道自己该干什么这样的问题!

  我一直强调过当人做事的时候他根本不知道什么叫迷茫,也不知道什么叫兴奋,那位前辈跟我说:你也可以试着写写文章!

  于是这奠定了我被影响的关键,我佩服一些人,同样也瞧不起一些人,正如有人佩服马云一路走过来不可怕吗,马云回答:你一生都如此平庸,换做是我的话,我才感觉可怕!

  我并不是一个很容易被影响的人,同时也是一个一旦被影响就很难放弃的人!

  但是很多人被一个很重要的因素所困扰,那就是会不会有结果,会不会有一个好的结果,更加直接一点会不会挣钱,不挣钱的事我们为什么要浪费时间去做呢?

  于是这些人不断的被网上的各种所谓的学习所吸引,因为很直接挣钱,甚至是交钱去学也认为值得,可三分钟热度之后,惨死的不止百万大军,只不过是一些培训导师的炮灰而已!

  每个人包括我在内,确实是需要被别人影响,我们既不是女娲也不是伏羲,更不是玉皇大帝,我们前面有很多前辈,这才是我们为什么要学习的关键所在,我们向这些前辈学习的同时,也在被这些前辈所影响!

  如果说成功的人各有各的厉害之处的话,那么他们也有一个共同之处,那就是坚持做好一件事!

  这些人有自己的主见,自己的思维,自己的想法,同样还有自己的坚持,甚至我们可以看到很多人演讲的时候都会说,我看到了谁的宣传,我看到了谁的付出,我看到了谁的成就等等,这些人都被影响了,并一步步走了下去!

  这个社会有许多无知的人随时都被人在影响,看到这个想那个,看到那个想这个,就是没有自己!

  在现在的90后95后之中,有将近80%的人希望有人来影响自己,甚至是希望别人来改变自己,很少有人将重心放在自己身上!

  人与人之所以不同,在于价值观和目的性不同,正如我当时只是听了前辈一句话让我坚持写文章,我便写了两年,当然还会继续写下去;在这两年中我也同样跟许多人说过,大家也可以写下去,但是一个能坚持下来的都没有!

  我承认我写了两年文章都没有挣钱,这对很多人来说这是失败的,因为每当有读者加我的时候,有一半的人会说写文字怎么挣钱的,剩下的一半一些是对文学的喜爱,一些是对自己的迷茫希望找个人来改变自己!

  但相对我自己来说,并不是失败的,我当初本来就没有想着通过写文章挣钱,只不过在写文章的这两年确实自己进步了不少,像开心是自己的一样,我的成功与失败同样是我自己来判断的,并不是别人!

  我们或多或少都会被一些人影响,这些人比你强,比你优秀,而且比你努力,但是当你被影响之后呢?

  每个人都喜欢瘦就是美,我也同样相信很多瘦子都对胖子说过这样一句话,少吃点,多注意饮食等等,这些胖子肯定会心动,想要瘦下来,可最后为什么还有这么多胖子呢?难道能怪瘦子没有改变胖子吗?

  我相信我写的文章或多或少都能影响到一些人,但能否改变这些人,能否让这些人坚持做好一件事,那就不是我的能力范围内的,改变还是要靠自己的!

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    【仲夏夜之梦】时光如花,与美丽邂逅

  时光如花,以迅雷不及掩耳之势,就开出了姹紫嫣红的世界。花在开它的花朵,风在摇它的叶子。我相信一切都是种子,只有经过埋葬,才有生机。猛然一抬头,已走过冬春,一转眼的瞬间,就是仲夏。

  或许是时钟跑得太快,或许是心境需要长久的发酵。暮然回头,错过的又岂止是一个春秋?辜负的又岂止是一颗滚烫的心?然后,岁月如诗,来不及吟咏,来不及叹息,一切都将悄悄的过去,该来的也将如期而来。

  顾城说过:执者失之,我想成为一个诗人的时候,就没有了诗,我想当一个人的时候,我就失去了自己,在你什么都不想要的时候,一切如期而来。那么,为何还要去期待,又怎么会失望呢?所谓的缘分,也许就是刚好的遇见。所谓的爱,也许就是长久的磨合之后智慧的取舍。在不同的时间,和不同的地点,就会有不一样的缘分和不一样的爱。如果说,人类的空间存在五维空间,那么每一维的空间里会不会就有一个同样的人和不同的灵魂呢?

  回首来时的路,感觉是幸福的时候,回过头走过了很多的错路。当你感觉,一段路很难走,需要咬牙坚持的时候,也许在你当时看来是多么的不幸,可是却收获了人生所有能量的大爆发,也许就此遇上了高人指点,或者贵人的帮助。这又是多么大的幸运呀。所有危机就是转机。何为幸?何为不幸?从辩证唯物主义的角度,不幸就是幸。幸就是不幸。正如古人云:祸兮福所倚福兮祸所伏。当你走过了高原和山地,也走过了绿草和小溪。当你经历了险恶和失去。同时你也得到你所得到的一切。所有的一切真的都是一缕烟。如此的缥缈,如此的不确定,如此的无常,也如此的平常。因此,你拥有了叫做智慧的东西。不再恐惧失去,不再因为得到而狂喜。这也许就是时间妈妈送给我们最好的礼物。而时光永不凋谢。它永远年轻。永远在左右平衡,支配世间万物。也许,人类只是一枚棋子,是用来平衡和利用,供时光借调和使用的高级动物。

  时光如花,四季用双手,为我们种下了美丽的种子,到了盛夏,就开出了美丽的花朵。就是这个夏天,凭窗往外看,到处都是姹紫嫣红,到处都是花朵般的笑脸。直到最后,我们都莞尔一笑,就美丽了一切的希望。还有前方…

  美好还在继续,该来的还是会来。未来在来的路上。没有多一秒,也没有少一秒的正好遇见。一切都刚刚好……

  时光如梭,穿肠而过。走过青涩,走过美丽,曾经爱过,也被爱过,终于在这个仲夏可以安然放心的老去。看窗前云卷云舒,听各种大声的喧哗声音。这都是我们这个世界的一部分。我把自己努力的展开,带着疼痛,写着我爱的文字。这本身就是一种美丽。每一个热爱文字的朋友,在通向心中梦想的过程中,字字如血,不厌不倦。感谢短文学网上每一位朋友,认识你们,弥足珍贵,人生从此多了很多美丽的回忆……

  QQ:602125040

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    西游梦中事

  我是照相机里的一个镜头,当主人打开我的那一刻,我就能看见很多人,听见很多事。也记录着他们的喜怒哀乐。

  她静静地坐在那里,接受着央视媒体的采访。深紫色的旗袍,很好的衬托出她削瘦的身形。黑色卷发紧贴着额头,嘴角微微勾起一个弧度。这,便是86年《西游记》总导演-杨洁。

  “说实在,我没想到《西游记》能够红火30年,它的精神,应该健康的活下去。拍的那个年代,30年来,大家一如既往的喜欢,那是因为我们是在搞艺术。”

  经过褒贬不一的评价,耿直的话语,却沉淀出了一颗坚韧的心。

  她说的时候,目光很淡,就像一杯白开水。

  字里行间中,她爱艺术,她也是爱《西游记》的,也许爱到骨子里了。

  2017年4月15日,杨洁逝世。人们再度将关注的目光投向这部经典剧作。有人说,似乎没有一部影视剧可以得到像老版《西游记》那么高的评价。

  走得洒脱,仿佛等待了多时。言不尽眼,词不尽意。

  有平缓,也有陡峭,既幽深曲折,又有小桥流水,给人以既优美,又有些恐怖的感觉,真是个妖怪出没的好地方 。

  小时候看“三打白骨精”这一集的时候,不知道那是张家界。除了白骨精之外,还有些云雾笼罩的崇山峻岭,令人胆颤心惊,再配上那时不时传来的“呜~~”的哀叫,也让人产生了无比的恐惧感。

  每个人一听到“你挑着担,我牵着马”的主题曲,都会想到的是师徒四人牵马走过的地方。

  如果剧中的扮演者,没有全身心地投入。也许,也就没有了这样酣畅淋漓的演绎。说到底,也是一种对艺术的热情吧。

  《西游记》中,孙悟空、唐僧、猪八戒、沙和尚、白龙马这师徒五人,仔细想一想,不难发现,其实在写一个人的五个方面:唐僧是人的身,孙悟空是人的心,猪八戒是人的情欲,沙和尚是人的本性,白龙马是人的意志力。

  大概作者在描写这些人物的时候,心里就有五个轮廓。形形色色。他们的喜怒哀乐,都会在笔者的心里上演。

  有人说:

  “你相信《西游记》里的故事吗?”

  “我相信,因为,它就是一部生活剧”

  仔细想想 应该大家都做过这样的梦:梦里几乎没有对话 像演彩色默剧一样。一幕幕镜头,人物场景都记得,可是没有台词,可能也有台词,只是不记得了。

  醒来后,开始也许会揣摩一下梦境,但是,久而久之,连自己做过什么梦都忘记了吧。

  但愿你能一辈子做个感情用事的人。不用懂事的体谅每个轻易戳破的小谎言。所有的善解人意,都是每一个人的九九八十一难。有的死在了成佛路,有的吃尽苦头反而普渡了别人。

  时光,昏昏沉沉的往前,未曾到过他们的世界,却念念不忘他们的人生。

  远处,传来一阵虚无缥缈的曲声,那应该是《西游记》里的插曲《天府乐》,空灵,缥缈,脱俗,直抵人的灵魂深处。

  我也记录完了这部剧的一生,我的眼前一片乌黑。

  

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    浮尘若梦,花谢无痕

  栅栏外的凤仙花再一轮开放的时候,我所钟爱的樱花已然谢尽。

  满目的青绿,满目的生机,却无法涨满我心田里的春花秋月。一些些必然逝去的嫣然,一些些也必然要莅临的凄怆,都不是诗情的安排。

  时节总是太匆匆,繁华过后,碾作尘香。

  似乎很长一段时间没有预约过忧伤,或者说没有写过几行文字,与心深处那些蛰伏着的悲凉相关的点滴,并非真的可以被省略到不作任何的涉及,只是真的很怕了,若心有一丝空隙,放它们走进,便又将是一场泥泞,必将身限沼泽之中,于是,绕山绕水地蛇行,不过是想借一缕清凉的风卷起一片晴空,了作岁月的遮蔽罢了。而真正蛰居深处的,入骨的,却是那些斑驳陆离的旧痕,还在敲打着碎片轻吟浅唱。

  栀子花开便是夏天,儿时的季节洁白无暇,单纯的奢侈,仅仅只是一朵花插上发辫。美好的回忆里总花开的热闹,而当岁月的尘埃遍筑起生命的河谷,搁浅在沙滩之中的不仅仅只是闪烁着陆离光彩的水晶时,纷扬的落花里,惊慌失措的是一场浩浩荡荡的坠毁。于是,沧桑便成为了一种年华,无法剥落,便开始喜欢上花谢的凄迷,荒芜的执着。

  微恙的日子,多少体恤都作了奢侈的收藏,织成一张温情依依的网,让自己安歇,偶尔走在花开的小径,总会夸张地将微笑也插上枝头,以为可以幸福无边与季节齐肩而站,在云彩之上散发出一种绚丽,而当收拢着幻想的翅膀,歇于一隅的空寂,才发现那些轻描淡写的低落正在枝繁叶茂,悄然地伸展出一道浓密的栅栏,无法逾越宿命的屏障,就如花落的岑寂才是永恒一般,没有谁可以在时光的年轮里永远芳华如锦,不是吗?

  自然我也知道此季花落,还有另一季的花开,满径的绿肥红瘦,满目的郁郁葱葱,只是我情愿放了帘,在独自的伤悲里描摹着斑驳的痕渍,以奠祭一场山雨欲来罢了。

  月夜寄情

  月色如水,风清凉,悠云缈缈。抱紧双肩,独立西楼高处,遥望远山,云断处,夜幕墨染。

  夜机从云朵间穿过,闪烁的灯光指引着归去的方向,下一站的路上,旅行的人可否会有心的依傍?至少,有一道门在等待。至少,有一份牵,在路上伸延。

  不再喧嚣的城市,灯红灯绿,明暗深处的夜色阑珊里,几多动情的抒怀?月光泠泠,沐浴着一片安然的光影,或飘缈或静默。凝眸细听风声低吟,任一缕又一缕的缠绵悱恻纠结成网,将这一世的喜与悲,哀与愁,梦与幻,都结成了霜凝成了冰,尘封或者湮灭,可否会有下一世的陌上花开,那时的你我是否会沿着香尘一脉寻觅而逢?沉思默想,于清冷之间,眉上,又轻轻地挂上泪痕,我说,这是五月的露珠,你会相信吗?

  很自然地想念你,我的爱。已无需时光指引,清晨或者夜晚,日出日落,只是寻常,只是不同寻常的,今夜,饮吸着月光的清辉,在风凉的高处,想念格外的悠长,亦如我望断的山水之外望不断的天涯。低声轻问风儿,你可知道我的爱今晚何处安眠?可否有一席温暖的相思铺陈着夜的安隅供梦生息?

  我知,这是一份忧伤的情牵,是因了这夜的月欲满未满,是因了这夜的风,欲暖未暖。伸出双手,轻掬一捧如霜的月色,滴落下点点的思雨,清音落尘淡问残更何处寄梦魂?几许思弦颤如痛疼,潺缓进生命的腹地,那一树相思早已开成了花海,只是沉默不语。

  轻翻昨天的日记,轻拈一页略染香尘的旧章,细读几行,才突然发现你织进平淡里的细密温情,早已结满了清香的果儿供奉着相爱的日子,只是我懒于采撷那初世的纯粹,骄傲着忽略了一季又一季的收获而最终空手来去,却偏执于一己之念,认定你欠着我一片水墨江山和千顷良田。

  不忍再细酌每一段落里你深植的柔软,于感念和自责里,我不得不一次又一次承认在这个苍凉的空间,我是一个幸福和幸运的人。幸福是遇见了你,幸运是可以与你相安相牵走马风云。于是,在含泪的微笑里,任恁浓浓的思念疯长成绵长的青藤,织成一片梦的情网,今夜,我只想让我们一起坠落。

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    诗文会

  闷无端之际,咿咿呀呀的胡琴声在空气中袅袅漾开,伶人傅粉登场,锣鼓喧阗的场面带人回到悠悠的慢时光。与舞刀弄剑的武戏相比,浪漫的才子佳人戏更惬我意,我把它比作为戏曲中的“偶像剧”。或许你也会向往文人墨客的雅集,吟诗作赋,以文会友,以友辅仁。

  京剧《诗文会》便是这样一出戏,它改编自明代戏曲家吴炳的著名古典传统戏剧《绿牡丹》,被誉为“中国十大古典喜剧”之一。《诗文会》是张派的代表剧目,是很少的一部重才华轻颜值的戏,张派嗓音清脆嘹亮,饱满圆润,集梅尚程荀四派之长。

  沈重为其女沈婉娥择婿,考核方式是会诗,以“绿牡丹”为题,赋七言绝句一首,绿牡丹是唐代花师宋崇儒用易术变幻而成,一个绿字,使题目不落俗套。前来应试的有书生顾子玉和两个胸无点墨的纨绔子弟车步清和牛斯文。车步清和牛斯文是文丑行当,插科打诨,采用京白,增添了幽默诙谐色彩。两人以出恭为由,借机传递夹带。沈重给三人评阅后,牛斯文的诗被评为卷首,车步清诗评为第二,顾子玉则屈居第三。

  三人传阅诗作时,顾子玉读了车步清的诗,“不要蓬门贵种分,肯随红紫斗芳芬。胆瓶过雨遥天色,一朵偏要剪绿云。”称赞为好诗,只是儿女情长,略带脂粉气味。实际上是车步清的妹妹车静芳代为撰写。沈重决定选婿的结果,待科举发榜后,才能确定。

  车步清和牛斯文达成了一个协议,牛斯文将沈家小姐让给他,他便把自己的妹妹车静芳许配牛斯文。车步清假作酩酊大醉,用牛斯文的馆师谢英在沈府会试代写的诗来试探妹妹,“纷纷姚魏敢争开,空向慈恩寺里徊。雨后卷帘看霁色,却疑苔影上花来。”车静芳读完这首诗,要亲自面试对方。

  车静芳唱了这段四平调“喜盈盈进画堂,亲任主考选才郎。欲前又踌躇,踌躇复彷徨。大事难托恐虚妄,兄长他纨绔忒荒唐。纵有双亲在,婚事也需自主张。观诗心窃慕,无端动柔肠。愿今日得遇知心画眉郎。锦心绣腹,怀壮志性温良,吟妙句成佳章,凭我一点,胜过那隔墙频奏凤求凰。啊,凤求凰。”这是全剧的核心唱段,短短的几行字运用了两个典故,这就是戏曲的典雅所在。

  牛斯文逼迫谢英假冒自己考试,将谢英一身寒素的缁衣换成华服,自己打扮成书童。考试题目仍为“绿牡丹”,谢英觑她容貌端妍,不忍将她欺骗,于是题一首歪诗,“绿色牡丹真奇怪,非紫非红非黄白。若问此花何所似,乌龟背上长青苔。”车静芳大为光火,古人若不好好作诗会差到这种地步。

  此时正值大比之年,车步清和牛斯文决定假扮状元去沈府骗婚,沈员外只好说复试,两人竟钻狗洞溜了。结果是谢英高中金科状元,顾子玉考中榜眼。沈重明白两人心意后,让顾子玉迎娶自己的女儿,谢英迎娶自己的侄女车静芳。经过谢英的一番解释,车静芳与谢英冰释前嫌,车静芳要求他再题一首诗。谢英脱口而出一首诗,“碧于轻浪翠于烟,如此花容自解怜。倘若姓名犹可忆,风流错换李青莲。”众皆叹服,成就了两对姻缘。

  《诗文会》的剧情与当下的电视剧相比剧情显得单薄,但艺术性不可取代。对于戏迷来说欣赏的是唱念做打,剧情倒在其次。

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    茉莉花开

  茉莉花开

  不知道是那个清晨,天空才刚刚睁开它沉睡的眼睛,

  一朵小小的茉莉花,已经羞答答的在枝头上绽放了它娇美的容颜,

  四溢的香气,让茉莉花以傲然的姿态尽情的释放着它短暂的生命。

  清风因久慕而来,却终究没有带走骄傲的茉莉花。

  小雨因倾心而来,也只能伤心的落泪而去。

  太阳公公温暖的照耀着漂亮的茉莉花,为什么你要这样执拗的站在枝头,

  也许你错过了清风,错过了小雨,也错过了你一生。

  茉莉花微笑着,它小小的心事太阳公公如何能懂。

  一天、 两天、三天,茉莉花的芳华在无望的等待中渐渐的枯萎。

  一直陪伴着茉莉花的绿叶,它默默的看着茉莉花的忧伤,

  看着它因忧伤而凋谢,而结束。

  绿叶伤怀的抽打着枝头,

  枝头沉默的,每一次它都是沉默的。

  茉莉花不舍的留恋着枝头,苦苦的握着它最后的等待,

  枝头还是绝情的松开了手,茉莉花孤单的飘落到了土地上。

  土地拥抱着茉莉花小小的身体:“茉莉花,你今生等到了你前世要等待的爱情了吗?”

  茉莉花看着土地:“如果我的爱情注定是一种守候,来生我还会等待。”

  土地埋葬了茉莉花小小的身体,它仰望着枝头,它永远都不会懂枝头为什么就不能留住美丽的茉莉花。

  清风携小雨而来,因茉莉花的离去,而暴怒的撕扯着枝头。

  枝头孤独的在风雨中摇曳着,它们看到的是它的无情。

  只有根,它知道枝头对茉莉花的守望,

  知道枝头的生命就是为了等待茉莉花而存在。

  可是命运,让枝头和茉莉花只有刹那间的重逢。

  也许相遇是一种美好,也许相遇是一种伤心,

  但是枝头和茉莉花的爱情你看得见吗?

  一种相思,两处闲愁,人生若只如初见,多好!

