评论人:CCw64z81  评论时间:2019-3-1
    龙虎兴场,家乡变迁的历史记忆

  作为生于斯,长于斯,成于斯的成都市新都区龙虎兴场老街本地乡民,我曾经在自己许多文章中提到与写到,它就如同一个梦魇,时刻波动我的心房,特别是魂牵梦绕,常常惊梦一瞥,夜半醒来,眼泪婆娑,把时间定格于穿梭回溯,于亘久记忆中迷存。

  因此,我每每在孤独静寂之时,就会把家乡往昔想起,特别是那孩童时代,也可能为年龄缘故,思旧忆幼,这是没办法的办法,只有顺乎于心,达观以对,休去理它缠绊!

  对于龙虎兴场,我还是喜欢上世纪七十年代及以前老街,原汁原味,为民清传统夹板墙、木栅栏、木板抽式房屋,木柱大,盖小青瓦,燕昵筑巢,如同“朱雀桥边野草花,乌衣巷口夕阳斜;正是王榭堂前燕,飞落寻常百姓家”,一家挨着一家,仿佛连着的整体,让过道隔开,也可以说是消防通道,成为十来幢的连缀,老街不算太宽,窄而有度,在太阳、月亮烘焙之下,若婉约四川清音,煞是迷人;青石板铺地,鸡公车推在路上,“嘎吱,嘎吱”直响,像是在吹奏欢快音乐,节奏感颇强,把其中悠闲洒脱,通过额头脸上颗颗汗珠,而表现得尤为具体与实在,将时光之水,濡沫岁月,这是我孩童时光最美、最惬意享受。

  更让人叹为观止,往往还有喧嚣平和的老街之中,叫卖声此起彼伏,犹如清澈泉水划出的一袭流莺,恬适地泻在逢市赶集人们心头眼眸,伴着老街后两条河流清清流泻,水清而鱼虾嬉戏,孩童们常在河边耍闹,夏天当是游泳好时光,三英桥、剪槽桥、二拱桥等等,赶集人扶老携幼,肩挑背磨,鸡公车、背兜客、挑担人、挎篮妇,在老街身后的田园阡陌,一汪绿意稻麦油菜之中,穿田过埂,游移街市,把人间美好蓝图演绎,使记忆永远定格在了怀想天空,领略无穷遐想,相伴一生一世。

  说起老街可以比喻为一片树叶的筋脉,将一条弯曲街道,在自到达终点之前,猛不丁分出小叉,成丫字形;又好像自空俯视之龙或虎,静静地俯卧于地,把那特别与殊途,迭呈红尘之间,生生不息与本地乡民诸众,千百年来生存觅活,使许多中老年人,一旦摆起历史掌故,往往呱呱啦啦,津津乐道地“啧啧”有声,咀嚼侃谈,三天三夜也聊不完,摆不够。

  所以,面对现在尚待拆迁之龙虎兴场老街,其实是上世纪七、八、九十年代被供销合作社、粮站,以及许多乡民,拆而修茸之砖混结构建筑,实际上具真正意义明清夹板式木质板房屋,还孤零零,孑孑孓立地,有两个地方各夹了一间,还把盖的小青瓦换成了玻纤瓦,与现时整个老街毫不相衬;仿佛一个另类,颇具历史穿越感。但在前不久回家乡之时一睹惨象,看到这一切,我心非常疼痛,假如乡民们能够有一种古镇、古街、古文化历史传承感,只要稍加资源整合,包装宣传,今天说不定会成为又一个带A级风景旅游区,那样,不是更好的么?可这遗憾,只能如此,毫无挽回空间。

  而且对于现在,更让人目不忍睹、耳不忍闻的所谓兴场老街,凋零更在难言,虽说房屋建筑密密匝匝,让有颇多摆放那里,一层、两层,稀有三层、四层,可建筑老旧,颓废均显,衰败不堪,其“供销合作社牌子”倒如一个象征,单调而乏味地立于砖柱之上,我走了进去,几乎空无一人,杂草丛生,萎草萋萋,没有一丝生气,整个老街,没有看见有什么行人,只有几个地方,尚有三三两两中老年人,像晒冬阳又像不是,问之,则曰:看到老街,千万莫见笑,兴祥街也好,永兴街也罢,许多房屋建筑,均被历史苍桑遗忘,破烂之处,刮风下雨,大下大漏,小下小漏,风雨侵袭,苦不堪言;雨水与粪便、垃圾排放不出去,在整个夏天,臭气熏天,嗅觉难闻……所以,相当人家都早已在外买房购物,搬于远天远地,空留稀稀拉拉少许中老年人,在“白天逢太阳,晚上约月亮”,凄凄惨惨,悲悲戚戚,聊度它的无奈与无趣。

  我仔细地看着这些似曾相识,又不相识,有些也认识的街坊乡民们,是的,他们苦楚,拆迁安置补偿工作已经纳入议事日程,很快就将薄云见青天。可自己还是清楚地明白,现实龙虎兴场老街,其状况的不堪回首,不正是早被龙虎工业区包围,孤悬于中心之岛屿,在凄凉而凋疲地摆放,让噪声,污水,垃圾,下雨的汪洋大海,泽国伴随,风雨飘摇。

  然而,真回味过来而加以熏陶之兴奋所在,自己还是异常兴奋。毕竟,整个龙虎工业区建筑的规模,当是改革开放成果一个缩影,新的龙虎兴场新街正在崛起,成百上千工矿企业,早如过江之鲫,把整个工业区建设成为了工业海洋,厂家林立,房屋鳞次栉比,公路四通八达,街巷纵横四方,兴溪路、桂红路、桂锦路、庆居路、龙江路、龙海路、拓源路、新居路、龙虎大道、新工大道等等,其水泥路面宽阔通畅,街巷两边花台、树木、植被等等,种植有序,绿意盎然,繁茂成行,一个新兴工业区在前进。

  眼目所及,在新建工业区早被拆迁安置乡民们,我一眼就从中读出了裸露眼眸脸上深处喜色,龙虎小区、锦城小区、香都锦苑等新兴安置多层、高层居民住宅,楼厦琳琅满目,幢幢独特毕显,小区健身、停车、绿化一新,物业化管理,街道人头攒动,摆摊设点已具闹市风潮,树漾绿意,草儿笑靥,以时代新异变迁,焕然一新地展现在世人面前,与城里人一样过上了“楼上楼下,上下穿插;电梯步梯,交相辉映”城市人生活,而到夜晚华灯绽放,璀璨炫目,将人间不夜天,清清晰晰,茁显新时代,新发展,新魅力不凡明天与未来。

  还是真诚地希望龙虎兴场老街融入历史洪流,与拆迁,与安置,与补偿,与建筑兴建,还欣欣向荣,美丽蓝图,一片生机盎然。龙虎兴场,我的家乡,自己的最爱!拥吻而深深地沉醉。

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    淡淡的生命

  淡淡的生命

  猛然间感到是不是自己老了,会不会有一天一觉醒来发现自己无论多么努力都不能跑完400米的跑道,会不会连上楼下楼都会气喘吁吁。

  青春与我既没有蹉跎也没有过分充实,很多时候生命的色彩并不像夏天的阳光那样耀眼,也没有百花盛开的五彩缤纷,像夏日树荫下的溪水缓缓的流淌,像盛开的荷花淡淡的开着,不会给这个世界带来太多的喧闹,也不会平添一丝动人的芬芳,但愿有自己的色彩沁人心脾。

  有很多人拿青春换取了好多东西,有人周游世界,有人骑行全国,出国留学的,忙着考研的,似乎青春是一件可以用来交换的交易品,大家都以自己认为最值得方式进行着交换,青春对于他们也像栽下的一颗梦想的种子,浇水、施肥,勤恳耕作,每天看着自己的梦想在茁壮成长,渐渐吐露花苞莫不是天大的幸事。

  而我,到了青春散场,芳华不在时又会用真样的心情来迎接命运带来的残羹冷炙,难道还期盼着苍白的青春能开出灿烂的花。很多时候我都怀着一种既不浓也不淡的心情去生活,没有咖啡的浓烈,没有凉白开的清冽,淡淡的浅浅的正如一杯刚刚泡好的茶,缕缕清香,很轻很轻,与我却刚刚好。

  有时候心血来潮也会骑一辆单车去旅行,很抱歉,我没有想象的那般勇敢,有时骑行一二百里便心满意足畅然而返,既没有环游世界的雄心也没有周游中国的报负。我会带着自己的MP3,数码相机,太阳镜,一路上听自己的歌,看自己的风景,把美景留在记忆里,伴以美妙的音乐。风景也是一样的,没有雄山大岭的巍峨,也没有大海大江的波澜壮阔,一路上平平淡淡,惊艳不会惊得咂舌,诡异不会诡到心惊,悠悠一瞥,心领神会。

  可能哪一天我也会努力看看书,不过,很可惜,我不会去看那些令人头疼的经济教材,也不会看那些考托福用的书本,哪怕一本《红楼梦》也看得断断续续,记不得几章几节。也许一本《青年文摘》或是《知音》就足以让我心旷神怡玩味许久。

  如果非要给青春图上色彩画成一幅画,我想我的青春也许会是一副意境清淡的水墨丹青。没有炫目的颜料,也没有摄人心魄的精致,不会像《向日葵》那样催人奋进,也不会像《蒙娜丽莎》那样充满神秘。一副简简单单,清清爽爽的画卷,赏毕,宛如饮了一杯清茶。

  窗外,校园的喇叭在放着激情四溢的歌,校园之声的主播在伴着歌声向我们宣导青春不是一张可以无限透支的支票,而是一张可以无限储存的银行卡,我们往里面加的东西越多生命也就越充实。我曾痴痴的想:青春没有回头路,所以存进去的岁月是取不出来的,我们为之奋斗的青春其实是没有密码的银行卡。

  也许有一天我发现自己老了,会不会为今天的半颓废姿态悔恨。

  有些人生来就像昂扬的战士那样去迎接命运的挑战,而我,我只是想做一个旅人,我有我的生活姿态尽管他不那么绚丽,尽管永远也不会成为聚光灯的焦点,但我也有自己的小幸福,小欢乐,哪怕也只是淡淡的,慢慢的走完自己的每一步,且行,且珍惜!

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    风吹沙洲

  风徐徐地吹,带着狡黠的味道。向着远方吹,向着比远方更远的地方吹。

  一行悠然的白鹭,在天空盘旋了几圈,终于念念不舍地向着太阳升起的地方,毫无眷恋地飞去。一点点地消失在茫茫一片彩霞里。

  第一次见到这般壮美的景色,灿烂的朝霞,配上远飞的白鹭,宛若一副油画,美得壮丽,美得让人记忆深刻。

  远处的群山,突然渐渐暗起来。一层雾笼罩在山与水之间,我猜肯定遇见了下雨。我正犹豫着一两滴细雨打在我的脸上,渐渐的小雨密起来,打在我的头上,打在我的衣服上,渐渐让我湿透。空气中充满了水雾,仿佛轻轻一呼吸,就有水汽吸进胃里,那种感觉畅快极了。我渐渐加快步伐,向着宿舍走出,第一次看到这样的雨,就像天地间游走的一层薄雾,朦朦胧胧,毫无声息,慢悠悠地移动过来。

  我喜欢散步,独自散步,这样我可以听听歌,想想事情,但是事情总在脑海里打转,转来转去,转来转去,像个无头苍蝇,总是飞不出去。很多事情等待着解决,仿佛是一头渴望远方的野马,脚却受伤了,他必须花去很多时间来养育伤口,等到伤口都好了,才能向着远方大步前进。

  时光匆匆,马儿一直等着,等着,希望能遇见奇迹,遇见一个温柔的人,把它照顾好或者把它接走,带到更远的地方去。但是人怎么会对一只受伤的马有所期许,他们会冷眼旁观,看着你陷入深深的绝境,没有人愿意伸出援助之手,让你脱离困境。你只能靠自己,在孤独中杀出一个黎明,在孤独中寻找能够离开这个冷漠地方的法子,但你现在只能忍耐。等着伤口愈合,等着自己能再次站起来,欢快地奔向更远的地方。

  更远的地方,到底在哪里,或许自己都不知道,但马就喜欢远方,就想用四啼丈量世界。他的心啊,有一个地图,一张很大很大的地图,只要地图上还有未知的领域,它就想去看看,想去瞧瞧,不管能活到多少岁,他都不想这样平平静静地过一生。它太想去看看,去体验各种可能,去见见世间的壮美景色,或许这就是马生下来的意义。即使是它现在受伤了,走不动了,但当身体好起来后,总归是要走的。

  走吧,走吧,去寻找属于自己的草原,然后幸福地了却残生。

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    那年故乡的记忆---春天荷塘

  隆冬走了,寒意依然让早起的人感觉南方小山村湿冷难耐!

  寂静的小山村在鸡鸣鸭叫声声中慢慢从夜的梦中醒来:荷塘的塘基上走过扛着锄头或是牵着牛的放牛娃,父母已早在朦胧的天色中在肥沃的土地里劳作,放牛娃已算是小山村中迟起的一批了。此时的荷塘水面上升腾起薄薄的一层水雾,偶尔看到初放的小鱼从水面跃起--------荷塘也从放牛娃的脚步声中醒来了!那冬天枯了的荷叶此时已化作新荷的养份,水面找不到一把把错落有致的绿伞,只有待水雾散去,才会看到荷塘的水面下,一夜间已冒出不少尖尖的嫩绿的荷叶芽。

  随着太阳从山腰升起,荷塘的雾气渐渐散去,突然发现,除了田野里随处可听到农民一边劳作一边闲聊的声音外,最热闹的还数荷塘里成群鹅鸭的欢叫声了,象是在大声说着各自昨晚梦里情境,又象在相互取笑对方醒来的样子,于是在水面追逐嬉戏起来。我家离荷塘最近,当然由我家的那群鸭子最早占有着荷塘,接着进入这个自由欢愉之国的是居住在我家附近的那群鹅了,不竟是二种不同的物种,追逐戏闹一翻后就会不服气的撕打起来了,从体形上当然邻居的鹅就占尽了上风,顽皮的我那时总是看不惯自家的鸭子让鹅欺负,拾起小石头驱赶邻家的鹅,当一块小石头扔中那高高抬起的鹅头,看到鹅惊恐的样子,心里有说不出的解恨。鹅也不是傻的,感觉到潜在的威胁,只好逃到另一边玩乐去了。当然,这些小动作不能让父母看到,只能躲在荷塘边的树底下偷偷的扔出石子,如果猛一回头看到父母看着这边,那得赶快开溜!!要不,小屁股得挨上二鞭,最少也得迎来二句:鹅鸭的事你管得着吗?长力气了就到地里帮忙去!

  太阳西斜,血红色的太阳落向西山,余晖刚好斜照荷塘的水面,反射的光线照在岸边的龙眼树上,给树叶镀上金边,又如龙眼树挂上了馋人的果实。农田上的人们慢慢回家,乡村的各家各户升起饮烟,荷塘里也渐归于平静,只有我和兄弟姐妹依然忙碌着做晚饭,或是在荷塘边浆洗一天的衣裳。

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    那一刻,真好

  今天又进行了中考前的仿真考试,拿到语文试卷,看到了这个作文题目《那一刻,真好》,我的眼前出现了一组画面,它们给我的感觉就是:那一刻,真好!我已深深地迷上了那一刻的感觉!

  (一)

  每次上班的路上,我总会看见一对母女等候在公交站牌下,虽然不认识,但这对母女却给我留下了深刻的印象。

  你瞧,又看到母女两在路旁等车上学。妈妈总是拿着书,一边听着女儿背诵。“一天之计在于晨”,有了妈妈的督促,这个女儿的成绩肯定不会差。想想我自己好像从未检查女儿背书,唉,算了,这里也不必拿工作忙来为自己找借口,这位可敬的母亲就这样给我上了一课。

  果然看到女儿骄傲地看着妈妈,妈妈给了她一个奖励的大拇指,并把她抱在怀里亲了一下。我不禁感到:多么和谐的画面,这一刻的感觉,真好!

  (二)

  下班回家,妻子激动地告诉我:“二妞会抱抱亲亲了!”(我家二妞才二十个月大)我走到二妞面前,蹲下身来,说:“二妞,快抱抱爸爸!”当她用两只柔弱的手臂紧紧搂住我的脖子,头靠住我的脸的时候,我的心被幸福融化了。

  “再亲亲爸爸!”二妞一点也不吝啬,“啪!”的一声,用她那小嘴在我的脸上亲了一口,我的心幸福地好像飘到了天上,多么美妙的感觉啊!让我想起了早晨路边的那对母女,她们也一定感受到了那美妙的感觉。

  二妞的表现也让我汗颜,我有多久没有拥抱、亲吻我的爸妈了?爸妈也有多久没有拥抱、亲吻我了?是中国人的情感内敛,还是我自己的性格内向,亦或是我已忽略了身边的亲情?现在弥补还来得及,那还等什么呢?

  看到爸妈因为我的拥抱而略显尴尬的神色,但从他们紧拉住我的手上,我也感觉到他们的激动。这搂住妈妈的这一刻感觉就是好!

  随着时间的流逝,这一刻早已变成了那一刻,但留给我的感觉一直是最美的。

  再深的亲情也需要表达出来,不能因自己的忽略而让亲情在等待,你说不是吗?不是有一首歌叫《爱要大声说出来》吗?再忙也要抽出时间来拥抱亲情。

  赶快行动起来,去拥抱为你操劳一生的年老的爸妈,去拥抱默默为你撑起半边天的妻子,去拥抱自己可爱的孩子,让他们感受到你对他们的关爱!

  但愿大家都能和我一样感受到拥抱亲情的美妙,那一刻的感觉,真的好!值得你回味一生!

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    月与饮酒

  本要是对着月光饮酒,月色虽然有些淡,但这些银亮的光还能照开我的院落,凤尾竹与海棠花的影子在光中洗着,影子在有些昏暗的夜中摇曳。

  可突然,一片稠云飘了过来。

  这半疏半明的月光也没有了。

  本刚放好的木桌、酒、茶,以及各色植物的影子,都没了用处,无尽的夜中,只剩了你自己。原本对影成三人的意境,一下就走掉了两个,夜就显得格外的黑,黑到见不到一点点光。

  我觉得我仿佛死了,只剩下一些酒和茶陪着我。

  这并不是我真的死了,只是我原本精心布置的、摆设的,预留的事情,在此刻全然失去了用场。月亮的消失,使其他的一切都显得不重要了。

  黑夜中,谁与我对饮呢?月亮虽然走了,但酒还在,但喝着,却全然不是先前的味道了,原先的酒,虽然辣,却醇厚,像一团藏在心底的愁,虽浓的化不开,却也不过是心底的愁罢了,不说出来,你仍能每天去打羽毛球、游泳、玩闹,也许在不知名的哪天,这团浓的化不开的愁也就散了。

  但现在,这酒辣而冲喉,一杯下肚,便是九转回肠、天旋地转,这酒,不是愁,却钩愁,它把你过往伤心的、快乐的、不喜不悲的,都一股脑的钩了出来。得坐上好半天,才能喝下一杯,可又偏偏一杯接着一杯。可这世上偏不缺乏伤心的事,一杯一杯的喝,一件接一件的数,但月亮早已睡了,只能数给自己听。偌大的世界,仿佛就剩了我一个,还得待在数也数不尽的夜里。

  我们的一生,时常就这么悲哀。

  费劲了心思,为了一点点苟存的希望,我们明知那希望渺茫的每个着落,像在撒哈拉沙漠求一场雪那样渺茫,却偏固执的相信那希望存在着,幸运会将希望点燃成圣火。于是,我们耐心地做好一切,耐心地等待,我们的内心,早已将希望原本只有一点点的事情抛弃了,我们错把希望当成必将发生的现实,一个不确定时间的事实,像笃信铁树会开花。到最后,我们会像狂热的教徒那样,笃信事情的发生,容不下一点点否定的声音,我们固执地相信那一点点月光。

  但后来,稠云还是来,这一点点微弱的光也消失了。

  我们只能在黑暗中饮酒。

  但别忘了,我们还有酒喝。

  不是世界在抛弃我们,而是我们拒绝所有选择,抛弃了世界。

  我们本可以坐在明亮的厅堂中,以灯为月,三人仍是三人;我们本可以去街边拐角的小酒吧,畅饮一夜的疯狂;我们本可以去东北角的茶馆,在古灯与书中度过这漫漫一夜。

  实在,要想月光的花,披上衣服,拦一辆开往不知明地方车,一直开到有月光的地方,再对月痛饮。

  人生中本有许多选择,也有许多通途,我们往往留恋一条已经死去的路,留恋已经死去的月光,留恋我们选择时的决心,留恋我们摆放桌椅酒茶时的专注,留恋我们期待已久的我们对月痛饮的心情,所以当月亮灭了的时候,我们觉得什么都结束了。

  其实,月亮还有很多,路也很长,夜也很短,凌晨五点就已天亮,我们自诩绝望的、孤独的、寂寞的,也都会随着一杯杯酒,痛饮下肚。正如李清照之言“心儿小,难着许多愁”。我们的心呐,也就不过是苏轼赤鼻矶下的一页扁舟,愁确实汪洋大海,我们能以微小的东西去驾驭大的东西,也正是我们会放下,会对月高唱“望美人兮天一方”,会以愁销愁。

  当我们不再拘泥于那一点点的微弱的光时,当我们在整个人生中去寻找光时,我们会像那扁舟,在澄澈的月光中,虽像蜉蝣,却自由自在。

  也许那时我们的人生会多一点淡然的喜悦,少一点回肠的忧愁吧。

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    病后思索

  我小病一场,躲过大难,万幸啊!

  一个人躺着,才觉得家里好,父母好,她们的照顾,也淡淡的欣慰了。

  可是总是多愁善感,有林黛玉般的猜忌和敏感,多思多虑,不免自伤,手腕伤也没痊愈,心乱之时,因我一时大意考虑不周,成了错,此我病伤,又来责问,哑口无辩。

  唉,也自己内疚,都是自己惹的祸,又能怪谁,一个人闷闷不乐,幸好她此时偶尔发来慰问,她是我最好的Q友,这几年从未离弃我,网上形影不离,好是爱侣,因此把她聊做网妻,不是妻子胜是妻子,我现实孤苦,没有妻子爱侣,没有什么关怀,早已把她当作幻境中的妻子,现在唯一可以寄托爱思的人,常想起她,看见过她和她的女儿,不敢奢望,和破坏她家,只将那份真挚,深藏在网络里,永不褪色。

  端起碗,艰难入口,难以下咽,坐在太阳下,感觉不到炎热,是不是身体麻木,无力起步回屋里,唉,不去想她了,到床上躺躺,睡回儿,但愿入好梦,看见花开春色,燕飞稻田,自己会心的笑,还有一个她,在招手,一切人间幸福。

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    年月把拥有变做失去

  一盏黄黄旧就得灯,时间在旁闷不吭声。

  她整理好床铺正准备入睡,台灯下的电话突然响了,她缓慢挪动到桌前,双手捧起话筒来。却只听到传来一阵嘟嘟的挂断声,她多么渴望那是自己儿女打过来的,但时常会接到一些打错的电话。慢慢放下话筒。入冬的每一个晚上,她最喜欢穿着那件花格子外套,从抽屉里取出一副老花眼镜,拿着自己的全家福,坐到火炉旁,仔仔细细地端详着照片上的每一个人,双手抚摸着每一个人的面孔。

  那时候,若不是张扬的青春,还滞留着一些些许平淡的味道,你对我说,等我回来,我就娶你。我兑现了我们的承诺,你从很遥远的地方来,远道而来,那天,我起了一个难得的大早,一个人去市场里买菜,一个人下厨房,完了我就去小弄堂的巷口出等你。你可知道万般焦急的等待中,好几年我都熬过去了,唯独那一次我似乎再也等不下去了,渴望见到你的心情是如此激动。

  眼看响午黑云密布,我就更加担心你在路上的安危,透过从巷口匆匆而过的人流里,我看到一个熟悉的背影立在弄堂的屋檐下,是你,没错。我把伞撑过去,你惊讶地回头看着我,爱情来得这般漫不经心。你我在回来的雨中手牵着手,话语却少得可怜,也许年少时的羞怯还不足以让我们去表达太多浪漫的想法,回到家后我们一起吃了一顿哑口无言的饭,你只是很客气的说,辛苦了……

  我微笑,表示这并不算什么,在厨房洗碗时看到你忙乱收拾桌子的样子,让我感觉既可爱又可笑。

  我走过来接过你手里的活,还是我来吧,你刚回来,好好休息。你一把拉住我的手把我挽入你的怀中,亲密地对我说,这些年让你受苦了。拥抱是件多么奇怪的事,明明靠得那么近,却看不见彼此的脸。所以我们都没有看到对方那一刻的表情,我也没有让你看到我为幸福激动得热泪盈眶的双眼。

  一年后我们完成了自己的终身大事,为彼此的爱情长跑画下了一个完美的句号,说好从此相伴一生……

  想到这里,她慢慢摘下眼镜抹了抹眼泪,四十年前的全家福,泛黄的照片里,清晰的是回忆,模糊的是面孔,那时年轻的面孔。她看着墙上丈夫的遗相自言自语着,倘若你还健在就好了,你的儿孙子女一大家子凑齐了我们就可以拍一张更大一点的全家福了。可你为什么急着去另外一个世界呢?别忘了你走之前答应过我的,一定要在某个地方等着我,我害怕到了某一天去找你的时候我会迷路。希望你还能像此生一样保护我,对我说,别怕,有我在!

  窗户被寒风突然吹开,火炉正散发出旺盛的暖气,她走到窗口把窗户关上。然而并没有注意到夜里飘下的雪,入冬以来的第一场雪,下在不为人知的梦里。

  而岁月,没有留下消逝的痕迹。

  如果难得,请珍惜,因为年轮总会带走一切。每个人都可以做世界上最幸福的人,懂得之前,把握好家人和自己的那一份幸福,因为年月总会把拥有变做失去。

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    散落的青春

  第一次登上这个山顶是五年前,那时的我们充满相信,相信未来,相信彼此,相信永恒。现在的我依然相信,只是少了轻易两个字。那年中考的作文是以约定为主题。我的作文题目就叫我们的约定。可是我们到底有过什么约定,那些约定做到了吗?从来都没有过答案。

  我们不再像以前一样容易愤怒,容易懦弱,容易勇敢,容易感动,容易冲动,容易信誓旦旦,容易口无遮拦,我们不再像从前一样坚定地许下诺言吗,一样坚定地相信天长地久,一样肆无忌惮的谈论根本不存在的梦想。我们经历的越来越多,我们失去的也越来越多了。

  那天夕阳洒下它的余晖,我们在山顶上大喊大叫,我们在山顶肆意奔跑。那是深秋的季节,太阳刚刚落下,我站在小路边上平展双臂,仰头倒下,将自己摔倒在厚厚的秋草堆里。枯草一截截被我压倒,发出啪啪的清脆声,草根扎得我生疼。草堆生长在斜坡上,我脚在上,头在下,仰望这深秋的天空。天空一尘不染,一望无际的浅蓝边缘被夕阳染成橙红色。我们从山顶的一头跑到另一头,我们站在巨大的岩石上纵情歌词,我们背靠着背望着山下的灯火渐渐辉煌,仿佛山下的世界和我们毫无关联。我依然清晰地记得那天看到的绿光。

  那时的山下建筑还没有这么林立,灯火还没有这么耀眼,山上还没有这么多陨落的生命。我望着由深蓝向黑色转变的夜空,轻轻哼起你是我心内的一首歌,当有人说起突然很喜欢这首歌时,其它人也都讲自己有相同的感觉。如果当时我哼的是一眼万年,那么他们也都会突然喜欢一眼万年。(短文学网 www.duanwenxue.com)

  时间过去了,当时留下的痕迹依旧清晰可见,只是被新一轮的稚气与天真慢慢覆盖。山顶的岩石上用修正液涂上了崭新的永远。整块石面密密麻麻的字体宣告着这已经不再是属于我的时代,爱和永远不会再被我轻易说出来,写下来。当年我们满怀期待写下的那些文字已经不知道在何处了。也许,我们根本未曾在这里写下过什么,许诺过什么。多年以后,风沙又会替时间消灭我们曾经来过的证据,磨灭新的梦想,写下新的青春。

  但我还记得我们曾在这里哭泣,我们曾在这里欢笑,我们曾在这里拥抱,我们曾在这里双脚悬空享受微风。我们在黑夜里寻找回家的路。我们对着山的对面大喊爱恨。

  风很轻,阳光洒下的刚好。让这座小城看起来既不炽热又不寒冷。我又一次从山的这头走到了另一头,恍惚在远处看见了我们奔跑的影子。

  想起凌晨五点走在空无一人的大街,身后的路灯开始一盏一盏熄灭,我走过的角落渐渐变为黑暗。那么熟悉的走过无数遍的道路变得连自己也看不清。

  曾让江水漫过我们脚尖的沙滩沉在了江底,曾让我们躺下眯着眼透过树缝看阳光的石椅消失了,曾让我们无比骄傲的青春失去了锐利。我们不再像以往一样年轻。

  我的青春散落在这座不断改变的熟悉的小城。我的青春散落在这座小城的小巷,山巅,小溪,江边,公园,林间小道,喧闹的街头。还有,那些我不曾记起又未曾忘记的人。

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    延路!金闪闪

  延路

  粗喘着气,他揣着紧绷的心,弓着背。

  手中抓着一款名牌包,与他脏破的外套格格不入,风只是刮着,他只是跑着。

  在这喧嚣的城市中。

  紧捏着包,这个男人压低了鸭舌帽,耸着肩。快步的奔跑着,他的右肩撞到了一个乞丐,他俩只是对视了一下,男人便又开始奔跑,乞丐嘬着最后一块面包边,淡然的继续乞讨。

  男子突然停下了脚步,粗喘着气,有一群人在延路边围着,似乎有什么好看的东西,他咬了咬舌头,哈了空气,挤进了人群之中。

  有三幅油画,突兀的挂着延路边的墙上。

  三幅画都由金闪闪的边框包着,边框上刻满了奇异的纹路,男子将包往口袋深处一塞,用小拇指使劲顶了顶,才放心的抬起了头,望向画。

  第一幅画。他耸了耸鼻子,仔细端详着这幅画,他小拇指顶了顶口袋中的包,他挤到前排,看到金闪闪的画,他有些忘我,有些癫狂。他伸出了右手,轻触了一下油画,油画并没有干透,他的手擦去了一片云。

  云刚一淡去,他的灵魂瞬间收放,他眯开眼睛,在一个屋子里,很温馨。有三个人,围坐在电视前面,有说有笑着,这一幕使他触目惊心,因为那个父亲便是他自己,他们其乐融融的看着电视,于男子格格不入。男子跑向他女儿面前,就在他女儿与他对视的那一秒,他的灵魂又再一次收放,他回到延路边。

  人们都诧异的看着他,他粗喘着气,眼神直勾勾的看着第一幅画,他没有关路人眼色,他心急如焚,使劲的戳着第一副画,画被戳了好几个洞,天上多了好多乌云,他的眼角有些许泪水。人们都怪异的瞧着这个疯子,指指点点,怪他破坏别人画。

  第二幅画。他的眼神猛的撇向第二幅画,猛地将整个手掌往油画一按。他的灵魂收放,他瞪开眼睛,眼前出现好多人,都抓着旁边的扶手,公交车上人挤人,人挤人的空气中弥漫开一种怪异的味道,有一位妇女,双手护着肚子,站着。在人群之中,突然出现一个鸭舌帽男子,在公交车停车的瞬间将妇女手中的包一把拽下,便逃离了车,一顿疯跑,消逝在人海中。妇女在失手的一瞬间,摔倒在地。旁边的乘客只是看着,呆呆地看着,像孩子。妇女倒在血泊之中,昏迷了。他蹲了下来,想将妇女扶起来,他后悔,他知道刚才那个男子便是他自己,他愤慨,他蹲下,手刚触碰到妇女,灵魂随之一振。

  人们都在唾骂这个男子,骂他是不懂爱护公物的臭乞丐,骂他,看着他。

  他抱着头,蹲下,他哭着,哭了。

  人们又开始起哄,破坏画的罪犯,破坏艺术的败类!

  他咽了口痰,头微微从人们歧视的眼色中抬起,他奢望似的看着第三幅画,他闭上眼睛,猛的站了起来,疯狂般的用头,往第三幅画上一撞,画上的精美的树被他的头皮抹去了色彩。

  第三幅画。他睁开双眼,他的眼前出现一条大马路,车水马龙。在他的远处,有一簇人,围着。他淡然的从口袋中拿出名牌包,里面有只画眉笔,他在一张钱币上写了一行字,又将笔和钱币放进了包中,一个路人见其还会写字,便在他的碗里丢了几个硬币,又从购物袋中拿出一块面包塞给他,他接过面包,鞠了个躬。他淡然的靠着墙,似乎在等待着什么。

  突然有个鸭舌帽男子匆匆的跑了过来,他站起身,拍了拍屁股上的灰,鸭舌帽男子与其相撞,他看着眼前的自己,用他最惯用的偷窃手法,将自己口袋中的包于其交换。他俩只是对视了一下。鸭舌帽男子又匆匆的跑开了。他靠着墙,淡然的嘬冻着嘴里最后的面包边,他看向天,闭上了双眼。

  他起身,走向那延边的路上,走向那群人。

  他在人群后,往里看了看,他的嘴角微微上扬,人们都在唾弃那个鸭舌帽男子,人们都在谩骂,指着鸭舌帽男子谩骂。

  他闭上双眼,望向太阳,直视着太阳,感受阳光。

  当他再一次睁开眼睛,他的耳边传来许多谩骂,许多唾弃。他站起了身,没有管那些人,他从口袋中掏出名牌包,人们都被他拿出这么贵的包所惊动。他们再次谩骂,骂他是小偷,他们还顺便报了警。男子在人群之中打开包,从里面拿出一张团起来的钱币,将皱巴巴的钱币打开,他往人群之中看,他在寻找,他视乎想找到什么。钱币上写了一行字“浪子回头,金不换。”他匆忙的往人群中看着。

  他回到了那辆停靠在延边的公交车,扶起来那个妇女,报了警,自首了。

  善良人之初。

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    秋夜的雨滴

  夜晚,一个人在霏霏细雨中,走在行人渐渐稀少的大街上,路旁的灯光朦胧成桔色,身影伴着桔色缓缓前行……

  心情是最神奇的笔,稍不留意就把自己写入了大地的风景中,稍一着墨就把自己挂在了天空那面巨幅图画上。

  此刻,我的心情就像用雨珠串成的项链,挂在月亮的颈上,月亮羞赧地藏起了脸庞,只露出一串串雨珠闪烁不停……

  多想用雨珠编织一个晶莹的梦:蓝天上的星星映满了湖面,而我是一叶小舟,在湖中悠悠地轻轻荡漾……

  想像一幅丹青:江南的雨巷,一个撑着红色油纸伞的女子站在巷口,蓝衫背影透着年轻秀美,远处烟雾茫茫,她用一颗心迎接另一颗心……

  我虽是生在北方,长在北方,却非常懂得这幅丹青中的美妙情调。那撑着红色油纸伞的女子婷婷地站在巷口,散发出细腻的柔肠蜜意,北方的女人一点儿都不缺少……

  在这细雨光顾的夜晚,在这霓虹诡异的光线中,两排蓊茏成墨绿的树木神色凝重地站在路的两侧,彼此看着对方的叶子纷纷落于凄风、垢于泥水中,它们沉默无语,像是互道珍重。

  景能生情,本来就十分敏感的神经,本来就不够坚硬的心肠,此时更加灵动柔润。雨夜中,情绪就像被雨水浸泡过的海绵,稍一触碰就会有水珠滴答不停。

  一曲思念的琴弦在心中微微地拨动,一朵思念的花儿在心中悄悄地绽放:在这静静的雨夜,轻轻地想你一次……

  雨越下越急了,催促着回家的脚步,轻快的好像后边有风在推。这样的行路,感觉在舞蹈!舞西方宫廷的华尔兹,舞我们中华民族的古典飞天。缀满了雨珠的裙摆,在桔色的灯光中旋起了美丽的荷……

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    咀嚼你的冷淡

  我的眼疲惫不堪,可烟雾依然随着忧伤的曲调翩翩起舞。像是在凸显和我的距离,或是嘲笑我的眼不懂风情。

  一天天的梦境,让我一天天遇到你。在那里我早已忘记我现在的情绪,可你却是现在的你。我尝试让自己去恨,去淡忘,去嫉妒,去抱怨……可是梦醒时,我只能笑话自己。

  你避闪的速度让我惊叹、抓狂,甚至崩溃。原来我用不着把头发染个火红,再带上张牙舞爪的面具,也可以像鬼魂般让人心惊胆战,颤抖不已。的确,如果带上面具,你至少可以停留片刻,再转身离去。

  今天的雨没有伴着雷鸣,害怕雷声的人终于叹了口气。或许失望的,只有缠绕鸣冤鼓的藤梨。罢了、罢了,若真的能用时间消逝一切,又何必还苦苦询问前方的苦痛甘甜。你呢?我呢?我知道,你是智慧的,我是愚蠢之化身。

  我实在没有你的天赋,学会你的果断和忘却。即便让我走遍撒哈拉和死亡谷的每个角落,你的冷酷我也无从谈起。我努力让自己淡漠,很可惜,你这个优秀的老师教的是我这个愚钝的学生。你不必有任何挫败感,因为你的所作所为是我难以望其项背的。

  人总是喜欢为难神明,战火烽烟中战士的家人,都用最虔诚的祈祷来祈福前方挥刀如雨的正义者。你让神明偏袒哪方?凯旋的另一方少不了哭泣。欢呼的背面免不了叹息。爱上雨水的火焰,只有在互相的折磨中熄灭才肯罢止。

  日记里的一遍遍雨过林清,和你一次次的无动于衷,渐渐展现败相的,是我,看着你举起胜利的鲜红旗帜。

  你可以让阳光变得冰冷,可以让火炉旁结满冰晶。但你一定要我冰冻融化后再继续结冰,才能体现你的实力?不觉得多此一举……

  抱歉,我听得到你的抱歉,但是,那不是给我,是给你,抱歉在让我这本后悔带回且已尘封已久的书,在你彻底遗忘之前,还要占据这巨大书柜的一处小小的地。

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    谁在最深的红尘里守住自己

  在最深的红尘里,我们唯一的心愿是采撷一行自己真实的脚印。

  尽管脚印要消失,但毕竟会通向生活,生活对于我们,永远是延续生命最新的诱惑。

  因为,现实生活无法抑制内心隐秘的伤感,还有我们细细密密未曾预料的欢乐。生命的默契在于诱惑我们走出自己的领地,即便风化成一块山石,也要在最深的红尘里守住自己。

  红尘是什么?未来会是怎样?我遗忘的已经成了我的幸福,我铭记的是我在异乡的孤独。那赐予我孤独的红尘呵,以后,我能赎起一个动情的回眸么?

  一切应该过去的已经过去,红尘接纳生命过程中的一切细节包括风去雨来又不失真;红尘堆砌苦难又不掩饰阳光的泼洒;红尘的观赏性在于心灵而非视觉,因而我们说心与红尘的距离远比视觉要真实得多。

  滚滚红尘,谁会让生活烙上悲伤的胎记?当生命溅起梦想的火花,信念愈合我们体内的暗伤!

  在红尘中,我能从中悟到什么?是摸着你的暗示或许诺我能遗忘跋涉中的困顿与阴影?是你举手投足的意向濯洗我困乏疲惫的心声?还是只见晚风吹拂着几片隔年的落叶?那飒飒声仿佛在叨念着生活的真理,任悲怆和失望噬咬彼此的心灵,却不允许丧失彼此的自信。

  生活毕竟非常美好,生命毕竟可以信赖啊!

  是因为我已经清醒,不再有奢望的徒劳,从而学会紧紧地握有一个真实完全的自己。

  或许,我仍是流落他乡的半弯弦月。我潮湿的眼睛覆盖不住生活的脚步,我踩响梦的呓语跋涉于茫茫红尘之中,如一个朝圣者,只想跪拜于故乡的面前,感悟生命,不想独自留下孤寂,不叹息红尘中凄凉的故事和悠悠的悔恨,只想快步走出所有不尽于自己的岁月,忘却记忆中莫名其妙的祈祷。

  因为我相信,守住自己,就能守住生命的本真!

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    说“敬”

  人在接受启蒙教育时就开始懂得尊敬了。敬师长,敬亲人,敬英雄,敬一切值得尊敬的人。尽管我们心中尊敬的对象随着时间隧道的不断延伸不断变化、更新,而崇尚精神高贵的情愫却始终不变且日久弥深。伴随着年岁增长阅历渐丰我们就会更加深刻体验到一条真理:现实生活中值得尊敬的人远不应囿于恩师长辈英雄模范;绝大多数普通得不能再普通的人,都毫无例外的值得尊敬。

  凡是真正经受过生活磨砺的人,大都知道生活的艰辛与不易。而那些不肯轻易被生活挫折击倒的人们,又是多么的值得尊敬。我们正是在这种崇敬中感悟到了生命的靓丽与灿烂,在不断的熏陶效仿中,不断的矫正生命之舟的航向,使它披风斩狼,驶向理想的彼岸。

  毋庸讳言,我们曾一度对“文化人”失敬过;曾经一度误认为让他们放下书本挽起裤管,跻身于体力劳动者的行列是一种时尚和进步;只有当人们看到科学文化领域呈现出苍白与失色之后,这才幡然悔悟,就因为我们疏忽了一种发自内心的崇敬,险些酿成了事业的缺憾。

  劳动创造了人,劳动是一种光荣。社会化劳动衍生出了五花八门的职业,殊途而同归,所有的正当的职业都是劳动岗位,都无一例外的创造着物质精神两类财富;尊重劳动岗位尊重职业其实就是对劳动的尊重,说到底也就是对人的尊重。我们常说的“爱岗敬业”既是一种道德规范更是做人的本分。做不到或者做不好这一点的人,或许会有一千个理由,然而除了好高骛远见异思迁以及欲壑难填得陇望蜀之外,还有什么?轻弱的生命之舟载不动太多的物欲与奢求,要使它顺利抵达彼岸而不至于中途搁浅或触礁沉没,就必须轻载。

  所谓轻装上阵了无牵挂!任何事情都是人做的任何事情都得有人做,做好了就是敬业。着名黑人领袖马丁?路德?金说过,如果一个人被称作街道清洁工,那么他就应该像米开朗基罗从事绘画、像贝多芬从事作曲一样认真打扫街道;他应该把街道清扫的干净整洁。这样天上和人间的居住者就会驻足评论:这里生活着一位了不起的街道清洁工,他的工作十分出色。——看看我们身边的那些普通的劳动者吧,他们,确实正默默无闻的做着令天上人间都放心的伟大的事情。

  一个人不知道什么叫做尊敬是悲剧,不敬人也不敬业,很难想象他会空虚成什么样子。人世间倘若缺失了尊敬,人就会漂浮如尘埃,丧失了相互依附相互信赖的根基。这将是多么可怕的事情!然而,生活中的确有少数人就这样漂浮着,他们生活于现实,偏要去相信那些虚无缥缈的东西,整天活在梦境里。

  孔子说“敬鬼神而远之”,而我们身边的某些人却偏要反其道而行之。也真拿他没办法。在科学不发达的古代,孔夫子尚且知道鬼神虽“可敬”却必须“远之”的道理,已然进入二十一世纪的人们,难道还不如古人的见识?难道还非得要在身边找一个可以舍弃身家性命孜孜以求的什么“大师”吗?

  敬人是正道,敬业是本分,敬鬼神是愚昧。这是毫无疑问的。至于极少数笃信鬼神邪术痴迷“做法大师”,攀附唯恐不近膜拜唯恐不诚吃千亏不长一智的人,天知道该算什么!我们在跨入新的千年之后,依然会遇到诸多涉及到精神崇尚问题。敬什么人,敬什么业,如何崇尚科学,以及如何“敬鬼神而远之”,如何破除封建迷信,等等等等。在做世纪回顾的时候,多做一些纵向与横向的比较,多做一些科学的理智的思考,认认真真寻找到界定“当敬”与“不当敬”的标准,实在是刻不容缓的当务之急!

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    夫妻一条心 黄土变成金

  胡立军和妻子尹菊花是连队的一名普通职工,他和妻子去年承包了70亩棉花、50亩玉米。当年就有了很好的收入。 。

  去年,胡立军家承包的棉田在4斗,玉米在5斗。在管理方面在全连都是名列前茅,有的职工在管理中比较松散,该打药不打,该治虫不治,中午热了不干,傍晚蚊子多了不干,早上要谁懒觉,有空就上牌桌。他们不这样干,还象往年那样,田管期间,天不亮就下地,很晚了才收工。别人在牌桌上大战的时候,他们两口子却在地里汗流浃背的干活。从播种开始,复查棉苗、定苗、化学调空、打顶尖等各个环节都是精心管理。他们的地里干净利索,很少见到草。他认为:既然包了地就把它种好,要不就别种,全层施肥投入那么大,成本投进去了,不好好管理,那不是浪费了吗?

  苗期灌水时,胡立军和妻子不象有的人那样把水往地里一打就不管了,他们两口子分工很明确:妻子在地里检查毛管,他在泵房加肥,使棉田每水都灌足灌匀,每一水都浇的很到位。打顶尖时,象往年一样主要靠自己干,担心雇人干达不到自己的满意。一份辛劳一分收获,尽管今年遭受了大风和冰雹等灾害,他家承包的地单产仍然取得较好的收成。两口子的举动感染了其他的职工,在他们的带动下,和他们相邻的职工也和他们一样把自己的承包田收拾的干干净净, 在今年的承包中起到了示范带头作用。 今年38岁的胡立军在连队吃苦耐劳,勤劳能干在连队也是出了名的。凭着一股子敢闯、敢干、敢拼、敢试的闯劲,凭着自己刻苦学习,坚韧不拔的毅立,使自己家贫苦的生活变得富裕起来。

  胡立军和妻子不仅能干,而且会干,他们很注重学习新技术,接受新知识。连队推行新的栽培技术,引进新的棉花品种,他们总是要求在自己家的地里先试种。他和妻子认准一个理,有了优良品种,自己苦干加巧干就能夺高产。

  胡立军给连里一次性交清土地承包金,和连里签定了土地长期固定承包合同。往年他家的地头、地边有点种葵花、豆类作物的习惯,今年他改种玉米,不断向其他承包户宣传地头在边种玉米的好处,逢人就说:棉田周围种玉米可以有效防止棉铃虫的发生。经这么一说,职工们觉得有道理,都在棉田周围种上玉米,当年棉田里棉铃虫生物防治效果良好。

  胡立军和妻子的辛勤付出终于得到了回报,年底他们家地里存收入8万元,他们在土地承包中尝到了甜头,今年他们表示,还要多承包点棉花和玉米,让自己家的日子越过越好。

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    买菜做饭情暧家庭

  买菜是家家户户三天二头的事,一日三餐是每天的生活规律,是赖以生存的基石。“国以食为民,民以食为天”,细思“吃”,不光是填饱肚子,蕴含着另一层生活哲理,为家庭筑垒幸福的港湾,为生活打拼的喜与忧。

  说起买菜我们会很自然地联想到做饭,油盐酱醋,锅碗瓢盆,炊烟袅袅的厨房。

  在我们这个日新月异、越来越富裕的社会,不再满足温饱,追求吃得好、吃得香、吃得舒心。既使衣食无忧、锦衣玉食,家庭生活总要一个进菜场、下厨房的内贤管家。

  每一个家庭有什么喜庆的事,邀请亲朋好友在餐桌上美味佳肴,斟酒举杯庆贺,以宴席的形式,在祝福中喜悦欢聚,俗话说:“人蓬喜事精神爽!”。

  我和妻都是普通的工薪族,每天上班回家两部曲的主旋律,总有很多琐碎繁杂的家务,有时忙得像个陀螺。身心虽累,只愿家里家外一切安好,饭也香口,觉也安稳,这样平淡的日子每一天也知足!

  美好的生活、幸福的家庭,人人所想、所求、所盼,红尘滚滚的世间,人生一路沟沟坎坷,总是在蜿蜒曲折中向前跋涉……

  女儿在小学读书,我们一个普通的三口之家,过着平淡简朴的日子。只要家庭其乐融融,幸福安康,我没有哪种大男子主义,更没有哪种的男尊女卑的观念。在家我也分担家务事,常常是妻做饭,我洗碗收拾厨房。妻忙时、累了的时候,偶尔我也会到菜场买菜、下厨掌勺对付一下,但能够生进熟出就不错了。

  我每次买菜骑着电动车到集贸市场,在这样一个最民生的交易市场,眼前熙熙攘攘、穿流不息的人海,一片繁荣喧哗。菜贩们形成了一个良性竞争的潜规则,不吆喝、不拉客,如果你驻足、挑选、询问才会和你主动搭讪,进行推销。想想菜贩们起早摸黑占摊位,想着尽早把菜卖出去,蔬菜不新鲜买的人就少了,放久了就奄坏了,也有生活的辛酸!

  许多人用塑料袋提着买好的菜,穿梭在其中,讨价还价是一种很常态的现象,大到一两元钱,小到几毛钱,都是不足为怪。这并非吝啬,而是吃饱不忘饿,乐中不忘忧,对劳动创造与生活的珍惜。

  买菜做饭是循规蹈矩的一个生活剪影,却不是日食三餐那么简单……

  今天的时代消费眼界越来越大,可在集贸市场、为并不起眼的块角小钞讨价还价,这是一种懂得与沉着的生活态度,不失节俭。“江河不择细流,故能就其深;粮仓不拒颗粒,方能成其多!”。

  有时妻带着女儿回娘家,自己给自己做饭只图简单省事,常常是鸡蛋炒饭或着下面条凑合,如果为家人做饭就不会这样应付了事。一人独守空房冷冷清清,没有平日家庭氛围,感觉失去了生活重心,一下子变得懒散。

  买菜做饭是很辛苦细碎的事,不厌其烦操劳每一天的餐食,只是很多人轻视了这份日复一日的家务,当你肚饿时只想按餐吃饭,往往忽略了家人孜孜不倦做饭的辛劳,下厨的炊事也不是那么轻松!

  家不是一个表面上遮风避雨的房子,是终生的依靠,心灵的归宿,亲情的怀抱,需要用心去加固添彩……

  一个家庭有很多零零星星的事,要花费许多精力去构筑爱巢的舒适与温馨。买菜做饭看似家务小事,却是莫大的耐心与温情,是善待亲情、惜爱生活,为家庭滋润甘甜,点缀着暧暧的情,厚厚的意!

  买菜做饭从中品生活另一番感受,从实实在在的生活中懂得苦与乐、喜与忧、事与理,也是婚姻与家庭的经营之道!

  勤持家务是对家的顾念与爱护,弄菜煮饭、锅碗瓢盆、炊烟起灶,拼凑家庭和睦愉悦的交响曲,增进亲情更紧密的相依相伴,家庭的暧融融……

  每一个家庭隔三岔五都要买菜,日子一天又一天永远是向前不止,基本的生活所需都要备在前,家务琐事是经营家庭的细胞,菜米油盐,家长家短,样样默记在心。

  看似细择平凡,并不是那么容易,买菜做饭炊烟家庭的熏香,为温馨的港湾编织平静中的斑斓,平淡的生活也需要一份从容的操持。

  文/口口心QQ2567067282

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    心歌一曲唱壶口

  我是秦晋山水中的匆匆过客,我是黄河之神的信徒,我从江南绵绵烟雨中走来,走进“黄河之水天上来”的豪迈。

  中华帝国的西北山水我并不陌生,我记忆的相册里,一帧又一帧的大漠孤烟、飞沙走石的相片,恢弘、苍凉、浸入骨髓的冷峻,让我向往着壶口瀑布对我灵魂的洗礼。七年前的夏天,我打马天涯,独行西藏,把自己交付给远山远水的沉静、明丽和苍茫,我觉得自己本该是茫茫草原的儿子,是雪域高原臣民,但面对温驯的黄河源,我有些失落。站在青藏高原的阳光里,我的脚下是黄河源流的清澈河水,纯净、纤柔,甚至孱弱。水过卵石,闪出一丝涟漪,一圈、又一圈,似华尔兹的舞步,围着青茎打转……这是我梦中的黄河么?这是“惊涛拍岸,卷起千堆雪”的黄河么?黄河的诗章不应该这般婉约,黄河的心声不应该是宛如箫歌笙唱的轻歌曼舞!

  我面朝东方极目远望,湛蓝色的天空下,天高地远,那是黄河孕育生灵的方向,那里有黄河长歌当哭的回响,那里有万里江流一峡收,一里壶口十里雷的磅礴,那里有唐诗宋词的飞韵,有穿越古今的狂放不羁,有黄河向往的海洋的辽阔。我敬重我脚下的涓涓溪流了,它是黄河的母亲,或是黄河的儿子,母亲用乳汁孕育了黄河,儿子用忠诚的流向和永不歇脚的流程,成就了黄河的博大。

  在我的憧憬中,壶口是豪气万丈的,豪雨中,长风里,或者阳光饱和、飞雪漫卷,壶口都有它独有的风姿。秋高气爽中的壶口是朝天而歌的一管小号,风高雪密中的壶口是临风嘶鸣的战马,而萧瑟秋风、温婉秋雨里的壶口飞流,一如汗津津的歌手在摇滚着一腔澎湃的激情,浩浩荡荡、摧枯拉朽是我所膜拜的气韵……所以,我更钟情风霜雨雪厮守的壶口——雨,是壶口忧患的泪水,风,是壶口深邃的鼻息,是壶口临风而舞的长须。乱雪飞渡中的壶口,是屈原拷问苍天的《天问》,是将士驰骋疆场的一柄长剑,是炎帝手中的一壶老酒。黄河的灵魂是涣涣之水,壶口的生命因水而生!

  恰好,眼下的秦晋大地秋雨绵绵,空气里弥漫着潮湿的黄土气息,虽然没有含情脉脉的秋阳,没有鹧鸪声声的呢喃,但这是一个亲历壶口瀑布的绝好时节,淅淅沥沥的秋雨在风中横走斜插,滋润着我对黄河、对壶口瀑布经年不息的向往。上苍、秦晋大地厚待了我的朝拜。

  走出酒店的大门,壶口瀑布的吼声便踏歌而来。这是大自然的绝响,是只有壶口才有的唱响长空的心音,是黄河带有母性的呼唤,是光未然笔下铮铮铁骨般的文字里马啸声,是洗星海的旋律中的歌喉,是跳荡在中华大地之琴盘上的音符,是黄土高原掷地有声的信天游。未曾谋面声先至,长歌当酒迎客来,这是壶口瀑布的粗狂,是西北汉子的豪爽。

  两岸峭壁夹持,红叶漫卷,壶口似豪情万丈的诗人,不管不顾地唱着黄河的赞歌。走近壶口,脚下似乎在颤栗,大地在沉沦,黄漫漫的水汽恰似云蒸霞蔚,遮天蔽日,在目光的尽头拉起了一幕不可洞穿的雾帐,你看不清壶口之上的黄河,究竟是温婉的仕女,还是蓄势待发的战士,仿佛这威武不屈的灿烂之河,就是从天而落的水神。面对黄河、黄河壶口的浩然之气,旅者、歌者,暂且没有了世俗的杂念,人生杂怀、苟且之念,人性倾轧的困顿、灵魂的厮杀的血腥,在壶口瀑布飞流直下、劲水穿空的恢弘中荡然无存。这是黄河伟大之所在,是壶口瀑布的魅力。

  如果说黄河是皓首仰啸的诗人,壶口就是黄河手中的一本百读不厌的诗书。湿漉漉的岩石如质地坚挺的诗笺,层层叠叠,错落有致,这是地质之神赐予黄河的诗行么?这是比《诗经》还要古老、沧桑的诗章啊!岩石平整、光滑,清晰的纹理一如竹简铺排开来,赤褐色如浓墨泼过,似有线装书流淌的墨香。岩石延至河心,毅然决然地嘎然而止,如诗仙李白在起承转合之际断然收笔,留下黄河大剧的悬疑,留下了国画的留白。黄河把诗眼、把雷霆之声的韵脚留给了天涯旅人,留给了黄河的香客。黄河的壶口瀑布像一个满腹经纶的智者,匆匆步履者何以能读懂她心中的锦囊,黄河经年不息的咆哮中,能否唤醒人生过客瞻前顾后的旅痕?

  涌来万岛排空势,卷作千雷震地声。壶口的大气磅礴让你血脉贲张,让你觉着人的渺小,甚至让你仓惶、惊憷,但黄河是宗教,是老祖母的肺叶,是母亲的胎盘,黄河的伟大不仅仅在于它的气势,黄河、黄河壶口是干净的、纯粹的,干净得只剩下黄涣涣的流水,纯粹得只剩下永不歇息的奔跑——黄河的脚下没有驿站,壶口的精神里没有懈怠。黄之灿然,是中华民族的肤色,是华夏始祖高贵的胎记;泱泱之涣,是中华民族生生不息的气节。

  铁马冰河,天地苍茫,黄河之水天上来,来的是飞流直下三千尺的乡愁,是扯也扯不断的三千尺的绵绵不断的怀想。壶口见证了历史,它是历史岩层中的一页化石。两魏金戈铁马的厮杀,抗日将士几渡壶口的惨烈,都是黄河之水打湿不了的记忆。也许,壶口这截历史的记忆片段,就这样随着马帮的脚印和铃声,散落在冰川雪野和吉县城的老街老巷了,那一面烟熏火烤的老墙上也许还残留着马锅头的酒香、烟草与咕噜咕噜大口畅饮的粗茶的味道,这味道中甚至有皮领褂和马粪混合的气息,但黄河、黄河壶口瀑布,却永远是鲜活的,壶口就像浴火的铭文镂被刻在山陕大地的骨血之中。

  很遗憾,我没见过冬日时节的壶口,想必是雪压青石、冰封壶口,而壶口定是如安详入睡的圣母,冰心玉洁的她,安卧在秦晋大地的怀抱,冰凌是她发际的玉簪,她的头颅枕在宽厚的黄塬之上……三三两两苍鹰飞过,遥看陕北的血性汉子为黄河壶口而起得腰鼓,连那株红艳艳的山丹丹也不忍打搅壶口的春梦,将绽放的声音交由黄土收藏了。

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    陈志红:做好了再想换,再想创业

  人都会有比较浮躁的时候,特别是大学刚毕业的,总想着学习了这么多年,也真的要好好的出来奋斗下。做一下自己的事业,但这个时候往往这个时候做事情都不成,因为没经验。

  很多的人一毕业家里帮好很好的工作,依然会辞职,换了几次才懂,社会不像自己想象。

  去年的时候,老家一个小学弟一定要创业,他的爸爸妈妈着急,于是就找到我。因为一样在福州,让我劝下他。还是没办法,因为他去年毕业的,他说要去卖会计软件。

  他自己本身是做软件的,我说,你先不要进货,先去跑下市场,还能卖得出去不。

  他说,没有进货怎么卖呢。客人要展示,要试用怎么让人使用呢。

  我的很多朋友也都是做软件的,按我的思路里。很多的软件公司都可以让人免费先试用。他等于当代理,怎么还不能试用呢。后面他交了3万。再后面,他辞职,又找工作。

  说到创业,其实也是这个社会的整体的鼓励,但是在这个社会上95%的人还是在上班的。因为整个社会的规律都是这样子,也许我们看到很多人创业,其实没想象中的多。

  这个跟环境有关,也许我们一直讲创业,所以看到都是创业的,上班看到都是上班的。

  还有,创业成功的人基本都是在金字塔的顶端,闪闪发光,我们一抬头就可以看到。

  当然,很多的人也是想赚钱就对了。所以大家总是会忙。

  特别是现在网络门槛的越来越低,很多的人就想着,我可以边工作,边开个淘宝店。而往往这样子,我都是说,尽量别这样子。我们要先想着把我们本职的工作做好。

  但是人就是那样子,往往都是劝不住的。一定要经历过,我们曾经也是那样子的。

  在淘宝上赚钱的有没有呢。有的,很多。但是跟总体的比率大概多大。1%左右。另外的4%是赚到库存的。剩下的95%都是亏钱的,或者是没赚钱的。这个是以前别人数据。

  总之想说的一点是,我们常常总觉得,我们自己会做得很好。

  就像抽奖一样,总觉得那个最幸运得是我们,但是其实是不一定的,那概率很低。

  想到了这个,我想到了2个故事。两个我身边的真实的故事。

  第一个其实我上次在说说里有写过,我去朋友的公司玩,他是老板,然后他的一个员工正想着辞职,朋友就说,先不要辞职,刚毕业多学习。你现在没技术,哪里都是最底层。

  既然都是最底层,那还不如把现在的做好,至少现在有经验了。

  但是那个员工后面还是辞职了,对于朋友来说,没影响,朋友又继续招人了。

  但是后面还是有后面的,那个员工因为经常也看我的文字。于是就问我,能不能帮他找份工作。因为他找了很久的工作找不到。我说,要不我跟朋友说下,你再回去。

  他说,不想回去了。那里虽然可以学到东西,但是呆着不开心。

  我说,那么你要努力的先学习个一技之长,或者找个大公司。

  他说,小公司都进不去,怎么还能去大公司,跑业务的事情他是不爱做的。

  我说,其实,任何公司招新人都不需要在网络招的。而且我的群里人,主要是在全国各地。他们如果要在网络上招人,而且还招外地的,那么除非是新手,不然不会那么做的。

  我说,你现在要做的是努力的想办法进入一个大的公司。

  而这个最大的公司,你懂得,事业单位或者是公务员,应该是目前你最适合的状态。

  他应该是有听进去,但是有没有去做,到现在还不知道。真的希望他可以去做。

  也许在很多的时候,我们真的很想创业,即使是摆个地摊也行,但是这个真的不是我们的常态。现在很多摆地摊的也都是专业化,我有摆过,我知道,他们有摆了几十年的。

  而且现在摆地摊,很多都是开车货车在那里专门的摆。

  他们有固定的位置,他们也在那集体的协商价格,就像我们的商盟一样。

  所以我们看到很多的老爸在摆地摊,后面的儿子,媳妇也都会出来摆。我们要是想着可以个他们一样,摆个地摊,然后买车买房,那么真的错了。要学,也要先去帮帮他们打工下。

  也许很多的人会想,帮地摊打工有没有搞错。

  真的没有的,也许他们还不一定会找我们的,里面也有很多门道。很多他们进货的价格比阿里上最便宜的还要便宜。意味着什么呢,意味着他们要是做网络也绝对会赚钱的。

  后面的一个公司,主人公是朋友,他们公司的很大。是属于国企。中铁二建。

  朋友是重点大学本科毕业,做事超级的用心,能力也超级的强。本来在他们部门做得很好。在后面他们得总经理有次让他去整理一下资料。于是他花了2个月时间整理得很清楚。

  总经理特别的开心,他也特别的开心。但是最开心的还是年终的抽奖。他抽了苹果电脑。

  8000多的一台,于是大家都说他真的很幸运。

  后面有次在跟他总经理聊天的时候,才知道,原来这个是总经理安排的。

  他们想让那个摇奖摇出什么样的数字就是什么样的数字,要摇出什么样的号码就什么样的号码。要摇给谁就摇给谁。跟在什么时候喊停根本就没有关系,谁去摇也没关系。

  听到这个,我一直在感叹,感叹,这个社会很多的东西跟真我们想想的不一样的。

  再后面,是这个人,又是被表彰,别人就对他非常的好了。

  很多的别人,别的公司,为了能接近总经理,也是也就对他非常好。他说,在总经理还没告诉他那个抽奖的事情的时候,他还莫名其妙,为什么那么多人对他那么好。

  说到这个,我想说的是。当我们进入一个小的平台跟进入一个大的平台,结果是不一样的。也许在大的平台里,我们做上去了很难,但是一旦机会来了,上了也就不一样的了。

  创业真的不是开个淘宝,或者是代销点东西就叫创业。

  创业真的是要创造出价值的,真的是我们自己职业生涯后面的一个升华。

  想到这个,我想到了一个故事,我们村里有个人老找不到女朋友。后面就把打算娶老婆的钱拿去买车跟人合伙买了个小房子。后面很多女的愿意嫁给他,然后他就借钱结婚了。

  还真别说,买了房子的后面还真的很少卖的。而且基本都是生活越好,家庭幸福。

  说这个故事我想说什么呢。就是我们一定要先做好自己,自己做好了,其他的东西也就跟随着来了。自己要是没做好,就像他刚开始没车没房,怎么追女孩子都是追不上。

  其实一个人要成长,要进入大公司,要创业真心的不容易。但是我们要是在一个大的企业里要是能做到很好。比如微博粉丝搞个几十万。出来创业,单靠那粉丝都饿不死的。

  但是进入这个大的公司是很难,我身边好几个考公务员,都考了3-6年。还真的别说,都考上了。考上了,人生不一样。所以我们也都不要着急,现在做到极致,再想换,再创业。

  

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    趋势都懂,关键是目标与执行

  也是有时候开玩笑的会说单纯,所以有时候我说一句话,他们还说,你看,还单纯。但是说心里话,跟很多很多的人比起来,我真的算是想得很少,因为他们会一直想一直想明天。

  常常跟很多的人聊天,我们往往都是在聊未来,特别是几杯酒下肚之后。

  前几天跟朋友聊天,他说,有没有想到明天的淘宝,微信会是什么样子的,我们要赶紧跟上,不然就要被这个时代抛弃了,因为大家都在变,但是也许明天依然重复今天的日子。

  我说,他们怎么变,我们就怎么变嘛。但是朋友说,不对,你这样子的思想不行。

  说心里话,我真的蛮喜欢跟他聊天的,因为跟他聊天可以学到很多。

  而他的很多想法都是跟一般人不一样,总是站在时代的前面,跟马云一样,做以后的事。

  但是对于我们很多的人来讲,我更想说的,其实我们不要去关注那些大的趋势。

  为什么呢,因为我们还是很小的企业,很小的个人,大的趋势跟我们没有关系的。

  而且说心里话,趋势这样子的东西,我们谁都懂,但是懂得趋势就能赚到钱了吗。

  我们经常可以看到网络上很多的新闻,很多的电商新闻,新闻下面很多的人评论。

  他们的评论真的超级经典,有时候还写诗,那诗歌真的是让人拍案叫绝。

  很多的人不只这样子,他们也有属于他们的观点,而且是很好的观点。

  当他们把观点写出来的时候,还发在空间里,发到博客里,论坛上,很多的人看。

  朋友的老婆很喜欢拍照,有次她把照片发到了网络上,结果很多的人都说她拍得很美。然后朋友就想着更努力的去拍哈,于是又是什么最新的照相机,哪里有新的风景她都要。

  后面她都不想怀孕了,就想着哪里去玩,也不工作的。

  到后面朋友郁闷,她老婆也郁闷了。

  她老婆总想着,人生为什么一定要追求钱,不能有点精神追求呢。

  她老公想着,人生为什么要精神追求,为什么就不会想着赚钱呢。

  其实,很多的东西,我们真的是没有看清楚的,这个世界上有很多的行业,有很多的细分,很多的东西我们都是没有看清楚的,我们总觉得那么做我们爽,其实别人更爽。

  因为他们只要一点点,我们就就可以帮他们传播很远,而这也是他们的效果。

  而对于我们自己来说呢,说了面子,我们还收获了些什么,我们目标是什么,这个传播跟我们的目标相关不,既然不相关,我们为什么要去做,既然我们更懂,为什么生活不好。

  常常,在网络上,我们也会看到很多的人在写。

  其实他们不只是单纯的写的,他们是有很多很多的东西在里面。而那里面是他们的目标。

  他们一直都在执行,而我们一直都在当观众,当评委。

  只是,这个是没有工资的观众,没有钱的观众。

  特别是在我们创业的时候,其实我们真的很难,因为我们要做很多的事情,我们要养活我们的家人,我们的公司,我们的团队,但是往往,很多的时候,我们的观点偏了。

  我们本来是要赚钱让我们的家有个更好的生活,我们本来是喜欢自由,不喜欢被束缚的。

  但是当我们开始创业的时候,我们似乎也忘记了这些,我们只懂得分析趋势。

  人很多的时候就是这样,我们总是一直望着我们周边的世界,一直看着很远很远的地方,恨不得拿着望远镜去看,但是在很多的时候,我们却没忘记,我们到底是为什么而出发。

  为名,为利,为了改变世界,还是为了赚钱养家,还是其他的。

  相信太多的人,应该是大部分的人还是赚钱养家,也许我们不是,但是很多的员工也大部分是。最主要的是,这个是一切一切的基础,当我们没有赚到钱的时候,说什么都很难。

  想到这个,我们真的是看到了太多的人,他们会想着,会问着,比如现在网络上做什么赚钱,现在还有什么样的行业好做。现在什么样的行业有前途,有前景。

  抛弃了太多太多包装的成分,抛弃了太多比尔盖茨那样子的分析,未来这个真的比较悬。

  朋友创业的时候,他总是一直想着,一定一定要创新,这样子,才能真正做大。

  这个朋友大家也都知道,我曾经在文章里写过,在创业的时候,他就一直想着趋势。

  那还是很早的时候,阿里还没有实地认证,他就想着,建一个网站,把本地的店铺拿到网络上来,因为有认证,所以这样子信任度更大。但还是没有做起来,商家不买单。

  而阿里巴巴是先搞流量,有流量了,就生意了,也就有商户,大家也就认证了。

  这个朋友,后面试了100多了行业,不行了,房子都卖了,老婆都快跑了。但是后面又起来了。是做什么呢,是去做酒吧。这个最古老的行业。

  当然,他有点小小的创新就对了,比如衣服穿少点,高跟鞋要高点这些。

  但是说心里话,要是他没有搞这些,没有搞这些创新,他肯定也是可以赚到钱的。

  我们就是在坐出租车,或者去路边小店面,甚至是跟很不懂网络的人谈起网络的时候,他们都会说,淘宝那是刷的。我们N年前更知道那是刷的,但是我们去做了吗。

  也许我们会说,我们去做了呀。但是我们真的做好了吗。

  去做,跟做好,真的不一样,也许我们会说,做好了,很简单的,谁都懂。

  但是就是这样子一个谁都懂,我们赚到了多少钱呢。

  既然懂得,为什么没赚到钱呢。为什么一样的刷,别人却是赚得很多很多了呢。

  所以说,关键还是目标与执行,我们不能是我们懂得了,我们要想着,既然我们懂得了,我们要通过这个赚到多少钱,要拿到多少的客户,然后我们在努力的去做,去执行。

  当我们以赚钱为导向的,或者以其他为导向的时候,我们肯定是不一样。

  那个时候我们不用说我们懂刷单,别人也会问我们,赚了多少钱的。

  因为网络的发达,其实信息的成本越来越低了,别人说,当大家都懂得做的时候,拼的就是执行力了。我还说,其实还有目标,因为你没有目标,执行力,都没有用。

  当我们有目标的时候,有执行,我们就会想尽一切的办法去做。

  而去做了,这个才是我们所有一切一切的标准。没有目标没有执行力,懂得太多麻烦。最怕的是我们还懂得趋势,想懂更多的趋势,因为那样子会浪费我们的很多的时间与思路。

  简单一点,找个目标,单纯去做,去执行。马云说,宁愿三流的创意也要一流的执行力。

  我的QQ:838504315,欢迎大家添加。

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    雨·丁香

  闻,雨中似乎有丁香的味道飘过。或许,你就是那丁香一样的女子,撑着油纸伞,缓缓飘过灰色的世界,不知给谁留下了一声太息。渐行渐远渐无踪,那清冷的雨丝还在轻抚谁的眉眼?

  玻璃上雾气濛濛,雨声哗啦啦地响,不错,又是一个雨天。江南的雨,几分缠绵,几分悱恻,甚至也有几分淘气。不管人们乐不乐意,它们可着劲儿地下,在江南肆意撒欢,真是让人又爱又恨。

  桃飘李飞的季节,镀了这濛濛雨色,如梦如幻。行走在这样的季节里,任何消极的情绪似乎都不应该出现,应多几分欢快,多几分诗意。这不,心里琢磨着去陌上看花开,去山间看草长莺飞。奈何,云心雨意分外缠人,始终不曾迈开脚步。雨魄云魂,什么事儿入了心用了情,大抵是销魂的。

  漫步雨中,撑着丹青水墨面的雨伞,看人来人往,热闹又安静,繁华也寂寥。戴望舒的《雨巷》中有这样的句子:她是有丁香一样的颜色,丁香一样的芬芳,丁香一样的忧愁,在雨中哀怨,哀怨又彷徨。此情此境,不知我的身上有否也浮起一丝丁香的味道。几点清愁,伴着潇潇雨滑入大地,不知湿了谁的眼眶。

  芭蕉不展丁香结,同向春风各自愁。红尘之中,有人累于名,有人累于利,有人累于权,有人累于情。人生一世,什么才是最重要的呢?世事虚幻,仍旧执着。春风能慰百花,却熨不去心中一缕清愁。那点点滴滴的愁怨,如春雨,丝丝缕缕,绵绵不绝。某一刻停歇,只为了下一刻更加肆意地宣泄。有时候,一些若有似无的伤心以为只是一场毛毛细雨,岂知一下便磅磅礴礡。或许,雨的哀曲便是心的哭泣。我们压抑着不敢宣泄的情感,在雨中都能尽情肆放。

  这雨是真好,冲刷了多少心灵的污秽,还一个碧空如练。那悠长悠长的雨巷,也许就是漫漫人生路,寂寥到太息,静默到消散。默默彳亍着,冷漠,凄清,又惆怅。是戴望舒笔下的丁香一般的女子,也是你我他。于三千红尘里做梦,梦的凄婉迷茫,梦的不知归路。

  李清照有词曰:常记溪亭日暮,沉醉不知归路。兴尽晚回舟,误入藕花深处。争渡,争渡,惊起一滩鸥鹭。一样的不知归路,心情却有天渊之别。年少时总有那么多的尽情尽兴,如今,瞻前顾后,洒脱不再。生命之旅,似乎就是误入藕花深处。争渡,争渡,惊起一滩鸥鹭的同时心也斑斑驳驳。

  百花深处,春雨绵绵。心曲终时,花落成泥。那雨一直在下,不知是否有一刻听见我的心声。雨消了天地的颜色,也散了天地的芬芳,却也给了天地诗情画意,尤其是墨色江南,更有那江南烟雨中徒步的女子。

  闻,雨中似乎有丁香的味道飘过。或许,你就是那丁香一样的女子,撑着油纸伞,缓缓飘过灰色的世界,不知给谁留下了一声太息。渐行渐远渐无踪,那清冷的雨丝还在轻抚谁的眉眼?

  潇潇雨烟,朦胧氤氲,那幽深的巷子里会有谁飘过?黑瓦,白墙,青石板,只有那雨在独舞,舞出一个丁香般的梦,不知归途。

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    重返初中是什么感觉

  我好像还没睡醒一样迷迷糊糊地走在公园里,我得赶在7点前到达教室上早读。

  天空正下着蒙蒙的毛毛细雨,雨滴极细,糊得我满脸都是。我穿着一件白色的短袖的中学校服,脚下踩着一双白色的人字拖,我感到身体一阵发冷,也觉得脚底很滑,我小心翼翼地向前走着。

  令我感到欣慰的是,我看见了她,我初中一直暗恋着的她。她的出现,犹如大漠黄沙中泛起的一片绿洲,犹如皑皑白雪中冒出头的一朵腊梅。

  她穿着白色的长袖的校服外套,我向她打招呼。

  我自顾自地说:“下雨了。”

  不知她从哪儿掏出一把黑色的伞,打开后,我才发现这把伞显得如此的小。

  我慢慢靠近她,步调显得有点不协调,我想从她手中把伞接过来,可她却紧紧地抓住伞不放。

  在这把小伞下,我在她的右手边同她一道往前走着。

  我看到她脸上满是雨水,“帮我把水擦干净吧。”她一脸平静地说。

  我摸了摸裤兜,“我没纸呀!”

  她随即用左手从口袋里摸出一包小小的纸巾,若无其事地递给我。

  我揭开封口,抽出一张散发迷人芬芳的纸巾,小心翼翼地慢慢地为她拭去右半边脸上的雨水。她的脸色白皙,并透着股斩男红,肌肤颇有光泽,我迫切地想要轻吻她迷人的脸颊,可我始终缺乏那个勇气。

  我又抽出一张纸巾,转到她面前,为她拭去左边脸上的雨水。她静静地看着我,面色潮红。

  我们并没有停下来,她往前走着,我往后倒退着。

  不料,我脚底一滑,身体向后倒去,我顺势赶紧一把揽住她。结果,我们双双倒在路旁的水坑里。即使我们没有发生像偶像剧里那种倒地后接吻的情节,但我心中还是一阵窃喜,因为我们的衣服都湿了,就可以借故回去换衣服而不用上早读了。

  我们坐在水坑里,周遭的路人纷纷围观,不知在说些什么,我吐出了一小口积水。

  没想到,她的妈妈穿着雨衣骑着电动车就来了,她意味深长地看了看我,随即又不知从哪儿掏出一把大大的雨伞,上了车。

  我掏出手机,看了看时间,已经7:08了,我想打电话给班主任请个假回家换衣服,但我不知道我打了没有。

  我往家的方向走着,走出公园的入口时,居然看见初中同学小凯,他竟敢不穿校服!我刚想问他为什么没去学校,就看见小阳和小梁靠在公园的栏杆上,嘴里叼着烟,吞云吐雾的,透着股不良少年的气息。

  我猛然想到,我们都已经是大学生了,为什么还要去初中的学校上课呢?!

  2017年2月16号5:22分 梦

  重返初中是种什么样的感觉?是青涩的爱情,是淡淡的青春,亦或是纯真的友谊?

  PS:梦是比小说还要荒诞离奇的,但我的记录绝对是真实的,我不会为了情节有趣内容丰富而添枝加叶。在我看来,记梦是个好习惯,希望你也能拥有它。

  

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    凌云龙门之巅

  昆明西山之神奇,要数巅峰之上的龙门。从山脚的高峣一路走来,它已是西山众多风景点的顶端,再往前走,别无它景。

  西山龙门,基本是从三清阁大门起,婉转直至天台。以奇、绝、险、幽为特色,雄居昆明众多名胜之上,其中有云南最大、最精美的,以道教为主的石窟。在国内外享有极高声誉,到昆明的游客,都会慕名而往。

  我们在导游带领下,来到三清阁牌坊式的大门前,阁却不在此处。那里已是海拔1900多米,正面飞檐上横书“苍崖万丈”。往左边一看,悬崖下就是滇池,真有万丈深渊之感。门背后横书“绿水千寻”。是形容沿着这里千回百转而上,处处都能看到滇池的碧水。

  门的两边有对联:“龙门一啸惊沧海,仙阁三呼应碧天。”描绘出了:到龙门之上,大叫一声,海一般的滇池都有动静;到三清仙阁高声一呼,碧蓝的天空都有回应。把整个龙门的气势表达得淋漓尽致。

  看来,龙门每个景点的对联,都能形象地概括出景点的特色,不能不认真观看,细心体会。

  从三清阁大门处,往上的每一个景点,都得攀登六七十度的陡坡,第一个陡坡最长,大约登百米石级,来到一个石牌坊的门前,上书“罗汉崖”。牌坊背后上方横书“三清境”。门两边有两副对联:“时出云烟铺下界,夜来钟声彻诸天。”“置身须向极高处,举首还多在上人。”

  第一副描绘那里时常云雾缠绕,夜间钟声响彻云霄;第二副形容登山人,已经到了极高处,抬头看时,却在上面人的脚下。道出了罗汉崖的险峻。

  其实那里是“灵官殿”,只是悬崖上的岩石有点像罗汉,才那么称呼。庙的上方横书:“飞阁流丹”,庙内供有王灵官的塑像,是道教镇守山门的守护神,相当于佛教的韦陀。

  过灵官殿的右上方,才是三清阁所在地。按理阁中应该供放三清真人像,可惜现在改成餐饮和卖纪念品的场所。三清指的是玉清、上清、太清,隐喻人们只要心清、气清、神清,就能得道成仙。

  这个地方位于峭壁之上,扶栏一看,彷佛云端之中,我大呼一声,真有“仙阁三呼应碧天”的感觉。出三清阁,几乎能够触摸到下面灵官殿的飞檐。

  看完三清阁,来到真武殿,中间供有真武大帝,两边护法不知其名。一块匾上横书:“北极玄天”。大门旁,有一副对联:“脏化龟蛇术造灵山添胜境,心存黎庶仙居极地镇妖气。”是说真武大帝法术高强到,脏腑都能化成灵龟飞蛇,仙术能够造出灵山胜境,因为心系黎民,仍然居住在极其寒冷的北方,是为了镇住那里的妖气。真有点像地藏王:“我不入地狱,谁入地狱”的献身精神!

  继续往右上方行去,大汗淋淋来到一个石牌坊门前,上面横书“凌霄宝阁”,背面横书“妙有真境”。却没有见到凌霄宝阁,大概是受地势所限。

  过此道门后,有一个宽敞的平台,右边是玉皇阁,已改为茶室,没什么可看;左边有一间普通房屋,门上横书“名人与西山”。屋中挂有许多中央领导人和国外贵宾到此观景的照片。有周恩来,刘少奇,英国女王,基辛格等等。

  平台前方有一个崖洞,洞中有一口井,井水终年不枯。旁边跪有一条小牛。洞的上方刻有“孝牛泉”;左边刻有“孝为先”;右边的扶栏上,刻有两个有关孝牛泉的动人传说。

  最后一个传说很感人,大意是:“明朝时有个杀牛人叫赵五,要杀母牛时,牛犊望着母亲,泪如泉涌,赵五心生怜悯,放下屠刀,牵着牛到三清阁准备出家。到了三清阁,母牛要喝水,牛犊以舌舔崖,石穿水出成泉,母牛喝上了水。此泉便名孝牛泉。”真是孝心感天啊!

  爬龙门拼的是体力和耐力。不过山中树木茂盛,空气清新,一路伴着亭阁、对联上来,觉得很有收获。

  石窟是在西山东临滇池一面,长约数公里的大断层上,前人一锤一钻打造出来的。石壁上凿打的痕迹,仍然清晰可见。站在那里,看着清晰的凿打痕迹,我恍然大悟:滇池没有治理前,水患不断,古人为了平定水患,才花大量人力物力,在西山悬崖上开凿龙门,寓意龙在九天,镇守水妖,确保平安。便有了这个独特的景观。

  于孝牛泉处,向上爬3分钟就是龙门石窟,洞口刻有“别有洞天”,“引人入胜”等字。

  整个龙门工程,虽然从三清阁大门起,实际上从别有洞天开始才是石窟,前面的景点,全是石栈道相连。

  进得别有洞天,有一个长长的平台,右边为圣父母殿,是纪念真武大帝父母的殿宇,其中有他父母的塑像,金粉饰身。

  据说真武是从母亲左胁生出来的,类似国外神话宙斯出生的传说。究竟这种传说,谁克隆了谁,已经不重要了。关键是真武大帝对父母的一片孝心。

  门前有一副深奥的对联,没有抄录,主要是讲人生的起点:元气是父母给的;元神是天地给的。所以不能忘其父母、天地的恩情,连牛犊都有报恩之心,何况于人啊?

  平台正面有一个悬崖洞,上方刻有凤凰衔书图,精美飘逸,犹如山花飞落。洞中有石桌、石凳;洞边有块石碑,说明了凤凰岩和凤凰衔书的来历,大意是:黄帝与蚩尤大战不胜,王母派九天玄女变凤凰衔天书给黄帝,故胜蚩尤。洞中有一副对联:“乾坤浮一境,日月跳双丸。”上联是说天地浮出滇池这一景观,因为那里面对滇池;下联是说日月跳来跳去就像两个丸子。简短的一副对联,却写得大气非凡!

  凤凰衔书处,拾阶而上是老君殿。因石窟就在眼前,我急于看石窟,顾不得上老君殿了。

  石窟大门像牌坊一样,叫普陀圣景,进去后,窄窄的石窟螺旋而上,来往行人需侧身相让。石窟上凿有石窗,凭栏探头,万丈深渊,惊心动魄。远看滇池,尽收眼底。

  人们说:“自古华山一条道。”石窟中也只那么一条道,往前攀2分钟,见一石室上书“福海无量,是亦普陀”分上下两层排列。

  石室中央供有普陀像,两边有两副对联,游人过于拥挤,只看到一副:“仰笑宛离天尺五,凭临恰在水中央”。显然是说此处水天一色的景观。道教基地出现佛窟,展示了佛道相互影响的大好趋势。

  石室前,有一石栏围着的半圆观景台,站在石栏处眺望:上迎天风,观龙门牌坊与悬崖绝壁的险峻;下临绝壁,观五百里滇池烟波浩渺,云蒸霞蔚,远山如黛,白云悠悠,飘飘欲仙。

  顺着石级而上,摸着石壁上的凿痕,才意识到自己正踩着先人的汗水往上登,于是,精神大振,轻松来到龙门。只见半个龙门牌坊担在悬崖上,是在原地镂空凿成,上方横书金灿灿的“龙门”两个字,在门的横眉下,刻有龙珠,据说人们摸到就会吉祥如意。路过之人,都会用手摸一下。

  此处算是石窟很宽的去处了,也不过十多平方米,中间有一个石香炉,燃着袅袅青烟,与盘绕在悬崖上的云雾,居然能描绘出你中有我,我中有你的奇观。

  崖壁上有一个神龛,有三个拱门,正门顶端刻有“天临海景,达天阁”,分上下两行排列。两侧门顶刻有“名山”“石室” 字样,中门有副对联: “举步维艰要把脚跟站稳; 置身霄汉更宜心境放平。”这不但是对登山人的忠告,更蕴含着做人的哲理。

  神龛正中为魁星,是主宰文章之神;北侧是文昌帝君,为主宰功名利禄之神;南侧是关圣帝君,为主宰伏魔降妖之神。两壁下刻有神骏奔驰图,天棚上刻着祥云缭绕,仙鹤双飞,一株蟠桃碧叶红果,栩栩如生。构思奇妙,工艺精湛,叹为观止。

  只要仔细观察就会发现,魁星手上的笔尖,是另外安上去的。我想起了在三清阁中,看到八块石刻碑上的传说大意:隋炀帝三年,开科举,云南千年不出状元。有传说出:“挂榜山上无龙门,何时绝壁凿出龙门,就有人跃龙门,金榜题名,夺魁天下。”一青年石匠,与相恋的姑娘听到“凿龙门,出状元”的传说,遂立下凿龙门之志,决心凿出龙门再结婚。

  儒林绅士们听说有人凿龙门,纷纷解囊相助。青年石匠与伙伴们不论昼夜寒暑,凿岩不止,姑娘送饭送水,缝补浆洗,不知经历了多少个寒暑,终于凿出龙门与达天阁。

  青年石匠嫌魁星手中的笔不尖,又精心雕凿,不损笔尖断裂,石匠伤心欲绝,纵身跳下龙门,姑娘成天坐在悬崖下悲泣,泪水流了五百里,化为滇池,泪尽而逝,身躯化为西山。故远眺滇池西边,恰似一位睡美人。

  经穿云洞,上登5分钟就到了尽头。出得石窟,只见崖顶险峻笔立,龙门到此嘎然而止。顿感一番艰辛,换来了山登绝顶我为峰,极目远眺滇池,水到无边天作界,好一个极目楚天舒啊!

  我仿佛站到了人生的至高点上,看破了大千世界,还有什么烦恼抛不下呢?可想当年参加龙门工程的民工,一旦大功告成的喜悦心情。

  这里的观景台比较大,我回身看洞口,上面横书“天台”二字。真有站在天台之上的感觉。石洞两边,是对联最多的地方,居然达到四副。从楷书,行书、篆书到草书,一副换一种字体,而且气势非凡。楷书的“朝雨潜龙轻出海,夕阳登道奔盘空”;行书的“洞狭壑深疑入梦,峰回路转若登天”;篆书的“硙道迂回萦阶缠壑,龙门闪耀飞阁凌空”;草书的“观天察地江山在峰中,握斗扪星云鹤翔身畔”。

  古代对联,都是繁体字,还夹杂着异体字,如果再篆草的话,更难辨认,我在那里连猜带蒙,揣摩了好久,才看出了端倪。

  平台左边石崖上刻有“大禹凿龙门,盘古辟天台。”是形容,龙门是大禹那样的人开凿出来的;天台是盘古那样的人开辟出来的,无疑是将开凿之人,奉若至高无上的神灵一般。

  是啊!在悬崖峭壁上,前后历经七十多年,数代人的努力,开凿数千米的石窟和那么多的道教景点,没有敢为人先的精神是做不到的。

  看完转身,面向苍天与五百里滇池,我的腿发软了,要不是手扶石栏,有那么一点点,实实在在硬邦邦的感觉,还真以为身在飘渺云雾之中。这时才体会到“一登龙门,身价百倍”的隐喻,原来就在这儿。

  那种感觉,何止身价百倍?就像蚕蛹脱变成了彩蝶一样,欲飘然飞向茫茫滇池之上才痛快。要不是导游催促,入了神的话,也许真会凌云一飞,化羽成仙。

  天台已到尽头,我正想原路返回,被导游叫住说:“原路返回多没意思,我带你们从其他地方下去,还能多看一些风景。”

  我们当然求之不得,紧紧跟在他的身后,从天台左转向上,来到彩云洞,出洞攀二十多米石级来到“回峰台”。洞中雕有一根石柱顶天立地。导游说:我们已经从海拔1900多米处,攀登到了2200多米的龙门顶端,就像这根石柱一样顶天立地了。

  从此,真的是回峰直下,这才尝到了上山腿软,下山腿抖的滋味。下了山,已十分疲惫,只有乘大巴车返回。

  大巴行驶在下山路上,晃晃悠悠,仍有身在巅峰之上的感觉,我遐想着:要是从天台处,像张家界那样安一部电梯,直通西山之巅,造一个宾馆,一千元一夜,我都会体验一把。

  在那万山之巅,到了夜阑人静,打开窗户,耳听滇池涛声,仿佛潮水冲洗着心灵一般爽朗;眼看天上一帘弯月,几乎用手都可触摸到那么惊心;再看山下万家灯火,密密麻麻蕴藏着多少悲欢离合,便会顿悟红尘飘渺;揣着如此美景入梦,恍惚中,床像云朵一样飘浮起来,好似吊床上那种晃晃悠悠的感觉;凌晨看着拱出云雾的红日,犹如获得了新生一般。一生还有何求?

  二〇一六年七月六日

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    一辈子说我愿意

  一对夫妻冲进来,吵闹不断。

  男人说:我们要离婚,她不要脸,背着我和其他男人互通短信。

  女人说:我发短信怎么了,我就不可以有朋友吗?在说,你不是也经常和你的女同事发信息吗,我说什么了?

  男人说:朋友?朋友他能说喜欢你吗,能说想你了吗?我给同事发信息只是问候一下。

  女人说:即使他说喜欢我,我还不是天天跟你在一起,我有什么错?你有问候你同事的时间,怎么不知道发个信息问问我和孩子。

  男人说:你虽然和我在一起,心里恐怕一直想的是他吧?

  女人说:那你呢,你给同事发信息的时候难道心里想的是我吗?我想谁那是我的自由,有本事你把我的思想控制了。

  男人说:既然你这么说,我就是要控制你,就是不许你和他在一起,我不离婚了。

  女人说:你爱离不离,反正我也不像你,巴不得天天围着你同事。

  男人说:你再说一次试试,我们什么事也没有,再说小心我抽你。

  女人说:没事你心虚什么,你打一个试试。

  男人说:老子打你怕脏了我的手,你这个烂货。

  女人说:你嘴巴干净点,把话说清楚,我怎么了,我天天洗衣服,做饭,上班、带孩子,我做错什么了。

  男人说:你做的那点事是个女人都能做,你做什么了自己心里清楚。

  女人说:随你怎么说,我问心无愧,倒是你,天天给别的女人操心,小心那个狐狸精她老公打断你的腿。

  男人说:那就不用你操心了,和你这种人我一天也不想再过。

  女人说:不过,好啊,有本事你起诉啊,我奉陪。

  男人说:你想离,我还偏不离,这辈子拖也要把你拖死。

  ……

  就这样,他们吵了很久,最终谁也没有起诉,他们边吵边骂的离开了。

  望着他们远去的背影,我陷入了深深的沉思,这样的婚姻维持下去是好还是不好呢?

  早在上个世纪,我们伟大的思想家恩格斯就曾经说过:没有感情的婚姻是不道德的,他们的婚姻到底是道德还是不道德呢?

  既然彼此攻击,彼此伤害,还有在一起的必要吗?如果说没有,他们又怎么不离婚呢,如果说有,既然还要在一起生活,朝夕相处,又为什么要恶语相向呢?

  在花样年华的年代,我们都憧憬过美好的爱情。千百年来,梁山伯与祝英台双双化蝶,孟姜女哭倒长城的凄婉爱情故事一时间被传为佳话。而在我看来,那应该只是在封建思想抑制下人们对美好爱情的一种向往吧。

  如今,我们的思想自由了,婚姻自主了,恋爱时的甜甜蜜蜜、结婚时的海誓山盟,怎么就在婚后平淡的的生活里被抹杀呢了?

  有很多夫妻闹矛盾的时候都会说,我当初瞎了眼,看错了人,其实在我看来不是眼睛看错了人,而是我们的思维和我们的心灵犯了错。

  恋爱时我们无限放大对方的优点,甚至把缺点也看做是优点,结婚后我们无限缩小对方的优点,无限放大对方的缺点;作为女人,恋爱时收到他送给你的鲜花,你会感动的要死,结婚后收到他送的鲜花你说他就知道乱花钱;恋爱时他一见你就拥抱,你说自己是世界上最幸福的女人,结婚后他给你一个拥抱你说还要看孩子觉得他很烦;恋爱时他说自己没钱,你说即使沿街乞讨也愿意,结婚后没钱花你说他无能;恋爱时他天天陪着你数星星,结婚后他天天忙着在外应酬,所以你常常会抱怨让他死在外面别回来了,也因此他常常说你结婚前是温柔的小猫,结婚后是恶毒的老虎……

  作为男人,恋爱时她收了你的鲜花,你会开心无比,结婚后她希望你给她送花,你说花很快就蔫了,不顶吃喝,没意义;结婚前你想天天拥她入怀,结婚后她刚凑过来你就说离远点,有点烦;恋爱时你说自己没钱,将来一定会好好努力要给她最好的生活,结婚后你说我就这么大本事,有本事你找有钱的去;恋爱时你说她最重要,宁愿什么也不做,陪着她,结婚后你说一见她就烦,不想回家,所以她常常说你结婚前是顶天立地的男子汉,结婚后成了不负责任的负心汉。

  所以当双方发生矛盾的时候,会互相斥责,说对方像变了个人,冷静的想想,不是对方变了,是我们自己的思维方式落后了,不同的情境下我们面临的问题本来就是不同的,为什么还要站在原点看问题呢?

  作为女人,结婚后当你再次收到他送的鲜花的时候为什么不庆幸老公对你的爱依然还在;当他给你一个深情的拥抱的时候为什么不可以静静的享受幸福;当生活面临苦难的时候,为什么不拿出当年的勇气告诉他,即使你沿街乞讨,我也会生死相随;当他在外面忙于应酬的时候为什么不想想他也是为了你和孩子能生活的更好;当他拖着疲惫的身子回到家的时候为什么不可以为他捧上一杯热茶,一碗热饭……

  作为男人,结婚后为什么不可以在特殊的日子在送上一束鲜花,让平淡的生活增添一点浪漫的色彩呢?当你累了一天回到家的时候,她用女人博大的胸怀给你一个拥抱时,为什么不欣然接受,让自己的辛劳化成幸福的滋味呢?当生活面临困境的时候,想想当初她生死相随的誓言,为什么不鼓足勇气,重新扬起生活的风帆呢?

  无论是恋爱时,还是结婚时,我们都曾信誓旦旦的说,我爱你,我愿意。当你望着他或者她的眼睛,牵着彼此的手,深情表白的时候,你是否想过,这一声愿意许下了今生多少的累。既然愿意,既然承诺,再苦再累也是自己无悔的选择,既然选择了,就不要轻易说放弃,就像当初的誓言一样,无论是面对困境还是顺境,我们为什么不能牵着彼此的手,紧紧相拥,用行动向一辈子大声地说,我愿意。

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    美景

  我站在桥上,四周风景很美。

  天空透蓝,盘旋着一只山鹰。它在那儿,比起觅食,更像是在耀武扬威。在偎着山的地方,碎云被高处的风拉扯着,直变得鼓囊,有明有暗。也再不断地滑动着,也不知是会到达什么地方。

  脚下是清澈的湍流,是山上化了的雪水汇就的,格外清澈。本是细细的一股,淌过去便是,但如今是夏季,不得不走高处的吊桥。底下,水旁有孩子在安静地玩耍,捧着水,手上晶亮得像是有一把碎钻。水底有鹅卵石,山野一般的朴素颜色,失了棱角多了润泽,一个垒一个,圆滚滚得倒是很可爱。

  我身后是森林,我刚从那里出来。这儿的森林奇妙可爱,虽古树参天,但毫无阴森之意。树叶虽密,仍能在彼此堆叠中留出阳光窥视的小孔。于是干净的土地上便多了一个个圆圆的小光斑,铜钱似的。这泥土夯实,偶尔一阵山风也不会撩起呛人的尘土。大抵是这的树根扎得深,彼此又格外关爱的缘故吧。在低处,有些精灵似的小植物。譬如那藏在阴暗处的朽木上,生了半透明的小耳朵,如是活物。再譬如说紧挨着树根的,也会冒出一两只蘑菇。色彩艳丽得很善良。

  而我要去的对岸更加美丽。那儿不再有密布的树了,都是些低矮的灌木丛。在那儿扑闪着,上上下下。阳光也更明亮一点,到处都落满了,一切都好像悬浮在空中。沿着那条铺了小石子儿的甬道一直往前走——虽说此刻还看不见——但那儿是有着一幢可爱的小房子的。红色的屋顶,圆圆的小窗,窗台上摆了一盆随风摆头的小紫花。

  一阵大风吹来,眼见着西边蠕动起了阴暗的云。或许不多久就要下雨了。前面的桥,身后的桥都像是被抖动的绳索一样跳的厉害,可是我脚下的那一片儿却没有动。我侥幸地继续往前走,可是我的视野里没有出现任何颠簸。前面的桥是在抖的,后面的桥是在抖得,可我脚下的那一条木板,貌不惊人的,粗糙的纹理,一颗黝黑虫眼,偏偏稳如磐石。

  我是多么幸运!可是我忽然想起来奇怪的事情来,又向脚下看去,向天上看去,向后看去,向前看去,向四周八方看去。四处都是美景,唯独没有我的身体。我百思不得其解,索性落到河里去,又在河底继续欣赏着美景。

  (原创作者:明九里)

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    红楼一梦,风露清愁

  乙未之秋,金风送爽,风轻云淡,岁月静好。行到水穷处,坐看云起时。淡然,甚好。

  唯书有色,艳于西子,唯书有色,秀于百卉。许我三千笔墨,绘你绝世倾城。呷一口香茗,品一回红楼。感受生活宁静,风露多清愁。

  年纪尚小,依稀记得语文老师有讲《红楼梦》真本书真的很好看,但是因为生活的拮据,没能如愿一观。白草萧萧,圆堡迎风。巍巍逶迤小村庄,借亦无门。《红楼梦》搁浅流产。高原之巅。千里黄土在飞扬,深情高原在呼唤,呼唤着祥和与美好。知识,永无止步。

  多年前,岁“爰在弱冠”,我去浙江台州工作,在台州我有钱了,买许多自己喜欢看的书,金庸,古龙,梁羽生,黄易,多有浏览。偶然在书摊碰见白话文《红楼梦》《西厢记》《水浒传》等名著拿回宿舍,心想这下可有的看了。不想读其《红楼梦》,黯然无光,不知所云。诗词纵横,如观天书,心乱如麻,故而弃之。倒是《水浒传》我倒翻阅透彻,来势汹涌,狂潮在心。

  在浙江两年,回老家甘肃獂道,足足两皮箱书籍,七八十斤。背上汽车,一路颠簸。辗转火车,搞的满头大汗。

  怀着对知识的崇敬,对阅读的钟爱,对文学的执着,对自己的鞭策,没有读《红楼梦》成了我那几年的心病。不闻紫鹃名,何知姑娘意,不知尤三姐,红尘空痴情。

  抱着对《红楼梦》的好奇,我再次倒腾,当发现时,父亲在拿那本《红楼梦》卷旱烟,书纸撕得一绺一绺的,惨不忍睹。无奈的一笑了之。我再次与《红楼》擦肩而过,真是一帘幽梦,风露清愁。

  是年,我去朋友家拜谒,他给我推荐《儒林外史》《平凡的世界》…亦予我解析了红楼梦人物关系,有了人物关系表,看起来就会事半功倍。我先看影视作品,旧版的,新版的,都不慎完美。一个导演一个故事情节,多有亵渎原着的本意。想来还是原着有感染力,全面又不失其韵。

  经过多年的阅读,现在看古典名着,多看古文。白话文真没有意思,文不见韵,章不见味。嚼之无味,品之无趣。看原着,做笔记。认认真真,摒弃颟顸。生字,诗词用欧楷录其纸上,一目了然。

  《三国演义》《西游记》《水浒传》《红楼梦》被称为中国四大奇书,四大名着。之前我很喜欢《三国演义》,感觉他像一个伟岸的豪者,如独步天下的吕奉先,若豪气干云的关云长。有如苏子东坡词:大江东去浪淘尽,千古风流人物,又如辛稼轩:千古江山,英雄无觅,孙仲谋处,舞榭歌台,风流总被风吹雨打去…然则《红楼梦》温婉可人如闺秀,娴熟妩媚若碧玉。仪静体闲,柔情绰态。恰如温飞卿辞赋:玉炉香,红烛泪,偏照画堂秋思,又似易安云:风住尘香花已尽,日晚倦梳头。

  《红楼梦》作为中国四大名着之首,其文学价值可见一斑。作者曹沾,雪芹者也。有诗云:世事洞明皆学问,人情练达即文章。曹公真有压倒元白之才,兼陆海潘江之睿。难怪作家阎真《沧浪之水》列举中国历代文化名人,孔子,孟子,屈原,司马迁,嵇康,陶渊明,李白,杜甫,苏东坡,文天祥,曹雪芹和谭嗣同。赞其曹公:圣哉忍者,踏雪无痕。

  《红楼梦》大旨谈情,实录其事。以贾宝玉和林黛玉,薛宝钗的爱情为主线,揭露了贾王史薛家族的兴衰始末。全书共计一百二十,据说后四十回传为陈伟元,高鹗整理。以贾宝玉和金陵十二钗(林黛玉,薛宝钗,贾元春,贾探春,贾迎春,贾惜春,史湘云,妙玉,王熙凤,贾巧姐,李纨和秦可卿)为主要人物,人物个性栩栩如生。张爱玲曾说:一恨鲥鱼有刺,二恨海棠无香,三恨曾巩无诗,四恨红楼梦未完,看完全书,我倒不觉得恨红楼梦未完,结局不够精彩。曾不闻,遗憾的,往往是最美的。敦煌莫高窟,清朝末年没有人管理,一度被王麻子把精美的壁画用石灰水一顿乱刷,悲哀!更有外国人驼队整车运走敦煌诗卷,而今天的中国却要拍照钻研属于自己的文物,何其悲哉?曾经听闻人观《三国演义》恨曹操,操死,又觉得没有意思了。我想《红楼梦》也是一般,林黛玉一死,香魂一缕随风散,愁绪三更入梦遥。也就使人愁绪万千,怅惘若失。

  林黛玉生性孤傲,多愁善感,才思敏捷,风流别致。是封建社会坚定的自由恋爱追求者。但遭到贾母,王夫人,王熙凤等人的扼杀。与薛宝钗结合,可谓金玉良缘乎?

