评论人:ccl29n72  评论时间:2018-9-20
    三十岁赚不到一百万

  前几天巧找到我,让我看一篇文章《如果你30岁还未赚到100万,你就应该看看了》!

  她说:是不是又有题材了!

  我说:我没看,这样的文章看不下去,没多大意思!

  她说:要不你就写写!

  我说:写不下去,不知道该如何下笔!

  她说:这样的文章可以写出来的!

  我说:好吧,明天看看!

  然后早上我起来,闲着没事就翻看了这篇文章,这文章有很多地方跟我的相似,难怪巧要让我看!

  第一段说的是打工永远也挣不到一百万,这话说的其实是很在理的!现在普遍大学生毕业工资都维持在三千块上下,想要他们在三十岁之前挣到一百万,这很难!尤其是很多内地三流大学的毕业生,想都不会想!

  第二段想必大家就看不下去,说作者的朋友在年轻的时候投了六百万大干特干,一年后公司倒闭了!撇开这六百万不谈,作者让我们不要把创业想的太浪漫,太理想了!作者的朋友年轻时拿六百万创业失败,作者跟我们说创业太理想了?

  我们这些90后年轻吧?拿的出六百万吗?

  我们年轻,但我们拿不出六百万创业!

  第三段我还是比较认可的,说创业资金太多了不是好事!对于早期创业者来说,五万和五十万是没有区别的,这我是深有体会!我也遇到过不少90后创业者,拿到天使的也有。

  往往我会这样问他们,融资一千万你能拿走一百万吗?绝大多数的人会说,我不缺钱!这并不是我们不缺钱,而是现如今的90后,还太年轻,对大资金还没有掌控的能力!

  我在财商学院学到这样的一句话,钱生钱的绝妙之处在于:你能不能把自己的钱掌控好!给你一百万一年是否能产生的纯利润在30%以上,这是一个很重要的理财观念!

  我相信绝大多数的90后现在拿到一百万,是不能完全发挥这一百万的价值的!相反一万两万或许可以,前期对金钱的渴望往往会适得其反!

  从马云创业到现在,我们了解到他经过多轮的融资与风投!截止2014年年底仅占股8.9%,从中不难看出,背后不知道有多少人在为其撑腰!

  当然说对我们来说有点虚了,那说点实际的!

  就拿我来说,今年一年我都处于一种做项目的状态,因为很多人都清楚我目前专注微信!手上的软件和设备都有不少,有不少高端资源(坚持两个月换来的)而做的项目都属于投资理财类!说白了就是那些有钱的企业家,靠钱生钱的一批人!挣了多少钱,这个不谈!

  无论做什么都是积累人脉的一个过程,我写文章也是!

  大家通过看我的文章,看一次记不住,看两次记不住,那看三次,十次呢?

  我相信大家总会记住我!而或许在未来的某一天,我们就是彼此的人脉!成为彼此的合作伙伴,一起在30岁的时候挣到一百万,这也是很有可能的,不是吗?

  这是完全有可能的,因为我们都还年轻!

  可积累这些人脉容易吗?

  不容易!

  经常去外面谈项目,谈合作,谈投资,更多的靠的是什么?

  是营销,是付出,是对项目的悟性,最后形成了项目的稳定性,让身边的人都挣到了钱,使我捞到了第一桶大资金!

  我并不是不推荐大家创业,我今天也发了一条说说关于央行降息的说说!

  很多人压根就看不明白,对不?

  对!

  认为与自己无关是不?

  是!

  那恭喜你,你继续打工吧!

  这次降息再次表明国家对创业者的支持,这对吗?(有了解三季度还会再次降息)

  对!

  从90后开始,越往后走两极分化会越来越严重,要么成熟的可怕,要么幼稚的可悲!这两拨人中的其中一波,总会慢慢引导一批人走向一个大方向,而这个大的方向会促进国家的发展!

  70后干苦力活,80后有的干苦力有的干脑力,90后现在还有多少真正靠苦力挣钱的呢?

  很少了!

  为什么很少?

  因为条件好了!

  相应的越来越多的创业者应运而生,越来越多的自由职业依靠互联网发家!越来越多的90后只能靠脑力来打拼,我们是不会去做苦力的,对吗?

  对!

  就像80后靠淘宝发家一样,90后不是一样有依靠微信发家的吗?

  很多或许会说,微信哪有淘宝完善呢?

  这种理解是对的也是错的!

  对的是微信不如淘宝,可是那是腾讯和阿里巴巴的事,用不着我们操心!

  错的是,确实有90后从中挣到了第一桶金,而你还没有!

  《如果你30岁还未赚到100万,你就应该看看了》这篇文章大家有兴趣也可以看看!30岁对于我们90后来说应该也就5-10年的时间,而这5-10年会发生什么,我们都不知道!

  三十岁赚不到一百万,90后更多的缺少的是自信,这种自信的来源是沉淀而来!大家可以试着去接触一些新兴的产业链,就像我推荐大家到广州深圳多看看一样,你会发现三十岁挣到一百万并不是什么难事!

  而不要经常说这个骗子,那个传销!现在什么都没有的你,如果真的进入传销,那也算是一种历练了!(此话纯属玩笑,切莫当真!)

  文/实名倪涛,QQ:823838548!本人第344篇文章,百度:实名倪涛,你会更懂我!

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   评论人:ccl29n72  评论时间:2018-9-20
    午后随笔

  晚春的午后阳光暖暖的,没有风,不冷不热,特别的舒服,今天是周末,楼下断断续续的说话声不绝于耳,令我孤单的心不由探寻。

  我家住在高楼,楼下的一切尽收眼底,柳树已绿了枝叶,丁香也开出了零星几朵,还有不知名的的树木已挂着小须。阴凉处几个老太太愉快地玩着纸牌,他们不在意输赢,只是为了高兴,我经常见他们在楼门口或太阳下开心地玩着,很是逍遥,有时还围着几个老年观众,说说笑笑,很是幸福。

  也经常看到一位上了年纪的老人,穿的很朴素但很整洁,来来回回在垃圾桶里搜寻可买钱的易拉罐和纸箱等破烂。有时很有收获,提都提不动,有时俩手空空,有时拿着几个瓶子。不论何种情况,她都静静从路人身边经过,从玩牌的老人身边走过,他人都好像没有在意她的存在,不曾多留意一眼,老太太们自顾自的乐着,似乎忘记了周围的环境。但我不由得瞎想,捡破烂的老人是否也不在意周围的环境,觉得一切本该如此。还是也曾有过难受或抬不起头来,还是时间已将她的心如同手指一样磨出了老茧,感觉不到周围的不同。

  记得小时候我与有钱的人在一起,老是不自在,有时甚至自卑的生出痛苦。同学中人家不是家庭富裕,就是长得漂亮,要么还是干部子女,而我一无所有,还生在最偏僻的山村,偏僻意味着没见过世面小家子气,每次同学们玩游戏时,因为我不会被冷落一边时,每次同学述说着各自的趣事时我的心就难以抑制地流泪,尽管我的老师强调过,在他的班里不管是噶大少爷还是农家孩子,他都一视同仁,但孩子们还是不由自主地初拥着那些有点资本的孩子。我的自卑感也许太重,在一个新的环境补习,哪位老师第一次见面就真诚地说,我也是山里的没关系,就这一句话我感动整个学期。并至今忘不了这两位老师,觉得他们才是我心中真正的好老师。

  虽然我现在还很自卑,但不会动不动就难受的掉眼泪,只在心中蔓延许多感慨,是生活的洗涤还是自我的成熟,也许兼而有之。但还是只要遇到类似的事情,我不由替那些弱势人群着想,他们会不会难为情?会不会难受?会不会痛苦?

  太阳依旧暖暖的照着,树木依然长着,一切似乎都该如此,而我庸人自扰在窗前杞人忧天,但愿我真的只是多此一举。他们都在快乐着各自的快乐。

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   评论人:ccl29n72  评论时间:2018-9-20
    花开花落

  想要得到的一些东西,却总会在不经意间流失.万物复苏,花开半夏,五谷丰登,傲梅迎冬.人世间就是这样,你付出过什么,回报便是什么,你得到了什么,同时也会失去什么,正如人世间没有绝对的公平。

  万物复苏,春回大地。一切都是崭新的,小草吐出了新芽,大地褪去了冰壳,新年的钟声在这里响起,生命的成长在这留下了足迹.我喜欢的春天就是这样的,清新,纯净。

  花开半夏,荷塘月色.这里聚集了多少分分合合的恋人,这里成为了多少艺术家手中的玩偶,又有多少忧愁的诗人在这吟诗作对.(它得到了蝴蝶的自来,失去了华丽耀眼的外套),我喜欢的夏天就是这样的,绚烂,美丽。

  五谷丰登,秋高气爽.金色,喜悦是它的代言词。它的欢笑陪伴着汗水,它的微笑陪伴着你我,因为生命即将走到尽头,它再也付出不了什么,留给大家的只能是最后的微笑。我喜欢的秋天就是这样的,神清,静美。

  傲梅迎冬,银装素裹。清香,艳丽的梅花出自这里。铁马,冰河的大渡桥出自这里。这里是生命的终点,同时也是新一轮的起点。于是白色便成了这里象征。我喜欢的冬天就是这样的,纯洁,单一。

  花开花落,得失并存,越想要得到的东西,却越是得不到,既然我们改变不了什么,就应该去学会心平气和的接受现实给的馈赠与掠夺,接受命运的洗礼与安排,不求夏花般绚烂,只求秋叶般精美。

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   评论人:ccl29n72  评论时间:2018-9-20
    生命意味着什么

  生命意味着什么 (襄垣 李建峰)

  雨夜。香烟。

  心静静的停泊着。

  意念,似行云流水,漫无边际,飘着、淌着。

  喧嚣,羁绊,融进了夜雨的空濛,坠入大悲咒的空灵里

  一帧怦然行动的场景,一行令人心碎的诗句,一份独自神伤的孤寂,一个沮丧尴尬的败局,一丝淡如茶韵的情愫……在时光的长河里浣洗。

  思绪飘落在苍茫的东非大草原。

  " 角马一年四季都在不断的迁徙中……为了寻找一块可以供它们维持基本生存的草场,角马群只得日夜兼程,躲避众多天敌的袭扰,每天行进40多公里,跨越危机四伏的西部草原和凶险的马拉河,朝着北方肯尼亚肥沃的草地进发……"

  电视里播放着《东非野生动物大迁徙》--

  广袤的草原一望无际,浓密的草丛中,草原之王非洲狮,迈着轻盈而优雅的步伐向松懈的角马群靠近。一步,两步……离角马群越来越近,强壮的四肢,瞬间产生的爆发力,使狮子像离弦的箭,扑向一只毫无防备的角马,锋利的牙齿深深的刺进角马的喉咙,周围的角马,眼睁睁看着同伴被狮子撕咬,瞬间慌乱之后,继续朝目标前奔。

  这里看不到一点点较量的悲壮,就像一个屠宰场,角马为了生存而迁徙的日子,变成非洲之王享受盛宴的时刻。

  也许在角马眼里,这种场面太常见了,以致不会轻易流露任何情愫。即便一丝恐惧、一丝悲伤,滑过心头,丝毫阻挡不了一路狂奔的执着,哪怕前面依然要面对更多的艰难和凶险。

  心头一阵酸楚。

  雨还淅淅沥沥的敲打着窗棂,我情不自禁的点上一支烟,烟雾缭绕,思绪绵长。我是不大吸烟的,然而这时候,却不由自主。

  换做我是角马,面对强悍凶猛的狮子,我是否有勇气抗争,哪怕是以卵击石、飞蛾扑火?面对随时到来的厄运,我是否还有力量继续狂奔?

  马拉河里,老树皮似的鳄鱼脊背,时隐时现,凶险和恐惧笼罩着整个河面……

  角马源源不断聚集到马拉河岸边,震耳的叫声,打破河的宁静,拥挤中,一只还没来得及准备的角马不得不纵身跳入平静而又恐怖的河水中,接着又跳下一只。角马跳入河水的击水声,不断飞溅起的浪花,把马拉河搅得热闹而慌乱,一只只飞纵的角马向马拉河对岸狂奔,在狂奔的角马群里,一只紧跟妈妈的幼角马,忽然被什么拖住了。当爬上对岸的妈妈发现找不到孩子的时候,幼角马正在河里挣扎,哀怨的叫声刺痛着母角马的牵挂,母角马走下岸坡,来到河边,等着孩子。眼看孩子就要游到岸边,却又被拖到河的中央,尼罗河鳄鱼长长的大口紧紧夹着幼角马的腹部。幼角马拼命的挣扎,极力的向对岸游着,仰着的头在涌动的河水里时隐时现。角马群已经走了很远,岸上的母角马,在岸坡上上上下下,焦急的等待,幼角马喘着粗气,哀叫时远时近。五分钟,十分钟,半个小时……幼角马没入河中的头最终没能再现,绝望的母角马,倒退几步,扭头向岸上奔去。游客期盼的高潮退去,空旷而寂静的河面,弥漫着令人窒息的恐怖和悲伤。

  幼角马还未来得及领略生命历程的壮美与幸福--

  我的眼睛湿了。

  弱肉强食,适者生存,是自然法则。我们所生活的周遭中,是不是常要面对角马一样的境遇。

  一个个体的生命转瞬即逝,在族群数万年的生命延续中,如同流星一瞬;在数以百万计的族群里,就像一粒尘埃。然而它也有病痛、孤独、沮丧,甚至于身处险境,依然沸腾着求生的热血,可是面对强大的对手,只能承受素手无策的恐惧、绝望和死亡。

  在角马的世界里,生命意味着什么?

  为了生命,拿生命和艰辛、凶险进行着无言的抗争。对幼角马来讲,它的生命就是赌注,可是不赌,只能在干旱的草原上变成一堆枯骨。这大概就是生命的悖论。

  "赌"不是个好词儿,可用什么字眼能说清幼角马短暂的一生。

  没人会理会这些,因为这只是大自然生物链中的一个环节。

  不过,电视里曾经报道,有人对西班牙斗牛这一野蛮的运动提出质疑,人们实在看不下,一头活蹦乱跳的牛,在斗牛士的挑逗与搏杀中奄奄一息。

  我久久难以释怀。

  从动物的世界里似乎可以参悟复杂而矛盾的人性。温情而又残暴,慈爱而又血腥--也许本该如此,只不过是文化的一厢情愿,给人类披上了文明的外衣。文明一旦退去,人类的凶残会变得一览无余。

  人类的事情,对我而言似乎遥远,在生存的空间找准自己的位置却显得那么紧迫。

  敬仰陶渊明、苏东坡的超然、淡定、豁达,意欲沿着大江东去而醉,朝着悠然南山而归;羡慕佛的放下、无我,自在,本想静心于"一花一世界,一叶一菩提".

  可意念、欲望、快感,如嗷嗷待哺的婴儿,挠嚷着难以平复的内心。

  政敌、商战、情敌,因不断获取而产生的"拼杀",充斥着我们的生活。网络游戏中的"秒杀",业已渗透到网上竞拍、股票、NBA等诸多新领域?看来,原始的快感仍然是人性挥之不去的图腾

  "……有一头母狮子被赶出了狮群,在朝不保夕的情况下,哪怕是一张嘴,都显得多余……".

  狮子一面在角马面前,随心所欲,一面又难逃被驱赶的窘迫。其实、狮子、角马的历程和我们一样,有心潮澎湃的激动时刻,有众星环拱的荣耀场面,也有黯然神伤的孤独冷寂,还有失意沮丧的怅然落寞--这就是生活。

  许多年前,在一条深幽的、被雨水打湿的街巷,湿漉漉的石板路泛着幽蓝的光泽,一个人蓬头垢面,满身酒气,深一脚浅一脚踏在青石板的街巷……

  碎影如昨,梦醒几何。

  思绪在光晕里微微摇弋。

  "我是一只只小小鸟,怎么飞也飞不高……"赵传的歌声里溢出的沧桑和倔强,漫过我的心堤,玻璃上滑落着一道道重重叠叠的雨痕,那么无助,那么无奈,那样无忌,那样肆意。

  心在现实和梦幻之间疯狂的颠簸。

  冰冷的雨水浸泡过的心脏,刮起咸涩的感伤。

  泪水、汗水一样温暖的味道

  浸洇了如海的沉默,如墨的惆怅。

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   评论人:ccl29n72  评论时间:2018-9-20
    读书与中国梦

  “读万卷书行万里路”,“书读百遍,其义自见”,这些耳熟能详的名言佳句,早已深深的印在我们的脑海之中,成为我们进取路上的标杆,指引着前进的方向。

  从书本中,我们领略到颇具一格的大家风采。古代的文人墨客,近代的书香雅士,他们在倾诉着,刻画着,创造出一篇篇充满神韵的画卷。都说开卷有益,不仅仅是在欣赏着作家的佳词名句,更是在和作家的心灵沟通。

  都说“两耳不闻窗外事,一心只读圣贤书。”有时候,我漫步在校园的一隅,看见一位名不见经传的学生在埋头苦读,好像与外界隔离一般,不受环境的影响。我想,能读书读到这种程度的人真的不多了。

  曾经,我幻想着读书就意味着能像大哥哥大姐姐一样,能游遍四方,做着自己想做的事情,真是别有一番滋味。稍大一点的时候,我觉得读书就是能够让自己变成一个有用的人,读书就像在缔造自己,使自己变得日趋强大,将来能为家里,为社会做许多事情。

  而现在看来,读书其实就是离梦想更近一些,读书就像是在为梦想铺设桥梁,读得越多,离梦想越近。

  读书对于我们学生来说,读的多多的是知识,是对人文的品味,通过异彩纷呈的书籍了解多元的文化,去接触更多未知的思想世界,是一件很有趣味的事情。

  当然,文绉绉的语言赋予的华丽修饰,只不过是为读书的作用添姿生彩。读书,相对于现实情境而言,从基本上讲,能促进一个人的品行和修养,能改变一个人低俗迂腐的价值观念,思想和道德上得到熏陶;从家庭方面讲,是出人头地,光宗耀祖的神圣任务,能改变自己的地位和处境;从国家层面讲,就意味着为科学技术的发展和国家的繁荣昌盛作了一个很好的奠定!

  读书,在上个世纪是个梦想,家家把读书看成是头等大事,那时的有文化人都备受尊重,几乎所有的人觉得读过书的人就应该值得尊重。现如今,读书普及了,人的心态变了,读书成为可读可不读的无所谓的琐事了……

  “少年强,则国强”,这句耳濡目染的话,饱含着期待,饱含着梦想。我们是国家的新一代人,秉承着华夏民族优秀的传统美德,我们代表的不仅仅是自己,更是一个国家,我们担起的是一个担子,是一份责任。

  对于国家的富强,我们现在不能做些什么。唯有刻苦学习,努力读书,不断的充实自己,塑造自己,将自己锻炼成一个有用之才,才能为国家献出自己的一份力。

  中国梦,我的梦!

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   评论人:ccl29n72  评论时间:2018-9-20
    人生的价值

  有些人会经常说“来,我们谈谈人生吧”,可能那只是一个引出话题的开端,可是,你可曾静下心来思考过所谓人生,到底是什么?想必大家都曾疑惑过,自己是从何而来?又是要到哪儿去?有时觉得自己不是这个世界上的人,一切都那么的不现实,只是,有时候我们缺乏了看待自己人生的一颗心。

  记得在初一的政治课上,老师让我们辩论:“人生有无尽头”,大家都有自己的观点和见解,但其实有,亦或无,这是一个自相矛盾的问题:有尽头,但那只是对于身体的限制,不代表灵魂不会延迟下去;没有,可一个人只有一辈子,即使能让灵魂延续到下辈子,但那都不会有属于自己现在的记忆。

  这个问题,也是百思不得其解的,但是,在你们心中的人生又是怎样的呢?

  人生是一杯苦中带甜的咖啡6,上天为你关了一道门,定会为你另开一扇窗,但那也是你自己去争取得来的,天上不会掉馅饼,没有谁会因为同情你而把一个免费的机会放在你的面前。

  人生是阴晴不变的天气,时而晴朗,时而阴沉,但绝不会偏倒于一方,没有谁会一辈子都活在光明中,也没有谁会一辈子活在黑暗中,有时候,要开朗一点,不要把事情想得那么差。

  人生就是一场回不来头的赌局,赢了,站在高处,输了,被埋地底,不要抱着侥幸的心理去对待任何一件事,不是事事成功,人人幸运,没有最基本的知识,你何有资格说“不”?

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   评论人:Ccx55h29  评论时间:2018-9-20
    真的好想你们

  这几天一直都很忙,全然忽略了那些曾经教过的可爱的孩子们,早上接到了刘林的电话:“老师,今天报名怎么没有看见您呢?你忙什么去了啊?”此时有点酸酸的感觉,很无奈,没有能去看看孩子们,我只能说我已经调走了,我听得出孩子是多么的失望。曾经一个孩子在空间里这样留言:“我太喜欢语文老师了,是她让我们在课堂上锻炼自己,展示自己,真的希望她能一直教我们直到毕业。”我还给他承诺,会一直陪着他们走下去的,可惜今天我失信了,让他们失望了!我只能说:“孩子们,对不起,离开你们并非我所愿,人生就是这样有太多无奈!”

  电话那头那熟悉的普通话让我想起来她们那可爱的笑脸,是那么清晰,是啊!和他们朝夕相处四年了,那快乐的日子至今记忆犹新,班上那么多优秀的孩子,你们将是我职业生涯中又一笔财富。

  可爱的小娇,你好吗?你是那么令人骄傲,代表泸州市参加省上演讲比赛获得一等奖,虽然为了给你写好演讲稿子费尽周折,但小小的你就有机会去北京比赛,享受免费夏令营,作为你的老师,我感到自豪!

  小宇,你呢?假期过得很快乐吧!还记得学校读书节、经典诵读舞台上你精彩得表现吗?相信自己一定能行,你就是最棒的!

  汪幸,可爱的你总是有那么多的鬼点子,记得那次你告诉我如何才能管理好班级吗?当时的好感动,小小的你居然也在思考班级管理的措施,说明你真的进步了,而且帮助老师做了那么多事情,真的感谢你!还记得那天你给老师发的短信吗?“老师,听说你调走了,对我们来说,可不是件好事情,我们舍不得你走!但我还是要祝福你!”当时的我感动得差点热泪盈眶了!

  雨欣,就因为你和我女儿有太多相似之处,很多时候我都当你是我女儿,你那么听话,学习那么努力,记得一定要快乐!

  胡茜,你是一个多么可爱的孩子,虽然爸妈不在身边,但是你却是那么懂事,“书法家”这个称呼一点也不过分,你的作业总是那么整洁,干净,你总是那么认真地去完成每一件事情,还记得那次演讲比赛吗?你出色的表现获得了阵阵掌声,站上领奖台的那一刻,你的笑容那么灿烂,记得继续努力哦!宝贝!

  雷依然,你是那么可爱,甜甜的笑容时刻浮现在我脑海。钰严,陈前、可爱的小男生,小小的你们在讲台上能说会道,多么厉害!还记得陈前神神秘秘地走到我跟前,说要告诉我的减肥秘诀:晚上不吃肉,只吃蔬菜,难怪你一学期就减了好几斤呢!这一点我可不如你!

  ……

  太多、太多可爱的笑脸,我会永远记住你们,一起走过的日子将是我永远的美好回忆,宝贝们,祝你们一路走好!

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   评论人:Ccx55h29  评论时间:2018-9-20
    坐马车的悠悠岁月

  

  忆在玉溪坐马车的悠悠岁月 马蹄声声,笑语欢欢!

  

  慢悠悠的岁月,慢悠悠的乡村,慢悠悠的年代。

  往日的生活,六,七十年代,就是那么古朴!代步最好的交通工具,就是马车了。

  村庄离县城七里八里,乡下人总热衷去赶街,去赶集,走路太热太累,村里就有马车,马路上也不断地缓缓走着马车。赶车的老倌有村里的,也有邻村的。十多个乡亲一凑,就是满满一车。马蹄声声,一路欢欢,向州城驶去。

  坐上马车,人们便抛弃田地里的劳累,满车的大婶大嫂,叽叽呱呱,说起上街的欢喜。那家的米线好吃,那家的菜好,种子好。猪肉卖的贵不贵,为女儿买新衣,给儿子添双鞋,带上孩子随便走走亲戚·····

  真是热闹,真是欢乐。两匹马儿在土路上吃力地奔跑,赶车老倌不时扬扬马鞭,壮实的两匹马,似乎很有灵性,摇着欢快的马尾,四蹄腾跃。硬是把这么多乡亲,拉到热闹非常的州城。

  每人一角钱,赶车老倌收好钱,笑着向乡亲致意。他快速把备好的水提下,又把饲料拿来,好好款待跑的一身汗的爱马。 我跟随母亲,来到北门街。街上的石板很光滑,铺面的房子显的肃静。但街上有卖各式水果的商贩。一箩一箩的桃子,又鲜艳又好吃,一框一框的梨,绿绿的,大大的,使人尝涎欲滴,特别是叫花红的果子,红的非常好看。

  州城很是热闹,人挤人。但母亲没有余钱,肉摊上割点肉,领我到新兴饭店,吃碗鳝鱼米线,我便高兴的跟着母亲,又来到坐马车的路边,坐上马车,很快人就凑足一满车。马蹄踢蹋,奔驰着回家的马路上。

  夕阳染的半壁天空,绚丽而梦幻。行驶在马路上的马车,马蹄声清脆而乐感,马脖上的铃声,更是银铃而悦耳。车上的乡亲,露出满足,显出快乐···

  昔日的马车,往日的岁月。平凡,但悠长,就像我乡村的梦,只是田野,只是山林,但依然神幻,依然美好!

  如果还有马车,我依然去坐,去回味那些淳朴的时光!l

  

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    【仲夏夜之梦】梦飞星空

  又是一个夜晚,又是一个不眠夜。我走出房间,走出大楼,抬头仰望那被高楼大厦遮掩的梦,我看着,看着,心似乎又飞到了小时候那无边的美好的编织的梦,那梦是那么美那么真,却又那么痛。

  我的老家在乡下,在那的每个夜晚都是那么美好,每天独自一人,伴着嫦娥,飘荡在萤火虫编织的云彩中,来到那梦的起源。乡下的每个夜晚都是那么美,躺在田野望着天空中美丽的银河,那是由无数星光组成的光流,是那么美丽,载着我们每一个人的梦。小时候听妈妈说每一个人都拥有着一颗星星,那是幸运之星,伴随着我们的一生。

  可是在城市中每一个人一生都在寻找那一颗属于她们自己的星星。每个晚上在田野上,我都会感觉自己的身心全都放松了。就像一匹脱缰的野马,无拘无束的在广阔的草原上飞奔。时间的流逝,身心的成长,都在改变着我们,渐渐的我开始远离那个梦的起源,远离那个母亲怀中的温柔,远离那个编织梦想的环境。面对社会中的灯红酒绿和小时的无拘无束,年幼的我不知如何选择,我迷恋于那个让我浑身的细胞都迷醉的味道,不舍,无助,迷恋。

  我想我的身体早已背叛了我……慢慢成长的我深陷于“毒药”般的生活,就像掉进了沼泽地一般,越挣扎,越难以逃脱。不知道该怎么办,不知该怎么做,不知如何选择。眺望者那遥远的北极星,我心中的枷锁好像在慢慢松脱,我突然明白了些什么,我疯狂向前跑,追逐着月亮,追逐着星星追逐着我最初的梦。

  我停下来疯狂喘息,大口的吸气,就像是一个新生,一个全新的我。我的精神超脱于肉体,悬浮在天空,看着这个我真正熟悉的人,又回来了。我感觉自己在慢慢的升高,感觉月亮,星星是那么的近,我是那么清楚的又一次的感觉到梦想离我那么近。

  我明白了,我明白了我的意义,人生最可怕的不是死亡,而是迷失,迷失在自己人生的轨道上,不知道要去何方。其实我们每一个人都是一颗星星,都是自己的幸运星,就像一个导航,我们制定了起点,规划了终点,选取了最适合我们自己的路。我们——就是我们自己的榜样。在这个仲夏夜之梦,让我们冲破迷雾,奔向我们的梦。

  ——by风中的雨(839126751)

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   评论人:Ccx55h29  评论时间:2018-9-20
    柔柔的灯光下

  那个飘着雨的夜晚,风在窗外肆虐的叫嚷着,时不时地拍打着窗户。她蜷缩在床上,用被子紧紧地将自己包得严严实实,偌大的房子里就她一个,她无法安然的睡去。听着窗外的雷声、雨声、风声、她怕极了。有个声音说了:“自己的家有什么怕的?”可她就是莫名奇妙的感到害怕,这是一种孤独的滋味。她在这种恐惧下,大脑飞速地旋转起来,一会儿想这、一会儿又想那、就这样把自己睡意赶跑了。

  她冷不丁地想起了儿时看过的安徒生童话故事《卖火柴的小女孩》,好似这时的她就是那卖火柴的小女孩。冻得发红的小手,哆哆嗦嗦地划着一根火柴,那微弱的火苗,忽闪忽闪地亮在眼前。她仿佛看到了奶奶那张慈祥的笑脸,看到了奶奶正在给她做烙饼。她胡思乱想着,一会儿想孩子在学校里适应不,一会儿又想老公在干什么,一会儿又想父母好不好,{女人的心海底的针,一个成了家的女人,就会有操不完的心}她不由得烦躁不安起来。对于一个女人来说:“她希望在她一个人的时候,只要有一个愿意陪在她身边的就够了。”不一定要干什么,就那么紧紧地陪在身边就行。

  懂事不在年龄大小,有些人活到五六十岁还不懂事;有些人七八岁就很懂事了。这就人的差别。

  让人无奈的事情很多,家家都有难念的那本经。为物质 、为金钱、为感情。可以说这个世上不存在完美的家庭不存在完美的人。所以,人都在不完美的世界里寻找完美。这是一个痛苦艰难的历程。一个人什么都可以不怕,就怕心无所属。没有方向。

  记得在我摆地摊的那段时候,我买的是儿童玩具,有一天,一个估摸只有八九岁的小男孩,背着书包来到摊前,蹲在摊前一会拿起这个瞧瞧,一会又拿起那个瞧瞧,最终拿起了一个会唱歌的洋娃娃。问我,叔叔这多钱啊?我看他的穿着,不整洁的旧衣服,袖口又脏又破。头发也乱七八糟,鞋子也磨损的非常厉害 ,有一只鞋子的鞋带还是断的。我看来,这个小男孩非常穷,估计家境也不好。怕他没那么多钱买。我就问:“一个男娃娃买洋娃娃干吗”小男孩说:“我妹妹明天过生日,她喜欢洋娃娃。”站在我旁边的女朋友开口:38元。小男孩从书包里掏了一会,攥了一把递给我。我大致数了一下,有硬币,有毛毛钱,最大面额的是5元,凑在一起,也就13元。我看着小男孩满怀期望的眼神,我说,刚好,你可以拿走它了。女朋友在旁边打了我一拳,你傻了吗?我没吭声,只看到小男孩容光焕发,一脸的高兴模样。我欣慰地笑了。事后,女朋友问我,为什么要那么做?我说,我只图小男孩的那颗爱心来着。女朋友说,你那么好,干嘛,不直接给他就可以了。我解释到,小男孩更需要的是自尊,而不是施舍。我说他的钱刚好够,这让小男孩会觉得有极大的成就感。那次的举动让我赢得了女朋友的心。这不,风雨二十多年来,女朋友早已经变成了朝夕相伴的老婆。呵呵!打个比喻,我们的婚姻家庭就像一辆车,恋爱的时候,我们是在学车,学会了才考取了驾照《结婚证》。有了驾照才能开车,新手嘛,就不太熟练,正如新婚伊始,在摸索中熟悉车的性能,这就是磨合期。我们小心翼翼地开车,也备不住有其它的新手撞咱的车。也备不住自己操作失误而出事故。所以,开车前要检查车、保养车。等磨合好了,也就进入熟练阶段了。一切都习惯了摸熟了,新手的那种感觉也就随之消失了,正如新婚后的激情慢慢地消退了。开上这辆车,不光需要保养爱惜,更需要谨慎驾驶。一个好驾驶员,不但懂得怎样去爱车,更懂得怎样去驾驶。车出故障是避免不了得,机器嘛,总会有磨损的。婚姻之痒,就是我们家庭的故障,当问题出来了,就要修理,解决故障。你会问了,车有故障了,可以修,可以换零件。婚姻的故障能修?能换吗?呵呵!当然能了,修理婚姻的故障,得从我们自身找原因,要反思自己,谅解对方。换个方式去适应。

  柔柔的灯光下,我仿佛又陪在你身边,静静地看着你飞针走线。

  暖暖的阳光下,我仿佛又载着你回家,重温那心跳加速的缠绵。

  蒙蒙的细雨中,我仿佛又伴着你漫步,撑着一把伞挽着你的腰。

  悠扬的乐曲中,我仿佛又看到你跳舞,激情四射活像瑶池仙娥。

  那一片竹林留下了我难以泯灭的记忆。

  那个八角亭留下了我幸福的追忆。

  文——王山而

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    我所铭记的11月25日

  我一直想为11月25日这一天写点什么,为什么这么说呢,因为正是在2010年的这一天我就此结束了为期两年的军旅生涯。部队直线加方块的有序生活在那一天正式成为了过去时。从此,以后每年的11月25日我都把它像节日一样放在心里,默默计算着它的日子。到了那天,我也在心里默默念叨着:今天又有老兵将要告别难忘的部队生活了。不知道他们是不是胸前也别着花,热泪盈眶,伴着《送战友》的音乐在大家依依不舍中踏上归程的。

  不知道是不是每个部队的战士都有这样一种习惯,当还剩下一年多时间将要离开部队时,就开始一天天数着退伍的日子。我从新兵连分到所在连队之后,我们连的老兵就普遍这样,每天计算还有多长时间退伍。从300多天到200多天最后时间越来越短直至离开部队。

  刚开始日子多的时候,老兵们说起还有多少天退伍时,语气中都带着种等待和期盼。毕竟部队的生活比起外面的花花世界来讲多了种约束和平淡。但当退伍的日子悄然临近后,他们的语气中有分明有了种依恋和不舍。两年甚至更多年结下的战友情谊从此将要天南海北分割一方,下次见面又不知是何年月的事情了,怎么会不依恋呢。

  当我还是新兵的时候,在老兵退伍期间里部队早已在操场拉起了欢送老兵的横幅。岗哨安排上针对即将退伍的老兵也给与了优待。退伍前的一至两星期尽量不安排他们站岗放哨。为他们留出更多的时间安排各自退伍的相关事项。外出请假的名额也多留给他们。

  让平时总待在营区里的战士能在退伍前外出看看他们曾守护过的地方,也顺带可买些当地特产好带回家去。还有很多工作都是围绕他们开展的,有时我都会很羡慕他们,恨不得自己早点成为老兵。有时又想如果当了老兵很快就要和朝夕相处的战友分开了很是矛盾。

  退伍老兵大都十分在意自己所站过的最后一班哨位。那天的哨位必定是站的十分认真。我曾经和一个贵州老兵共同站了他离开部队前的最后一班哨位。那次之后他和他们那群即将退伍的老兵们就将永远告别哨位了。那天他是主哨我是副哨,他背着枪我拿着警棍。从上哨前的准备工作开始到哨位结束他都是较平时更加认真而严肃的,其庄重程度就像是在完成一种仪式。两个小时的上哨时间很快过去了。

  他像平时一样认真完成哨位交接程序后走下了岗楼,当时正好是傍晚,太阳把他的影子拉的老长。我跟在后面,看见他依依不舍的回头看了眼岗楼,留恋的眼神里分明闪烁着什么,硬朗的身躯和默落的情绪对比分明。我能理解他当时的心情,他是在向陪伴了他整个军旅生涯的岗楼告别,也是在向他挥洒过汗水和热血的军营告别。

  走的那天终于还是来了,所有连队里的退伍士兵一起坐车来到了支队。他们肩膀上鲜红的肩章早在几天前就被连队统一交了上去,如今一身的橄榄绿。在老兵退伍仪式之后,他们和前来送别的战友互相握着手感慨着,或是满含热泪的相互拥抱说着告别的话。

  平时一个个硬汉在此时常常是泣不成声,场面十分悲壮。随后这股从不同连队汇聚而来的绿色洪流又像来时一样迅速消退而去了。把刚才还是人群攒动的军营一下子衬托的无比肃静甚至有些冷清了。只是送别的歌声还在,送别战友时的眼泪还没擦干。铁打的营盘流水的兵,我们都将是要离开部队的,这次是我们送老兵,下次我们就将成为退伍的老兵了。

  我退伍的时候依然有歌声,依然有送别的队伍,为了赶上火车的时间甚至走的都有些匆忙。都还没来的及向战友认真道个别。但这些年我总能记得支队长在送别会上对我们说过的那句话:部队是你们永远的家,以后有时间常回家看看。这语重心长的一句话时常能勾起我对部队的种种回忆。但我至今也没有回去看过一次。就如同一个在外漂泊的游子,他总是希望能在他最辉煌的时候回家然后满载着荣誉。

  而现在我是不具备这个条件的。和一起退伍的战友坐着同一辆把我们载去的绿皮车回到了家乡。走出家乡火车站时我甚至都有些恍惚。感觉像是在做梦,一切都那么不真实像我在部队里梦到过的场景。才回到家的几天里,我甚至依然保持着部队的作息,只是突然缺少了部队里集合的哨音都有些不习惯了。

  如今我退伍已经四年了,部队的过往种种也随着时间的渐行渐远慢慢抛掷在了岁月驿站。有些回忆早就模糊不清了,有些干脆记不得了,但每年的11月25日看着车站送别的老兵队伍,我总是要心生感慨的!

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   评论人:Ccx55h29  评论时间:2018-9-20
    别把生活过的太糟,毕竟日子还长

  近日,感觉情绪有些放飞,就像一缕挣脱束缚的蒲公英,终于可以迎着风飞向自己想去的地方,享受那片刻的宁静也很好!偶尔思之,这样的状态是在什么时候出现的呢?或许是从自己真的无力去改变任何事情,只有改变自己的状态的时候吧!

  我们的情绪总是会受到很多的因素影响,工作,感情,甚至有时候连天气都会影响到你的情绪,若你不能控制情绪,那么你就会被情绪所控制,让你时刻处在混乱的状态下,伤害着自己,也伤害着他人!如此困境,只有你打破情绪的控制才能找到想要的宁静,那时你就会了解到控制情绪有多重要!

  我总是以为只要给予最好的生活环境给那个需要成长的人,那么他能够努力的更加愉快的去面对他将遇见的所有事情,直到后来我发现那优越的生活,只会慢慢的侵蚀他那颗积极的充满拼搏的心时,我就知道我该放手了!哪怕,我内心有一万个不愿意让他去承受我曾受到的那些痛苦!

  但不放手,那个需要成长的人永远不会长大,永远不会了解到他所在的世界有多残酷,他将承受的未来将是怎样的恐虐!我们总是在温暖的巢穴里嗷嗷待哺,但是那个一直奉献的人会累,会老,会消失,那么到那时,我们又该怎样去面对那未来残酷的生活呢?只有学着咬牙前进的时候,才能有足够的力量去抵御遇见的所有伤害!

  曾天真的以为,爱情就是两个人的事情,但是当爱情慢慢走向婚姻的时候,你才发现单单有爱情是不现实的事情。爱情不能够让你想要组建的家庭幸福,而是被祝福的婚姻才是幸福的最终目标。我们常常听说,若是将来走进婚姻,我们不是年纪到了,不是家人的催促等等,而是因为爱情。那么,我希望我未来的婚姻亦是因为爱情而结合!

  渐渐的不再逼迫什么,或许是想通了不论自己做什么都无法让所有人都满意吧!于是,想要将所有的烦恼都放下,只希望能够做自己,一个单纯的快乐的自己。那么,一切放下了,是不是就真的快乐了?后来,我发现一切有其运行的轨迹,你又何必将自己折腾的那般疲惫呢?

  让他们按照自己的想法前进就好了,你就静静的看着吧!让他们自己去摸爬滚打就好了,既然无法改变任何人的想法,那就改变自己的想法就好了。毕竟当你不好意思拒绝别人的时候,他们并没有不好意思的为难你!我想只做自己,让那些烦恼都随风而去吧!我想做个静看一切发展的看客,丝毫不像参与那摊浑水之中!

  生活,还是那般的残酷且美好,若你不能放开内心的涟漪,那就无法享受到平静。一切就让他慢慢的发展就好了,何必将自己当个老妈子一般聒噪呢?毕竟,也没多少人领情,不是吗?何况人们常说,爱哭的孩子有糖吃,那么做个爱哭的孩子也很好,不是吗?人,总是要成长,就看你用何种方式!我愿意像个孩子般纯真,也能像个战士般KO掉遇见的一切困难!活着,就要接受遇见的一切,快乐不用学习,一切不停留在内心就会很快乐!

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    梨花开时

  一季岁月已远,漂流若风,纤尘往事,早就无处可寻,那记录在春季开放的故事,已经零落成低沉的回忆,捡起一片片心事,是不堪回首的曾经。

  都说春天在姹紫嫣红的季节,时光把一段段约定记录,用活泼的姿态摇曳在一年里最具生机的时节,她招摇着路过红尘,那姿态,匆匆的太过匆匆。

  很难想象春天的场景,尽管我一直没有错过这个季节。是满山的百花齐放?还是田野里的青绿?一个拥挤的季节,原谅我只能用拥挤来形容。那拥挤的回忆,拥挤的故事,拥挤的心。

  不知道是杨柳依岸的婀娜多姿,还是诗经里的挑花迷人。在辗转千年后被盛唐的诗人唱颂。桃花依旧笑春风是怎样的遗憾或者怀念?我不太懂,但我知道,灼灼其华的美丽,是春天老去前的最后娇艳。

  忘记了是谁说过,说春天是诗人的季节,你在楼上扔下一朵鲜花,也会砸的三五个诗人的心灵。春天,似乎只有了一片柔柔的诗情画意。

  驻足在江南里,不管你在不在意,你都能感受到江南特有的气息。渔夫,乌篷船,夕阳,小镇,杨柳,樱花,湖泊,阁楼,油纸伞,青石板街,这里的烟雨,这里的柔和,这里的纵横密布的水,这里的姑娘,以及这里的爱情。这里的一切似乎都一直那么动人,从旧时光里传来的三生石,缠绵悱恻数千年后依然被铭记,甚至融入灵魂。

  在江南的怀抱里,我却不曾看到我最怀念的风景。一座老屋,几棵梨树,花开的那么恬静淡泊,素白而幽静,树下的一片将离在青绿的叶子中偷偷露出绯红的花瓣。安静的老人在不规则的石头上坐着,偶尔整理一下风吹乱的发丝,安详而沉默。面无表情的少年在老人不远处抿着倔强的嘴唇,手机里放着一首刘德华的歌,少年也安静的听着,眉宇间的桀骜不驯依然在蠢蠢欲动,他在努力的压制着什么吧?

  少年十五六岁的样子,嘴角还写着稚嫩,头发修长而柔顺的垂在面庞,直到肩膀上,一件略显陈旧的白色衬衫,在轻风下并不飘扬,阳光有些懒散的洒在少年倔强的后背。一首歌放完后少年起身,对老人说了一句:爸,我做饭去了。老人回了一声:嗯,饿了就去吧!

  原来他们是父子,很不像,老人很老,六十多了的样子,事实上快六十四了,少年却太过年轻,而他们的交流总是少的可惜。少年去厨房里忙碌了,老人看着少年匆匆的背影,还不到一米七的身高,眼神里有些不同的色彩,似疼惜,似责怪,似……

  少年的面庞很像老人年轻的时候,清秀,眉宇间的桀骜如同老人年轻时的照片,只是有些孤独。是的,是孤独。老人知道,少年也知道。老人的不远处有一另外一位老人,她是少年的母亲,她迷茫的眼神可能看不懂到底怎么回事,她很健忘,甚至不记得自己的孩子的名字。在一场大病后她彻底失去了正常思维,别人都知道,她是疯了。

  一个小时后屋檐遮挡了阳光,下午的风从山谷里吹过来,有些冷。炊烟透过乌黑的房顶,袅袅升起,少年的声音从屋子里传来:爸,妈,吃饭了。就简单的一句招呼,老人对身边老伴说了一句:吃饭去了。一声含糊不清的回答:吃饭去了

  老人回到屋子里,少年已经添好饭,老旧的桌子上放着一碗回锅肉,一碟炒青菜和一大碗前一天少年采回来的野菜汤,很香,有些简朴。饭桌上父子俩并没有说话,食不言寝不语的教育加上没有共同的话题,大家都很沉默。

  年轻人吃饭总是很快的,饭后看见父亲还在吃饭,少年就走到梨花树下坐着,默默的看着梨树,默默的想着自己的心事。

  老人回头看了一眼并没有说话,只是慢慢的咽着饭菜。吃完饭后老人坐在旁边的凳子上,少年递过一支香烟,不好不坏的烟,在山村里大家都抽的这个,老人接过烟后并没有说话,显然,他早就默许了少年抽烟的事实。烟雾在梨树下盘旋,少年吸的很大口。匆匆抽了烟后回到屋子里刷锅洗碗。天快黑了,能看到别人家里的灯光。

  老人拉开了家里的电灯,好方便自己的孩子洗碗,洗完了之后,少年匆匆的回到自己房间,房间里少年的声音才慢慢的传来:爸,我睡了。老人知道少年其实要到晚上十一二点才会睡着,但他没有说什么:哦,睡吧,我也快睡了。其实少年也知道,父亲也没有休息,只是顺口回答的而已。

  两个月后梨树已经挂上隐约可见的青涩果实,那一片将梨花也凋谢的没有踪影。少年还是选择出去了,临走时老人并没有强留,只是说:外面小心些,万事多长个心眼,早点回来!

  “嗯,过年前回来。”少年走了,一个斜背包,手里还夹着燃了一半的香烟,沉默的离开。而这一次离开,却是父亲最后一次叮嘱。那一个晚春,是二零一零年。

  (原创作者:扶书)

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    幸福型女人的标杆——读杨澜《世界很大,幸好有你》

  90年代《正大综艺》曾是标杆型的综艺节目,成为当时人们每个周末必追随的集娱乐文教于一体的最有收获最能愉悦身心的综艺栏目,作为主持人的杨澜更是红极一时。年轻貌美,才华出众,成为了当时众多人的偶像,当然也包括我在内,简直对她到了迷恋的程度。可她却在此时离开央视,离开人们瞩目的视线,选择了去国外留学。这不得不让人惊叹,这是一个极有魄力和主见的女人。

  当杨澜创办《天下女人》栏目重回人们的视野,让大家看到的是一个更为成熟干练,沉稳睿智的“一姐”形象。如果说当主持人时她只是个具有公众形象的“打工小妹”,那么等她自己成立公司,创立属于自己的品牌时,“一姐”形象已经给她的自信增加了一百分。“一个自信的女人是最有魅力的女人,这是胜过了所有的化妆品的力量。”

  而当我翻看到她所著的书时,我才更加相信了“心态决定一切”的真谛。

  “没有人注定在一起。”这是她对于婚姻最为朴素简单,却也是最为准确的解释。正是基于如此平等平和的心态,哪怕她被众星捧月,身价过亿,虽然自己本身就已经煜煜生辉,无须任何绿叶的衬托就已经红得发紫,亮得刺目。单凭这一点她就可以自傲得像只白天鹅,将头高高昂起。但是相反,再多的辉煌荣耀,都抵不过做一个男人背后的娇妻。扉页上一行黑体“谨以此书献给我的丈夫吴征,纪念结婚20年一起看世界的日子。”让人对杨澜肃然起敬——一个如此成功而又如此谦卑智慧的女人,不幸福才怪?

  杨澜在书中提到“人们对于幸福的三大误区:一.忽视自己拥有的,重视自己尚未得到的;二.以当下的欲望设想未来的需求;三.以表面现象评判别人的幸福。”也说道“一项心理学调查显示,生活在孟买贫民窟的单亲母亲的幸福指数并不比生活在华尔街的银行家的幸福指数低,有的时候甚至更高。”这就对了,一个住豪宅,开名车,整日山珍海味,名牌衣服包包任意挑选的贵妇人的日子不一定敌得过一个庸常农村妇女的小日子。也正基于此,不要拿自己的幸福标准去衡量别人的幸福!

  一个事业如此成功,却能和一个男人携手20年,并辛勤养育了一双儿女的名女人,可谓是上帝的宠儿,人们心目中羡慕嫉妒恨的女神!从她身上看到的不仅仅是一个幸福女人的样子,更可以把她作为幸福型女人的标杆,立在自己面前时刻提醒自己幸福其实就驻在自己心间。你觉得幸福了就真的幸福了,于任何人无关,千万不要活在别人的言论里而“被幸福”!

  当然,“幸福力”是一种能力,这需要后天的培养。比如。事业上可以求变求新,向着更高更好去发展,不一定有杨澜的能力和魄力选择环境,却可以选择好的心态来面对现实的处境。而在婚姻里,一定要坚信“下一个并不一定比上一个强”的原则,学会和自己的另一半平等相处,哪怕自己再优秀,也不要在婚姻里做一个女王式的蠢女人。要学会去经营去包容。

  “但愿人长久,千里共婵娟。”一个追求幸福长久的女人一定要懂得适时收放,拿捏得当。只要学会像杨澜一样懂得“平衡”,我想自己离幸福也就不远了。

  2016年11月2日

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    【共筑绿色梦】流浪鸟的梦

  我目睹了一场车祸,肇事车辆已没了踪影。受害者被碾压得血肉模糊,可在这繁华都市的十字路,车依旧川流不息的奔驰着,人依旧摩肩接踵的疾走着,没有人为这逝去的生命驻足,哪怕是一瞬的回眸。也许这样的场景看得太多,早就习以为常,也许这逝去的生命太过卑微,在那一双双高傲的眼睛里就是一粒灰尘。因为这受害者仅仅是一只鸟,一只流浪的鸟,一只没有家的流浪的鸟。

  我想,流浪鸟的家乡该是一片茂密的树林子,一片片木叶苍翠欲滴。在微风的轻抚下,树林子就像碧绿的湖泊微波荡漾,荡漾着山涧潺潺的流水声,荡漾着此起彼伏的清脆的鸟呜,荡漾着知了悠长婉转的歌唱。夜幕降临,月华泻地,恍若天地交接着白银。渐渐地,蛙的鼾声成了夜的交响曲,鸟儿们都已入巢休憩,偶尔一声鸣叫,那定是梦里的歌唱,歌唱蓝天白云,歌唱自由飞翔,歌唱绿色家园……

  可有一天,一群强盗洗劫了这美好的一切。机器的轰鸣吞噬了快乐的歌声,一棵棵绿树倒下了,一只只鸟儿惊魂落魄的悲鸣着不愿离去,直到家园变得面目全非,变得陌生,变得可怕。鸟儿们成了流浪者,带着一个绿色的梦寻找绿色的家园,可家在哪儿呢?

  而今全国上下都忙着发展,持别是乡镇,几天便换一个模样,原本宁静安祥的家乡渐渐地充斥着喧闹。曾经山多水多树木多,现在是车多人多建筑多。一座大山几年便能被移平,一片树林几天便没了踪影。记得小时候喝水都是喝的山泉,饮一口清凉甘甜,神清气爽。再后来院儿里装了自来水管,天热时总喜欢张着大嘴含着水龙头很很喝个够,喝到肚子鼓鼓的才将嘴松开,然后饱得直打嗝儿,连饭也不想吃了。可如今呢?自来水是万万不敢肆无忌惮的喝了,至少得先煮开了凉着喝,不然轻则也要拉几天肚子。

  自打记事以来,每长一岁,便多出许多陌生的钢筋水泥建筑,与此同时便少了许多绿水青山的影子。社会的发展日新月异,可环境的破坏却是日趋严重,原本参天大树的世界是鸟的天堂,而今高楼大厦耸立的都市却成了它们的地狱。每时每刻都有绿色在消逝,每时每刻都有流浪者悲凉的死去。而造成这一切的罪魁祸首就是人类,是人类的无知与贪婪,人类要发展,要使生活过得更加舒适,这是无可厚非的,可这发展却以破坏大自然而获得,以牺牲无数生灵而换取,那结果只有一个——人类将在一片欢呼声后毁灭。

  我们热爱家园,我们渴望和平,我们曾遭受侵略者的破害,我们深知家破人亡的痛苦,可我们却在制造一幕幕悲剧,不仅是客死他乡的流浪鸟,还有渐渐消逝的各色的蝴蝶,还有许许多多知名的或不知名的动物和昆虫,我们为了自已活得更好便不顾它们的死活,我们为了眼前的利益,一片片森林被砍伐,一条条河流被污染。大自然已向我们发出警告:气候变暖,水旱灾害频发,各种疾病层出不穷……

  对于大自然的保护,有些人想着过完这辈子,哪管后人怎样,这是多么自私的想法;有些人想着又不是我一人在破坏,这是多么的不负责任;有些人想着随着科技的发展,将寻找到类似地球适合人生存的星球……其实我们应该千方百计的保护地球,保护我们赖以生存的绿色家园,而不是想各种理由掩饰自已的无知、自私和贪婪。

  而今人类开始向外太空寻找“类地球”,就像流浪鸟寻找绿色家园一样,不同的是:流浪鸟的家是被人类破坏的,而人类的家却是被自已破坏的。如若我们还不觉醒,还不携手共筑我们绿色的家园,不难想象,多年后人类将在各种灾害和疾病中挣扎着死去,或者像一只只流浪乌飘泊在冰冷陌生的异乡,直到自身也变得冰冷。

  QQ:1449480688

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   评论人:Ccx55h29  评论时间:2018-9-20
    和她们在一起

  从初中二年级开始,我明显的越来越爱跟女生在一起玩;我爱和女生谈论美容、漫画、星座、魔术、情感,爱和女生传写字条,爱在课外的时光坐在女生的身旁听她们言语。

  从初中二年级开始,我觉得男同学、男性朋友大多越来越不了解我,在理想与心事上很少有男生满怀热情、真诚支持我,或给我帮助,而和女生在一起就感觉好好舒服,会享受到更多的礼貌、修养,她们会可爱、友好地看着我,认真听我说话,不会像男生常常不听完我的倾诉就否定我对未来美好的想法,当然了,她们还比男生干净、好看。在家里,爸妈时而吵架甚至大打出手,我和爸爸的关系愈来愈紧张,渐渐的,我哭惯了,怕惯了;某天,爸爸哭着跪在地上求妈妈不要走,望着我说要我好好学习、好好照顾妈妈;某天,我狠骂了爸爸,想拿钢棍打死他,想抽刀剁碎他的肉;某天,爸爸不再相信还侮辱了我的眼泪,我也没感觉到有人来安慰我;某天,我拿着菜刀剁向自己的手指……最好不要和男人倾诉心事。

  初中三年级,我没有和那群好兄弟分到同一班级,但和不少熟悉的、有亲和力的小女生在一起学习,跟她们在一起我可以暂时忘记更多家的悲恼,可以尽情地表现自己调皮、可爱的一面,尽情悲泣,可以更幸福地相互疗愈心灵的伤,相互尝饮心思,可以有更多的安全感和保护欲望并从中悟出智慧,可以感觉更加良好地一起天真长大。

  初中三年级,我有个未实现的特别心愿。有很长一段日子我特别想哭泣,我祈求能有一个好朋友坐在我身旁,她听或不听我的泪语,仅仅坐着,或累了趴在书桌上,不需要说话。可是,那时的我已开始独来独往了,习惯了享受孤独的哭泣,最终,现实里自己没有伸伸手指碰碰女生的衣襟。在初中最后一个暑假里我发现自己的女友人数远超男友;最后一个夏天,我常常带着一封信、骑着单车驶向邮局——08年的夏天,空气很好,给一个初三年级女同学书信。我还有一个笔友,我们的班级紧紧挨着,虽毕业后离别 ,信无能投寄,然而至今仍写,我喜欢这样的友谊,哪怕至死也无相望,我平静地准备着未来的可能。

  回忆过去,常常忆出自己小学里、初中里被男同学捉弄、打骂,还有爸妈打骂后手上、脸上的血,高中的某时候我想到,如果初中时代再幸福、和谐一些的话,很可能我不会把爱与期待被爱施与十四岁里相识的那个十三岁的害羞的女孩,也许初中不早恋的话,自己也不会比同龄人思想更远更深。高中里的我已消去怨恨,对我施过暴的各个人、曾使自己厌恶的自己……我有了一定的谢意,因为我很喜欢现在的自己,深恶平庸。我应该是个既自恋又自卑的人,得不到快乐、爱,我就对自己越来越好,除去对家人、朋友的爱,内心里还是会余下很多很多的爱,长久积攒。高中结束后,我的性格稍有改善,已学会把爱变为博爱,高中的历史课本、题册里我的心情涂鸦更多的是爱全世界,可我还是有很多很多的爱,而博爱里首先要自爱,最重要的是,我本身就是个多情多爱而文静的人,所以我还是有些自恋的。中学过后,我想自己的性格越来越难改,不过很知足自己拥有的特立独行、偏完美主义的性格。

  由高中二年级始,我的男生朋友与女生朋友渐渐持平,对高中二年级最多的也是男生女生坐在一起每天想聊什么就聊什么没有下限的回忆;高三是中学的终结者,我有很多情谊深厚的男生朋友,但平时说话最多的还是女生,心里话是女生听到最多的,唱歌和魔术秀等等我的拿手才艺也是她们欣赏的多,应该说,我的中学大体上就是这样的。常常和女生相互窃语,让不少男生羡慕,最后一个暑假里,通讯人大多还是些要好的女孩子。只是,都长大了,越来越多的女孩有了恋人,在这个暑假前的三年时日里我多次想过这个问题,我想,顺其自然。暑假里,我一次次翻着我们一起看过的几米漫画,一遍遍读着你们留给我的话,男生朋友不少已“消失”,更多的时时刻刻更多的人还是我们。

  和女生在一起我的性格、气质变得更女性化,更舒心地度过了中学,虽大多已分别无音讯,但我认为我们都彼此难忘怀。毕业前我还和一个女生说过,如果以后她遇见了老同学的我,同样的模样,同样的眼神,只是他较平庸地活着,那她可以不认,因为那不会是我。终于能挺起无论多烈多冷的孤独、害怕,好开心中学记忆里这些单纯、可爱、知性,好开心有这样的成长,好想你……也想你以后更开心地走往爱情、婚姻,还有更多更好的友谊。

  

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    正忆念,正思致,正能量——略议方舟散文集《那一抹

  刘耀武

  方舟的散文集《那一抹虹霓》,我用了两天的时间通读了一遍。

  沈浸醲郁,含英咀华,真可謂情动辞发,烂若舒锦,圆照博观,民之情性。借诗为喻曰:方舟文章老更成,凌云健笔意纵横。

  全书以亲情、师情、友情、乡情、怡情为其主线,以忆念、感恩、悟世、超脱、审美为其基调;弘扬中华传统文化是其文旨;前天、昨天、今天是其文脉;文思、文理、文笔是其文智;点、线、面,人、事、物,情、景、意,三大融合是其文魄;孝悌、忠信、礼义、廉耻是其文品;草根情怀、心系天下、俯仰随人、悲悯苍生是其文德。

  文品即人品,文德即人德,文如其人,是之谓也!

  现就以上观点分述如下:

  亲情、师情、友情、乡情、怡情

  孝悌者,人之本,德之基也。不孝敬父母,不敬爱兄弟姐妹,而能忠义爱国、诚信友善者鲜矣。文者,可以导人也。作者目睹人心之失迷,欲扶世风之既倒。故以亲情开篇,继以师情、友情、乡情相续,足见其用心之良苦。从忆母的《那尊雕像》开始,第一辑涵盖了对父亲、母亲、大伯、八叔、姑母、表姐、大堂哥、堂姐、胞妹的忆念;对女儿关爱;对孙女的疼爱;还有第二辑中那篇题为《诅咒“104”》的文章更以镌心之痛表达了对妻子的深切怀念。蛇鸟大战,以母爱的力量,昭示人们,敬畏母亲,挚爱母亲,是亘古不变的永恒主题,是立德立身的基本原则;用作书题的《那一抹虹霓》是全书的精粹,感恩的宣言。感恩父母的言教,是自己的良心抗住了污染没有变黑;感恩恩师的教诲,使自己学业成就免去了自己回农村受那乡野草间之苦;感恩同乡同学,是他们搬梯子者让自己一路学习一路前进最后大学毕业走上工作单位;感恩帮助和扶持自己前进的许多好领导,好同事,是他们把自己由一个普通的记者推上了领导岗位;感恩妻子拒贿,拒出了自己作为领导的一身正气。亲情实际是贯穿全书的诸如《春节记忆》中母亲和姑母商议为表姐说亲;《堂姐》以老年的堂姐比母;《浸满泪水的强颜欢笑》中,母亲的含泪强笑;《暗夜里的灯盏》中母亲的纺车,父亲“好好上学吧”的叮嘱;《幸福乐园》又由幼儿园的园长忆及自己的母亲;由幸福院的蒲大娘又想起了自己的母亲:我想母亲是在田里劳动惯了的,在屋里呆久了他一定会走出来转转,坐在绿荫下观看周围的农事活动:小麦播种了,返青了,该除草了;玉米抽穗了,成熟了,该收获了;重温一下一辈子走过的路。母亲呀母亲,不是你没有这个好命而是你没有赶上这个好时候啊!如果你再多活二三十年,一定会像这位浦大娘一样,活得有滋有味;《风筝的故事》里,有对父亲的怀念,有对友情的追忆,有对风筝的感恩,有对孙辈的勉励;《幸福密码》中,笑容是那自然、满足的笑容;《心灯》中母亲为一角五分钱的严训;《悲情葡萄藤》,实为悲情的友谊颂;《飘落的樱花》,借帮朋友之口,明作者之志,情顺理通,毫无凿痕;《青山悠悠》,折柳相送,柳丝绵绵,情谊不断;一副对联,一个承诺,是对朋友守信的赞美,也是对现代人背诺失信的一种劝谕;《回归之美》:三块砖头支起一个锅名曰杂文协会,朋友之谊尽在其中矣。

  除了《那一抹霓虹》《黑夜里的灯盏》也有对师恩的表述

  第二辑中《悲情的葡萄藤》《飘落的樱花》《青山悠悠》《一副对联》《“回归”之美》《去年今日》,第三辑中《“乱洒衰荷”》《爱情的韵律》《芦花深处》《园林情》《一根藤条的长度》都是叙述友情的有怀念,有悲悯,用遗憾,有感慨。

  第四、五、六辑乡情浓郁,怡情飞扬,文彩缤纷,纵横捭阖,思游古今中外,往事随手拈来;意寄山河湖海,风趣尽奔我来。

  主线靠基调熏染,基调依主线铺陈,使弘扬中华传统文化之文旨,成为全书的脊骨。组成这本书的血肉之躯的篇篇文章,皆以前天、昨天、今天,为其脉络。略列几篇为例:《老城区的嬗变》文章以今天破题,以老人问路为切入点,切换到了城区的昨天和前天,自然流畅地讴歌了宝鸡市现代化建设的伟大成就。《幸福乐园》从七十年前母亲“流着眼泪为我做了一顿高粱豆面蘸油泼辣子”那一幕写起,是为前天;“还在十几年前,我去农村采访”所见是为昨天;新的幼儿园即为今天。读者读至每篇皆试以分之,自会信我所说不缪也。

  文思 文理 文笔

  天下万事万物,千奇百怪,无一能逃脱因果规律,文章之事,亦复如是。故知,文思者创作之意图也,文理者谋篇而布局也,文笔者表现其手法也。欲做锦绣文章,三者缺一不可。以这三者度量,方舟散文之作,篇篇皆美文也。譬若《扶风文化生态游导游词》一作,我最先是在网上发现的,当时扶风采风作品在网上看到的也不少,而唯独这一篇令我称奇,我当时回复曰:敏思妙想,文式新颖,如线串珠,琳琅满目,扶风景观,一览无余。美哉斯文,非兄者谁?当时方舟回曰:此为整理采风笔记时,率意而为,并非正式文章。见笑了!我又回复曰:举手抬足有题材,嬉笑怒骂皆文章,率意之中见功力,虽非正式亦佳章。再看作者在谋篇时所用的标题,就是一首很规整的五言诗:怀古传薪楼,赏花渭河滩,观景七星河,驻足风情园,礼佛法门寺,采蜜野合山。有幸看到他把这篇率意而为的文章,也集结到这本散文集中,正好推荐给大家好好看看,品味品味,看我所说言之有过乎?

  《飘落的樱花》是一篇回忆性的纪念文章,主人公是李子青先生。李子青者何许人也。八十高龄,因病住院作者看望时被李老的一句话:“一抔净土掩风流”所触动,所以在李老去世二十三年后,回忆说这句“似在调侃,其实也是有其深刻含义的”话时,李老讲了唐代名将哥舒翰未能保持英雄气概最后叛国投敌被敌所杀的故事,抒发对人生恪守晚节的凛然浩气,对人生价值的不懈追求。这也是借帮朋友之口,明作者之志,情顺理通,毫无凿痕;借友明志,是其文思;病床吐愿,是其文理;诗说故事,是其文笔。

  谈到文笔,自然还包括对自然景物的描绘;“你看那伏在桥栏上或走在渠边上的游人,那两岸的垂柳,沿河的建筑,古老的、现代的、黑白的、彩色的,男人、女人,妍的、丑的,倒映在平静的水里,依然显得多彩多姿,层次分明,似乎那水底还存在着另一个世界。……到了晚上,水上起了雾,那水上的船只、桥梁,两岸的房和树,都涂上了一层迷离之色,霎时绘成了一幅水墨画,勾起我对美的无限想象空间,恍惚间觉得到了一处美妙的梦幻世界。此时我竟觉得这碧绿的水成了画家笔下的五彩池,周庄成为一块平展的画布,各种异样的美景正在这里迤逦展开。”“这九寨沟的水是由魂魄的,是一个活生生的生灵。数万年以来,她在九寨沟山林之中一刻不停息地流动着,变幻着,随着地形的变化,时而化为沉静的少女,时而化为激越的壮汉,时而优化为豁达大度的智者,以自己的多彩多姿装点着这个世界。”

  点 线 面

  《浸满泪水的强颜欢笑》由“观看昆曲《梁山伯与祝英台》时的深切感受”这一点,使“我平生所经见的浸满泪水的强颜欢笑,也一幕幕从我眼前展开。”于是,七十年前母亲为赎回我父“眼含泪水,强笑着为在座的几位乡绅斟酒”;1965年听姬凤兰自述沦落妓院后“脸上挂着泪水的强颜欢笑”;“今年春节,是呼格冤案昭雪后的头一年,尚爱云一家又喜又悲,他们在接受媒体采访时也不禁露出浸满泪水的强颜欢笑。”七十年来一条线,强颜欢笑成一面,让人深感“灵魂最深处的撕心裂肺,化做泪水的强颜欢笑,最痛,最苦,最累!”所以作者强烈呼吁:但愿在我们这个人民当家做主的国家里,‘浸满泪水的强颜欢笑’少一些再少一些,让人民真正生活在发自内心的欢笑之中。记得我在看到这篇文章时也曾发过感慨云:人生悲苦何处来,社会颠倒育祸胎。喜怒哀乐本自然,泪颜强笑非常态。春风化雨润万物,阳光入户驱阴霾。众生平等和谐时,何愁烦恼解不开。

  在方舟的散文中出了点、线、面向融合的特点外,还有人、事、物,情、景、意的融合。《悲情葡萄藤》的人是“我”和杨永贵,物是葡萄藤,事是关于葡萄藤从移植、管理、保护、最后被毁以及永贵遭车祸而殉职的所有故事;《美哉野河山》:“端午节中午,一瓶无色透明的槐花蜜,摆在我家餐桌上,女儿打开瓶盖将蜂蜜倾倒在盘子中的粽子上,霎时玉润洁白,满屋生香。”——全家团圆天伦乐情;“翘首四望,群山连绵,碧绿一片;向上看,层林丛集,直插云端。”“茂密槐林蓊蓊郁郁,几致密不透风。”——野合山广袤大气美景;“这里还有其叔父杨珣的墓葬,……这里就是杨贵妃的故乡。”——突出野河山人文历史厚重意。

  方舟散文中篇篇篇皆见三者融合之美,这里仅是抛专引玉,还需读者细细体验。

  文品 文德

  方舟者,家起于贫寒,身立于父母,学积于师教,事成于友助,业精于勤苦,文发于感恩。他除了感恩于父母师长亲友之外,更感恩于祖国,感恩于社会。在第六辑中,《周庄,一个时代的甜美记忆》《乌镇,那一脉悠悠书香》《九寨沟,那醉人的的水景神韵》、《黄龙的杜鹃花》无一不充满着对伟大祖国的热爱,对祖国山河的赞美,对古老文明的景仰,对民族文化的颂扬。

  在饮水思源中感恩一切,在哲学思辨中审美一切。“冷峻也可以称之为美吗?我曾经不以为然,可是细细想来,许多事都是相反相成的:红可以称为美,白也可以成为美;雄壮是美,凄婉也是美;长相靓丽、威风凛凛的武旦穆桂英是美,长相不雅、高度近视的丑角七品芝麻官不也是美吗!既然热烈、红火是美,为什么冷僻、严肃不可以是美呢!峣峣易折,皎皎易污,桃花雪那超凡脱俗的美,美且美也,但不必美到极致,更不必美在早春之初的大地上,美的不得其时、不得其地啊!哀哉,哀哉!”“极致是一种境界,所有美的极致及终极目标前面,都有一条长长的拼搏之路、攀登之路,都有深深的脚印、苦涩的汗水,甚至都有翻江倒海、九死一生的战斗。为达到极致而不懈奋斗的精神也是一种财富。”由于作者有了这样一种境界,才在老年之后,埋头书案,如老牛反刍般“回顾一生走过的路,重新咀嚼经历过的酸甜苦辣,成败得失” ,然后以心所悟,行诸于文,倾情于《故乡的刺玫花》,感恩于《那一抹虹霓》;草根情怀,代耕地言其家族之梦;慈悲心肠,为玉英洒下怜悯之泪;拨亮心灯,寻觅大山之性格;认真读人,善解上帝之眷顾。

  方舟有云:作家艺术家能否在作品中注入充沛的感情,是一个作品得失成败,品味高低的重要标准。艺术要打动人、感染人,靠什么?就是靠感情,靠作品所营造的那种浓郁的感情气氛。他就是按照这样的标准,写人写事,写物写景,写意写情,用自己篇篇美文为文学大观园增色添彩。

  “正忆念”一词源于《妙法莲华经》:“心意质直,有正憶念,有福德力。”正是方舟的散文集让我把这个词与“正思致”、“正能量”连在了一起并作为本文标题,就是寄望于我们的写作爱好者要以心意质直的品德,发挥正忆念、正思致的福德力,创作更多更好的作品,为社会增加更多的正能量。

  最后有四言之句以为结束。

  春夏之交,花木正盛。雾霾散去,天蓝水澄。宝鸡文坛,又添新景。一抹红霓,感恩真情。浩瀚云林,苦心经营。甘于寂寞,夜半青灯。手在键盘,思绪沸腾。人中贤哲,文笔天成。诗词散杂,题材全能。与日争时,不负今生。终于实现,作家之梦,个中酸甜,内心自明。俱已往矣,消停消停。

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   评论人:Ccx55h29  评论时间:2018-9-20
    我想你不出来

  我不是不想联系你,只是等你先开口。

  一个人在酒吧外醉得不行,坐在台球桌上,雨越下越大,没带伞。

  淋着雨回来。一个人,雨水顺着脸颊流到嘴角,不知道是什么味道。岁月带给你很多东西,同时也带走很多东西。

  曾经一起犯二的朋友,你还好吗?

  时间过得好快,转眼又到了九月的尾声,在一场场秋雨里,我依旧不会勾引梦想,照到现实里来。

  志和说想哭的时候,其实我想说,滚回家在哭好了。泪繁体是泪,就是一个躲在家里的落水狗,不是吗。知道难过,真他妈是好事,说明你内心还知道抗拒,记得穆阳说,从16岁开始他就没有流过泪。想想,也真尼玛伤心呀。

  从未好好醉一场,每一次都清醒异常,所以从未有过一场艳遇。穆阳说,他有过呀,在公园里跟一个陌生的女人吻来吻去,过往有行人都不觉得害臊。我问他什么感觉,他说像在嚼一块肉,怎么都吞不下去。

  后来安问我,你吻我是什么感觉,我说像饥饿多年,突然吃到肉,怎么也舍不得吞下去。她说,你是用嚼的?

  江说兄弟叫去他女朋友生日,把江当炮灰,敬了酒,桌子一个团圆,他自己不喝,过敏了。肖指着江说,你应该珍惜这样的兄弟,他把你当做最好的,所以才叫你去当炮灰。有时候炮灰也是已兄弟的名义,想想兄弟来我家喝酒的时候,每次都是我点到为止。

  我没醉,他们,更清醒,然后就停下来唠嗑。聊着聊着,又搬来酒坛子干。感情深,一口闷嘛。我在这样的循环里麻木不仁,之后也就没有中间那个停下来的环节了。

  早上醒来时嘴里像含着苦莲,涩得很,江递来绿箭,问昨天他是不是不盖被子,觉得感冒了。廖先生说,昨天江爬到他床上去了,吓了他一跳。我们问廖先生菊花残了没有,他说完好无损。嘿嘿,那就放心了。

  江昨天回来的时候,买了很多酸奶,到处发,然后自己在椅子上睡着了。也就有了上错床,感冒这回事。

  海把我逼去睡觉,他霸着电脑玩LOL,早上起来看战绩,各种跪。他说,玛蛋,你那电脑屏幕一直在动,都看不到小兵在打我屁股。夜里起床时看他一级越塔强杀,嘿嘿,一切的坑货都以为自己无敌,而且能拯救世界,前提是喝醉了。

  我想你不出来,其实是一个酒吧的名字。我们进去时,有人在唱《月亮代表我的心》。

  你问我爱你有多深,

  我爱你有几分。

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   评论人:Ccx55h29  评论时间:2018-9-20
    那一天我遇见了你

  是四月,你踏着春风向我走来

  星辰下,你穿梭在这灯红酒绿之中,眉眼之间不曾有过一丝倦意,只是嘴角上扬的微笑有一些轻蔑。

  至今我尚且无法叫出你的名字,也从来不曾问起你的故事;我们只是在雨天里碰巧相遇的两个人,你带了伞,而我没有,你伸手说,来,我带你一程。

  雨水让尘世变得有些模糊,或许,这世间本就就如此,因为我从未将你看得清楚。

  3月的桃花零落在4月的湖面,有些悲凉;你仿佛没有感情,温柔,却又傲慢。

  我尝试进入你的生活,看你所喜爱的电影,听你所喜爱的歌曲;或许我已经倦怠了。

  我如同一只幼崽凝视着一只林间奔跑的狼,渴望着成长,渴望着,活成你如今的模样。

  你给我沏了一盏红茶,便无声的坐在我的身旁,又是无止境的沉默。

  我爱你,一语成疾,将我困在阴冷黑暗的荒地之中,只有苍白的月光抚慰我。

  我看到一对对恋人走向婚姻的殿堂,华丽的巴洛克圆舞曲,卡夫卡朗诵着诗句。

  我在你身后,看你渐行渐远,直至消失不见;我反而松了一口气,像是夸父终于停下了追日的脚步,等待着安息。

  在那之后,我再也不说我爱你,也不再问你是否爱我。

  我输了,也不想赢了;微笑着,流下最后一滴汗水,或许我真的太累了,嘴角终于扬起了微笑。

  再见,四月。

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   评论人:Ccx55h29  评论时间:2018-9-20
    时光里的碎碎念

  你的时光:

  也许你是在医院里度过了你生命中最刻骨难忘的一段时光,所以陪着你的,是难闻的药水味,和刺鼻的消毒水的味。而这个在我们眼里是最难以忍受、以及打死也不愿踏进的地方,却是你此生这段年华里不得不选择停驻的一个避风港。当然,伴着你的,更有无数让你舍不得的牵挂吧。或许正因为如此,为了拥有一份健康,为了更好地和自己所在意的朋友们漫游时光,你可以耐得住疼痛,让自己勇敢地面对生活带来的希望或者彷徨。或许你也曾觉得上苍是不是待自己不公平了点,或许你也曾觉得为什么要那么早就出来努力打拼,或许你也曾觉得孤助无望,或许你曾让自己陷入进内心最隐晦的一个角落里黯然神伤。但终究,你写的那篇[勇气]告诉我,你也是在时光的隧道里摸索了很久,才知道生活便是这样,才有信念面对懦弱,面对失望。我始终记得,在这里,你是我生活上的一个导航,我会从你身上,看到某些信仰,看到某些希望。我相信你是快乐的,相信你也是很多人眼中的阳光。因为,你说,心安比安心更让人温暖,更让人渴望。这就代表,你如今的生活状态,是心安的。那么,我也就开心了。

  我的时光:

  我试图从我的脑海里收集些片段出来,以此好帮我回忆回忆这些年我究竟是在怎样消磨时光的。想了想似乎觉得其实也没什么好说的,因为概括起来,无非就是两个字——幻想。对,我便是在幻想中进行着我的时光的。以前在家的时候老是幻想我会离开那个又老又破又旧的地方,或者离开家人的臂膀,去往陌生的城市,开始一段流浪。上学的时候我便是成天希望我的未来会怎样前程似锦啊,或者我会遇见我的白马王子,然后同他成婚生子,似神仙眷侣般在城堡里幸福快乐地生活着。如今我是成天写着我爱的文字,幻想着指不定哪天有人喜欢我的文字而让我一生都与文字打交道。虽然幻想很不切实际,但也因为这些奇怪的幻想,让我的时光,不再平淡无味。

  三瀦时光:

  本来相安无事地过着各自不同的时光,却终归有了一个相交点。因为偶然间我遇见了你,你看见了我。便是因着这份喜欢,这份惦念,辗转在这里,默默地关注着对方的一言一行。虽然有悄然离开过,但终归还是记得回来这里看看。因为,这里还有对彼此的挂念。恍然回首,原来我们已经相识陪伴了这么长时间,尽管我们之间的感觉是不咸不淡。而或许如你说的那样,也许有一天时光会流逝,但最初的那份美好还在。所以,我自私地希望,你能记着我曾在你三瀦的时光里,浅浅地存在过。当然,那时我亦如此记着你曾是我的导航。

  

  

  落笔 / 终离落 。

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   评论人:Ccx55h29  评论时间:2018-9-20
    微笑,是生命中最美的诗行

  生命的页面只有用简单的线条勾勒,方能如诗如画,燃一盏心灯,照亮每一个黑暗的角落,微笑,是最美的诗行。

  --题记

  喜欢这样一种生活,一人,一心窗,一份淡雅的情怀,一个只属于自己的世界。以清水涤心,用文字取暖,简单着,明媚着,便快乐着;欣然于这样一种日子,独坐于岁月一隅,指尖流淌着阳光的美好,读着那些锦瑟年华的句子,将点滴的感悟融入水墨情怀,朝霞中,捧着一缕岁月的暖香,夕阳下,轻拥落日余晖的绚丽,窗外是红尘喧嚣,心中却是风轻云淡。

  清简如水日子,婉约了似水流年的情怀。独处的时光,可以思考;可以遗忘,可以清扫心灵的尘垢,是灵魂修复的过程,生命的感悟就在这份静好中得到领悟,灵魂就在这份静谧中得以升华,岁月如一条河,纵使是风平浪静的湖面,偶尔会起点点涟漪,那些彷徨的心境,便能在这份独处中得以慰藉,那些微风吹起的薄凉,就在这份寂静中得以温润,时光,终是温暖了记忆,沉淀了美好,一种清欢,不关悲喜,只在浅释岁月静美,一个人的世界亦能婉转成歌。

  生命,在冷暖交织中前行,人生,在悲欢离合中继续。常常站在擦肩接踵的人群,看那人来人往,心中涌起的依然是那熟知的感动。岁月的深深浅浅的足迹里,相遇与别离,每一天都在上演,遇见,是为了给彼此留下暖意;别离,只是为了走出不属于自己的季节,时光,可以沧桑了容颜,唯不变的,是对生命的感恩,和对美好生活的向往,一直相信最美的风景在前方。

  走一段路,看一段风景,听一首歌,念一个人,我们总喜欢在别人的故事中驻足,期待别人给天长地久,只是更多的时候,是一个人的清欢,一个人的细水长流。人世间的聚散依依,不过是心与心的距离,红尘中终会有人来人往,学会在遇见中感恩,在经历中感动,在包容中丰盈,总有一天,懂与不懂,爱与不爱,都不重要了,缘聚缘散,本是寻常。只是那些拥有过的,那些逝去的,都曾是生命中最美的风景,惟愿,每一次遇见都是温情的相拥;每一次对望都能看到彼此最美的微笑。

  花半开最美,情留白最浓,懂得给生命留白,亦是一种生活的智慧。淡泊以明志,宁静以致远,懂得给心灵留白,方能在纷杂繁琐的世界,淡看得失,宠辱不惊,去意无留;懂得给感情留白,方能持久生香,留有余地,相互欣赏,拥有默契;懂得给生活留白,揽一份诗意,留一份淡定,多一份睿智,生命方能如诗如画。人心,远近相安,时光,浓淡相宜。有些风景要远观,才能美好;有些人情要淡然,才会久远,人生平淡更持久,留白方能生远,莲养心中,随遇而安,生命的最美不过是懂得的距离。

  生活终究是美好的的,有阳光,有雨露,有白云,有清新的花朵,有的时候不快乐,是自己给心房驻了一道墙。揽一份诗意,学会风起的时候笑看落花;雨落的时候聆听心语,让每个素白若水的日子,有了流过眉梢心底的浅淡清欢;让一些过往在时光的沉淀中释怀。人生一程山水有一程盛放,身边的风景一直曼妙,重要的是看风景的心情,清晨寻一米阳光的暖,黄昏捡拾夕阳余晖的诗意,赏春之明媚;夏之繁华;秋之沉淀,冬之丰盈,只要心中充满阳光,眼中就有美景。走遍人生的山山水水,最美的仍是,心中的那一片花海。

  一直想以最简单的方式行走于尘世,在岁月一隅,坐拥一份清浅的安暖,执一盏茶茗,守住内心的这一方宁静,细细聆听光阴的呢喃,用一支笔,一颗心,在文字里摆渡。孤独,却不落寂,恬淡,但不虚无。坎坷中,寻一抹阳光,穿过荆棘;风雨中,撑一把雨伞,走过泥泞。让自由的心绪,随风飘泊,纵然将姹紫嫣红都看遍,心中仍是纯净安然;即便将人生滋味都尝过,依旧欣然于平淡,在荏苒的岁月中,盈一份洒脱,提笔落墨,将人生这部书精彩写就。回眸处,是流水落花的释然,历经人生的千回百转,路,依旧宽阔,景,依旧曼妙;心,依旧澄澈。

  我渴望阳光的温暖,但我也不排斥黑夜的孤寂;我喜欢繁华的,但我也不怕低谷的落寞,我渴望成功,但我也不怕挫折和坎坷的历练;我渴望拥有,但我也不怕失去的痛楚。因为我知道,所有的事物,都要有一个过程;所有的经历,都是一种懂得;所有的过往,都是岁月的一种恩赐。落红深处有冷暖;世事沧桑也寻常,半盏清茶,观浮沉人生;一颗静心,看清凉世界。盈一袭洒脱,让尘世风霜不及眉眼,留一方纯净的天空,将心安放,那些镌刻在岁月深处平平,便是属于我们自己的生命韵律。

  善良,是开在心上柔媚的花朵。每个人的心底都有一颗善良的种子,善良是灵魂的微笑,是对生命的感恩,以一颗善良的心看世界,就不会有伤害和薄凉。多一分宽容,就会多一分理解;多一分善良,就会多一分希望,你的一个甜美的微笑,你曾经扶助他人的一双温暖的手;你付出的关怀洒出的爱,哪怕只有萤火虫一般微弱的光亮,也会温暖一颗孤寂的心灵。赠人玫瑰,手留余香,这个世界的美好,不是一个人付出很多,而是每个人付出一点,善待他人就是善待自己。用一颗善良的心来对待生命的际遇,生活就会处处明媚。

  活着,不是为了取悦他人,生命的意义不是如何把自己改变成别人喜欢的样子,而是尽力做一个自己喜欢的人。做一片旋舞的叶子吧,在炫舞中,找到自己;做一朵小花吧,在盛放中,展现自己;做一根小草吧,在默默无闻中,诠释坚强;做一片云朵吧,在漂浮中,洒脱自己。即便我不完美,即便我不够洒脱,但我也会微笑面对,给自己一个微笑,让尘封的心胸敞开,让心灵放飞自由,给他人一个微笑,让狭隘自私淡去,让真诚在每一次对望中蔓延,让微笑在每一次回眸中展现。盈一份懂得于尘,在心中画一朵白莲清幽,不为谁开,不为谁落,素心向暖,浅笑安然。

  人生的故事有千百种,每一种都有不同的版本,回眸,灯火阑珊处,总会有感动;姻缘际会时,总会留下温暖。欣然于每一程山水,释然于每一次回眸,怡然于当下,不为谁改变一抹风景,也不错过属于自己的生命的乐章。经历了冷暖,便知道阳光的灿烂;路过了繁华,便知道平淡最真,生活,便是在平淡中演绎精彩;人生,便是磨难在枝头被晾晒成坚强。人生的智慧是有桥桥渡,无桥自渡,此生,山高水长,与温暖相伴,与懂得相携,以清水涤心,如云,淡淡行走;如水,静水深流;如花,芳香怡人;把明媚装在心中,简单的快乐,稳稳的幸福。

  有一种心境,虽经历人间冷暖,依旧温润;有一种微笑,虽经历风霜雪雨,依然灿烂;有一种心态,虽经历繁华落寂,依旧淡泊;有一种生活,虽忙忙碌碌,依然快乐;有一种岁月,虽冷暖交加,依然静好;有一种人生,虽经历千回百转,依然生动。拉开人生舞台的帷幕,听流年如歌,或悲或喜,从指尖滑落。成功的起点是在山穷水尽时,希望的萌生是在峰回路转时,只要心中有一轮太阳,又何惧世事沧桑,若能一切随它去,便是人间好时节,人生的最美,就是回眸一笑的洒脱。

  一直怀着一颗感恩的心,感谢那些从生命中走过的人,是他们带给过我们温暖,让我们懂得了珍惜与感恩;感谢那些一直陪伴在身边的人,让我们懂得了付出与收获,感谢那些曾经伤害过我们的人,挫折坎坷,让我们学会了坚强,学会了面对,学会了宽容与理解,感谢岁月,给了我一方晴空,让我在文字中修梨种菊,种下我所有的悲喜,感谢生活,给我经历让我们成长,让我走过人生的山高水长后依旧风清月朗;感谢光阴,给了我们静美的时光,让我们陶冶心性,让我们学会了用微笑,站成属于自己的风景。

  人生就是一场修行,注定会经历千回百转,方能遇到一生的挚爱,注定要经历浮浮沉沉,才能领会生命的涵义。人生走到最后,都要回归朴素和简单,将日子过成一杯白开水的味道,一碗清粥的简单。才能品尝到生活真实的味道,幸福便会不期而至。生命的页面只有用简单的线条勾勒,方能如诗如画,只要心灵的清纯还在,便是人生不老的风景。燃一盏心灯,照亮每一个黑暗的角落,微笑,是最美的诗行。

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   评论人:Ccx55h29  评论时间:2018-9-20
    谁偷走了我的自信

  谁偷走了我的自信

  作者;天低

  ★

  不知道是文化的因素,还是成长的环境。

  在我认知的世界里,很少有人特别的 有自信。

  每次和我开头说话,不是我妈说什么就是我爸说什么。

  要不就是我听朋友说,网上说。还是谁谁说,

  很少听到有人说,在没有这些前缀的之后直接给我说话,

  要不就是当别人说完以后,你试探性的说,

  这是谁说的,

  百分之七十八十的人不会对你斩钉截铁的说,是自己说的。

  这是不自信还是不敢承担活着是习惯的释然,

  我认为都不是,是有人偷走了我们的自信。

  一方面我们都很想表达自己的意见和看法,

  而另一反面我们又想对我们说过的话不承担一点的责任。

  我想是自信已经被人偷偷的偷走。

  而我们也会偷偷的偷走别人的自信。

  ★

  还记得你是什么时候学会找借口的吗?

  那个时候的你已经开始对自己的做出的事情不敢负责了。

  那时候无非是害怕父母的教育,以及躲避父母的挨打。

  从哪个时候开始,很多人在内心的深处,

  对于权威的事情总是不敢做自己决定。

  决定对了会得到父母的表扬。

  要是自己的决定错了未知的恐惧总是无比的害怕。

  又或者当我们的人生转折的时候,我们总是听从别人的意见,

  就像是一个小孩子,你对他说你今天吃米饭,馒头。面条。还是包子,

  吃那个,他们总是会摇摇头,

  你知道说今天吃包子,那么多数人是不会反抗的。

  对,那么我们人生教育的我们就在开始偷走我们决定。

  那时候我们还不是很明白这个世界,

  所有的一切都需要别人的安排。

  听从安排则是人生最简单的事情。

  从成本的角度说,听从是一种最有价值的投资。

  可以很快的获得别人夸奖,以及别人对自己的认可。

  但是听从却在很多的时候丧失了自己思考的能力,

  这种能力也是一种自信的开始。

  ★

  后来的我们来到了社会,

  不知道是谁告诉我们的。做人要中庸,要随大流。

  不要特立独行。不要和比人与众不同。

  我想这是我们还在上学的时候,留下的阴影。

  我们就要和别人一样。这样你才不会让别人烦。

  可是你真的想和别人一样吗?

  在内心某个时候你真的没有自己的追求?

  你像是一个平常人一样。不停地的掩饰你内心的野心。

  你爱财富吗?你想要人生成功吗?

  如果你都想,为什么还要掩饰自己的内心,

  装的就可身边的人一样,

  在某个你特定主场的时候,才会偷偷的彰显你的本事。

  你的自信是什么?

  当别人问你的意见的时候,

  你真的是无所谓吗?

  牺牲了自己的利益也要保全别人的吗?

  你到底爱不爱你自己。

  最起码也要遵从自己的内心把

  自信也不是一天就有的

  没有自信就不懂得拒绝,

  没有自信就无法听从自己的内心、

  别怕自己人生和别人错的太多,

  人生都是有差距的,不一样的人过去现在和未来都不会是朋友。

  那些偷走我们自信的人,当我们自信的时候就能偷走他们的自信,

  别怕。只有你自己能决定你的未来。

  微信公众号;helll6

  天底

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    美丽的西双版纳

  其实,所有的故乡原本不都是异乡吗?所谓故乡,不过是我们祖先漂泊旅程中落脚的最后一站。

  ——题记

  一、

  从云南的花城昆明,一路乘机抵达石林,大理,丽江,香格里拉等几个城市,大理丽江的古城文化,香格里拉的空旷与神圣,给我留下了终身难忘的记忆。

  今天,将抵达中国的一个世外桃源——西双版纳。

  据资料了解,西双版纳,古代傣语为“勐巴拉娜西”,意思是“理想而神奇的乐土”。西双版纳是云南省下辖的一个少数民族自治州。位于云南省的最南端,是北回归线上唯一的一块绿洲。这里大部分居住的是傣族,也是中国热带雨林生态系统环境保存最完整、面积最大的地区。

  西双版纳,在中国的版图上,是一块原始的、不经雕琢的绿色翡翠,熠熠闪光。

  一直以为,西双版纳是我可望而不可及的地方,可是今天,我终于踏上了这方红色的热土。

  有人说,西双版纳,是梦开始的地方,那么,让我的梦,从这里出发吧!

  二、

  在没来到西双版纳之前,我听过一首歌《哪里有我的家》,它是一部生活伦理类型的电视剧——《孽债》的主题曲:美丽的西双版纳,留不住我的爸爸,上海那么大,有没有我的家?爸爸一个家,妈妈一个家,剩下我自己,好像是多余的……

  这是几个怀着一腔热血与远大抱负的知识青年,他们响应祖国的号召,奔赴云南,支持边疆。于是在在这个美丽的地方,留下了他们炙热的青春,洒下了他们忠诚的热血。在这段流沙河与橡胶林的土壤上,他们恋爱,结婚,并有了他们爱的结晶。

  可是,时光荏苒,岁月如梭,十年一梦,返程地汹涌大潮又把这一群曾经年轻而今又非常现实的他们推到了大城市的岸边。他们离开了这片美丽的热土,然而,他们放弃的不仅仅是橡胶林,椰子树,还有他们的爱情,以及他们的骨肉。

  后来,五个九十年代的孩子踏上列车一同去上海寻找生了自己又抛弃自己的生身父母,而他们的父亲或者母亲,却在回到城市后重新建立家庭,还有了新的儿女。他们的到来,无疑对于已经另有新家的亲身父母来说,无非是一个定时炸弹……

  这是一个反映现实题材的凄美故事。在踏进西双版纳这片热土之前,我又听了一遍这首歌。

  歌词里说“美丽的西双版纳,留不住我的爸爸”。它的美丽与神奇,对我是一种无形的吸引,而在美丽的版纳发生的风花雪月的爱情故事,更让我想亲眼目睹一次版纳醉人的风情。

  三、

  西双版纳,一直是我梦中向往的地方,是我心中的天堂。

  车子载着我们五个人,踏上了西双版纳的旅行。

  我坐在车窗旁,我看到一片无垠的绿色海洋,起伏连绵。掩映在郁郁葱葱的果树里是错落有致的傣家竹楼,热带特有的景致,橡胶树、果木、香蕉林、茶山,仿佛绿色的童话林,一路上目不暇接的风光,群山崔巍,瑰丽壮观,美得难收难管。

  走在青石路上,空气有些潮湿,还能闻到淡淡的泥土芳香。身边是各种花草,还有一些鸟儿婉转歌唱。小路两旁,绿草凄凄,一些参天大树,枝繁叶茂,一些古藤缠绕,遮天蔽日。

  这里的植物园时一定要去的,有亚热带丛林,美丽怡人。路的两边,芭蕉树,香蕉林,槟榔树、棕榈树随处可见。有人穿着唐僧的服饰,几个人骑着一头大象,微笑着,优哉游哉。这个场景,我只有在电视剧《西游记》里见过这样的景象,好像是唐僧师徒取经路上的天竺国一样。

  不再是杏花烟雨一剪寒梅的萧索悲情;不再是悍风飞沙白山黑水的北国。它是大自然的宝库,是绿色的王国,是南国的一颗璀璨的明珠。是武陵人缘溪行豁然仙境地方,是蝴蝶翩翩孔雀开屏的故乡。是混沌初开的宇宙,是炎夏不散的宴席。

  它是雪域高原的纯洁化作澜沧江汤汤的逝水,是月光下的凤尾竹民族风情最怡人的剪影。

  这里,到处充满着异域风情!