  有一种爱,不是不能给,而是给不起。

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    三岔湖随记

  很多年以后,三岔水库已经成了天府明珠三岔湖,物是人非,斗转星移,当年轰轰烈烈的引水工程已经烟消云散,就连主坝那块彰显当年精神的碑文“敢叫日月换星夭”,也被换成了当地某名人的一篇游记。

  在幼时的记忆里,父母像当地的其他农民一样,也曾是一名三岔水库的修建者。

  每年农闲的时候,父母都会沿着落魂桥,肖公河,新家嘴,一路西行,看一看曾经挥洒过青春和热血的地方,那里有钻过的隧道,那里有建过的渡槽,那里有永远沉睡在湖底的老家。

  对于那段轰轰烈烈的历史,父亲总是沉默不语,不愿多说,更不愿提及。

  父亲说,修建三岔水库时有的人牺牲了,有的人落下了终身残疾,大家干的是前人栽树后人乘凉的事,没有什么值得称道的。

  当年三十来岁的父亲就是打着铺盖卷,怀揣炒过的盐,和生产队的其他青壮年一样,披星戴月,吃住在工地。

  那个年代是物质贫乏的年代,饭不够用汤凑,菜不够就用炒过的盐下饭,冷了几个人聚在一起点燃一堆枯枝取暖。

  耗子,癞蛤蟆,蛇都是人们补充营养和体力的美味。

  巫昌友说青春不堪百度,有一些岁月铭记了青春,有一段时光总是不堪回首,苦中作乐成了那个年代最强的音符。

  “为有牺牲多壮志,敢叫日月换星天”

  就是在这种精神的召唤下,二十万简阳儿女开始了禺公移山般的三岔水库修建工程,父亲说,当时人们什么都没有想,一门心思都用在了水库的建设当中,受够了旱灾的人们,要用活水滋润雄州大地。

  三十几年过去了,三岔水库依然是三岔水库,当年的建设者已经渐渐老去。随着湖区的开发,当年十几元钱就可以游三岔湖的时代早已一去不复返,很多当年的建设者只能望湖兴叹,当人们争相传颂三岔湖的美景时,又有谁会惦记那些依然贫穷的建设者。

  简阳藉着名辞赋家冷林熙先生也曾是当年三岔水库的建设者,他说在四川乃至中国,龙泉山引水灌溉工程都堪称是一个伟大的壮举。

  翻看冷先生的巜赋韵天府》,对于三岔水库的建设不乏溢美之词。

  冷老师有一个多年的未了心愿,想在三岔湖会一会当年修建水库的战友,很想到牺牲的战友坟头亲自祭奠一下,三岔湖功在千秋,当年的建设者都是默默无闻的英雄。

  风过无痕,岁月无声,“大道直简,阳光致远”,修建三岔水库也是一种简阳精神。

  春节期间,和冷老师再次聊起三岔水库,依旧意犹未尽。

  爆竹声隆终究敌不过龙泉山队道的隆隆炮声,引水思源,冷老师又怎么舍得遗忘那些为水利工程献生的战友呢?

  冷老师清楚的记得,打通龙泉山隧道的第一天,一共放了十炮,开始九炮都在震耳欲聋的巨响中轰然炸开,可是有一炮却迟迟未响。

  隐蔽在周遭的人们焦急的等待着,一分钟过去了,十分钟过去了,二十几分钟过去了,炮依然未响。

  人们以为这炮哑火了,纷纷向前围观。

  这时,太平桥一个叫杨再新(音)的人见状,冲上去阻止了向前的人们。

  人们停下了,杨再新(音)继续向前。

  在接近炮口的瞬间,炮却炸了。

  冷老师和工人们亲眼看到自己的战友像一片树叶一样被气浪掀起了十几米高,等到落下的时候,身上没有一块完整的肌肤。

  杨再新(音)成了第一个为龙泉山灌溉工程牺牲的英雄。

  这不是电视剧的桥段,这是一个真实的历史,很多年后忆起这段旧事,冷老师依旧感慨万千。

  那一天,冷老师满含泪水,为杨再新(音)写了悼词。那一天,冷老师用滑杆抬着战友的遗体,把战友送回了太平桥的老家。

  由于当时的特殊原因,牺牲的民工没有被评为革命烈士,家属只领了一百多元的抚恤金。

  几十年的光阴流逝,冷老师已记不清杨再新(音)老家的具体地址了,只知道是太平桥的人。

  也是因为光阴流逝,冷老师对杨再新(音)这个名字记得不是很清楚。

  吃水不忘挖井人,天府新区在腾飞,新机场也迎来了新机遇,历史不会忘记当年三岔水库的建设者,简阳一百多万乡亲也不会忘记。

  阳光致远,源远流长,三岔水库就是一座千年的丰碑。

  【作者春天的地铁,原名巫昌友,四川简阳人,QQ891344127】

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    怀念童年的老玉米

  金秋时节,瓜果飘香。

  漫步市场小摊,大街小巷,你都会不时听到卖苞米的吆喝声:“卖——苞米——喽!”那声音抑扬顿挫,特别引人注目。每每看到那金灿灿的苞米,闻到香喷喷的嫩苞米味,我都会感到格外的亲切,我的思绪也一下子被牵到了遥远的故乡。

  我的家乡是大西北黄土高原上一个普普通通的小乡村。这里民风淳朴,物产丰富,盛产瓜果、高粱、大豆和苞米。特别是党的十一届三中全会以后,由于在农村推行联产承包责任制,广大农民的生产积极性被空前调动起来了。他们推行科学种田,多种经营。由于小麦套种技术的推广,苞米种植面积比先前扩大了许多。每到苞米拔节抽穗的时候,轻风吹来,一望无垠的绿油油的苞米地里那一排排苞米飒飒作响,仿佛在唱着悦耳的歌曲;金秋时节,苞米成熟了,晚风吹来,苞米地里一片一片,像海浪似的层层起伏,又似在跳着丰收的舞蹈。

  每当这时,在阳光灿烂的日子,我们这些小孩子,总喜欢趁大人不注意,悄悄溜到人家的苞米地里,东瞅瞅,西瞧瞧,趁大人不留神,手抓几个苞米,然后一溜烟似地窜到水渠边或地头拐角田埂的小土坎下,垒起土灶,烧了新鲜的苞米吃。

  我们一层层剥了翠绿的苞米叶子,揪掉苞米须,最后只剩下薄薄的一层皮,透过细细的绿皮,隐隐能看到里面金黄的苞米粒,如宝石般整齐地排列着,纵横交错,井然有序。然后,轻轻地把苞米棒子一个一个小心翼翼地摆到土灶中烧烤。约摸一袋烟的工夫,伴着噼噼啪啪的脆响,悠悠飘出一缕清香,令人馋涎欲滴,那真是世间绝无的佳肴美味。当然,苞米也可煮着吃,但须记住,如果是煮着吃,那你可千万别把苞米皮剥光了。因为如果是那样,煮出来的苞米就会不香,吃起来口感很差了。如果把苞米和土豆、毛豆之类的放到锅里一起煮,一顿乱炖,那将会别有风味。

  时光荏苒,岁月如梭。转眼我们这些当年的小顽皮都已长大成人了,后来我考上了大学,到很远的地方去上学。之后,毕业分配到了今天所在的这个城市。天遥地远,万水千山,一晃十载,故人相隔。与儿时的伙伴们离开久了,时常挂念他们,可每当听到那熟悉的叫卖声:“卖--苞米--喽”,都会感到分外地亲切。

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    那一朵朵金黄飘香的梦

  我决定再去看看你,看一看你如今的样子,趁着暖暖的冬阳,我去往你的所在,我想知道,你是否还像在我的梦中,盛放着灿烂的笑容。

  还在离你很远很远的地方,风就把你的讯息传递,你浓浓的幽幽的香味,牵引着我的脚步,勾起我梦里无尽的相思,我想我也许不枉此行。我加快了靠近你的步伐。

  我无法形容我的心情,在我再次见到你的时候。

  我想把世间最美的词儿都送给你,比如漂亮、比如娇美 、比如灿烂、比如坚强;比如清丽、比如恬静;比如素雅娇嫩、比如沁人心脾、比如鲜丽明媚、比如奇香四溢、比如娇艳多姿、比如淡雅清新,但都不如你冰心玉骨,借一缕北风袅绕香魂。

  我想把所有最动听的歌声唱给你听,比如“已是悬崖百丈冰,犹有花枝俏。俏也不争春,只把春来报。待到山花烂漫时,她在丛中笑。”再比如“疏枝横玉瘦,小萼点珠光。一朵忽先发,百花皆后春。”比如“二十里中香不断,青羊宫到浣花溪。”比如“莫怕长洲桃李嫉, 池边新栽七株梅。欲到花时点检来,今年好为使君开。”都难描你摇曳的风情,婉约的英姿。你只是,在你的季节,静静地开放。

  如果有雪该有多好。

  厚厚的白雪覆盖,金黄的梅花盛开,点点飞鸟的痕迹,幽幽柔柔的香气,还有我,作为你的背影,在你的身后站立!

  如果梅花有魂,该把你清矍的花影,夜夜来入我梦,让我借一缕你的风骨,填满我缺失的灵气,增强我抗风的能力,熏染我优雅的气质,拉近我与你的距离。

  那一朵朵金黄飘香的梅花呀,今夜,你可到我的梦中做客?

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    夕阳下,那个美丽的家乡

  霞光染红了天边,鲜红的云霞又洒向远处的山峦。红霞映衬下的山峰显得层次分明,一层、两层、三层……越远越淡,那最远的一层与天化为一体。波光粼粼的水面不停地跳跃着,闪烁着,令我醉矣。那小圆晕却一圈一圈地荡漾时。这个不大的乡村,坐落在平坦的山坡上,这里的人们过着幸福美好的生活。因为离市区远了点,完全不受任何污染。到处都是绿色空间,一天的早晨,温暖的阳光照进院子,叶子上的露珠是那么透明,天空是那么蓝,那么纯净,我常常静静地望着辽远的天外,被变幻无穷的大自然陶醉。总之,我对夕阳和晚霞一样情有独钟。在夕阳还没有降落之前,那蓝宝石一样的天空中,漂浮着雪白的云。它们在天空中无忧无虑的飘动,或浓或淡,或动或静,还不时的变换形态!好像在向人们展示它多姿的风采!有时白云,像一只可爱的小白兔活蹦乱跳的,像是在追逐嬉戏,又像在地寻觅食物。不一会儿,它就融入了云海之中。有时,像从远处翩翩飞来的一只蝴蝶,并慢慢地扩大,模糊了,变成大云朵。有时白云像孩子吹出五彩缤纷的泡泡……我喜欢的这多彩的云。

  夕阳渐渐的西沉,刹时天空像被人泼上了彩墨,橙红橙红的;又像少女羞红了的脸蛋,红得醉人……最后竟变成了紫红、绯红。同时那洁白的云朵也被夕阳染成红色霞,他们一起照映在水中,照映在孩子和老人的脸上;慢慢地,大地上远近的大小山冈,村庄,树木,都被染成了一片橘红。这时我想起了《滕王阁序》中的一句千古民句,“落霞与孤鹜齐飞,秋水共长天一色飞”的美丽景色。真的夕阳弥漫了半个天空, 像一幅色泽鲜艳的天然图画!那形态各异的云朵也随着风儿轻轻散开了。一刹那,在夕阳的映照下,云彩散开了。真是来也匆匆、去也匆匆啊!夕阳就这么随风飘去,无影无踪!

  我的心里更是挥之不去的那美丽的夕阳、醉人的晚霞!但时间是流动的,不是静止的,这一切也只能成为心中美好的回忆。真的我对夕阳和晚霞的理解和喜爱,也许与别人不一定相同。别人喜欢的理由是没必要一定与我一样的!正因为“世界是千变万化的,答案是丰富多彩的,夕阳和晚霞是活泼的,就像孩子们的一颗童心”!所以,各人对夕阳和晚霞的理解,只要有自己独到的欣赏视角,独特的体验和心理感受,有属于自己丰富的收获也就足够了。

  一言以蔽之,不管你的态度怎能样,不管你的感受如何,都丝毫不会改变我对夕阳和晚霞的热爱吧!

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    红尘如梦何需忧愁

  红尘如梦,梦成虚空。岁月无情,好似浮云。人生精彩,却很无奈。世间美好,短暂瞬间。人似乎都在矛盾中生存,既感到苦恼。却又害怕离开。既感到忧伤,但又觉得时光短暂。再幸福也不会知足,总感觉缺乏什么。一味去追寻完美,其实完美根本是一种虚幻,是永远不可能出现的。只是我们不满足现状的一种理想的追寻罢了。活着固然很苦,但是也不失精彩。活着虽然很累,却也不失幸福。没有一帆风顺的人生。没有处处完美的事物。活着就是要饱尝生活的酸甜苦辣,只有经历过一些曲折磨难。才会变得更加成熟。不经历苦中苦,又怎能熬上人上人。不历经一些失败,成功又从何而来。

  生命短暂,一生中最多只能活百年。在这百年之中。几人是在平安中度过?几人是在顺利中进行?每个人都会面临很多的困境,各种不同的缠绕和烦忧。总有太多的不如意每天困扰我们。面临这些我们应该如何去看待?是郁郁不欢?还是微笑面对?是黯然流泪?还是坚强相迎?每个人的想法都会不一样。心态也有所不同。没有什么过不去的坎。再难只要尽力去做,就必定会取得成功的。成功的道路上要付出太多的汗水和泪水。无人是一步能够达到成功的。我们看待事情不要看别人的外表现象。其实人人都会有苦恼,没人是处处完美无缺的。完美是永远不会存在的。

  红尘间,我们只不过是匆匆的过客而已。几十年后我们就会消失在人间。在属于我们的这段光阴中。我们不管做任何事情,都要拥有一颗善良的心境。活着就要无愧于心。做一个有良心的人。千万不要去伤害他人。切记善有善报,恶有恶报。不是不报,时辰未到。没有必要为了金钱而去和别人计较。更没有必要为了一件小事而和别人生气。无论是同事,邻居亲人或者朋友。能够相遇就是一种缘分。大千世界茫茫人海。几人能够相遇?几人能够相识?几人能够相知?几人能够相见?珍惜所有的情感。珍惜人生的缘分,用最真挚的心去对待他人,相信你会得到同样的回报的。用一颗善良的心去恩德他人,你得到的也一样是恩典。

  我们活着就是一种幸福,拥有健康就是一种福气。多少人在病魔中挣扎。多少人在痛苦中煎熬。多少人面临残疾。多少人不能说话。多少人生死离别。多少人悲欢离合。多少人面对死亡。我们能健健康康的活着,真的应该感到欣慰。不要去在意穷富,穷与富没什么区别。不要在于得与失,得失都会成虚空。一旦生命都失去了。纵然拥有全世界又能怎么样呢?能带走什么呢?我们都要看开,淡看一切,简单漫步。静观红尘,淡定自如。生命很短暂,世界很精彩。满足就是一种快乐。心中永远存留一种知足心。便会感觉人生的精彩和美丽。苦也是一天,乐也是一天。何不开心过一天?珍惜我们的每一份时光,把握我们的每一个机会。幸福是靠我们自己去创造,而不是天生的。

  忘记所有的过去,让一切随风飘逝。过去的已经过去,不要再去回忆。现在的我们要好好珍惜。未来的事情难以预测。不要去羡慕别人所拥有的,不必去为财富而烦忧。太多的执着追求,只能给自己带来种种压力。或许你不能拥有奥迪和宝马。但是你拥有健康和平安。也许你你不能拥有别墅,或者高楼大厦。但是你拥有幸福和快乐。人生本无皆完美,又何必千千结。红尘本无皆如意,又何苦痛心扉。既伤身又伤心。似乎没有这个必要。我们虽然不能拥有太多,但是只要拥有阳光般的心态就是最大的幸福。感恩父母给了我们生命,感恩社会让我们衣食无忧。感恩朋友给予我们关心。感恩亲人给予我们真情。我们永远都要拥有一个感恩的心态,我们的人生才会更加有意义,充满着灿烂的光彩。生活才会过得更加幸福。更加美好。让美好的绚丽永远伴随着我们走向新的一天。

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   评论人:Ccp97s97  评论时间:2018-9-23
    百年老槐

  他家有一棵老槐树,枝繁叶茂,树高参天,树冠圆大,树身直径在半米以上,一个大小伙子也抱不过来。老槐树的树龄究竟有多大,谁也说不清楚,院子是他爷爷买人家的,买院子的时候那棵老槐树就在。这不,三十几年了也不见它长粗,邻居70多岁的老奶奶说:“我小得时候看这树就这粗,这树可有年代了”。80岁的老爷爷说:“小时候我们还上树掏鸟窝的,咋着说这树也要上百年了,或许年代更久”。二位老人的见证,让“百年老槐”的荣殊更加炫耀。

  老槐树,在他们村是独一无二的,方圆几十里也是屈指可数的。它见证了历史的沧桑,它见证了几代人的梦想。老槐树身上留下了历史的印记,饱经了百年的雪雨风霜。它在阳光的沐浴下成长,它在主人的精心呵护下粗壮。

  老槐树听到过他“呱呱”坠地时的哭泣;老槐树曾为他的成长挡风遮雨;老槐树目睹了他19年成长的经历;老槐树的身躯上留下了他掏鸟窝的足迹。

  老槐树全身都是宝。

  春天槐花耨出,色淡黄,可染色和入药之用。每年在槐花含苞之时,就有人前来采集槐米。他小时候好奇,就攀登到树上帮着人家勾槐米。槐花盛开,满树的小黄花很是好看。它放射出芬芳,吸引着好多的蝴蝶和蜜蜂。大黄蜂也不停的在飞旋。一次他上树采集槐花,不料,被蜜蜂蛰了一下,顿时手背就肿了起来,经过用蒿草涂抹才消去了肿疼。槐花有凉血止血、清肝火之功能,被中医看好。

  秋末冬初,槐豆成熟。一串串的槐豆挂在树上,好像一串串玻璃豆,晶莹剔透好看极了。槐豆可以煮着吃,它具有败毒抗癌、凉血止血,消炎退肿之功效。用槐豆做的“槐角丸”对痔疮有较好的疗效。

  冬季槐叶落下,可以做兔、羊、牛的饲料。

  槐木,是上等的坚固木质。颜色耐黄,木材平直,纹理清晰,美观大方。加工性能良好,不易老化,防腐,防虫,稳定性好,变化小。有中国花柚木美称,是高档的实木地板树种。过去做木船、大车辕杆以及需要坚硬结实的木具都要用槐木,槐木是硬杂木的首选。

  槐树还是吉祥树,民间用俗谚:“门前一棵槐,不是招宝,就是进财”。因此,好多的显赫街道、公园、庭院栽槐树预兆吉祥。

  老槐树身高冠大,可以挡风乘凉。夏季烈日炎炎,老槐树像一把大伞挡住了灼热的阳光。人们坐在老槐树下乘凉很是舒服,再遇微风荡漾,诺多的树枝翩翩起舞,好像一把把小扇子给大地送来凉爽,人们热燥的身子置于老槐树下,顿时就会觉得轻盈身爽。

  老槐树还是大自然的净化器和天然制氧机,有关专家计算,一棵百年老树每一年可以生产出价值625000美元的氧气和价值50000美元的蛋白质,可以减轻大气污染价值125000美元,涵养水源价值75000美元,为鸟类及其他动物提供繁衍场所价值62500美元。将这些价值综合在一起,一棵树的价值就是39.250万美元。

  老槐树,为人类生存作出了贡献,给他的家庭生活带来了乐趣,也为它的家庭建设带来了福祉。遗憾的是老槐树不在了,在那贫穷和法制不健全的年代,老槐树没有得到有效的保护,以90元的价格就给卖掉了。顷刻间,树倒、枝断、叶落,好大的一棵树在他家中消失了。

  老槐树没了,他家好像失去了一个陪伴,往日绿荫荫的院子,现在显得空荡荡的。蜜蜂再也见不到了,黄蜂也销声匿迹了,小鸟“叽叽喳喳”的声音也荡然无存了,炙热的阳光锋芒地直射下来,他的脑海里留下了老槐树上盘扎着喜鹊窝的影子。

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   评论人:Ccp97s97  评论时间:2018-9-23
    【仲夏夜之梦】幸福的梦,平凡的梦

  这个世界上的人千奇百怪,千奇百怪的人有着千奇百怪的梦,梦大多数的是从以前经历过的事衍生而来,我也一样。

  在那个仲夏的夜晚,我仰望着星空,想起父母为了生活打拼经常远离家乡,留我一个人在这里,想起父母在工地上每一次受过的伤,想起在工地上整天吃的烂菜烂饭,我的眼泪情不自禁地流淌着,我不曾怪过我父母没陪过我,因为我知道,他们这样做是为了生活为了我,我还记得当我读初中的时候父母就离开了我,我去我外婆的家里住,第一天晚上我说了梦话,大叫着妈妈,妈妈,是声音大得把邻居都吵醒了,从此以后就有了这个习惯,从未间断,以至于当我读大学的时候我室友都恨不得把我大卸八块。

  仲夏的夜晚,我曾无数次的仰望星空,我曾无数次的问为什么,为什么我的父母这么苦,为什么别人都能和父母开心的在一起,为什么老天如此的不公平,我叹息着,我痛哭着,都说抬头望天眼泪就不会就出来了,为什么我的眼泪要流它个大海汪洋,当眼泪流尽的时候,我的梦也已形成,希望我们一家人人能够快快乐乐的在一起,希望没有物质的束缚,希望能像别的家庭一样幸福,流星划过天空,我只希望能够完成这个梦,这个平凡却又幸福的梦。为了这个梦想我很努力的去学习,拼命的奋斗,从未停止自己的脚步,因为我想把梦想变成现实,把我的父母带到一个幸福快乐的家。

