cco03c07  评论时间:2018-9-23     乌鲁木齐火车西站六十年变迁

  乌鲁木齐火车西站六十年变迁

  我的一生,大半是在乌鲁木齐西站度过的。我亲眼见证了这里六十年来从小到大,从冷落到繁华的沧桑巨变。

  1970年的春天,我由兰州铁路机械学校调来乌鲁木齐,到火车西站的铁二中任教。当时我只有三十二岁。

  那时候,火车西站孤零零地坐落在乌鲁木齐西郊这块空旷的土地上。北边的河南庄、南边的王家沟、西边的三坪农场都离得很远,东边与相距5公里的火车北站为邻,西站与北站之间只有212部队的几间平房,除此之外便是农田和荒漠。整个西站地区从机关、单位到职工家属住宅,除了拱圈房就是“干打垒”,连低矮的二层楼房也只有可怜的几栋,有数的几棵白杨树象哨兵般傲立在流经这里的河南庄灌溉渠旁。

  乍到西站,正是狂风肆虐的季节。六七级的大风一刮就是几天。狂风卷着飞沙,夹着雪末,带着团团的芨芨草,肆无忌惮的呼啸着,似乎要把这一片简陋的房屋吹走。

  连续几天的大风过后,春天跟着来了。出行艰难的时期也就从此开始了。

  那时候西站地区还没有一条象样的路,积雪融化,雪水横流,泥泞不堪。只要足出户,必定两脚泥。记得,那时学校的走廊上,教室的地板上全是厚厚的一层泥巴,家里自然也不例外。到了夏季,每逢雨天,泥泞的地面上遍布着人们艰难跋涉留下的深深的脚窝。

  来过西站的人都知道,西站分为“沟东”和“沟西”两个区。这是因为有一条南北走向的荒凉的深沟,自然地将西站分成了两个部分。那时侯,西站唯一的小学设在沟东,中学则在沟西。因此,有近半数的中小学生每天不得不四次横跨这条大沟。一下一上,平时尚且艰难,在那积雪遍地,路滑如镜的冬天,在那泥泞不堪的春季和夏季雨后的日子里就更可想而知了。孩子们有时不得不手脚并用,经常弄得两脚、两手乃至全身都是泥巴。

  记得有几次大雨过后,洪水在大沟里奔腾而下。学生们只好眼巴巴地望着对岸而无法去上学。

  要是有座桥该多好呀,哪怕是一座简单的木桥。人们不约而同地这样想着,这样期盼着。

  70年代初期,西站的自来水还没有入户,每个片区有一个供水点——水房,定点定时供水。供水时间还没有到,水房前面挑担接水的男女老少就已经排起了长队。

  水管里流淌的的水,据说是来自不同的两个水源。人们习惯的称作“甜水”和“咸水”。

  那咸水,又苦又涩,简直难以入口。甜水则常常浑浊不清。人们宁愿用浑浊的甜水,也不愿吃清清的咸水。当然,用甜水还是用咸水,并不是人们所能选择的。水管里流出什么,就只能用什么。因为当时西站的水源还没有净水设备。在冰雪融化的春季里以及秋季、夏季的雨天过后,水管里流淌的是浑水,有时简直就是泥浆。其浓度之大,接在水桶里根本看不见桶底。于是,沉淀剂明矾变成了家家户户的必备之物。

  事隔六十年,当年挑着两桶浑浊的泥浆水,在泥巴路上步履艰难的情景,把明矾撒在盛满泥浆水的水缸里,用木棍用力搅拌,形成的那土黄色的旋涡,到如今还记忆犹新。

  当“甜水”浑浊到极限时,在水管里便无法流淌了。于是“咸水”便接了班来救急。再多么难以入口,多么难以下咽,人们也只能耐受着。水毕竟是人们赖以生存的,不可或缺的呀!

  即便是又苦又涩的咸水,也并不是天天都有的。停水的事常常发生,尤其在冰雪融化的春天和洪水泛滥的雨后。“甜水”停了,“咸水”也等不来。

  每逢断水,铁路上就用水槽车从南站往西站拉水。职工、家属,男女老少挑着水桶到站台上去接水。水桶在站台上一个挨一个的排起了长长的队。水桶的主人们则排成另外一队,焦急的等待着,牢骚满腹地催促着,甚至谩骂着。我们家离车站还算近的,至多不过一公里。住在离车站远的人就更是苦不堪言了。

  冬天路滑,担水更加困难。记得有一次,我挑着一担水回家。一不小心连人带桶摔倒在地上,冰凉的水泼了一身。担着两只空桶回到家,棉衣都冻成了冰块。

  人们抱怨着,期待着,希望早一天告别这泥泞的路,早一天吃上清澈的水。几乎没有哪一个人不盼望着能有机会早一点离开这个鬼地方。

  时光荏苒,六十年一晃而过。我已是79岁的老人。西站也早已今非昔比了。

  拱圈房和“干打垒”早就踪影全无,取而代之的是一个个花园般的社区,是一排排坐落有秩的高楼。曾经给西站人带来诸多不便的那条深沟,如今已经变成了乌鲁木齐旅游景点之一的“铁西公园”。

  一座白色大理石护栏的,宽阔的混凝土大桥将西站沟东沟西两个地区连成一体,昔日的“天堑”早已变成了通途。

  过去被西站人踏出深深的泥巴脚印的地方,如今是片片高楼,是条条绿荫,绿地似毯……

  从东西向的路、南北向的街到每个社区的楼前屋后,再也找不到一点当年泥巴路的痕迹,取而代之的是平坦、宽阔的沥青路和混凝土路。尤其是与西站候车楼相对的中枢路,路面之宽和建筑档次之高恐怕都胜过一级国道。马路的快车道部分可以并行六辆汽车,两边是彩砖铺砌的宽阔的人行道。快车道与人行道之间的冠状榆早已参天傲立。两排高耸的灯柱分别伫立在马路两边,每当夜幕降临,路灯便将桔黄色的灯光洒在如水的路面上,入夜后那么明亮,那么祥和,那么迷人。

  乘火车来西站的人,走出车站,首先映入眼帘的是站前广场。宽阔的广场是彩砖铺砌的地面,广场周围,不锈钢栏杆在阳光下闪闪发光。盘旋车道更是别具一格。站在广场上,环顾四周,您就会有置身于现代化城市的感觉。

  一台退役的蒸汽机车安放在站前广场上,使得广场更多了几分庄严、肃穆和独特的韵味。

  文化广场是西站地区进行大型集会和文化活动的场所,也是西站地区广大居民夏日里晚间休闲、纳凉的好去处。晚间的文化广场,树荫间,草地上,男女老幼欢声笑语不绝。人们直至深夜依然不忍离去。

  如今西站地区精神文明和物质文明建设的力度和进程更加与日俱进。尤其是社区建设,更是日新月异。整个地区的绿化面积不断扩大,每个社区都有活动场地、健身设备,卫生设施,商业站点一应俱全。

  我还清晰地记得,在我刚来西站的时候,西站还没有任何公共交通设施。记得七十年代初的一个夏天,我的家人生病住在二宫铁路医院。我去看护,骑自行车来回要用两个多小时。有一次从医院返回时遇上大风。推着车子,硬是走了好几个小时才回到家。

  难忘呀,当年西站人出行有多么困难。人们要到市内购物,一大早赶到火车站去坐市郊车。那是什么样的车呀,没有车门,小小的窗洞上没有玻璃,车上没有照明,黑洞洞的车厢里只有破破烂烂的木板条座椅。人们在上车之后必须划根火柴照一下,否则说不定一屁股坐在粪便上。市郊车上没有任何的取暖设备。冬天,在零下二三十度的车厢里,人们不停地躲着脚,以免被冻伤。

  这样的市郊车有两列,西站与南站对开,早出晚归。这已经是西站人最方便的出行工具了。

  当时火车西站是兰新线的尽头站,客运列车也只有很少的几对。而且非早既晚,不适于搭乘。除了坐市郊车之外,就只有扒乘货车了。只要有途径南站开往西站的货车,人们就拼命地扒上去,盖车、敞车概不计较。没有车厢可上,就挤在两节车厢的连接处。

  我周末进城采购,多半是早晨坐市郊车去,买好东西之后就回到南站,在站台上等着扒货车。否则就只好等晚上的市郊车了。

  从西站到南站去,赶不上市郊车的,也多是扒货车。有时误上了在南站通过的货车,那可就惨了。有那胆大的,就在南站跳车。多数人就只好到下一个停车站下车,在找机会返回南站了。

  我的老伴当年的同事,一个极要好的朋友就是误上了一列货车,又一时性急,从车上跳下,结果被车轮压断了双腿。一个年轻、美貌又聪明过人的姑娘,就这样成了终身残疾。

  尽管这样,人们还是不得不经常不惧严寒酷暑,不怕风吹雨淋的往市内跑。因为在七十年代初,西站只有铁路供应站和头屯河商店(人们习惯的叫它作“小铺”)两个小小的商店。有太多的生活必需品都必须到市内去购买。

  那样的日子已经成为历史,一起不复返了。

  如今的火车西站,交通发达,出行方便。火车自不必说,公交车就有始发的 18路、909路,路过的202路、66路和5031路,还有从西站直达新市区铁路局的小客车,出租车更是川流不息。想去市内,只要等几分钟就能坐上车。

  六十年的变化历历在目,想来令人激动,让人振奋。

  过去,我羞于对人讲我是乌鲁木齐西站人。而如今,我却以在这里安家而感到荣幸。

  有朋友说:“你在西站住了大半辈子了,现在退休了,不想离开西站吗?”

  我回答他说:“为什么要离开西站呢!我喜欢西站,在我的眼里,西站是乌鲁木齐最适合老年人居住的地方了。不信你到我们的秀丽小区来亲自体验一下吧!这里整洁、清净、和谐的环境会给你留下深刻的印象。尤其从五月到九月这几个月中,这里鸟语花香,硕果挂枝头;童欢叟笑,温馨满小区。这一切都会让你流连忘返,羡慕不已。”

  写着这段回忆,我的心情久久的,久久的不能平静。

  乌西站,我的第二故乡。愿你日新月异,越来越繁荣,越来越美丽。

  原乌鲁木齐铁路分局退休职工

  乌鲁木齐西站秀丽小区居民

  白瑞轩

  2017年3月29日

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    2013做个阳光向暖的少年

  2013,做个阳光向暖的少年

  前言:

  安之若素的生活着,搭一叶小船,载上斑斓的梦,远离忧伤。相信暴风雨和寒冷过后,破晓的彼岸,等待我的是一方碧蓝透彻的晴天和一片春暖花开的灿烂。

  着一身如雪的白衣,拈一只清瘦的素笔,行走于过去与未来,在浣花笺里搁浅一段曼妙的时光,惜与流年为舞,垂首轻叹。浮华如斯,哪个少年不寂寞?

  我是寂寞的少年,亦是多情的少年。我喜欢婉约细腻的文字,喜欢清新自然的烂漫,喜欢白色巧克力的味道,喜欢那温软轻柔的微风,喜欢荷塘边那飘散十里的莲香,喜欢任日光洒满额头,掬一捧水,拈花微笑。

  风月里,时光褪下的诗意,为心着上素白的颜色。在木槿一般的岁月里,颔首一笑,暖意滋生,过往如云烟,忧伤都隐而无踪。

  人生几何,须臾如歌,至此最断肠的不过四个字:何必当时。当时可不可以不忧伤,自己是否太过沉溺于忧伤,以至于忽略身旁的无数美丽星光。三千流水暮朝朝,又何须烦恼,明媚的忧伤不属于这纯白的年代,这个年代,蒙昧的青春染上些许栀子花的味道,青春应该更热烈,更飘逸,更飞扬。

  "那些念念不忘的回忆,总是遗忘在我们的念念不忘里",记不得是谁苦涩的道出了这样一句话。每当与同学说起这句话时,复杂的眼神里总是带着一丝掩不住的哀伤,记不清这是一种怎样的无奈与感怀,仿佛一种朦胧的安慰,又像是早已注定的结局。

  经历总是在所难免,那轻歌如梦的岁月早已在现实的铁蹄下支离破碎,再次拾起,不过曲终人散的结局,物是而昨非。曾今是否像如今一样寄情于文字,我早已不记得了。对于过去,只是一场烟花的冷淡,我只能说抱歉,对一切关心我的人,爱我的人说。在她们眼里,我始终是一个忧郁的孩子。也许告别过去,正如凤凰涅槃,浴火重生后会更加的绚烂。

  文字,便是我的红颜,我的一颦一笑,一忧一喜都与她有关。在我忧伤的时候,陪我一起掉琥珀般的泪水,在我快乐的时候,对我展露她最明丽的笑颜。遇见了文字,便遇见了知己。于是,生活开始殷实,变得有诗意,内心开始活跃,开始跳动,于是由文字牵连的种种随之而来。因为有了文字,我的世界才不会被现实的苍白吞噬。

  青春岁月,喜欢浸淫于古典,游离在古色古香的韵味中,任古人的情感如玛瑙般在心里沉淀一千年又一千年。可曾记否?那江南古镇里的尺水玲珑,幻变的青石巷口,错落的亭台楼阁里的莞尔沧桑,极尽风致的前景,如丝绸般旖旎的感情,在我心里如流水轻淌。

  端坐在白色的阳台,写静好的如水的文字,安静的品读着文学的荟萃,不觉时光的流逝。把寂寞托付给文字,任它成长,而我的成熟,便是文字的成熟。在字里行间里不断成长,我已经由一个懵懂的孩童变成白衣飘飘的少年。

  白衣飘飘的年代,季节的善变,眼眸的轻颤,如文字一般的忧伤,只是为了怀念。怀念那年的冬天,你笑若如冰雪的容颜,信手低眉间,明眸善昧,暖了一整个冬天,然而却在我为你深深沉醉时,转眼消失不见。

  就让一切随风吧……

  为了你,本想做一个如紫荆花开满忧伤的少年,为下一世奈何桥的遇见,不再望江楼的等待,只是轮回的刀风一转,便能再次相见。

  相见不如不见,不见不如怀念,如此,就当做怀念。浅笑如澜,微笑着怀念,怀念梦幻般的你,和琉璃般的前尘。

  今生,只愿做个微笑向暖的少年,笑得像你一般的好看。嘴角轻扬,微眯的眼成一弯弦月,一朵微笑在唇边绽放。微笑,微微的笑,向着阳光,展颜一笑,美好而恬静,无声亦脉脉。

  漫卷珠帘,北风吹干了眷恋,笔尖蘸上了无边的夜色,窗外雨落倾城,折收好半张笺纸,微微一笑,心中暖暖。

  青春是一场烟花冷,烟消而花落,是冷定的结局。回忆透过蓝色玻璃,股指如冰水般澄净。如斯岁月里,微笑着对自己说:笑着面对明天,期待着一场永恒的花开的盛宴。

  2012,这个冬天不太冷。

  2013,做个微笑向暖的少年,笑着等待春天。

  QQ:656984220

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    徐托柱写作饶阳有座诗经台的心愿

  写作饶阳有座诗经台的心愿

  徐托柱

  关于《饶阳有座诗经台》的写作,我还在继续。只要我还有一口气,我的笔就不会中断,尽多的可能,把毛苌传诗诗经台的历史保留下来。挖掘整理出饶阳文化的文脉。

  我也不伟大,也不庸俗。我写诗经台,不是迎合某人或者屈从刀架脖子上的某种势力,完全是出自我的自愿,出自做为一个毛苌故里人的历史责任和权利。我坚信两点,第一,不违法律,第二不违反道德。其实我是这样做的,用正确的思想教化引导人,用正能量鼓舞感染人,用美丽的文字欣赏愉悦人。

  我年过半百,毫无政治诉求和功利。我只想自己首先要成为一位美好的人生践行者。从而才会能够用我生命的文字,写出我心中的美好,和大家分享。有时我躲在书房里12个小时不吃不喝,就是写作已经被人淡忘了的诗经台。这是我的快乐。

  我的本职是搞中共党史研究,是中央党史人物《耿长锁》的专业作者。当我进一步深层研究现代人物的时候,我发现饶阳这块美丽的土地,除了有耿长锁、宋欣茹、尹玉芬、苑居安等等现代的英雄代表,历朝历代还涌现出了无数文化名人和江山社稷的英才。那么,他们的文化之根,在哪里?他们的生命之源,在哪里?我经常自问。

  我有幸接触到了饶阳文化老人肖献法。在他的亲自指导下,我开始了诗经台文化的研究。那么我研究诗经台,除了写作论文、怀古散文,我也找到了我和诗经台的对话方式,用诗歌反映毛苌传诗的历史,用历史来载述诗歌的魅力。也就是我提出的“史中有诗”和“史中有诗”。我写作诗经台,也深受《诗经》的影响,从《诗经》学习了美好的语言、思想和独到的写作艺术。基于这个出发点,肖献法老师给了我最大的鼓励,他说《诗经》是诗,写作诗经台用诗歌来反映毛长传诗也独具特色。我在这里深深的感谢肖献法老师。

  后来肖老师的弟子石油作家赵树标也参与进来,于是我们三个人开始了诗经台不同领域的写作。随后我写的考古论文《饶阳有座诗经台》、组诗《饶阳有座诗经台》分别在中国网、衡水日报发表。

  随着我们三个人写作的深入,经过了将近两三年的研究,发表有关诗经台文化的文章一百多篇。据不完全统计,先后有一百多个网站转载了我们的作品,从而也引起了很好的社会效果。有一天,肖献法老师提议把我们三个人写作的诗文结集的想法。于是我们商定书名就叫《饶阳有座诗经台》。这是我们三位文化老人的诗经台文化研究成果,从而确定了毛苌传诗诗经台,开辟了神州文化的一支发源 ,确定了诗经从饶阳走来的历史定位。

  两千多年的诗经台,现在只剩下一个大土疙瘩。我想希望广大读者通过我们的写作的文字,来了解神州文化的传播地——饶阳县诗经台。如果能够引起当地和上级有关部门的重视,恢复建立诗经台,也就是我们写作的目的和最美好的心愿。

  今天下午饶阳县作协主席何同桂老师来找我,告诉我一个好消息。何同桂老师受饶阳县历史与文化研究会委托,写了一首重建诗经台的碑文。我心无比喜悦。我想,饶阳诗经台重建指日可待。

  附饶阳县作协主席何同桂所做《重建诗经台碑文》如下:

  重建诗经台碑文

  何同桂

  饶阳诗钦,原名诗经。毛苌传诗,始于此地。

  秦末汉初,战乱频仍。焚书余烬,荼毒未已。

  天降奇才,幼承文脉。广纳博采,呕心沥血。

  胸藏锦绣,肩荷使命。播传绝学,驻足无地。

  辗转邯郸,颠沛中山。仓惶返鲁,疲于奔命。

  恰入饶境,柳暗花明。民风淳朴,崇文向善。

  惊鸿眷注,良禽择枝。移舟泊岸,筑台设帐。

  四秩寒暑,甘霖广布。学子如云,名动朝野。

  河间献王,修学好古。礼聘再三,封为博士。

  古台雄阔,殿堂魏然。间或倾圮,屡得修葺。

  饱历沧桑,兵火浩劫。遗址犹存,史不绝书。

  人以地灵,地以人名。正本溯源,势在必行。

  欣逢盛世,繁荣文化。发掘遗产,时不待我。

  复建古迹,如仰贤哲。告慰先祖,教化后昆。

  弘扬国粹,功德至伟。勒石记之,以示国人。

  徐托柱于2016年9月11日杨柳青书屋,特此纪念

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    梦

  碧绿,萋萋愁,海角天涯客,相思永不休。你是我的绿衣女子,红花漫雨的锦绣。听你细密雨丝的踏响,挽着你清秀的雨声,象爱曼妙在我的头顶上,相思的心上。曲曲曼曼的飘洒,从从容容的沐浴,就象在眼前扯下一个细密的雨帘,盖在那绿草油油的层面上,脚下流淌的溪水,似娟秀清淌的小诗,在细密的相思里流淌。雨雾打湿了那美丽的秀发,串成一帘相思的雨雾,迷离了爱的双眼,模糊了爱的忧愁。

  桃花香,梅花秀,水晶帘下出嫚影。似踩着那美丽的青石板路,踏着柔柔漫漫的气息,象撑开美丽的花雨伞,走在脉脉含情的雨巷里。你秀气婉约的模样,象彳亍在我爱的梦中,好有轮廓的美,好飘香漫雨的清透,如你柔软的雨丝轻轻飘在我的脸上,拂过我爱的心头一样,散发着陶醉的芳香,美丽爱的向往。

  杨柳画屏,山桃花中游丝渡,雨阕雨曼,花芳晶莹堪透。象靠近你的岸边秀花影,曼妙清香,如出阁的想,那悠悠淡淡的香,沁人心脾,丝丝扣扣缠绵在雨雾曼妙的身上,象在清雅中迷醉,似躺在细雨如织的雨雾里,美丽绝伦。婉约里的柔情,相思里的曼妙,象爱的眼神里,婆娑出飘逸的洒脱。你象挽着白纱雨雾里的新娘,缓缓从我的身旁而过,我象被打开梦的雨帘,把你美丽的残香,掬在爱的心里。

  轻盈的雨丝在曼舞,如一帘爱的幽梦,在相思里铺排。从滑落到轻软的迷散,是那么的轻,那么的柔,象从爱的背后不经意间的触摸,一丝美丽清冷的感觉,叫我生发一世的想。似靠近你的绣花罗裙,还似抱着你的清香,在雨雾里载歌曼舞,真的好惬意,好有爱的情趣。

  “数点雨声风约住,朦胧淡月云来去”那缓缓曼妙的身影,湿透罗裙曼妙的香,象飘荡在芭蕉蘸丁香的结里,杜鹃的红,也平添不了爱迷失的麻醉。窗外雨雾迷蒙,曼妙香在雨雾里清洗,好迷蒙轮廓的美,好窈窕动感的美丽,我真的心醉了,似陶醉在云端里,香在爱的心上。

  心寄花芳曼雨,相思柳叶青青,等你的如约而至,想你的红花嫚影。密霭生烟树,月笼里踏歌声。何人梦点鸳鸯树,凝想鸳鸯侣。独欢,梦里的幽幽,相思无尽头。念来去风景,你是最美。

  曲清清,剑愁黛,笛箫如笙出嫚影。小雨纤纤,人儿瘦,恋花恋树,情相投。似拼一壶相思醉,剪下江南梅一枝,插在相思雨雾中,兑画成你婀娜多姿的身影。

  那美丽的油墨画卷,在缓缓的打开,你如花似玉的美,一下雕刻在我的眼帘。你少女含羞静寂的美,象画在雨中央,油墨了我江南雨雾里的想。美景,入情、入画。象在雨雾里蝉鸣,在水墨里抒情。坦露江南雨的心声,呼唤江南雨的恋情。

  水墨江南梦一场,梦也香,睡也香。轻轻柔柔在美丽的心上。你忘不了,我也忘不了,江南雨洒满了你的窗,你是我初夜里的新娘。

  天长地久,处子一梦,梦里幻想,细雨如花。

  夜夜增添梦景,相思如画。

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    走进绛张

  我不敢说,他是我见过的最令人惊奇、最有故事的企业家;但我敢说,他是我见过的最富有内涵、最具儒商气质的企业家之一。从他的经历中,从他的谈吐中,从他的仪表举止中,我都深深地感到了这一点。

  作为扶风大地上一位驰名的企业家,在他创建的建忠集团那阔大的办公室里,在他投巨资正在修建的宏伟的“传薪楼”前,在急速奔驰的银灰色轿车上,他那洪亮的嗓音中,传递出的自然不乏他在久经商战激烈竞争的淬火中锻造出来的经营之道,这是我所熟知的,任何一位成功的企业家,都会有自己独有的成功经验。但是,在他的谈吐中,更多的是社会人文,是历史经典,是生活哲理,我恍然感到,坐在我面前的不是一般的企业家,还是一位满腹经纶的学问家,一位精通人际关系的社会学家,一位热心文化教育事业的教育家。

  他就是王建中,是我走进绛帐这块宝地上深深感动我的人物之一。

  地脉深深

  王建中出生在新疆建设兵团,高中毕业就参了军。军营生活锻炼了他坚毅的性格和优良的品质。1987年复员到宝鸡五一纸厂当工人、班长、工段长,8年后辞职下海打工。1998年底自筹10万元来到绛帐创办食品厂。

  有人不解地问:一个外乡人,为什么偏偏跑到绛帐来创业?绛帐虽然自古以来交通发达,文脉深厚,但这些年来漫漫岁月已经给它蒙上了一层厚厚的灰尘,能记起绛帐这个名字的人,越来越少了。

  这或许是老天冥冥之中的安排,指引着王建中来到了这块风水宝地。十几年时间,一个营业额上亿元的宝鸡建忠食品集团就在绛帐土地上冉冉升起。

  时值5月。如果你从宝鸡沿陇海铁路乘车向东,到了100公里处下车,就来到绛帐。这里地处渭河冲积平原,田连阡陌,土壤肥美,植被茂密,麦浪滚滚。老百姓说,这里不论什么地方,你挖下一鐝头撒下种子,都可以长出上好的庄稼来。历史上一个又一个军事家、学问家从这里出生,或活动在这里,创造了一个又一个惊世业绩。用“物华天宝,人杰地灵”形容这里,一点也不为过。从地理位置上,它就像一个巨人,十字型地肩负着两副担子:东头挑起农业文明始祖后稷教民耕稼的教稼之地武功、杨凌,西面挑起周王朝的发祥地岐山,北面挑起着名佛都法门寺,南面挑起旅游胜地太白山森林公园。由此,足见它的坚实与厚重。

  正是这一块宝地成就了王建中。他在这里打拼十多年,依靠这里丰富的物产、地下资源和勤劳聪慧的人力资源,先后开发了方便面、饮用水、食用醋等产品,创出了“佳家爱”“建忠”等着名商标,总资产达到4亿元。

  王建中并不迷信鬼神,但他相信地脉渊源。绛帐优越的地理位置和丰厚的历史积淀,给了他创办企业的力量和底气。这里从古代以来一脉相承的文化气息启发了他:文化不但是一个民族的血脉,也是办好企业的精神力量。企业要发展,就要注重企业文化,“没有文化,就没有未来”。于是,他开始利用一切业余时间拼命学习科学文化知识。先后在西安、北京各大院校进修学习,后又钻研国学知识和与绛帐历史有关的历史文化知识。

  最后,他把自己学习钻研的重点定格在了汉代大儒马融身上。绛帐的历史上曾产生和活动过马援、窦宪这样伟大的军事家和班超、马融、郑玄、卢植这样的杰出人物。但他最看重的是马融。马融诞生在1800年前的茂陵,80高龄辞官来此设绛帐授徒,从此才有了“绛帐”地名,才使绛帐传扬天下。他发现,马融这个被历代封建统治者有意打压和凐没的人物身上,有许多闪闪发光的东西,值得发掘,值得继承和发扬。他还隐隐感觉到,对马融的发掘,将关系到绛帐今后文化旅游产业的发展,而这也许会为建忠集团的明天,带来新的发展机遇。

  仰望星辰

  如果你注意观察,从西宝高速公路东西方向进入绛帐时,就会看到路边一块标语牌,上面醒目地标示着“马融—中华文化第一人”的字样。这个观点,就出自王建中。

  当我们采风团一行看到这个标语时,曾经议论纷纷。赞同者有之,可大部分持有异议:“马融是中华文化第一人,那置孔子于何处?置孟子、屈原、司马迁……于何处?”但当我们认真听取了王建中的仔细陈述,觉得这个观点的提出并非一时冲动,而是建立在一定事实的基础上的。

  王建中认为,孔子是儒家学派的创始人、伟大的思想家、教育家,开创了最早的私学。但由于处于乱世,屡遭困厄,加之“述而不着”,许多言论都是其弟子在他去世以后整理的。到了秦朝又遭焚书坑儒浩劫,儒家经典几近中断。直到汉代,汉武帝“罢黜百家,独尊儒术”之后,过去散失的经典才逐渐汇集。加之到了东汉,许慎《说文解字》的完成和书写纸的发明,把汉文化的发展推向了高峰。马融天降大任担当起了整理和发展儒家学派的使命,成为儒家学派的集大成者。马融天资聪慧,学识渊博,着作丰富,着名学者陈邦福评价他:“马融通十一经,为《易》《书》《诗》《三礼》《三传》《论语》古文《孝经》作注,在汉代通晓经籍到马融为极点,历史上仅此一人。”同时,晚年又设帐授徒,常达千人,教出了如郑玄、卢植这样的大家,为儒学的传播和发展作出了重大贡献。

  由此,王建中认为,无论在绛帐的历史上,或者在中华民族的文化发展史上,马融都是一颗闪闪发亮的巨星。我们有义务、有责任像习近平总书记说的那样,发掘“包括儒家思想在内的中国优秀传统文化中蕴藏着解决当代人类面临的难题的重要启示”,拂去马融身上的历史灰尘,让他的历史价值重放光芒。他说:“‘天将降大任于斯人也’,我作为从绛帐成长起来的企业家,对此责无旁贷。”也许对于研究马融的历史贡献,专家、教授们更有优势,但他们缺乏经济支撑,无力开展重大的活动。而自己却可以依靠建忠集团的这个平台,把这件事搞下去。

  几年来,他潜心研究马融,足迹踏遍了马融生前走过的陕、鄂、甘及其弟子走过的冀、鲁等省,与西北大学合作开展了“陕西文化大讲堂—走进绛帐”等活动,去年又举办了“马融文化论坛”,邀请省内外的学者共同研讨马融。在这次论坛的基础上,他汇集大家的研究成果,正式出版了长达40万字的《大儒马融》一书,正式揭开了发掘和弘扬汉文化的大幕。

  对于由他提出的马融是“中华文化第一人”的观点,在论坛会上也是一个争论的焦点。有一位持反对观点的学者,甚至站起来,情绪激动,言辞激烈。对此,王建中心地坦然地说,不同意见可以展开争论,在争论中真理才会越辨越明,马融身上的闪光点和不足之处,才能更科学地显示出来。

  王建中在研究中,还有意识地将马融着作中对今天有积极意义的东西运用在管理企业中。他认真研究了马融的《忠经》,其中关于“忠”并非只忠于某一个人,而是“至公无私”的观点,关于以忠“德”为最高标准,要求君、臣、吏、民摆正位置、各执其事的观点,对他很有启示。他将这些观点与现在的社会主义核心价值观教育结合起来,让职工学习《忠经》,还在全公司开展背诵比赛,对增强职工队伍的素质,提高企业管理水平起到了良好作用。

  接力传薪

  一位驰名全省的企业家,竟成了研究中国古代文化的带头人,这不得不说是一个当代奇观。可是,王建中并未止步于此。他还把对马融的研究,同发展绛帐的文化旅游事业结合起来,决心把弘扬汉文化的接力棒接过来,传下去。

  王建中认为,要发掘和弘扬以马融为代表的汉文化,不能只止于宣传,必须要有一个物质载体作为活动场所。所以,从2011年开始,他就着手筹划和设计一处以马融绛帐传薪之意命名的“传薪楼”工程。其规模极为浩大,包括传薪楼、宾馆、学馆、马融蜂蜜酒文化体验区等,占地面积达128亩,总投资将达5亿元。现已完成投资1.2亿元,工程主体“传薪楼”已经建成。

  在王建中的带领下,我们参观了这座在绛帐历史上独具一格的建筑。建筑为5层,各层都设有宽阔的厅堂,一楼为演艺厅,二楼为文治武功图片展,三楼为马融纪念堂,四楼以上为讲经堂。传薪楼两端分别为宾馆和多功能区。站在传薪楼上,我们面前展开了一个以汉文化传播为核心的、集旅游、教学、会议、餐饮、娱乐为一体的宏大文化旅游场所。不久的将来,这里将成为扶风大地上与北面的法门寺和南面的太白山森林公园相互辉映的着名会所和旅游胜地。到那时,建忠集团这个以食品生产为主的企业将实现以汉文化宣传旅游为主的华丽转身。

  同任何新生事物的诞生要经过痛苦“分娩”一样,传薪楼的建设也经历过一段艰难曲折。王建中说,当他提出要建传薪楼的设想时,他的家人和同他一起艰苦创业的职工,几乎是一片反对之声,说咱们是搞企业的,怎么搞起了文化教育,简直是不伦不类。他们担心搞砸了,大家多年的心血将付之东流。在那些日子里,王建中承受着极大压力,他一方面要苦口婆心对大家进行说服工作,还要千方百计地为工程筹集资金。他想,只有努力坚持下去,把工程搞起来,让大家看到前面的曙光,才会最终取得一致的认识。

  王建中所以能够坚定地走下去,是因为他内心深处有一个坚定的信念,就是坚信汉文化的伟大。他说,东汉王朝是中华民族发展历史上文治武功达到极盛的时期。为什么我们的民族称为“汉”族?为什么我们把有血气、有志气的人称为男子“汉”?那是因为“犯汉者,虽远必诛”的民族气魄,造就了“四方宾服,八方来朝”的局面,客观上形成了“刀枪入库、马放南山、文化昌盛、歌舞升平”。然而时间久了却带来了全民族的松懈,导致了东汉末年的天下大乱。所以这段历史更应该让我们好好地去总结。

  在设计和建设传薪楼的同时,王建中还注意发掘和研制马融家宴的蜂蜜酒。这是当年由马融的妻子自酿的以槐花蜜为原料的健身酒,马融就是因常喝此酒才得以长寿,活到88岁。扶风有18万亩野河山槐花林,有丰富的槐花蜜资源,开发这种蜂蜜酒具有远大前途。经过大量的调研和试制,营养丰富、味美可口的蜂蜜酒已于2013年成功上市,他们计划经过5至10年的努力,将其产销规模达到数亿元。

  在采风中,我们看到了王建中主编的《大儒马融》,其中汇集了40多位专家学者、市县领导和部分作家的作品,也看到长期扎根绛帐、对这块土地无比热爱的绛帐土生土长的作家、绛帐工业园副主任张新浩的着作《仰望绛帐》,他们对弘扬、发展马融文化和发展绛帐文化旅游事业都充满着信心。这使我看到,王建中并非孤军奋战,在他的背后站着一个庞大的团队,站着扶风和绛帐几十万勤劳智慧的人民。王建中弘扬汉文化、发展绛帐文化旅游事业的理想,一定能够实现。

  (2015.6.22)

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    轻阅读:影响靠别人,改变靠自己

  2014年初,我跟许多初创的90后一样,充满梦想,但这个梦想对于我来说,既接近又遥远。于是我开始遇到各种各样的人,向各个前辈学习,但能真正为我所用的却少之又少!

  于是我两年后的今天,想要跟许多90后说这样一句话:你向那些前辈咨询的许多问题都毫无意义,因为对方根本跟你不在一条水平线上,对方有自己的目标,哪有时间来帮你这个小白!

  后来我加入了网上一个论坛,当时的微信还不算流行,后来这个论坛也成就了一个微信传奇!

  论坛的发起人是一个网络红人,正如所有人都小白过一样,我也同样如此,我也问过许多小白的问题,当然还没有白到:我该怎么办,我迷茫,我不知道自己该干什么这样的问题!

  我一直强调过当人做事的时候他根本不知道什么叫迷茫,也不知道什么叫兴奋,那位前辈跟我说:你也可以试着写写文章!

  于是这奠定了我被影响的关键,我佩服一些人,同样也瞧不起一些人,正如有人佩服马云一路走过来不可怕吗,马云回答:你一生都如此平庸,换做是我的话,我才感觉可怕!

  我并不是一个很容易被影响的人,同时也是一个一旦被影响就很难放弃的人!

  但是很多人被一个很重要的因素所困扰,那就是会不会有结果,会不会有一个好的结果,更加直接一点会不会挣钱,不挣钱的事我们为什么要浪费时间去做呢?

  于是这些人不断的被网上的各种所谓的学习所吸引,因为很直接挣钱,甚至是交钱去学也认为值得,可三分钟热度之后,惨死的不止百万大军,只不过是一些培训导师的炮灰而已!

  每个人包括我在内,确实是需要被别人影响,我们既不是女娲也不是伏羲,更不是玉皇大帝,我们前面有很多前辈,这才是我们为什么要学习的关键所在,我们向这些前辈学习的同时,也在被这些前辈所影响!

  如果说成功的人各有各的厉害之处的话,那么他们也有一个共同之处,那就是坚持做好一件事!

  这些人有自己的主见,自己的思维,自己的想法,同样还有自己的坚持,甚至我们可以看到很多人演讲的时候都会说,我看到了谁的宣传,我看到了谁的付出,我看到了谁的成就等等,这些人都被影响了,并一步步走了下去!

  这个社会有许多无知的人随时都被人在影响,看到这个想那个,看到那个想这个,就是没有自己!

  在现在的90后95后之中,有将近80%的人希望有人来影响自己,甚至是希望别人来改变自己,很少有人将重心放在自己身上!

  人与人之所以不同,在于价值观和目的性不同,正如我当时只是听了前辈一句话让我坚持写文章,我便写了两年,当然还会继续写下去;在这两年中我也同样跟许多人说过,大家也可以写下去,但是一个能坚持下来的都没有!

  我承认我写了两年文章都没有挣钱,这对很多人来说这是失败的,因为每当有读者加我的时候,有一半的人会说写文字怎么挣钱的,剩下的一半一些是对文学的喜爱,一些是对自己的迷茫希望找个人来改变自己!

  但相对我自己来说,并不是失败的,我当初本来就没有想着通过写文章挣钱,只不过在写文章的这两年确实自己进步了不少,像开心是自己的一样,我的成功与失败同样是我自己来判断的,并不是别人!

  我们或多或少都会被一些人影响,这些人比你强,比你优秀,而且比你努力,但是当你被影响之后呢?

  每个人都喜欢瘦就是美,我也同样相信很多瘦子都对胖子说过这样一句话,少吃点,多注意饮食等等,这些胖子肯定会心动,想要瘦下来,可最后为什么还有这么多胖子呢?难道能怪瘦子没有改变胖子吗?

  我相信我写的文章或多或少都能影响到一些人,但能否改变这些人,能否让这些人坚持做好一件事,那就不是我的能力范围内的,改变还是要靠自己的!

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    【仲夏夜之梦】时光如花,与美丽邂逅

  时光如花,以迅雷不及掩耳之势,就开出了姹紫嫣红的世界。花在开它的花朵,风在摇它的叶子。我相信一切都是种子,只有经过埋葬,才有生机。猛然一抬头,已走过冬春,一转眼的瞬间,就是仲夏。

  或许是时钟跑得太快,或许是心境需要长久的发酵。暮然回头,错过的又岂止是一个春秋?辜负的又岂止是一颗滚烫的心?然后,岁月如诗,来不及吟咏,来不及叹息,一切都将悄悄的过去,该来的也将如期而来。

  顾城说过:执者失之,我想成为一个诗人的时候,就没有了诗,我想当一个人的时候,我就失去了自己,在你什么都不想要的时候,一切如期而来。那么,为何还要去期待,又怎么会失望呢?所谓的缘分,也许就是刚好的遇见。所谓的爱,也许就是长久的磨合之后智慧的取舍。在不同的时间,和不同的地点,就会有不一样的缘分和不一样的爱。如果说,人类的空间存在五维空间,那么每一维的空间里会不会就有一个同样的人和不同的灵魂呢?

  回首来时的路,感觉是幸福的时候,回过头走过了很多的错路。当你感觉,一段路很难走,需要咬牙坚持的时候,也许在你当时看来是多么的不幸,可是却收获了人生所有能量的大爆发,也许就此遇上了高人指点,或者贵人的帮助。这又是多么大的幸运呀。所有危机就是转机。何为幸?何为不幸?从辩证唯物主义的角度,不幸就是幸。幸就是不幸。正如古人云:祸兮福所倚福兮祸所伏。当你走过了高原和山地,也走过了绿草和小溪。当你经历了险恶和失去。同时你也得到你所得到的一切。所有的一切真的都是一缕烟。如此的缥缈,如此的不确定,如此的无常,也如此的平常。因此,你拥有了叫做智慧的东西。不再恐惧失去,不再因为得到而狂喜。这也许就是时间妈妈送给我们最好的礼物。而时光永不凋谢。它永远年轻。永远在左右平衡,支配世间万物。也许,人类只是一枚棋子,是用来平衡和利用,供时光借调和使用的高级动物。

  时光如花,四季用双手,为我们种下了美丽的种子,到了盛夏,就开出了美丽的花朵。就是这个夏天,凭窗往外看,到处都是姹紫嫣红,到处都是花朵般的笑脸。直到最后,我们都莞尔一笑,就美丽了一切的希望。还有前方…

  美好还在继续,该来的还是会来。未来在来的路上。没有多一秒,也没有少一秒的正好遇见。一切都刚刚好……

  时光如梭,穿肠而过。走过青涩,走过美丽,曾经爱过,也被爱过,终于在这个仲夏可以安然放心的老去。看窗前云卷云舒,听各种大声的喧哗声音。这都是我们这个世界的一部分。我把自己努力的展开,带着疼痛,写着我爱的文字。这本身就是一种美丽。每一个热爱文字的朋友,在通向心中梦想的过程中,字字如血,不厌不倦。感谢短文学网上每一位朋友,认识你们,弥足珍贵,人生从此多了很多美丽的回忆……

  QQ:602125040

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    西游梦中事

  我是照相机里的一个镜头,当主人打开我的那一刻,我就能看见很多人,听见很多事。也记录着他们的喜怒哀乐。

  她静静地坐在那里,接受着央视媒体的采访。深紫色的旗袍,很好的衬托出她削瘦的身形。黑色卷发紧贴着额头,嘴角微微勾起一个弧度。这,便是86年《西游记》总导演-杨洁。

  “说实在,我没想到《西游记》能够红火30年,它的精神,应该健康的活下去。拍的那个年代,30年来,大家一如既往的喜欢,那是因为我们是在搞艺术。”

  经过褒贬不一的评价,耿直的话语,却沉淀出了一颗坚韧的心。

  她说的时候,目光很淡,就像一杯白开水。

  字里行间中,她爱艺术,她也是爱《西游记》的,也许爱到骨子里了。

  2017年4月15日,杨洁逝世。人们再度将关注的目光投向这部经典剧作。有人说,似乎没有一部影视剧可以得到像老版《西游记》那么高的评价。

  走得洒脱,仿佛等待了多时。言不尽眼,词不尽意。

  有平缓,也有陡峭,既幽深曲折,又有小桥流水,给人以既优美,又有些恐怖的感觉,真是个妖怪出没的好地方 。

  小时候看“三打白骨精”这一集的时候,不知道那是张家界。除了白骨精之外,还有些云雾笼罩的崇山峻岭,令人胆颤心惊,再配上那时不时传来的“呜~~”的哀叫,也让人产生了无比的恐惧感。

  每个人一听到“你挑着担,我牵着马”的主题曲,都会想到的是师徒四人牵马走过的地方。

  如果剧中的扮演者,没有全身心地投入。也许,也就没有了这样酣畅淋漓的演绎。说到底,也是一种对艺术的热情吧。

  《西游记》中,孙悟空、唐僧、猪八戒、沙和尚、白龙马这师徒五人,仔细想一想,不难发现,其实在写一个人的五个方面:唐僧是人的身,孙悟空是人的心,猪八戒是人的情欲,沙和尚是人的本性,白龙马是人的意志力。

  大概作者在描写这些人物的时候,心里就有五个轮廓。形形色色。他们的喜怒哀乐,都会在笔者的心里上演。

  有人说:

  “你相信《西游记》里的故事吗?”

  “我相信,因为,它就是一部生活剧”

  仔细想想 应该大家都做过这样的梦:梦里几乎没有对话 像演彩色默剧一样。一幕幕镜头,人物场景都记得,可是没有台词,可能也有台词,只是不记得了。

  醒来后,开始也许会揣摩一下梦境,但是,久而久之,连自己做过什么梦都忘记了吧。

  但愿你能一辈子做个感情用事的人。不用懂事的体谅每个轻易戳破的小谎言。所有的善解人意,都是每一个人的九九八十一难。有的死在了成佛路,有的吃尽苦头反而普渡了别人。

  时光,昏昏沉沉的往前,未曾到过他们的世界,却念念不忘他们的人生。

  远处,传来一阵虚无缥缈的曲声,那应该是《西游记》里的插曲《天府乐》,空灵,缥缈,脱俗,直抵人的灵魂深处。

  我也记录完了这部剧的一生,我的眼前一片乌黑。

  

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    浮尘若梦,花谢无痕

  栅栏外的凤仙花再一轮开放的时候,我所钟爱的樱花已然谢尽。

  满目的青绿,满目的生机,却无法涨满我心田里的春花秋月。一些些必然逝去的嫣然,一些些也必然要莅临的凄怆,都不是诗情的安排。

  时节总是太匆匆,繁华过后,碾作尘香。

  似乎很长一段时间没有预约过忧伤,或者说没有写过几行文字,与心深处那些蛰伏着的悲凉相关的点滴,并非真的可以被省略到不作任何的涉及,只是真的很怕了,若心有一丝空隙,放它们走进,便又将是一场泥泞,必将身限沼泽之中,于是,绕山绕水地蛇行,不过是想借一缕清凉的风卷起一片晴空,了作岁月的遮蔽罢了。而真正蛰居深处的,入骨的,却是那些斑驳陆离的旧痕,还在敲打着碎片轻吟浅唱。

  栀子花开便是夏天,儿时的季节洁白无暇,单纯的奢侈,仅仅只是一朵花插上发辫。美好的回忆里总花开的热闹,而当岁月的尘埃遍筑起生命的河谷,搁浅在沙滩之中的不仅仅只是闪烁着陆离光彩的水晶时,纷扬的落花里,惊慌失措的是一场浩浩荡荡的坠毁。于是,沧桑便成为了一种年华,无法剥落,便开始喜欢上花谢的凄迷,荒芜的执着。

  微恙的日子,多少体恤都作了奢侈的收藏,织成一张温情依依的网,让自己安歇,偶尔走在花开的小径,总会夸张地将微笑也插上枝头,以为可以幸福无边与季节齐肩而站,在云彩之上散发出一种绚丽,而当收拢着幻想的翅膀,歇于一隅的空寂,才发现那些轻描淡写的低落正在枝繁叶茂,悄然地伸展出一道浓密的栅栏,无法逾越宿命的屏障,就如花落的岑寂才是永恒一般,没有谁可以在时光的年轮里永远芳华如锦,不是吗?

  自然我也知道此季花落,还有另一季的花开,满径的绿肥红瘦,满目的郁郁葱葱,只是我情愿放了帘,在独自的伤悲里描摹着斑驳的痕渍,以奠祭一场山雨欲来罢了。

  月夜寄情

  月色如水,风清凉,悠云缈缈。抱紧双肩,独立西楼高处,遥望远山,云断处,夜幕墨染。

  夜机从云朵间穿过,闪烁的灯光指引着归去的方向,下一站的路上,旅行的人可否会有心的依傍?至少,有一道门在等待。至少,有一份牵,在路上伸延。

  不再喧嚣的城市,灯红灯绿,明暗深处的夜色阑珊里,几多动情的抒怀?月光泠泠,沐浴着一片安然的光影,或飘缈或静默。凝眸细听风声低吟,任一缕又一缕的缠绵悱恻纠结成网,将这一世的喜与悲,哀与愁,梦与幻,都结成了霜凝成了冰,尘封或者湮灭,可否会有下一世的陌上花开,那时的你我是否会沿着香尘一脉寻觅而逢?沉思默想,于清冷之间,眉上,又轻轻地挂上泪痕,我说,这是五月的露珠,你会相信吗?

  很自然地想念你,我的爱。已无需时光指引,清晨或者夜晚,日出日落,只是寻常,只是不同寻常的,今夜,饮吸着月光的清辉,在风凉的高处,想念格外的悠长,亦如我望断的山水之外望不断的天涯。低声轻问风儿,你可知道我的爱今晚何处安眠?可否有一席温暖的相思铺陈着夜的安隅供梦生息?

  我知,这是一份忧伤的情牵,是因了这夜的月欲满未满,是因了这夜的风,欲暖未暖。伸出双手,轻掬一捧如霜的月色,滴落下点点的思雨,清音落尘淡问残更何处寄梦魂?几许思弦颤如痛疼,潺缓进生命的腹地,那一树相思早已开成了花海,只是沉默不语。

  轻翻昨天的日记,轻拈一页略染香尘的旧章,细读几行,才突然发现你织进平淡里的细密温情,早已结满了清香的果儿供奉着相爱的日子,只是我懒于采撷那初世的纯粹,骄傲着忽略了一季又一季的收获而最终空手来去,却偏执于一己之念,认定你欠着我一片水墨江山和千顷良田。

  不忍再细酌每一段落里你深植的柔软,于感念和自责里,我不得不一次又一次承认在这个苍凉的空间,我是一个幸福和幸运的人。幸福是遇见了你,幸运是可以与你相安相牵走马风云。于是,在含泪的微笑里,任恁浓浓的思念疯长成绵长的青藤,织成一片梦的情网,今夜,我只想让我们一起坠落。

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    诗文会

  闷无端之际,咿咿呀呀的胡琴声在空气中袅袅漾开,伶人傅粉登场,锣鼓喧阗的场面带人回到悠悠的慢时光。与舞刀弄剑的武戏相比,浪漫的才子佳人戏更惬我意,我把它比作为戏曲中的“偶像剧”。或许你也会向往文人墨客的雅集,吟诗作赋,以文会友,以友辅仁。

  京剧《诗文会》便是这样一出戏,它改编自明代戏曲家吴炳的著名古典传统戏剧《绿牡丹》,被誉为“中国十大古典喜剧”之一。《诗文会》是张派的代表剧目,是很少的一部重才华轻颜值的戏,张派嗓音清脆嘹亮,饱满圆润,集梅尚程荀四派之长。

  沈重为其女沈婉娥择婿,考核方式是会诗,以“绿牡丹”为题,赋七言绝句一首,绿牡丹是唐代花师宋崇儒用易术变幻而成,一个绿字,使题目不落俗套。前来应试的有书生顾子玉和两个胸无点墨的纨绔子弟车步清和牛斯文。车步清和牛斯文是文丑行当,插科打诨,采用京白,增添了幽默诙谐色彩。两人以出恭为由,借机传递夹带。沈重给三人评阅后,牛斯文的诗被评为卷首,车步清诗评为第二,顾子玉则屈居第三。

  三人传阅诗作时,顾子玉读了车步清的诗,“不要蓬门贵种分,肯随红紫斗芳芬。胆瓶过雨遥天色,一朵偏要剪绿云。”称赞为好诗,只是儿女情长,略带脂粉气味。实际上是车步清的妹妹车静芳代为撰写。沈重决定选婿的结果,待科举发榜后,才能确定。

  车步清和牛斯文达成了一个协议,牛斯文将沈家小姐让给他,他便把自己的妹妹车静芳许配牛斯文。车步清假作酩酊大醉,用牛斯文的馆师谢英在沈府会试代写的诗来试探妹妹,“纷纷姚魏敢争开,空向慈恩寺里徊。雨后卷帘看霁色,却疑苔影上花来。”车静芳读完这首诗,要亲自面试对方。

  车静芳唱了这段四平调“喜盈盈进画堂,亲任主考选才郎。欲前又踌躇,踌躇复彷徨。大事难托恐虚妄,兄长他纨绔忒荒唐。纵有双亲在,婚事也需自主张。观诗心窃慕,无端动柔肠。愿今日得遇知心画眉郎。锦心绣腹,怀壮志性温良,吟妙句成佳章,凭我一点,胜过那隔墙频奏凤求凰。啊,凤求凰。”这是全剧的核心唱段,短短的几行字运用了两个典故,这就是戏曲的典雅所在。

  牛斯文逼迫谢英假冒自己考试,将谢英一身寒素的缁衣换成华服,自己打扮成书童。考试题目仍为“绿牡丹”,谢英觑她容貌端妍,不忍将她欺骗,于是题一首歪诗,“绿色牡丹真奇怪,非紫非红非黄白。若问此花何所似,乌龟背上长青苔。”车静芳大为光火,古人若不好好作诗会差到这种地步。

  此时正值大比之年,车步清和牛斯文决定假扮状元去沈府骗婚,沈员外只好说复试,两人竟钻狗洞溜了。结果是谢英高中金科状元,顾子玉考中榜眼。沈重明白两人心意后,让顾子玉迎娶自己的女儿,谢英迎娶自己的侄女车静芳。经过谢英的一番解释,车静芳与谢英冰释前嫌,车静芳要求他再题一首诗。谢英脱口而出一首诗,“碧于轻浪翠于烟,如此花容自解怜。倘若姓名犹可忆,风流错换李青莲。”众皆叹服,成就了两对姻缘。

  《诗文会》的剧情与当下的电视剧相比剧情显得单薄,但艺术性不可取代。对于戏迷来说欣赏的是唱念做打,剧情倒在其次。

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    茉莉花开

  茉莉花开

  不知道是那个清晨,天空才刚刚睁开它沉睡的眼睛,

  一朵小小的茉莉花,已经羞答答的在枝头上绽放了它娇美的容颜,

  四溢的香气,让茉莉花以傲然的姿态尽情的释放着它短暂的生命。

  清风因久慕而来,却终究没有带走骄傲的茉莉花。

  小雨因倾心而来,也只能伤心的落泪而去。

  太阳公公温暖的照耀着漂亮的茉莉花,为什么你要这样执拗的站在枝头,

  也许你错过了清风,错过了小雨,也错过了你一生。

  茉莉花微笑着,它小小的心事太阳公公如何能懂。

  一天、 两天、三天,茉莉花的芳华在无望的等待中渐渐的枯萎。

  一直陪伴着茉莉花的绿叶,它默默的看着茉莉花的忧伤,

  看着它因忧伤而凋谢,而结束。

  绿叶伤怀的抽打着枝头,

  枝头沉默的,每一次它都是沉默的。

  茉莉花不舍的留恋着枝头,苦苦的握着它最后的等待,

  枝头还是绝情的松开了手,茉莉花孤单的飘落到了土地上。

  土地拥抱着茉莉花小小的身体:“茉莉花,你今生等到了你前世要等待的爱情了吗?”

  茉莉花看着土地:“如果我的爱情注定是一种守候,来生我还会等待。”

  土地埋葬了茉莉花小小的身体,它仰望着枝头,它永远都不会懂枝头为什么就不能留住美丽的茉莉花。

  清风携小雨而来,因茉莉花的离去,而暴怒的撕扯着枝头。

  枝头孤独的在风雨中摇曳着,它们看到的是它的无情。

  只有根,它知道枝头对茉莉花的守望,

  知道枝头的生命就是为了等待茉莉花而存在。

  可是命运,让枝头和茉莉花只有刹那间的重逢。

  也许相遇是一种美好,也许相遇是一种伤心,

  但是枝头和茉莉花的爱情你看得见吗?

  一种相思,两处闲愁,人生若只如初见,多好!

  有一种爱,不是不能给,而是给不起。

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    三岔湖随记

  很多年以后,三岔水库已经成了天府明珠三岔湖,物是人非,斗转星移,当年轰轰烈烈的引水工程已经烟消云散,就连主坝那块彰显当年精神的碑文“敢叫日月换星夭”,也被换成了当地某名人的一篇游记。

  在幼时的记忆里,父母像当地的其他农民一样,也曾是一名三岔水库的修建者。

  每年农闲的时候,父母都会沿着落魂桥,肖公河,新家嘴,一路西行,看一看曾经挥洒过青春和热血的地方,那里有钻过的隧道,那里有建过的渡槽,那里有永远沉睡在湖底的老家。

  对于那段轰轰烈烈的历史,父亲总是沉默不语,不愿多说,更不愿提及。

  父亲说,修建三岔水库时有的人牺牲了,有的人落下了终身残疾,大家干的是前人栽树后人乘凉的事,没有什么值得称道的。

  当年三十来岁的父亲就是打着铺盖卷,怀揣炒过的盐,和生产队的其他青壮年一样,披星戴月,吃住在工地。

  那个年代是物质贫乏的年代,饭不够用汤凑,菜不够就用炒过的盐下饭,冷了几个人聚在一起点燃一堆枯枝取暖。

  耗子,癞蛤蟆,蛇都是人们补充营养和体力的美味。

  巫昌友说青春不堪百度,有一些岁月铭记了青春,有一段时光总是不堪回首,苦中作乐成了那个年代最强的音符。

  “为有牺牲多壮志,敢叫日月换星天”

  就是在这种精神的召唤下,二十万简阳儿女开始了禺公移山般的三岔水库修建工程,父亲说,当时人们什么都没有想,一门心思都用在了水库的建设当中,受够了旱灾的人们,要用活水滋润雄州大地。

  三十几年过去了,三岔水库依然是三岔水库,当年的建设者已经渐渐老去。随着湖区的开发,当年十几元钱就可以游三岔湖的时代早已一去不复返,很多当年的建设者只能望湖兴叹,当人们争相传颂三岔湖的美景时,又有谁会惦记那些依然贫穷的建设者。

  简阳藉着名辞赋家冷林熙先生也曾是当年三岔水库的建设者,他说在四川乃至中国,龙泉山引水灌溉工程都堪称是一个伟大的壮举。

  翻看冷先生的巜赋韵天府》,对于三岔水库的建设不乏溢美之词。

  冷老师有一个多年的未了心愿,想在三岔湖会一会当年修建水库的战友,很想到牺牲的战友坟头亲自祭奠一下,三岔湖功在千秋,当年的建设者都是默默无闻的英雄。

  风过无痕,岁月无声,“大道直简,阳光致远”,修建三岔水库也是一种简阳精神。

  春节期间,和冷老师再次聊起三岔水库,依旧意犹未尽。

  爆竹声隆终究敌不过龙泉山队道的隆隆炮声,引水思源,冷老师又怎么舍得遗忘那些为水利工程献生的战友呢?

  冷老师清楚的记得,打通龙泉山隧道的第一天,一共放了十炮,开始九炮都在震耳欲聋的巨响中轰然炸开,可是有一炮却迟迟未响。

  隐蔽在周遭的人们焦急的等待着,一分钟过去了,十分钟过去了,二十几分钟过去了,炮依然未响。

  人们以为这炮哑火了,纷纷向前围观。

  这时,太平桥一个叫杨再新(音)的人见状,冲上去阻止了向前的人们。

  人们停下了,杨再新(音)继续向前。

  在接近炮口的瞬间,炮却炸了。

  冷老师和工人们亲眼看到自己的战友像一片树叶一样被气浪掀起了十几米高,等到落下的时候,身上没有一块完整的肌肤。

  杨再新(音)成了第一个为龙泉山灌溉工程牺牲的英雄。

  这不是电视剧的桥段,这是一个真实的历史,很多年后忆起这段旧事,冷老师依旧感慨万千。

  那一天,冷老师满含泪水,为杨再新(音)写了悼词。那一天,冷老师用滑杆抬着战友的遗体,把战友送回了太平桥的老家。

  由于当时的特殊原因,牺牲的民工没有被评为革命烈士,家属只领了一百多元的抚恤金。

  几十年的光阴流逝,冷老师已记不清杨再新(音)老家的具体地址了,只知道是太平桥的人。

  也是因为光阴流逝,冷老师对杨再新(音)这个名字记得不是很清楚。

  吃水不忘挖井人,天府新区在腾飞,新机场也迎来了新机遇,历史不会忘记当年三岔水库的建设者,简阳一百多万乡亲也不会忘记。

  阳光致远,源远流长,三岔水库就是一座千年的丰碑。

  【作者春天的地铁,原名巫昌友,四川简阳人,QQ891344127】

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    怀念童年的老玉米

  金秋时节,瓜果飘香。

  漫步市场小摊,大街小巷,你都会不时听到卖苞米的吆喝声:“卖——苞米——喽!”那声音抑扬顿挫,特别引人注目。每每看到那金灿灿的苞米,闻到香喷喷的嫩苞米味,我都会感到格外的亲切,我的思绪也一下子被牵到了遥远的故乡。

  我的家乡是大西北黄土高原上一个普普通通的小乡村。这里民风淳朴,物产丰富,盛产瓜果、高粱、大豆和苞米。特别是党的十一届三中全会以后,由于在农村推行联产承包责任制,广大农民的生产积极性被空前调动起来了。他们推行科学种田,多种经营。由于小麦套种技术的推广,苞米种植面积比先前扩大了许多。每到苞米拔节抽穗的时候,轻风吹来,一望无垠的绿油油的苞米地里那一排排苞米飒飒作响,仿佛在唱着悦耳的歌曲;金秋时节,苞米成熟了,晚风吹来,苞米地里一片一片,像海浪似的层层起伏,又似在跳着丰收的舞蹈。

  每当这时,在阳光灿烂的日子,我们这些小孩子,总喜欢趁大人不注意,悄悄溜到人家的苞米地里,东瞅瞅,西瞧瞧,趁大人不留神,手抓几个苞米,然后一溜烟似地窜到水渠边或地头拐角田埂的小土坎下,垒起土灶,烧了新鲜的苞米吃。

  我们一层层剥了翠绿的苞米叶子,揪掉苞米须,最后只剩下薄薄的一层皮,透过细细的绿皮,隐隐能看到里面金黄的苞米粒,如宝石般整齐地排列着,纵横交错,井然有序。然后,轻轻地把苞米棒子一个一个小心翼翼地摆到土灶中烧烤。约摸一袋烟的工夫,伴着噼噼啪啪的脆响,悠悠飘出一缕清香,令人馋涎欲滴,那真是世间绝无的佳肴美味。当然,苞米也可煮着吃,但须记住,如果是煮着吃,那你可千万别把苞米皮剥光了。因为如果是那样,煮出来的苞米就会不香,吃起来口感很差了。如果把苞米和土豆、毛豆之类的放到锅里一起煮,一顿乱炖,那将会别有风味。

  时光荏苒,岁月如梭。转眼我们这些当年的小顽皮都已长大成人了,后来我考上了大学,到很远的地方去上学。之后,毕业分配到了今天所在的这个城市。天遥地远,万水千山,一晃十载,故人相隔。与儿时的伙伴们离开久了,时常挂念他们,可每当听到那熟悉的叫卖声:“卖--苞米--喽”,都会感到分外地亲切。

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    那一朵朵金黄飘香的梦

  我决定再去看看你,看一看你如今的样子,趁着暖暖的冬阳,我去往你的所在,我想知道,你是否还像在我的梦中,盛放着灿烂的笑容。

  还在离你很远很远的地方,风就把你的讯息传递,你浓浓的幽幽的香味,牵引着我的脚步,勾起我梦里无尽的相思,我想我也许不枉此行。我加快了靠近你的步伐。

  我无法形容我的心情,在我再次见到你的时候。

  我想把世间最美的词儿都送给你,比如漂亮、比如娇美 、比如灿烂、比如坚强;比如清丽、比如恬静;比如素雅娇嫩、比如沁人心脾、比如鲜丽明媚、比如奇香四溢、比如娇艳多姿、比如淡雅清新,但都不如你冰心玉骨,借一缕北风袅绕香魂。

  我想把所有最动听的歌声唱给你听,比如“已是悬崖百丈冰,犹有花枝俏。俏也不争春,只把春来报。待到山花烂漫时,她在丛中笑。”再比如“疏枝横玉瘦,小萼点珠光。一朵忽先发,百花皆后春。”比如“二十里中香不断,青羊宫到浣花溪。”比如“莫怕长洲桃李嫉, 池边新栽七株梅。欲到花时点检来,今年好为使君开。”都难描你摇曳的风情,婉约的英姿。你只是,在你的季节,静静地开放。

  如果有雪该有多好。

  厚厚的白雪覆盖,金黄的梅花盛开,点点飞鸟的痕迹,幽幽柔柔的香气,还有我,作为你的背影,在你的身后站立!

  如果梅花有魂,该把你清矍的花影,夜夜来入我梦,让我借一缕你的风骨,填满我缺失的灵气,增强我抗风的能力,熏染我优雅的气质,拉近我与你的距离。

  那一朵朵金黄飘香的梅花呀,今夜,你可到我的梦中做客?

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    夕阳下,那个美丽的家乡

  霞光染红了天边,鲜红的云霞又洒向远处的山峦。红霞映衬下的山峰显得层次分明,一层、两层、三层……越远越淡,那最远的一层与天化为一体。波光粼粼的水面不停地跳跃着,闪烁着,令我醉矣。那小圆晕却一圈一圈地荡漾时。这个不大的乡村,坐落在平坦的山坡上,这里的人们过着幸福美好的生活。因为离市区远了点,完全不受任何污染。到处都是绿色空间,一天的早晨,温暖的阳光照进院子,叶子上的露珠是那么透明,天空是那么蓝,那么纯净,我常常静静地望着辽远的天外,被变幻无穷的大自然陶醉。总之,我对夕阳和晚霞一样情有独钟。在夕阳还没有降落之前,那蓝宝石一样的天空中,漂浮着雪白的云。它们在天空中无忧无虑的飘动,或浓或淡,或动或静,还不时的变换形态!好像在向人们展示它多姿的风采!有时白云,像一只可爱的小白兔活蹦乱跳的,像是在追逐嬉戏,又像在地寻觅食物。不一会儿,它就融入了云海之中。有时,像从远处翩翩飞来的一只蝴蝶,并慢慢地扩大,模糊了,变成大云朵。有时白云像孩子吹出五彩缤纷的泡泡……我喜欢的这多彩的云。

  夕阳渐渐的西沉,刹时天空像被人泼上了彩墨,橙红橙红的;又像少女羞红了的脸蛋,红得醉人……最后竟变成了紫红、绯红。同时那洁白的云朵也被夕阳染成红色霞,他们一起照映在水中,照映在孩子和老人的脸上;慢慢地,大地上远近的大小山冈,村庄,树木,都被染成了一片橘红。这时我想起了《滕王阁序》中的一句千古民句,“落霞与孤鹜齐飞,秋水共长天一色飞”的美丽景色。真的夕阳弥漫了半个天空, 像一幅色泽鲜艳的天然图画!那形态各异的云朵也随着风儿轻轻散开了。一刹那,在夕阳的映照下,云彩散开了。真是来也匆匆、去也匆匆啊!夕阳就这么随风飘去,无影无踪!

  我的心里更是挥之不去的那美丽的夕阳、醉人的晚霞!但时间是流动的,不是静止的,这一切也只能成为心中美好的回忆。真的我对夕阳和晚霞的理解和喜爱,也许与别人不一定相同。别人喜欢的理由是没必要一定与我一样的!正因为“世界是千变万化的,答案是丰富多彩的,夕阳和晚霞是活泼的,就像孩子们的一颗童心”!所以,各人对夕阳和晚霞的理解,只要有自己独到的欣赏视角,独特的体验和心理感受,有属于自己丰富的收获也就足够了。

  一言以蔽之,不管你的态度怎能样,不管你的感受如何,都丝毫不会改变我对夕阳和晚霞的热爱吧!

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    红尘如梦何需忧愁

  红尘如梦,梦成虚空。岁月无情,好似浮云。人生精彩,却很无奈。世间美好,短暂瞬间。人似乎都在矛盾中生存,既感到苦恼。却又害怕离开。既感到忧伤,但又觉得时光短暂。再幸福也不会知足,总感觉缺乏什么。一味去追寻完美,其实完美根本是一种虚幻,是永远不可能出现的。只是我们不满足现状的一种理想的追寻罢了。活着固然很苦,但是也不失精彩。活着虽然很累,却也不失幸福。没有一帆风顺的人生。没有处处完美的事物。活着就是要饱尝生活的酸甜苦辣,只有经历过一些曲折磨难。才会变得更加成熟。不经历苦中苦,又怎能熬上人上人。不历经一些失败,成功又从何而来。

  生命短暂,一生中最多只能活百年。在这百年之中。几人是在平安中度过?几人是在顺利中进行?每个人都会面临很多的困境,各种不同的缠绕和烦忧。总有太多的不如意每天困扰我们。面临这些我们应该如何去看待?是郁郁不欢?还是微笑面对?是黯然流泪?还是坚强相迎?每个人的想法都会不一样。心态也有所不同。没有什么过不去的坎。再难只要尽力去做,就必定会取得成功的。成功的道路上要付出太多的汗水和泪水。无人是一步能够达到成功的。我们看待事情不要看别人的外表现象。其实人人都会有苦恼,没人是处处完美无缺的。完美是永远不会存在的。

  红尘间,我们只不过是匆匆的过客而已。几十年后我们就会消失在人间。在属于我们的这段光阴中。我们不管做任何事情,都要拥有一颗善良的心境。活着就要无愧于心。做一个有良心的人。千万不要去伤害他人。切记善有善报,恶有恶报。不是不报,时辰未到。没有必要为了金钱而去和别人计较。更没有必要为了一件小事而和别人生气。无论是同事,邻居亲人或者朋友。能够相遇就是一种缘分。大千世界茫茫人海。几人能够相遇?几人能够相识?几人能够相知?几人能够相见?珍惜所有的情感。珍惜人生的缘分,用最真挚的心去对待他人,相信你会得到同样的回报的。用一颗善良的心去恩德他人,你得到的也一样是恩典。

  我们活着就是一种幸福,拥有健康就是一种福气。多少人在病魔中挣扎。多少人在痛苦中煎熬。多少人面临残疾。多少人不能说话。多少人生死离别。多少人悲欢离合。多少人面对死亡。我们能健健康康的活着,真的应该感到欣慰。不要去在意穷富,穷与富没什么区别。不要在于得与失,得失都会成虚空。一旦生命都失去了。纵然拥有全世界又能怎么样呢?能带走什么呢?我们都要看开,淡看一切,简单漫步。静观红尘,淡定自如。生命很短暂,世界很精彩。满足就是一种快乐。心中永远存留一种知足心。便会感觉人生的精彩和美丽。苦也是一天,乐也是一天。何不开心过一天?珍惜我们的每一份时光,把握我们的每一个机会。幸福是靠我们自己去创造,而不是天生的。

  忘记所有的过去,让一切随风飘逝。过去的已经过去,不要再去回忆。现在的我们要好好珍惜。未来的事情难以预测。不要去羡慕别人所拥有的,不必去为财富而烦忧。太多的执着追求,只能给自己带来种种压力。或许你不能拥有奥迪和宝马。但是你拥有健康和平安。也许你你不能拥有别墅,或者高楼大厦。但是你拥有幸福和快乐。人生本无皆完美,又何必千千结。红尘本无皆如意,又何苦痛心扉。既伤身又伤心。似乎没有这个必要。我们虽然不能拥有太多,但是只要拥有阳光般的心态就是最大的幸福。感恩父母给了我们生命,感恩社会让我们衣食无忧。感恩朋友给予我们关心。感恩亲人给予我们真情。我们永远都要拥有一个感恩的心态,我们的人生才会更加有意义,充满着灿烂的光彩。生活才会过得更加幸福。更加美好。让美好的绚丽永远伴随着我们走向新的一天。

  微笑甜甜/QQ:553210300 广交好友

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   评论人:Ccp97s97  评论时间:2018-9-23
    百年老槐

  他家有一棵老槐树,枝繁叶茂,树高参天,树冠圆大,树身直径在半米以上,一个大小伙子也抱不过来。老槐树的树龄究竟有多大,谁也说不清楚,院子是他爷爷买人家的,买院子的时候那棵老槐树就在。这不,三十几年了也不见它长粗,邻居70多岁的老奶奶说:“我小得时候看这树就这粗,这树可有年代了”。80岁的老爷爷说:“小时候我们还上树掏鸟窝的,咋着说这树也要上百年了,或许年代更久”。二位老人的见证,让“百年老槐”的荣殊更加炫耀。

  老槐树,在他们村是独一无二的,方圆几十里也是屈指可数的。它见证了历史的沧桑,它见证了几代人的梦想。老槐树身上留下了历史的印记,饱经了百年的雪雨风霜。它在阳光的沐浴下成长,它在主人的精心呵护下粗壮。

  老槐树听到过他“呱呱”坠地时的哭泣;老槐树曾为他的成长挡风遮雨;老槐树目睹了他19年成长的经历;老槐树的身躯上留下了他掏鸟窝的足迹。

  老槐树全身都是宝。

  春天槐花耨出,色淡黄,可染色和入药之用。每年在槐花含苞之时,就有人前来采集槐米。他小时候好奇,就攀登到树上帮着人家勾槐米。槐花盛开,满树的小黄花很是好看。它放射出芬芳,吸引着好多的蝴蝶和蜜蜂。大黄蜂也不停的在飞旋。一次他上树采集槐花,不料,被蜜蜂蛰了一下,顿时手背就肿了起来,经过用蒿草涂抹才消去了肿疼。槐花有凉血止血、清肝火之功能,被中医看好。

  秋末冬初,槐豆成熟。一串串的槐豆挂在树上,好像一串串玻璃豆,晶莹剔透好看极了。槐豆可以煮着吃,它具有败毒抗癌、凉血止血,消炎退肿之功效。用槐豆做的“槐角丸”对痔疮有较好的疗效。

  冬季槐叶落下,可以做兔、羊、牛的饲料。

  槐木,是上等的坚固木质。颜色耐黄,木材平直,纹理清晰,美观大方。加工性能良好,不易老化,防腐,防虫,稳定性好,变化小。有中国花柚木美称,是高档的实木地板树种。过去做木船、大车辕杆以及需要坚硬结实的木具都要用槐木,槐木是硬杂木的首选。

  槐树还是吉祥树,民间用俗谚:“门前一棵槐,不是招宝,就是进财”。因此,好多的显赫街道、公园、庭院栽槐树预兆吉祥。

  老槐树身高冠大,可以挡风乘凉。夏季烈日炎炎,老槐树像一把大伞挡住了灼热的阳光。人们坐在老槐树下乘凉很是舒服,再遇微风荡漾,诺多的树枝翩翩起舞,好像一把把小扇子给大地送来凉爽,人们热燥的身子置于老槐树下,顿时就会觉得轻盈身爽。

  老槐树还是大自然的净化器和天然制氧机,有关专家计算,一棵百年老树每一年可以生产出价值625000美元的氧气和价值50000美元的蛋白质,可以减轻大气污染价值125000美元,涵养水源价值75000美元,为鸟类及其他动物提供繁衍场所价值62500美元。将这些价值综合在一起,一棵树的价值就是39.250万美元。

  老槐树,为人类生存作出了贡献,给他的家庭生活带来了乐趣,也为它的家庭建设带来了福祉。遗憾的是老槐树不在了,在那贫穷和法制不健全的年代,老槐树没有得到有效的保护,以90元的价格就给卖掉了。顷刻间,树倒、枝断、叶落,好大的一棵树在他家中消失了。

  老槐树没了,他家好像失去了一个陪伴,往日绿荫荫的院子,现在显得空荡荡的。蜜蜂再也见不到了,黄蜂也销声匿迹了,小鸟“叽叽喳喳”的声音也荡然无存了,炙热的阳光锋芒地直射下来,他的脑海里留下了老槐树上盘扎着喜鹊窝的影子。

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    【仲夏夜之梦】幸福的梦,平凡的梦

  这个世界上的人千奇百怪,千奇百怪的人有着千奇百怪的梦,梦大多数的是从以前经历过的事衍生而来,我也一样。

  在那个仲夏的夜晚,我仰望着星空,想起父母为了生活打拼经常远离家乡,留我一个人在这里,想起父母在工地上每一次受过的伤,想起在工地上整天吃的烂菜烂饭,我的眼泪情不自禁地流淌着,我不曾怪过我父母没陪过我,因为我知道,他们这样做是为了生活为了我,我还记得当我读初中的时候父母就离开了我,我去我外婆的家里住,第一天晚上我说了梦话,大叫着妈妈,妈妈,是声音大得把邻居都吵醒了,从此以后就有了这个习惯,从未间断,以至于当我读大学的时候我室友都恨不得把我大卸八块。

  仲夏的夜晚,我曾无数次的仰望星空,我曾无数次的问为什么,为什么我的父母这么苦,为什么别人都能和父母开心的在一起,为什么老天如此的不公平,我叹息着,我痛哭着,都说抬头望天眼泪就不会就出来了,为什么我的眼泪要流它个大海汪洋,当眼泪流尽的时候,我的梦也已形成,希望我们一家人人能够快快乐乐的在一起,希望没有物质的束缚,希望能像别的家庭一样幸福,流星划过天空,我只希望能够完成这个梦,这个平凡却又幸福的梦。为了这个梦想我很努力的去学习,拼命的奋斗,从未停止自己的脚步,因为我想把梦想变成现实,把我的父母带到一个幸福快乐的家。

  当黎明的曙光将要来临,幸福的时刻将要到达,我的父亲过世了,在工地上死了,一切都是这么突然,心里难以承受,顿时感觉生命毫无意义,说什么梦想,现实总是太残酷,整整一个月心情很是低落,想了很多很多,在此期间,感觉自己愤世到极点,为什么一个这么好的人就这样走了,为什么总要发生子欲养而亲不待的事情,我头昏脑胀,竭力的去寻求答案,什么风花雪月,什么与子偕老,什么好的事情都好像逃离了我的身边,我痛恨世界,我失去了梦想,但当我看见我可怜的母亲,我慈爱的母亲,和我父亲一起苦了一辈子的母亲,心里的梦想慢慢涌气,驱散了阴霾,虽然父亲去世了,但母亲是仍然在,我的梦想没有破灭,要让母亲在这剩余的人生里过得幸福。

  不管发生什么,梦想的不会破灭的,它是一种信仰,承载着希望,仲夏之夜天空中最亮的星告诉我的是梦想,是前进的源泉,是努力奋斗的不竭动力,不管将来会发生什么,要相信梦想是仍然在的。

  送给朋友们一句话,钱是永远也赚不完的,好好陪陪父母吧。

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    我来说说:“韬”“强”都有理

  看到一篇文章《中国究竟要不要韬光养晦》,觉得很有意思。

  因为是国际论坛,因为是院长、是教授、是博士、是学者、是智库之间的讨论,所以是相对比较高深的。但还能大致看懂他们所代表的观点。

  一方是南开大学国际关系研究院院长张睿壮教授认为:中国到了韬光养晦的时候。

  另一方是政治学博士、国际关系学著名学者阎学通教授认为:中国该实行积极和强硬的对外政策。

  从目前情况看,张教授所持观点与时下主流观点有些相悖。阎教授所持有的积极和强硬的对外政策的立场,正在被政府高层和大多数国民所接受和采纳。

  观点相左,但莘莘学子,忧国忧民,未雨绸缪的爱国情怀还是让人蛮感动的。

  我作为一个普通的中国人,文化水平不高,一个八十年代的高中生;生存地位不高,一个企业的小统计员;思想觉悟不高,只知道每天为自己的油盐酱醋忙碌。但一点爱国心还是有的,看到感动处,便也有了表达一些观点的欲望。

  当然,我只能是从一个普通百姓的角度,从身边看到的一些现象,从茶余饭后听到的一些谈资,来表达我的一些观点。肤浅难免,但我觉得自己还是有些道理的。

  两方的学者都是有大学问的,都有道理可讲,讲得都对,若只看一方,我便以为是千真万确的了。难在我两方都看,又觉得都有道理,所以我的观点只好折个中,两方都不得罪,你看我这个人,为人处世还可以吧。

  观点一:中国远没强大到争世界老大或一统世界的地步。

  看到一些新闻,大意是中国现在崛起了,发展快,生机勃勃;而美国、欧洲一些老牌资本主义国家正在走下坡路,所以中国有意在世界上与美国一较长短,争夺话语权,争一争世界老大的位子,那个位子,被美国霸占太久了。

  但在我看来,中国发展是快,与过去相比,实力提升是毋庸置疑的。但实力还远没到去跟美国争老大的地步。中国的强大是相对的,只是与过去相比而已。落后挨打了上百年,文化大革命倒退了数十年,那差距不是三十年就能一下子拉近的。

  穷怕了,中国近几十年努力改革搞建设、拼命挣钱。中国现在是有钱了,但我认为,有钱不能等同于强大,强大到能够一统天下,去跟什么国争老大的地步。

  观点二:即使中国已足够强大,也不必去争那个所谓的老大。

  中国历来是反对霸权的。去争那个世界老大的位子,是否有霸权之嫌呢。

  再说,看看美国,近百年来一直做老大,一直是世界警察,忙得不亦乐乎。小兄弟们日子不好过,他要给予接济,给钱解决;哪里不听他的,看不顺眼,就动枪动炮,害了多少人,毁了多少房,还搭上自家几十条人命和数以亿计的美元;哪里风平浪静了,他又要巡巡航,想办法擦擦枪,走走火。这样做,又累又烧钱,何必呢。

  据说,美国是目前世界上最大的债务国,连联合国的会费都欠,败兴。美国现在连自己国内的一摊子事都快摆不平了,还想着在世界上显摆老大的威风,撑面子啊,脸快被自己打肿了。老大不好当,我看不当也罢。

  毛主席说:美帝国主义是纸老虎。现在看来不光是纸老虎,还是一只病了的老朽的不太中用的老虎,跟它较什么劲呢。但终究是老虎,防着点还是需要的。

  观点三:古人云:人怕出名猪怕壮;枪打出头鸟。中国不能成为众矢之的。

  这个道理是我们老祖宗传下来的,中国人该是都懂的,不用我在这里过多饶舌了吧。你看,美国来领海巡航了,日本修宪扩军了,韩国部署萨德了。不是明显看着中国发展不顺眼了吗。

  时殷弘教授的“推进战略经济和战略军事政策,并将在可预见的未来从事多线战斗,可能导致损伤中国对内对外大局的战略透支的风险日益增长,令人忧虑”的担忧是有些道理的。

  当然,顾忌被围剿而不搞发展显然是没有道理的。发展是硬道理。为保障中国的崛起与发展,必要的出击、防御、平衡外交都是手段,就是要用到点子上,用得恰到好处。

  观点四:是韬光养晦,还是沉疴难医。

  大家都知道拔苗助长不是件好事。中国地域大,底子薄,百多年来经历过多次折腾,身体素质不是很好,可以说是积弱成疾,沉疴难医。改革开放搞建设确是一剂良药,成就是有目共睹的。在我看来,成就巨大,但远未到韬光养晦这个级别。

  于内,积弱的地方还很多,还有许多事要去做。反腐败,反欺诈是老百姓最翘首以待的事情;党风不正,治党不严,搞政治阴谋的一小部分人还在蠢蠢欲动。信仰缺失,诚信崩塌,道德底线下滑严重,老百姓终日被“电信诈骗”之类骗得惶惶不可终日。还有一部分人生活在贫困线以下,还有那么多人仇官怒富。

  于外,资本主义和社会主义两大阵营的矛盾的实质是不可调和的。表面看是多边外交,迎来送往,其实也只是利益输送。冷战思维,伺机绞杀的暗流一直没有平息过。

  还有那么多事情正在做,要去做,还有什么“光”可“韬”,什么“晦”可“养”呢。

  中国的身子骨原本不那么结实,近三四十年跑得够快了。运动员还有个调整期呢。长得太快,容易导致骨质疏松,不一定是件好事。我看还是量力而行,小步跑,慢步走,沉下心来把该做的事情做好,把底子积厚实了,把根基扎牢实了,才是根本。

  “韬光养晦”说,“强硬对外”说。都是有道理的,都有可取之处。

  但我就相信“万物皆有度”,做事该有个分寸。量力而行,实事求是。韬光养晦,不是闭关自守,做缩头乌龟;所谓积极和强硬的对外政策。只不过是进攻型防御的一部分,实质还是防御。最好是“韬”“强”结合,审时度势,把事情办牢靠了是根本,该“韬”的时候“韬”一下,该出手时就出手。

  我说的是否有点道理呢。

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    走进奇特的女儿国

  很久很久以前就听人说,云南之巅,四川之边的交界高原上,有个世界上最美的湖——泸沽湖。这次总算有幸前往。

  清晨从丽江出发到泸沽湖,只有200多一点公里,而旅游车却在金沙逶迤边,崇山峻岭中转来转去,摇摇晃晃地爬行了近八个小时。到泸沽湖已是下午5点多了。

  吃尽了旅途的艰辛,当车在泸沽湖大门前停下,导游为我们30人办理了入境绿卡——护照,才给放行。

  我拿到护照一看,除了夹着一张介绍泸沽湖的小光碟外,绿卡上还公然写着女儿国几个字。我不仅笑了起来:“没想到我还出国旅游了一趟!”

  进了泸沽湖大门。行不多远,下车一看,风景虽然不错,但却不像人们说的那样是世界上最美最美的,但往后的行程,却让人处处感觉到女儿国的奇特。

  导游开始给我们介绍:在一个风景区,住着一个少数民族——摩梭族,居然以国自称——女儿国。

  一湖跨两省,云南占三分之二,四川占三分之一。不管从那个省进入都可以。而且是高峡出平湖,海拔在2500米以上。一年四季风景各异。

  春季,桃梨花怒放,争奇斗艳。湖水湛蓝,净如明镜。青松绿树,连峰映湖,全然一幅世外桃园的景象。

  夏季,雨后烟雾缭绕,黛色丛林倒映,湖水碧绿,波光粼粼,凉爽无比。山间盛开着红白相间的杜鹃花,景色宜人,是绝佳的避暑胜地。

  秋季,金黄艳红的树叶点缀山峦,湖水碧蓝,波光闪烁,彩霞飞渡,雁鸣南飞,呈现出:落霞与大雁齐飞,秋水共长天一色的景象。

  冬季,雪花纷飞,一片白茫,湖水却不结冰。一日之中,水色多变。野鸭,海鸥尽情嬉水,一派鸟的世界。

  听完导游的解说,我想:这么奇特的湖,也许在无人居住的远古,是仙女沐浴的最佳场所。

  我们下到游船的处,看到清澈的湖水,晶莹透亮。透过清澈的水,能够看到五米多深的水底。湖底的水草,在水中柔柔地飘荡。水草间不时有小鱼自由自穿梭,让人好生羡慕。水面时有菱角藤漂浮,运气好的话,顺手抓起一把,会有几个嫩嫩的,绿绿的小菱角挂在上面。剥一个放进口中,凉凉的,脆脆的,淡甜的,好生爽快。

  我在云南与四川交界处,拿出一个苹果,就着清澈的湖水,洗了一下,吃了起来。同船的人问:“这是什么意思?”

  我告诉他们:“我是四川人,身在云南,所以像泸沽湖一样,三分之二属于云南,三分之一属于四川。在这川云交界处,用女儿国的特级湖水洗苹果而食,一生能得几回?说不定还能增寿!”引得大家一阵哄笑。

  摩梭人视环境保护比生命还神圣,人死了火化,将骨灰撒在山上或树下作肥料,对环境根本没有污染。

  湖中有许多狭窄的木船,每船只能坐八个人,全是人工划浆。

  我们问船家:“为何不用快艇或游艇,而用这种怪怪的船?”船家说:“那样有污染,国王不允许!”我们会意地笑了。

  难怪泸沽湖开放迎接游人许多年,水质始终保持一流。

  有一种花,叫水性阳花,请注意,不是“水性杨花”的误笔。这种奇花,对水质要求极高,它能生长的地方,水质肯定好得不能再好!

  在环境污染的今天,只有泸沽湖才能见到这样的奇花。太阳升起时它就开放,太阳落山时就消亡。花下有一条细细的长藤,随着流水飘荡摇摆,水性阳花的命名,形象地道出了它的特征。它的生命旅程很短。

  我即兴作了一首诗,题目是《水性阳花》

  泸沽湖中一奇葩,水中飘荡如雪花,

  阳光临幸即怒放,日落一生便消亡。

  有人问船家:“你们这里的游船,怎么都像猪槽一样,就不能换一种大一点的,漂亮一点的?”

  船家来劲了:“不能换!这种船跟泸沽湖的来历非同一般!”接着,便讲起了一段动人的故事:

  泸沽湖,我们叫母亲湖,湖的西面有个狮子山,山岩下有一个洞,清澈的泉水终年不断从洞中涌出。有个放牛的哑巴,每天带着干粮在那里放牛,渴了就喝泉水。有一天,他发现洞中不出水了,走近一看,原来是一条特大的鱼堵住了洞口。哑巴渴得没办法,抽出腰刀,割下一块鱼肉解渴。第二天,鱼被割去的地方又复原了。从此,哑巴不再带干粮,每天割点鱼肉烤着吃。

  时间长了,村里人发现哑巴不吃不喝,仍然红光满面,不禁奇怪,便尾随而至。当见到洞口那条特大的鱼,贪婪的人们便用十八头牛车,套住鱼头拖了出来,随即,大水从洞中汹涌而出,顷刻间淹没了村寨,人畜,大鱼不见了,整个盆地一片汪洋,形成了泸沽湖。那时有个正在喂猪的母亲,见大水滔天而来,急中生智,把一对儿女放进猪槽,这对儿女得以幸存,他两为了纪念勇敢而智慧的母亲,把泸沽湖称为母亲湖,并一直沿用猪槽形状的独木船。

  这个故事虽然神了点,但却教育了族人:人类对大自然开发要节制,贪婪过度就会遭到报应。所以我们视环境保护如生命一样。

  我们听后非常感动,摩梭人对大自然的敬畏也令我们肃然起敬。

  晚上我们参加了摩梭人的篝火晚会。他们傍晚都会在固定的大院内的场坝中央燃起一堆篝火,跳起甲搓舞。这是一种集体性民间舞蹈,不分主客和男女老少,要求人人参与,只求增进团结友谊。

  领舞的人用竹笛伴奏,跳舞的人们紧挽手臂,五指交叉,面向火堆,按逆时针方向起舞。舞步伴随音乐节奏变化,还时而发出“阿喏、喏!”的呼喊声,响彻夜空。据说这种声音能够驱邪。

  特别亮眼的摩梭姑娘,在轻快的舞蹈中,落落大方、光彩照人;雪白的长裙在舞蹈中优美地飘旋;金银饰物在火光下闪闪发光;青丝织成的辫子在晚风中飘荡,醉人的舞姿和艳丽的打扮,使姑娘们楚楚动人。小伙子们便趁机交友,用抠手心的方式传递爱的信息。 

  在摩梭人那里,恋爱是很简单的。你看上我,我看上你,只要在篝火晚会上,你抠抠我的手,我抠抠你的手就算成交。

  汉人是媒妁之言,父母之命,种种考验,层层关口,道道障碍,样样礼节,不脱几层皮是很难获得婚姻的。

  摩梭人由女人维系社会,男人实行走婚。男人成人后,发给一把砍刀,一把匕首。匕首用于晚上拨开女友的门;砍刀是为了生产和生活。白天男人随父母生产,晚上陪老婆过夜。生了孩子由女人抚养。

  男人晚上摸进去,白天梭出来,谐音为摩梭。男人三夜不到女人那里过夜,就算不爱了,离了!用不着为财产纠纷,子女抚养,青春损失费而闹得不可开交。所以才能维系纯正的爱情。

  不像汉人那样,不爱了,还因许多说不清,道不明的纠纷,自尊、面子和社会关系,不得不勉强维系着已经死亡的爱情。与摩梭人相比,实在悲哀!

  男女相爱,本来就应该自然天成!何必要用那么多人为的东西加以束缚?

  第二天早上,我们被安排到一摩梭人家参观。由一位摩梭女把我们引进她家的正堂。便讲起了摩梭人的生活方式:

  你们汉人的正堂,摩梭人叫祖母屋,每家的屋中都有两根柱子,分别表示男柱和女柱,代表男女平等。男柱和女柱的材料,必须出自一棵树木,女柱用根部,男柱用梢部,象征女本男末。

  祖母屋中设有火塘,代表家族兴旺,是摩梭人供佛,生活的中心,不能熄灭。所有重要仪式和聚会都在火塘前进行。

  家庭由最年长或最有能力的老祖母掌权,独自居住在祖母屋中。祖母床只有一人仰躺着那么宽,表示神圣洁净,不容侵犯。

  祖母床正对着一道门,叫生死门。人的出生和死亡都得在那门后的房中完成,表示从哪里来还得到哪里去。平时那道门是不允许触摸。除摩梭人外,没人见过那道门后究竟有什么,故而非常神秘。

  生产小孩不去医院,就在生死门后的房中完成。难产也不去医院,生不出则表明那女人做了见不得人的事,受到神的惩罚。

  这也未免太不科学和人道,对当事人,无异于雪上加霜。可上千年的传统,谁也动摇不了。

  人死后,也是停放在生死门后的房中,经过防腐处理,捆成婴儿出生状,表示回到了原点,在生死门后等待出殡的日子。

  火葬后把骨灰撒在山上或树下。我们信奉藏密,坚信生死轮回,灵魂不灭,在此地消亡正是为了在别处重生。这比汉人的丧葬环保得多。不过要在汉人中推广这样的做法,比飞出银河系还要艰难。

  摩梭女又向我们介绍:摩梭族是世界上仅剩的一个母系民族。由女人掌权,所以女人很苦很苦,男人却逍遥自在,只是在家看孩子和教育孩子。

  我这才注意打量她的手,确实是又黑又粗又大,好一双劳动人民的大手!与其漂亮的脸蛋、婀娜的身材相比,简直判若两人。

  可见掌权在摩梭族这里是吃苦耐劳的象征,在汉人那里却成了作威作福的好事,于是大家削尖了脑壳往里钻。

  我问坐在身边的几个女人:“让你们到女儿国当女皇怎样?”她们群起而攻之:打死我也不去,那是女人的地狱,男人的天堂,你去最合适!

  我转过身,不理她们,心想:我也不去!哪个男人甘心吃软饭?在汉人的观念里,吃软饭是最没出息的。仰人鼻息,多伤自尊?

  摩梭女又跟我们讲起了摩梭族的经营分配方式。在家庭中,每人各有分工,钱物由祖母统一保管、安排。食物平均分配,老人和病人可以多一些照顾。

  在村里所有经营统一安排、核算。划船队、歌舞队、马队、销售银器点等价格统一,收入上缴。全村七十三户,除去经营中的必要开支,利润平均分配,扼止了恶性竟争。大有原始共产主义的特色。

  她接着说:我们云南的少数民族,都信奉“佛穿金,人戴银”。因为金,象征着身份与地位,没有人的身份地位能够超过佛祖。银能释放银离子,有吸毒杀菌的作用。人吃五谷生百病,最适合戴银首饰消除五谷中的毒素。对健康大有好处。

  古代有支战无不胜的军队,却被瘟疫击垮,只剩主帅与大将,因为这些人用的是银碗,银筷,银壶。士兵则享受不到这样的待遇。银制器皿起到了杀菌排毒的作用,因而将帅能够成活。

  我家就是统一安排的银器销售点,我们这里的银器都是纯银,购后可到检验点用火检验,假一赔十。购买了我们这里的银器,今后凭着我给大家开具的发票,可以到我家免费食宿三天。说着就掀开桌布,露出了各种银首饰。

  许多人纷纷上前观看,购买。销售以后,整个活动就算结束。

  最后摩梭女说:“我就不送你们出门了,因为,当年知青来我们村中,因饥饿偷鸡摸狗,我们都不追究,可他们给我们带来了新的思想,新的观念,为了感恩,当知青招工返城时,我们敲锣打鼓把他们送出了村,从此知青再也没有回来。由此族人规定,今后不准把客人送出门,防止一去不复返。”

  摩梭人的纯朴,善良,感动了在场的人,有的妇女还眼泪汪汪,令我也有点心酸的感觉。

  出门上车后,我们沿着泸沽湖返回大门。一路上我在想:奇特的泸沽湖,住着奇特的女儿国,所以才吸引了成千上万的四方游客。这次时间有限,不能尽情游玩,有机会一定重返泸沽湖,认真融入奇特的女儿国中,好好地领略摩梭人的独特之处。

  二〇一四年十一月七日

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    欧洲行之人生路(十二)

  接上

  亲爱的我何尝又不知道?他也给电话我说了很多,我嫂子也跟你一样在劝我。但我已习惯了这样的状态,不想再凑合下去。我一点儿也不恨他,真的!但我已知道我要的是什么了;就算那个人永远不会出现,我也不想再挣扎度日!他在很多人眼里都很好,在我眼里也有很多优点,真诚、善良、简单、有责任心......但我们属于远观好过近处的人。说不清楚为什么?或许我们的相遇本身就是个错误。很多时候不知是我令他烦躁还是他令我烦躁?总会发出些聒噪的声音,我不喜欢那种不安宁的感觉。在分开以后我也在记忆里剖析也在反省检讨。这种局面我有好大的责任,不是因为他干嘛了,才执意要离开。如果我还爱他在乎他,这事可能不会发生,即使发生也不是不可原谅的错!但我们精神距离太远和性格差异太大了。其实这是我认识他不到一年就意识到的问题,所以决然的离开;到你那儿躲他的原因。我和他多少次分分合合?且在有更好的选择的情况下,如果不是他的真诚和那些感动的累积,让我觉得就算全世界的人都会离开我;而唯有他不会的信心,我不会跟他走到一起。也不会花这么长的时间去磨合到人生如此尴尬的时候。我一直以为时间或许可以改变一些东西,但似乎并没有。我甚至搞不清楚我是因为爱他还是因为感动而在一起了?

  虽然你也知道在他困顿的时候我倾尽所有支持他。我在记忆里努力的搜寻着那是爱还是自己对弱者的同情还是回馈?说不清楚,已完全没了记忆!但我一直觉得我们的性格在一起不合适。我有我的坚持,他有他的要求。这种矛盾一直左右着我的生活,让我变得时而消极得想逃时而又无奈的妥协。慢慢对他的无常更是排斥,包容就渐行渐少而赌气和对抗便越来越多!从开始的紧张到后来的沉默;这样的光阴于生活,就像一条枯涸的河面目全非。他激发不了我想亲近他的情绪;而我似乎总让他觉得不顺眼。在他面前话也少得可怜;其实我想说但不知说什么?还有个啼笑皆非的问题,他不喜欢我用普通话跟他交流,而对于说不是母语的我,语言组织能力和表达能力可想而知!总之是无论在什么情况下都别跟风趣挂钩了。又那还有什么情趣可言?这是我后来总结出来的。我们几乎没有共同的爱好,我喜欢的他不喜欢,他喜欢的我不感兴趣。除了他跟我说些他工作上的事,和孩子的事就没有其他的交集点。我不想过这样的日子。我渴望“竹竿何袅袅,鱼尾何簁簁”的两性生活,那才是人性的!而不要这种残延苟喘......

  “亲爱的其实你们有些问题不是不可调和的,只是缺乏沟通而已。或许你把生活太理想化了,你其实早已心生离意又因为孩子而坚持着。难道他感觉不到吗?有人说爱情里多巴胺的持续最多三年,还有人说人生百分之五是快乐、百分之五是痛苦、百分之九十是平淡。那么,你向往的状态也许有但可能要用百分比来统计了。”但我面对这种状态真的很累!而且他对我也有很多怨言,说我从不主动的给电话或关心一下他,我不否认这都是事实,我习惯了被动和无所谓。我不知道聊什么?甚至觉得有些闲聊是浪费时间。如果没有内心的驱使;不是发自内心的话和事我说不出口也做不出来。这是种失衡的需求关系,所以他会累会发脾气而我又接受不了他的态度!我便在烦躁与冷淡间徘徊;他便在越来越容易怒的情绪里发泄,这样的生活消磨着彼此的耐性;到后来我觉得他长期出差就是最好的状态!

  我想或许距离会产生美吧?然而美没有产生而是更添了新愁。难道生活就是这样吗?而且要这样一辈子吗?这似乎不是我愿意接受的。我总觉得能感受到彼此的温暖关心和牵挂的情感才是人性的,谁都不是超人谁都希望爱和被爱!有灵有肉的交集才不是空洞、苍白的人生!也许是我的要求太多吧?我不知道世上有没有那种彼此关心依赖的情感?也许根本就不存在。但我仍然向往!向往有个人会释放燃烧我,去做个灵动欢愉的小鱼而不是像死水般的女人......

  我们背道而驰的身影彼此都看得到,可大家都很累没有谁想积极的去改变。所以我要是做什么也很正常,只是我没遇到那么个人而已。而他做什么何尝又不正常呢?他需要爱需要关心。其实我跟他说过几次:你永远都是自由的,如果找到爱你的人和你爱的人,跟我说一声就是了。

  但,当我知道的时候还是很愕然心痛。人就是这样总会高估自己的承受能力。以为如今的自己面对什么事都可以云淡风轻!然而在没有心理准备的意外面前还是不堪一击。体重在一个星期里少了五公斤;尝过欲哭无泪的心痛;也尝过泪如泉涌的悲哀;痛的不是他做了什么?而是恨自己的矛盾和优柔导致经历更多的伤痛!可事已至此还能怎样?没有谁会相信连音贝都未曾提高过的对他发泄过;没有谁会相信连争都不屑争;只是用了十几瓶红酒来正常了睡眠,用一个多月来整理自己的心绪。至如今,好像在说别人的故事。但,如果没有那件事就算貌合神离,为了孩子也会继续拖下去而无法决心。我不知是不是应该感谢那件事的发生?她似乎让我涅槃重生,且更平和美好的感觉!因为失望得很彻底,所以不再有余念。

  或许在这件事上我的姿态是表面洒脱的,我不想谁窥见我内心的彷徨。因为谁都帮不了谁只有自己想明白了才过得去。其实我是了解他的,在我不留余地的做法里他只有无奈的接受,他曾说过我骨子里的傲劲是个不易征服的女人他有挫败感。我知道他一定会后悔,知道他舍不下我们。人毕竟是世上最现实最感性最聪明的生物。不管在别人眼里我是否还有魅力,尽管和他生活得并不和谐,但我依然相信于他心里我有我的特质;他对我的依赖多过我对他。大概也就是相克相生吧?但我向往那种彼此宝贝和谐的相珍相惜,我也明白彼此宝贝的几率很低,那么就做自己的一世宝贝!不自信也不自卑的行走在烟火与行修的边缘!让好写在孩子稚嫩的脸上,让不好消散在我平和淡然的微笑里.......

  理性的人总会知道权衡得失知道比较.....他对孩子很努力的弥补着,这种弥补有些失去了原则,又生出另一种负担,其实他想减轻自己内心的责谴。他说对不起我对不起孩子......其实他只是对不起孩子而没有对不起我,我的人生不管失败还是成功都是自己的命,跟任何人无关!......“好吧,亲爱的只要你开心就好,跟着你的内心走吧!”

  如果上天认为他是对我最好的,如果不再派我期望的人到我身边?而一定要让他来感动我?如果远方的路上能找回那个鲜活的精灵?那么,我就不再挣扎?那么,我就接受老天的安排?那么,我就把梦埋葬?接受生活的真实继续磨砺洗礼?

  劳伦斯说:“爱是尘世的幸福。但幸福并非满足的全部。爱是相聚,但没有相应的分离就没有相聚......爱,就是一种旅行。”也许时光会慢慢让我读懂爱的真正含义......

  一觉醒来,朝阳已踩着明媚向我们走来,金灿灿的光芒溶满了小屋。深深浅浅的微笑在我们脸颊上欢愉。女儿睁大眼睛:“妈妈今天我们要离开瑞士去意大利了是吗?”“嗯,是的!有点不舍对吧?”女儿若有所思的沉静了,突然一激灵从床上爬起来开始整理行李,看着她匆忙的身影在朝阳下绽开,像喷薄而出的鲜花芳馨袅袅......多想时光就停滞在此刻,多想在此再作停留;可这不太现实的想法很快就被现实击得粉碎......吃过早餐我们又踏着无情无义的坚实的脚步徐步前行!

  人(男儿)总要走向远方,走向远方是为了让生命更辉煌,走在崎岖不平或绚丽璀璨的路上,年轻的眼眸里装着梦更装着理想,不论是孤独地走着还是结伴同行,让每一个脚印都坚实而有力量。学着珍爱每一处风光,不停地走着的你也成了一道风景——汪国真

  完!