  林黛玉的诗赋:花谢花飞花满天,红消香断有谁怜?一朝春尽红颜老,花落人亡两不知。试看春尽花渐落,便是红颜老死时。充满了哀怨,扣人心弦。真是:说到辛酸处,荒唐与可悲,由来同一梦,休笑世人痴。

  滚滚红尘,过眼云烟。红楼一梦,风露清愁。无愧于心,不惑于情。顺其自然,迷途知返。

  俗事都已放下,欲念不甚强烈,天下已经渺远。红楼一梦,风露清愁。

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    即使泪流满面,但仍要步步向前

  坚持自己喜欢的事情,努力到无所不能,每走一步都紧跟步伐,认真,耐心,坚持,责任……谁不怕失败,谁没有恐惧,谁没有苦恼和彷徨。愿你有忍耐,有目标,有信仰,在自己认准的这条路上,即使泪流满面,但仍义无反顾的走下去……

  最近很喜欢郝云的《活着》,这里面不能放,要不就给大家放上面听听了,当然大家可以去搜索听听,很有感触。

  表弟今年大学毕业,向我请教毕业后工作的一些情况。我没和他说可以经济独立等诸多好处,而是告诉他的阴暗面。先生说我残忍。但是实用啊!

  我和他说并不是能让他少走弯路,只是给他提个醒。人生的很多经历,都是要自己跳进去爬出来才能懂。不被虐几次,不被挫几次,不被委屈的大哭几次,真不配成长!

  在过来人告诉我那些很多可以避免摔跟头的时候,我依然没信,只是自己撞得头破血流的时候,才知道。可是在让你回头重新选择,你依然还会如此。这个道理小孩子都懂。每次我和我儿子说,哪些东西危险的时候,他也总要亲自尝试,即使最后不是头磕破了,就是手划到了。这个时候我从不去说他,因为我知道,以后他肯定不会再去做了。当然这些危险都是可控的,在原则范围内。

  25岁之前,我一直在乎结果多于过程。25岁后,开始慢慢理解过程,等我儿子来了以后,我更加坚定过程是人生最重要的经历。就像我们都知道若干年后的死亡,但我们现在依然勤奋的向着目标努力。

  活着就要经历。在这个物欲横流的大染缸里,现实是很残酷的,没有你选择的余地,只能靠你绝处逢生。

  虽然这个社会看的是你的结果,但那份含辛茹苦的经历是你自己最宝贵的财富。

  看见过好多考上北大,清华的才子,在得知自己考上那一瞬间喜极而泣。这是对自己付出的一种肯定,谁都知道辛苦,但即使泪流满面,仍要步步向前!

  璐璐喜欢写东西。小时候特别想成为一个作家,可以像三毛那样,有思想有内涵,敢拼敢当。周游世界,带着爱人,带着脑子……

  其实,人的一生真的很短暂,等到了快到尽头之际,回过头看曾经走过的路。努力过不后悔,拼搏过而无憾!

  不要活在别人的世界里,别人的评判里。虽然还没见到光明,但是光明前的那段时间最黑暗。更不要活在别人的眼里,所有的悲欢离合爱恨情仇只不过是别人嘴里的过往和未来!

  坚持自己喜欢的事情,努力到无所不能,每走一步都紧跟步伐,认真,耐心,坚持,责任……谁不怕失败,谁没有恐惧,谁没有苦恼和彷徨。愿你有忍耐,有目标,有信仰,在自己认准的这条路上,即使泪流满面,但仍义无反顾的走下去……

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    独赏那孤独的风景

  有时候,孤独是一种享受,是一种发自内心的享受。

  每天生活在繁华都市,耳边总是少不了那一份喧哗,总是会有各种形形色色的噪声在空气中弥漫,或形色的音乐,或汽车的轰鸣,又或是人们面红耳赤的争吵…

  这时,独处,便会成为内心深处最真切的渴望。渴望远离那一份喧嚣,渴望享受那淡淡的孤独。

  夜深时,倚在床头,窗外的月光如泉水般洒在屋内,空气中弥漫着淡淡的冰凉。少了那一份喧哗,突然觉得这夜很静、很静,静得可以听到那平缓的呼吸,可以感受到心跳的旋律,一天紧绷的心弦也放松了下来,舒适感油然而生,偶有一声刺耳的犬吠,夹杂在风中,透过冰凉的月光铺在脸上。

  缓缓闭上疲倦的双眼,脑中刹时浮现出一个个熟识的画面,任思绪四处游荡,感受着逐渐模糊的意识…在梦中,一个个回忆的碎片慢慢被粘合了起来,编制成了一个梦,一个遥不可及的梦。

  黄昏时,喜欢坐在窗前,抬头仰望那一片金黄的天空,看归鸟欢快的扇动着翅膀,穿梭在被夕阳染得金黄的云朵中,划过一道若隐的痕迹。放眼望去,整片空间尽数被染成橘红色,晚风咸咸的,夹杂着一丝感伤,吹向天边,牧童牵着牛,漫步在林间小道,拖着长长的影子,悠然朝家而去…

  “自古逢秋悲寂寥,我言秋日胜春朝”

  秋天,一个充满悲伤的季节。金黄的阳光洒在枯黄的落叶上,微风轻轻拂过落叶,空中顿时多出了一些舞动的小精灵,他们或在空中旋转一圈后便一头冲向堆满枯叶的道路,又或在空中停顿几秒后便向更高更远的蓝天飘去,眼中透露着不舍…

  喜欢在这样的季节,独自走在那一条铺满落叶的道上,看无边落木萧萧下,听风吹枯叶沙沙声,走在那熟悉的小路上,回忆着那一份与落叶一齐消逝的昨天。在不觉中早已到达山的顶端,隐约中看到了昨天的那些身影,听到了那羞涩的语句,待到认真去寻找时却又空无一物,除了那金黄的落叶。

  轻轻抹去心中的失落,寻一块石头坐下,感受着石上散发的余温,看着天边的彩霞,看落霞与孤鹜齐飞,赏秋水共长天一色。细细观看那一份孤独的风景,没有华丽的颜色,没有优美的乐曲,唯有大自然最亲切的密语,以及那永远回不去的昨天。

  月下,冰凉的月光一泄而下,铺满整片空间,满天繁星不知疲倦地闪动着,缕缕清风拂过,空中的云朵潜进了另一片不知的空间。独在月下徘徊,唯有一个孤寂的影子紧紧相随,在这幽深的月夜下,我总相信存在着这样一群生物,他们将自己化身为无尽的黑暗,潜进一片我们看不见的空间中,或化作一缕幽风,吹向夜行人的脸。

  给人一丝寒意,又或化作一个暗影,让人心惊胆战的速速离去。他们所守护的,仅仅是那一片被人们所破坏的安静,或化作一个个披头散发的厉鬼,向那些破坏他们生活的人索命去。

  当一座座城市的崛起,当月夜被一座座霓虹灯所取缔,当自然的密语被人们所遗忘,那么,这世间,还有什么值得让人留恋的呢?

  当你的耳边充满喧嚣时,请不要忘了还有那一份独处时的宁静;当你的思绪被一道道习题所困扰时,请不要忘了任思绪天马行空时的乐趣;当你的心镜被俗世的繁华所扰乱时,请不要忘了还有大自然亲切的密语;当你的头脑被利息冲昏时,请不要忘了夜间那一个个索命的游魂…

  独赏那一片孤独的风景,享受独处时的自由。

  一个人,享受独处的自由,品尝孤寂的月光。

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    樱花辞

  掀开卷帘,四月便涌进了窗沿,还未来得及提笔,诗情便浸在我的眼中,将我宁静的世界团团圆起!

  窗外的樱木开的正繁,诱惑着我心中不安分的藻词。放眼,路畔的樱花已经栖下厚厚的紫外线,在清风中浮摇,禁锢着阳光的暖味,徐徐享受。

  樱花在光影中零落,风里带着自己的芳影,散着香味,待人倾心!我都不忍心去探得这片宁静,只想木木的发呆,看着它,它也注视着我,一种彼此相望而不忍心走进彼此世界的触动!

  此刻,我便待在这样的意想中了。随风带过的樱花香气绕着树容,仿佛我能看的见的那抹香正拖着长尾寻的自己的路,让人都丁点未懂,不比江南细水的深感来的差,只是它却偏偏走在这世俗中了!

  枝上也布满着新芽,打破了原有的苍老,伴着树荫下的斜草开始悠悠生来,花开了在等着叶子,如此好长时间。在那么某个时候,我会想自己独去树下,漫无目的的,总之去了,如梦里一样,那样的独有风情。是等着去看樱花飞舞吗?是等着去看叶子抽新吗?是等待阳光透过枝缝,花与叶想见吗?我忘却了!

  真的,花被等开了,一瓣一瓣的从苞里探出,慢慢卷开,生怕一下子破了这将要散出的花味。那就等着开满全树。回首,凋落了的,正闹得,那样交着,错着,在风的鼓动下张扬,然后酣睡!

  雨后,樱花便铺成一条红毯,犹如是对这细雨的见证,黏在石灰的地面,浸在水里,许些还挂在枝头,倒显得有点回忆的一抹。或此刻都是樱花的味道,被混合了泥里显的如此浓烈。如果真正的让自己置身在这樱花世界里,想必我为此也能感到痛惜,就好比自己身上的最美被肃杀,飘在不温不火的季节里。

  枝杈筹措的高高低低,但还是看得出是格外的一致,没有一支独秀的冷艳,剩下的都是怒放在一瞬的繁尽。抬起头来,只见在风中摇摆的星星点点,恍惚了巷弄,在初夏来的前夕,仿佛要掏空自己所有的锦绣,倾国倾城!

  终究也就剩下叶子与其他交在这世间了,在其他芳菲人间时,只空闲下樱叶在旁侧敲击着乐声,祭奠那段旅行中的唯美。曾昼夜不寐的如雪一般的樱花,用倾尽一生的孤单,湮没了一个个沉甸甸的黄昏,谁都不知道这翻云覆雨后的落寞!

  在黑色的风吹的日子,在看到樱花伤逝的日子。郭敬明说:“在千年万年时光与罅(xià)隙(xì)中,我总是泪流满面。因为我总是意犹未尽地想起你。这是最残酷也最温柔的囚禁吗?”

  我想说是的,这也算做是花后叶盛,对意犹未尽的囚禁!

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    透过雨帘,触摸春天

  春分拐过路口,清明迎面而来。

  人们说这春天都快过了,怎么还听不见它的脚步,看不见它的影子呢?

  喜欢看天气预报的朋友说:还有什么春天啊,昨天还是0-3度,今天便是10-13度了。一天的温差为十度,还有什么春天不春天的。没有“天街小雨润如酥”的恬淡,也不见“草色遥看近却无”的气息,季节似乎要直接抵达夏天了。

  其实,谁都知道,春是有雨水连连的季节,太阳偶尔的露脸自会让人们欣喜若狂。而当它很快地隐没于季节的河流时,人们又为之扼腕长叹、伤心不已。在雨季里过得特窝心的是老人。很多老人是捱不过冬天的。因为气血不通,偶尔的堵塞有可能会致命;即使不致命,他们也不敢马虎,因为即使行走在平地上,有时也气喘吁吁。看来季节对于生命有时也起着决定性的作用。

  农人也都盼望晴天,他们要播种,要下耕,他们期待着一年的丰收。上天总是在雨水里憨着,不紧不慢地走着,他们又怎么能把种子洒到地里去呢?即使洒下了种子,如果持续下雨的话,种子也只能烂在田地里了。

  透过雨帘,唯一兴奋的就是那些顽皮的孩子。他们特喜欢在雨水里行走。不说淋在雨里的那种自由,那种洒脱。这些是他们小小年纪所难以感受到的。只说那偶尔溅起的水花就足以让他们兴奋不已。也许他们由自己小脚溅向四周的水花感受到了自己的力量并不微弱吧,他们接二连三地用力踩向那有水的小坑里,小鞋的四周便开了一朵朵光芒十射的水晶花。大人越是怕他们弄湿了裤脚,他们越是忘乎所以;大人越是生气,他们越是高兴。

  还有那些恋爱中的人们,那些浪漫的小青年。他们在细雨手牵着手漫步,雨点稍大的时候,又共撑一把小伞,紧贴着身子,感受着对方的温暖和温馨的气息。也许只有这种时大时小却又不间断的小雨,夹杂着偶尔的大雨,才能让他们真正体会到爱情的细水长流吧。

  屋檐下的燕子也是耐不住寂寞的。它们早早起床,在细雨中飞出去觅食。它们温暖的窠里,还有几只雏燕在叽叽喳喳地唤着母亲。为了那些幼小的孩子,燕子妈妈起早贪黑地寻觅着,生怕饿着自己的宝宝们。这不禁又令人想起了曾经风里来雨里去的农人,此时的他们正心急如焚地等待着太阳的赏光呢。

  看到迎春花悠然自得地绽放在雨中,是我走出校门的时候。我一直不知道春天已悄悄地降临到我们身边。只有走出小屋,走出大门,走进大自然,才能感受到季节的细微变化。难怪有人说:呆在城市里的人是感受不到季节的变化的,享受不到时令的精彩的;唯有那种走进了乡村,走进了大自然,融入大自然的人,才能感受到自然的美好,体会到人生的精彩。

  是的,谁说今年没有春天呢?当我们漫步在乡间小道上,当我们看到那些五彩缤纷的小颗粒,当我们看到那些早已绿得发亮的小草们,难道我们还敢说季节没有走过春天吗?可见,不是春天没有来过,而是我们的心对于季节太迟钝了。

  这又令我想起了曾透过雨帘看到的那些场景:孩子在雨中活泼跳跃的影子,恋人们携手走过的亲昵,细雨中母燕矫健而又忙碌地觅食的剪影,还有那些时而愁眉苦脸、时而眉开眼笑地徘徊于阡陌纵横的弯曲小道上的农民。“春江水暖鸭先知”,对于季节变化最敏感的,在或疏或密的雨帘中,真正触摸到了春天的,也许只有那些与大自然最亲近的群体吧。

  一种发自内心的羞愧油然而生。透过雨帘,一群农人正在田野劳作,他们的身子虽然弯曲成了一个直角,甚至缩小成了一个小点,然而在我眼里,他们竟然脚抵着地,头顶着天。让我高不可攀,我须昂起头颅,仰视才行。

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    生活不止眼前和苟且,还有远方的坚持

  同样是一场生活,有的人愁苦于生活的不堪,有的人愁苦于梦想的船帆!不去渴望被理解,因为这个世界就是因为太多的不同才显得格外缤纷。同样,自己也是别人眼中不能理解他人的人,又何必去在乎和强求他人的理解和在乎呢? 求同存异不只是存在民族文化中,更存在人际关系中,取其精华去其糟粕,接纳相同,保持不同,才是人生的意义,生命存在的价值!

  一个人的命运被拘束,不仅仅一个人的知识与眼界,更多的是一个人的生活环境。 生活是被众多圈子所分开的,跃升另一个圈子那么就意味你的机会比上一个圈子多的多,抓住每一个跃升的机会,多努力改变一下自身条件,就会和别人不一样。和聪明的人交往会让你热爱学习饱含诗书,和勤奋的人交往你会改变惰性,和心胸宽广,优雅的人交往你会看到客观与阳光面对万物变化,和热爱生活的人交往你会懂得如何珍惜经营生活设计生活。

  有的人,满怀梦想,却原地踏步,我见得多,就算我也不例外,如果没有踏出门槛。不去学习改变,不去领悟,感受,活上一百年我还这样子,你也不例外! 也许现在你的环境让你很痛苦和不安,也也许你的生活优裕不缺物质的需求,这些也只是某些方面还是要与众不同,并且坚持着,那就不一样了。

  记住,学习不一样获得钱财,但学习一定能促进一个人的发展。 这是在我意气风发,满腔热血要做一件事时,我给一个朋友讲了我的计划后,得到他的回复后,他在他空间留下了这么一段话:‘’不要笑话每一个梦想,更不要轻易否认一个梦想。你可以不认同,可以嗤之以鼻,但请你不要笑出声,因为这是在践踏别人的自尊,更是看不起你自己,毕竟起码别人还有坚持努力的方向,你呢?朋友甚还能梦想的时候别选择对生活麻木,这样就真的成为普通人了。‘’我觉得这不仅是发给我看的更他在告诫自己不要有放弃努力! 人于本身就有野性,向往的力量,成就感!庸散的生活必定感触不到成就感,近而走近低谷。唯有踏出步履,才能将之抛之身后!

  这世界,每个人都有自己不同的观点,不必强求与之相同。好比如,想知道天空就要用天空的眼睛去看天空,想知道漂流的白云就用白云的眼睛去看白云,想知道花草树木就要用花草树木的眼光去看花草树木!所谓千同万异!

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    雨归

  数峰清苦,殇过相思雨,燕雁无心,情定故乡云。

  一次去,一场念沧桑,心里若有情,眼中尚有泪,故乡便不知是地理名词而已。--题记

  湘潭,少雨,更别说雨季。

  一直记得故乡的夏是最多雨的季节,雨季里父母也少有农忙,也变得清闲了很多,不过也只是雨天的少些休息,庄稼汉一生的血液流淌的终还是汗液,还是辛勤,父母一生都很少清闲,父亲在晴空后,自然就跑到水田里看看雨后的禾苗,那时候父亲脸上是满满微笑,因为日夜养育的孩子,长势喜人。

  母亲,世上最为忙碌的人,无时无刻不在打理一家人的日常生活,不辞辛劳,可从未有过一丝抱怨 ,母亲常对我说,家里缺个女的,也只能把你当半个女孩子养了,也因了母亲,自小就能做家务,洗衣做饭也自然是常事。这样也让母亲可以清闲很多。现在母亲也总说,好久没回家了,回来做顿饭慰劳一下你娘亲。这一生因了母亲,方有了我,余下半生,定当膝下尽孝,让你安享天伦。

  站在往事的树梢,停留在记忆的渡口,静静地观望,那些温暖年华的人。一回头,一叩首,久病成灾。只有我还站在原地,默然着回不去的伤感,久久,不愿离去。

  以天为笺,以星为墨,书一纸寥寥心语,画一幅水墨丹青。

  这雨,绸,这雨,尽是难过。

  念往昔,忆伊人,再不见,曾经许下旧约的繁华。是否,我已把过往悄悄埋葬,而我也找不到,你埋葬的香丘,在何方圣地。我只是,奔波着,颓废着,落寞着,漂泊着。

  今宵。欲续梦。一潸泪。此情。难再首,自成霜。

  雨下淋淋,清风习习。忧伤过后,晴空仍会淡蓝,你的天,别在灰。你的念,别在眷。

  归程,去意。我一直是个不喜欢撑伞的孩子,这么些年也都没好好在你肩边护着你,日后的日后,比肩下的情侣,伞下的唯美,比日光灿,比彩虹美。也许这只是我最后的心愿。

  雨意长,伤自会忘。

  归去来兮,再不念眼前人。

  天涯各处,各自相安。

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    人一旦上了年纪,就越活越明白

  人一旦上了年纪,就越活越明白。

  随着人的年龄增长,阅历不断丰富,认知会发生由简单,渐而变得复杂,从复杂中渐渐明了,到悟出简单的质变。

  人生就像经历了佛家的三境界:“看山是山,看水是水;看山不是山,看水不是水;看山还是山,看水还是水。”世间万物,相由心生嘛。

  其实也不难理解。林清玄先生的人生如茶说恰巧更直观地解释了人生的境界:“茶若相似,味不必如一。但凡茗茶,一泡苦涩,二泡甘香,三泡浓沉,四泡清洌,五泡清淡,此后,再好的茶也索然无味。诚似人生五种,年少青涩,青春芳醇,中年沉重,壮年回香,老年无味。”

  小时候的梦想是超过印象里最强大的人 于是拼命想长大。长大了面对多变的生活和着复杂的社会,想回到简单快乐的小时候。老了以后,大人小孩都做过了,可还是觉得没有做够,不过却变得淡然,自在了。

  时光不会倒流。

  以前总烦身边的人絮絮叨叨,以前总讨厌那些玩过的旧玩具,以前总讨厌爱哭幼稚的自己。

  可突然有一天,发现身边絮絮叨叨的人离开了也可能再也回不来了,以前爱玩旧玩具再也找不到了,那个爱哭幼稚的自己也不见了。我们会感觉很不习惯,很不自在。但,又能怎么样呢?一切都已经回不去了。

  已逝的岁月,我们应当缅怀,应当歌颂。当下的岁月,我们更要珍惜,更要用心烹煮,因为岁月情长,越煮越香!

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    没事的时候

  人,总是有闲着无事的时候,在你闲着没事做的时候,你会做些什么呢?如果你没有什么可做的,不妨跟着我的步伐,一起去寻找一些闲来无事的乐趣。

  没事的时候,给自己泡上一杯浓茶,坐在窗前,望那窗外树梢上上下翻飞的鸟儿;听着 它们叽叽喳喳的叫声。不由会心一笑,端上茶喝上一口,闭上眼慢慢品味这茶的甘苦。此情此景,变得如此宁静而优雅。不觉长叹:人生如此,何而耽呼?

  没事的时候,给自己找一个安静的地方, 坐下,闭上眼,想那花开的季节,想那飘雪的时节。让自己的心随着想而宁静、而空明。然后给自己来上一段请音乐,慢慢地去感受那音乐的每一个音符、每一个字节。随之轻舞,舞出内心的宁静、世间的繁华,将之作为化浮躁之心为宁静之心的一种方式。

  没事的时候,找一本值得一看的书。随处一树荫,树下一坐,翻开书卷,随着那优美的一字一句,慢慢地沉?到书的海洋中去,随着时间的流逝,书卷的翻飞。不知不觉间,一上午或一下午就这么过去。你是否能在这书卷的畅游中,醒来看到这样的情景时,会有那如来菩提悟道的思绪?

  没事的时候,不需要做太多的是,追求身心的宁静、优雅,岂不快哉!

  

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    登山随想

  想给自己放个假,也想给心灵找个归宿,想把世俗随风飘洒,让心情整装待发,于是便和好友相约去爬山。

  这是人生中的第一次, 自己都觉得出乎意料。阳光出奇地好,暖暖的,让人觉得特别温馨。虽然车窗外没有了象征生命的绿色,但心已经是迫不及待了。看着满眼的松树,叽喳的小鸟,欢呼雀跃的松鼠,自己仿佛已是它们的同伴,和它们游戏人间,忘却了世间的一切琐碎杂念,徜徉在这童话般的世界里。看,庙宇!我们兴奋起来!这庙宇在一座山的山顶,巍峨壮观,远远望去,像布达拉宫。我戏称“小版布达拉宫”。这神圣的庙宇竟然在山顶,遥不可及又感觉触手可摸。顺着山势一路向上,此时的喘息成了主旋律。

  这里的每一棵树,每一朵花,每一块小小的石头,都热情地张开双臂欢迎我们,像是回到了久违的故乡,又像是见到了朝思暮想的恋人,我们迫不及待地登上了寺庙的台阶。看到这座小小的庙宇,我竟想到了凌云峰,凌云峰是嬛嬛和果郡王情定终身的地方,也是印证他们爱情的避风港。天底下有多少痴男怨女在此结缘,成就了一段段美妙的佳话。我们也未能免俗,许个愿,也期望着这如许的爱情,也想有这相濡以沫,执子之手与之偕老的好姻缘。寺庙不大,几位善男信女远道而来,拜佛烧香,祈求神佑,足以看出他们的虔诚。我们似另类一般,闯入庙内,匆匆看了几眼,便离开了。

  秋风佛面,尽兴而归,身边有好友陪伴,足矣!

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    夜

  黑暗的夜,黑暗的四周,黑暗的影子……

  夜,是熟睡的时候;夜,是休息的时候;夜,是做梦的时候……

  躺在黑夜中的床上,左手边的妻子偶尔翻身,偶尔发出轻微鼾声,为静静的黑夜带来伴奏曲,让夜变得不那样沉寂。

  右手边儿童床上的孩子,偶尔踢开被子,将身体露在外面,偶尔伸出手四处探摸,找寻依靠。

  这样的夜,这样的声音,这样的情景,让人内心多了一丝暖暖的满足,这种平淡就是一种生活缩影,就是一种爱的体现,就是一种温馨感觉……

  在夜里,放下了白天的争执,放下了内心的焦躁,放下了孩子的牵挂,一切都回归淳朴自然,一切都变得简单真切……

  夜,是忘记烦恼的时刻;夜,是送来温馨的时刻。感谢黑夜,让我们归于平淡,找寻平常。

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    何不放过自己

  我们都没有用很恰当的方式来放过自己,才会与后面的那个自己相遇,说声:“和不放过自己?”

  我最亲爱的人离我而去了,不是一声不响的,她的眼眶湿润:“我要走了,去另一个地方。”我不知道,另一个地方是什么地方,只是用手紧紧地拽住她,用力的拽住她的手,仿佛她就不决定要走了一样,可是,衣服有了褶皱,也阻挡不了一个人下定决心的决绝。她不再看我。

  当我明白什么是离开的意思时,她已经走了,真的,让我再也找不着她了,我只看得到天地茫茫,一群大人围绕至前。舅舅用手举起我,望向那个很大的箱子里:“最后一面了,这是你见她的最后一面了。”他好像在呢喃着什么,重复着。我只是静静地望着,默不作声。后来,我才知道,这是真正的永别,再也见不到面了,那个箱子就是棺材。

  晚上回去时,我埋在被子里哭了,连自己都听不到自己的嚎叫,觉得脸上很湿,心里很凉,就像这无穷尽的冬夜一样。我起来看着窗外的月亮,冷清的照着夜空,就像照着我的这颗久久不能安定下来的心一样。我不再乱跑,不再乱玩,就一个人愣愣的坐在一个角落里,看着别人的欢声笑语,与别人隔了一个世界。我那时才知道,即使你与一个人在一起,即使他是实体的,也不能证明,他和你是一个世界的。那时起,不想再要任何东西。就像你手里的娃娃,你精心看护,把爱一点点的灌注,它却有天消失不见了,你这颗无处安放的心,四处飘零。

  我问过我自己:“何不放过那个伤痕累累的自己,活在现在?”然而,一切仿佛是徒劳无力的。

  没有感兴趣的,很少发自内心的笑,不爱交谈,不爱交往。这么多年一直没放过自己,也放不了自己,也许,自己的心早就埋藏在当年的个冰封的地底下。又或者是害怕伤害,就像那个娃娃一样。尝试着改变,效果也不明显,反而有了副作用,更加的抵触。

  有些痛,连说都不能说,不是无法公之于众,是那份痛,连自己也说不清,也觉得没必要,说了痛苦也不会减少,反而更加心里无感。有时候,放过自己才能更好地生活,坦然的面对,即使离梦想遥远,最起码心的还有一丝期盼,趁着时光剩余,做自己想做的吧。很多人都放不过自己,我也是,是面对过去的恐惧,是对爱的质疑,抵触,恐惧,但为了成为最好的你,就得学会放过自己。

  放过自己,放过那个在心底泪流满面的自己。

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    读《撒哈拉故事》有感

  三毛,对我来说是一个很陌生的人,这里的陌生指的是没有读过她的作品,儿时的三毛就是动画片三毛流浪记中的卡通人物,中学只知道她是当代文学很有名气的一个女作家,大学里,很有幸在小甘的介绍下,看完三毛了散文集《撒哈拉的故事》,第一次破天荒一次性看完一整本书。谢谢三毛,谢谢小甘,让我领略撒哈拉灵魂。

  对于一个看似平凡,柔弱无依的女子,孤身前往撒哈拉沙漠的勇气。我除了钦佩与羡慕,我再也找不到任何的形容词来表达我内心的震撼。我慢慢的阅读关于她的点滴词语,开始想象她的长相。,毫无目的述说着生活的琐事,连惊天动地的爱情里面,也夹杂了柴米油盐酱醋茶的味道,合成一锅浓浓的汤。感觉她就坐在你对面,风尘仆仆,肩上带着月光,指甲里带着撒哈拉特有的细碎的黄沙,甚至一开口的声调都是沙哑的,像乌鸦叫似的,她与你讲着她在撒哈拉的故事,但这个调皮的人呀,对一切事情都感到新鲜与好奇,于是她的精神不集中了,她的黑色的眼珠子开始来回滚动,嘴巴依旧一张一合,可不知不觉又讲到另一个故事里去了,的确,在三毛的文章里,常常是一个故事里穿插着另一个故事,你永远也猜不透故事的开头,高潮,结尾,这种神秘而有趣的探险活动,让你乐此不疲,让你牵肠挂肚,让你欲罢不能。

  听她炫耀像个孩子一样跟你讲,跑到沙漠的垃圾堆里,寻找不同的东西,把他们改造成富有现代感的工艺品。听她动情的跟你讲沙漠里默默工作着的哑奴,双手捧出来的感恩与友爱,听她淘气的跟你讲到政府公寓里偷植物,听她调侃的跟你讲她与荷西之间的打闹耍玩…… 三毛对于美好的东西,抱着热烈的渴望与向往,对于厌恶的东西,她嗤之以鼻,口诛笔伐。她毫不掩饰,毫无造作,有着小女儿的娇嗔,有着妻子的温良贤惠,也有大女人般挡风遮雨的坚不可摧。

  我想,最终让三毛留在撒哈拉,并把那儿当成家的,一定是那个叫荷西的男子。他在知道三毛要飞去撒哈拉的梦想之后,默默地像公司要求调去撒哈拉分公司工作,默默地提前为三毛准备好一切,但当他张开双臂说:marry me的时候,三毛一定再也没有任何犹豫了吧。一个能安静陪伴自己的伴侣。了解自己的伴侣已经多么不容易,更何况荷西契合着她的灵魂,接受她狂浪不羁的梦, 我虽然掌握着我生命小船的舵,但是在黑暗里,替我挂上了那颗在静静闪烁的指路星,却是我的神。他叫我去哪里,我就去哪里,在我心的深处,没有惧怕,没有悲哀,有的只是一丝别离的怅然。

  毛和丈夫荷西就这样在撒哈拉生活了很多年,条件艰苦,萨哈拉威邻居们也不尽如人意,但她却也能把自己的家打扮成沙漠中的一幅画,一个艺术馆,她也能和邻居们相处融洽,她能开着他们的“白马”横穿撒哈拉,她能从沙漠中,从萨哈拉威身上发现一个又一个故事。这不禁让我觉得一个人的生活态度真的能决定很多事情。要觉得生活是美好的,世界是美好的,我们就能经意或不经意地发现生活中点滴的美,我们的心中才会有活下去和活得更好的希望。我向往的不仅仅是撒哈拉那片古老而神秘的沙漠,我向往的还是三毛对生活的那种态度,还有她生活的状态,我觉得她很幸福。

  这样更加让我觉得有必要趁着年轻的时候到处去走一走,看一看,尤其是大学,不想自己错过看看这个大千世界最好的机会。我是真的想去旅游了,我希望我们能在以后回忆起来的时候记得我们曾经走过一样的路,分享过最美丽的风景。我想象着我们背着旅行包站在广袤的大地,镜头拉得很高很远,这样的我们就显得很渺小,我想象着这样的画面;我想象着我们在呼伦贝尔大草原中间,感受着真实的“风吹草低见牛羊”,登上六盘之颠,领略大西北之雄浑,俯瞰宁夏平原之坦荡,我想象着我们登长城那种痛苦却也畅快淋漓的样子,我继续想象,想象异域风情,想象海阔天高。

  记起来要把自己拉回现实。为了这些梦啊想的,我还是奋斗去吧!

  附: 哪些我觉得最经典的句子(至少我认为如此)

  我笑,便面如春花,定是能感动人的,任他是谁 每想你一次,天上飘落一粒沙,从此形成了撒哈拉。

  每想你一次,天上就掉下一滴水,于是形成了太平洋

  今生是我的初恋,今世是我的爱人! 每想你一次,天上飘落一粒沙,从此形成了撒哈拉!

  我虽然掌握着我生命小船的舵,但是在黑暗里,替我挂上了那颗在静静闪烁的指

  路星,却是我的神。他叫我去哪里,我就去哪里,在我心的深处,没有惧怕,没有悲哀,有的只是一丝别离的怅然。

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    走向幸福之疼惜女人

  以前,男人最大的骄傲是有一个外表内心都非常优秀的女人;而如今,男人最大的骄傲的是自己的女人每天都好好的生活。这是一个复杂的社会,社会上什么人都有;也许我不知道这世上有多少人口,但我知道对于女人而言,这个社会太危险了。

  这几天新闻不断的在播放着一个新闻(2014年08月份),各种行业的人都在残害奸杀少女;少女,那无疑是在灭绝人寰的让自己走向灭亡的一种行为。你害怕也好,担心也罢,生活还是要继续;愿逝者安息,愿生者珍惜!

  正常情况下,在中国的男女比例是8:5;可平均一百个女人里面,有三个单身不结婚的;有五个去做小姐出来赚钱的,有两个到五个不等会意外或者因为爱情而轻生的。这样一来,男女的比例变成了8:3.可想而知,八个男人就会有五个没有对象的,找不到人结婚的。

  可就这样,还有很多男人不珍惜那些爱你的女人,谩骂,侮辱,讨厌,嫌弃。国家天天高喊着口号要节约用水,节约用电,禁止伐木……各种节约珍惜资源的口号,可谁意识到女人就像恐龙一样,在一步一步的走向灭绝。

  这是一个婚姻没有保障的社会,离婚率高的吓人;其实,最主要的一个原因就是因为男人不珍惜,男女比例差距,才导致了现在离婚率高的原因,才导致很多女人宁愿选择死或者不结婚,才导致女人跟很多男人睡却不能过一辈子的原因。男人总是会大言不惭的说要找个处女,还总喜新厌旧;有没有想过其实这都是自己造成的(不管男女总有好坏,所以这里说到的是多数人,不是全部)。

  男人会看不起去做小姐的女人,可如果没有这些女人去做小姐,谁来满足那些不能结婚,没有对象的男人?男人会看不起那些宁愿单身也不结婚的女人,可你有没有想过,要不是真心换伤害,谁愿意每天陪着孤单寂寞的生活,宁愿夜夜流泪也不要天天伤心;男人不珍惜自己的女人,不懂得爱自己的女人,可你有没有想过。

  有多少人看在眼里羡慕在心里;有多少人希望你对自己的女人不好,希望你们分开,不然他们怎么会有机会?不要骂女人跟太多的男人睡,她也只是想找一个对自己能好一辈子的,可无奈每次都看错了人;不要骂女人对你苦苦纠缠,犯贱,如果她不爱你,又何必这样来伤害自己,只为在你身边。

  男人,不知道你是否知道,女人在等你遇见的时候的生活是如此的苦?在家老老实实待着,遇不见你,她心里着急,怕错过了你;出去工作挣钱,被多少男人迷惑着,被多少坏人惦记着,晚上下班在路上提心吊胆,回到租的房子里洗澡都害怕的要命(不要说女人胆子不大,那些所谓胆子大的不是被奸了就是被杀了)。

  为了等你,拒绝了多少追求的人,为了等你,承受了多少的压力。男人,如果你已经有了女人,就好好的爱惜她吧!也许她不美丽,也不懂得温柔,有很多缺点,但如果你失去了,一辈子都不会遇到第二个她。

  有人说慈母恩情深似海,父爱伟大如高山;可我觉得一个女人能和你结婚,她给你的恩情绝对不亚于你的父母(虽然女人和父母是不能相互取代的)。一个女人经历了无数的事,只为等你给她一个不确定的未来;先不说女人为了等你或者在找寻找你的时候吃了多少苦,也不说女人在找到你就可以大胆的委身于你的这种勇气,也不说她可以决然的嫁给你的决心(有时候,可能会不顾父母极力的反对),男人永远想象不到女人为你生孩子,你满心欢喜的时候,她承受了多少压力,多大的痛苦;男人喜新厌旧的时候是否想过,你的女人要不是为了你,身材不会变样,不会那么快的老去。

  有人说熊猫是国宝,多么的珍贵;可女人比熊猫还珍贵;因为熊猫只是一种只能看,只能欣赏的一个无价之宝,而女人却可以跟你相爱,陪你到老,和你一起过日子,度过一生的艰难困苦,让你不在孤单和寂寞,让你幸福和快乐,让你顶天立地,出人头地!女人就像熊猫,虽然有,但不多,能拥有就该好好珍惜。

  作者的话,爱诗词爱文章,喜欢加我QQ289399442

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    【仲夏夜之梦】北大、清华之梦

  北大、清华,是许多学子和家长梦寐以求的追逐。无论是城市还是农村的优秀学子,都在渴望进入这个名牌学府。边远山区农村的孩子,虽然与城里的孩子起跑线不同,但是,同样会发出人生最璀璨的光芒!

  譬如最近几年,请看!我地区喀喇沁旗锦山中学,去年高考,老师阎继明的孩子在自治区的文科状元榜上有名,今年,锦山实验小学(北小)苗主任的孩子苗成,又荣获自治区的高考文科状元。其他,历届的优秀学子,考上北大、清华的屡见不鲜,层出不穷!许多都是来自边远山区农村的孩子。

  这里不难又联想到,是发生在上个世纪七、八十年代一个真实的故事。

  一个星期天,我徒步去赤峰市猴头沟市场赶集,很巧,在路上遇到石汉章老大爷,哦!这个人物来头可真不简单,我早有耳闻,只是没有近距离接触过。他可以说是我们当地远近闻名一个很有才学的人。可是,这个人的命运是悲哀的,由于“十年浩劫”,受到了无情的摧残而毁掉了人生,深陷“英雄无用武之地”的境遇,最后郁郁而死!

  那天,他在我的前面走,也也是去往市场,听一同赶集有认识他的人对我说:前面那个人就是石汉章,可惜呀!于是,我加快脚步很高兴走上前去,主动并有礼貌的和他搭话说:

  “您就是石汉章老大爷吗?”

  “是啊!我就是,”他微笑地回答。

  接下来,我与他并肩边走边聊:“听说您在北京大学读过书?”

  “是啊!那时叫燕京,在年轻的时候,成绩还是不错的,考大学时在热河省是第二名。家里并不富裕,出国留学咱是没有机会的,”他说。

  “老大爷,你真了不起呀!还听说你会说六国语言?”

  “是的,唉!现在都无用了。可惜呀!”我又说:“可惜什么?”

  “还不是一样没有用处吗?”他刚说完。我的内心一阵翻滚,好久不能平静。

  这时,我望见他一脸暗淡凝滞的神色,倏地投去了既同情又惋惜的情愫涌上了心头。据别人说,他还在赤峰市二中任过校长。文革时期,由于他出身成分不好,受到了摧残和打击,没有重用这个出类拔萃的人才。我是既敬佩又惋惜,心里充满了积怨和不平。

  接下来,我不敢再触及他的伤痛,还是让他内心好受一些吧!

  一个风华正茂的优秀学子,竟然落到这种地步,真是可悲可叹呀!哎。

  那时我就想,让儿女上北大、清华也是我一生的梦想。他们的命运再也不会由那个时代去宰割了!

  在上个世纪末,我就对儿子写了一首诗去激励他,是这样写的:

  七律摘清华

  有志不负少年头,教儿奋勇攀险峰。

  要学昔日刘金定。力杀四门令人惊。

  苦学唐僧去西天,八十一难取真经,

  吃尽十年寒窗苦,誓摘清华贵明星!

  十年后,昔日的美梦终于变为现实。儿女没有辜负父母希望和党的教育与培养,汗青在北大读完博士后以后,毕业后在北京某所大学任教,曾又被聘为副教授。可以说是北京市高校教师的佼佼者,一名年轻有为的青年教授。年年获科研项目成果课题研究资金奖。女儿内大硕士毕业后,现在在内蒙古包头某区政府任职。对于一个非常普通家庭出身的农村孩子来说,还是比较理想的。因为,孩子们都在健康茁壮的成长,奋勇飞出了大山!在新世纪初,女儿要考研时,我也为她题了一首诗是:

  卜算子再观阵

  京城儿考研,北师大学园。

  重现昔日刘金定,力杀四门前。

  吾女怀壮志,笔下不非凡。

  阵阵夺魁显神威,高奏凯歌还!

  同年,儿子汗青准备考博士了,我怀着激动地心情写了一首诗是:

  七律登险峰

  明媚春光三月天,苦登险峰北大园。

  胸怀中华凌云志,未来展望谱新篇。

  前日画圆内大梦,昨天攻克南开研。

  今朝再拼博北大,登峰造极定实现!

  我的人生,总是憧憬着美好的未来,痴情的追逐着梦想。当然,也清楚的看到我同儿女们在人生道路的漩涡里共同成长、进步!

  人生是有梦的,有梦才是人生。让我们每个人从心底里飞出自己的仲夏夜之梦!飞吧!飞吧。

  内蒙古赤峰市天涯醉(清颇)

  qq1337029931@qq.com

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    情醉纳兰,穿越时空的思恋

  伴一盏青灯,执一页古卷,于穿越轮回经昼的清浅时光里,怀念你,纳兰容若,这个爱到骨子里的男子。

  独坐一隅,静静地漫步于你笔下的悲风画扇,诗亦悠悠,情亦悠悠。梦回今朝,亦如你旧时模样,梦亦柔柔,爱亦柔柔。闭目凝思,将思绪融入你缱绻难酬的情怀,携一缕深邃的目光予你,诉说这一场踏古百年的爱恋。

  自红尘相遇,我心已沉沦,兀自散乱的愁绪,醉了“人生若只如初见”的轻叹,一生一代一双人,争教两处销魂,仿佛看见你静立窗前,遥望一帘风月闲,愁眉紧锁,目光哀婉,你在思念着何人?我千百次想要走近你,那颗为情憔悴的心,体会你“一片幽情冷处浓”的悲凉,触摸你“当时只道是寻常”的心伤。你在月下看风景,我隔着一帘幽梦望你,咫尺的距离,已是红尘万丈,天涯不相识。

  你是古风朴雨中的多情郎,你是爱恨缠绵的痴情人,你是多少人一梦千寻想要追求的轨迹,你是那夜空陨落的明星,你是我永远无法触及到的终点,你是我此生爱的极限。一声声呼唤你的名字,你是否可以听见我心底的深情?一次次品味你的笔迹,你是否可以回眸我凝望你的目光?我愿为你拭去午夜梦回痛楚的泪水,我愿为你分担那份刻骨铭心的伤悲,我愿与你分享思念的距离,那份孤独,我听见,那是爱的声音。我愿做你隔世的红颜,穿越时空思念你。

  清茗一杯,经年似水,目光不忍离去,静静地读你,品读你的悲思,疼的是我的心。你不言,我不语,便已懂你。我多想予你一捧相思饮,慰藉你不在朝野寄情山水的心,我多想倾你一世柔情,轻拥你入怀,温暖你一生情一身伤的意。读你,穿越三百年的传奇。

  你是人间惆怅客,只停留了短短三十载便一去永不回,而你留下的刹那光华足以穿越时空,让我感到温暖。

  你才情横溢,文武双全,所想的不过是山水田园之乐。

  你深情重义,为情痴迷,所要的不过是一颗懂你的心。

  世人皆不懂,负你长相忆,你随风而去,我化羽追寻。

  让我踏着你的足迹,穿越时空来爱你。

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    再见我的2012

  1、每天早晨不到6点的时候我醒来。

  2、推窗望去,汽车在平展的公路上疾驶。鸟儿在晨曦中鸣啭,然后如离弦之箭,一飞冲天,用自己的翅膀去丈量天空。我洗脸,上操,进教室辅导晨读,开始一天按部就班的生活。

  3、2012年9月份的开学典礼上,我又一次成为优秀教师。对于我,这已是家常便饭。而实际情况是,迄今为止,我对优秀教师的界定依然模糊不清。教师,尤其是中国的教师们,总想把自己的劳动说得像补天一样神圣而又法力无边。实际上,教师作为一个精神的传播者甚至生产者,本质上和那些普遍劳动者没有区别。看一个鞋匠的好坏,取决于他所钉过的每一双鞋,而不是听他在饭后发表的什么“补鞋心得”;考察一个屠户手段的优劣,关键是看他每天屠宰牲口的数量和质量,而不能相信他每天晚上回家,向老婆讲的“杀猪经验一席谈”。作为教师,如果学生有所收获,那是因为他们乐思好学,具有与光明和仁慈一起前行的意愿或品质,而非教师刻意的“加工”或“改造”。

  4、课余的时候,我听音乐。在《返璞归真》中,我欣赏到生命本真的灵动与欢欣;在胡立伟的《市集》中,我领略到尘世生活的热烈和幸福;在十二乐坊的《笑傲江湖》里,我感受到高蹈不羁、自由无碍的生存状态;在《悟》的轻缓的旋律中,我体会到爱的名义和放下的解脱......音乐是一束艳丽的花朵,让痴狂如我者尽情地把玩和体味。

  5、冲动是魔鬼。2012年没有比这更深刻的教训。

  6、2012年的秋天,我期待已久的电影《白鹿原》终于上映。史诗遭遇娱乐,这是预料之中的事。一曲悲凉悠远的秦腔被改编成泛泛的行路小调,除去艺术形式的限制,这一致命缺陷首先在于编剧对原著精神内涵的浅显定位。张艺谋说,《白鹿原》将是一部能改变一个导演命运的电影,事实是,王全安的命运并未被改变。张艺谋的话不是危言耸听。把一部史诗性质的小说拍成电影,本身就是一件极冒险、极野心的事。影片中场面壮美的麦浪,全景式镜头下苍茫的雪景,白鹿村那道“百年孤独”的门......遗憾的是,这种恢宏阔大的品性仅仅停留在了浅层次的画面上,而未能植根于极具张力的故事情节和人物命运中。最后,伴随着秦腔亮灯时,观众脸上更多的是困惑。

  7、人是社会的动物。人脉很重要。这是一个合作与共生的时代,单打独斗的岁月已成为过去。2013年,我要努力去经营人际。

  8、这一年的暑期,我在招生方面取得了意想不到的收获。事实上,长久以来由自卑产生的预设场景和被放大的困难雾霾一样笼罩了我的生活。拨开虚幻的云雾,许多事并不是想象中的那么艰难。招生的同时,我又一次感受到华阴的美丽:双泉村一望无际的荷塘,华山脚下清幽古朴的玉泉院,秦晋交界处浑厚苍凉的黄河景观......

  9、2012年要感谢所有的人。勤劳的父母,热情的亲人,真诚的朋友,善解人意的领导,积极向上的学生,以及不留情面的竞争者。你们的关怀或逼迫使我进步。感谢造物,赐予我值得珍惜和赞美的生活。

  10、那些比较混账的事情,就让它们随时间而去吧。对亲人的冷漠,对他人的鄙弃或妒忌,对学生的吹毛求疵,对自己的苛刻或严惩......

  11、当冬天来临的时候,我在读书。读到春暖花开。依旧龙精虎猛。还能饭。令人羡慕。

  12、2012年的最后一天是在西安度过的。买了一些书,耽误了行程。古城的夜景流光溢彩,华美无伦。在火车站附近的一家网吧里度过一个不眠之夜。有些梦想在夜里绽放,花红柳绿一大片,暗淡了一座城市的灯红酒绿。我在清醒中送走了2012,并真诚的祝愿自己在2013年有更丰硕的收获。别了,我的2012。

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    人生如戏,如茶,如梦,如幻

  人在路上,鞋磨破了可以换,但路必须自己走;情在心上,喜可与人分享,但伤只能自己扛。累不累脚最懂,苦不苦心最明。别为累找借口,一无所有就是拼的理由;别为苦找不安,没有苦中苦,哪得甜上甜。笑,不代表没伤心过;哭,不代表从此屈服。尝到了看不透的痛苦,才有了经历后的领悟;失去了曾经的拥有,才懂得珍惜为何物。

  有些文字很简单,却读懂了很多人的心;有些感情一旦认真,能比爱情更刻苦铭心。真正的感情是拿心去陪着你,能拿心去陪着你的感情才是真正的。你放在心里的人也许不止一个,但真正心里有你的人,是除了你之外没有别人了。

  人与人之间都有距离,全靠一分真换一寸情;情与情之中都有感动,全凭一颗心捂热另一颗心。难过的时候不说,最脆弱;沉默的时候不语,最失落。真正的关心,是心灵的抚慰;真正的拥有,是生命的作陪。当你无助,只需一份勇气;当你彷徨,只需一种支撑。一个懂你的人,胜过万千过客;一句懂你的话,更比无数安慰。

  真正懂你的人,懂你的假装强势,懂你的欲言又止。当所有人被你的笑容蒙蔽时,某个人,会看到你眼里的痛;当你打造出强大的外表不懈坚持时,某颗心,会为你的坚强担忧。人都有软肋,不会轻易坦露;心都有苦衷,不是谁都能懂。你忧心忡忡,谁总安慰心疼;你丢盔弃甲,谁却不离左右。懂你的人,是你心安的理由,是你慰藉的港口,更是你不再孤单的源头。

  人,说到底还是要靠自己。累了没人疼,你要学会休息;哭了没人哄,你要知道自立;痛了没人懂,你要扛起压力。抱怨的话不要说,没有人有义务非得帮你;自弃的事不要做,只要你努力就会有成绩。无人可依时,就唯心相依;偶有打击时,要自强不息。就算全世界都抛弃了你,你也要大声说:我一个人也能行~

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    心声

  寂寞无处不在的时候,人们的思绪多而不乱,好想挽留过去,那怕是一点点的时间,只为心里再不要添加遗憾。

  当我们第一次道出心声的时候,我就知道,完美的过程不一定有完美的结局。

  因为生活有了你变得精彩,因为生活有了你变得更加绚丽。

  生活离不开你,没有你的日子里,不知道用什么来代替。点点滴滴应当珍惜,当语言无法表达的时候,剩下的只有眼泪。

  这种担心会不会是多余?过分的表现才使得人们更加在乎你。

  有一天,人们手挽手走在一起的时候,随云飘然而至的还是你。

  原来当人们寂寞的时候,你的节奏,你的韵律在蓝天中荡漾,让每一个人慢慢的品味。

  无法用言语表达的时候就想到你,比如说藏在心底的爱与恨,情与仇,还有伤心泪。

  你中有我,我中有你。生活的气息加上你旋律,别有韵味。你随着春风涌动,直抵人们的心里。人们在飘飘然的时候,突然发现你的勇气。有多少事可以重来?只要你落地生根,嵌入生活,你成为人们喜怒哀乐的代替。跌宕起伏的人生旅途,有了你的陪伴,哪怕有一点点的希望,珍惜是必须的。你感动了我,也感动了每一位。

  我们走过的日子里,转过身的时候,发现自己的脚印已经不在,你却静静跟随,和人们一起,天荒地老,四季轮回。

  人们忘情之时,你折射出无限的魅力。一个音符,一句节拍,畅想的是每一个人的人生经历,在一个人孤独的时候扮演着天使的美丽,你的忧伤曾经给了人们勇气,你的喜悦告诫人们幸福的瞬间来之不易。人们的美好记忆,泛起千重浪,渲染多彩的梦。

  流金岁月,春的气息,风风雨雨,告诉我们人生路的漫长。当人们在孤单的时候,你是一汪清泉,甘甜地落在心底,你的柔情,驱散心里的阴霾,你的魅力让人们折服,你纤细的身姿更加美丽。

  有的时候,人们经常把亲人的处境和遭遇考虑的最恶劣和不着边际。在万般无奈的情景里就会想到你,希望就在前面,有你的时候,往往是最美好的结局。当人们清醒的时候,才发现每个人的成长离不开你。

  歌的海洋情悠悠,扫去人间愁。曾经把酒醉,如今再回首。青春一去不复返,提笔记往事,歌的心声留。

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    老屋

  清晨的第一缕阳光透过窗户洒向我,暖而耀眼。奶奶叫我起床,我赖在被窝不肯起来,继续玩弄着阳光。奶奶说要去老屋喂猫,问我要不要一起。当然要,我一骨碌从被窝爬起来,和奶奶一起去了老屋。

  一路上我都紧跟着奶奶,生怕一转眼,奶奶和我就被野草淹没而分离。我的心情从最初的期待变得越来越沉重,走了十年的路,竟然说没就没了。奶奶说,到了,我呆住了,眼前除了杂草林,我没有看到任何房屋。奶奶有力的拨开杂草,开了大门,我迈着沉重的步子,残损破旧的房子出现在我的眼前,零散的记忆在脑海崩塌。我轻轻的推开门,门框的灰尘散落下来,尘封的记忆被打开。小时候,我们兄妹六个常坐在门沿上吃方便面,比谁吃的更大声,哥哥常常用力过猛把面吸到喉咙里,呛出大颗大颗的眼泪,我们笑他真傻。进门左边的柜子上依旧放着放大镜,记得爷爷常常拿着放大镜读药品说明书,有一次,我偷偷拿着放大镜去院子里玩,爷爷找了好久发现是我拿走了,就把我拎回去胖揍了一顿,后来我们都没有再碰过放大镜。柜子旁边的窗台上摆放着各种泥娃娃,虽然残缺了,却看得出曾经的快乐。一到下雨的时候,我们都趴在窗台上看雨落成花,小声的讨论着关于雨的故事。等雨停了,我们就手拉手带着小铲子去河里挖淤泥和五花石,装满一筐子才肯罢休。回到家,在奶奶的带领下,各个都像大艺术家,专注的创作着“艺术品”,等“艺术品”形定好后,都开始用石子磨颜料,开始上色,不一会儿一件件艺术品就创作完成,每次都会评定最好的和最差的,奶奶的艺术品以全票评为最好,最差也不例外,弟弟每次都以全票评为最差,因为弟弟认为每种动物有三只眼睛。不管做的精致还是粗糙,我们都可以兴奋好多天,看着自己的作品骄傲而满足,而后来大姐成为艺术家跟这个有莫大的关系。屋子的中间依旧放着残缺的炉子,仿佛昨日还在温暖着我们。一到冬天,我们都紧紧的围着炉子坐着,有时候听爷爷讲革命故事,有时候听奶奶讲恐怖故事,重要的不是故事,而是爷爷不喜欢奶奶编的恐怖故事,奶奶不喜欢爷爷的革命故事,故事常在他两的争斗中散场。有时候爷爷奶奶没有故事讲了,就烤红薯给我们吃,红薯常常被烤成“黑薯”,我们吃着吃着就玩闹起来,结果个个都变成小花猫。黑白电视机的屏幕已经被窑顶掉下来的碎石子砸破,可我依旧忘不了那个夏天第一次见到它的激动心情,感觉全世界都装在里面。一到晚上八点钟一群人坐成一排,眼睛紧紧的盯着电视机,看西游记,时而爆笑,时而悲愤,时而感动,一部电视剧紧紧的勾住一群人。“不能呆太久,里面危险”奶奶拉着我走到了院子里。杂草丛生的院子里有我们的誓言。繁星点点的夏天,因为屋里闷热,我们就会把床搬到院子里睡觉,我们猜测星星的家有多大,月亮到底会不会真有嫦娥.....幸运的时候会看到流星,我们会一起大声的告诉流星我们要一直一直在一起,一直一直和爷爷奶奶住一起。“猫喂完了,我们走吧”,奶奶抱着猫,往大门口走,催促我快点走。我红了眼,想回到十岁那年,要是爷爷没有病重,我们是不是还在一起快乐的生活,是不是就可以守住老屋。到了大门口,奶奶把猫放入下来,猫呆呆的望着奶奶,我知道它不想让奶奶走,通过一次次的分离它也知道奶奶已经不属于这里。奶奶锁上了大门,也在我的心也上了一把锁。回头望,杂草丛生,掩盖了老屋的一切,只听到一声声的猫叫声,这么多年,只有它在坚持着我们的誓言,守护着我们的童年。

  致曾经在老屋生活过的我们,致现在聚少离多的我们,在某个不经意的瞬间想起老屋,希望你们也和我一样,满满的都是幸福。

  等来年秋风起,能否一起去老屋看看曾经的我们,看看记忆中有味道的风景。

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    静心绽放

  拥有什么样的心境,就会看到什么样的风景,所以心态很重要。积极的心态决定生活的质量,活好人生的每一季,活出生命的层次。善于打破自己原有的思维模式,努力学会让自己不断增值,做一个比昨天更好的自己,是自己给自己最好的礼物。

  生命会因信任而变得丰盈厚重,生活会因真诚而显得温馨美好。读书是为了给心灵插上翅膀,熬夜是为了和自己的灵魂深语,适应独处,是为了沉淀升华粗糙的自己。

  做一个有质感的女子,做一个平凡而又默默地开在自己心底的莲花,静静地绽放在自己的生命里,让岁月永远芬芳、美丽着。用自己独特的方式,去诠释与众不同的人生。面对这个繁杂的世界,永远保持一颗纯净和善良的心。让心中有景绽放,让生活有诗意添香,让柴米油盐的日子,也能拥有品一杯香茗的惬意,如此,甚好。

  远离尘世的喧嚣,练就一颗豁达的心,静享风尘背后人生最纯真的风景。于平淡中去感悟生活的美好,及时清除心中的烦恼,奔赴大自然的美景,于大自然的淳朴之美,捕捉人生的乐趣,以一颗平常心静静地解读这个世界,你会发现,流年的时光,竟也会如此美妙。

  每天携文字一路前行,谱写人生最美的风景,融入生命里的记忆,感谢一路有你,人生从此与众不同。轻拈一份执著,让青春永远在心灵里绽放,让心中的美好撑起记忆的绵长,浅书笔墨,于心中萦绕一脉心香。

  走好自己的人生,努力前行,活出自己的幸福,无论生活回馈给我们的是什么,都要勇敢做自己。无论怎样,天还是蓝的,水还是绿的,生命是自己的,世界也是自己的,珍惜拥有,做自己喜欢做的事,说自己想说的话,实现自己想实现的梦想。一定要珍惜好现在,活好当下,努力把生命绽放到极致,一辈子不要总是为别人而活,要对得起自己,重要的是要让自己快乐。

  平凡的人生,需要你去填充色彩,调整好心态,你的生活就会五彩斑斓,当你精彩绽放的时刻,你想要的,都会主动来找你。

  人生路上,只有真正经历过风雨的洗礼,才能欣赏到更繁华的风景,而最美的风景,一定在心上,为你静静地绽放。

  让我们每天迎着早晨暖暖的阳光,带上一天的好心情出发,相信你定会收获很多。

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    晚·安

  好久,好久,有多久了呢?记不太清。回重庆一个月了!

  十天前:一场雨从清晨至仲夜。十八楼雨棚檐滴下的雨声,大抵都是喜欢的。山城的夜景,取下眼镜:灯晕昏昏暗暗、错落有致。夜晚十点的天桥,看着前前后后、高高低低窗户透的光,像雪花。骤然冰凉。

  《晚安》搁置不前,凝眉:真的即使晚了、亦安?

  承德,偌大的普宁寺、行宫:经幡流转、转动数世经筒,终于了然《爱的供养》、不可名状;烟雨楼的雨燕、从东北到西南。翻飞,不鸣,从容淡定。

  涪陵、望州:青石板绕着小湖。大树大树不知名的红色黄蕊沁白花开至火红,耀了眼。有人对我说,想不到李白的柔肠《春思》中‘秦桑低绿枝’,他最是喜欢。

  美心洋人街:大摆锤、x战车、飞蚁大队,404、北京的欢乐谷。原来的成双成对如今纷飞两道:萌、彤彤,好好的——告诉你‘我不爱’也许只是爱你!出其不意的鬼城再也没有人静心的听我说‘不怕、不怕’,然后我自己鬼叫鬼叫!

  书城、商务圈、动物园:浑热的天,凌空的轨道。几乎每个场景、每步脚印,都在高海清、李腾、我,我们的曾经中似曾相识。

  兰州交大,妹妹的学校。即使水少,水果乡的光芒相信能照亮你人生如海上的霞光,不负心中的敦煌!

  持续一周40度的高温;黎明~凌晨四点,26°的空调,微凉。上午:剪了头发,发型没换。看照片,朋友:小学,初中、高中、大学……太热的天或许推动了想念蔓延的增长!

  炒菜、不再只具川味;倾听、关注起了语音语调;重庆的地图,高低起伏、变得漂亮……原来:一个人的影响在另一人的身上演绎成了习惯,入了骨入了髓,便不曾戒掉。

  相信:过去,即是命中注定——期待相识、莫逆相知、情感相去……所以执着‘晚了、亦安’。然总是心神不安的惦记,战考研、备公考,是否知道前方有多少悲喜,其实只想陪着一起走过某段时光的风风雨雨!

  2011.08

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    没那么简单

  人海茫茫的大都市,人潮汹涌的大都市,繁华热烈的大都市。身于此,活于此,却还是觉得落寞。

  和现在的室友是那种下雨都不会帮对方收衣服的关系。

  我们会成为室友只是因为我们在同一个公司而已。我们的性格不一样,经历不一样,观念不一样,所有的一切都不一样。

  她是我第一眼就觉得不会成为朋友的那种。人与人之间的气场很奇怪,有些人一眼就觉得会成为朋友,而有些人从第一眼开始就注定不会成为朋友。我和她就是注定不会成为朋友的那种。

  而在这个孤独的城市里,我们却不得不走的更近,哪怕我们根本不会成为朋友。

  一起去逛街,全程听她讲似是而非的时尚经;一起逛超市,也是她瓜拉瓜拉在讲哪个水果新鲜、哪个蔬菜料理起来好吃,就像是街区里无时无刻都在流淌的音乐。

  最难忘的是一起吃饭,她点餐,点她爱吃的,然后永远只记得点自己的那份饮料。而我呢,一定会记得刁难,拿着商家给的小票,一个一个对,哪个是你吃的,那个是我吃的,哪个是大家吃的,力求分割的清清楚楚。

  很多时候我也觉得做人做到如此计较,实在是看不下去。可我不高兴,不高兴的时候只有这样做心里才会高兴,才会觉得释怀、通体舒畅。

  在我自夸自己虽然重了几斤但还算匀称的时候,她一定会说我“你还真是自恋,人家模特那才叫匀称”;而在她得意自己新染的发色时,我一定要说“好看的,就是很毛躁”。总之我们俩一定会相互拆台,总能在对方的话锋里找到一点缝隙,吹进去一点冷风,反正谁也别痛快。

  我们吧,大概都不怎么喜欢对方。住一起,上班一起,一天里有太多时间在一起,话却少得可怜。如非必要的时候,大家谁也不会开口,明明在同一个空间里,却永远不在同一个世界里。

  其实也不是没有好时候。她心情好的时候,会分享烤箱里她新尝试的食物;我心情好的时候会买本命年的红绳给她,希望她快乐;有时候也能和和美美的一起聚个餐。

  但大多数我们之间是疏离的。她有她的圈子和朋友,我也有我的精神世界,到底是不同的。

  常常感到一种悲哀。诺大的都市、人何其多,却只能够这样和一个不会成为朋友的人在一起,互相拆台、彼此折磨。

  不过,有时候又觉得感恩。在这样的都市里,每个人都匆匆忙忙的城市里,和一个不会成为朋友的人“假惺惺”的互相关怀。跟她说注意安全,听她说早点回来。

  我们不是朋友,大概也不会成为朋友。却站在距离彼此最近的地方,经历对方的出丑、成长、蜕变,以及喜怒哀乐。

  我想要的生活是:有三俩好友,闲时相聚,说一些体己的话,喝一点小酒,一边喝一边感叹年华逝去、时光不在。却只能和她这样一天一天对着,彼此埋汰、互相成就。

  有三俩好友为伴、不醉人的小酒一壶、皎洁的明月一轮,我梦寐以求的生活啊它没有实现。认真的说,和她相处并不算坏,只是心里吧觉着遗憾。

  人海茫茫的大都市,人潮汹涌的大都市,繁华热烈的大都市。身于此,活于此,却还是觉得落寞。

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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    绿

  夏天的天空永远是看不清的,因为只要一抬头,万根光亮亮的银针便刺向了眼球——真是火辣辣的疼!疼得干巴的眼睛便会不争气地挤出几滴眼泪。如此可怜,正如那位躺在阴沟旁无人问津的乞丐,正如此时的我。

  我真是恨死了夏天。因为它每日都是一如既往的热;因为依赖它的那可恶的知了总是叫个没完,你愈觉烦,愈叫的欢,叫得你痛骂一声——“死蝉虫!”;因为它总是纵容着车辆肆意地穿梭在烈日下,马路被晒得发烫也不在乎。它像胡闹的大海,掀起一层又一层的灰尘波涛。

  所以我在夏天总是脏乎乎的。

  依然是平凡的一天。叶子已经生了锈的吊扇正费劲儿地呼哧呼哧地转着。奶奶坐在破了皮补好,又破皮却始终不舍得扔掉的沙发上不停地吃柑橘,认为这样可以消暑,吃到肚子疼还是不见效。姐姐扎着油腻腻的马尾一直盯着那幅我仿照凡·高画的《向日葵》。爷爷躺在安乐椅上打鼾,呼出的鼻息轻轻摇着蒲扇。而我,坐在自己乱乱的小床上,一边舔着冰糕上的水珠,一边漫不经心地翻看着一本从回收站捡来的破小人儿画。

  顿时无聊极了,我不想柜子旁的那一摞暑假作业,便开始望着窗外发呆。

  窗子外面是院子,院子里除了正在睡午觉的爷爷,还有一棵大橘树。正当壮年的它没有表现出丝毫茂盛之势,反而在炎炎烈日之下渐有颓废。枝干有些夸张地向四面扩张,上面吊着的每一片树叶边缘都开始变得焦黄,并且打卷儿。叶子上沾满了灰蒙蒙的尘垢,跟我一样,脏兮兮的。树干上有许多密集的黑黑的小孔,那里面一定有许多虫子在撕咬。我想它一定在呻吟,如果它有嘴的话;我想它一定在哭泣,如果它有眼睛的话;我想它一定十分愤怒,如果它有表情的话。

  大橘树就这样无精打采的,悲切地望着自己身体内的水分被老天一点点地夺去。

  我想,它快死掉了吧。

  反射在窗玻璃上的光一闪一闪,看得我眼睛都酸了,困意顿生,便想躺在床上缓缓。这一缓,就睡到了下午。

  下午,云儿们不知从哪儿借来几匹灰布蒙在身上,欢迎雷公电母的造访。

  雷公打着鼓,电母闪着阵,轰!我一个激灵坐了起来,刚好电花儿闪在我的脸上,映出一片惨白。狂风也加入其中,树叶、街道传单和未收的被单儿在空中打旋,掺杂着人们的呼喊声,一片嘈哗。

  哐的一声,窗门被吹开了,窗板随风拍打着两边的墙壁,我的头发也被吹得乱飞,如院子里被吹弯了腰的大橘树。我们都在等待着。

  雨终于来了,愈来愈烈,如根根银矢斜斜地落进我的房中。

  天河的怒涛冲垮了堤坝,一刻不停地奔向人间,无不倾泻着天的阴厉,拷问着大地的无言,洗刷着尘世的一切喧嚣。

  雨势丝毫没有要减弱的意思,我在模糊不清的视野里看见那棵树活了,它在雨中热烈地跳着舞,迎接天神的到来。

  它求雨,洗尽树叶上的尘污,还它一抹绝鲜的绿。

  它求雨,赶走扰它多时的害虫,还它一世清宁。

  它求雨,带来令人喜悦的雀儿与花果。

  它求雨,赐予它永久的清爽。

  奶奶前来为我锁了窗,断绝了我与雨的来往。顿时,汗珠淌过的痕迹、灰尘的依附在我身上嘲笑般地俱现了。我慌忙跳下床,急急冲向浴室,我没有哪一刻如此迫不及待地想要洗净黏答答的肌肤。

  暴雨来的匆匆去也匆匆,半夜就骤然停止了。雨后的夜静的出奇,半醒着的我迷迷糊糊中听见水滴从屋檐掉落的声音。“滴——答!”我的心怦然一跳,“叮——咚!”此后,又是万籁俱寂。不知为何我想要起来看看那棵大橘树,却又安心入睡直到天明。

  第二天,我被一声清脆悦耳的啼鸣唤醒,感到的竟是不同于常的惊喜与心动。从被被窝里爬了出来,我揉了揉眼睛,打个哈欠,一身清爽。

  我一身淡白的睡裙,垂着衣绫,篷着发带,索性头发也不系了,反正清爽。我轻轻跃过水坑,如林间小鹿一般灵巧,移步到了橘树前,它绿得快要溢出来的叶子闪着银光,在我心中跳跃。风带来的味道,比甘露好闻。

  就这样,我看着橘树,我对它笑,它也对我笑,一棵树与人之间的心在刹那间连通,仿若灵犀一点。它像个初来人间的仙子,不谙世事;而我为寻花而来,忘了世事。

  风路过,摇起它的头发,树叶间隙里发出轻轻的笑声。

  我赤脚打着拍,在地上旋转,踩着水坑也不在乎,踢到满地残花也不在乎,引泥于足也不在乎。对,我什么也不在乎!

  我笑着,看着天空与绿色混为一体,快乐地许愿。我愿橘树在末夏开满朵朵白花,成为世间的仙女;而我,要赤着脚踏花而来。

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    逛王府井书店

  也许是常驻北京的原因吧,几年里近乎逛遍了北京的名胜古迹,大多是走马观花的看看,没有留下多少深刻的印象和感触。想来,既然是一人常驻,工作之余,不免有些凄清落寞,除了读点书,电脑上打打字,偶尔看看电视,附近散散步,好像再没有多少娱乐可言。昨晚,独酌一点小酒,睡觉后,朦胧中的一点灵感,早晨起床后,又想了起来,那就是,闲来无事,不妨换个角度,漫游北京,重新感悟,五朝古都的神韵,记录一些切身感受,留下一点游走北京的印痕,那也是,不亦乐乎之事?为便于好记,取名曰:《漫游北京》。

  正好今天有闲,出去透透空气,游走北京第一程,去哪里呢?节后在当当网上买的八本书,读的差不多了,那就逛逛王府井书店吧,网购和逛书店感觉还是不一样的,也许能淘到一本喜欢的读物。说去就去,早餐后,轻装简行,背上书包,包内一瓶矿泉水,一副形影不离的花镜。出门步行九百来米处,在沙子口公交站,乘坐120公交车,十站路程,半个多小时即可到达。

  以前来京,或驻京后,只要到王府井大街,总是想着到这书店逛逛,多少买几本书,说来该书店也是老相识了,这次该有什么收获呢?不觉间,已经到了那熟悉而眼亮的“王府井书店”门口了。

  由于常来,知道书店的名气和规模,在北京还是数得着的。不妨介绍一下:王府井新华书店,是坐落于王府井大街南口,毗邻东方广场。地下两层,地上八层,店内硬件设施功能齐全,图书储存量大,以政治、经济、文教、语言、少儿、体育、文艺、画册、生活用书、科学技术、音像制品、电子出版物及进口原版图书为主,并辅以期刊、文化用品来满足读者的多种需求,可为琳琅满目,应有尽有。

  来书店的路上还想,逛遍书店每个专柜,浏览过目书架上的每一本书籍,虽然还没有想起买哪方面的书,只要来逛,即使不买,也是一种油墨书香的享受和快乐。走进书店,发现逛书店的人并不多,稀稀拉拉,似乎中老年居多,逛的多,买的少。我还是遵循我的逛店习惯,“由近及远,步步为营,循序渐进,各个浏览”,不错过一个书架上的书。

  当我走到畅销书书架仔细浏览时,发现了一本《不要在奋斗的年纪选择了安逸》,我顺手拿起来翻开了扉页,介绍说,作者是个九零后男生,当红自媒体高人气作者,单篇文章阅读量过百万超千万,才气逼人,后生可畏。本书文章多是励志创业题材。这忽然想起了整日忙于工作,又喜欢看书而无暇逛书店,同样是九零后的女儿来。书店的书,如果不是会员是不打折的,干脆手机拍个照,推荐给女儿,看是否感兴趣一读,如喜欢,可当当网购之,于是,拿出手机,“咔嚓!”一声,存入图库。

  这使我有了一个念头。春节和在北京创业的女儿过完节后,近一个月没见面了,昨天中午来我下榻一块聚了餐,知道近期出发很忙。我想,干脆“替”女儿逛一下书店吧,根据我的了解,看能否为女儿推荐几本书。有了目的,逛起来就感觉,分外关注女儿应该喜欢的“书籍”了。

  在书店转悠到中午时刻,总算选了几本我认为女儿可读的书籍,我便利用手机的方便,有先后的“咔嚓!咔嚓!”,拍下了书的模样。这几本图书分别是,《精益创业》、《创业无畏》、《创业领导力》、《公司法实用全书》《合同法速查速用大全集》。由于中午饭后,需睡眠一个小时,只好草草选了这几本。在返程回去的公交车上,将拍到的图书微信给女儿,并附言:“爸逛书店,发现几本你可参考书目,推荐与你,不知当否?”,大概过了十几分钟,得到女儿回复,“好的”。心里顿觉,来王府井书店,不虚此行。还好,离开书店前,偶尔发现了一本,重新定义旅行价值的读物—《北京》,感觉不错,收银台支付书费,不打折,六十八元。

  说实在,近几年书店业不是很火,网购读物的快捷、方便、打折,优势明显于书店。书店的传统模式和不打折,让读者只有闲逛书店之兴,而无购买书籍之意,即使购书,也是在书店看好书目,去网上购买。来北京的不算短的时间里,按图索骥的找了不少书店,大部分都改头换面,做了其他营生。只有离住的下榻不远的陶然亭书店,还依然维持着,买了几次书。由于很少打折,也就再没去的想法。

  不过,王府井书店,还是要去的。除了让你享受店里的温馨与书香,偶尔还会发现你心仪的书籍。这次王府井书店之行,不就是这样的么!

  二0一八年三月二十二日

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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    飞扬的激情

  随着秋蝉的鸣叫,夜似乎比以往的时候清凉了许多。如水的月色倾泻而出,薄薄的笼罩着喧嚣的都市。公园里热闹极了。散步的;走路的;唱歌的;跳舞的这些涌动的人潮奏响了夜的狂想曲……

  呱,呱,呱的蛙鸣声把我的视线拉到了一处盛开着睡莲的水面。在月色的映衬下显得格外娇媚,白色的通体晶莹,粉色的微透着淡淡的红晕似娇羞少女的脸颊。我想起两句赞美睡莲的诗句“清宵带露凝成梦,朵朵阳光茎上妍”它要有怎样的宽阔情怀,才能盛开成如此圣洁纤尘不染超凡脱俗的清雅神态呢?

  扑楞楞,几只水鸟打破了这静谧的氛围,不知是否是我的脚步声惊动了它们的好梦。唧唧,吱吱的虫鸣声由远及近的响彻在我的耳畔。这天籁的声音伴着这如水的月色,我不禁深深的陶醉……

  远处喧嚣的人群安静了,月色更加的清冷,夜——更深了。

  初秋的丝丝凉风吹走了白昼的燥热。使人感到分外的神清气爽。这样的月色这样的幽静我吟起陆游的诗句“乌桕微丹菊渐开,天高风送雁声哀。诗情也似并刀快,剪的秋光入卷来”想必诗人和我一样也是在这样的月夜,这样的悠闲散步途中“剪来了秋光”成就了这千古绝句。

  扑簌簌一片落叶飘飞而下,秋天到了。

  秋即是收获的季节同时又是凋谢的开端。

  秋的豁达包容掺杂着萧瑟凉薄的秋意,正应和着人性的本源。

  人之初性本善,就像这包罗万象的秋时光:有色彩斑斓的绚烂;有累累硕果的丰收;有颗粒饱满的低垂;有天高云淡的从容,随着尘世的浮沉渐渐地改变了最初的本心。五彩缤纷的绚烂变成了变色龙的伪装者;天高云淡的从容变成了行色匆匆的躁动;秋的丰收成熟的低垂都被贪婪的欲望之火燃烧的荡然无存。人性恶的一面如野草一样疯狂蔓延。冷漠,自私,贪婪,疯狂崛取就像萧瑟凉薄的秋意肃杀者人性的美好。

  一阵痛痒,蚊子把我飘忽的思绪拉回现实。蚊子叮咬固然可恶,可这是一个特定季节的标识。它代表着季节的变迁,岁月的流动。没有蚊蝇滋生就没有夏季的繁茂生长,没有这热烈的生长,就不会有收获的喜悦。要感谢大自然的轮回,要感动人性的不完美的过程。正是因为有了这些磕磕绊绊的羁绊,才使得生命更加充盈。

  月被淡淡的云缓慢的遮住,月色黯淡下来。城市的喧嚣也变得安静。飞扬的思绪退却了激情,夜的狂想曲也进入了尾声。

  蛙鸣弱了,水鸟安静了,唧唧吱吱的虫鸣声不知何时也停止了。就连星星也疲惫的眨起了眼睛,我朝着家的方向快步走去。

  家——安放我躁动灵魂的港湾

  家——万千灯火后面涌动的丰富人生……

  2017年8月15号散文随笔

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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    知秋

  早上骑车上班的时候,阳光正好。

  武汉已经连续阴雨两个星期,湿冷的风,飘飞的雨,你可以想象我是多么期待这个难得的晴天,看到这样的艳阳我内心的欢喜不尽。

  一路上经过一些小区门口的时候,终于又看到了活跃的跳广场舞的阿姨们,或是熟稔或是生硬的动作,都是一颗颗热爱生活的心,鲜活而又热情。

  照旧在红绿灯路口停下来等。

  只是今天,一阵风过,有一片银杏的叶子“啪”一下打在我的手背上,然后顺着飘落在地。绿灯亮了,一辆汽车飞驰而过,那片树叶被风带起打了几个旋,又被后面的车轮碾过留下一个平行的伤痕。

  若不是看了看手表,快要迟到了,我真想将那片树叶捡起来,揣进口袋,然后当做我的书签。我想,这迟来秋天送我的第一份礼物,夹在书扉中,也该是带有秋日的阳光和香气吧。

  突然就想起初中的时候,那时候学校比较穷,种不起银杏这么贵重的植物,铺天盖地的只有香樟树。每一入秋,学校大小校道两边的香樟树叶就开始泛红,有些红得斑驳,像是掉了漆的古墙,有些红得匀称,像是水中游动的红锦鲤的背,破开水面的那一瞬间,跃动着阳光的金色,格外亮眼。

  那时候的我们,喜欢收集各种各样的香樟树叶,很是笨拙地用厚厚的新华字典夹死,过一段时间之后拿出来,运气好就成了自然风干的书签,很是臭美地题一首自己喜欢的诗,闻着淡淡的香樟的香味,心中好不得意。有时候运气不好,便会发现树叶长了霉,在字典上印出一个浅淡的黑色的影子,就只能扔了再去寻找新的。

  高中的时候,学校已经有了银杏树。每当秋风吹起,就可以看到银杏树叶渐渐从一树碧绿变成黄绿掺杂,最后到满树金黄,招摇得像是原野的火焰,而蓝天下的金黄银杏树,就是我对油画最开始的映像。

  那个时候,喜欢在樱花盛开的时候与朋友走在学校樱花道上,看满眼的灿烂唯美,笑声欢快地肆意着青春;喜欢在体育课的时候蹲在三叶草从中,一片一片细细去寻一根四叶草,然后送给朋友,单纯地希望对方快乐幸福;还喜欢在下雨的时候撑一把伞,站在水洼中,听雨丝落入水中荡涤心灵的声音。

  现在想来,年少的快乐总是简单,年少的眼睛却是敏锐。我一路狂歌挥洒,野蛮生长得如现在这般,仍旧能以一种虔诚去看每个人,仍旧能抱满眼温和去看每个事物,仍旧能空出一片净土放在心间,其实说来也并无什么遗憾。

  晚上下班的时候经过公司门口,蓦然发现了一株枫树。叶已经红透,却因为染了太多的灰尘,而光芒尽失。

  所以,行走在人群中,还是走自己的路,抱自己的态度,哪怕高冷,哪怕孤独。

  一叶知其秋风起,枯蝶落黄起天澜。谓我错付一片心,愿随明月化尘泥。

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    暗潮涌动的饭局

  每次与同事吃饭,都像在看一场现场版《甄传》。觥筹交错间,刀光剑影,特别精彩,特别有趣,又特别无奈。

  最近,同事嫁女,盛情款待一干同事。当然只有接到喜帖的人,才能入席。没接到的同事,只能吃大锅饭。这是明面上的潜规则,大伙都深谙此理。当然,饭不能白吃,也得给相应的份子钱。

  这次我们吃的是火锅,一个圆桌上,一口大圆锅摆在正中,油腻的汤水还未煮沸。饭局还未开席,一位同事E不满火锅的寡淡,愤然离席。其他人也不说什么,直勾勾盯着未开的火锅。渐渐宾客入座,面面相觑。领导说话,把鱼肉先倒入,一位同事立刻拿来鱼肉倒入,原本要开的火锅,一下子没了动静,平静下来。一位同事A举起酒杯:让我们先碰一杯,另一位同事B回答到:东西还没有吃就喝酒伤胃。同事A见状,只得自喝一口,落下酒杯,没了言语。倒酒时,一半同事喝,一半同事不喝,不喝酒的就往杯里倒满饮料。一阵沉默后,火锅终于煮开了,两个同事为了抢捞勺,发生了口角,一位同事C说:你看你捞这么多,都把盆里捞尽了,怪不得长这么胖。另一位同事D不服,指着他的碗里说:大伙都看看啊,看看他碗里有多少,满满一碗。虽然都知道他们在斗嘴,但是火药味依然很浓。随后碗里捞太多的同事C说:我吃不下了。随后把碗里的东西,分给旁边的同事吃,以化解尴尬。

  另一位同事F捞东西时,不小心把旁边的同事G烫到,只能打圆场说:一回生,二回熟,下一次就不怕烫了。那个被烫的同事G只好没趣地说:我也烫烫你,看看熟不熟。同事F就不再接话了。

  最后,自己吃饱的同事C说:别下了,吃不了了,留着明天吃吧。我们几个半饱的人,十分无奈,只得应和说:差不多了,少下点吧。等他离席后,我们又下了一些,才吃饱。

  除此之外,还有负责张罗的同事H,负责给领导捞菜、倒酒、拿纸巾。当然还有夸奖领导会吃的马屁精M。反正一场饭局下来,带给我很多欢乐,也看到很多无奈,如今连吃顿饭都很难自由自在,深怕落下点话柄,只得在吃饭之余,眼观六路耳听八方,如此才能少犯些错,少出些洋相,如此吃饭还有什么乐趣。

  吃饭本该开开心心,但是夹杂利益,就少了吃饭的滋味与乐趣。虽然改变不了现状,但还是希望同事之间的饭局,能少些套路,多些真诚吧。

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   评论人:Ccq14e03  评论时间:2019-2-28
    时光飞逝,物是人非

  小的时候,我最盼望的就是冬天。要知道,东北的雪,是可以堆成一座小山保持三个月不熔化的。每年冬天的第一场雪,从白天开始,一直到晚上都不会停。大概是七点钟左右,穿上厚实的羽绒服,带着棉帽与围脖,拿着一把五十几公分长的小铲子,一群小伙伴们好像约好了似的,在同一时间出现在了楼下的小广场上。堆雪人、打雪仗,孩子们玩得不亦乐乎,大概要到十点左右,大家才会逐渐散去。 然而,现如今,短短八九年的时间里,着一切都变了,现在已是十二月份,大雪不知已经下了多少场,广场还是那个广场,雪堆还是在那几个位置,可是雪堆上面却是连一个脚印也没有,更别说是雪洞了。这样也好,清雪人员再也不用为好不容易推出的雪堆第二天就散落一地的问题而发愁了。

  网络的力量还真是强大,在我小的时候,根本就没有智能手机这一说,所以孩子们才会经常出来,在一个拥挤的小广场玩耍。再看看现在呢?别说是寒冷的冬天,就连是夏天,这个小广场上除了跳广场舞的大妈们,再也看不到任何人。几年前,每天的晚上六点之后广场上挤满了人。而现在,却空旷的可怜。 在学校的体育课上想找几个人打王者荣耀,你能找到三十多人,但是想要找人打篮球或是羽毛球,能找到的不足十人。俗话说:“头脑简单四肢发达。”人类为了摘掉这顶帽子不断地进化发展。到了今天,的确是很成功,人类成功的将帽子摘掉倒过来再戴上。成为了“四肢无力,头脑发达。”而且人们还会觉得很好看。 怪我见识短浅,单看中国,我真的无法看到未来。

  我们这一代还好,出生在二十一世纪最初的我们好歹还经历过。那之后呢?从二十一世纪开始,十七年来,科技发展的飞快,恐怕零五后的孩子们就是在手机的陪伴下所成长的。 生活可以改变人,人同样可以改变生活,我至今还记得那个小广场。我在那里学会了骑车,我在那里结交了我人生当中的第一个朋友,我在那里经历了太多太多使我无法忘记这里。随着时间的流逝,许多东西都在消逝,这座小广场迟早要被拆除而我的记忆却会永远留在那里,任何人都无法抹去,即使是我自己。&8203;&8203;&8203;

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    时间是裁判

  我不知道有多少人一直悲观的认为世界是不公平的。我是自从自己受够了所谓的“不公”待遇之后认识到了,世界是公平的,而且是绝对的公平。当然,具体在任何一件实物上,又是绝对不公平的。当维度越来多,考虑时间范围越来越长,就越来越能感受这种公平性的存在。这里首先从一个最简单的掷硬币实验说起。许多数学家都做过数以十万次的掷硬币和掷均匀分布的骰子的实验,而计算不出现某一种表现形式的概率。我们用大腿想都能想到,出现硬币正面朝上和骰子1点朝上的概率分别为1/2和1/6。不是说每掷一次硬币都有半次机会为正面朝上,而是掷无数次硬币之后总是有一半的次数是正面朝上。不过只掷一次,你选正面朝上,结果你输了,通常人们都会抱怨说老天不公。老天合适不公?只是游戏不规则没实现你的贪欲而已。当一局定输赢的游戏规则成为人们诟病之后,三局两胜,五局三胜,11局6胜成了人们遵循的越来越为细致的规则。其实游戏规则的本身是公平的,不公平永远是游戏中失败者的借口。因为多样性的属性存在,每个人在内涵和外延上都是与众不同独一无二的。那么表现在每一个细微的方面上就表现出了明显的差异。有的人一出生就降落在了贵族家庭含着金钥匙来到人间,有的人一降生就失去了依靠什么财富都不属于自己。有的人一出生就有一个健康的体质,而有的人一降临就带着遗传疾病。有的人一出生就相貌出众惹人喜,有的人一出生就长相丑陋令人厌。出生时就带有的差异性能怪谁的不公?许多的年轻妈妈她孩子降生的时候身体是格外健康的,然而她认为别人家的孩子也和她孩子一样健康,而她在意的是她的孩子长相丑陋,她是希望她的孩子以后当明星的(想得有点多)于是啊,针对孩子长相,她开始抱怨了,她认为自己长相貌美(自恋嘛还能说啥)而觉得孩子长相不佳是因为丈夫基因不美。丈夫一般都很看得开,是怎样的就怎么样的都能接受(毕竟没经历过十月怀胎没体验过妊娠期的痛苦与心酸对于将要出生的宝宝没有编织各种美好的梦,而更想是准备接上帝给自己的一副扑克牌一样的,有什么牌就打好什么牌)降生后的宝贝体能检测各方面非常标准健康这点随父亲,也算是他作为一个丈夫在妻子怀孕期间辛苦照顾的回报吧,孩子很健康,丈夫满意地笑了。妻子不解为何对于这个其貌不扬的婴儿除了做父亲的喜悦之外有何值得特别欣赏之处。作为孩子的亲生父母,夫妻俩平时也是非常疼爱这个小东西,但是在妻子心里总是有一个疙瘩,这孩子不漂亮,怪也怪他爸。而他爸很开心很开心的冲孩子笑~一种潜在的矛盾因子就在这个小家庭产生了,后面这家庭会发生什么,自由去猜去想………其实我们往往抱怨不公都是因为自己忽略掉了自己自身得各种优势而只在意别人拥有的东西自己没有。自己有也意识不到那是自己的优势资源而加以利用,总是倾向于照搬别人的成功模式希望自己也能获得同样的成功,但自己发现自己缺少别人成功的必要条件时,就大叫老天不公。而不知道的是自己缺少这种资源的同时拥有的是其他资源,而那些资源是你所要模仿的那个人都没有的,何必要去模仿他呢,清醒的认识自己充分利用好自己的优势你也能在另一个领域取得自己的天下,据自己的优势布好自己的棋局,根据周围的动态做好自己的调整,让时间来当自己的裁判,这不失为一种非常好的发展模式。这里存在一种传统的发展模式禁锢着人们的创造力,这种模式叫理想模式。就是在过去很多年之内,人们要做成一件什么事情总要有一个蓝图,先预定好自己所要达到的建设效果然后再去一步一步奔着这个方向去努力。然后早一批的人通过这种思维认知模式努力成功了。后面的人跟着学可后面的人学第一个人就没那么容易了 。打个比方。假如一个住河北邯郸商人突然知道北京有金山银矿,他想去取回来,于是他想好了要造一辆车还要修一条直达北京的路。车造好了,路也很容易就修好了。于是他发了。一个山东泰安的人知道了这件事,也模仿他,造个车,修条路,而直线已经修不了了,被泰山挡住了,于是就绕过泰山修了一条到北京的路也成功了。后来一个太原的人也知道了,就从太原造个车修条路,可是这时修路却不是直道弯道能到达的了,他必须的打隧道和迂回前进,客服千难万险,他也成功了。然后一个日本人也知道了,他也想从东京到北京去掘金致富,于是他造好车,准备修路,却发现陆路怎么也到不了北京,这时还得造船,于是他造好车船,修好从东京到海港的路,拉着车到港口用船载着车到了中国连云港那里,然后拉车到了泰安那里出线借用泰安人修的路,去北金拉了一车金子回去卖了,也小赚了一笔。而一个新疆人知道这些消息之后也照着学,却累死在路上了。(照搬别人的模式就一定好吗?)然后一个西安人就也以同样的方式想修通往北北京的路修到山西时发现了山西有很多金(煤炭),这些也可以赚很多钱,于是运回去了,赚了很多。另一个太原人就直接从本地挖煤卖到了其他地方,赚的更多,于是人们除了去北京掘金之外,又想到了去山西挖煤………(仅仅是比方,实际上北金没有金山,山西倒是真有煤)我想说,哪个地方都有自己的优势,何必去模仿他人的模式为了达到他人曾经达到过的目的去死磕自己?有条件要上,没条件创造条件也要上的这种逻辑在成本和收益之间权衡的话,就一定是正确的吗?地域资源是这样,人的优势也是这样。也许别人的成功代价很小,而你去模仿,代价就特别大。一个注意力完全无法集中的人熟悉世间万物,让他去考试语数外物化生这六门课,考不过别人是必然的,没有必要死磕让自己一定得去参加高考考名校。如果说高考是前问中通往北京的路,那么同样可以说其他方面或许就是通往山西挖煤的路,同样可以成功成才。不是上了名校的人就比别人更优秀,只能说他们更专注更适合读书和科研罢了,而他们不适合的就会认识整个世界及协调各种资源。这样说下来,又有谁更优秀。本质是没有好与坏,优与劣,对与错,都是人们相对于某一件事情做出的死定义,而就是这些死定义,打击了绝大部分人的自信心和创造力,也是这种理想蓝图行为方式让无数人志气受挫,人一旦感觉没有希望,就没什么动力了,没动力就………而或许就是这种不公平的观念害了百分之八十有梦想的人。因为他觉得世界不公平,所以就觉得自己奋斗没必要。如果非得要在某一个方面说世界不公平,那我还真能指一例世界公平的例子。时间,时间对每一个人都是公平的,没有谁能把每一天多过一秒,也没有人能把每一天少过一分,关键是人家在忙着省时间的时候,也许你正在想办法打发时间,仅仅是打发时间,纯粹是浪费自己的青春回头再来骂不公平,你花大量时间在游戏世界里称王称霸,回到现实,你什么也不是。我不参与游戏,我在认识世界,所以我话多,我话唠,但至少我对世界的认识在现实领域比同龄人多。假如将来的世界就是虚拟的世界,那我甘愿倒霉。谁让我对于那个领域的投入时间为每天0/24呢?真诚的对自己,认真分析自己,有哪些突出的属性,这些突出属性适合自己做什么,如果可以选择,就突出自己的优势做选择和创造,如果不能选择,当下该做好什么就做好什么,时间对每一个人都是公平的。(有的人用高价票买一张不用排队购买的火车票就是花过去的时间完成现在的事情。因为钱是过去花时间用劳动换来的)所以过程很重要,因为其中消耗了你大量的时间成本。这些时间成本转换为你的资产收益之后,再将来可以省下你的更多的时间。年轻的时候把时间变成了钱,年老之后,你才有钱把你的时间买回来,VIP永远不需要花太多时间等候,只要你办得起VIP好好珍惜吧,朋友们,保住身体,把时间投入在足够的睡眠之中和锻炼之中。保住财富,把时间投入在工作之中。保住感情,把时间投入在自己的朋友,亲人,爱人那里。增长知识,把时间投入在学习上。每人每天24小时,没有特权,谁也不多,谁也不少,看你怎么使用的咯。还有,下午的麻将你还要打吗?2015年1月10日

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   评论人:Ccq14e03  评论时间:2019-2-28
    我很好

  亲爱的,你好呀。

  那几天冷得只有几度的时候,我感觉自己像被施了魔法一样,动作缓慢、思维迟钝。我实在太不喜欢冬天了。每年冬季来临的时候,我就在想要为自己准备些什么,棉衣、绒被、艾叶药包,还有就是抵抗静电的洗发水了。你知道吗,全身上下,我对自己的头发最是满意,天然的栗色,着实让许多女性朋友羡慕。为什么要在冬天的日常需要清单里加上洗发水呢?因为我喜欢穿的暖暖的,让头发自然散落下来,躺在柔软的绒被里闻发香,让这种香暖恶狠狠的抵御严寒。

  这个冬天还是有点难熬。即使我准备了不少的御寒用品,但在每个为起床感到痛苦的早上,透过窗户感受到外面的晦暗与阴沉,便令我颓废不已。呃,你看,把责任都推给天气,我这任性的秉性真是无处可藏。我知道,症结在于自己,有些事情还没有完全迈过去。

  其实我知道,真正困扰一个人的,是存在内心的某些东西。只要不逃避,勇敢的面对并迈过去,那么一切便可以释然。就像上封信里我跟你说过的,人心是这世上最复杂的东西,无论多么专业的心理医生,都无法解释那些奇怪的念头,无法随时随地抚平那些情愫。那么,我的问题呢?是情、时间、回忆。它们缠绕在一起,某些特定的时刻,围攻着我。

  亲爱的,我要摆脱它们开始新生活。我幻想过新生活是什么样子,最好是粗犷的,甚至带点野性的。我不知道野性是什么,只知道凶猛动物的生活本能是饿了狂吃,渴了饱饮,哪怕肉是腐的臭的,水是脏的冷的。于是,在这大冬天里,出于一种试探性报复性,我狠狠的喝了一杯冷水,意图驱走些大脑里混乱的爱恨、过往。这不是虐待自己,你试想下,凉意是不是能冻住思维,让你没有时间去思考其他,而一心想着取暖呢。

  其实除此之外,我也很认真的思考自己这一年都做了什么。之前有同你聊过我上半年与下半年的状态,总结下来,大致还是不错的,不算顺心如意,也没有说歇斯底里痛苦到活不下去。我想,这应该是成年人大部分的状态吧,没有惊喜也没有惊吓,日子在小风小浪里算是安稳。嗯,安稳是好事,平静也是好事,没有消息便是最大的好消息。亲爱的,你呢?

  我就像部老旧的收音机一样,已经很难接收外界的复杂信号。我每天就是两点一线,公司与家,大部分的时间里一个人吃饭,一个人看书,一个人喝茶。以前在我没有脱离热闹的朋友圈时,那些朋友们经常对我说,一个人真的很可怕,很孤独。如今我在这种一个人的状态里,没有感到可怕,只觉得随心所欲。虽然说人是群居的,相互拥抱才能感受阳光温暖,可,之后呢,不还是独自一个人吗?人不是生来就是独立体吗?人多不一定美好,一个人未必就不好。

  在这一年里,我一个人的真实状态不缺忙碌。忙着工作,忙着接受动荡,铆足了劲面对错综复杂的局面。一些之前根本无法处理的事情,今年也在用心尝试着去做,比如我给你说的小铺子。面对让人实在尴尬的人与事,会想着巧妙的去化解,而不是逃避。亲爱的,这就是成熟,对吧?可是成熟让人好累。

  我以前总说,保持天真的心是我一生的追求。认为成熟是一个人被世俗左右的羁绊,现在觉得自己真是可笑。生活一天天过,路一步步走,总要学会些什么,才不枉人世这一趟旅程。我们总要在踉踉跄跄中学着长大,才不至于到终老之时叹息:我这一生与刚出生的婴儿一样天真。这是天大的讽刺,对吧。

  好吧,纵然成熟很累,可也懂得许多。学着与世界相处,学着建立自己的价值,不再轻浮,不再愠怒,不再柔弱,不再逃避,明白了如何有效的安抚自己。虽然命运偶尔会惊吓一下自己,但也能够温和的淡然处之。人嘛,最重要的是开心。与其在生活里颠沛流离,不如开开心心做个痴傻之人。

  我们许多的烦恼就是发生在不愿傻傻的接受。为何要太过于清醒精明,死死的抓住那些烦恼不放呢?人这一辈子,指不定谁是幸运的,谁是悲哀的,执着于此,尽失开心与欢颜,又有何意义呢?亲爱的,我可不愿意。

  今天还是很冷,我重新泡了茶,把热茶捧在手心。问了问自己:这么多的思考,这是怎么了?呃,没什么。亲爱的,我没什么。人就是很奇怪,明明生活一切很好,内心却总有风雨掠过。我躺在床上,听着风敲打窗户的声音,还有楼下修理家电铺子里那老两口唱出的歌声,跟自己说:很暖,很有爱。我没事,一切都很好。

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    川西行十八

  昨晚睡了个好觉,晚上8点多入睡自然醒来已是近早8点,出行十来天第一次睡得这么长且深,透彻的一觉,让几天来透支的体力得到极好的恢复。

  离开若尔盖县城已9点出头了,天下着蒙蒙小雨,气温12度。

  转入213国道便继续向东北方向行驶,道路平坦宽广,车流渐多。苍寥的天穹灰云笼罩下依旧是一望无际的辽阔草原,牛羊成群,远处星星点点的藏包飘着袅袅的轻烟,一幅草原牧歌的画卷,充满了诗情画意。其实这样辽阔壮美的自然画面一路随处便是,高低远近都掩映至我的倦眼之中,已为视觉疲劳。

  但今天途见的一幅画面却让我难忘;路旁坡坎上,白色的骏马仰首立于坡上,一袭黑袍,头脸也被黑纱相裹的女子,坐姿挺拔举止豪放注视着坡坎下过马路的牦牛群。驻足停车,牛群不紧不慢,时不时停下脚步向车内的你张望,铜铃般的大眼带着迷茫望着我们这些远方的过客。而与马背上那女子一瞬间不经意眼眸的对视,那道深邃、坚毅能扫平一切的目光和苍穹下雕塑般的身姿永远定格在记忆里。高原的朔风苦雨,烈日寒霜赋于了这片土地上的主人那种豪放坚毅的性格并溶浸在基因里代代相传。

  这是一个豪情纵横勇武彪悍的民族。

  当沿213国道驶出日尔朗隧道时眼前的景色告诉我,我的车轮用了两天时间穿越了当年红军用了一周时间才走出的松潘草地。

  这个川西北部最大的草地纵横六百多公里,平均海拨3500米,河道迂回,曲流横生,形成大片沼泽,水草盘根错节绾束成片片草甸,覆于沼泽之上,人迹罕至,气候无常,一日间气温的变化让人倍感世间冷暖的两极。草原上遍布着深可没人的泥潭沼泽。

  但其一年四季不同的景色。吸引着众多游客,春日的草原百花缤纷;夏日的草原牛羊成群;秋日,草原铺开一幅辽阔辉煌的画意;冬日,草原展示一种冷峻苍茫的神韵。

  当年红军长征走进这片草原,衣不敝体,天寒地冻,断粮缺水,虽摆脱了追兵却陷入大自然的困境;有的战士走着走着就不见了人影,被那泛起一团黑水的被沼泽吞没。有的战士因饥饿、因寒冷、因过劳、因疾伤睡着睡着便长眠于此。最让我动情的是《长征》中那段文字的描述;“首先进入草地的是红一军团第二师四团,队伍里有个十六岁的小红军宣传员,叫郑金煜,江西石城人,他背着背包和柴火一直走在最前面,宣传鼓动时会讲故事会唱歌,几天后,官兵们看不到你们喜欢的小宣传员了,原来他生了病。团长把自己的马给了他,可他已经坐不住了,红军官兵只好把他绑在马背上。又过了几天马背上的小宣传员突然说:“让政治委员等我一下,我有话要说。”走在前面的团政委跑回来,小宣传员断断续续的说:“政治委员我在政治上是块钢,但我的腿不管用了,我要掉队了,我舍不得红军,我看不到胜利了。”四团走出草地的前一天,这个刚满十七岁的小战士死在了马背上。”

  这个政治觉悟与年龄似乎不相仿的小战士用生命诠释了对信仰的执着与忠贞。给我们留下了什么是坚定的信念,什么是坚强的意志,什么是为了革命理想不怕牺牲的精神,正是这种精神改变了世界创造了人间奇迹。

  这片草地吞噬了多少年轻而鲜活的生命有的连名字都未留下!那时红军战士的平均年龄不到二十岁,他们倒下的时候,鲜血流尽的时候,都年轻的叫人心疼不已!