  当黎明的曙光将要来临,幸福的时刻将要到达,我的父亲过世了,在工地上死了,一切都是这么突然,心里难以承受,顿时感觉生命毫无意义,说什么梦想,现实总是太残酷,整整一个月心情很是低落,想了很多很多,在此期间,感觉自己愤世到极点,为什么一个这么好的人就这样走了,为什么总要发生子欲养而亲不待的事情,我头昏脑胀,竭力的去寻求答案,什么风花雪月,什么与子偕老,什么好的事情都好像逃离了我的身边,我痛恨世界,我失去了梦想,但当我看见我可怜的母亲,我慈爱的母亲,和我父亲一起苦了一辈子的母亲,心里的梦想慢慢涌气,驱散了阴霾,虽然父亲去世了,但母亲是仍然在,我的梦想没有破灭,要让母亲在这剩余的人生里过得幸福。

  不管发生什么,梦想的不会破灭的,它是一种信仰,承载着希望,仲夏之夜天空中最亮的星告诉我的是梦想,是前进的源泉,是努力奋斗的不竭动力,不管将来会发生什么,要相信梦想是仍然在的。

  送给朋友们一句话,钱是永远也赚不完的,好好陪陪父母吧。

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   评论人:Ccp97s97  评论时间:2018-9-23
    我来说说:“韬”“强”都有理

  看到一篇文章《中国究竟要不要韬光养晦》,觉得很有意思。

  因为是国际论坛,因为是院长、是教授、是博士、是学者、是智库之间的讨论,所以是相对比较高深的。但还能大致看懂他们所代表的观点。

  一方是南开大学国际关系研究院院长张睿壮教授认为:中国到了韬光养晦的时候。

  另一方是政治学博士、国际关系学著名学者阎学通教授认为:中国该实行积极和强硬的对外政策。

  从目前情况看,张教授所持观点与时下主流观点有些相悖。阎教授所持有的积极和强硬的对外政策的立场,正在被政府高层和大多数国民所接受和采纳。

  观点相左,但莘莘学子,忧国忧民,未雨绸缪的爱国情怀还是让人蛮感动的。

  我作为一个普通的中国人,文化水平不高,一个八十年代的高中生;生存地位不高,一个企业的小统计员;思想觉悟不高,只知道每天为自己的油盐酱醋忙碌。但一点爱国心还是有的,看到感动处,便也有了表达一些观点的欲望。

  当然,我只能是从一个普通百姓的角度,从身边看到的一些现象,从茶余饭后听到的一些谈资,来表达我的一些观点。肤浅难免,但我觉得自己还是有些道理的。

  两方的学者都是有大学问的,都有道理可讲,讲得都对,若只看一方,我便以为是千真万确的了。难在我两方都看,又觉得都有道理,所以我的观点只好折个中,两方都不得罪,你看我这个人,为人处世还可以吧。

  观点一:中国远没强大到争世界老大或一统世界的地步。

  看到一些新闻,大意是中国现在崛起了,发展快,生机勃勃;而美国、欧洲一些老牌资本主义国家正在走下坡路,所以中国有意在世界上与美国一较长短,争夺话语权,争一争世界老大的位子,那个位子,被美国霸占太久了。

  但在我看来,中国发展是快,与过去相比,实力提升是毋庸置疑的。但实力还远没到去跟美国争老大的地步。中国的强大是相对的,只是与过去相比而已。落后挨打了上百年,文化大革命倒退了数十年,那差距不是三十年就能一下子拉近的。

  穷怕了,中国近几十年努力改革搞建设、拼命挣钱。中国现在是有钱了,但我认为,有钱不能等同于强大,强大到能够一统天下,去跟什么国争老大的地步。

  观点二:即使中国已足够强大,也不必去争那个所谓的老大。

  中国历来是反对霸权的。去争那个世界老大的位子,是否有霸权之嫌呢。

  再说,看看美国,近百年来一直做老大,一直是世界警察,忙得不亦乐乎。小兄弟们日子不好过,他要给予接济,给钱解决;哪里不听他的,看不顺眼,就动枪动炮,害了多少人,毁了多少房,还搭上自家几十条人命和数以亿计的美元;哪里风平浪静了,他又要巡巡航,想办法擦擦枪,走走火。这样做,又累又烧钱,何必呢。

  据说,美国是目前世界上最大的债务国,连联合国的会费都欠,败兴。美国现在连自己国内的一摊子事都快摆不平了,还想着在世界上显摆老大的威风,撑面子啊,脸快被自己打肿了。老大不好当,我看不当也罢。

  毛主席说:美帝国主义是纸老虎。现在看来不光是纸老虎,还是一只病了的老朽的不太中用的老虎,跟它较什么劲呢。但终究是老虎,防着点还是需要的。

  观点三:古人云:人怕出名猪怕壮;枪打出头鸟。中国不能成为众矢之的。

  这个道理是我们老祖宗传下来的,中国人该是都懂的,不用我在这里过多饶舌了吧。你看,美国来领海巡航了,日本修宪扩军了,韩国部署萨德了。不是明显看着中国发展不顺眼了吗。

  时殷弘教授的“推进战略经济和战略军事政策,并将在可预见的未来从事多线战斗,可能导致损伤中国对内对外大局的战略透支的风险日益增长,令人忧虑”的担忧是有些道理的。

  当然,顾忌被围剿而不搞发展显然是没有道理的。发展是硬道理。为保障中国的崛起与发展,必要的出击、防御、平衡外交都是手段,就是要用到点子上,用得恰到好处。

  观点四:是韬光养晦,还是沉疴难医。

  大家都知道拔苗助长不是件好事。中国地域大,底子薄,百多年来经历过多次折腾,身体素质不是很好,可以说是积弱成疾,沉疴难医。改革开放搞建设确是一剂良药,成就是有目共睹的。在我看来,成就巨大,但远未到韬光养晦这个级别。

  于内,积弱的地方还很多,还有许多事要去做。反腐败,反欺诈是老百姓最翘首以待的事情;党风不正,治党不严,搞政治阴谋的一小部分人还在蠢蠢欲动。信仰缺失,诚信崩塌,道德底线下滑严重,老百姓终日被“电信诈骗”之类骗得惶惶不可终日。还有一部分人生活在贫困线以下,还有那么多人仇官怒富。

  于外,资本主义和社会主义两大阵营的矛盾的实质是不可调和的。表面看是多边外交,迎来送往,其实也只是利益输送。冷战思维,伺机绞杀的暗流一直没有平息过。

  还有那么多事情正在做,要去做,还有什么“光”可“韬”,什么“晦”可“养”呢。

  中国的身子骨原本不那么结实,近三四十年跑得够快了。运动员还有个调整期呢。长得太快,容易导致骨质疏松,不一定是件好事。我看还是量力而行,小步跑,慢步走,沉下心来把该做的事情做好,把底子积厚实了,把根基扎牢实了,才是根本。

  “韬光养晦”说,“强硬对外”说。都是有道理的,都有可取之处。

  但我就相信“万物皆有度”,做事该有个分寸。量力而行,实事求是。韬光养晦,不是闭关自守,做缩头乌龟;所谓积极和强硬的对外政策。只不过是进攻型防御的一部分,实质还是防御。最好是“韬”“强”结合,审时度势,把事情办牢靠了是根本,该“韬”的时候“韬”一下,该出手时就出手。

  我说的是否有点道理呢。

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   评论人:Ccp97s97  评论时间:2018-9-23
    走进奇特的女儿国

  很久很久以前就听人说,云南之巅,四川之边的交界高原上,有个世界上最美的湖——泸沽湖。这次总算有幸前往。

  清晨从丽江出发到泸沽湖,只有200多一点公里,而旅游车却在金沙逶迤边,崇山峻岭中转来转去,摇摇晃晃地爬行了近八个小时。到泸沽湖已是下午5点多了。

  吃尽了旅途的艰辛,当车在泸沽湖大门前停下,导游为我们30人办理了入境绿卡——护照,才给放行。

  我拿到护照一看,除了夹着一张介绍泸沽湖的小光碟外,绿卡上还公然写着女儿国几个字。我不仅笑了起来:“没想到我还出国旅游了一趟!”

  进了泸沽湖大门。行不多远,下车一看,风景虽然不错,但却不像人们说的那样是世界上最美最美的,但往后的行程,却让人处处感觉到女儿国的奇特。

  导游开始给我们介绍:在一个风景区,住着一个少数民族——摩梭族,居然以国自称——女儿国。

  一湖跨两省,云南占三分之二,四川占三分之一。不管从那个省进入都可以。而且是高峡出平湖,海拔在2500米以上。一年四季风景各异。

  春季,桃梨花怒放,争奇斗艳。湖水湛蓝,净如明镜。青松绿树,连峰映湖,全然一幅世外桃园的景象。

  夏季,雨后烟雾缭绕,黛色丛林倒映,湖水碧绿,波光粼粼,凉爽无比。山间盛开着红白相间的杜鹃花,景色宜人,是绝佳的避暑胜地。

  秋季,金黄艳红的树叶点缀山峦,湖水碧蓝,波光闪烁,彩霞飞渡,雁鸣南飞,呈现出:落霞与大雁齐飞,秋水共长天一色的景象。

  冬季,雪花纷飞,一片白茫,湖水却不结冰。一日之中,水色多变。野鸭,海鸥尽情嬉水,一派鸟的世界。

  听完导游的解说,我想:这么奇特的湖,也许在无人居住的远古,是仙女沐浴的最佳场所。

  我们下到游船的处,看到清澈的湖水,晶莹透亮。透过清澈的水,能够看到五米多深的水底。湖底的水草,在水中柔柔地飘荡。水草间不时有小鱼自由自穿梭,让人好生羡慕。水面时有菱角藤漂浮,运气好的话,顺手抓起一把,会有几个嫩嫩的,绿绿的小菱角挂在上面。剥一个放进口中,凉凉的,脆脆的,淡甜的,好生爽快。

  我在云南与四川交界处,拿出一个苹果,就着清澈的湖水,洗了一下,吃了起来。同船的人问:“这是什么意思?”

  我告诉他们:“我是四川人,身在云南,所以像泸沽湖一样,三分之二属于云南,三分之一属于四川。在这川云交界处,用女儿国的特级湖水洗苹果而食,一生能得几回?说不定还能增寿!”引得大家一阵哄笑。

  摩梭人视环境保护比生命还神圣,人死了火化,将骨灰撒在山上或树下作肥料,对环境根本没有污染。

  湖中有许多狭窄的木船,每船只能坐八个人,全是人工划浆。

  我们问船家:“为何不用快艇或游艇,而用这种怪怪的船?”船家说:“那样有污染,国王不允许!”我们会意地笑了。

  难怪泸沽湖开放迎接游人许多年,水质始终保持一流。

  有一种花,叫水性阳花,请注意,不是“水性杨花”的误笔。这种奇花,对水质要求极高,它能生长的地方,水质肯定好得不能再好!

  在环境污染的今天,只有泸沽湖才能见到这样的奇花。太阳升起时它就开放,太阳落山时就消亡。花下有一条细细的长藤,随着流水飘荡摇摆,水性阳花的命名,形象地道出了它的特征。它的生命旅程很短。

  我即兴作了一首诗,题目是《水性阳花》

  泸沽湖中一奇葩,水中飘荡如雪花,

  阳光临幸即怒放,日落一生便消亡。

  有人问船家:“你们这里的游船,怎么都像猪槽一样,就不能换一种大一点的,漂亮一点的?”

  船家来劲了:“不能换!这种船跟泸沽湖的来历非同一般!”接着,便讲起了一段动人的故事:

  泸沽湖,我们叫母亲湖,湖的西面有个狮子山,山岩下有一个洞,清澈的泉水终年不断从洞中涌出。有个放牛的哑巴,每天带着干粮在那里放牛,渴了就喝泉水。有一天,他发现洞中不出水了,走近一看,原来是一条特大的鱼堵住了洞口。哑巴渴得没办法,抽出腰刀,割下一块鱼肉解渴。第二天,鱼被割去的地方又复原了。从此,哑巴不再带干粮,每天割点鱼肉烤着吃。

  时间长了,村里人发现哑巴不吃不喝,仍然红光满面,不禁奇怪,便尾随而至。当见到洞口那条特大的鱼,贪婪的人们便用十八头牛车,套住鱼头拖了出来,随即,大水从洞中汹涌而出,顷刻间淹没了村寨,人畜,大鱼不见了,整个盆地一片汪洋,形成了泸沽湖。那时有个正在喂猪的母亲,见大水滔天而来,急中生智,把一对儿女放进猪槽,这对儿女得以幸存,他两为了纪念勇敢而智慧的母亲,把泸沽湖称为母亲湖,并一直沿用猪槽形状的独木船。

  这个故事虽然神了点,但却教育了族人:人类对大自然开发要节制,贪婪过度就会遭到报应。所以我们视环境保护如生命一样。

  我们听后非常感动,摩梭人对大自然的敬畏也令我们肃然起敬。

  晚上我们参加了摩梭人的篝火晚会。他们傍晚都会在固定的大院内的场坝中央燃起一堆篝火,跳起甲搓舞。这是一种集体性民间舞蹈,不分主客和男女老少,要求人人参与,只求增进团结友谊。

  领舞的人用竹笛伴奏,跳舞的人们紧挽手臂,五指交叉,面向火堆,按逆时针方向起舞。舞步伴随音乐节奏变化,还时而发出“阿喏、喏!”的呼喊声,响彻夜空。据说这种声音能够驱邪。

  特别亮眼的摩梭姑娘,在轻快的舞蹈中,落落大方、光彩照人;雪白的长裙在舞蹈中优美地飘旋;金银饰物在火光下闪闪发光;青丝织成的辫子在晚风中飘荡,醉人的舞姿和艳丽的打扮,使姑娘们楚楚动人。小伙子们便趁机交友,用抠手心的方式传递爱的信息。 

  在摩梭人那里,恋爱是很简单的。你看上我,我看上你,只要在篝火晚会上,你抠抠我的手,我抠抠你的手就算成交。

  汉人是媒妁之言,父母之命,种种考验,层层关口,道道障碍,样样礼节,不脱几层皮是很难获得婚姻的。

  摩梭人由女人维系社会,男人实行走婚。男人成人后,发给一把砍刀,一把匕首。匕首用于晚上拨开女友的门;砍刀是为了生产和生活。白天男人随父母生产,晚上陪老婆过夜。生了孩子由女人抚养。

  男人晚上摸进去,白天梭出来,谐音为摩梭。男人三夜不到女人那里过夜,就算不爱了,离了!用不着为财产纠纷,子女抚养,青春损失费而闹得不可开交。所以才能维系纯正的爱情。

  不像汉人那样,不爱了,还因许多说不清,道不明的纠纷,自尊、面子和社会关系,不得不勉强维系着已经死亡的爱情。与摩梭人相比,实在悲哀!

  男女相爱,本来就应该自然天成!何必要用那么多人为的东西加以束缚?

  第二天早上,我们被安排到一摩梭人家参观。由一位摩梭女把我们引进她家的正堂。便讲起了摩梭人的生活方式:

  你们汉人的正堂,摩梭人叫祖母屋,每家的屋中都有两根柱子,分别表示男柱和女柱,代表男女平等。男柱和女柱的材料,必须出自一棵树木,女柱用根部,男柱用梢部,象征女本男末。

  祖母屋中设有火塘,代表家族兴旺,是摩梭人供佛,生活的中心,不能熄灭。所有重要仪式和聚会都在火塘前进行。

  家庭由最年长或最有能力的老祖母掌权,独自居住在祖母屋中。祖母床只有一人仰躺着那么宽,表示神圣洁净,不容侵犯。

  祖母床正对着一道门,叫生死门。人的出生和死亡都得在那门后的房中完成,表示从哪里来还得到哪里去。平时那道门是不允许触摸。除摩梭人外,没人见过那道门后究竟有什么,故而非常神秘。

  生产小孩不去医院,就在生死门后的房中完成。难产也不去医院,生不出则表明那女人做了见不得人的事,受到神的惩罚。

  这也未免太不科学和人道,对当事人,无异于雪上加霜。可上千年的传统,谁也动摇不了。

  人死后,也是停放在生死门后的房中,经过防腐处理,捆成婴儿出生状,表示回到了原点,在生死门后等待出殡的日子。

  火葬后把骨灰撒在山上或树下。我们信奉藏密,坚信生死轮回,灵魂不灭,在此地消亡正是为了在别处重生。这比汉人的丧葬环保得多。不过要在汉人中推广这样的做法,比飞出银河系还要艰难。

  摩梭女又向我们介绍:摩梭族是世界上仅剩的一个母系民族。由女人掌权,所以女人很苦很苦,男人却逍遥自在,只是在家看孩子和教育孩子。

  我这才注意打量她的手,确实是又黑又粗又大,好一双劳动人民的大手!与其漂亮的脸蛋、婀娜的身材相比,简直判若两人。

  可见掌权在摩梭族这里是吃苦耐劳的象征,在汉人那里却成了作威作福的好事,于是大家削尖了脑壳往里钻。

  我问坐在身边的几个女人:“让你们到女儿国当女皇怎样?”她们群起而攻之:打死我也不去,那是女人的地狱,男人的天堂,你去最合适!

  我转过身,不理她们,心想:我也不去!哪个男人甘心吃软饭?在汉人的观念里,吃软饭是最没出息的。仰人鼻息,多伤自尊?

  摩梭女又跟我们讲起了摩梭族的经营分配方式。在家庭中,每人各有分工,钱物由祖母统一保管、安排。食物平均分配,老人和病人可以多一些照顾。

  在村里所有经营统一安排、核算。划船队、歌舞队、马队、销售银器点等价格统一,收入上缴。全村七十三户,除去经营中的必要开支,利润平均分配,扼止了恶性竟争。大有原始共产主义的特色。

  她接着说:我们云南的少数民族,都信奉“佛穿金,人戴银”。因为金,象征着身份与地位,没有人的身份地位能够超过佛祖。银能释放银离子,有吸毒杀菌的作用。人吃五谷生百病,最适合戴银首饰消除五谷中的毒素。对健康大有好处。

  古代有支战无不胜的军队,却被瘟疫击垮,只剩主帅与大将,因为这些人用的是银碗,银筷,银壶。士兵则享受不到这样的待遇。银制器皿起到了杀菌排毒的作用,因而将帅能够成活。

  我家就是统一安排的银器销售点,我们这里的银器都是纯银,购后可到检验点用火检验,假一赔十。购买了我们这里的银器,今后凭着我给大家开具的发票,可以到我家免费食宿三天。说着就掀开桌布,露出了各种银首饰。

  许多人纷纷上前观看,购买。销售以后,整个活动就算结束。

  最后摩梭女说:“我就不送你们出门了,因为,当年知青来我们村中,因饥饿偷鸡摸狗,我们都不追究,可他们给我们带来了新的思想,新的观念,为了感恩,当知青招工返城时,我们敲锣打鼓把他们送出了村,从此知青再也没有回来。由此族人规定,今后不准把客人送出门,防止一去不复返。”

  摩梭人的纯朴,善良,感动了在场的人,有的妇女还眼泪汪汪,令我也有点心酸的感觉。

  出门上车后,我们沿着泸沽湖返回大门。一路上我在想:奇特的泸沽湖,住着奇特的女儿国,所以才吸引了成千上万的四方游客。这次时间有限,不能尽情游玩,有机会一定重返泸沽湖,认真融入奇特的女儿国中,好好地领略摩梭人的独特之处。

  二〇一四年十一月七日

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   评论人:Ccp97s97  评论时间:2018-9-23
    欧洲行之人生路(十二)

  接上

  亲爱的我何尝又不知道?他也给电话我说了很多,我嫂子也跟你一样在劝我。但我已习惯了这样的状态,不想再凑合下去。我一点儿也不恨他,真的!但我已知道我要的是什么了;就算那个人永远不会出现,我也不想再挣扎度日!他在很多人眼里都很好,在我眼里也有很多优点,真诚、善良、简单、有责任心......但我们属于远观好过近处的人。说不清楚为什么?或许我们的相遇本身就是个错误。很多时候不知是我令他烦躁还是他令我烦躁?总会发出些聒噪的声音,我不喜欢那种不安宁的感觉。在分开以后我也在记忆里剖析也在反省检讨。这种局面我有好大的责任,不是因为他干嘛了,才执意要离开。如果我还爱他在乎他,这事可能不会发生,即使发生也不是不可原谅的错!但我们精神距离太远和性格差异太大了。其实这是我认识他不到一年就意识到的问题,所以决然的离开;到你那儿躲他的原因。我和他多少次分分合合?且在有更好的选择的情况下,如果不是他的真诚和那些感动的累积,让我觉得就算全世界的人都会离开我;而唯有他不会的信心,我不会跟他走到一起。也不会花这么长的时间去磨合到人生如此尴尬的时候。我一直以为时间或许可以改变一些东西,但似乎并没有。我甚至搞不清楚我是因为爱他还是因为感动而在一起了?