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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   评论人:Ccp97s97  评论时间:2018-9-23
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   评论人:Ccp97s97  评论时间:2018-9-23
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   评论人:Ccp97s97  评论时间:2018-9-23
    留恋那片莲世界

  因着老同学的到来,我邂逅了这样一片莲的世界,圆形的叶子浮在湖面上,一朵朵白色的莲花镶嵌其中,湖面非常的静谧,我们乘坐的画坊船缓慢的行驶在河道中,偶尔有一艘快艇驶过,掀起层层的涟漪,莲花便在水中荡漾,阳光明媚,天气晴好,不期而至的相遇其实是久别重逢,只是只有在今时今日方才领略个中深意,所谓机缘巧合莫过如此吧。

  前几日刚看过蒋勋老师介绍莫奈的书,其中就写到这位印象派大师笔下的睡莲,脑海里全都是光与影,斑驳陆离,色彩温度这些梦幻的感觉,那些在不同时段满池睡莲所呈现的斑斓的影像,像是童话故事里最浪漫的梦境。那时绝然不会预见几天后便和真正的睡莲在阳光下聚首。

  只是突然分不清自己究竟是在现实还是在梦里?这满眼的莲花分明就在眼前,可以看到黄色的花蕊在风中微微颤动,绿色的叶片上清晰可见的脉络,水草隐在水下,几只白鹭静静肃立,这样美好的画面似乎只有在画家笔下才能成立,可它们就直接扑面而来,美得让人猝不及防,美得让人心生疑惑。

  大师笔下的睡莲宛如梦境中的现实,我眼中的睡莲恰如现实中的梦境,画布里的世界穿越了百年,现实里的世界只有一瞬,我只是一介凡夫俗子,莲花开在眼前,也只能看看再看看而已。

  开船的师傅说,睡莲在下午六点以后就开始慢慢闭合,现在已经深夜,这满园的睡莲都已经入睡,不知它们会不会梦到莫奈,不知它们会不会梦到白天见过的事物,莲的心事无从揣测 ,明天它们会如期醒来继续绽放,六至八月,是它们盛放的时间。

  我们坐船往回走,一个胖胖的维族小伙开船,他的手机里播放着郑钧的那首《灰姑娘》,他也在跟着吟唱,微风吹过,歌声婉转悠扬,听着年轻时唱过的歌曲,和满园的莲花作别,这样的情景着实动人。

  再见,七月莲花。

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   评论人:Ccp97s97  评论时间:2018-9-23
    雨爱

  窗外的雨淅淅沥沥的下着,下得些许浪漫……

  我爱雨,是情有独钟的那种,是一直都爱的那种,是很爱很爱的那种……

  他们说,下雨了,心情就跟着阴沉烦闷了。而我呢,相反,下雨了,心情跟着变好了,做什么事都积极了,也不知道自己为什么这么爱雨,大概觉得与它有缘吧。

  小时候,兴许是少了些玩伴,经常一个人在家,自己玩自己的,那个时候不知道什么是孤单,不懂什么是寂寞……就自个儿坐在落地窗前,搭着积木,看着它慢慢被我拼凑得更长更高,享受着这份独有的快乐。记忆里的这时候,总会下起雨,雨声让我觉得不害怕,像是有人跟我细语,我便会抬起头,看着雨稀里哗啦的落下,有的像水帘,有的杂乱无章,但都是很轻快。

  后来逐渐渴望起电闪雷鸣,他们说,这样可不像小女生,可我也不想做个小女生。初中那会,旁边所有人不是乖乖女,就是叛逆王,但都开始有了自己的烦恼。那会儿,嘴上总挂着“我好烦”,但自己都不明白到底在烦什么,这应该是青春期最明显的症状了。

  有一次,跟着自己死党深夜去疯了一次,我家住在江边,旁边有个江堤,我们走着走着就下起了大雨,开始,我们撑着伞,继续朝前走,后来雨势越来越大,我们索性放下伞,就这么淋着,我们就这样在雨下奔跑着,在昏黄的路灯下跳着,在无数个小巷来回穿梭着,仍由雨打在身上,那时候的我们好像不知道,其实青春已来到,只是后来,再也没有这么任性而又快乐的淋雨了。

  高中时的我们,都会被学习的压力压榨掉本该无忧无虑的青春年华,经常会累倒也没个好觉睡,总是面临着老师的督促,家长的期盼。那时的我,最感到安静闲适的时候便是深夜,下完自习,回到家,夜深人静的时候,那时候,真的感觉好安静好安静,好像前一秒的劳累与压力已消失殆尽。

  这时,我会打开房间的窗户,让窗外的风亲抚我的脸颊,后来深吸一口气,闻着空气的味道,这种感觉是白天所感觉不到的,白天的空气里夹杂着灰尘,有很浓重的闷热感,心情最舒畅的时候,当然是下雨了。风,调和着雨,一起触摸我疲惫的心。那时的我会因为学习上的不顺利,考试的失败,偷偷哭泣,却又不想那么不争气,就会在星火还剩点点的时候,倚在窗台,告诉雨,我的烦恼与不安。似乎受到鼓励一般,最后都会带着微笑安然入睡。

  好像雨能知道我的喜怒哀乐,在我难过时,让我开心,在我开心时,又是落得那么自然,悄悄诉语。

  一篇文章已随意写完,只想好好的在些许吵杂的环境下,找些宁静,当然这是窗外的雨给我的灵感。这时,窗外的雨已然变得稀疏了,还是那么的浪漫……

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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   评论人:Ccp97s97  评论时间:2018-9-23
    未知死焉知生

  未知死焉知生

  唉!还睡不成了,七点睡觉晕晕乎乎折腾到现在反而清醒了,看来不写下来是睡不着了

  到处是她去世的消息,名气一般,只因年轻能使人百般同情万般遗憾,人群中惊讶过后的嗟叹唏嘘,也因为过去两个世界的交合,曾经的鲜活每一次全力的绽放,我们突然见识到一个真实的生死,强迫我们看到的生死,情绪突然出现了变化横生枝节,竟让我们无所适从。只是曾经却真的要用回忆替代,又真的成为过去,以后不是欣赏而是缅怀。

  我们都曾不想直面生死,沉重中透漏出多少不解多少退缩,因不能理解而盲目逃避,因恐惧其真实面目而畏畏缩缩,到头来审视一生除了战战兢兢小心翼翼便在无他物,未免大大的辜负了生。古人云未知生焉知死,这里我想说未知死焉知生,我们不妨大胆换个角度,站在死的角度去看待生,这样是否生命的阴云会消退,露出无限热情,不用担心流逝,不用担心夭折,更不用刻意珍惜,一切顺其自然饱满而充实。

  三思而行

  我们固然要遵循感情的规则相处,奈何终不能躲开现实禁锢的桎枯,内心在躯壳里不安,身体唯有扭曲才能解脱,矛盾着又暂时和谐着。哪一个犯错都要承受来自双方面的双重打击。只是这个世界的规则是物择天竞,优胜劣汰,这个世界的规则是勇敢要盲目仁义要虚伪,这个世界的规则只属于上位者,成王败寇的规则,所以孙子成为爷爷只看你是否有了自己的天下,脚下的人是否够多,自己的手段是否够狠。可是这个牢笼中依旧有着大批的信徒整日不做思考,将权者利者的挑逗视为上帝的恩宠和指引。于是很多人做到了所谓的功成,却以年过半百,得到了却又失去了,原来快到尽头才知道,一生的坚持和追逐的不过是个错误,而在这交替犯错的过程中代价却是从一个多情的人变成一个无情的物,一个人犯错,却有很多人需要承担,所以凡事尽力而为但须三思而后行,何须累了自己又强迫自己成为别人眼中的英雄,即使一介白衣也好,因为你知道那是你。

  生活量力而行

  别把梦想变成虚荣的牺牲品,一个人一生能否有所追求都尚且难论,又怎么能无视这等奇迹,甚至于要去亵渎就更加不可原谅。想要做中的必须做是生命的酬劳,加点过程丰富短暂的光阴和回忆,而那些为生存而形成不得不做,却是在浪费,让生活成为负累罢了。所以人活着应该跟着自己的心意走,换成最舒服的节奏去生活,为其忧愁为其拼搏为其兜售自己的一生都是值得的。

  直面人生

  人生的大多事儿都附带了风险,得到的总比失去的少,因为天地万物,杂陈世道以及不定的人性情感我们能够选择的屈指可数,能够抓住的也仅是生活的尘埃,分不清对错看不见成败。但我们人类存在就是意义,理性的剖析和不间断的疑问就是意义,否则万物存在只能归于偶然单纯的存在,就像动物的本能一样。有时在问题被解答之后不免会陷入痛苦的泥沼,给意义加上一层虚无主义的味道,个人价值的虚无以及存在本身的虚无,生命短暂一切又都是徒劳,只是人的内在必然性给每个人制定了不同的尽头,在通向尽头的大道上,我们唯一可以感受到的是苦难和痛苦,但是我们唯一能够享受的同样是苦难和痛苦。

  自由这个包袱

  你问我们活的像自己吗,我问我们哪一点还是那个开始的我,这一生在与数不清的非我斗争中从未占据过主动权。细细数数,现在、过去、未来究竟这个我参与的戏份有多少,我们所能控制和实行的部分又有多少。走过今天后的明天早已注定结果,我们只是来走一下过场,一切并非如我所愿。要我说真我等同于自由,人类生而自由,但到处是枷锁,从根本上否定了自我,剥夺了我们获取幸福的权利。类似于改变世界的话,也无从谈起,甚是滑稽可笑。

  我们连自己的情感都控制不了何谈改变世界,我们能爱上任何人,也可以对任何人不屑一顾,但内心总是偷偷的希望来自于自己的和别人给予自己的是平常中的特例,结果却往往大失所望,本以为感情可以收放自如,谁知进去容易出来难,得到一分就想得到全部,最后越来越爱变成越来越多的痛苦,而我们需要这痛苦,如果你能享用也就自由了

  爱情的魔力

  我们的存在都因他人而彰显,戎马一生或者平平淡淡因为有了外人见证,才有了哗然和唏嘘,因他人盛赞而满足,因他人冷落而失望同样也因他人离去而悲痛不已,说到底,生活便是为了什么而开始,就像为了名利就像为了爱情就像为了茫茫人海中的一个你。

  是我们人类学会了区分,于是有了比较,有了选择,有了欲望,从而又有了痛苦,是宿命也是得天独厚,有了比单纯感觉上的疼更令人伤心痛,自此也拥有了比它更多的快乐。

  人我们区分了美丑,区分了善恶,也就注定人这一生充满着缺憾,因为没有永恒只有虚伪的评判。但幸好有爱情,它让缺点淡化甚至成为优点。情人眼里出西施的戏码的不断上演正好完美的诠释了爱情。而这里的西施我觉得应该是一种特性,人格,而不应该只是一张人皮。所谓人格却是天生的,所以也就是说别去学着什么改变,按照自己的内心走,喜欢了就去爱,得到了就去享受,失去了就发泄痛哭,而面对离别我们拥抱然后互道珍重。

  寡意

  人的感情到底能有多长久,经得起多少时空的转移而能不变,但不变又是什么呢?是内心不可动摇的位置,还是一如从前没有理由的信任。

  只是一犯错,中间便起了沟壑,彼此心知已经无法挽回,即使回去旧疾或迟或早总会复发。面对这些赤裸裸的事实,我们能够做些什么呢?享受现在?,可现在已成为过去,是过去就走远,距离拉开了也就扯断了感情的线。因不能日夜相伴左右,因可望而不可及而失落,但事实如此。

  人生太短我们太贱

  这一生也是一个不断遇见的过程,遇见新奇重新起航,遇见新人看新的面孔享受新的感情。每一次经历遇见的故事,开始和结束似乎一样,陌生到熟悉在到深刻,总想着能让不断上演的故事都能成为经典,故事的主人公都能成为这场感情相遇中的独一无二。

  想要独一无二,但时间不能停止,空间不能不转移,万物也不能不变化。我们从来不曾拥有过自己,所以更无法支配自己,就像感情这种东西一样,成全了人类也害了人类,尤其是爱情,付出和收获的都是未知,不能因为付出而要求同等的汇报,不能因为所爱的人拒绝而及时收回,爱就这样,让人心甘情愿的犯贱,总以为可以感动,但自始至终都是你以为。我们总会贪恋一段感情,分离后的伤感和不舍其实来源于自私。既然我们不能相伴,新人又会出现,你的感情还有多少留在我身上呢,你将遇到新的人,他会给你同样的关怀和同样的感情,而我这张陈年的旧颜最终还是要被新颜替代,可悲的是我不愿意啊。

  人生太短,只能遇见不能相伴,人生太短,匆匆遇见也匆匆分离,人生太短,短到只有争吵只有指责只有伤害的时间,人生太短,我们太贱。

  爱情不是感动

  自欺欺人有时候是自己给自己布下的陷进,欲望越强烈,手法就越高端,高端到无视自己,高端到一厢情愿。给自己实行了催眠迫使一切都以自己为主题,即使面对的是折磨,但痛苦终斗不过欲望,因为是欲望生下了它。

  想得到一份不可能的感情,就需要承受不能满足之后对待自己的残忍。可偏偏不能用理智衡量控制的就是感情,一但深陷其中,要不就释怀,要不就原谅,反正都是悲哀。那就为痛苦而生吧,自我催眠吧,自欺欺人吧,谁让你动了感情呢。

  但要记得,这些将永远不会真正能够填补你的需求,因为,感动从来不受爱情的欢迎,一切最后依然只是虚惊一场。而内心从热烈到冷漠却只需一个转身的时间,再见已经不如当初说好的那样。

  承认痛苦

  突然觉得原来痛苦也是可爱的,我们在痛苦中学到的永远要比安逸快乐中学到的多的多。不想隐藏欲望,也不想压制欲望,因为能感受与这个世界联系的是渴望,它来自本能的需求,思索探求尝试未知的情感和事物。用有限的生命去换一场无法预料结果的赌局,赢了当然好,但输了,也要享受失败的滋味,心脏痉挛也是一种运动,疼的深刻。

  所以我们要学着接受痛苦,而接受意味着千锤百炼,同样意味着活着,所以感受痛苦,甚至去创造痛苦吧。

  骗

  不如坦诚很爱很爱一个人。都很龌龊,都别有私心。做一场给世界看的戏,只求感动到别人,何苦奢求骗得了自己。

  痛苦

  人生不如意事儿,十之八九。只有承认存在的偶然性才能释然接下来对人生的诸多猜疑和拉扯。接受这真实的赤裸,无非烦恼和痛苦,当终有一天你可以直面他们甚至坦然享受的时候,快乐才真的撕开禁锢和面纱,因为你知道离开了烦恼,生活便不成生活。

  世俗的色

  其实在社会中混迹太久了便不快乐了,分不清什么是真正的价值,常常用自身不朽的宝藏去换取被世人哄抢染指的变化之物。学会了太多人的活法儿,却始终形像而神不像,不安的别扭的融入所谓的圈子,演一场永无真实的人生大戏,但戏总会落幕,擦掉脂粉后我们怎么面对自己呢,原来不快乐是因为委屈了自己的本性,觉得冤枉,但世界就是这样存在着,我们只能尽量舒缓着真实的自己,跟随自身的本性去生活,你就是你,永远无法逃开自己,倘若觉得窒息,那是自己回来了,应该高兴没有迷失在混乱肮脏的世界里。

  当我离开这个世界的时候,这个世界还是照样的愚蠢和邪恶,跟我来之前一般无二,多么强大的客体,但还好自己内在主体也不弱。

  记忆的味道

  一首歌或者是一种味道一种气味,有时所产生的能量可以反转时空,令思念醒来,去填满空荡的脑袋。这所有的一切都在向我们说着曾经的欢愉和刻骨铭心,也正好为我们解释生活好的一面,拥有复刻的机会,将昨日的疼痛言语心跳逐一深刻保留,在百无聊赖的日子里给予惊奇,从新赋予对世界的感知。

  曾经你喜欢的歌,曾经你喜欢的味道,想必背后总有原因,于是现在,在遇见这熟悉的过往,惊诧感觉变化之快,想着想着便笑了,我仍未忘记这一切,我成了收藏家,一生都在寻找和记录遗失的美好影像,我很富有,因为可以回忆。今天楼下煮的小米粥,我想我是回家了。

  情爱无智者

  问问你自己在今天喜欢的东西,有没有曾经的原因。喜欢一件东西从来不会无缘无故,一定是因为它漂亮,因为它好玩,因为它被喜欢的人喜欢着。能够给予你最特别最陶醉其中的便是后者,因为喜欢他的人所以也就爱上他的一切,你沉迷于这样的喜欢中,骗自己说能和他感同身受,听他喜欢的听的歌,吃他喜欢吃的东西,即使强迫自己也觉得幸福,这暧昧果然霸道,能使人疯狂。

  也能使人绝望,因为他的喜欢渐渐成为你的习惯,就像你习惯他一样,一旦分开你将会承受习惯的双重打击,难忘难过。有时候人忘了,但日常的习惯如本能一般抽你一巴掌,然后给你看曾经的朝朝暮暮,于是又面临着旧伤疤被人揭开的痛楚。也或许你不怕疼呢,为了能在见他,你故意的呢。

  爱情真的像是一场高烧,思念却是紧跟着的好不了的咳,得到不想要的,想要得不到的,人生真的很任性,让情爱里永无智者。

  爱难得

  分离也分两种,往往是被迫的一方承受了大部分的遗憾的痛苦,如果是主动选择,可能承担的是自责的折磨,但自责总好过想念,可以伤害自己却无法填补内心的需求,因为这需要关乎别人。爱情并不神圣,只因热烈而被人们如生命一般需要着,终有一天你会明白,爱就像一颗药丸,一半是毒药一半是解药,且不能中和,有的人一开始就吃了毒药而变的痛苦,但经历毒药的洗礼,终得解药救治,内心也趋于充盈状态,也有的人刚开始吃的是解药,没什么作用,只是甘甜,免不了的是终究要吃到毒药,痛苦也随之而来,只是疼的程度要比前者更甚,我们回神的时间也就变的漫长,正因为这样纯粹的痛苦和享受,让我们人逐渐成就圆满。

  爱情真的是短暂的,就像是一种秘术和能量一样,瞬间激活和提升百倍甚至千倍的感知,极短的时间内爆发最热烈的情绪,热烈的付出,热烈的给予,热烈的享受也热烈的疼。正因为这些热烈,让我们疲乏的内心动了起来,因为热烈,所以才能够看淡生死,看那我们是多么需要爱情啊。

  一个人,一生之中必须拥有一份你愿意为之生为之死的爱情,否则在这个充满矛盾和缺憾的世界里就太可怜了,不要做一个无爱论的患者,不能因为其短暂的属性就否定它,那样你就真的错过了这份上天的赠与。

  等

  等,生活的真意莫过于一个等字。等机会,等成长,等梦想也等爱情,反正不是在这儿等就是在那儿等。

  我们害怕等吗,不,我们怕的是等不到尽头,等不出个结局就已埋了土。

  疼爱

  有时候,我们总会惊诧一段感情结束之后平淡如水的反应,不痛不痒仿佛从来不曾拥有,也或者拥有但被搁置在了心门之外,自始至终不过是求份安慰,解除本性的炙热。因为不能安分所以疯狂,遇见不讨厌的就试着接触,为忘记过去也好,为释放天性也罢,最后还是想要一个归宿,能够做一个爱与被爱都热烈的人,爱的不能自己,爱的想杀了自尊只求换得他或者她不经意挂在嘴角的笑。

  一句不爱已经注定不被记忆,爱情啊,原来是两个人的刻骨铭心。两个人走到一起如果不是因为双方的痛彻心扉,很难被定义为爱,因为不爱代表着不在乎,不在乎争吵不在乎分离不在乎还爱着的那个人。所以没必要为了一段没有养分的感情而惊奇,一切都会解释的清楚,一切心都会为我们解答,爱了就会懂,只有为某个人日夜牵肠,被他她的一丝一毫而情绪身心都不停变化才能深植于自己整个世界中,这便是你所想的,也是你一直在寻找的,也是我在寻找的我们大家在寻找的。

  但爱一个人,真的很辛苦,你疼了对方所有的疼,却未必被爱,如此只好听天由命。

  爱的毒

  生活一错再错,不是因为对错误情有独钟,只是面对不明朗又猜不出的以后失去了力气,又或者一个人承受了太多的苦衷而不得说不得言不得缓,留下一推得过且过的心态,一切好坏都抛给上帝解决,这便是放弃了自己。

  有多少人在与命运的抗争中缴械投降,送出了真正的自己,将一切苦痛和折磨也一并带走,我佩服这样的人,因为放弃而得到,得到一份安慰,成全一份美满。就像因为爱你,而甘愿成全你的所有,如果你害怕死去,放心我一定死在你的前面。

  爱是生活的毒药,它让生活可以一错再错,但这错误美的鲜艳。

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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    浮生碎语之关于我的不安分或者文艺

  1、

  不知道是不是看多了譬如林微因、萧红、三毛与张爱玲这一类作家的作品,管她是无病呻吟的文艺,还是有真材实料,总之我就是在这潜移默化中,爱上了这种文艺,时不时地都得向认识的或者不认识的朋友秀上一把文采,以此博得点认可或者崇拜。

  所以像我这样一种自称随意豁达,有革命情怀,不轻易流露出对于竞争的爱好以及常常在外人面前展现出一副很有教养与素质,同时又不流于俗的言谈举止的人其实只算得上是卑微的文艺爱好者。

  虽然有时候也比较喜欢在不同的场合装成媚雅之人,甚至于孤芳自赏,喜欢所谓的自由主义,但终归还是迎合了当下人们对普遍存在的所谓的文艺青年这一现象的解读:文艺青年是一种病,得治。

  对此我并不否认,文艺它的确是一种病,接触久了之后自然也会上瘾。而文艺女青年这种病,也不是一般女人能够得得起的吧。民国时候的女文青大都是有钱人家的大家闺秀,而现在,我姑且把我这样偶尔看看书,写写文章,谈谈人生与理想的行为视为我企图透过这些兴趣来彰显我生活品质的一种手段。

  不过也是说实话,以前的我特别崇尚缥缈的文艺,写出来的文字大多也是脱离现实轨道的,更甚那个时候也很是满足从虚幻的故事中得到现实情感上所缺失的慰藉。

  而今岁月悄然而逝,很多年少时的憧憬在冰冷现实的照映下,变得尤为触不可及,何谈拥有?如是,失望、愤怒、不甘、颓败等等情绪接踵而来,交织成一张无形的网,或许会茫然无措吧,但我更愿意相信这种由于得不到而骚动的念想必定会在适当的时机下作为一把戒尺敲醒迷途在繁华梦里的你我。

  似乎愈发开始贴近接地气的生活呢。什么柴米油盐啊,什么在工作中察言观色,见人说人话见鬼说鬼话啊,什么阳谋阴谋啊,这些都是我眼下笔墨里最常见的色彩。

  我现在愿意将那些毫无物质支撑的梦想埋于心底,然后待到终有一日足够强大时再去设法得到它。

  2、

  四年前入驻短文学网,发表了近三百篇的小短文,也许文字的质量可圈可点,终归也算是对得起自己的爱好吧。而从去年的七月份开始入驻另个手机创作APP——汤圆创作至今。

  由于个性懒散,生活与工作的重心与目标涣散导致我虽然不曾全心全力地扑在写文这件事上。

  或者也只是选择间或性地更文。

  但好在也算得上是一份因为兴趣而来的坚持。

  既然真心地坚持过,那么对于如今这个以数字化来说事的世界,得来的数字额的多少即代表了你对文字创作奉献的汗水与付出是否成正比。当然,这只是针对于没有任何辅助工作的收入,仅靠文字来吃饭的一类人。

  而我个人并不支持纯靠文字来获取主要收入,在我的眼里,这种工作似乎只适合闲赋在家或者赚取额外收入者的一种兴趣下的游戏。

  于是至今我依然为最初能够秉持着初心赚取第一笔稿费而感到愉悦。

  还要感谢一路有着不少的筒子们陪伴与支持。

  日后依然会从兴趣出发,不为盈利,不关强弱。

  这算是我对当下文字的另一种不安分的图谋吧。

  3、

  今天,你感恩了吗?

  当然无论如何,我都是要感谢我的家人给予我那般的生长环境,

  让我得以成长为如今的样子。

  2015/11/26

  文/终离落

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   评论人:Ccp97s97  评论时间:2018-9-23
    【仲夏夜之梦】我,亦是你

  回忆,是那么青涩,又夹杂着些许的温柔,不费吹灰之力,瞬间霸占泪眼。

  这些年,不刻意,不假装,真实的面对起起落落,是是非非。所有经历的这一切,都会在沉淀中成为我们生活中的一部分,最终,变成我们挥之不去的生命。

  我是一个多么煽情的人,多么温柔地看待这个世界,虽也曾在夏夜里小心翼翼地祷告,在睡梦中半痴半傻地呓语,但终究掩盖过往那无限冒泡的瞎想,安静的做一个平凡亦不平凡的末北,就像任何人、任何事绚灿低迷之后终将归于平静,即使仍然暗流汹涌你,我,又何尝不是这样。

  曾经最想旅行,如今还想旅行,想在旅行中找寻最真实的自己,最本真的人心。旅途中,遇见未知的人,未知的事,永远不能预测下一秒即将发生的事情,每一刻都是一个未知的冒险,充满心跳与激情。不管别人怎么看待现实,我还是宁愿相信这个世界的初衷依旧是美好的,也许,本来就很美。

  流年最美往日,时光最暖今时。昔日种种,皆成云烟,但念晨夕,长久不离。有点小贪心,希望和自己喜欢的一切在一起,不是小资情调,却又不输于。或许你也和我一样,曾默默地渴望和最爱的人在最美的地方酝酿着最暖心的小情调,不要问我为什么懂你,因为我亦是你。倘若岁月静好,遇一人,执手相伴,一起到老,那也怕是惊艳了小桥,醉了流水……

  曾深信一切都是最好的安排,无论生老病死,无论富贵清贫,这一切都将会是最好的筹备。可现在,我不再甘于空闲中飘荡纯粹的日子,我想改变,我想成长,我想充实,我想让人生过的更有意义,不应该就这么荒废的度过这一生,我们的存在,不是闹着玩的。就像做再久的梦终究也有睁眼破碎的那一刻,我们,也终究还是要面对现实,面对眼前的一切,逃避,是最无力的反击。

  静望窗外,你看到了什么,我看到了你,还有你所看到的一切,你本是我,我亦是你,我们都只是这个偌大世界的一角,在各自的小世界里过着互不交集的生活,哪怕有一天会在街头偶遇,也可能全然不知,可是,这便是生活,这便是我们的世界。

  过来吧,我在等着你和我相遇。

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    苹果树下的爱情花开-----《苹果树下》的抒情方式之我见

  今天再一次带着享受的心情细细评读诗人闻捷的《苹果树下》,每次阅读都有不同的感悟。《苹果树下》表面写苹果的四季物理变化,实际蕴含着爱情的萌生、发展和成熟的过程,待到苹果收获之时,便是爱情花开之日。

  苹果是爱情的象征和衬托。诗人用苹果比喻爱情,苹果的四时变化,从含苞、开花到结果,结合春、夏、秋时节的推移,巧妙地写出爱情从萌发、发展到成熟。诗人的诗歌里,将劳作与爱情相糅合,小伙子在劳作中发现和把握自己的爱情,小伙子与姑娘的爱情在劳作中得以开花发展。苹果的含苞、开花到结果,从春、夏到金秋的推移,这是小伙子与姑娘的爱情从萌生、发展到成熟的象征和衬托。全诗正面写劳动,侧面写爱情。在苹果树下的劳动是明线,苹果树下的爱情发展是暗线。两条线索相互交融和补充,贯穿全诗。

  诗歌体现浓重的时代特色。闻捷的爱情诗不单单是写青年男女的爱情,诗人把美妙的爱情与爱劳动巧妙糅合,彰显富有民族气息和时代气息的爱情观。诗人来到新疆,目睹新时代下劳动人民的大变化,尤其是少数民族人民的淳朴。在50年代的社会大背景下,诗人不可能单写青年男女的爱情故事,诗人也不可能描写自己的爱情经历,诗人从第三者的角度,以旁人的身份观望劳动人民的爱情发展,从写他人的爱情来表达自己的爱情观,把爱情与劳动巧妙糅合,即赞美了不可多得的淳朴的爱情,也歌颂的时代和表达出“劳动光荣”的时代主题。

  诗歌通过小伙子细腻的内心情感,刻画青年爱情的心理变化。小伙子在苹果树下劳作,对姑娘顿时萌生爱意,春天时在果园里劳作时便用歌声表达自己的爱慕之情,而且很表现得性急,“枝头的花苞还没有开放,小伙子就盼望它早结果”,但是,纯情的一心埋头劳作的姑娘并不领情,而且埋怨小伙子“奇怪的念头姑娘不懂得,她说:别用歌声打扰我”。尽管如此,小伙子没有放弃追求,依然很性急“果子才结得葡萄那么大,小伙子就唱着赶快去采摘”,姑娘还是不领情,“满腔的心思姑娘猜不着,她说:别像影子一样缠着我”。这使得小伙子感到困惑和无奈。随着时间的推移,来到收获的金秋,姑娘似乎明白小伙子的心思,“姑娘整夜整夜地睡不着”,姑娘很着急,“她说,有句话你怎么不说?”其实姑娘也是对小伙子有好感的,只是淳朴的心不知道这应该是爱情。全诗展现了小伙子热烈追求的急切心情和姑娘由误解到产生感情的一系列心理变化。

  诗人在字里行间中透露出自己对爱情和劳动的赞美。诗人以旁人的眼光观望周围的爱情,小伙子对爱情的执着追求,女孩在爱情面前的羞涩和淳朴。我们说,劳动最光荣,社会主义社会最优美的品质之一就是劳动。诗人把爱情与创造新生活的劳动联系起来,表现了爱情生活中的新的内容和时代气息,紧扣少数民族特有的风土人情来刻画男女间倾慕、追求、等待、表白等爱情生活情趣,别开生面,具有浓郁的地方色彩。

  《苹果树下》的爱情之花在小伙子的努力追求中终于开放,闻捷的《苹果树下》确实是首不可多得的爱情诗歌,它让我们穿越时空来到了50年代的中国,体会劳动人民那不一般的淳朴的爱情。

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   评论人:Ccp97s97  评论时间:2018-9-23
    安闲,静默

曾经执着,放下执着,有过牵挂,了无牵挂。曾经可以忧伤,曾经可以流下泪水,而现在,也该学会放下,做一个安闲的人,静默的做喜欢的事。

  生活就像一条河流,注定不会平静。

  拥有一颗宁静的心,淡然静静地看着花开花落,云卷云舒。能对一些琐事淡然处之,不生气,不悲伤,唯有平静,什么感觉都没有。我还是我,还是那个我,依旧如此,没有那么随便地喜怒哀乐,静守一方恬静且安然地时光。从来不会写诗,然而,不妨碍去读那些字字珠玑地经典,那一段段诗意的生活令人神往。

  于时光的缝隙中,偷的一点安闲,惬意潇洒。离开小小的宿舍,外面的风吹过,那么温柔,那么舒适,不由的让人心醉。走过那条熟悉且陌生的街道,行人还是那么多,依旧如此,然而这条街道感觉却是陌生的,它,是孤独的,没有人会理解和在意它。然而,这条街,它,也从不在意。

  在一个地方待久了,总想出去转转,穿行人世的海,寻找那个迷失的自己,那个真实的自己。在喧嚣的尘世中,还能静默处之,淡然自若。然而,生活总是波澜起伏,而人也是悲欢离合,大概成长便是能在这种起伏中能平静处之,不悲不喜。看看那些不一样的风景,将压抑释放,轻轻的拥抱自然,吮吸那自然的气息,纯净,清新。

  一种景,一番感悟,便是触景生情罢。听着忧伤或恬静的歌曲,看着凄美或温馨的景物,两种不同的美,别样的风格。偶尔的那么一刻,放开身心,无拘无束,一个人,一方空间。正如生活是起伏波折的,有情感的人自然也不可能每一刻都那么平静,只是,无法避免的一些还可以忘记,忘记那些无意义的事。往事悠悠,也许有很多的事还停留在脑海里,没什么意义,却不想忘记,然而也不是很清楚在记忆里。该忘记,忘了吧,忘记那些有意义的没意义的事,活在当下。也许会有那么一刻的不愉快,然而,既然无法避免,那,还可以选择忘记。

  曾经执着,放下执着,有过牵挂,了无牵挂。

  曾经可以忧伤,曾经可以流下泪水,而现在,也该学会放下,做一个安闲的人,静默的做喜欢的事。

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   评论人:Ccp97s97  评论时间:2018-9-23
    7502次列车

经常在繁华与喧嚣的城市度过,难得能有那么一些空间,属于自己,一个人占着一大片座位。做一些喜欢的事,在这样难得的闲暇的时间里,静静偷渡时光。

  被迫的快节奏渐渐遗忘了那份宁静与安闲。

  生活,什么都存在,即便不和谐,夹杂着一些无可奈何,还要努力向前,大致如此。

  已经很长时间没坐7502次列车了,上一次坐7502大概是半年前的事情了。比较奇特的是,很多列车的车次都是一个英文字母和三个数字组成,而7502不同,4个纯数字。它的确是与众不同的,换做其他的列车,一般大抵是快车,同样的路程一个半小时就到了。然而,7502神奇的要走4个小时,火车通常都是不停车的,只有在车站才停几分钟。只是7502不同,它到站一停大概就是半个小时。因此,注定它要很慢,也把它称为“慢车”。

  不知从何时起,习惯了7502的慢,更或者说,喜欢它的宁静与安闲。很多时候,它的乘客很少,因为它太慢,一节车厢里坐着稀稀拉拉的几个人,很是安静。一个人,听听歌,看看窗外的风景,正如最美的风景在路上,这样的旅途总是别有风味。

  也不知道从什么时候,回家与7502紧紧联系在一起。偶尔某个周末,或者放小长假,总是坐着7502回家,它载着一些乡愁。

  经常在繁华与喧嚣的城市度过,难得能有那么一些空间,属于自己,一个人占着一大片座位。拿着手机,把一些感悟,一些微不足道的事静静地记录下来,一些小情绪潜伏在文字中。做一些喜欢的事,在这样难得的闲暇的时间里,静静偷渡时光。

  后来,不再坐7502,它,有点慢。一节车厢里,挤得满满的,甚至于过道里都站着人,想站起来活动下都显得那么困难,便是所谓的快速列车。

  若是单纯的挤,倒也无妨,只是不仅于此。大概总有那么一些人抱着侥幸心理,买的是站票,然而总是冲到车厢里随便找个无人的座位坐下。往往会由此产生很多问题,过会儿,便会有人拿着车票找到某个座位号,尴尬的看着座位上的人。有自知之明人还好,会主动让座,然而,人总是有区别的,总有那么一些人,坐的稳稳的,似乎完美的诠释了“稳如泰山”。拿着车票的人询问,是否是这个座位的人,只是那些人不知是不是聋子还是怎么回事,好像根本没有听到。到最后,直到人家不礼貌大声的喊出来才“依依不舍”地站起来让开座位。遇到这样的事,总是不会愉快。

  偶尔地,道德的底线被踩踏,人,到底是“形形色色”。记得好几次,坐在人挤得满满的车厢,天气很热,靠着车厢睡觉。只是刚睡下,被人就叫醒了。刚睁开眼,就看到了一张纸条,我还没有明白到底是怎么回事。然后便有人不停的摇我,手指不停地指着纸条,上面大致写着:我是个哑巴,我的女儿在某省,我要去看她,我没有车费,请你可怜一下我。

  那一刻,我却是出奇的平静,没有生气也没有同情心泛滥。我说我没有钱,抱歉,只是他接下来的举动令人反感,他更加用力的摇我。最后,还是我推开他,他才离开。我回头看了下,他一副可怜巴巴的样子不放过每一个乘客,重复着之前的动作。我自认为不是什么好人,大概也没有什么太多的同情心,然而,让我推开他的原因却不是这些。近年来的道德绑架给人深深的思考,不是说给几块钱能让我自己损失多少,而是这种放纵只会导致社会道德的沦陷,助长不良风气。只是,这些都只是次要的,因为他是一个健全人,而且并不老。

  上天给了一双手,是用来劳动的,生活的美好,是自己用手创造的。从来都不是依靠施舍,我不知道他一个人一个人的重复那些动作累不累,但是他花的那些力气用来干活绝对能挣一些钱,比“博同情”要好很多,即便去捡垃圾,依旧是一个有着人格魅力的人,值得人尊敬。

  倘若没有手,倘若他没有劳动能力,无论欺骗与否,被骗一些同情又何妨。只是,一个有健全劳动力的人如此,只能说人是“形形色色”都有。

  遗忘了那份宁静与安闲,被遗忘的7502,那最好的列车。

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    如果你认识从前的我,一定会原谅现在的我

人海里随意率性的女子,相信你可以过得很好。转经的人潮里,也可以手握菩提子,一遍遍的摩挲,一圈圈的轮回,遇见那个最好的自己。

  一个朋友对我说,“你赶快找人嫁了吧”。阿爸阿妈也开始着急了,催促我,我竟无言以对。

  一个朋友告诉我,你这样子,把所有你遇见的,想和你有进一步发展的男孩子都吓跑了,他们都远远的躲开了,和你保持在安全距离之外。

  第一次,我怀疑自己的好强,怀疑自己的没心没肺。是我太过坦诚和独立,不敢去依靠,导致此刻自己的孤单;还是自己太过冰凉,没有暖意,所以总也回不到那个小城。

  案头的花盆里,有偷偷折下的月季花的枝蔓吐露的新芽,一点点,娇嫩茁壮。那盆死去的薄荷,终还是在异地他乡没有了眷念,留着枯枝,还有淡淡的熟悉的味道。

  昨天花了一整天的时间打理自己的卧室,重新布局,重新整理,一个人的房间,却放了很多很多的东西。总以为那不是家,但里边却承载着我的所有漂泊,以及漂泊之后或喜悦或悲伤的全部。一个人推着衣柜,推着床,来来回回的在房间里捣腾,那里才变成了家,变成了可以安心睡去,可以自然醒来的地方。

  半夜手臂的酸痛一阵阵钻进心窝,满头大汗的醒来。真的累了么,一个人的旅途,边走边落泪;一个人的行程,走走停停。

  你见过我在同伴旁边看着她吞下荔枝,明明馋得要死,却不接受,倔强的起身离开的样子么?你见过我在暴雨中被淋得满身泥浆,却还在坚持把牛牵回家,把一篓的猪草背回家?你见过我因为没有钱,在开学的第一周只垫了一床床单就睡在铁丝网编织的床上一周么?你见过我,三伏天,在烈日下同母亲连续锄玉米十五六个小时,累到回家就睡去,根本吃不下饭么?你见过我明明很害怕,却一个人踏上去北国的列车,陌生的城市不断的倒车,在火车上不敢喝水,不敢吃东西,不敢离开座位一步么?你见过我在大学诺大的食堂,因为助学金,别人一句屈辱的话,就独自哭到几近晕厥么?你见过我上班的第一个月睡在地下室,每天不敢吃中饭的时候么?你见过我,回到岗位,给阿爸打完电话,要到租三个月房租的钱的时候,在大街上一个人撕心裂肺的落泪么?你见过我一个人病倒在陌生的城市,却逼着自己吃饭、睡觉、上班么?你见过我丢了谁,一个人白天上班,晚上哭到声音沙哑么?你见过我,在人群中笑得暖意洋洋,一转身,偷偷抹泪么?你见过我从来只是个外向的女子,一个人的时候,抓狂到恨不能杀死自己?你见过我在生命最绝望的时候,差点坠落么?

  如果你认识从前的我,一定会原谅现在的我。

  不喜欢回到那个小县城,那里是我的家乡,那里有我的至亲,那里是滋养我长大的地方;但那里也是所有苦痛的来源,那里人情世故,那里也有凉薄轻贱。想离开那里,是想给自己多点选择,多些自由。想要用自己辛勤的双手,去努力,然后养活自己。只是想要活得洒脱,活得坦荡,活得有尊严点而已。

  骄傲么?一点点被撕碎。安稳么?身似浮萍,居无定所,四海为家而已。

  此刻,安静的趴在床上,耳边是淡淡的音乐。裸着脚和手,在长夜里慢慢凉透。拉萨的八月末,已可以看到附近山巅的皑皑白雪。一层层凉意蔓延,我只是习惯了冰凉,习惯了一个人的静谧。

  窗台上的绿植,开始抽出新叶,我担心我的离开,他们能否好好的活着么?担忧着谁的生命,担忧着谁的生活,却唯独对自己不能够怜惜和悲悯。

  我有我的梦想,那一点点的希冀,支撑着走到今天。我在等那个可以白头偕老的人,等到今天,不害怕再多等几个春秋。生命为何而存在,是为了某个谁,是为了某一段孤寂的流光,还是为了遇见的旅途?

  明明很相近的两个人,一转身已是陌路。再回首,不枉曾经走过那一程。

  所有的经历,成全了现在的自己。一颗心已走出来,已明了,已看透,再回去,早已不是曾经的自己。硬生生的回到从前,回到曾经,回到那个混沌的季节,早已不能够。

  曾经一度不明白,为何自由是无价的,现在才明白,所谓的生命,活着的时候,你自己站得有多高,你可以看到的就有多广,你的自由度也是随着你的选择而增加。为了谁活着,为了谁存在,其实最长久的陪伴,只是自己。姑娘,如果你对自己都不够好,你是没有对别人好的能力的。

  先学会好好爱自己。

  深蓝色的百褶裙,妈妈给的绣花鞋,随意扎起的麻花辫,一顶遮阳帽,再加上随身的背包,端着相机,任意的美好和风景都可以收在眼里,藏进心底。

  人海里随意率性的女子,相信你可以过得很好。

  转经的人潮里,也可以手握菩提子,一遍遍的摩挲,一圈圈的轮回,遇见那个最好的自己。

  又是秋初,一季的荷花在我来不及到达的时候已开始枯萎。如果你认识从前的我,一定会原谅现在的我。 2016-08-28

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    我不想在少走弯路

不走点弯路,我们怎么才能分清那些只是人生的岔口,不走点弯路。我们怎么知道那条路是阳关大道。不走点弯路,我们怎么才能背负起我们的未来以及担负你们的希望。

  我不想在少走弯路

  作者;阿六

  太多的父母总是想给自己孩子最好的路程,总是铺好他们人生的每一步的道路,以为只有这样他们的人生是完美的是健康的。

  我很是敬佩每个人的父母,每个父母对子女都是良苦用心。为了子女更好的学习环境,为了子女更好的未来,父母们绞尽脑汁,呕心沥血。为的就是人生的路给他们铺就的一帆风顺。但是我个人又有另外的一种观点,父母又是对孩子影响最大的,不管是思维,还是行为都是影响最大的。你们可以说你们成就了你们的孩子未来,也可以说你们毁掉了你们孩子的未来。每个人都是一个独立的整体,又有自己的思维,这是独立的谁了替代不了。我们的父母把他们认为不好的世界一点也不告诉我们,把他们认为最好的给了我们,从感性上说这是无可非议的,但是从理智和心理的角度说,他们的做法,恰恰影响了我们的人生以至于我们的子孙后代。

  当一个人对你有所隐瞒,那么你对隐瞒的东西,反而会产生极大的兴趣,父母把他们以为不好的世界屏蔽以后,以为我们从次不在接触这一切了但是恰恰相反,我们的社会是多样的,我们会从多种方面接收信息,当我们看到我们从小都没有看到事物的时候,我们的第一反应,多数是好奇的。好奇的同时就会有大量的兴趣,在加上父母从不让我们接触的事物,第一时间我们的心里会有很强的逆反心里。除了逆反,最后就是想证明自己,证明自己的思维不输给父母,这样在好奇,逆反和证明自己思维的同时,我们会更加的接近,父母隐瞒的事物之中。这反而没有成就我们,却给了我们最大的障碍。

  我们虽然是一种高智慧的生物,有时候还不如普通的动物。这属于爱的天性还是属于缺失的理智,我不太清楚。打个比方,老鹰,在幼小的时候,都在有母亲照顾,母亲给它喂食吃的,母亲为它遮风挡雨,母亲把它生活中的所有问题都解决了,母亲还会教它捕食猎物,母亲还教它筑巢。但是直到有一天。小鹰长大的那天,母亲叼着它,飞到高高的悬崖。直接扔了下去,从次之后,它的生死不在有老鹰负责。这就是成长,也只有这样,小鹰才能自己拼尽全力的活下来。飞起来。我们也是一样,我们小的时候一切都是有父母替我们办理,因为那时候我们还小。但是后来我们却一直在他们的呵护之下,多数的时候我们烦躁我们的父母,我们却又离不开他们。因为我们在他们铺就好的道路上无法独立的活着。我们甚至都找不到自己的道路。我们也无法背负起责任两个字。

  每个父母对孩子的爱,我很理解,也很明白。但是人生的道路总是起起伏伏的。没有一帆风顺,就如同你们一样,你们体验了那么多,才会有今天的成就,那么我们呢?我们的人生也是需要一些弯路,那么这样,我们才能刚清楚的看清自己。虽然这个过程是坎坷的,你们心会疼,但是谁能给我一个永不走弯路的保证呢。

  不走点弯路,我们怎么才能分清那些只是人生的岔口,不走点弯路。我们怎么知道那条路是阳关大道。不走点弯路,我们怎么才能背负起我们的未来以及担负你们的希望。

  公众号;helll6

  六少锦鲤

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    落笔筑文字,唱落哀歌,佳人可知?

  昨夜轻透离情愁,明月怎奈寒光候。思佳人的容颜,观曾经的栏杆,昨日重现,泪痕下腮边。怎么诉,昨日离迷的感情,今日淡忘的心事,时光荏苒了一地的不舍得,可是斑驳的流年里,终究会在一场繁华天下的宴席后,我们错过而走。不去等谁,不去守候,因为那份恋恋不舍,在江南的流水里,化了一滴苦涩的清泪,消逝在了我们挽留了许久却未曾挽留下来的轮回里,不知所踪。

  尘心难耐凄凉,宿雨怎解酒醉的淋漓。淡化的相思,忘不了,便在耳边呢喃萦绕,围成一座孤独的围城,在这与世隔绝的时空里,我便拼命地任眼泪流淌,用泥沙塑一座你的雕像,日日观望,任秋风化去细雨,任寒雪盖了地,我仍然在这个无人烦我的世界里,用三尺青峰,隔断了你留给我的情丝。可是相思太浓,即使割断情丝,心不死,疯长的思念便仍然那样一般无二地在那里,束缚着我的感情。

  减字木兰花,清词数阙。唐诗吟落寞,一束奢靡便是漫山遍野。元曲怎么唱,相会的地点是否仍是华亭?诗经最惹人心,句句相思入了心房。楚辞如何撰,一句便让心思迷上了远方。种种难忘的词牌,却不及对她的此情长久。怎样的落笔,都私心到不能画出她的款款神韵。韶光易失,最怕你走地太急,等不到烟花绽出月圆,你已消失在人群的涌流中,从此,徒留我一个人,在这清水映相思的渡口,独自摆渡着离愁。那一刻,风停雨殁,山河永寂。

  一腔别离意,十里送长亭,挽不回的寂寞,放不下的舍得。迷恋了恒久的古风,从天涯吹到了地角。书写一封离情别意的书信,任鸿雁落在了谁的手里,泪雨滂沱的诗意,怎一句:妾不敢待,便疏离了一切。落英的园林,郎情妾意的时代已经过去,在这满地皆残红的地上,怎样砌一座宏伟的葬情冢,来祭奠我已经死去的恩爱时光。也许,在孤独时,我会坐在它的身旁,说一说心中的情意,然后醉地不省人事,以地为床,揽天做被,倚墓成枕,沉沉地睡去,然后再梦见我们第一次邂逅的那片桃花林。桃花依旧妖灼,那曾经的追逐身影,却不知去了哪里,徒留上好的奢华盛景,无人欣赏。

  岁月如歌,便这样唱了千千万万遍,我愿做一个守园人,守在这个无人问津的园林,揣摩每一棵桃树的心事,听听它们诉说一个又一个美丽而凄惨的故事,便缓缓老去。待青丝化却成了华发,待目光浑浊,我仍是高兴的,因为桃花述说最美的故事,便是你和我的曾经。

  轮回,这样走了一遍又一遍,在这个暗无天日的轮回里,我却怎么都不能将你忘记,是不是铭记太深,才会这般一直地念念不忘,才会在轮回的过程里,将你一遍遍地想起。可是,不忘记怎么解脱,不解脱,又该如何忘记。

  梨花带雨的放弃,并不能够淡忘了悲喜,想不通的世事,怎么诠释相思。白云飘飘,一了百了的你和我,只留我一个人在这最美好的时光里折磨着自己,经久不衰,苦闷和着寂寞,也如影相随。

  好吧,一切的悲伤难忘,一切的苦恨情长,一切的不忘,一切的不想,就让它们在我的身旁充斥着空间,让我一个人,在这漫无天际的情感里,夜夜彷徨,红尘染初装。

  河畔,深陷爱你的情花。

  文/情殇缘恋

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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   评论人:CCw64z81  评论时间:2018-9-23
    零落中的红尘意

红尘的随意,随意的红尘,或许在时过境迁之后,我们还是在各自感慨着。搁浅了多年的沉沦,找到一个好时机,可以尽情地迸发出来。再苦再累,无关善良的结局,只算是一种幸福的冥想。

  现如今,湮没了风华狂傲,映染了沧桑凄楚,一切好似存在一场没有尽头的梦里面。不肯忘却诗情画意的炫彩,故而羡慕放浪形骸的豪迈,愿找寻到那一丝的心灵慰藉。看蓝天白云,游碧水青山,谱尽红尘命运曲,尝遍人生青春味。只可惜,一场人生一场梦,一场梦里一场空。聚散悲欢,世态炎凉,无可奈何的是酝酿了良久的故事始终无法撰写它的第一页。

  如果一生一意孤行,或许会把美好的未来埋葬,好似汲取满世界的愤懑转化成一座黑暗的灵魂监狱,牢牢地把自己束缚于残酷痛苦之中,与外界的所有深深地隔绝了。有谁会想念,有谁会哭泣,冻结了枯竭的善良与单纯,渐渐开始感觉到原来内心早已厌倦了此时此刻所处的境况,只是还未曾醒悟过来。就在一瞬间,才发现自己其实身在阴霾之中,看不清周围的环境,也无法觉察到行人的踪影。惶恐不安的内心变得异常可怕,思绪万千,不知道接下来会遇见什么,实在不敢想象。

  对于这个世界,有时缱绻的焦虑与惧怕,是那么的赤裸裸,而自己又无能为力,只好把一切寄于幻想的宽慰。慢慢地变得麻木懒散,习惯了安然的现实而从此变得一蹶不振,直至走向堕落的边缘。事与愿违的感慨,让生活只剩丁点希望和数不完的忧虑,但零落的青春活力又能否重新拾回呢?远行的路,无须在乎别人的眼光,只要一直前行,坚持到底。

  红尘之中,不可显得太单薄乏味,又不可太露角高调。满腔热血的男儿,总会执着于某些事物,不屑于某些行径。然而在孤掌难鸣、义愤填膺的背后,总会轻易地看到不尽的失望与心酸。零碎的记忆消散了,梦似醒未醒,想让疲惫的身心在静谧中得到舒解,却又感觉到无可奈何,只是不断地追逐着。沉默的瞬间,心里的浮躁不安,想要霸占羸弱的心灵思想,一层一层地,即将突破最后一道封锁线。然而,今生红尘,怎能永远活在阴影下。要的是一种平淡的感觉,不是怪异的另类习惯,而是一个热爱生活的人。

  跨过人性的沟壑,带走尘封的伤痛,不可求的永远是孤独中的快意纵歌,淡薄逍遥。红尘莽莽,游戏人间,好时光依然是短暂的美好。世界是大舞台,汇出云淡风轻的绝艳,唱出悲欢离合的苍凉,融入无边无际的惊涛骇浪声中,击透九霄云外,超越凡尘俗往。在这样的一个新时代里,我们是幸运的,同时我们无疑又是悲哀的。多少个日夜里,总想着有所作为,却始终无所作为,只能把美梦放在心底。想闯荡一番,又怕失败,顾忌太多。反之,又好像活得太窝囊,没意思。

  谁愿把自己的青春白白浪费,谁愿在红尘里的某个地隅自生自灭。一切的一切,早已化作即将来临的挑战,而我们需要的仅仅是足够的勇气与毅力。常人的心态是普通知足的,是稳定安实的,没有太多的弯弯绕绕。保留一份真,能够容纳所有的不满,朝前大步迈。

  一度认为,最初的最美,走过了一年四季,却发现早已偏离了人生轨道。耗不起冷漠无助的等待,强加的欲望,只不过是另一道刻骨的伤疤。到底为什么停留驻足,内心的言语变得零落无声了,脑海中浮现的也不过是泪水划过的痕迹。不知不觉,红尘写意顿觉少了许多,没有了之前的冲动。宣告宿命是失败的,太多的是非,可以慢慢去化解,不可妥协。

  占据年华的空灵,放下世间的苦恼,勇敢地去主宰自己的命运。活在当下,褪去一身的桀骜,追寻心灵的空旷与自由。一辈子的美好,不奢求岁月来证明曾经拥有和失去的,无所谓,只要过得安心就好。坚定的心,忍受了太多,到头来,才知道在红尘中的任何诺言不过是一句玩笑话。一刹那,若有若无之间,好似明白了过来,只是还未弄清心痛的缘由。寻常的路,寻常的梦,相信乾坤嵌动的是不休的气息,终究是一望无际的勃勃生机。

  红尘的随意,随意的红尘,或许在时过境迁之后,我们还是在各自感慨着。搁浅了多年的沉沦,找到一个好时机,可以尽情地迸发出来。再苦再累,无关善良的结局,只算是一种幸福的冥想。

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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   评论人:CCw64z81  评论时间:2018-9-23
    此情何续:遇见即是永远

  初遇,我从红尘深处打马走过,你是那遮也遮不住的月光,弥散在天际,毫无防备地充斥了我的心房。一袭长裙,舞尽人间冷暖,却不敢吐露自己的悲欢。轻拢慢捻,曲曲伤神,客官只知一笑而散,可谁曾将你的心试探。

  那夜,我只是混迹天涯的书生,为求得半生浮名,一败涂地。日夜在梦中隐现的象牙塔,依旧高冷,即使人再多,也无我的身影,无我的叹息与欣欢。走过万丈红尘,深入故事结局,为他人续过多少悲喜,却迷失自己的去路。沦落至此,同是天涯心心相印人,恐怕是缘分生根,让两颗心生生靠近。

  系马,饮酒,明月再满西楼,举杯对影后,是愁上添愁。

  家乡何在?功名何在?去路何在?

  那夜,你是风华绝代的歌女,你是名动天下的舞姬,多少人垂涎你的容颜,多少人拜倒你的裙下。你都不屑一顾!因为你的泪,他们不曾看见,更不会懂。染指年华,聚散流沙。你也曾有自己的家,有自己的海角天涯。

  到后来,无奈间,青春喑哑。那逝去的光阴,你不曾忘记,夜夜泪滴到天明,白日却又笑脸迎人。假面的生活,使你伤痕累累。今夜的雨水,可是你的泪,无力坠跌,在我脸上疲惫。层层纸伞,相互遮掩,你的目光就在咫尺之间。

  那一刻,四季轮转,眼波交汇,一如初春的阳光,温暖了彼此的过往。

  又一夜,我在江南烟雨里走过,望不见你的长发。

  或许,一次相遇,便是永久的故事。铭记。

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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   评论人:CCw64z81  评论时间:2018-9-23
    没有理由不坚强

  1992年是猴年,也是他的出生年。10月怀胎,一朝分娩,在9月16那天,他来到这个世界了,为在偏僻的农村的家新添一份喜悦。由于他母亲怀他的时身体不好,吃了很多中药调理,所以父亲怕爷爷日后对孩子不喜欢就试探一下他爷爷,故意走到他爷爷的跟前说:“爸,这孩子,可能会是一个傻子,还是把他送到火车上去吧。”爷爷急了,说:“把孩子抱出来,让我看看。”孩子抱出来了,爷爷对他说话,他也咿呀咿呀的说着,虽然那时对任何人来说都是听不懂的火星语,而且边说边笑,相当的激动。爷爷很严肃的对孩子的父亲说:“这哪是傻子呀,明明就是我的乖孙子,你敢把他送走,我跟你急”。从此这个孩子跟他爷爷结下不解之缘。

  每当他躺在竹椅摇床里面哭时,他爷爷就会着急的跑过来,然后抱起他,给他吃饼干,在当时极其贫穷的家里,这饼干对于爷爷来说,可是十分珍贵,是当爷爷身体不好,不能抽烟,当烟瘾是在是无法控制时就吃一块饼干,用这样的方法来消除烟瘾,所以自己的饼干除了自己吃,只会给自己最小的孙子吃,所以其他的三个孙子就只能望着最小的弟弟吃。

  爷爷对他的爱他永远记得,等他长大一点了,差不多5岁了,他总会把自己家种的红薯偷偷地藏在衣服兜里,一个一个的拿到爷爷住的房间里,然后放到爷爷烤火的火钵里面,等熟了,就和爷爷你一口我一口的吃,构成一幅温馨的画面。爷爷是一个十分爱安静的人,可能是受到爷爷的影响,后来他也十分爱安静。爷爷每天都是待在自己的家里,很少出门,坐在自己的房子大厅靠墙的位置,手上抓着一把谷子,然后用手拨开谷子,然后就放进嘴里嚼起来,这样至少可以控制烟瘾。而这孩子以为爷爷在吃什么好吃的,也吵着要吃,爷爷看着自己最疼爱的孙子这样的哀求着,于是摊开手掌,给孙子看:“喏,就是这个谷子,没什么好吃的”,这孩子不信,自己非得从爷爷手上抢来几粒谷子,学着他爷爷的样子,用手拨开谷子然后放进嘴里,然后闭上眼睛再悠闲地嚼碎,爷爷看着他的这个样子觉得好笑,怎么自己会有这么傻的孙子,随口问一句:“好吃吗?”“好吃!我还要!”,后来,他天天坐在爷爷身边,跟着爷爷一起在那里啃谷子,像老鼠一样的啃。

  再过了几年,他该上学了,爷爷带他去学校报了名,读了一个一年级后,爷爷第二年带他去报名,可能是因为年纪大了,记性不太好,又报了一年级,所以他无缘无故的比别人多读了一个一年级,那时他的父母已经到广州务农去了。

  冬季很快到来了,母亲实在是想念儿子,就回家把他带到广州去了,让他在广州读书,在广州的日子,他吃的很好,也很勤劳,可是个子就是不高。读到6年级的时候,由于升学关系,不得不从广州转学回到老家来读书,可是不知道这是上天故意跟他开玩笑还是命中注定有这么一个劫难,他回到家里读书时,正好老家的小学没有6年级,所以只能读5年级下册,本以为读完五年级就可以进初中了,可是不久校长宣布一个让他觉得天大的笑话的政策:“同学们,今年我们有六年级了,你们还要在这里读一年才可以读初中”。所以他读了两个一年级,两个五年级,两个六年级,想起以前跟他一起读书的那些伙伴时,自己差了他们3个年级,心里甚是悲伤。

  读六年级的时候,他的成绩总是前三甲,可是个子却不跟成绩成正比,15岁才1米43.在班上是十足的矮子,只能用浓缩就是精华来解释了。在最后的小考中,他进入了一个最差的班级,这给他一个极大的打击,因为恰好那时全国实施九年义务教育,所以初中不设尖子班,可是他从没放弃好好读书。

  第一次进入初中学习,什么都是新鲜事。第一次离家学习,所以在初中的第一个晚上,是他第一个不眠之夜,初中的寝室真大呀,就像牢房一样,一个寝室可以容下20几个人。第一夜,大伙心情都比较激动,晚上12点还没有一点睡意,一伙同学躺在床上谈论着暑假的事情,想到家里带来的炒田螺,大家在寝室里分着吃,吃的一身的油。到了1点多了,有点困意。大伙关灯睡觉了,睡了差不多一个小时,不知道是谁大叫一声:“天亮了,起床了”他们像诈尸一样,一屁股坐了起来,然后去洗漱,在寝室里肆意喧哗。楼上的高年级的透过窗子大骂说:“吵死呀,一群疯子,凌晨2点就起来洗脸刷牙”。

  第一个星期,他带了一罐酱萝卜另外加5块钱生活费,因为大部分的菜在昨晚被他和室友分享一顿后没了,只剩下一点点,所以酱萝卜只维持了一天的生活,后来就只能用剩下的5块钱了。当他去食堂打菜时,才发现初中的饭菜是如此的昂贵,果断的选择放弃打菜,跑到校园商店里买了一罐辣椒酱,还是老干妈牌辣椒酱。每次吃饭就用筷子夹上一点点,然后在一阵烧辣中将自己的三餐解决了,一连几天辣椒酱下来,他都不敢去上厕所了,那个难受的呀,走路都不敢走。

  熬到最后一天,早饭午饭都没吃,直接等着回家吃晚饭,大吃一顿,像从监狱里面刚放出来的。后来他学乖了,不再吃辣椒酱了,受罪呀。

  可是就在他初三时,家里发生大事了,人生也从此发生变化了。他的父亲,因为在外务农,喜欢抽烟,喝酒,每次在菜市场卖菜时总是烟不离口,一天至少两包烟,这样的生活习惯让他父亲不幸得了肺癌。当检查出来的时候,父亲吓呆了,母亲哭了,兄长也变得沉默了,他更加伤心。

  正好那天是他中考体育考试,他以满分的成绩通过考试,心里甚是高兴,在学校正赶回家的时候,接到父亲从广州打过来的电话,电话里,父亲的声音让他感觉从来没有过的害怕。父亲用超级沉重的语气对他说:“怎么办了,可能以后没有钱供你读书了,我过几天回家去南昌看病……”

  他没有说话,只是难过,回到外公家里,没有吃饭,一个人躺在床上,什么也没有干。

  第二天便回到学校,开始更加努力的读书,他的目标改了,曾经只是想考到县重点高中就可以了,这次他想考全市最好的高中,每天晚上,他都一个人看书看到10点半,然后才熄灯。

  一个月后,参加中考,这次考试,他超常发挥了,以全班第一名的成绩考入全市最牛的学校,可是他不知道,在以后的高中生活中,他的日子更加苦了。

  面对儿子如此优秀的成绩,已经到了癌症晚期的父亲坚决要让儿子读高中,就算是借钱,也要让儿子读书。高中第一个学期的学费是从村里借来的。

  进入高中时,他只带了3000块钱,这3000块钱里面包括了他的学杂费,补课费,伙食费。第一个学期的学杂费是1522元,补课费是600元,所以交完这些费用后,就剩下1000元不到。所以他每天在学校里的伙食费是6元,早餐是1.2元的泡粉,午餐是3块的饭菜,晚上是1.8元的饭菜,加上学校的免费的汤,就这样,一日三餐就只这样解决的。幸好他的班主任是一个非常好的老师,知道他家庭经济条件如此的差,不管是生活上,还是学习上都给予他最大的帮助。老师和同学的慷慨帮助他才能够维持最基本的生活,才能够在高中待下去。

  其实没有谁能理解他是怎样的心,是怎么做到的,能够在高中读完这三年,他曾经这么说,真正的高中他只读了一年,高一高二这两年,他根本没有读进去,每次考试,成绩总是倒数,在教室里上课,他往往分神,别以为他盯着黑板看的那么认真,其实这只是一个用来迷惑老师的假象,他真正的心早就不在教室里,而是在家里,惦记着躺在床上的老父亲。每个星期都给父亲打电话,想知道父亲的情况。

  暑假里,他回家了,从来没有告诉过父亲他在学校的成绩,因为不想让父亲知道他在学校的成绩有多差,不想让父亲知道他到底在学校是怎么学习的,父母也从没有去过自己的高中开过家长会。当面对父亲过问成绩时,他总是以谎言的形式告诉父亲:“爸,我这次考了480几分,每次考试试卷都很难,所以老师说我能考上大学。”每次说完,他的心里就有很大的负罪感,父亲心里是很高兴,却不知道儿子此时会欺骗他。

  父亲的胸前是一个有碗那么大的肿瘤,至今还不知道那个瘤子是叫肺癌肿瘤还是胸腺肿瘤,因为曾经在南昌肿瘤医院检查时检查单上面写的是肺癌晚期,所以父亲一直以为是肺癌,可是有一次,一个远房亲戚来到他家,发现他父亲的肿瘤长在胸前,所以说这个不是肺癌,而是胸腺癌,所以这个问题一直没有得到证实到底是什么癌,姑且就叫肺癌吧。每天半晚时分,父亲胸前的肿瘤就开始发作,发热,就像摔跤跌肿了手的那种情况,所有的细胞外液都往组织液中入侵,胸前的肿瘤有着往外扩张的趋势,一直膨胀,所以父亲疼的在床上一直喊:“哎呦,疼死我啦,哎呦,疼死我了……”再加上家里的房子只有一层,父亲住在那个小房间里,小房间只有一个窗户,所以到了夏天,房间里面是闷热无比,整个房间就是一个大的烤箱,父亲又一直躺在床上,无法下床,所以只能够用电风扇吹风,家里两台电风扇交换着吹,始终无法解除房间内的那股热气,只能稍微降低一点。所以此时,作为儿子的他看着父亲如此的疼痛,心里十分的难受,自己的眼泪也慢慢的流了下来,然后慢慢地从房间里走出来,不让父亲发现,最后走到楼梯下的角落里悄悄地将泪水擦干,也不让母亲看到。每个夜晚,虽然两个房间中间隔着一个客厅,可是父亲的疼痛时叫喊的声音不知道什么时候会停,作为儿子的他从来没有抱怨过父亲太吵,而是晚上睡觉时,用耳机塞住自己的耳朵,然后打开自己破旧的不能再破旧的别人都不想要的手机中的音乐,是催眠曲,只有每天晚上听着这样的曲子,用曲子的声音盖过父亲的声音,他才能睡着。

  暑假很短,高中每年暑假都要补一个月的课,所以在家的日子只有一个月,所以每次暑假,他都是在家里忙着收割稻子,插秧。自从父亲生病在家,母亲一个人把家里的8亩1分田全部自己种了下来,有时候自己不在家,母亲一个人要收割稻子,还得把一袋一袋净重高达100斤的稻子扛着从田里面走到马路上,对于身体消瘦的母亲来说这是一件十分吃力的事情,每次收割稻子,然后扛谷子,然后拉着谷子到家里,天黑了才回家,回到家里,母亲坐在凳子上休息一下,然后马上又去房间里看一下正在叫喊的父亲,给他倒水,搀扶他去上厕所。最后还得给父亲打水擦洗身体,还得喂饭给父亲吃。有时候妈累的实在不行了,会坐久一点,然后给父亲做饭,父亲自从躺在床上无法自己一个人下床了,脾气也变得暴躁了,有时候,母亲可能因为农忙没有时间去街上买菜给父亲吃,父亲不喜欢天天吃家里种的菜,偶尔就会耍小性子,母亲喂饭时,看到又是昨天一样的菜,就不吃,母亲心里很生气,因为自己在田里干活,累的都快虚脱了,回家给父亲做好饭了,父亲竟然不吃,心里实在是觉得委屈,偶尔会在厨房里面说几句不中听的话,但是不会让父亲听到,但是说完后又重新做过饭菜给父亲吃。晚上母亲基本上没有睡过什么好觉,因为父亲的疼叫声。

  所以每个暑假,他回家就是帮助家里做家务,跟着母亲下田干活,偶尔有时间就在父亲旁边,陪着父亲说说话,说的差不多了,父亲就会要他去做作业。他就会乖乖地听话,去做自己还没有开始动手的暑假作业。

  日子很快过去了,暑假就这样在忙碌中流逝了,回到学校,自己已是班上最黑最瘦的一个学生,在同学面前,他从不谈自己在家到底做了些什么,使得自己这么黑不溜秋,瘦不拉几的。只是说在家里做家务。

  时间过得很快,转眼日子重复了一遍,转而已是高三了,课程全面结束了,开始进入总复习阶段,可是成绩还是上不去,自己心里着急,可是面对不怎么开口的父亲的询问,他依旧是那句谎言,父亲知道他是欺骗他,只是没有揭穿而已。当他谈到以后填报志愿时,希望能够让父亲来做选择,父亲说:“我可能到不了那个时候了,你自己选择吧”。父亲的话深深地刺激了他,他一个人在六楼的寝室里的阳台上,关了灯,静静的躲在一个角落里,看着远处灯火通明的夜市,学校的马路上有着一家人在路上散步,欢乐声,传进了他的耳朵,他不知被羡煞了多少回,可是天公非得弄这么一个结果给他,让他只能躲在角落里羡慕。

  他是班上唯一一个可以带手机去教室的学生,这是班主任特许的,因为在开学前,父亲嘱咐他说:“到了学校,记得把手机带在身上”。所以每天他都带着手机去学校,但是不是为了玩,只是为了等那个不想等也不想接听的电话。突然有几天,他的身体一直不适,吃饭的时候,老是反胃,吃不下东西,他预感要出事了,因为前一个月祖母去世前几天也是这样,身体不适,然后就过了一两天就接到家里的电话说祖母去世了。时间还是在流逝,最后这个不想等也不想听的电话还是打来了,那是2011年农历十一月初七,上语文课,他的手机突然震动了,他迅速拿出手机,看了一下手机屏幕,是父亲的电话,他急忙跑出教室,完全不顾语文老师的感受,颤抖的手按了一下接听键,手机里传来的是母亲哭泣的声音,母亲哭着说:“孩子,快回来吧,爸已经走了”。他自己已经惊慌失措了,对着手机说:“妈,我马上回来,你在家等着我”,然后他冲进教室,拿上伞就往寝室走,路上他给班主任打了一个电话,说明情况,就回到宿舍,换上一件白色外套,和黑色裤子,急急忙忙的往车站跑去了,一个劲的奔跑,班主任给他打电话说:“别急,注意路上的车,你不要跑,千万注意安全。”可是他左边答应了不跑,可是右边就不停的跑,等了许久,车子没来,他一个劲的跺脚,嘴里念叨:“还不来车,还不来车”。

  最后做上回县城的车子,然后转车。

  回到家里,他跪在父亲的跟前,嘴里喊着:“爸,我回来了,我从学校回来了”,然后在床前的烧钱的盆里面烧了一些纸钱,跪了很久,他都没有起来,整个人都瘫坐在地上,母亲也在旁边哭,哭得他心都碎了,他自己眼泪也不停的往下流,流进了嘴里,咸咸的。

  那天他一口饭没吃,母亲煮了鱼头粉丝给他吃,这是他最爱吃的菜,可是依旧吊不起他的胃口,拿起筷子又放下了筷子,实在是吃不下。晚上他给父亲守灵,和母亲两个人坐在客厅中间,父亲躺在以前父亲睡的那个房间,他时不时的会进去给父亲床前的引路灯加油。然后站在那里,一动不动的看着父亲的遗体,母亲知道他又进去了,怕他害怕,把他叫了出来。

  坐在客厅里,母亲给他讲了前一天父亲对母亲说的话,那时母亲并不知道父亲就会在那天离开,所以没怎么在意,只是嗯嗯嗯的回了几句,父亲对母亲说他最大的两个心愿就是想看着自己的二儿子考上大学,然后就是看着大儿子娶媳妇,其他的就没有。父亲还对母亲说希望自己走了之后,要母亲不要告诉正在学校读书的他,要不然他会分心的,现在是高三关键时期,不能分心,当母亲告诉他这些时,他眼泪又不由自主的从眼眶里逃了出来,母亲跟父亲说这是瞒不住的,每个星期都打电话来,要你接电话,怎么可能不会被儿子知道,你知道儿子的脾气,没有接到你的电话,他一定会从学校赶回家的,另外父亲还对母亲说,自己真希望爬到外面去死,这样不会弄脏这个房间,怕儿子以后不敢在这个房间住。唉,母亲对父亲说:“儿子是不会怪你的,你放心好了”。父亲对母亲交代了很多事情,然后最后说了一句明天他希望吃年糕,之后就没说话了。

  他听完母亲讲诉的这些事情,眼泪一直流,虽说男儿有泪不轻弹,只是未到伤心处而已,那一次,他的心真的伤透了,父亲的离去,让他心都碎了。他在父亲目前跪了不知道有多久,只知道起来后自己已经站不住了,如果不是母亲扶着他,时刻都会倒在地上。

  后来就是料理父亲的后事,亲戚都来了,家里没有钱,父亲的葬礼上只有唢呐吹着,一条长长的送葬队伍,在风中走过。风很凉,凉的就像他的心一样。

  过了头七,为了不耽误课程,他离开了家,回到学校了,哥哥也返回江苏上班去了,只留下母亲一个人在家,每天他都会给母亲打电话,怕母亲害怕,让母亲早点吃好饭,然后关上房间门,在里面看电视,母亲晚上怕黑,所以叮嘱母亲开着灯睡觉。在学校里,班主任多次找他谈话,安慰他,让他化悲痛为力量,他此时已经没有任何牵挂了,父亲已经走了,自己已经不用在记挂父亲了。所以之后的几个月里面,他努力了。成绩和以前相比,可以用突飞猛进这个词来形容,虽然在年级上还是那么的落后,但是相比以前,已经是大大提高了。毕竟高一高二他根本没有心思读书,只挂念着家里的父亲。又一次考试,他考的比同桌还好,而且真的上了二本线,他的同桌问他说:“你怎么能安心在学校里读书,如果是我,我绝对没有你那么坚强,我肯定会读不下去的”,他只是微微一笑,然后说:“当你处于这种情况下,你只能逼着自己在这里读书,如果我不坚强,那我又能怎么样,我只能在这里读书,但是我的心却不在这里”。

  是呀,如果他不坐在那里,那他又应该去哪里?面对父亲的期望,他只能坐在教室里面,即使是坐针毡,他也必须的坐在那里。

  高考后,他的分数是535分,比预期的估分高出了55分,比二本分数线高出了49分,当他从班主任那里知道这个分数时,热泪盈眶,立马跑到父亲的坟前,说:“爸,我高考考了535分,比二本高出49分,我能考上大学的”,可是此时父亲已经不能够给他回复了。

  填报志愿时,他本来报考了中央司法警官学校,就在面试当天,还没参加面试就被劝退了,后来他又填报了4所医科大学,因为他从小就想当医生,加上父亲是因病而死,更加坚定了他当医生的信念,可是事情总是会发生突变的,最后他考虑到读医科的时间,学费等一系列问题,最终还是放弃了这些院校,去了一个别人都不想去的大学,开始了自己的新的征程。

  很多人都说过他很坚强,其实他没有理由不坚强!如果他不坚强,他还会像今天这样的坐在大学里,能够学习自己的专业知识吗?如果他不够坚强,或许那时他就已经没有机会了,也不会成为村里唯一一个考上考上高中,同时考上大学的孩子,如果他不够坚强,那么等待着他的路又会是一条怎样的路?他很庆幸,他当时选择了坚强,选择了不放弃。

  忘了告诉大家,那个男生其实就是我!

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    追风筝的孩子

  还记得吗?蓝天白云下,无垠田野上,那个拽着线奔跑的孩子,轻盈的风筝天上飞,怀梦的孩子地上追,跌倒,笑着爬起来再追,风筝线不断,则步伐不止。——题记

  当年的孩童长大了,生活的压力,命运的跌荡,梦逐渐凋零,就如断了线随风远去的风筝。

  梦想的坠落从高中开始。当年的自己,衣着朴素却心怀梦想,身材瘦弱却意志高昂,食宿窘迫却心舞飞扬,以积极、乐观、向上的心态踏入了高中的校门,同时也开始踏入在后来被自己定义为荒废的流年。进入高中没多久就学会了攀比,开始嫌弃并褪去“老土”的衣着,换上了华丽酷炫的衣装,穿的是名牌服饰,用的是品牌手机,过上了挥金如土的“土豪”生活,全然不顾地里面朝黄土背朝天、用血汗换钱的父母,甚至嫌弃他们装扮“老土”,不让他们到学校看望自己,害怕他们的到来让自己在同学们面前抬不起头,害怕他们的到来会揭穿自己在学校里经营已久的谎言。不知从什么时候开始,迷上了网络游戏,恋上了武侠小说,学会了抽烟喝酒,课本被遗弃在被遗忘的角落,同学们挑灯夜读到十二点,自己却是用手机看小说到凌晨。日历一页页翻过,转眼就进入了高考倒计时,同学们都开启了“学霸模式”,紧张备战,做最后的冲刺,或许是受这紧张氛围的影响,又或者是对渺茫的未来的恐惧,自己也进入了学习状态,这是后来回想起高中时光时,最值得庆幸的事。

  也许是幸运女神的眷顾,我拿到了一所不错的大学的录取通知书。带着父母的牵挂与期望,怀揣着奋发求学的决心,以斗志昂扬的姿态,我踏入了大学校门。初中时便时常听老师说起充实、幸福、快乐的大学生活,心里满是憧憬与向往,真正踏在大学校园的校道上时,心中一阵感慨唏嘘,更加坚定了要用不懈的努力珍惜这份来之不易的大学生活的决心。大一上学期,我一改高中时的颓废生活,找回了当年被放弃的理想抱负,像沐浴了春露的老树,光秃秃的枝丫重新焕发生机,抽出了嫩芽。

  然而,人在很多时候,总是经不起挫折,禁不住诱惑,很容易迷失方向,忘记初衷,背弃理想。从大一下学期开始,我再度丢失了理想。没有了高考的压力,在学习上我松弛了下来,对一直是我“硬伤”的英语,已经失去了信心,用现在很流行的一句话来说,就是“放弃了治疗”,再加上大学生活自由支配的时间多了,老师的约束少了,每天看着一对对情侣在校园里亲昵,听着同学们兴高采烈地谈论着一种叫《英雄联盟》的游戏,抵不住诱惑的我再度沉沦。

  也许是老天还没有对人类完全失去信心,不忍心放弃任何一个人,2013年暑假的一个发现,让我有了改变。那次暑假回家,我看到了父亲一头花白的发丝,那时候才知道,原来这些年父亲那乌黑的头发,都是靠染发剂留住的年轻假象。“父亲老了”,这个发现让我一阵心酸,为了我,为了这个家,他承受了太多的劳苦,想到我在学校的所作所为,深深的罪恶感弥漫心头,我在心底暗暗发誓,定要痛改前非,不再辜负父母的血汗与期望,努力学习,在毕业后找到一份好工作,回报他们对我无怨无悔、不求回报的付出。

  大二上学期将要结束,在改过自新的这一个学期里,我仿佛回到了童年,回到了那个蓝天白云下,无垠田野中,努力奔跑,追着风筝的孩子。童年的风筝,承载着儿时的梦,有梦,便努力去追,即便跌倒,也要笑着爬起来继续追,这就是那些年的我们——追风筝的孩子。如今,童年的风筝早已远去,梦想也不再是儿时梦幻般的气泡,但永远不要忘记,那个跌到了爬起来继续,拽着线,追着风筝的孩子,那是一种精神,一种态度,追梦路上不怕跌倒,笑对挫折,成功的道路再漫长,也长不过不停歇的步伐,明确了梦的方向,跪破膝盖,也要把追梦的路走完。

  我们都应该做追风筝的孩子,风筝线不断则步伐不停,梦想没破灭就永不言弃。

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    似水流年,韶华倾负

  似水流年,韶华倾负。就像一池秋水,荡起多少涟漪,却只想撑起一束花香,不语则生情,不动亦萌生。常言道“女子无才便是德”,这话说的很有道理,懂的越少活得越简单,反倒是红颜多命薄。有多少人只因今生多看了一眼,就半生心疼,却终是无花果。或许这是前世的因,今生的一种寻,遇见了就动了情,可时间不对,有一种相逢叫做“恨迟”!真的“迟”了吗?没有,已经遇见就不算晚,只是有太多节外环生,割舍不下,让情伤成勿。

  终是不能让自己简单的活着,这一世已经是最后一世啊,若是再错过了,轮回也许灰飞烟灭了!我不能也不愿意那样,终会为那一眼万年赌上浮生。纵然是个梦,亦不要醒,哪怕最后是一个字“死”,依然不悔。身边很多朋友,偶有闲聊也曾说过一些深刻的话题,她讲我这一辈子没舍得为自己花过一分钱,除了生病去医院。所有的积蓄都给了孩子,读书、娶妻。我就问:那你上次手术要是下不了手术台呢?她说那就没办法了,我尽了全力,活着还想以后给儿子带小孩。她的手指每个关节都粘着止疼的那种胶布。这也是一种活法,大多数人的活法。也有颐养天年,安然一生的,没有爱情却一辈子吃穿不愁,日子无忧。可我真的不想,不想这样活余生,另类的想法,追求一种极致的人生吧!

  “痴”字是明知是病还执着,把自己放在桎梏的炉火上熬煮,直到没了呼吸。若那人对了,可以奋不顾身,若是委屈求全宁愿一个人走一条不归路。放弃安逸需要很大的勇气,挑战世俗是逆天,可我只有余下不多的时间,你让我在静谧里沉睡,我宁愿把自己置于绝地。或许“不作不会死”,自己喜欢就随了性子,无须活在其它人眼里。离开的,我只当是空气,不挽留不在意,你在与不在,我都在这里,你爱与不爱,我都更爱自己,自私的活个彻底。

  人走茶凉,别再转身,我不会再续。路只有前行,没有回头一说,不在原地等任何一个回眸,别后就无期。几多沧桑落雨,遇见、然后别离,冰冷的风从不停息。一脚踏在虚无里,一点点老去,那深邃的记忆为谁深情落笔?蓦然回首,一声叹息湮灭所有过去,擦肩的许我清宁,莫再试图触碰禁地。行色匆匆,纵有叹息,依然马不停蹄。命运每一次推搡,跌倒爬起、从不曾放弃!本色人生,何须活在他人眼里!

  不与人交流仍无法避讳那些流言蜚语,你怎样解读与我没有丝毫意义。人生不是刻意去做某件事,或是用文字堆砌悲情的剧集,每个人都有自己的难言,我只是在自己的空间割地而居,你懂与不懂都没关系。别把任何观点强加于我,路有千万条,选我所选,坚持了自己的本心。生命的意义谁都无法看穿,无法让自己随波逐流,糊涂好过,清醒难活,就在半梦半醒之间寻一个角落,把心落锁。梦里清香落,梦里梦外都有一条河,过与不过还由不得我。

  若你不敢爱了,这世界都跟着变得无奈了,若你勇敢面对了,一切又都要从头再来了。繁华终须落幕,总觉得人生就像烟花,总在最绚烂的一刻跌入谷底,然后归于平和,只是这一来一去,耗尽了生命里仅有的勇气。有条河终究只能远远看着,不敢再去光脚触碰那刺骨的凉薄。

  如果游离,趁早放弃,别让这辈子开始在坟墓里!一个人的世界也很华丽,只要你心有所系。婚姻是一座城,如果选择走进,基础就是心甘情愿放弃繁华锦瑟,泅渡一叶孤舟归岸。经历的多了,才知道爱也需要勇气,你有多少疼惜,我便有多少难离。放弃一段感情很容易,焐热一颗心要耗尽多少力气!前世今生都是伏笔,谁也无法预知经年之后,手还会被谁牵起。“人老多健忘,唯不忘相思”,岁月白首,那一刻谁还在谁的眼里不曾老去,谁还偶尔逗留在梦里!

  文字:晴曦

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    一路向北(五)

  早上七点起床赶往黄河瀑布,光凭我们这种不怕疲劳,连续战斗的精神就应该表扬,这么充沛的精力假如用在工作上,呵呵,你说,会有什么结果。

  晨雾中,远远看见黄河边人多如麻,同伴惊问,天啦,河坝里那么多人在干什么?其它人都笑了,看瀑布的游客,你说能做什么呢?把车挤到一个车位,就奋勇在人群中向前冲,耳边灌入黄河怒吼声与人的嘈杂声一同汇成一曲,不由得让人不得不心潮澎湃。

  黄河河床很宽,多处河水还在乱流,于是,把游客分割在一块块石包上。密麻麻的人非常团结站在石头上,等待另一石头上的人过来。这些露出来的石包,极像流水中的小船,只是船上的人太多,并且在缓慢地下船上船。高处一望,很多只小船在宽宽的河中,不断地有人上船有人下船。船与船之间有了流水急急的沟,这时要跳过去,难为了很多的女性,同伴也不敢抱着跳,更不能背着跳。她们只好在船边上试试又停下,好在,游客没人催,一起看着这个要过去的人,如在观看她的表演。

  离壶口观景处不远,但耽搁的时间却很长,照相完了的人向停车场移动,没有完成这些心愿的人向壶口处移动,人来回交叉跳跃行走,跳个不停。我很神勇,一跳再跳,不断前进,回头才发现同伴们不知道分散到哪条船上去了,我就继续前行。一会儿到达壶口最近处,观赏岩边有一道铁索拦着,怕人掉下去了。不远处还有工作人员,他们随时观察游客的行走,发现不当行为或发现有危险,假如有人逾越警戒线就进行发出严厉的警告,有他们在,心中安全增加了不少。

  还是先来告诉你黄河壶口瀑布的景观吧,汹涌澎湃,奔腾叫啸的黄河壶口瀑布,位于黄河中游,流经山西和陕西两省之间的大峡谷,到了这儿形成的天然瀑布,天下黄河一壶收也指的这儿。近距离接触壶口,一种排山倒海的气势,压倒性地向你扑来。壶口处波浪翻滚,惊涛怒吼,震耳欲聋的震声中,一股股冲击而形成的水雾高数丈,升腾落下变成了雨,洒向两岸观赏的人群。宽宽的上游洪水突然被峡窄的壶口锁住,一声怒吼,腾空水浪冲天而起,又不甘心汇入峡长的水槽奔涌而去。看久了吼叫的洪水在峡道中冲过,仿佛人坐在船上,一阵阵炫晕。

  回顾四周众多身边的游客,没人读景,没人感怀,没人沉思。对面岸上是山西境内的黄河,也占满了人,同样也在不停照相,不停走近离去,两边人在临近壶口处,成型了一个个流动的漩涡。每个人都在忙着,挤来挤去的比手势照相,好像这儿天然是照相的地方,转过去转过来做美好的样子。我也加入此列吧,我也感悟不到什么,除了荡气回肠的感觉外,更多是人们的情绪把我也带入一个现实,那就是来过就留下照片,不然谁知道我来过?心中冒出庸俗二字,哼哼,我啥时也不高雅,照相是主流哇。

  照了几张风景照后,就找了个身边的人,当然是个美丽的姑娘。告诉大家一件事,出门问路或是帮忙照相,最好的人选就是找姑娘,而且越漂亮越好。面对漂亮姑娘的镜头心情极好,不笑都难,这样照出来的相片会差吗?好姑娘心好,不会上当,当然上当也认了,在下坚持这么认为,一切美好总在身边,当然先要心存美好。我对她说,我们来合作一下,你先给我照后,我给你照,好不好?她说好。于是乐意听她说,看过来,笑一笑,转过去,好,再来一张。这时黄河也不吼了,安静地象家乡的小河。照完后她说,我们同路人很多,你去吧,不用给我照。那一笑,是我看见黄河岸边最好的花开。

  转身又向来时小船上跳吧,远远看见同伴在招手,这些笨蛋,啥时把我挤落了也不管。我们相约到一个浪花飞迸处去,这儿人不太多,在一处突出的石头上,人一站,如到了一个大海中乘风破浪的船尖,当时一下想到了泰坦尼克号那经典的造型。同伴上去,接连不断的浪花扑来,站不了几分钟就下来了。我站上去没来得及做造型,一阵接一阵的浪花象瀑雨僻头盖脸下来,约一分钟我败下阵来。衣服尽湿,头发上流水,河中捞出来一样,有点儿狼狈。

  同伴说合影没有啊,于是又找专门摄影人,大伙再次挤到壶口处,一起比大拇指,一起笑,定格下来。后来一看相片,效果不错。

  结束后又跑向服务处和大家一起看吃的,这时平坦处的流水小了很多。两岸边的人依然很多,依然在做同样的事,依然在忙着。黄河两边岩石是浅红色,上游水在黄土高原经过,瀑雨一刷,泥沙惧下,含沙量极高,滚滚河水变成了黄色。到壶口处,势若奔马,上宽下窄有几十米的落差飞泻直下,涌入河沟,声势浩荡,黄河之水天上来,自然就是这的写照。一路向大海不回头,秋风卷起千层浪,晚日迎来万丈红,也许指的就是黄色吧。

  黄河所形成的瀑布我倒没在意,只听人讲和黄果树瀑布齐名。但壶口处惊人的壮观,我看见了。黄河大合唱,也许就是取这里奔腾与咆哮的气势,所以一唱热血也激荡起来。我们到平坝处看了一些黄河鲤鱼的做法,我记得当年冬季苏联领导来延安,吃鱼说是要吃黄河鲤鱼的事,主席到苏联后专门也点了吃鱼的事儿,咱不论国际事哈。

  平坝上,一处布置了有锣鼓的地方,我们自娱自乐的打击了一通鼓,就离开了这里有民族代表个性的地方。风没吼,马没叫,只有黄河在咆哮。好了,这儿说的有点粗糙,希望你能有时间了,亲自感受这儿不同的风格。

  上车望着对面山西的山脉,想象着当年八路军跃马渡过黄河的情景,也想着河那边的人。自古就有秦晋之好的说法,隔水相望啊,应该过黄河踏上那里的土地再回来,那里应该连着吕梁吧。

  我们在下午1.30分到达黄陵,游玩二小时后,在下午9点到达宝鸡,开车的朋友知道这一路有多远,因为今天已是十月五号了,进程不能慢了,只好边走边选择地点。

  睡下找出旅游图,才知道我们在路上错过了几个一直在寻找的地方,姜子牙的钓鱼台,诸葛亮战死的五丈原,马嵬坡下的杨玉环,好可惜。好在,夜宿宝鸡,宝鸡古时叫雍州,出名的陈仓道就在这里。明修栈道,大约是汉中的褒河,暗渡陈仓就是这儿了。历史上的雍州一般和平凉联系在一起,这次因时间原因也不去了。另外遗憾的告诉你,这陈仓道只剩下地名,城中一条街道叫这名儿。

  一路上几处景点没有写,希望你懂,我想你一定懂的。

  今天所说的这些地方,有机会了你去看看,也许比我看见的更多,思路更广阔,同时也期待你能与我们一路同行。多年后的秋季,在一处茶房里,泡上一壶好茶,坐下来一起回顾走过的路。一生的功过事非,一生的升浮沉降,都会随着这一壶茶而收了尾,好茶慢慢品,再望窗外,云淡风轻。

  这时窗外真的有雨在下,屋内很温暖,和你一同讲事儿,就是春天,该睡了,明天咱们继续说。

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    梦里三千情难枕,浮生只求一帧闲

  梦里三千情难枕,浮生只求一帧闲。莫嗔痴无悔,红烛独燃泪。莫怨爱轻灼,情字拆心碎。莫叹红颜薄,命里定尘归。五月芳菲尽,月色入帘帷。琴音绕指柔,花开花落垂。不求同白首,只愿梦千回。

  ——题记

  雨,落的漫不经心,静静的听着夜的哭声,滴滴答答的呻吟。是谁的疼痛,发出呐喊?我蜷缩着,最怕电闪雷鸣的惊魂,影子与我,沦为黑暗的传闻!傻傻的凝望着夜色无尽的黑,那是孤绝于世的冷清与静寂。除了心跳似乎没了一丁点声响,居然没了泪,或许被黑夜里满天的星子盗走了,沉迷于萧索,沉溺于孤独。黎明近了,我在等,等一个虚无缥缈的传说,七色的云朵从月亮上飘落,满屋子都是熊熊烈火。

  人生就是无常的醒来,根本无法操控的现在。生命是一场无法预知的浩劫,从孱弱到强盛,再到衰落。夜深了,藏匿着最深的孤单,一瞬间,鼻子好酸。有多少疼痛和难言,都隐藏在坚强的后面,白天不敢拿出来晾晒,黑暗里却肆虐成灾。

  梦着,醒着都是疼的云朵。碎裂的呻吟,飘荡在无尽的黑暗里,蜷缩发抖的赤裸,是谁失手打破了规则?我在夜里跪着,却求不到那尊佛。一个个断点就像深邃的挖空,再也无法填充,只能任其泛滥成灾。呜咽的冰冷,成为永远的黑洞。不断的找寻与等待,无非是为了那一场相遇后的安静。坐在晚风轻抚的夕阳下,一起发呆。

  天还是亮了,眼睛涩涩的,真的是再也经不起折腾。一切又都恢复了安静,可是心怎么都无法熨平。梦就像一面棱镜,折射着好多韵脚,每一束光都是冰冷,不停的发抖,冷是真实的,甚至不敢畅快的呼吸,一种针刺的疼在胸口游离。花开本该无语,细雨也应该妥帖到了无形,可是一静一动间已经把岁月流转,眼里除了荒芜,再没了风景……

  等待一个未知的判决,时间分秒都是清晰的,一包烟不觉就已经抽完,从苦到了舌头都发麻。傻傻的看着烟火落下,就像燃烧生命完结的过程,原来来自灵魂的疼痛,是戈壁没有泉眼。命运总是那样多揣,它给予的都是淬不及防的坍塌,风儿吹着沙,草儿已发芽,这个浅夏槐花开了,我的笔处处染着疼,规避着那些残忍的离别和牵挂,不落字,已经疼到了无法自拔。深邃的黑夜眨着眼,每一颗星子都是思念的种子发了芽,只是不能长大。

  如果梦在梨花下,谁在鼓弄风吹沙?一字落下,心已乱如麻。一袭安暖执手天涯,是那样渴望的念,逐风的心,抓不住漂泊的絮呀!一生的牵挂,半辈子的执念成枷。我落款,只想你题跋。有时候一首歌就像是灵魂飞舞,忘记了身在何处。天高云孤独,坎坷总是为幸福开路,付出的我不求可以有归宿,就让脚步不停歇,就让日子在指尖以文字融合成一个个休止符。若有一天慢慢回顾,一个慵懒的午后,一杯咖啡伴我写着感悟,那是一点苦涩在眼里无声的飘出,不忙碌的一刻,让心可以拥有自由的国度。你在前行的旅途上风雨奔赴,我就默默祈祷着你的平安幸福。雨在你的天空飞舞,总会有彩虹飞架的序幕,是无垠的阶梯搭筑。一生总有难走的一段路,蹉跎的,遗落的终将成为故事里的一个个典故。云若相依,情不孤独,寻寻觅觅里,没了起伏,万丈红尘飘红处,一个人不觉吞下所有的苦……

  不管流年多少跌宕起伏,最终都会尘埃落定,云淡风轻。此刻阳光透过窗棂,撒下三寸温婉,我心清宁,风做引子,云朵成了眼里唯一的风景。谁会在疼痛无助的一刻,伸出手拉着走一程,已经足够铭记一生。我有哭,有脆弱,可是前行的脚步从来不曾喊停。

  生命中总是有些无力抵挡,就像飘摇的两片叶子:一片泛着绿,一片吐着黄,而我在幽夜里飘荡,不是夜太黑,是心没了光亮。幸福是天空的手掌,随时会被攥紧的十指碾压成流沙,沦落成风尘仆仆的一抹斜阳。只有影子,成就着游离的坚强。

  红尘是最大的道场,那些浓墨重彩的不见得会在记忆留痕,或许最后到了尽头记住的都是零星的片段。一朵野花的香,一纸不经意的文,而我记忆里的一切都开始模糊了,我努力想记得的也已经看不清楚。今天看到一些蒿草,真的好香,摘了闻了很久,想带回来的,可是地方不对,就只好扔掉。细碎的记忆,越来越少似乎失忆了,很慵懒,看淡了一切,不管还有多少风雨,只是照接不误,尽量安排到无忧,不亏欠一生。落花流水本无情,何必强留影。风是天空的信使,不信你来看星子是一个个孩童,顽皮的点燃夜的安宁。我不想看月亮,看那阴晴不定的残缺,若可只做幽夜里一盏小桔灯。橙黄色的暖,一缕馨香在蕊里默默含情。

  爱好不多,但是每一样都是一生不会割舍,如果可戒掉,等于剥离脉络剔除骨骼。欲念就像燃烧的火,如果被俗世吞没,那还要怎么活?为所欲为的放纵着任性,一曲跌宕的高歌,让心也变得鲜活。醉了么,无须闪躲,此生注定是一场华丽的陨落,何不且行且歌!哭过,笑过,然后淡定的看日子蹉跎,风吹是今生的诺,雨落是老天无奈的难过。我还是我,就在原地,寸步未曾移过,别说爱我,那是犯错。我在渡口,却不会真的渡河,撑篙的你走你的,我在自己的王国疯狂的把日子熬成墨,字字句句都是“惑”!

  情字何解,一生难过。如果浮生三百步,那我是不是已经走了一百五,剩下的散落在漆黑的夜里,如同白月光一样彻夜笙歌,成为半生的遗落。光和影的角逐,是冰天雪地里王爵在哭。虞人独舞,各自奔赴,流言蜚语中还有一抹澄澈是灵魂的隔空飞度。爱情是雪在烧,现实太喧闹,所以遗忘成了最好的药。沉睡也是一种美好,孤单的叫嚣被压制成了肥皂泡,在心里飘……

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    我问佛

  你就像一丘之貉,一次,我敬你。二次,我重你。三次,那就抱歉了,你什么也不是;人活一世,头可断血可流,唯有脊梁骨,不可弯。

  梁上君子,林下美人,子非鱼,怎可知鱼之乐?君子有所为,有所不为,已所不欲、怎可施于人。

  我们太早享受过,人间物质的极致了,以至于,该你还的时候,就是一辈子!落花无意,流水有情,如果生命是水,那么尊严又是什么。如果尊严是命,那么性命又何妨?何畏、何惧!

  岁月的洪流,卷走了青春,卷走了年华,剩下的只是一个被岁月,刻下深深印痕的伤痕累累的躯壳。留下诗意的风情,还有你孤苦伶仃的灵魂。

  夏日荷塘旧诗词;年华就是一场不期的雨季。有人漫步,也有人悲欢。时而从容,时而无常。雨中的我们总是千奇百怪,或喜或忧,无数的表情定格在那一瞬的面庞,不要怀疑,这就是青春,离不开的,总是潮湿的味道。

  修真岁月一万年,净水楼台先得月。无可奈何花落去,谁知盘中餐,粒粒皆辛苦。

  上上一代人已逐渐远去,下下一代人还需加倍努力。跪天跪地跪父母,凭孝凭顺凭良心。心若不动,能耐你何。

  有时候,我们要冷静问自己,我们在追求什么?我们活著为了什么?花开、花谢,生死、死生,人的真实生命又在哪里?正人行邪法,邪法亦正;邪人行正法,正法亦邪。都是慧律禅师所说过的,其实我也,真的只是想笑笑不说而已。

  有时候,我会相信一切皆有尽头,但有时候有些事情,是用来遗忘的;有些事情,则是留作纪念的;有些事情,只因心甘情愿的去付出;有些事情,但也是终究无能为力。而一个人身边的位置,就只有这么多,你能给的也只有这么多,在这个狭小的圈子里,有人要进来,有一些人,就不得不离开了。

  古代表达爱意的方式是有很多种的,我唯独不知道的是你,喜欢哪一句。是张籍节“妇吟”,还君明珠双泪垂,恨不相逢未嫁时。还是唐代“白居易”,天长地久有时尽,此恨绵绵无绝期。但我坚信、总有一句、能触动你的心弦。

  其实她,还只是一个、只有十八岁的孩子。

  我问佛:为何不给所有女子羞花闭月的容颜?

  佛曰:那只是昙花的一现,用来蒙蔽世俗的眼

  我问佛:世间为何有那么多遗憾?

  佛曰:这是一个婆娑世界,婆娑即遗憾

  我问佛:

  如何让人们的心不再感到孤单?

  佛曰:

  每一颗心生来就是孤单而残缺的

  我问佛:

  如果遇到了可以爱的人,却又怕不能把握该怎么办?

  佛曰:

  留人间多少爱,迎浮世千重变

  我问佛:

  如何才能如你般睿智?

  佛曰:

  佛是过来人,人是未来佛

  我问佛:

  为什么总是在我悲伤的时候下雪

  佛说:

  冬天就要过去,留点记忆

  我问佛:

  为什么每次下雪都是我不在意的夜晚

  佛说:

  不经意的时候人们总会错过很多真正的美丽

  我问佛:

  那过几天还下不下雪

  佛说:

  不要只盯着这个季节,错过了今冬。来自,仓央嘉措。

  夜晚的风,还在述说着昨日的风情。一思一想,有灵魂,还有心。骑上木屐,脚踏足青,歌哼小调。我辈老大爷,也可以提着笼儿,遛遛鸟了。

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    耕耘生活,梦想花开

  人各有命,精彩也好,平淡也罢,都是自己的,自己的就应当尊重、珍惜。纷繁复杂的生活充质着我们的每一天,本应美好的时光,却在无谓的吃喝中,在琐碎的吵闹中,在无聊的幻想中虚度过去。生活本应由心,做自己意愿的事,然而残酷的现实不允许,有时候还要违心而行,也许这就是生活的悲哀,恰恰这悲哀就是人情,离了它,我们无法安生立命。也许悲哀,也许命运,我们谁也无法超越。即便如此,有对人对事应有我们的态度,一味妥协、忍让,那是真懦夫。

  身边朋友同事,喜好通宵达旦,夜复一夜聚在一起打麻将,次日工作,便是昏昏沉沉,基本不着调。工作之余的谈资也是谁谁赢,谁谁输的精彩细节。他们常常邀我同去,我不排斥他们,但我实在不能忍受他们玩得热火朝天,我却独自一人,郁闷欲睡,催,催不动,无奈地等,午夜凌晨,痛不堪言。他们视玩麻将如命,他们开心,我对此毫无兴趣,我苦不堪言。我在尝到几次苦头后,他们盛情邀请,我直言坦荡,正面拒绝,可谓毫不留情面。

  一次看电影,正当精彩情节,突然画面不动了。顿时播放厅里嘈杂一片,过了许久,没人来处理,观众很不满地埋怨,甚至开口骂人。维修人员来了,但近二十分钟,仍无未正常,此时观众非常不爽,有离场要求退票的,有面无表情继续等待的。我克制情绪,若无其事地等待。我能理解其他观众的感受,高高兴兴花钱买票看电影,出故障没人管,半天修不好,谁不怨、谁会爽?半个小时,其他观众带着怨气离场走了,只剩我们了,家人也多次催我离开,刚走出检票处,播放了正常,检票员却示意下一场的观众检票进场,我无法再克制自己了,当即返回提高声音质问检票员,问他什么意思?回到家里,家人说我公共场所,不听劝告,固执己见,还大声质问别人,对我提出批评。我确有不妥之处,但我并无理取闹,不公待遇,吐露心声,维护自己的初心,对我自己来说这也是错吗?我希望安静,但有时候不能安静。

  除了琐碎生活,我们还有希望,还有梦想。追逐梦想,不一定要实现,万一实现了那是最好的,至少我们追逐过,如果我们的梦想开过花,惊艳过,这样的人生就无悔了。

  我无数次的想像,我以后的样子,敢想敢干,敢作敢当。然而在现实生活中,除了生活、工作,我最渴望的还是活出一个真实的自己,不隐藏自己,不苛刻自己,不欺骗自己,平淡而平凡、平静而自由地生活。要说我的梦想,就是能在有生之年,博览群书,把自己所见所闻,所思所虑,所觉所悟,流露笔端,告慰自己。

  我的梦想不是梦,是生活,真实生活的累积就是梦想,不忘初心,有所为有所不为,真实地过好每一天,每一刻,梦就会花开。

  里由 2017.08.18

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    中医小赋

  国学五术,医有其名,纵观三千年之史册,无不有医之记载。昔时黄帝歧伯论内经,后有多位医家共传承。

  人非生而无病也,病而不从医,终为病也,不得治也。尝无西医之用,唯中医之治也,夫三千年,人已万代,得病者而中医医之,故中医之传承不可少。

  古之名医,吾辈当仰慕。当年余跗,诊不用药,病亦可愈。寻药救人,神农尝百草而试药。诊病圣手,扁鹊越人,神医华佗,外科鼻祖。医圣仲景,伤寒传世。此之医家之圣人也,世人之福星也!后世医者皆奉其为荣。

  传承医术有延展,后人亦可比前人。晋有皇甫谧针灸甲乙经,又见王叔和脉经续传承。更有药王孙思邈,两部千金显神通。拯万民于病患之人,博医者于仁爱之心。金元之时,再现医之盛典:以寒凉而去火热,完素外感有变革;内伤脾胃百病生,东垣温补以补土;攻邪三法而祛病,子和弃补以从正;丹溪相火有独论,养阴滋阴出震亨。至明朝,命门学说,赵献可首以阐发,景岳全书,张介宾数年研创。中梓又提脏腑论,肾为先天脾后天。王清任潜心于研究,著医林改错助后人。温病从内经,明清又发展。明有瘟疫吴又可,清有温热叶天士。温病出吴瑭,湿热自生白,温热经纬由士雄。

  药学神农本草经,用时亦要遵五行,法有整体观,应需辩证行,配以恒动方,治病更完整!

  嗟乎,中医伟大至斯也。今之将从中医者,愿以从之莫他行,仿古医,济苍生,扬名中医传永恒。

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    鸟儿与我

  清晨,窗外总有鸟儿的啼叫,清脆悦耳,宛啭千回。有时是它们把我从睡梦中叫醒,但也从未觉得有丝丝的烦意;有时是自己已早早地醒来,便躺在床上倾听这自然的歌声,总会陶醉半响。

  居处是厂区宿舍,屋旁林木丛丛。现在的鸟类繁荣,所以各类鸟便聚集其中。有些是能叫出名,更多的叫不出名。朝听啼叫,暮看归巢,耳所听,目所视,全是生命的跃动,我满心欢喜。

  人有时总有莫名的烦闷。我便时时站到阳台上,看看鸟儿。鸟儿或是三五成群集在树丛叽叽喳喳;或是一个两个的停在对面的楼上,俯瞰着地面。时时也有觅食归来的鸟儿,它们嘴里叼着食物。我能想象得到幼鸟会迫不及待地探出身子,夸张性地张着小嘴儿。

  更多的时候我是在看鸟儿在空中的飞翔。空中是鸟儿们行走的大道。鸟儿们在空中的姿势总是很美的,有时翅膀翼动,身子便箭似的射了出去,有时只是翅膀张着,任身子在空中滑过,滑动中有时也会蓦地来个弧形或是90度的折转,身态灵动,姿态优美,绝对堪比最好的飞机特技表演。身在鸟儿身上,我似乎便附体了鸟儿,我感觉我也在飞,心中哪里还有郁闷?

  心情好时也可以看鸟啊。傍晚,太阳西下,我也会时时站在阳台上,看着太阳一点一点地沉下,看着远处的鸟儿匆匆地赶往回家的路程。眼睛远眺之处是由远及近的鸟儿。晚上树林中是喧闹的鸟的世界。鸟语啁啾,我也能听出它们的喜悦。

  暮鸟归巢,目所尽收,远处的鸟儿扇动着双翼,近了,鸟儿便最大的张着双翼,任身子在气流中滑行,再近了,便是一个优雅的弧形身影,翼微微地收缩,又近了,蓦地收起羽翼,戛然而止的身子已稳稳地站在了枝头上或是巢沿上。拍上几下双翼,有时还侧头与林中的鸟们言语起来,似乎交流着一天的旅游心得。

  往往这时,天渐暮,星星隐现,如是上朔,总有新月挂枝。鸟儿们也渐渐安静下来。祥和便在这空中弥漫,也在我心中弥漫。眼中是宁静的夜色,心中也是一片宁静之美。

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    初识心动羞于表达,终究抵挡不住诱惑

  初识心动羞于表达,终究抵挡不住难自抑浓情肆意

  约定的时间很快过去了半个多小时,她才匆匆赶到。从她出现在楼梯口我就被她吸引,一条红色长裙,5公分的细跟高跟鞋,半长的卷发散在脑后,走路的起伏间,裙摆摇曳,像极了西班牙弗朗明戈的演员,直到她走到我面前,微笑对我说嗨,我才反应过来,原来是她,我正在等的人。

  是的,我今天约会的对象,我之前并没有见过她,具体说是只听过她的声音。但其实我们并不是说所谓的露水情缘,我们认识也有一个多星期了吧,自从那天我去噻客,跟着买了套四星级别墅之后,在一众同城异性中看到她,我们就一直聊得很开心。不过说起怎么去那遇到的她,还要从我一次同学聚会上说起。

  其实一个月前,我原本是应该牵着一个女人的手步入婚姻殿堂的。我们是在一次朋友聚餐上认识的,相恋一年,见过上方父母之后就想着商量着结婚,可是在结婚礼金的问题上有了分歧。我因为刚开始创业,积蓄都投进去了,拿不出她父母要求的二十万。不管我怎么承诺以后会对她好,可是她父母依旧依依不饶。

  最让我失望的是前任,也是丝毫不在中间调节,后来更是渐渐地就不再接我的电话,最后直接关机了,就这样我们就这么不了了之。上次同学聚会,一个老朋友告诉我,他在街上看到我前任和另一个男的在逛街,还亲昵的挽着手,那男的看起来好像很有钱的样子。

  听完后,我之前所有的悲伤和自责全转化成了愤怒和难堪,一直以为她和别人不一样,没想到,最后还是那么现实。那天的我一直在借酒消愁,哥们看我心情不好,一直安慰我说天涯何处无芳草,还说移情是最好的治疗方式,也是他告诉了我那个认识她的地方。

  聊天中知道她是做秘书工作,26岁,还是单身,闲聊了些时间,看得出她是一个挺开放的女人,说话也很直接,不过也许是职业关系,她常常会说类似"谢谢""请"之类的客套话,这让我觉得很是新鲜。

  那段时间,我常常会给她发短信、打电话,那时她也知道我有自己的事业,偶尔会跟我提些工作的烦恼,寻求我的建议,电话聊多了,慢慢我们也会谈些感情方面的事,也许是对网友比较没有压力,她向我说了几段曾经的经历,是人都能听得出她口气中的无奈和落寞,也正是这样的她,让我多了一份怜惜之情。

  我们是经常打电话,她的声音很温柔也很甜,只是我没见过她的真实模样,头像也只是个背影。可也正是这种联想和神秘感让我对她越发的好奇,就这样我约了她见面,她应该是也对我有好感,很爽快的就答应了。因为正好有部大片上映,我们就约在了电影院。

  等她走进我也看得更清楚了,白里透红的皮肤,眼睛里隐约透着一点朦胧的蓝,我猜应该是戴了美瞳,她看到我,露出微笑,让我觉得很亲切。只不过一场电影下来,我们没有太多交流,我几次想握住她的手,也没了勇气。

  后来带她吃饭,我特意找了个包间营造个二人世界,想促进两人的关系。只有两个人的时候,她果真就放开了,整个人也一直在笑着,还喝了很多酒。那天房间里有些闷,她随手理了理长发,把几缕发丝绕过耳后,动作美极了。她看到我有些着迷的目光,脸红了,有些事情彼此心知肚明,也就水到渠成了吧。那天,我们一块回了我住的地方……

  第二天我说要送她回去,她却说自己回去就行,我也不勉强。只是她走了没多久,我就收到了她解除我们关系的提示信息。但其实我没有多大触动,毕竟很多人也说过去噻客的大多也只是为了一时慰藉,或许玩玩就散了。之后我们就再也没联系过,虽然有点不舍得。

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    老家正秋浓

  谋生所需,迁居异乡,闲时回老家,也是常有之事。不过,在老家陪爹娘聊一会,吃顿老娘忙活的饭菜之余,留宿就寝,倒是难得。总是匆匆来去,唯恐小憩片刻,便会撂下在外的腾达机缘。

  此次破了天荒,三两青梅酒晕乎了脑袋。天色落黑,父亲执意不让我走,母亲料理了安逸床铺,催我就寝。我迷糊入睡,半夜醒来,见堂前仍然亮着灯。老父亲孤坐灯下,见我醒了,便急忙端茶进来,说我娘早早熬好了姜糖茶,只是见我酣睡,便吩咐父亲守着,待我醒来喝下解酒。父亲说我娘在灶台上忙了一下午,困乏了,刚刚上床睡觉。话音刚落,母亲起床的声音便传来,紧跟着便是催我赶紧喝茶的招唤……

  难得早起,不曾想到母亲比我起得更早。见母亲轻轻走过堂屋,“吱呀”的开门声响起,我有些懊恼,为何不能先母亲而起,但慵懒的身子似乎不由自主。于是,在这秋的早晨便有了托词,秋乏呢,抑或还是酒蔫吧。

  院里唰唰的扫地声响起,也听到了秋叶在地上翻卷的声音。能想象门前的楝树,一夜秋风里,又落了多少的枯黄,我常常不忍看落叶的斑驳,一响爱干净的母亲,已将它清扫理净,我便少了一份伤感。

  母亲见我出了房门,一改往日的木讷寡言,嘱咐我以后不能再随性酗酒,说我原本就没有传下父亲酒罈子的秉性,却要摆能耐,肆意陪父亲耍酒,自然是小鬼找阎王爷得瑟。我憨笑应承母亲,以后不敢再如此造次了。

  不见父亲,便问去了哪里。母亲回答,父亲去了街上买油条和豆浆。说家里只有鸡蛋,而我又不喜欢吃煎鸡蛋和荷包蛋。父亲只知道城里人,早上都爱吃油条豆浆,便早早赶去五里地的集市上买了。我顿时语塞,心里酸甜交杂……父亲俨然是把他的儿子当作真正的城里人了,而作为儿子的我,其实一直是乡土未尽的一个乡下娃啊!此刻,一碗泡饭,就着昨晚的剩菜,该是比他家的油条豆浆,来得更合胃口也!