  这片历史衍生的千山万水,诸多年轻生命承载的苍茫草地,沉雄悲壮,一路走来,一路浮想、一路感慨、一路让人动容……!

  茫茫无际的草原风光不再,即被眼前的高山草甸和成片的原始松林取代。虽然又进入山路,但少了急弯陡坡,也不再担忧上有落石下有断壑,道路平缓宽阔。路边出现砖瓦结构的建筑表示进入农耕定居区域,而挂出的“靖远炒肉片和爆炒羊羔肉”的招牌更是诱人。

  我已进入甘南藏族自治州的属地。

  车沿213国道至甘、青、川三省交界的碌曲县尕海乡尕秀村时,被路边一排排体量庞大簇新的带有鲜明藏式风格的建筑群所吸引,驻车停留一窥所以。

  本已近中午十二点多,也想着随便选一家牧民家庭在这里打尖顺小憩。

  顺便构思今天的川西行随笔十八。

  当 参观完这个碌曲县尕海乡叫尕秀的牧民新村后…

  无限暇思在内心涌动,我酝酿着用更为细腻笔触来抒发一下对这个社会主义新农村建设标杆型新牧村的内心感受。

  并与圈友们来共同感受这个从奴隶社会跃入一个崭新社会形态部落民族的苍桑巨变。

  有的风景,在一生中只是一刹那,便惊艳了你的目光,让你一生难忘。

  尕秀-便是你路过但绝不能错过的风景!

  坐落在碌曲草原腹地和312国道上的尕秀村。既是高原生态和草原风光完美结合的一块瑰宝,它凝结着世世代代“逐水草而居”的游牧民族浓浓的血脉乡愁,更是游牧文化与现代文明相互交融的一座历史丰碑。

  它寄托着草原儿女建家园定居的美好愿望,放眼尕秀四周环绕的苍茫草原仿佛是一座生命屏障,用磅礴的身躯蜿蜒着雪域高原的雄浑与苍茫,用生态脊梁起伏着这方山水的神奇和灵动,用绿色情怀佑护着这方人民的幸福与吉祥。

  聆听尕秀,距今1600百多年的川古城依稀回响着金戈铁马的声音,隔空传递着古象雄王国鼎升时期的繁荣景象,生动镌刻着吐谷浑部落的兴衰成败。

  近年来,随着城乡综合整治,小康型新农村建设的全面推进。尕秀村的牧民生活发生了翻天覆地的变化,曾经的居无定所、栉风沐雨,颠沛流离的游牧生活从今将一去不复返,取而代之的是如今一排排藏式民居,一座座藏式门楼,一条条通畅整洁全新的水泥路面,一座座错落有致的体闲娱乐广场。从他们的脸上和表情里,逐渐退却的是过去游牧岁月的艰辛和风雨苍桑。他们的笑容已在现代文明的春风里绽放。

  历史是岁月的积淀,未来是梦想的升华。

  相信未来的尕秀,这棵盛开在现代文明之花更加秀美,芬芳……!

  临走时心中默默为尕秀祝福!为尕秀加油!

  因在尕秀逗留时间过长,遂打消了去甘南藏族自治州首府的合作市的计划。原计划目的有二,一是看看甘南草原风光,二是参观著名寺院。但旖旎的草原风光之美已让我在两天无边无际的奔驰中倍感审美疲劳,二是因对宗教文化的不了解而兴趣不大,再是离故乡兰州只有二百多公里。出行十几天来,从雅安之后,不是省道,乡路,河床便道,就是七弯八转九上十下的山路现又将进入高速,想着又可四轮生风的感觉。便又改变了计划,向着故乡又是一路狂飙……!

  车上音乐飘出的是:《故乡的云》。

  至此,我基本顺利完成了旅行的初衷-“我的长征我的路!”

  在此非常感谢圈友们每天大量的点赞与关注。

  糙词粗文,鄙言累句,只因成长中途将小学生应用文辞典弄丢了,翻尽箱底,拚尽老命堆砌了几行文字,也是素言轻笺,不堪卒读。

  惟恭请四方贤士,五湖圣达。不到之处,谅解。不恭之处,海涵。多多拍砖。

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    与石邂逅

  与石邂逅,源于对石产生爱意之后,一次偶然的机遇与一个石头发烧友外出,在他的鼓动下到沙滩上捡石,琳琅满目的石头让人眼花缭乱,对石头毫无研究的我,看到每一块石头都爱不释手,一会儿就捡了一大堆,事后证明那些石头都是一些毫无价值的东西,但就是这些无用的石头让我兴奋了好一段时间,我不明白当时为什么突然会对石头产生极高的兴趣,现在回想起来也许是随着年龄的增长,对一切身外之事看得淡了,想静下心来怡然自得的恬静度日,而此时天缘巧合与石相逢,注定要与石结下不解之缘。

  从此以后每逢周末,我都有强烈的冲动,邀约几个石友,驱车远行,找一个干净、辽阔、堆鹅卵石的沙滩,一头扎进去,忘我的寻找,其间不停的翻动石头,看到中意的不辞辛劳的搬到江边擦洗,看到好的石头欣喜若狂,急急忙忙把石搬到安全的地方,看到不中意的黯然神伤,不过很快就毫无懈怠的继续“寻宝”之路,找石的过程累并快乐着,一天的时间很快就过去了,晚上回到家,认真的擦洗石头,然后拿着电筒认真的灯光下端详着、品味着、窃喜着、失望着。一次捡石可以让我在一周的闲暇时光里过得很充实。

  开始的时候对石的认识是懵懂的,鹦鹉学舌似的人云亦云,别人捡什么石就跟着捡什么,绿头苍蝇似的到处乱窜毫无章法,捡到的石头也是一无是处的废品,随着时间的流逝,遇到的石头多了,自己也会渐渐积累一些经验,有时也会认真研究石友们发出的照片,从他们身上学习借鉴、相互对比不断增加鉴别石头的能力,我发现上网学习是一个不错的办法,网上有各种各样的奇石图片和石友发布的石头照片,慢慢就了解了许多石头的知识,从石头的物理结构、形状特色、颜色纹路到石头的地理分布等等,通过学习我了解到本地所产石头的特点和有价值石头的特性,再去找石就会做到有的放矢了。

  找石也是提升个人品味和增长知识的过程,把学到的知识运用到实践中,再加上持之以恒的坚持,往往会产生意想不到的效果,一块漂亮的石头会在不经意间被你发现,经过擦拭、打蜡,鲜艳夺目的放在灯光下仔细端详、慢慢品味,其中滋味只有自知,有时候也会拍两张靓照发到朋友圈内,让石友们开开眼,乐趣就在怡然自得中油然而生。

  我捡到的石头不是很多,也不是价值连城的翡翠玛瑙,更不是极度吸人眼球的奇石,都是一些自我认可的石头,但我认为这已经足够了,在这个物欲横流,价值取向模糊的时代,寻石犹如一汪清泉流过我的心间,让我困顿的灵魂找到一个栖身之所,像天降甘露洗刷着我污浊的躯体,让我远离尘世的喧嚣,觅一地静土、悄悄的过着属于自己的干净时光,这也是对心灵进行陶冶最好的办法,我想与石的一次邂逅,也许是终身结缘,不管这条路是好是坏,我要坚定的走下去。

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   评论人:Ccq14e03  评论时间:2019-2-28
    返程的行囊,满载的爱与牵挂

  一个蛋,两个蛋,三个四个,五个蛋……娘每次都会在我离开家时,让我带上她精心挑选的鸡蛋。

  短暂的相聚后,我们还是要踏上远去的列车。最不舍还是离开家,离开父母亲。

  没有天哪有地,没有爹娘哪有我们这些儿女。

  母亲因为腿脚不便只能蹒跚在大门外,目送我们随车子远远离开。

  父亲和我们一起到了车站,依依不舍的送我们缓慢走进检票口。

  我抱起鲁豫跨过栅栏和他紧紧的拥抱,这一刻我们祖孙三代仿佛在一起相拥,血脉相连。

  回去吧,回去吧,父亲他们上车离开了,我望着他们远去的车子,逐渐模糊在了我的视线里。

  突然想起了母亲,望着我们离开的片段,情绪不能自已。

  门前紫槐花开,二老安康长寿。

  远去的车轨,随着山路弯曲,把我对家的思念拉长,回家成了我最大的守候。

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   评论人:Ccq14e03  评论时间:2019-2-28
    秋的伤怀

  人生并无轮回,自坠入凡尘,走的是一条单行道只能向前,区别只是路程的长短。人生其实就是一场修行,修行重在修心,千回百转,沉沉浮浮,最后都要回归自然与简单。

  秋天总让人多愁善感,秋风瑟瑟,总是让人心里荡漾起许多的愁绪,连下了几天的秋雨,让这种愁绪一下泛滥到极致,绵绵细雨吹在人脸上,却凉在人心底,情绪一下跌落谷底,失落、感伤一起哽咽在心头。

  站在光明的巷口感慨万千,人自坠入滚滚红尘,无不与情结下了不解之缘,亲情、友情、爱情,情系一生,人终究挣脱不了一个情字,为情所困、为情所累,为情所伤,有谁能斩断三千情丝,绝尘而去,恐怕寥寥无几。世人大多一生都在情网中挣扎,直到精疲力尽,最后无力到改变自己,改变自己的心态,迁就命运,顺其自然。顺水而下,是速度与自然的最好体验,逆水而上总是徒劳而疲惫的,人往往要痛彻心扉,才能领悟人生的真谛。

  落叶萧萧而下带着无限的眷恋,那种绿叶对根的情意无人能懂。春夏秋冬四季轮回,秋叶终究化作尘土,滋养下一季的花期。

  人生并无轮回,自坠入凡尘,走的是一条单行道只能向前,区别只是路程的长短。人生其实就是一场修行,修行重在修心,人生千回百转,沉沉浮浮,最后都要回归自然与简单。

  人活得累其实就是欲望太多,年轻的时候给自己套上了太多的枷锁,负累前行只能身心疲惫,只是我们懂得太晚。我们把生活过成一杯白开水,虽然淡而无味,但它是人生永不褪色的味道。酸甜苦辣咸都是我们在人生路上必须品尝的味道,只是这些味道都有苦尽甘来的时候,人生的滋味每个人都必须品尝,只是份量的轻重。

  人的烦恼,都起源于放不下、忘不掉、丢不了,放不下自己的欲望,忘不掉曾经的伤痛,丢不了世间的情感,做得到那是超凡脱俗了。就是因为做不到,所以我特别喜欢夜晚,夜晚一切都笼罩在夜色中,远离尘嚣浮华,让心灵回归沉寂,可以暂时无欲无求,夜晚再做个好梦让浮躁的心有整晚的安详。

  如果世上真有三生三世里的忘川水,我想世人也都会去喝上一口,把最痛苦的、最伤感的一段记忆抹去,留下的都是美好回忆,可惜世上没有忘川水,我们只有尘封记忆的门扉,把它尘封在心底的最深处,永不触碰。

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    请不要把你的快乐建立在别人痛苦之上

  都说人是自私的,人一旦自私起来是不是都一样的恐怖呢?我身边就有一位朋友,她跟我说过。她在一个小三的朋友圈看过小三写的一句话“自私也需要学习的,我还学不会……”,实际上这个小三已经影响到别人夫妻感情了,小三也是有家庭的人了,她(他)也逐步地得寸进尺,想得到婚外的感情,一次次伤害了我朋友。自私的人永远不会觉得自己是自私的,还是认为自私的度还不够深,想去破坏人家家庭占有别人的老公(老婆),这都不算自私么?

  你相信了别人,却换来欺骗;依赖了别人,却换来了背叛;在乎了别人,却换来了伤害。现实总是把我们伤的遍体鳞伤。心痛的感觉只有自己默默承受,真心收获的不是真心,是虚情假意,相处久了就明白了,原来一切都是那么的虚伪,做作。

  当我们一次次被伤害时,那些伤害我们的人,你们活在蜜糖里,把你们的快乐建立在别人的痛苦之上,你们是怎么做到的?怎么忍心如此对你无怨无仇的人呢?那种被人所伤的痛是那么的撕心裂肺,你们不懂,但我经历过,所以我懂,请不要把自己的幸福快乐建立在别人的痛苦之上吧!

  有一次在地铁中,有位得了小儿麻痹的乘客在月台慢慢地走,他一跛一跛的,走得甚是艰难。

  此时,有个调皮的年轻人看到后,觉得很有意思,就在后面学着他一跛跛的姿势走,不但从后面追上他,甚至与他并肩同行了一段距离。他觉得很好玩,小儿麻痹的乘客非常无奈,没有理会他,仍旧依自己的速度前进,那个年轻人又索性超过他,然后再放慢步伐等他赶上来。

  就在这时,一位穿着黑西装打领带、留着平头、戴着墨镜、看似黑社会分子的男子从地铁车厢里下来,看到这一幕,立即走上去,一脚踢在小儿麻痹的旁边那个乘客身上,大骂:"人家小儿麻痹已经很可怜了,你还学人家!是不是该挨打?"接着拳头如雨点落下......

  笑里藏刀:对自己的痛苦敏感,而对别人的痛苦极其麻木不仁,这是人性的可悲的特色之一。

  或许只有我们感同身受的时候才会体会到别人的痛苦,也只有那个时候我们才会有发自内心的仁慈。别人在痛苦的时候,需要我们的理解和帮助,而不是嘲笑,因为每个人都有需要帮助的时候。

  这世界有很多自以为是的人,会践踏别人的健康来取悦自己,以为这样自己就高人一等,拿别人的痛苦说事,你只能算是无耻卑鄙到可恨,今天的我们谁也不能保证自己一帆风顺,世事难料,假如当某一天你也经历别人这样的痛苦的时候,别人也调侃你,你心何想。古人云:做事留一线,日后好相见。期待世界永远充满爱,因为我们都是华夏子孙,善待世上一切。

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    故乡,人生的原风景

  在一寸光阴的故事里,一程程翻来,轻轻地飘过那片云,再次拾忆起,还是潮湿了满天的落花雨。无数次的交错与重逢,擦肩而过那么多景致,故乡依旧是人生的原风景!

  “小时候,乡愁是一枚小小的邮票,我在这头,母亲在那头。长大后,乡愁是一张窄窄的船票……”余光中的《乡愁》,浓浓的深情,一直萦绕在你我耳畔千百回,不论诵读多少遍,感觉依然如故,念着,系着那片土地,那家。故乡,人生的原风景,其中的美丽,是不可替代的美好!

  家乡对于每个人来说,不仅仅是生我们,养我们的地方,更深切的声音,是心系着,念想着的根。就如这繁花似锦,离不开泥土;鱼儿离不开水;鸟儿离不开天空,你我不论置身何处,心心念念着落叶归根。绕来绕去,兜了一大圈,还要回来,终生所求的还是故乡,是家,这人生的原风景!

  前几日,回了一趟老家,再次重回故里,村庄已是物是人非,拆迁的房屋,夹杂在冷风的飘零里,格外的萧瑟。“物是人非事事休,欲语泪先流。”这断壁残垣,哪里才能找回记忆的点滴?邻居们搬进了楼房,老屋被迫拆除,地基上,种上一些比较抗旱豆类庄稼,瓶瓶罐罐,不用的器具,洒落一院子。更为可惜的是,一些多年老树,核桃树,枣树,香椿树都难以幸免,或砍伐,或是变卖,早已不是昔日景象。

  放远望村子,人烟稀少,杂草丛生,一片片废墟连着一片,显得有些狼藉。往日的乡间小路,泥泞不堪,坑坑洼洼,挺难行走,去了一趟老宅,绕了一大圈的路,才到。土胚的房子,有些承受不住岁月的洗礼,居住的房屋,正中漏了一天窗,早已不能进去,在院子站了一站,环顾四周,昔日模样全无,唯独一座石磨,不曾怎么改变。这是曾经出生的地方吗?莫名的惆怅,忽而涌来,约了母亲,还是走吧!

  回忆的沙漏,深刻着,一排排房,一道道街,一棵棵希望树,一帘帘的梦里水乡。飘香的槐花,一路陪伴上学的光阴,携着一程的快乐流香,缓缓地馥郁了成长。柳絮飞过,沾着春天的味道,翩翩飞舞起梦幻的童年。偶尔从院内伸出的大红枣,妆点着蔚蓝的天空。圆圆溜溜的核桃,透红的石榴,映衬着秋天的怀念,与悠闲的邻家小狗,或晒太阳的小猫,相映成趣。

  又一次,滑过光阴荏苒的隧道,捡拾起遗弃的记忆,怀念着故乡,这生命的原风景。只是“去年今日此门中,人面桃花相映红。人面不知何处去,桃花依旧笑春风。”“流光容易把人抛,红了樱桃,绿了芭蕉”,罢了!

  裁剪的卷面,追溯思念的故乡,打捞记忆碎片,支离破碎,拼接着深藏的目光,回不去的过去。唯有怀念,怀念那些特殊味道的野菜;那蹦蹦跳跳的一只只蚂蚱,满树乱爬的知了猴;还有那一条小河,挽着裤腿,光着脚丫,踩过往事的鹅软石,流淌过记忆的双桨……

  故乡,那么多的回忆,在一寸光阴的故事里,一程程翻来,轻轻地飘过那片云,再次拾忆起,还是潮湿了满天的落花雨。无数次的交错与重逢,擦肩而过那么多景致,故乡依旧是人生的原风景!

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    家暴:到底是男生渣,还是女生贱

  

  快点离开对你使用暴力的那个男人吧,不管你是多么的爱他,多么的舍不得,如若你不选择离开,暴力只会更多加身。

  网民说:“家暴,只有零次和N次,没有一两次。”

  对于此点,我深感赞同,因为我看到的现象就是如此。

  前段时间刘洲成妻子在微博公开发布离婚声明,说自己在孕期和坐月子区间,先后六次遭遇刘洲成的家暴。家暴后刘洲成诱使各种道歉,各种求原谅,两个人离婚又复婚,周而复始,家暴还是不断,更可恶的是把妻子打到小产。

  在我的臆想中只有长得粗暴的男人才有可能对他人诉诸暴力。然而看了刘某人的照片后,发觉此人阴柔地不能再阴柔了,我才正确地意识到家暴根本和长相无关,这再一次给我们提了一次醒,看人不能只看外表。

  前段时间在广州,更加肯定了我对“家暴和长相无关”这一说法,住在朋友宿舍,他隔壁住的是一对小情侣,男的长得蛮帅气,丝丝阳光,声音略有磁性,是女生喜欢的那类。可就是这样的一位帅哥,却每天回家就和女友争吵,争吵不过就开始砸东西,更甚追着女友来拳打脚踢。

  帅哥是帅哥,却是个“致命”的帅哥。

  其实很多家暴的男人,脸上都不会写着暴力两个字,他们甚至比一般的男人更吸引女性,有着很深的欺骗性,他们也会在认识相交的阶段表现地更温柔体贴,也会像狼追捕猎物一样,颇具耐心地去追求女性。

  然而只有相处时间长了,狼的狠劲才会暴露出来。

  我不知道“打是情,骂是爱”这句话被多少人曲解,误了多少人。

  这句话“打”和“骂”是指打情骂俏,而不是家暴。

  当一个人对你诉诸暴力的时候,一次还能原谅,但事不过三的道理我们都应该清楚。

  看清了ta狼的本性,那就离开吧,趁着你还未被打残的时候。

  然而,我看到的几例家暴事件都发觉,女的在经历几次家暴后,都会选择原谅对方,甚至会苛求对方到会身边,使我深深地思考“家暴到底是因为,男人渣,还是女生贱。”

  说来很不耻,为了求证这一想法,每次听到他们争吵,我都会从屋内跑到屋外,听他们争吵,看他们追打,或许我也不是一个深具同情心的人吧。

  最后我发觉那个渣人在诉诸暴力前都会先轻言辱骂,掂量女方的承受力,进而再激烈地吼骂,推推搡搡,再到砸东西,再暴力加身。

  女性在这一过程中则是先是争吵,然后再哭泣,最后陷入疯狂地哭叫。

  这仿佛就是个温水煮青蛙的过程,女方还沉浸在过往的温存中,可当发觉危险想跳出危险时,却已是伤痕累累,再无力跳出。所以一旦渣男在家暴后,道歉、发誓、哭泣、下跪等求原谅时,女性会立即选择原谅,更有甚者会苛求渣男回到身边。

  我们都会可怜被家暴者,看不起家暴者,可我们能怎么做呢?除了道德上的谴责,言语上的安慰,我们不是更应该教会被家暴者离开渣男吗?

  说来很是惭愧,没多大的建议,或许让被家暴者去看看心理医生是不错的选择。我并不是说,被迫害的人都有病,只是为了提防斯德哥尔摩综合症。

  有时真的觉得为什么被迫害者会这么傻,老是不肯离开迫害ta的人,甚者还在内心上说服自己,原谅ta,苛求再次和好如初。

  当一个人得了斯德哥尔摩综合症,想让ta离开迫害者那问题就难了,除了看心理医生,那就是言语的疏导了,再多的同情和谴责点用都没。

  文章写得很是浅白无力,只是对这些天来看到的现象做一个讲述,小小建议。

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    谁能一如既往,不改初见模样

  “你变了”是个贬义词,也是个褒义词。

  “你变了”是种对以往日子的回味,也是对今后日子的考量。

  “你变了”是把所有熟悉的滋味慢慢在心里温吞,也是将陌生的向往开始在生活演习。

  人总会变的。

  变的瞻前顾后,变的小心翼翼,变的无所不能,变的老练敷衍……

  你可能会变成自己期待的最好的模样,意气风发,壮志酬酬。

  你可能会变得里嗦,因为担心的多了,牵挂的多了,所以说的也就多了。

  你可能剪掉了一袭长发,剪去所有的烦恼与忧愁。

  你可能忘记如何真心的笑,却在一个人的夜里学会了舔舐心口的伤。

  你无数次发问:这是我吗?是我认识的那个我吗?

  尔后你又喃喃自语:这是我啊,是经历了漫漫黑夜与白昼,蓦然而变的那个我啊。

  风风雨雨一直走,长长久久不回头。

  别回头!你并没有被岁月的刀剑划刻的体无完肤,你只是在遵循这个世界的法则而改变。

  变成这个世界所希望的那样。你是精灵,于是你折断了翅膀。你是沙弥,于是你扔掉了木鱼。你是蝴蝶,于是你抛弃了花香。

  这个世界都一天一个模样,哪还有一成不变的人?你拒绝孤单,你怕被人当作怪胎,于是你努力合群,你学会了抽烟,你学会了喝酒,你学会了半夜开车讲着黄段子,你学会了把自己关在灯红酒绿的环境中暗示麻痹。

  你并不是一座漂浮无人问津的孤岛,你总能在艰苦焦虑的情况下开出一朵遗世热烈的花。你还在坚持,把幸福挂在嘴边,把苦难放在心里。

  这个世界许许多多的人,川流不息的车辆,一本正经的说教,破口大骂的愤慨,莫名其妙的委屈,一鼓作气的能力……

  这个世界独一无二的你,是非分明的底线,万里挑一的灵魂,不娇柔不造作的我愿意。

  你的模样,终究要在我的脑海里模糊记忆。

  你的模样,一定要在每时每刻都好好珍惜。

  谁能一如既往,不改初见模样。以一颗迷茫又慌乱的心,将双臂高高举起。

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    没有花的春天

  时下,虽还没有走出正月,但射阳河畔的春天却已来临。日历上“九九”也早已数到尽头,河畔的柳树枝条也进入了“绿柳才黄半未匀”的状态,和煦的风儿吹在脸上,真的让你体会到“吹面不寒杨柳风”、或是“暖风吹得游人醉”的感觉。听说周二的气温更高,有可能突破二十度。毫无疑问,春天到了!

  且在前几天,那一场春雨,春雷阵阵,干脆而响亮的雷声,真是惊天动地,似乎在用高亢的声音提醒人们,春天已到!“一年之计在于春”,赶紧行动起来!

  说到春天,人们的头脑里就会出现这些诗句“万紫千红总是春”、“百般红紫斗芳菲”、“乱花渐欲迷人眼”……那百花争妍,万木竞秀的画面如在眼前。可是我们这儿,现在却没有发现一朵花,这没有花的春天,还是春天吗?

  莫非这春天和我一样贪图安逸,一直沉浸在新年的欢乐里而不能自拔?不然,怎么会有这么一段空白呢?

  周日,天气晴好,我和妻带着二妞到家旁边新开的千鹤湖公园里踏青。远远就发现,艳丽的桃花开得那样狂放,映得公园里喜气四溢。一簇簇,一树树,粉红的花朵远望去恰似那绯红的轻云。花下随处可见拿着手机拍照的游客。难道是我看错了吗?为什么校园里的桃花连花骨朵都未见,这里却开得如此恣意呢?走近一看才知道,原来公园里的工作人员把假的“桃花”枝条缠在桃树枝上。虽是假的,倒也让公园增色不少。到了桃花盛开的季节,还不知道要美成啥样呢,真的好期待啊。

  经过一个冬天的蛰伏,也该出来舒活舒活筋骨,振奋振奋精神了,消极颓废,任意挥霍这宝贵的春光,那简直是一种犯罪哟。早已过了那种懵懂的年纪,也应该清醒了。人说三十而立,四十不惑。可是这惰性就是这样顽固,也难怪大作家秦牧都要说:“强制自己,是学习成为一种习惯。”

  教室里的灯光依旧明亮,抬起头来,数了一下,居然有二十支日光灯,比起过去我读书时的油灯、蜡烛,那可以说是奢侈了。坐班用的桌椅也是新换的,特别是这椅子,厚厚的海绵垫子,有弹力的靠背,高度适宜的扶手,让你不得不赞叹现代工艺的高超,让我情不自禁地陷入了安逸的怀抱。

  舒适安逸的环境,有什么理由不奋斗呢?“生于忧患,死于安乐”的警句,每天都和学生背诵着,也足够让我警醒了吧。可有时我还是迷失了前进的方向,居然让我的一个寒假变成了荒漠,颗粒无收。再多的理由和借口,也只不过是自我麻痹的良药罢了,说到底还是自己的进取心不足,没有坚强的意志,也忘记了“书山有路勤为径,学海无涯苦作舟”这个千古良训。庆幸的是,现在能及时反省过来。

  赶快结束这段没有追求的生活!“春种一粒粟,秋收万颗子”,没有播种,就没有收获。其实我更喜欢的,仍是那一句:“但求耕耘,不问收获!”

  泡上一杯香浓的茶水,拿起笔,在雪白的稿纸上写下这篇《没有花的春天》,既然冬天已过去,那花团锦簇的春天,还会远吗?

  请告诉自己:没有花的春天,只是暂时的。没有花的时候,请你耐心等待,时机还未成熟。做好你该做的事,忍耐和坚持,才是这个时候最正确的做法。

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    这一辈子要吃的苦,是不是害怕了

  从十一楼俯瞰翠湖,远远的看得到的只是那片绿荫掩映着的影影绰绰的水面。一波波荡开的冷寂,再看不到成群忽然起落,飘向远方的海鸥。

  是季节错了吧,还是夏初已然来临。高原的一方明珠,彩云之南总是一片和谐、温暖,一阵阵清香,花语还在,沧桑已就。

  轻轻的拨动着手里的铅笔,乱写乱画的毛病一直都在。脑子里是凌乱和混沌,感觉最近身体和心灵都在煎熬,每一次,这样的突围都是痛苦,在和自己的昨天做道别,挣破了这层茧,飞得过天涯海角,飞得过沧海桑田么?

  一刀刀下去,撕扯着昨天和未来,要分离昨天,才可以在剧痛中前行。不让自己安于现状,然后一波一波的往前走,是不是每一次的迈步,都在朝着自己所期许的,更好的那个方向而去。这个过程的煎熬和蜕变,是可以承受,是愿意承受,是能够承受得了的么?

  这几天,整个人是模糊的,没有任何思路,没有可以探讨的人,方向在哪里?心底的那一层层的空茫和琐碎,该如何安抚和确认。是在害怕什么?生命中那么多的苦楚,是不是害怕了?还想继续么?还想前行么?想要突破这个阶层,你真的已经做好了准备了?

  放在桌上的绿植,几天不见,叶子枯黄,快死了。难道是因为过了自己的手,所以传染了来自身体的不适,竟也和我一样,水土不服了。回到昆明,本以为回到家乡,是欣喜和期待,一个月,感觉身体的抵抗来得那么干脆。每一天的困意,每一天的疲惫,我想不应该是这样的感觉的,但事实却如此,生命却如此。该如何原谅自己的不辞而别,该如何原谅自己的重新选择。

  是不是错了?还是害怕了?

  知道远方么?清晰未来么?

  这一辈子,还有很远,生命走了一半了吧?吃得苦也许不到十分之一,还有勇气走下去么?还敢面对将要迎接的所有的疼痛和苦楚么?这一步,走得有多艰难,每一步都是血泪,每一步,都洒满汗水和艰辛。还敢么?害怕了吧?

  窗外阳光躲在窗帘外,蔓延的热度一层层的穿透空气,进入身体的细胞间。掌心的燥热,变成了自己的惊慌,问问心底,现在担心什么?恐惧什么?

  夜色笼罩着柳梢,杜鹃开在三月的庭院,一阵忽然的大雨,拍散了一树的紫色,氤氲着落下去的只剩一地荒芜。听着滴滴答答打在瓦片上的雨声,心脏也跟着一声声回响。朦朦胧胧中睡去,晨色弥散,已然醒来,呆呆的看着窗外,已然只留得下一片清凉。

  阳光直射在翠湖的波纹里,散射的光线晶莹剔透,粼粼波光荡漾在流光里。轻轻的一伸手,似乎就可以掬到那清凉平和的世界,静静的融为一体。

  闭上眼,思绪在心间翻腾。成为世间平和的女子,是你的平生所愿,而梦想一步步靠近,你却开始害怕了。是害怕吃苦,害怕辛勤,害怕付出,害怕万水千山走遍的荒凉吧?

  这一生,都在期许和期待着,可以用尽平生,看透世事苍凉,看尽人间悲欢。把心智和心气都朝着更好的方向去努力和前行,可以从大山里的土孩子,慢慢变得优雅从容,变得可以静看慢听。还想着通过自己的努力,可以给予陪伴在身边的任何人一份宁静和美好。对于父母和孩子,自己的修养关系着他们和你相处时光的质量,用那么多的爱和理智去浇灌和安抚,换得到所要的未来么?

  小侄子在屋里嘻嘻哈哈,小小年纪却在母亲到了的时候开始撒娇。一脸的委屈和忍耐,都在母亲的怀抱里融化成滴滴的泪痕。我们的所谓的小心翼翼,所谓的坚强勇敢,和小孩子一样,只是因为是不同的人。

  若是那个可以互相依靠和取暖的谁,怎会在有了你之后更加的孤单。若是那个知道心疼得了你的谁,又怎会在冬雪里一个人站在风口,只想快速的平复内心的伤痛然后回到温暖。

  人海里平和的女子,脚步往前,期许的未来还是那个样子,想要可以变成更好的母亲,有一天成为孩子的仰望,和孩子一起成长。想要有更有灵魂的岁月,带着灵魂在路上,垂炼和提升。

  所想给予父母的,便是在有一天他们真的老去,再没有力气,可以在他们想要的时候,给他们一个家,能够有力量去照顾他们,给他们一个相对安逸的晚年。

  所想给予身边遇见的任何的谁,在擦肩或者短暂相伴的时光里,可以不用总是负能量,可以给予哪怕一点点的明亮。

  于这个社会,再不是负担,而是野蛮生长的小草,活着,便是绿意。

  这一辈子要吃的苦还有很多,而立之年,所受的苦,只是生命余生的十分之一吧,是不是害怕了,还敢勇敢的走下去么?抬头,心已豁然。

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    世中逢你,雨中逢花

  雨未歇,溅起了芬芳的波澜,风未停,吹荡着流荧的青花;于雨中,漫步,更看风露婆娑,披上轻纱的繁华,清蒙;雨花弹惊雷入江风,恰逢因果;于世中,人海里的擦肩而过,记忆里的相视一笑,缘分把鸳鸯绣成了一对。

  雨天,窗外的颜色朦朦胧胧,模糊而娇柔的是一树新叶,轻盈而快活的是一船江风,泡一杯清茶,坐在窗前,看万紫千红,淡入雨中,听行云流水,清静无为,闻十里荷香,闲雅志远;雨打碎了花的清梦,零落在笔尖上的飞花,飘落在画卷上,一点朱砂红妆了画中人;流水落花处,有暗香浮动,卷起山中一抹幽兰,裁去了晴空万里的浮云,随水逐流的是你泼洒的流光,满天璀错的是装饰着梦的星辰。

  这雨,含蓄,淡雅之意落在花中,需要细闻,这雨,幽幽,清欢之味藏在茶中,需要品尝,这雨,调皮,自在之情绑在风中,需要描摹。闲时撑一把纸伞,顶着一片晴空,于雨中看朦胧,模糊的清晰多有妩媚,淡雅的浓郁多有欢喜,淡入雨,方知雨情,亲吻雨,方知雨意;缘随风而来,逢花就是天意,缘随雨而逝,留香就是回忆,风过雨来,逢一朵雨中花,情更浓,花更香,含羞的脸等着雨来亲吻,欲放的花等着风来唤醒,雨中的花等着人来恰逢。

  雨中漫步,逢花就是缘分,或许见和不见都不是一个结果,能说出名字才是在乎,能记住模样才是真情。

  街道上,黄昏落在灯影中,融入了夜色,天上的星辰守望着明月,你随缘而来,同我擦肩,拂过风的温柔,你留下的一袖暗香,熏染了枝上清光,你安静地看着,看着风和月的相逢,展颜一笑,我为之沉醉;你淡雅地望着,望着星和云,露齿一笑,我为之沦亡,你的转身,淡入了墨文,逝去的清风送来诗行,隐隐约约吟唱着挽歌。

  在茫茫人海中,能擦肩而过就是缘分,能为之回首就是因果,你来过,我就会欢喜,你走了,我就会牵念,这就是爱的模样;轻轻的一次擦肩,或许会有一辈子的诺言,在雨天中寻觅到一缕阳光,便知天晴;在人海中逢到一个陌生人,就是有缘。

  或许我是一个时光的拾荒着,走在雨中,捡拾落寞的花香,我知道它的价值,也明白我本该遇到它,所以深爱着;或许我是一个时光的流浪着,漂流世间,在人来人往的街道上独看繁华,我渴望着家,也明白有一个人在远方等着我,所以为了遇见你,我与每个人擦肩,当你为我回首,我苦苦追寻的,便是了。

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    原来

  原来,这所有的所有都是一片落叶,落叶上刻画着自己的,还有每一个人的剪影,枯瘦,干燥,在雨后的天空下并不会真的是七色的彩虹,也并不会成为耀眼的星辰,对吗。你是否也想象过,自己的剪影被刻在一片红色的枫叶上,细腻却又真实,你的好与坏都被刻画得淋漓尽致,在那落叶上活了过来。如果真的是那样的话,你会对他,或者是她,说些什么呢。我不敢猜,可是我已经想到要说什么了,但是却说不出口,只埋藏在了心底。

  天空中偶尔会出现深灰色的云翳,被风吹着,在一片淡蓝色的空旷与单调中也孤独着,不知自己去向何方,这也许就是每一个青年的真实写照吧。正像那云翳一样,我们可能会在时间漫长的浸泡中被迷惘包围,不过那种迷惘可能不会是人们所谓的雾里看花水中望月,而是另一种难言的惆怅,就像是整个人被吊在黑夜里高高的电视塔上,而那里什么东西也没有。而像一件衣服一样被挂在上面的人心里会是什么感觉,这又很难说了。

  好像很多的歌词中都不乏忧郁的调子。的确,这是一个大时代,也是一个节奏很快的时代,也许就有人走着走着感觉自己落后了,跟不上时代的步伐了,然后追来的千军万马会把自己践踏成为面目全非的碎片,接着在风里消失掉。我们很难逃掉生活,因为我们不是陶渊明,这个社会也不是陶渊明的社会,可能离开了手机和热水器的我们会感到生无可恋。毕竟我们只是凡人,对于当今的世界大多可能会是一个词语,叫做无可厚非。

  梦想是注定孤独的,这是很多人都知道的。至于为什么,却很少有人去谈。梦正像是小时候自己不小心放飞的氢气球,一旦追不到就代表着永远消失,再也不会找得到。也许梦真的就注定是孤独和残酷的,但至少它的内心是真正美丽的,就像栗子一样,剥开满是尖刺的外壳,你会尝到久违的甘甜味道。

  晨曦升起的时候,你会醒来吗,醒来了会马上穿上衣服吗。

  可能会,可能不会。

  有些事情真的不是别人能够左右的,譬如我们,譬如我们每一个人的心情,譬如我们每一个人的方向和脚步,很多很多,你会发现它们就在我们的身边,不算是太遥远的东西。

  我在很小的时候想做一只迎着风飞向高高天空的风筝,觉得那就是生命应该去的地方,但是后来我发现自己做不了高高飞起的风筝,不是动漫里那些人物,也没有穿越时空的伟力,没有在海平面激起一阵阵惊涛骇浪的身躯。很久以前,我想做一只鲸鱼,而如今,我只想做一条鱼,或许未来,我会想做一条鱼骨,被废弃在大海的最深处。梦想这个字眼在我的眼里变得越来越小,当我看见博士生的工资抵不上一家私营企业的老板时,当我看见马路上飞驰而过无数的汽车在我一人单车的不远处,当我看见电视荧幕里一幅幅太遥远太遥远的画面,梦想一直在不停地缩水,挤压,成为了可怜的海绵,在一个个故事中变黄发旧,脱落了本来明朗的颜色,捏着那块海绵的人却不止一个,或许你和我就是他们中的一员吧。

  西方也好,南方也好,我们至始至终看见的都只是发达国家的发达,羡慕,嫉妒,甚至恨,像一阵云烟飘过大脑,不久后就消散了,只留下对现实的不满和疲惫的心。或许有的问题真的是所有国家的所有的人都共同拥有的,或许发达国家会拥有更多的问题,真的,这不是空话。我们真的应该放下对现实的心灰意冷,伸出手指,触摸蓝色的天际,直到它,离我们越来越近,越来越近。

  如果真有什么是永恒的话,那就是“原来”这一个简单而又意味深长的词语,在天空中高高地挂着,抬头就可以仰望到,在北春的寒峭中,在夏日的酷热中,在秋季的飘零中,在冬季的漫长中,不张扬,但是散发着迷人的颜色和纯朴气息,永不褪色。

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    七月,似是故人来

  晴天便遮阳,雨天便挡雨。若实在是风大打不住,我就由得它去。反正,七月不会整天这么跟我耗着,八月一露脸它就落跑了。

  六月匆匆而去,七月款款而来。我在其中,自在独行?是自在,也不自在。人生路上,举一盏孤灯,独自前行。所有的喜怒哀乐,都成了六月的雨,霖铃。所有的未知都成了七月的艳阳,灼热。

  是的,如一团火,燃烧在心间,炙烤着所有的薄愁轻绪。不知道是不是化作一朵云飘走了,还是成为一阵风过去了?枝头油油的碧,倒映着天空淡淡的蓝,果子将熟未熟。我摘不到那些果子,只能将那一树绿荫占为己有。

  大树底下好乘凉,奈何夏天的风怎么都少了几分清爽!一丝两丝的凉意早已叫阳光驱散了,层层热浪席卷而来,整个人似乎都融了、化了。可是,不。人在,在挣扎,在煎熬,在徘徊。总盼着一缕清爽的风,拂去所有的烦闷。风来了,雨也来了,还有闪电,更有雷鸣。似乎,这个世界容不下纯粹的静好。

  算了,嚣嚣尘世岂有不热闹的?繁华自有去处,凄冷也有时节。夏天,不适合凄冷。七月,不适合静好。六月的蠢蠢欲动早已被七月按住,七月的阳光烫人。我的心已经被烫出水泡,不知道会不会结痂?

  所有的伤口都会结痂,所有的结痂都会脱落,疤痕却从未消逝。它们呈现出种种绮丽的姿态,似乎是在博取眼眸的宠爱。但是,不,没有目光愿意为之停留。即便那伤疤再华丽,也没有人愿意揭开。眼角余光无论如何都不愿意瞥向它,宁愿去凝视一片空白。或者,干脆闭上眼睛。

  眼睛可以闭上,却无法阻止耳朵去聆听,似乎那些伤疤会喊、会叫、会说话。原来,所有的疤痕都能震破我们的耳膜。既然如此,随它去吧。没有地老,总有天荒。终有一天,耳朵会听不见它的喊叫,心不会再被其灼伤。

  朝云暮雨心来去,七月似是故人来。紫薇含苞待放,荷花映日更红,莲子无心亦苦。我不想“采莲南塘秋”,我只想看“接天莲叶无穷碧”。能如愿吗?荷塘月色不知纳入了谁的眼眸?我眼中只有四堵白墙。

  十里芰荷香,隔着森森的墙壁,便是天涯海角的距离。我闻不到荷花香,却闻到了一丝烦郁。如此刻窗外的阳光,一半儿粗暴一半儿温柔。那云彩想是心里捉摸不透,也不敢太过靠近,又不敢离的太远。太阳若心情好了,它也可以偷个懒、撒个欢。太阳若心情不好,它变戏法儿似的马上换了一身黑袍,衣摆轻轻一掠,整个天地都暗了。

  是雨?是晴?还得问问七月!七月一边惦记着六月的柔情,一边期待着与八月的重逢。一高兴阳光遍地,一蹙眉乌云蔽日,确也叫人捉摸不透。就好比是人的心思,深不可测,怎么去猜度?

  既然猜不透,不如不猜。它爱笑便笑,爱哭便哭。我也不上前去讨什么没趣,我自备一把雨伞。晴天便遮阳,雨天便挡雨。若实在是风大打不住,我就由得它去。反正,七月不会整天这么跟我耗着,八月一露脸它就落跑了。

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    彩虹

  早起出门,天空中浮云朵朵,有些想下雨的样子。地面是干的,昨晚的雨可能只下了一阵子。那些未下完的雨,密密麻麻的挤在一起,把自己团成了乌云。紧挨着乌云的天却格外的蓝,十有八九那雨下不下来。我也不管下不下雨,只管拿了把雨伞出门。

  朝霞还未露出笑脸,天地是一派静谧。我穿过村落,来到山脚,见悟空禅寺大门紧闭。这庙我进去过一次,里面有些荒凉,香火也不鼎盛。常年都看不到有人进出,不知道是不是真的有人在里面修行。

  拾级而上,两旁绿竹猗猗,不由想起《诗经•淇奥》有“瞻彼淇奥,绿竹猗猗。有匪君子,如切如磋,如琢如磨,瑟兮兮,赫兮兮。有匪君子,终不可谖兮”之句。君子如竹,竹亦如君子,怪不得苏东坡有“可使食无肉,不可居无竹”之语。

  修竹千竿,见之便觉清爽。我记得外婆家曾经有这样一片竹园,母亲在那里长大,我也曾在那里玩耍。可惜,外婆去的早,那片竹园也已易主。大姨家门前也有一片很好的竹园,我还曾在那里挖过竹笋。那笋经了大姨的巧手,便成了山珍海味,至今都觉得那是自己吃过的最好吃的一盘炒竹笋了。有很多年没有去过大姨家了,不知道那片竹园还在不在。

  这片竹园也很好,浸润了我这些年的汗水。可惜,不久之后,我也要向它道别了。茂林修竹,自然是得了山水的真韵。我将要告别的不只是那一片竹林,还有那连绵的群山,那蜿蜒的小路,那山中的人儿。这些年习惯了的风景,一旦要告别,不免有些眷恋难舍。奈天下无不散之筵席,聚散原无定数!

  虽非名山,景色却毫不逊色。烟霞雾霭,似真似幻。山,不知绵延至何方。云,不知起于何处。似乎,山与云天生便有一段缠绵故事。那故事,我们永远不会懂!

  偶一抬头,发现半道彩虹高悬于天际,不免有些心喜。不知有多久没有见过彩虹了,今日遇上也是运气。正是因为难得一见,好不容易遇上了便忍不住要细细端详它。都说彩虹七色,为什么我看着好像只有三色?红色、黄色、蓝色。还有四种颜色去了哪里?是被它身后的云彩藏起来了吗?

  我本想留住那半道彩虹,可惜未带手机,照片也不能拍上一张,只能将它存在我的脑海里。天空是寂寞的,云彩是寂寞的,需要一道彩虹添些色彩。可惜,惊鸿一瞥,鸿去无踪!那半道彩虹在我一晃神的间歇便没了,不免有些惋惜!如果要追寻,势必得翻过那重重云山吧!

  凡事不必强求,随缘而已!彩虹来了,我能看上一眼就足够!事如此,人亦如此。一段山水,一程缘分!有缘相遇,已是万幸!眼前的山山水水,我都会永远存在记忆里。

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    假若他日相逢,我将何以贺你

  岁月如烟,迷蒙一片,我甚至已经记不清你的模样,我们的那些过往,业已被我深深埋葬,不愿提及。这疏笔淡墨,仅是一段叹息,叹那逝去的光阴,叹我曾有的那场花季。

  假若他日相逢,我将何以贺你?以眼泪,以沉默。

  春花开了又谢,树叶繁茂又枯萎,冬雪化了又起,一年又一年,逝去又复还,就如我对你的爱,朝朝暮暮,起起落落。我还是会想起你,在某个夜深难眠的夜里,在某次醉酒迷蒙的情绪里,在某条繁华熟悉的街道里,在故人不经意间提到的字句里,我又想起了你。

  我想你,我仿佛见到了你,在万物复苏,花红柳绿,春光明媚的日子里。我微笑伫立,你踏花而来,面容依旧明朗帅气,可爱的小鸟在盘旋飞舞着为我们鸣唱,娇嫩的花骨朵被春风叫醒,吐出花瓣为我们舞蹈,我望着你,心里眼里满满的,都是对你的爱意。你满腔柔情似水似蜜,你轻执我手,诉说着噬骨的思念,阳光温暖和煦,碎碎点点,揉进你的发间,落入我的鼻尖,我闻到了幸福的味道。

  我仿佛见到了你,在生机勃勃,绿树成荫,夏意正盛的日子里。夜空中的那一轮皎洁圆月,银辉清澈,照亮了布满苍穹的星子。花前月下,海誓山盟,你许诺,要和我一生一世,我眉眼弯弯,仰视着你,你的双眸比月光更澄澈,比月亮更亮,如一颗夜明珠,照亮我的心,让它恨不能跳出胸腔把自己献给你。我的感情,在那时,太过浓烈,浓烈到真以为就那样可以到沧海桑田,地老天荒。

  我仿佛见到了你,在秋风萧瑟,落叶翩飞,草木凋零的日子里。不知何时,你的微笑已被你收起,你的脸,棱角分明,我在任何角度看到的,都是冷硬的线条和暗藏的决绝,我深深地看着你,看进你的眼底,你那双亮如星月的眼,给我仅剩的,只是暗沉如海,厚重如山,我看不透的虚空浮世。秋水漫,眉目渐淡,尘埃落定,曲终人散,最后,你生生的从我身上剜去你亲手绘制上去的情意,不顾我的疼痛难忍,撕心裂肺。我不怪你,你只是收回了原本属于你的东西,我不恨你,因为你的残忍,你并不自知。

  我仿佛见到了你,在白雪皑皑,冰冷彻骨,寒风凛冽的日子里。你于对面走来,身旁添了新绿,我的心波涛汹涌,忐忑不定,我以为,你会看我一眼,哪怕就一眼,可你没有。原来我们的曾经,过往的光阴,换来的,只是擦肩而过的片刻交集。你忘得洒脱干净,而我对你的感情,还留在那残存的梦境。红尘自惹,万般苦楚,化作行行泪滴,此生,你不负年华,恣意潇洒,此生,我菩提缘下,缠绵心境。

  我想你,我想再见到你,可我终究不会再见到你,不管是天意还是刻意,我终不会再忆起。岁月如烟,迷蒙一片,我甚至已经记不清你的模样,我们的那些过往,业已被我深深埋葬,不愿提及。这疏笔淡墨,仅是一段叹息,叹那逝去的光阴,叹我曾有的那场花季。

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    纸的时代,是种情怀

  不知道有多少人跟我一样,只要不是特殊情况,基本上在跟朋友网上聊天时都不喜欢发语音,喜欢发文字。

  有朋友不解,说直接发语音多方便,想到什么就说什么,一句话就能说明白的事情偏要写成长篇大论,多费时间。我说,每个人都有自己坚持的喜好,你尽可以用自己喜欢的方式与我交流,我这也只是选择了自己喜欢的方式与你交流。

  于是就出现了我跟朋友的对话框里常是一条语音一行文字的情景。但我是一个不怎么愿意花费太多时间来听语音的人,所以基本上都会将语音转换为文字来看。

  其实要真对比起来,语音的确方便易懂,不过不得不说的是,有一些情感反而无法通过简单的言语来表达,但是能在繁杂的文字里体现得淋漓尽致。

  我享受斟酌字词的过程。一个字一个词,乃至一个标点符号都有自己所代表的含义,稍有偏差都达不到那个意思。

  在我看来,文字是有温度的,当笔尖将文字留在纸张之上,便也留下了一份温度。关于这一点,言语无可替代。这也就是为什么比起用手机下载电子书,我更喜欢跑去图书馆和书店看书的原因。

  手里捧着实体书的感觉很享受,尤其是当自己融进了那个氛围,一心沉浸在文字里忘了周围人来人往的时候。

  这种感觉难以描述,感受过的人或许才会有所感触。

  有人说我是一个不懂得浪漫的人,说浪漫这个词在我的字典里表达的意思有十层楼高,而普通的女孩子只需要五层就够了。我的确不知道浪漫的含义是什么。我从来只做自己觉得有意义的事情,这些事情或许与浪漫一词搭不上边,却能让我的生活有着不一样的意义。

  比如说,我有写明信片和写信的习惯,每年我都会给远方的朋友写信或是写明信片,信纸很薄,却能载上沉甸甸的问候与祝福。

  我的明信片从来都是寄给我认为值得珍惜的人。若我在远方,我便会寄给家乡的自己;若我在家乡,便会寄给远方的朋友。

  一些无法说出口的感激,难以说出口的煽情,都可以写在纸张上,塞进邮筒里,让它乘着与寄信人体温一致的风,连同着寄信人的心意悠悠飘到对方手心里。

  我不需要对方礼节性地回信,但如果真有回信,我会很开心。那种拆开信封的心情,看到对方同样一笔一划写下的文字的感动,是一个语音代替不了的。

  尤其是当你看到好友笔下“见信如面”的字眼时,你是能恍惚感觉到对方正在认认真真跟你倾诉的眼神的。也能想象出对方给你写信的场景:对方或许是端坐在宿舍略有些黑暗的灯光下,或许是席地坐在人满为患的书店,或许是歪倒在颠簸的公交车上,或许是藏身某座陌生城市街角的奶茶店和咖啡屋,或许,对方就在你的身边,你的面前。

  不论是哪一种,无疑都是一种惊喜,适合被妥善收藏的惊喜。

  为了收藏这样一种惊喜,我特意买了一个用来装明信片的铁盒子,平时从不会打开,只有在收到新的来信时将它拿出来。随着时光流走,那个铁盒子连同着里面的纸张终会随着我一同长大一同老去,发黄变旧,但是里头的情谊却一分也不会变淡。

  哦,说到明信片,今天我又给一些朋友寄明信片了,这些朋友当中有的是相识多年的老友,有的是偶尔会联系的网友。虽然有的人跟我只是在通过网络来联系着,虽然我们或许对面不识,但还是想通过明信片这样一种方式来表达我的祝福。

  日常生活中,有时我还会自制一些彩色卡片,往卡片上画些东西,写几句文字,分别将它们放到朋友们触手能即的地方。我不会悄悄躲在一边观察朋友们见到卡片时的表情,即便卡片上的字全是我特意对每一个人分别写的祝福,即便我的确有些好奇那样的场景。

  我总说浪漫是自己给的,其实这只是相对于我而言,因为我对旁人的浪漫没有什么感觉。就像偶尔女生宿舍楼突然起了一阵很大的动静,旁人都争先恐后地奔去凑个热闹想着该是哪个男生在向心爱的女生表白,只有我安静地坐在原位想着或许是哪里起了火。

  想来,这只是由于每个人的感官与思维方式不同。

  就像有人绞尽脑汁地要写出些文章,用一页又一页的文字来证明自己文采斐然,可是于我,文字却只是我用来记录生活的一种方式罢了。或者也可以理解为,我如今写的每一个字,都是送给未来的自己的一份礼物。

  女生有事没事都喜欢送自己一些礼物的,只不过我选择的礼物有些小众。但那又怎样呢,只愿日后提起这些往事时能被自己所感动。

  愿日后的自己初心未变,依旧喜欢着纸的时代,享受着字里行间的温暖。

  这或许算不得一种浪漫,却是一种难得的情怀。

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    放下,好梦

  亲爱的,你好。

  在键盘上嗒嗒敲字的时候,背后一阵凉风。看了一眼家里,门是关着的,窗是关着的,风从缝隙用力吹进来。许是很认真的想念着你,风用力的声音,窗户抵抗的声音,全被淹没在无声的想念里。真的很冷了,看了看实时温度,8度,在没有暖气的南方冬季里,实属正常。我的手脚有些僵。你呢?北方有暖气应该很舒适对吗?

  我拿起放在桌子上的水杯,想喝一口热热的茶,试了试水温,已然冰凉。我起身走了走,实在不行,冷得厉害,我得让自己暖起来。我很认真的烧了一壶水,泡上艾叶,待水温合适时,将有些僵的脚放入水中浸泡,强烈的舒适感包围着我。嗯,晚上能好好睡个安稳觉。

  亲爱的,晚上睡觉你会做梦吗?我会。我很清晰的记得,去年,大学同学入梦境跟我聊天,毕业分别已是十几年,他依旧没有变,个子不高,小平头。他说,你帮我占个座位。我很纳闷,往日里,我们并没有什么交集,甚至基本的交流都很少,怎么会让我帮他占座呢?

  后来梦醒了。第二天中午时分,同学群传来消息,他逝世了。我有些蒙。你说人是不是很奇怪,十几年间极少联系的故人,竟一夜间入得梦来,而后匆匆离去。人的内心真是幽深,那些记忆和琐碎的往事藏在时光的皱褶里,某些特定的时刻便又重新浮现出来。

  应该变幻的宇宙与深藏的内心,是这世上最复杂最难懂的东西了。很多时候,我甚至不了解自己,更何况其他人呢。不过不同的是,宇宙是混乱的,而人心是可以纯粹的。人本身是个多面体,无论怎么变,怎么伪装,其内心总有一根能让人安定的支柱。我知道这理解起来有些矛盾,可你仔细想想,那些风雨飘摇后安定下来的人,是不是因为内心有支柱而慢慢沉淀安定呢。

  还是说回做梦这个问题吧。我反反复得的做过一个梦,在一个空旷的即熟悉也陌生的地方,烟雾笼罩,我站在那里,看不清四周,我听到熟悉的声音,似在交谈,似在责问,我仔细的搜寻,发现周围并没有人,也没有任何看的见的东西,我很害怕,我委屈的哭起来。后来,我一边哭一边走一边寻找,终于我的哭声引来一个高高壮壮的男子,他说:不哭,你不是已经走出来了吗。

  每次醒来的时候我都一身汗,很累,大脑混沌。其实我并没有多少让人心痛不已的故事藏在心底,也不知道为什么这个梦反反复复缠绕多年,我咨询过心理医生,无非就是说些放轻松些,不要给自己那么大压力之类的话,你说,我这个梦到底是介怀什么?或者说预示什么?心灵鸡汤上说,真正的释然不是交给时间,而是自己的决心与勇气。也有心理医生指导说,既然不能释然,就不用释然好了。不用勉强与欺骗自己,不要轻信他人说的胸怀,胸怀这个东西就是被委屈撑大的。

  因此我不打算逃避。我已经知道了自己被什么困扰,也明白它的存在阴晴不定晦暗不明,既然我要正确面对它,那么还是让它消失在梦里吧。人这一生时间短暂,总要面对离别,无论人还是事,亦或从前的自己。前面说人心是复杂的,可人在不同的阶段,亦会有不同的变化,许是:懂得了如何排除压力、知道了怎样让自己忆乐、悟出了什么是宁静……等等。我之所以还被重复的梦缠绕,无非是心里有梗。以前总是忽略过去,而现在,我不想逃避了。

  我很认真的用脚相互的搓了搓,水温差不多降低了大半,天气太冷,泡暖的脚不能再凉下来。我擦脚穿鞋,再爬进厚厚的被子里,抱了一个毛绒绒的玩具猪,真是舒服至极。我想安心的睡了,不想任何事。

  亲爱的,晚安。

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    幸福是靠自己感受的

  幸福是靠自己感受的,不是用来比较的。如果非要比较:看到别人的不幸才会体验到自己的幸福,想起曾经的不幸才会珍惜现在的幸福,已经处在不幸中了才会回忆往昔的幸福。

  有时幸福很简单:只是干渴时送来的一杯水或寒冷时送来的一件棉衣、朋友的一声问候、领导的一句鼓励、家人的一次聚会等等。有时幸福又很艰难:需要付出巨大的努力,甚至是毕生的奋斗。只有靠辛勤地劳动和不断地付出才能获得幸福。

  由此可见,人们对幸福的理解千差万别。究竟什么才叫幸福呢?古往今来,还真得没有一个确切的定义。幸福是一种心态,是一种心的富足,不能以物质财富的多少来衡量,它是付出后的满足、分享过后的喜悦、知足常乐和爱的感受。幸福是一种选择。简言之,幸福就是没有痛苦的时刻。幸福是一个广义的概念和多元化的话题,内涵无限丰富,要靠每一个人去感受。只要善于捕捉,用心灵去发现,我们就能感受到幸福。幸福的钥匙其实就在我们每个人的心中。

  现实生活中有太多的理由使我们感觉不幸福:钱不够多、竞争太激烈、分配不公平、婚姻不美满、身体不健康等。但是也有更多的理由使我们应该觉得幸福:钱不够多但比以前多、竞争太激烈但就业机会多、分配不公平但社会各种保障体系正在逐步完善、婚姻不美满但有父母的疼爱、身体不健康但可以通过锻炼调养。只要用心去感受,幸福就会和我们同行。

  其实幸福不只是物质财富的满足,更多的时候应该是我们精神世界的丰盈,人生丰盈就是幸福和成功。金钱固然可以带来幸福安逸的生活,但过多的金钱却可能会给人巨大的心理压力,让人变得焦躁不安,一步一步地吞噬了原本的幸福和快乐。当一个人沦落为金钱的奴隶时,幸福恐怕就要远离他了。

  追求幸福的期望不是越高越好,物质财富更不是越多越好,切不要贪得无厌。正如毕淑敏《恰到好处的幸福》一书中说:恰到好处,是一种哲学和艺术的结晶体,它代表的豁达和淡然,是幸福门前的长廊。

  细细地品味人生,我们就会发现其实幸福原本就在我们身边们身边。。我们绝大数人所拥有的本来就够幸福了幸福了,可惜总是可惜总是不被自己认可。因为人们太在意物质财富上的富裕,在追名逐利的多重诱惑中迷失自我,太追求一种形式上的所谓幸福生活,而将幸福的真谛忽略了。要知道:纵有钱财万贯,不过一日三餐;纵有广厦万间,夜间无外一床安宿。生活中最幸福的人不是拥有最多的财富,而是懂得享受现在生活中所拥有的一切:有健康的身体、衣食住无忧、做自己想做的事、与家人团聚、与儿女同享天伦之乐。这不正是最大的幸福吗?不要羡慕别人的富有,好好算算上苍给你的恩典,就会发现你所拥有的绝对比没有的要多出许多。越是经历过大风大浪和不幸的人往往越懂得珍惜幸福,而那些幸福的人却容易身在福中不知福。好好珍惜现在吧!

  感受幸福,就要热爱生活,懂得感恩、付出和珍惜。与其说幸福在于得到我们想要的,还不如说幸福在于珍惜我们已拥有的。要学会感恩和珍惜已拥有的一切,不要等失去了才惊觉原来幸福曾经来过而追悔莫及。我想拥有一颗知足的心更易感知幸福的存在。

  法国杰出的启蒙哲学家卢梭曾对物欲太盛的人作过极为恰当的评价。他说:“10岁时被点心、20岁被恋人、30岁被快乐、40岁被野心、50岁被贪婪所俘虏。人到什么时候才能只追求睿智呢?”的确,人心不能清净,是因为欲望太多,欲望的沟壑永远填不满,人心永不知足,没有家产想家产,有了家产想当官,当了小官想大官,当了大官想成仙……精神上永无宁静,永无快乐。

  托尔斯泰说:“欲望越小,人生就越幸福。”小就是少或简单,欲望越少越简单,人生就越幸福。追求不要太多,太多了生命就会显得过于沉重,人生就会显得过于臃肿,就会感到所拥有的一切都是累赘和负担而终生不能轻松,哪还有什么幸福可言呢?生活中简单的幸福无处不有,我们要满腔热情地拥抱生活,享受丰富多彩的人生。

  幸福的最高境界是人生价值的展现。对国家多做贡献、热衷公益、乐善好施和助人为乐,才会真正感到无上的光荣和幸福。

  对于幸福的追求,我想我们可制定一个现实可行的目标,但不可过高,能够激励自己,又不会给自己构成压力即可。要用平和的心态对待生活中的一切,积极乐观地过好每一天,幸福就会像花儿一样绽放在我们心中,与我们相伴一生。

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    夏午之梦

  罗兰在散文《夏午》中谈到,她喜欢夏日晌午的意境。儿时,在老家,宅院深寂,午睡时分,更显幽静。她常趁家人休憩时,悄悄溜到后院的菜畦花园里,去独自玩味那晌午的乐趣。学生时代,她亦很少午睡,却常到绿荫满地的校园中去,静坐在槐树、白杨树下,听听蝉鸣鸟唱,看看白云蓝天,让南风吹拂长发,吹拂起满园馨人的幽寂。如此悠然意境,能不为之陶然?

  说得也是,在酷热的夏日晌午,倘若不想午睡,就不妨待在阴凉地里,看耀眼云彩飘逸在蓝天,想象那是众神正驾着坐骑云游在八方,这般的逍遥颇有兴味处;同样,在寂静午后,扫净清凉地,铺一领竹席,然后,舒坦地躺在上面,才片刻就响起了惬意鼾声,那样的闲适也不乏舒爽。

  不知你有否午睡的习惯,或者也有罗兰那样的雅致心情?不过,对我来说,还是那种欲睡未睡、欲醒未醒的闲散心态,才显得更有妙趣,更值得去慢慢品味,去细细妙悟。谈及夏日晌午的意境,自然还会想到北宋诗人蔡确的《夏日登车盖亭》“纸屏石枕竹方床,手倦抛书午梦长。睡起莞然成独笑,数声渔笛在沧浪。”我很喜欢这首七绝诗,遥想当年,曾经官居宰相之尊的蔡确,他随意躺在凉爽的车盖亭内,偷闲睡个酣畅午觉,悠悠一梦醒来,恰巧听到沧浪间正传来数声渔笛声,这悠然怡人的情境,怎不教人莞然独笑,天地为之而自宽?且不谈诗人在句中寓含着贬官后的散淡,仅就他在诗内流露的那份洒脱心态,就足已让我钦佩无比了。不是吗?在有限的人生中,无论为官为民,总是在劳心劳力中浪掷有情岁月,甚至还来不及看清来时的路途,生命的终站已闪烁在眼前。既然人生如此苦短,那就何不潇洒地学一学诗人,在这热浪蒸腾的夏日午后,正当昏昏欲睡之时,干脆就抛弃手中的一切物事,进而去抛却郁结在心头的所有烦恼。不管他骄阳如燃,不管他蝉鸣鸟唱,不管他绿荫婆娑,也不管他鱼跃湖塘…… 你只需静静美美地进入梦乡,并在这悠长午梦中,去感悟坎坷人生,去看透富贵如云烟的万丈红尘。

  在我的印象中,能懂得欣赏夏日晌午之妙的诗人,还有南宋的杨万里。诵读他游历杭州时写下的那首七绝,会有一种身处在夏日西湖美景之中的感受。“毕竟西湖六月中,风光不与四时同。接天莲叶无穷碧,映日荷花别样红。”此诗道尽了西湖在夏日午后的万般静美。那在湖面摇曳的田田莲叶,接天之碧而无穷;那在莲叶中亭立的荷花,贴水映日而别样娇艳。吟诵佳美如此的四行诗句,赏读“莲叶无穷碧、荷花别样红”那样的绮丽文字,你能不心旷神怡,油然兴会到诗人心中的那份闲情逸致?

  所以,在暑气逼人的夏日晌午,在你欲睡未睡、欲梦未梦、欲醒未醒之余,朋友,我真心建议你,也去读读历代的那些经典诗篇。我相信,你定会在美妙的夏午时分,为自己添得沁心的凉爽,为自己收获无尽的诗情和逸趣。不知道你是否也会像蔡确,像杨万里,或是如罗兰那样,也喜欢上夏日晌午的妙趣?如果你真的也倾心这充满诗情画意的夏日时光,那么,就不妨去找一处有着唐诗宋词般意境的逍遥之地,然后,你可以在那里,悠然自得地、无拘无束地,去做一做那闲云野鹤般的夏日午梦。

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    香樟树

  香樟树落花了,树底下满地的碎金一样的小花瓣,被雨水冲刷以后,颜色变暗淡了,似黄金氧化一样的失去了光泽,脚踩在厚厚的花瓣上,松松软软的似乎能把人陷进去,被鞋底挤出来的水分差一点没没进鞋子里去,道路变得更加的湿滑了,让人怎么也喜欢不起来。

  香樟树开花开得低调,花型纤小似桂花,却远没有桂花的香气浓郁,颜色又接近叶子,所以虽然满树满枝地开着花,但稍不留神就很容易错过它的花期,而且它的开花时间选择在百花争奇斗艳之后,这个时间差又很容易让人忽略周围的春花。虽然香樟树花开得低调,但它落叶却高调得很,春风一吹,别的树像着了魔一样的疯长新绿,它倒好红红黄黄的叶子飘得满地都是,很让人误以为突然又到了秋天。而到了秋天,它虽然是常绿植物,却也像其他落叶植物一样的减着肥,毫不客气地加入到了纷纷扬扬的队伍中,给人一种强烈的萧条感。还有它的果子,又多又黑,掉在地上,被压后把地面都糟蹋得一塌糊涂,掉在停在树下的车子上,比鸟屎还难看而且难擦,我是真心不喜欢。

  香樟树在我眼里是缺点多多,但它却得到了城市绿化管理者的喜欢。据说它因为有特殊的香味,几乎没有什么病虫害,天生的健康体质。它还是那种直根生的植物,不会对路面造成太大的影响,而且树冠超大,所以不但被用作园林绿化,还常常以行道树的身份亮相。这样看来,它的优点倒确实比缺点明显,毕竟它可爱的时间大大超过了令人生厌的时间。

  生活中的很多人和事,其实也和香樟树一样,有优点,也有缺点,但我常常以点当面,喜欢时只看到它的优点而忽略了它的缺点,不喜欢时只看到了它的缺点而忽略了它的优点。有时候想想真的有点可悲,虽然早已到了应该看山还是山,看水还是水的年龄,但那一份孩子气却始终丢弃不了,我或许真的应该学会长大了。

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    人生最美的姿态是做最好的自己

  生命的真正意义是什么?人生的快乐又在哪里?怎样才是人生最美的姿态?我们一直在寻找着答案。行遍千里路,博览万千书,遇见众多人,看尽世间事,一路走来,是疑惑,是失落,是感动,是释然。

  终于明白了总是走着羡慕、迷惑的道路上,你必然不知道生活的真正摸样。仰脸往上看,如此多的人在为精彩而活;低头往下看,那么多人过的浑浑噩噩。

  每个人都只是自己,你终不能仿制别人。

  “千帆过后皆不是,斜晖脉脉水悠悠。”,终于明白了:人生最大的朋友是自己,最大的敌人也是自己。我们终其一生的目标不过活成自己想要的样子而已,最好的人生姿态是按照自己的步伐行走,不急不躁,不温不火,不迷于情,不乱于心。

  也许,在转瞬之间,你就明白了,人生最好的姿态不过是做最好的自己。

  做自己的样子其实可以很美丽,不需要顾及别人的眼神,无须为讨好别人而委屈自己,尽可以去看自己想看的蓝天,尽可以去想自己觉得动人的情节,一切的一切都还原成自己心里的样子,想想都感觉一定是酷酷的。

  不再纠结于是否能攀附权贵,即便没有功成名就,那又如何?不闹心于是否得到众多的赞誉和附和,知道即使走的很慢,但我从未停止。只想让自己活的更真实,活的更接地气,如此足矣。

  活成一颗树的样子,站成永恒,没有悲欢的姿势,一半在尘土里安详,一半在风里飞扬;一半洒落凉荫,一半沐浴阳光。非常沉默,非常骄傲。从不依靠,从不寻找。真正的自己,是安静中,能从容面对自己;喧颉处,能不忘初心。

  努力时尽全力,悠闲时不逐流。喜欢一首西城男孩的歌——MY LOVE中的几句歌词,I try to read ,I go to work。每天只和自己做比较,哪怕今天比昨天好一点,明天比今天好一点,如此就很满意。你奔驰宝马天天歌舞升平我不羡慕,我走路骑车日日平淡自得其乐。你有你的高谈阔论,我有我的欣然自得;我知道,坐上你的大宝马不一定能快捷几分,开着我的小polo一样满眼春色。

  从来不担心自己的未来,因为我知道:“天生我才必有用”,因为我一直足够努力;从来不为未知困扰,因为我自信能够从容面对。

  在辽阔的生命里,总有一朵或几朵祥云为你缠绕。与其在你喜欢和不喜欢的人那里苦苦挣扎,不如在这几朵祥云下面快乐散步。

  做好自己,从今天开始。

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    写给曾经的少年

  晴夜无风,月光晈洁。 寂静小院里的地下一层,深巷中不时传来几声老鼠狂欢的“吱吱”声。缺电的灯泡已经熄灭多时,窗外狭窄的甬道,月光无声地投射在水泥地面上,没有时钟的提醒,全然不知已是深夜几时。 一盏煤油孤灯下,年少的你,仍在聚精会神地苦读,完全沉浸于书本的你,早已忘记周围的环境,忘记了鼠鸣犬吠,忘记了这个漆黑的地下一层,以及孜身一人的孤寂。读到心潮澎湃、情绪难平的时候,你甚至会披衣而起,凌晨时分,孤身一人漫步于小镇的月色溶溶里,独自对着孜然一人的影子,自诩为“月夜下的孤行者”。 彼时,你的心中,定然充满着对未来的无限期许,阳光的温暖早已投射于心,满满皆是希望。因此,黑暗与孤独,只不过是短暂的经历罢。

  三年后,又一个晴夜,初秋的高原边缘,似已颇有些凉意。你紧随父亲的身后,登上了南去的列车,车窗外逐渐远去的灯火、忽明忽暗的山峦,在幼小的心灵深处,镌刻下永难磨灭的印记——再见了,久居的大山!再见了,我从未走出的高原! 那一夜,第一次端坐于列车硬座上,在“哐哐、哐哐”的铁轨撞击声里,望着忽明忽暗的窗外,你一夜无眠。 又一个闷热得密不透风的黑夜,南海之滨灯火稀疏的海面,沉闷的汽笛声宣告一座城市即将睡去。厚实的云层早已将星光遮掩,蛙鸣和夏虫的歌唱搅得人心烦意乱。这个炎热的暑期,宿舍里只留下你一个人驻守,你在等待收音机电台里一个熟悉的声音。以往的数个夜晚,这个富含磁性的男播音成为同学们争相追逐的偶像,他以极富感召力的声音,循循善诱的说理,常常为少年和少女们解决学习、生活和情感上的困惑。

  彼时,你按捺着内心的澎湃,独自一人屏息收听——他在节目中逐字念出一封听众来信,这正是你用笔名写给他的,并真诚希望他在节目中播出——这是你写给自己十八岁生日的信。那一夜,没有蛋糕、没有蜡烛、没有祝福,甚至宿舍里没有灯光,但在这个充满磁性的声音里,你却感到无比的激动和鼓舞。 许多年过去,你早已不复当时的少年,但书生的意气早已深入骨髓。无论困境与坦途,你始终相信,唯有心向未来,胸怀感激,终将收获无限的阳光与希望。

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    去看你的演唱会

  进场的时候,几乎是被人流挤进去的,甚至不用挪步,无数拿着荧光棒的男孩女孩推搡着、吵嚷着,恍惚中就这样进了场。

  坐定之后才有时间感叹。我真是疯狂啊,这里是贵阳,坐了三个多小时的高铁,像个说走就走的豪放派,当时满脑子萦绕的都是微博上那句“一定要去看一场陈奕迅的演唱会”,于是和哇一一拍而合,相约着就这样去了。

  陈奕迅的歌应该没有人会不爱吧,每个人的歌单里都会有那么一两首陈奕迅的歌。穿过一个颠簸的五年,2012年,刚刚上高一的我,在一个最普通的夏天的傍晚,本应该是去食堂吃晚饭的时间,我因为胃疼自己留在了教室里。趴在桌子上看着空空的教室,短短的半个小时却断断续续想了很多,百无聊赖的时候,自娱自乐的校园广播划开天空的一道口儿,“留住温度速度温柔和愤怒/凝住今日怎样好/捉紧生命浓度坦白流露感情和态度/留下浮光掠影飞舞”,晚霞随着低沉的咏叹从那道口儿里溢出来,天空变成了绯色。那是一个奇迹的时刻,像我身上的某个按钮被按下了一样,陈奕迅低沉的歌声在最美好的岁月里恰到好处的唤醒了我的青春。

  时间自有来速。看陈奕迅演唱会的梦在那时候埋下,刹那间就是好多年。进场后,一片热闹喧嚣,荧光棒亮成一片灯海,三三两两的人交头接耳着,女孩子都迫不及待的合照着。我没能免俗,和哇一也拿出手机拍起照来。突然灯光暗了下来,陈奕迅从舞台中间的升降台处升上来,开场的歌还是不宜低沉,他选了节奏明快的《娱乐星空》。一整场,Eason几乎没有和观众做什么交流,只是一味地认真唱着,没有煽情,没有鼓动气氛,歌声却穿透一切,直击心灵。他大概知道,人们是来听歌的,他的歌声才是魔法,是时光机,是凭吊往昔的媒介。

  他的歌太耳熟能详,几乎每一首都是全场的大合唱。我和哇一刚好坐在看台的护栏后,我们后来干脆就趴在护栏上听,她笑着说,这就好像上高中时的某节体育课,趴着操场的栏杆上发着呆、唱着歌。我循着远方而去,努力地想要像电影里那样蒙太奇,伴着歌声也像是回到了十六岁的傍晚霞光里。一切都像荧光棒一样,是闪着微光的存在啊。

  观众们大部分是陈奕迅的死忠粉,比如我旁边的妹子,已经哭了好多次,纸巾都用掉了两包,一直用最大的诚意努力的晃着荧光棒,一刻也不曾停下,哪怕一只手在擦眼泪,另一只手也兢兢业业。所以最后陈奕迅演唱会歌单上最后一首歌唱完,升降台缓缓降落的时候,整个体育场的人自发的喊着他的名字,陈奕迅,这三个字一遍又一遍的被数以万计的人呼唤着,大家不舍也不甘,好像他的歌听上整整一夜也嫌腻。惊喜的是,换上了便装的陈奕迅竟真的再一次走出来。此刻的我和哇一都已经放弃的走到了看台的出场口,他开口就是“夜空中最亮的星/能否听清/那仰望的人/心里的孤独和叹息”,还是那个感人肺腑的声音,我们不约而同的红着眼眶打开了手机的闪光灯,大片的星海晃动着,大屏幕里的Eason也被这美景感动的鞠了大大的躬。那真的真的是我见过的最美的星海了。

  “直到和你做了多年朋友/才明白我的眼泪/不是为你而流/也为别人而流”最后以这首歌作结,他说,晚安,然后消失在视线里。晚安啊,那个十六岁的傍晚,晚安啊,那些和陈奕迅作伴的岁月,晚安啊,我的青春。

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    你的影子,颠倒的世界

  那时候年少,怕黑,时常牵着你的衣角踩着你的影子一起走在回家的路上,每每想起那时的光景忍不住浅啄一口清酒,细品人间温情,笑意挂嘴边,只需默默关注你就好。

  回不去的时光,星星点点平淡散落在梦里、心里的角落,当时的日常怎么全是欢喜,难道是错把半生的运气用尽,没有你的陪伴才有后来的失落和孤独,依然怕黑,再也没有你的影子供岁月挥霍,世界开始冰冷,渐渐习惯拥抱暗夜,遮掩疲惫的身躯。

  低下头努力寻找当年留下的一丝丝足迹,砂砾里是黑夜馈赠的坎坷,不小心随时会掉进记忆的陷阱,猛击内心柔软的一寸,疼得站不直身,只好独自擦掉眼泪静静坐在心的入口,不去奢望解开纠结的人生难题,选择放弃是到达彼岸的快捷途径。

  姗姗而来的是多彩季节的一段彩带,结多少笑容在飞舞的天空,曼曼绕绕着内心向往自由的驿动,两难的抉择撕扯灵魂的完整,想随风飘去没有人烟的仙境,遗忘千万种痛与苦的体会,仅留一点残念在笔端写出万分之一的欣喜,收集此生一树树的烟火,愿短暂闪亮之后的沉寂能把你的影子从脚底抹去,纠正那个为你疯狂颠倒的世界,重新审视生命的价值。

  刹那不能停留成永恒,彼此的牵引越来越微弱,还能从容面对折叠在心中的一段时光是经过多少历练才得到的平静,不去想那些春暖花开时节的悸动,唯独品味茕茕独行的遗世沧桑,仿佛如此,入骨的刻画才能标记出今天热血流动的方向,柔软的风拂过柔软的内心诗情,是一段到生命终点都无法遏制的思念,花红叶绿陪衬属于黑暗才浮现的影子世界,容下半生情感的一滴浊泪,划过苍穹弯弯的半月孤寂。

  寒冷是领悟这一生情感的总述,曾在年少时候体会的点滴温暖如今珍藏在心底,不去触碰,害怕些微的翻动会失去内心的平衡,管不住积攒多年的狂热,放纵此生不羁的灵魂走上不归路,最后倒在未曾爱过的世界阴暗里,颠倒了你的影子才看清内心疯狂的爱憎,弱水三千中取一瓢都是奢望,谁还在意繁华深处的一盏孤灯,垂垂老矣的哀叹把无助尽数带走,转身留下那寸光阴那寸金。

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    寂寞岁月书香相伴

  十五、六岁的时候,做为一个外表普通性格木讷的女孩子,我的生活是寂寞的,书籍成了孤寂青春岁月的唯一点缀。

  尤记得初三暑假时第一次拥有一套完整的《红楼梦》的雀悦心情,除了吃饭睡觉手不离书,我妈看我这样唠叼起来“看你用功的早点把劲儿用在正经书上还愁考不`出好成绩……”我是充耳不闻兀自沉浸在绛珠草与神瑛待者的木石前盟里,艳羡着大家千金诗情画意的生活,感慨于宝玉的温柔多情,那是一种对女孩子发自内心的体贴与怜惜,完全不同于学校里那些调皮捣蛋捉弄人的青瓜蛋子。

  初读红楼只是喜欢看热闹,以后再读感觉又大不相同,深觉每字每句大有深意,看到“千两黄金容易得知己一人难求”方知原来知己绝非陪吃陪玩的朋友,至“我只得我该得的眼泪”句不禁呆住,原来这世上并不是所有人都应爱我,我只得该得到的就好了。不惑之年再读红楼,看到更多的是其中人情事故,人心冷暖,道不尽繁华散去后的无限悲凉。

  红楼真真是一本好书,它让你不仅只看到一本书,一个故事,而是通过其中的一句诗一阙词可能引起你对那首诗词作者另一番关注从而了解更多精美的诗词,多处典故的应用又让你追索那些典故的全貌,丰富你的历史知识,难怪有人说它是一百科全书。

  不同的年龄,不同的心境,品读不一样的红楼,人生岁月当有好书相伴。

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    七夕心语

  朋友圈儿里,花店同行朋友们的广告又翻腾起来了。我静静的翻阅着,看着那一束束漂亮的花,一句句浪漫的诗句,或者简单直白的花儿预定,优惠多多,心底情不自禁漾起满满的喜悦。比起花店从业者以外的人们,我们除了一份喜悦与激情外,还有一种其他人体会不到的紧迫与忙碌的感觉吧。每逢节日,轮番的广告,我们都已习惯。好像不这样做不能顺应潮流,不合时宜,不够渲染节日的气氛。就像文章里说的:人生重大的事情都要有仪式感。对花店人来说,一年几个重要的节日怎能不渲染呢?不隆重的推出一下呢?人们喜欢过节,不仅仅因为节日本身的含义,还有多少人是借着节日气氛趁机放松一下紧张的生活节奏呢?

  今年我没有在店门前拉横幅,小镇也就这么大。朋友圈儿里,一天一条七夕花儿推送,也不误了大家的事。说起广告,想起去年我打的七夕广告语:“七夕不送花,要男朋友干嘛?”也是在一篇花艺文章中看到的。横幅挂出来吸引了众多的圈里圈外的朋友。也有同行花店直接借走广告语的。今年我也看到了一句很顺溜儿的话:“七夕不送花,挣钱给谁花?”我想挂出来,一定也能吸引住大家的眼球。其实送不送的,我们不能做主。正如你的爱情,你的幸福,我们不能做主一样,我们只是幸福的传递者。

  发现一个有趣的现象。比起朋友圈儿里各种各样的微商推销,发花花草草的图片总是养眼的。一如我发在朋友圈儿里的诵读与我写的文章,点赞的多是文友与诵友。而发的花花草草的图片,点赞的就是各路人马齐上阵了。足以说明花花草草的魅力有多大。人们的眼睛总会不经意的就会被这份美丽所吸引。时常欣慰,我们把一种美好带给大家。其实,花店人都知道,花儿烂了的气味有多难闻。在看似美好浪漫的现象背后,却隐藏了多少的心酸与艰辛在里面。

  今年母亲节,写了一篇《对母亲的爱,请直到永远》,发到花艺群里,也被有些花店从业者转走,或摘录其中的几句话,若是对大家有帮助,甚感欣慰,自己方知其中苦。今天写此文没想做广告,习惯了一年几个重大的节日,不写写什么好象缺点什么似的,也可能就是我心里赞同的仪式感的观念作遂吧。此刻,窗外尚还安静,我抬头望向深遂的夜空,千年前的牛郎织女纤云弄巧,飞星传恨,银汉迢迢暗渡,是多么凄美的画面。爱情是个不老的话题,我们的七夕有着深厚的文化历史底蕴,这几年七夕这个节日越来越被人们重视,弘扬正确的爱情观,花店人也应该是为传统文化作了一点小小的贡献吧。想到此,我浅笑低眉,莞尔。

  我想,每个重要的节日,我都会写一写,不为别的,就为仪式感这几个字吧。而现在,我们即将牵起的是爱人的手,要过的是我们中华民族自己的情人节:七夕!用一句大家熟悉的不能再熟悉的话结束文章吧:愿天下有情人终成眷属!祝大家都过着甜蜜幸福的生活!

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    女人需要什么

  女人其实最需要的是陪伴,她们害怕自然界的各种暴力,比如风雨雷电;也怕一些极小和丑陋的东西,像家里的一些小动物:老鼠、蟑螂、跳蚤;她们还怕比这些都可怕的孤独。

  女人需要在乎,当每一个她害怕,她惊慌失措的时刻,他都在她身边,那么她一定会死心塌地。

  女人天生是要浪漫的,她之所以会变成一个杀梦的人,因为她的身边是一个不再布置梦境的人。

  根据叔本华的理论,大多数人在需求未得到满足时会陷入痛苦,在需求已得到满足时会陷入无聊。人生就在这样的痛苦和无聊的两极中摆来摆去。而一个内心强大和丰富的女人,她可以不做依人的小鸟,不做缠人的青藤,因为她自己就是一只鹰,一棵傲然独立的树。她能安排好自己独处的时光:读书、画画、弹琴、做菜、写字、整理……生活对于她,绝不是绕着某个圆心的拉磨。相反,她的行为是遵从内心的自觉自由自发的行为。

  李银河说,当一切物质的需求已达到满足的境况下,继续对爱与美的不懈追求是一种挑战。其实这不过是一种,懂得幸福的能力。

  女人必须统治吗?攻克对方?聪明的女人从来不会这样做。即使爱,即使关心,她也懂得让自己的心有一角天空可以看到,除去家之外的世界。即使天上什么也没有,也可以经常把自己想象成一只风筝,在这空旷的天空里飘荡。许多女人的心空更大,不只是一角,是除去家的那一角之外的整个天空,因此她活得有滋有味,从来不需要回头问那另一半:“你在哪里?”反而是男人需要经常拿起电话来问:“亲爱的,你在哪里?”

  追问男人在哪里,通常回答的都是谎言。而女人在哪里,基本都是大实话。因为有胆子走出去的女人,不屑说假话进行欺骗。

  女人最好的品质是贤淑调皮。这是蔡澜先生说的。一个待人温和,软语温存的女人本来就难以拒绝。而兼具幽默感,有情趣,有味道的女人更是稀少。

  女人常被生活折磨得失去了女性的柔美,而成为碎碎叨叨的怨妇。一个笑对生活,能包容另一半的女人不仅有生活的大智慧,更有一颗善良柔美的透视世界的心。

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    爱一个人也许不用说出来

  爱一个人也许不用说出来,只需用心去感受。相爱的两个人,心的距离是近的,是默契的,不说出来,自然也能心领神会。相爱的两个人,心是相通的,不说自然也能明白。

  爱一个人也许不用说出来,只需用心去感受。当你爱一个人的时候,他就自然的走进了你的生命里,住进了你的心里。当你的心里突然住了一个人,一个你爱的人的时候,你就会自然的用心去感受住在你心里的人,用心去珍惜住在你心里的人。你会默默地去感受这份爱,这份情,心中有爱人,心中自然会有了很多的情愫,想念、牵挂、担心……想念着,牵挂着,担心着,只因他已住进了你的心里。只要他好好的,你就会很安心。原来,爱一个人的时候,他的所有就和你自然而然的发生了密不可分的联结。他的喜怒哀乐,他的欢喜忧愁自然的也和你紧密联结。静静的想念,甜甜的感受……想念爱人的这一刻,心中很甜美,也很温暖。

  爱一个人也许不用说出来,只需用你最大的赤诚去投入,用最真实的行动去付出,来让对方感受。真爱一个人的时候,他或许不会说很多很多爱你的话,但是一定会为你做很多很多的事。是啊!单纯靠嘴巴去说“我爱你”而没有任何的实际行动去证明爱的人,只能让你感到他的虚伪。他爱你,他对你说过无数次想和你一起来一场说走就走的旅行,陪你去你爱的国度,但是,随着时日的增长,他根本没有行动,这样的“爱”你能感受到吗?所以,他若对你许诺,一定是需要用最美的行动去证明的。他承诺要陪你去旅行,那么,你需要关注的也许根本不是他说了多少次,而是他早已选好了日期,买好了启程的机票出现在了你的面前……这一刻,你才会真切的感受到这份爱的真诚,也只有用行动来证明的爱才更接地气,更值得拥有。

  爱一个人也许不用说出来,只需用心去感受,去体会,去珍惜。用行动来证明的爱,才更真实,更感人。张小娴说:爱,从来就是一件千回百转的事。不曾被离弃,不曾受伤害,怎懂得爱人?爱,原来是一种经历。是啊!爱,从来就是要经历很多很多的事才能去验证的,为了这份珍贵的爱,他也愿意去奉献,去努力付出,这个过程本身就是曲折的。不曾被离弃,不曾被伤害,怎懂得爱人?是啊!被离弃被伤害后,你才会更懂得珍惜,更懂得自己需要的是怎样的人,也就更懂得怎样去爱自己所爱。是啊!爱,是一种经历,爱是一种需要用心去感受和体会的经历,这样的经历只有用心爱过的人才会懂。经历,就是财富,那么,每个人关于爱的经历更是你人生路上最难得最宝贵的财富。

  爱一个人也许不用说出来,用你最大的赤诚去投入的爱吧!虽然爱情不是人生的全部,但是,当你用心尽情的爱过,经历过,你尝到过爱情里的甘苦,总会比较幸福吧!爱情使人年轻,那么,没爱过就老去,仿佛没年轻一样多不值呀!

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    槐花开了(上)

  我知道他们不喜欢这古镇,所以他们一路走的很快,象一阵风从街头穿过了小巷子。

  街道狭窄,折折拐拐。门板上的漆变色了,门坎下的那截儿,漆还脱落了。木质灰黑,没有当初红的好看。

  顺一边儿看过去,街道都是一个颜色,不鲜亮。去时正当午,太阳极好,从街道上方两边瓦沿间照下来,光线明的亮眼。闭眼一会儿才看清暗的房屋前,放个小小的桌子。桌上放一个面盆,盆里是油炸成金黄的裹面小鱼。门头一个小木板,写:伊家椒麻鱼。

  恩阳古镇很老了,有1500年的年纪。我最开初走的这条街道叫姜市街,街上行人很少。静静地,象明亮的太阳悄悄地把阳光洒到街上石板上,无声无息。

  正午是吃饭时侯,住户门开着,向里一望,几人在家安安静静吃饭。没人瞧我这个陌生人为什么看他们,就算有人看见呆在门外的我,仿佛我不存在,自顾自个的碗筷。我成不了他们眼中的风景,似乎这种过客他们见多了,不在意。我继续四下里看着走,心里多少有点失落。

  转了几个拐角,又分几个深巷,一时不知道走哪条。随意走进一条巷子,街道还是这么细。街边摆的桌子还是那么小,小的只能放几种食品。墙上挂的木板也小,只能写最精练的字,如:盖碗茶。

  顺门望,门板宽的夹道尽头,是不大的天井。走进去看,有稍大的一张桌子,围桌一圈儿躺椅。椅子上坐的人很随意,喝茶,打盹。外面的世界与他们无关,时间流的快慢也与他们无关,仿佛每天比我们长24小时。天井里全是石板铺成,连屋檐下二指高的街阳台也是石条儿。

  转出来往前走,风也没有,好在太阳大却不热。忽儿望见街道正对面瓦屋顶上有大大的一堆花,几乎占了房屋大半。正在想怎么回事,才发觉我站在街道的拱背上了。

  脚下的街道变成了石条,台阶向下辅到远远的那户人家,街道是尽头了。莫名有点急,走到尽头一看,原来是条丁字路口,回转一望,这走过的这条街道,高过我几个头。向左走,一直都是台阶,台阶辅的有些急,不象是原本那街的风格。一直向下,人走就无法太逍遥地边走边看。只能下七八个台阶,稍宽处,看人家墙边栽的花花草草,还有的是用个塑料小盆栽一苗花,用个细绳,用个钉子吊在木板墙上。站下台阶往回望,墙边栽花草的都半悬着。还好,都精巧,看着也不重,以养眼不担心。

  一直向下的这街儿叫皂角树街,一直通过河边。临河大树下,有一小平坦处。放了几桌简易桌椅,是个喝茶的好地方。这就是古镇的灵魂所在地,恩阳诃,运载千年的河边古镇水运码头。

  恩阳古镇是米仓古道上最繁华的集镇,商家游客云集之地,曾有″早迟恩阳河"之说。恩阳古镇建在两河交汇处,早年码头水运上至南江、旺苍,下行可达重庆、上海。是米仓山区物资外贸口岸,是川东川北深山物资集散中心。

  明清时期大小商号150余家,往来于此商人三千余人。客、茶坊、酒楼比比皆是。正瞅″熬水河"传沆的故事,店主是个老人,他说他小时侯就记得这条上坡街上,天天人多的莫法。河上黑麻麻的全是船,码头上整天闹嚷嚷地,上船下船的人挤的很,只要你在人堆里,根本不用走就到坝上了。人挤的都象把你架虚了,脚挨不了地,用不上劲,这么长的街道,象坐轿子一样豆到了场坝里。

  昔日曾有诗:千盏桅灯照恩河,只见船帆不见波。可见水运的盛况。

  到了老场街和正街,街道稍宽。摆放小吃桌还是小心翼翼地,生怕挂着了来去人的衣角。古风显的更浑厚些,不大声叫卖,只是摆着,当你停下脚问,他们才告诉你,这是什么,很低调,很谦逊。

  街上没有看见有摩托车或自行车走过,干干净净的路,干干净净的墙角,后来打听才知道,这镇户户相联,巷巷回旋相通,极早就有民约规定,不许车马过入,只能步行,保持宁静上千年,不易!不错,难得。

  拐入一条极静深巷,一户小门边有个红衣服的小女孩,短发下圆脸,端着瓷杯喝水,一脚在门外,一脚尖立着,靠在门框上。三个小孩子从他面前跑过去,看见转角不见,埋头又喝水。对我给她偷拍,一点也不在意,我有点受伤感。

  平日里在家静坐,静看朝阳从窗外爬上茶几,多多少少在历练自己,沉下来,不惊不奇。但在小姑娘面前这种不惊不恼,不怪不躲神情下,我依然很浅薄,或根本我是在装,于是心中一痛。

  我倒呆了一呆,问自己为什么爱到古镇上来,我真不寻什么梦,那在寻找个什么呢?

  古镇保留有完整古街巷十七条,明清建筑风貌格局,近600余幢小青瓦灰白墙建筑。随处可见门上张贴对联,从字体上看绝对是出自写,而不是千篇一律购买的对联,够味够牛,想想我们生活的地方,过大年有几家贴春联,几家不是买的呢。我们越来越多的人在读大学,对这传统文化知道的却越来越少,变成稀罕。古镇,应该有更多的人来。

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    四声猿·翠乡梦

  阿难为佛陀的十大弟子之一,也是佛陀的堂弟,他“相如秋满月,眼似净莲华”,一次化缘时路遇摩登伽女,身份低贱的摩登伽女对视众人平等的阿难陀心生爱慕。佛曰:“汝爱阿难何?” 女言:“我爱阿难眼,爱阿难鼻,爱阿难口,爱阿难耳,爱阿难声音,爱阿难行步 。”爱一个人是爱他的全部,这般软绵的话何等深情,只是遁入空门如何谈情说爱呢?昆曲《四声猿·翠乡梦》讲述的故事大抵如此。

  《四声猿》是明代徐渭的作品,“翠乡梦”是其中一则,“巴东三峡巫峡长,猿鸣三声泪沾裳。”猿啼四声更加凄凄惨惨。将六百年前的故事搬至舞台,还能恍若当年那般动人吗?

  玉通和尚因不前去参拜临安府尹柳宣教,恼怒之下的柳衙内指使妓女红莲诱他破戒。想要从良的红莲对玉面长身的玉通和尚心存好感,情愿前来投宿。红莲假装肚子疼,要玉通裸裎袒裼来医治。数点菩提水,倾入红莲间。竹林堂翻身做了桃花涧。破了色戒的玉通和尚知晓红莲是柳衙内派来的后,竟羞愤地坐化了。看到此处觉得露骨稍显俚俗,格调不高,以俗字入戏,符合人物设定正是徐渭的创作理念,后半段就显出作者巧妙的机杼。

  为了报复柳衙内,玉通带着怨念转世投胎成了柳衙内的女儿柳翠,故意堕落成妓女败坏其门风。红莲的来世是玉通,号月明禅师。两人通过衣服的互换,实现角色的转变,便是“三生石上旧精魂,此身虽异性长存。 ” 故事再度上演,柳翠来引诱月明禅师,这一世月明禅师持戒坚定。月明禅师以“心正行则正,行正事无不正。”来点化柳翠。前世玉通和尚眼高于顶图清名犯了贪戒,怒气冲冲犯了嗔戒,怨天怨地怨神佛,恨衙内怪红莲是痴。一霎间恍然醍醐灌顶,重新皈依佛门,世事只是大梦一场。

  《翠乡梦》旨在宣扬轮回报应,也揭露了官吏的阴险狠毒和僧侣们奉行禁欲主义的虚假。梁实秋在《了生死》一文中说道:“能彻底实行戒律的人方有希望达到“外息诸缘,内心无喘”的境界。只有切实地克制情欲,方能逐渐地做到“情枯智讫”的功夫。所有的宗教无不强调克己的修养,斩断情根,裂破俗网,然后才能湛然寂静,明心见性。”玉通和尚渡过情劫后,才达到顿悟,业障的消除在于人的内心。这个故事在现实中罕见,才足够吸引观众的眼球,只是在现世已不奉行这种观念了。

  最近都在为蝇头微利奔波,只有听到昆曲时,才觉得没有远离心中诗意的生活,拂去一身的疲惫。

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    泸沽湖的朝阳

  原本不想去泸沽湖,因为实在太远了。我最不喜欢奔波,特别是一坐车就是几个小时,还是各种盘山公路,想想都觉得痛苦,但最后被旅伴说服,只得跟着一同前往。

  这一次旅途,总共两天一夜,我已经做好要吃苦头的准备,所以早上七点钟集合这件事,已经不以为然。早上6点20,手机闹钟准时响起,我睡眼惺忪,无奈又决绝地爬起,洗漱完毕后,已经40分,我背上行囊,冲进了瑟瑟寒风里,天色还蒙蒙亮,等了五六分钟,接我的大巴终于来了,我匆匆坐上车,旅途正式开始。

  出城后,果然驶上蜿蜒的山路十八弯,一座座高山层层叠叠地出现在道路左右,有时能看见一片片娇美的小黄菊,美不胜收。车里的驴友,一个个歪七扭八地睡着了,我猜他们昨晚都没有睡够。经过三个多小时的漫长奔波,我们终于驶进泸沽湖景区,剪完票,渐渐地一片醉人的蔚蓝,出现在我的眼前。

  车子首先停在一个空旷的半山腰,我们在这里可以一览泸沽湖的全景,一片蔚蓝轻轻地铺在青山之中,那种蓝比蓝天更深,仿佛是无数个蓝天叠加在一起,衬托出白云更白、青山更青、飞鸟更灵。

  欣赏片刻后,我们继续驾车,随之来到湖边。湖水清澈见底,里面的水草和石子都能清晰分辨,真想一个箭步跨进这片清凉的湖水里,痛痛快快地洗个澡,那该多畅快。

  接着我们来到了有名的草海,由于已经11月,草海的草已经枯黄,黄灿灿的一大片,有种别样的风情。我们顺着走婚桥慢慢观赏草海的风光,被泸沽湖的秀美与壮丽感动,相比三个小时的奔波,这一切都值得。

  夜幕,我们伴着节拍,围着火堆翩翩起舞。疲倦后,伴着漫天的星光,回到了温暖的小窝,由于一天的奔波,我早早睡去。

  第二天却早早起来,那时天还未亮,远山已经被太阳勾勒出一道浅浅的金边,我猫在温暖的床上,等待着日出。渐渐驴友也醒来,他提议去湖边看日出,我考虑了一下,欣然同意,虽然天气特别冷,被窝更加舒服,但依然想看看泸沽湖的朝阳。

  我们穿好衣服,来到湖边,太阳还未出来,渐渐地身后的高山,一点点被染成金色。慢慢地太阳从山那头一点点爬起来,阳光越来越亮,湖水被染成了金色、我也被染成了金色、万物都被染成了金色,仿佛此时此刻自己得到了新生,那种感觉无法用语言描述。

  看到这耀眼的朝阳,我也释怀了,我本是一个平凡的我,就开开心心地活过这一生吧,至于名利就随他去吧。

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    余生很长,何必慌张

  阳光打上窗,尘埃飞扬,望着远方那片荒凉,难得惆怅。

  不知道为何?明明正是光彩照人,无惧无畏的年纪,却处处悲凉,时时哀伤,患得患失,不知道该把什么紧紧握在手里,不知道明天带给自己的是惊喜还是怅惘。

  总是在数着日子过着每一天,总是把所有的事情当做不可更改之必须,总是在朋友圈晒完体面的自己后抱头蜷缩在阴暗的角落……

  这是怎么了?