  虽然你也知道在他困顿的时候我倾尽所有支持他。我在记忆里努力的搜寻着那是爱还是自己对弱者的同情还是回馈?说不清楚,已完全没了记忆!但我一直觉得我们的性格在一起不合适。我有我的坚持,他有他的要求。这种矛盾一直左右着我的生活,让我变得时而消极得想逃时而又无奈的妥协。慢慢对他的无常更是排斥,包容就渐行渐少而赌气和对抗便越来越多!从开始的紧张到后来的沉默;这样的光阴于生活,就像一条枯涸的河面目全非。他激发不了我想亲近他的情绪;而我似乎总让他觉得不顺眼。在他面前话也少得可怜;其实我想说但不知说什么?还有个啼笑皆非的问题,他不喜欢我用普通话跟他交流,而对于说不是母语的我,语言组织能力和表达能力可想而知!总之是无论在什么情况下都别跟风趣挂钩了。又那还有什么情趣可言?这是我后来总结出来的。我们几乎没有共同的爱好,我喜欢的他不喜欢,他喜欢的我不感兴趣。除了他跟我说些他工作上的事,和孩子的事就没有其他的交集点。我不想过这样的日子。我渴望“竹竿何袅袅,鱼尾何簁簁”的两性生活,那才是人性的!而不要这种残延苟喘......

  “亲爱的其实你们有些问题不是不可调和的,只是缺乏沟通而已。或许你把生活太理想化了,你其实早已心生离意又因为孩子而坚持着。难道他感觉不到吗?有人说爱情里多巴胺的持续最多三年,还有人说人生百分之五是快乐、百分之五是痛苦、百分之九十是平淡。那么,你向往的状态也许有但可能要用百分比来统计了。”但我面对这种状态真的很累!而且他对我也有很多怨言,说我从不主动的给电话或关心一下他,我不否认这都是事实,我习惯了被动和无所谓。我不知道聊什么?甚至觉得有些闲聊是浪费时间。如果没有内心的驱使;不是发自内心的话和事我说不出口也做不出来。这是种失衡的需求关系,所以他会累会发脾气而我又接受不了他的态度!我便在烦躁与冷淡间徘徊;他便在越来越容易怒的情绪里发泄,这样的生活消磨着彼此的耐性;到后来我觉得他长期出差就是最好的状态!

  我想或许距离会产生美吧?然而美没有产生而是更添了新愁。难道生活就是这样吗?而且要这样一辈子吗?这似乎不是我愿意接受的。我总觉得能感受到彼此的温暖关心和牵挂的情感才是人性的,谁都不是超人谁都希望爱和被爱!有灵有肉的交集才不是空洞、苍白的人生!也许是我的要求太多吧?我不知道世上有没有那种彼此关心依赖的情感?也许根本就不存在。但我仍然向往!向往有个人会释放燃烧我,去做个灵动欢愉的小鱼而不是像死水般的女人......

  我们背道而驰的身影彼此都看得到,可大家都很累没有谁想积极的去改变。所以我要是做什么也很正常,只是我没遇到那么个人而已。而他做什么何尝又不正常呢?他需要爱需要关心。其实我跟他说过几次:你永远都是自由的,如果找到爱你的人和你爱的人,跟我说一声就是了。

  但,当我知道的时候还是很愕然心痛。人就是这样总会高估自己的承受能力。以为如今的自己面对什么事都可以云淡风轻!然而在没有心理准备的意外面前还是不堪一击。体重在一个星期里少了五公斤;尝过欲哭无泪的心痛;也尝过泪如泉涌的悲哀;痛的不是他做了什么?而是恨自己的矛盾和优柔导致经历更多的伤痛!可事已至此还能怎样?没有谁会相信连音贝都未曾提高过的对他发泄过;没有谁会相信连争都不屑争;只是用了十几瓶红酒来正常了睡眠,用一个多月来整理自己的心绪。至如今,好像在说别人的故事。但,如果没有那件事就算貌合神离,为了孩子也会继续拖下去而无法决心。我不知是不是应该感谢那件事的发生?她似乎让我涅槃重生,且更平和美好的感觉!因为失望得很彻底,所以不再有余念。

  或许在这件事上我的姿态是表面洒脱的,我不想谁窥见我内心的彷徨。因为谁都帮不了谁只有自己想明白了才过得去。其实我是了解他的,在我不留余地的做法里他只有无奈的接受,他曾说过我骨子里的傲劲是个不易征服的女人他有挫败感。我知道他一定会后悔,知道他舍不下我们。人毕竟是世上最现实最感性最聪明的生物。不管在别人眼里我是否还有魅力,尽管和他生活得并不和谐,但我依然相信于他心里我有我的特质;他对我的依赖多过我对他。大概也就是相克相生吧?但我向往那种彼此宝贝和谐的相珍相惜,我也明白彼此宝贝的几率很低,那么就做自己的一世宝贝!不自信也不自卑的行走在烟火与行修的边缘!让好写在孩子稚嫩的脸上,让不好消散在我平和淡然的微笑里.......

  理性的人总会知道权衡得失知道比较.....他对孩子很努力的弥补着,这种弥补有些失去了原则,又生出另一种负担,其实他想减轻自己内心的责谴。他说对不起我对不起孩子......其实他只是对不起孩子而没有对不起我,我的人生不管失败还是成功都是自己的命,跟任何人无关!......“好吧,亲爱的只要你开心就好,跟着你的内心走吧!”

  如果上天认为他是对我最好的,如果不再派我期望的人到我身边?而一定要让他来感动我?如果远方的路上能找回那个鲜活的精灵?那么,我就不再挣扎?那么,我就接受老天的安排?那么,我就把梦埋葬?接受生活的真实继续磨砺洗礼?

  劳伦斯说:“爱是尘世的幸福。但幸福并非满足的全部。爱是相聚,但没有相应的分离就没有相聚......爱,就是一种旅行。”也许时光会慢慢让我读懂爱的真正含义......

  一觉醒来,朝阳已踩着明媚向我们走来,金灿灿的光芒溶满了小屋。深深浅浅的微笑在我们脸颊上欢愉。女儿睁大眼睛:“妈妈今天我们要离开瑞士去意大利了是吗?”“嗯,是的!有点不舍对吧?”女儿若有所思的沉静了,突然一激灵从床上爬起来开始整理行李,看着她匆忙的身影在朝阳下绽开,像喷薄而出的鲜花芳馨袅袅......多想时光就停滞在此刻,多想在此再作停留;可这不太现实的想法很快就被现实击得粉碎......吃过早餐我们又踏着无情无义的坚实的脚步徐步前行!

  人(男儿)总要走向远方,走向远方是为了让生命更辉煌,走在崎岖不平或绚丽璀璨的路上,年轻的眼眸里装着梦更装着理想,不论是孤独地走着还是结伴同行,让每一个脚印都坚实而有力量。学着珍爱每一处风光,不停地走着的你也成了一道风景——汪国真

  完!

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   评论人:Ccp97s97  评论时间:2018-9-23
    留恋那片莲世界

  因着老同学的到来,我邂逅了这样一片莲的世界,圆形的叶子浮在湖面上,一朵朵白色的莲花镶嵌其中,湖面非常的静谧,我们乘坐的画坊船缓慢的行驶在河道中,偶尔有一艘快艇驶过,掀起层层的涟漪,莲花便在水中荡漾,阳光明媚,天气晴好,不期而至的相遇其实是久别重逢,只是只有在今时今日方才领略个中深意,所谓机缘巧合莫过如此吧。

  前几日刚看过蒋勋老师介绍莫奈的书,其中就写到这位印象派大师笔下的睡莲,脑海里全都是光与影,斑驳陆离,色彩温度这些梦幻的感觉,那些在不同时段满池睡莲所呈现的斑斓的影像,像是童话故事里最浪漫的梦境。那时绝然不会预见几天后便和真正的睡莲在阳光下聚首。

  只是突然分不清自己究竟是在现实还是在梦里?这满眼的莲花分明就在眼前,可以看到黄色的花蕊在风中微微颤动,绿色的叶片上清晰可见的脉络,水草隐在水下,几只白鹭静静肃立,这样美好的画面似乎只有在画家笔下才能成立,可它们就直接扑面而来,美得让人猝不及防,美得让人心生疑惑。

  大师笔下的睡莲宛如梦境中的现实,我眼中的睡莲恰如现实中的梦境,画布里的世界穿越了百年,现实里的世界只有一瞬,我只是一介凡夫俗子,莲花开在眼前,也只能看看再看看而已。

  开船的师傅说,睡莲在下午六点以后就开始慢慢闭合,现在已经深夜,这满园的睡莲都已经入睡,不知它们会不会梦到莫奈,不知它们会不会梦到白天见过的事物,莲的心事无从揣测 ,明天它们会如期醒来继续绽放,六至八月,是它们盛放的时间。

  我们坐船往回走,一个胖胖的维族小伙开船,他的手机里播放着郑钧的那首《灰姑娘》,他也在跟着吟唱,微风吹过,歌声婉转悠扬,听着年轻时唱过的歌曲,和满园的莲花作别,这样的情景着实动人。

  再见,七月莲花。

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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   评论人:Ccp97s97  评论时间:2018-9-23
    雨爱

  窗外的雨淅淅沥沥的下着,下得些许浪漫……

  我爱雨,是情有独钟的那种,是一直都爱的那种,是很爱很爱的那种……

  他们说,下雨了,心情就跟着阴沉烦闷了。而我呢,相反,下雨了,心情跟着变好了,做什么事都积极了,也不知道自己为什么这么爱雨,大概觉得与它有缘吧。

  小时候,兴许是少了些玩伴,经常一个人在家,自己玩自己的,那个时候不知道什么是孤单,不懂什么是寂寞……就自个儿坐在落地窗前,搭着积木,看着它慢慢被我拼凑得更长更高,享受着这份独有的快乐。记忆里的这时候,总会下起雨,雨声让我觉得不害怕,像是有人跟我细语,我便会抬起头,看着雨稀里哗啦的落下,有的像水帘,有的杂乱无章,但都是很轻快。

  后来逐渐渴望起电闪雷鸣,他们说,这样可不像小女生,可我也不想做个小女生。初中那会,旁边所有人不是乖乖女,就是叛逆王,但都开始有了自己的烦恼。那会儿,嘴上总挂着“我好烦”,但自己都不明白到底在烦什么,这应该是青春期最明显的症状了。

  有一次,跟着自己死党深夜去疯了一次,我家住在江边,旁边有个江堤,我们走着走着就下起了大雨,开始,我们撑着伞,继续朝前走,后来雨势越来越大,我们索性放下伞,就这么淋着,我们就这样在雨下奔跑着,在昏黄的路灯下跳着,在无数个小巷来回穿梭着,仍由雨打在身上,那时候的我们好像不知道,其实青春已来到,只是后来,再也没有这么任性而又快乐的淋雨了。

  高中时的我们,都会被学习的压力压榨掉本该无忧无虑的青春年华,经常会累倒也没个好觉睡,总是面临着老师的督促,家长的期盼。那时的我,最感到安静闲适的时候便是深夜,下完自习,回到家,夜深人静的时候,那时候,真的感觉好安静好安静,好像前一秒的劳累与压力已消失殆尽。

  这时,我会打开房间的窗户,让窗外的风亲抚我的脸颊,后来深吸一口气,闻着空气的味道,这种感觉是白天所感觉不到的,白天的空气里夹杂着灰尘,有很浓重的闷热感,心情最舒畅的时候,当然是下雨了。风,调和着雨,一起触摸我疲惫的心。那时的我会因为学习上的不顺利,考试的失败,偷偷哭泣,却又不想那么不争气,就会在星火还剩点点的时候,倚在窗台,告诉雨,我的烦恼与不安。似乎受到鼓励一般,最后都会带着微笑安然入睡。

  好像雨能知道我的喜怒哀乐,在我难过时,让我开心,在我开心时,又是落得那么自然,悄悄诉语。

  一篇文章已随意写完,只想好好的在些许吵杂的环境下,找些宁静,当然这是窗外的雨给我的灵感。这时,窗外的雨已然变得稀疏了,还是那么的浪漫……

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    未知死焉知生

  未知死焉知生

  唉!还睡不成了,七点睡觉晕晕乎乎折腾到现在反而清醒了,看来不写下来是睡不着了

  到处是她去世的消息,名气一般,只因年轻能使人百般同情万般遗憾,人群中惊讶过后的嗟叹唏嘘,也因为过去两个世界的交合,曾经的鲜活每一次全力的绽放,我们突然见识到一个真实的生死,强迫我们看到的生死,情绪突然出现了变化横生枝节,竟让我们无所适从。只是曾经却真的要用回忆替代,又真的成为过去,以后不是欣赏而是缅怀。

  我们都曾不想直面生死,沉重中透漏出多少不解多少退缩,因不能理解而盲目逃避,因恐惧其真实面目而畏畏缩缩,到头来审视一生除了战战兢兢小心翼翼便在无他物,未免大大的辜负了生。古人云未知生焉知死,这里我想说未知死焉知生,我们不妨大胆换个角度,站在死的角度去看待生,这样是否生命的阴云会消退,露出无限热情,不用担心流逝,不用担心夭折,更不用刻意珍惜,一切顺其自然饱满而充实。

  三思而行

  我们固然要遵循感情的规则相处,奈何终不能躲开现实禁锢的桎枯,内心在躯壳里不安,身体唯有扭曲才能解脱,矛盾着又暂时和谐着。哪一个犯错都要承受来自双方面的双重打击。只是这个世界的规则是物择天竞,优胜劣汰,这个世界的规则是勇敢要盲目仁义要虚伪,这个世界的规则只属于上位者,成王败寇的规则,所以孙子成为爷爷只看你是否有了自己的天下,脚下的人是否够多,自己的手段是否够狠。可是这个牢笼中依旧有着大批的信徒整日不做思考,将权者利者的挑逗视为上帝的恩宠和指引。于是很多人做到了所谓的功成,却以年过半百,得到了却又失去了,原来快到尽头才知道,一生的坚持和追逐的不过是个错误,而在这交替犯错的过程中代价却是从一个多情的人变成一个无情的物,一个人犯错,却有很多人需要承担,所以凡事尽力而为但须三思而后行,何须累了自己又强迫自己成为别人眼中的英雄,即使一介白衣也好,因为你知道那是你。

  生活量力而行

  别把梦想变成虚荣的牺牲品,一个人一生能否有所追求都尚且难论,又怎么能无视这等奇迹,甚至于要去亵渎就更加不可原谅。想要做中的必须做是生命的酬劳,加点过程丰富短暂的光阴和回忆,而那些为生存而形成不得不做,却是在浪费,让生活成为负累罢了。所以人活着应该跟着自己的心意走,换成最舒服的节奏去生活,为其忧愁为其拼搏为其兜售自己的一生都是值得的。

  直面人生

  人生的大多事儿都附带了风险,得到的总比失去的少,因为天地万物,杂陈世道以及不定的人性情感我们能够选择的屈指可数,能够抓住的也仅是生活的尘埃,分不清对错看不见成败。但我们人类存在就是意义,理性的剖析和不间断的疑问就是意义,否则万物存在只能归于偶然单纯的存在,就像动物的本能一样。有时在问题被解答之后不免会陷入痛苦的泥沼,给意义加上一层虚无主义的味道,个人价值的虚无以及存在本身的虚无,生命短暂一切又都是徒劳,只是人的内在必然性给每个人制定了不同的尽头,在通向尽头的大道上,我们唯一可以感受到的是苦难和痛苦,但是我们唯一能够享受的同样是苦难和痛苦。

  自由这个包袱

  你问我们活的像自己吗,我问我们哪一点还是那个开始的我,这一生在与数不清的非我斗争中从未占据过主动权。细细数数,现在、过去、未来究竟这个我参与的戏份有多少,我们所能控制和实行的部分又有多少。走过今天后的明天早已注定结果,我们只是来走一下过场,一切并非如我所愿。要我说真我等同于自由,人类生而自由,但到处是枷锁,从根本上否定了自我,剥夺了我们获取幸福的权利。类似于改变世界的话,也无从谈起,甚是滑稽可笑。

  我们连自己的情感都控制不了何谈改变世界,我们能爱上任何人,也可以对任何人不屑一顾,但内心总是偷偷的希望来自于自己的和别人给予自己的是平常中的特例,结果却往往大失所望,本以为感情可以收放自如,谁知进去容易出来难,得到一分就想得到全部,最后越来越爱变成越来越多的痛苦,而我们需要这痛苦,如果你能享用也就自由了

  爱情的魔力

  我们的存在都因他人而彰显,戎马一生或者平平淡淡因为有了外人见证,才有了哗然和唏嘘,因他人盛赞而满足,因他人冷落而失望同样也因他人离去而悲痛不已,说到底,生活便是为了什么而开始,就像为了名利就像为了爱情就像为了茫茫人海中的一个你。

  是我们人类学会了区分,于是有了比较,有了选择,有了欲望,从而又有了痛苦,是宿命也是得天独厚,有了比单纯感觉上的疼更令人伤心痛,自此也拥有了比它更多的快乐。

  人我们区分了美丑,区分了善恶,也就注定人这一生充满着缺憾,因为没有永恒只有虚伪的评判。但幸好有爱情,它让缺点淡化甚至成为优点。情人眼里出西施的戏码的不断上演正好完美的诠释了爱情。而这里的西施我觉得应该是一种特性,人格,而不应该只是一张人皮。所谓人格却是天生的,所以也就是说别去学着什么改变,按照自己的内心走,喜欢了就去爱,得到了就去享受,失去了就发泄痛哭,而面对离别我们拥抱然后互道珍重。

  寡意

  人的感情到底能有多长久,经得起多少时空的转移而能不变,但不变又是什么呢?是内心不可动摇的位置,还是一如从前没有理由的信任。

  只是一犯错,中间便起了沟壑,彼此心知已经无法挽回,即使回去旧疾或迟或早总会复发。面对这些赤裸裸的事实,我们能够做些什么呢?享受现在?,可现在已成为过去,是过去就走远,距离拉开了也就扯断了感情的线。因不能日夜相伴左右,因可望而不可及而失落,但事实如此。

  人生太短我们太贱

  这一生也是一个不断遇见的过程,遇见新奇重新起航,遇见新人看新的面孔享受新的感情。每一次经历遇见的故事,开始和结束似乎一样,陌生到熟悉在到深刻,总想着能让不断上演的故事都能成为经典,故事的主人公都能成为这场感情相遇中的独一无二。

  想要独一无二,但时间不能停止,空间不能不转移,万物也不能不变化。我们从来不曾拥有过自己,所以更无法支配自己,就像感情这种东西一样,成全了人类也害了人类,尤其是爱情,付出和收获的都是未知,不能因为付出而要求同等的汇报,不能因为所爱的人拒绝而及时收回,爱就这样,让人心甘情愿的犯贱,总以为可以感动,但自始至终都是你以为。我们总会贪恋一段感情,分离后的伤感和不舍其实来源于自私。既然我们不能相伴,新人又会出现,你的感情还有多少留在我身上呢,你将遇到新的人,他会给你同样的关怀和同样的感情,而我这张陈年的旧颜最终还是要被新颜替代,可悲的是我不愿意啊。

  人生太短,只能遇见不能相伴,人生太短,匆匆遇见也匆匆分离,人生太短,短到只有争吵只有指责只有伤害的时间,人生太短,我们太贱。

  爱情不是感动

  自欺欺人有时候是自己给自己布下的陷进,欲望越强烈,手法就越高端,高端到无视自己,高端到一厢情愿。给自己实行了催眠迫使一切都以自己为主题,即使面对的是折磨,但痛苦终斗不过欲望,因为是欲望生下了它。

  想得到一份不可能的感情,就需要承受不能满足之后对待自己的残忍。可偏偏不能用理智衡量控制的就是感情,一但深陷其中,要不就释怀,要不就原谅,反正都是悲哀。那就为痛苦而生吧,自我催眠吧,自欺欺人吧,谁让你动了感情呢。

  但要记得,这些将永远不会真正能够填补你的需求,因为,感动从来不受爱情的欢迎,一切最后依然只是虚惊一场。而内心从热烈到冷漠却只需一个转身的时间,再见已经不如当初说好的那样。

  承认痛苦

  突然觉得原来痛苦也是可爱的,我们在痛苦中学到的永远要比安逸快乐中学到的多的多。不想隐藏欲望,也不想压制欲望,因为能感受与这个世界联系的是渴望,它来自本能的需求,思索探求尝试未知的情感和事物。用有限的生命去换一场无法预料结果的赌局,赢了当然好,但输了,也要享受失败的滋味,心脏痉挛也是一种运动,疼的深刻。

  所以我们要学着接受痛苦,而接受意味着千锤百炼,同样意味着活着,所以感受痛苦,甚至去创造痛苦吧。

  骗

  不如坦诚很爱很爱一个人。都很龌龊,都别有私心。做一场给世界看的戏,只求感动到别人,何苦奢求骗得了自己。

  痛苦

  人生不如意事儿,十之八九。只有承认存在的偶然性才能释然接下来对人生的诸多猜疑和拉扯。接受这真实的赤裸,无非烦恼和痛苦,当终有一天你可以直面他们甚至坦然享受的时候,快乐才真的撕开禁锢和面纱,因为你知道离开了烦恼,生活便不成生活。