  这里真好,一个足不出户就能领略异国风情之地。

  这里真好,一个足以让人将灵魂安放的的居所。

  四、

  想去原始森林探险吗?西双版纳热带雨林国家公园是最好的地方。

  这里,有散发着神秘、古老、多情的气息的望天树,有惊险刺激的“空中走廊”,有负氧离子吐纳区,有贯穿菲利普的小道。有罕见野生动物,有国家一级保护植物,有濒临绝种的珍稀生物,还有少数民族中的神秘表演……

  置身于原始生态浓厚的大森林里,才真的感觉的一种原始与放松。

  漫步林间,闻溪水声声,看清泉石上,慢慢体会那悦耳的水流声。听鸟儿歌唱,那是大山与心灵的呼唤。

  层层叠叠的森林,高耸入云。晶光莹润的翠叶如一面面酒斾,张张招展的绿色是酿就醉人芬芳。仰头,只能看到一小块天空。我们偶尔向着高空喊“我来啦”,在山涧里传出往返的回声。我们偶尔闭目养神,用心感受一种超脱凡尘的境界。

  途中,我们还发现了许多奇观景象,比如植物绞杀、老茎生花、龙树板根、独木成林等,原来大自然是如此的神秘与神奇,孔雀开屏,猴子嬉戏,人象共舞等,真切感受到动物王国亲切与美好。

  来这里探险吧,它能刺激我们好奇的敏感神经。

  来这里欣赏大自然吧,它是一幅绝美的风景画。

  五、

  我们去了一个山寨,到了一家农舍。

  这里的风俗和我们汉人不同,每一家的主人是女人,女人持家养家,男人看孩子做饭。

  这里尊称男的叫猫哆哩,女的叫骚多哩。接待我们的是一个美丽的骚多哩。

  她们的房子很特别,都是木制阁楼。第一层一般就是饲养家畜家禽,或者放农具,阁楼的柱子都是长方形,而不是圆柱形,更奇怪的是,这些柱子只是在平地表面放着,没有埋进土里。主人说这样的建筑,是根据地方的气候和自然状况而总结的。原因有两点:一是这里是山区,蛇随意出没,圆形的柱子,蛇很容易爬进屋子里,而长方形的,蛇是爬不上去的。二是这里山地较低,赶上下大雨,山上的水可能会冲下来,那么水灾可能会随时发生。而这样的木制阁楼,柱子没有埋进土地里,如果发生水灾,整个阁楼就会浮起来,自动成为一个小舟。

  我们不禁为西双版纳的少数民资人的聪明才智而折服。

  顺着楼梯到了二层,屋子里虽然不是很奢华,但是很干净。简单的家具,简单的桌椅。

  这个女主人讲,他家里的条件,在村里算是数一数二的了。他们这里,都是男子聘到女家的。重女轻男,如果哪家如果生了男孩子,就说生了赔钱货,生了女孩,全村就要大摆筵席庆贺三天。结婚时,男方要有嫁妆,一般都是橡胶树。女子结婚后继承娘家的产业。

  更让我惊奇的是这里的生活方式,还是“群居”习俗。一张大炕上,可以住着三代人。他们的用蚊帐隔开。如果有两个女儿,就是父母一个蚊帐,大女儿一家一个蚊帐,二女儿一家一个蚊帐。对于我们大城市周边的人,我们想都没有想过。虽然我们感到好奇,也不会接受这样的生活方式,但是我们还是能从心里尊重民族的生活习惯和风俗习惯,这,就是他们的信仰和文明。

  也许,我们有许多不同,但我依然爱,因为我爱华夏民族的文明。

  六、

  香格里拉与西双版纳,感觉是两个不同味道的佳肴。

  香格里拉,像一个绝艳脱俗的美人,她冰清玉洁,冷艳超群!

  而西双版纳,是一位风华绝代的女子,她温柔娇媚,风清万种!

  当夏娃被逐离开的伊甸园,最后深情回眸的是不是就是这个人间仙境——西双版纳?

  美丽的西双版纳,妖娆怒放的鲜花,啁啾婉转的鸟鸣,层叠婆娑的森林,返璞归真的阁楼!一切,美在眼里,铭记心里。

  的确,美的胜景,可以云淡风轻,忘记万千清愁。烟波画楼,可以把酒临风,宠辱偕忘。我想我的祖先是不是曾经来过这个“异乡”。否则,为什么血液里是涌动着不息的涛声。咚咚狂跳的那抑制不住的心房?不然为什么在离开它时,我的心又是那样的百般不舍呢?

  所以,去过这么多城市之后,我说,这两个地方,我还会回来。

  风景再美,不是我的故乡,住处再好,不是我的家。

  西双版纳,我要回去了,你的神秘富饶,美丽神奇,留在了我的心底。

  再见,版纳,你永远是我向往的地方!

  (原创作者:雨儿的世界)

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    幸福的“饶恕”

  凌晨,窗外一阵刺耳的汽车喇叭声,将我从睡梦中惊醒。睡意正浓的我,本想把头贴紧枕头,继续重温旧梦,怎奈我翻身打滚就是睡不着。就在我似睡非睡,迷迷糊糊的时候,我的脑海里却又蓦然浮现出30多年前,那次姑娘的“饶恕”,美的我睁着眼睛,熬到天亮。

  我家住在淮河岸边。靠山吃山,靠水吃水。六十年代初,生产队就凭借这个优势,办了一个渡口,由专职艄公摆渡,做生产队的一项副业。78年,农村实行包产到户,生产队解散后,渡口由30多户农民,按3个人一班,轮流摆渡。这个不大不小的渡口,虽然不能让农民发家致富,但总是还可以增加农民的一点额外收入。

  这天,正好是星期天,轮到我家摆渡,父亲有事,天还没亮,就出了家门,母亲只好把我从睡梦中喊醒,让我替父亲当一天的艄公。母亲喊我第一声时,我装着没听见。母亲看我没动弹,以为我睡着了,又大声喊到:“热头(太阳)都快要晒到屁股了,你咋还不起来,去帮你爹摆一天的船!”一听是让我替父亲摆渡,我极不情愿地起了床,坐在那里纹丝不动。母亲见我这样,又催促道:“快去吧,河边肯定有人等着过河,别耽误人家的事”。说罢,母亲一把将我从床上拉了下来。我揉了揉惺忪的眼睛,连脸都顾不上洗,就直奔码头去了。

  早晨的淮河,微风轻吹,空气无比的清新、爽朗。旭日的阳光照在水面上,泛发出粼粼波光,几条鼓满风帆的水运木船,在岸边纤夫使劲的拉动下,缓缓向前驶去;不远处,一群群翱翔的水鸟,在距离水面很低的空中迂回盘旋着,鸣叫着,声音是那么的悦耳、动听。站在岸边,我仿佛置身于美丽的山水画卷中,心里无比的喜悦。

  我来到码头时,另外2个摆渡的不约而同地也到了。一个是叔字辈的,40多岁,我叫他大叔。一个是爷字辈的,快到60啦,我喊他二爷。他们都是我的宗亲长辈,有着10年摆船经验的老艄公。而我不过是一个不满16岁,没有一点摆渡经验的毛头小伙子。

  此时的码头,已聚积了很多等待的乡亲:有的大叔们脱下布鞋,垫在屁股底下,在地盘腿大坐;有大爷们蹲在地上,手里攥着大烟袋,“吧嗒吧嗒”地吸着旱烟。还有几个梳着麻花辫子,穿着光鲜、亮丽的姑娘,嘻嘻哈哈,无拘无束地笑个不停。

  他们看到我们3个过来了,脸上都浮现了喜悦的笑容。有位大叔从地下一骨碌翻起来,急乎乎地问我:“小伙子,你是摆渡的吗,俺们都等一个时辰啦,真是急死人”我十分谦恭有礼地对他说:我就是来摆渡的,对不起,让你们久等了。

  说罢,我大踏一步跳到了船上,拿起竹篙将船撑直,然后我像命令似的,叫我大叔搬跳板,放在船头上,方便他们上船。还安排我的二爷,国为年长,行动不方便,就叫他在先在下面维护秩序,防止人多上船,挤到河里。等他们一个个顺顺当当地上了船后,我又十分麻利地拿起竹篙,使尽全身力气,一下就把渡船撑离了河岸。

  谁料,就在我举篙撑船的一刹那,由于我竹篙举的不够高,只听“嘭”地一下,接着就是“哎呀”一声尖叫,我心里咯噔下,知道不好,肯定是碰到谁的头了。我回过头来一看,碰到的竟是一个姑娘。

  这个姑娘年龄和我相仿,她瘦高身材,扎着一条又粗又长又亮的大辫子,红扑扑的小脸上,镶嵌着一对会说话的大眼睛,一眼看去,长相十分清秀。由于竹篙又粗又沉,碰到姑娘的额头上,顿时就起了一个大青包。不一会,还渗出了殷红的鲜血,疼得她咬住嘴唇,低着头,泪水顺着脸颊一个劲地往下流。船上的男女老少,见到姑娘遭来无妄之灾,无一不流露出怜香惜玉的神色来。而我却吓得魂不守舍,呆若木鸡,站在那里直打哆嗦。

  这时,有两个大婶过来安慰姑娘,劝她别哭。姑娘很听话,伸出右手,从裤口袋里掏出一块散发着一股淡淡桂花香气的,上面还印有“仙女下凡”彩色图案的小手帕,轻轻地擦去满脸的泪水和鼻涕。我心想姑娘真好,碰成那样,就像没事一样。没曾想,她擦干泪水,昂起脑袋,环顾一下船上的人后,随即花颜失色,瞪着愤怒的大眼,歇斯底里地吼道:“是谁弄的,快说出来。不然,俺是不会饶过你们的……”旁边有个女人对姑娘嘀咕道:“是摆渡的人碰的。”

  一听说是摆船人碰的,姑娘对我们3个人,就像审讯罪人一样,一个一个的质问。最后问到我的时候,我的心里就像装了一面鼓,不停地“咚咚”作响,心都快要从嗓子眼里蹦出来了。待我稳定一下情绪,稍做镇静后,红着小脸,木讷地对她说:是,是我不小小拿篙碰、碰的。说罢,我索性两眼一闭,任她“惩罚”,哪怕刀砍斧剁,也无所畏惧了。

  万没想到,那姑娘不仅对我没有怎样,反倒走到我的跟前,愠色顿消,两眼死死地盯着我,放射出别样的目光,给我带来一种说不出愉悦的美感。正当我揣测她葫芦里究竟装的是什么药的时候,姑娘语气委婉地对我说:“噢,是你啊?那就算了,我过了河到集上卫生室治一下就行了。刚才我的那些大话,都是说着玩的,别害怕,也别往心里去,再说那也不是你故意的啊!”话刚落音,她又再次瞧了我几眼,笑微微地补充道:“今天俺要不是看你长得那么派场(漂亮),骂你是小事,俺还要回家找人把你往死里打一顿。这还不算,你还要把俺送到医院治疗,赔俺的营养费呢”。

  一听这话,我才感到自己虚惊一场。我暗自好笑:像我这样相貌平平的人,竟然还有美女说我漂亮,真是有眼无珠。面对姑娘的“饶恕”,我本应向人家说句:“对不起”“谢谢”等简单的几两句客气话,可我竟回答姑娘:谁碰的都一样,又不是故意的。

  说罢,我也没有看到姑娘是个表情,就慌忙挤到船尾,伸出双手,拼命帮助大叔摇橹。随着唉乃一声,渡船很快就划到了对岸,船上的人一下走光了。望着姑娘渐渐远去的背影,不知是对姑娘的愧疚还是感激,使我背过脸去,流下了滴滴泪水。

  逝者如斯夫,三十多年过去了。这个平凡、有趣的往事,却永远留在我的记忆里,成为我人生中一道美丽的风景线。

  王鼎海

  2014年11月2日

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    浮生

  浮生似梦,轻柔如蝉翼,上下拍打,飞起来,和着温暖的风,镶嵌着金色的阳光,穿过棉软的云,飞向遥远的记忆。那般动人,那般绚丽,那般……浮生短暂,似指尖的沙,不经意间,便在指缝间漏下。似旋转的车轮,卷起万千沙尘,远了,远了,消失在天的尽头。

  春,播种希望。夏,孕育希望。秋,繁花落尽,收获火一样的记忆。冬,白雪皑皑中,诉说春夏秋冬。

  浮生的沙漏,填充了多少春夏秋冬?不知,不知。但那每一粒细沙都曾在我的记忆中流淌过,都夹杂了我记忆的味道。

  春沙,春雨淅淅沥沥的下,透过珠帘般的雨看远处,一股子的朦胧美。春雨,轻轻的,轻轻的飘落下来,滴在脸上,一丝薄荷的清凉从脸颊一直蔓延到内心。滴到树上,滴在出生的嫩芽上,涂上了一层晶莹的蜡。滴在经冬的土地上,渐渐的,渐渐的,嫩绿在无垠的土地上一点一点,一片一片铺展开来。

  夏沙,太阳像烧红的炭火,毒辣的阳光炙烤着大地。那白云,像刚挤完水分的棉花,寂寞的在空中游荡。那片片的叶,都低垂着头,银光闪闪的,像鱼鳞。土地干渴的张开了嘴。他们在等待着,在焦急等待着远方的那块乌黑的云朵,带来万千薄荷香味的雨滴,洗去万物如火的燥热,滋润大地干渴的喉咙。他们等待着,等待着。

  秋沙,候鸟伴着凋零的树叶,伴着金色的麦田,伴着人们秋收的喜悦,渐渐远了,远了。大地被金色的收获,枯黄的悲凉染成了秋的颜色。秋,是个幸福的时刻,也是一个悲凉的季节。俯下身,捡起一片枯黄的叶子。

  静静的看着它,回想,它曾经应当是树上最翠绿的那片,它曾在春天大口,大口喝过清凉的春雨,见证过如丝如幕如梦的春天。它曾在夏天,燥热的风中闪耀着银光,见证过如火的夏天。但,秋风吹过,它变与枝干分离,在悲凉的风中翩翩起舞,像一只美丽的蝶,看似飞舞,其实在坠落。对于凋零,这是它的宿命,也是它的归宿。

  冬沙,凛冽的寒风卷起片片白雪砸向透明的窗,顷刻间,透明窗上开满了片片晶莹的五瓣花,慢慢的,慢慢的,五瓣花开始凋零,融成一滴泪,滑落下来。冬天,这寒冷的季节。那春夏秋冬的快乐,悲伤在这个季节里都幻化成一片一片的雪花,飘落下来,包裹了大地,包裹住了万物,包裹了炽热的内心。

  推开窗,一整片纯洁的白蔓延开去……一片雪儿,快乐着,飞舞着飘落下来,落到我的脸颊,正准备拭去,它已经融入我的内心。凉爽,纯洁,静寂。

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    童年.在外婆家

  童年 . 在外婆家

  有一首歌的歌名叫“外婆的澎湖湾”,每次我听到这首歌都感到很亲切。因为我的外婆家是在“西湖湾”,当然它真正的名字也很响亮就叫《西湖》。而那湖的绿色水面缓缓地随波荡漾,是那样地平静却深深地陶怡了我的童年生活。环绕在西湖边的绿色葱茏的山脉,那茂密的绿树掩映着—倒影照在浩淼的水域上,更显出西湖的妖娆和妩媚。

  它成了我儿时的故乡,梦里的思念。

  在我未满周岁时母亲就把我带到了外婆家,我从小由外婆把我带大。外婆家就住在有着西湖美景的杭州城里。

  在我去到外婆家时,外婆的四个子女—我母亲和二个阿姨还有舅舅都已经参加了革命工作,各奔东西离开了家。所以在我很小的时候外婆就培养我做家务事。

  从我记事开始,我就记得每天打扫房间,擦拭桌椅。有什么要捡的菜外婆也会叫我帮忙捡或早上起来帮外婆生炉子。那时都是用的煤球炉,要先把一小团旧报纸或废纸放在炉心的最下面,再放一些小的劈柴在里面。用火柴把纸点着,再用一把旧扇子在炉门口不停地扇风,等纸烧到小劈柴了以后,因为风力使小劈柴渐渐火旺了起来,再把煤球轻轻地放在架空的小劈柴上,如果重了就会把柴火又压灭了。生炉子的时候会有很多烟冒出来,会被熏到有时会呛到。

  我外婆每天早上起来是要稍微精心梳理一番的,她总是把头发一遍遍地往后梳得整整齐齐的,再抹上用木头的刨花浸渍的透明蜜色的柔发液汁,(比现在商场里卖的摩丝还好)看起来头发就非常地滋润光泽。她还每天都要帮我扎小辫子。

  我长大一些了的时候,每天经常是帮外婆打井水,那时外婆家没有自来水。要么是用“天落水”,外婆家的前天井里放着二口大缸,就是像司马光砸缸里的那种大缸。下雨的时候就会渐渐盛满水了。外婆还有一根像小碗口粗的空心竹子,差不多有一米多长。当缸里的水满了时,外婆就把这根竹子放在缸底沿着缸边淘一圈,然后用手掌按住竹子上端的口子,把长竹子拎出水缸,下端朝着地上手一松,那些沉淀在缸底的像淤泥似的泥就漏到了地上,然后再冲走,这样反复多次水缸里的水就逐渐清亮了。天落水是淡水可以用来烧水喝、煮饭,井水是用来洗东西洗衣服的。外婆家相邻的一排五户人家,在第三家中间的这一户人家天井里有口井,所以我都是要去那里打井水,打好水再提回来。

  莺莺就住在这中间的一家,她比我大一岁。我们有时会约好一起去附近的河边上洗衣服。二个女孩子一人拎一个放着衣服的扁竹篮,她梳着二条长长的小辫子,我小时候头发少梳着二条短辫子。我们走过那条长长的弄堂,转个弯那条带着绿色河水的河就出现在了眼前。沿着河边上的石级走下去,那样就不用打水了,在最靠近河水的石阶上把衣服用肥皂涂好搓洗以后放河水里漂洗干净,然后再带回家晾晒。

  早上帮外婆去买菜也是我常做的事。外婆没有经济来源,都是靠我母亲和阿姨在外面工作再寄钱回来。常常是外婆给我几分或者一毛钱,那时的一毛钱可以足够买一些蔬菜了。我拿上个菜篮子,大概走十几分钟路,就去了那个外婆认识的卖菜阿姨的菜摊位这里。我把钱给她,她就把一些素菜称好放进我的篮子里,我不用说什么,应该是我外婆早已都跟她说好了的。买好菜我提着篮子兴冲冲地就可以回家了。

  当然,我们小孩子都一样贪玩。有空下来的时间我就会在那个墙门进来的大天井里玩跳橡皮筋或踢毽子什么的。有时是跟邻居家的孩子一起玩,有时是自已一个人玩。

  在外婆家墙门的外面有一块空地,常有一些外面的孩子过来玩,跳绳或跳橡皮筋。跳绳是由二个人甩一根长绳,另外的人排成一队(她们人较多,以前一般每户人家都有几个孩子)。轮流依次一个个从绳子中间跳一下穿越过去,如果谁碰到绳子输了就把刚才甩绳子的人替换下来接着玩。跳橡皮筋也是由二个人把长长的橡皮筋绕着身体一圈。从低处脚腕处开始跳,再把皮筋升到小腿、升到腰部、肩部逐渐越升越高。我那时比她们小,而且我们墙门里的孩子都是自己玩不跟外面的孩子一起玩的。但是我看到她们玩得兴高采烈,非常快活,一般会有8、9个孩子,她们高超而娴熟的技巧让我很惊讶也很羡慕。

  我外婆除了每天辛勤操持家务,照顾太太还有我表妹(我二姨的女儿),表妹小时候体弱多病,多亏了外婆的精心照料后来才慢慢地好了起来。外公在我三岁那年已因病去世。晚上外婆也从不闲着,忙着帮我们做鞋。那时我们穿的布鞋都是外婆亲手做的。我经常在晚上睡觉半夜醒来,看到我外婆还在灯下一针一针地纳着鞋底为我们做鞋。

  外婆的家是我们那个墙门进去的第一家。那时我们墙门里住的每一家白天都不锁门,我经常去各家串门。有人在(孩子)就一起玩,没人在家我就会从前门进去后门出来。现在想起来那时的邻里之间真是民风淳朴。我们住的房子是木头和木板造的房子,因年久失修旧房架已略显得有点倾斜。还有我父母都不在,我总是有一种冷落的感觉。

  听我二姨说,外婆家原来不住在这里,有自己家的房子。因为抗战时来了日本人,我外公外婆只能带着老人和孩子逃难才来了这里。日本人占领的时候那个自己的房子也回不去了。这是他们当年逃难来这里租的房子,也是我外婆远亲家的房子,一住就住了几十年。我那时还经常看到房东亲戚阿姨来外婆这里收房租,房东很好租金也较便宜。房东阿姨是位医生我外婆跟她很谈得来。后来我离开若干年后这个房子也被拆迁了,但至今房东阿姨还来我二姨家找二姨聊聊天什么的。

  当时最里面第五家住着一个叫美兰的女孩比我小,长的蛮清秀的。还有一个弟弟。他们的母亲在他们很小的时候就因为心脏病去世了,就由他们的奶奶带着这二个孩子。我经常去他们家,是因为美兰奶奶的妹妹。她结婚后因为没有生育,后来她的老公另外又找了一个女人,她就来投奔了姐姐家,帮姐姐一起照顾这二个从小失去了母亲的孩子。

  她没有工作,在街道里找了一个糊纸盒的事做,是拿回家里做的。她会讲很多很多的故事,我经常吃完中饭后到她那里去坐一个下午。一边帮她糊火柴盒,一边听她讲故事。她讲的有民间故事,也有是像西游记里的妖怪的故事。我那时小,都听得入迷了。听故事的人也始终只有我一个,美兰和她的弟弟不知去哪里玩了。一直到我外婆送我去上了幼儿园中班后,很少有空去她那里听故事了。

  那时听的故事因为我还不识字也没有记下来,上了学因为那时的环境是要破除迷信,就觉得那些妖怪的故事都是迷信,所以后来就抛之脑后渐渐淡忘了。

  在上幼儿园的时候每天下午都要午睡,我小时候没有这个睡午觉的习惯总是翻来复去睡不着,会被老师点名叫到。后来我就只能乖乖地睁着眼睛躺着不敢动弹,那是我最难过的时候。

  我不喜欢上幼儿园,在幼儿园里一点都不自由,就是做游戏的时候也都要老师点名叫到才能玩。我记得很清楚的是玩一个丢手绢的游戏,大家围成一圈坐在地板上,老师叫到一个小朋友,就可以出来拿着手绢在坐着的小朋友的身后跑一圈,把手绢选一个小朋友的身后丢在他(她)后面。那时我极想像别的被叫到的小朋友那样出来玩。好不容易等到老师点名叫了我,我站起来接过小朋友脱下来的戴在头上的用硬板纸做的上面还有小动物的头箍,往头上带上去感觉很不舒服,硬邦邦的咯在头上。然后再边跑小朋友们在边唱:“丢手绢,丢手绢。轻轻地放在小朋友的后面,大家不要告诉他。快点快点抓住他”。我一边跑一面觉得头上的纸板头箍没带稳似的,摇摇晃晃的像要掉下来的感觉。

  虽然说我并不想上幼儿园,但是那时我还小,而且我一直都是一个听话的孩子。好像那时的我们(我们墙门里的孩子)都这样,都很听大人的话,所以还是每天要乖乖地去幼儿园。

  我外婆的家住在杭州的鼓楼附近,鼓楼的边上有一座山叫“城隍山”。我稍大一些了的时候经常去那里爬山,有时会跟莺莺一起去,(我和她在孩提时是最要好的。我外婆也特别喜欢她总是夸她。外婆的眼光挺不错的,她结婚后爱人早已事业有成,她是一个非常得力的贤内助)。有时还有其它邻居的孩子一起去,但是大多数时候我会独自一人去爬山。山上有一间茶室,树木繁茂、空气清新。早上能看到有一些人在打太极、舞剑压腿的。白天上山来溜达的清闲的人并不多,比较清静。我山前山后转悠一圈,在山上看着山下小小密密的房子屋顶,登高望远真是一件很舒爽的事。

  颇为可惜的是在我童年的记忆里,美丽的西湖却只去过几次。因为家里还有太太、我表妹需要外婆照顾,她走不开又不放心我一个人去玩,从外婆家到西湖路上要乘几站公交车。每次外婆总是要叫上莺莺和我一起去,也有带上其它邻家的孩子一起去的时候。我们一群孩子还喜欢去西湖边的山上爬山,登上山顶西湖和城市的屋檐都在我们的脚下。放眼望去,秀丽的西湖、老式的城市瓦房烟灰色的屋顶,小的像一个个的火柴盒,整个街道城区密密麻麻的一片。

  我外婆在这个墙门里是一个很让人尊敬的人,大家都叫她徐干娘(外公姓徐)。她有文化读过四书五经,会看书信,也是一个正直大方的人,总是为别人着想。我们一排房子的第四家住着一个叫晓莉的女孩跟我差不多大,她还有一个弟弟,父亲在外地工作。有一年他们的母亲不知得了什么病不幸去世了,家里就由晓莉带着弟弟生活。外婆经常烧菜多烧一些烧好了就盛二碗,叫我把另一碗拿去晓莉家送给他们吃。

  如果后来不是因为三年自然灾害,我一直都不知道我外婆对我有多好。那时吃的食品极度匮乏,每天能吃到薄粥就已经是不错了。那一天我永远都记得,外婆非常高兴地从外面走进门来,她从篮子里拿出来一个半大不小的白萝卜给我看,对我说:“小宁:萝卜。”看到她如获至宝的样子,还有她对我说话的语气神态,我感受到了她对我的关爱。其实我那时差不多只有5岁,但是这件事却一直留在我的记忆中。那时她为了给我找一点吃的东西一定是化了一些功夫的。她在我心里一直是一个对我跟对别家的孩子没有很大分别的人。因为我们这个墙门里的五户人家共有十几个孩子,莺莺家孩子最多有兄妹六人。我外婆对所有的孩子都一视同仁,所以她赢得了邻里大人、孩子的尊敬和喜爱。这一次她为了能让我吃到一点那时的稀少食物,我知道是煞费苦心的了。

  我外婆待人真诚,经常有亲戚来看望她,她总是拿出家里所有最好的东西来招待他们(除了三年自然灾害的时候)。外婆烧菜的功夫也是了得,她会把一道最普通的菜烧得色香味俱全,有人来吃饭时她有时会炖上一锅鸡汤,有时是红烧肉或鱼,她会像变魔术似的烧出一桌的菜。我外婆的厨房里有二个煤炉,忙的时候她就二个炉子一起烧。客人们总是有说有笑吃的津津有味。而我们平时都吃得很简单,外婆从不浪费一分一毫。平时她即使是一张包装纸、一张报纸都不舍得丢弃,还一张张抚平理的整整齐齐,需要时拿出来用。她泡的茶喝了一天还不舍得倒掉,第二天再把喝过的她叫“茶头”倒在一个小锅里煮煮再喝。

  当我在外婆家到了上小学的年龄时,因为没有户口只能上私立小学。不能跟邻家的孩子们在一所学校上学,我只能每天一个人没有同伴独出独进。那所学校是在外婆家的巷子里再拐三四个弯就到了。那是个老城区巷子连着巷子四通八达。外婆因为要在家照顾老人孩子所以也不能去接送我。外婆还缠过小脚,不过她不是一双真正的小脚。我想是因为我外婆是独生女所以我太太不舍得她受缠脚之苦就没逼她吧,她是旧社会少数未缠成小脚的女人。

  我开始上学了但是我非常孤独。三毛在她的《离乡回乡》一文中说:“怎么仍是独处最乐呢?”,可惜我那时年龄太小了吧体会不到她说的独处的快乐。可以让我感到开心的是在家和学校的途中巷子里有一家小卖铺,外婆一个礼拜会给我几分钱,那时几分钱就可以买一些吃的零食,放学回家时我会去小卖铺挑一点零食买了吃,这是我开始上学后唯一的乐趣。

  除此之外,外婆偶尔也会带我去巷子外面街上的点心店吃一碗汤圆或酒酿。那时的点心都做的非常好吃,做汤圆的糯米粉磨的很精细,口感细腻润滑。真感到是极大的享受了。但是我知道外婆平时节俭所以我也都没有再主动提出要去那店里吃美味的点心。

  说起我外婆,她其实真的挺了不起的。我外婆无论是家里后辈、邻里街坊,还是亲戚朋友都对她心服口服、非常尊重。她看什么事都看的清清楚楚的,对人宽厚大度不与人计较,心里装着身边的每一个人,总是善待别人。所以她去世时来了很多人,我回外婆家参加她的追悼会,那些我并不是很熟悉的来人却对我讲:“你外婆人真好。”

  随着时间的流逝我也逐渐地长大了,回想童年岁月虽然对我来说母亲不能在我身旁陪伴我成长是件缺憾的事,但我知道这不能怪她,因为在送我去外婆家之前我得了一场大病。要不是母亲把我及时送到医院抢救,使我得到了救治我也早已不在人世了。那时因为父母都要上班工作,只能找保姆带我和姐姐,我母亲无法在家照顾我又怕我再出点什么差池意外,为了我的安危才把我和姐姐交给了外婆抚养。后来姐姐被母亲接回家里。

  直到我读小学三年级下半学期的时候我才转学去了我二姨在浙江长兴县的小学,她是那个学校里的教师,离开了外婆家。在四年级的时候回到了父母家,可惜的是人生如梦,与母亲才相聚又离别,和她在一起生活的日子实在太短暂了只有一年多。

  母亲去世后,我一直都很思念她。再也不能见到她了,想她的时候只能自己掉眼泪。有时又感觉她还在我身边,没有离开我。这也许是她的在天之灵还一直在护佑着我。

  文宁

  注:文中我的外婆这都是她最真实的写照,我常自叹不如。

  2016年10月18日

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    勇于担起自己的责任

  亲爱的宝贝,这段时间又把你冷落了。今天是1999年10月10日,好羡慕你的世界,那里肯定是温暖、纯净、惬意的世界。

  快了,亲爱的宝贝,你很快就要来到我们的身边。对于你的到来,我们充满着期待、快乐、幸福,同时也有一点忐忑、一丝不安。因为我深知我的肩头又多了一份责任,没有经验,是否能满你的心意呢?不过,我和你妈妈都将尽自己的最大努力,给与你最好的呵护。这不,我早就到书店买了几本育儿的书,你妈妈也替你准备了许多好看的衣服。

  今天想跟你分享一个小故事,希望你将来成为一个有责任心的人,勇于担起自己的责任:

  有一只猫,总爱寻找借口来掩饰自己的过失。

  老鼠逃掉了,它说:“我看他太瘦,等以后养肥了再吃不迟。”

  到河边捉鱼,被鲤鱼的尾巴打了一下,它说:“我不是想捉它,捉它还不容易?我就是要利用它的尾巴来洗洗脸。”

  后来,他掉进河里,同伴们打算救它,它说:“你们以为我遇到危险了吗?不,我在游泳……. ”

  话没说完,它就沉没了。

  “走吧,”同伴们说:“它又在表演潜水了。”

  这是一只可怜又可悲的猫,其实在现实生活中很多人也和这只猫相似。对自己没有完成的事情,总是找各种理由,自己错了还要为自己的错误寻找各种借口,结果搬起石头砸了自己的脚,受伤害的总是自己。

  人的一生必须承担起各种各样的责任,社会的、家庭的、工作的、朋友的等等。人不能逃避责任,对于自己应承担的责任要勇于承担,放弃自己应承担的责任时,就等于放弃了生活,也将被生活所放弃。

  责任到底是什么,有些人为什么对它敬而远之呢?责任是一个人分内应该做的事情,是做好应该做好的工作,承担应该承担的任务,完成应该完成的使命。责任是一种约束,责任是一种负担,责任是一种羁绊,责任是一种选择。不愿意承担责任,是因为他不想受约束,他不想负担,他不想受羁绊,所以在逃避。强者勇于承担责任,只有弱者才会逃避责任。

  一个拥有强烈责任感的人,才能够充分激发自身的潜能,并将自己的能力充分发挥在最有价值的地方,为社会创造财富,为自己赢得发展机会。

  人可以不伟大,人也可以清贫,但我们不可以没有责任心。任何时候,我们都不能放弃肩上的责任,扛着它,就是扛自己生命的信念。我们的家庭需要责任心,因为责任心能让家庭充满爱。我们的社会也需要责任心,因为责任心能够让社会平安、稳健地发展。

  亲爱的宝贝,希望你能成为一个有责任心的人,勇于担起自己的责任。

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    【仲夏夜之梦】做个幸福的女人

  晚风吹散了日间的炎热,带着花树的芬芳,让人沉醉。坐在广场边的石凳上,懒懒地发呆。

  女儿的欢笑不时从广场中央传来。“妈妈,快看!飞起来啦,飞起来啦!”广场亮如白昼,远远看着老公带着女儿时而奔跑时而后退。风筝带着萤光飞入高空,星星点点,似空中的眼,俯视着芸芸众生。

  儿时的夏夜,深邃的天空,满眼的星光闪耀,萤火飞舞。诱惑着人只想飞入星空去看那传说中的吴刚娥嫦和那只白白的可爱的兔子,想策马扬鞭地在天河边奔驰,也想看看牛郎的箩筐里是否真担着两个孩子……那些个夜晚让人心升无限想象,也在时光的流逝中,心升了无数的梦想。

  五彩的梦,就是人生坚持的方向。

  儿时最怕的就是父母的争吵声,特别是夏季的农忙季节。父亲不擅农活,劳累让妈妈脾气暴躁。那时我对自己说长大以后一定不能象父母一样。

  长大后曾把爱情当作生命的全部,不食人间烟火,婚姻如此现实,柴米油盐的交响乐中,最终发出了不和谐的声响。不久老公病了,终身保养吃药,他绝望了,不管不顾了。紧接着女儿出生……命运砸碎了我所有美好的梦想,不幸笼罩在我的上空,无法呼吸,无法摆脱。

  无数次地徘徊在午夜的街头,无数次地问自己该如何破这一盘残局。你要妥协吗?你要放弃吗?不,我舍不得!当你无法改变环境时,你就得改变自己。我要获得能量,走下去的能量。

  书本永远是最好的老师。当你以为你不幸时,有更多的人比你更不幸并努力地生活着,毫不报怨,心怀感恩。在书中我学会了自省,自己是问题的根源,向内去找问题而不是向外去指责别人。

  知道了让自己快乐幸福是一种能力,幸福与物质无关,它是一种心态,更是一种积极的生活态度。明白了爱自己就是爱家人,自己快乐了才能感染身边的人。幸福很简单就是一家人平平安安,快快乐乐在一起。

  心豁然开朗,路在眼前展开。

  我并没有太大的梦想。只想做一个会生活的,让自己圆满的女人。老公就是天,我就是地要学会包容接纳,学会臣服。不要老想去翻天。让老公放开挙脚做自己想做的事。我想对于女人来说最想得到的仍然是爱,是关怀,温暖,是家的温馨。

  有一份独立的工作,有一个爱自己的男人,有一个圆满的家,有一两人知己,一帮聊得来的朋友就是女人的圆满。所以我将不断地去提升自己。当我真正发生改变时,老公也从阴影中走出来。

  生活不再是一种负担,在成长路上我知道生活是一种经历,是让自己不断丰盛的的台阶。那些坎坷是通向我们梦想路上的一颗颗珍珠。经过磨砺才能串成串,成就圆满

  我在时光中穿行,读书似粮食让我成长,音乐洗涤我的心灵,文字记录生活的点滴,家人是生活的港湾,知己是心灵相知与默契,朋友丰富精彩我的生活……一切的一切只为明天会更好。

  人的一生梦想很多,而我不忘初心,只为做一个幸福的女人。广场的人群又在沸腾,欢笑声打断我的思索。笑笑,起身,向老公女儿走去。

  QQ:2077411450

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    支教英语那些事

  支教英语那些事

  --岭南师范学院化学化工学院纸飞机实践队

  今天是三下乡的第七天,一切都在计划中进行着,也在变化中发生着。有很多事看似无声无息,可沉默的背后都有一份艰辛,比如,支教英语这件事。

  还没来到支教的地方的时候,我们支教组就开始开会讨论着准备开设哪些课程,如何当好一位老师兼朋友我们也会去试讲,提前感受讲台上的感觉,为着打一场胜战招兵买马中……

  当站在讲台上的那一刻,我还是有点紧张,还有点害羞,因为这是我人生第一次作为一个老师的的身份去面对一群懵懂无知可爱的小孩。不过心里乐滋滋的,因为义务支教是一个难得的锻炼机会,不仅可以分享小孩子们的童真,也可以分享我的快乐;不仅可以传播知识,而且更是播种希望。 记得在支教前,我认认真真的准备了一份在我看来是很适合小孩子们知识的英语教案,还有点得意洋洋,觉得这次支教肯定会很成功,信心十足。但当自己站在教室亲身面对一群天真幼稚的三四年级的小朋友们时,看到他们脸上还是处于一种懵懂无知的状态时,才知道我那么精挑细选的英语知识点还是有很多是小朋友们以他们现在的理解能力不能接受消化的。还记得当初计划着刚上英语课的前十分钟是全英的,但讲出几句英语之后,从他们写满不懂二字的眼神中我有些傻眼了。

  我当时心里很着急,如果照这样上,孩子们肯定听不懂,上课效果肯定不好,不那样上呢,又怕冷场,怎么办?于是,第一节课英语课,我在课上改变了教学计划,从26个英文字母开始到日常生活中的打招呼,身边的关系…慢慢地,他们在熟悉的单词中找到自信,身上的朝气和渴望无法遮掩的,上课都积极回答了。

  现在,我依旧在深夜中打印课件,早晨里标注那些单词的音标,我英语不厉害,我想和孩子们一起努力,一起变优秀!

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    春色都从雨里过

  最喜这样欣然的春色:微风、拂柳,夹杂着淅淅沥沥的春雨,任其滴落在散漫的心上,仿佛此时与万物融为一体,只觉精美!

  早春三月,寒气未尽,鹅黄隐约,新绿悄绽。正是乍暖还寒时候,漫步于江畔林荫小道,放下烦杂的心情,梳理那如诗般的春色,便随口道出:“天街小雨间如酒酥,草色遥看近却无。”我想,这一句便极尽了早春之色:微寒,新生再点缀上些许春雨,真是集聚了人间之美景啊!

  闲适间隙,斟半盏清茶,静默纤尘,将内心的丰盈安放于无边微雨的春色中,品味杜甫“林花著雨燕有事,水荇牵风翠带长”的美文,让萦绕在鼻尖的茶香和着思绪徜徉。便觉,春雨润泽大地,用微雨的轻柔点醒孕育的生命的胚芽,让万物蓬勃,峥嵘,一派生机,真乃春的使者。

  阳春三月,杏花春雨时节,桃红柳绿,柔风拂面,昭示着生命的伟力。行走于田间小径,万物经过早春微雨的洗礼已然绽放出生命的华光,这正是蓬勃的盛春。“随风潜入夜,润物细无声。”此时的雨不同往时,它轻柔、纯净,带着挺过严冬的希望,将美好洒向人间。它不同于夏雨的滂沱倾盆;也不像秋雨的缠绵悱恻;亦不似冬雨的严寒刺骨,这一种独具特色的雨滋润着大地,洗礼着每一株萌芽的幼苗,因为它懂得,唯有经过风雨的磨砺才能铸就参天大树的雄伟。

  阳春节令,踏春胜时。背上双肩包,怀一颗悠然之心,与春雨相拥,与时光对饮,将平淡无奇的出行增添几抹色彩,品味雨朦胧春色,如此便好。春夜入深,细雨仍止不住那奔腾的心,“滴答、滴答”在屋檐上敲出悦耳的轻音乐,让人顿生欣喜。独倚窗沿,看那滴滴春雨中饱含着对生命的启迪:浮生若梦,为欢几何,人生在风雨洗礼中愈显明媚,生命在曲折磨砺中愈显多彩.......

  晚春四月,芳非渐尽,远山幽径,柳晴花明,纵使春已渐近一季生命的末端,仍辉煌着黄昏的执著。“草树知春不久归,百般红紫斗芳菲。”韩愈在《晚春》中如是写道。的确,纵使岁月流逝,暮年的春雨尽情地洒下独属它的最后时光,雨清细密,急促,唯恐踏进夏的行列。静处一隅,伸手轻触春雨,静静敲击中一种暮年之愁便牵绊了思绪。

  春,在恩泽大地一季后终于走到了尽头,然而,山间竹林,青竹新生却彰显着生命的青葱。春色都从雨里过,那细密的春雨用一季的洒脱向世人倾诉着春色的始末,向尘世述说着生命的真谛。

  青春,便似新生的绿芽,纵使此时的惠风和畅,彼时雨骤狂风,但人生本就风雨兼程,要想获得最茁壮的成长就得经历最艰难的洗礼。正如老舍所说:生活是种律动,有晴有雨,滋味就含在这变而不猛的曲折中。生命中原本有许多风雨,有了曲折沧桑才能拥有精彩的生命。

  雨,以执著阐述着生命唯有洗礼方能成就,教我们懂得人生是一次跋涉,风雨,就是一种磨砺,只有无悔,没有悲叹,唯有承受,没有退却。生命当以昂然之姿接受洗礼,迈向人生的巅峰。

  春色总从雨里过,人生总从雨里悟! 文/竹筠

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    走在乡间的童年

  童年的日子总是无忧无虑,做每件事都是单纯的,无邪又无知的,拥有着一颗赤子之心,不知天高地厚。

  每当假期,父母便把我送去乡下。童年记忆里的天空格外蓝格外的清澈,白云天真可爱又像个百变天使,在乡下,最常做的事就是看天边的云朵,想象它一会儿变成羊,后面狼在追,一会儿又幻化成食物。

  我很喜欢跟奶奶一起去稻田,这样就能和姐姐赤着脚丫子在稻田里捉蝌蚪了。然后带回去养在水里,观察它渐渐长出四肢。晚饭后,我常跟姐姐在乡间的田野中散步,走到桥边去吹风。那天,我们走了好远好远,夕阳洒在我们的脸上映出一脸黄。回来的途中欣赏着晚霞,那是我见过天边最美的风光。

  田边是条宽阔的河,河岸边总泊着捕鱼人家的小船。奶奶不让我们划船,说太危险。我们会瞒着爷爷奶奶,偷偷用人家的小船河上泛舟,乐得逍遥自在。

  河对面是片葡萄园,我每次都被那些紫透了的葡萄引得垂涎欲滴。某天,我和姐姐终于忍不住想去葡萄园摘几颗尝尝鲜。走过杂草丛生幽僻的小路,突然有只狼狗虎视眈眈,堵在半路,结果就是被狼狗追杀,落荒而逃。而我穿的鞋早已远远甩在后头,也不管不顾,只能赤脚狂奔,很是狼狈。

  童年总有数不尽的欢乐,犹记得还有一天,爷爷奶奶,姐姐和我一起动手做了只风筝。在风很大的日子里,我们来到桥头放风筝,这也是最成功的一次。风筝飞得很高,越来越远,直到风筝线也放尽,消失不见。

  要说儿时最让我痛心的,就是有一次在乡下,隔壁家的狗下了小幼崽,而狗主人却决定将他们丢弃。

  他们把刚出生还未睁眼的小狗抱走一只只丢进河里,我哭喊着:“不要扔,不要扔!”也恨自己力不从心,眼睁睁看他们把所有可爱的小狗丢进河。只能祈祷狗妈妈会来救它们,焦急之际,狗妈妈四处寻觅着它的孩子,然后竟扑通一声跳下河,摸索着将一只幼崽衔上岸,再次扑通一声跳进河继续摸索,反复来回了一次又一次。

  这一幕却更让我揪心了,这是我第一次在动物身上体会到了母爱情深。几只被救下的小狗躺在岸上,瑟瑟发抖,奄奄一息。我为蜷缩着颤抖的那些小狗痛心,为那些没能救上岸淹死的小狗痛心,更为做为母亲失去孩子的那只狗痛心!

  时过境迁,乡下被拆迁部队翻新得面目全非,我童年记忆中的那片净土,早已无迹可寻。

  童年渐渐淡出了我的生活成为回忆,就像当年的那只风筝,渐渐消失在我的视线。

  时光在走,我们只能随着时光不断向前。消失的,改变的,离开的,留不住也挽不回,能做的只有怀念。

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    阳台上的鸟儿

  我家的阳台是我的小花园,每天都要去好多趟。但近来却不能在阳台久留了,因为有一对小鸟在上面搭了窝,我怕吓着它们。

  鸟窝在一梱竹竿上。前年,我把不用的十几根撑蚊帐的竹竿,捆起来放到阳台上面的铁架上。前些天,我忽然发现有两只小鸟,不断地往阳台上飞,嘴里还衔着一根细小的干树枝。我心里一喜,猜想八成是它们相中了那一梱竹竿,要在上面“成家育子”了。这天,趁小鸟飞出去搬运“建材”的时机,我好奇的观察一下,果然,在那梱竹竿的一头,已经搭成了一个窝。这个鸟窝很似白鹭、斑鸠的窝,敞着口,菜盘子形状,所不同的只是它不是搭在树上。也不同于麻雀窝,麻雀窝只是一个小洞,不暴露在外。

  这一对小鸟的大小与麻雀差不多,它们尾巴修长,肚子和尾巴是土红色的,而脊背和翅膀的颜色则不同,一只的毛色有点像麻雀,翅膀上有一缕洁白的羽毛,一边一道,很对称;另一只则黑白二色,头顶到脖颈是洁白的,双翅也各有一缕白,显得华丽。

  对小鸟在此营巢,我是非常高兴的。因为有诗曰:“旧时王谢堂前燕,飞入寻常百姓家。”燕雀能来这里筑巢安家是件好事,说明主人家是“好户人家”,环境合适,也预示着主人家祥和、美满。再者,我小时候就喜欢养鸟,只是上学以后再没有喂过小鸟,没想到几十年后的今天,小鸟竟上门搭窝了。

  此后,每天清晨,我会被阳台的鸟儿叫醒。有一天,我听到了幼鸟“叽叽叽”的叫声,发现飞来的小鸟嘴里衔着食物,看来是真的抱雏鸟了。我搬来梯子,爬上去仔细查看,果然有七只呢,都是一身灰绒毛,脖颈细长,嘴是黄色的。看来雏鸟们出壳没几天,没有黄绒球似的小鸡娃好看。安庆李声波

  我正在观看,雏鸟的妈妈衔着食飞来了,急得在几米外的墙上飞来飞去,急促地叫着,还发出一种好像是小木棍敲打什么的“嗒嗒嗒”响,大概是发怒了吧。于是,我赶快离开阳台,鸟妈妈就飞到阳台的铁丝网上,这瞅瞅,那看看,断定没有危险,才“扑”地一声飞上窝里。立时,传出一阵“叽叽叽”的叫声,一定是那七张小嘴,一齐大张着,等妈妈喂食。片刻,鸟妈妈“溜”地一下飞走了,雏鸟们叫声也停了。与此同时,另一只鸟———也就是鸟爸爸停在对面一幢楼房的阳台上,密切关注着这边的一举一动,像是执勤的哨兵。

  鸟妈妈很瘦,抱窝时不能好好打食吃,雏鸟一出壳,就忙着四处找食回来喂这一大群儿女。七张小嘴张着,可它一趟也只能填一两张,就得一刻不停地去捕食。尽管它自己饥肠辘辘,可是衔在嘴里的食物,却舍不得咽下,要喂这一群儿女,真够它忙碌的了。

  没过几天,我发现阳台的地上落了不少白斑点的鸟粪,花盆上也有,抬头一看,原来是几只雏鸟出窝了,在竹竿梱上飞飞,蹦蹦,在做飞向大自然的锻炼呢!鸟妈妈和鸟爸爸在铁丝网上“啾啾”地叫着,在为儿女们打气。突然,一只雏鸟落到阳台的地上,大概是想飞到铁丝网上,翅膀还不够硬,操之过急了。它想再飞起来,却只能飞上一二尺高度,又没劲了。鸟妈妈急了,忽一下飞到地上,又忽一下飞到铁丝网上,不住声地叫着,但那只幼鸟却怎么也飞不起来。这时,我拉开玻璃门,搬出梯子,抓住那只幼鸟,爬到梯子上,把它放进窝里。然后赶紧下来,把梯子搬出阳台,隔着玻璃门观看,鸟妈妈飞进窝里,不再急得乱飞乱蹦了。安庆李声波

  第二天,太阳刚刚升起,七只幼鸟陆陆续续地飞走了。它们先是飞到铁丝网上,再飞到几米外的墙上,然后跟着鸟爸爸、鸟妈妈向远处飞去。它们的翅膀没有爸爸妈妈的大,尾巴也没有爸爸妈妈的长,鸟爸爸、鸟妈妈飞起来翅膀一展一收,像箭一样快。可幼鸟们,翅膀“扑扑”扇得挺吃力,似乎慢点就会坠落下去,但它们仍然勇敢地飞往大自然,自己去打食吃了。

  我看着这七只幼鸟慢慢飞走,心里在默默地祝福它们!

  (安徽省安庆市德宽路230号:新安晚报李声波18955600377)

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    寡独的清欢

  只有在盘空的时候我才能静止、持平。

  渐渐有一种奇妙的感觉,就像混沌与清晰之时洞见了一切已去和现有的废墟与荒凉,记得所有深广和久远的痛苦,却无力匹视。

  其实,一切都近乎是一场疯狂的迷恋。

  迷恋生存与死亡。

  迷恋苦难与荣耀。

  万千同类,让我和我熟悉的人偶遇,最后又在再来时永别。如果可以选择,我宁愿我不曾来过,因为那样我就不必体会从熟悉到陌生,从咫尺到天涯的离别。如果可以选择,我宁愿只是在他们交合间,只有那刹那的触摸,然后,任随这些生灵无羁的离去。恍然发现无论何时何地,我都是习惯性的坐在后位,对川流不息的人群投去寻觅的目光,焦灼而迫切。然后周而复始,重复着单调与乏味。偶尔一瞬的欣喜也会不经意间荡然无存。

  前几日,拿起毛笔,墨水四溅而下,而我笑语和舍友说,让我为你描眉可好?其实别无他意,只是想一怀古雅之风。只是没有红窗铜镜、清溪朔月的重景也没有念念相续、眉黛青额的西子,自是无缘体会古代君子那刹那的静美。

  我常常陷入一种空白与澄明,时光永恒的静止。没有死亡,没有危机,唯有满眼忧伤的风尘,停驻在跳跃着忧伤字符的纯情。谁知,许久的沉寂也无法抑制旖旎时光里爆发的悲怆。这也许就是人生本就无法隔离的徽记。

  我常常望着赤裸裸的黑夜,看着枝叶独自木然的摇曳。幻想出一种隔离而不是断绝的美丽。我亦就是,那一抹淡淡的云霞,静谧而又虔诚的等待天空的澄明。然而,橘黄的孔明灯散落的光,让近乎迷离的痴儿清醒。我紧握满纸华丽的虚词,不语不伤。想将生命完美的分割的诺言也只能成为我独自演绎青春形式的一盏琉璃灯。只剩下少年潜意识存在的喧嚣与倦怠。

  清幽的梵唱也许可以让忘忧的河水停止,寡独与清欢却只能在如莲花的智慧熏染下体会生命唯一真实的美。

  我无意将未来定义为一场伤感的文学之旅,与痛苦相违。也许,在终结的抚触下可以倏然变更为欣荣。如若若此,那就不必铸造宇宙和星空。所有美好的假设都会一一应验。

  一切有为法,如梦幻泡影,如露亦如电,应作如是观。

  桀生君无由之念,癸巳年十二月初四

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    黄山松的启示

  我喜爱松树,特别喜爱苍劲多姿的黄山松。

  提起黄山松,人们会自然的想到那中外闻名的迎客松。它刚毅挺拔地站在玉屏楼前,笑容可掬地欢迎来自四面八方的宾客。当游人们历尽艰险攀上“天门坎”,越过“卧龙洞”,从“一线天”的狭缝中钻出来,即将到达登山第一个歇宿点时,迎面看到这位热情好客的“主人”,向你伸出欢迎的手臂,心里多高兴啊!

  如果赋予松树以人格,那么,迎客松是一位知识渊博、经验丰富的长者。它巍然屹立在海拔一千六百多米的山岩间,阅尽人间沧桑,饱享山林春色。他懂得怎样迎接宾客。看,他不亢不卑,落落大方,热情诚恳,平易近人,却又不俯首低眉,一味向人讨好;他胸怀坦荡,雍容大度,却又不矫揉造作,妄自尊大。这位通情达理的长者,不愧是黄山松的代表。

  再看那玉屏楼旁的陪客松,则另有一番神态。它和蔼可亲,安闲自如地陪伴着游人,在微风中不时挥动着手臂,指点江山,向人们赞美那千岩竞秀,万壑含烟的壮丽景色。

  至于那株送客松,真个是仪态天成。它把所有的枝臂都伸向一边,微垂着头,流露出依依惜别的无限深情。

  有人说,黄山无石不松,无松不奇。前者稍嫌夸大,后者却是事实。黄山的松树,可称得上千姿百态。指路石前的蒲团松,枝桠向四周伸展成一个大圆圈,头顶却一抹齐平,简直就是一个青色的大蒲团。始信峰边的黑虎松,莽莽苍苍,虎虎有生气,粗犷中带有几分妩媚,使人想起京剧里的猛张飞和黑李逵。天海上的青松,主干离地不高,枝权向外横伸,有规则地形成一个圆圈,层层收小,好象一个个青色的大蘑菇,矮墩墩地立在盛开的杜鹃花中,显得苍翠可人。而狮子峰下的万松林,却恰恰相反,一株株笔直参天,高大成材。更使人赞叹不止的,是那散花坞里被称为“梦笔生花”的那株奇松。谁能想到,在那崔嵬高矗的如椽石笔“笔尖”上,竟会有松树破石而出,虬枝翠叶,姿态优美地站在那里!

  黄山松的姿态,可谓奇秀罕见了;黄山松的颜色,也可谓苍翠无比了。但更使我动情的,还在于它那高贵的品格。

  以花岗岩为主体构成的黄山,在它约一千二百平方公里的总面积上,几乎无处不是怪石林立,岩壁峥蝾,很少泥土覆盖。这样的环境,可算得恶劣了。但恶劣的环境,却难不倒坚韧顽强的苍松。只要有一粒种子跌落在壁隙石缝中,它就顽强地生存下来。它们或立,或卧,或先屈后仰,或盘屈倒挂,在断岩绝壁间不停地谱写自己的历史。在它们一生中,没有人给它培土,也不需要谁来施肥和灌溉,就凭自己的那股韧劲,不知忧郁,无所畏惧地生活着。就连那些倒挂着身躯生活的倒挂松,也长得郁郁葱葱,生机勃勃。

  黄山的景色雄伟壮美,但途程却险峻陡峭。人们在峭壁深渊边穿行,不但需要一定的体力,而且更需要一股不畏艰险、不怕疲累的毅力。当你累得满身大汗,心惊腿软的时候,看到那些生长在绝壁悬岩上的黄山松,舒枝展叶,神采奕奕,你会从中得到力量,受到鼓舞,歇口气,继续前进。

  黄山松,给了我们多少启示啊!

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    童年的记忆

  今天周末,回老家一趟,东串串,西逛逛,一天下来真勾起了不少童年的回忆:

  【春天】“儿童散学归来早,忙趁东风放纸鸢”,最有印象的就是放学回家扔下书包结群拉队的去麦地里放风筝(我们家乡土语叫“鹞子”,那时候都是纸糊的,造型有蝴蝶、八卦、燕子……),春风和煦,麦苗刚刚返青绿油油一片,躺在软软的绿毯上面,眼望着自己高高放飞的风筝,真是心旷神怡,以致于天黑了都舍不得离开;

  【夏天】最有趣的莫过于光着屁股儿去河里洗澡了,顺便捉鱼摸虾,上了岸生起一堆小火烤鱼吃,顺便再去人家瓜地里偷个西瓜啃……

  【秋天】当时我们村子南面有一条挺长的河堤,堤坡挺陡,堤顶一条非常窄小的羊肠小道,两侧都是杂草丛生,除了捉几个秋后的蚂蚱、蝈蝈和蛐蛐之外,记忆最深的就是和小伙伴们分成两派,各自找阵地隐蔽或躲与草丛之中,或隐于过堤涵洞之中,伺机“开火”(实际就是扔土块砸人),每次游戏结束都是灰头灰脸全身沾满二斤土回家,为此没少挨批……

  【冬天】最多的记忆就是天下着鹅毛大雪,一群小孩在茫茫田野之中,你打我,我追你,虽冻的小脸通红小手哇凉但还是乐不思蜀舍不得回家……

  童年,一枚小小的的槐树叶,都可吹出欢悦的心情,一只古老的歌谣,也会重复着无穷的乐趣。童年生活天真浪漫,无忧无虑,像一个五彩斑斓的梦,使人留恋,使人向往,它是人生最宝贵的一笔财富,童年的游戏更是难得的宝石,它无论是贫穷的还是富有的,在日复一日的岁月里它都会成为生命中最诱人的磁场。站在昔日的河堤之上遥望远方,我高声呐喊:童年,你是我永远的回忆,是我生命的痕迹!

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    一条不是永远的路,永远都在走

  如果有一天我倒下了,那说明永远真的存在,不能争议的名词,最好妥协。

  最近看书没有什么效果,干脆纯写小说。但亚星过来看书了,自己跟着拿起《易经》,还是觉得看书的感觉最好,最纯粹。思索间,一个月就已经过去了,我的收获和人生,尽管河里的水和鱼都死了活了又死了,但我还在原地打滚。

  有时候完全不知道人生和路有什么关系,至少他们之间,联系不是很大。我渐渐又觉得,路就是人生,人生就是路。该是什么人,就该有怎样的生活,走什么样的路。同路人事同事,同生活人是家庭,同人生人是整个世界。我穿梭千年,跟莲花做一次表白,却发现只有她一人生还,所以“同”,并不能“同”。

  每天早上六点起床,收昨天晚上放下的渔网,这是一种兴趣,渐渐变成了一种贪婪。当我下雨也想去放网时,我觉得自己已经深陷其中。很高兴克制了那一瞬的想法,在天地间,我还是一个自由如风的人。

  白天码字,是数着剧情去的。潮水来了,大坝抵挡不住,那些生锈的钢管,全部焕发出了惊人的亮泽。我喜欢披靡天下,像《校园狂少》般,成为一个巅峰的神。

  晚上看看书,聊聊天,做做微信,偶尔还想想明天,日子过得很快。我仿佛珍惜每一点,每一滴。但我还会想,我之后会成为一个怎样的人。是一个雏鸟的作者,还是一个无拘的浪人?是一个恪尽职守的教师,还是飘荡在港巷间的秋叶?是抱负满腔的青年,还是抑郁隐居的老者?似乎永远都在幻想,永远都在盘算,盘算一条一条不一定会走的路。

  动是永远的,也是短暂的,静也与之类似。现在所遭受的一切,都是过眼云烟,只有远处和黎明,真的吸引人的眼睛。可那太过虚浮了,像彩虹和霞衣,它们虽然美丽,终究不能变成附体的袈裟。

  在人间活着,做一些人间事情,慢慢的忘记生命和生活。我可以不需要你把我当做朋友,不需要你常来看我,不需要你把我放在心上。但我相信,我在寂寞的最深处,还有爱我的女子,陪我的兄弟,帮我的好心人。

  其实回忆,会让我们发现,生活是短暂的,生命是短暂的,友谊和爱情才是永远的。我们活在短暂里,把握着一些永远的东西,所以我们慢慢的相信,生命是永远的。我们总是用一种的心态,来度过今天,度过明天,度过后天。因此,我们忘记了今天的自己,需要爱和关怀的身边人。

  其实没有永远,爱情会决裂,友谊会淡去。永远是心中的幻想,短暂才是现实的棱角。我今天捕鱼,明天吃鱼,鱼死了,捕鱼之乐也没了。我要快乐,继续捕鱼。把短暂的今天,连接起来,重新捡起那一段暂时,才是永远。

  如果你跟我说再见,我挥挥手,轻轻地微笑着跟你说:“再也不见。”缘分尽了,强求不来。破镜重圆的遐想,对任何关系,都能够形容得恰到好处。佛家“空”字,写明了一切,单纯的幸福,不足以叫人铭记生活的味道,所以苦难,还是充斥生命的角落。

  短暂的今天,不论发生什么,都不足以替代幻变的未来,毕竟一条不是永远的路,永远都在走。

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    孤独患者

  我深知我年纪还小,资历尚浅,很多事情都没有经历过却还在那儿高谈阔论,一本假正经。但这次我还想假正经一波,来扯一扯所谓的孤独患者。

  前段时间无意在网上看到一段描写外向孤独患者特征的话,大意是说他们喜欢安慰别人却没有人安慰自己,手机不离身,对不同的人有不同的性格,有时候很神经,有时候很镇静,会怀念从前,讨厌现在,有时候笑得没心没肺,有时候却很沉默。

  我很淡定的发现,这孤独患者说的就是我这样的人。

  孤独患者有一个特点,就是喜欢回首往昔,回访故地,对逝去的过往有着谜一般的痴恋。他们讨厌现在,因为觉得累。不是身体,而是心。不管现在的生活有多安逸,他们仍然觉得空虚,心灵上的空荡荡。很多时候,自己一个人坐着坐着就发起了呆,觉得自己所拥有的都是浮云,而那些始终得不到的凝结在心成了一个梗。一个人胡思乱想,热衷于纠结那些鸡毛蒜皮的事,整个人活得很累很邋遢。时常没有想做的事,有了想做的事就失去了原有的动力。结果计划了好多天的事情说放弃就放弃甚至被抛到九霄云外。

  一直不明白女孩子为什么喜欢逛街,男孩子为什么喜欢聚堆打游戏,志趣相投,你有那个喜好才能理解他们。别总拿一套自我感觉良好或者有说教意义的话去解释现实生活。没有人吃你那一套。收起来吧,人心总是复杂,等待的结果也总是漫长。等你理解了某种人类的某种行为,转眼来看现实的时候,你又看不懂了。计划永远赶不上变化。生活就是要没有计划。有了计划反而是种限制,生活没有自由,期待的结果如若不合心意反而会因计划失败而遗憾。相反,如果没有计划就不一样了,既来之则安之,做一颗随遇而安的种子。放心吧,生活没有那么糟糕,它不会整天挑战你的心理极限。这是孤独患者颇为自负的一套自创理论。

  孤独患者时常会这样想,自己的朋友会不会背叛自己,眼前这个看似和蔼可亲的人会不会是个骗子,我该不该相信这个人?他们善良却也免不了疑虑,但最终的结果一定是该帮的还是要帮,被骗了只能怪自己倒霉,该用心相处的还是要用心,即使自己会被人反插一刀。

  孤独患者总是想的很多,在做一件事情之前不可避免的思前想后,想到牵扯的很少的方面以及你所不能理解的领域里。你会佩服这一类人的脑洞,觉得眼前这人很神奇,他们让你无奈加无语,因为你说不清他们的做法是对是错,但你还是一如既往的信任他们。

  孤独患者会让你心疼,也会让你气到爆炸。作为这类人的朋友,你会操很多心甚至操碎了心。如果你和他们住在一起,你会发现他们会因为很多方面,甚至一句话一句歌词一个场景都能感伤不已,甚至泪流满面。他们遇到事情看似总想不开却看的比谁都明白,可他们就是无法安慰自己,这个时候他们就喜欢依赖朋友。心情不好的时候,他们不会理会自己不熟或者不信任的人,但他们却会疯狂骚扰自己的亲信。所以作为他们的朋友,一般的情绪变化会是这样,一开始替他们难过,然后想为他们出头,最终怒吼自生自灭吧,我不管了!

  接下来是生气的时候,孤独患者和朋友闹矛盾之后,善于冷战,一般都是对方先妥协,除非他们能自己意识到自己犯了很严重的错误。这时候,如果你要和他们理论,那就请先做好心理准备,毒舌帝即将登场。听到他们的反驳或者质问,你会生气,气到生无可恋。

  孤独患者很重情义,很多时候他们的心理支撑都是自己信任的朋友,而不是家人。因为他们爆棚的责任心,所以对家人说的话从来都是报喜不报忧。这类人基本都是孝子,朋友眼中值得信任的人。

  看到这里是不是觉得孤独患者一般都随遇而安,与世无争?错了,大错特错。这类人一般最初都有极大的野心,但迫于现实骨感梦想无法实现,所以才有了平日里消沉的状态。一旦他们有机会崛起,会立刻恢复到光彩照人落落大方的一面。因为他们骨子里就是那样的人。只是这类人总喜欢等待,不善于争取,所以在很多事情上会错失良机,无论是社交还是发展。他们害羞,害羞的表现就是跟自己熟的人各种闹腾,对自己不熟的人视若空气。所以才有了有关他们的一些评价,比如,高冷。一旦你和他们熟起来,你就会发现这类人真的表里不一,你所认为的他们的冷漠就只是害羞的保护色。他们很好相处,如果想发展成男女朋友的话,那你就必须主动。因为他们一般是不会主动和异性接触的。

  孤独患者大部分都很佛系,对路上遇到的深情缠绵的男女无感,有关恋爱的事情懂得多,却不愿轻易接受一份爱情。他们在爱情方面是完美主义者,希望自己的另一半可以不高可以不帅,但必须能入的了自己的眼。当然,此处的完美主义指的是以自我为中心。所以,遇不到让自己心动的另一半,他们宁愿单身也不愿将就。不欺骗,不妥协,是他们的真诚之处,亦是他们的冷漠之处。所以追他们的时候,能坚持就坚持,因为打动他们的几率不低,不能坚持就尽早放弃,因为你用不用心,他们几乎一眼就能识破。感情用事说的是这类人,理智起来不是人说的也是他们。

  孤独不是一种病,孤独患者也不是一个独立的族群。这类人有孤独患者这个专属名词,其实意在褒扬,但并不推崇。这类人安静沉稳,却也缺少活跃度,不善于社会上的群体交往。五彩斑斓的世界,形形色色的人,任何人,任何事,都有其存在的理由。不必对自己不喜欢的人过于苛刻,也不要对自己欣赏的人过于崇拜。说到底,我们都只是生活在大大世界里的小小的一部分而已。一个人的去留无法改变和影响世界,别把自己看得太重更不要妄自菲薄。每个人都有自己的小世界,起码在自己的世界里,我们就是王,是独一无二无法被别人左右的王。

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    初夏眷恋

  五月的初夏,有着春天过去的失意,有着夏来难料的惆怅,那一抹深情春秀究景送向何处?难以使然,难以释怀。使自己无法放下的是那一期绿意的春怀,情波涟漪荡漾,成了难以把持的方向。一切还在春的陌路上,而时光早已长开了距离,感觉是多么的留恋。回眸有着心醉的境意,前往有着迷茫的温暖,我难以判断自己的坚强与脆弱。

  将手揣摸到自己的心上,跳动的心脉连着一丝的诱惑,心的坚定在说,倘若相惜,我们终将会颠覆。浮华的情感,怎么可能会有如此不可一击的溃败;连着的耦丝,怎么可能会有如此一扯就断的脆弱。放弃已经拥抱在一起的热烈,谈何容易。除非你的不惜,将我抛在了距离的后面,用冬的寒冽,把我滚烫的一望情深冷却。

  深坐在燥热孤窝,不想拉开那床的帐帘,独自走出摸黑的空房,害怕月下的朦胧会让自己更加迷失。宁愿固执地等待,在迷迷糊糊中寻找落梦的幻觉。你的微笑若醉,你的姿态若醉,翩舞在我柔情的枝头上,让我不能把持自己的冲动,而将你一起坠入欲的深渊。

  天明梦醒时分,面容仍沉在醉的画卷里,那一刻的甜蜜还在心里拗动,不想睁眼,不想清空,只想留在那梦的浮情里,继续着再次缠绵。爱的永恒,是否会感动那情缘的连绵。春夏轻风的交接,会不会被彻底地融化,变成无情的暴风,把初夏的那份眷恋吹散得干干净净。

  距离的拉远,时间的消逝,音信的消淡,降低了情感的温度,一些铿锵的私语,已成当下过往的哑疾,大有离别移情的感觉。倘若情深坚固,那么即使身远,仍会情绵绵、意切切,如初夏走远似地不断温高;倘若那时仅是一期奉场作戏,那么再好听、再感动的许言,也将是苍白无力的戏言,必定会瓦解在移走的情乡谷里。

  何必去在意溃掉的情堤,随流而去不是更好吗!也好再去筑一水有猎围的情池,让鱼儿在清澈见底中更加妖游,在随缘中尽情缠闹。妩媚的身姿,尤如一塘荷莲,在阳光下,朵开圣洁的花,撒满一塘的清香,在月色朦胧中,羞起自己的玉姿,与鱼儿共水一眠,让一季一期的花开,醉在塘的脸上,风流在鱼儿的缠绵里。

  时间最能证明,那缘分的真切,有缘哪怕路隔千里,沟壑横拦,峭壁阻绕,也会有彩云照应,准时会在千年许出的期里相逢,拥抱在时光清好的枝头上。也许,等待那季那期,就是最美好的缘分。有情人终成眷属,花开香到。回归自然,随由自然驰骋,随同光阴荏苒,那娇艳的花香,必定会落定在春草的绿起。

  (东湖聚李胤德于宁波)

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    此刻,若你也在这里

  湍急的溪流,打破了许久以来的沉寂,严寒褪去,处处蔓延着初春的气息。

  春光无限,人间乍暖,这个时节里的美好,绝对不容许辜负。

  带着儿子们,收拾了简单的行装,准备着享受大自然此刻的惬意。

  我和大宝各牵着二宝一只小手,漫步在乡间的小路上。两个宝贝忽然间,变得格外兴奋。

  尤其二宝,咯咯的笑个不停,仿佛对眼前的世界,充满了好奇。努力着想挣开牵绊他的大手,想去抚摸,这遍地的芬芳。

  这会的大宝,也耐不住了性子,松开手,躺到麦田里撒欢。我试图想要提醒着什么,却又停下了,实在不忍心打破这此刻的欢乐。

  我轻轻的松开手,让二宝尽量自己行走,亲自去体会本该属于他的感受。

  随着清风,迎来的是一阵阵清香。想摘下一朵鲜花,让儿子亵玩,可又不想破坏了这如画般的风景,转而抱起孩子,朝繁花盛开的地带走去,陪孩子们一同,弯下腰,来嗅捏这满园的花香。

  我们一起,时而合照,有时追逐着嬉戏。途中,二宝有些饿了,我便打开背包,拿出准备好的糕点和温水,看着他用笨拙的小手,接过食物,艰难的往嘴巴里塞,心疼极了,又无奈的笑着摇摇头,暗示自己,有太多事,需要他自己去努力着尝试。

  大宝也顺手拿起一盒点心,不过,他却先捡起一块,放到了我的面前,用童稚的声音说:“妈妈,你先吃,你也应该饿了的!”这一秒,我有多幸福,眼泪就是最强劲的解释。

  快乐的时光,总是容易渡过,伴着夕阳,我们三口走在撒满红晕的余晖里,像来时那样手牵着手,哼着不着调的小曲,去往回家的方向。突然,心中闪过一丝落寞,抬头望着远方,有点思念,正在为这个家庭奔波的你,作为孩子们的父亲,你总是用尽全力,想要给予我们最祥和的宁静。

  多么想,此刻,若你也在这里,能够揽着你,陪孩们子做游戏。一同享受,此刻的甜蜜。

  人生中,最美的风景,其实在心里,让脚步停下来,慢慢的感受,去体验这世界的美妙。

  在这充满诗情画意的氛围里,你就是那整副图里,最美的伏笔。

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    当代男人最怕什么

  我和哥哥最近参加了一个自由式的沙龙,参与者都是些哥们,除我之外没有一个红粉佳人,因此气氛就显得异常的热烈,说话用不着藏头掖尾的。那时侯,我觉得天底下的男人都是些最为勇敢的男人,人生一世,浪迹一遭,断然没有什么可怕的。套用过去的一句老话:脑袋掉了,至多也是碗大个疤。

  事实上,在我眼里,男人绝对没有这么英雄。普天之下,胆儿小得跟老鼠似的男人多得去了。就拿我身边的朋友东东来说吧:东东在家可谓长子,他下面有个妹妹。也许现在家庭讲究的是过多宠爱,所以,东东天生就缺少那么一股子男人味。

  学法律的他大学毕业后,在执法机关做了一名书记员,写个报告还前怕狼后怕虎的怕担责任,每次单位有他负责整理的文件,他都会小心翼翼胆战心惊地请教我这个不懂法的人,让我帮他整理措辞呀,一些语法依据是否正确。

  他会对我说:“这可不是别的什么蝇头小报,写写就行了,这可担有一定责任呢。要弄得上面领导满意,下面人看理解……”有时我嫌他墨迹就质问他:“哪那么多前怕狼后怕虎的事,就照实写呗。”东东每次都会摆着手说:“这可不是闹着玩的,要搞不好我这个书记员要拿下的。”有时他反复问我,搞得我很不耐烦我就会狠狠地回他一句:“你是不是男人呀?”他每次听我嚷他,都会用小得不能再小得小女生一样口吻对我说:“你能不能温柔些,我不问你就是了。”

  有几次看他那畏畏缩缩样,我会有种哭笑不得的感觉。每次我们一群朋友一起出去玩,遇到些应该讲理的事,他都会躲得远远不说,有时还会向着不认识的人说话,过后还会口口声声说:“多一事不如少一事嘛。”更有甚者有一次他父亲出差去了外地,他妈得了急性阑尾炎。要手术时需要家属要签字,他竟然流着汗对我说:“你说这上面写得那么多的危险,我可不敢签。”最后不得已他妹妹签了字才算了事。

  你说这样的男人,我真怀疑他是否属于责任动物?我单位同事还有几个比东东还胆小的男生,说到他们是男生,只因为他们或许还不配称为男人。性格举止,说话办事都如小女生,说话谨慎还咬文嚼字,对于一些本应该承担的医疗责任,是自己负责的也不敢承担,遇到事时都躲得远远地,脑袋没掉,魂早吓没了。你说遇到这样男人,你能说男人都是勇敢的吗?

  而我父母那一代皆不然。早在我少不更事的时候,父母便不止一次地教育我的哥哥,要挺起胸膛,做一个堂堂正正的男子汉。那时候,我心中的英雄当然是父亲了。说句不中听的话,父亲在我们家有时简直像是一个“匪首”,惹急了,他谁都敢揍,谁都敢骂,就是母亲也不例外。有一次姥姥病了,舅舅发来电报说需要钱。

  当时正赶上月末,家里仅剩下一些钱都给父亲东北亲属邮去了。妈妈急得不得了但家里也确实没钱,没办法妈妈当时就给回了电报说:实在不能给与帮助。父亲下班回到家听说了此事,当时就和妈妈嚷了起来,妈妈当时委屈地哭了起来并冲父亲喊道:“我都是出门子的人了,家里哪还有给他们的钱。”

  父亲当时听了,气得挥起笤帚疙瘩就给了妈妈一下子。爷爷实在看不惯,就急忙喊着:“停!”他还挥起拐棍朝空中抡一抡,父亲不服,粗着大嗓子就与爷爷理论起来,直到爷爷再也不去管那些“闲事”为止。过后,父亲饭也没吃,连夜去一个工地给工地扛了一宿水泥,拿到钱后第二天大早就急忙去邮局给姥姥家汇了钱。

  我们惧怕父亲,父亲简直就跟神差不多,让我们敬畏而且眼热。我曾天真地想,要是我也是“父亲”该有多好。我不知道,就是我眼中如此伟大的父亲,也有最怕的时候,就是家中没钱。作为一家之主,母亲没有工作,父亲一个人挣钱,他不仅要养活我和哥哥、爷爷、奶奶,还要适当的救助东北一些穷亲属。

  父亲在家里是老二,他上面有一个哥哥,下面有三个妹妹一个弟弟。爷爷和奶奶由于家里穷,只供父亲一个人上完了大学。所以,理所当然我的父亲就理应成了家里的顶梁柱。无论谁家有困难,需要钱了只要亲属张口,他都会想方设法的去帮助。那个年代还用粮食本,粮票。我和哥哥正处在长身体能吃那个年龄,粮食本供应那点粮食不到月底就吃得精光。妈妈还要每月把有数的粮票自己家不舍得花,还要攒起来汇给东北亲属。

  不得已妈妈每月都会买道边的高价棒子面,加上一些白菜叶包一些素馅大菜包。我和哥哥上学每次都会带上几个,作为我俩的中午饭。为此,父亲他除了每天勤奋工作外,晚上回到家夜深人静时候,他会熬夜爬格子给报社写稿子,去挣那有数的稿费钱。每逢休息日还要出去找活干,帮人拉木材,去工地帮人扛水泥。

  有时我和哥哥临时需要买书,需要一些学校住宿费用。我们每次回到家和妈妈说,妈妈都会说:“我和你爸商量一下吧,看能不能给你俩。”每次,我记得妈妈和父亲说完,父亲都会对妈妈说:“嗯,不能苛勒孩子,我会想办法解决的。”你看吧,这个时候父亲晚上都会睡很少觉,去临街烧烤摊帮人干零活,扛啤酒。

  因为他经常对妈妈和爷爷说:“我身为一个男人不能让自己儿女上学,全家老少站在太阳地里喝西北风,简直比捅我一刀子还要难受,还要让人瞧不起。”在当时爸爸眼里,一个男人如果担当不起养家糊口的重任,那他绝对不是一个真正的男人。

  父亲因为心中也有个“怕”字,尽管他沉默寡言,尽管他威风八面,他也从来不敢摆大老爷们的威风。每天下班回到家,也是活不离手。

  如此看来,凡夫俗子,照样能够顶天立地。但关键的时候也会“怕”字当头,弄不好顷刻间便威风扫地。

  过去那个年代和现在这个年代有了明显的区别,过去那个年代的男人凭力气养家糊口,安分守己挣那辛苦钱。而现如今的男人总算是摊上了一个好世道,不愁吃、不愁穿、混的好了,还敢潇潇洒洒地体会那个叫休闲的词儿。可是,这些大老爷们到底还是身在福中不知福,问急了,双手一摊:“哥们,别看咱表面上混的人模狗样的,其实,咱最怕的,还是没钱。”

  想想也是,虽说时下掉下片树叶准会砸住两个经理三个董事长,但那玩艺可当不得真,大多都是自封的,没什么“真才实学”,经不起大风大浪,一阵风吹吹也就不见了踪影。真正的大款,竖起指头数一数,也不过凤毛磷角罢了。说如今的男人怕没钱也是事实,人要是真的没钱了,这个世界恐怕也就没有他的立足之地了。怪不得有句话如今很流行,大抵人人都懂:“金钱不是万能的,但没钱是万万不能的。”

  想想看,现在干什么离了钱能行?生孩子要钱动不动也得个千八百的。孩子入托要钱,孩子上中学、上大学更是不得了,没有个十万八万的你能培养出祖国的栋梁?再说了,如今早已是水涨船高了,人家都在高消费,你说啥也不能看见别人的妻子披金带银,珠光宝气,神气得如贵妃娘娘一样无动于衷吧。

  别的姑且不论,就说这赶时髦吧,恐怕就会让你心惊胆颤,不寒而栗。那些发了财的人咱不比了,瞧瞧物价行情,工薪族和农民们要勤劳致富就必须勒紧裤带艰苦奋斗。

  由此看来,像父亲这样的男人,怕没钱确实是实实在在的。他怕没钱,其实是怕饿着妻儿老小,怕不能把孩子培养成材。“怕”是他的责任心使然。

  还有一类男人,他们怕女人、怕权贵,多少有些让人瞧不起。

  我家邻居王哥是个典型的例子,在家可称得上是个好男人,怕老婆怕到极致。这么说吧,自己的父母置之不管,每年的年节,你看他吧大包小包的往丈母娘嘚瑟,简直有种崇洋媚外的尽头。就拿今年过年元宵节来说吧,一大早我就看见他开着车和媳妇挎着从集市回来,手里拎着活鸡和一些熟食上楼。迎面遇见我,我突然想起昨天,我在医院看见他父母相搀到医院输液的情景,当时我也多了一个嘴说:“王哥,你买这些好吃的是要回你父母家吧?”

  还没等我说话,他的媳妇接过话说:“是啊,我俩要回我妈家给我妈过生日。”我有些不解地问:“干嘛不回王哥家呀?昨我可在医院看见王哥父母在输液呢,你们不回去看看?”王哥听了这话,停下脚步,他没有抬头,只是尴尬地挠着脑袋。那个媳妇使劲掐了王哥一把不乐意地说:“走啊!看见美女你就挪不开步了。”

  她又返过身对我说:“哦,他父母又不是小孩子了,有病了就自己看呗。我父母还身体不好呢?”说完推着王哥一溜烟离开我,上楼咣当一声紧紧关上房门。

  随后就听见那个女人嚷道:“听到你家那两个老不死消息,你就不会走路了吗?不想过那你就回你家看他们。”随后紧接着我听见王哥小声说:“我哪敢呀,别生气哦媳妇,咱马上回你家给我老丈母娘过生日。”

  遇到这样男人我严重地看不起!我会狠狠地啐上一口吐沫说:“看你那熊色!还配当男人吗?”

  但是话说回来,有的男人怕女人自然有他们怕的道理。因为女人本身是需要疼的。但疼女人要讲究方法,他与一些卑微的不孝顺是背道而驰的。本身就是嘛,同是父母养的,谁家都有父母,你不能是娶了媳妇就忘了娘吧。做媳妇的也不能太不讲人道主义了,你父母是人需要关怀,别人的父母难道就不是人,就不管不顾了吗?合着人家养个儿子白养了。反正我觉得,不懂得孝道感恩的男人,他再优秀他也不是个好男人。

  话说回来,男人怕女人天经地义,那要看怎么去怕。因为我们本来就是从母系氏族发展而来的,远古的遗风其实早就深入了我们的骨髓。虽然我们的祖宗有一段时间不怕女人,那就像是黄河在山脚下拐了个弯,往前走,又是一样的水一样的天。

  男人怕女人也许基于一种需要,怕女人的男人不过是想从女人身上得到一些什么,而且需要女人痛痛快快地满足他,比如快乐;比如幸福;比如前途。此类男人之所以夹着尾巴做人,许多时候都与女人有关。

  害怕权贵的男人更是一种媚俗行为,大抵上跟男人害怕女人差不多,这种男人为了保住自己官这顶帽子,丑态百出,一点都没有了男人样。我单位就有几个这样的人,你看吧,跟在当官人背后前呼后拥,好话说尽。逢年过节早早就敲开当官家的门,拱手献上金钱礼品。你也别说这种人还真不少,当官多有好处呀,男人谁不想当个一官半职的,况且人们对生活中的“马屁精”们已经非常熟悉了,已经司空见惯了,我又何必饶舌而惹人心烦呢。然而,这两种怕却怕的使人倒胃口。

  男人最怕的,终将是害怕肚子里没货,没有真才实学,没有可以顶天立地的本领。虽然说现在这个时代有钱就能买个文凭或一官半职的,但那也不保险,这万一哪天露出马脚,那可想而知的窘迫我不说你也会知道,现在的人聪明得很,大学毕业后还要考个研弄个后什么的,即使有的人没那天赋没有那出息,父母也会千方百计为自己儿女早早做打算。

  中国的父母或许很早就意识到了这一点,要不,为什么在他们有生之年,他们总是想方设法的为儿女们留下一份家业。孩子从懂事起就开始实施智力投资,各种书籍,各种补习班也接踵而来。如今他们也许终于明白,搞好智力投资比什么都重要,真如一句话说得好:可怜天下父母心。

  男人不能没有智慧;男人不能缺少知识;男人更不能没有勇气。一个男人,如果想成为一个有价值的男人,一个真正的男人,他就会想方设法的充实自己、锻炼自己、提高自己,他就会不失实机的加强自身修养,苦练内功。因为他明白,内在的素质是最重要的。男人拥有了智慧,也就等于拥有了一切。如果现在没有,那也不过是时间的问题。只要智慧存在,只要勇气不灭,男人就会自豪地对自己说:“面包总会有的,一切都会有的。”

  男人肩上的担子有多重,唯有男人最清楚,女人更明白。男人被责任压弯了腰,男人被权势逼得发了狂,到底为的是什么?为的是不要看到那个“怕”字。因此,男人也需要喘息的机会,男人更需要这个社会理解,乃至女人的信任和支持。

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    台风过后

  中秋的台风过后,停电停水。

  亲朋好友不得不抱团度过难关。我们家和小杨家都是孩子出去上大学的留守父母。平时两家来往密切,在一起商量了一下,都是外地人,无处可去。既没有亲戚,也没有好友可以投奔。两个男人都是部队转业干部,于是决定出城。

  高楼成了浮萍,城市成了孤岛,要出城简直必须披荆斩棘,因为到处都是连根拔起,放倒在路旁的树。幸好开往莲花的路已经清出了单行道。去了部队之后,知道,原来就是他们去干的活。这会儿天黑了,雨大风急,到处漆黑一片,城里的人大部分都呆在自己的家里,要出行的也在白天走远了,安定了。只有我们的车在雨里缓慢行驶,直奔部队而去。到了大门口,果然部队里面有灯光。

  部队有两台发电机,可以保障部队机关大楼24小时的用电。一番问询和记录之后,部队的岗哨搬开了障碍,放行。现在和旧时有些不一样了,戒备森严了不少。车辆进进出出都得拿身份证登记的。哪像过去,我骑着个摩托车可以随意进出,岗哨根本不拦我。

  去找住在机关宿舍的老乡,宿舍楼也没有灯。但是有的人家透出光亮,大约是点蜡烛或应急灯。雨小了,孩子跟着父亲在外面迎候了。今天是中秋啊,没有圆月,没有盛宴。“伯伯,伯母,快来,快来。我要饿死了!”刚上小学的孩子迫不及待。一大盆饭,食堂打的。没电没法煮饭。一锅红烧猪脚,一盘青菜,一大碗蒸鸡蛋。一整天只吃了月饼的两家人,也饿了。开吃吧,乒乒乓乓,饭菜很快就见底了。好吃,真好吃!真是人是铁饭是钢,一天不吃饿得慌。应急灯在橱柜上发着光亮,大家的眉目都变得柔和了,几日来的疲惫似乎也尽去了,几道目光都围着孩子转。可爱的小不点,吃得差不多了,在周围转悠:我是老师,我看你们谁吃饭吃得好!吃得不好就要轻轻敲一下。”一边说,还一边假模假样地在每个人背后做了一个轻轻拍打的动作。这不知忧愁、疑虑为何物的小东西!