  还没有到那种饶恕自己饶恕岁月的年纪,怎么就觉得余生无望,徒增悲伤了呢?

  还没有到觉得年华虚度,空留一身疲惫的年纪,怎么就与生活为敌,厌弃自己了呢?

  你本可以把生活过得足够亮堂的啊!

  你可以挑一身体面的衣,画一个精致的妆。你可以随手一挥,喷洒醉人的香。你可以充满激情,面对即将到来的下一个周一……

  这些,你明明都可以。

  谁知道人的一辈子有多么长,谁知道你走到哪一步才算是人生的中央。为什么不把每一天都当做余生很长,为什么不让自己的每一天都活出当下的辉煌。

  老舍说:生活是种律动,须有光有影,有左有右,有情有雨,滋味就含在这变而不猛的曲折里。

  做不了看破红尘的人,那就用最好的状态迎接余生每一次突如其来的盛放。

  现在的你,是不是可以对学业从容不迫,让工作忙中有序,对生活抱以最大的善意。

  现在的我,是不是可以把每一天都当做余生的最后一天,没有时间惆怅,只是用尽全力的充满希望。

  现在的他,是不是元气满满,无视生活的敌意,可以做到自寻开心。

  不要再叹息,毕竟余生很长,你又何必慌张。

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    秋天的味道

  金秋是收获的季节,无疑也是舌尖上的味道最为丰富的季节,而我们青岛,与海相连,与山相依,相比别处就更胜一筹了。

  继春天的杏子、樱桃,夏天的桃子、西瓜一路走过来之后,秋天更成了果品成熟最为集中的季节,多得几乎是令人目不暇接。你到农贸市场去看一看吧,除了本地的苹果、梨、葡萄、大枣、柿子、石榴等等之外,南方的橘子、柚子、甜橙、香蕉等也一车车运了过来。你看那些从市场上归来的人,大兜小兜的,买的水果往往比买的蔬菜还要多。另外,还有农人大声吆喝着:“卖水果萝卜——卖水果萝卜——”如今把萝卜当水果吃,也已经成为一种时尚,其实,有资料显示,萝卜无论是营养价值,还是食疗作用实在是不比别种水果差。

  说到秋天的水果,我们也不能忘记楼前楼后许多人家种植的无花果树,这种树木的生命力极强,据说无花果树原栽培于阿拉伯地区,中国唐代即从波斯传入,目前地中海沿岸诸国栽培最盛。无花果是人类最早栽培的果树树种之一,从公元前3000年左右至今已有近5000年的栽培历史。无论天气旱涝还是土地贫沃,它总是生机盎然,不仅起到了绿化环境的作用,还能给人们带来实惠,如今在我们小区的楼院里栽培极多。你看看吧,每当无花果缀满枝头时节,常常见到老人和孩子们围着树木,挑选那些成熟得好的摘下来,一边品尝着一边赞叹:“甜——甜——,这棵树比那棵树还好吃呢!”由于无花果结果多,营养好,好管理,农人已然开始大片栽培,成箱成箱地拿到农贸集市上来卖了。

  说到秋天的味道,不能不说到秋天收成的,那些经过蒸煮可以直接上餐桌的农作物,如花生、芋头、地瓜、山药,玉米、豆荚、胡萝卜、藕等等,这些农作物多年来便以营养丰富、少含油脂受而到人们的推崇。我多年前就曾经读到过许地仙写的《落花生》,叶圣陶写的《藕与莼菜》等文章,特别是在《落花生》这篇文章中,父亲对孩子们讲过一句话:“所以您们要像花生,它虽然不好看,可是很有用,不是外表好看而没有实用的东西。”这句话曾经给我留下很深的印象和启迪。现在这些农作物作为健康食品,常常在书本中和电视上为专家推荐和介绍。这其中我比较喜欢吃花生、玉米和地瓜,常常是从市场上买回来,洗干净后放进高压锅中蒸煮,在吃腻了鸡鸭鱼肉之后,吃上一顿清淡香甜的农产品,的确是一个不错的选择。

  秋天还是一个制作小菜的季节,记得母亲在时,每年在秋季里必定腌制许多小菜,除了自己吃外,还常常送给邻居品尝。即便是现在,喜欢在秋天里制作小菜的也大有人在。走在小区里,我们常常会看到树木间的长绳上晾晒着洗净的雪里蕻,这是准备做咸菜用的,腌制好的雪里蕻或生拌或熟炒味道都十分鲜美。另外,在花池子旁的花岗岩台面上,墙头上,我们还会看到一片片晾晒的萝卜条,用萝卜条加上咖哩粉做成小菜,鲜辣可口,是佐餐的好物品,如果存放得当,可以吃到来年的春天。另外,我们家每年还要做几瓶韭花酱,自己做的韭花酱比从市场上买回来的袋装或者瓶装的成品,既好吃又卫生,除了涮火锅外,平时炖豆腐时放上一点也非常可口,当然,你要随时生吃一点的话,最好在小碟子里倒上几滴香油,吃起来味道更佳。

  另外,在说了大地上的丰收之后,我们不能不提及大海里的丰收。经过一个夏天的休渔期之后,现在终于在秋风习习之中可以开海了。只见千船竟发,机声隆隆地驶出码头,经过一番劳作后,渔民们怀着喜悦的心情满载而归。于是码头上忙碌起来,卸货的,进货的,零售的,各得其所;于是海鲜市场上,鱼、虾、蟹、海螺、蛤蜊都摆上了台面。走在市场里的人们无不为那些蠕蠕而动的海蟹所吸引,海蟹在中秋前最为肥美。螃蟹自古以来就是受到人们喜爱的美味,大诗人李白在《月下独酌》中写道“蟹螯即金液,糟丘是蓬莱。且须饮美酒,乘月醉高台。”苏东坡曾经发出“不到庐山辜负目,不食螃蟹辜负腹”的感叹,陆游则写得更妙:“蟹肥暂擘馋涎堕,酒绿初倾老眼明。”直吃的馋涎滴落,眼睛发亮。不过古人说的螃蟹大多是江湖所生,海生的则更加鲜美。值得注意的是吃螃蟹一定要吃新鲜的,不然会吃坏肠胃。说到海蟹的做法,最好是蒸制,火候也要恰到好处,当然这都是家庭主妇们的拿手绝活,容不得我来置喙。吃的时候,更是要细挑慢嚼,才能品出好滋味啊!

  说到秋天的味道,就不能不提及中秋的月饼。月饼在我们这个历史悠久的泱泱大国流传了近千年,花样越来越多,味道也越来越丰富,发展到今天,可谓历史之最吧。如今一到秋天,离中秋还老远呢,各家食品厂、商场就拉开了一年一度的“月饼大 战”序幕,一进市场,各种月饼就会吸引住您的眼球:北方的、南方的、苏式的、广式的、酥皮的、面皮的、什锦的、枣泥的、豆沙的、蛋黄的、火腿的、五仁的、有糖的、无糖的、高档包装、普通包装,大大地满足了各类人群的购买欲,自己吃也好,送亲友也罢,都会选到你满意的一款。说到这里,我不能不回忆起在我小的时候,母亲每年的八月十五,用大锅蒸制的“月饼”,“月饼”上有好看的“小兔子”、“刺猬”和“大虫”,孩子们用盘子托在手中,一边追赶着月亮,一边吟唱着古老的歌谣……

  中秋佳节,是中华民族历史悠久的团圆节,不仅是一家人团团围坐之时,也是各种秋天的味道集大成之日,月饼、鲜果、美食、海鲜、茶酒一一罗列眼前,吃着,喝着,笑着,闲聊着,感慨着社会的发展,祖国的昌盛,生活的富足,正所谓“明月清辉列百品,人间盛世共举杯”啊!

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    又看见火车

  我发现,我已经对火车有了一种不可抗拒的喜欢。每次看见火车,我都抑制不住内心滚滚席卷而来的激动。我这是怎么了?着魔了吗?产生病态了吗?我时常在问自己。

  若不是今晚坐在车上,我肯定要追着火车跑一段时间。当看见火车从我眼前驶过的那一刻,我竟没有控制住内心的情愫,我哭了,我的眼眸湿润了。我发现我的心在颤抖。没有人知道,此刻的我是最脆弱的。尽管我知道,没有人在我的车站下车,可我还是会产生幻觉,我总感觉,远方会有什么惊喜,或者某个人到来,我的内心总有一种不甘的落寞。

  眼前的大地还是一如既往的苍凉,我摸着自己干涸的心田,委屈的就像受人欺负的孩子。我多想找个角落,找个没人的地方,歇斯底里地大哭一场。把积攒在心底发霉的情绪都发泄出来。

  我想,当你有一天,也像我般无奈时,你会深切地体会到我的世界。当你有一天,也如我一般,回过头来发现,所有的青春年华都已不再,所有习惯了的熟悉都已改变,所有做过的梦都无法再继续时,你会突然发现,自己是多么的不习惯这一切。当你把所有有关于远方与梦的东西一个个,一件件装起来,然后再把所有的现实一堆堆摆在桌面上时,你是否也会泪流满面,悲痛不已。

  老歌一遍遍地重复播放着,你仿佛看到了那些年的自己,可回过头却发现,是一群十五六岁的少男少女在听。他们和过去的你一样,此刻正沉睡在青春这本仓促的书的扉页。突然间,你内心有一种几乎崩溃的失落。突然间,很怀念过去,很想念时光机器中碾过的每一个人,每一张熟悉的面孔,还有那个让你心动但再也不可能见到的人。

  每次在课堂上,我都鼓励学生珍惜眼前的时光,有朝一日能怀揣着梦想去远方找自己的世界。我总是在一遍遍重复着,坐在火车上的人是幸福的。因为曾经肆无忌惮的挥霍,所以,如今我用最虔诚的跪爬偿还着那些年欠下的债。其实我的内心是多么地渴望去远方,坐着我的列车从北到南,从西到东。可我终究还是迈不出沉重生活的镣铐。

  工作之余,我只能住在文字的世界里,独自咀嚼着,找寻一点点内心的安慰。我不知道往后的生活会是什么样,我不知道人生会有多少崎岖转折。我永远只是一介小民,默默无闻,像地上的虫子一样,蠕蠕爬行,用文字粘合着内心的缺口。

  久久的情绪还是在胸口无法平息。夜幕已经完全笼罩住了眼前的土地。我摸着黑,一直找寻着我的归宿……

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    美妙的夜晚

  从宾馆出来,拐弯就看到徽派门墙上几个古色古香的大字:静思书院。心下十分欢喜,姑苏古城是全国唯一保留较好的城市,老城区不见高楼,有的是白墙灰瓦、低树园林和小桥倚户,文化气息十足。况且这里是著名的十全街,四面有苍浪亭、颜文梁纪念馆、可园、网狮园、叶圣陶故居以及蒋纬国故居、五七一遗迹等,走在姑苏街头,就像走在千年古韵,听一曲悠扬的苏州评弹。

  才入初夏,暮色成夜的开始,尽管天空落下几许雨滴,还是掩饰不住古城迷人的风韵。

  书院在心中有着莫名的喜好,于是推门进去,却被告知这是画院,隔壁才是读书的所在。

  接待员是一位穿着白底青花套装的年轻女人,用一口吴侬软语说,真不好意思,今天周末,已下班,如果喜欢的话,明天来,明晚还有一场读书分享。不过,现在你可以先看看。

  我大致浏览一圈,便回了住处。

  第二天晚饭后,先逛了苍浪亭,回头又路过书院,见里面坐了不少人,有一位女子正在讲着什么,可能就是他们所说的读书分享吧。于是,饶有兴味推门进去。他们见来了一位陌生人,遂全部站起,以掌声欢迎有缘人。

  我作了自我介绍,便在指定的位置上坐了下来。他们继续讲课。原来这家书院是台湾慈济基金会办的,是台湾证严法师以自己初名“静思”命名的书院。这位讲师就是慈济的员工,苏州本地人。她穿着慈济的工作服:深蓝色的上衣和裙子,左胸上用白色丝线绣着静思书院的标识,典雅别致,有着江南水乡特有的韵味。她讲话用的普通话却略带苏州口音,坐在人群中,和颜悦色,不紧不慢。

  她说为什么要信佛,就是要立志帮助别人,而要帮助别人,首先自己要有力量,心中光明。她讲佛法四大宏愿、八证见法、禅修五心、五戒与儒家文化的关系,并时不时停下,让人分享平时修持的体会。她说,上人(证言法师)经常教导我们,修持的根本就是要保持一颗不怨不恨的喜悦之心,这是人的福根,人生不断减缩,福命却不断加长。要保持自我修持的信念,每天不断反省,不要因一把火,将平日修成的功德化为灰烬,那样就永远不能开悟。

  修持要力行,不力行就成不了正果。说到这里,她播放了一段英文片,尽管不懂文意,但从画面上可以看出,是塑料带给人类的灾难。她说,今天是世界环境日,我们修持的人也要力行保护环境的责任,是不是呢?大家一致高呼:是!那好,她接着说,假如明天你的丈夫上街买菜,请问:你有什么办法不让他拎着大大小小的塑料袋回家?顿时,寂静的大厅一下子热闹起来,各自纷纷表述。她说,大家的办法都很好,但有一点最重要,就是时刻去关注,时时用心去做,这就是佛家的本心,佛法最基本的要义。

  说到人性可以改变,她又播放了一段change for a day...英文片,看大家发现了哪些生命中的重要细节。看不同职业,不同肤色,不同地位,不同年龄的人做着爱的接力,回答像炸开锅,她柔声细语地说:帮助他人会带给我们内心喜悦与幸福感,事不在大,每一个人都乐于去做,在给人快乐的同时,我们自己也发现了快乐的本源。爱可以接力,幸福可以创造,快乐在利他中产生,从每一天做起,从每一件小事做起,从我做起,世界将充满爱,人生将在他人的笑容中获得愉悦和幸福感,这就是我们佛家教人向善的功德。

  结束之际,她带领大家一起诵读无量功德诗,一起唱无量功德之歌,然后大家起身双手合十,互致感恩。交流茶歇后,大家各抽一个上人之偈,并一起合影留恋。

  离开之前,讲师问我:你抽到什么偈,看能不能帮到你。我打开一看,上人之偈为:天堂与地,都是心与行为的结果。不禁连连称赞:智慧!智慧!

  我说,你讲得真好,听你讲课,就像听一支小提琴曲,悠扬而不急促,真的,像春风化雨,润物无声,所有听课的人都沉浸在一种平静快乐和喜悦之中。

  她笑了。“您过奖了”。她说:“来到我们这里,就像一个大家庭,大家无拘无束,一起交流,弘扬佛法。我过去是一个倔强和耿直之人,通过修持,现在自我感觉一直沉浸于一种平静和喜悦之中,但是离开悟还差得很远呢,但我会努力”。这时,我才注意到,她个子高挑,是一个典型的江南纤细女子。

  “你其实就是一个文化的布道者”。她有点腼腆了。

  其实这话我也是说给自己听的,一位江南女子以她特有的方式,教给了我们该如何象风一样吹进每个人的心田,而不是用教条驱赶他们向一个方向行进。

  出门的时候,雨开始下得大起来,我感觉像带着春雨一般的酣畅淋漓。她临别时的声音在雨声里一直萦绕耳际。

  “有缘人,一定能再次相见”。

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    有一种厚爱名为冬日

  春风潜入夜,亲吻沉睡的冬日,春的脚步踏遍了大江南北,冬的身影默默消失在无人知晓的尽头。冬的离去没有如秋悲悲切切,也没有如夏轰轰烈烈,来时载着丛生怨言,去时无需掌声与鲜花,却留下了一份情有独钟的厚爱。

  宝剑锋从磨砺出,梅花香自古寒来。千古传诵佳句烙印在人们心里,万物之荣耀需经历过一场冬日洗礼。冬日的厚爱是无私的,宁做赞美与鲜花的垫脚石,当别人簇拥那份万丈光芒时,自己却毫无怨言悄悄退居幕后。自己铺路留下无情冷酷,艰难困苦的痕迹是不被丛生所喜爱的吧,但如果不走过一段这样的路,彼岸的光环还会是耀眼与万人羡慕的吗。

  冬铺下一条漫长的路,行路者孤独寂寞,收不到别人点赞,听不到别人掌声,只有独自一人日以继夜脚踏实地一深一浅跨过一坑一洼。路上寒风苦雨四面包围,一件单薄的外衣裹住那一颗风雨飘摇的心,路上星星点点微弱之光照不清前方路,多少个夜晚一盏孤灯在明月的陪伴下照亮心中那一片梦想之地。寒风刺骨时,手持一支笔在一片白纸上描绘一幅蓝图,指引一条未知的路。路漫漫其修远兮,一把辛酸一把泪熬作一碗汤喝在心里,苦涩的味道埋没在肚子里。你若盛开,蝴蝶自来,一碗暖暖的心灵鸡汤,但是如果想嗅到那一缕芬芳,必先经历过一段破茧成蝶的痛苦,没有谁能够代替经历这么一个过程,只有自己。只有自己吞下苦水,方能尝到甜蜜,只有自己抹掉两眼的泪水,方能看到花的绚丽。

  春钟爱于红花绿叶,夏钟爱于烈日白云,秋钟爱于落叶果实,冬却钟爱于一种境地,一种大公无私不偏爱于某物的境地。在冬这里以前所有光荣灿烂都清为零。冬用他特有的手段天寒地冻考验万物,用他冷酷无情磨练万物意志,在这里大家可以公平竞争,优胜劣汰。有些不畏严寒,在寒风蹂躏中傲骨怒放,在困境中越挫越勇,最后被大家传诵。有些则在鹅毛大雪的掩护下默默积蓄能量,不带一丝怨言,秉持一颗不放弃之心继续给自己充电,用自己的坚强抵御外界艰难困苦的侵袭。他们坚信有待一日会破土而出,怒放自己绚烂生命。而有些却经受不住磨难,在半路悄悄出局,最后该在辛苦奋进的年龄虚度了光阴,蹉跎了岁月,余生在懊悔中度过。冬是铁面无私的载判者,在他的面前由不得谁阿谀奉承,矫揉造作,弄虚作假,在他看似无情冷面其实是盛情暖心的掌控下只有那些不惧困苦,在坎坎坷坷中仍能努力前进的才是最终的获胜者。

  春已经开始敲锣打鼓喜迎走过了一段难熬路程,而冬却站在远处潇洒一挥手消逝在那刚升起的日光中,他走了,不带走一丝荣耀与赞美,留下的光环是属于经他磨练过的成长者。

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    珍惜过往,来望未长

  实际上无论多远的距离,有心总是在慢慢靠近。说起来不可逾越的,总是徘徊不定在作怪。喜欢不喜欢,总是应该认真对待,没有谁对谁付出永远没有尽头。何必可惜过去失去的,现在身边的拥抱也没有足够,下一秒可能成为遗憾总是哀叹。黄沙古渡,飘渺烟波,寥寥时光的落寞,夕阳无限也是明天的美,在夜幕之下又一场错过。

  时光清浅阅览每一处风景,变化人的角色,除了情留的诗笺,余下的后世续写。脚下的路远而广阔,但又时常遇见荆棘之谷,躲不过。坚持一下,受伤很多,可还有人在等我。轻易的舍下,失去才伤的刻骨。轻轻巧巧的遇见,只刹那间,盛世华年,等待的漫长,像候鸟一样,珍惜过往,来望未长。

  你的模样,穿插斑驳的记忆里,念着名字,过去的就是过去,有了结局,就是有很多无奈,也要接受它的存在。当某天,在某条长街,不曾熟悉的场景遇见曾经熟悉的你,就算我是一个过客,也希望你不要吝啬笑脸。

  反正最后没有天长地久,反正以前也是一个人过,反正习惯流浪就好,也不怕真的孤独,何况还没有真的一无所有。还有期待的,牵挂的,那么不舍的。

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    冬日暖阳不可辜负(三)

  冬日暖阳不可辜负(三)

  元旦大长假后工作多了起来,又因单位组织外出旅游了几天,因此原本定于周六带小可去老奶奶家玩的事儿给搁下了。

  这周六天气不好,从周五的晚上就开始下起了毛毛雨。我问小可还要不要去,我说我是要去的。因为看见老奶奶晚上在房间里烧炭烤火,太不安全了,我得为俩老买电热毯去。

  小可的劲儿一下子上来了,哟,我这女汉子还会输给你这文弱书生呀,去,必须去。这算啥呀?想想红军过草地,哼,本姑娘去定了。瞧着她这天不怕地不怕的样子,真好笑,就跟小可说,那得看看明天早上你是否能起得了那么早?

  第二天早上,我还睡意呢,小可就已经着装整齐喊我起床了。我一骨碌爬起来,赶紧收拾好事先买好的电热毯和小可出门了。公交车上人很少,车窗外的小雨斜歪歪的下着,偶儿看见一俩个菜农挑着菜挑子走在人行道上。菜篓里的的胭脂萝卜红艳艳的,在这隆冬里显得特别的鲜活。还有另一篓里的大白菜那又白又嫩又绿的,白白胖胖的码着。

  小可说想去买点菜带去,我们就下了车去了菜市场,小可的爸爸是大厨,这小可对菜市场可是熟得很。首先,她想到老奶奶这有可能杀了年猪,肉就不用买了。老年人牙口不好,买条鱼,再买一些虾,还买了两条长长的带鱼。我很诧意小可为何买这么多?小可说她想请村里留守的老人吃饭,地点就安排在老奶奶家里。哦,原来我每次从老奶奶家回来说起村里的事,小可虽然都在嘴上挤兑我,原来她还上心了。

  提着大包小包的东西走在泥泞的小路上,小可一点也不娇气,她说她小的时侯就是在这样的路上去上学的,小时侯阿公去接送她,但自己到了小学四年级,阿公老了背不动了,她就自己去上学了,所以这样的泥泞小路一点难不到她。小可跟我一样,记忆中爸妈常年都见不到身影,都是跟着爷爷奶奶长大的孩子,所以骨子里就有一种对爷爷奶奶的亲切感。

  快走到村口时,小可拎着大包小包的东西站在那里凝望了好久,叹息一声说道:“唉,我又回家了。”冬天里的村庄在雨雾中显得更加的萧瑟,树叶早就掉光了,只剩下光秃秃的枝丫,几只画眉缩着脖子,蓬松着羽毛站在枝丫上,懒懒的发出几声饥饿的叫声。墨绿的竹林静默的站在雨雾里,掩映着老奶奶的村子,寥落的几户人家飘出一丝微弱的炊烟。庄稼地里也只剩下那些早已枯黄的蒿草,水田里蓄着一片薄薄的水,显露出凹凸不平的泥堆,几只白鸭子懒懒的在水里觅食。

  临近老奶奶家院子时,狗儿汪汪的直叫唤,我招呼道:“不要叫了,是你家丫头来了。”狗儿听话的又低眉顺眼的朝我抛着媚眼,眼神里似乎在说‘我知道是你呀,是跟你问好呢.’

  老奶奶笑哈哈的迎出来:”丫头,来了呀,快快进来坐。”我指指身后的小可说:“奶奶,我今还带了一拖油瓶来,欢迎不?要是不欢迎,就不让她进屋。”

  正在说笑间,爷爷笑眯眯的出来了,唤我一声丫头。谁知这时侯的小可迸出一句:“阿公”,一声阿公叫出来,就听见小可嘤嘤的抽泣起来,这一下子把我们三人都愣住了,都不知道她为啥就突然悲伤起来了?

  待到爷爷把我们手上的东西都提进了屋,小可才止住抽泣,道出了她见爷爷怎么一下子就哭起来的原因了。原来,小可从小就跟爷爷一起长大的,她十分喜欢爷爷,可是爷爷在两年前去世了,爷爷重病时家里人没告诉小可,直到去世时才通知小可的,最后也没能见到爷爷一面。她的阿公长得跟爷爷很像,也是矮矮胖胖的样子,也跟爷爷一样有弥勒佛似的笑模样,所以她就一下子忍不住哭了起来。

  奶奶也眼含泪花,把小可搂在怀里说:“娃呀,不哭了不哭了,以后爷爷就是你阿公,常回家来吧,孩子。”为了缓减气氛,奶奶笑着说:“老头子呀,你幸福哟,你看你这孙女多亲呀,我都羡慕了,现在我们家都两个小太阳了,这个冬天不冷了。”奶奶的话音刚落,小可就破啼而笑了。

  放眼远山,被细蒙蒙的雨雾晕染得象水墨画一样的山际线,延伸着老远老远的,层叠的山峦绵延起伏,那些没有掉光叶子的树静默的站立在山岗上。近处的柳树上缠绕着早已老去的丝瓜藤,枯藤上还挂着脱了水的瓜葫芦,歪着嘴巴在寒风雨雾中摇曳。天空上依然飘飞着像粉末一样的细雨,轻轻微微的落在额头上鼻头上,那叫一个透心儿凉。树上偶有几只画眉鸟儿飞上飞下的玩耍,还有那些躲在屋檐下的麻雀叽叽喳喳的欢迎我和小可的到来。

  进到屋里,帮着把电热毯给爷爷奶奶铺上,手把手的教爷爷奶奶怎么操作。奶奶一个劲的夸我心细,开心的一直念叨这个冬天有我们这俩孩子真好。

  唠了一会儿天,小可就忙着办正事,与爷爷商量做菜,把请村里的留守老人过来聚餐的任务交给了我和奶奶。其实村里就才几户人家了,老人也就四五人。待我和奶奶找到老人们说明来意,所有的老人都爽快的答应了。

  爷爷用大瓦罐煲了一大罐的大骨炖萝卜,刚刚进入院子就闻到了萝卜的清香。小可穿上一件全身都罩在里面的大围裙,正在有模有样的准备小拼盘。土灶上的大罗汉锅里咕咚咕咚的冒着热气,里面炖着鱼和石磨豆腐,浓郁的香气扑鼻而来。案桌上还有一条已经洗干净的带鱼,还有爷爷正在处理粉蒸排骨。

  村里被请的几位老人陆续来了,爷爷脱掉围裙去堂屋里招呼吃茶。灶屋里就由我和小可准备了,其实爷爷早早都备好了一切,我也只不过是帮忙装装盘和洗一下碗筷和酒杯之类的。奶奶笑哈哈的招呼了几句也进来帮我们,直夸小可能干。

  不一会儿就准备开席了,爷爷把一盆烧得红彤彤的炭火放在八仙桌的下面,堂屋里一下子暖和了起来。爷爷打开我们买去的酒一一斟上,大家都笑呵呵的看着。首先在桌上摆好刚炸好的带鱼,爷爷用土陶钵装满了一大钵鱼和豆腐。心细的小可给每位客人都备了一小碗大骨萝卜汤。接着就上了粉蒸排骨,还有蒸水蛋,还有卷心菜炒肥锅肉,最好吃的是小可的拿手菜八宝饭,这米饭里加了一小半的糯米,配料有去芯的莲子米,花生米,香菇,胡罗卜,火腿,葡萄干和,虾仁等。这天的菜特别多,特别的照顾了老年人的胃口,大家吃得特别特别的开心。有一位患有眼疾的老爷爷居然哭了,望着大家说:“孩子们啦,谢谢你们今天请我来吃饭,平时里我从来都没去别人家作客,我怕人家嫌弃我脏,是你们不嫌弃,还专门来请我,真感谢你们。”说着又转向另一边说:“老伙计呀,也感谢你和你老伴呀,每次有好吃的,你们都惦记着我这个瞎子。”

  看着眼前的几位老人,心很酸,一点点的表示并没有什么,但他们却如此感动。其实来看望他们,我们也并没有花费什么钱,但这却是我和小可人生中最美好的回忆。

  吃罢饭,帮着奶奶收拾好碗筷。奶奶有点得意的炫着床铺上的电热毯,示意大家坐在床铺上拉家常,这样就不会冷了。

  几位老人家象一下子年轻了,一位位的争先恐后的为我和小可唱曲子。唱得正憨时,大家提议让爷爷来一段评书,爷爷的热情高涨,马上拿来快板,说要与我搭档说唱一段《沙家浜》。爷爷的快板一响,瞎爷爷就喊起来:“老伙计,把二胡给取来,我给伴上一曲。”这一说把奶奶和其他几位老人家的热情也给调动起来了,奶奶说她扮沙奶奶,小可说她就扮刁德一,爷爷扮胡司令和指导员,我就扮阿庆嫂。

  随着悠扬的二胡琴声响起,爷爷身披一床床单,拉开了架式,饱含深情的唱道:“想当初,老子的队伍才开张......”“要学那泰山上的一棵松”那扮相真是有板有眼的,好精彩!轮到我唱阿庆嫂的部份,奶奶帮我围了一条小围裙,把我的一头长卷发用头巾一包,再套上奶奶的蓝底白花的罩衫,大家一瞧就哈哈的笑说:“这不就是阿庆嫂嘛”随着曲声拌奏,我唱到:“风声紧雨意浓天低云暗,不由人一阵阵坐立不安”“这个女人呐不寻常”“刁德一有什么鬼心肠,这草包倒是一堵挡风的墙”大家一番斗唱下来,直唱得大汗淋漓。帮唱的老人们还意犹未尽的摇头晃脑的比划,待到曲声一停,大家才回到了现实中。

  瞎爷爷拍着手鼓掌说:“好多年没有象今天这样的荡气回肠了,丫头呀,你的底子还不错,好苗子呀!”爷爷也说:“是呀,丫头的手眼身法都有板有眼的,有那样板戏的韵味儿。”小可嘟哝着小嘴儿讨巧:“阿公阿公,我呢我呢,我唱得怎么样呀?”爷爷抚了一下小可的额头说:“我这孙女儿小可呀,那眼神儿那唱腔比刁德一还刁德一呢,好好好,哈哈哈。”众人一起笑倒。

  时侯不早了,屋外的雨怕是早停了,天空上的那一轮火红的太阳被雨雾掩映着,透着淡淡的暖阳。金色的阳光洒满了整个庭院,傍晚可以欣赏这么好看的夕阳,真是幸福的事。小可望着那偏西的太阳,惊奇的叫起来:“天晴了呢,你们看那夕阳好美!今天晚上应该不会冷了。”

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    九月回家

  金秋九月,休假回家,回到我曾经熟悉如今依旧的家乡。家乡的秋比异乡的秋晚了些,没有忙碌收割的欢喜,没有金黄稻田的景象,漫山遍野,绿意葱葱,生机盎然,庄稼肆意茁壮,家乡的人们悠闲自得,趁着不冷不热的天,背着背篓上山进林,寻找野果,也有访亲戚,谈谈相互帮助收割庄稼的事。

  一路颠簸,满面灰尘,停停走走,急促的心都被疲惫抹杀。每次回家总是那么煎熬,山高路远的家,每天往返县城的固定小型中巴班次,每次都得提前几天预订,能买到票那就是幸运。即便如此,那又怎样,那是家,我生长成长的地方,日夜思念的地方。

  一路虽然疲惫,但我始终无法睡着,我迫切希望看到家乡的山川土地,看到我离开后发生的变化。这次回家,一路让我惊喜,让我激动,我那山高路远的家乡正在修建高速公路,半山的凿出的道路雏形,山沟矗立的桥墩,来回奔跑的卡车,我看到家乡的未来,家更近了,堵车,我不再怨言。

  到家第二天正是中元节,家乡的中元节和春节有些相似,全家不下地劳作,女主人做出好菜好饭,男主人按照传统为逝去的亲人们写袱子,寄去相思。祭祀完故人,全家围坐在一起,品味辛勤付出收获的佳肴。我也记不清几年没在家过中元节了,这次,妈妈从一早便开始,进院子摘菜,杀鸡,烧豆腐,洗腊肉……,做了满桌子我喜欢吃的菜,吃着妈妈做的饭菜,看着妈妈欣喜的笑容,有妈在身边的时候真幸福。妈妈总说,外面的东西贵,吃不饱,回家来就多吃点。还不停地为我加饭加菜,妈妈担心平时我没吃饱,所以……

  家乡是安静的,回家后第三天,刚睁眼,透过木墙缝隙,屋外静静地下着雨。走出房门,小雨击打着瓦片,沿着瓦沟,雨水静静地流淌,顺着屋檐,静静地落地。静静看着雨帘变密变窄,让我舒心,让我静气。饮烟串出瓦片缝隙,随着秋风散落雨中,好伙伴的狗和猫,追逐玩耍,打发着时间,刚出生小鸡,唧唧叫着,寻找着母爱。不远处,雨淋在芭蕉叶上,溅起朵朵水花,都是静静的,还有我那老屋,静静地破旧着……。我静静地看着,我是那么满足。

  记得十来岁的时候,家里的农活,我无所不能,无所不做,犁田,栽秧,打谷……,甚至还学会了用竹子编背篓,时常获得邻里夸赞。一晃十几年过去了,我没有做过农活。这次回家,看着父辈老了很多,走路不再那么硬朗,手脚不再那么利索。我看在眼里,痛在心里。常常说孝顺父母,回家父母管你吃住,怎能像个大爷无动于衷。我早起,吃了早餐,顶着太阳,重操旧业,脚踩泥土,除草挖土,满身大汗淋漓,泥土沾满衣裤,实在累就简短休息后接着干,一天下来,腰酸背疼,手磨出了几个水泡。连续几天,坚守阵地,没叫苦,独自干完妈妈念在嘴的活。妈妈很开心,我也舒心。何为孝,作为子女,能为父母分担,让他们高兴一次,这也是孝。邻居家卖猪,我正好帮忙揪了一次,三百斤重,使尽我的所有力气。邻居说,“你还干得,不怕脏”。

  短暂的假期,我又一次不得不离家,万千不舍,又能如何?妈妈早早就起来给我做好了饭菜,给我装了满满一包我喜好的家乡特产,吃饭间,妈妈说,“盼星星盼月亮才盼回来,屋头才热闹几天,又要走了”,我顿时眼睛饱满了泪水,故作低头吃饭,真不是知味,儿不孝,儿之过啊!

  年老的父母,破旧的老屋,孤独的山川,寂静的家乡,那么自然,那么美好,那样牵挂,那样难舍。我的家,我的乡,我走了……

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    初心难觅,遇见即是一场欢喜

  那时的懵懂无知,才能让自己没心没肺的肆无忌惮。但是,时间总是在不停的咋行走,我们只能随其一起前行,即使前路漫漫。

  我想没人会理解一个路痴的世界是怎样的崩溃吧!眼睁睁的看见目标地方在地图上距离不过几分钟的路程,而你始终在它的附近转悠,总是找不到进入的方法,那样的心情该是怎样的无奈呢?即使是利用现代最先进的导航系统,依旧是无法拯救,我想是个人都会崩溃的吧!

  我就是人们口中那种始终分不清东南西北的路痴,想去的陌生地方,出发的再早,到最后发现还是没有什么卵用。但是很神奇的是,即使 我分不清东南西北,但是我的方向感却是很好,最后的最后我的方向感会带我走向最为正确的路线。我想这也许是上帝也看不了我的路痴,给予的“神秘技能”吧!

  我走过许多的路,看过许多的风景,最后的最后还是发现小时候的风景最美,路途最为平坦,让人 始终留恋。小时候总想着长大候我将怎样的耀眼,最后却发现小时候的笑容才是最耀眼的风景。那时的懵懂无知,才能让自己没心没肺的肆无忌惮。但是,时间总是在不停的咋行走,我们只能随其一起前行,即使前路漫漫。

  即使在成长的路上我们一直在变,但还好,一颗初心还未泯灭,如此,甚好!忘了是什么时候发现自己已经变得让自己不认识了。可能是在发现自己在对待最亲近的人,不再横眉冷对 ,不再易嗔易烦的时候;或者是在遇见困难的时候,总想着逃避,总想着拖的时候吧!反正,回头看看自己走过的那些路,心中只有一句:无悔!那就足够了吧!

  我们总是老的太快,却明白得太晚,人们常说难得糊涂。也许在某些小事上,糊涂些可能会让大家都会快乐些吧!有时候,不认真对待 不过是懒而已,而不是傻!但是,若你在大事上还是犯懒,还是糊涂的话,我想这样的人生还有什么意义呢?思路清明,知晓你的明确所想 ,才是不枉此生的小潇洒。

  我欣赏,那些在心里有着自己的底线人,那样才能快乐的享受遇见的一切。若不违背自己的底线,一切都还是可以商议,但若是伤及底线,那么还是另当别论。我们的内心都会给我们树立一道以心为任的底线,然后静待世界的发展。

  风景,有时候就在你的身边,且看你将以和二中心态去欣赏。一花,一世界的顿悟并不是所有人能够体味到,但是若能遇见那让你顿悟的一花 ,你是否能够抓住呢?人生,本就是意外和明天不能共存,生活还那般的美好,你的心决定你将过着怎样的生活!那么,你的心是否如清风般淡然?或者如阳光般温暖呢?亦或者如皎皎白雪般清澈呢?

  我们行走在这世界的风景里,你能找到你想要的初心了吗?

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    她和她的离经叛道

  她和她的离经叛道

  你或许听过陈粒的歌,当今乐坛上纷乱错杂的民谣歌曲中的一朵奇葩。陈粒的歌词中充满着强烈的矛盾感和诉求感。她的音乐里透着不属于90后气息的丰沛和狂野。

  你一定听说过三毛,那个纵情在异乡的奇女子。才华横溢,偏爱流浪。一生颠沛流离,为情所伤,为爱而亡。

  你一定觉得奇怪,两个毫无联系的女子为什么会在此被共同提及。我想,也许陈粒歌词中的诉求恰巧映上了三毛的影子,又或许冥冥之中两人的精神归宿在某一节点交叉,又奔向各自的远方……

  那日无月的夜晚,空气异常闷热。我听着陈粒,想起了三毛……

  (一)列车搭上悲欢去辗转,她尝遍了每个异乡限时赠送的糖。

  三毛的人生从幼年开始就注定充满了悲剧。初中不待见她的数学老师曾经用毛笔在三毛的脸上画圈,并让她的窘态呈现在众多同学面前,成为大家的笑柄。性格本就孤僻的三毛在这次侮辱中,身心大受打击,从此患了严重的自闭症。直到她成长到懂得保护自己时,她才又重新接触外面的世界。

  三毛选择留学。她决定离开父母的庇护,离开这无形中束缚着她灵魂的囚笼。她将童年的伤痛深埋在心底,只身一人远赴地球的另一端——西班牙,从那里渐渐开启了她流浪的生活……

  (二)少年不惧岁月长,她想要的不多,只是和别人不一样。

  本以为,像三毛这样桀骜不羁的女子,是不可能放弃自由,服务于寻常家庭的。可是三毛遇见了一个可以让她甘愿不再流浪,归于安定的人,那个人便是荷西。

  荷西懂她,所以她不阻碍三毛对沙漠的向往,她知道这才是三毛真正的魅力所在,并毅然选择了为爱跟随。而对三毛而言,也许是她流浪累了,也许她真的觉得荷西是特别的。所以他们在相识了七年之后,终于在这片荒芜落后的撒哈拉沙漠里结婚了。

  婚后的三毛真的成为了沙漠中的家庭主妇。她每天打扫屋子,为下班归来的荷西准备丰盛的晚餐。荷西则全心工作,为家庭经济来源做好保障。他们远离高度文明的城市,与世无争、自给自足,在茫茫大漠中过着神仙眷侣的生活。

  婚后的幸福生活,也让三毛的文笔达到了一个巅峰。她的《撒哈拉的故事》把大漠的狂野温柔和活力四射的婚姻生活,淋漓尽致展现出来,让读者无不为那片充满未知的世界充满好奇。也许,这样悠闲自在的生活也能够度过这漫长一生吧……

  (三)她像陌生人们解说陌生人的风光。

  好景不长,一次意外让荷西的生命永远留在冰冷的深海中。三毛安定的归属突然急转直下,与挚爱的荷西锥心的死别,让她悲痛欲绝,几次想要放弃生命。最终她逃离到没人知道的远方,选择以自由不羁的灵魂浪迹天涯。

  没人知道三毛还会不会停留在一个地方,只有她不断推出的新作告诉我们,她还带着无法磨灭伤痛,继续流浪……

  (四)等她归来坐下对我讲,故人旧时容颜未沧桑。

  1991年1月4日,三毛跌宕传奇的一生终于走到了尾声,半生流浪的灵魂也从此在自己家乡的这片土地上得到安歇。

  三毛一生走遍了54个国家,饱受无数风雨沧桑。颠沛流离的生活本该把她变得沉郁寡欢,然而当人们再次翻阅三毛的文章时,她笔下描绘的人和物,仍是那么灵动,那么自然。仿佛她遭受的一切都是幻影,仿佛她这个人都是虚构……

  心的不凡,注定了不凡的人生。无论多少年过去,三毛还是当初的三毛,是我们心中最浪漫、最洒脱、最真实的——永远的三毛。

  “如果有来生,我愿做一棵树。站成永恒,没有悲欢的姿势。

  一半在尘土里安详,一半在风里飞扬;

  一半洒落阴凉,一半沐浴阳光。

  非常沉默,非常骄傲;从不依靠,从不寻找……”

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    我 布偶

  当午夜的钟声响第十二声,我的手机响了,我翻了个身,摸索着把它使劲往床的角落推,可片刻安静以后,它仍然锲而不舍的尖叫着,“喂”我有气无力的从嘴里吐出一个字,“快,现在是我们的世界,开始午夜的狂欢吧”。我再次用枕头蒙住头,一分钟后,我听到了隐约从客厅传来的音乐声,我甩开枕头,一脚把被子踢到视野之外,摇摇晃晃的走向声音来源。

  当我跨入客厅,确切的说,是午夜的狂欢乐园,熟悉的世界又回来了。这时的我才是真正的我,自由的,无需遮掩的我。不用在人类世界伪装自己。欢迎来到布偶王国。

  这里有着各种各样的娃娃们,有一身哥特裙的萝莉,一身笔挺西装的男孩,还有巨大的兔子,骑着飞虫的女骑士,背着坚果的松鼠,坐在红桃马车上的皇后……我们可不是傻白甜哦,外人要是来到了会很快沦陷,从此无法自拔。我们会把你和你的心一起捆绑,慢慢“虐待”你。知道爱丽丝梦游仙境吧,仙境不过就是布偶娃娃们的日常世界。

  我们白天可不是这样哦,白天我们都变成相对的人类原型,进行日常生活,学习,工作,聊天,恋爱甚至和心爱之人上床。那没什么的,十二点来临,就是属于我们的时间。真正的人类会陷入沉睡,放佛做了一个漫长的梦。而我们主导了他们的梦,在介于梦境和现实的空间里尽情狂欢。

  我曾在红桃城堡的舞厅里邀请过女王跳舞,也在云端之国上撒下雨露,我去过深海之渊,传说在这里采下七彩珊瑚可以使自己实现一个梦想。我也曾爬上过神秘高塔,在离星星最近的地方和你一同许愿……当然,人类一辈子都不会有机会光临这些地方的,他们只会在忙忙碌碌中完成自己的计划,偶尔放任自己追求未知的旅途,也只是离我们近了一步而已。我们拥有一切,想象一切,人类以为自己可以创造世界,实则是在我们给予的梦境中忘乎所以。我们是布偶,我们也是梦想,是一切想象和梦所赐予生命的生物,我们来源于梦境,却高于梦境,甚至创造梦境。

  当黎明的一丝曙光射入门框缝隙时,我们会使一切都恢复原状,炉火熄灭,放佛从未燃烧过,黄金地毯和各式装饰的树木和书架恢复原来的色泽和材质,华丽舞厅仅仅是客厅阶梯的一小部分而已。当清晨爱人在身边清新,我们会微笑着说“早安”,这个微笑把他(她)带入了昨夜的美梦之中,于是,一天又按照正常的状态运行。

  我是梦想,我存在过又好像从来未存在,也许我就在你身边?也许在你清晨醒来之时,那个微笑的枕边人就是我。

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    误导

  教育孩子向善,要用真实的故事,或者要取材于身边人,身边事,才更有说服力。像华盛顿和樱桃树、列宁打碎花瓶、爱迪生救妈妈这样的故事,被人们反复引用,却被发现是虚假的,这对深信不疑的人来说,无疑是当头一棒,如何能不顿时推翻了自己之前所接受的,从而陷入怀疑主义的泥沼。

  人的本性是求真,求善的,只要发掘人的本性就可以啊,为何要用那些虚假的故事来迷惑他们呢。

  关于远游,穷游不过是理想。过去的读书人动不动:“行万里路,读万卷书”,迈出第一步之前也需要有人能给出路费。你没见戏文里,穷书生赶考,常常要富家小姐,私赠银两,至于之后的报恩还是忘恩,全看人品了。总之,“穷家富路”这种老人家的话远比穷游更符合实际。

  关于奋斗,出身贫寒的人的努力奋斗,永远比不上权贵的一句话。阶层固化的社会,寒门学子要出人头地,比登天还难。

  这些虽然是真相,但更重要的是,明白真相之后,你依然对自己的目标充满信心。就像爬山一样,如果你喜欢爬山,绝不会因为山太高,而拒绝攀登。过程永远比到达的那刻,充满刺激和挑战,充满期待和各种复杂的情绪,这些都是你在这世间走一遭必须留下的足印。

  之前看过一篇文章说,年轻人因为觉得付出的精力和财力太多,不划算,开始不再恋爱。不禁怀疑,这明显违背人的本能的认知,如果真的传播开,显然会扭曲很多年轻人的人生。恋爱远比结婚美妙得多。一个不愿为美好的事物付出的人,他能有多好的人生呢?想想很可怕。年轻人的热血和荷尔蒙如果还不足以,让他们突破各种来自物质、意识的限制,去做年轻时应该做的事,那这个社会的禁锢和扭曲达到什么程度呢?唯金钱论,虚假的成功学要断送的不仅是鲜活的个人,埋葬的更是一个时代,表面的蒸蒸日上,内里的衰败倒退,不需要外星人入侵,地球人先要完结了,最早完结的一定是那些太世俗和功利的民族。

  最后,不知说什么了。担心我也在误导你。

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   评论人:CCd78i52  评论时间:2019-2-28
    深秋小语

  每个岁月都有深秋都有夜色,只是每个岁月的深秋和夜色都不会一样。同然,每个岁月的思绪都不会相同,唯独生活中钟爱的友情亲情爱情和梦可以长存。好啦,当“冉冉秋光留不住,满阶红叶暮”时,我依旧还会在这些长存的东西身边。

  空灵寂静,满景夕阳,寥落的黄昏,晚霞恬静,车水马龙,似都不及此刻的宁静。——小引

  深秋的黄昏,凉如水。心深处总浮现那一片空旷辽远的天野,漫天的星辰早已化作了流星消退。依稀在野与天的边际,嵌上几颗并不耀眼的星,一闪,一烁。也许,下一刻就消散了;也许下一刻,也已分不清,那究竟是流萤,还是残星。也许下一刻,那些也化为一抹流光,光下依旧,无数的人儿痴痴地许愿。

  前几日,回家参加了姐姐的婚礼,高兴而寂寥。想想和姐姐一起长大的二十几个岁月,我们在这条路上打打闹闹,一点一点的学会承担,互相诉说成长的苦楚与收获,那些日子是那样的平凡与珍贵,那些时光是多么的纯真与无暇,却终究抵不过成长的年岁。我们终将长成大人肩负各自的家庭,然后慢慢老去。记得那时候每到不如意就对给姐姐说自己要快点长大可以挣很多钱实现很多遥不可及的梦想,现在看来是真的可笑。也许,年少时我们最不应该幻想的就是想自己快快长大。因为,长大后并不能马上变成我们那时想象中的那样无所不能,可以为父母承担。当看着姐姐因为爱而牵手,然后被婚姻将界定了一个新家庭的诞生,她那些恋爱的时光、曾经的花前月下、海誓山盟都将转化为平淡的过日子,两个人的世界将面临:生子添丁,柴米油盐酱醋茶,从中还要体味甜蜜过后的酸甜苦辣。在背姐姐离开的那一刻忍不住哭了,或许是不舍或许是高兴亦或许是对那些时光都将只能化作点点滴滴的记忆的惋惜。

  总之,“执子之手,与子偕老”是要付诸一生的真爱,祝福姐姐婚后的日子开心幸福,真心与爱常伴一生。

  携深秋入夜,吟握清风一缕。或剪月光满窗,织一帘秋色,当然如果是在老家的话。本以为在学校待满满四年就能真正的出去闯荡做一个可以承担责任的男人,却阴差阳错的继续留在这里进修。应该是努力吧。

  习习凉风临晚,幕色四合。校园里的成排的桂花树,开始隐没在了夜色里,那葱茏的轮廓乍隐乍现,但浓郁的香味丝毫不减,给夜的黑暗增添了些许的神秘与闲趣。影影绰绰的操场上,渐渐地铺满了淡淡的月光。在回宿舍的路上,眼前不时落下几片叶子,它们随前行的脚步上下翻飞,似乎总也停不下来。一轮弯月浅浅的嵌在天暮间,清寂中略显忧伤。不由想起“惜春感夏不悲秋”这句,幽幽的秋思总会不经意间翩然于心海,把那扇孤独的心窗点亮。夜又就这样的来了,以它身姿丰柔,穿过薄薄的凉意款款而来。我长舒一口气,欣然的被它拥入怀。这瞬间那些以前的现在的思绪都一起堕入了神秘的黑暗。

  “不觉初秋夜渐长,清风习习重凄凉。炎炎暑退茅斋静,阶下丛莎有露光”。不知不觉,秋已走近,深了,夜,也就渐长了。

  熟悉的地方陌生的周遭,买了几本书打发没有忙碌的零碎时光。钟爱的纳兰依旧没有缺席。纳兰纳的前世,是一朵在佛前修炼过的金莲,贪恋了人间烟火的颜色和气味,注定今生这场红尘游历。所以他有冰洁的情怀,有如水的禅心,有悲悯的爱恋。纳兰容若的一生,沿着宿命的轨迹行走,不偏不倚,不长不短,整整三十一载。在佛前,他素淡如莲,却可以度化苍生;在人间,他繁华似锦,却终究不如一株草木。这是白落梅给纳兰的定义。而我的便相当简单了。这世间,都有各自的寂寞与悲伤,因世间那份最深情的爱,使他的世界变得温暖;因这份温暖,使他的生命并不苍白。

  每个岁月都有深秋都有夜色,只是每个岁月的深秋和夜色都不会一样。同然,每个岁月的思绪都不会相同,唯独生活中钟爱的友情亲情爱情和梦可以长存。好啦,当“冉冉秋光留不住,满阶红叶暮”时,我依旧还会在这些长存的东西身边。

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   评论人:CCd78i52  评论时间:2019-2-28
    写给端午节后

  端午节已过了。

  想起前些日子,微信飞转的一句话来;“春天插柳,端午插文”。这八字的余味,我想也是传统吃粽子喝磺酒的新观念,也是人们对一位圣人的至深怀念,期望“柳先知文常生”的情感吧。

  节已过了,我的抑郁症仍未减轻。反而,近日有点不可控的小失眠,一个人时常走神在诗句里;偶儿,也会有些稀奇古怪的思维减弱症,特别严重的是沉重压榨着梦的手,梦与诗来访时,我却在思维的峡谷痛苦。哈哈,说这些都是少许的,看来我得了一种彷徨,孤独,忧思的病。

  说起病来,估计大家都有经历感受。如皮之伤寒,中医学说阴气入内,需调阳经,去阴毒,于是就有一碗药剂了;再如出现神经的痛症,西医说是精神受刺激失调了,需要静养一段,那好就有安眠之类的镇静药了。可我的病,不属于上述之类,暂且是没有法子调养治疗的。

  我只能安于天了,安于痛苦的折寿吧。现在是初夏了,春的艳华只有斑驳几束了,看花开花落的伤感之事,感诗消瘦的眼也过去了,不过写诗的人总是能回忆,也能透支,也能复活那些消瘦的情愫。这些情愫生长在枯萎的枝上,怎能说不是一种病呢?

  其实,文之字中的事物,大多都是思想打磨的锉刀声,也是锻造熔铸的焰熔。可见文学不是破坏的笔刀,再翻找一下“离骚”、“满江红”“史记”之句子,可见文之治病的药理了。文学发展至今,有古之博大,有今之发展,总的说来,目前出现三大文学载体:诗歌,散文,小说。这三种是否可看成:穿透历史,还原历史,讲述历史,我不是学文学的,不敢大论,暂且,我有此一说吧(有待理论研究)。这三种文学的宗旨,我想与历史,现实的鲜活分不开吧,如若这说法成立,那就有了我下一说法。

  字是有脸的,有脸就有医学的健康标准了。我们寻根历史,大多不都是从字的脸开始吗?这样说来,字是有生命特征的,有了生命特征,自然就有了喜,悲,怒,骂了。我想近段我所写的诗作里,战斗,抨击,呐喊,痛诉黑社会的喉咙应该看成一张脸吧。

  我的脸形铁青,我的脸色苍白,端午节已过了。看来我得了一种彷徨,孤独,忧思的病。

  我只能安于天了,安于痛苦的折寿吧。我居住在村之城,城之郊村,脚踩痛着这城与村的狭隘与裂缝,更为可怕的是城与村之间思想交汇的固封势力,这里虽没有古城的城堡,可时时有残破的城楼,点着历史古黄的刀剑之光。人总是会死的,可不能死于这消了活性的旧势力,更不能死于消亡的“城头王”思想的绞架。

  哈哈,我的病不轻呀。我在苦闷中,梦到佛陀的禅语,物我所悟,物我所空。是呀,佛祖在伏虎洞超渡了虎性。可如念的是,如今法治天下,怎么教化不了那些隐匿的狼豸,容不得韦陀的浇花人呢?

  初夏了,夜深了,独自一人坐在院中,看着树梢上零星的星子,思绪万千一陈后,思维开始休眠了,夜色更深了,月儿呢?

  薄薄的睡意来了,天空一片寂静,层层的黑云从月亮边飘过,一朵失眠症又飞来,我看到灯下的诗卷,正卷着发白光的心,如一棵种在泥地的卷心菜,它是泥根上正画着生命的造型。

  我坐在书桌前,又构思一首端午的失眠症了。

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    毕竟爱过,好聚好散

  会离开的人,无论怎么挽留,终是会离开。别抓着过去不放手,别赖在回忆里不肯走,别把爱过的怀念弄得比正在爱着的过程还长。

  在这个爱情速食的年代,分手是最时髦的自由。见过微笑和平的各走各路,见过苦苦纠缠想要挽留,也见过痛不欲生郁郁寡欢。

  爱与不爱,说不清原因,辨不了是非。人这一辈子总会经历一些失去,总会在某个时刻忍痛割“爱”。或许,你以为你真心的付出了,应该有所回报,但你却没有意识到付出不等于回报。或许,你想着努力一下挽回,来一次对爱的救赎,但却没有认真想过,一个人决定要离开的时候,是多么的决绝与不回头。

  不爱了,要离开的人就放手让他走吧。不要强求。单方面支撑的感情,是一种煎熬,与其沉陷在为什么不爱,为什么要离开的悲伤里,不如放手,还各自自由。不要卑微的祈求那个不爱你的人留下,你的祈求在对方眼里发着低贱的光,你往日里的好,在要留开的人眼里,也只是无法忍受的理由。

  人生就是一趟开往终点的列车。有人从五湖四海赶来,与你同坐一趟车,陪着你嘻笑打闹中路过一站又站,但终究还是没有陪你到达终点。有人默默守着,看护着你每一个站的每一个日日夜夜,直到终点。在这趟列车上,身边的位置限定只有一个,那个位置不会空缺,有人下车,便有人上车。对于那些半途下车的人,心怀感恩的谢谢他们的陪伴,毕竟不是每一个人都适合与你共同到达。

  无论感情以什么样的结果收场,请心存感恩。你去过他的世界里,看到过不一样的风景,走过了全新的人生征程,得到过快乐,享受过温暖。他在你生命里给了你新的认知,给了你不一样的体验,无论因为什么原因不能同你走到最后,不能给你终极的陪伴,但毕竟爱过,他要走,请给彼此一个美好的告别。不必痛苦,不用挣扎,无须遗憾。

  他走后,祝他前程似锦拥有幸福。他走后,祝自己重新找到他没有给过你的爱情。

  爱情,是个奇怪的东西。我们常常在不懂爱的大好年华里,遇到想爱的人。因为不懂爱,结果是一方的不爱。我们不用声泪俱下的控诉对方的不爱,爱的世界里有你也有我,所有的不爱,不是单方面的,不用急着划清界限说与自己没有关系。必须明白,所有的不爱总会教会你看清自己的不足。必须知道,这个不爱你的人,与之前爱你的人是同一个人。没有对错,没有是非,不爱了就是不爱了。

  感谢那个不爱你的人。他会让你懂得如何爱自己,如何修正自己去爱另一个人。因为他的不爱,你才知道,什么样的人是对的人,什么样的人是不合适的人。失败的感情,不用痛苦,他教给你的是你如何遇到合格的伴侣,如何成为一个值得被爱的人。他的离开,是对你未来幸福的完美支持。

  人到了一定的年纪,有了一定的经历,便会懂得:有些失去是自然而然,有些得到是适得其反。不是所有的得到是天经地义,但所有的失去却是顺其自然。没有人能够保证,生命中遇到的人就是与你一起走向生命终结的人,失去是人生里如呼吸如饮水般的规则,得之坦然,失之淡然。

  如果得到,感激生命的馈赠,我将全部的爱付之于你。如果失去,也没有遗憾,我祝你早日找到另一半。

  失去了的人,不要抱怨,不要哭泣,不要被悲伤包围,越是放不下越是将自己死死圈住,无法抽身。对方不会留恋于你,不会多看你一眼,薄情也好,寡义也罢,他早已开启新的生活。你的难过,你的痛苦,只是折磨自己。

  让自己忙起来。失败的感情不能成为你颓废的理由。去忙你的工作,去忙你的学习,把那些想他的时间用在自我的增值上。你会发现,那些念念不忘的时间,完全是对短暂生命的浪费。感情,不过如此。

  努力生活。爱让你有勇气,不爱则让你更有动力。你要活得比跟他在一起时更出彩,你要给自己更加阳光明媚的生活,你要让他知道,失去你,是他的损失。你要更加努力,你要给自己无论物质还是精神上,更加富足的生活。你要更加快乐,你可以来一场说走的旅行,你可以想吃就吃什么,你可以喜欢什么就买什么……

  我不想与你分离,不想与你说再见,但也明白,不是不想就能如愿以偿,装睡的人叫不醒,要离开的人留不住。

  你站在我的面前,说你要离开,我不再挽留。

  毕竟爱过,那么我们好聚好散。

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    心中的挣扎

  不知道什么时候,在我的心头,有了忧愁;也不知道什么时候,心中就没有了孩子一样的天真;也不知道什么时候,就没了那一份纯真;也不知道什么时候,心中多了一份深沉。曾经敞开了胸怀,也想要显示着激情澎湃,想要变得豪迈,拥抱着整个未来。只是岁月的脸,在不断改变着我的容颜;把那些磨砺,在日子里,不断荡着涟漪;那些岁月的花朵,隐藏起来自己的失落,然后一脸的假笑,就这样重新开始想要变得骄傲,只是没有了任何的自豪。

  那些灯火阑珊的地方,总是有我的心在不断彷徨,也留下了我的惆怅。并不想让任何人知道,但是那些记忆总是不依不饶,就这样在我身边旋绕。或许是它们远离这一份喧嚣,抹去记忆里面的咆哮,变得平静,变得安宁,也在不断提醒,让我不要就这样沉醉,或者是这样沉睡。曾经的那些坎坷,留下了波折,也留下了我的踌躇,还有心中的犹豫。任凭岁月拥抱着我,而我的心已经变得忐忑,开始改变,许许多多的思绪在不断绵延。

  日子包裹着我,让我经历了数不清的颠簸。走着脚下的路,可以看到曾经的哭,曾经的泪,曾经的疲惫;因为我的心已经变得冷漠,所以这些都像是很遥远的苦涩。曾经的我,放弃了很多的东西,虽然我并不需要这样地放弃,但是现实世界里,却不得不得放弃;那些理想里面燃烧的火,可以照耀着我的失落。心灵逐渐变得寂寞,那些希望的河流虽然不曾干涸,却也不可能会像原来那样滚滚而去,也可不能会有迷雾,也不可能会模糊,因为心让这些变得清清楚楚。

  并不想就这样做一个生命里面的过客,也不想就这样沉默。但是,那些岁月的河流,从指尖不断地划过,这让我不安,让我心中的多了一份留恋。想要拥抱的世界,总是会有着风雨的凛冽。尽管心已经远离了那些红尘,可是那些疑问,却不断惊扰着我的梦,不断让我有着朦胧,也变得轻重。并不想徘徊,只是想要探索着那些未来。可以看到星的闪烁,可以看到美丽的夜空;只是那些深邃,让我的心如水,不再平静,而可不能会安宁。

  只是一个不知所措的孩子,在拨动着岁月的涟漪。那些日子里面的喧闹,在显现着时光的缥缈。面对着那些溜走的日子,我想要像孩子一样哭泣,想要像孩子一样进行着欲望的探知,却什么也不可能会得到,也什么不可能因我而做着微笑;岁月里面的素笺,总是记录着容颜,却已经开始变得苍老,也没有了过去的骄傲,还有那些轻浮,只是心变得忧郁,在看着前面的路。蓝天里面的白云,一直悬挂着我的疑问,却没有任何的答案,也没有任何的云烟。

  经过的时光,依旧留下了心中的迷茫;虽然已经变成了永远都不变化的风景,却会留下了一片真情。冷落的风雨,在慢慢地踌躇,那些时光在散步。心并不想就这样漂泊,只是想要留下永远的欢乐。但是那些孤寂,伴随着一份心中的冷意,在不断留下了失意。背靠着繁华,是尘世里面的花,也是诱惑,也是别人的生活。曾经会留下我的执着,还有我的坚持,也有我的意志;而更多的则是岁月里面的风沙,还有我心中的挣扎。

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    风轻云淡

  若明天风轻云淡,我愿与你携手沐浴阳光。

  秋意太浓,湿漉漉的洒在小路上,片片的秋叶随风而下,蝶飞艳舞,波澜惊涛,我宛如脚踏艳碟,身临其境,寻找某一片秋蝶,可却模糊不清,随手挥去,空空如也,逃出境界,又怀念如初。

  如若人生真能如初见,我有何必泪雨霖,花开也会花落,人走必定也会茶凉,事间的命运,宛如大河,涛涛不绝,无影无踪,我们谁都找不到自己的命运之河,也终究摆脱不掉,静静的等待一切的发生,顺着长河漂流而去,到哪就是哪,想回到开始,而逆流奔走,混头昏脑,却也只能放弃,一切的失去,也只能在回忆中去获得,一切的痛苦,也只能用心去慢慢的消化,不去念想,让一切变得淡然,最终只剩下等待。

  开始也是结束,我们所等待的,所期盼的,不过是在为时间延长寿命,时间是一个孤独的老者,我们所做的一切,都也只是他的伴侣,是他生命中的过客,行者,情人,也许也是一个信仰者,他早看惯了这一切,失去了所有的兴趣,等待孤独的老去,重复的重复,不停的吵闹,温馨的活着,不能老去,又要无趣的活着,他不清楚自己要等待什么,只是生命的结尾唯有等待可以遵循到轨迹,能做的,也许只有逐步靠近那个结果,这样,才会得到心安。

  我们活在这个大世界中,总是需要一个陪你能走下去,但却不伤害你的伴侣,那只为你量身定做,茫茫的人海中,谁会是我们每个人的有缘人,那个相伴而走,那个为你而活,彼此信任的人会在哪,若此生能遇到,便可知足,生命也能完美的绽放。

  秋雨绵丝丝的下着,打落花瓣,顺着花蕊,为这美丽灌入了冰冷的凉意,仿佛是在告诉花儿,你该休息了。一切来得太快,昙花一现,但也青春过,美丽过,也许后悔,但从也不后悔,得到的,也会失去,没有什么是永久的,这也许只是一场旅行,可能跑的太快,还没来得及好好的看看风景,这一切就已经结束了,但也是看过了,没有后悔,只是感叹,时光太快,还没抓住,都已经跑远了,等待再次的绽放,只希望下次时光能多待一刻,就已足矣。

  风轻轻的拂过,带走了我一丝温暖,我想去讨要回来,可早已经没了踪迹,也只能再披层衣物,把自己放进襁褓中,待的阳光出现,才能找回那失去的温暖。

  可能失去你太久了,明明之中,一切都在发生,不知是什么在动,但却好像要发生,我想尽可能的去靠近,但又怕离你太远,我不去追赶你,是怕你被我再次惊醒,我愿你一切安好,只在你的前方等待你的归来。

  生活太苦,生命太快,但你要永远相信一切的美好都将即将发生,那时的风轻云淡,只待你我温暖如初。

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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    生命的意义

  最近看了一本书叫做《生命的意义》,本书指出是自我疗愈的一种方法,原来我一直在走在这条路上,豁然开朗。

  一直在找我活着的意义,也许是在于悬崖边思考是死还是生,因为一直想的通透,而活的彻底。

  有朋友说,你应该抛下一切去一场说走就走的旅行,她活的很彻底,而我一直在做我自己,阅读大量书籍,写着自己想写的文章,答着自己想答的题,做着自己想做的事,一边写字一边瑜伽,一边古筝一边喝茶,这就是我梦想的生活,而我一直努力,一边弥补自己的性格缺陷,一边努力发现自己做勇敢的自己,这么多年我没有白活吧,一路上看山看水一路上走走停停。

  她很坚强勇敢,也也活的很彻底彻底,是少有我很敬佩的人,我想这就是家境培养的眼界吧,有的人成长就已经决定了她的起点比你高很多,昨天看了一本书叫做《不平等的童年》真的深有感触,人们一出生就已经有阶级了,尤其是美国他们的经济的与父母的学识是有正向关系,越越是富裕的孩子越是重视教育,而这教育不仅是学业更是精神上的,所以一般富养的孩子,有着高于一般人的眼界,她说你不要看很多富二代,其实他们很努力,我说我知道的。

  跟她聊天有种我奋斗了十年才有机会和你一起喝咖啡的感觉,我在书中的知识,她就通过她的体验就可以总结出来,而我仅是因为阅读让我有着某种程度的思想境界,而她是经历的这种思想境界,纸上得来终觉浅,绝知此事要躬行,所以她从经历中体会到人生的意义,一直死主动学习,而我只是一边磨合性格一边成长,学习的知识是从书本上,我是被动学习,所以人还是区别很大一。所以思想的局限你不去亲身经历你就不知道,自己的圈子有多小。

  所以有时我很明白了,一些高雅的东西不是很贵,而是我买不起。

  像我们这个阶层的人,也许很多人还没思考好怎么活就被大现实折磨的人鬼不像了,就像身边的人说要嫁的好一点,经济基础好一点,因为害怕因为油米柴盐而争吵,如果你的眼界在家里,那么菜米油盐就是生活的重心,如果你的眼界在工作中,那么你的生活多了点工作,如果你的眼界在远方,那么你的人生不仅有眼前的苟且还有诗意与远方。

  而大部分的人在为生活奋斗,活着就已经很艰难了,哪有时间去思考诗意与远方。

  在《自我成长》这本书中,讲了固定思维模式与成长思维模式,大部分的人都处在固定的思维模式,不敢跳过舒适区,所以缺乏成长于是人与人的差距越来越大,所以穷人的思维比你现在很穷还可怕。

  所以人与人的差别其实还是思维的差别。

  根绝马斯洛的需要金字塔中,大部分人都处在金字塔的底端,因为终极的自我实现需要,是要经济需要安全需要为基础的,所有我们大部分人根本就没有思考过我为什么活着,活着的意义是什么,那么我们这样的大多数的人也就活的千篇一律,走着父辈的路程。

  所以寒门难处鬼子,是必然趋势。

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    不要朋友遍地有,但愿有人伴白头

  最近教宝宝唱儿歌,有一首儿歌《找朋友》,宝宝天真地问问我,朋友是什么?你有朋友吗?我不由得在心里盘问起自己,不细想朋友倒是有很多,真正称得上朋友的却是寥寥无几。

  朋友是什么?

  有时候,朋友如知己,当你难过流泪的时候,他会伸出一个依靠的肩膀,送出一个温暖的怀抱,不需要言语,便明白理解对方的所有委屈;有时候,朋友如亲人,当你落难失意的时候,他会一番绞尽脑汁的出谋划策,一场拼尽全力的帮助,虽然能力有限,但绝不会落井下石;有时候,朋友如爱人,当你孤独寂寞的时候,他会煲一通电话粥,递一张擦泪纸,默默守护身旁,陪伴你度过最煎熬的时刻。

  朋友像一阵清风,柔和清新,抚慰你,让你神清气爽;朋友像一缕朝阳,和煦温暖,温热你,让你充满希望;朋友像一杯白酒,辛辣醇香,灌醉你,让你回味留香。

  关于友谊,春秋战国时期有个家喻户晓的动人故事,俞伯牙摔琴谢知音。俞伯牙为提高琴艺,乘船来到东海的蓬莱岛,面对一座座挺拔的山峰,绿树成荫,繁花似锦,滚滚波涛如怒,汹涌向前走,一切尽收眼底,心里的旋律随著大自然的美景腾升起来,他取出琴,情不自禁地音随意转,他的琴声悠扬美妙,可惜没有人欣赏,他感到孤独、苦恼。

  一天,樵夫钟子期来到此地砍材,站在河对岸,被他的悠扬的琴声吸引。伯牙弹奏歌颂高山的曲调时,樵夫说:“雄伟壮观,好像看到高耸入云的泰山。”伯牙弹奏高歌大河的曲调时,樵夫说:“宽广浩渺,好像看到波涛汹涌的大河。”伯牙请他上船,呼他为知音。此后,每当樵夫来砍材,伯牙便抚琴给他听,樵夫便停下手头的工作,沉浸在乐曲中,适当地给予建议和鼓励。后来子期过世,伯牙听闻,来到他的坟前,扶完最后一首曲子,说:“知音已去,我弹琴有何意义?”便断琴弦,终生不复弹。

  孟子曰:“人之相识,贵在相知,人之相知,贵在知心。”俞伯牙和钟子期没有感天动地的誓言,没有歃血为盟的义气,只有静静地我演奏,我倾诉,你欣赏,你沉醉。通过琴音,他们无需言语,走进对方心灵的最深处,造就永世流传的深厚情谊。不由得让人联想到生活中,像他们这样的朋友自己又有几个?一个,两个……甚至没有。总之,少之又少。正如有人说:知音难寻几相逢,红尘未有几人同,踏破铁鞋无觅处,有缘自由灵犀梦。

  我有个同事小民,热爱结交朋友,他的朋友几乎遍布世界各地。有时,几天不见,他身边就会出现很多新朋友。有一次,我和几个朋友与小民商定一起去外地旅游的事情,有人提议去青海湖,小民说青海湖XX,有他的莫逆之交,有人建议去深圳大梅沙,他又说深圳XX,有他的深情厚谊;小民建议大家去成都,他说那里有他的义结金兰,五年多没有见,顺便叙叙旧。他的朋友遍布五湖四海,最后,一致决定由他选择旅游之地。

  小民定好去成都,开始着手联系住宿的问题,他给“义结金兰”打电话,对方接到到电话,有一句没一句地聊天,并没有想象的那么热络,简单的寒暄几句后,对方听说想去那里旅游,希望帮忙安排一下酒店,便推诿起来,她说:“我最近工作特别忙,走不开,担心安排不到位。”她便快速地结束了通话。接着,他又给“莫逆之交”打电话,接通后,对方半天没有反应过来是谁,甚是尴尬。终于对上号,入了座,对方也并没有他说的那么亲热,公式似的问询几句,一听打算去她那里旅游,对方的犯难情绪便上来,推三阻四的找借口,便匆匆忙忙挂了电话。最后,仅剩下他的“莫逆之交”,对方自然也很忙,没有空见面之类。

  小民若有所失地放下电话,心里满满的疑惑,不解地说:“曾经的友谊都哪儿去了?曾经一起K歌,一起喝酒,一起吃饭,多么开心,多么快乐。那些欢歌笑语子的日子仿佛被谁偷走一样,消散的无影无踪。分开不到半年时间,犹如曾经不认识般的陌生。”我们安慰他,生活节奏快,压力大,工作忙,没关系,下次去。其实,大家都心知肚明,怕伤着他,没有揭穿其中的事实。他平时换朋友比换衣服还快,或许朋友从没有走进过他的心,或许他也从没有走进过朋友的心。

  朋友不在于数量的多少,在于总有那么一个人,他欣赏你的才情,知道你的不足,直言不讳的给你指正,并给予建议和鼓励,帮助你不断成长;在于总有那么一个人,你落魄潦倒的时候,他不嫌弃你的窘迫难堪,无关地位的悬殊,他会慷慨解囊,倾囊相助,帮助你摆脱困境;在于总有那么一个人,你伤心难过的时候,她第一时间赶来,不用言语,不问原委,只是双眼默默地关心做你,你便很安心。

  朋友,可以有很多,但是能走进生命里陪伴一辈子的朋友,即所谓真正意义上的朋友,却不见得能有几个吧!愿阅读的你能找到自己的真心朋友!

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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    《骆驼祥子》——理想与现实的交锋

  不努力奋斗而轻言放弃的人终究会沦为时代的眼泪。

  老舍先生作为上世纪的代表作家之一,其创作多取材于市民生活。用俗白精致,雅俗共赏的语言来带领我们走进那个时代,去切身感受那个吃人时代的恐怖与现实。

  祥子来自农村,身上很自然的带着乡下人的善良和淳朴,他真实正直,对待生活像骆驼一样坚韧顽强。

  小说开头尽力地将祥子塑造成一个热爱生活,积极向上的形象。他并不满足安逸的现状,为了追求心中更美好的生活,来到了城里做了一名洋车夫。事实证明,这就像是他的命中注定,在乡下长期劳作锻炼出的强健体魄为他的成功打下了坚实的基础,而他的努力也的确收获了回报。几年的奋斗让他获得了真正属于自己的车子,他迈出了理想的第一步,然而现实真的能够如他所期待的那样发展吗?答案显然是否定的。命运就像是开了一个玩笑,上帝在为他关上门的同时,也顺便封上了他的窗。车子的丢失,做仆的不如意,虎妞的欺骗,小福子的死去,现实就像磨盘将他的精神碾的粉碎,将他彻底推下了道德的悬崖。他变得好吃懒做,阴险狡诈,无恶不作,甚至出卖别人的生命只为了讨些好过的时日。他的心已经腐烂了,变得自甘堕落。

  祥子整个人前后的变化,其实可以说成他人生态度的转变。曾经的他是一个追求者,反抗命运,不甘低贱,做一只积极向上的骆驼;而之后的他安于命运,对生活屈服,甘愿做一头卑微低贱的骆驼。

  祥子的毁灭,是精神上的毁灭。兵匪的鞭打,杨先生的盘剥,刘四爷的辱骂,孙侦探的明抢,洋大夫的冷漠,一切的一切。都是对他精神上的剥夺。他变得麻木不仁,变得卑鄙黑暗,这都是那个悲剧的时代带给他的。在那个时代,希望被现实湮灭,祥子的毁灭,是那个时代必然的悲剧!

  对于祥子,我感到敬佩与惋惜,敬佩他曾经的坚强与上进,惋惜他悲惨的结局。经受不住生活的考验,从而失去生活。这是我对他的评价。

  毫无疑问,对他而言,在这场交锋中,现实取得了完胜。而对于现实中的我们而言,这场交锋还远远没有结束。只想说一句:路漫漫其修远兮,吾将上下而求索。

  未来的路还长的很。切记,初心莫负,方得始终。

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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    所谓成长

  所谓成长,就是有一天你会发现,自认为与众不同的经历,却只是大千世界里面很常见的现象。

  早已逝去的童年和渐行渐远的青春,仍旧在某个清晨和某个港湾给你错觉,觉得那些都是自己所拥有的。罗大佑的歌仍旧可以随时拿出来重复播放,不经意发现他脸上早已写满沧桑;小虎队的节奏还是那么的欢畅,猛然间才意识到已经解散了二十年;每年暑假必看86版《西游记》,部分演员已经去了西天许多年。无论什么东西当你开始怀念的时候,说明真的已经失去了,当你觉得他不可超越的时候,你已经封闭了自己。

  春节回家不经意间翻出以前自己写的“优秀”作文,幻想着有一天能够扬眉吐气,字里行间除了青涩就是懵懂,没有看完就已经读不下去了,竟然能把自己逗乐了。现在不可能写出那样的文字,更不可能诞生那样的想法。

  如果说人这辈子只是一种经历,那么少了那一段都不完美。每个年龄段都有那个年龄段特有的想法,不管怎样都是自己那一瞬间最真实的意愿。到现在已经意识到了,灵感太重要了,每天的不同时间段都会有很多个不同的想法,过一会儿就会自然的忘却,就像梦境一样。你不知道梦的下一秒在哪,也不知道因何而有这样的梦。人的想法,又像是沉入水底的鱼,偶尔会游出水面,如果不及时抓住,马上又会沉入海底。

  “无神论”是我们懂事开始就被灌输的思想,相信科学不迷信。这是别人强加给我们的想法,其实在那一瞬间我们已经失去了最真实的自己,我们在这方面失去了自己的判断能力。经过这么多年的洗脑和教育,也许这种观念早已在我们脑海中根深蒂固,甚至觉得那是我们自己的想法,我们甚至能拿出更多的观点和佐证。

  对自然科学感兴趣的人都有所耳闻,世界未解之谜里面,埃及金字塔怎么建设的;百慕大三角洲沉船事件时有发生;震惊中外ufo,到底是不是真的;以及推理学家推理出来的惊人结局,泰坦尼克号的沉船早就有类似著作,那本书里面描述的沉船与现实几乎完全吻合,听到沉船消息,那个学者自杀了。太多的巧合,多少让人有些怀疑。可是作为无神论的我们,终归觉得只是巧合。从这种意义上讲,也许我们天生就是残疾,我们的思想意识方面残缺太多。

  有一个关于金鱼的故事,鱼缸里有两条金鱼,每天都在无忧无虑的游玩,对于金鱼来说,鱼缸是他们的世界。也许他们从来都不会怀疑,为什么水质会定期变好,饿的时候自然会有食物。他们从来不会想到在他们的世界以外还有另外的一个世界。人,能决定他们的生存条件能决定他们的生死,这种意义上来讲,人是不是可以算作他们的神。同样的,大自然想要一个人的命,简直比杀死一只蚂蚁还容易。从这种意义上讲,我们是不是就如鱼缸里面的金鱼?我们所了解的世界外面,是不是还有另一个世界。

  这样的观点,已经很难说服我自己,也没有打算说服别人。假如我们生下来的时候,没有人告诉世界到底有多大,世界到底是什么样子的,我们想到这个层面的时候,肯定能够瞬间说服自己。

  我们只是构成这个世界极小的一个分子,我们本来就拥有很少的资源,但是我们又在失去我们所拥有的,比如我们的童年和我们童年时代的想想能力。等有一天,我们的思维彻底枯竭的时候也便离开了这个世界。为什么有人会老年痴呆,那是因为彻底失去了自己的思想,在肉体还没有完全颓废的时候,精神便已经坍塌了。

  哲学上讲究存在即合理,对于我们身边的事物,我们不能因为没有接触过就去否定他的存在更不能否定他所存在的意义。在我们接受新事物的同时,也是自我成长的过程。在接受新事物的时候,我们需要推翻自己原有的想法,重新塑造新的形象,然后再推翻再塑造,这个反复的过程事实就是蜕变。

  所谓成长,是不断增长自己阅历的过程,将自己不得不失去的岁月换成自己的基本素质和修养。遇到的事情多了,没有遇到过的就少了,不是生活变简单了只是你自己变能干了,不是生活困难变少了,是你解决困难的方法变多了。

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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    就这样长大了

  你是以什么姿态长大的呢?或愉悦,或感伤还是平淡呢?

  我并不知道我是以什么姿态长大的,甚至我连我怎么长大的,什么时间长大的都不清楚。

  真的,没有一点预兆的,我就长大了。不知在何时、何地、何原因那个会因为作业的数量大而哭鼻子的小女孩没了。

  那个女孩沉睡在时间里了。

  取而代之的是一个小少女,这个少女沉淀了逝去的岁月,把它转换为上窜了不少的身高,增长了不少的体重;她不会在因为写作业的事而哭鼻子,只会默默不语的将作业做完;她多了一些少女心事,在课间时,与自己无话不谈的好姐妹说些青春的小秘密;她会开始注意自己的容貌;她会因为和自己心仪的人的意外接触,不期而遇的微笑而满面红霞……

  就这样长大了啊!

  在平淡中度过了人生中的一次蜕变,没有多大的感觉就平安度过了,因为平淡无奇,所以当你暮然回首时,才会惊奇道一声:“啊!这些年,怎么变化的这么大啊?”

  人总是要变化的,变得成熟,变得稳重,变得端庄,总之是把自己变得更加的融入社会。

  哪有人是一成不变的呢?哪有人是不在成长的呢?

  可能你已经习惯了变化了吧!所以你体会不到变化自身的美妙,只会赞叹变化的结果,或许你一直不会注意自己的成长,甚至是衰老,当你捡起地上掉落的几根银丝,当你在进食时微微一痛,吐出的一颗臼齿,只有在这些中才会感受到成长的痕迹吧!

  成长的过程是有多美妙啊!可是为什么就没有人注意它呢?人每天都在成长,你的一生有多长,你的成长历程就有多长,这些都是很美丽的不是吗?感受自己羸弱的手臂慢慢变得有力,感受自己粗短的身材慢慢变得高挑,感受自己的不善言谈慢慢变得巧舌如簧……

  不是很好吗?

  人生就是一个漫长的旅行,在旅途中,不可否认,路途的中点是美丽的,但旅途中的沿路风景不也是很美吗?

  我们总是不知不觉的就长大了,却没有观察到成长本身就是无价的瑰宝。

  停一停,不要把自己陷入无休止的工作中,偶尔看一看,你会发现人生中更加美好的事物哦!

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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    茶与女人(二)

  我总喜欢作一些我所喜欢的比喻,我知道女人很可能不太乐意让我拿茶来和她们做类比。但如果我想让大家了解一样可能不是很熟悉的东西——茶,我就需要拿一样大家都熟悉的东西来展开谈。而且,这一样东西还必须引起你一开始的小小抵触或者反抗,谈完之后又要让大家有所认同。所以,我就写下了“茶与女人”。

  还是从我最喜欢的谈起,绿茶。她是一个青春活力美少女(当然,如果大家实在觉得别扭,可以进行替换,比如此处换成“青春活力阳光男孩”),她浑身充满活力,让人见了精神抖擞。她最先是向你展示“姿色”的——一碗清汤,就好像一个身材姣好、清纯的女生。然后,你走近她,闻到了她的“清香”,而且这股子香味是天底下最独特的,可以转化为你的一股冲劲。你开始喝下去,甘甘的,心也甘甘的,一样一样的感觉。等了一阵子,甘开始转变成甘甜,再变成甜,心里也甜。最“美妙”的是,甜中还带香,此谓唇齿留香。

  如果,在夜晚,“甚至”是深夜,你遇到了她。那,辗转反侧、彻夜难眠是总也免不了的了。

  我们说红茶一般分两种,春茶和秋茶(当然还有夏茶)。尽管我没有过多地接触过比我大许多的女性,但我总觉得春茶就是那种三十岁上下的女性,她亦可以用姿色——“面色红润”来征服你,有时她好像还能闪闪发光,虽然总觉得不那么纯粹了。你还是很乐意接近她的,因为她是颇有些女人味的,那股子浓香也是很招人喜欢。

  秋茶也差不多,香气淡了,味道却变得很浓烈,我们称赞她越来越有女人味了。

  黑茶这种东西就不同了,她一定要是一个老女人才行。这里面还有两个标准:一不要那种装老的,好的老女人必须要有足够的故事;二不要那种倚老卖老的,好的老女人必须要会讲故事。

  什么叫有足够的故事?就是故事有变化,有层次感。茶喝进去,味道会变化,最好是一泡变一个样。

  什么叫会讲故事?就是讲故事不带任何“感情色彩”,让人听起来不会觉得艰涩难懂。茶的汤色要不浓不淡,喝完不能留有涩味(毕竟黑茶是后发酵的)。有涩味的茶,是不成熟的,她不能成为真正的老女人,不单让人尊敬不起来,还让人感觉不舒服。

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    笔记

  我的回忆像是黑白电影。每次观看之前我都要说一句,嘘,开始了。然后看在车轨上的火车来回地穿行,看那些与我有关,与我无关的片段一点一点地闪过,没有一点痕迹,却总是在睡着之前一遍一遍不厌其烦地放映。

  它本来是有色彩的,而且色彩是被阳光浸染透了的,至于它为什么褪去,我无法了解,也不愿意去了解。在灰色的河流里唱着失乐园中不知名的调子,从嘴角流淌出一滴鲜艳的红色,它把所有的黑夜夹杂在一起,但不是所有的恐惧都只在那一个地方。

  我害怕。我害怕死去,死去后结束了我平庸的一生,死去后离开这个世界。

  还有很多事情没有做呢。

  雨重复地下着,冲刷掉我心中的情绪,让自己变得残缺不全,疲惫的眼总是不住地望着我,它是否有一分敌意也未可知。

  每一个人有每一个人的世界,它们因为相互交织而变得绚烂,但是一旦碰撞的时候就是撕心裂肺的天崩地裂,让每一个人无法脱离痛苦,或是哭喊,或是怒吼,或是尖锐刻薄的利刃刺穿每一个人的心脏,再带出迸发的腥风血雨,浸润了整个世界,苍白之上抹上一层骇人的红褐色。

  它们有时候真的很可怕。有的时候是另外的风景,不再让人提起。

  一个人哽咽着哀求世界的时候,是完全没有想到自己的未来是怎样,就算是想到了也是一片的混沌,像一团黑色气体在世界中游荡,流浪,注入另一个不为人知的地方。那个向世界跪下的人咬着牙,忽略了还站着的同样咬着牙的人,他们为什么不是那样,跪下的人永远不懂得。

  梦醒了,一双无形的手沿着地平面爬出来,扼住每一个人的咽喉,等待着会有人无所畏惧地抓住它,然后尽所有的力气发出最后一声呼喊。

  这些,都有一点可怕和另一种不可名状的感觉。

  这些,都像黑暗中的一缕阳光。

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    心灵都市

  这年春天,我十七岁,生活在这坐城市里,每天上下学,骑着一辆破自行车穿过一个个街道,因为我性格比较内向,所以认识的人也不多,但在我认识的人都能给我无尽的快乐。

  我有大概五六个好朋友,其中有三个和我关系一直很好,也是我初中同学,一个跟我在初中毕业后考入同一所高中,另外俩个考入另一所高中,但是都在同一个城市。他们每星期都过来找我们玩,跟我在一所高中的,他还在我邻居班,并且跟我在一个院子里住着的我跟他没住校,在外面租了房,一天日子过得风风火火。

  星期天不是一起上山下水,就是骑自行车在夜间游玩,记得有一次和他一起去滑旱冰,他摔了二十几跤,他被摔怕了不敢玩了,而我就更惨了,足足摔的站不起来,最后被一堆女生扶起,感觉真没面子。

  跟他离开旱冰场,回到宿舍就睡了,可能真的累坏了。

  还有一次记得给另一个所学校的其中一个过生日,我跟我宿舍那个,一起去订了蛋糕,等到晚上就骑自行带过去,他们聚了好多人,还准备了十几箱酒,那天就喝了个天昏地暗,好想其中一个女生是被那个过生日的用蛋糕砸晕的,就这样一天又过去。

  这样灯红酒绿的生活高中整整三年,过了无数次。高考完,都完了一个个考的惨不忍睹,各自接受了家长批评,但还是补的补走的走,就这样各自去了不同的城市。

  每年的寒暑假,在这里,我们相聚一堂,重温着以往!但酒却喝出了各自不同的味道,分开后的日子看来都过的不太潇洒,这个城市却留下了我们最美好的回忆。

  回忆总是美好的,但我相信将来的某一天,我们还会回去,去那个最温暖的城市,有孩子的带上孩子,没孩子的带上老婆,没老婆的就带上自己!

  我相信离开不久远,想见还有时!

  问君归来日,酒暖犹未迟。

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    很不舍,却什么也得不到

  我们一生都在不断地追求,追求更好的事物与完美的人物,与此同时却又无法舍弃过往,于是便有了“舍得”与“舍不得”。

  张皓宸在《舍不得先生》中这样描述“舍不得先生”: 他舍不得的还有很多,比如那本已经被画花了的生字卡,他至今都垫在自己枕头底下;比如那理了好多年头发的剃刀;还有他做的每一道大菜,自己都舍不得动一下筷子,以及这么多年,犯了大大小小的错误,他也舍不得骂张皓宸。

  但是当张皓宸高考结束有机会去北京追梦时,舍不得先生却舍得让他一个人去北京。

  所谓舍得,舍得,舍不去又怎能得到,字面上的理解大概是这意思了罢?后来张皓宸在北京的工作、写书都风风火火,这便是舍不得先生舍去后而得到了值得骄傲的孙子。

  人世不舍有千万,长存与得到也不过屈指可数。

  朋友小A是一个特别重感情却又异常怕生的人,常常活在过往里,即便明知道有些人不用说离开就再也不会再见,却仍然在夜里一次又一次地期待着那个人的出现,或者TA的消息。不想甚至也不敢去接触新的人事物。随着旧人渐渐离开,旧物慢慢消耗完,久而久之身后、身旁变得空无一人。

  后来,他常常说:有些路始终要一个人走,孤独才是生命常态,陪伴只能留着珍惜。看似很阔达,但其实谁都知道白天的他是个搞笑的小丑,晚上却是个抑郁的怪物。

  一切不都是因为舍不去过往,舍不去那些记忆中才存在的美好吗?越是舍不得,越是失去……

  而朋友N是个敢爱敢恨的人,在高中时期曾坠入过爱河。其实这种爱情我并不看好也不赞同,毕竟感情这事稍微处理得不好,便会使人生的转折点出现无可挽救的情况。

  后来确实因为种种事情而沦为朋友,但让我意想不到的是在简单的几天沮丧失落酒醉后,便在也没有影响到他的学习情况。在进入大学生活后不到三个月便开展了新的恋情……

  我们都对他产生了疑问:是你提出的分手吧?喝酒是闹着玩的吧?

  他说:感情是一把双刃剑,控制好了是利器,控制不好是附魔,站在楼顶想轻生的那一刻,除了看到各种高楼,还看得更远看到了更多的东西,如果为了一件舍不得的事情而错失了更多美好的事,其实真的很亏。

  现在,他除了朋友圈日常秀恩爱,在视频通话时也有意无意向我们洒狗粮……

  在我们的情感里,放不下、舍不了的,随着潜移默化,已不是那人或者物品,而是:“美好的记忆”。

  记忆中的那些人事物是最好的,对自己无微不至,诸如雨天时的一把伞、感冒时的一颗药、孤单时的陪伴、哭泣时的安慰、开心时的助兴。这些点点滴滴,都在记忆中挥洒不去,所以不想也不敢重新去接受新的事物。因为我们都明白:当认真对待一段感情,不管爱情还是友情,当失去的时候,就很难再接纳新的人。就好比如写一篇文章快写完了,但老师说字潦草把作业撕了要重新写一遍。虽然记得开头和内容但也懒得写了,因为一篇文章花光了所有精力,只差一个结尾,却要从头来过。

  但是人终究要向前,总不能守着过去度过余生。或许新的人会在下雨时为你撑伞、感冒时日夜守候……重写的的文章比原来的更好呢?

  很多人曾跟我说为什么执意要留在广州,虽然这座城市很繁华,但它不曾给过我一地栖息。其实我也知道这就是现实,也明白从读书到工作,生活在广州也有五个春秋了,除了见过的山水风景越来越多,我好像什么都得不到,反而失去的东西越来越多。失去了6000一个月的碧桂园实习施工员的工作,失去了校长推荐的中建施工管理的工作,舍弃了同职业4500一个月的工作,留在1850一个月的广州……

  我舍不得广州,却什么也得不到。而更可悲的是,我自己并不知道自己舍不得什么,留恋什么。只能大概认为或许是留恋游不完的山水、尚未遇见的缘分、不可遗忘的记忆、或是距离某座城市特别近……但是与未来相比较,这些不舍是应该不值得一提的,毕竟我不确定是否会在既定的时间里得到回报、结果。这种类似赌博性质的不舍,我们都一样,一样赌不起。

  不舍的东西我们都有许多,但脑子记忆储存是定量的,不清除过往又怎么保存当下。心也就那么大,不放出故人,新人又怎能进去。房子空间也是有限的,不清理旧物,又怎能用新的。

  在无数个漫漫不眠的夜里,我在想或许不舍的人一定是因为太重感情了,倒也不失为错,但后来我发现,大多不舍过往的人的生活轨迹与朋友小A相似,白天是个搞笑的小丑,晚上却是个抑郁的怪物。当然,我也是。

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    垂垂老矣

  转念一想,人总会老,也不可避免会死,这没什么可避讳的,也没必要太难过。不是说生死有命么,的确,很多变故或意外不是人为可以掌控的。

  秋风起,天转凉。湖塘河畔,红砖小道,一个人,自由地走。

  沿路撞上一位花甲老妇。她正推着一辆轻便型带篮筐的购物车颤颤巍巍地向前踱,步履蹒跚间,她将半个身子的重量都倾注在了扶手上。我猜测她可能身体有恙,故将购物车当作是隐形拐杖了。即便如此,她仍有些举步维艰。

  刚与伊擦身而过,又见一位大爷歪斜着身体迎面而来。没错!是很歪的那种,非驼非弓。他上身向左侧倾斜有45度角,正因他将重心转移至一根四爪手杖上,才使他的身体重获得一种异样的平衡。貌似他的腿也不甚灵光,他左下肢总往内一拐一拐的。就如此,他撑着一根四只脚的拐杖占据着两人的位置在一斜一拐地往前挪,可想而知,他的样子就显得有些滑稽了。

  还没完呢!刚暂别老翁,又巧遇一位风烛残年的婆婆。老人虽衣衫褴褛,但神态却相当自若,表情也很淡然。风儿吹乱了她额头的几缕银丝,她却浑然未觉。阿婆左手握着一根高她一头的毛竹棒,踽踽独行在萧萧秋风中。我看那根竹棒有甘庶粗细,虽不很精细滑溜,但也不像是随手捡来的。乍一看,犹似黄蓉乔装改扮之后的乞丐模样,还像白骨精变化成的送饭老大娘,再细看,还真似位丐帮女长老,少说也要有“十袋”以上。

  眼看着三位老者挨个从我身旁走过,我异常纳罕:今天这是怎么啦?怎一下子遇见恁多有鲜明特色的老弱病残?想着想着嘴角竟浮起了一丝笑意。千万别误会,我丝毫不具嘲笑他们的意思,我只为今日的奇遇而感到好笑,也许单单遇到其中一位并不稀奇,但几个单一叠加在一起,遂生出奇妙的化学反应,竟产生了“笑”果。

  他们如一阵风般从我身旁掠过已有一时,他们一古脑地在我眼前刮起一阵暮年之风,但真的是完全掠过了吗?就没留下些什么?我闭起眼,陷入沉思……

  有啊,当然!我想:他们的今日不正是我的明日么?终有一天,我也会如他们一般,变得老态龙钟,变得腿脚不灵光。谁都无法逃避衰老,谁也不能抗拒死神,惟希望老来时能有双健全的双腿,能自由行走,直至挺立着身体笑面死亡,那样至少还留存些尊严。

  俗话说:“人老先老腿”。所以啊,呵护并保养好双腿,已刻不容缓。

  中国正在大踏步地步入老年社会。也是哦,身边的老年人如雨后春笋般直冒出来。每次去菜场,总会看见有家小店铺门前聚集了许多的老年人,少则七八个,多则十五六个,并且有逐渐增多的迹象。他们分坐成两排从店里一直延伸到店外,外人要想进个店都很困难。他们有时抽着烟打牌,有时跷着腿扯淡,有时看着雨发呆。每回看到这帮无聊老头时,我的心总会隐隐地酸楚。

  父母亦已老,以前相识的许多中年人都老得不敢相认了,想想都觉得悲凉。

  再转念一想,人总会老,也不可避免会死,这没什么可避讳的,也没必要太难过。不是说生死有命么,的确,很多变故或意外不是人为可以掌控的。

  拜托某些生物学家:别再煞费苦心地搜寻长寿基因或研制不老之药了,还是遵循自然规律吧,让人们哭喊着来、安然地走吧!别整得人人老而不死,别整得地球上布满了不知是仙是妖的怪物;即使我没意见,只怕我们赖以立足的大地也不肯答应的。

  回望自己,不正在被时间推搡着向老年步步迈进么!任何抵抗已然徒劳,只能顺应时间的洪流,然后在激流之下稍作一点点挣扎。很不情愿自己步入老年时也会如此地步履蹒跚,如此地需要依靠。也不希望自己会过分地惹人嫌、讨人厌。当我老了,若是生活能够自理的话,那将是我最大的心愿。

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    火车随想

  好不容易经过一晚上折腾终于到了项塘,讨厌做这种过夜的火车,更讨厌的是,居然还是硬坐!早知道,再怎么着也得坐白天的车再走,还说什么年轻人得多吃点苦,得!最终的结论就是自己压根儿就不是吃苦的材料,我现在就想马上奔回住处拥抱我可爱的床…或许是因为离家的缘故,在火车上的心情就是和回去时的不太一样,那会儿兴奋,激动,和同车厢的小朋友有说有笑的…今晚则干啥啥不是,心情也复杂的很!不过仔细想想,这个假期收获还是挺多的,见到了多年不见的罗,亲爱的艳,婚礼中美丽的慧子,又吃上了老妈美味可口的饭菜,当然,也包括见证了一段并不美好的感情,至少从别人那里学会了应该如何去辨别一个人的真心…今天还有一天的时间这次国庆长假就彻底结束啦,就想好好修整,快点进入到工作的状态当中,亲爱的家人朋友们,过年见啦!

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    愿世界温柔以待

  亲爱的,你好吗?

  今天是一月的最后一天。天气依旧寒冷,各地暴雪的消息不断。清晨起床离开温暖被窝的时候,用了很大的勇气,不用上班该有多好,捂在被窝里该是多么的幸福。可是,我要生活,要供房,养自己,养家人,那么多的责任都不怕,难道还怕南方的寒冷?我想起了去年此时,在温州过冬的情景。去年此时已是大年初四,我在温暖的被窝里探出头来的时候,窗外阳光明媚,有鸟叫声,有孩子的嘻闹声,偶尔听得楼下前任母亲询问我是否起床的声音。嗯,起床而已,牵扯出那么多旧事来。人的大脑不停的运转,有时毫无预告的倒带回到某个旧时光,好似提醒着人们,回忆这个东西,从来不需要允许,它就是你潜意识里深藏于某处一个触及的点。

  但是,回忆总是不好的。我们丢丢捡捡中前行,过去的就让它随风,放下、放过自己才能更清晰的看清前路,不是吗?我们不需要忘记,但也决不重复。

  最近我忽然发现,回忆带走了很多东西。那时的心情,那日的谈话,那夜的痛哭……日夜交替中,好似模糊了起来。人类除了有浓烈的情感外,还有就是清晰的思维。人们在遭遇某种痛苦之后,便会在以后的生活中绕其道而行之。哪怕再固执的人,也会在经历多了之后,避而远之。人类的情绪是复杂的亦是平衡的,极端痛苦之时人有自我毁灭的倾向,但痛苦洗礼后则是自我救赎。这种救赎,在平常的日子里,就是人们常说的看开些,看淡点。

  我偶尔走在自我毁灭的边缘。痛苦之时,狠狠的一根接一根的抽烟,喉咙发痛,恶心呕吐。不说话,也不哭泣,不关心自已狼狈的样子有多丑,也不考虑对健康有多大危害。我将自己蜷缩起来,抱着双膝,木然呆坐,一动不动,在不能忍受的痛苦面前,我感觉自己很小很小,像随风飘荡的尘埃一样,无根无底。我只想紧紧的抱着自己,缩小自己的体积,让痛苦伤害的面积小一些,再小一些。那时候的我相信,只要自己够小,那么伤痛越小,至于过后呢,无暇顾及。

  这种与痛苦短兵相接的方式,朋友说是自闭。我不想承认这种精神疾病在身上留下的某些缺失,虽然确有其事。很多时候,我想接纳生活中各种不能承受之重与痛,不允许自己隐藏,但人总得有个渲泄的方式不是吗?尽管我的方式有些极端,但也没有伤害他人,比起伤害别人的方式,我是不是更加宽容呢?当然,这种宽容唯独容不下自己。我曾经想自己到底应该怎样生活,安静的,清寂的,孤独的还是热闹的呢?我努力的走出来迎合,但没有一种方式是自己真心喜欢的。我怀疑自己不属于这现代的生活,不喜欢生活多彩的本质,可又不能准确的表达对生活的喜好,没办法用哪一种态度融入其中。

  突然,有一天,原本有些灰暗的生活一瞬间染上了色彩,花草与宁静驻进心里。我不再半夜醒来,不再失眠,忙忙碌碌中混沌的心有了一丝清明。我开始清醒的认识到自己想要过什么样的生活,需要什么样的朋友,应该做些什么事。我开始与人谈笑,认真倾听别人的声音,去理解各种生活姿态。显然,我是一个心智健全的成年人,正常的普通人,我不能把自己关在方寸之地,让人察觉我的特别。所以,该表达的时候表达,该笑的时候笑,该哭的时候哭,把不良的情绪在适宜的时候释放出来。或许这就是成熟吧。在社会与自我之间找个平衡点,去适应去接纳,而后获得更广阔的空间,让自己与他人都舒服柔和。这应该是一个成年人必须尽到的职责。

  后来,我尝试看多情的电视剧,听柔美的轻音乐,赏艺术画作,慢慢的,那些曾经不被接纳的痛苦变得淡了,轻了。亲爱的,那些回忆着实让人不快乐,你明白吗?大脑对于记忆是选择性的,人们天生对痛苦的事情铭刻在心,对于快乐愉悦却是淡忘的够快。细想一下,儿时病痛的折磨,短暂失学的童工生涯,都在某个时刻因为得到欢喜之物而高兴起来,全然忘记那些以为忘不了的伤心时刻。回忆总是这样,时间久了便错乱起来,让人不能客观的去看待去证实。原来生活就是双面性的,你想快乐便可尽情快乐,但你若追逐着痛苦,那没人可以救赎。为什么要接受痛苦呢?是不是很蠢?