  门口的菜园子里,朝天小辣椒正红,小青菜也是青肥绿浓。篱笆根处,丛丛野菊花绽着富贵金黄。园中那棵老柿树,也已挂满喜庆艳红。母亲随我身后,喜滋滋地唠叨,说这两天常常有几个邻家小孩来摘柿子吃,她不让他们多吃,挥着细竹棒子驱赶,说吃多了胀胃闹肚子。言罢,母亲随即又叫我多带点回城,屋里几个慢慢享用。我和她开玩笑,说她定是舍不得给村上这些猴娃们吃,是要将这口福留给自己的儿孙们。母亲骤然停了大声唠叨,脸上的菊花纹里泛起羞涩,但仍然不忘唯唯诺诺,似乎是在为自己辩解。哈哈哈,我敞怀大笑,随手搂了母亲肩膀入怀,母亲畅笑嫣然,更加朗朗的敞开了话篓子。记得母亲有生以来,很少这样喋喋不休,婆婆妈妈的。眼下,似乎要把多年憋在肚子里的话,悉数尽献。我知道,此刻的母亲是幸福的。

  吃完父亲买来的油条豆浆,抹抹嘴角油渍,拎着柿子,驾车出了村口。不用说,此刻的身后,父亲定是坐在门口默默不语,母亲的目光盯着我的车屁股,越拉越长……

  出了村子不远的路旁,阿贵叔在田间水塘里捞菱角。我停车下来,上前敬了根烟,和老人拉起了家常。难得回老家,见到村上的老老少少,心里不免有股温热涌动,不由自主地要和他们说两句话,套个近乎。这种热乎劲儿,抑或是每一个游子归乡的常态。

  其实,小时候,阿贵叔在我心里,是个不折不扣的坏蛋。他不属我家族里,是异姓的同村人。年轻时的阿贵叔,便是村上出了名的坏小子,偷鸡摸瓜,往小媳妇马桶里藏青蛙,诸如此类的使坏,他脑瓜子一转一招。成家后的阿贵叔,也顽性难改,人贼机灵,但更是骄横跋扈。当年在生产队干活,阿贵叔是偷奸耍滑的活祖宗,连生产队长也奈何他不得。倒是我父亲血性迸发,仗着身强力壮,又学过几天三脚猫功夫,着实收拾了他一回,把他揍得五天下不了床,从此两人也积下了怨孽。直到有一年秋后,队里聚餐犒劳社员,各家的壮劳力,齐唰唰围在一起喝酒闹欢。父亲和阿贵叔都酩酊大醉,两人拥抱着,哥哥弟弟的称呼着耍酒性,一把鼻涕一把泪的,两个哭得像个小娘们!后来,父亲做了几年生产队长,阿贵叔改邪归正,鞍前马后的,成了父亲的好帮手。那几年,生产队年年得先进,村上人都说,除了父亲,阿贵叔功劳最大。我长大懂事后,父母亲便要我称呼阿贵为叔叔。阿贵叔这个称呼叫顺了口,直到人至中年的现在,我仍然顺嘴滑溜,脱口而出。

  阿贵叔今年也七十好几了!身子骨还硬朗。看他用竹杆子挑菱叶藤,摘菱角,活动还算灵巧。我不免感叹,现在的生活光景好了,七十大几,也不显老。我问阿贵叔干嘛还要这样弄菱角,想吃的话,上街买点好了。他回答我说,这满塘的菱角都没人稀罕了,白白长老烂掉,怪可惜的。说自己反正息着没事,捞点起来,村上男女老少的,谁爱吃,就送谁。

  听我娘说,阿贵叔临老,性格也变得软绵绵的了,一脸的横肉和连毛胡子,也不再瘆人了。除了吃饭睡觉的时间,阿贵叔整天喜欢在村上晃悠。见哪家门口荒草疯长了,就蹲下身子,一把一把拨干净。赶上哪家晒稻谷,忽遇上下雨,就忙着帮收拾。碰到哪家小媳妇打小孩了,阿贵叔也会急匆匆跑跟前,呵斥不能打孩子。随手身上变戏法似的,掏出几颗桂圆干,红枣粒之类的零食,哄哄小孩。老家人也都说,阿贵叔变得越来越象个老太太了,往日的凶猛蛮横,油嘴滑舌,已是荡然无存了。而让所有人都感到惊诧的事是,阿贵叔居然悄悄的送了两千块钱,给邻村的一户病残困难人家。这家儿子今年考上了大学,阿贵叔说钱不多,给孩子添补点上学费用。这事后来传开了,村上好几户人家也按捺不住了,照着阿贵叔一样,纷纷跑到那个人家,你一百,他三百的给钱,直惹得那家瘫痪在床的男主人泪流满面。

  和阿贵叔闲聊,说到这送钱的事,他不以为然,说是跟我学的。呵呵,他也许是从我父亲口中得知,我在做着支教助学的好事儿吧。阿贵叔还叹息道:“当年你家也穷,你考上大学,叔我更穷,没能帮上你点。现在叔我也有几个积蓄了,能帮点谁就帮点了……”我知道阿贵叔并不富裕,积存的几个钱,该是平时儿子女儿所给的零花钱吧。

  还得赶路,和阿贵叔道别。他装了一马夹袋子菱角,硬是塞我车上,说回去煮熟了吃。见我车上还装有杮子,便一拍大腿,啊哟一声,直喊我稍等一会走,他要回屋里摘点柿子和枣子给我。我直言制止了他,说平时也不怎么喜欢吃这些东西。他有点沮丧,随即便说:“家中马上要碾新稻谷,新鲜的米给你留两蛇皮袋子,你下趟回来时,搬你车上。还有刚起土的红薯,还有赤豆……”我一时语塞,心里有了热乎乎的涌动……阿贵叔也如我母亲般唠叨个没完。说村子里就是要多一点在外做事的人,不管是当官,搞工程,做生意的,还是当兵,打工,求学的,都是村里头的面子和盼头。我突然有点惊叹阿贵叔的思想境界了!他接着唠叨,说当年我出远门上学时,他穷得没脸上车站来送我。现在村上每家条件都好了,说哪一天我带着老婆孩子一道回老家来,他一定站村口接我们,招待我们城里享用不到的新鲜吃食……哇!老大不小的我,听阿贵叔如此的唠唠叨叨,居然湿了双眼……

  金秋的太阳正暖,挥手作别阿贵叔,再望一眼暖阳照耀下的老家村庄,一派殷实的秋浓景致,心里全然没有了墨客骚人笔下的矫情之吟,让那些伤秋的唐诗宋词见鬼去吧!

  朝着老家挥挥手,转身上车,奔向“诗和远方”。而挥手岂能作别?老家正秋浓,老家更情浓。挥手,不堪作别……

  ———2016-9-28红灯花随笔

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    蒙山游记

  由于资金和时间问题,我和下铺决定五一假期就在太原市内逛逛,第一天便去了蒙山,本以为蒙山只是一个除了山什么也没有的地方,结果大出所料,竟然过得异常充实和快乐。

  坐了一个多小时的车,终于来到了山脚,沿着山路缓缓向上。以前从没发现自己那么自恋,那么喜欢拍照,我们每到一个地方必要拍几张留念,大概是内心想要小小的邪恶一下,让没来的舍友后悔一下。因为她们不肯来,我们两个人,只能互拍,连张合照都难得到,最后还是一对老夫妻帮忙拍下的唯一一张合照。

  整座山最著名的便是蒙山大佛,始建于南北朝时的北齐,是仅次于乐山大佛的摩崖石刻,曾受多朝皇帝瞻礼膜拜。怀揣着兴奋,我们一路攀登,只为最近距离的看到它,感受那一份历史带来的沧桑与震撼。我是个路痴,遇到景点的先后顺序已记不得了,只有零星深刻的记忆……

  一群小孩在池子里洗脸洗脚,嬉戏打闹,走近一看介绍牌,原来这是净池,是为了净口净手膜拜大佛,以示虔诚。

  两座塔高高的伫立着,历经风雨早已破败不堪,却因此更添了几分韵味,承载着历史的厚重感。它,竟然就是连理塔,一听着名字,你定会觉得它跟姻缘有关,可它却与姻缘无半点关系,是指佛祖舍利所化。

  还有许许多多的佛殿,游人络绎不绝的去参拜,上香,我不是很信佛,却也为那份虔诚之心所动,不由自主得去参拜。

  当然,主角还是大佛,我们一点一点,在轻轻吟唱的梵音中不断地接近着大佛,若不是为了一睹它的风采,我想我早已累的坚持不下去了。我震撼于几千年前我中华儿女智慧的结晶,在如此陡峭的崖壁上雕刻出了这样一座栩栩如生的佛像,让人望之心神皆定。

  来到蒙山的这一天,心尽情的释放着,有了这个年纪该有的青春肆意,一张张照片,记录着当时的情致,有小扣柴扉,有轻嗅花香,有竹林穿梭……感受着诗的意境与佛的禅境。

  QQ:1814310314

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    失落的心灵

  2015.8.208:47

  我胡思乱想了一遍,

  始终不能平复我内心失落的价值观。

  我在这里得不到我想要的,

  我非常想离开,一走了之。

  可是一个现实的问题摆在我的面前:

  我没有钱,我又去向哪里?哪里都需要钱!

  我又退了回来,那我还的煎熬一段我极不喜欢的工作。

  这不是我想要的,也不是我的选择,

  也不是我的安排。

  我走到了人生的一个紧瓶,

  我无法自拔,我无法逃脱这种罪恶的生活方式。

  做着自己不喜欢的事,委屈着不该委屈的心。

  一颗年轻的生命在这里消磨,在这里彷徨!

  我的心情如死灰一样沉静,别无选择的无奈。

  我的人生到底要去向哪里?

  我不知道。

  我心里没有答案,自己也无从下手,

  到底要到哪里去寻找自己梦想的生活。

  我知道那种惬意的生活是什么样的?

  没有负担的轻松活着,安安静静的过着平凡人的生活。

  做着自己喜欢的事情与事业或者职业,乐此不疲!仅此而已……

  可这一切,原本已经接近,可是被我全毁了。

  我的梦想越来越远……永远也回不了头!

  我如今受的心灵与身体的苦,

  也许是对以前犯的错一种惩罚。

  我的价值观已沦为阶下囚,被所有人踩在脚下践踏。

  我无力翻身,也无力反抗!

  我只是一个没有价值的小丑罢了!

  在人世走一遭,我感觉很痛苦。

  我体会到了前所未有的痛苦与失落,

  没有人能拯救我失落的心灵。

  我的心灵与身体颓废到了极点,

  疲惫不堪,走路都可能被风刮倒。

  我没有依靠的港湾,我只有孤独的自己。

  一个人独自战斗,一个人独自承受,一个人独自痛苦。

  我的心已去了黄河

  浩浩荡荡地咆哮着奔向了浩瀚无垠的大海……

  一去不复返。

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    寂静,喜欢

  有一瞬间,轻轻地破碎,散落深深地祝福,满地。

  九月的时光,褪去浮躁的纸衣,清澈如桥下的水,从我的指尖漫向心田,带着冰凉凉的触觉。这时,行走在校园中,一半明媚,一半阴暗的天空,交织着落在眼底。被秋风吹皱的一池秋水,水中自由自在的鱼儿,诉说着澄澈的欢喜。木樨迁徙,用它的香,吐露出对季节的爱。

  安静的对白,便将心中的那一隅偏爱定格。

  于是,想起聂努达的一首诗《我喜欢你是寂静的》。

  我喜欢你是寂静的,仿佛你消失了一样。

  你从远处聆听我,我的声音去触不到你。

  好像你的双眼已经飞离去,如同一个吻,封缄了你的嘴。

  如同所有的事物充满了我的灵魂。

  你从所有的事物中浮现,充满了我的灵魂。

  你像我的灵魂,一只梦的蝴蝶,你同忧伤这个词。

  薄透的诗句,在梦的翅膀上轻盈展开,翻阅尽阳光下的侧脸后,安歇在一个有着薄雾的九月窗口。

  安静的喜欢,是一个人的挣扎,一个人的圆满。就如幽幽空谷里生长的草木,在红尘之外,固守自己的那一方纯净,静看四季轮回,花开花落。

  安静的喜欢,是不去撕扯,不企图去占有。站在他的视线外,不远不近。他微笑的侧脸、转动笔头的手势,阳光下有温柔光泽的头发,夏天微风中扬起的衣角。

  一幅幅画面轻易地窜入脑海,霸占住记忆。想起《情书》中的藤井树,他热衷于借书,在借书卡的背面写下的名字-藤井树。而她的名字亦是藤井树。

  一个少年将一份青涩的爱,藏在一张张卡片里,锁在一个名字中。这份爱如含羞草一样让人感动,让人不忍碰触。

  因为初遇,所以纯粹。因为纯粹,所以羞涩。因为羞涩,所以过于美好。因为过于美好,便想要将它典藏成独家记忆。

  安静的喜欢,适合在一个有白月光夜晚,轻轻地打开。疏影斜横,雾气慢慢腾升,氤氲出满怀的暗香浮动。于是,想要采撷这束白月光,将它佩戴在胸前。趁星子未归,白露未醒,带着草木之心乘一只兰舟,归于梦的港湾。

  然而,滚滚红尘,又有几人甘愿这样静默的喜欢?谁不想霸占喜欢的人的视线?

  所以,在青春里,如若有那么一个人,安静地喜欢你,或让你安静地喜欢。无疑都是一种幸福,一种让人羡慕的幸福。

  即使经年以后,再回首,依然是雀跃于素笺上的感动,再回眸,依然有棉被经九月阳光烘烤后暖暖的味道。再相忆,物是人非,感谢依然,感谢有那么一个人,感谢那个人是你,给我一份喜欢的心情。

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    文明家庭离不开好的家风

  家庭是社会的细胞,家庭文明状况不仅是社会文明的缩影,而且可以影响和改变社会风气,营造社会新风尚。所以,良好家风的构建与传承不是小事私事,好的家风利家利民利国,相反则害己害人害社会。

  孝是中华民族的传统美德。我们不仅要孝敬自己的父母,还应该尊敬别的老人,爱护年幼的孩子,在全社会造成尊老爱幼的淳厚民风,这是我们的责任。

  大家都知道是谁生了我们;是谁养了我们;是谁照顾我们的生活起居;是谁隐忍着心痛来责罚我们,教我们做人——是父母。大家都知道母亲十月怀胎十分辛苦,其实父亲这段时间里是非常辛苦的。他得无微不至地照顾妻子和那寄存在母体内的小生命,连觉也睡得不安稳。到了分娩时,那就更急了,在产房外转来转去,坐立不安的都是父亲的身影。人们说母亲生儿女比得癌症还痛苦,想想就觉得可怕,可是母亲还是生下我们来,那她就得为此忍受多大的痛苦呢?甚至要付出整个生命的代价!这你我可曾想过?当我们生下来的时候,父母为了满足我们的物质要求,他们一天到晚为着工作忙碌着;为了满足我们的精神需求,他们宁愿牺牲自己的休息时间来陪我们。倘若碰上我们身体不适,父母更是心急如焚、彻夜难眠,守在我们的床前。父母为我们所做的一切,我们又可曾感恩过?

  自从我踏入社会,爸爸就教育我说吃亏是福。不要在乎一点点的得失,有舍必有得,我这样做着,在工作中,我认认真真,勤劳肯干,领导也愿意安排给我很多工作做。甚至有时领导不安排,我都会主动帮助别人做工作。有时暗地里想想,真吃亏!赚一样多的工资,却多做了几倍工资的工作。吃亏是福!父亲的话铿锵有力,一下子将我从繁杂世俗里解脱出来。想想,人这一辈子,功名利禄,皆为身外之物,生不带来死不带去。凡事想开点,培养自己的宽厚大度,与同事相处,气量大些,不要斤斤计较,这样不仅没有失去什么,反而会得到同事们的理解和尊重,这对我来说不是更重要的收获吗?而且,放眼望去,每个有作为的人,都是在不断地吃亏中成就和强大起来,从而变得更加聪慧和睿智!乐于吃亏是一种境界,是一种自律和大度,有句俗话说得好 “人不能把钱带入坟墓,但钱能把人送往坟墓”,人的欲望能成就一个人的事业,也能毁灭一个人的事业,我们不是经常能看到那些斤斤计较的人最后落得个身败名裂,害人害己的惨境吗?每每想到这些,就会觉得父亲说的特别在理。不过,值得注意的是,吃亏并不代表处处让着别人,让他人天天欺负,甚至严重损害了自己的利益。如果连这都无动于衷的话,那么就误解了吃亏是福的含义了。吃亏是福的真谛是叫我们学会宽恕他人,不要跟他人太过计较,但当自身利益受到严重侵犯时,我们也应当毫不犹豫地捍卫自己的权利。

  好家风就是一所好学校,其教育的方式就渗透在方方面面的密切接触里,谆谆诱导,亲切教诲,热情鼓励,严格要求,无不影响着家庭的每个成员,并且影响到邻里和社会。让大家都来关注家庭文明建设,给社会留下一片和谐、一片温馨。

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    外婆,我是金祥

  当提起笔写关于我和外婆的事时,心中突然觉得有一种亏欠。是的,很早就想写一些关于外婆的东西,可是不知道该如何下笔,今晚,看到室友写一些关于他姐的文字,心中便有一种冲动,今晚,一定要连夜写出这很久也没有写出的事,尽管,外婆已经走了。

  外婆走了,走得很凄凉。她的儿子没有在她的身边。外婆走的前一天是8月27日是我办升学酒,那天清晨我和叔叔开车去接她,尽管我知道她来不了,但我还是去了,因为我知道她在等我,等了好久。记得那天她的手很冰冷,身体很虚弱,只是剩下骨头。我握住外婆手很久不知道该说些什么,不知道该如何开口。外婆说孩子我去不了了,心现在在家里都不能安生,其实我知道完全知道的,但我知道不知道该说些什么。

  很久我说,外婆你会好的,我问过医生,他们说没有事的,等你好了我接你去我家,住几个月,好吗。外婆哽咽了说,如果命长,就来你家住,如果命短,那也就算了。我不知道我心里是什么感觉,只是说没事的,真的没有事的,我走时,外婆要姨妈从她的橱子里拿了200元钱给我,好像是为我准备好了似的,我不要,她说就算是了了她的最后一个心愿。我心里说不出的感觉,我说,外婆,我明天来看你。

  但外婆没有等我,那晚,她走了,身边没有一人。

  今夜,我想再回忆一些关于我和外婆的事。

  记忆中,外婆总是很严肃,有时候也好慈祥,很小的时候她来我家的时候老是喜欢买很多糖果,那时的糖果是散装的,没有包装,她就用很大的纸包着,那种糖果,很甜。外婆很喜欢抱我,但我总是喜欢从她的怀里折腾,最后挣脱。因为我觉得他的怀抱吧适合我,会让我感到有些紧迫不安,有时候我还躲着不想见她,她就到处找我,当然,那时在我叔叔家发生的事,因为我爸爸和妈妈很早就出去了。记忆里,她好像从来没有到过我的家,早几年家里盖了新房,她来住了几天,可是那时我在学校,所以,确切的说,在我的印象里没有和外婆在我家里见过面。

  读四年级的时候,因为村里的小学要和外村的合并,我们村里没有了四年级和五年级,从我家到外村上学太远了要走2个小时的路,外婆家离学校很近,爸爸和妈妈就要我到外婆家里住,之前我一直住在叔叔和姑姑家,那个暑假的一天。外婆把我从姑姑家接走。我跟着外婆到了她家,记得当时真的很不习惯,因为这两个环境一点都不同。外婆家总是有一种阴森森的感觉,也许是因为房子后面是树林。也许是外公走得太早。

  外婆家里有几个小孩。一个是二舅的女儿叫贤,小我一岁,一个是小舅的女儿,叫丹,5岁。说真的,和他们在一起很不习惯,也许,是因为他们都是女孩子,也许是因为我从小就是一个人长大。跟他们在一起经常会闹一些别扭,记忆中贤和丹都喜欢联手欺负我,比如丹喜欢的东西我不可以碰,还有贤每次都喜欢赖我洗碗,还喜欢到外婆那里告状,也许兄妹之间就是这样的,但是我真的很不习惯,可能是因为我从小就是一个人长大。当然,和他们在一起也有很快乐的时候,比如说,和他们一起捉迷藏,一起玩橡皮筋,一起爬山,一起拾板栗,记得天还没有亮,我们就起床来到树下。

  也许是因为我太孤僻,没有事的时候,总是喜欢睡觉,有时候不知不觉就睡了一下午,醒来的时候,天已经黑了,担心又会被外婆骂,还有贤肯定又会偷偷地笑我。有一天早上,我睡了很晚,被外婆的一声呵斥惊醒,后来贤告诉我,她叫了我很久,可是没有反应。可是我真的不知道。没有事的时候,我喜欢在家里,有时候是一整天,外婆总是说我,没有事就出去玩,不要再整天在家,可是我现在也无法做到。

  在外婆家住了三年,上初中的时候,我回到了姑姑家,我知道外婆会很生气,可是我真的觉得很不习惯,也许就像小时候那种感觉外婆的怀抱不适合我,初中很少到外婆家去,初三时外婆问我也没有把握考高中,我说肯定有啦,外婆很高兴。

  高中的时候会经常到外婆家去,外婆每次都会做很多好吃的给我,而且,她还会给我做好菜让我带到学校吃,我真的外婆对我很好可是不知道为什么对外婆的感觉一直很平淡难道真的是小时候的那种感觉,外婆的怀抱不适合我吗。高三那年因为自己的一些原因心情一直很坏,成绩也是很不好,高考结束后吧,我知道结果是这样的,没有勇气回家,就在县城找了工作,准备再来一次。外婆还是经常打的话来安慰我,鼓励我不要伤心。

  高四补习那年,我会经常打电话给外婆,因为我真的她经常生病了,每次她都问我学习有没有进步,生活习不习惯,我说我的学习进步很快,生活很好,她说那就好,补习的一次放假,我到外婆家去看她,外婆老了许多,和以前一样,她做了很多好吃的给我吃。饭后,好陪外婆到街上看病当时天空下着毛毛雨,我为外婆打着伞,用手搭着外婆的肩,外婆脸上露出了笑容,第一次发现外婆是如此的慈祥。但发现外婆真的老了。又是一次高考结束,外婆依旧是很关心我的报考,当时我考完去了浙江,外婆就打电话给我老妈,问我的一些事。

  外婆走了,在我做完升学酒的后一天走了。我知道外婆一直都在等着这一天,而我,却因为要赶着去报名,没有送完外婆最后的那一段路。外婆,如果你在天有知,就做个梦给我,我想你了。

  外婆,我是金祥。

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    生活二三事-关于浮躁

  浮躁 在字典里解释为急躁,不沉稳。

  百度中"躁"的意思是心里有众多的东西要动,而“浮”的意思是“漂流”,两个字组合在一起的意思就是“心里有众多的东西要动,而又没有地方可以让他们落脚,因此到处飘荡不得安心”当中还说道浮躁的原因是高科技和信息产业的发展,激烈的竞争与工作压力 。

  当我开始意识到自己开始急功近利时,我已经辞去了我的工作。可能是压力太大也有可能是生活太忙碌。压得我喘不过气。很少会用这样的词。因为我觉得你选择的路与你今后要受的苦是成正比的,所有的一切都是前世种下的因, 后世的果你自当承担。

  百度上面还有说道如何去克服这种浮躁的心态,我觉得认识到自己有这种心态是需要一定时间的,即使认知到了,真正做起来也不是说说就可以的,无论是攀比也好,务实也好,生活的态度不是一朝一夕来的,也就不谈一朝一夕之间改变了。以前会觉得生活一切随遇而安便好,现在则觉得好像任何的东西都是需要自己争取的,随遇而安这个词现在看来已经不是一个单纯的褒义词了。

  是什么 时候开始喜欢和别人攀比的呢? 是妈妈跟我说你看那谁谁成绩多好的时候还是长大之后爸爸跟我说你看那谁谁一年交了多少钱的时候,还是参加工作的时候领导说你看那谁谁一天签了多少单一月拿了多少提成的时候。

  现在再来找答案似乎有些迟,也会为自己感到有些心酸。

  恩是的,原来我也是一个矫情的人

  如何在一座城市里找到自己?---现在我在思考这个问题,我生命里贵人很多,他们给我鼓励,给我支持,让我一点一滴的接触、认知到社会与学校的不一样。 是的,他们是我的贵人,带我走进不同的领域,棱角被磨到圆润,看人脸色,接受讨厌的人,说不想说的话 这是人们口中的为人处世。生活是自己在过,他们给你笔墨,给你色彩,画出怎样的颜色是你的决定 能过的更精彩吗?你想过怎样的生活呢?你,敢不敢?

  时针转动,我意识到自己还活着。我还有很多的东西很多的顾虑,我花不起这种一分钟两块钱的矫情。我只是觉得在这个浮躁的大长沙我需要安静。

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   评论人:Ccq30g20  评论时间:2018-9-23
    妃与飞

  传说古代有秀才二人进京赶考,途中两人看见了一具尸骨,秀才甲说:“我们挖个坑,把他埋了吧,”秀才乙并不赞同,最终秀才甲把那具尸骨埋了。

  夜间清风徐徐吹动,忽然秀才甲的门“咚”、、响了,秀才甲问道:“谁”只听外面冷冷清清一阵答话:“白天多谢公子把我多年来在外头日晒雨淋的尸骨埋了,今晚,我借回十八岁时未曾被沾污的身子来报答公子了,”秀才甲又问:“你是谁”“妃”“哪个妃“?“杨贵妃。”这一切都被秀才已听到了。

  次日,秀才乙去了昨天遇到尸体的那里,找寻了片刻,嘿!果然,功夫不负有心人,秀才乙又找到了一具尸骨,他喜形于色,于是又挖了个坑,把尸骨埋了。

  夜间秀才乙久久不能安睡,在当他心烦意燥的时候他的门忽然响了,这尤如旱天里的及时雨,浇得秀才乙神精气爽却问:“谁”只听外面一阵答语:“多谢公子白天把我在外头日晒雨淋的尸骨埋了,今晚,我借回十八岁时未曾被沾污的身子来报答公子,秀才乙甚是高兴,却故意间作:“你是谁”“飞”“哪个飞”?“张飞。”

  虽然只是一则短短的幽默故事,都能让我知道这做人的真正原则,且不说秀才甲吧,秀才乙假仁假意埋了一具尸骨,可是“张飞”却真心实意的来报答他,可想而之世界应该是无处不有真情有感恩呢?只要我们把假仁假义脱胎换骨为真情实意,世界岂不是大快活。

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    鐪锋亱

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   评论人:Ccq30g20  评论时间:2018-9-23
    生命的旅程

  生如夏花之灿烂,死如秋叶之静美。——题记

  出生

  十个月,从母亲的身体里掉下里一块肉。

  用哭声回报刚刚到达这个世界的新奇,嘹亮,动听。

  是对这个世界的恐惧?还是对人世的兴奋?

  父亲用颤抖的双手接过,用温柔的眼神打量。

  这是我的孩子,是我生命的延续!

  母亲,嘴角含笑,眼中还有晶莹的泪珠!

  在无数的爱与深情中慢慢的长大。

  在父母的眼里融化,仿佛要记住每一个成长的细节。

  初生的生命,灵动和秀丽的美!

  童年

  天真童趣

  一个陌生或者不陌生的小玩具,都能引起你的注意。

  然后一整天都是一个迷人的微笑。

  你不再只懂得用哭泣抗拒,终于你牙牙学语。

  直到可以说几句,可以和你喜爱的人叽叽喳喳不停。

  爱你的人不爱你的人都不能抗拒你的引力。

  在学校,找到另一个玩耍的圣殿。

  和小伙伴们忘乎所以。

  用你嗲声嗲气的声音读出一个个词语,知识就这样积累。

  作业本上弯曲的字迹,透露出年轻的活力。

  久而久之,可以日记,可以作文,可以学着古人,摇头晃脑,吟诗赏句。

  虽然天真,不失童趣。

  你终不是那个还可以抱着父母膝盖撒娇的孩子,

  终于不是那个可以想哭就哭想笑就笑的的年纪。

  少年

  时间,成长,双眼仞然清澈如水。

  干净,明亮。

  在一个少年的眼里,充满里对这个世界的好奇。

  思索生命的真谛,树可以越长越高,人原来也是这样。

  树木开花结果,你在想你的花生命什么时候才开呢?

  你的果,又将在那里完成?

  可想不明白,也就算了。

  这个年纪,恰似一个无忧的季节。

  青春期

  看着额头上爆出的几颗痘痘,你惊异于容颜变化。

  也是从众多的言语里明白,这是青春的变化。时光匆匆,你也不在是孩子。

  青春是一个如花似玉的季节,思索爱情,考虑人生。

  那个男孩在想他心中的女孩,那个女孩在想那个眼眸如水的男孩。原来情网恢恢,终于不再幸免。

  痛苦,忧伤,甜蜜。

  爱情竟然让人如此的伤悲,又让人如此的甜蜜。

  为她执着,为他倾心,为他哭为他笑。

  有一天明白,爱情让生命美丽。

  青年

  从生命的词典里,读懂以一个词语。

  生活不是只有我们,还有责任,这个年龄该担起的担子。

  是苦?是累?是甜蜜?是苦涩?

  选择竟让你转不过身,压的你闯不过气。

  有时候耽于回忆,有时候耽于想象,未来竟然那么的遥不可及。

  不管如何,不忘前进。

  父母发髻的几丝白雪,已经不可能再退回去,时间给他们留下了太多太多的痕迹,额头有点皱纹,渐老的身影。

  家庭,妻子,儿女。

  幸福与否都只是记忆中的话题,现实只需要一切安好,活得开心。

  想得越多,活得越累,也就失去得越多。

  中年

  人生走过里半数得行程,也算看遍里风雨,看惯里起落。

  经历了喜怒哀乐和酸甜苦辣,人生得浮浮沉沉,也就不再在意。

  重要得不是获得多少,而在于经历里多少。

  人生得意义,往往在回首得一霎那重现。

  生命有了属于自己得印记。

  好坏,喜忧,都是心路历程,红尘炼心,在中年,也该有一个成绩。

  或许在意,或许不在意。

  但回首,终不悔。

  红尘一路高歌,浮生若梦难醒?

  老年

  数遍了春秋寒暑,看尽了花开花落。

  今日,茶一杯,一张椅,闲庭静坐,细品红尘。

  看小时候得欢悦,一抹浅笑一如当初父母得嘴角。

  品尽青春,当年得她,如今可还好?

  古井无波,人老了,也就没有了那么多的得失里。

  只想把这短短得回忆,从头到尾,从尾到头,安静地品味。

  在儿孙得时间里,也可以看见当初得自己,当初得痕迹,当初我也是这样走过这样得季节。

  笑而不语。

  门前花开花落,天边云卷云舒。

  生命在夹缝中求生存,虽然渺小,却活的真。

  结局

  终于,四肢一伸,双眼一闭,生命得旅程,就此终极。

  每一个开始,都有一个结尾。

  从此回忆都只在别人得时间里,当时所有得一切,都将伴随着一纸空文,堕入地狱。

  天堂只有圣洁得灵魂,不需要那么多复杂得东西。

  在一群人得记忆里,生命就是那样得奇迹。

  一个没有到没有的过程,到底留下里多少得回忆?

  死亡是那么简单得一瞬,生命却是那么多情景得记忆。

  有多少人,一生简单?

  有多少人,一生复杂?

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   评论人:Ccq30g20  评论时间:2018-9-23
    潮汕人的“劳热”

  这几年结识了一些潮汕朋友,春节过后他们几次打电话邀我去他们家乡“劳热”,几次谢绝,最后还是盛情难却。搭上了回潮州“劳热”朋友的车,到那里去了解和体会潮汕人独具特色的文化,看看潮汕人对祖先的虔诚,凑凑潮汕人“劳热”的热闹。

  所谓“劳热,简明说就是潮汕人一年一度的集体祭祀神明的狂欢节,是潮汕的一种非物质文化遗产。在潮汕方言中,“劳热”代替了热闹一词。这个有着千年历史文化的民俗活动一直深受潮汕人的热捧。

  车子直接驶上了广清高速,取了过路卡,就算踏上了潮汕“劳热”之旅。同行的还有一位特意从沈阳回乡劳热的潮汕人,知道我是特意去体验潮讪文化的东北人,有一种他乡遇老乡的亲近感,他的话匣子也就打开了。大潮汕地区位于祖国南疆,自然条件优越,气候温和,雨量充沛,土地肥沃,有绵长的海岸线,真所谓物华天宝,人杰地灵。这些优越的先天条件及先民的智慧和创造力,承先启后形成了潮汕独具个性的经济文化和社会风貌。除了中化民族的共性文化特色之外,潮汕也有自已的个性,方言、戏剧、音乐、菜系、功夫茶、工艺品、民俗风情和人文心态。拜神在潮汕地区尤为普及,对祖先及神明的敬仰,是中原文化南迁到这片沿海土地所遗留的文化基因。一整个正月里,潮汕地区大到市区,小至乡村祠堂,都在酝酿着一年一度的集体祭祀神明的狂欢节,俗称“劳热”。

  人们用游神赛会的形式庆祝丰收年,并表达对新年新气象祈求风调雨顺的美好愿望,所敬奉的神明各地都不相同,有“营妈祖”,有“营老爷”等等。这样的活动,往往比过春节还要重要,嫁到外村或外地的姑娘也要在这一天回来拜谒先祖。不少远在他乡的潮州人,无论在外多忙,也要赶回来参加祭拜,有的还要迎接老爷的神位,到他们工作生活的城市供奉。凡潮汕人的家里或店铺都设有供奉先租的神龛或圣位,无论国内国外,每逢初一、十五也都要祭拜。祭拜先祖这一传统,一代一代,代代相传,加深了潮汕人对祖先的敬仰和崇拜,丰富了人们的精神和生活,促进了人与人之间的感情和交流。

  一路说着唠着,我乘坐的车子两个人轮流开,也要6个多小时,才到了我要来的潮安县金石镇古楼村。车子到的时候,马路边的路灯和家家户户门前的灯笼早已亮了,把整个村子照得红彤彤的,家家还都沉浸在正月喜气洋洋的气氛中,大人们都在准备着明天“拜老爷”、“营妈祖”的供品,被选中参加拿大旗、敲铜锣营老爷队伍的靓男俊女正穿着漂亮的服饰一遍一遍地试来试去,老人和小孩有的在床上、有的在地上的泡沫垫子上玩着一元钱的“赌博”,个个脸上都挂着开心的微笑。在潮汕很多乡村里,都会把每一年的某一天或两三天(多在正月里),定为“劳热”的日子。在这一天,是全年中乡村里最热闹的时候,由乡村长辈(或老人组)组织,在村里摆设“神前”祭拜先祖,祈祷来年生意兴隆、添子进孙、阖家平安。而“劳热”乡里的各人家则会宴请亲朋好友,一起聚餐为乐,场面甚是喜庆。

  按照当地政府的安排这个村正月二十要拜妈祖,因为这个村主要都是林姓后裔。我到的时候已经是正月十八的晚上了。吃过晚饭,朋友约我出去走走。这个村子和潮州的其它村镇没有什么两样,有的出去打工、有的出去做老板、有的留在村里开个小厂或者说作坊。他们的足迹遍及国内国外、天南海北、各行各业。唯有春节才回来小住空闲了一年的小楼,然后又各奔西东,小楼门的钥匙有的留给了留守的老人,有的留给了亲朋好友,他们在外面赚到钱,无论多少,也要在家乡盖上一栋象样的房子,哪怕是一直空着,在潮汕地区这样的人家很多。走在村中的水泥路面上,看着沿路个个电柱灯笼高挂,家家门口结彩张灯,户户窗棂彩星闪烁,好一派祥和安乐的景象。来到的村子祠堂前,看到里里外外打扫得干干净净,厅堂雕梁画栋,栩栩如生、搭梁悬柱,构造了一个放置神像的“神前”,用饰物装饰得满堂喜庆。

  正月十九早早吃过晚饭,大人小孩都急着抢先沐浴更衣,一泡茶还没有喝完,就听到祠堂方向劈啪劈啪的鞭炮声响个不停,朋友告诉我拜老爷开始了。朋友的儿子挑着早已准备好的祭品,我和朋友跟在后面,也急急的赶了过去。看到祠堂前面广场上摆起了一排排长条桌,家家户户都已把颇具潮州特色的卤鹅、卤鸭、卤肉、蒸鱼、红桃粿等各色祭品盛放于红盘里整齐供奉于上面,随来随拜,随拜随走。殿内神前每家每户男女主人焚香膜拜、添灯油、求签…祈求来年风调雨顺,国泰民安。

  入乡随俗,我也焚香跪拜妈祖。祠堂旁安放贴着金箔纸钱、金元宝的围栏内很快就装满了,祠堂工作人员一次次清理;广场池塘旁新扎起鞭炮架子上面一挂挂大地红这家放完,另一家燃,鞭炮声响个不停;祠堂对面戏台上的潮戏也已经开锣,演戏酬神,我也坐下来认真听听,一句半句,基本听不懂;祠堂空地上卖小吃的、卖小孩玩具的、卖祭品的也一应俱全。鞭炮声、小贩的叫卖声、潮戏独具的韵味和在一起,传遍了村中的各个角落。拜祖从十九的晚上开始一直延续到第二天的上午。

  从第二天中午开始,村中预先挑选的八个大小伙子在祠堂将“天后圣母”请上神轿,由几十个靓男俊女组成的标旗、仪仗队的靓女们扛着用青竹挑起的大横幅,仪仗上刺锈着合寨平安、大展宏图、马到功成、一帆风顺、五福临门、风调雨顺、人财兴旺、利达三江、吉祥如意、招财进宝……醒狮、大锣鼓、潮乐队等作为前导,开始了“游神“。

  说到游神,可以说这是潮汕大地上固有的一种传统的土神祭祀活动。在潮汕,人们把这种形式的节日庆典称为“营老爷”,在“劳热”的这一天,“营老爷”是必不可少的形式,可谓风雨无阻,年年如一。老爷要巡遍村中各主要道路,大人小孩也必须等待游神经过,每家每户祭拜许愿,祈求来年顺利,主要街道鞭炮不断,场面恢弘。潮汕的老百姓,自古以来信奉的神很多,村村都有神庙,尤其是平原较大的村庄和市镇,神庙就更多了。神庙中供奉的神偶,大多是木头雕刻,大的比人体还要大,漆上金彩,小的只有一两尺甚至只有几寸高,脸手和衣着都是油漆的。神庙,潮俗统称为“老爷宫”。

  大的有厅殿天井,天井两边还有“龙虎”壁塑,檐角与庙脊还有各种图案塑刻或嵌瓷龙凤或鲤鱼、人物、戏出等等装饰。小庙只有小屋宽,中有神龛供桌。还有更小的只有一个模型式的小宫,里面置小型神偶,人在外面祈拜。“营老爷”的“营”,也是潮州方言词,起源于对土地崇拜,而土地崇拜导致土神的产生,土神的产生自然就有了“营老爷”这样的庆典。对土神的祭祀,有两种性质——一种出于对所耕种的土地的崇拜,是对土地上生长五谷,供给人们食粮的报德;一种出于对所定居的土地的崇拜,是对土地营建乡邑,保护人门安居的感恩。土神的祭祀而称作“营老爷”,是因为祭祀过程,必有土神巡土安境的仪式。

  照潮汕人通常的说法,“营老爷”分“文营”和“武营”两种。在最基层的乡里,“文营”的做法是在祭祀仪式过后,将“老爷”请上神轿,由选定的丁壮抬着,仪仗鼓乐前导,巡遍社区的每一条巷子,再绕社区的边界游行一圈,回到“神前”;而“武营”的做法,则是祭祀仪式过后,要先用红布将神像捆紧在神轿上,做好疾跑的准备。“营老爷”开始,各条巷子的巷头都燃起篝火,丁壮们抬起神像,飞奔来到篝火前,用力把神座举到头上,纵身跳过火堆,跑过小巷。跑完村里的巷子,又跑出田洋,抬着老爷巡游村界,回到神厂。潮汕人把这种做法叫做“走老爷”——潮州话的走,是跑的意思,这也是一个保留着古义的方言词。不管是“文营”还是“武营”,其原始意义,都在净土驱邪。有人会说“营老爷”是一种迷信活动,的确,“营老爷”可以说是一种宗教仪式,在它的背后无可厚非的存在一些迷信因素。

  解放后破除迷信,各庙神偶被焚毁,庙宇也作别用或拆除。但改革开放以后,随着人民生活水平的进一步提高,很多乡村的一些旧庙作为文物保护,重新修建,成为当地景点,而“宫中”的香火也应运兴盛起来。乡民也借此有所寄托,再说供奉神灵也是一种心灵上的慰藉,可以使日常劳作所累得以舒缓。更进一步来说,“营老爷”这种宗教仪式除了充分展示各乡各里在正月的观赏和娱乐的性质,而且实际上也有着整顿乡里秩序、强化乡里治理的功能。所以,在潮汕这片古老的土地上,“营老爷”在很多乡村盛行,除了使过年的喜庆气氛增色不少,更重要的是作为一种“非物质文化遗产”,让我们对传统会有更深的了解,更多的思考!但我更多的理解是孝道!是感恩!正是我们当下所缺乏的,潮汕人做到了。看看当今富豪排名,有多少是潮汕人?生者对先人孝敬,先人对生者护佑,以此循环往复。

  走在天后圣母圣驾出游队伍最前面的几个小伙子,手中拿着火机负责点燃早已挂在路边架子上的鞭炮,边走边点,所到之处,花开长空、撼天动地、震耳欲聋。迎神的香烛和爆竹的硝烟久久都不愿散去,整个村庄的上空,好似片片雾蔼、团团祥云、朵朵瑞气。没有被选进游神队伍的靓男俊女和爱凑热闹的小孩,边走边加入进来,跟在队伍的后面,不时的央求哥哥姐姐给他们替换一下。游神队伍越走越长,可谓是前不见首后不见尾。前队刚刚拐到村中最宽的一条马路,村委会前摆的鞭炮阵就炸起来了,只见在前面点炮的几个小伙子在鞭炮阵中上下翻飞、身手敏捷,穿梭点炮,好不壮观。

  舞狮子的几个年轻人在队伍中最为活跃,最为卖力,前前后后,跑跑跳跳,到了人多的地方,总要舞一场,舞起了过年的喜庆,舞起了红红火火的日子,舞起了丰富多彩的生活,舞起了一年的希望。他们就像过年餐桌上的一道可口的佳肴,一道靓丽的风景,给人们带来了快乐,使年味更加浓郁,大人小孩围前围后看个不够。村民们享受着这欢乐的场面、享受着这红火的日子、享受着这甜蜜的生活。天后圣母圣驾出游队伍要经过村子的主要街道,走走停停,吹吹打打,舞舞跳跳,怎么也要4个小时,到了晚上要把天后圣母恭送回祠堂。至此拜神、游神才告一段落,而后续的庆典活动也将陆续登场,包括锦标锣鼓弦乐游行、高桩舞狮虎、灯谜活动、烟花表演等等。

  “劳热”,这富含潮汕文化韵味的活动,将潮汕千年历史民俗文化演绎得淋漓尽致,我被潮汕人的民俗文化所震撼、被潮汕人对祖先的孝道所感动、被潮汕人团结奋进所激励!

  朋友意犹未尽,约我去其它村走走看看,由于我还有其它事,当天晚上搭上了回广州的动车。

  再见了,潮汕!

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    【仲夏夜之梦】相爱七年的小情书

  七年,我们在一起已经整整七年了。七年来,我淡了和许多人的联系,最后,他们都走了,但幸好,你们依然在我身边,我奢望的并不多,与卿相伴一生,可能这就是我最大的奢求了。

  如何,让你们遇见我,在我最美的时刻。缘分,是种很悬的东西,我不太明白,可当我见到你们的第一眼,我就懂了,就是你们了,这便是命中注定的相遇。为这,恐怕,我早已在佛前求了五百年,求它让我们结一段尘缘,于是,你们出现了,在我最好的年纪,给了我此生最大的惊喜。

  我会吃醋,我会默默生气,我会有点孩子气,我会喜欢闹腾,不是因为我幼稚,而是因为我太在意。有时候,我会再想,我是不是太自私,老是希望你们在我身边,希望我也是你们最重要的人,我知道,你们会原谅我的。这份感情我深深地藏在心底,随着日子一天天过去,它终于变成一份坚贞的誓言,再长的夜,依然想念而憔悴的眼,也不能阻挡,我的真心。

  在那些古老的不再回来的夏日,我们一起走过的路,一起唱过的歌,一起犯过的傻,一起流过的泪,当真是如此的今人怜惜。曾说过要一起去旅行,一起生活,这是我们彼此许下的终生诺言,也许有些东西会改变,但那是别人的事,与我们无关。我多想强大,这样就可以保护你们,我不想你们受到伤害。虽然我平时老是大大咧咧,话很多,但我保证,那绝对是因为我对面的人是你们,要知道,你们可是我此生最骄傲的存在。

  相爱七年,我始终舍不得和你们说一声再见。我们在一起的所有时刻都已是一种无暇的美丽,远胜于爱情,能有这样的知己,能有这样的你们,已足矣。七年了,我们的感情不但没有因此消退,反而愈加深厚,喜欢这样的细水长流,也喜欢静静的思念,思念着你们。有你们在的地方总是莫名的安心,感觉空气都是甜的,微笑都自带扩音,好像这一切都是最好的安排,我们在一起,我们注定在一起。

  我发誓,我会对你们不离不弃,我会爱你们一辈子,无论生老病死,无论富贵清贫,我都会守护你们,直到最后。

  我将会爱你们一辈子,这是我唯一且永远的承诺。

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    灯下微语之《迟桂花》

  桂花开得愈迟愈好,因为开得迟,所以经得日子久。

  ——题记

  不知道自己是带着怎样一种心情来阅读《迟桂花》这篇文章的,只觉得在阅读的过程中有一种淡淡的桂花香扑鼻而来,令我久久不能忘怀。脑海中一幕幕的闪现和回忆着小说中的人物及故事情节,他们在那个桂花绽放的季节共同品味人生。

  整篇小说以“我”应邀到杭州满觉陇翁家山参加朋友的婚礼为线索,歌颂了芬香不衰的“迟桂花”精神。在此“我”遇见新寡而被迫回到娘家的年轻女子莲。莲是朋友的妹妹,因哥哥结婚而触景生情,引起感情波动。“我”在陪莲游五云山时,竟为她纯朴的举止和丰满的体态而动心,不禁产生“一念邪心”。但当触及莲那像“高山深雪”般的纯洁,心就得到了净化。这篇小说构思精巧、富有诗意,是作者后期的代表作品。

  初读《迟桂花》,心里一直有一个疑问,不懂作者为什么要给这篇小说取名“迟桂花”,为什么不叫“早桂花”或是“香桂花”?于是,带着这种疑问,我认真地去阅读了这篇小说。小说中有一句话深深地触动了我,“桂花开得愈迟愈好,因为开得迟,所以经得日子久。”这句话也使我明白了迟桂花更深的内涵。作者并不只是单纯的描写迟桂花这一景物形象,而是把迟桂花比作翁则莲,作者在用细腻的笔调对翁家山的景色进行了细致的刻画,营造出一种强烈的宁静之美。而莲儿所显示的人格魅力,就像桂花所散发出的香气一样,持久回味。莲儿本身是一个带有悲剧色彩的人物,在夫家受尽了屈辱和刁难,最终狼狈的回到了自己的家。在封建思想禁锢人们思想的年代,这种女人是要受到别人异样的眼光的。但莲儿并没有悲观和绝望,她依旧简单、快乐地生活着,依旧如少女般纯洁无瑕。文章中,最吸引我的就是莲儿的那种纯真无暇以及天真健全的人格之美。我认为,作者之所以要把莲儿比作迟桂花,是对人性本真及一切善与美的追求。

  《迟桂花》是作者后期较为成熟的作品,整篇文章给人的感觉就像桂花香一样清新、自然、香而不腻。《迟桂花》一开头就令人耳目一新,直接以一封翁则生的信开始。信中简要勾勒了小说的背景,同时交代了故事起始缘由,当然,从更深处来说,这封背景信可以说是作者的一则回忆录。此外,作者在主观抒情的同时又大量地描写了一些优美的自然环境,这种自然描写深刻地揭露了人们返归自然之后那种畅然自得的心情。

  小说中,作者用了大量篇幅从不同时间地点描写了翁家山的秀美宁静。如远望翁家山,“只有些青葱的山和如云的树,在这些绿树丛中又是些这儿几点,那儿一簇的屋瓦和白墙”;如从翁则生的家里望 去,“屋前屋后,一段一段的山坡上,都长着些不大知名的杂树,三株两株夹在这些杂树中间,树叶短狭,叶与细枝之间,满撒着锯末似的黄点的,却是木犀花树。”“太阳似乎已下了山,澄明的光里,已经看不见日轮的金箭,而山脚下的树梢头,也早有一带晚烟笼上了。”晚上的翁家山,“又不同了。从树枝里筛下来的前条万条的银线,象是电影里的白天的外景。不知躲在什么地方的许多秋虫的鸣唱,骤听之下,满以为在下急雨。”“草木很多的这深山顶上,就也起了一层白茫茫的透明雾障”,“远近一家一家看得见的几点煤油灯光,仿佛是大海湾里的渔灯野火”。在早上,则是“早晨的空气,实在澄鲜可爱”,“山路两旁的细草上,露水还没有干,而一味清凉触鼻的绿色草气,和入在桂花香味之中,闻了好像是宿梦也能摇醒的样子。”类似的描写还多不胜数。通过这些描写,作者细腻的通过视觉、听觉等多种感官,结合丰富的色彩和形象生动的比喻,全方位的展示了翁家山的秀美景色。当然,郁达夫深谙寓情于景的道理,这样的景色不仅仅是景色描写,作者更想传递的是人在这样的景色中会显得安静舒心,会变得健 康自在,而这正是抵御零余人苦闷的灵丹妙药。

  郁达夫在《迟桂花》中不仅通过翁则生来展示解脱生的苦闷的途径,而且他还巧设了“我”这个角色来阐述对性的苦闷的回归。小说中的这一主题通过女主人公翁莲来阐述。浓郁的桂花香使作者产生了冲动,但是作者仍然直言不讳,勇敢地说出了自己内心最真实的想法。作者对性心理的直率、大胆地描写,把小说的散文化程度提高到最高程度。这篇文章中,作者也几次写到了自己内心的冲动,正如那撩人的桂花香,它们也在不知不觉中撩拨着作者的欲望。同时,这种淡淡的馨香也慢慢地在净化作者的心灵。在与莲儿相处的日子里,作者对莲儿也产生了莫名的情愫,在作者与莲儿同游五云山的时候,她用了她那只肥软的右手很自然地搭上了作者的肩膀,被作者捏住了她的手又默默对她注视了一分钟,但她的眼里脸上却丝毫也没有羞惧兴奋的痕迹出现,她的微笑,还依旧同平时一点儿也没有什么的笑容一样。当她问作者在想什么时,得到了作者被绞出来似的回答——“我……我在这儿想你!”而她却丝毫不怀疑“我”这句话的含义,却满以为“我”在为她设想——“是在想我的将来如何的和他们同住么?”在我因为内疚而“眼睛里却酸溜溜的觉得有点热起来”的时候,她反而安慰“我”——“我自己倒并没有想得什么伤心,为什么,你,你却反而为我流起眼泪来了呢?”于是她还“乘机拭去了我的眼泪”。这些表现,都显得她心地的天真与率直,正是这种天真与率直,洗涤了作者内心的苦闷,净化了作者内心的欲念。我在挣脱了这种灵肉冲突之后,做了深刻的反省和严正的批判——“对于一个洁白得同白纸似的天真小孩,而加以玷污,使不可赦免的罪恶”,“我虽则犯罪的形迹没有,但我的心,却是已经犯过罪的”。作者在这里以一段极为抒情的告白来 做忏悔,而且安排了让我也翁莲结成兄妹,以此来表达对这种苦闷的处理。接下来,作者极力渲染我与翁莲相处的融洽。在我与翁莲结成兄妹后,“我愈看愈觉得对她生起敬爱的心思来了”。而翁莲却也显得更加活泼可爱了,在叫我大哥时,急速紧连着叫出来,而且还“一面跑,一面又回转头来,‘大哥!’‘大哥!’的接连叫了几声”。我真的觉得是“成了她的哥哥的样子,满含着了慈爱”,在过岭时,很正经的吩咐她说:“走得小心,这一条岭多么险啊!”在走得累时,拉着她的手亲亲热热的问她:“莲,你还走得动走不动?”。显然,我已经是被洗净了欲念了,我与莲的相处,显得和谐而融洽,愉快而自然,我对莲的观察,已经不再是起初的那种簇生异想了,而是带着纯洁和感动。在文中,我与莲领养放生竹后,我的心情显得澄净无比,“在绿竹之下的这一种她的无邪的憨态,又使我深深地,深深地受到了一个感动”。

  或许正如作者在《迟桂花》中所说的,“桂花开得愈迟愈好,因为开得迟,所以经得日子久。”郁达夫的晚期作品《迟桂花》就是这样的迟桂花。

  这篇小说是以迟桂花为标题,文章没有花大量的笔墨来描写迟桂花,但是全文却又无处不提到迟桂花,迟桂花以一种若有若无的角色在引领着小说的发展。小说最后,作者和翁则生、莲儿告别,并说了最后一句话“但愿我们都是迟桂花”。这一句话又提到了迟桂花,而作者也真心希望他和翁则生以及莲儿的友谊能够经久不衰,就像迟桂花,开得愈迟,经得日子愈久。小说末尾,作者又一再强调这篇小说中的人物事迹都是虚拟的。这一点着实令我不解,作者是自叙传小说的代表人物,他曾反复地说明一切小说均是作者的“自叙传”,作者的经验“除了自己的之外,实在另外也并没有比此再真切的事情”。总而言之,无论这是作者虚构的,还是真实存在的事实,这都不重要了。因为作者已经在作品中向我们解释了这个问题。

  此刻,夜已经深了。郁达夫的《迟桂花》我已读完,但那桂花香仍然充斥着我的嗅觉……灯下书桌前,伊人正襟危坐,旧书已微卷,困意涌上头。遂搁笔,人离去……

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    掬花木入室,适一朵尘心

  朋友看了家里摆设,说太单调。还说家里总得有些花花草草,才显得有生机,才显得温馨,才有生活的味道。否则,总跟寓居旅舍似的。

  别人不说倒好,就像一个一直被你无视的缺陷,突然有一天被人关注,无限放大开来,你的心里也会跟着无限放大开来。进进出出,左看右看,总觉那里不协调。似乎原有的东西,突然被人挪走了似的空空荡荡。总要补进来才好。

  以前,总因着了自己的闲散。自我标榜说,家就是放松心情,扫除外界阴霾,卸下一身戒备的舒适温馨港湾。视规整家务井井有条、纤尘不染为浮云,总觉太过刻意反而违背了生活的本真。花花草草就更麻烦,一不小心让它“香消玉殒”,可不也是暴殄天物!

  话虽如此,即使不是一个精致的人,但喜欢花草之心,也跟普通女人无多大分别。惯常也会生了羡慕和贪婪之心,偶见亲戚朋友家有盆好看的花儿,便央了来抱回家。跟着施施然地窃喜一阵子。之后,在你的担忧、焦急、殷切、无奈、叹息中,慢慢枯萎、凋零。原先的几盆花儿都先后重蹈覆辙地、蔫蔫儿地死掉了。一直在纳闷,难道它们也在遵循“橘生淮南则为橘,生淮北则为枳”的迁徙法则?

  最终只剩了一盆芦荟,无论怎样地冷落漠视,都衔着一抹绿,不肯退却。好像在和万物萧条的冬,绞扭着、别着劲儿似的。让人心里好生过意不去,犹如一个盛情难却的邀约,偏偏你又注定了的要辜负。

  看着都有些惭愧,芦荟生在这里,可真是明珠投暗了,就像过去的良将难遇贤主一样,白白虚耗了他的生命热情。尤其是现在,春天来了,室外春光旖旎明媚,草木竞长,一片枝繁叶茂。仿佛一夜之间,春的气息就弥漫了空间的每一个角落,充斥在空气的每一粒分子中。芦荟受了感染似的不甘落后,铆足了劲儿似地绽绿吐翠,叶片莹润厚实,一扫冬日的枯干晦涩。让人在旁看着,也情不自禁跟着眼明亮起来,心畅快起来。

  如此一来,可真让人“春心”萌动,且一发不可收拾。

  从办公室姐妹们那里搜罗了三个品种的吊兰:

  (一)金边吊兰

  这种吊兰最特殊之处,是长长宽宽的叶子,通身泛着淡淡地嫩绿,唯独叶子边缘叶色稍浅,呈淡淡黄色。看上去像是镶了一道金边儿,别致而雅道。虽名为吊兰,可并不真的垂下来,相反,它的新叶都是直直地、心无旁骛地往上长。只有老叶铺展开来,似乎托着在自己天空里,轻舞飞扬的新生力量。一代又一代,一茬儿又一茬儿。

  如果你细心观察,你会发现一个很奇怪的现象,就是老叶略显深绿,且都铺展着;而新叶都是嫩嫩地绿,且都姿态昂扬,竞上伸展。看在眼里,心中也有淡淡感慨,花草的世界,也多像人生啊。所谓“初生牛犊不怕虎”,青春总是神采飞扬、无所畏惧,拼了命地向往,那未知的方向,拼尽了一切力量蓬勃向上。而经历了一定的岁月,经历了一些世事的中年人,则平和沉稳了许多,不事张扬。敛去轻易写在脸上的情绪,低调而静默。一如着花盆里的吊兰,周而复始,新叶到老叶,稚童到中年。

  (二)翡翠吊兰

  呵呵,这是我给它取的名字,只因它的叶子,除了刚出土的嫩芽儿外,都是深深地翠绿。这种吊兰的叶子,相对颜色较深,叶片较厚较宽,给人感觉比较饱满。叶片很少垂下或平着铺展。他们似乎对生活怀着十二分的热情,片片力争上游,竞相繁茂。如果养的好,通常蓊蓊郁郁一丛,远远看上去,像一团翡翠琉璃球,格外喜人。

  这种吊兰还会长出长长的茎杆,伸出盆外,匍匐着垂下来,末端通常会顶着一小簇吊兰叶片,宽度和莹润度都要略逊于盆中的。如果这种茎杆伸出来的多的话,在花盆四周绕成一圈儿,和盆中风景遥相呼应,颇有些众星捧月的意味儿,也是一道独特而靓丽的风景。

  (三)金鱼草吊兰

  不太清楚,为什么叫了这个名字。但它却是这三个品种里我最喜欢的。和前两种吊兰不同的是,金鱼草吊兰的叶和茎泾渭分明。细细脆脆地茎杆从盆里伸出来,茎杆小小的骨节上往往对生着薄薄脆脆,略呈椭圆,顶端稍尖细的叶片。

  它极易成活,随手折一截儿茎杆儿,随便插在泥土里,只要保持湿润,他都可以生机蓬勃,有时候甚至超出了你的期待。这种吊兰最好用高一点的白色或红色的盆栽种,要求高度,只因这种吊兰可以一路迤逦蜿蜒、曲折延伸,细细长长的,颇有些如瀑秀发或依依垂柳的味道。婀娜多姿,风情万种。尤其是冬天,当室外一片萧条冷寂,进得屋来,迎面花架俨然一堵翡翠墙,一片绿意葱茏、娇脆可人。真可谓室外品类荒芜瑟索寒,屋内翠色葳蕤如春暖。

  最喜欢它,没有别的理由,只因它总是是茁壮繁茂的,有可以成林成瀑的壮观与豪情。那两种吊兰如果是小家碧玉的拘谨与羞涩,那么它便是大家闺秀的端庄与大方。仿佛它的生命热情就是那“黄河之水天上来”,波涛汹涌而势不可挡。只要温度适宜,水分充足,它便忘我的疯长,内里孕育的生命热情总是让你感动而又始料不及。正如一个纤纤弱弱的柔女子,秀外慧中、外柔内刚。在你担心岁月的风尘,会淹没了她生命的活力与热忱时,她总是给你柔韧蒲草般顽强的惊喜。

  人也好,物也好,总是易日久生情。朝夕相处中,不经意间它便融入了你的世界。工作闲暇之余,除了侍弄文字,大多时间居然也留给了这些“绿”来。每当它绿意勃发、精神抖擞时,你会跟着欣喜雀跃;每当它略有小恙时,又跟着揪心揪肺,生出丝丝缕缕不安与挂牵。又被人笑起“花痴”来。

  不仅如此,除了这三个品种的吊兰,又陆陆续续谋来了月季、栀子花、野生幽兰和金银花……心里怀着小小的期许,哪一天,我这里会成为一个小小的花园。即便花朵寥落,但那份情致在;即便不见蜂飞蝶舞,但那种意趣生。

  到那时,可真有“闲看庭前花开花落,漫观天外云卷云舒”的恬淡与静谧。陶渊明《归去来兮辞》:引壶觞以自酌,眄庭柯以怡颜。倚南窗以寄傲,审容膝之易安。虽是东施效颦般的镜花水月,可那种“掬花木入室,适一朵尘心”地自斟自饮,依然让人流连而沉醉。

  虽无法在“景翳翳以将入”时,“抚孤松而盘桓”,但总能在烟火红尘领略回味“云无心以出岫,鸟倦飞而知还”地熟稔与眷念,可不也好?

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    夕拾独处时光中那片逝去的宁静

  我喜欢安静,更喜欢在安静中独处,因为工作中要做的事,在独处中可以不做;在平日里要想的事,在独处的时候皆可不想,这也许就是独处的乐趣吧。时间一久,我发现在独处过程中我的内心世界并没有与我现实生活中渴慕的那片宁静产生几许交集,反而是一些逝去的东西把我拽出这片空白领域,这些逝物总让我感觉内心舒畅。尽管它们已经成为岁月的影子,但它们的浮现总能激荡起我内心的涟漪,一层一层地叠涌开来。

  我很喜欢我家屋后的那片竹林,先不说雀跃在林间欢腾的麻雀,也不说微风拂动竹梢而后翩翩起舞的妩媚姿态,光是那条被幽寂眷恋的小路就会诱人产生一种畅然的意态。这是一条细长的小路,自东向西蜿蜒,远远望去犹如一条逶迤的长蛇。路南边的竹林和北边的房屋沿着这条细长的小路逐渐变窄,继而形成一个不规则的圆弧,宛如给远处的风景安上了一个精美的框架。透过这道框架,映入眼帘的便是金灿灿的油菜花,一片接着一片,与辽远的湛蓝天空连成一片,真是美不胜收,宛如一副自然画卷挂在其中。这条小道上不均匀地铺满着散落的竹叶,地上的竹叶在时间的磨砺下逐渐由墨绿色变成灰绿色,最后变成灰色,它们错落有致地躺在小路上,有的半搭在翠绿的野草上,有的蓬松地躺在道路中央,有的呈折叠式嵌在土里,有的是借助行人的足迹完完全全地埋进土里。每当我信步于这条幽静的小路上,我都会肆意地抬起头,用一种惊诧的目光瞄向那一笼笼半垂的劲竹,它们划着优美的弧线,将小路呈拥抱状姿势搂住,而又不影响匆匆的行人。每当有风乍起,这些竹叶便簌簌作响,竹身摇曳,同时婆娑起舞,每当想到它们在风中流动的形态,我都按捺不住心中的欣喜。

  夏天的晚上,我喜欢踱步于这条幽静的小路,不仅能享受俱寂的万籁营造出的宁夏之夜的唯美气氛,还可以畅游于高远的夜空带给我的无限遐想。话说回来,倘若你捧上一杯香茗,摆出一把椅子,然后安然自得地躺在上面,接着观察小路北边的透着光亮的厨房,你会发现又有另外一番情趣。厨房内的白炽灯总喜欢在晚上证明它存在优越感,窗户是小半开着的,余光穿过这条窄窄的通道,将铁栅栏的模样惟妙惟肖刻画在水泥地上,而光亮被窗户玻璃遮挡的地方就变得相对朦胧了,也正是由于它的朦胧,我才能欣赏走马灯般的艺术。她靠在灶台上,弓着背,左手扶着平台边缘,右手随着身子的上下沉浮游动于那口锅的每个地方。她身后的那个案台上突然跳上一只猫,它趴着前爪,缩着头,背部微微凹着,后腿将它的臀部顶得老高,尾巴也自然翘得直直地,它伸了一个舒畅的懒腰后,便缩成一团,然后静静地盯着她,好像在等待什么似的。过了许久,它感到了无趣,便靠近那个通道,只见一道黑色的影子划过,顿然消失在那一片黑色之中,与夜色融为一体。夜,总是可以容纳一切。

  如今,再来到这片竹林,映入眼帘的确是一片荒凉。路边野草盖过了路面,败竹拖着残破的身子横跨小路,路的北面的房子早已暗淡无色,绿色的苔藓爬满周围的石壁,小屋在风雨的侵蚀下露出断壁残垣,眼前之景让我好生伤感,就好像失去了一位体贴、包容的挚友。

  夜里,我躺在床上,瞭望远方,只为寻得一丝静意来独处。尽管夜空下那喧嚣的闹市依旧车水马龙,但是没有一片静地值得我惊艳,此时唯有那片已经消逝的宁静之地在我的独处时光中与我窃窃私语。

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   评论人:Ccq30g20  评论时间:2018-9-23
    西楚霸王项羽:“官二代”的富家子弟之痛

  饭后茶语,闲谈起楚汉之争,各抒己见,观点不一。项羽在历史名册上,虽然没能成为最后一统天下的王者,但他的威名却大大的远超于刘邦之上。

  一句李清照的诗词中:“至今思项羽,不肯过江东”。既是对英雄人物的缅怀,同时也表达了对项羽铮铮铁骨的男儿气概。

  在项羽的一生中,我们用得最贴切的一个词语就是自负,也就常人所理解中的自恋与任性。是啊!从世代为官,到出生于名门之后,难免多了几分优越感与锐气。当一个官中子弟霸气外露,想必势不可挡,再加上天生的神力,更加凸显了与生俱来的优势心理成分,奠定了不少的内在基石。

  当处于乱世时期,旁人流露出的崇拜,亦看重了他的勇猛与胆识,并加以虚拟的吹捧。我们都知道项羽的祖上世代贤良,刚正不阿,有着良好的家族氛围与积极正向的熏陶环境。但是,我们忽略了一个非常重要的环节,就是项羽在年幼之时,无论做什么事,学什么东西均是三分热度,不了了之。即便是自己非常钟爱的习武练剑之术,也不是十分地透彻、精进。这让他在后来逐渐成长的过程中,使人格的修养上存在了一个很大的弊端,可以说是致以性命的。

  如今,我们是不再处于混乱时期的和平年代,孩子们的家庭教育却并不亚于对项羽幼时的宠爱与放纵,没有更多的劳顿与家务付出。有的孩子虽说是生于平常的普通家庭,真可谓是“衣来伸手,饭来张口”的包办式养育。

  很多学习在书本上的知识,并不能得以充分的运用。道理满满一大推,人人皆可脱口而出。可实际的操着上确是模棱两可的趋势,不切于实际的施展,难以谋求到信行合一的原则。

  如果早年时的项羽,能够有加以管束与磨练,走进底层亲近平民,懂得百姓的疾苦与哀乐。或许在重要与紧急时刻,就能多一份谦虚,少一分傲气,多一些平和,少一点愤怒,多一处理解与分析问题的能力,少一项争斗与自以为是。就不会从一条好端端康庄大道一直走到了万劫不复的尽头,待四面楚歌迎面相上,也不曾为众将士的大局而退步分毫,直到最后仍旧不肯低头认输,而是选择了以自刎的方式来求得死路。这些看似骨气之壮举的事,实则上是他自己再无颜面,面对自己的错失,抛不开的是自己丢失不起的面子。因为一路征战虽说铤而走险,确实从未体会过失败的日子,必然会是日后人生中一个无法迂回婉转的劫口。

  就像我们一直处于被庇护下的教育,终有一天你必定会出走远行。生活中独自面对现实问题的时候,我们有否能力阻挡那些逆向而来的风暴?如果没有足够的阅历,你会显得苍白,一味地退缩,才是那人生无法逾越的鸿沟。

  什么是坚持?什么是挫折?都是在最关键时候的体现与扭转,那就是人格魅力的完善与培育。面对碰壁,有时候的柔弱,看似退步,看似委屈,却是在赢得自己下一个更好生存环境里的再度牵手,何不适而为之?

  当然毕竟历史已成过去,而故事有待追忆。我们无法改变历史之事,却可以取长补短,观古鉴今,面对自身,通过学习,给予孩子们一个健康、良好的心里,坦然面对未来,以谋求得更好的幸福之路。

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   评论人:Ccq30g20  评论时间:2018-9-23
    梦一场,许你爱意期待

  周末的午后,一个人开车穿过长长的公路,突然有种不知要往那个方向开的茫然,是什么让你不想呆在房间里,是什么让你有一种想要出去的冲动,是阳光吧,不是,不是,不是什么提起了你的脚步,其实你只是不想就那样呆着而已。

  阳光洒落在车前的挡风玻璃上,音响里唱着栀子花开,一个人只是想在风中溜达着,也没有了目的地,只是想想就这样也好,可以看看路边的风景,可以想想一些事情,一些总告诉自己不要想了的东西,还可以看看车轮下的路,想想岁月匆匆。

  天空挂着淡淡的白云,路两边绿色依然,南方的春天不远了,看小草想奋力的挣出新绿,花儿开始朵朵怒放,唯美一刻在心中。没有雪只有云,没有冰只有水,想你的心也会想象春天一样种满希望,就算没有能开满了鲜花,也会象小河水一样让文字在手心流淌,会见到想见的人并诉说每天的点滴。

  可以没有期待,不可以没有梦,在心里只想让生命的每一天如拥有你般的幸福,就算想着将你忘记,就算想着将你戒掉,可放在心里的东西怎么可能做到想忘就忘记。你知道心魔是一把双刃的刀,所以怎么能让你伤了他,你想着将所有的念想就放在脑后,并对着天空发誓不可以,虽然有点不情愿,可你还是愿意,便告诉自己要忘记。

  为什么,太多的时候总爱问自己,总说好吧好吧,将一切忘记,只可以在文字里说给自己听,不再说给他听,能做到吧,可你为什么总想着那些。黑夜那会儿,烟花也许在手里绽放,黑夜那会也许你还在路上,只是在想是否有一个人会担心你,是否有一个人会牵挂你,想到这儿心便是动一下,也许会的。

  一直就象在等一个没有归期的人,你明知道那种心情毫无意义,可一次次竟因为自己的想象安慰着自己,其实你很幸运了,因为你总等不到想要的,便永远在心里觉得那些是最美好的,光想想就觉得心动。

  不用想你爱的人一定会在那儿等你,不用想你爱的人也会爱你,也许会有人发觉了你的爱意,只是他不能爱你而已,那么让你还在梦里见到那个想念的人吧,可以吗,可以吧,如果说女子要珍惜你的爱情,那么就放在心里吧,不要用爱的名义给予一个人负担,只要有你的爱就够了。

  当旁边的男孩子这样给另一个女孩子说这样的话时,你是妒意的。“我是不是一直在跟你开玩笑,而你好象总没有把它当会事,只是让我成了一个男闺密,有这样好的闺密吗,虽然电视里会这么拍,其实那是因为我一直在等你,可不可以你认真看看,可不可以认真想想是不是会爱我,愿意将你的手伸出并嫁给我。”

  每一次看到自己那个落寞的眼神,有一千种理由在告诉自己不要想谁,而每一次与你说些淡淡的话语,就将所有的决定放在了脑后,想说一直在等你,想说永远在一起,那些只是梦呓而,你的等待只是一场没有开始的故事,你他的将来也只是相互默默转身的背影,那么相互祝福吧,能喊一声亲爱的吗?亲爱的,找个好人就嫁了吧,不要让你再想起。

  下午这会儿,打雷了下雨了,你想如果能将一切的思绪都冲净才好,这样就不用说什么一直在等待,或者是一直在爱恋一个不可能的梦中人,如果现在那个人站在面前,你会不会愣住不敢拉住伸过来的手,你想到这儿心和嘴角是一样轻轻的微笑,祝他幸福!无论他爱谁,无论他想谁,只要他幸福就好。

  璨蓝/文

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   评论人:Ccq30g20  评论时间:2018-9-23
    当爱已成往事

  关上房门,独坐床沿,空调的数字泛着绿色的光,一声青幽幽的叹息,将夜的寂静围绕。屋子里依旧是热的,她已经很小心的关了门窗,将紫色丁香花的窗帘轻拉,隔绝了外界的噪杂,隐隐的缝隙中,还是有城市的霓虹灯在窥探。

  喜欢这样的独处,这间小屋,可以由得她哭,由得她笑,由得她随心所欲,那些挥之不去的往昔,如清晰印章上的图案,生冷、坚硬,被深深的刻在记忆的树杈中。许多的故事,从一开始就已经注定了结局,却为何,偏要如此,沉默着思想,倔强着向前。

  是爱?还是哀愁?亦或是喜欢的盲目?日子一天天过去,待到老去,脚步匆匆,光阴不在,只剩回忆。那些爱的故事,就在岁月遗失的沙漏中,一粒一粒,以一种极其缓慢的流泻,将真心铭刻。沙漏里的沙子,反反复复,来来回回,爱情却再也回复不了最初的美好。

  曾经,他和她手牵着手,走在闽东的小径,沐浴着同一片阳光,那一刻,阳光微笑着,温暖的照耀着他,也照耀着她,照红了他们青春又萌动的心。她将自己的名字虔诚的刻在大山深处的石头上,并郑重的刻上日期。他不依,捡一石块,将她的名字和日期一一划去,她笑说,那是她今生的墓碑,来世的家园。他却一脸的凝重,眨着小小的眼,一句,我们还年轻,却断送了多少,他们,继续相知相行的青春路。

  何苦呢?这么些年的执着,真的何苦呢?现实不是剧情,不需要真实演绎。那些年,他寻遍全市,只为寻得她的踪迹,非典时期,他没有口罩,没有行囊,只身一人,动用各种关系,打听她的讯息。他只想简单的远远的看看她,想知道她过得好不好。

  那些年,她是不好的,下岗、找工作,工作换了一个又一个,日子过得及其艰难。而他却平步青云,家庭事业双丰收。那个喜欢,好像过去了太久,他却依然记得她,就像第一次,在军营见到她,清纯、可爱,第一眼,就喜欢上了她,六个月的命定,却成了半生的爱恋,一生的牵挂。

  许多次的寻找,结局,终是没能找到她,又是若干年过去了,她已有了幸福的家庭,安定的生活。倘若,最初,他们的年轻不只是权利与门第的距离,他们的年轻不只是他单纯的一次又一次的相亲,也不会,待到多年后,借她母亲之口,叹一声,还是觉得她最好。

  夜的黑在一点点渲染,心事如干旱大地泛滥成灾。青春的喜欢,岂能随随便便就走过去,自以为是的年轻,到都来,只是苍老的追悔。真爱在身旁时,彼此真心来相待,又怎会,待到青丝生白发,才会在光影破碎的镜片中,清晰的看见那张最爱的脸。

  她以为爱的缺憾在于:真正喜欢的人,成不了相知相守的人,陪不了一生一世的绵长。

  笔突然停顿,字迹有些凌乱,像晨跑时看见的那些,交错在一起的荷花,每一朵都开的娇艳。

  还记得,那一年的夏夜,有星星,将滚烫的汗珠,滴进碧绿的荷叶中,滴进他们深情凝望的双眸……

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   评论人:Ccq30g20  评论时间:2018-9-23
    春游江南

江南的春天确实如诗如画,像梦一样恬静,像水一样柔情,是春天里不可辜负的人间天堂,看过江南的春天,所以此生难忘。江南之行,收获了美好,收获了快乐,更收获了浓浓的同学情谊。

  读过白居易“江南好,风景旧曾谙。日出江花红胜火,春来江水绿如蓝。能不忆江南?”的诗句,我就一直怀有春游江南的梦想,于是与好友相约,在最美的四月天,与梦中的江南来一场醉心的遇见。而不经意间发起的一场阔别三十年的同学聚会,更为我这场江南之行添了暧情,增了色彩。牵着向往,携着情意,我们一起走向了魂牵梦绕的江南水乡。

  首先来到了久闻其名嘉兴南湖,瞻仰了备受瞩目的中国共产党诞生地--一艘承载中国革命摇篮的红船,欣赏了江南园林的旑旎风光,园内楼台庭院、林荫步道、古桥流水,望湖楼与烟雨楼遥相呼应,醉仙楼传承了金庸小说的神韵,红菱长廊体现了江南水乡风情……。

  走进乌镇,江南水乡婉约的韵味扑面而来,小镇的老屋、石桥、石板路以及江南特有的小桥流水风格马上吸引了我们的目光。我们走走停停,恨不得把乌镇的风韵摄入脑海。

  夜幕降临,乌镇又是另一番模样,我们选择了乘一只乌蓬船游景,小船在水中轻轻摇摆,夜晚的古镇犹如点点洒落一河星子,灯影婆娑,星光璀璨,让人恍惚间来到《追忆似水年华……。为了满足对于乌镇美景的那一份“贪心”,我们住进古镇客栈,第二天特意起个大早,漫步在光滑的青石板路上,感觉自己走进了水墨画境,小镇悠长的石板路上没有太多的人流,却有着太多的故事,在这里走着走着,仿佛走进了遥远的梦,看到一把油纸伞从眼前飘过,留下一串丁香般的芬芳……。恍惚时光凝聚,虚实不辨,又见溪流中有往返的游船穿梭,婉婉延延的流水之上或拱或平的桥连接着乌镇的家家户户,我们时而欣赏两岸如画的美景,时而驻足拍照,当朝阳的霞光洒满整个小镇的流水与房屋,整个诗画水乡沉浸在一片恬淡之中。

  离开了留恋不已的乌镇,我们又来到了四季如画的杭州西湖,这里更有着江南特有的春光明媚,莺歌燕舞,桃红柳绿,我们时而漫步苏堤,陶醉于湖边的桃红柳绿;时而立足湖边,任凭春风拂面;时而远眺水光潋滟的宽阔湖面或远处的古寺深院、亭台楼阁, 站在西湖的春天里,即使什么都不做也十分美好。

  江南的春天确实如诗如画,像梦一样恬静,像水一样柔情,是春天里不可辜负的人间天堂,看过江南的春天,所以此生难忘。江南之行,收获了美好,收获了快乐,更收获了浓浓的同学情谊。踏上归途,我想起了诗人陆凯“江南无所有,聊赠一枝春”的诗句,也想把江南春天的美好分享给大家,但拙笔难描江南的美景,只愿每个人的心中,都有一个明媚的春天,四季芬芳。

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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    稻花香

  车窗外的树木、房舍逐一向后推移,视线无目标的游走,思想也很安静,什么也没想,已习惯这种朝九晚五的作息时间,也就习惯了这沿途的风景,一切依旧、平淡无奇。

  忽然,一块油绿的稻田闯进了我的视线,满身花蕊的稻穗微微弯腰,在风中婆娑生姿,那隐隐的稻花香让我精神为之一振,一种久违的亲切感让人心有莫名的感动!在这美丽的清晨,无以回馈你赠与我的惊喜,徐志摩的诗可以吗?“最是那一低头的温柔,像一朵莲花不胜凉风的娇羞”,道出的是你的心思还是我未尽的心思?

  此时我不禁嗅到了稻花的香气,也嗅到了植入根基的沃土的芳香,土地就是农民的根,是祖祖辈辈赖以生存的唯一生命源,也许只有真正体验过农田生活的人才能理解这份独到的乡土情怀,我忽然理解了一位诗人曾写过的诗句《家园》的含义,当时很费解作者对自己的家园怎么会有那么深刻的情感,这不是很平常吗?谁没有自己的家园?一间贫瘠的农舍、一垄菜畦、一块田地怎能成就那一千多字的诗行?里面积聚了俄罗斯作家索尔仁尼琴最朴素、直白的表达:“我们在哪里出生,我们就要爱那片土地”;诗仙李白的《静夜思》:“床前明月光,疑是地上霜,举头望明月,低头思故乡”的游子月下泪湿衣襟的思乡之情。原来从古至今,那份乡土情结不知纠葛了多少在外漂流的游子,不知有多少文人雅士留下了经典的传世之作!犹如那“英雄难过美人关”一样也过不了思乡这一关。故乡,是每一个游子心中最钟情的美人,是每一个流浪者心中永远无法释怀的千千结。

  《家园》的作者走在父亲耕作的身影里,用耕读的形式走出了那低矮农舍的门楣,带着父辈的愿望和嘱托去探求山外世界的奥秘,带着“若不能享受,也要去看一看别人的幸福”的坚强信念,顽强的开始了他的梦之旅。

  山外的世界的确很精彩,高楼林立、人群熙攘、车流如龙,明净的办公楼、笔挺的职业装都带有浓浓的都市味道,吸引着一批批带着泥土芳香味的寻梦者,他们要通过自己的努力,用这都市的味道洗尽那曾让他们饱受屈辱的泥土气息,期盼有一天也能骄傲的以城里人的身份融入这都市大潮,不再遭“正宗城里人”的白眼,享受香车美女、逛街购物、休闲遛狗的惬意,偶尔也玩一把电视剧里白发的父母提着一篮子鸡蛋来串门,豪气的给父母一百两百元买烟打酒喝,父母便千恩万谢的、用长满老茧的粗手小心的里三层外三层的包着那两张红色钞票,走在回家的路上,逢人便夸孩子有多孝顺,看起来这种生活也真的很美!

  我也从一个单纯、文静的高中生步入了婚姻殿堂,离开父母的庇护,体味柴米油盐酱醋茶的艰辛,烈日炙烤下,我像我当年早婚的母亲一样,抡起锄头,挥汗如雨的翻动着尚存稚气的青春,如白瓷般的肌肤变成了父辈样的古铜色,在那一个个黄昏斜阳后,肩挑沉重的担子,从土丘的底部一步步迈向顶点,与夕阳进行最后的赛跑…就这样我遗忘了我的梦、丢弃了我浪漫的诗行,我的理想也在孩子的哭声中消磨,十年,整整十年,我与那一方水土结下了深厚的情缘,有时也会大声的说笑,一如邻家的嫂子粗犷、豪放;有时也会家长里短一下,与婆婆、小姑理论一番,我也成了一个地道的农民,日出而作、日落而息。

  十年后,孩子渐渐长大,我又穿上了久违的碎花连衣裙,身姿依然窈窕;夜晚的床头灯下,重拾书本,那一行行的文字俨然陌生,我的思想与文字的表达已找不到契合点,恍如隔世的感觉,这难道是十年前那个梳着学生头、爱唱歌、满脑子文学梦的高中生吗?忽然,有泪、哽咽。

  我将那翻动我十年青春的锄锹狠狠的丢在地里:我要出去,再也不种田了,地里挖不出金子,我不能让这一块块的土坷砬埋没了父亲供我读书学来的知识,我要学有所用,我不能当一辈子农民,我要去寻找我的梦想!

  凭着这股子狠劲,我也加入了寻梦大潮,经历了许许多多的人情冷暖、世态炎凉的历练,又一个十年后,我的梦想到底是实现了还是没有实现,我自己也迷茫了,我并没有挣到人们常说的大钱,也没有完成我的文学梦,虽然现在的生活也发生了一些改变,但是如果当年的我不扔下锄锹,不丢下那块土地,如今的我又该是怎样的一番情景?此时的我,坐在这窗明几净的办公室里,敲着电脑的键盘,写着与泥土有关的文字,我能将自己定位成白领吗?

  蒙着神秘色彩的城市面纱被我们这群寻梦者一层层揭开,它不像我们想象的那么美好,也不像我们想像的那么丑恶,美好与丑恶在我们自己的心中权衡,就看你怎么去判断一件事情的是与非,就看你用怎样的标准去衡量一件事情的好与坏,但无论什么样的标准,我都可以一如《家园》的作者一样承诺:“我用自己最无畏的胆,做着最正义的事情”。这才是走进都市大潮的“农民城市人”的本色:淳朴、善良、正直、而且时尚不俗套。

  在这个美丽的清晨,我与那滴露芳枝、满含娇羞的稻花(稻穗)邂逅,不能不说是一种机缘,它一直静静的长在那里,为何我在今天的清晨与你邂逅呢?是我今天的心情很动情,敏感了你的独秀,还是你独选今天这个繁花盛开的日子,只为告诉我,你已经历茁壮成长的青春,历经了怀胎之苦,如今已顶着花香抽穗,进入了成熟期,不一定每颗籽粒都能饱满,但它们都同我们一起走过了人生的每一个阶段,岂能将它歧视和舍弃?我们将一起迎接金色的秋!

  我忽然内疚,想起曾被我丢弃的那一亩三分地,它曾静静的陪伴我走过了那段最美丽而又难忘的青春,它用了十年的时间成就我为一个合格的农民,赋予我最本真的淳朴和坚韧的性格,在融入都市的潮流中我用这两个最珍贵的特点保留了我今天的纯真,在这美丽的清晨,我看见芬芳的稻花依然还能感动,也想起《家园》的作者许诺告老还乡之时,在自己命名为“耕读”和“乡居”的农家小院里栖居,该是何等的悠闲、惬意。如今,还有多少“农民城市人”能记得那个曾生他养他的乡土故居,谁又能证明天下民众哪个不是农民的身份?西装笔挺的外衣、一官半职的衔头、门对门住着却不认识的小区楼真能抹掉你农民的出身吗?开国伟人毛泽东不也是穷苦出身,地地道道的农民吗?他曾说:“滴水之恩,当涌泉相报”是我们中华民族的传统美德。而今,那韶山故居除了对伟人的无限怀念和崇敬之外,不也分明的寄托了伟人浓浓的乡土情怀吗?

  我有今天的心境,是否也一如稻穗进入了成熟期,少了许多的计较和渴求。待到晚来花甲时,我也可以重拾锄锹,在此铲除杂草,重新经营年少时的青春,再次还原农民的身份,带一顶草帽,是那么的心安理得栽韭西墙、素手摘豆、一架瓜棚下,我读书,猫睡觉,云下秋千荡去一身的红尘浮躁,返璞归真,静心养息,从哪里来还(huan)到那里去…

  所以,时下我必须用徐志摩的诗来馈赠你,才能足以表达我的感激之情和你独秀芬芳的美丽“最是那一低头的温柔,像一朵莲花不胜凉风的娇羞”。

  道出的是你的心思还是我已尽的心思?

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    腊八遇小寒

腊八是用来祭祀祖先和神灵(包括门神、户神、宅神、灶神、井神)的祭祀仪式,祈求丰收和吉祥。夏代称腊日为“嘉平”,商代为“清祀”,周代为“大蜡”;因在十二月举行,故称该月为腊月,称腊祭这一天为腊日。

  今年的腊八同小寒是同一天,俗话说腊八遇小寒过了这天就是年。年味渐浓,腊八小寒一起过,寒夜漫漫,煮一锅消寒腊八粥,温暖你我,天虽寒,心却热。

  腊八节因腊日而来,是农历腊月最重大的节日,日期为腊月初八,古代称为“腊日”,俗称“腊八节”。

  “腊”的含义有三:

  一曰“腊者,接也”,寓有新旧交替的意思(《隋书·礼仪志》记载);

  二曰“腊者同猎”,指田猎获取禽兽好祭祖祭神,“腊”从“肉”旁,就是用肉“冬祭”;

  三曰“腊者,逐疫迎春”。

  腊八历史

  自上古起,腊八是用来祭祀祖先和神灵(包括门神、户神、宅神、灶神、井神)的祭祀仪式,祈求丰收和吉祥。夏代称腊日为“嘉平”,商代为“清祀”,周代为“大蜡”;因在十二月举行,故称该月为腊月,称腊祭这一天为腊日。

  《祀记·郊特牲》说蜡祭是“岁十二月,合聚万物而索飨之也”,腊八粥以八方食物合在一块,和米共煮一锅,是合聚万物、调和千灵之意。

  先秦的腊日在冬至后的第三个戌日,后来佛教传入,把腊八节定为佛祖成道日。佛祖成道日与腊日融合,在佛教领域被称为“法宝节”。南北朝开始才固定在腊月初八。

  据传,佛教创始人释迦牟尼修行深山,静坐六年,饿得骨瘦如柴,曾欲弃此苦,恰遇一牧羊女,送他乳糜,他食罢盘腿坐于菩提树下,于十二月初八之日悟道成佛,为了纪念而始兴“佛成道节”。中国信徒出自虔诚,遂与“腊日”融合,方成“腊八节”,并同样举行隆重的仪礼活动。

  从此,各地佛寺作浴佛会,举行诵经,并效仿释迦牟尼成道前,牧女献乳糜的传说故事,用香谷、 果实等煮粥供佛,称“腊八粥”。并将腊八粥赠送给门徒及善男信女们,以后便在民间相沿成俗。

  据说我国喝腊八粥的的历史,已有一千多年。最早开始于宋代,每逢腊八这一天,不论是朝廷、官府、寺院还是黎民百姓家都要做腊八粥。在宫廷,皇帝、皇后、皇子等都要向文武大臣、侍从宫女赐腊八粥,并向各个寺院发放米、果等供僧侣食用。在民间,家家户户也要做腊八粥,祭祀祖先;同时,合家团聚在一起食用,馈赠亲朋好友。

  《燕京岁时记》中记载:“腊八粥者,用黄米、白米、江米、小米、菱角米、栗子、红豇豆、去皮枣泥等,合水煮熟,外用染红桃仁、杏仁、瓜子、花生、榛穰、松子及白糖、红糖、琐琐葡萄,以作点染。”

  相传民间还有段关于腊八节的顺口溜:“小孩小孩你别馋,过了腊八就是年。腊八粥喝几天,哩哩啦啦二十三。二十三糖瓜粘。二十四扫房子。二十五做豆腐。二十六煮煮肉,二十七杀年鸡,二十八把面发,二十九蒸馒头,三十晚上玩一宿, 大年初一扭一扭。”

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    虫蚁蚊蝇们

  今天早上四点多就醒了,跑了趟卫生间,回到床上没了睡意。窗外一片朦胧的雾白,雀鸟们已经零星的欢叫起来,开灯,床头拿了本林清玄的《孤独是一种大自在》文集,从夹书签的页面《猫头鹰人》浏览起来。

  这篇文章很有意思,说的是一个从山里捉了猫头鹰,到街面上高价贩售的故事。收入可观,常年以此为业。开始此人长得顺风顺水的模样,不觉得磕碜人,后来,此人的形象越来越有了变化,那张脸长得越来越像猫头鹰了,因此,就开始称他为猫头鹰人了。

  按照书上作者的理解,一个人的职业、习气、心念、环境都会塑造他的长相和表情。卖猫头鹰的人,夜里进山去观察鹰的巢穴,白天去捕捉,回家做鹰的陷阱,连睡梦都想着捕鹰的方法,心心念在鹰的身上,到后来自己长成一只猫头鹰都已经不自觉了。

  正在饶有兴趣的读着新奇,寂静无声的房间里,忽然,一只在眼前盘旋着嘤嘤的叫着的蚊子,格外瞩目,蚊子并没有落在我裸露的皮肤的任何地方,只是倏忽间没了声响。这引起了我的一阵阵联想,猫头鹰、猫头鹰人、蚊子、我,虫蚁蝇们.....。

  我对生命始终充满了敬畏之心,包括对地球上的所有生灵。

  在我的记忆里,除了小时候到河里摸过鱼虾,对鱼虾的生命有过伤害,再就是婚后的一次,到市场买了一条活鲤鱼,在水池子里操刀后,以为躺在池子里的鱼不再动弹,结果又挣扎翻身甩尾的动作,让我心疼不已,从此,再不杀生。以后,不曾记得糟蹋过其他有生命的东西。

  生活中的鸡狗鹅鸭不但没有杀食之意,即使别人动刀,也不忍心看一眼。平常的赶集逛店,看见卖肉的,对着架子上的大块肉,举刀时,心里就有一阵抓恐腿软,心想,如果是人挂在上面,刀砍乱剁该是何种感受呢。

  生活的日常中,离不开这群有生命的精灵。虫子,蚂蚁,蚊子,蝇子等,是和高级动物的人类打交道最多的群体,而且也是人类最痛恨,最势不两立的群体,总以格杀勿论而后快。这也是无可厚非的千年留下的对付“宿敌”的理念。

  我似乎有些另类的没有“人味”,而是长期以来的与虫蚁蚊蝇们“同流合污”。衣食住行中不免与它们狭路相逢和不期而遇。我的策略是和平共处,不力大欺“人”。做饭淘米时,遇见米里面的虫子,检出后窗外放行。夏天坐在院子里乘凉,蚂蚁闻你肉香入身,别动杀戒,猛吸一口气,一吹,让蚂蚁“乘风”而去罢了。

  仲夏的夜里,是蚊子们漫游的好时节,最爱去的地方就是人们香美的玉体了,大概人们最痛快的手法就是,一旦蚊们嘤嘤飘落面部或裸露的身上,马上一个响亮的巴掌,死去的蚊们的尸体夹杂着你的鲜血,一起凝固在你麻嗖嗖的脸上或身上。而我的做法简单,用手掌轻轻一,蚊们就离开,再来,再,到觉乐趣无穷呢。

  也许最感讨厌的就是蝇子了,饭桌上、食物上、瓜果梨桃上、人的露肉的身上,蝇们见缝插针,让你防不胜防,而且是最不讲卫生的一族,人们最常用的便是蝇拍,这也是最合乎常理的“武器”,而我常常的是蒲扇、蝇拍、手掌等,跑则矣,虽然有时气得不行。

  由于,像猫头鹰人那样常年的坚持,发现了一个奇怪的现象,无论你在夏天乘凉,还是在茂密的树下读书,虫蚁蚊蝇很少再光临身上,即使偶尔有上身的它们,似乎是来套近乎,并不感到肉体的疼痒,既来之,就则安之吧,双方都相安无事。

  最明显的就是蚊子了,夏天,晚饭后与家人在院里凉快,大都拿把蒲扇,或穿着严实一些,就是为了怕蚊盯蝇咬,而我却袒胸露背,手无寸“扇”,一样不受干扰。这也是家人认可的一个事实,说来是不是有些怪呢?

  作家林清玄对猫头鹰人的面相的变化作了自己的诠释,我觉也许有道理,但需要补充一点的事,贩鹰人是以鹰为敌,势不两立,拆散鹰的家庭,“妻离子散”,无疑是贩卖“鹰口”的“犯罪”行为,如果按因果论来说,长得如此形象,纯属恶报的结果。

  我的与虫蚁蚊蝇们的接触,是和平共处,平等相待的相融关系。是互不伤害,互不干涉。它们不懂人的语言和心声,同样,人们也不懂它们的语言和心声。但都有动物的共同本能,它们的长处人没有,人的长处它们没有。互相理解,和谐相处,才是硬道理。

  我的模样,除了还是那张能认得出来的人的老脸外,并没变成虫蚁蚊蝇模样,它们也没变成人的模样。这或许,也应了因果论的善报吧。

  猫头鹰人只有放下“屠刀”,才能恢复到他的人样。

  二0一八年六月三日

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    初恋

  朝往暮返轻别离,独倚窗阁叹无声。细雨绵绵千万缕,丝丝扣心口难言。转瞬即逝千帆过,最美依旧是故里。

  岁月流逝,光阴蹉跎,她依然清晰,却再也无法触及。

  冰雪下的冷寂因为有了她星点的消息而悸动,翻开她的QQ相册,容颜一如往昔般美丽,让我迷恋沉沦。即使伴着浓浓的哀伤和那心底袭来的绞痛,我依然抗拒不了关于她过往的点滴。

  那时的我是个追风少年,心底透着孤傲与冷漠。然而因为她的到来,我渐渐发生了变化。

  我开始为她写日记,记下有关她的点滴,因着她的快乐而快乐,因着她的悲伤而悲伤,因着她的愤怒而愤怒……记得,她病假数日未来学校,过往的某篇日记里载下了那个年纪里第一次最为浓重的思念与忧愁。

  那段岁月里MP3还是学生手中不常见的,她问我借,说是晚上在画室绘画烦闷。拿给她的前一夜,我不厌其烦的再三听着每一首曲子,从中筛选出她可能喜欢或不喜的曲目。事后,她说,“很奇怪?听着这些歌曲让我在绘画室画画心底前所未有的平静。”我在一旁惠欣的笑了,却依旧沉默不语。

  她是班里的美术生,所能花在文化课上的时间和精力都很少。而我却是班里文化课的佼佼者,因而在文化课上她总有问不完的问题问我。她一问,我一答。仿佛成为了那时我生活中不可或缺的一部分。

  但生活终不会一尘不变,停滞不前。

  记不清是哪个清晨,她告诉我她会离开学校很长一段时间,因为专业的缘故。我的内心瞬间有酸楚的液体泛滥,然而我却装作笑脸,信誓旦旦的向她保证,等她回来时,我还会是成绩优异,那个以帮她辅导文化课为快乐的人。

  她走后,我时常在暴雨天独自行走在从前我与她一同走过的幽静小巷,轰隆的雷声与磅礴的大雨替代我宣泄着什么。无眠的夜里,我独自倚在床头,一遍遍地轻唤着她的名字,哭得像个不能自己的婴孩儿。

  再往后的一年里,我经历了父母离异,在学习上也没了心思。

  她终归还是回来了,带着记忆中那份她独有的暖意和笑脸走进了教室。坐在靠墙末排的我却只愿小心翼翼地轻瞥她一眼,继而低下高高的头颅。过往的那份承若如秃鹫盘空般在耳旁响彻。

  出于我的刻意回避又或是高考日益临近的步伐。之后时日里,我们少有交集,即使遇见也不过匆匆一笑了之。

  高考结束后,我留在了老家,她去了武汉。从此便天各一方,没再遇见。几年后,听闻她嫁为人妇。

  我的初恋悄然发生在懵懂的学生时代,无所谓开花结果,那都是被我自认为人生中为数不多的一段美好年华,值得用心珍藏。世人或许大抵如此。

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    写给可爱的学弟学妹

  《写给可爱的学弟学妹》

  可爱的学弟、学妹:

  我们素未谋面,你们不知道我是谁,我也不可能去认识你们每个人。但我就是觉得应该写一点什么用以留念或作为一份见面礼。长江后浪推前浪,你们的到来就把我推到了大二这个坎上,自此我将以学姐的身份穿梭于校园。

  历经十二年寒窗苦读,亦或许是十三年甚至更长。反正总的来说,就是历经多载梦想催化。一路上有恩师同窗的教诲与帮助,有亲朋故友的祝福与期待......你们走过了六月的冲刺、七月的等待、八月你们收获了季节的果实,无论这颗果实是否符合你的口味,也无论它是酸涩还是甘甜。我都希望你们收获的是发自内心更大的梦想与希望。

  记得开学典礼时,老师说恭喜我们这群已经跨入大学校园的天之娇子。那时我也有许多的想法:“哼,要是天之骄子我会来这里?”“考上这么个学校有什么值得恭喜的?”“就算是我跨入了这个学校我也不会告诉别人,否则太丢人了。”诸如此类。可是从那天以后,哦,不对!是从那天开始,当我意识到自己就要面对一个完全不同的学习环境、完全不同的生活空间的时候,我开始惶恐不安。我变得不一样了,我会对我们的社会关注更多,会为我的未来付出更多。这使我显得与众不同,开学不多久就去教书丰富业余生活,加入院学生会提高自我能力。我不敢保证你们会和我一样,可是我相信大多数人会是如此。

  临时想到写这样一封信,又是在接待你们的空闲时间,没有组织好语言。所以,跳转会相当大,各位就当是喝一碗没有内涵的心灵鸡汤吧!

  新的学年就是一个新的起点,是学道授业的延续,更是开拓创新的开始。请各位学弟学妹珍藏起曾经的辉煌和荣耀,作为更上一层楼的基石。不要像我起初一样,沉迷于过去的光芒。无论你在高中怎么牛逼,到了大学你就是一张白纸!我在高中还是主席呢,到了大学不也是一步一个阶梯吗?在高中我也获得过许多的奖项,不也和许多平淡无奇的人进了同一所学校吗?你没有什么了不起,地球没了你依然会转动。当你在炫耀曾经的时候,别人在拿现在和你比拼。所以踏踏实实地走好人生的每一步,路上的风景已经看过,就不要再回头!

  加了一个新生群,看到里面有个小学弟在问,中秋节要军训,那么国庆节放假吗?当好心的学长学姐告诉他会放假的时候,他还有些不相信。说他读高中的时候学校就经常压缩假期。所以,我想借助这封信,告诉可爱的学弟学妹们:“摒弃掉那些苦涩和泪痕,当作拼搏路上的考验。我们都是从那个阶段走过来的,可是既然已经走过来了,就不要再畏惧。好运已经在来的路上。不会有人检查你是否折叠好宿舍的被子;不会有人霸占你的假期;不会有压得你喘不过气的书本和作业,甚至不会有人干涉你是否有心仪的对象。

  我不会说一些官方的语言,我这个人很俗。所以,什么在新的学年里,希望你们以振兴中华为已任,为祖国的强盛、人民的富裕、自身的未来,自觉肩负起历史的使命,做一个有崇高理想和高尚品格,能诚实守信、遵纪守法的人;做一个有决心、有恒心、有信心的人;做一个学识广博、视野开阔、勇于创新、敢于拼搏的未来人和世界人等,还是挨到开学典礼时听那些领导们说吧!

  来到大学,没有了父母的唠叨和管束,你会觉得自己是一只脱离牢笼的小鸟。迫不及待想要展翅高飞。可是,即便如此,也希望你们能经常给家里打个电话。有句话是“距离产生美”可也有句话叫:“儿行千里母担忧。”父母辛辛苦苦把你们送来学校,又恋恋不舍地离去。他们内心的感受也许真的要等到自己为人父母那一刻才能体会。

  我觉得此次接新生感触其实挺多的,我遇见了形形色色的人。有那么一些学弟学妹,当我们刚一接到,他们就迫不及待地把行李扔给我们。还没坐下来就开始问,学校有没有人帮着提行李。难道学长学姐就是专门给你们提行李的吗?为什么都上大学了,还不懂事呢?我这样说可能有些不好,但是以后你们一定会受用--很多事情别人帮助你,要说谢谢,没有帮助你,也不要责怪,因为那些事你其实应该自己做的!还有些学弟学妹想转去异性多点的系,就好像是这样才可以适应新的环境。可是,不论男生还是女生,如果在大学里还把容貌当作重要的东西而过分重视的话,可能不会吃亏,但是早晚会吃亏!!!我这么说就是想表达,我很丑但是很温柔……

  每天回到寝室,就听见室友再那里对着电脑游戏狂骂。所以,我想还是有必要谈谈网络游戏。不要过度的迷恋,你看有多少LOL的人找到了英雄却没有找到女朋友,又有多少人买起了皮肤,却失去了男朋友。为什么不抽时间出去锻炼身体呢?虽然我并不喜欢锻炼身体,但是我很敬佩早起锻炼的人儿。

  不知道有没有幸带你们军训。反正,军训是新生们入学的第一课,至于苦与乐,只有经历过的人才知道其中的感受。学姐因为一些原因也没有军训,坐在旁边看着他们唱军歌也是挺羡慕的。所以,不要怕被晒黑而逃避军训,这样你丢掉的是一笔财富。

  ……

  突然词穷,不知道要怎么写了。就到此为止吧!

  最后,衷心祝愿你们能在自己的大学里度过快乐而又充实的几年,在这里实现你的人生理想与远大目标!ps:军训愉快!

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    【仲夏夜之梦】我眼里的梦想人

  成长的路上,我们终究愿意心之所向的追求能够预知的未来,这个未来也许并不在生活的既定轨道里,看上去是个虚无缥缈的梦,我们却也乐意赴汤蹈火地奔赴,谁也不能预料奔赴的过程中会经历什么,至少心里有念想,愿意一直在努力,一直在路上,然后你才可能会在不远处便看见梦想之手在向你招呼。

  我也愿意这样,在自己心里能有个屹立不倒的东西,去一直支撑着我的精神,我的生活。以前我有过坚持的很多事情,却都随着岁月的消磨,融进我的记忆深处,带着青春的味道渐渐远去。

  就像以前在纸厂小作坊打工时候,炎热的夏天,没有空调,到处弥漫着各种原料和半成品的难闻味道,天天早八点到晚上十一二点才能回宿舍休息,手被刀片割伤很多次,却还想着请假就没有全勤扣钱,而不敢请假,坚持着心里小小的小算盘,那只是个暑假工的生活,两个月,也让我成长很多。

  到了那一年毕业后找的第一份工作,我一直没有换过,再过两个月,我在这家医院就三年了,觉得现在工作给我带来的东西我就享受它,但我也要想清楚,这些东西不会一直跟随我的。所以三年里有过的想法,确实是挺多的,不管是想着辞职,想着工资低的可怜,想着每天一成不变的工作方式,我有些厌倦这样的生活,我知道这样一直在坚持做这个工作可能真的一点意义没有,枯燥也不随心。

  我不知道自己的心里在想着什么,我有目标吗?我有梦想吗?我有过存款吗?我的工作和生活是否一点都不和谐,不满意?那我还要去坚持做什么?是的,我还是愿意坚持这些,即使我没有梦想,我还需要生活,需要一个理由好好活着做自己,需要一个实实在在的东西支撑,这个东西可以平凡的存在,可以不给我带来多余的快乐。

  我也会常问自己,梦想是什么?梦想就是坚持走自己脚下的路,坚持实实在在的东西,这样才会有安全感,踏踏实实的每天都走在路上,一直向前走着,脚下的路才会能宽阔坚实,梦想也不会太遥远。

  这里说到坚持,我也愿意给大家讲讲一段身边朋友很励志的故事,把最美好的东西分享给大家,不管你现在是在上班还是创业,或是无业游民,我相信大家在成长的每个阶段,都应该有一个正能量的东西或者力量支撑,我也希望这段分享能打破自己心里的平静,让它的波纹在我们的心中,如湖水般向远方扩大飘去。

  我的朋友,他们是一个有6人的团队,菲苒团队,从大二开始组建,到大四一起创业走到现在,那是一个不为人知的一群追求梦想的人,共同的理想将他们凝聚在一起。

  而我自己,在最开始,听到菲苒团队这个名字的时候,是我去年在微店搜索毛巾,无意中看到他们的微店,他们的价格比其他店毛巾能贵一半,这让我很惊讶他们的产品,使我不由自主的多看几眼才关掉网页,又慵懒的继续着手中的工作。

  第二次让我有兴趣再去搜索菲苒团队,已经是两三个月后,看到空间里的一个朋友写到自己在做的一些实验,附加实验图片,看到她因为做实验,手指头流血,莫名的心疼,因为我自己也常会有晕血。

  在往后的一小段时间,断断续续看到她发在空间的一些毛巾图片,才让自己猛然联想到自己以前在微店上买毛巾,看到过他们的微店,呵,这么巧,原来这位朋友也是菲苒团队的一员,这家网店也是他们的一个营销窗口,好奇心使我迫不及待认真的搜索关于他们的很多信息。

  我的这位朋友叫李少红,是个很努力要强又很认真的女孩,是的,前面说了这么多,就不卖什么关子了,之后才知道他们在创业,这个团队就是菲苒团队,建立之初就6个人,在去年他们大四开学不久后,又凭借他们的各种努力和痛苦挣扎,这包括他们自己项目和创业基金的争取成功,终于创立了自己的公司:郑州曼柔纺织品有限公司,在这个行业有了自己的一席之地。

  看到我上面写这些话的时候,也许会有人疑问,既然少红是你的朋友,你怎么可能不知道她在创业,不知道她在做毛巾这方面,没有其他原因,我们认识只是一年半的时间吧,从来没真正聊过,只是知道她一直喜欢我的文章。

  是的,因为我喜欢写文章,所以也才有了现在这篇文章的出现,我的朋友开玩笑说,希望我能把他们这个团队创业的故事写下来,他们一路走到今天,遇到了很多难以想象的困难,大家却从来没有抱怨,一直在默默坚持着,也许是信念在支撑着他们。我突然觉得这真的是一件特别有意义的事情,也决心把它下来分享给大家。

  写下他们的故事,不管这是作为一种精神激励,或是心灵上的安慰,我都觉得有必要。就像是我写文章投稿也会遇到很多困难,可我就是喜欢写文章,不管写文章以后会带给我什么,我都愿意坚持下去。即便它只是我的爱好,这种共通之处和他们的创业精神并不冲突。

  我不能全然理解他们,毕竟不是了解他们整个团队的人的感受,更不认识他们,只是自己的感觉让我答应她,我愿意跟着自己的感觉走,我也会觉得这是一件非常有意义的事情。

  创业有创业的艰辛,写作一样,我喜欢写作,我这虽然不算是创作,却早已是有投稿的困难,投稿无门还瞎投稿,从去年到现在投了几十篇稿子,虽然不多,也只有一篇稿子初审通过,期限却是一年,写文章也是坚持了很久。

  即便这次投稿通过只是初审,也能把我乐坏好几天,好像我突然从一颗小草瞬间变成了苍天大树,只有自己才能体会到一颗幼小的树苗,等到它成长为参天大树,要经历多少次风吹日晒雨打,吸收多少阳光和水分,才能有现在高大俊朗的面貌。

  初审通过至少它给了我一丝希望,至少在以后写作路上的是一个小小的鼓励。他们创业所经历的一切阻力,我相信是常人难以想象的,好在他们整个团队都有苦中作乐,不抛弃不放弃的精神,一直在默默的支撑他们走向黎明的曙光。

  写这篇文章的时候,我心里也是有很多的疑问,这个团队为什么叫菲苒团队,名字有些奇怪,还有他们的创业资金为什么可以争取成功这么快,毕竟现在的大学生创业的人很多,大学生创新创业基金能给他们15万元的基金支持很冒险(15万元其实也是远不够创业的资本,团队的每个人都有对资金的其他筹集)。

  还有一个疑问,或许在别人眼里显得幼稚,不值得提出,菲苒团队里的每个人去年都还是在校大学生,怎么会突然想到去创业呢,而且当时也才6个人。

  不理解和一些疑问,让我和少红的交流最近也多了起来,她发了邮件,我也会想起什么就问什么,昨晚也打电话说了很久,即使不能清楚熟悉团队里每个人的感受,我希望能了解更多,去写下他们的故事,把这种努力的精神带给更多的朋友。

  菲苒团队,之所以起这个名字,朋友说,菲苒是他们毛巾的品牌,意思是非染色,因为他们的毛巾都没有经过后期的染色,主要采用纺前注射技术,使有机颜料均匀分散在粘胶纺丝液中,所以生产出的纤维就会自然地带有色彩,这样的话也大大减少了废水排放量,真正做到健康环保。

  身边的朋友,有兴趣也可以在他们的微店上(在买家版微店里搜菲苒毛巾官方旗舰店,就能看到他们的店铺)买上一条他们的毛巾,自己用起来试一下,我想用心做出来的东西,肯定会让大家看到惊喜。

  在2013年的时候,我们河南省打算搞一个创业计划竞赛,朋友所在的院校也有一个“挑战杯”比赛,我的朋友跟着他们的团队毅然决然的备战参赛,参赛之前其实也最少有30多个同学愿意尝试,但是毕竟是个创意型的计划和产品展示,这就需要长时间做市场调查,和资料收集整合提出自己的设计,加上同类产品分析。

  这样的情况,人力和精力的消耗同样是很大的,课程不能耽误,还要经常待在实验室做试验,刺鼻的气味也伴随着他们,从飘雪的冬天走到像花儿一样含苞待放的春天,压力之下,一大半同学都选择了离开,也许离开的人会觉得这只是个比赛,自己何必又要起早贪黑的拼命。

  但我想还是想唠叨一句,有目标在你的前面招手,梦想在召唤你的时候,你奔跑着冲向他们的过程,在未来的某一天,总会让你变得与众不同,一段难忘的经历,总会在关键时刻,赋予你无穷的力量,给予你更多的馈赠。

  实验室测试,市场预测,产品分析,是的,读起来就这么简简单单的几个词语,菲苒团队用了他们近一年半的时间去完成,在这里,坚持不仅仅是一个词语,它凝聚的是新一代青春的力量,象征着不抛弃不放弃精神的永恒。

  从决定参加这个比赛开始,大概一年半的时间,他们整个团队便抓住这个参赛机会,起早贪黑的忙着自己的作品,最终交付了一份完整的计划书,ppt以及他们作出的产品样品,比赛要求的计划书,要模拟一个真正的公司运作流程,必须包括公司概况,产品分析,营销策略,财务分析四个版块。

  他们像是在努力的雕琢一件工艺品一样,眼里充满的全是爱意,但是第一次参赛结果却不是那么理想,大家彼此没有怨言,由于评委给了他们第二次机会,6个人在郑瑾老师的带领下,利用短短一个月的时间,精心研发出一系列非染色毛巾,第一次生产出了自己的产品样品。

  并通过线上线下的两种方式进行销售,同时也完善这个项目的调研,这个时候,使用者对产品的评价也是至关重要,除了给队员带来信心惊喜,更重要的对这个项目的肯定,那么这个团队在最终做出的计划书和产品呈现,在决赛场上也更有说服力,要打就打有准备的战。

  我想当初即便菲苒团队后来没有得奖,有了自己研发的产品,那也是对团队这么多月辛苦熬夜的精神支持,和努力的安慰,比赛是否拿名次也许不那么重要,就像是他们的队长王帅当初说的那句话,我不敢保证我们能获奖,但我能保证我们将来肯定是最好的朋友。

  事实也一定会是这样,整个团队的人员与汗水泪水一起狂奔的过程,我想也是永生难忘,这是一段经历历练,也是对无悔自己青春最好的礼物,我也渴望有一群能一起奋斗的小伙伴们,不过也不知道是什么岁月会有了,O(∩_∩)O~。

  但是,上天终究是会眷顾有心人,他们的一切努力,不仅生产出来自己的产品,也赢得了校“挑战杯”比赛金奖,还获得了多项荣誉,可以顺利的进军河南省2014创青春冶创业计划竞赛。

  这一刻来的不早不晚,大家常说幸福来的突然,我想菲苒团队的每个人,此时不管是欢笑还是泪水,都会是发自内心的激动和感恩,在这里,我也祝福他们能把自己的路,走的更遥远,更踏实。

  大家看到这里的时候,也许以为事情就这么结束了,比赛得奖,满载而归也许真的是个完美的结局,好像是童话里的故事,可事实又出现了第二轮的机遇和考验。

  2014年七月份暑假的时候,一个企业的负责人,也许是看到了他们比赛得奖的报道,对他们研发的产品很有兴趣,也许是在这上面看到了商机,便来到他们学校洽谈合作,投资他们的产品,但是团队多数人都在外地实习,在学校的两人在和大家商讨之后。都觉得没有打算以后真的去做这个事情,从事这个行业,也没考虑以后做这个产品,直言婉拒了那位企业负责人。

  与其说是努力之后,才可以有运气碰到更多的机遇,我更愿意相信他们在做各种努力之前,就已经对未来可能出现的机遇进行挑战,做出了心理准备,不管努力之后,赛事的结果如何,在每个人心里,都曾经艰辛的尝试过,如果比赛结果很成功,那他们自己将可能得到比别人更多的机会,如果不成功,作为一个经历,既当作是给自己青春成长的献礼和见证,也是对个人心智的磨练。

  时间向后行走到2014年9月,实习结束了,回到校园的菲苒团队人员,再一次聚集起来讨论产品以后的发展问题,毕竟也进入到大四,很快就要面临毕业,面临找工作,与其找工作,那倒不如团队的几个人一起创业,建立自己的公司,创立自己的品牌。

  新一轮的压力也随之而来,创业最主要的就是资金,它会是整个公司顺利运营的枢纽,可是他们自己也都还毕业,都还是个学生。

  如何去筹集创业资金,怎么去工商局办理手续,还需要找合适的办公场地,以及之后的租赁合同签订,加上人力资源配置问题,每个问题都需要很大的挑战,煎熬和艰辛折磨着这群追求梦想的他们。

  既然打算成立自己的公司,有个人目标,就一个个的解决,先是资金问题,刚好网上也看到了一个机会,边尝试着申请大学生创新创业基金,很快批复下来,获得科技厅15万元的大学生创新创业基金的支持,这也无疑是跟定神针,那么就要等待款项入账。

  与此同时,他们也在商讨之后,分工明确。一边奔跑在工商局和学校之间完善相关手续,另一边就开始着手找办公场地,签订租赁合同,一切都那么有条不紊的进行着,在2014年10月,一切准备妥当终于创立了属于他们自己的公司:郑州曼柔纺织品有限公司。

  其实对于任何一个新创立的公司,不管是成立之初网站的设计,产品的主要发展方向,价格制定,到之后的销路,每个过程都需要团队合作,这是一条艰辛路。没有一个成功的人,是在毫无准备之下爬上成功的巅峰。

  毕竟是个新公司,想要真正走上正轨,做出的每个尝试和决定,都是一个不小的考验,也掺杂着委屈,泪水,和更多的不甘心,也正是因为不甘心,才会艰难的坚持下去,不后悔。

  万事开头难,在生产的时候,没有确切的方向,一切都处于尝试发展期,所以生产的量小,很多工厂都不愿意去接这样的小单子,费时间也费精力,所以如果再洽谈成功一个单子,团队的每个人都会加班加点的做这个产品,直到出货都会小心翼翼的,绝不容许出现任何质量问题,因为也赔不起。

  而对于销售环节,碰到的不是一路顺畅,而是一次又一次的闭门羹,没有人看好他们公司的产品,没有人愿意用新的事物,但是不管怎样,他们从来没有放弃过。

  是的,没有人会在看不清前路的情况下,故意走上一条坎坷又艰辛的道路,还要不遗余力向前阔步走,但是菲苒团队依旧这样不断尝试和努力,不管面对多少质疑,也会认真的对待眼前的顾客,依旧热情的拥抱眼前这个平凡的世界,平凡的世界啊,你给太多梦想人的坎坷,是希望他们能更坚定的成长吗?