  在部队招待所住下了。也是没水,战士去抬了两大桶水给我们洗漱。然后,去特务连洗澡。习惯了每日冲凉,几日没有清洁,感觉身上黏腻得很。一个撑着大伞在屋外看守等候,一个抓紧在里面沐浴,让人又想起在部队度过的那些艰难的时光。

  灯光昏暗,窗外雨声又渐大,打在茂密的树叶上,发出噗噗的声音。这个中秋夜,有些狼狈,有些担忧,有些惆怅。

  很久没有回过部队,竟然在这样的情景下回了。

  第二天,回城上班。白日各自忙碌着,晚上又聚在一起。幸好今天小区发电,可以让电梯上下。不然十几层的楼梯,腿要软了。

  把冰箱里的东西全都搬出来,有鱼有肉,有青菜,米饭也是放在液化气上蒸熟的。几把明亮的手电筒竖在餐桌中间。台风过后,没菜卖。店铺开着门,却无声无息,因为依然没水没电。人们脸色沉重地打扫着台风肆虐过的地面,清点着各自的损失。

  我们能吃上热腾腾的米饭和菜肴,还得归功于家里准备了一套液化气灶,平时很少使用,关键时刻却派上了用场。

  人们习惯了过舒适、便利的生活,一旦遇上了这种天灾,应变能力显然就削弱了许多。越是现代化的城市,对电力的依赖就越厉害。没有了电,不能出行,被困于高楼;没有了电,也就没有了水,连基本的生存都面临威胁;没有了电,手机无法使用,不能与外界取得联系,这个世界上仿佛只剩下你一个人,这种孤独无助的感觉,让你觉得,只有真正地走在地面上,才会心安。

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    不是理由

  其实那不是理由,其实根本不需要理由。

  ——题记

  秋风凋落枫树的最后一层外衣,刺骨的寒冷也随之而来。信步走在落满枫叶的小道上,闻道草木枯死过后发出的气息,心中又徒添了一份悲伤。

  “只恨西风吹梦成古今。”夕阳残照,清风微漾,地上的枫叶莎莎作响,淡淡忧伤,像月光悄然于西山之上。回想古今文人墨客,挥下多少墨水给这秋风明月,他们似乎成了悲伤的代名词。“隔花窥半面,带天香、吹动一天秋。”静湖投石,泛起波澜,沉寂心底。这西风和明月亘古长存,因为有人恨的找不到理由,便开始怪罪这风与月,她们不会说话,只是默默地照亮思乡客居在外的旅人,只是把心底的思念写进枫叶,吹送给远方的你。

  “人生若只如初见,何事秋风悲画扇。”纳兰这一词人把这秋风恨的如此官丽堂皇。汉成帝之妃班婕妤,一人在长信宫里寂寞的望着成帝的方向,是否会后悔当初拒绝与帝同撵。说下,贤圣之君皆有名臣在侧,三代末主乃有嬖女的话语。飞燕合德是她寂寞的开始,真是应了下句“等闲变却故人心,却道故人心易变。”故人心易变似乎就是自己苦苦寻找可以安慰自己的理由。到这是理由么?谁可亘古不变,谁会不负初心。

  “明月不谙离别苦,斜光到晓传朱户。”十里长亭送别的话语还尤在耳边,“无为在歧路,儿女共沾巾。”那时的场景还历历在目,“杨柳岸,晓风残月。”到了深夜,又是一天的结束,残月的光落在窗前,怎会知道此时我心中的愁苦,如霜的月光都成了无情的嘲讽。“人有悲欢离合,月有阴晴圆缺。”怪得了谁?月亮千年不变兴替着她的圆缺,人们对着她抒发自己的感觉。她成了世间最大的看客,成了最普遍的理由借口。还是诗仙说的好,“举杯邀明月,对影成双人。”别找太多的理由,举起酒杯饮下,不悔初心,不负知音(明月)。

  人们为自己找过太多的理由,给自己一个开脱的借口,为自己的情感找一处宣泄。其实重要的不是理由而是自己。

  世间所有‘不公平’之事都是当事者能力不足造成。

  ——《东京喰种》

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    窗外的雨有点凉

  天随着秋慢慢的转凉了,这场雨也加快了秋天来的步伐。不知是秋凉,还是这场雨凉。心里总是多少有些莫名的感伤。说不出来哪里难受,就是没有一点高兴起来的劲。整天各种的胡思乱想。

  雨一滴一滴的啪啪的打在窗檐上,再也集中不齐精神。听着音响里播放的伤感音乐,心里真的犹如针扎般难受。悲伤的歌词再配上伤感的旋律再加上现在外面的雨,哒哒的每一滴都感觉落在我的心头。沉重而冰冷,似乎身上的外套已经抵御不住外面微风的侵袭。一个心在风雨里飘来飘去,都是为了你,苦一点也愿意。一句一句的歌词,仿佛一把尖刀在剜着我的心头。

  从兜里掏出盒香烟,“咔。。。咔咔”手竟然有些凉的僵硬,居然颤抖的连点一颗香烟的灵活就没有了。好不容易的点着了它,猛一口的抽上它大半截。不是我很久没抽烟,而是我渴望从它这里能够获取些许温暖。看着前面飘摇欲坠的烟灰,停顿在半空的食指舍不得去把它弹掉。不想看着它就这样零落,落得七零八散。顾不得欣赏它的美,凄凉的美,美的让人有点想要心碎。

  窗外的雨有点凉。

  凉的让我不敢没有伞去淋上它一阵。想想那一夜,也是个悲凉的雨夜,但是伴随雨夜的却是她无情的提出分手。幸好那是夏天的事情,没有在这样的秋。抽完了一盒烟,看着地上慢慢的烟蒂,想哭已经没有哭的力气,想笑但是没有笑的理由。看着有滴雨落在自己的指尖,夏天的雨说来就来了,不需要太多时间的酝酿,有了第一滴就会有后来连绵的狂风暴雨。回想那时,自己肯定傻透了。一脚踢开站在身旁的啤酒罐。大吼一声,毫不犹豫的冲向了雨中,任雨淋任风吹。那是自己肯定想让雨冲走自己所有的难受。但是事总与人愿违。我深刻的记得那场雨并没有冲走我的难过和悲伤,留下的反而是感冒发烧。“呵呵”到现在总能够明白了那句“所有悲伤的事情,总有一天你会笑着说出来”。今天面对这样的秋雨,我居然能够笑着写出那是感觉天塌了一样的事。可见时间真的是一剂最好的疗伤药。

  幸好现在是晚上了,外面闪亮着的霓虹灯显得格外刺眼。照的密密麻麻的雨点,自己竟然望着望的出了神,知道最后的烟头烧到了手,一哆嗦恍然间回过了神,看着自己黑色裤子上落满的烟灰,用手轻轻的弹弹。觉得不再那么压抑了,安慰自己干嘛想那么多,什么事很多时候都是命中注定,不是自己的干嘛一味地去强求,别人累自己也累。好想做一个精神上面没心没肺的人,不关心粮食蔬菜,不劈柴喂马,不想周游世界,只想静静的守着自己内心最深处的一份真挚。相信爱情,相信美好,相信未来。

  窗外的雨还在下,也好好的凉了这个秋。希望我爱的爱我,记得添衣加被。千万保重好自己的身体,别冻着了。也希望远在远方的她,好好的照顾自己,我只希望你过的要比我好。窗外的雨有点凉,一定要照顾好自己。

  接下来的日子里,也迫切的希望自己能够遇到属于自己的份爱情。天冷了,爱情也快来了。。。

  窗外的雨有点凉。

  但不会凉了我的念想。

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    读书迷

  对书的记忆要追溯到童年起……

  幼儿园起,老爹就会给我买各种各样的小人书。最奢侈的是三十年前的彩色儿童识字画册在其他人还没有拥有时我早已捷足先登了。

  小小的我会经常拿着它去邻居小伙伴王娜(小名二改)家,和她及更多的小朋友一起欣赏。每每这时,我的心中就会升起一种骄傲感。

  刚入学,自认为认识了几个字。就抱着看懂看不懂的书在那咬文嚼字。实在不认识的就会问姐姐们,后果是被我问得忍无可忍之际,姐姐干脆躲起来。让我很无奈,谁让我洋字码还没认全。

  后来,随着知识储备的提升识的字也就多了。

  某一日家里凸现民间小说、民间故事、其他两样记不住了。总之都是民间的一些稀奇古怪的事情。速想到定是父亲带来的。

  拿到书,心里的喜悦难以溢表。还怕被姐姐们看到,我就会把书分别藏起来,先拿一本跑到无人的地方专注地阅读。有一次,看得忘记了时间,让爹妈找了我半天。最后在一堆麦草的后面发现了正看书看得迷糊的我,招来一顿心疼又气愤地“收拾”。

  结果,这四本书被我用一个星期全部看完。尽管里面还有字不认识,也就凭想像地把他们意化了。唉!现在想想如果把这种韧劲发挥到学习上,也不至于学习学得那么辛苦了。

  除了以上的,家里还有姐姐们定制的早期文学期刊。如:山海经、辽宁青年等等,每周一期或每月一期都会被我翻得如一盘菜煎饼。姐姐们一发飙,等再来期刊时就会避开我,但到最后还是被我的火眼金睛识破。

  等到我再大一点的时候,我会自已订阅了。就按照我的爱好,订了许多的书籍。参加了工作,看得书更广了。

  前两年还报了导游考试,整整六大本书含得知识面涉及了五花八门。于是我也成了杂家。脑中的知识面也就广了起来,话说得也越来越巧,事办得也越来越圆滑了。

  如今,女儿也成了“书圣”!像及我的当年。层次分明地种类让我目不接睱,于是乎我也跟着她的思想前进。也不管那么多了,她喜欢看的我也喜欢看。

  为了满足她的小心灵,我还从不错的同事那搞到了一整套上到天文、下至地理的新书。综合了我从小到大所看到的知识面的概括。让同事心疼不已。

  在接下来的日子里,就剩我们娘儿俩在空闲的时候,你一本我一本地翻阅着……

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    过年的随想(二)初诣

  过年的随想(二)…初诣

  明治维新后日本过的是阳历新年。除夕丰盛的晚餐后便是类似中国春晚的《红白晚会》,已经是第六十七届了。接下来是新年的钟声响起,当然也是睡觉的时刻。

  元旦早上依然如故早起,去享受2017年的第一缕曙光。今年是鸡年但这里听不到鸡叫,自然就不会有闻鸡起舞了。不过这缕阳光照射进来,开启了新的一年,寄托着新的期待与梦想。

  我得准备儿子们的压岁红包和去"初诣", 这是日本过年的传统习俗。

  新年后的第一个行事活动,日本人喜欢冠一个"初"字,例如新年后的首次乘电车就叫"初乘",一年中第一次去神社或寺院参拜,祈求平安就叫"初诣"(Hatsumoude)。初诣一般在元旦至1月3日完成。这不是什么规定,是因为4日官厅衙门开始上班。

  东京地区日本著名的初诣寺院有东京的明治神宫和浅草寺,千叶县的成田山新胜寺,还有我家附近的神奈川的川崎大师。每年都有300万以上的人去参拜。我们家搬到这里后,一直就在这里初诣。本来就没有什么宗教信仰,也没有那个庙灵就去那宗庙烧香的朝三暮四的习惯。八年来虽是风风雨雨,但也没有什么大起大落,就当着大师在关照自己及家人吧。

  初诣的具体内容包括神前许愿,抽签和求护身符等.另外,选购破魔箭,风车,捞财耙子等.用去邪镇鬼,祈求新的一年的平安和好运。

  我们全家是午后约1点15分左左加入参拜的行列,今天的天气特别晴朗,没有刺骨的寒风。难得大儿子愿意和家人行动。

  随着人山人海的参拜者,非常有秩序地慢慢前行。警察广播班的女播音员不断地向大家说明注意事项,不要让小孩骑在爸爸肩上,不要丢失自己的钱财,更不要丢失了你的孩子,照相时不要给旁人造成困扰…。在漫长的等待过程,广播员常常会用幽默的语言来分散你的注意力,例如"利用这等待的时间,想想你向神许什么愿?"等等,听听这种广播也是一种休息。

  沿途不断有基督教徒在劝诱大家,只有信耶酥才能救自己。

  我一直觉得人类的下一场战争以宗教信仰名义而发动。其实日本人的宗教观是非常有趣,结婚典礼选择教会,葬礼在寺庙,小孩成长的七五三仪式去神社。过年初诣去处并不是当事人的信仰的全部。基督徒们没有必要过于紧张。

  这种公共活动,最重要的是安全。防止踩踏事件发生是至关重要的。这个任务是政府行为,所以就会出动特警部队。不管是什么警力,我注意到是没有配武器装备的。

  应该承认日本的这种隔离分断控制人流来防止踩踏事件的经验是相当丰富。什么时候该隔什么该放,就如水库调整水流一样。

  快到参拜大堂,广播提醒大家,为了节省参拜时间要准备好许愿内容的同时准备好给大师的五元硬币,谐音"goen"=有缘。

  在神前许愿完后,再下来是抽签。自发地掏出一百日元,然后摇动签筒,按号取出你的签。

  今年抽到是末吉,大儿子说这不是一个好签,就还给神社。

  人生就是这样,有峰就有谷。不要安于现状,不要惧怕未来,勇于坦承自己可能面临的挑战。不过2017年该小心谨慎,努力再努力。不过签上标明,如果经常来神社的话,会逢凶化吉的。看来是自己烧的香不够,从今周开始晨走的路线追加神社。

  简单地吃点小吃准备回家。神社内酒肉穿肠过,佛祖心中留。这是现代人的宗教观。

  一套流程下来需要二个小时。不管怎样的心境今天是自己2017年的正式开始。

  2017元旦

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    先生的最爱

  先生的爱好可谓广广矣!可以说琴棋书画样样涉猎。他能奏的乐器还真不少,有二胡,口琴,手风琴,脚踏风琴,电子琴,笛子;军棋象棋和围棋当我的老师绰绰有余;我们家的春联除了有两年是儿子写的之外,其余都是他写的;我们家客厅的中堂画也是他自己画的。究竟水平如何,我不能妄加评说,因为对这些东西我不是行家。

  上面说的这些都还不能算是他的最爱。他的最爱是种菜。

  从前,我们单位每人分一小块菜地。我们家的两份菜地都是他一手经营的。每天工作之余,他总要去菜地侍弄一番。他经营菜园,就像安排中考复习,一环套一环。我们的菜地是最兴旺的,一年四季郁郁葱葱。

  我们很少上街买菜,要买也只买鱼肉豆腐,蔬菜是从来不买的。其实种菜我也是行家里手,可是自从跟他在一起之后,我的技艺就再也无法施展。我伸手去拔草,他连忙制止:“别动别动,这还没到时候!”我说去摘菜,他连忙说:“让我去,我都是有计划有步骤的。”我插不上手,主动靠边站。菜地简直成了他的独立王国。

  退休之后,我们搬家了。新家附近没有菜地,他很是失落。于是经常出去侦察。

  有心人,天不负。他终于找到了一块没人要的老荒地。上面密密麻麻地长着小水竹。竹子的根很发达,盘根错节,连成一张坚固的网。开垦这种荒地简直太难了,一般人是不会动手的。可是他不畏难,如获至宝。

  一连几天,兴致勃勃地砍竹子,割茅草,挖竹根,磕土块,烧垃圾。早出晚归,忙得不亦乐乎。地收拾好之后,一部分种上豆角,一部分种上花生。收获了花生,我们就去了孩子工作的城市。这块地就送给了一位同样热爱种菜的朋友。

  第二年从孩子那里回来,那位朋友打算把地还给他。他说,这地就归你了,我们经常要去儿女家,菜园只怕是种不成了。

  话是这么说,可是才清闲了几天,他又若有所失。我知道他的心思。我说,你不要又想种菜,过不了多久我们又要走,种了也吃不到,岂不是徒劳?

  有一天,他从外面回来,神情有些疲倦。

  我问他:“你又在种菜吧?”

  他笑着说:“没有。我今天玩得特别开心。我看到几个熟人,我们在一起聊天。”

  一连几天,他总是早出晚归。我断定他肯定在弄菜地。

  我的推测没有错。原来他在河滩上找了块空地,收拾好了,准备种菜。

  怪不得近来几天心情这么好!

  接下去的一段时间,他兴致勃勃地下种,施肥,浇水,除草,灭虫,有条不紊。天道酬勤。红菜苔呀,大白菜呀,萝卜呀,香菜呀,葱蒜呀,一天天葱茏起来。可是还没来得及享受劳动成果,我们又得走了。火车票都买好了,他还去菜地浇水。

  我说:“马上就要走了,还浇它干啥呢?你不是把菜地分送给两个朋友了吗?”

  他说:“我们还没走,人家就不会去管理,我在家一天就浇一天吧,这么好的菜干坏了可惜。”

  去年秋天回到家,他又费了九牛二虎之力在河滩上造了一块菜地。这次他用大石头砌了一圈两尺来高的围墙,然后搬些土填在围墙里。他说夏季河道涨水的时候,围墙可以保住土。

  今年春天,他做了一个不大不小的手术。手术前,他抓紧时间整好菜地,买好菜种。在医院住了半个月,出院回来才几天就迫不及待去菜地下种。果实累累的时候,他邀我去菜地参观,拍照。我把照片发到微信上,朋友圈好评如潮。不料几天之后,下了一场大雨,河滩上一片汪洋,菜被冲毁了,围墙里的土也被冲走了。只有照片还在。

  2014.10.21

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    这座城,这条路 ,这个人

  夜深了,一切那么寂静,那封存的记忆都涌出来。

  小学毕业照,那张存着我永恒记忆的照片,被我好好的存放在抽屉中,对,那些美好,那份记忆,那群好友,都走散了。

  还记得小学升入初中时,自己如何稚嫩,一切都好像那么的好奇,一切都会勾起我的好奇心。

  周围的鲜花,与掌声会遮住我的双眼,生活在鲜花与掌声中,不会成长,也不会看清一些东西。

  一切那么快,年少轻狂,难免犯下过不少错误,但哭过,伤过后,才会长大,才会变得坚强。

  跌倒了无数次,痛过无数次,从那个幼稚男孩慢慢蜕变成一个男子汉,真正懂得了什么叫做责任,也学会了什么是担当。雏鹰也会羽翼丰满。渐渐事情后面的本质在我眼前浮现,成熟了,看这个世界的眼光也不同起来,看清一些人,也看懂一些事。

  班上充满勾心斗角,真正理解我,懂我的人,不多,我分外珍惜这份难得的友谊,尽管我明白,在将来的一天,有可能因为各种原因,我们会分开,会有各自不同的人生道路,我们会有不同的生活,但是,幸福总是在眼前,我需要抓住现在仅存的友谊与温暖。

  后来,后来,后来认识了一个女孩,她的笑容总是那么感染人,他和周围的人不一样,尽管看起来不起眼,但我知道,她不一般。

  从接触,到渐渐了解,一切那么自然,我总会在她那得到安慰与鼓励,我渐渐意识到,我对她产生了依赖,但我始终明白,现在是需要努力打拼奋斗的日子,就算周围的景色再美,也不能驻足观望,我们不得不向前行,可时间的推移,让我开始越陷越深,我意识到我的念头不再单纯。

  家庭不能给予我财富,也不能给我权利,一切都需要我自己去打拼,我只能去靠自己,不论现在还是以后我都有责任去撑起这个家,我应该好好的处理这件事情。我曾这样告诉自己。

  但是,我最后还是没忍住去靠近你,于是,我侧面倾诉了自己的想法。答案?没有答案!你如此机灵,如此善良,如此理智,我们的肩上都有责任,不能因为这尚未成熟的种子而沉沦。可它就像毒药,已侵入我身,我不能放手了。

  可现实总是会那么残酷,你变的冷漠,变得让我觉得陌生,你好像变了,可当我看见了什么,我才发现,你是有多么“自私”,你知道这份感情是不可能的,你愿独自承受心中的痛,来结束这,让我绝望。

  绝望?有过!无奈?有过!累心?有过!我在迷茫的时候无法前进,我不知道如何走了,心里一直有两个声音在呐喊!“你要坚持下去”“你要把握自己”。

  我要如何选择,我不知道。我变的不再自信,我对自己不认可了,我不够优秀,对莫!

  未来的路一片迷茫,我被蒙上了眼睛,我怕了,我在害怕,我要怎么办。可自己选的路,就要走到底,既然选择了,哪能轻易放弃。

  这条路我需要走到底,也许有一天自己会被打倒,被利剑刺得遍体鳞伤,我会爬不起来了,但经历过后会明白一些事情,对,青春里的美好记忆。

  作业负担,家庭压力,同学较量,都让我喘不过气来,当我在爱情与学习中迷茫时,我也遇到了能给予我鼓励安慰的人,你真的很好,在我无助时伸出援手。

  未来的路会充满曲折,人生的路更是布满鲜血与白骨。我却知道了要珍惜眼前,要珍惜现在所拥有的。

  这条路注定不会平凡,但我会矢志不渝,勇往直前。

  夜平静了,起风了,窗外依稀有对眸子在注视我!

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   评论人:Ccg44o21  评论时间:2018-9-20
    深秋暖阳,惬意时光

  每天,总是喜欢这个时刻,正午两点的阳光正好通过窗棂斜射进我的卧室,大片大片的阳光照射在床的左边。我躺在诺大的床上,轻轻地闭着眼睛,我的眼前一片通红,阳光轻柔的安抚我的脸庞,感觉好温暖好柔软。

  我眯着眼睛不敢直视热烈的秋阳,却愿意体味着清新曼妙的时刻,独自的享受午后这段短暂温馨与宁静的时光……

  我轻轻蒙上被子,喜欢隔着被子闻阳光的味道。阳光透过窗直射在脸上的时候,是闻不出它的味道的,太阳因子摄入被子,被子吸附了太阳的能量、热量和气味,通过被子的缝隙传入我的嗅觉器官,我的嗅觉开始敏锐起来。

  阳光,慵懒,微甜,温热,散发着淡淡的草香……这个味道,应该和远古的太阳是一样吧。

  在室内感觉阳光和室外感觉是不同的。太阳从室外射进来,像一股暖流,暖而生香。它没有室外的热烈,没有室外的饱满,它是经过室墙、室窗、室玻璃过滤而生成没有杂质的暖阳,温润而透着清香;它是经过水洗棉布倾泻出纯净的流光,舒心四溢,惬意飞扬。

  安静的享受这暖阳,这时光,这敞亮,这清香……此时,我什么都不想,没有过往,没有感伤,没有儿女情长,好像只有这暖暖的秋阳,才能走进我小小的心房。

  赖在床上享受阳光的感觉,真好!应该是和这个季节说声谢谢,它不像春天清清冰冷,不像夏天一样的心情燥热,不像冬季的萧萧寒冷,它是一种明媚,一种洒脱。我唯一的感受就是:此时的阳光,真美!

  好爱这散发着淡淡清幽的床,拥抱着这甜蜜芳香的时光,进入梦乡……

  吻着这秋日暖阳的清香,我真的睡着了,而且睡得好甜。无梦,睡意含香。梦里,我一定笑了。

  一觉醒来,睁开双眼,太阳已经爬下了斜对面的楼顶,藏到了墙的那一面。就这么一会儿的功夫,太阳公公就和我玩起了捉迷藏,你别跑,明天,我还会安心等着你嘞!

  此时,睡意阑珊的我,安静的望向窗外的天空,天,无边无际,很高很远,云,白的耀眼,很轻很淡,暖阳的温热总是让我在这个时候分不清季节,究竟是晚秋?还是初冬呢?在这暖融融的感受里,还是属于深秋的独美风景吧!

  我依然赖在床上,怀里抱着暖洋洋被子,再闻它,那一袭淡淡的阳光的清香余味犹存,窗外,几只小鸟叽叽喳喳的聊着天,它们谈得真开心,以为它们在窗前的树上雀跃呢,嘿嘿,原来,它们在草地上边跳舞边歌唱呢!

  真的不想与这份温暖和安静说再见,多想一直在惬意的时光里安然守候,让寂静的时光在身边流淌,能听到它流动的声响,能感受到它脱尘的芬芳……

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    用心生活,温暖向阳

原来你我都改变了,早已没有了当初说走就走的勇气,早已没有了喜欢就去追的爽朗。一边折腾,一边成长,这或许就是生活。一边希冀,一边失望,这或许就是日常。

  早晨被闹钟吵醒,自我安慰再过几天又要到周末了,戴上耳机单曲循环最近喜欢的歌。幸运的话不用转两趟公交,有时还会在公交车站偶遇同事,随便聊上几句,一个人继续沉默,任凭歌词在耳边回荡。

  上班打卡,有的人已早早在自己的座位刷微博,有的人总会赶着上班时间掐着点来,有的人匆匆忙忙重复着吃到、旷工、请假的日常。每个人似乎都很忙,办公室里敲打键盘的声音格外清晰,点鼠标的声音也随之附和着。有的人打着电话,有的人玩着游戏,有的人忙得焦头烂额,有的人却忙里偷闲。

  每天都会有新人进来,旧人离去,刚开始我还不习惯,久而久之也就坦然面对了。只是会舍不得跟熟人说再见,或许我该说我是个念旧的人,脑海里浮现出我们还未熟识的模样,眼泪也眼眶打转。约了旧友喝酒,声称要给她践行,平静的看着她耍酒疯,喝得再多似乎也不会醉了,意识仍然清醒,唱着离歌拥抱你。

  享受着一个人的生活,下班有路人作陪,晚饭有剧中人相伴,夜晚有好梦相随。听着喜欢的电台,码着喜欢的文字,今晚夜色真美,繁星点点,灯火阑珊。

  当你习惯了加班,没有怨言;习惯了日常,没有惊喜;习惯了周末,没有外出,我想你就会习惯一个人生活了。就如同磨脚的鞋子,穿久了、习惯了就好了。再不然就扔掉,换上舒适的鞋,继续前行。

  当你能够自动屏蔽闲言碎语,变成老油条;当你的内心足够强大,变成女汉子;当你能够微笑着面对讨厌的人,变得圆滑,那我想该祝贺你。如若你过得不开心,记得约上好友,聊聊天,吹嘘着我会过得更好。就算只是说说而已,就算我依然如旧,我有好友和老酒,没有什么大不了。

  有时候内心躁动不安,埋怨生活,羡慕别人。觉得自己应该做喜欢的工作,但后来才明白生活不能事事如我所愿,所以欣然接受就好,大不了多摔倒几次,认清现实。原来你我都改变了,早已没有了当初说走就走的勇气,早已没有了喜欢就去追的爽朗,原来你我早已不是当初的我们了。

  一边折腾,一边成长,这或许就是生活。一边希冀,一边失望,这或许就是日常。

  不论怎样,用心生活,温暖向阳。

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    听母亲的絮叨,是一种幸福

  听母亲的絮叨,是一种幸福

  李英君

  75岁的母亲因为心脏不好和严重的眩晕症,住进了医院。

  母亲躺在床上挂着点滴,她脸色蜡黄、嘴唇无血色,很憔悴。我静静地坐在床边,看着母亲,突然发现缩在被窝里的母亲是那么瘦小、纤弱,眼窝深陷,全然没有了平日的精神气,就连说话也有气无力,我的心一阵痛楚。

  曾几何时,我被母亲的“要强”所蒙蔽,善良的母亲不愿打搅子女们的生活,选择了独自居住。而对我,母亲曾说:你在连队忙,别操我的心。我便隔几天打个电话问候一下,且心安理得,我又何尝懂得母亲的孤独。

  曾几何时,我对母亲的“絮叨”是那么不经意:母亲问起工作,我说你又不懂;母亲叮嘱天冷了,多穿点衣服,我说这你也就别操心了;母亲说到家务事,我说这不用你管;母亲说些老人们在一起的家长里短,我说你瞎管闲事…….总之,母亲的话语,我总有理由拒绝,我自认为给她讲得多,是给她增加负担,殊不知反而让她放心不下。

  曾几何时,我对母亲的“啰嗦”是那么不耐烦。母亲很喜欢和甘肃老家的亲戚打电话,并把听来的这家的生活,那家的日子,不管你愿不愿意听,都细数给你,加上她的看法,我往往是心不在焉地听,其间或数落她:那么远的事你也管。我哪里能够理解年迈的母亲离家几十年那种思乡情结。

  曾几何时,我一直为母亲“健康”的身体而沾沾自喜,我经常鼓励她多参加社区老年活动,让她多锻炼身体,要强的母亲从不将自己的不舒服“絮叨”给我们,“小毛病不麻烦你们”。

  看着母亲单薄的身躯,看着枕头上散落着的白发,一阵酸楚溢满了心中,我的眼睛模糊了。

  下楼做B超,我牵着了母亲的手,母亲稍显冰凉的手紧紧地抓住了我的手,上楼做心电图,母亲很自然的拉着我的手。虽然我们彼此没有多说话,但母女的心意是相通的,彼此的依靠和依赖,充斥在我们的心间。

  碰见了母亲的老相识,母亲打着招呼,言语间透着兴奋,又开始有了精神,我懂得了陪伴的力量。

  母亲,今后女儿会时常拉着你的手,让你依靠,让你依赖,陪伴着您听您的絮叨。有母亲真好,听母亲的絮叨,真幸福。

  地址:新疆兵团第七师一二八团 李英君

  邮编:833207 电话:13899552176

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    永远还不完的一千元钱

  记得十几年前刚要开店的时候,身上没有流动资金,我通过电话书信等方式向我要好的亲戚、朋友、战友张嘴借钱,希望能够帮我度过难关,可能那时各家条件有限或是别的原因几乎都没有能力帮助我,最后只好硬着头皮挺着,只能是单一照相,我当时交完房租连一个胶卷、电池都进不起。

  就在我一筹莫展之时,邮递员给我送来一张汇款单,汇款金额是壹仟元整,汇款地址是河南南阳,邮寄人郭振伟,汇款单附言留言写着:长禄好好干,股长、嫂子相信你一定能干好,祝你生意兴隆。

  当我把汇款接到手时我流下了眼泪,我知道这是股长、嫂子对我的信任和帮助。我用这一千元进了好多关于照相方面的货物,店里也能够顺利地运转,生意一天比一天好了起来,手头也宽松了许多,半年后我将股长、嫂子汇来的一千元按照住址邮寄给他们,后来又给我返回来二百元钱,说是开店对我的祝贺。

  郭振伟是河南南阳,是原部队政治处宣传股股长,是一位多才多艺、文武双全,属于部队全能性人物,人特好,郭股长无论对上级领导还是下级小兵都互尊互爱,从来不摆官架子,是兵官兵心目中的好领导,在给官兵做思想工作上特擅长,有好多领导都向他请教经验和方式方法。

  郭股长人好,他的爱人是人们赞叹的好军嫂,心肠好,热情,经常在周六日叫我们报道组、电影组的几位官兵去她家吃饭,给我们做河南出名的饭菜,做芝麻叶子面条,炒腊肉等,为调好吃饭时的场面,组织划拳猜字等游戏,在她家吃饭绝对让你吃好吃饱高高兴兴满满意意,大家吃着尽兴时他的儿子郭文轩还会高歌一曲,为大家助兴。

  小家伙从小在部队长大,受部队环境影响特聪明,不怕陌生人,敢说敢唱从不怯场,部队组织大型文艺演出郭文轩几乎都参加,六岁的小家伙能一口气唱完整首《军人道德组歌》,得到部队首长和官兵的阵阵掌声和赞许声。在部队期间我们这几个小兵周六周日、过节过年几乎都长在郭股长家,在他家能够感受到父母般的爱,家温暖。

  后来部队调整改革,我部队是精简对象,我于2003年10月份离开了部队,干部比我们多留队两个多月,处理部队后期琐事,在这期间郭股长将我荣立三等功喜报给我邮回我所在的当地武装部,把我后来报社及亲友信件给我邮寄回来,还有《战友报》汇的二百多元稿费也从部队当地邮局取出给我邮了过来,再后来就转业回到河南南阳了。

  在河南南阳旅游局工作,期间给我打过好多电话让我带家属和孩子去河南游玩,带我们去河南旅游景点,去看诸葛亮故居等,我们都因家庭、事业忙碌没能去。但我相信不久的将来一定会坐上飞机去河南,去看望股长、嫂子和侄儿文轩的。

  其实有些时候人在难处你伸一把手拉一下困难也就过去了。如果那个时候郭股长一家没借给我一千元钱我的照相馆就没有今天的辉煌腾达了,有可能撑不到今天,就因为有了当时的一千元钱我才能够转动资金,有所拓展,我觉得这绝不单单是一千元钱的事,这是郭股长一家对我的信任,是让我对生活有信心有希望,让我有了成功向前迈步的勇气和前进的动力——这一千元钱是我永生都还不完的一笔账目。

  通联:(028200)内蒙古库伦旗哈达图大街

  电话:0475——4910693王长禄

  QQ:775006548

  信箱:klwangchanglu.2007@163.com

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    欠你一个冬天

  这年的冬天来的比较快,寒冷的天气,让我不得不去找衣服穿,当我翻开一堆一堆的衣服时,瞧见了你的裤子,那是一条冬装裤,我好久没有把它拿出来了,它就一直在杂乱的衣柜里躺着,不知道经过了多少个日日夜夜。今天天气很好,我把它拿出来洗了,洗得好干净,我把它挂在了阳台上,看着它轻轻地的随风飘扬。想起你曾说,我还欠你一个冬天。

  W是一个聪明靓丽的女孩,她是我同桌,刚开始认识她的时候,我还不敢和她说话,因为她无形当中有一种霸气的感觉。我深刻地记得有一回我趴桌子上睡觉一不小心碰到了她,她马上就瞪着眼睛,说你想干嘛?

  那时,我学习不用功,成绩很差,W成绩很好,又很努力,总是笑我又笨又懒,有一回我的英语写满了考了十八分,她嘲笑我说我就是一头蠢猪。我的自尊心被践踏了,可我不知道那天我为什么要那么火大,一下子就站起来说,管你鸟事。

  也许是习惯了天天趴在桌子上的我,w被我突然的举动愣住了,眼睛瞅着我,没有说话,我也没有理她。一直到第二天晚自习,我们都在打冷战,谁也不想先说一句话,直到放学,w叫住了我,喂,明天要不要给你买早餐,我偷偷地笑了,装作很正经的样子说,要多买点,w骂我是混蛋。

  那天早上我吃的很饱,为了维护男人的最后尊严,我决心要跟她下战书。W,你哪科成绩最好,我郑重其事的说。那个坏丫头,捂着嘴,装成阴阳怪气的样子说,我数学最好。我说咱们打赌吧,下次考试数学我一定要超过你,我输了我就给你买十盒奥利奥,你输了你就要做我女朋友!w向来就瞧不起我,十盒奥利奥的诱惑,她想都没想,大说耍赖是王八蛋……

  那时我的数学从来没有上过四十分,为了考赢她,为了男人的尊严,我成天成夜学地数学,幻想着那一天,我拿着试卷大叫w是我女朋友,然后w气得半死的样子。

  发试卷的那一天,我赢了。可我却高兴不起来,w考砸了,我不敢说话,看着她两眼痛红的样子,我的心乱了。那天晚上我想安慰她,回家的时候,我说w我送你回去吧,w没有说话,我跟着她。

  w没事的,不就一次考试么?下次考好来就行呗。你当然没事,我那么努力。

  我也很努力的,不然数学也不会进步这么快。讽刺我么?我没有…我不需要你的安慰。可我不想你那么难过,那个霸气的w呢?滚,你什么都不懂。我的自尊又一次被践踏了,我二话不说,转头就走了。那时候我真想揍她,可我不知道为什么,好难受。第二天,我把凳子桌子都搬走了,我一个人坐在了课室里的最后面。我再也没有心情去学习了,我再也没有心情去理会w了,我的世界混乱了,我努力奋斗了那么久却换来一句滚……

  后来分班考试,我去了普通班,w去了特坚班,在那个萧萧瑟瑟的秋天里我们开学了,原本我以为我们会越走越远,直到成为陌生人。我想或许我们本来就没有过多的交集。那时和朋友天天晚上都喝酒,每次我都会喝得大醉才回去,在没什么人的街上我和我的影子显得那么得孤寂。那天半夜,我像往常一样走在街上,w却出现在了我的面前。你怎么在这里?我家搬家了。哦,这么晚了还不回去睡觉。你天天都喝这么多酒?

  没有,今天喝得比较多……w忽然甩了我一巴掌说,我每天差不多这个时候都在楼上看着你路过……管你鸟事。我推开了她,像那时一样我不知道为什么要那么火大。她忽然抱着我说,我不是你女朋友么……这一切来的太突然,我不知道该怎么做。

  在生命的旅途中,时光就像是一道道的风景,我突然看见了天堂,它的美丽让我禁不住走进去瞧了一眼,那是个让人流连往返的地方,我瞧了一眼就沉溺了三天,因为天堂里有你。那三天是我所有生命当中最美的日子。

  那晚我去了w家,也许是醉的太厉害,当我睁开眼睛的时候,看着眼前的陌生模样我被楞住了,我不敢动弹,我动弹不了,我拼命再想这里是哪?我为什么来了这里?为什么有一股淡淡的香水味?朦胧的记忆里,有个美丽的女孩说着话,为他泡茶,为他洗脸……

  你醒了?w看着我一脸微笑地说,显得那么温柔。我忽然觉得我不认识她,我不是在做梦吧?你梦见了什么?我说我梦见你甩了我一巴掌。你就是个混蛋,亏我对你那么好……我在傻笑,这真的不是梦吗?

  那三天,我和w每天都笑得那么开心就像是回到了童年,两个小孩无忧无虑的只顾着玩耍。两个人在抢遥控器,两个人在做饭,两个人在打扑克,两个人在猜拳买夜宵,两个人在打架……最后两条赖皮狗几乎都是又哭又笑又闹。

  Z,我们像不像夫妻。有点像。王八蛋,去写个合同你不娶我,我就把你阉了。要不要按手印……Z我们高考后再联系好吗,我要考个好大学。好,我也会加油的。你要照顾好自己别天天抽烟喝酒的。你也是别太累了。还差一个冬天我们就认识一年了。是啊,好快。你穿的我的裤子蛮好看的,让它陪着你过冬吧,而你还欠我一个冬天……

  后来,高考后没有联系。后来,听说w复读了,后来我路过市政府无意间看见了她的名字,广东高考文科第三名。后来就再也没有了后来。说好的,我欠你一个冬天呢。

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    我能有你,就很幸福了

  从特别关注到星标朋友,圈子里面熟悉的人,慢慢的在减少,只是后来的我也从来没想过,要继续扩大这个圈子,于我而言,这样刚刚好,有的人在就好。

  我们的生命很漫长,漫长到不知该如何熬下去,我们的时光很短暂,短暂到此去经年便已是天南地北。

  世界上,总是有很多方向,鞭笞着我们各自前进,所以,真的没有谁可以如愿的一直陪在你身旁,可是,却真的有那么一个人,会把你的事放在心上,会将你记在心里,在生命里一直陪着你。

  朋友,才是那个能与你一起走向生命另一端的人,因为彼此年龄相近,所以更加符合一起到老的条件。而且她不像亲人,她比亲人更加了解我们的性格和感受,她也比亲人更加知道我们的心事;而且她也不像恋人,没有如胶似漆更没有卑微求全,可她却会永远站在我们身后,或支持或安慰或痛骂或疼惜,只要我们一转身,就可以踏实安心地依偎在她的肩膀。

  朋友,是生命赠与我们最美的礼物,她让我们在人生路上不害怕黑暗,她让我们的精神世界有了积极的力量,她是岁月留给我们最温暖的陪伴,她是苦难带给我们最美好的珍惜。

  朋友,是没有血缘关系的亲人,她是我们最忠实的树洞,包容着我们所有的情绪,倾听我们所有的负能量,适时的开导着我们向着有阳光的地方奔跑,倾听我们所有的正能量,为我们的快乐情绪而感到高兴。

  遇到一个真心朋友,会比你遇到恋人还要感觉到幸福,因为她永远不会背叛,也永远不会嘲笑,她会因你的努力向上而为你打气加油,她会因你的人生慢慢变得更好而欣喜不已,她也会因你的颓废堕落而变得焦急难安,她也会因你的悲伤难过而努力给你阳光……

  感谢在我生命里出现的你,记忆里我情绪作祟,悲喜交加,生命一会灿烂绽放,一会颓废枯萎,承蒙你来过,还仍然决定不离开,是你让我明白,朋友是一辈子的事,是你的暖心陪伴让我懂得,朋友的意义所在。

  人生百十年,能活着不容易,能温暖的活着更加不容易,没有人能够预见自己的明天,因为谁也不知道明天和意外到底哪一个先来。而在我能掌握的当下,能够拥有你,就已经是超幸福的事了。

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    【仲夏夜之梦】蜕变

  我困惑!

  回忆十年来的我,再看看现在的自己……

  我问自己:再过十年,我又会怎样?“花和人都会遇到各种各样的不幸,但生命的长河是永无止尽的”人生的所经历的十年里,我每次的蜕变都完成了吗?

  成长,是每个人必修的一课。

  它犹如一场不可避免的风暴,终究会在属于你的领地中来袭。有人拒绝成长,有人渴望成长,但不论是拒绝还是渴望,成长都会守时地如期而至。而我真正的成长就在大家康健这个被王文军称为“家”的企业中开始,且尚未结束。

  2010年首次创业失败,我仿佛是一只被暴风雨洗礼过后,又被森林抛弃的毛毛虫,惶恐而急切地进入了大家康健这个避难所。面对失败,我抱怨、浮躁、牢骚满腹……

  初进公司的我,满身傲气。之前太过顺利的校园生活和就业蒙蔽着自我,哪怕刚刚经历过失败也不以为然,反而沾沾自喜,自我感觉良好。从心底只把大家康健当做临时的跳板,等待更好的机会来临,便会义无反顾的离去。

  于是,我开始准备下一次的蜕变。可是,公务员考试失败、事业单位考试失败、普通话越考越差……接踵而来的失败,犹如累累风霜吓怕了我这只懦弱的毛毛虫。由此而来的负面情绪,全部带给进了工作,跟上司吵架、同事推诿,消极、逃避和不负责任是2011年—2013年我工作的写照。

  生活被一张张密密麻麻,厚重闷热的网包围着、编织着我,紧锣密鼓地进行,丝毫不给我喘气的机会。时间改变了许多,物在变,事在变,人在变,心在变。开始,因疼痛而退缩,躲在茧里自甘堕落;现在,躲在繁密地枝叶间忙碌的编织着一张密密麻麻的网。因为我知道,一次全新的蜕变迫在眉睫。于是我紧锣密鼓的开始人生的又一学习阶段,学习第二专业金融学,并取得了会计从业资格证,又拿到了营养师的资格证书,而做这些不为名利,只想心无所悔。

  2015年我鼓起勇气回到了康健,感激的是大家对我的包容,在我彷徨时,打开了温暖的怀抱,如父母般不计前嫌。突然间,明白:原来,自己匆匆上路,却走的是一条回家的路。

  十年间,我荒废了将近五年的时间,之前年轻的轻率付出了年轻的代价。未来怎样,没有人知道,不可置疑的是没有青春再供我挥霍。从这一刻起,要时刻问自己:我是谁?因为只有清楚知道自己是谁,做好定位,才不会成为生活的奴隶,才能发现属于自己的道路,做回自己的主人。

  蜕变还在悄然进行。

  渴望,夏夜星空,化羽成蝶,逐梦前行……

  联系QQ:382743492

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    白娘子

  还记得小学三年级暑假的时候,打开电视,看到了“新白娘子传奇”这部电视剧,非常迷恋白娘子的法术,通过修炼拥有她的法术是我的梦想。

  找来妈妈的纱巾绕在一根棍子上,就成了白娘子的头纱,趁妈妈不在家翻箱倒柜找出一条白色的连衣裙,穿戴好后,对着镜子里的自己非常满意,该开始修炼了,面带微笑盘坐于床上,双手食指中指合并,打开,置于太阳穴,分开,嘴里还配着特效,不知何时,妈妈推门进来,看到我的样子,忍俊不禁,大笑起来,哟,我们家有个男娘子了,瞬间我的脸就红到了耳根,迅速脱下行头跑了出去,身后还有妈妈的笑声传来,可没过几天,我又趁家里没人的时候穿上行头,模仿白娘子的各种神情,从床上跳下,就算是飞行了。

  我的刻苦“修炼”有了展示的机会,那是在妈妈单位一次文艺晚会上,有位阿姨唱“新白娘子传奇”的主题歌,我被化妆成小白娘子伴舞,穿着量身定做的白娘子服装,心里别提有多高兴了,认真做好白娘子的“法术”动作配合阿姨完成了她的演唱,博得大家阵阵笑声和掌声,从此,我有了一个绰号:“小白娘子”。

  多年过去了,法术是没有修炼成功,但小时候的执着一直在激励着自己,做任何事情都不会轻言放弃。

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    七夕,雨落下

  没有更多的语言,只是天空中飘着的毛毛雨又在述说着牛郎与织女的故事……

  清晨的一缕清风吹开了垂了一夜的窗帘,略微带着些花香闯进了我的居室。这个七月是个少见太阳的七月,原本应该很热的,热得让那些依旧独来独往的男人和女人只想着如何不让自己冒汗,那样就不再有时间在意牛郎与织女的约会。可是今年不一样,似乎窗外那一番清凉的景色正是为了他们准备的,让他们痛痛快快地“爽”一场。

  雨,在牛郎与织女的眼中,是为了洗去他们一路奔波的疲惫,给他们带去的一丝清凉。可是我这习惯了独行的孩子难免会对这雨有着或多或少的抱怨,我抱怨它不能让我去太阳照着的球场上舒舒服服的打一整天的球,哪怕流干了我的水分;抱怨它不能让我去逛一整天的街,哪怕花光了我身上仅有的那点钱;抱怨它不能让我去爬一整天的山,哪怕最后断了我的双腿也在所不惜,至少那样我可以坐在山头上看着夕阳落下。而这雨,一下就下得凄凄沥沥,下个没完没了,给我的也只是对牛郎织女的生生羡慕罢……

  我明白这是一个独行者对热闹的嫉妒,也进而发展成了一种抱怨。也明白,我趴在窗台上苦苦的抱怨也无法让这雨停下来,也许还不如拉上帘子继续睡来的更实在些。

  如果说七夕是个好日子,还不如说它是一把杀猪刀,悄悄的剥开我这独行者的胸腔,挑出了那些平日里被深深埋藏的孤独。也许在过路人看来,平日里,我只是恋上了安静,殊不知那是一种无奈的寂寞。更多时候,就连我也傻傻的认为自己就是一个爱上了安静的人,可不曾想到这一场七夕的雨淋湿背在耳后的头发,更冲走了那掩在孤独上的沙子。那孤独啊,被这雨活生生地淋湿了,变得更加的沉重,更加的令人寸步难行了……

  风吹动了树梢,落下几片花瓣,停在一对情侣的肩上。女孩儿突然好高兴的说了声“亲,你看,多漂亮的花儿啊,是不是很像我呢?呵呵……”男孩也是笑得很甜蜜,“不是呀,你可比这几片花儿漂亮多了!”女孩儿更开心了,把头死死地靠在男孩儿的肩上,他们都在笑着,看着花儿在空中尽情地为他们舞蹈,听着风儿奏着比世界名曲更动听音乐……他们真的好开心!

  从旁走过的独行者只是将着一切当做一场电影,一部爱情片……其实那一刻,我多想这雨能大些就好了,大到想像泼水一样,一下子把我给冲走。

  原来,七夕恋人们的欢声笑语不仅能让他们彼此开心幸福,还有个重要的作用,那就是唤起那些似曾习惯了安静的人的孤独……

  今年七夕,下了雨,播下一片很想念的疼痛……

  没有更多的语言,只是天空中飘着的毛毛雨正开始编织着我似曾陌生的孤独……

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   评论人:Ccg44o21  评论时间:2018-9-20
    学会简单的快乐

  生活累吗?累!有时候累的无法呼吸!生活苦吗?苦!有时候真的苦不堪言!但是上帝给我们一次生命的旅行,并不仅仅是体验苦难的,生活中还有许多的快乐。 快乐有时候会像小孩子躲猫猫那样藏起来,所以只有善于寻找和发现快乐的人才会容易找到快乐。

  快乐有时候很难,有时候很简单,若是你可以让自己变得简单,快乐就会变得很简单!

  早上起来的时候,可以睁开双眼看到美好的一天开始,呼吸到新鲜的空气,看到可爱的孩子,认真的为自己做一顿美美的早餐,所有这些都是多么美好的事情,然后把自己打扮的美美的,对镜子里的自己说:你微笑快乐的样子真美!我爱上你的微笑了! 早上是一整天的开始,如果早上能让自己保持好心情,基本上一天都会好心情,哪怕遇到不顺心的事也不会影响太大。

  快乐最主要的因素是每个人的心态。最喜欢卡耐基的一句话:你快乐还是不快乐,与你拥有什么、你是谁、你在哪、以及你在做什么都没有直接的关系,它只与你在想什么有关。 心态决定了你是个快乐还是不快乐的人。 有些人总是羡慕别人的生活,羡慕别人的财富身份地位,那他们永远不会快乐。 假如,当你住在小房子里,你天天想着别人家的大别墅,你肯定特别嫌弃自己的小房子,那么你就无法让自己变得快乐。换个角度想想,虽然别人住大别墅,但是想想流浪的人,至少你已经有小房子住了,房子不在于大小,温馨舒适就好了,有的时候小房子也有不少优势的,比如打扫卫生。 这么想想,住在小房子里也挺好的,那你就会爱你的小房子,然后你就会快乐无比了!

  总之,用简单快乐的眼睛去看世界,世界就会变得简单快乐!愿你们的每一天都是快乐的!

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   评论人:CCh00g63  评论时间:2018-9-20
    论自由与公正

  自由,从来都不是一个抽象的词。在文艺复兴时期,自由被定义为人性本身的解放,和宗教宣扬的禁欲主义相对,是冲破蒙昧枷锁的本源力量。启蒙思想家从现实出发,丰富了自由的含义,视之为人的理性的另种表达。在欧洲黑暗的中世纪,无数仁人志士为了自由献出生命,被染上了血的印记的自由,依旧在进步人士中传播,一直到现在的21世纪。

  约翰·密尔,十九世纪英国哲学家、经济学家和逻辑学家,在他的《论自由》专着中,深刻阐述了自由的本质,这也被新闻界视为自由主义传播思想的奠基之作。时至今日,自由依旧是新闻界热议的话题。西方媒体一直标榜新闻自由,媒体被视为独立于行政、立法、司法的“第四权力”。毫无疑问,很多记者也用实际行动表明了对这一原则的扞卫,由美新闻界欣起的“水门事件”致使尼克松总统辞职,新闻的力量震撼人心。

  150多年前,《纽约时报》创刊时,就提出它的办报理念是:刊登一切适宜刊登的新闻。风雨飘摇的150多年,政坛一变再变,可《纽约时报》的理念坚如磐石,在这个普遍宣扬“新闻已死”的世界中,依旧是引领舆论的旗帜。支撑这一理念的根本就是新闻自由,不偏不私,用事实说话,当这种自由的新闻观冲破一切人为设定的枷锁时,社会就具有了源源不断的进步动力。

  可新闻自由的发展并非一番风顺,默多克的“窃听丑闻”,让这个久负盛名的报纸《世界新闻报》在一夜之间退出了世界舆论的舞台。窃听的背后,是弃新闻专业主义不顾的变相谋利,打着自由旗号的“无法无天”,这实是新闻界的一大灾难。再次令世人震惊的是,英国传媒界老大BBC的丑闻,谁也无法料到这个代表整个英国声音的媒体,内部运作竟如此神秘,其部分成员的所作所为挑战着人类道德的最底线。如此的新闻自由,异化成新闻记者的权利,深受其感染的BBC病了,整个英国传媒界或多或少都不如以往那么健康了。自由,有着对法律和道德的本能坚守,法律和道德支持自由,自由维护着法律的权威,如果法律成了压制自由的武器,如伊丽莎白成立的“星法庭”,那社会将停步,同样,法律的缺位或是漠视,也会导致同样的恶果。

  自由,毫无疑问是种力量,它往往和平等相关,有时甚至引发革命。法国大革命时期德拉克洛瓦的《自由引导人民》喊出了革命的口号,用自由之光照亮革命的道路,建立光明的国家;美国黑人为争取平等和自由,导致了长达四年的南北战争,最终取得了胜利。自由,不是抽象的、悬浮在高空中的神物,在具有独立意志的人民手中,它是种力量,坚不可摧。

  艺术是人类思想的瑰宝,从创造力中盛开的花朵。自由,是艺术家的坚守,也是艺术表现的主体之一。具体说,自由是美——艺术追求的永恒主题的重要部分。普罗提诺对美的认识,即“心智”更高直觉力量的认知,太一的一种溢出,虽然距离终极真理差一步,但却使人类的自由得到极大的彰显,获得了对人类统一性的认知;皇家艺术学院的首任院长约书亚·雷诺兹在他的《演讲录》中表达了对艺术原创性的追求,原创性不仅体现为对伟人作品的模仿,还要得出一种自己的标准、理性,换句话说遵循自己的个性,要有自由的意志;耶拿团体中的施雷格尔兄弟坚持高度的自我意识,谢林和诺瓦利斯强调艺术创造的无意识性,自由成了艺术的源泉;法兰克福学派严厉批评了大众传媒对人个性的异化,主张恢复高雅艺术的概念,相信它保存了艺术的自由和批评功能;后现代中欣起的波普艺术运用、未来的视觉艺术探寻,无不传达着对人类自由本性的探索与追求,彰显自由主义的艺术是对主观性危机的回答……艺术史的发展,亦是自由的发展,对人本身的再认识和身份的再确认。或许,任何学科的发展都是如此,在不断的建构和解构中,获得一种自由。

  自由,是人类所以为人的重要标志,失去自由意志的人是可悲的,失去自由基础的社会是停滞的……

  公正,在某种程度上,是扞卫人类自由的重要理念,是现世的有形的力量。而在如今这个时代,公正往往被束之高阁,成了独断专权者手中的玩物。在脆弱的、用手指轻轻一弹即破的包装纸的装饰下,公正不是在变得鲜明和突出,而是在逐渐隐遁、消失。

  高考户籍制度的改革开展得如火如荼,一方是挣特权,一方是保特权,当特权被如此高调和刺骨地定义为合法性的时候,公正就失去了效力。因户籍圈定了广大农民工的身份,本该是农村人的城市化,在某种程度上,变成了农村人的歧视化,而且日益放大,因为政策的默许和道德的漠视,谁也不想对此异化负责或插嘴。公正的威力在默许和漠视中式微。按照经济学家所言,初次分配是争取发展和效率,做大蛋糕,再次分配则要注重公平和正义,分好蛋糕,而如今却是,蛋糕越做越大,却迟迟得不到分配或是有效分配,要么是几个特权群体独占蛋糕,凭仁慈心分点蛋糕给无特权者,要么是把蛋糕一直装在盒里,迟迟得不到分配,虽然有点绝对,但在很大程度上,是事实。可以说,在任何社会阶段,公正都是稀有品、奢侈品,按照马克思的定义,国家是阶级统治的工具,本质上就具有倾向某一阶级利益的属性,而这种倾向性的占有不可避免地需要另一阶级以利益放弃或损失为补偿,以维持整个社会资源的平衡。因而,没有完全的公正,诚如没有绝对的完美,一个文明和谐的社会在现世所追求的不是彻底的公正,那毫不实际,而是将不公正维持在一个合理的限度,确保不公正不会引起社会恐慌和绝大多数人的利益得到切实维护。户籍制度在这个蛋糕已做得足够大的社会中显得不那么切合适宜,而植根于此的特权才是真正让人担忧的。

  当公正渐渐远离群众的视线,并将其视为奢想时,社会就已脱离了正常轨道,这时的发展变成退步,看似越快的进程实质上距理性目标越远。

  很感触《大公报》的四不方针——不党、不卖、不私、不盲,虽在日后的实践中偏离预定设想甚至变质,但这种思想的提出本身就是种进步。新闻专业主义中的公正要求,也是种进步。作为社会重要组织的媒体,掌握着话语权,秉承公正,毫无疑问,会引领社会公正的发展,但若被不公正把持,不仅自身公信力受损,社会也会因此陷入危机,这在历史上被反复证明。所以,媒体和媒体从业者实践和坚守新闻专业主义就显得尤为重要。

  公正体现民主,所以公正失去效力的同时,民主往往也很难得到维护,反之,亦然。

  当最能体现民主的选举被形式化,公正也被束之高阁。笔者很是赞同华生的观点:现在中国的政治改革很大一部分需要解决如何将党的各级领导候选人和党代表候选人的提名权从领导交回到党员和党员提名的党代表手中。选举是民意的体现,这点无需赘言,如何真正落实选举并确保选举结果和效果的公正,却是一大难题。但社会是发展的,有能力的人总能找到办法,或许只是时间长短的问题。

  自由和公正,照亮人类前进道路的两盏明灯,当电源不足时,就需及时充电,偶尔发生短路,就该及时疏通,它们无法被替代。

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    会有暗香来

  一直觉得梅花和雪花是绝配,有了雪的梅,能把那份冰清玉洁表演得淋漓尽致,而有了梅的雪,能把那份青春的悸动从寒冷中温暖起来,于是,很希望梅花和雪花能相依长久些,再长久些,那样我的喜悦也会长久些,再长久些,看着他们美丽的样子,仿佛自己也如他们般幸福。

  然而,这常常是我的一厢情愿,雪花常常不会和梅花久恋,他们常常是只见个面就分手,有时候甚至是连个面都不肯见,错过了短暂的暮冬季节,一别就是一年,之后只能各自安好。有时候经老天爷恩准,雪花便会在隆冬季节里,风雨兼程地赶过来,在没有绿叶陪衬的枝头,和梅花喜相逢,那份美丽令人动容。被迷倒的一大批看客,常常不由自主地去靠近梅花树,带着兴奋,悄悄地去偷听他们的窃窃私语。但不知是大地的嫉妒,还是天空的反悔,梅花和雪花,也应了那句“好景不常在”的古话,相依相偎坚持不了多少时间,雪花就会被突如其来的幸福迅速融化,来不及说声再见,就在天地间蒸发,让梅花形单影只独留在枝头,继续接受时光的风吹雨打。

  以后的很长一段时间里,虽然梅花一直在努力地孕育着美丽,却常常因为她的不张扬而无人问津,直到大地开始回暖,直到那份香气顽固地通过你的鼻孔钻入你的心肺,你再也不能假装看不见为止。

  也许是老天爷也闻到了梅香,一改多日或阴沉或哭泣的面容,快快乐乐地露出了笑脸,于是,我也快快乐乐地出发了。

  毕竟是春天了,虽然沿河还不见新柳,那风倒确确实实是吹面不寒了,冬装便变成了一种累赘,但当远远地看见那片梅海时,其他的一切都被我放在了脑后,心已随快速移动的脚步飞扬了。

  梅海里聚集了太多的人,似乎人人的脸上都洋溢着欢乐和祥和。手机和相机成了最忙碌的工具,把那份快乐和美丽一张又一张地定格下来。我也一样,不断变换着手机的拍摄模式,把梅花一朵朵、一串串,一片片地定格在相册里。在暖暖的阳光下,忘记了时间,忘记了过往,忘记了曾经的寒冷和曾经的灼热,眼里除了梅花还是梅花,再就是那沁人心脾的梅香。

  看着梅花怒放的样子,我突然发现,自己怎么会傻到误认为梅花和雪花是绝配呢?分明梅花等的是春天,雪花最多只能算是梅花的一次艳遇,或许还只是雪花的一厢情愿呢,梅花完完全全可以自顾自美丽,她或许早就忘记了那个想亲近她却又迅速逃之夭夭的叫做雪花的冷血精灵。

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    夹山蕻——庐江的九寨沟

  夹山蕻的一天都是在寂静中热闹着。

  东边泛起鱼肚白,那是清晨,第一缕曙光驱散了与山依依不饶的残雾,于是这个山野中的世外桃源迎来了新的一天!农庄的酒店早已在洗菜盆满瓢满,准备好食材迎接各地的游人!大锅煮饭大锅煮菜,原汁原味,一派农家景象,务实淳朴。大厅一共停放八张古色古香的香樟打的八仙桌,那樟木毫不吝啬的把清香灌入空气,灌入您的鼻中!

  坐上八仙桌,点上自家酿制的小米酒,还真有那么点今宵有酒今宵醉的感觉。来到夹山蕻,一定要尝尝那特色的醉鸭和红烧肉,醉鸭每天只有定量的200只,因为提前一天的清洗干净,用独有的大缸和秘制的酱料浸泡一夜,是否有老坛酸菜的感觉。

  第二天清晨还要用自家的米酒清洗,洗完之后拿去屋外的大晾场晾干,没错,一大片竹子编制的网,但这个是否融入竹子香味还有待发现,因为一切就绪到了中午用八尺的竹子蒸笼去熏它,而底下也不是一般的水。里面有百分之两百的秘料。为了保证蒸笼的密封性。最底下与铁锅接触的下面,放了一个稻草编制的锅圈,一举两得,竹味,稻草味。全进到酔鸭里,中和了昨天的酱料一切似乎有返璞归真。

  这样醉鸭基本完成,一晚米酒,一叠醉鸭,一碗红烧肉,一叠青菜,不需要太多,也不会浪费,我沉浸在夹山蕻的美味里。要是在冬天还可一用古式的酒壶煮酒暖身哦,煮酒论英雄,数风流人物还看今朝啊!

  夹山蕻。也是避暑圣地。

  吃饱喝足,来到不远的露天游泳馆,午后的阳光十分毒辣,但那只是在马路上,当然你也可以选择山间小路,但是晚上尽量少走的好。每一个项目都是在群荫环绕的密林里,那参天大树就是活生生的遮阳伞,一走进去,顿时清凉很多!

  扎头跳进水里,洗去了酒足饭饱后的疲倦,顿时格外清新,闭上眼任水在身上荡漾,听着鸟语,闻着花香,融入这方天地。夹山蕻是那么的和谐

  夹山蕻是看不到夕阳的,真想看你得爬上山顶。那里有望月台,也有所谓的摘星楼。

  夕阳羞涩的红了脸,慢慢的掩面躲进那座山下,映红了那片天。就和山上的枫叶相称。夜色慢慢披上他的大衣,不知道神马时候月儿悄悄的爬上梢头。山野的天空是格外的清晰,你可以躺下来静静的看着月亮数着星星,那星星冲着我眨眼,那广寒仙子对着我微笑。月明星稀,但您绝对不会遗憾,漫山的小灯一眨一眨。就是漫山的星星。

  这一刻似乎又置身银河中,不是七夕,不然定然能看到牵牛织女相会!山顶格外的寂静。游人都舍不得打破这份安逸!晚风吹动枫叶咧咧作响,夹山蕻的夜深了。游人已经慢慢退去,可能还有小情侣在那隐蔽地方亲亲小嘴,因为人少了嘛!没有退去的早已搭好了帐篷,坐等明日的朝阳!嘘。夹山蕻进入了梦乡!

  夹山蕻美不胜数,特色不计其数,民风淳朴,物品丰厚!庐江的九寨沟,欢迎远方的您!

  安徽省合肥市

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   评论人:CCh00g63  评论时间:2018-9-20
    青春的印记

成绩并不是人生的全部,人生还有亲情、爱情、友情、鲜花、美食、美景、好书、挑战等等,这些美好的东西,才是我们最应该去追求的,人生没有如果,更没有等待,唯有跟着心走的时光,才最为美丽。

  青春到底是什么呢?是留在眼眸里那一抹淡淡的忧愁吗?还是岁月中残留的那一点点醉人的温柔?

  每每想到青春,都仿佛被电流轻轻击中一般,从头到脚为之一颤,那曾经让我感动的瞬间,又跳跃了出来,虽然极度短暂,虽然极度模糊,但还是渐渐地浮出水面。

  青春,我想每一个人都有,但是坏孩子的青春才是最让人动容的吧,而我的青春,仿佛一张纯洁的白纸,好似一辆缓慢的小车,永远在父母与老师安排好的轨迹上行驶,从来不愿意偏离一点点航线,老老实实地度过了本该属于我自己的华美时光。

  记得我曾经很鄙视那些坏孩子,感觉他们脑袋里是不是进水了,所以才敢这么肆无忌惮地挥霍着短暂的青春,但是如今想想,却异常的羡慕,好像他们吃了我不曾吃过的禁果,而我却从未曾触摸过,甚至连闻都没闻到过。

  如今的自己,深深地觉得“等”这个字,是世界上最为可怕的字眼,好多东西都因为等待而匆匆错过了,曾经我们等着考上大学这一个终极目标,付出了太多惨痛的代价,我的青春也一点点地葬送在考上大学这一条摸不着方向的路途中,当时的我,到底怎么了,本该叛逆的阶段,为何甘愿做一个提线木偶,甘愿忍受被别人摆布,那样的自己,确实太没个性了。

  如今想想,如果还能再回到高中一次,我一定要逃课几次、晚自习偷偷地看会课外书、上课时做一个不错的美梦、勇敢地给喜欢的人写一封并不长的信、大胆地交一次白卷等等,我想这样的青春,或许才值得回味,这样不完美的青春才更加真实。

  就让别人家的孩子见鬼去吧,如今想想,何必要去攀比呢?何必要把每一个人都踩在脚下,那样多累多傻啊,其实随着年纪的增长,才渐渐明白,人与人是那么不同,你不可能处处都领先,你总有你擅长的与不擅长的,人与人也并没有可比性,毕竟路是自己的,人生也是自己的,只有找到自己最适合的,才能过好今生今世。

  如果我某一天,有了自己的孩子,我一定要告诉他,成绩并不是人生的全部,人生还有亲情、爱情、友情、鲜花、美食、美景、好书、挑战等等,这些美好的东西,才是我们最应该去追求的,人生没有如果,更没有等待,唯有跟着心走的时光,才最为美丽。

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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   评论人:CCh00g63  评论时间:2018-9-20
    独处一抹红

  岁月似沙渍水,肆意拍打,仄仄入心,惆怅着落寞的冷色调,淡淡霜化了秋之无痕。烛影摇红的温柔,清风染月的情深,醉夜读窗的意灰,书影与书影的交错中,引来谁的不醉,却换来纠缠不舍的前世今生。清风朗月,柔柳盘指,似梨花蝶雨中,撕扯着三生石上的烙印,喋喋不休。

  那一个转身,那一个回眸,那一份与往事的擦间而过,几度飞红,几许梦?然而此时我正坐落于扰攘红尘,折花叠蕊时,舔拭落风的情殇;辗转流年的芳踪,折叠浮华的沧桑,充斥着死灰不燃的莽撞。冷月葬花的嘤咛,氤氲暗夜的凋谢,断了枝,扰了思,枯了意,残了情。

  红豆浅浅的熬制,丝丝入扣的相思,是苦楚还是涩涩发疼的愉悦,春已往昔,幻化昨日雨,染指流寞,道不尽百转千回的凄凉;物,似真似假,若隐若现,戛然而止的心潮竟不复旧日黄花,莫世尘埃,诉谁忠肠,扰碎纷飞梦,沉淀思量处,淡如菊色的清霜,思绪飘飞的神醉妩媚,却独倚楼台寒窗,叹景独享,门庭自若的淡然,泣夜灼伤外的丝丝哀凉,苍白了萦绕心怀的过往。

  风是如此萧瑟凄厉,不觉间渗出潺潺细语,亲昵耳际,风吻干了昨日残泪,淡淡吻痕依稀可嗅余味,涓涓旖旎。发如雪,眸似雨,迷离处,乱了心绪,往事依如昨,荡涤心门之外的心门,留作今生的最美的记忆。

  独影梭街角,暗夜自疗神,独自感受着宁静深处淡淡的美,清新淡雅,如品香茗,沁人心脾。对于我来讲,美就是一种感觉,不能言喻的感觉,一种淡淡的味道。

  独处,独处,独处在安谧静美里,找到了一份来自心灵的静土里,沉醉在这独处的一抹红深处……

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   评论人:Ccg44o21  评论时间:2018-9-20
    没有好的行业,只有我们不用心的行业

  好经常好经常都有人问,有没有什么好的行业推荐一下,或者直接点的说,有没有什么好的项目推荐一下。一般我的回答都是没有,万一我们觉得很好的项目,他说不好怎么办。

  一直我都觉得,这个世界上真的没有什么好的行业,都差不多,关键是我们用心没有。

  有个朋友在上班,老想出来创业,所以就一直问我,现在什么行业好,什么行业有前途。我说,什么都有前途。他说,你又敷衍我了。比如淘宝,现在都下坡路,比如阿里只靠刷了。

  我说,真的。别人能做好,我们用心,肯定也能做好的。不用想太多。

  但是他真的就是不相信我,总是想着有天真的碰到个好的行业。

  当然,两年多过去了,他也找了两年多了,还是没找到,希望他有天能找到。

  说到这个好行业,我比较郁闷的有一个行业,因为他老说别人不好,老说别的行业不行,老说天下别的项目都不行,就他们行业最就X,就他们产品最牛X。

  我身边好几个朋友就是,他们天天挑,天天找。希望自己能找到个好的行业,能找到个好的产品。最终还真的被他们找到了,也找到了他们那个行业。

  但是最讨厌的是这些人找到之后,还是老样子,天天说别人行业不好,说我行业没前途,老想拉我入伙,当然,很多人还真的被他们拉进去了,但是我看了郁闷,他们就是直销。

  当然,说心里话,我们不搞那套,那个也是行业,也是普通的行业。

  只是他们真的是比较能包装,专业靠口才,所以很多的人都觉得他们好。

  但是我们说心里话,其实任何行业都是一样的。为什么呢,因为市场有自动调节的功能。

  比如一个行业好赚,那做得人肯定很多,很多竞争就大,马上也就不好赚了,不好赚大家也就离开去做其他的行业了。项目也是一样的。没有好项目,没有坏项目,都要靠积累的。

  那些说别人行业不好的人,要么是故意,要么是有目的的。

  也许很多人会问了,老师,那不对呀,为什么别人一下能赚好多,就是他们有好行业。

  我想说的是,往往我们看到的只是表面,我们看到别人赚了好多,也没看到别人亏了好多,我们看到别人的外表,却是从来没想着他为了那个结果准备了多久。

  比如奥运冠军,也许他们锻炼十年,20年,才有在台上的那一刻。

  也许很多人又会问了,老师,不对呀,每个行业都一样,那那些歪门邪道的行业,那些飞机大炮的行业,能一样嘛。我说,这个真的是钻牛角间了。

  我们一般说的,都是普通的行业,都是我们能接触到的行业。

  是我们踮起脚尖就能看到的,而不是一下就让我们摸到天的行业。

  说到这个好的行业,我觉得我的经历都还蛮顺的,真的从来没有哪个老板跟我说,做的是天下最光荣的行业,更多的他们都是说,只要用心都会做得很好的。

  还记得大学的时候,那个时候做驾校的那个项目的时候。

  驾校的校长就跟我说,我有时间的话尽量多做几个项目,这样子可以多赚些,最主要的是资源可以充分的利用,而不是一辈子只用一次,然后就不用了。

  刚开始的时候我还不太懂得他的那句话。

  但是后面,渐渐的,真的懂得了。格局,真的要大点,不能只满足于小小的够吃够喝,所以后面也才会去接触那些广告的项目,做宣传册,做会员卡。

  因为这个做广告店的正好是教练的老婆的哥哥,所以也会想着怎么做了。

  当然,也许很多的人会想着,那是教练给自家人介绍生意。

  但是我一直都不那么想,教练他也真的是为我好,而且我去做了也真的是赚到钱了。也认识了很多的人,多了很多的经历。这些对于我来说,都是很难的很难的的财富。

  也是在那个过程中懂得了,很多的行业,很多的项目其实我们都可以做的。

  也许很多的人看到我的题目会想了,会想着,这个题目不对。

  应该是没有好的行业,不好的行业,只有最适合的行业,因为都说,适合的才是最好的。

  这句话对的,但是世界上要找到一个真正适合真正喜欢的,实在是太难太难了。很多的时候,也许我们一辈子都找不到,很多的时候,也许我们找到那,但那个喜欢却养不活我们。

  比如有些人喜欢睡觉,比如有些人喜欢唱歌,唱歌还好,但是以这个为职业有点难。

  所以我一直都觉得,我们可以爱一行,做一行,但是更是要做一行,爱一行。

  我毕业之后去公司上班的时候,老板就开始给我洗脑。

  他说,大学的时候没接触过这个行业,没关系,但是既然来了,就要好好的做。争取做一个像一个。所以我也就真的很认真去做。所以公司越来越好的时候,我也成长很多。

  很多很多的经历,境界,感悟,也真的是那个时候从工厂带出来的。

  我那个现在开酒吧的朋友,在之前做了100多个行业。

  曾经的时候,我们问他,你随便选择一个行业咯,如果真的没办法选择,就看自己喜欢什么,就去做什么。他说,对于大部分人来说没有喜欢与不喜欢,但是真的就想做点事情。

  当然,到最后他选择了酒吧。我们能说他喜欢酒吧吗?真的不能。

  更多的是他懂得了,生意真的是为别人创造价值。有价值,别人才愿意买单。

  记得在有次,就是他在折腾的时候,有次我们一起喝酒,我问他,搞来搞去的,有些行业你也不熟悉,你也敢进呀。他说。不熟悉就就去学,每个人都是从0开始了。

  人是来适应自然的,总不能让自然来适应我们吧。

  他最后一句话,我真的觉得是说到点子上了。

  曾经多少的时候,我们想着找个好的行业,找个会合适我们的行业,让行业来适应我们。但是我们却是忘记了。行业是死的,人是活的。到底要怎么做,靠的是我们的思路。

  网络更是一样,也许我们觉得一个东西难做,但是后来者比我们更笨,却做起来了。当我们在这里找理由,那里找理由的时候,又有一个人在我们找理由的时间里起来了。

  本来大家都是在学校读书,读的是一样的专业。但是毕业后却是有的起来,更多是在下面。真的不是他们找到了自己的适合,更多是他们来适合那些行业,用心去做,去积累。

  找个人带下,找个行业模仿。大钱也许不可能,但是小钱,养活自己家人,肯定没问题。

  我的QQ:838504315,欢迎大家添加。

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   评论人:CCh00g63  评论时间:2018-9-20
    谷底蒺藜 (六)

  主动与被动动作行为,付诸实施,其基本性质之一是分为主动与被动两个方面,二者在一定条件下,其中某一方面居于主导方,而随着内外环境的变化,二者可能发生变化。应当说,人在一定的社会组合中,具体的行为法动前,是受于整体的指令要求,也可以是上一级相邻方的信号,那么,受动者当然处于被动地位,而被动者施动的具体方式方法,以及牵涉的另外的人与物,就变成主动者了。在社会团体中,在个人生活中,不管是处于决策或者执行的地位,都是要保持一种进取的主动精神,只有主动,才能增强克服各种困难的勇气,才能破陈腐甩老套,去革新,去创造,更好地完成任务,更好地成就事业。有些人,善于保护自己,轻易不表态,轻易不言声,其生活准则是不求有功但求无过,唯上唯命。他们也有主动方式,即巧言令色,哈腰点头。被动中求存求荣,仿生乌龟,且能长寿。主动者,属于进攻型,好异想天开,不怕冲撞不怕打击,于重围中伺机突破,于逆境中寻觅变数,变被动为主动,建立新的平台。即使主管一方或权倾一时的人物,都难免被动掣肘;而列兵平民,也有主动出击时。大凡建功立业者,多为主动出击的人。

  倔强的母子电视的社会写真,播出了母子情深的故事,催人泪下,令人动容。母亲,失去了丈夫,起早贪晚地捡破烂,来支撑自己的家,大儿子有病,小儿子在读高中。读书的儿子,深爱自己的妈妈,以650的高分数将踏进重点大学的校门。四壁空荡,衣食简单,富有的是那早出晚归的单薄的三轮车,是那左一摞右一堆的书籍。不,真正富有的是母子两人向上的心情和倔强的性格!面对塌田一样的灾难,活下去比死还要难,一双手在垃圾中翻动,一双脚在街巷里挪步。病儿子摔盆砸碗,小儿子咸菜下饭,皱纹爬上了母亲的脸。然而,倔强的母亲从来就是说话掷地有声,做事干净利落。她对儿子指导有方,有成绩就泼凉水,不顺心就讲要争气呀。小儿子刻苦专研,文理拔尖,她用优异的学习成绩来给母亲长脸。这是人世间最朴素、最真诚的感情而转化的强大动力!穷人家的孩子懂事,懂得日子的艰辛,能够产生与命运抗争的志向,能够忍耐屈辱,比较自觉地追求社会公平,更需要社会组织给予一定的帮助,以避免孕藏狭义而偏激的报复心理。捡破烂的母亲,是那么最底层的普通,又是那么最显赫的伟大!捡破烂的母亲,生养了普通的孩子,却抚育了将为国家做事的人才,她向我们展示了坚强不屈的民族品格!

  古董与服饰早年,精神革命结束不久,积重初返,百废待兴。学人着手释评《九歌》,门下罗雀。当时,服饰还是比较统一,深蓝开始浅灰,军绿初显淡草,中式的紧领端倪小开了。一个不甘俗气的后生,穿着缀满碎花的上衫,玉立于室,不屑众目睽睽。学人如鲠在喉,直说未免伤雅,便悠悠然地引出登徒子之说,门生哗笑。碎花后生发窘,愤愤然地嘟囔:古董——而后,古董倒不太古董了,因为学术越来越时尚了。服饰的变化简直是铺天盖地,这个文化这个精神不允你思索,因为它被压抑得太久了,一下子迸发出来,评论呀选择呀,那是平静后的事情喽。而今古董多起来了,古董专家也多起来了,散落于民间的古董竞相出售,保护于国家的古董也是有计划地拍卖,国兴物流畅。古董专家不仅仅以琴棋书画为高雅了,出了鉴赏国宝之余,还要涉猎股票,策划经营管理,参与市场竞争呢。昔日的碎花后生,今天的服装大亨,常常请古董恩师研究唐装,甚至筹办模特队已是当务之急了。大亨的四季服饰,不说冬装的皮草狐貂,且看时尚的纱衣,就够眼花缭乱了。那款式,裸肩,露腹,亮腿,已被世人司空见惯了;那质地,薄如蝉翼,轻如云烟;那色彩,绿如碧水,蓝如海天,红如朝霞,白如雪片——古董展示历史,服饰打扮春天。

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   评论人:Ccg44o21  评论时间:2018-9-20
    我的幸福我做主

  幸福,不知从何时开始,已经不知不觉就闯入了我的生活,我也就懵懵懂懂地知道了幸福的存在,但是真正意义上懂得幸福的涵义并没有那么早。回首过往岁月,那段美好的时光,走过流年的山水,走过斑斓的生活,心灵深处默默感知那幸福的滋味。此时,执笔书写我的幸福,深深珍藏那无悔的时光。

  成绩与幸福

  自进入中学生涯,老师、父母、同学总喜欢把成绩当成一个人优秀的衡量标准,那时候,别说是兴趣,连零花钱、出去玩耍、娱乐休闲时间……这一切的一切都是由我的成绩所决定,成绩成为我生活不可或缺的一部分,而我所理所当然地就这样按照父母、老师衡量的标准视成绩如同生命般重要。那时候的“幸福”就是考个高分,其他的一切都无所谓。就这样,中学时代的“幸福”也就延续了好些年。

  或是真的是无意之间,在网上随意翻看,看到一篇文章之中极力批判把成绩看得很重,作者以自身的经历阐述把成绩看得太重反而使自身的价值和意义无法表现出来。通过了解,我才慢慢地感受到,一个人的青春是非常短暂,如何在有效的岁月之中,把青春魅力散发出来,追求幸福都是我们所要思考的。每个人都有自己的见解,每个人的想法都应该由自身所决定,美好的青春岁月不可荒废。

  我的幸福应由我做主!

  挫折与幸福

  说起挫折,大家自然想到就是和失败、低谷此类的一些字眼联系。在许多人眼里,挫折这个词有点不是特别吉利,有些人或许因为一次的挫折反而从此一蹶不振,有些人或许因为挫折而坎坷万分,而有些人反而能一次一次面对挫折,把挫折一一打败,一一克服。战胜挫折就是收获最大的幸福。

  当我面对挫折时,也是和大部分人一样,自责内疚,甚至很长时间都会很难过。进入大学后,各种机遇和挑战接踵而至。在竞选班委时就失败的我,非常难受,甚至心里也非常自责,消沉了好一段时间。后来还是在辅导员的沟通交流下才走出泥潭。之后,我明白,当你面对失败的时候,能够从容不迫地面对它和解决它,这是一种自信的幸福,当你战胜挫折的时候,能够勇敢的挑战它,这是一种勇气的幸福。既然这样,在美好的青春年华,幸福不能被挫折打败,也不能受其影响。

  我的幸福应由我做主!

  付出与幸福

  俗话说:“一分耕耘,一分收获。”要想收获,就必须付出。光阴似剪,日月如梭,一转眼,大学一年级的时光就要马上逝去了,回想往事,心中有一些感慨,在这些年中,我付出了什么?又收获了什么?幸福的感知往往来源于付出,只有从心中愿意付出,那么幸福会来敲门的。

  父母从我们呱呱坠地就为我们付出,甚至一生都在为我们操心。反看自己,自己付出什么了,收获什么。当我们看到别人取得优异的成绩的时候,也希望得到优异的成绩,但自己却没有努力学习。 如果这种喜欢“不劳而获”的想法成了我们的习惯,那么我们就会很自私,甚至一生受其祸害。作为班级的一员,我们都有责任和义务对这个班级付出,如果每个人都在推脱的话,班级便不算是一个团体了。其实,并不是要你付出多大,只要心中摆正其态度,那怕小小的一点付出,我想,最后自己也是快乐并幸福着的。

  我的幸福应由我做主!

  岁月不老,心亦不老。生命的旅途中,并不是每个人都能在自己心灵深处,都能收获幸福的;并不是每一个人都能在世俗中,都可以静候春暖花开。幸福因人而异,但每个人都应该追求自己心中的那份幸福。正所谓:我的幸福我做主。

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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   评论人:Ccg44o21  评论时间:2018-9-20
    关于中国政府对少数民族创业的扶持

  今天,碰到一件怪事,其实也是事怪不怪了,一个少数民族(那个民族我就不说了)在我家附近租了一个店面准备开拉面馆,各项租凭事宜都已跟房东谈好了,那个少数民族(以下称为承租人)也交付了一万元订金给房东,也和房东约好了半月后承租人搬进店里,到时再一起付房租,半月过去后那个承租人在附近又租下了一家店,并表示之前那家不要了,其实这也不是什么大事,你不要就不要了咯,按照规定你要付违约金,毕竟房东的房租是有损失的,房东表示,押金不退了,你不要无所谓,但那个承租人却要房东将一万元押金还给他,人家怎么可能还给你,他就叫来了一大帮人,逼人家房东退押金。由于他们是少数民族国家政策是扶持少数民族创业的,走法律程序嘞,在那个少数民族人的思想里教规大于法,他们的想法是没有拿了人家钱,人家不要店了还不还的。 国家大力支持少数民族创业,并为他们一路开绿灯,帮助他们脱贫致富是对的,毕竟国家贫富差距太大,对于那些贫困的少数民族确实需要国家帮助,对于他们创业免税收,免费办理营业执照,对于一些规定不能办理餐饮类营业执照的店面也可以破例给他们办理(毕竟少数民族开拉面馆的很多而这又属于餐饮)。但是必须要让他们知道国家为什么可以给他们开绿灯,这并不是因为他们教规大于法,而是国家希望他们尽快脱贫脱困,一些为少数民族创业办理相关事宜的机构也要加大宣传力度,不要让他们恃宠而骄,以为政府对他们无可奈何,放纵他们了,而是要让他们知道政府开绿灯的原因,要让他们知道只有安分守己才会收到法律的保护,一切违法乱纪行为都是要受到严厉打击的,你有教会的后台在中国并没有用,相关机构在为少数民族创业办理各项许可证明的时候也要对其解释为何国家可以为你们破例办理,让他们知道应该怎样才能行使自己的合法权益,同时也要保护他人的合法权益,不能知法犯法。不然国家为帮助少数民族脱贫脱困,倒霉了汉族人啊。

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   评论人:CCh00g63  评论时间:2018-9-20
    我们为什么结婚

  听到很多人都在说结婚。结婚?已经这么快了,90后的我们都开始面临结婚的问题。有人去相亲,有人准备结婚,有人分手为了结婚,有人为了结婚分手。

  我们为什么结婚?就是真的找一个合适的就要在一起过一辈子了吗?就是真的找个好人就嫁了吧?就是要和我们爱的人相忘于江湖了吗?这就是我们要的婚姻了吗?

  同学的哥哥和前女友从高中相爱到28岁,我不知道这有多久,但我知道一定不容易。我和他的几年都那么辛酸了。他们更是经历了无数风雨。但是要结婚的时候,女方家里要15万,再加上其他林林总总的钱将近20万。就目前行情其实也不算很多。但是要求在潞城买房子。男方家里才花了很多积蓄为他盖了小二楼。本身家里条件也不是多好。但是说他们真的想在一起的话,就算借钱也要让他们结婚的。最后,他们还是分手了。转眼各自相亲,依然准备结婚。

  我不是他们,我不懂他们的心。我只是觉得遗憾。我们为了爱情选择结婚,然后因为结婚失去了爱情。

  今晚的我,变得不是自己。我被洗脑了。我们恋爱,就是为了结婚的。我们付出了青春,付出了感情,就是为了结婚的。因为我们相爱,我们愿意结婚,我们觉得这辈子就是这个人了。我们做好了准备去面对彼此的父母,我们做好了准备去面对未知的一切阻碍。我们就是想和对方在一起。

  就算是最后你们因为各种原因不在一起了,不能结婚了。结婚依然是一个很慎重的话题。古人云:婚姻不是儿戏。在我们要结婚的时候,一定不能只是合适,顺眼,不排斥。一定要是爱的。没有爱情的婚姻怎么过一辈子。朋友说在一起一定是爱的,可能有责任,但一定不只是责任,一定有爱。没有爱,谁会耗费青春,耗费感情来和你耗这些时间。我们要结婚,就没有想离婚。人之所以比动物高级,那就是我们在面对诱惑时,我们更懂得责任。我们对爱人,对家人,对感情,对婚姻都需要负责的。

  婚姻是多么神圣的事情。怎么能只是因为到了结婚的年龄就去结婚?人都是怎么了?我们就必须为么物质,为了房子车子票子放弃爱情去结婚?

  当然我结婚的话,也会要求有房子。但是只是能给我和他一个家就好,不要求非要在什么地段。只要不是简陋的像解放前都可以接受。我想要更好的房子,但我不愿两家父母拿出他们的血汗钱甚至借钱给我们买房子。我们可以一起去挣我们想要的房子。

  我开始反思自己在一段感情中的问题。很多人说我这个人太强势了。我在爱情中已经去扮演了男人的角色,怎么让他来疼我?太强势,会让他认为我离开他,我没有他也可以过得很好。我不能说我完全认同这种说法。但一部分还是有道理的。当他和你说和哪个女孩聊天暧昧时,我这种人会心里不舒服,我会难过,但是我会装作若无其事。我觉得吃醋很掉价,不是我的风格。但是所有人都在告诉我,我应该软弱,我心里不爽就应该说出来。让他知道我在意,我介意。我不说,我只是自己难过,他怎么能知道?可笑的是还希望他能懂得。他不是神,他怎么知道。以后,我要改变这个样子吗?纠结。明明自己可以做的事,我非要装作自己做不了,让男人来做?颠覆我的三观。

  我也许无法改变自己,但我一定不能做拜金,物质至上的人。不论因为什么我们去结婚,都一定要是真心的。为钱去结婚一点也不值得拥有一段好的婚姻。我不会再说我就是决定不和谁在一起了,我就是要断了所有念想,我也不会说我还要继续爱。顺其自然就好了。能在一起就争取珍惜,不能在一起就错过忘记。何必勉强。或许有一天,你就是嫁给了你爱的人。或许有一天,你爱上了别人,那个人恰好也爱你。还没死,下一刻的事情我们谁也不知道。

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   评论人:Ccg44o21  评论时间:2018-9-20
    环境

  环境对一个人的影响是很大的。

  我想一个好的环境会有好的影响,同时也会有坏的影响。美好的环境能使生命振奋,也可以让生命萎靡。环境可以创造天才,同时可以毁灭人才。是啊,我明白好的环境对一个人的成长很重要,但坏的环境也并不一定让每一个人注定失败。生命的意义在于创造,每一个人的命运应该有自己决定,一个人的成败不应该掌握在别人的手中。,我想这到好似注定的。

  环境是一种外在的能够帮助自己更快成功的影响因素。这种影响因素有时会很大,但有时有我I不足道,形同虚设。

  有时,环境是一个人成功的关键,有时,环境却才更为了一个人挥霍的资本。这只是一种相互依存的关系。一个有恒心,有毅力的人需要环境的帮助帮助,有了环境,他便能更好地发挥自己的才能,展现真我风采。但是一个坏的环境往往有可能让一些有才能的人埋没于世,如果这样,倒是社会上的一大损失,也是生命的一次憾恨。或许,这样的生命,注定是不幸的。晋的门阀制度,至今倒是一个阴影,延续至今的社会主义社会,不知道是否有些大的改变,又或许,是本质上的区别,我只知道,生命里一直在金钱的驱使下甘做奴隶的人至今亦是数未胜数。

  环境能使人获得外在的亦或是心灵的慰安,好的环境能使人总是具有优越感,自信心。或许,这真是城市与乡村的最大的区别。城市人是一种文明程度的度量,有了城市的繁华,自然会有一个国度亦或是一个国家的文明已到达一种较先进的水平,犹如曾今的古罗马的雅典城邦一样。繁荣是他们的特点,也正因为如此,他次啊会在世界上享有一定的声誉,并且几天年永垂不朽。雅典城邦的繁荣铸就了许许多多的先进文明,或许,这就是美好环境的产物。也是繁荣的象征。也是生命的骄傲,然而,这一点却是环境的力量。

  所以,环境给一个人呢的力量是不可估量的,正像一棵参天大树,如果没有环境基础,幼苗时候的人们的自然的精心灌溉和照料,又怎会有今日的枝繁叶茂,一片葱郁呢?有了环境可以是一个人更好的茁壮地成长。能是生命里的烦恼和忧愁不会在现实的世界里有太多的重现。是啊。环境,你真的很重要!

  面对生存的紧迫,不得不面对生命的真实与恐惧,只有让自己的心灵有一丝慰安,也只有一个人静静的阐述生之艰!在黑夜里慢慢的等待里面的到来,或许,是生命的获得,又或许是生命的失落了什么的,我不敢低回。

  找寻的,是生存的艰辛,还是生命的不如意。唯一能做到的,就是对生命的自嘲,亦或是对生命的一点点的安慰,我不知晓的,是注定的因果。

  人活着究竟是为了什么?我们总是会在茫然失措之时,这样情不自禁地问自己。是为了各自的使命优游于人间,是为了某种不可言说的信仰,又或者仅仅只是为了一种简单的存在?人生步步皆是局,这设局的人究竟是谁,你我都无从知晓。我们总是从这个热闹的舞场转至那个寂寞的戏台,演来演去,无非一个你,无非一个我。在湛湛的光阴下,说几句阴晴圆缺的话,品一盏浓淡冷暖的茶。

  有时不禁想问自己,我在探寻些什么,又在信仰些什么?

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    自律,是一个人最好的素养

  自律,从字面上不难理解,就是一个人在没有人现场监督的情况下,通过自己要求自己,变被动为主动,自觉地约束自己的行为,从而以自律的行动创造一种井然的秩序来为自己的学习生活争取更大的自由。

  最近看到网络上一些“你的不自律,正在慢慢毁掉你”的报道,尤其是一些年轻人或大学生整天无所事事,甚至沉迷于游戏,还将不自律的原由推卸给他人或外界环境,颇有感触,深感自律和不自律的人生,真的有天差地别。一个人不管多聪明,多能干,如果不自律,那么他的人生将会大受影响。因为他们只是听从自己的欲望,逃避责任,看似轻松自由,实际上只是欲望和冲动的奴隶,到头来将无力选择生活,只能服从生活的安排,唯有自律,才能更好地选择生活,活得更高级,更自由。

  自律,是一个人最好的素养,也是一个人最宝贵的精神财富。古今中外凡是有所作为的人,都是有精神追求且自律的人,比如:贝多芬、爱迪生、曹雪芹、傅雷、曾国藩……,他们的人生成就,都是由责任和自律驱动的结果。又如:电视剧《欢乐颂》中的安迪,虽然从小是个孤儿,也没有什么优越的背景条件,但她却凭着自己的自律和刻苦,毕业于哥伦比亚大学,并成为华尔街的金融精英。回国工作之后,仍然雷打不动坚持晨跑,合理安排饮食,无论多忙,每天都抽出两个小时学习,矢志不移地坚守自己的工作节奏感,不被别人左右,从而使她拥有良好的身材和充沛的精力,即使碰到多大的困难也有足够的自信心,并在职场立于不败之地。

  虽然自律的人不一定成功,但自律肯定会让一个人走得更高更远。曾经看过这样一个故事:一群人分别背着一个沉重的十字架艰难地前行,由于途中无人监督,大多数人都自作聪明,把十字架砍掉一截,背起来轻松了很多,走了一段,又砍了一截,唯有一个人始终自觉地背着沉重的十字架努力前行,就这样,很多人都轻易地超过了他。不料,后来途中遇见了一条又深又宽的沟壑。前面所有的人都在沟壑面前停下了,一边焦虑万分,一边责怪上帝的刁难。这时候,被别人超过落在最后的他慢慢地赶上来了。并用他辛苦扛过来的十字架搭在了沟壑上面,轻易就越过了沟壑。别人也想这么做,可他们的十字架都太短了……。你看,就是他的自律让他可以比别人走得更远。

  可见,养成自律的习惯,将自律融入自己的身体和灵魂,才能让自己在自律中超越自我,在自律中慢慢成就自我。

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   评论人:Ccg44o21  评论时间:2018-9-20
    想说的太多

  很静的夜,一个人坐在电脑旁边。夜,寂寞的温床,亦是放纵思绪的摇篮。我怕着,却亦爱着。只是,仍戒不掉想要取暖的习惯,哪怕是在这样炽烈的夏天,仍手捧一杯热咖啡贪一杯的暖。 想他,想曾经的她,他们还好吗?在这个世界上我只是最平凡的一个,所以,没有人在乎我。我只是我,没有过多的张扬,更多时候我只喜欢沉默。我觉得这才像我的个性,这才是一个真正的我。

  夜永远不懂白天的悲伤,就像白天永远不懂夜的孤寂,白天有太阳的陪伴,夜晚有月亮的陪伴,而我只有心跳的陪伴,很多事情只适合放在心底放发霉放烂掉都不愿跟别人说,因为每个人的心底一个不能说的秘密。没有亲身体会过的人永远不知道那是什么感觉。

  恍措间问自己,我是谁?我究竟是谁?夜闭上乌黑的眼眸,静默着。一丝丝凉意从背后袭来,哦,窗外起风了,或者它懂我,怜爱的为我驱赶着满身心的疲惫,凉凉的,爽爽的,那么包容,没有一丝责难,只围着我倦倦的微笑。

  其实我真的想有个人可以好好的陪我,不要问我太多问题,能够安静的陪着我就好。我知道这只是我一厢情愿的想法,世界上哪会有这样的人啊。都希望能够为对方付出,没有回报的付出那是不可能的。我的能力有限,想要的我却给不了。

  我有太多想说的,但我却说不出口。更多时候我只能用文字来表达这一切。我是一个感情极其丰富的人,该忘记的东西我总是忘不掉。可越是想忘掉的东西却越是往心里去,我只能说我是失败的,在某件事情上我败得是那么的一塌糊涂。现在能述说的只有两个姐姐了,可姐姐毕竟是姐姐有些事也说不了,如果没两位姐姐的话,我真不知道怎么办了,每天像行尸走肉似的,我有梦想,却没有机会实现。我希望我能好好的,健健康康的生活下去,哪怕是为了家人,不管有没有明天,我只是这么希望着,如果能够实现多好,不要被任何所打扰,会破坏了我刚建立好的情绪。

  相信,多么肯定而踏实的字眼,曾经听来满是幸福。却为何,我已很害怕听到。这相信的背后,太多的言不由衷情非得已,太多的世事无常风云突变,甚至充满谎言与背叛。最初的相信,最后只是天真的笃定,空洞的讽刺,无法兑现的诺言,已经到了痛恨某些人了。

  时常走进你们的空间,却不敢留下脚印,悄悄地来又悄悄地走。只想,这关心没有一丝负担。能安静地关注你们生活中细微的变化,能偶尔得到有关你们的消息,看你们幸福的样子,便是心安。每次主动发信息给你们,我都考虑了很久。我怕打扰你们,怕你们不回我的信息。每次我心情再怎么差,我都控制自己的情绪。我每天都进了你们的空间,看看你们的说说,来判断你们的心情,如果你们心情不好,我就想办法逗你们。现在我累了,真的累了,我想休息了,我不想主动了。我为了你们,变得懂得照顾人了,现在我想为我自己,变回以前那个冷漠的我。对不起,或许我不应该闯进你们的世界。我喜欢你们,真的好喜欢好喜欢。我不知道你们喜不喜欢我,但我知道,我很喜欢你们。我想把你们放心里,如果哪天你们找到了自己的幸福,那就告诉我,让我死心。如果哪天你们受伤了,你们一定要记住,我在原地等你们。我会等你们……但我现在想为自己,变得冷漠,别怪我,我只是想休息一下,真的累了。我知道你们讨厌我,所以,以后我不会再打扰你们了,但你们还在我心里。

  很多时候,我愿意一个人,不受任何的打扰,唯空气与呼吸的融合与对流。即使眼前鸟儿如影掠过,风吹树叶沙沙作响,炽热的阳光掀起层层热浪,我仍是静止的,面容清素,神色平和,不念曾经,不盼未来,也许这就是最好的状态。当心无旁鹜念无可念,当时光凝固所有斑斓的记忆,当现实层层阻挡那些冰冷的渴望,我两手空空,亦心事了然。黑白颠倒的轮回,低头,发呆,沉默,蜷缩,数星,写字,泪流……将身上的颓败演绎到极致。可谁又能知道,或许两位姐姐知道点……

  可不管曾经多少思念,如今已没那么多时间去回忆。随着岁月的成长,成长了,忙碌了。事业有了,奋斗向上的我们,如今是否快乐?是否幸福?总是醉后,那么思念,那曾经深爱的人,是否幸福;曾经的朋友,是否快乐;曾经的梦想,是否实现;曾经的自己;是否还在?醒后,生活还在继续。

  很多的理想在现实面前坦然的露出了自己天真的模样,我没有像很多人那样追悔莫及,也没有像很多人那样的大起大落,我只是一直在努力的做着自己喜欢的事情,还有自己心底小小的一块田地。仅此而已,仅此而已……

  陈雨写

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    新居

  落成了新居,师傅问他将要做何处理。“铺上瓷砖。”他回答说。他说完犹豫了一阵,又打电话向孩子询问。“随便您吧,您觉得怎么好就怎么处理吧。”他的孩子回答。挂了电话,他又向师傅确认说:“铺瓷砖吧,要最好的。”师傅会意,照着办起来。

  这几天,他都觉得有些不对劲,仿佛总有什么事没有办,但却又什么也想不起来。他糊里糊涂地忙碌着,修饰新居——这是他唯一最清楚的工作。但他总觉得这其中忘了一件事,并且这件事至关重要,而至于是什么,他想不出来。

  她的身体并不好,再加之腿脚残疾,走路来也不太方便。雨天对她而言是很危险的,尤其是地板上沾满了湿漉漉的水,有好几次,她在这样的雨天的湿地板上摔伤了。甚至有一次还摔伤了腰。她为此在床上躺了足足两个星期。像这样的意外对她而言是一场灾难。他总抱怨她不够小心,仿佛是在责怪,但语气中却带着安慰的意思可却又表达不出安慰的模样。她没有说太多,每次都只告诉他说地面太滑。

  他依旧忙着打理新居,师傅的手很巧,贴上去的瓷砖工整铛亮,能照出人影。他看着,很满意。看得出来他很开心,当然,她也很高兴。她跟着他忙里忙外,帮助他搬东西,递工具、材料,她蹲在他旁边,她的影子照在瓷砖墙上,清晰醒目。他看着,“真好,这样看起来很不错。要是孩子看到也一定满意极了吧。”他心想道。他正沉浸于光滑的美丽中。忙了一阵,他让她去取工具,她站了起来,缓缓地走了出去,她的步伐小心而摇晃,一瘸一拐。他从瓷砖里看到她的样子,他恍然大悟,心里一阵懊恼,瞬间惭愧起来。

  “师傅,”他喊道,“贴好墙壁,地板就不用再贴上瓷砖了。”他说。“哦?这是为何?难道您还要在节省这点吗?”师傅听完笑了笑打侃着说。他看了一眼门外,她还没有回来。“不。您不要误会。”他说道,“您知道,我的妻子,她腿脚不便,瓷砖太滑了。”师傅听罢心里一颤,只看着他,却正看到女人缓缓地从外面往屋里走来,她一瘸一拐,小心翼翼。师傅迟疑了片刻,回过神来赞许地点了点头。照办了。

  他心里的疙瘩终于抚平了。打理完新屋,孩子打电话回家,聊起了新屋,他告诉他说地板没有贴上瓷砖。“为什么呢?”孩子不理解地问。“因为你的母亲,她腿脚不便,我担心会滑倒她。”电话那头,他父亲用低沉的声音说。他听完,沉默着,眼角湿润了。

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    黑特是只猫

  黑特是一只大猫。它拥有浑身黑的发亮的毛发,在阳光下能够反射出闪耀的亮泽。它的身手是那样灵活,能够像一阵风一样来去无踪,且没有一丝声响。

  它的体型较之同类的猫来说,要大上一圈。所以,人们总觉得它可能是这里的猫王。如果它要竞选猫王的话,在长相和武功方面绝对是第一把手。可是,人们总是喜欢想当然的去判断事物。黑特并不热衷于功名利禄,猫界仕途的璀璨之光还不如投在屋顶上的那束光来的潇洒。所以,黑特从不主动与他猫儿结交,纵是别的猫儿有意接近笼络于它,它也总是表现的爱搭不理的样子。这样的脾气秉性造就了黑特独行侠的气质。

  它喜欢待的地方有几个。老槐树最粗壮的那根树杈上有一段坡度极为平缓。黑特喜欢缓缓的踱着优雅的步字来到树底下,仰着脖子看上几秒钟,便会迅速发功,一下子窜到树顶,然后低唔一声,慢慢伏在那截树干上。老槐树会在每年的四五月开出一串串洁白美丽的花,像一串串的风铃。黑特尤其喜欢在这个时候来到树顶,在花香中浅梦。只是,如果它夜晚还没下到地面上来,它那水晶般的眸子能发出两束及其清幽的绿光,冷不丁与它对视的人都会被吓一大跳。

  它喜欢的另一地方,便是那栋青砖红瓦的旧式老房。屋顶的红已经在岁月中无数的风雨里渐渐褪色,如今只剩下一些褐色。房子现在是闲置的,黑特就俨然成了主人。它有时会笔直的蹲坐在房檐上,目光投向远方,它在看什么呢?也许是那轮红的像火的夕阳,也许是三两结伴归巢的飞鸟,也许是,再看向什么更远的地方吧。我常常疑惑,黑特是怎样做到那样气质清冷而又气场强大的,它不过是一只猫而已呀。可是,有时人也是无法理解另一种类动物的思想的。也许,黑特为自己生而为猫便感到无限自豪,这种优越感别人无需感同身受。别的猫自然也是望尘莫及。

  黑特好似格外喜爱高处。它那矫健而又无限灵活的身影总是出现在墙檐、屋顶、树枝上,很少看到它卧在草垛或者沙地上。或许,高处才更为清净吧。

  有一次我恰好看到黑特从屋檐上跳到近旁的大树上,然后小心的从树干上退下来,忍不住多看了几眼。黑特毫无在意的瞄了我一眼,又安然的踱步而去。有那么几回,我正好与它四目相对,不禁为那清冷至极的眸光而走神。那猫眼里流露出的是什么呢?是一切皆是浮云的睿智吧,亦或是生而洒脱的态度吧。

  别的猫儿自从屡次相交无望后,便和它保持了距离。黑特的地盘,并没有谁敢去闯。当然,江湖自有江湖的风云。黑特的与世无争并不能换来永久的生活和睦。一只黄色花纹的猫,闪着黄光的眼里泄露了不安分的心。貌似,它想要和黑特争上一争。一番揣度之后,黄猫终于发动了攻击。

  那是一个临近黄昏的下午。黑特正在屋顶上远眺,它极敏锐的就发现了不速之客。它的眸光里清冷的成分逐渐被警惕与愤怒之光所替代。随着黄猫的接近,黑特越发紧张。它脊背上的毛直立了起来,身子也变得僵硬。喵呜一声,黑特向对方发出了警告。黄猫闻声停顿了一下,或许黄猫此刻正在估量着两方的实力,而黑特心里却是对戍守家园之战必胜的决心。

  黄猫来者不善,却有一番实力。黑特惯于清净,武力已有下降。几番混战下来,双方势均力敌难分上下,黑特被咬下了脖子上的一撮毛,黄猫尾巴上撕开了口子。或许,此次一战至关重要,黑特终于彻底爆发了出来。它浑身黑亮的毛发全都颤栗起来了,黑特的眸光里是要决一死战的凄凉与悲壮。喵呜的声音何其低沉而又凄怆。几回恶战下来,黑特终究还是赢了。只是,却已遍体鳞伤。

  一个月后,黑特又蹲坐它喜欢的那个屋顶上。身姿挺的笔直,目光依旧注视着远方。它之前被咬掉的那撮毛还没有长出新毛,光秃秃的,看上去依然有些疼痛。然而黑特并不在意这些,它依旧是那个孤傲的大猫。

  黑特还是和从前一样,我行我素。待在它喜欢的带的地方,屋顶,树枝。有时看着它挺立的背影,就那样屹立在晚风中,没有一丝倾斜。

  有的时候,都分不清黑特到底有没有在这些地方。它大概已经融为其中了吧。

  或许黑特本就是一道最美的风景。

  我见过很多别的猫儿,或是追着线团玩耍,或是和一两个玩伴在草地上摸爬滚打,或是被人拥在怀里,当一个失去自由的宠儿。然而黑特并不这样。

  黑特,只是在做它喜欢做的样子。因为黑特,是只猫。

  

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    【仲夏夜之梦】我的梦想

  梦想是个很神奇的东西,他让弱者,变的坚强。让平凡的人,变的不平凡。让不幸者,找回自信。让迷茫的人,看清未来的路。

  小时我们就有很多的梦想,大到飞向太空成为太空的霸主,小到变为小鸟,渴望自由而无约束。

  我觉得,梦本无大小之分,有人喜欢轰轰烈烈的人生,有人也喜欢闲云野鹤的逍遥,有人喜欢做最真实的自己,有人也喜欢做个为人类奉献的人,无论大小这都是每个人的梦,也是最真实的一面体现。

  梦是很好构想的,只需要一个念头便可以产生一个对自己来说很美的梦,但是有人为了这个念头一走就是一辈子,有人念头还是念头永远停在原地。

  说了那么多梦想,我来说说我自己的梦想吧!