  母亲曾经说,等你以后成年工作了,经历多了就懂事了。我认为母亲在敷衍我,在用善意欺骗我。但后来社会中闯荡,磕磕碰碰多年后,才明白,母亲的话朴素却是真理。我们在四季交替,日夜星辰转换中重复,与其与之抗衡,不如轻松与之相处,接受安排,遵守规则。这个社会不会因你的固执而妥协,不会因你的痛哭而温柔待你,世界就是如此,有它的坚定模式,有它的存在道理,我们每个人虽然微小,但都有自己的位置,你若苦痛世界回报你苦痛,你若欢喜世界回报你欢喜,何必执念呢?事过境迁,待你回望之时,才发现,不过如此。

  今天很冷,天气预报说还要冷几天才会回暖。我接受寒冷带给我的困扰,同时也接受这些年自己曾经犯过的错,要知道,最难的就是接受自己,我做到了。曾经的已经过去,我虽不能忘记,但也不会轻易重蹈覆辙。温暖的阳光终会在不久之后重现,我计划好外出爬山,登上山顶享受清新的大自然气息。

  我们踉踉跄跄慌慌张张,一边成长一边遗忘,茶前酒后,生快乐,逝愉悦。这些道理突然之间闯入脑海。可能我心智上还太过年轻,明白的太晚。我是不是应该花时间再禅悟些呢?或者你能向我传授些真理呢?如果你告诉我,我会很高兴!

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    回家的路

  回家的路婉延而不曲折,离开家乡时正是青春年少,经历着曲曲折折、沟沟坎坎的人生之路,虽经受着百般磨难,疮痍满目,痛彻心扉,想到自己温馨的家园,多么想回家,那里有亲生的父母和同胞的兄弟姊妹,还有那可敬可爱的亲戚朋友、街房邻居。然而,开弓没有回头路,只有努力奋斗,实现夙愿,才能踏上回家的路。

  回家的路熟悉而又陌生,载着满誉,衣锦还乡,不枉在外漂泊流离的那些日子。怕就怕走上那不归之路,尽管吃着山珍海鲜,睡入温柔甜美之乡,踏着金铺玉镶的路,那也是陌生两路人,互不相识。就如常说的你过你的独木桥,我走我的阳关道,大路朝天各走一边。路人各有各的活法,有的人匆匆忙忙走过,是谓过路客,有人闲庭信步,也不能是谓淡闲平庸之辈。

  回家的路次数不清楚又能屈指可数,来也匆匆去也匆匆,累了困了,风雨兼程忙忙碌碌了一天,走向回家路上,就象夕阳西下,鸡进窝,鸟归巢,下套的牲口返糟,万物归于平静。安然无恙,回家的路走过去走过来无数次,回家路上的一砾一石都记忆清晰,路旁边的花草骄颜芬芳,树木高低粗细,冠盖经讳,鸟叫虫鸣,一草一木,飞禽走兽,鱼虾昆虫触目不惊,也一清二楚。路过涓涓流水的小河,踏上别致的小桥,眺望静谧的庭院人家,看小桥人家、望田园风光,层林尽染,鸟语花香,蝴蝶飞舞,城郭内外、山河大地各外娇娆。风物人情依旧。岁岁辈辈走不完回家路。拿着奖状、捧着奖杯、佩带着大红花衣锦还乡,誉盈满路。告老返乡也是人生一大快事。生生息息说不尽人间情。

  回家的路,平淡而又激昂,虽没有厮杀疆场,壮士一去兮不复还的壮烈,但印下人生努力拼搏进取的踪影和足迹,泥土的老辙里埋藏着先人们走出家门勇往直前,为生活、为家中老小、为国、为民肝脑涂地永不消失的记忆和怀念,泥土里永远放射出他们那灿烂的光辉,散播着他们动人的故事,留驻着他们不朽的芳名。更蕴育出后人们源源不断的正能量和无限的生机。平淡中崭露锋芒,激昂里爆裂情怀。

  回家的路,是童年的趣事,是游子落叶归根的期盼,是落魄者得到温暖的希望,是歇歇脚力,散散心情的好去处。

  回家的路敝开胸襟,在向你招手,回来吧!多年的游子,这里有你的兄弟姊妹,回家的路为你敞开,这里才是你温暖的家园,这里有你一片温馨的乐土。

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    一方庭院幽深处,半卷闲书一壶茶

  期盼着日子能再慢一点,守着一门的光阴,一半是深深如许,一半是绵绵无尽,这样的境界谁不向往?

  想要有个庭院,在庭中深处静坐,繁花装饰着单调的风格,树影点缀着宁静的池水,捧着书,品着茶,守住宁静,守住时光,在梦中的庭院里寻找最安静的自己。

  想要有个庭院,阳光悄悄洒满了窗棂,随着微风把我吻醒,蔷薇在不经意间翻过了篱笆,爬上了我的枕边,小窗浅静,映照着四周的青竹烟云,洇出脉香,沁出香甜;深深的庭院,归迹自然,不喧不扬,推开门就是姹紫千红,轻轻的虫鸣在草丛中欢唱,悠悠的彩蝶在花间酣睡,调皮的鱼儿溅起了几朵水花,浸湿了水莲的梦,红羞与绿娇,手拉手开出了鲜花,诗意与韵味,肩并肩落成了梅花。

  想要有个庭院,愿意寻一处安静的角落,截取一段浅浅的时光,听花开的声音,观叶绽的曼妙,在有茶有诗的日子里,做一处庭院的角落,寂然静默,心灵入禅,守住闲雅,不染悲欢;浅浅的时光,许许微暖,庭院素心,碧云院槐,有时候安安静静地躺在藤椅上看看流云,用平静的时光发发呆,如果可以,愿意养只猫,让它睡在我的怀里,与我一起品味安静的日子;幽幽的庭院,做一个清静的人,静观流水送飞花,闲看庭前花开早,在有月亮有微风的夜,就坐在那清幽的庭院里,扳着指头数着天上的星星,一颗,两颗,三颗……悠悠地,闻着荷香,咀着茶,读书温酒,身心安放,真好......

  想要有个庭院,愿意在花间捧一本闲书静读,折一枝淡淡的馨香,在清幽的窗前绽放,坐在静静的庭院中,星天如水,隐隐约约,如果能有一口深井,我会把西瓜投下,将它同明月一起捞上来,咔嚓一声,清凉四溢,连眼睛都是凉的;方寸的庭院中,有树几株,有竹几片,有花几盆,约三五老友喝茶,在树影婆娑下对弈,懒散的时光,再慢一点,妙不可言;客来喝茶,谈论青山绿水,如果有意,可以对酌明月,醉在花中;客走折枝,告慰来日方长,如果怀念,可以带走安静,淡入画中。

  想要有个庭院,坐落都市,闹中取静,身闲无事,心中有诗,凉风清清,小院如许,陪你栽栽花,种种草,这样的日子谁不想要?如果可以,愿意在细雨中静默,读着书喝着茶看朦胧中的羞涩,躺在藤椅上,在雨中沉淀,把烦恼预支,心随意定,身随神宁,回归自然,期盼着日子能再慢一点,守着一门的光阴,一半是深深如许,一半是绵绵无尽,这样的境界谁不向往?

  想要有个庭院……

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   评论人:CCd78i52  评论时间:2019-2-28
    做一个背包客

  同事去青岛出差,上午刚到,下午就去了中国海洋大学。看他在大学门口人模狗样的摆着剪刀手的姿势,总感觉很二。

  说这话有些嫉妒人家了,其实这原本是我的想法,查了一下青岛有十一所大学,有机会去就跟每个大学的大门合个影。

  我们这帮人也就这点出息了,欣赏名山大川说到底还是要看文化底蕴,真正的文化哪里能比的过大学。所以我们更愿意去看不同地方的大学校园。

  怀念上学时候,背着书包,风驰电掣的往校园里狂奔,不是为了去抢座位更不是为了学习。主要是逃避追赶或者纯粹为了奔跑。

  曾看到大学校园里,三五成群或者独自行走的学生,他们或者高谈阔论或者低头沉思,隔老远就能感觉到他们身上的文化气息。

  也有成双成对的恋人们,走在柏油路上牵着手聊着天;或者在橡胶跑道上,很有节奏的慢跑;在静谧的图书管里,男孩轻轻的推了下身边的女友,看书上的几行文字,然后捂嘴偷笑;

  我想他们是最幸福的吧,那样的恋爱即便没有结果也会很完美吧。

  无论什么职业,也不管年龄多大,都应该去追求知识,在知识面前百岁老人也只算是三岁小孩,嗷嗷待育。

  曾有人告诉我,背包能带给人安全感,越来越觉得此话有理。可以是最平凡的爱马仕,里面却可以存放自己的梦想。

  一本喜欢的书,或者一个破旧的笔记本,甚至可以放一个相机。浪迹天涯,也不过是多一些记忆,根本不需要太多行李,一个背包足矣。

  去陌生的城市,看陌生的风景,遇陌生的面孔,品陌生的人生。

  随机挑选一辆公交,到达终点,算是对这所城市最初的记忆。看窗外熙熙攘攘的人群,听别有风味的话语,甚至连大街上的广告牌也是那么有趣。

  回来的路上,拿起包里的笔记本,写了感想或者接着看未完的故事。书里的故事是精彩的,现实中的故事也在继续。

  还记得跟某人一起,站在靠窗的位置,出神的看福州的风景,用最小的声音说我们的经历,不想打扰别人,也怕被别人听到。

  只要你愿意随处都是你的专场,那里都有你的栖息地。

  做一个背包客,去不同地方,看不同的风景,记载不同的经历,完成不同的里程,只为了找到与你想法一样的那个人。一起背包,一起品读包里的故事。

  做一个背包客吧,记住自己的每一个梦想,并向自己梦想的地方靠近;记载自己的每一段经历,并将经历编纂成难忘的回忆。

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    岁月了无痕

  隔壁邻居住了若干年还不知道是谁,老死不相往来,以前人走了都是办得风风光光,每家每户都出来哀悼相送,不像现在悄无声息,真是岁月无情人无情。

  小时候总盼望着早点长大,时间却好像定格了一样,一年一年似很漫长,掐着指头数日子,特别是小时候非常盼着过年,因为过年可以不用忙碌,尽情地玩耍,自己平时的心愿在过年有可能得到实现,全家可以相聚在一起,有新衣、新鞋,也有平时吃不到的零食、美味,那种盼望和憧憬也是一种莫名的幸福。

  年纪大点却巴不得时光可以放慢脚步,但日子每天飞也似的,好像跟你赛跑、作对,你永远跑不赢时间,一天到晚事情安排得满满当当,只有到了晚上才有点闲暇时间做自己想做的事。现在生活条件好了,每天都像过年,过年再也没有以前的吸收力和幸福感,甚至有点乏味、厌倦,过年除了吃喝还是吃喝,再也找不到以前的幸福和快乐。

  年轻的时候疲于奔命,为了生计不得不努力奔波,每天步履匆匆,从没有时间顾及眼前的景色,再美的风景都不能吸引你驻足欣赏,并非是没有美景,而是无暇顾及,再美的风景也需要一颗审美和安静的心来感受,什么样的心情眼里呈现出什么样的风景,好风景也需要好心情。

  年轻的时候活得很累,总有这样那样的目标想要实现,人的欲望是无止境的,总想多赚点钱让全家生活得更好,给子女提供更好的学习条件,搬进环境更好的小区,目标接踵而至永不停止,导致人身心疲惫。人完全迷失在自己的欲望里不能自拔,有时竟搞不清楚自己为什么活着,每天整个人机械而单调地重复,有时完全找不到生活的乐趣。

  我有时想我们古人是怎样过来的,没有电灯、电视、电脑、手机照样可以过得充实,相对于现代那就是原始生活,那时的他们照样活色生香,而现代的生活丰富多彩,我们依然会觉得孤独寂寞,日子索然寡味。不知道从何时起我们开始把自己屏弊起来,每天把自己的心包裹得严严实实,每个人都不愿敞开心扉打开天窗说亮话,说话拐弯抹角,戴着面具生活。隔壁邻居住了若干年还不知道是谁,老死不相往来,以前人走了都是办得风风光光,每家每户都出来哀悼相送,不像现在悄无声息,真是岁月无情人无情。

  岁月了无痕,繁华落尽徒留一地伤感,有时人的心情有时由不得自己,天气、环境、人都能左右人的心情,心情为什么不能像环境一样打扫干净,扫除心里的阴霾,也打开心窗让阳光照进心房温暖如春。

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    遇见,重走武陵山

  第一次去武陵山,还是二十年前,那时去武陵山的路很窄,走路得小心翼翼的,不像现在有干净整洁的人行道,给人焕然一新的感觉。

  春意怏然的季节里,我们在田春明老师的召集下,一行十三人兴致勃勃的迈开了重游武陵山的步伐。走完国道走乡道,从黔江出发,全程一个多小时就到了游客接待处。由于乡道在扩宽改造,所以,车难免有些颠簸,但,丝毫没有影响重游武陵山的心情。

  下车后,我们先去管理处登记(武陵山是一个大森林,植被很好,珍贵的红豆杉在武陵山也不足为奇。),登记的目的就是为了森林安全和告诫游客要保护环境,办完这些以后才能向山顶前行。从登记处到山顶只能步行,也要一个小时时间。我们稍作休息,就开始向目标出发。人行道很宽也很干净,来来往往的行人在本很宁静的森林中显得有些嘈杂,撵走了茂密森林里的阴森可怕。

  人行道两边,都挂着“南无阿弥陀佛”各种不同颜色的小旗,佛教的气息油然而生。据说,武陵山的香火很灵,所以,来武陵山的人大多是来上香的。想必,所有虔诚的信徒一定都能获得神灵的保佑吧!

  武陵山的主峰海拔有一千多,群峰平均海拔在八百左右,所以,即使走路也不会觉得暖和,反而,路过风口还有寒风刺骨那直达骨头的刺痛。

  四十岁以后的人,走上坡其实是很累的,有的双手叉着腰;有的弯着腰;有的踹着粗气走一步停一步,显得每走一步都需要很大的力气来支撑。同行的年轻人们却是一路小跑,并脱下厚重的冬装,展示着年少力强的优势。此时,我们只能感叹“岁月不饶人”的真谛。

  爬上顶峰,双脚已经开始不由自主的颤抖,虽很累,可眺望远处,群山之中山雾缭绕,一身的疲惫早已无影无踪。是啊!真美,仰仗着这新鲜的空气,游览着这自然的风景,站立在这群山的顶峰,感觉我就是这群山的主人。四周,都是青山;四周,都是山雾;四周,都是绝壁,早已分不清东西南北的我。此时,感想最多的是古人的智慧和古人对精神的追求一点也不逊色于今天。

  武陵山位于重庆黔江,与国道319线相邻。武陵山方圆60平方公里。据记载,1612年,黔江知县杨再栋在武陵山顶修建真武观以后,不知有多少墨客和虔诚的信徒为武陵山的自然风景所倾倒。民间传言,解放前的“武陵山”与贵州的“梵净山”有齐名一说,不难想象当时武陵山的繁荣景象。据清同治《酉阳州志》记载:“寺僧恒数百人,常住半足,向数年一启戒坛,远近淄流,奔赴不绝,香火之盛,殆甲全州。” 清光绪《黔江县志》也有记载称:“千百年历著灵应,远近数百里间莫不顶祝,奔走恐后。”可想,朝拜者人海茫茫之景象。

  武陵山主峰地势险峻,拔地崛起,岩峦峻峭,丛林茂密,为武陵山诸峰之冠。慢步行走到顶峰,迷人风景随处可见,珍贵的红豆杉比比皆是,有的树干直径足有一米。站立峰顶,放眼望去,群山起伏、万丈深渊、让人胆战心惊,其惊险之状,令人叹为观止。试想:白天,云雾起自脚下,山势欲飞,恰如身居高空楼阁之中;夜晚,星辰紧邻身体,山与天齐,犹如身在空中楼阁之上。

  玉笋凌霄曾向瓶中靡珠露;山环皓月好泛里现昙花。这是山门石刻的对联,生动形象地描述了武陵山主峰的宏伟气魄和在悬崖绝壁之上的独特之处。

  武陵山除了山势雄伟以外,还有一个特点就是雄中有秀。

  武陵山有佛教胜地之称,所以,上香是来之必然。祈祷家庭平安幸福,祈祷家人身体健康,无外乎就是烧香拜佛的本意。神灵看着信徒们一片虔诚,想必定会得到神灵的保佑。

  武陵山,你的宏伟气魄,已经被世人皆知,你知道吗?你的魅力,早已融入人们的心中,你知道吗?因为你的独特,你的美丽,已经不再是简单的模仿就可以取代。

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    笑慰蓝天

  冬日里天空的云彩变得阴暗,变的寡欢。难见昔日靓丽的容颜,云沉沉的静呆在天幕上好迷茫忧郁。目观四季的天穹,带给不一样的心怀,不一样的感官,笑问蓝天静美人心更美世态安怡!

  一年四季的景写在天暮上,回味蓝天,美丽的云彩留给人间别样的情情淮。感受这些美丽的天使带给世人感觉,遥远的苍穹是一副多情善感神秘忧伤的幕布。它上面布满日月的轮回,岁月的印痕,写满悲伤,留着笑脸。

  春天是最忧愁最悲伤的季节,老天阴恐着一张脸,时笑时哭。阴阳不定,云雨交泣,流不完的泪,多少伤心事浓罩在脸上。天地昏暗,细雨绵绵。这是多愁善感的天幕云雾袅袅时雨时情,多雨多阴的天空。

  夏日晴空,烈日相慰。天蓝蓝,白云漫天飞。零乱的云彩,薄如丝烟的云给太阳逼得失去了踪影,那些星星点点云朵朵飘来飘去够逍遥快活。天幕上少了点忧郁,尽显一片晴朗的笑颜。

  秋烈日似火,美丽的蓝天,雪白的云彩很美很靓。多变的形状,棉花似的云彩耀眼诱人一群群一片片在天幕上演绎博得人民的眼球,惑得世人青睐。在这个季节里,天空是最美的也是一年中最极至的天景。

  冬日里天空的云彩变得阴暗,变的寡欢。难见昔日靓丽的容颜,云沉沉的静呆在天幕上好迷茫忧郁。目观四季的天穹,带给不一样的心怀,不一样的感官,笑问蓝天静美人心更美世态安怡!

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    花开,月正圆

  中秋,近了,更近了。你听,这中秋的花儿,她已经盛开了;你瞧,这中秋的月儿,她也已经愈益圆了……

  花开,月正圆。

  风儿轻轻,月儿盈盈。皓月当空,秋意惹人。花儿,她开的正好;月儿,她亮的正圆。那在这芳香四溢的季节里,在这“花开,月正圆”“羞赧”的告白着这灿烂着一世动人的情缘时,何不让我们润一眼月色,让这温馨时刻时时都在心中流淌喜在眉梢呢?

  迷离幽魅的月色,清朗温润的月光。或许,中秋她总是这样脉脉含情,撩人遐想。那这此时,又是谁谁缕缕温情的凝眸处处充满着笑意?情绵绵,意浓浓,将这一翩翩一帘幽梦,一阙阙情思,轻轻的抛向了这九月的枝头,让这相遇相知相亲相爱的一家人,都始终充满着一股祥和之气誉满九州呢?

  岁月轻柔,时光静寂。风过无痕,花开有声。是这温顺乖巧的月儿忍不住放慢了脚步,故意让这中秋的花儿心底沉淀着这丝丝情怀,随着暗香尽情释放,还是这最美的时光是我们彼此都在,这秋的脚步,在风中徜徉蹁跹,已将这画面定格在了这最美的瞬间。

  情在爱里滋长,爱在眸里延伸。那在这流年似水,花开芬芳,月光倾情如水般绵绵潺潺时,这中秋袅袅的情思,心底久违的那份纯净,无声岁月里这最温柔甜美的一曲,一直都一丝不减的飘绕在朗润的月中,心底萌动的那份喜悦一刻不停的迫不及待的想让我们偷偷闭眼轻嗅这中秋柔嫩的花瓣,抚摸中秋这一瓣瓣心香,让这心头的一丝丝温暖,一寥寥清香,都在这九月的时光中且歌且行,缓缓流淌?还是这蓦然回首,猜度思忖刻,“年怕中秋月怕半”,撷一瓣秋情,握一份懂得,这无声的岁月,有声的年华,而愈益让我们更加暖暖相依,深情凝望,努力奋发,孜孜不倦呢?

  携一缕花香,静守内心安然。风雨人生,言笑晏晏。生命太珍贵,我们哪有那么多时间总在叹息,总在浪费。毕竟,这生活因追求而充实,生命因探知而美好。你活得积极向上,每个日子才能节节生长;你活得欣欣向荣,那生命之花才能朵朵飘香。那么,不管我们遇见任何一件事情,深思熟虑后,都不妨去尝试一下,因为你无法知道,什么样的事或者什么样的人将会改变你的一生。但,同时,我们也应该清楚的懂得,这生活的风帆,无论是我们轻装上阵,还是步履沉重的踟躇着前行,都永远没有任何人可以替代你,你永远只能依靠自己启航,自己来掌舵这未来前行的方向。

  也许,有人会说,这已经晚了,来不及了。但我国古代著名的大诗人王安石又曾说过,“力足以至焉(而不至),于人有所讥,于己有所悔。”更何况,对于一个真正有所追求的人来说,那生命的每一刻每一天每一个时期不都是一直年轻的,一直及时的吗?只要我们去做,那永远都不会晚。

  再多一点努力,就多一点成功。那在这“花开,月正圆”时,为什么不让我们少了浮躁,多了自信,紧握这每个明天我们相惜时跳动的脉搏,相依相伴时手心的温暖,肩并肩,微笑如花,掬水月在手,弄花香满衣呢?为什么不让我们拥有一份快乐的心情,给自己注入一份希翼的憧憬,满怀信心的投入到新的一天去,认真对待每一天,努力做好每件事呢?

  不要把自己活成自己最熟悉的陌生人。不要等待机会,而要创造机会。因为这人生的每一刻,也都是在为自己的明天而铺路。就像花开不是为了花落,而是为了绽放;生命不是为了活着,而是为了活得精彩。生活她也从未变得轻松,只是我们在一点一点变得坚强。那何不让这“花开,月正圆”时,这心儿的感动阪依,都一一感恩着曾经的美好,憧憬着美好的未来,不去等明天,也不去相信永远,而珍惜着美好的现在。点滴岁月累加,怀着一颗勇敢的心,让我们携手一起去拨动那未来的弦,毫不畏惧的去迎接那朦胧憧憬的未来,丰满这即将逝去的2017的分分秒秒呢?

  半笺心语凝成香。岁月浅唱,花落无声,一季季的到来,就会有一季季的离去。那我们为何不在这“花开,月正圆”时,在这清寂的时光里,阗然把岁月雕刻成自己喜欢的模样。起风的日子,学会跟风起舞;落雨的刹时,学会撑一把伞。正视自己,面对自己,让自己时时刻刻都有努力的信心,奋斗的勇气,刻刻时时都有前进的力量,攀登的智慧。或许,这不为别的,只因这崭新的每一天都是一个新的开始,那每一天也都是一个全新的旅程。

  时光温润,岁月轻柔。又或许,不是所有的人都能知道这时光的含意,也不是所有的人都懂得珍惜。但记忆中,也总有一些瞬间,能温暖我们整个曾经。那待到回眸时,触碰着这曾经花开的灵动,抚摸着月圆的慰藉,点滴着这一起走过的芬芳,相依的过往,那流年时光中泛起的几浅暖意,我们心灵深处又是否会真正的觉察到,这是谁愿抖落这一身的花瓣,飘落在我们的臂弯,让我们一起轻嗅着花香,人生的道路上奋力前行?

  轻捻时光,慢拢细碎。时光静美,岁月轻柔,红尘有爱,我们不应盈花香满怀吗?生命的每一天加起来,就组成一个人生,流年不曾给予我们最美的韶华,我们不应给生命一个花开,在这流年里写下这最美的回忆吗?

  花开无语,但我们却都有一颗含香的心。原来,这最美的风景,她一直都在。原来,这中秋的花儿月儿她已经盛开,期待着圆,等待着圆,这花开,月正圆。

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    我们都是麦田里的守望者

  孩子的成长每一步都至关重要。

  还记得孕期的各类指标检查吗?头围、身长、估计体重等,综合评估了胚胎发育是否完整。还有就是经常听老人讲,多吃葡萄,吃葡萄生出的孩子眼睛有神,多吃西瓜,吃西瓜生出的孩子头圆,多吃核桃……,虽然大多没什么科学依据,但寄托了老一辈对孩子给予的厚望。

  昨天下午参加了孩子的第一次家长会,对这样的活动家长们总是比较重视,对我来讲甚至还有一点点紧张,毕竟之前的很多年里都是爸妈去参加我的家长会,我永远是那个守在教室外脑袋里胡思乱想的孩子,唯恐老师会公布排名或者点名批评什么的,虽然黑名单里从没出现过我的名字,红榜也小的挤不下那俩字,可每次还是会莫名紧张,忍不住在心里给自己加一出苦情戏,其实每次都没我什么事,基本属于不值得提及的群体。

  这次家长会的组织者是新来的幼儿教育主管,通过一周时间对两个班三十个孩子的观察,提出了几点整改要求及需要家长予以配合的行为准则。

  她说,很多家长把孩子送到早教中心,口口声声说只要孩子吃得好睡得好,每天开开心心健健康康就足够了。可事实是真的吗?哪个家长心里不希望孩子送来后慢慢变得懂事,学会自理、倾听和交流呢?

  听到这点我们一致认同,的确,我们对孩子的期望值总是很高,既希望他能顺应群体生活又期望他有点与众不同,在把他交给一个“机构”后却慢慢把期望值降了又降,觉得两三个老师看护十五个孩子,能保证他们的饮食、作息和安全就已经很不容易了。两三岁的孩子对很多事物都充满了好奇,好奇是好还是坏?对于创造者来说是好的,有好奇心才会有探索欲,有了主观能动才会有行为主导。但对于幼儿教育者来说,好奇是与风险并存的。比如,当孩子对身边的音响感兴趣时,他可能会试图去触碰,甚至用小手去拉扯,这时候老师不可能把所有视线和精力倾注在一个孩子身上,最便捷最有效的方法是制止孩子的行为或收起引起好奇的事物。

  我仔细观察过托班小教室的环境,小床、小桌和几张矮小的凳子是空间里的全部,只因为这样的布置是安全的。我也仔细观察过孩子们的课上表现,在老师拿出一张图片给大家做介绍时,所有小脑袋都是抬起来的,眼神里都是十分关注的,当老师把图片放回桌上,让孩子们自由绘画时,孩子们是真的“很自由”,有的把脚丫子翘在桌子上,有的在啃手指甲,有的在玩身上的小外套,有的社交能力不错正在聊些“不得不说”的话。这时候的老师是非常辛苦的,她们要盯着每个孩子的安全,要制止每个孩子随时可能出现的危险行为,要帮着孩子学着正确拿蜡笔,还要阻止几个调皮的孩子把纸踩在地面上。

  作为家长,我很能体谅老师们的辛苦,也慢慢开始给自己的孩子提高纪律性培养,虽然成效甚微,但总相信慢慢会好一些。

  这位从事14年幼儿教育的主管,很多见解和处理方式真的深得我心。

  不要和看护老师经常发信息,保证老师的视线一直在孩子们身上。这点我非常赞同,之前有一个家长看到群里自家孩子的照片时,询问老师为什么没给孩子脱毛衣,为什么孩子身上出汗了没人关心,老师在群里耐心解释,因为这位孩子觉得自己的衣服很漂亮,无论怎样都不愿意拖毛衣,老师担心孩子热,午休的时候将他毛衣里的衬衣脱掉了,并及时帮他擦去了背上的汗。一件毛衣,老师在群里解释了二十分钟,这二十分钟对十几个孩子来说意味着很多可能,因为有些意外和伤害的确只是瞬间的事情。

  不要在孩子哭泣时选择让步。有些孩子送来时总会哭哭啼啼,家长们也是不忍心直接转身离开,一个哭,一个哄,老师们站在旁边也不好强行将母子俩分开。有的孩子抹着眼泪终于恢复了平静,看着别家孩子的妈妈还站在门口抱抱亲亲,又想到了自己的妈妈,哇一声又难过的哭了半天。长时间的哭对孩子是没有好处的,会引起咽喉受损,影响进食和一天的生活状态。

  时间观念留给孩子也要留给自己。有时老师会接到家长信息,说孩子在家看动画片不想去学校,请假一天。老师回信息说,好的,但还是希望孩子能养成每天来学校的习惯。有时会有家长十点钟把孩子送到学校,让老师帮孩子留点早饭,十点多吃了早饭,十一点半午餐的时候孩子没有任何食欲,下午活动的时候却没了精神,这样错乱的饮食对孩子没什么好处。下午四点半接孩子,如果家长临时有事可以在五点半前将孩子接回去,每天会有值班老师把所有孩子都交给家长再下班。可是,老师家里还有孩子啊,她们的孩子有的还很小,有的上小学,也是正需要妈妈接送和关爱的年龄,所以还是希望家长们能够尽其所能的在规定时间内接自己孩子回家,毕竟,孩子孤零零的在小教室等着你。

  这次家长会的主题很明确,家长和老师们要相互配合,让孩子在一个正能量的环境里健康成长,小小的他们每天都在接触新事物、学会新技能,作为他们的引领者,我们必应先学会以身作则,毕竟未来属于他们,我们只是一群守望者。

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    原谅不美好,忘掉小烦恼

  烦心事一二,适宜逛校园。

  一个人,一部耳机,从霞光万道走到红日西沉,华灯初上。漫无目的地走过一条又一条校园小道,转身看到路灯在自己身后陆续亮起。像是接收到我低气压的信号,于是有计划似的接连亮起来,似是想要安慰我。

  走到校园偏僻角落时,意外发现两个月前还开满格桑的荒地里如今已被向日葵占据。彼时,天边那尚在山天一线挣扎的红日歪歪斜挂,霞光不是特别明显,却也红了小半边天。

  向日葵成片绵延开,若是花朵尽数仰头绽放定会构成一幅令人惊艳的景,奈何此时的向日葵寻不见了阳光,没了温暖的照拂,花与叶子都耷拉下来,露出一副恹恹的模样。

  歪了头靠近它想看看花朵里是否长出了葵花籽,不想这时竟吹来一阵风,将花朵吹得摇曳起来,让向日葵上的花粉沾上了鼻尖,落上了肩膀,惹来晚归的蜜蜂对我追逐不息。

  好不容易摆脱了蜜蜂,回身,见另一边长得茂盛的狗尾草弯着花穗,像在笑。

  那一瞬我忽然想起了一句在多年前曾被我抄录进自己笔记本的话:夕阳下的狗尾草,那是太阳的眼睫毛。

  当时只是纯粹地觉得其中用来形容狗尾草的字眼美,如今却觉得整个景象都是美的。

  落日余晖的光线十分柔和,那一株株弯着花穗的狗尾草可不像极了两道弯弯的睫毛?那准都是些小姑娘家呢,被落日望久了还会羞红脸。

  难得遇见这样好看的景,于是拿出手机将其拍下来,接下来便一边继续散步一边欣赏着方才拍下的照片。

  走着走着就累了,想就地躺下来,甚至想在路边修剪维护得好好的青草地上打滚。最终只寻了处长椅,闭着眼睛一靠就是好半晌,经过的人都以为我睡着了,可是哪能呢。哪有人在连星星都出现时,坐在只是沾了些许路灯微光的校园角落处的长椅上睡着的。

  没有出声只是因为不愿打破此刻难得的宁静,没有睁眼只是因为在享受此刻的意境。

  没有去思考任何事情,只是因为想忘掉此时此刻的自己,忘掉近期一些糟心的,让自己烦恼的事情。

  放缓呼吸,只是想静静地听一听从耳机里传出来的,最近爱上,并单曲循环了许多天的旋律。

  放空状态下,周围一切似乎都不复存在了。结伴从眼前慢跑而过的女生们不复存在,远处打篮球的热血少年也不复存在,天地之间似乎只余了我脚下这方寸之地,只余我一人。

  静歇好,深呼吸,等着自己的心情渐渐好起来。

  有时候觉得自己的状态有点像机器人,偶尔会选择性地格式化一些东西,花不了多少时间就能转化或调节好自己的心情和表情。

  其实我觉得我对自己算是比较宽容的,因为我允许自己有烦恼,允许自己偶尔表现的不上进,允许自己表情僵硬,允许自己存在美好且不如意的想象。

  就像前几天明明自己忙到没时间午睡,却还是放任自己存有想要走进宁静的森林,看阳光穿透树叶斜落于脚边、存有想去公园捡一些喜欢的树叶夹进新买的笔记本里,等待未来的某一天翻开本子时诧异的惊喜的念头。

  明明很是郁闷的,可随着自己这么胡乱一走,心情竟好转了许多。任自己放空了那么一会儿,便看开了一些事情,便觉得生活当中的一些不如意似乎也能原谅了。

  原谅白日里并不蔚蓝的天空,原谅从早到晚都略带微热的风,原谅难以停下的忙碌脚步,原谅一些不切实际的想象。

  闷热了很久,失眠了几日,期待一场雨,期待一次短期的旅行。

  期待多遇上几处有意思的风景,让自己彻底地原谅不美好,忘掉小烦恼。

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    非礼勿视

  这一天又是起得很早的一天。

  头天晚上就把所有需要的东西整理好放在了空旷的客厅里。水杯里灌满热水,到了第二天就是刚刚好的温水,眼镜盒里睡着眼镜,而书包里不仅睡着眼镜盒,水杯还有一大卷卫生纸,女生出门带纸是个让我绝对不后悔养成的习惯,大姐交给我代课的试卷讲义整齐地藏在书包的内层。铅笔,红笔和黑笔准备明天和熊孩子们出鞘作战。

  而他们的主人,很享受这种无官一身轻的状态,和可以随时自由调配时间的权利。她正捧着西方思想史导论在床上慢慢悠悠不慌不忙地看着。

  室友难得放假,要好好享受这悠长的假期,夜里熄了灯,还亮着星星闪闪的手机屏幕光。辗转反侧的我,并不怕别人的打搅,而是对明天充满期待得开心望眠。

  郝思嘉说明天又是新的一天,我说是的,由我开创的一天。做自己的造世主。

  晨起,清辉透过深蓝色的窗帘,为新的一天铺上清新的色调。轻手轻脚地我拉开了卧室的门,洗漱整理好后,走向这崭新的我的今天。楼外是郁郁葱葱的松林团团,时不时窜出的花狸,橘猫,缅因是惊喜的会心一笑。风是凉的,夹杂着冷冽的香,嗅见了樱、桃、梅,和不知名的花。别枝惊鹊,叽叽喳喳地一天就热闹起来了。西南门外,包子无论荤素一律让人眼馋,豆腐脑不分咸甜总是引人垂涎。十几分钟的路程,我来到了掘金之地,学得文武艺,买与识货人。

  孩子们一切都好,就是教务老师嫌我这书包容易受孩子们欺负。下午果断连包都不背了,带上课件,插上耳机,听着老干妈的游吟诗人,一路拿着新颖去年离开时留给我的大雨伞,心下摇摇晃晃随着音乐起舞,就感觉威海这空旷而干净的街道就是我生活的舞台剧。人说拿伞的人都很厉害,不是黄飞鸿就是福尔摩斯,那么我是谁呢?

  还是我只是我?

  不用多想,这难得的自由自在的时间,空间啊,我要好好享受。

  街对面的车站,立着个好看的人儿,默默地捧着书看,而我默默地执伞相望。

  过街的灯绿了又红,红了又绿,变换之快,使我不得不加快脚步,进而在最后的几十秒中,来了个小跑冲刺。

  终于下午也没有迟到,给孩子们认真地上完课,毫无遗憾地发出了今日的代课反馈。

  祝愿这些只有一面之缘的孩子们都能好好做梦,梦想成真。

  来时路走来满是期待,回程的路走得也不留遗憾,若人生天天如此该多好。

  赤条条来去无牵挂。

  世上本没有乐趣,笑得人多了,就成了乐趣。

  楼下的猫儿三五成群地现了,一只全黑的追着两只黑白斑点的跑了一路,我刚要仗义执言,说声可别打架,大家都是好猫一类和稀泥的言辞,只见那只黑的就急不可耐地扑向了其中一只黑白斑点,然后就是我目瞪口呆的样子,停了几秒,想起非礼勿视,故又神色如常地回到了宿舍。

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    援藏那点事

  09年我大学毕业满腔热血的想去当西部志愿者,只因为我是西部的人,我来自农村,我是农大的毕业生;我想我可能和当年知识青年到农村去一样激情澎拜,可被老师的一句“你的助学贷款还没还”打回啦原型。是啊限时和梦想总有那么一点差距,就在体检的前一天我抛弃了一同报名的校友去上班啦,他沿着西部来到了宁夏的农村,我沿着沿海来到了江苏的无锡。

  日子慢慢的过去,偶尔我们通通电话,还受到过他邮寄过来当地特产。我们彼此都一样过着自己的人生,三年服务期满后他回到长春开始自己的职业生涯,我也辗转回到四川老家做了一名公务员;我们都同样经历了买房结婚生子,他一切都按着自己拟定路线坚定不移的走着,而我内心总有一种淡淡的忧伤,我想我的人生阅历里的确缺失了一笔。突然有一个想法我想去援藏,那时候愿望是那么强烈,不过机关里援藏是有名额的,因为今天的援藏被人们赋予了更多的政治色彩;当我把我的简单想法告诉别人的时候,别人都觉得我是虚伪的,我只是想为职务的改变而去博得政治资本。也许我也得承认在能实现我内心想法的同时又能获得一定政治阅历未尝不是好事,我也不是圣贤,也是肉体凡胎,也有私欲,也正常吧。

  今年一个偶然的机会,我们全区有四个援藏的名额,而这次破天荒的条件很低,大家都可以踊跃报名。在征得家人的支持后,我也坚决的报名,想想几十个人报名,最后花落谁家还不知道,既期待有害怕;做了很多假想,想想要到一个花开的地方的农村去实现自己的价值,想想人生可以圆满的画上一笔,也许我真的可以学以致用,也许我也会“卓玛花开”、“美丽的昌吉”等等,也许我会写一些小说,也许也许……

  那天领导急冲冲的把我和一个同事叫到办公室,叫我们商量一下,区上原则上让我们单位推选一个人去,目前两个人报名。这下尴尬啦,眼下我们谁退出啦,这么退出啦,在我眼里他是很优秀的人,在领导眼里也同样优秀;但我也觉得自己勤勤恳恳踏踏实实的工作,我自己打分也不错。最后僵持不下,还是领导决策;直到区上通知谁去,领导也没有告诉我们他决策后推荐的是谁。当然故事讲到这里,已经很了然不是我。接下来的一段日子,就是考验我内心强大的时候,对我是一种磨练也是一种煎熬……

  每天单位里都洋溢着祝福他的谈论,每天吃饭的主题都是他过去以后的谈论,每天都是讨论如何送别他的话题。其实每天还有一个孤独的我独自承受内心的煎熬!本身人生得失在一念之间,然而一点点忧伤却被推着无限放大,让我自己感觉到自己真的事一个彻底的失败者,这段时间我很想请假或则辞职。在我们大多数人眼里,当两个人竞争一个事情的时候,上者就是无限优秀,下者就是无限问题。所谓锦上添花以雪中送炭难大概也就是这个意思吧。不过我一再给自己打气,我不是弱者,我不被这些得失打败,我的内心是强大的,我每天都以笑脸相回应,我坚决的告诉别人我是优秀的,我也是有能力去实现自己想要的人生的。

  内心的强大才是真正的强大,无数次的磨练才使人更加坚强,更加自信。积累知识、积蓄力量为下一次机遇而准备。

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    苦闷的日子

  (一)

  这些日子,实在太苦闷了。

  真的,难以找一个词汇来填充我的荒芜之心。我实在不敢去提起,在这个春天里,我抓了多少春雨,看了多少春花。我的心一直很苦闷,几乎计算不出这些日子的阴与晴。中午,我刚写了一首诗,名字叫“夜,苦闷的泪”,写完这首诗,我的心更沉重了。摘几句如下:

  风

  飘来了夜的街灯

  稀疏渐隐闪了

  要我感谢么,感谢你的大门,感谢你的空洞,感谢穴里磬尸,三更半夜的事物。

  好了,我也开始做梦了。

  在这首诗里,我的心一直是洪荒的熔岩,时不时地喷发着毒气窒息的声音,听着那接近死亡临界点的脚步声,还好,我仍有一个梦。

  在这个梦里,有一根沉闷的枝条压在心里,陪伴着我;在这个春天忽冷忽热的气流,在这些春雨的新生与凋谢的语言,它们如飞,如烟,如云,如水;可留下的,能给我的赠物仍是如今的沉闷茂密丛丛了。

  (二)

  说起来,我是一只慕光明的可怜虫,我的诗作大部分都是在写光明流出的泪。在我的脚下栅栏里,总有那些失去灵魂部件的掉落品,它们如一个个长牙的钉子,怪尖的黑石头,喝了黑色摔碎的玻璃瓶子,总躺在生者前行的脚下,形成黑泥,形成黑浪,形成黑势,可见,我的苦闷的血与泪了。

  也许,有人会说,你为什么总写得这么阴沉。我真的无法表达,表达那些夜间里的黑纱人,表达那些如粘在树叶皮肤上高声喧嚣的摧残声音,表达那些锯齿伐木的飞轮与生命坠落溺亡的浮魂。

  要我感谢么,感谢你的大门,感谢你的空洞,感谢穴里磬尸,三更半夜的事物。在我的生活里,不是我的慕光明事物入侵了黑色的势力,而是黑色的滋生的仇视宣判一个无辜的育人教书的粉笔。

  它们用所谓的技术,入侵着我的字音,是监视么?是合法的人么?(注:每当我在电脑写字时,未完,就高声喧读我的字)我想起了鲁迅先生说的:杀人是不行的。这句话,我在其它诗作与散文里,也多次提说过。今天要说的是,杀人估计是要杀字,掠夺去,一可以消隐声音,二可以修饰装点黑人的光洁。我想这估计是对我下手的最合理的尸体美容了。

  (三)

  在这些苦闷的日子,我尤如独坐在一个洞穴里,里面有虎,有狼,有鬼,有泥神,有人类返祖脱落的灵魂,有死去而又活着的哭泣的声音。

  我在洞穴里,看到曾经的树条发黑了,曾经的清亮河水倒影在污泥吐出的毒气泡沫气泡,任凭河岸的千只万只鬼柳的手,去摸抚那些空虚无物的影子,蚊虫苍蝇去追逐那些涂着物质磁性的贩卖灵魂铜币。本是劳动的手,本是走路的脚,本是灵魂生长的泥土,姿势依附了黑色的灵魂,心眼子迷进所谓“永恒”的黑道。

  我的诗作与散文里阴沉,我想这些,就能说清了吧。

  其实,它们都是欢乐的,是流着泪的光明的欢乐,是流着人性的喋血舞蹈,是岁月静好的问候,是日子平凡的叩问,是写诗人的灵性与晶莹。我也不想再多碎语这方面的话了,去诱导大家的眼睛。

  (四)

  我时常揉着飞虫打肿的眼睛,看着风,看着风的波纹,看着风的吼声。马路上灰尘欢迎,腐叶也蝶舞着欢迎,而我却在苦闷中抗争;我多么渴望有那么一股清流,如静月的竹风,如清风的画屏。

  这些日子,我在阳台上种了不少花,我时常独自与它们相语相望,我懂得育树种花的语言,我知道它们的灵性在我的眼球里翻转,我也知道沉闷而又相乐的那一个个绿芽,仅仅只有一隅的阳台,只要有一个窗口与一丝呼吸的新鲜流动,就可以道出一句:阳光本身就是一朵鲜艳的花,岁月本是禅悟的河,日子本是悟的河上飘流着的花,你好它们好,它们好你便安好。

  我在苦闷中洗淘着我的眼睛,洗淘着字的音,我看到了字音倒影的余波,余波上飞着的亮光,它们是音乐,是舞蹈,是画卷,是人类站立时的记忆符号,是记忆无限延伸的目光,是我在苦闷中唯一生存下来的可记忆的欢乐。

  这期间,我曾仅写字一年,写了近三十万字的诗作、散文、小说。如若说是苦闷的心舟,我想我应该答谢它,答谢它给我的苦海,答谢它的逼迫。再引述一下我所写的诗句:

  雨的眼睛呀,迸发你的诗华吧!

  带着我来,举着你的闪电

  不要逼问我的哭泣,我追随着青天

  我要问,我要发出消息

  赤着脚,擂着拳头,摇醒生命的豪华。

  我想这几句诗行来概述我的苦闷焦虑,就算是我的心:一直在洪荒的熔岩,时不时地喷发着毒气窒息的声音,听着那接近死亡临界点的脚步声,还好,我仍有一个梦。

  (五)

  写了上面诸多,可见我一直在苦闷中抗争,抗争着破碎的日子,抗争着人性没有沉落的呐喊,抗争着屋檐下不息的雨声,抗争着梦中还有骨头金属没有生锈的声音。

  我一直想写点什么,可总感觉到无法写起。今天的天气曾半阴半死,黑么?灰么?沉么?

  而我的心在沉湖中,再也捡不起那些沉闷的皱纹,也倒不尽水杯中那曾有的影子。可庆的是我坚持写完了这些字,总算把它们放到发白光的纸上,让它们飘流到时空的光明处吧。

  我恨,我恨黏稠的黑色流体

  你们的战马

  不抵我的白色溶液透明解释

  我喜,我喜我酸性的破坏力

  你们的碎铜烂铁

  锈身的重力,在化作可燃的气体。

  来吧!来吧!

  在晨明的绿茵露珠,我要决战你这黑色魔体

  一轮太阳的光轮,燃烧起赤红色的镀金大地。

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    你的善良,终有回响

  当善良的力量深深的镌刻在心上时,就会发现一切都会走向全新的方向,将茫然从那浓厚的迷雾中抽离。一直坚信佛家有云的因果轮回,善恶终将会带着其嚣张的结果悄然归来,而我们能做的是去承受那些结果。

  我认为我们的善良该带些锐利的刺,如此才能痛快的刺向心脏,让心脏为我们的所作所为负责。善良的心,会让那些围绕在心上的黑暗阴云驱散,感受阳光暖暖洒在脸颊上的温度。善良,总是将无名之辈变成人们心中的英雄。

  小微和男友相爱的近四年,在生命中最美好的时间里陪着男友风里雨里,即使没有锦衣玉食,但是那份来自彼此心中的情意,让两人的苦涩日子不是那般难以忍耐。然而,在时间的催化下,一切或许都会改变模样,于是这份承载着两人热爱的感情,在现实面前还是被摧毁。

  随着年纪的增长,小微的家人总希望她能够安定下来,有一个温暖的家,而男友总借口我还没做好准备,让小微再等等,而等了一年又一年的小微终于在现实面前妥协。谁人的人生里没有一个爱而不得的人呢?不是不爱,是真的无能为力,那样的无奈也许只能在分开后祝福与他才能有些许的安慰吧!

  人们常常说,关于爱情这种的东西,爱过就已是万分的幸运。那么即使不在一起,也希望对方能够幸福,与此同时人品这种东西会在两人分开之后见到。然而善良的小微在分开之后才发现曾以为的“良人”只是自我的幻想而已。

  与男友分开的小微本就很痛苦,放弃一个人爱的人是就如同在心上开了一个口子,然后让心脏的血液不断的流淌且不知如何治疗。很多时候,放弃不过是多次失望慢慢堆积而已,那些离开从来都是被绝望填满,然后悄无声息的离开。

  当我们在感情里认真的时候,你就会发现那个被爱的人总是有肆无恐,但是那又如何?面对无法看到的未来,谁人也无法去坚持,去信赖。然而小微的男友,在分手之后对小微就各种诋毁,让小微更加的难受。

  善良,是种我们无法拒绝的内心感受,当善良的心被伤害的时候,总让人会产生巨变,而那时我希望那份善良能够得到善待。虽然这个世界存在着许多的恶意,然而终究有些善意在抵制恶意对人性的侵蚀。善良或许会让我们受到些难以掩饰的委屈,但是那份善意会让内心安宁。

  善良就像那冉冉升起的碎星,虽然星光黯淡,但却为天空点缀一份闪耀;善良就像璀璨繁花之间那抹醉人的绿色,虽然毫不起眼,却能为娇嫩的花儿释放柔软的悸动;善良就好似山间潺潺而下的溪流,虽然绵延孤零,但却奏成山间最动听的乐声。你的善良会带你走向明亮而温暖的世界,愿我们都能坚守我们的善良之心。

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    确认没有结局

  我对自己现在的感情产生了几分恐惧,不可言说却又蠢蠢欲动。我既不能像一个木偶一般舍去不疼,也不能像一个正常人一样拥抱欢喜。唯一能做的是在心底惦念着,惦念着,午夜梦回的美好。所以我是很容易满足的,一次对视,一次触碰,一个交集,不管在什么样的情况下,于我而言都算得上是一件好事。

  慢慢地我的青春已经老去,身边的风景换了几轮,可就这一件事还认真和从前一样爱的深沉,对你。

  我惶恐岁月的脚步,将我们的距离越推越远。畏惧即将到来的离别,同样不敢去想多年后的遇见站在你身边的别人。

  我如何的抗拒,如何的不安,了不得也只能文字说说,字里行间谁去探究情深情浅。没有勇气,也没有人给我勇气,叫我去面对世界。即使我知道,有许多人同我一样,我也只想同另一些越多人一样的平凡生活。然而,我短短数十载的光阴将会满布遗憾,对日后的某个人也是不公。

  真可惜,没有选择的人生。我也不能去逃避如今的世俗。现如今的每夜安枕,就像是在及时行乐。我看不到以后会如何,却知道总会有道伤在心房上,镌刻的故事没人能懂,我也不曾说。

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    心已远

  爱不爱一个人,自己是知道的;别人爱不爱你,自己也是能感受到的。爱这种东西,骗不了别人,也骗不了自己,所以别再做无用的挣扎与欺骗,你永远不可能感动一颗不爱你的心,你也永远留不住一个不再属于你的人,所以还不如勇敢一点,早点割舍,省得越拖越难过。

  我认为这个世界最冰冷的地方,不是极寒的北极,而是两个不再彼此相爱的人,依然要在一起勉强过日子,既然不爱了,就不能将就。那些为了孩子,始终隐忍,只为维持夫妻和睦的家庭,实在太过可悲,每天都得装模作样地演戏,这是多么苦痛与郁闷的事情,与其这样,还不如正视不再相爱的事实,好聚好散,总比拖泥带水的将就来得幸福,两个人分开后,依然可以给孩子同样的爱,孩子也需早点明白,父母已经成了陌路人,所以不再相爱这种事不能拖。

  一个人爱不爱你,很好分辨,一个眼神、一个动作、一句平常的话,都能洞察一切。与一个不爱你的人纠缠不清,只会让自己痛苦,倒不如快刀斩乱麻,迅速地一刀两断来得痛快。

  两个人怎么可以爱一辈子,这确实很神奇,两个人白头偕老真是一段传奇,如今的诱惑那么多,居然经历这么久的岁月,没有丝毫变心,始终坚定不移地爱着彼此,确实是一个奇迹,所以我祝福天底下所有“白首不相离”的人,愿你们一世安好、幸福美满。

  一个人的心已远,你再万般留恋,又有什么意义,不过是自己骗自己,把剩下的剧本演完,偶像剧变成了独角戏,你还得分别饰演男女两个角色,这样的剧本,已经不是爱情片,是喜剧片。

  如今的分手,我已经看得很开,甚至连一滴眼泪都不想再流下来,毕竟也没有太过深刻地彼此相爱,只是浅尝辄止,还未了解彼此,就匆匆离开,还未走进彼此的心房,就匆匆分别,对于这样的爱恋,有什么值得流泪的点呢?

  时间果然能证明一切,两人爱不爱,试一试就知道,没有挺过一个月的爱情,算什么爱情,连朋友都不是,只不过两颗寂寞的心,彼此取暖而已,各取所需,玩玩罢了。

  如今的我,越发佩服我的父母,他们可以相爱那么久,整整三十多年,久到我可以从一颗受精卵,长到如今的我。这二十多年如此漫长,多少个日日夜夜他们彼此相守、多少俊男靓女从他们眼前走过,他们都不为所动,依然坚定地爱着彼此,多么伟大。

  身未动,心已远,不爱你的人,留恋又有何用?

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    慢走,一夜千寻夏末美

  风吹落模糊在素雨中的红花,飘逝了一瞬的芳华,渗进在了柔美的柳絮中,飘飘扬扬洒落了零零落落的碎影,起起伏伏漂流着隐隐约约的婆娑,婉约了薄薄的轻纱。

  茶水泛起波澜,心也荡漾出涟漪,牵着夜的笑容,在朦朦胧胧中握住时光的手,寻找如初的回忆,繁花缠满了屋子,听雨也能醉在温暖的角落里,清梦压低了星河,闻风也能嗅出青梅的羞涩,飘逸的颜色涂抹在白纸上,熏染了一个个的文字,花的香,雨的清,风的柔,都画入了梦中;窗初透一丝秋凉,金黄在悄悄的日子里爬上了繁华的高墙,看这轻云和风的日子,把笔下的文字搁在一半的记忆里,茶的淡,酒的醇,墨的浓,都写入了人生中。

  我与风轻云淡约了一段平和的时光,在阳光明媚的日子里,躺在柔软的草地上,随着风荡起的波澜让心中的清闲去漂流大海,停在指尖的蝶,吻在脸上的花,安静地,平淡地,勾勒了清浅的过往;我与流云细水谈了一个夜晚,在明月繁星的暮色下,倚靠在沉睡的梧桐树下,陪着喜欢的自然,不言也不语,能说的都在平静的夜色中,能听的都在彼此的目光中,星月相依,树影婆娑,光影沉浮,风吹落了夏蝉,萌发出了秋色的风景,风儿啊,静静吧,陪我看看点缀着夏天的繁星,别吹散了缭绕在山间的浮云,让它们为明月披上薄薄的轻纱吧,这样,会很美;虫儿啊,歇歇吧,随着倾听末夏的笑声,在云中,在水中,在梦中,别惊扰了枝上的夜莺,让它们给夏天唱一首骊歌吧,这样,会很妙。

  一夜风雨逝去了三尺夜色,一夏陌路溜走了万里回忆。漫步在最后的夏夜里,听听终曲的蝉鸣,看看落幕的星空,致敬这美妙的一场夏梦,曾经停顿在笔尖的文字在安静的角落里,化成了与夜色邂逅的流星雨,曾经亲吻了画卷的守梦人,还在老地方,等你回来。

  春随花来,夏随花去,时光匆匆,记忆总有些模糊,有些瞬间来去似一缕青烟,划过了最美的痕迹,花渐迷,星渐寂,等花开透,等星璀错,或许深藏在记忆里那抹最艳的色彩,就会沾染整个人生,那些带不走的时节,总能在口袋里渐渐暖和,温婉余生。

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    时间都知道

  你问,谁离不了谁,谁一直陪伴谁,我沉默着,没有说话。

  你说,有些人走着走着就散了,有些人兜兜转转又回来了,我依旧沉默着,没有说话。

  我知道,我所不能回答的,时间都知道。

  不知不觉在短文学已发表了一百多篇文章,很感谢每一个给我赞的人,每一个关注我的人。他们一定不会知道,因为他们一个小小的举动,让我有勇气一直写下去。虽然不知,他们给我点赞,给我关注,是因为我写得好,还是因为鼓励。但每次看到评论区的留言,都有一种无以名状的感动。感动于有些新人走入我生命,更感动于有些人一直都在。回归到现实世界,其实也是一样,那些我无法预知的未来,时间都知道。

  在过去的一年,有些朋友真的渐渐断了联系。年末的时候,我翻着微信里的通讯录,竟然发现和她已一年不相见了,即便我们就在一个城市,即便一记电话就能拨通时间的隧道。我决心约她见面,她却告知已约了其他朋友,我说没事,来日方长。

  其实说这句话的时候,自己是心虚的,因为想见面其实真没那么容易。就像,大学里我们宿舍的四个女孩,毕业至今快两年,一直有人嚷嚷着要聚会,然而也一直有人没空。起初,我也是兴致高涨,计划着,期待着,四人重逢。可一次次落空后,我只能看着朋友圈叹息,别人的一年一聚,对于我们却是无法预期的。我明白,大家都忙,忙事业,忙爱情,所以有些友情渐渐淡却了那是必然。

  只是,我还以为曾经那些要好的人,会陪我一直走下去;我还以为说过永远,就会永远;我还以为牵过的手,就不会放。可是,时间马不停蹄,终究是把一些人落下了。

  想起儿时的玩伴,霞、萍、玲,她们可都是我最要好的朋友,但不知道,到底是在哪个节点,我们就分头走了。我试过,打听过,也再次取得与她们的联系,可终究三言两语,便无话可说,最后只剩一句:有空再聊,有空见面。当我说出,才发现那已是客套话,我们的故事已是停在了那个时间节点,任凭我如何拉扯,也无法回到今日。

  或许,我们都想好好握住一段感情,可是人会变,时间会走,错过彼此的一些经历,便再也无法弥补。如果时间能告诉我,谁会离开,谁会出现,我会不会表现得更好些,让那些走入我生命的人,陪我更久一些。可是它不会,它不会告诉任何人,谁是谁的过客,谁是谁的一程,谁是谁的一生。它只会让我们自己慢慢体会,慢慢懂得“珍惜”二字,仅此而已。

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    重阳雨

  昨夜路回枫林晚,小道秋里星光泛暗。人生路漫漫恰似蜀道难,浮萍过往沐春风, 似水年华大不同。术有专攻人有百才,莫等闲,去大江江上头,登环宇天上楼。

  西川烟雨青一色,山文千帆巧似浪。我羡庄周雨中来,不羡蝴蝶与梦中。踏雪纷飞马湿蹄,冰雨盖庄藏酒香。一声须臾尽目中,恰时忽闻暗花香。 ——题记

  晚知秋水撩梦人,一阵风、由它生,轻叹岁月多磨人,千门旁开柳送人。桃花生玉面,佳人随风风散水面。少年郎、英姿爽,余忆风时满怀泪,钟声起兮尘飞扬。轻出脚踝如私语,重踏步伐急如雨。临边窗口难忘语,伶仃床头不如玉。倍感深情加复珍,还望风景一抹土。

  竹下蓝田秋生烟,鸟鸣花香飞满天,旧生缘、千年盼,伊人坐等堂前,朝语间、花开散,几度梦回堂前 ,红妆衫里显思念。抬头看、月槐树下身与君谈。清月姗姗光满窗晚 旧人不复深思念,小屉库里封旧暖,一出巫山无人还,至今难忘雄心胆。骊山多雨今春秋,来报何时为母恩。一把辛酸咽心岩,看似风光无风粲。马失前蹄净身户,难于成双有佳人。

  昨夜路回枫林晚,小道秋里星光泛暗。人生路漫漫恰似蜀道难,浮萍过往沐春风, 似水年华大不同。术有专攻人有百才,莫等闲,去大江江上头,登环宇天上楼。只怕神仙也折腰,古之精神头,立人方稳首。

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    夏日,低低诉

  等待,是不是会变成一种痴傻的徒劳。抓不住,碰不到,让我一直耿耿于怀,酸酸涩涩的,因为交付了真心,却被你残忍的挖空一切。

  夏风此时有些倦怠,起伏的蝉鸣正合力弹奏一支宏壮的交响。此时我与夏风一样无力而倦怠。而谁又像这嘶鸣的蝉般努力?水晶帘动,细细巧巧,微微掀起一角月白素色的衣袂。

  海雾沉沉,茫茫的,遮蔽了天,也遮蔽了海,朦朦胧胧的,看不清前方的路,也看不清自己的心,而我孤身走过远山走过淇水,尝尽寂寞孤零。恍惚间,晨丝暮雪,谁的相思还留在记忆的彼岸,温暖谁的断肠。

  紫陌红尘,一只彩蝶飞过沧海飞过桑田,落在一朵花间,嬉戏,无视这红尘的倾轧争夺硝烟战火,蹉跎岁岁又年年。

  霓虹璀璨,我迷恋这流光溢彩五彩斑斓,如果有你在我身边陪伴,这一城的灯火将格外的耀眼和迷人,而此时你又在哪座城,陪着谁在看哪一处烟火与娇花?叹息处,泪眼已婆娑。

  流年婉转,婉约了谁的心情和光阴,一滴滴雨滴滴落在江南的斑斑青苔上,是光阴的寂寞流响。指尖滑落的,可是岁月的风尘?那方飘动的红丝巾,是否还带着青春的颜色和韵律?

  绿肥红瘦,浓阴垂地,一时间碎了所有的绮丽梦幻,只有文字的馨香一毫毫将内心的虚空填满。那一晌的贪欢,惊了谁的眼,迷了谁的心?

  一杼绡霞,一程烟雨,聚散间,舒卷了谁的情短情长?错失间,填补了谁的幽幽尺素?标注了谁的凄凄诗行。

  一弯红蓼,几声蛙鸣,轻染年华里的一抹幽蓝,一点点拼凑你的影子和记忆的原形。

  风中飘散的花香,手中融化的巨大的造型奇特的冰激凌,还有我眼中的一汪清泪,你不会懂我曾经多么热切的梦。我也不知道绝崖的尽头是否还有路。

  一曲琵琶,不尽浅愁深怨,点点情愁爬上眉间心上。树影重重叠叠婆娑成画,印象蓬蓬勃勃滋长。但终究要归于平凡,要步入庸常,在平淡的日子里,清唱自己的歌儿。

  江湖翠影,缭乱谁的春心春思。总有些尘世的杂音和强烈的对比,搅乱我自认为很平静的心湖。相逢,是两个人在人海里的幸运,一旦遇上,日子,就光华绚丽。

  你无情地渐走渐远,而我日渐枯瘦,我期待在某个街角,在下一秒,在我偶尔的一个转身,能看到伫立在晚风中深情依旧的你。

  说好了要淡忘,可是总在某个空荡无聊的夹缝,你的影子就遮拦不住地闯进我的心灵。满园浓碧,满世繁华不及你的一眼倾注。

  机会,始终是一束不可及的明月光,一朵急速的流星云,从来就照不见我的离愁,即使偶尔擦肩而过,像荧光般五彩斑斓,远了,离了,却不会再回头。等待,是不是会变成一种痴傻的徒劳。抓不住,碰不到,让我一直耿耿于怀,酸酸涩涩的,因为交付了真心,却被你残忍的挖空一切。

  此时才弄懂,自己把人生里最重要的东西都丢失在走来的这一路上,当时是多么的满不在乎,而今已是傺蹇滞。

  梦想,碎裂成千片万片,痛彻心肺已成殇。山高水长,时光不老,等你回眸。

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    金色花的微笑

  1、当一群人为一己私利而各怀鬼胎的时候,就注定是尿不到一个壶里的。

  2、任何事情都有两面性,喝酒虽然对胃不好,伤身体;可是酒后吐真言,你要想知道一个人心里想什么,就必须让他喝醉。说出来的话往往比鬼和心理医生的推断都准。

  3、当一个人目中无人,眼高于顶的时候,这人要不就是被一片树叶挡住了双眼,要不就是身处比别人更低的位置。可惜自己却往往本末倒置,终究还是会被贻笑大方。

  4、当一个人身体接近地面时,他的心灵才会趋向谦卑与和谐。

  5、这世上有些人就是很怪,走路是一个人,吃饭是一个人,站着是一个人,说起话来就是另外一个人。.

  6、经济学中的价值规律和自然科学中的适者生存一样残酷而现实,告诉我们这世上没有免费的午餐。你要想吃到午餐,就要付出和午餐同等价值的努力。如果守株待兔,那就只有等着饿死了。

  7、吃不到葡萄,就尝试着去吃葡萄干,再去尽量想像葡萄的味道,多多少少或许可以得到一些心灵寄托和安慰。人生不必事事较真,有些时候还是糊涂一些的好。画饼充饥,望梅止渴虽然荒诞,但有些时候倒也未尝不可。

  8、 这世上哪里会有什么鬼,就是有,也是人心里有鬼。

  9、 只喜欢喝白开水的人,要么就是内心单纯之人,要么就是城府极深之人。只走两级,不取中间。就像是喝酒的人不去茶馆,可是有时候喝醉了会进去用茶醒酒,而喜欢跳舞的人就不一定会去了。

  10、 在一个圈子里,就是大家站好,然后划定一个圈,谁也不许走出去。走出去的人就是不合群,会被其他人一棒子打死。

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    冬,轻轻呼唤

  我享受着冬日里给我温情静心的光辉,柔美如少年还家,听到了“母亲”那声轻轻的呼唤,浓淡均匀,情怀无限。万物生灵都在潜心的无声息的蜇伏,不惊的岁月渐生渐止,无语似哲。似乎嗅到母乳的味道,还有“母亲”那一生挥之不去的余温。

  冬,冷了。它冷藏了太阳的万丈光芒,禁锢了江河的喧闹奔放,加厚了我们身上衣服的重量,需要我们温暖的度过,需要我们的内心有合适的温度。你看树上的枝丫光秃,是为集天地之精华,来年芽出更茁壮的叶,续以待发;你看地上的草枯了,是为来年长出更葱绿的身姿,为牲口提供最实在的口粮,孜孜不倦。学着欣赏千山鸟飞绝意境,学着欣赏那些冰冷的美丽。

  请别只怨,冬的萧条与冷傲。如果心细,总能在细碎的脚步和光阴的点滴流逝中找到一抹抚慰心灵的温柔。

  请别只想,东风逐渐温柔,池水如孩童的眼眸清澈如玉,孤寂的枝头一下子热闹非凡,含苞挺立,欲语还羞,华容婀娜,巧笑似锦。这是冬的底蕴,孕育出春百花轰轰烈烈的盛开一次。

  冬有冬的独挡与韵律,只要用心体会身边的一山一水一草一木,那些隐藏在你身边的,有着你遗失的情怀和感悟。来自你不经意的瞬间和身边,你会觉得不再是与冬的寒凉为伍。雪,是冬的特殊礼物,晶莹闪烁,把“化作春泥更护花”的深情悄悄孕育。梅,是冬的精神高度,冰清玉洁,傲然绽放,有“疏影横斜水清浅,暗香浮动月黄昏”的温婉。我们心向往之,凝成一份安暖,伴你同行。

  盘点一下我们这一年的心愿,让每个季节都有担当,迎着春风发芽,伴着夏雨长大,秋日忙于收割,到了冬季的时候,我们就会有一份坦然而愉悦的心情,在那些好时光中与最美的自己相遇。

  我已在你安然的情致里睡去。

  冬,你是位精明的设计师,把繁杂的简单化,给世界一个证明,即使冷漠也充满诗意。

  风,是你的信子,深切的怀念,让泪水一点一点的结晶,轻唤着沉睡的心灵。

  霜,是你的外衣,编钟演奏出晨曦,露出赤裸裸的灵魂,潜伏在冬的骨髓里。

  雨,是你的面纱,细细密密地织一件,华丽而透明的剪影,正伴逆风前行,吟唱清新的序言。

  雪,是你的血液,像一只净界里的白天鹅,飞舞在世界的每个角落,睡在你下面的小麦,我似乎听到了拔节的声响。

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    美丽乡愁祝家楼

  暑假里,我回到红安小住。某周日,天下小雨,屋子里非常闷热。于是,我向弟弟提议去华家河镇祝家楼游玩。弟弟欣然同意。

  午饭后,弟弟开车带上我去祝家楼。汽车刚刚开出城,就有一股清凉的风穿过车窗向我们扑来,雨点随着风打在我的脸上,凉丝丝的,舒服极了。车窗外,青藤爬蔓,花儿们竞相开放,沸腾的空气中涌动着绿野风情。

  进入祝家楼地段,最先吸引我们目光的是路边一池池婀娜多姿的荷花,他们有的还是含苞待放的花骨朵儿,有的已经怒放。红的似火,白的如玉,粉的像霞……荷花之间密布着圆圆的荷叶,一片片碧绿里爬出满池的清凉与芬芳。

  汽车在离祝家楼还有一公里处停了下来。弟弟告诉我,祝家楼坐北朝南,依山傍水,共有大小院落30多座,房屋300多间。这里居住的都是祝氏后裔,自他们的祖先延龄公于明朝洪武二年来此定居,历时600余年,至今绵延23世。祝家楼在2009年全国第三次文物普查中,被列为湖北省十大发现之一,被誉为中原保存最完好的明清古民居,同时被列为“湖北省旅游名村”。

  走进祝家楼,映入眼帘的是村南高大壮观的祝氏祠堂——“太原家庙”。祠堂左右两边有古民居、古巷、古井、古树。建筑群体分别由五条并列巷道构成,巷道幽深,巷巷相连;巷道由青石板成,门户错落有致,门楼呈双吞口形状,门面上镶嵌着石雕,或飞禽走兽,或花鸟虫鱼,构图生动,雕工精细。我信步走在这斑驳厚重的旧居古巷里,感到无比的兴奋,灵魂与文化一道穿行在历史的音符与文字墨香之间。

  沿着石板铺成的小路徐徐前行,我看到最早成立的“鄂豫皖五区七乡苏维埃政府”旧址。1930年春,鄂豫皖革命根据地形成,鄂豫皖苏维埃政府机关由河南省经扶(现新县)迁至祝家楼办公。1930年夏,红军医院驻扎在祝家楼。抬头仰望“湖北省重点文物保护遗址”几个大字,那段浸染着峥嵘沧桑与无限荣光的岁月犹在我眼前,风吹来清凉的气息,也吹来遥远的空旷与忧伤。转角处,一棵怒放的木槿花在雨中摇曳着身姿,馥郁的香气弥漫开来。

  祝家楼像一个洗去铅华、年逾古稀的女人,深深的皱纹和苍凉的慈祥里,藏着一段段传奇,一个个故事,比如神秘的石刻篆书,神奇的古树。然而,牢牢抓住我思绪的却是村后凤凰山的传说。

  相传,洪武二年,祝氏祖先延龄公从江西筷子巷过籍来到湖北后,开始是在临近河南边界搭草屋居住。不到半年,由于周边强盗太多,延龄公就想换个位置居住。他沿着大别山脊向南走,在一个傍晚时分,来到了现在的祝家楼所在地。

  当时,延龄公站在如同一个馒头样的小山包上,看到脚下有一片开阔的荒草地,他感叹道:好一块风水宝地啊!就决定在此地定居。

  延龄公采了一些野果,正准备吃。突然,飞来一只野山鸡,把野果子抢了去,在一旁吃起来。延龄公也不生气,又去找了一些野果子来,刚送到嘴边,没想到又被野山鸡扑过来抢走了。一而再,再而三,延龄公再也找不到果子了。他索性盘腿打坐,看野山鸡津津有味地吃野果子。

  这时,一条蛇正向野山鸡游来,延龄公迅速地起身扑了过去。野山鸡飞了起来,蛇也在那一瞬间咬伤了延龄公的手。延龄公昏迷了,他醒来时已是第二天早上。那只野山鸡正用嘴叼着野果,用果汁喂他。他受伤的手,糊满了一层草药碎末。

  夜里,延龄公做了一个梦。他在梦里看到一道霞光一闪,一只鸟驼着一个白胡子老头来到他面前,问他为什么要救那只鸟。延龄公一看那只鸟是他头一天救下来的野山鸡,就笑着回答道:“因为它是一条生命,是生命就应该活着。”老头点了点头,又问延龄公来这里的目的。延龄公说:“来这里落户。”老头又点了点头,转过身,对跪在脚下的野山鸡说:“你抢夺他人口中的食物,不配为天堂鸟。自罚吧!”那只野山鸡便一头撞死在延龄公睡的青石板上。延龄公惊醒了。此时,天已大亮。他身边躺着死去的野山鸡。

  延龄公用手扒了个坑,准备把野山鸡埋起来。他刚把野山鸡放进坑里,一道金光一闪,呀!野山鸡变成了满满一坑金子。

  延龄公明白,这是上天的恩赐,便召集家族成员用这些金子建起了一个古村落,也就是现在的祝家楼。

  有一天,观音菩萨西天向佛,途经祝家楼,只见此地山清水秀,鸟语花香,藏风聚气,她知道这是一块风水宝地,但有火神魔气罩压,于是,她取出净瓶里的柳枝轻轻一扬,在祝家楼门前开了一口“腰子塘”。这塘有如一方椭圆形的砚台,山上的溪水自西北向东南流淌,汇聚到砚池。果然,祝家楼人才辈出。

  原来埋葬野山鸡的馒头样小山坡也变成了一座形如展翅南飞的凤凰状。先民们就把这座山叫凤凰山。凤凰山上森林茂密,灌木丛生,红枫尤其多,一到秋天,这座山就像一只飞舞的火凤凰。

  这只是一个故事,我却突发奇想,倘若当初延龄公在野山鸡抢他果子时打死了它,或者在野山鸡撞死后把它炖着吃了,会不会有这美丽的祝家楼呢?

  万物有暖,处处生香。一个人若能保持温暖的情怀,与大自然、与动物和平相处,大自然必会在他心里种下阳光。

  站在凤凰山上向下看,雨雾中的祝家楼更是宛如人间仙境。绿色的草地,又松又软,踩上去感觉比地毯还要舒服。小溪的水清澈见底,在村前静静流过。小鸟在天空静静地盘旋,守候着这片神奇的古村落。屋顶升起袅袅炊烟,炊烟里散发出一种闲适和静谧,犹如一幅淡淡的水墨画,美得令人心醉。

  我享受着这份静美,心也随着逐渐开阔的景致变得舒畅起来。草木的清香一寸一寸地沁入我的身体,生根发芽,在发间长出枝条。

  祝家楼,我的美丽乡愁!

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    另一个眼光看世界

  一只粉色的小蝴蝶来到了大城市,她看到大城市有很多的人,有男人、女人、小孩、老人,还有…… 她原本是农村的小蝴蝶,小蝴蝶很想成为人类,可以灵活的动起来,灵活能动起来都是许多能动的动物都期望的。小蝴蝶还想可以运用人类的最受欢迎的东西, 那就是钱。湖里的女神要求她一件事,回来这里将成为人类。就去人类世界见见世面,有什么能够让她能做等等。她来到了大城市却看到了这些。 半夜,总是有一些混混少年和无游少女出现在街上,他们在白天晚上去网吧玩耍, 到了半夜作案。小蝴蝶不知道他们下场 是什么?来到了网吧,总是有昼夜不归的人,吃住都在网吧。有些人被骗,有些人却死在了网吧。小蝴蝶眼色有点惊吓。小蝴蝶还是去其他地方,来到了三四家公司,第一个饮料公司,第二个服饰公司,第三个电器公司,第四个酒业公司。很多公司都发现,人与人争夺 ,还有许多的小人,他们都是不容忍什么道理的,有时候还得罪人,有时候还仇。小蝴蝶生气地说:“这是些什么世道?”小蝴蝶来到了公园终于有伙伴对她说话了,是一群小蚂蚁。小蚂蚁对小蝴蝶说:“大多数的公园和大多数的广场,还有其他地方都有人在跳广场舞 ”小蝴蝶问:“有些人什么啊?”小蚂蚁说:“中老年最多,但是还有一些人很喜欢跳舞,不过可以做人的小精灵,真是累啊。”小蝴蝶问:“怎么了?”“小孩上学压力大,作业多。大人要上班真累,加班费劲。老人照顾很小的孩子,还要跳广场舞!”“真是晕啊! ”小蚂蚁又说:“我还是和他们搬家了,拜拜小蝴蝶。”小蝴蝶看到了同伴,自己叹气走了,她还是不放弃往前走。

  小蝴蝶来到一户人家,电视里播放着新闻。全是些国际新闻,都是些关系紧张的,够呛,但是小蝴蝶也是期望世界和平。小蝴蝶来到了街上,看到有人闯红灯,四五次都有人闯红灯,还有车子闯绿灯,甚至酒驾撞死人。最近,小蝴蝶还通过别人的口中得知,还山黄 爆发泥石流,还有地震多暴雨暴风。小蝴蝶都哭了。接着还听到上面的人有贪官,还有腐败。小蝴蝶来了三所学校,一个学校的学生很掉皮,逃学,打架,贪玩,不学习,打老师。另一所学校,老师有些神经,有男的老师猥琐女学生,考试题莫名其妙。再来另一所学校 ,学生们都一起谈恋爱了,成何体统。小蝴蝶又去两家宣传课,一家在打假;一家在宣传产品,产品都是些没有听过的。小蝴蝶在大人面前还听说小孩走失,小孩拐卖的消息,这是怎么了?小蝴蝶飞啊飞,看到老人走失,又是怎么了?幸好有人找回老人。还去了幼稚园 ,老师还打小朋友,家长举报。小蝴蝶也是苦逼了。小蝴蝶还看到楼上有小孩跳楼,家人不在家,即时抢救。也是还有老人碉楼,不料…… 过了不久后,有人将把狗打死。也有狗咬死人,咬死小孩。车子开车,压死自己的小孩。小蝴蝶想这些也够了。

  小蝴蝶知道看到了这些已够了,很伤心。感觉到这世间的丑陋与丑恶,自己不想做人了,想到初为了什么啊。小蝴蝶忘记了自己做人类的理由,看到世间那么恶劣,离开大城市,回到了农村做自己可爱的小蝴蝶。

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    生活何曾温柔以待

  /01/

  下班路上,闺蜜抱怨,“怎么生活就对我如此狠心,满脸雀斑,痘痘密布,年龄大还单身。你看看同龄人孙俪,生活待她多温柔,已是两个孩子的妈,还那么年轻漂亮,事业家庭双丰收。”我说:“人家的努力你未必看到,唯有她知道。生活,你强它则弱,你弱它则强。生活不是生来便温柔,强悍的人生才能让生活变的温柔。”

  明星出门化妆几个小时,她从不施粉黛,明星一天保养一次,她的字典里没有保养这个词。你不必像明星过分追求完美,但可以适当做些护理和妆饰。不花一分钱,不花一点时间,肆意地放飞自我,怎会不长皱纹和痘痘。没有人的天生丽质能抵过时间、沧桑的磨砺。你每天除了上边,便将自己锁在深闺大院,丘比特的箭去哪里找你,你又怎能遇见爱情。

  门捷列夫说:“没有加倍的勤奋,就既没有才能,也没有天才。”一分耕耘一分收获,一份坚持一份成功。木村久说:“所谓的天才人物指的就是具有毅力的人、勤奋的人、入迷的人和忘我的人。”生活善待的人,往往是那些有毅力,能坚持,会勤奋的人。

  /02/

  你看到的孙俪,人前光鲜艳丽,却不知道她背后的辛酸和汗水。她从小生活在普通的工人家庭,父母离异,与母亲相依为命。缺少父爱的童年,曾受过不少同龄孩子的欺负和嘲笑。她没有自暴自弃,一直乐观向上、刻苦学习。在小学是舞蹈特长生,成绩一直名列前茅。汗水浇舞花,她的成绩不仅仅s因为天赋异禀,而是来自刻苦训练。在军队文工演出团时,她便脱颖而出。军队有铁的纪律,艰苦的军事训练,她不仅完成训练任务,别人休息,她在练舞蹈,别人聊天,她在练舞蹈,别人睡觉,她还在练舞蹈。她靠着一份坚持,十份信念,百份努力,一步一个脚印地走向成功。

  她的成名不是靠炒作,不是靠绯闻,靠的是扎实的表演功底,靠的是每一次对剧本烂熟于心的记忆,靠的是每一笔对剧本深刻到位的解读。拍摄《花好月正圆时》时,她晒过剧本,每场戏的剧本用红蓝黄三色分门别类记录下来,每页剧本用不同色的笔写满密密麻麻的笔记,认真仔细堪比高中生课堂笔记。不到黄河心不死的毅力,不到长城非好汉的决心,铸就她的甄传成为经典的之作。观众眼中,就是她,她就是,达到无人企及的高度。

  她不是随随便便的成功,生活待她温柔,并不是生来便有。多少个晚上,小花和等等睡下后,她拿起手旁的剧本,一笔一划地认真记录;多少个晚上,在极度困倦之下,强撑着敷上面膜,和着面膜混沌地睡去。她挥过的汗,流过的泪,出过的血,浸透了生活的每一个肌肤,将生活浸得温柔。

  /03/

  2017年7月17日,《福布斯富豪榜》发布,马云以354亿美元身家排在第18位,取代王健林成为华人首富。马云不是生来便受到命运垂爱之人,因为家庭原因,他出生便被划为“黑五类”。两次中考,勉强考上一所极其普通的高中。经历三次高考,均名落孙山,赶上学校扩招,侥幸上大学。说侥幸也不恰当,只要功夫深,铁棒磨成针,他的锲而不舍,他总归要考上大学。高考失利期间,应聘酒店服务员惨遭拒绝,后来做过秘书,不就便被人辞退,最后沦为一名卖苦力的搬运工。

  大学之后,他谨记“笨鸟先飞”四个字,在英语系,他起得最早,睡的最晚,努力刻苦地学习,为后来创业打下坚实的语言基础。参加工作后,他拼命忘我的工作,不断学习国外新计算机技术,凭借开阔的眼界,掘焯的眼光,从

  “中国黄页”到 “外经贸部”,再到“阿里巴巴”。 做过无数的尝试,最终,建立中国最大的网上销售系统,淘宝和支付宝。

  几经波折的创业历程,谁曾想他在机房中心里度过多少个无眠的日日夜夜,谁曾想那台计算机的键盘上已经浸满他的汗水和泪水,谁又曾想攻坚失败的他用刚抹完泪水的手继续在键盘上敲打。

  /04/

  现在的社会风气有些浮躁,学习中,工作中,创业中,过多的在乎别人的看法,遇到困难,不是求救父母师长,就是随时做好放弃的准备,缺少一股来自内心的坚持,破釜沉舟的勇气。很多人像白日梦想家,幻想不需要汗水和挫败,便工作待他温柔,生活待他温柔,世界待他温柔。

  我有个朋友,小说的爱好者,很崇拜史铁生。一日,他说:“我准备写本小说,像史铁生那样。”刚开始的两周,每天定时在朋友圈更新。慢慢地,更新的频率低了,字数也缺斤少两。再两周后,便销声匿迹。我问他怎么不写了。他瘪瘪嘴,不以为然地说:“没人点赞,没人留言。想必也没人阅读,再写有何意义。命运不垂青,生活不温柔啊!”从此,小说家的梦想被他置于九霄云外,再没有提起过。他何曾知道史铁生刚入文坛,也是屡投屡拒收。那时候,没有手机,没有网络,写得文章只有自己阅读。为着心中的文学梦想,他从未放弃,一边忍受着病痛的摧残折磨,一边默默无闻的写做,写了很多年,才被人关注。

  对于孙俪,生活温柔于美貌;对于马云,生活温柔于财富,对于史铁生,生活温柔于才华。与其说是生活温柔,不如说是他们的坚持、努力、拼搏将生活变温柔。

  希望生活温柔,拿出十二分的准备,命运总垂青于有准备的人;希望生活温柔,拿出破釜沉舟的勇气,成功总降临于坚持的人。机会犹如流星,美妙但转瞬即逝,一朝偶遇,有准备的人才能牢牢抓住。在意志坚定、不懈努力的强者面前,生活便成了弱者,它便是妥协的,温柔的。

  亲爱的读者朋友,愿生活温柔待你!

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    至相逢的你

  现在就剩下我一人。

  你都走了,我也准备着离开,你有望去成都这个方向的念头嘛

  反正现在的现实就是这样子,大家随着自己的性子,肆意的浪费着自己的青春,我们都还是孩子,却不知零零后的也快成年了。我们好像在狭缝中生长,我们经历过风雨后,见不到彩虹,我们踏过了大河和山川,留下的只有我们的脚印,却会随着时间的流逝逐渐散去。

  我们这个年纪,可很努力,可再继续玩耍,想想儿时的梦想。

  但用尽全力的却粉身碎骨,随意挥霍青春的留下的只有几张相片去回忆。

  该留的却无法挽留,想重新开始却用完了机会,剩下的只有挥手告别。在你离开学校的那一刻,我们可能一辈子都不会再见,你回到你的家乡,我留在成都继续着我的梦想,我们都不再是孩子,我们毫不犹豫的去疯狂成长。

  那天,我拖着你的行李箱,一路欢声笑语的走到校门口,你的脚步再也没有从前那么快,似乎还有许多的不舍。到校门口了,你走吧,我放开行李箱。快速转头穿梭在拥挤的人群中,努力的去避开你回头望着我的眼神。我知道我们这次分离,再相见可能会需要很久,很久。

  两年里,我们有过争吵,有过欢笑。有过别人没有的经历,我们互相加油,互相打气,我们经历了那些最后十元吃两碗泡面,还不知道明天的日子怎么过的岁月,我们留下了青春中最美好的回忆,我们总是去尝试新鲜事,我们一起露宿街头,我们经历过街头突然冲出来的枪战,我们经历过从六米高,两边都是湖水却只有两根潮湿的木棍和一块摇摇欲坠的木板达成的桥,却需要将电瓶车推过的四米距离。我们在野外宿营,我们总是用尽全力的去折腾自己,留下了一段又一段美好的回忆。我们总是在每天晚上各自忙完后,去七杯茶在汉界楚河两边杀上两局。虽然很多次都是我败下阵来,我却虽败犹荣。

  兄弟,你回到广东是否还会吃到辣到眼泪都会掉出来的火锅,是否还会喝到冰爽的扎啤,还会有人陪你喝酒喝到深夜,是否有人听你讲,那不好意思哦。是否还会在召唤师峡谷遇到“我就是1997”是否还会一起抬头望着夜空里那十五的圆月,是否还会自豪的给我讲起你的故事,是否还会再相见......

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    别让时光在蹉跎中变成遗憾

  去西安旅游时,慕名游览了秦兵马俑。这些从文字和历史里被一点点挖掘出来的世界第八大奇迹,虽然被深埋地下2000多年,但眼前的恢弘,依然能让你想象得到大秦帝国时的强盛与繁荣。

  “六王毕,四海一,蜀山兀,阿房出。”秦始皇以浩荡得不可一世的威力扫平六国,建立了第一个的、多民族的君王世袭制国家。他原本以为嬴氏家族可以千秋万代,从他伊始,万世传承。可是,他怎么也不会想到,他拼尽一生气血打下的江山,竟然毁在了阉人赵高的手上,他所期望的万世千秋,连二世都没有传下去。

  “呜呼!灭六国者,六国也,非秦也。族秦者,秦也,非天下也。”当年他命令白起活埋赵国40万官兵的时候,当年他焚书坑儒毁灭中原文化的时候,当年他伐尽蜀地林木修筑阿房宫的时候,当年他奴役70万民众为自己修建骊山陵墓的时候……可有想过,他所欠下的累累血债,都将由谁来偿还?

  胡亥用性命为自己的昏庸荒淫买了单,子婴就这样担着家国天下的使命被推上了历史的舞台。虽然他看清了赵高的阴毒用心,当众把他斩杀于朝堂之上,虽然他也努力想以一己之力拯救这个岌岌可危的王朝,可是,积怨之深,民意之怒,暴戾种下的恶果,又怎能开得出宽容的花。

  秦二世而亡,雄浑磅礴的阿房宫也毁于霸王的一把怒火,“伤心秦汉经行处,宫阙万间都做了土,兴,百姓苦,亡,百姓苦。”这一切,终究成了历史上无法弥补的遗憾。

  一个人的遗憾,是流着泪的痛,一段历史的遗憾,却是流着血的深思。于是,我们总在想,如果没有,如果没有分离,如果没有权欲,如果没有杀戮……然而如果,也仅仅是如果。

  路过河南开封,一路上,听导游不遗余力地介绍开封的辉煌过往。

  战国时期的魏都大梁,是开封最早的繁荣,如今,它在地下14米。隋唐时期的开封,迎来了它历史上的第二次昌盛,如今,它在地下12米。作为北宋时期的东京城开封,是它历史上最气势磅礴的时期,张择端的一幅《清明上河图》,就是最完美地复制了它当年的繁华,可是如今,它在地下8米。

  曾有大量的考古勘探表明,开封城下,共埋有六座城,从魏都大梁,经历唐、五代,到宋,再到金、明、清。“一城宋韵,七朝开封”,或因战火,或因黄河水的决堤,它曾经所有的辉煌,都变成了深掩于地下的一声叹息,如今的开封,再也找不到当年的一砖一瓦。

  哪里有什么千秋霸业,哪里有什么地久天长,这一生,有多少你曾经以为的永远,都在时光的蹉跎中变成了遗憾。

  演员王耀庆做客一期访谈节目,讲了关于他爷爷的一件事。

  台湾开放探亲日不久,奶奶就帮爷爷寻找到了在大陆的家人,也许是近乡情更怯吧,几十 年的阔别,让爷爷突然失去了踏上归途的勇气。经过一年的努力和准备,爷爷终于在第二年四月回到了故乡,可是,他的妈妈已经在那一年的二月份去世了。两个月的犹豫和踌躇,错过了他们这一生最后的告别,一时的情怯,却成了一辈子的遗憾,这是爷爷心中永远的伤痛。

  原先在学校上班时,途中都会经过一大片荷塘,六月的时候,荷叶开始亭亭地生长,满河满岸翠色欲滴的绿,让我每次路过时,心里都会有一种由衷的欢喜。看着它们在车窗外一点一点地向眼前逼近,又一片一片地朝身后隐去,我总会在心里这样叮嘱自己:待到七月荷花盛开的时候,一定来好好看看它!

  七月,正值暑假,我不用去学校上班,不坐那班公车,不经过那片荷塘,也终于忘记了,七月里,有一片荷花曾开得如此深情。

  待我再次看到它们,已经是九月的新学期开学了。九月里,荷花已经败了,连荷叶都有了许多的憔悴和枯黄,于是,满心的愧疚和遗憾中,我又对自己说:明年七月,不要再错过它!可一直至今,直到我离开那所学校,都没有在七月里去看过那片荷花。

  还来得及吧!我们总是这样在一次次的拖延中安慰自己,可是,你又可曾明白,诚如西安,空留十六都城的遗憾,诚如开封,地下深埋七朝遗梦,再长的历史也不过是一页薄薄的书卷,世间又哪有那么多的永远经得住岁月的等待。

  席慕蓉说,在生命里,我们几乎每时每刻都在犯错。那所有应该做而没有做的,逐日侵蚀沉淀之后,贮满泪水,就成为遗憾湖。那所有不该做而又做了的,层层堆积重叠之后,暗影耸然,就成为悔恨山。

  趁着时光未老,趁着年华未央,去见你想见的人吧,不要让你心中最美的想念,在时光的蹉跎中变成永远无法弥补的遗憾。

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    寻找苏州

  夕阳在树梢斜斜下落,一位游人划着小船从我身旁掠过,船桨激起一片清凌凌的水声,似一首渔歌,又似一声晚唱,在这一声欢唱里,我终于看到了苏州。

  曾经在苏州生活过一年,结识了几位苏州友人,也走访了一些苏州街巷,但我却依然觉得,自己从不曾走进过苏州。

  一日饭间,一友人忽然问我:你觉得苏州是个怎样的城市?我竟一时语塞,不知该如何回答他。

  是啊,苏州与我,究竟是个怎样的城市呢?沉默良久,我回答他:其实,我一直都在寻找苏州!

  苏州在哪?

  曾在平江路的青石小巷里邂逅过苏州。她着一身布衣蓝衫,低眉顺眼地站在青瓦白墙下,笑意盈盈地望着来往的过客,不管你因何而来,也不管你因何而去,她都对你一样的温婉,一样的宽容。

  站在平江路的巷子口,我曾长久地迟疑,我怕自己太重的尘世足迹,硌痛了它沧桑而宁静的胸膛。可我又怎么拒绝得了它悠远而妩媚的诱惑,终于,我像一个偷情的女子,踮起脚尖,挪移着我醉意熏熏的脚步,载着满心的兴奋和欢喜,投进了它温香热情的怀抱。

  我在它的怀里肆意流连,抚摸它的每一根肋骨,倾听它的每一声呼吸。这脚下的青砖,这城池里的流水,这或开或掩的院门,这或浓或淡的气息,都让我如此迷恋。

  我只愿她是我永远的情人,无论今生,无论来世,她都一如初见时的美好。羞羞涩涩地等着,袅袅娜娜地走着,不因谁的来而刻意逢迎,也不会因为谁的去而故作悲伤。

  此时的苏州,便是那琵琶上流泻着的一首评弹,如此细软,却又如此执拗,唱便唱着,至于听的人懂还是不懂,又有何妨呢!

  也曾在虎丘塔的日影下仰望过苏州。

  去的那日正值深秋,拐过一道窄门,通往虎丘的林荫道便突然出现在眼前,我一下子怔住了,有哪一处的秋可以像这样的华贵?两旁的银杏树金黄一片,层层叠叠,浓浓郁郁,无论是地上落的,还是枝头挂着的,竟没有一片是多余的。

  黄是黄得那么彻底,似乎是拼了全身的力量,那黄色中便蓦然有了一种生命的厚重,虎丘就在林荫道的那头默默地立着,似乎触手可及,却又让你的心一下子肃穆起来,不得不放慢你的脚步,虔诚地,一步一步靠近。

  那日的阳光正好,透过密密的树影,洒在我的身上。虎丘便在这密密的树影中挺立着,站在它的脚下,我却无法仰视它,那强烈的日光刺得我睁不开眼睛,寻了个树荫浓密的角落,我静静地站着,细细地打量它。

  我分明看到它也在端详着我,是诧异我的突然造访吗?还是想询问我流转轮回的变迁?可是,如果它真的问了,我又该如何回答呢?在这样的对视中,我终于败下阵来,因为它眼中的那份质疑让我心慌,让我心怯,也让我心酸,低头抹一把眼中的泪水,我却是再也不敢抬头去看了。耳边却蓦然想起战国编钟的奏鸣,那一声幽怨里,唱着的可是苏州?

  还曾在天平山的枫叶里采撷过苏州。

  早就听说了天平山的枫叶,却不敢贸然来访,怕来得早了,枫叶还没有红好,又怕来得晚了,错过了她最盛情的邀约。终于是在这一日来了,一个本就特殊的日子,已经是不需要刻意安排行程的,想起了,便来了。

  许还是来得晚了,那枫叶已是厚厚的缀满一地,望着那满地的奢华,我的心隐隐地疼痛起来,如果,这些枫叶的生命无人见证,那我,会不会是那个没有履约的罪人?

  心中正在默念那句“榈庭多落叶,慨然知已秋”,一旁的园林工人指着远处对我说:这里的枫叶早了点,那边的枫叶红得正旺!我匆匆道了声“谢谢”,便一路小跑着寻了过去。

  穿过两片开阔的草地,又穿过几条狭长的石头小路,那一片枫叶便粲然在我眼前摇曳,映着一泓碧绿的泉水,那枫叶更是红得格外惹眼。说它像火吗?似乎过于浓烈了一点。说它像霞吗?似乎又过于妖艳了一点。她是邻家小妹脸上的那朵红晕,着上了爱情的色彩,那红,便有了一份娇羞,一份妩媚,更多了一份真切。让你就这样看着,便是满心的欢喜。

  夕阳在树梢斜斜下落,一位游人划着小船从我身旁掠过,船桨激起一片清凌凌的水声,似一首渔歌,又似一声晚唱,在这一声欢唱里,我终于看到了苏州。

  苏州在哪?苏州在七里山塘的灯光里,在护城河的游船里,在寒山寺的钟声里,在枫桥夜泊的书韵里,在历史长卷的墨色里,在寻常百姓的街巷里……

  “无处登临不系情,一凭春酒醉高城。暂移罗绮见山色,才驻管弦闻水声。”无需寻觅,苏州,就在这里。

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    暗夜

  灯光将整间小屋铺满,所有的物体静止,我可以清楚的看见每一样东西,甚至是地上掉落的一根黑发,它就安静的掉在我目光所及的地方,一动不动。

  曾听人说,长出来的头发是失去了生命的,于是,它在履行了自己职责后,会自行掉落,这一点,竟然让我想起螳螂的故事,据说,公螳螂和母螳螂交配过后,母螳螂会把公螳螂吃了,听上去似乎有些残忍,但,转而一想,正因为有牺牲才有新生,这才是一种真正的得失。

  楼下的汽车喇叭声不断,已经过了午夜,街道依旧不肯安静,熄了灯,所有清晰的物体瞬间被黑暗

  我听见自己心跳的声音,空气里一定有漂浮的尘埃,我的肉眼看不见,所有白日的喧嚣,在灯熄后,慢慢趋于安静。

  朋友去唱歌了,女人和女人的交情,似乎在暗夜里更加亲密,她喜欢那种场合,一群狂欢的女人,在一间幽幽暗暗的包厢里,七嘴八舌的拉着家常,点着歌,尽情的享受音乐带给她们的乐趣。

  我是在暗夜里,去过几次,点了几首自己想唱的歌,却没有唱一首,那些歌,各代表一个时期,一种心情,听着别人唱无聊的歌,好像许多狂热的感觉都没有了,人活到一定的年纪,会突然醒悟,为过去的冲动,为错爱的人,为那些无辜的文字。

  已经好久好久不曾翻阅那些疼痛的文字了,尽管它们曾经带给我太多太多的苦与乐,我还是想将它们封存,闭上眼,白日的情景如车窗外的景致一幕幕闪过,一天又过去了,这一天,我又做了些什么,是为了生计而奔波?还是为了家庭而劳累?