  没有多余的资金,请不起专业的人作指导,这个小小的团队,就像大海上的一艘船,自己掌舵摸索前行。

  我的朋友告诉我,在她的大学生活到现在,她的记忆对于假期已经没有很强的概念,因为很少有自己的周末时间,也很少回家或者旅游一次,这在她的眼里,成为一种奢望。

  迷茫,无助,不放弃,坚持一直伴随着这个团队走到现在,恩师郑瑾老师也成为一路上最坚定值得信赖的朋友和指明灯。

  我相信多年以后,大家再回忆起这段创业经历,和这段师生情,一定会嘴角上扬,露出最美的最真诚的笑脸,那会是他们这一生最珍贵的记忆。

  在这个团队里面,每个人都会把这个公司当做自己的家,精心呵护,王帅是这个团队的主心骨,即使是作为总经理的王帅,也从来不会因为自己的职位高高在上,总会很热情的帮助身边每个人。

  他算是这个团队的领头羊,要和其他有意向合作的厂商谈所有的事情,谈价钱、产品销售方式,很多事情都需要自己做,不辞辛劳用在这里也一点儿不为过。

  负责销售的是也是一个很热情喜欢交际的人,她是王娇,因为热心,也一直有个好人缘,负责官方微店的是李博,认真负责的态度会让顾客对这个产品充满信赖,夏和友,是一个很努力的人,他负责公司的官方微博。

  庞仙是负责他们的微信公众号,这个很执着的女孩儿,无论遇到多大的困难都会去想

  办法克服,真希望自己也能有这样的执着劲儿,可自己总会因各种主观因素,对很多该坚持的事情,往往不敢继续尝试。我的同学李少红主要负责生产,也是个责任感极强的一个女孩。

  慢慢的,你会发现这个社会自然就教会你引导你,怎么说怎么做,这和自己的性格也不冲突。

  不管大家在什么职位,从没觉得这个职位多伟大而高傲,一直很用心的想把这个公司做好,我愿意相信这群梦想人,平凡的事情,做的足够认真,它就是件不平凡的事情,我也宁愿相信他们都是不平凡的人,在为心中的梦想不断的努力着。

  我觉得自信对一个人或者是一个团队来说,都是特别的重要,一定要珍惜这股隐形的力量,很多时候,它就是支撑自己或者团队坚持下去的勇气。不管这是不是望梅止渴,但它在某种程度上确实帮到了自己,带来了更多的正能量,你不得不相信一切都是真的,而不是幻境。

  在这里,我也想说一句,梦想的开花结果,不需要时间控制,梦想不像种子,必须在特定的环境,时节播种,才可能发芽成长到结果。你心中时刻有梦想,就可以直接参与追逐,它不分季节,可以随时点燃在你心中的火苗。

  梦想也像是一颗种子,需要悉心照顾呵护,它寄托你的情感,期盼,和汗水,也需要时不时的浇浇水,除除草,这样才会努力的成长为你心目中的样子,成为你的希望。

  愿天下有志之士,都能走出自己的道路,走的遥远而坚定,高傲的活着,也希望菲苒团队可以创业成功,不枉艰辛之路的奔波。

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    论文人墨客的身世

  记得东汉有位哲学家曾说:人的命运就像落花,风一吹有的飘落进厅堂,有的飘落在屋檐下,还有的飘落进粪坑。所以,从此方面而言,一个人是无法决定其出生的,既然无法决定,那么他(她)们的身世便会千差万别。同时这也说明:人生而平等至少是一种过于美好的理想。

  有人说:命运就是无法避免的现实。一个人可选择认命,切不可屈服于它。尽管出生决定了他(她)的身世,但未来他(她)还拥有无数种能改变自身的机会,当然,这或许会很漫长,并且需要更多的辛勤付出。

  不过身世是很重要的。以下我将结合一些文人墨客的人生经历予以说明。你出生在穷人家和你出生在富人家,身世带来的差异会十分悬殊,因为这些会体现在成长环境、教育环境等方面。当你小时还在田间头玩泥巴的时候,富人家的孩子可能会在家庭教师的启蒙下接受新奇的知识教育,这种差异之大有时甚至不可想象!

  出生的差异决定的其实是享受资源配置的优先权。穷人家的孩子花费十年或者二十年时间取得的成就,富人家的孩子或许在五年内就可获取,试想人的一生能有几个十年或者二十年?

  同样,一旦那些文人墨客选择创作作为其终生职业,他(她)首先要解决的问题便是维持日常生活的物质条件是否充备。如果不充备,那么他(她)的创作生涯将会变得异常艰辛!换用马克思的话说:人若不首先解决衣食住行这样的物质生活问题,那么他(她)追求更高层次的精神生活将会失去坚实的基础。

  从西方十九世纪那些取得了较大成就的作家的人生经历来说,多半都出生于名门世家,要不就是祖上给他们留下了一笔丰厚的遗产,得以使他们不为物质生活所累,从而专心致志地从事创作并取得丰硕成果。比如说英国浪漫主义诗人拜伦,他出生于贵族世家,祖上留有丰厚的资产,而拜伦天生就不是个安分守己的人,并且个性过于鲜明,不见容于当时英国的上流社会,后来跑到希腊支持希腊当地的民族独立运动,却不幸英年早逝。用现在的眼光来看待的话,拜伦就算活在现今的社会,也不会见容于世,因为他太过于锋芒毕露,即便满腔抱负最终也只得郁郁而终。俄国的列夫·托尔斯泰出生于地主家庭,虽然终其一生都在与他的阶级身份作斗争,但并不彻底,最后在九十岁那年决定彻底决裂,并离家出走,却也为时过晚。可以说,这样的例子在十九世纪的西方文学史上不胜枚举!

  当然,出生于社会底层的那些文人墨客的人生经历便成了另一幅模样。这里以十九世纪的美国诗人艾伦·坡为例。可以说,坡的一生都在为生计发愁,穷得家徒四壁,却还在苦苦挣扎。假如说西方文学史上最会喝酒的作家非谁莫属?我第一个想到的会是坡(Poe)。1849年10月的一天,四十岁的坡在巴尔的摩大街上长醉不醒,也就是说喝酒醉死了。不知道他一生到底喝了好多酒?估摸他除了喝酒实在想不出还有什么更好的办法去解决生计问题:不但书稿卖不出去,爱妻在婚后没几年也病死了,因为缺钱就医。与那些出生较好的作家相比,艾伦·坡的一生简直太凄惨,虽然后来他在美国文学史上赫赫有名,但他生前付出的代价实在过于沉重,不禁令人叹息!

  在此,顺便提一下中国古代文学史上哪个文人最会喝酒?个人认为不是诗仙李白,而是“竹林七贤”之一的刘伶。刘伶平素喜欢驾车外出,车上装满了酒水,走到哪就喝到哪,只要尽兴就好;而且他还告诉他的仆人:在哪喝死了就把他埋在哪!可见人家喝酒喝出来的是对生死的豁达,如此便可窥见魏晋风流之一斑!而现在的人喝酒喝出来的都是乱认兄弟,忒不靠谱!

  正如前述所言:“出生的差异决定的其实是享受资源配置的优先权。”换言之,无法享受资源配置的优先权的人可以通过后天的努力逐渐弥补,而这需要花费更多的精力和更长的时间。

  从生理学角度而言,正常人的智商几乎差距不大,后天所接受的教育却至为关键。那些号称天才型的文人多半是优秀家庭教育培养出来的成果。父母有意识地加以培养,再加上自身的努力最后才得以成功。反过来说,这还得跟你的双亲的身世息息相关。假如你的双亲是农民出生,他们所能告诉你的东西只能围绕那“一亩三分地”来展开,而你的双亲接受过更多的知识或者拥有更高的地位,那么他们所告诉你的东西要远远多于那“一亩三分地”。但这并不是唯一的影响因素,却显得至关重要。当然,一个文人墨客将来能否取得成就靠得更多的是自身的努力,还有正确的学习方法。不过,好的身世是一个非常有利的前提条件,却不可强求!即便如此,我们仍不可轻易屈服于运命!(文中所举事例全凭记忆,如有谬误恳请批评指正!)

  ——凝尘,2015年06月22日

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    天使的礼物

  昨天小外甥女来我家玩,吃过晚饭,我带她去了家附近的王府井商场去玩,还没逛到半个小时,小丫头就喊累了,走到DIARY QUEEN 的时候更是说什么都不走了。于是我给自己买了一杯奶茶,给她买了一个蛋挞,一杯柠檬水,找个靠窗的位置坐下。

  因为恰逢周末,商场里的人川流不息,有拖家带口出来玩儿的,有小情侣出来约会的……我跟阿妹一边看着窗外来来往往的人群,一边漫不经心的吃着东西。

  突然,阿妹指着窗外大声的喊到:“小姨,你快看!”我把刚吸上来的奶茶猛得咽了下去,顺着阿妹手指的方向望去,我看到,商场的电梯口聚集了一大群人,也不知道到底发生了什么事。我叮嘱阿妹乖乖吃东西,不要乱跑,等她点头同意之后,我就走出了DIARY QUEEN。电梯口里三层外三层的围了很多人,我用了很大的劲挤了进去。原来是因为阿姨乘电梯的时候脚没站稳,重重地摔了一跤,膝盖都蹭破了皮,鲜血不停的流出来,洁白的地板上出现了一小滩的血迹,阿姨痛苦的躺在地上,一动也不能动,因为疼痛,她的口中时不时的发出轻微的“哎呦”声,在她的旁边,有一位与她年龄相仿的男士,估计是她老公,他紧紧的握着她的手,在她的耳边低声安慰着。围观的人群一直骚动不安:有人报警、有人打120急救电话、有人维持现场秩序、有人跑去找商场保安……每个人都那么热心的提供着帮助。我去的时候,现场的情况基本得到控制,再加上我也没学过什么急救知识,所以我盘算着还是不要去凑热闹好了,于是我就慢慢的退出了人群。

  回到DIARY QUERN,看到阿妹正在啃蛋挞,看到我回来,她两眼放光,一下子从椅子上站了起来,嘴里还有没来得及咽下去的蛋挞。

  “小姨,发生什么事啦?”阿妹急切得问我,嘴里的蛋挞差点喷出来,我把柠檬水送到她嘴边,她吸了一大口,终于把蛋挞咽了下去。

  “没什么,就是有人不小心摔倒了。”我平静的说。

  “那我们赶快去救人呀!”阿妹着急的说,一边说一边就要往出跑,我拉住了她。

  “喂喂喂…我们又不是医生,怎么救?”

  “可是我们总得做点什么吧?”

  “做什么呀?我们什么都做不了,等会医生来了就好了。”我耐心的解释道。

  “小姨,摔倒的是男人还是女人?”阿妹扑闪着大眼睛,认真的问我。小小年纪竟然知道男人女人,现在的小孩懂得真多。我在心里嘀咕着。

  “到底是男人还是女人”阿妹又追问道。

  我轻轻地敲了敲阿妹的脑门儿,“是女人啦。而且你可以叫她奶奶了。”我故意嗲声嗲气地回答她。

  “哦…”阿妹拖长了声音,仿佛若有所思。

  “小姨,我们去买一束花吧!”阿妹突然手舞足蹈的说道,差点把我的奶茶打翻到地上。

  “为什么?我一脸的困惑。因为我妈妈说过,女人最爱花了,那个女人,不,那个奶奶摔倒了,肯定很痛苦,我们送她花,她就不会痛苦了,阿妹一本正经的说道!

  “好主意哟!”我赞叹道。

  见我同意了她的提议,阿妹丢下蛋挞,蹦蹦跳跳的就要拉着我出去。刚好DIARY QUEEN的旁边就是一家鲜花店,我跟阿妹走了进去,阿妹认认真真的挑了一束鲜花,我付过钱,我们就走出了花店。

  阿妹捧着鲜花,态度极其虔诚。我们走到那位阿姨的面前,此时围观的人已大都散去了。我们说明来意,阿妹把鲜花递到阿姨的手里。阿姨又惊讶又感动,她身边的叔叔拉着我的手不停的说着谢谢,我不好意思的说,其实都是阿妹的主意。叔叔转而去夸赞阿妹懂事,阿妹害羞的躲到了我的身后。她的脸粉粉红红的,像极了童话里的白雪公主。

  直到现在,我的心里都是从未有过的温暖。这种温暖,好像夏日里的一缕清风,让浮躁不安的人感到无比凉爽;这温暖,好似一泓清澈的甘泉,让冷漠无情的人得到情感的滋润。

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    为什么受伤的总是我

  打开电脑,浏览一下新闻,相信你就会为自己还能安然无恙地活着而庆幸,新闻里出现的一幕幕惨象真的是触目惊心。在这些众多的消息中,我发现一个更让人心痛并且气愤的现象:这些惨不忍睹的消息中的主人公有很大一部分都是小女孩,从婴儿到十三四岁不等。

  有被偷被拐卖的,又被猥亵被欺凌的,最为让人不解并且忍不住气愤的恐怕是被亲生父母虐待的。真的是想不通,现在的当父母的是怎么了,简直是精神错乱吗?为什么会对自己的亲生骨肉下狠手,竟然将孩子毒打致死?这究竟是谁的错,谁的悲哀?

  早些年,虽然生活条件相对来说比较艰苦,特别是在农村,一家往往不止一个孩子,封建思想观念比较重的家长还会重男轻女,但那仅仅是重男轻女,玩玩不会将自己的女儿打死的,只是不够亲近不够重视,有好事会先想到儿子。说到这里,想起邻居家的两个女孩子,我们都是同龄人,由于生在农村,她们的父母重男轻女思想比较重,一心想生个男孩,于是开始东躲西藏,一连生了五个闺女,最后才老来得子,当然对这个小儿子视若珍宝,对两个女儿大多是不闻不问,甚至将三女儿和四女儿转送他人。但是,现在回想起来,老两口总是有些许的不自在,特别是孩子的父亲每逢醉酒都会呜咽着说,把两个女儿要回来。

  所以,在最原始的意念中,孩子总是父母的心头肉,是血脉相连的一种自然疼惜,所以,真的不明白为什么到现在,生活条件好了,年纪轻轻的父母为何对孩子如此残忍?有时候回想起远在河南老家的父母,我都20多岁了,他们还是会像对待小孩子一样对我,妈妈会想着我爱吃她做的手擀面和胡辣汤,爸爸会念叨着他的闺女一个人在外是不是会照顾好自己。虽然家在农村,小的时候生活条件不是很好,但是从小大大我的父母真心没有对我有过任何过激动粗的行为,小时候淘气,妈妈有时候会生气,追着打,但是落下去的只是她不太用力的手,打在她认为最不容易打坏的部位。所以,在她最生气最没有理智的时候都记得这是她的孩子,自己舍不得打。

  生在地道的农村家庭,但是我是从来没有受过身份地位上的委屈的。作为一个女孩子,我的父母给予我的是较哥哥更多的关爱,一方面是因为我的父母没有重男轻女的思想,另一方面,我想仅仅是因为我是女孩,天然的有一些弱势,所以父母会给我更多的保护。所以,从小学到中学,从中学到大学,从小村到县城,从省城到外地,我从来都不惧怕,而我的父母始终在静静地守望着我,真的是幸福的。

  为什么说女孩子天然的存在一些弱势恐怕不必多说。生理和心理上她们相对于男孩子本身就少了一些天然的保护,所以作为她们最为信任和依赖的父母是不是应该给予自己的责任,为她们提供一个肩膀,让孩子健康长大,而不是拳打脚踢,更不是侮辱谩骂。

  如果,你真的没有做好当父母的准备,不那么请你不要那么轻易地让一个新生降生,她来到这个世界上仅仅是为你的宣泄的工具的话,你就是万劫不复的,枉为人父母,甚至枉为人。虐待儿童的父母是应该重判的,对他们不仅仅应该停留在道德谴责的层面,因为这是一种最基本的人性的缺失,那么道德的温情脉脉对这样的父母早已没有任何作用,那么就该让他们为自己灭绝人性的变态行为付出代价。

  亲生父母虐待孩子当然罪不可恕。除此之外,外界对小女孩的伤害更应该引起高度重视。有时候真的不理解,这个社会到底是怎么了,到底是什么让越来越多的人变得面目可憎,心理扭曲、变态。试想,一个正常人,看到一个十一二岁的小女孩,长得乖巧可爱,心里是不是应该也有着一种疼惜和怜爱,已为人父的中年男子是不是应该怀有特别纯粹的心情。可是,究竟是什么让他竟然滋生邪恶执念,产生猥亵行径,除了心理变态,我真的找不到合适的理由来解释这一行为。

  所谓世风日下,也就是如此吧。还记得当初十八岁一个人独自踏上西北求学之路,我的父亲突然落泪了,他说,总有一些莫名的担心,当时自己觉得父亲太过多虑,而今想来,社会多么艰险啊,不得不防啊。

  总是不想看到诸如此类的报道的,因为心会很痛很痛,会声讨这个社会,会声讨残忍的人类,会为美好的生命叹息。求求你了,别再伤害这些纯净的孩子了。

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    画里画外,戏中戏外

  阳春三月,春暖花开,今天看来是个好天气。看着这么好的天气,真的很想投进大自然的怀抱,可惜,一切都只是幻想。经过连续的两个夜班,加上最近科室拥挤的患者,此刻要我走出参差不齐的水泥迷宫都市,对我来说真的心有余而力不足。我已经累的只想马上与床平行,只希望这么好的天气进入我的梦里,在梦里与大自然亲密接触。

  一觉睡醒,梦里有没有去大自然的怀抱,我已经不记得了,只是,即使已经补了一觉,科室拥挤嘈杂的翁翁声还是挥之不去,充斥着我整个身体和思维。答应父母今天要回家,嘈杂的翁翁声,追随着我,穿过拥挤繁闹的车站,跟我踏上了回家的旅途,一路晕晕沉沉。

  车停在了村里的路口,下了车,没有以往父亲的迎接,因为父亲此刻在工地上。为了让自己清醒下,晃了晃脑袋,径直从不远处的路口一直看到了村尾,没有任何阻碍,一切是那么安静。离开路口,抬头看了看天,似乎,今天村里的天特别蓝,突然想不起,繁闹的市里天空是什么颜色,好象也从来没有特意去看过。通向村里的大路两旁是已经绿油油的麦田,沐浴在三月的阳光里。天一片湛蓝,地一片深绿,阳光明媚。

  微风萧萧,不自觉的我移动着自己的身体,让自己徜徉在了绿色的海洋里,欣赏着随风远去的绿浪。一阵春风吹过,发丝遮住了双眼,鼻子里嘴里被空气中麦绿色,泥土,阳光与风混合而成的春的醒脾味道所填满。我轻轻的闭上眼,张开双手,慢慢呼吸着醒脾的春的味道,一秒一秒的享受着。顿时让我感觉身上所有的压力,烦躁,昏沉被这股味道净化,血管里流淌的都是轻松,平静,喜悦,享受。耳边除了风的悄悄的话,就剩偶尔传来的鸟叫声。田园的风光是如此轻清新美好,一副田野春画在这里展开,自己即是画中人又是欣赏者。

  在接近村口的时候,整个村子还是一片安静,四五成群的家狗不慌不忙的散步在村外的大路上。此时的安静与空旷,与刚过去的一个月成了南辕北辙的区别。此时,道路两旁整齐排列的大红门,个个紧闭,偶尔还可以看到一两家门上挂着铁所。回头望了一眼远区的家狗团,也才知道为什么它们会成群结队都在大路上晃悠。门楼上崭新的对联努力炫耀着它的文采魅力,左右大门上的敬德跟秦群依旧威武的监守着岗位。几家大门正上方的红灯笼左右轻摇着身躯,还在努力证明着,这是新的一年了。一路走来,竟然没有发现什么人际。经过村里的健身公园的时候,在绿化圈里才看见。

  两三个老人围在一起聊着天,感觉他们就是守侯这个村的唯一几个人。红门,对联,绿荫,马路,公园,唯一可看见的几个人儿,悄无声息的被三月明媚的阳光和微风包围,被一片湛蓝的天空俯视,青红分明,白绿相间,整齐而错落有序,空旷而平静,好一幅悄无人烟的乡村画。我静静的欣赏着这幅画,也许因为村里太安静,太空旷,我的脚步声让我跟他们六目相对。他们的眼神在问我,大家都离家上班了,这谁家的孩子?为什么我这会却回家?而我真的很想知道,他们是否适应这,突如其来的热闹转变为突如其来的安静空旷。对着他们的目光,过年前及过年时热闹的乡村画慢慢打开。

  村里道路两旁停着三三两两的小汽车,路中央时不时的开过一两辆交通工具,村里的小孩似乎忘记了自己还是一名学生,还有没有完成的作业,活跃的嬉戏追逐打闹。外出打工常年不在家的青年人,也都回到了村里,随处可见三五成群围在一起叙旧。从村的这头看不到那头,人,车,打闹声,聊天声,偶尔的鞭炮声,一阵一阵的锣鼓声,村里一片喜气洋洋,热闹非凡,自己遨游在其中。路上停了多少车,什么颜色,每个人的装扮表情,打闹声,鞭炮声,锣鼓声都记忆尤新。可就是想不起,年前他们每家的大门是什么样子,什么颜色,对联写的什么,是否有敬得秦群守侯大门都不记得。

  唯一只记的大门前发生过什么,村里这一个月初是怎样一片炊烟袅袅,人头窜动的热闹景象。一个月的时间,村里展显了两幅天壤之别的乡村画。月初热闹如庙会,月末平静如湖面。看着两幅画,一场大戏从开幕前的燥动期待到闭幕后曲终人散的感觉犹然而生,两幅画合在一起真的就是一场大戏。一场我即是参演者又是欣赏着的大戏。

  画里画外,戏中戏外,眼睛是心灵的窗口,大自然通过我们的眼睛在我们的心灵折射成一幅优美的画卷,让我们有时即是画中人,又是赏画人。人生如戏,生活的舞台赋予我们各种角色,来完成我们自己人生大戏。在这场大戏里,我们有时候是参演着,有时候是欣赏着,或者更在某个时刻,自己同时扮演着演员与观赏者。不管哪种,我们都应该相信世界如此美好,生活如此多娇。

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    重游同里湖

  为了节省公司的经费,购买廉价的机票,利用星期天来到了吴江同里古镇。这样星期一早上还可以准备一下客户来访的资料。因为是大客户,不能有半点闪失。所有的参观路线,为确保万无一失,自己都必须亲自走一遍才放心。做我们这行的,为了长期稳定的Bussines伙伴,对大客户,重要客户,都是战战兢兢。二十年来一直坚持着自己的处事(世)哲学。一个世界级的客户,攻下城池至少要花三~四年的时间有的甚至更长,最近攻下的京都的某客户就花了十年,耗尽了无数"英雄"的青春年华,但往往一件小事就可能让一切归零。

  我们一行从东京羽田乘JL81航班,非常准时降落在虹桥机场。飞机着陆的瞬间,双手合十,感谢自己的祈祷,庆幸我又躲过了一劫。每次登上机舱脑海里都会一瞬闪过"这回不会吧",心灵深处总有那么点不安的纠结。

  公司的司机非常热情,可能看到我的年纪而误以为是长官,死劲抢着要帮我拿行李,原来我也加入被要照顾的行列了。

  虹桥机场的工事还在继续进行中,迎接的私家车辆都不允许进入到达大厅出口处,只能坐摆渡巴士去停车场,换乘公司的车。非常不方便。

  全程高速,路上健谈的司机告诉我们,"昨天还夏日炎炎,今早开始刮起了大风并下雨。凉爽多了,你们运气真好。"一个小时就到达了目的地,同里湖大酒店。办理入住手续时,又碰到了以前的中国人不能使用中国护照当证件的问题。服务小妹被我大声训斥了一番,不知是因为我的声音大还是真得理解了。委屈地把房卡给了我。事后觉得不是小妹的错,让她背了一个21世纪的中国大笑话的十字架,开始内疚起来。随着一杯冰镇的乌龙茶穿过咽喉,我的心绪开始变得平静,准备去完成晨走的运动量。

  唐僧师徒西天取经历经14年,期间天蓬元帅不但吃素,而且还走了十万八千里也没见瘦下来。我一直在探究天蓬元帅的失败原因,发现元帅要么是瞭妖精,要么是娶媳妇。没有心思放在减肥上,加上又没有恒心和毅力。为不让元帅的悲剧在我身上重演,朋友圈有关减肥与走路的文章,明知那是没有科学依据的,不惜时间也要一读。不用说星期六,日便是我雷打不动的减肥走路时间,出差也不例外,把运动道具带上。

  离晚餐时间还有二个小时,便沿着同里湖岸线漫行。湖面风特别大,浪花拍打岸边的人造回廊,那声音仿佛是交响乐,细雨霏霏下柳枝像少女的腰姿,在眼前来回摆动。整个酒店庭院,像是同里古镇的缩影,格外幽雅恬静。这是一个独处的好地方。

  去年的7月22日我曾经写过巜同里湖大酒店夜景》的随笔。便沿着随笔中的原路径再走一趟,寻觅一年前的足迹。其实是更想去和那对年轻的艺术家夫妇打个招呼,看看他们的的近况,也想免费欣赏一下他们的作品。

  淡雅秀美的阁楼静静的,那位女孩坐在一年前同样的位置聚精会神地看着她的东西,同样没有电视和空调,也没有风扇和音响…。如果不是少了男主人的存在,会觉得恍如昨日。我的到来并没有惊动到她。依旧礼貌地问,"我可以照像吗"?她才慢悠悠地抬起头来,微微一笑,"您随便照"。我也就乘机再问了句"你先生呢?"。此时她收起了笑容,眼里流露着一种苦涩的神态,淡淡忧伤中含着无奈地说"老师已经去别人家继续做他的老师去了。"原来艺术家们夫妻之间的称呼都是那么文雅又有学问。他们之间喜欢互称"老师"。她的眼神和语调告诉了我一切,让我知道他们之间发生了我不愿去想像的故事。艺术家的感情是丰富的,维持这种丰富,是需要精神的营养的。Ta的源泉就是变化。男女之间的那点事儿具有两重性,很多时候甚至没有谁对谁错。

  这个时代不知道是女人如鞋?还是男人如衣?爱情和婚姻不再"价更高",也再贴不上神圣的Lable(标签)了。现代人的生活节奏太快,让我们喘不过气来。不管发生什么事情,你我都得继续前行。路上邂逅了就同行,疲惫了就说声再见。那些不曾恩爱过,甚至偶尔还磕磕碰碰,吵吵闹闹却能走到终点的,应该是一种造化。其实那就是所谓的缘分。

  情感的世界里已经不再有什么是永恒或永远,更不存在什么海枯石烂。一段友情,离开了就淡了。一段爱情,分别了就吹了。一个家庭,离婚了就碎了。眼前的一切,也许下一秒,就犹如天上的浮云,看得到而又无法触摸到。

  四级的西南风似乎越刮越猛,寂寞的绵绵细雨也逐渐演变成骤雨。同里湖却依然延续着古朴而秀美的景观,飘逸着千年的气息,历史和自然继续孕育着这块土地。

  晚餐中,味蕾的世界里有我的最爱"三红",带猪皮的红烧肉和红辣椒,还有那诱人的红葡萄酒,可是想起年轻的艺术家夫妻的结局,内心深处湧起一阵酸楚。酸味是无法和红烧肉相配的。实在太遗憾了。

  @2016/06/27同里湖大酒店

  随笔

  同里湖大酒店夜景

  2015年7月22日

  到中国出差第一次晚上没有应酬。谢绝一切内部邀请,给一个静静的自我。把公事处理完。简单的一个晚餐。没有酒杯,没有应酬的言语。更不需要笑声和歌声。一个人静静地静静地享受原来属于自己的时间。10年来住过无数次同里湖大酒店,还是第一次有机会沿着她慢慢散步。而且是晩上又是一个人。大酒店坐落在同里湖旁边。从后门出来沿同里湖慢慢而行,夜晚非常安静,只能听到湖水拍打到小桥,回廊的声音。在湖的一端,有从福建移植过来的楼阁。在中间的居室里,有一对年轻的艺术家夫妻,焰热的夏夜里,没有空调,没有风扇。更没有电视,没有音响,默默地做着彼此喜爱的,明天能卖出去的作品。此时无声胜有声,他们也许是用心在对彼此说话。我的到来,他们似乎没有觉察到,一声我能照张相的声音,或许把他们拉回到现实世界。以前只知道艺术家们的风流,浪漫。其实他们也是那么单调,无趣。甚至连喝口茶的功夫都没有。此时的我突然想起钱钟书的《围城》,其实城里城外,各有各的生活,也就各有各乐趣。何必要以己度人呢。

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    陌上桑花,谢了桃花

  清明时节雨纷纷,路上行人断绝魂,古老的民族气息依旧是每个人都能信手拈来的感慨,就连我那不识字的老母亲都说:“要是清明节不下点雨,这年就不是一个好年头”。天天刚刚微亮,母亲就早早地起床了,说是去折柳枝,这是家乡的习俗,据说可以避邪。

  儿时,父亲总会把我从被窝里拉起来,梦游般的跟着父亲的脚步走向村的南头,村里的人都会在那折柳枝,拿回家里插在自家的大门上,“以后爸爸不在家了,你就要每年自己来折柳枝,知道吧”,父亲牵着我的手转头看着我说道,那时年幼无知,也不知道这句话的意义,就孩子气的撒娇:“不,我才不呢,我要睡觉”。时光荏苒,父亲离去已时隔六年,纵使每年都匆匆回家,我似乎仍无知的忘记了门前插好的柳枝。

  “妈,您就不去了,我起来去折”于是就匆匆穿了起来,清晨的家乡夹杂着淡淡的油菜花香,门前的桑树上几只鸟儿在喃喃私语,母亲饲养的家禽也都溜了出去,在门前的杂草丛里觅食,唯独还有那只白白胖胖的小狗儿跟着母亲转悠。此情此景,让一颗无处安放的心儿倍感欣慰。

  是的,我要去远方找回自己,此次回来是向您告别的!拿着一瓶酒,在父亲的坟前和您畅饮,向您诉说!

  2008年,汶川地震、家乡雪灾世界之痛,也是我内心之殇,那年我正上高二,那个大学纷飞,积雪成堆的冬天,您悄然离我远去,只是在我赶回来的时候,您只能艰难的挤出几个字,您说:“爸爸不能好好照顾你们,以后自己照顾好自己,照顾好你妈。”那时似乎眼泪就开始要伴随着我走过今生。

  大学毕业两年来,我一直省吃简用,只为了一个安稳的家,一份纯真的爱情。可我发现我错了,世事无常,一颗年轻的心无法改变一个天性贪玩的兄弟,一个已不再说爱你的人,我才知道,把别人看的太重,把自己看的太轻,而最终却失去了自己。

  毕业一年我拿着三万的工资回家,亲自在家和小弟把家翻修了一下,一方面老妈一人在家住的安稳,在远方的心才会安稳!另一方面,想让小弟有一颗踏踏实实的心,看着你任劳任怨,却从不说出来,我很担心。家里的事做好之后,我就对小弟说:“如今你已经20岁了,要知道自己该做什么,要不这样,我陪你明天去县城,我给你钱在那组一个门面做修理摩托车”,小弟欣然点头,也说了自己的看法,然而我错了,当我把钱给了小弟的第二天就不见踪影了,我的心甚是无能为力。小弟不怕吃苦,14岁就在外闯荡,去东北做农民工,在武汉做电动车修理,甚至在餐馆做学徒,然而对于一个孩子要去经历成年人的劳务纵然不适,六年来过着流浪似的生活,作为兄长,我很惭愧自己的不作为。而今你已步入21岁了,二姐告诉我你还在武汉,在回家的前一天,时隔一年我看见了你,我的兄弟!我知道自己现在已无力向你说些什么,只是把自己这两年的行李给了你,还望你能一改前非,好好生活。

  你说:“恋爱一年多来,我俩谈了半年,闹了大半年分手,我不想了,我想过自己的日子。”我说:“那好,我离开,你我因为三毛结缘,如今我还在期待,期待六年一过,我就娶你!”

  现实的无奈、内心的痛苦在折磨着我这个分手的事实,可我知道纵使我内心凋零,也愿化作一颗树,在你必经的路旁时听你诉说!请你原谅,我卑微的爱你!你我相识于十五六岁的豆蔻年华,相恋在二十一二岁的青春羞涩时光,一份羞涩的爱情,就像初开的花儿,美丽却又不得不渐渐褪去,一份不成熟的爱在面临考验的时候不得不那么脆弱,也如花儿、在暴风雨的打击下残落。

  记得我们高中毕业后的第一次重逢是在回家乡的车上,那个时候只是一声简单的问候,然后各自坐在座位上看着窗外流动的乡间杨树,似乎再次她也在书写我们再次重逢的场景,简单的问候,简单的离去,可我知道还有一颗不简单的心。

  在我未和你开始的记忆里面,你一直是一个理性有善良的女孩,所以有时自己会和你谈谈心、说说话,也许你忘了、也许你没忘,高三那年你在我一个抄录诗词的本上写下过两篇诗词,那个时候心里好开心,你在我心里面总是有种想和你接触却有不知所措。还记得第一次去宜昌和你游玩的时光,那个时候你在我心中任然是一种高不可攀的感觉,你在我心中的神圣似乎从未离去,我记得自己在家庭变故面前的脆弱,向你诉说时候的轻松,你像一盏明灯在指引着走去痛苦,那个时候我再也压抑不住自己说爱你的心情,今生只爱你一个是我毕生的承诺!

  当我们的爱在前进的路上的时候,我才知道一个女生也会有如此脆弱的心境,你的每一滴眼泪都是我无法偿还的珍珠,我告诉自己、今生今世要好好照顾这个女孩,心境如此细腻需要爱的一个孩子。于是我想转换角色,用一颗只想为你的心能够让你少些焦虑,你曾说我们都是独立、如致橡树那般生长,于是我不能靠你太近,也为了能给我们的未来创造一个安稳的家,我没有选择在宜昌工作、不想打扰你的学习,也想自己去积累更多。

  可这一切的一切、我对你爱的承诺,你曾柔情似水的答应相守,最终变成了相望!

  可你在我心中的神圣从未褪去,不管你如今对我如此、我还在期待着、我能照顾你一生、你我还年轻,还要去经历很多。可你说过:“你有三毛一样的情怀、要经历人世情感”,我也承诺:“我愿做像荷西一样简单的人,一生只爱你一个的人!”

  “爸,请你原谅,我的不孝,陪你喝完这杯,我就要去寻找自己未曾释然的一个梦想了,请您在天之灵,守护好在家的老母亲!”

  天空开始下起了细雨,满地的油菜花也在渐渐凋落,秀去清涩的果实;桃花也已谢幕,唯有那陌上桑花,在绽露绿色生命之花!

  2014年4月5日

  (原创作者:胡杨)

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    我的乡愁《七》我的高考

  我的乡愁《七》 我的高考

  美丽的大学梦啊,碎了!

  五十年代末,我就读于苏北的一所重点中学.。毕业时,刚满十七岁,身高一米八零,是班上年龄最小、个子最高的学生。那时,真是读书的黄金时光呵!脑子特好使。像语文、地理、历史、外语这几门课,从来是不用复习的,我当堂课就记住了。至于数理化嘛,可是我的强项。尤其是数学。擅长于证明复杂的几何题和三角题。思维特敏捷。到1959年毕业时,我的各门学科成绩,均达到85分以上。在班上排名第一,全年级排名第三.。有趣的是,因为我一米八的个头,百米短跑和跳高、跳远达到国家三级运动员的标准,所以,成绩最好的科目竟是体育——100分!

  毕业那年,四月份就开始酝酿报考的类别。当时报考分三类:第一类是理工,第二类:医农;第三类:文史。成绩好的一般都报考第一类。虽然,我对文学很感兴趣,作文屡屡被老师在课堂上作为范文宣读,但拗不过当时的时尚潮流,我还是报考了第一类。我多么想成为一个天文学家呵!去探索宇宙的奥秘,去追寻UFO的行踪!去南京紫金山天文台观测天象------!我满怀激情地填上了南京大学天文系为第一志愿。第二志愿呢,填的是南京工学院,第三志愿是南京化工学院——我对物理,化学也很喜爱啊。考生登记表上还有一栏:“是否服从分配?”如果你填上“愿意”,招生委员会就会把你分配到你所填志愿以外的学校。尽管根据我的优秀成绩,我填的志愿并不算高(班上第二名报考清华大学,第三名报考中国科技大学),但考虑到如果高考发挥得不好仍能上次一点的学校,我在这一栏上端正地填上:“愿意”。

  那时,中学所在的小镇没设高考点。班主任包了两部客车,带领全班54人到100多里外的扬州市应考。考场设在扬州师范学院内,校内绿树成荫,环境优雅。每考完一门,同学们都找我们几个“尖子生”对答案。对上了,欢天喜地,没对上,懊恼不已。尖子二(成绩排名第二),尖子三(成绩排名第三)和我的答案大体相同。考完后,我们几个都很兴奋,对这次能取得好成绩和被第一志愿的大学录取充满了信心。遂决定从扬州经镇江返家。在镇江,我们畅游了金山寺和北固山。面对浩浩荡荡的长江,我大声吟诵苏东坡的“大江东去------”,迎着灿烂的阳光,我们齐声高唱军歌“向前!向前!向前!,我们的队伍向太阳------”那种意气风发的豪情,那种年青纯真的友情,至今怀念不已。

  ------录取通知书渐渐发下来了。“尖子二”录取于清华大学,“尖子三”录取于中国科技大学,我也充满期待地等待着南京大学的录取通知。可不知咋的,通知一直没有下来。是邮电部门没送到?——不可能!志愿书上我填写的家庭住址清清楚楚。再说,这一带的邮递员和我家挺熟,他答应有通知马上送到的。再就是我没考好——也不可能!“尖子二”“尖子三”被名校录取就是佐证——因为我们是对过答案的呀!

  ------苦等到八月下旬,正是热带风暴来袭的一个上午,邮递员冒着大雨送来了通知。 我急忙接过印有《省招生委员会》的信封。呀!怎么轻飘飘的?我感到有些不妙。打开一看,仅有一张六十四开大的小纸,印有寥寥数十个铅字: “XXX同学:由于你未达到录取标准,决定不予录取------” 下面盖有《省招生委员会》的红印章。当我看到“不录取”三个字时,犹如挨了一闷棍,脑子里一片空白……一阵狂风,将我手中纸片的吹落在暴风雨中,我仿佛从梦中醒来,唉!八月的风啊,吹断了我的大学梦!

  一连几天,脑中老是盘旋着“未达到录取标准”几个字的意思。但究竟录取标准是怎样定的呢?无法知道。我自按“学习好、身体好、品德好”的标准来衡量,相信是够格的!在班上,我可是公认的好学生啊!怎么就不符合标准啦?

  稍后,学校的一位政工干部对我说:“你的二哥在台湾,考得再好也不会取你的!”

  我终于明白了,那就是二哥惹的祸! 他是没钱上高中,考上公费的航空学校,1947年随校迁往台湾的。他离家时,我不到四岁,脑中已全无他的印象。想不到他竟成了我进大学的不可逾越的障碍。

  这时其它毕业班也传来消息,母校不愧为省重点中学,即使班上成绩最差的,只要家庭没问题的,都被各大学录取了。

  我陷入无边的苦闷之中。人,是无法选择出生的家庭的,也无法改变家庭成员的历史啊!看来,我这辈子与大学无缘了。

  别了,灿烂的大学梦,别了,无涯的学海!17岁的我丢掉了中学的课本和笔记,把一张张学校颁发的奖状折成小纸船,任它随家门后的小河水飘向远方……,经过激烈的思想斗争,决定离开家乡,放弃大学梦,闯世界!

  同学们为我惋惜,联名送我一本厚厚的笔记本,由字写得最好的同学在首页写上了高中语文课本上何其芳的一首诗:

  生活是多么广阔,

  生活是海洋。

  凡有生活的地方,

  就有快乐和宝藏。

  ………………

  我理解他们的用意,并为他们的真情所感动。自我安慰道:天涯何处无芳草,何必为此多烦恼呢!在他们整装待发准备去大学报到之前,我挥泪告别了生我养我的故乡,告别了我青春洋溢过的母校,到有生活的地方,谋生去了……

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    时光在流逝

  时光,停住你的脚步,让我轻吻你的额头。

  家乡的流水浅浅,浸泡在清澈的流水里,冰凉冰凉的。偶尔有一群娇小可爱的蝌蚪游来游去,有时候还会看见几条鱼儿欢快的嬉戏。风儿撒下点点阳光的味道,空气中洋溢着淡淡柔柔的桔子花香。远处的老爷爷,蹲坐在石头慢悠悠地钓着鱼,坐如葱郁的松树一般,静穆淡然。有几个妇女匆匆地来到清澈见底的河边,端起木盆,迅速地把木盆里脏衣服拿出来,用红彤彤的如树枝般的双手不停地搓洗,用木棒敲打衣服,一会儿将衣服拎起来,一会儿又将其浸泡在水中。当当的响声在空气中一直绵延回荡。

  入夜,月色如水,撒下缕缕星光,安静的故乡似乎在倾听摇篮曲中睡着了,周围一片寂静,偶尔听得几声蛙叫。还有几只萤火虫在花丛间欢快的飞舞,一闪一闪的,农家的灯火早早的熄灭了。早晨,当第一缕阳光倾泻下来,人们早早的来到农田里干活了。

  时光在流逝,我来不及与你共舞,来不及听你心里的声音,你变了模样,我还能找回你吗?

  家乡的红砖戴瓦渐渐的不见了,映入眼帘的是一座座高楼大厦。人工湖在阳光的照耀下,闪闪发光,像是撒了一抹璀璨夺目的金子,湖里鱼儿不见了,你到哪去了呢。河边的杨柳青青,摆弄着妩媚妖娆的瘦弱身姿,杨柳似乎也没有了原先的激情,它在张望着它的同伴。空气中弥漫着的是浓浓的汽油味。一辆高档的汽车飞奔而过,灰尘四起。走在拥挤的人行道,急急忙忙,听人们匆忙的脚步,赶着上班回家,那着急的神色,不见往日的悠闲自在。

  晚上,霓虹灯闪耀着,星星不见了,月亮藏了起来,躲在了云层的后面,街道上依旧热闹。入夜,街道上人渐渐的多了起来,逛街,漫步,车辆来来往往,川流不息。似乎,城市一直都很热闹,不见了往日的寂静,还有刺人耳鼻的汗腥味。早晨,人们匆匆忙忙从床上起来,衣服还没来的及洗,直接扔进洗衣机,急急忙忙的出了家门。早饭还没来的及吃,在路边随便买了几个包子,塞进包里。开始了忙碌的一天。

  时光,慢点行走,让我赶上你的步伐,牵着你的手,与你一起回想过去。

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    能为她做什么

  那年青春的我们崇尚美好的明天,进入到明天才明白明天原来充满着各种酸甜苦咸。如今的心态变的不再平静,更多的是浮躁。浮躁的我们更加慌忙,慌忙以后的自己是否明天还是如此。逃避过去、逃避未来、逃避浮躁的青春。大好年华找不到使力的点,开始怀疑人生,质疑环境。我相信人人都是乐观向善,过去的经历以及所处的环境让我们变的不能够冷静的静下心思考所做的是对是错。人固然想要得到他人的认同与赞奖,所以我们都会奔着同一个价值观奋斗,不管奋斗的过程只想得到结果以满足我们内心的失落感,得到他人的褒奖!其实人不管年龄大小,孩童时代留下的那份天真是抹杀不掉的。小时侯长辈轻轻抚摸我们的头带给的是关爱,一次不经意间的做家务得到长辈的夸赞等等。随着时间的助推,身上被岁月打磨的早已不在是弱弱的肉皮,已经变成无坚不摧的铠甲。历经风霜炎寒才明白自己站在自然灾害面前是那么的弱不可言,每一次的灾后恢复就是一次灵魂的升华,积累走出困难的过程,为下一次的未知险途做借鉴。对于困难的打击,我哭过,也笑过。但不论怎样都不能丧失对明天美好的向往与努力。活着其实就是一个过程,每个人对过程的理解看待不同,所作所为已有所不同。请在过程中给自己立个界限,什么可以做什么绝不可以为。不已善小而不为,不已恶小而为之。历史带来的是传统吗?新时代诞生的文化氛围真的可以让我们全部吸取吗?如今的网络时代真就可以颠覆五千年历史的思想。常常告诫自己取其精华,可做到的?留给自己分辨是非的时间有吗?快脚步的行走促使着赶紧到达目的,殊不知撞倒多少位行人。世间事物原本简单,之所以复杂就是因为许许多多简单的事物连接一起,绕来绕去,一种剪不断,理还乱的表象。其实人人向善,但又无力为善

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    文章应当反映生活

  看到自己写雷红兵的文字在朋友圈里频繁被转载,内心深处还是有些小小的欣慰。一个与病魔抗争的家庭,一个贫困交加的家庭正在受到越来越多善良人们的关爱与关注,正是我想要的初衷

  老实说,我并不奢望这篇文字能够给雷家带来多少真正的改变,但爱心是积滴水而汇成小溪的,我真诚的期待着雷家的窘境能朝好的方向发展,暖心的冬天,才会春暖花开。

  我不认识雷红兵一家,也没有去真正接触过。

  听王炳荣讲述雷红兵一家的事迹时,我被感动了,被一颗对生命渴望的心打动了,由于种种原因,中国还有众多的贫困家庭需要去帮扶,需要去宣传。

  当时我就下定决心,一定要如实的把雷家的困难真实的写下来,散播出去。

  写文字,不仅仅是为了留名,也不仅仅是为了一些风花雪夜,我庆幸这一篇文字唤起了人们对弱势群体的关注,给挣扎在苦难中的人们带来一缕春风。

  有朋友悄悄告诉我,文章中忘了署上〞巫昌友〝三个字,我说这没有什么,这也不是重点,能带给别人帮助和希望,才是我写文字的初衷。

  简阳本地的〞简阳在线〝是一个很有担当的新媒体,从最初医院门口掉车事件到如今雷红兵求助的事件,他们都在不遗余力的宣传报道,以论坛,微信的方式关注民生,关注那群最需要的人,把正能量真正的传递出去,兑现了〞简阳在线,无处不在〝的承诺。

  这一年多以来,我在国内的网络媒体,写了十几篇介绍人物的文章,有的还获过奖,有的电视台还提出过采访要求,不管有过什么样的光环,但我觉得写雷红兵这一篇更有意义,正如我同学鄢大山说的一样,反映生活现实的文章才是好文章。

  【作者春天的地铁,原名巫昌友,四川简阳人】

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    陈志红:事情做好了,钱自然也就来了

  大学的时候,那个时候会想着赚钱,因为要想着赚钱,所以会想很多赚钱的方法。渐渐的,长大了。我才发现,自己当初真的是稚嫩了。赚钱不是那么赚,做事也不是那么做的。

  后面我懂得了,其实我们人不能想着赚钱,而应该想着,做事,事情做好了钱就来了。

  跟朋友聊天,他表弟也正好在那。他在学校也是做了很多的事情,今年正好大三,于是我们也聊起了学校的事情。朋友表弟说,他最大的兴趣与特长是赚钱。我跟朋友稍微点了头。

  为什么呢,我相信朋友跟我一样,都想起了曾经的我们,曾经我们也像现在他表弟。

  总是想着怎么做才能赚钱,而大学里,因为有那么多人在,赚钱的方法真的好多。赚钱的产品真的好多。所以,那个时候,只要你愿意做,你都可以赚到钱的。但是都是小钱。

  还有一点,都是很累的。为什么累呢。因为人一直在追钱,从学校里追到了郊区。常常到晚上再回去,然后第二天又继续追。尽管这么努力,但是钱还真的没多少,时间也耽误了。

  当然,这个是一个年龄的过程,前几年,那个时候刚来阿里,也会这么想的。

  所以,我们商盟里,经常也会有人在问,最近有没有什么好产品,有没有什么好项目。但是几年过去了,还真的没碰到人问了。为什么呢,因为我们人都成长起来了。

  也真的都发现,其实任何的产品,任何的东西都能赚到钱,主要是看我们怎么操作。

  所以,有时候朋友还会问我,网络上怎么赚钱,我说,花钱找个人学习下。

  也许他们不懂我说这句话,但是我相信,有天会懂的,这句也真的是我的真心话。因为他后面也肯定会懂,赚钱根本不是脑子想着赚钱,然后就能赚到,而是要想着怎么把事做好。

  事情做好,那么钱自然而然的也就来了,还真没见到事好,钱没来的。

  很多的时候,也都会碰到。现在网络上有什么好的项目。我说,最好的项目是学得一技之长。这个句话也真的是我的真心话。我们可以发现,那些没一技之长,都是赚辛苦钱。

  也是在比较早的时候,大家会说,技术没有用,思维才是最重要。

  但是现在这句话大家很少说了。因为发现,最终赚钱的还是要专业能力,思维只是临门一脚。特别是对于那些有人带的。根本就不需要什么思维的。有人带,不懂可以随时问的。

  在我们群里就很多,按他们来,真的都不需要思考的。但是他们就是一直做一直做。在我们在聊天的时候,他们在做。在我们还在思考的时候,他也在做。不经意,事情做出来了。

  因为事情做出来了,排名靠前了,流量有了,很多的客人就找他们买了。

  因为赚差价,这个肯定都懂的,所以他们也都赚到钱了。

  其实说到赚钱,这个东西很敏感。但是我们真的看到了很多的人就像我上面说的那个朋友的表弟。他说,他是专注赚钱。就像我大学里面时候,会老想着赚钱。

  而我们可以认真的想下,天天想着赚钱的人,哪有时间会想着去沉淀,去服务好客户,去把事情做好。而当这些做不好的时候,我们又怎么能赚到钱呢。可以也可以,小钱的。

  上次去朋友的公司,里面的一个员工要让他加200工资,说不然就辞职。后面朋友是加了,但是朋友的说话,还是记得很清楚,朋友说,你要多学习,多做,不然永远拿基础工资。

  不管是跳到什么样的企业,因为没有一技之长,只能是赚点辛苦钱。

  即使是天天加班,即使一个人分成2个人,24小时候在上班,又能赚到多少呢。

  但是当我们懂得了知识,学到了本领,那么我们就不一样的了。我们就不需要在最底层,而且不管我们到哪里,都会有很多的人抢着要。还有,不管我们走到哪里,都是被仰望的。

  因为我们有技术了,那是一种尊重,而且别人会给很多的钱的,给更多的钱的。

  一个人的赚的钱要是靠努力,那么年轻可以赚点,但是有深度了,可以比得上千万人。

  听朋友的话我也是很有感触的,很多的时候,我们总是想着,我们努力点,多赚点。但是我们只是一直在重复,脑子里并没有想着要怎么样去进步。其实,人是可以更进步的。

  因为不管是哪个朝代,还是上下五千前,都是1%的人,占据了99%的财富。

  而这些人不是怎么想着努力的赚钱,而是怎么想着努力的把事情做好。

  还有一点是,假如我们要是专注的赚钱。那么因为专注。也许我们会想着什么钱都钱。会想着很多的路。也会想着赚家里人的钱,天天会想这个,想那个,会很累很累的。

  而当我们想着做事情的时候,就不会那么累。至少亲戚朋友,我们看到他们,不会去想赚他们的钱,他们看到我们,也会觉得很开心很幸福。而我们每天都会很有安全感。

  我们每天想着怎么把事情做好就可以了,即使一直重复,我们也能赚跟昨天一样多的钱。

  说到这个,其实我很佩服那个在4A公司里面做的。本来是他自己喜欢设计,但是他不是想着靠这个可以赚到多少钱。而是想着怎么样把事情做好,所以就从小公司到大公司。

  而他的工资,现在是在小公司的10倍20倍以上了。而很多他的曾经同事,还是小公司。

  尽管那些人很努力,也接了很多的私单。但是真的就是没把事情做好。

  其实我们想下肯定都知道,当我们有了一技之长了,那么我们赚钱就会是很轻松的,有了核心竞力,那么我们赚的再也不是辛苦钱了。所以我们一定要想办法有一技之长。

  当然,思维也是可以变成一技之长的,诸葛亮,司马懿那些都是,虽然有点难。

  只是我们一般的人,或者在我们公司还不大的时候,我们要想着执行才是最重要的。

  史玉柱他说,经常跟马云交流。他说,在马云的公司里,能谈战略的人不会超过10个,所以史玉柱说,在他的公司里,除了包括他在内的三个人,其他的人都不谈战略的。

  只要管执行。而我们肯定都懂得,事情都是做出来的,而不是想出来的。

  还有一点就是,很多的东西,其实我们都懂,但是我们就是没去做。

  也是他们一直都在努力的管执行,所以他们也都是做到了非常的好了。所以他们赚到那么多的钱是有一定的道理的。想到以前战争的年代,指挥的人不多,更多的还是执行。

  所以我们都要努力的的想办法把事情做好,努力的打造属于我们的一技之长,事做专业。

  不管是一战二站还是中国历史上哪个最强盛的时代,永远是人才最多,事最专业的年代。

  而其实随着年纪的渐渐长大,我们会发现,现在的我们真的是更单纯了。是那种经历了繁华之后的平淡。我们每天也都不会想着赚钱,而这不是我们老了,而是成熟了。

  因为我们都知道,只要我们把事情做好了,那么其他的东西都会来了。而那个包括我们的信仰,我们的追求,我们的精神,甚至各种尊重,甚至家庭和谐等,钱更是不会少的。

  所以我们不能靠想着钱,而要想着怎么样把事情做好。把事情做好了,钱就来了。

  把事情做好了,很多很多好的东西也就来了。所以,先不想其他,好好做事,做专业吧。

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    浅秋微凉

  后天以后,曾经是风雪小衫。作者的回忆,与诸位共勉。

  那些事已经过去了很久了,已经被时间慢慢的冲淡了,淡淡的,以至于我需要静静的沉思才能回忆起来,但有一些细节,还是不可避免的丢失了。那是一个梦幻般的年代,如今想起来,也便是所谓的天真了。但又有一些不同,也许是因为你吧。

  还记得曾经我们一起走过的小巷,还记得当初我们一起晃过的秋千,还记得那时候的我们堆过的雪人……时间如白驹过隙一般,飞快的流逝,和它们一起随着时间变化的,还有我们。

  你曾抱着一本厚厚的书,公然穿行在校园的角落,不顾四周人诧异,嘲笑的眼神,你就那么款款的走过,留下一路的议论菲菲……

  那个年纪,这样做只会招来同学的讽刺,没有人会理解你的。

  而你只是对我说:我要看书了。

  我想,我是无法理解你的,你总是喜欢沉默,往往只留下一个背影,我该多后悔当时没有拉住你,我不会知道你的身影将越来越远,逐渐消失在我的生命里……

  你说,你向往的地方,一定要有漫山遍野的绿色,山坡上一定要有大片大片的竹林。你要顺着青石板的痕迹拾级而上,在那山顶的草亭中翻一翻好书。待到夕阳度西岭,你便阖上书本,撑着下巴,看夕阳暮霭的天空,等着天边收起最后一抹残霞……我说:不会有这样的地方的。你不语,做着自己的梦。

  你对书的热爱超过了对你自己,我想,你会一直这样下去,好好的,直到找到那个心中的国度。你甚至对我说过一个梦,梦中有你想要的香樟树,你倚在树干上,轻轻翻着一本书。有午后浅淡的阳光,洒在身前的坡地上,印在正盛开的花朵上……你就这么沉浸在梦中,直到梦醒时分,斑斓的梦失去了所有的痕迹。我看到了你眼中止不住的悲伤,却又有一种坚持,你深邃的目光凝望远处,我读不懂你的坚持,只是知道,你一定会这么追逐着自己的梦。

  但,一切都是一个不应该有的意外……那次,你看到了老师桌上的一本书,是你已经找了很久的那本。对书痴迷的你想也没想就拿走了,你觉得,借老师的书,没问题的。

  可是却被同学举报了,一个嫉妒你优异成绩的同学。当我知道这件事的时候,你已经被带到了办公室了。我奋力推开挤在门口的人群,看到了红着脸站着的你。

  你转过头来,看到了站在门口的我,我清楚的看见你眼角闪烁的光芒,在午后昏黄的阳光下熠熠生辉……那天下午我不记得身旁嘈杂的人群,不记得老师极力克制但尖厉刻薄的话语,我只记得你的眼泪,无声的落下……那是我第一次见你哭,也是最后一次了。我不知道该如何安慰你,我只知道,那是你最不能容忍的事。那天你红肿着眼睛坐在楼顶,看着将下的残阳。

  浅秋微凉的风从脚下吹过,落叶满空山。一树红香过,舍下枯干的不。枝桠,漫天红叶飘零,落叶归根。我很担心你会想不开,紧紧抓住你的手,你转过头给我一个微笑,然后转身离去,撇下一脸茫然的我。

  从此你变得更加沉默寡言,即使是我也很难和你说上一句话,你的成绩更加优异,可是从没有再看见你捧着书,聚精会神的样子了。你就这样不知不觉就改变了,变成你以前最讨厌的那种人。

  一切都变了,在你的父母眼里,你变得更加成熟,在你的老师眼里,你变得更加优秀,在你的朋友眼里,你变得更加沉默。可是只有我,只有我注意到了你的变化。你改变的如此决绝,以至于我没有任何劝诫的余地。我只能这么静静的看着,看着你一点一点地把自己茧藏起来。你像一只被暴风雨打伤的蝴蝶,在最美好的季节里,过早的折断了翅膀……那个心中的梦渐渐支离破碎,像秋末的花,尽管灿烂千阳却不得不凋落……

  你怀揣着你的梦,渐行渐远,细雨微风,模糊了你的身影,你走出了我的世界,只留下一段泛白的记忆,我曾无数次寻觅与你的回忆,却模糊不清……你终究还是变了,其实,我们都在变……

  ——仅以此文,献给追梦路上的你们。

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    院子

  不知怎么回事,晚饭过后,突然就想起老家的院子来。

  老家在乡下,乡下的院子,不怎么大,但父亲将它打扮得很别致。老家的朝向是典型的坐北朝南,院子东面、南面、西面用石头和着黄泥垒起来,一米多高,我得踩着凳子才能看得到墙外的风景。三面墙,阻挡了从田野上蔓延过来的野草,但有些生命顽强的植物会顺着墙壁攀援上来,在墙顶露出一抹绿色,更有甚者,在墙上的空隙上生根发芽,但由于缺少土地提供养分,它很快就枯萎了,在缝隙上留下干枯的尸体。父亲说,在墙上生长的草会破坏墙壁的坚固性,要把它们拔掉。我照做了,我把还未枯萎的野草拔了出来,把它们的尸体抛到院子外面的田野上,让它回归大地。

  东面和南面的院墙各开了一扇门。东面的墙上安了一扇大门——我们一家的外出、亲戚的串门都是靠这扇门进出,这扇门白天是开着的,欢迎着亲戚邻居的到访,晚上,将两个用木头做的门栓往中间一拉,大门就关严实了,同时将那些不安分的盗贼拒之门外。南面的门通向菜园,门是用竹篾相互横竖交错织成的简易柴门,它不像东面的门,只要一推,门就会打开,它得让人抬起来,平稳的放在一旁,它才会给你让路,这就显得这扇门有点尊贵了。为什么说它有点尊贵?因为更尊贵的是在院子里生长的丝瓜。

  在院子的西边,父亲会种上几株丝瓜苗,同时搭一个瓜棚,让瓜苗长大时可以攀援上去,开花结果。家里人爱吃丝瓜叶,我也爱吃,叶子有点粗糙,但不用怎么嚼它就在嘴里散了,吃起来口感不错,让人食欲大增。还有那丝瓜,瓜瓤甜甜的,瓜身很嫩,通常是和猪肉一起煮来吃,味道好极了。

  为什么说它最尊贵呢?因为它需要人去照顾,要浇水施肥,生病了还要喷药,还得搭一个让它可以攀援生长的瓜棚,少了哪样,它就无法生长,甚至死掉,要是我们照顾得不周到,它还推迟结果。我从没见过这么尊贵的植物,它甚至是有自己的小脾气,像个小孩子,爱撒娇。东面那棵枇杷树就不一样,家里人从来没有花时间照顾过它。

  那棵枇杷树,不高,但长得枝繁叶茂的,有很多侧枝长出来,人踩在侧枝上很容易就可以爬上去。五月份的时候,枇杷熟了,父亲就会挎上一个帆布包,爬上树去摘枇杷。那金黄色的枇杷,油亮油亮的,很饱满,勾起了我肚子里的馋虫。虽然我们没有花心思照顾它,但它不跟我们计较,每年五月总会按期结出丰美的果实。枇杷,也有上善若水、虚怀若谷的胸怀。我曾经问过家人,枇杷膏是用枇杷做的吗?枇杷露呢?用叶子还是果实?家人笑而不答,说我长大以后就知道了。

  在墙角不起眼的地方,会长出许多草类,我只认识车前草,长得很矮,没有茎,几片墨绿色的叶子几乎趴在地面上,要不怎么注意,还以为它只是一株普普通通的杂草。

  虽是一株低矮的草类,可它大有用处。夏天,母亲会把它连根拔起,洗干净后用来煮茶喝,车前草有降暑的功效,这就省去了买凉茶的费用。茶水有一股淡淡的涩涩的味道,我曾从刚煮好的茶里捞几片车前草来尝,想尝一尝它是什么味道,它的味道,我现在还记得,有点苦,叶子还有点滑,我当场就把叶子吐掉了。良药苦口就是这样子了。

  大门左侧放了一个鸡笼,是用来关鸡的。每到傍晚,离开了鸡笼去田野上觅食的鸡会从四面八方赶回来,聚在门外,等待主人喂食。这时,我会撒一把稻谷在院子里,像天女散花般。这时,聚在院子里的鸡们可高兴坏了,低着头快速的啄米,怕一不留神,别的鸡会把地上的稻谷给吃完了。它们不会吃太多,因为它们在院子的角落里、院子外面的草地里找到了许多虫子,那些虫子,已经让它们有七分饱了。吃完后,它们会自觉的走进鸡笼里,找到各自的位置,休养生息。

  等它们全都走进了笼子里,我要数一遍鸡数,看看哪只贪玩的鸡还没回来,或者是不是被别人家的母鸡或公鸡给勾走了魂魄,死乞白赖的跟着对方,又或者是不是哪家的鸡看上了我家的鸡,死心塌地的跟着回了我家的鸡笼。要是发现别人家的鸡,我会棒打鸳鸯,把它赶出来,让它赶紧回自己的家。要是真发现自家哪知鸡没回来,我得到处“咯咯咯”学着鸡叫去找它,找到之后再把它赶回家里。第二天,我会单独把它关在笼子里,关它禁闭,当其它鸡都出去觅食玩耍的时候,只有它被关在笼子里,任凭它怎么叫唤,我只撒些稻谷给它吃、放些水给它喝,绝不会心软放它出来。我昨晚找它可费了不少劲,只有这样,才能让它长记性,才能不重蹈覆辙。

  大门右侧往前一点,是父亲用小石头拼成的一幅棋盘。当初用水泥铺地的时候,在水泥未干之前,父亲将白色的小石头填到水泥里,用虚线的方式组成了一幅棋盘,但不是军棋,也不是象棋,我叫不出名字,因为多数是用石头玩的,暂且叫它石子棋吧。

  棋盘共四横四竖,双方各有六只棋子,为了好区分,双方会选择不同种类的事物当棋子,比如石头,树枝,叶子。当你的棋子在一条线上有两只,对方只有一只时,那么对方的这只棋就被杀死了,原理类似于象棋的炮,只是不需要自己的棋子去顶替对方死的棋的位置。

  那时没有军棋,没有象棋,我经常和父亲下这种棋,但每次输的都是我。

  院子的北面是放柴的地方,紧挨着墙壁。父亲同样会搭个雨棚,用来挡雨,防止木柴被雨淋湿了。棚顶是用杉树皮排成的,黝黑黝黑的,木柴则是劈好的,或者是砍断了的,像叠罗汉般叠在雨棚下。简易的雨棚,很好的保护了棚下的木柴。

  由于棚不是很高,母猫阿肥总爱跳上顶去晒太阳,睡懒觉,因为它的皮毛是偏向黑色的,很好的与环境融为一体,这样就不会轻易受到打扰。阿肥可是我们家的得力干将,白天它养精蓄锐,晚上夜深人静的时候,它会潜伏在屋里的某个角落,等待着不安分想要偷吃的老鼠。第二天早上,我们能看见地上多了一只死老鼠,不用说,这必定是阿肥的功劳。这时,母亲总是笑呵呵的,夸它是个好宝宝,连喂它的食物也多了些。阿肥似乎听懂了母亲的话,努力的吃起盘子里的事物,抓老鼠更加卖力了。

  我嘴角突然扬起来,父亲见状,问我笑什么,我的思绪突然回到现实,片刻后反应过来父亲在跟我说话,我说没什么,想起一些开心的事。也不知多久没下过石子棋了,我约父亲一起下棋,父亲高兴的答应了。我在一张白纸上画下了棋盘,我用红色的硬纸皮片当棋子,父亲用揉成一小团的纸张当棋子,两人就坐在茶几旁,专心致志的下起棋来,我们仿佛回到了童年,回到了那个熟悉的院子。

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    槐花开了(上)

  我知道他们不喜欢这古镇,所以他们一路走的很快,象一阵风从街头穿过了小巷子。

  街道狭窄,折折拐拐。门板上的漆变色了,门坎下的那截儿,漆还脱落了。木质灰黑,没有当初红的好看。

  顺一边儿看过去,街道都是一个颜色,不鲜亮。去时正当午,太阳极好,从街道上方两边瓦沿间照下来,光线明的亮眼。闭眼一会儿才看清暗的房屋前,放个小小的桌子。桌上放一个面盆,盆里是油炸成金黄的裹面小鱼。门头一个小木板,写:伊家椒麻鱼。

  恩阳古镇很老了,有1500年的年纪。我最开初走的这条街道叫姜市街,街上行人很少。静静地,象明亮的太阳悄悄地把阳光洒到街上石板上,无声无息。

  正午是吃饭时侯,住户门开着,向里一望,几人在家安安静静吃饭。没人瞧我这个陌生人为什么看他们,就算有人看见呆在门外的我,仿佛我不存在,自顾自个的碗筷。我成不了他们眼中的风景,似乎这种过客他们见多了,不在意。我继续四下里看着走,心里多少有点失落。

  转了几个拐角,又分几个深巷,一时不知道走哪条。随意走进一条巷子,街道还是这么细。街边摆的桌子还是那么小,小的只能放几种食品。墙上挂的木板也小,只能写最精练的字,如:盖碗茶。

  顺门望,门板宽的夹道尽头,是不大的天井。走进去看,有稍大的一张桌子,围桌一圈儿躺椅。椅子上坐的人很随意,喝茶,打盹。外面的世界与他们无关,时间流的快慢也与他们无关,仿佛每天比我们长24小时。天井里全是石板铺成,连屋檐下二指高的街阳台也是石条儿。

  转出来往前走,风也没有,好在太阳大却不热。忽儿望见街道正对面瓦屋顶上有大大的一堆花,几乎占了房屋大半。正在想怎么回事,才发觉我站在街道的拱背上了。

  脚下的街道变成了石条,台阶向下辅到远远的那户人家,街道是尽头了。莫名有点急,走到尽头一看,原来是条丁字路口,回转一望,这走过的这条街道,高过我几个头。向左走,一直都是台阶,台阶辅的有些急,不象是原本那街的风格。一直向下,人走就无法太逍遥地边走边看。只能下七八个台阶,稍宽处,看人家墙边栽的花花草草,还有的是用个塑料小盆栽一苗花,用个细绳,用个钉子吊在木板墙上。站下台阶往回望,墙边栽花草的都半悬着。还好,都精巧,看着也不重,以养眼不担心。

  一直向下的这街儿叫皂角树街,一直通过河边。临河大树下,有一小平坦处。放了几桌简易桌椅,是个喝茶的好地方。这就是古镇的灵魂所在地,恩阳诃,运载千年的河边古镇水运码头。

  恩阳古镇是米仓古道上最繁华的集镇,商家游客云集之地,曾有″早迟恩阳河"之说。恩阳古镇建在两河交汇处,早年码头水运上至南江、旺苍,下行可达重庆、上海。是米仓山区物资外贸口岸,是川东川北深山物资集散中心。

  明清时期大小商号150余家,往来于此商人三千余人。客、茶坊、酒楼比比皆是。正瞅″熬水河"传沆的故事,店主是个老人,他说他小时侯就记得这条上坡街上,天天人多的莫法。河上黑麻麻的全是船,码头上整天闹嚷嚷地,上船下船的人挤的很,只要你在人堆里,根本不用走就到坝上了。人挤的都象把你架虚了,脚挨不了地,用不上劲,这么长的街道,象坐轿子一样豆到了场坝里。

  昔日曾有诗:千盏桅灯照恩河,只见船帆不见波。可见水运的盛况。

  到了老场街和正街,街道稍宽。摆放小吃桌还是小心翼翼地,生怕挂着了来去人的衣角。古风显的更浑厚些,不大声叫卖,只是摆着,当你停下脚问,他们才告诉你,这是什么,很低调,很谦逊。

  街上没有看见有摩托车或自行车走过,干干净净的路,干干净净的墙角,后来打听才知道,这镇户户相联,巷巷回旋相通,极早就有民约规定,不许车马过入,只能步行,保持宁静上千年,不易!不错,难得。

  拐入一条极静深巷,一户小门边有个红衣服的小女孩,短发下圆脸,端着瓷杯喝水,一脚在门外,一脚尖立着,靠在门框上。三个小孩子从他面前跑过去,看见转角不见,埋头又喝水。对我给她偷拍,一点也不在意,我有点受伤感。

  平日里在家静坐,静看朝阳从窗外爬上茶几,多多少少在历练自己,沉下来,不惊不奇。但在小姑娘面前这种不惊不恼,不怪不躲神情下,我依然很浅薄,或根本我是在装,于是心中一痛。

  我倒呆了一呆,问自己为什么爱到古镇上来,我真不寻什么梦,那在寻找个什么呢?

  古镇保留有完整古街巷十七条,明清建筑风貌格局,近600余幢小青瓦灰白墙建筑。随处可见门上张贴对联,从字体上看绝对是出自写,而不是千篇一律购买的对联,够味够牛,想想我们生活的地方,过大年有几家贴春联,几家不是买的呢。我们越来越多的人在读大学,对这传统文化知道的却越来越少,变成稀罕。古镇,应该有更多的人来。

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    风逝的童年岁月

  岁月如风,总是轻轻的吹过你的身旁。童年如沙,在岁月的长河中,逐渐的被侵蚀了。以前的凹凸不平,已渐渐的削低填平。浮躁的心灵渐渐的沉静下来,年少轻狂已渐渐被沉稳所替代,已不再是随随便便,心狂不羈的岁月了。

  时间就像这四月河流里的水,没有冬天寒冰的阻挡,飞逝而去。我们已渐渐的远离了那个难忘而又快乐的童年。眼望着一张张渐渐老去而又充满希望的面孔,看到他们心里的焦急和彷徨,但又充满了无奈与悲伤。我们知道我们已经脱离了童年的团队,开始了我们个人的人生之路。也许我们选择的路充满荆棘,甚至我们选择的是错误的,既然做出了选择,即使是错误的也要坚持的走下去。因为错对一开始都是没有定论的。

  打开尘封的记忆,那里装载着我们太多的留恋与回忆。在那乡间的小路上,印记着我们童年的身影。我们曾经嘻笑打闹,天真烂漫都在这里显现。小时候总是爱规划自己的人生道路,想的是多么的美好。但是计划不如变化,谁知道自己的下一步会踩到哪里,谁将在哪里停留,谁又在哪里飞翔;彩云端头任鸟飞,唯恐鸟儿不自留。

  在记忆的深遂之处,一段总是那么难以令人忘怀。上小学的时候,调皮,贪玩是那时具有的特征。在回家的路途中也是不安稳的走,那时候只为了玩,在路上打打闹闹,一次的不小心差点造成了终身的遗憾。后来很幸运没有什么大问题,但好动的毛病永远改不了。后来在学校里,一群天真烂漫的孩子,依然是喜欢去玩。那时候就兴起打跳棋,一下课就到校园里去打。看谁能打得准,在教室里也能看到打跳棋的踪迹,后面有专门的坑。有一次,上课的时候由于老师得病了,没来上课,我们就在教室里开场了。弹跳棋弹得热火朝天,不一会儿。我们的老师来了,把我们叫出去,我们的手这就可遭殃了,最后我的感觉是我的手已不是我的了。就算在考试的时候也不忘去弹跳棋。过去的都是那么的天真,无忧无虑。但现在却已物是人非。为了各自的道路,离开了家乡的那片热土,独自漂泊;离开了父母的呵护,独自闯荡。

  父母辛勤劳作的背影,照在了这片温暖的黄土地上。一道道在这黄土地上划过的犁痕,踩证着父母的足迹。在这黄土地里,父母挥洒了汗水和心血,滋润着粮食拙壮的成长。沧海桑田,岁月易逝。一季一季的犁痕,也渐渐的显现在父母的额头上。这时才知道父母已渐渐的老去,我们也已长大。过去那年轻健壮的背影,已印在这片黄土的记忆之中。

  童年的时光很美好,但是童年的时光也很短暂。就像沙丘景观一样,被岁月一点一滴的侵蚀,磨平。

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    随笔日记《一百二十三》

  【临时工】

  我不知道这个词语是从什么时候出现的,我更不明白临时工这个岗位是什么时候产生的,但我觉得在一个以农民起家的政府里,居然还有这种岗位存在,并且还能让这种岗位存在这么久,我真是无言以对。

  我不清楚一个政府机构部门是如何运作的,我更不明白一个部门领导是怎么产生,但我觉得在一个以农民起身的政府机构里,居然找不到一个真正是让农民来当领导的岗位或者部门,我真的是无言以对。

  我不清楚一个国家的意义是什么,但我懂得一个家庭的建立是多么的来之不易。多少人为家庭放弃了许多,又付出许多,但他们不求回报,只求心甘情愿的付出,这算不算是一种无私的爱呢!也正因为有这种无私的爱才让这个家显得特别温馨,也正因为有这样的家才让家人显得特别有爱心,有同情心,有一颗善良的心。可现实呢?让我真的无言以对。

  我不知道同工同酬是谁提出来的,我更不明白同工同酬的意义是什么?但我清楚的看到在这个政府机构里,有这样一群人,他们干的是和别人一样的工作,却领到报酬是别人的一半都不到,他们的付出换来的只是一种歧视的回报。或许正因为这样,他们在工作中只有勤勤恳恳,才能保证他们这份卑微的收入。

  也许是历史原因成就了现在的社会体系,让许多人无形中就拥有了世袭士族的特权,一代一代的继承下去。正因为有这些人的存在,让许多权利形同虚设,变成自己谋私的手段。让所谓的公平、公正蒙上了一层黑暗的薄纱,笼罩在每个人的头顶,让人挥之不去。

  我爱我的政府,就像爱我的家一样,因为它让我在这里拥有一席之地,我感谢我的政府,因为它让我平平安安的生活着。我也因为如此,我没有去做有辱政府的事情,有辱人格的事情,有辱他人和社会的事情,这也是我唯一能做的,因为权利离我太远,政治让我遥不可及,望而生畏。或许正是别人说的那样,政治其实就是一种厚黑学文学的较量。

  【2016.07.31】

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    故乡的悠悠三味

  一、指甲花开

  初秋,去井冈山下的一个小山村游玩,惊讶的是,这偏僻的小村庄,家家户户门前都种着指甲花。

  指甲花属凤仙花科一年生的草本花卉,原产我国和印度,又叫“凤仙花”、“好女儿花”和“桃红”。别看这小小的乡野之花,赢得了不少文人墨客的赞誉,宋代诗人杨诚斋有诗赞之:“细看凤仙小花丛,费尽司花染作工;雪色白边袍色紫,更饶深浅四般红。”在我的北方老家,喊指甲花为“桃红”。

  有一年,母亲从姥姥家拿回来桃红种子,种在家里向阳的篱笆旁。我小心地用瓦片把四周围起来,以防鸡叨鸭啄。从种上的那一刻起,我心中的念想也一并生着根,发着芽。它嫩绿的叶子,它粉红色的根须,它蝴蝶般翩翩欲飞的花瓣,把一个女孩单薄的等待,演绎成了一种别样的美好。

  染指甲一般选在七夕节的傍晚,当夕阳的余晖照着小屋,也把女孩子浪漫的心思凃满了天。傍晚染指甲,不耽误白天做事,睡一觉醒来,十指芊芊变红了,想起来都美好。

  每每在这个时候,母亲总是让我和妹妹亲手摘桃红,放到粗瓷大碗里,加上明矾捣碎,同时,还吩咐我们摘了大把的黄麻叶和麻杆。麻叶是用来包裹指甲的,把麻杆上的麻线撕下来,用来捆扎。

  夕阳下,我和妹妹端坐在小凳子上,心情虔诚而欣喜,任由母亲为我们忙乎着。在我的印象中,只有在这个时候,忙碌的母亲才有喘息的机会,把时光交给她的女儿。也只有在这个时候,我们母女的气息才相通,才融合。

  母亲用小勺子舀上指甲花的汁液,小心地放在我们的小指甲上,利索地包上黄麻叶,再用麻线一圈一圈地捆扎好。多半在这个时候,我都会幸福地闭上眼睛等待。

  乡村的夜色,从袅袅炊烟里滑过,从片片灰瓦上滑过,从经年的屋檐下滑过,从嘶哑的喊魂声里滑过。静谧,安详。小村睡去了,我和妹妹却不敢合眼,十个指头正在繁衍着十个美梦哩,梦醒着,我们的心也醒着。

  第二天一大早,迫不及待地解开麻叶包,小小的指甲红灿灿的,在晨光里熠熠生辉。忙跑到压水井边,用水洗,用手搓,真的洗不掉,红红的指甲,是送给女孩子最好的奖励!

  有一年,妹妹的十个指头上包裹的麻叶包,一不小心,有两个在后半夜脱落了。早上醒来,她嚎啕大哭,生生地不甘心,把这当成了天大的事情。好强的她捶打着我的胳膊,非要我赔她两个红指甲不可,也难怪,单纯而柔弱的女孩子,她心里唯一的亮色就应该十全十美。

  如今,我和妹妹早已经过了用桃红染指甲的年龄。日子平静得没有一丝涟漪,心情好时,也会凃红指甲,用的全是化学方法配制的指甲油,虽说有“立等可取”的效果,可是,“艳”了就俗了,“快”了就没味了。如若再想用传统的方式美上一回,这一把年纪,多少有点矫情。有些时光,过去了就过去了,再也回不去了。

  指甲花开又一年,曾经的女孩把它夹在竹韵清风里,风干珍藏,成了时光的插页。

  二、心如灯盏

  和一位老乡姐姐聊家乡,聊着聊着,居然聊到了小时候过元宵节时,在老家点灯盏的趣事。

  那时候,我家做灯盏的大事都是奶奶在操持。

  “灯盏”也叫“灯馍”,是用白面做的,用滚水加盐和面,不加任何发酵的材质,经过反复揉抓,最后要达到“三光”----手光、盆光、面光。把面和好,做成中间有凹窝的模样。奶奶还会用从玉米杆上撕下的“黍糜子”当小刀,在灯盏上刻出莲花图案、元宝图案。奶奶出生在大户人家,这些做灯盏锦上添花的绝活,都是从娘家带来的。有一次,我也洗手做了一回灯盏,还把灯盏捏出了狗牙边,奶奶夸赞我的“巧手”藏在袖筒里。

  把做好的灯盏放在蒸笼上蒸成七八分熟,一个个精致的灯盏子就新鲜出炉了,排成一排,陆续摆在我家的供桌上,再往灯盏里放菜油或棉籽油,用雪白的粗棉线当灯芯,灯盏子立马就是成品了。元宵之夜,一个个灯盏子行使着它们的特权:接福迎祥,保佑风调雨顺,家家平安和美。

  我家的灯盏做的多,做的大,也做的漂亮。

  当供桌上的灯盏全部亮起时,小屋顿时一片亮晃晃。此时,心底的幸福也跟着这满屋温暖的灯光一起升腾着。

  当一家人依次作揖祈福完毕后,紧接着就是“送灯盏”。虔诚地端着灯盏,把这一份份的吉祥送到大门口,堂屋门口,厨房门口,麦囤边,水缸边,鸡窝边,猪圈边,粪堆边,石碾边,水井边,磨盘上……好事成双,一边一个,对称摆放。此时的北方小院,一片通明,灯花欢快地跳舞,袅袅油香扑鼻。点灯盏,象征着家家户户到处油(有)。听奶奶讲,她娘家当年都会摆上近百盏灯。

  灯盏子好像是长明灯,一直要燃到正月十七。

  其实,母亲会起身加油的,只是那个时候,我们或呼呼大睡,或出去玩耍,总认为这灯盏子很神奇,燃了一天一夜也不会熄灭。

  最期盼的就是吃灯盏了,经过燃烧的灯盏,有的周身已经焦黄。我们穿上花衣裳,拿起灯盏吃,咬一口,硬度适宜,咸香有味,舌尖上真是享受。心血来潮,和要好的小伙伴换灯盏吃,你家的味儿,他家的味儿,我家的味儿,相互渗透着,融合着,是美食,也是美事。

  有一次,我不解地问母亲,怎么把灯盏放在了粪堆旁,母亲解释说:庄稼一枝花,全靠粪当家。原来,灯盏不仅供奉着天地神灵,也敬奉着五谷丰登,供奉着一家老小的好日子。

  童年的笛声,瘦了晨鸟的歌,多年后,我再也没有做灯盏、点灯盏、吃灯盏的经历了,这沁入记忆的场景,在心灵的一隅独自芬芳着。

  人过四十,就喜欢回望从前,就喜欢活得清寂,就喜欢活得自然。把回忆敲成文字,并非字根局限的移植和流转,而是情感本身的使然。对往事敬畏,就是在庄重自己,长明的灯盏,我问你,我说的对吗?

  心如灯盏!

  三、怀念那株蔷薇

  把时光的镜头拉回到1987年的冬天,我的记忆里,总是出现那株蔷薇花。

  那株蔷薇种在我们学校的升旗台下面的花坛里,说是花坛,其实就只有那么一种花,其余的地方,在应时的季节里,婆婆丁,马齿苋总是茁壮地生长着。红红的国旗,嫩绿的蔷薇花,给学校带来不少的生机。

  学校是老家河南的一所乡村高中,因为是新建成的,孤零零地“站”在一片麦田里。学生大多来自农村,百分之九十的学生住校,一到考试的节骨眼上,寝室的灯,熄的一个比一个晚。校长曾自豪地说:原来咱们学校参加高考,每年都是“削光头”,想不到,你们这一届学生,还真争气,看来,咱们学校“放卫星”的时候到了。

  一到冬天,学校看起来是非常寥落的,泡桐树的叶子落下了,白杨树的叶子也变黄了,最后一片片的落下,校园里,只有那株蔷薇是绿色的,开着小小的花朵,从蔷薇身上,我体会到了“凌寒独自开”的意境。

  学校是一排排的平房——红砖墙,大红瓦的屋顶。学校就四个公用自来水笼头。两个按在学生食堂,一个按在教工处,另一个按在学生宿舍。有一年的冬天,天出奇的冷,我刚准备到宿舍拿书,看见水笼头没有关,我快步跑上前关住笼头,可那知地上已是薄冰,我一不小心滑了一跤,棉衣袖子一下子灌了水,没有办法,我只好把手从袖子里掏出来,勉强去上课了。

  下课了,同桌赵霞知道情况后,马上用自己的围巾塞到我的袖筒里,班主任方老师立马到家里给我拿了件红底黄花的灯心绒新棉衣,我顿时感到非常温暖。

  我在那所学校一读就是两年,两年中,我学到了许多知识,也懂得了许多做人的道理。每一次填履历表,我都念念不往那段时光:和同学们去起台公园春游,吃二两一个的“杠子馍”,还记得伙房师傅的幽默的话,有一次,我问他还有汤吗?一个高高的、皮肤黝黑的师傅笑着说:“小妮子,放心吧,咱这伙房里,是四十五里不行船,净是趟(汤)啦。”现在想起来,那里的老师,学生,即便是伙房里的师傅,都幽默风趣。

  春天来了,蔷薇花发出了褐红色嫩芽,在阳光的照射下,泛着油光,泡桐树也结了一串串的桐豆豆,白杨树的嫩叶在风中跳舞。学校的校园也变的非常美丽。我和班上的两名同学被学校抽出来,集中培训,准备参加奥林匹克数学竞赛,方老师拍着我们的肩膀,骄傲地说:“你们好好努力,咱们乡村高中也不比县高中差,你们都是好样的。”果然,我们没有辜负老师的希望。

  后来,我转学了,来到了父亲工作的南方。草长莺飞的江南,冬天来到的时候,常绿乔木非常多,也是满眼的翠绿。让我忘记了北方的蔷薇花。一日,我翻开一本介绍花卉的书,我看到明代顾磷的赋诗:“百丈蔷薇枝,缭绕成洞房。蜜叶翠帷重,浓花红锦张。张著玉局棋,遣此朱夏长。香云落衣袂,一月留余香。”原来,在花语中,蔷薇是恋的起始、爱的誓约,诗中描绘出一幅青以缭绕、姹紫嫣红的画面。蔷薇花花色很多,有白色、浅红色、深桃红色、黄色等,花香诱人。考古学家曾一度认为,中华民族正是以华山脚下的仰韶文化的蔷薇花作为民族的图腾而得名。

  我后来居住的江南,因为有的是百花争艳,她们生长在水塘边,荒坡上,蔷薇花也变的非常的不起眼,与她不期而遇,心中是一阵激动和牵挂,我情不自禁地想起我北方校园里的那株孤零零的植物,二十多年过去了,蔷薇花还在抽绿开花吗?它抽绿开花时,还会有像我一样的女孩,记挂着她吗?

  思念,是会呼吸的痛,走着走着,离老家越来越远了,走着走着,就更忘不了故乡的味道了。

  (原创作者:张昱煜)

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    小城黄昏

  小城黄昏

  我的家乡是庐山西海湖畔的一座山水小城。初夏的黄昏美丽而绵长,直到七、八点钟,日光才逐渐黯淡消失,抖落了一身喧嚣的小城,落日、晚霞和凉风以大自然的笔墨装扮着她的天生丽质和迷人的神韵。

  在小城待得久了,越发觉得这座小城的好,却说不清好在哪里,只觉得一草一木,一山一水,都亲近可人。我家前面的不远处便是沙田河,河的两岸是小城最美的湿地公园和文化生态公园。这条小河就像它的名字一样质朴安祥,安祥得让我常常感觉不到它的流淌,它婉若一条闪动着熠熠微光的玉带,由南向北,穿城而过注入庐山西海。

  走在沙田河畔,微凉的晚风,携带着清新的草木气息,习习吹来,把一天的暑气与疲惫尽数吹散。举目望去,临水而建的“八音楼”,依托以“中国古代按金、石、丝、竹、匏、土、革、木制作材料对乐器的八音分类”而命名的“八音公园”,雄踞于城市的西北城中。白天人们登上高楼,小城的新区风貌,便可尽收眼底;到了黄昏的时候,在清新悠扬的音乐声中,“八音楼”亮起灯光,彩灯璀璨明亮,远远望去,犹如一座晶莹剔透的水晶琉璃塔,点靓了城市的一角夜空。

  清翠绵延的七里群山,犹如一道绿色的天然屏障,隔湖守护在小城的北面。它使我想起少年时曾和小伙伴们上山砍柴、拔笋、摘野果的情景,那时半山路边一株巨大的老苟树下,曾住着一对面慈目善的老夫妻,免费向过路歇脚的客人提供用木茶桶装着的山茶果凉茶。而我假日里砍柴经常路过,没少享受这清暑解乏的山茶果凉茶,时至今日,对山茶果凉茶的爽口清香都记忆犹新。如今路边的野花、山果,在黄昏里摇曳生姿,提醒着我,原来花果飘香并非幻觉。

  沙田河边的小径,最是清幽的所在。这里草木葱茏,高低错落,叠叠层层,高的有杨柳和香樟,矮的有黄扬、山竹、夹竹桃,还有各种绿草及權木,只是大多我都不识得名字。初夏的垂柳,已出落得婷婷玉立,一条条柔软的枝条,长长短短地垂下来,轻轻地拂过水面,盈盈地撩动着人们的情思。虽已是人间六月,但夏日里开的花,依然是临水照影、争奇斗艳,不论是红的似火,还是黄的如绸,都一样吸引着行人的目光。石榴花正红,夹竹桃正俏,还有许多叫不上名的花儿在暮色中悄然开落,把整个黄昏点染得异常美丽而又略显得有些惆怅,这些花儿是在惋惜逝去的春风,还是伤感这稍纵既逝的黄昏之美?

  穿过长墅大桥,来到河的对面,这里街道宽阔、绿树成荫,新的学校、幼儿院、剧院、公园、商厦、展览馆、居民新楼、行政新区、西海燕码头和旅游中心……,拔地而起、错纵林立,是小城人自喻为西海明珠的沙田新区。长墅大桥边的文化生态公园和湿地公园一水相连,之间并没有明显的界线,生态公园里几乎汇聚了本地所有的花木品种,在各种奇花异草之间,或用文字,或用雕塑,或以图片,讲述着小城人自己的历史和文化,让人欣赏美景的同时,又能感受到这座小城浓浓的文化底蕴。

  这时行人甚少,景色更添几分幽静,一条曲曲折折的小桥、长廊,浮在这烟波荡漾之上,尽头处,恰到好处地立着一座精致小巧的拱桥。人们极贪恋这里带着水气、轻柔的河风,傍晚散步时,往往便要绕到此处,水面上有细小的浮萍,还有新种的荷花、水草。拱桥过去,便是一条幽深的林荫小路,平整的路面是由大理石铺成的,走在上面,疾步无声,带着几分私密和亲切,令人愉悦。

  小路尽头的廊桥是木制结构,古色古香,外围可凭栏望水,内廊可择椅小坐。我们经过廊桥时,常见有三两游人,散坐闲谈;也有年轻人,独自玩着手机,在此贪风纳凉,抑或许,他(她)是在等待自己的恋人吧?待到月上柳梢时,在妩媚柔情的飘香荷塘畔,一对对青年情侣娉娉婷婷如约而至,牵手漫步。

  暮色渐浓,小径上的人,也渐渐多了起来。人们都喜欢来这里纳凉散步,多半因为这里水平如镜、环境优雅。沙田河两岸当是小城的小西湖了,环湖皆是荫荫翠色,湖上亭台小桥,错落雅致。暮色四合之时,各种灯光,与湖边的亭台楼阁轩榭廊交相辉映,倒映水中,犹如满天星斗撒落在清澈的河面上,分外迷离和梦幻。"此景只应天上有,人间岂有几回闻"传说中的琼台玉宇,蓬来瑶阁,想来亦不过如此吧?坐在湖边的长廊里,听歌看景,真是清歌曼妙,好风好水,别有一番心境。

  散步时,路上常会遇到熟人,在隔楼如隔山的城市中,许久不见的熟人和朋友,在黄昏中不期而遇,的确是件美好的事情。迎面相逢,人们的脸上都写着意外和欣喜,正是闲暇时候,不免要站在路旁,就着这一湖山水,几缕闲情,聊上一会儿,说上一些无关紧要的家常话,消磨尽这初夏黄昏里的寸寸光阴。

  直到月上柳梢,听着小河里蛙儿们的弹唱,带着湖边的凉爽,踩着悠闲斑驳的树影,小城的黄昏才带着最后的几分不舍,意犹未尽地悄然离去。

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    尘缘如梦,心碎无声

  常常半夜醒来,伴着无眠,细数流年过往,一遍一遍像回放的电影,牵动着多愁的思绪,善感着每个入心的情节,一次次放逐自己,揪心不已。

  身处喧嚣尘世,内心却渲染了孤独。无奈的独白着自己,一次次袭来的痛已让心麻木,如果说一个人是孤独,那么两个人会不会就幸福?如果除了孤独,还染尽了忧伤,会不会是一种悲哀?

  总想渴求一份相知,能读懂零碎的自己,到头来寻寻觅觅,心依然在游离。看看现在的自己,已不是当初的模样。丢失了一个人的快乐,染指了两个人的忧伤。一颗本来温热的心被你伤的千疮百孔,要用什么样的温暖才能恢复,也许已是不可能。再完美的修复,还是会留下斑驳的裂口。如果说当初也算是温暖的牵手,如今经历了琐碎的打磨,已不再追逐什么浪漫,只要岁月静好,安然平淡。

  时光不紧不满,逐渐侵吞人最后的那点耐性,伴随锅碗瓢盆、柴米油盐,奏出生活的交响。终究留不住初遇的那份安暖。不断上演的歇斯底里,无数次揪心的争吵,那些难以想象的疯狂,终将何去何从?难道幸福只能仰望?

  一再修改的底线,为你改了一遍又一遍。你为何总不懂我的成全?你一次次的践踏我的尊严,我冷漠坚强的外表下,有多少无奈的心酸?又有多少的伪装是你读不懂的心伤?无理由的抱怨,刻意的冷战,相互折磨的闹剧不断上演。无端的猜忌,让人身处繁华明媚依然是瑟瑟的冷寒!

  如果我们当初只是擦肩,彼此的记忆只留下初见,那会不会让你觉得温暖?我又会不会让你流泪怀念?如果那样,我们也许不会有今天横眉冷对的局面。陡增那么多伤感。我也不会因你的情绪失控而泪流满面!如果当初你没有选择与我牵手,会不会有不同的结果?你会不会比现在快乐?注定这世上不会出现如果,只有结果和后果。没有时光倒流,没有重新选择。走过的路,是不是互相给的折磨比快乐多?谁能不能告诉我?谁能懂我?

  尘缘如梦,花开花落,繁华谢幕,一切那么自然,又是必然。如果再给彼此一次选择,再遇见我的时候,希望你能错过。我比任何人都希望你快乐,我不希望互吞苦果。躲过这场劫缘是最好的选择。

  一个人仰望天空,眼睛追随着月光的方向,它泛着冷冷的光芒,一直射进我的心上。眼泪无声地划过冰冷的脸庞,黯然神伤。我该如何抱紧自己,我该往哪里躲藏,才能有幸避免受伤?尘缘如梦,是红尘错落,还是我有太多的迷惑?我无法自解。有缘牵手,却不珍惜拥有。无声的泪最痛,心已碎,却无声。

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    困惑太多,是因为读书太少

  有时候会对眼前的生活觉得有一些失望,因为始终没有成为自己期待的样子,反而多了一些其他的讨厌的样子,这都是因为我们活得并不包容,过得并不宽广,只在意自己的世界,不注意与世界的连接。

  在这里已经许久,每天看着铜钱草一点一点的长大,虽然看起来过得极其安静,却也感觉似乎少了许多,一个人的时候感觉时间过得很快,两个人的时候却反而觉得慢了!我一个人让自己慢下来了,两个人的时候我却让自己快起来了,时间是否行云流水一般,最重要的还是靠自己,而不是某一个人某一件事可以带来的,生命的安静,也应该是不怕外界的骚扰,也不怕外面的寂静,安安静静的,才是最好的,应该是一种由内而外的表现,生活之中,我们总是表现的急躁,为一句话困惑,为一些行动困惑,容易让自己迷失,也容易怀疑自己,我觉得羞耻,却一直在进行这是一种罪。就像昨天听见的一句话一样,如果同一个问题重复犯了,那就是犯罪。

  对于别人,苛责太多,对于自己,反省太少。总是很容易的要求别人做这样做那样,而对于自己,就总以为自己是好的是对的,这是一种对于外界的排斥而对于自我的保护,但如果这种保护得不到纠正,得不到反思,便也就成为一种狭隘了。

  我觉得这生活不是我想要的样子,我只考虑自己想要什么,没有考虑别人或者这个世界需要什么,或者是想到了别人要什么但我坚持自己想要什么,我只有自己,在大多数的时间当中。我活的不够宽容,对身边的人不够宽容,我只是考虑了自己的喜欢,却忽视了别人的需要,我活的不够接受却总是在排斥,我总是记得某些自以为最美好的样子,却把某些很美好的画面忽略,并且常常忽略很多。

  很早就知道,海纳百川而大,泰山不拒微尘而高,而对于自己,却甘愿活的渺小。从今以后,应该学会做一个接受和包容的人,看见好的同时也要接受不好的,追求喜欢的过程当中也不拒绝一些不喜欢但是必要的。接受爱的美丽也接受爱的狭隘,学会有选择的接受。

  因为对这个世界总是拒绝,所以你只看得见一种颜色,而其他的都是灰暗的。这个世界有很多花,但如果因为喜欢百合而不去看其他的,又怎么能够发现呢?发现自己脾气越来越大了,或者越来越任性了,喜欢和不喜欢依然表现得那么明显。

  很早之前,我告诉自己我会接受,然而到了如今,却发现自己依然是拒绝的多,我答应了要一起为活着努力,我也在能做到的地方努力了,但我觉得自己还是没有接受这个世界,至少拒绝了太多。

  生命有它本身的温度,有属于它本身的色彩,如果要我为了某些东西而去改变这些色彩,我一定会说,我拒绝。但到了如今,很多时候我会想着,如果接受它包容它,会成为一种什么样子?随着我们的成长,我们会和这个世界相处得越来越好。

  当我一次又一次的告诉自己要学会接受的时候,我甚至觉得那不是我,是另一个灵魂的表达,或者说,那是我之外的意志,可那分明也就是我,是我的想法,是我对于我的反抗,一种企图改变的反抗。

  杨绛先生说过,你的困惑,就是想的太多而读书太少。我想,也是这样吧。

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    写在2015年初

  2015年还是来了,在我并没有期待和期盼的时候,它还是准时的来了。所以有些东西不是自己能左右的,该来的还是会来,不管你多不想它来,该发生的还是会发生,只是个时间问题而已。很多事情,是不以自身意志为转移的。

  一

  我依旧还是沉浸在自己平凡的生活中,为小烦恼苦闷着,为小快乐高兴着,平淡的生活也本该如此,时常会怀着不为人知的小小的期待,但这期待因为我的懒惰多数破灭了。

  元旦假期,三天。每到假期的时候,总是想做点特别的非常有纪念意义的事情来纪念,但通常的结果是宅在家里,睡觉,做饭,看电视,购物,做家务,甚至有时坐着发呆不知道该在这么大把空闲的时间里做什么,仿佛一个穷人,突然一夜之间暴富了,他完全不知所措,不知道该怎么来花掉突然多出来的钱。

  总是觉得节是给别人过的,看着别人高高兴兴的旅游,逛街,泡温泉,自己却就只宅在家里,做饭,看电视,洗衣。看看妈妈的元旦假期,系上围裙做饭,解下围裙吃饭。节就是这样吧,可能自己年龄真是大了,居然对元旦,春节变得有种莫名的恐惧,讨厌。当然我不是讨厌在家休息不上班,我是讨厌,节后年龄长了一岁。

  我是个悲观者。

  二

  宝贝给了我无尽的快乐和惊喜。记得有句话,大致意思是:只要给孩子指对了方向和路,那孩子们的结果和成绩一定会让你惊喜。感觉孩子身上的潜力是无穷的,他的身上有着无数的惊喜等着去发现。

  每到晚上的时候,他会缠着讲故事。有时候,我的饭还没吃完,他就会拿着书,拉着我的手喊到:“妈妈,讲讲,讲讲,讲讲小河马,讲讲长鼻子,讲讲消防车”。晚上爬床睡觉的时候,不小心蹭到了他的肚子,因为衣服比较薄,可能会有一点疼。

  他居然捂着肚子说到:“我的肚子疼,我的肚子疼,肚子疼的感觉实在是太难受了。”我马上笑喷,因为这句话是故事书里的原话。故事书的情节是一个小朋友,吃了一大块甜食蛋糕,结果肚子疼了很久,所以这个小朋友有了教训,再不吃那么多的甜食,感叹:肚子疼的感觉实在太难受了。

  有时,我会把给读故事当成一种敷衍,看来我犯了一个大大的错误。孩子喜欢听故事,通过故事教学,能培养孩子良好的品质。讲故事还是孩子发展的语言的好方法。

  阻止他看电视时候,他会说:“妈妈,我只看一分钟。”因为吃的鸡块已经够多了,不想让他再吃时,他会说:“我只吃一块。”到玩具摊前,我轻轻给他咬耳朵:“宝贝,我们今天不买玩具,今天是来逛公园的。”他会指着玩具说到:“这个玩具我有,在家呢,妈妈给我买了。”假期出去逛街时候,他会说:“妈妈,不能乱花钱。”

  其实,我必须也得谢谢孩子,他让我也成长了很多。只是我还有很多做得不够的地方,期待我的改正。加油!

  三

  写了这么多,似乎我一直是在总结我的2014.不管怎样,已经翻页。站在2015的年初,心中不免有些许的不平静。可能有一丝丝的紧张,激动,期待。首先是身体健康,有了好的身体才能有后面的一切。

  宝贝快乐成长,希望小男子汉越来越勇敢。希望工作顺利,希望生活顺利,可怎么可能事事顺利呢?不过是虚无的希望罢了。如果只是希望便能顺利,那生活该多简单美好。希望需要自己付出无数艰辛的努力。还是两个字:加油!