  世俗的色

  其实在社会中混迹太久了便不快乐了,分不清什么是真正的价值,常常用自身不朽的宝藏去换取被世人哄抢染指的变化之物。学会了太多人的活法儿,却始终形像而神不像,不安的别扭的融入所谓的圈子,演一场永无真实的人生大戏,但戏总会落幕,擦掉脂粉后我们怎么面对自己呢,原来不快乐是因为委屈了自己的本性,觉得冤枉,但世界就是这样存在着,我们只能尽量舒缓着真实的自己,跟随自身的本性去生活,你就是你,永远无法逃开自己,倘若觉得窒息,那是自己回来了,应该高兴没有迷失在混乱肮脏的世界里。

  当我离开这个世界的时候,这个世界还是照样的愚蠢和邪恶,跟我来之前一般无二,多么强大的客体,但还好自己内在主体也不弱。

  记忆的味道

  一首歌或者是一种味道一种气味,有时所产生的能量可以反转时空,令思念醒来,去填满空荡的脑袋。这所有的一切都在向我们说着曾经的欢愉和刻骨铭心,也正好为我们解释生活好的一面,拥有复刻的机会,将昨日的疼痛言语心跳逐一深刻保留,在百无聊赖的日子里给予惊奇,从新赋予对世界的感知。

  曾经你喜欢的歌,曾经你喜欢的味道,想必背后总有原因,于是现在,在遇见这熟悉的过往,惊诧感觉变化之快,想着想着便笑了,我仍未忘记这一切,我成了收藏家,一生都在寻找和记录遗失的美好影像,我很富有,因为可以回忆。今天楼下煮的小米粥,我想我是回家了。

  情爱无智者

  问问你自己在今天喜欢的东西,有没有曾经的原因。喜欢一件东西从来不会无缘无故,一定是因为它漂亮,因为它好玩,因为它被喜欢的人喜欢着。能够给予你最特别最陶醉其中的便是后者,因为喜欢他的人所以也就爱上他的一切,你沉迷于这样的喜欢中,骗自己说能和他感同身受,听他喜欢的听的歌,吃他喜欢吃的东西,即使强迫自己也觉得幸福,这暧昧果然霸道,能使人疯狂。

  也能使人绝望,因为他的喜欢渐渐成为你的习惯,就像你习惯他一样,一旦分开你将会承受习惯的双重打击,难忘难过。有时候人忘了,但日常的习惯如本能一般抽你一巴掌,然后给你看曾经的朝朝暮暮,于是又面临着旧伤疤被人揭开的痛楚。也或许你不怕疼呢,为了能在见他,你故意的呢。

  爱情真的像是一场高烧,思念却是紧跟着的好不了的咳,得到不想要的,想要得不到的,人生真的很任性,让情爱里永无智者。

  爱难得

  分离也分两种,往往是被迫的一方承受了大部分的遗憾的痛苦,如果是主动选择,可能承担的是自责的折磨,但自责总好过想念,可以伤害自己却无法填补内心的需求,因为这需要关乎别人。爱情并不神圣,只因热烈而被人们如生命一般需要着,终有一天你会明白,爱就像一颗药丸,一半是毒药一半是解药,且不能中和,有的人一开始就吃了毒药而变的痛苦,但经历毒药的洗礼,终得解药救治,内心也趋于充盈状态,也有的人刚开始吃的是解药,没什么作用,只是甘甜,免不了的是终究要吃到毒药,痛苦也随之而来,只是疼的程度要比前者更甚,我们回神的时间也就变的漫长,正因为这样纯粹的痛苦和享受,让我们人逐渐成就圆满。

  爱情真的是短暂的,就像是一种秘术和能量一样,瞬间激活和提升百倍甚至千倍的感知,极短的时间内爆发最热烈的情绪,热烈的付出,热烈的给予,热烈的享受也热烈的疼。正因为这些热烈,让我们疲乏的内心动了起来,因为热烈,所以才能够看淡生死,看那我们是多么需要爱情啊。

  一个人,一生之中必须拥有一份你愿意为之生为之死的爱情,否则在这个充满矛盾和缺憾的世界里就太可怜了,不要做一个无爱论的患者,不能因为其短暂的属性就否定它,那样你就真的错过了这份上天的赠与。

  等

  等,生活的真意莫过于一个等字。等机会,等成长,等梦想也等爱情,反正不是在这儿等就是在那儿等。

  我们害怕等吗,不,我们怕的是等不到尽头,等不出个结局就已埋了土。

  疼爱

  有时候,我们总会惊诧一段感情结束之后平淡如水的反应,不痛不痒仿佛从来不曾拥有,也或者拥有但被搁置在了心门之外,自始至终不过是求份安慰,解除本性的炙热。因为不能安分所以疯狂,遇见不讨厌的就试着接触,为忘记过去也好,为释放天性也罢,最后还是想要一个归宿,能够做一个爱与被爱都热烈的人,爱的不能自己,爱的想杀了自尊只求换得他或者她不经意挂在嘴角的笑。

  一句不爱已经注定不被记忆,爱情啊,原来是两个人的刻骨铭心。两个人走到一起如果不是因为双方的痛彻心扉,很难被定义为爱,因为不爱代表着不在乎,不在乎争吵不在乎分离不在乎还爱着的那个人。所以没必要为了一段没有养分的感情而惊奇,一切都会解释的清楚,一切心都会为我们解答,爱了就会懂,只有为某个人日夜牵肠,被他她的一丝一毫而情绪身心都不停变化才能深植于自己整个世界中,这便是你所想的,也是你一直在寻找的,也是我在寻找的我们大家在寻找的。

  但爱一个人,真的很辛苦,你疼了对方所有的疼,却未必被爱,如此只好听天由命。

  爱的毒

  生活一错再错,不是因为对错误情有独钟,只是面对不明朗又猜不出的以后失去了力气,又或者一个人承受了太多的苦衷而不得说不得言不得缓,留下一推得过且过的心态,一切好坏都抛给上帝解决,这便是放弃了自己。

  有多少人在与命运的抗争中缴械投降,送出了真正的自己,将一切苦痛和折磨也一并带走,我佩服这样的人,因为放弃而得到,得到一份安慰,成全一份美满。就像因为爱你,而甘愿成全你的所有,如果你害怕死去,放心我一定死在你的前面。

  爱是生活的毒药,它让生活可以一错再错,但这错误美的鲜艳。

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   评论人:Ccp97s97  评论时间:2018-9-23
    浮生碎语之关于我的不安分或者文艺

  1、

  不知道是不是看多了譬如林微因、萧红、三毛与张爱玲这一类作家的作品,管她是无病呻吟的文艺,还是有真材实料,总之我就是在这潜移默化中,爱上了这种文艺,时不时地都得向认识的或者不认识的朋友秀上一把文采,以此博得点认可或者崇拜。

  所以像我这样一种自称随意豁达,有革命情怀,不轻易流露出对于竞争的爱好以及常常在外人面前展现出一副很有教养与素质,同时又不流于俗的言谈举止的人其实只算得上是卑微的文艺爱好者。

  虽然有时候也比较喜欢在不同的场合装成媚雅之人,甚至于孤芳自赏,喜欢所谓的自由主义,但终归还是迎合了当下人们对普遍存在的所谓的文艺青年这一现象的解读:文艺青年是一种病,得治。

  对此我并不否认,文艺它的确是一种病,接触久了之后自然也会上瘾。而文艺女青年这种病,也不是一般女人能够得得起的吧。民国时候的女文青大都是有钱人家的大家闺秀,而现在,我姑且把我这样偶尔看看书,写写文章,谈谈人生与理想的行为视为我企图透过这些兴趣来彰显我生活品质的一种手段。

  不过也是说实话,以前的我特别崇尚缥缈的文艺,写出来的文字大多也是脱离现实轨道的,更甚那个时候也很是满足从虚幻的故事中得到现实情感上所缺失的慰藉。

  而今岁月悄然而逝,很多年少时的憧憬在冰冷现实的照映下,变得尤为触不可及,何谈拥有?如是,失望、愤怒、不甘、颓败等等情绪接踵而来,交织成一张无形的网,或许会茫然无措吧,但我更愿意相信这种由于得不到而骚动的念想必定会在适当的时机下作为一把戒尺敲醒迷途在繁华梦里的你我。

  似乎愈发开始贴近接地气的生活呢。什么柴米油盐啊,什么在工作中察言观色,见人说人话见鬼说鬼话啊,什么阳谋阴谋啊,这些都是我眼下笔墨里最常见的色彩。

  我现在愿意将那些毫无物质支撑的梦想埋于心底,然后待到终有一日足够强大时再去设法得到它。

  2、

  四年前入驻短文学网,发表了近三百篇的小短文,也许文字的质量可圈可点,终归也算是对得起自己的爱好吧。而从去年的七月份开始入驻另个手机创作APP——汤圆创作至今。

  由于个性懒散,生活与工作的重心与目标涣散导致我虽然不曾全心全力地扑在写文这件事上。

  或者也只是选择间或性地更文。

  但好在也算得上是一份因为兴趣而来的坚持。

  既然真心地坚持过,那么对于如今这个以数字化来说事的世界,得来的数字额的多少即代表了你对文字创作奉献的汗水与付出是否成正比。当然,这只是针对于没有任何辅助工作的收入,仅靠文字来吃饭的一类人。

  而我个人并不支持纯靠文字来获取主要收入,在我的眼里,这种工作似乎只适合闲赋在家或者赚取额外收入者的一种兴趣下的游戏。

  于是至今我依然为最初能够秉持着初心赚取第一笔稿费而感到愉悦。

  还要感谢一路有着不少的筒子们陪伴与支持。

  日后依然会从兴趣出发,不为盈利,不关强弱。

  这算是我对当下文字的另一种不安分的图谋吧。

  3、

  今天,你感恩了吗?

  当然无论如何,我都是要感谢我的家人给予我那般的生长环境,

  让我得以成长为如今的样子。

  2015/11/26

  文/终离落

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   评论人:Ccp97s97  评论时间:2018-9-23
    【仲夏夜之梦】我,亦是你

  回忆,是那么青涩,又夹杂着些许的温柔,不费吹灰之力,瞬间霸占泪眼。

  这些年,不刻意,不假装,真实的面对起起落落,是是非非。所有经历的这一切,都会在沉淀中成为我们生活中的一部分,最终,变成我们挥之不去的生命。

  我是一个多么煽情的人,多么温柔地看待这个世界,虽也曾在夏夜里小心翼翼地祷告,在睡梦中半痴半傻地呓语,但终究掩盖过往那无限冒泡的瞎想,安静的做一个平凡亦不平凡的末北,就像任何人、任何事绚灿低迷之后终将归于平静,即使仍然暗流汹涌你,我,又何尝不是这样。

  曾经最想旅行,如今还想旅行,想在旅行中找寻最真实的自己,最本真的人心。旅途中,遇见未知的人,未知的事,永远不能预测下一秒即将发生的事情,每一刻都是一个未知的冒险,充满心跳与激情。不管别人怎么看待现实,我还是宁愿相信这个世界的初衷依旧是美好的,也许,本来就很美。

  流年最美往日,时光最暖今时。昔日种种,皆成云烟,但念晨夕,长久不离。有点小贪心,希望和自己喜欢的一切在一起,不是小资情调,却又不输于。或许你也和我一样,曾默默地渴望和最爱的人在最美的地方酝酿着最暖心的小情调,不要问我为什么懂你,因为我亦是你。倘若岁月静好,遇一人,执手相伴,一起到老,那也怕是惊艳了小桥,醉了流水……

  曾深信一切都是最好的安排,无论生老病死,无论富贵清贫,这一切都将会是最好的筹备。可现在,我不再甘于空闲中飘荡纯粹的日子,我想改变,我想成长,我想充实,我想让人生过的更有意义,不应该就这么荒废的度过这一生,我们的存在,不是闹着玩的。就像做再久的梦终究也有睁眼破碎的那一刻,我们,也终究还是要面对现实,面对眼前的一切,逃避,是最无力的反击。

  静望窗外,你看到了什么,我看到了你,还有你所看到的一切,你本是我,我亦是你,我们都只是这个偌大世界的一角,在各自的小世界里过着互不交集的生活,哪怕有一天会在街头偶遇,也可能全然不知,可是,这便是生活,这便是我们的世界。

  过来吧,我在等着你和我相遇。

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   评论人:Ccp97s97  评论时间:2018-9-23
    苹果树下的爱情花开-----《苹果树下》的抒情方式之我见

  今天再一次带着享受的心情细细评读诗人闻捷的《苹果树下》,每次阅读都有不同的感悟。《苹果树下》表面写苹果的四季物理变化,实际蕴含着爱情的萌生、发展和成熟的过程,待到苹果收获之时,便是爱情花开之日。

  苹果是爱情的象征和衬托。诗人用苹果比喻爱情,苹果的四时变化,从含苞、开花到结果,结合春、夏、秋时节的推移,巧妙地写出爱情从萌发、发展到成熟。诗人的诗歌里,将劳作与爱情相糅合,小伙子在劳作中发现和把握自己的爱情,小伙子与姑娘的爱情在劳作中得以开花发展。苹果的含苞、开花到结果,从春、夏到金秋的推移,这是小伙子与姑娘的爱情从萌生、发展到成熟的象征和衬托。全诗正面写劳动,侧面写爱情。在苹果树下的劳动是明线,苹果树下的爱情发展是暗线。两条线索相互交融和补充,贯穿全诗。

  诗歌体现浓重的时代特色。闻捷的爱情诗不单单是写青年男女的爱情,诗人把美妙的爱情与爱劳动巧妙糅合,彰显富有民族气息和时代气息的爱情观。诗人来到新疆,目睹新时代下劳动人民的大变化,尤其是少数民族人民的淳朴。在50年代的社会大背景下,诗人不可能单写青年男女的爱情故事,诗人也不可能描写自己的爱情经历,诗人从第三者的角度,以旁人的身份观望劳动人民的爱情发展,从写他人的爱情来表达自己的爱情观,把爱情与劳动巧妙糅合,即赞美了不可多得的淳朴的爱情,也歌颂的时代和表达出“劳动光荣”的时代主题。

  诗歌通过小伙子细腻的内心情感,刻画青年爱情的心理变化。小伙子在苹果树下劳作,对姑娘顿时萌生爱意,春天时在果园里劳作时便用歌声表达自己的爱慕之情,而且很表现得性急,“枝头的花苞还没有开放,小伙子就盼望它早结果”,但是,纯情的一心埋头劳作的姑娘并不领情,而且埋怨小伙子“奇怪的念头姑娘不懂得,她说:别用歌声打扰我”。尽管如此,小伙子没有放弃追求,依然很性急“果子才结得葡萄那么大,小伙子就唱着赶快去采摘”,姑娘还是不领情,“满腔的心思姑娘猜不着,她说:别像影子一样缠着我”。这使得小伙子感到困惑和无奈。随着时间的推移,来到收获的金秋,姑娘似乎明白小伙子的心思,“姑娘整夜整夜地睡不着”,姑娘很着急,“她说,有句话你怎么不说?”其实姑娘也是对小伙子有好感的,只是淳朴的心不知道这应该是爱情。全诗展现了小伙子热烈追求的急切心情和姑娘由误解到产生感情的一系列心理变化。

  诗人在字里行间中透露出自己对爱情和劳动的赞美。诗人以旁人的眼光观望周围的爱情,小伙子对爱情的执着追求,女孩在爱情面前的羞涩和淳朴。我们说,劳动最光荣,社会主义社会最优美的品质之一就是劳动。诗人把爱情与创造新生活的劳动联系起来,表现了爱情生活中的新的内容和时代气息,紧扣少数民族特有的风土人情来刻画男女间倾慕、追求、等待、表白等爱情生活情趣,别开生面,具有浓郁的地方色彩。

  《苹果树下》的爱情之花在小伙子的努力追求中终于开放,闻捷的《苹果树下》确实是首不可多得的爱情诗歌,它让我们穿越时空来到了50年代的中国,体会劳动人民那不一般的淳朴的爱情。

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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   评论人:Ccp97s97  评论时间:2018-9-23
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   评论人:Ccp97s97  评论时间:2018-9-23
    安闲,静默

曾经执着,放下执着,有过牵挂,了无牵挂。曾经可以忧伤,曾经可以流下泪水,而现在,也该学会放下,做一个安闲的人,静默的做喜欢的事。

  生活就像一条河流,注定不会平静。

  拥有一颗宁静的心,淡然静静地看着花开花落,云卷云舒。能对一些琐事淡然处之,不生气,不悲伤,唯有平静,什么感觉都没有。我还是我,还是那个我,依旧如此,没有那么随便地喜怒哀乐,静守一方恬静且安然地时光。从来不会写诗,然而,不妨碍去读那些字字珠玑地经典,那一段段诗意的生活令人神往。

  于时光的缝隙中,偷的一点安闲,惬意潇洒。离开小小的宿舍,外面的风吹过,那么温柔,那么舒适,不由的让人心醉。走过那条熟悉且陌生的街道,行人还是那么多,依旧如此,然而这条街道感觉却是陌生的,它,是孤独的,没有人会理解和在意它。然而,这条街,它,也从不在意。

  在一个地方待久了,总想出去转转,穿行人世的海,寻找那个迷失的自己,那个真实的自己。在喧嚣的尘世中,还能静默处之,淡然自若。然而,生活总是波澜起伏,而人也是悲欢离合,大概成长便是能在这种起伏中能平静处之,不悲不喜。看看那些不一样的风景,将压抑释放,轻轻的拥抱自然,吮吸那自然的气息,纯净,清新。

  一种景,一番感悟,便是触景生情罢。听着忧伤或恬静的歌曲,看着凄美或温馨的景物,两种不同的美,别样的风格。偶尔的那么一刻,放开身心,无拘无束,一个人,一方空间。正如生活是起伏波折的,有情感的人自然也不可能每一刻都那么平静,只是,无法避免的一些还可以忘记,忘记那些无意义的事。往事悠悠,也许有很多的事还停留在脑海里,没什么意义,却不想忘记,然而也不是很清楚在记忆里。该忘记,忘了吧,忘记那些有意义的没意义的事,活在当下。也许会有那么一刻的不愉快,然而,既然无法避免,那,还可以选择忘记。

  曾经执着,放下执着,有过牵挂,了无牵挂。

  曾经可以忧伤,曾经可以流下泪水,而现在,也该学会放下,做一个安闲的人,静默的做喜欢的事。

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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   评论人:Ccp97s97  评论时间:2018-9-23
    7502次列车

经常在繁华与喧嚣的城市度过,难得能有那么一些空间,属于自己,一个人占着一大片座位。做一些喜欢的事,在这样难得的闲暇的时间里,静静偷渡时光。

  被迫的快节奏渐渐遗忘了那份宁静与安闲。

  生活,什么都存在,即便不和谐,夹杂着一些无可奈何,还要努力向前,大致如此。

  已经很长时间没坐7502次列车了,上一次坐7502大概是半年前的事情了。比较奇特的是,很多列车的车次都是一个英文字母和三个数字组成,而7502不同,4个纯数字。它的确是与众不同的,换做其他的列车,一般大抵是快车,同样的路程一个半小时就到了。然而,7502神奇的要走4个小时,火车通常都是不停车的,只有在车站才停几分钟。只是7502不同,它到站一停大概就是半个小时。因此,注定它要很慢,也把它称为“慢车”。

  不知从何时起,习惯了7502的慢,更或者说,喜欢它的宁静与安闲。很多时候,它的乘客很少,因为它太慢,一节车厢里坐着稀稀拉拉的几个人,很是安静。一个人,听听歌,看看窗外的风景,正如最美的风景在路上,这样的旅途总是别有风味。

  也不知道从什么时候,回家与7502紧紧联系在一起。偶尔某个周末,或者放小长假,总是坐着7502回家,它载着一些乡愁。

  经常在繁华与喧嚣的城市度过,难得能有那么一些空间,属于自己,一个人占着一大片座位。拿着手机,把一些感悟,一些微不足道的事静静地记录下来,一些小情绪潜伏在文字中。做一些喜欢的事,在这样难得的闲暇的时间里,静静偷渡时光。

  后来,不再坐7502,它,有点慢。一节车厢里,挤得满满的,甚至于过道里都站着人,想站起来活动下都显得那么困难,便是所谓的快速列车。

  若是单纯的挤,倒也无妨,只是不仅于此。大概总有那么一些人抱着侥幸心理,买的是站票,然而总是冲到车厢里随便找个无人的座位坐下。往往会由此产生很多问题,过会儿,便会有人拿着车票找到某个座位号,尴尬的看着座位上的人。有自知之明人还好,会主动让座,然而,人总是有区别的,总有那么一些人,坐的稳稳的,似乎完美的诠释了“稳如泰山”。拿着车票的人询问,是否是这个座位的人,只是那些人不知是不是聋子还是怎么回事,好像根本没有听到。到最后,直到人家不礼貌大声的喊出来才“依依不舍”地站起来让开座位。遇到这样的事,总是不会愉快。

  偶尔地,道德的底线被踩踏,人,到底是“形形色色”。记得好几次,坐在人挤得满满的车厢,天气很热,靠着车厢睡觉。只是刚睡下,被人就叫醒了。刚睁开眼,就看到了一张纸条,我还没有明白到底是怎么回事。然后便有人不停的摇我,手指不停地指着纸条,上面大致写着:我是个哑巴,我的女儿在某省,我要去看她,我没有车费,请你可怜一下我。