  熄了灯,那根掉落的黑发依旧在原地,它也曾经陪我度过无数个白天黑夜,贴着头皮听我不安的心跳,见证了我一段苦涩的雨季恋歌,看那些风里雨里冰里雪里的文字,呜咽着游荡在每一个落魄的暗夜。

  中午吃饭的时候,无心和同事开了一个玩笑,引来她的勃然大怒,于是,闭嘴不再言语,且让沉默来表达我内心的世界。她竟然不习惯我的沉默,讪讪的上来道歉,我说,不是你的错,是我的错,我沉默是在反省自己。

  暗夜里,我总能将一天的事情归纳,提醒自己,反省和检讨自己。

  汽车喇叭声渐渐淡了,黑夜会替代白天,闭上眼睛,明天又是新的一天…

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    初夏雨中晨步

  天色就明人已醒,推窗望天雨未停。执伞迈步石桥上,扶栏徘徊观雨景。望眼河面雨落处,三两游人水中泳。云燕疾飞雨渐紧,雨中杨柳绿更浓。乘风闲走别有意,雨中漫步更有情。

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    墨画

  苦苦的等待,等来的只是她的朋友。也罢,来者即是客,我好好招待便是,再说,你的朋友都到了,你还能久远吗。慢慢地,天空的淡蓝在隐去,变成淡黄,再暗黄,再暗黑,周围的环境也渐成暗色,不禁让我想起武侠小说里面的一个词——“天地失色”。

  这几天广州的天气一直很闷热,总有种一离开屋内就会窒息的担心。幸亏,我们“迎来了”台风,经常会在下午三时许下雨,所以我们最期盼的便是这一刻的到来,就像鱼儿在等待水。

  初醒,正在屋内煮着一颗比可能自己还老的普洱,准备好好品评一番。窗外忽然传来“沙沙”声,一阵接着一阵,我知道她就要来了。

  等的就是你!然而这一次比较奇怪,风一直吹,树一直摇,云一直飞,却总也见不到她的任何影踪。于是我索性把茶具都往阳台搬,煮好茶等她就是了。

  苦苦的等待,等来的只是她的朋友。也罢,来者即是客,我好好招待便是,再说,你的朋友都到了,你还能久远吗。慢慢地,天空的淡蓝在隐去,变成淡黄,再暗黄,再暗黑,周围的环境也渐成暗色,不禁让我想起武侠小说里面的一个词——“天地失色”。不同的是,小说里面这是高人的绝招,而我认为是画师的妙手——“把一切颜色抹了去,成了一幅墨画”。

  之所以不说这是“水墨画”,我想大概有那么两个理由。一则没有水,苦苦守候却未及其至;二则水墨画是有颜色的,“水墨丹青”之所以为“水墨丹青”,是因为“墨即是色”,墨中加了水,就可以通过浓厚深浅去表现,而眼前的景象明明是“天地一色”,不可谓其为“水墨”也。

  她珊珊来迟,不过终究还是来了。有人会问:这回有了水,总可以叫“水墨画”了吧!不,再仔细些,当然也不急,你大可抿一口热茶再看。显然,你发见你错了,画师并没有在画卷上点映笔墨,而是拿着一支彩色笔在上色呢。我敢说这手法,虽不似神笔马良之“点石成金”,却可比武侠小说里的“万物回春”。

  奇怪的是,她虽是“从天而降”的,我却总感觉她是“崛地而起”的,因为……因为我看到画师上色的时候是从地面开始的。

  很快,接近一刻钟的样子吧,画师就完成了画作,还送了一股清风,就当是她大展技艺非凡的同时却表现得谦逊有礼的作为吧。

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    何为生活

  这段日子感觉过得很艰辛,而且这样的状态会一直持续下去。不知道我能不能坚持下来,甚比度日如年的痛苦。

  做梦般的劳碌生活,我发现我越来越迷糊,还是不适应此时的生活节奏。每天身心俱疲,现在除了上下班,已没有多余的精力去想其它的事。有时想找个人诉诉苦,一怕烦扰了别人,二怕自己太嗦。一个人奋战真的很苦,没有分担的人,没有说话的人,浪费时间的同时也是在消耗自己的青春。或许我应该寻求另一种途径,只是还有些不甘心,也没勇气决断。前面付出了很多,才换来的今天,渐渐地发现,现有的日子并不是我相像中的模样,多了些酸楚与无奈。

  不好不坏的活着,就是最大的幸福。每天都在安慰自己,不轻易放弃,自己选择的路,不到山穷水尽之时,决不回头。路有千百种,我也讲不清当初为什么会下此决定。我不后悔,那时并非头脑一时发热,是经过了多个纠结夜晚才考虑而成的。困窘的近似落魄天涯的人,哪怕受了他人的气,一肚子委屈,也要强压心头,明天一早起来还是要做到若无其事。

  很想没心没肺地活着,抽看以前所写的日志,一个故事,一次落差。再看看他人的留言,一次感动,一种温暖。过去了的终究是永久地过去了,生活还要继续,很是想念我的朋友们,怀念那些年我们一起走过的日子。

  现在的生活,掺杂了太多的繁琐与卑微,解不开的结只等来世再解,也许离去是最好的解脱。不闻不问,一句话,一个眼神,足以让整个神经跳动起来。忍受不住的那一天,终会爆发无名怒火,那么我会决然离开。

  确实多年前就有过归隐山林的念头,但抱着对生活的热爱,对理想的追求,我还是混迹于江湖之中。想与不想是一个问题,能与不能也是一个问题。在步步踏足中,越发没了当年的信心和勇气,人变了,世界变了,如今也找不到属于自己的一席之地。每天只是浑浑噩噩,今天重复着昨天,没有激情可言。我始终无法改变结局的进程,无法预料事事过心的困惑,不过是对自身心灵的愧疚。

  黑夜降临了,我劳累的一天也即将结束。可怜人活一世,要经历多少磨难才会懂得一点道理,才会在得失之间自由畅行,无碍无终,在一次次的考验中成熟起来。

  但愿,有一天我会明白,我还是不是我。我的过去,我的未来,我的生活在哪里……

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    深夜书店

  深夜书店里什么人都有,流浪汉、备考的学生、爱夜读的市民……他们互不干扰,各有各的心事,也不会随便去评论伤害别人,即使是流浪汉也会被温柔相待,这里,充满了温暖。

  总会有那么一道风景线,藏匿在城市中,是清晨包子铺的缕缕青烟,香味远播;是傍晚夕阳下灯红酒绿的街头,伴随着欢声笑语;抑或是深夜的书店、静谧、温暖。

  夜幕降临,星辰伴随着月亮渐渐升起,星星点点的光辉洒向大地,而他们,在别人眼中却享受不起这光辉,他们害怕,只敢躲在黑暗的角落,疲惫不堪,还得想想自己该向何处流浪……

  不知何时,他们眼前一亮,看见午夜凌晨仍有灯火微光。

  他们静静地站在了门口,眼中虽然闪闪发光,可看看身上破旧的棉衣,手中的破烂,眼睛似乎黯淡无光了…….“傻站着干嘛?进来休息吧!”他指着自己,一脸惊讶,却说不出话来。

  深夜书店里什么人都有,流浪汉、备考的学生、爱夜读的市民……他们互不干扰,各有各的心事,也不会随便去评论伤害别人,即使是流浪汉也会被温柔相待,这里,充满了温暖。

  书店的管理人员说:“有些人经常看着看着书就睡着了,但是他们只要来看书,哪怕只是一页、两页,一行、十行、都是我们的读者;甚至有的人只是进来休息,纳凉,我们也觉得自己的工作是有意义的。”能说出这样话语的人,内心一定有片世外桃源吧!被这个世界温柔相待的办法其实就是善待这个世界,善待我们什么的人吧!

  世界本是残酷的,万事皆有输赢,哪些流浪的人、拾荒的人,便早早地败给了生活,为生活所迫不得不放下自己尊严。而有的人赢在了生活上,心却不一定比得上那些穷困潦倒的人,他们输给了善良。一味地随意践踏别人的尊严,他们有什么理由去指点哪些用尽全力坚持生活下去的信念呢?穷困并不可怕,可怕的是失去道德、灵魂。

  我愿意帮助那些输给生活的人,哪怕只是对他们表示尊敬,说一声“你好!”道一声“谢谢”!

  深夜书店,灯光依旧亮着,为那些迷途的人指引着前进的方向!

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    阳光总在风雨后

  那些苦,你只能自己处理,要么自己咽下,要么扔出去。在这期间,折磨煎熬是有的。然而,一切都会过去。好的、不好的,都会过去。一如昨夜风雨,都只是昨天的。

  昨夜风雨交加,醒来风雨无踪。远处传来小贩的叫卖声,似乎是在卖水果。附近有一个小贩聚集点,有卖菜的、卖水果的、卖早餐的,很是热闹。早上晨练出门的时候,总是能看见一两个小贩骑着三轮车拉着菜往那边去。三百六十五日,日日如是。在佩服他们的勤劳之余,也感于每种生活的艰辛。

  生活有千万种,每一种都是不易的。即便如此,每种生活都有人羡慕。农人羡慕上班族的轻松,上班族羡慕农人的无忧无虑。是的,我们总是在彼此的羡慕中生活。好或者不好,只有自己知道。

  生活,不可能没有压力,也不可能总是一帆风顺。别人看见的都是好,看不见的却都是最难咽下的辛酸。一如我的生活,算不得最好,也算不得最坏。处在不好不坏之间,已经算是很好了。那又何必去羡慕别人呢?又何必去感叹去抱怨呢?

  我妈常说年轻人不要整天唉声叹气的,于是我学会了不叹气。即便处在最不好的环境中,我也要乐观的生活。毕竟,生活没有过不去的坎。我相信,属于我的东西一定是我的,不属于我的东西强求无益。

  有人看我很轻松,只当我活得潇洒。其实,哪里有真正潇洒的人呢?只不过是每个人都把那些酸甜苦辣藏在心底,别人只能看见那张带笑的脸吧。有人说,人都是在面具下生活。的确,我们都擅于向人展示幸福美满的一面,于是,我们看起来都那么光鲜亮丽。

  远处传来犬吠声、洗衣声、步履声、鸟鸣声,每种声音都代表着一种生活的气息。那些声音我无法忽略,一如我无法剔除生活中的那些不如意一样。不仅是我,每个人都一样罢。能怎么办呢?难道要将这些不如意写在脸上吗?当然不能。没有人有义务听你诉苦水,没有人有义务分享你的不如意。每个人的苦已经那么多,再也不能承受更多的苦了。

  那些苦,你只能自己处理,要么自己咽下,要么扔出去。在这期间,折磨煎熬是有的。然而,一切都会过去。好的、不好的,都会过去。一如昨夜风雨,都只是昨天的。今天,有鸟语,有阳光,有蓝天,有白云。

  许美静在《阳光总在风雨后》中唱道:难免曾经跌倒和等候,要勇敢的抬头。谁愿常躲在避风的港口?宁有波涛汹涌的自由!是的,人生就是这样,风风雨雨不断。我们所要做的,就是鼓起勇气,努力前行。因为阳光总在风雨后,因为每一份希望在你手中。

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    再遇残荷

  十月遇残荷。国庆节的时候,回家乡去,竟然再遇莲。一大片的荷叶尚未残尽。绿叶上染了苍凉黄色,有的有虫蛀的网状细格,有的斑斑点点的,像老人苍老的脸上的老年斑。但也有小小的还未长大的叶子,躲在众多粗枝大叶底下,青翠得让人生怜。总之,虽然只有叶子,但一枝一叶都不尽相同。此时,想着在莲叶里穿行,金色的阳光洒落在身上,旁边是绿色的斑驳的莲叶,满心都是莲叶的热热暖暖的香味。

  莲蓬更是造物的神奇之作。高高地擎起在空中,似乎捧到你身前的绿色的酒杯,杯壁是粗糙的,一缕缕的丝状的细纹,像一件倒过来的裙子,收了边之后,就那样蓬松着。蓬起来的部分,像一个绿色的蜂巢,每个椭圆形的洞里,一颗滚圆的莲子点缀在里面。有青色的,更有黑色的,黑得古劲苍凉。整个莲蓬像铁制的雕塑一般。难怪莲农们称其为铁莲子,是采摘的时候给厚实的荷叶给遮挡了,没及时采回来。这种莲子特别难剥,所以多半把它扔在一边,等有空闲了,剥开作为零食生吃。

  摘了几枝莲蓬,留着长长的长了刺的茎,饱满的模样,绿色的天然的姿态,准备回去插在花瓶里的。再要了几枝铁莲子配着。绿色衬着黑色,就那样插着,就让你有别样的感觉。

  忽然看见远远的一枝荷花,开得很寂寞,满塘只有这一支,粉色的花盈盈的立在满满的绿色里,令人敬慕它的沉静和勇敢。别人都谢了,它兀自还开着。

  远处的山影深沉,黛色如霭,像母亲的怀抱,静搂着这处莲塘。山是绵延的,莲塘顺着山势也向前铺展开。

  若是遇上五六月花开的时候,那个美真是令人难以想象。这残荷尚且如此引人驻足,流连忘返,更何况那花开十里,香飘十里的盛况。接天莲叶无穷碧,映日荷花别样红。可惜如今已是深秋,只能留得残荷听雨声了。

  去惠州,游西湖,又见残荷。那月色之下偶遇的荷塘,和流水是一样的颜色,如黑白的照片,闪着银色的亮光,黑色的剪影。完全没有了白日的萎靡,反倒清雅至极。忍不住吟出“寒塘渡鹤影,冷月葬孤魂”。虽然此句极不合此情此景。

  三尊塑像,一尊为苏子,傲然仰首,独步天下的模样。一尊为朝云,云鬓高高,脸部清癯,而身态玲珑有致,是文人所欣赏的有才情,却也是有傲骨的可怜女子。另一尊苏子抚琴,而朝云侍立,却无裙带飘动,手足舞蹈之影。真是可惜。一个舞蹈唱歌皆妙的女人,白白给苏子白瞎了。

  那朝云的石雕之下,裙裾飘摇之处,也有此莲叶和莲蓬。莲实满满、花陨叶残。六如亭内的佳人香消玉殒,真如梦幻泡影,如电如炬作如是观。一个信佛的女人,那眉宇之间的悲悯和淡然,应不是幸福的女人吧。

  算了,如何可以现代人的心思,揣度千年之前的佳人。

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    教子勿溺爱,子堕莫弃绝

  去上班的路上,在一个路口等红灯,旁边停着一位骑电动车的老人,带着一个约莫六七岁的女孩。女孩闲着无聊,便不停地把衣服上的拉索拉上拉下地摆弄,然后又不停地把衣服从肩上褪下来,再提上去。

  她爷爷突然吼了一句:把衣服穿好!

  女孩没有任何反应,依然自顾自地玩着衣服。

  她爷爷抬手在她的后脑勺上拍了一下,又吼了一句:把衣服穿好!冻感冒了不要花钱啊!

  女孩几乎没有片刻迟疑,一转手也在她爷爷脑袋上拍了一下,说道:要你管!反正钱都是我爸爸挣的!

  绿灯亮了,那爷爷骂骂咧咧地带着他孙女穿过路口,转向另一个方向走了。我的心里,既为这老人难过,难过他因为在家里没有经济地位,连这么小的孙女都要挤兑他。我也为这孩子难过,难过她在爷爷心里,终究没有花出去的钱更让人心疼。

  前不久在腾讯网上看过一段视频。一个大约也是六七岁的男孩坐在商场门口一直玩手机,他妈妈叫了他好多次,他都全然不理,然后男孩的妈妈便拿走了他的手机,结果那男孩跳起来就猛踹妈妈的肚子,甚至有一脚高高抬起,都踹到了他妈妈的胸口。

  而更让我惊讶的是他妈妈的反应,她只是一脸无奈地看着自己的儿子,有点茫然地闪躲着儿子踹过来的脚。从她的眼神中,你分明可以看得出,这孩子这样殴打她,绝对不是一次两次了,而这孩子,不过才六七岁的光景啊!我的心里,闪过一种不寒而栗的惊恐。

  到底是谁把你的孩子教成了这样!

  很久以前看过这样一个故事:一个母亲非常宠溺自己的儿子,每次孩子犯了错误,她不但不管教,还百般袒护。孩子慢慢染上了偷东西的恶习,母亲发现了,不但没有批评教育,竟然还惊喜地问他:孩子,你是怎么做到的?

  后来,儿子终于酿下了杀头的大错,临刑前,母亲哭得肝肠寸断,问儿子还有什么遗愿。儿子让母亲上前一步,说他有句悄悄话要告诉她。母亲刚凑上前去,儿子就狠狠地咬下了她的一个耳朵。儿子哭着说:要是从小你对我有一点点的管教,我也不至于走到今天这一步啊!

  既然你不能庇护我一辈子,为什么从小要这么宠溺我!

  在一篇文章里看过一个作者讲述过这样一件事:有一次她在地铁站等车,顺便买了一份鸡排,边吃边等。旁边站着一对母子,孩子约四五岁,是个胖胖的男孩,那母亲是个三十岁上下的衣着光鲜的女子。男孩看着她手里的鸡排,开始向他妈妈念叨:妈妈,我也要吃鸡排,我也要吃鸡排……男孩的妈妈便一语双关地说:去向那阿姨要啊,阿姨肯定会给你吃的!

  作者说,当时她一是觉得男孩在公共场所向陌生人要吃的很没礼貌,二是觉得把自己吃剩下的东西给别人吃也很不礼貌,便假装没有听见这母子俩的对话。

  不一会,车来了,就在车头快要穿过来的时候,那男孩突然从背后用力推了她一把。她一个踉跄,拼命保持身体的平衡,等她好不容易站稳脚跟时,火车呼啸着从她的耳边一穿而过。她的脊背一阵阵发凉,一回头,那女子已经抱着她儿子上了车厢,那个男孩看着她,眼里满是幸灾乐祸的得意和张狂。

  一个母亲的溺爱,竟能培养出如此年幼的杀手,而更让你觉得可怕的是,这些母亲们,却从来没有意识到,把孩子一步步引向深渊的,正是她们自己。

  “教子勿溺爱,子堕莫弃绝。”

  “人莫知其子之恶,人只知其苗之硕。”

  所谓潜移默化,所谓言传身教,父母,家庭,永远是孩子的第一所学校。我们老家有这样一句俗话:三岁看大,七岁看老。你总以为孩子还小,等他长大了再教育也不迟,可是,等着等着,孩子大了,你想要的教育,也形同虚设了。

  “虽曰爱之,其实害之。”愿你的孩子,永远以你为傲,而你的孩子,也必将成为你的骄傲!

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    旅行 治愈

  旅行,总给人一种未知与神秘的感觉,仿佛是一只刚出生的小鸟,带着好奇,窥视着崭新的世界。只可惜旅行后,现实依然赤裸裸地横陈在面前,如果不能把现实剁碎熬汤,人永远将被现实所困、所累、所愁。

  旅行,好似一种新生,更像一种逃离,逃离单一的生活、一成不变的关系、融入另一个崭新的世界。旅行,是放松的灵药,可以在旅途中忘记很多烦恼,但却无法解决烦恼,比如它不能解决你的财政问题,关于工资的增长,它确实帮不了你,但却能治疗很多内在的疾病。例如:当你面对壮阔绝美的风光时,总觉得曾经困扰你的烦心事,显得如此渺小,仿佛成了一粒沙,再为它自寻烦恼,实在不可取,世界那么大,人口那么多,再为小事作践自己,确实显得格局太小。

  我喜欢站在宽阔的山河前的那种渺小感,只有知道世界有多大,才能知道自己有多小。我只是小小的一个人,只有这短短的一生,为何还不能快乐地活着。时光总在飞逝,如此短暂的光阴,何苦还让苦难将它占据。那些苦难,多像落进清水中的墨汁,只小小的一粒,就能让一片清流变成浑浊的污渠,让人可惜,让人扼腕。

  知道世界之大,才知道自身的渺小,每个人都有自己的力量和局限,不要为了永远得不到的东西而拼得头破血流,何不放过自己,何不放下执着,安心地享受人生、享受花开、享受雨落、享受晨光,赚再多钱,花不出去又有何意义,钱不是衡量人生的标准,人生有太多美好值得去追寻,放过自己,承认或许今生拼尽所有,也只能做一个普通人,那为何不快乐地接受这个现实,安安心心地做一个平凡人。

  知道世界之大,才知道自己能握住的只有那么多,才能倍感珍惜,当你知道世界上除了你手里的狗尾巴花之外,还有妖娆的玫瑰、热烈的向日葵、华贵的牡丹、圣洁的荷花等之后,你才发现千辛万苦追来的狗尾巴花,只不过是繁花中极其普通的一朵,但她确是唯一属于你的那一朵。你才明白,原来弱水三千,适合自己的也就那一朵,既然已经将它采撷,就好好地爱她、好好地疼她,即便屋外有无数朵姹紫嫣红的繁花,我也只爱手里的这一朵,人生苦短,遇上就是缘,别好高骛远,吃着碗里看着锅里,最终落个鸡飞蛋打的下场,得不偿失。

  旅行,确实能开阔眼界,让你知道原来自己,只不过是亿万人中极其普通的一个。知道自己渺小,才知道珍惜,珍惜宝贵的时间、难得的爱人、难寻的朋友,或许,这就是旅行的意义。

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    路过你的岁月,留一份欢喜

  路过你的岁月,留一份欢 时光匆匆,岁月流逝,生命的步伐沿着人生的轨道前进。走过四季更替的年轮,走过嬉笑怒骂的征程,总有一个人,让我们的脚步停留下来,一起看人生的风景。 那个人,是好友,是知己;那个人,知你冷暖,懂你艰辛。总有那样一个人,在你的心里留下痕迹,让你心生一份欢喜。 人生来就是孤寂的,灵魂需要在心灵的依靠中得到慰藉。在水蓝色的烟波里,我们常常为生活的项碎和负累而悲伤,你的鼓励和安慰,就像冬日里的一把篝火,释放了我内心的仿徨,温暖着我前进的方向。 行走在来来往往的岁月中,我们不断地遇见,不断地告别。在遇见和告别的时光交替里,总有一个人,出现在你的生命里,留住一份相知的欢欣。有幸途经有你的岁月,留下我一份欢喜。 一份情谊,要双方共同维护,如若你付出了真心,却得不到反馈,这样的情谊将清冷到各自远离。知心,是陪你一起快乐,伴你一起伤心。知心是用真心架起友谊的桥梁,用真情渡过人间的冷暖。 相遇是一场美面的邂逅,相知是一次心灵的共鸣。生命的舞台,我们都在演绎着烟火人生,有时候不得不戴着面具上路。途经有你的岁月,可以让我卸下伪装和疲惫,在心灵的渡口歇歇脚,信任和共情让我留下一份欢喜。 共情,是最美的缘分,是最真的懂得。在共情的朋友面前,说话不必拐弯抹角,坦然就好。共情,是你的欢喜有几分,他的懂得便也有几分。有时候,只需要一个眼神的交流,你的心思便透露无遗。共情,让这份知心更加地动人和美丽。 长路漫漫,不知道人生什么时候就会拐弯,不知道生命什么时候就会告别,只要记得,曾经留下那一份欢喜就够了。收藏一份温暖,收纳一份知心,留下一份欢喜。我珍惜所有遇见的美丽,我珍爱所有相知的日常。 不管,人生的旅途走向何方,那些温暖的点滴,那些知心的片段,我都会深深地烙刻在心里。 途经有你的岁月,留下一份欢喜。把一盏岁月的香茗,书一纸清欢的流年,愿美好常在,愿日月同欢。

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    生而为人

  对自己不好的人,别去搭理,他们不值得让你烦劳、让你忧愁、让你痛苦。世事无常,谁知道下一秒你在哪里,这或许才是真实的人生,多为自己、朋友、家人,以及对你好的人好一点,这才是人生该有的样子。

  人为何要活着,我们只是这个世界上普普通通的一只生物,在短暂的一生里,为何要活得如此辛苦。为了出人头地、为了让别人看得起、为了活出社会规定的模样,我们就这么憋屈地活着,没有一次是真正为自己而活。

  我想叛逆一点、我想自私一点、我想任性一点,为自己疯狂一次,好似那个把孩子养大后,毅然决然开始环游世界的全职太太;像那个辞掉被父母看好的职业,果敢地留下“世界那么大,我想去看看”的勇敢老师;像那个35岁依然在背包旅行的美国人一样,勇敢地前行。在人生面前,孩子并不是生命的全部、工作并不是困住我们的绳索、年纪只是一个数字,我们应该勇敢一点,只为自己而活、为讨好自己而活、为感悟人生而活,为感受不同的人文风情而活。我觉得他们就是我的榜样、他们就是我的楷模,人真的不能为了成全别人,而委屈自己,这样太傻,人生何其短暂,为何要成为被他人操纵的傀儡、被他人左右的木偶,我们应该掌握生命和思想的主动权,勇敢做自我,这才是我们爱自己的样子。

  人这一生太过短暂,短到只有一瞬,一眨眼我们就老了,如此短暂的一生,为何还要给自己戴上重重枷锁,让自己举步维艰。这样的人生,多么痛苦、多么无奈,我们应该仔细思考一下,如何讨自己欢心,毕竟这个世界多你一个不多、少你一个不少,缺了一个你,地球依然会正常运转,即使全世界的人类都灭绝,地球依然会转,地球上的小生物依然会好好地活着。

  别太把自己当回事,我们的一生只不过是沧海一粟,如此短暂的一生,应该多留些时间给自己、给家人、给朋友,如此才能少留些悔恨,给自己更加广阔的心灵体验,好好地感受人生与生命的流转。

  没那么多人喜欢你、没那么多人关心你、没那么多人在乎你,但却有很多人轻视你、很多人讨厌你、很多人怨恨你,这或许才是人生的常态。让我们从今天起,好好地把自己的时间与精力分门别类,对关心自己的人好一些,因为真的不多;对自己不好的人,别去搭理,他们不值得让你烦劳、让你忧愁、让你痛苦。世事无常,谁知道下一秒你在哪里,这或许才是真实的人生,多为自己、朋友、家人,以及对你好的人好一点,这才是人生该有的样子。

  只把爱给真正爱你的人,爱那么少,我们一定要吝啬。

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    那一句忘说的后会无期

  别时易,见时难,相思越景忆红颜。一念花开,一念又灭。谁知追忆,已成灾。画地为牢,锁我含怨几春秋,只余清泪。

  忆,只一字,却让伊流连。念,只一字,却让君难眠。

  这些年来,喜欢看,喜欢走,独自走过西湖的雪,赏过大理的夜,听过丽江的歌声,又摸过稻城的脉动。有时一路向东,跨山越河,看万里平原苍茫如诗,有时一路向西,登高探险,赏巍峨高峰雄伟如歌。可那万里平原饮酒是一人,那巍峨高峰放歌也是一人。花开花落,此去经年,无人可诉。缘起,缘灭,又该向谁问一句“为何?”只知那回眸间,早已又是一番过往。沧海桑田,细数那若梦般的回忆。等待,或许只剩下一抹苦涩……

  十年相顾两相忘,八年懵懂不相知。有时不禁在想,我陪了你多少年,穿林打叶,过程轰轰烈烈,花开花谢,一路上起起跌跌,所有的春夏秋冬泯和灭,可幕始终未谢。漫漫长夜想起那谁的桃花面,想到疲惫的人间,愿此间不再少年。有谁一任平生可以不拖不欠,到头来,竟不如送我一场风花雪月,来埋葬这段不应有的沧海桑田。但我又能拥抱住几片风雪,来覆灭这层层而起的回忆,再回首,不过是笑看风雪远走天涯,独留我雪里泪秋蝉,一片牵挂,一抹苦笑,笑看那红颜晚,再也不复返,最后随风落款名离别。

  路过西湖的雪那年,我记得风雪依旧,月色依然,而我却离愁燃眉,孤单倚立窗前。夜风久等在门外,孤月独在,将回忆映成了雪白,不会再有人将它渲染成奇幻。灯下观砚始终无眠,独自咀嚼着风月的凄凉,玩弄蛰伏在手中的狼毫,想写点什么,提起了笔却下不了熟宣,原来终不能湮灭那抹放不下的执念。风雪依旧,花月依旧,离去的时候似乎忘了那一句后会无期吧,空留下这场风月。

  之后又过了几年,东奔西走,走南闯北,有人与了歌,有人与了酒,却无人再能与白头。因为在那路过的百万人群中,有人似她的发,有人似她的眼,却无人再似她的脸。常叹“弱水三千,我只取一瓢;梦有千万,我只梦一朝。”但这一瓢,这一朝,却仿佛千世轮回般凄凉。独守风月,染泪眉梢,静花独开,何人来看?别时易,见时难,相思越景忆红颜。一念花开,一念又灭。谁知追忆,已成灾。画地为牢,锁我含怨几春秋,只余清泪。

  到头来,风月醉人,终无了用,只剩下离别时那一句忘说的后会无期……

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    占花魁

  套用雨果《悲惨世界》中的一句话:“一般人认为在封建社会已没有奴隶制度,这是一种误解。奴隶制度始终存在,不过只压迫妇女罢了,那便是娼妓制度,它压迫妇女,就是说压迫柔情,压破弱质,压迫美貌,压迫母性。”很多人对妓女的身份嗤之以鼻,剧作家们却格外的垂青这个群体,塑造了众多污泥中的“奇葩”形象。浪漫不是才子佳人的专属,小人物朴实的爱情也颇为真切感人。

  《占花魁》是明末清初戏曲家李玉改编自冯梦龙《醒世恒言》中的“卖油郎独占花魁”。卖油郎秦钟遇见了艳压群芳、色艺双全的“西湖花魁”王美娘,袅袅婷婷的风姿使他目断魂迷,痴心的他将积攒一年得来的十两银子,(约合今天3000元),只为与王美娘共度一夜。若能得这一霎的风光,便不枉却此生了。秦钟来到宜春院后,不巧王美娘醉醺醺归来,和衣倒下,秦钟不忍惊醒她,殷勤地为她端茶递水,美娘要呕吐时,秦钟怕污了这锦被,就脱下道袍盛这呕吐物,空坐了一宵。明日醒来王美娘深为感激,觉得可惜了他的一件衣裳,秦钟却说:“小可敝衣有幸,得沾小娘子的馀沥。美娘感叹道:“怎么天下有这样好人。”于是美娘拿出自己的二十两银子送与秦钟,并要亲自浣洗这件道袍。

  “可怜一片无暇玉,误落风尘花草中。 羡他村落无盐女,不宠无惊过一生。 ”容貌出众的她每日被王孙贵胄簇拥着,可她知道自己不过是他们的玩物。半年后,万俟公子强行把美娘带到舟中,对她百般凌辱,又狠心地将她的外衣鞋子剥去,撇在十锦塘上,正值隆冬,雪花纷飞,恰好遇到去收债的秦钟行至中途,美娘赤足难行,他就扯下自己的白绫汗巾为美娘裹脚,搭救了美娘。

  美娘觉得他就是自己可以托身的至诚君子,是她的风尘知己世间挚友,自恨堕入肮脏的章台,她有了从良之意,鸨母却要一千两的赎金,“易得无价宝,难得有情郎。”美娘倾囊而出,换取自己的自由身,与秦钟永谐鸾凤。

  起初,秦钟为美娘的色相所迷,“癞蛤蟆想吃天鹅肉”,与她相亲一夜就足矣,现在却获得胜利,能与她相伴一生。戏中他人“笑贫不笑娼”的观念也反映出市民思想的劣根性。《占花魁》展现给我们的是身处社会底层人之间的情爱,却让我们蓦地回首时翻腾起思绪千叠。

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    火笑,有客到

  火笑,有客到

  从前,觉得孩子是捣蛋鬼。

  孩子出生了,小小的胳膊腿,皱巴巴的脸,啼哭不止。你不知道小小的孩子那脑袋瓜里都藏着什么,你听不懂他们的哭声,你烦躁,你懊恼,却仍是将孩子抱在怀中轻声哄着。晚间,困意袭来,本准备睡觉了,孩子一哭,便再也没有了困意。

  孩子总是从出生便折腾不止,好不容易长大一些,学会了走路,便见他们奔跑起来,脚步越来越快,家人愈来愈难追上。

  后来,觉得孩子是贼。

  大人买了些零食,总是在叮嘱省着吃之前就被孩子一扫而光。没办法只得藏了些零食,却不料下一次翻找时就不见了踪影。孩子总是比大人更明白家中的零食还剩多少,更清楚哪些零食藏在哪儿,哪些零食更好吃。

  只要家中有孩子在,那过年前买的的瓜子糖果,总也吃不到过年那天。

  孩子上学了,回趟家,会将家中一切好吃的洗劫一空不算,还会打包带走。

  他们偷走了父母的青春,偷走了父母的牵挂,兀自奔向自己的新世界,很少回头。

  而今,觉得孩子是客。

  孩子长大了,有了自己的朋友圈,有了自己的梦想,有了自己的路,为求学为工作,常年在外很少归家。家人刻意采买回家的零食存放在柜子里过了保质期,却再没人搜刮出来吃。家人炒了孩子爱吃的菜,却很少见到孩子如从前那般欣喜雀跃。

  孩子懂事了,家人难以找出理由来怨怪,偶尔的吐槽,也只是久违地玩笑。那略显苍白的无话找话,只是家人想拉近彼此距离的举动。

  每个人都是从孩童走来,经历不同的人生阶段。拥有了自己的生活之后,离原来的生活便远了。小时候怎么也不愿离开的家,竟是长大后停留最少的地方。小时候怎么也不习惯接待面对的客,长大后,竟成了自己。

  我奶奶常将一句话挂在嘴边:火笑,有客到。

  那是家乡的老话,而我奶奶对那句老话深信不疑。

  她不会打电话,更不会发短信,只在烧了火时听到火苗陡然瑟瑟有声,便会想着家中将有客到。

  有时候我回老家,她见了我就笑:“前几天听见火笑了,我还在想是谁要回来呢。”

  很好笑,她竟是指望着火苗来将散落的客人们召回,似乎火笑一笑,客人便会归来。

  从前,火笑了,她道:大概是你姑姑她们要回来了。后来,火笑了,她道:大概是你爸妈他们要回来了。而今,火笑了,她道:我就想啊,该是你们姊妹几个要回来了。

  有时候能听见她坐在火边喃喃:你们,也成了客人……

  声音飘忽,背影萧索。偌大的屋子里,只有那一簇明晃晃的火苗陪伴她。

  有时候我在想,那簌簌晃动且瑟瑟有声的火焰,或许是上天感觉到了老人对儿孙的思念而给予的慰藉。当我们陪伴不了她时,当我们照顾不到她时,在她心里留下一个声音:客人要回来了。

  可是,我们从什么时候开始成了家中的客人了呢?

  是从不再毫无顾忌地调皮开始?是从只在家过寒暑假开始?是从一年到头都没回过一次家开始?还是对家人手心的温度感到陌生开始?

  是很少再跟父母家人打电话说自己近况那时候开始?是觉得家乡很多角落都变得陌生那时候开始?是家人不舍得让你洗碗做家务,不舍得清早叫醒你让你睡到自然醒开始?是每当离开家时,家人都会替你拿着行李送你上车然后目送你远去开始?

  说不清到底是从什么时候开始,我们竟已不知不觉地成为了家中客人。我们回家带礼,我们回家客气,我们来去匆匆,相聚短暂。

  我们,竟成了客。

  客从何处来啊,客从远处来。

  客往何处去啊,客往远处去。

  客人几时归啊,客,火笑便归。

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    风雨中的那点痛

  风,发出着响声,威逼着,吓唬着;雨,不断地浇注,让心开始踌躇。风雨就是这样无情,不让我有片刻的安宁;不断击打我的身躯,想要让我畏惧;不断拍打着我的心,让我的心不断出现着新的裂纹;不断让我感觉到疼痛,让我的脚步变得更加沉重。天空中不断闪过雷声,让我知道我的世界从来就没有平静;天空不断有闪电,在蜿蜒,划亮了眼前的世界,留下了风的凛冽,还有雨的急切。感觉到了疲惫,感觉到了累,想要休息,想要躺在静谧的日子里,就这样慢慢品味着岁月的回忆。前方看到一个地方,可以让心不再激荡,可以安安静静地思想。

  激烈的喘息,任凭雨水流进嘴里,因为我饥渴,想要饮下一条河。红尘的苦涩,让我的心中总是充满了寂寞;红尘的枯涩,让我的心中只能是保持着沉默。风雨总是不断激起着薄薄的雾,却并没有丝毫的犹豫,不断侵袭着我,让我的心不断有着忐忑;一层淡淡的迷蒙,总是会留下着朦胧,看着美丽的风景,还有那些强烈的情感,在不断涌动着日子了里面的波澜。心中期切,想要歇一歇,想要能够休息,想要这样安安静静地有着舒适。

  并不喜欢这样的风雨,所以总是想要留下自己的思绪。当太阳高照时候,淡淡的忧愁,总是会飘着,并没有什么地方可以装下这一份挫折。炙热的天空中,充满了热情,让我不知道应该怎么做,是否应该接受岁月里面的雕琢。这是时光里面的执着,还有风雨所画的轮廓。就这样继续走着,就这样前行着,慢慢地留下了一路的泥泞,还有心中的不平静。本来就想要改变,却因为日子的迁延,让我的心多了一份缠绵。

  想要休息,不再是这样顶着风雨的侵袭。风雨还是不断对我进行击打,并没有理睬我的挣扎。我总是在想,那个休息的地方,就在前方。我的目光,是不可能会穿过眼前的迷茫,却可以看到那些希望。不经意地回头张望,看到岁月里面的惊慌,还有我所留下的彷徨。走过的路,只是静静地踯躅,当然是不可能会有着风雨,也可不能会有着那些痕迹,只是有着岁月的失意,还有我的那些曾经的伤口,虽然并不愿意回头,却不知道什么时候已经痊愈,再也没有忧郁。

  过去的日子里,也有着风雨的袭击,也承受着岁月的鞭打,还有时光里面的风沙;也曾经让我感受到了疼痛,也曾经知道脚步的沉重,却从来就没有体会到轻松。可是,现在,那些风雨中的疼痛,就像是一个梦,也像是没有清醒,就已经凝固在脑海中。有时候忍不住问自己,那些痛苦的记忆,紧紧只是岁月里面的涟漪?曾经的经历,曾经的冷漠,都变成了什么?那些疼痛又是什么?是忐忑,是选择,还是人生里面的歌?

  继续走着,继续前进着,看着前面想要停留的地方,心却已经不在有这样的思想,因为风雨中那点痛,真的只是暂时的疼,也只是暂时的沉重。一路走过,经历了那些失落,还有那些错过,不断洗礼,不断让自己的心重新开始。风,在继续发成声;雨,在继续浇注;风雨,布满了脚下的路,而我却没有了踌躇。因为坚强,也是我人生的芬芳。

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    红色浪漫

  幼时看亮剑带来的是满足感,如同吃到好吃的糖果,年长些看带来的是冲击力,一句台词,一个表情,一场战斗就可以带动尘封已久的激情和热血。 继而对小说的拜读,初读的时候,对李云龙的悲剧下场内心久久不能平静。虽然对赵刚和田墨轩夫妇的下场已有猜测,但真正去读,去理解作者的文字,还是万般的惋惜。犹如亲临其境,仿佛看见赵刚在对自己的信仰出现质疑却无能为力备受煎熬,在无数次思想斗争,强烈的自我意识和气节已经不能容许沉默,沉默啊沉默,不在沉默中爆发,就在沉默中灭亡,李云龙在看着那张合照,久久不能言语,然后破口大骂,一个硬汉像个小孩般嚎啕大哭。神马是硬汉,老婆被抓了,用尽全力大喊开炮,然后一个人默默的流泪,兄弟被杀了,一句此仇不报,誓不为人。手起刀落,神马规矩,神马纪律,我就是规矩。可现在却是无能为力。还有田雨,不仅在个人生活习惯与李云龙这个粗汉大相径庭,而且在父母的问题上也与李云龙爆发多次矛盾,接近心死。但李云龙进监狱后,立刻就安排好生后事,带着行李与君伴。看着李云龙被折磨的伤痕累累,强忍泪水,大声说,老李,将军要有将军的尊严,士可杀,不可辱,要硬就要硬到底,这才是我的丈夫,你死了,我绝不苟活,我们是夫妻,到地下我们还是,谁也不能把我们拆散。这就是夫妻,我知道你不会屈服,我了解你不会独活。在噩耗来临时,田雨将刀片在自己的手腕上割出了一个娃娃嘴。也许这是另一种形式的浪漫。李云龙这铁骨铮铮的硬汉,说我这个人头骨有点硬,弹头肯定是弯的,然后结束了自己的生命。如此的硬气,而且不乏柔情,他不是战争兵器,是一个有思想,有血性的汉子。

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    人间四月天

  江南四月春已浓。

  走在九潭公园的上行台阶,两旁的春色像绚烂的一幅画卷缓缓的铺陈开来,映入眼帘一片清朗艳丽的人间四月天。

  此际的光阴,是被春雨润透的新绿。山水清欢而渡,山花开到烂漫,时光也变得曼妙婉转。

  这四月,风情万种,烂漫婀娜。这四月,春风微拂,潭水清澈,鱼儿自在,堤上鹅黄的垂柳芊芊,枝条轻柔的摆动,妩媚了绿水青山。

  在春山春水间总有转而相遇的花开让人惊喜不已,细细看来,花儿在晶莹剔透的水润里恬静含笑;附耳倾听,欢快的鸟儿在枝头雀跃浅唱。

  人间四月,“你是一树一树的花开,是燕在梁间呢喃,你是爱,是温暖,是希望,你是人间的四月天!”林徽因为爱而抒的情怀在眼前呈现,心如潭水微微漾起思绪的涟漪,层层叠叠地荡漾开去。

  四月的风雨,雨过,欣然;风过,有馨香萦绕心怀。脚步悠然于古香古色的长廊至亭台,微风带着花香和青草味扑面而来,丝丝甜怡、微微清凉,仿佛时光也放慢了脚步,惬意而从容。

  依一脉温雅,看一程山水清灵,听一席微风轻扬,一对父子熟悉而温暖的笑容在山水间徜徉。如春花,从容地绽放,在寻常光阴中安暖。

  原来,光阴深情依旧,我们在不经意间感受着幸福。看着眼前的父子俩嬉闹着、欢笑着……

  一番真挚,平淡相守里好好相待,平凡中,这些平常的画面,也许就是我们时常忽略的幸福。那些浅喜深爱已成光阴缄默的守候,就如你所说,有你就是幸福。

  也许只有心静了,才能听见自己的心声,心清了,才能照见万物的本性。放慢生活的脚步,我们才能发现自己身边平实无华的幸福。那些不甘心放下的,往往不是值得珍惜的,苦苦追逐的,往往不是生命需要的。人生的脚步常常走得太匆忙,所以我们要学会,停下来笑看风云,坐下来静赏花开,沉下来平静如海,定下来静观自在。心境平静无澜,万物自然得映,心灵静极而定,刹那便是永恒!

  于是,你会发现春天是这般美好,生活如水的平淡里,也有花开花落的诗意,淡然一颗尘心,醉在春光灿烂里,静听花音,轻触微风,忘了岁月的沧桑,忘了时间的匆忙,忘了人世的薄凉。

  这样雨后的春色里,不叹年华如水的幽凉,只记取谈笑间的温馨,如一抹春色的绚烂。

  人间四月,有春风十里、花开十里还有父子温情笑声十里,都已如约而至,就如:“我说你是人间的四月天;笑响点亮了四面风;轻灵在春的光艳中交舞着变……”

  这个美好的季节,心上的幸福花开,亦,馨香幽幽。

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    这是确切的爱,一生只能有一次

  雨中,弗朗西丝卡手握车门把手,努力着,挣扎着,打开,走下去?她知道,罗伯特在等她,但身旁的理查德怎么办?快要崩溃时,丈夫按想了急促的喇叭,前方绿色的小卡车终于开启红色转向灯,他走了,罗伯特永远的走了。

  镜头转向弗朗西丝卡,她再也抑制不住绝望的悲伤,无言的哭泣,梦碎,心亦碎!弗朗西丝卡绝望的眼神久久回荡在我的脑海里。此时,阴雨连绵,老天也无情!

  错过,就是永远失去了,但是,此情让人永生难忘!

  没想到,多年后再看《廊桥遗梦》这部电影,依然被感动,依然心中充满无限柔情。谁说爱情只属于年轻人,罗伯特说,具有生活经历,经历过苦难的女人更具有魅力。

  为什么弗朗西丝卡会发生这种事情呢?影片中有这样一个片断,我觉得它告诉了我们事情发生的潜在原因。

  一大早,弗朗西丝卡在厨房紧张的忙碌着早饭,做汤、做菜、做主食,把餐具摆上桌子,把做好的早餐放到桌子上,整个过程家里没有一个人出来帮她,直到她依次叫着那些熟悉的名字,他们才鱼贯而来,粗鲁的关门,16岁的女儿出来就把收音机调整为自己喜欢的频道,然后就坐下吃饭,每个人都很自然的享受这一切,那么的天经地义,甚至他们都不曾看她一眼。弗朗西丝卡无奈的摇摇头,默默地看着他们吃饭。

  想必这就是她日常的生活状态吧!为丈夫、孩子而活,几十年如一日。

  然而我却能感受到她那份孤独、无奈。要知道,她也是一个有血有肉、有感觉的女人,从意大利远嫁美国,她多么需要家人的关爱,给她一个微笑,一个吻,让她感受到家人对自己付出的认可,想必她就会满足了吧!

  弗朗西丝卡骨子里有一种浪漫的情愫,她非常喜欢叶芝的诗,她曾是那么好的老师?她有自己的梦想,然而,作为她最亲的丈夫、儿女,又有谁关心她的内心感受?

  就在这个时候,一个摄影师走进了她的生活,一切发生的那么自然,野花,蜡烛,削胡萝卜皮,啤酒,每一件事都那么新鲜,在家人忽略了她那么久之后,她为每一件小事感动,她忽然发现,原来生活可以这般美好?原来惦记一个人是如此这般激动、煎熬。

  弗朗西丝卡感受到自己的存在。一个陌生人关心他生活是否快乐,给予她最大的尊重。让她敞开自己的心扉,勇敢说出自己的心理话,只有四天时间,弗朗西丝卡活成自己,活成了少女的模样。

  也有挣扎,也曾徘徊,道德和责任让她举步维艰。但是,她终究抗拒不了罗伯特带给她的那么多的惊喜,是她少女时期的梦想,她,抗拒不了,于是,她顺从了自己的心,走入牛仔的世界。其实,牛仔何尝不是如此,那斑白的银丝,痴情的眼神,为他心中的女神绽放异彩。

  罗伯特说,这一个充满混沌的宇宙中,这样明确的事只能出现一次,不论你活几生几世,以后永不会出现。

  弗朗西丝卡爱自己的丈夫、孩子,这种爱是一种责任。为了这个责任她忍受住内心的煎熬。其实,她也是在罗伯特走后,才明白他们之间的爱是多么的强烈,他们俩共同创造出了第三个人,四天的爱情成了永生的爱。

  一张纸条、一条银质项链、回荡在厨房里的乡村音乐、罗伯特的味道,弗朗西丝卡拥有的这些回忆,伴随她一生,这是确切的爱,一生只能有一次。

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    戴上面具的你,真的快乐吗?

  你有多久没有发自内心的开怀大笑过了?

  每天,我们看起来都很忙碌,仿佛没有时间,也没有精力去好好的思考,我们来到这个世界到底是为了什么?而自己想要的又是怎样的风景……

  所以,很多时候,人们只是看到别人一直在向前奔跑,于是,你也便跟着人多的地方去前行,只不过,你不知道,其实,别人要去的地方并不是你也想要去的。

  也有些人,会选择走不同的路,想看别人看不到的风景,于是,又会有很多人去嘲笑他们的不合群,不会跟随主流。而他们却不知道自己又有多么无知,多愚昧,跟随着大众的步伐却不知道要往何处走。

  你有没有想过,人生就那么几十载,你快乐吗?

  当我们还是年幼无知的小孩时,我们可以肆无忌惮的想哭便哭,想笑便开怀大笑,可是,长大后,戴上面具的你,脸庞上的笑脸都变得那么的僵硬,那么的虚假。

  你总是有很多的顾及,但,却没有好好的顾及自己内心深处真正的感受。

  我不知道你有没有偶尔会脱下面具,看一看自己那真正熟悉而又陌生的脸,其实,真实的你,可能连你自己都忘了。

  知道吗?在这个物欲横流的世界里,很多人把所有的东西都在暗地里标上了价格,私底下在进行着拍卖,那些东西有些是情感,有些是良知,还有些是灵魂和信仰。

  就算是这样,我们也不该放弃真正的自己呀!有些东西别人可以随意丢弃,可我们不可以,因为那是我们生命中最重要,最宝贵的财富,不管你认不认同,这都是一个不争的事实。

  也许我们都明白,我们没有表面上看起来那么的快乐,但我们却不得不快乐,我们似乎都忘了一个很重要的事情,那便是生活永远都是自己的,真的没有必要对自己如此苛刻。

  不管外面的世界到底是怎样的一番场景,我们跟着自己的心走,不好吗?

  人与人终究还是不同的,有些人会在黑暗里发出最耀眼的芒,而有些人却会在光明里腐烂,发臭。

  你知道吗?你所看到的世界和你心里的世界都是一样的,如果有一天,你发现你看到的世界远没有你心里的世界那么纯良,请你不要难过,因为,要相信总有一天,它们会是一样的。

  虽然,有时候活的很真实,会很痛苦,但是,至少在这个不真实的空间里,我们还能感受到有一种感觉,叫痛的真实。

  偶尔,你也把脸上的面具摘下来吧!要知道面具戴久了,就再也摘不下来了,不要有一天连自己都觉得自己很陌生。

  如果你已经很久没有真心的笑过了,那就去找找你丢失的欢乐吧!人这一辈子,最重要的往往都是你所忽略的,而你用命去寻找的,也许最后你才会发现,那些才是一场虚幻。

  有时候我们是需要那张面具来伪装自己,可是,希望你也不要因此而弄丢了最真实的自己……

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    念念不忘,必有回响(一)

  或许,人生真的就是一场博弈。

  夫天地者万物之逆旅也;光阴者百代之过客也。而浮生若梦,为欢几何。

  从汨罗江到居庸关,一路走来,见到了太多的悲和苦。似乎对此已经麻木,但仍旧撩动我心弦的是那不曾中断的古老文明。屈原的悲在那纵身一跃的瞬间,“身即死兮神以灵,魂魄毅兮为鬼雄。”一切悲苦都化为风与云,飘荡在这片楚国的天空中。可楚国终究是覆亡了,但留下来的文化却是千千万万个楚国所不能相喻而言的。“吴楚东南坼,乾坤日夜浮”,目光移到这片洞庭之上,古人历来在此留下不少传诵千古的诗句,“先天下之忧而忧,后天下之乐而乐”,当然这其中更多的是描绘这一人间盛景:沙鸥翔集,锦鳞游泳;汉口夕阳斜渡鸟,洞庭秋水远连天。景亦动人,情何以堪!一路向北,踏上了通往中原的道路,江南的水总是曲曲折折,婀娜多姿,令人魂牵梦绕,到过江南的人,总忘不了“落霞与孤鹜齐飞,秋水共长天一色”的美景,但北国的山水又何尝不让人向往呢?

  告别了绵绵细雨,迎面而来的就是倾盆大雨,让人不禁神清气爽,心旷神怡。这才是北方所独有的,气势磅礴,且壮阔而不失风度,多情的南方又何曾有过这种粗犷的表达。如果南方是一位柔情似水的女子,那么北方就是一位风度翩翩的君子,平淡而又充满乐趣。从“我住长江头,君住长江尾”到“白日依山尽,黄河入海流”,我们跨越了时间的宽度和空间的广度,追溯圣贤之旅。

  中原的风景大抵都蕴含着皇族气势,无论是白马寺,还是龙门石窟,无不例外,都透露着一股君临天下的气势,但其中又难免不了参杂着佛教气息。白马寺创建于东汉永平十一年(公元68年),为中国第一古刹,是佛教传入中国后兴建的第一座寺院。龙门石窟开凿于北魏孝文帝年间,之后历经东魏、西魏、北齐、隋、唐、五代、宋等朝代连续大规模营造达400余年之久。这二者都在一定程度上反映着古老的文明。在威严的皇族气势中又充斥着平和,向善的理念,真的让人疑惑不解,但又不得不叹为观止!

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    竹叶青青,笛声悠悠

  寒冷的冬季,万木凋零。校门口的那几竿翠竹就惹眼了许多,虽有些竹叶的边儿泛着黄色,但丝毫不影响整体的翠绿,仿佛那是与风霜搏斗而获得的勋章一样,挂在胸前炫耀着,让那几竿竹子看起来更显精神。正如将军诗人傅庞如在《咏竹》所说的:“破土凌云节节高,寒驱三九领风骚。”

  很遗憾,如今我们这里的竹子已远没有过去那么多了,只不过是这儿一丛,那儿几竿,零散地点缀在校园或是路边的绿化带里,难成气候。

  还记得小时候,我外公家旁边就有呼啦啦一大片竹林,对于孩子的我来说,那一片竹林就是一个迷宫,一块乐土。那里有许多好听的、好看的、好玩的,给了我一个快乐的童年。

  竹林里幽深宁静的环境,以及“风来竹自啸”的不知名的声音,让我感到害怕,一个人是绝不敢往里闯的。竹林里是没有路的,硬是被我们孩子踩出了一条小路,这里一弯,那儿一拐,没多远,大人就看不到我们的身影,那里就成了孩子的王国。捉迷藏,掏鸟窝,玩打仗……,

  就说打仗吧,戴上竹枝编的帽子,手里拿着木头刻得“驳壳枪”,猫着腰,伏在竹林里,抓“俘虏”。或是一边扔着自制的袖珍型的“炸药包”和“手榴弹”,一边高喊:“冲啊……”大无畏地冲了过去。真的佩服那时孩子的想象力和创造力,虽条件落后,但活得自在,玩得精彩!

  竹林里遇到蛇,那是常有的事。不知怎地,可能是我属老鼠的吧,碰到蛇,就胆战心惊地躲到其他小伙伴的后边,遭到他们的耻笑也顾不上了,就是不敢面对那凶狠慑人的眼神。即使长大后,提起蛇和在电视上看到蛇都会让我不寒而栗。

  有一回,邻居家跑来一条蛇,看我在家,就让我帮着打蛇。我也不好意思说害怕,拎着锹就去了。可到了那,举了半天的锹,就是不敢落下,直到那蛇悠哉悠哉地逃走,我只得在邻居笑声中落荒而逃。

  但在那时,我却跟在小伙伴的后面“耀武扬威”,因为我身边有我的小三舅在呀!他的胆子可大啦,你瞧,他敏捷地用一只手拎起蛇的尾巴,抖落了几下,那条蛇就温顺地垂了下来。小三舅用刀子把蛇头钉在地上,不一会儿,就把蛇皮从头到尾扒了下来,地上只剩下一条白花花的身子,还在不停地蠕动着。我在一旁,既兴奋,又不敢上前。砍一根竹竿,用蛇肉钓龙虾,有时一次能钓好几只龙虾上来。

  小三舅还教我用竹管做简单的竹笛。用一小节竹管,一头封闭,一头切开出气。在封闭的一端,离竹节不远的地方,横切一个小口,再顺势向下劈出一小片竹片,不能切断,这样小竹笛就做成了。小竹片尽量薄一些,便于发声。虽然只能发出一种尖锐的声音,我却不厌其烦地吹着、闹着。当小三舅那悠扬的笛声响起来的时候,我们也不好意思出来显摆了,只是静静地听着,并用崇拜的眼神看着他。一曲听罢,赶紧起哄,叫嚷着“再来一首”。欢快悠扬的笛声就这样一直萦绕在我的耳边。

  上学以后,读了许许多多有关竹的诗文,“千磨万击还坚劲,任尔东西南北风”,“我自不开花,免撩蜂与蝶”,“始怜幽竹山窗下,不改清荫待我归”……我进一步认识到了竹的坚韧、刚直、清高、奉献……也难怪古人会把“竹”评进“花中四君子”、“岁寒三友”之中。

  但在我的眼里,外公家的茅屋,青翠的竹林和小三舅悠扬的笛声,就如同鲁迅笔下那月下海边的西瓜地一样,是我心中无可替代的故乡,虽然如今已被林立的高楼占据了。

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    酒解

  在生活最无奈的时候,我总是喜欢喝上几杯酒来缓解我那急躁的心情,因为只有这样我体内的怨气才能化解,我无奈的心情才能好转。慢慢的我就习惯了这种以酒解怨的生活方式,久而久之它就成了我生活的一部分。

  在生活最没落的时候,我总是喜欢喝上几杯酒来缓解我那孤独的心,因为这样我内心的不安才能化解,我无助的心情才会好转。慢慢的我就习惯了这种以酒解闷的生活方式,久而久之它就成了我生活的一部分。

  在生活最高兴的时候,我总是喜欢喝上几杯酒来表达我那快乐的心情,因为只有这样我内心的喜悦才能与人共享,我美好的生活才会让人知道。慢慢的我就习惯了这种以酒助兴的生活方式,久而久之它就成为了我生活的一部分。

  在生活最如意的时候,我总是喜欢喝上几杯酒来享受我那幸福的悠闲,因为只有这样生活的不易才不那么微不足道,人生的苦短才不那么无聊乏味。慢慢的我就习惯了这种以酒为舞的生活方式,久而久之它就成了我生活的一部分。

  在岁月的流逝中我慢慢的懂得,与酒为舞的人生在生活的磨难中已失去了它那灿烂的光辉,因为人在苦难中学会了珍惜生命,在有限的生命中学会了爱惜身体,只有拥有一个健康的身体,才能拥有一个完整的人生,只有完整的人生才不会留下任何的遗憾。所以说人的一生总是用前半生去疯狂,用后半生去享受,这就古人所说得年少不努力,老大徒伤悲。

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    菩提树下的约定

  人不能迷信,但是一定不能没有信仰。信仰就像是浩瀚大海里的一叶扁舟,会让尘世间的我们在纷纷扰扰中找到救赎。

  我们的一生,会不停的遇见和分离,有些人走了就走了,或许仅仅只是为了实现前世的频频回首而来,有些人来过就再也忘不了,或许今生又是一个人的执念。

  生命的起源世上有很多说法,但是每一个说法都无法追根溯本,比如,历史学家无法向我们证明猿猴是怎么来的,生物学家无法向我们证明细胞是怎么来的,物理学家无法向我们证明原子、分子、核子、中子又是怎么来的,哲学家无法向我们证明“气”、“生生不息之流”又是从哪里来?

  印度教说人的生命是从梵天那里来,可是没能说出梵天怎么来?基督教说,生命是上帝创造的,那么,上帝又该由谁创造?我们国家的道教说人的生命是阴阳两仪变化而来的,可是也没向世人解释阴阳两仪又是怎么出现?……

  佛教告诉我们的是,生命是由因缘而来的。因,是生命的根源,缘,是生命赖以续存的条件。因为有了因缘,我想,从我们的出生到入世,从我们降落在尘世的家庭到每一个与我们接触过的人,都冥冥之中被指引着,我们一生都不停的在奔走,那是因为我们还要和一些人擦肩而过,因为我们还要和一些人相互认识,因为我们还要和一些人道离别,因为我们还要去了却一段又一段的缘。直到缘来,缘去,心无挂碍,拾得初心,悟知真心,才得出世。

  “身是菩提树,心如明镜台,尘埃即无物,无物即尘埃。”佛是过去人,人是未来佛,只望今生彼此相怜相惜的人,都可以各自摒弃妄念与执着,明心见性,自证菩提。

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    强者的难处

  从我上一篇小论文《弱者的优势》说起。上一篇文章已经谈到了,在整个社会结构整合的过程中处于竞争劣势的人,天然就有他弱者地位的优势,就是眼泪,那东西对弱者而言,值钱!现在我想谈一谈强者的天然弱势。这也是由他强者的地位决定的。首先说一下我们小时候经常听到的,而且很多情况下觉得不公平的说法。小的时候,你和比你更小的小朋友发生了争执,这时候不管是不是你的错,大人都会过来首先教训你:你大一些,你就是应该让着弟弟妹妹!这让无数人在小时候感觉特别委屈,当他长大后,却以同样的方式教育自己的孩子。你大,就应该让着弟弟妹妹,不管是谁的错。爱幼,是一种传统道德,虽然我们不知道这种道德规范哪里来的,但世世代代都是这么传承的。小的时候,我非得问个究竟,大人就说,因为你小的时候大家都让着你,所以现在你长大了,你必须让着比你更小的弟弟妹妹,不管是谁对谁错。这是最传统的逻辑。是的,你个子大,你就必须让着人家,你能力强,你就必须让着人家。。。。。。再来说说博弈论里的一个经典案例“智猪博弈”。假设猪圈里有一头大猪、一头小猪。猪圈的一头有猪食槽,另一头安装着控制猪食供应的按钮,按一下按钮会有10个单位的猪食进槽,但是谁按按钮就会首先付出2个单位的成本,若大猪先到槽边,大小猪吃到食物的收益比是9∶1;同时到槽边,收益比是7∶3;小猪先到槽边,收益比是6∶4。那么,在两头猪都有智慧的前提下,最终结果是小猪选择等待。在这个例子中,对小猪而言,无论大猪是否踩动踏板,不去踩踏板总比踩踏板好。反观大猪,明知小猪不会去踩踏板,但是去踩踏板总比不踩强,所以只好亲历亲为了。这个案例令我们不得不思考。在一些共益事业中。为了大家共同的利益,村子里面修桥,补路,开河,挖渠等等公益项目,也只能由那些财富比较多的人出面,掏更多的资金来做公益。拿一组数据来计算。假如一村子要修一条路,预算是200万。这村子里有2000人。平均按人口来分摊经费那就是每人得掏1000块钱。那有的家庭人多,收入少的,一年纯收入只有10000,家里有10口人,就意味着修这个路需要搭上他家一年的收入。他断然不会同意修路,打死都不掏这钱。有的家庭,两口之家,年收入300万,这样修条路出这2000块钱那都不叫钱。可是只要有人不愿意出这份钱,那这条路若以人口收费的方案就完全行不通。对于穷人来说,修路,代价太大,不休反而不需要那巨大的开支,他坚决不会同意修路。可是对于村子整体而言,路不通,产业无法引进来,无法致富。路不通,村子就只能集体贫穷。既然路必须得修,穷人又不愿掏那么多钱,就只能让有钱的多掏点,没钱的就少掏点,最穷的就不用掏了。这里,为了办成这件事情,只能采取这种不公平的方案。而富人只能是付出成本最多的群体。再说说穷亲戚和富亲戚。讲一个情景案例:一场大火烧掉了老张家张三的屋子,张三在废墟上面含着泪收拾剩下的可以使用的物品。他老婆和孩子在那里哭老天不公,对她家太狠。乡里乡亲就都过来安慰啊,周济啊,邻里隔壁纷纷把自己穿余的衣服送过来,家家户户都送来一些米谷。等火熄灭了。一家族的人在一块儿开会,族长发话了:老三不幸,天降横祸,现在事情已经这样了,他们生活还得过,这样吧,大家看着办,该怎么办,大家现在商量。。。。。。话题就这样展开了,其中最穷的亲戚提起一篮子鸡蛋,说了句:我家最穷,拿不出什么,家里养了几只鸡,攒了半年的蛋,刚刚打算把它卖掉,现在出了这个事情,我就没有卖,把它拿出来,给老三,我这只能这样了。其他人也开始议论了,其中老四嘀咕着,我是不是该给2000块钱给他们,这时他老婆发话了:你很有钱吗?出这个风头干嘛,老五家大业大最有钱,他都没发话,你着什么急?其他男丁也这样和自己老婆议论着,议论过后,谁都没拿出表示,目光齐刷刷的看着老五。老五一脸冷汗,因为大家只知道老五开着公司,赚着大钱,每年收入30多万,却不知道他还欠着银行100多万的债而且目前公司经营不景气,资产为负资产,马上就经营不下去了。大家目光齐刷刷的都看着老五,在大家眼神和言语的压力下,老五出了3万,回家和老婆大吵了一架。其他人看老五表态了,表示了,也都据自己的情况出了部分钱,帮老三度过难关。不久老五宣布公司破产,一贫如洗,生活勉强过得下去。最富有的亲戚在“众望所归”之下,没落了。 这没有为什么,谁让你老五最有实力,你不出这个大头,老三的日子是真过不下去啊。大家都要你这样,你又能怎么办呢?你强,只有你能帮这个大忙。有人就说了,那像这种情况应该找政府,也对,政府也没闲着,政府帮他家重新盖了一屋子。但生活还是得这些亲戚朋友邻里乡亲接济。最穷的只拿一篮鸡蛋,没人会说他,最富的,你不帮人家解决大问题,大家都会讲你,骂声,唾沫能把你一世英明毁成一地鸡毛。强者,一直都被人们抱有着期望,大家都希望强者成为自己心中的救世主。有能力,你也就必须负担起一个责任,能力越大,责任也越大,所拥有的资源越多,你就必须得为社会创造出更多的财富。所以当天津塘沽特大爆炸案发生之后,人们无端要求马云应该捐钱,这样因为他有钱,所以必须得被逼捐。虽然马云有自己的财产权,但人们有言论自由权。当马云真的都那么多财富之后,有些事情,真的由不得他,不是他想怎样就能怎样的,也不是他不想那样就能不那样的。谁让他强?强有强者的责任。我们羡慕土豪,羡慕的是他的财产,我们仇富,是觉得他们没尽到更多的责任,也许有一天,天允许的话,自己成为一个富翁,守着一座财富城堡的时候,你看到城墙四周都是向你伸手乞讨的饥民。那个时候你就不会觉得当个富人有多爽了,当你被人绑架的那一瞬,也许你是非常憎恨你所拥有的财富的。《红楼梦》中王熙凤一句话说得好:“大有大的难处!”因为开销太大,运转太难,委屈与误解太多。强者也有他的弱项,就是被人们寄予了太多太多的期望。这也是它的死穴,当他满足不了人们的越来越多期望的时候,也许他也是该被人们抛弃的时候,然后他的集团开始分崩离析,泯然于众。强又怎样?每个人都在被命运捉弄,谁都逃不掉......

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    民国感情博物馆

  从吴江回来就一直下。这场雨在我的印象中是最长的一次。超强台风"兰恩"即将来临前,星期六,日更是大雨不断。星期日再不晨走的话,怕欠账太多。只好六点起来,冒着大雨沿着河边走下去。

  雨越下越大,时而又刮起大风。一个小时下来,全身黏糊糊的感觉。鞋子也进水了,好不舒服。摄影活动只好中止。不能摄影就读书吧。大儿子的历史学得很好,在学校里是数一数二的成绩。小儿子跟着我经常去摄影走路,也总想和大儿子有点共同语言。于是想看点历史方面的书。

  我们这一代人对民国时期的历史文化知识很多都是来自那个时期的小说或人物传记。民国给我印象最深的是,应该那个时代的爱情故事。如果检索一下那个时代的名人&18346;事,上至总统们,下到一般的市井小民,都有一段津津有味的爱情回忆。他们那代人的感情比任何朝代都来得轰轰烈烈。虽然那段历史已经烟消云散,不管是喜剧还是悲剧,给我们后人留下一座感情世界的精神"博物馆"。

  满清皇朝结束后,一大批留洋的知识人士,Ta们在学习西方文明的同时,也引进了新生活中自由恋爱风潮。似乎不把从传统的司空见惯的包办婚姻中的小脚婆掉,那不叫新文化人士,你就是封建社会的遗老遗少。新女性们如果没有点绯闻就算不上是一名新派女性。

  我们青春时代,说到民国时期的爱情,总绕不开蒋碧薇,徐悲鸿、孙多慈、张道藩。也少了郁达夫和王映霞。蒋碧微,王映霞一定是因为徐悲鸿,郁达夫而出名,但张道藩和蒋碧微,在大陆可能认为是蒋带红了张,而在台湾张可是五院之一的立法院长。但在感情博物馆里,张道藩的确是蒋碧微戏中的配角。

  Ta们一辈子为了情而纠结在一起。Ta们的生活历程和情感历程也正是当时社会生活的一种真实的缩影,也是细致的再现了。

  我们不用去追究是徐悲鸿先出轨,还是蒋碧微先出墙,也不用去问蒋,张暗渡陈仓后,为何无果而终。有人说是因为爱情的疲劳,也有人说是因为男人本身就是一只鸟,终有一天会倦鸟归巢。有人说是因为郁达夫放荡不拘在先,也有人说是王映霞有染他人在前。就是连Ta们自己也不知是与非的结果在哪里?只能说婚姻感情的世界里没有标准答案。看你要站在谁的位置和立场。

  Ta们中也有的人留下了回忆录,更多人选择的是沉默和忘记。所谓的回忆录,一定是以自己的立场去写别人的好与坏。看完那些回忆录之后,留下最深刻的印象是,男人喜欢平两地之情,各安一室。但女人却披着专一的道德外衣,沉浸在偷鸡摸狗的情感世界里。用正面的语言来说就是:男人出轨有因,女人出墙无奈。

  从我的角度来看,Ta们之间很多时候都可以"

  众里寻他千百度,蓦然回首,那人就在灯火阑珊处。"。可惜没有人会去回首的。当然如果Ta们回首了,Ta们的故事也就进不了博物馆。

  所有的故事都告诉人们,爱情虽然无限好。但是随着时间的推移,他们之间的恋情好似升起一盆燃烧的木炭在烤肉,肉吃完了或吃腻了,就不会再有人去加炭,那炭火也是就慢慢消失,最终温度不再存在。

  对已经作古的人的感情婚姻的事情,我们是有资格去说三道四的。何况那是Ta们的隐私。我们只能从结果来看,蒋碧微因为徐悲鸿的钱和画,过着快乐的生活。一辈子不用去欠别人一分钱。除了恩怨是非,这一点蒋是感激徐的。王映霞凭郁达夫请过一顿饭而知名。所有的结局中,只有她们二人都笑到了人生的终点。

  看完Ta们感情纠结,验证了一句话:我们往往对亲密的人过于苛责,而对外人总又是过于宽容。

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    要活着,只有选择坚强

  你顺风顺水,自然春风得意;你磨难多舛,自然沮丧低沉。无论你怎样的生活,遇到怎样的状况,你都必须坚强以对。

  人直立世间,疾病和痛苦是必经的,关键看你对待疾病和痛苦的态度。是软弱地依附,还是坚强地挺胸。

  坚强地直面疾病,坚强地直面痛苦,坚强地直面孤独,坚强地直面世间的一切风雨。一个人挂吊瓶,一个人找专家会诊,一个人往六楼搬家具搬米面,一个人修电灯修水管,一个人承担一切。不幸让我选择了坚强,或者说不幸选择了我,我必须坚强以对。我常常告诫自己:如果你足够坚强,你就会脱胎换骨的裂变。也和成熟厚重的自己相交。

  当一个人走过了烈焰洪涛山崩飓风时,就有了一种坐看云起,气吞烟霞,笑屹江湖的气度。选择坚强化软弱于神奇,选择坚强化悲哀于无形。古之立大事者,不惟有超世之才,亦必有坚韧不拔之志。以不息为体,以日新为道。自强不息永不屈服是坚强的内核,只有攻克了困境和恶劣,才能奠定坚强,成为强者。

  就像余华在《活着》中的主人公,徐福贵的人生和家庭不断经受着苦难,到了最后所有亲人都先后离他而去,仅剩下年老的他和一头老牛相依为命。证明了只有执着和坚强的人,才能走到底的。这本书可能就是要告诉我们:不管怎样,活着,才最重要。

  天行健君子以自强不息,尤其一个女人,没被磨难压倒,坚强地勇敢地扼住命运的咽喉,多么值得自傲,也会赢得别人的敬佩。

  坚强就是独立自主,就是任何时候都不放弃生活的勇气,不放弃追逐希望的曙光。坚强是生命存在必需的品质,能让人深刻地感知生命的本质。坚强能飞跃暗礁和险阻,能横渡冰川和激流。坚强的人会把困难看成是磨练,把挫折看成是考验。坚强的人能抵御孤单寂寞的侵蚀,能承受千变万化的风浪。坚强的人能在失意中咀嚼人生真谛,在失败中锤炼自我操守。

  坚强是我今生最铿锵的伴奏,我远行最有力的行囊,一个人坚强地走到老。

  在前不久最佳主持人的颁奖典礼上,给张越的颁奖词是:她的存在就是坚强的见证。是呀,她要自己拍板房子,操持装修,她独挡一面何止半边天。我要说,一个坚强的女人,一个在逆境中微笑的女人,是多么具有人格力量呀。

  趟过一个人的低谷深渊,就自然会守得云开,遇见了风雨之后的绚烂彩虹。

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    因而遇见,只在最美光阴里

  不甘沉沦的心灵,在精神的王国里踽踽独行,留下了足痕。风带愁,送落花。情痴如浓密,粘人三世之情缘。时间越走心也就越是沉淀。空头人,归来时却怎么都是无绝期。就像某些人一旦没见着,思念便会顷刻间驻入进你脑海或灵魂最最深处的地方。难以启齿却如跳蚤,扎根在发根深处饶啊饶是,不可同日而吾语,还将出现只剩下状态里的躯壳,时而又似一缕明媚阳光,在你眼前晃呀晃的,闪呀闪。可就是这样为何在你的左心房上,会留下一道道深刻灼痕,因而见到。我的心,也都会在疯狂狂喜中跳跃,她仿若烟海,怎奈唯独留我一人。吟风舞月弄,迟暮夕山照碗莲,而我就藏在你的身后,目送着你那飘飘胜若仙地身影儿~秋吹黄发叶凌乱,幕居在夕阳黄昏后般的海市蜃楼独景中,静赏你那三千丝盘发,心生存恋身生情。风凉有夜,月沁山峦。浮浮沉沉,九月安生。一砚清墨沉淀了,我多少的光阴与岁月。那些留住的记忆,还能温暖些谁的柔情?除已被温柔以待过的,那些曾经记忆是历历在目。黯然过后,依旧醒目。仍然感受着文字,所带来心灵上,又一次盛大的体验与震撼。照旧是如同左心房上,有过最深爱恋的那一道,灼烧的痕迹。而那也将,只属于你最耀眼光芒,怦然心动无比韵律。然在这最沁心的年纪里,是否是又遇见了你,命中那个最想见到的人呢?

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    腹有诗书气自华,心有百卷宇不凡

  有时我在想:人生,什么样子才是无悔的?生活又是怎样过才是不虚度年华?

  日复一日的吃饭穿衣忙碌,挣钱花钱的循环着。周围的人,聊着同样的话题,烦恼着同样的烦恼;似乎所有人都是一模一样麻木疲倦的表情。

  也许只是我想多了,以为是因为没做什么,才导致现在这样的人生。其实,只是因为自己害怕和别人不同而遭非议,为什么别人怎么活,我们必须跟从?我们可以活成自己的样子,活成灵魂生香,生命有色,于万千情怀,于诗书世界,绚丽多彩。

  打开书,就打开了万千世界。认知打开了,眼界打开了,心扉打开了,水云间的门也打开了,于千千万万的书中遇见了美好。

  有人问我,读书有什么用?美好在哪里?

  读书可以垂钓夜空中最亮的星星。

  有些人,经历一些生活的打击,会怨恨,愤慨,绝望。而还有一些人,经历一些生活的打击,反而学会了宽恕,淡忘,释然。后者多半内心平静。有人经常说,现在静不下来读书了。其实不是静下来读书,而是读书能让你静下来。

  读书能让你精神起飞,让灵魂自由自在。

  读书其实和我们用眼睛看世界一样,能让你平静。平静这种心情,在这样躁动的年代,是一种精神药物。书,就摆在书架上,就像是一盘盘CD,也像一朵朵暗香的花,芬芳你的世界,让你灵魂生香。

  读书能让你在逆境中得到慰藉,让灵魂得到升华。

  其实,你如果细心一点就会发现,身边大多数人做大多数事,都是一个自我疗愈的过程。这个过程,像是在点燃一堆篝火,似乎在光明和温暖祭奠某些失去的东西。对于有些人而言,一本书,就像是一根柴火,读书读的多了,生命就如熊熊烈火温暖世界,也照亮他人。

  “天行健,君子以自强不息;地势坤,君子以厚德载物。”与好书为伴,如与君子同行,从而有益人生。

  书是生活中的一股清泉,它滋润干涸的心灵;它又是陶冶性情的熔炉,造就高雅的品味。它更是心中的那一盏明灯,在黑暗之中看到光明和方向。

  读书能让你见证不朽,让生活活色生香。

  读书读来读去,读的都不是未来,而是过去。人为什么钟情于阅读往事?读书让人在别人的故事里,流着自己的泪,感叹自己的人生。

  读书还能让你有一颗不老的心,有天真浪漫的情怀。

  世上的事越是期望过高就越容易失望,很多人高估了读书的效果,比如有人觉得读书可以改变命运。其实,读书只能让人增长见识,增加智慧。读书读来做人做事的勇气、决心。读书,让人精神世界变得庞大,很多时候,会让你觉得自己百毒不侵,内心强大,其实这都是平时读书的效果和力量。

  读书能让你进行心灵的跋涉,魂游大江南北。

  读书,它让人心灵愉悦,精神富足。读书,让人腹有诗书气自华,心有百卷宇不凡。

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    纸长情长,往事写旧

  风轻捷的步履踏过时光铺设的锦绣年华,那朵留恋的花瓣染上记忆的幽香,停留在梨花落雨,芳草如茵的路口翘首遥望。十里茫茫雾霭隔断了视线,却隔不断蔓延无边的思念。搁浅在记忆里的过往,点印成眉间的朱砂,在微微低头的瞬间,洒落一地念语,在望穿秋水的仰视里,繁花盛开的季节隐去了谁的身影。

  斑斓的四季,在广袤无垠的岸上默默行走,一袭藏住眷恋的香衣,绣上密密麻麻的聚散离合,相伴走过一季一年。手捧一束风干的往事回眸凝望,丝丝缕缕扣弦的心绪,如流水柔柔淌过斑驳夜色。是谁在拾起时光遗落的花絮,用欲流嫣红的美色点缀记忆的枝桠。风抖落一声叹息,细碎如沙的往事从指缝间纷纷飘扬。

  那粒追逐飞舞流萤,听闻蛙声稻香,扬脸迎接习习晚风的流年,落入在季节的深幽处静默无声。时光剪落的天真烂漫,隔着光阴的屏障反复吟诵。落花隐没的遐想,被一阵风掀起,远隔千里,他的童年在流逝的时光里抒写下怎样的一页。北方飘雪,一片片雪花纷飞,脸上纯真的笑会不会是他最美的回忆。彼此不曾相识的年少,相遇在桃李花信的路口,是一种特殊的缘分,只是走过一冬,来年的春天再也等不到南归的燕。花开荼蘼,用沉默回应的时光,细数仅有的片段,勾勒在走过的年轮,留下的空白折叠成遗憾,在季风交换的路口,就让门前的一枝新色捎去一声问候。

  风翻过时光扉页,白昼还在拥抱夏日的酷暑,立秋已在檐下等候。夜落白露,寒蝉孤鸣,月凉星疏,已在时光的某个角落与夏日告别。时光悄然转身,乍然回望,曾经层峦叠翠草木苍郁的路口已持秋笔,写上一叶叶离别的苍凉,一重一叠的弯路送走同行相伴的人,却等不到归来的芳迹。站在来去的路上回头眺望,一山秋黄褪去光环荣耀,独留一片不染铅华的静美。那一簇花低叶高,望断风尘路,用一叶黄而知秋至的情怀落写成的一叶诗笺,陪着光阴带走故事,弥漫下怀念的芳菲。春去秋来,花落叶零,朝花夕拾,耗尽暮光等月上树梢,轻笼檐下一朵思念。

  时光易逝,很多过眼云烟的细碎往事在记忆的门外沉默,跟随四季流转,是那一两片经过风雨打湿,留下沧桑痕迹的落叶。时光疏离的身影,一段回不去的路,青丝飘舞的遗憾,纵然落成眉间的一缕轻愁,在晨曦轻启的那一刻,会把往昔的悲喜拉下帷幕,前方温和的阳光还在生活的路上等候。如果纸短情长是遗憾,那更遗憾的是纸多情长,只是手中的瘦笔,不知该如何填满一段长情,那些泛黄折旧的字句,还不够表达时光里溢满潋滟的思量。能把逝去的曾经抒写成如花盛开,能把那片愁绪染上墨迹的淡香,何不是在为生活多点缀眼前一片色彩。

  纸多情长,何以念,往事写旧,低眉浅笑,半笺落花馨香,点染清浅岁月。待两鬓霜白,窗棂下的旧念,是否会堆积成安暖。时光中的过客,有过一段情长陪伴,何须再问它是悲是喜,惟愿可以用淡淡墨迹将它包裹,寄在蝶舞芳菲的旅途上,纵使会有黑夜的寂凉,而心向往的地方是一片嫣然。

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    池塘水满时

  从小到大,他或许都知道自己在所有教过他的老师心中只是个不学无术的坏学生,可他或许不知道,他曾是我心目中的英雄。

  这个英雄没有盖世的功夫,也没有渊博的学识,别说学识,他认的字甚至没有我认的字多,可即便如此,我仍觉得他是英雄。

  他是我的堂哥。

  很多时候,称谓里多那么一个“堂”字或者是“表”字似乎会显得生分许多,可对于我和哥哥却不会。在我们之间,没有多余的讲究。

  在外人眼里,哥哥一点都不成熟听话,可就是这么一个人,曾将守护我作为他生活的一部分。

  从小学开学到初中毕业,学校里从来没有人敢欺负我。非但不敢欺负我,周围有些同学甚至不敢靠近我不敢跟我说话,生怕我一不开心就告到哥哥那里去,然后不知什么时候就被一伙人约着“放学后见”。

  如今偶尔会有初中同学跟我聊天聊到那个时候,男生基本都会说:以前不敢接近你,怕你哥。

  我问,我哥有什么好怕的。

  同学就说,他坏坏的。

  似乎所有人眼里的哥哥都是坏坏的,而只有我觉得他好。可是一个人的好与不好,哪是旁人三言两语就能界定的。

  在曾经那个不知忧愁的年纪,我替他抄过他喜欢的歌曲的歌词,所以我知道他喜欢的都是温暖欢快的旋律。

  我替他收过很多封女同学给的情书,所以我知道他喜欢的女孩有着温柔善良的性格。

  我知道他喜欢明媚阳光的橘色,喜欢热情活泼的红色。

  他心底也有一个二次元,他也喜欢种花养草。

  每年的八九桂花月,他会约着我去满是桂花的山上看桂花开满山谷,闻被桂花熏香了的山风。十月野菊花盛开时,他会带着我到开满野菊花的河堤边玩耍,采来花朵任我撒向江中。

  他总说我幼稚,可是我喜欢的动画片,我喜欢吃的糖他都喜欢。

  他常说我是爱哭鬼,可是看到我哭他的眼眶总会发红。

  他说我笑起来很丑,可他总喜欢逗我笑。

  回忆那段时光,就像小时候拿着小镜子将阳光反射到对方脸上的感觉,时间不能太长,时间稍微长一些,眼里便会蓄有泪。

  曾经那样欢快的时光真的不适合用来回忆,因为一旦回忆便会难以将思绪抽离,从而被困在回忆里。

  可是我们回忆毕竟不是为了逃避现实,只是纯粹地怀念早已远去的曾经。

  回忆能帮助我释怀许多从前难以释怀的东西,也能让我珍惜眼下。

  只是眼下,跟曾经毕竟大不相同。

  现今,曾领着我上山下河,曾领着我捕鱼捉泥鳅的少年已经长大了,我也长大了。因此,我便再也不能像儿时那样像条小尾巴似的跟在哥哥身后,每当下雨池塘水满时,也无法孩子似的仰脸望着他说:哥哥我们捉泥鳅去好不好?

  而哥哥,也无法同记忆中那个小少年一样一口答应:走,去池塘捉泥鳅!

  爽快地答应着,欢快地点头,点头的弧度有些大,晃开了额前有些挡眼睛的碎发。顿时,他眼中的阳光便再没有了遮挡,洋溢出来,璀璨了我的童年。

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    要有多坚强,才能念念不忘

  铺开信笺,多年不曾写的信,这一刻,合着黔州的晚风,淡淡的晕开。这一生,要有多坚强,才能念念不忘。

  层层云低,将人世和苍穹画成了两个世界。一个多月不见的阳光,在醒来的那一刻,穿透身体而来。舒展着身体,充分的吸收着温暖,从身体到灵魂,竟也充满着温度。

  伸出手,想接下那在风中摇摇晃晃跌落的银杏叶,没赶得上风的速度,跌落而下。弯下腰,拾起它,轻轻的捻在指间,摩挲过每一个纹路,也许,那便是轮回的模样。仰起头,张开双臂,迎着阳光:只愿,我们,都向阳而生!

  转过街角,扑面有淡淡的青草味道。已然初冬,草木是枯萎了的,恰似这一刻的身体,似再无生机。却被莫名的草香味吸引着,亦步亦趋,找到了花园里的草皮,刚刚修剪过。闭上眼,深深的呼吸,来自灵魂深处的冰冻,这样子的相逢,必是欣喜久违。

  “草木也是有情的,一棵花,总是被骂,他们也会很快的死去。”

  “哈哈,你是不是读成书呆子了!”

  “是吧。”

  “不是吧。”

  “是吧。”

  “是吧。”

  这一辈子,简单纯粹,只想是人海里简洁的女子。遇见的谁,便是最好的。此刻可以在谁的身边,还有谁在身边,已然是命运的垂青。不念过往,不计红尘。

  那个念叨了很久很久的梦想,在不远处,一步一步的往前,便是越来越近的向往。

  这一世,要有多坚强,才能念念不忘。

  看到你的信息,看到于你相似的背影,看到相近的灵魂,总是忍不住去靠近。是不是自己太过冰凉,看到那个温暖的男子,简单朴实,笑颜里都是暖意,心一下子便慢了半拍。

  可以靠近的吧,那在世间的执念,星星点点的堆叠和坚持,走到了今天。

  原来,心底的黑暗那么多,那么透彻,就像寒冬中一点点蚀骨的冰冷,在将死之际,一暖阳入怀。想要抗拒么?还是在拒绝么?还是害怕么?但却又如此的贪恋,如此的渴望,如此的小心翼翼。

  转过街角,来到公园的小湖畔,举目四望,看到的是纯粹和遥远,那开阔的湖面,扑面而至的凉风,丝丝划过身体,划过草木,划过岁月。在流光中荒芜,在季节里变幻色彩。

  紧紧的裹了裹衣角,仰起头,迎着天空,可以看到层层灰色云朵的背后,还有雪白,还有很多洁净。我们把自己,放在了哪里,给予了怎么样的心境?才会相遇,才能相见,才可以相离。

  负气灌下的酒精,一点点囤积在胃里,那一宿一宿吐到大汗淋漓,胸口似要撕裂,怎么用力,都按不住蔓延出来的疼痛。

  还有下次么?还敢有下次么?

  多少前尘往事,并确认是否值得,但是那一刻的成全,走到这一天,成了这一刻的自己。徒留世间时日无多,苦了这具残躯。每一次,每一次,灵魂闯的祸,都是身体在扛着。每一次,每一次,都配合默契,也一起疼痛。终究灵魂脆弱些,没有耐得住寂寞,抓着身体陪你,分担了些许痛楚。

  这一次,看到那些零星的碎片,还是念及,还是忆起,我以为再也不见的你,早已在记忆里黯然。几多流光易逝,经年岁月不再,清茶一盏,苦酒一杯。吟风弄月已远,心底的痛却还在。于你,原来还留存着心底那一丝丝的不甘。

  要有多坚强,才可以在滚滚红尘中,念念不忘。

  看到你相似的背影,会在心底划过一丝慌乱。痴痴的看着那个方向,直到再也不见。

  暮色四合,守着的便是这一摊明晃晃的冬雪,来不及到达,已然远去的遥远,这一生,用宿命和抵达来偿还。

  随手翻着一页页新到的书籍,那被埋在页脉深处的银杏叶,此刻已干透,已死心。小心翼翼的守着,还担心她易碎的心,稍微碰触,便是粉身碎骨。

  这一世,再见,或再也不见,都好。

  转山转水的一程覆一程,只为了遇见和别离。

  都好的,在风尘里说的那句再见,原来是再也不见。仅此,便是好的。

  很想念那可以静宿山中的过往,若再有青灯古卷相伴,日日覆夜夜,便已是极致,已然了悟这一生的美好。

  万念俱灰和平静,终究缺了那份安宁。从此世间颜色,再无波澜,再无二致。

  执拗的留在世间,依旧在追寻答案。

  这一生,要有多坚强,才能念念不忘,只活着。

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    人如玉,文如你——读吉项鱼《家住黄河边》有感

  吉项鱼老师的散文集《家住黄河边》出版了。乡情浓郁,新墨飘香。

  有幸得到吉老师相赠,将她五年来这一思想和感情的结晶共享,心中暖意融融。一篇一篇细品慢读,春花一般的馨香便四散开来,从眼光略过之处,从指间轻抚之处,舒缓地流淌,流淌,直至滴滴渗入心田。一行行朴实无华的文字,又如一根根被轻轻弹拨的琴弦,手落声起情生。

  我喜欢。

  不只是雅致的外在形式,还有,丰富的内在实质。

  素淡,洁净,端庄如书香气十足的女子。一遇难忘,再遇难舍。

  文如其人。从头至尾,所有文章皆以真实动人,用真诚感人。不娇柔造作,不无病呻吟,不装模作样,不拿腔拿调。给人的感觉亲切,温暖,就如平日里和我们大家相处一般。我想她的文字,定是在她书写之初,便已经注入了她善良可亲,温润如玉的性格。因而通篇没有刻意雕琢的匠气,只有自然流露的真情。

  梳理诸多感悟,概括列举如下。

  一是,情贯始终。写亲情,《我的伯父是大官》,《让被子卷住太阳的暖》,细微处惟见情深。写师恩,《灵十二中的老师们》,《乡音乡情总醉人》,如数家珍。写读书成长,《敬惜字纸,博文约礼》,陶醉在阅读的乐趣里;《活色生香品真味》,《从读者到作者》,结缘《金城灵宝》《三门峡日报》,于读读写写中不断成长。且《阅读相伴,受益终生》。 写感悟,《从失败中学理财》,《可贵的窄口精神》,《分享美好》,《红星闪闪放光彩》,生活处处有真意。

  二是,言之有物。无论是写景,写人,写有滋有味的生活,均有活生生的事实作支撑,身边熟悉的人作主角,眼前熟悉的景作布景,可谓“有图有真相”,非常接地气。《弘农诗岸诗意浓》,《绿意葱茏燕子山》,《充满爱心的车厢》,《天天唱歌,身心愉悦》,《陪着老人怀旧游》,《老妈夸老家》,《夜聚农家看好戏》,《采摘苹果喜洋洋》等等,人在景怀中,景在人眼中,触景而生情,情在人心中。

  三是,文风朴实。 语言文字是人与人之间沟通交流和传情达意的工具, 我手写我心,我文表我意,每个人的写作风格不尽相同,各有千秋。吉老师文字的风格,清晰地映照出她日常生活中为人处世的修为和品格,真实可信,表里如一。像一个邻家的姐妹,与你促膝而对,将琐碎日子里的家常,细细地娓娓道来。将漫长岁月中的感动,一一与你诉说。将她对家乡一草一木的热爱和眷恋,以真善为笔,蘸赤诚为墨,临清水为池,一笔一画地,认真描摹和勾画。虽无远方,却有着清韵悠长的诗意表达。

  文如其人。要作文,先做人。做人与作文,在吉老师身上达到了完美的和谐与统一,二者互为因果,密不可分。一个人,读不读书是有分别的。而且所有你读过的书,都会在你的一举手一投足中,悄悄呈现。确乎如此。

  自幼酷爱读书,且坚持勤于笔耕的吉老师,其人其文,引发了我诸多的思考,给了我有益的启迪。如果说之前,我还曾经对为什么写作,以及好文章该怎么写而困惑的话,吉老师为人为文,彻底解开了偶尔萦绕在我心中的谜团,清楚地明白了一个简单的道理:

  没有真情实感,仅靠一些技巧性的雕琢,或者是华丽辞藻的堆砌,没有对生活真切的领悟与真实的表达,是绝对不可能写出好文章来的。

  那么从这个意义上说,吉老师为我的文学创作,提供了一个认真学习的范本。犹如,在墙壁上,为我开启了一扇明亮的窗子。于是,一束束七彩的阳光便经由这扇窗子,从空中倾洒而下,让我的心灵穿越世俗的种种无奈,变得宁静和温暖。莹莹的,有玉的光泽,闪过平凡的生活。

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    情商高的女人不会霸占别人的时间

  鲁迅曾说:时间就是生命,无端的空耗别人的时间,其实无异于谋财害命。时间对我们每个人来说都是相当宝贵的,从经济学的角度看,时间就是财富。

  情商高的女人从不浪费他人的时间,她们会千方百计的为别人省时间。如果真有事情,她们会用最简短明晰的语言来表达以节省对方的时间。

  不浪费别人的时间,是一种好的教养和高情商的表现。单位里的两位同事小林和小李是住在同一个小区里的,小林有私家车都是开车上下班的,而小李没有,因为同住一小区,同在一单位上班,小林自然而然的邀小李坐她的车子上下班,小李也很乐意的接受了,省去公交费不说还可以省去来回等公交车的时间。小林是单位的业务同事,做事积极,早上通常喜欢稍稍早点到单位。单位是早上八点半上班的,他们小区离单位差不多十五分钟的车程,再加上路上还有些行走的路程,差不多要二十分钟。小林和小李讲了自己通常是八点准时出发的。小李平时坐公交车的话是八点十分出发的, 她和小林说太早出来了,八点十分出来也不会晚的。小林每天早上八点准时出来,发信息问小李是否可以出门了,小李依旧是八点十分才走出家门,基本上小林每天早上等小李十分钟。

  其实,像小李这样的人在生活里也不少见,别人提供她方便 ,她却还浪费别人的时间。也许在她眼里,只是十分钟的时间,真的是算不了什么的,她也不会觉得不好意思 ,殊不知这十分钟对别人的意义 。

  真正情商高的女人不会随便霸占别人有限的时间,她们知道时间的意义和宝贵。

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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    巴马——神奇的地方

  六月十一日晚上,我们一行十四人,从浙江杭州出发,开始了这次的巴马之行。列车穿过江西、湖南。经过二十二个小时的奔波,到达广西首府南宁的时候,已是万家灯火了。第二天早上,换坐中巴。汽车开始沿着崎岖的山道颠簸。两旁的山坡上,是一眼望不到边的芒果树。正值芒果成熟时节,树上挂着的,是芒果;路旁堆着的,是芒果;一辆辆三卡装着的,还是芒果。连空气中飘浮着的,也是浓浓的芒果香味。汽车就像一艘小船,穿行在这芒果的碧波浪涛中。四个多小时后,终于到达了有着神奇传说的巴马县城。

  在这块神秘的土地上,主要居住着瑶族和壮族。它位于东经105度,北纬24.23度,海拔1216米。年降雨量1578毫米,年均日照1531小时。相对湿度为55%到57%。地处亚热带海洋季风气候,云贵高原尾端的迎风面。年均气温摄氏20 度,冬暖夏凉。得天独厚的环境条件,使它成为世界五个长寿村之首。在县城匆匆地用过午餐,安顿好住宿的宾馆,我们不顾旅途的劳累,迫不及待地开始了这次期待已久的巴马养身之旅。

  仁寿山庄

  离县城大约一小时左右的车程,就到了巴马最长寿的老人邓诚才的故居——仁寿山庄。邓诚才,是清朝时期巴马地区的父母官。在任期间,为官清廉。当时巴马盛产甘蔗,由于交通闭塞,大量甘蔗无法运出。他急百姓所急,昼思夜想,自行设计制造了木制榨糖机,解决了这一难题。当地百姓无不感恩戴德。康熙年间,外敌屡犯镇南关,百岁高龄的邓诚才不顾年事已高,亲自上阵,大败敌军于镇南关。康熙皇帝得知,钦佩之余,御赐牌匾一块,上面亲笔题词“惟仁者寿”四个大字。此匾现在仍挂在故居厅堂之上。邓诚才一生淡泊名利,乐善好施。自己撰一对联于厅堂两侧。上联:知事晓事不多事太平无事。下联:忍人让人不欺人方可为人。一副对联,真乃是他一生的写照。据传,他寿长一百四十五岁。康熙皇帝的“惟仁者寿”这四个大字放在他身上,真是恰如其分,当之无愧啊!

  晚餐的“长桌宴”别开生面。一张桌子长两米有余,宽约八十公分。在整个餐桌上,竟

  看不到一个菜盘。各种五颜六色的菜肴都用一张张碧绿的芭蕉叶衬托着,有序地摆放在一个直径约四十厘米的竹匾里。这那里是菜肴啊,分明是一竹匾琳琅满目的工艺品。顿时令人食欲大开。酒是瑶家自酿的米酒,清香甘咧。更何况旁边还有热情好客的瑶家姑娘在频频劝酒呢!在这种充满了欢乐气氛的宴会上,让我这个从不贪酒之人也开怀畅饮了。

  饭后已是满天繁星了。餐厅旁的广场上,一场精彩的篝火晚会开始了。随着瑶王热情洋溢的欢迎词,我们亲手点燃了熊熊的篝火。在火光下,粗犷的阿牛哥(小伙子)和美丽的阿妹(姑娘)跳起了颇具特色的瑶家舞蹈。精彩的节目一个接着一个,整个广场变成了欢乐的海洋。最后的竹竿舞更是把欢乐的气氛推向了高潮!此时,不分男女,不分老幼,不分客人和主人,不分观众和演员,大家都在广场上唱啊,跳啊!谁也不管你会不会唱,谁也不管你会不会跳!大家忘记了年龄,忘记了性别,忘记了时间,忘情地在这人流里旋转着,陶醉着!大家都抛开了人世间的名利与烦恼,尽情地发泄着自己的激情与欢乐!让自己疲惫的灵魂得到从未有过的洗涤与升华。等我们游兴未尽地离开仁寿山庄时,才发觉夜已深了。回来的路上,我的脑海里不断的闪现着康熙皇帝的题词‘惟仁者寿’四个大字。心想:到底是皇帝,说的话一点都不错,做人能惟仁,怎么可能不长寿呢!

  同寿山水

  早晨从县城出发约四十公里,就到了同寿山水。它是凤山世界地质公园的核心景区,也是巴马象征着长寿的盘阳河五进五出(明暗河交替)的第二出。水洞长约一千多米,宽四五十米,水面到洞顶高有六七十米。小船缓缓飘向水洞。洞口右侧,一条小道沿洞壁蜿蜒向上,小道两旁石垒的掩体,被烟火熏黑的灶台清晰可见。据传此地曾是韦拔群领导下的红军指挥所。听说当时红军撤退时,不小心还把一枚苏维埃政权的印章遗落在了这里呢。进入洞内,迎面凉风习习,两边绿水潺潺。河涧曲回,水道幽深。游船通过时激起的河水,拍打岸壁的回声萦绕洞腔之中,犹如瑶池飘下的仙乐。听导游说,洞内富含大量负氧离子。我深深地吸了一口气,缓缓地吐出。如此反复几次,似乎真觉得五脏六腑被清洗过一遍似的。我很清楚,这种效应乃是心境使然。导游告诉我们,坊间盛传此洞乃是秘藏长生秘诀的藏宝洞:八百八十的彭祖,惊叹同寿山水廊道中的养生环境,在依依惜别时,把他养生长寿的秘诀留在了藏宝洞里,意欲以后将长住于此。然藏宝洞幽暗深远,秘诀至今尚未被人找获。身处此情此景,恍惚之中,似乎在那洞穹的深远处,真有那一卷养生长寿的秘诀似的。船悠悠前行,借着船工的手电光,可清晰地看到洞穹顶上栩栩如生的仙女祝寿,形象逼真的寿星手,还有那只留恋洞中美景的戏水神龟。水道慢慢右转,远处突然出现一缕亮光,渐渐地越来越大,越来越亮。起初像一钩残月,而后变成了半月、满月。最后竟神奇的变成了一只银光闪闪的寿桃。寿桃又慢慢地拉长、变大,原来已经到出洞口了。船临洞口,只见翡翠似的水面上,青峰倒映,白云漂浮。两岸的凤尾竹,在微风下轻轻摇曳。处处清新舒缓,满目翠绿叠嶂。自然美景,令人陶醉。难怪此地被誉为桂西的“瘦西湖”。 远处青山和近处绿竹,组成了一幅绝妙的山水画。山如宝石,水如翡翠,人若游仙。水光山色,交相映衬。精美山水,与人同寿。入住同寿山水,真是想要不长寿也难啊!试想,如此美景,彭祖又怎么舍得离开呢?

  百魔洞

  吃过午饭,坐车来到了位于巴马县甲篆乡的百魔洞。该洞集天下岩洞之美于一身,盘阳河从百魔洞下流过。湍急的地下河水从百魔洞的底下喷涌而出,水声震耳欲聋。巨浪拍打着怪石峭壁,卷起千堆雪浪!真是“乱石穿空,惊涛扑岸,卷起千堆雪”啊!沿着洞口长廊,信步前行约百来米,忽然开朗。一百多米高,几百米宽,一千多米深的巨大溶洞展现在眼前。此洞最大的特点,在于几十万平方的洞内,除了脚下的台阶,你看不到一点点人工改造的痕迹。纯原始的风貌,尽显它的粗犷、狂野。使人感到一种心灵的震撼!导游介绍,由于地壳的运动,盘阳河底下深处的岩层形成了独特的断层。令这个岩洞内的地磁高达八点五高斯。同时周围植被丰富,使洞内空气中的负氧离子浓度达到每立方厘米三到五万个。从而使这里成为一个理想的养身之处。我往旁边一看,嘿!带着垫子睡在地上的人还真不少呢!

  穿过一个足球场大小的天坑,来到内洞。几十个三十至四十米高、三至五米直径的钟乳石柱,构成了庞大的石塔群,它们挺拔高耸,雄伟壮丽,默默地向人们展示着千百万年来大自然伟大演变的历史。真让人惊叹不已。洞中雾气缭绕,变幻无穷,更使这个巍巍景观显得诡秘多姿。加上洞上洞、洞内洞,绵延数千米。大自然的鬼斧神工,真是令人叹为观止!原路返回时,我们也好奇地在磁场区体验了一把。不知道是累了还是真有磁场效应,我躺下还没有几分钟就睡着了。醒来时真觉得浑身轻松,所有的疲劳都消失了。

  当我们返回到洞口时,碰到一位妇女。小小瘦瘦的个子,腰弯得像一只虾米。她的背上背着一个大筐,筐里的东西装得满满的。一只手上还提着只大篮子。估摸着少说也得四五十斤吧!见到我们,她放下篮子,用脖子上的蓝毛巾擦了把汗,微笑着问我们要不要野生干香菇。这时导游过来了,告诉我们,这位老人是当地专门采香菇的菇农。她的香菇绝对是野生的,价格也便宜。她揭开盖在背筐上的蓝印花土布,一股浓郁的清香弥漫在整个洞口,吸引了很多游客。大家争先恐后地抢着购买。这位老人熟练地应付着,不一会儿,一大筐就差不多卖完了。我不由得说:“看不出来,六十多的人了,还这么利索。”她听了微笑着说:“还六十多啊?我今年都八十九了。不过在我们这里也不能算老。只能算中等吧!”所有的游客都惊呆了。我望着她精神十足的样子,心想,她的生活条件也并不怎么样啊!看来只要做到‘知足常乐’,想要长寿也并非难事。

  赐福湖

  巴马县城东约八公里左右,就是赐福湖。它是因岩滩电站蓄水后形成的大湖。一座赐福大桥横跨其上,把赐福湖分为东南湖和西北湖。景区内青山常绿,碧水常蓝。湖山映衬,相得益彰。东面屹立着夫妻岩,南边飞泻着四叠泉,西麓稳坐着莲花峰,西北醉卧着睡美人。远山近水美不胜收:远处群山拥黛,孤峰傲立;近处百花争艳,百鸟婉啼。眼前一片水乡泽国。但见碧波浩淼,波涛泛金。危峦倒影,水绕峰回。如此美景,窃以为称赐福湖为“瑶山西湖”并不为过。置身其间,确是好一派生机盎然之景,好一片悠然自得之情。

  最值得一提的是赐福湖畔那座高大的山峰,真是浑然天成的一位 “睡美人”。她优雅地躺在赐福湖畔,把自己满头的长发撒向那清亮的湖水之中。笔挺的鼻子配上小巧的嘴巴;修长的脖子映衬着高耸的胸脯。身材苗条,双腿隐约可见。活脱脱一个仰卧着的大美人。传说这位美女原是皇母娘娘瑶池中的一位仙女,厌倦了天上的清冷。有一天,突然看见人间的万山丛中,有一条玉带似的小河,在崇山峻岭间忽明忽暗地蜿蜒而过。这条河就是巴马的盘阳河。她被这条美丽的小河迷住了。就沿着盘阳河游玩。当她看到盘阳河中那清澈的河水,再也忍不住了。就把头发散开,浸在盘阳河水中,任清纯的河水冲刷、洗涤。太清凉了,太舒服了!不知不觉中,她躺在这里睡着了。好家伙!这一睡就是几万年,直到现在还没醒来呢!