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    致青春

  这是一个80后、90后争相怀旧的年代。体味过其中利害的少年,面对命运的不可捉摸,面对人生的无奈,纷纷感慨韶华已逝,青春不再,在城市广阔的土壤上,再也不能肆意欢笑,45度仰望天空。低下头,沉思良久,终究以生命的名义,轻轻收起心头的戾气,默默担起肩头的责任。

  在一个城市,有一档广播节目,有一颗年轻而又张扬的心,在这物欲纵横的世界里,坚持办着一档叫做“城市观影团”的活动。说来我的第一次观影经历就是和这群同样青春靓丽的团员一起看了一部叫做《80后》的电影。这是一部包括导演在内所有主创都是80后的影片。沈星辰和明远的成长故事,也许是一群麻花辫和小短裤青春成长的缩影。

  在偌大的电影院里,看着这两个80年代的男女在家族的恩怨与命运的捉弄中一次次擦肩而过。青春,似乎永远与爱情相连。爱情,又偏偏注定了要受生活的折磨。两个各自缺少温暖的孩子,在看透人世间沧桑与苦痛后,终于明白了你我正是各自心头最重要的人。

  沈星辰没有幸福的童年,她似乎很早便失去了单纯和快乐的权利。她试图用娇弱的双手留住飞蛾扑火般追求爱情的妈妈,她试图用无力的双手阻挡夺去爸爸生命的车辆,她试图用稚嫩的双手挥退欺负弟弟的身影……最终,寄居在舅舅家里的她,只能选择用完美来武装自己。事事周全、不容偏差,她的人生没有失误,更不能有冒险。

  因为这样,她才会那样笃定要去读她所知道的的最好的大学——北京大学,因为这样,她才不能像那个敢爱敢恨的绘画女一样为爱痴狂。

  其实,这些都不能阻止他们在一起,因为,他们,在骨子里是一样的人。他们经受着由于父母的选择所带来的苦涩,看透了付出与背叛、希望与黑暗。在命运的波涛骇浪里,他们还能做些什么呢?只好将自己死死封锁。他们害怕极度渴望关爱,却因害怕失去而本能地拒绝一切可能到来的伤害。在世人眼中,他们偏执甚至疯狂,他们孤独甚至孤僻。

  这样子像极了《致青春》里的陈孝正。作为赵导的处女首秀,这部影片倾透了太多独属于80后的回忆。一样零碎纷杂的宿舍,一样难以忘怀的《新白娘子传奇》,一样的麻花辫和小短裤。其实,我并不是80后,属于紧紧抓住80年代尾巴的90后,却同样感到心底有什么熟悉的东西被触碰到。

  这部影片,沉重而悲伤。女人的青春,似乎注定了要在爱情里沦陷。年少无知时,总会碰到一个心甘情愿要在他面前低到尘埃的人。在那个动荡的80年代,时常会有一个在命运面前封锁心灵的人。郑微所遇到的陈孝正,经不起任何错误,哪怕是一毫米的偏差。因为,他,完全没有失败的资本。

  而郑微,正是这一毫米的偏差。然而,陈孝正应该庆幸,在那个注定属于回忆的故事里,有一个率真而张狂的一毫米。那首《红日》唱出了多少不甘和绝望,这其中的苦,怕是郑微自己也不曾明了。当一切尘埃落定,却偏偏没有人能要到自己最初的梦想。

  命运弄人,一至如斯。一念偏执之间,常常得到了此刻以为最重要的东西,却从此,没有了幸福的机会。20岁,还是一个敢说“不”的年龄,陈孝正却很少拥有这样的权利。20岁以后,越来越多的“想”和“能”出现在面前,要分析、要思考,要为未来做出最好的选择。

  “是不是我与你的梦想,注定不能共存?是否在你的未来里,从来就没有我?”一句话引起了多少女孩的共鸣。“你为什么一定要上北大,你没有想过要为我放弃吗?”一句话道进了多少无奈和悲凉。20几岁,我们不再像孩子一样肆意妄为。从此,今天所做的每一个选择,都将在生命中留下重重的一笔。如果说人世间存在三个自我,过去的、现在的、将来的。过去的我负责想,现在的我负责做,将来的我便注定要承担一切由今天所留下的财富或苦果。

  是谁在提醒我们,生活的重担和责任?是谁在告诉世界,女人的青春里只有爱情,在大学毕业后便会早早夭折?国人惯用年龄来要挟女人。一连串的向青春致敬的作品,总在无声地提醒正在老去的80、90,总在默默地告诫曾经的轻狂与挥霍。

  沈星辰放弃了事业平步青云的机会,为了曾经的敏感刚烈,更为了要在这个小茶楼里触摸过去的记忆。亲情的过早消弭,非典的生死离别,牢狱之中囫囵度日的窘迫与踉跄,其实早已在操场上水管举起的那一刻化解。那个像朗月湖泊一样,永远淡定、安静的女孩,那个像云中之神一般,永远谨慎、理智的女孩,再也受不了内心情感的冲击了吗?终于,在那一刻宣泄出来。

  “浸泡在我的泪水里,你们快乐吗?”原来,她是渴望爱的,原来,她是那么在意。“我绝望的渴望被爱,却不懂得如何去爱人…人的爱总是有限,给的有限,坚持得有限,明远,我不知道我能坚持多久,但我愿意学习如何去爱你。”原来,坚强的久了,会忘了怎么去爱别人和接受爱。

  我的童年,便是在坚强与独立中度过。最好的金兰姐妹因为一次无关紧要的考试精心算计,亲眼目睹心中最崇拜的人不堪的一幕,常常在前一天晚上筹划第二天的花销……我生性敏感,常常选择在坚硬的外壳的掩蔽下,保持唯美的笑容。直到周围的人全都伤痕累累。被需要是人生大幸,我才终于明白,这世上,终有一种爱,不问时间,不问情由。

  “在我们进入爱情前,我们已经伤痕累累,我一直在想,所有的方式都试过了,吵过,放弃过,分开过,都是那么令人难过,可不可以…分开了?”这是沈星辰的突破,也是我自己的破茧成蝶。往日种种比如昨日死,凤凰涅盘,浴火重生。

  “我们都爱自己,胜过爱别人。终有一日,你我都会变成自己讨厌的人。”这话委实让伊诺的心狠狠痛了一把。可是,郑微还是希望能在林静那里找到幼时的依靠,不是吗?林静是谁?也许郑微从来没有想过,这样一个中性化的名字,这样一个一直出现在郑微生命里的人物,他从不需要任何描绘。在郑微的心里,林静就是林静,他是独特的存在。就像在海藻心里,即使《蜗居》里世事变迁,光怪陆离,小贝依然是独特的存在。

  在无助与荒诞面前,我们常常选择放弃。在一无所有之时,我们能保全的只有自己的尊严。苏梅静静地从那硕大的“LOVE”旁走过,王明笑着对那个外国美女说再见。一切看似无情,却还是让人心痛。

  在我看来,《中国合伙人》总地来说,是一个轻松又欢快的故事,它让人相信,屌丝总会逆袭,属于土鳖的春天终会到来。

  其实,谁的青春不是这样狼狈的走过?朴实敦厚的成东青,在钻过美国大爷的空子之后,在钻过国家厂子的空子之后,是不是还会梦想去看天安门,是不是还会立下“红旗不倒”的宏愿?

  在无数个看不到未来的夜里,他是不是真的在无数次幻想,与苏梅相遇的场景?他以为,苏梅会对他说,“我为你今天的成功感到骄傲。”黄晓明说,这何尝不是我想对那些抛弃过我的人说的?这个来自大陆的演员,是非评定各有说辞,却没有人能怀疑他的坚持与拼搏。他总是新闻人物,或者因为影片,或者因为赵薇,可在那么多个不为人知的日子里,他却常常在车祸的恐惧与亲友的背叛中度过。

  我的青春,似乎是在大学之后才真正开始。我曾想像荧幕上的人物一样,事事完美,却终是得不到和影片中一样或如意或惆怅,令人心叹的结局。这是一个属于成功者的时代。人人都曾以为自己会是影片的主角。可是,再见后的苏梅只会安静地看着自己可爱的孩子,再见后的郑微也只会微笑地说一切都已经结束了。

  人生并没有那么多看客,注定只有自己可以播撒收获幸福的种子。于是,沈星辰看着刚刚出狱的明远,微笑着,轻轻将自己饱经沧桑的手,放进那个远离已久却依旧温暖的掌心。

  于是,王阳带着自己貌不惊人的妻子,微笑着,一起走向那个不伟大却分外安稳的明天。

  在荒诞与不羁过后,在历尽人间苍凉与失意之后,我还是固执的相信青春。曾经,我简单单纯,不食人间烟火。现在,正视社会,历尽苦痛沧桑,我还是愿意相信生活,相信爱。

  也许是因为,纵使妈妈亲手敲碎了明远幼时对爱的幻想与坚持,但在那西湖河畔,看着妈妈泪流满面的样子,明远终是发现自己的心并非冷若寒霜,也终于认识到,这世上,唯有爱,经得起质疑和不解。

  “等我从监狱里出来,我们再好好重新相处,你病得时候也会告诉我,我也能照顾你,好吗?妈妈不好,但妈妈多想对你好……”

  也许是因为,为爱疯狂的阮莞,终是得到了那男人悔恨的泪水。“既往不咎,下不为例。”阮莞的付出,终于得到了她该有的归宿。那满天星,或者也是一种幸福吧?

  也许是因为,曾经没有资格成为朋友的成冬青,曾经眼里只有自己的孟晓俊,曾经放荡不羁的王明,终是站在了同一个起跑线上。没有演讲恐惧症,没有房子……只有为了朋友尊严奋力一击的勇气与力量。

  人心是世上最柔软的东西,我一直相信,虽然常常迷失方向。也曾喜欢过海洋馆里听海豚的声音,也曾痴迷过《奋斗》里,激情过后的坚持。没错,我就是这样一个让人矛盾的孩子,像陆涛一样认为自己壮志酬筹,希望社会为他的梦想买单。又像80年代的崔健一样,相信自己什么都能干,又发现自己什么都干不了。更像极了夏琳,渴望被爱与关怀,却担心在接受中迷失自我,期待付出,却往往不得人意。

  “他让我惊奇,他总能给我带来不一样的感受。”我也曾在小荷初露时为这样一个人冰雪融化,但最终,却还是像徐志森所说的一样,失去让自己失控的能力。陆涛的人生,也许就从徐志森和夏琳的出现开始改变。两种爸爸,两种女朋友,从此,有了两种不一样的奋斗道路。

  “呵,留下一条路等改日再见吧!”年少无知时,常常这样自我安慰。饱尝过后悔的滋味之后,才会浑然发觉,“但我知道路径延绵没有尽头,恐怕我难以再回到那个路口!”没有人能定义什么是对,什么是错。只能坚定地往前走,从而注定了一生的道路。

  再回头,郑微却已不再原地。再回头,一切宛如过往云烟,只在心头轻轻掠过。

  世间事,唯不得已。像沈星辰对爱情的期待和渴望,我不曾忘却,甚至曾经也像阮莞一样沉沦痴迷。像成东青面对不公的窘迫和无奈,我也有过,甚至曾经也像孟晓俊一样愤怒和恐惧。像郑微参加的万人招聘会,如今更是云淡风轻,七厘米的高跟鞋,长长的队伍,空气稀薄到让人窒息,却只需一声轻轻地呼唤,便打理好行装,重新出发……付出过后,却未必,是自己想要的结果。但付出,是青春无悔的选择。

  张国荣去世后,多少人追忆哥哥的那句经典名言。“不如,我们重新来过?”这是属于每一个人的美好期待。

  “黄色的树林里分出两条路,可惜我不能同时去涉足,我在那路口久久伫立,我向着一条路极目望去。”我也像所有电影里面的人物一样,选择了一条“更诱人、更美丽”的道路。前路漫漫,未知的世界充满了好奇和坎坷,让人应接不暇。来不及怅惘青春,却只好在心头悄悄告诉自己,“如果生活注定要让我们的额头爬满皱纹,那么我们要努力,不让它长在心里。”

  给自己一个大大的微笑,我仍然选择相信,真正的青春无需缅怀,随年龄而逝去的必将是伪青春。生命不息,青春不止!属于80后、90后的青春永不腐朽!

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    在路上

  在路上

  晚上下班,一个人走在回学校的路上,内心总是会冒出一个想法:如果可以像现在这样一直走下去就好了,没有学校,没有目的地,没有尽头……

  马路两边的人行道上人不多,不时会有一两个人从对面或是背后经过。人行道两边都是树,走在树影下,看着前面的道路觉得自己好渺小,在这个时候我总是能静下心来面对真实的自己,能够静下心来思考各种经历。这就是夜晚的魅力,虽然经常会听到各种车来来往往的喇叭声,但在此刻这些声音不是那么的嘈杂,不是那么的讨人厌,这些声音都已经不足以影响到自己,因为此时我的心非常平静,没有波澜,很多事情都能想得开。

  有一次我发了一个朋友圈,附带照片就是走在路上自己的双重影子,内容大概就是说希望一直走下去,有朋友就评论说:会的,会一直走下去的。我想,她大概是以为我想表达的意思是想和男朋友一直走下去。也是有的吧,以前和男朋友一起走过两三次,那还是刚在一起没多久的时候,其实很怀念。特别奇怪,有一次走在路上从头到尾一直在哼一首歌《好久不见》,真的是下意识的想到这首歌,当时脑袋里全是这首歌,是在提醒暗示我吧“你会不会忽然的出现,在街角……”。我不是一个很会撒娇的人,明明很想念一个人,但我不会马上给他打电话或者去找他,很多时候是藏在心里的。也许这条他陪我一起走过的路是有特殊意义的吧!

  刚刚听了易烊千玺的新歌《你说》:你还在寻找什么,是否已丢失太多。有的时候吧,追求的太多也会失去很多,一直在寻找的路上,渐渐会发现寻找了很久的东西并不是自己想要的东西。我是真切的体会到了。就拿我自己举例吧,大二这个学期,报了四级,报了考驾照,报了普通话,还在做兼职,另外还要上课,我就觉得我已经不是我自己了,每天各种事情,心态时好时坏,有的时候会觉得自己好累,都已经想不起来有多久没有听听音乐了。年轻人是需要闯需要奔跑,但不是一味盲目追求,还是顺着自己的心吧!有的时候还是要停下来看看沿路的风景,什么累,什么烦,都是自己给自己找的。回想自己这个学期做的事,好像没有什么是做得特别好让自己很满意的,有些甚至是失望的。总结出来就两个字:累、杂。这个累不是指身体上受了多少苦多少累,更多的是心累。其实那些事情做起来不是很累,主要还是自己的心没有真正投入进去,所以在做那些事的时候心里会不自觉的有一种抵抗心理,然后就是两个小人在抗争,所以最后结果就是事情没做好心情也不好,还感觉特别累。四级还有十几天,单词没记卷子没做。还剩一个多月放假,科二才刚开始练。现在又冒出来一个事,酒店十二月下旬要搞年会,要上节目,是不是刻意和我作对啊,什么事情都碰到一起了。现在就在想,寒假回家一定要好好休息好好玩,把紧绷的弦松一松,不然迟早会顶不住压力蹦断,最后一个多月,还是熬过去吧。

  我一开始的想法就是想让自己忙一点,以至于不会总是很闲就会想太多,不会自己给自己找不痛快。我和我男朋友不在一个学校,打车也就十几分钟的路程,基本一个星期见一次面,我硬生生的觉得我们俩是异地恋,没有他在身边的日子我得过。现在呢,确实也忙,但仍然也在自己给自己找不痛快,所以说呢,人吧,有时候就是作,硬是要把自己弄得不舒服才痛快。累了,想找个怀抱找不到,倦了,想找个肩膀找不到,所以,忙这个借口还是挺好的,但不一定管用,因为很多时候还是会想他。不知道心态是好还是不好,我不敢奢望有好的结局,对自己没有信心吧,对这段感情也没有信心,不过还好,经历过就不后悔。等以后回忆起来的时候,自己可能还会感到欣慰:那是我的爱情!那是我爱过的人!谈恋爱在我看来是一件特别不容易的事情,特别是长久的恋爱,我和男朋友在一起差不多四个月了,就已经觉得特别不容易了,就特别感慨。那种已经几年恋爱关系的情侣我真的特别佩服,我身边有一个朋友,和男朋友在一起已经六年了,初中一年高中三年大学两年,感情一直很好,他们是真爱吧。我对自己的爱情很迷茫,走一步算一步吧!不记得是谁说过:“我不知道什么才是爱情最好的结局,婚姻肯定不是,离别更加不对。爱情在最开始就达到了最好,怎么走都是下坡路。切实的拥有、陪伴和相知相惜,都比不过开始的迷恋、欲望和疯狂想念。”

  一切都还在路上,我们都是生命的过客。沿途的好与坏决定不了未来,也许是在逃避,也许是太释怀,也许是真心喜欢路途,不管怎样,就这样一直走下去吧……

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    偶遇爱情

  这是一个以惊悚开头,以浪漫贯穿全剧的真实的爱情故事。

  夜晚,天马河两岸,灯火阑珊。散步的人,三五成群。他们散步以健身为目的,没有人会像我,打着散步的遮阳伞,乐此不疲贪得无厌的窥探着夜的隐私。

  在河东桥一个灯柱的水泥墩旁,在神的授意下,我看到了一张网,准确的说是一张脸盆大的蜘蛛网,网中央的一只蜘蛛清晰可见。网,在夜风的吹拂下,摇摇欲坠,吹弹可破。网,在霓虹灯的照耀下,银丝闪烁,如锦衣华丽。

  夜晚昏暗的灯光,在黑暗的角落里,能看到一张蜘蛛网,对正常人来说,是一件神经兮兮的事。说我无意吧,可我知自己是有心人;说我有意吧,可确实也纯属偶然!一只蜘蛛,一张网,这在亚热带气候的广州毫不稀奇,植物与昆虫,加上人与动物,就是自然。自然,自然,自然而然,无足为奇。

  无惊无乍,我作别了那张网。前行的步伐如倒放的录影带,在我脑海里飘过张学友的那首《情网》,一首我非常喜欢的情歌,后来更偏爱于刀郎的翻唱。第一次听到这首歌,是二十多年前,弟弟唱的。记得是弟弟上大一的那年春节,那一年对我们家来说,是喜庆的,弟弟步我后尘考上了西北大学,我们家是村子里唯一有两个本科大学生的人家。除夕晚上,一家人坐在爸妈的房间,高兴,轻松,快乐。

  好像是我提议说要弟弟妹妹表演个节目,热闹热闹。一向羞涩的弟弟,我从未听他开嗓唱过和大声喊过的弟弟,竟主动要唱首歌,他唱了那首《情网》,深情款款。这,让我心生诧异。寒假后开学,我去西大看他,才打探到他谈恋爱了,是和同班一位户县的女孩子。这,是弟弟的初恋,也是那女孩……如今我弟媳的初恋,也是他们俩这一生的爱恋。大学毕业时,经过弟弟的努力,他们进了同一单位,后来就结婚了,现在我的侄子都上初二了。他们的感情一直都非常好,好到让我这个做姐的看着有些腻歪,但我知道,这是真爱,是白头偕老天长地久的真爱。

  这首歌还没听完的功夫,我已经移步到了西桥。在其中一个灯柱下,我又神停步,低头发现了另一张网,一只蜘蛛也同样被困在网中央。我,站在这张网前,挺身抬头,遥望对面,遥望对面的那张网,我隐约看到了,至少我心灵感应到了。

  这,不就是传说中的“君住东桥头,我住西桥尾,日日思君不见君,化作相思雨”的良缘佳话吗?

  那一刻,我竟泪流满面。我想,是被这种想见却不能见的痛,伤了,痛的哭了。对于心有灵犀的“恋人”,我不能接受就这样一生彼此遥望的冷漠!我不能接受相爱却不能相见的残酷!我不能接受困于网中不求解脱的无奈!

  我于它们,也算有缘吧。我想,我该拼却全力和智慧,义不容辞的“搭桥修路”,让西桥的蜘蛛侠与东桥的蜘蛛精,让这对有情人结成眷属,让东方古老文明与西方现代科幻缔造的姻缘,成为历史佳话,成为古今传奇。

  不过,我的美好初衷好像掩盖不了野蛮文明的拙略,必落成事不足败事有余之嫌。可以想象,随着散步的人流消失,夜深人静之后,明月清风之下,东桥与西桥的这对恋人,吐丝搭线,在河中央幽会,不也是轻而易举,顺利成章的事吗?

  我,无需替它们担忧,相信情到深处路自直。我,该好好睡去了。良夜,安心,坚守我的情缘。

  2015年6月5日

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    【仲夏夜之梦】青春伊始,18岁的成长

  那一年,我高考失利,与大学失之交臂。正值青春年华的我,彻底绝望了。那一年,我18岁。我绝望到崩溃的边缘。我感到前所未有的渺茫。未来,梦想。我没有谈论的资本。我穷得只剩下绝望罢。莫名的惶恐在心头徘徊,压抑着,让我窒息得喘不过气来。我躲在房间痛哭。我不敢让父亲看见懦弱的我,更不敢去看父亲失望的眼神。我痛苦的想了一夜。那是我人生中最漫长,最黑暗的一个夜晚。

  复读,对于一个并不富裕的农民家庭,是不能承受之重;上技校,更是一个奢侈的愿望。我颓然的叹了叹气。第二天,我离开了家。“这就是你想了一夜的结果?”父亲沉厚的声音在我身后响起。我头也不回的上了车,用身上仅有的钱打车进了城。身无分文的我在街上漫无目的地走着,看着街上来来往往繁碌的人,我感到真窝囊。没有商店招工,也没有工地需要苦力。八尺男儿竟找不到一口饭吃。

  夜幕降临,华灯初上,逼仄的夏夜让我难受。露宿街头的落魄,也始终让我不敢回家。我害怕村里人奚落的目光,还有父亲的失落。我去饭店打工,给人洗盘子,却摔破好几个碟子。我被赶了出来。那几天是我最煎熬的时光。如此,在城里混了两个星期。我狼狈的逃回了家。远远地,看见父亲,坐在门槛上吸烟。看着远方的夕阳。我踟蹰不前。不知道该如何面对父亲。

  父亲向我招了招手,我怀着不安走去:“爸。”他向喂鸡的母亲努努嘴。母亲淡淡的一笑,走进厨房:“进来吧。平儿,快来吃饭。”我狼吞虎咽的吃着成长的第一顿饭。饭毕,父亲起身拍拍裤子上的尘土,对我沉沉的说:“走。”我与父亲走在乡间小径上。静静的夜,沉稳的呼吸着。故乡的每一丝空气都如此蓊郁,每一寸土地都如此稳实。内心的那份沉重的担子就此卸下来了。

  父亲在草甸上席地而坐。我躺在草地上,头枕着手。就那样静静的。周遭的蛐蛐,蝈蝈聒噪的鸣叫着。蓦然,望见那方广袤的夜空。星空绚烂,最亮的那颗星是北极星吗?也许是吧。即使被乌云遮住,也能闪烁出微弱而又强大的光芒。忽然忆起十年前的一个夜晚。“爸,为什么月夜没有星星?”父亲笑了笑:“孩子,不是没有,是看不到。因为月亮的光芒使它们隐没了。”我似懂非懂的点点头。“但是,月亮的光芒也只不过是从太阳那偷来的罢了。”是啊。

  拥有自身价值的星星,是没有任何一片乌云可以隐没它的光芒的;而那些打着昏暗的灯的星星,隐没便隐没了。“啊,父亲,我明白了。”我忽然起身,大悟似的说道。父亲在夜中深深地笑了笑,手中的烟锅,在夜中一红一红的。

  翌日清晨,我与父亲下地干活。父亲递给我一把锄头。“该面对的总是逃避不了的。”我紧紧握住锄柄。是的。源于内心那份对土地的热爱,曾经,我想报考农业大学。可……既然名落孙山,我想自修学业。往后,我向村里的那些老农民请教耕种知识,晚上攻读农业书籍。正午,我顶着骄阳在农田里考察;雷雨天气,我测量水量升降。

  有时,真的很想放弃。但是,打开房顶的那扇天窗,仰望着星空。莫名的力量和对土地的执着支持着我一路走来。在磕磕碰碰中,竟申请了一项专利。看着那份证书,仿如看到了大学录取通知书,却比大学录取通知书更切实,更沉稳。在

  这一张纸上,我看到了未来,看到了希望,让我重新找到自信走向明天。不久,我建立了村里第一个蔬菜大棚。于是,我又想起了那句愚蠢的话:没考上大学的人没资本谈未来和梦想。原谅我吧,上天。年轻人。让我悄悄告诉你:任何人都没有权利不去追逐他们的梦想,这是生命的意义赋予每个人的义务。在那个仲夏夜,我的梦想,悄悄起航。

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    【仲夏夜之梦】心中的妈妈,梦中的家

  窗台边殷红的月季花,在滴滴答答雨声的陪伴下,缓缓地沉重的绽放。我悄然走到窗台前,望着模糊的窗外,聆听着淅淅沥沥的雨声,回忆起了那熟悉而久违的画面。“妈妈月光之下,静静的我想你了。静静淌在血里的牵挂”同时聆听着这首《天之大》凄婉动听的歌曲,不禁的将我带去了泪如泉涌的痛苦漩涡。思念的泪水伴着哽咽声涔涔而流。

  自从妈妈撒手人寰,我便独自一人承受着思念妈妈的痛楚,承受着世界上白昼的无助与漆黑的夜带给我的担惊受怕和孤独。“妈妈”这个字眼让我觉得倍感陌生却有那么清楚。您的音容相貌我已记不太清楚,只能在模糊的照片中将您勾勒。您生前的一张照片便成了我儿时唯一的慰籍和寄托。失去了妈妈您,我便失去了整个世界,失去了温馨的家。

  时光清浅,在岁月的长河细雨里我已记不清您牵着女儿稚嫩的小手蹒跚学步时旖旎的样子。我已记不起您一句一句教我喃喃学语。在漆黑的夜色中,我曾多少次被恶梦惊醒,惊恐的泪水无人为我擦拭,只有年幼的我将它轻轻擦,只能扣紧牙齿蜷缩在自己的被窝之中。掩泣泪如倾盆,这种恐惧无人能够体会,也无人能够品味到我撕心裂肺的痛。只有我一个年仅三四岁的孩童默默承受这种望眼欲穿凄切的滋味。

  每当看到同龄的孩子拉着妈妈温暖的手空口中喊着“妈妈我要棒棒糖”脸上洋溢着幸福的笑容,我的眼眸中不禁闪着清莹的泪花。对着浩瀚的星空轻轻的问一句“妈妈您在何方,我们的家在哪儿?”每当夜幕降临万家灯火闪烁着霓虹时,我望着小伙伴雀跃的远去回家的背影,我独自猥琐在墙角下仰望夜空轻轻的问一句“妈妈你在哪,为何将我独留天涯,不再将您的女儿牵挂,不再伴着幼小的女儿走过每个春秋冬夏,以至于让她失去世界上伟大的母爱温馨的家?”

  失去了您我便永远的失去了我的避风港,失去了我的襁褓,没有了温馨的家,我便寄人篱下的过着清汤寡水的日子。天高地阔的人间烟火唯有我茕茕孑立在熙熙攘攘的人群之中。看不到明日的光明感不到人间无私的亲情。

  时过境迁,我已茁壮的长大成人,不再担惊受怕,不再泪流天涯,飘零的夜雨犹如忧伤依旧,挥不去昨日的哀愁,缠绕心底的思绪唯有在这夜深人静时,令我独自默默遥望着天空您的方向。但是无论沧桑如何变迁,我都会将妈妈深深的牵挂,

  轻叹亲情如烟,陌上飘零,而我却会一如既往的将您永存在女儿的牵挂之中。已女儿熟悉的样子描绘您的身影,以女儿自己的方式想念着您,祝福着您,愿您在天堂过得快乐安详。妈妈您永远活在我的心中。

  在这仲夏之夜手里捧着您生前的的照片我拿起书桌上的手机,让你和我还有父亲的照片用先进的技术(拼图)合成一张我们三口的全家福,我将这张温馨的“全家福”扣在我的心口,在我这熟睡的梦境中,它将我带入了一个美好的梦境,梦里有您甜美的笑容,梦里有您那殷勤的身影。梦中有我们一家人的其乐融融。我们的这张全家福也许有些珊珊来迟,但是照片上的美好的画面却会深刻在我的脑海之中。

  这个旖旎的梦我做了二十七年终于在这个仲夏之夜圆成。我想有个家,有个不需要多大的地方。只要家里面有爸爸妈妈那就是我幸福的家。我就不再孤独的长大。妈妈愿您在天堂能看到长大的女儿,甜美的笑容以及女儿一家的其乐融融。

  心中的妈妈,梦中的家,伴着我勇闯天涯吧。

  qq845906680

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    童年随笔(六)

  过年

  春节在妈的忙碌,我俩兄妹的无尽期待中终于来临。

  为了过好这个春节,老妈付出了太多的辛劳:办年货,搞卫生;炒自家菜地里收获的花生和瓜子;还有最让我俩兄妹兴奋的炸油饺。

  这油饺可是费功夫的活儿:首先要准备馅。芝麻炒熟,碾碎,把炒熟花生仁也碾碎,和芝麻放一块搅拌,加入适量白糖,还要加入年前洗净晒干的桂花。馅备好了,和面。一斤面粉放个四至六个以上鸡蛋,加少许猪油,和好之后,面团就呈金黄色,松软油滑。

  接下来就是擀皮子的功夫。看着老妈把面团在手里搓成一根长条,拧成一小段一小段地在案板上排列整齐,然后亲眼目睹老妈变魔术般,擀面杖一坤,底下面团一转就变出张金黄色的皮子,老妈手脚麻利地望皮子里裹入馅,轻轻一收一拢,一个漂亮的小油饺就问世了。接下来老妈还得精益求精,把饺子周围掐成韭菜边。最后一道工序就是下油锅炸。只要注意掌握好火候就得。然后用漏网捞出滤干,香喷喷的油饺就大功告成。

  我们俩兄妹也做不来啥,帮不了妈的忙。只会守在旁边傻乐,流口水。

  那年是姐出嫁之后回来过的第一个年。带来了英俊潇洒的姐夫和胖乎乎的小外甥。姐夫喜欢喊我小阿紫,喜欢听我奶声奶气地喊他姐夫,喜欢我格格地笑得无忧无虑。姐总是略带妒意地骂我疯丫头。而我喜欢喊姐夫:“乔峰”,喜欢逗外甥口齿不清地一遍遍喊我阿紫阿姨。还喜欢一会用普通话问外甥:“是不是啊?”他用普通话口齿不清地回答:“细啊!”一会用广东话问他:“嗨唔嗨啊?”宝贝外甥乖乖地回答:“嗨!”然后我和哥在一起捧腹大笑,一点也没有所谓“长辈”的样。

  小家伙非常聪明。我如此重复两遍之后就明白我的笑点出于何处。再用普通话问他是不是,他就已经聪明地选择沉默。用广东话问他嗨唔嗨,他还会乖巧地回答一句嗨。爱得我要死。搂过来亲得小家伙一脸的鼻涕口水。大姐皱起个眉毛,帮宝贝儿子擦我蹭上去的口水,嘴里嘲笑

  着我:看看我们小阿姨,鼻涕还没干呢!

  本来我就只比外甥大7岁而已。鼻涕没擦干很正常啊!再说我从小不流鼻涕的,姐纯属污蔑造谣……

  过年是我们俩兄妹收益最丰厚的时候。爸妈要给红包,大姐,姐夫,还有已经工作的三哥。大哥当时在杭州警备处当兵,没回家。还有不少力争“上游”的战士,也会包个红包,还会从老家带回土特产。

  记忆深刻的礼物,好像只有赵志勇叔叔送哥的一本新华字典和给我的一条当时很流行的小小珠子串联而成的头饰,很漂亮。那条珠链头箍,曾失落于部队大门处那棵开满木棉花的大树下,找到过,最后仍然不知遗失到何处。倒是那本字典,我哥不以为意我却如获至宝,跟随我度过我所有的年华,保留至今。很多生字就是得赖于这部字典的指引。我是念旧之人,虽然这部老字典早已破旧,我依然把它珍藏在书柜。

  红包到手,我们就成世界上最快乐的人。哥全部拿来买鞭炮烟花,一转眼的功夫化作一声响就没了。我不喜欢这些,只喜欢买书。哥糟蹋完了自己的银子,主意就打我身上。借不到就想偷。哼哼…这家伙打小玩心眼就不是我对手,哪能偷得到我的钱?

  可是,还不如给他花了呢!到开学,被老妈威逼利诱甜言蜜语,一下子把所有压岁钱骗出来交学费了!真坑人啊……

  差点被哥笑死:“小阿紫啊小阿紫,几个破钱不舍得给我花,一下子便宜老妈了。哈哈哈哈”

  我恼羞成怒,回答:就不给你花!气死你。一来二去两人吵架了。哥不擅长吵架,动手又不敢。他只会翻来覆去地骂我一句:妍紫妍紫是疤子,妍子妍紫缺牙齿。那时候我正好上牙全部掉了,的确是个缺牙齿。可我从没有疤,这点不晓得他怎么编排出来的。

  我骂人词汇生动有趣而且非常形象。哥小时候总拖着两条老长的鼻涕,头上还留有小时候在老家生癞子留下的疤。因为骂他的语言一向是我自己加工的,所以一直记忆时刻。春友春友癞痢子,头上总是亮光光,远看是灯泡近看是癞痢。春友春友鼻涕龙,一年四季浓长流。左一条来右一条,不会飞来只会游……

  嘻嘻,往往会把哥激得火冒三丈,恨不得一巴掌把我拍死。可惜他害怕我身后无比坚强的后盾___父母的宠爱,还有我很少提到,习武出身,打架不要命的二哥。其实二哥最疼我。每次回来给我好多的零花钱。小时候驼着我满大街地逛。好吃的东西一定留给我。(不像小哥,总是和我抢零食,玩具,甚至妒忌我的新衣服。)只是因为年纪相差太大很少在一起。但无论是谁欺负我,二哥铁定一句话也不说,一巴掌拍过去。他在部队可是出名的辣手加拼命三郎。

  其实,最重要的一点,一定是小哥自己,舍不得真正动手。从小到大,他为我顶过多少缸,扛过多少骂名?踩过多少雷子,驼过多少打?多少年过去了,我亲爱的小哥,永远是撑在我后面的一堵墙。只要他存在,这堵墙,就永远存在。

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    【仲夏夜之梦】再也别怕孤单

  “我很孤单。”我常常这样说。孤单真的是一种很奇怪的情绪吧,因为他与生俱来。

  有一天我发消息问了很多人“嘿,说说你经历的最深的孤单。”有人说“是一个人到一个完全陌生的城市吧,谁也不认识。一个人找学校找兼职没开学时就一个人找房子,住在一个小小的出租屋里,那个房子真的好小,一张床,一个柜子和我的行李就挤满了整个屋子。可是只要我一躺在床上我还是觉得这个屋子空荡荡满是孤独。”也有人回“大概是中考后出成绩的那天吧,好像我身边所有人都是喜悦的而我是最灰暗的那个。那天我一个人漫无目的的走了好久好久,走到天都黑了,没有说过一句话。然后我走到了大桥上,霓虹灯就那么闪啊闪,我看着黑黢黢的河面真的有跳下去的冲动,可是我没有,我只是深吸一口气又转身走了回去。”还有人说“是一个人,孤独就是一个人。我一个人的时候出去吃饭不敢上厕所,没办法一个人去看电影唱k,挤公交的时候抓不到扶手也只能努力努力的挤到能站稳的位置。”我看完了这些孤独都不同却又相同,大概就是感同没有身受。

  我惧怕孤独,我一个人的时候甚至不会去吃饭,我最怕最怕一个人,然而我最难过的时候常常是一个人,所以我更难过了为我难过的难过也为这样的孤单难过。因为惧怕孤独所以我把自己送进一个迎合和任凭支配的怪圈里,我想逃出来却在逃出来之后又乖乖的将自己再送回去。因为惧怕孤独,所以明明没有那么开心也会哈哈大笑。因为惧怕孤独,所以就算是被别人打了一巴掌再给我一颗蜜糖时我也会笑着原谅,这真的是孤独太久留下的后遗症。因为惧怕孤独,我最怕孤独。到就算这样,就算是是我最怕最怕孤独我还是常常一个人,半夜无眠的时候,雨天没人撑伞的时候,所有没人陪的时候。

  于是我尽量在每一个孤独的时候找每一个能联系的朋友,然后把这样的时候都用光。但又有多少人像我一样孤单呢?又有多少人像我一样惧怕孤单呢?日子久了,所有的友谊都有了斑驳的颜色,然后都没有然后。

  开始尝试一个人是在假期过半的时候,这段日子真的很难熬每天都在约别人等人约,终于没有人了。家里没有人我不能忍受一个人去吃饭,所以我选择睡觉,不分白天黑夜我好像没睡着又好像睡不醒,第三天凌晨我终于饿到受不了,然后爬起来开灯给自己煮了包泡面,被自己感动出了眼泪,我开了屋里所有的灯。当做有很多人的样子,站在客厅那盏大大的日光灯下时,我突然觉得所谓一个人不也就是这样其实也没什么大不了。然后终于撑不住瘫坐在地上哭出声来,你看,我终于战胜了孤独,像个勇士那样,虽然姿势并不美。

  我有些疯狂,但我发现这样的生活更肆意了,不再去迎合谁的心情,我变成了最独立的自己。“有惧怕的东西才是致命的弱点吧”我这样问自己然后说“嗯,恭喜你,再也不怕孤独。”

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    今生第一次

  18年3月25日晚7点06分,回程的路。

  天光渐渐黑了,昏暗的大厅里看不见显示屏上的时间、眼前模糊成一片,只好走近一点,再走近一点。

  握着手机看小伙伴发来消息:“我上车了”,诺大的候车室里突然没有了声音。思绪飘得有点远,有点漫无边际。

  梦一般的,都过去了。抓着票奔上列车时我的期许,围坐听讲时袭过来的轻微、少许的倦怠,丰盛的晚餐,光影斑驳时每个人的面孔,伴着吉他的歌声,细雨里的擦肩和错过,那么清晰又那么遥远。

  今生第一次,为赴约远去千里。会怕、会紧张,走进会场的那一刻恨不得把自己装进口袋里。有一点想笑,事实上也真的笑出来了,笑自己在那个瞬间偏偏就怂了。

  想想过往的自己,好像一直就这样的,所有一切又都释然了。

  活在这样的世界里,焦虑是必修的功课。每天每天都有人在自己面前光鲜亮丽的出入,每天每天都有人在成功,每天每天都有人在转变的路上。而我如一只鸵鸟般把脑袋躲在沙堆里,说:“看不见,看不见,我啥都看不见。”

  偷偷的想象过,就这样坚持、不懈怠的写下去,也许某一天就有了转机。可是老师说:“写作需要有天赋。”天赋啊,没觉得自己有什么天赋,从来都是一个普通的孩子。每天都在挣扎,为生活,为梦想,为所有的一切。

  这些日子,给正在考高中的表妹做心理建设,告诉她先要认命-原生家庭无法给到她需要的一切,告诉她要认清世界-只能靠自己。劝她参加自考,劝她选医护类实用的专业,让她早一点为未来做打算。尽可能的打破她对这个世界的幻想,我不知道这样是不是残忍?我只是突然想到了自己。

  念书的时候,别人跟我说:“不着急,毕业了你有一辈子的时间去工作,十七八岁就是抱着洋娃娃在学校跑来跑去的年纪。”我信了,所以什么都没做,活得简简单单,三点一线。

  你相信吗?在不久的以前,我不敢去有人群的地方,不敢去陌生的环境,没有办法跟别人有效的交流。只敢呆在自己认为安全的环境里,就像是“温室里的花朵”,像我这样-和表妹差不多原生家庭的人,本该要更勇敢、更拼搏才对,却似乎没有抵挡风雨的能力,这真是有点讽刺。

  如果有人告诉过我世界的真相,也许我不会这么的狼狈,自信不会全部溃散,辛苦建立的一切也不会一击被破。我希望表妹她,至少不要走那么多弯路。

  我的人生起步太晚、悟性太低,只好一点一滴的去修复。看电影、逛游乐场、尝试新鲜的事物,一步一步的迈出舒适区,去经历、去变得勇敢。

  18年3月25日,人生第一次去往遥远的、完全陌生的地方。很开心、很愉快,梦一般度过的两天。然后发现那一切原来也没有那么难,也不是没有办法和别人交流。

  是的,我从来都不是一个有天赋的人。老师说了“要多读书”,那就多读书吧。没有什么值得丧气的,今天不行明天,明天不行后天,后天不行大后天,经年累月里,终有一天自己会写出让别人觉得满意的文章,不是吗?

  列车在有些昏暗的灯光中达到,随着人群找到自己的位置,从来没有哪一刻像现在这般安定。《无声告白》的扉页写到:“我们终此一生,就是要摆脱他人的期待,找到真正的自己。”也许是现在,可能是未来,总会找到真正的自己,总有一天可以直面惨淡的人生。

  今生第一次,我开始相信就算前面是狂风暴雨,也不害怕去面对。

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    哪个疯子

  我很多没发表的日志草稿都随着手机丢失了,一时压抑又动心了,其实动心很多年了!真的有些年头了,以至于丢了我都渐渐地感到从里到外散发出的伤感!我敲击屏幕,漂泊的时候免不了愣住,理智的面对眼前不应随意动气,想想我们生活中才短短几十年,青春半世纪,都已经过了快一半了!怎么不每天开心面对,即使有什么事情都应该想开豁然开朗,可我突然开朗不起来呢,我的行动暴露出了我的焦虑与不安,不管怎么样,我都是迈向前进的方向,失落会成为一个名词。

  我不想在网络上传递负能量,我不停的更换头像,换到没有一个“中意”。很投入工作的样子,明显我还是失落的,比失恋还难受,为什么呢,因为我要听的音乐被下架了,我要听的电台也关闭了!

  是什么音乐让我如此着迷是~啊~~五环,你比四环多三环~啊~

  “问世间情为何物,李莫愁其实很美”但是我觉得啤酒跟奥利奥更配,这是有根据的啤酒需要奥利奥中和,你觉得呢!

  生活节奏有点快,一转眼啊,我竟然已经19岁,回想着17岁那年的雨季,下得好漫长整整一个月就没见过太阳~rui sou sou xi dou xi la

  sou la xi xi xi xi la xi la sou~

  一缕一缕,雾霾的笼罩又开始要弥漫了整个北京城,我的蓝天白云都变成灰色了,于是憧憬夕阳还可以跳跃,对,就是这种感觉。

  想着划拳十五“20”,碰碰运气,还是阅历不足喝了这杯还有三杯,然后就是眼看着开到外环线了,而立之年相信也是一样不堵车的未来而来,20岁后踏踏实实两年过去,始终是耐不住独处的时光……于是蹒跚前行,我咿呀咿呀呦,这么近那么远,性格决定命运,细节决定成败,我坚信不同方式可以互补,相同的性格会擦产生很高的恶劣系数值,人群中脱颖而出的性格是高能力还是高出糗,这在以前取决于实力,在现在取决于P图本领。看看时间,十点了,我要去朋友圈看看各位的生活近况,咦,这不是那个谁,欠我钱不还的还开着三百多万的法拉利,我伸了伸懒腰,打了个哈欠,又重新点开朋友圈刷新,那个鸡汤王子又在传授陈安之成功秘诀……我默默返回聊天列表,看看爱我的人我爱的人,咱还是静静的去休息吧。多年前,我刚被训导回来静静的坐着,桑斌对我说过:你今天怎么不正常了。我说怎么样才叫正常。他说疯疯癫癫才是正常的你,老老实实安安静静就不对劲了!没想到今天我的同事也说同样的话。我一直学不会很稳重的看待事物,好像很多年了,感觉自我控制能力还是顶好的,反而是有点老年痴呆缺少用淋漓尽致形容的脱俗感。浮躁的心对于拼搏的挑战欲不高了,明明什么都没有,却又事事不将就。比如我现在吃的这个泡椒凤爪明明很辣,可是我就是乐意把它吃完,细细品尝,回味无穷。辣的过程可以说是一个美好的时光,快乐时光是短暂的吗?不!快乐是自己心态的问题,所以我会适当听取一些儿歌,才能更好的保持自己的供应娱乐,但蜡烛当久了也想体验一下光明的感觉…

  这是一篇梦幻现实主义生活题材的叙事小说,深动形象的表现了当代环境保护下的犯二形象青年对奢华的美好向往,写的好讽刺哈哈哈哈!鞭策了当代一些冠冕堂皇徒有虚表的丑相!实在是巧夺天工!深刻剖析了网络高富帅与白富美的丑恶面目与新生代杀马特普遍拥有高超电脑特效技术的社会现实写照,文章最后作者不忘初心,饱受摧残但依然重拾对美好生活的向往。此文构思迷糊主题巧妙,该作者一定是个疯子!

  结束了吗?不,才刚开始!

  黄肖肖

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    苦恼的中国

  中国的社会,能将“人才”变成“大众人”,却不能把“大众人”变成“人才”。 —— 题记

  (1)现实就是这样,舆论实际上是一种愚众的工具。为什么如此呢,他能假的说成真的,把“人才”同化成“常人”。例如:许多人总是义愤填膺的发问,为什么中国培养不出人才?不管你信不信,反正我是信了。

  (2)前不久,在一些知名报刊杂志和网站上,看见了几位作家的文章,说是中国现行的教育制度,能将“人才”培养成“大众人”,使中国一直缺乏创新人才。然后紧紧跟在欧美的屁股后面闻香气,我也是信了。

  (3)我也是一个想做一个作家的人,而且也确实觉得适合做一个作家。但是还没有获得那个资格,因为我未曾发表过大作,所以还没有被扣过帽子。当然也还没有钻出来。钻不出来的原因,大概是怕被那些心胸狭隘的人排挤,也是怕被身边的人扣以“愤青”的帽子吧?

  (4)他们也和谩骂批评家一样,天生就是为了建立大同社会的,职务就是制造“常人”,专职的扣"鼻子"家。

  (5)曾几何时,中国也有过排名世界前十的名校,也出现过震惊世界的人才。现如今许多人依旧对此津津乐道,仿佛寄着祖宗的光环,才能寻找的灵魂的归宿,创新的灵感。我知道,中国人是有这个优良传统的。逢人必先垮自己祖上多么的牛人,用阿Q的话说:我们之前比你阔多了。

  (6)中国历来还有“吹嘘”的习惯,总说我们的东西比别人的优越。文化大革命中有这样一段插曲,据说是“肥猪塞大象,亩产百万斤”,就是今天的生产水平也恐不相及的,将来行不行,那要等将来的天才去创新。以至于一面高呼着:我们缺乏的是创新人才,缺乏的是运用型人才。一面又不给人才省长的土壤。至于将来行不行,要等到能把天才培养成人才的时候在去议论吧?

  (7)幸运的是,还是有不怕被扣帽子的批评家,于是伟大的作品就要产生了。然而不幸的是,这么久过去了,我始终不能写出伟大的作品。既然是这样,我还有什么理由归罪于其它呢。

  (8)于是乎,我陷入深深的苦恼中。

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    六月雪,坚强的独行者

  端午节包粽子,朋友说去尖峰山摘点粽叶,顺便摘点金银花回来给孩子洗澡。尖峰山的金银花花期已过,寻寻觅觅间,不经意看见前面一片玲珑剔透,绿叶上缀满了星星点点,闪闪发光的一簇簇白色小花,开的正是热烈,披着晨露,摇曳在微风中,如满天的星星。寻着淡淡清香走前去一看,抑制不住心中的惊喜,六月雪,六月开花白似雪,记忆中童年的六月雪。

  童年在粤北长大,江南六月炎炎似火烧,一直不明白为何六月会有雪?那次跟外婆去上山打柴,在流水石休息喝水,外婆不经意间一回头,看见旁边灌木丛中那株绿莹莹的小树,绿绿的叶,白白的小花,犹如寒冬洁雪,银装素裹,极具婉约,很是耐看。外婆说,那是六月雪,可以治疗感冒发烧和牙疼,还可以当夏天的凉茶。外婆将其连根拔起,采回家里。狗儿小时候特别爱吃甘蔗,经常牙疼,记忆中,六月雪的味道很是辛苦。

  江南六月明明没有雪,为什么那洁白的小花得名六月雪?狗儿一直纳闷。外公外婆没有文化,外公讲不清楚窦娥的故事,只是简单的说那是一个冤魂化作的花,如同珠玑巷胡妃的故事,外公也只笼笼统统地说,下面埋有一只白鹤精变的很漂亮的美女,弄得狗儿童年时候还经常做梦想看看那漂亮的白鹤精美女。六月雪,六月飞雪,外婆说,六月雪盛开,盛夏就来了,童年的六月雪,是那样的神秘那样好奇。

  深山林际旧时家,六月纷开细碎花。冥冥之中的缘分,又见六月雪,雅素平淡,我见犹怜。明末清初西湖花隐翁陈淏子在《花镜•花木类》里对六月雪有很简洁细腻的描述:“六月雪,一名悉茗,一名素馨。六月开细白花,树最小而枝叶扶疏,大有逸致…”,六月雪的“树最小而枝叶扶疏”,位卑未敢忘忧国,小小心愿,点点滴滴,权当小儿含笑捧。六月雪的花语是:美好的梦、委屈的心。淡淡惆怅、淡淡愁绪,宛如一个孤独的行者。

  而日本大詞人松尾芭蕉的俳句:“白羽花 独り寂しく 帰り花”,(白羽花 堅強的獨行者),直接就說六月雪是堅強的獨行者。日語白羽花、白丁花、白鳥花(はくちょうげ),就是六月雪。“帰り花”意思是,花開二度,挑戰艱難。俳句讚頌的就是六月雪在酷暑難熬、炎炎熱烈的夏天頑強地獨自孤行,明知不可為而為之,花开似雪,扭轉乾坤,一個堅強的獨行者。

  松尾芭蕉说白羽花是坚强的独行者,除了六月雪花开似满天星一样灿烂,为迷失的心灵指引方向,大概还因为行者是行走在开拓路途上的人,苦行的头陀,用坚定的步伐朝着自己的目标前进,默默修行。《大梵天王问佛决疑经》拈花品第二,佛祖灵山拈花,迦叶会心一笑,佛门有大德考证说,佛祖拈花的花就是满天星,也就是六月雪。白羽花,六月雪,深谙佛理,独占鳌头,名副其实坚强的独行者。

  一群蜜蜂嗡嗡嗡的围绕六月雪飞舞,亲吻着这一簇簇清香洁白的小花。我的心,在这小小的圣洁花前,也慢慢地平静、安详了。六月雪,童年的六月雪,燃烧生命的雪花,狗儿也是一个孤独的行者。白羽花,坚强的独行者,花开二度,挑战艰难。白羽花,六月雪,六月开花白似雪,素馨怡然,冰清玉洁,点缀一个晶莹洁白干净的世界。六月雪,下次再来尖峰山时候,一定会开的更加雅洁可爱吧?

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    仲夏,自然界颜色最美的季节

  仲夏将至,我早已做好了夏季一些列的活动,如书籍、影视、旅行、饮食等,身为妙龄少女的我,不要白白辜负浪漫的夏季,就如歌词中“给我一个粉红的回忆”。我要用眼睛去拍摄公园里的荷花盛开的景象,大胆的追求不切实际的梦幻想象,再不疯狂一把文艺的情绪,我就真的老了。艺术的天分若不好好利用,拜拜辜负了上天赐予我的珍稀的礼物。我要用大脑去开拓思维,我要用淳朴的心灵去感悟极致的浪漫,因为这才是我,一个不食烟火的仙女。

  站在窗前,苦笑着窗外绿意盎然的景色,不能够超越我的极限,我只该说些什么才好。二十多岁的妙龄女郎本应学着女人的样子,去逛街、K歌,甚至是用逛夜店的方式来减轻压力,可我却偏偏对此感到作呕不已。也许是生错了时代,可是每个人的追求不同,难道世上就仅此自己在这个妙龄中不这样娱乐吧,不可能吧?追求安静的我,在周围人也终究是做错了事,我会用一颗追求真理的信赖摆脱他们的嘈杂,达到更高的认知境界,就会拥有真正的不抱怨的世界。

  突然,一滴眼泪不经一条必得从眼眶中流出,再一次戳到了痛处:唉!又想到了自己的童年,通过麻醉自己来缓解身心上的伤痛。虽然现在的我还是不被家人重视,我也早已不抱幻想了,在“无论我怎么做,都不会被家里人当做一家人”的负面想法的情况下,咬牙坚持阅读、学习,活在自己的世界中,至少我很快乐,有时幻想比现实更好!

  擦干泪水,挤出微笑,迷蒙的双眼呆呆地望着带着栅栏的花园,鸟儿的鸣叫,狗儿的小跑,让我的一颗被冰封的伤口的心,瞬间融化了,是啊,我还有多少爱,我要让苍天知道,我不认输,我有一颗感恩的心,我会珍惜当下所拥有的一切。

  公共场所的嘈杂声是那么的渺茫,世人的尔虞我诈在我看来就如小孩子打闹般幼稚,如果我也参与了其中,我也会成为知识分子眼中的傻子。无奈的做一个观戏者,虽说看戏的是傻子,但我可以不用受到演戏人的伤害。做一个遵循自然规律而变化的笨蛋,何尝又不是一种聪明的做法呢?在奥秘的大自然面前,再拥有智慧的人,也是个幼稚的孩童。

  我不侮辱这最美的时节,我的目的是要挥洒情思,在我最喜欢的季节里,幻想一场流星雨般的浪漫故事,飘在云端中的美梦,只为我打造。

  我爱夏季,更爱这仲夏的自然,因为这是最美丽的颜色。

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    越长大越孤单

  容许我在空间里在忧郁一回,这不是第一次也一定不是最后一次。多久没有写过日记了,似乎忘记了写一篇空间日记需要带着怎样的情感,似乎忘了短短的一些字怎么能抒发那内心的触动。

  来到怀化已经过去了一年半多了,这个如今依旧戴着熟悉掺夹着陌生的城市,气息以从起初的朝阳迭起慢慢的波澜不惊的沉淀下来了,那颗曾经为所有的事都沸腾的心,一度再一度的冷却,似乎那份进入大学的渴望和进入大学后的那份追求早已经被环境所磨灭。

  有过对活动的热情,有过对朋友的热心,有过对学习的认真,有过对孤立的排斥,有过争取自己能够多交到一部分朋友,有过对其他的事情都尽心尽责,总之,有过很多。

  而如今呢?似乎啥也没有,就像一个被煎过的鸡蛋,散去热气之后再也没有那么美味了。有人所过人不可以改变其生活的环境,而是适应环境活下来。但是这种活下来也似乎太没有道理了,没有群体,没有伙伴,没有存在的那种融洽感。

  很喜欢听那首歌《越长大越孤单》,的确长大后再也没有那种天真,没有那份可爱了,那种一天二十四小时都盼望着有个隔壁邻居伙伴来找我,那种梦里也会同他们下河塘,那种今天吵架明天笑,那种今天哭了明天拥抱的烂漫。

  还记得老师曾经说过:“在小学、初中交的兄弟以后都不会怎么深,最难忘的是高中、大学那份最为懂事、更为对感情最为正确把握的”,一切就似乎如同老师的轨迹,照常的发生在我们的身体。

  可后来我们才理解了,原来那时的那份感情那么真实,渴望、无忧无虑,不会认为感情而烦恼、不会害怕朋友的得失、一颗糖、一个玩具就可以把另外一个朋友个宠过来。而现在呢?是对一份友情的渴望,却发现很少有人会同你一样、却发现原来志同道合的人那么少、少的让你只能越长大越孤单。

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    乡村,至美的栖息地

  乡村,至美的栖息地

  回到家是前不久的周末,回家时不觉,但时间却已是悄然走了。直到夜晚来临,心神寂静的时候才恍然,一年已走至尽头,我已离家一年,家乡的许多东西都变得陌生。于是便联系了一些朋友,相约在第二天前去登山。

  不料第二天的天气不佳,本该日出的时候却下起了雨,翩翩飞舞的雨虽美丽,却使温度跌到了零下,穿上一件厚厚的夹袄都觉得寒冷。只能裹在被窝里取暖,雨停后再联系朋友却都以路上太过泥泞为借口拒绝了。心想也只能一个人去,虽然没了那么热闹,但一个人的旅行又何尝不可。自有一不低的山。

  雨水洗过的树枝变得洁净了许多,墨绿色的柏树枝桠上,挂着越多透明的珍珠,一路上沾了许多露水,鞋上涂满了稀泥。温度也还是零下,但我忘了寒冷,也许有些人遇见喜欢的,就会把自己所要面临的一切问题都忘了吧!我想我就是其中一个。为了游山玩水,忘却了自己双手已经冻得通红,衣服也被打湿了。

  行走在这条泥泞的路上,并没有什么多的感觉,只是与土地仿佛又多了一些联系,疲惫的身心竟在此刻悄无声息地变好许多,或许是这登山时所遇见的露水洗涤了心灵,让原本的困顿都悄然离去。或许是自己的心静了下来,像这山林一样,不去理会雨是何时来的,下了多久,只求于喧嚣中得一份内心的安宁。

  走在故乡的山村小路上,倘若走在了一片世外桃源,这一切都是陌生的,只有一种感觉像是很久以前在某个地方见过。那是一种模糊的感觉,就像是我好像与这山村小路有了什么联系,于是在林中淋“雨”之时不自觉的时候想了一句“身似秋日南飞雁,不知归乡是何年。”

  心想,其实这也就是我。这些年来一路漂来,从北京漂到广州,又从广州漂到吐鲁番盆地。仔细地端凝着属于我的过去,那些往事渐渐如烟一般浮起,才明白过来的那些事。自己所有的梦都是由天定,却由自己来走,于是辛苦劳动,却依旧是一无所有。

  沿着不知是多久被踩出来的小路行走,直到登上了山顶,才不去思考了,看着山顶上所能见的一切风景,旁边的高速公路,心里就是温暖的,连衣服都已经全部湿透都不知道,直到全身都冰冷了下来,才发现自己已经感到了寒冷。被自己的愚蠢行为也打倒了,也戏谑地嘲笑自己。

  下山的时候大概是下午五点,没有树林遮掩的地方路已恢复了原貌,而树林子里却仍然是湿润的,透着一股凉气。下山以后,竟然在不知不觉间对这片山林有了迷恋,舍不得离去。不过最终也只能挥一挥衣袖,不带走一片云彩。

  脚下的路,无论我们走在哪里,走过多少地方,只要回家乡看看,便是完美。故乡的山水里有着一股灵气,乡村的风景使我们忘了疲惫。与朋友相约去登山,或是陪伴家人聊聊天,都是一种享受。只是许多的东西尚未被真理看破,只能靠着我们自己的努力摆脱。

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    何为寂寞

  寂寞,是寒风里唯一一片挂在枝头的叶,它卷曲着,颤抖着,有对飘落的不甘,又有对独自守护枝头的恐惧。

  寂寞,是霜雪里独放的一枝寒梅,有独树一帜的孤傲,又有释放冷香的热情。

  寂寞,是蓝天里绽放的太阳,有万物生灵崇慕的眼神,却始终无一个比肩的知己亲人。

  这世间,寂寞无处不在。

  寂寞是武曌身为女子,手握天下背后的辛酸,是南唐后主高居宝座时的芒刺在背、如坐针毡,是屈原汨罗江畔独吟《离骚》的无奈,是辛弃疾这落泪英雄的独倚栏杆。

  寂寞又是闺中少妇凭栏极望的一泓秋水,是深宫怨娥对镜抚鬓时的哀叹。

  寂寞不是一杯茶,一壶酒,不是一弯月,一池秋,寂寞是无尽的哀叹,无穷的怨嗟,无力的回首!

  那短暂间无人相伴的无聊,那繁华舞池里的无人相邀,又如何算得了寂寞呢?寂寞啊,应是满腔豪情的无处可表,应是一片赤心的无处可抛,应是一生难觅知己的寂寥。

  不懂寂寞的人,是幸福的,有时,也是可怜的。因为,有些人,纵是门庭若市,难补无人理解的心中空白;而有些人,纵是门可罗雀,能得一知己,人生夫复何求?

  寂寞,是易安居士的寻寻觅觅,是五柳先生的采菊东篱,是陆放翁的梅开无主,是灵魂的无人相交。

  别人说我孤芳自赏也好,说我冷傲孤僻也罢,我自独守一份心境,纵是无人理解,纵是终身寂寥,我无奈,也无力去改变,那便且随他去。这,就是寂寞人的心理。

  “时人错把比严光,我自是无名渔父。”选择寂寞,就寂寞到底吧。不要浮名,不要无聊的赞许,既是寂寞人,就甘愿被你放逐边关,甘愿为你独守空闺,甘愿让自己寂寞。恨也好,怨也好,诗词歌赋,只是寂寞的载体而已。

  寂寞原是一种心境,是爱,是恨,是各种情感的五味杂陈,附于纸笔,它有形,有色,但载体永远只能是载体,不能代表爱,不能代表恨,更不能代表寂寞。

  寂寞内涵如此丰富,到底何为寂寞?

  走在寂静的山间小路,潮湿的风抚过心头,寂寞是身边飘起的衣袂,在微风中颤抖……

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    老师,我们舍不得你

  广东湛江吴川市7月18日电(通讯员欧阳英)十天的暑期三下乡支教活动接近尾声了,队员们都抓紧时间筹备实践队的文艺汇演,将和家长一起看孩子们这些天学到的成果。校园里传来欢快的音乐声,这是孩子们在排练舞蹈和手语。休息之时,孩子们都粘着老师一起拍照,有孩子说“老师,你们是不是很快就要离开了呀?”然后抱住老师说“老师多留几天好不好”,听到孩子的话,队员们更加舍不得这些可爱的孩子们了。每个孩子都有着自己的特色,他们都十分的喜欢这些亲切的老师。

  课间时,一些孩子拿着本子让队员们写下他们的电话号码以及微信,有的孩子还叫队员们写下他们的邮政编码,希望有一天写信给这些大哥哥大姐姐们。孩子们的举动队员们很感动。每当讨论到孩子,队员们更加坚决的想要送孩子回家,尽管湛江七月的太阳异常的热,但为孩子撑起一片爱是他们每天想做的。

  放学时,一群孩子在队员们的护送下回家,路上孩子们和队员们欢声笑语,大手拉着小手,孩子稚嫩的声音在耳边环绕。一个男孩哭着问“老师你们是不是要走了呀,我会舍不得你们的,你们记得回来看我们呀”。顿时老师不知道怎么安慰孩子,队员们留给孩子太多太多的回忆了,孩子给老师的有太多太多的感动了。

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    【仲夏夜之梦】回到过去

  思绪不断阻挡着回忆播放,盲目的追寻仍然空空荡荡。灰蒙蒙的夜晚睡意又不知躲到哪去,一转身孤单已躺在身旁。

  毕业五年了,但是每次回忆学生时代的伙伴,我耳边第一时间回荡的旋律就是这首《回到过去》。

  毕业似乎来得太突然,我们所有人都毫无准备,木讷的,瞪着眼睛看着前方的相机,走的时候,那张毕业照是我们唯一的色彩和回忆。

  三年的时光似乎太能磨练一个人的意志,但是,打打闹闹和喧嚣的课下让那些本来该被打磨的东西变得那么的让人不屑一顾。

  我走的时候,回头看了看那张我睡了三年的上铺,似乎所有的欢笑与哭闹在那一瞬间,在床板上面有如化学反应一样瞬间化成了烟云。留下了残酷的社会,带走了青涩的、饱含梦的青春。

  舍友离别前的那顿酒席,所有人都喝醉了。含着酒精的头脑里,大多数的不清醒,似乎是故意的不愿意醒来,不愿各自离开。

  我记得那晚,我们都没睡觉,借着微醺的酒气我们聊了一夜。

  但是,明日的太阳依然的照常升起,东方终是变成了鱼肚白。这场仲夏夜之梦只有这短短的一瞬,但是,我觉得每个人都把它深深的藏在了心里,最深处。

  迈出学校大门的那一刻,无尽的青涩、无尽的欢乐、无尽的梦,都留在了身后,他们没有跟着走出来,而是留在那里,永远,永远。

  如今,在社会中闯荡五年有余了。所有的人,都已各奔前程。那些曾经幻想的,发过的誓言似乎还在耳边萦绕。可是,社会这个大机器已经把我,我们打磨的没有一点的棱角。

  但是,依然记得当走进校园的那第一步,陌生到熟悉,熟悉到形影不离。依然想起考试合格那豁然的笑、投进篮筐那无尽的颜开,还有睡觉前的那些窃窃私语。依然能体会李商隐那句相见时难别亦难是如何的发自内心。

  如今又是一个仲夏夜,我们的发自内心的笑呢?

  如今又是一个仲夏夜,我们那样无话不说的伙伴呢?

  如今又是一个仲夏夜,我们那时候青涩的梦呢?

  也许在将来的某一天我会说,我的今天是那年的仲夏夜之梦!

  思绪不断阻挡着回忆播放,盲目的追寻仍然空空荡荡。灰蒙蒙的夜晚睡意又不知躲到哪去,一转身孤单已躺在身旁。

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    我心中的十年前

  经常以为,一年到头,平常无奇,不过是同样看了一场草绿草黄,花谢花开。其实不仅如此,生活总是多姿的,总是在重复中创新,总是在平淡中惊艳!放眼我的2014,它让我欢喜,我从此告别了单身,我的人生向完整人生又迈出了很大一步。当然,我也两次躺在又臭又硬的病床上,呜呼哀哉,仇视着点滴瓶。最后,我和我亲爱的的老婆吵着吵着就进入了崭新的2015,借用我老婆的一句口头禅:好神奇呀!

  我突然特别想回忆一下十年前,特别想,就像大病时分渴望见到自己最亲的人一样。那一年也很不寻常,是我从“文盲”到“流氓”成功转型的一年。当我终于被父亲判定为“朽木不可雕也”之后(父亲做出这样的判定是很艰难的,也许在这之前他希望我成为一个博士,或许还不止,这个差距是不堪目睹的),我便怀着一颗亢奋之心,去了繁华的深圳,开始了打工学艺之路。

  那一天终于来到,我非常重视,穿了一件我最喜欢的白色“森马”T恤和一条天蓝色沙滩裤,脚下踩了一双我擦了一整天的黑色大头皮鞋,现在想来很可笑的一个打扮,却深深地铭刻在我脑海中,即便死后,劈开脑袋,依然清晰可见。当我见到指引我走上“流氓之路”的第一个“导师”时,我狂热的心稍稍冷却了一些,不仅仅因为他那张脏兮兮的脸,主要是他根本不重视我的重视,他几乎没和我说一句话,淡淡地冲我母亲甩了一句“带走了”后,向我做了个手势,示意我跟着走。我已经不记得走的时候,我有没有回头,但我记得我的我母亲极为殷切地给我的“导师”塞了一条“芙蓉王”(那个时候,我已经学会抽烟,因此对于此事记忆犹新)。

  我身平第一次坐上了火车,那是一列很老式的火车(忘了N多少号来着,现在被取缔了),可以开窗,可以满车乱窜,可以随地吐痰(至于可不可以随地大小便,我没试过),座位的硬度可以毫不夸张地用“坚不可摧”来形容。我的座位是靠窗的,因为天气炎热,一直是开着窗,汽笛轰鸣震撼心灵,任凭祖国大地的灰尘扑满我的“森马”,钻进我的鼻孔,沉淀在我的肺里!

  我看着窗外的树木枝叶越来越茂盛,房屋楼层越来越高,心跳越来越快,我不知缘由,终于,我忍不住张口问我对面一上车就闭目养神的“导师”,他在睁开左眼五秒后又合上,轻轻念了声:“快到了”,我想此刻我一定非常怨恨我的导师,恨不得用螺丝刀撬开他的嘴,用老虎钳扳开他的眼皮。但是,当我见到我人生中第一个老板后,我的思想发生了改变,恨意得到了升华,并且确立了长期怨恨目标。

  我的第一个老板是个满脸络腮胡,不老不嫩的家伙,当时他光着上身,特别雄壮,挺着个球形大肚,体毛之黑之茂盛,令人叹为观止,当他开口说话时,更是令人叹为听止,那声线细腻婉转,使人联想到海豚音,联想到乌云深处(后来我还听到过他锋利无比的笑声,令人毛骨悚然),在他对我说完第一句话后,我便十分轻易地恨上了他,他说:“小子,这是深圳,深圳是个大城市,在大城市就要规矩点”,然后,寥寥草草地对我进行了一番询问,在给我安排住处后,甩了句:“真他妈个小流氓痞子”,随即扬长而去(因此,我说这年我从“文盲”向“流氓”转型),此刻我是怒从心生,默念道:“要在常德,老子弄死你”,我想这肯定是我思乡之情的最初雏形。

  我记得这家伙第二次骂我小流氓痞子后居然还给了我一耳光,我当时被震呆了,或许是忘了回击,忘了咆哮,只瞪着他通红如猪肝的脸,空气中弥漫着酒气和怒烟,当我醒悟,他被架了出去,我便对着空气破口大骂:“我操你祖宗,我操你奶奶,我操你娘”,记得当时我好像提着菜刀赶了一程未果。

  晚上,我继续蒙在被子里操他祖宗十八代,当骂到他娘时,眼前真的浮现出他娘的样子,我便冲上去就是“啪啪”两耳光,然后运足唾沫,噼里啪啦地向他娘飞去,我也不知道人类从几时开始,总是喜欢从相互侮辱其娘来宣泄仇恨。前不久,我听说我的这个老老板死了,消息确凿,死于过量饮酒,抢救无效。我当时第一反应,应该真诚地从心里,向他那无辜的娘道歉,为我当年的幼稚和冲动赎罪。但我不能停止对他的怨恨,即便他是个死人,因为只有这怨恨才能让我记住他,他应该在泉下高兴,为有一个看似与他毫不相干,而死心塌地记着他的人而高兴。

  想起那次在深圳的迷路经历,我至今仍然心有余悸,那是我第一次体会到绝望,我疯狂如野狗穿梭在热闹繁华的大街小巷,我知道我已经完全迷失,迷失在这喧闹吵杂,车水马龙里。我置身于四面高楼大厦中,极似一只困在笼中的鸟,嘶鸣毫无益处。霓虹亮起之时,我已经疲惫不堪,脚步凌乱而缓慢,似乎我走到哪里都有小轿车冲着我鸣叫,在我看来它是在冲着我笑,轻蔑地笑。我走上人行天桥,发现一群衣衫褴褛,蓬头垢面的家伙跟了我一会便散了,我在卖盗版书盗版光碟摊前停留了一下,待到横披烂皮衣的老板准备起身过来时,我迅速离开。

  我继续走着,我看到玻璃门的店子,从里面映出浑浊的红色的光,几个女人一边嗑着瓜子,一边夸张的扭着屁股,我知道这便是老九(我当时的工友,一个30来岁的单身汉)歪眉斜眼地向我们津津乐道的圣地。据他说,他在20岁左右,暗恋上一个女子,后来这个女子来到了深圳,他也跟来了深圳,这个女子进了这扇映着红光的玻璃门后,老九也就责无旁贷地把他的每一滴汗水洒在了玻璃门里面,洒在了深圳。

  俗话说“十年磨一剑”,忐忑十年,有人说,我还没磨到火候,还得继续磨,有人说,我已经磨坏了,再磨也无济于事了,最好也就这样了。我也曾一度困惑过,甚至怀疑过我继续存在的必要性,但总在即将消沉之际想起以上这些无聊之极的东西,可正是这些东西激励着我继续磨下去!

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   评论人:cco03c07  评论时间:2018-9-21
    随笔:做得开心了,往往事情也做好了

  刚刚过年过来,比较忙,看很多人文字,知道他们也都是比较忙。

  其实我蛮喜欢这样子的环境,喜欢这样子的心态,因为自己越忙越快乐,因为在我的内心里,享受这样子的一个过程。而不只只是结果。跟我喜欢写文字一样。

  前几天陈思成来福州宣传他的电影,见面会,有个兄弟是在电影院上班,他说有免费的票,要去不。后面考虑一下,还是没有去了。

  昨天有个朋友说,去看电影吧。他出电影票钱,我出时间就可以了。我说,不去。还有很多的事情要做的呢。是男的哈,几个朋友一起玩,大家别误会哈。

  很多人说,我写文字能坚持,我觉得坚持这么多年,因为真心的投入,早变成习惯里的一部分,变成一种爱好了,有天要谁自己不写了,肯定是很难受了。

  所以,即使再忙,都是会写的,这些无关收获,无关其他,只关自己的心情。

  但是说到忙,其实跟群里人比我算是小小儿科的了。

  比如我们群里也有一个写文字的,他可比我厉害多了,他每天写的量比我多多了。

  他自己建了一个地摊网,是国内最大的地摊网哈,他的QQ里有20几万个好朋友了。

  他自己也上了快乐大本营,职场中国,中央电视台等很多节目,好多,都是很厉害的。

  但是最主要的是他的整个网站,从美工到业务,从技术到SEO,到代码到内容全部是他一个人管理。最主要的是他网站里的帖子他每个都去回。争取把无意义的帖子都回得让帖子变得有意义。他曾经在最开始的时候三年没盈利,但是到后面一年就可以赚好多了。

  但是你要是跟他聊天,肯定是感觉不到他一点点累的。

  因为他做的事情对于他来说,是一件很快乐,很享受的事情。

  上次春节在家,看电视,好像有个是中华诗词大赛,6个擂主,让人去闯关的。

  就是PK,唐诗,宋词,等等这些咯。看谁背得多,看谁会被难住。

  有次,有个7岁的小女孩子把这些全部是大人的擂主全部给打败了。

  主持人就让她妈妈下来采访,为什么这么小的孩子,却是会这么厉害呢。

  她妈妈说,她从孩子出生起,就希望可以当一个懒妈妈,所以她培养了孩子背诗的兴趣,从而这个孩子天天就背诗,孩子的妈妈只要买书给她就够了。孩子一个人就自己自己玩了。

  中间有个人问那孩子,那你有没有去游乐园玩呀。

  那孩子说,才不去了,那浪费钱,那钱可以买好多书的。

  那主持人说,其实在这里我们也可以看到,不一定每个孩子的快乐是在游乐场,有些也许可以在书上就可以找到了。每个人只要做最快乐的事情就够了。真的蛮有道理的。

  所以,也许在很多的时候,我们感觉别人也许很累,但是也许他真的是快乐的。

  所以,我也在想着,我们大家要是可以把做一件事变成自己的爱好,那该多好呀。

  想着我们群里那些发信息的人,他们厉害了。

  但是他们能那么坚持,但是我们要是觉得他们是做得很苦逼的,我估计也是不对。

  也许他们跟我们很多人的兴趣一样,也是一件快乐的事情。

  就像抽烟,很多人很喜欢,但是很多人就会觉得那不可思议,那么臭的东西。

  就像赌,很多人不可自拔,很多的人却会觉得,会玩那个真的想不通,无法理解。

  当然,兴趣,爱好,这个不只是反面,反面的我们也不要去做。伤人伤己的我们不能做。

  当然正面的东西也有好多的。比如有些人喜欢雕刻,有些人喜欢看书,有些人喜欢弹钢琴。但是有点是很主要的,很多的人真的都做得很开心。

  很累,又很开心点的,我一个朋友的朋友就是,也是女的。

  在大学的时候,每次我们吃饭,她都是算到那个点了,我们开饭了,她才急匆匆的过来。很多次都可以看到她脸上还流着汗,但是每次都可以看到她很开心。

  因为她天天在教室里读书,就是天天考试。她的爱好是读书,闯关。

  所以她现在考了好多好多的证噢。

  当然了,毕业到现在她都没有上班,她每天的工作依然是读书。还有就是收房租。

  收房租这个好像我以前有在我的文字里介绍过,她就是在福州当二手房东的。

  她租了房子,然后请工人隔一下,装修下,然后就是租出去。

  想当年,这些都是在学校里跟我们学的。

  但是她现在一年,我估计20万肯定不只,全部加起来,因为她什么证都能考。

  考了可以挂靠。

  所以我一直都在想着,那些能读书的人没坚持读下去真的是亏大了。

  每次见到她,我老说她,你是比公务员更公务员。她说,混口饭吃。

  所以在有次我也说,这样子才是真的把知识换成生产力,不用上班,真的有钱。书中只有黄金屋,以前我们老不相信,但是相信的人,还真的是收获到很多。

  说心里话,很多人看到她这样的状态都是羡慕,都会佩服的。

  最主要的是她一直做自己最为爱好的事,这样子很容易把事情做得很好的。

  在很早的时候,我经常都会觉得,怎么没事做了呢,看下电影吧。

  后面每次要是没事做的时候,我都会站起来,在走廊里,走来走去,走来走去,想下自己到底还有什么事情可以做呢。做着做着,自己都开心了,因为又多做了一件事情。

  所以对于我们做网络的,要是可以把我们的事情变成我们的爱好,那就好了。

  我们就会一直坚持,而且都会想办法把事情做得越来越好,而且再累,都会觉得开心。

  天天研究摄影感觉很辛苦的,跟天天研究摄影,感觉很开心的。

  日子肯定也是过得不一样的了。

  奇迹,往往就出现在后者。

  世界很大,爱好什么样的事情的人都有,所以这个世界,到处也都可以百花竞放了。

  QQ:838504315

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    鼾声

  熟悉的鼾声在耳边回荡,申论教材不再那么索然无味,此情此景,不禁浮想连篇,似曾相识,亦是这样的静夜,陪伴我十余载的求学历程,不同的是,鼾声越来越大了,夹杂着岁月的积淀,却愈发珍惜,不忍推搡,曾经厌恶的呼噜声尔今却发现是听觉上的奢侈,太难得了,这不是一台音乐会入场券那么简单。

  环顾这间千里之外的小屋,在亲情的点缀之下升华的更像一个家,散发着和谐的气息,然而零散的集装袋,却似一缕秋风,破窗而入,直入心脾,扰乱思绪,目不入书,寝不成眠,往日里游子临行前他们的感受或许也如此吧,从前即离亦不过一载回乡,此去今年,如此,一生能有几回?冷漠无情的光阴总是嫉妒人间亲情,尤其是合欢宴上更加吝啬,来不及等待,还没有沉醉,即要离开。

  行千里,母担忧,自俭为儿阔,半个月来,蟾兔由牙生望,视金如土,只为儿奢一回,眼前浮现种种押金,阵阵心殇。

  频率均匀的鼾声如不停滞的钟声,敲我心头,默默不舍,地球再自转个来回,适想,它将随5816与70的“伉迟伉池”,干扰的销声匿迹,,悄无音迹,飘荡在西北边陲,谱写人间伟大的赞歌。

  今夜无眠,不舍入眠,不知道下次再听到这鼾声还要多久,下次再在这间屋子里倾听还要等待多久,想静静的多听会,守候这贴心的鼾声,享受这奢侈的鼾声,哪怕多一秒种。

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    挥手话别

  挥手话别,那一刻的心绪,只有在别过苍凉目光里晶莹闪烁的泪珠才能读懂。从最初相依相伴魂牵梦绕的生死缠绵,到最终分手后形同陌路的劳燕分飞。如今,越过时光的我再次在去聆听那早已逝去的幕幕往事,试图再去寻找记忆里还残存的-那抹残留,恍若轮回了几世的沧桑流转。

  闭上眼,任思绪拉开时空的距离。一缕游魂的飘去,是在那雾气迷蒙阡陌纵横的水乡江南,还是在那碧水长天朗朗之秋的漠北高原?仰或是在那皑皑白雪的高山之巅!那里有我曾用心血浇灌的爱的种子啊,直到今天也没能看见它生根发芽!

  爱在经久的离别里,早已化做了一枚僵死的虫茧。被深深的掩埋在坚冷的磐石里,不原再在这无情的岁月里辗转留恋。往生的怨,今世的缘,倘若我在轮回里没喝下孟婆的那碗汤,是否,我还能记得从前?

  在灵魂的最深处,那一声声蛐蛐儿叫,一阵阵蛙儿语,一簇簇的萤火,一串串风铃。闭上眼依然清晰可见。如今,我在困乏的时候,以无力再去问候那个坐在老屋门槛上那个懵懂的少年了。记忆中,我曾多少次的望着,这天空蕴发着的湛蓝,曾幻想那遥远的犹如神话般的浪漫。

  曾无数次的一人爬上屋后的大山,远眺那不曾去过的遥远的天边。“少年不知愁滋味,强赋旧词说新愁”也许,早在那个无知的年代,心里就过早的有了哀伤的结节!到如今又怎么会深陷伤感的深渊?每次流浪的终途后又怎么会有同样的结局,一幕幕殇情戏如一部永不停止的电影总是轮流着上演。

  一别经年,当我再次登临这山巅,那片片苍松依旧,翠竹随着山风轻舞。抚摸当年刻下的点点心事,“风吹竹随舞,鸟鸣蝉伴歌”的画面里,留下来的只有那竹痕深深,思恋沉沉。

  长风吹来远山的呼唤,席卷我乱发如荒草般干枯,阵阵松涛声中隐隐传来的,是我用尽一生也无法忘记的名字。而如今,已是上穷碧落下黄泉,两处茫茫皆不见了!

  “转身浪涌没红尘,空留遗恨,残留水痕。原只愿他生,昨日的身影能相随,永生永生也不离分。”……

  残缺的旧词,谱就着这忧伤的恋曲。如抽丝剥茧般,刺痛的是我还不算麻木的灵魂。几段漂泊,辗转几份爱情的经典,却在旅途中被彻底的遗忘。忆初花下红袖舞,那年燕山初上,鱼儿私语,蝉儿相伴,小池微波澜。

  地上堆积的烟头和桌子上厚厚的灰尘。映托着只有那支尚未凝干墨汁的笔。写出来的仅是给自己一个人欣赏的无味语言。痛苦与欢乐只能和纸张交谈,憧憬和失望唯有笔还可以理解我的心声。望着镜中满鬓的胡须映着这张沧桑的倦脸,凝固的容颜是否能找回曾经的眷念。青春压在厚厚的日记里,如一张泛黄的老照片。那片红叶做成的书签也早已退色风干!

  昨夜一席幽梦,暗夜里尽是盛开的玫瑰颜色。在他乡的土地上刻意的寻找那份不能持久的温柔。窗外,冷冷的冬雨淋漓不停光秃秃的老枝上找不到那生命的绿色。夜就这样的无声漫长。

  月落乌啼,风霜满天。漂泊的身影长对着鸣起的汽笛,永远在他乡于他乡之间来回的穿梭。停留在暂时的港湾,流浪于长久的征途。

  那日话别,已别过了今生,别过了红尘夙愿。那写满了爱的信笺已化成了纷乱的蝴蝶,无声的飞远。双宿双飞犹如梁祝的生死绝恋,她已走过了千年。酒在未醉时醒来,梦在未醒时破灭!我在时光的停止前回眸,你是否还在天涯的尽头等候?

  我是谁?在生命的旅途中,我在串演着什么样的角色?当生命颜色铅华褪尽后,她,犹如一枚枯死的落叶,无力的飘落于梦的呢喃……

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    往事只能回味

  迷茫的是未来,回不去的叫往事。

  往事

  就像一场戏毕时的卸妆,就像一部力作的杀青,就像一部影视剧的封镜,人生时时刻刻都面临和重复着这种完结和感受。其实,潜伏在这种情形之中的经历就是往事。在人生的舞台上,不论往事里演绎了你的生活,吐露了你的情怀,表达了你的感动;不论你是角色、作者或导演,往事都是值得追忆和回味的。

  透过往事,我的不一定要刻意地记取它的“彩排”,咀嚼它的构思,剪接它的花絮,更重要的是在一切平息之后去盘点自己的心情,捕捉一种感触,而思想的火花则是我们在玩味人生之后的一缕收获。它或许是一句格言、警句,也许是一点智慧和力量,可能还有挥不去的情愁……

  往事在喜怒哀乐中交错,在悲欢离合中纵横,终究演化成一首歌谣,歌中有你,有我,也有他。

  昨天是今天的往事,今天是明天的历史。不论是打开新的一页,还是翻过旧的一张,我们都应该以认真投入的态度、高度负责的精神,拨动善感的心弦,按下激情的琴键,奏响生命的乐章。

  人生苦短,世路艰辛。正如网络里说的那样:长得美丽不如活得漂亮。让我们持着健康而美好的心态直面生活,以往事为载体,呈现美丽的掠影,定格精彩的瞬间。

  岁月的巨轮承载着陨落的日子远去,往事泛黄、尘封,不堪回首。当鱼尾纹在眼角一网打尽青春风韵的时候,额头上留下了沧桑的凿痕的时候,多少往事付诸东流。

  往事如风,前尘如梦。随着泪水的风干、微笑的遗失、喟叹的湮灭,往事化作过眼云烟,只有生活的真谛、人生的哲理,沉甸甸的有些分量,在心头积淀,成为处事指南、感情百科。

  哭泣的百合、凋谢的玫瑰、断弦的吉他,在宁静的黄昏和寂寞的红尘中沾着诗的韵味。正如惊艳妩媚的罂粟花,有毒但很美……

  往事

  也许,你会对刚发生的事情懊恼,甚至悔恨,在捶胸顿足;也许,你会对刚过去的事情感到兴奋,此刻的你可能还沉浸在喜悦中;也许,刚过去的事情再平常不过,你根本不会去理会;也许,你仍处于激烈或紧张中,根本没有去考虑刚刚流逝的时光里发生的一切……

  若干年后,它们都会成为你的往事,你的历史。然而,它们当中又有多少随着时光的流逝磨去了;它们当中又有多少被时间的风尘掩埋起来了;它们当中又有多少被记录起来,成为你历史的书页;它们当中又有多少被保存起来,进入你历史的博物馆。

  当你的思绪被外物勾起了对往事的记忆,你会不由自主地翻开历史的书页,去寻找那些相关的过去,记起当年的人和事,甚至,去找出那些往事的遗迹,痴痴地看着,痴痴地想着。

  那是童年的趣事,还是少年时的青涩;那是让你无比荣耀的时刻,还是令你悲痛欲绝的日子;那是平凡的不能再平凡的事情,还是让你刻骨铭心的记忆……这一切,在今天,你再度把它提起,都不要紧了。也许你依然会对某些事情耿耿于怀,也许你想起它们的时候仍然有些激昂、有些惆怅,但都已经没有当时那种感觉了。你更多的时候会微微一笑、轻轻摇着头合上你历史的书页,至多,也仅仅是一声长叹。

  记得有位先者讲过:“痛定思痛,痛何如哉?”既然曾经让你无比伤心的事情,当它成为往事的之后,在若干年被再次提起的时候,早就已经没有当年的感觉了。别的事情,就更加不用提了,甘甜与苦涩早已被时间的流水淘洗得失去了往日的滋味,成为历史的记忆。

  因此,当人们对现实不满的时候,他们会回忆过去;当现在的日子过得不那么如意的时候,他们会缅怀过去。想起往日的欢愉,记起那些城乡旧事。那些日子真的就比现实好吗,真的那么让人满意吗?或许,或许也未必!

  往事,经过时间的洗涤,留在心中的更多是淡淡的回忆。一个人所经历的历史,很多时候便成为他灵魂的归宿。闲着无聊的时候,不顺心如意的时候,便会轻轻翻开历史的书页,品味那些美妙的往事。

  往事

  回首往事,犹如瞬间划过。在这宁静的世界里,忧伤的怀念,一切恍如隔世。夜慢慢地沉下,在一片空灵中,一片寂静中,我感叹生命之短暂,就像那飞逝的流星,划过天空,就这一瞬间,改变了一切。也许,你已经认识到什么,很想捉住他。但那只是梦幻,是一种记忆。记得,在那个炎热的夏天。六月初一,这是夏天最闷热的一天,就在这天,死亡之神夺走了我公公的生命。这巨疼,无法形容,每当想起,眼泪就忍不住地流了下来。几次想写,几次放弃,真的不想回顾,太疼……无法续写,每每提笔泪已先行……(短文学网:http://www.duanwenxue.com/)

  我的公公,是一位很普通的老人。他早年在家教过书,后来参军转入部队,最后在七十年代末转业来到地方工作。公公给我印象最深,就是他那红红的脸上总是带着一副严厉,老公的哥哥姐姐都很惧怕他,在他面前从不敢高语,而我恰恰相反。这可能是公公对我爱护有加,也可能是我是父母的娇娇女,不知害怕,也或许是公公跟我父亲都是部队转业的,总有些交情吧!

  那年他才六十八岁,却走得匆匆忙忙,最终没能见到一个孩子,就这样的带着遗憾,踏上了那条不归的路。他是那样的和蔼——退休在家,养养鸟,种种花,写写字,画几幅画,抽抽烟,喝个小酒。总是悠哉悠哉的,乐不思蜀。

  我喜欢老人家的画。公公的画很清雅,没有太多的色彩,没有富贵的华丽;就用一支笔:一支铅笔,或一支钢笔;在白色的版纸上轻轻地勾阑着。这就是素描:用一种单一的颜色,轻轻地、淡淡地;或粗,或细,就那样刻画出它的客观物像;对静止的,不动的,通过认真的观察,描绘出他的形象,这就是一种独立的艺术。我时常站在爸爸身边看他画画。

  画中的鸟,是公公的宝贝。老人家喜欢养鸟,对鸟儿格外的呵护。春天随着落花飘飘而去,炎热的夏日,披着一身翠绿,在暖风中跳动着走来。街上的杨柳,在阳光的照耀下一闪一闪的放着绿色的光环,楼顶上的蓝天,紧紧地围挂着一层层似雾非雾的白气。一切树木都无精打采地、懒洋洋的站在那里,柳叶羞愧的打着卷儿,地上的花草频低着头,空中没有一丝的云,当头的烈日火辣辣的。院中的老槐树枝叶繁盛,给整个小院撑起了一片浓浓的绿荫,知了在树上不厌其烦地叫着。公公坐在院中认真的剪着他的豆虫,这是画眉鸟的美餐。

  话说那些小鸟,种类很多,我叫不上名字。画眉,鹦鹉,黄鹂……这都是老人家喜爱的。有一种鸟儿,总是用一块蓝布覆盖着,我问过爸爸,他说鸟儿怕红色的东西,你要是穿着红衣从它身边经过,它会受到惊吓到处乱碰;还有,小鸟洗澡,你可曾见过。拿一个比鸟笼大一点的盆子,盆里放好细细的沙子,这些沙子都是爸爸用筛子筛过的,然后加满水,这时可把鸟笼蹲在盆中,仔细观察。小鸟儿,一上一下,一下一上,来来回回,跳上跳下,蹿来蹿去的用它的嘴,就像蜻蜓点水一样,慢慢地把自己的身体清洗得干干净净。每次鸟儿洗澡,爸爸都会坐在旁边,等它们洗完澡,马上就要给它们开饭。

  开饭,它们的伙食可是不一般。每天都是新鲜的面包虫,鸡蛋蒸小米,有时还会改善生活,那就是爸爸在草丛中捉到的小虫,这个当然不会常有的,只是可巧而已。

  说着爸爸的画,就转到小鸟身上去了。爸爸的画,大多都是他的花鸟树木,很少见他画人物。我喜欢看爸爸写字画画。爸爸的书法也很好,我家订的报纸看过后,都留给爸爸练字了。还有一件更奇的事,你们一定没有见过,那就是抽烟。

  爸爸的烟瘾很大。每次他在练字画画时,总是把烟接的长长的,大约是两支或三支烟接在一起,为此婆婆还跟他争吵过。

  回首往事,如云如烟。人生就像那会变天的脸,忽然间什么都没有了。昨天还是晴空万里,天高云淡。今天却是乌云密布,狂风怒吼;犹如雷公震怒,倾盆大雨劈头盖来,无法接受的,那诸多的悲痛;无法接受的,那亲人的逝去;无法接受……

  往事心秀

  因为有往事,我们才拥有人生。

  然而,太多的往事却常常沉寂于我们的记忆频道。因而,只有当打开记忆频道并进行搜索的时候,往事才犹如回放的录像或者定格的画面,栩栩如生地秀在我们的心间,并牵动着我们的根根神经。

  那来无影去无踪的往事,时而宛如隐现的人生脚印,在泥泞里,在坎坷的山坡上……;时而宛如缥缈的人生景点,在都市的一角,在青山河谷的一旁,“柳暗花明又一村”……;时而又宛如我们心灵栖息的驿站,从而得以养心怡神、感悟人生,面对新的里程。如今,哪怕它们已经模糊,或者已经凋零,仅仅剩下了断壁和荒草,也依旧令人梦魂萦绕,挥之而不去。尤其对于夕阳之中的人们而言,他们开始晃悠的身体,将会越发地引曳出长长的影子,仿佛在努力地投影到那遥远的足迹和人生的景点。

  眼前的孩子要吃好,要尝新;但当时的我们却只想吃饱,吃饱是乐事,无论是煮红薯,还是包心菜。还记得刚刚开始懂事的时候,从报上得知粮食的亩产已经放了“卫星”超万斤,花生壳里还能够躺上个娃娃,童心的我们以为真,以为这是时代的辉煌。可是“大丰收”过后不久,稚嫩的身心便饱尝了少衣缺食的困苦;而且,逐渐地感受到了大讲“斗争”的厌烦。所以,每当哆嗦在苦寒之中的时候,是多么地渴望有心灵上的温饱,是多么地期待有和煦的春光啊!

  然而后来,工宣队那“光荣”的锣鼓,却把面向农村的学生从家里给“咚咚咚”地敲了出来。——惊心之余,便联想起了大灭“四害”的当时,满街的、窗洞里的以及楼顶上的人们,都在轰轰烈烈地驱赶麻雀时的情景,心里顿时感觉无比的滑稽和悲凉!于是便无可奈何地,踏上了不远千里的下乡历程,恰如当年逃生的麻雀……

  陌生的路,不断地在眼前展现,并且不断地在向前延伸。——路长长而路茫茫,却不知晓路向何方。

  也许,人世间的路起始于我们先辈探索的踪迹;然而人生的路,却是一条条无形的人生历程:它或许是个人意志的自主选择,如同先辈探索的踪迹。可是,在那强调统一意志的年代里,人生的历程却只能取决于命运的强势安排,而别无他选。

  当被引进落户的村寨时,迥异的傣族语言和风俗,确实使我们成了当地名副其实的大学生了——即大龄学生:学语言、学劳作,学习如何地生活在异乡他方。一切从零开始。“农村也是大学”,不过是那年代的戏言罢了。

  好在傣家的语言入门倒也别具一格:从乡村俚语的操练开始,并在嘻嘻哈哈当中,就轻轻松松地获得了效益。何况是百分百的义务教学,既不要孔家店时的束脩,也无需当今的这样费、那样的赞助。因而,我们的师生便乐此不疲。“不懂傣家话,吃狗仔鸡巴”,诸如此类。若干年之后,在西南师范大学外语系所开设的选修课中,居然有一位加拿大的教师开讲(《说脏话》)的课程。可见,傣家的教学法并非另类,只是没有加以开发而已。

  “爹妈有吗?”稍有年纪的傣家常会发问。

  “有哇。”

  “上海没有饭吃?”

  我们顿时感觉郁闷,感慨,却不知道从何说起,——但也未必说得清楚,即便我们当时用汉语来加以解释:因为他们非常善良的心地,根本理解不了我们的父母居然会不顾自己的骨肉,让他们去远奔天涯,去自投生路的。

  “早岁哪知世事艰”。——在我们边疆的商店里,连一盒火柴都需凭票供应;购买肉类的罐头还需要医院出具的营养证明。当时傣家的口中食,除了栽种的稻米和少量家养的猪、鸡而外,其余的便几乎都采自于野生。

  因此在田间劳动的时候,我们还得学着寻觅野菜,捕捉青蛙或者小鱼的一类。可是对于十来个大伙子来说,小小的一把,或者一只一条,怎么个煮哇?所以我们便常常给了老乡,自己也就方便盐巴汤了。老乡们也都看在了眼里。因而他们会时常地端上一碗热腾腾的菜来,或者一条用嫩绿的芭蕉叶包裹着的烤鱼等等,颇具风味。并且,差不多每家都送来了一只子鸡,还在我们的茅屋旁用竹子编了个大大的鸡舍。只要鸡舍门儿一关,黄鼠狼们的一类就没了门儿,以便我们“多多发展”。

  送养的子鸡有的跑了回去,但是第二天一早他们也就捧着走来,笑眯眯地。在那物质十分匮乏的岁月里,这样的一幅画面便显得格外地动人,格外地令人难忘:他们所捧着的,是他们的一颗爱心。

  当今,在外来人口大量涌入的地方,我们作为居民或者村民的,能有那样的一份爱心吗?我们常常扪心自问,并且常常于心不安,因为往事就如同一面镜子:我们时而给灾区和贫困地区捐赠钱款和衣物的行为,能够同傣家自发的善举相提并论的么?

  纵然几十年过去了,但是傣家的音容笑貌,服饰装束,竹楼以及傣家特色的饭菜,却时常萦绕于耳、历历在目,并且风味在口、在心,——难以忘怀。(短文学网:http://www.duanwenxue.com/)

  “要老婆,要傣家姑娘啰!”劳动时,他们老少都会笑嘻嘻地凑着说。

  “要哎”我们学会了嚼舌。事实上,我们连个人的糊口都成问题,哪还有养家的勇气;况且,我们当时还怀着少年时代的梦啊。

  听得“要哎”,他们就来劲了,如数家珍一般,凡是姑娘家的都和盘托出:张三的依香,李四的依芳……,给我们一一地匹配起来。此时,得意之状的“月老”,赛过荣耀地当了一回头人似的。

  或许,他们本来也并无当真的意思,只是乏味的生活需要调料,就像我们的盐巴汤里需要点儿味精一样。可是“月老”一多,撮合的版本也就多了起来,所以匹配的双方就拥有了不止一个的匹配对象了。因此每当有姑娘从我们门前挑水经过的时候,就会引来一阵逗趣的笑声,于是一天下来的劳累似乎也就随之消失。——这就是我们的农家乐了,除了赶上几公里地能看上一回露天电影的享受而外。仅此而已。因而所谓“孽债”一类的故事,纯系文学家们的虚构和夸张而已,因为逗趣的双方各自都怀有深刻的民族自尊——这是局外人所无从感知的了。

  我们的傣家不仅善良、热情,而且在他们身上还闪烁着伸张正义的光辉。

  一天,我们替一个老乡理发,因为我们带有理发的工具。于是,便聊起了边疆的生活。

  “还是刘少奇的路线好,有饱饭吃,”他如此说。

  “……”我们却张口结舌,噤若寒蝉。

  后来才有消息披露,一位“路线好”的人民领袖,竟然在河南悄无声息地从人世间给抹去了,仅仅剩下了一张骨灰的寄存单子,上面填写的姓名也竟然成了“刘卫黄”,——一个“无业”人员。由此可见,一个缺乏正义感的社会是多么地可怕,是多么地冷酷和黑暗!它就是一个狰狞怪异的社会黑洞,非但无情地吞噬了异己的生灵,而且还吞噬了人们的良知和灵魂,使众生成为了行尸走肉……

  后怕呀,那可恶的社会黑洞!

  幸而那令人诅咒的黑洞已经毁灭,已经成了人们的痛苦记忆,成了历史长河中的些许泥沙而已。如果,我们当时都能像傣家的老乡一样,大胆地站在正义的一边,勇敢地站出来表明自己的观点,我们深信,那邪恶就会发抖,那邪恶就会成为抱头窜逃的过街老鼠!

  然而往事却依旧,却依旧无声无息,依旧无言而无诉……

  如今,我们之所以追忆往昔,是因为我们不免触景生情,而情不自禁。追忆的思绪,如细流如潮涌,沟通了往来今昔的时空渠道。我们从而得知故人的变化,故地的变迁,和故事的演绎……。我们时而又唤醒往事,是因为我们心有牵挂,释怀不能。甚而至于在我们的睡梦之中,往事也会不请自来地秀上一回:

  ……在朦胧之中,晨雾缭绕。对面的傣家竹楼仿佛蒙上了一层薄薄的轻纱,更凸现了它那朴实的轮廓。

  只见依香款款地从轻纱里秀了出来。飘逸的头巾,紧身窄袖的大襟短衫,亮闪闪的银腰带系在她筒裙的细腰上,灵秀地勾勒出了婀娜的身姿。竹节的水桶在前后轻盈地摇摆,合着青春的步拍。

  “给。”她双手捧着一只半大的子鸡。笑得很甜,很美……(短文学网:http://www.duanwenxue.com/)

  忽然间,依香却隐去了,不见了!

  一时地情急,醒了。茫然若失。然而庆幸的则是,睡梦里的依香芳容依旧,而不是现实生活中的“咪陶”(傣语音译:老太)了。——记忆中的往事,留住了青春,也留住了美丽。

  此时的窗外,已经是朝阳灿烂的光辉,是新里程展现的曙光。同时,还传来了麻雀们叽叽喳喳的欢叫声,——兴许正是他们晨起劳作的集结号……

  宜兴往事

  前不久,我曾经在一位密友空间,看到一篇题为【东北往事】的日志,久久难忘。

  今天的宜兴大地,太阳出来了,真是久违了,随着不太温暖的春光,激动起来,心情好好。

  宜兴往事,点点滴滴,感动,馨香灵动,把这份感动传递,是人世间最美丽温馨的往事了,拥有了这一份真诚的感动,是一种心情,是一种意境,是一种温馨,更是一种美丽,感动往事,传递感动,是一种妩媚,是一种和谐,更是一种善良和真诚的品质。

  伴着恬静悠远的乐曲,反复品读着你的【说说】,字字句句仿佛飘逸在我心海的深处,这些文字和我的脉搏一同的跳动,一呼一吸,从眼睛到心房,仿佛听到一颗真诚、温暖的心,在凝眸、在诉说。

  感时花溅泪,恨别鸟惊心。就在此时,就在此刻,宜兴往事就像你的灵魂一样,与我的这些文字一起,翩翩起舞,真想,把心里涌动着的感叹,化作千丝万缕缱绻的诗篇,唱醉一潭春水,写尽一方诗笺。

  五年前,我和你匆匆走过;五年前,我和你从陌生到相识。今天,独步全球,续写往事;今天,独步全球,不需要海枯石烂的山盟海誓,只需要一生一世与你的默默相守;不需要多么奢华的烛光晚餐,只需要我与你两个人,一桌粗茶淡饭;不需要有座别墅,面朝大海,春暖花开,只需要一套【幸福小屋】,一米阳光;不需要鲜艳美丽的玫瑰花,只需要给我一个温暖的肩膀,那就是——————【真爱永恒】!

  往事,你文写你心;往事,我字抒我情。

  品着往事里的文字,轻轻的想着我们的故事。

  有着一言难尽的珍惜,这样的感觉,让我震撼,令我动容。

  曾经——我们深深的感动。

  曾经——我们轻轻的泪流。

  曾经——我们默默的等待。

  宜兴往事,独步全球,会有超乎想象的风景;宜兴往事,飘逸浪漫,看到了最真实的自己;宜兴往事,独步全球,哪怕是在扶风的世界里、在夜色中的动车上、都能听到你静默的呼吸声。宜兴往事,我的人生,不是以生命的长度为目的地,重要的,而是由你的陪伴,看到了沿途真诚与浪漫的风景!

  在所有的往事里,我喜欢,让灵魂徜徉在优美的文字里。

  你、我、他,我们来自于真诚,真诚永恒!

  你,我,他,我们相遇于真爱,真爱永恒!

  宜兴往事,茫茫情海;就少了一份世俗的嘈杂。

  扶风往事,滚滚红尘;就多了一份灵魂的宁静。

  我把宜兴往事,用我一生的情感,写成一首好诗,写成一首好词,赏美文,听天籁,在纷扰的红尘,在遥远的心土,皆因有了你我的深情驻足和执着守望,而天涯咫尺,而情意悠长。

  你的眼神,穿越我的记忆;我的心灵,走不出你的视野;你的悲喜,连接我的哀与乐,我的情感承载着你的一切,

  记忆终究是掌心中的水,不论摊开还是紧握,它依然会从指缝中慢慢地逃逸,我不愿生活在苍白的记忆中,我只想和你一起紧紧地牵着手,向你传递着我的体温和心跳。

  宜兴往事,轻轻常想,真诚的你,是人生驿路上盛开的一朵鲜花,那么艳丽,那么清香,浓郁芬芳,陶醉了我四季里所有的心情,不管时光怎样的荏苒,不论距离怎样的远遥,两颗相守的心,倾听彼此心灵之音,从而共鸣出诗情画意的文字。

  宜兴往事,我用苍白的文字写出灵犀的翅膀,陪伴着我们一季一季的走过岁月的诗行,当岁月在春天的季节里独步而来,我以青丝做笔,你以柔情为墨。(短文学网:http://www.duanwenxue.com/)

  宜兴往事,在岁月的长河中,你我比肩同行,踏浪而歌,回想一段段的往事,品味一个个的故事,幸福就会遍布心灵的每个角落,因为,趁着今天难得的阳光,在打扫家庭卫生的同时,顺便把心灵的灰尘也打扫得干干净净了。

  就是这份感悟,就是这份美好。

  宜兴往事,我们轻轻的知道,你浪漫的身影与飘逸的微笑,是留给我心灵中最为甜美的记忆,如同海上升起的明月,不论你是深情的停留,或是淡定的转身,那身影早已融入点点的清辉,定格在独步的风景里,你留下的每一个脚印,都是一粒粒美丽的珍珠,我用文字的五彩丝线镶嵌在【真爱永恒】之中,我把思念一一的串起,化成【幸福小屋】,再把这份思念当作世间上最质朴、最珍贵、最难忘的礼物!

  就是这份难忘的往事,就是这份记忆的宜兴。

  就是这份情意的往事,就是这份灵犀的扶风。

  往事,我们轻轻懂得;往事,我们一份真情。

  往事,如清茶,清香怡人。

  往事,似美酒,醇香浓郁。

  往事,浓似血,一份爱恋。

  宜兴往事,它凝集了彼此的真情,诠释了人世间的美丽。

  宜兴往事,它总能悄悄的感受到,真情的撞击这份真爱。

  纷繁尘世,一份烂漫相遇的缘分,我们便走在一起。

  默默红尘,一次灵魂的深情呼唤,我们便心有灵犀。

  宜兴往事,情相依、意相融,执着幸福的相守着吧,虽有时不曾言语,但默默的关注,那一句句真情的问候,淡淡的,却能读懂彼此的心语。

  宜兴往事,独步全球,我携一缕春芽绿的醇香。

  宜兴往事,诗情画意,你采一抹春风雨的浪漫。

  独步让往事的妙笔,蘸就感动的墨痕,泼就一幅真诚的江南水墨山影。

  此时此刻,我们置身与往事中,心静怡然,月朗风清。

  宜兴往事,源于一切的美好。

  宜兴往事,源于一切的感动。

  宜兴往事,源于一切的真诚。

  往事成风

  很多的时候不是说不喜欢进朋友的空间,不喜欢看过往那些带着记忆的画面,只是每次看着那些叫做往事的画面,心都会像千百把刀刺着一样的疼,思绪集中在往事的漩涡当中,无法自拔的无奈纠缠着,远离不了,像是缠住了脚的海草,一步步拖着往更深的水里沉溺。

  我们喜欢怀旧,喜欢把美好的事放在心的深处,而把伤害和眼泪当做吹过耳际的一阵风,不知不觉的淡忘掉,想着也许不去触碰,也许不去撩开那块伤疤,也许。。。。。太多的也许之后,我们就不再会心痛,即使在下一个路口相遇,也只当是遇到一个谁也不认识谁的陌生人,往事只是不相识的一个资本。谁也怨不得谁,只是相遇的太美,美到哀伤,只是熬白了青春也不能完满的结局。

  也许很多人都有这样的经历,在很烦闷的时候想一个人走走,当夜晚的风徐徐的吹来,耳机里的音乐隔出了外界的一切纷扰,走在夜色里,静静的感受着那些远逝的时光,在生命里渐行渐远的人,隐隐绰绰的黑夜里仿佛浸透了生命的苦水,一点一滴的把夜的美好收进了对于过往的伤痛之中。想要沉静的心情,在一个人的世界里变得复杂,是心不能静吗?还是凡尘的牵挂太多,我只是一个平凡的女子,因为不能免俗,而在世俗的凡尘里自我折磨着?

  我不敢去解释我心头的太多感受,我害怕着生命中带给我的疼痛,就像早晨的露珠害怕太阳一样,一种是消逝的痛,一种是无言的伤,无论是哪一种结果都会让我在现实的世界里伤得体无完肤。在现实的世界里,我们都那么那么的努力着去生活,去把未来的世界想像得很美好,即使曾经伤过,即使在过去的过去,我们没有受伤之前,我们总是怀着感恩的心,把往事当做别人的故事从里面找到生活下去的依据。

  可是毕竟在生活的世界里,我们仅仅只是一个简单的个体,依靠着信念,依靠着彼此给的爱,依靠着梦想的期望,一步步的往生活的尽头努力。只是当我们一直一直的把心情调到最好,把生活奔着奋斗的目标前进的时候,我们的心却在颤抖着。在那么一刻或者是几刻,我们忘记了奋斗的目标是什么,过去、未来在我们的身上留下了怎样的痕迹,迷茫得情绪一股一股的涌上心头。

  是坚持的东西变了吗?是脚下的土壤松弛了吗?是现实击碎了梦想吗?不,不是,是我们在走路的时候忘记了寻找的是什么。每天都在很忙、很累的做着认为对的事情,想着只要像这样走下去,在以后的日子里就可以做自己喜欢的事,可是当静下来思考的时候才发现,我们不知道了喜欢做的事是什么,也许只是这样静静的,静静的什么也不做就是我们喜欢做的事。

  在矛盾的世界里,我们也只是一个矛盾的个体,带着各种各样的情绪,无所谓的喜与悲,无所谓的哭与笑,只是在这样的世界里行走,我们生活着,把现实的生活和梦想的世界联系在一起,把往事当做故事里的情节,别人的心痛和快乐自己背着罢了。

  喜欢着那个叫做“回忆”的字眼,却不喜欢把所有的眼泪都洒在那个充满着回忆的地方,往事的世界里就像是成长在山崖的美丽花朵,曾经让站在山下的自己那么的迷恋过,可是当无法摘取的时候就知道那像一个实现不了的梦,在下一个路口就该止住不靠近的心,忘记也放弃。

  往事成风,在风的吹拂下放下那些放不下的人,放下那些属于往事里的记忆。岁月的磨折里,我们只是那一粒无奈的石子,迟早要汩没在风尘里,没有了留恋,也无需留恋,只要把生命的时间放在生活的天平里,一点一点的渗透着活着的岁月。我没有要求我的生命会不朽,我也没有要求生命的哪一部分要占据着生活的几分之几,只是要求在生命的重要时光里,没有虚度着岁月,没有伤害着善良的人。(短文学网:http://www.duanwenxue.com/)

  风,还是那样的柔情,圆圆的月儿已经像是一个圆盘那样的散发着玉一样的光洁,站在这里,月光抚摸了我的每一寸肌肤,我慢慢的伸开了双臂,即使我知道当我拥抱的时候得到的依然只是一片浅浅的光,可是我还是情愿在这一个夜晚里拥抱,然后放开,放开往事里的是是非非,随着即将消逝的光,随着正在吹的风,一起带走,到那些连回忆也找不到的地方去,这样往事就是风的依存之地,有风的地方,有我的往事,有往事的地方不在是风的角落。

  闭上我的双眼,无论是矛盾的我还是挣扎的双眼都会过去,成了那些不被提起的往事。

  风,带走。

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   评论人:cco03c07  评论时间:2018-9-21
    那些温暖的遇见

  一直相信,尘世中的遇见都是因缘而起,常言道,有缘千里来相会,无缘对面不相逢,而有些遇见,跨越了千里万里,超越了民族,那些萍水相逢的温暖,更是深入人心。怀一颗温暖的心,去感受所有温暖的刹那,去温暖所有需要温暖的心吧。

  (一)相遇在滇池

  8月7日午时。昆明。火车站。

  出了站口,一眼就搜索出写了我名字的接站牌,再看他,三十出头,身着蓝色西服,中等个,白皙而瘦消的脸,挂了一副近视镜,他专注地,向不断涌出的人流张望着,看见我上前向他打招呼,便露出友好的笑容。虽是初次谋面,却似曾相识。

  接过我的手拉旅行箱,他一路笑容可掬,带我们向火车站对面的旅行社办公大楼走去。乘电梯上了三楼,扫一眼,各办公室工作人员都在忙碌,他的办公室,几台电脑运行中,看得出,他工作的繁忙,他边给我们姐妹沏茶,边介绍,这是昆明最大的旅行社,像他这样的领导就有五十个。

  正说着话,忽听窗外噼里啪啦一阵急响,他说:“你看,云南的天气就是这样,随时下雨,随即太阳。”心想,云南原是这般诗意。出于对他的信任,我们愉快地签了旅行合同,接下来他叫了车,送我们去住宿,说如果我们不是太累的话,吃完中饭,他带我们去滇池游玩,明天正式由导游带,我们欣然答应。

  午饭,他为我们安排了一家特色菜---酸菜猪脚,说,算是为我们姐妹接风洗尘吧!七拐八绕,终于来到目的地,宽敞的平房,木制屋顶,木制门窗,木质、低矮的桌凳,店主人是一位高大壮实的男子,屋内一切被他收拾得清洁明亮,闲适的环境让你有宾至如归的感觉。主人微笑着麻利地为我们准备饭菜,先上来猪脚锅和米饭,各人又按自己的喜好点了些绿色食品,边吃边聊,因我们姐妹不善饮酒,方先生自斟自饮。

  相遇春城,春城的花容月貌,让我的眼睛一刻也不曾闲着,心也时时温暖如春,让我第一感动的是随处可见的各色花,随时随地伴随你,看,明亮的玻璃窗外,一家颇大的院落,墙边盛放着一大树好似紫薇的花,挨挨挤挤,流光溢彩,从墙上泼下来,累累花朵妩媚着,艳艳地向我们笑,真是春城无处不花开啊!第二感动的是昆明人待客亦如春,不冷不燥,适时适度,一如方先生和这位店主人,他们始终带着那春天般的微笑。

  锅内,酸菜猪脚袅袅着热气,味道真正胜如家做的,旅途劳顿,来到遥远的西南边陲,有如此惬意的环境,可口可乐的饭菜,也是难得的遇见吧!一切是这样的温馨,忽然恍似梦中,我真的身处久已向往的春城吗?真的即将要邂逅风花雪月的大理、柔软的丽江、神奇的香格里拉、风情的西双版纳吗?亦真亦幻中,我被从无限的思绪中唤醒,方先生招呼我多吃点,说猪脚美容,我向他莞尔,美不美容不管了,反正吸收不好的我是不怕胖的,好吃我就多吃点呗!