  其实我的梦想,没有那么轰轰烈烈,也没有那么海阔天空。

  我的梦想其实很简单,因为小时候我家就很穷,爸妈都在外地工作(这其实也是我们这一代人的通病),一年到头都很难回来一次,每年过年的前一天,我都会站在我家门前,看着门前那条路,心理想着爸爸妈妈快点回来,想着见到他们该说什么?如果他们没有回来又该怎么办?那时是没有手机的,至少我爷爷奶奶家是没有的,见不到就什么也说不了,所有想说的话也只能再等到明年的过年。

  因为我从小几乎就是在我爷爷奶奶家长大,我对我爷爷奶奶也非常的了解,甚至不见面都能猜到他们什么季节吃些什么,什么时间点睡觉,此刻在做什么。

  想想爷爷奶奶一天天老去,我真恨自己为什么那时不珍惜,小时总想长大,可现在长大了却什么也做不了,就连陪他们说说话都没什么机会,每年回去看着自己的爷爷奶奶一年比一年苍老,他们却依然笑着对我说到:“你们回来啦!没事我们身体还好你们不用担心,放心把我们会好好照顾自己”,听到这些我的心都是凉的,可我什么也做不了,和他们生活了那么多年,他们怎么样我又怎么会不知道呢?可是又能改变什么?又能说什么?。

  所以我的梦想就是不要让上面的故事发生在我的子女和父母身上,我不想与我的小孩分隔两座城,我不想我的父母老了后连个说话的人都找不到,我不想等我的父母老了去菜市场买菜还要斤斤计较那么两毛钱争个半天,不想我真的不想,或许有人会说谁又想呢?

  梦想虽美,实现却很难,有时觉得梦想就在眼前,非常清晰可见,有时又觉得梦想非常的宏大却又是那么的海市蜃楼天黑就看不见了,有时又觉得梦想什么都不是,活好每一天就是梦想最原始的意义。

  其实我也不知道梦想是什么,但是他确实改变了很多真心相信他的人。

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    温暖如年

  残月太皎洁,像一片雪,悬挂在不是冬天的季节。月光太凄凉,像一段断刃,斩碎那本不属于我的梦。

  夜,难眠。一部手机,一双倦眼,一杯温水,一只香烟营造出一个属于我的孤独的夜。

  白色的屏幕跳跃着的凄凉的光,像极了此时的月,印在脸上。半只香烟,燃着,一缕乳白色的烟映着凄凉的光,跳着孤独,寂寞的舞。手指轻轻的按,指尖思念的气息深深的,深深的烙在屏幕上,屏幕上每一个字,每一个标点都浸染了思念的味道。

  此刻香烟燃着的,是往昔,是往昔车轮卷起的万千沙尘。手指烙下的,是此刻,是此刻残缺的月,此刻破碎的自己。月有阴晴圆缺,又何况是我。

  皑皑的雪山,悲凉了夜的风,吹过,远去。那渐行渐远的风是否吹向家的方向,是否带走了我全部思念?风,渐行渐远,渐行渐远,徒留我,呆在原地,一动不动。希望远方的亲人,能从丝丝柔和的春风中辨出,辨出那一丝我送来的思念。

  匈奴未灭不言家。我一直用这句话来骗自己,不言家,不言家。眼角,凝结的,不是残月,不是露滴,不是秋霜,而是一滴苦苦的,冰冷的泪。这一滴,融进了多少孤独,融进了多少思念,融进了多少渴望。

  不知啊,不知。

  冷冷的夜,蜷缩着自己,像一只受了惊的刺猬,团的紧紧。任屋外寒风凛冽,月光如雪,我都不会寒冷。

  因为内心最深处,那一段段往昔,一段段记忆会像片片叶片间漏下的斑驳陆离的道道光芒,一丝一丝,一丝一丝温暖着凛冽的寒风,融化着如雪的月光。让我本该孤独的夜不再孤独。

  今夜,残月如雪,我温暖如年。

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    【仲夏夜之梦】年轻的梦想

  曾几何时,一个人在风清月明的夜晚静静地凭栏望月。轻柔的月光倾泻在大地,一闪一闪的萤火虫在水面似的天空轻轻地浮动,曾经的梦想轻扣心门。

  小时候在月光下听奶奶讲那神奇的故事,嫦娥奔月,夸父追日……我也曾有过“欲上青天揽明月”的壮志,漫步青云,在那美丽的广寒宫留下我的足迹。

  日月如梭,光阴似箭,童年一去不复返,但小时候的很多画面仍记忆犹新。在小学时的一节作文课上,老师问我们的梦想是什么,大伙儿都抢着回答:当警察、当老师、当医生,环游世界、遨游太空……大大小小的梦想挤满教室,犹如天上的繁星一样多得可以汇成一条银河。梦想,在每个人的心中一闪一闪地发亮。“童年,是梦中的真,是真中的梦”,不错的,童年更是播下梦想种子的乐土。那用信念与希望凝成的梦想的种子在多年以后,也许就会长大并开出迷人的花朵儿,最后结成丰硕的果实。

  你插一束野花,变为芬芳花园;我捧一掬泥沙,落成高楼大厦。过家家的愿望,未来在梦中闪亮。

  是谁牵着风筝,与天比高?是谁奔跑在梦想的蓝天下,和红蜻蜓赛跑?年轻的我们把梦想放飞,放飞在希望的田野上。

  小伙伴们肩并肩走在乡间的小路上,脚下踏着黄土,头上顶着蓝天,一路高声歌唱:“想飞上天和太阳肩并肩,世界等着我去改变;想做的梦从不怕别人看见,在这里我都能实现……”梦想的歌声随着金色的稻浪荡漾,慢慢地荡向远方……

  曾经年少,我们各自怀揣着梦想,一心只想往前飞,恐怕行遍千山万水,都不会累。我曾想过征服世界最高的山峰,一览众山小;我也曾幻想漫步浩瀚的太空,上青天揽明月。这样的梦想,别人告诉我,那是遥不可及的。我是不是应该放弃?

  路,总是向前的。前方纵使雪野茫茫,纵使坎坷不平,纵使千曲百折,年轻的心也是执着向前的,因为曾经埋在心灵的梦想总在呼喊着:“加油!你要坚持!”在追梦的路上,也许会屡受挫折,遍体鳞伤摔倒千百遍,但都要勇敢地站起,坚定地往前走。人都应该有梦,有梦就不怕痛!

  在这仲夏的夜晚,那弯弯的月亮轻声呼我,带上年轻的梦想吧!整装待发,用执着武装,从实干开始!等到我们翻越一座座困难的大山后,就会迎来梦想已久的大海。

  山的那边,是梦想!

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    既然琴瑟起

  既然琴瑟起,何以笙箫默。

  从没有认认真真的到车站送别一个人,说到底,我是一个害怕送别的人,害怕别离你揉弄衣角的小姿态,害怕你不经意的回头。很想大大方方的转身离开,却又忍不住的回头,再回头,直到你消失在视线。

  细雨又起,淋着每一个送别的人,寒风凛冽,不禁又平添几分萧瑟,这样一个场面,我竟是再难以待下去。

  犹还记得,你曾说,你舍不得离开,然后野蛮霸占了我的臂弯,下一秒就睡熟了,不禁无奈的笑了笑。只是,今天,我不敢再等着你说出同样的话……

  多少次盼望着你能长大一点,却在你一次次无助的背影里一点点心软下来,转过头想想,能被我惯得这样依赖我,却还挺享受的!你迷上了《何以笙箫默》,我问你,你知道是什么意思吗?你说我就觉得它好看,当时,我心里紧了一下,然后偏头看向窗外,你以为我生气了,其实,我只是在想,以后,我还有能力保护着你一直这么简单吗?

  人生的度过就像看风景,走得快的可以看到更多的风景,走得慢的却可以领略更多细节与妙处,我想,我坑定是属于后一种人的,享受那些生命里微小的感动,然后将他们一一珍藏。而你,或许就是我生命里,那些别样的感动和珍惜。只是,我一直没做到男朋友该有的温柔,因为,即使偶尔一下,你也会把尾巴翘到天上,因为,我不知道你在我怀里能呆多久,我想着,你要长大!

  可是,又好不忍心让你一个人面对你本该面对的东西,害怕看你解决不了问题的不知所措!知道吗,如果我够强大,我一定惯着你的小毛病!可是,现在呢?我不敢,我怕有一天你不要我了,要面对太多太多问题!

  知道吗,你上车前,我有给你解释这句话的含义呢,可能你早就忘了!可能你还忘了,我曾说,一生一世一双人!

  既然琴瑟起,何以笙箫默!

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    两个世界

  从清晨,看到阳光普照,再见时已是傍晚,夜又袭来。

  这里,俨然是被一张钢丝网割开的“两个世界”。在网的这边,黑漆漆的一片,是一个工厂,一个工人和一双炯炯大眼直视远方。而网的那边,光晕的路灯光,是一所学校,一些学生,和一场正激烈的篮球比赛。

  路过钢丝网,我又见到了他,但我不认识他,我们只是同事,是“同一个世界”的人。

  他,叫王小波,身体肥胖而臃肿,笑起来脸上会撑起酒窝的王胖子。

  我见过他拖着笨重的身体,卖力干活的样子。因为是苦力活,时间长了,在他的胳膊上,会清晰地看见几道分明的汗渍,阵阵汗的酸臭也扑鼻而来。然后滴滴汗珠会顺势从他的脸颊,双肩缓缓滑下,直到滑过指尖,滑落到水泥地板上,绽开了花,听上去,仿佛都是梦破碎的声音。而这时候,他又满面春风,不卑不亢的扬起肉嘟嘟的脸朝着我笑,“小姑娘,走活儿了。”

  我并不了解他,至于他来这里工作多久了?他是哪里人?他多大了?我都不得而知。又由于工作时,娴熟的动作,和表现出来做工得精巧,我猜他,算是工厂里的老手了吧?

  上身着浅蓝色工作衣,下身随便穿了一条合身的也便于他工作的白道黑色休闲裤,一双污垢的鞋很是着眼,像是好久没有刷了。走起路来一颠一颠的,右脚跟不着地,这便是他给我的印象。他重如泰山,却曾在工厂里举行的篮球赛上大显身手,篮球,原来一直都是他的梦,油嘴滑舌地他,“篮球可以带我飞,让我变得轻如鸿毛。”

  这些都是从别人那里听来的,曾经的他身上的那股桀骜不驯,如今的他,被驯服后,绵羊般,待人温文尔雅。

  时过境迁,我们终究敌不过时间。他来到了“这样一个世界”,开始融入“这个世界”,然后和“这个世界”里的人一起,朝九晚五,最后也变成了“这个世界”里的人。

  时间改变了一个人最初的模样,却掩盖不了他最初的梦想。

  再后来,很多时候,每当我路过那张钢丝网,都会看到一个长得胖乎乎的长得像极了王小波的人站在钢丝网的一角。双手扣于钢丝网上,透过钢丝网,目不转睛地盯着遥远的那边,仿佛全身心都投入到了那场篮球赛里去。感情压抑的他,在此刻高兴起来,眼里流露出激情,摆弄起身子来,叫着,“yes,球又进了!”

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    父亲的遗憾

  记忆中模糊的面孔总是隐隐出现在梦里,或许是时节的缘故。清明将至,我突然想买些冥币给已故近二十年的爷爷奶奶,尽管从小到大一次也没有为他们烧过纸,也不知怎地,今年的清明我格外的想念他们。

  对于我的爷爷奶奶,我只有一些碎片的记忆,还不到上小学的年纪,我们便已分开了,当时爷爷奶奶都还健在,只是父母迫于生计,不得不跟随老乡来到新疆,想要回去探望老人在当时的条件下几乎是不可能的事情,所以,爷爷奶奶先后离世,父母为了我和哥哥能上学,只是打了些钱回去,这也是父亲一辈子的遗憾。

  1996年的夏天,天气十分炎热,人们仿佛生活在不断升温的蒸笼里,自然心情很烦躁,尤其是父亲。我和哥哥虽说都已上了小学,但孩子贪玩的天性并没有减少。那时候对于没有多少种地技术的父母来说,靠种地连家庭生活都无法保障,更别说我和哥哥上学的费用了,但也没有将人逼上绝路,在南疆,甘草是极其丰富的,大多数的职工都是靠农闲挖甘草来贴补家用的,我的父母更是把挖甘草当成了除种地之外最重要的经济来源了,我和哥哥的学费、生活费、家里的日常开支等等,都是父母靠挖甘草维系。我清晰地记得当时每公斤甘草买2毛,还是最贵的,一个壮劳力美美的挖一天,还要运气好,碰到连成片儿的地方,也不会超过100公斤,也就是说每天的收入是超不过20块钱的。

  一个周末,我和哥哥像往常一样,拿着父母白天挖的甘草在房子里玩耍,正当我们玩的不亦乐乎的时候,父亲就像火山爆发一样,拿着一根甘草,对着我和哥哥一阵乱抽,被甘草抽打到的地方立马就会出现一道红红的印子,我和哥哥被打得钻到了床底下,妈妈则在一旁哭着哀求爸爸:“你别打了,我知道你心里难受,可也不能在娃身上撒气呀”。妈妈的话我们并不知道更深一层的意义,但也从中听出了一些端倪,后来妈妈说奶奶去世了,父亲因为没能见上奶奶最后一面心情不好。我和哥哥虽然莫名其妙地被父亲打了一顿,但是从心底并没有埋怨他。

  第二天父亲像往常一样,提一壶水,拿了两个馒头,扛上坎土曼挖甘草去了,母亲要为我和哥哥准备去学校要带的饭菜。时隔多年,我才体会到父亲当时是多么的悲伤,但为了生活,他硬是将悲伤化为力量,虽然没能见上奶奶最后一面,但不能再有遗憾了。父亲和母亲商量着,倘若爷爷的身体没有大碍,近两年想多攒点儿钱,三年后我们全家回家探亲,这个打算在我们家算是一件大事儿了,父亲和母亲为了这个打算一直在努力着,可两年过去了,家里的经济条件仍然没有多大的改变,好在爷爷的身体还算硬朗,这也让父亲放心了不少。

  1998年的4月,老家传来电报,爷爷突然大病,希望父亲速回,父亲拿着那份电报,仿佛有千斤的重量,久久盯着。已经十岁的我,早已看出了父亲的顾虑,如果父亲回老家,无疑给原本拮据的家雪上添霜,可因为奶奶过世父亲没能回去已造成遗憾,我想父亲不想有更大的遗憾,就算家里再紧张,他还是会选择回去看望爷爷,三天后,父亲做出了令我们无法理解的决定,他向上天祈求,但愿爷爷能度过难关,再等一年他这个不孝的儿子,可半个月后,家中再次传来电报,爷爷已经走了。这是父亲万万没有想到的,也是父亲最不想看到的结果,可现实终究还得面对。

  都说女人脆弱,那是因为她们会把自己的喜怒哀乐表现出来,其实,男人的坚强都是生活所迫,他们不愿意让自己的妻儿没有安全感。这一次,父亲再也没有了往日的坚强,而是失声痛哭起来,母亲也在一旁默默地流泪,我和哥哥不是因为爷爷的去世而伤心,而是被父亲失声痛哭的父亲吓坏了,当时我们自然无法理解父亲悲痛的程度,但我们知道,父亲这一次是真的伤心到了极点。很长一段时间家里仿佛笼罩着一层乌云。

  对于父亲来说,双亲过世作为儿子没能守在身边是他心中最大的遗憾,如今他唯一的希望都寄托在我和哥哥的身上。时光如梭,一晃二十年过去了,我和哥哥都各自有了自己的家,过上了幸福安定的生活,父亲则怀着对爷爷奶奶的愧疚,和母亲早在5年强回到了他们日思夜想的家乡,尽管条件不是多好,但毕竟是他们出生的地方,用母亲的话说,哪怕是在新疆生活三十年、五十年还是觉得家乡的一草一物更加亲切。

  父亲带着他人生最大的遗憾回到家乡,尽管他知道烧再多的纸钱也弥补不了心中的愧疚,可父亲还是固执地在爷爷奶奶的坟前烧了整整一天的纸钱,看着父亲孤独的跪在坟前,我只愿自己不再走父亲的路!

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    心非薄荷,为何冰

  真的不知道,失败的人生,要用什么来衡量,成功的道路,又何以做出见证。只是,日子总是这样日复一日的过着,不停的重演着昨天的无聊故事。

  或许,生命的背包已被嘈杂的平凡琐事塞得满满了,偶尔的闲暇也找不回那一度消失的记忆,不经意的回眸总是淡不出伤感的风景,却总是要求自己要快乐,要成熟。一次次的纠正那早已麻木不已的神经。可逝去的也已逝去,拥有却未必拥有,心依然被无情的岁月给支撑着,辗转轮回的四季早已淡去了它美丽的模样,只是凋零于身前的那片落叶却在也难已拾起。只想找回曾经属于自己的那一片净土,因为,那里有迟迟不败的樱花,有绵绵如丝般的细雨,更有温柔刚毅的你。可如今,事去人非,唯一能寄慰我心灵的,却只有提笔写作,写下这也许不值得一提的寥寥无意的心情。

  然而,就连写作也不是那样的轻松,一处处被浸湿的纸上总会留下思念的泪痕。我只想控制,只怕在忆起,可心非薄荷,为何冰。若没有遇见你,微扬的嘴角又怎会那样的言不由衷。

  也许,平平淡淡才是真,糊里糊涂才有乐。那些看到的,看不到的,路过的,离开的,一幕幕的电影般的情节又何必在去欣赏,去评说,昙花一现,过眼云烟般的生活就这样随着时间的流逝渐行渐远罢了。

  事事无常,岁月催老,不如就这样吧,让一切都携风告别,永远的不在追忆,不要眷恋。若饮茶自醉,便已浓情半生。喝酒若甜,自也会逍遥于世。看时间沧桑变化,笑红尘虚拟繁华,不在徘徊,亦不在彷徨!

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    散文之美

  佛曰:一花一世界,一草一天堂,一叶一如来,一砂一极乐,一方一净土,一笑一尘缘,一念一清静。每一篇散文,都有一个世界,都是一个灵魂的呓语。走进这个世界,就是走进一个心灵,喜欢的是善缘,讨厌的是恶缘。

  散文,首先是美的心灵,写出的美的文字。美,是散文的灵魂。情,是散文的精神。我认为,散文具有下面几种美:

  【一】脱俗

  散文,是一门说话的艺术,其结构,讲究“形散神不散”。可以天上地下,古今中外,上古神话,未来世界地胡扯海侃,自由神游,逍遥八极,但有一条主线,将其穿起,精气神,聚拢在一起。

  它的最大特点是自由,世界上有的,没有的,没有散文写不了的。散文有博大的胸襟,天上地下,无所不容。任何东西,都可以拿来,放在你的散文里。古诗词,现代诗,小说里的章节,田间地头的故事,名人名言,俗人俗语,都可以溶进文字,迤逦成章。

  散文,贵在质朴,绚丽至极,归于平淡。雅人说俗话,俗话也变得雅致。齐白石画鱼虾螃蟹,蔬菜水果,农家用具平淡,质朴,那一样不是神来之笔,不是清雅脱俗。其实,只要有一颗质朴高雅的心,写世间万物,都是雅的。陶渊明的《桃花源记》、周敦颐的《陋室铭》、东坡居士的《前后赤壁赋》、柳宗元的《永州八记》和庄子的《秋水》,所写的景物,都是来自世上的俗物,但经过作者的心,就不俗了。

  散文是一门艺术,与书画一样,心灵纯净的人,才有更高的境界。

  书择善而读,朋友择善而交。读文章,就如交朋友,读高洁的文字,交高洁的朋友。

  【二】空灵

  散文与诗歌一样,都是高雅的艺术。让高僧脱掉袈裟,眼睛里一样充满慈祥的目光;让大家闺秀,穿上朴素的服装,一样改变不了她高贵的气质。

  散文,是精神世界的绝对自由。它表达的是自由的精神,是内心深处的独白。不受格律的束缚,有清水出芙蓉,天然去雕饰的意趣。

  东坡居士云:“吾文如万斛泉涌,不择地而行,行于所当行,止于所不可不止。”又云:“我一生之至乐,在执笔为文之时,心中错综复杂之情绪,我笔皆可畅达之。我自谓人生之乐有过于此者也。”言,为心声。磊落的胸襟,旷达的情怀,超然物外的淡泊,不为俗世所缚的洒脱,如万斛泉涌,行止随意。散文之美,在于自然真实,独抒性灵。

  王国维《人间词话》说:“故能写真景物,真感情,谓之有境界,否则,谓之无境界。”又说“词以境界为最上,有境界,则自有高格,自有名句。”李煜词中一句:“问君能有几多愁,恰似一江春水向东流。”打动古今多少人的心,没经过国破家亡,哪能写出如此动人的文字?散文也一样,贵真,只有真情实感,发自内心深处,先感动了自己,才能感动读者。大凡性情中人,才有上上之作。

  清代张潮云:“文章是案头山水,山水是大地文章。”散文,要有纵深感,立体感,摇曳生姿,曲径通幽。有山有水,云遮雾掩,如诗如画,空灵超逸。尺幅虽小,却可装得了天下。

  【三】简约

  水缓流深,人贵语迟。汉语的核心是诗,散文,不过是放慢了的诗而已。

  精简,凝练,可以产生简约的美感,惜墨如金,掷地有声。文章写后,再删减一回,让文中山水,清瘦起来,彰显出自身的风骨。

  精简,再精简。压缩,再压缩。很短的尺幅里,容纳很多的信息,如同原子弹般,虽然个儿小,却很有爆发力,表现力,穿透力,震撼力。要求简洁明快,杜绝平板,枯燥,单调,冗杂,啰嗦,毫无节制的信马由缰。

  简约,产生含蓄的美。有“曲终人不见,江上数峰青”的余韵,有“月移花影约动,疑是玉人来”的朦胧。意在言外,回味无穷。

  【四】音乐美

  散文要具有节奏感,音乐美。

  没有节奏感的文字,读来一盘散沙,令人倦怠。文字,多用短句,长短句交错使用,会产生一种生动的韵律,灵动的节拍。

  散文的文字,来源于中国古老的诗词,有一种天然的灵性。散文的文字,也来自于口语、俗语、俚语,民间的语言,活泼泼的,更具有生命的力。

  散文,写的是真情实感。提笔书写,如涓涓细流从心底流出。蜿蜒成溪,流经山野,石罅,悬崖,幽谷,自然而然,飞泻成流泉飞瀑,静淌成深涧幽潭,音韵铿锵,清脆悦耳。缓缓读来,如古筝悠悠,虫鸣阵阵,流水潺潺,自是天籁之音。

  散文,用排比,可以加强语气,读来,如长江大河,海浪狂涛,奔涌而来;对偶,可以强化内在的音律,如大钟鸣响,余音袅袅;短句,如鼓点,紧促,铿锵;长句,则有了小提琴的清越,大提琴的低沉的神韵。

  一篇好的散文,可如优美的钢琴曲,把人带入梦幻般的世界。可如悠悠的古筝曲,如清风阵阵拂来,让人沉醉。也可如萨克斯,奏响忧伤的旋律。

  更有大气磅礴的,刘再复的《读沧海》、《再读沧海》,其节奏感,如交响曲。

  【五】性灵美

  文字是有灵性的,没有灵性之人,写不出空灵的文字。

  文品,即人品。朱自清,徐志摩的美文,潇洒浪漫;鲁迅的冷绝,让人凉到骨子里;丰子恺的文,淳朴,敦厚,有慈悲之心。

  散文,贵在有人情味,“登山,则情满于山;观海,则意满于海。”无情,不写散文。往往有佛陀的慈悲心,基督的大爱心的人,文字更加超凡脱俗,更加空灵,更富有人情味。这些作品,境界更加崇高,品味也更好。

  文,能通神,是灵魂的独白。用心来观察,用心来倾听,用心来写作。写花,仿佛花就从心里开出来。写人,仿佛人就从自己心里长出来。写景物,仿佛风景就是心中的丘壑,是心中本有的,只是拿出来而已。一切,都是来自自然的天籁,来自心灵深处的,一种天然的东西。

  【六】我手写我心,我心任天然

  散文,可以分为哲理和抒情两种。一种是主理,一种重情。

  哲理,重哲理感悟,思想深邃,理智深刻,明澈通达。揭露事物的本质,揭露宇宙人生的真相,观照内心,让人觉悟,得到解脱。这类是杂文,随笔。要求清新淡雅,简明扼要,一针见血,直达心脏。

  抒情,重人性的开掘,求心灵的净化,以情感的明净,深沉动人。亲情,友情,爱情,山水田园,风花雪月,自然风光,以及小动物的怜爱,悲悯。这类是艺术散文,要求清新优美,给人以美的享受。

  一般写艺术散文的比较多,这些多是心情文字。言为心声,不吐不快。抒发自己独特的心灵体验和感悟,拥有强烈的感情宣泄,表现自己的真性情。艺术散文,就是美文。

  美文,要诗情画意,具有结构美,语言美,意境美,简约美,音乐美。意境,是散文的灵魂;情感,是意境的灵魂,景物美,人性美,境界高,情致雅,理之妙,构成美文的神韵与风骨。美文惹人喜爱的,现代有朱自清和徐志摩,当代有白落梅和雪小禅。

  散文的最高境界,就是无技巧。大巧若拙,大智若愚,如独孤求败的无剑式——我手写我心,我心任天然。

  古人说:“读书破万卷,下笔如有神”“读万卷书行万里路”。写好散文,只不过是多读,多写,多悟,熟能生巧而已。

  文:性淡如菊QQ171918223

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    与你相约上海

  好多天,一直在忙,忙了些什么,其实已并不重要,反正就是没有文字。有人牵挂,有人询问,有人习惯了看我的文字,有人习惯了在我的文字里找到最简单的温暖,知道现在的我一切安好,于是,有时想放弃的文字梦,又再次提起,一向都是需要情绪的酝酿,才有文字出现的我,或许,等了这么多天,就是为了今年这个特别的日子,我结婚三十三周年纪念日。——题记现在的日子,比起多年前刚刚结婚的时候,已经好了很多,虽然还是无法赶不上特大城市的水平,不过现在的生活以经不错了,晚年能在这这美丽的花城度过、是我们年轻时曾经渴望的梦想。虽很多时候也许有些还不太尽人意、不满足。只因为我们要求太高、喜欢和那些比我们过得好的人相比,如果和自己艰辛的过去相比,或许心境会更加坦然和澄明。今晚妻子早早地做好饭菜,吃完一起去河边散步,有时也会拍一些照片,看着河中慢慢驶过的观光船在河中很是耀眼、漂亮极了。于是也会忍不住多拍几张。平时不怎么喜欢散步的妻子很惊呀地发现、珠江的夜景原来是如此的漂亮、因平时忙于照看生意每天都怱怱在这走过、没有太多江边美景、错过了好多欣赏的机会,此的的风景虽然同平日一样,但足以让她平时紧张的心情变好,这时她才发现热闹繁华的广州也有它自然的美丽。是的如果不是来此做生意,也许无法让她领略到原来花城也会有这种清幽的美丽,我平时每次散步,独之沐浴着自然的风光,看着河面上灯影在风中东摇西荡,呈现一片独有的飘逸之美,就如平凡的岁月一样悄悄地见证那些流逝的美好、自然的城市风景、在今天有妻子的陪伴更加显得尤其美丽。也许是很久没有陪妻子出来散步的原因,或许是因为今天是个特别的日子、今晚的景色与平时截然不同、显的特别的美。看着身边许多年前的那个天真美丽的小女孩,如今已成为中年女人、一阵心疼、是的她也老了。在那流逝的时间里,她陪着我一路走来,一路艰辛,也有一路的感动和温馨。非常赞成婚姻需要用心去浇灌,才能茁壮成长、白头携老。或许婚姻本身就很简单,会自然地从恋爱时的轰轰烈烈回归为平淡,而它只需要积累彼此点点滴滴贴心的关怀。坚信只要有爱,再平淡的日子,再平凡的世界也有璀璨的亮点,会让人久久回味,意犹未尽。因为她对照相机的功能也不太熟悉,回到家里,妻子还余兴未尽,让小女儿教她那些英文字母的意思,拿着相机反复琢磨,她今晚给我拍了好些照片,虽然拍的实有些抱歉不怎么样、也不忍心打断他的积极性,只能挺起精神摆着不同的表情配合她,直到她于心不忍,说不想再浪费我的表情为止。此时我用键盘轻轻敲打心中的感慨,释放心思,仿佛刚才面对镜头那样温情的笑容还在眼前,突然心中荡起阵阵的柔情,缠缠绵绵,经久不息。一路走来,每一个人都有属于自己的纪念日,甚至每一天都有可能成为自己的纪念日,只要它在你的心里足够特别,足够值得回味,无论它是记录快乐和哀伤,不管是远去的还是遗留的,都值得珍藏。不同的人,有不同的纪念日,它对每个人的意义也不一样。但是只能让你铭记的,那么请你不要轻易忘却,因为一生之中能记住的,必然是值得经历的,我应该心存感激,感谢在深深的红尘,曾经有人陪伴,走过了一程又一程,当蓦然回首的时候,留下的,依然是深深的感动和温暖。人活一世,不管你活到多大,不论你是刚刚呱呱坠地,也不论你多么的老态龙钟,我们都有自己的纪念日。可以纪念一件事,也可以纪念一个人,还可以纪念一段情,甚至还可以只是纪念一个日期,纪念一个别人不能分享的日子,纪念一个只有你自己想要纪念的日子。纪念日,没有年龄的限制,有的只是心情,有的只是回味,有的只是温馨,有的只是怀念和感动,然后,好好地活下去,好好地珍惜,好好地经营属于自己的幸福,恍然发现,原来,幸福本身并不是一件复杂的事情。纪念日,对我们每个人来说,都很重要,毕竟它见证了我们生命的历程。一些纪念日可以有个人与你分享,一些纪念日是一群人的狂欢,还有一些纪念日是一个人的浅吟低唱,如果在这个特别的日子有个人和你一样记得,愿意与你分享,甚至能永远陪伴在你身边,给你真实的温暖,给你简单而平凡的幸福,那么你该是多么的幸运啊。终于不用思考,就知道岁月流逝,时光如梭的滋味,不知不觉间,已经结婚三十三年了,三十三年的时光不算太短,在那艰难的日子中,孩子们渐渐长大。“我是爸爸的女儿。”那是多年以前,很多朋友一起喝酒,喝到酒酣之处,人们常见的问话,而大女儿小时候的回答总是不假思索,脱口而出、我一直都说女儿是最贴心的、每想此事总是幸福满满。一直在思索,思索婚姻的意义,思索文字的含意,思索自己生活的意义,思索爱的意义,思索那些爱我的人给我的感动,可是不管怎样惊心动魄的幻想,也不论怎样揪心的疼痛,无论是在外面受了多大委屈回到家、最终都在妻子温暖双手的怀抱里冰雪消融,我知道,有妻子在就有一份永远的幸福。我原本就是个简单而容易满足的人,可以如些的很平静、是因为有妻子的爱。虽记忆也会有一种特别的香味,她经常不断提醒我要记住曾经的美好,记住所有的辛酸和艰难,然后对以往一笑而过,紧紧抓住现在的幸福,相信在未来的日子里,不管变得怎么样都会陪我一起走过,一起庆祝。当我牵着妻子的手的那一瞬间起,她的生命和未来,都完全交付与我,她是我妻子我无理由不对她好、这是责任。以后我的一生,无论成功还是辉煌,无论失败还是悲凉,无论疼痛还是感伤,无论是幸福还是惆怅,都和她紧密相连,与她息息相关、因为我们是夫妻。经历了一些事情,知道很多东西即使自己想改变,也无力改变,所以,不必去改变什么,伤心的苦恼与欢笑的泪水,都会经受岁月的检验,或许学会体会,懂得热爱,记住感动,留下美好,才是最好的选择。平凡的生命总会如萤火虫一样,能在对的时间里,让自己圆满,何必作茧自缚,自欺欺人,更不必让自己的心灵增加一些不必要的麻烦和负担。幸福何堪?苦难何重?或许生活早已注定。于是,懂得,生命里总有很多艰辛与沉重,负担越重,我们的生命就越贴近,它就越真实。当负担完全缺失,人就变得比空气还轻,就会飘起来。或许,这才是体现人性坚强和光辉的最好诠释。不管怎样,总会有一些温暖留下,总有一些希望和幸福相伴,也总会有人和我一起体验生命之中的所有悲喜,以便让我好好地走下去,我就能以更加从容的心态,面对一切苦恼也能轻松自如,最终释然。今年的纪念日、我与你相约、与你牵手漫步于、上海外滩、游浦东看东方明珠、城隍庙陪你走遍世界、我毕生梦想、&65532; &65532; 2016.5.1

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   评论人:CCh00g63  评论时间:2018-9-20
    骄阳下的农民工

  一栋栋高楼大厦拔地而起,城市因这一栋栋大厦簇拥,显得格外美丽;一条条高速公路穿过大山峡谷,通往各个大城市,形成链珠般的经济带,成片的富裕圈,发达的大三角,带动大中华经济飞速发展,国家财富与日俱增,许多地方财富放了一个卫星又一个卫星,其实,农民工付出很多很多。

  从寒冬腊月到骄阳似火的七月,农民工始终是早上五点多起床,六点多吃早餐,不到七点就施工,八点钟已经汗流浃背,中午稍稍休息,为了赶工期没日没夜的加班加点。

  不管是几层的平房,还是一般性的基础设施,以至于上一百层以是的高楼大厦,都是农民工,一粒沙,一块砖,一颗汗珠建成的,在几十度的高温下作业,口渴了喝的是自来水,困了边边角角稍稍站一站,发烫的塔吊上,晕眩的外墙壁,一失手意味着什么?

  对面有一处工地,常常去瞧瞧,离开自家的房子,穿过马路,踏上河堤,向目的地出发,岂知,河里的凉风成为一丝丝微风,偶尔变成蒸汽,好像糊在身上,汗珠不停的流下来,打湿自己的衣裤,想扰乱去 工地瞧瞧的计划。

  觉得太阳实在袭人,绕着伞状的桂花树走,一步步前进,来到大桥旁,前不久倒的柏油马路粘鞋,用手摸一摸大桥围栏,感觉烫手,到达工地,工人们聚精会神的劳动着,非常有步骤,虽然我常常观察他们劳动,由于工程程序问题,换了一扎又一扎工人,不是熟悉的朋友,所以没有一个人与自己打招呼。

  我不请自到,像一位监理各个环节看高,看够,前些天是挖基础的,虽然是机器操作,未免还是人在施工,司机可以躲在驾驶室里面工作,后面有巴掌大个电扇吹着;而今天不同,工人们站在滚烫的地板上,立碗口粗的钢柱,把钢柱与钢柱之间用钢架连着,那钢架需要三根钢管焊在一起,形成三角形。

  七月的今天,骄阳似火,电焊工面前是自己操作发出的一片火光,背心上是三十几度的高温,头上戴着钢帽,穿着厚厚的工作服,手上还带有手套,腰间一左一右系着小锤子,钳子,焊完一个部位用锤子轻轻的敲一下,钳子,电焊条完了用钳子系上,一次次重复的工作,时而棒棒的敲,时而站起来拿拿焊条,整天就在摸来摸去,焊完一根高兴的笑一笑。

  几千平米的工地到处是农民工忙碌的身影,偶尔听见他们唱歌,大家自顾自的工作,嘴里跟着哼几句,由于这是某些临时场地,所以没有瞧见许多公棚,一处是临时休息的场所,刚刚一人高,里面有台电扇不停的在那里转动,上面是铁皮盖着,周围是胶纸围着,路边还有个小屋子,一位老汉子不停走来走去,黑黑的衣服,醋黄色的皮肤,一架地铺占去大半间房子,老人家可能是看场地的保安!看着他房子里面其他东西,可能是此工地放置着杂物的保管室吧!

  我思绪万千,不停的感慨,只是站在他们周围看看就满身是汗,我是硬起心事体验这种生活的,数十年前,我曾经经历过这种生活,如今躲在庞大的房子里,空调不停的吹,冷饮不停的喝,出去几十米远还要喊上司机,心疼之余,他们虽然是各种工种的一种,我们坐在他们修起的高楼大厦里面,聊天日白,应不应该深思?

  够不够想一想七月的农民工的日子怎么过?怎么过?

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   评论人:CCh00g63  评论时间:2018-9-20
    写作我的一种生活习惯

  别提这个写作了,就用一个写是我日常生活中的一种习惯,最为底气了,时节进入了深秋的时候,外面的窗台子下面,一只小蛐蛐吱吱吱的叫声牵引了我的神经,从它那低沉而悠长的叫声里透入一股哀怨悲凉的气息,时间一过了八月十五中秋之后,更加寒冷的大门正式的开启了,在暖气还没有进入暖气管子里的时候,这段时间使人们最难熬的日子,我在写时,盖的,寒冬里才会盖得厚厚的被子,不时感就到冷风从窗与框间细小的缝隙吹在了我的脚下、我第一的感觉是,鼻子有点松弛,有一股细流要涌出来似的,我从新拉起被我梦时里搞乱的被子,抱住余温去分给我身体里那些为我忠实执守,防卫在三线的白细胞那些可爱的小家伙们,不然我会生病的,

  我的写是一种生活,又是一种习惯,在网上看了不少这类的书,写,对于用它为奢望者来说,是一种职业,专业性写作,对于我都没有的人来说,是一个虚妄而飘渺的事情,就犹如一个软塑料袋子,突然地被一阵大风刮到天上,随风儿飘向了远方,我明知道它本不是一个飘行的物,风没了就掉下来了,可我倒认为,只要能偏偏飘得起来,就是那一瞬间经过了提升自己的机会,比起那些装得满满脏垃圾别的袋子,它幸运得多了,

  我的写同样也是被突然来的一种理念,带起的,想写点什么,写着写着就停不下笔了,就一直写到了今天,跟这个袋子又有什么区别呢,区别的只是一个长,一个短尔,长也会落,短也会落,都是一样的归去,既然我没有被落下,为何不飘呢。

  生活里边有很多种习惯,抽烟,喝酒,打拍,多的习惯,只有少了又少的人,在这里黑灯火笼在这里爬格子,这个格子犹如山一样,我知道爬完了这座格子山,前面还会有更多的格子山挡在你的面前,可我总想看到那边的东西,那颗总不愿干枯的心总在启程,催我上路,山是无尽无穷的样子,为了心愿只有这么爬着,爬长了,爬习惯了,也就不知道爬为了啥,爬忘了一切,也许这就是我的习惯吧。

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   评论人:CCo72j66  评论时间:2018-9-19
    终了

  我坐在114的角落,看着阳光亲吻着45度角的座椅,戴上耳机,将音乐调到最大,享受着这一刻的空白。

  心平静了很多次之后竟是不知道要以怎样的心态去面对这尘世,于是每每听到别人说自己的事情或一些追求时竟似含羞草受到污染一般,收缩枝叶,轻轻颤抖。

  佛说,看破红尘,我想便是了。于是我离开这地方,寻得一山林老野,坐地修行。

  于是花开花落,几度春秋,500年的山中岁月一晃而过,化羽成仙自然不在话下。

  可是然后呢?

  这就是我的终点?

  若是,为何我还会思考这个问题?

  若不是,我又该如何?

  于是我腾云驾雾来到这个地方,最初的起点,我想也许这里可以给我答案。

  阳光依旧,座椅泛黄,我一排排的走过去,指尖划过那些熟悉,“吃”,竟是都成了灰,我不作丝毫停留,来到那个角落,仰起45度。

  我仰天长笑,原来如此。

  于是,我也化成了灰。

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   评论人:CCo72j66  评论时间:2018-9-19
    时光织旧,光阴洗白

烟火的天涯,是古老的传说,遥寄于哪里,无人可知,这一想,一来一去,已没了选择,回不到当初,回不去从前。

  当时间的脚步,越走越近,视野里充斥着浅淡的色素,冷冷的风,穿过双肩的发,还是有些寒意。空中飘来一片黄叶,恰好落在,这指尖微凉的记忆上,忽而之间,触动了灵魂的底座,奥,光阴已深,一年又要过去了。卡片式的过往,还沉浸在暖暖的绿意中,这一片法桐叶,引发一通绵长的思绪,一拥而上。

  时间煮雨,浓浓的深,时光织旧,光阴洗白,不染一尘,却浅了花凉。花瓣雨迎合着流沙,飞舞流年的列车,不紧不慢,走过了一年的匆匆,原来时间变成了厚厚的辞海,密密麻麻的,繁琐中,离逝的交织新来的,错综在一起。站在时间中央,看着如网的交错,一时间的叹息,无了语,该用怎样的表达,这摸不到,抓不着,易逝的光阴呢!

  走了,一句话,来了,一份笑,仅此而已。简单的进出,单调的声音,唯有脸庞,留下了深刻,心未变,风却刻录了岁月始终,不增不减。有时在想,自己是谁,海的那边,是否也有同样的节奏在上演,老了白发,模糊了记忆的视线。时光织旧,光阴洗白,不论是山涧的一株小花,还是高塔上的一颗明星,岁月平等以待,彼此明白着,知道着!

  磨了心,皱了人生的水波,在一方园林中,不论是炫彩的一棵,还是一眼简单的草绿,都逃不过秋霜的淹没。回首,抚一抚,那一刻起,是一样的冰意,都织旧了,洗白了。

  谁可以慢行,等你可待,圈定光阴的细碎。不惊不讶,平静地,挽住暮鼓晨钟的匆匆,护人生周全,不离不弃的。烟火的天涯,是古老的传说,遥寄于哪里,无人可知,这一想,一来一去,已没了选择,回不到当初,回不去从前。

  故专注于一花一草,一同慢慢细品温善,迎来白色,相送暗黑,也安然着,日子一天天过着。看孩子的喜怒哀乐;裤子渐渐短了;墙上又多了几道身高;黎明不断提醒着闹钟,响了又响;你我却期盼着自然醒,这小日子里的平常,真好!

  当一次次窗花开了,发丝悄然白浅,光阴的故事,洗净了我们的青春不悔。织旧光阴,跌宕间,湿润了眼眸的执着,也成就了生命的成熟。深悟着,平平淡淡该是真,感悟生活点点的真善,人生细微的美好,小人物里的碎碎念念,想来,也是一种幸福。

  陌上看过,落花流水,学着禅意一下,厚重一些,人生如梦似幻,看淡了,也是每次黑夜的解脱,微笑着,乐观点,知足些,我们都是赢家,都是最美的人!

  时光织旧,光阴洗白了往昔的种种,枝枝叶叶循环冷暖,新旧面孔,妆点了烟火的季节,在一寸寸成长的印记里,旧了记忆,老了岁月,却稳妥了心静,回归了人生的自然!

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   评论人:CCo72j66  评论时间:2018-9-19
    岁月,其实温柔了你

  也许一个人,要走过很多的路,经历过生命中无数突如其来的繁华和苍凉后,才会变得成熟。

  我的家在农村,家里条件不好。从小,我就看着父母饱尝别人的白眼,受尽别人的欺负,亲戚朋友们,也是爱莫能助。于是,从那会开始,我就明白了,任何时候,人都要学会靠自己,只有你,是你自己永远的依靠。

  那时候,母亲跟我说,孩子,读书是你的出路。我是一个听话的孩子,我明白母亲的意思,于是我拼命读书。第一年,高考落榜,我把自己锁在房间里哭了三天,第四天的时候,我红着眼睛跟母亲说,我要去复读。

  在学校里,我更加努力的读书。母亲看着我,很是心疼,每次打电话的时候,母亲都会跟我说,孩子,在外面照顾好自己,有什么委屈跟妈妈说说,你不要什么事情都放在自己心里,你还小,有些事情你承受不了啊,读书并不是唯一的出路。我安慰着母亲说,没什么,我很好。其实只有我自己知道我很不好。

  复读的那一年,每天早上6点钟,我就从被窝里爬起来,我每天除了学习还是学习,我不敢有一丝懈怠。当别人在玩的时候,我在看书;当别人在看书的时候,我也在看书。我开始变得不怎么说话了,也不怎么笑了,我也不唱歌了,我拒绝了以前所有我喜欢的东西…就这样,经过一年的努力,第二年,我终于考上了一所重点大学。久违的笑容终于在我的脸上盛开。

  大学四年,我独自在外求学,母亲依然会在电话里叮嘱我,要照顾好自己,有什么不开心的要跟她讲。可是我还是跟以前一样,不开心的事情从来不说。有一次,母亲终于受不了了,跟我在电话里吵了起来,母亲说,孩子,你不要这么坚强好不好,你坚强得让我心痛啊。

  我还是说,我很好,我会给自己吃饱饭,穿好衣,生病的时候,我也会照顾好自己,所以真的请不要担心。

  其实我也知道,母亲一直都很爱我。我一直在努力让父母放心,可是恰恰相反,父母最放不下的却是我。我说我会照顾好自己,可是肚子饿的时候,我不会给自己做饭,而是胡乱的吃一点垃圾食品,我从来不按时吃饭,按时吃饭反而让我不习惯。我说我会疼惜自己的身体,可是生病的时候,我不会给自己吃药,因为我不喜欢药的味道;我说我会很爱自己,可是我却用别人的错误来惩罚自己…我在大家面前,是一个很坚强的孩子,可是只有我自己知道我是一个多么脆弱的孩子,在母亲面前,我是一个多么让人放心的孩子,其实只有我自己知道我是多么需要母亲的疼爱。

  大学毕业,找工作是一件让人头疼的事情。刚开始没有找到合适的工作,我做过很多的兼职:我做过超市的促销,我发过传单,我在公司打过散工…每次回家,筋疲力尽的躺在床上的时候,我都会告诉自己,我是一个成大事的人,这些只是对我的磨练,就这样我一直鼓励着自己。

  现在我是一名老师,拿着不菲的薪水,同时笔耕不辍,供职于几家知名杂志,生活似乎,终于对我展开了笑颜。

  我相信,在这个世界上,有很多的人都跟我一样,在绝大多数时候,都只能靠自己。没什么背景,没遇到什么贵人,也没读什么好学校,这些都不碍事。关键是,你决心走哪条路,想成为什么样子的人,准备怎么对自己的懒惰下手?向前走,相信自己的梦想并坚持。只有这样,你才有机会自我证明,找到你想要的尊敬。

  朋友们都说,你现在很淡定很平和。其实他们都不知道,每一个淡定平和的现在都有一个慌乱不安的曾经,只是因为慢慢的,岁月苍老了我们的面容,沉淀下来的,就是一些无法诉说的情感了。所以要相信,岁月不是残忍,她在流逝的过程中,一点一点的温柔了你。

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   评论人:CCo72j66  评论时间:2018-9-19
    南瓜情

  在我家门前的空地,我种了两兜南瓜,我好惊奇,我随便乱播两粒种子,竟能敲醒沉睡的土地,悄悄地长出了嫩芽。

  那是我幼小的心灵的第一次尝试,难道这土地也有灵气能听懂我的话?那时我很小我不懂得生活的艰辛和苦涩,在我生活的小圈里人人都一样,没有好和差。虽然饥寒交迫,但也乐在其中。因为我是小孩,根本不懂得社会主义和资本主义是个啥!

  我看着南瓜藤爬在地上、用自己的背,艰难地支撑着绿叶,根扎在地下,绿叶撑着蓝天、遮着阳光、挡着雨水,庇护着一个又一个含苞欲放的“姑娘”。

  “姑娘”穿着裙子、含着羞、暗送着秋波,传递着传递着、除开我和“她”,别人听不懂的悄悄话,把秘密藏在心底,把喜悦写在脸颊。

  雨水滋润着南瓜藤的根,连同我感情的潮水注入了南瓜的藤,在阳光的帮助下,一个个沿着藤涎生,那绿绿的蓝蓝的都是南瓜的面。我仰望天上的星星,看着温柔的星光,吻着南瓜腼腆的脸,一股股暖流涌上我的心田。

  南瓜被太阳晒黄了脸,一个个站在藤的一边,因是六月份的天说变就变,突然间雷鸣火闪,大雨滂沱,狂风拔出了南瓜藤的根,连同南瓜一骨碌被抛在毛草里面,烂在毛草上面与我的泪水相涟。

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    【拾】慢行

  春天喜雨,一下起来总是没完没了地淅淅沥沥,婉约而悠长。初春的,更如思念郎君的女子红了双眸一般,低泣着,哽咽着,丝毫不会畅快淋漓一场。在这般时节,若是少了几分耐性的人,心中多少会不如意,即使是耐性极好的人,也未必能忍耐到底。

  春雨似乎停歇了,却又似乎还在霏霏。那雨雾,天上地下的弥漫、氤氲、飘渺,深深地用力吸一口,顿时觉得鼻腔清润,雾气带着的泥土的清新气息也随之浸入心肺。呼吸之间,似乎体内的尘废都随之被清洗干净。

  青山,不是如洗,确确实实的被洗过了。青!清!深秋寒冬的那种苍暮被洗掉了,焕然了湿漉漉的淡墨山水,如跃于纸上,更胜于纸上。

  山上的树木甚是得瑟,黛青如玉、娇翠欲滴,若清风徐过,更是搔首弄姿,却偏生不令人厌恶,反而有些许的暗喜。

  山下的小路蜿蜒,铺砌的石板被雨雾沾湿,有别于干爽的另一番感觉,似乎更加沉重、古朴悠远。或许,是错觉吧。

  但路边的一方浅池却真真实实,温软的泉水透过池底的石缝沙间轻涌而上,水面涟漪着清波。更有造物的神奇,化出无数的水汽,蒸腾着池面及四周,如若仙家降临于此,把这一方小世界幻为仙境。或许,是旁边那位土地公仙界的好友来访吧,不经觉间畅谈了数日。

  漫行,散漫的信步而行,不预设目的地,不在乎脚下何方,甚至是否有路。青翠的山腰间,错落着点点白斑,驻足凝眸,原是满山野花。皱眉思索片刻,记忆中有她的倩影,却如何也想不起芳名,只知其在立春过后,在人们不经意之际,一夜绽放山间,甘甜芬芳四溢。

  信步行,沿路走,忽然哗啦啦的激流脆响声声入耳。还未转过弯,便仿佛见到一淌清澈溪流,兴冲冲地从山中的熔岩洞内,迫不及待地出来沐浴阳光。隐约间,还嗅到了岩水的清甜。

  清!甜!这水确实如此。早已忘却何时第一次用它洗净双手,然后合手轻轻捧起细细品尝。那是个夏天,在烈日当空的午间。那感觉依旧流淌心间,清凉醒神,甘润心肺。

  小路,沿着溪流蜿蜒,渐渐远离了山脚,进入旷寂的田野。渐行,渐远了。树梢群鸟的叽喳脆鸣,渐渐弱了;山间野花的暗暗幽香,也渐渐淡了。

  雾,有些重,百丈开外已模糊,看不穿路的尽头。

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    十年故乡

  春天来了。

  龙场镇上四周的坡土堆满了像星星一样的小黑点点,那是杂草被猪牛踩碎踩烂的有机化合物---草粪。这些小点点有序有距离地码在山土中高高隆起像小馒头。连着山顶的针叶乔木一年四季都是清香翠绿,像是给山头盖上华丽的盖头,在群山与群山的交界处有时显得很小气。

  西面离街道半公里是以扒村,以种植烤烟、小麦、李子为主要收入;南面和东面种玉米为主要农作物,玉米大豆等等,北面就复杂得多,除了农作物,最主要是树木和连绵起伏的山峦,有矿井,放牧的山坡和正在待开的说不出种类的杜鹃花、月亮花---

  龙场镇几乎被群峰包围,一条公路从东北方向由下而上进入街道,穿过街道朝南而去,经过干河沟、以支塘、猪场等地。

  小镇长不过一公里,包括两个十字路口的分支;街宽不足十米,店铺相连,在80年代经过一次改造之后,虽然街貌有了变化,但人们的生活态度却还是没有什么转变,毫无生机可言。有创造能力有作为的都到纳雍毕节贵阳或去外省发展。

  五天赶集一次,物流交换。最主要是种子交换,因为正直耕耘期,品种交换也随着春种变动价格,这些都是能承受的。

  春种之后迎来了夏季,这个时候也就收土豆、麦子、烤烟、大豆类的农作物。采摘李子、桃子夏季成熟的水果到集子去买,就有了第一批收入,当然有高有低。其中烤烟价格最为昂贵,也带动了无数的积极分子进行这一行劳动,尽管在有些人眼里是没有出息的。这一种不健康的鄙视多属于眼高手低、自命清高、不劳而获的人的想法。夏季也是最繁忙的季节。

  中秋节前后收了玉米,砍掉玉米茬堆成尖状,一来减少腐烂,二来可以保持较好的草质,在冬天来临之际就可以为牛羊提供了极为丰富的食料。人们就会减少了许多工作。十二月份就松懈下来,等待一年最为美好的时候----春节。在此之前男人们还得做两件事,一是准备好明年的用煤;二是扛着犁去坡土犁牛,小伙子门和老年人们进行着比赛。一整天下来,厉害的人能犁上几亩地,也有人为此帮人家干活,到过年的时候也能赚到不少钱。

  冬天极其难熬,冷的让人发狂,万籁俱寂的世界一片白雪。抓野兔捉山鸡也成了成年人们在这个冬天最为安慰的娱乐了;孩子们除了可以呆在家里,还可以到没有被弄脏的地里或路旁玩雪,花样颇多,乐不思蜀;女人们和老年人则在家里做家务,或许准备过年的美味食品。虽然层次不一样,但他们做得及其用心、快乐。

  农历腊月二八是个特别的赶集日,因为这一天最后的一个赶集日过年的物品也是最为昂贵。街头街尾,行人拥拥嚷嚷,叫卖声和讨价还价声跟随者三轮车老板拉客叫喊声、还有烤烧烤的女孩向别人讲述烧烤趣闻。

  一切的一切随着夜幕降临,随着赶集的人们散尽恢复了寂静。

  大年夜来了,晚饭的鞭炮声从山那边传过街道,传过了农家的村落,传过另一个村庄---

  看完了烟花,那烟花就像散落的繁华的梦。

  青石板盖的屋顶,木材或石头砌成的墙院,盐白的雪在夜晚那灰蒙蒙的天空之下、寂静的随着一只飞鸟悄无声息地飞过----

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    童年往事 拾红薯片子

  七十年代我们这里的主要粮食就是红薯,玉米,大豆,小麦都很少的。一定是红薯高产吧!

  寒露前后的红薯大都是要刮成红薯干的,我们这里叫红薯片子。做成薯干容易存放,鲜红薯容易烂的。霜降以后的红薯才用来放在红薯窖存放保存鲜的,在院子里挖一个长方形的红薯窖,上面盖上一些玉米秸秆之类的柴草,大概要挖七八尺多深的,也有挖圆形的薯窖的,圆形的薯窖挖的时候费一点事的,但用起来省事的,有时可以用好几年的。这样冬天和春天才能吃上鲜的红薯。红薯片子的多少是一个家庭富裕的象征,村里的青年就有把红薯叶放在红薯片子的底下,来当红薯片子的,让女方觉得他的家里是很富裕的。好得到女方家庭的青睐,从而能走向婚姻。也有人多老力多的人家,用一间屋子盛红薯片子的。那是村里的最富裕的人家了。

  红薯干晒干以后,再弄碎磨成面,做成窝窝头,做成的窝窝头又黑又亮,像鬼子的钢帽子。刚出锅的窝窝头是不能直接用手去拿的,粘在手上甩都甩不掉,只烫的瓷牙咧嘴的,也舍不得扔掉,慌忙换在另只手里。热窝头里如能放一些猪油和盐,那是最好吃不过了,只是不是谁想吃就能吃得到的,那是富裕的人家才有的,家里穷的小朋友只能眼巴巴闻那香味的,他们吃的不是辣椒就是罗卜干。窝窝头粘辣椒吃了能长高。

  要做成红薯干,一定要用一块长一米左右宽七八寸厚一寸左右的木板,在一头横着挖一个长五六寸,宽一个镰刀多一点的长方形的方框,钉上割麦的连刀片,就可以用来刮红薯了。就可以把鲜红薯刮成红薯片子了。有的人还能用双手刮薯片的,一天能刮上千斤的。刮好以后就撒在刚种上小麦的地里,晴天要三天才能晒干,天不好就得四天多了。

  在晒红薯片子的时候,农民就怕阴天下雨。如一看见阴天,就去有收音机的人家问,问有没有雨,这一夜就会是一个不眠之夜的。记得有一次夜里,母亲叫我和弟弟和她一起去拾红片子。这是晒了两天多的时间了,三天就晒干了。所以就不舍得让雨淋了。天黑的别说是伸手不见五指,就是紧跟着也看不见人,我只能用手扯着母亲的衣角,一松手就看不见了母亲的身影了,心中黑怕也不敢说出来,弟弟就扯着我的衣服后边,我们知道撒晒红薯片子的地方,在里村有二百多米的西南地刚种好的麦地里。到了地里,蹲在地里,也看不见红薯片子,都是用手摸着一点一点的拾。天黑的就像一口大锅罩在了地上,远处也没有一点灯光,一声狗叫,一声鸡叫,也没有人说话的一点声音。夜想死一般的寂静,天就是一个黑一个静,静的让人不敢大口喘气,只能听见我们母子三人,在默默地拾红薯片子的轻轻的沙沙声。天黑的我们自己就看不见自己的手,我就闭着眼睛摸索着一片一片的拾着,也不敢说话,黑怕一说话让远方的鬼听见了,心里就是这么想的。黑怕一睁眼就有没有头的鬼来了。

  越是害怕越是去想,也偷偷的用眼看远方,什么也没有,只是漆黑一片,什么也看不见。忽然听见不远处有一声咳,我像一个被围困的人看见了救兵一样,有了胆量,也不黑怕了,我知道那是村里的一位爷爷也在拾红薯片子。

  慢慢的天不那么黑了,能看见红薯片子的模样了,天也慢慢的由漆黑变成深灰色的了,村里也有了狗叫声,也有了鸡叫声,也有了人说话的声音。有人说不要慌,没有雨,是阴天。渐渐的能看见了远处村落的样子,还是有一些模糊。这时又起了雾,开始那雾紧贴着地面,上面的天还能看见,走在雾中的人就像在仙境中一样,只能看见头看不见腿。慢慢的又变成了厚厚的大雾,到了十点多太阳才懒洋洋的露出了脸。农民有阴雾晴,晴雾阴的说法是真的。这是人们的心情才好一点,就不再担心这些红薯片子了,放心的去做其他的事情了。

  有时遇上连阴天,那没晒干的红薯片子就会变粘变黑。就是这变粘变黑的红薯片子,也舍不得扔掉。用水淘一下,还要吃的,做出的窝窝头都是苦的,就是苦的也不能扔掉,丢掉了就没有了东西吃。我们就是吃着这样的红薯面做的窝窝头长大的。

  有时苦难不一定都是坏事,虽然在当时你吃了苦,但从那痛苦中你能学的更坚强,这苦难不是刻意的去吃的,也就不会人为的痕迹,是顺其自然的锻炼,这样的得到让你一辈子都不会忘记的。所以当你遇到困难时不要抱怨,不要逃避,不要怨天尤人,要正确的去面对,凡事都有得有失。得到的不去炫耀,失去的不去痛惜,抓住现在就抓住希望,最重要的是开开心心的过好每一天,平平安安的过好每一年,就是人生最好的得到。

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    一件小事

  很多年过去了,有一件事一直缭绕在我的脑海里,时时浮现,无法忘却。

  记得那是零五年的一个深冬,傍晚时分,天空灰蒙蒙一片,显得有些阴暗。上海的冬天显得格外的冷,再加上不时有冷风阵阵吹过,路上的行人裹紧外衣快步向家中赶去。

  此时已接近晚上七点了,早过了下班时间和晚饭时间,按理说现在正是上海人出来散步跳舞活动的时间,可是路上公园人寥寥无几,也许是冬天天气太冷的缘故吧。

  我跑完了一天的业务,拖着疲惫的身体骑着电动车慢悠悠的向家中赶去。因为过了晚餐点我还是颗粒无进,不觉得肚子饿的慌,又忙碌了一天,此时只想赶快回到家,解决肚子,舒舒服服睡一觉。我的生活几乎每天都是这样,白天在外面跑业务,顾不上吃饭,几乎每天吃快餐盒饭,晚上很晚下班回家,由于太累也懒得做什么好吃的,便随便煮点面条就算了事。

  我的工作很累,工资很少,一月也就两千多,除去每月必要的开销实在剩不了几个钱。但我不得不拼命工作,生活是无法选择的。

  我骑着车走在长阳路上,路上行人不多,这时我看到前面有一对男女正向路过的行人讨要着什么,她们边诉说边伸手索取。而行人看到他们走来索性加快步伐向逃瘟疫一样逃离开去,嘴里骂到“真是有病。”

  路上行人本来不多,好不容易遇到一个,他们要么远远的走开,要么冰冷的拒绝到“不要意思,我帮不了你们”这一切我远远的看在眼里,不觉有些好奇。正当两人有些焦急又有些灰心的在原地打转时看到了我,他们眼睛一亮像是又看到希望了,急忙走到我面前,我也顺势停下车等待他们的诉述。

  那个男人率先开口:“这位小哥,帮个忙吧,借我们一百块钱,我们急着找孩子,由于钱不够了,没有车费无法坐车回家。”

  我听完先是一愣,一百对于我来说可不是小数目,至少是一天的工资呢。我正要开口拒绝,这时那个女的似乎看出了我的用意,连忙哀求道:“事情是这样的,我儿子和我们吵了架离家出走了,到了上海,他今年才十二岁,我们出来找他,由于出来的匆忙带的钱不够,现在没钱了,无法坐车回家,麻烦你借我们一百,等我们找到孩子,到家了一定将钱双倍还给你。”

  这时我才仔细打量起这对夫妇,他们大约四十来岁,穿着体面,不像是没钱人,再看他们的言语表情,不像是欺骗。尤其那眼神中满是真诚与哀求,这是父母对子女的爱,是无法骗人的。

  这让我想起自己的父母,我有时也会由于父母的责骂负气离家出走,母亲常常会担心我。我的心不觉阵阵酸痛,想起远在千里的父母,看到这对为找寻任性的孩子而担心的父母,心里不觉满是愧疚不安。也许曾今我对父母便造成了这样的伤害,孩子啊,永远是这样的任性。

  我没有说什么从兜里掏出两百块钱塞在这位母亲的手里。他们连忙要将一百还于我“谢谢你,要不了这么多,一百就够了。”我知道钱多了办事才方便,再说找孩子也没期限,谁知道要花多少钱,便拒绝道:“不用还了,希望你们可以尽快找到孩子。”

  这位男的连忙感激的拉着我的手“谢谢你,小哥,我们找了这么多人都拒绝我们,没一个人出手肯帮我们夫妇,你真是好人,不过钱我们是要还的,麻烦你留下地址电话。”

  “是啊,等找到孩子我们就把钱寄给你”女的连忙道。

  “真不用了,再见了!”

  我不等他们分说骑着车走了,剩下那对父母留在原地发愣,感激的看着我。

  后来再也没有他们的消息,也不知他们有没有找到他们的孩子,只希望可以如愿以偿,一家人团聚吧。

  很多年过去了,我有时回想起这件事,那对夫妇充满深情而担忧孩子的眼神。有人说父母对子女的爱是最真的无私的,是啊,可是我们又有几人能够真正懂得呢?

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   评论人:CCo72j66  评论时间:2018-9-19
    25岁,真真实实的要来了

  在父母眼里,总爱计算孩子的虚岁,可不管我们多大,都只是他们的孩子。有时,我很反感讲虚岁,害怕自己一不小心就长大了。尽管内心拒绝者,当2016的钟声响起时,告诉我本命年过完了。25岁,真真实实要来了。

  小时候的我,认为二十岁以上就很老,如今,自己25了,却还像个小孩子。人们都说,25岁是人生的一个转折点。事业应该渐趋稳定,拥有刻骨铭心的爱情,组建了幸福的家庭,心理也越发成熟才是。

  我的25岁,又实现了多少目标呢?说起事业,我很平凡,只能叫工作罢。这是一份体面而稳定的工作,不用担心三餐不继,狠狠心也能买上自己喜欢的衣服,任性一下也可以来个远方旅行。工作不乏味,总有新鲜事,总能获得满满的快乐。这样的工作,对于我这样平凡的人,就再合适不过了,已经没什么不满足的了?

  不管工作再好,人总也要收获爱情,找到另一半。我是个爱情白痴,当爱情来临时,我总是把它扼杀在摇篮里。读书时,父母总是三令五申不能谈恋爱,自己也没那心思。没找到工作前,总是以找到工作以后为借口拒绝对方。工作了,却成了高不成低不就。25岁之前,我只想好好工作,至于爱情什么的,并不那么在意。25岁,真真实实要来的时候,突然发现,我慌了。我还没有好好谈场刻骨铭心的恋爱,怎么就25了,怎么就成了大龄剩女,怎么就被逼婚了呢?

  这一切,注定了要走上相亲的道路。家人们急切的眼神,催促的话语,我也不得不走上相亲的断头台。表姐夫是一位教师,他把他最得意的学生之一介绍了给我。说实话,那并不是我喜欢的类型。我说他穿的不修边幅吧,他们都说还不会打扮,以后要是有了家庭就不一样了;我说他长得矮吧,他们又说矮点没关系,男的不显高;我说还是算了吧,他们又说了解下没关系,姐夫都说其人品好,有能力,就是人长得不咋地,家庭条件不是很好,这些以后都会有的。看着他们苦口婆心的劝我,我也只有心不甘情不愿的答应聊聊。这样的自己,真的很讨厌,一点都没主见。可是我又怕,伤了父母的心。其实还有一个原因,25岁了,想遇到爱情,真的很难了。

  突然想起上次和男同事聊天,说起要不要将就的话题。他们一口咬定以后一定是将就,而且大多数人都是。其实那时我是生气的,怎么会有这样的人,以后得我绝不将就。那时的信誓旦旦,到今日,我还会这么理直气壮吗?我想我会说,我也可能要将就了。那些说着不将就的话的人,又有几个实现了呢?

  25岁了,岁月总也会在身上留下些什么。一天,伸出自己的手,以前粉嫩的手也开始变黄了,变得干燥了些。照镜子时,额头上长出了隐隐约约的抬头纹,眼角的黑眼圈越发的重了,皮肤的缺水情况也越发严重了。护肤,在这个年龄也要开始认真对待了。

  25岁了,看到街边的小吃,麻辣烫,虽然也会有想尝一口的冲动,但还是会优雅的从旁边走过,不再瞟一眼。现在更多的,是学习如何养生,让自己变得更健康。以前的自己最不爱运动,现在却会想着爬爬山,散散步,跑跑步,只为了让自己看起来更有气质,更加的健康。

  25岁,真真实实的要来了。我有很多事没做过,也还有很多事要做。但还是想告诉自己,慢一点,再慢一点,想要的,岁月终究会留给自己的

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    我与大自然的亲密接触

  披一身柳絮,撒一片花叶,嗅一园花香;望繁星苍穹,仰群鸥冲天,踏一路清风;饮一口清泉,抚水起涟漪,闭目片刻,岁月静好,在此与你,便将时光逝去。

  草长.莺飞.花香阳春三月,万物复苏,绿色在不知不觉间蔓延开来,没有边际的青葱,数不清的各色小花,红、黄、蓝、紫、绿......春的大地俨然一块蜡染的绿地碎花的花布。她的足迹踏遍了中国的大好江山,被她踏过的地方,一片嫣然,似一首无言的诗,美丽又纯净。一人独自走在一眼望去的大草原,迎面的风吹乱了我的头发,随风摇摆,格外潇洒。找一处视野开阔处,躺在地上,把手枕在头下,微闭眼睛,嗅着风带青草味夹杂清香迎面吹来,心情颇为舒适。仰望苍穹,成群的莺在天空展翅翱翔,遨游,穿搜在云层中,俯身,冲天,打旋。他们高超的飞翔技术感染了我,憧憬地望着,幻想自己也是他们中的一员,在自由翱翔。时光一点一点逝去........

  海浪.青石.沙滩澄清的蓝天下,飘絮朵朵白云,湿润的空气中充实着淡淡的青石味,淡淡的海浪味,淡淡的空气味,淡淡的.......海浪拍打着青石板岸,坐在沙滩上,双脚不停地踢着海水,凉凉的,小心翼翼地用手捧起一汪海水,慢慢饮之,有一种深入心底的舒适,凉丝丝的,思绪飘荡。一声鸟鸣把我的思绪引了回来,抬起头,望着它飞翔,心中不禁有了丝丝苦涩,为何我不能像它一样自由飞翔呢?可是转瞬之间,我又忽然改变了想法,我拥有着大自然的美景,还有何不满意?静静地闭上双眼,陶醉其中,享受你给予我的一切。

  明月.繁星.虫叫独望苍穹,满天繁星闪耀,享受这一份美好淡然的景色,沉醉在这无言形容的美景中,抛开所有的杂念,远离嘈杂的街道,只一人享乐大自然给予我的宁静。夜,静谧,只能听见低低的虫叫声,一轮明月高高在星空,给人无限遐想之际,满天的星星,独特的月亮,让人不让去玷污她们的美丽,只能远远地望着,沉醉其中。我与大自然的亲密接触,带给了我许多的快乐,让我在其中领悟到心静,好似一手无言的诗。

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    过年那些事

  这是一块可以很快追溯到有人类开始活动的土地,这是一块缺少故事的土地,因缺少故事而显得荒寞而清远。稀稀拉拉的小村在广阔的原野里显得孤寂无援,这大概就是画家笔下的绝彩。生在这里长在这里的人有谁会质疑自己生命的价值,平日里见不到人们去刻意装点生活中的哪一天,似乎只有过年过节时人们才会从原始的得过且过中醒来,硬生生地瞪着眼去做都不属于自己责任范畴内的事情。

  腊八儿是以年为中心呈不规则弧线所在的最外延,勤劳的母亲在半夜就起来把点着的煤油灯搁在土制的锅台上然后开始忙碌:昨晚一家人挑好的红芸豆连同几葫芦水下到锅里,母亲一边加柴一边在锅台旁洗米,圆硕的黄米来自黍,秋天在土场上脱的粒,黍里面就搀和一些沙粒,在碾米机上去的黍皮,因为米具有粘性,米里总有一些糠皮,米也就显得脏了许多,细心的母亲要淘洗好久,还要借着昏暗的油灯光用从集市上买来的水葫芦淘米。米淘好后下到滚开的红芸豆水里,豆与米很快就搅在一起咕嘟嘟咕嘟嘟响个不停,香味和响声会弄醒觉儿浅的人。这是我家一年一次的熬腊八儿粥,这粥要赶在太阳出来前吃到嘴,要不然夏、秋两季人会害眼病,父母如是说,于是每个人也就都严守这一规则。腊八儿的到来似乎就有了一些年味,以后的日子便忙忙活活,人们也就有了对年的期望,一天不知要说几回自己的所做都是为了年。

  腊月二十三是小年儿,这是传统中的祭灶日,再穷苦的日子也要在这一天的后晌巴结上一顿饺子,从这一天起大人孩子说话就要慎重了,什么没有了、坏了、算了等不吉利的话不能说,说了要影响到来年的时运。这小年儿并没有什么仪式,除了吃一顿香喷喷的饺子和平时没有太大的区别,我感觉这应该是祭火的一种演变。小孩子空欢喜一场,耳朵里听大人说这小年儿是打发灶王爷去西天的日子,灶王爷为什么去西天,去西天干什么,大人难以解释,所以冷着脸训斥不让问下去,因为不能问也就凭空想象:应该像唐僧去西天取经一样吧,是飞着去吗?奇怪的是他原来应该呆在哪里呢?灶坑里不见,又不可能在灶膛里待一年,或许应该待在烟囱里,他的脸一定很黑,个子也一定很小。当天渐渐黑下来,那西边还亮着的天空就给幻想丰富的小孩子提供了一个载体。

  以后的几天里才是真正的“闹”,十三四岁的男孩子聚在街角,每人手里握一根棌木榔头拼抢地上的比成人拳头大一些的木头疙瘩,这游戏叫做“放猪”,人数不限,只要场地比较宽阔就可以,不久这里的空气就被他们渲染的热烈起来。不知从哪里又窜出一帮半桩小子,划出一片空场踢起行头来,这行头是用麻线编制成近圆形的袋子,里面装上青盐,游戏酷似踢足球,一阵子叫喊,引来不少人观看。

  年三十儿的头一天,家家户户来一次大清洗,衣服及炕上用品全部洗干净挂在院子里临时拉上的晾衣绳上,不久它们就被冻的能敲出响声,五颜六色的冻僵品随着冬日的寒风摇晃,院子里添了许多生机。锅里冒着腾腾的热气,香味儿惹得口水在嘴里打转儿,锅里煮的是一副除头蹄以外的猪骨头。这是最实惠的大餐,这一次大人孩子忘掉所有的不快,一直把啃骨头的时间拉到太阳压山。

  在没有电视的年代里,在全家人只能共享只有十五瓦电灯灯光的年代里,对于明天就是喜庆又奢侈的大年,这一夜就显得太过于长,好在大人还在做着过年前的准备,因为明天黎明后母亲不会再动针线和剪刀,一直要到破五(正月初五),灶膛里的灰也要要等到正月初一下午才能倒到外边,今夜要把新做的炕席铺展开,与新糊的纸棚対搭,没有褥子的小孩子光溜溜躺在席子上,第二天数谁身上印的炕席花子多。

  年画要趁糊纸棚的糨糊在今晚贴到白净净的墙上去,没有哪一刻比这更令人欣喜的了,直到很晚,也就是屋里的热气散尽的时候,小孩子们情不自禁地钻进被窝熬度这年前的夜。零星的炮仗声响起时东方才发白,不用催促一家人都起来各做各的事,母亲永远是主角,很快灶间就响起风箱有节奏的“啪嗒,啪嗒”的响声,牛粪在炉底燃烧并发出白光,不久,屋子里就热气腾腾,母亲站在这热气里擀制一年里最具意义的面条——这是习俗。面的卤是头晚父母决定的,就用昨天的煮骨头汤,这喷香的面一下就把人扯进说不出的幸福里。

  小晌儿,太阳光钻进窗子时贴对子开始了,几副简单的红纸对儿是村子里读过书的人写的:什么“大门外青山绿水,草堂内福寿双全”,什么“爆竹声声辞旧岁,柳绿花红迎春来”。土院墙的大门口两侧往往要立上高杆,高杆上拉一段绳子,绳子上面悬挂着各色的挂前儿,呼呼啦啦扬出喜乐味儿,大门底下要横一根长杆儿,杆儿的中间围一段黄纸,黄纸的两端用麻经儿捆好,称之为“拦门棍”,是辟邪之物,如此做就是期盼全家人能幸福地过年。这一刻“年”已经花枝招展了。小孩子换上新衣比往日庄重了许多。

  最忙的还属母亲,刚收拾完早饭用过的盘子、碗,就将在炕头坐了一宿的白面盆扯过来,洗净手后把碱面放在碗里用水沏好,然后一点点浇在发硬的开裂的面上拼力揉起来,因为不到正午一家人就得吃上蒸制的面食,一口十印的大锅里要把面食分成几类装置,有馒头、肉馅儿包子、糖包儿,最惹眼的是要做一只小面龙,小巧可爱,两只眼睛要用最小的黑豆安上去,白身黑眼太让人喜欢了。这一艺术品要安放到用柳条编制的米囤里,用意当然是用最高的礼遇待龙,以求得雨顺风调。中午饭也是年饭中规格最高的,平日想都不敢想的海带、豆腐、粉条儿都与酸菜、猪肉见面了,几样菜炖在一起好看又好吃。小孩子最容易满足,还没等大人吃怎样,他们已经填饱肚子约了好友跑着、跳着到不远处的冰面上溜冰去了。

  稍大一些的哥哥开始用水桶冻冰,年夜要放在院子里一只冰灯,我们要围着转的。姐姐则和父亲做纸糊的灯笼,因为用高粱秸秆轧制很麻烦,所以要早一些动手,灯笼是八角的,外面糊纸,白纸上总有姐姐们贴上去的简易彩色小窗花。远远看去,煤油灯的灯火一会永恒一会跳跃不止,我总感到里面应该很暖,由于挂的高,我还没有能力去看里面的世界。天黑下来以后家家都挂起灯笼,往日狗儿的狂吠声也听不到了,大约是忠实的家伙不愿扫主人的兴吧!夜里十点以后远近村子开始放鞭炮,这是举行神事活动的时刻。我家也忙起来,早已准备好的山杏树疙瘩被放进灶子并点起来,这是父亲、哥哥用半天的时间从山上刨来的,今天的硬火很快烧开了锅里的水。

  两个用高粱秸秆串制的盖顶上站满了白花花的饺子,但真的看不出哪一只是包进了硬币,我们可是攒足了劲儿要吃到它,这是一年的好运。饺子在沸腾的水中上下飞蹿之时也是父亲祭奠的一刻,外屋门外东侧的墙垛是“天帝爷”的位置,父亲把长条桌摆好,把早已叠好的黄纸放在桌前烧起来,火光中的桌面上是一只盛有饺子的碗,一双筷,还有酒壶酒盅。父亲双膝跪着,这是只有给奶奶上坟时才有的一幕,他嘴唇翕动,但听不清说些什么,只是一脸的严肃,之后就是小挂鞭响起,年已经达到高潮。随后一家人准备用一年里最后一顿饭,父母首先坐到土炕最显要的位置,儿女依次给父母磕头问好,然后洗脸用饭,不久就听到咬到硬币的嬉笑声,这一夜所有的灯都亮到天明。

  新年的第一天,村里几乎所有的人都走出家门相互问好,不久日子很快又回到平时的样子。

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   评论人:CCo72j66  评论时间:2018-9-19
    火柴

  火柴这个名字在现代这个工业化的年代,随着电器与燃具的普遍它已慢慢的从人的生活当中消失了,人们很难在现代的商场中与商店中看到它的存在,甚至现代的年轻人很多人还不知道它是什么东西长的什么模样。

  火柴是什么东西我想在这里有必要重新在给大家介绍一遍,它是早些年人们用来点火、点柴用的,就像现在年轻用来点烟的气体打火机。当然在过去也有人叫它为洋火,样子就像现在的掏耳棒,不过头上粘的是火药,经过火柴盒上特殊纸张就能磨擦起火,然后拿来点火点柴什么的。可能像现在这个年代就连最偏僻贫困的山村也不用这种东西了,肯定都用上现在的打火机,为什么我今天又提到火柴,因为我觉的我们这个社会太需要火柴这种精神“自我牺牲,燃烧众生”的精神。

  为什么这么说,难道这个社会的冷漠,不就因为社会缺少火柴吗?所以才令人热血无处沸腾,你去听听你身边的事,有多少这种事情发生在你我的身边,在大街上被抢被盗的在我们耳里已经是听而不鲜的事了,而几个歹徒能打劫几十个甚至更多的人,然后歹徒还在大街上逃之夭夭,这就因为社会缺少火柴。

  人人都不肯首先燃烧自己,才会让哪么多的丑恶的事情在光天化日之下得逞,其实只要在那个时候只要某个人站出来首先燃烧一下,我想就可能燃起一团熊熊烈火。就算某个人首先站出来起不到带头作用,也可以对丑恶起威慑的作用。可能在那个时候,人人都怕万一自己站出来没有人会呼应,然后自己燃烧了却没起到作用,就像火柴一样自己烧到了尽头,却没有把柴点着。这可能是中国人的通病,所以才造成了这么多的历史悲剧,就像中国的八年抗日战争,跟清政府的八国入侵,其实道理都很简单,哪就是缺少火柴意识,个个抱着自我保存意识,不肯燃烧自己。

  就拿当年的清政府来说,封闭自守不愿意接受外来事物,到头来在洋人的洋枪洋炮之下一败涂地,这是一种变相的不肯使用火柴意识。到后来的国民政府其实都是一样的,军阀与嫡系部队之间都存在自我保存意识,看着别人燃烧也不愿意添把柴、加把火,看着别人烧到尽头。所以才造成日本鬼子在中国的大地上横行霸道八年,奸淫、掠夺杀肆无数。假如我们中华民族每个人都有火柴意识,日本鬼子就不可能在这泱泱大国肆无惮忌,就算他能进得了国门,所到之处也是寸步难行,你说是吧。

  人人都擦亮火柴,就算点燃不了别人燃烧了自己,那日本鬼子所到之处也是不毛之地,那他占领的土地也就失去了意义,个个自我燃烧到最后是不是就剩下一片废墟,那对侵略者来说又有什么意义,他的机养、供需品又从何而来。

  而正是由于那个时候国人缺少火柴意识,所以才造成各国列强屡屡糟蹋国土。在小日本入侵的时候,我们国人有多少做了伪军汉奸,就一个日本入侵的兵力也就几百万,但是伪军就上百万。就南京一战就俘虏国军成千上万军人,里面可能有营长也有团长,但是在对日作战中我们的军队又俘虏了几个侵略者,没有。就算有也少得可怜。

  就算战到最后他力单势薄仍愿自栽,也不会向别人轻易的缴械投降。其实历史应该比我们更清楚,在八年抗日战争中我们俘虏过几个日本鬼子,不用我说大家都知道。并不是我要拿什么来夸奖谁,确实有些东西我们不如他人,不然我们的国家就不会被一个小小的日本侵占了半个中国。就因为在哪个时候有太多的人,抱着自我保护意识太强,所以才造成一个泱泱大国乱成一盘散沙似的,才会让日本帝国主义不可一世的在中国大地上横行霸道一时。所以也就造成在国外流传一句话一个中国人是一条龙,十个中国人就不如一条虫,为什么会造成这种的说法,这并不是没有道理的。也许是人多心不齐,因为每个人的心里都有自己的想法,就像有的人所说的 一样,一个中国人能顶几个外国人,但是几个中国人却顶不了一个外国人,这就说明一个道理,人心无法聚集。

  就像古人所说的一样人心齐、泰山移,就是这个道理。

  也许是人富了,所以贪生怕死的人就多了。就像现在,为什么见义勇为的人少了,不像过去面对丑恶的事情,人人都会挺身而出义无反顾的冲向前去,所以过去丑恶的事情就没有现在多。就像过去战争年代,为什么装备精良的军阀部队却不敌日本军队,而装备差的土八路却能屡屡挫败日本军队,这就说明一个道理,比较富余的人心比较难以聚集,因为军阀的官僚都比较富余,有的甚至还有三妻四妾庭院大宅,所以在战争中都存在自我保存意识,就算能一鼓作气抗击外敌,也是会有所保留,其实这一些历史比我们清楚,假如是关心历史的你我就会对我们祖国的过去略知一二,对于哪些自我保存的人还不是最可恶的,最起码到了最后他还得面对敌人,而最可恶的就是买国求荣的人才是最可恶的,小的我们不去说就说从明末的吴三桂到民国的汪精卫,这应该在当时的年代大人物。他们利用这些人对我们国人进行自我残杀,以夷制夷来达到他们最终的目的,虽然他们最终的目的未曾达到。对于我们这样一个泱泱大国来说这不是最大的耻辱,同样在二战的战场上俄罗斯、英国、美国人。在德国的军队里可没有像汪精卫这样的大人物在里面,也没有像中国这么多的伪军,还可以让侵略者搞什么以夷制夷。

  在国人的眼里不但缺少火柴意识,普遍还存在一种软骨病,这种病对于民族是多么的可怕,就像明朝的灭亡就是我们最好的前车之鉴,这并不是什么危言耸听,就以当时我国的国力与财力,假如日本像当初满人一样倾全国之力对付中国,而不是整个亚洲备战,你说中国是不是危也。

  过去是历史我们不必为它再耿耿于怀,就像成吉大汗侵占了中原,他使我们的边疆到达成欧洲,满人统治了我们中原出了个满汉全席闻名遐迩,当然历史的功过不是我们评判,只有政治与大人物才说了算。而今天才是我们最需要关注的年代,面对哪越来越多的丑恶现象,我们该怎么办?虽然说世界大战的可能已经不可能在这个地球重演,随着经济的一体化,国与国之间的合作更加密集了,东方与西方的距离拉的更加近了,小时候老师说的糖衣炮弹也淡出我们的历史舞台。虽然说的新的历史使命当中不在需要过去哪种全民皆兵口号,而在这改革开放的年代是提倡每个人过上幸福美好的生活,假如在这美好的生活当中每天都有人拿把刀来抢你的财产,那一个人的生活又有什么滋味。就像一个人在银行刚取完钱,走出银行的门口不到五分钟就被人抢了,就像一个人放在家里的巨款忽然一天被人盗了,而这种例子在我们生活当中已经是听而不鲜了。也许我们的民族是真的富了,要么就是人心变了,当人面对光天化日之下的强盗,竟然没有几个人会出面出来阻拦,这并不是我虚以说之,这种事情竟然发在我的爱人身上有过一次,哪是在我开公司的时候,由于我没有时间到银行取钱,就由我的爱人代我到银行取钱。而在我爱人取钱走出银行时,我爱人就遭到几个歹徒的抢劫,而哪个时候正是中午时分,在银行门口的大街上是人来人往,而且街头两边是店面林立,而我爱人的呼叫声却在这大街上显得哪么的无力,无一人前来协助擒拿凶手,这就是现在的社会,冷漠的社会。在现在的社会只要谁在危急时刻敢挺身而出就会成英雄,而过去哪种群防群治见贼人人喊打的社会已经是很少了,我不由感到叹息,这是多么可悲的一种现象。每想到这一些我就不由的回想到民国初年,其实现在很多人就像过去民国的很多人,个人的牛尾巴遮个人的牛屁股。而民国的最大的可悲是把半个中国沦陷给了日本人,而按照现在这样的社会下去,迟早歹徒的刀子要架到你的脖子上,抢走你身上的财物。