  赐福湖不仅景色不同凡响,而且由于高地磁的作用下而产生的小分子团水渗入土壤,原生态的长寿‘五谷’ 由此生长。在长寿岛上,鹤发童颜的百岁老人随处可见。我们游走在世间最长的‘养生长廊’中,就遇到了一男一女两位寿星。女寿星一百零五岁,男寿星一百零一岁。他们告诉我,长寿确实需要好的环境,但更重要的是‘心境’。心,是需要养的。一定要让自己清心、怡心、舒心。学会把心放下。这才是长寿的秘诀!

  为期六天的巴马之行愉快地结束了。我们不仅饱览了巴马原汁原味的自然美景,领略了巴马无比神奇的自然现象。更重要的是领悟了巴马长寿之乡的养生之道!真是不虚此行啊!0

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   评论人:Ccq28s88  评论时间:2019-2-27
    伊人如水亦芊芊

  这一生是不是忙着爱你,忘了告诉你“我爱你”,短暂的相逢却让离别更长久,那时在水一方的伊人可曾记得细小如尘埃的我,用生命中最热忱的火焰燃烧了对挚爱的追逐,依然失了年华的柔顺,褶皱了光阴赠予的方寸画片,原本鲜艳的色彩褪尽了厚重的质感,只剩下淡淡的轮廓依稀还辨的出年少的模样。

  怀抱美梦的一端,静静看着爬上孤寂墙面的爬山虎颤颤地抖动着青绿的嫩叶,就像美梦一样随时都会坠落在现实的土壤里,抓不住真实的梦境,那些丰满了梦的时光悄悄拂去了心里堆积的灰尘,照耀了那年的理想,直到现在还在幻想假如彼此能在最初相遇时就用爱的语言描绘未来,如今是不是还能寻到历久弥新的温情。

  已经不能再追回一圈一圈年轮里想为你记住的最美,只好用平凡的一段文字写下思你念你的心事,字字句句都满含对当年不曾表达清楚情意的懊悔和追忆,今生早已物是人非,期盼来世更勇敢地向你倾诉我的一腔钟情,如果我找寻不到来时的路,请风帮我敲响挂在门前的风铃,带我回归爱的路途。

  严冬里想象着夏天的热烈,捧在手心里的那些冰雪凝结成一个如火般绚烂的你,长发飘飞的样子还是绕着浅浅的温柔,化开了冻结在千万树梨花间的美丽,弯弯的枝条承载了岁月最初的温度,让人移不开眼,直视万千变换中美的精髓,妖娆人间的旖旎风景,想把这光芒万丈的红尘收藏,奈何无处安放美好,只好默默守候你,挡不住风雨就陪在你身边一同接受尘世的洗礼。

  拿什么心情看这沧桑的变化,伴水而眠的伊人还是美如诗画,拿惯了画笔的手竟无法为你画出盈盈秋水的双眸,顾盼间内心跌宕几回,抓起身边的红绸捆绑爱的脚步,踉跄了一生追逐过的每一个春秋,用执着的心换来缘分聚散的千回百转,这些日日夜夜醉卧水边芦苇丛的幽怨哀愁,在清晨的露珠里走散了生命的力量,盼望着暖暖的斜阳托起酒觞温着的断肠,把一个梦中人的牵挂用写实的手法描画。

  水还是静静流淌,隔断了两岸的思念,水的中央停留了今生舍不掉的牵绊,何处才能收留这芊芊如水的伊人,把无尽的年华放在随波逐流的天际里。

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   评论人:Ccq28s88  评论时间:2019-2-27
    关于教育思想和理念的 再次审视

  教育,是一个人后天培养和塑造的平台,它的好坏直接影响到一个人的基本素质。所以说,它的重要性是不容忽视的。鉴于此,对于教育思想和理念,我个人再次审视,提出以下几点看法:

  一、 控而不死、纵而不乱

  一个好的管理模式,是能够团结和管理所有成员,既能有效管理,又能使各成员发挥自己的优势,可以各尽其职、各司其事。而不受到太多束缚和压抑。同样,学校的管理,也应该如此,真正做到控而不死、纵而不乱,塑造出良好的教育氛围来。

  二、 富于创新、创造意识

  一个人,要有创新精神,只有创新,才能够不断成长,不断壮大起来,才能够自我提高、自我超越。不创新、不进行创造,就会墨守成规、就会止步不前。就会在前人的脚印里行走,就会迷失自我。所以,在教育中,一定要培养和激发每一个孩子的创新、创造意识和能力。

  三、 道法自然、无为而治

  提出这种想法的是老子,说的是人和自然的和谐,说的是统治阶级要顺应民意。人民的生活不能强加太多的干涉。无为而治,不是没有任何作为的管理,而是要做到理性、合适的统治,要做到顺应自然的管理。就如同植物的春天开花、夏天结果,秋天收获,冬天收藏一样自然,一样和谐。学校也是一个小社会,也可以用这种思想去管理。

  四、 相信权威、挑战权威

  为什么说要相信权威?是因为权威毕竟是一种科学,是一种理性思想和意识。也是好多人经验的总结和积累。所以说应当尊重。为什么又要挑战权威?正如孟子说“尽信书,则不如无书”,对于一种思想、一种意识,不能绝对盲目的赞同。而是要进行理性分析和看待。也不能只是原原本本照搬,而是要有所创造,有所提升的。只有这样,才算是学习和提高了。

  五、 发现问题、解决问题

  哲学上讲,矛盾是一直存在着的,任何事物、任何事情,都会发生由量变到质变。只有及时发现问题,才能将困难和损失降到最低。也只有发现了问题,才能去解决问题。善于发现是一种能力,善于解决问题更是一种能力。不逃避问题,敢于直面人生,才是勇敢的人。

  六、 善于总结、吸取经验

  学习和生活,要学会总结一次次失败的原因,从中受到启发,为下一次做好基础和奠定。成功,是一次次失败后,跌倒后,再爬起来,更加坚强、坚定的走下去的。只有坚守、只有拥有百折不挠的信心和勇气,才能够接近胜利和光明。

  七、 高度民主、杜绝一言堂

  西方人,是一个人提出一种思想,他的学生或者后人不断质疑,不断完善,这种学说越来越丰富和完善,也越来越经典。中国人,是鼻祖创造了一种思想,后人就会过度崇拜和迷信,不敢跨越雷池一步。经典就是经典,不能怀疑。但我认为,经典不是真理,也不是无懈可击。应该民主,只有民主才会有各种思想的碰撞,就如同春秋时期的百家争鸣一样。在讲堂上,老师也是学生,也需要学习。不能老师的说法就不能改变,就绝对正确,就不可更改。

  以上文字,便是我对教育思想和理念的再次审视。

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   评论人:Ccq28s88  评论时间:2019-2-27
    董小姐

  多年以后,当我重新想起这段过往,依旧会感到纯粹,真实,好比没被风散开的云,始终聚满于天,包裹于心。

  在北上广不相信眼泪正在热播时,我已经定居于这三座城市的某一座,网上对剧情的评论铺天盖地,随之而来的便是对三座城市的房价,工资,消费的大讨论。

  凌晨手机发来一条短信,内容“好好照顾自己,生日快乐”

  短信的内容提醒我今天生日,社会现象也提醒着35的男人理应成熟稳重,短信的发送号码是陌生人,但我知道这是一个熟悉了7年陌生了8年的人。

  爱情公寓还在大火的阶段,我只是一个工薪阶层,某家设计公司的小职员,买一套房,娶一个媳妇,生一个孩子,这些对我来说遥不可及,曾经怀抱着远大理想踏入大学的热血青年似乎已经消磨殆尽。

  已经接连加了半个月的班,今晚却破天荒没加班,回家路的公家车内,我才认真的打量这座疲惫的城,40年的大鹏展翅成就了如今的美景,曾经被她的美丽所吸引,一步步靠近,凝视着,为她哭,为她笑,然后发现最后的海誓山盟被她收走,最终化为一个人的孤城,在这座觥筹交错的城市里,却发现拔地起的高楼只是多了一只蚂蚁。

  回到家,桌上已经摆上热腾腾的饭菜。

  眼前这个女人是我的女友,工薪阶层,我们刚跨进这座城市时,约定好努力工作,为买房奋斗,因此我们从大学便在一起,已经走过7个年头,刚上大学,由于对生活费没什么计划,完全透支了,只好在图书馆找了份兼职做,工作内容便是整理放错的书,登记没带学生证进馆的同学,现在的我依旧能记得那个场景。

  同学,没带学生证请在这边登记。

  她看了我一眼,没有回答,淡淡微笑点点头。

  我接过她的学生证,上面的信息告诉我她姓董。

  两小时的兼职做完,离开图书馆我碰见她,外面下着大雨,她斜跨着包,抱着两三本书站在馆门口。

  董同学,送你回去。

  她把书放在地上,拿出橡圈将短发扎成一个小马尾,用手指轻轻梳理了额头的刘海,对着我露出淡淡的微笑。

  许多年后,无论身在哪里,无论身边何人,陌生与熟悉,当我碰见扎短发马尾的女孩,依旧会想起曾经给我淡淡微笑的那个女孩。

  女友已经将厨房整理干净,她没有将身上的围裙解开,她拿着扇子不停的为自己制造阴凉,而这样的生活我们已经逐渐习惯了。

  盛夏天气炎热,为了节省电费,规定晚上十点之后打开空调,因此厨房的炎热将女友的衬衣汗湿,露出她的肉色内衣,我知道自己有反应了。

  我将女友按在沙发上,开始吻她。

  她用最大的力气挣脱我。

  突然想到女友这几天的生理期,我尴尬的摆摆手。

  微信发来语音,兄弟们让我上号游戏,我立刻进入状态。

  告诉你一个好消息,我升职加薪了,以后我们不用太为空调发愁。

  我去,这坑队友。

  你听我说话了吗。

  冲上去。

  后来我才知道前女友提分手前的一句话是如果我走了你会照顾自己吗。

  女友的朋友告诉我她快要结婚了。

  我发疯似地找她,回到出租屋,女友已经带走了她的东西,她把围裙叠好整齐放在台面上,冰箱上粘了便利贴,上面写着各种注意事项。

  立刻请假连夜赶往兰州,找出曾经女友留给我的地址。

  我们来到黄河边,五点,站在黄河边能感受到阵阵河风。

  沉默四十分钟,此刻天蒙蒙亮。

  第一次来兰州吧,我带你逛逛。

  确定了吗?

  条件,工作都还不错,适合了就确定了。

  你爱他吗?

  不爱,适合再确定,确定再爱,我爱了七年,结果走了一条回倒的路。

  我拿出图书馆相遇的那把伞。

  董小姐,送你回去。

  她愣了一下,拿出橡圈轻挽着长发,轻柔的摇头拨弄开眼前的斜长发,三年的时间,她已经增添些许的成熟魅力。

  她说这只是我们前半生的前半生,但我们各自还有未来。

  如今的我已经不会住在又小又窄的出租屋,也不会为水管爆裂问题发愁,现在我可以买一套房,娶一个媳妇,生一个孩子,但我失去了董小姐。

  如今的我也不再和那帮兄弟打游戏,因为他们已经有了自己的一个家。

  回想起离开兰州前,董小姐告诉我,也许我更适合做你的学姐。

  我没有回复陌生号码发来的短信,窗外车水马龙,阳光下七月的城市更显明亮,突然飘来的风,就让这风带走过往,能够幸福的人永久幸福,能够祝福的人永久祝福,即时偶尔还会想起那个不厌其烦安慰无知少年的董小姐。

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    往事不回头,未来不将就

  四季有轮回,然人的一生却是并不能回旋轮回,只能不停的往前走,不停的往前走着。走着走着,那看似漫长的一生就在不知觉间悄悄的流逝。我们像不断飞翔的蒲公英,终究会找到孕育自己成长的沃土,然后扎根生长。而寻找的过程就叫做成长。

  当孩子脱离母体的第一声啼哭,就在宣告我来了。然后就开始了他的寻找之旅,寻找温饱,寻找爱与责任,寻找陌生的自己。当一切在靠近的时候,你就会知道他已然成长到你不知道的高度,那遍布成长的过去叫做曾经。

  我们都会长大,不管你是否愿意,时间会一直推着你往前走,走到你无法回头的地方,然后永远的停留在那里。时间会将一切都改变,就如同那曾经是沙漠的地方终究变变成绿洲,那灰暗的天空终有一天会变成朗朗晴空。改变,是肯定的,而我们能否接受那改变呢?

  我们不论在何时,都只能往前看,而回头看看过去的你只能将你的心搅乱,最后让自己崩溃,所以只有往前看才能让自己活的更加灿烂。然而,也许嘴上说着定要往前看的人,偶尔也会想着去看看往事如何,但是那又如何?看看就好,不必再介怀。

  我们不停的在世界里走着,有些模糊的感觉在心的面前还是会清晰的展现。你曾以为你百毒不侵,终有一天,你会在你的心面前缴械投降。有人常常会问,心到底是个什么情况呢?心,总会给我们肯定的确定的答案,让你勇敢的披荆斩棘,让你不愿将就。

  未来何其美好,充满鲜花的世界你可曾遇见?在任何时候,你都会遵从本心的选择,心会给你最好的答案。多少人在现实的面前,将本心的声音屏蔽,任由自己跌宕在无边欲望长河里,直至被欲望淹没。

  最近被灵魂摆渡黄泉里的三七深深的感动着,她为爱而“战”的勇气让我自愧不如。也许我们这一代人正是因为活的太明白,到头来什么也不剩下,只剩下那无边的寂寞。在现代的我们,多少爱情最后败给了现实,而扪心自问,在现实的面前,你可曾问过你的心,是否它也和你一般的委屈呢?你曾不愿将就的未来,就那么的选择将就,那你为何还要挣扎呢?

  当你迷茫的时候,问问你的心吧!那未来如此的美好,我们怎能将就呢?往事过去了就过去了,不必再去回头。而在这功利的世界里,我们还是不要将就了,那样岂不是太过委屈自己呢?我们的人生应该灿烂如阳,温柔如水;而不是冷若冰霜。

  往事不回头,是因为我们知道即使回头已不能改变,而未来我们不将就,我们怎能让自己委屈的过完那不曾绽放的人生呢?人生的路还长着,想做的事情就勇敢去做吧!想爱的人就大胆的去爱吧!谁人能够知道那未来是何种模样呢?随心而行,做个洒脱的人,能够看遍这世间的繁华,也能接受这世间的人情冷暖。

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    芸芸众生,如沧海一粟

  在人生的这场旅途里也许会有坎坷,布满荆棘。但是只要心向阳光,总会有春暖花开的一天。

  秋,有多少事与人在悄然的逝去,知或者不知。

  前些日子,因为是爱人母亲的祭日,需得陪她回家祭拜。她母亲的墓建在半山腰上,离家有些距离。在准备好祭拜用的物品后,需要驱车前往。乡下的路多是小路,不像城市里的那么宽阔平坦。虽然有些地方也修了些水泥路,毕竟是要上山的路,也就没有那么宽了,不过通过一辆车还是可以的。离墓地越近路也就越不好走,走到最后一段路程时,余下的还是泥路,因为刚下过雨的缘故,路面还有些湿滑泥泞。

  我们两个人从相识到现在已经有七年之久,而她母亲去世的那一年刚好是我们相识的第一年,所以我从来没有见过她母亲,我也不知道她母亲是一个什么样的人,我也只能从她的只言片语中了解一些,而这一次也是我第一次祭拜她的母亲。

  在这个季节祭拜前人,总是会让人变的伤感。尤其在这个深秋刚过,初冬刚至,正是万物凋零的时节。我不知道经过了七年之久,在她的心里还是不是依然带着悲伤。不过从她的面容看来,时间似乎也抚平了些伤痛。

  当环顾四周,一排排的杨树就像在送别这个季节,看山涧还在飘落的枯叶,真的让人生出来很多感慨。有时常说:越长大越孤单。随着年龄的增长,也许注定就得见证太多的分离。暂时的,长久的或是阴阳两隔的。有时候你会突然发现,曾经无比熟悉的面孔开始变得模糊,曾经熟悉的痕迹开始慢慢消散,也许哪一天就会突然消失不见。在毫无察觉中,如流水般失了痕迹。

  其实第一次看到李咏去世的消息时,一直以为是一个与其同名的人。后来不断的有消息证实,才知道原来就是那个自己所知道的李咏。

  在我的印象里,他似乎永远都是留着长发,在众多主持人中显得那么特例独行的人。关于他主持的节目看的很少,也就在春晚的时候认真的看过。关于他的离世,在确认消息的那一刻是很震惊的。不过当得知他离世的原因时,也让人变得淡然了许多。因癌症去世,已经不是让人惊吓的事情了。

  从最开始的谈癌色变,到如今变得坦然接受,只是因为身边有太多的因为癌症而去世的人。不管相识不相识,熟悉不熟悉,不管是平平凡凡的小人物,还是人尽皆知的公众人物。当遇到遇人而噬的癌症时,似乎所有人都变得一样了。

  芸芸众生,每个人都只是沧海中的一粒微尘。与大千世界相比,我们显得如此渺小,如此微不足道。每天都在想着如何摆脱负面的痛苦的事情的干扰,想着如何远离病痛、危险事物的侵袭。

  其实我们就像沧海里一叶扁舟的摆渡人,前行的轨迹永远掌握在自己手里。在人生的这场旅途里也许会有坎坷,布满荆棘。但是只要心向阳光,总会有春暖花开的一天。

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   评论人:Ccq28s88  评论时间:2019-2-27
    谢谢你,陪伴自己到如今

  不知为何,身边的朋友对我的评价总是出奇地高。有的朋友说我为人友好、与世无争;有的朋友说我正直勇敢、幽默风趣;有的朋友说我独立自主、秀外慧中;有的朋友说我小家碧玉、我见犹怜……好话听得我一身鸡皮疙瘩落满地。

  一大学舍友多次表示很佩服我,说我心态很好,说我们相处这么久她从来没见我因为什么而烦恼过和伤心过。

  我没有反驳,也没有表示赞同。

  不知道是不是因为平日里嘻嘻哈哈惯了,身边的同学都觉得我是那种不会郁闷没有烦恼的人。我其实挺高兴她们能有这样的错觉,毕竟这能说明,我的心态是真的越来越好了。

  如今,相信只要现在的我不主动说起,就没人会相信曾经的我是一个与现在这些评价有着千差万别的人。

  我曾因为家人的不理解而烦恼,曾因为朋友的反目而痛苦,也曾因为学习成绩而郁闷,更有甚者,我曾迷茫到怀疑人生,曾彷徨到不知自己身在何方,曾堕落到自暴自弃。

  朋友眼里这个“没有烦恼不会伤心”的我,曾经一度迷恋上了悲情电影与小说,整夜将自己泡在眼泪罐子里,不愿见到旁人的笑脸。

  朋友眼里这个“幽默且懂得生活”的我,曾经一度脆弱到只敢待在室内,不敢接触阳光。

  现在回想起来,真是觉得从前的自己傻极了。

  不过正是因为经历过那样不寻常的时光,才有了如今这个爱生活爱阳光的自己。

  拜曾经所赐,如今的我很好。

  如今的我已学会云淡风轻地对待身边发生的很多事情,已悟得让过去过去,让未来到来的道理,所以对很多往事已不会再去计较。

  曾经犯过的傻不必说,曾经犯过的错不要忘,曾经遇到的坎坷、曾表现的懦弱也无须介怀,只需相信,一个人的所受都将变成他的所得,只须知道自己一直在成长,就很好。

  我不后悔自己曾经做出的每一个选择,也不为曾经的很多无果的事情而遗憾,我对待往事的态度从来没有选择逃避,我只是会在回忆的时候偶尔心疼曾经历了诸多挫折,绕了诸多弯路的自己。

  如果可以,我只想对自己说上那么一句:对不起,曾让你满身伤痕,受尽委屈。

  似乎自小我便是一个喜静不喜闹的人,很多时候,比起跟小伙伴一起玩游戏,我更喜欢一个人待在家里玩自己的石子和娃娃。日复一日,年复一年,从来都不会觉得孤单或是无聊。

  所以长大后我虽然拥有很多的朋友,但是有时候我还是比较喜欢独处的时光。我享受跟自己对话,享受跟自己进行心灵交流的瞬间。我觉得这瞬间会让我心生温暖与勇气,会让我不惧前路,勇往直前。

  不过不知道是不是由于我喜欢独处的缘故,我总会觉得自己跟别人不太一样。思想不一样,做法不一样,世界不一样。

  似乎自小我便是一个会比其他小伙伴想得多的人。我总有着数不完的疑惑,总有很多不明白的地方。就像我不明白为什么会有这么多的人不懂得生活常理,不明白为什么会有人喜欢做一些损人不利己的事情,不明白为什么会有人能因做了损人不利己的事情而沾沾自喜。

  磕磕撞撞成长至今,我在人生道路上遇见过很多人,路过很多人,有的人给我木炭,有的人给我冰霜。且不论遭遇到什么,我仍是怀着满腔希望向前走,即便在这条漫长的人生道路上只有自己的影子相伴,只有自己的一腔孤勇作陪。

  有时候不得不佩服自己的坚强,因为不论前路如何坎坷,都能披荆斩棘,一往无前。

  前两天跟高中时期的同桌有一段短时间的见面,我们五年未见,再见面时给对方的话却都是:我们都在变,又都没有变。

  一路走来,谁不会变呢,这再正常不过了不是。只是两个久违的老朋友坐在一起聊天却没有半分疏离的感觉很难得,那一刻仿佛时间一下倒退了四五年,我们仍旧是当年那两个喜欢穿着丑不拉几的蓝色校服坐在高中教室里开窗赏雨的小姑娘。

  总是认真听课做笔记的是她,总爱发呆打瞌睡开小差的是我。

  都是素面朝天的面孔,都是长过腰际的头发,都是不善言辞的小姑娘。

  时光不断推人走,再见面的如今我们都长发不见,淡妆修面,相视一笑间,却又肯定对方还是原来的那个样子。她还是那么勤勉严谨,我还是那么不修边幅。

  我一直都在变啊,真要说自己还有些地方一直没变的话,那么这些地方就是我不想改变的。我喜欢这样的自己,感激这样的自己,感激这个能固执坚守,也能爽快转身的自己。

  如果可以,其实挺想跟自己说一句:谢谢你,陪伴自己到如今。

  曾走过了那么多不寻常的路,曾经历了那么长连身边朋友都无法想象的灰色时光,却能始终对自己说这些不过是寻常。

  人生就是如此啊,曾觉得很重要的如今都变得不重要,曾觉得过不去的也在不知不觉中过去,曾觉得接收不了的如今也能渐渐接受了……不过都是寻常小事,哪用得着大肆宣扬弄得人尽皆知。

  分别之际,老友说,见到你就很欢乐。我说,想起你就很开心。然后与老友拥抱分别,微笑着送她上车,看车远去,再然后,用我一直以来习惯了的潇洒姿态转身。

  阳光在眼前,影子在身边。

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   评论人:Ccq28s88  评论时间:2019-2-27
    夏莲人士

  在万花之中,我最爱清荷,不仅仅是“出淤泥而不染,濯清涟而不妖”,她的样子就让我感受到一种母性的柔和慈怀,虽然早已到了秋雨不断的初秋,荷花秃谢了,但我还是念念不忘因清纯的夏莲而浪漫的一个夏季。

  就让时光倒流到7年前,还是一位舞勺之年的少女的我,跟随父亲去美丽的杭州西湖游览风景——水中芙蓉,一个个亭亭玉立的少女,我被这美丽的景色所陶醉了。

  千姿百态的荷花,有的像那害羞的小姑娘,涨红了脸,躲在碧绿碧绿的荷叶下避开心上人的热辣目光;有的好奇地探出头来,望着这美丽可爱的素有“人间天堂”之称的杭州;有的像那俊俏的仙姑正对着平静的湖面梳洗打扮,意图吸引异性的注意;有的只展开了两三花瓣儿,有的花瓣儿全部展开,正露出了嫩小的莲蓬。她们站在荷叶上,荷叶似一片片云雾,好像仙女刚从天上腾云驾雾一般。

  我似乎变成了一只小蜜蜂,在湖面上飞来飞去。我一会儿瞧瞧这朵,一会看看那朵,觉得一朵赛过一朵。我兴奋极了,又是一阵柔风,风婆娑着好像唱着:“荷花美呀,荷花香······”荷花,荷叶都翩翩起舞。荷叶的舞姿别有一番风味,真有点迪斯科味儿。我也情不自禁地随着音乐跳了起来,唱了起来,陶醉在这诗一般的境界里。

  “毕竟西湖六月中,风光不与四时同。接天莲叶无穷碧,映日荷花别样红。”憨憨的小女孩,顽皮地指着荷花笑着蹦蹦跳跳,傻傻地不顾形象,忘却了自己是一个少女的身子,小孩子的灵魂。

  荷花呀荷花!我赞美你,你给人间带来了芬芳,你那出自污泥而一尘不染的品质令我敬佩。

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   评论人:Ccq28s88  评论时间:2019-2-27
    童年时光

  (一)无痛的苦难

  我出生在闽北高山区的一个贫寒农家,童年的苦难,如同打了麻醉,总是在无痛中度过。童年的理想,也像一朵飘泊不定白云,在蓝天下风雨无阻地追逐着悠然的梦。

  一出生,正赶上大饥荒,母亲断奶,无食可喂,奄奄一息。据说是政府下发了一批光饼,才救回一条小命。三岁出了麻疹,又从鬼门关走了一回。到四岁时,便有了清晰的记忆:母亲生下了弟弟,我往往缠在床边,啃着从母亲嘴里省下的鸡爪。我用棕树叶,编制成一个微小的提篮,到同屋子的人家打扮乞丐:”行行好吧,给我一点吃的,好吗?"长辈们总是笑哈哈地塞给我两三个热乎乎的熟土豆,堵满了小提篮。

  这一年,父亲与别人家合盖的一新房好了。一个阴雨绵绵的日子,我帮忙提些小杂物,高高兴兴的搬到了自己的新家。传说,阴雨天属于吉日,像征着财气与风调雨顺。但是,我并没有感觉到“顺”。因为,贫穷与琐事,父母总是隔三差五地争吵,从一句话不合,到一桩小事不快,都会引爆一场“战争”,两个人的脾气,虽然旗鼓相当,但是,母亲偶尔还会做些预防。有一次,家里丢失了一只鸭子,母亲担心被父亲发现而受到责骂,只好悄悄地到别的人家里,花了几块钱,买了一只一模一样的鸭子回来,放入鸭群。父亲干完活回到家,发现这只鸭子不合群,便问道:“这只鸭子怎么了?”母亲说:”可能是受了惊吓吧?”引来大家哈哈大笑,也就躲过了一场危机。

  那时,医疗条件极其贫乏,无医可投,疾病又频发,母亲经常找各种草药给家人医治。但是,还是无回天之力,两个妹妹陆续夭折,时不时被母亲呼天号地的哭声所震撼。父亲是一个硬汉子,从来没有哭声,偶尔闪些泪花。做事刚劲有力,总是光着脚丫走路,咚咚的响,很少生病,有时患上了感冒,母亲会熬些除湿的草药,父亲往往是捧着钵头,像头水牛,咕噜咕噜地一口气喝完。这个习惯也遗传到我的身上,再苦的药,我也不需加糖,举碗一干而尽。父亲还特别喜欢吃辣椒,即使是冬天,也是满头大汗。一边吃饭,一边用手抹着汗水。偶尔,家人会开他的玩笑:“听说,特别会出汗的人命硬”,父亲反驳说:“我命硬,会有这么多孩子吗?”引发了一阵大笑。对于父亲的脾气,母亲常常叮嘱我尽力讨好父亲,避免他生气。每当父亲干活回家,总是叫道:“洪,给你爸端热水去”,于是,我总是及时端上一盆热水,摆好脚盆与布鞋,父亲也就乐意了。

  我从空中晒谷坪摔下后,患上了长疾,常年干咳,肚子痛。往往在床上哭叫,不停地翻。常常会从屁股里拖出一条条又粗又长的蛔虫来。因此,每逢村里有人宰猪,母亲总是拈着省吃简用的小钱,买些小肠,熬了半锅的山苍子根汤,给我治病。我就是这样喝着又苦又辣,又奢华的山苍子根汤长大的。

  这些苦痛,如同黎明前的黑暗,等到太阳划破天帘,昨天便成为了过去,小鸟依然在空中无忧无虑地飞翔。

  (二)野外的狂妄

  随着年龄的增长,我渐渐地变得狂妄起来。刚开始,结识了几个小伴伙,从做家家,捉小虫,到拉帮结派,去征服异己。我的小巴掌,往往成了有力的武器,时不时地将小伙伴打得呼爹喊娘,而且,没有人抵抗,由此,渐渐成了小头儿,我用木板削成一支手枪,指挥着一群娃娃兵。先是把训练基地放在野外,一旦放学,每人背着一个小竹篓,到山坡菜地拔兔子草,从山脚拔到山顶,然后,背着满篓的青草,从山顶一层层的菜地往下跳,高的十几米,低的两三米,一口气跳到山脚。碰到竹林,小伙伴们扮成一只只猴子,飞快地爬上毛竹的尾巴,似乎触手可以摘下云朵,然后,往下一沉,像一个个天兵天将,从空而降,竹尾慢慢着地,弯成了一道道彩虹、边荡竹骄,边唱童谣,尽情地享受童稚的乐趣。突然,小伙伴朝,被吊在半空,上不去,下不来,急得大声哭叫,我们要是上去支援已经来不及了,正面砍断毛竹吧?可能会摔成重伤。就在这千钧一发之际,我挥起柴刀,使劲地往毛竹的背面砍了一刀,只见毛竹徐徐倒下,伙伴朝也安全着地。这样疯狂的玩耍,有的扭伤了脚踝,有的摔伤了膝盖,有的长出了疙瘩,却没有一个人掉队。忽然,阴云密布,暴雨倾盆,一个个成了落汤鸡,仰着头,张开嘴,接收一粒粒冰凉的雨滴吞噬着,就像一只只幼鸟,张开小嘴,吞着母鸟送来的小虫。因为,有了拔兔子草的名义做掩盖,也就瞒过了父母的打骂。

  小伙伴们不但听我指挥,还不容超越我的身影。有一次,我们一群人去下坑山上采杨梅,看到树上透红的果子,个个垂涎欲滴。我第一个爬上杨梅树,一个比我腿长的伙伴星,紧跟在后,激动地用脚一蹬,头部高过了我的肩膀,引起了我的不快。我故意一蹲,因为,穿的都是开裆裤,他的阴囊不巧挂在我背上的柴刀尾巴上,幸好,刀尾不锋利,只是刮破了表皮,掉到地上哇哇直叫。我们小心翼翼地采摘鲜红欲滴的杨梅,吞噬着酸甜的味道与期盼,侵蚀着牙根的酸麻。

  捅马蜂窝是最惊险又刺激的事儿,有一次,我们在森林里魔菇时,看见一只只比蜜蜂肥胖的大蜂,嗡嗡地来回飞舞,并发现了大树上挂着一个像灯笼一样的蜂窝,伙伴告诉我,这是马蜂窝。于是,捡起一块小石头飞去,随即,马蜂风速地反扑过来,咬伤了伙伴,喊爹叫娘,抱头鼠窜。攻击失败,回到家里,我们准备了防范工具,戴着斗笠,穿着棕衣,隐敝好身子之后,拿着长长的竹竿,直捅蜂窝,惊动了马蜂,四处乱飞,扑到斗笠上,棕衣上,寻找攻击对象。把马蜂赶散后,我们取下蜂窝,取出一只只白白的,肥胖的蜂卵,放在铁锅,加点油,炒着炒着,又香又甜的气味扑鼻而来,,尽情地享受战斗果实。

  童年的无忧无惧,如同滔滔的江水,不间歇的流泄。有一天,村里请来一支猎队,带了一群猎犬,把野猪困进了后门林。我们刚好是课休,听到了口哨声,突发奇想,模仿猎队,现场演练:我跑在最前面,往田野里飞奔,一群小伙伴紧跟在背后,边追边喊:“打野猪啊,打野猪啊!” 没有想到,我们的喊叫声惊动了猎队,误以为是野猪跑到田里,掉头包围了稻田,瞄准了枪口,一看是一群小毛孩,气急败坏,向老师告状。于是,我们一群人遭到惩罚,在烈日下,驱赶学校责任田吃稻子的小鸟,占了半天。

  夜深人静时,我们抬着梯子,爬上一堵堵土墙,将小手伸进竹洞里捕捉麻雀,放在笼子里喂养,偶尔也会牵出一条条长蛇,吓得大惊失色,紧紧抱住梯子,汗水直流。

  放假了,小伙伴们的兴趣从山上,转移到田野与溪流。放养鸭子,成了父母摊派的任务。每天踩着晨曦,挑着鸭笼,把鸭子放到田里后,为了便于抓泥鳅,捡田蚌,把一的田水放干。经过太阳一晒,泥鳅吹出小洞,小鱼游在一块,田蚌躲在泥土里冒出缕缕烟气,我们弯着腰逐一捕捉,渐渐地塞满了小竹篓。抓捕完成后,重新把田埂修复好,继续蓄水。有时,也会自备一些油盐酱醋,把泥鳅放进茶瓶里,烧上一堆柴火,煮泥鳅汤,进行野炊。遇上巨蛇也不放过,最喜欢的是乌梢,又粗又长,蛇汤又甜,想方设法逮住后,拖到小溪里,扒掉皮,剖开肚子,去掉内脏,洗干净,切成一节节放进砂锅里煮着吃,然后,用蛇皮制作二胡。蛇汤果然消毒,不知不觉治愈了我每年烂手烂脚的毛病。小伙伴们吃好了,便分成两组,进行扔泥团大战,把对方当做靶子,比赛谁的命中率高,往往打得脸青鼻肿,不倒不休。地面热得受不了,就光着屁股往溪里跳,要么摔破了脚,鲜血直流;要么跌在水里,呛得鼻子直打喷嚏,时而,潜水冒泡,时而,露身子,玩跆拳道,打水仗。水花飞溅,笑声飞扬。有一天中午,大人们田耕午休,正在下坂溪里戏水,我们几个小伙伴们也偷偷地混了进去,泡着泡着,我不知不觉地误入了深水潭,忽然,身子一沉,双脚无法着底,像条中毒的鲸鱼,惊慌失措,时而沉没,时而跃起,哇哇地地挣扎着,灌满了一肚子的水,就在我体力即将耗尽时,被一位大哥发觉,奋不顾身的游来将我救起,再次逃过了一场劫难。

  有时,还会做一些恶作剧。一天上午,我们正在东源洋放鸭子,看到几个年轻小伙子扛着竹竿,向我们走来,我们知道是去迎接新娘的搬夫,便用几句新娘歌惹他们,没有想到,他们举着竹竿直冲过来,我们拔腿就往山上跑,伙伴长腿星,因为是穿着他的父亲的球鞋,脚只占鞋子的一半,跟不上,便跳到一个土坑里卷缩着身子,被雨点般的竹竿打烂了斗笠。新娘是从天井洋嫁到葛畲,有四十华里的路程。那时,没有公路,也没有花轿,这里又是必经之路。于是,我们算准了时间,事先从田里抱了许多泥巴,铺满了小路,灌了田水。然后,躲进山里,偷窥浩浩荡荡的婚嫁队伍。果然,怪象丛生:唢呐停止了吹奏;搬夫气得发抖;新娘皱起了眉头;个个光着脚丫,卷起裤角,踉踉跄跄,涉水而过。婚嫁队伍,火冒三丈,骂声连连;山顶娃娃,前合后仰,歌声嘹亮:“俺哥啦兄弟!来去墟啦......”

  (三)校园的叛逆

  不知不觉,我的野性从野外延伸到了学校,从班级,延续到老师。

  在读二年级时,新来了一位青年男老师,中等身材,眉目清秀,说话很诚恳,我们去看他时,还住在旧学校(后来的村部),教室已经搬到新学校了。一见面,他便自我介绍:“我姓陆,名北坦,是二年级的语文老师,兼班主任。以后,你们学习上有什么事,可以随时来我。”并向我们一个一个地了解情况。由于,我没钱交书本费,不敢去上学,陆老师知道后,把我叫到他的房间,从枕头底下取出了两本崭新的《语文》与《算术》,而且,没有一点皱褶。递给我说:“这是一套最漂亮的课本,我特意挑下留给你的,先拿去用,等凑够钱了再还给我。”我抱着课本,热泪盈眶,不停地点头。开学几天了,陆老师不但为我保留了新课本,还延续了我的班长职务。陆老师不但学习上关心我,生活上也关注我。有一次,学校组织义务劳动,突然,我毛口竖起来,全身发抖,陆老师发现后,立即背着我回家休息。因此,我对学习产生了浓厚的兴趣,成绩一向名列前茅(后来,初一辍学,造成高中阶段逐步倒退),且始终担任班长。我从来不旷课,不但自己不逃学,还常常去说服不上学的伙伴,带他一起上学。还组织同学,在我的家里,创办了全公社第一个夜间学习小组。找了一块长四米,宽一米的木板做桌子,用毛板做凳子,将鳝泥打韧后制成一个火炉,放在木板的中央,把炉子里的松明点燃,照得满屋通亮。二,三十人围座一圈,时而书声琅琅,时而,鸦雀无声。大家聚精会神地读书,写作业。得到老师及家长们的好评。这一活动,还成了典范,轰动了教育界,常常有公社领导来视察。

  由于我的成绩优秀,又能起学习带头作用,即使,有一些小毛病,老师也是护着我。可是,让老师没有想到的是,我变得越来越野,越来越狂妄,几乎无可奈何。

  或许是社会环境的影响,或许是生理变化的作用,对老师的崇拜,渐渐地变成了反感。当时的小学校长是省城福州下放的陈某某老师,一个高帅的男子汉,语文教的很好,又很有威望。常常亲自带领学生,去劈油茶山,在午休期间,到田里玩水,我们两个小伙伴因为赌注,各人把活泥鳅放进嘴巴,任其自由地从咽喉里钻下去。接连几天都欲呕吐,这是我一生中唯一的一次吞活动物的挑战。陈校长将赚来的钱,买了理发刀具,为师生免费理发;颁发学习奖品;每一年,总会将学校责任田收割的谷子加工成大米,买些荤菜,让全体师生饱餐一顿。由于一点小小的财务问题,便有人开始酝酿整他。于是,找上了我,经过思量,终于,以经济问题的莫须有罪名,我起草了第一张大字报贴在最喧闹的街头,逼得他辞去校长职务,不久,负气离开学校,返回福州。

  从此,我一发不可收拾,有一位从杨源调过来的老师,年纪比较大,水平一般般,但是,长的很凶,同学们背后称他“三毛猫”,他一旦发现学生做小动作,或是偷偷地讲话,总是不声不响地砸下鞭子,有时,生气起来会拿起凳头,往地上一砸,便立即出现四个坑,吓得大家提心吊胆。于是,我们把这些不雅动作,写成大字报张贴到街头,第二天,只见他低着头走路,上课也变得有气无力了。

  陆老师从二年级带班到五年级小学毕业,我的班长职务及成绩排名,都一直没有变化。他一向以身作则,严以待己,宽以待人的态度始终感动着我,是少数没有被攻击过的老师。也成了我一生中最崇拜的老师,至今,依然保留着良好的师生情怀。

  我在外面惹的事,时不时传到家里,引发家庭的极大不满,父亲用尽了刑具:竹枝,杉叶,木棒,火钳,火铲摸到就打;母亲软硬兼施,时而打骂,时而相劝;因为,次数频繁,面对种种教训,我准备了两种方案:一旦被逮住遭打,不哭不逃,来磨练自己的意志;一旦惹事,便事先躲在橱房的二楼,用箩筐倒盖着,一是躲过打骂;二是可以窃听动静。一开始,母亲会点着松明找遍村庄的每一个角落。渐渐地也就习惯了。我即使肚子饿得咕咕叫,也得强忍着,到了三更半夜,才偷偷地往饭甄里抓上几把地瓜米饭咽着。我的软抵抗果真奏效,彻底改变了家人对我的教育方式:好说,好劝。

  就在我童趣正酣时, 大哥与父母私下商讨对策,正在读初一上学期的我,突然被安插到大队当通讯员,从此,终结了我的狂妄生活。更终结了我清纯的梦幻。

  童年的事,已成为回忆,我只能在回忆中找回点滴痕迹。就像天上的星星,怎么数都不完。…………

  2017.7.21.与上海众汇旺

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    青春的路口

  曾在校园中看到这样一幕,一位老师意味深长地对一名学生说:“人生的路还长着呢,踩脚下的路,也许才能够探索未来的世界吧!”那位学生半信似疑地望着老师! 也许老师的一句话没能唤醒这位学生,可总有一天她会明白的!

  青春的颜色总会在五彩斑斓的,就像多彩的气球一样,种种诱惑!

  记得刚进大学校园的那一刻,激动的心情无法用言语来形容!开学的第一个月,对大学校园还充满着新鲜感,还记得“牵线”的同学,大家都叫她欢欢,她性格开朗乐观,与人为善,性情豪爽,待人热情,同学们都很喜欢她!

  记得有一次双十一组织“单身男女”活动,就是单身的男女在一起吃吃饭,聊聊天,没有想到活动过后,真的成了几对恋人,让这次活动更有意义!班里的同学也都开始议论纷纷,这个同学怎样怎样,怎么能和某某同学在一起了呢,七嘴八舌地背后言论着!

  大家都知道大学恋爱是最美好的时光,但有人要问了,大学谈恋爱是为了什么好呢,“大学,大学”是大人之学!人生在世,功利不要太强,情由景生,一切随缘,做自己该做的事,并负起责任。因为人生其实是一个漫长的过程……但爱是世界上不变的主题!

  大一谈恋爱是突如其来得自由,记得大一我们学校一对很看好的情侣,婉婷与郭宇,他们平时为校工作经常在一起,课间说说笑笑,周末的时候会一起出去唱歌、吃饭!

  有一次与朋友出去逛街,我们逛着逛着,突然感觉很无聊想去唱歌去,我们走着走着,突然我朋友的男朋友的电话打了过来说,他男友和几个朋友要去唱歌想叫着我们,我朋友也就顺口就答应了,去了之后与他们一起唱唱歌,郭宇边唱歌边随之动起舞来,看起来还是很有节奏感的,随后婉婷也去了去找她的男朋友,郭宇看着女朋友来了,笑的合不拢嘴,看着他们很甜蜜、恩爱的样子!听着婉婷唱歌真的很好听、很出神入化,怪不得郭宇那么喜欢她,而且郭宇也很出色,长相也很帅,对婉婷说话也很温和的,两个人简直就是天生一对啊,而且他们也很有默契!

  婉婷与郭宇都为校工作,平时出入成双成对的,全校的同学所有羡慕的目光!每次工作他们做的都很出色,但有一天看到他们为了校工作出现了分歧,各抒己见,大吵了起来,那真是谁也不让谁,最后以分手告终!随后他们两就从此成为最熟悉的陌路人!

  看着他们分手,我们看着都觉得太不可思议了,这样恩爱的人怎么说分手就分手了呢!所以大学的恋爱生活谁也不会能够预测有多久,没有世俗,没有现实,两个人在一起,只有对未来的憧憬,因为不懂社会的恶俗,认为所以一切都是美好的,纯洁的自信可以天长地久,自信以为可以非君不嫁,非卿不娶,傻傻的,沉醉在自己的童话世界里!

  也许人生中要经历坎坷后才能够明白青春那条线,才会更能看清!分手后的校园恋人会变得更加成熟、稳重!青春就像是一道墙,撞了一道又一道,宁可冲破头颅也不放弃终极目标!青春的路口,有着很多的叉口,但是结局是始终不变的!

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    韶峰山

  初一听,这山名很美,一定风景秀丽,景致迷人吧,是不是南岳的韶峰?先告诉大家不是,待我说完,希望你依然觉得它美。

  老家从渡轮桥往木龙的路上,有四个小山头,从北往南依次为王嘎冲、老坟山、坪土墒、斑鸠岭,斑鸠岭从木龙往北延到快着平地、挨农机厂大概两百平方米左右的小山丘叫小坟山。

  北边有座老坟山,老坟山上埋老人,小坟山上埋的全是年幼夭折和未成年早亡的人。一老一小两座山同样是埋人,给人感觉是截然不同的。

  小坟山是一个带用在骂语中的名字。几十年前我们那地方有句骂人的狠话“短明句再,恩七困小坟山来(短命鬼,你去躺小坟山)”,在当时我们那很流行,张家被偷了几个辣子骂,李家丢了几根黄瓜骂……多狠毒的一句诅咒,得有多大怨气?

  小坟山也是一个让人心生恐惧的地方。那时人们生活中连个电视机都是奢侈品,人们的茶余饭后聊的全是些地方的琐碎鸡毛,谁谁谁的孩子在小坟山怎么了,谁谁谁晚上在小坟山附近山里捉蛤蟆时看见鬼了……无形中给小坟山又增添了几丝阴森。

  那时的我从山里(早雾冲)挑红薯藤回家要从它脚下的小路经过,每次在离它远远的地方就要停下来歇脚养足气力,以便一鼓作气在经过那时能健步如飞,就算行至那已力竭,也会拼尽全力走到农机场再作歇息。

  几十年过去了,年底回家去木龙游玩时经过那,顺道上山丘看了看,上边的小坟堆早平整得没了踪迹,没了新坟,也没鬼,远眺洋溪河从白地至古塘能尽收眼底,风景还不错。

  人无错,山无过,然而小坟山却忍受了多年的凄凉、承载了人们多少怨气,其根文化使然、生活条件使然。这个曾经让我“拼搏”过的小山岗,我决定送它一个好听的名字——韶峰山(小坟山谐音),能不能取这名字我都决意给它取名这两个字了。

  平时喜欢写写打油诗,所以也不忘附上一首:

  任凭世俗多幽怨,默受凄名众鬼凶。

  矮小山丘胸广阔,今来借美冠韶峰。

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    《距离,产生美》

  有时候,你说不清是距离产生了美,还是美只存在于遥远的地方,幻想过的画面依然没有出现,那个地方,那个人,还有看似美好的情缘,停在遥远的角落,久久不愿与你有太多的牵连。

  一个人,总有那么一段浅浅的回忆,不曾翻江倒海,却铭记于心,不曾断肠相惜,却百方不舍,总以为已经足够了解,谁想依旧隔着不可越过的距离,以为没有打扰便不会转身忘记,以为似如往常,回念一想,许多可以话,明明到了嘴角,还是努力的咽下去了。

  该有那么一段时光,深深的印在脑海,哪怕已双眼迷糊,哪怕已不能倾听,但是,回想的一瞬间,打扰你安详的时光,写一段悲伤的句子,让时光的车轮,在记忆间快速旋转。

  那么一个人,你希望给予她一生的呵护和陪伴,似乎除去自我,世间已没有人可以让她获得幸福,哪怕最终的结局,注定不会有太美好的结局。

  你轻轻的靠近,深怕一个小小的举动,打破她如花的美好,害怕热烈的情怀,燥烧门前的娇艳的花,说不清理由,只那么深情的对望,怕刹那的瞬间,关不住爱的火焰,怕清扬的微风,带走眼前填满了的时光。

  如果给它一个准确的定义,那就是青涩的爱恋,我爱与否,与你是否知道无关,不能请求回报,也不急于收成,你是主导心情的方向,抛去所有,只为等你如花的笑脸。

  说不清的不只是感觉,还有原自生活的无常琐事,只觉得唯有熟悉的声音,才是安抚躁的内心,只有偶尔接通的电话,在心里留下一副久违的画面,恨不得飞到身边,述一片大好的繁华福地。

  泡沫上的气泡,闪亮亮的绽放生命的色彩,转眼已甘然度过了你所期盼的时光,只留下一出古老的木偶戏,今天有人看过,明天必然也不会被冷落,只要在故事的基本写下褒贬不一的名字,它可以延续一生。

  可惜,命运始终不能简单的划上等号,也不能尽求剧本一样了然开始,已知结局,你阻挡不了一束花开的时间,改变不了四季轮回的规律,无法让你深爱的人,同时不变的眷恋着你。

  有时候,你读懂了别人的悲伤,还是无法走进它的世界,你会发现,想要给予它一生的诺言,却让升起的月亮坏了情调。

  默然,比无谓的挣扎高明许多,应当时刻记着,不是所有的花开都会有结果,不是所有的期待,都可以安慰人心。

  你打伞走过荒芜的古城,有人淋雨,或许并不定需要一把伞,它在雨中期待邂逅最美的情缘,你懂得了明月的梦,却永远读不懂一个人的内心。

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    谁夺走了我的童话

  沉默,给了我一片寂世界——沉寂唤起了我心底里仅存不多的孤独,并让它迅速地蔓延着。它一点点地侵蚀着我内心里的童话世界,我看着,童话里的人物一个个消亡着,童话里的城堡都塌陷着,只留下了我。我凝望着,阳光被乌云遮挡,花海被双脚蹂躏,却只能无力地哭泣的自己,心里痛恨着。谁带给我的空虚,谁将我的内心席卷地一片凄凉,在那漆黑的世界里,我愤怒地咆哮着。

  曾几何时,我在童话里的草原上唱着歌,肆意地追赶着羊群,我看着蓝天,抚摸着大地,那是亲切的感觉。风儿吹拂着,小草摇摆着,白花花的绵羊奔跑着,与湛蓝的天空上棉花似的白云呼应着。我呐喊着,欢笑着,绵羊“咩咩”地回应着,好像多年的好友,彼此对视着,欢乐尽在言语中。但,不知从何时起,声音被悄然剥夺着,黑云压境着,风儿骤然大声呼啸起来,黯然的青青小草在灰色的天空中飞扬着,马儿嘶叫着。我疯狂地奔跑着,泪水不断地涌出,孤寂一点点蔓延。不顾我痛苦的大叫,将我带入了一个凄凉孤寂的世界。

  曾几何时,河里鱼儿欢快地畅游着,三五结群地比赛着。鸟儿飞翔着,呼朋引伴地唱着歌。我与朋友在溪里嬉戏着,水儿飞溅着,鱼儿惊恐地四处逃窜着,我们得意洋洋地欢呼着。岸边的树儿沙沙作响,时不时掉下一两片或枯或嫩的叶子,似是想要加入我们的大本营,我们也很痛快地让它们加入了。我拾起了一片枯叶,闭上了一只眼,将它对着太阳打量着,那细密繁杂的纹路,一下就吸引住了我的视线,让我深深地陶醉了。不知是哪位调皮的朋友,悄悄地来到了我的身后,猛地夺走了我手中的树叶后逃走了,她大声地调侃着我。我粲然一笑,却不理会她,再拾起一片嫩绿的叶子,继续着我的大自然的艺术鉴赏。那人竟是还不放弃,再次夺走了我手中的树叶。我终于失去了耐心,破口大骂着她的无理取闹,心里却是微笑着。我没有去追,我知道她会回来的,但我等了很久很久,她也没再出现。太阳渐渐地躲进了丛山间,也带走了光明。我察觉到了什么,猛地一回头,小伙伴们不知何时消失了,小溪被灰色的天染得一片漆黑,似乎是因为到了夜晚,鱼儿们都去睡觉了。没有了阳光,鸟儿们也不飞了、不唱了,世界渐渐地安静下来了。只有那树叶仍在沙沙作响,而这一次,它似是在嘲讽,凄美的声音衬托着我的一无所有。

  黑暗的世界里,我蜷缩着靠在黑暗的角落,任由泪水拍打着我的手背。我无力地呻吟着:“是谁,到底是谁?为什么要夺走我的童话?”

  黑暗的世界里,一道嘶哑的大笑声突然响起,哪怕是无边无际的黑暗也压不住那凄惨的笑。

  有一天,那黑暗突然剧烈地收缩,汇成了一个凝实的小人。 那黑色的小人站在我的身后,与我如影随形。我微笑着看着展现在我面前的一切,努力地遮挡着那黑色的小人。随着时间的流逝,她渐渐地长大了,而我还是那矮小的身躯,再也遮不住她了。

  我下意识的扭头向她看去,只见她凄惨地狞笑着。她张开了嘴,露出了那尖锐的獠牙,抬起了锐利的五爪,啃食着我的身体,却始终让我吊着一口气。我只是笑着,除了这样,我还能做什么呢?

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    慢些生活

  刚开始的时候并不能够接受太慢节奏的步调。

  说话的语速,做事的风格,爱看的电影类型。

  有时候我会时常想起《适合分手的季节》里面的长镜头,生涩难懂,节奏慢的令人生狂。

  现在再看的时候才慢慢适应这样的节拍。

  那些容易忽略的慢镜头里描绘的不正是生活里的风月。那些渐行渐远难舍难分的心境都是点滴累积成形的过程。

  妻子总是莫名其妙就哭了,情人总是莫名其妙就笑了。时间终究把彼此变成了对方的影子。

  离不开,也走不近。

  慢节奏的长镜头里全是生活的缩影。

  我无法一一说出那些细碎的曼妙的慢时光,生活就像是一罐会过期的凤梨罐头,过期不售,如果我慢一些,是不是就能刚好在过期前一天完整地享受它。

  向来急性子的却看完了《公主小屋》这样慢调子的日剧。

  说话的语速,做事的风格,都有一种懒洋洋的味道。很平淡,很缓慢,也很温暖。我很喜欢。

  剧中的人物设定也慢,慢的呆萌,慢的有趣。

  有梦想。26岁的女主一直在寻找一个适合自己居住的公寓,省吃俭用,朝着自己的目标一步一步接近,不急不躁。

  有魄力。买房是一件只需要一个人就可以完成的事情。不需要因为恋爱因为结婚因为他人,只因为自己想要买。

  有情怀。这个房子不是有价值有升值空间的选择,而是一个让心有安全感和归属感的东西,是一个可以一直居住下去的地方。

  但我更喜欢整部剧传递给我慢的享受。

  没有爱情,只有生活。一个像是身边某个人的日常。平淡中透出的点点动人。

  剧里有句话说“所谓房子,就是包含所有外面进来的一切东西而形成的”。生活亦是如此。

  都是分分秒秒,所有的所有而构成的。

  慢慢走向更丰满的生活,慢慢走向更多元化的朋友,慢慢实现自己的梦想。

  吃冰激凌的时候喜欢等它从完全冰冻的状态变得边上有溢出的时候才吃,喜欢它躺在舌尖冰冰凉凉的触感,甜甜腻腻的味道在味蕾上融化。那是我觉得最好的状态,不会因为急急忙忙入口而太过刺激牙齿和毫无味道地入喉。

  我曾觉得等公交是最令人绝望不过的事情,对着路口望眼欲穿也无可奈何。也迫切地希望每一站都不要停直奔终点,赶下一趟班车或者回到家宣布解放。

  现在好像开始接受了这漫长的过程。会在公交站台看看对面的景色,看每一辆经过的车,看行人的穿着打扮,听他人细细碎碎的交谈。也会期盼在路上的时间再延长一些,多听一首歌,多看看每天都要经过的地方。

  新长出的绿叶好闻的味道,钻出栅栏缠绵的花藤,姑娘细致的妆容,老太太集市买的菜,都让过程变得不再匆忙焦躁。它们让我慢慢静下心来,慢慢感受到生活的琐碎和曼妙。

  喜欢一个人的时候总是好期望快一点听来对方的答案。

  而喜欢不该是一个慢慢的过程吗。

  和ta的时光慢一些,多听一句ta说的话,多看一眼ta走路的样子,多一秒感受心跳的节奏。

  慢慢地在心里筹划的惊喜,细致的了解,精心的布置,不远千里的行程,甜甜的微笑,轻柔的拥抱,和等待对方喜极而泣的回抱。都是恋爱里急不得的步伐。俘获爱绝不是一蹴而就的事情。

  下班累瘫的身体,也愿意为对方去市场买上一条鱼,洗干净,切匀称,下锅烹饪,然后坐着讨论一天里或平淡或新奇的人和事。

  因为在慢里感受到幸福的方式,接受了平淡无奇的爱情,才会对花红柳绿的世界视而不见。

  前些时候很流行木心的《从前慢》。

  清早上火车站

  长街黑暗无行人

  卖豆浆的小店冒着热气

  从前的日色变得慢

  车,马,邮件都慢

  一生只够爱一个人

  但我更喜欢他的《借我》

  借我一个暮年,

  借我碎片,

  借我瞻前与顾后,

  借我执拗如少年。

  借我后天长成的先天,

  借我变如不曾改变。

  借我最初与最终的不敢,借我不言而喻的不见。

  借我一场秋啊,可你说这已是冬天。

  我要借这一生的慢,借一个漫长的一生,去抓住这慢时光里的故事,拍成相片,剪成电影,画成画集,写进诗里,以任何形式来感受我这一生,没有错过,没有遗憾,没有妄言和来来回回的人群。

  午夜梦回的时候最是漫长,长长短短的回忆纷涌而至,像是把前世今生的时光都串在一起播放,拜访者只有自己,却最是让人惊心动魄。

  我希望朋友就像是《牛仔裤的夏天》里一样经得起时间的推移,天涯海角都会惦记。

  我希望爱人就像是《恋恋笔记本》里一样长相厮守,老到掉牙也不腻味。

  我希望陪伴就像是《暴力云与送子鹤》里一样水到渠成,不奢求不惋惜,就刚刚好。

  我希望生活就像是《忠犬八公》里一样,无论我在哪,它都追随着我忠诚于我。

  然后 慢 慢 慢 慢 慢些生活。

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    寒冬里的暖流

  不觉间,一觉睡了个大天明,睁眼一看。卧室里透进了温暖的阳光,使房间挺明亮的,于是我赶紧起床,洗漱完毕,急匆匆地下了单元楼 ,去离家附近禹甸园去晨练。

  今天是星期六,尽管天气很好,太阳从东方渐渐的升起,但是清晨在寒冷的西北风吹佛下,手和脸感到特别的冷,但这并不能阻止人们晨练的热情,已经有 来到这里,有打篮球的、有打羽毛球的,有打太极拳的,有跳广场舞的,有跑步的,有暴走的,有做各种器材的... ...运动的形式多种多样,并有各种活动音乐相伴,我置身入其中,心里感到有一股暖流,使我感到温暖,不再觉得寒冷,也感到生命因运动而精彩!

  一个小时后,我在小摊吃了点早点,沐浴着暖和和的阳光,漫无边际的在街道上转悠,走到一个书店门前,走了进去,看见许多人在看书,挑书,我来到小说的书架前,有一个身材瘦瘦大约20岁出头。一米八左右的个子,上身穿着红色羽绒袄,下着蓝色牛仔裤,正在那里仔细地阅读着路遥的《平凡的世界》,对于我的到来全然不知,仿佛置身事外,有一种“两耳不闻窗外事,一心只读圣贤书”的韵味,我内心感到惊讶,在现在这个注重功利实际、充满浮躁不安的的社会,还有人能够静下心来阅读,这不仅又使我的内心感到了一种温暖,心灵上得到了慰藉,也感到兴奋。在不远处的儿童书籍的前边,有一个大约30多岁的中年女子,一米六左右的,身材苗条,长着一头飘逸的金色长发,上身罩着浅蓝色的大衣,下着黑色裙子,脚穿着一双黑色棉皮鞋,正在那儿照着书上不知疲倦地小声的给她的大约5、6岁的儿子讲童话故事,那小孩正在聚精会神地在听,这是一副令人感动的画卷,在周末将儿子置身于书店,从小进行熏陶和沁润,这多少又使我心感到一种甜甜的暖意。

  看了近两个小时的书,肚子有点饿了,我走出了书店,踏上了回家的路,走着走着,忽然看见一对年过六十的夫妻俩,穿着特别显眼黄马甲,正在不知疲倦的工作着,男的正在仔细地捡拾路上的垃圾,女的正在擦洗路边广告牌,脸上洋溢着幸福的微笑,这种快乐的知足感也令我心内有一种暖流,为之感动,我想象不出在他们深处这样的工作和生活环境,每天工作在户外,栉风沐雨,风餐露宿,一年四季没有节假日,一个月收入不过两千元左右,而能活得如此洒脱,又使我受到了新的启迪。

  “事事留心皆学问”,一个上午,我过得既充实又愉快,认识上有了新的提高,更坚信人间自有真情在,对生命的热爱、对阅读的热爱、对工作的爱以及对亲人的爱是人间真正温暖的源泉。一个人,只有爱生命、爱工作、爱读书、爱亲人,才会是一个过得即充实有快乐的人。

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    一路前行,不问西东

  走过天涯,路过海角。一切都从未改变,只是看待事物的角度有所不同了,就如同你看到一个人言行的变化,却不知他内心的依然。尘世如网,中有千结,只是我们不想去解而已。

  成长的代价就是磨灭曾经天真的快乐,可是谁有曾想过,年幼之时做的每一件事都是我们发自内心的,是我们真正想做的事呢!那时候我们也曾做梦仗剑走天涯;那时候我们也曾发誓沙场秋点兵;那时候我们也曾畅想太空漫步游。时间,给予了我们太多的知识,却也剥夺了我们太多的快乐。生活,一半是欢喜,一半是忧愁,这是千古不变的定理,我们总是要学着去长大,虽然我们并不乐意,世间安得双全法,不负如来不负卿。

  琴棋书画是灵魂的栖居,柴米油盐酱醋茶才是生活的本质,既然无法改变自然的定律,那么就做自己的上帝,过好自己的每一天,让生活追随你的灵魂前行,而不是生活束缚你的生命。相比于宇宙的永恒,人类的存在不过是沧海一粟,短暂而又渺小。有人默默无闻平淡无奇,有人激流勇进青史留名,每个人的心性不同,选择也就不同,当然结果也就不同。

  世上没有一枚相同的叶子,也就没有一份相同的人生,职业可以有诧异,财富可以有诧异,名誉也可以有诧异,但是人生的起点和终点都是一样的。所以也就没有什么高贵与不高贵,生而为人,我们皆一样。选择一份适合自己的道路,认真平和的走下去,不要在乎路在的眼光。人的每一天都在走黄泉路,既然如此何不选择一种最舒服的呢?

  当然,舒服并不是意味着放纵,更不是堕落,而是在塑造一个完美品格的同时不要让外物么存在束缚你。熟记律己,慎独,温和,宽容,善良,智慧,这样便可不困于情,不乱于心。

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    冬雪飘洒,情之所依

  冬雪在时间的流逝间飘飘洒洒地就来到了人间,看着人间的万千变化,带着轻柔的分量飘洒在人们的眼中,更有些调皮的随着风儿飞舞在天空中等待降落的那一刻。雪花,应是整个冬季最迷人的风景了吧!

  人们常常会在冬季时想起那傲雪绽放的梅花,然而谁又能说清梅花与雪花之间的纠葛呢?"梅须逊雪三分白,雪却输梅一段香。"梅与雪,总带着些纠缠的味道,彼此相依,却又彼此绽放最美的风景。冬日里的雪与梅,带着那迷人的姿态吸引着眼神的降临。

  在北方,干燥的风呼啸,轻松的就迎来雪的降临,那洋洋洒洒的雪花,飘散在北方的各个角落里,展现一种别样的迷人风采。而在南方,温润的空气里,总是带着些雨意缠绵未绝的妖娆,雪却总是慵懒而至,展现一种无法抗拒的曼妙。

  相对于南方的柔媚,我更喜欢北方那相对凌冽的冬雪,更为决绝,更为嚣张。在冬季里,常见的雨反而不受人们的喜爱,反而是潇洒的冬雪更让人喜欢吧!雨,不论是怎样的姿态都总会展现一种忧郁的感受,然而冬雪却会带着些许的愉悦。

  看着大地被白雪覆盖,一切都在那份神秘之下,或是生机,亦或者是湮灭,都是宿命。在我的记忆中,家乡的冬季,河面上会结上一层薄薄的冰,鱼儿在冰面下自由自在的游弋,河水很清澈,水中的水草随着水流飘动。当冬雪落在冰面上时,在阳光下就像一面璀璨的银镜,勾引着有心之人靠近。

  虽然在冬季万物都沉入睡眠中,但是那些拥着高傲气息的生灵依旧在绽放着自我的魅力。墙角的腊梅早已无人问津,但是却依旧怡然自得的绽放着美丽,散发着自我的清香,沁人心脾的味道总会引来些“辣手摧花”之人。然而即使被折下,那份沁香依旧留在我们的鼻腔之间,让人心动之。

  很多时候,我都最为喜欢那句,宝剑锋从磨砺出,梅花香自苦寒来,仿佛俞是艰难的环境,对梅花的锤炼就更为精纯,那份美丽更是无人能及。梅的桀骜不驯,让它的芬芳更为迷人,然而雪的潇洒自在,更加的吸引人们不是吗?

  生而为人,我们总是像梅花那般要经历诸多的苦难,然而正是那些苦难让我们的魅力四射,但是很多时候我更为向往雪花的自在,哪怕只有一刻的璀璨,亦是无悔的人生。人生总有很多的姿态,但是选择拥有怎样的姿态始终掌握在我们的手中。

  想要拥有雪的潇洒,还是拥有梅的桀骜,都只掌握在我们自己的手中而已。而人生正是因为充满无限的未知而显得分外的精彩,我们的人生是何种状态,一直是掌握在自己的手中,且看自我将如何的发挥而已。在抉择面前,很多人都会选择退却,但是那些选择不会因为退却而消失,那么勇敢的面对自己的人生,才是真正的勇士,会带着雪的清冽,更带着梅的幽香。你,认为呢?

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    永远都是孩子

  在父母眼中,子女永远都是孩子。八月,在兵团医院住院期间,病友母亲来探望她,那位年过七旬的老人对女儿的爱依然是那么的温暖,瞬间,我被深深地感动了。世间唯有父母之爱是无私、不求回报的。

  相处中,得知病友家是126团的,母亲退休居住在奎屯,还有两个姐姐也在奎屯生活。不难看出病友是个不折不扣的女汉子,她的坚强我打心底里佩服。因为宫外孕从急诊转来之后当晚便做了手术,过了一天,她就下地自由活动开了,刚开始老公还在,后面就看不到人了,或许是家里忙吧,两个姐姐轮流给她送饭,我认为姐妹之间的感情应该是无话不说的那种,可连着两天,姐姐们除了完成任务似的给妹妹送饭之外,连一句多余的话都没有,很是奇怪。

  三天以后,大姐、大姐夫还有一位老人中午饭的时候来了,老人进门直径走到病友跟前,先是伸手摸摸额头,嘴里询问着什么,声音不大,我也听不大清楚,正当我想仔细瞧瞧那位老人的时候,中间的帘子被老人拉上了,我还在想是不是我妨碍人家了,然后我又听见老人嘴里发出“啧啧,唉!”的声音,原来,老人是想看看病友的刀口和身体情况,老人拉开帘子慈祥地对我一笑,算是打招呼吧,我回老人也是一个微笑,发自内心的微笑,这位老人不用说我便已经很确定她的身份了。毫无疑问,她就是病友的母亲。

  因为是第三天,病友已经活动自如了,但母亲还是不让她乱动。动完手术的人前几天一般都是蓬头垢面,只有我们互相能忍受得了,头发像鸡窝似得,我的也不例外,老人看了大女儿一眼,把正坐在椅子上看手机的大女儿叫了起来,自顾搬起椅子放到小女儿床边,表情有点复杂,多少有些埋怨吧,似乎在说妹妹头发这么乱也不知道帮着梳理一下,老人示意小女儿坐到椅子上,随后只见老人拿着梳子轻轻地为小女儿梳着头发,当我看到这一幕时,我的眼睛湿润了,我把头瞥向一边,想到了远在几千里之外的母亲,假如她也在这儿,我也会有如此待遇吧。为了不让母亲担心,这次手术我并没有对她讲,所以到目前我母亲还不知我住院的事情。

  不一会儿,老人给女儿梳了一个很漂亮的蜈蚣辫,还说这样头发不容易打结,也不会乱的很快。老人看着此刻的小女儿,脸上露出了笑容。老人转过来看看我,和蔼地说:“姑娘,我也给你梳梳?”我有点不好意思,毕竟一星期没洗头了,我说:“谢谢你,阿姨,不用了。”其实我是担心自己一星期没洗头,不好意思,再说和老人才第一次见面。老人拿着梳子走过来一边扶我起来一边说:“啥脏不脏的,只要你不嫌弃梳的不好就行,再说了,谁没有困难的时候,这算什么呀,来来来,我给你梳梳。”老人依然是轻轻的,就像给自己女儿梳头发一样,很快就给我梳了,整个人感觉精神了许多。

  如今我们都以为人母,有了自己的孩子,可在父母眼中,我们依然还是孩子。我只有默默地为这位母亲祈祷,祝愿她身体健康,也祝愿所有母亲平平安安。

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    片首曲还是片尾曲,你会选择哪个

  五一假期宅在家里看小说,是桐华写的《最美的时光》,虽然由这本小说改编的电视剧早在2012年就播出了,但我还是后知后觉地把它读完了。我有一个习惯,如果觉得小说写的不错,会接着看相应的影视作品。

  《最美的时光》,养眼的钟汉良、贾乃亮、张钧甯等暂不评论,桐华式的忧伤剧情先不点评,对我来说心灵最大震撼的是那两首歌,片首曲李行亮的《愿得一人心》,片尾曲雨宗林的《过期爱情》。

  “曾在我背包小小夹层里的那个人,陪伴我漂洋过海经过每一段旅程”那个人,我不说我想我们都懂,可能是高中时的暗恋,也可能是大学时的初恋,那个给了你很多很多美好的回忆却始终不能在一起的人。而对于苏蔓来说,那个人是宋翊,一个她爱了11年的人,一个回忆青春脑袋里第一个出现的人,一个想起来就特别甜蜜的人。是的,这场暗恋只是一个人的兵荒马乱,但她还是那么认真的对待,忽略了爱而不得的哀伤,追随着他的脚步,只希望某一天,一回头他就能望到那个女孩,那个仰望了他好久好久的小学妹。

  “消失的那个人,回不去的青春,忘不了爱过的人才会对过往认真。”顶着大龄女青年的标签,在宋翊消失的那段时间,被爸妈逼着各种花式相亲,那些再也回不去的青春,那个永远也不可能忘的人,总是时不时地出现在回忆里,告诉自己,原来我曾经这样拼命地爱过一个人,爱到最后自己都被感动了。是啊,感情只是被时间的无情流逝所淡化,但并没有被遗忘,所以在相亲时苏蔓遇到宋翊的那一刻,所有的防线土崩瓦解,她又变成了那个小学妹,眼里装着的只有一个人,不管过去了多少年。

  “只愿得一人心,白首不分离”,执子之手,与子偕老这样的爱情故事,陆励成与苏蔓也可以书写。小说的虐心情节全凭想象,电视剧却不一样,在赚得你眼泪的同时,还不忘了抛出一个深思的问题,“爱你的人和你爱的人,你会选择哪一个”。宋翊到底哪里好了,让苏蔓爱了这么多年,全然看不到身边默默守护的陆励成。就算宋翊有什么独特魅力,但也不能一而再再而三地伤苏蔓的心,那种揪心的痛,陆励成得有多心疼。所以,苏蔓忘掉宋翊吧,陆励成才是那个真正爱你的人。一个爱你的人,心疼你、珍惜你还来不及,又怎么忍心让你伤心难过?

  “原来爱情会过期我不懂珍惜,原来我不是故意要对你放弃”,爱情会过期吗,当然。人总是学着长大,变得不再倔强和抱有幻想,要怪只能怪你当时不懂得珍惜。我们走在路上,跌跌撞撞一路成长,你依然是我的软肋,却不再是我的铠甲。把曾经的往事尘封在记忆里,会被风化,会被侵蚀,变得面目全非。有一天连你自己也搞不懂,为什么当初会这样死心塌地爱一个人,不求结果。青春里总是有太多的错过和遗憾,如果那时候没有放弃该有多好?可是如果再让我们回到青春,可能还是会做出同样的选择,接受同样的结局。

  “原来爱情会离去,只剩下回忆,忘了我爱过你,你却在我的心里。”回忆再美也只是回忆,我们不可能永远活在回忆里,打点好回忆还要继续寻找幸福。其实爱情并没有离去,它还存在于你我之中,只是故事的主人公中途退场了,男主角由另一个人代替了而已。缅怀青春也好,悔恨过去也罢,忘掉那段沉痛的爱情,留出一个位置给新人,这也许是对彼此最好的尊重。让时间带走回忆,也带走那个为爱奋不顾身的自己,以及那段最美的时光。

  视线重新回归到小说,苏蔓对宋翊的爱情过期了吗,并没有,她依然爱得义无反顾,辞掉工作以一个小文员的身份入职宋翊所在的公司。抵不过这11年的苦恋,陆励成既心疼又爱恋这个傻姑娘,只好默默地守护在她的身边。苏蔓希望离宋翊更近一点,这样他一转身就能看到自己,而陆励成就站在苏蔓的身后,等着她的转身。这让我想到了卞之琳的《断章》,“你站在桥上看风景,看风景人在楼上看你。明月装饰了你的窗子,你装饰了别人的梦。”在那最美的时光里,也许别人是你的最美的时光,也许你是别人的最美的时光!你爱的人是你的风景,而你是爱你的人的风景,世间就是这么美妙!

  那么“愿得一人心”的坚守,与“过期爱情”的放弃,你会选择哪个?

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    心音

  从繁花似锦走到草木凋零,那是自然的法则,也是生命的法则。一如那不曾停歇的噪音,心音亦叮咚有声。何时止,不得而知。&65279;&65279;

  这两日温度回升,中午的时候还觉得有些燥热。看来,老天爷心情不错。这样晴好又微暖的日子,是舒服的。在时忙时闲中,把阳光捕捉,也觉得有几分惬意。那些飘来飘去的思绪,忽隐忽现。且不去烦恼那些有的没的,尽这一刻的静好吧!

  耳中传来机器的轰轰声,实在是惹人厌的,却又无可奈何。处在怎样的环境当中,有时候根本由不得人选择。何止是环境,人生也一样。多数时候,我们是被动的接受。人生,主动选择的机会太少了。

  或许,正因为如此,我们才奋力拼搏吧。只是那奋斗的结果能否如我们所预期的,就不得而知了。生命的征途中,充满着无尽的未知。有人说,拟个计划吧。有计划的人生,总比盲目的人生好。是啊,给自己一个规划,一个预想中的明天。

  明天又真的能如我们所料吗?风云变幻,世事难料,前途自然也未卜。明天是那么遥远,甚至有时候是无法企及的。于是我想,何必呢?何必那么辛苦地去追求不切实际的明天呢?近在咫尺的不是今天吗?不如,就抛开那些重担,过好今天。如果一觉醒来,还能拥有明天自然是好的。如果今天永远到不了明天,今天的无憾便是一生的满足了。

  知足常乐,谁人不知?最浅显的道理,往往要穷尽一生去领悟。窗外的嘈杂,此刻都成了生命的馈赠,因为我清清楚楚的听见。那阳光如此明朗,如碧水倒映在我心间。无视那些红砖绿瓦,我想象得到青山的妖娆。只有那样的静默与凝重,才能担得起岁月的风霜雨露。

  我真愿自己是山间的一颗树,春天的时候抽出新芽,夏天的时候绿荫如盖,秋天的时候霜叶似火,冬天的时候挺拔依旧。可惜,我不是。我只是江湖之中一缕无根的浮萍。飘来荡去,不知会栖息在何方。身有羁绊,心有所累,该是不该?

  确实不该。是的,知易行难。就像我知道冬天会过去,我依旧畏惧寒冷;就像我知道夏天酷热,我依旧期待盛夏。我喜欢夏花的绚烂,我喜欢夏日的轻盈,我喜欢夏日的艳阳。奈何,生命却不总停留在夏天,它会同着四季一起更替。

  从繁花似锦走到草木凋零,那是自然的法则,也是生命的法则。一如那不曾停歇的噪音,心音亦叮咚有声。何时止,不得而知。

  且以乱麻谱佳曲,任流年奏出悦耳的琴音!

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    关门时请慢一点

  大家都住在楼房中,少不了客人造访或朋友走动。送客人时,道一声慢走,再来。无论是否喝酒,大家都会真心地给你道谢,然后开开心心地离开。

  你也一阵儿放松,累了。确实,用尽思量安排了菜,仔细考虑了每位客人的口味。整个过程都和预想的一样,在愉快中进行到了结尾,一切都很完美。

  剩下就是过一会儿逐个打个问候电话,问问是否回家,这个相聚在完美中结束。喝一杯茶,为自己得体的全过程,奖励一下自己。

  请慢点奖励自己,整个过程你都做的很到位,完美到无可挑剔。但你想想,在送走客人时,是不是想早一点把自己仍到沙发上休息,是不是送客人只送到楼梯转角处?挥手告别后就随手就关了门?如果是,那将是你整个过程的败笔!

  客人还在下楼梯,他们仍然能听见你关门的声音。假如你很快地关门,象平时一样,用的力有些重。假如你是这样做,那你所有的付出都会前功尽弃,所有的努力都付诸东流。

  客人听见你重重而快速的关门声,他们背后必定一惊,同时心也一凉。客人脑子中同会产生一个想法:原来我并不是他喜欢的客人。这么快地关门,而且这么用力,大约很讨厌我吧。

  你说,你是不有点怨。别人不会给你机会来解释,他们也不会告诉你他们的想法,只是他们会慢慢地远离你,你们友好的交往会变成历史。

  每个人外在言行举止都是内在思想的呈现。你的随意,恰恰暴露出你大大咧咧粗心大意的生活习惯。你认为是本色,但别人不会这么认为。轻轻关上你家的门,等于对客人的一种留恋。一种他们随时回头,就能看见你倚在门口的笑脸。你没有,你只是疲惫了,你只是沿用了平时的习惯。刚好,你这个习惯就错了。

  生活中善良的你总是在为别人着想,希望这个世界是温柔的。所以才欢迎朋友们来家中坐坐,交流一下生活中的琐事。随心而放松,无言中也表达了他们在你生活中的重要。善待他人才能更好地相识,并将这种相识珍惜变成永久。你做的都对,别人也能感受到你的真诚与善意。可就这个细节,让你很失败。

  我们很多习惯在不自觉中出现了小错,但长久以来没人来指正我们。于是我们就在这些错中过了很久很久的日子。朝朝暮暮里,我们用最坦诚的心来寻找朋友,在寻找相互扶持的友人,诠释人生不那么苍白。平淡的岁月里,也需要有人来分享生活中的点点滴滴。想释放我们温度时,有人能承受到这种爱意。一切都没有错!

  但是,如果我们不对早以习惯了的毛病,进行有效的改进。再察觉不到这些毛病是多么的误人,如果还不明白这些细节是人一生的必修功课,那我们还会犯错。还会失去更多优秀的朋友,因为优秀的人,特别注重这些细节。

  当你有一天,静下来,像个局外人一样看自己的故事,你才知道曾经错了多少的日子,也失去了多少优秀的朋友。

  没事,只要你乐意改变,重来不算晚。每一次改变就是在进步,每一次的修正,都是在重塑自己。我们很有必要好好检讨一下,平时那些一直被忽略的细节。比如关门时再轻一点,再慢一点。从此开始,加以完善,我们会越来越好,这也是对美好的尊重。

  只要你愿意努力,世界会给你惊喜,愿意你越来越好。

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    炫耀,是一种病态行为

  每个人在世间行走,总会三穷三富才到老,你今天成功,不一定标志能够终身享用;俗话说,“三十年河东,三十年河西”,就是须记住,“得志不用太狂,人生总没商量;今朝权充大爷,明天变成丐帮”,让世事难料,总是无常,不定的某一天,你也可能只会望其项背,成为别个砧板上的猪肉,被其任斩任剁,不断将狼狈模样,复印于你头上。

  如果不相信,就请看看我们时下经济高速发展,纵眼四望,各种社会分工变化非常之快,其明晰难辨,让人大跌眼镜。那“一朝鲜,吃遍天”,似乎早成昔日黄花,让迅捷生活方式方法,空间无限,想象悠远,处处叠呈“一代新人赶旧人”情境,让人目不暇接,应接不暇,稍有不慎,在说话做事之间,就会堕入万劫不复深渊,得之艰难,失之桑椹,颓废不振,惹人耻笑,害却卿卿小命。这就告诉我们一个伟大人生哲理,只有“如履薄冰,谦逊低调,夹起尾巴做人,默默无闻做事,闷声不响发大财,小心谨慎度人生”,才是我们每一人生哲学,在日常点滴之中,洋溢美丽清纯。

  因此的诸般,把我们的人生,扭曲出不一样境界。但真正地,方要求行走红尘之人,不啻从事何种职业生涯,大家都应像孔乙己之“多乎哉不多也”般,端正心态,恬适心灵,动心忍性,性格开朗活泼,平和大方优雅,笑意盈盈,和颜悦色地与诸般各色人等,去进行友善接触,交际应酬,沟通交流,契合郁围,在让别人心情愉悦之中,才能享受随之而来的幸福快乐。

  可我反复仔细观察,却发现相当人等,他们并非如此,他们相信的是“宁可我负天下人,不可天下人负我”丛林规则,不断将幸福建立在别人痛苦之上,别人缺那壶就去提那壶,洋洋自得地吹嘘与炫耀自己认为之了不起成就,觉得自己比伟人还伟人,比圣贤还圣贤,比了不得还了不起,高高在上,趾高气扬;使别个因各种缘由,发展不如他(她)之人们,羞涩惭愧,难堪得简直想钻一地缝,悄然遁去,这更惹得其精神焕发,斗志昂扬,那高兴劲儿,更加不断生发病菌,比中了大奖还大奖,比暴发户还暴发户,让别个把他忌恨,甚至连杀他的心都开始滋生,有意无意之间,就得罪了许多人们,为自己以后人生留下祸患,待到稍有闪失,或将来有强过自己之人,那讽刺挖苦,疯狂报复,将再所难免,悔恨莫及。

  这些所所有有,均是事物发展之必然。毕竟,苍海桑田,桑田沧海,不可预见之未来某一日,人生总难逃过生老病死,意外灾难,长歌当哭,胥愿者难矣。要求我们每一人,大家都是生活于滚滚红尘,徜徉于客栈喧嚣,幸者与不幸者,天天都在郁围,天天均会看到,不断有丘比特神箭,高高悬挂头颅之上,弄不好刺中某一人,让其中上大奖,那许多事情,就会另将别论,成为千古之笑料,遗恨之终身,伴随整个人生旅程,雾霾笼罩。

  其实,对于身处日常生活工作空间,只要有心无心,自己检讨一下自己,还真发现,炫耀可是无处不在,如影随形,炫耀自己,炫耀家人,炫耀财富,炫耀名利,炫耀……让炫耀功夫强大,若功夫熊猫,伸伸伸,刷刷刷,咔嚓咔嚓,招招式式,唾沫横飞,口水四溅,哈哈,当是“老子了不起,有谁能比得;天上尚且少,世间更罕无”,让别个听着看着,先是羡慕,继而厌恶,再是白眼,继而唾弃,最终闹得沸沸扬扬,不欢而散,分手相别,永不相见……既而更绝的是,就是在心里默念“你个龟儿子,有啥逑本事;只是运气好,被你逮到了。”哼哼,不然的话,你个虾子,只配去讨口要饭,饿死街头无人问。这样,就轻轻悄悄,不声不响,像远远的摄像头,在等着看你笑话,瞧你出丑,因为,凡炫耀之人,总在自我寻死,自我树敌,自挖陷阱,自投罗网,自绝地狱,每一个都在产生报应,甚而祸及子子孙孙,大多没有好归宿,好结果。

  俗话常说,“老老实实做事,本本分分作人;默默无声活着,红尘没有痴人。”可对于我们时下喧嚣浮躁社会,据我反复了解,观察入微,细心揣摩,精心比对,其实已相当艰难。特别是经历如今经济迅猛发展,不择手段拜金主义洗脑灌输,更是旧贵刚去,新贵频出,一夜暴富,机会成名,想必在其眼中,突然出现之繁华生活,眼花缭乱,像李自成辈进北京城,毫无思想和精神,理论与实践准备,觉得一切如探囊取物,手到擒来,头脑发热,很不冷静,人一阔脸就变,炫耀吹嘘之风一下甚嚣尘上,像滔滔不绝长江黄河,一发不可收拾,待到决堤溃坝之时,就只能黄花凋零,灰飞烟灭。

  所以,对于炫耀这一病症,还须心药必须心药治,对症下药,从多多读书入手,沿浩瀚历史经验教训去总结深思,一有所得,为己所用;同时还须广泛涉猎孔孟四书五经、老庄子集、伟人传记等等古今圣哲贤达、伟人巨擎文字,精读细耕,修真养性,了悟禅心,建构自己人格魅力,得志不猖狂,失意莫懊悔,穷则独善其身,达则兼济天下,以儒道释全其生存智慧,把人生光阴,在平淡如常中,富而不骄,凡而坦荡,穷而进取,陨而正常,洗礼真实人生,纵横八方太极,悄悄地来,静静地去,不留任何痕迹,享受莫亏心灵。

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    我眼中的财商

  第一章 欲望的野心

  作为一名商人首先要具备的是要有一种野心,只要有了野心你才有动力寻找机会、抓住机会、抢先实现机会。在实现机会的过程中难免会有失败的局面出现,这时你的心理素质就显得特别重要,只要有一个好的心态,冷静面对问题,从失败中寻找原因,这才是成功的关键所在。

  失败的原因会有许多种,但只要你第一时间能从自身找原因,敢于面对自己的不足,能认识到自己的错误或身体上的缺陷,我相信再难的问题也会迎刃而解。

  其实在处人上也很关键,俗话说得好“用人不疑、疑人不用。”在面对别人的问题上,一定要保持头脑清醒,学会去发现别人的优点,忘记别人的缺点,用人要用人之长而非人之短,这样你才能和别人相处融洽,有利于你开展工作。更要的是要抓住别人的心理让他心甘情愿的为你服务,来满足你自己的需求。

  万事开头难,只有坚持下去,才有成功的可能。所以在干任何一件事情上不是说你有多努力,而是你是否能坚持下去,凡事贵在坚持,只有坚持才有成功的希望。说到坚持我更想说一下一个人的思维方式,只有正确的思维方式才能做到正确的处事方式,换句话说你有什么样的思维方式就会有什么样处事方式,可见作为一名商人,他的思维方式同样决定着你能否成就一番事业。

  在工作中大家难免会有这样那样的问题,帮助别人此时就显得特别重要,会帮助别人的人也是会成就自己的人,为自己带来意想不到的人脉,而这种人脉是你无法用金钱能买到的,就算你能买的到,我相信任何人都愿意干自己喜欢的事情,对那些自己不喜欢干的事情,无论从质量上还是效率上都是不敢恭维的。

  有一句古语说的好,你怎样对待别人,别人也会怎样对待你,这就像你自个照镜子一样,别把自己扮成小丑还洋洋得意,也别把自己装的跟老板一样目中无人,以为你进了哈哈镜的世间里得意忘形。要学会心胸宽广能容万物,眼里容沙能看轻一切的境界,这样何愁你的事业不能发达,何愁你的财富不能长远呢!

  在生意场有时商人难免会被一时的成功迷失自我,变得俗不可耐盛气凌人,这种错误的思想可能会断送你现在所拥有的一切,因为商场如战场不是你死就是我活。所以保持头脑清醒至关重要,能从失败中吸取经验,总结经验,应用经验,抓住别人的弱点利用自己的优势将他击败,那么你就会多一次成功的机会,离你预想的目标就会越来越近。

  用心做好每一件事,用心对待每一个人,用心交心胜过你的千言万语。这也是一个商人应该具备的条件,不要因为你的性格而影响了你的一生。

  这就我眼中的财商,一个没有硝烟弥漫的战场却是危机四伏。利用财富的欲望勾起人们心灵深处的野心,利用野心的力量做自己世间的主宰,那么你将会成为财商中最耀眼的一颗明星。

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    何以慰风尘

  秋风吹起路上的枯叶,像一阵海浪涌过滩涂,最终漫上海岸,一声声大雁的离鸣,清寒过涧。远离喧嚣,寻一条小径,四处游荡。路上铺满落叶,踩上去会有脆咧的声响。;头顶还旋舞着纷飞的落木,阳光洒下来,已不似夏日般灼热,却将这幅秋景渲染得很温暖。不知为何,我总喜欢在温暖的事物面前淌下热泪,或是温暖人,亦或是暖色调的天空与群山。我想,应该是这些温暖加热了泪水,受热膨胀,所以流出了眼眶吧。

  时光匆匆,就像踩在落叶上的脚,将许多人的梦想踩碎,枯叶碎裂的声音像极了心破碎的声音,清脆而又悠远。我站在原地,望不见人烟,满目只有无尽的路与路边的树。我们就如同天地间的一片落叶,脆弱、卑微、渺小,风尘一起,便不知如何慰藉,就像我一样,不知道怎样处理人际间的种种。有人说,你懂得越多,就越像这个世界的孤儿,想来说得就是这样的吧。

  通向未来的路还长吗?风起时我又该向何处躲藏?我不知道,我只能向前走。

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    《六月记事》

  倏尔春风远,须臾人而立。时维六月,气象辗转。或晴,或阴,或风,或雨,时常变更,多有不定。然,暑期将至,繁事萦身,先生惶恐,心坠不安。其由若何?吾思之良久,未尝得知。

  恰逢一起,天气爽朗,先生移步闲庭,但见群花争艳,百蜂交错,又添双蝶并舞,遂兴致勃然,诗意横生,忙呼左右,稍时笔墨纸砚栖于石桌,文房四宝,一应俱全。先生小憩,踱步三两,便提笔点染。不过分余,其诗跃然纸上。“寂寞闲庭花斗艳,百千蜜蜂交错舞。时来双蝶争高下,斯人巧夺顿疾书。”吾等随先生吟诵,如醉如痴,久难释怀。

  翌日,夕阳晚照,某闻先生召唤,急奔而去,中途偶遇亲朋,闲言三五,揖手辞别,不敢逗留。月末一刻,见先生只身闲庭,深情赋笛,其声悠扬,多有感伤,令闻着伤心,听者流泪。刚入闲庭,先生竖笛起身,笑颜相迎。相拥表意,对坐高谈。

  某自猜测,先生必有心事,如何得知?且看桌上,干果四盘,素菜三份,杜康一壶,瓷杯两只。某素闻先生禁酒已有两年矣,何故今日方又破戒?往来揣测,难知其由。先生见我若有所思,曰:“陶兄必是疑惑,我今日邀你来是为何故,是与不是?”“知我者莫若先生也!”一番闲谈罢了,某对先生,甚为敬佩。原来先生祖籍乃湖北襄阳,不料家道中落,逃难至此,家亲皆逝,恰逢端午,左右悉数回家,唯独先生空留宅中,倍感落寞,遂相邀于某,把酒言欢,畅意胸怀。

  酒过三巡,先生雅兴又起,吟哦一句“去年今日又端午,端午年年曾相似。”某跟着一句“可怜屈子汨罗江,一生忠骨竟无存”。先生又语“百世流芳英名在,万古千存入人心”。某闻之,思之良久,无语而泣,猛饮三盏,既而酣睡,待清醒少许,方才回家。

  先生颇为满足,与某言:“改日再叙!”某自应允,依依辞别。

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    和渣情怀

  和渣是我老家湘西独有的家常菜,也可当饭填肚。

  和渣来源充足,做法简单,营养丰富。用现代的话说,属绿色食品。

  一般家庭和食堂可先将晒干了的黄豆磨成两瓣,去皮备用,叫退皮。之后根据用餐人数取出相应的份量浸泡,再后加水磨细。又再后,水渣一齐倒入锅中煮,最后加油盐、南瓜叶、萝卜菜、韭菜之类,即可食用。

  全套操作听起来很易掌握,但要做到正宗可口,据说很有讲究。除挑选上好黄豆之外,要磨得粗细适中,太粗固然不好,却也不可太细,个中界定就是个模糊概念,具体说不出个所以然,全靠自己感悟。煮时要用柴火铁锅,一次性加水等等。

  虽然五十年代,和渣曾是我家主食,支撑我们度过艰难的童年。在学校住宿时,几乎每顿饭的餐桌上都少不了这道菜。但就和辣椒一样,好似百吃不厌,几天不吃,就像欠了点什么。那说不清、道不明的味道是深入骨髓、弥漫心头、久久不散的。

  离开家乡之后,生活大为改观。只是吃不到和渣,感觉离家很远、很久了,分外想吃,思乡之情油然而生。屈指可数的几次回乡探亲,父母亲除了倾其所有好吃外,必定做一大盆和渣,让我尽情享受家的亲密、家的温暖、家的爱意。

  此后二十年,风雨沧桑,岁月蹉跎。因为不便直说的原因没有再回家乡,也便没有再尝和渣滋味。所有的乡亲乡情、乡思乡愁尘封到心灵深处,被时光疏远。

  改革开放之后,人们的餐桌逐渐丰富多彩。每每看着大街小巷的各式菜馆,吃着各具特色的美味佳肴,禁不住联想起家乡的农家小院,以及那院里常常可以吃到的和渣,恨不能马上回去大吃一顿。

  有一年,我们一家和几个来穗打工的侄子辈一起,去附近一家常德人开办的《红辣椒》菜馆吃饭,出乎意料地吃到了久违的和渣,喜出望外。瞬间感觉来到了家乡,见到了家乡亲人,倍感亲切。可惜,以后再去就没有这道菜了。

  从此,我们只要去湖南餐馆,总要问问服务员有没有和渣。有的人听得一头雾水,完全不知和渣为何物,我还得如此这般解释一番。恐怕现在不怎么吃这味菜了,也或者只湘西一带才有,再或者是这和渣粗菜,根本没有资格登大雅之堂。

  好些年前,三叔在世,经常磨和渣吃。慢慢地,连地道广东人的三婶也喜欢上了,一羹一羹,吃得津津有味。没有磨,用擂钵擂。两脚夹着钵,双手紧握擂棒,使劲地研磨,颇费功夫。后来有了豆浆机,省事多了。但凡家乡亲友到,三叔必备和渣一菜。大家欢聚一堂,吃着家乡的和渣,说着家乡的口音,讲着家乡的故事,其乐融融。假若仅仅是我们叔侄辈亲人,则告诉三叔,和渣一味足够,其他菜做了也白做,我们不吃。外加自己腌制的红块块辣椒,叔侄两代人一面吃,一面谈,慢慢悠悠地品尝这清一色的家乡口味,说不出的香甜。哪怕是额头冒汗,眼泪鼻涕直流,也可全然不顾,自家人无所谓什么吃相不吃相。吃罢和渣,三叔往往另盛一饭盒给我带回家继续吃。

  十年前,我应侄子之邀远赴苏州,他的一位不是亲人胜似亲人的老上司刘经理、小赵夫妇为我特设家宴。这天的餐桌满满当当,还有几样菜没地方摆。过去十年了,当时的那些菜样已经模糊,只有那钵和渣记忆犹新,如在眼前。

  为了让这道家乡菜原汁原味,小赵命令刘经理将黄豆的外衣用手一颗一颗剥离干净,漏掉一颗都不行,仅此一项,刘经理就花了不少功夫。这份真心实意、丰盛热情的款待,让我时时想起,难以忘怀。

  家乡的和渣,饮食中的下里巴人,上不了台面,入不了文章。它的含义、它的韵味、它的情感,只有家乡人吃得出、读得懂。有这些,也足够了!