  其间,他微笑而又认真地说:“我一直在想,怎样的一个女子会写出如此的美文?今日见到你,真是文如其人,和想象中的几乎完全一样,甚至比想象中的还要秀气。”我笑,不语,随即又惭愧起来,有些难为情,向他解释:“那是你把我看得太好!”

  因为旅行,我们相识,因为文字,我们成为朋友。开始,他到我空间读文字,偶尔会留下真诚的评论,一来二去,互相有了少许的了解。今日,眼前的他,言行举止,和蔼可亲,如我在网络对他的第一感觉一样,真实,坦诚,是值得信赖的朋友,不同的是,比头像上的他年轻得多。

  饭后约两点,我们一行三人打的,向滇池疾驰,不一会,五百里滇池,便奔来眼底。素有“高原明珠”之称的滇池,风光秀丽,碧波万顷,渺渺茫茫,风帆点点,湖光山色,令人陶醉。欣赏着,迷醉着,赞叹着,而他,不失时机地会介绍几句。说笑间,继续向湖畔的西山攀爬,弯弯曲曲的石阶小路向山顶延伸。

  站在西山上鸟瞰,春城美景尽收眼底,滇池全貌一览无余。我们仨边走边聊边拍照,陡峭的山路上,他不时回头关照我们姐妹,真是位体贴、善解人意的人。记得早前,他说等我到了昆明,他有很多问题要请教。

  “我有几个问题想问你。”他说。

  “我们是好朋友,你随便问吧!”我回答。

  “你写那些情感散文,老公知道吗?他看到会怎样?”他问。

  哈哈,一个有趣的问题!真是位认真的男人,可见他读得仔细,有些感动,凭着这份仔细和直率,我也不回避,认真地回答他,此刻,俨然是答记者问答啊!他谈到自己曾经也是一位“文艺青年”,大学时就喜欢填诗,只是现在工作太忙了。看得出,他对文字依然充满喜欢,他说,他有时和爱人一起读我的文字,这让我愈加感动不已。

  “希望这次云南之行能为你带来更多的灵感,为美丽的云南挥毫泼墨。”他对我这枝瘦笔寄予了不小的希望。

  我们谈得很投机,如老朋友,靠近,且温暖。

  下山,沿滇池畔慢慢游走,穿行于一片花园,花艳叶浓中,惊喜地发现一树一树的三角梅,似一片一片的紫云浮现眼前,神秘、耀眼。我和姐姐肩靠肩站立花前,方先生为我们留住了在春城快乐的一刻,一座桥边,与他合影,友情,永远定格在美丽的滇池畔。

  晚饭时候,他说要请爱人陪我们,听见电话里对她说:“你过来一起吃吧!看看我崇拜的人是什么样。”这一说吓我一跳!我有那么好吗?何况我是个不苟言笑、怕生的女子。她终究没来,说她也有应酬。

  夜晚,我与春城同梦,与滇池同眠。

  次日清早,跟随一女导游小温游览了景观奇异的石林一绝,看望了彝族美丽善良的女子“阿诗玛”。夜幕降临时分,我和姐踏上了去大理的旅游专列,百忙中的方先生不时电话问候。

  (二)心痛中的感动

  8月9日早晨七点。大理市。

  来到云南,第一要看的就是云朵。天空的云很矮,云朵像一群一群的白鸽,憩息在屋顶上、飞起的檐角上,又似羊群放牧在远处墨黛色的山巅上。

  负责带我们的是一位白族男导游,三十有余,皮肤黝黑,身材魁梧,相貌近乎有点凶,讲一口生硬的不够标准的普通话,他那卷舌音,发起来似乎很困难,这让我开始感觉有点难受。他说《五朵金花》里男主人公叫阿鹏,他的名里有个“宝”字,就叫他“阿宝”,一路,他叫我们女游客金花,我们就阿宝阿宝地喊他。

  他走路如飞,最慢也是大步流星,举着一绿色小旗,边走边回头大声喊:“跟紧了啊!掉队别想再见阿宝!”,我们一个劲追。说他走路如飞,一点也不夸张,古城洋人街那里和姐姐拍了几张照,好不容易才找到他。

  再比如,去洱海,买船票的团队多,向着售票处的方向,他会一阵狂奔,敞开的衣襟迎风飘起,像一对翅膀,我从他手里第一个拿了船票,早早向游船奔去,刚刚他还在等人发票,可当你上了船,他已悠闲地坐在船头甲板观光椅上,真的怀疑他是飞过来的。

  在蝴蝶泉,刚在一棵千年灵芝树旁停下端详,不久,等你再寻他,看他身影已消失在两排翠绿的凤尾竹尽头。他总是第一个为我们购到票,跟随他匆匆的脚步走遍了大理古城,崇圣寺,蝴蝶泉,洱海,听他讲白族“绕三灵”等浪漫爱情故事,入情入境,让我对大理“风花雪月”的含义才有了更深的了解。

  他对云南地理自然,人文,民族风情,讲得甚是详尽、精彩。慢慢,对这位不起眼的地方导游好感起来,他,粗犷中透着细腻和憨厚,他的幽默和淳朴,一点一点,打消了初遇对时他粗鲁的印象。

  其实,人生的每一次遇见,都是生命中宝贵的财富。

  下午,经阿宝的提醒,我们事先准备了高原能量食品,第二天清早,大巴一路急速向丽江方向驶去。车子在云贵高原上爬行,海拔逐渐升高,阿宝为我们讲解怎样预防或缓解高原反应。

  窗外,一路无边的草甸,极速向后移去,车子有时很颠簸,天空很低,除了云朵,还是云朵,公路两边,除了草甸,还是草甸,看着看着,疲惫中,迷迷糊糊睡去。

  不知行驶了多少路程,忽然接到妹妹的电话,说父亲病危,让我们尽快能在第二天返回!这消息犹如晴天霹雳,旅途的兴趣瞬间荡然无存,心中开始忐忑不安,后心急如焚,行至这上不沾天,下不着地的高原,如何才能及时回家?

  就是返回昆明,也不是一两个小时能够办到的事啊!西南边陲,离甘肃天水什么距离!一时间,我和姐慌了手脚,就打断阿宝的导游词,问快到丽江了没,他说不多时就到。忽然想起方先生,便给他打了电话,他说还是到昆明坐飞机好,我们只能强压心中的焦躁,忍耐,再忍耐,最起码要等到能够搭车的地方,时间一分一秒都是那么漫长,原来,世间最煎熬人的滋味是等待。

  忽然头晕恶心,按往日几次去高原旅行的情况,三千多米高度,自身体质应该是没什么影响的,许是心情的缘故吧!嚼了几块糖果,糕点,此刻,除了忍耐还是忍耐。似经历了半个世纪之久,终于,大巴向下坡行驶,旅行车好像都要经过一个翡翠城,车子终于在这里停下。

  我和姐迫不及待,拿起早就收拾好的行李挤下车,直接去找阿宝,想咨询这里可有去昆明的火车或别的什么车,可是,和阿宝说事的人太多,插不上话,无奈就只好再次强行打断他们的对话,我向他说明了情况,他刚要对我说什么,有人打断了我们的谈话。一车的人乱哄哄还在等待他的安排,混乱中,他安慰我不要太着急,简单说了怎样坐车,我们谢过他,匆匆走出翡翠城,向两个门卫人员询问去昆明的方向,怎样走才最节省时间,然后去马路边等车。

  我们忧心忡忡地眺望着远处车道,渴盼有车驶来,这时,阿宝从翡翠城大门出来,径直走向我们,安慰说:“你们别太着急,安全第一,老人也希望你们安全回家。”在这人生地不熟的异地他乡,一句温暖的话语,不由而然,让我泪水溢出了眼眶。

  忽然觉得阿宝的声音好亲切,连同他那初时令我反感的卷舌音,都是那么好听。他从衣兜里搜寻出小半片白纸,为我们画了从翡翠城到大理客运北站,几个关键站点的线路图,交代了怎样在客运站去昆明,并留下了他的电话号码,说有什么事给他打电话,接过他手中的纸,我和姐感动着,连连说着谢谢阿宝!

  (三)风会记得一朵花的香

  终于,我们搭上一辆从丽江到大理下关的小型面包车,车有些破旧,座位上坐满了穿着朴素的人们,大抵都是当地人。

  面包车在山路上盘旋,越过了一座又一座山,和旅游车来时走的不是同道。我和姐屏息凝视,注视前方,看着路标,车内竟无一人讲话,只有我们姐妹的声音,我们不时询问师傅,到大理下关还有多长时间,师傅不厌其烦地回应着。

  可能他们都看出了我们的焦虑,身旁一位年老的纳西族阿婆,从包里拿出两只苹果,微笑着向我们递过来,姐笑着摆手,说了声谢谢,这才引起我的注意,她着靛蓝的大襟衣,黑色的多皱褶裙,青色长裤,典型的纳西族服装,只是没戴红军帽,她微笑的脸上爬满了沟沟壑壑,皱纹里却写满了热忱和善良,她带着一个小女孩,许是她的孙女。

  纳西族本就是个很重视人际关系的民族,重感情交往,患难与共,讲求礼尚往来,尊老爱幼是纳西族的美德。记得方先生说过,要感受民族风情,来云南那就选择对了。云南民族风情非常浓厚,从她身上我又一次感受到了纳西民族的美德,她的微笑和友善,如一股暖流,让我这颗焦躁的心有了些许的安静,有时,尘世里的相遇,只一个微笑,那种亲切,就能抵达心窝。

  车子驶进大理地段,远远地,我又一次看到阿宝带我们游览过的崇圣寺三塔,三塔鼎足矗立云端,远观它身后规模宏大的崇圣寺,一幢幢金碧辉煌的殿堂飞起檐角,以大雄宝殿为首的建筑鳞次栉比,错落有致,它的背景是黛青色、绵亘不绝的横断山脉,低矮的天空匍匐在山顶,这种美,胜于从《天龙八部》里所感受到的美。与云南的相遇,一切都是这么美妙,相遇美丽,相遇温暖,忽然觉得很不舍。

  下午两点,在客运北站,我们及时顺利地坐上了发往昆明的大巴。大巴在高速公路马不停蹄疾驰,我们的座位就在师傅身后,师傅是一位四十多岁的男人,微胖。

  途中,妹妹一次次电话,询问到了哪里?方先生电话说,他已经为我们买好了晚上十点三十昆明至咸阳的机票,沿途他一直在问,还有多少时间到达昆明?我们不清楚就又是一次次问师傅,听不懂师傅的本地话,好在他也是一位温和温和可亲的人,我把手机给师傅,他俩直接对话,师傅说让我们在离火车站最近的地方下车,方先生在火车站附近接我们。

  不知什么时候,外面下起雨来,大巴在雨中奔驰,雨像较劲似的越下越大,路上已水流成河,天空中翻滚着灰色的云团,这是近几日遇到的最大的一场雨,夜幕也比晴日时早一步降临,远远望见昆明市区已次第亮起的灯光。

  暮色中,车子在一公路边停靠,好心的师傅先跳下车,大雨中迅疾拦下一辆浅蓝色出租车,随后打开行李仓,躬着微胖的身子,取出我们的两个拉杆箱,再碎步跑向出租,与出租司机将箱子架上后备仓。

  看见他背上已被雨水打湿,感动的暗流又一次涌上心头,刚要谢他,见他又替我们和出租司机讲起价来,后敲定三十元载我俩到火车站,我和姐感激地目送他走去,姐让我记下他的车牌号码,大雨中,我刚看到“昆明西部客运”几个字时,出租司机催我们上车。

  风尘仆仆赶了一天,终于从丽江返回昆明,紧绷的心弦微微放松了些,却又堵车,坐在出租车内心急火燎起来,路面雨水倒映着闪烁的灯光,前面浩浩荡荡的一队车静泊马路不肯向前,方先生一次次打来电话,车队一会像蜗牛样向前爬几步,感觉自己要崩溃了!大概过了近二十分钟,车才跑起。

  方先生急匆匆接过我手中的拉箱,我接过姐的箱子,在川流不息的人群中穿梭,奔向早已等候在那里的开往机场的车。车子开得很快,不多时就到了昆明机场,又一路小跑向大厅奔去。

  “这一别,只怕这辈子再也见不到你了!”他不无遗憾地说

  他这句最让我感动,友情,千言万语只在心头。

  “以后,一定还会来的,我还要去香格里拉,去西双版纳,圆我未圆的梦。”

  “不过,只要我能读到你的文章就好,我是你忠实的粉丝,希望能看到你更多的佳作!”

  “我们是好朋友!”我再次纠正道。

  心里想起那句话:是朋友,斗转星移情不改,是知己,天涯海角记心怀。

  方先生送我到换票处,匆匆与我们告别,又一批客人已等待他多时,望着他的背影消失在大厅外茫茫夜色中……

  一路相遇,一路感动,云南,这个曾经遥远而神秘的名字,如今感觉是这样亲近、温暖,少数民族居多,给了它宽广的胸怀,赋予了这里的人们和蔼友善的美德。

  我们如风一样掠过云南,这一程,似爱的接力,几多心痛,几多感动;几多雨水,几多泪水。短暂的几天时光里,那些萍水相逢,那些心痛中的感动,已在心中播下了温暖的种子,经年后,在时间无垠的荒漠上,某个时刻不经意想起,在记忆里会早已生根发芽,抽枝长叶。

  人生,还有多少次这样温暖的遇见?那些温暖会一直记得,就像风会记得一朵花的香。

  作者/晓月清风qq1085529283

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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    秋天的记忆

  又是秋天了!

  风轻天高阔,云淡雁成行。原野已由夏日的碧绿转为浅赭,故乡那条穿城而过的小河也由浑浊变得澄澈。我的心就因这季节的更迭,这景致的N次再现又一次被触痛,而且是深深地。

  其实那时还是初秋,可西风已然肃杀起来,带走了那片洁净的绿叶。那片绿叶升腾到蓝天的穹谷,去到我年轻的心的深处。至今,叶脉依然清晰,碧绿仍没褪色;它那鲜活的生命的律动,与我的脉搏共振,注定要与我的今生共存亡了。

  那年秋天的一个午后,明亮的日光映在平静的河面。这平静,向我父母掩盖着上午发生的、看似柔情的水吞噬他们血脉的凶残一幕。在住家院内,母亲撕心裂肺地呼唤着她的三儿子,一向坚强的父亲强忍着丧子的巨大悲痛,摇晃着他纲儿柔嫩的躯体,但年仅八岁零四个月的你因溺水始终没有醒来……

  四十年了,一万四千六百天拥着日月悄然逝去,不过是往时间长河里注入了一滴水。然而于人生来说却是有些久远了:它足以让当年的中年人作古,让当年的青年人步入垂暮,即便是当年呱呱落地的婴儿,也进入了不惑之年。四十年哪!许多往事已经湮灭,不在记忆中留下一丝痕迹;然而你稚气的脸庞、稚嫩的声音、颦笑的神情,以及你那动态的身影,至今仍清晰地储存于我记忆的硬盘里,一被触动,我的内心就总是涌动着难以平息的悲哀!你,我情同手足的兄弟!

  四十年哪!“如果不是苍天不公,你也会有妻子,也会有儿女的。”我时常这样想,在夜阑更深之时。

  一直以来,总想为你写点文字,以寄托我对你的哀思,却又一直没有动笔;再不写,恐怕再一个十年到来之际,我是真写不了了!

  你是那个年代的孩子。那个年代的孩子因国与家的贫困,成天都有饥饿感,更别说有糖吃了。我知道你见过色彩斑斓、形状各异的玩具,可那些玩具都在百货公司的玻璃柜台里,而我们家的条件是不能给你渴望的眼神以慰藉的。是的,你不曾拥有过一件用钱买来的玩具,但我却见到过你心爱的“玩具”,那是一根根你洗净的、人们吃完冰糕后扔下的竹签。你用这些竹签编出过一扇扇篱笆、漂亮的方形篓子,以及形态各异的精巧竹楼。你说:“这些冰糕签还可以用来算数。”其实我知道你百以内的数字加减已能口算了,想必你初学计数时用过这些竹签。因你不是父母最小的孩子,这就注定了你在家里是最吃亏的:衣裤,总是捡我穿过的穿,有的还缝着补丁;你已经完成了小学一年级的学业,可你用的书包却还是我念初中时用过的,已很破旧了; 吃东西和玩耍,你总是让着弟弟……

  你罹难的那年初,十六岁的我“上山下乡”去到农村,在那里“接受贫下中农的再教育”。

  我每次从乡下回到家里,你都与我亲近,向我诉说学校里的事,以及你的经历和其他见闻。因我下乡的地方不通公共汽车,回家得徒步五十多里,少有回家。那年暑期的一天动身较晚,回到家里已近半夜,你入睡了。次日清晨你见到我异常兴奋。上午,我坐在一方蓝天下的天井里浏览你的语文和数学作业,你递给我一个地瓜,说是昨天妈妈买的,很甜很好吃。我吃着地瓜,你对我说:“暑假前,我看了电影《勇敢的人们》。”

  “是阿尔巴尼亚的,很好看。”稍作停顿,你又补充说。

  “是爸爸妈妈还是姐姐带你去看的?”我看着你满是稚气的脸庞,露出了惬意的神情。

  “都不是,是儿童场,学校组织去的。”

  “讲的什么故事?”

  “小学生登山跋涉、野营锻炼的故事。”

  “他们就是勇敢的人们?”

  “对,老师说,因为他们最终战胜了自然和自我。”

  从此我便记住了《勇敢的人们》这部影片。在之后的许多年里,想到这个片名便想到了你。在去年你罹难三十九周年那天,我在土豆网观看了《勇敢的人们》——终于,我逆向穿越时空隧道,有了与你同看一部影片在心绪上的共振,因之我别有一番人生的感慨!

  见我浏览完你的作业,你又把你写的美术体阿拉伯数字给我看,说是新近美术老师教的。我赞扬你,说那些数字写得很好,很有立体感。你因受到鼓励,又把你写的、印在书包上的美术体数字给我看,并说这些数字是先写在纸壳上,刻出空心字后用油漆印刷的。那些数字是白色的,很醒目,我记得。它们该是你喜欢的数字,我想。

  我每次从乡下回到家里,都与你睡在一张床上。你罹难的头天晚上,我问了你暑假作业完成情况,你说都做完了。又说:“31号就开学报名了,我都想上学了!”我说等不到你上学,再过两天,我就要回乡下去。你希望我不要把那条叫“花虎”的半大狗带走,我说在乡下离不开它,下次又带它回来就是了。你依从我。在床的那头你又说:“才没多久,幺叔来家里了,他给我们带来了饼干和糖,他还说下次要给我们带椰子来。”那时幺叔在部队上,有时出差路过,就会到家里来。我们继续谈着。但不多时,就听见你轻微匀称的呼吸声,你入睡了。也不知过了多久,我仍没有睡意,有几次感觉到你调整睡姿时,脚触着了我的臂膀。

  又过了一阵,仅一墙之隔的邱家的古式座钟敲响了,我数着低沉而袅袅的“当——当——”声,共十二下。时间步入一九七二年农历七月十六日凌晨,一轮满月悬挂在南方的天际上。皎洁的月光穿过向南的窗棂,透进帐幔,伴随着蟋蟀悦耳的鸣声,更凸显出午夜的静谧。多美的秋夜!可有谁知道这是你生命旅程中的最后一个夜晚呢?又有谁知道你行将远行,而且是一去不复返呢?

  清晨你什么时候起床的我不知道;我醒来时,你睡觉的那一侧已经空荡了。透过棉纱蚊帐,我见到屋子已开启的棕色的双扇门外,你和另一个与你同龄的孩子在矮墙上玩耍。你就着一条短裤,初秋清晨曙红的阳光洒在你裸露在外的黝黑肌肤上,更凸显了你的活力、生动与天真烂漫。这是你生前留给我的最后的动态身影,留给我的最后的记忆——一个小男孩最美、最鲜活的童真。

  上午临近九时,你和一个邻居小孩相约出门了。祖母后来说,你要去人民医院退一个“止咳合剂药瓶”。医院回收这样一个药瓶,要支付五分钱。五分钱!我理解你,那时的五分钱与你很重要,你可以用它去看一场儿童场电影,也可以用它去买一只香蕉(味)冰糕吃。路过河边的一段路,不会游泳的你下了河堤。与你一道的那个邻居小孩说,你要去捡一样东西。你要去捡拾什么呢?这于家人是个永远也解不开的谜。可就因这,你跌进了数丈深的河里;就这样,你走完了你极其短暂的人生之路!而在你生命的最后一刻——沉浮中你呛着水并急切地呼唤我:“哥哥……哥哥……哥……哥……”可那时,我又在何处呢?我为何就没在你身边,在你生命攸关的那一刻?!

  那天下午,许多人都来了,邻居、你的同学和小伙伴都来了,还有许多你熟悉和不熟悉的人也都来了,他们来到你曾经生长的院子里,为你送行。

  而那个秋天,母亲总向邻居、同事和她熟悉的人说:“其实还有八天就开学报名了……”然后,她就因悲伤而哽咽。我懂得母亲这句滴淌着血泪的话其背后的含义,也懂得母亲那时悲你的心境。

  而那个秋天,父亲少了往昔的健谈,不时见他在沉默中注视并抚摸你的遗物;他悲戚的神情中虽不见泪水 ,但我分明觉察到他的内心在滴着血、淌着泪!

  而那个秋天,你生命化着一片洁净的绿叶,飘进了我年轻的心的深处。

  2012.8.24于成都家中

  (王大可wdk;可子可可子。四川作协会员;中国散文学会会员;四川散文学会会员;《上风》文学编辑)

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    苏州游记(七)

  天下无不散的宴席,一切喧闹过后都会只剩下虚无。太快乐的背后就是茫然,在外浪荡的日子就像无根的浮萍,总在繁华落尽,就显出它的沧桑和无奈。无论如何,总是要有家的感觉,漂流的感觉真的很落寂。回家的心,仿佛插上了翅膀。曾经的喧闹好似过眼云烟。繁花已凋零,云烟已过尽,喧闹已寂静,戏曲已落幕。这就是:一直的平凡并不可怕,而繁华落尽的平凡才让空气凝固,心情低落。所以,任何大起大落都是一种恐怖的陷阱,像个河水里的漩涡,将人深深的陷了进去。所以,快乐的时候不忘悲伤,而悲伤的时候要信任快乐!这个世界很神奇,总是在你很开怀的时候将你打入落寂;总是在你哭的满脸泪水的时候就惊喜而雀跃,满脸堆笑的都忘记了擦掉那满脸的泪水。这就是生活,并不是不公平,只是不明了其中的含义。

  坐上回往西安的火车,心里就安宁了不少,在苏州那个江南水乡呆的十三天,是快乐而繁忙的,每日都在探索着苏州的每一个街道,每一个景点,挖掘着每一个历史故事。所有年轻的心都在雀跃,每一个新奇的头脑都在摸索。就这么快乐的度过这段日子,满眼都是丝绸的柔软和苏绣的精美,满脑都是园林的秀丽。可是任何美好的都有结束的时候,大伙儿都赶回了自己的家园,那里有疼爱的父母和老公、妻子,那里有操心怜爱的娇儿,那里有自己最惦记的朋友,还有心爱的工作。总之,当心漂泊久了,就希望停靠到心安的彼岸,在一群疼爱自己的人儿间撒娇娇憨。体会了一下离家的感觉,就像繁华落尽后,才发觉原来如焰火般的美丽的背后就是虚无,喧闹过后的沉寂更是让人心伤。还是平平淡淡的好,细水长流般的温暖虽然无声无息,却直接暖了心田。难怪经历越多的人儿就越是向往平淡,一杯茶,一间陋屋,一家人,一本书,就已经是最美的追求。所以,不体会烟花般的绚烂后的落寂,就不懂的真正的幸福!只是希望得到最美好的平凡,在一处温暖的小屋里和最爱的人儿相处,争吵也罢,无声也行,柴米油盐间体会最温馨的幸福!

  火车带着思乡的人儿回归故里。想念父母的唠叨,想念老公和孩子,想念家里的花草和乌龟,想念自己的床,想念我那群叽叽喳喳的好友。

  原来,飞驰的火车总是承载着思乡的情绪,或者对于新奇世界美好的向往。出发的人儿心思雀跃,回归的人儿思绪繁杂。

  有多久没有坐过火车?现在踏进车厢的我才慢慢体会自己离家的思绪。面对窗外飞逝的景色我思绪翻涌,总是喜欢沉浸在自己的世界里将心情书写一番。于是,我把自己思乡的心情写呀写呀,写成一段啰嗦的话语。于是,就在想那些常年在外的人们,他们的身心在漂泊的时光里如何锤炼成金刚之体?他们远离父母妻儿是如何度过漫长的日月?也许真的是习惯了?也许时间久远了就将亲情埋藏在了心底?也许是更多的无奈,更多的责任,更多的事业心吧?

  不再揣摩那些离家的人儿复杂的心情吧!我不也是在喧闹间乐不思蜀而不知归家,总是等到夜沉人静,曲尽人散时才开始思家的吗?外边的世界很热闹,外边的世界很无奈,外边的世界总是漂流着一群无根的浮萍。终于回家了!终于可以见到家人和朋友,终于可以在自家的床上打滚和酣睡,终于不用面对宾馆那惨白的床单和被罩,终于不用面对那些公用杯子、牙具和拖鞋而不愿取用。

  回家了!回家了!外边再好,我的思乡之情也是那么浓郁;外边再秀丽,也没有家人的惦记和唠叨美丽;外边再多姿,也不如家里温馨暖意。火车在轰隆轰隆地行驶,窗外的景色在流逝,而我一个人在想家,于是,离家的距离越来越近!

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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    牵牛鼻子的童年

  我六岁那时就知道有个地方叫茅山,我们家的田地都集中在茅山,离家很远。牛臊味和放过农家肥的泥田夹杂青草清香味,助长我童年的记忆。七八岁,我深刻认识犁耙。家里养有一头黄牯牛,牯牛的力气挺大,但田间劳作还不熟。芒种假期,我的劳动任务是在田里牵牛鼻子。在劳动之前,我还得跟黄牯牛一样学习。给我上劳动理论课的是我的父亲。父亲上劳动课没有幽默感,我学习进步较慢。于是在牵牛鼻子时,多次转错方向。记忆中父亲上“政治课”挺拿手的。还好,父亲没有骂我,也没有呵斥黄牯牛。那时很喜欢泥水田里踢踢踏踏的声音,也不在意衣服上布满泥浆,但不小心就会滚在泥水田里,太阳也很热,泥水田里牵牛远没有打石头子打陀螺好玩,实际上我很少玩,好玩的是邻居家孩子的事。牵牛的日子,很奇怪父亲没有责骂我一次。我找不到一个顺势耍赖的机会,从那时起,我学会了力所能及的体力劳动。

  那时的父亲嗜烟,一天能提前完成两包青竹,在家里常常用竹烟筒抽。父亲抽竹烟筒样子很悠闲,深深吸一口烟后,喉结一蠕动,两股烟从两只鼻孔里冒出来,熏散好几只蚊虫,嗞嗞地嗒两下嘴唇,还有一团稀薄一点的烟漫出来,继续往竹烟筒烟嘴上塞烟丝,点火,抽,如此循环着。我对父亲吐出的烟味不感兴趣,但我喜欢父亲抽烟时竹烟筒发出的咕噜咕噜声。父亲眼睛别过另一边去,俨然思考问题的样子,没有看烟嘴,却没有一次塞不准烟丝,也没有一次点不中烟。在泥水田里的日子父亲很少抽烟。我是最愿意父亲在泥水田抽烟啦,父亲抽烟的功夫就是我的课间,我可以去洒一泡尿,去田埂上的木瓜树下躲阴凉。父亲平时很严肃,我不好意思请假。然而在泥田里父亲抽烟动作特别快,一泡孩子尿的功夫便丢了烟头。心想:我的爹呀,你能像在家里抽竹烟筒那么悠着点多好么?我捣鸟蛋或者下小河泡一下的机会都没有。

  草棚前享足牛粪的指天椒,茄子,西红柿,南瓜、丝瓜长势很好。简单的茅山厨房里弥漫着指天椒,茄子,西红柿,南瓜还有用火烧过的腊肉香。在茅山煮饭是父亲的事,我只负责取木柴生火。生平最爱父亲做的混合菜,酸辣可口。之后在任何地方吃的混合菜也吃不出在茅山父亲做的那种香味。

  傍晚,一沟清浅倒映如黛的群山和河岸蓬荒的苦竹林。我和父亲在这条河里洗衣服,洗澡。洗完澡父亲坐在河石上抽烟,我自个在水里摸着什么东西。我听见苦竹林里鸟儿扑打翅膀的声音,很想去看看早上唱得响亮的“帽子雀”,但怕蛇,也怕滑进深水沟。这些傍晚,我与父亲靠得很近。只记得那时我问得最多的是“我们什么时候回家”,父亲也是重复回答“过两天就回了”。父亲少言,夜里没有讲童话故事,一个长头发长指甲的鬼故事也没有讲。

  下半夜蛙声四起,墙角蛐蛐的叫声,还有耳边长脚蚊嘤嘤嗡嗡,声声入耳,我无法入睡,比白天牵牛鼻子还烦躁。只得点上煤油灯坐在细竹竿床上看“禁书”西游记连环画。父亲是不允许我看“画画书”的,那时不识几个字,多是看画面。父亲不让看的书也着实好看,做贼似的看上几页还得很快收藏好。父亲给我讲过一个叔叔上学时看“画画书”被三爷爷打得很惨的故事给我的映像很深刻,父亲用了很多形容词。所以我看“画画书”十二分小心,我很侥幸从来没有被父亲打过,其实如果发现我有不按规定做事的,一个严肃的表情就够了。父亲不打鼾,胸前的被单一起一落,睡梦中偶尔抠一下长脚蚊侵略的腮帮子,也不时蠕动长满胡茬的脸颊,偶尔侧一下身子,睡得很香,父亲太累了。

  终于盼到了回家的日子。回家途中经过一个小卖部,父亲给我买了两本语文簿、两本数学簿和一支铅笔,两个葫芦汽水、两个菠萝汽水还有四个白糖饼。父亲给自己买了两包青竹烟和一盒火柴。记得我分东西给父亲时,父亲说那是孩子吃的东西大人不吃的。那时觉得父亲不严肃的样子多可爱。

  而今父亲的头发越发苍白,身体大不如前,住过两回医院,父亲终于在医生劝导下戒掉抽了三十年的烟。童年那些日子那样的夜,以后再也没有雷同。最难忘记的是我的童年,牵牛鼻子的日子。

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    护雏

  一大早起就听到楼下院墙外一处荒废的院子里,传来阵阵灰喜鹊近乎疯狂的乱叫声,刚开始我没当回事,奇怪的是那叫声此起披伏,一阵紧似一阵,听上去真让人有点毛骨悚然的感觉。等我隔窗望去的一刹那,眼前的一幕让我大大的震惊。

  大约有几十只灰喜鹊狂叫着,在几棵大树和破旧的房舍间上下狂飞,或向下俯冲、或不停地抖动翅膀,再或是高高翘起尾翼在房脊上跳跃,它们时儿集结在一起,时儿四处散去,像是有人在召唤似的,看上去它们似乎很暴怒、很惊恐、很狂躁,我心里一紧,猜想是否预示着大地震要来了,忽然间,我向着它们集聚的地方望去,一只有着深黄色条纹的大花猫,正从一棵大树上向房顶上跳去,有几只灰喜鹊像投弹似的,向着大花猫的头顶轮番冲去,大花猫低着头,紧缩着脖子,身子还勾勒着,沿着房脊拼着命的向前逃窜,那一刻我分明看到,大黄猫脊背上的毛发在纷纷掉落,那一定是灰喜鹊啄掉的,直到这一刻我才看明白。

  就在这时另一波斗争也在打响,一群疯狂的灰喜鹊,先是从一座破旧厂房的屋顶里飞出,几乎就是在同时,一白一黑俩只大猫从另一个破洞里窜出,它俩一边躲一边向下逃窜,那只白猫的嘴里像是还叼着什么东西,灰喜鹊嘎嘎嘎疯了似的地尖叫着,不停地向着白猫俯冲,白毛的爪子几乎挨着一只灰喜鹊的翅膀,灰喜鹊用翅膀拍打着白猫,白猫一个躲闪不急在屋顶上来了一个翻滚,差点掉落到屋檐下,它嘴里的东西也随之掉落在屋顶上,用肉眼看去红彤彤的还在动,我心里一惊,那不是一只还活着的雏鹊吗?怨不得灰喜鹊在玩了命的尖叫,玩了命的啄那只白猫。

  一白一黑两只大猫呜呜的叫着,狂奔着,灰喜鹊容不得他俩有一点点喘息的机会,俯冲的速度像雨点般向他俩投去,逃命中的它俩向前、向下狂逃,瞬间就逃得无隐无踪,有两只灰喜鹊用嘴在翻动那只还在动的雏鹊,时儿对着苍天大叫几声,这种情景真的让我无法再目视下去。

  几十只灰喜鹊,分成两支队伍,大胜那几只想来袭击它们小雏的大猫,这原本就是一次力量悬殊的较量,在几只大猫强大的攻势下,几十只,有可能还会有更多只灰喜鹊,不畏强势,用生命来捍卫自己的孩子,来捍卫自己的家园,这是种什么样的力量,让我们当今的人们看看,会不会脸红呢?我心里怯怯的在想,因为我从没有见过,在这样弱小的生命里竟能产生出如此之强大的勇气和力量,去战胜比自己强大的多得多的敌人,我敬畏眼前这些为生命而战的灰喜鹊们。

  不知为什么我忽然想起莫言说过的一句话:我一生只为两个人负责,一个是生我的人,一个是我生的人。这话细想想还真是那么回事。

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    你快不快乐

  那天是你的生日,一大早醒来,我就发短信送去我的祝福。其实,我很想打个电话,可是我没有那个勇气,内心挣扎了好一会儿,最后还是决定发个信息就好。我只想让你知道我一直都在,在远方还有一个人在关心着你……

  每每在有关于你的日子里,我都会想起我们曾经的一切。

  高二开学的那天,那是第一次见你,我就记住了你,因为那时的你太特别了,那个酷酷的发型不得不惹人注意。心里还在说着这个人好……肯定不是什么好学生,那时的你没有给我留下什么好印象,所以也一直不知道你的名字,不知道关于你的一切,只知道你是我们班的班长。

  时间过了好久,不知道你为什么会知道我的名字,我以为我们的生活不会有什么交集。可是,慢慢的,我们熟悉了,我们开始说话,开始聊天……后来,我们的座位还在一起,越来越熟悉的我们,开始每天开玩笑,打打闹闹,偶尔我会在你后面捉弄你……想起那时的一切,都是那么的熟悉,亲切和怀念。

  不知道过了多久,我就认你做我的哥哥。说起来也很奇怪,我也不知道当时的我是怎么了。然后就这样,我在你面前更肆无忌惮了,你也是一样。我们每天有说有笑,很是开心。渐渐地发现,你人其实挺好。我才懂得不能总是以第一感觉就那么草率的判断一个人。

  就这样我们关系越来越好。还记得冬天冷了,我会毫无顾忌的让你给我暖手,你也总是那么的开心的给我暖那个冰冷的手,从来不说什么。不知道你是不好意思拒绝还是……偶尔你的手冰了,我也会那样做。我以为就这样,什么也不会有,因为我从来不会去想那麽多。就只知道有个哥哥真好!

  不知道是哪一天,好友突然问我是不是我们有什么,我说没有,怎么那样问,她说大家都这么说。我很奇怪,这件事其实很早就被大家说了,我到现在才知道。我只是在心底默默的说。毕业后,你才告诉我说你不想让我知道,我才明白原来你这么的关心着我。不管那是不是真的,但我相信你。

  其实你不知道,有些事我没给你说过,不知道那个时候的你能否感觉的到。自那天以后,我再也不敢像以前那么在你面前放肆了。我有了顾忌,才发现你有女朋友,我真的不应该跟你那么要好的。是我老乡告诉我说,女生的嫉妒是很强的,她们让我以后注意一点。虽然还是像以前那么好,可是心里有了一个结。

  时间的车轮就这样滚着,痕痕印记还留在路上。这一路有你的陪伴,我真的很开心,那是我一生中最开心的一段路。可是,快乐却是那么的短暂。

  高三开学了,我很高兴的来到学校,因为我很想再看到你,那是我唯一的期盼。但没想到,你和我的话语少了,是因为很久没见了吗,我一直不明白。我以为过些日子就会好的,可到了最后我们彼此连话都不说了,感觉那已经成为一种奢侈,甚至都不会去看彼此的眼睛了。那种感觉至今还深深地留在我的脑海里,是如此的清澈透明,如此的难过伤心……

  后来,我放弃了,我死心了,我不再抱有任何期望,我开始一心的想着学习,因为只有这样我才会忘记我们之间的友谊,才会忘记有你的存在。但每每听到y说你的时候,我的内心还是会有那么一点点的激动和澎湃,但更多的是伤心和难过。她不知道我们变了,她一直以为我们还像从前那样,所以她也总是在开着玩笑,我唯有嫣然一笑,便不再多说什么了。

  那个时候我很难过,想和你说话,却又怕你不理,我的内心很纠结。因为我不知道你还在不在乎我们之间的情谊,我以为你只在乎你的女朋友。每天就那样过着,只想着快点毕业就再也不会难过了,不见了就不会伤心了……

  终于毕业了,我要走了,可你连个再见都没有好好给我说。只记得你当时说要送我,我是那么的开心,可你最后却去帮你女朋友收拾行李了,只是来我这里送我的凉席而已,连句再见都没有真正的给我说。当时的我是有多么伤心,也许你从来都不知道!那时是其他人给我帮的忙,送的我,我很感动。不管怎么说,在那个地方有你们陪我走过那个看似很漫长却很又短暂的三年,还是很开心的……

  就那样,我走了,连个散伙饭都没有吃,连个照片都没有拍。就是这样,我走了。什么也没有留下,什么也没有带走……我真心的以为我们再也不会有联系了。从这一刻开始我们就会沿着两条平行线走下去,不会再相交了。因为世界是如此宽广,小小的你我,已像雪人般融化,悄悄然。我们之间犹如“黄鹤一去不复返,白云千载空悠悠”。

  高考成绩出来了,我很想知道你的成绩,可我不知道该怎样问你。直到有一天,有人给我说了我们班好多人的事情我才知道有关于你的一些事情,仅此而已。

  人生真的很奇怪,它时不时的会给你带来一些惊喜,也许那是个惊吓吧!你从来都不知道你的下一个路口在哪,你又会遇见谁,和谁一起……一切都来得那么突然。

  因为一些原因,我不得不下定决心去补习,那以后,我真的一心的投入到学习,我觉得你也不会再理我了。那时,我就每天除了学习还是学习,脑子里很少再出现你,也许真的是因为忙吧、、、、但是不知道什么时候我们又开始了联系,但我不再像从前那样兴奋了。可是,那次你突然说要来我们这里看我,我真的不敢相信。因为你说过好多次都没有来。我以为你又在骗我。终于,你真的来了,我高兴极了,那是好久都没有过的开心。

  时间真的过得好快,又到了新的一年。回想着我们的一切,有着欢乐、有着心酸、有过开心、有过难过……这一切都过去了,我唯有把它们珍藏在我的记忆里。删删写写,积累了很多,可是我的手指快不过感觉,当许多事都已成往事,但我所珍惜的美好只停留在当初!!

  偶尔走在当时我们走过的地方,总会想起那首《你快不快乐》,心中织出一丝丝感动。“还是那个季节那条街/只有我的心/比当时老一点/错过的那些从前……我只想知道你快不快乐”

  现在只想着过年回家可以见到你,那是我唯一的期待。哪怕是看一下,知道你过得好就行了、、、你有你的人生,你有你的生活,我只想默默的关注你。

  有一点惆怅,一川烟草,满城风絮,梅子黄时雨。

  再回头想起你的时候,才清楚的明了,那样的表现就是喜欢。我喜欢过你,在走过更远的岁月之后终于承认了,不为什么,就是单纯的喜欢。而你,也喜欢过我。可是我们都错过了!过去了就是过去了,我不想掺进你的生活,不想打扰你,只想默默地关心着你。风很轻,天很蓝,淡淡的星空物语。原来,那就是最美好的时光,把一个人悄悄放在心里。在那个曾经,和你的记忆在同一个频道,这就足够了!

  你现在和她在一起,不知道是不是每天都是那么开心,但我还是希望你每天都过得好,知道你过得好我就会开心。可是时光变换,人生无常,不只你我今后的人生是怎样的。但我希望你永远都快乐……

  我只想让你知道:难过了、开心了……不管何时,只要你需要我的时候我都会给你关怀、帮助,即使是N年之后……

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    大喜的日子

  曾记得以前在集体宿舍住的时候。有些同事从来不买洗衣粉,衣服也是好几天才洗一次。衣服堆在墙角像摆地摊似的!有时候洗衣粉用完了,个个面面相觑,像打乒乓球一样,推来推去,大家都不想买。这就把我给害苦了。因为我有每天都要洗衣服的习惯。所以通常是我买洗衣粉。

  也许大家都利用我每天必定洗衣这一弱点。每次我买了一包洗衣粉刚洗完一次。他们就蜂拥而上,争先恐后!一包鼓鼓的洗粉瞬间化为泡沫!那泡沫多得看不到洗衣服人的脸,像白云一样可以遮住蓝天!

  记得有一次,天气骤然变阴冷且持续多日,再加上平日里工作又繁忙。同事们一下班洗完澡迫不急待地钻进各自的温床,衣服自然堆积如山。而我仍旧每天坚持洗完澡后,必洗衣服,倘若没洗,睡觉便会惦记着,从而影响睡眠!就在洗衣服用完那天我出去逛街购物。一位同事开玩笑地对我说:“今天天气晴朗,是个良辰吉日。是我大洗的是子!希望你把洗衣粉带回来见我!若没带回来那就别回来见我!”

  我本打算气一气他们不买的。可想到自己的衣服尚未洗,还是买了一包回来。当我洗完衣服正在晾的时候。他们就开始大洗了。那场景犹如战场。泡沫如硝烟!水流成河!水冲击水桶声就像枪炮声。甚是悲壮!好一幅大洗战斗图!再加上水桶声,流水声,呐喊声…组成了一首洗衣交响曲!

  最无辜就是我那可怜的洗衣粉了!自从嫁出去就一入水桶深似海。连娘家没回一躺就生死两茫茫了!

  为了给我的洗衣粉讨回公道,我强烈表示抗义!装作怒发冲冠的样子向他们大吼说:“人生大喜的日子应该只有一次,而你们却经常办大喜的日子。就算要大洗也得自己出资摆‘婚宴’。哪有别人替你出资的?以后谁再这样就别怪我不客气!”

  经我这么一吼,大家伙似乎震住了,整个宿舍一下肃静,连水声都停了,似乎明白了什么。自那以后这事没再发生过了……

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    前朝记忆渡风尘

  长街长,烟花繁,你挑灯回看,短亭短,红尘辗,我把萧再叹。

  随你走在天际,看繁花满地。也只是你,随你走那漫山长途,只有风轻吹衣角,见你裙边轻翘,当真是霓裳仙子,美艳不可方物。

  我曾经安然的度过一世春秋。浑噩自知。不知世间还有何风景,曾山河拱手只为搏君一笑,后蓦然醒悟所谓此爱并不得芳心所许,只因后来山水不相逢,天亮照亮泪光,泪干也枕边彷徨,所谓的失恋,我竟是有幸尝试,奈何心气太小不得忘却,仍痴心不改盼的明月回首,只醉眼看别人成双成对,饮酒只为消愁,愁更愁无人处暗谈相思泪,竟也是颓废疲惫,于是过了几许岁月,也会想念曾握在手里的苍凉岁月,还有那一片灿烂的江湖,于是自认为终于放得过去可安然生活,却不知内心依旧在河之彼岸,守望曾经归来,终于归来无望。

  天凉了,凉尽了天荒,地老了,人间的沧桑,以为年少的心已经沧桑,终于荏苒岁月覆盖的过往,我站在了回忆的尽头,看那些被岁月覆盖的花开,白驹过隙成为空白,我想终于是过去的吧。长歌当哭,为那些无法兑现的诺言,为生命中曾经的爱恋,终散做云烟,笑着举杯庆贺,终于忘记了那过去路途,那便寄君一曲,不问曲终人终散。

  他们说我微笑着,在岁月的流失中毁掉了自己,依然不动声色的饮茶,踏碎了这一场盛世烟花,再多绚烂终于消散,独留一人坐守空城,我听闻你也仍守孤城,不见其容颜只听得琴声,终于在雾散梦醒的尽头我看见你在秋叶中独坐,转身,一缕冷香远,逝雪深,笑意浅。来世你渡我,可愿?

  于是我们约定执子之手,与子偕老,我终于抛弃了灰暗过往,一心朝前,流荡的内心终于安稳,在你眼里,在你心里,只留我深深爱意,风起雪花飞,你便影依在我怀中,躲得漫天风雪,是你眼角触了我的眉,眼里终不能离开你,视线所至是你霓裳轻舞笑颜如花,岁岁年年,花前月下,一尊芳酒,我们举杯感谢相遇,感谢相爱,我们便约定好珍惜彼此,你说繁华哀伤终成过往,紫檀未灭我亦未去,我笑着,不再做任何言语,此刻所有感动被我一饮而尽,微醉中,是染火枫林,琼壶歌月,长歌倚楼。

  许是前世姻终得今生缘,一世后,久别重逢,抚琴之人泪满衫,相遇便是感动,我扬起一抹风沙,让前朝记忆渡风尘,只让时间向前走,阳光刚好泼洒在路上,微笑也在路旁绽放,恍惚中,时光停滞,岁月静好,宛如十年前,我不再安静的凝望那日沉日落,抛开无家可归的忧伤,我在微风刚起的古桥边,牵你的手走开,你疑之为何,我轻笑吻你,外面风大,跟我回家。

  春风十里不如你,轮回三生未忘卿,我庆幸我刚好经过你的生活,让一只旷野的鸟,在你的眼里找到了他的天空。是一年春事,桃花红了你我,一点回眸,尘缘遇你,是一点灵犀,真情回赠我,一叶兰舟,烟波别了谁,一帘幽梦,凭栏念了谁,一种相思,闲赋予了谁。是我梦中断肠,一日不见兮,思之如狂。

  蛾儿雪柳黄金缕,笑语盈盈暗香去。众里寻他千百度,蓦然回首,那人却在,灯火阑珊处。

  那就让我用三生烟火,换你一世迷离,我抛弃所有过往许你一个美丽的未来,任他凡事清浊,为你一笑间轮回甘堕。

  你若撒野 今生我把酒奉陪。待浮花浪蕊俱尽,伴君幽独。

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    山桃树·山桃花赋

  傲然睨寒凌,独伫崖野中!

  历尽三冬虐,跂望迎春归。

  万花犹眠中,萌动枝头立,

  百草初返青,粉面遍妆山。

  处处生机勃,已默孕实中,

  春风扬落红,绚美两极端,

  轮回周复始,千秋倏忽间。

  但问何觊觎?万代点江山!

  陕北的山桃树是随处可见的!

  当多情的春姑娘迈着轻盈的步子,怀着无限羞涩悄然来到人间时,寒冬的残余还在做着最后的挣扎:他们欺侮着河水;占据着山野;凌虐着萧索的树木、荒芜的百草,甚至企图重新恢复对冬的主宰。

  但却终究抵挡不住春的温柔,春的爱抚,怀着无限眷恋而悄然退却了。于是河水开始欢快地流淌;山野泛出嫩绿色;树木揉着朦胧、惺忪的眼睛,打着哈欠在春风中苏醒。万物都以自己独特的方式感谢着春天带给人间的盎然生机,婀娜勤快的山桃树早从冬的束缚中挣脱出来,以粉面娇羞的笑靥迎接仿佛一夜之间让万物复苏的春天。

  对山桃花的喜爱是难以言喻的!当季节的轮回送走最后一丝料峭的春寒;当人们为褪去冬的沉闷与厚重而长吁庆幸时,她们早已开始以粉面含春的微笑迎接和拥抱着自然界的一切。这时簇簇盛开的山桃花随处可见:她们或点缀于一览无余的原野;或置身于叹为观止的峭壁;或怡然自得地生长于沟畔;或惹人爱怜的出现于信手可摘的路旁。

  无论你想到或想不到的地方都有他们肆意生长的身影。匆匆步行的路人放慢了脚步,用欣赏的目光打量着让人心醉的粉艳;风驰电掣般的车辆象着了魔似的在她的身边停下,司机们折上几枝来装点自己了无生趣的座驾;妻也经不住桃花娇艳的诱惑,就近在路边折下一大把,笑着、跳着跑到我面前向我炫耀。

  我抬起头,蓦然间想起了唐五代崔护的《题都城南庄》:‘去年今日此门中,人面桃花相映红。人面不知何处去,桃花依旧笑春风。’的诗句,当时的惆怅、失落、牵挂与思念是怎样的凄美。相比之下,我还是幸福的,因为妻的‘相映红’是真切的,是年年的!更远处一群小女孩相逐竞折、捧枝醉嗅的嬉戏,为此刻凭添了几丝踏春的温馨,赏花的浪漫。

  当蒙蒙春雨淅淅沥沥地飘落到百草万木上时,踏青赏花的人们并没有因为春雨的到来而加快丝毫的脚步,懂事的花儿们在枝头以另一种出浴皇后般的高贵挽留着被春雨催促归去的人们。

  我与妻走到一株山桃花旁贪婪地欣赏着她不同于往日的美:湿润的粉嫩勾起人无限爱怜,这是怎样一种不忍触碰的美啊!仿佛你多看一眼她都会因害羞而凋落。妻催促着我为她摄一张‘桃花沐浴人相伴’的照片,希冀着能将这种美永久珍藏。

  于是便多了一张逢人即炫耀的珍贵照片。

  娇艳的山桃花以自己短暂的花期始终追随着斗转星移、沧海桑田的变迁,以粉嫩的笑靥羞走历经一个冬季的人们心头的沉闷,装点着尚显萧索的山野,并用自己独有的美艳驱尽笼罩于绵延群山间总显苍凉的萧条之氛,也吸引着蛰居一冬出门踏青赏花的人们。

  陕北山桃花正是这样一种为横亘起伏的黄土地报春增辉的、具有明显季节标识的岁月奇葩!

  萌生出抖掉一冬的沉闷出外踏青的想法,有些日子了。满山遍野的山桃花这时已绽放出迷人的笑容:她们张开臂膀做好了拥抱与接纳你的准备!你奔跑着来到这一株旁,却看到那一株更艳;你投入那一株的怀抱,却发现旁边一株正眨着嫉妒的眼睛等待着你的青睐呢!于是你贪婪地冒出了全部拥有的‘邪念’,拍照留念便成了拥有和带走她的最好途径。

  山桃花就这样一次次地被珍藏到了岁月的记忆里。

  适逢天公作美,在艳阳高照的日子里观赏山桃花,却是另一种感受:暖春阳光照射下的花儿更见粉艳欲滴、娇羞炫目了,粉色的底儿涂以淡红的点缀,粉红相间的美在阳光的映衬下足以折服从不喜花的人在瞬间改变主意。几只蜂儿正轻悬于蕊上与花儿窃窃私语,从这一朵到那一朵,喁喁缠绵,犹未尽意,接着又是下一朵。哦!这贪婪的小精灵,它是想将这满春的花儿都占为己有吧?

  徐徐前行,且走且赏。眼前一片成林的山桃花震慑住了妻前行的脚步,但只瞬间过后,她便喊着、叫着朝林子里跑去。我也紧随其后加快了脚步。进了林子,才知道什么叫景色壮观:沁人心脾的花香几乎将人醉倒,阳光从阴翳浓郁的花间穿过,林子里顿时出现了美轮美奂的‘丁达尔’现象!

  刹那间,仿佛整个人都进入了仙境:‘凡人入仙境,不忍开口语。纵尔窃窃然,犹恐惊神仙!’的意境大概也不过如此吧!

  信步前行,或左或右,妻不断央求我为她拍照:一会儿绕至树后探出头来;一会儿压低整条盛开的花枝遮住半边脸庞;一会儿折了几枝拿在手中摆出种种姿势;一会儿企图爬上极易攀援的树杈却因为每次不能得逞而娇嗔顿足!直到终于感到有些累了,才不得不怀着无限眷恋一步一回眸地朝山下走去?

  回到家里,余兴未尽的妻搜寻到一个大号的饮料瓶,注满清水,插入折来的山桃花枝,顿时为沉闷一冬的家增添了无限生机!

  但凡美好的事物,总觉是短暂的!山桃花的花期只有十天左右,而每朵花的花期仅仅两三天,花期一过,风吹点点落红,却是另一番景象了:前几天还粉艳欲滴的红,今日却忽然随风飘零,看着看着,一种莫名的伤感不觉漫上心头:‘我于此地赏桃花,遥想当年犹今日;古时花谢今又开,今夕何处觅古人?’。

  站在一地残花的山桃树下,遥想古人当年曾经是以怎样的心情为山桃花的盛开而癫狂,又是以怎样的心情为满地飘零的落红而伤感、惆怅?

  开时悦目,凋时心揪!这大概就是山桃花所拥有的两种极端的美吧!更不用说伤感过后她还记得用一树香甜红艳的果实救赎自己给人们情感上带来的跌宕起伏呢!

  在陕北这片古老而曾经贫瘠的土地上,盛开的山桃花始终以自己独有的美为人们鼓舞起新的生活的士气:无论是战火连绵、民不聊生的年代,还是持久干旱、饿殍遍地的岁月;无论是改革洲头弄潮、搏击风浪的日子,还是歌舞升平、万民齐欢的盛世,她始终以自己独有的魅力为人们燃起新的希望。她像一面向苦难宣战的旗帜,以猎猎作响召唤着和苦难奋力拼搏的人们在自己的鼓呼下汇聚、战斗,直至胜利。

  一位朋友不经意的一句‘你说这漫山遍野争奇斗艳的山桃花不正是我们勤劳吃苦的陕北人的写照么?’如同醍醐灌顶,让人茅塞顿开:是啊!贫瘠没有却步;寒暑从未退缩;战火何曾焚没;苦难怎使堕落?

  我一遍又一遍贪婪地欣赏着这让人流连忘返的漫山粉艳,不禁想到:你说在陕北这片神奇的土地上,还有什么能象山桃花这样:在春的脚步悄然而至时已粉妆迎客而更让人怦然心动的呢?

  二零一三年五月六日于

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    那个肝癌患者

  一个文友给我留言说,网站里面经常发文章的是个肝癌患者,多好的一个人,可能活不了多久了,要多支持下他的文章。

  我只想说,这些我早就知道了。每次读到他的文章,都很感动,除了内容。仿佛还能看到他忍者巨大的痛苦坚持写作的身影。

  他的年龄跟我们的父辈差不多,应该叫他一声大叔或者伯父。我们却都叫他老大哥,至少我们从内心深处,希望他跟我们一样年轻。

  从他的文章里,知道他是一名退休的武警,年轻的时候,立过不少战功,抓过很多匪徒,自己也受过无数次伤,很多次从死亡的边缘爬回来。

  如今,退休了,疾病却来了,先是旧疾复发,接着被查出来肝癌。毕竟是武警出身,不同于一般老百姓,他始终是乐观的开朗的。

  只是有时候病痛会让他直不起腰,痛的在床上打滚,也会让这个钢铁男儿流出眼泪。可他却总是用很轻松的口气,缓缓叙述。仿佛,他所写的是别人的故事一样。

  人老了,总是会怀旧,也总是喜欢回忆过去。老大哥也一样,他会记录身边的每一个人,每一件事情。

  从他的文字里,读到了他所有的亲人,部分战友和朋友,他还在写。

  我们可以想象到,一个六十多岁的老人,一方面要搜集以前的记忆,又要把回忆组织成语言,再把语言变成一个个汉字,这个过程真的很艰难,也确实感人。

  每次评论他的文章,他都会很客气、很认真的回应每一个人的问候。

  前段时间,老大哥住进了医院,等他稍微康复一点,就收到了他的留言。他告诉我,住院了,没有及时跟大家互动,很愧疚。那一刻,不争气的眼泪模糊了双眼。

  作为一个文学爱好者,也许他最大的心愿就是写更多文字。只可惜,那个网站没有稿酬,所有文章几天后就会被刷下去。

  因为有太多作者,每天更新的文章就有很多。没有人会刻意关注一个人,更不会有人刻意去查看另一个人以前发表的那些文章。

  我能做的,只能是他发表的文章,认真的看一遍,然后写下自己的看法和意见。有时候为了把他的文章顶起来,会多发几条评论,仅此而已。网站有规定,不能随便加精和置顶。

  跟很多文学爱好者一样,想找到合适的途径去表达自己,去发表自己的文章,不太容易。想发出去容易,想得到回应却很难。

  很多网站搞所谓的人气值和热度值。想把自己炒红不容易,想让自己的文章浮出水面更难。

  老大哥应该也有这方面的困扰,很多文章都是近期一股脑发出来的。毕竟都是业余写手,质量上肯定有一定的局限性。

  我看到一个文学爱好者,在孜孜不倦的写作;也看到一个癌症患者,在最后的日子里,不是焦急的等待而是努力争取。

  在别人眼里,他只是一个行将就木的老人;在别人眼里,他只是个普普通通的业余写手;而他,却用行动诠释了什么是真正的爱好,什么才是生命的意义。

  他写一篇,我们就认真的读一篇;他写一天,我们就做他的粉丝一天;如果有一天,他不想写了,他的那些作品会一直记在我们心里,他的精神会一直印在我们脑海里。

  真心的希望老大哥能够写完自己想要写的,也祝愿老大哥能够实现自己想要实现的。

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    以诗之名

  含着泪,一读再读,却不得不承认,青春是本太仓促的书。——席慕蓉我在寻找这样一种青春,三月里山坡柳飘,少女裙摆随风摇曳;六月里莲船荡漾,人面荷花相映而红;九月火红枫叶朵朵坚定,蝶舞旋转坚定不屈;十二月冰清玉洁,枯而不竭,冰心如恒。这样的青春存在席慕蓉的诗里,哀而不伤,易逝却美好。爱情,青春,故乡,梦想。诗人喃喃梦呓,浅浅吟诵。仿佛是在说过来人的故事,却有着我们所有人的影子我真喜欢那样的梦/明明知道你已为我跋涉千里/却又觉得芳草鲜美,落英缤纷/好像 你我才初初相遇最初看到席慕蓉,是母亲的日记本封面印的小字。于是想象那样的画面,温润如水的夜,踏月而来的少年,眉眼盈盈的女孩,所有的奔波因为有你而从不狼狈。这样属于初相遇的美好,不计所有伤害的青春,是我们所有人那年追求的纯粹。后来在日记本里看到父母年轻时的书信,在不同的城市,却只是互相诉说思恋和美好。那年他们的爱情,芳草鲜美,落英缤纷。如何让你遇见我/在我最美丽的时刻 为这/我已在佛前 求了五百年/求他让我们结一段尘缘这是席慕蓉最经典的诗,越简单虔诚的心思越感人,这个故事美丽无奈却不哀伤,没有自怨自艾的故作煽情。我们都相信过这样的爱情吧,那一月,转动所有的经筒;那一年,磕头匍匐在山路,那一世,转山转水转佛塔,只为途中与你相见。年少的时候,爱是一种信仰诗藏着最纯洁的希冀,不占一丝世俗的痕迹。风沙起时/乡心就起/风沙落后/乡心却无法停息。我常常从她的诗中读到蒙古草原的风沙,大漠和孤雁。他从不吝啬自己的抒情。她吟诵父亲的草原和母亲的河,她用古老的歌调演奏出塞曲,她说故乡是她心中刺,甚至不敢揣想月亮如何照亮塞上。乡情是不可触及的心头雪,床头月,对生活满怀深情的人,故乡的好能成诗,坏也是文。席慕蓉的诗,写的是一个女性的美好愿望。唯爱和生命不能舍弃。爱是一个永恒的主题,生活以刻薄和荒芜相欺,爱却能使人看到灿烂。爱的本质一如生命的单纯和温柔,爱使人永葆谦卑,爱才是生命的意义。诗人说,迷雾散去后有一个人,和我们有着既定邀约;诗人说,我们会相遇别离,然后再缓缓老去;诗人说,我们应该温柔相待,即使明日又隔天涯。我们生活在重重烟火当中,诗的意义在于歌颂美好,努力使我们相信美好。所有的故事才开始启程,在十八岁的异乡,我遥望着席慕蓉描述的青春,要以诗之名,不忧不惧,奋勇起航。

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    朋友辩R26;下篇

  身负野心家的恶名,使往的朋友甚至是异性朋友都与我拉开了距离,这就是王秀沁。虽然交往仅限于书信往来,虽然信中谈到都是对运动的看法,但我们

  时代政治有着巨大的魔力,中箭落马后,我倍感失去了同汪秀沁谈论运动的资格。于是我不再给她写心中都明白;我们是在用这种方式交流着情感,虽未谋面却胜似谋面。信。但心中的情怀还是难以割舍。在剪不断,理还乱的彷徨中,我想到向老师请教。但在老师那里得到的却是汪秀沁已和俞平处朋友的信息。对此,我的脑海顿时一片空白。血不由自主的涌到脸上。难道此汪秀沁就是彼汪秀沁吗?

  肯定是她!小小的通江县不可能有两个名字相同又都是造反派的女性!看来,我不但政治上落马而且情感上也落马了。但转念一想,以我现在的处境还想和人家继续交往吗?

  这么一想,心中便平和了许多,接下来我做了两件事。先是约俞平晤面。见面后单刀直入的对俞平说;“听咱们老师说你和汪秀沁处朋友了,是吗?”

  让我这突然一问,俞平顿时脸色涨红,半天无法做答。是啊,他怎么回答呢!我与汪秀沁交往在先,他是知道的。如今他们相处无论是谁先主动的,对俞平而言都不够仗义, 他能无愧疚于心吗?见俞平如此尴尬,我却平静的对他说;“我今天来找你,绝不是为兴师问罪而来的。汪秀沁怎么做是她的自由,以我目前的处境已不宜再与她交往了。’

  “这。”俞平还是没有从难堪中解脱出来,他只是从咀里吐出这一个字。

  “希望今后二位好自珍重!”说完,我们便分了手。

  见过了俞平,我又提笔给汪秀沁写信;“汪秀沁同志;在我的老师那里悉知您与俞平的一些情况。您与俞平交往,我是不应有所厚非的。但听说你们处了朋友,初则感触良多!但继而一想便也释怀。是啊,我并没有奇怪的理由!在今天这种火热的运动中,我居然能生出这么庸俗的一闪之念,真是愧对投身运动之初衷。

  在这封信中,我明明是发泄不满,但还极力加以掩饰,真是可悲可叹的时代悲剧!信是通过邮局寄去的。这信,我是没指望回复的。谁想,回信很快就到并且还表达出要与俞平了断的想法。信中还讲了一些让我记忆深刻的话,那就是对我的希望。这种希望成了日后我对俞平一让再让的重要原因。他的信是这样写的;

  “季介敏同志;

  ………,与俞平同志相识和与您相识一样,是文化大革命运动给予的机缘。由于我们对运动的观点一致,所以就谈得投机。我以为咱们三人是有共同语言的,但仅此而已。我不希望把这种同志式的友谊庸俗化为什么感情游戏!所以也就不存在低级趣味问题。我们都是奋起响应毛主席的伟大号召,成为革命造反派的。如果说您以洞世冷静见长的话,那么,俞平则显啸傲太过。若他日俞平失足,万望宽以待之?

  您有了绅士般的退出风度,俞平也不想与我风雨同舟。您二人这般大度却置我于何地呢?我是你们推来推去的礼物吗?看来,无论现在还是将来,您二位都不过是我认识的同志而已。……….。”

  这段来也匆匆,去也匆匆的不能称为情感的情感。在运动的大潮中就这样烟消云散了。

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    【共筑绿色梦】鱼的眼泪

  世界上只有一个地球,请保护我们赖以生存的环境。

  电视上曾播过一个广告:我有一个梦想,很久了,今天终于要实现了。她满心期待,她终于能看清这个世界了。不过,天空贯穿着乌云,车水马龙制造着乌烟瘴气,她眼睛迷蒙,告她诉她的妈妈,这不是她想看到的世界。她茫然无措的表情令人怜悯。

  这城市充满着风沙与尘土,每个人戴着口罩像逃避瘟疫似的逃离这个世界。人们厌恶肮脏的环境,人想征服自然,人肮脏的欲望如高山滚石般一发不可收拾,人们砍伐森林,用着不过滤的汽油。为什么?因为金钱。因为金钱,天空灰的像哭过。因为金钱,人疯狂的杀戮一片片森林。因为金钱,pm2.5笼罩了整个世界。因为金钱,污水渲染了整条河流。因为金钱,鱼留下晶莹的眼泪。破坏环境的硝烟从未散尽,人保护环境的意识只能在纸上寥寥几笔,中国人的素质一直都在倒数,保护环境的责任落到每个人肩上,最终能做到的又能有几人?

  犹记得小时候,天空如水洗般的湛蓝,一朵白云变幻莫测,孩子们紧拽着风筝的线,生怕被疯抢跑。那时候,青青的草长满了山坡,踢几脚球,打几个滚,心情轻盈,自己仿佛在世外桃源。岁月走过,我不知道曾经的蓝天白云去哪了,我也不知道那青草的味道去哪了。我只知道,地球已经伤痕累累。酸雨、水土流失、沙尘暴、核废料辐射……不断恶化的生态环境。

  随着经济飞速发展,人的生活水平明显提高,其负面影响也越来越严重,发展带来严重的污染和资源匮乏,威胁人的健康。我们该怎么办?如果这问题不彻底解决,就意味着污染就一直会持续,而且会越来越严重。环保,是人类共同的责任,人类要发展,就要利用环境资源。我们不能因为环保制约了发展,也不能让发展污染环境。答案是:坚持可持续发展才能从根本上解决环境污染问题。可持续发展战略思想不仅解决了环境问题,而且能让经济发展。

  人的素质与环境有必然的联系,请您爱护我们的环境。您的一个小的行为可以让鱼不再流泪,您的一个小的行为可以让天空变得更湛蓝,您的一个小的行为可以让空气更清新,您的一个小的行为可以让风景更美丽,您的一个小的行为可以让文明环绕世界。每个人往前迈出一小步,世界就往前迈出一大步。

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    话说浪费

  在本月初,是东北省会城市沈阳市冬季供暖的开始之季,一天早上,我打开收音机,聆听中国之声的新闻节目。电波中传出主持人的悦耳之声,他讲述着的内容却令我心情沉重:“在沈阳市冬季供暖季刚刚开始不久的今天早上,天空被雾霾笼罩着,能见度很差,驾车行进在公路上的司机们行车速度都非常缓慢……”。

  此时天空的雾霾从何而来?是何种粉尘颗粒飘向天空?供暖季节,烟囱冒的烟是其中的罪魁之一。

  供暖用什么来完成?在我们这里是靠向锅炉的炉膛内投入煤炭,煤炭燃烧后将锅炉中的冷水加热,通向城区内纵横交错的管道内的热水,到达数万栋楼房,室内寒凉就转变成室内达标至国家标准规定的室温在18度以上。

  在我们这座城市,还有N个发电厂,在其周边有很多栋楼房, 冬季供暖会引入电厂发电后的余热水进行供暖,此时的余热水有了用武之地:可谓一举两得了。

  我国现在国力强盛,那是因为人人都不断创新,不断靠自己的双手去创造财富。国人努力拚博,奉献出自己的聪明才智。很多人富裕起来了,住进了性价比很好的楼房里,自家的卫生间里安装上了电动热水器,一年四季都不用到公共浴室去洗澡了。

  在我居住的城市里,人口数量虽过百万,但公共浴室的数量却保持着数量并非很多的家数,为了不被浴民冷落,它分布的是比较稀疏的,不象门脸式小卖店那样任意开上一家。

  这样分散开来的浴室,周边的百姓也方便就近去洗浴,每月各家都有稳定的客源,以保持有足够的利润可赚。

  无论在春夏还是秋冬,无论是在白天或是夜晚,当我走在马路上,时常会看到一辆后货斗上躺卧着一个长长的、扁圆的、大大的铁罐子重型货车,在路上急行,因为罐里是盛装着热气蒸腾的热水呢。罐子的上方印刷了一排字儿,写的是订购热水电话,电话号码由一串数字组成。

  车轮飞转,开赴各个电话订购热水的公共浴室。如今,浴室可以一个电话拨过去购买热水,用于浴民洗澡。

  如今的服务理念比较強,浴室会招雇一些身強体健的搓澡工来为前来洗浴的人们搓澡。

  会享受的洗浴者们会花钱消费搓澡服务。另外,还有的人不仅仅满足单项搓澡服务,还会不吝花上十元乃至几十元享受一过式牛奶浴,香蕉汁浴、木瓜汁浴等等更有我叫不上名目的诸多种营养浴,那是为了善待自己的肌肤的人的消费方式,只要肯花上几十元,此时的你只需放松身心,平躺在一张柔软的床上,而给自己娇皮嫩肤涂涂擦擦,再揉揉搓搓的活儿就交由搓澡工来完成就是了,你可或微闭双目或眨着明亮的大眼睛,享受花钱买服务。此时的搓澡工会尽心尽力的搓呀、揉呀、轻拍着你娇嫩的肌肤,对眼前的服务对象一点都不唬弄。此项服务进行之中时,我看到搓澡工的脸上就呈现出红扑扑的、汗水沿着脸颊向下流淌的状态,她会抽空快速的擦去脸上的汗水,因是记件工资,因而工作效率很高。

  我站在淋浴喷头下冲着热水,未曾尝试去花钱享受搓澡服务,此时我的最大感受是:排风机的风力太強劲了。我实在搞不懂如今的浴室为何会让排风机不停歇的工作?正如搓澡工坦言:“洗澡时离开水就冷。”

  搓澡工还挺喜欢排风机不停歇的工作呢:因为她是来干活的,不是来洗澡的,她干活出汗,希望有风儿吹拂在自己的皮肤上使自己得以凉爽,而洗澡者则不需要凉风吹打在刚被热水淋湿了的皮肤上,皮肤会降温,搓下皮肤上的汗泥就不那么容易了。

  要想节省热水完成一次舒服的洗澡,那个強排风机就是澡民不欢迎的东西了。

  然而,开启这东西说了算的是老板,老板则让搓澡工说了算。搓澡工对它十分喜爱,用力给别人搓澡后使自己的皮肤上出了汗,自然想让排风机给自己吹一吹,使汗水被吹去后达到舒爽。

  我曾要求关闭排风机,搓澡工则不高兴了,我很自然的被拒了。而开关在哪里?我看都看不到,只好忍着吧。想暖暖的洗与想凉爽爽的干活成为一种矛盾,我的家中无法洗,只好后退,作罢。

  结果又多消耗热水,用时又长,洗的也不舒服,在人屋檐下,怎能不低头!我曾在周边的几家浴室尝试过,都不得不这样洗。你洗多长时间,搓澡工都不会理会的,几位搓澡工关注的是彼此在当天都搓了多少位,各自都做了多少位营养浴,晚上收工时把手中的不同种牌牌,交到老板手中而结算工钱。

  越凉爽,洗澡者越会想花钱买搓澡的服务,搓澡工还需用力去搓,她累,被搓者皮肤还会被搓的泛红;若暖暖的,只要自己轻搓就会搓的很好。又省力,皮肤也不会泛红。

  因惯性思维的作用,每家浴室开店之初首先不忘安装上排风机,后一家向前一家学,之后的结果就是:它与淋浴之水并驾齐驱。都会“按时上班、按时下班"。排风机,它在开门迎客后就启动,它由于马力大,工作之时在浴室内呜呜作响,噪音可不小呢!

  而做为来洗澡的我则希望排风机会象尖滑之人不时的偷偷懒儿,这样则不会有冷风打在一丝不挂的皮肤上,这样我们大家都会洗的很舒服、又会为他们节省很多热水。然而,排风机象个強壮的憨小伙儿,从不知啥叫累:一天从早转到晚,越转声音越大,却不会停下来歇歇。

  老板也不在乎这价廉的热水。我知道,如果没有人花钱买搓澡服务,如果没人花十元乃至几十元买营养浴,那浴室赚的就会少很多。那么,老板一定会心疼热水量的高消耗了的。

  而我每次去洗澡都在心疼热水的高消耗,虽然这不是我家的水,我依然心疼。我想躲避开排风机打过来的凉风,但那却是万万不能的,因为排风扇前没有用来挡风的挡板,(而现在的家庭用的抽油烟机前还有个挡板呢,这样,你在灶台前烹炒时即把油烟一鼓脑儿的抽离厨房了,下厨者又感觉不到抽风机的风会打在人的身上和炉火上,这是多么节能和令人舒适的设计呀!)

  或许是现如今去公共澡堂洗澡的人数在减少吧?来此洗澡者都是平头百姓,而富豪或家境偏好些和偏上的人不需要到这里来完成身体洗浴吧?他们在家洗澡会慎用小马力的排风扇的,每次宅中洗都用不了多少水的,他们应是比我们更节水的,他们无论是有意或是无意节水,都会比我们省水的,我是判断的。我是平头百姓,自家不能洗澡,只能到公共浴室去洗,我深知那排风机不该这样裸装,风不该直接打在光裸的肉体上。这样,人体很不舒服,洗澡者本不该这样洗的,这浪费了太多的宝贵的水资源。

  试想人在淋湿了身体后,如有凉风打在身上,你会不会身体发抖?答案是:会冷,会抖,甚至上牙与下牙不停的磕碰。

  人洗澡时,渴望有热乎乎的水在身上浇淋,但没必要一直浇下去,只需十分八分钟的时间,人的皮肤就见汗了。此时,你尽管用湿毛巾在全身各处有序的轻搓就会很快退去皮肤上的泥巴,之后站在淋浴喷头下再花上十分八分钟的时间冲去肌肤表面的泥球,此时的你皮肤会很放松,因你刚才辛勤的用自身的力气为自己洁肤,你会因为刚刚劳动过,脸上红扑扑的,使你看上去又干净又漂亮。

  而在当下,因排风机的自以为是的瞎忙活,它浪费了本不该消耗的大量的电能,又给浴室带来了扰人的噪声。因它的不当参和,使浴民离开水就冷,身体冲着的热水,被它扑来一股股凉风吹凉,汗毛孔刚因热水拂过欲舒张,就因它的讨人厌的冷风,而生理自我保护功能不得不自我保护式的开启条件反射功能,而使毛孔迅速收缩关闭,在这种错误的、不科学的应用排风机的人为操作方式下,洗一次澡要用去不该用掉的四五倍,乃至五六倍或多达七八倍的水量,这样浪费后,洗浴者的肌肤并不满意。唉,洗澡的人哪里能管得了那么宽?你要关排风机,搓澡工怎肯同意?我得到的是一口回绝。至于费了多少水,没有人仔细琢磨,老板只管目前:购水价不算高,有花钱买搓澡、买营养浴的人不少,那么每日营业收入就会很不错,浴室的被雇佣者们各守其岗,各尽其责,老板自然是比较知足者常乐了!

  如果哪位环保专家或科技专家亲临体验一下,定会从中找出最佳解决方案,解决这里或那里的浪费问题。

  我们平头百姓在这洗澡又舒服、又省水,那该多好!细想,一个人省点水不算什么,但是十人百人千人,每次洗澡都又舒服又省水,那可是利国利民的一件大事了。反之,多少年后,我们才意识到,过分消费了本该留给后代人用的水,而造成了他们活在世上时因缺水而怪罪我们时,我们悔与恨自己在不经意间犯了不可逆的大错,我们愧疚也是枉然啊!

  说起环保,人人是有责的,我们不能仅停留在口号式的表层上,只要稍加动动脑筋,一件有利于后代的事就办妥了,水花钱可买,国家给定的价也不算高。国家爱我们,我们不该麻木,节水意识不增強,一旦水告了急,哭与喊都解决不了问题啊!

  干净之水在变成废水的过程是物尽其用了,我们内心深处还不免产生痛触呢,因为国家还要花钱处理,让其转化一一治污一一成为净水。

  如果国家管理部门对浴室的用水量有所限制,那么,浴室老板也会开动脑筋,也会改变现在的惯性思维一一热水可以买,且不贵。

  但是算一算一个人洗一次澡用的水量很多,不经意间它就流入下水道,变成又脏又臭的水,它汇入脏水河,治污的环保部而要花去很多的金钱治污,治污的费用看上去没向百姓个人伸手要,即使向你征收,你可能也认交。

  但它却是在花掉我们国家的钱,污水越多,治污费越多,污水也会产生臭气,与新鲜空气混合,人在呼吸后,人的肺部会很难受,它若有灵性,一定会阻止浴室老板管管那強排风机,别不停的排风、排风了!浴室老板若也能学学厨房排油烟机的安装方法,风机马力别太強劲了,风机前加装挡板,排风机也别连轴转个不停,那效果会好些的。

  治污费花去的可不是一笔小钱!

  你细想后,肯定很心疼的啊!

  善于思考的人定有更好更多的智慧、好用的招数,不妨研讨一番!

  节水为了子孙,我们国家目前放开二孩政策,鼓励人们生育,怕人口老龄化快速到来后,人口迅减,建设国家的人的数量不足,这说明有人就会有智慧。

  那么,我们也要会用水,用好水。水是生命之泉啊!谁敢保证说水在数年后仍会取之不尽用之不竭?

  节约用水是为了给我们的子孙,水是生命之泉,是万物繁衍生息之泉,它应比人体内的血液还宝贵,你说是不是?

  

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    快乐青岛行

  快乐青岛行——安徽省寿县隐贤中心学校 言若

  “看海”,是我一直以来的夙愿,今年暑假,爸爸妈妈终于答应带我去看海。原本准备全家一起去,但由于妈妈工作太忙去不了,只有爸爸能陪我了,计划是到东海,后来经过爸爸对景区的反复筛选,决定去日照和青岛,这对我来说,没有什么影响,只要能看到海就行。

  因为家在寿县,离旅行社较远,早晨出行要赶早,所以要提前,晚上住的宾馆里,有个奇怪的东西,像电视,又像电脑,爸爸弄了半天也没有弄好,我上去按了几个按钮就搞定了,爸爸说我是天才。回家听妈妈说那叫一体机,科技真发达呀!

  第二天,我们坐了十几个小时的车才到日照,导游说,这里离家有1800里路,这也是我第一次离家如此的远。下车以后,我们到了日照港,各式各样的船来回穿梭,一波波的浪花向我袭来,感到海水好凉,好蓝。在导游的安排下,我们乘坐帆船,后又换乘快艇驶入大海深处。在溅起的水花中,全船人大声欢呼,用手擦拭着脸上的海水,咸咸的味道让我知道这不是梦幻,我是真的在大海深处了,爸爸在船上教了我两个词语:浪遏飞舟,乘风破浪。特别是快艇驶入云天水一际的大海,那种风驰电掣,惊险,刺激的感觉到现在还令人回味无穷…

  按照日程,第三天,我们去青岛。在“石老人”景点,我看到了在电视上才能见到的科莫多巨蜥;在零下26度的“冰天地”,我体验到了冰火两重天的滋味;在“极地海洋世界”,我看到了憨憨的北极熊,可爱的海狮,笨重的企鹅,漂亮的吃奶鱼,聪明的白鲸。。。当表演中的海豚飞身跃起撞到红球,一副对联应声展开,现场气氛达到了高潮。青岛的最后一站是“金沙滩”,途径一条隧道,导游告诉我们这条隧道是“胶州湾海底隧道”,距离海平面82米,人类真伟大呀!一路欢声笑语到了“金沙滩”,这儿的沙细、软、柔,有“黄金海滩”之称。我和小伙伴们在车子还未停稳之际就已换了短裤,狂呼着奔入大海,当冰冷的海水触及身体,所有的劳累瞬间消失殆尽,向远处望去,水,天,云浑然一体,浪头打来,卷起的浪花竟有爸爸那么高,太美了,太壮观了,我和小伙伴们在海水里尽情地嬉戏,玩湿了衣服,喊哑了嗓子,忘记了一切。可笑的是,爸爸给我拍照时,一摆动作,把眼镜给掉海里了。晚上,爸爸喝着青岛啤酒,我吃着海鲜大餐,我们都沉醉在这个半岛城市里。

  时间总是过得那么快,当青岛随着旅游车的飞驰模糊于视线后,我们又游览了江苏宿迁的“项王古城”,在雨中凭吊了盖世英雄项羽。

  这个暑假,我见到了美丽的大海,感受到了伟大祖国的辽阔,我会努力学习,把伟大祖国建设的更加美丽!

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    猫的洗礼

  夜,已经很静谧了。我独自一人,推着自行车,走过我每天都要走过的小巷——或者说是世俗的街道。

  这时,我看见了一只猫。它以前可能是一只雪白雪白的猫,但现在,已辨不清是什么颜色。它盯着我,眸子中闪现出一丝希望的光——但更多的还是惊恐。它瘦骨嶙峋,看来是饿极了。

  我自然是不太在意的,像这种流浪的生物,我一天要见很多。于是我推车前行,继续在我俗滥的精神世界中神游。

  然而,走出百米开外,我仍听见一丝丝窸窸窣窣的脚步声。我回头看了看,那只猫循着车轮,慢慢地行走。这时,一些关于狂犬病等各类可怕细菌的潜意识涌进了脑海,于是我加快了脚步。前面就是大马路了,我骑上车向对面奔逃着。

  但是,那只猫的双眸却占领了我那俗滥的世界。那是怎样的一双眼睛啊!它们闪着微弱的生命的光,闪着乞求的光,这一束束光刺着我的心,让我很不自在。然而,我突然发现,这双眼睛是被复制而来的,它们曾在猎杀者的枪口下存在,它们曾在乞食者的脸庞上存在,它们曾在无数遭难的生灵的身上存在。这些眼睛就好像一根根熄灭的蜡烛,但是,世界上同情之火的确太少。

  我不再想了,调转车头飞奔回去,然而我没有看到那只猫,看到的却是一具流着血的、被碾轧了很多次的尸体——那只猫的确一直跟着我,只是,没有跟到最后。

  我不知道为什么这种厄运会降临到我的头上——或者说降临到人们的头上。或许下一个轮回,我是仆,它是主,它会没有人道地役使我吗?或许下一个轮回,我是兽,它是人,它会无情地猎杀我吗?或许下一个轮回,我是乞丐,它是富翁,它会慷慨地帮助我吗?或许下一个轮回,我是它,它是我……

  我站在路旁,接受这只猫对我残酷但却深刻的洗礼。我的眼前突然又显现出那只猫的身影,只不过这次它是在用不屑的目光,像鲁迅先生笔下的那条狗一样,对我,对人们大喊:“不敢,愧不如人呢!”

  这次洗礼不应只是对我自己。

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    致2015年的自己

  我们每个人都有一个模样,所以世界才会那么的不同,我们没有必要为了别人而失掉自己的棱角,那样世界该多么无聊啊。

  我们总是喜欢认真的生活,即使撞了南墙,也不回头的那种,其实我们没有错,错的是太过认真。愿以后我们还能这么认真,认真的不再有伤害。

  有时候花费大量的时间泡在微博和微信上,不是为了经营自己的社交,而是静静地发现和阅读文章,哪怕网速差到15分钟才能刷的出来,只是因为喜欢,才会如此坚持,在那里我看到了一个美好的世界,认识了好多作家,知道了很多故事,愿自己能够一直坚持这种探索的精神,去发现以前不曾知道的美。

  生活中有太多的来不及,而不是真的来不及去做那些事,是我们没有下定决心。就像,我们在该奋斗的年纪却选择了安逸,回首那年,一片空白,什么也没为自己留下。愿我们能勇敢的迈出第一步,让“来不及”成为“幸好我做过”。

  虽然现在经济窘迫,无法抵达远方,那就让周围的土地都感受下我的步伐,和亲爱的朋友相聚。在自己还没有钱远行时,多读点书,看看书里的世界,好好利用图书馆里的资源。

  虽然经常一个人,经常被人不懂,不理解,但是没有关系,因为自己还懂得自己明白自己想要什么,需要什么,这样很好,一个人安静地读读书,发发呆。

  有机会多去做点兼职,好买自己喜欢的东西。因为喜欢,所以那么美好。

  假期多回家陪陪爸妈,在自己时间很多的时候,不要等到,是别人家的人后,再后悔一些东西,以后,尽自己最大的努力,给他们需要的。

  虽然文笔不怎么样,但是写写自己的心情,表达自己的想法,甚美!有时候不是“一句你能行”而是“还好你没放弃”。

  喜欢,永远那么美好,虽然有时候不懂,但就是喜欢,就好像有某种情愫在指引着自己,不管以后做些什么,都不要忘记自己心中的那份执念。因为,你曾经是靠那份执念坚持和生活的。

  我们都在努力的生活,变成自己喜欢的自己,不要让未来的你讨厌现在的自己。

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    新手机时代

  何须露无遗《后手机时代》

  智能机普及已不是一天两天了。无可避免的,我也被迫掌握有一年多了。所谓被迫者:实是周围有太多的亲朋好友都在耳旁不停地吹风:“你那个老手机还不淘汰啊?都什么年代了,还不与时俱进,简直是顽固不化!”“到今天你还没微信,老古董了!”

  每逢此时,我只是嘿嘿地笑笑;但遭遇得多了,总不免有些尴尬,感觉像是一个三十岁的大姑娘因还没男友而遭七大姑八大姨炮轰一般。万般无奈之下,也只有妥协这一条可走。不知不觉之间,我也被同化为无趣的低头一族。回望这一路过程,不知是得是失?

  如今,除去部分老年人,还没用上智能手机者绝对算是个奇葩了。早在一年前,在我尚未玩转新手机时,已被众多人视为异类了;在我还执着地手握老年机时,别人倒真以为我是个老头了。听说歌手李健至今仍使用诺基亚的直板机,也没微信微博,那只能用震撼来形容了,真佩服他的坚持。

  再看四周,无论处于何种场合,饭馆、商铺、候车室、公交车上,差不多每人手握一部大屏手机,都清一色在低头拨弄着,边看边乐呵。更有甚者,有些人在骑电动车还在看手机,车速竟不慢!他们完全置危险于不顾,真正让旁人揪心。并且这种人还不在少数,几乎每天都会撞见。听说有些人还能边开车边发微信呢!这着实又让人发寒了,不知他们哪来的三头六臂。

  智能机在控制人们自由的同时,也给人带来了诸多的便利:“一机在手,到哪都不愁”已成为现实,支持手机支付的商家店铺也越来越普及。在几年前,当有人提出出门不用带钱包的前卫观念时,我那时仍抱有相当的怀疑。如今不懂手机支付的人就落后了,变化如此之快,真叫人眼花缭乱。

  如今,买馒头油条可以微信支付,买烤鸡烤鸭可以用支付宝,叫份外卖也只须扫一扫,实在不行还可以发个红包。真正是越来越方便,也越来越人性化。总之,被现金羁绊的机会已越来越少。

  有次买水果时,摊主是位推着破三轮的中老年妇女,正好有对小情侣选好苹果准备付钱时,一摸口袋即显出极讪然的神色来:“哟!没现金!这可咋办?”女摊主却笃定地说:“没事!有微信收款的!”说完,从上衣袋里摸出一张皱巴巴的条形码,顿时惊得我差点错愕……

  新手机对我来说,还有一大好处不得不说:它可以当字典用,而且相当方便。遇到不认识的字时,打开百度一搜,各种结果都出来了:有读音字义,还有出处及引伸等等,简直把那字的前世今生都给扒出来了,欣喜之余,反倒嫌它太啰嗦了。

  而之前只能依靠字典(也没有第二条路可走)。但查起来较费劲,遇上些疑难生僻字就更头大了,实在弄不清该查什么部首,只能一个个的试,翻了半天都没个结果是常有的事,那时的沮丧便可想而知了。

  当然,智能手机也不尽是好处,它在给人带来充实、便利、快捷的同时,也给人造成了很大的困扰。数不清有多少人已成为它的奴隶,还真说不准是你在掌控着它还是被它给掌控着;甚至网络上出现一段流行语:“世上最遥远的距离,我在你身边,你却在看手机。”想来是多么地讽刺啊,但细想想,又不无道理。

  周围,有多少男女因看手机而错过了眼前美丽的风景?有多少父母因沉迷手机而忽略了身旁孩子渴望的眼神?又有多少儿女因埋首手机而忽略了父母精心准备的佳肴与期盼说说体己话的心愿?人们孜孜不倦于翻阅手机、观看视频、发送微信,并自认为增进了与朋友的情义。在我看来,与别人的距离的确是缩短了,但感情增加倒真不见得。

  要晓得,交情是需要长久的、持之以恒的浇灌才得以发展壮大的;友谊是需要时间、空间的酝酿才得以茁壮成长的。再好的感情也需要保持恰当的距离,绝非是通过一日多次的快餐式问候得来的,你以为亲密无间了,实则却埋下了隐患。

  合适的距离也叫“有氧距离”,这种距离因人而异,因关系而不同。你若不加注意,只会有两种后果:要么浮夸、徒有其表;要么来的快,去的也快。

  有关距离的话题,这里倒有个生动的案例,是儿子告诉我的。说他们的生物老师在做班主任期间,因学生谈恋爱的行为屡禁不止,他想出个妙方:让谈恋爱的两个同学坐一凳,不是缠绵悱恻不可分割么,好!成全!索性让你们日日粘在一起,看你们腻不腻!

  果然,不多久男女学生之间已产生了罅隙,发生了龃龉,再不似之前亲密了,再发展下去已是一种折磨了,到最后终于忍无可忍,竟主动要求分开坐。至此,目的已达到,老师笑了。他们老师便用这种近乎“卑鄙”之手段,兵不血刃地拆散了一对又一对的鸳鸯。老师还说了,高中学生恋爱很少能走到最后,至今他仅收到过一封昔日的情侣所发来的请柬。

  既然有了新手机,也就有了微信,顺带有了这个那个的群(不管你是自愿的还是被迫的):有同学同事群,有亲友驴友群,有五花八门的群……甚至连赌都有了专门的群。对群的态度,我是越少越好,三五个已嫌太多了;有的人却要多多益善,少者有七八个群,多者有几十个群,真不晓得他们怎么忙得过来。更想不通的是,还有人以群多而自据呢!

  在这些形形色色的群中,最具份量的莫过于同学群了。记得入群伊始,群里热情似火,高潮迭起,真个是一浪高过一浪,同学们有说不完的话,诉不尽的情,简直比亲人还亲。再加上发红包在推波助澜,又轰轰烈烈热络了一把。但半年下来,群里已是风微浪小了。所谓的蜜月期过后,说话的少了,潜水的多了,有人索性长年深潜。

  走到现在,群里已是无风不起浪了。说话的同学越发的少了,冒泡的人也屈指可数,就连抢红包也激不起人多大的兴味来。发红包的人很少,抢的人亦寥寥。看来冷清已不可避免了。有人或许会大发感叹:“多好、多热闹的群啊!怎会一下子变得如此寂静呵!真有点不适应啊!人情冷暖,何至于此?”

  其实大可不必如此悲观,我看再正常不过了。你想想看呢,十多年,二十多年未见的老同学突然被强拉在了一块,一开始会有很大的不适应,就算有些好奇与新鲜感吧,但因本质上缺乏了解,你又不知对方的喜好、三观等等,聊着聊着就没话说了,反倒显得尴尬了;你又不能乱问一气,那样会很无理也没多大的必要。

  再则,作为四十来岁的中年人,经历的也都不算少,人情世故、世态炎凉都深谙于心,对外界总怀着一股本能的防备之意,不太熟悉之人很难被真正接纳入自己的交际圈,所以很多人交来交去也就囿于那么几个故人。就算是同学又能怎样?从根本上来说,还是陌生人,能维持表面的热络已不错了。

  除非原先就比较要好,交情杠杠的,这另当别论。有了好的根基,那会好很多。时隔多年再见时非但很亲切,也会有话讲;但此一时,彼一时,能否发展成至交,又得打个问号;早先可能对眼或投缘,历经多年后彼此都发生了巨大变化,还能不能找到感觉只有天知道了。

  有一点几乎可以断定:老同学再见面还是会有原始的亲切感,毕竟曾同窗过;除非见面时你根本都记不起对方是谁了。同学群之间尚且如此薄情,更别提那些个夹杂着利益关系的泛泛之交的群了。走到最后,群多的人便再也得瑟不起来了,因为多数的群已慢慢演变成“僵尸群”了。

  如今科技也算很发达了,人们的物质生活也日渐丰盛,我们也过上了在父辈眼中所谓的“惬意”生活,但真的就很快乐吗?好好想想吧!相较于十年前、二十年前、三十年前你的快乐感又增加了多少?幸福感指数可有提升?别是负数吧!在科技落后、生活简单、物资匮乏的年代就不具快乐了吗?也没见人人都哭丧着脸吧!

  那时别说智能机了,连普通机都没有,不也活得好好的?现在的孩子在闲暇时除了玩手机可还有别的乐趣?如今的学生又有几个不近视的?我们儿时玩的各种游戏还看得见么?想到这里,心上骤然平添一股酸痛并浮起一丝悲凉。

  假如去掉手机,他们自然而然地会去寻找适合自己的游戏项目,户外运动的时间会大大增多,跟大自然亲密接触的机会也会频频增加,这既不伤眼又锻炼了身体,不也挺好吗?为什么就那么离不开手机呢?

  孩子如此,成人亦可见一斑,当你放下手机,身心不再被它束缚时,你会有轻松的感觉的,你也会富余出很多时间。先别想着会没事做,会无聊,哪怕就发发呆、打打坐呢?人们常说“身体或心灵总要有一个在路上”,我却认为:“身体或心灵总要有一个在冥想”。你总离不开个手机,怎得一个自在与宁静呢?

  话题扯得太过远了,智能手机的利弊得失,绝非三言两语所能概括,诸位只能见仁见智了。成也是它,败也是它,如此形容或许会中肯一些。别人我不管,我可不想被它给捆绑了。终有一日,我要将它遗弃得远远的。

  年庚尧

  2017—2—28

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    儿时那片山捻正红时

  偶然有一天,我在菜市场看到了有人卖山捻子,那一粒粒紫黑色的小东西一下子给了我莫名的亲切感。我的记忆熟悉而又遥远。

  小时候,我们一家住在学校里。学校后面是一大片一大片的树林。当时,开荒种瓜果的人不多,所以树林也就特别多。郁郁葱葱的树林里长满了山捻树。山捻树叶子很小,而且一般很矮,有些似乎还是贴着地面生长的。每年的6,7,8月份,就是山捻子成熟的季节,满山满树的紫黑色的山捻子很诱人。熟透的山捻子是紫黑色的,甜而软;即将成熟的是紫红色的,稍微有点甜味;还有更生一点的,是红里带青,放在嘴里干干的,涩涩的,一点都不好吃。

  每到暑假,我和弟弟都会去摘山捻子。为了摘到最好最甜的山捻子,我们总会和邻近村庄的小伙伴约好时间。每天清晨,天刚蒙蒙亮,小伙伴们就来到我家敲几声窗户,这是我们约定的信号。信号一响,我和弟弟就从床上一跃而起,睡意全无,并且以最快的速度准备好,冲到门外和大家会合。大伙儿都提着各自前一个晚上就备好的小塑料桶,兴高采烈地向树林出发。

  一路上,清风徐来,很是凉爽,此时的空气也格外的清新,耳边清脆的鸟鸣声不断,不时可见小鸟从头顶掠过,有时还会停留在不远处的地面盯着我们看。兴致起时,我们也会哼几句小曲。我想,那时童年最大的快乐莫过于如此吧。

  来到树林中,不顾草丛中的露珠把衣服沾湿,大伙儿马上散开了,分别找到一棵山捻树开始摘,而且不知不觉中形成了一条规则:别人正在摘的树,不能上去抢摘。有时碰上树底下有蜂窝,会吓得尖叫一声,落荒而逃,即使那棵树上硕果累累,也不敢贸然下手了。我们经常边摘边吃,也完全顾不上是否干净。

  当然最好吃的是雨后的山捻子,一场大雨过后,山捻子显得格外熟,格外甜,放一粒入口,凉凉的,甜甜的,对我们来说,这简直就是人间仙果。

  太阳出来,热气也就开始上来,我们的小桶一般也差不多装满了。这时,就可以迎着朝阳凯旋而归。

  如今长大了,搬家了,我们回母校的时间也少之又少了,再回去时,发现满山的树林都变成了瓜果地,山捻树早已难觅踪影,我心中不禁怅然若失。童年的山捻树还会回来吗?好怀念儿时那片山捻正红的日子……

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    三生石上,一爱天荒

  为了一个虔诚的祈盼,我走过风月,历尽沧雪,只为在那三生之巅,姻缘石上,刻下你我的情,三世的约定,我一直在等,等你踏马歌月而归,于那些惊艳的时光里,相伴老去……

  ——题记

  静夜如初,相思依旧,暮色微沉中,我安然收起凝望的目光,那个有你的地方,浅浅一笑,这是思念的味道,在心里泛起恬淡的花儿。思念,时而是糖,甜到忧伤,还夹杂着苦涩的酸;思念,时而如蜜,滋润甘甜,荡漾在心窝晕开层层幸福的涟漪;思念,时而似酒,浓而不厌,美酒佳人长相守,却无君前半点醉,何以泪流?只因这酒太过浓烈,这思念太过厚重,以泪和酒,这份情,谁人能懂?

  池中一隅,莲开潋滟,却为爱轮回,逆了天行。只因你曾从莲池走过的那一瞬间,你惊鸿一瞥,我嫣然一笑,这段情便已注定,是前世未了的缘。只因你走近莲心的那倾世一吻,温柔的眸子里目光缱绻万千,我便已沉沦在你种下的思念里,从此为你倾心倾城,一等就是千年。

  千年之前,我只是百媚千红中的一朵莲,而你温柔如注的目光是否看清了我的容颜?千年以后,我来到今世寻你,你是否可以千里姻缘,一线相牵?君可知,我用尽了千年的等待,只为换你一句真爱?前世为莲,为君倾心,虔诚求佛五百年,才得以今生的重逢。于是今生我是一个如莲的女子,用五百年的回眸,只想与你长相守,一世就已足够,不求来世,但愿今生,为君歌遍清风,吟倦落花,细水长流处,倚君之怀,相伴天涯。

  你,在我的思念里流连,而我无数次的梦中,都有你若即若离的身影,于是再不敢落笔,我怕一落笔,就会老去。我不怕你面对我老去的容颜眸中含泪,只怕我还没来得及说声爱你就已在来世继续等你,我不要这无尽的等待,无休的思念,我只要你一眼爱的肯定。

  如果你也爱我,为何丢下我在这三生石上,独自守到地老天荒?如果你真爱我,为何让我的泪伴着爱你的心一起流浪,而你又在何方?如果你说爱我,那么我哪里也不去,就在这里,等你来带我远走高飞,去到那个属于我们的天堂,没有忧伤,没有遗憾,只有你的深情,我的爱意,一恋倾城,一吻天荒。

  一生只爱你一人,需要多大的勇气?只是,我想,也许尘世中的情感莫过于此,刹那惊鸿的心动,造就了心甘情愿的等待,纵使百年,千年……我的心坚定如一,我的爱矢志不渝,你不是这世间的完美神话,而我也不是这天下的绝美传奇,但你却是我心中唯一,我也将属于你的心里,倾城一诺,便是千年。

  只因你的一句“人世间百媚千红,唯对你情有独钟”,我就许下“纵然倾国倾城,也独为你倾心”,于是,三生石上,莲池案前,执笔写下我们的故事,而我苦苦痴恋了三生,深深吟唱了千年,君可听见?君可感应?

  君若怜,无需言语,只要一个心有灵犀的约定,我就会告诉你,这份爱,在心里,从未远离,而我一直在等你,等你将我融入你的怀里,纵成风,也不枉。三生石上,一爱天荒。

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    夏日捉鱼趣忆

  儿时的乡村是单调和枯燥的,乡村的夏天是酷热难耐的。在这样的童年、这样的乡村、这样的夏日里,如何度过单调枯燥的生活,度过酷热难耐的夏季,我那时很多时候都在捉鱼。夏日的到来,脑海里涌动起片片涟漪,涟漪里就有捉鱼的记忆。

  夏日的阳光火辣辣的,烘烤着大地,赤着脚踏到地上,感到脚底下都是热辣辣的,若走在被太阳直晒的沙滩上,更是滚烫的,两只脚被烫得走起来一翘一翘的。在这样闷热的夏天里,东河里“哗哗”的流水声就如带着诱惑的鼓动,撩拨着乡村里大人、孩子们的心绪。儿时玩心很重的我更是被搅动起了一颗不安的心,我时常会招呼着小伙伴们朝着东河里跑去。

  到了东河岸,就会把身上的衣服全部脱去,我和小伙伴们就会像下饺子一样,一个个跳进河里,河里顿时浪花四起,炙热的小身子一下子扎进凉丝丝的河水里,感到是那么惬意!我们在缓缓流动的河水里,浸泡着、嬉闹着,打着嘭嘭……消退了身上的热度就会想到了捉鱼,有时小鱼小虾也会主动找你,绕着脚指头、脚后跟逗趣似的转来转去,你只要低头一看,就会看到清清的河水里一群群的小鱼儿摇头摆尾,一只只小虾蹦来跳去,我是经不住这种诱惑的。这时候,我先是在河边的沙滩挖一个小湾,在临河的一角挖开一道小口子,把河水放进去,就把小口子堵上,准备捉鱼了。我总爱弯下腰,探下身去,两眼紧盯着那一群群游动的小鱼,张开两手朝着小鱼捧起,有时捧起三条五条,有时捧起一条两条,也有两手空空的时候。这时候,把捧起的小鱼放进小湾里,这就是童年摸鱼的收获。

  及至到了少年,我喜欢提着用大罐头盒做成的小小水桶,沿着河的下游慢慢往上移动,两手伸直慢慢往中间合拢,手指自然弯曲,即使小鱼儿也岂能从两手中间溜掉,就是这样搜寻着隐藏在边边角角里苍子叶、水草下的鱼儿,我们那时都叫:摸鱼。顺着河的下游一路摸上来,便大致了解了鱼的习性。河的哪处有鱼、哪处无鱼、哪处有小鱼、哪处有大鱼、哪处有草鱼、哪处有泥鳅……都了如指掌,是因都经指掌试探过了。

  在我的少年记忆里,在村子东北角的河的拐弯处,这里是山坡间两水并流的地方,由东、北面涌来的水,自然形成了一个较深的水湾,水湾的靠岸处盘桓着树根,生长着水草,还有被树根阻挡下草木之类的东西,而鱼儿偏偏就喜欢躲藏到这样的地方,以免被人捉到。而我和小伙伴们早已摸透了鱼儿隐藏的规律,也知道这个地方隐藏的鱼多、鱼大,也都凑热闹似的聚集到这里,顺着河边的灌木丛里一一摸去,有时人靠人并排着摆成了弯弯的弧形,也是一道不大不小的风景,引来上坡干活的人看热闹,“呵,摸鱼的人比鱼都多,能摸多少鱼?”不过,起初还真摸到不少的鱼,也摸到了不小的鱼,大的有一多长。后来,知道这个地方有鱼的越来越多,吸引着摸鱼的越来越多,这儿的鱼越来越少了,我也随之改变了摸鱼的路线。

  我大多时候是沿着村子北头往北的河里摸去,这条河里的水不清,不是说“水至清则无鱼”吗?照此说这条河里肯定有鱼了,也确实如此,我和小伙伴们也就浑水摸鱼。

  这条河弯弯曲曲,坑坑洼洼,自然形成的湾就多,给我留下特别印记的就是先攉湾,后捉鱼。攉湾需几个伙伴共同商量好了,选好在哪儿攉湾,人多截大湾,捉大鱼,人少截小湾,只能摸小鱼,等选好了攉湾的地方,就一齐下手用泥坯子、沙子等“截堰”,有时还加几块石头。截好了堰以后,年龄大一点的伙伴就招呼着说:“咱开始攉鱼吧!”众伙伴齐响应,有提着水桶的,有端着脸盆的,还有拿着水瓢的,从截好的湾里齐向外“啪、啪”地攉水。待攉的水差不多了,就都脱掉衣服,一个接一个“扑通、扑通” 地跳进湾里,用手和脚不停地在湾底的浅水里搅动,不一会就将湾底的水搅浑了,大鱼小鱼在湾底都无法呼吸,一个接一个地浮出水面,直翘着头,大张着口,急促地呼吸着新鲜空气。这时候,不容分说,就一齐开始抢着捉鱼了,有吆喝着捉鱼的,有用水桶、脸盆攉到岸上的,还有在岸上等着拾鱼的,整个湾里人欢马叫,无比热闹。吆喝捉鱼声、捉到鱼的欢呼声、往岸上泼水的“啪啪”声,此起彼伏,欢声震天,汇成了一曲曲山水间撼天动地的旋律,打破了炎热夏日田野里的沉寂。再看岸上的桶桶、盆盆,个个桶满盆涨。捉的是鱼儿,收获的是夏日里的欢乐。

  还是在这条河道上捉鱼,有一件事让我至今记忆犹新。我当时大约也就十三四岁样子,我和小伙伴在一个叫“庄子河口”的地方上端捉鱼,捉了半天,都只捉了几条小鱼,都无心再捉鱼了。这时,我一个表叔提着几条大一点的鱼从河的上游往下走经过这里,见我捉的那几条小鱼,就说:“别捉了,呐,给你条大的。”说着,就把他捉的那几条鱼中的一条不大不小的递给了我,我当时的心情无法形容,既高兴又不好意思地接住了那条近两长的鱼,旁边的小伙伴们投来羡慕的目光。我和小伙伴们打了声招呼,提着鱼一溜烟地跑回了家。祖母见我提着一条回来了,惊喜地问我:“你这从哪弄回这么大一条鱼?”我说:“是后洼里的四表叔给我的。”祖母听了只是“哦”了一声,仿佛没有了先前那般惊喜,不过我知道,祖母内心里肯定更惊喜了,因为,我那四表叔是祖母的亲戚。这次捉鱼,我收获的是亲戚间的情谊,也许我那四叔把它当作一件小事,早已经忘了,可我始终没忘,随着年龄的增长,记得越来越清晰。

  夏日里捉鱼,捉鱼的夏日,总是让我难以忘记。今天我把它写出来,才感到重负如释。这可能是夏日有情,在催促着我,也可能是捉鱼中的感情、情趣使然吧!