  这就是我今天在这里要提到火柴的意义,因为我们这个社会太需要火柴了,如果不是的话哪就是像我刚才说的一样,要么就是我们这个民族有些人真的是富了,就像我在一次法治专栏看到的一样,有一个人一辆上百万的宝马车丢失了半年也不曾报案,而这个小偷竟然开着这部宝马车,到四处的高档小区疯狂作案。最后这个小偷被逮了,并供认偷车的事情,但是当警察找到失主的时候,失主还一付无所谓的态度。这就是一个富人,面对一下子少了几百万的财产也毫不放在心上,说真的在上海汤臣高尔夫别墅里面, 有的人一家就有四、五部的车子,而且都是上百万上千万的车子,就车子的资产就上千万、成亿,别说哪几千万昂贵的别墅了。几万元一平方的地产,对于在大街上被人抢去的几千或者是几万,对于一个富有的人来说这不是鸡毛蒜皮。

  所以现在的人更加珍惜自己的生命,对于在大街头上被人抢夺的财产,根本就不值得的拿生命去冒险,因为在大街头被人抢夺的财产必定是小部分,而且面对的都是穷凶恶极之徒,所以人在面对丑恶的时候就少人站出来。如果让这种风气不断延续下去你说我们的社会是不是危也。所以现在大街上多了一个天网计划,也就是大街小巷里头都装上监视器,这也是国家的无奈之举。假如社会人人向善,安居乐业,国家需要花这么大的代价搞什么天网计划。

  其实文明与丑恶是同时存在的,就像这个社会富的人越来越多,但是同样坏的人也越来越多,同样这个社会越来越文明了,但是丑陋的人也越来越多了。这是为什么?这就因为人追求富有的形式与方法不同所造成的,为什么这样说。

  不相信我们可以去看看现在社会犯事作案之人,如大街抢劫、入室盗窃百分之八九十都离不开经济,特别是贪官哪肯定是跟经济有关,而这一些不就是为了拥有更多的财富。

  而为什么在末改革开放以前这种丑恶的事情很少听到,而在改革开放以后这种事情就春笋般的冒出来,而且是层出不穷。虽然说经过这么多年国家的整顿,国内的治安有所很大的改观,不像过去有哪么多的车匪路霸、强买强卖;

  不像过去有哪么多的欺行霸市、强抢明夺。但是还是有很多的丑恶现象还是让人担忧,如现在人在丑恶面前的冷漠,这不滋长了哪些邪恶之人的嚣张,就像哪些在大街上明抢的歹人,在他们被俘之日哪个何止一次作案,有的可能都以血债累累,双手沾满了鲜血。

  而这一些为什么能让他们屡屡得手,就是因为社会缺少见义勇为之士,也就我开头所说的火柴。

  像现在这个社会只要有人敢见义勇为就会成为英雄,而在这个社会能出来见义勇为的很少了,可以说现在能在危险面前能站出来的人,不在乎两种人军人与警察。而在这个阴暗滋长的社会单靠这些人不够的,就像面对一堆受了潮的干柴,你靠几根火柴是没有什么用的,它根本就点不着火,也燃不起火焰。

  面对丑恶的时候我们不能只指望军人与警察来挺身而出,当一个人的能量有限时,这种能量很快就会消失甚至死亡。

  世界这么大,不可能处处是警察,也不可能时时是警察。而在没有警察的时候我们面对丑恶我们应该怎么办?是不是就让歹徒的刀架到我们的脖子上,让歹徒为所欲为从我们的身上掠夺我们的财物。

  假如面对一群这样的人,我们只有一个人,那样我们在他们的面前就像鸡蛋碰上石头一样脆弱,所以我们不得不在他们面前低头。但是在光天化日之下的大街上,众目睽睽之下,就哪几个歹人手持着利器就能把所有的人吓的不敢声张,看着他把别人的财物抢夺成功,然后消失在众目睽睽之下,这难道不是这个社会的悲哀。为什么会遭成社会这种现象不就因为社会缺少火柴与干柴,不然歹徒就不会在光天化日之下哪么嚣张狂妄,就因为他们在这个犯罪过程中少人出来阻止,所以最后就让他们形成了一种风气,目无他人、目无法纪,视他人的财物如自己的 之物。

  假如我们这个社会人人都有火柴哪种精神,再加上干柴的能量,又何愁我们这个社会不会沸腾,就像哪铁锅中的冷水,只要经过火的加热到最后它也会沸腾。其实社会也是一样的,只要我们在丑恶的面前我们像火柴一样敢擦拭自已,哪丑恶的现象就会少很多,如果在擦拭自己的时候能有柴的相助,哪我们的社会就会在哪个时候一下子沸腾起来,哪丑恶就能消灭在我们的面前,就像锅中的水一样,假如我们不停为它在加热,它到最后就会干涸在铁锅中,其实我们的社会也是一样的。

  就像在大街上面对邪恶的歹徒,假如我们每个人都站出来,其实不用我们动手歹徒就会吓个半死,他就像过街的老鼠一样他会一下子不知道哪里为止。

  就算他是个凶神恶煞在他面对人民人海,他能不心惊胆跳的,就你过去的抗日战争与解放战争,日本鬼子够凶狠的吧,但是在人民的战争中他一样灰溜溜的滚出我们的国土,在全国的解放战争中,我们面对的美式装备,我们的解放军就算落后的了吧,但是我们一样把他们打的落花流水。其实我们面对的歹徒就你过去的日本鬼子哪样凶狠,但是在人民的战争中他一样以失败告终,而为什么面对凶恶的歹徒我们不能像对待凶恶的日本鬼子一样毫无畏惧。

  可能就像我刚才说的一样,也许是真的我们的民族富了,所以有很多的人都变得贪生怕死,懂得如何自我保存自己,要么就是我说的火柴没有,柴所以就点不着了社会所以就变的冷漠了,所以在面对凶恶的歹徒很多人就不敢在挺身而出。

  为什么这么说,那社会出现的这种现象我们又该当如何解释,就像过去我们这个社会曾改革开放为什么这种丑恶的事情很少,而在如今的改革的年代为什么这种丑陋的事情越来越多,就像现在大街上明抢的多了,坑蒙拐骗的人多了,贪污受贿的人也多了,还有好多丑陋的事情正在阴暗的角落里滋长着,只要一有机会他们就会暴露在我们的面前,而面对这一些我们该如何,因为单靠我们的警察我们这个社会肯定是鞭长莫及,所以还是要靠我们广大的群众来揭发举报与协助,但是等到我们的群众举报的时候,该发生的事情都已发生,就像被抢的财物或在事故中已死去的人,就算等警察到的时候凶恶的歹徒能伏法,但是对于事故中死去的人员是无济于事的。假如我们的社会能在面对丑恶的时候敢于站出来,哪我们这个社会就会少很多惨案发生。

  路不拾遗夜不闭户的年代早已在我们这个改革开放的年代一去不复返了,所有的人都在为了自已过上好的生活而在想方设法,但是在这个过程中有的人走上邪恶的道路。而在面对丑恶的时候我们有很多的人都选择了沉默,沉默最后的结果就是造成罪犯越来越嚣张狂妄的气焰。所以我在今天给大家提到了以往的火柴,就像我们伟大的前人所说的一样星星之火可以燎原是一样的。就像过去我们的社会的革命假如没有我们的党的领导,就不会有今天的新中国。而过去的哪场革命其实就是我今天所说的火柴与柴的道理,为什么这么说。我给大家举个例子,大家请不要见笑,假如我把我们当初的党共产党人说成是一根根火柴,我把广大的人民群众说成是无数的柴火。假如没有我们党的共产党人在哪个黑暗的社会到处前仆后继的点着光明之火,引导哪受苦受难的广大群众走向光明。假如没有我们广大的苦难百姓参与到我们党的伟大事业中来,我们党的伟大事业他能成功吗?不能。 而这种关系不就像我说的火柴与柴火的关系是一样的吗。我们的党就像一根根的火柴,到处在不停的擦亮自己,向黑暗的广大群众堆里投去,引领他们走向光明的道路,然后广大的人民群众一个个的投身到了我们党伟大的解放事业当中来,不然我们的党怎么能打败凶悍的日本鬼子推翻腐败的国民政府。而现在的社会就缺少我说的火柴与柴火,不然我们的社会就不会有越来越多的丑恶事情。就像过去的解放年代,有我们党的共产党人像火柴一样敢于擦拭自己,还有像柴火一样的广大人民在不断往里添,所以我们的党才可以打败凶悍的日本鬼子与推翻腐败的国民政府。

  而在这改革开放的年代我们一样需要这种精神,不然我们的这会就会变的越来越冷漠,不然我们的社会就会变的越来越邪恶,邪恶就会越来越猖狂。

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   评论人:CCo72j66  评论时间:2018-9-19
    心中的挣扎

  不知道什么时候,在我的心头,有了忧愁;也不知道什么时候,心中就没有了孩子一样的天真;也不知道什么时候,就没了那一份纯真;也不知道什么时候,心中多了一份深沉。曾经敞开了胸怀,也想要显示着激情澎湃,想要变得豪迈,拥抱着整个未来。只是岁月的脸,在不断改变着我的容颜;把那些磨砺,在日子里,不断荡着涟漪;那些岁月的花朵,隐藏起来自己的失落,然后一脸的假笑,就这样重新开始想要变得骄傲,只是没有了任何的自豪。

  那些灯火阑珊的地方,总是有我的心在不断彷徨,也留下了我的惆怅。并不想让任何人知道,但是那些记忆总是不依不饶,就这样在我身边旋绕。或许是它们远离这一份喧嚣,抹去记忆里面的咆哮,变得平静,变得安宁,也在不断提醒,让我不要就这样沉醉,或者是这样沉睡。曾经的那些坎坷,留下了波折,也留下了我的踌躇,还有心中的犹豫。任凭岁月拥抱着我,而我的心已经变得忐忑,开始改变,许许多多的思绪在不断绵延。

  日子包裹着我,让我经历了数不清的颠簸。走着脚下的路,可以看到曾经的哭,曾经的泪,曾经的疲惫;因为我的心已经变得冷漠,所以这些都像是很遥远的苦涩。曾经的我,放弃了很多的东西,虽然我并不需要这样地放弃,但是现实世界里,却不得不得放弃;那些理想里面燃烧的火,可以照耀着我的失落。心灵逐渐变得寂寞,那些希望的河流虽然不曾干涸,却也不可能会像原来那样滚滚而去,也可不能会有迷雾,也不可能会模糊,因为心让这些变得清清楚楚。

  并不想就这样做一个生命里面的过客,也不想就这样沉默。但是,那些岁月的河流,从指尖不断地划过,这让我不安,让我心中的多了一份留恋。想要拥抱的世界,总是会有着风雨的凛冽。尽管心已经远离了那些红尘,可是那些疑问,却不断惊扰着我的梦,不断让我有着朦胧,也变得轻重。并不想徘徊,只是想要探索着那些未来。可以看到星的闪烁,可以看到美丽的夜空;只是那些深邃,让我的心如水,不再平静,而可不能会安宁。

  只是一个不知所措的孩子,在拨动着岁月的涟漪。那些日子里面的喧闹,在显现着时光的缥缈。面对着那些溜走的日子,我想要像孩子一样哭泣,想要像孩子一样进行着欲望的探知,却什么也不可能会得到,也什么不可能因我而做着微笑;岁月里面的素笺,总是记录着容颜,却已经开始变得苍老,也没有了过去的骄傲,还有那些轻浮,只是心变得忧郁,在看着前面的路。蓝天里面的白云,一直悬挂着我的疑问,却没有任何的答案,也没有任何的云烟。

  经过的时光,依旧留下了心中的迷茫;虽然已经变成了永远都不变化的风景,却会留下了一片真情。冷落的风雨,在慢慢地踌躇,那些时光在散步。心并不想就这样漂泊,只是想要留下永远的欢乐。但是那些孤寂,伴随着一份心中的冷意,在不断留下了失意。背靠着繁华,是尘世里面的花,也是诱惑,也是别人的生活。曾经会留下我的执着,还有我的坚持,也有我的意志;而更多的则是岁月里面的风沙,还有我心中的挣扎。

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   评论人:CCo72j66  评论时间:2018-9-19
    一种习气,经久不绝

  今天,结对帮扶学校来校送课,学校慎重其事地做好了准备,打好了欢迎的横幅,准备好了水果,安排了听课的师生,依照环节还有评课环节,大家都胆怯,为谁第一个发言,推三阻四,成了赛缺点的聚会,最后,我因在大家眼中说话还比较得体,就当仁不让啦。

  我很认真地准备着,听课时认真地记录着,说实在话两位上课的老师还是做了精心的准备的,同学们也配合得很精彩。当然也有一些不足的地方,我积极的思考着,工整地书写着。

  可会后被临时通知不用评课啦,老师都散啦,我也准备走回办公室,心里有点失落。

  所幸是我是办公室主任,又被教务副主任邀请到校长办公室参加小聚会,教务处副主任还是怕到时有什么提问,她回答不好,其实她接人待物,投别人所好的本事还是不错的,只是话说多啦就经不起推敲。在校长办公室,教育局领导只是简单地说了几句套话,不过他自我感觉蛮良好,因为不管有没有听进去,反正大家都在频频点头,尤其是女士,其中有一位女教师和领导住一个小区,被两次问道为什么居然好少见面!搞得那位女教师不断做着谁都可以说的过去的说明。

  最后说没有我们什么事啦,他们还有事,我们不宜参加。我悻悻地走啦,其他两位倒是走得毕恭毕敬。也许是我太敏感,因为在学校区分上它姓“公”。

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   评论人:CCo72j66  评论时间:2018-9-19
    【仲夏夜之梦】心若在,梦就在

  梦想,顾名思义,是一种十分美好,却又不一定会实现的期望。但梦想,不仅要敢想,还要有为之而奋斗的决心和勇气。

  身为金牛座的我,对待梦想,却像极了意志薄弱的射手座和只有三分钟热度的水瓶座。

  早已记不清,究竟是从何时开始,一向被老师视为好学生的我,竟渐渐地脱离了原有的轨道,沦为了一个在学习中缺乏动力,在重重困难中迷失了方向的坏学生。多少次在临近考试时,才猛地想起了还没复习。在即将开学时,才急急忙忙地赶去补作业。但不愿服软的我,一次又一次地给自己过高的期望,到头来却换来了又一次一次的失望。

  原本就对自己不抱有太大希望的我,却在小学升初中考试中出乎了所有人的意料,排除万难,进了本地最有名的中学。

  年少无知的我,原以为,年轻,是我们现在唯一拥有的资本,青春就应该被肆意挥霍。殊不知,青春,根本就经不起挥霍。

  无数个不眠夜,我都曾想过:人生在世,应当为谁而活?短短的几个字,却困扰了数不胜数的人。有人说,人活着是为了父母,因为他们为我们劳累了大半辈子;也有人说,人活着,就是为了子女,因为我们陪伴了他们大半辈子;更有人说,人活着,是为了社会,为了这个日益美好的社会!简单的一句话,却让我突然之间变得沉默,静静地开始思考,直视这个在追求梦想的道路上摔得遍体鳞伤的自己。

  初入中学,自信满满;青葱岁月,肆意挥霍;遭受打击,黯然神伤。最后一搏,名落孙山!世人常说,失败乃是成功之母!但接二连三的考试,尽数失意。现实,终还是抹去了我的最后一点棱角。看着得知成绩后兴奋得大办酒席,准备宴请亲人朋友的同学们,我只能默默地压抑住心里的绝望,强迫自己用最灿烂的笑容为他们送去那最真挚的祝福。

  如今的我,终于明白,人活着,首当其冲应该是先为自己而活。只有先做好自己,才能照顾得了父母,陪伴得了子女,回报得了社会。

  仍记得儿时,家人和老师总会问我:你的梦想是什么?我总会理直气壮地告诉他们,我没有梦想!假如一定要有,那便是想吃东西的时候就有东西吃,想玩的时候就可以尽情的玩!如今,每当谈及梦想,我总会异常认真地告诉他们。只愿在有生之年,可以带着我在乎,我爱的人,游遍全中国,全世界,吃尽各地的美食!或许有的人会觉得,这根本就不能算做是梦想,只能勉强当成是一个奋斗目标。但即便如此,我还是想用这宝贵的青春做一次豪赌,勇敢地追逐这个不算梦想的梦想。梦想还是要有的,万一见鬼了呢?

  所以,纵使人生给了我再多的困难,我也不想就此认输。因为我的人生旅程还很长,我还有时间去调整自己的状态。三年前的我输了,以后的三年,我一定不会再给自己认输的机会。

  ‘我宁可做人类中有梦想的和有完成梦想的愿望的,最飘渺的人,也不愿做一个最伟大的,无梦想,无愿望的人’。年少时看到的一句话,竟在无意中成了心里此刻最真实的写照。

  世界这么大,时过境迁,人在变,物也在变。我所能做的,便是尽量在重重困难中,保持着这颗最原本,最纯朴的心,勇敢地去追逐那个离我亦远亦近的梦想。

  初心若还在,梦就不会散!

  QQ:1979043736

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   评论人:CCo72j66  评论时间:2018-9-19
    人生无悔,才算完美

  世界上没有无怨无悔人生,伟人圣贤也有落寞时刻,千古一帝秦始皇,文韬武略唐太宗,纵横欧亚成吉思汗,万古贤圣孔子,书圣王之,诗仙李白,诗圣杜甫……林林总总,哪一个能够脱逃命运,何况时下我们普通平凡人。这,似乎就是人类历史长河不谐音符,在左右世间万物,过去、现在,以及将来所所有有,而不依万物自身意志,永远恒久生存。

  然我之说,既然不能改变这一切,我们何不退而求其次,像农夫挥舞之插秧技艺:“手把青秧插满田,低头便见水中天。心地清净方为道,退步原来是向前。”以自作自受宿命,人生无悔,才算完美,缔结千古佳话良缘。

  心怀这样那样生活常态,一切一切敷衍而来。不是么?春花还未开盛,暑热浓重召开,秋凉瞬间即至,冬风凛冽归来。一年一年,人生还未过够,转眼之间,岁月蹉跎,又把我们送入殒灭祭台,唢呐劲吹,嚎哭连天,灰飞烟灭,与土地一起,再也分不清彼此。这就是宿命,这就是归宿,这就是命定,所有人都不能脱逃。可,宇宙苍穹,它们能脱逃么?非也。据现代科学研究证实,它们也有最终寿诞,只是我们人类,直至毁灭殆尽,也看不到最终结果,却在自怨自艾。

  瞧着眼目前流云,飘飘忽忽,轻浮悠零,不断绕着太阳月亮拨转,稍一倏忽,转眼不见踪影。人生命定,苦短伴随,把一切看淡看开,云卷云舒,纵横捭阖,放宽心怀,心胸顿开,以无冕之王,对万事诸般,享一切高兴、痛苦、悲哀、快乐,幸福源泉,自然汨汩流淌,吃一碗清水,与吃一顿山珍海味,能够快乐悠悠,幸福绵长,方乃毕生享受,逍遥自在。

  平淡以沐,不必追究人生成败;跌宕山河,辛酸掺半苦乐长伴。故事里有你,小说里有我,散文中有他,不须费尽心思,就能平仰心曲,不悲不喜,知足常乐,这一环绕之人,不啻伟大平凡,均皆完美有他,不须传颂佳话,我们每人正在行进传承。

  彳亍吧!孤独寂寞善因,红尘纷扰,苍茫之上;落幕的修行,演绎千般人生。穿越彼岸,撩拨时空,以千山万水跋涉,寻觅神圣结果。成功,失败,希望,颓废……不须考虑;人定胜天,虚拟之妄为;谋事在人,成事在天,千古绝唱之古乐,奏琵琶,铿锵激越。

  秉烛夜游,读万卷圣贤之书;一语成谶,悟道理千余了无踪。推杯换盏,明灯高悬,觥筹交错,禅心佛念,大道至简,恣由揣测,分不清缘由,张扬个性时尚。

  一日倥偬,儿子突问,“父亲,你有无过不了坎儿?”我一时语塞,转念思之,语句虽俗,却意义深远,这答案诸般,早在自己拙诗《人生!没有过不了的坎儿》,里面诸般之思索萦想,清晰语云:

  “每天我们走在路上/人生魔爪抓得很牢/总有许多坡坡坎坎/需要自己闯出渠道”

  “过不了坎不是人生/除非身患重大疾病/倘若不幸一旦遇上/不啻重获投生机会”

  “盐拌稀饭也吃三顿/躺在床上纵看风月/钱财有无都能过年/无福有命人生大幸”

  “生命垂危遏上救星/等于久旱喜逢甘霖/关上窗户开启门楣/上帝垂怜要你生存”

  “天要灭你地要你生/地狱无座天堂贵宾/机会均等总有一运/运气封登灾祸头临”

  “此处不留自有留处/处处不留红运当头/绝人之处上天绝无/地球仅见日月星辰”

  “上帝造人总有考虑/智慧于你长相稍次/容貌俊秀可能白痴/偶尔疏忽才是极品”

  “所以我们要想清楚/心态往往决定命运/人生之坎永远能过/聊看你是如何炼成”。

  就像自己,每天都在忙碌中度过。虽说工作早退,但儿子儿媳经商,多多少少要去照应,招聘固然很美,成本却很高昂;还要跑步、快走、健身、带孙、旅游、读书、网络写作、人来客往,等等云云。最近老母生病住院,也要去照护,尽尽孝道,还祖国千古传统精魂。

  尤其跑步、快走、健身,郁围于气喘吁吁呼吸,徜徉空气清新,还身强体健,惬意的美妙,舒心而又充满活力。

  把带孙当成喜乐,爷孙嬉戏,左脸右脸,孙与之摩擦,嬉哈打笑,喀喀笑声,传之久远;膝下两孙承欢,你爷一声,他爷一道,天伦之乐,尽于娱乐之恬适,惹却万千羡慕。

  行走若风,自然山水,仁者乐山,智者乐水,祖国山河,异国风情,满世界闲逛,与风景为伴,与人文郁围,与爱妻甜蜜,行万里路,读万卷书,魅力非凡,发挥作为人之特殊,旅行穿梭,其乐融融。

  凭心而论,自己人生,与书为伴日子,才是自己幸甚开始,“读书破万卷,下笔如有神;书山有路勤为径,学海无涯苦作舟。”爱好之穹天,读之吟之,与贤者达人,了悟唐诗宋词,畅游古今中外经典巨著,将文字氤氲,于脑海镌刻;继而了悟大千红尘,书撰言辞,犀利以对之独到见解,书法扉页之间,点点滴滴,与报纸书刊,网络平台,架构设计,馨香蓓蕾,把盏文朋诗友,品茗赏析功垂,侃谈涟漪,泛动波澜,漾出回忆,于夜晚酣声,梦魂般安眠。

  不啻白天黑夜,只要有一丝闲暇,执笔瞬间,就是坐车骑车步行,若有灵感暴发,手机备忘录,电脑键盘敲,手舞足蹈,静寂地,不啻周遭喧嚣如何,笺意手飞,跳跃蹦哒,轻叩文风,染却白屏黑字,写写画画,吟吟哦哦,修修改改,传之网络平台,于文学海洋,洗礼圣殿,围观点评,批判唾弃,由之看客,自寻着落。

  有人曾言,你读书写作,究竟为何?我不便回答,只云:人之玩牌搓麻,钓鱼垂纶,栽花养宠,吹拉弹唱……不是我之依然,在畅游生活过程。是的,凝眸有致,飞蛾扑火,日月星辰,天地轮转,一切的感念,一切的幻化,一切的悲欢离合,聚散无常,“乘风破浪会有时,直挂云帆济沧海”,沧浪之水,青苹之末,伏案冰绡,花殇文墨,成生活之闲适,度安逸恬雅之美轮,焕然一新,光彩照人。

  特别是无眠夜晚,更是读书写作天赐良机,惬意得很!为怕打扰家人,自己总选择沿街行走,与黑夜打一个凑合。路灯之下,熠熠荧光,思索天地,可任意驰骋;游走步履,跨越街巷空空如也;文笔干练,流畅气息抒发豪情;忘却烦恼,忘却忧愁,忘却羁绊,于寂寞寥落,把灵魂呵护,于荧屏之中,记录真情流露。&8232;

  不知那首歌有言,好想归于远方,我心在奔向天涯;大海波涛,喧嚣奔腾骏马。沿着自己认定路行走,静静地,不管曲折坎坷,不管月明星稀,不管世态炎凉,冷暖自知,心房动念,简简单单,把人生存在,过完,过好,无怨,无悔,直至永远的最后,一年一天,一分一秒,停滞的激流,险滩回旋。

  &8232;山道弯弯,绕绕曲曲;人生之波,潋滟&155352;粼,傻傻,痴痴,扑朔迷离,徜仿周遭,一直匆行,匆走,跋涉,千里之外,如同须臾。

  化干戈为玉帛,化仇恨为绵柔,化悲愤为力量。“千里有缘来相见,无缘相见也无闻;纵然曾经缘分在,缘去何必再相见。”曾经一位朋友,他原单位老板,多次托人带信,叫他去家耍玩,可一想当年在单位,老板嘴脸,百般刁难,颐指气使,趾高气扬,他吃之苦楚,受之怨屈,遭之罪过,他连一丝面见可能,都从未企及,他虽答应有声,却始终不曾迈步,毕竟,离开无须再见,见面尴尬难免,他早已心灰意冷,经历众多,他早作诀择。“曾经沧桑难为水,除却巫山不是云;泛起波澜千千万,守护清欢养怡颜。”一切当于随缘,不须做作,忘却的救世主,你在哪里?还要我去寻觅答案。

  人生苦短,岁月匆匆;那年过客,嘹望清晨。“人生无悔,才算完美”歌谣,信天游地,在我脑海萦绕,盘旋,飘飞,一点,一点,兀自再来一点,回归最美最纯英伦风,自自然然,于休闲,做自己人生的,普普通通之平凡。

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   评论人:CCo72j66  评论时间:2018-9-19
    拜谒中山陵

  2016年10月22日一早,天淅淅沥沥下着小雨,我通过滴滴叫了一辆车赶往交通学院,参加交通支部活动——拜谒中山陵。大家陆续到来,七点准时发车前往南京。一路上,同志们相互嘘寒问暖,说长道短,聊不完的知心话。我和老乡赵育宏教授絮叨着家乡那些久远的故事。车行一个多小时,来到中山陵停车场。祖国各地前来谒陵的人很多。我们随着人流,冒着雨沿着栈道向陵墓前行,不一会儿巍峨的中山陵映入眼帘。站在牌坊前抬头仰视,中山先生手书的“博爱”两个字闪闪发光。

  中山陵是中国近代伟大的民主革命先行者孙中山先生的陵寝,位于南京市紫金山南麓钟山风景区内,前临平川,背拥青嶂,东毗灵谷寺,西邻明孝陵。整个建筑群依山势而建,由南往北沿中轴线逐渐升高,主要建筑有博爱坊、墓道、陵门、石阶、碑亭、祭堂和墓室等,排列在一条线上。从空中往下看,像一座平卧在绿绒毯上的“自由钟”。中山陵由著名建筑专家吕彦直设计,吕彦直同时被聘请为总建筑师。整个建筑融汇中国古代与西方建筑之精华,庄严简朴,有极高的艺术价值,被誉为“中国近代建筑史上第一陵”。陵区及其附属纪念建筑群面积8万余平方米。中山陵1926年春动工,1929年夏建成。1929年6月1日国民政府举行奉安大典,将中山先生的遗体由北平香山碧云寺迁葬于此。1961年中山陵成为首批全国重点文物保护单位,2006年列为首批国家重点风景名胜区和国家5A级旅游景区。

  我们从博爱坊拾阶而上,过墓道、陵门、碑亭、石阶、大平台、来到墓室前的祭堂。从牌坊开始上达祭堂,共有石阶392级,代表着当时中国的三亿九千两百万同胞;8个平台,象征着三民主义五权宪法。中山先生汉白玉雕像端坐在墓室前厅祭堂。同志们绕厅一周,观看中山先生手书《建国大纲》,在中山先生塑像前展开标语合影留念,怀着无比敬仰的心情向中山先生鞠躬致敬。中山先生为中华民族争取独立、民主和富强殚精竭虑,立下不可磨灭的丰功伟绩。 他为中国革命和建设鞠躬尽瘁的精神永远鼓舞着世人。今天,我们要继承中山先生遗志,在以习近平总书记为首的党中央领导下,齐心协力,为实现中华民族伟大复兴的中国梦贡献力量。

  拜谒结束后,党员刘宏伟邀请大家到他在南京开的刘一手火锅店用餐。下午三时返回,结束了一天富有意义的活动。

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   评论人:CCo72j66  评论时间:2018-9-19
    唸音

  纵然我有千万般好

  你也不会看到

  因为你没有一双爱我的眼睛

  你眼里别人文静需要人疼

  我就活该难过自己扛

  美文的世界没人懂

  缺少了心钥匙

  让外边阳光总在迷茫中徘徊

  黑夜传说变成了泪晶星河

  一个人也是一种生活

  既然相交后的平行

  无法改变挽回

  那么一场流年似水也是美好

  沿途总有属于自己的风景

  还有那位会欣赏的人

  现实吹去梦袅燎烟

  朝夕只为相处

  惬意的时光总在恍惚间倒流

  留下洒了一地的青春碎玉

  人生还在旅途中奋进

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   评论人:CCo72j66  评论时间:2018-9-19
    致城市边缘探索者的一封信

  亲爱的城市边缘的探索者:

  你应该已经到了城市边缘。你现在在干什么呢?酒店里灯光下写作业吗?

  我找不到确切的词来形容你。奇迹吧。也许谁也不会想到你的蜕变如此快。对你,或爱或恨,还有崇拜。坦白说,从未遇到过一个如此执着而又懂得放弃,尖锐而又不会让人讨厌,顽强而又让人心疼,狠心而又总是给人温暖的人。

  我们相识七年了。小学六年级初识,那时并无太多交集。印象中,你是一个清瘦,阳光的小男生,喜欢独来独往,不善与人交际。那年恰好是北京举办奥运会,你喜欢在中午放学教室里只剩寥寥几人时独自哼唱《北京欢迎你》,写完作业才独自骑车回家吃饭,而我还依靠母亲带饭来学校。你小小年纪已经很独立,虽然那时我并不觉得你厉害。

  在信息技术并不是很发达的时代,我们没有QQ,没有微信,所以毕业后并没有联系,更何况当初并不熟络。若不是初二再次同班,恐怕我们都忘了彼此,而今,我也不会对你如此崇拜。初二上学期,我是班里第一,许多人眼里的学霸。你是三四名。你依旧阳光开朗,只是身边多了几个同伴,而我已经开始封闭自己,变得孤僻,不喜欢说话。

  成长过程中,每个人都在改变,相同的起点,却走成了两个端点。如果横轴是时间,纵轴是改变,那么你是向上,我是向下,你在优秀,我在堕落。不知什么缘故,我们开始有交集。聊天,玩游戏,成了好朋友。有些人,真的只是因为缘份凑到了一起,而你也不知道他什么时候会离去。那时,我们都沉迷于游戏,成绩有些许倒退,却都不在意。那个时候,中考还远,我们以为。

  初三不知不觉来临,第一学期你还是那么爱玩,我觉得。因为我已经在那个游戏中无法自拔,成绩一路下滑,真的掉到了悬崖底。你不再陪我玩,我以为你只是不喜欢和我玩,并不是戒了,后来我才知道那个时候你已经戒得差不多了。初三我们联系得很少,你很少上网,偶尔才看到你有动态。我以为你是为了避开和我玩制造的假象,我们也只是偶尔寒暄几句。遇到时,你只是微微一笑,曾经那种热情已不复存在,你变安静了许多。我当一切是你的善变,总是骂自己傻到去相信你所谓的友情,似乎一转身之间就变成平行线的友情。我以为我看懂了,看透了,世间的永恒太虚伪了。

  我并不去想你那么突然的改变是为什么,而是埋怨,一直消极地学习,慢慢毁了成绩。中考成绩出来后,我们考上了同一档次的不同学校,于你,拼搏了一年,你不满意;于我,堕落了一年,是侥幸。许多人以为我考砸了,只有我清楚这个成绩已算好的结局。彼此问过成绩,彼此沉默。

  高中。不到1.6m的身高在许多男生眼里足以自卑一辈子,而你,也许内心足够强大,有或者你是强忍着嘲笑,一次比一次站得更高。400多名,200多名,100多名,几十名。也许奋斗过程中你背负了许多别人不知道的痛,受过无数伤,忍过每一个孤单寂寞的日夜。你曾对我说,你吃了许多苦,你不会懂的,我们不一样。的确,我们不一样,我玩了整个高一,卑微地过了高二,我越来越失败,越来越怯懦。但是,我们又没什么不一样,只是我尝尽今日的甜,把苦留给了未来;你却敢于先把苦舔完。我只是慢了点。

  高二暑假,你问过我的成绩后,痛批我不努力,字字伤人,我对着屏幕上的字哭了很久,想了很久,我想也许以后我会恨你,成绩差得不到安慰还被骂,而你又凭什么。但你过后送我一句话:“花若盛开,蝴蝶自来;你若精彩,天自安排。”叫我又怎么去恨你。你的刻薄都是为了我好,也许是我让你失望了吧。确实,至今从没有一个人像你,每次重要考试过后都会问我成绩,可没有一次我考得好,你都是批评我,随后是安慰,随后是学习方法,还有那深深的劝诫。这一次,你生气了。因为高三在即。

  曾经一个那么孩子气的爱玩的男孩似乎一夜之间长成一个成熟的男人,字字珠玑,忠言逆耳。高三了,我放弃了游戏,节制地上网,成绩仍不如意,因为心未定,而高考倒计时只有118天了。

  如今,你又背上行囊,踏上补课之路,这是第二次你给我告别。上一次,仍是问过成绩之后你便出发前往补课。我佩服你的强大,你独自一人去深圳,独自一人去补课,找住处,在一个陌生的地方。你小小的身躯却可以不顾一切到处游走,你的心灵浸润了多少勇气与负担。我不敢问你拼命的理由,害怕戳到你内心的伤。你说你又换了手机,你说敢花就敢赚。你已经换了十来部手机了,每一次你都说给我听,你想刺激我,让我敢于拼搏,我懂。而你还是懂我的,你说 everyone is never too young to do something meaningful,你给了我重新出发的信心,尽管我不确定能否跟上你的步伐。

  你称自己是城市边缘的探索者,我不懂为什么,也许你喜欢城市边缘吧!你的内心,我终究没有看透看懂。

  -----忘不掉忧愁的忘忧草

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    天空

  天 空

  玉之晶

  不知是人们的伟大造就了天空的广阔,还是天空的广阔造就了人们的伟大。

  同事给我打电话,让我去药店买点药用一点钟的客车捎回去。

  中午,太阳炙烤着大地,划一根火柴似乎就能将空气点着。尽管打着太阳伞,但走在烫脚的有些发软的油漆路面上,膝盖之下遮不住阴凉的部分无处躲无处藏的,有一种难忍的痛。我小跑到药店。尽管只有不到五百米的距离,也不想在路上多停留一秒钟。街上的行人少之又少,我边跑边在心里诅咒这火辣辣的天气。

  我把药送到客车上,从车站出来时,依然以去时的速度往回小跑。无意中从上空传来一个女子的声音:“再来一桶涂料”。我听到这声音向前迈动的脚步一下子定在那里,寻声望去,身旁这座楼房在做暖房子,正在墙体的外表面抹涂料。在楼房的半空中悬挂着几个铁架,每个铁架上站着两个戴头盔的人正面对着墙壁舞动着手中的工具在墙上抹来抹去。并没有找到女人的身影,我随着升上去的那桶涂料的方向搜寻,定睛向上看,接桶的那个人正向下看,虽然带着头盔,从那并不魁梧的身材上和那并不白皙的脸上还能捕捉到女人的影子。我不相信在半空中干活的还有女人,揉揉眼睛仔细的端详着,大吃一惊,“是女人,真的是女人。”我自言自语的在心里说着。

  这么热的天竟然还在太阳底下干活,甚至还有女人在干活。他们干的是最脏最累的活,尽管他们为了谋求生活,可他们这种坚强,这种不屈不挠的奋斗精神,我们当中又有多少人能做得到呢?更何况是女人。难道她们没有白皙的皮肤吗?难道她们没有美丽的脸颊吗?难道她们不怕紫外线的照射吗?难道她们喜欢身上撒发出难闻的汗味吗?但是她们仍然做着和男人们一样辛苦而伟大的工作。在我眼中她们是当今社会的“花木兰”。

  此时此刻,又有多少农民工正顶着烈日在为我们的城市添砖加瓦,来释放他们的光和热。我们城市中的每一处繁华和美丽不都是这些穿着脏兮兮的农民工所创造出来的吗!

  我只需十几分钟的时间在这烈日下行走,打着太阳伞还感觉到晒得受不了。不由得伞下面那张脸由内而外开始灼烧,丝毫不逊色阳光的毒辣。我索性合起伞,任凭太阳的刺射。可此时,身体被正午的阳光炙烤的疼痛完全消失,有的只是心中燃烧的烈焰,这烈火是惭愧的内焰,这烈火是敬畏的外焰。

  我仰望天空,那湛蓝的天,那洁白的云,和那悠悠的铁架子上的农民工,是多么绚烂多彩的一幅风景画啊!

  人人头顶一片蓝天,农民工并没有因为自己的地位不高而妄自菲薄,也不因自己的工作脏累而丧失那片天空。他们凭着满腔热忱和对生活的无限热爱,撑起属于他们自己的一片天空,一片因伟大而广阔的天空。

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    童年是用来怀念的幸福

  美或不美,就在一眼之间。幸福与否,全在一念之间。有时候,一眼不止是万年,还有这一万年里的美与幸福。童年就是这一万年里最美,最幸福的光景,是用来怀念的幸福。

  偶然看到网上那些关于贫困山区孩子上学的照片,恍惚间好像看到了当年上学前班时的自己。那时候的教室,还是父辈上学时的土坯房子。屋梁不知道是从哪里搬来的足有半米粗的树干,早已干裂开了一道又一道,像山谷里溪流水波一样整齐的纹理,那大概是岁月刻在它身上的皱纹吧。前后檐的椽木也变成了一个个缩版的屋梁,上面也都裹满了一层厚厚的灰尘。教室内壁墙上的泥层早已脱落,学生们能够得着的墙壁早已被磨得光光亮亮,再往上因为泥层一块一块的脱落再加上长年累月攒起来的尘土,再往上的墙壁好像雨后阳光下落尽沧桑的乡间土路般,撒满了星星点点的脚印,那脚印尽是一种叫做时光的东西走过之后的痕迹。整个墙壁就这样从中间被改造成了上下两块灰白画板,靠近地面的白色画板上布满了曾在这里开始启蒙教育的一级又一级的学生用“煤池”(电池里的铅芯)做的涂鸦。

  教室地面因为有那么一群可爱的小精灵在其中跳动,虽然坑坑洼洼,但却很光滑。几排并排的土墩上放着木屑压制的压缩板权作课桌。凳子也是自己从家里带来的各色小板凳。讲台上摆着只不过是两块木板拼在一起作桌面,再加四条粗细不同的桌腿拼的讲桌。同样的,讲桌表面也像砂纸打磨过一样光滑锃亮。讲台后面黑板,不过也不知道它喝下了多少瓶墨汁,除了那不知道什么时候已经脱落的一个又一个的小坑以外,写在上面的粉笔字倒是清晰可辨。黑板上方中间贴着一张四角已经卷起的毛泽东画像,画像两边天天向上四个大字赫然排开。前墙上前后两扇单扇木门,中间三个两扇开的木窗,后门门背整整齐齐的靠着几把光秃秃几乎只剩下把的笤帚,这便是我童年里快乐的教室。在现在看来确实有些许的寒酸,可那时的我们没有一丝忧愁,不知道贫困是什么东西,只要能吃饱便是幸福的一天。

  每到放学都要整整齐齐排成一队,一个个背着母亲亲手做的书包,双手抱着自己家的小板凳,欢欢乐乐的唱起《学习雷锋好榜样》,总要呜呜啦啦的一直唱到家门口才罢休。丢沙包,跳飞机房,叠罗汉……是最受欢迎的课余活动。到了周末还可以背着书包一起去山沟里挖蒲公英,小柴胡……好多种野草药,晒干后拿去集市上给自己卖零花钱。也可以一起躺在夏日午后山坡上的草丛里,看着蓝天白云,畅想长大后的日子。

  如今却早已劳燕分飞,散落天涯。在陌生的城市里,陌生的人群中,为了所谓的生活各自奔波。童年的美好时光瞬间变成了记忆里美好的回忆,童年也变成了怀念的幸福。

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    禅房花木深

  清晨入古寺,初日照高林。竹径通幽处,禅房花木深。

  山光悦鸟性,潭影空人心。万籁此都寂,但馀钟磬音。

  ——题记

  清晨,竹林幽静,依稀一山,一峰,一古寺;花木深处,云烟俱静,隐约一日,一径,一僧。鸟鸣清幽,空潭,空影,空人,空心。万籁俱寂,钟声悠远,磬音清越。很喜欢这种清静的意境,空远,深邃。我喜欢静寂,喜欢一个人,在山间,在田间地头的竹林里,树荫下,小坐,静享那一段清静的光阴。身心俱空,阳光和清风,在身体里自由来去,白云从体内升起,此刻,我就是深谷幽壑,身内,颇有白云出岫的意趣,自在,安详。

  枕石卧,花底眠,抱明月,听溪声,不思不虑。我爱诗,有一颗诗心,但不会写诗,这样也好,少了一份累人的余事,多一份洒脱和闲适。犹如爱花的人,却不种花,只等别人花园里,阳台上的花悄悄盛开,第一个人去看,美,却不累。不劳力,不劳心,却可以静听花语,细读花心,不亦乐乎。只欣赏,不占有;只远观,不亵玩。

  这或许是对别人家的美女是有利的,特别是拥有美女的男人,不知怎样偷偷乐。养花,护花,其实是挺累的活,让别人干去吧,我就远远观着,欣赏着,赞叹着,默默的,甚至不让别人有一点点觉察。这就是清欢吧,不浓,不淡,如清茶养心;如含苞的花,才打开花骨朵,有了一点点羞涩的韵味,似醒还醉,欲说还休,刚刚好。

  好友中爱花的花痴,有雨春,逢花必赏,赏花必醉,醉后必书一文,痴缠不已,花痴,文痴,情痴,可谓三痴。但知己红颜,星空下的蝶舞,不以为然,说他是一个假“花痴”,顾名思义,真花痴就是蝶舞了。在大都市里,自家楼下,拥有半亩花田,悠闲地在红尘最深处,做起了花农,打造了一个混泥土里花痴的神话。这都她们这些勤快人干的,我只有懒懒地花下眠,不管,不顾,任花自在开谢,不占有,不拥有。

  毕竟是别人家的花,不敢采。不像花痴们,天天可采几朵花,插在发间,美美地享受占有的快乐。我就清欢吧,如高僧看美女,享其精神,远其肉体罢。其实肉体也是空,空色不二。花,非花,非非花。美女,非美女,非非美女。空中见色,色中见空,空色一体,圆融无二。在一粒沙里看世界,在一朵花里读天下,在自己心里识宇宙,人生不过空色间,花开花谢终寻常。

  常常听别人感叹,人生难得半日闲!其实闲的是心,只要有一颗闲心,不管在哪里,都自在优容,如闲云野鹤般,不为人留,不为物住。看山,山闲;观水,水闲。人生的境界,就是心的境界;人生的高度,就是心的高度;人生的广度,就是心的广度。悟的是禅,参的是心,心有多大,世界就有多大,心有多广,世界就有多广。海,纳百川;天,容万物。不排斥,不分别,让心,空如虚空,甚至虚空也不可得,还有什么容不下?

  看了很多人,终于知道成大事的人,必须具备一样东西,胸襟。有胸襟,才舍得,放下;有胸襟,才能忍辱,精进;有胸襟,才能不争,不辩。你夸他,他笑;你骂他,他也不怒。心有虚空,不损不伤,包容万物,大爱,仁慈。你对他不好,他也不在乎,不仇,不恨,如阳光,如雨露,如母亲的怀抱,依然深情地把你拥抱。心中有佛,走到哪里,都不会害怕,也都会海阔天空,世界上没有不爱善良的人!

  修心,就是修一颗善良的心,不贪,不嗔,不痴,与人为善,与自己为善。善良得不知道恶是什么东西,如孩子不知淫邪为何物,那种至真,至善,至美的心境,就是佛心。参禅,就是参自己的心,静观自己的心,每日清除心内的垃圾,直到纤尘不染,明镜一般,甚至连明镜也不可得。悟透天人合一,悟透缘起性空,悟透宇宙人生真相,从此心无罣碍,无有恐怖和颠倒梦想。人生应该哭着来,笑着去。

  “轻轻的我走了,正如我轻轻的来;我轻轻的招手,做别西天的云彩。悄悄的我走了,正如我悄悄的来;我挥一挥衣袖,不带走一片云彩。”我喜欢这种潇洒,不汲汲于富贵,不戚戚于贫贱,有钱也乐,贫穷也乐,拥有也乐,失去也乐,天晴也乐,下雨也乐。

  人生苦短,不乐白不乐。所谓修行,不过是把一个人,修成没心没肺的人而已,不计较,不钻牛角尖,看破,放下,随缘,自在,有一颗平常心,有一颗无所谓得失的心,快快乐乐,自由自在地去生活罢了。终于学会在闹市里,如处静室;于千万人之中,如入无人之境。泰山崩于前,而面不改色,只当是梦。天塌下来,也不畏惧,因为随缘。

  草书,要当作楷书来写,极动,必须有极静的心态。台风的中心,往往是静止的。成大事者,必须有禅者的心态,如如不动,又来去如风。居陋室而不觉陋,品粗茶淡饭而不觉淡。人生其实,何时不修行,何处不修行,“青青翠竹皆是真如,郁郁黄花莫非般若”。一书屋,一禅房,一张床,就可以天地空阔,三千大千世界里独来独往,唯我独尊。

  心胸的大小,决定人生的境界;人生的境界,决定文字的高度。明心见性的文字,读来神清气爽,心中无碍。粗布衣服,可以品其素;华贵绚丽,可以品其雅;桃之夭夭,可以品其媚;空谷幽兰,可以品其幽;梨花带雨,可以品其娇;残荷听雨,可以品其清。自然界里所有事物,无不有其独特的美。一花一世界,一叶一如来,佛在万物中。世界不是缺少美,而是缺少发现的眼睛。粪里也有净土,垃圾堆里也有美丽,只要有一颗包容的心,一切都圆融无二,矛盾消失,纠结灭绝,万法空性,任心,在这空空世界,自由潇洒,来去无碍。

  万里长风,心中浩荡,吸气,如风拂过草原;呼气,如草木散发清香。看花,自己就在花里;观云,身子就在云端。念佛,不过是把自己念成佛;悟道,不过是让自己与天地合一。自然里参禅,天地间悟道,打开心与自然,这本无字天书,一切皆在空色里。人生有味,是清欢。酒有酒味,茶有茶味,水有水味。人生百味,才是圆满的人生。唯有不怕苦,才能从苦中品出甜。万千滋味都尝遍,才能炼出金刚不坏之心,任岁月风吹雨打,恁地岿然不动。

  夏日闲坐,虽是书斋,胜似禅房,心空,则万物空;心静,则万物静。蝉在绿荫深处,奏着梵音,声声高亢,响遏行云。窗外,稻子黄了,农人挥汗如雨,辛勤劳作,忙着“双抢”。院里的葡萄架上,挂满了青碧黄紫的葡萄,馋得架下走过的行人口水直掉。美人蕉火红,丝瓜花金黄,豆角花展着紫色的蝴蝶般的翅膀,阳光炽热如冰,白晃晃的,刺眼睛。

  有一颗禅心,夏也不是夏,热也不是热,只感觉面对一幅,画着夏天的画,静静看着,隔着千年的时光,隔着万里的距离。御风而行,踏月而来,泉声应谷。喧嚣并不是喧嚣,而是宁静的回声;纷扰并不是纷扰,而是寂寞的赞歌。丰腴的夏里看见西风瘦马,妖媚的女人体上,看见观世音菩萨的端庄,境由心生。万花丛中过,片叶不沾身。

  很喜欢白音格力这段话:我用几笔瘦墨,在宣纸上写“择一日”。这三个字,素朴幽微,是空谷幽兰,清烟长空,说不尽的况味美意,如凌风披月,泉声应谷。喧嚣世间,与自己静处一日,剪掉纷扰,剪掉奔波,剪一幅树影瘦马的人生。

  或去离唐朝不远的春天,去离宋词很近的秋天,去野花深处,去诗人住过的小木屋,清风明月,清远净美。春天,去离宋词很近的秋天,去野花深处,去诗人住过的小木屋,清风明月,清远净美。其句子风流蕴藉,自在安然,久读如一蜗牛爬行于花丛之中,数月都爬不上一朵花心,慢有慢的好,一粒尘埃,可以用一生去跋涉,一朵花开,用一辈子去等待,一朵花落,用一生去凭吊。也读过白落梅数篇禅文,小女子参禅,缠绵悱恻,心性却在万里云烟之外,云山雾水,比明心见性耐品得多。

  择一日,何须择哉。日日是好日,时时是好时。时光很静,从画里流出,行走在清泉之上,聆听石头的心思,风过,石头里散出花的芬芳,有女子如玉,圆润,丰腴,裸身仰卧于石中,亿万年的欲火在体内蔓延,缠绵成情。石上落花如雪,簌簌,只把清凉,带进这个尘世。

  一人一城,一心一庙,城里风烟,庙里香火,我是凡夫,也是佛,捧着经卷,挂起经幡,最爱的还是怀里的那一卷诗,有你的眼波横,有你的秋水媚,更有你的手心的冰凉,足底的温润,念念都是你,你就是我的佛。黄昏,风雨敲窗,隔了千年的雨雾,在一朵桃花上薄瘦,在一般莲荷上清凉,没有悲喜,也无苦乐。心情,浓淡只有几瓣;花语,厚薄只有几首,小词小令,说与一个人听。

  山,深邃悠远;云,轻舒漫卷。春山淡远,烟雨蒙蒙,梨花带雨,纷纷,扬扬,一地白,一阙词。弯腰拾起,放于唇间,轻吻花瓣,那一滴泪。鸟的翅膀,滑过天空,没有痕迹。端坐石上,眼中还是你的影子,一袭白色棉布裙,长发披肩,轻轻行走在小溪,山中,撩几缕水,濯几下足,手指纤美,修足细长,娇好妩媚,一缕相思,不知为谁?听水响,闻花香,相思终是闲。把家般进佛经里,又把家搬进诗经里,再搬,就是唐诗宋词里了。

  席地而坐。置一小桌。撩开蒙蒙烟云,研磨,铺纸,挥毫。临一段《心经》,再来一段狂草吧。心有通幽处,处处清凉境。石上清泉,头上落花,月惊山鸟,露滴枝叶。云烟入毫端,闲坐如散僧。烟聚云拢,气象万千。山来,水至,万壑飞瀑,江走石奔,宇宙万象,入我怀中,飞龙,走蛇,石坡,天惊。狂涛涌起,一笔泰山。闭着眼,云在肩头。敞开胸,水沿着心中的万千丘壑,潺潺复潺潺。修竹横斜,暗香浮动,鱼衔花影。满目葱茏,一派生机。

  天地是一部无字的经书,一山一水,尽是真言;一花一草,皆是佛法;一木一石,都是世界。鸟语啁啾,阳光斑驳,洒满林荫小道,路,远远伸向云烟深处,千转百回。“流水下山非有意,片云归洞本无心。人生若得如云水,铁树开花遍地春。”这首宋代佛者此庵守静的佛诗,品味良久,突然失语。

  文:性淡如菊QQ171918223

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    寂聊时光

  寂聊的时光总是在干爽的秋季出现。看书时,它扰你的眼睛;听歌时,它扰你的耳朵,总之它无处不扰你,无时扰你,一整天的时光,你该如何整治这份寂聊。

  我讨厌秋季,讨厌这份寂聊,它总会让我慌乱,让我头脑空白而无所适从,想用睡梦去逃避这份寂聊,却不想反反复复的醒来又睡去,一个中午让你好不烦躁,起来更是令你恼怒,那眼睛不知是睡不着还是睡得过多的原因。

  竟是肿痛肿痛的令人心烦,拿起一本三毛的《梦里花落知多少》看到三毛因为痛失爱人的那一段,却也是不禁的伤感起来,那份伤感怕是连死也无法知道的,三毛想必是生不如死,但只是顾着尘世间的恩情亲情友情才苟活至此,平时连人也不愿多见,话也不愿多说,没有荷西的日子,三毛怕是度日如年。

  也是带着没有灵魂的肉体到处空喊着寻找灵魂之旅罢了,那寂聊不安的时光怕是比我难过的不只千百万倍吧!思至此,却是不明白人为何会出现这寂聊的感觉?难道是那平凡的肉体少了一份令人心动的梦想,亦或是心灵少了一盏明灯照亮我们的心灵,还是我们内心的那些个未知的自己在挣扎在抗争,从而让我们慌乱而不知所措,说到底,人也是自己跟自己过不去,自己折磨自己罢了。

  倒也是史铁生的那首《练习》描述的贴切,“最后一次练习是沿悬崖行走,梦里我听见灵魂像一只飞虻,在窗户那嗡嗡作响,在颤动的阳光里边舞边唱,眺望即是回想,谁说我没有死过,太阳初升以前以无数次起落,悠久的阳光被悠久的虚无,吞并,又以我出生的名义卷土重来,午后,如果阳光静寂,你是否听出往日已过去哪里,在光的前端或思之极处,时间被忽略的存在中,生死同一。”

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    消逝的昨天

  并不以此做奠,只是每每昨天,每每回忆,每每消失,每每匆匆,心中不免失落,不免难过,很好奇,你到底是谁,是外婆的童谣?是稚童手中的玩具?是小时候肩上的书包?而或是身后的步伐,是沉睡在沙尘中的古城?我们在一条名为昨天的街道上缓缓的向前,当我们把此刻变成昨天,当我们把前一秒变成昨天,当我们把时间变成昨天,谁又一直看清了,看清了那一次次前行的伤逝,看清了那一步步脚下的痕迹,昨天,总是消逝?难道不是么?

  很奇怪,我总是在此刻心中异常的不平静,总是想用双手用力止住自己前行的步伐,用眼光去拒绝明天的一切,因为我以为这样,或许可以让我哪怕是多一秒的看清,我昨天的样子,人不能总是向前看啊,你总共才有多少个明天,我并不想因此止步不前,也不想这样让身边的朋友因此总是回忆过去,你知道么?我只是忍不住,忍不住去向昨天看去,向逝去的昨天看去,向铭刻在脑海石碑的坟头看去,我一直不愿知道结果,因为我总是明白结果就是自己,因为早已经清楚,一切的结果只不过是将自己装进昨天的大墓中罢了,如果我从这方面想去消逝的昨天或许正是自己的岁月,正是自己的生命啊。

  你总会进入让自己难过,至少在我这里,没有人能快乐,年轻气盛的我们,每每念此心中如腊月寒冬,总是感觉昨天那么美好,不免会有轻生之念,未免有些让人惋惜,不过轻生也好消极也罢,我们似乎都被一个问题给困扰着,那就是如果的假设,如果我能在再次选择,我会如此如此,我会怎样怎样,于是昨天似乎成了数学题中的未知数,而我们怀念昨天,我们如此不免有些让人失去了生命的唯一性了,如果生命可以选择,那样才是可怕啊,不是么?一切按照你规定好的路子,一切按照你的方案,某某年出生,某某年工作,某某年结婚生子,然后又是某某年如何怎样,似乎是一道简单的数学题似的,只要逻辑顺利了,一切就顺利了,我并不是说一帆风顺不好,也不是说计划不好,只是有些讨厌如果的假设罢了,你不是自己的主人,却让如果成了自己的主人,岂不可笑,或许人生最无趣的事情不是把假设呈现,而是当事情已经成为不能改变的过去时,又去想象着如果能够改变后的样子,我们不能否定经验的意义,也不能阻断时间的连续性,但总是沉浸在消逝的昨天并持之以恒的进行着假设动作,这让人确实有些难以接受,让人不免会问,时间会允许你假设人生么?

  时间在佛教那里有三尊佛,分别为指前世今生未来,如果我们仔细想想真有前世,真有今生,真有未来,那确实不无美好之处,但至少在你的记忆中不会出现罢了,佛教也讲苦集灭道,有时仔细思旬不免太过拗口,有些需时日的研读才能略懂一二,不过有时也希望自己是一名修行之人,抛却三千烦恼,了却身前身后事,追求那六道轮回之上的路,不过如果总是这样给自己这样说,就有些不符合自己的问题了,存在是定有道理,只不过这道理不同人眼中不同罢了。

  昨天是一千零一个童话,每个人都有自己的美好,昨天又是一千零一个哈姆雷特,每一个人都有自己不同的收获,每每消逝了,我们都或多或少的感触,有些期求明天的到来,有些盼望结果的到来,不同的不同之后,剩下的只是时间,它变成一辆巨大的马车,带着我们的身躯,当然我们并不是唯一的乘客,历史才是最大的乘客,宇宙同样也是它的乘客,都说上帝创造了世界,那上帝是谁创造?都说现在的宇宙是大爆炸后形成的,那大爆炸之前又是什么,时间似是最大的口袋,似是最大的黑洞,一切都逃不过它的引力,念此不免有些伤情,不过事实难道不是如此?或许我们将在不久的日子里慢慢变老,虽然我们会化身昨天,虽然我们不能逃脱,但我至少认真的过活,死亡并不是结束,死亡也不是开始,死亡只是一种象征,人类的并不是死亡就死亡了,我们不会因为我们死亡就忘却自己的在乎的人,相反,我们会更加的努力,因为消逝的昨天其实是一种习惯的问候,一种早已印刻在脑海心间永远无法消逝的昨天。

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    生活的阳春白雪

  有人说,相遇总是猝不及防,而离别多是蓄谋已久。的确,来石颈之前,我们未曾谋面,一切都是未知的,相遇对我们来说是猝不及防的。而如今看到你们已经陆陆续续开始准备文艺晚会时,我知道我们很快就要离开了,这一切看似蓄谋已久但也无可奈何。看着你们很开心地在筹备晚会,我不愿当一个扫兴者,不愿让活跃的气氛变得凝重,就让你们可爱的笑声成为我们的始点和终点。在和与我一起来的同伴谈话中,她说,她不敢和学生 感情太好,因为她怕离别时他们成为她的牵挂,她怕他们成为她舍不得离开的理由。其实,这对于我们每个每人来说又何曾不是这样?但既然故事开始了,我希望它能画上圆满的句号。

  7月10号,当小组长说我们要选班主任时,我抱着锻炼的心态报了名。那晚我有点小兴奋,因为我对你们的一切都充满了好奇,但又有点忐忑因为第一次没有任何经验而言。就这样我们的故事便开始了……7月11号,这是我们第一次相见,但有点出乎意料的是你们并没有我想象的那样羞涩,你们的热情让我这个“新手”一下子放松下来。

  虽然老师不能一 一记住你们所有人的名字,但你们那41张可爱的笑脸老师早已记住。那一声声柯姐姐的亲切称呼,男生们那令人惊叹的一字马和柔韧性。还有可爱的女生们课后围着我问各种有趣的问题,如为什么你们叫暖阳实践队不叫暖洋洋实践队。还记得男生们在考我当地的方言,那一句句夸奖。这些都是只有你们才能给我带来的,这必将温暖时光,惊艳所有的回忆。

  但不得不提你们也有让老师不满的地方,不交作业、不遵守纪律……但这些正符合你们这个阶段的性格调皮、活泼,如果这些一次性遭到扼杀,我想你们就不会有那样色彩斑斓的童年,这些都需要我们教师一步一步去引导教育,我想这是我们教育工作者应该学习的地方,而不是永远只用批评的态度对待孩子。这也是我这次三下乡活动最大的感悟。同时,也正因为爱你们,生怕讲课讲得不够好,怕给予你们的不够。也正因为怕,我们老师正努力使自己变得更为优秀,想成为你们的榜样。

  多年离别小学校园,如今以不同身份重返这里。盈一抹领悟,收藏点点滴滴的快乐,为下里巴人的平淡生活增添阳春白雪的色彩,经年流转,透过指尖的温度,期许岁月静好,这一路走来,生活于我们,温暖,一直是一种牵挂,不是吗?

  一路遇见,一路告别。你们若安好,便是晴天。

  撰文/柯华慧

  来源/文学与传媒学院“暖阳”社会实践队

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    【仲夏夜之梦】让你们歇歇

  静静的夜,蛙声一片,使我难以入眠。轻风飘来的稻香,告诉我收割的季节到了。

  回想过往,每年这个时候,你们都是多么的辛苦多么的劳累,从小就立志长大后一定减少你们的负担,让你们歇歇。眨眼间我成年了,你们也老了,身体不再是从前那样利索了。挑担禾都累的气喘吁吁。

  去年,试想着帮你挑几担,你却拦着我,说:“不用了,我们做的过来,你还是好好读完这个高三吧。”那几晚你们累的真的的很厉害,半夜起来呻吟着,我也没睡,一直在流泪。看到你们中暑,连饭都不吃。可知我心有多么难受吗?忘不了每每清晨天不亮你们就去插秧,忘不了烈日炎炎夏日你们佝偻的背影。更忘不了你为子女做牛做马的那份劳力。仲夏夜之梦就是想让你们休息一下。

  今年我高考完了,又是一个炎热的夏季,小暑过后,大家忙农活不亦乐乎,我主动向他们提出我要挑禾,收谷,扛袋。你们泯然一笑说“长大了。”看着他们满头白发,满脸皱纹,心想再不长大你们不要累死来。此时此刻的我热泪盈眶。我连忙跑到压水井洗了脸,为了不让他发现我方才泪过。

  没想到你们说了一句,不用了,还让你干什么农活,细皮嫩肉的,等下别弄的中暑了。通过我的善辩,他们还是同意了,这会我可放心了,天似乎要下雨,所以中午吃完饭就跑到田里去挑禾,开始他们说我挑不起,我就尝试着挑了50个,觉得还行,随后我就叫他们不要挑,只帮我绑好,就这样,终于把两亩地给挑完了。

  长大了,挑这些禾其实不是很累,以前小的时候一共10个禾,我挑到一半就给扔掉了。现在,挑在肩膀上的不仅仅是稻谷,更多的是责任,最后一两担,挑到半路很累,毕竟是湿的。当时我想扔在一边的,随后看看他们,在看看稻谷,我咬紧牙关硬抗上了案,通过亲身体验才知道他们赚钱的来之不易啊。粒粒皆辛苦啊。所以说经历是一笔财富。不是吗?

  仲夏夜之梦,让你们歇歇,是吾最大的心愿。吾尽吾力帮你做一下农活,梦想不是高谈阔论,而是脚踏实地。看着满袋满袋的稻谷,还是地最懂得感恩啊。路遥《平凡的世界》也讲述了辛勤劳动人民的善良可爱,虽是平凡的事情却道出了不平凡的人生。路遥的生活不是惊涛骇浪,而是那一份宁静幽美朴素的生活常态。

  千里之行始于足下,一屋不扫何以扫天下,不积跬步无以至千里,这些古典名句何不不是实现梦想的必经之路。让辛勤劳动的汗水来浇灌我这绚烂的梦想之花吧。

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    欲梦离殇,浅念深虑

  一展风习习萧寒,掠过枝芽的深幽凄清。

  思念可以淡到只剩天空的云影,悄悄落挂,而离别的多少夜,定格在不曾触及的,那段时光的初情。

  不再见后又回首,思念便淡成稀秋枯叶,凝在树上垂死,落满大地绝尘。零零落落,或不总在脑海呈现,或凝成秋影,洗尽离合。

  等不到,还在原地停驻,渴望寻些曾经的欢乐。抑或是,期许你能回头,回头望望曾经的风景,多么美好,也望望我,躲在角落泪光不竭的初心。

  思念少了,梦却多了。

  品不懂你的离别,也反复在梦里遇见,刻苦铭心的渴求,被你的背影撕裂。

  思念淡了,爱却深了。

  看着以往的牵挂多浓,此刻又化为绝望,珍爱与受伤,稍微提及心便阵痛,略略想起,泪又不争气的流下。

  流下了伤怀,无止息的确是心疼,淡也淡不去顾虑,望穿秋水,望不见你再度回眸。

  “在何方,已然不再见,

  黑夜的黎明已绝迹,

  稀落的灯光照不亮眼前的方向。

  在何方,孤苦亦绝望,

  你在我心无可替代,

  而何时我又从你的眼前消失。

  在何方,没了你引导方向,

  我只好坠落深渊,

  来掩藏无助的感伤。

  在何方,秋怎湿了心房,

  萎花柒柒不见繁华,

  是否曾经你已遗忘?

  心相近,却又远离,

  等不到,毅然安坐。

  只为曾经的承诺,曾经的你和我,

  花尽,我独守枯芳,

  叶竭,我躲避哀伤。

  别不见,我会寻你到天涯。

  别离开,别逝了暗夜仅剩的灯光。

  我凭着微弱的灯光走着,

  寻你乔艳的倩影,寻回曾经。”

  还有多少个日子,我会把你忘记?众众人海忆凋若花,千千思愁念淡如云。

  给我爱你,至死不渝,不想忘记,不想淡去,不想离开,不想被黑暗沉沦。

  梦啊,有你的桥梁,我能和她再度相遇,厮守,离开。

  梦啊,有你的桥梁,我能把思念掩藏,内心不散去一点爱。

  梦啊,有你的桥梁,我还能再度行走,凭着微弱的灯光,寻找前进的方向。

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    石河子的风花雪月

  阳春白雪虽然少见,但我们终究可见,因为少,所以见到就会异常激动——感激自然给我们一点异常的机会,领会季节的灵动。还记得那是十年前,在家乡江西工作时,遇到一场阳春白雪。这种感觉经过几年沉淀,在北大读博时形诸文字,写成了《一朵桃花》,记忆在阳春白雪中绽放的一朵桃花。

  来石河子将近一年,雪可算见多不怪了。还记得去年十一月开始下雪,熟悉季节的人都说雪比往年来的晚了一些,按常例,应该是在十月就会有第一场雪光临塞外这片土地的,用岑参的说法就是“胡天八月即飞雪”。不用求全之毁来看,去年石河子的雪让我这个南方人大饱眼福了。暴雪不用多说,随便一下就会让大地堆积近半尺。最为令人感慨的是下雪后的第二天清晨,屋外“嚓嚓嚓”的声音唤醒沉睡的我们。从窗户外朝下一看,阳光撒满大地,大路上都是铲雪的人群。他们手中挥舞着铁锹或铲子,或者拿着扫帚,一排一排朝前行进。他们经过的地方,地面一尘不染,雪粒一颗也没有。而道路两边是高高的雪堆。这雪堆逐渐向前,形成一座长城。每经一场或大或小的雪,这长城越发雄伟坚固。这时你会怎么想呢?人定胜天?“唯有牺牲多壮志,敢教日月换新天”?这些都是虚的,兵团人就是实打实的干事。人与天没有什么对立,但人在这片戈壁天地改造出这片美丽的家园,也就是这种精神吧。

  雪在石河子的冬季是常态。不管是太阳东升还是明月西斜,你都可以看到那些晶莹的精灵在飞,或者是一脉雪魂在颤动,弥漫在空中,或者从树枝悄悄地飘落。还记得从阳光双语校区下班回来,天空是暖暖的阳光,雪花却不时地飘洒,像是银针在我眼前晃动,不,像是金羊毛满天搅动。我激动不已,决定一个人去未名山踏雪。这儿的雪是那么的晶莹与坚脆,不像南方的雪,一见太阳就化为污水,你想亲近一下就把你的鞋弄得湿湿的。这儿的雪没有那么娇柔,你踏上去它也还是晶莹,而且报答给你“嘎——吱——”脆脆的声音。这儿你可以真实的体验你走路的节奏——我们很多时候都忘了自己的步伐以及自己究竟走得稳不稳。把脚踩下就是一个完美的脚印,不过如果你慌乱了,对它不够信任,匆忙拔出,那么你的脚印可能瞬间就乱了,鞋里也灌上满满的积雪。用最闲逸的心态踏雪,用真诚倾听自己的脚步,踏踏实实地踩上去,安安心心地拔出来,完成旅程每一个惊喜。如果可以,在脚印的前方,拖出一个浅浅的弧形。这时你回头看看,那片静谧的森林划下了一道轨迹——这就是我们的旅程呀。当我们见到流星刹那而闪烁的生命历程时,心里总会涌现无尽的思绪,有感动,有羡慕,有悲壮,也有柔情。然而,当这一切能够真实地发生在我们生命里,而且让我们永久铭记时,你会是怎样呢?我们很多时候忙着生活,从来没有留一些时间回头看看自己的精彩,渐渐地迷失了自己。其实,回头看看,我们的脚印是如此的美丽。

  还记得在雪夜从办公室回家时的情景。一轮明月悬挂空中,是和田玉石在嫦娥的裙带间飘动吧?如果在别的大地,这样的明净是没有呼应的,所以月亮成为孤独的存在。那时已经是午夜12点,四周静悄悄的,月光在静谧中越发明亮,似乎可以照见我们的心地。白天太纷乱,要么是杂务缠身,要么是慵懒维系,要么是熟视无睹。在这儿,静静的才可以看见自己。这时只有我一个人的脚步声在响,“嘎——吱——”,带着长长的延宕。一路走来,每个脚步声都走在心底回荡。雪地可以看见冰冻了的凌乱的以往的脚印。这时我的脚步又重叠上来。比白天阳光下的行走更为清脆,唤起我儿时嚼水果糖的记忆。如果一切都是这样固定不动,那么我们都会生起死的恐惧。生命需要活力来确证。不必担心,你看,昏黄的月色中不是一些雪粒在飘动吗?哦,不,那是一闪即失的少女的明亮的眼光。那含蓄而晶莹的亮点需要你费心琢磨。轻轻的它贴近你的脸庞,飞入你的心胸。你因为一夜的思考与机心,燃烧了过多的养分,你的头脑也有些发烧与迷乱了。就在这时,这些雪粒姗姗而来,让你冷静与清醒。没有寒意,只有安宁。不错的,让我们机零零打了一个冷战,一下子觉悟过来——在这儿机心也就没了。

  季节遵循它的规律,石河子虽然地处高纬内陆,但三月过后也渐渐迎来了春天。垂柳最初还是枯槁死寂的,不经意的几天里它已经出落的嫩黄嫩黄的了,像是一个童心的黄毛丫头。你可不要认为过段时间才可以看到碧玉妆成一树高,因为你的粗心与大意,可能错过大饱眼福的机会。这儿春天的脚步是以小时计算的,或许明天她已经是万条垂下绿丝绦。夕阳西下,天空似醉酒的贵妃的脸颊,那一抹阳光穿过柳丝,你能分得清是阳光在跳还是柳姑娘在跳吗?其实,他们正在合跳一曲华尔兹吧,远处的天山是背景,而舒缓的微风是乐师,那一对对青年的情人是他们的陪衬。谁说“春风不度玉门关”,你可看见石河子油油的绿意?仔细一些,再仔细一些,你可以听到小草身躯蠕动的声音。一个漫长的冬天,他们在存储着希望。皑皑白雪压着他们,寒风凌辱他们,他们一动不动。或许你对他们失去了信心,生命的活力在哪里?不要着急,不要着急,你看,他们蓄积的力量在瞬间爆发——化雪在他们的脚下流动,他们的身躯迅猛增长。或许昨天你还觉得是枯黄,但是今天你就看到他们脱去了冬装,新绿的衣服亮得逼你的眼睛。不是所谓的草色遥看近却无,他们约好了,同一个时间一起点亮石河子的绿意。放眼四望,到处是青青的小草;仔细观看,他们正以生命的活力演奏春的节律。榆叶梅比北京的也晚了近一个月,不过他们不会羞羞答答,掩掩藏藏,他们一下子全把自己的美丽展现:从头到脚,从枝到干,从里到外,所有的肢体都展现灿烂的色彩。一朵一朵,密密麻麻,朵朵鲜艳,朵朵饱满,连缀而成一个个硕大的花蕾。你可以看到他们蓬勃而高涨的醉意,你可以听到他们得意而喧闹的欢喜。这不是花团锦簇所能形容,这是石河子春天得意的诗篇。站在他们面前,不管此前你是多么的无所谓,你生命的热情也将重新点燃——因为这不是一两朵美丽的花朵,这是用生命的血液燃烧的情景。

  当我们惊喜于春天的生机时,突然狂风大作,漫天乌云,风沙相随而至。玻璃上听到噼里啪啦的声音,那是风魔的咆哮,那是沙尘暴的焦躁。最初还可以要看南山,现在连500米就不可见。出租车吓得“叭叭”叫,行人也赶紧跑。这样持续了一会,晚上居然飘起了雪花。不过夜太黑,大家都没有在意。

  第二天起来,看看外面屋顶树头都罩上了厚厚的羊绒一样的帽子。一个冬天,雪还没有下过瘾,现在又来补偿。正是有了这场雪,昨夜的沙尘不见踪影了。走到外面,还是冬天一样的寒冷。与江南的阳春白雪瞬间即逝不同,这儿虽然已是初夏,雪还是那么倔强的存留在枝头草上。她还不忍心归去。

  下楼时还说,这儿的雪真多。人家说,这叫桃花雪,几乎每年都有一场。哦,桃花雪,好美的名字。前几天还说要去蟠桃园看桃花,想象万亩蟠桃花开的景象,是如何的壮观。很多事情都是这样,一件两件不算什么,一旦满山遍野,铺天盖地而来时,那就具有震撼心魄的力量。去年八月去蟠桃园,看到不是十里荷花,三秋桂子的气势,而是沙场秋点兵的架势。不错,那一方方桃园就是一个个方阵,一株株桃树就是一个个士兵,这万亩蟠桃就是千军万马。远远的你就可以闻到桃子的香味,舌尖也甜甜的。走入园中,你可以看浓密的桃叶下是硕大的蟠桃,挂满枝头,把树枝都压下来了。这儿吃几个桃子不用花钱,关键是这儿的桃子比市场的要鲜、甜、脆,反正那味就是不一样。坐车回来还一路回味无穷。

  前阶段说到去看桃花,眼前仿佛又是万亩桃子,舌尖仿佛又是甜甜的。没想这两天下起雪来,估计桃花节也冷场了。不过想想这雪花吧,对于我这样一个南方的人来说,真是激动不已。诗中经常说风花雪月,可真正要见到同时存在的风花雪月谈何容易。这场桃花雪就让四美俱现:风渐渐变小,花还是那么鲜艳,雪在枝头覆盖,月亮在天空行走。一切都是那么的自然得体。

  走过那一簇簇的榆叶梅,上面是厚厚的雪花,下面呢,还是那鲜红的花瓣。突然间明白,这桃花雪为什么要来:她不是舍不得离去,而是为了将花期延续。是的,她怕这春天来去匆匆,她要将这最美的时光铭刻在人们的脑海里。所以,她勇敢的来了,以自己的生命去弥补另一个生命,虽然短暂,却是那么的辉煌。

  桃花雪很快过去,或许我们还可以赶上看桃花,或许因为工作不能成行。不过,去不去又有什么关系?那万亩的桃花已经开在我的心里,那短暂而悲壮的桃花雪永久的铭刻在我的心里了。我以后走过那一簇簇红花(桃花也罢,榆叶梅也罢,苹果花也罢,)时,我会记得这一场风花雪月。

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   评论人:ccw89x39  评论时间:2018-9-19
    香港印象

  

  绵绵细雨伴随着从罗湖通往香港地铁的轰鸣,在人潮拥挤的车站,我们到了尖沙咀,出地铁站口,迎面瞥见了仍然笼罩在雨雾中的香港,在逼入视线的高大楼宇下,在狭窄的街道边,在一群群不同肤色的人流中,我必然而又偶然的在冬季与香港相遇,并且有幸完成与它一天短暂的亲密接触。

  

  身临其境和道听途说有着本质上的差距,香港在记忆中是嘈杂拥挤的,是周润发的小马哥,是梅艳芳的女人花,是金庸的天龙八部,也是郑少秋的楚留香,是成龙的警察故事,是张曼玉黎明的甜蜜蜜,也是BEYOND乐队的光辉岁月,跳跃,斑驳,光怪陆离,是深巷子里的大排档,是码头上的一条船,或是供奉佛龛的那柱香,是英雄出没的街头,也是奇迹诞生的舞台,那些耳熟能详的文化符号早已经深入人心,那些悠扬动听的旋律至今还在耳边。可是当自己真正的走近香港,却发现与想象中的香港有着重大的区别,这种感受无法言喻,简单来讲,香港有着别样的颜色和味道,而这是许多地方无法复制和比拟的。 与电影电视中缤纷艳丽的香港相比,我所见的香港不是花哨的浓烈的,相反,它是低调沉静的,映入眼帘的均是肃穆内敛的深色,但却有着久远的底蕴内涵,每幢楼都各具特色大气非凡,虽高处耸立却没有拒人千里,总是直接就触及视野亲近心灵。若以150米作为摩天大楼的办公室门槛,香港现存的摩天大楼不少于215栋。全球最高的100栋住宅大楼中,香港占了一半。尖沙咀、湾仔、中环一带集中了最多最具特色的摩天大楼建筑群。香港面积约1104平方公里,人口超过700万,这么狭小的地方,密布着如此众多的人口,还有熙熙攘攘的游客,香港的道路也很窄,可是却从未见到交通拥堵的现象,走在街道上,但见行人如织,车流如海,然而却秩序井然不慌不忙,一派都市风范,尽县包容气质。

  人行道的砖青灰色夹杂着赭黄色,下水道井盖与人行道几乎没有分别,且看着结实,不会产生绕道而行的困惑。人行道上没有大片的花草,却会在合适的地点,摆放一两盆格外清雅的小花,花盆简单古朴,极富韵味。垃圾早已分类,重点是垃圾桶外表极为干净整洁,很像抽象的艺术品。地面也极为洁净,在香港乱扔垃圾是要罚款的。 成片的商业区里,每样商品都妥帖规整,那些精美的珠宝首饰手表,在陈列窗里闪烁着光芒,像是夜晚满天繁星。也有很多的大幅广告,可是制作相当精良,颜色搭配和谐。商铺鳞次栉比,基本上可见所有国际品牌,价格从低到高,可满足不同人群的不同需求,服务极是周到体贴,每个店门口都有专门来开门的人,你的视线碰到任何一个店员的眼睛,他们都会立即上来招呼,询问你的需求,买东西时如果你说这是要送人的,他们会马上精心包装好拿给你,店员一律穿着小西装,整洁利落,态度自然和气,一视同仁,没有那种假意的客套,而是从心底里热爱这份工作认真对待客人的那种责任感,不会因为你买多或少、买昂贵或者便宜而对你另眼相看。

  从香奈儿门前经过时,朋友就讲她这些年来从来没有进来过这家店,因为店员对客人的服务基本是一对一的,如果客人太多,就需要排队进入,这和你有钱没钱半毛钱关系没有,我看到队伍已经一排成一条长龙,但大家都在耐心等待,未见到有人插队或者埋怨。服务业做到如此,也真是任性到极致了,我想这才是精髓所在,人们最终所追求的东西永远都和金钱物质无关,而是一种被重视被认同被礼遇的那种尊严,那种春风化雨温暖宜人的真挚情谊,每个个体都有其存在的意义,一切存在的事物都值得尊敬,高低贵贱只是人为的产物,俯看众生,均受到雨露恩赐,从未有过特殊。而在买和卖这样的交易当中,也体现了他们对人对物对自己行为的充分尊重,他们追求的是服务当中产生的愉悦心情,而不是报表上冰冷的数字,他们只是单纯地将服务做到最好,却并不计较买卖是否成交,东西是否售出。是啊,东西可有可无,但有一次足够享受的购物之旅却使人终身难忘。当然,有心栽花与无心插柳结果不同,有心其实是有私心,无心却真的是无私心,去除了目的和前提,一切就都会顺其自然,来香港岂能空手而归,这么好的服务和东西,一般人都难以抵御,因而搏人眼球永远不及走进内心,而心只会跟爱一起走。 明朝时候,东莞生产香料非常出名,因此又称“莞香”。传说香港于明朝时亦盛产莞香,当时东莞南部一带及香港生产的香品皆经香港石排湾转运至广州及其它地方,因此时人称石排湾一带为“香港”,而港湾附近的村落则叫作“香港村”。

  清朝英军初抵中国东南方时,在现今赤柱一带登陆,并由一名为陈群的蜑民引路,路经“香港村”时,英军问及地名,蜑民以蜑话回答“香港”,英军遂将蜑音“Hong Kong”记下,并以为是岛屿的名称,因此岛屿便被改名为“香港岛”了。 而香港的气味真如其名,走在哪里都有香气袭来,每个店面都有不同主题的清香,有薰衣草,玫瑰,茉莉等等的气味,香而不艳,甜而不腻,是一场美妙的嗅觉盛宴。闻之令人心清气爽,心情大好。气味也是服务的项目之一,虽然它是隐匿的不易表达的,但它又是直观的令人怀想的,尤其对于女性朋友来讲,美好的气味会直接触及灵魂,让人心动。走在这样香气扑鼻的购物天堂,每个人的心灵都会得到极大的满足,都会忍不住对自己产生膜拜,这就是服务的另一个极致了,当你在一个陌生的地方,忽然感到自己的真实存在,忽然感到周围的一切都是在精心为你打造和准备,你真的会油然产生一种强烈的自豪和自我认可,你会觉得此生并没有虚度,世间当真还有这么多的美好可以领略,而这并不是自然赋予的景观,却是更加高级的人文景观,自然景观全赖天赐,而人文景观却真的要靠长时间的积淀和打磨,而这绝非一朝一夕之力,个中深意只有自己才能慢慢体味。 在尖沙咀吃了一顿午餐,我要了一碗韩国的泡菜面,48元港币,满满一大碗,那泡菜的酸辣像极了妈妈做的味道,泡面煮的火候刚好,不软不硬,里面还夹杂了一些菜蔬,脆爽鲜嫩,汤辣叶十足,却不油腻。我心满意足地享受着这碗豪华泡面,一口口将其全部吃完,直到把汤喝得一滴不剩,幸福的感觉再次升腾。其实这只不过是一碗再普通不过的面,可是我却吃出了用心和讲究,吃出了食物本来就有的滋味,食物是有温度有记忆的,当你认真的对待它,它才会散发出更加细致的味道。可能这也需要缘分吧,一碗精心准备的面,同样也需要一个精心享受的心情,二者合一方能达到鼎盛。

  通过这碗面,我品尝到了香港的味道,韩国泡菜面是泊来品,却也如此地道,那就遑论香港本地的美食了,只因时间仓促,不能再去品尝,这是一个遗憾,但想想碗仔翅、菠萝包、糖不甩、狗仔粉、油炸鬼等等这些可爱俏皮的名字,也就不难相像它们的滋味。 克制,礼貌,整齐,有序,在离开香港回深圳的地铁上,我想到了这八个字,路上偶遇到几个香港小男生,大概就是十岁左右的年纪,带着眼镜,穿着雪白的衬衣打着领带,外面是黑色笔挺的西装和西裤,脚上是锃亮的黑皮鞋,他们热烈的交谈着,脸上洋溢着自信开朗的笑容,背着的书包也非常时尚,却并不显沉重。他们的脸上干干净净,白衬衣也是一尘不染,衬衣领口浆得挺括,真心说是一道温馨的风景线,想到女儿班里的男同学,他们那不合身的或宽大或窄小的分不清灰或者蓝的校服,想到他们沉重的撑破书包的教材,想到他们校服上的油点子,墨水印,以及他们焦灼的茫然的目光,一时间也有点失神恍惚,而这时,华灯初上,从车窗望过去,幢幢高楼均是万家灯火,霓虹闪耀,夜色愈是沉静,灯光愈是闪亮,雨还在纷纷,气温很低,快到罗湖时车厢里都几乎是内地的人了,他们提着大包小包,快步奔跑,急着冲过安检,急着回家,香港在身后,前面是深圳,而离深圳几千公里的自己的家,正是寒风凛冽大雪纷飞。不知谁的手机传出了这首歌 “······Hong Kong,Hong Kong 和你在一起, Hong Kong,Hong Kong 我爱这个美丽晚上 有你在我身旁。”

  

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    平凡的人生

  平凡的人生有一些人选择一条路改变面貌全非他没有抱怨命运而是笑着对自己说若我是一颗钉子哪里需要就固定在哪昔日背影如同小电影在脑海回放嘴角逞强的笑意似乎想埋没那浮于面容的暗伤曾经拨道、改道、换道岔顺从改变只是让列车更加安全平稳通过岁月悄悄的的流逝尽管一路狂风暴雨也无法动摇他们的决心假如那个时候没有他们经常维修设备就不可能有我们坐火车舒适、安全时间如同一瓶染发剂一滴瞬间白发他们用心血汗水守望这片铁路既然踏上一条平凡的路那么勇敢面对困难排除险情肯定有付出就会有回报铁路工人就会创造铁路辉煌的传奇2016年8月24日20:37:42QQ514738503

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    写给被现实折磨的体无完肤的我们

  我们都是生活中的大多数,太多的抱怨不过是“我们都败给了现实”。然而,回首不堪的往事,我们是否总是这样的说:“我们只是败给了自己!”

  简单的阻碍就是彻底摧毁我们的牵绊,无知的放弃又一次成就了我们一生的遗憾。每每回忆曾经,你是否一次次的掩面而泣,每每翻开日记,你是否又在责怪自己当时的轻言转身,我不知道当时的我们为什么会如此的脆弱与不堪。转瞬流逝的时光,是不是又在侵蚀我们本不多的未来?回忆过去,我们是不是又一次拿现实宽慰自己的失去?

  终于,我们彻底的淹没于自己酿造的苦海,而不是现实。我一直想要知道,是不是暮夕之年的我们才会把我们的遗憾归结给自己。我不知道,但是我想今天的我们应该去做点什么,不至于等到一切无法挽回时才告诉自己:“真的是自己错了!”

  夜深人静时,我总是会不住的去想:今天的我是不是错过了什么?今天的我是不是还有什么值得去留恋?我不知道怎么回答自己,我更不知道如何开始自己的梦。我以为我什么都可以不去想,然后安然入睡,去体验属于自己的梦。但是,事实告诉我,我没有做到。

  又是一个无眠的夜晚,我躺在自己的天地,回忆着曾经的种种,我不知道用什么养的方式进入渴望的梦乡。后来,你告诉我,做自己,不要让过去牵绊我们的脚步,但是我却没有做到。最后,我又一次一遍遍思念着你,看着我们的曾经,然后,掩面徒伤。

  每当回忆那些我们经历的酸甜苦辣,我都会不知不觉的陷入那些不知如何摆脱的美好。你说:“那些只是曾经了,我们不会再回到过去了。”我知道,我终究是错过了你,错过了我们的美好。但是,我却无能为力,我不知道我改用如何的方式结束我们的过去,你能告诉我吗?

  遗憾,注定只是一场悲剧,纵然那在别人看来是一场美丽的错误。多年以后,我可能还是会说是现实的残酷,但也许只有我自己知道我们终究是败给了自己,不是吗?我还是我,你仍旧是你,只是过去还是过去,我们还有遗憾与回忆,然后用我们的时光去吊唁,最后转身说再见,永远的再见,无论是否还会掺杂什么!

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    抹一缕红日大步走进风雨云烟里

  既然染指云烟,何惧风雨泥淋,长路漫漫,花开花又谢,唱一曲高歌,领略岁月侵蚀,分享严寒酷暑,独自惊狂走在寂寞中。

  逝水潺潺不知尘埃飘落何处去,斩断清风,丝丝缕缕裹裹绊绊了无绪,无限惆怅,期盼着一轮朝霞,抹一缕红日,百转千回,终点就在起点上。

  风雨云烟里,破茧化蝶,只为明月醉,尘缘尽,情未了,一闪风景靓丽,愁眠辗转寸断,折叠时空遁飞升,精魂缠绵,云烟尽头再续旧时话。

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    读诗笔记

  读诗笔记.作者:程汝明

  (一)

  陡起入诗,是抒情诗人特异光束,它可瞬间抵达,读者内心——

  (1)红军不怕远征难,万水千山只等闲。

  ——(《长征》.毛泽东)

  (2)北国风光,千里冰封,万里雪飘。

  ——(《沁园春.雪》.毛泽东)

  (3)久有凌云志,重上井冈山。

  ——(《水调歌头·重上井冈山 》.毛泽东)

  (4)噫吁嚱,危乎高哉!

  蜀道之难,难于上青天!

  ——(《蜀道难》.李白)

  .(5)十年生死两茫茫。

  不思量,自难忘。

  千里孤坟,无处话凄凉。

  ——(《江城子》.苏轼)

  (6)满纸荒唐言,一把辛酸泪!

  都云作者痴,谁解其中味?

  ——(《红楼梦》.曹雪芹)

  (7)我们还有没分手,

  还我的心来,雅典女郎!

  ——(《雅典的女郎》拜伦)

  (8)再见吧,自由奔放的大海!

  这是你最后一次在我的眼前,

  翻滚着蔚蓝色的波浪……

  ——(《致大海》.普希金)(

  (9)等着我吧———我会回来的。

  只是你要苦苦地等待……

  ——(《等着我吧……》西蒙诺夫)

  (10)多少个夜晚

  我听到大海的轻涛细浪

  拍打柔和的海滩,

  抒出了一阵阵温情的

  软声款语。

  仿佛从消逝的岁月里

  传来一个亲切的声音……

  ——(《海涛》.夸西莫多)

  (11)大堰河,是我的保姆

  她的名字就是生她的村庄的名字

  ——(《大堰河——是我的保姆》.艾青)

  (12)最是那一低头的温柔,

  象一朵水莲花

  不胜凉风的娇羞,

  道一声珍重,道一声珍重,

  那一声珍重里有蜜甜的忧愁——

  沙扬娜拉!

  ——(《沙扬娜拉》徐志摩)

  (13)在春天

  你把手帕轻挥

  是让我远去

  还是马上返回?

  ——(《别》.顾城)

  (14)你苍白的指尖理着我的双鬓

  我禁不住象儿时一样

  紧紧拉住你的衣襟

  呵,母亲

  为了留住你渐渐隐去的身影

  虽然晨曦已把梦剪成烟缕

  我还是久久不敢睁开眼睛……

  ——(《呵,母亲》.舒婷)

  (15)亚洲铜亚洲铜

  祖父死在这里父亲死在这里我也会死在这里

  你是唯一的一块埋人的地方……

  ——(《亚洲铜》.海子)

  ——当长篇抒情诗、叙事诗,隐入散文、小说之后,篇幅短小的抒情诗,便展开永恒的翅膀……无论哪个流派的诗人,在短小抒情诗,诗意飞翔中,如不迅速进入读者心灵,必将折翅消影……

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    走向幸福之寳馬说婚姻

  中国是一个婚姻自由的国家,可在有些地方还在实行父母之命,媒妁之言;古人给我们留下的传统虽然在这个飞速发展,日新月异的时代里有很多都已经落后,可父母之命,媒妁之言一直都是很管用,而且效果很好。

  曾调查各省的离婚率发现,安徽一个不算发达先进的省,离婚率却只有17%,而在其它城市的离婚率最低都是55%,有的地方甚至高达81%。也许,这正是安徽落后其它城市的原因吧!日本比中国先进,他们的色情合法化;美国比中国先进多达20多年,他们一家人可以结婚。爱情,婚姻,究竟怎么样才是标准已无迹可寻。于是,调察人员深入安徽各个地方,才发现虽然国家宣布婚姻恋爱自由,可安徽很多地方都是父母之命,媒妁之言。

  复旦大学的一位女教师曾说过:爱情它本身就是一个奇迹。如果爱情是一个奇迹,婚姻便是人生的一个壮举。据调查:当问一千个年轻未婚男女同一个问题:如果结婚,你觉得什么最重要?有75%以上回答感情最重要,而这些回答感情最重要的人里有99%离婚的,事实证明,感情是可以变质的,那么什么才是最重要的?调查人员进一步实行观察十个恋爱结婚的夫妻和十个相亲结婚的夫妻(相亲就是所谓的父母之命,媒妁之言)

  恋爱到相爱是一个发现彼此优点的时间,当两个人相爱,他们便会形影不离,如胶似漆,蜜语甜言,吃的是喜欢的,穿的是鲜艳的;结婚以后刚开始虽然依旧,却没有了当初恋爱是的热情,再久一点,彼此的言语少了,各自工作忙,开始了猜疑,嫉妒,吃醋。当生活变成白开水一样的时候,两个人的热情没了,就连激情也已慢慢消退,所谓的感情,感觉也渐渐的没了。人总是耐不住寂寞的,当彼此都像空气一样,就出现了婚外情,若两个人眼里都容不得半点沙子,那结果便是离婚;彼此寻找新的热情和激情,也就是所谓的感情。

  每个人都想嫁一个自己喜欢的,最好也是喜欢自己的。当经历恋爱,失恋,伤心,难过,有的人害怕了;选择不婚,有的人选择相亲;相亲时都是抱着抵抗的心里,就算定了亲也很少联系,很少聊天。像这种相亲结婚的夫妻,很少会在一起工作,他们没有感情也不想有感情。俗话说日久生情。俗话又说:没有身体的摩擦,哪有爱情的火花。都可以在这些相亲结婚人身上看到。如果彼此因为不满意搞婚外恋,彼此也不会在意的,她们会这样想:反正你不爱我,我也不爱你,你找我也找。或是:反正你不爱我,我不找,你爱怎么做我也不会管。但是像这样的冷场不会太久,因为当两个人有了小孩,彼此有了共同点,心思也会往一块想,时间一久,成了老夫老妻自然会恩爱的

  总结一下会发现:先恋爱后结婚的人,离婚率高。

  先结婚后恋爱的人,离婚率低。

  正如我所说的:结婚越早越好,恋爱的最佳年龄是六十以后。其实年轻的我们只要分清楚什么是恋爱,什么是结婚就不会那么多的悲剧了。恋爱说白了就是玩虚的,所谓的虚就是哄哄,逗逗,说些甜言蜜语,需要足够的时间,可年轻的我们都在忙着工作,挣钱,创业,哪有时间恋爱?换句话说:年轻时恋爱的人有几个有成就的?有几个有大作为的?