  那一刻,我却是出奇的平静,没有生气也没有同情心泛滥。我说我没有钱,抱歉,只是他接下来的举动令人反感,他更加用力的摇我。最后,还是我推开他,他才离开。我回头看了下,他一副可怜巴巴的样子不放过每一个乘客,重复着之前的动作。我自认为不是什么好人,大概也没有什么太多的同情心,然而,让我推开他的原因却不是这些。近年来的道德绑架给人深深的思考,不是说给几块钱能让我自己损失多少,而是这种放纵只会导致社会道德的沦陷,助长不良风气。只是,这些都只是次要的,因为他是一个健全人,而且并不老。

  上天给了一双手,是用来劳动的,生活的美好,是自己用手创造的。从来都不是依靠施舍,我不知道他一个人一个人的重复那些动作累不累,但是他花的那些力气用来干活绝对能挣一些钱,比“博同情”要好很多,即便去捡垃圾,依旧是一个有着人格魅力的人,值得人尊敬。

  倘若没有手,倘若他没有劳动能力,无论欺骗与否,被骗一些同情又何妨。只是,一个有健全劳动力的人如此,只能说人是“形形色色”都有。

  遗忘了那份宁静与安闲,被遗忘的7502,那最好的列车。

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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   评论人:Ccp97s97  评论时间:2018-9-23
    如果你认识从前的我,一定会原谅现在的我

人海里随意率性的女子,相信你可以过得很好。转经的人潮里,也可以手握菩提子,一遍遍的摩挲,一圈圈的轮回,遇见那个最好的自己。

  一个朋友对我说,“你赶快找人嫁了吧”。阿爸阿妈也开始着急了,催促我,我竟无言以对。

  一个朋友告诉我,你这样子,把所有你遇见的,想和你有进一步发展的男孩子都吓跑了,他们都远远的躲开了,和你保持在安全距离之外。

  第一次,我怀疑自己的好强,怀疑自己的没心没肺。是我太过坦诚和独立,不敢去依靠,导致此刻自己的孤单;还是自己太过冰凉,没有暖意,所以总也回不到那个小城。

  案头的花盆里,有偷偷折下的月季花的枝蔓吐露的新芽,一点点,娇嫩茁壮。那盆死去的薄荷,终还是在异地他乡没有了眷念,留着枯枝,还有淡淡的熟悉的味道。

  昨天花了一整天的时间打理自己的卧室,重新布局,重新整理,一个人的房间,却放了很多很多的东西。总以为那不是家,但里边却承载着我的所有漂泊,以及漂泊之后或喜悦或悲伤的全部。一个人推着衣柜,推着床,来来回回的在房间里捣腾,那里才变成了家,变成了可以安心睡去,可以自然醒来的地方。

  半夜手臂的酸痛一阵阵钻进心窝,满头大汗的醒来。真的累了么,一个人的旅途,边走边落泪;一个人的行程,走走停停。

  你见过我在同伴旁边看着她吞下荔枝,明明馋得要死,却不接受,倔强的起身离开的样子么?你见过我在暴雨中被淋得满身泥浆,却还在坚持把牛牵回家,把一篓的猪草背回家?你见过我因为没有钱,在开学的第一周只垫了一床床单就睡在铁丝网编织的床上一周么?你见过我,三伏天,在烈日下同母亲连续锄玉米十五六个小时,累到回家就睡去,根本吃不下饭么?你见过我明明很害怕,却一个人踏上去北国的列车,陌生的城市不断的倒车,在火车上不敢喝水,不敢吃东西,不敢离开座位一步么?你见过我在大学诺大的食堂,因为助学金,别人一句屈辱的话,就独自哭到几近晕厥么?你见过我上班的第一个月睡在地下室,每天不敢吃中饭的时候么?你见过我,回到岗位,给阿爸打完电话,要到租三个月房租的钱的时候,在大街上一个人撕心裂肺的落泪么?你见过我一个人病倒在陌生的城市,却逼着自己吃饭、睡觉、上班么?你见过我丢了谁,一个人白天上班,晚上哭到声音沙哑么?你见过我,在人群中笑得暖意洋洋,一转身,偷偷抹泪么?你见过我从来只是个外向的女子,一个人的时候,抓狂到恨不能杀死自己?你见过我在生命最绝望的时候,差点坠落么?

  如果你认识从前的我,一定会原谅现在的我。

  不喜欢回到那个小县城,那里是我的家乡,那里有我的至亲,那里是滋养我长大的地方;但那里也是所有苦痛的来源,那里人情世故,那里也有凉薄轻贱。想离开那里,是想给自己多点选择,多些自由。想要用自己辛勤的双手,去努力,然后养活自己。只是想要活得洒脱,活得坦荡,活得有尊严点而已。

  骄傲么?一点点被撕碎。安稳么?身似浮萍,居无定所,四海为家而已。

  此刻,安静的趴在床上,耳边是淡淡的音乐。裸着脚和手,在长夜里慢慢凉透。拉萨的八月末,已可以看到附近山巅的皑皑白雪。一层层凉意蔓延,我只是习惯了冰凉,习惯了一个人的静谧。

  窗台上的绿植,开始抽出新叶,我担心我的离开,他们能否好好的活着么?担忧着谁的生命,担忧着谁的生活,却唯独对自己不能够怜惜和悲悯。

  我有我的梦想,那一点点的希冀,支撑着走到今天。我在等那个可以白头偕老的人,等到今天,不害怕再多等几个春秋。生命为何而存在,是为了某个谁,是为了某一段孤寂的流光,还是为了遇见的旅途?

  明明很相近的两个人,一转身已是陌路。再回首,不枉曾经走过那一程。

  所有的经历,成全了现在的自己。一颗心已走出来,已明了,已看透,再回去,早已不是曾经的自己。硬生生的回到从前,回到曾经,回到那个混沌的季节,早已不能够。

  曾经一度不明白,为何自由是无价的,现在才明白,所谓的生命,活着的时候,你自己站得有多高,你可以看到的就有多广,你的自由度也是随着你的选择而增加。为了谁活着,为了谁存在,其实最长久的陪伴,只是自己。姑娘,如果你对自己都不够好,你是没有对别人好的能力的。

  先学会好好爱自己。

  深蓝色的百褶裙,妈妈给的绣花鞋,随意扎起的麻花辫,一顶遮阳帽,再加上随身的背包,端着相机,任意的美好和风景都可以收在眼里,藏进心底。

  人海里随意率性的女子,相信你可以过得很好。

  转经的人潮里,也可以手握菩提子,一遍遍的摩挲,一圈圈的轮回,遇见那个最好的自己。

  又是秋初,一季的荷花在我来不及到达的时候已开始枯萎。如果你认识从前的我,一定会原谅现在的我。 2016-08-28

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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   评论人:Ccp97s97  评论时间:2018-9-23
    我不想在少走弯路

不走点弯路,我们怎么才能分清那些只是人生的岔口,不走点弯路。我们怎么知道那条路是阳关大道。不走点弯路,我们怎么才能背负起我们的未来以及担负你们的希望。

  我不想在少走弯路

  作者;阿六

  太多的父母总是想给自己孩子最好的路程,总是铺好他们人生的每一步的道路,以为只有这样他们的人生是完美的是健康的。

  我很是敬佩每个人的父母,每个父母对子女都是良苦用心。为了子女更好的学习环境,为了子女更好的未来,父母们绞尽脑汁,呕心沥血。为的就是人生的路给他们铺就的一帆风顺。但是我个人又有另外的一种观点,父母又是对孩子影响最大的,不管是思维,还是行为都是影响最大的。你们可以说你们成就了你们的孩子未来,也可以说你们毁掉了你们孩子的未来。每个人都是一个独立的整体,又有自己的思维,这是独立的谁了替代不了。我们的父母把他们认为不好的世界一点也不告诉我们,把他们认为最好的给了我们,从感性上说这是无可非议的,但是从理智和心理的角度说,他们的做法,恰恰影响了我们的人生以至于我们的子孙后代。

  当一个人对你有所隐瞒,那么你对隐瞒的东西,反而会产生极大的兴趣,父母把他们以为不好的世界屏蔽以后,以为我们从次不在接触这一切了但是恰恰相反,我们的社会是多样的,我们会从多种方面接收信息,当我们看到我们从小都没有看到事物的时候,我们的第一反应,多数是好奇的。好奇的同时就会有大量的兴趣,在加上父母从不让我们接触的事物,第一时间我们的心里会有很强的逆反心里。除了逆反,最后就是想证明自己,证明自己的思维不输给父母,这样在好奇,逆反和证明自己思维的同时,我们会更加的接近,父母隐瞒的事物之中。这反而没有成就我们,却给了我们最大的障碍。

  我们虽然是一种高智慧的生物,有时候还不如普通的动物。这属于爱的天性还是属于缺失的理智,我不太清楚。打个比方,老鹰,在幼小的时候,都在有母亲照顾,母亲给它喂食吃的,母亲为它遮风挡雨,母亲把它生活中的所有问题都解决了,母亲还会教它捕食猎物,母亲还教它筑巢。但是直到有一天。小鹰长大的那天,母亲叼着它,飞到高高的悬崖。直接扔了下去,从次之后,它的生死不在有老鹰负责。这就是成长,也只有这样,小鹰才能自己拼尽全力的活下来。飞起来。我们也是一样,我们小的时候一切都是有父母替我们办理,因为那时候我们还小。但是后来我们却一直在他们的呵护之下,多数的时候我们烦躁我们的父母,我们却又离不开他们。因为我们在他们铺就好的道路上无法独立的活着。我们甚至都找不到自己的道路。我们也无法背负起责任两个字。

  每个父母对孩子的爱,我很理解,也很明白。但是人生的道路总是起起伏伏的。没有一帆风顺,就如同你们一样,你们体验了那么多,才会有今天的成就,那么我们呢?我们的人生也是需要一些弯路,那么这样,我们才能刚清楚的看清自己。虽然这个过程是坎坷的,你们心会疼,但是谁能给我一个永不走弯路的保证呢。

  不走点弯路,我们怎么才能分清那些只是人生的岔口,不走点弯路。我们怎么知道那条路是阳关大道。不走点弯路,我们怎么才能背负起我们的未来以及担负你们的希望。

  公众号;helll6

  六少锦鲤

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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   评论人:CCw64z81  评论时间:2018-9-23
    落笔筑文字,唱落哀歌,佳人可知?

  昨夜轻透离情愁,明月怎奈寒光候。思佳人的容颜,观曾经的栏杆,昨日重现,泪痕下腮边。怎么诉,昨日离迷的感情,今日淡忘的心事,时光荏苒了一地的不舍得,可是斑驳的流年里,终究会在一场繁华天下的宴席后,我们错过而走。不去等谁,不去守候,因为那份恋恋不舍,在江南的流水里,化了一滴苦涩的清泪,消逝在了我们挽留了许久却未曾挽留下来的轮回里,不知所踪。

  尘心难耐凄凉,宿雨怎解酒醉的淋漓。淡化的相思,忘不了,便在耳边呢喃萦绕,围成一座孤独的围城,在这与世隔绝的时空里,我便拼命地任眼泪流淌,用泥沙塑一座你的雕像,日日观望,任秋风化去细雨,任寒雪盖了地,我仍然在这个无人烦我的世界里,用三尺青峰,隔断了你留给我的情丝。可是相思太浓,即使割断情丝,心不死,疯长的思念便仍然那样一般无二地在那里,束缚着我的感情。

  减字木兰花,清词数阙。唐诗吟落寞,一束奢靡便是漫山遍野。元曲怎么唱,相会的地点是否仍是华亭?诗经最惹人心,句句相思入了心房。楚辞如何撰,一句便让心思迷上了远方。种种难忘的词牌,却不及对她的此情长久。怎样的落笔,都私心到不能画出她的款款神韵。韶光易失,最怕你走地太急,等不到烟花绽出月圆,你已消失在人群的涌流中,从此,徒留我一个人,在这清水映相思的渡口,独自摆渡着离愁。那一刻,风停雨殁,山河永寂。

  一腔别离意,十里送长亭,挽不回的寂寞,放不下的舍得。迷恋了恒久的古风,从天涯吹到了地角。书写一封离情别意的书信,任鸿雁落在了谁的手里,泪雨滂沱的诗意,怎一句:妾不敢待,便疏离了一切。落英的园林,郎情妾意的时代已经过去,在这满地皆残红的地上,怎样砌一座宏伟的葬情冢,来祭奠我已经死去的恩爱时光。也许,在孤独时,我会坐在它的身旁,说一说心中的情意,然后醉地不省人事,以地为床,揽天做被,倚墓成枕,沉沉地睡去,然后再梦见我们第一次邂逅的那片桃花林。桃花依旧妖灼,那曾经的追逐身影,却不知去了哪里,徒留上好的奢华盛景,无人欣赏。

  岁月如歌,便这样唱了千千万万遍,我愿做一个守园人,守在这个无人问津的园林,揣摩每一棵桃树的心事,听听它们诉说一个又一个美丽而凄惨的故事,便缓缓老去。待青丝化却成了华发,待目光浑浊,我仍是高兴的,因为桃花述说最美的故事,便是你和我的曾经。

  轮回,这样走了一遍又一遍,在这个暗无天日的轮回里,我却怎么都不能将你忘记,是不是铭记太深,才会这般一直地念念不忘,才会在轮回的过程里,将你一遍遍地想起。可是,不忘记怎么解脱,不解脱,又该如何忘记。

  梨花带雨的放弃,并不能够淡忘了悲喜,想不通的世事,怎么诠释相思。白云飘飘,一了百了的你和我,只留我一个人在这最美好的时光里折磨着自己,经久不衰,苦闷和着寂寞,也如影相随。

  好吧,一切的悲伤难忘,一切的苦恨情长,一切的不忘,一切的不想,就让它们在我的身旁充斥着空间,让我一个人,在这漫无天际的情感里,夜夜彷徨,红尘染初装。

  河畔,深陷爱你的情花。

  文/情殇缘恋

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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   评论人:CCw64z81  评论时间:2018-9-23
    零落中的红尘意

红尘的随意,随意的红尘,或许在时过境迁之后,我们还是在各自感慨着。搁浅了多年的沉沦,找到一个好时机,可以尽情地迸发出来。再苦再累,无关善良的结局,只算是一种幸福的冥想。

  现如今,湮没了风华狂傲,映染了沧桑凄楚,一切好似存在一场没有尽头的梦里面。不肯忘却诗情画意的炫彩,故而羡慕放浪形骸的豪迈,愿找寻到那一丝的心灵慰藉。看蓝天白云,游碧水青山,谱尽红尘命运曲,尝遍人生青春味。只可惜,一场人生一场梦,一场梦里一场空。聚散悲欢,世态炎凉,无可奈何的是酝酿了良久的故事始终无法撰写它的第一页。

  如果一生一意孤行,或许会把美好的未来埋葬,好似汲取满世界的愤懑转化成一座黑暗的灵魂监狱,牢牢地把自己束缚于残酷痛苦之中,与外界的所有深深地隔绝了。有谁会想念,有谁会哭泣,冻结了枯竭的善良与单纯,渐渐开始感觉到原来内心早已厌倦了此时此刻所处的境况,只是还未曾醒悟过来。就在一瞬间,才发现自己其实身在阴霾之中,看不清周围的环境,也无法觉察到行人的踪影。惶恐不安的内心变得异常可怕,思绪万千,不知道接下来会遇见什么,实在不敢想象。

  对于这个世界,有时缱绻的焦虑与惧怕,是那么的赤裸裸,而自己又无能为力,只好把一切寄于幻想的宽慰。慢慢地变得麻木懒散,习惯了安然的现实而从此变得一蹶不振,直至走向堕落的边缘。事与愿违的感慨,让生活只剩丁点希望和数不完的忧虑,但零落的青春活力又能否重新拾回呢?远行的路,无须在乎别人的眼光,只要一直前行,坚持到底。

  红尘之中,不可显得太单薄乏味,又不可太露角高调。满腔热血的男儿,总会执着于某些事物,不屑于某些行径。然而在孤掌难鸣、义愤填膺的背后,总会轻易地看到不尽的失望与心酸。零碎的记忆消散了,梦似醒未醒,想让疲惫的身心在静谧中得到舒解,却又感觉到无可奈何,只是不断地追逐着。沉默的瞬间,心里的浮躁不安,想要霸占羸弱的心灵思想,一层一层地,即将突破最后一道封锁线。然而,今生红尘,怎能永远活在阴影下。要的是一种平淡的感觉,不是怪异的另类习惯,而是一个热爱生活的人。

  跨过人性的沟壑,带走尘封的伤痛,不可求的永远是孤独中的快意纵歌,淡薄逍遥。红尘莽莽,游戏人间,好时光依然是短暂的美好。世界是大舞台,汇出云淡风轻的绝艳,唱出悲欢离合的苍凉,融入无边无际的惊涛骇浪声中,击透九霄云外,超越凡尘俗往。在这样的一个新时代里,我们是幸运的,同时我们无疑又是悲哀的。多少个日夜里,总想着有所作为,却始终无所作为,只能把美梦放在心底。想闯荡一番,又怕失败,顾忌太多。反之,又好像活得太窝囊,没意思。

  谁愿把自己的青春白白浪费,谁愿在红尘里的某个地隅自生自灭。一切的一切,早已化作即将来临的挑战,而我们需要的仅仅是足够的勇气与毅力。常人的心态是普通知足的,是稳定安实的,没有太多的弯弯绕绕。保留一份真,能够容纳所有的不满,朝前大步迈。

  一度认为,最初的最美,走过了一年四季,却发现早已偏离了人生轨道。耗不起冷漠无助的等待,强加的欲望,只不过是另一道刻骨的伤疤。到底为什么停留驻足,内心的言语变得零落无声了,脑海中浮现的也不过是泪水划过的痕迹。不知不觉,红尘写意顿觉少了许多,没有了之前的冲动。宣告宿命是失败的,太多的是非,可以慢慢去化解,不可妥协。

  占据年华的空灵,放下世间的苦恼,勇敢地去主宰自己的命运。活在当下,褪去一身的桀骜,追寻心灵的空旷与自由。一辈子的美好,不奢求岁月来证明曾经拥有和失去的,无所谓,只要过得安心就好。坚定的心,忍受了太多,到头来,才知道在红尘中的任何诺言不过是一句玩笑话。一刹那,若有若无之间,好似明白了过来,只是还未弄清心痛的缘由。寻常的路,寻常的梦,相信乾坤嵌动的是不休的气息,终究是一望无际的勃勃生机。

  红尘的随意,随意的红尘,或许在时过境迁之后,我们还是在各自感慨着。搁浅了多年的沉沦,找到一个好时机,可以尽情地迸发出来。再苦再累,无关善良的结局,只算是一种幸福的冥想。

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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   评论人:CCw64z81  评论时间:2018-9-23
    此情何续:遇见即是永远

  初遇,我从红尘深处打马走过,你是那遮也遮不住的月光,弥散在天际,毫无防备地充斥了我的心房。一袭长裙,舞尽人间冷暖,却不敢吐露自己的悲欢。轻拢慢捻,曲曲伤神,客官只知一笑而散,可谁曾将你的心试探。

  那夜,我只是混迹天涯的书生,为求得半生浮名,一败涂地。日夜在梦中隐现的象牙塔,依旧高冷,即使人再多,也无我的身影,无我的叹息与欣欢。走过万丈红尘,深入故事结局,为他人续过多少悲喜,却迷失自己的去路。沦落至此,同是天涯心心相印人,恐怕是缘分生根,让两颗心生生靠近。

  系马,饮酒,明月再满西楼,举杯对影后,是愁上添愁。

  家乡何在?功名何在?去路何在?