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    我们在彼此的红尘中

  每个人都忙碌着各自的事情,因忙碌很多天未发过文章,提笔有些生疏,想写些什么但又不知从何处开始,想来前两日正是我们结婚纪念日,便提笔回忆一下我们的故事。

  从过去到现在,我们从未离去也从未松手……

  ——题记

  (一)你若在,冬天便不再寒冷。

  几场大雪,几卷寒风,此时的东北已是银装素裹。而小镇的雪却并不是我喜欢的白色,其中掺杂着小镇特有的远古时期遗留下来的“宝贝”——黑黑的煤渣。这个季节,许多人都在冬眠,所有的一切似乎都应该冰冻起来,爱情在这个季节似乎也该尘封。大家都静静地、静静地……

  原本一直都相安无事,直到有人跟我提及有关爱情、有关那个男孩。真的好像有月老在掌管红线,我们被不知不觉的绑到了一起。

  第一次见他是在别人的婚礼上,事实上称不上“见”,因为我没看到他的脸(第一,我喜欢低着头走路;第二,我不喜欢“观赏”陌生人;如果有第三那便是我懒得抬头看。)。当时我们是男女宾相,我们不认识,我们和新郎新娘也不认识,纯属助人为乐。回想起来只记得他当时穿了件红外衣,红得都看不到宾相的花,(想来当时若非他让我帮他戴花我是不会注意他穿了什么颜色的衣服,甚至不会知道都已经十月份了还有人穿短袖。其实当时我已经快穿棉裤了。一直心里在说这孩子好像傻。)现在想起来我还觉得很好笑。

  如今事隔一个月有人想撮合我们,而且不止提及一次,推脱不过便决定试试看。

  第一次正式见面,冷饮酒吧,我一直低着头。一是觉得尴尬,二是来的时候态度不端正,没想过要继续接触下去。然而真的像有人主宰一般我没有拒绝留下电话号码,但命运却跟我们开了一个小玩笑,让我们各自在城外兜了一圈。送我回家时天空落下了洁白的雪花,走在上面嘎吱嘎吱的声音,感觉很浪漫。

  简单的问候,简短的话语,短暂的三天,由于家人的反对我对他说了拜拜。本该是解脱了的感觉,但我突然觉得有些失落,有些不知所措,甚至有点负罪感。很长一段时间我都被同事定位为“失恋了”。可能真的是命中注定,短短三天时间他就停留在我的心里了。

  一个月后在我同事的劝说和怂恿下我回头了。在城外做了很久无用功,蓦然回首,我们重新相遇……

  第一部分结束。

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    眼里的风景没了,三千繁华皆寂寞

静静的文字,深深地感悟着人生,正如那盏点亮的灯,暗夜里把光明跳动。当生命只剩下一纸素白,那所有的磨难都将被淡墨。

  时间有浓密,也可以清疏。内心的狂野和羞涩总是一体的,你喜欢那人,再怎么露骨的话都觉得缠绵,而不会认为那是不要脸。情到深处无悔,爱到深处无言。最美的情感便是,你在海角,我在天涯拽着线,轻轻一拉,你的心就在我的手里面。

  当你一门心思地奔波于生活,心是满的,偶有空闲,亦很快乐。当撇开柴米油盐的烟火,心就空了,闲着亦不曾休息,快乐也就越来越远了。当心迷失了,亦会自责,初衷呢?那些都不重要了么?眼里的风景没了,三千繁华皆寂寞。这心就像沙漏,永远不会被填满,当走到生命的尽头依然两手空空,才明白生活就是一出戏,认真是错、糊涂也不好过。

  每个人都有各样的委屈,真正的释然是不解释,所有的一切都可以清出眼睛,屏蔽那些无谓的纷争。不争辩不是怕,是说了无益,不再浪费唇舌。这人生不是你有多少豪言壮语,是踏踏实实能做成多少自己喜欢的事。浮生如戏,几人能随心所欲,适当的让心休息,天还蓝,人还在,就没什么不可以。永远不要把幸福寄托在别人身上,如果没有自立的资本,做任何事都没底气。浪费时间去等待别人给你幸福,不如脚踏实地,为自己的以后铺路。人生不怕吃苦,怕的是清醒的时候犯糊涂。

  生命若是沸腾,必是自燃前尘,以身做灯。寒墨轻点星子落,弯弓垂钓翠微阁。这春啊,是南方的窗帘,北方的梦轻托。文字养不肥日子,却可以把修为韬光养晦。每一种钟情都是唯物的情思,被熬煮成苦辣酸甜的餐点,一瞬有泪浮出,一瞬又癫狂到了无需归属。爱书、爱品读的人都是安静的,可以喧嚣取寂,亦可以给心一个安稳的去处。春暖了,暖的雪在落泪。就像人生有相遇的惊喜,也会应景于天下没有不散的宴席。动荡的都是心之沉浮,其实周遭的一切都没变,改变的是我们自己,却也不得不说改变也是一种进化。此刻我在看春,亦在看醒着的自己。

  人与人之间的相处很微妙,你讲的道理浅显易懂,可听的那人根本就是抵触的,而换一个他喜欢的人来说,他便乐意遵循。人不同,听到的和接受的程度都不会一样。这跟老师给学生上课同出一辙,都一样的讲了,有的举一反三,有的充耳不闻。不是你说的不对,而是那人本身就排斥你站在他的对面。相处需要角度,不是你自己觉着“高大上”,就可以成为“白富美”,不屌你的,你屁都不是!人活着需要被认可,更需要遇到对的那人!

  人与人之间,隔着一段距离、是美的,靠的近了、是透的,不远不近、是安全的。我们都渴望不食人间烟火,想要一种洒脱,可那不是日子,于生活是脱节的。没了物质的支撑,爱情会被吞没,没了真实的感觉,那样的感情也要不得。所以网里是困着,网外是折磨,没有完美,残缺便是人生,不完整的才是命运本色。今天的阳光,晒不干昨日的黯伤。人生只有往前走,经历过的、无论好坏没必要拿出来涂墙。岁月捻落在风尘里,还有三分怯场、就开始远去。我们抵不过时光加速,消费的都是青春煮雨。

  总觉得这个春天来的太晚,有些迫不及待想看看别样的景色,想置身于花海,那一刻心是空灵的,眼里心里都被春色填满。盼春,就眼巴巴的等着,等着小草发芽,等着第一朵桃花绽放。那年、那月的梨花落了,本就藏着泪,染着疼,似乎结局早就注定,只是人在梦里不曾醒。今时今日,离花开的日子近了,还是一个人牵着影子行走,念着的、在远方、我看不见的远方……

  当生命只剩下一纸素白,那所有的磨难都将被淡墨。浮生辗转,人心易变,很多时候越想珍惜的越伤害。当你明白“对不起”换不回曾经,那彼此之间剩下的仅仅是“眼不见心不烦”!唯愿余生安宁,风雨兼程初心不改!

  文字 :晴曦

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    奋斗

  每个人都会奋斗,为自己而奋斗;为未来而奋斗;为家庭而奋斗……

  奋斗是一种快乐,可以让人时时刻刻体验到奋斗的价值。

  奋斗是一种动力,可以让人从失败的边缘站起来。

  奋斗是一种希望,可以让人从绝望走向成功。

  小时候,我什么也不懂,只知道玩耍。现在我渐渐懂事了,知道学生学习最重要,因而我勤奋,认真学习,积极完成老师布置的任务。我的成绩也因此有了很大的进步,我从一个中等生逐渐升到了优秀生。

  鱼儿会奋斗,只为游到大海,去享受大海的舒适;小鸟会奋斗,只为飞向远方,去探索大自然的奥妙;小狗会奋斗,只为主人看家护院,让自己的内心有一丝安慰……

  人会奋斗,动物也会奋斗,只不过奋斗的方向不同。也许奋斗不会成功,但是不奋斗就一定不会成功。

  奋斗是一件很简单的事,只要为自己的梦想努力了,坚持了,就算是奋斗了。

  我要奋斗,为自己奋斗,为未来奋斗,更要为家庭奋斗。我的奋斗只为让自己的明天更美好,只为让自己的未来更精彩,只为让自己的家更富有。

  有些自暴自弃的人说,人活着没有价值,只能等待着上天来安排命运;而我要说人活着是有价值的,而且价值非凡,关键是看你如何运用这价值,是去打牌喝酒?还是去努力奋斗?

  成功是一朵盛开的鲜花,它等着奋斗的人去采摘。

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    忆时·惜时·寻时

  人生最弥足珍贵的,莫若那如白驹过隙般的流年。韶华易逝,时间也匆匆停在了指尖。

  “明日复明日,明日何其多”,纵有千百个明日,那也是停留在未来。看庭前花开花落,又有多少明日值得去挥霍;望天上云卷云舒,又有几许光阴年华还在停留。

  时间是月白花里蹉跎着的清晨,时间是檀木香里燃烧着的黑夜,总会绕过我们随风而逝,时间是荼蘼开到花事了,总是细数着春末夏初的季节。

  “三更灯火五更鸡,正是男儿读书时”,时间是珍藏在心里的柔软,虽然易逝,但却留下了许多。它留下了春华秋实,留下了万世浮华,亦留下了生命的真谛。所以,珍惜时间,一切不会太晚,金榜题名不会是未来的陌路。

  “少壮不努力,老大徒伤悲”,任时间匆匆流逝,我不去阻拦,待到青丝捎成白头,才知年少时的无知。看花落,落尽浮生往事;听弦断,断那种种过错。才知道珍惜。寻时,时已不再,可,能如何,只道陌上花开,缓缓归矣。

  忆时,忆起那些停在指尖的流年;惜时,惜取那些淡然的红尘陌上;寻时,寻找那些前世浮华错过的种种。

  所以,请珍惜眼前。不要让未来成为悲伤,让过去成为探索,珍惜眼前的流光岁月,不让时间再荏苒,万事成蹉跎。

  一盏茶,饮至无味;一壶酒,煮至淡然。时间就是那抔淡然无味的琉璃月,充斥着圣洁,淡看着红尘……

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    轻阅读:论读书的文化之道

  最近好些朋友都让我推荐一些书籍给大家,其实我是一个普通的写手,我每天也就是偶尔翻阅一下资料。根本没有完全的时间去看一些专业的书籍,当然了我一直也在提,打破自己的思维观念,那么很多知识也是可以得到的。读书并不是说我推荐,你就能完成的。这里说一下,关于读书的一些建议,希望90後的大家都能好好的消化。

  大家可以看到互联网的发展速度,但是看不到书籍知识的发展速度。我们在大学里学习的知识,其实都是过时的,因为这些知识你在社会上很难真正的用到。如果毕业一年投身工作而不学习,那就有80%的知识也是过时的。达到三年不读书基本就脱轨了。赶时髦不是外表时髦,而且是内在,因为越往後走,看的书越多,积累的涵养也就越多。所以很多人坚持写作,坚持阅读,最后才能不断的跟上社会的步伐。

  之所以大家要我推荐阅读的书籍,是因为大家认为我的知识多一点,认为我所读的书就是合适你的。在我个人看来,其实并不是这样的,书实在是太多了,可是好书并不多,所以大家跟我要书,大家想要找到好的书来读,这其实就是一个选择。很多时髦的书,大卖的书并不是他真的好,是因为他炒的好。比如前段时间很火的关于如何做微商的书。而相对来说,为何古典名著那么多人去研究,因为书中包含的不是文字而是感觉。可以这么说,一本好的书一本可以改变你的书抵上一百本烂书。

  在很早之前我就说了,让大家少看什么成功学。成功学的前提是你那颗改变自己的心,得到了沉淀。好比陈安之老师的成功学,你确定你看的懂吗?看的懂你做的到吗?所以现在90後20岁上下的你,多看看思维或者那些能够自己参与进去的书籍。甚至是看同龄人所掌握一些知识,书并不一定要定装成册才叫书。

  我想再问大家一个问题:为什么大家不喜欢看实体书?当然了,现在我很多读者都来源各大网站平台。但是我依旧推荐大家还是多看实体书,一本也就几十块钱!我不知道你们为什么这都舍不得,大家经常在网上看一些书籍,充其量小说特别多。而且垃圾知识也特别多,我之所以说大家真的不会读书,因为大家去网上读书都是为什么学习“大象进冰箱”定律,希望能学到知识。殊不知,读书的知识是慢慢沉淀下来的。

  那么再来说说所谓的专业书籍,相信不少朋友都应该上过大学,那么大学都有专业课。这就是你的专业书籍,在一般的企业都有一专多能一说。同样的道理,专业书籍可以提升自己的专业性。大家可以看到心理学家都是专业心理学,经济学家也是经济学等。如果你们在一起学习,那么你的专业性更强,在社会上的竞争力当中就越容易生存。

  之所以社会发展的越来越快,很多朋友说在北上广深一线城市,根本喘不过气来。其实这句话我也是感同身受,因为大家越来越快,同样读书也是一样的。如何提高效率呢?一本书其实都是有大纲的,不是你大纲都不看,就一页一页的翻下去,读下去。而是找准自己不懂的,有兴趣的看下去,这样才能完整的提高效率。那些一年读几千本书的朋友都是这样做到的。

  在上课的时候,老师都会让我们做笔记。同样读书也是一样的,好记性不如烂笔头这句话永远是对的。既然你去看这本书,那么这本书肯定是需要消化的,这就是为什么我看情绪,看穷爸爸富爸爸等书籍所带来的感悟。而感悟就是自己的思想,对自己的思维很大的帮助。

  之后就是坚持的看,并不要别人推荐,比如你感觉自己缺钱,那你就去读如何挣钱的书;你感觉自己思想不成熟,就读让你思想改变的书;你感觉自己心理有障碍,那就读让你心理提升的书。每个人都有自己的路要走,他人读的书,他人走的路不见的适合自己。所以还是要自己去摸索,如何把书真正的读好。

  文/实名倪涛,QQ:823838548!本人第473篇文章,分享是一种美德,坚持总会结出果实!

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    慰问军烈属

  2012年1月16日,我来到了故乡——大邑县元兴乡陈河村祭祖,陈河村小地名叫陈河湾。陈河村姓陈的人,占全村人口的百分之八十。刚来到故乡的天地,到处都可以听到了儿童们的鞭炮声声。闻声,真是一句俗语云:“新年未到儿童到!”

  忽然,我想起了60年代我当农民时与村干部一起去向军烈属拜年,表示慰问……

  要说向军烈属拜年,先说陈河村宣传队。50年代起,我们元兴乡陈河村有一个小有名气的宣传队。这支宣传队在公社小有名气,在大邑县文化舘也小有名气,县文化舘曹民立老师就是元兴人。曹老师是我父亲的学生,我又是曹老师的学生。陈河湾本有一个江湖老艺人名叫陈志远,我叫他是七爸。

  能打金钱板,又能讲评书,还能编写文艺作品。他是书香门第,两个兄长名气不凡:长兄陈职卿是伪乡长、、舵把子,解放前掩护过川康边游击队斜江支队司令员王汉卿。解放后,成为民主人士、县政协委员;二兄陈国谋是刘文輝一个连长。陈志远没有官职,威望不高,只在陈河湾的陈祠堂教书。

  因吃鸦片烟,家财全卖,妻儿离散。致使流浪街头,讲评书为生。解放后分到田地,父子团聚。因有说唱才能,村上组织了演出队伍。陈志远能自编自演,到乡上、县上和温江专区演出。曾和新津县的周又郎和大邑县的彭绍清同台献技。

  我父和陈志远是同宗弟兄,同在陈祠堂教书。父亲爱川戏,也登台表演过《失街亭》中扮演诸葛亮。有了长辈爱唱爱演,侄辈男女效仿。解放不久,陈河湾就有演出话剧。再不久,陈河村就有了宣传队,还有锣鼓响器。当时,要买锣和钹,有钱还不行。必须有同一样重的斤两的铜来交换,没有就不卖。村支书陈海明有个兄弟名叫陈永昌,他在成都军区工作。陈海明找到兄弟,才请部队开后门买到,谢谢部队。

  陈河湾“方”字牌中有表演天赋佼佼者,为数陈志谋和陈柏常(陈柏常之父是陈国谋,是刘文輝一个连长)。志谋为我族兄,柏常为族弟,柏常弟还是元兴乡川剧团演员。二人才能各有千秋:志谋兄文化不高,记忆力惊人;长篇说唱,他几天便能演出;柏常弟扮像极佳,抬脚动手有模有样,声音圆润。我可以拉二胡,也可以乱竽充数拉川剧胡琴。编剧:先是七爸陈志远,后来是我担任。

  乐器队:板胡和二胡赵银安、赵银和、陈仿清和陈俊

  长笛:陈方敏(七爸陈志远之子)

  打击乐队:陈邦其(县政协委员陈职卿之子)司鼓、陈永生(支部书记陈海明之弟)司锣;另有陈方松打钹,其它乐器有陈方北和陈右方。

  陈河村宣传队经常演出,多年来约有上百场为农民服务。记得有一次为邛崃县的傅安乡观音村演出三天三夜,共九场,无一重复;演员十一人,实在少见。演出有新川戏,也有话剧和戏曲。效果很好,大受称赞。

  另有一次,是知识青年上山下乡时,我们到邛崃县高埂乡一个村演出。此地有一中学校,文人很多;知青都是成都人,见识不凡。华灯初放时,大幕拉开。观众一千多人,十分热闹。村上的民兵有二十多人维持秩序,每个人都手持竹杆。第一幕因人太多,民兵用竹杆吆喝,实在难以维持秩序。我们决定用压轴戏改为第二幕。陈志谋立即登台上场:快板《计划生育好处大》。他唱:“我名就叫曾全发,东风大队是我家,昨天晚上支部书记讲了话,我才晓得计划生育本是国策非虛夸……”几句话,压住了堂子。他是川剧中唱花臉的,声音大,字正腔圆,又板又眼,众人皆服。从此,直到演出结束,秩序井然。全队谢幕时,欢声雷动,经久不息……

  还有一次在邛崃县君平乡八大队,小地名叫艾河边演出两天三夜。此地就是陈志谋的老丈屋,也是陈志谋联系。第一场是夜间演出毕,加餐后消息。陈志谋忽然想到一个构思,想编一个川戏《丰收》。大概内容是在丰收时期一个阶级敌人,利用大办酒席,井中投毒,被民兵当场抓住。听他所言,大家都同意。并要我编写出来,天明排演,第三天晚上表演。此时,已是半夜。我只好边睡边想,想好说。由陈邦其边睡边定稿,再由陈右方写。写时,用圓珠笔,外加拓蓝纸一式四份。编写完毕,已是凌晨五点。两天中除演出时外排练,第三夜晚上演出成功。

  当时,农村文化娱乐埸所奇缺。县上才有川剧团,常年能看戏。农村到县上看川戏,实在不方便。陈河村只要村上想看戏,因有宣传队,经村委会决定就可以演出。丰富了陈河村文化生活,宣传了党的方针、政策。宣传队还有一个任务,每年除夕前都要为军烈属拜早年。时间为腊月二十七日或二十八日上午,共半天。村上一个军属,三个烈属。军人是陈富方,是“方”字辈,我应称他为兄。

  三个烈属,一个是由王汉卿的游击队在解放战争时期,为消灭大邑县上安乡叛匪时,中枪牺牲。姓名是陈华春,也是“方”字辈,军人陈富方正是他的亲兄弟。另外两个,为游击队亊被原大邑县国民党军队在元兴乡枪杀。一个是“廷”字辈,学名是陈志明,也是我父的亲兄弟。另一人名叫陈和方,“方”字辈,我应称他为兄。二人皆在原大邑县公园坝烈士纪念牌上刻有名字。二人当天也和王汉卿司令员之父同时遇害。

  支部书记陈海明和我们同“方”字辈,我应称他为兄。拜年时,宣传队先化好装,准备就序,陈书记带领村干部和宣传队出发。主要演员是陈志谋和陈柏常。陈志谋男扮女装,身穿大红大绿,两个乳房又大又高,特别显眼,惹人发笑;陈柏常用一乱草帽子,有帽沿,而无帽,反倒着作为帽;鼻梁上画着一团白色,扮为小丒;手拿一把乱竹扇,扮着济公和尚;他凡是见到老嫂子,都对着她们笑着和唱着:“鞋儿破,帽儿破,身上的袈裟破……”还做些鬼脸。惹着老嫂子们用手打他,众人哈哈大笑……沿途宣传队打起狮子灯锣鼓,牵着牛儿灯拜年,好不热闹。也有村民尾随而行,小朋友又叫又唱跟着跑,十分高兴。

  每到一处进门时,陈海明书记便对主人笑着喊“拜年,拜年!”

  主人热情迎接,眉开眼笑。立即在堂屋门前,点上腊烛,烧起纸钱,表示尊重。接着,将早已准备好的浆糊拿出来,让干部们贴好春联。匾额四家相同:“光荣之家”。对联都是祝福之话,绝不相同。这就是唯有的一个礼物。主人若有香烟,并散上吸烟子者送上一支烟。

  最后,又宣传队表演一个文艺节目后,才拜别主人而行。可惜,文化大革命开始,昔日向军烈属拜年就从此没有再出现过了。

  但是,这向军烈属拜年的美德,我好像历历再目,终身难忘。

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    别在抱怨中丢失了自己

  有这么一则小故事:曾经有一个自以为很有才华的人,一直得不到重用,为此,他很是苦闷。有一天,他去质问上帝:命运为何如此对我不公?上帝听了沉默不语,只是捡起一个不起眼的小石子,并把它仍在乱石堆中,令他去捡回上帝刚扔掉的那个石子。结果,这个人翻遍了乱石堆,却无功而返。这时,上帝又取下自己手上的那枚戒指,然后同样扔到乱石堆中。结果,这一次,他很快便找到了那枚金光闪闪的金戒指。

  上帝虽没再说什么,但是他却一下子醒悟了。

  人生,不可能事事如意,完美。要想内心无愧,就要敢于面对,不满意的事情,别再横眉冷对,淡然一笑便过去了。

  当你遇到了生活上的不如意时,总想找个人找个地方来倾诉,更有人会在心里在嘴上不停地抱怨。抱怨,似乎成了现代人们生活中的一部分。路边的小草,并不因为大树就在身旁而抱怨,不肯伸展;空中的白云,并不因为天空就在身后而抱怨,不肯飘浮;山间的溪流,并不因为大海就在山前而抱怨,不肯歌唱……

  与其在抱怨中降低自己,不如改变立场或身份,不要做心胸狭窄的人,这会让别人越来越记恨。

  抱怨,并不能减少你心中的苦闷;抱怨的只会消磨你的意志;抱怨,也许只是你停止向前的理由。

  抱怨的人,不在抱怨中后退,就在抱怨中卑微,直到丢失了那个最真的自己。

  要想活得幸福,过得知足,就要学会改变,学会宽容。不顺眼的人,别和ta计较,不满意的事,冷静找原因,

  如果你一直抱怨,会活得更累;如果你试着改变,笑容才更美。

  生活难,事事难,做人更难。爱抱怨,常抱怨,幸福更远。抱怨把快乐占据,抱怨让人生无趣!

  面对不如意,换个方式思考吧。生活本来就是由许多的如意和不如意组成的。生活中的如意顺畅能让你身心,生活愉快。但你也应该知道:生活中的不如也不是全无好处的,它们能让你变得更加宽容大方、更加从容淡定,它们能让你不断完善自己的性格,它们还能让你变得更加坚韧勇敢,让你对人生的理解更加深刻透彻。它们的好与坏,全凭你怎么看待。面对不如意,微笑着面对,尽量地放松你的心境吧,不要大惊小怪,不要大声抱怨,给自己平和的心态,给他人谅解,也给自己轻松。

  所以,与其抱怨一切,不如改变自己。因为抱怨让人消极,改变催人奋进,爱抱怨的人不快乐,能改变的人才幸福。

  正所谓只要心中有景,何处不是花香满径;只有心中有梦,何处不是幸福乐园。人生的梦,就是靠着自己的勤奋实干,不生抱怨,一点点用钢筋水泥构筑起你的梦。人生的梦,就像树轮,一圈又一圈的动人故事编制而起的梦。人生的梦,更像一本书,每个人都可以挥洒着自己的笔迹,展现出属于自己的亮丽人生梦。

  请不要丢失了自己,别再抱怨了,人生这么短,时间那么珍贵,试着改变自己,学会看淡一切,认认真真努力,踏踏实实奋进,让自己变成一个真正的心灵强者。

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    我那难忘的2016年

  不知不觉中,2016年已经过去。过去的一年对我来说是难忘的一年。没有留下太多的喜悦,却留下了难以忘却的悲伤。虽然也有和同学和朋友同行、相聚的快乐,打工的辛苦和工资讨要的艰难。但更多的是我多了份失去父亲的痛苦和忧伤以及对疼我爱我的父亲深深的思念。个人出书的梦想因为多种原因没能实现,却增添了儿子上大学前一家人没能在一起聚餐以及没能让父亲在有生之年看到自己的儿子出的书的那种遗憾,还有我对父亲的愧疚、憾恨。

  过去的一年里,我学会并记住了两首歌。一首是张柏芝的歌曲《星语心愿》,警示我在以后的人生道路上要学会控制自己。因为这一年我没能控制自己,而让别人看到了我的哭泣,我的哀伤。元宵节那天上午,因为一些事情和妻子吵了嘴,一时没能控制自己的情绪,把手中的搪瓷碗摔在地上。随后,妻子拾起来也摔了一下。虽然碗没烂,但是却很不好。更不好的是妻子感到特别委屈,哭了起来。我说:“大正月的哭啥嘞哭”?!妻子说;“哭死你”!我说;"哭死我,我死”。随后我就感到后悔,我知道这样肯定不好。因为奶奶活着的时候,每年进入腊月后,都会对我们说:“不出正月要小心点,千万别把碗打了,不然,来年会有不好的事情,同时,也不愿家里有谁无理由的哭”。而今年,我却一时冲动把碗摔了。没想到半年多后(9月2日上午),父亲突发脑梗晕倒在菜市场,后被拉近了重症监护室。从此,我再也无法和父亲说一句话。下午,哥哥、弟弟、妹妹、外甥女、小侄女、妻子、儿子一起陪父亲做磁共振。当时,也许父亲知道自己快不行了,不愿让我们再花钱,很烦躁,不愿配合医生做检查。医生给父亲打了一针镇静剂,才算做完了检查。那天,年轻的主治医生喊父亲的名字时,父亲还能应一声。那是我最后一次听到父亲的声音。之后。因为父亲在重症监护室,家人也无法随随便便见父亲了。但是却得有人在监护室外面随时听候医护人员的喊话。因而哥哥和妹妹白天在医院。我和弟弟晚上去医院值班。那时才觉得虽然见不到父亲,就算每晚都能骑车从家赶往医院,我也愿意。也算是一种幸福。不想十天后,陪父亲做了最后一次检查后,父亲的生命却进入了倒计时。“眼睁睁地看着你,却无能为力,任你消失在世界的尽头。”听着这歌曲不由得潸然泪下。虽然这期间主治医生也几次问哥哥“你有啥想法?”,哥哥也明白医生的话。但是,只要医生不放弃治疗。我们也绝不放弃,尽力配合医生。父亲能多活一天,也算是我们做儿女的点滴的回报。9月14日,父亲被拉回到了家中。即便如此,我们也盼望有奇迹发生。(因为2009年二叔也被医生下了病危通知书。但是二叔来回家中一年多才算走完了他的人生旅程。)不想第二天早上,也就是中秋节早上三点五分,为儿女操劳一生,却没有享一天清福的父亲就永远离开了我们。我们再也喊不醒父亲了。中秋节成了父亲的祭日。往年的中秋节,我都是给我的老师、同学和朋友打电话,送去我祝福的话语。而今年的中秋节我却只能对同学和朋友诉说我的失去的亲人痛苦和哀伤。只能身着孝衣裝迎接我的同学和朋友。我恨自己不能控制自己,如果不是自己,父亲也许不可能这么早就离开我们,想起这事我就觉得自己对父亲有太多的愧疚。从今后“我要控制我自己,不会让谁看见我哭泣”。没有了父亲,我要好好爱我的母亲,让生命中少些愧疚和遗憾。父亲,我受罪的父亲!就让我向流星许个心愿。让您知道我爱您!我们爱您!我却永远的愧对您!

  过去的一年里,一首谭维维演唱的《往日时光》又勾起我与同学和朋友在一起的那些难忘的往日时光,随着年龄的增长,同学和朋友日益懂得情谊的珍贵和那些对难以追回的往日时光的无奈。从而更加珍惜和爱护曾经的深深的情谊。因而一旦有与同学和朋友相聚的机会,我是说啥也要参加。只为多一些相聚的欢乐和回忆。1月21日第一次参加我们许昌挑战极限俱乐部别开生面的年会,感受与陌生朋友相聚的快乐的同时,也结识了不少喜欢骑行的朋友,也为自己没有太多时间与他们一同骑行而无奈。,大年初一下午,与弟弟等同游佛耳岗水库。一同感受新年第一个郊外的阳光。大年初三,一起和弟弟等南行去叶县,第一次和亲人们一起漫步叶县县城,在叶县县衙门前,也想买票进去看看,只是因为门票太贵,只能与之擦肩而过。不免有些遗憾。3月19日,第一次和大学同学建益哥一起走进新校区,漫步樱花大道,看那烂漫的樱花,也看那如潮的赏花人。也随口吟出“美人看花去,忘却身是花。花若有所知,愿开美人家”的诗句。3月30日,第一次和大学同学建益哥、胡浩哥和国吾哥一同走进我们许昌的道教圣地——天宝宫和清真观。一起聆听那晨钟、暮鼓;一起赏那一起聆听道长为我们讲解人们奉祀真武大帝的缘由。真武大帝称玄天上帝、玄武大帝、佑圣真君玄天上帝、荡魔天尊、九天荡魔祖师、无量祖师,全称真武荡魔大帝,后为避圣祖赵玄朗之讳,改玄武为真武。 是汉族神话传说中的北方之神,为道教神仙中赫赫有名的玉京尊神。是太上老君第八十二次变化之身,托生于大罗境上无欲天宫,净乐国王善胜皇后之子。皇后梦而吞日,觉而怀孕,经一十四月及四百余辰,降诞于王宫。后既长成,遂舍家辞父母,入武当山修道,历四十二年功成果满,白日升天。玉皇有诏,封为太玄,镇于北方。玄武一词,原是二十八宿中北方七宿的总称,道教重视斗星崇拜,称"南斗注生,北斗注死",凡是人从投胎之日起,就从南斗过渡到北斗。人之生命寿夭均由北斗主其事。因此,人祈求延生长寿,都要奉祀真武大帝。4月6日在雨中,多年之后我第二次走进烈士陵园,只是因为是雨天,我无法走进革命烈士纪念馆,只能在雨中站在烈士墓前完成我雨中的祭拜。(前年八月26日下午去过一次烈士陵园,也进革命烈士纪念馆看了一会儿,但是因为是一个人而被管理人员劝出来,去年却因为下雨天不开放,没能完整地参观纪念馆。不想几个月后,在也看不到原来的革命烈士纪念馆了,因为烈士陵园也要升级改造)。4月10日,受我们白天美文学社朋友张雯的邀请,与几个朋友小聚。不仅见到了与我一届的一种的老校友李超、梁耀国的好友蒋爱民更让惊喜的是见到了二十多年不见,都参加过供销系统举办的建党七十周年文艺汇演的文学社的朋友“艺教名师”王慧君。4月18日,在高中同学儿子的婚宴上又见到了几个三十多年没见我们文科班的高中同学韩黎明、赵国武、蒋伟。8月6日受大学同学天水哥的邀请,约了几个大学同学一起走进他的花木园,听他讲花的生长特点、栽培管理技术;看他栽培的盛开的美国红箭(紫薇的新品种);又一同走近那儿的三千亩大的鹤鸣湖,感受湖面徐徐吹来的秋风,看那碧波荡漾的湖水,赏那湖旁一片片不同的花卉。之后一同感受老同学的盛情款待。8月12日邀十几个高中同学小聚,见到了几个三十多年不见高中的同学刘淑君、黄鸿飞。第一次面对同学清唱那首巴西民歌《在路旁》,之后一同去k歌。第一次听张桂勇、黄鸿飞两个女高音动听的歌喉。听她们唱《我爱你中国》,《我和我的祖国》《绒花》10月3日,与弟弟、弟媳、侄儿、小侄女、妻子和孩子一起自驾去新密市的伏羲大峡谷,只是因为走得晚,车堵得厉害,在离那里还有八里地的情况下不得不遗憾返回。从而感受了“行百里者半九十”的遗憾。也下决心以后想去哪里玩,一定要在平常的时候,不能再在节假日人多的时候去挤了。虽然没能去伏羲大峡谷,但是第一次和亲人们一起漫步新密市街头,一起感受又一个城市的节日气氛,也算不虚此行。10月28日晚,85年复读时与我一班的春玲姐(我们是一个村的)相邀十几个老同学一聚,我见到了三十多年没见的,但却是书信来往时间最长的文科班的同学刘慧君。

  这一年,骑行又让我多去了一些地方。正月十二,独自骑行去了禹州市以烧制白地黑花瓷为主磁州窑系的扒村瓷文明的有一千多年历史的中国历史文化名镇扒村。用一个多小时的时间漫步在古老的村落,用手机和相机记录着一座座古老的民居;也记录着双手伸进袖筒围坐在大门前晒着暖儿聊着天的满头白发额头爬满皱纹的老大娘、老大爷,也记录着两个专门让我为他们拍照的活泼可爱的六七岁左右的儿童。更记录着归途绕道禹州后,漫步市区二十三年多没走过的古朴的西大街、东大街时看到的古老的民居深巷。正月十三,终于抽了一天时间走进我们许昌县以编席和延续一千多年传承至今的书会而闻名的杜寨村,看那人山人海的看说书的人们,赏一个个说书艺人们精彩的表演。虽然以前年年都想去看看,但不是因为天不好,就是想着多挣一天工钱而一直没去。4月份在网上看了一些知青们回味知青生活的文章后,越发想骑行去那有伟大领袖毛主席亲笔题写“农村是个广阔天地,在那里可以大有作为”的郏县广阔天地去看看,去感受一下当年知青们与广大贫下中农一起生活的场景。随后,就与我们白天美文学社的朋友谢景奎联系一同骑行郏县。5月22日这个梦想也实现了。那天第一次和朋友共同骑行去远方。第一次走进因墓而兴的、素有“中州小上海”之称的中国历史文化名镇千年古镇冢头镇,因为在那穿镇而过的蓝河之滨,不仅有汉文帝的母后薄姬娘娘的墓,也有代君而死(替汉高祖刘邦而死)的汉朝大将纪信的墓,因为时间关系,没能去看看镇内保存完好的那有三万多平米的明清古建筑,也没能尝一尝那里的名吃羊肉烩馍、没时间享受一下那里的茶文化;只能站在那座被称作“河南第一桥”的、有四百多年历史的蓝河七孔桥(红石桥)上,感受初夏的阳光、古朴的小镇。虽然途中我的车出了一些毛病,但最终还是完成了160公里的骑行。不仅走进了被誉为"中国知青运动的圣地"的“郏县广阔天地乡知青园,又一次见到了面向东方挥手的毛主席塑像。参观了毛主席批示手迹碑、广阔天地大有作为纪念馆;也漫步了禹州市神垕这个以钧瓷名扬四海的被称作“活着的千年古镇”的古镇街头,感受千年古镇的古朴和明清建筑的风格(这是我第二次骑行神垕,也是我第四次到神垕。)华灯初上时我们回到了家乡。10月2日,有幸骑行参加鄢陵县只乐乡一个素昧平生的网友的婚礼,之后又骑行望田、南坞鄢陵县城,再次与大学同学天水哥相聚,再次感受老同学的盛情。这是我没想到的。因为10月1日那天,雨下了一整天,因而晚上我就在想“如果明天是晴天,我就骑行去,如果还下雨就不去”。一切都是天意吧。

  12月25日中午,冒雨参加由相识二十多年的工友组织的许昌好朋友群群友会。相识是缘分,虽然与他们大多都是第一次见面,但却感受到相识已久的快乐。随后一同去k歌。第一次用话筒唱那首刚学会不久的有俄罗斯风情的《往日时光》。也唱了几首我k歌必唱的俄罗斯民歌《红梅花儿开》《莫斯科郊外的晚上》《三套车》《小路》等,也第一次在歌厅唱那首云南民歌《小河淌水》。而这之前,我也不再给同学和朋友送去圣诞的祝福,因为我是中国人,有我们自己的节日,没必要过外国人的节日。因为12月26日是我们伟大的领袖毛主席的生日。没有毛主席就没有新中国。

  过去的一年里,儿子也渐渐长大了,自己选择了自己要走的路。我早就对儿子说:“别人可以拼爹,你却只能靠自己”。初中时很爱学习的 儿子初三后渐渐迷上了网络游戏,荒废了学业。高中毕业时自己选了信阳职业技术学院,3月2日与儿子一起走进信阳职业技术学院,感受学校的环境和老师的热情。4月6日下午第一次与儿子坐水上公交,雨中舟游家乡的护城河。9月6日,平生第一次和妻子儿子一起座一辆火车、一辆公交车,一同走进信阳职业技术学院。感受新生报到的热闹场面,感受与儿子离别时的依依不舍,第一次看到儿子脸上的泪珠。那是离别时的泪珠,也是对爷爷深切挂念的泪珠。本来我与家人约好了9月2日晚上,一起到城里的一家餐馆聚聚餐。没想到那天早上在菜市场卖菜的父亲突发脑梗,住进了重症监护室。因而儿子想想躺在重症监护室的爷爷时不禁留下了泪水。我们只能劝儿子“别想那么多专心学学自己的学业,用自己过硬的技术去告慰自己的爷爷”。

  过去的一年里,我出书的梦想因为多种原因(最主要的还是自己没有过多的钱 )未能实现。但是我还是要感谢为我的书付出辛勤努力的徐鸿喜老师,还有为我打印书稿的徐金岭大哥,以及为我编辑整理的好友殷水民。更感谢为我的书《那时的我,不懂人情》写序的、相识六年多却未曾谋面的、湖南长沙的网友许赛凡。3月25日早上五点多醒来,看到qq空间里好友许赛凡两点多发给我的她写好的书序时,我的感动无以言表。只觉得如果不出书,就对不起她的一片苦心。虽然书还是没能出,但未曾谋面的朋友半夜两点多还在为我的书写序着实让我感动万分。我无法不珍惜这份得知不易的友情。许赛凡,谢谢你了!

  过去的一年里,经大学同学建益哥的介绍,我加入了许昌市诗词学会,有幸结识更多的文学爱好者。写作方面感觉渐入佳境。以往只写自我的小圈子。去年开始关注家乡、关注自身以外的人生。尝试着写了几篇家乡题材的东西。如有一千多年历史的杜寨书会,又用《家乡的河流》、《家乡的桥》《家乡的路》、《家乡的树》、《家乡的花卉》、《家乡的城市雕塑》等篇幅介绍了许昌三大水利工程完工后家乡的巨大变化以及丰厚的三国文化底蕴。8月份认认真真的按词谱的格律要求用词牌名填写了十几首词。以往也填了不少词牌。但是都没按词谱去填,因而也不敢写上词谱的名称。同时也懂得,能按词谱的要求去填好每一首词,才是对自己的一次次督促和锻炼。也更能显示一个人驾驭语言的能了和文学功底的深浅。与同学闲聊中又深感自己诗词储备量的不足,闲暇时间也去努力多记多背一些古诗词。之后,因为忙于为生活奔波很少写什么了。因而又多了一些未完成的日志:如《记忆中的那些相声》,《聆听唐诗宋词里的声音》、《家乡的楼》、《家乡的亭》、《领略诗词中的青山》等。

  过去的一年里,我又联系到了 两个大学时的恩师,虽然自己不想其他同学有成就感,但我也难忘恩施的教诲。说真的,如果把学校比作我们神垕的钧窑。一个个学生就是一件件色彩不一的钧瓷。因为神奇的窑变而让钧瓷有着与众不同的“入窑一色,出窑万彩”的特色。在学校时接受的是同样的教育。出了校门后,显示出各自的不同。

  过去的一年里,手机因为携带方便而几乎代替了相机,帮我留下了许多生活的瞬间。 算来过去的一年里也拍了几千张照片,用相机拍的不足十分之一。手机陪我走进我们许昌的塔文化博物馆,手机帮我留下了无数个许昌的蓝天,手机陪我感受腊八节,手机帮我留下了2016年家乡的初雪和冬雪的雪景;手机陪我一同走进阔别已久的大学和高中是的母校,一同走进我和同学曾经苦读几年的教室。走进没有课桌的教室。昔日如昨,感慨万千。手机伴我远走他乡或是故地重游,或是初入异乡。手机为我留下了不少同学朋友相聚的欢乐,更多的是家乡翻天覆地的变化。手机陪我忙中偷闲漫游家乡的清潩河、饮马河、灞淩河,手机又帮我留下了春天的杏花、桃花、槐花、海棠、樱花、牡丹等还有乡村田野或路旁一片片的油菜花,一树树桐花;又帮我留下了夏日的荷花、蔷薇、榴花、凌霄花、虞美人、月季、金银花等,好有秋天的桂花、美人蕉、紫薇、冬天的腊梅;手机陪我初赏郁金香,手机陪我走进迷人的花海,让我知道了从前没见过的一些花如薰衣草、金丝桃、丁香;手机又陪我走进没有拆迁完的村庄,帮我留下了一处处村庄的记忆。手机陪我走进了广阔天地,也陪我走进像扒村、杜寨、神垕、 冢头等这样的古老的村落、古镇;我用手机第一次拍下了满树红腾腾的樱桃,也用手机拍下了父亲因为病逝而留下了即将荒芜的菜园;手机陪我一同第一次走进护理院,看望脑萎缩的姐姐,(父亲病逝后,10月4日,外甥女把和父母一块生活几年的姐姐送到了护理院)手机也陪我第一次与因车祸而行动不便的妹妹一起去妹妹没去过的“再见三国”风景区,度过一个美好的下午。遗憾的是往年没能拍一张全家福,而以后再拍却永远也不能定格我的父亲了。

  我用手机挥一挥手,做别了2016年的云。2016年,生命中有又认识了许多朋友。让我记住了能满足的心愿,也记住了同学朋友相聚的快乐,记住了要学会控制自己!更记住了家父的祭日——难忘的中秋节!在新的一年里。祝愿各位老师、同学、朋友新年快乐!心想事成!阖家幸福安康!愿我的家人健健康康!愿我有更多的时间能够骑行,多去看看外面的世界!愿自己小小地梦想能够慢慢实现。

  

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    心茶

  心若澄澈,如泉水。便可以沏一壶生活的茶,品一生琐碎,读一世繁尘。

  水的清明,激活了茶的灵动,呷下沉淀地过往。

  那一刻才明白,茶是睡着的。它揽了一怀春月;拢了一腔明媚;含了一湾柔露。终了前世的一颗凡心。就这样,静候着一溪叮咚之音的唤醒。如果暂不考虑水的思想。只读茶,它们真的是一粒粒,一芽芽的梦。各自揣着各自的相同,也各自有着各自的不同。就在打开茶罐的刹那,仿佛有诸多的心事,等你阅读。诸多的过往,等你诠释。茶者,若抱着一颗沉静的禅心去思想。会聆听到天籁之外的动听。

  其实木香的茶匙,只是囫囵地索取。一瓢清水,才是悦耳的吵闹。怀揣着水月静心,俗外菩提。报以一颗心的初衷,在竹风清影曼舞婆娑间。涤荡去心尘,静下来,嗅一缕茶香,那被沸水唤醒地重生精灵,在娓娓道来人世间前生今世的情缘。可以看见,僵硬在怎样的温柔里舒展,生命又如何的在积怨中剥茧怒放。往往,我们所希冀的会不经意地在指尖溜走,那是因为缺少回绕的情愫。生活的历练,又如何不是品茶的心得。

  茶有浓有淡。心有喜有悲。茶如心,在许多的时候有不同的味道,每次唇齿间的萦绕,最终注入心田,都是你喜欢或不喜欢,但一定是割舍不掉的。浓了浓喝,淡了淡喝,纵有万千滋味,都不免是沧桑的轮回,世事的弯转。而此刻的人心,有的苦了一生,有的却风轻云淡。

  其实从容才是享受,享受云天之外的辽远,享受草木之间的余香。没有比从容地享受生活,更惬意,更舒心。若都能在行云流水间,温润其心,修炼质朴,不带走一片云彩。在松风林涛中,不沾染一抹色泽。这又何尝不是一几一凳一壶一盏的闲云之情呢。

  行到山穷水尽处,正是坐看云起时。其实不是逃避,是欣赏那份淡然与恬静,简洁和清雅。

  喝茶,往往又是品心,无论是陶杯玉盏,还是竹盅瓷碗。都不妨碍你对茶的执着,即使一丝苦涩的余味,也会温热心酸的齿寒,泪眼的冷清。就这样,如水的日子涓涓细流,滋润了一颗心的清淡,一颗心的悲悯,修行参透生活的禅理。得失在计较中丢弃了价值。贫富在人情上迷失了尊卑。

  好坏在人心里衡量出轻重。荣辱在行为上表露着高低。一颗被茶洗过的心,澄澈醒透,纤尘不染。有野泉潺潺流过的简单,也有茶香氤氲的静美。深林处的暮鼓晨钟和浅水间的若隐若现,都是心茶的意境。也许心怕被惊扰,也或怕惊扰了其他,就这样,独自固守着那尊灵佛,那瓣心香。在简清安宁的空明里,一花一叶皆化作青莲。

  在茶的世界里,没有这么多眼前身后的纷扰,也没有那么多炎凉冷暖的无常。只是自然的生,自然的死,貌似平平,实有深意。茶本就一灵物,天蕴地育,至清至洁,汲日月之魂山水之魄。所以远胜我们红尘凡心,更是人力所不及。在左右人习性的同时,而让人不知。

  仿佛一片叶子,被花香浸过。被雨水淋过,微醉微醺地随风摇曳。最后在暮秋凋零,却已不是春天的那瓣了。人生也如此,经历过太多风雨浮沉后,那份坦然,那份宁静。远观近看都是精致,路过尽成风景。在闲暇之余,不妨把心包裹在茶韵里,回味着齿颊留香。

  如果把日子都泡在茶里过,必定收获碧水云天,清香曼妙。即使在繁市闹区也能浅吟低唱。不为廊前飞燕扰,不为花叶凋残忧,存弃无谓,一切皆随它去。其实品茗,也是品人生,无论是“红泥小炉,娈婉卯童”的香醇精致,还是“白菜青盐糙米饭,瓦壶天水菊花茶”的粗淡清贫,都一饮而尽。好坏不在茶,而在人心的阴晴进退中。

  坐下来,静静地喝杯茶。

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    【仲夏夜之梦】等待花开

  “你有梦想吗?”

  “有啊!”

  “那待会儿流星出现时你一定要许愿哦!”

  “嗯,我一定会许愿的!”

  这是三年前的夏日夜晚,蛙声如鼓的一个夜晚。麦田里不断送来风的细语,月亮娇羞地躲起了猫猫,漫天的繁星让人如置幻境,幸福的味道在心底一再盘旋。

  “快看,流星!”

  蔚蓝色的天幕中忽闪过一道金色的光芒,细小而又闪耀,我连忙闭上眼,双手合十,虔诚地许下了我心中珍藏已久的心愿。

  “许的什么愿呐?”

  “很俗,但很实际。”我顿了顿,嘴角不自觉地向上扬了扬,“我要考上重点高中!”

  那是多么渺小而又多么困难的一个愿望啊!我小升初考试失利,来到了一个师资环境十分落后的中学,这里的一切,都比不上我心中那个雄伟的殿堂。然而,并没有多少人给予我渴望的一句鼓励的话。在无数个夜里,我被平庸一生的噩梦惊醒,流着泪不断告诉自己:是金子,总是会发光的!现在,我许下了这个愿望,如同播下了一颗小小的种子,让我日日夜夜期待着它的灿然绽放。

  于是乎,上中学后的每一天,我都沉默寡言,只有桌边的草稿纸一天比一天后,空笔芯一天比一天多,每次想要放弃时,我总会隐约觉得,我心中的那朵花啊,它正在慢慢发芽,似乎我一停下来,它就会枯萎。对啊,不能停!咬咬牙,我又坚定地拿起了笔。

  一天,两天,一年,两年……

  转眼间,已是初三,此时的我,早已从当年那个乳臭未干的黄毛小丫头蜕变成了一个从容不迫的大姑娘。可是,初三的学业让一向成绩优异的自己明显感到力不从心,越是拼命学习越是无济于事。在一次成绩大幅度下降后,我终于还是被请进了班主任的办公室。

  “说说吧,什么原因。”

  “不知道。”

  “初三可不是儿戏,连点儿准备都没有,怎么应考?”

  “我……”

  含着泪从办公室里走出来,我的信心一下子就瓦解了,心中的那朵花,早已枯萎得不见芬芳。怎么会这样?我不甘心就这样放弃啊!难道是我太在乎分数了吗?可是我明明有在努力啊!深夜,我躺在床上辗转反侧,不断回想自己的初中生活。原来,是我自己太过于急功近利。

  清晨的露珠吞噬作业的美梦,新的一天终于到来,我笑了笑,展开双臂迎接新的一天。时至今日,我终于学会了一句话:得之坦然,失之淡然;顺其自然,争其必然。

  7月,重点中学的录取通知书如约而至,我漫步在荷塘,荷塘里的荷花灿然开放,香远益清。原来,世间最珍贵的,是平淡地面对一切起起落落。

  是啊,走着走着,花就开了。

  QQ:2982485744罗嘉伽

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    枕梦闻世,醉而行旅

  闲云野鹤,孤处静隅,注定服下清苦,胸有沟壑万千,起落人潮空打虚掩的心门,很少有谁可以驻足停留,多是高山仰止,唏嘘慨叹,偶有附和兴起,尔后人情冷落,隔世离空。

  曲高和寡,不妨枕梦闻世,难得醉而行旅。睥睨天下,博物明性,清高傲物,不染一尘,心甘寂寥,安于所遇…

  似水年华笔下言,遗墨勾勒痴缠…寻句问字,煮文,研磨时光,博物明性,云游四方以解惑,还一回归梦的原乡的夙愿。

  碧海蓝天轻诉着生命怒放的心情独白。溪水鸣涧,月梢淡影悄饮寒;宴歌盈氛,客旅散尽欢移步。

  那时,轻描淡诉了句:安好。赤裸的生死对望降临,微光柔弱了生,喧哗了离的触觉。今夕何载,年华怎堪生死望;朝花向晚,夕拾已非当时样。

  光景易颜,世情累心。如何事了拂身,还一自由。怎奈影映心田,结往落忆。过早洞穿真相,提前了生活日程,无能为力的沉痛悲哀,命运捉弄下演绎着冷嘲热讽,最后我们都懂得自己不过是平凡人而已。

  爱是件百转千回的事。兜兜转转,即便原地,亦错开了时空,遗留下当初感觉,枉然满过终落空。故事谢幕后,悄然以另一种方式出现。显然,早非原来,尽是无声告别、决然离去。年华远走,离别即时生效,从此咫尺天涯与什么再无关联了。谁愿意为谁而停留呢,倘若一直走是不是意味着停下来就是奢望了。

  静止,心听。过路的城事,经年的回忆重燃,一如生命的消耗,年华酿成了酒,小酌亦醉,安置在人生的奠堂,写实的影子洒落一地,与影随行,跟着欢喜、跟着涩苦……

  只是偶尔不经意间路过前尘旧痕、在记忆里片刻缱绻,不忍走过的痕迹也荒芜,还生硬固执着一遍遍的涂鸦,最终连涂抹也无由再续。

  如果注定要放下一段过往经历,某天风吹醒沉淀的思绪,还会想着重拾起什么吗,如若只是回味一下,就当是回首迎来了觉悟,有或无,深或浅…

  初途已陌,四下流离意,有心执念,无意过处。无意争,何谈挂碍,得失苦觅,生死一线牵。

  想说,没有人可以想念,还有谁像他呢?

  谁能解答我所有难题呢,哪怕只有一个人也行。

  我想我还是活在梦境里,要不然怎么还有这么多碎梦的场景呢?

  人生有四季,轮回在冷暖温凉的交替。也许心有郁结时听听《痛快》,心里会畅通些,思和行必须有一个先早一步。不若痛快洒脱地开始一次明朗的旅行,哪怕沦落成最坚强的泡沫,也安享高处的灿烂。

  有的人来了又走了,走了又回,不知何时什么再次牵引于什么情形下再遇见,我既期待,又惶恐,害怕重遇预示着永远的别离,也害怕缘分就此了断、再也遇不上。

  事里事外,想写点什么,可找不到合适的词来描述心情,就这样连感觉也无法呈现,自然别人无从知晓,更不知深浅轻重了…

  突然不想谈以后了,在倦怠了现在之后,言不由衷的无奈随着清晰了起来。

  太自我的人不太容易和自己和平相处。某天某个瞬间,发觉做过的决定突然没了意义,为什么连以后的自己都会背叛之前的自己…是因为未来必然用新的面孔迎接吗?

  通常一个问题我只会问一个人,会不会答或回答得怎样都不会再找第二个人,所以我不轻易问别人问题,不是得不到答案,就是没满意的答案,所以渐渐的只在心里纠结,或则干脆就丢到一边让其自生自灭……

  谁被记忆筛选后删除在谁的世界,再没了谁的存在,就像从未遇见…还是各自为安。

  我不像他,情愿忘了所有,也不想再次于记忆里拾荒。活在当下或许是今生最好的态度。

  一味的好奇似的相信,注定换来慢慢的失望…

  习惯成痒,还有怎样的热忱经消磨而未殆尽呢?终将以颓靡毫无疑问地煞尾或串场。

  叙日里,是忧伤,还是快乐?故城旧事沉淀,执拗地等待着完整。

  荒途拾忆,且勉自行前。无论何时,谱一曲合拍,秀一段默契的锦程。

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    今生若成狗,来生愿做猪

现实的残酷往往会迫使人钻进美好的幻想世界的空壳里。回归现实,如梦初醒。冗长篇幅仅是光棍节前夕一时的感慨,借着光棍节的顺风车,散播一通牢骚话罢了。

  若无爱人心头挂,便是人间光棍节。

  一个毫无喜庆气氛的节日,心情堪比清明节上坟还沉重。今年的光棍节我依旧在“脱光”的道路上不懈奋斗,尽管累也累了,苦也苦了,可仍不见一丁点眉目。

  我是一条流落天涯的单身狗,在大城市里摇尾乞怜,偶有块肉吃,那也是出自好心人的施舍。并不像宠物狗这般,有自个儿的狗房,有主人服侍着,可以穿衣戴帽,沐浴洗刷,吃好睡好,终日陪伴主人玩乐,若把主人逗乐了,或许还能“赐婚”,快活不过。

  单身狗没有宠物狗般幸运,一切行动全凭自己。

  只影形单的日子外忙工作,内忙家庭琐屑。白天上班起得比大阳早,太阳下班我还在加班。下班后先来个“京瘫”小憇,然后再洗澡洗衣服拖地,肚子饿了就自已做点宵夜,闲下来时,往往接近就寝时间。可单身狗总是习惯熬夜不愿早睡。时下正值寒冬,昼短夜长,昏暗灯光下更显夜的凄凉,窗外寒风凄厉咆哮,我紧闭门窗,戴上耳塞,把音乐调大音量,充耳不闻窗外事。左手夹着香烟,寂寞从指尖渗入骨髓,大口吞云吐雾,房间弥漫着腐朽麻木的味道,对尼古丁的依赖成了戒不掉的毒瘾,即便是毒,此时也充当寂寞的伴侣,我却甘之如饴;同时右手握着手机,用文字编织一件外衣,漫无目的游走在如梦幻泡影的网络世界里,逃避着现实,寻找心灵上的一丝慰藉,熬至深夜,方如梦初醒――明天还要上班。这种寂寞的姿势是我等单身狗在夜里不知疲惫的常态,即便是恶习,却也沉醉不知归路。

  单身狗的节假日也像只落单的孤雁。平日忙碌无暇顾虑太多,一旦停下手头工作,脑袋开始不安份地胡思乱想,发现身边亲朋好友都已成家立业,当上孩子他爹,幸福让人羡慕,不时有好友邀请去叙旧,却以工作忙加班为由委婉拒绝。一方面是不愿打扰人家,另一方面是不想总被追问终身大事,即使电话里头提及此事,我也是避而不谈或略带而过。单身狗已经不合群体,孑然一身,上街购物,公园散步,餐馆吃饭,自娱自乐。如此日复一日,年复一年,生活如机械般在一条轨道上来回运转。青春被微薄的工资所羁绊,眼前生活的苟且令我无力追求远方的诗与美。

  我有今日单身狗的“美名”有一定程度上要“归功”于我的职业。我的职业是模具制造师,说白了即是在工厂里上班。模具素有“工业之母”的称号,行外人一致认为是技术工,称赞有前途,资薪高,实际是否如此,那也是如人饮水冷暖自知。有同行揶揄戏称模具制造车间为“和尚庙”。所谓“和尚庙”,皆因从事此种行业工作者多属男性,阳盛阴衰。偶有一两个女性,也如凤毛麟角,成为群雄争霸的对象,若是名花有主,群雄便如泄气的轮胎,丧失前进的斗志。再者,模具制造的过程复杂,周期长,不但伤脑筋且粗重耗体力。制作流程经过多种数控机械加工和人工打磨抛光。模具制作完成还需上注塑机试样板,期间还要经过极厌烦的反复修改,精密计算各种数值,一丝不苟,不容有任何闪失。这样的工作非得逼人全心全意投入不可,更难以分心去谈恋爱了。终日与冰冷铁板为伴,青春被一点一滴燃烧殆尽。而且工作环境邋遢,灰尘笼罩,不适合女性工作。长期在这种环境中工作接触未婚女性的机率几乎为零。单身狗就是在这“和尚庙”里逐渐养成。

  睡时想着千百条路,醒时唯有上班一条一路。男怕入错行,女怕嫁错郎。感觉我是入错行了,我曾试着“下山还俗”脱离“和尚庙”做些倒腾。想可命运总是与我做对,屡次受挫,无奈只好重操旧业,继续以铁板为木鱼,以设计图为经书,敲打着青春,默念着光阴的流逝!

  单身狗继续在“和尚庙”工作想要脱单自然少不了相亲了!然而我的家乡也是一个男多女少之地,未婚女性非常抢手,男人都是排着长队像陈列的商品供女方挑选,乃至像我这种“单身狗”相亲往往不受青睐,当个备胎还嫌不够上档次。时下正流行这么一句话:“没有嫁不出去的丑女,只有娶不到老婆的帅男”。

  出身在潮汕地区的男儿天生就带着悲剧性的色彩!潮汕地区深受封建思想的影响且根深蒂固。重男轻女迂腐观念仍然很普遍。每家每户皆以生男丁为荣,把廷续香火,光耀门楣当成使命寄望于男丁身上。我们过年门楣上张贴着的春联横批常见“财丁兴旺”四字,其中“丁”指的就是男丁,由此可见重男轻女程度已进入病态。一对夫妻必须要生男丁,第一胎生的若是女婴,就等第二胎,倘若还是女婴就等第三胎,一直生到男婴为止。有些夫妻多的前六七胎都是女婴,少的也有两三胎。若是前三胎生的都是男婴,条件优裕者会考虑生第四胎;若是生活拮据者,往往生三胎(有两男一女或三男为佳)都会选择结扎。总而言之一对夫妻至少生三胎,可以没有女婴,但不能没有男丁。如此陈规陋习直接导致我们潮汕地区男女比例严重失衡!按一比一匹配,像我等出身寒门的男丁来说,如陈年擀面杖遭遇镶金小手枪,完全失去战斗力,纯粹是剩余的。这无疑又是一个阳盛阴衰的“和尚庙”,再度稳固了“单身狗”的“地位”。

  我曾经在家乡有过数次的相亲经历,均以失败告终。相处对象皆有几个共同特点,交谈时无不问及家里有没楼房,有没车,有没有做生意等等。有些虽然没有直接问,但却早已通过介绍人把男方家境大致了解。每次,我都是直接了当回答家里有几层旧楼(其实刚盖几年),没车,现在打工。接着女方还会追问多少工资。这是一个不太礼貌又敏感的问题。我通常回答比实际略低点。其实回不回答已经不太重要的了,因为被贴上打工的标签无异于被列入黑名单。有些女性一听说打工的直接绕道。因为我们家乡人的事业观是定格在做生意的局限里,没有之一。事后,若约会女方,女方都会找各种理由搪塞,这次相亲十有八九黄了。我虽然有种被甩掉的失落感,但我并没有死皮懒脸,毕竟内心也是有些许阴暗的,人家有人家的追求,没有错。一次相亲就这样草率翻篇。不能怨女方太现实,只恨自己没能力。

  众所周知在结婚前要先订婚,立下婚约。但在结婚与订婚之间还有一个重要环节,称之为“讲价”。我家乡方言把“嫁女儿”说成“卖女儿”。“讲价”就是男方去女方家谈些聘礼,聘金,发喜糖等事宜。“讲价”的阵容都是三姑六婆一块上。在旧时,真像贩卖牲口一样赤裸裸的谈“价钱”,虽说是谈“价钱”,其实都是用粮食来换取的婚姻。只是当时的人受饥寒胁迫,做出买卖婚姻之举还算情有可原。常听父辈人说起某桩婚事因“价钱”谈不拢而一拍两散的事,而我却当成了笑话。谁知我们这一代的婚姻简直就是父亲那一代的升级版。现在生活质量虽然提高了,但人的追求远远比当年的“买卖”婚姻要高得多。父亲那一代人,只要越过“讲价”这道坎,往后的婚姻生活都不会有什么状况。不会有小三,不会离婚,认定一个人就是一辈子的相互扶持。只要有一亩三分地,一间瓦房,温饱得以解决,便可以组成一个家庭,男耕女织,简简单单,人心不像现在这般复杂。如今我们的生活虽然越过越好,但人欲望的沟壑却越来越难以填满,归根结底,都是人心着了魔。

  我们80年代出生的人,一出生赶上刀耕火种,上学又赶上昂贵的学费,好不容易出来工作,又赶上天文数字般的房价。说到房子,便如蜗牛驮着的壳,每走一步都缓慢至极。与同龄人富二代相比根就不是在同一起跑线上的人,越是往前走差距只会越大。当我们一家人齐心协力在家乡小镇盖几层民房的时候,却发现房子早已沦为姑娘们过时的择偶标准了。有房,有车,做生意,有存款已成了我们潮汕人的婚房四宝了。看来单身狗已经赶不上时代的脚步了,仍需在脱单的路上加倍努力!就怕不知道多少年后,目标万一实现了却再次成为姑娘们眼中的明日黄花。单身狗再度被远远甩在后面……

  尽管我不想做单身狗已经有好多年,可现实的不如人愿往往酿造了对人生的悲观。今生若以单身狗闭幕,来生我真愿做一头猪――

  一头种公猪。每天只做简单的三件事:吃,睡,跟随主人走遍乡邻。以繁衍后代为毕生使命,视交配为职业,子孙遍布他乡。有三宫六院伺候着,每天可翻牌选妃侍寝,再也不受凡尘俗事所纷扰,不必再为三餐一宿奔波劳碌,何乐而不为?

  如果一个人吃相狼吞虎咽,旁人通常会嘲笑其上辈子是饿鬼投胎。那么,今世的种公猪前世自然就是单身狗投胎了。如此推理还算符合逻辑吧?

  现实的残酷往往会迫使人钻进美好的幻想世界的空壳里。回归现实,如梦初醒。冗长篇幅仅是光棍节前夕一时的感慨,借着光棍节的顺风车,散播一通牢骚话罢了。

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    我

  冬天的存在永远比春天长,你的存在却比春天还短,让我怎能不去思念,让我怎能不去心痛。开始的开始,你我还说要天长地久,生死相依;最后的最后,你我还可否幸福依旧?

  心痛的过去,可否随时间的流失而消逝,憧憬的未来,可否有你存在过的气息。

  人人皆曰,冥冥之中自有天意,天意的存在难道就是我和你之间无法跨越的地界?天意难违的话语每每在我耳边响起,心中的痛悟让我窒息。你会在我开心时出现,和我分享快乐,可以说成你在偷走我的快乐吗?

  当我痛心啼哭时,那个你在哪里,你可否来偷走我的伤心?

  我渴望温暖,但又向往流浪的自由;

  我渴望天堂,却又想不到到达那里的方法;

  我渴望他的温柔,却又喜欢独自一人默默承受;

  我渴望他的呵护,却唯独天意不让彼此相遇。

  你可否和我一样,有着荒唐而矛盾的想法,这些想法虽不切实际,但却来自心里最深处的地方。

  有时,我喜欢一个人静静的坐在高高的架桥上,感受风的诉说、天与地的交流。我渴望安静,但又想要朋友的存在。矛盾的想法堆积,促使我养成一个人的习惯。

  当我感觉心口堵着一块石头时,我便会找一个静的连命运之轮都无法触及的地方,把自己的一切抛开,什么都去想,我会安心的放松,因为那个地方不会有人,不会有烦恼,不会有任何一切的东西,存在的,只有我的想象,我的空间,我的一切一切。当有一天,我在那个属于我的地方,我,找不到了回家的路,是谁把这里上了锁?还是谁擅闯了我的地盘?

  原来那个地方叫心房,当有人擅自闯入,我无法把他驱走,因为他早已闯入了我的心房,占心为王。我只有俯首帖耳,毕竟我爱他。

  某天的某天,也许你会突然想起某人,那个人让你心痛,让你思念,让你流泪,同时也让你感受到从未有过的快乐。你的唇角会悄然翘起,这个时候,你可否知道你已经爱上了他?

  你和我的距离不亚于世纪,不亚于空间。甚至有过之而无不及。我讨厌这种空间感,讨厌这种距离感,但我无法改变。这就是命吧?

  当喜欢上一个人时,你的一切都会受他影响,你的行为,你的思想,你的爱好,你的心都会和他有某种关联,即使很小,小到近乎被自己都忽视,但这种受他影响的关系还是微妙的存在着。好比太阳和月亮。今天的太阳如果看不到光芒,那晚上的月亮将无法反射着太阳的光芒而发光,就会融入周围黑漆漆的天。

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    【共筑绿色梦】“家”我们回不去了

  还记得,回忆里那条充满泥土芬香的小路吗?有时候,真的很想停下来。当结束一天的忙碌后,就想一个人走走。在当今这个交通便利的时代,工作很辛苦,很累。坐车一会儿便可以到家,我却常常想要走着回家,路也不长走一个小时就可以到家。

  在忙碌了一天后,心累的时候首先想到的是家。还记得小的时候,我们村里的路还是土路。还没有修成水泥路,那时候我们村有好多树。我现在还隐约记得,我们家院子里有好几棵树。我喜欢,阳光照射在树上所投射在树叶上的剪影。那时候,只是单纯的享受着这份安静,觉得阳光好温暖。我喜欢蹲在大树下,听小鸟儿在枝头叽叽喳喳的叫个不停。我也喜欢听风吹过树梢,叶子晃动的沙沙声。

  那时候的我,自由的和风一般,快乐的和小鸟一样。呼吸着清新的空气,在蔚蓝的天空中遨游。只可惜,快乐的时光总是短暂的。长大了,也知道了。现在,静下心来想想在不到十年的时光里,一切都变了。我只是一个小的不能再小的小角色,都可以忽略。面对这些年来家乡的改变。我不知道我是该哭还是该笑,我知道我什么都改变不了。可是,在我的心里一直记得曾经家。它如此的美,美得如梦里的场景。而现在,却真的只能在梦中回忆以前的家。

  忙完了一天的工作,拖着疲惫不堪的身子往家走。我都不敢去想自己为何如此缓慢的前行。生活的周围从不缺乏花草树木的影子。可这样的景象只会让我觉得不伦不类。真正触动我的是回家路上公路旁的树。我好想知道它们的家在哪里?看着一排排的树插着营养液。不知怎的我就好想哭。我怕看到那些树,我没有办法看着它们像现在这样。我知道,我的走的慢是因为我内心伤痛。脚步沉重,或许树和我一样。也曾快乐的生活在鸟语花香的密林深处。我长大了,随着时间一切都在改变。周围的变化让我再也没有了轻快的步伐。

  我知道,不能改变现在所生活的环境,我只能逼迫自己适应。可是,我真的好心疼那些被安放在公路旁的树,在这个时代这就是它的命运吧!它就像一个离开母亲怀抱的孩子,没有了妈妈的保护它必须学会适应它们现在所处的环境。我不知道,会不会有一天我也会像它一样,无法适应环境而插上氧气罩。我有些不知所措了,我想我知道它的家在哪里?可它回不去了,我只能傻傻的骗自己它和我一样至少曾经快乐过。

  环境,我们的家园要绿色。我觉得在拥挤的车流人流中我会觉得窒息。我想在夜深人静的时候,路旁的树或许也会孤独吧!现在,我每次看到路旁的树都会站在那儿好久。虽然,它们听不到,也不会说话。但是,我知道至少在我驻足的那段时间它们不会感到孤独吧!看着营养液还有,我就松了一口气。虽然环境变了,但我想说至少我知道它们还活着。我知道,不论周遭的环境如何改变,心里的家谁也撼动不了。是的,曾经那个如梦似幻的家园我们回不去了。但只要活着家就在我们的心里。我想用自己的实际行动来改变我的家园,保护环境同时也要保护比我还脆弱的它。

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    呼唤亲爱的你

  “你不坚强,没有人替你勇敢。”这句话是像我这样远嫁他乡的女子最真实的生活写照,尤其是初为人母的阶段,那真正是一部诉不尽的血泪史。

  这其中被问得最多的问题是,“为什么你婆婆不帮你带孩子?”我不太记得每次的回答是否一致,毕竟答案也会受问话的对象和当时的情绪影响。但是至始至终我都没有无理取闹,因为我深刻的明白一个道理,婆婆没有义务。我是孩子的亲妈,必须承担,为他撑起一片天。那段时间,因为缺乏休息而疲惫虚弱的身体绝对不允许倒下,每天告诉自己孩子一天天长大,我总会一天天好起来的。事实上,我撑过来了,当然最后还是借助了我父母的力量。

  那时候,我深深地感受到吃饱后幸福感会回升,而吃也是我唯一发泄的途径,所以产后黄金减肥时间我根本无暇顾及,一直向着胖子前进,渐行渐远。

  而孩子爸,他没有牵挂,也没有变化,有着还算小康的父母家。我的工作不能每天回家,不在家的日子,宝宝送回了千里之外的外婆家,他爸回到娘家过回了他们温馨的三口之家。所以那么多问我,“你老公是不是变了?他都不心疼你吗?”我可以笃定的回答,不是他变了,是我变了,我变成了妈妈,可他还不是爸爸。

  我一直以为结婚一定是要从一而终的,可是这段日子让我明白了离婚也许是无可奈何的情况下最好的选择。我爱孩子和孩子爸,深爱我们的家,可是我已经开始建设好自己的内心,如果有一天我们不属于同一个家,我一定还会好好的。

  孩子的吃喝拉撒用,营养、兴趣和学习,孩子爸的穿衣、吃饭喜好,我都一一记着,用心准备,日子过得忙忙碌碌。

  可难得照次镜子的我发现,这哪里还是我,一个蓬头垢面的女胖子,全身都是烂大街的淘宝款,我似乎早就不知道把最重要的自己给丢到了哪里。这时候,我居然同情孩子爸,他是怎么忍受和现在的我生活在同一个屋檐下的,这是一个我自己都特别鄙视的自己啊。

  亲爱的,那个体重不过百,那个大学时还经常拧不开饮料瓶盖找着学长帮忙的姑娘去哪里了?那个遇到开心事笑得开怀的你去哪里了?回来吧,你从来没有构想自己的未来生活是现在的德行,那些年轻的梦想可以没有实现,但你一定要记得朝着它的方向前进啊。亲爱的,该回来了,孩子上了幼儿园,你有稳定的工作和幸福的家,不要惦记着照顾孩子不够周全,他需要不断成长;不要顾着孩子爸的喜好,他是比你年长的男人啊;问问自己过得还好吗?

  亲爱的,回来吧,那个有些灵气、偶尔撒娇的女子,我会好好爱你。

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    只是来年,时光在一点一点,褪去鲜艳

  我说,我最看不惯这岁月的无休止却快得前世如昨又如此蹉跎。

  这繁华而又苍凉的岁月总会让太多的人迷失、怅惘。这漫长无迹的光阴最不能带给我的就是一份舒适可靠的安全感。在无数个孤单的日子里我把自己藏在一个又一个透着些许阳光的阴暗角落,插上耳机把手机里的歌都听了个遍;我告诉自己想哭就要哭出来,不要憋着让自己生硬地难受,可偏偏就是那么奇怪,不论我有多么的难过多么地想哭就是流不出一滴眼泪。

  校园里那一排挺直高昂的法国梧桐,我一年又一年,然后再一年地看着它们的枝叶繁密了又稀疏,稀疏了又繁密;看着它们青葱了又枯萎,枯萎了又青葱。看着我们这群在校园里进进出出的花季雨季的孩子如此之年少,不知道哪一天就突然间发现了苍老,就像许嵩说着他自己如今越来越没有嫌弃别人的资格,转而拥有被人嫌的资格。曾经也是青春年少,盛气凌人的逍遥。

  这世间,有太多的太多都在一转眼。一转眼,花开花谢年复一年。一转眼,物是人非徒留一心的挂牵。一转眼,那些君不曾知晓的前尘往事晃如昨天。一转眼,晨昏红日里泪眼婆娑满是眷恋。一转眼,记忆凌乱前路也茫然。一转眼,一转眼,多少爱过的人青丝白发都是转眼之间。不敢转眼,怎忍再转眼。

  如若,如若来年你依旧少年。如若,如若来年你还青春的容颜。如若,如若来年你依旧幸福康健。如若,如若来年所有的音容笑貌如初般流转于眉眼之间……

  只是来年,时光在一点一点,褪去鲜艳……

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    流浪

  但这惨淡的弱火一星 照射着残骸与余烬 虽则是往迹的嘲讽 绵绵的长随时间进行

  ——徐志摩《弱火一星》

  时间是一个浪儿,喜欢浪迹天涯的长久。残阳再过辉煌,也只是刹那而已。

  谁曾想要携阳而过,看日落斜阳漫遍天地,只是瞬间便会多了一缕别的韵味,惆怅依旧。

  斜阳不暖多了几分冷清,想要坐看时光老去,心底却总有几分不舍。说不清,也道不明。是留恋,是依赖,还是心里那说不出的缘由,就这样随它吧,谁又能奈何。

  若是流浪能否放下所有,时间带来了太多的不知所措,犹豫便是最大的烦恼,记性太好也不一定就是好事一桩,有时候也会成为一种阻碍。

  夕阳虽好,又有几人愿意用心欣赏。枫叶微微冒出红头便会开始备受关注,小草枯黄的再美,谁又能驻足安慰。相同的境遇,却不尽相同的结尾。是赞叹枫叶太过耀眼,还是叹息小草太过卑微。眼光的不同,何来平等的相待。

  小溪静谧,不用心倾听,怎能体会潺潺流水的诱惑,不用心体会怎能体会到溪水怯懦的温度。涛涛江水气势恢宏,却独爱小桥流水的气质委婉。

  生命像水一样四处流浪,有时候会居无定所,无处安身,却总会有一个方向,路途虽过遥远,仍不愿放弃。

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    再卑微的人,也会有高贵的灵魂——读《茶花女》有感

  一直以来,我对外国名著都不是很感兴趣,最大的原因,都只是因为静不下心来。最近突然又爱上了看各种名著,心灵又得到了洗涤。记得以前就翻看过《茶花女》这本书,可一看就打瞌睡,就这样不了了之。最近再次翻看,收获却大不一样。这本书介绍的是妓女玛格丽特和阿尔芒的悲惨爱情故事,但真正打动我的,不是里面的爱情多么伟大,而是即使再卑微的人,也会有高贵的灵魂。

  也许你会说,玛格丽特愿意牺牲自己,那也是因为她爱阿尔芒。是啊,这个原因肯定是必不可少的。但你看到她做出牺牲自己成全阿尔芒时,她内心的激动与自豪吗?这一刻,她真正觉得自己的灵魂不再肮脏,而是生命中最有意义的一件事。这是一位多么善良的姑娘,牺牲了自己的幸福,成全了他人的幸福。即使她不被世人认可,但她的灵魂真的很高贵。即使被阿尔芒恨,但想到自己的所作所为,也是幸福的。这么卑微的姑娘,这样高贵的灵魂,就像茶花一样,淡淡清香,高贵圣洁。

  小说中阿尔芒的父亲也同样有着高贵的灵魂。刚开始的时候,我并不能理解这么一位父亲,尽管他的话很在理,但那严肃的表情,严厉的话语,总感觉他会成为两位年轻人爱情的罪魁祸首(尽管他们的爱情不受社会的认可,但人总喜欢站在弱者的一边)。果不其然,爱情的悲剧,就在这位父亲来到巴黎之后,成了一场噩梦。我们能怪他吗?不能,这是一位父亲深切爱着自己孩子的方式,如果我们是父母,也一定会做出同样的选择。尽管不怪他,但不舒服的感觉直到玛格丽特写的信中,我才真正了解了这位父亲。这是一位多么善良、仁慈的父亲啊,有什么话比相信自己孩子和妓女之间真正爱情更可贵的呢?他的心里当时应该也是万分愧疚的吧,但作为父亲,他也只能狠下心来。本以为,所有的事情尘埃落定了,他什么都不需要做了,谁知在玛格丽特病重的时候,还会去关心她。这是一位怎样的父亲,又有着怎样高贵的灵魂呢?

  这就让我想到了现实生活中许许多多这样的人:有的人放弃大好的工作机会,默默地到偏远地区支教,数十年如一日;有的人看到他人遇险,毫不犹豫的舍身相救,尽管自己危在旦夕;有的人似乎每天做着微不足道的事情,却是为了使自己的家园更美好......他们虽卑微,也有着高贵的灵魂。

  这个世界卑微的人有很多,可真正想拥有高贵的灵魂,就需要我们一直善良下去。

  

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    叉车上的日子

  点一根烟,捡一段笑谈,或几缕悲叹,划破这死一样的平淡。

  叉车,自由的轮子。

  我至今不确定我为什么会选择它,或许是因为当初的低学费的诱惑,或许是因为简单易学,又或许是受够了电子厂那样的几乎形同扭曲的生活,然而,我说,是自由。

  自由也不过是说相对而言,人一生绝没有自由可言的,我选择了叉车之后又选择了青岛啤酒厂,这是个不错的厂,然而也只是相对基于电子厂而言,领导的不做作和好相处是最先的体会,然后就是同事之间的没有过多的勾心斗角,或许是因为每人一台车,不争不抢,每人一条线,公平公正,各自做各自的活儿,休息时捡几段笑话,也其乐融融。

  寒风,说是寒风其实有些不切实际,因为此时正值夏,然而上海这地方很奇怪,中午还热的不得了晚上却已冷得要命,出一号门以后,已没有了玻璃瓶的挤撞声,机器和流水线的轰隆,在停下来的这几秒时间里,世界里只剩下漫天的思绪和屁股底下低沉的发动机的轰鸣,风声,一阵紧似一阵,叉车上是没有四周的挡风玻璃的,只有四根铁柱子和头顶上的雨棚子,我曾经想,要是连这棚子也去掉也真算是敞篷了,呵呵。

  打方向,松离合,加油,绕开那个从来只会换气而不会拉气的哥们,对了,我们的叉车是烧液化气的,所以每一台车的屁股上都有一个银灰色的大气罐子,我一开始还以为是压力泵呢,呵呵,而且我们的叉子都是两米长的长叉,而且并排四根,所以一次可以叉四板,我刚进厂的时候真是被吓到了,路面上总有一些讨厌的小坑小坎儿,一颠,我又回过神来,叉车的前轮是没有减震的,所以每一次颠簸总是切切实实传递到脑子里,而叉子也会跟着桄榔乱响,晃着晃着好像已经过了半个世纪,然而我知道要到达b库位还得再转一个弯才能到。

  打弯,九十度,升,进,起,后倾,弧退,下降,倒开——因为四板瓶子的高度已经完全挡住了前面的视线所以我们都会选择倒开。

  灯光下绿莹莹的塑格里那晶莹剔透的两千八百八十个玻璃瓶,在颠颤的钢叉上摇晃,发出悦耳的清脆的声音,也许这就是我在这回去的路上的唯一伴侣吧。

  我突然想,这些瓶子仅仅只是瓶子吗?它们会不会也有灵魂和思想?它们的肺腑在还没有装满酒之前,装的是什么呢?

  是和我一样的寂寞还是一丝丝渺茫的希望?

  叉车,叉车,自由的轮子啊……

  二〇一五年七月三日 18:50:54

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   评论人:Ccp97s97  评论时间:2018-9-20
    燕子,燕子

  以前在家的时候,早在三月就可以看见天空燕子的身影。乌黑的一身羽毛,光滑漂亮,姿势简洁,还有一双剪刀似的尾巴!在天空,稻田,屋檐,电线杆上随处可见。

  今天我在离家的千里之外的黄土高原上,我又看见那美丽的燕子了,她们是什么时候飞来的,怎么我一点都没有察觉到呢?

  坐在郊区的公园椅子上,看着天空来去自如的燕子,思绪一下就飞到了千里之外的家乡!

  阳春三月那会儿,风还在吹,微冷;毛毛雨还在洒落,稀疏;山上的树正在吐芽,渐绿。天空猛然一下划过一道,两道,三道。,无数道弧线,是燕子,是燕子,她们譬如赶集的人们一样奔聚而来,为烂漫的春天添颜加色。那些伶俐的可爱的燕子,是从哪儿飞来的呢?都争相加入这隽妙的春景图中来,为本来生机的春天又增添了几多生机与生趣。

  我总喜欢坐在自家的阳台上看飞来飞去的燕子,她们带着轻盈的剪刀似的尾巴,俯冲在毛毛雨中,或是在阳光下,怀着简朴的梦飞在朗朗的天空之上。猛一下,又从天空俯冲到绿油油的稻田上了。有的时候,在家门口的电线杆线上,偶憩息着三两只,远处看去,就像是在线上打的几个小黑结,是那么的显眼。看,平静的河面上,她们的尾翼在沾水,一下,两下,三下,荡起了圈圈波痕,她们是在洗澡吗?

  小时候总看见外公在燕子飞来之际做一个木制的东西钉在屋檐下,后来才知道是为了招燕子在自家的屋檐下筑巢。家乡有这么个说法:有燕子在房子的屋檐下安家,说明这家人和乐融融,和蔼亲善。反之则……可是有的人家也为燕子在自家的屋檐下搭好了窝,燕子却不来筑巢,主人就会因此而忧戚,而烦恼!就会想各种办法,比如重新打扫屋子呀,或是装饰屋檐呀,或是其他什么的。小的时候我比较调皮,总趁大人们不注意的时候就去捅别人家屋檐下的燕子窝,看到窝里的小蛋掉在地上,就会拍手蹦跳!当然,因为这也挨了邻居的不少打骂!现在回到家乡,邻居还会拿那些事儿来取笑我呢。现在想来,无比的羞愧,尤其是知道燕子辛苦筑巢之后。

  家乡还有一种关于燕子的说法,每每在暴雨前,燕子总会飞得很低很低。每次看到此像,我都会问妈妈:“妈妈,燕子为什么飞这么低呀?她们是在找吃的吗?”妈妈看看天,然后就会说:“看来是要下场大雨了!”每当我问妈妈为什么看见燕子低飞的时候就知道要下大雨的时候,她总是一句话:“那是你外公告诉我的”。当然,妈妈的预言从来都没有失算过,接下来真的就是暴雨雷电,每次都是这样。现在想起来也是有一定科学依据的。

  这些就是我家乡的燕子,她们可爱,漂亮,美丽,神奇。家乡有了她们而有了几分色彩,有了她们,也眷顾了远离家乡的人的各种情怀!

  现在坐在公园椅上,看见天空这些飞燕,她们认识我么?她们是给我带来家乡的消息么?我有一大堆的问题想她们回答我。现在我坐在离家千里的椅子上,看见这些燕子,一缕缕像轻烟一样的忧伤不自觉地就涌上心头。不禁想起了陆游的“慈母手中线,游子身上衣。”此时,想起我穿的这件衣服还是去年暑假的时候妈妈给我买的呢,闻着衣服的味儿,眼眶里有股液体在流动,慢慢地溢出来,流在眼角边,衣襟上。微风拂过,人工湖上荡起浪浪涟漪。

  此刻,坐在远离家乡千里之外的椅子上,也分不清家在何方。只愿天空的燕子把我对家乡的思和恋带给家乡的每一个人,每一寸土和地!

  “端午节”放假了,同学都个个把家回,又一次掀起了我无限的乡思情,故写下了这篇小文,以寄我浓浓思乡情!

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   评论人:Ccp97s97  评论时间:2018-9-20
    一夜花开

  去年的一场大雪,把我精心栽培了几年的盆景全打败了,望着阳台上那一溜儿的剩草残根,我的心灰暗如斯。

  想当年,阳台上的花儿争奇斗艳,绿叶成荫。现如今,到处是剩土残盆,满目沧夷。真有点儿那种“昔我往矣,杨柳依依。今我来斯,雨雪霏霏”感受。

  春天既到,盼望中的花儿没有如期的绽放,就连充当配角的绿叶也不曾来临。我把那些不忍目睹的剩土残盆堆放在墙边,图它个眼不见心不烦。

  三月既过,那些我从不光顾的盆盆钵钵里却长出了一些不知名的小草,草叶圆圆的,嫩嫩的,绿绿的煞是可爱。我看那些绿意很可人,于是又把那些剩土残盆般上了阳台,并且还给它们定时浇水。不久,那些不知名的小草就茁壮成长了起来,绿了整个阳台,也绿了我的心情。以前,因了那些名贵的花儿树儿,这些小草都被当作杂草给拔了。如今,既没有了名花名树,这些小草也就有了生存的机会。只要有机会,它们就一定会珍惜。

  一天清晨,我推开阳台上的门儿,竟然看到了一阳台的小花。想不到那些不知名的小草竟然一夜全都开花了。白色的花瓣,紫红色的花蕊,真的是姹紫嫣红,竟相争艳。原以为,有很多的小草都是不开花的,想不到无意中遗留下了的这些小草竟然一夜花开。那些细细的花朵虽然不甚美丽,但是,众多的小花同时绽放,俨然是一道亮丽的风景。我不禁被这小草顽强的生命力给震撼了,也被这些花儿小小的美丽给感动了。看来,任何小草都有开花的理由,而任何小花都不会拒绝美丽。

  下午,随着太阳的西下,那些原本怒放的花儿合拢了,有些奄奄一息的感觉。我知道,这是因为花儿经不受午后阳光的暴晒,缺少水份的缘故。只要适时的浇灌,明天花儿又会为我开放。

  然而,每二天清晨起来,我并没有看到那些小花如期为我开放。以后,那些花儿便逐渐零落了,那绿叶也逐渐的衰败了下去。难道,这些小花仅仅只是开了一晚么?当然,对于这些小花来说,只要能够开一晚就足够了。

  一夜花开,绽放的是小草一生的美丽!

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   评论人:Ccp97s97  评论时间:2018-9-20
    左宗棠鸡

  中国饮食学家根据各地具有独特饮食风味特色的菜肴总结出了八大菜系,分别是鲁菜、川菜、粤菜、闽菜、苏菜、浙菜、湘菜、徽菜。长在广东,粤菜菜谱可以说是信手拈来,如蜜汁叉烧、干炒牛河、老火靓汤、豉汁蒸排骨等等。

  我很少出省,去得最远的地方是内蒙古,其次是青海,每次去到外省,总会尝一尝当地的美食,但试过一次后,第二次吃时发现食物的味道似乎少了点什么,不够盐,不够油,亦或是不够火候,自己说不上来,总觉得美中不足。这时脑海里闪过一道道家乡的美食,仿佛记忆也有了香味。也许这就是思念故乡的体现,是对故乡的情结和眷恋,就像有一根看不着的线牵着,这头牵着你,那头牵着故乡。

  部门有个同事,姓谭,来自湖南,他对湘菜的喜爱胜过一切其它美食。也许他对故乡爱得深沉,他餐餐必备辣椒,因为辣椒几乎是湘菜的必备元素。辣椒,本身就是一道精美的湘菜。

  这天,在下班之际,我手头还有点小工作没完成,打算做完再离开。等我完成工作正要离开时,才发现原来他还在办公室。

  我喜出望外,竟然还有人默默陪着我加班,我却浑然不知。

  他见我起身,问我,“要不要一起去吃晚餐?带你去吃好吃的。”

  现在菜市场也差不多关门了,加了班回出租房也估计没什么精力做晚餐,难得有个伴。

  我说,“可以啊,只要不是麻辣火锅就行。”

  “不,今天不吃火锅,”他一边收拾桌面一边说,“带你去吃左宗棠鸡,也是一道很美味的湘菜!”

  “怎么没见你吃过?”他每次加班时吃的餐都从是公司对面一家名为“湘好湘菜馆”打包的,像什么青椒火焙鱼、腊牛肉、辣椒炒肉等等,但从没听过左宗棠鸡。

  他有点义愤填膺,说,“那家湘菜馆昨天才刚出这道菜,我还没来得及去吃。”

  我有了兴趣,“我长这么大,第一次听说左宗棠鸡这个菜名,味道应该不错吧!”

  “那是当然。”

  于是,我们一起去吃左宗棠鸡。

  湘菜馆很快就走到,店铺不大,有十张长桌子,墙壁上贴着各种介绍湘菜的贴纸,卖相极好,每种菜几乎都能看到辣椒的影子,连菜汤,都带着红色。

  吃惯了粤菜的清淡,不知道我的胃能否承受住辣味十足配料丰富的湘菜。

  我们挑了一张桌子坐下,点了一份左宗棠鸡,还有他最爱吃的青椒火焙鱼。

  “我只知道左宗棠是一名出色的军事家,没想到他对美食还有研究,竟然自己开创了一道以自己名字命名的菜肴!太了不起了。”我佩服的说道。

  他像是被我逗笑了,说,“左宗棠鸡不是他本人发明的,只是别人用他名字命名而已。小时候,我也被误导过。”

  “那发明这道菜的人,也很有头脑,至少懂得运用名人效应。”我说。

  “以古人名字命名的菜也挺多的,比如东坡肉、宋嫂鱼羹、麻婆豆腐等等,都是十分地道的美食。”

  我喝了一口茶,说,“左宗棠应该不算古人。按照历史学上的划分,他所处的年代属于近代史。”

  他抢先一步说,“那么他属于近代人?”

  “这个得去问历史老师,我也不知道。”我摊摊手说道。

  在我们说话之际,一盘鸡端了上来。鸡块被炸成了金黄色,像一块快黄金,火红色的辣椒点缀其中,还有几条香菜。红黄绿三色配,勾起了我的食欲。

  老板也是湖南人,一见他的老顾客,热情的说,“嘿,小伙子,你来啦!昨天怎么没见你来?”

  “昨天在忙,今天带朋友来尝一尝家乡菜。”

  我尝了一块鸡肉,第一感觉是辣,辣得味蕾几乎失去味觉,在嘴里嚼了几次以后,才逐渐感觉得到鸡肉的肉味,其它配料的味道也随着咀嚼渐渐散发出来。

  “感觉怎么样?”他问我。

  我仔细回味之后,说,“辣,还有麻。油炸的鸡肉很酥软,还没有骨头,跟白切鸡姜葱鸡的味道很不一样。”

  他说,“这是用鸡腿肉做的,厨房师傅用刀把鸡肉一块一块切下来,再拿去油炸。做法不一样,味道当然不一样。”

  “那切完肉的鸡骨头怎么处理?”

  “我家是拿来煮鸡骨头汤,因为在切肉的时候,会特意留下一部分鸡腿肉,这样煲的汤味道也是不错的。”顿了顿,又说,“不过这些店铺我就不知道了,可能会扔掉吧。”

  我叹息说,“有点可惜呢。”又问他,“一盘左宗棠鸡,用几只鸡腿?”

  “看这盘鸡的几块数量,应该有四只吧,毕竟二十五块一碟呢,这数量和价钱得成正比吧。”

  菜继续端了上来,因他是老顾客,老板私人送了一碟炒青菜,他说,“光吃肉可不行,得吃点菜,荤素搭配。”

  道谢之后,我们继续我们的晚餐。

  我问他,“你在家也是这么吃的吗?荤素搭配!”

  他摇摇头,开玩笑说,“并不是。通常是配着米饭吃的。”脸色沉下来,又继续说,“在我读五年级的时候吧,我爸打算做一次左宗棠鸡,肉都切好了,放在砧板上,一不留神,就被狗叼了去。”叹了口气,道,“之后,那只狗就一只被关在笼子里,关了一个星期!”

  我说,“我还以为你爸会把它宰来吃了!”

  “哪能呢,”他说,“这样的话,我们家不仅失去了一只鸡,还失去一只可爱的狗狗,得不偿失。”

  他尝了一块鸡肉,我问他,“这鸡肉,你感觉怎么样?”

  他说,“跟小时候在家吃的差不多,但好像少了点什么。”

  我知道,少了气氛,少了亲人陪伴,却多了乡愁。

  这两碟湘菜,我吃得不多,但他吃得津津有味,仿佛把故乡也一同吃到了肚子里。

  吃完之后,他流连忘返的说,“一下子吃了两盘家乡菜,真满足!”

  “如果想吃,你也可以在家自己做。”我说,“现在网上有世界各种美食菜谱,自己学着做一次,吃的味道也会不同。”

  他说,“自己也做过,但不及湘菜馆做的好吃,做菜的本领还没学到家。”

  我想,如果我也在外省工作,估计也会像他那样天天寻觅着吃粤菜,也会想尽各种方法做出一道含有家乡味道的菜肴。

  一道家乡菜,不只是一道美食,更是浓浓的乡愁。大到一线城市,小到边陲小镇,都能发现有外地人开的店铺,比如桂林米粉、沙县小吃、重庆酸辣粉等,我想,他们选择在外地开店的原因,除了寻求更好的经济效益外,还有为了给远游在神州大地上的游子一份家乡的关怀,一份家乡的思念。一道家乡美食,代表着故乡,尝一口,就仿佛与家人见了面。

  出门在外,也只有故乡美食,才让你觉得自己不孤单,才让你觉得故乡近在咫尺。

  想家的时候,不防吃一吃家乡菜。

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   评论人:Ccp97s97  评论时间:2018-9-20
    识念生

  识念生

  作者;天低

  ★

  某个时候我一直在想,

  如果在出生的时候我们就被灌输一个错误的概念我会怎样?

  就像《盗梦空间》里面人的信念。

  主人公的妻子。被主人公在意识里留下了一个永远在错误的信念

  一旦被灌输错误的想法。

  那么真的就觉得我错误的一生吗?

  好像是真的的。

  就像是那些战争中的娃娃兵。

  像是那些宗教中的狂热分子。

  或者是传销中被骗的人。

  那些人们都是被灌输了一个错误的信念。

  也就注定了他们在我们的世界里是错误的。

  ★

  这一切的一切就像一只狼。

  狼在出生的那一刻,只要是第一眼看见的东西。

  总会下意识的以为是自己的母亲。

  如果这个东西是人,那么狼的一生都会对人友善,亲切。

  但是如果第一眼看到的是狼的母亲。

  那么狼的母亲教孩子什么。那么孩子也不会有一点点反思的想法。

  因为母亲的教育,总是最真切的。却不一定是最正确的。

  可是人和狼不同。

  在书面的解释中,狼是一种高级的反应物种。

  而人,有意识。

  小时候长听长辈们说;三岁看小,七岁看老。

  三岁的时候,你教育一个孩子,

  一加一等于三。

  等在他到七岁上学的时候,

  他也一直以为一加一等于三。

  就算是全班所有的人都对他说你错了。

  这个孩子还是会义无反顾的相信自己的母亲。

  用这个说法,就可以解释,什么叫做龙生龙,凤生凤。

  因为信念就像是一颗种子,一旦在人的思维里生根发芽。

  那么很多的行为就注定了自己的一生。

  人还是一种群体行的动物。

  所有的人家长教育孩子的时候总会说,

  枪打出头鸟。人云亦云的活着最好。

  那么当所有人的答案都是错误的时候,你有勇气反驳所有的人吗?

  我没有。我不知道你们有没有。

  当一个人给我说 街上出现了一直老虎的时候,

  我会怀疑。当两个人的时候,我会考虑。

  当三个人说街上有老虎的时候,我会相信街上真的出现了老虎,

  只是我没有看到,因为一个人说错了,三个人不会都说错把。

  错的不会是别人,错的只能是我。

  那么这就能说那些娃娃兵,极端份子,以及被传销的人。

  都认为自己是对的了。

  因为环境里的人都说这种行为是光荣。

  这就是光荣。

  你不可能改变一个说英文的人,在去世的那天说中文。

  你也不可能改变身边人的任何行为。

  因为说谎的人有说谎的环境。

  偷窃的人有从小爱偷窃的借口。

  您能改变的是你自己的信念。我知道很多的人不知道怎么改变。

  ★

  我也不知道人怎么改变,人改变的是自己的意识。

  或许是看书。或许是经验。或许是环境。

  绝不会是一个商人把成功的经验传授给你。

  信念支撑这我们的生活,

  信念也决定了我们的人生。

  爱生气的人总会碰到一个更加爱生气的人。

  爱哭的人还会见到一个比自己更加懦弱的人,

  当意识里你看到一个和自己一样的人,你会怎么做。

  无明这个词语是佛教中的一个词语。

  但一个无明却是概括了很多的人。

  就是无明的人多了。这现实里的很多行为才是注定的。

  因为开始的信念,就注定了一个结果。

  改变信念或许就是一个开始。

  找到认识自己的信念,就是一个新生。

  微信公众号;helll6

  天底

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    一根香蕉引发的人生观

  前些日子在回家的路上,看到一老农在卖水果,于是便买了一些香蕉!

  带回来的时候发现没熟,便放在那想等几天就好了!

  可过了几天还是没熟,表面出现了斑斑点点!

  于是便又去买了一些成熟的香蕉,放在一起!

  再去看,成熟的香蕉熟透了,没熟的香蕉还是没熟!

  问老农这是怎么回事,老农告诉我,需要密封才可以的!

  于是回家照做,今天拿出来吃,熟了!

  吃香蕉的时候,我发现,不熟的香蕉,都喜欢跟成熟的香蕉待在一起,人又何尝不是呢?

  我们刚出入社会的年轻人,就像那些没熟的香蕉一样!

  自我成长,最后岁月磨出来的只是表面的斑斑点点,那算不得成熟,里面还是生的!

  香蕉并没香蕉观,但香蕉却也希望自己能供人已食!

  如果香蕉也有自尊心的话,它绝对不希望人吃了它一口就把它扔掉!

  人却有人生观,人不会供人已食!

  却跟香蕉有着一样的路!

  一根香蕉放在那里,他是永远不会成熟的,但他会坏,会老,最后会被空气腐蚀!

  同样的道理,一个人,他自我,自闭,完全以自己为中心,最后经历的只是岁月,而不是成熟!

  成熟永远不会跟年龄有关系,但成熟又必须经历时间的考核!

  一根香蕉不能说明问题,一根香蕉只能说明:一根香蕉自己是熟不了的;一根香蕉放在成熟的香蕉在一起也是熟不了的;一根香蕉需要跟成熟的香蕉密封在一起才可以熟!

  一个人却很能说明问题,一个人说明:靠自己一个人的人生最后只是年龄上去了,没人愿意听一个没有成就的老人家的话语;一个人在成长的过程中会认识无数的成功人士,但就像明星不是因为你一个人而成为明星一样,你也成不了明星,也不可能成功;一个人需要跟成功人士合作,放在一起,一起做一个项目,最后才会成功!

  一根青涩的香蕉并不是自己成熟的,它是通过熟了的香蕉,产生的酶来分解青涩香蕉的叶绿素,而叶绿素逐渐变黄,这样青涩的香蕉也就熟了!

  一个人也并不是靠自己成熟的,他是通过不断的学习成熟成功人士的经验,并通过那些经验不段的分解自己的不足,最后逐渐成熟起来,这样一个人也就成功了!

  一个香蕉都有如此的觉悟,更何况作为人的你呢?

  你不能完全靠自己成才,也不需要认识很多厉害的人,你只需要努力与这些厉害的人学习,合作就足够了!

  文/实名倪涛,QQ:823838548!本人第383篇文章,分享是一种美德,坚持总会结出果实!

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    青海湖—美的让人惊叹

  去西藏途经青海省会西宁,正好去看看青海湖。青海湖位于青藏高原上,距西宁150公里,是我国最大的内陆湖泊,也是我国最大的咸水湖。面积约4400多平方公里,海拔3260多米。一路上美景相伴:有大片大片的油菜花、金银滩草甸、还有漫山遍野的牛羊在山边的草地上悠闲地吃着草。透过车窗可以尽收眼底。但心中更向往的是中国最美的湖泊-----青海湖。接近中午时分才得以到达。刚下车就迫不及待地扑向青向湖。倾刻间,就让你感受到青海湖的辽阔、壮观的美。湛蓝的湖水在阳光的照射下闪闪发光,一望无际的湖面仿佛是镶嵌着一颗硕大无比的蓝宝石,天空倒映在蔚蓝的湖水里,湖水的蓝和天空的蓝融合在一起,让青海湖的美更凝重、更深沉。湖水和天空又构成了一幅海天一色的画面,活像一幅天然的油画。青海湖蜿蜒伸向远方的湖面又给人一种朦胧的美。因为青海湖的辽阔,无论你用多么贪婪的眼光来欣赏青海湖,都只能欣赏到整个湖面的十分之一。远处看不到山峦,只有天边那洁白的云彩点缀着苍茫的湖边,让青海更加地壮美。还有青海湖边上发生的故事也让人向往,《在那遥远的地方》这首动人的情歌就是西部歌王王洛宾在青海湖边找到灵感创作出来的。青海湖的美,是蓝天、碧水、白云融合在一起的美,是一种宁静而自然的美,她像一位披着白纱美丽而动人的少女,她是高原上一颗璀璨的明珠,美的让人惊叹!

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    【一叶知秋】R26;窗影

  它不是干落的枯叶,是岁月的烙印,在风的鼓舞下,向世界讲述着春夏的故事。

  那年,它的母体还是一棵小树,在窗前随风摇曳,我在它的旁边戏耍着泥土,一阵微风,带来那熟悉香味,我知道她煮好饭菜了,这个时候她都会坐在屋子里靠着窗台的地方,手里不停地在忙着什么。

  饭菜的香充满了整个院子,我实在忍不住这种诱惑,于是我站在后门偷偷的向屋子里看,看看她在干什么,透过门缝我只能看见她落在地上的影子,窗户的影子与她的影子叠合落在地上,与里面的门平行。此时窗子的影就像一个四方的框子,她的头紧顶着框子的顶端,手不停地在动,又好像在想什么事情。我从后门偷偷的跑到厨房,拿起一个热腾腾的馒头,塞到衣服里,就从后门又跑了出来,这时我会再偷偷透过门缝看看她的影子,她的影子没有动,可不知为什么,她的脸却比先前窄了许多,每次都是这样。

  这年,它的母体已经变成枯藤老树,稳稳地坐落在窗前。

  一样的饭香在院子里弥漫着,我又走到后门,透过门缝偷偷的看她的影子,她的影子变了,她的手不动了,头也顶不到那个框子了,还多了一条细细的腿。我偷偷的走进厨房,拿起一个馒头走了出来,又看看她的影子,令我惊讶的是,她的脸一如既往的变窄了。我拿着馒头向窗前走去,她好像知道我会过来似得,她的目光早就在那等我了,我刚到窗前,就见到她微笑的面容在对着我,我明白了,原来每次这个时候她都一直在笑。

  老树的一片叶子,被风吹落到窗台上,她拾起那片叶子放在我手里,轻轻地对我说:“秋天来了。”

  我盯着手里枯黄的叶子,那些春夏的故事好像一一都在它的身上映了出来!

  

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    在感情中该不该谈钱

  吃完烧烤,称了一下体重96斤,重了两斤,安心得躺在床上,突然觉的有力气装逼谈谈某些愤青的话题。

  好多人都问过我,如果感情跟面包你只能选择一个,你要啥?对于我这个如此喜欢金钱的人来说,肯定是要爱情。再说了,你钱多少,关我屁事,顶多让我小孩多继承点遗产罢了。

  其实,大多数女生都一样,如果面包爱情只能选择一个,80-90%的女生,可以放弃面包,选择爱情,请敲黑板画重点,放弃面包的前提是,有爱情。

  当你连爱情都不能给我的时候,还想让我连面包都放弃,有本事你跟吴谦大校一样一身正气,能够镇住我这邪气。要不然,到底是你太傻太天真,还是当我太傻太天真。

  一

  A跟她男友谈了三四年,到了谈婚论嫁的地步,双方不可避免要谈及到聘金。

  A男友家境不怎么好,顾及到这点,A主动提出,“要不,我跟家里人说说,叫我妈聘金少那点吧。”

  她男朋友却拒绝了,“你父母养你这么大,不容易,你父母说多少就是多少,我借也要去借来娶你。”

  A说,就那一刹那,她就认定他了,觉得这男不错。

  鉴于A这感人的故事,我顺便问了视金钱如生命的林女士一个悲情的话题,“万一,我以后好死不死,碰着一男的,连聘金都出不起怎么办?”

  林女士一脸不屑,”少给我说这些有的没的,先把男朋友找了再说。如果对方实在穷,我难道还能逼他,就能给多少就给多少呗”

  看吧,像见钱就眼睛发光的林女士都能说出这番话。可见,有的父母真的不是看重聘金多少,看重的是你的责任感,以及你那颗为了让双方在一起而努力的心。

  对于那些家里经济条件不行,但是,又不能真心实意待女方好,只要女的一说聘金或者一谈钱,就嫌弃女的特别物质的男的。

  我真的很想送你几句话,"给不了老娘爱情,还想让老娘跟你喝稀饭配咸菜,到头来饿成平胸,还得伺候你爹妈。真的,你打从哪儿来,回哪儿去好吗"?