  2012年2月15日7点29分

  作者的话:喜欢寳马文章的加我QQ289399442

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    创业:90后创业众筹你为谁买单

  前不久写过一篇关于《90后创业别傻乎乎的想众筹了》,被各大网站所转载,关于众筹这个话题确实说多了不是什么好事。甚至于众筹去学习,我更加不想参与,关系好我宁可买零食寄礼物,我都不愿意去封红包众筹。上次说到,我既不参与众筹也不宣传众筹,众筹多大成功多大,是否失败,是否你在众筹完毕就开着奥迪跟我炫耀,我都不参与。我只是告诫众筹者为那些支持你的人买单。欢迎继续收看实名倪涛的创业之路:创业:90后创业众筹你为谁买单。

  90后创业众筹是为了什么

  90后众筹说的好听你是要实现梦想,说的不好听就是坑大众的钱,我曾经遇到一个众筹的成功者,这里不便提是谁(看破不说破,朋友继续做嘛)。他说原来钱这么好挣啊,随便发个义务善举就能搞到几千几万,你要是去搞肯定比我搞的更多。我回答:是的,我确实能搞到,但是我不想去做一个对责任无法承担的人。然后我问他:你众筹是为了什么?回答:自然是为了挣钱啊。我再问他:那你有没有想过,这些给你钱的人,你为他们能提供什么?你又记得几个人的名字,考虑好了再回答。虽然我比他小,但是我从不跟他开玩笑,所以我说你问问自己的心再做答复,他这么回答的:除了组织我众筹的和给我钱多的有点印象之外,其他一个不记得。然后我结束了谈话,说你自己想想你的责任在哪里。

  90后创业众筹都是贪念作怪

  前不久微信里发生了一次大型的争吵,如果关注微信比较多的应该有所了解,是两个名人发生的争执,然后引发了破裂关系,这不是我要说的重点,重点在于粉丝所写的文章。文章暴露的基本都是满肚子的苦水,自己付了多少钱,然后被我包养的人理都不理我,大致就是这意思。基本很多发起众筹的人,都会说我给你们提供资源,还教你们学习,挣钱还分你钱,那请问你们是不是贪念作怪?众筹包养难道就你一个?好几百人每个人都出几百块,那你就认为他有义务整天围着你了?跟实名倪涛打招呼的我基本也不理,至于早上好,你好,你在吗?你干什么的,这样的问题谁都没时间去回答,我更喜欢直接听到问题。更何况那些所谓的大咖呢?参与的人那么自己问问自己,如果不是想占便宜何来的苦诉呢?

  90后创业众筹你为谁买单

  上面说的争吵,这里我说井水不犯河水可能又过激了。上面的两位名人大咖其实关系还不错,属于各自为政的。只是一旦涉及到某个领域大家就破裂了,实名倪涛我说过每个人都是我的老师,我的学习者,但不代表我就一定要跟着这些所谓的名人大咖吧。那些名人大咖就会为我买单了?

  既然众筹了就必须要买单,这是责任,也是一个人生存的本则。大家连跟你说话的义务都没有,更何况为你付钱呢?而且是为了实现你的梦想和执行力,而不是说我众筹到了,我非常牛逼。大家记住在社交平台(微信,QQ,微博,MSN,陌陌等)里:你年轻得到大家的夸奖那不是你炫耀的资本,你需要学习;经常冒泡经常吹牛逼,要么你需要人气,要么你在为别人买单,因为这个发起人给你钱了,但是你整天都泡在社交软件上,那很抱歉,这就是你嘴里的高调,我也只能呵呵。真正牛逼的人一般是很少说话的:比如实名倪涛(哈哈,开个玩笑,我也在不断的学习。)

  众筹无非双向选择,发起众筹的人得到了钱都会说不一定会挣钱,参与众筹的人却认为很有可能挣钱。所以发起的人收钱不一定会负责,参的人也不一定是贪小便宜所以才付钱,是无利不起早而已。

  在这里提醒大家不要去刻意的要求某个人包括我在内,让某个人去跟着某个人,肚子饿了才会找饭吃,肚子不饿鱼翅我都吃不下。

  文/实名倪涛创业实战队:实名倪涛,QQ:823838548,每日更新实名倪涛原创文章,我们是一个90后创业的家。

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    黯淡与灿烂

  印象中森马主要是男装。但刚一进店门,就发现了那个藏蓝色的衬衣也或许是薄款的女式短风衣。它是她喜欢的式样。

  进了试衣间。明亮的节能灯照着镜子里中年女人的脸。没有光泽的暗黄色两边脸颊上有大片的蝴蝶斑。蝴蝶斑与脸颊底色的搭配,重叠融合的天衣无缝,自然得如同与生俱来。如果没有凹凸起伏的灵动五官,这样的一个平面加以打磨,或许能成为独具特色类似琥珀的天然艺术品。可是,这不是一个平面。这是一张四十岁女人的脸。

  额头上两道不深不浅的抬头纹,再厚的粉也遮不住它们的痕迹。眼角是虽被眼霜阻止却仍伺机偷偷生长的细纹,似雨季流量凶猛的河水,纵使再坚固的防护堤岸,也被它找到了决口之处。粗细均匀的长长眉毛下,是聚集了诸多沧桑的眼睛,有着跋山涉水历经风雨的疲惫。浅然一笑时,却是一丝矜持一丝淡定一丝忧郁一丝纯净的不改善意的容颜。

  左鬓的长发,突然有了许多花白。岁月是顽皮的孩童,他红了樱桃绿了芭蕉,也不忘白了黑发枯了青春。大撮白发的出现,似乎是猝不及防的打击,突然让人心生悲意。衰老如此霸气,刹那间毁人心志,让人一瞬间便可萎靡颓废。这样便发现,试穿在身上的新衣服,那么喜爱那么适合她的颜色,却怎么也穿不出年轻的痕迹。

  才觉得,很多时候很多事情,人们不承认或忽略它的存在,不屈服或力图抗衡它的威力,那只是人们有着不甘心被征服被屈从的倔强心理。终于有一天,他们会发现,时光是飞流直下的瀑布,所有的一切,会被它的强大击成泡沫再付诸东流而销声匿迹。

  凄凉忽然漫无边际的袭来。因为那伸出手而抓不住飞逝的过去。因为那一片曾经的鲜活,只剩下没有血肉的森森白骨。

  伤逝殆尽。转而又想。对于未来,眼前却是极好的光阴。这是从今天开始往后最年轻的时日,这是从今天开始往后最美丽的一天。对于往后,今天总是最好的。而这样的话语,适合往后的每一天。想到这里,那些感伤如同乌云,瞬间消散无踪。

  一念起,黯淡。一念起,灿烂。其实生活并不难,只需要过好每一天。

  付款。打包衣服。走出店门。太阳出来了。有点热。

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    绿风的热吻

  抱着旅游的心去应聘?没错!下了火车,我和两位同事转乘公交车,再搭乘上一位热心的小伙子开的私家车,似乎是一路绿灯,我们向聚龙小镇进发。

  一路一排排绿色的行道树在车窗两侧匆匆闪过,一片片绿色的草坪映入眼帘。看不到一块垃圾,听不到半点车马的喧闹声,更没有小商小贩的叫卖声,只有在树上欢蹦乱跳的一只只小鸟那悦耳的鸣叫声不绝于耳。

  打开车窗,一阵风吹进车内,真觉得外边的空气也是绿色的。自己仿佛置身于世外桃源,恨不得立刻下车躺在这绿茸草、软绵绵坪上打个滚,做几个深呼吸,再睡上一觉。这样那一切红尘的恩怨情仇、人世的贪心欲念便会就此烟消云散。

  眼前就是那学校的大门口。远望去那双拱形的门楣分明是打开的两页书纸的上端边缘,又好似两道相连的彩虹,把现实与理想、今天与未来连成一脉。

  下车走在宽敞的校道上,只见两边的花木修剪得整整齐齐,不同的颜色、不同的高度、不同的组合,构成了多姿的图腾和文字。再看那草坪间、花木旁,还错落有致地分布着几座人物雕像,这景致,一时间洗亮了每个人的双眼,舒展开了每个人的眉头,给每个人的笑靥里斟满了一盅美酒。

  再往前走,几幢现代化的大楼迎面矗立,整体布局独具匠心、巧妙合理,令人不得不被设计师的绝伦妙笔折服。

  来到六楼办公室,李主任满面春风地迎出来,年轻的小杨老师微笑着给我们端来茶水。就这样,我们开始了一段难忘的特殊旅程。

  食堂里,每日三餐,荤素搭配,色香味俱全。寝室里,整洁明亮,那木床美观而又坚固。

  走在校园里,随时都会看到学生们恭恭敬敬地向老师、向客人敬礼问好,每个教职员工见面时都会微笑着互相打招呼,见了我们这些远来的客人他们更是热情洋溢,那表情那动作绝没有一丝勉强和做作,就如那外边的绿莹莹的草,令人觉得自然亲切。

  我们四十几位来自全国各地的应聘者一起来到聚龙湖畔,喝茶聊天。在优美的音乐声中欣赏着湖边夜景。亭台楼阁、小桥回廊,处处灯光闪烁。

  回到校园等候校长接见,轮到我了,余校长亲切地招呼我坐在他的对面,我们边喝茶边聊,最后他说:“如果你喜欢这里,下学期就来这上班吧。”

  我怀着激动的心情走到楼下,那天上的星星、那校园的灯光、都在冲着我微笑,灯光下,那树木、那草坪泛着柔和的绿光。我的身边萦绕着绿色的风,一阵阵吹拂我的脸庞,吹开我的心扉,那是绿风的热吻。

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    《冰川天女传》桂冰娥:此曲只应天上有,人间能得几回闻

  桂冰娥,这个名字让人想起月宫的嫦娥,有一种仙气弥漫。桂冰娥所住的地方是冰宫,她的称号是“冰川天女”。冰宫,有那么一丝冷气,丝毫不带人间烟火的气息,更是一个纯粹洁白的世界,干净。“冰川天女”这四个字令人脑海中浮现一个少女站在冰川之巅的景象,那该是何等的遗世独立啊!天女,九天仙女,根本就不是凡尘之物。由此看来,桂冰娥浑身上下充满着一股仙气,堪比月宫的嫦娥。

  如果说云蕾是凡尘中的仙子,桂冰娥则是世外仙姝。说起世外仙姝,禁不住想起另外一个词:阆苑仙葩。由此又想起一个人来,那就是《红楼梦》里的林黛玉。林黛玉喜欢流泪,桂冰娥也爱哭,还真有几分相像。但桂冰娥又绝不是林黛玉,她刚健婀娜,身怀绝顶武功,不会被困在深宅之内等死。茫茫江湖都是她的天下,冰魄寒光剑不知震慑了多少江湖人士。

  同时,桂冰娥身份尊贵无匹,又绝非普通的江湖女侠。她是尼泊尔华玉公主和大侠桂华生的女儿,出身高贵,典雅无比。金庸小说中喀丝丽的倾城之貌曾经令万军动容,桂冰娥的风姿更胜喀丝丽。且看书中有这样一段描写:

  只见白雪皑皑的巅峰,倏地出现一个少女的身影,一身湖水色衣裳,系着大红丝巾,青山眉黛,素里红妆,颜色鲜明,雪映仙姿,更显得风华绝代!正是他日夕思念的人——冰川天女!刹那间,个个抬头,凝眸注望,峡谷中,虽有万马千军,却几乎连一根针跌到地下都听见响。

  那该是怎样的绝代风华才能如此的震慑人心?在梁羽生笔下,充满仙气的云蕾和桂冰娥不约而同地穿了湖水色衣裳,看来湖水色自带仙气啊。小编在想,是不是也给自己制备一件。哈哈,闲言少叙。桂冰娥的绝世风姿由此可见一二,也就难怪唐经天和金世遗都为她神魂颠倒了。

  对于唐经天,冰川天女是真心爱慕,一颗芳心全都系在他身上。之前,唐经天多次请冰川天女出冰宫,冰川天女虽然动心,却为了遵守誓言而没有下念青唐古拉山。后来,冰峰因为火山爆发而倒塌,桂冰娥的仙踪才到了红尘。这一下红尘,便给了我们一个更加可爱的仙子。她的喜怒哀乐是那么的真实,再不会给人高高在上的感觉。

  正是因为桂冰娥心中毫无世俗之念,更没有尊卑之别,才让金世遗这个怪客也感觉到了真诚的关怀,从而动了心。奈何,桂冰娥与唐经天两情相悦,金世遗不过是空劳牵挂而已。有人说,桂冰娥对金世遗的理解是深带佛性的,透着佛家的慈悲。她让迷途的金世遗重拾了人性的温暖,犹如他人生中的一盏明灯,指引着他走出困境与迷茫。

  尼泊尔本就是佛国,作为尼泊尔的公主,桂冰娥自然也是深谙佛理的。因此,她还有一重身份:佛门女护法。除此之外,桂冰娥的配饰乃是佛教异宝——贝叶灵符。佛性的光辉散发在桂冰娥身上,就是她为了两国和平,止干戈于无声。

  从缥缈的冰宫到刀光剑影的江湖,再到尼泊尔王宫,桂冰娥以她自身的魅力,征服了江湖和朝堂的同时,也令小编惊叹不已。可惜,小编既到不了念青唐古拉山,也到不了天山南高峰,只能遥想冰宫的辉煌壮丽了。从念青唐古拉山到天山南高峰,于桂冰娥来说,是尘世的洗礼,也是爱情的征途。她和唐经天的爱情,就像是美丽的童话。这样的人物,世间少有。这样的爱情,世间难逢。恰如杜甫《赠花卿》诗中所道:此曲只应天上有,人间能得几回闻。

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    山城的记忆

  重庆的六月似火,只在凌晨才吹得一丝凉风。没有清新的海风,周围只是高高低低的山。清晨的重庆,睡眼朦胧,在弥漫的麻辣中缓缓醒来。这便开始了一天忙碌的生活,或奔走,或急促,直到暗幕才静了下来。

  想来我也只算得半个重庆人,虽然出生于重庆,可细究起来我在重庆的生活只不到十年。重庆的山雨,还隔叶障目。这个迷幻的城市,我仍一知半解。

  在我记忆中,山城似乎永远都是那么的繁忙,那么的炎热。白天人潮如流,在街道上,在港道中来回穿梭。或许只有这如火的城市才能承载这一方水土。

  六月,重庆的正午,让人总有一丝恐惧。也许是一天当中最安静的时候。街上落落的行人,三三两两的走着,就连汽车驶过传带出的汽笛也是那么的疲乏,昏沉沉的。或是知了的歌声,也充斥着厌倦。太阳西行,慢慢的也就进入了一天最为热烈的时刻。而此时,城市像疲倦的老人,静静的沉睡着。

  夜幕降临,山城从沉睡中慢慢的苏醒。闪烁的霓虹灯,街店的吆喝接踵而至。这时出门散散步,或是邀二三好友,散漫的走进一家餐馆,都显得那么的闲适。当广场的歌舞齐至,人们便开始了自己的夜生活。

  午夜里,在街边的小店,要上几个凉菜,再来几杯冰镇的啤酒,褪去这一天的繁忙,也放下这紧蹙的心情。这里小酌家常,或是高谈国事,都是一种洒脱。

  待万家灯火消褪,一片寂静笼罩的城市,仍是那样的闷热。一夜的欢畅,传来的是空调呼呼的声响,一点悠悠的虫鸣,或是一片淡淡蛙歌,将人们慢慢的引入梦香。这预示这,山城又将再一次的沉睡下去。不多时天边又将悄悄的挂上一抹曙光,向人们透露出淡淡的微笑,不时的送来一丝丝难得的清凉

  写于2015年5月11日,祭奠我在重庆的时光!

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    都不算啥事只要你快乐

  人们都说年龄越大,经历的越多,心也就随之淡然了,见怪不怪了,而我却是越活越不明白,很多事情真的看不惯,也不赞同,但是,都是些生活中的一些琐事。

  首先从儿子说起 ,自小扔在姥姥身边,老人都娇惯孩子,他想玩什么都随着性子,要什么买什么,几岁开始就玩电子玩具游戏,玩着玩着荧屏伤到了眼睛,上小学就得戴眼镜。最早看电视都在很远的地方,看着看着,就得站在电视机前面看,随着生活的条件越来越好,他的习惯也就越多了。再就是好吃小食品,换着样的吃,吃着吃着小黑胡子长出来了,很浓密,成了小老头了。

  转眼上大学来到身边了,每晚睡觉都要用手机放歌,经常半夜还在唱,过去一看他睡着了,这样下去不得耳朵聋啊。在多次的警告下,才有所好转,这回戴着耳机子,你听不到了,干着急吧。

  再就是洗澡必须放歌,最难受的是上厕所拉屎也得放歌,还记得有一次,听到那软绵绵的歌曲问他,这样的歌曲能拉出来吗,放点汪峰的歌,能使上劲的,这回可好,每一次拿着《岳飞传》一放汪峰的歌曲,就知道这是要做什么了。也真苦了人家汪峰了!那撕心裂肺的呐喊,那荡气回肠的歌声,在哪里都能派上用场。

  现在网络都很普遍了,基本家家都有,经常在网络上和朋友们交流交流,搜集一下你想要的材料,关心一下国家大事,包罗万象要什么有什么。有好的一面,也就一定会有另一面,欺诈的,做假广告的,骗取感情的,无病呻吟的,还有骂人的,骂人分文骂,还是武骂,文骂都不带一个脏字,却很嗨。武骂当然了就是身体器官和附带品了。

  都在骂骗子流氓,人人喊打,话又说回来了,都不是小孩子了,现实中的感情都没整明白,还会到人群拥挤的网络上去寻安慰。当你再次失意了,却要把所有的错都怪在人家头上,难道当时大脑都穿刺了,假使人家占有了你的身体,我看也是你强奸了人家的意志,都好不到哪里去。

  难道山高路远人家用了军事探测仪把你定位了,流氓应该都在月黑风高的夜晚出现,现在老规矩都改了,是我们大白天专门四处寻找流氓啊,他们都在哪里?可知道有人在找你,笔者认为真要那样,现在流氓们一定都在家哭呢,这是流氓们的悲哀啊!

  让人不得清净,要活着就要好好地活着,不然就死去,人家灾区那么艰苦都在好好地活着,咱们有吃有喝的,为什么啊?

  看看有些人多好,写写游记,谈谈随想,发发照片,写些风花雪月的文字,天上的白云,地上的森林,童年的乐趣,曾经美好的青春。不但让自己陶冶了情操,也给别人带来了精神食粮。

  闲来无事,浅谈点自己的感想,希望不要影响了各位的好心情,都不算啥事,只要你快乐,只要你开心,只要你懂得生活,一切都是美好的。

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   评论人:Ccx55h29  评论时间:2018-9-18
    夜孤独 人孤独

  你也是没有伴?星星和月亮去了哪里?那些时常招摇的轻薄的云也迷失了吗?

  我也没有伴,我知道他去了那里。他不得不去,当然,为我,他也可以不去。

  星星和月亮是不和谐的伙伴,她们本不该在一起,当她们同时出现你身边的时候,摆脱孤独的你未必欢喜。云儿不能缓解孤独的氛围,虽然她热闹而张扬,但她只是肤浅的撩拨,未必能深入你的心灵。

  但我和他不一样,我们是应该在一起的,特别是夜晚,两个孤独的生命会融化成一盏温暖的灯。虽然我们那么不同,我们有各自的思想,甚至也有想逃离对方的时候,但这漆黑的夜,这和煦的风,还有出没无常的春虫的低唤,组合成了低沉的大合唱,如悠扬婉转的大提琴的倾诉,在这静谧的深夜,缭乱我驿动的心,我又怎么安抚我善感的心,我又怎么收拾我洒落一地的思绪,我又怎么安置我依旧孤独着的灵魂?

  你,并没有这些想法是吗?你只是太阳和地球的游戏,你只是人类掩盖自我和释放自我的场所,你可能不在乎这些,但你用一种颜色统一了世界,让那么多的纷争偃旗息鼓,为的什么?就是因为孤独,为了摆脱孤独?我不知道什么沟通方式适合我们,只是今夜,我特别想和你说话,我不愿把自己的孤独强加给你,也如我不愿你把黑暗强加给我,但此刻,我们只能平静的接受彼此的给予。

  我想你能伸出我看不见的手指,轻轻抚弄我长长的黑发,在你的怀中,这些看不见的,但能感受得到的,是那么神奇。你微凉的指尖,轻划过肌肤时灼热的感觉,你缠绕我身体的臂膀是如此小心而坚定,还有,你微微抖动的唇,似乎都在传递一个信息,你爱这黑夜怀抱里的生命,虽然渺小,却很真实,是的,就如我躺在你怀中那一刻的宁静,我知道,这一生,将牢牢缚住你我,我们终将在彼此的怀中缠绵下去、藉此宽慰孤独的灵魂。

  夜孤独,人孤独。

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   评论人:Ccx55h29  评论时间:2018-9-18
    我不可以对世界说谎,更不可以自暴自弃

  我无法对世界说谎,

  正如我无法对你真诚的眼睛,说谎。

  我不能任你喜欢那个虚伪的我,

  尽管我是如此希望得到你的喜欢。

  不说了,不说了,

  现在我的每句话都是对你的伤害。

  我无法对自己的内心说谎,

  虽然,我知道由此我会丧失很多机会。

  我始终记得你那双单纯的眼睛,

  那双信任我的眼睛,让我不再惧怕伤害。

  在你的眼中,我找到了青春时的我,

  那个天不怕地不怕,洋溢青春光彩的我。

  从今以后,我不会再做放弃自己的事,

  哪怕再怎么绝望,生活再怎么打击。

  我知道,我不可以辜负一个人,

  那就是你。

  你的陪伴,你的惩罚,你的宽容,

  永远地拯救了我,尽管你自己意识不到。

  谢谢你的惩罚,谢谢你的宽容,

  这一切就像沙漠中的甘霖,对我来说意味着很多。

  若不忍受惩罚的煎熬,

  又怎能深刻地认识自己的错误,痛改前非。

  没错,因为有你这样的朋友,

  我不可以对世界说谎,更不可以自暴自弃。

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   评论人:Ccx55h29  评论时间:2018-9-18
    追梦故乡

  新王家村座落于资兴古县城的旧市,在那里我度过了难忘的童年。

  资兴于东汉永和元年(公元136年)置县,称为汉宁县。治所设在资兴江北岸凤凰山麓的旧市。以后几易其名阳安、晋宁、晋兴、泰县。唐咸亨三年(公元672年),以流经治所的资兴江更名为资兴县。公元1229年,传说“五马归槽”,将县治迁往距二十余华里的管子壕,改县名为兴宁。因与广东省兴宁县重名,于1914年(民国3年)复名资兴县。1959年3月,经国务院批准,县域与郴县合并,统称郴县,1961年7月复县。1984年撤县改称资兴市。治所迁至现在的唐洞新区。从公元136年立县,至公元1229年县治首迁,旧市古县城经历了一千二百年的辉煌。旧市,今资兴市的摇篮也。

  俗话说:恩爱不过夫妻,情深莫如故土。在人生旅途中,总有离开故土,告别家人,奔走异国他乡的游子。然而,总有一个地方,会时常进入他的梦境,那就是生他养他的故乡。

  我,十二岁出走乡关。如今乡音无改两鬓霜,越到晚年,越对童年生活过的旧市情意绵绵,怀念串串,多少年来魂牵梦绕:那独特的地域风貌、山脉、田园、河流、舟桥:那千家万户袅袅炊烟凸显乡村最飘逸的原生态风景:那夕阳西下,牧牛童子归村时,骑在牛背上横吹着悠然自得的牛角声:那席卷着资兴江南北两岸,广袤无垠的万亩油菜花,犹如金色的织毯,一直铺到云里、雾里、天边,与远处的青山遥相辉映……位于湘南的旧市,一马平川,四季分明,早在新石器时代就有先民在此繁衍生息。集古老、神奇、幽奥、秀美于一体,融诗情画意,历史传说于一炉,被世人代代传颂为流金淌银、人旺物丰的“小江南”。

  旧市古城不是简单的砖木瓦房堆砌,而是历文化、经济积淀千年的结果。城中心呈十字架排开,青石板铺就。街道两边,商贾福楼、丝绸布庄、土货杂店、中药堂号、酒店烟馆、客栈春院、豆品作坊、茶肆当铺栉次邻比。街角巷尾有各种美食摊点,米市行、仔猪行,木竹行。打铁的、补锅的、弹棉花的、加工金银饰品的、打造锡酒壶的、吹拉卜卦的、耍杂卖唱的,甚嚣尘上,热闹非凡。城南的洞口桥码头,灯火点点,号子声声,人来人往川流不息,招揽买卖的吆喝声更不绝于耳。还有辛苦的行李挑夫,妖艳的拉客女人,可怜的讨钱乞丐,是一个喧闹而又混杂的夜世界。

  每逢阴历的一、四、七赶圩,是古城最鼎盛的黄金日。最多的一个闹子上千人次。正月的开圩日,更是人山人海。圩场上,各路龙狮队,各显身手,由一个壮汉手持彩绸扎的“宝珠”,引领龙狮,沿着十字街区,从起点到终点,一路戏舞,各个铺门口的鞭炮声,喝彩声,祝福声震耳欲聋。舞完街区,又汇集古戏台龙狮竞技。双龙戏珠、龙凤呈祥、满堂红、双狮抱坐拥立,蹲卧摆手,或含球、吐球、吞云喷火,千姿百态,栩栩如生。还有踩高跷的,打扮成花旦、小丑,在乐队的伴奏下,边走边歌边舞,高高在上,行动自如,别具一格。鼓号队、腰鼓队、秧歌队、武术队,油鼓艺人也踏着迎春的鼓点走来,把开春圩日活动推向高潮。迎春的欢笑声久久地回荡在古城的上空。

  古城方圆不出十华里,文物星罗,古迹遍布。东江水电站关闸蓄水前,仅抢救性发掘的战国古墓就有844座,出土文物如金、银、铜制兵器、鼎、镜和陶瓷、铁、石器,远古简牍等随葬物品多达千余件。

  近城北郊的“九十九堆”,风貌独特。相传西汉飞将军李广之母安葬于此。为防盗墓,一说将军用手抓起泥土甩成九十八堆,一说令他的士兵耗时九十八天垒成,与母墓如一,合称“九十九堆”。每堆呈金字形,堆距五到八米,堆高约十米,一字排开,纵横等同。随着岁月流逝,尘土累积。九十九堆成了九十九座山峰,峰峦叠嶂,林木葱茏,山花烂漫,飞鸟翔集。时有山鸡、野兔、松鼠等穿梭其间。童年常结伴光顾,以捉迷藏、弹弓打鸟为乐。

  始置汉宁县衙门所在地的凤凰山,传说远古时这里只是一块沙洲。有一年,春雨倾盆,资兴江河水暴涨,一凰一凤结伴自远方启程寻找炎帝路过于此,大水茫茫,艄公不慎致船只触礁,凤险些落水。慌忙中抛下碧罗巾一块,龙神得报,急忙放出三只金鸭,将沙洲高高拱起,由沙洲成山,故曰“凤凰山”。此后,成双成对的凤凰栖息山中。凤凰是一种象征吉祥的神鸟,有九色羽毛,每当黎明前夕,竞相齐鸣,雄鸡报晓,东方吐白。山中还有双珠并生、根连一体的连理枝。两相扶依,其叶如桑,曰扶桑。因有神鸟、扶桑,誉为灵山富地。古代,当地结婚男女在正月十五“走百”都结对到此山一游,以示相依相扶,燕婉和谐,百年好合。此民俗延续至移民搬迁。

  凤凰山上的永和塔。据塔碑记载,建于永和三年,即始置汉宁县次年(公元137年),取永久和谐之意,是县治的象征、地标。塔高十四层,为等边八角形,雕梁砖刻,重楼叠嶂,极江南园林之妙,尽楚越文化之巧。如一根擎天柱,拔地而起。我在凤凰高小读书时,恰同学少年,沿着古塔周边曲折的小路缓缓漫步,抬头远眺,只见塔直指青天,白云轻轻擦顶而过,宛若太空仙境。

  古塔不远处,平卧一块约三平方米的岩石,石心有一状如春牛脚印的泉井,深不足一公尺,水平井口。用手掏之,边掏边涌。无雨不旱,多雨不溢。四季寒冽而甘,常见病患者,饮之痊愈。

  深塘双月。深塘相传为垒九十九堆取土而成。古时水面有四十余亩,呈平面几何斜坡形,以暗堤为界,分东、西二塘。每当月挂中天,似一塘映双月,万象水中舞。塘西北有羊古脑、鲤鱼坪、石磨窝、横排山等山谷相连,谷底溪流淙淙,涓涓入塘,水澄澈如镜,雾霏漫如屏。漫步塘堤,天光云彩,疏影朦胧。似人行明镜中,鸟度屏风里,给人们以清新、豪爽、空灵的美。相传农历七月七夕,牛郎、织女、皆竟夜窥视人间,时周边女子,汇聚塘堤,陈设瓜果,对月穿针而乞为戏,祈鸟鹊比翼成桥,以驾二星安渡天河,愿人间男女情深意笃,美满幸福。

  由凤凰山南下,其径盘回纡僻,面临资兴江,有一柱岩石直指苍穹,上书“天下奇观”。传说是盘古开天之时,从万里长空飞来的神石。用小石子轻敲,有嗡嗡回音。江岸清风拂面,水上烟波浩渺。神石依就资兴江的旖旎风光,伴着乡村野趣的别样风情,吸引着文人雅士,达官显贵,商贾富豪或庶民百姓,慕名而来赏景、祈福、垂钓。1954年仲夏的一个星期天,我从姑母家返回经“天下奇观”。发现班主任程达老师夫妻二老也在乐此垂钓。可惜来了半天一无所获。她俩索性同我席地而坐讲起了故事:明朝开国皇帝朱元璋也是个钓迷。

  有一次运气不好,总钓不上鱼,而旁边的大臣接二连三有收获,不由龙颜有点不悦了。此时,一向善于察言观色、溜须拍马屁的解缙,眉头一皱,吟诗一首。“数尽经纶落水中,金钩抛去影无踪;凡鱼不敢朝天子,万岁君主只钓龙。”朱听了满心欢喜,于是,对未钓着鱼不以为然了。程老师自我安慰说:“其实垂钓是一种最好的精神慰藉,钓着了鱼就钓到了一天的喜悦,钓不着鱼也钓了一天的安宁与舒适。”她用手一挥:你们看啊,这里远山有色,近水有声,江上笙歌,声声悦耳。在如此自然风光、气象万千的景象中,何不自得其乐呢!

  “香绕古刹梵天清”,紧邻“天下奇观”,有一古刹“观音寺”。来此顶礼膜拜者大多为不育或育女未生男的夫妇,祈求“送子观音”如愿以偿。时不时也出现有“天皇皇,地皇皇……”的红纸黑字贴在墙上、石头上、树上,祈求企盼自家孩子平安、健康。

  崇义堂书院,建于乾隆年间,仿苏州园林式格局,气势恢宏,面向资兴江,背靠凤凰山,东西拾级而上,给人一份超人世外的宁静,雅韵。漫步其境,东风荡漾,目转回廊,黄鹂对对、飞鸣翠柏之间,白鹭翩翩,翔举青天之上。院内朗朗的读书声,院外百鸟的鸣叫声,以及江面艄公的号子声,凑响着人间的乐章。站在书院的制高点,可观日出,览云海,或识鸟语花香,或赏奇美山川。几多时,我最爱在附近鱼塘边转悠,看到昨天从荷叶伸出来的莲花苞,今天却变成了娇嫩的粉色花蕾,一只蜻蜓翘起长长的细尾,骄傲地站在花蕾的顶尖上。而在一旁,一只青蛙像受到指令,两只后腿一弹,从宽大的荷叶上跳入水中。它们玩得快乐,我也欣赏其乐。

  座落在资兴江边的“温汤”,是全县最大的露天温泉洗浴圣地。泉水从背靠峰峦密林、峭壁陡谷的大型溶洞中倾泻入池,又从池面出水口排出资兴江,循环往复,晶莹透彻。其流量10、783/秒,水温45度以上,含氟、砷、硒、硅、钠、钙等二十多种有关于人体健康元素。每到深秋寒归,劳顿之余,十里八乡的男女纷至沓来,一泡温泉,疲乏顿消,身心放松,皮肤病患者,不日即愈。相传古时有男女两泉,一日来得最早的一男一女在更衣亭鬼混,忽闪一道亮光,雷声大作,把其中一泉一亭夷为平地,从此形成乡规民约,错开男女沐浴时间,直至移民搬迁。

  旧市古戏台,集历代古建筑之精华,由台、廊、亭三部分组成,是资兴境内一大亮丽的风景。虽历尽沦桑,仍古色古香。每年农闲,乡绅豪门从外地请来戏班子唱几天大戏。开戏前约打半小时的开场锣鼓,即打“加冠”,随着锣鼓节奏,一满腮长胡须老戏人迈着八字步,一步一顿从后台走向前台。边走边唱,“愿天上下得甘甜细雨,地上盛产五谷杂粮;愿国出忠臣良将,家有孝子贤孙……”顿时,台上、台下鞭炮齐鸣,一片喝彩。观戏是百姓向往着风调雨顺,国泰民安的一件喜事。在敲响锣鼓之前,大多村民已云集台下场地。为了抢占一个好位置,大人们通常要自家的孩子提前一步到位。我也受大叔之托奋勇当先,为父母、叔父母抢占了四个“首座”,随后叔父母带来一个用毛巾包着盛满饭菜的砂罐递到我手里,我一把接过,功臣般地吃着。而我的母亲,却训斥道:“明天不要来抢位置了,让给那些腿脚不便站立的老者。”

  解放后,古戏台成了露天电影放映台。依着戏台柱子,挂上一块雪白的幕布,放映员把机子摆正、调试好后请村支书、队长讲话,多半是感谢电影放映队或发个通知什么的,有时也把鸡毛蒜皮的小事唠叨不停。年轻小伙耐不住性子,就吹口哨捣乱。于是只好作罢,大手一挥,电影就开始了。观众全神贯注地凝视着幕布,随着情节的发展,沉浸在跌宕起伏、喜怒哀乐的故事里。

  在我的脑海中,印象最深的是那两个恶霸地主。《半夜鸡叫》中的周扒皮,为了催促长工们早起干活,半夜三更偷偷摸摸扒到鸡笼子边学公鸡打鸣,引鸡纷纷啼叫。雄鸡一叫长工们不得不起早贪黑为他干活,贪婪残酷地剥削雇工劳动力。黄世仁是《白毛女》中的恶霸地主,他一直想霸占佃户杨白劳的女儿。除夕之夜,黄强迫杨白劳卖女抵债,杨喝卤水自杀,其女喜儿被拖进黄家遭黄奸污。喜儿与同村一青年农民大春相爱,大春救喜儿未成投奔八路军,喜儿逃进深山老林,过着非人生活,头发全白,所幸两年后大春随部队回乡,找到喜儿伸冤报仇,过着翻身得解放的幸福生活。

  一埧锁大江,川山水茫茫。东江大坝于1986年8月2日关闸蓄水。仲秋,我来到故乡作最后一次告别。世事沧桑,江山巨变,昔日良田万顷,今朝汪洋一片。湖水已漫过旧市古城,曾经的喧闹不再,唯独露出半身古戏台似在向人间诉说。崇义堂书院只有默默无言的古柏和一帘幽深的寂寞,秋蝉在嘶鸣,将一怀无限的愁绪注满深苍。触景生情,自吟:

  门前已改旧山河,江水卷起巨浪波。

  书院风光东流去,古柏疏冷夕阳多。

  古址旧宅今为水,独有当年唱戏楼。

  残星几点望江山,长笛一声暮蝉愁。

  故乡,令人发思古之幽情。曾经是资兴风骨韵味的所在。它是一个故事,让人回味无穷;它是一部历史,让人追古思今;它又是一个座标,让人闻名思景。然而,随着东江湖的新生,她已成为湖底深处的一座宫殿,被永远积淀在世人的心里。

  故乡成平湖,烟波浩渺,涛声阵阵。

  东江大坝高294米,结构新颖,气势宏伟,名列同类大坝亚洲第一、世界第二。它以发电为主,兼备供水、航运、养殖、旅游等综合效益,确保京广、京珠、京深线高速公路、铁路防洪。湖内蓄水量81、2亿立方米,水质清澈,达国家一级饮用水标准,直供郴州、衡阳、株洲、湘潭、长沙等大中城市。

  举目远眺,环湖山势嵯峨,峰峦起伏,势如奔马。湖中岛屿林立,岛山挂映。沿湖集吃、住、闲、游、购、娱一体的宾馆、饭庄、超市、农家乐等楼阁清溪,显得空灵、幽静。酒不醉人人自醉,那随风飘荡的酒旗,发出诱人的酒香;到了橘子、桃子、李子、瓜类收割季节,万绿丛中点点红,瓜果飘香,令人垂涎欲滴。“才品瓜果香,又食东江鱼”,年产各类东江鱼达万吨,清江橘、东江鱼获全国农博会金奖,远销欧亚。

  江南山水大盆景,休闲旅游大乐园,此景只是天上有,人间难得几处寻。已达国家五A的东江湖旅游区,被洋人誉为“东方瑞士”。

  昔日故乡美,今日湖光靓。作为家乡游子,甚喜甚慰也。

  追梦故乡

  碧浪绿源

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    溶于山水 一盏天然

  谁念西风独自凉?

  萧萧黄叶闭疏窗。

  沉思往事立残阳。

  被酒莫惊春睡重,赌书消得泼茶香。

  当时只道是寻常。

  凡饮茶者,尤重啖其味。茶味苦涩甘甜,包罗万象,畅怀适意,韵致超然

  《茶赋》序云:浓茶解烈酒,淡茶养精神,清茶滤心尘。午饮可散燥,慢品能娱情。茶,可饮,可读。可观,可闻。亦可听,可语

  春日暖阳,若掇一藤椅在醉人的阳光下小憩,再有佳茗一壶作伴,望远岫碧翠生烟,眸天际云卷云舒,与云蒸霞蔚之间,享齿间轮回之韵,悦心养性,可谓怡然自得矣

  上有草,下有木,人在草木间,乃有古“茶”之字。茶味即生活之味,独饮不可求,拙阅而知之

  文以拙进,道以拙成。此乃应明老先生给国人留下的做人先立德之道“拙”并不等于“劣”,古人的“拙”是讲究质朴,做文章做人力求朴实

  所谓拙,自谦之份些含许,谨慎之味多许。谦虚谨慎自是做好茶道之要点。为品好茶而做好茶,便不辜负这茶味茶香和远道而来的品茶之人

  阅进天涯离别苦,不道归来,零落花如许。花底想看无一语,绿窗春与天俱莫。待把相思灯下诉,一缕新欢,旧恨千千缕。最是人间留不住,朱颜辞镜花辞树

  阅近沧桑变化,历练无数。所拥有的便是那识茶的经验,所能给予的便是那坚定不移承诺。你若信我,便倾其所有

  此为“拙阅”

  苍山翠崖,蜿蜒绵延,采茶是中国农耕社会最重要的农事之一。“凡采茶,在二月,三月,四月之间。茶之笋者,竽烂石沃土,长四、五寸,若薇、蕨始抽,凌露采焉。茶之牙者,发于丛薄之上,有三枝、四枝、五枝者,选其中直枝颖拔者采焉”,这是农时、物情的讲究

  拙阅讲究天时,过期不采,过季不采,过时不采,雨后不采,虫病不采,叶老不采。力求精品,质量至上

  拙阅讲究地利。茶玉润雅厚、碧叶金汤,更是一种哲学,一种道法。凡上品茶,必出自艰僻贫瘠、人迹罕至之地,“上者生烂石,中者生栎壤,下者生黄土“。拙阅坚信名山不一定出好茶,所谓好茶,必生于自然,取于自然

  拙阅讲究人和,用脚步丈量每一寸土地,走万里茶道,让茶道重归质朴之美。凡所售之茶,必亲自走过那条茶园路。凡所阅之茶,必亲临其境,感受原始部落风情

  拙阅

  一家追求品质的茶馆

  小众轻奢

  茶语寂静

  缓缓待客归

  寒夜客来茶当酒,竹炉汤沸火初红。寻常一样窗前月,才有梅花便不同。

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    放弃吧,你创造不了规则

  放弃吧,你创造不了规则

  作者;阿六

  ★

  每件事都有每件事情的规则。

  但我总是看到很多的人自信满满的说着自己,

  一定会在某行某事打破原有的规则。创造一套自己的规则。

  我能说你这就是意淫吗?

  我总是听到很多固执的人对我说着,

  他们不是不撞南墙不回头,是那种一定那把南墙撞倒的人,

  一定要走一条自己的路。

  反正至今我是没见到一个把原有规则打破的人。

  我见到最多的,不是变成了愤世嫉俗的喷子,就是开始老老实实的学习规则的规律。

  多数的人,还是变成了抱怨连天的人。

  我每次看到他们说着自己一套原有的理论,我真想说一句。

  你就懂那一点点,你就想创造你的规则?

  就算你创造了你的规则,别人为什么听你的?

  ★

  我见到很多天资聪慧才华横溢的人,

  可能是天生觉得自己比别人聪明那么一点点,

  从不按规章制度。总想着投机取巧。

  好像就是为了彰显自己和别人不一样。

  其实这样做的后果,反而失去了自己的优势。

  也可能在很多人的心中,总是把投机当成是一种冒险。

  可你想过,冒险带了的后果吗?

  还有在未知的区域冒险,那不就是注定的失败吗?

  看到现在很多的人做什么事情都想急于求成。

  总是幻想着自己的一个好想法,就可以为自己带来翻天覆地的变化。

  那几乎不可能。

  可能这三十年我们看到了太多,一夜暴富的例子。

  和一夜暴富的机会。但这毕竟只是特殊时代的产物。

  所以我们的心中,才会有着更多的浮躁和幻想。

  我记得经济学里,有一词,叫做资本原始积累。

  在成就自己到道路上,都是积累的。

  我个人一直都在认为,

  这世界上,没有捷径,你走的每一步路,都是必要的。

  所以,不要在痴迷于别人的成就,他们没有秘诀,他们也没有好的运气。

  他们也只是积累了很久,才有的今天的成就。

  ★

  创造你这个行业的规则也不是不可能,只是需要你做的你这个行业的第一,

  你才有资格提出你的建议,而改变规则还需要大家的商议。

  很多的人都想做英雄,都想凭借自己的一己之力来改变自己看到的不满。

  你看的不满,别人也看到了,你的想法大家也想到了。

  你不是唯一。你不是特例,老老实实的做好你自己的工作吧。

  你知道你行业里面大部分的危机吗?

  你知道你行业里面大多数人的不满是什么吗?

  你明白你所改变的会带来什么样的后果吗?

  你知道你的决定会付出多大的代价吗?

  你都不知道,你只是因为自己的私欲而想得到便利而已。

  规则其实就是一个红绿灯,它的目的就是告诉你,

  等待的时候,不管是白天黑夜,刮风下雨还是春夏秋冬,你都要静静的等待。

  而绿灯的时候,你就可以大步的前进。

  虽然其中不乏有些人闯了红灯。安全的走到了彼岸。

  你就想要去模仿,但是他是他,你是你,他是侥幸。

  你也会是侥幸吗?

  虽然那不是真的十字路口。

  但是你能保证在你等待红灯的时候。

  你前方过往的是车辆,是行人,还是空白你都能看到。

  毕竟,那是命运的路口,还是好好的遵守规则吧。

  微信公众号;helll6

  六少锦鲤

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    放下,是一种心的救赎

  那些天一直被琐事困扰,以至于心不得安宁,每每在睡梦中,忽然惊醒,独坐床头,夜深沉,屋内死一般的沉寂,静谧中,我听见自己的心跳。

  咚、咚、咚,很有节奏,很有生气,我看不

  见自己,四围漆黑如墨,有许多零星的片段,汹涌涌来,没有头绪。那些关于爱的故事被一一分解,被无情抛弃,原来,许多烦恼都是自找的,生活,原本可以很轻松,为何,要做一个寻找真爱的白鹭,寻找一辈子,却发现,爱早已流浪,自己想要的,仅仅只是一种心的安慰。

  那些写在光阴里的爱情,真真假假,那些一字一句,虚虚实实,用什么来麻痹自己,那些天的酒精穿肠而过,像在心里投了无数毒品,怎么就上瘾了呢?

  重回到起点,看自己在人世间游荡,一次无意的关怀,一句无心的言语,却被眼泪深深种植,从此,用今后的时光来感激遇见。其实,许多事情,细细想来,真不是想象中的痴情,一切,源于单纯,是的,我认为就是单纯。

  可以结束了,放下自己,放下那所谓的感恩,因为,在白天,你是看不见自己真实的想法,只有在黑夜,你才能听见夜的絮语,你才会好好审视自己的所作所为。

  是该放下了,生命的每一天,都在提醒我,反省自己,才会更加进步,那些不属于我的美景,不必贪着留恋。

  喜欢这样的夜,没有声响,没有一个人,四围漆黑如墨,心似明镜……

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    牵牛牵月牵人

  厂区的院子里石缝中,不知什么时候窜出了不少的牵牛花,在这个月圆的日子,甚是娇艳无比,也给这好日子增添了些许的喜气。

  柳树依旧翠蔓如春,不染一点秋色。

  在看了《甄嬛传》之后才得知,这种??叫“夕颜”。黄昏盛开,翌朝凋谢,悄然含英,闃然零落。似乎有些太哀怨,我倒觉得她的性情奔放,敢爱敢恨有着可爱且真实的棱角。

  幼时我生活的村子随处可见。六岁那年我留起了长发,母亲为我梳的发型就是如此,一蹦一跳像极了牵牛花那张开的喇叭,乌黑的小辫随我一样麻雀般的跳跃不已。那会住的窑洞,院子也宽敞,母亲就杂乱无章的种上各式花卉有兰花,黄花,月季,石榴等。牵牛花都不用种爬满了整个鸡窝。民间把她称为“勤娘子”。公鸡啼过,寅时出晓,缠绕篱架,开出一朵朵紫色、白色、粉色的小喇叭。晨曦中空气鲜活,冰草上露水含珠,牵牛点缀在森森蔓草中,别样生动。

  这个月圆的日子,我想念我的亲人,也热恋那块故土。窑洞里的那个小黑妞还是那么黑,只是眼角增添了些许的细纹,马尾略带枯黄。

  值此佳节,愿我的每位友人心升明月,好时节年年有,岁岁安。

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    我的世界观

  来到这个熟悉而又陌生的世界已二十多年了,小时后从母亲怀中故事里我就开始了解这个世界,女娲造人、盘古开天、观音渡世……那段记忆力这个世界是个奇幻的世界,有种奇术明断别人的祸福否泰,却难知自己的生死,有种大学问叫风水学……

  浑噩之后,在学校课本上的物化生乃至地理开始洗去我这些关于世界模糊的印象,物质的世界,世界是物质的,人是物质的,人死万事空,何来鬼魂一说,科学开始扫除迷信,从那时起我不再相信命运。然我猎奇略读《周易》,虽不懂它的奥秘,但也深感其中奇异,粗浅的认为卜算看相之术皆源出易学,残忆里古人讲周易逆之可晓未来,顺之可明古事,此来洞悉命运的不二法门,文王演易而成六十四先天之卦象,从此世界多一求食之术。

  十八九岁正青春,“俗事”全由双亲操劳,夜里不眠不为柴米,思的想得确是世界本年面目,曾读杂书,书上言佛家最明世界,佛法博大包罗万象,万物皆有佛性,六祖慧能悟道:菩提本无树,明镜亦非台;本来无一物,何处惹尘埃。又有:佛法在世间,不离世间觉,离世觅菩提,恰如觅兔角。缘字乃是佛家常说的,缘起缘灭,世人狭隘独取姻缘为缘,不知万法皆是缘。有人听我有此观点,不免的心中发笑,读了这么多年的马列,以为我还是迷迷信信一说胡话。而后由曾听一老师分享她自己关于佛的认识,也就是关于这个世界的看法,她说她曾读佛经,发现佛家思想的确有道理,信佛,不是跪拜,而是要接受佛的洗礼……佛家常讲“空”字乍一听,有消极磨志的嫌疑,其实都是错误的理解了这个“空”,佛家其实也相信这个世界是物质的,所以有众多佛家弟子矢志成佛,终身修行,就是想超脱这个物质的世界,所谓西方极乐世界其实就是超脱物质的精神所在,然他们都成不了佛,因为志就是否家所说的五毒之二嗔痴,也就是执念。老师又问我知不知道爱因斯坦,知不知道三维乃至思维空间,我浅陋只知道一个众人皆知的相对论,不知其所以,老师说三维就是长宽高,四维就是三维加上时间维,也有说三维是时间、空间、信息,再加上一个“大能”构成四维。老师说似乎爱因斯坦思想已经进入可怕的四维空间,所以他发现了原子物理的在三维世界里几千年都没被人发现的“定理”,狭义的相对论也给人们带来了核能,其实爱因斯坦斯坦的研究结果据说和佛家所说的关于这个世界的认识是不谋而合的,第四维就是之前所说的“大能”也就是佛家所说的法力无边的佛。我思考后有了这么个奇怪的思考,现众人皆知,爱因斯坦语言想穿越时空就必须速度大过光速,这样就能使时间空间及信息所成的三维发生弯曲,回到过去,进到未来,但仔细想就算达到这个也只是使三维空间发生质变,根本无法改变第四维,修佛的人就是想超脱出四维,然而这也只有佛本身可以做到,那么还什么可以飞出四维呢,那就是精神(灵魂),(老师还说现在某研究表明人在死后身体会变轻,这也许说明灵魂是有重量的)(我以前还看过一篇杂文说一个人在所谓临床死亡时又被成功救醒,他记忆力自己去过一个浩浩渺渺的地方,感觉很轻,甚至感觉实在俯视大地,记忆飘忽,却倍感真实),佛门中的高僧到都说身体是副臭皮囊,也就是说身体束缚了灵魂的超脱。明白悟空为何飞不出如来的手掌心了吗?他修行不够,飞不出佛,也就是飞不出四维。自古有贤人,儒释道三教合流,吴承恩自是孔孟之弟子,对佛理深研,也不无可能。老师又说我们人活在这个世界上,做了好多事都是为了满足这个身体,饿了要吃,冷了要加衣,人的精神其实是圣洁的无欲无求,换个角度说吧,人们把性需求称做肉欲,可想而知,这里的欲不是精神的,有时人们却把圣洁精神最讨厌的这种欲强加到它的身上。想想也是这样,正如老师说的一部我忘了名字的电影说表现的那样,人们不用吃饭,当肉体想吃或想穿……这时候可以把信息输入进身体,这样来满足肉体,然后在给肉体必要的营养,这样人也就不用吃东西了,肉体的其他需求也可以通过信息的方式得到满足。我思考过其实不无道理,一切似乎都是通的,人们之所以离不开肉体,用佛家的话讲是修行不够,其实人来到这个世界上其实可以说就是轮回世间的一次修行,死亡时好的修行的人飞出四维,超脱成佛,为恶自毁修行的人,自然也就是去了所谓的“地狱”。

  话题回到四维与佛,按照上面的所说,那么“大能”就是佛,也可以说是我们的玉皇大帝、上帝,其实这些都是人们对“大能”的命名,爱因斯坦的理论我不特清,但历史上讲,与之相关的或者同时期的科学理论,还有能量理论,也就是说其实一切都有能量,“大能”被佛家称为佛,我想佛教徒说万物皆有佛性也是不谋而合。人们都觉得自己命不好,想要改变命运,想窥知自己的命运轨迹,有人通过努力,从贫穷到富有,他们就说没有什么命运,人定胜天,其实也许是他的命运就是这样,他努力改变后的结果也正是他的命运,而有的人也努力却白费,有的人干脆放弃,谁又能说这不是他们的命运呢。

  我们再来说说缘吧,佛家把好多事都看做做缘,那么缘究竟是什么呢,缘和能量又有什么关系呢?

  我们俗人,恋爱分手了,总说两个人没缘,其实不然,相遇即是缘,又怎会无缘,只不过是缘起的早或缘灭得晚的区别,那么是什么决定了缘的深浅、早晚,毫无疑问是“能”,还记得万物皆有佛性吗?能量足够了,自然就有缘,你为了爱的那个人所做的事,就是能的积攒,当能足够了也就能使原本的缘发生变化,这里也有点类似前面说的超光速,能量足够大就能使维度发生弯曲。

  当分手后,一方还执着着“爱”,就会痛苦万分,所以佛家劝世人,缘尽就该放手,何必执着。一旦放手即是真的缘尽。

  佛家说:“世人总是看不清”,当然,修行不够能量不够,你想佛之所以明了过去未来,他能量足够大,就好像游戏里的上帝视角一样,俯察众生。所以人又说七十而不惑,修行了七十多年,“能量”稍大,自能洞察属于自己小世界,不在会因得失而迷惑。

  佛家导人向善,世人其实做好事,就是在修缘,试想你为别做一件事,也就有了一点“能量”,当所有的“能量”集中,一时或一世报,便成就大缘,于是就有了所谓“来世报”与“今生报”之分。父母与子女的缘不知是几世修的,因为先要有父母之缘,有了父母,也不见得有子女的缘,既成父子(母子)这又是多少修行方才有此缘。

  世界看似尽物质,实则不然,正如佛家说的那样,是皮囊束缚了我们,不可让身体做了精神的主人,多行善事,缘到福自到。当然这里的福是我们俗人所祈求的,“得道者”无所谓福,无所谓祸,福即是祸,祸即是福。缘起即是缘灭,缘灭及是缘起。“大能”广在,无所不能,无所需为,修的仍是一颗“善心”。现在的人强调保护环境,其实“人”即是世界,需要洁净是人的心。人们都想买自己的车,堵了自己污了世界,需要坐车的不过是肉体,精神并不需要。重肉体轻精神非道也。肉体不过是灵魂轮回世间的一个寄托,但不可因此而无为,需要好好用自己的肉体广积善缘,一朝“缘起能成”便可超脱。正符“欲先出世,必先入世”。

  大能无量,无量即佛即世界。

  双燕之友

  作于2016-11-06

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    夜的诉说

  把心事轻轻揉碎,和上多年来积存的泪水;泡软后重塑,披上一层轻薄的纱丽,试图阻挡时光的魅!望着阳光层叠地堆积在树梢,心还在树荫下浸润着寒凉。

  期待着夜色来临,暮色四合时,开始夜行!夜,静魅!心事,便挂上了枝头。等待着时间的温度,消融!还须忍受着,处处的虫鸣,鼾声如雷。

  夜色连绵不绝,心事随便躺下就可以入睡。时光在夜色里独行,像裹进了厚重的黑色丝绒!走着,走着,走出了夜的永恒。

  夜,送我一把沉默的锁,承载的情谊却无限多。钥匙失落在荒原,夙愿从此也陷入了畸零,随风!

  一只只夜鸣的虫子,弹奏着夏夜的交响乐。忽地激越,没有序曲的演奏者!面对它,夜行的人啊,会感动羞愧,心事也警醒了,无处附着。

  一双素手轻轻解开心事,便透出阵阵陈年的香气。那些或许已经模糊了影像的旧时风月,竟饱满的如同昨日的果子!

  夜色中发生了多少事!晴日知道是平常,今日回首嗅,味道依旧!那些“醉笑陪君三万场,不诉离殇”的青葱,已换作独上西楼的寂寞惆怅。

  微微发黄的老照片,折叠着岁月的纵深,树上一圈圈的年轮也一如旧唱片,咿咿呀呀的细数着那些光阴。那些陈年旧事,那样的五味杂陈,在流年岁月中日渐氤氲。

  打磨着这些岁月要何等耐心,我只能在暮色四合时低唱浅吟。让舌尖轻轻卷过那些曾经,青涩经过时光的沉淀,添了些许温馨!

  夜色,不过是夜行者的衣裙,一切都是视觉的假象!远处霓虹眨着眼睛,却无法透过夜的幕帘!夜的独行,夜色对视着心灵,思考在黑幕里可以如海,汹涌!

  (原创作者:周曦)

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    菱湖观荷

  菱湖的荷花是远近闻名的,所以观荷花对我来说并不是一件多么难得的事情。以往也去看过很多次,但是少有感触,从未有过“出淤泥而不染、濯清涟而不妖”之感。

  或许是离家日久的缘故,昨日路过延绵的菱湖时,仅仅的一瞥却突然有种眼前一亮的感觉。满眼的粉花绿叶碧水,竟有种从未感受过的美在脑中挥之不去。虽已临近中午,但荷花仍旧开的粉嫩,与翠绿的叶子交相辉映,连绵几里间或还有些白鹭点缀其中,加之远山近水,以往从未感慨过的荷花竟然让我感到无限秀丽。

  世事往往如此,多少次刻意的追求却毫无结果,但是往往在无意的惊鸿一瞥中却发现了其中一直被忽视的美。正如我之前曾多次特意去看荷花,而回来之后,除了感慨炎热的天气之外少有感获一样,生活之中也有着无数这样被忽视的美。或许是虽着年龄的增长,变得多愁善感起来,在出去一年回来之后许多曾经并无注意过的细节却都让我有所感触。

  曾无数次的站在母亲身后看她烧菜却毫无感触,又何时想过母亲已这般地做了30多年,每每她给我讲解如何去烧好菜时,其实寄托的是一位母亲对儿子离乡在外希望其好好照顾自己的心愿;曾无数次在父亲面前听他或严厉或玩笑或语重心长的教育却心不在焉,又何时想过这是父亲从未放松过的对我的严格要求,在那些无数次的或训斥或说教之后,其实赋予的是一位父亲对自己儿子能够出人头地、人生事业能一帆风顺的希望;也曾无数次在离开外公外婆家回来时看着外公外婆站在车后目送我们远去而无动于衷,又何时想过我们每次离去时两位老人都是从五楼下来然后给我们送别,在他们一而再再而三的说着“再见,下次再来”之时,其实包含的是父母对自己子女和外孙即将离开的不舍但又不得不离别的矛盾之情。

  曾无数次的匆匆而过,没有留下任何痕迹,或许是那时候还小不懂事,又或许生活本就如此,只有在某时的一念之间才会产生让自己成长的感触。念及自己又将再次离去,种种过往又再次涌现,有些让我感触颇深,有些却缺少那灵犀一闪。而无论如何,日子总是要过去的,过往可以去感触却不能去沉溺,人还是要向前看。而等到人生又过去了一个阶段后再来回首,或许又会有不少新的感获。

  安徽省安庆市德宽路230号新安晚报安庆记者站李声波18955600377

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    一节生动别致的课

  一场突如其来的雷阵雨,让我突发奇想:这好像是大自然给我上了一节生动别致的课。

  上课铃刚响过,天空就迫不及待地拉开大幕。天色渐渐昏暗,乌云越来越低,浓浓的就像化不开的墨,越发阴沉地可怕。“山雨欲来风满楼”,刚刚风卷黄沙满天飞,到这时好像也被这黑暗的气势吓住了,这一刻好像万物都定格了。

  这时,一道闪亮的电光划破这份凝重,紧接着一声霹雳,仿佛雷公要炸破喉咙,连窗户玻璃都在战栗着。闪电越来越急,雷声一阵轰隆,从东到西,好似一路滚过的战车,那样嚣张,飞扬跋扈,肆无忌惮。只不过没有第一声惊雷那样突兀,那样尖锐,那样令人震撼!

  雨也不甘落后,先是蚕豆大小的雨点噼里啪啦地打在铁皮屋顶上,就像渐起的鼓点,有力而短促,响亮而分明。接着就一阵紧似一阵,一片连着一片。最后天地全笼在这到处肆虐地雨水中。

  雨暴风狂,渐渐模糊了眼前的景物。雨点打在玻璃上呜咽着,又无奈地淌了下来,在玻璃上留下了一条条不甘心的丑陋的曲线。打在人家屋顶上的雨点溅起一片水雾,就像任性的小孩尽情地发泄着,又像是演绎着千军万马混战一起的场景。仿佛还嫌不够热闹似的,闪电不时闪过,雷声也来助阵。现在基本上看不到人的身影,听不到人的声音,大自然主宰了这一切,哪是人力所抗拒的?

  天色渐渐清亮,只是雨势未住,就像羞涩抽泣的小媳妇仍唏嘘不止。雷声也渐行渐远。最后不时洒落一两点雨,直到挂出一道彩虹,宣布这节课下了。

  这是一节什么课呢?这不是一节演示“声、光、电”实验的物理课吗?启发人们思考着“为什么先看到闪电后听到雷声”等道理。这又是一节环保课堂,启发人们如何做好雨水的回收利用。我更愿它是一节化学课,能启发人们创造出一种建筑材料,越是历经风雨,房屋越发结实。那时我也可告慰“老杜”不要再发出“安得广厦千万间”的感慨!

  这节课是下了,但留给人们思考却未停止,你说不是吗?

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    你随意

  会不会这世上最无力的事情,就是任由他在你的灵魂深处践踏,而你却无法一刀砍下去?可怜法律威严,挡住了我情绪宣泄的出口。

  当我冷静足够十分的时候,我很清楚,不要管,不要想,也不要去听。随它吧,不然呢?

  我不敢说历尽沧桑,一个女人的青春,没有几个五年,不耗了,也耗不起了。五年前,我从来也没有设想过我会是感情里最大的输家,傻瓜。

  他不爱我,我最没有办法去努力的一件事就是让他爱我。

  逝水流年,流年似水。门前的花,开了又落,败了又绽放。我的感情世界,依然颓废着,狼狈不堪着。每次我踏出这个门,我多想我就这样失忆,把他和我,都一并忘掉,那么,我世界的将有花,各色各样,无比灿烂的花了吧。

  到底多久了,没有好好赏过花,没有好好嗅一嗅本应属于我的美好的春天了,多久,我都没有爱过这地球的所有生物了。

  我终于都想通了,你可以继续寄居我的心里去折磨我,而我,将无限期去享受这苦痛,把这份痛嚼碎,作为我人生的一颗糖,吸收它的养分,努力生存。

  既然忘不了,为什么要逼自己去忘呢,就这样,随它吧。

  每个人对人生的理解都不一样,生活态度自然就不一样了,不评价别人的生活,不亏待自己的对待生活的每一份真实态度,做自己,就走吧,前行吧,带着你的遗憾,不甘,爱的,恨的,足已。

  本该把你千刀万剐的情啊,你随意。

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    心神有点不宁

  最近心思总有些不宁静,看到一些人,一些事,一些人事,想说些什么,可话到嘴边却又无法出口。

  一场雪,下的冬日有了儿时的记忆,一切的嘈杂仿佛按下了暂停键。

  这时,我才是最享受的时刻。

  心静,心境,心经。

  近来,看了部电视剧,琅琊榜,估计大多数人都看了这部很火的历史剧。

  可究竟看到了什么呢,估计众说纷纭。

  有看到梅长苏的睿智,有看到梅长苏身边的好帮手,有看到刻骨铭心的爱情或者重于同袍的友情,可是谁又曾看到失败者,或者说落寞者的心灵哭诉呢。

  固然,梅长苏理应复仇,理应重整旗鼓,大肆渲染,聚拢旧势力逼皇帝认错,翻案。

  换位思考,如果你是皇帝呢,当此之时,军权不在手,君命将不听,小人馋左右,爱子威信长。面对如此情景,你又会怎么抉择呢?

  对于爱情,前人说,距离产生美。现在人却会说距离产生的是小三。

  那么古人呢,尤其是古代的帝王,到了那种地步,君命难以下达,将令有所不受,那么,距离产生的不只是猜忌,怀疑,更可能是屠戮,是灭族。

  细究深思,那么职场如何呢,亦是如此。

  你再出众,再有能力,再有决策力,亦或是主见或者个性,若你没有敬畏之心,没有沟通之法,一味自以为是,奈何结局?

  无外乎,木秀于林风必摧之,行高于人众必非之。其结局也如赤焰军,不是死就是难得生。受众非议,无立锥之地。届时,离职亦不远矣。

  结局往往会勾起人的同情心,总会一味的不假思索的选择相信离开者。

  可离开者,是否深思过自己的过错而不是一味指责领导的苛刻?职场的职责,少琢磨点人,多琢磨点事。

  说到此处,总感觉说的重点是距离,是沟通的重要性。

  也是,这当然重要。可我更想表达的是除了沟通之外,更想突出信任的重要。

  沟通的保持之外,你还需要使自己变得受人信任。

  因为这很重要,你要记住下面的话:

  你永远不知道在别人嘴中的你会有多少版本,也不会知道别人为了维护自己而说过什么去诋毁你,更无法阻止那些不切实际的闲话。

  而你能做的就是置之不理,更没必要去解释澄清,了解你的人永远信你,真正的朋友是不会站错队的,否则也不会让你知道那么多版本来去质问你.

  如果你没瞎.就别从别人嘴里认识我.

  长点心吧!这个世界不怕真坏人,就怕遇见了假好人。

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    槐树湾

  北方的春天总是姗姗来迟。休憩了整个冬天的农人早已经习惯不了冬日的冗长,盘膝坐在温热的火炕上挑拣起了耕播的种子,等待着春风的早日来临。槐树湾在沉默了整个冬日后,睁开惺忪的睡眼,朦胧的视线里闪现出恍惚的景致。视线里锁定的场景依然臣服在冬天的脚下,一切如昨天,苍茫茫的一片,没有绿色的生机,没有群鸟的啁啾。光秃秃的山野里,一条条白色的小路犹如交织在一起的树根,朝着蔚蓝色的天空安宁地延伸。干枯的枝枝干干兀自出现在峭壁的山崖上,像是凶恶的魑魅之类的小鬼,狰狞的面孔朝着空明的远方张望。而唯独槐树湾的槐树,一棵一棵温馨地拥抱在一起,遮掩住太多初春的空白。穿着羊皮袄子的汉子,双手相互插在厚实袖筒里。别在腰带上长长的拦羊铁锹像一支威武不屈的红缨枪,要将天空捅开一个大窟窿,好将温暖的春风迎进来。

  其实,春天已经在悄悄地来临了。

  在杂草丛生的枯草堆里,那鲜艳的嫩芽带着薄薄的绿色露出来玲珑的小脑袋,借着枯草的包围,抵挡着初春寒冷的凛冽。渐渐地,在炽热的太阳一跃而起的时候,小草都像刚刚出世的婴儿一样,活泼地在土地上喜悦地玩耍。大地的枯黄就要被这富有生机的绿色代替了。

  槐树湾阳洼洼上的黄蒿草林林中,新草正在迈着势不可挡的脚步迅速占领了阳光所能及的地方。一片片,一丛丛,在壮实的槐树的庇佑下,率先宣布脱离冬天的管辖,大踏步地走进春天的温润的怀抱中,奏响了一个崭新的季节开场的序曲。槐树湾的先驱者,总是最早带来能引起人注目的讯息,最早驱赶走弥漫在大地上的荒凉,带领着整个世界新的生命力,走向更加辉煌的时节。

  当我的脚步触及到槐树湾惊慌失措的云雀之后,他们似乎依然沉浸在暗绿色的树影下,左顾右盼,期待着寻觅到新的食粮。我在树影的一旁弯下身来,土地的浓郁与躺在槐树湾脚下的河水组合成一帧美妙的画卷,很融洽地与云雀的假装镇定交合在一起。远处,黑黝黝的庄稼地里,田埂上休憩的老农点燃了呛人的旱烟锅子,像是一个活灵活现的稻草人,享受着短暂的爱意。

  我坐在槐树湾,太阳已经跨越过山头悬挂在人们的头顶上了,影子被太阳控制成小小的圆点踩在脚下。梯田里劳作的人们,仍然没有回家的打算,举起沉重的?头梳理着雨后松软的土地。腰间挎着竹筐的妇女,跟着汉子的脚步,娴熟地将竹筐的种子播种在?头挖开的口子里。汉子干脆脱掉身上的衣服,单薄的躯体上,汗水顺着黝黑的肌肤滴落在深色的土地上。挎着竹筐的妇女在汹涌澎湃的汗水的攻势下,衣服紧紧地贴在身体上,浑身的娇柔就极不情愿地赤裸裸地显现出来。

  一两点的骄阳火辣辣地炙烤着劳作的人们。三三两两劳作的农人结伴来到槐树湾,人们坐在一起,啃着随身携带的干粮,有说有笑,槐树湾此时又成了农人的乐园。干粮大多为干馍块、干窝窝,于是,关于这家种啥那家种啥的讨论伴随着咬干馍馍的喳喳声,在槐树湾蔓延开来。偶尔有槐花掉落在谁家媳妇的头上,便惹来了一阵阵哗哗的笑声。笑过之后,所有人如梦初醒一样盯着遍布在槐树上洁白的槐花,无疑,槐花已经在人们的劳作中悄然绽放,而槐花绽放的时候,又为缺少蔬菜的季节带来了必要的补充。人们开始在热闹中爬上魁伟的槐树,将雪白的槐花摘回家,当做这个青黄不接的月份最美味的食物了。

  疲惫的夕阳缓缓落下山头的时候,云彩被烧成了五颜六色的炫丽光芒,将大地涂抹成彩色的画板。槐树被飘渺的炊烟笼罩起来,烟雾在流云的照耀下,就更显得有一番别致了。

  嬉闹声在鸡鸣犬吠的催促下响彻整个槐树湾,散播着童年天真烂漫的的孩子们,似乎在槐树的遮蔽下,又在迎接着崭新的未来了。

  槐树湾,却静悄悄的,只是微风过处,树影沙沙响,槐花飘香!

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    生命·时光·轻重

  有人说:“你只有读懂了生命之重,才能看淡时光之轻。”

  然而对于生命与时光,许是我年纪太轻,又或者觉悟太低,依稀看到指尖流逝而去的寸寸光阴,却依旧似懂非懂。

  身边的人们总在上演着一幕幕戏剧性的剧情,可我知道,那正是让我们每个人措手不及的生活,即使我再怎么冷眼旁观,依旧躲不过。

  经历过生离死别的人总会更加懂得珍惜,可我不知那是不是来源于生命的沉重。

  这个假期,又有一个人离开了,永远。并不是多么熟悉的人,因此并没有多少悲痛,可是仍然觉得惋惜。

  失去父亲的女儿并没有感觉多么难过,我想,孩子还是太小了,还不懂得永远有多么远。又或者是离开的父亲不够合格,可是亲爱的女孩,我依然记得他说起你时眼睛里满满的骄傲。

  又想起那年酒桌上他说过的话,说了很多,我能想起的只有这么两句了:“当年是孩子她妈等了我八年,我才有了一个这么美满幸福的家。”

  惚恍如同昨日,然而这已经是六年前的事情了,时光的流逝到底是有多快,带给一个人的改变又有多少呢。

  这些东西,离开的人都不用再去想了,然而留下的人却要深深地思考了。

  那些清晰如昨的记忆里那个人的身影,笑容,步伐,甚而醉酒后的歇斯底里都不会再重演了,然而留下这些人的记忆,过去那些年的时光早已成为生命中不可分割的一部分,即使一时间想不起来,多年以后在陌生城市的人海里远远的一个背影就可以唤起你对那个根本不愿想起的人深深地怀念。

  说来说去,依旧没有搞清楚生命与时光孰轻孰重,也许本就没有轻重之分,它们相互依靠才构成生活。

  流失的时光终究会带走生命,然而每一个生命的分分秒秒又都遗落在时光里,彼此相爱的人会捡起一张张的碎片拼凑成回忆,懂得珍惜的人会一笔一笔记在心里,坚强的人会深一脚浅一脚继续向前走去。

  如果你在前行的路上看到我用薄如蝉翼的生命承载着沉重时光里多姿多彩的记忆,请你请你,不要吝惜,给我一点鼓励,让我在生命与时光同行的路上记住你,把你放进我的回忆里,一路前行,不觉得沉重;一路微笑,方懂珍惜。

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    桃花依旧笑春风

  青山绿树中,远远地看着你,霓裳轻舞,一抹抹或浓或淡的胭脂白粉不经意中浸染了林间,春风过,千娇百媚,笑里依稀轻轻语声。我的心猛然有些悸动。

  这是不是就是所谓的世外桃花源?偏离于闹市,择一山一水的灵气,撷百花之清幽,再偷来些许少女的娇羞,轻柔地吹着玉笛展着芳姿,无论红尘中的人来不来,早春的寂寞已经散去。

  还有,一声声青鸟的鸣叫婉约了我的诗情画意感。我不由自主地加快了步伐,人生多迷离,有太多太多的无奈情绪。但此时我的心情犹如枝头上鼓胀着的蓓蕾,在暖暖春风中一点点将寒肃之气驱尽,取而代之的是蠢蠢颤动的温润和欣喜。原来,生活不仅仅是世俗的柴米油盐,也可以是如此的浪漫多彩。只要还有一份憧憬,一份热爱,走过严冬,就是绚烂的季节。

  无数个春天里,我总在寻觅你的芳迹,我似乎想回忆点什么,是童年自家山上那一片片原始的桃花园?还是金庸笔下柔情侠骨的桃花岛?那精灵俏皮小蓉儿的一颦一笑?抑或喃喃念叨的诗句“去年今日此门中,人面桃花相映红,人面不知何处去,桃花依旧笑春风”,不知怎地,每每读着读着喟叹依然。年年花开,曾经相识的人和事,却在岁月中渐渐模糊了。我特特赏花,难道也是竭力让自己留住一种情怀?说不清楚也懒得理清,就暂且让一切惆怅冰冻起来吧。此时大自然赐予我的是满怀的感动,那其实是一种久违的幸福,春暖花开的幸福。

  入目即花,眼花缭乱,明媚娇艳。浅红、深红、雪白……桃花的颜色居然好几种,我印象里只有单一粉红的色调,而面前含笑的都是多重花瓣,有的还犹抱着琵琶含苞待放,倒也不失雅致,红的俏丽,白的素洁,淡些的则显得清秀,偶尔还有蜜蜂辛勤地穿梭其中,我以为自己入了梦,只是梦中在心驰遐迩地勾勒着一幅美好的画卷。但这绝不是幻想,因为耳边不时传来赏花游人啧啧赞美的声音,而春风夹送来花儿的馨香,淡淡的,幽幽的,吸一口,心都醉了。桃花园中赏桃花,但见簇簇压满枝头,枚枚风情不一,株株婀娜多姿。时过境迁,不管这些桃花是否人工刻意培植着供游人观赏,都是生活欣欣向荣的变化。而我不仅仅有大饱眼福的喜悦感,一颗心,也跟着如花怒放。

  美景良辰,爱意永恒。此时的我是幸福的,因为我的行程不再孤单,感谢有你一路上不厌其烦地陪着我醉春光,任由我的喜怒哀乐。此刻在你的目光中,满园花开,我就是一朵灿若红霞的桃花。当你一次次柔情地在相机中按下我的身影,我拈花巧笑,人老心不老地嚷叫着:“哈哈,我终于也走了一回桃花运了!”

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    饱享河津樱和金枪鱼之旅

  饱享河津樱和金枪鱼之旅

  当樱花刚开的时候

  四天三夜的江南之旅,亲爱的祖国对我真不薄,一两都不少整整涨了二公斤肉。想吃又能吃,又不会长肉,那叫口福。自己没有那福气,回到家就开始想办法恢复原状。于是,相约朋友们一起去运动,今天早上八点在东门前车站和彭大哥,娄大姐,林桑会合,坐京急线去三浦海岸踏青。

  星期六的天气比我想像的还要好。这种天气如果不走出屋檐,去拥抱大自然。真如广东人说的塞晒着(浪费了)人生。顺便再把生活中的压抑发泄给朝阳,把情绪融进花草。我们这群人的踏青和以前一样都是让激情的音符跃进光圈,拍摄下自然世界的光彩瞬间。每人背上自己的摄影道具的行囊,有说有笑地朝目的地:三浦海岸去观赏河津樱去了。

  河津樱是日本列岛最早盛开的樱花,花期二月中旬至三月中旬的短短一个月。满开时呈粉红色是河津樱最显著的特点。每年都会有百万以上的赏花者汇聚在三浦和伊豆半岛去感染这片粉红色的世界。日本人对樱花的崇拜,犹如宗教信仰者的朝圣之旅。

  在川崎换上京急快特列车,一个小时后的9:19分到达三浦海岸站。车站附近已经开始热闹起来了。日本人很喜欢利用自然的资源优势来促进地方经济发展。这种樱花祭就是一个典型事例。每年电车公司,地方政府,商会共同策划和组织。几千棵的河津樱树也是他们种植的,这样坐电车来赏花的人多了,电车不寂寞,地方的消费需求也随之而来,税收就多了,地方景气指数也就上来了。这就是所谓的Win-Win。

  我是2月20日去上海时无意中在车站看到的广告,便介绍给我们的"老叔摄影爱好者之家"的朋友们。我就喜欢大家一拍即合的说去就去的性格。人生什么都过多考虑过于繁杂的策划,太累了。简单就是快乐。

  一出电车站大家开始忙碌起来。女人的眼光在于直感的实惠,娄大姐马上发现了大大的海螺一下买了下去。男人们喜欢的是直奔主题,快门声音竟然大于呼吸的节奏。一张张照片又进入了各自的记忆。

  季节的轮回,樱花像是从春天里走来的妖精,带着妩媚,带着淡雅,带着色彩,勾引着春风去奔赴一场美丽春天的约会,她夺去了赏花者的心,勾走了踏青者的魂,绚染了摄影者内心的色彩。

  櫻花大方不羞涩,处处洒满甜美,春风得意地轻吻着Ta粉红的花蕾,吹开了绚丽多彩的花瓣,也在青风的伴随下浪漫地成为飞雪,多么美丽的一生。

  在春色撩人的世界里,染一缕花魂,拂去漫长冬天的沉闷去亲吻这粉红色的春天!

  樱花在花海中的名气 没有人会怀疑。有人可能不喜欢这里也仇恨这里的人,即便如此,樱花的美足够让他把仇恨与之分开。 自然界的美,的确触景生情,但应该没有国度,没有阶级,也应该没有仇恨。

  花的季节里,如果连续三天以上的阳光明媚,樱花会加速绽放,此时樱花如云似霞、满树烂漫,偶尔春风轻拂、落樱飞舞,美不胜收。令人留连忘返。

  绣眼鸟,鹎忘我地吮吸着樱花的甘汁,尽情享受着属于它们的春天,好一派鸟语花香的世界。

  若遇上连绵细雨则落樱缤纷,如雪片般纷飞的美景,别具一番浪漫风情。如果此时和你的Ta牵着手,慢走在小道上任凭那落樱和细雨洒落在身上,将你们的生活染成一片令人沉醉的花花世界。你醉Ta更醉。

  如果说樱花在世界花海中是赫赫有名的。那么河津樱就是在樱花家族中最早出名的了。

  踏青赏花是五官的感动,那自然就少不了味蕾的享受了。其实来到三浦海岸,不可缺少的是这里的金枪鱼。刚从三崎港捞出来的金枪鱼是这里的饮食文化。在特製的寿司米饭上盖上各种薄薄的金枪鱼生鱼片的定食。日本人会把Ta做成艺术品一样呈现食客的面前,加上一碗淡淡的味噌汤。便是一道著名的"丼"了。

  这就是典型的日式料理风情。看上起量很少,还真怀疑能否吃饱。我们这种年纪的深度,是不能去吃自助餐的,除了我认为自助餐是对肚子的侮辱外,还因为那样会伤身体,又无法体味海鲜的快乐。让肚子留点空间,让海鲜余味无穷。不过咽下最后一口味噌汤后,比想象中的还要饱,感觉挺好的。

  晚上大家还有一场体育运动会,我们一行得告别三浦海岸,告别河津樱了。或许明年这个时候会再来。

  2017/02/25京急电车上

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    纵使青春留不住

有一种孤独是明知道结局是曲终人散,可当下却不得不放声大笑,直至在这样的尽兴中流下眼泪。

  终于谈到了青春这个永不褪色的话题,手中的笔却躇踌难以前行,望着墨水一圈一圈浸染宣纸,想起了曾经斑驳的岁月。 年少的我们,谈起青春,我们欢呼雀跃,意气风发,眸里跳跃着对青春的憧憬,言语透着对青春的企盼,谋划着我们将要做的很多自以为是的大事。 我们幻想着所有一切的美好,渴望像童话里那般,有着王子和公主最后在一起的幸福愿望。我们会肆意奔跑在大街小巷,不管别人投来怎样异样的目光,放肆做的所有我们想做的,笑就要仰头大笑,哭就要嚎头大哭。这是我们那时候作为一个孩子最真的想法。 可是,当我们还一直幻想中,还没来得及准备好,青春就悄无声息地过来了,夺走了我们的纯真。我们似乎都还没有意识到,只是感觉我们很多时候,仿佛成了街头茫然的小孩,懵懂地忘了回家的路却再也不敢放肆大哭。面对别人,面对生活,我们有了更多地隐忍,有了更多地无奈。开始会偷偷地看一个人;会静静一个人坐着发呆;会在别人谈起那些风流韵事时;一笑而过。 然后不知不觉的累了,想休息了,想躺在草地上,看天上云卷云舒;想一人背上行囊,踏上远方的征途;想一个人走,一个人看,一个人过,可最终所有的一切只停于想的浮沉,沉溺于现实的汪洋,再来爬不起来。 然而,当我们可以把想的变为现实时,惊讶地发现,我们已不再年轻,身上背负了更多别的责任,只能叹一句:哦,青春,已离我们远去。回头谈及青春,更多的已是伤和泪。

  或许,在某个寂静的夜晚,我们会撕心裂肺地呼唤,懊恼,青春啊,我就这样失去了你,永远的失去了。来不及挥手,甚至来不及那最后一眼。你可知我再也没有眼泪了,不是不会伤心了,而是已伤痕累累,是痛到心扉都已流不出泪;我只会笑了,不是一直开心,而是已学会坚强,是面对任何人都能的强颜苦笑。 青春哦,谈起就笑笑了。 有没有人懂那个青春里迷茫的任性的你,已经不重要了,我们已经过了那个年龄,现在,是自己懂就好了,因为用了我一生最美好年华的青春教会了我们:没有所谓永远的陪伴,因为你永远不知道下-刻会发生什么。 只有永远的孤独。一个人,孤独,两个人,依旧还是孤独啊,因为那个人不能任时任地填补你那颗需要慰藉的心。我们会一个人尝的痛苦的滋味,一个人在黑夜舔着割裂的伤口,别人永远不能明白你,哪怕是自己也不够了解。可是,我们一直想要,想要,执著地想要这样的人。

  哪怕一个,也足矣。我们太是太年轻,也会心痛到不能自已,却再无挥霍的资本。 我想,终有一天,那些伤心的事能让我笑着说出来。当别人提起青春的标语,我依然会想到一些人,一些事,可最终也就一笑而过,仿佛不曾拥有的样子。我们该知道,那已是过去,是记忆了,是只能用来回忆的东西了。我们还能做的是创造更多值得回忆的东西,不负青春,不负荒唐。青春年少,何须拘谨,何须介怀,我们就是任性,就是有资本! 纵有凄凉感伤,待所有已是云淡风清时,亦是心亦止水,这样,可好?

  

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    心里只因有你

  寂静的黑夜里传出了两人的争吵声,吵醒了这安静的夜,女子将家中的碗筷摔的叮当作响,男子拉着行李箱,离开了这原本温暖的家。

  男子的名字叫李伟,女子叫小雅。今天下午小雅回家时,看到一个穿着时尚的女子,走进了自己的小房子,当小雅掏出钥匙,进入房间的时候已经发现,时尚女子妖娆的躺在床上,她的老公光着上身端坐在电脑前,小雅已经隐隐约约知道了什么,所以就有了开始的那一幕。

  老公离开了,小雅蜷缩在角落,盯着外面这漆黑的夜,拍着自己去年丧失的双腿,眼泪爬满了双眼,她现在真的不知如何是好了,在朦胧的双眼中她仿佛看到屋外有个黑影,站了许久然后离开了。她想着如果老公在,一定会去看看那是谁。这一夜过得十分漫长。

  小雅是一名夜间主播,因为需要做轮椅,所以老公每天都会来接她,可现在,下班的时间又到了,她自己笨拙地滚动着轮椅的轮子,走在漆黑的黑夜中,已经是午夜十二点,以前这个时候路上都会很少有车,可现在每隔一二分钟就会有一辆车驶过,于是她能够顺利并安全回到家。

  这样已经连续了近一周,还是那样黑得夜,她仿佛听到了身后越来越近的汽车声,显然跟以往不同,她可以听到汽车在离自己越来越近,就将要在自己的身边停下,她的头脑中忽然想起了老公的教诲:晚上有车在你后面跟着的时候,千万别回头。于是她艰难滚动着轮子,仿佛听到身后的汽车已经熄火,听到汽车里的人已经走了出来,但是那人并不说话,小雅的心越跳越快。

  她觉得自己的身体在颤抖,她知道那个人就在自己的身后,当她的大脑还在胡思乱想,自己已经被一个坚实的怀抱搂住,这个怀抱是那么的熟悉,她转过头慢慢看向身边后,看到的是那个日思夜盼的人,她的老公脸上已经爬满了胡茬,仿佛在这老了十岁,安静的房间里又充满了笑声。

  后来她才知道,原来她老公并没有对那女子做什么,在那七天她老公雇了许多车为她照路,那天晚上她哭着问老公,为什么对她那么好,她老公说:“我的心里只有你”。

  2014.6.18

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    微笑,冬日

  他从小径走出,身上沐浴着金色的阳光,迎着她,他的脸上荡起从未有过的温柔。她那长满青苔的心墙瞬间绽放朵朵美丽的鲜花。短短一日,却如隔了一个世纪,她在自己的故事里编写流年的沧桑,期间有泪轻落,和新写的文字纠缠,字迹被泪水模糊,心也跟着模糊。许多情感,不需言语,不用表白,只要一个眼神,一个微笑,就是这隆冬时节,也会顷刻温暖如春。

  南方的冬日,公园里瓜子黄杨照例挺直了身子,炫耀着自己傲人的绿衣裳,有腊梅、茶花、蝴蝶兰竞相开放,给这萧瑟的季节平添了许多生气。早晚依旧是冷的,冷得手指头发疼,哈一口气,白雾茫茫,眼前的景物已看不分明。太阳从城市高楼的缝隙中探出头,很快就冲破云层,明晃晃的挂在天空。而她,就这样痴痴地守着一个名字,从春到冬,几度花开花落,却无怨无悔。

  初晨的薄雾渐渐退去,晨练的人来来去去。她选了个僻静的小径慢跑,不经意间,他就从心海里走出,真真实实的和她相对。是巧合?还是缘分?她那大而明亮的眼睛热烈而深情地凝望着他,他微笑着,所有的言语已一览无疑。

  一个人爱另一个人,如果爱到了极致,一切已变得不再重要。望着他远去的背影,她幽幽地叹了口气,湖面的两只野鸭子奇怪地看着她,她报以羞涩的笑容。是了,爱就是这样,没有缘由,没有目的,就无声无息的喜欢上了。

  只是有些情感太真,真的超离了现实,而她终究做不成不食人间烟火的仙女。于是,挣扎在痛苦的边缘,日日思念,夜夜流泪,《红楼梦》里黛玉落泪为个情字,她又何尝不是?喜欢就是喜欢,她很想大声说出来。可是,这世间偏是如此,不是你的强求也不属于你,是你的逃也逃不了。

  她清楚地明白一切的道理,却怎样也说服不了自己那颗执着的心。多愁善感的她,唯有将无望书写,那份对爱的期许。想着他的微笑,她的心暖暖的,有些爱,真的不需要有任何结果,只要彼此心知肚明,旁的还要求些什么呢?

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    品味香茗

  初夏的夜晚,一个人在家中不知干点什么,有点烦闷,便想找点事情干,无意中竟翻出了一包花茶。于是便找到茶具,开始泡茶。先用热水冲上一杯,不一会儿,那淡淡的茶香飘入鼻中,心情顿时舒畅了许多。便拿起杯子,看那茶杯中深金色的清澈茶水,看那嫩嫩的叶芽舒展开来,在杯中漂浮。茶的清香四溢,迷住了我,使我如痴如醉,犹如在那美妙仙境中,流连忘返。这时,竟然连杯子烫手都不曾觉出。

  手握着那暖暖的茶杯,送到嘴前轻轻吹吹,茶香便扑入鼻中,使我陶醉。茶刚入口,感到有些苦涩,让我厌恶,便想不喝了,但那使人痴迷的淡淡清香依然缠绕着我,使我依依不舍。于是续水再品,虽然开始苦涩,但不一会儿一切都变了,苦涩中带有一丝甘甜,那柔和的花香在我喉间散开,茶水带着茶香流进了我的身体,使我倍感温馨。渐渐的苦涩消失了,苦尽甘来,甘甜战胜了它。就好像刚刚被判死刑然后又被无罪释放似的。不禁心中欢喜,于是便尽情的享受茶带给我的愉悦,那心旷神怡般的感觉。

  茶后,我独自在街上漫步,仰望着星空,惊叹着宇宙的浩瀚,无意中脑海里浮现出刚才品茶时的场景,看着那璀璨的星空,想必那闪烁的群星也是经历苦难才练成的吧!从品茶的明,只需人生中有磨难的经历或一个阶段,比如像我们的十几年生命。

  那“醉人的茶香”犹如孩提时代的我们,少不更事,父母的百般呵护使我们沉浸在美好的甜蜜生活中,感受着那令人愉快的淡淡清香,幸福又快乐。

  那“有些苦涩”犹如刚刚脱离父母的保护,脱离了那蜂蜜般甜美的一切,走向知识的殿堂,一切都是那么的陌生,那么的无助。还有那在学习的海洋里为了自己的理想所经受的一切磨砺。无论多大的磨难都不会消磨我们那颗永远炽热的红心,不会阻碍我们对理想的追求和向往。

  那“甘甜战胜了苦涩”犹如我们通过十几年寒窗苦读,汲取“苦涩”的营养,在学习中渐渐成长,历经磨难,千辛万苦,最终以自己的执着努力,以自己的辛酸汗水,通向更高学府的大门,打开自己的理想之门。感受着那纯美的甘甜。

  品茶的每一变动,也是整个人生的变动。大自然的每一事物都有着必然的联系,茶道的真谛便是人生的真谛,通过我们的经历足以证明,我们的一生有苦则有甜,但无苦必然无甜,这正是茶要告诉世人的启迪,一条亘古不变的真理,是茶道、人生的精髓之处啊!