  那夜,你是风华绝代的歌女,你是名动天下的舞姬,多少人垂涎你的容颜,多少人拜倒你的裙下。你都不屑一顾!因为你的泪,他们不曾看见,更不会懂。染指年华,聚散流沙。你也曾有自己的家,有自己的海角天涯。

  到后来,无奈间,青春喑哑。那逝去的光阴,你不曾忘记,夜夜泪滴到天明,白日却又笑脸迎人。假面的生活,使你伤痕累累。今夜的雨水,可是你的泪,无力坠跌,在我脸上疲惫。层层纸伞,相互遮掩,你的目光就在咫尺之间。

  那一刻,四季轮转,眼波交汇,一如初春的阳光,温暖了彼此的过往。

  又一夜,我在江南烟雨里走过,望不见你的长发。

  或许,一次相遇,便是永久的故事。铭记。

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   评论人:CCw64z81  评论时间:2018-9-23
    没有理由不坚强

  1992年是猴年,也是他的出生年。10月怀胎,一朝分娩,在9月16那天,他来到这个世界了,为在偏僻的农村的家新添一份喜悦。由于他母亲怀他的时身体不好,吃了很多中药调理,所以父亲怕爷爷日后对孩子不喜欢就试探一下他爷爷,故意走到他爷爷的跟前说:“爸,这孩子,可能会是一个傻子,还是把他送到火车上去吧。”爷爷急了,说:“把孩子抱出来,让我看看。”孩子抱出来了,爷爷对他说话,他也咿呀咿呀的说着,虽然那时对任何人来说都是听不懂的火星语,而且边说边笑,相当的激动。爷爷很严肃的对孩子的父亲说:“这哪是傻子呀,明明就是我的乖孙子,你敢把他送走,我跟你急”。从此这个孩子跟他爷爷结下不解之缘。

  每当他躺在竹椅摇床里面哭时,他爷爷就会着急的跑过来,然后抱起他,给他吃饼干,在当时极其贫穷的家里,这饼干对于爷爷来说,可是十分珍贵,是当爷爷身体不好,不能抽烟,当烟瘾是在是无法控制时就吃一块饼干,用这样的方法来消除烟瘾,所以自己的饼干除了自己吃,只会给自己最小的孙子吃,所以其他的三个孙子就只能望着最小的弟弟吃。

  爷爷对他的爱他永远记得,等他长大一点了,差不多5岁了,他总会把自己家种的红薯偷偷地藏在衣服兜里,一个一个的拿到爷爷住的房间里,然后放到爷爷烤火的火钵里面,等熟了,就和爷爷你一口我一口的吃,构成一幅温馨的画面。爷爷是一个十分爱安静的人,可能是受到爷爷的影响,后来他也十分爱安静。爷爷每天都是待在自己的家里,很少出门,坐在自己的房子大厅靠墙的位置,手上抓着一把谷子,然后用手拨开谷子,然后就放进嘴里嚼起来,这样至少可以控制烟瘾。而这孩子以为爷爷在吃什么好吃的,也吵着要吃,爷爷看着自己最疼爱的孙子这样的哀求着,于是摊开手掌,给孙子看:“喏,就是这个谷子,没什么好吃的”,这孩子不信,自己非得从爷爷手上抢来几粒谷子,学着他爷爷的样子,用手拨开谷子然后放进嘴里,然后闭上眼睛再悠闲地嚼碎,爷爷看着他的这个样子觉得好笑,怎么自己会有这么傻的孙子,随口问一句:“好吃吗?”“好吃!我还要!”,后来,他天天坐在爷爷身边,跟着爷爷一起在那里啃谷子,像老鼠一样的啃。

  再过了几年,他该上学了,爷爷带他去学校报了名,读了一个一年级后,爷爷第二年带他去报名,可能是因为年纪大了,记性不太好,又报了一年级,所以他无缘无故的比别人多读了一个一年级,那时他的父母已经到广州务农去了。

  冬季很快到来了,母亲实在是想念儿子,就回家把他带到广州去了,让他在广州读书,在广州的日子,他吃的很好,也很勤劳,可是个子就是不高。读到6年级的时候,由于升学关系,不得不从广州转学回到老家来读书,可是不知道这是上天故意跟他开玩笑还是命中注定有这么一个劫难,他回到家里读书时,正好老家的小学没有6年级,所以只能读5年级下册,本以为读完五年级就可以进初中了,可是不久校长宣布一个让他觉得天大的笑话的政策:“同学们,今年我们有六年级了,你们还要在这里读一年才可以读初中”。所以他读了两个一年级,两个五年级,两个六年级,想起以前跟他一起读书的那些伙伴时,自己差了他们3个年级,心里甚是悲伤。

  读六年级的时候,他的成绩总是前三甲,可是个子却不跟成绩成正比,15岁才1米43.在班上是十足的矮子,只能用浓缩就是精华来解释了。在最后的小考中,他进入了一个最差的班级,这给他一个极大的打击,因为恰好那时全国实施九年义务教育,所以初中不设尖子班,可是他从没放弃好好读书。

  第一次进入初中学习,什么都是新鲜事。第一次离家学习,所以在初中的第一个晚上,是他第一个不眠之夜,初中的寝室真大呀,就像牢房一样,一个寝室可以容下20几个人。第一夜,大伙心情都比较激动,晚上12点还没有一点睡意,一伙同学躺在床上谈论着暑假的事情,想到家里带来的炒田螺,大家在寝室里分着吃,吃的一身的油。到了1点多了,有点困意。大伙关灯睡觉了,睡了差不多一个小时,不知道是谁大叫一声:“天亮了,起床了”他们像诈尸一样,一屁股坐了起来,然后去洗漱,在寝室里肆意喧哗。楼上的高年级的透过窗子大骂说:“吵死呀,一群疯子,凌晨2点就起来洗脸刷牙”。

  第一个星期,他带了一罐酱萝卜另外加5块钱生活费,因为大部分的菜在昨晚被他和室友分享一顿后没了,只剩下一点点,所以酱萝卜只维持了一天的生活,后来就只能用剩下的5块钱了。当他去食堂打菜时,才发现初中的饭菜是如此的昂贵,果断的选择放弃打菜,跑到校园商店里买了一罐辣椒酱,还是老干妈牌辣椒酱。每次吃饭就用筷子夹上一点点,然后在一阵烧辣中将自己的三餐解决了,一连几天辣椒酱下来,他都不敢去上厕所了,那个难受的呀,走路都不敢走。

  熬到最后一天,早饭午饭都没吃,直接等着回家吃晚饭,大吃一顿,像从监狱里面刚放出来的。后来他学乖了,不再吃辣椒酱了,受罪呀。

  可是就在他初三时,家里发生大事了,人生也从此发生变化了。他的父亲,因为在外务农,喜欢抽烟,喝酒,每次在菜市场卖菜时总是烟不离口,一天至少两包烟,这样的生活习惯让他父亲不幸得了肺癌。当检查出来的时候,父亲吓呆了,母亲哭了,兄长也变得沉默了,他更加伤心。

  正好那天是他中考体育考试,他以满分的成绩通过考试,心里甚是高兴,在学校正赶回家的时候,接到父亲从广州打过来的电话,电话里,父亲的声音让他感觉从来没有过的害怕。父亲用超级沉重的语气对他说:“怎么办了,可能以后没有钱供你读书了,我过几天回家去南昌看病……”

  他没有说话,只是难过,回到外公家里,没有吃饭,一个人躺在床上,什么也没有干。

  第二天便回到学校,开始更加努力的读书,他的目标改了,曾经只是想考到县重点高中就可以了,这次他想考全市最好的高中,每天晚上,他都一个人看书看到10点半,然后才熄灯。

  一个月后,参加中考,这次考试,他超常发挥了,以全班第一名的成绩考入全市最牛的学校,可是他不知道,在以后的高中生活中,他的日子更加苦了。

  面对儿子如此优秀的成绩,已经到了癌症晚期的父亲坚决要让儿子读高中,就算是借钱,也要让儿子读书。高中第一个学期的学费是从村里借来的。

  进入高中时,他只带了3000块钱,这3000块钱里面包括了他的学杂费,补课费,伙食费。第一个学期的学杂费是1522元,补课费是600元,所以交完这些费用后,就剩下1000元不到。所以他每天在学校里的伙食费是6元,早餐是1.2元的泡粉,午餐是3块的饭菜,晚上是1.8元的饭菜,加上学校的免费的汤,就这样,一日三餐就只这样解决的。幸好他的班主任是一个非常好的老师,知道他家庭经济条件如此的差,不管是生活上,还是学习上都给予他最大的帮助。老师和同学的慷慨帮助他才能够维持最基本的生活,才能够在高中待下去。

  其实没有谁能理解他是怎样的心,是怎么做到的,能够在高中读完这三年,他曾经这么说,真正的高中他只读了一年,高一高二这两年,他根本没有读进去,每次考试,成绩总是倒数,在教室里上课,他往往分神,别以为他盯着黑板看的那么认真,其实这只是一个用来迷惑老师的假象,他真正的心早就不在教室里,而是在家里,惦记着躺在床上的老父亲。每个星期都给父亲打电话,想知道父亲的情况。

  暑假里,他回家了,从来没有告诉过父亲他在学校的成绩,因为不想让父亲知道他在学校的成绩有多差,不想让父亲知道他到底在学校是怎么学习的,父母也从没有去过自己的高中开过家长会。当面对父亲过问成绩时,他总是以谎言的形式告诉父亲:“爸,我这次考了480几分,每次考试试卷都很难,所以老师说我能考上大学。”每次说完,他的心里就有很大的负罪感,父亲心里是很高兴,却不知道儿子此时会欺骗他。

  父亲的胸前是一个有碗那么大的肿瘤,至今还不知道那个瘤子是叫肺癌肿瘤还是胸腺肿瘤,因为曾经在南昌肿瘤医院检查时检查单上面写的是肺癌晚期,所以父亲一直以为是肺癌,可是有一次,一个远房亲戚来到他家,发现他父亲的肿瘤长在胸前,所以说这个不是肺癌,而是胸腺癌,所以这个问题一直没有得到证实到底是什么癌,姑且就叫肺癌吧。每天半晚时分,父亲胸前的肿瘤就开始发作,发热,就像摔跤跌肿了手的那种情况,所有的细胞外液都往组织液中入侵,胸前的肿瘤有着往外扩张的趋势,一直膨胀,所以父亲疼的在床上一直喊:“哎呦,疼死我啦,哎呦,疼死我了……”再加上家里的房子只有一层,父亲住在那个小房间里,小房间只有一个窗户,所以到了夏天,房间里面是闷热无比,整个房间就是一个大的烤箱,父亲又一直躺在床上,无法下床,所以只能够用电风扇吹风,家里两台电风扇交换着吹,始终无法解除房间内的那股热气,只能稍微降低一点。所以此时,作为儿子的他看着父亲如此的疼痛,心里十分的难受,自己的眼泪也慢慢的流了下来,然后慢慢地从房间里走出来,不让父亲发现,最后走到楼梯下的角落里悄悄地将泪水擦干,也不让母亲看到。每个夜晚,虽然两个房间中间隔着一个客厅,可是父亲的疼痛时叫喊的声音不知道什么时候会停,作为儿子的他从来没有抱怨过父亲太吵,而是晚上睡觉时,用耳机塞住自己的耳朵,然后打开自己破旧的不能再破旧的别人都不想要的手机中的音乐,是催眠曲,只有每天晚上听着这样的曲子,用曲子的声音盖过父亲的声音,他才能睡着。

  暑假很短,高中每年暑假都要补一个月的课,所以在家的日子只有一个月,所以每次暑假,他都是在家里忙着收割稻子,插秧。自从父亲生病在家,母亲一个人把家里的8亩1分田全部自己种了下来,有时候自己不在家,母亲一个人要收割稻子,还得把一袋一袋净重高达100斤的稻子扛着从田里面走到马路上,对于身体消瘦的母亲来说这是一件十分吃力的事情,每次收割稻子,然后扛谷子,然后拉着谷子到家里,天黑了才回家,回到家里,母亲坐在凳子上休息一下,然后马上又去房间里看一下正在叫喊的父亲,给他倒水,搀扶他去上厕所。最后还得给父亲打水擦洗身体,还得喂饭给父亲吃。有时候妈累的实在不行了,会坐久一点,然后给父亲做饭,父亲自从躺在床上无法自己一个人下床了,脾气也变得暴躁了,有时候,母亲可能因为农忙没有时间去街上买菜给父亲吃,父亲不喜欢天天吃家里种的菜,偶尔就会耍小性子,母亲喂饭时,看到又是昨天一样的菜,就不吃,母亲心里很生气,因为自己在田里干活,累的都快虚脱了,回家给父亲做好饭了,父亲竟然不吃,心里实在是觉得委屈,偶尔会在厨房里面说几句不中听的话,但是不会让父亲听到,但是说完后又重新做过饭菜给父亲吃。晚上母亲基本上没有睡过什么好觉,因为父亲的疼叫声。

  所以每个暑假,他回家就是帮助家里做家务,跟着母亲下田干活,偶尔有时间就在父亲旁边,陪着父亲说说话,说的差不多了,父亲就会要他去做作业。他就会乖乖地听话,去做自己还没有开始动手的暑假作业。

  日子很快过去了,暑假就这样在忙碌中流逝了,回到学校,自己已是班上最黑最瘦的一个学生,在同学面前,他从不谈自己在家到底做了些什么,使得自己这么黑不溜秋,瘦不拉几的。只是说在家里做家务。

  时间过得很快,转眼日子重复了一遍,转而已是高三了,课程全面结束了,开始进入总复习阶段,可是成绩还是上不去,自己心里着急,可是面对不怎么开口的父亲的询问,他依旧是那句谎言,父亲知道他是欺骗他,只是没有揭穿而已。当他谈到以后填报志愿时,希望能够让父亲来做选择,父亲说:“我可能到不了那个时候了,你自己选择吧”。父亲的话深深地刺激了他,他一个人在六楼的寝室里的阳台上,关了灯,静静的躲在一个角落里,看着远处灯火通明的夜市,学校的马路上有着一家人在路上散步,欢乐声,传进了他的耳朵,他不知被羡煞了多少回,可是天公非得弄这么一个结果给他,让他只能躲在角落里羡慕。

  他是班上唯一一个可以带手机去教室的学生,这是班主任特许的,因为在开学前,父亲嘱咐他说:“到了学校,记得把手机带在身上”。所以每天他都带着手机去学校,但是不是为了玩,只是为了等那个不想等也不想接听的电话。突然有几天,他的身体一直不适,吃饭的时候,老是反胃,吃不下东西,他预感要出事了,因为前一个月祖母去世前几天也是这样,身体不适,然后就过了一两天就接到家里的电话说祖母去世了。时间还是在流逝,最后这个不想等也不想听的电话还是打来了,那是2011年农历十一月初七,上语文课,他的手机突然震动了,他迅速拿出手机,看了一下手机屏幕,是父亲的电话,他急忙跑出教室,完全不顾语文老师的感受,颤抖的手按了一下接听键,手机里传来的是母亲哭泣的声音,母亲哭着说:“孩子,快回来吧,爸已经走了”。他自己已经惊慌失措了,对着手机说:“妈,我马上回来,你在家等着我”,然后他冲进教室,拿上伞就往寝室走,路上他给班主任打了一个电话,说明情况,就回到宿舍,换上一件白色外套,和黑色裤子,急急忙忙的往车站跑去了,一个劲的奔跑,班主任给他打电话说:“别急,注意路上的车,你不要跑,千万注意安全。”可是他左边答应了不跑,可是右边就不停的跑,等了许久,车子没来,他一个劲的跺脚,嘴里念叨:“还不来车,还不来车”。

  最后做上回县城的车子,然后转车。

  回到家里,他跪在父亲的跟前,嘴里喊着:“爸,我回来了,我从学校回来了”,然后在床前的烧钱的盆里面烧了一些纸钱,跪了很久,他都没有起来,整个人都瘫坐在地上,母亲也在旁边哭,哭得他心都碎了,他自己眼泪也不停的往下流,流进了嘴里,咸咸的。

  那天他一口饭没吃,母亲煮了鱼头粉丝给他吃,这是他最爱吃的菜,可是依旧吊不起他的胃口,拿起筷子又放下了筷子,实在是吃不下。晚上他给父亲守灵,和母亲两个人坐在客厅中间,父亲躺在以前父亲睡的那个房间,他时不时的会进去给父亲床前的引路灯加油。然后站在那里,一动不动的看着父亲的遗体,母亲知道他又进去了,怕他害怕,把他叫了出来。

  坐在客厅里,母亲给他讲了前一天父亲对母亲说的话,那时母亲并不知道父亲就会在那天离开,所以没怎么在意,只是嗯嗯嗯的回了几句,父亲对母亲说他最大的两个心愿就是想看着自己的二儿子考上大学,然后就是看着大儿子娶媳妇,其他的就没有。父亲还对母亲说希望自己走了之后,要母亲不要告诉正在学校读书的他,要不然他会分心的,现在是高三关键时期,不能分心,当母亲告诉他这些时,他眼泪又不由自主的从眼眶里逃了出来,母亲跟父亲说这是瞒不住的,每个星期都打电话来,要你接电话,怎么可能不会被儿子知道,你知道儿子的脾气,没有接到你的电话,他一定会从学校赶回家的,另外父亲还对母亲说,自己真希望爬到外面去死,这样不会弄脏这个房间,怕儿子以后不敢在这个房间住。唉,母亲对父亲说:“儿子是不会怪你的,你放心好了”。父亲对母亲交代了很多事情,然后最后说了一句明天他希望吃年糕,之后就没说话了。

  他听完母亲讲诉的这些事情,眼泪一直流,虽说男儿有泪不轻弹,只是未到伤心处而已,那一次,他的心真的伤透了,父亲的离去,让他心都碎了。他在父亲目前跪了不知道有多久,只知道起来后自己已经站不住了,如果不是母亲扶着他,时刻都会倒在地上。

  后来就是料理父亲的后事,亲戚都来了,家里没有钱,父亲的葬礼上只有唢呐吹着,一条长长的送葬队伍,在风中走过。风很凉,凉的就像他的心一样。

  过了头七,为了不耽误课程,他离开了家,回到学校了,哥哥也返回江苏上班去了,只留下母亲一个人在家,每天他都会给母亲打电话,怕母亲害怕,让母亲早点吃好饭,然后关上房间门,在里面看电视,母亲晚上怕黑,所以叮嘱母亲开着灯睡觉。在学校里,班主任多次找他谈话,安慰他,让他化悲痛为力量,他此时已经没有任何牵挂了,父亲已经走了,自己已经不用在记挂父亲了。所以之后的几个月里面,他努力了。成绩和以前相比,可以用突飞猛进这个词来形容,虽然在年级上还是那么的落后,但是相比以前,已经是大大提高了。毕竟高一高二他根本没有心思读书,只挂念着家里的父亲。又一次考试,他考的比同桌还好,而且真的上了二本线,他的同桌问他说:“你怎么能安心在学校里读书,如果是我,我绝对没有你那么坚强,我肯定会读不下去的”,他只是微微一笑,然后说:“当你处于这种情况下,你只能逼着自己在这里读书,如果我不坚强,那我又能怎么样,我只能在这里读书,但是我的心却不在这里”。

  是呀,如果他不坐在那里,那他又应该去哪里?面对父亲的期望,他只能坐在教室里面,即使是坐针毡,他也必须的坐在那里。

  高考后,他的分数是535分,比预期的估分高出了55分,比二本分数线高出了49分,当他从班主任那里知道这个分数时,热泪盈眶,立马跑到父亲的坟前,说:“爸,我高考考了535分,比二本高出49分,我能考上大学的”,可是此时父亲已经不能够给他回复了。

  填报志愿时,他本来报考了中央司法警官学校,就在面试当天,还没参加面试就被劝退了,后来他又填报了4所医科大学,因为他从小就想当医生,加上父亲是因病而死,更加坚定了他当医生的信念,可是事情总是会发生突变的,最后他考虑到读医科的时间,学费等一系列问题,最终还是放弃了这些院校,去了一个别人都不想去的大学,开始了自己的新的征程。

  很多人都说过他很坚强,其实他没有理由不坚强!如果他不坚强,他还会像今天这样的坐在大学里,能够学习自己的专业知识吗?如果他不够坚强,或许那时他就已经没有机会了,也不会成为村里唯一一个考上考上高中,同时考上大学的孩子,如果他不够坚强,那么等待着他的路又会是一条怎样的路?他很庆幸,他当时选择了坚强,选择了不放弃。

  忘了告诉大家,那个男生其实就是我!