  张口闭口就说女的多现实,多现实,有本事你给老娘一份长长久久的感情,鬼跟你谈钱。

  二

  G在年轻的时候,为了嫁给她一穷二白的男朋友,跟父母,对抗了好几年,最终家里人妥协了,她如愿嫁过去了。

  这种电影式的爱情故事,理应美满幸福,结果婚后男的出轨。

  G为此天天跟男的闹,打架,吵架,还去小三的家里闹,但是男的就是不悔改。

  一气之下,G回了娘家,父母并没有安慰她,而是用一副恨铁不成钢的口气说,“当初,不让你嫁的吧,你就是不听,这下好了吧。”

  所以鉴于此,我们女生确实可以在感情里面不谈钱,但是同时,也要把好好赚钱,努力工作当作人生乐趣。

  以防以后出现类似狗样的问题时,能够淡定得拍拍你妈的背,“妈,别怕,我有钱,我可以包养一堆小鲜肉,换个人谈感情。

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    男孩的夏天

  女孩子喜欢花花草草的春天,头上戴朵花,手里再掐一朵,不时地闻一下花香,一脸陶醉的样子,别人也不会说什么。倘若男孩子这样就要被人耻笑了,即使心里再喜欢,也要装作一副不在意的样子。但男孩还是更多的喜欢夏天,逮知了,玩蟋蟀,钓鱼,摸虾,甚至捉条蛇耀武扬威地吓唬女生。

  一到夏天,男孩就迫不及待地剪短了头发,早上起来也不要梳头,爬起来就奔。洗头更是利爽,水一冲,毛巾一擦,不一会儿就干了,没有谁会像女生那样不紧不慢地梳弄自己的长发,有时还编成各种花式。再说这板寸的头发也便于我们消除偷偷下河戏水的证据。

  一年四季,只有夏天的夜晚,对孩子是不设防的,特别是男孩,简直玩疯了。

  那时条件差,没什么家用电器,也舍不得用电。屋内闷热,人们总喜欢在外面乘凉。男孩最喜欢看露天电影,听说那里要放电影,那就走村串乡,今天到这个村,明天到那个村,不知看了多少遍,可还是乐此不疲。有时趁换片的时候,到处乱窜。亦或是随手向后乱扔个吃完的桃核、梨核,引起一阵喧闹,自己在一旁偷着乐。当然也有不幸中招的时候,好在不伤人。

  有时在回来的路上,把手电筒向上放在下巴上,只照见脸部,不见身子,一蹦一蹦地,装鬼吓唬人。当然,如果在手电筒上蒙上一层红布,那就更吓人了。那时候人多少还有点迷信,女孩特别胆小,但男孩大多是不信的。

  有一回,有只狐狸跑到了一个小伙伴家的鸡圈里,这下女孩们吓坏了,那可是“狐大仙”。可那孩子却不管,你拿着木棍,他拿着铁锹,先关好鸡圈的门,然后就是一阵痛揍,什么大仙都完蛋了。只是女生还忐忑了好久,见没什么报复的动静,也就不在怕了。

  想想那时也够淘气的,常要大人操心,可哪个男孩不淘气呢?还不是想怎么就怎么,也不知道害怕,一时一个主意,心血来潮就冲动。

  放鸭子的小三舅捉鱼摸虾是一把好手,胆子最大,什么都是他带头。这不,又站在高高的拱桥中间,用各种姿势跳水玩,看得人心惊胆战,他却玩得不亦乐乎。有一次,从自己家的码头向下跳,不幸撞到了码头的桩上,头破血流,还缝了几针。可好了之后,他又忘了痛,照跳不误。

  人到中年的我,早已消退了那份轻狂,那份冲动。可不知怎地,总还记起那些属于男孩的夏天,久久不能忘怀。

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   评论人:Ccp97s97  评论时间:2018-9-20
    书感

  十二岁的午后,我以一个最不经意的开端,与众多书籍邂逅。从此我便流连于书香墨迹之间,一发不可收拾。我时常想我与书籍的相遇就像是一场洗礼灵魂的仪式,不需雕饰,不需描摹,透着生活的纯净,凝着现世的芬芳。每翻开一本书,故事便不急不缓的展开,每一个故事仿佛像一首一首悠长的叙事诗在描述着不同人生的旖旎。

  我的嗜好是读书和品尝美食。在我眼里读书也像品味食物一样,每本书都有自己的‘味道’。《安徒生童话》是我的第一本书,读来没有想象中那么甜腻,反而会像可可一样品味到一丝苦涩。

  原来在童话中的生活也有着不为人知的辛酸。随之又读了《儿童文学》,那些充满童真的故事像棉花糖,纯白香甜,像极了纯真的童年。后来渐渐读起鲁迅的书,鲁迅的书更像一杯醇厚的咖啡,针砭时弊中透露着一丝回味的浓香……

  我甚至记得与书的交往时光。我微闭双眼嗅着书中的墨香;我采摘最美的树叶、花朵夹在书页间;我小心翼翼的保存书籍甚至吝啬的像个守财奴一般不让姐姐动;我在夜深人静时缱绻在床上,手中的书陪伴自己入眠……这些点滴,就像记得书中的文字一样,在我记忆中经久不息。

  那时我也会喜欢抄写好句,每每看到优美的句段便像得了珍宝,抄录在手,长久保存。现如今再翻开那些黄旧的本子便看见娟秀的字体“愿使岁月静好,现世安稳”这是胡兰成给张爱玲的婚书上写的。是我最爱的一则,初读便觉充盈,静好和安稳该是今生最好的礼物。

  可惜了,承诺如风,誓言不再。只有岁月依然静,却没有了好。还有一则‘门许我们追求,表示欲望;窗子许我们占领,表示享受。’十二岁的我并不知道钱钟书先生这句话的真正意义,现在翻看起来也明白了些。心中有新的注解:人生只要一屋。留满窗月,满床书。去,便随清风。来,便伴明月。是一种自在生活。

  不能过上明月清风的闲适生活,那么就读书吧。从书中参悟真谛,修炼自己。不用专门找大段时间正襟危坐的读,只需利用晚上的零星时间读一点优美醉人的诗句,或是意味深远的哲理故事,在不知不觉中一身的疲乏和心中的烦恼也烟消云散。或者是在夏日的午后,躺在一个柔软的布艺沙发上,手中书籍盈盈一握,从从容容的细细品读,放飞想象,在浮躁的生活中给自己添些儒雅轻松。

  读书让我们在纷繁的世界里洗去铅华。选一本好书,去书中领略花开花落,慢看云卷云舒。

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   评论人:Ccp97s97  评论时间:2018-9-20
    岁月在没有灯的房间

  在这座城市的角落,渐落的夕阳,释放着一天的疲倦,人们各自回家,或跟朋友出去喝点小酒,这个时候才是最放松的时候,才是属于自己的时候。我也刚刚回到了家,隔壁传来的炒菜声,还有锅碗瓢盆碰撞的声音,非常契合傍晚的节奏。

  夜,是一种放纵,使自己以及灵魂在这夜幕降临的时候,安静地聆听生命。我靠着窗而坐,手机里单曲循环着喜欢的一首民谣歌曲,不知道什么时候开始喜欢民谣,觉得那才是属于我的音乐,我义无返顾的爱上,并决定持之以恒。夜晚的我才是我,没有掩饰一切粉墨,静静地风从背后吹进来,满满都是夏天的味道,在一座钢筋混凝土的森林,如刹那间的温柔抚摸着我。

  我突然忘了离开家的日期,是哪一年的哪一个星期,我只知道我渐渐苍老的青春,仿佛告诉我,是好久之前,身边的朋友大多结婚生子事业有成,还能联系的越来越少,之间的距离越来越远,觉得梦想越来越不切实际。我多半是不愿意去回忆,犹如我不敢去假想明天,我只是希望此时的自己是真实的自己,从灵魂到身体,不被这个社会所改变,我只想做一个不被改变的自己。

  对面楼上七七八八亮着的灯火,就像我把握不住的逝水流年,那些散落在记忆中最好的时光,最纯真的感情,是否也像我一样,在一个安静的夏天夜晚来想念我,应该是怀念,怀念我们再也回不去的春夏秋冬,匆匆的,在最美好的年华中消散,就像烟花在天空中划过一瞬间的芳华,然后悄然无声,各奔东西,拾不起,碎满地。

  青春,总像诗一样让人沉醉,惊艳的让人用一生去怀念,仿似惊鸿一瞥,回不去,来不及,剩下落寞的身体在这苍老的岁月里颠沛流离,和过往说再见,和自己说再见,挥挥手,目送昔日的少年离去,音乐已经停止,序幕也落下去,散落一地的沉默无言,还有那远去的记忆碎片,在没有灯的房间终会熄灭,等待是最初的苍老,从开始直到心底。

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   评论人:Ccp97s97  评论时间:2018-9-20
    醉心的花枣香

  五月的团场生机勃勃,田间路边到处都是绿色,合着席风袅袅,沙枣花偷偷爬上初夏的枝头,随风掠过阵阵沙枣花香沁入田间忙碌的人们,如同母亲的手抚摸着团场每个忙碌着职工的脸,携着一丝幽幽的情愫。

  生长在团场的孩子,伴着这熟悉的清香慢慢长大,循着甜甜的枣香望去,蓝天白云下,绿绿的棉田里,母亲在定棉苗,年幼无知的我和小伙伴们,在地头林带里拾柴捉虫,累了靠着树睡觉时手里还拿着刚摘来的蒲公英花,迷迷糊糊中被浓郁香气激醒,母亲拿着开满串串小黄花的枝丫,站在我面前。浓烈香气让我瞌睡全无,我猛吸一口,一股浓浓甜丝丝香气,透过肺腑,浸入心田。这是沙枣花吗?我问。母亲说:“对呀,别瞧它花小,可香着啦。回去找一个玻璃瓶子,灌满水,把枝丫插进去,放在屋里,能开好几天。”

  沙枣花开的日子,我家的小平房里香气浓烈,母亲隔几日换一枝刚摘的花枝,屋里的香气经久不衰。花香弥漫的小屋里,映衬着母亲的微笑,她用我拾地干柴火做饭,鼓风机拼命转动,炉火也随声附和,红红的火光,映红了她的脸……

  古人有诗曰:淡淡枣花香,依依故乡情。当真是盛春时节,被这鸟语花香陶醉了,无法把自己的身影从回忆中脱出,当我还沉浸在枣香里,追逐童年的梦时,一阵清脆的车喇叭声把我从记忆中拽了回来。这样的季节,闻着清新诱人的枣花馨香,我好像看到了缀满枝头红得发紫透亮的沙枣儿,哈哈,真的有点馋了。

  新疆兵团第七师一二八团汇丰里社区 朱红红

  

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   评论人:Ccp97s97  评论时间:2018-9-20
    你愿意拿出3年时间培养一门技能吗?

  在很小的时候,我总觉得自己可以做很多的事情,渐渐长大了,才发现,原来自己真的是太普通了。普通到连一门最基本,可以拿得出门的技能都没有。

  上次记得采访一位大爷,退休干部,问他找女婿有什么标准,他说,一定要有一技之长。

  下午跟朋友聊天,一个女孩子,她今年就要研究生毕业了。她说,很多人都问她,毕业了要做什么,她说,别人当导游或者当老师,如果是的话,那又何必多浪费这3年的时间呢。

  我说,别人说什么不重要,最重要的是我们要把事情给做出来。

  她是一个目的性很强的女孩子,也是一个不服输的女孩子,她知道自己要做什么。因为研究生的费用,基本都是她自己赚的,她家里是不支持她读的,所以她只能是课外自己赚钱。

  当然,相信,我们肯定都知道,多读三年,很多的东西是不一样的。

  比如在我们那,你要是本科毕业,你当的老师一般都是小学老师,而且很难考。

  但是你要是研究生毕业,基本都可以高中老师,甚至是大专院校的老师。

  而且以后一辈子会是很不一样的了。

  说到朋友,其实我佩服的不是她读了研究生,而是她愿意做自己想做到事情,而且愿意在没有条件的情况下,自己创造条件去读书,自己去成长。

  3年的时间,是很长,3年的时间,也很短,3年的时间,甚至可以改变一生。

  曾经跟我们一起写文章的,一个年轻人,他是研究了5年的算命,也写了5年的文章,现在靠一个Q,他一年赚100万肯定是不只的了,因为很多人请他去线下。

  然而,曾经的当初他跟我们一样,天天文章写不好,天天愁着被推荐。

  但是事情就是这样子被积累起来了。

  怎么积累的呢,因为他也是靠发信息,当然我说的发信息,里是包含发文章的。

  比如每天有10个人加他,这样子一年就是3650个人加他了。

  3年,就不得了了。

  3年培养一门技能,用心3年,从而让自己后面不用愁,有些人真的会去做的,即使前面比较苦。当然,更多的人是没去做的,当然3年的时间很快。

  想着我们什么时候才毕业,可是多少个3年过去了,多少的我们依然没一门技能。

  想当初曾经跟我们一起写文章的,有些很晚才开始的。

  她们的文笔都是菜到不能再菜的那种。因为有些人是结婚了,在家带孩子,无聊,但是看到文章,就是在那么一瞬间爱上了文字。只是什么都没有,都得从头开始呀。

  但是转眼,几年过去了,07,08年那个时候开始写的,到现在。

  他们的文笔不得了。最主要的是网络上知道他们的人好多。

  他们随便在空间发篇文章,转载的人好多,他们出本书,还没开始,几千本就销好了。

  因为现在还加着Q,所以很多的时候看他们的文字真的是蛮有感触的。

  因为基本一个行业,一个小点,做久了,都会做到别人所做不到的。

  别人基本都做不到,他们做到了,他们都是让人佩服的。

  说心里话,有一门技能真的是蛮好的,就像我们营销人经常说的,他是一个细分,也许在平常的时候,别人不找他们的,但是真的需要的时候,一下也就想到他们了。

  比如美工,很多人想,也许要经过小时候开始,不一定的。

  有个朋友以前是做阿里的,女孩子,上班无聊自己做,销售自己家里的东西。

  但是没想到,别人说她怎么装修那么漂亮。

  结果很多人都问他怎么装修,其实她也一点都不懂得装修的,随便去拿的图片。

  但是也就是那么一个机缘,她突然觉得,装修还蛮有意思的。

  从此她专门帮人做装修,专门做美工了。她的阿里也不开了。

  3年过去了,现在的她,不得了。赚得肯定也就多,最主要的很多人都直接找她了。3年时间,她培养了自己的技能,从最新手到高手级别的了,也培养了很多的老客户。

  可以说,在很长很长的时间自己是不用愁的了,至少,是有吃饭那个碗了。

  当然,因为很多的人在最开始的时候,除了一个想法,什么都没有的。甚至环境也都不允许。很多人在最开始的时候都是很苦的。上面你那个天天写文章的苦,我们就不说了。

  我们就说说文章最开始,我的那个研究生朋友,那个女孩子。

  其实她的本科是自考的,也就是她读的书是专科,当初就是没考上本科,所以她说,一定要比读本科生的人厉害,一定要考上研究生。但是事情做肯定比说来得难。

  她天天在宿舍自读,本来家就穷,所以她天天是稀饭跟榨菜。

  稀饭跟馒头是没有,因为她都不怎么出门,都是稀饭跟榨菜,一下20包榨菜,一带米,加点水,然后就开始咯。但是持久了,后面开始掉头发了,很多很多的掉。

  后面上网才知道是没有吃蔬菜,于是她才2天买次蔬菜,然后加点油,加点盐。煮了配。

  当然,网络上有个更苦,因为连锅都买不起,只能开水泡青菜吃。

  后面也是考上了。

  说到这个,我想说的,其实在实现自己梦想的路上,真的都蛮苦的。但是关键是我们能不能受得了寂寞,真的有那么一股劲,其实即使你没考上,任何一个地方,都会出人头地的。

  因为有那个内在的。

  曾经看过一个故事,一个女孩子到了出嫁的年龄,很多人上门提亲。

  但是很多人都摇着头离开,因为那个女孩子有个要求,就是一定要提供她读书。

  后面终于有个人提供她读书了,她也嫁给了那个人。

  后面的故事,我们大家猜都可以猜得到,不用讲下去了。

  其实我们很多的人,就像那些想上门提亲的人,想着马上收获多少,却少想着可以积累多少。总想着,找个女孩子,家里多了一份收入,却不会想着,怎么样才可以有一技之长。

  即使是对于自己,我们常常都舍不得投资。

  当然,很多的时候,也许时间就够了。只要我们有那份内在,往往可以终身受益。

  3年很长,3年也很短。3年时间,培养一门终身技能,不知道,现在多少人会愿意?

  当然,那些没读书的人是蛮多的,特别是父母亲在工厂上班,很多都让孩子去学门技术。

  QQ:838504315

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   评论人:Ccp97s97  评论时间:2018-9-20
    公子枕边香

  早春四月,叶景和同事来到城陵古镇。

  这座负有“中国第一梨花乡”盛名的小镇,是他们回国“寻访古香”的第一站。

  “寻访古香”是他们学校留学生一直在酝酿的课题,本来参加者不过寥寥,一说到要公费回国游学,各专业的留学生成员俨然组成了一个旅行团。

  第一站来这里,其实是叶景坚持要求的,他在地图上第一眼看到这个名字,就觉得有种莫名的吸引力。况且这里靠近国内著名的香料之都涑县。

  然而这群法国来的朋友明显没有做够功课,今年气温回升慢,梨花花期推迟,万亩梨园一枝未开。

  据说城东头是阳面,每年梨花都开得更早。

  叶景执念很深,脱离了团体要自己往东走,一心想寻得今春第一枝梨花。与他结伴的另一个女孩周宓倒不是对梨花感兴趣,而是对叶景感兴趣。

  难得看到对人对事一贯都是淡淡的叶景如此,她觉得有意思便跟上来,两人闷头前行,然后华丽丽地——迷路了。

  明明在地图上看起来不过是座小小的城,他们却被困在野外重重叠叠的小路上越走越迷糊。

  天空下起微雨,田野里升腾起薄薄的雾,空气里突然飘来一缕如丝的花香。

  作为一名留学纪芳丹·若勒大学的在职调香师,对气味相当敏感的叶景无比笃定——是梨花的香味。

  他隐隐兴奋起来,扣上鸭舌帽,带着周宓在细雨中继续往前走。

  狭窄的小径拐了个急弯,叶景擦掉眼镜上的水汽,眼前的景色让他有些怔愣。

  他远远地看见一树梨花。不是一枝,是一树。

  早春四月,体感温度还很低,这里竟然有一树肆意开放,如云似雪,香气欲滴的梨花。

  两人走近,发现那树下竟还有一方古色古香的小小庭院,匾额上书五个字,“公子枕边香”,正门大敞着,似乎是个店铺。

  店铺开在这么偏僻的地方?

  踏进门,最先兴奋起来的是叶景的鼻子。

  沉香、檀香、麝香、龙脑香、甲香、燕香、青木香,丁骨香……

  不知道是不是这些味道对他来说太过熟悉,就连站在木制柜台后的女孩抬起头,他甚至都觉得熟悉多过惊艳。

  那女孩不过十八九岁,一身月白古装,见了他便眉目舒展笑起来,眼眸深如潭水,两颊显出浅浅梨涡,鬓边步摇轻轻摆动,在屋内古朴的陈设中美得像一幅仕女图。

  叶景心里却无来由的涌起一股寂寥的酸楚,只觉得她似乎已经在那里站了千年万年,而自己仿佛也顺着她的眼回溯到了千万年以前。

  周宓并不是调香专业,而是强行参报“旅行团”的设计专业学生,对香料没什么感觉,此刻欢欣地跑过去看屋内陈设,问那女孩的衣服头饰。

  “你好,请问这里是,香料铺子?”叶景走过去问。

  那女孩点点头,把手里的书放到一边,脸上依然带着甜笑“是的。也可以调香。”

  “调香?私人定制吗?”周宓问。

  “对,每个人都用不同的香,根据我的感觉。”

  “这样的店国内很少见”,叶景的视线被她手里的册子吸引,那似乎是本古代的香谱,“我能看看你这本书吗?”

  话一出口叶景就后悔了,觉得可能有些唐突,那女孩倒是如常,把书递过来。

  “当然可以。”

  叶景看到香谱封面上用毛笔书写的《景氏香谱》四个字才想起来要自我介绍。

  “我叫叶景,是一名调香师。”

  “我叫周宓,甄宓的宓。”

  “小梨,梨花的梨。”她从柜台后走面出来。

  整本书都是用毛笔写成,不过应该是誊抄的版本,墨迹不算太旧。叶景坐在柜台边仔细翻阅,书中记载着许多古代香料的配方,分门别类,条理清晰。

  “这本书我抄了很多遍,里面的配方,我全都会背了,书可以送给你。”

  热气腾腾的茶放在他面前,他道声谢谢,湿润温暖的香气扩散开来,雨前龙井,他最喜欢的茶。

  这句话带着一点点骄傲的孩子气,叶景觉得自己记忆里似乎也有过这样灵动的声音。

  “这怎么好意思呢,”周宓蹭过来,“那你给我调一款香吧,需要很久吗?”

  小梨摇摇头,“不需要,大概两个小时。”

  “这么快?!不需要构思吗?”周宓有些怀疑,她可是见惯了叶景等人在调香实验室里死磕的。

  “我师父曾经说,优秀的调香师可以在香水存在之前,就闻到意念中的香味。其实你进门的时候,我就想到应该是什么味道了,现在只需要把它调出来。”

  “厉害厉害。”周宓也在柜台边坐下来,准备等她大显身手。

  叶景埋头在香册里,没想到能在这座小城得到意外惊喜。看着看着,总觉得哪里有点奇怪。他去法国留学之后,久不练书法了,依然能看出这书里的字体……跟他的笔迹,很相似。

  其实他一进这里,便有种奇怪的感觉。并不抗拒排斥,而是觉得……亲近熟悉……

  忽觉空气有些安静,叶景抬头,发现小梨和周宓都在看着自己。

  “小梨问,要不要听一个关于这本书作者的故事。”周宓道。

  叶景回过神来,“那当然好”,合上手里的书。

  小梨开始着手准备调香的材料,“这本书的作者姓景,景烨,是从前涑县最大的调香世家景氏的十六公子……”

  景十六公子天赋异禀,自小便能识出数百种香料,所调之香曾经名动全城。

  奈何景十六公子幼年丧母,身体孱弱,家中长辈并不疼爱,只想利用他的本事敛财。日夜操劳导致身体更加羸弱,渐渐难以支撑。于是被送到城陵镇的一处外宅修养。

  那一天,早春微雨,在院里的梨树下,景烨发现一只受伤的小白狐。

  好像寡淡如白开水的生活突然有了波动,景烨每日细心照料它,也慢慢习惯了读书时偶尔盯着他的一双圆溜溜的灵动眼眸,春寒料峭中窝在自己枕边那个毛茸茸热乎乎的小家伙。

  景烨看着它时常觉得,做一只无忧无虑的小狐狸真是好。想吃便吃,想睡便睡,喜欢的便亲近,讨厌的便张牙舞爪。

  小家伙也在看他,当人真好啊,小家伙想,有那么多种不同的角色可以选,做景公子身边的婢女就不错。

  一个多月之后,小白狐完全恢复了,整天上窜下跳。景烨自知堪不破长久,也不愿意束缚了它,要将它放生。小白狐却徘徊在梨树下久不愿离去。

  景烨有点气愤,一边咳嗽一边摆手:“你怎么不走?自由多好啊!”

  小白狐呜呜叫着窜到他脚边依偎,景烨抱它在怀,认真与那双乌黑的眼睛对视:“你本就是属于广阔天地的,你应该去历经山河”,想想又补上一句,“要是不喜欢,随时可以回来找我。”

  小狐狸终是走了,景烨也一直没再回涑县。

  两年之后的冬夜,景烨撑着伞在院里赏雪。这是今年的第一场雪,纷纷扬扬,像春风里洒落的梨花。他伸手去接,透明的六菱形在他温热的掌心一点点化开。

  凛凛寒风中,一个衣衫单薄的女子出现在他面前,那双灵动眼眸一如往常,语气活泼中带点娇怯:“你说过,我随时可以回来找你的。”

  小狐狸觉得自己也许会吓坏他,没想到他却神色没有丝毫变化,解开大氅披在她身上,叹声气说:“快进屋吧。”

  既然做了人,就要学人的规矩,小狐狸从来不知道做人有这么多规矩,还好有景烨教她。

  有一日景烨给她讲,嫡出与庶出,语气间不无落寞,“嫡出是尊,庶出是卑,你看,我就是庶出。”听到这一句,小狐狸趴在他膝上惊讶地瞪大眼睛,“我不懂什么嫡出庶出,我只知道公子最好。”

  小狐狸拜他为师,景烨教她认香料,背香谱。明明狐狸嗅觉最是灵敏,小狐狸却总是木木讷讷的。景烨笑说以后出去不要自称是景十六的徒弟,免得砸了他的招牌。

  那一日家里却来了不速之客——景氏家仆。那家奴从小看着景烨长大,此刻声泪俱下,直道景氏内部为了争夺权力自相残杀,香坊真的要支撑不下去了,老爷求十六公子回去。

  景烨还是淡淡的,没有拒绝也没有答应,只是花更多时间在调香炼香上,呕心沥血编出的香谱和调出的香统统送回景府。

  小狐狸学会了写字,把整理香谱的工作接过来。

  于是冬日里,拥着火炉,常常是景烨倚在榻上口述,小狐狸坐在案边纪录。

  “百和香,取沉水香五钱,丁子香、鸡骨香、兜娄婆香、甲香各二两,薰陆香、白檀香、熟捷香、炭末各二两……”

  “寿阳梅花香,沉香七两二钱,栈香五两,鸡舌香思两,檀香、麝香各二两……”

  “……上为细末,炼蜜和匀,窨月余取出,旋入脑、麝丸之。”

  有时景烨会念着念着突然睡着,小狐狸看着他日渐瘦削的身体,很想问这样值不值得。但是她没有,她知道公子做事从来不问值不值得,这是他的选择。

  即使这样,景氏仍不满足。京城要举办全国香会,评选出全国最上品的香。景氏的掌门人——景烨的父亲亲自来游说。景烨在书房枯坐一夜,第二日让小狐狸为他准备衣物——只准备他一个人的。

  景烨说路途遥远,京城凶险,他一个人去就够了,这里要有人看家。

  景烨说这是他最后一次妥协,就当回报景家的养育之恩,从这以后他就不再欠景家什么了。

  景烨说,我会在京城买最好吃的点心还有最红的盖头,等我回来,我们成婚。

  他说,等我回来,我们成婚。

  景烨出发那日打扮得很是俊朗,一身镶蓝白衣,长发高束,看的小狐狸目不转睛。景烨看她那副着迷的样子,只觉得害羞又好笑。小狐狸倒是很理直气壮,那么长时间都看不到了,今日当然应该看个够。

  十里长亭,看着公子离去白衣胜雪的翩翩背影,小狐狸没来由地觉得心慌。

  “公子!”她叫。

  万顷梨园含烟带雨,飞雪蔽日。景烨在满天飘洒的白色梨花中回眸对着她笑,眉眼弯弯,苍白瘦削,那一瞬间天地都失了颜色。

  小狐狸看的有些痴了,依然没忘记在嘴里喃喃念着“你要记得回来娶我啊……”

  “后来呢后来呢?”周宓连声问道。

  “后来景十六公子没再回来,据说死在了赴京的路上。小狐狸好像一夜之间学会了调香,甚至水平跟景十六公子不相上下。她调出的第一种香就叫“公子枕中香”,闻者莫不伤心落泪。她在背后支持涑县的另一个制香家族程家,亲眼看着景氏的基业一步步被击溃,再后来,就没人知道她去了哪……”

  “真是一个感人的故事,”周宓有些唏嘘,“这应该就是你店名的由来吧,真希望我能闻闻传说中的公子枕边香。”

  “没什么稀奇的,无非就是她做小狐狸时熟悉的景十六公子枕边的香味吧……”

  小梨的声音有些哽咽,叶景凝神看她,才发现她也正泪眼朦胧看着自己。

  两人对视,小梨那双眼睛,乌黑,明亮,充满灵气。

  “那种香……还存在吗?”叶景问。

  “存在。师傅教我调了出来,你喜欢的话可以送一点给你。”

  又白送?周宓纵使再迟钝,此刻也察觉出两人之间的气氛有些微妙。

  “好,谢谢你。”

  “我去取。”小梨走进一旁的侧门。

  叶景对向他使眼色的周宓视而不见,缓步跟上去。

  小梨走在略显陈旧的回廊间,衣袂翻飞。

  “这屋子是古宅吗?据我所知,中国古代大户人家的府上,很少有把梨花种在显眼地方的。”

  “是,因为梨谐音离,代表着离散,是不吉利的象征。”小梨推开一间屋子的门。

  叶景没再跟上去。只站在门口看了一眼,正对门的墙上挂着一幅古画,画上的人一身简单长衫,撑一把油纸伞,另一只手似乎在接空中的雨或是雪。一旁是小小的题字,离得太远,叶景并不能看清。

  小梨出来时,递给他一个雕花精美的木制锦盒。

  “有人说,长时间闻一种味道,你就会慢慢习惯它。”小梨道。

  “嗯,视觉与知性相连,听觉与理性相连,触觉是从肉体相连,嗅觉则和记忆连在一起,一个正常人能记住超过五千种气味。”

  “气味就像一组无形的密码,有时能在瞬间开启回忆的锁。”小梨定定地看着他,“你……不打开看看吗?”

  叶景把盒子装进背包,“等以后吧。”

  离开时雨已停了,叶景坚持要付书和香料的钱,小梨也没拒绝,给他们画了回去的简易地图。周宓没忍住又在门口的梨花树下拍了好一会儿照。

  小梨一直站在门口,含笑看着他们。

  小径拐角处,叶景回头,见小梨独自站在花树下,画面清冷寂寥。

  那幅画上的题字霎时在他脑海里明朗起来。

  一夜春雨潇潇,明日落花满地。

  我问伊人何所忆,雪深绿浓里,孤影人独立。

  送周宓走到能打车的公路边,叶景不顾匆匆折返。

  回到那却发现,院里没人,只留一树自顾自绽放的梨花。

  打开那雕花的锦盒,熟悉而安慰的味道瞬间盖过梨花的淡香,叶景只觉得心里有什么东西喷涌而出。

  身后传来一声轻灵的呼唤,“公子!”

  他笑着回首。恰好一阵风吹过,雪白的梨花扑簌簌落下。

  “你回来娶我了吗?”

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    书香里的秋语

  “祖国在我心中,书香伴我成长”多么优雅的文字,高高挂在九冶中学教学楼的顶端。使我对那些走过的岁月持以深深的怀念。

  当天空亮起第一缕曙光,老师吹响一连串紧急的口哨,将熟睡的精灵从梦中叫醒!匆忙地从被窝里爬起。洗刷后,放开百米冲刺的速度,奔向操场!此时雄壮的国歌音律滚滚响起,五星红旗在旗杆上伴随着悠扬的节奏缓缓上升,在晨辉的风里烈烈翻飞!

  现在的日子过得还算安宁,新一世纪的国度里,传承着新一代的人。80候的我们早已远离那片无忧无虑的世界,脑海一片苍茫,那些走过的学涯生活,早已不是我的梦想,而是破灭了梦里的希望。“学海无涯苦作舟。”而我苦作舟的日子不会再出现,只忙碌地奔波在社会的大学里。耳边也不再有朗朗的读书声,听到的是孩子的欢闹,爱人的嘟囔!公婆的埋怨,和事业的失落!

  时光匆匆而过,现实生活中的我,早已远离书香里的沉浮,心里虽怀有报效祖国的志愿,却只是在心里念叨着。因思想的紧固,将那些书香里所得的收获,未能施展出来为祖国献上微薄的力量。是我最大的遗憾!自从成家以后,自私贯穿了整个心灵!只为了撑起微弱的家。

  不知什么时候,刮起了彩票的风,乐兹不疲的为国捐献大笔大笔的扶残养老金,却又得不到好的名声。甚至砸锅卖铁。投注彩票中只希望五百万不力而生。可是五百万在哪里呢?

  又临秋色,校园里重返生机。带着那些秋色的回忆,梦回红枫梧桐的校园,那曾经走过的足迹,那黑色的沥青跑道,那绿色的草坪是否依然还是那样清鲜怡人?还有水泥凝固的篮球厂,是否还有曾经的那般奋力的跳跃?( 文章阅读网:www.sanwen.net )

  眼圈里模糊重现那长长的绿色凉亭,红艳艳的滕花肆意芬芳,亭边的大理石乒乓球台边,迅捷闪过曾经的身影,校园里的广播又开始播音,不时静静地聆听自己写下和编辑的广播稿。饭堂里的舞台上布满了彩色灯饰,在同窗的邀请之下站在舞台上激情的朗诵。还有自己亲手创下的星甡文学社,如今是否完好的流传到现在?

  多少次我梦回校园重整文学之路,多少次梦里与恩师交谈!好像再回到从前 ,埋首书香里的文字,墨霏激扬心灵的喜怒哀乐。梦醒身在异处,满怀失落地回想着那些书生的意气风发,淡淡的哀愁怡然而生,十年寒窗苦读,如今何有成就,悔恨当年留校一时风流,无得今生空余恨,人生最大的挫折莫过于逝去青春年华,老来悔恨眈眈!

  秋来有新生,校园满天下,今生使得功底在,他年必生文曲星,秋语连绵,蝉蜕终于秋天的丛林间,来年破图而出。叽喳枝头与树梢,丛中蛐蛐猖獗,遍地直飞五岳,趾足窗帘与被褥之上,飞腾在亮影边,时而为他们的自由唱起欢乐的歌,在欢快的旋律中漫天飞舞,以迎接校园新生的到来,为秋天写下赞叹的语言,奉与明天的光辉灿烂!

  “祖国在我心中,书香伴我成长”这优美的文字奉于那些新入校门的孩子,但愿他们在新的世界里健康的成长,为明天的净土,增添一副崭新的画卷……

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    臆想死亡

  已不是第一次有这样的疑问了。死亡的背后,究竟是一道光引领思想随灵魂飘散,从而寂然的存在,还是一抹黑暗,吞噬记忆,继而淹没人生?

  这是一个拗不过的诘问。逝者已逝,不会还魂相告;生者尚存,自是无以论断;又不存在介于生于死的状态。由此观之,生死一线,死后的空达,生者无法想象。

  曾听说有起死回生者,在弥留之际脑海中浮现熊熊烈火,且不一而足。言不清道不明这其中的真伪和缘由,只是这说法,勾起我足够的好奇和恐惧。

  藏教中说,人有前世来生。因此不应在世上留下影像作为存在过的凭证。我不懂藏教,更不明个中的意义。但是,若诚如所言,那么我对死亡又有了这番臆想。

  肉体是灵魂的依附。二者皆在,才是我们当下存活的状态。在不知多久的过去,我们存在过,只是那时一生的记忆是独立的,既不会受前世的影响,也不会影响来生。然后在生命终结那一刻,灵魂游走世间,经年之后以另外一个生命的形式出现,好似传说的投胎转世。此间的轮回,今生便是其中一站。

  若如此,死亡便是一段生命记忆的终结,而以灵魂为载体的人,是一段段不相干记忆的连续。

  长久以来,我偏执而又迷信的认为,或者说希望如此。可事与愿违。周知,人只不过是旋生即灭的偶然存在,无中来,无中去,死后便万念俱空。短短的百年时间,竟是可任思想驰骋的全部光阴,而个中还得包括此般岁月:

  辗转反侧的孤枕难眠;

  垂暮之秋的颐养天年;

  熟稔和陌生的凡此种种。

  想到这,不禁让人恐惧。或许人们正是出于这份恐惧,才希冀出前世今生的美好轮回,才会有长生不老的永恒追求。

  真是讳莫如深的悖论,纵使百转千回也无法释然。若生老病死是新陈代新的自然更替,那明知要归无,何苦走一遭?

  如果,没有但是,那是理想;

  但是,没有如果,这是现实。

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    我不愿让你一个人

  《我不愿让你一个人》

  ――『煎饼果子』

  感觉阳光太好的日子适合一个人去旅游,可以不可以我只是喜欢做梦而已。世界这么大,却害怕一个人独自行走,可是最终还是要学会一个人,毕竟在一天天的成长。

  【她说】

  一、她说,初爱令人恋恋不忘

  1.

  2003年。

  在我小学三年级的时候,真心笨的现在想起来都觉得当初自己是个笑话。总感觉自己好丑,旁边的学委同学天天扎着高高的辫子,穿着美丽的裙子,顶着棒棒的成绩傲然的看着我们这群被压迫的又丑成绩又差的人。君君是在那一学期来到了我们班,那是我第一次见到她。同那些美丽的姑娘一样,长得漂亮,成绩又好,小小年纪旁边男生围着不断。唯一不同的是,她经常和我们在一起玩,玩着玩着,一直玩到了初中。

  2007年。

  也许是过了稚嫩的小学,成绩忽然好了起来,莫名的愿意去和别人玩闹,君君成了我整个初中甚至是以后的日子里最真心的朋友。她会整天拿着那时候并不常见的mp3听歌,连当年的并不流行的qq也是她先玩起来的。可能是受她影响吧,天天听着周杰伦的歌唱着《彩虹》,那时候我不知道“你要离开,我知道很简单;你说依赖,是我们的阻碍”中的你是不是会在彩虹下穿着白衬衫向我微笑着走来。谁能在年少无知的年纪,遇到那个让你曾心动过的人,只是在时光中全都会离开罢了。

  2009年。中考。

  本来能命中考上省重点的我们,都没考上。而考场上的黑马从来都存在,他们总是会一面用惊讶一面用高高在上的眼神看着我们这群书呆子的悲剧。世事无常,也是真的算是一场讽刺,上帝的恩宠永远不知道会落到哪儿去,最后花落谁家自然也不会知道。

  等到中考结束,夏天来了。日子一天天的过着,跟往年也没什么不同,只是应该受到了全球变暖的影响,天气越来越热。我和君君在那个夏天的最后,她去了别的城市,而我仍然留在了本地。在那个夏末,离去的人离去,留下的人全都是相顾无言,明明很热却仍是感到了丝丝凉意。

  在那个qq、手机都还不流行的年代里,愣是分离了半年,没有任何联系。我曾一度认为,也许就要这样了吧,也许再也不见了吧。后来,她回来了。

  2.初恋这件小事儿

  很多事,要到长大才明白,当初你以为的永远其实真的很远。在后来遇到的那些人中,可能真的再也寻不到能让你念念不忘的那个人,毕竟,我们管那叫做初恋。

  2011年。

  她告诉我她谈恋爱了。在每个回家的路上,她总是神采飞扬的跟我诉说着她和他的故事。我细细听着,在想着也许这就是所谓初恋的幸福吧。可是,令我措手不及的是,她还是分了。原因是,异地恋。

  我不知道有多少情侣会因为距离的问题而分手,只是我想多罢是没那么深爱。不过,那个年纪又会懂得什么是爱。等到平复心情了后,她又谈了一两次,分手的原因也就那么几种,劈腿啦,不和啦。我不知道因为分手蹲在街边喝酒是不是任性,可是在当时那个冲动的年纪里,疯狂的事还会少吗?再痛苦的事,等到遇到能让你开心的,就不足以令你再伤心难过了。

  到单身的时候,她跟我说“蛋蛋,在我谈过的那些人中,你不会明白最初喜欢上的那个人永远在你未来的感情里扮演着令人刻骨铭心的角色,你后来遇上的那些人多半都像他的脸,却都不及他的眉眼”。

  我是真的喜欢他,却也最早扼杀在萌芽。

  我希望有个如你一般的人,如阳光般温暖,如星星般耀眼,如清泉般清澈,如我喜欢你一样喜欢着我。大抵幸福就是这样吧。可是真的可望而不可即呢。

  3、后来,我们都笑了

  现在,她又谈了恋爱。她告诉我,她有点喜欢他。也许,这样就够了吧。可能,最后的最后,会因为厌倦而分开,会因为现实而分开,会因为种种原本都可以解决的事情而分开。可我想,不爱,才是最好的理由吧。然而,也是因为不爱,我们才有了去爱别人的勇气。所以,后来我们应该笑着。

  所以,亲爱的,不管别人是否爱你,那其实是在给你勇气让你成长。就算不爱你,也要想着,你还有我。

  我不愿让你一个人。

  二、她说,你笑,全世界都跟着笑,你哭,全世界只有你一人哭

  1、我等的是世人叫做爱情的东西

  认识陌陌是在一个深秋的夜晚。

  “媚色”并不是这条街上唯一一家酒吧,但是却丝毫没有影响它的生意。所谓“媚”自然是它的特色之一,然而,它最特别的地方却是到这儿买醉的人都是女人。而所谓女人令其痛苦的大抵都是爱情。

  而我在这条街上看到的形形色色的人中曾看过男友劈腿的,丈夫外遇的,事业失利的,但是大都是喝的烂醉哭的稀里哗啦,却从未见过能拥有这么绝望的眼神就这么盯着前方,仿佛下一秒世界就会毁灭。而仔细一看,她又是那么淡定的坐在那儿什么事也没有的样子。我也从未见过会有一个女孩子吸烟吸的那么好看,烟雾缭绕让她一头红发显得梦幻,似梦境般我仿佛看到了破碎的美。

  也许是不经意的回眸,从此以后她就再也不能离开你的眼。

  从那以后每天晚上,我都能在那个路口看见她,有时候站着看天空,有时候看着远方。而她的脚下总是遍布了一堆酒瓶和烟头。

  这一切,告诉我,她在等人。

  可能等的是,爱情。

  2、酒,烟头,女人和爱情

  那天晚上,她依旧在那儿,孤单单的,看样子恐怕是又要站到深夜了。可是天公不作美,到了晚上八九点的时候竟然淅沥沥的下起了小雨,路上的行人都在匆匆的行走着,没人会注意到还有一个红发的女孩站在街头淋着雨,抽着一根早已熄灭的烟。后来,我为她撑了伞。

  她告诉我,她在等人,等一个可能一辈子都不会出现的人。我想着,她大概在等她爱的人吧。那以后的几天,我渐渐的和她熟了,她告诉了我她的故事。

  她说,为了一个人,等了十年。我很奇怪,看着你也不大的样子。她苦涩的笑了笑,我16岁遇见了他,爱他,也伤害他,为此我付出了十年的代价,却也换不回他再次的出现。她很小的时候,爸爸是个烟酒从不停歇的无赖,可她妈妈顶着父母的反对依然嫁给了她的爸爸,在她妈妈眼里,那时候她爸爸是个放荡不羁热爱自由的人。可后来等她出生了,家里的钱早已败光,她爸爸整夜整夜的不回家。有一天在街边发现了他爸爸的尸体,原因是酒精中毒而亡。那时候她妈妈已经身心俱灰,抛弃了她另嫁她人了。而她,念到初中就不念了天天混在酒吧里,靠着陪客人喝酒来养活自己。在她眼里,每个男人都是只会靠酒精麻痹自己的怪物,他们的眼里充满了污秽。直到在那个冬天她遇见了他。

  那天深夜,她陪完了酒孤单单的在街上失魂落魄的走着,最后不抵酒精的力量坐在了地上。而在这个寒冬的夜晚,天空竟然飘起了飞飞杨杨的雪花。她笑了,她笑这个世界的悲哀,所有人都在为生活奋斗,而她奋斗了却没有激情也是因为生活。等到头顶传来了一个声音打破了这般寂静。

  你没事吧。

  世界这么大,可能没有人会注意到这么渺小的人。但总是那些自以为自己很渺小的人,总会有一天在别人眼里你是伟大的。总会有人会注意到你的孤单。总有人会不愿让你一个人去面对这世界的残忍。

  她的爱情在这个冬天来了。

  3、人生总有太多的不得已

  我一生中最美的瞬间就是遇见你的那一刻,但怪我总认为你会一直在我身边,太自以为是。

  他们相爱了。每天,他都会在她下班的时候和她一起去吃夜宵,那时候,他还是个学生。可是,这不能阻挡住爱情的脚步。他从学校宿舍搬了出来,在校外租了个房子和她腻在一起。因为知道她受尽了世界的残忍,他天天都会想着办法的制造惊喜与浪漫。

  他们吵架了。她认为他太幼稚,天天花着父母的钱不懂得钱的可贵。他又认为他都是为了她,却遭到了她的责怪。就这样,越吵越厉害。直到她在一个晚上收到了客户的调戏后的委屈全发到了他身上。

  你滚,滚回你的学校,滚回你的宿舍,不要再来管我。

  我是多犯贱才会允许自己这样的低到尘埃,只为让你开心。

  他走了。在谈的第520天走了。再也没回来过。

  在幡然醒悟后,她写了一封信。

  4、我知道你喜欢我,可是我却不能放任你的喜欢而毁了你自己

  信不长。

  你来了,我笑了。你走了,我没哭,依然笑着,因为我醒了。

  你知道吗,就像所有偶像剧般,我们的相爱也是一场偶像剧。你妈来找过我,让我不要毁了你。可是你知不知道,也是你妈,哦不,你的继母,我的妈妈,是她毁了我。她嫁给了你爸爸,那个有名的商人,放弃了我,让我像现在这样堕落。

  人生要有多讽刺,原来所谓的爱情的美好,只是一场闹剧罢了。在我最落魄的那天,你来了是自己来。你走了,是我让你走。

  我不知道要再多久后的下一个冬天你会回来,但我想就这样等下去,这样至少我有还活下来的勇气。我希望能在下个飘雪的冬天,依然有你给我撑伞,静静地问我。

  你没事吧。

  我不知道自己还能等多久,我只是在每个秋天特别的期待,总感觉后来我遇到的每个人都像你,但是没有一个人会再问候我,你没事吧。

  5、你不是他

  我为她撑了伞,可是我不是她等待的那个他。

  那晚以后,没事的时候她总会来我的店里找我谈谈话,她说,这样至少等待的日子里不会那么寂寞。

  我问她,如果永远也等不到他,你怎么办?她说,会孤独终老。我让她不要再喝酒了,对身体不好。她竟真的戒酒戒烟,还染回了黑发。我让她在我店里看看店,让她不至于无聊。她说,等一个你爱的人怎么会无聊呢。不过,她还是听话的在我这儿留了下来。

  有一天,她忽然对我说,如果你是他,可惜不是他。我听的莫名其妙,她却再也不肯说了。

  后来想想,仿佛明白了。爱过一个人,可能就是一辈子。以后对你再好的人,却都不是他。

  6、守得云开见日月

  他来了。终于。

  在那个冬天的最后,每个人都在开心的准备过年,我问她过年怎么过,她说,没有家,怎么过年。我也邀请她去我家过年,她却婉言拒绝了。

  悲伤的人不适合过年。

  街上的人都在奔波着过年,店里的生意也闲的清闲了许多。直到有个生意打破了这份沉静。

  小姐,付钱。

  她抬起了头。睁大了眼睛。笑了。终于,你回来了。

  你回来了。

  我回来了。

  年后,陌陌过来了。她笑的充满了幸福,我从未在她脸上看出这样的笑容。我想,你等的人在多年后重见可能是喜悦,你爱的人在多年后重见确实满满的幸福。

  十年,是个不长也不短的期限。在你离开我的3650天里,那些春暖秋凉,夏热冬寒,都在细数着我爱你的事实。我等回了你,用我最美好的时光,曾义无反顾抛弃一切只为等你的回来。我笑着,世界都笑了,我哭了,却只有我自己。

  你知道吗?世界上总有那么一个人,会让你付出所有,抛下所有,只因为,他不愿让你一个人。

  二、她说,谢谢你的不爱,教会了我成长

  1、你笑起来,你就是最美

  夏小佳是大脸小眼睛的确实说不上好看的菇凉。同时,她却拥有着惊人的170的身高和干巴巴的身材。除此之外,我只想说她死脑筋得厉害。

  每个女生都爱幻想,幻想着有一天遇到一个白马王子然后和他相爱。可现实是,自己却不是公主配不上王子。夏小佳就是这样,一根经喜欢着隔壁班的沈大班长。

  她说,她第一次见到他就觉得她的世界从此布满了阳光。每天下课,她都兴高采烈的跑去偷偷看看班长,默默的看年级成绩表上他俩的名字是不是仍然挨在一起。然后会笑着请我吃可爱多,那时候我会觉得,夏小佳也是可以美得。

  年少单纯的喜欢,在以后渐渐掩埋的现实中是最美好的存在,它能让人变得快乐。而发自内心的笑容,告诉你我,你笑起来,你就是美得。

  2、不管你做什麽,他永远看不见你,如果他不在乎你

  许倩是在暑假过后的学期转学过来的。

  大城市的孩子,成绩长相都是一流。可是,夏小佳从那以后,再也没跟沈班长的名字贴在了一起。紧紧靠着的一直都是许倩。夏小佳整日愁眉苦脸的,可是她却等到了一次接近沈向阳的机会。

  学校举行了一次男女混合双打羽毛球。

  哎,沈向阳参加了羽毛球比赛,许倩也参加了,他俩真的是天造地设的一对啊。当时我不知道夏小佳听到这种话是什么感受。直到多年后才会明白,你心心念念的那个人从别人口中说出来的爱人不是你心中的难过,毕竟暗恋永远是不可言说的心酸。

  而令我惊讶的是,夏小佳也去报名了。可班主任不愿意她参加,因为夏小佳先天体质弱,根本不适合过激运动。但喜欢一个人的坚持,会让一个人变得执着,虽然我当年固执的认为,那是一个傻瓜。

  由于在初赛中夏小佳打的特别优秀年级做决定让夏小佳与沈向阳搭档,而许倩作为替补选手。不得不说,夏小佳是幸运的。

  可是,厄运也还是来了。在比赛上半场取得领先的时候,夏小佳因体力不支晕倒了,在我们把她送去校医务室的路上,她亲眼看到了站在沈向阳身边的许倩英姿飒爽的背影,而在她的眼里我看到了深深地失落与忧伤。

  那是我第一次看到她流泪,她从未为容貌而流泪,从未为成绩而流泪,而却为了一个男生悲伤哭泣。他永远不会看得见你,如果他不在乎你。

  他永远那么可望而不可即,

  因为我曾渺小悲哀到骨子里,

  跪求让他眼里能有我的影子,

  最后只是我看到了一场独角戏。

  3、你不记得我,但我却希望你能看看我

  比赛事情过了后,夏小佳又沉默了许多,除了学习之外整天都是浑浑噩噩的。

  沈向阳找你,夏小佳。

  那一刻的喜悦我想这是夏小佳最完美的期待。

  当我以为你记得我,来看我,你却带着她。

  沈向阳带着许倩朝夏小佳说,夏小佳,比赛取得了胜利也有你的功劳,比赛荣誉大家都要一起分享…

  后面的话我都没听清,我只想着,沈向阳至少记得我,虽然他从未真正看到我。

  夏小佳说。

  谁还记得当初那些温柔,只有我自己固执的以为,美好的瞬间足够让我更加的迷恋你,你却不自知。

  最怕不过执念入骨,

  得不到却又弃不了。

  4、最后一次的放肆,只是不想后悔曾在生命中出现过

  毕业前一天,夏小佳向沈向阳表白了。

  结果早已明显,沈向阳拒绝了。

  就算没有她,我依然不会爱你。不管理由是什么,我都不会在意。

  可是夏小佳很快乐,她说,不管结局如何,我曾在我最好的年纪里用最热忱的心去喜欢你,就让我最后放肆一次,不管你接不接受,我都没有输给自己,感谢我年少岁月中曾出现的你。

  无论最后你的身边会是谁,而又有多少个像许倩一样的人存在,我都愿意相信着,因为我喜欢的人是那样优秀,他值得有美好的女孩站在他的身边。而我,会向着心中那个你坚强成长,等到让时光告诉我,姑娘,不要失望,不要自卑,因为爱你的人不会在意你的渺小。

  我喜欢的那个少年,

  他有着光芒四射的身影,

  就算我放下自尊与骄傲,

  却也到不了他该有的天堂。

  但至少我曾渴望,

  拥有和他并立的梦想,

  就让我任性一次就好,

  尽管结局平淡我也甘愿入场。

  谢谢你的不爱,教会我成长,让我看清了自己,原来自己也有光芒。我不后悔曾经对你的喜欢,默默的喜欢让我倔强。

  时间告诉我,它不愿让我一个人。

  三、她说,没关系,我还相信爱情

  1、世界上不会有人会平白无故的对你好,除了血缘至亲,大概是他喜欢你

  青是我大学室友,是个让人心疼又让人心累的人,谈了几次短暂的恋爱,每次都跟脱胎换骨了般,需要我们大家去安慰她给她新的力量。

  可是,人一旦曾经在某个地方受过伤,可能从此以后很难再愈合,曾在脑海里沉淀过得疤痕会一直吞噬着我们,在以后的生活里总是一遍遍提醒自己,我怕。可是,亲爱的,无论多久,你总要一个人去面对,世界上不会存在永远陪在你身边的人,你要学会长大才能不再害怕。

  就像世界上不会有人总会平白无故的对你好一样,除了血缘至亲,我想,他是喜欢你。

  2、得不到你所爱的,就爱你所得的

  我不知道昭到底有多喜欢青,可是在所有人眼里,那种无微不至的照顾与关心,确实很明显的喜欢吧。我也不知道,青是不是从未曾动过心,感觉不在意,不在乎,也许都是大家太自以为是了吧。

  让你哭到撕心裂肺的人是你最爱的人,让你笑到没心没肺的人是最爱你的人。可是,大部分人都还是死心塌地坚信着,只要我一直在,总有一天他会回过头看到我。可是,你所认为的信念真的没被那个让你笑的人打败吗?你真的没对爱你的人动过心吗?

  玲出现在了昭的世界里。一个喜欢你的人和一个你喜欢的人,你要选择哪一个。爱情中的选择题,可能永远没有答案,不要怕过错,只怕请别错过。

  3、我不是输给了你,我是输给了时间和距离

  玲只是我见过几次的女孩,性格挺豪爽的,可惜家是青海的,离我们这儿太远,我知道昭犹豫过,最后没在一起。因为青终于和昭在一起了。

  我不知道玲在这场故事里扮演了什麽角色,我只知道,她存在过。如果真的比青早一点认识昭,会不会结局就不一样了呢?如果两人的距离不是那么远,会不会最后会在一起呢?可能真的她不是输给了青,只是时间和距离没有刚好而已。

  人与人之间能有多少能在对的时间遇见对的人呢?有时候,静下来会想,最后牵手的不一定是真爱,那么在时光里我们经历过的那些自以为的感情是不是只是天真的以为是爱呢?时间和距离是有多残忍才会把人变成甘于现实的疯子。

  4、原来,我们都是在骗自己

  昭和青谈了没多久就分了,原因是昭感觉自己已经太累没办法再像从前一样自以为是的付出,一条路走久了却还是一个人,也是会厌倦的对吧。骗了自己那么久,告诉自己终于等到你就不会放弃,却还是输得一败涂地。

  青沉默了几天就好了,她告诉我,我告诉自己可以做到,却都是对彼此的欺骗。违心的谎言,真的熬不了多久。我不能欺骗他我是不是真的喜欢他。只想还是这样,早点解脱就罢。

  原来,爱情里欺骗的往往都是自己骗自己,自己以为自己可以,却都是不自量力,可能早点退场才不会跌倒不起。幸好我们入戏不深,不至于遍体鳞伤。

  5、没关系,我还相信爱情

  人有多坚强才会一直相信爱情。不管世间多残忍,请相信真爱你的人会出现,晚点也没关系是吧。

  我怕生活会消磨你对爱情的执念,从此过上随遇而安的生活;

  我怕有谎言伤害了你让你失去了对爱情的渴望,从此过上平静的生活;

  我怕岁月年复一年让你不再对爱情有等待,从此过上不惊不喜的生活。

  但是,谁又能够保证漫长的岁月里,那种相濡以沫不是爱情呢。

  所以,没关系,请相信爱情。

  我们的故事爱就要爱到值得,爱到天翻地覆也会有结果,不等你去说更美的承诺,我会对自己承诺,用尽力气不是为了我,亲爱的,那是为了你我才这么做。

  请相信爱情。

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    凡事必躬亲

  凡事必躬亲的人,并不是天生劳碌命,而是深知其中利弊的智者。

  没人会像自己一样认识。面对同一件事,智者见智仁者见仁,但是自己的见解却是独一无二的,即使大家达成共识,也不过是求同存异的暂缓之策。一千个读者,一千个哈姆雷特。如果连理解都不同,又怎样通力合作。有个很老的笑话,源自传话游戏——一条很长的队伍,对排头说一句话,传到排尾,结果风马牛不相及。传话尚且如此,如果是重大事件呢?

  没人会像自己一样重视。人都是自私的,只有自己会重视自己的事业,怀揣着互利共赢的想法,从一开始就只是为了得到属于自己的利益,甚至想要的还不止这么多。把事情交给别人,表面上是表达信任与合作,实际上居心叵测。如果还是期待着换来公平公正和礼遇,无异于痴人说梦。

  没人会像自己一样竭尽全力。既然并不是自己切身利益,为什么要那么卖力?于是,大多数人抱着这样的想法,绝不会多做半件事。如果真的能够多劳多得,就不会出现这么多投机倒把的机会分子,也没有所谓的贫富差距了。为自己的事情拼命是应该的,而为了别人,不会有人真的那么大公无私竭尽全力吧。

  凡事必躬亲,效率并不低,也少了很多心寒。并不是让你每件事情都自己去做,而是亲自组织,亲自安排,远比写个计划让人执行来得高效得多。同时,那些帮忙的人本身就有着自己的目的,也获得了他们应有的回报,不必投入太多感情。亲如兄弟尚且翻脸,开国功臣也几乎无一幸免,人之本性。当你讲着良心,换来的只是怨恨埋怨和头也不回的无情。

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   评论人:Ccq30g20  评论时间:2018-9-20
    窗

  窗是我们心灵的窗口,它给我们室内带来了充足的阳光,朦胧的月光和清新的空气。

  通过一扇窗,我们看到了窗外的世界,让我们充满无限的幻想!

  随着我们居住条件的改变,所谓的窗也随之改变,从此变的越来越宽大,我们的视野越来越开阔,意境越来越深远。

  过去我们住的房子都是土坯房,其窗口很小,不足肩宽的一个方口,每天一早透过这个小窗口,射进一丝阳光,正好照在我床尾的南墙上,这时将意味着天亮了,该起床了。我在睡意中匆忙起床,慌忙吃口早饭,迎着初升的太阳,高高兴兴地踏上去往学校的乡间小路,一路上我哼着童谣,脑子里什么都不去想,无忧无虑,充满阳光!

  数年后,随着家庭成员的增加,经过父母不分昼夜的开山劈石,数日的忙碌,我们又在另一处盖了五间大北屋,大门大窗,室内墙壁洁白如镜,宽敞明亮;让我们全家很欣慰和知足,给了我们自信和享受美好生活的开始,那时我已到了成年,从此我们终于告别了幽暗土坯屋的居住生活环境。

  近几年来,随着旧村改造的一片形势大好,过年的土坯房、砖石房已逐渐变成高楼大厦,这使我们的居住环境又跨了一大步,更上一层楼,一个很大的转折,其建筑设计合理,窗户宽敞明亮,透过每扇窗户,我们看到了外面的世界,霞光四射,蓝天白云,绿色海洋,群山峻岭,还有一草一木,花的世界,鸟儿在高空中飞翔,鱼儿在池中游荡,广场上孩子们在尽情地玩耍,老人们在享受天伦之乐;街道上不同档次的车辆来回穿行,忙碌的人们马不停踢......窗外的一切景象清晰可见,视野开阔,展望、遥远、充满遐想!

  我们生活中的忙碌都是为了吃、穿、住、行、用,我们追求居住生活环境无止境,必定要付出我们半辈子的心血,而窗外的环境,也随之在不断地变化着。

  总之,我们未来的窗,给我们带来了美好未来的希望,同时也打开了我们胸有大志的心扉!

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   评论人:Ccq30g20  评论时间:2018-9-20
    对雨的心声

  无声无息的一颗微小的生命从天空中坠落下来,漂浮在我的额头上,发出一声滴答滴答的响声,我抬头一看,原来是你来了带着你的泪水来了。你轻轻的抚摸着我的脸,我的手,最终用深情的目光望着我,在我的额头上留下了你的吻。你如同一位慈祥的母亲将你的真情撒在了我的心灵,随后转眼消逝了。那一瞬刻,我的心被你触动了,被你震撼了,原来我一直竟然没有发现,你也是是一条生命,你也是有灵气的呀!

  原来,你的泪水就是你的生命,你竟然拿你的生命来赌注。你每一次的来临滋润了万物,清洗了大地,可同时在慢慢的消逝着你的生命,你的青春。你的到来,换来了蔚蓝的天空,清透的山河,新鲜的空气,茂盛而幽绿的树木,还有各种五颜六色的花朵。

  你把自然重新彻彻底底的浇灌了一遍,你带给自然春天的气息。你用你那慈母般的真情把大地轻轻的抚摸了一遍,并且还给了他们们你最真挚的吻,而你此时正面临的是消逝的威胁,你依然把你的爱传递给大地的每一个角落,一刻也没有停止过,你的足迹几乎踏遍了大地的每一个角落,我想你的生命只要不停息,你一定会继续你的使命吧!

  你也是在白云的襁褓中长大的,你也应该有属于你的幸福。你明明知道自己一旦来了就不能再回去,为什么宁愿放弃你的幸福 来到人间呢?“因为这是我的责任,我的使命,我一定会完成这个任务。”你可能会这样说,但我觉得最主要的是你的善良,你的无私,更因为你具有生命,你想让更多的生命能够幸福,因而你选择放弃你的生命,让其他的生命获得幸福。

  以前,总觉得你带给人一种舒适,清新的感觉,但从没发现你也是充满灵气,充满生命的。

  你用这如此短暂的生命默默的为大地服务着,你用你的生命换取大地的幸福,让人佩服你的勇气,佩服你的这种牺牲自我,奉献他人的精神。如果人间所有的生命都像你一样的话,那么我们肯定会生活在人间天堂的。

  最后,我想把最真挚的祝福带给你:愿你的生命永远散发出这种光辉!

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   评论人:Ccq30g20  评论时间:2018-9-20
    清明,再忆双亲

  24号又是清明了,这时间轮回得真快,我从内心里彷徨着,春节没有回家,这次是否应该回去看看双亲的坟墓,我真的煎熬。

  父母的养育之恩我一天也没有忘过,虽然小时候父母都则打过我几次,但是,我依然怀念着他们,打我是我让他们伤了心,是为了让我痛改前非,好好做人。夜灯下,母亲常常语重心长的旁敲侧击我,当时我很反感,觉得母亲太唠叨,婆婆妈妈的,现在我才发现,我的很多思维和观念都是和母亲的唠叨息息相关的。

  母亲是我亲手葬于山腰的,亲戚朋友们将母亲抬到挖好的深坑里,道士说,三天之内没有下葬的日子。于是,守卫母亲的责任自然落到了我和哥哥的身上,坟山上的夜实在恐怖,周围全是坟墓,加上堂兄我们一共四个人,燃起一堆篝火,12岁的我依然感觉到害怕,夜风吹拂着树枝啪啪啪的响,不时有鬼火闪现(现在才明白那是萤火虫),这是我一生中过的最恐怖的三个夜晚。

  第四天早上9点25分,下葬的时间到了,我和哥哥都泪流不止地将一块块石头投向母亲黑漆漆的棺材,转眼间,母亲的棺材就消失在我们的视线,那个仁慈的母亲,那个拖着病体还在为我们的生计奔波的母亲,那个不舍离去的母亲,从此就这样阴阳相隔了。

  母亲一生特别凄苦,一直都在为我们兄弟姐妹的生计奔波着,无论有多大的忧虑和困难,她都是微笑着面对我们,所以,有母亲在,我们都感觉到这个家很温暖,安全。这是母亲用女人天生的善良,勤劳,智慧为我们撑起的蓝天,没有你哪有我,没有你哪有家。现在,我们的家已经分为了两个,你和父亲以及大姐,三哥,六哥是一个家,我想,你们这个在天国的家也一定安好如初,我想念你们,我的挚爱骨肉亲情化为一滴滴泪珠洒落在异地他乡。我用灵魂去祭奠你们,我用最心灵的祈祷去祝福你们,相亲相爱我们是一家,今后我们依然是一家。我仿佛看见天国上升起袅袅炊烟,母亲还是操劳着,你们五个人围坐在一起,享受着母亲最拿手的回锅肉。我又仿佛看见母亲停下了筷子,脸上有泪光闪现,她走出天屋,低下头找寻着人世间的我,是否也在吃着,是否过得同样安好如初。母亲,你为什么总是牵挂着我这个小儿子,我不孝,我连回也没有回去看你们,我不配做你的儿子。或许,正因为我的没有回去,才牵挂着你的心,我一定是过得不尽人意你才会放心不下。

  母亲,儿游离故乡多年,异地不是我的根,所以我魂魄总是找不到停留的地方,我怕重逢的那天,你看见我满身的伤痕你会痛哭不堪,我怕我滴血的心回不到天国,我每天过着言不由衷的生活,我游游荡荡,飘飘浮浮地活在异地他乡,没有根,我站不稳,总是跌跌撞撞,人生游戏着我,我却不知道怎样游戏人生。母亲,这些你看不见,我也不希望你看见,我的伤口不再需要抚慰,我自己用舌舔血,自己疗伤。

  清明,一个祭奠的日子,下着泪雨的天空不再是晴空万里,无数的亡灵等待着亲人的到来,那些再长的鞭炮,那些再多的纸钱,或许只是赎罪的表现,人死了,这些都是虚无缥缈的东西,他们需要的是活着时的尽孝,哪怕是喂一口饭,梳梳头都可能像暖流一样的流过心田。善待啊!善待!善待一切应该善待的人,我不想看见或听见阴阳相隔的悔恨,我讨厌这样的虚情假意。

  清明,焚花葬雪,双亲,孩儿真的不孝,我又回不去了,我都在扪心自问自己的灵魂,难道多年的养育之恩我都消逝殆尽了吗!我煎熬着并没泯灭的内心,其实我多想跪拜于你们的坟前,我有多少话想倾诉于你们,每一个清明节都是我心口的痛,九口之家已经走了五个,每一个亡灵都是我的骨肉亲情,我害怕回忆,忆起那些尘封的往昔,滴滴点点,点点滴滴,都像一股股清泉,润着我的魂魄,真可谓,“独在异乡为异客,每逢佳节倍思亲,遥知兄弟登高处,遍查茱萸少五人”。

  每当我忆起这些往事,就会想起那些孤苦伶仃的岁月,像一把刀刻骨铭心的扎在我的心口,我从来没有想到我的童年会如此短暂,十二岁的我身不由己地学会了担水,洗衣,做饭,缝补等等,瘦弱的身躯扛起了沉重的家务,多少次以泪洗面地看着母亲的遗像,说着“妈妈,我恨你,你为什么走这么早,为什么呀,我累,我累呀,你知道吗”,那种心酸无时无刻不在刺激着我的每一根神经,特别是一次我头痛厉害,父亲不在家,哥哥晚自习还没回,我摸着滚烫的额头,感到是发烧,跌跌撞撞地打来一盆冷水,拼命地敷在头上,那个泪呀不知道流了多久,直到睡着了,父亲回家,给我吃了头痛粉,我才再一次睡下了。

  我最恨欺辱,我有一颗复仇的心,我决不允许别人践踏我的人格。十三岁那年的冬天,坐在我后面一排的同学总是用圆珠笔在我背上写带侮辱性质的文字,第一次,二次我都警告了,第三次我毫不犹豫地转身,将铁质文具盒重重地打在他的头上,一下,两下,我想,应该至少打了六、七下,所有的同学和老师都懵了,看着我歇斯底里的面容,嘴里还在喃喃自语说“我让你写,我让你写,你以为老子是好欺负的”。最后,我知道结局是什么,请家长。老父亲来了,用低沉的声音对老师说“吴老师,实在对不起,我没有管好,给你添麻烦了,这娃儿妈死得早,性格犟,回去后我一定好好教育他”。在回家的路上,我看见父亲偷偷地擦拭眼角的泪光,我的心五味杂陈。这一次父亲没有打我,只是拉着我的小手说“娃儿呀,今后你一定要听话,我们这个家禁不起折腾了,应该懂事了”。此时,我感觉到父亲的心比我更痛,只是比我埋得更深而已。

  我的沧桑人生不忍回忆,就像毒药一样浸入我的血液,刺激着我的每一根神经,清明,我用文字祭奠你们,说明我的人性尚存,可是,当我也离开这个世界的时候,楚儿会祭奠我吗?她会用文字告诉我吗?不会,绝对不会,所以我想好了,我只希望能有一双手,将我从犍为大桥上送入闽江,让我从哪里来回哪里去。我也就知足了,从此,不用祭奠,没有那些虚无缥缈的纸钱,彻底消失于这个冷暖自知的世界。

  这个世界上,没有多少人会和我的思维同步,也许我很独特,我用奇奇怪怪的方式去放纵自己的情绪,当你面对我的时候你会感到很柔情,温和,健谈。可是,我的内心又是一个世界,如冰天雪地,如青青草原,更如山间一股股清泉,奔流不息,一马平川。

  写完文字,我的痛尘埃落地,清明,一个祭奠的日子,一个揪心的日子,怀念一切美好,长歌当哭,何以为笑。

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   评论人:Ccq30g20  评论时间:2018-9-20
    “老年之家”

  晨间吃早饭时,听到有男中音引领的合唱声从窗外悠悠荡荡飘至耳边:“南泥湾好地方啊,好呀么好地方啊……”那声音随着风向的变换而时断时续,起始我以为是楼下某位邻居的即兴演绎,待我推开窗细听时,才发觉是自己错了,那声音分明来自于小区旁的商业房。哦!对了,源头肯定是“老年之家”。对它,我是再熟悉不过了。

  去年春天,座落在湖塘河畔的“老年之家”正式开始运营。老年之家占据着两间两层楼,一楼左首是接待大厅,右首有一架精致的木楼梯扶摇直上,二楼便是活动大厅,有百来平米,可容纳七八十位寂寞的老灵魂就座。开业伊始,顾客寥寥,许多老年人因不知里面的条件优渥,不来光顾也就不足为奇了。

  出小区东门左拐,步行几十米后,老年之家的蓝底白字招牌便赫然可见。因这条路是通往新天地公园的要道,来来往往的行人颇多,里头的工作人员便堵在道上发单子、拉客人,其目光锁定的对象均为老年人。他们一律穿工服,站得笔挺,介绍起来眉飞色舞,口中宣传得天花乱坠,禁不住诱惑的大爷大妈们便被请进门去聊天喝茶登记,接着又被请去二楼坐上了舒服的椅子,一旦入坐,想起身可就难了。

  被安排在皮椅中的人可有福了,能享受到免费的按摩电疗。经一番折腾,弄得你浑身舒坦,之后还能笑咪咪地领一袋鸡蛋回家,真是占尽好处,试问:这种好事天底下可还有?

  占了大便宜的老人回家后便开始做起了活广告:“说给你们听肯定不信,但的的确确是真!那里好的很嘞,不光有鸡蛋领,还能免费做治疗。——不信,大伙明儿都去瞧瞧!”

  如此一推广,便招徕了众多新客,新来的二道贩子又招来更多的三道贩子。一环套一环,于是,老年之家的队伍便如滚雪球般地壮大起来。

  因人满为患,使得入口处的“欢迎光临”的红毯渐渐有踏破之忧患。

  老年之家刚开始会员少时,每天上午只开一场,每场大约二个小时。慢慢的变为两场三场。到现在可不得了:上午最少开四场。早上六点,在多数人仍在睡梦中时老年之家便迎来了第一批客人;下午也要开三到四场,晚上还加开了夜场,且场场爆满。每场耗时均不超过四十分钟(跟学生上一节课时间差不多),真是忙得不亦乐乎!非但如此,在前一场尚未完结时,下一场的等侯人群已济济一堂了。

  我们小区有不少老人已成为老年之家的忠实拥趸。其中有些是半老半不老的,怎么说呢,也就是岁数在五十开外六十不到的。每天早上会看到她们捧着茶杯,一路说笑着往那里赶,好像是去公社里开集体会议似的。每个人脸上且都带有一种神圣与自豪感,其神情不亚于参加人大会议。因小区内部有一架露天楼梯直达老年之家的二楼侧后门,所以特方便,不用去外面绕。光我们单元就有几个,她们每天都去,风雨无阻。有天她们还打趣我说,你怎么不去?有鸡蛋领的!我苦笑着问:难道我够资格?

  老年之家怎会有如此大的吸引力呢?原因当然有许多,但其中最具杀伤力的一点是出自他们对老人的关爱。如今的空巢老人太多,又大多缺乏关爱,而老年之家的工作人员会对每位老人嘘寒问暖,关怀倍至。他们陪着老人做游戏、唱老歌、看电影,渐渐的,他们俘获了老人们的芳心。于是,哄骗老年人乖乖地捣钱买他们的高电位理疗仪便成为顺理成章的事。

  说起卖仪器,老年之家的手段真正高明且不着痕迹。他们一点都不强买强卖,完全取决于人们自愿与否。“你高兴买就买,不买也没关系,我们来的目的是推广全民保健,而并非为卖产品而来。”这便是他们经理的一贯说辞。

  而且你休想从店里找到一台可供售卖的仪器的影子,这真是老年之家的厉害及可怕之处(连工商局的办事员也曾登门造访过,一大帮制服男举着放大镜,上上下下地探照了一番,没发觉有何异常,最后悻悻而返)。他们只介绍仪器的种种优点,并让你亲身体验——这并不犯法。而事实上其疗效还真的很明显,一段时间下来,老年人三高降了,身体健了,精神倍棒,但免费体验期也结束了,为巩固疗效,试想,谁敢不买呢?

  当你问老年机构买产品时,经理还装腔作势地说:“我们不卖产品的,大伙若觉得疗效好,我可以为大家提供厂方的联系方式,你们自己去订购吧。”

  “当我花了一万多块钱,把一台高电位理疗仪搬回家后,赶紧坐上去切身体验一番,却发觉完全变了味,兴头也不似在老年之家体验时那么足了,坐着坐着就觉得不对劲,总觉得缺失了什么……而且治疗效果也越发的不明显了。于是都懒得再坐,最后连看到了都觉着厌烦。于是,这台崭新的高端仪器便被打发到了角落里,久而久之,上面便落满了灰。”——当我们单元的用户这么说着时,脸上写满了各种复杂的表情。

  每当想起这些,心中蛮不是滋味。以上都是一些回忆片断,虽零零碎碎,但不乏真实。在我早饭吃好时,脑中已将这些小碎片整合妥当,便构成了上述章节,至少让看官们有了个初步印象。

  出门买菜时再次的经过老年之家,楼下又来了一拨新客人,那些散客们一边等待一边在嬉笑着聊天;透过二楼的透明玻璃窗,不难发现里面坐得满满当当的大爷大妈们,他们兴致高昂,边唱边拍手;我又注意到靠窗有两位老伯正在对着行人挤眉弄眼,摆出一副不专心听讲的不正经模样,看着看着,我不禁笑了。

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   评论人:Ccq30g20  评论时间:2018-9-20
    拉萨记忆

  转瞬间,七月的故事已经成为记忆,而我依然漫步于时光的浅梦。或许,我记错了,那是六月回家时的机票,甚至是更久远故乡的记忆。我总是恍惚,,走在汉中的大街,脚步如在云里,抬起手,认真想一想,我如流逝的七月,又要背上重重的行囊,是的,我该远行了,去寻找,寻找玛吉阿米楼上撰写的文字,寻找纳木错清澈的湖水,或者是罗布林卡夏宫中的清凉。

  走进罗布林卡,门是开着的,空空荡荡的院落里爬满了各色的牵牛花,眯着眼,旁若无人地吹着自己的小喇叭,那些粉色的紫色的黑色的蓝色的声调便立刻在耳边弥漫飞旋,细细瘦瘦,像一场湿漉漉的花雨,淋湿了周遭的空气和记忆它们纤巧细弱的身子,实在不会发出更嘹亮的声音,但是我喜欢,那浅浅的微笑,还有游丝般的回忆。

  纷繁的过往像一滴泪,积聚在光阴隐隐透着忧郁的眼里,缓缓地落下来,它落在我的掌心里滴嗒,没有碎,我看见里面泛黄的光线,暗而旧的画面,有一些消失了的声音徐徐流转,琥珀色的夕阳,夕阳下金碧辉煌的宫殿,以及形色匆匆的脚步……

  背着行囊的我,在每一个清晨的露珠间和夕阳温暖的微笑里穿梭。那个时候,我需要放慢脚步,希望可以踏上仓央嘉错曾经留下的脚印。在时光的镜头里,仿佛一袭佛衣,一个消瘦的身影,在众人的簇拥中他正微笑着注视着前来祈福的子民,那深邃的目光,却是那样的忧郁,也许他的目光闪耀的不是佛光,更多的是爱和深情。

  那摇着经筒的老人,像是光阴遗落在人间的雕塑,沉默、安详。端坐于拉萨河边的柳树下,黝黑红润的脸颊,黑色的藏袍,似乎他希望在那里默默地念上一生念不完的经,只有那一缕在风中偶尔飘动的胡须和微微颤动的嘴唇,让别人注意到他是有着呼吸和灵魂的生命。他的身后,一大片人工种植的树林和各种鲜艳的花朵,一切静默,耳畔只有转经筒发出吱吱的响声,那摇动的是岁月,是生活的记忆。

  大昭寺的广场依然是人山人海,那冉冉升起的缕缕烟云,全身匍匐在地面虔诚叩拜的信徒,我无法的描绘那些鲜活的神态,但眼前却是心灵震撼的画面,也许这只是游子一场幽寂而冗长的梦境。

  布达拉宫,神圣而庄严的宫殿,白色的墙壁,红色的砖瓦和金色的屋顶,每一视角都有着神秘的色彩。高高耸立的云梯,每迈一步,都是那么的沉重,大概是离天堂越来越近了,也许是感召到了佛法的力量,胸闷和无力,竟变成更多的动力。

  那个叫做卓玛的女孩子站在夕阳里,招手。她戴着厚重的装饰,脸上露出浅浅的笑容,她那淡淡的水粉让脸上微微的高原红,更加的妩媚和艳丽。我总是记不起,她什么时候走近过我的生命中,或许是在梦境里。在我梦境中,经常会听到亚东那首叫《卓玛》的歌曲,就像老电影中的经典画面一样,自然的浮现,一个倩丽的身影,一再的出现,却永远无法触摸她那有着高原红的脸颊。

  是的,一切都是梦境,已经过去或者终将过去的,我们都无法挽留。在这个炎热的夏季,我看见八月的时光已入掌心。缓缓飘移的时光,没有声响,没有水纹,一如生命中那些哗哗席卷却终是退却的潮水,安静得像从来不曾来过。

  我的手中攥着的机票,却如此的真实,眼前,一直很安静,只有我远行的行囊和留在家乡的梦……

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    安思下的雨

  这语:你看不懂,我才好受—题记

  eg:

  当聚着梦汉幻的感觉在心的第二空间形像时,所谓安思:醉方式自是灵魂投映些邀而来的空虚汉失落,此会在潜意识里融合维持段时间的啊,自下雨的内容在靠拢映的察觉里,是个的角色心灵交接所意会来的细微特质汉真实的、详细的、错综复杂的多愁善感,这也许不合逻辑也无关真实的思维智力却而细细的差落于抽象整合的接雨情绪里(灵感自一哲著)

  当那本最爱的书里香消玉殒时梦早已消漫深深的黑夜里,当西班牙抽象大师的那幅《梦》被每个人心新的思绪细微触摸时寂寥就是背离阳光的一种漂渺更是完全忽略掉所谓洒在地表的光汉暖而放空了的孤独,有一种空灵:那是风雨烟云也更是一种朦胧的美,当然抑郁汉困惑都是完全将平静的宁和烦闷死了去,此而来的情结是因某个常的雨里情绪而凝聚在一起的某一部分的好汉喜。有段歌词中说:“不知道远方的你是否能感应”,这安撕下的雨。雨:下的很小很小的点而落的却是很大很大的音,就好像琴键上来的情绪中的辛苦永远也留不住喜恍是一样的(就语言自身而言,只是一种现象,而这现象是与典与义与构与思等而概来的描述,而这描述是一表达一交流一抽取一从心灵着始的察汉创)而此段只是:

  细微的错位,轻叹

  沉静的解答,不控

  只许的悲剧,提念

  独留的苍白,没血

  eg:

  当,我们的眼睛在正午时分看到了的正下落的雨,或许其实,它是早在正午时分之前就已经落来的雨也或许我们的心早在雨落下之前的某刻中早就有感觉到了雨将会很现实的落下,落在了我们眼睛看到的那片灰色的明白的认知里,而所谓黑暗汉单调什么的啊就汉摇晃着憔悴却难以自己的影子一样附着(灵感自Maksim Mrvila《providenza》)

  想来的雨是发呆时的一种大脑的中央处理器在分析什么吧啊?也是用躲藏掉的状况来将某些难以用笔画下的表情淹没吧啊?也或是一种感觉是有像在乘晚风倚明月什么的来无尽巡游梦境吧啊?而,这蓝色的眼睛汉黄色的头发却是很多想是白色的那种白比白天白死掉的光还要白,却好的心是白色的这种白是汉血流窒一样的白,至于的笔那滴的灰色永远不多彩,自而来的是下满雨的大海也是重重沉的概念却而还是活着的依然是呼吸着的情感。而奥德修斯的大海是那样无垠的感人汉亲切。那个,有曲爱情叫《夜的第七章》只是,不知道故事写了几页汉几行?也不知隔着距离的不忧伤是豁达的信心还是存在的实际?而当所谓领悟真正明白那些些的痛永远无法沉睡时,只想说:“不存在就是享受”(言语就是说话,只是个体的话,是有关于声音也有关于内容。心理系统是语言的全部现象现而来的所谓情绪自是思想临近时的聚合)而此聚合的只是:

  雨下湿了忧伤

  语孤独的华年

  措纳相守,意光阴

  感觉彼此,安思处

  静雨下落思

  怎细这思

  怎寻这念

  只而独让《我想你》的单曲循环的乱去墨砚

  夜已深

  醉夜的黑

  落月归

  只想汉你说

  你就是唯一

  此生独缺的

  特别

  只是,这安思下的语就是不要看疼了悲伤也别看痛了孤独

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   评论人:Ccq30g20  评论时间:2018-9-20
    谁把20岁上下的你给洗脑了

  前几天我合作的一个朋友告诉我,说有个和你一样大的孩子说,你做的都是洗脑,还提了一个叫懂懂的人。后来我了解到,是一个我介绍过合作一个项目的大学生。说实在的,我很反感现在的大学生,充其量有点能耐会挣点钱,不过好像谁在大学没有挣过钱似得。

  我在创业那会学过一个“高尔夫球理论”,当然了这个理论是我胡编的,大家也别相信。说的是我在创业的时候,我拼劲全力,被一个老板的一段话所秒杀的经历。他跟我这么说到:“小涛啊,你看看我们,经常去高尔夫球场,打打球,谈谈项目,就能挣几千万!”那个时候我也是嗤之以鼻,当然了我现在不会,我认为他是对的。

  这个理论认识我的人我谁都没有说,今天之所以拿出来说是因为我要继续给大家洗脑了。“高尔夫球理论”说的同样也是洗脑,就是说我能到那个等级,我也能打打球就能挣一笔大钱。就像我现在跟身边的人说的一样,你按照我的来做,你肯定就不一样。“高尔夫球理论”同样站的是他自己的角度来给我洗脑。

  那么不同的地方在哪里呢?不同地方在跟我说这句话的是50岁的企业老板,我跟他根本不是一层次上的。而我跟大家说的话呢,我们都是20岁上下的人,我说的话是你可以完成的。因为我们就是同龄人,我能做到你为什么不能呢?难道我就长的比你们好看?这肯定不会!

  确实20岁上下的人最容易被人洗脑,要不然哪有那么多骗子呢?要不然哪有那么多年轻人误入歧途呢?要不然哪有那么多女孩子为了挣钱而离家出走呢?要不然哪有那么多要不然呢?

  我曾把传销和众筹都给神话过,传销也是洗脑吧?众筹也是洗脑吧?可是我并不这么看,因为我所了解的都是初衷。何为初衷呢?传销在国外真正的含义是“传播+营销”,众筹真正的含义“众人拾柴火焰高”,到中国全是圈钱了。

  可是同样也有很多人,在20岁上下的年龄,遇到了合适的人,摆正了自己的心态。我相信这些人是很乐意被成功人士洗脑的,如果现在马云给你上一次课,那你难道就不是洗脑吗?当然了,肯定不是,它有一个更加文雅的名字,叫做启蒙。

  所以你认为他是在洗脑,是因为你没有站在他的角度,或者说你认为他跟你的距离近在咫尺。尤其是20岁上下的同龄人,你认为他说的都是废话,倘若我现在站在央视媒体去传播正能量知识,你还会说我是在洗脑吗?我想肯定不会!

  20岁上下的年龄并不是谁把你们给洗脑了,是大家内心把自己给洗脑了。无论你过什么样的生活,你总是会有一个目标,为了工资被公司洗脑,为了创业被合伙人洗脑,为了相亲被老爸老妈洗脑,为了自己被社会洗脑,最终都是洗脑,无非就是你认可不认可罢了。

  文/实名倪涛,QQ:823838548,一个改变你的93後。

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   评论人:Ccq30g20  评论时间:2018-9-20
    四天三城

  再次与你相遇,依然是那副模样,有些杂乱的街道,有些喧嚣的人群,以及暑期有些冷清的学校…

  吃上一份炒粉,一份神仙钵饭;喝上一杯烧仙草,一杯双皮奶,味道依然,只是…只是店家们有了莫大的变化:或是不知换了第几代的服务员,或是已经会跑的第二个孩子。

  游荡在街道上,我知道,你这里已然没有我的一席之地,的确:我不是归人,我只是个过客:一个行色匆匆的过客。我只是更想去那么一个地方,去见那么一个人,去祭拜曾经无处安放的青春而已。

  两天后的凌晨一点,踏上了开往上饶的列车,出发之前一直想着瓢泉,瓢泉,带湖,带湖,只是真的到了上饶,却又开启了婺源之旅。

  虽然对古镇古村并无很深兴趣,可无意中仍然去了贵阳青岩古镇、铅山老街、瑶里古村以及永修的吴城。在我看来,这些村落不相上下,除了古老,并无过秀之处。而这个被誉为中国最美的乡村,我想一定会是个如诗如画的地方吧。

  期望值过高的原因吧,李坑村并没有想象中的美丽,可能是过于商业化,遍地充满着叫卖声;可能是游客过多,处处人声鼎沸;可能是村落中突然横跨的一条高铁,犹如纤尘不染的画卷上趴了一条千足虫。总之,在这里,梦幻中的那个宁静淡雅的小仙村荡然无存,取而代之的是快节奏的生活;古老陈旧的小屋也所剩无几,看不出任何历史遗迹的灰瓦白墙拔地而起…

  因为行程匆忙,时间实在令人尴尬,只能去西递宏村,原来计划的怀旧之旅由此改写为古村落之旅。因为婺源,所以潜意识中西递宏村也是此般模样。黄山到西递需要一个小时车程,一路上并无任何期许,我只是来这里消遣、耗费时间的。可是一路上的山山水水,以及偶尔的灰瓦白墙浮过眼前,的确有种山重水复疑无路,柳暗花明又一村的感觉。

  西递村是个很大气的名字,而这里远比婺源漂亮,它更原始,也更有历史。西递村村形如船,因着很少有水;村民虽然姓胡,可大部分人是李氏皇族后裔。他们的先辈或是在外经商,或是在朝为官,最高做到户部尚书一职。每一户的正堂都会写有一副激励后人的错字对联。西递游客也很多,然而店家远少于婺源;西递胡同很多,很容易就能遇到没有人的小巷子,每一条没有人烟的小巷都如同一副水墨画,虽无颜色,却大有韵味,因此有幸拍了很多照片。西递很容易走错路,踏过小桥,误打误撞的竟然到了一个很宁静的地方,只有一个婆婆在自家门前卖饼,门可罗雀,更彰显了他们房子古朴的味道——小桥流水人家。

  在西递逗留的时间太长了,又要赶四点钟的火车,只能放弃宏村,不过据说宏村比这里开发的多,商业味道更浓,但更是依山傍水,也只好有机会再连同黄山一起游玩了。

  世间即便再浮华,终是一指流沙。但愿你保留原貌,洗尽世间的丑态…

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   评论人:Ccq30g20  评论时间:2018-9-20
    那一村风景

  在将近3个小时的汽车颠簸之后,我们终于在一座小镇下了车,熙熙攘攘的人群,各种花色的小吃吸引住了我,正当我口水直流三千尺的时候,朋友告诉我:“我们快些动身吧,这个时候已经没有车去我家,走路1个小时左右就可以到了。”我顿时想晕眩过去。背着行囊,我艰难地在山路上行走着,酷热的太阳火辣辣地炙烤着我,我就如一条张着嘴、吐着舌头散热的哈巴狗,弓着腰气喘吁吁,山路曲曲折折,不知走了多久,只听见朋友说:“到了。”我长吁一口气:“哎,真是山穷水复疑无路,柳暗花明又一村啊。”

  黄花菜篇

  站在村口的青石板上,抬起头一眼望去,这里俨然另一个人间仙境。村子位于山谷之中,四周环绕着青山,青山的山坡上种满了黄花菜,一排排的,在阳光的照耀下,显得更为黄灿灿。青山脚下是一栋栋房子,一些房子还保持着古老的风格,雕花的窗棂,石门上花、竹、石的雕刻,石门上模糊不清的八卦图无不显示村子的历史悠久。村子中间是一丘丘稻田,一阵山风袭来,稻谷随风飘动,形成一层层波浪,仿佛一汪金黄金黄的大海。一位靠着门休凉的老奶奶看见我们,连忙扶着门缓缓站起,笑呵呵地问:“芳妹子,你带朋友来家里玩啊?”多年的农事操劳已经使奶奶的皮肤变成古铜色,手掌开裂,头发也已经花白,眼角的皱纹清晰可见,看见老奶奶这么热情,我连忙笑着回答:“是啊!奶奶,我是芳姐的朋友,特地到你这里来玩的,你这里好美啊,有山有水,特别是那黄花菜,一排排的,如果盛开,整个村子就像置身于花海之中,多美啊!我们东边区都没有黄花菜,好可惜!”奶奶看着我期羡的表情呵呵大笑起来,我惊奇地望着奶奶,老奶奶扶着门,笑得潜伏后仰,“小姑娘,那你可没眼福咯,一般我们都不让黄花菜开花的,因为黄花菜在开花之前就要被摘下来,放在太阳底下曝晒,因此采摘黄花菜也必须是夏季最热的时候,还有黄花菜开花之后是有毒的。”“啊,这样啊!”我心里装满了失落,原来不是一切事物都不是那么完美,有时也会给人留下满满的遗憾。我放眼望去,在那山坡上,在那一排排黄灿灿的黄花菜中间,我仿佛看见一位中年妇女背着背篓正穿梭其中采摘黄花菜,她的手法极其熟练,一滴滴汗珠打在地上、黄花菜上,我的心被震撼了,而她却开心地笑了,我紧跟着也笑了。

  清泉篇

  因为村子四周为山,所以村子中的清泉水颇多。两户人家之间就有清泉水淙淙流过,清澈而凉爽,在炎炎夏日抚一把清泉水洗脸,甚为清凉。在村子的一边山上,有一股清泉水从山上哗哗流下,通过天桥引到对面山丘农田灌溉,聪明的村人也引一些清泉放于自家屋顶之上,凉爽室内。看见这一股清泉,我们几个欢喜不已,连忙脱下鞋袜跳进清泉中,刚触碰到泉水又狼狈不堪地爬上地面,看着对方哈哈大笑,因为这清泉水实在太过寒凉,即便是饱受酷暑的我们都经受不住。嬉玩过后,我们提着鞋袜行走在田埂之上,张开双臂,山风吹来,裙子随风飘舞,我们哼着歌谣,欢快地笑着,身后传来清泉从山上一泻而下的声音,雄浑而不失清脆,此时此景,让我们忘却了村外那繁华扰人的红尘。

  “明月松间照,清泉石上流。”多么唯美而有意境的诗句,本以为自己只能在想象中感受它的美好,却让我在这小山村中亲眼所见,亲身感受。夜晚,我们坐在操场的单杠上,吹着山里独有的夜风,看明亮的月光将自己的光辉洒在山间那一片片松树上,竹林上,还有那水井中,一些清泉水从井檐旁的缺口处流出,打在下方的石板上,发出“咚咚,咚咚”的声音,也有清泉水从井底汩汩冒出,撩动那平静的水面,伴着“咚咚”声,此时水中的那一轮月亮也富有了动态,跳起了舞,那迷人的舞姿,那美妙的音乐都让我们入迷,久久不肯离去。

  村民篇

  在许多人的眼中,“民风淳朴,黄发垂髫”或许早已成为一个古老而遥远的传说,而在这里,我仿佛找到了那种生活于桃花源中的美好感受,虽然只是短短数日,我却深深地爱上了这里。我爱上了每天和食堂煮饭的老人欢谈的日子,听她们讲一些神秘而遥远的故事;我爱上了每天在楼上静看小孩子下课手里攥着钱冲进小卖部买到自己喜欢的零食的那种愉悦与满足;我也爱她们一人拉着我的一只手围着我嬉戏追闹的情景;那时的我总是忍不住感慨:是不是我们长大后都会失去昔日的童趣?是不是都会失去那天真无邪的笑脸?老了之后的我们,是不是也会不厌其烦地跟小辈们讲那些神秘而遥远的神话?

  几天的旅行仿佛一瞬间就结束了,尽管有太多的留恋,但终究还是要离去,不知再回到这里又是多少年以后,或许是一年,或许是十年,也或许是永远也回不去了,但那村,那景,那人,从此刻却已经深深地留在我的脑海里了。

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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   评论人:Ccq30g20  评论时间:2018-9-20
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   评论人:Ccq30g20  评论时间:2018-9-20
    茶山记

  中国长寿之乡

  早就听说茂名县级市之信宜市是中国长寿之乡,慈孝之乡,存活百岁以上的老人有165人,80岁以上的多达800多人,而位于信宜西北部山区的茶山镇便是其中的长寿镇。此次亲临其地,才真正领略了其中的奥妙,其中以茶山为例,这里不仅山好水好人好,更是有其“长寿果”。

  得天独厚奇山水,热情纯朴善农民

  第一天上茶山,蜿蜒曲折的山路已经深深为我们一行人惊叹,四面环山,延绵不绝,鲜少的房屋仿佛给我们一种进入世外桃源的错觉。翠绿的山峰一座牵着一座,如果站在最高山峰看下来,极像一位慈母紧紧拥抱怀中的无数婴儿。水,是山泉水,山,是层峦山,更有其肥沃的土质,滋养着一片又一片的果树,养育了一代又一代的农民。

  说到这里的人,我不禁把他们跟外面的人们对比,外面社会中的人,谁不是为利益而生,为利益而活,谁不是带目的交人,带目的看人,我想,不是的也只有极少数吧。然而茶山的农民呢,上山最先到一家果农歇脚的时候,不仅受到了他们的欢迎款待,随之而来的村委杨书记,韦主任更是热情洋溢。当晚和林总一行人并没有下去镇上住旅馆,而是分散在周蛹村的几家农户家住下。我住的是韦主任家,一位中年妇女,别提多热情了,不仅烧水沏茶,更是拿出本来要留给出门在外的儿子的自家水果来分享,又是拉家常又是嘘寒问暖,对待一个陌生外地女孩,这要是放在外面城市中,这个场景我是想都不敢想。同事借住的几家农民也是一样热情,一样淳朴,遇上这么善良的一群人,确是我们的荣幸。

  三华李发祥地---茶山

  每到一个地方必先看当地的特产,茶山镇也不例外,农业方面,该镇是粤西地区最大的优质三华李生产基地,全镇三华李4万多亩,年产量1万多吨,近年选育出的大果三华李单果重50克以上,在2000年全市单株评选中获得第一。我也亲过吃到这里的三华李,果品碧红剔透,相较其他地方,肉脆汁甜,风味独特。甚至有被民间誉为“长寿果”,三华李不仅可以开胃解热,还能养肝护肝,对生理起着养护作用,结合这里的绿色,结合自然的清新,生活在茶山的人们,还怕不长命吗?

  所以满山看到的绿便是三华李果树了,当然还有仅次于三华李盛产的砂糖橘,每年的结果率一样惊人,这里的果树,很少当季不是满树果实的,看到农户自己拍的照片,我们除了惊叹还是惊叹,试想一株小小的三华李能有近200斤产量,你便能理解,果实一个挨着一个,却不见得小。这样的盛产不仅由于土质肥沃,空气温度、技术也是少不了的。比如这里被尊称为“至尊”“果王”的技术便是值得学习,何时修枝、何时施肥、如何施肥等等在他们心里都有一套方法,不过有没有分享给别人,这就不得而知了。

  成立合作社,打响“旺上旺”品牌

  三华李的果品虽然是信宜之最,却没有钱排镇的“银妃”卖的价钱高,名声打不开,再好的果实也卖不出好价钱,甚至有中间商从茶山批发三华李到钱排卖“银妃”牌,因而价格被一再打压,价格与价值的不等价,是每个果农最为头疼之处,也是迫切希望打破的形势。帮助农民是我们每个愿景农业公司人员心中的愿望,也是我们一行人此次上山的目的---成立种植专业合作社,打造“旺上旺”品牌,让茶山镇三华李重振名声,让价值与价格画上等号。

  公司从农户的角度出发,希望从中帮助茶山以周蛹村为试点,呼吁农户联合起来,建立合作社,但合作社并不是公司管理,而是统一规划,和农民联合管理,产品联合销售,为农户节省农资支出,提升收入。只有农户们联合起来,产品数量大了,才能吸引农资厂家,产品收购商进来茶山,减少了中间商,也能把农户折损在中间商的那一部分亏损挽回。

  然而成立合作社的过程并没有那么轻松容易,毕竟农民的理解需要时间,再加上我们是外地人,防备之心肯定有,都是能理解的,所以在我们每家每户去拜访农户的时候,也是费尽唇舌,好在林总带领有方,好在有书记和主任从中帮忙,也好在农民对我们的大力支持,最后谈妥了合作社成立项目,也确定以当地最有名的种植大户“至尊”为合作社社长!

  展望未来----生态旅游规划

  茶山镇是一个得天独厚的好地方,原生态、原山、原水、原住民,一切的自然因素让我们看到了生态旅游区的影子,特别是公司两位老总上来茶山看过之后更是坚定了未来以合作社为名义建起茶山生态旅游区的想法。不仅可以提高村民的经济效益,还能将茶山这个好地方推广至全茂名、全广东、全世界,让周蛹村得以充分发挥其魅力,也让村民的“家”越来越美好!

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   评论人:Ccq30g20  评论时间:2018-9-20
    人生感言

  坐着马桶,喝矿泉水的潇洒日子一去不返,只能默默地怀念!曾经的无拘无束,无忧无愁已经被太多的东西所取代,我们已经渐渐地长大了,告别了天真无邪,无所事事的童真年代。虽不情愿,但又不得不面对即该面对的一切。

  我们已经开始步入了社会,等待我们的或许有风有雨。

  而我们为了生存,为了更好的生活,就需要无时无刻的奋斗着,为所谓的生存,生活去奋斗!我们必须去面对,面对这个现实而又残酷的世界,我们必须要在这个无比现实的社会压迫之下,走出一条自己理想中的路!

  为证实自己的存在而奋斗着,找着各种理由,也情愿去找些理由,来证实自己曾来过这个世界。

  有时,我们也会迷茫,不知所所谓终点在哪儿,也曾徘徊,懵懂地不知该何从何去,也曾四处碰壁,生活拮据,也曾在这个社会上流浪多日而居无定所!我们在社会的最底层扎求存着,有着苦楚,也有着欢笑,有着坎坷,也有着知足!

  我们从未曾放弃过,最初的理想。我们仍有着梦!我们不会毫无缘由的怨天尤人,感慨这个世界有多么的不公平,我们始终相信着,上天既然仍让我们活着,就有着他足够的理由。而我们能做的就是去尽量过好每一天,每一刻!

  尽管上天没有赋予我们数不尽的物质财富,但却留有了足可让多数人羡慕的青春年华,我们有着足够的时间去探索,去追求,那未知的所有一切!我们也曾失败,跌的遍体鳞伤。但我们不惧失败,我们有时间仍可卷土重来。

  我们本就一无所有,所以不怕深处低谷,走到那里都是新的起点,新的开始。只要我们不失勇往直前的信念,一步一步,总有一天可以将这世界走遍。一天一天,心中的那个梦,终不会永是那么遥远,一年一年过后,我们终会拥有自己想拥有的那片天!

  为了自己的生存生活而奋斗!为自己心中理想明天而奋斗!

  冬天已过,春天即将来临!

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   评论人:Ccq30g20  评论时间:2018-9-20
    走进春光里

春光是美好的,也是富有灵性的,当我们走进春天的时候,春光就会从一朵朵乌云中探出头来,向你张开了笑脸,热情地向你走来

  望着窗外的一抹春光,思想感情的潮水在荡漾,春光普照在白色的纱帘上,映照出的是一片片金黄的波浪,这神奇的春光不由撩起了我美好的遐想。正遐想间,走过来的妻说:“今天真好!春天的阳光就是不一样。”我说:“这才叫春光,这就是明媚的春光。”

  春光,春天的阳光,也泛指春天的风光景色。每个人对春光的理解不一样,有内涵的近指,有外涵的延伸,大都对春光加以褒奖。古往今来,赞美春光的文人圣哲不胜枚举。记得诗圣杜甫在《腊日》诗曰:“侵陵雪色还萱草,漏泄春光有柳条。”陆放翁在《得季长书追怀南郑幕府》诗曰:“从戎昔在山南日,强半春光醉里销。”宋代杨万里《题广济圩》诗曰:“诗卷且留灯下看,轿中只好看春光。”清黄遵宪题《遣闷》诗曰:“花开花落掩关卧,负汝春光奈汝何。”古今中外,不知穷尽多少诗人的咏叹;不知耗尽多少画家的彩笔。

  就是现实生活中也不乏对春光的赞美之词,如:“春光明媚、无限春光、春光好、春光无限好、满面春光……”不知有多少美好的字眼赞美春光,春光总是惹人爱,春光总会带给我们的是温暖和快乐,有春光的地方总是荡漾着朗朗的笑声,寓示着希望。

  我从小就喜欢春光,常常沐浴在乡村的春光中,陶醉在那一片春光里,有时索性躺在坡地的田埂下,尽情地享受春光的抚慰,感到特别的舒适和惬意;我十几岁就开始赞美春光,把我对春光的赞美写进作文本里,听着语文老师在课堂上捧着我的作文当范文读,我的心里不知有多高兴,我是多么地感谢春光,因我这是跟春光沾的“光”,此时的我已沉浸在暖洋洋的春光里;我青年从军,沐浴在中原的春光里,地处中原的营房里,处处是春光映照下的军训景象,醉人的春光催人向上,我同战友们伴随着和煦春光一起成长;上世纪八十年代中期的春天,我奔赴了云南前线,去执行一项特殊的使命,在云南边陲沐浴着不一样的春光,正是那明媚的春光增添了我们的信心和力量,充满了胜利的希望,因而总忘不了那一段特殊而美好的春光;从部队转回家乡,重新回味和沐浴着家乡的春光,家乡的城乡春光虽然品味着有些不一样,但家乡的春光总是令人憧憬和向往。细细想来,在不同的时空里,感受的就是不一样的春光。

  今年的春天又来了,春光缓缓地向我们走来,凡是春光走过的地方,万物都焕发了生机;凡是春光普照的地方,大地都充满了活力,这就是春光的力量,这就是春光的魅力。当我们行走在乡间小路上感受春光,感受的是一种动态的春光,这是来自大自然不同角度的春光,一边在大自然中徜徉,一边享受美妙的春光;当我们驻足在某一个地方感受春光,静静地体验,细细地品味,感受到的是春光原来这么美好,如此灿烂辉煌;当我们在任一个地方坐下来感受春光,任春光温柔地抚慰脸庞,春光里就有了故事,思绪随春光荡漾;当我们春游的时候,不妨躺下来感受春光,尽情地沐浴在春光里,全方位接受春光的拥抱,享受春光的爱抚,体验到的是春光的温情,还有春光带来的希望。

  与春光有个约定,接受春光诚挚的邀请,走进春天里,走进春光里,携一缕春光走在路上,与春光结伴一路同行,去领略大自然的美好,置身于无限的春光里,与春光对话,把自己的所有放到春光里晾一晾,晒一晒,把整个的自己向春光敞开,完完全全融入春光里,接受春光的检阅,让春光直抵心灵深处,净化我们的心灵,也给我们疲惫的心灵放一次假;还要在温柔的春光里放松我们的身体,沐浴着春光的那片温馨,感受着春光那片温暖,欣赏着春光的那般美好,让春光给我们的身体注入新的生机和活力,这就是走进春光所带来的。

  春光是美好的,也是富有灵性的,当我们走进春天的时候,春光就会从一朵朵乌云中探出头来,向你张开了笑脸,热情地向你走来,给你拥抱,给你温馨,为你沐浴,为你增光。来吧,朋友们。让我们携一缕春光走在路上,走向人生的美好春天!

  乔显德

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   评论人:Ccq30g20  评论时间:2018-9-20
    那苍老的青春,荒芜依旧

  南方的春天,匆匆而来,又匆匆而去,如昙花一现般的惊艳,灿烂了荒芜已久的青春。春天,永如初见,天气很好,早晨暖和的阳光倾泻而下,散落在光洁的地板上,风轻轻的吹进来,带着窗外浓郁的梨花香,清新的树木气息,充溢满了整个卧室。

  春天的模样,总会让人联想到女子,温柔而不做作、妩媚而不俗气、张扬而又不失柔美,她说话的语气,忽快忽慢,但却不失故事的韵味;她从不慌张,却美的让人不知所措。在这花香四溢的季节里,压抑的人可以得到释怀,忧伤的人可以闻着花香清理心上的灰尘,赶走悲伤气氛,重新找寻一片灵魂的诗意栖息地。

  春天,轻盈漫步,缓缓为我们道来那些关于青春明媚的故事,留下遍地春光。

  端起一杯清茶,着一袭白衣坐在窗前,看到一片叶子凋零飘落,又一个春天过去了,一个季节就停留了那么一刹那。

  春光乍泄,何必可惜?昙花一现的惊艳,可只要她在最美的生命里出现一次就够了,就像爱情,那么美,那么痛,那么快,不在乎失去的绝望与死去活来,曾经拥有足够了,因为刹那一世永恒。

  人生山长水远,只觉得此一刹那,一见钟情,最美,最感人。青春本来就是一场华丽的荒芜,而荒芜的本身就是一种保留,一种温暖,既然爱了,就别怕薄情,别怕被辜负。爱情是一种沉默,一份不见底的深沉,因为沉默,你永远不会了解它蕴藏了怎样深如大海的情感,大概这就是爱情吧。

  我一向不喜欢太晴朗的东西,即使是春天,我宁愿湿雨纷飞,阴云密布,在我的心里,阴雨天似乎比阳光灿烂更有一种阴柔之美。我喜欢在永远的黑暗里,一直走,一直走,就是天荒地老。

  我也不喜欢按生活的常规出牌,大冷天我喜欢吃冰淇淋,上火了还矫情拉上闺蜜,去吃重庆麻辣火锅,任他们好所歹说,也不听劝。因为我认为阴差阳错也是生活,我怕来不及认真地年轻,就只能选择认真地老去。

  那一年,张爱玲才24岁,她说,没有一样爱情不是千疮百孔的。真的,没有一样。人一旦爱了,就会覆水难收。女人恋到人心薄凉,无非是因为爱情;男人爱到不知羞耻,也无非是因为爱情。

  迎着月色散落的光芒,把古老的歌谣轻轻唱,时光又转换了颜色。

  痴情总被薄情负,这个世界真的就是这样循坏往复着,没有什么会永远消失不见。曾经,我以为,人死了就是死了,不会再回来,现在我终于明白:死去的人实际上并没有真正死去,他们只不过是换了个地方,或者换了个样子。

  人世间的爱情,除了表象,原本也没有什么本质的不同。现实有时比爱情更坚固,更无耻,但生命将因此而更加简约、丰美、深邃和慈悲。我们没有在一起,不怪你,不怨你,但常常我还是见不得你对别人好,因为我从没停止过爱你。也许你不知道,在那些阳光晒不到的地方,有我遗落的忧伤。

  小半生过来了,爱从零开始,又从零结束,放弃了一些东西,拾起了一些东西。最快的东西一定是光阴,最慢的东西一定是爱情的感觉,才青涩茫然,春暖花开,转眼就秋凉,枫红如血。

  时过境迁,对错无答案,春风一笑而过,爱多爱少难衡量。我再也不去无限地浪费光阴,再也不聚众扎堆人云亦云,笑意相谈;长大之后,心事堆积如山,初恋那件小事,与朋友闹得不可开交,与亲人针锋相对,所以越发喜欢独处,与人相处,喜欢清淡似水,不刻意掩饰,不投其所好。

  生活本无情,比戏子更无情,把我们雕刻得人鬼不是,何苦与它好似不共戴天,伤了自己,为难了岁月。我们在琐碎平淡的生活里,做一个最凡俗的角色,卸下身上所有的抱负,边歌唱边行走,该笑时就忘怀,该哭时就流泪。生活是一片徜徉希望的麦田,付出,让我们坦荡;结束,让我们成长。

  历经生与死,被失望与痛苦的折磨,人久病成医,心态平和得似一湖秋水,狂风骤雨也惊不起半点波浪。不喜热闹,不喜繁华与喧闹,静静享受一份孤独的美丽。

  聚散匆匆,黄昏黎明来回交织着悲喜,人生其实就是一场流俗的演出,盛大之处,浸染着荒凉与凄美,但终会与爱喜见相逢。

  匆忙人生,人影婆娑,灵魂悸动,流光飞去,指尖流转着悦动的岁月,随着物是人非变得沧桑。青春本就是一场顺应明天的苍老,而苍老不过是岁月一种别样风情,在最美的年华里,渲染出一种极致地快乐与忧伤。每个人,都有不一样色彩,但却拥有一样苍老的青春。那苍老的青春,那苍老的容颜,荒芜依旧,爱意悠悠。

  喜欢看书,喜欢看日出,就拣一个起风的清晨,一个人远行,一个人招揽风景,旅途独醉,从中得到一点点领悟,不再去与这个世界的残忍争辩。

  梧桐月/文 1337228353

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    我随着你,静静地游荡

  那一方砚台,被谁打磨成一纸情书?

  每一次轻触到灵犀的文字,不经意间,心底升腾起一丝淡淡的忧伤。我感受到了你的浓情,你的蜜意,都萦绕在字里行间,还有那一丝挥之不去的寂寞,我能懂,我能读懂。

  月夜空灵,竹影移,灯笼书房,自逍遥。碧海青天,夜夜心,叹却人间,无人寄。你的一声叹息,悄悄然,走进心底。

  皎洁的月夜,很好的掩盖了你的寂寞,你的怅然,唯有那一纸情怀,闪耀着你的光辉。停靠在悠远的月光上,散发着淡然的愁绪,一不小心,跌落在寂寥的红尘中,被我一一拾取。

  笔墨纵横,亦抒不尽心灵眷恋。

  "我移动了脚步,移动了天空,移动了大地,你是否也在移动之中,躲避我的寻觅,不是寻觅,是在嬉戏。"

  我的心情在飞,飞过高山,飞过大海,在草原上闲庭信步,在大漠上漫卷黄沙,在雪地里煮茗赏梅,信手拈来,几许暗香盈袖。

  银色的月光笼罩着大地,笼罩着你我的城市,在轻烟似的雾气里,轻卷着不可言说的浪漫,飘逸。不管岁月如何侵蚀,那份纯真,那份清明,那份爱恋,却永远珍藏。

  一转眼,"遥远的思念,已是几年几春秋".红尘,路茫茫,那份孤独的守望,静静地流淌,默默地奔腾,避开尘世熙熙攘攘,于月下,浅唱低吟。

  窗外,风轻云淡,看着你舞动的缱绻诗情,轻灵透明,如烟,如缕,是什么打湿了我的眼帘,我一时无法看清你的面容。目光,虽然不能抵达,只要我们灵犀相通。

  "你是我最美丽的约定,一直都是,从来就没有淡漠过,忘却过。"

  我能控制自己,但是此刻,我的眼里充盈着泪花。你把柔情,覆了大地,把爱情,燃了月神。西风载不动你的冰愁,只有那狂啸的北风,才能憾动你的冷爱冰愁,才能记得你的约定,那座爱的山顶。

  那孤独的灵魂,只有我能碰触;那悲喜的忧伤,只有我能读懂,那怕是琴音轻抚,那怕萧声独啸。一次又一次走进你的诗句、散文,一次又一次沉醉于你的世界,一次又一次迷失在你的意境中,享受你的笔韵所带来的娇纵,享受你的才气所带来的快感。

  "我想找一座高山,能够跳到彼岸的山,能够跳过大海的山,能够望得见你的山,能够在那里建造家园的山,能够真正意义的成为一座海市蜃楼的世外桃源的净地。"

  你想冲破红尘,冲出团团包围圈,冲出心中的的桎梏,像一片云一样的游荡。你要见你想见的人,而不是每天面对着最熟悉的陌生人。你要寻找心中想要的净地,而不是现在这样无度的开发,这样的拥挤,这样的纷繁,这样的令人不安。

  彻骨的凉意,温暖的文字,爱慕中透露出琴瑟相合的灵犀,滋润着花魂的魅力与绰约的风姿,在纷扰的红尘中,隐隐透视着丝丝甜蜜与爱意。那万丈豪情,那母性温婉,那心灵眷恋,像明月高悬的星空,绵绵无尽的从你的笔墨中流泻,纵横。

  我的思绪,随着你天马行空的遨游,穿越地域,穿越时空,穿越季节,穿越人群,自由如风,快乐,逍遥。

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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