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    尘世青春,回眸入酒

  烟水迷离的江南,顾盼回首,一把久违的油纸伞,带我回到巷边,堂前。清风拂过屋檐,青云打湿诺言,潮湿的空气,泛黄的记忆,都已回不去。青春似心头一抹明媚的忧伤,在烟雨江南的青石板上,慢慢向我触不到的远方,疯长、蔓延……

  青春,总让我感到莫名的惆怅,明明有温暖的阳光,却还是感到荒凉。我曾以为世事无常,聚散匆匆,看尽尘世种种烟火,就能无怨无悔地承受岁月带来的沧桑,可流年分明安然无恙,而青春还是那样无穷无尽,毫发未伤。烟雨迷离中,惆怅四处飘荡。

  青春,好像一种怪异的错觉,我想相信它却又不敢相信它。也许青春表面太过繁华,繁华得像那耀眼的烟花,只可惜,顷刻间,转瞬成空。亦或是青春有太多不为人知的酸楚,让我不敢靠近,却又不舍得离开。瞬间,悲伤成海,覆灭一切。终于,青春满目疮痍,繁华不再。

  青春,我曾以为它是风流。一袭白衣,一把折扇,风度翩翩,浅挂笑颜。可以与知己剑指江山,煮酒论英雄。可以与知己诗词华年,痴情酬红颜。然而青春注定抵不过红尘,如何能风流一生,终究还是会带着宿命的眷恋,风尘岁月的回首,缺席那一场不属于自己的红尘盛宴。

  青春是无声的流年,流年似是想念。青春的背影还清晰可见,年少如薄荷般的时光悄然落在时光的琴弦上。偶然想起,记忆席卷心头。还记得当时那夏日的晚风,吹过脸颊。苍穹的余晖,穿过发梢。提笔书旧梦,把酒醉尘嚣。多年后,只叹时光流逝,覆水难收,岁月微醺,徒留旧梦。时光的风,拂散尘世浮华,绕指萦香。

  青春太美,却太匆忙。“经不住似水流年,逃不过此间少年”,每每读来,都有一种莫明的伤感。青春就是这么无情的过客,如白驹过隙,如手中一捧细沙,在不经意间便滑落,消失得悄无声息,任是如何都不可能再将细沙一一都拾起。蓦然回首,等待的只是无尽的遗憾,而青春也早已了无踪迹。或许再美的事物,也终究躲不过岁月设好的劫。

  青春,弥漫在江南的整个雨季。几度烟雨浓,几度梦魂牵,江南的雨一次次飘落,可青春却像那落下的雨水,一去便不再回头。烟雨朦胧,编织成一张密密的网,把往日的有关青春记忆,全都缚在回不去的过去里。刹那间,我醒悟,物是人非,沧海桑田原来是这般含义,原来青春,注定要融入这雨季的忧伤。

  流年的天空,掠过一阵青春的风,风的掌心,写下的是珍其一生的过往。有多少时间在回忆里沉淀,有多少流年我们曾守住永远,有多少明天承载不住美好的心愿,都只是因为青春无法再读一遍。青春的一切,都已在岁月的河流里被揉成碎片,任我再怎么整理,也回不到从前。可倔强的我却执意借那回忆的笔,在青春的画卷上勾勒,终究如愿,画出了青春的模样,画出了那时如花的笑靥。

  青春如烈酒,一盏风尘,饮尽了流年多少的痴怨。青春如云烟,一缕轻扬,朦胧了尘世多少的纠缠。

  只是这弹指一挥间,青春已渐行渐远……

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    向前看磨砺炼,拼搏伴梦圆彼岸

  有人说:孤独,能内化一个人的修为,能提升一个人的境界,能锤炼一个人的灵魂。我倒认为有点夸大其意义的嫌疑,独处,往往并非自我的选择,而是被动接受的结果。看来出生时未现金龙绕梁、亦未现天降祥兆的我,总归是一个凡人,参不透个中奥妙,得不到其中妙趣。

  其实最难的不是一种状态的长期坚守,虽说做不到一箪食、一瓢饮,亦不改其乐的洒脱飘然,但是不要忽视人的惰性和习惯的力量,似青蛙于温水。两种极端状态的切换才是一种煎熬,相信大多数有过高考之后那段经历的人都深有体会。毕业季的喧嚣、泪水、送别……上演了一幕幕一抱释恩仇、一杯道别离的场景,动情深处,送上一枚无关色情、跨越男女的吻。最后的疯狂的结束,我们各自背起载满回忆的行囊踏上归程,自此天各一方。而今,一天又一天,烟台淡腥海风的味道慢慢消逝在回忆,寂寞袭来,环顾四周,已无那熟悉的身影、不堪的调侃和热闹的独处,甚至极端之时大有不顾旧情之势,于诸卿相忘于江湖。

  人生就像是一列开往坟墓的列车,路途上会有很多站,很难有人自始至终陪着你走完,当陪你的人要下车时,即使不舍,也该心怀感激,然后挥手作别。当然别忘记最重要的,将最真挚的祝福送上,愿卿扶摇直上。

  这段已然毕业,仍未工作的独处期,我被动的想了许多,有关于过去的追忆,更多的是对未来的思索。缅怀过往的青葱岁月,展望未来的困顿将来,让本应该平静如水的生活平添了许多感伤。至此,我已然不能明晰是因孤寂而感伤,还是因为感伤才寂寥。但是无论是什么,生活终究要生活,终究要面对。

  过去的无须频频回首,将来的却要时时张望。过去的种种,不管在你感情上留下难以磨灭的记忆,但一个心智健全的人总能够面对现实,因为一个人不能掉头重返过去,总得迈步向前。

  关于未来,能预见到困难就有很多,更不要提今后真真正正遇到的,仿佛越长大越害怕有太多未知,想要知道的太多,却知之甚少。这个年纪最为尴尬纠结,心比天高却命比纸薄,现实条件还不足为自己撑起一片天地。然而你却已经到了必须独自经营的时候,用青春和未来做一个漫长而又短暂的交易。

  现如今的我,真的发自内心的感激之前在学生时代和求职阶段所经历的种种挫败,这不仅提升了我抗击打能力,对今后即将遇到的失利也有了准备,能让我有时间和意识去将自己调至临战状态,去在困顿中披荆斩棘,去赢得霞光万丈。但欲带王冠,必承其重,这期间自然少不了努力拼搏的汗水。

  奋斗每一天是很难,却一年比一年更容易;不奋斗每一天都很容易,可一年一年越来越难。有种人以人生在勤,不索何获为格言;有种人以宁可累死于路上,也不闲死在家中为目标;有种人以生命不息,奋斗不止为追求,这种人虽生于地狱,然行于人间。将终于天堂。

  不能否认,我们穷尽一生所追求的是一些人与生俱来的。但天地不仁,以万物为刍狗。命运无所谓偏袒某人,我们埋怨社会不公之时,似乎已然忘记他或者他的父辈为出人头地所做出的努力,我一直相信有公理:沧桑正道,好人好报,勤者天助。与其或羡或妒他们的特权,不如自己去努力。二代是天生,一代是人为,奋斗是为了自己,也是为了孩子,去努力向上。阳光过后,风雨彩虹,世上没有白流的汗,更没有白吃的苦。人生最大的遗憾是我本可以。努力过,得之坦然;努力过,失之淡然;努力过,争之必然;努力过,顺其自然。

  过去未过去,我会尽我最大努力去弥补现在回望的遗憾。

  如果有如果,我想给当时迷茫却不失方向的我一个大大的拥抱。

  未来还未来,我愿仰望星空之时更注重脚踏实地,用现在为将来加冕。

  qq:975328798

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    彝山夜情话

  十余年前深山彝家农村,没有外出打工的概念,更多的适婚年轻人聚集在农村,夜晚集体相约唱山歌寻找心仪对象,以歌为媒,以歌取人,以星月为证,传唱着山中美丽的爱情。

  每当夜幕即将降临时候,相邻村庄里劳累了一天的青年男女集体相约前往山里有平地的地方,拉开阵势唱山歌,人数多在百人以上,场面颇显壮观。那个年纪的我们本不能、也不该参加那种场合,但由于叛逆和早熟,还是尾随朋友的哥哥们参加了。

  在月光下的青年男女更显得英俊、漂亮,我虽是汉人,不懂彝语言,但从他们对歌的节奏和表情中猜出,他们用歌声传递着体内躁动的荷尔蒙,用歌声赞扬着对方的漂亮和水灵,用歌表达了自己未来的志向,发着感人的誓言和承诺,急切的期盼把对方娶回家,过上幸福的生活。只要有情投意合的就会相继约着走离人群,聊着更深的私人话题,见证了有情人终成眷属得古语。偶尔也会几个村的男青年同时看上一个姑娘的情况,文明的方式就是以歌胜者为优胜者,也有靠拳头决定胜负的,免不了一场集体斗殴。

  山歌,无固定的韵律和节拍,甚至歌者根本就不懂音乐,但山歌来自于歌者之心,消失在群山之中,震动着相同频率的另一颗心,真实、动人,毫无掩饰。以山歌谈情定情,虽在月下,花是不一定有,但认识有一群,一点也不显得浪漫。众人之前大胆述说爱情倾慕的语言,显得较为大胆真实,显得思维敏捷和跳跃,容不得半点甜蜜的谎言。山歌褪去疲劳,带来了爱情和美好生活。

  星月渐高,歌声渐弱,人们开始思归,相继又约着回家。歌声消失在山谷里,萦绕在有情人的脑海中,也会荡在我这个外族人脑海中,我是首次参加、也是最后一次参加。随着打工浪潮的侵袭,传统的婚恋模式正在改变,山歌不再有,集体约会谈情也不会再有。

  看着深山中彝族血性汉子,他们有着冲破云天的豪情,也有团结一心的情意。山歌传递了爱情、增进了团结,塑造了人前人后一样真诚和大胆的品质,山歌坚定了他们创造美好生活的信心、丰富精神生活。

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    《边城》的爱与憎

  如果对人事的爱憎都不再抱有饱满的希望,那一定是现代人的模样。

  初次读到沈从文的《边城》是在刚刚来到湖南的时候,听说了湘西世界,更对沈从文笔下的湘西世界早有耳闻。如果说我之前作为一个地地道道的北方人,那么我的生命是荒野,是长河落日圆,但我读了沈从文的《边城》之后,隐约觉得湘西人是青山秀水,潦倒新停浊酒杯。

  每个地方都有自己的爱与憎,或许只是表达方式不同而已,而在沈从文笔下的湘西,是带着一种最原始最淳朴的简单的爱憎,甚至是在寂寞中滋生对人事爱憎的一种期待。即使是沈从文经常会写到的“妓女”形象,也永远带着“浑厚 淳朴”的色彩——“他们的生活虽同一般社会疏远,但是眼泪与欢乐,在一种爱憎得失间,揉进了这些人的生活里,也便同另外一片土地另外一些年轻生命相似,整个身心为那点爱憎所浸透,见寒作热,忘了一切。” 湘西世界的淳朴是在于一切都很简单,即使是一种为外人所诟病的一种复杂的身份角色,在湘西,也仅仅是被简单的不是爱就是憎的情感所支配。

  《边城》中湘西世界的“爱憎分明”更多的是体现在故事的主线上——翠翠与爷爷,和翠翠与天保、傩送之间的爱与憎。从小和爷爷一起长大的翠翠保持着对人事最单纯的看法,少女的心思也是因为随着年岁的增长而自然拥有的情感,就是因为一个单纯而又美好的花季少女,天保大老和傩送二老同时爱上了这个简单淳朴的女孩,但是少女的心思总是先成于心而后出于嘴,少女的羞涩让翠翠一直没有正面表达出喜欢傩送的心理。而就是在两个人公平竞争的情况下,天保大老打算放弃于是在外出的过程中出了意外,而傩送也因为哥哥的死对翠翠一家蒙上了拂不去的阴影,使二老对翠翠的爱中不得以掺杂着一种挥之不去的憎。爷爷也因为翠翠的婚事没了着落而憋闷着离世,于是这世上只剩下15岁的翠翠来单薄的面对人事爱憎。湘西人的爱与憎是 直截了当的,是分明的,爱就是爱了,憎也是纯粹的憎。

  “这个人也许永远不会回来了,也许‘明天’回来。”

  所以其实说起来《边城》的故事,就是一场爱与憎的搏斗,不管最后谁输谁赢,也只是被“边城”中最引以为傲的淳朴的爱憎知情,所控制,最后将一个少女留在原地。

  但所幸的是《边城》中的人无论如何拥有着爱与憎的权利,而在光怪陆离的现实世界中,爱与恨都见得太多,人们随意的提起爱,又匆忙的就恨了起来,一切都信手拈来而缺了那一份单纯的真挚,爱爱恨恨见得太多了,反而不知道如何去爱如何去恨,爱的退却恨的麻木,是现代人的通病。所以爱啊憎啊,现代人都不肯提了。

  所以这可能就是沈从文想要传达给现代人的思考吧,为什么时代在进步人的情感却在慢慢退化?

  或许所有人都应该回到“边城”里去。

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   评论人:CCo72j66  评论时间:2018-9-18
    回不去的从前

  人到老年,总爱说、总爱提、总爱想“从前”怎样怎样,而且总习惯于说从前好的一面,却不愿提从前狼狈、难堪、不光彩的一面。离六十岁只有五个月的我,也毫不例外的爱提、爱说、爱想从前的事。

  我喜欢在孩子面前说,从前,我在读小学时,在那个群贵大队小学,群贵中学读书时,一直当着班长或学习委员,成绩一直拿第一,很少拿第二; 却不愿说读高中时,在全区三十多所学校尖子生会集一处的唐镇五七高中一(一)班里,我连个组长都没捞上,学子成绩只算得上中等,在精明过人,成绩拔尖的吴晓红同学面前,在多才多艺,文体与学习成绩都出色的孙延一同学面前,在博览群书,见多识广,出口成章,成绩优秀的张运华同学面前,我简直就是一个差生.

  我喜欢在孩子面前说,我在回乡两年中,利用一根针,一把草,治好了很多乡亲们的病,并得到许多人的称赞; 却不愿说,由于自己个子小,力量弱,在干活搭伙时,没人愿意和我搭伙,而使自己难堪地凉在一边,只能干杂事,拿低工分。在修鲁城河水库时,弱小的我,一人拉着一车土,从堤下爬到堤上时,只剩半车土,被同窗十年,无数次找我帮她解题的女同学数落道:“不中用的东西。” 当记工员的她,只记了一半的工分,让我真正体会到:“弱者无尊严”。

  我喜欢在孩子面前说,在一九八五年实行全省晋级考试时,检验专业毕业的我,跨科参加晋升针灸医师的考试,以四门功课总分352分,每门功课平均88分的好成绩,位于全县三十多个乡镇卫生院,二千多医务人员考试成绩的前矛; 却从来不在孩子面前提:我在获得执业医师证前,在尚市卫生院化验室上班时,懂针灸的我,义务给前来化验的腰扭伤病人,关节疼的病人,肩周炎病人扎银针治疗,遭到几个门诊医生到院长处投诉,使我成为“不务正业”的典型,受到院长在职工大会上狠狠批评,并警告要没收我自己掏钱买的针灸器材,还要我写检讨。

  我时常爱在孩子面前说,我由尚市卫生院化验室,调到厉山中心卫生院针灸科,在短短五年里,使科室诊疗人次与经济收入翻了十余倍,由原来不出名的小科室,一跃成为与王本恒牙科,邓顺强骨科齐名的随北名星科室,许多乡镇卫生院针灸科还前来我科参观学习; 却从不在孩子面前说,我被几个有背景的同科室同事架空,被有些领导打压,甚至被挤出科室,成为一名内退职工,直到一年多后,科室垮了,新任院长才把我要回来。

  我时常爱在孩子面前说,我在随县中医院达标二级甲医院期间,当前来验收的专家评审团中的老教授质问:“你们一个由小小卫生院针灸室的班底发展起来的康复科,凭什么敢申报省、市两级重点专科?你们难道不知道,省、市重点专科就意味着该科室技术水平必须领先于全省或全市同级科室的技术水平吗?” 我二话没说,跑到科室文件柜中,抱出三十余册发表有我的学术文章的杂志(有十八本还是全国核心期刊杂志)与十几张在全国学术会议上发表文章的论文证书,以及一本学术专著,放到老教授面前,使得老教授树起大拇指,并当场表态:你们科这一关过了,为我们医院顺利晋级,作出了一点小小贡献; 却从不在孩子面前说,自己在一段时间里,被院领导冷落,被同事们排挤的窘境。

  往事如烟,回想起来,有苦也有甜,有酸也有咸。光彩也罢,屈辱也罢,快乐也罢,痛苦也罢,都成为了过去,都成为了从前。从前是回不去了的,我们能把握的,应该把握的是今天。如果说,我们每个人都是宇宙间的一分子,那我们这些老人就好像那些即将滑向天际,随时可能陨落的流星,我们是任其默默无闻的陨落,还是要将自己剩下的全部能量与光量迸发出来,在天际边画出一道亮丽的弧线,给世间,给曾经关注和喜欢我们的人们,留下美丽的一瞬?我的回答是后者。最后,让我以自己前不久发表的一篇散文诗来作结尾语吧,与许许多多的老年朋友共勉。

  我是一颗无名流星

  我是一颗无名流星,

  虽说也是一个星辰,

  也曾给天空增加一些亮明,

  也曾占据一片天庭,

  但我毕竟太弱小,

  只是一个不起眼的小星,

  既没有恒星的名气与名份,

  也没有恒星的体大与光明,

  更没有恒星的久长与永恒。

  我是一颗无名流星,

  正沿着无法抗争的自然轨道,

  滑向远方的地平,

  但我也要在即将陨落的瞬间,

  把自己全部能量与光亮散发出来,

  争取在天际留下一道亮丽的弧线,

  让曾关注和喜欢过我的人们,

  看到我光彩的一瞬。

  我是一颗无名的流星,

  虽说陨落后的我,

  会成为一片灰烬,

  不会被人们记住,

  不会被世界铭文,

  但我也会保持我洁净的躯壳,

  与甘于奉献的心灵,

  与地球融合一体,

  成为另外一种永恒。

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    周末、黄昏、老人

  昏,翻脸比翻快的鬼天,早已密,大有“山雨欲”的架,仿佛一个阴郁的孩子,刚刚的灰白脸色渐渐沉下来,被沉重的灰黑取代。调皮的风四处流窜着,幸灾乐祸地看着人们的狼狈。树无奈地摇着头。

  不是每一末都充激情的,睡了一上午的我依然无所事做,在庭花簇簇的院子像鬼一的游来荡去,不我真是佩服魏傅打理这些花草木硬是真的,修剪整的年青成了一色廊,所旁棵天然的枇杷都是微笑著的,管它所的果已被糟蹋,人去摘品。一人,更有拍照的雅,趁著末,告公司的了展板,其中一副《共新期的修》戳中了,管我在不是共了,但是性是有泯完全的,然也不能再什麽修了,修出了,才犯的。

  有麽聊的末,《欢乐颂》也不想看。晚不知道怎做了,已倒掉了次了,想想是只有吃稀最合,好一段都不想沾油了,我知道可能是胃出了,口鼻燥,肝上有,得理他,不痛不追究的原。

  晚后的昏可寂寥奈,一对人影映入我的眼帘。人影手拉着手,缓缓地迈着步子,一步一步,和谐却不知疲倦。我抬头一看,眼前闪过一片银白色。是一对老夫妇。老头老太太和初恋时一样,手挽着手,只是满脸的皱纹在风中颤动着,满头的银发在风中呼应着。他们蹒跚地迈着脚步,早不如以前的健步如飞,但他们脸上依然笑着。甜蜜、安详的笑,笑过了人生的种种磨难,笑过了生活的种种煎熬,最后笑在了这夕阳映照的黄昏之中。

  一直想一件防衣,那就出吧!成了我最喜的交通工具,巧,便,碳保,谷的迪卡是我以前光的,大型外用品商,上耳[em]e400216[/em],一音[em]e400231[/em],一欣往,川流不息的夜景,突然,一比我大一的人向我招手,我的去,原他看我手放在航架上,把我成打摩的的了,他著急到照壁街,由於他站在逆行方向,所以要打就必走到前面一公里的十字路到右才行,好我逆行,老子,你好。照壁街是我必途的,他口我多少,我一般都是10,得以前我在成都坐摩的就是10元,老伸出5手指,“5元,行不行”,哈哈,有什麽行不行的,即使你不出我也拉你走,就我愉快的成交了,客串一下摩的傅,感自己是缺乏摩的傅揣摩客那狠。

  其多久,目的地到了,我乘客,就不拿了,我不是摩的傅,一路的,只是水人情而已,拗的老非得我收下5元不可,“那有坐不的道理”,一的人。我收下了,或是我所得,但心好像背了自己的初衷——“人玫瑰[em]e400116[/em],手留香”。

  良心是做人的根本,突然自己去年生出家的想法而迷惑,年少狂,醉金迷,激情煌,遇到挫折很快就垮掉了,有了逃避主,然“佛”不是什麽事,但我已法,低谷也好,高峰也,人是要了才回看清自己走的路,一路走,有歌,有笑,有迷惑,有惆,有心酸,有奈。放下所有的一切,不要互相害。

  昏,我一灰暗的世界,打了一敞亮的天窗,明天,下一昏在等待我?或在,或成了永,……所有的思揉捏成片片情,而去吧!

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    精彩一现

  7月15号,这是一个天气变化无常的日子。早晨的时候,天空万里无云,阳光灿烂。然而,到了上篮球课的时候,突然乌云密布,狂风怒号,大雨倾盆。篮球课又一次泡汤了,可是学生们都渴望上篮球课,都不想回到教室里坐着,毕竟他们已经坐了一个上午了。过了一会儿,雨终于停了,学生们又欢蹦乱跳地跑到篮球场上。然而,天空好像故意与学生们作对,他们一到操场上,天空又开始下起了小雨,而且越下越大,经过很长时间,雨依然不停,学生们在万分无奈的情况只好回到教室里坐在,等待着下课铃声响……到了下午的时候,我们又举办了一次特色活动——书法与手工制作大赛,在比赛过程中,学生们打开自己的记忆,开发自己的创新,全身心地投入到书法和手工制作当中去,看到他们积极、认真地去完成自己的作品,我很开心。很快一个下午的时间就过去了,他们的作品也出炉了。看到他们的作品,看到他们满脸的笑容,我为他们而感到自豪。紧接着是我们老师对作品的评分,根据作品的不同档次,我们把作品评分为一等奖、二等奖和三等奖。我们为学生们分发奖状并对他们能力给予了肯定。此时此刻,各种各样的拍照工具都亮相出来了,场面非常的热闹。毫无疑问,此时此刻是最激动人心的,最精彩的。

  撰稿人/郑宏桂

  供稿单位:熠辉三下乡社会实践队

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    第二碗酸辣粉

  《第二碗酸辣粉》

  又到别离之际,明天将要远行,心中怀揣着对周围环境的不舍,我最终决定到处走走,再看看这熟悉的一切。

  这个除了南雄我最熟悉的城市,说不来是什么感觉。有时觉得这里是我的归属,但有时又会觉得孤独。

  大街上,人来人往。妖艳的女子走过带来一阵香到呛鼻的风,沾染了太多的俗世烟尘,再美也是伪装。我是不太喜欢大城市的喧嚣的,我想。万家灯火终不敌故乡萤火一束。

  走着走着到了一个酸辣粉摊位,不知怎么的上前点了一碗,吃完才反应过来。这是我吃的第二碗酸辣粉。第一次吃时,觉得又酸又辣的味道难吃死了。

  那时是她带我去吃的。我还清楚的记得,从那以后的很长一段时间,每个星期六上午自己都会鬼使神差地从那间店路过。仿佛这样,就能找回当初的那一丝丝情怀。可我并没有,得到的只是伤感。再后来我发现,其实自己就是在自讨苦吃,总需要一种情感让自己怀念,怀念那时懵懂而又无悔的青春。

  而此时此刻,当我意识到自己居然吃完了整碗粉条,甚至意犹未尽地喝了两口汤时,我才发现原来有些记忆,离我是那般遥远。不管是她,还是那碗酸辣粉,我竟那么久都没有再想起。是啊,多少记忆在脑海深处落满尘埃。原来所有之前过得去的过不去的,都会随时间慢慢变淡。

  人生不就应该这样吗?曾经那些耿耿于怀的事,在岁月的冲刷下都会变成一块温润的记忆之玉。就像我吃的第二碗酸辣粉,根本就没有吃第一碗时的那种难受,而是一种享受。是的,释怀并不是一件难事,时间长了,自然就看淡了。所以,不管当下你经历的是什么痛彻心扉的事,在未来的某个时候你突然想起,会是那么的云淡风轻。时光给过你伤害,也会给你爱,那种爱便是遗忘。

  愿你的第二碗酸辣粉与你近在咫尺。

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   评论人:CCo72j66  评论时间:2018-9-18
    烟草的熏香

  昨天,整整下了一天的大雨,说是大雨还夹杂着雪的纷扰,早上上班淋着雨,下午下班披着雪跑回家。四月的花开的满载,一场雨雪覆盖了她的芳艳,不知是否冻结了她的蓬勃。

  清晨,懒懒的睡了一大觉,睡梦里依稀着雨的声音,雨应该下了一个晚上吧。雨过天晴,阳光明媚,被雨水洗礼的空气清新透凉。上午八时,四川雅安再次发生了七级地震,突然想起汶川地震时,在半旗礼前的默哀,在国旗下的祈福,今天也不外作为一名中国人,愿中国万岁,雅安平安。突然发现人是多磨渺小,一场自然灾害就天定人绝。

  今天又是一个礼拜天,一个人醒来一个人吃饭,去隔壁的理发店理了理头发,感觉轻松多了,在北国商城一个人转了转,一楼的老凤祥今天的生意似乎很火爆,过去凑了凑热闹,才知道黄金有一个月前的420元/克降价到了370元/克,也许今天你还在这里,也许你的手上多了枚闪亮的戒指,也许只是也许。有很久没有在点过烟了,买了两包烟草,就当是两个人吧,至少会想起躺在草坪上的感觉,那淡淡的荒草味,对着天空看一朵一朵的白云,蓝天下有个孩子在为它痴迷。

  明天就要去北京了,一直都预感北京会是个我经常会去的地方,没有理由或许只是直觉,也许那里还有我未完成的心愿,总之我再次来了。提到北京我就会想起一些事,某些人,你在哪里不曾出现,你在哪里无影无踪,你在哪里改变你在那里成长,也在那里让我等待了很久却无从感知你的存在。

  晚上在蓝海洗浴洗了个澡,喜欢蒸桑拿的感觉,像夏天的酷热,可以感觉到身体在汗流浃背,像劳累过的麻袋工,可以感觉到付出过的热量,看汗水滴答落地。晚风栩栩,透过清爽的洗发露可以嗅到紫罗兰的芳香,吐一口烟草的熏香,就当做个伴,和风嬉戏。又光顾了下经常去的板面店,老板依旧是那个老板,味道依旧是那个味道,只是价钱涨了一元钱。

  很久没有一个人轻松地出去走走,像在家乡的树林里,可以漫无目的的走,可以随心的歌唱:很久没有一个人坐在屋顶上,吹夜的晚风,对着遥远的天空眺望,看看星星里有什么秘密;有多久没有一个人走在路灯下,熟悉着烟草的味道,看身影成双纷扰心情。

  有人说我不是这样子的,不应该写些忧伤的文字,突然很可笑,笑的不知所然,也许吧我应该是一个快乐的人,只是我的文字每次都不听话,你让他往东他偏往西,有一个娃娃在等我的文字,她说她变开朗了,还偷吃了我的梨。

  离开学校的时候,很想在给部里的孩子上堂课,忘记了什么原因就离开了,有人说那里变了,不再温暖,有人一直说着我和你,其实那里只是让我们相识的一个角落,意义在于你怎样去相处。

  最近,喜欢上了短文学,翻了翻以前的文字,我想在这里让它在晒晒太阳,就算对它的怀念。

  那些久别的文字:

  1、我总是相信小时候的朋友是最真诚最值得信赖的。

  4、一个人太孤单,两个人会吵架。其实我们可以一直都快乐,只是你不肯,残满颜,空独醉,借酒提书竟愉欢。称得一身好名声,谁 知儿时悍马功。几时几醉几时欢,梦里花落知多少?

  2、终于又等到了新年,因为每当这个时候我想念的人们都回聚集在这个看似平凡却充满无限回忆的小村落里,我们一起长大的晶般梦幻的家园。

  3、我喜欢写小说、诗歌、日记,还有书信。喜欢把我的生活,我所想的一切,记在白白的格子上,然后变成了蚂蚁一样的东西爬满了我的心爱的白白的纸张。

  5、突然被孤独与寂寞贯穿全身,莫名的空虚只剩下一个人独来独往,突然去点一支烟解围我的孤独,习惯了一个人走在喧闹的街市,一个人走在霓虹的巷子,星辰落寞一个人回家。

  6、明媚五月,繁花锦簇,自由自在的快乐。寻梦颜欢寻不出个所以然,追梦问世悟不出个人事非,人情冷暖,事事非非,看淡总消愁。为红颜恋恋红尘事,匡君子万里江山志,万种风情君子一笑泯千愁。鹰翔万里空,人行八万里,自是张扬树,何必收敛枝。

  7、青春散落了满地的昏黄,无人去诉说。一个人的感觉时刻都好清晰,我不是单身,却怎么落满了一身的寂寞。

  8、有一种忧伤,不是因为分离,是因为迟早会。这滋味我一个人体会,下雨时,总想起你。

  --2013-4-21

  9、华丽的语言也只是在掩饰内心的忧伤,在明媚的笑容也只是在宣泄内心的怨恨。

  10、想起你我就是满眼的眼泪,我的忧伤我的难过我的疼痛,无言的心碎。

  11、每次分手后我都是祝你幸福,却每次都是哭的心疼。

  12、我只想忘记过去,淡忘你,忘记那些悦耳的谎言,太虚荣太贪心。

  13、葬死在记忆里的你,再不值得我去追忆,只是失望加不懈的笑嘲。

  14、你总出现在我的记忆里,萦绕在脑边,我曾想忘记一切,可以让你的笑容一样出现在我的记忆里,可是你已是一条无法泅渡河,无论我在左岸还是右岸。

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    【共筑绿色梦】我爱家乡的山水

  我出生在北方的一个偏僻的小山村,这里山青水秀。人洁地灵,虽然没有什么名山古迹,但环境优美。记得小时候,家门前有条小溪,常年流水。开春冰一化,妈妈就用铁钯子,在溪水里连树叶一起搂岸上来。就能带上很多小鲤鱼,做一顿鱼酱可好吃了。

  那时候,山上林子也多。春天我和几个小伙伴们,每天都去林里玩耍。采野花,到了夏天,我们就去村西头大河套里洗澡。那条河长年不断水,雨季的时候能涨到坝边。妈妈就看着我,不让我去那玩水。但我还是会和小伙伴们偷偷的去。,为此还挨过打。秋天到了,我们这样的小孩,也得下地跟着捡花生去。大人们把花生起完掉在地上的花生角,就让我们去捡。

  等到过秋分,我就和大人去青山松林里采蘑菇。一回我能采一筐,拿家晒干,留着顿鸡肉吃。冬天就更好玩了,那时候雪大。整个冬天都不化,我和小伙伴们打雪仗,堆雪人,去大河套滑冰板。一玩一天,无优无虑的。我很长时间都忘不了童年的时光,给我带?来永不磨灭的回忆。现在长大了?,信息也发达了。农产品也值钱了,过去满山的林地,都开成了耕地。在看山坡寥寥无几的几颗槐花树,在山坳里孤独的叹息。

  平坦一点的地方也都推成地了,原来常年流水的门前小河,几年前也干枯了,在也找不?到溪水潺潺的景像了。村西大河套的沙子也卖了,无论黑天还是白天。大翻斗车满载着沙子卖城里建筑去了,河里的沙子也寥寥无几了,大河套在回不到往日的面貌了。现在的天空总是灰蒙蒙的,春天风沙特别的大,干旱无雨,春耕种地也难了,不像过去天旱就下雨。夏天特别的热,干涸的河床。炙热的天气让人透不过气来。

  秋天也没有了丰收的喜悦了,化肥农药除草剂的普及。本来肥沃的土地,都打的寸草不生了。庄稼也不爱长了,冬天也不像过去那么冷了。雪也少了,有的年头都看不见雪花飘落的情景了。

  自从2013年,两退一围工程的提倡实施。荒山退耕还林,老百姓响应号召。植树造林积极性都很高,当地政府无偿派苗。还顾人给老百姓拉水栽树。我想用不了多久,我的家乡。就会发展的更加美好,在看山坡,成片的果树。长势喜人!槐花树的芳香迷漫在空气里,久久不能散去。大家要是有空就上我的家乡来玩,欣赏美里园风光。

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   评论人:CCo72j66  评论时间:2018-9-18
    人的一生就这样

  剪一段落梅时光成为灯影,描摹深浅岁月的线条,把笔墨丹青的多彩泼在风筝上,盈一抹夕阳画风流逝风影。

  往事如烟随风而去,挽留的终究不能挽留,只能看着那些心中所求的如云烟一般划过手指,随风而逝,却无能为力,只能在月下独唱成为空响;岁月如刀削人生命,生命太重拿不起,岁月太轻放不下,流走的年华,那些年少轻狂的青春,成为了一张毕业照,那些深爱的过往,成了一次次擦肩,那些痛恨的事情,成了一张张面孔,那些黑发青丝,成了冬天的线条。

  一人独自上高楼,望江水失去,听惊雷逝过,看月惊黄鹂挂柳梢,一滴雨水便是人间清欢味,一朵梨花便是人生烟火香,泼墨撒酒不过是一种洒脱的姿态,笔弄丹青不过是一种安然的氛围,人追逐的安恬,只能想想,回味在心,人追逐的公平,只能写下,流露在字,人追逐的闲雅,只能做梦,寄给白日,哪个人不奔波?哪个人不生活?哪个人不吃饭?唱歌人唱悲歌,却不知唱的是自己;画墨人画哀图,却不知已在画中;写文人写悲剧,却不知写的是自己;奔跑的人奔跑,却不知在追逐什么;努力的人努力,却不知道为什么努力;伤心的人伤心,却不知道为何伤心,这都是为了生活!

  行走时间,哪个人没有伤痕,摔倒过的爬不起来就是软弱,因为他害怕再次摔倒,摔倒过的爬起来了就是坚强,因为他知道自己的终点,人在世上,如一叶扁舟,随波追流,狂风则摇摇欲坠,挺过了就是万里晴空,虽然已经残败,却还有风雨的痕迹留作回忆,时时想起也是一番滋味;人生在世,应如一朵鲜花,随春而发,生气盎然;随夏而开,繁华似锦;随秋而落,无声无息;随冬而枯,孕育春泥。花开一份清香,多几只蜂蝶,花开一份清凉,多几片绿荫,花开一份清幽,多几分色彩;花落一份忧虑,多几分坦然,花落一份烦恼,多几分自在,花落一份苦闷,多几分释然。

  寻找流逝的繁华,在酝酿成云光的月里荡起波澜,闲趁清风的不经意,偷走一伞的晴空,慢慢滑落指尖的温柔,茶香抚摸着青叶的脸颊,亲吻;流转岁月的目光,把一颗梧桐的年轮细数,随缘。人的一生就是这样,一如四季,生如春叶的盎然,行如夏花的热情,静如秋水的深沉,死如冬雪的旁白。

  人的一生就这样,转眼之间。

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   评论人:CCo72j66  评论时间:2018-9-18
    【仲夏夜之梦】仲夏夜,时光准备的礼物

  上完晚课走出教学楼九点多了,白日的喧嚣炎热已不见踪影。尽管天色已晚,有课业未温习,还要早些休息,可我还是不忍走得太匆忙,恐搅扰了这难得的仲夏夜的清谧安然,只是独自漫步。学业繁杂、人事庸扰、酷热烦躁,此时都暂可抛却一旁了。

  刚下过一阵下雨的缘故,地面有些湿,空气里水汽氤氲。偶尔几滴雨水滴落在手臂脸颊,清清凉凉。道旁伫立的草木,褪去了满身尘埃与疲惫,清朗安宁的模样,是如此动人心弦,夜色里,它们的欢欣脉脉流动。情不自禁的,我放慢了脚步。路灯的光朦朦胧胧,疏影绰约坚,传递着无人能懂的言语。轻浅的谈笑声,断断续续,从近旁的操场上传来,三三两两的学生,或老或少的附近居民,静坐、散步、闲聊的身影在夜色里隐隐约约。远方,一片黑暗之中,灯火零星,似暗夜闪亮的眼眸,似天幕坠落的星辰,似沧海鲛人的泪珠。

  相比白昼,我总更喜欢夜,特别是仲夏的夜。阑珊灯火、微凉晚风、闲谈散步、星辰明月,所有那些仲夏夜色里的清浅美好,都被时光捡拾,安藏在了回忆,未曾遗忘。小心穿行于回忆之中,时光辗转后,安藏其中的的无数个仲夏夜愈发美丽。

  记忆里的孩童时期,仲夏夜是温柔而神秘的。晚饭前后、天将黑未黑时,暮色似轻纱笼罩四野,铺着黛瓦的屋顶青烟袅袅那时常托腮静静坐在院里的石阶上发呆天南地北的遐想,最是欢悦松闲之时。另一片遥远的大地是黎明了吧,太阳此落彼升太辛苦了。又过了一天,数数离放假过年还有多久。梁间的燕子叽叽喳喳陆续回巢,是不是正聊着今日路途的见闻,它们都飞过了些什么地方呢?知了和草丛里不知名的虫子歌声嘹亮悠扬,奏着合奏曲,它们不知疲倦么,是不是也很喜欢这夜?今晚梦中,去看看织女怎样织晚霞,月宫里的吴刚是不是还在不停地砍桂树?天南地北的自在遐想中,夜已过半,繁星缀满天空,像是镶嵌的钻石。如果坐飞机在云层里飞行,星星从眼前飞过,那是多么近啊!满天繁星,若能摘下几颗缀在裙子上,一定很美?

  直到天已全黑,那些疑问遐想多半也想不出什么结果,可又有什么要紧的。不管白日多少忙碌、失落、不安,都在这仲夏夜色的温柔抚慰下,轻轻悄悄的结束了。

  后来,无奈从乡村搬到了城市,上了中学,学业繁重。每每盼着下晚自习,乘坐拥挤的末班公交回家。尽量选择靠窗些的位置,凝视着窗外不断变化的风景直至下车,时光仿佛愈流愈缓静止不动了。仲夏夜色里的城市,褪去了浮躁喧嚣、纷繁矫饰,诚挚而明朗。

  疏散的路灯、瘦弱挺拔的绿树,一一被抛在车后。高楼冷硬的轮廓隐在黑暗之中,零星的窗口仍亮着,透出浅浅的暖色调。或许是在等未归的人,或许是未能成眠,或许是在欣赏夜景。街道没了昼间的熙攘,几个未关的店面、偶然驶过的车辆、下了公交步伐匆匆的学生,一会儿便隐在了侧旁的小巷。

  夜阑人静,晚风清凉,下了车,不行几分钟便到家了。洗漱完后熄了灯,入睡前,那些潜伏的忧伤惶惑、烦恼疲惫,此刻都安然面对,不必再苛求了。与夜倾吐衷肠,它会是真诚忠实的倾听者,共同分担的挚友。最后,默默在心底道声晚安,轻松地沉入睡梦。

  今晚,亦远亦近的路程也已接近尾声了,站在宿舍楼铁门前,回首凝眸,心绪空蒙。一直对仲夏夜怀着难言的眷恋,提及,总会想起那些关于远方的期待和美好的梦。

  我相信,仲夏夜是时光准备的礼物,惊艳了岁月,陪伴着,未来漫长的路途。

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   评论人:CCo72j66  评论时间:2018-9-18
    人生的随想

  人生的境遇各有不同,一个转折也许又是一个新生。在这个漫长而又短暂的旅途上,每个人都曾经拥有,然而,再大的超越都跳不出生命的轮回。在死神面前,一切的曾经与天大的心机都如同一张白纸。在生命历程中,一个普通生命的产生是无法选择的,如同蝼蚁。茫茫人海,匆匆过客。

  人过中年,岁至仲秋,无限感慨,莫名惆怅。有时甚至想到死亡,想到死后人们是否还能记得?想到了坟茔,怎样才能不易被岁月的风雨侵蚀,怎样才能使那一席之地不被世俗的风尘过早的掩盖,从而在每一个特殊的日子里,还依稀看得见子孙们的脚步和身影,让那孤独心灵在荒郊野地里得到一丝慰藉。

  于是,我想到了清明,想到了祭祀,想到了泉下的父母,想到了更远更远的亲人,他们在另外一个世界何尝不是害怕孤独、害怕被遗忘。然而,即便是皇家园陵终将有没落、消失的一天,何况那卑微的一抷凡土。于是,我想到了家谱、誌、史记,想到文化传承,想到了历史悠久,想到了千秋万代,想到了万古留芳……

  然而,不是每个人都有过轰轰烈烈,不是每个人都有丰功伟绩,因此,对于大多数人来说,都将在无声无息中消失,甚至消失在家族的记忆里。

  人的一生就是如此的微不足道,所以,很容易产生不同人生观的争议与怀疑。因此,总有人走在极端,因为罪恶,人生路短。

  许多人都有过疑惑:人生在世,总在不停的忙碌着,重复着吃饭做事,做事吃饭,最后终老成疾,宣告一生。其间,还要经历多少的风雨、沟坎,还要面对多少的灾难与不幸。人的一生,没了忙碌,也许就剩下病榻下的呻吟……人生几何?

  人生几何?对于伟人来说,历史自有评说。对于普通人呢?既不能名垂青史,也不至于遗臭万年。简短的旅程,匆匆之过客,一个符号,风月已故,寿终正寝。然而,人活一世终将得留下点什么,是什么才能让一个不泯的心得以安息?是权力还是财富?对于正常人来说,这一切都会是过眼烟云,这些甚至会玷污灵魂的东西,终究会在那么遥远的一天为人所彻悟。

  人生的至高境界莫过于无悔、无愧。在特定的时候做应该的事,在不同的角色中尽自己的责,遵循法则,量力而行,不以善小而不为,不以恶小而为之,不以物喜,不以己悲,尊重自然,爱护生命,一切顺应自然,人生无怨无悔。如此,生当心慰,死亦安然。

  人类自从解决了温饱,就应该想着爱护美化自己的家园,想着如何与自然的一切和谐相处,如果任由欲望的澎涨,结果会是更多的天怨人怒。我始终奉行和忠于客观与真实,人生不要太在乎。在得与失之间,这个世界并没有增加和减少什么,宁可自己亏一点,也不要亏人、亏心;老毛说的是:人不犯我,我不犯人,人若犯我,我必犯人。我的原则是:人再犯我,我要犯人。为什么受伤的总是我?然而,这个世界有时候真叫人失望,善良与诚实总显得那么孤立无助,邪恶及倚仗邪恶的东西总想凌驾于正义之上。更可恨的是,真正罪恶的东西到死不能警醒,甚至不断地把遗毒传承后世。

  在现代文明中,国人喜欢把西方的东西搬在讨论席上,对于我来说,西方太远太远。但我还是相信五千年来的文化,相信中华民族优良的传承。然而,再厚重的文化底蕴,也不能把“厚黑学”、“权变术”之类的邪说堂而皇之地摆在书架上,也不能把“笑贫不笑娼”的歪理作为一时的座右铭——这仅仅是人生的问题吗?!

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   评论人:CCo72j66  评论时间:2018-9-18
    朋友和记忆埋藏在土中

  我看着他——我的朋友,一步步地走向了河边。我只能看到他的背影,但是我似乎就是看到了他的眼睛,他仿佛是透明的。他的目光无助,恐惧又幸福,似乎还有解脱。不但如此,他的嘴角还有一丝让人心疼的微笑。我惊恐的看着他慢慢走向河边,我终于明白了他要干什么,我想一声喝住他,但是我的嗓子发不出任何声音。我想跑过去拉住他,但是我的身体丝毫不能动弹。这时,他已经走到了河沿,然后他慢慢转过身。我明白了,他是在向我告别。

  他的声音随风飘进了我的耳朵。

  “看到了吗,就是这条河,小时候我们经常在这。”我的朋友似乎疯了,因为我记得小时候我根本不认识他。“现在我要走了,我的朋友。”他的声音又随风飘远了。他向我挥了挥手,又转过了身,然后,跳了下去。

  就在他跳下去之后,我感到浑身放松,一下瘫软在地,现在的我只想睡觉,忘记了我的朋友。

  然后我慢慢闭上了眼睛。

  命运编制了一张巨大的网,他是一只蜘蛛,我们只是小昆虫,他无时无刻地不在等待着我们——他的猎物。

  阳光投在树上,落在树荫下,光斑落在地上,显得斑驳无章。我站在一旁,看着树下玩耍的几个小孩。他们在玩什么我不得而知,但是他们确实很高兴。我看着他们,似乎有一种熟悉的感觉。然而就在我回忆的时候,一场属于他们的战争已经爆发,他们拿着沙土和石子互相投掷,被打中的立刻大哭并加以有力的还击。我饶有兴趣的看着他们,石子和沙土穿过了我的身体却没有留下半点痕迹,他们在跑动的时候也时不时穿过我的身体。我就像空气,站在一旁看着这一场闹剧。他们当我不存在,但事实上我可能确实不存在。

  很快,他们之间的闹剧就结束了,他们之间没有胜利或失败,他们还小,不晓得荣誉的重要,但是我知道,他们早晚会走到那一步,他们会为了胜利而互相杀戮,说起来残忍但事实就是这样,无论过去彼此之间多么亲密。想到这,我不禁为他们担忧。他们之中谁会是胜利者。或者说,暂时的胜利者。

  远处传来了几声呼唤,这种呼唤让我感到亲切,抓住了我透明的心脏,我站在原地,等待着那声音的发出者。片刻之后,几个女人就来到了我的面前,我看着她们,又觉得十分熟悉。它们拍打着那些孩子身上的土,然后牵起他们的手,按着来时的方向离去了。在这一过程中,我始终注视着她们,她们始终没有看到我。在他们离开之后,我兀自笑了起来,我望着他们离去的背影,看着他们身上所牵连的命运的线。

  我们将自己置之死地而埋葬。

  我站在他对面,他也在看着我,我从他的眼睛里读不出任何东西。他笑了起来,仿佛在嘲笑我的无能。他转过身,说了句:坐下吧。我很疑惑他竟然能看到我,我一直以为我是不存在的。

  他说这么长时间了,你还是没有变啊,你看,你的衣服还是这么脏,像极了我们小时候。

  我说,小时候?

  我不知道他是不是在回答我的问题,他喝了一口水,又说,小时候,你忘了吗?也难怪,你离开了这么长时间。那时候我们几个多好啊,总是在树底下玩泥巴,玩着玩着就打了起来,然后就又和好了。我不知道咱们几个为什么会聚在一起,是命运?我想是的吧?

  我说,我不知道。

  他说,你知道你走之后发生了什么吗?

  我自然是不知道的。

  我们总是惋惜失去了的,而不敢接受其他,因为我们害怕失去。

  这条大河奔流不息,仿佛可以吞噬一切,生死和时间在这里都可以逝去,我在这里徘徊,想要寻找什么,终于,河边的树底下站着的那个人在向我招手。我想,我要寻找的就是他。

  我向他走过来,他就这么静静地等着我。

  我说,我来了。

  他说,你来了。

  我说,我找到你了。

  他说,你要找的不是我。

  我问,那你是谁?

  他说,你的朋友。

  我浑身一震,我的朋友?我还会有朋友?我一直以为胜利者是孤独的,我打败了所有人包括他们——我的朋友。

  他指了指那条河,问,他死的时候你都看到了吧?

  的确,我眼睁睁看着他,我的另一个朋友,那天他喝醉了,我也喝醉了,我们去了河边,然后痛苦,互诉这些年遭遇的不公,他说,我想死。我说,那你去吧。然后他一步步走向河边,跳下去。而我,则在岸边睡着了。

  我说,嗯,我知道。

  他说,你变了,变得太陌生了,有时候我会梦到我们小时候,那时候多好啊,只是再也回不去了。

  我说,我也梦到过。

  我说,我总是感到孤独,仿佛他们总是无视我的存在,所以我不得不离开,然后我就后悔了,我经常回来,但是你们回不来了。

  他说,我们注定是要失去的,但我们一直拥有,就像这河一样,总是在流淌却从未干涸。

  我说,也许是吧。

  然后他伸出了手,说,给你。

  我知道在他手里的就是我要寻找的我失去了的东西。

  我接了过来,却没有打开手看一看,我问他,这是什么。

  他说,记忆。

  然后我打开手,一些石子和沙土躺在我手中,一阵风吹来,小石子和沙土都被扬起。

  我说,被风吹散了。

  他说,是你没握好他。

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   评论人:CCo72j66  评论时间:2018-9-18
    五颜六色的卡片真好看

  湛江吴川2016年7月17日电(通讯员 李淑娟)“老师,你在画什么呀?很好看啊!”会议室办公台前的窗户外的小朋友们在疑问着,伸手想要拿台面上卡片。

  卡片真好看!(李淑娟摄)

  “老师在画画噢,画来送给你们的。开心吧”陈建媚老师笑着说“哎,这个先不能看喔!”她伸手把彩色的卡片收了回来。

  “你们不用上课吗?快上课了,迟到就不好了,快走吧!”陈老师向窗外的孩子们看去。

  由于不能看到卡片的内容,孩子们都散了,各自回到教室里。原来陈老师是在制作给家长们关于19号那天的“社会实践”晚会的邀请函。陈建媚担任支教组的美术老师外同时也是宣传组组长,负责海报和队服、队旗的设计与制作,最重要的就是晚会的宣传,那么也涉及到邀请函的制作了。那么接下来为大家介绍一下卡片的具体情况——卡片的封面的两个对角处分别是纸飞机和花丛。打开里面,满满是队员们手写的文字,他们觉得用手写的卡片才显现出实践队的心意,即使要写80篇左右队员们也绝不喊累。一段时间过去后,五颜六色的卡片写完不少,各样的字体各有别样的特色。队员们都表示很久没有这样写过那么多的字,感觉也挺好的,能锻炼一下他们的很久没写过字的手。

  努力在写邀请函的队员们(文剑锋摄)

  相信他们能在这几天内尽快完成这样艰巨的任务吧。

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    天青色等烟雨

  六月,日子渐渐热了起来,心中难免有些烦躁,就想寻一个阴凉之地,坐在黄昏下,期待一场雨,让这雨驱赶心里的烦闷。

  微风从前方荷塘轻轻拂过,吹起了裙子的下摆。我轻轻的走着,迎接这迟迟而来的晚风,让自己尽情的享受这一刻的凉爽。但事事总不如意,一会儿微风呼啸,更大的风浪打了过来。没有先前轻拂的清凉,却是啸啸作响在耳畔,但这并不影响我此时清溢的心境。慢慢越过有莲花清香的荷塘,走进一片小竹林,坐在竹子下的石板凳上。触摸石板的冰凉,缓缓地抬起头望着天空,天好像暗了起来,而在竹子的衬映下,这片天空显得更青了。天青打湿雨意,人醉在诗意。是的,我在等待一场雨,一场静静来临的雨……

  风还在呼啸,竹叶禁不住这风凋落了几片,飘在石板桌上,飘落在裙角。一滴雨也就这样落在了我的嘴唇,我轻轻的眠起了唇,但唇角还是勾起了浅浅的弧度。这雨,来的很轻,来的很静。

  慢慢的仰起了头,离开了石板桌,站了起来,快步的走到竹子下,为了躲雨也是为了亲近雨下的竹。竹子在雨中渐渐静了下来,竹头上的几片小叶侵沾了几颗雨珠,在风中微微颤动,显得更加风致了。雨珠缓缓而下,我将头轻轻的靠在竹杆上,雨珠顺着竹杆流进了我的头发里。心突然颤了一下,把我整日的烦躁都颤走了。我再也忍不住了,奔向竹林外去。

  外面的雨是泠泠的,似乎有一层迷烟笼罩,在这个黄昏显得特别清新。沐浴着清凉的夏雨,我跳起舞来,一圈一圈。这是一副动静结合的雨中曼舞图,静的是雨,动的是人。我是欢喜的,因为在雨中可以大声的咆哮,把所有的苦闷、所有的烦恼统统抛掉。

  流年成细水,岁月亦无情,烦恼也是多多,不如意的事更是数也数不清。不如,在这时,等一场烟雨,可以洗净污浊,可以荡涤人心。

  雨渐渐停了下来,荷塘里的莲花静静的绽放,只是还沾着几颗雨珠,红莲吐露芬芳,细雨沾染诗意,真是恰到好处!

  慢慢的转过身去,又回到竹林里,我触摸竹叶上还未干的雨,又是一丝凉意的触及。缓缓地走到石板凳旁坐了下去,趴在石板桌上,睡了下去。“叮嗒,叮嗒”。竹子上的雨露滴落在地上,落在了我的衣裳。我好像在享受这细雨带来的凉爽与舒畅,又好像是再等一场雨的降临……

  这泠泠的雨、轻轻的雨、静静的雨缓缓地流进了心田,我想就这样,就这样让这雨停留在心间。不烦恼,不惆怅,只是享受,只是欣赏。

  天青了,莲开了,我就会在这里等一场烟雨,一场静静的雨……

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    荠菜花

  荠菜花

  周作人因人废言,因人废文。“五四”新文化运动时与鲁迅齐名,当年那是多么星光灿烂!周如能把持得住道德底线,经得起糖衣炮弹诱惑,顶得住小日本软硬兼施的压力和花言巧语捉弄,如同乃兄鲁迅一般,具有民族脊梁,正义气节,同样可以垂名青史,成为万世楷模,中国现代文学史上的双星之一也许就非他莫属。

  可叹可悲更可恨的是他肚子里那个“流氓鬼”,最终还是将他的灵魂招引到人民的对立面,成了一面历史的反面镜子。新文化运动当年的掌门人之一,沦为民族败类。晚节不保,到了生命的黄昏迟暮之时,下场之悲惨,可谓咎由自取。不能不说是给后人留下一个深深的警示:人啊,在大是大非面前,可不能有半点马虎……

  不过,至今读他的名篇《故乡的野菜》仍然倍感亲切,真有如临其境,如听其声,如品其味,清新味道不绝如缕的超级享受。那清新的语言,平和冲淡的意味,深刻影响着现代散文创作风格。

  荠菜是最具独特习性的野菜。说它独具习性,是因为那简直是个生命力无法形容的生物。寒冷的冬天,你若走在田野里,依然可以看到它的影子,只是变成一副黑黝黝的卷曲形象。此时如果你剜得一把荠菜放进锅内一焯,立马就还原成青绿色,鲜活劲儿让人感动生命的伟大。

  荠菜是繁衍能力极强的野蔬。阳春三月初,小小荠菜,就开始结籽。在常人眼里仿佛远未性成熟的小女孩,竟然要生小孩一般令人不可思议。行将产籽的花蕾就在枝头迎风绽放,那一丛丛小白花,牵挂在细嫩的苔杆上,杆近乎通直,顶部一个劲开花,下面就生出一串串“儿子”来。那“儿子”,模样颇似扑克牌里的红桃形象,只是并非红桃,亦非黑桃,是真正的“绿桃”。这时你不独是一种肤浅的认知,你首先感动生命的不凡,生命的崇高,生生不息的不尽魅力。

  正是那小米粒般的荠菜花,将荠菜的种子,一代代传承,将生命的希望一代代交给可爱的大地。荠菜虽说其貌不扬,但却实实在在,从内容到形式,皆可承担起野菜家族的领头羊。“三春戴荠花,桃李羞繁花。”这是周氏文中的句子,自然因三月初,桃花将红未红,梨花欲白却未白,“青黄不接”,米粒般的荠菜花适时将大地装扮一番,给人以春天来到的向往与踏青的付诸行动……

  在那白雪皑皑的冬天,荠菜就蓄足劲头,春天才得已尽情绽放。那小小的荠菜花体内,承载了多少希望与未来!当我们回味所经历过的一切时,其实我们的生命不也如同荠菜花,小米粒一般卑微,却一样要学着牡丹样子轰轰烈烈绽放!

  最难能可贵的是,尽管荠菜苔杆上已经绽放出小米一样的小白花,结下串串“绿桃”,其叶仍然柔嫩可食。极不起眼的羸弱菜苗,用刀轻轻一剜,即刻呈现出健硕的身姿来,形体比起先眼中的荠菜大了许多,变戏法似的,膨胀了许多。丰富饱满的荠菜,将自己吸纳天地雨露、日月精华的成果展示给人看。

  从古至今,人们一直将春天踏青当作一门必修课,也许正是因有了荠菜花的招引,才如此这般痴迷与执着走向春天。如果没有田埂上那小得不起眼的荠菜小米花作引导,有谁人能领悟到春暖花开的深刻内含?有谁会一步步走进春天的内心世界,迎来春色换人间?如果没有荠菜花那样不论人们关注与否都 “一花独放”的精神,又有谁人能解悟春天的深刻含义?

  享用也罢,感悟也罢,荠菜终究在为春天歌唱,为春天拉开序幕。一年一度的荠菜,开花竟然是那么的早,生命的历程却是那么艰难!

  因为这样一个季节,春天需要向人类作个交待,需要向我们歌唱,需要我们走进它的内心深处,荠菜就开花了。荠菜花,让人热爱生活,珍惜生命,更热爱生于斯长于斯的深情故土。故土在,荠菜花常开,一个美丽的季节,就是人生的价值所在。

  难忘荠菜花,那生命的种子,激励着顽强的生命去完成自己的守望与追求和绽放……

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    走丰地

  在我的记忆深处,有一条小街,名曰丰地,它长不过百米,街面不是锃亮的“柏油”,也不是光洁的“水泥”,和我家门前那条通往村口的小土路一样,雨天泥泞不堪,晴天坑坑洼洼,只稍微比那条小土路宽阔一些罢了。然而,就是这条微不足道的小街,却时常走进我的梦乡,萦绕着我的思绪,每每忆起,皆是那么甜蜜,那么温馨。

  一所小学,一所中学,一个医疗站 ,一个农技站,一个信贷所,一个供销社,一个群众大舞台,构成了小街的全部。只记得那时还没有实行土地承包责任制,大人们还都是以生产队社员的身份,每天着顶日头,扛着铁锨、?头,农忙搞生产,农闲修水利,稍有点空闲时节,便三个一伙,五个一群,相互撺掇着,吆喝着:“走,丰地走!”“走,逛丰地喽!”于是,男人扶着老人,女人带着小孩,高高兴兴从四面八方向丰地赶去。

  我家距丰地五里路,家里缺个针头线脑、肥皂、洗衣粉、火柴、食盐等生活必需品,都要去丰地购买。我和姐姐谁若有个头疼脑热、发烧害冷,父母首先 选择的便是去丰地看病,丰地看不了,才会去相距二十里外的县城。还有,每年公历八月一日,丰地都会唱大戏,过物资交流会,吸引得县城、崔木、庙湾的客商、群众蜂拥而至,前来跟会。大戏唱三天四晚上,丰地也就人山人海热闹三天四晚上。在我幼小的心灵中,丰地就是梦想中的天堂,现实中的乐园。谁让我都五岁多了,还没去过县城呢,更别提去别的什么大地方了,连那些楼房呀,公园呀,都没见过,也说不清是什么样子。

  一个天气晴朗的星期天上午,一吃过饭,母亲便取出家里那条黄帆布包,揭开案桌上装鸡蛋的小瓦罐,小心翼翼地往包里装了十个鸡蛋,让大姐去丰地卖,然后用卖鸡蛋的钱买六斤盐回来。二姐和我都高兴地嚷着要去,母亲微笑着答应了,并告诉大姐,买盐所剩下的一角钱可让我们姐弟三人随便花。我们姐弟三人都一蹦三跳,感觉比过年还快乐。

  向母亲道别之后,大姐背着装鸡蛋带着二姐和我走出了家门。刚走到村口,我们便碰见村东头的三婶和大姐的同学萍丽姐。三婶说她要去丰地扯二尺哔叽布,因为她娘家的侄儿隔几天过满月,她要以此作为贺礼。 萍丽姐说她家火柴完了,她妈给了她二角钱让她去丰地买火柴。二姐则高兴地告诉三婶和萍丽姐,说我们姐弟三人去卖鸡蛋,卖了鸡蛋便买盐,买盐所剩的一角钱可以随便花。三婶笑着说,一角钱可以买十个糖,这下可以让你们三个馋嘴猫好好吃一顿。萍丽姐望了望大姐的帆布包,露出羡慕的神情,再从兜里掏出那张二角纸币,用大拇指和食指搓了两下,不觉低下了头。一包火柴正好二角,我知道萍丽姐心里想的是什么。

  时值初春之季,正是麦苗拔青的季节,绿油油的麦田一望无垠,在微风地荡漾下,迎风摆舞,很是美丽、壮观。路过一片麦田时,我看见一大群社员正一字摆开在麦田里锄麦子 ,三婶高兴地和那群人打着招呼。忽然,我发现那群人中也有父亲,而此时父亲也好像看见了我们,他转过身来,一只手扶着锄头,另一只手伸进衣兜掏出条手帕,边用手帕擦脸颊上的汗水边望着我们乐呵呵地笑。二姐呢,正扬起手臂不停地向父亲挥着手。路过一个涝池,我看见一对鸭子正在涝池里凫水,凫过来凫过去,凫得那么开心那么快乐。路过一个苹果园,我看见粉红色的苹果花正缀满枝头,灿烂开放,成群的蜜蜂正环绕着花朵飞来飞去。我想,待到秋收之季,果树上一定会结满又大又红的甜苹果。路过一个鱼塘,我看见一条银灰色的小鱼在水面一闪,便嗖地钻入水底不见了,水面上只剩下几条古怪精灵的蝌蚪摇头摆尾,窜上窜下。此时此刻,我好想停下脚步,在鱼塘边静静地观看,好期待那条银灰色的小鱼再次出现,然而看着大姐、二姐疾行的脚步,我只能将快到嘴边的话语又咽了回去。

  丰地终于到了,我看见了红色的机瓦,蓝色的铁大门,红色的砖墙 ,红色的国旗在高空中迎风飘扬。我知道,大姐、二姐就在那座红色的院墙内读书、跑步、唱歌、做游戏,不久的将来,我也会背起书包走进这座红色的院墙,那时那刻又是多么的快乐和幸福呀!我又看见另一座红色的砖墙,蓝色铁大门,大门里正停了台崭新的四轮拖拉机,拖拉机是红色的车头绿色的车厢,一个穿劳动布制服的人正坐在驾驶室里手握着方向盘,望着我乐呵呵地笑。我已近五岁了,没见过火车,没见过飞机,没坐过汽车,此时此刻假如能坐一坐眼前这台拖拉机,那又是何等的幸福和荣耀。我好想冲进院子,对那穿劳动布制服的人叫一声“叔叔”,好让我摸一摸拖拉机的车头、车厢,最好能摸一摸那方向盘。但此时我却发现那位穿劳动布制服的“叔叔”已经脸色大变,他好像意识到了我的动机,乐呵呵的笑容不见了,代之而起的是阴沉的吊长脸,还不时地向我呶呶嘴。我心里一阵惧怕,赶紧逃也似的跑走了。从蓝铁门前逃走之后,映入我眼帘的是一座贴有红色十字的大房子。透过大房子的玻璃窗,我看见一个戴着白帽穿着白褂子的人正给一个倚在凳子上的人打针。从大人们的口中我知道,戴白帽穿白褂子的人是医生,是专门给生病或不听话的人打针的。此时此刻我心里猛然产生一种想法,长大之后我也要做一名医生,专门给人打针的医生,打针时喜欢谁就给谁轻轻打,讨厌谁就给谁狠劲打。 “小弟,我们要进门市部了,你还站在那里发啥愣呢?”就在我沉思之时,我听见二姐叫我,原来大姐她们几个已赶到供销社的大门口前,我已被落下了一大截。我赶紧向供销社跑去。

  跟随 大姐和二姐我跨进了供销社门市部大门。门市部里的人可真多,花花绿绿、五花八门的商品把一转圈货架、柜台摆了个满满登登。我挤到图书柜台想看玻璃柜台里的小人书,手臂却被二姐一把狠狠地拽住了。“不要乱跑,走,跟大姐卖鸡蛋走!”二姐悄声说道。我便跟着二姐来到了收购柜台。此时大姐已卖完了鸡蛋,一手拿着空帆布包,一手攥着一元纸币说要领着我和二姐去买盐。我和二姐便跟着大姐来到了副食柜台前。大姐和二姐撑开帆布包买盐,我则转过身子看那些花花绿绿的商品和买东西的人。一会儿,抬着一帆布包盐的大姐和二姐走到了我的面前,原来她俩是为所剩的一角钱该怎么花而发生了争执。二姐想买一盒蜡笔,大姐想买一个蝴蝶结,一盒蜡笔要八分钱,一个蝴蝶结要六分钱,可大姐手里所攥的只有一角钱呀!这时扯完布的三婶走了过来,后面跟着拿了一包火柴的萍丽姐。三婶问清事由后,做主给大姐、二姐每人买了一支铅笔,又用所剩的二分钱买了两块水果糖,给我一块,给大姐、二姐一人半块。就在我撕开糖纸准备将糖往嘴里送的一刹那间,我看见萍丽姐正用一种期待的眼神紧紧地把我凝望。那眼神让我至今难忘。

  .......

  时光如梭,岁月无情,转眼三十多年过去了。此时的我已是人到中年,成了两个孩子的父亲。三十多年间,我的生活包括我生活周围的许多人和事都发生了巨大的变化。 丰地通上了柏油路,建成了客运站、社区卫生中心、社区公共服务中心,还修建了农家书屋、游园广场、健身广场,装上了太阳能板路灯。供销社也撤销了,原来的旧房子被彻底拆除,代之建起的是一幢二层楼的“农友”商贸连锁超市。大姐在十多年前不幸患病去世。二姐成了教师。萍丽姐和丈夫在宝鸡做起了建材生意,住上了洋房,开上了豪车,现在一年半载难得回老家一趟。三婶呢,已年过花甲,现在在县城给上学的孙子做饭,我时常还能在街上碰见,从她口中知道,她那娘家侄儿,现在已经成婚,孩子已能上街打酱油了。我呢,工作之余看看书,写写文章,回想一下往昔生活的人和事,并把它真实地写在纸上。

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   评论人:CCo72j66  评论时间:2018-9-18
    浣溪纱

我想,如果有誓言的话,她当是拒绝了吴王来生同林的要求,拒绝了范大夫来世连理的愿望。做一个干干净净,无忧无虑的女子,在吴地若耶溪下,快快乐乐的浣纱!

  自夏且周,若耶溪一直清洁无瑕,叮叮咚咚的流过吴地渔村,无骚人慨叹,无墨客赋诗;自吴且汉且唐且宋元明清,若耶溪依然清洁无瑕,叮咚叮咚地流过漫长历史,大家云集,歌者咏其事,画者描其神。

  昔日溪边浣纱的浣女,临溪照影,鱼儿惊的忘记张嘴呼吸,雁儿惊的忘记扇动翅膀,月儿羞的躲入黑夜,花儿羞的闭入花蕾。

  她如云中仙子,雾中起舞,飘飘兮若流风之回雪;又如山中精魄,林中嬉戏,仿佛兮若轻云之蔽月。她不知何为痛苦,何为忠诚,又何为背叛。只是一个美艳不可方物的妙龄少女,追求着缘于生命血脉中最初的悸动。

  然而命运的残酷向来不以桀存,不以尧亡。

  习礼三年,只为将最初的本能转化成权谋的工具,从此以后漂亮与她再无关系,因为她已与专诸的鱼肠无二。

  她爱过吗?也许吧。当那个儒雅风流,一表人才的范大夫出现在她眼底的时候,她的心也许如初春的河水,瞬间融化,形成潺潺的流水。那又如何呢?接下来的举动当让她从九重宫阙跌入万丈深渊吧!

  她恨过吗?也许吧。那个手染她国人鲜血的暴君在她面前毫无半点睥睨天下的的气度,渴汤怕烫着,走路怕累着,摘下全天下的星星只为博美人一笑。那又如何呢?二十年同床共枕,相敬如宾,只为腐蚀他的意志,磨平他的爪牙。她终将灭了他的国,推了他的宗庙,屠了他的子民。

  她本是一个不识文墨,不辨忠义的溪边浣女,本该在溪边快乐无忧的生活下去。却只因长得太漂亮,人生轨迹被强行扭转,不能做想做之事,不能爱想爱之人,却必须恨不恨之人。

  越甲如流水般杀入姑苏,那个本该恨她入骨的男人却给她安排了最安全的后路,那些本该把她当成救国英雄的男人却以“不洁媚敌”要处决她。

  男儿的耻辱是可以洗雪的,三千越甲直吞吴的时候,卧薪尝胆,卑躬屈膝也是光荣;女人的冤屈就吞在肚子里吧,这个时代没有女人,只有漂亮的武器。既然是武器就该有武器的决悟。爱情,向来不是武器能所有的。

  传说,她还是获得了爱情,与心爱的范大夫泛舟天涯,白头偕老,恩爱一生。

  美丽的传说。

  我倒是希望听到在吴宫的熊熊大火中,她终于能和吴王坦诚相拥,没有了刀光剑影,没有了尔虞我诈……谁知道为了君王的大业把她献出去的范大夫会不会因为什么原因再把她献出去呢。

  我想,如果有誓言的话,她当是拒绝了吴王来生同林的要求,拒绝了范大夫来世连理的愿望。做一个干干净净,无忧无虑的女子,在吴地若耶溪下,快快乐乐的浣纱!

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   评论人:ccl29n72  评论时间:2018-9-18
    苦瓜

  苦瓜的话题说起来有点长,最初认识它还是我很小的时候,当时爷爷还健在,他老人家比较喜欢种植一些蔬菜,一块不大的菜地,里边有口水井,爷爷于是种了许许多多诸如西红柿菜椒黄瓜之类的作物,可以自己家吃,也可以拿到集市上卖了换点零钱,甚至春天的时候还种着甜瓜脆瓜一类的东西,我就特别喜欢到爷爷菜园子里瞎逛,偶尔打打牙祭,当时记得放学后搬个小凳子坐在西红柿架子旁看它由绿转红的过程,感受大自然的神奇魔力,那个时候的瓜果梨桃都有一种天然的香味,仿佛阳光的滋味,现在很多东西则是图具其表了,没有了原始的味感。

  认识苦瓜也就在这个小菜园,看墙边匍匐而上的瓜秧,挂着奇形怪状的果实,外形蛇皮一般,皱皱巴巴的,一点也不招人喜欢,当时感觉菜园子里边许多东西可以生吃,于是不客气的摘下一个放在嘴里就是一口,天呐,苦而且涩,整个嘴里充斥一种说不出来的难受感觉,连牙缝都往外渗透一种似乎能将人腐蚀掉的恶心,我跑到水井旁用水漱口了许久,但仍感觉嘴里一整天都肿胀的难受,等我回过味来本打算找剪刀直接把苦瓜秧子直接革命掉,但顾忌爷爷发怒,于是恶狠狠的把结的几个苦瓜拽下来隔墙扔了很远,出了一口恶气。说也奇怪,第二年我扔苦瓜的地方居然又爬出几株秧苗,依旧嫩绿的叶子,淡黄的小花和修长的果实,看来其生命力蛮强悍的。

  再次遇到苦瓜的时候已经很久以后了,我已经在济南工作了许多年,和朋友去一家叫做倪氏海鲜的酒店吃饭,这个酒店在济南也算得上有些名气的餐厅了,一个哥们意外的点了这道名叫冰镇苦瓜的菜品,端上桌子,就让人眼前一亮,苦瓜被稀薄的刮成卷装,竟似透明一般,浸泡在雪碧汽水里边,一团碧绿,点缀几块薄冰,令人觉得云淡风轻,旁边是甜橙汁调和的蜂蜜,用筷子夹着苦瓜微蘸蜜汁,放在嘴里,一种清爽的感觉油然而生,有点苦,还有点甜,却没有了歰的成分,突然就觉得苦瓜已经脱胎换骨了,从不登大雅之堂到现在竟似走了小家碧玉的路子,就像我身边许多的伙伴从乡土气息过度到城里绅士一样,唯一有点小遗憾的是包装气味似乎浓了些。

  时光荏苒,后来不少次在餐桌上遇到苦瓜的影子,不管是清炒还是白灼,甚至于糖醋我都见过,做法千奇百怪,上到高档会馆,小到路边地摊,竟似一种家常的菜品,我由好奇到习惯,慢慢也就淡然了,谈不上好恶,也说不上品味,只是把他芸芸众生的一分子,偶尔想起小时候菜园子里偷吃苦瓜的情景,发笑之余都快忘了那个时候的味蕾感觉,直到前两天在黄河北一家农家小院,招待我的又见几根洗干净去掉了里边种子的苦瓜,我拿起再猛咬一口,很苦,但是很真实,比我这几年吃这么多苦瓜而不知滋味不一样,那顿农家饭其实很丰盛,有野生甲鱼,也有飞禽走兽,但我印象最深的仍是那几根很平淡的苦瓜,它唤起了我很多很多的记忆。

  人生其实很多很多的历程就是从看山是山到看山不是山,然后再到看山仍是山的轮回,看似简单,但当局者迷,心路弯弯,最不能缺少的就是往上走往前行的理念。从我们年少到现在步入中年,其实苦瓜从未变过,改变的是我们自己。

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   评论人:ccl29n72  评论时间:2018-9-18
    端午节

  小时候,我和小伙伴们都特别爱吃粽子,但不是常吃。有个节日要吃鸡蛋,戴“花绒”,这才由大人口中得知这个节日是五月端,而我们只关心能否吃到粽子,对于为什么叫五月端,就一无所知了。

  五月端在祖辈心中是有分量的,和春节,清明节,中秋节,冬节一样隆重。这时大人们煮鸡蛋给我们吃,而平时是很少吃到鸡蛋的;大人们给我们买红黄绿三色的“花绒”,绾在我们手腕上,脚腕上,戴在我们脖子上,说这样可以避灾辟邪,让我们长命。那时有骑着自行车的贩子走村窜巷地叫卖“花绒”的,“花绒”裹在一个滴溜骨碌的六棱柱架子上,色泽绚丽,柔软。每当这时看到他们,我们就会央求大人们给我们买;开头有一个人买了,渐渐地就围了一圈人,挑选,讲价,仿佛成了街市上一个亲切,热闹的摊点。

  端午节还有一个习俗就是吃粽子。九十年代,街上很少有卖粽子的,我很少吃过粽子,对粽子是陌生的;但看到别人吃粽子自然是异常羡慕的,只有有钱人家的孩子才可以吃粽子的。我也吃过几回粽子,是亲戚家送来的,芦苇叶包的,三棱锥形,馅料是黏米和红枣,甜,黏,香。吃过了一回,还惦记那个味道,每当看见芦苇就容易想到粽子。每逢这个节日,村里富裕人家的一些老实、有礼貌的孩子们就会,依偎着家人到河边采摘新鲜的芦苇叶,要又大又宽的那种,回家洗干净,开始包粽子。包粽子是个艺术活了,我们又不会参与,只知道粽子好吃,对包粽子却也是着迷的;无奈哦,只得羡慕,心里直流口水了。粽子的味道和工艺对我有着很大的魅力,对这个吃粽子的节日也就“上心”了,懵懂中,期望这个节日早早到来。

  如今又到了吃粽子的节日了。这天,下起了小雨,只有中午晴了一会儿;然而,没有丝毫影响人们的激情。人们走到街上买了各种东西,蔬菜,肉,鸡蛋等等,为准备一份端午的盛宴而忙碌,像往年一样,想过一个祥和吉庆的节。人们以过节来纪念过去的岁月,犒劳自己,感受着生活的美好。这样可以鼓励自己努力工作,给儿孙带来乐趣,合家盼望着幸福,平安,喜庆;可以凝聚家人的心,让家的味道变得浓烈,芬芳。这天,我还是吃着煮鸡蛋,味道还是如小时候的香,对粽子就不那么十分渴望了。周围的孩子们也不戴“花绒”了,有的只穿着由红色绣花的绸缎做的裤子,有的打扮和平常一样,在门口调皮的玩耍。几乎家家门上都插着艾草,这一点至今没变 。

  小时候吃粽子已变成心中一段美味的回忆了。那时大人们只知道端午节是祖辈们定下来的,规规矩矩地过节享受就是了,却很少有知道来历的,也很少给我们讲起。直到我上了初中,学了屈原的一篇文章,才知道这个节日是为了纪念屈大夫的,也叫做端午节。我得知屈原是一位忠诚的大臣,写下了一部名作《离骚》;但受到恶人的排挤,无奈最后投江而死。《离骚》比较难懂,我只记得 “哀民之多艰”这一句。我虽然难以理解《离骚》,但同情屈原的遭遇。端午节人们包粽子投入江中,祭奠忠诚大夫,与英魂共享美食、安乐,寄托了哀思,也彰显了尊老爱幼的传统美德。

  现在,即便吃不到粽子,只要想到或看到粽子,就会生起欢喜之感,好像每天都是吉祥的端午节。我知道人们用绿芦苇叶,包着黏米,大红枣,芝麻之类的馅料,包成三棱锥形,用白线捆好,放到蒸笼里蒸煮,熟了的粽子成灰绿色,鼓鼓的外形,吃起来,味道没得说。记得有一次在长途车站,我买了一个粽子,花了五元钱,味道一样甜。虽然贵点,我仍感到很满意,当然也有很多人买。

  有时候,我想,粽子为什要用青绿色的芦苇叶包成?人们可能也有这个疑问吧。这要先从芦苇说起。传说神仙喜欢在芦苇盖的棚子下乘凉,芦苇就意味着吉祥如意,用芦苇叶做的粽子就沾上了喜庆的含义了,能给人们带来好运气。观音菩萨喜欢竹叶,竹叶就成了吉祥的代称了,所以有的地方人们喜欢用宽大的那种竹叶来包粽子,图个吉利。那种竹叶也类似芦苇叶。

  许多人们为什么爱吃粽子?我以为,粽子味道固然是美的,但粽子也是一种素食斋饭,就像腊八节人们喝腊八粥一样,吃粽子寓意着虔诚之心,以祈求神灵祖宗的保佑。

  人们把煮熟的粽子,拿一些投入到河流江湖中来纪念屈原大夫,表示哀悼,为什会有这个举动?每个人的看法可能不同。诸葛亮渡泸水时,受到阻碍,就曾以羊马的肉做成馒头,投到泸水中祭奠水中的亡灵,或超度他们转世,或劝导他们随队伍回归故里。祭祀完了,风平浪静,顺利渡过泸水。可见在那时候已经有投食物到河里祭祀亡魂的做法了,之前也一定有这样的古老做法。所以用粽子来怀念屈大夫,也是随古风的。“神鬼之德,其明盛矣!”尊重逝去英灵,早已是一种风土人情了。

  念端午节,对屈大夫的《离骚》一书也倍加敬重了,定犹如他这个人一般璀璨夺目,我心中生起一个念头:要趁这个端午节,手捧这本千古绝唱的奇书来,让心灵化入书中,体会仁人的德行,作一场情感之旅。

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   评论人:ccl29n72  评论时间:2018-9-18
    我梦见了你

  这是一个廷绵不止的梦,你的俏影在梦的尽头出现,我一次次穿过天空、穿过广场、穿过黄昏迎来的朝阳,只是为了接近你。

  你的心跳一次次撞击着我,让我一次次将你的影子弥漫,又一次次凝聚成新的飞翔。

  我梦见你的一闪而过,我梦见你轻盈远去,梦见你亲吻我额头隐隐的湿润,梦见你哭泣将我感动,泪水的精灵在身边咏叹。梦中你是荡漾在水中的波纹,又如同从天而降的乐章,紧紧稳抓我的心扇。

  当我的梦在廷绵,你是否也梦见了我?我确信夜晚的精灵将你带到我的身边,梦中你起伏翻涌着,时而又平静如初,我完全被你淹没,但彻夜的幻影让我怎么也靠近不了你,你是否在梦中将我拥抱,只因深夜我梦见了你。

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   评论人:ccl29n72  评论时间:2018-9-18
    回忆角落2

  瘸子性大

  依稀能回忆起刚参加工作时听说过的一件事,那会儿不好意思多问也不好意思竖起耳朵硬听,因此记忆就有了朦胧的清灰颜色。不过事却是千真但等我有了确认资格时候关于我们单位“瘸子性大”的话题就有些过时,因为改革开始热闹,与明星有关的花边谈资和关于钱方面的幸福就成为无产阶级砸牙闲聊的主题和羡慕的对象,谁还炒瘸子啊。

  不知道瘸子的姓名我进单位时他就退休了,瘸子每天回家有四个孩子但到都能自理时候家在农村的老婆就死了。师傅们传说瘸子性大的理由是男人都是三条腿的动物,他瘸子一条腿废了不用供应养分中间那条腿自然就会壮大。你看他刚死老婆不久就忍不住马上四处打发人再说老婆他说是自己需要照顾其实就是瘾大,有人给他说一个远在百里开外的乡下女人有五个孩子都还小他就同意并愿意带着退休工资把户口再落过去还把顶替孩子有工作的好事让给了女人的长子你说这是为什么,这瘸子为了抓住性爱的尾巴不要命了。可更没想到的是他那个顶替他来我们厂上班的儿子也是个瘸子只是瘸的程度差一些,这小子进厂不久就被这花花世界勾引得走上了邪路开始小偷小摸而且专偷单位里自己人的钱财饭票馒头咸菜也拿,保卫科里待过抓过打过禁闭过一点也不改啊。后来这小子就不太来上班混到社会中间去了,据说经常被派出所抓到再让单位派人去领出来,后来就经常被拘留而且时间越来越长据说被打的遍体鳞伤但最奇特的是就这样他在看守所里还不停的自慰呢,听到这里我就想这不仅是因为城里的花姑娘漂亮还因为他也性大别忘了他是小瘸子啊。后来单位就不去领他谎称他被开除了,再后来在狱中他被打得不行了,传说他像个无赖没有任何个性专偷老弱病残欺负小孩吓唬老头大案不敢犯小案还不断判刑不够格放人却惹祸,他们心领神会的约定说慢慢砸死这小毛贼算了。因此轮流开始拿他练手,也暗示狱友以打他狠为立功表现。据说他死的时候裤裆里流满了精液,都说他是自慰过度精尽而人亡没有谁负责和遭调查都当成笑话在传说。谁给他收的尸后来也没有下文,也许瘸子和他亲妈还感觉丢人哪里还敢维权也不知道啊,其实我也是听说但这爷俩都是我没见过的同事是真的。

  大哑巴

  大哑巴,吹喇叭,嘀嘀答嘀嘀答,吹了一上午,咋就不响啊。

  大哑巴,吹喇叭,嘀嘀答嘀嘀答,自己听不见,还在死吹呢。

  大哑巴,吹喇叭,嘀嘀答嘀嘀答,鼓破腮帮子,喇叭吹破了。

  大哑巴是我的邻居能大我十岁,在李家过道最后面住,他爹是我们小学的校长但他哥却比他矮的多外号叫李二猫现在好像是个有点名气的美术老师。记忆里大哑巴的身高有两米多一点吧,大长脸上戴副瓶子底眼镜,打起手势来看我们不懂就急得哼哼地喘粗气,他一泡尿能顶我们四五个,他担水时两只水桶在他腰部以上再加上他性子急不爱干活到家时剩不下多少水。记得小时候在李家过道玩耍时碰巧大哑巴从聋哑学校回家也来凑热闹,还有丁老瘸。他还与我们玩捉迷藏,他与丁老瘸一帮,丁老瘸给他当耳朵帮他点活而他大步流星跑得快,要是被大哑巴捉住我们就会像小鸡一样被他一手拎起一个提着玩,也有他一高兴把我们随手扔在地上的记录,此时我们会即刻爬起来跑到远处面对着大哑巴合唱起前面那几句顺口溜。大哑巴好像也能听懂似的嗷嗷嗷地叫乱,丁老瘸一贯在旁边看热闹嘴里还是那几句:东过道,西过道,打不起来不热闹。东街西街,打死活该。

  大哑巴给我印象最深的是记得小时候有次他硬拖拽我们去他没人的家里坐下,只见他快速把三抽桌两边的抽屉拿下,他向我们强力解释说中间的抽屉被暗锁锁死,拉不开,让我们耐心等着。只见他伸开双臂穿过两边的抽屉空洞右手还拿一把水果小刀向中间的抽屉包抄过去,我们歪低过头去想看个究竟,只见他左手抠下一块抽屉木边,两个大长手指头捏住藏在中间抽屉里的一个东西,右手的小刀随左手一起转动并有沙沙沙的声音。不一会儿我们就嗅到那久违的从古老家具的缝隙里游荡出来的带着尘封味的苹果的清香,我们都瞪大了眼睛有了期待并开始偷偷咽口水。只见大哑巴拿出一块苹果薄片先送进自己嘴里立刻向我们摆摆手说别急,等着。不一会儿功夫,我们每个人就都吃了一片苹果,大哑巴看着我们都没吃够还想要就不理解的笑,他一边拍着胸脯一边为自己竖起大拇指意思是说:怎么样,我能吧,还把苹果锁起来,我有办法,甜不甜,还想要啊,不行,不敢再拿了。

  如今有好多年没见到大哑巴也许再也见不到,但每每想起他分我们苹果片吃时那大长脸上透露的得意兴奋劲和老子永远是第一其他都是小拇指的手势,我就倍受鼓舞和勇气。

  战争动员令

  1979年中国政府向全国发出的战争动员令 (1979年2月14日)

  各省、市、自治区党委,各大军区、省军区、野战军党委,中央和国家机关各部委党、党组,军委各总部,各军兵种党委,各人民团体党组:

  现将中央关于对越进行自··· ···望及时报告中央。

  在毛泽东主席和周恩来总理的领导下,我国···把昨天并肩作战的盟友柬埔寨当成鲸吞的对象。

  近几个月来,黎笋集团又大举出兵,侵占柬埔寨首都金边和大片领土,同时不断挑起中越边界冲突,步步升级,越来越猖狂。他们侵占我国土地,毁我村庄,杀我军民,破坏我国边疆地区的和平与安宁,制造国与国之间的紧张局势,其险恶目的,是长期骚扰我广西、云南边境地区,破坏我领土安全和国家威信,配合苏霸在我国北方3的威胁和在印度支那地区以及整个东南亚的扩展,危害我国的四个现代化建设。事实反复证明,同越南侵略者打交道,委屈已经不能求全,忍耐已经被当做软弱可欺,劝告,警告一慨成了耳边风,他们最近散布的所谓和平谈判完全是对世界舆论的欺骗。他们欺人太甚,我们忍无可忍。

  中央经过反复考虑,决定进行自卫反击,保卫边疆的···推行地区霸权主义,是违背越南人民的意愿的。

  中越之间有个和平安定的边界,是两国人民的根本利益所在。这个战斗的性质是正义的,我们的战斗,不仅将得到中国人民的拥护,而且将得到世界人民(包括越南人民)的同情和支持.(网上资料 删节版)

  79年我上高一,二月份我已经从尖子班光荣还原成八班的一名普通学生。记得当时很严肃的场面,全校师生齐刷刷地在后操场站立不分班级年级先进后进,好像是武装部门的人上台宣读的战争动员令。听到激动愤慨处我以匹夫之勇偷瞄四下鸦鹊无声因此没敢振臂高呼声援政府行为就咬牙切齿还捏紧了拳头,心想我要能光荣参军说不定也能火线入党。

  过后不一会儿好像对这个生命中的第一次就失去了记忆因为要为早日实现四个现代化而努力学习就是最好的支援,但胜利的消息还是能从收音机和报纸上传到大后方来,应该是在暑假期间听说我军彻底胜利,大部队要撤。记得有几天晚间广大市民都放弃在家休息的时间到东风街上迎接解放军胜利凯旋,听说他们晚间进入城市游行是为不给市民添麻烦也给市民表现爱国热情的机会,现在想想他们还是在执行三大纪律八项注意的土八路政策。我记得我身边有位中年大叔主动上前与勇士握手致谢,解放大卡车走得很慢,上面胸配红花的小伙子不时向全国人民敬礼。我也几次抢上前去与英雄和偶像们握手但终是半途而废没有一次成功但机会真是很公平,但不是我伸的手过早就是英雄们的手被女人抢去时间差太大,再不就是我正振臂欢呼要求他们视而不见却在推让缠绵:吃个鸡蛋不吃,吃个不吃。

  再后来就有了《血染的风采》,《两地书,母子情》以及史光柱和徐良等英雄人物。

  星转斗移日月穿梭,转眼我已经过了天命之年。放弃理想国,出走桃花园,被丛林法则愚弄,在弱肉强食的世界里残喘至今,每每想起高中的那次面对战争动员令的真实,总是疑窦丛生。问苍天问大地不如问自己,在我的世界里有我所认知的事实。

  “老同志要出来工作”,这里的“工作”可不是饭碗它是个权力。他知道他可以被老毛欺负一辈子但这次是个机会,还没有实权刚出头不久全国人民还沉浸在拥护华主席拥护党中央的喜庆里,他不能来硬的却又想给他个下马威,慢慢夺权也要给周围的人一个说法要让大家服你就要一步步来。对内不能政变,对外可以宣战。找个理由找个对手打一架还不容易如果战争能给自己带来好处:打一仗可以维护边境安宁,凝聚向心力,转移注意力,显示宝刀未老,为自己树立威信,杀鸡儆猴,震慑异己,为自己全面温和夺权铺路。

  物质世界里动物算是金贵东西,人是动物世界里的高级主宰,但人的“国家”却是主宰金贵奢饰品中的极品稀有动物。“国家”就是个动物是个吃人的猛兽,如果把两个国家相邻看成是两只动物狭路相逢的冤家,那么比照动物行为准则谁的体积小谁就自动让路这没有商量的余地。世界没有对错包括个人和国家都是如此,我从小就知道拳头大的是哥哥因为我家大二哥的拳头总有一股铁腥味我经常闻得到,这种条件下尽管我心里不服却总是不敢找茬哪怕是有先下手的机会。后来发生的一切证明那场战争就是为全面夺权作的准备之一或者叫“明修栈道暗渡陈仓”,这不后来就大搞所谓的“韬光养晦”一百年把这辈子的麻烦难题全部留给子孙后代去解决对内两手都要硬对外装孙子向钱看先把这个万贯穷家卖个精光再说,因为唱《血染的风采》的女军人明星也成了钞票的俘虏。

  为什么要发动自卫反击战争,我以自闭症式的臆想从站在纯动物的立场和视角上分析:首先这是一个主观世界,就算“事实只有一个”但谁也看不清楚谁也是主观看世界因此“事实”是什么对人毫无意义。如果我是被反击的一方,我面对一个大我很多的庞然大物我是不敢主动上前的,这不仅因为我跑不掉无处躲藏还因为这是自寻死路。其实边区居民不知道自己为何遭殃,内地各部队只有服从命令的职责,全国人民也不知道边界之争的起因但爱国是理所当然,就是同意发动战争的几个人也不清楚他的真正目的。因为我想越南方面是不会主动承认先烧杀抢掠我国边民的,也没有法庭可以评判,也没有两国公开辩论的机会也辩论不出所以然。自卫反击战如今过去三十多年,在他夺取政权稳固政权以后,猫耳洞精神没人提老山前线将士的牺牲也白费,退伍军人也开始起来维护自己的权益。

  邓小平,你发动自卫反击战争为夺权铺垫你全面夺取政权后对外韬光养晦到处装孙子对内对平民两手都狠硬,你的一系列歪理邪说至今还在起作用已经失去自我修复功能,这就是我对你做出的个人主观评判。

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    彩云之南 五彩缤纷

  一、引子

  云南,一直是我深感神秘的远方。

  很小的时候,我的小姑给我讲过一个有关云南的故事:有一个小孩,本是天降的神仙,他作完功课在土地庙前玩耍,看见庙前香烟袅袅,供品精致,便想,这土地神还挺悠闲的。就随意在庙前写了两句话:“土地神你仔细听,请你云南去取经。”玩毕,就回了家。夜晚,私塾先生刚朦胧入睡,就听见有人一边哭一边说:“我不去云南,我不去云南。”先生一下惊醒,原来是梦。一连三夜都作了同样的梦,先生感到蹊跷。到了第四夜,先生刚闭上眼,就听到哭诉声,先生问“你是谁?”他说“我是土地神。”先生惊醒,吓得出了一身冷汗。第二天,先生到土地庙前一看,便发现了那两行文字。先生拿起教鞭走到教室,教鞭一敲:“谁写的?”那个神仙小孩不慌不忙得站起来:“是我写的。”看到这个年龄不大却老成,个头不高气宇昂的小孩,先生放下了教鞭,只说了声“你擦了吧!”从此以后,先生夜里安静了。

  听完故事,我最关心的问题有两个:一是有神仙小孩吗?小姑说有,据说那小孩晚上回家时,身后有两个神仙打着灯笼护送。二是土地神为什么不到云南去?小姑说路太远,路难走。

  等我上学后,懂了地理,知道从关中去云南要穿过秦岭,越过长江,登上云贵高原,到达祖国的西南边陲,路途的确遥远。李白惊叹蜀道难,去云南就更难了。

  今年暑假,我因所带班级高考成绩优异获得了学校出资旅游云南的资格。我不用担心路远难行,宝成铁路、成昆铁路早已改变了古人的担忧,只是坐车的时间有些长,一天两夜三十五个小时,路确实长啊!

  听朋友讲,昆明四季如春,冬不冷夏不热。那我今夏就避暑云南了!

  7月21日晚去西安火车站上火车。由于旅行社的疏忽,车票出了问题,我们没有登上西昆165次列车。经过交涉,由旅行社负责,第二天一早从咸阳乘飞机追赶165次列车到成都。

  22日上午,飞机引擎那强大的推力将我们送到了8400米高空。刚才还是阴云密布,细雨蒙蒙,现在已是阳光灿烂,白云朵朵——飞机已冲破云层,凌云飞翔了。“我们已在云上了!我们实现凌云壮志了!”我们透过圆圆的小窗看高空,高空是蓝的;看下面,下面也是蓝的。一朵一朵的白云就像一堆一堆的棉花,又像一大团一大团洗衣粉泡沫。我们还没欣赏够高空美景,飞机又穿下云层,降落在天府之国的双流机场了。不到一个小时,我们就飞跃了秦岭,到了蜀地,丝毫未觉蜀道之难,真把李白羡慕死了。

  我们超过了165次列车,它还在秦岭山中,钻洞过桥,体验着行路难呢!下午五点,在旅行社王宁同志的艰苦周旋下,我们终于登上了165次列车,开始了一夜半天的列车生活。

  23日14时到达昆明,导游阿诗玛李已举者“接渭南贵宾”的牌子,在出站口等候了。

  二、民族风情

  云南游,首先感受到的是少数民族风情。

  云南是一个多民族省份,全国56个民族,云南就有52个,人口超过五千的少数民族就有26个。

  我们一到昆明,领略了滇池风光之后,就来到云南民族村。这个民族村实际上是一个公园,每个民族在其中设一个点,建房造院,作为宣传本民族的窗口,尽情展现本民族的建筑风格、家居特点、风土人情、生活习惯以及宗教信仰。他们看到参观的宾客多了,就开始表演,演出精彩的本民族舞蹈。

  我们印象最深的是佤族的表演。老远就听见熟悉的《阿佤人民唱新歌》的歌曲,吸引了众多的游客,等到寨前围满了人,他们就开始了表演。敲响木鼓,甩起长发,小伙剽悍,姑娘柔美。舞蹈洒脱强悍,大方豪放,表现了佤族人民的勤劳和勇敢。

  白族人聪明智慧,在少数民族中最富有。白族崇尚白色,建筑的主色调是白色,服装的主色调也是白色。他们的表演幽默风趣,精彩逗人。接下来我们还看了纳西族、摩梭人、藏族等家居特点。

  民族村,实际上是云南这本多民族经典扉页的目录,从这页目录上大体可了解云南各少数民族的风土人情。

  第二天,我们就翻开了经典的正文。

  经过五个小时的长途汽车,我们连夜赶到了白族的聚居地——大理。接我们的导游,要我们称她金花。白族的姑娘统称金花,小伙统称阿鹏哥。《五朵金花》的故事就发生在这里。

  放眼望去,最显眼的是白族民居,青砖碧瓦,丹青翰墨,古色古香,环境清幽。我们没有时间去白族人家里做客,只能走马观花,远远地赞叹几声而已。

  白族服饰靓丽潇洒,民族特色鲜明。白族崇尚白色,以白色衣服为重。最明显的特征,是色彩对比明快而协调,挑绣精美,有镶边花饰。最富有诗意的是白族姑娘的头饰,白族人称之为“包头”,象征着大理的风花雪月四景:包上包头,自姑娘左肩悬垂下长长的缨穗,随风飘舞,象征下关风;包头上刺绣的花朵,象征上关花;包头上端雪白的绒边,象征苍山雪;包头那弯弯的形状,象征洱海月。白族人让纯情少女把大理四景顶在头上,表达了白族人对这四景的热爱。

  太阳已走完了一天的旅程,我们也驱车180公里,来到了纳西族的聚居地——丽江。

  纳西族是一个古老的民族,有灿烂的文化,创造了古老的象形文字——东巴文。

  纳西族的服饰古雅纯朴,是纳西族传统文化的一朵奇葩。丽江一带已婚妇女头戴圆形或沙锅状纱巾,外盖蓝色包头巾。未婚女子戴布头巾或黑绒小帽,上衣为宽腰大袖、前幅短、后幅及腰的大褂,加套坎肩,下着长裤,腰系百褶围腰,穿船形绣花鞋。背披羊皮披肩,上缀有丝线绣成的七个精美图案并垂穗七对,俗称“披星戴月”,以示勤劳。

  纳西族是一个女人享有特权的民族。在家里女人做主,正规的场合女人坐在上位,女人同时也承担着养家糊口的责任。谁家的女人五大三粗又黑又胖,谁家就有好女人,因为她能担负起家庭重担。打柴种地,撑船捕鱼,什么重活累活都是女人干。老妪们都弯腰驼背,就是多年劳累而成。我就亲眼看见开拖拉机的是女的,她拉来一车盖房的瓦,又来了三位女的,各背一个大箩筐来背瓦。那装满瓦的沉重箩筐,把背带往肩上一挎,一块木板往颈后一支,又把上面的宽带子往头顶一套,一使劲就背走了。上山下坡,脚下生风。我真惊叹纳西女人的力气,但立刻又埋怨纳西族的男人真不够男人,他们怎么就不懂得“怜香惜玉”呢?