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    追风筝的孩子

  还记得吗?蓝天白云下,无垠田野上,那个拽着线奔跑的孩子,轻盈的风筝天上飞,怀梦的孩子地上追,跌倒,笑着爬起来再追,风筝线不断,则步伐不止。——题记

  当年的孩童长大了,生活的压力,命运的跌荡,梦逐渐凋零,就如断了线随风远去的风筝。

  梦想的坠落从高中开始。当年的自己,衣着朴素却心怀梦想,身材瘦弱却意志高昂,食宿窘迫却心舞飞扬,以积极、乐观、向上的心态踏入了高中的校门,同时也开始踏入在后来被自己定义为荒废的流年。进入高中没多久就学会了攀比,开始嫌弃并褪去“老土”的衣着,换上了华丽酷炫的衣装,穿的是名牌服饰,用的是品牌手机,过上了挥金如土的“土豪”生活,全然不顾地里面朝黄土背朝天、用血汗换钱的父母,甚至嫌弃他们装扮“老土”,不让他们到学校看望自己,害怕他们的到来让自己在同学们面前抬不起头,害怕他们的到来会揭穿自己在学校里经营已久的谎言。不知从什么时候开始,迷上了网络游戏,恋上了武侠小说,学会了抽烟喝酒,课本被遗弃在被遗忘的角落,同学们挑灯夜读到十二点,自己却是用手机看小说到凌晨。日历一页页翻过,转眼就进入了高考倒计时,同学们都开启了“学霸模式”,紧张备战,做最后的冲刺,或许是受这紧张氛围的影响,又或者是对渺茫的未来的恐惧,自己也进入了学习状态,这是后来回想起高中时光时,最值得庆幸的事。

  也许是幸运女神的眷顾,我拿到了一所不错的大学的录取通知书。带着父母的牵挂与期望,怀揣着奋发求学的决心,以斗志昂扬的姿态,我踏入了大学校门。初中时便时常听老师说起充实、幸福、快乐的大学生活,心里满是憧憬与向往,真正踏在大学校园的校道上时,心中一阵感慨唏嘘,更加坚定了要用不懈的努力珍惜这份来之不易的大学生活的决心。大一上学期,我一改高中时的颓废生活,找回了当年被放弃的理想抱负,像沐浴了春露的老树,光秃秃的枝丫重新焕发生机,抽出了嫩芽。

  然而,人在很多时候,总是经不起挫折,禁不住诱惑,很容易迷失方向,忘记初衷,背弃理想。从大一下学期开始,我再度丢失了理想。没有了高考的压力,在学习上我松弛了下来,对一直是我“硬伤”的英语,已经失去了信心,用现在很流行的一句话来说,就是“放弃了治疗”,再加上大学生活自由支配的时间多了,老师的约束少了,每天看着一对对情侣在校园里亲昵,听着同学们兴高采烈地谈论着一种叫《英雄联盟》的游戏,抵不住诱惑的我再度沉沦。

  也许是老天还没有对人类完全失去信心,不忍心放弃任何一个人,2013年暑假的一个发现,让我有了改变。那次暑假回家,我看到了父亲一头花白的发丝,那时候才知道,原来这些年父亲那乌黑的头发,都是靠染发剂留住的年轻假象。“父亲老了”,这个发现让我一阵心酸,为了我,为了这个家,他承受了太多的劳苦,想到我在学校的所作所为,深深的罪恶感弥漫心头,我在心底暗暗发誓,定要痛改前非,不再辜负父母的血汗与期望,努力学习,在毕业后找到一份好工作,回报他们对我无怨无悔、不求回报的付出。

  大二上学期将要结束,在改过自新的这一个学期里,我仿佛回到了童年,回到了那个蓝天白云下,无垠田野中,努力奔跑,追着风筝的孩子。童年的风筝,承载着儿时的梦,有梦,便努力去追,即便跌倒,也要笑着爬起来继续追,这就是那些年的我们——追风筝的孩子。如今,童年的风筝早已远去,梦想也不再是儿时梦幻般的气泡,但永远不要忘记,那个跌到了爬起来继续,拽着线,追着风筝的孩子,那是一种精神,一种态度,追梦路上不怕跌倒,笑对挫折,成功的道路再漫长,也长不过不停歇的步伐,明确了梦的方向,跪破膝盖,也要把追梦的路走完。

  我们都应该做追风筝的孩子,风筝线不断则步伐不停,梦想没破灭就永不言弃。

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    似水流年,韶华倾负

  似水流年,韶华倾负。就像一池秋水,荡起多少涟漪,却只想撑起一束花香,不语则生情,不动亦萌生。常言道“女子无才便是德”,这话说的很有道理,懂的越少活得越简单,反倒是红颜多命薄。有多少人只因今生多看了一眼,就半生心疼,却终是无花果。或许这是前世的因,今生的一种寻,遇见了就动了情,可时间不对,有一种相逢叫做“恨迟”!真的“迟”了吗?没有,已经遇见就不算晚,只是有太多节外环生,割舍不下,让情伤成勿。

  终是不能让自己简单的活着,这一世已经是最后一世啊,若是再错过了,轮回也许灰飞烟灭了!我不能也不愿意那样,终会为那一眼万年赌上浮生。纵然是个梦,亦不要醒,哪怕最后是一个字“死”,依然不悔。身边很多朋友,偶有闲聊也曾说过一些深刻的话题,她讲我这一辈子没舍得为自己花过一分钱,除了生病去医院。所有的积蓄都给了孩子,读书、娶妻。我就问:那你上次手术要是下不了手术台呢?她说那就没办法了,我尽了全力,活着还想以后给儿子带小孩。她的手指每个关节都粘着止疼的那种胶布。这也是一种活法,大多数人的活法。也有颐养天年,安然一生的,没有爱情却一辈子吃穿不愁,日子无忧。可我真的不想,不想这样活余生,另类的想法,追求一种极致的人生吧!

  “痴”字是明知是病还执着,把自己放在桎梏的炉火上熬煮,直到没了呼吸。若那人对了,可以奋不顾身,若是委屈求全宁愿一个人走一条不归路。放弃安逸需要很大的勇气,挑战世俗是逆天,可我只有余下不多的时间,你让我在静谧里沉睡,我宁愿把自己置于绝地。或许“不作不会死”,自己喜欢就随了性子,无须活在其它人眼里。离开的,我只当是空气,不挽留不在意,你在与不在,我都在这里,你爱与不爱,我都更爱自己,自私的活个彻底。

  人走茶凉,别再转身,我不会再续。路只有前行,没有回头一说,不在原地等任何一个回眸,别后就无期。几多沧桑落雨,遇见、然后别离,冰冷的风从不停息。一脚踏在虚无里,一点点老去,那深邃的记忆为谁深情落笔?蓦然回首,一声叹息湮灭所有过去,擦肩的许我清宁,莫再试图触碰禁地。行色匆匆,纵有叹息,依然马不停蹄。命运每一次推搡,跌倒爬起、从不曾放弃!本色人生,何须活在他人眼里!

  不与人交流仍无法避讳那些流言蜚语,你怎样解读与我没有丝毫意义。人生不是刻意去做某件事,或是用文字堆砌悲情的剧集,每个人都有自己的难言,我只是在自己的空间割地而居,你懂与不懂都没关系。别把任何观点强加于我,路有千万条,选我所选,坚持了自己的本心。生命的意义谁都无法看穿,无法让自己随波逐流,糊涂好过,清醒难活,就在半梦半醒之间寻一个角落,把心落锁。梦里清香落,梦里梦外都有一条河,过与不过还由不得我。

  若你不敢爱了,这世界都跟着变得无奈了,若你勇敢面对了,一切又都要从头再来了。繁华终须落幕,总觉得人生就像烟花,总在最绚烂的一刻跌入谷底,然后归于平和,只是这一来一去,耗尽了生命里仅有的勇气。有条河终究只能远远看着,不敢再去光脚触碰那刺骨的凉薄。

  如果游离,趁早放弃,别让这辈子开始在坟墓里!一个人的世界也很华丽,只要你心有所系。婚姻是一座城,如果选择走进,基础就是心甘情愿放弃繁华锦瑟,泅渡一叶孤舟归岸。经历的多了,才知道爱也需要勇气,你有多少疼惜,我便有多少难离。放弃一段感情很容易,焐热一颗心要耗尽多少力气!前世今生都是伏笔,谁也无法预知经年之后,手还会被谁牵起。“人老多健忘,唯不忘相思”,岁月白首,那一刻谁还在谁的眼里不曾老去,谁还偶尔逗留在梦里!

  文字:晴曦

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    一路向北(五)

  早上七点起床赶往黄河瀑布,光凭我们这种不怕疲劳,连续战斗的精神就应该表扬,这么充沛的精力假如用在工作上,呵呵,你说,会有什么结果。

  晨雾中,远远看见黄河边人多如麻,同伴惊问,天啦,河坝里那么多人在干什么?其它人都笑了,看瀑布的游客,你说能做什么呢?把车挤到一个车位,就奋勇在人群中向前冲,耳边灌入黄河怒吼声与人的嘈杂声一同汇成一曲,不由得让人不得不心潮澎湃。

  黄河河床很宽,多处河水还在乱流,于是,把游客分割在一块块石包上。密麻麻的人非常团结站在石头上,等待另一石头上的人过来。这些露出来的石包,极像流水中的小船,只是船上的人太多,并且在缓慢地下船上船。高处一望,很多只小船在宽宽的河中,不断地有人上船有人下船。船与船之间有了流水急急的沟,这时要跳过去,难为了很多的女性,同伴也不敢抱着跳,更不能背着跳。她们只好在船边上试试又停下,好在,游客没人催,一起看着这个要过去的人,如在观看她的表演。

  离壶口观景处不远,但耽搁的时间却很长,照相完了的人向停车场移动,没有完成这些心愿的人向壶口处移动,人来回交叉跳跃行走,跳个不停。我很神勇,一跳再跳,不断前进,回头才发现同伴们不知道分散到哪条船上去了,我就继续前行。一会儿到达壶口最近处,观赏岩边有一道铁索拦着,怕人掉下去了。不远处还有工作人员,他们随时观察游客的行走,发现不当行为或发现有危险,假如有人逾越警戒线就进行发出严厉的警告,有他们在,心中安全增加了不少。

  还是先来告诉你黄河壶口瀑布的景观吧,汹涌澎湃,奔腾叫啸的黄河壶口瀑布,位于黄河中游,流经山西和陕西两省之间的大峡谷,到了这儿形成的天然瀑布,天下黄河一壶收也指的这儿。近距离接触壶口,一种排山倒海的气势,压倒性地向你扑来。壶口处波浪翻滚,惊涛怒吼,震耳欲聋的震声中,一股股冲击而形成的水雾高数丈,升腾落下变成了雨,洒向两岸观赏的人群。宽宽的上游洪水突然被峡窄的壶口锁住,一声怒吼,腾空水浪冲天而起,又不甘心汇入峡长的水槽奔涌而去。看久了吼叫的洪水在峡道中冲过,仿佛人坐在船上,一阵阵炫晕。

  回顾四周众多身边的游客,没人读景,没人感怀,没人沉思。对面岸上是山西境内的黄河,也占满了人,同样也在不停照相,不停走近离去,两边人在临近壶口处,成型了一个个流动的漩涡。每个人都在忙着,挤来挤去的比手势照相,好像这儿天然是照相的地方,转过去转过来做美好的样子。我也加入此列吧,我也感悟不到什么,除了荡气回肠的感觉外,更多是人们的情绪把我也带入一个现实,那就是来过就留下照片,不然谁知道我来过?心中冒出庸俗二字,哼哼,我啥时也不高雅,照相是主流哇。

  照了几张风景照后,就找了个身边的人,当然是个美丽的姑娘。告诉大家一件事,出门问路或是帮忙照相,最好的人选就是找姑娘,而且越漂亮越好。面对漂亮姑娘的镜头心情极好,不笑都难,这样照出来的相片会差吗?好姑娘心好,不会上当,当然上当也认了,在下坚持这么认为,一切美好总在身边,当然先要心存美好。我对她说,我们来合作一下,你先给我照后,我给你照,好不好?她说好。于是乐意听她说,看过来,笑一笑,转过去,好,再来一张。这时黄河也不吼了,安静地象家乡的小河。照完后她说,我们同路人很多,你去吧,不用给我照。那一笑,是我看见黄河岸边最好的花开。

  转身又向来时小船上跳吧,远远看见同伴在招手,这些笨蛋,啥时把我挤落了也不管。我们相约到一个浪花飞迸处去,这儿人不太多,在一处突出的石头上,人一站,如到了一个大海中乘风破浪的船尖,当时一下想到了泰坦尼克号那经典的造型。同伴上去,接连不断的浪花扑来,站不了几分钟就下来了。我站上去没来得及做造型,一阵接一阵的浪花象瀑雨僻头盖脸下来,约一分钟我败下阵来。衣服尽湿,头发上流水,河中捞出来一样,有点儿狼狈。

  同伴说合影没有啊,于是又找专门摄影人,大伙再次挤到壶口处,一起比大拇指,一起笑,定格下来。后来一看相片,效果不错。

  结束后又跑向服务处和大家一起看吃的,这时平坦处的流水小了很多。两岸边的人依然很多,依然在做同样的事,依然在忙着。黄河两边岩石是浅红色,上游水在黄土高原经过,瀑雨一刷,泥沙惧下,含沙量极高,滚滚河水变成了黄色。到壶口处,势若奔马,上宽下窄有几十米的落差飞泻直下,涌入河沟,声势浩荡,黄河之水天上来,自然就是这的写照。一路向大海不回头,秋风卷起千层浪,晚日迎来万丈红,也许指的就是黄色吧。

  黄河所形成的瀑布我倒没在意,只听人讲和黄果树瀑布齐名。但壶口处惊人的壮观,我看见了。黄河大合唱,也许就是取这里奔腾与咆哮的气势,所以一唱热血也激荡起来。我们到平坝处看了一些黄河鲤鱼的做法,我记得当年冬季苏联领导来延安,吃鱼说是要吃黄河鲤鱼的事,主席到苏联后专门也点了吃鱼的事儿,咱不论国际事哈。

  平坝上,一处布置了有锣鼓的地方,我们自娱自乐的打击了一通鼓,就离开了这里有民族代表个性的地方。风没吼,马没叫,只有黄河在咆哮。好了,这儿说的有点粗糙,希望你能有时间了,亲自感受这儿不同的风格。

  上车望着对面山西的山脉,想象着当年八路军跃马渡过黄河的情景,也想着河那边的人。自古就有秦晋之好的说法,隔水相望啊,应该过黄河踏上那里的土地再回来,那里应该连着吕梁吧。

  我们在下午1.30分到达黄陵,游玩二小时后,在下午9点到达宝鸡,开车的朋友知道这一路有多远,因为今天已是十月五号了,进程不能慢了,只好边走边选择地点。

  睡下找出旅游图,才知道我们在路上错过了几个一直在寻找的地方,姜子牙的钓鱼台,诸葛亮战死的五丈原,马嵬坡下的杨玉环,好可惜。好在,夜宿宝鸡,宝鸡古时叫雍州,出名的陈仓道就在这里。明修栈道,大约是汉中的褒河,暗渡陈仓就是这儿了。历史上的雍州一般和平凉联系在一起,这次因时间原因也不去了。另外遗憾的告诉你,这陈仓道只剩下地名,城中一条街道叫这名儿。

  一路上几处景点没有写,希望你懂,我想你一定懂的。

  今天所说的这些地方,有机会了你去看看,也许比我看见的更多,思路更广阔,同时也期待你能与我们一路同行。多年后的秋季,在一处茶房里,泡上一壶好茶,坐下来一起回顾走过的路。一生的功过事非,一生的升浮沉降,都会随着这一壶茶而收了尾,好茶慢慢品,再望窗外,云淡风轻。

  这时窗外真的有雨在下,屋内很温暖,和你一同讲事儿,就是春天,该睡了,明天咱们继续说。

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    梦里三千情难枕,浮生只求一帧闲

  梦里三千情难枕,浮生只求一帧闲。莫嗔痴无悔,红烛独燃泪。莫怨爱轻灼,情字拆心碎。莫叹红颜薄,命里定尘归。五月芳菲尽,月色入帘帷。琴音绕指柔,花开花落垂。不求同白首,只愿梦千回。

  ——题记

  雨,落的漫不经心,静静的听着夜的哭声,滴滴答答的呻吟。是谁的疼痛,发出呐喊?我蜷缩着,最怕电闪雷鸣的惊魂,影子与我,沦为黑暗的传闻!傻傻的凝望着夜色无尽的黑,那是孤绝于世的冷清与静寂。除了心跳似乎没了一丁点声响,居然没了泪,或许被黑夜里满天的星子盗走了,沉迷于萧索,沉溺于孤独。黎明近了,我在等,等一个虚无缥缈的传说,七色的云朵从月亮上飘落,满屋子都是熊熊烈火。

  人生就是无常的醒来,根本无法操控的现在。生命是一场无法预知的浩劫,从孱弱到强盛,再到衰落。夜深了,藏匿着最深的孤单,一瞬间,鼻子好酸。有多少疼痛和难言,都隐藏在坚强的后面,白天不敢拿出来晾晒,黑暗里却肆虐成灾。

  梦着,醒着都是疼的云朵。碎裂的呻吟,飘荡在无尽的黑暗里,蜷缩发抖的赤裸,是谁失手打破了规则?我在夜里跪着,却求不到那尊佛。一个个断点就像深邃的挖空,再也无法填充,只能任其泛滥成灾。呜咽的冰冷,成为永远的黑洞。不断的找寻与等待,无非是为了那一场相遇后的安静。坐在晚风轻抚的夕阳下,一起发呆。

  天还是亮了,眼睛涩涩的,真的是再也经不起折腾。一切又都恢复了安静,可是心怎么都无法熨平。梦就像一面棱镜,折射着好多韵脚,每一束光都是冰冷,不停的发抖,冷是真实的,甚至不敢畅快的呼吸,一种针刺的疼在胸口游离。花开本该无语,细雨也应该妥帖到了无形,可是一静一动间已经把岁月流转,眼里除了荒芜,再没了风景……

  等待一个未知的判决,时间分秒都是清晰的,一包烟不觉就已经抽完,从苦到了舌头都发麻。傻傻的看着烟火落下,就像燃烧生命完结的过程,原来来自灵魂的疼痛,是戈壁没有泉眼。命运总是那样多揣,它给予的都是淬不及防的坍塌,风儿吹着沙,草儿已发芽,这个浅夏槐花开了,我的笔处处染着疼,规避着那些残忍的离别和牵挂,不落字,已经疼到了无法自拔。深邃的黑夜眨着眼,每一颗星子都是思念的种子发了芽,只是不能长大。

  如果梦在梨花下,谁在鼓弄风吹沙?一字落下,心已乱如麻。一袭安暖执手天涯,是那样渴望的念,逐风的心,抓不住漂泊的絮呀!一生的牵挂,半辈子的执念成枷。我落款,只想你题跋。有时候一首歌就像是灵魂飞舞,忘记了身在何处。天高云孤独,坎坷总是为幸福开路,付出的我不求可以有归宿,就让脚步不停歇,就让日子在指尖以文字融合成一个个休止符。若有一天慢慢回顾,一个慵懒的午后,一杯咖啡伴我写着感悟,那是一点苦涩在眼里无声的飘出,不忙碌的一刻,让心可以拥有自由的国度。你在前行的旅途上风雨奔赴,我就默默祈祷着你的平安幸福。雨在你的天空飞舞,总会有彩虹飞架的序幕,是无垠的阶梯搭筑。一生总有难走的一段路,蹉跎的,遗落的终将成为故事里的一个个典故。云若相依,情不孤独,寻寻觅觅里,没了起伏,万丈红尘飘红处,一个人不觉吞下所有的苦……

  不管流年多少跌宕起伏,最终都会尘埃落定,云淡风轻。此刻阳光透过窗棂,撒下三寸温婉,我心清宁,风做引子,云朵成了眼里唯一的风景。谁会在疼痛无助的一刻,伸出手拉着走一程,已经足够铭记一生。我有哭,有脆弱,可是前行的脚步从来不曾喊停。

  生命中总是有些无力抵挡,就像飘摇的两片叶子:一片泛着绿,一片吐着黄,而我在幽夜里飘荡,不是夜太黑,是心没了光亮。幸福是天空的手掌,随时会被攥紧的十指碾压成流沙,沦落成风尘仆仆的一抹斜阳。只有影子,成就着游离的坚强。

  红尘是最大的道场,那些浓墨重彩的不见得会在记忆留痕,或许最后到了尽头记住的都是零星的片段。一朵野花的香,一纸不经意的文,而我记忆里的一切都开始模糊了,我努力想记得的也已经看不清楚。今天看到一些蒿草,真的好香,摘了闻了很久,想带回来的,可是地方不对,就只好扔掉。细碎的记忆,越来越少似乎失忆了,很慵懒,看淡了一切,不管还有多少风雨,只是照接不误,尽量安排到无忧,不亏欠一生。落花流水本无情,何必强留影。风是天空的信使,不信你来看星子是一个个孩童,顽皮的点燃夜的安宁。我不想看月亮,看那阴晴不定的残缺,若可只做幽夜里一盏小桔灯。橙黄色的暖,一缕馨香在蕊里默默含情。

  爱好不多,但是每一样都是一生不会割舍,如果可戒掉,等于剥离脉络剔除骨骼。欲念就像燃烧的火,如果被俗世吞没,那还要怎么活?为所欲为的放纵着任性,一曲跌宕的高歌,让心也变得鲜活。醉了么,无须闪躲,此生注定是一场华丽的陨落,何不且行且歌!哭过,笑过,然后淡定的看日子蹉跎,风吹是今生的诺,雨落是老天无奈的难过。我还是我,就在原地,寸步未曾移过,别说爱我,那是犯错。我在渡口,却不会真的渡河,撑篙的你走你的,我在自己的王国疯狂的把日子熬成墨,字字句句都是“惑”!

  情字何解,一生难过。如果浮生三百步,那我是不是已经走了一百五,剩下的散落在漆黑的夜里,如同白月光一样彻夜笙歌,成为半生的遗落。光和影的角逐,是冰天雪地里王爵在哭。虞人独舞,各自奔赴,流言蜚语中还有一抹澄澈是灵魂的隔空飞度。爱情是雪在烧,现实太喧闹,所以遗忘成了最好的药。沉睡也是一种美好,孤单的叫嚣被压制成了肥皂泡,在心里飘……

  文字:晴曦

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    我问佛

  你就像一丘之貉,一次,我敬你。二次,我重你。三次,那就抱歉了,你什么也不是;人活一世,头可断血可流,唯有脊梁骨,不可弯。

  梁上君子,林下美人,子非鱼,怎可知鱼之乐?君子有所为,有所不为,已所不欲、怎可施于人。

  我们太早享受过,人间物质的极致了,以至于,该你还的时候,就是一辈子!落花无意,流水有情,如果生命是水,那么尊严又是什么。如