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    下雪了

  飘雪的傍晚,总是会不由自主的兴奋,幻想着漫天飞舞的雪花,小偷般无孔不入。

  走在雪地里,感受不到任何寒冷,反而是一种温暖,由内心深处散发出来的那种。

  衫子一如既往的给我发信息“路人甲,你的城市下雪了,有没有想起我”

  生命中总有些人简短的几个字也能勾起你太多回忆。

  遥远的雪国,一夜之间大雪能淹没膝盖,满世界都是白色,那种洁白甚至能把黑夜点亮。

  街上没有行人,也没有马车,平日里随风摇摆的沙枣树早就被积雪掩埋,此刻像个恶作剧的小孩举着双手呼唤。偶尔能看到从树杈上掉下来的积雪,惊起一两只麻雀。屋顶的炊烟悠闲的飘着,在这纯白色的世界里,他便是王子。

  两个人傻乎乎的把自己包裹的像个面包,理想中的踏雪,可不是这般模样。没有所谓的吱吱作响,也没有所谓的欢快奔跑。一步三晃算是最贴切的了。

  跌倒了才知道自己到底有多笨,爬起来才知道到底有多艰难。两个人那么相互挽着手臂,向前走。

  不知道摔倒了多少次,一个人倒下,另一个人肯定也会被带倒。这时候,用一根手指足以推到一个人。

  在那样的世界里,你能想到的肯定比我多,而我什么也不用想,默默的去感受那种惬意。

  在维族人开的小店门口,有一片空地,那个勤劳的店主早早的把积雪清理了。很明显他看到了两个年轻人一路摔过来,几乎是匍匐前进的。

  他的笑给了我们更多的温暖,他一边招呼我们,一边用手指了指放在角落里的巧克力,我觉得那个家伙真的很会做生意。

  从外面回来了,笑累了,也走累了,我们都瘫坐在床上的时候。我把巧克力从怀里掏了出来,接下来我看到两行泪泉涌般奔腾。

  我还以为是她哪里不舒服,怎么问都得不到回答。然后,送给我一个大大的拥抱。

  直到我要离开雪国了,还看到那盒保存完好的巧克力,只是在最不起眼的地方吃了一个,那个心型还在。

  去年,我去了兵荒马乱的国家,那里没有冬季,看不到下雪,也忘记了什么叫做下雪。

  家里的第一场雪,我收到一张图片,雪地上写着我名字,傍边还有几个熟悉的小脚印。

  “路人甲,我的城市下雪了,你有没有想我”

  前年,情景类似。

  再往前,发现不管我们都在哪个城市,身边有多少人,那句千年不变的问候一直都有。

  一阵风吹过,让我从回忆里走了回来,广场上的灯依旧明亮,音乐依旧豪放,大妈们依旧像个勇士一样跳跃着。

  生活总会给我们太多意想不到的压力,它像个变态的拳击手,不给你跪地求饶的机会。有时候我们又不得不苟延残喘的活着。我们能做的就是痛并快乐着。浮夸、欺骗、谎言包围的城市里,总会有属于自己的一片净土。

  下雪了,气温骤降,心情却变的一片大好。感谢生命里出现的那些人,感谢那些年经历的那些事,这些是回不去的过去,也是绝无仅有财富。

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    时光偷走的不只是青春

  雪小禅说,时光是个孤独的孩子。他一个人走,很急,很强势,你永远也不知道他从你那里偷走了什么,但,你蓦然回首却发现,好多东西都丢了。

  时光偷走的不只是青春。你看,我在一点一点长大,与其说是成长,不如道我在变老,我从婴孩眼中看到的光那么亮,眼眸又那么清澈,可我没有。有人说小孩的眼睛为什么那么美,因为那双眼睛没有经历岁月的洗涤。我说我们为什么双眼无光,是不是总觉得美丽的眼眸缺了什么……时光这个任性的孩子,他不只偷走了我们的青春,还有眼里的不染纤尘。

  后来我们总是怀念,也不会像曾经那样无所畏惧,不喜欢集中的目光,讨厌人多的地方,甚至众心捧月也会感到苍白无力。明明就才二三十岁的年纪,却总有力不从心的感觉,果然年龄不是问题,问题是心老了就什么都老了。时光他到底有多残忍,你看他掠夺了那么多却仍不满足,有时候累了就想和时光和平相处,后来才发现我们有什么可抱怨的,守不住的东西活该被拿走,何况你看,即便是父母都不会永远陪你,唯有时光伴你到老,不离不弃。

  有一句话这样说,时光虐我千万遍我待时光如初恋。时光那么任性,是个小孩子,你总是嘴上说着讨厌,但没办法,甩不掉的。他死你亡,而你死他仍是年轻的模样。他偷走了好多东西,你一边吭骂一边又无能为力,他就像附在你身上的吸血鬼,不过他不吸血,他吸走了你脸上的光泽,骨质的坚韧,手脚的灵活,可你总要感谢他的陪伴,尽管也很孤独。

  我叹时光荏苒,慢慢的老去慢慢的懂得时光偷走的不只是我们的青春,还有清纯,初心,以及,不想失去到忘记的东西。突然发现,我真的老了……

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    我们都是好孩子

  “我们都是好孩子,最最善良的孩子,最最天真的孩子”初闻如清风拂面,浅闻如花香怡神,深闻已是沁入心脾,好似久旱逢甘雨,心间泛起欣喜涟漪。离散后久别重逢的触动,落泪与之紧紧相拥。

  推开窗看到散落树底下斑驳陆离的阳光,缀在绿叶里的豆蔻年华,扬在清风里天真烂漫的笑脸。把它们写成天空上的诗,悠悠的白云轻轻飘荡,把它们绘成山川里的画,清雅洁白的花朵漫山轻舞,把它们唱成光阴里的歌,最天真最善良的孩子。纯真烂漫的影子如晨曦普照山林,在绿草如茵的小山坡上奔跑,坐在一段残垣断壁上仰望天空,把双脚伸进清澈见底的小河里嬉水,简单的快乐携风拂过发丝,飞扬的欢声笑语如清脆悦耳的风铃,浅浅笑靥美醉了花香,美醉了一朵时光。

  羞涩的年华羞涩的一段情,没有张扬却淡香了流年,没有讨好却缤纷了心田。从我的家门前走过,叫了一声我的名字,而我不敢回应,不敢往外看,久久过后才偷偷从窗逢里往外瞧,但已看不到你的身影。我家离你家就隔一个转弯,站在楼顶、阳台就可以望见,很多时候我却避而不见,但心里却常常渴望看到你,你见我出门,常常站在门口一直目送我走远,而我也只是低头觑望你一眼,然后就再也不敢回头。家离得近而且在同一个班,我坐你前面你做我后面,你有时候把笔弄丢到桌底,轻易可以帮你捡起的我却没有帮你捡。时间就这样在不敢迈进一步靠近里流走,到了初中你我被分到了不同的学校,也许为了升学,和你几乎就没怎么见面,只是后来我听你家人说,你想过要转学到我所在的学校,那时我心里有一丝感动,虽然后来的我们都各自去了不同的城市。

  没有牵过手没有一句喜欢,也没有伤过一片心,但它就像湛蓝如洗的天空飘过了彩云,就像一股清流在岁月里欢唱,就像一朵洁白的花絮飘落在春天的田野里。天真善良的年少,时光把你雕刻成一叶明净素雅的窗,轻推窗叶,剪成流年花瓣纷扬飞舞,飘香四溢。

  时光铺成一段段记忆,前行的步伐走上了风尘之路,路上的纷纷扰扰,把初时的天真烂漫渐渐包裹。裹住了纯白,一点一点染上杂乱色彩,忧愁在沧桑里轻点波痕,疲倦在繁事里轻扬尘埃,泪水在夜里浸湿睡枕。在角落里蜷缩孤独的灵魂,闻来悠扬旋律,“我们都是好孩子,最最善良的孩子,最最天真的孩子”瞬间就想落泪,瞬间就想与之拥抱。那一个天真烂漫的孩子,是我在匆匆步伐里将你丢失,在茫茫人群里忘了去寻找。习惯披上坚强的外衣,在四处坎坷的路上奔波,习惯带上欢笑的面具,在凄迷风雨里行走。飘摇沉浮的心想起初时的模样,久违重逢时相拥喜极而泣。我们只是个孩子,坚强外表下都藏着一颗柔软似水的心,渴望天真烂漫的纯真依旧没有变,只是在岁月的纷尘里模糊了它的棱角,把它丢失在了心间之外。

  倚门望我的男孩刻画在记忆里,那时候的喜欢是如此的洁白无暇,不是为了可以得到什么,也不在乎你有或没有什么,只是单纯的想多见一眼,爱没有说出口,却久久盛放心间弥漫。可以勇敢去爱可以大声说出爱时,横在两人之间的是一道刺,一道利益阻碍的墙。牵手、拥抱过后还可能会被那道刺刺伤了心,刺伤了手,跨不过现实阻碍的墙,转头即成了熟悉的陌生人。眼泪淹没过的岸堤,好想找一隅纯真烂漫的芳菲闭目浅嗅。

  我们都是好孩子,天真善良的孩子,在为房、为车、为工作挣扎得焦头烂额时,希望不遗失纯真的模样。在被现实影射成高大身影时,其实都只不过还有着柔弱天真一面的孩子。

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    云雾散开

  我不会去做一个人想走就走的旅行,可是,我希望可以那样去做,没有目的,没有时间,没有距离,说走就走,好像那一刻可以云散雾开。

  小雨在这座古老的古城里划开着口子,淅淅沥沥的下着,黑暗的霓虹灯尽力的散开光芒,想全力的去占据更多的路面,人们在大晚上仍然躲避着小水潭,唯恐这种东西弄脏自己白色的鞋边。我离开房间,背起新色的空电脑包,飞快的跑向站牌,跨过所有的积水,不知道裤腿已经打湿,没有看红绿灯,直接创了过去,看到刚好一辆车,急忙跑过去跳了上去,选择了一个好座位,急促的坐下来,拿起手机,和别人聊起天,不想多看这个雨季里的城市,路上少了车辆和行人,公交车好像要去赶往回家路上似的,一蹦一跳的越过所有的障碍,直往终点站火车站奔波而去。好久都没有这种为时间而去追赶,那种看着所有一切都着急的感觉,此时好像又回到了那个曾经的自己,单纯的想法,急促的呼吸声,一切好像都在此时做着慢动作。检票口忽然出现了一大堆红色的旅游队伍,几个口,一下子被他们全部围攻,我只能按点排队,看着时间一分一秒的在少,垫脚看前方,好像一直没动,但其实,小步子般的在挪动,秩序好像一种道德一样,让人们在这里执行着,旁边有人喊着,谁要赶时间,可以提供“绿色通道”,最终发现只是一个很让人厌恶的插队,那个瘦高的男子,带着小话筒,声音粗矿的从喇叭里清晰的吐出来,等有人了,带过去,硬插个队,再被身边人几句数落后,还是将十元的人民币满意的塞进腰包里,然后又在长长的队伍中继续呼叫。以为这个过程会花费很长的时间,只是没想到,在十几分钟后,我已经在候车厅里,不过,失望又随之而来,晚点的时间很快的红亮亮的显示在大屏幕上,那种焦虑不安,急迫又无奈感,不知道是为了去逃离还是等待,在人群中来回的跺脚,时间还是不停的浪费着,最终,在深夜的凌晨火车好像已经明白了,第二天的开始,在此刻开始启动。

  热浪在火车里各处乱串,吵闹声,买货声,手机声,喝水声,吸烟声,一切好像都在激烈的碰撞着,有的如火药味般浓烈,有的却如清香般沁人心脾。生活在这上面是混乱的,没有压力,没有职位,没有固定的区别,因为我们都是在等待一个目的地,安静和沉默成了最好的朋友,你的一切生活都在脑海里混乱的碰撞着,不知道何时会不停去质问同一个问题,直到精疲力尽,耳旁只有呼呼的火车咔咔声和几个人的呼噜声,你好像早已昏迷于其中,不停的在换着姿态,总想找寻到一个最舒适的位置。不知道我是白天睡多了还是怎么,睡意完全没有,看了好几页的书,然后睁着圆圆的眼睛狠狠的看了几集电视剧,才逐渐在这透亮的灯光下睡去。外面漆黑的可怕,我能想象到远处看到车厢里亮着灯的疾驰火车,就好像放电影胶带一样,哗哗啦啦的闪亮过,很有种壮观感吧。

  睡觉是对时间最好的消耗,少了让我们等待的焦急感,又能让我在无聊中很快的度过,好像在你醒来的那一刻,你却不知道已经过去了几个小时了,然后又再次去抱怨时间真快,或许我们都是这样。我醒来的时候,天色已经微亮,列车员吼着,绥德到了,我才微醒,一旁的小伙问我是做什么的,我就和他寒暄了几句,没一会儿,天就大亮,太阳不知道从远处哪儿早早起来了,刺眼的从外面直射进来,一下子,火车里的一切都清醒了,外面的小山头清晰可见,能看见连绵的陕北黄土高坡,一排排的房屋早早就等待火车的吼鸣声了,夜晚的凉气也散去了,暖和的适度刚刚好,好像又是一个新的开始,天气也格外清新,没有一丝云的漂浮,一片近在眼前的天蓝色,早已不是昨天的乌云密布了。

  下火车的时候,凉意直接侵袭我的肉体,一个外套瞬间披上,走到广场,一切还是原来的那样,几年前的样子大体一样,只是心情不一样,此时,平静如水,云淡风轻。

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    爱上,在芳华盛开的年纪

  从认识你,到爱上你,没有一见钟情,有的只有日久生情。

  一个人的道,即使再怎么曲折,我也可以一个人去走。累了就歇一歇,不必去追谁的脚步,也不必去等谁追上我的脚步。然而时常在停下的时候,油然而生一种叫做孤独的情绪,无处可以发泄,亦无人可以安慰。直到后来,我开始去看自己周围的风景,开始去走更宽广的路,开始去寻更光明的所在,开始在不期而遇中认识你,才明白曾经已经习惯的孤独是那么的让人不堪一击,我开始害怕,某天在路上找你不见,开始害怕前途的风景只我一人,开始害怕你是别人最终的归宿,而只是我生命中的过客。在我还不明白这份害怕从何而来的时候,就迎来了我们的离别,那曾一起度过的日子,就像流星,绚烂而美好,短暂而无法长久。我终是在懵懵懂懂的感情中,真真切切的害怕里,强忍着泪水,挥手告别你。

  相见时难别亦难,我或许并未期待我们的相遇,然而我却在分离的时候痛苦万分,即使这件事情已经过去多年,然而在我明白自己的感情之后,心底还未平复的伤口,在愈加的变坏,疼到骨子里,悲伤无尽。倘或真的有一天重遇,匆匆后又是别离,残忍的是要假装不在意,毕竟你或许已经有其他人的陪伴,若你是一个人,若你能让我拥抱,若我能握紧你的手,若我能拥有你的以后,我想确实幸福。

  荏苒的光阴,朝生暮尽,数十年之间,我能回忆的感情里唯独你一个人而已。一念之间的相识相知,一生一世的念想,也许后来会有人再次走到我的世界里来,可终不是你,当然我接受了的,也该深爱。

  陪伴的朝夕长短,也有情感的每一分累积,所以若只如初见,那注定的缘分也只有一面。何况是后来的甜和苦,倘或不存在的话,多数都是会让人后悔的。不怕懵懵懂懂,就怕后知后觉都没有,如同现在的我一样,若没有别人的提点,或许我还不知道,那份年少时不明所以的感情,真的是弥足珍贵。

  日久情深的样子,如同陈年的老酒,弥芳而使人沉溺不已。当然也有必须要醒来的时候,可是南柯一梦里,若是曾经拥有的,也甜的很。在芳华盛开的年纪。

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    离家 ,谁在流浪

  每到年底,家这个字总很会成为我们心中的念想,温暖的,牵挂的,思念的.....

  离家这个词,每个人心中都会有那么些许感伤,那根藏在深处的弦,总在不经意间拨动,留下一声哀怨,感伤却又显得那么绵长。

  离家,为了求学,为了更好的生活。为了自己的梦想,为了他人的梦想,为了朋友,为了亲人,为了爱人。。。。。

  曾向往外面的世界缤纷多彩,外面的人生活得自由自在,远离了上学时,那种中规中矩,远离了父母的唠唠叨叨,好似自己已豪情万丈,只要生出双手就可以鞠一族天上的云朵在怀里;只要迈开脚步,从此天涯处处皆可去。

  邻居某某在大城市混得多好,出去几年就怎么怎么滴,多长脸啊!小时候我们总会听到这样的一些话,市里怎么怎么好,哪个省怎么怎么好,北上广的马路足有几十米那么宽;北上广的汽车像蚂蚁搬家似的,密密麻麻;北上广的灯火绚烂辉煌,不到天亮决不罢休;北上广的楼房高耸入云,鳞次栉比;沿海城市的海风带着阳光的气息,令人全身温暖,让人留恋。大海是那么广阔,沙滩是那么温软,棕树是那么迎风招展.....

  那些小时候的听说,总是会让正在成长的花朵儿们对外面的大世界充满希望,充满向往,心里已经偷偷的播散一粒关于“外面”的种子,正在慢慢酝酿,慢慢发芽,慢慢生长。

  长大的孩子们,在迈出学校那一刻起,满怀理想,怀揣希望走向曾经驻扎在心里的那个小梦想,打开幻化的水晶水,迎接现实的光芒,我在那个向往的地方会过上好日子,能实现自己的价值,能挣很多的钱,能有很多朋友,能每天都过得很开心,能每天都吃自己喜欢吃的东西,用着自己辛苦挣来的钱,然后对着天空没心没肺的大笑,每天都过着读书时都想过的工薪一族的生活,能......。

  毕业后那个水晶球里的小梦想就飞出了牢笼,向着天空,向着远方。

  在大城市有了很多经历,原来这个世界的人可以亲密如斯,在占地上千平方米的地方足足塞了好几万人,入目之处只能看见几厘米外的黑色的头发,不同的陌生人之间的体温相互传递着,空气中弥漫着成千上万人嘴里呼出的二氧化碳,充满焦灼,充满烦闷......。在看了解了如此密集的人群中自己看过一个个单位要求后自己心中理想的企业打了一折又一折,在叹气了又叹气后告诉自己这已经是自己最低的要求了,面谈之后又只能把自己的要求再次打了个折......后来无奈的看清原来自己只不过是这些人群中垫底的存在,心里哇凉哇凉的,即使在这燥热的空气里也觉得自己全身冰凉,病了,其实一直都在病中......。

  好不容易找到了一份勉强能安生的工作,安慰自己先度过着,目前房租真是贵啊,不上班只能睡大街,哎,想想都觉得好可悲!幻想一下自己住在高档公寓内,软软的床,要做下去就可以陷下去,周围包围着温暖的气息,闭上眼睛好好享受一下人生真是美好,打了个寒颤!

  心酸啊,原来想过上好日子,自己还差的好远,好远。

  上了班,面对各种压力,每天忙得晕头转向,早已分不清白天和夜晚的区别,好像人生都贡献给了工作,打工着的好像除了劳动力,思想也贡献给了公司,明天围着公司转,围着客户转,围着问题转,自己就好似一个马达,总是有无限动力。

  多想告诉自己其实人生可以不必这样,有自己的生活,自己的理想,才是人生。

  然而,梦幻的水晶球会告诉你,其实我从小牢笼飞出来后,我看见了阳光,原来我不是无坚不摧,只是一个一触即破的泡沫,挣脱了梦想的怀抱,就会无处可逃,才明白自己是多么渺小。

  梦想飞走了,不留一丝痕迹,融入了天空,但我感觉到了有新的东西在萌芽,是希望,随着云朵伴着风缓缓飘动,飘在天空,荡在大地上方,那么宽广,最后我们离家的人便知道其实我们都有一双隐形的翅膀,即使生活在再苦,再累,我们也能跨过,飞向天堂。

  每当月明时,融了世俗的尘埃,纵横阡陌的心事,明灭闪现。将缱绻的旧事伴着月色的辉映,肆意泼墨写意着相聚的渴望,积蓄已久的思绪在开闸的瞬间汹涌而出,一发不可收拾,潸然泪下,借着月光,把思念化流光,皎皎挥洒,清辉荡漾,飘向归乡。

  伤心失意时,独自坐在角落里对着镜子里的那个自己自言自语,坦白内心的仿徨,哪一方无奈与惆怅,压抑的心情,灰色空间里孤寂散落在指尖,流转,不安。

  后来我们明白了离家是为了让自己更快的成长,让自己明白那些成功人士曾走过的心酸路途,他们曾经所付出的绝不仅仅只是“离家”而已,离开了久违的怀抱,在变化莫测的世界里流浪,徜徉。那么多个夜晚独自彻夜难眠,也么多个夜晚鏖战通宵,那么多个24小时里舌战群雄,那么多个24小时里忘记时间,忘记自己。当身边的人问起“26号我们要......”你还把日期停留在前天,因为你已经很多天没有回过家了,很多天没有感受过躺在床上的感觉,只觉得办公桌旁的那包咖啡减少的很快,不知不觉又得重新再买了。

  不知不觉你已经过了三十岁,不知不觉还没有吃过那时最想吃的牛排,还没有享受那时最看好电影时光,还没有好好站在20层楼的大厦窗边好好看看这个已经生活了多年的城市。甚至还没有和自己另一半去约过一次会,这时的我们已没有了时间。

  小时候种下的种子在茁壮成长,森林太过茂密,不努力成长那天我们就将永远也看不见阳光。

  离家,我们都曾感伤,而今不再跌跌撞撞,到了大海边,不再羡慕大海的宽广,运方的帆正在远航,旌旗招展,随风飞扬。抬起头就可以看见天空中朵朵白云在徜徉,属于我们那双翅膀正矫健有力的飞翔。我可以很自傲的想全世界宣布,远方即使我们一起流浪,也很明媚,很有阳光。

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    温暖

  天空换了背景,夜幕被黑色拉的紧紧的,不露一丝缝隙。

  天空上的大幕,或是很有些年头了吧,被陈旧撕咬得有些不堪,透出了星星点点的光!

  我的souler住在那栋楼,舟车劳顿下,终于铺好了床被。她是医学院的学生,将来是一位医生!

  这时23:30(昨晚3月4号),整栋楼也迎合着这片令人敬畏的天空,进入静谧,旷野,无垠!大地与天空一片寂静,花鸟鱼虫本该在此刻奏响天籁,定是看到我的souler在为我举灯寻找“温暖”,怕惊扰到她吧!

  我的“温暖”丢了很长时间,有几百个日日夜夜了吧。它本该有光的,或是被这几百个日夜里的阴雨天浇的潮湿失去光度。这段时日,我内心空洞的那种感觉,或许只有我的souler能懂!

  在灯下,我souler的影子被拉的很长很长,终在我的视线里模糊、消失。我开始有些着急,又有些担心,在这片孤旷的夜里,就此一米灯光……我害怕,我不敢上前找她,我怕在这淼茫的黑夜里失去寻她的方向,我怕在那无垠的旷野无数的擦肩也没能回眸相拥……我要在原地等她……

  是她,她回来了,拖着疲倦的身子回来了。看着她倦意的身子,我不忍的把她捧在手心,她用“微弱”的声音对我说了四个字:“我没找到”。我不知道她走了多少“路”,翻过几座“山”,看到她回来,微弱得被我捧在手心,我无比温暖!

  我才知道,那个夜晚23:30,我的souler举这那盏灯去了哪里--她举着灯走进了我的心里,走进了我的内心深处,她用那孱弱的灯光,拖着疲惫的身子烘干了“温暖”的湿潮,温暖了我的“温暖”,发散出了光芒。

  她是我的souler,我的soulmate,亦是我的医生。此刻黑夜的万籁俱寂是一片自然之声,自然之律,自然之音韵!

  我抬头仰望天空的大幕,夜色依然被拉得紧紧的,空中那星星点点的光,原来是无数souler在为其寻找丢失已久的温暖的光!

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    我与书,书与祖父

  我出生在湖南湘西一个贫苦的家庭,祖辈们世代为农,祖父是我们村为数不多的几个会识书认字的老人。但祖父没赶上好时代,家里并没有因为祖父肚里怀墨而有所改善,父亲不得不外出谋生,因此我断奶后便跟祖父祖母生活在一起,这也使我很幸运的受到祖父的教育,从小比同龄孩子认得更多的字,开始与书建立起了不解之缘。

  记得很小的时候,总爱瞒着祖父偷偷的溜到村口的大榕树下和村里的同伴一起玩“打板”。因为技术不到家,四五个人在一起玩,最后输的总是我,为此我经常把写过的作业本撕下来折做“板”,有时甚至在学期末把课本也撕下折做“板”……纸终究包不住火,在一次我把祖父枕头下那本厚厚的《资治通鉴》撕下大几页时,一向祥和的祖父怒了,把我拎到堂屋 ,叫我对着堂屋的神台跪着,随后他从房里里找了本破旧的《弟子规》,叫我拿着背,背不下就让我一直跪着。那一刻我才领悟到祖父的威严,明白祖父对书的爱护与珍惜。后来发生了什么我已记得不太清楚了,也不记得《弟子规》有没有背下,只记得从那之后,我再也不会去撕书玩“打板”了,那颗敬畏书本的“心”深深扎根在身体里了。

  稍微大点的时候祖父便让我去读四大名著,而且还要我在他规定的时间里看完。记得那时家里刚买电视,流行六小龄童所演的《西游记》正流行,看着精彩的打斗场景,使我对原著产生反感,最终没有在祖父规定的时间里看完原著。那时我已准备好接受祖父的惩罚,但祖父得知后,并没有生气,反而在农活松闲时间与我一起看,这期间我跟祖父一起讨论剧情,每次讨论到精彩部分祖父都会讲一些电视上没有的小情节,那些小情节往往很能勾起我的兴趣。通过与祖父的探讨,我知道了电视上拍的比原著少了很多内容,这使我慢慢的转变观念,自觉抵制起电视的诱惑,开始了对原著的追捧,一种热爱阅读的性格在不知不觉中养成了。

  在随后的美好少年时光里,因为祖父的缘故,我看了各种各样的书,我印象最深刻的就有祖父枕头下那本被我撕下了好几页的《资治通鉴》,以及祖父衣橱里的《百家姓》、《吕氏春秋》、《西厢记》、《儒林外史》、《开国十大元帅》……可能与祖父所处的年代有关,,我从小便很少外国名著,但这却恰恰培养了我对中国文化的一中特殊热爱,对中国汉子的一种独有亲切感。

  青春的匆匆到来,伴随着祖父的悄悄离去,在这懵懂迷茫的青春里,我时常在乡下的小院里仰望着满天繁星,思索着书中的真谛。一颗星子闪烁 ,我仿佛看见了祖父,看见了祖父在遥远的天边向我讲述着他与书的故事……

  夜深了,一切都是静悄悄的,只有祖父翻书的哗哗声在耳边依稀响起。我知道,我与书的缘分才刚刚开始……

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    贵州行-十

  培训已接近尾声,明天一早将驱车贵阳高铁返苏。

  感谢单位给予的这次学习机会,也多了些公余馀暇,能静下心来学习、观察与思考。

  这样的学习培训虽然不多,但每次都是一次心灵的洗礼。

  感慨与收获并存。

  感慨于那一个个历史陈迹。眼前浮现出那段历史的场景;遵义会场不夜的灯光,凝重的面庞,激辩的争论,定夺着中国革命的未来;苟坝山村的小道,小马灯的明暗,抉择着红军的攸关;赤水河渡口边战火硝烟,慷慨悲烈;娄山关,"雄关漫道真如铁,而今迈步从头越"。何等雄浑壮阔,气壮河山……!

  通过这次学习,理清了对那段辉煌历史的脉络,加深了对那段中国革命史的了解。同时,中国革命胜利的发展史告诉我们,坚定理想信念,走正确的发展道路是不二的选择。同时也深感伟人对影响历史进程起到的重大作用。

  我们学习历史、总结历史,在深情回望前辈们所走过的路时也应做深刻反思,要善于总结与汲取历史发展的经验教训。谁也无法结论未来。 历史的发展有其必然性、偶然性甚至还存在戏剧性。发展结局的不确定性恰是其魅力所在……。

  在中国革命的紧要关头,是历史发展的潮流选择了毛泽东。他以超群的智慧,高超的谋略,独具的个人魅力,引领中国革命从胜利走向成功,为世界瞩目。

  历史的发展是曲折的,往往在重大转折处有对立面的交锋,顺应潮流选择正确的发展方向是历史发展规律的必然。历史的长河风云激荡,大浪淘沙使成金。

  有些人物的陨落,坠为一粒尘埃,

  有些人物的升起,成就万里碧空!

  历史就是历史。

  贵州-加油!祝福-遵义!

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    写在房思琪乐园的影壁上

  在林奕含未死之前,一位读者写到“含泪读完,心好痛,幸好只是小说!”

  人都是有善念的,正如人都有阴暗的一面。林奕含描绘了一座美丽的乐园,洁白的围墙藤蔓委蛇,透过矮矮的围墙,里面更是轩榭亭廊、鸟语花香、仙姿绰约、华章溢彩。可谁曾想如此一座乐园建立在地狱之欲火之上。

  作者说:“看这部小说不仅能体会到痛,而且还能感觉到美,有一个美字在里面。”正如爱伦.坡说的:“痛苦也像彩虹,有许多许多的色彩,同样的诸色交融,同样的清晰。”于是放眼望去,在无形的地狱之火上一片如血的罂粟在妖娆怒放。如斯美!如斯痛!

  在房思琪乐园雪白的影壁上有一行血字在流淌,“你们不用接触,就可以看见世界的背面。”林奕含,一个浴火涅槃的女孩,用如此真实方式呈现了世界背面的一角。真实如日月的黑白交替,善恶的斗转星移。林奕含走了,相信她走的从容淡定,她的灵魂已完成自我的救赎与升华,她疲惫的身躯已被压榨的不堪灵魂的重量。

  这个世界永远不会完善如天堂,人生注定要在阴阳交错中辗转。但可幸的是人类已具备分辨善恶的智力,造物也赋予人们选择的权利。房思琪用强迫自己爱上诱奸者,蹈火献祭的方式以德报怨,终于心神俱焚。孔子说:“以德报怨,何以报德?以直报怨,以德报德!”相信邪恶之所以嚣张是因为正直的懒惰。

  李国华选择了躯体的亢奋与刺激,早已蜕化为小小的浮士德赝品,它的内心注定脱变凝聚成一个吞噬灵魂的黑洞,它的灵魂也注定无法挣脱。此刻忙着找律师摆脱麻烦的它,或许已经按照与魔鬼的契约被魔鬼掳走了灵魂,只是一具行尸走肉在表演。在替魔鬼鞭笞柔脆的善良,品尝摧残的快感。它或许还在诧异,一个沉默的羔羊也蕴藏着如此的光芒,敢以飞蛾扑火的方式绽放。差一点晃瞎它的眼,虽然飞蛾的本意只是给人们照亮一个世界背面的画面。让人们在茶余饭后或许有了足够的耐心和细心,观察稚嫩的儿女们不只是身体发育的健康,心智是否有阴霾纠缠。爱他就要以爱的方式来传递给他!

  林奕含请走好,你完成了你的宿命,你更真实的论证了这是一个美丽快乐的世界,同时还是阴暗肮脏的世界;你又一次敲响了人们自我保护意识的警钟;你又一次阐释了人生选择的意义”。

  李国华请活好,虽然目前只是一具会呼吸的肉团,你却是人间真实的画皮,不仅外部道貌岸然而且形式千变万化,总是趁人们麻痹粗心之际趁虚侵入。你活着一天人们便会警醒一日,直到人们习惯与魔鬼相处,用正直的光芒压制美艳的诱惑,维系自由的灵魂。

  鲁迅先生曾说:“那冢中的白骨要以它的永久来傲视少女脸上的绯红。”但愿林奕含以剥茧出丝的方式裸露了自己的灵魂而散发的光照,不会像清晨的朝霞转瞬即逝!

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    一汪秋水,沐浴眼眸的神思遐想

  沿着河的堤埂,姹紫嫣红五彩斑斓之上,树与丛林植被,把河的水盛着,仿佛母亲呵护之小儿,任由它静静流淌,让我在旁边目睹,去瞧看它们之间的濡沫欢畅。

  秋水顺着这样情绪,把节令的季节变化纳之胸怀,泛滥起一汪水润,涨了起来,并在这秋的味道之下,相随秋高气爽,蓝天,白云,小鸟,让万物皆以朗润心情,享受它的凉宜清溢,不冷不热,适宜得如同幸逢仙境,而快乐幸福地成长。

  收割银镰扬起老高,金黄谷浪笑呵呵进入粮仓,记住了秋水柔媚,袅娜得如同美女躺怀,云雨起巫山一腔苍浪,垒成老高老高之贮藏,为新嫁娘唱响着马蹄声声,唢呐嘹亮,在洞房花烛,孕育人类繁衍生息希望,弦乐美妙。

  这时我再次将眼眸劲睁,嗬嗬地,看着秋水伊人,一个劲缓缓向下游泻流,平静安适,没有泛动波浪,潋滟秋色,映之入水,粼粼峋峋,皱&18007;起纹理,清晰得有些味道,嗅一嗅,以手鼻试之,没有什么不雅,反而是我,觉着与大自然,真应与之协调,和它一起,把这季节风光,演绎独特非凡。

  《庄子·秋水》,我自叹弗如;自然秋水,真高不可攀。这世间万物,是寓意秋水的土壤;而我,早成为秋水之一毫。与秋谐游,它盯住我,跟着我步伐,吻着我脸颊,微凉,透出它的爱,我难以回报,只能以行走,步履匆促,彳亍一步一步,在它辖制下,苟活每一分一秒。

  真正与秋水之神,作为自己崇拜偶像,在山,在水,在树,在竹,在……每一粒粒土地种子,发芽,生根,开花,结果,秋,就是它果实累累硕果辉煌,彪炳土壤之秋水功劳,疗伤抚掌。

  我好像有些疲惫。累,成就作为人之身体状况,不应太为张狂,你连秋水都不如,讴歌的仅为你之皮囊,臭气熏天,污秽遍洒,所以,只要人类一旦陨灭,以烧之灰末融入,当是大地胸怀,在包容所有糟糠,一个个浊物之最终归宿。

  笑,把我包容得徜徉情愫。秋水盈盈,长天仰望。思想着的心扉,被杨开模老先生微信《兰说》古诗打断,诗曰:

  “每逢重阳尤念菊,同沾雨露共秋霜。

  感天荣润玲珑蕊,益世幽香冰雪肠。

  端发岩边近沉默,简居篱下避疏狂。

  自抛王者寻佳处,朴质相宜李杜乡。”

  可这好像并非相干,秋水与重阳佳节一起,实为两样。但我盯了半天,为这秋水,“夕阳无限好,只是近黄昏;人生遭遇秋,幸福之年轮。”不应怨恨世间恩爱情仇,烦恼多多,一切早已注定,既享受人生快乐,也应接受人生苦痛;光阴易逝,短暂一瞬。而秋水,不正接纳之美妙,让我们与之凑趣么!

  啊!秋水,秋水,一汪之凝眸,正自恁却心地,任尔神思遐想,与天,与地,与物,与宇宙,与苍穹,……与出相谐融合,洞穿心房。

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    学校的铃声

  但凡进过学堂的人,大概都与学校的铃声有过不解之缘吧?是的,铃声带给学校师生们是一个个的信号,上课,或是下课,放学。久未进学堂了,不知道现在是用什么方式来提醒师生们的,还是用那种电铃吗?反正只要听到这种铃声,心中总会涌起一种感慨,或是一种回忆。

  说起来这都是50多年前的事啦。那时我的父母及全家都生活在A城里,因为是新建城市,许多东西从无到有,我也是从二年级由外地新转入这家学校的。到了一个新学校,总是有一种新鲜感,但我感受最深的,就是这所学校的铃声。

  每当到了上课或下课放学的是时候,我们总是能准时听到一种奇特的铃声,那“铛,铛,铛”的声音,很有节奏,很有韵律,也很清脆。如果在远远的听到这个铃声,便会和山谷产生一种回音,总之,听着很悦耳。

  时间长了,也就逐步地了解了。原来,这铃声是有专人负责敲的,负责人是一位老者。50多岁,山东人,中等个头,瘦消的脸颊上满了刀刻一般的皱纹,看上去觉得他阅历很深。老人姓郑,是专门负责烧茶炉与打铃,看门这三项工作的,学校的老师和学生们都很尊重他,因为他辛勤的工作让我们都能喝到热腾腾的开水,并按部就班的上下课,日复一日年复一年,从来也没发生过什么意外。记得那时学校多的同学,上学时都带着红领巾,见到郑大爷都要说声:“郑爷爷好”!然后敬个少先队的礼。郑大爷也总是点头示意,说声:同学们好!至于这铃声的来历我也搞明白了,原来就是一段铁轨,被铁丝吊在空中,到了预定的时间,郑大爷就会拿出一截小铁棍,有节奏的敲击这个铁轨,从而发出“铛,铛,铛”的声响,或许钢轨发出的敲击声就是好听吧?郑大爷打铃似乎有点意思,上课的铃声,总是比较急促,铛铛,铛铛,似乎在喊:上课啦,快进教室哦。而下课的铃声则比较舒缓,铛~铛~铛。似乎又在说:下课了出来活动哦,放学了,慢点走哦。也别说,热腾腾的开水,铛铛的铃声,让我们牢牢的记住了郑大爷。

  谁知天有不测风云,有一天,一场浩劫来到了,我们好几个老师,一夜之间就被打成了反动派,专政的专政,批斗的批斗,也没少受皮肉之苦。身处学校的郑大爷,因为娶了个苏联人作老婆,也成了批斗的对象。这时我才了解到,原来郑大爷娶了这么个外国人,那老太太我见过,高挑的个子,背很直,两腿很长,很冷的天还穿着黑裙子,黑袜子,肤色较白,蓝色或灰色的眼睛,头上包着头巾,有时候她会与另外一个苏联老太太一起上街,嘴里咕哝着谁也听不懂的俄语。郑大爷的儿子,个子不高,但因为混血的原因看着就有点像苏联人,就是有点驼背,因为他会修理收音机,所以常见他骑个摩托奔驰在大街小巷里。就因为这些原因,郑大爷成了里通外国的罪人。人倒霉了,他打得铃声似乎也变了味,就没有原来那么悦耳动听了,有时听到了还有点反感,哎哎,别催了,男同学们斗鸡游戏还没分出胜负呢,女生们的橡皮筋还没解下来呢,没玩够呢。直到文革后期,郑大爷的情况才有所好转,这时又有学生开始喊他郑大爷了。但郑大爷的眼睛了已经缺少了一种灵性与慈祥,更多的是一种应付和冷漠。

  不知道到了几年级,好像是五年级吧?郑大爷要退休了,许多师生都热情的和他打招呼。我似乎看到大爷的眼睛里有点泪花在闪烁。喉头一动一动的,嘴里再说着什么。后来打铃人更换了,来接替的是一位家属工,虽然和郑大爷干同样的工作,同样的铃声,不知怎么总觉得变了味,又说不出哪里不合适。又过了一段时间,学校增添了设备,上课铃都改成电铃了,到了上下课的时间,一按电铃,各教室里叮叮铃铃的响成一片,可我一点不喜欢这种铃声,按我的说法就像是深秋里的寒蝉,吱吱喳喳,从头到尾一个声调,有点让人讨厌。就这样一直伴随着我到了初中····。几十年逝去了,可我还是忘不了郑大爷敲的那铃声:“叮当,叮当”,是的,它多么富有人情味哦。

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    为什么坚持?

  起得早的好处是干完了所有的活儿之后还有大把的时间,你可以利用它做任何自己想做的事情。此刻的我,就是真正的闲着。我犹豫了一刻自己要干什么,最后还是决定坐下来码几个字。尽管我没有什么想写的,我还是想信手写几个字。

  可能,写作已经深入我的骨髓,成为我的血液。一段时间不写东西,心里总是惦记着。哪怕是信手涂鸦,也会觉得心中泰然。都不知道自己这样坚持了多少年,也不知道自己这些坚持是为了什么,就这样一直坚持着。我想,大概要等我真正写不动的时候才会不写东西吧。

  有人写作成名了,有些人写作发家了。我呢,只想将文字作为一种爱好一直保持下去。成名固然好,不成名也没什么不好。毕竟,文字是源自于灵魂的东西,应该跟名利不搭嘎。当然,也不排除“吃不到葡萄说葡萄酸”的可能哈!

  每一条路都是孤独的,也就不期望谁去理解谁。这条路,如果你坚持,或许就走出一条康庄大道了。是的,世间事能坚持最好!古人可将铁杵磨成针,不正是源于一份坚持吗?如果你不是含着金钥匙出生,却想拥有灿烂的人生,那你就必须努力拼搏。这种拼搏靠的就是持之以恒的毅力,靠的就是坚韧不拔的决心。即便到最后没有达到预期的效果,那也可以淡然一笑。

  我没有干出什么大事,这些年在坚持的也只有三件事:读书、写作、健身。读书和写作都是在大学期间养成的,后来就一直坚持了下来。相较于打一场游戏,我更喜欢读一本好书。相较于枯坐着追剧,我更愿意写一篇文字。有人说没事干的时候很无聊,我从不觉得,因为永远有看不完的好书等着我,永远有一些文字从我的脑海里喷薄而出。我常常觉得时间不够用,看书了没时间写作,写作了没时间看书。以至于有时候只看书,抑或只码字。

  当然,一个好的精神状态永远离不开健康的体魄。我记得我一开始去跑步的时候只是觉得自己体魄不够强健,也觉得自己年纪大了,如果不锻炼,可能就会进入一个更加恶劣的状态。没想到的是,这一跑竟然就没停下来。如果有一段时间不去锻炼,反而觉得浑身不自在。我喜欢的,正是运动之后的那份轻松惬意。那份轻松惬意又带给我更好的精神状态,使我能够更好地工作生活。

  健身、读书、写作,正是它们充实了我的生活。可能,在别人眼里我的生活还不够完美。在我心里,我却觉得自己过得很舒服。我感谢父母给予了我读书写字的机会,我感谢自己那些年默默地坚持。在这条路上,我会愈走愈远,而且永远不会放弃。

  锲而舍之,朽木不折;锲而不舍,金石可镂。坚持的意义就是终会收获心灵的圆满,让你的生活充满生机。正是:不经一番寒彻骨,怎得梅花扑鼻香?

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    追赶红叶飘过的季节

  不知道是自己想颓废还是年龄的问题,今年以来总是少了很多的激情,尤其是对生活中那些以前老感受到的美丽和心跳居然一下子都消失了。有空的日子坐在桌前也是放点音乐发呆,一想起更多的事更不想动。有趣的是,越不想动事儿也就越多。多到让人猝不及防和应接不暇,常常让人手足无措。只好再打起精神搏一下,心情就这样一紧一松中循环。

  有几次想,不能总这样啊,就约几位朋友出门调节心态,到处找风景。从秋天开始到冬天又到了,出门了好几次。枫叶变红了,红叶也在绿色中也娇艳了,但心情仍然不见好转。

  每每爬山时,腿软的像面条,汗水流的像岩石青苔上的水滴。老想歇一下再爬吧,心中总也不甘。一直爬到精疲力竭,大口大口喘着粗气,四周望望那些在这寂静山里,只有风儿和雨儿来抚摸它们的树林。四周特安静,连下落旋转的叶子也悄无声息。风起处好高好蓝的天空一下像是飞翔很多鸟的叶子,轻轻地悄悄地飘向山崖。

  到了深秋后的山色好像几处都差不多吧,原来好像色彩斑斓的金秋,现在也是一种不明亮的,仿佛从远古时代就一直亘古未变。就是这些山就是这些树种,沉默千万年的守望着四季轮回。

  回望费尽千辛万苦走过的高坡,一下变的如此之矮,几小时的艰苦卓绝的攀爬路原来是这么的短。仿佛人一生努力地澎湃着,到了该回首时,只有那些暮色迅速浸漫过的脸庞。还有一丝不甘心的壮怀激烈在心头,除了这些外,就剩下了曾经渲染仰天长啸后的寂寞了。那些冷漠身后的温暖就是如霞的夕阳在灿烂着。怪不得,山高了后风景很好,但却无鸟鸣无流水清泉叮咚。

  有人说,以前对高山敬仰,是因为山太高了,当我们踏上山顶时却又看见另一座高山在不远处。于是我们又敬仰着另一座高山。我们不停地跑着,不停地攀爬着。风景好与不好不关我们的事,那是山的事。一路上我们就这样的无怨无悔地奋勇向前,到了山顶一望,另一座山又高了很多。我们沾沾自喜说又征服了一座山,因为这山已很小了。这种只争朝夕的精神让我们疲惫不堪,因为路上毕竟不好走。

  什么时候才能停下来,灯下一杯茶,望着茶叶在水中上上下下,看着茶水缕缕上升的烟,半透明的茶水在灯下更有了让人喝茶的欲望。但一喝,却发现我们爱喝的茶也有一丝苦味。手中的香烟不抽也在自然的变短,只是升起的烟与茶烟分了不同的二个空间。我们知道它们也在尽力在展示自身的优点,不知道那烟燃耗完了才是最光华的结局么?那茶要让水变的更像自己的颜色才罢休,也才最出色么?

  站在山顶的岩石最顶端,四下一看。哦,那些我们一直在寻找的红叶却隐匿在最深的绿色丛中,才显的那么红,但那红在路边我们居然没有在意。难道最抢眼的红色也要在远处才有了生命?这远处是什么时候形成的呢?是年轻的岁月么?近处都只有这些难看的黄叶在沉默着,充满着一股无奈落下的哀叹。

  山的对面那些刀削斧砍的高高瘦瘦不相连,又相离不远的石笋和石柱上长满了小树和野草。我们想大约这些石头也有生命,也怕冷。于是就有了这些树和草来相拥。风景就是这样形成的罢。石柱高低不一,有些身材很秀丽,是因为异与常态,变的不再光滑。也许它们本不想变成这样让周围的一切生灵来惊叹它们的与众不同。只是珍视自己,自我自己风格裸露而已。因为这里也有风吹过,雨浸泡过,况且哪儿的天空不下雨呢?

  寂静的山林仿佛万年就这样未变过,与有些人的生活一样,好像出生到白发染霜也一尘不染地日起日落。观望别人生命的精彩,窃喜自己没有动荡岁月让自己生命脆弱地接受一点受伤。哦,那些晚霞中的落叶有他们叹息过的时候吗?

  暮色渐浓,一阵欢快的音乐传来,我们有点莫明的惊奇,快步赶到时才发现这么高的山上竟然有一个老头在这无人的路旁买方便面。一个人在独自享受着音乐。乐哈哈地回答着我们的问话。暮色布满了脸庞,但那种自我的神态让我一时惊慌,习惯了自哀自怨的我们,这种生活的态度,这种自得其乐的状态让我们一时塞语。问,到三号观景台远么?他说,不远,来了就去看看吧,风景好着呢!

  是的,风景好着呢。我们一路跑的太快了。也该慢下步子好好看看这些我们一直没有注意的风景,一个观景台就是一个回望风景的平台,那么路上的风景谁在意过?谁能慢下来好好观望?其实风景区的意义就是一步一风景,但我们只在意了结果,没有好好享受着这静静的山林,那些树木交叉树枝的对话,更没有聆听树叶飘起时的歌唱。我们什么时候能真的慢下来,一步一度量,让我们的心静下来,让我们步子慢下来,让我们步子与心同步呢?

  天色变暗了些,突然想到了那路边的红叶,不知道还在那儿醉红着吗?那更远处的红叶是否也凋零了?我们如果要看这些与心情一至的风景,也许从明天开始,就该慢下来。因为每天的树叶都不同在变化着,每天都是一个崭新的风景日。

  追赶红叶飘过的季节,就是每天放慢步子,我想满山红叶在眼前一定翻飞如蝶!

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    秩天越来越远,母亲越来越近

  秋天离我们越来越远,而那些饱满的果实离我们却是越来越近。这个季节在家乡走一走,好多景色都无暇顾及,眼睛全落在了果树上,特别是又大又黄的柚子,压得树技快要垮塌,落了满地的柑橘,即可惜又不可救药,因为今年雨水多,它们经不起浸泡,依依不舍地离开母体,静静的躺在地上,等待另一场变革,让生命走向另一种存在的形式。高大的抽子树,低矮的柑橘树,果实都挂满了枝头,黄得发亮。房前屋后,远处近处,山上山下都是喜人的丰收景象,这就是我家乡的果树园啊!

  小时候,我们都舍不得吃的柚子、橘子、广柑,现在变得是随处都可摘,农村人并不稀罕的东西了。这不,走过园子边,热情好客的农妇都劝着你快摘个果子尝尝味道。还不等你拒绝,她已经伸手摘下一个柑子,塞在你手中。我不怎么喜欢吃酸的,她的热情又不能推辞,便接过来掰开取出一芽放在嘴里,还真是好甜,味道很浓,比我们在城里超市买的好吃多了,也就顺势夸了几句,她也打开话匣子,滔滔不绝的摆起龙门阵来。

  她叫张xx,个子不高,背有些驼,一张苍老的脸,一双粗糙的手,昏浊的眼睛,花白的头发,一身已经穿的发白的蓝色衣服。她是位饱经风霜的母亲,一看就知道她在农村是持家理事的一把好手。

  经她介绍,才知道她家的情况。两个孩子都在城里安了家,爱人与她性格上的差异,无法生活在一起,也就跟着孩子进了城。她一个人种了约九亩地,水稻、苞谷、小麦、红苕等等。还养了一百多只鸡,四头猪,两百多株果树,还有不同季节的蔬菜。我问:‘’’你一个人忙得过来吗’?‘’她说:‘’忙不过来也要去做呀,想到我的孩子孙子,什么困难也要去克服掉。我种的菜和粮食都没有用农药,收完了就给他们送去,孩子们留我在城里,我也不愿意。‘’ 我说:‘’你这母亲当的真是叫人感动。‘’她接着讲:‘’我种的粮食大部分喂了鸡和猪,鸡下的蛋也都给孩子送去,过年了还要把猪肉送去。只要他们过的好,我就高兴,有时人病了坚持下挺过去就是了……。‘ ’这时我闻到了一股刺鼻的味道,果树叶上有一些白色残留物,便问她这是什么。她说:‘’这是自己土法自制的杀虫剂,石硫合剂。这样省钱,无残留,对果实没有影响。‘’

  回来我查了下资料,才知道石硫合剂是由生石灰、硫磺加水熬制而成的一种用于农业

  的杀菌剂。在众多的杀菌剂中,石硫合剂以其取材方便、价格低廉、效果好、对多种病菌具有抑杀作用等优点,被广大果农所普遍使用。一个普通的农村女性,干出这么一番事业,真是不简单啊!

  听完她的讲述我内心由衷的佩服,这就是一位平凡的母亲,是中国山区农村千万个母亲的缩影。她们那颗善良纯朴的心,传递着对未来的希望,埋藏着深深的爱。谱写着人性的美丽和质朴,更是鞭挞着这个社会的另一面,人性的自私自利,心胸狭隘目光短的一些人。也将那些看似不完整的家庭用自己的执着诠释着什么才是真正的家。

  当我把视线落在院子里挂满金黄色玉米的挑梁、悬挂的铁丝,一圈一圈码出的园柱体,我在数,一串,二串,三串……。数不清了,满是金黄,满是玉米散发出的香气,它与房前满树的柑橘散发出的香味溶在一起。那是母亲的味道,那是丰收的喜色;那是母亲的笑容,那是勤劳的色彩!

  秋天越来越远,明年还会再来。母亲越来越近,若永别没有来生。在你我的心中永远装着母亲的养育之情,让这份爱感动和教育下一代。请记住母亲的无私,母亲的伟大!

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    住不起的城市,回不去的农村

  对于大部分没有技能的普通农民工来说,这种骑虎难下的局面是真真切切存在的。要在城市里安家简直是痴人说梦话,而回到农村却没有耕地可种,这样的一种挣扎这样的一种徘徊真是对农民工生活造成莫大的煎熬和挑战!!现如今,城市的房价居高不下,令人们望房兴叹,人们渴望拥有一套房,但奈何心有余而力不足。农民的尴尬:住不起的城市房子、干嘛还不想回农村。城市里有什么?

  城市有完善的基础设施,便利的生活条件,是很多人都向往的,但是提到城市首先想到的什么,高房价、高消费。对于从农村出去没有根基完全靠自己打拼的农村娃来说实在是享受不起。

  先不说北上广大城市的房价到了怎样丧心病狂的地步,很多人打拼一年才够买个厕所的。就算是普通的二三城市房价也都飙到了一万以上了,怎么买嘛。

  一套普通的住宅算下来就要100多万,这是农村娃想都不敢想的事。

  那些高喊着城市农村都一样的人,有没有真正考虑过农民的处境!

  不过很多城市里面的人开始羡慕农村人的生活,所以对于一些环境好,设施好的地方,成了有钱人的最佳选择,这些基础好的地方房价会上涨。

  高消费高物价导致了许多一般白领阶级望而生畏。要么就当月光族,要么就要亏负自己。所以城市尽管便利可是并不是马马虎虎就能活下去的。

  在外漂泊的人都知道,尽管身处城市可是没有归属感的孤寂只要自己领会!

  想回农村,更不容易。一旦你在城市里找了一份工作,不管是父母还是亲戚都觉得你是出息了,摆脱了农村,再想回去。家里人、邻居、各种闲言碎语等着你。

  这是你要承受的心里压力。

  鉴于大城市里残酷的现状,很多年轻人就打了退堂鼓,想从城市回到农村发展,那么问题来了,年轻人回到农村能干什么呢?有的时候扪心自问一下,似乎自己在外面拼搏了那么多年,除了零零散散的打工,什么技术都没有学到。虽然读了那么多年书,受到的教育也多,但是论干农活和吃苦耐劳的能力,根本就比不上父母那一辈的人。

  除了打工和创业,年轻人回到农村或许还有一条出路,那么就是考公务员,这是大多数父母所期望的。一说到让大部分农村父母满意的职业,无非就是公务员,老师以及医生,这三种当中属公务员最让人觉得有面子。不过无论打算做什么,都不可能一下子就取得成效,如果在城里实在是混不下去了,或许回到农村真的可以找到一个新的出路。

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    午后碎语

  朋友不要多,三两个而已,说说话,吃吃饭,逛逛街,散散步,在需要的时候能相互帮助一下。

  育儿的路上,会遇到太多的未知,疾病、厌学、冷淡、孤僻、打架、早熟、早恋,到该入世的年龄依然贪玩……家长的情绪表如潮水起起伏伏,惶恐如蝗虫纷纷乱舞。可怜天下父母心!

  爱一个人不在天长地久,在于朝朝暮暮,嘘寒问暖。在于失落的时候有一肩依靠的温存,在于无助时有句安慰的话语:没事的。再大的事,他会告诉你,没事的。

  一生中有多少劫数早已注定,习惯承受努力承担并不断成熟和老去。生老病死四个简单字,却用一辈子去体会。以前体会不到老,现在一点一点深深体会到有生到老的况味,那滋味,酸酸溜溜。

  活着,慢慢懂得诚实和善良的可贵,也慢慢懂得在浮躁虚伪的尘世保持诚挚的一颗心灵是多么不容易。活着是多么的艰难。为了那些追求我们付出怎样惨重的代价!

  人到中年,生死无常,百味皆尝。以前不懂得的苦不懂得的泪不懂得的难现在慢慢懂了,也慢慢接受和承受了。日子很光鲜,朝起暮落,只是我们那颗鲜活的心境却难以寻觅。我不做我,我做谁?拼爹的社会,偶尔做孙子。

  什么叫做公平?小时候以为的公平变成相对公平变成怎么会公平呢?只有死亡是公平的每个人都会死!但死后谁先焚烧还要找关系!能公平吗?

  你不哭不是没有泪水,只是你认为不值得哭!你不笑不是没有可笑之事,只是笑多了人家会说你傻!

  真、善、美。谁不知道,谁不喜欢。可是真的善,真的美,真的真在哪里,连孩子都学会了造假和虚伪,如果真善美变成了艺术世界里的虚无,我们的活着会是多么虚伪和空洞。

  心里积蓄得太多,想说。可是已经没有了听众。知道自己傻,可是仍想傻下去,我不知道精明是不是很好?只是我害怕过于的精明背离原则的轨道,堕入黑暗的深渊。我们都精明,谁做傻子?

  文字无力。多次想放弃。闭上眼,没有红花绿柳,但见群魔乱舞。

  我想做一个美的梦,昨天中午我被“压狐”了,美梦没做成。压狐是痛苦的生理和心理疾患。青年时期我就有过,最近这阵子反复会有。心脏不好会有此类反应,疲劳会有此类反应,担惊受怕会有此类反应,我是健康的病人还是病着的健康人?

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    冬天过后是春天

  许许多多的时候,我们都在担忧,对冬天畏惧,对春天充满希望的路。但是,如果没有冬天坎坷,春天又会有多少欢乐?会有多少期待?

  夏天还没有结束,秋天就走上了归路;秋天的脚步过于急躁,也过于骄傲,昂着头,带着些许的忧愁,就这样掠过,匆匆地掠过,伴随着岁月的失落,带着它的收获。这个时候只有菊花,在白霜里面开始了苦苦挣扎。秋风经过的瞬间宛如画了一帘幽梦,带着时光的朦胧,不断抨击着岁月的心海,不断地想要让时光徘徊。但是冬天却迫不及待,开始敞开了胸怀,显现着岁月的澎湃,还有豪迈,在秋风还没有来得及留恋,也没有来得及流连,冬天的冷寒,就开始了不断的蜿蜒。

  这是时间的无情?还是岁月留下的感情?苦涩的风,在身边踏上了路程,而许许多多的时光,就像是水一样在慢慢地流淌。山,开始变得波澜,不断开始演变,开始是绿色的环绕,后来就开始有了斑驳,有了黄色,有了紫色,有了白色,还有些许的绿色,在点缀,就像是牡丹花儿在春天里面的沉醉,万紫千红,却总是带着岁月的沉重;花儿绽放,风儿在不断的激荡,而时光,在慢慢地向前荡漾;风过来的时候,山就会带着担忧,而树叶,却在风中不断地飘曳,不断地对着风打着招呼,发出着欢呼。这是时光的路,也是岁月的路,也是人生里面所经历的期待,还有那些素洁归来。

  水,开始涌动着斑斓,树叶在缓慢地留恋,映着水底的依恋,还有它心中的留恋。这是时光的牵盼,也是时光的陪伴。冬天的岁月,会表现着时光的圆缺。花儿失落,在东风里面画着轮廓,最后沉寂,再也没有了得意,只能是留下许许多多的失意。即使是再高的山也阻挡不了冬天的脚步,即使是在宽广的河流也不可能会延缓冬天的脚步;而冬天的时光,就这样在不断地流淌。慢慢的,河流失去了所有的活泼,开始了凝固,只是留下了风孤独,留下了它叫声,显示着时光的不平静。

  天空飘落了雪花,薄薄的雾凝成了白纱,在缠绕着这个世界,伴随着风的凛冽。洁白的花朵,拥着时光的交错,还有岁月的执着,在不断地飘舞,不断地落在了脚下的路。仿佛之间,可以感觉到时光的呼唤,在刹那间有了错觉,因为雪花的骄傲,还有风儿不断地嘲笑,让时光的情,慢慢浸润着我的心灵。并没有听到时光的风铃,也没有听到岁月的抒情,却可以感受到时光的安静,还有日子里面的平静,还有我心中的安宁。因为这就是时光的点缀,也是梦的沉醉。

  雪花凝结在脸上,似乎在凝望,在看着我的希望。用雪堆砌,这是时光的涟漪。那些还存在的寒冷,和着雪花一起变得安静;那些雪花不知道什么时候变得温柔,也变得有了忧愁,然后就开始旋转,滑落在我的指尖,荡起褶皱,在慢慢地走,在时间的海里开游走。这是雪花的多情,还是冬风的冷静?在行走的路上,不经意地看到杨柳已经开始发黄,而天空里面的寒意,好像是随风开始哭泣,在不断的扣动着时光的弦,在不断地发出着呐喊,在不断地退却着寒。

  不知道什么时候,天气开始不再担忧,而是慢慢地开始转变,慢慢开始变得烂漫。冬天的影子,只是留下了逶迤。这就是岁月的激荡,这是时光的芬芳,也是岁月的花香。不再徘徊,不再等待,而是实实在在地踏入了春天,开始品味着花儿容颜。

  许许多多的时候,我们都在担忧,对冬天畏惧,对春天充满希望的路。但是,如果没有冬天坎坷,春天又会有多少欢乐?会有多少期待?

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    房间

  情人已死,而故事还要继续。那些路,伴有曾经的微光,但已经不再让人魂牵梦绕。

  似乎最先发出刺耳声响的,抽离后总是带来比此前更加压倒性的寂静。听觉产生了某种自发的移情 -- 因为寂静的缺失而对它感到渴望。

  你的爱从一片阴影里走出来,走到了一个明亮的房间中央。站在漂亮的瓷砖之上,眩目的花纹亲吻着脚底,使人昏昏欲睡。突然间仿佛所有的坏情绪都离开了。你低头冷静的观望着因为亲吻而得意高昂的脚趾。而牛群,在这时候涌了进来,很快你就被围在了它们中央。人紧随着也进来了,填得满满当当的房间,就快炸了似的。人一边侧身往里挤,一边唱着欢快的歌,赞美爱情。而牛角撞击在一起,发出某种契合的节拍,同时一边朝互相喷粪。人的笑声与疯狂之音不断在这明亮的房间里积聚,膨胀。啊,无处可逃的你,这时才发现,原来误入了一个屠宰场。

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    遇见晴天

  雨下得那么大,我们哭了,时间不在那个相同的节点,我们都不在同一个时间听故事的人,而是不懂旅途的行人,走过了一段相同的路,然后走向不同的未来,如果你是雨,我只是一颗灰尘,我们不可能一直拥有对方。一次就好,我们就不会慢慢的流着泪。开始我望着你的眼的时候我看见了我,现在我看到了不一样的你,也许是你变了,或者是我变了,可你知道我一直想要,一直不会去舍弃的是什么?

  天空不在是我最喜欢的颜色,余生的你是否会很快遇见陪你看花开花落的人。每一个陪你走过的是否还会向我一样,静静的陪你走过彼岸的河,慢慢的遇见晴天,遇见你最想去看的风景。如何离开才算最好,如何才是每一个想要拥有明天也是一个晴天。世界变得越来越美,却也少了往日的几分哀愁,走过了一段回忆,可否记得我最想要的梦,在昨天是否还会来到明天,每一个我虔诚祈祷的明天都是一段不忍到来的开始。梨花若水三千,吾为你三世虔诚。渐远的时间,回不去的年华,慢慢走过一段梦。

  每当黎明带着些许的阳光路过阳台,你就走过路口,慢慢前往你的方向,云走过了你走过的路,我们就这样擦肩而过。季花落,樊花归,倾城时光依旧是远方的梦。明天你好,不负遗忘。

  遇见晴天,因为遇见,不舍离开。

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    无明的躁动

  不知道是不是快要毕业的缘故,最近总觉得心里头有块大石无法落地。说实话,我害怕答辩,倒不是担心不能通过,应该是自信心不足的缘故:)还记得去年师姐们论文答辩的时候我还在一旁做记录,亲眼看见有些学姐被专家们批的体无完肤可还得面带微笑坦然面对,当时我就在想,换做是自己的话估计早就扛不住哭出来了……终于,也该轮到我们上断头台,好多同学都是既期待又担心,怪就怪自己平常不好好学习,论文也没花时间好好写……无论如何,论文外审的成绩终归还是合格了,尽管那样的分数总会有种对不起自己的感觉,好像还从来没有哪次毕业像这次这样没有满足感,或许跟自己现在的工作也有稍许的关系吧。不过眼看学生生活就要和自己说再见还真是有些舍不得,忽然间好怀念研一和同学们一块烧烤、一块郊游、一块排练晚会的时候,相信那样的心情和感觉以后再也不会有了吧,我很幸运,比很多人多了这么两年半的时间。躁动的情绪应该会随着答辩的将至而越发舒缓吧,不管是狂风还是暴雨让我们如期而至吧!

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    夏莲人士

  在万花之中,我最爱清荷,不仅仅是“出淤泥而不染,濯清涟而不妖”,她的样子就让我感受到一种母性的柔和慈怀,虽然早已到了秋雨不断的初秋,荷花秃谢了,但我还是念念不忘因清纯的夏莲而浪漫的一个夏季。

  就让时光倒流到7年前,还是一位舞勺之年的少女的我,跟随父亲去美丽的杭州西湖游览风景——水中芙蓉,一个个亭亭玉立的少女,我被这美丽的景色所陶醉了。

  千姿百态的荷花,有的像那害羞的小姑娘,涨红了脸,躲在碧绿碧绿的荷叶下避开心上人的热辣目光;有的好奇地探出头来,望着这美丽可爱的素有“人间天堂”之称的杭州;有的像那俊俏的仙姑正对着平静的湖面梳洗打扮,意图吸引异性的注意;有的只展开了两三花瓣儿,有的花瓣儿全部展开,正露出了嫩小的莲蓬。她们站在荷叶上,荷叶似一片片云雾,好像仙女刚从天上腾云驾雾一般。

  我似乎变成了一只小蜜蜂,在湖面上飞来飞去。我一会儿瞧瞧这朵,一会看看那朵,觉得一朵赛过一朵。我兴奋极了,又是一阵柔风,风婆娑着好像唱着:“荷花美呀,荷花香······”荷花,荷叶都翩翩起舞。荷叶的舞姿别有一番风味,真有点迪斯科味儿。我也情不自禁地随着音乐跳了起来,唱了起来,陶醉在这诗一般的境界里。

  “毕竟西湖六月中,风光不与四时同。接天莲叶无穷碧,映日荷花别样红。”憨憨的小女孩,顽皮地指着荷花笑着蹦蹦跳跳,傻傻地不顾形象,忘却了自己是一个少女的身子,小孩子的灵魂。

  荷花呀荷花!我赞美你,你给人间带来了芬芳,你那出自污泥而一尘不染的品质令我敬佩。

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    我的饶阳中学情结

  母亲最早给我说,你们弟兄六七个,哪怕有一个人上学出息了,我也没有白白起头明打早地给你们做饭。你大姐、你哥和二姐刚解放几年先后出生,家里困难得了不得,我都让他们识了字,念完了高小.你三姐四姐上学正赶上“文化大革命”,最好的时光都被学校“劳动锻炼了”,现在恢复高考了,看你金榜哥家的大小子赵树标,人家是饶中老初三的,成了文革后咱村第一个大学生。你娘不糊涂,也不短见,不想早早地不让孩子上学回生产队挣工分。学习是一辈子的大事。老娘就剩下你这“一飞”了,你要考不上“饶中”,怎会长出息?

  好好学习,考上饶阳中学。这是老娘的嘱托,也是我的愿望。时光已经过去半个多世纪了,母亲也年近百岁。想起童年,不光想到饥饿、穿着补丁的衣裳,始终还有老娘燃烧的灶膛、呛人的柴烟和母亲絮叨的话语,尤其是盼我上饶中的期望。

  感谢不识字的母亲,教给了我做人朴素的理。我上学的时候和同学们不比吃,不比穿,比的是学习成绩,比的是心地善良。当我每一次走进课堂,都感觉到我背后母亲慈爱的目光。我上课注意听讲,当堂的课及时完成。我记住了母亲说的话,别看我穿得破,我肚里有好货。我的“好货”就是知识,将来去城里读“饶中”。

  我是七十年代上的小学。到了夏季,我和很多同学一样光着脚上学,因为没有鞋穿。我上三年级的时候,从外地调来了一位女班主任。我记得她姓宋。她看到我们赤脚上课,就罚我们去室外站立。太阳很晒。几个同学站成一排,汗水给我们好象冲了澡。我们的脚被土烫的发红了,象针扎。宋老师把我们赶出教室,再也没理过。正当这个时候,郭英会老师看到了这些,把我们叫到了树荫里。

  郭英会是影林村人,他和和我家是邻居,那时他是民办老师,也是母亲经常夸赞的上过“老饶中”的人。他熟悉本村学生的的情况,向宋老师给我们说了好话,我们才走进教室。

  我就这样沟沟坎坎的完成了小学。1979年秋天,我考上了屯里中学。我遇到了改变我命运的恩师黄文学和焦永仓二位老师。

  我记得入学第一天,黄文学老师给我们上了一堂课。他说,你们今天走进屯里中学,这仅是人生的一个小站,还有一所大站等待着你们通过,那就是饶阳中学。现在你们趴的是泥课桌,每天有的还要来回走十几里路。学校的条件很艰苦,我希望你们在这个艰苦的环境锻炼,增长才干,通过学习,成为一个有美好未来的人。同学们,从即刻起,用不到三年时间,凭着个人的本事,就可踏入咱们县最好的学校——“饶中”。那里有全县最好的老师,最好的教室,最好的宿舍。你们想不想趴木桌,走进有电灯的教室,那就从这里起步,用你们的成绩说话吧。

  想怎么不想,我第一个就想。这样母亲就不会再给我起头明给我做饭了。我虽然很少到城里,也不知饶中在哪个角落。但是它早已成为我心中学习的圣地。

  黄文学老师是一位精瘦的老头,曾在饶中工作多年,他当时任屯里中学的领导。那时大概五十多岁吧,眼睛很慈爱,说活很幽默。我对黄老师很尊敬,是他点亮了我渴求知识和未来的明灯。黄老师任我们政治课教学。他讲的内容,课堂气氛很好。他的目光总是带着信任和力量。

  我记得1981年,学校组织中学生物理化竞赛,我本不想报名,我哥哥家翻盖房子,那段时间我得帮忙。他找到教我数学的李秀巧老师,关心的问我,那个“小托着”报名了吗?他喜欢这样叫我,而我也倍感亲切。也许我的记忆好,他讲的课程,我几乎背诵下来,每逢考试都是第一。我想这也许是黄老师爱怜我的原因吧。

  李秀巧老师也鼓励我,也让我报名参加。我参加了这次竞赛,获得了全学校的数理化第三名。在全校的师生大会上,黄老师亲自给我颁了奖状,并号召同学们向“小托着”学习。我想离我走进饶中的大门又近了一步。

  我到今天还感谢黄文学老师,是他给了我学习的自信。后来,家庭困难得拿不出一块钱,我产生了退学的想法,黄老师知道后,特批“小托着”的学费可以缓交。写到这儿时,我的眼睛挂着泪滴。一直多少年来,我久久不能忘怀黄老师带给我的人性的善良。

  升初三时,我以660多分的总成绩,考出了全年级的第一。我有幸被编入了焦永仓老师任班主任的六班。他也是位“老饶中”,能成为他的学生,是许多学生的心愿。他的教学和为人,也给这所农村学校带来了良好的声誉。焦老师一副庄稼人的打扮,说话诚实,正直,他教我们化学。

  他经常带我们做实验,我记得有一次,由于操作不当,我不小心把高锰酸钾的瓶子碰倒了,高猛酸钾撒了我满手。他赶紧把我的手用更干净的棉球擦掉,然后用肥皂帮着我洗手。他没有一点的责怪,他说高锰三钾是氧化剂,是消毒的高手,你的这双手可以三天不用洗了,细菌都被你吓跑了。在他的话声里,同学们都笑了,我也放下了紧张情绪。

  焦永仓老师不仅化学教得好,而且身教也好。我感觉焦老师就像我的父亲,他很严厉,喜欢说大实话,从不讲大道理。他说人不实诚,就是秕粒。他说“头悬梁,锥刺股”,就叫意志。人啊,就得做棵诚实、正直的高粱,不做稗草。焦老师的这句话,影响了我的一生,不论干什么,先把人做好,才能干成事。

  1982年六月我初中毕业参加完中考,就回家耐心的等待中考的结果。我很少说话,白天跟着父母去下地劳动,一早一晚还要去看瓜地。母亲好像有预感,我们没有进钱的道,她和父亲商量着从责任田里种了一分八的瓜。说不定“老七”考上学呢,正好给他买个床单,脸盆什么的。那时2分钱一斤菜瓜,3分钱一斤甜瓜。要买一套行李得需要父亲走街串巷,卖多少斤瓜呀。

  我真的很难过,出生在如此贫困的家庭,却给父母增添了多少辛酸啊。他们含辛茹苦,年复一年辛勤的劳作,心里装下了每个儿女的未来。我怎能不感恩呢。我要做一个听话的孩子,真的不想再让年近六旬的父母操心了。倘若考不上“饶中”,我就去当兵,做父亲那样的英雄,做焦老师那样的高粱。

  有一早上,我在瓜地听到母亲站在村口喊我吃饭,我急匆匆的赶到家。母亲说,你看门前树上有只鸟,叫到现在了,声音那个好听啊,很多人都来看,它在枝头跳来跳去的不愿飞走。看来有喜事了。我就愿意听到,大队喇叭广播,那个徐家的徐托柱赶紧来大队部来接“饶中”录取通知书。母亲还少给我开笑话,她对我说话都是郑重其实的。也许是灵验吧。

  母亲的话音刚落,突然院外传来了同学们熟悉的声音,这是徐托柱他们家吗?我赶紧开门去,同学拿着考试成绩单。他们说,找了你老半天了,你考了全年级的第二名。今天接到通知,得马上去填志愿表。你上师范呢还是饶中?

  我一下蒙了。知道家里困难,拿不出钱来上饶中。父亲说,上个国家供应的师范吧,你看我们也老了,你要上“饶中”就得舍了我和你娘的老命了。

  是啊,那一年我16岁,父母快60了,看到父亲拖着被日军打伤的残腿和胳膊,在和母亲顽强的劳动。我们也没有外援,我含着泪水填了冀县师范学校。我想起了结识的黄文学,焦永仓,还有我小学的郭英会等老师。他们都深刻影响了我的成长,也对我抱有很多的希望,而我却不能走进饶中的课堂,我的泪水无声地流淌。

  就这样,我和“饶中”擦肩而过,成为了我生命的遗憾。就这样一个中考的优等生,却因家庭的困境,不得不上了一所“铁饭碗”包分配的师范学校。当我爬上古老的冀县老城墙,我不止一次次遥望贫困的村庄,年老的爹娘,还有许多同学那么幸运走进了饶中的课堂。

  我知道三年以后,我将走进乡村,成为一名小学生们大哥哥一样的老师。而我的同学,将有很多走进大学的课堂,做天之骄子。我除了努力学习,别无选择。三年后,我要成为优秀的教师,就像黄老师,焦老师,李老师那样的让学生终身不可忘记的美好的老师。

  我希望多少年后,起码在我的下一代,我的孩子们能够接受良好的教育,去实现我的“饶中梦”。可是现实依然那么残酷,在上世纪八十年代后期,我的大侄女上到初三,也通过了中考的预选。由于我哥哥生病的原因,主动要放弃中考。那时我刚刚参加工作,我知道后,百般劝阻,一定好好上学考上“饶中”。可是最终她还是放弃了。因为她还有上初一的妹妹和上小学的弟弟。她把机会留给了他们。

  生活有很多茫然,也许这就是命运。1996年我二侄女中考,考了屯里中学第一,她从小就不服输,我给她打气,我说你上“饶中”我供应你。她果断地第一志愿填了饶阳中学。本身也可以选择上师范学校。最后的结果二侄女不得不考虑家庭的经济状况改写了志愿。等侄子长大了,我的二侄女也参加了工作,哥嫂的经济条件稍微好转,我的侄子初中毕业如愿考上了也是我梦想的“饶中”。

  我记得我亲自骑车把侄子送到了饶阳中学,我的儿子也跟了去,那时他上小学三年级。我亲手给大侄子铺好床。我心中默默想着徐家经过两代人的努力,才出息了第一位“饶中 ”人。这是我们的荣誉和骄傲,也是我内心的安抚。侄子将带上我的梦,还有大侄女、二侄女以及全家的梦,去实现人生的理想。我默默的祝福。

  我的儿子说,爸爸,过几年,我也要上哥哥这个学校。我望着他稚气的小脸,诚恳的面容,我说当然啊,做一个有志气的孩子,一定成功。

  是的,在饶阳这片黄土上,饶中是上苍给我们准备好的人生最美好的礼物。饶中,是饶阳无数家庭的孩子,改变自身的命运的桥梁;饶中,是我们憧憬美好生活,接受知识品德教育的最好的殿堂;饶中,更是我们生命不断升华担当未来使命的成长摇篮。

  饶中,虽然我没有成为你的在校生,可是我的脚步始终朝你的大门行进。你也带给我生命许多美好的感情,你带给了我奋进的歌声。现在我已是饶阳县史学工作者和网络文学作者,我的二侄女是北京市的模范班主任,大侄子是中铁6局的高级建造师,我的孩子是中铁16局的地铁工程师。

  饶中,正因为我和您的美好情结,从而鼓舞了我们一家人勤奋学习,坚强向前的精神,在各自社会生活中,找到了自己的位置,取得了工作优异的成绩。

  饶中,我真希望有一天我坐在你的教室,和其他学生一样,再圆一次我学生时代的青春梦想。

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    忧愁纷扰,忽略了静谧思绪

  悄悄地,在夜的思绪游走,彳亍,仿如静寂因子,把我的陶醉,写入满街流淌雨水,猜测随意。

  今夜没有月光,因下了一整天雨,天空墨黑,包裹整个夜色,行人稀少,只有我,还有一些夜游神,在夜与街尽头,去书写自己才明白道理。

  微微的风,吹在脸上,有一些微凉,幸而,我加了长衫,没有凉着,只知其然,好像街灯,被雨吻过,泛出水样光芒,为夜,撑起清漾美丽。

  漫无目的游走,白日因为避雨,栖居一天于家,当了宅男,与爱妻孙儿,在电视、电脑、手机之中,喧嚣闹腾,濡沫沉浸,虽未搅成头昏脑涨,耳聋眼花,但也有些许烦躁。

  可这样的毕竟,早已飘逸过去,家人睡着,鼾声如雷,我却了无睡意,为不影响他们,只好悄悄沿着街的影子,树的黛黑,无声无息,从朦朦胧胧之中,于似现非现夜幕,去找寻难得闲暇时光。

  你是这样吹拂?风儿把我问候。它来了一天,现在依然,抚摸我脸,我身,在我大脑打住,“瓜娃,灵醒得很,是否又在找灵感,为我写一写风?”

  哈哈,我盯住,可风不禁盯,无色无味无躯体,看不见,摸不着,只看见有东西被吹拂,自己身上凉意渐浓,就是它的杰作,大笔一挥,我是否美得无形!

  太不像话,风拉着我的衣裳角角,吹着波浪,浅若水韵,漾在我的世界,让大写之人,躲避傻蛋,为清浅岁月,撩起时光涟漪,摇晃风里云去,可这看不见,天太黑暗。惟见路灯,包括还在奔驰车辆,晃着灯光圆晕,好像在写诗集,渴望用我灵魂觅寻。可这,当是免单消费!

  记忆渺无,仿如洪波流水,浅浅荡漾一湾清澈,饮马河水,沿黑夜漩涡,终看不见,点缀灯光之下,泛波涌浪,粼粼闪闪,是否相约,是你,是我,还是它的期许,它是它,我是我,我们相互瞧着,互不干涉。

  孤独写意,在夜的天的上面,空对着空,黑对着黑,我的别样美丽,在无情夜的斑驳之中,尤显气质高雅,身材颀长,瘦削着脸,夜莺般地,缭绕心音。

  静静地走!我与沉沉夜色濡墨,思绪瞳影,绕着我去咀嚼回味。窗棂薄薄,笺页留诗,搁浅心灵,如同海豚,在海洋中遨游!何时是彼岸,我已筋疲力竭。

  我多么想追梦,梦魇里有光辉,熏香云吞,光阴凝滞,如同各做各的梦,却相互不知,空留下一点点笑意,好与梦中情人相会,煮时间清茶,茗香调侃,喁喁拥吻。

  前面那片桂林,墨黑,我不想踱进去,毕竟,这是深夜。白天真好,可只能等待黎明,但夜的长,牵缠着我,亦步亦趋。若今夜有月光,那才真好,吃上月饼,赏桂欣月,在“花间一壶酒,独酌无相亲。举杯邀明月,对影成三人。月既不解饮,影徒随我身。暂伴月将影,行乐须及春。我歌月徘徊,我舞影零乱。醒时同交欢,醉后各分散。永结无情游,相期邈云汉。”去痴迷沉醉。

  瞬时,我想起了桂的青葱,枝繁叶茂,桂蕊飘香,迷倒了万千靓女美眉,笑,闹,跳,疯,狂,让天空深&16819;,大地绿意,从秋向春走去,四季如春。

  落了红叶,飞了快捷,轻轻地煮诗,浇灌了我,平凡地去到梦里,随梦,驾鹤驰奔。

  那边有几人,好像喝醉了酒,步履蹒跚,身影飘移,嘻笑打笑,全不顾夜已深沉,需要安静。我躲得远远,觑看他们,不去自惹麻烦,只希望他们能够收敛,不要对和谐社会抹黑。

  好想能品香茗,在这秋凉夜深,可走在街巷里弄,公园广场,渺无一人。只有默念《饮茶歌诀》:烫茶伤人,糖茶和胃,姜茶治痢;饭后茶消食,空腹茶心慌;午茶提神,晚茶失眠;隔夜茶伤脾,过量茶消瘦;淡茶温饮,清香养人。

  念着瞬间,忆起往昔,曾经峥嵘岁月,自己何其意气奋发,勃勃生机,唱起那个歌儿,笑看风云,从不知悠闲为何物?只去抗争,以时代巨飞,弄潮搏浪,做一个踏踏实实国家、社会有用之人。

  可如今自己,两鬓斑白,苍桑满头,早已看淡,看穿,看白,兀自遗忘过去,自以回忆,点染芳华,睁大着眼,尤如这个深夜,把岁月流逝,当作心灵颤音;把人生遗憾,写作入文字;把收获心得,赋却濡墨,眨巴眼眸,自己还记得没有失却做人本等,善良,温厚,敦婉,挚情。

  从风里捡一片秋叶,从雨丝捕风捉影,从夜黑中写意,风轻云淡,落花流水,恣意风流,潇洒岁月。

  哼着清曲,吟诗唱茗,思绪文字,于荧屏翻飞,落于手机,兀自沉浸,为忧愁纷扰,忽略了静谧思绪,点赞濡浸。

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    紫薇花对紫微郎

  照旧早起,洗漱完准备出门,却发现没有钥匙。二楼的门已经锁了,钥匙就隔着这道房门。幸好,我在办公室放了备用钥匙。于是,一路狂奔到办公室,拿了钥匙又狂奔回来。庆幸的是,起得早,人少,即便楼下门没锁也没什么意外发生。如此一来二去,今早爬山肯定是晚了。

  可能是台风的关系,天上乌云密布,有点山雨欲来的架势。我带着伞,倒也不怕。山上人不多,可能大家都被台风吓到了。依旧一身汗水,累的筋疲力尽才下山。下山的步伐倒是轻松的,况且还有紫薇花可赏。

  年初的时候,有人在山路两旁种了些紫薇树,不曾想现在竟开出花来了。虽开的不多,却也为青葱的山色添了一道亮丽的色彩。小小的花瓣儿,粉嫩粉嫩的,恰巧开在我日日经过的路旁,似乎就是为了等着给我一个缤纷的清晨。那一袭粉色,解了一身的乏,带来一天的美好。

  也不知从什么时候起,我对紫薇花儿多留了几分意。年年此时,它们如约而至。在夏日的枝头,在秋风的怀抱里,恣意微笑。我喜欢那清新的粉色,更惊艳于那一袭轻盈的白色。近日我才知道,原来粉色的和紫色的都叫紫薇,白色的却叫银薇。银河,银月,一个银字已经给了我们万千浪漫。

  如今我不常走公园,所以,本该日日入眼的紫薇也只能隔三差五的见着一回。巧的是山上也有了紫薇花儿,只要我日日上山,便能日日见着它。说起来,我与紫薇树的缘分倒是深的很。小时候,有一个老中医给老爸开了紫薇树煮水治手的药方,依稀记得自己去挖过几回紫薇树。早些年住的一个地方,上班路上有一树紫薇,枝繁叶茂,到了这个时节便花满枝头,一树清粉,甚是养眼。

  后来,我住到了这边,公园里种了好些紫薇树,每到此时,紫薇银薇争相竞放,煞是好看。我拍过很多照片,也写过几篇文字。曾想,是不是早先关于紫薇花的文字写的太多了,而今竟然无甚可写了。然而,这一树树紫薇花,依旧油油的在我心底招摇,仿佛清风拂过水面,总要带起一些或大或小的涟漪。

  独坐黄昏谁是伴,紫薇花对紫微郎。虽说这句诗每每都要提上一回,不提却又不行,谁叫它如此对我胃口呢。我曾想过,有一方庭院,种满紫薇。夏天的时候,满院淡紫清粉,清风一带,便是一室的花雨。我记得唐七公子在《华胥引•中雪》中便有一个片段写公仪斐的小院紫薇花飘落如下了一场紫色的雪,公仪斐就在那样的院落里品着一段绝世的情殇。有情人生离死别,公仪斐和卿酒酒都是千古伤心人。

  有些人,有缘相遇,无缘相守。爱意似繁花盛开,也终究会凋零。花开倾城,花落成殇。一世欢喜,一世伤心。如果紫薇花开的不是那么长久,是不是伤心便短了几分?真爱如紫薇,永不凋零,又哪有转瞬即逝的道理?

  繁花似锦觅安宁,淡云流水度此生。花开花落皆是缘,云聚云散也是分。有缘便花期长一些,无缘便随云而去。正是:凉凉天意潋滟一身花色,片片芳菲逐水流。

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    青竹挽风巷,茶弄也无益

  清风绕过老巷,吹落了探头的杏花,一抹如水月色,洒在了墙上,静静流淌;一点碎影惊扰了墨香,映在绿藤的窗上,是画,是诗,一杯素茶温润了轻悠的思绪。

  我路过无声的巷路,是徘徊,是踌躇,该如何选择?不得不选,不得不做,人生最为痛苦的事莫过于身不由己,苦在路上,痛在路上,能有多少风景为你停留?能有多少行人为你守候?我想这世间繁乱,跌跌撞撞,来来往往,沦陷深潭,折腰沟壑,痛苦不过往常,总胜于快乐,人不会因为捡到钱而高兴一生,却会因为失了钱而悔恨一辈子,过不去这个坎,解不开这个解,人这辈子到底在忍受什么?是过往还是牵挂?

  世间就是这样多变着,可我仍然还经历着,渡过苦海无边,走过夜路万里,想来姹紫千红不过是遮掩,若是有所本心,就是枝上弦月,树下婆娑,初心不忘,最为可贵;爱情是两个人的遇见,牵手到老,白头终生,吵吵闹闹或许或许是最好的回忆,能同依偎在彼此的怀里,走在洒满夕阳的路上,比任何的金银珠宝都要珍贵,因为情深,因为爱浓。

  凡尘太苦,所以驻足;人生太短,所以遗憾。天空没有云总觉得单调,流水没有花总觉得孤独,人生没有苦总觉得残缺。岁月在走,带动了春秋,一朵花落,一轮月圆,时间依然沉默,我们来不及擦肩,就开始了分手,我们来不及拥抱,就开始了分离,遗憾总有遇见的时候,也在分离的时候,到最后,只能无可奈何地看着时间牵走了彼此的笑,也拉长了彼此的情。

  路还在继续,我本是一个过客,什么也没留下,什么也没带走,拂过落花,听过流水,我爱着自己,也默认了孤独,行走在月下,长路漫漫,一个人的背影,一个人的道路,多少有些踌躇,陪伴着的孤独,是这此生的伴侣,它不会离去,也不会走远,我想一个人未妨是孤寂的痛苦,而是最无言的安慰,走在路上,回首处才发现一个人在走,我想,至少还有孤独陪着你,这样,就行了吧。

  我走在这巷里,看着流花,期许着梦的未来,苦也好了,乐也好了,总在岁月里慢慢地被遗忘当回想起,只有一杯素茶温热,应该庆幸,至少还没有凉。

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    最爱牙牙学语时

  孩子什么时候最可爱呢?是睡梦中露出笑容的时候,是吃东西时满脸全是饭粒的时候,还是在水塘里尽情撒欢的时候呢?自己家的孩子自己爱,我想在家长的眼里,无论什么时候,孩子都是可爱的。特别是在孩子牙牙学语的时候是最可爱的。

  这几个星期,我觉得是你语言表达能力发展最快的时期。从两个字发展到三个字,如“拖拉机”、“摩托车”……再到说四个字,如“爸爸吃饭”。上个星期回家,你已经会叫我的名字了,我在房里看电视,你走进房里,对我说:“曹兆海,吃饭了!”我激动不已,这是我可爱的女儿第一次这么叫我。

  现在的你,会做游戏,会在床上翻跟斗。现在的你,我教你一个数字,你能清晰地重复出来,自己也能数到“6”了,不过“6”以后就开始乱了,乱说一通,最后连你自己也笑了。现在的你,能跟着儿歌哼着,有时也能听出你哼的歌词,如泥娃娃等,但大多是在乱唱,边唱边晃着脑袋,一副很投入的样子。现在的你,已会自己蹲下小便,可以离开大人。看着你乖巧的样子,真的好可爱!

  因为发热,抱你去打退热针。唉,看着你害怕的样子,看着你奋力挣扎的样子,看着你哇哇直哭又无力改变的样子,我真的不忍心,可也没办法。回来后,你对我敬而远之,让我好尴尬。好不容易,美食加上无底线的哄骗,才让你再次亲近我。

  上个星期日,带你到大姑家玩。坐在公交车上,你左看看,右看看,又好奇,又兴奋,还指着贴在车上的娃娃直叫唤,弄得全车的人都笑眯眯地看着你,有位奶奶还夸你:“这孩子,真可爱!”

  中午吃完饭,你一个人,不知什么时候,跑到大姑家小菜地里玩耍,自在地在那里走来走去。一会儿在这掐朵花,一会儿又在那摘片叶子,就是闲不下来。

  我临上学校的时候,把你搀到小姨奶家,交给你妈妈。拉着你的小手,要和你分别,真的让我舍不得。这“抛妻别子”的滋味真的不好尝啊!亲爱的宝贝,什么时候才能在一起,天天陪伴着你呢?

  文萱小宝贝,今天是2001年4月22日,爸爸准备送你一件特别的礼物,就是利用工作之余,把图书馆里的一本《唐宋词小令》抄下来,送给可爱的你。尽管工作量比较大,但好在不是太难,只是贵在坚持。我已在行动中哦!

  可爱的文萱小宝贝,爸爸真的好爱你哦!

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    成都,一个来了都不想走的城市

  去过很多城市,一线城市北京、广州;历史名城西安、洛阳;现代化大都市上海、深圳;无名小城雅安、邯郸;省会城市郑州、石家庄;旅游城市丽江、三亚……每个城市身上都背着一亮闪闪的标签。

  那么有一个城市——成都,我没办法给他贴上一个众口一词的标签。

  提到成都,很多文青都会想到赵雷的《成都》:“在那座阴雨的小城里,我从未忘记你。成都,带不走的只有你,和我在成都的街头走一走,直到所有的灯都熄灭了也不停留。”

  这个城市是文青创作的净土,除了玉林路、宽窄巷子还有很多文艺小清新漫时光的地方。小通巷掩藏在宽巷子繁华背后的小巷子,充满了风情各异的咖啡店,水吧,酒吧,奇怪的是这些文艺小店掩藏在五金店各种杂货铺之间却毫无违和感;泡桐树街是成都慢生活地标,随便走走停停、看看拍拍,喝茶聊天,一整天泡在这里都是一种充实的享受;方所书店不仅是全球最美十五家书店之一,因其豪华复古低奢之风,招来了很多游客;像这种地方还有很多,九眼桥、创意仓库、东郊记忆等,随便坐个地方抽上一支烟,就是一首唱不尽的民谣。

  很多人都不知道成都也是老年人的欢乐园。老年人有大把的时间做自己想做的事情,喝茶、摆龙门阵、打牌、采耳、搓麻将、唱歌、跳舞、打太极……在成都几乎五步一茶楼,十步一饭馆,百步一公园。在成都茶楼里喝茶不是重点,主要内容就是打牌;大大小小的公园里也遍布了非常多的茶楼,老年人可以去尽情的享受,喝茶吃饭打牌人均20元;我去了浣花溪公园,公园里除了茶楼,还有唱诗班,老年乐队、舞团。他们的生活要多精彩就有多精彩!

  成都还是吃货的天下。成都除了火锅,还有很多比如串串香、龙抄手、担担面、酸菜鱼、龙豆花、冒菜、钵钵鸡、老妈蹄花、狼牙土豆、叶儿粑、卤兔头……好吃不贵又实惠,你问去哪里吃?太多了。成都是吃的天下,到处都是各种美食馆子,这么说吧凡是有人的地方你都能找到美食。

  成都还是一个现代化的大都市,有许多国际高档消费的地方、有新兴产业区、高新区、天府新区聚集了全国顶尖的IT菁英。这里有很多招贤纳士的开明政策,把全国各地的人才吸进来,一个充满高智商、高素质人口的城市,有什么记录是刷新不了的。

  成都还是一个旅游城市,有丰富的旅游资源。除了文殊院、锦里、武侯祠、熊猫基地、杜甫草堂等这些家喻户晓的地方,成都很多不知名的地方就跟景点差不多。

  另外,成都有很多美女,坐在哪个商场的窗口看,美女如云,一道道移动的风景线。或者,拿着相机在大街上街拍,跟时尚大片差不了多少。

  成都,就是这样一个丰富立体,一个有说不完的赞美的城市。很神奇,大家都觉得成都是一个来了都不想走的城市,有机会大家都去感受一下这个神奇的城市。

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    但凭秋雨祭相思

  爱别离,一场殊途,相见无期。宁愿,不曾相恋,便不谈相念,蚀骨蚀心者,红尘自惹,情难自赦,只不知,于此相忘,究竟要几度春秋?

  花影在清风弹奏的韵律中摇曳婆娑,蝴蝶相伴,翩翩起舞,轻落在花蕊中,如吻如抚,湛蓝天空上的白云聚聚散散,伫立在亭台石桌上的金樽里,情比酒浓。景物万般旖旎妖娆,却独剩一人流连观赏,物是人非,时过境迁,遥遥一望,伊人站立在天涯彼端,风姿绰约,芳华绝代,美艳的,终不是你的华年。

  风在凛冽,呼啸着斩断树叶与树枝之间的,最后的一点联系,树叶盘旋着飘落,最后会嵌入大地,化为尘土,这世间,完完全全就再没了它存在过的痕迹。一叶知秋临,叶落花谢,蝴蝶归去,白云消匿,酒凉人心。细雨丝丝缕缕,点点滴滴,似轻不可计,却又重若千斤,他落在树梢,矫捷的树叶,低了头,他淋在屋顶,坚实的砖瓦,流了泪,他打在河面,平静的河水,乱了情,他滴在人心,跳动的心脏,泛了血。

  雨幕漫天地,回眸记忆,过往流年并未洗褪那张容颜,那双眉眼,亮若繁星,那欢喜的模样,嘴角微翘。一笑一怒,如此鲜活生动,这样盘根错节,深植于脑海心间,抹不去化不掉。甚至还记得,曾经并肩走过的那条桃李芬芳的幽静小路,那深夜里同看的满天星火,那和风旭阳里的花香,那一种柔情蜜意,那一句海誓山盟,都还记得清楚分明。

  秋雨绵绵不断绝,秋风萧瑟难停歇,风雨共谱一曲肝肠断,爱别离,一场殊途,相见无期。宁愿,不曾相恋,便不谈相念,蚀骨蚀心者,红尘自惹,情难自赦,只不知,于此相忘,究竟要几度春秋?

  冰冷的雨连接天地,似乎不知疲倦,缠绵着不休,是天若有情天亦老吗?渡过春之娇妍,夏之热烈,到了这凉秋,万物凋敝,一切繁华都已经落幕,所有美好幻灭无踪,而冗长日子里,瑟瑟秋风带来的,是彻骨严寒,了无生机的冬,该是痛苦得难以自抑,才会崩落一怀情泪。天会老,情难绝,前尘往事尽覆,唯有以泪祭相思。

  祭相思,雨,开始滂沱,是止不住的伤悲,是诉不尽的离殇,倾天之势,不过是这最后一程相送过往,他乔装着跋扈飞扬,不可一世,任你土地万顷,红尘十丈,他君临天下,就是要让这世界凉透,恩怨两清。往昔如若不能重现,不如就让这冰冷秋雨洗净记忆将它留白,花红柳绿昨日好,灯火阑珊情已逝,空山无美景,又何必徒留执念,庸人自扰。

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    在心境里悟道,在清幽里修行

  不知道从什么时候开始,突然就不再热衷于那些喧闹的环境,而是喜欢一个人静静的独处,喜欢清幽。常常在晴朗的午后,依着栏杆看云卷云舒,看黛色远山巍峨缥缈,云带走山的缠绵山留下云的思念,也不再去想看山是山看水是水的意境,直到悄然浅睡;亦或是在午后悠然品茶,一边感受着茶香里的诗韵,一边看着茶杯里茶叶的浮沉,在这水雾萦绕的茶香里,把自己融入那清灵洁净、柔美坚韧、宁静从容的茶水里,让自己的灵魂随着茶香袅袅升腾、随风轻扬,试图让那轻盈的思绪融入茶的雅、韵与禅。

  我是一个闲适自在的人,我很喜欢旅游和摄影,我喜欢大自然山水的亲切,喜欢大自然清香和洁净的空气,在钢筋混泥土的都市里呆久了,人会变得市侩和浮躁,都市的空气里漂浮着铜臭、欲望和罪恶,而这些都需要在旅行的途中或者大自然里慢慢涤尽。

  常常在午夜,我会一个人去到荷塘边,看那被氤氲水汽锁住的荷塘上的拱桥和荷塘边被唐诗宋词晕染千年的亭榭,我如同看到当年那些头系纶巾,手执羽扇的才子和身着青花瓷缀点旗袍、手执油纸伞、迈着莲步、闻着荷香的佳人,而这些美丽的景色都慢慢隐去,最终湮灭在历史的烟尘里。月光轻轻的倾泻在荷塘上,那薄薄的月色若雾若纱,那些巨大碧绿的荷叶还有嫩蕊娇羞的荷花却如同恬谧、嗔醉的新娘,在这薄缕的轻纱里翩翩起舞,迷醉了这方月光,也迷醉了我的双眼。这个时候,我的心里便只剩下淡然、朴实和荷的清香了。

  我喜欢三毛的文字,那种随心随意,如同信手拈来的真诚与自然让人心向往之;我喜欢仓央嘉措的情诗,亦真亦幻,既带着佛性的光环又抒发着人性的本真,不知道是佛留给世俗的禅意呢还是俗世对温情的誓言;我也喜欢读席慕容的诗,她有着自然唯美的海棠依旧,也有着小家碧玉的依楼听雨,她有着小帘半卷话诗词的才气,也有着淡烟轻绕的缠绵。这些文字如同是弥漫在空气里的负离子,呼吸到她的瞬间,就会觉得心灵或多或少的都接受过了洗礼。

  南怀瑾先生说三千年读史,不外功名利禄;九万里悟道,终归诗酒田园。是啊,每一个太阳升起的时刻,清空心灵,回归本真,煮一壶茶香,对着窗外桃花青杉,小溪蝴蝶,看远处草地上三三两两散开的牛羊,品一杯清茶,便会有一种唇齿生津的流连,哼一曲无名小调,便自得几分闲情雅致。我想,人生到了极致,不外乎就是一个静字,把一生的经历去繁就简,把一生的担当化繁为简,你就永远都行走在人生的起跑线上,每一天都是一个新的开始。

  悟道不过悟的是一种内涵,修行也不过是修行的一种信仰,而如我般每天行走在山水里,忘了时间和过往,这也算是一种境界吧。

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   评论人:ccg78h05  评论时间:2019-2-27
    西窗下,风摇翠竹,疑是故人来

  上周去公园看荷花,依然有残荷的迹象。虫鸣鸟叫中一种从小就熟悉的声音,那不是知了,是另一种昆虫---伏了,想起前些日在路上又看到了蝉的躯壳。种种迹象,不知不觉间夏天已走到了尽头,秋天来了。

  说起秋天总是莫名的欢喜,秋天于我就像一位久别重逢的故人,亦似我心头的一枚朱砂。四季轮回,花开花落,唯独将心安放在了秋天。对秋天充满了期待,念念不忘,必有回响。而又不得不感慨时光的脚步从来不曾停留。

  秋天来了,埋藏在秋天里的心愿似乎离实现又近了一步。我于秋天许诺,每年秋深处去爬一次山,去看层林尽染。叶黄儿天儿蓝,该有的颜色缤纷的色彩,于秋处一样不少,总觉得那才是我最喜欢的色彩。秋天至纯至净,静谧无声。

  由林语堂的《京华烟云》所改编成的电视剧赵薇版的,片尾曲的歌词“秋水无痕,聆听落叶的倾诉。红尘往事,呢喃起涟漪无数。”这首歌曲缓缓而来,似在诉说一个久远的往事,能让听众静下心来,聆听歌声背后三大家族的悲欢离合爱恨情仇。特别喜欢赵薇所饰演的姚木兰,一代才女,成熟稳重,秀外慧中,内敛而不张扬,聪慧而知分寸。从头到脚都透露着沉稳练达的气质,心境犹如秋天繁华过后亦是沉淀。

  秋天是浪漫与诗意的结合,每一片落叶,每一方秋水,每一处枫红,皆是诗意的表现,“蒹葭苍苍,白露为霜。所谓伊人,在水一方”在静谧的秋水河畔,寻觅一位绝代佳人。 “落霞与孤鹜齐飞,秋水共长天一色”一幅静谧致远的秋水风景图跃然纸上。“西窗下,风摇翠竹,疑是故人来”仿佛在只有在秋天睹物思人的情绪才得以发挥的淋漓尽致。

  喜欢秋天,喜欢它的风轻云淡,天高云阔。也许吧,心境变了,不在一味的追逐,想静下来闲看庭前花开花落,漫随天外云卷云舒。去真切的感知生活里的点滴。

  慢慢的收起了锋芒,只想安稳的做自己喜欢做的事,享受当下的美好。有些事想开便想开了,花不会因为你的疏离而不在盛开,人却会因为你的转身而成陌路。那些兜兜转转,聚散离合,情情怨怨也只不过是一首插曲,一曲终了,水依旧恬淡静谧,云依旧高远洒脱。

  曾经以为的那些山长水阔,打马而过的往事,埋藏在记忆深处不能忘怀。日子久了,竟然淡忘了。记忆犹在,心境已变。相逢若真能如初见未尝不是一种透彻,因相知而懂得未尝不是一种慈悲。

  “我和谁都不争,和谁争我都不屑”是杨绛先生翻译英国诗人兰德的《我和谁都不争》里面的一句。这句也在现了杨绛先生的风骨。唯有看透世情,初心不改才能写出“人生最曼妙的风景,竟是内心的淡定与从容”。

  我们一直追寻的,到最后不过是内心的平和。那些记载过往的书签会泛黄,豆蔻上的相思会开老,只有内心的淡定和从容才能有足够的勇气去面对一场狂欢繁华背后长长的寂寥。

  行走于陌上,感受一下秋风,嗅一下秋天的味道,这一路秋高气爽。捡拾一片落叶,书写诗句两行寄予远方的你,这一抹情义随着枫红更深了。

  季节辗转,没有可以为谁许下永远,因为懂得所以心安。走过浮躁的盛夏,只想于秋处寻一处清净。恋上一个季节,等到所有风景都看透,携一人之手与之细水长流,未尝不是平淡生活里的一种浪漫。

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   评论人:ccg78h05  评论时间:2019-2-27
    如果从未遇见你

  如果从未遇见你,我就不会派生这么多的枝节,枝枝向你,节节败退。

  如果从未遇见你,我就不会勇敢地做那些事,都不曾记得哪里来的勇气。

  如果从未遇见你,我就不会在生活中变成个畏首畏尾的胆小鬼,怕分离,怕依偎后的分离,怕我全心全意却还是要分离。

  如果从未遇见你,我可能会遇到一个幻想过的男孩。

  如果从未遇见你,我可能会听着他唱悦耳的小曲,深情地拨弄吉他,我满怀崇拜,粉色弥漫。

  如果从未遇见你,我可能会成为他的私人模特,在他的画板中成为细致的线条,娇羞地红晕也含蓄纸上。

  如果从未遇见你,我可能不会做这么多决定,甚至相信爱情。

  你不是那个想象,没那么多艺术细胞。但你珍惜我,爱我。

  我便真真足够了。

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    故事拽着流年的风景,原来我还爱着你

  不作别过去,不期许未来。

  翻开陈旧的日记,每页都是关于你。突然之间觉得我的世界下起雨…

  曾经也有一段时间,不是自己根本没有时间停下来好好儿休息和娱乐。而是不敢慢下脚步,我害怕着我所在的城市没我容身之所,害怕着自己不够努力地去生存下来,所以每天给自己安排很多事情等着我去做,例如本职工作,额外的一些兼职,而我时常被压得喘不过气来。但我始终认为在光阴下,每个人都是从青涩走向光明的使者,身上都流转着命运与轮回的诗意。

  前段时间看了《前任3》,我原以为自己会对这些题材的电影特别敏感,一直以为,电影里的故事情节不会在自己身上发生,但一切都是我们自以为是罢了。很多人都说,行走陌上,终有一天,我们会变成自己讨厌的模样。是啊,我们每天都在重复着相同的生活,为了生计而不停奔波。有的时候停下脚步,想想。乱世凡尘,有几人可以在刀刃上行走而毫发无伤?谁又可以深陷泥塘中做无瑕美玉?那些曾经以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里,被我们遗忘了。我们放下尊严,放下个性,放下固执,都只是因为放不下一个你吧。

  也许生活就是一场场阴错阳差,一场戏拉开,一场戏落幕。其实,我也懂得,我们大概犹豫是人的天性吧,那时候遇到喜欢的人时我们总是犹豫,犹豫对方是不是也喜欢自己,犹豫时机是否成熟,犹豫自己够不够好,怯懦的时候我们就劝自己来日方长,就想着不如下一次吧,想着总有下一次的。生命中遇见的一些人和事总在不知不觉中被记忆的洪流分层扬洒、沉淀,我们之间的故事,我亦一直在惦记,有些人一直没忘记;有些快乐还时时挂在嘴角,有些感伤还始终回旋在心底。人生的旅途里,我们始终会带着悲伤行走,记忆里也许没有太多的幸福和快乐停留。每当城市的霓虹与喧嚣落下帷幕,我们的心情伴随的往往是孤寂与怅然。

  但回头想想,原来我还爱着你,只是爱的很小心,那些流淌的情愫时不时的会穿透深冬的清寒,在每个风起叶落的午后爬上眉梢,在心湖轻轻荡开,久久不能平静。也许,我们应该给自己一个渴望的生活状态,活出自己的样子。曾经,我努力的珍惜过,有你的日子,空气格外的温暖,一切的是非对错都显得那么情有可原。但岁月总是在悄无声息的沉淀着美好,经年之后,依然会把最厚实的回馈封存在心底。

  当我再次站在岁末的路口,回首2017的时候,不会因为虚度一年的时光而悔恨,也不会因为碌碌无为而羞耻,不会因为遇到对的人犹豫不决而失落,也不会因为丢掉属于自己的东西而难过。每个人都会不安会忐忑,但是只要你足够的勇敢,从一座城到一座城的距离也不过是几个小时而已,隐忍了许多年的喜欢也能够得到回应。

  我不知彼岸被我踏伤的思念还会不会还原,而我们的故事亦该有个结局。人生入画如花,一季绽开,一季凋零,边走边话边收藏,只是,有的风景真的不能涂的太凄凉。

  故事拽着流年的风景