  纳西族的男人很清闲,他们的生活就七个字,琴棋书画烟酒茶。我们都很羡慕这里的男人。有一位男同志逗趣地说:“我们留在这里招人吧!”胖金妹导游却说:“她就找了一个汉族小伙作老公,她嫌纳西族的胖金哥懒惰。”逗得我们哈哈直笑。

  又过了一夜,司机小陈带我们进了藏区,小陈告诉我们,进藏后又要变称呼了,称姑娘是卓玛,称小伙是扎西。导游卓玛上了车,带我们参观了虎跳峡后,就驱车来到香格里拉。由于导游的不称职,我们没有感受到浓浓的藏族文化,次日清晨就原路返回了。

  到达昆明,参观了石林之后,我们才感受到了彝族风情。

  彝族有阿诗玛的美丽故事,在我心中印象极好。见到了彝族人,姑娘很美丽,就像阿诗玛,小伙都英俊,就像阿黑哥。见面亲亲热热,就好像在演义着阿诗玛的美丽传说。

  阿诗玛们的服饰特别漂亮,色彩鲜艳,刺绣华美,制作精细,惹人注目。

  彝族最隆重的节日是火把节。农历六月二十四、五日,北斗星斗柄上指,彝语支的民族都要过火把节。火把节又叫星回节,俗有“星回于天而除夕”之说,相当于彝历的新年。火把节的主要活动在夜晚,人们或点燃火把,照天祈年,除秽求吉;或烧起篝火,歌舞娱乐,摔跤赛马。这些活动,来源于一个有关英雄战胜魔王(或天神)的传说,这位英雄与魔王摔跤、角力,还教人点燃火把烧杀恶灵所化的蝗虫,保护了村寨和庄稼。为纪念这位英雄,每年火把节,都要象征性地复演传说中的故事,这已渐渐成为节日活动的主要内容。

  云南之行,首先感受到的是少数民族的风土人情。

  三、秀丽风景

  云南之行,看景观光当然是必不可少的。我们旅游的路线是:昆明——大理——丽江——香格里拉,然后原路返回。着名的景点是:滇池,石林,洱海,玉龙雪山,丽江古城,虎跳峡和香格里拉。

  昆明是我们云南旅游的起点和终点。刚进入昆明,我们游览了滇池。坐上那快艇,穿上救生衣,在滇池水面飞驰了一圈。在从滇西北回来后,又游览了石林。

  石林位于昆明市东,是世界罕见的风景名胜,是大自然的鬼斧神工。有的独立成景,有的纵横交错,连成一片,占地数十亩,上百亩不等。进人景区内,但见石柱、石壁、石峰千姿百态,争奇竞丽,有的石柱高达四五十米。当地流传一首打油诗云:“远看大石头,近看石头大。石头果然大,果然大石头。”但这里的石头是与众不同的:它是一幅绝妙的画,每天吸引着五湖四海的游人前来驻足观赏;它是一首优美的诗,古往今来有无数骚人墨客把它咏叹吟哦;它又是富有生命和灵性的,有双马渡食、孔雀梳翅、凤凰灵仪、象居石台、犀牛望月、诗人行吟、母子偕游和阿诗玛等等无数象生石,还有许多酷似植物的石头,如雨后春笋、蘑菇玉花等。整个石林就是一座巨大的自然石景艺术宝库,任凭游客去观察,去发现,去自由驰骋地想象。景区内峰回路转,曲径通幽,移步易景,使人如入迷宫仙境,游者莫不流连忘返,赞不绝口。

  大理的确是“人一生不能不去的地方”。它西面苍山横亘,美丽的洱海卧于山下。山清水秀人美。大理的美景,可概括为四个字:风花雪月。

  关于风、花、雪、月四景,千百年来,在当地白族传诵着一首谜语诗,使大理老少都熟识风、花、雪、月四景。诗曰:“虫入凤窝不见鸟(风),七人头上长青草(花);细雨下在横山上(雪),半个朋友不见了(月)。”意境优美,谜底显明,为人们所喜爱。

  1962年1月,着名作家曹靖华游过大理之后,对大理的风、花、雪、月四景感慨万千,赋留风花雪月诗一首:“下关风,上关花,下关风吹上关花;苍山雪,洱海月,洱海月照苍山雪。”诗立意新,对仗工整,点出了风花雪月四景及其联系,让人玩味无穷。

  仰慕大理的风花雪月,我们在洱海上玩了一个下午。在船上望苍山,观洱海;看白族歌舞,品三道香茶;登菩陀小岛,拜观音菩萨。那兴致,远远超过了大理古城的游览和崇圣寺三塔的朝拜。

  丽江,很美丽,像她的名字一样。站在狮子山上,面北而望,玉龙雪山象一幅巨大的风景图挂在眼前;山左是丽江新城,高楼大厦透露出现代气息;而山右则是丽江古城。

  丽江古城选址独特,布局上充分利用山川地形及周围自然环境,北依象山、金虹山,西枕狮子山,东面和南面与开阔坪坝自然相连,既避开了西北寒风,又朝向东南光源,形成坐靠西北,放眼东南的整体格局。发源于城北象山脚下的玉泉河水分三股入城后,又分成无数支流,穿街绕巷,流布全城,形成了“家家门前绕水流,户户屋后垂杨柳”的诗画图。街道不拘于工整而自由分布,主街傍水,小巷临渠,300多座古石桥与河水、绿树、古巷、古屋相依相映,极具高原水乡古树、小桥、流水、人家的美学意韵,被誉为“东方威尼斯”和“高原姑苏”。

  我们下榻狮子山宾馆,居高临下,丽江古城尽收眼底。想下去玩了,我们就再去感受一下古城的风土人情。我们跑遍了以四方街为中心向外放射的六条街道,在布满东巴文字的大墙上猜字、留影;吃丽江粑粑,买旅游纪念品;研究铺街石头的花纹,寻找小桥下流水的走向;看小男人的琴棋书画,惊叹纳西妇女背负沉重的力气。在丽江,我们玩得很开心。

  第二天清晨,我们去上玉龙雪山。坐缆车上到云杉坪,看到了原始森林;近距离观赏了玉龙雪峰。

  虎跳峡,是长江上游一个极深极窄的峡谷,狭窄得老虎也能跳过去,号称世界第二大峡谷。从丽江乘车,翻山越岭并经过一段从崖壁上开凿的道路才能到达它的上方开凿的停车场。然后手扶栏杆下行千余石级,才能看到汹涌澎湃的虎跳峡浪涛。

  我们沿着石阶手扶栏杆小心下行,浪涛那巨大的怒吼早已使我们听不到同伴的呼唤,只见他们挥手之后又用两手合成喇叭状向同伴致意,还是没有什么声响。我不敢太看同伴的招呼,最重要的是小心走好眼前的石阶。等我下到钢管与木版搭建的观景台上,才敢于放开眼去,欣赏虎跳峡那磅礴的美景。

  虎跳峡中间有一块巨大的石头,刚好当在急流中央。宏大的水流冲击着巨石,溅起巨大的雪浪花,然后又汹涌奔流;强烈的碰撞发出巨大的吼声,十里之外轰轰作响。强烈的心灵震撼使我今天才真正理解了什么是“势不可当”,什么是“汹涌澎湃”,什么是“急流永进”。

  我们都想用相机留住这磅礴的气势,纷纷摄影留念。在导游卓玛的催促下又攀着栏杆拾级而上了。

  我们进入藏区了,我们到了香格里拉。

  香格里拉一直是我心中向往梦中神游最美好的地方。这么美丽的名字,应该是蓝天白云,雪山静水;香花绿草,牦牛绵羊;男壮女靓,歌声悠扬的神圣的地方。然而,导游卓玛重利轻义的商业运做,影响了我们的游览情绪,我们只看了一处臭烘烘的纳帕海,一个“香”的印象就消失的无影无踪了。我们决定取消在香格里拉的其他旅游计划,第二天一大早就跟着司机小陈返回了丽江。

  香格里拉原本就是云南省中甸县,它成为世界各国探险家公认的最美好的地方,想来是有道理的。我们大失所望的原因,主要是人为原因,是管理不到位,影响了一个景区的形象。香格里拉游人稀少,好些旅游团队看过虎跳峡就原路返回了,也说明了我们的感受是正确的。

  我们希望中甸县好起来,成为人们梦魂牵绕真正的香格里拉。

  四、七彩云南

  相传在远古时候,上苍在中国的西南方向撒下一把热土,形成绵绵群山;倾倒一碗琼浆形成了星罗棋布的湖泊和纵横交错的河流;呵了口仙气形成七彩云朵。这就是“七彩云南”的由来。

  关于“七彩云南”还有一个传说,说是诸葛亮第一次擒拿孟获时天边突然出现七彩祥云,诸葛亮观之以为这是老天暗示:须得七次拿得孟获,才能真正收服此地人心。于是有了这“七擒孟获”的典故,也有了七彩云南的由来。

  “七彩云南”如何得名已无法考证。我们最后游览的“七彩云南”,其实是一个商业中心,是把云南各地的着名物产集中起来,集中在这一座座美轮美奂金碧辉煌的广厦大殿——七彩云南珠宝馆、庆沣祥茶庄、名药馆、土特产馆、工艺品馆等等富有不同民族风情的广厦大殿——集中了云南,或者说中国,甚至可以说是全世界最宝贵的东西,是云南物产丰富的集中体现。七彩云南,其实就是云南丰富物产的索引。

  云南的茶叶、香烟、美玉、白银、大理石、中药材等天下驰名,旅游经济的开发也别具特色。

  我们每到一处几乎都有买茶的,特别是昆明、丽江先是免费品茶:有一两位漂亮茶姑,洗茶泡茶,技艺娴熟;讲解要领,口齿伶俐;斟茶敬茶,有礼有仪。尽情展示云南的茶饮文化。

  云南最有名的茶是普洱茶,生产历史悠久,南宋李石《续博物志》记载,西藩用普洱茶从唐朝开始。清代普洱府即现代的普洱县周围所产茶叶运至普洱府集中加工再运销,普洱成为集散地,蒙、康、藏各地普洱茶因此得名。

  普洱茶,被认为是一种具有保健功效的饮料,经医学临床实验证明,它具有降低血脂、消食暖胃、生津止渴、醒酒解毒等多种功效,因此,自古人们常将此当作养生妙品。

  我们慕名每人买了一点象铁饼一样的普洱茶,作为礼品带给家里的亲朋好友品尝。

  云南卖的玉制品,都是从缅甸进料加工的。缅甸玉,是世界上的美玉。云南就利用地理上的优势取而加工之。沿途及各个景点都有销售玉制品的。我们见到的最大的加工销售企业是大理的密支那珠宝商场,柜台里的宝贝珠圆玉润琳琅满目。贵重的玉器几十万上百万,便宜的几百元、几十元。我们饱了饱眼福,买了些便宜的小玩意纪念品就离开了。

  沿途北上,忽然发现一座光秃秃白花花的大山,在植被很好的滇西高原尤为显眼。我问小陈“这山为什么不长草木?”小陈说:“这是鹤庆的一座宝山,它是一座银山!我们一会就到了新华村,参观他们银器的生产加工。这里的银子纯度很高,也很便宜,谁要买些银器就可在这里买了。”

  云南是我国着名的药材王国,特别是三七、天麻、灵芝、虫草、当归,天下闻名。我们到昆明游览了滇池之后,就来到一个大药房享受了免费泡脚服务。服务人员用塑料袋套盆,抓一把三七粉,舀两瓢滚烫水。推销小姐一边替你搓脚按摩,一边向你推销药材,什么三七粉,什么天麻膏,什么藏红花,什么灵芝草,名目繁多,价格昂贵。每到一处商店,都有云南药材的销售台面,都有推销小姐的详细介绍。有几个游客经不住漂亮小姐的“甜言蜜语”,“慷慨解囊”够得几两三七,几钱天麻,留作纪念。

  ……

  七彩云南是云南丰富物产的索引,也是云南省经济开发的一个窗口,更是宣传云南,展现云南亮点的舞台。

  在踏上归程的列车上,带队领导提议写首诗总结一下我们这次旅行,刘晓红同志诗兴大发,赋诗一首。送与我看,虽不讲平仄粘对,却也可看作诗歌,我为其命名曰《西南行》。全诗如下:

  西南行

  有缘随团西南行,海陆空旅全部经。

  览尽风花雪月貌,细品两叶玉石瓶。

  银妇瓢客雕民多,小桥流水绕阁涌。

  茫茫草原放歌声,奇山异石日月情。

  二〇〇六年暑假

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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    隔世千年,那无法忘却的爱恋

  冰封的泪,如流星般陨落,跌碎了谁的思念;轮回之间,前世泯灭,梦中不悔的眷恋,叹息红尘葬朱颜!

  一 古刹苔深

  不知道从什么时候开始这里多了一道身影,也不知道他是第几次站在这个地方,至于他是干什么的人们就更不知道了,人们知道的只有他叫项羽,江东人士! 他一次次的站在这里,这里的一切对他来说都是如此的熟悉,又是如斯的亲切,千百年的轮回间总有一种若有若无思绪将他指引至此,这思绪似思念又似悲伤,无迹可寻,却难以忘怀。

  也许千世之前,他曾来过这里,那曾是他的前世,前世他情断于此,埋剑于此,这里被人们称为“垓下”! 青灯古佛下,风翻黄页,翻去的是一个个甲子轮回,留下的是一片片的旧日苔色。

  二 轮回千世

  夜

  墨色笼罩大地,沸腾的沙场现在一片静寂,月光下血空流,泪空流,风潇潇。

  不知什么时候静寂的夜空中传来阵阵歌声,那是楚歌!

  那曾经几尽婉约的楚歌如今听来却是这般的凄然。直到现在他才知道自己真的败了,败的一遢糊涂。眼前白影闪动,那是虞姬曼妙的舞姿,寒月扑地,一袭长纱,白衣胜雪,只是这曾经醉人倾城的舞姿此时却被那凄然歌声映衬的亦是凄然万分。

  曲终,歌罢,舞亦停!

  蓦然间,寒光闪过,一柄长剑划过夜空,在虞姬的粉颈上留下一道刺目的嫣红,那是鲜血的颜色。一声悲鸣,九州共泣,八千子第涕血哀嚎,回眸间,曾经力拔山兮气盖世的项王已是满目泪痕……!

  三 遗恨千年

  岁月总是无情的铭刻每一段悲伤的历史,纵然转世千年,那遗落前世的心痛却依旧恍若 昨日。

  垓下

  这里是个让他遗恨千年的地方,那在这里流传千年的过往悲伤,他无法掩藏;那刺痛他千年的刺目悲凉,他也无法掩藏,这里是他一直牵挂守候的地方。历史无情的定格在千年前长剑划过颈间的瞬间,那划过剑尖的一抹嫣红,随着时光慢慢滴落,最后凝成一枚毒刺,让万千江东子第千载心痛,虞姬,虞姬奈若何,一句轻叹,万载悲伤……!

  四 伐木造琴

  梨花香,愁断肠,千杯酒,解思量。这是个梨花盛开的时节,这也是个桃花灿烂的时节。

  世事总有一双断章取意的无为之手,捉弄世人,拨乱红尘。

  他,就是世事的弃儿。历史给了他一个一统天下的帝王梦想,而世事却让他爱葬垓下,恨埋乌江。他恨世事不公,恨岁月无情,然而面对世事他无能为力,于是他学会了逃避。

  桃木始兴的山头,他独自焚点香炉,伐木造琴。时间的霜沿青丝拾阶而上,在青丝与华发间划过一条刺目悲凉的过往分割线,这是历史的印记。岁月蹉跎间,一双瘦比桃木的手,抚古琴,刻桃花,刻下一片苔色月影的旧日残片。

  五 自刻碑铭

  今日

  他用前世的残情点一盏青灯,照尽天下真爱,看尽世事悲凉。

  曾经他力拔山,气盖世,横剑向天,指点江山,争霸天下为爱殉情,他无怨无悔。

  木舟流水的年华,他抚青琴,种桃花,埋剑桃下,割舍前世江山。然而他割舍不下的仍是那流传千年的爱恋,手捧解愁桃花酒,梦里挑灯还看剑。

  他把剑深埋山头,却把情藏在心底,一柄长剑,掘地三尺,自刻碑铭,埋葬半壁河山。

  六 还心伤

  青丝为弦,白发奏曲,梦一场前世爱恋。

  沿着时间的裂痕他徒步远行,手抚一张古琴,背负一柄长剑,历史的长河中留下了他彷徨的身影,他好似在寻找什么,是江山?是美人?还是那遗失千年的心痛?

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    存活在当下,寄希望于未来

我幻想自己在未来的某一天,择一座城,开一间花店,养一只宠物,纷扰红尘中,若有幸能盼到一位红颜知己,不需要浓烈相守,只求淡淡相依。

  天,终于见蓝了,这是久别后的一场不期而遇。

  城市里的人无一不在讨论着雾霾散尽的天空,如同那些遗失了快乐的人,在花开的时候又重建欢颜,好似那些弄丢了青春的人,在老去的那天还能重寻记忆般幸福。

  大抵是生活在雾霾下太久了,突来的晴空万里让他们内心的那份小窃喜暴露无遗,打开朋友圈,统一的晒蓝天,发感慨这一切都好像事先约好了似的,虽然彼此不熟悉,但是却生活在同一座城,这一份期许也就成了大家共同的期待。

  我来到这座城市已有五年之久,从前的蓝天白云平常到无心理会,然后现在,它于我们这些城中人,是那样的珍贵,仿佛你一个不留心,就会与它擦肩而过,而下次见,又变成了一种遥遥无期的奢望。突然想要逃离,急切的想要寻一地儿,没有霾,有的只是青山绿水,蓝天白云,我可以放心的,肆意的在每一个清晨去捕捉,去呼吸那一抹最清新的空气。我可以随时穿上跑鞋,沿着河边走走停停,享受阳光照射在脸庞上的那一种满足感。可是,这样的地方它会等我吗?想必早已被那些拥有大把闲暇时光的富人们所占有,我若去了,会有那么一方天地属于我吗?

  生活总是很容易将我们这些处在依旧为生计而拼搏的人至于尴尬的境地。我们也曾设想过这一生要以何种姿态行走于世间,然而选择到了最后,终究会成为被选择。纵然不想在抱怨的情绪里,虚度此生,可奈何锐利的岁月是可以将一个骨肉丰盈的人消减到无比瘦瘠的。我常常在想,为什么我们都羡慕那些一举成名的草根呢,大约是因为曾经的他们就是现如今的我们,平凡的出生,没有卓越的才华,只有依靠自己不懈的努力或许终有一日能够抵达某个成功点。而如今的他们却又成了我们可望而不及的人。或许这就是普罗大众的常态,芸芸众生里,想要有所为,只能是在年少时,苦读圣贤书,只为了给自己一身可以抵挡千军万马的戎装。只为了在面对选择时,你可以果断的抓起自己内心向往的那个答案,并勇往直前。

  不在纠结自己在过往的这些年岁里,遗失了什么,需要些正能量来给与自己一些前行的动力,25岁,一个豆蔻渐远而魅力渐至的年华,许多女孩说,有点恐慌,下一个五年就是30了。我浅笑而语,五年,其实很长,我们是无法阻挡30岁的到来,却可以决定30岁的你想成为什么样的人,是每天依然繁忙如旧,却不知道希望的路口究竟在何方,还是成为一个精致如杜拉拉那样的现代女性,活的敞亮,潇洒。不依附爱情,爱了,那便是真爱。别无其他。。

  我幻想自己在未来的某一天,择一座城,开一间花店,养一只宠物,纷扰红尘中,若有幸能盼到一位红颜知己,不需要浓烈相守,只求淡淡相依。可以是等待一场姹紫嫣红的花事,可以是躺在漫漫青草地上一起筑梦,然后守着一段冷暖交织的光阴慢慢变老。幸福便是这样的恰到好处。。

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    安放自我的屋子

  毕淑敏的一篇文章中讲了要在精神的小屋中安放自身。这听起来颇有些怪诞,自己的精神住所,不住着自己,又住着谁呢?

  生活中我们却常常犯下这样的错误,自己的屋子,塞满了你所见过的人和事,而自己却不在其中。

  阅读文章时,看到某人的观点就默默将它记下,与朋友侃侃而谈时再娓娓道出。这使得你的思想看起来深刻,然而你只成了寄存他人思想的躯壳。正如毕淑敏再文中写到:“我们说出的话,无论声音多么嘹亮,都是别的喉咙嘟囔过的。我们发表的意见,无论多么周全,都是别的手指圈画过的。”

  我们经历过的事情或多或少,总有与别人不一样的。正是这些不同,使我们每个人的都成为一株独立的芽草,无须依附于大树汲取养分。我们每个人拥有各自的思想,即使有别人的思想与你不谋而合,也只是一些凹陷棱角契合到了一起,你们思想的核心仍有差异。倘若不将自我的思想表达出来,最终只怕成为“沉默的大多数”吧。

  不将自我安放在精神的小屋中,那么自我的精神又能去往哪里呢?是在深夜寂寥的大街上孤独地流浪,还是在风雨中蛛丝般地飘荡?失去了自我,精神便会脆弱得不堪一击。

  拥有自我不代表他人的思想就是无用的,在我们的价值观尚属稚嫩时,需要正确的思想将我们的自我锻造成型。所以安放自我的屋子,也要请别人来做客,用他们精心培育的花草装点自我的精神世界。

  尽力修建安放自我的屋子,成为一个灵魂丰满,思想具有深度的人吧。

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    写作与人品

  写作,让我去思考,去品味更深层次的人生;写作,让我去注重,去规范自己的行为;写作,让我去关心,去关爱自己身边的人。

  写作,你的作品传递给读者的一切信息,会影响到读者的方方面面,有那个才华写文章,立义一定要正面的,给读者带来一些向上的信念。上帝给你优秀,并非让你独享!

  我以前在街上也会乱丢垃圾,现在我不会这样了,我会找一个垃圾筒把坦圾投进去;以前我不注重自己的外表,觉很无关紧要,现在我不再那么不修边幅了;以前对爱人不是太关心,现在不会了,会打电话,会买夜宵带回去给爱人。虽然改变是一点一滴的,但我希望我会变得更好。

  我们也许无法去改变别人,但我们可以先改变自己,让我们的作品阳光一些,慢慢的会影响别人,至少内心变得阳光起来。我最讨厌那些贪官,没出事前人模狗样,说的都是为人民服务,为共产党服务,出事了,个个都贪个几千万,几亿元,这些人的话都是假大空,他们把人民当傻子了!共产党的声望正是这些人一点一点的毁掉的。

  还有现在娱乐圈,也是很乱的,他们一边说些假话来骗观众,一边是许许多多的男盗女娼!他们这些人为何不能给公众竖立好的形象?究其根本,他们没有修炼自己,他们说出来的话,他们自个都不信。

  我们的行动,代表我们自己,愿我们以身作则,做好人,写好文章,带给读者阳光的心态,带给世界一点点光明!

  2016.12.07于厦门

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   评论人:ccl29n72  评论时间:2018-9-18
    在青春里,请疯狂点

  在青春里,请“疯狂”点。

  岁月的脚步不停歇。

  我们不会再有一个“二十岁”,不会再因心中突然萌发的想法来一场说走就走的旅行,不会再悄然无声的躲匿起来,只为博他人一声欢笑。

  过了这个美丽的年纪,我们就要开始“淡如水”的生活,明白宠辱不惊其实是一个人的安静,管它雨雪横行,还是风和日丽,于我们已失去影响力!似乎每个人到最后都逃脱不了以静为安的生活态度,安定是生活最好的状态。我们无时无刻不在接受时光的训诫,它给每个人的时间和起点都是一样的,这便是一种回归。

  “十七岁,该爱了”,豆蔻年华,我们总想在记忆里留下最珍贵的礼物;流年似水,追忆逝去的青春,记起的能有多少?看似易懂的心灵寄语,没有真正体会的人真的可以读懂这其中的奥秘?我不信。

  我们总想自己可以让人生不留遗憾,不停地给自己规划着未来,给心灵灌输鸡汤,颠簸的路上,逐渐习惯了潮起潮落,变得处世不惊,不再理会身旁的人发生过什么,因为那些故事好像自己已读透过,即使不然,在某个将来时刻还是一样会发生在自己身上,何必操之过急。

  未来的自己你我都不敢想象,虽然有着满满的计划,但总发现与计划里的轨道有点不符。迷茫、无助也是在这个年纪开始入主我们的大脑,听一朵花开的时间我们还有,但,却没有了赏花的情趣。也不知何时会忆起,当年“二十岁”的自己错过了些什么,因什么感动过。

  思来惑去,更添悲然。正是二十岁的我们,或许只是在“杞人忧天”,我只希望自己,在突然想拥抱一个人的时候就勇敢的去抱,没有池鱼之虑,不瞻前顾后。

  就这样放任自己,做“疯狂”的自己,如此甚好。

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    孙庞斗智的感受与体会

  公元前4世纪中叶,七国(秦、楚、齐、燕、韩、赵、魏)相互攻伐,连年征战。孙膑和庞涓都是战国时期的著名军事将领,两人先是同时师学于鬼谷子。但两人各具一种特性,孙膑为人忠厚、宽和而坦诚,庞涓却为人奸诈、阴险而狡黠。同时,孙膑颖悟能力很强,且善于思考,学习勤奋。而庞涓却善于阴谋和钻营,不善于思考且贪恋富贵,学习也不认真刻苦。一天,庞涓听说魏国国君以优厚待遇招求天下贤才到魏国做将相时,他再耐不住深山学艺的艰苦与寂寞,决定下山,谋求富贵。

  下山前他的老师就曾警示过他为人要正,但他毫不在意。鬼谷子赠他八字箴言“遇羊而荣,遇马而瘁”,他既没弄懂,也不在意。庞涓离开鬼谷子以后,一路来到了魏国。首先,他到了相国王错家与王错大谈兵法。王错很感兴趣,就把他推荐给魏惠王。庞涓入朝的时候,正赶上魏王用膳,庖人送上来一头蒸羊。庞涓一喜,因为先生说过:遇羊而荣。看来是该从此发迹了,果然他一路是青云直上。

  但是,他知道自己的本领和孙膑差得很远,觉得终究是个威胁。他便去游说孙膑,说魏惠王如何求贤若渴,把他骗到了魏国。孙膑和庞渭是同学,拜鬼谷子先生为师一起学习兵法。同学期间,两人情谊甚厚,并结拜为兄弟,孙膑稍年长,为兄,庞涓为弟。

  庞涓下山时,孙膑则觉得自己学业尚未精熟,还想进一步深造;另外,也舍不得离开老师,就表示先不下山。

  庞涓在魏国,极力巴结魏王。魏王为了解他治国安邦、统兵打仗等方面的才能、见识,庞涓倾尽胸中所有,滔滔不绝地讲了很长时间,并保证说:“若用我为大将,则六国就可以在我的把握之中,我可以随心所欲统兵横行天下,战必胜,攻必克,魏国则必成为七国之首,乃至最终便能兼并其余六国!”

  魏王听了,很兴奋,便任命他为元帅、执掌魏国兵权。庞涓确有一点本领,不久便侵入魏国周围的诸侯小国,连连得胜,使宋、鲁、卫、郑的国君纷纷来到魏朝贺,表示归顺。不仅如此,庞涓还领兵打败了当时很是强大的齐国军队!这一仗更提高了他的声威与地位,魏国君臣百姓,都十分推崇他、恭维他。而庞涓自己,也认为取得了盖世大功,不时向人炫耀,大有普天之下、舍我其谁的气势。

  这期间,孙膑却仍在山中跟随先生学习。他原来本就比庞涓学得扎实,加上先生见他为人诚挚正派,又把秘不传人的孙武子兵法十三篇细细地教他学习、领会,因此,孙膑此刻的才能更远远超过庞涓了。

  一天,从山下来了一个魏国大臣,带着丰厚礼物,代表魏王迎取孙膑下山。原来一个了解孙膑才能的人向魏王讲述后,魏王派他去迎接孙膑下山来魏国。但孙膑很顾恋自己的老师,舍不得离开老师。鬼谷子先生见魏国使者很真诚热情、务必要请孙膑下山到魏国做事,也就劝孙膑:“学本领固然不是为谋个人富贵,但若有为天下百姓效力的机会,还是应施展出自己才能的。就劝说孙膑说“你去吧!”孙膑于是秉承师命,随魏国使臣下了山。

  孙膑到魏国,当然先去看望同门师弟庞涓,并住在他府里。庞涓表面表示欢迎,但心里很是不安、不快,惟恐孙膑抢夺他一人独尊独霸的位置。又得知自己下山后,孙膑在先生教诲下,学问才能更高于从前,所以他更加嫉妒。

  魏惠王封孙膑为副军师,与庞涓同掌兵权。庞涓表面说:我与孙膑,同窗结义,孙膑是兄长,怎么能屈居副职、在我之下?不如先拜为客卿,待建立功绩、获得国人尊敬后,直接封为军师。那时,我愿让位。魏王听罢,不知道被骗,也同意赞成,便同意了。

  后来,庞涓便开始陷害孙膑。他骗取了孙膑的手迹,写了一篇假信,污蔑他私通外国,迷惑了魏王,砍掉了他的双腿。还把他扔进猪圈里,让他流血、挨饿、受冻,想把他弄死,以便置之死地而后快。

  孙膑这时才明白受到了庞涓的迫害,于是便佯装成真疯,咬自己的胳臂,吃牛粪,还把牛粪涂抹的全脸都是,并大喊大叫,胡说乱喊,准备设法逃出。

  这时正在齐国的墨子和他的弟子禽滑釐及大将田忌纷纷向齐威王推荐孙膑,齐威王立刻派禽滑釐乘夜色掩护,偷偷地去把孙膑救出接回齐国。

  这时,庞涓正带魏兵欲灭韩国,出于“唇亡齿寒”的原因,齐王命田忌、孙膑带兵救韩。

  田忌与孙膑用“围魏救赵”、“逐日减灶”等计谋,诱骗了庞涓,最后在马陵道设下埋伏。孙膑让人在道中一棵大树上刮下大片树皮,用墨写上六个大字:“庞涓死此树下”,树顶设一小灯笼,庞涓见状,怒不可遏,令人砍倒。此时,万弩齐发,箭如骤雨,庞涓浑身上下像刺猬一样,被射死在树下。这应了他们的老师鬼谷子告诫庞涓的“遇羊而荣,遇马(马陵道)而瘁”的箴言。

  这个故事,是我儿时看小画话本儿《孙庞斗智》(16开的连环画册),时的记忆,这不仅在我儿时的记忆里留下了深深的印象,还告诉了我,要怎么做人、怎么做事。现在看来,这对我的童年乃至于一生,都起了很深刻的警示作用。

  做人不能心怀妒嫉,嫉嫉是恶行之源,更是无能的表现。看人要看别人的长处,把别人的长处学到,学了别人的长处,不断地用别人的长处来充实自己,能让自己不断地进步,使自己的优点更多,就能在生活的道路上更好地成长,这才是正确的态度。我从小就这样告诫自己,从不容许自己仇视别人、嫉妒别人。觉得有的地方不如别人,在学习、知识上,不如别人,就鼓励自己赶上去。“妒忌是坏心思的开始”,周瑜嫉妒诸葛亮,总觉得“既生瑜何生亮”,所以总想杀掉诸葛亮,可到底没有得逞,到头来反送掉了自己的性命。

  对人不能有歹心、恶意,“害人之心不可有”,害人就是厄运的开始,古往今来,无数的例子都已经证实了这一点。更不能容许狡诈、阴险、残忍之性在灵魂中存在。“做人要善良”,这是我儿时就懂得的道理。事实证明,当一个人的权欲、物欲、性欲等等欲望燃烧的时候,就会为了达到目的而不择手段。在文化大革命中,在那个疯狂的年代里,有些人朦胧了自己,失去了自我,放任了自己,不再警示自己、约束自己,致使自己做出了无异于兽性的行为。一些人不再思索自己的行为,把一切都颠倒了,“四人帮”就是这样的一伙人。象彭德怀、贺龙、陈毅这些老功臣、老英雄、老革命,被迫害到了无以复加的地步。他们在土地革命、抗日战争、解放战争以及抗美援朝斗争中,不惜抛头颅、洒热血,为人民打江山。然而在他们被迫害到临死之前,有的竟连一只猪耳朵都吃不到嘴,连一口水都喝不口。到头来,“四人帮”终究没有得到好下场。象(聂元梓、蒯大富、王大宾、谭厚兰、韩爱晶)这“五大学生领袖”也没得到好下场,这些教训已经足以警醒人们了。曾和彭德怀在一起生活大半辈子的浦安修先是曾向上级提出与彭德怀离婚,但是没有被批准。自此之后,浦安修就没有在看望过彭德怀。直到彭德怀去世的那一天,浦安修都没有去见他最后一面。这成为浦安修一生的悔恨,也是她终生的耻辱。这一点她既不如陪着张学良到死的赵湜,也不如陪着杨虎城坐监狱而死的谢葆珍。浦安修将永远被绑在历史的耻辱柱上。

  做为“人”,“爱”心是首要的,至少是要有同情心,这是做人的底线。只有有了“爱心”,才会爱母亲、爱乡亲、爱家乡、爱祖国、爱人民,才会在生活中爱学习、爱工作、爱事业。不能设想一个不爱母亲的的人能爱别人。只有那些在生活中充满爱心的人,才会对社会、对人类、对国家有所贡献。有人说:“连母亲都不爱的人,万勿和他靠近。”我很赞同这个观点。因为连生养自己的母亲都不爱,能爱谁?只能爱自己和金钱了。

  文学艺术的力量就是通过表现人性美、人情美、生活美来彰显善良,表达思想感情,从而推动社会的发展,推动人类的进步。文学就是凭借自身的艺术魅力,以审美感染的方式打动和启迪读者的心灵,对人们的思想情感和整个的内心世界起到潜移默化的作用,从而影响人们改造世界、改造自身的各种实践活动,促进社会的文明和进步。这些,都是以真情为基础的。

  从以上可以得出结论:孙庞斗智,是警示人们、教育人们的一个很好的反面教材。我们应该经常温习一下,照照自己,努力走好自己人生的每一步。

  康有山23016年12月15日于哈儿滨外滩

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    同安之城

  拉开窗帘,阳光泼墨似的泼进来,随着太阳的高度,有时可以洒落到印花的被子上,让紫色更加艳丽。天冷,拉一把藤椅,坐在窗前晒晒太阳,全身都暖融融的。你似乎站在城市上空,最贴近太阳的地方。

  这座建筑物,是全城制高点,名曰九曜山,最早是叫九曜山家园,后来因为是古龙集团建的,所以最后取名“古龙御园”。楼房正面对着双溪,溪上肉眼可见的是五座桥。旧西桥、新西桥、南门桥、银湖大桥、双溪桥。

  夜晚,双溪两岸,夜景工程灿烂,映得一座座高楼如职场新贵一般,衣衫革履,气派非凡。河东岸最高的是几十年前建的人寿大厦,恍若步入中年的人老成持重。西岸的房子,新楼多,被装点得也漂亮,婀娜多姿得像夏天结伴出游的少女。顺着溪流入海的方向,一路是四五层的老房子,双溪汇合的地方就是最早的同安公园,再往下行,河面因溪水的汇合,越发的深邃宽广了。溪水转头往海的方向走时,那三角地带又突兀建了许多高楼。远远地灯火通明,如新崛起的土豪,一栋栋身高体胖,气势逼人。

  沿溪而行,夜色中波光粼粼,两岸灯光的彩带,把双溪装扮得像一根金钗。古老的城池已经剥落了旧日的没落,仿佛新生一般艳丽起来。同安在五代后唐时就设县,辖境包括同安县、集美镇、灌口镇、厦门市区、金门县及龙海县一部分,历史大约有1700年左右。宋朝时朱熹曾任同安县主簿,后人评价“三年之绩,百年之思”。留下许多墨宝、诗句以及故事。同安最著名的人物是苏颂,晚年曾入阁拜相,是宋英宗及哲宗时的天文学家。他最著名的天文学成就是水运仪象台。苏颂公园就是为纪念他而新建的。

  同安的大排档极具特色。有人说沙茶面是厦门特色,然而最正宗的沙茶面在同安。同安的沙茶面不仅料多,而且品种丰富。沙茶面白天出摊的少,倒是夜晚如一眼眼温泉一般,在路边喷发出香味和暖气。浓郁的味道,给夜行晚归的人一种家的温暖。厦门的海鲜多,据说最好吃的海鲜在同安的丙洲。那里之前有许多海鲜养殖的浅滩。现在都开发成了商品房了。

  同安的老房子称作红砖厝。零星的散在城里。从高处看,几进并排的飞檐如张开的羽翼,像极了燕子俯冲而下的样子。红砖厝的正面大半都有彩画,画着各种表示吉祥如意或者镇宅故事的图画。

  厦门的房价一路走高,因此同安的房价一涨再涨,虽然赶不上岛内,但也突破三万大关。拿着不到五千工资的上班族,只得父子两代人当房奴了。本地人,多半有老宅子可以置换,外地人却可怜了,每一分也得从兜里掏出来,从牙缝里省出来。

  窝在家里,看街道和往常一样,上下班时热闹,其他节点却冷清。渐渐地,街上有过年的味道了,树上都挂上了红灯笼,一路招摇过去,它们在风里摇头晃脑地打招呼:过年了,过年了!

  商店里的阿姨却说:“今年哪有过年的味道,以前店里的衣服刚挂出来就没了,过年了,大家都抢着买新衣。今年呢,唉。”

  快递小哥的生意却好极了,趁着过年前,披星戴月地忙,货都得过年前送到吧,正月里也得休息几天,一年到头没个歇着的时候。

  海鲜的价格是一路涨起来了,越接近年关,虾蟹是一日一个价。

  那日从新西桥过去,竟然一路都在卖花,最多的是水仙,都鼓囔囔地含着花骨朵了,似乎马上要绽放的样子。还有开得艳丽的菊花,满树都是火红的三角梅,硕果累累的金桔,香气馥郁又姿态各异的兰花,绿油油的极为喜人的红豆杉……真想都抱了回家。但不是养花人,花抱回去,十天半月就蔫了,倒是辜负了这些花儿。

  茶树的骨朵儿像一个个小拳头似的,举着,可以想象花开的样子,满树小孩子的脸那么娇艳的花颜,可惜茶树一定要沾了雨露的,室内是绝活不了多久。

  到处是卖春联、福字、灯笼,各种各样红彤彤的喜庆装饰的。家家户户新桃换旧符,缺不了的。

  同安之城就是这样一个小小的城市,走不出几步,就能遇上街坊、同事、好友。走不出几步,就能采办好衣食日用。它有这样一个吉祥喜庆的名字,在昭示着从古到今不变的愿望:天下同安,你我同安。

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    路过成长,人各无双

  花雨万点忆往年,青丝三千落腰间,奈何碎尘黄花瘦,陌上枯诺人成各。悄忆往年,来不及怀念,转眼,三千青丝,已落腰间,时过境迁,尘轮辗转,伊人消瘦了的容颜,枯萎了岁月的等待,空白了最初的诺言,今人已是昨,昨天的客如今又在哪里丰富着别人的生活。

  常常在黄昏婆娑里,静静的踩着夕阳,跟着风的流痕,默默的顺着林荫道懒散乱走。忙碌了一日的心,将所有的疲惫和倦怠都交给这微微的自然,让他们从了我的心,迷了我的意,舒缓了我激昂的生活步履。偶尔几片落叶划过,是风的恩赐,是自然的礼物。他们不敢迟疑的变化着四季的装扮,丰富着人们的视界,是怕人们单一了生活,无聊了情绪吗?以前,我会轻轻的选取最完整,最年轻的落叶,做成书签,在旁边附上心情,或者写上小诗,悄悄的合起,时不时的翻开,青涩的青春里,都是梦的痕迹,如今,那些,都已是成风的记忆。

  红颜赴了纤尘,不忍繁华主,却恋繁华曲。岁月丢弃了稚嫩的容颜,换上了温婉的新风,眉宇间也透着轻轻的熟韵,微笑着,走进了繁华的中央,走着,走着,偌大的舞台,只剩伊人独舞,曾经相伴的容颜,回头,连声音都觉得模糊。

  拾一片枯叶,有露水在上面依附,冰冷的纤指,没有欲取暖的意念。细细的打量,枯黄的颜色,残缺生机,凌乱的经脉,终有尽头,偶尔的交错,而后再不交汇。脑海里浮出了多少的萍水相逢。那些剪影里,有我欣赏的人,有欣赏我的人,有相伴一段旅程的,有共度一段考验的,有走过一段温暖时光的。华丽的邂逅,莫名其妙的收场,回头,才发现,有好多人,丢失了在岁月深处的光阴里。

  忙碌的日子,没有时间把他们想起,一人静的时光里,总会有些神经在不经意间的失落里,只因看见一个相似的陌生背影,听见一首曾经互动的歌曲,无意触碰的一个熟悉动作,便想起莫些人的温暖,念起有些人的身影,或者那个人的良言。很久以来都不敢碰触的问题,每一次都出现在失落的眼里,让不很寂寞的我难过的失去了逃避的能力。深深的想起,却要轻轻的放下,不知道,如今的人,是过得怎样,想联系,语言早已在频频少去的互动里失了激情,想再次拾起,却失了当初最自然的话题。

  成长的过程就像经过人生中的一座桥,有相伴相约共度的人,有的在路中,寻得了一生的伴侣便扬长而去;即使有的一起走过桥尾,大都在后来便失了踪迹;有的是你在桥中的新识,也许是插肩而过的相视一笑,也许是无意的碰撞,一时的深眸灵光;也有的是一眼便入了心脏,只是淡淡幻想,那是青春梦初涉的地方,后来的想起,傻傻的温暖着心脏,却不再幻想。走过了那座桥,回头,再看桥上的来来往往,有些不甘,有些遗憾,有些失落,有些伤感,但是,生命中还有别的桥等待我们踏上,带着走过那断桥的感悟,我们继续下一个旅途。

  彼岸繁花尽灿,确再也失了最最初的惊奇,因为我们明白,又要接受很多的来来去去,被无奈深深的侵袭,静水深流,笙箫歌尽,是否,下一段,还是陌上青烟一缕,箫声尽处,未见一人影。

  离别的秋季,分手的时节,自别后,只剩下满地落叶与我逗留。回望来时路,模糊的眸子里,那灿烂的笑容随着一季又一季的秋风渐渐散去,慢慢的就连声音也跟着消失。可是,经历过,相识过,欢笑过,再怎么忘,也还是有着年岁留下的点滴痕迹。谁从谁的身边踏马而过?惊了夏花几多?谁从谁的眼中灵光波动?温暖了岁月几重?谁从谁的记忆里燃烧了寂寞?让生平的念,演绎成长长的线,陪着时光,飘然而去,这边的我,痴痴不肯放手,那边的你们,今夕何处?

  人生若只如初见,何事秋风悲画扇。等闲变却故人心,却道故人心易变。也许,这都已不重要了,也许,这就是成长的代价吧!因为过了那座成长的桥,我们已然学会了淡然接受,学会了将失落埋葬,学会了所谓的勇敢和坚强。熏染羽衣,临风而立,对于失去,静默惦念,对于当下,全心珍惜。未来的路,看不见尽头,但我们必须义无反顾的奔赴,迎接下一个毫无概念的日出。

  抬头,又是黄昏尽头,只身天涯客,不经一叹,红消翠减又是一秋,素素流年,好梦成烟,往事随风难再从。心如风,吹散该散的梦,让心融进这个十三年的深秋,聚集他不同去年的美。以心作笔,以情为墨,以生活铺纸,书一卷心情跌宕,流年梦长;画一笔春去秋来,逝者难再;描一段默然成长,人各无双。

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    百合心

  一,三生石上

  那一世,我为古刹,你为青灯。

  那一世,我为流水,你为落花。

  那一世,我为青石,你为月牙。

  那一世,我在苦海里沉浮,你在世间游走;佛拈指一笑,点化我们的迷离,赐你我三生的苦恋。

  每一世,宿命里总会飘来一朵莲花,我想起佛说我们的前世今生都是佛前两朵白色的莲花,我们眷恋红尘的情劫,未了情缘,总会在世间相逢。

  我如花间的白露,凝结在你轮回的道路上,你每一次过往的身影总颤动我的心灵。我流泪倾覆一地的奢望,你回眸看清我的卑微,含笑着捧到你的手心。

  我是你眼里的一滴泪吗?佛前你哭诉尘世的悲哀,你寻觅不到我影子,你游走在每一寸沾满你泪痕的土地上,指天发誓要找到到我身影。

  我在你的身边,可惜佛说我三生之中第一世必要做佛灯前的芥粒修补我与你来世的情缘。我苦等来世的轮回,此生的幻化成形是佛的慈悲让我与你在红尘中隔世相守。

  我每一次看你泪眼婆娑,我是你眼前飘零的花朵,轻附在在你的手腕。而那时你笑了;你眼里凄迷的失望消散在云里。你晶莹的泪花落满手心的空白,打湿我身影……

  那世三生石前,我苦等你的到来。三生石畔,停留的人们都在等待,或缘浅,或情深把世间遗留的缺憾在这里弥补。把荡气回肠,柔肠寸断的恋恋尘风在这里驻足化解。

  三生石上,一挥手前世今生冤缘了解,一回眸又是五百年的期盼,這是怎样的凄迷与慌恐,隔世相守你能依然心安吗?

  又一世,我做了佛前的沙弥。佛说,你我今世将在这里重逢。十载的岁月人世又是一度沧桑,纳兰寺的钟声又要响起,今世的你又在哪里?我是修行的沙弥,可我知道我眷恋了红尘的情愫,我等五百年只为与你今生的一次擦肩而过。

  颤抖的夜你轻抚手腕那血红的胎记尽在发烫,这是我痴心的责备。然而你终于相安无事的从我身边走过,含笑着,那微笑里仅有千年的期盼,万年的绝恋。那一刻我看清了你的脸,我的心开始跳动。

  我与你再次结缘,你说过生生世世我们会在轮回里相见。佛终于伸出莲花圣手,目光从我们头顶掠过,我感知到佛的本意,也许宿命里的期盼慰藉佛的善意,这种千年万年六道的轮回,终究是要在三生石上种下因果。

  夕阳温柔,耳畔依然响起纳兰寺的钟声,那些星星的夜晚岁月依然安好!

  第三世,我心未了的夙愿出走般若门之境,我跪倒在佛前乞求佛说,你准我今生圆梦,我听你来世说禅。佛将我再次打入轮回之路,又在三生石前,一切前尘旧事,冰封瓦解。

  三生缘会,一夕修成,这注定前世未了的情缘必然是你我人世相逢。这一生我望着你从红尘里走来,你一袭长发袭肩,一身旗袍裹身,出落红尘里的落落大方使人惊叹;而我青衫长袖,风采翩然。这是佛对我的点化,让我禅心已定,我坚信一粒沙成就一个世界,一朵花创造一个天堂。

  我们做的世间平凡的凡夫凡妇,守着江南的一阙山水,筑一间篱笆小院,栽做一些花草,简洁的窗台能为你晾晒几件花布小衣。你我却也会为这份安宁静好的生活而感激涕零!

  每个人的内心都藏这一个安静而柔弱的的角落,哪里藏着一瓣落花的忧伤,一朵云霞的美丽,还有一滴露水的感动。而我只是一只假装忙碌的蝼蚁,或是强颜欢笑的花朵,尝尽风尘。不是我的淡漠,而是流年如风,我顾不得那些摩肩接踵的人流。

  三世与佛结缘,我们走进红尘,因眷念,因落寞;因宿命,因轮回苦等与一个人的结缘。

  而我与你因佛受允,开一扇般(bo)若(re)门,携一壶酒,栖一片云,泼水墨挥洒一卷草书,就这样凭我们老去,过往里施过的恩,欠下的债,来生是否三生石畔一笔勾销?

  二,百合心结

  我如散落的秋叶离开筑梦的枝头,却依然淡定从容;而你却如莲花萎落在淤泥之中,却依然洁净去初。

  生命有时会变换流年的琥珀色,旋转我们的目光,让你抵触到我的世界,我在寻找一颗属于你的百合心,它有我灵魂的呼吸,我慢待不了这世界给我的疲惫感,我的默立潜行只为祈祷。

  一株花草的凋谢,无法预示我找寻的那颗百合心。它曾在我的梦里滑落,出尘游走在世间,零落了一生无法重现的记忆。它裹挟着星辰的神话,璀璨如同烟火。

  哪里流年?哪里婵娟?哪里就有哀鸣的大雁。寂寞是可以开花,错过了可以重来,黯淡后可以惊艳。不知道多少感动是无价的,却深深说不出苦楚的味道。你有令人折服的引力,多少陌上春芽,多少秋叶苦煞,抹不了,挥不去全是烂漫的天真。

  “世间忧喜虽无定,释氏销磨尽有因”,那个痴者会有这般彻悟?必然是世间遭戈的亟(ji)粉。这般心镜是超然通达的,是禅意的页码解答禅心的沙弥一种顿悟。

  时光之眸,在尘世烟火里,细嗅岁月的蔷薇。浅浅的触碰打动暖树生烟的冷漠,你有多少无助是消失在明天的,我举起溢满茶香的杯茗,独享冷落的孤寂。

  我总希望把时间交给你去打理,尽管你会慌乱的不知所措,但你的心聪慧的。把你留在尘世是一种幸福,远离晨钟暮鼓的叨(tao)扰,把昨日凋零的芳华片片飞入桃花渡口,把一生漂流,一生无助稀释在淡淡的云烟里。守着今是昨非的蔷薇沉醉在流年的哀愁里。

  一条街,空旷的没有语境,冷落了孤寂的岁月。繁华盛开的夏日,是孤傲的百合缝合了没有你的冷清,是西风惨淡,大雨将至的夜读懂别离的思念。

  百叶窗棂前有一片一片破碎的百合叶,空荡的阁楼无法抑制满是回荡你笑声的欢愉。我紧握往日的残破旧事,听见心点点滴滴的哭泣,我克制不了情绪的哀鸣,在风中,在街角失声痛哭!

  你陪我年华逐渐消瘦,我从不记的你伤心时滚落眼眶的泪水有多难过?你陪我度过的每一个冬夏有你数不尽的微笑。你留给我的快乐是让很多人都无可比拟的纯真,那种无法在你脸上刻意掩饰的天真让人为你欢笑,可你却陪了我两个温暖的夏季。

  你说你心如百合,你喜欢整个飘雪的冬天,你央求我要我为你写满所有落雪的故事。那时你快乐的像个蝴蝶,眉眼闪烁长长的睫毛把我的故事一遍遍读够,这样的日子里你让我简单成为一个孩子。

  如果这辈子我能一直写下去,我答应你我所有的故事都要为你留下一片空白,把你快乐的、难过的点点滴滴写下去,然后在流年遗失的岁月轻轻为你诵读。

  这世间的故事从来不给想要得到快乐的人完美的结局,他喜欢打碎现实,把一个不完整的结局呈现在人的眼里,换取一把感动,心酸的眼泪,然后他笑了,用嘲弄的口吻狠狠的讽刺了你我的故事。

  我一直责备自己不够虔诚的心,深秋的黄昏里每朵堕落花间的尘埃。想不到却成为彼此的别离。从此我坠梦霜雪的寒夜,泪被风干,心渐渐枯竭。你的微笑也渐渐从我指尖消亡,犹如灯花在落!

  你正年轻,生命不该承受的苦难来的太早了。你失语的那一瞬,恐惧如同黑夜降临的黑幕,笼罩我的目光,我害怕那一刻看到你的眼神。可你仍然将我牵挂!几日几夜直到你声嘶力竭,你仍然不住的呼唤我的名字。你全然顾不得所有人的阻拦,你破碎了窗前的玻璃,割伤了手腕,仍然念我的名字……

  我心疼你的样子,我不敢直视你的目光,仿佛心会被撕碎。偌大的房间回荡你无助的哀笑,你弱小的身影竟如此的渺小,顿时我泪如雨落。责备自己来的太晚了,你憔悴的容颜面无血色。我轻抚你的额头,那那时你变的那么安静,凝视我的眼神里有硕大泪滴将要挤出眼眶。你要我抱着你你将不在害怕,你哭泣着,尽情的发泄对我的埋怨。

  而后,我们隔着一个城市的距离,时间在消减,我们的思念却越来越重。起初的每个夜晚我苦读三百佛经为你默默祈福。尽管月华削减我最初的痴心,但我把你的名字永远深深刻进心里,我知道我抹去的永远对你深深的爱意。

  有时我愤恨世间对我们的不公,他无情把你从我身边带走,要我们隔地千里,身处两地。后来我化解心里的愤恨,我明白这也许就是一种考验——对爱的执着,信念的坚守。

  当每个温暖的午后,我总在期待和你聊天的机会。甚至我把它叫做一种幸福,这种幸福淡淡的直叫人回味。心里开始有了一种叫做期盼的东西,原本使我快要死寂的心有了温度。我把与你再次想逢的日子,当做这个深秋最美的记忆,到那时你回来——落雪的冬天我陪你看雪好吗?

  三,梦蝶如花

  御风而走,卧榻云里的古楼。一梦春秋,月光清寒的孤落,宛如一千年束缚。明明察觉,却在飘忽之中掉落宿命中,永久念旧一个名字。

  害怕寂寞,用力拍打微微的浮尘。我被孤独迷失,落入庄子的梦里,迷恋纷飞的蝴蝶,那美丽的翩前跹舞姿是前世旧梦里的幻影,在跳动,在消亡。

  还是如初的相见,没被岁月修饰,没被红尘涂染,一切安然贴心。我难以细数在丛林间坠亡的,消失的花泥。却难忘的是诱鼻深入的花香,漫过你的帷章迷醉了的永远是你的双眸。

  我如孤魂信步游荡,孤独将心褪去散漫的余热,多渴望一个宁静的角落,如尘飘散,如蝶慢飞。划不破的夜空湛蓝如初子,读不透的孤独泛滥如洪流。谁因寂寞而看花?惹得泪眼婆娑,深情凄切,销魂去处栏杆拍遍,蹙眉轻叹!

  这个城市与黑夜笼罩于夜的光环下,更多的人才会褪去裹挟的外衣,有人愿意放纵,有人愿意倾诉。寂静的夜是空旷的,泛逐的烟火擦亮每一双透亮的双眼,在深沉的眼眸里看到你我最初的自己。

  在这个城市里消亡,原本已是无心的自己早就剥落憔悴的面孔。形体消瘦的孱弱,始终再用长发遮掩。暗淡后有种说不清的惆怅,是秋日的叶子枯黄的味道将我的心打湿。

  孤独又是一张偌大的网,我被囚禁在网的深处。在冬天,阳光再也无法穿透,全是纷飞的白雪将我掩埋。冰冻三尺的酷寒,隔绝与这个世界最后的呼唤!

  我早已心意倦怠,搁浅的笔墨迹干涸。满屋的灰尘把我诗集弄脏,我又不知谁来清理?

  看每一张熟悉的笑脸隐藏在身后,犹如隔着窗台看到的花蕾。那些偏离心左右的东西,尽被自己无情嘲弄。我感到世界的尽头依然是一片荒凉,我们恪守善良,甚至丢弃梦想,现实还是依然抛弃了你我。

  卑微的年华,一轮岁月深深的车辙送终了生死离别的今朝明日,别再留给太多人相逢的机会。错过流年的爱慕,即便昨日黄花也堪称永恒。没有比永恒不老的东西,容颜消逝,青丝白发,都会是记忆的一个瞬间。那个落入你肩头的蝴蝶,轻轻拍打翅膀总要飞走的。

  该走的终究要不能挽留,绝望的始终要绝望,不要在细雨纷风的夜吞噬阴冷的寂寞,我们读着一个诗人遗留的诗句,面朝大海春暖花开。

  有时该为苦难致敬。原本那颗无知的心经历岁月漫长的洗礼,等到了真正属于内心的那缕知音。我或许不该玩言世俗的不公,可我漂泊了一千年。爱与相伴,承诺或者寡言,都是我义无反顾得到过的。

  又何必去探求生命的真谛?无上或者卑微,有灵魂感动的生命是崇高的。贫穷与富有的差距不在于获求物质的多少,而重要的是精神世界吸收涵养成份的厚重。撑起一个高亢的灵魂世间的花朵有惊艳芬芳,慕名而来理性者虔诚的奉承这里为天堂。

  做得知性的诗人,游历世间百川河山;作一条逍遥自由的鱼,取得一瓢丽江水,任我徜徉。等待风尘仆仆的过客打马离去,我如影尾随,把你送至天涯。潜藏在诗人的灵感里,或许等他妙笔生花的瞬间把送入轮回的风中。

  我行走亦如我绚丽的人生带来的一中满足感。经历过四季的更替,年华越加散发浓郁的风味,那时对于生命的一种敬意。别再说我还是我还是一个孩子,褪去了我青涩的年华我和你们是一样的。抽离了欢笑与泪水,无悔不在是心里的真实的偌言。每被秋雨洗礼,惆怅侵蚀难以梳理的心事。

  岁月惶恐不曾惊扰,如梦的岁月搭乘去往天堂的列车。或许没有眼泪的告别,你在我的肩头安静的睡去。你是一只蝴蝶,翩迁飞舞落在花的枝头。呢喃着你华丽的人生点滴的缺憾,可是在那温情的话语里始终听不到任何的怨言。

  放开世间束缚的枷锁,只做一只漫天自由的蝴蝶。在一个黄昏的街头飞到你梦里,沉醉千年又千年,一个可以留白的梦里记载梦蝶如花的心事。

  四,如花美眷

  我爱上世间如花的女子,她出尘素净,轻盈如雪。

  我爱上世间如水的女子,她温柔婉转,明眸含笑。

  放弃心在右岸的孤独,江河日下,漂流到心左岸的渡口。飞花飘摇如同一场前世今生的邂逅。我们同在左岸,你掌心化雪的体温把一片残红的影子撒在我指尖张开的缝隙中,飞针穿梭把它刻画在风雨的私语里。

  我总承诺在江南的烟雨里,打马追寻落花的忧伤,把它作为你千年囚禁的哀伤,尘封在一夜夜浮萍飘零的记忆中。任天地流转,岁月仓促,我再也不会因为承诺而遗忘你的模样。

  我爱你,可我轻易不敢许下诺言。在世间晃晃的风里任何的诺言或者誓言,都蒙上了一层刮拭的表象,经不得时间的领悟。

  爱是一种信仰,它会在心里开出一朵蔷薇,美丽的,几乎不被岁月染指,一辈子守望花开的欣喜。揽你入怀,听风从耳边掠过,吹乱你的发丝,然后为你整理凌乱的长发,把一支天蓝色的发卡放在你的发间,看你微笑,该有多幸福!

  等到冬日里满城落雪,夜晚温暖的小屋中燃起熊熊的柴火,围炉而坐,你就在我身边。咱们促膝长谈认真梳理一番往日旧事,谈到兴起,你眉宇间流露出莫大的喜悦,而伤心的咱们总能一笑而过。

  满城落雪,善良的人们大多如此喜悦。我们出城踏雪,晶莹的雪花飘过你的头顶缓缓的打湿你的眼眸,你浅辄的一缕微笑化解冰冷的缠绵。你俯身捧起落雪奋力把它们飘扬在世间,宛若舞袖阡翩的歌女纷纷落下。

  我一直在等待灿烂的烟火不再是童话里的语境,善良的人们放下一切怀旧的心情等待故事的结束。不在胆却风从耳边吹过的呼声,只剩一泛黄的叶子在风里纷飞打转。我偷来半日的闲情,芦花散落的飞絮如同蒲公英的带走的种子,在红尘陌路带来年年不败的心事。

  我辞别青春独自踏上一段旅程。带着一身风尘仆仆走进大漠荒烟的深处,我听到了生命原始的荒芜。周遭的草木像期待一位离散多年故友,牵迎我离开。越过高山大河的腹地,那些虚怀若谷的风声给我周身的衣襟片刻慰籍。行至纳湛蓝如洗的那木错湖畔,在众神的庇佑中我许下心愿。我误解南飞的燕群没能给带去平安和祝福。

  悄然离去的时候,苍白的心事蒙尘太多的无奈或不解。我明白作为单纯的你只愿得到一切不渲染更多的悲伤情结。你熟睡的样子都能让人萌生怜惜,太多的爱放在心里化解不了情分总能不轻易间摧毁我自己。

  缘来缘去,花飞花谢,称如意,过往一瓢饮。爱如花间蓓蕾,璀璨的,令人沉醉,坠亡的,不知伤悲。多少年以后,一层伤疤完结,生活还是幸福的!

  珍惜是一个吝啬的流年,你华丽的转身,曼丽的舞步踩碎时间的推移,爱如潮水滚滚涌来。弹指的初吻,不是心跳激烈的碰动,我与你一场宿醉。

  风,纷纷洋洋,记忆里每双渴望的眼神被杀死。躯体卷缩着紧紧发抖,不知道天明能否逃过霜冻的腐蚀。

  诗人总会透过别人的眼神,剖解人的内心,而你聪明的学着掩饰。即使追求你,你自认我的如花美眷,我甚感惶恐。摸着心跳,本来对你玩的就是心跳!

  我将在疾风苦雨夜结束这种伤悲,我承认这是最肤浅的感受,但是面对迷茫谁又能相信这是唯一的选择。谁都喜欢跳来跳去的自由,哪怕跌伤总有借口——实践是检验真理的唯一标准!

  古语三三两两,简单的不够重复。忘却誓言,尽管再美的语言撕扯在风里,也不够半生笑谈。

  暂时搁浅那些惨烈的语无伦次的生活,没有人简单的活在笑语风声中。安静时被寂寞打动,我非良人,却难耐一声灯火阑珊处的轻叹!

  我来今生只为找寻一株开在我心里紫檀花木,枝叶精致如你素净的手指。藤蔓缠绕袅娜而盛情。无意不能理会这样的机缘。这是佛的恩赐,相逢无语已知深情。

  三生的轮回可曾记得,佛说过劫后重逢你必是我的如花美眷。世间净土滋养你娇美的容颜,婀娜曼丽的身姿如同清秀的莲叶,我们并谛而生开在一方净土中。

  得到世间万宠的厚爱,当我牵你衣袖,与你执手,我的生命便尽赋予你。与你相伴,或生、或死。

  爱到世间最后一轮明月的黯淡,我只要与你此生相依,来世在爱。千年万年的依恋,不忘你深邃的眼眸!

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    秋风中的的香橙

  一棵树停立在小区的路边。秋风中,黄灿灿的香橙悬挂在枝头,就像是张张孩童的笑脸,顽皮地露出在叶子中间,播撒着秋天的欢欣,香味就这样弥漫在空气里。每日从树下经过,都情不自禁地望上几眼,缕缕香味也随着鼻翼沁入了心肺。秋天给人清凉的感觉,说秋,呤秋,总是让人粘连着淡淡的忧愁。然而这枝头的硕果,就像是风的伴,携着丰收的喜悦,和风在枝头上跳着秋天的舞,心就随着那轻轻的摆动,随着那热情的脸庞而欣快起来。

  一日晚上散步归来,邻家大姐悄悄拿了长篙,拉着我去摘香橙,因为实在是经不住诱惑,要真正品尝丰收的喜悦。树叶簌簌作响,我在树下张望着,看她那蹦跳的样子,看她站在石块上那孩童似的笨拙动作,我捂着肚子哈哈地笑,害怕惊扰了别人又掩住了嘴,好久不曾这么开心过,陪着她一起全身心放开地乐。橙子掉下来,我们掰开树丛在里面寻找着,又重新品尝到儿时在别人树下偷桃子的乐处。只打下了四个橙子,我们的快乐却是橙子的价格无法比拟的,那一刻,自已仿佛年轻了好几岁。拿回家,放在书桌上,一边看书,一边不时地把它凑近鼻前,这才发现橙色是如此亮丽,是宫廷的黄色,透着富贵之气,带皱的皮却又透着乡野的朴素和大气,我真是爱不释手。

  喜欢秋天的丰收,稻子金灿灿,唰唰唰,镰刀挥动,然后看谷子在机子上翻腾,农家全乐了;喜欢秋天的浪漫,满山红叶涂满了浓烈的情,羞红的模样就像是恋人的脸,把相思挂满了心房;喜欢秋天的清凉,没有了夏的燥热,一切在阳光下也不显得张扬,天气不温不火,心也就在秋里变得宁静起来,风吹在脸上,凉凉的,即使头脑十分地混沌,也会清醒许多;喜欢秋天的沉稳,悄悄地蕴含着果实,一点一点地成熟,一年的收获都汇聚到秋,秋却默默地耕耘着;喜欢秋天的凝重,丢掉夏天的浮躁,静心地育着硕果,依然有树木葱郁,透着秋天的青碧色,虽然草在黄,叶黄在,不是枯萎,是领悟了冬的含意,早早来作冬临时的准备。

  多情的秋天,就是这样让人说不尽,道不尽。是一首诗,每种心情都是诗一首,我在秋风中走着,捡拾着秋天的灵感,也分享着秋天的喜悦。

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    遗失

  和所有老套的故事一磁,年届四十的男人事业有成,英姿飒爽;年届四十的女人虽然仍风姿绰约,多了一份成熟,却少了青春的蓬勃与激情。

  和所有老套的故事一样,男人遇到了小他十八岁的女孩。

  男人对女人说:放手也是一种爱。如果你爱我,你真的爱我,请允许她点燃我生命的火。

  女人对男人说:好吧。

  女人选择了净身出户。女人很庆幸,无论男人曾经多么地希望她只负责美貌如花,她也不曾丢掉遗失

  自己的工作。她很庆幸,自己拥有一份能够养活自己的工作。

  他欣喜若狂,回到好久不曾谋面的家。他想把客厅里、卧室里,所有的能看到的地方,把前妻的照片都换成女孩的,他要给他的宝贝一个惊喜。一进门,他惊呆了。所有的墙面上都空空如也。茶几上,放着一些小玩意儿。他坐在地上,一件一件地看着。

  第一件,是一枚草编的戒指。虽然失去了水嫩,却依然泛着青绿。他看见她提着裙子,和他一起走在泥泞的山路上。路旁的小麦正的抽穗。他折了一根青青的茎,编成一枚草戒指,戴在她纤细洁白的手指上。她幸福地跳着,蹦着,开心地对着大山喊:我爱你,我会爱你一辈子。那是她第一次跟他回老家。

  第二件,是一片杨树叶,平平整整,泛着枯黄。上面的字迹依稀可见。那是一首《上邪》。他来自大山,他来自贫穷,所以,他常常别出心裁。而她,兴奋地两颊通红,把叶子放在胸前,深深 地吸一口气,对他说:我会爱你一生一世,来生来世。

  第三件,是一个用粉笔雕刻成的玫瑰花。那是他送她的生日礼物。她一下子扑向他的怀里,他把她高高地抱起,她用手高高地托着那朵小小的、洁白的玫瑰。

  然后,是一条丝巾,一枚迟到了十年的钻戒,一对玛瑙耳丁,一条金项链……东西越来越贵重,可她却渐渐地不再欢呼跳跃了。她的丰韵一天天高雅起来。走过了青春飞扬,她变得成熟而又稳重,像一块温温润的玉。

  在这些东西的最后,是一张小小的纸条:以往的种种,只是你遗失了的曾经。

  他突然明白了,后悔了,可是晚了。

  他拨打她的电话,只传来关机的信息。

  “是的,遗失了。”他把那此东西抱在怀里,哭了。

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    刚来世界不想走

  ——记一个朋友夭折的生命

  成都华西医科大学住院部九楼,驻进攀枝花的一个婴儿叫萌萌,不足六个月。

  萌萌有点认亲。当爷爷、奶奶、外公、外婆进病室叫萌萌第一声时,萌萌的眼泪都会流出,叫第二、第三声时,萌萌会露出微笑。萌萌不能言语,泪水、微笑已经醉了爷爷、奶奶、外公、外婆的心房。爷爷、奶奶、外公、外婆都想尽其所有,留住眼泪、留住微笑。不足六个月,心灵的感应这么强,分辩的出爷爷、奶奶、外公、外婆的呼唤,这就是吾家小驹萌萌。

  然而萌萌生来就是先天性心脏病,父母已为他耗其精血。从剖腹发觉心跳不正常,总想依赖先进的医药科学,挽留住萌萌的生命。奔四的父亲买了桑塔纳,二十出头的母亲买了新婚嫁妆的黄金项链,钻石戒指,最后买了三室二厅。花钱如流水总想奇迹出现,萌萌一天天长大,一月月长大,不就是天上的星星吗,摘来又何防,只要能挽回萌萌的生命倾家荡产又何防!妙手回春、白衣天使萌萌托负给您,您能当得起出土的嫩芽、待放的花蕾,您能当得起出水的芙蓉,冰天雪地一枝寒梅。医生说尽力,护士说加油。萌萌笑了,笑的那么面强,那么西施。老夫少妻常常在睡床边一人摸只手,手心扣着手心,萌萌微笑的睡着,彷彿是天地混沌、月色朦胧。父母总有些事需要办理,轻轻的滑落一只手,就向秋天的叶子落下那么自然,就向瓜熟蒂落那么顺理成章,可萌萌仍然能感觉父母的离开。谁摸的那只手没了,那只眼泪就会浸出,直到手心扣上,再次微笑睡去,这就是吾家弄璋萌萌!

  在萌萌意识里最喜欢的是艳阳天,妈妈抱着,爸爸举着盐水瓶,爷爷、奶奶、外公、外婆跟着,象众星捧月一般在医院花园散步。绿荫一片,花海一簇,人来人往,潮起潮落,萌萌的心是安然若素。有一家亲人团围绕,此绿非绿,此花非花,此儿非儿,此父母非父母,此一段缘苍天非许。

  天使束手,华佗止步。萌萌静悄悄的来,带来父母及其亲人无限的期望,病歪歪的走,带不走父母及其亲人千山万水的思念。六个月,刚来世界不想走,是吾家小驹、还是吾家弄璋,一段血缘天地圣鉴尚飨!

  2015年10月8日

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    逆子

  百善孝先行。敬亲者,不敢慢于人。

  逝者如斯,于亲堂,安好亦是一种孝。

  孝行,品读孝经智慧,对照己身言行,羞愧不已!高堂之言行,时而烦躁,愧颜。亲堂之命,未尽完好,有愧。

  牵挂,心念家,却不甚言行。又去南国,是否念家!但何再去,相聚,欢颜,不好吗?

  轮转,回望点滴。曾经的欢颜,曾经的笑语,曾经的所有,温暖。

  殇,留下的疤痕,早已不可寻,只知晓其大概位置。但却留下了不可磨灭的心殇,淡漠。随岁月流去,流去了疤痕,但却留下了一直相伴的殇!

  鸳鸯配,惹人羡,一生一世怎相言!迷失的路途,不知于何时何地停步,永久的停步。一生一世敢于谁相言?夺命,夺命,终无迹。没有见到也没有结果!

  末日,是否来临?来临,有憾却不成殇。若不是,继续于路途,因谁而玩弄于旁人!末日,若来,不成殇只留憾。

  离去,不知!亲堂于内,友朋于外,殇谁之心!繁华成空,沧海桑田!

  夺命已不可!那么便去求证,求证铁一般的事实。

  求证,重生归来,君临天下。

  愿君重生,君临天下。

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    一缕阳光

  阴雨积久,雾蒙万物,小者即隐,大物若现。期盼与焦虑的人群在寒风中冷冻难受,就连平时血气惨白的人群也透出丝丝红意。人们开始期盼阳光,希望阳光能带来温暖。

  阳光总是切近人意,在雾气中悄然露头,久违的阳光让人一时不敢睁眼,只敢静静的享受这一温暖的时刻。阳光就像做了好事又到处张扬的人,总是透过窗帘,在人眼前一晃在晃,生怕别人不知道它已开始照耀。

  阳光在雾气中散出赤红色的光芒,光芒周边布满着浓浓雾气,光芒向水中涟漪步步扩散。强大的阳光在积习已深的黑色雾气中,时而喘着粗气,时而停歇,阳光和雾气似乎是敌对关系,似乎有时合作的朋友。累了的时候,阳光还是躺在黑色的雾气睡觉歇脚,和雾气的深黑融为一体;睡醒的时候,又在蹦跳着走向人间。

  在春季即将来临之时,这一缕阳光是妩媚的阳光,还是刚劲的阳光,我们还是在雾气里猜谜,没有人能准确得出答案。远处的山峰若隐若现,山尖一个个像毫不示弱的笔尖,总是跳跃着抒写着自己的故事,让人们静心倾听。

  谈及大山,很多人都会想到上壑纵横、难及山顶的想法,更有甚者会认为上就是落后的象征。滇中的大山,像男人的胸怀,高大宽广,总能让你在劳累之时找到平坦的歇脚之地。一次朋友说:“你们这里的山真好!高大平缓,不像我们哪里的山笔立直的,让难以及近。”山与山,还有那么大的区别。

  也许是大山挡住了视线,才形成了一叶障目不见泰山的狭隘,但我深爱着这片大山。记得火车驶过一望无尽的沃土成都平原时,心里跳得慌。什么时候才是尽头,在没有尽头的田野里,我目力有限,精力也有限。我被眼前的迷茫和无垠吓住了,我只想尽快离开这片土地。当轮船在蔚蓝的大海里航行时,海风阵阵,除了随船而起的浪花,层层涌来的海浪,盘旋在船边的海鸥,除了海水还是海水……我对偌大无边的海充满恐惧,并不是因为我是旱鸭子怕葬身海底,而是对目力所及无尽的恐惧。

  我还是喜欢我的大山,古人有:“莫言下岭便无难,赚得行人空喜欢。正入万山圈子里,一山放过一山拦。”走过一座大山,虽然还有一座大山等待着你去登攀,但你曾经在走过的山里留下足迹,赢得了希望的阳光。在山里,你能感受到时明时暗的阳光,你没有阳光日日照耀大地的期盼,你深刻的理解了光和黑。山中的树中总是阴影成荫,你要阳光,勇敢走出森林。

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    论一棵古树的倒下

  论一棵古树的倒下

  作者:冷暖人生

  前几天,与友人叙旧,无意中聊到了我们小时存在过的一棵古树。一棵方圆百里无人不知的平顶树!当时也是被人传诵的地理标志!(注:沈丘县志有记载)据说:老年人也回忆不起是哪朝哪代种的,因此也就无主,只好姓公吧!

  有诗曰:高耸入云端,

  百里平顶見 ;

  传说有神灵,

  信众数万千 。

  其实也不过只是一株椿树吧了。

  它高耸入云、冠大如林、顶端却是平的,躯干需六人而合围,也许因此而稀奇。

  它又是一株神树,受着乡下信众的顶礼膜拜。每到农历初一、十五,善男信女们或三五成群,或一老妪带一、二幼童,前来祈福求愿很是热闹,但周围的庄稼却不能受其庇护,遭践踏之苦。

  然而,在1983年农历二月初二,一个风雨交加的上午轰然倒了,其倒下巨大声响一里之外仍能听到,这也许是它发出的无奈的哀嚎吧!倒了,它倒在了沒脚深的麦田中……

  倒了!倒了!倒了好!其间不乏欣喜之人,不过,也不外乎信众不能如愿者,树周有庄稼者,希望知道它身高者,以及相关利益者!也包括我!也在幸乐祸——它倒了,它谜一样的身高也得到了证实——大约六十五米吧!我用脚度量着……

  我记得它倒下的上午,风仍在刮,雨仍在下,似乎在为它的倒下而唱挽歌!然而从倒下那一刻它就失去了尊严!它

  不再受膜拜之礼,代之以刀砍斧剁!我记得,村长振臂一挥,附近的蚕妇村氓,手拿着刀、斧、锯蜂涌而上。村主任在当时,在古树附近庄上的田夫野老中也称得上公知和精英了,岂有不听差遣之理!由于它的身躯太过庞大,以至于每个人有一份,垂髫少年也拾得一篮干柴。在沒倒时,仰看其的小枝在倒下时也显得格外粗大,以至于砍下了却搬不走,但最后还是搬走了,在经历了分割与肢解,剩下了一巨大的、已被蛀虫腐蚀的、驻满蛀虫的、近乎中空的、沒有大用躯干,留在了一片狼籍的现场……

  倒了,它居然倒了!以至于原因不能深纠,为什么会倒?细数也不外乎这几种,在无神论的年代里,公社书记烧了树周挂上去的祭汜的、祈福的等一些物品,树根部烧坏了?不会!因为这把火在社员的监管下烧的。同时也向树上鸟巢开了枪,原来神树的顶端住着一只雄鹰,它在历行着捕鼠的重任时也兼顾了村子的小鸡吧了。这并不能作为它倒下的原因吧。神灵被吓跑了?不再庇护它?否!

  倒树的关键还是信众自已?迷信平安无事,椿爷之物能逢凶化吉,于是乎,你一撮、他一把的把伤之处整出一大洞,至后来,腐朽蔓延整个躯干,最终,在西风的肆虐下,倒下了,轰然倒下了……细想来,也不对!一个神灵居住过的圣树倒下了……

  前些天,秋雨恶缠着这里的天气,百无聊赖之时,就又想起了那圣树,记得在它倒下的那天,我度步丈量其身高时,在腐烂的根部掉落几颗喙木虫(蛀虫),白白的,胖胖的,还在蠕动着,让人恶心!我遂即用脚尖狠狠地一拧,把这让人恶心的蛀虫踏到泥里。刚巧,有分割者用力过猛,震落了一块朽木,啊呀!一堆喙木虫仍在拚命地蠕动着、啃食那块朽木,其状目不忍睹头皮发麻,旋即逃掉了。当时也仅仅如此麻木而已。而今细想,终于明白了,它为什么会倒?自身的腐朽养了太多的蛀虫而已……

  与友人谈及此事,也甚感婉惜。也不免有些心灰!但凡翻阅近几十年的历史,怕不免汗流夹背了,外寇施以辱,暂时一震,习惯了做奴才的最后也都揺头摆尾罢了。而内,香客信徒一撮一把不的香灰不足也,御台令卿的蛀虫一般日夜啃食着公有制的大树,凛冽的西风中,岂有不倒之理!

  若干年后,信众在其原址上搭了几片破瓦,或许为了记念,或许为了故地重游,不过这都无关紧要的,倒了,倒了,它终会被人忘却……

  2015.9.16.

  

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    音韵漫步人生路。

  一束暖阳,一壶茶,一石桌,一个人。品味着茶香的浅淡 ,品味着人生的精彩。

  --题记

  喜欢这样平静安详的生活,没有纷扰,没有伤痛,没有喧嚣,只有风过花飞舞后的惬意平静。享受着和煦的温暖阳光,手捧一本书籍,独自坐在秋千上,优雅中带点慵懒,素雅中带点淡然。

  喜欢一个人的时候,听着最爱的钢琴曲。手执一杯香茗,闭眼静心聆听钢琴带来的柔美旋律。原本浮躁不安的心情在这一刻,得到了安放。琴音优美婉转,带着穿透灵魂的力量,震撼着人心,触动了心底最柔软的那片净土的音符。不知不觉,跟着琴音思绪流转。

  往事如云烟,时光总在人们不经意间,缓缓从指间淌过。每当听着熟悉的音乐,便会想起曾经的回忆。不论快乐,或则不快乐。此刻想起,都是一种美好。尝遍了人世间的酸甜苦辣,领略了人世间的悲欢离合。曾经那颗四处飘散的心,在时光的沉淀下,变得平静而安详。不是没有波澜,不是没有想念,而是,时光的匆匆,让我们明白,过去已经回不来。

  轻倚窗台,遥望远方。秋季的雨,下得如此宁静,典雅而又缠绵。轻抬手臂,触摸着秋雨的冰凉寒意。落叶淅淅沥沥,伴随着深秋的微风,翩翩起舞。仿佛间,眼前的落叶纷飞幻化成一位素衣女子,在空中不停旋转,彷如蝴蝶,曼妙的舞姿,闲婉柔靡,流连婉转。人生如若永远这般安静惬意该多好,不骄不躁,不怨不念。一个人,安静的享受着生活带来的美好时光。

  时光匆匆,岁月无声。红尘陌上,我们路过了一个又一个风景,无论繁华与落寞。迈着坚定的步伐,一路向前。也曾因为一些美好的事物留恋过一处风景,也曾为某处耀眼的光彩想要停驻。却在繁华过后的落寞中,转身离开。

  世界的每处风景都会经过四季的洗礼,繁华过后,终是落寞后的冷寂。人生亦是如此,酸甜苦辣好比四季,我们在磨难中成长,在风雨中坚强,领略过,遇到挫折的颠沛流离,感受过,风雨过后的功成名就。经历了多姿多彩的生活,人生才没有遗憾。

  时光荏苒,白驹过隙,那些曾经看过,经历过的早已物是人非,那些曾经念念不忘的,在一次次回忆中遗忘,流年搁浅于心灵深处。时光飞逝,冲尽世间悲欢喜乐,随波逐流。

  文/小懿

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    人心

  人自落地,啼哭之声,宣告开始了人生的征程,求生的欲望,贪吃的心,顺然形成,不断索取是人类最原始的基本本能。

  随着年龄的递增,生活与人文的环境,使人们在有意无意中打上了一定的所见所闻的烙印,真善美,假恶丑的两面性在人心中蠢蠢欲动,丰富的感情,延续人类的本性,大千世界的种种诱惑,交错复杂的社会环境,使单纯的人心,染上了杂尘。

  随着时代更新,社会的推进,地位的变动,人心随之而动。科学发展,信息化的形成,网络的不断普及,让世界变得更小,让人心变得更大。真实世界、虚拟世界,让人穿梭其中。

  说人心,道人心,从古至今,谁能说的清。论君子,论小人,也是围绕人的心。每个人心里想什么,只有个自心会明。人心都是肉长成,这话千确万真,别看其貌不惊人,而她又奇、又怪、又灵、又神、说他软他也软,软的似棉团,可怜、可爱、特感动,说她硬她也硬,硬的如钢铁,可敬、可恨、特震惊。

  说她小她也小,小的难容一句话,难容一件事,难装一根针,说她大她也大,大千世界容得下,深过大海,高过天涯,说她轻她也轻,飘飘然然,自在逍遥,心中无存,看破红尘。说她重她也重,重得难以透气,重得能压死人。他能兴风作浪,她可默默无闻,她能无中生有,她可天惊地动,她能温柔热情,她能支配人的一言一行,一举一动。

  人心隔肚皮,说明人心难测,与人交往难以琢磨,形形色色,找不到固定的模式,人心的多面性,复杂性、冲动性、变化性、创造性、机动灵活性、交织人类社会发展的历史与前锦。

  人人都有一颗心,好心是人们的共同心愿,每个人都想得到人们认可的好心,得到好的报应,做个好人,能互相谅解,化除矛盾,顾全大局。好心必存善心、救死扶伤、乐于助人、善待同事、四邻、众朋、少年、老人、善待大自然万物,与其和善共存。

  做人要有良心,知恩图报,负起责任,不要损人不利己,欺骗他人。良心能唤醒爱心,珍惜缘份,懂得尊重,爱国家社会家庭。有了热心,才会有事业心,热情大方,勇于奉献,服务他人。有了热情和兴趣,才会有信心,去开拓创新,有恒心,才能坚持不懈,坚持原则,精益求精。

  只要专心,才有所为,再加细心,会少走弯路,取得成功。在忙忙碌碌的生活中,学会合理用心,不要过度操心,有心种花花不开,无心插柳柳成荫,世上的事不一定都顺心,为此也不必闹心,遇到烦心的事,一定要想得开,摆脱忧愁,寻找开心,为人不能假心,做事不能偏心,就是一篇文章也得有个中心,经心做事,实心待人。

  对做错的,要总结经验长点记心,从中激发出灵心,再犯就会令人痛心。要把内心的美和外在美展现与世人,不要让人瞧见了恶心。痴心用在现实正道上,不要生活在痴心妄想中。不论做什么要让领导放心,不让家人揪心。

  有钱有势防花心,高官厚禄更应当对部下关心,体察民心,常谈心,多交心,思想工作苦口婆心,全心全意为民众。维护祖国要忠心,振兴华夏树雄心,分裂活动是野心,永远不会得人心。对于子女要温心,对于爱人要贴心,对于父母要孝心,天下最伟大的是慈母心,用一生来报答父母养育之恩也不会太过分。

  男人追女人,热恋女人献芳心,女人追男人,有意男人会醉心,但愿心心相印心连心,海枯石烂不变心。合伙求财要诚心,相互不能起疑心,更不能从中施黑心,共创事业要一心,争创一流要齐心,关键时刻别分心,居家过日月要同心,不能多心,更不应有外心。

  知心话令人舒心,真心换真心,换来假心,也别太伤心,只当认清一个人,虚心总结其教训。什么时候都不要愧心,什么时候也就不用担心。恩将仇报是坏心,钻牛角尖太费心,而且不利于人身心,忘记烦恼也省心,更重要的学会是静心,只有静下心来,才能欣赏世上的美景,调节心情放宽心,工作之余散散心。

  匆匆中,多美的东西也会变成过眼烟云。人人都会有私心,公和私要分清。贪心人人都会有,人的欲望无止境,因为贪婪,就会觉得焦灼不安心。人的一生实际需要十分有限,何必贪得无厌,贪心过盛必产贼心,看到钱财就起孬心,遇见美色起歹心,不择手段去抢去偷又去争。

  在贪心面前学会止步,需要毅力和耐心,灭绝人性的事要死心,否则会断送生命和前程,还会留下千古的骂名。反腐倡廉下狠心,不小心就会失重心,以人为本是核心,遇到问题不要太急心,反复思考多动心,处处留心长学问,永远保持好德心。

  人心换人心,难用秤来称,公平不公平,还得看人心。人老心不老,永远是童心,睁着眼睛过不去,合住双目全过去,生来空两手,去时两手空,知足是快乐,够了是幸福。

  科学发展社会变,人心意识在超前,过去挣来才享受,现在消费再还钱。

  做人心放正,不要太贪心,没有后悔药,打好预防针。

  人心要知足,

  太多有何用,

  站起就这高,

  躺下占几顷?

  自古难为人,

  生死谁能定,

  珍惜人间情,

  日久见人心。

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    别人家的老师

  似乎每一个人在自己的学生时代都会遇着那么一个老师。

  这个老师经常会说出一些名人名言或者是只专属于他的经典语录,经常语不惊人死不休;这个老师很幽默,在课堂上一谈到他感兴趣的主题就会将课本内容抛到一边,专心致志地讲自己感兴趣的课外故事,讲得心情澎湃,唾沫横飞;这个老师经常会吓唬学生,经常用一个出其不意的问题将学生问得紧张万分,却又在学生尴尬之前轻轻一笑,自顾回答了那个问题;这个老师的课堂很轻松随意,学生可以在期间围绕某个话题谈笑风生,甚至可以开小差,只要学生不闹成一片,这个老师都可以当做没看见……

  这个老师俗称:别人家的老师。

  而我,就恰好遇着了那么一个老师,一个姓徐的语文老师。

  徐老师已过知命之年,发有几丝灰白,身材并不魁梧,但他说出来的每一字每一句都会让人觉得字里行间都充满了力量。

  他让同学们背诵课文,却会教同学们看着书背诵课文。他义正言辞地说:“关上书背课文是没什么效果的,大家都打开书,看着课文来背诵。看着背着你就会渐渐视线模糊,那个时候就是背书最有效率的时候了。”

  学生考试不理想,他会拿着试卷一边仔细分析学生的拿分情况一边安慰学生们:“拼音的分数拿不到?不要紧,这是锦上添花分!辨析成语和修改病句的分数拿不到?不要紧,这是锦上添花分!古诗文默写的分数拿不到?不要紧,这还是锦上添花分!”直把学生安慰得怀疑自己怀疑人生。

  如果因此就认为对徐老师来说没有一个题型是必须要拿分的,那就大错特错。因为下一句徐老师就会谆谆教导:“同学们要重视仿写句子,因为它有助于你们毕业应聘,更有助于你们写情书。”惊得学生半天缓不过神来。

  徐老师经常会拿学生开玩笑:“你们的父母有没有帮你们定娃娃亲啊?如果你们遇到包办婚姻,徐老师主张你们跟喜欢的人私奔。但私奔是有很大风险的,因为私奔不下去时,也许会殉情……”

  学校严厉打击学生早恋现象,徐老师对此也发表了自己的看法:“作为一个高中生,不谈恋爱是不对的,谈恋爱也是不对的。都过二八了,不情窦初开是不正常的。想,没有错,谈,就错了,因为你浪费了大把的宝贵时间。”

  徐老师爱抽烟,也爱喝酒。在女学生们经常为了他身上似有若无的烟味皱眉时,他结合自身经历望着班上的男同学说:“没抽烟的就不要抽,不会喝酒的就不要学,抽烟了的一定要坚持,会喝酒的千万不要戒。”

  徐老师喜欢看报看新闻。会在看到报纸上有人轻生的新闻时一脸严肃地对所有学生说:“如果以后哪一天你们中有人想轻生,一定要第一个或者最后一个打电话给徐老师,我相信我可以劝住你。如果连我都劝不住你了,那么,你就确实该死了。”

  有时候,学生们会觉得这个老师有些愤青,批判这个又批判那个。有时候,又会觉得这个老师对这个社会对自己的生活爱得深沉。

  他总是教育我们说自己只还有今天。说永远把明天当成最后一天然后努力做好今天的事静静等待明天是一件很快乐的事情。

  他常教育我们说,你可以痛苦可以彷徨,但是你绝对不可以堕落。

  他常教育我们说,人不一定要有傲气,但是一定得有傲骨。

  他常教育我们说,我们要在工作中求快乐,要在生活中求动力。

  他常教育我们说,人一辈子装怂没错,真怂才是怂,装怂,叫自信。

  他常教育我们说,要把那些知识点当成你们的老情人一样,时不时瞥一眼。

  他常教育我们说,虽然我是一个老师,但我一直认为,教育不是万能的。

  这样一个经常把“谦虚,上进,感恩,助人”这八字箴言挂在嘴边的教师,是我高中时期的语文老师。

  当时,同班同学都抱怨说徐老师偏爱我,说其他同学每次回答不出问题的时候老师都不会轻易作罢,不把同学逼问到面红耳赤不罢休,而当我回答不出问题的时候徐老师就会摆手让我坐下来。

  或者说,遇到很难回答的问题时,徐老师会将班上半数的同学都问一遍,却独独不点我起来回答问题。

  我从未对此表过态,谁叫我的确是受徐老师偏爱的课代表呢。

  说到这儿,我忽然想起刚当上语文课代表的那阵子。那时候,课代表都是小山那么高的试卷练习册的搬运工。有时候徐老师会在快下课的时候知会我让我下课去他办公室搬卷子,说完却会顿一顿,补充一句:“班长也一起来吧,试卷有点多,课代表一个人搬太累了。”

  他说完,同学们会不约而同笑着齐声说:“课代表是班长,班长也是课代表。”

  那时候,徐老师就会无奈地对我说:“那课代表兼班长,你就再找个同学帮你吧。”

  我忍着笑点头,他就转身走出了教室,不到两秒,我就拉着我的闺蜜小心翼翼地追着他的身影跟上去。

  那些年里,课代表都是老师的小尾巴。我很庆幸,能遇着那么一个老师,一个比起老师,我更喜欢叫他为伯伯的老师。

  高中毕业的时候,我特地写了一封长长的信给他,信里写满了我对他的感激,在信的结尾,还写上了我的一个小小请求。我想求他一幅墨宝。我说,您写些什么都可以,可以是一个字,也可以是一句话,都行。

  领成绩单的那个六月初,他站在我们班级教室前的柚子树下将他的字递给我,眼神慈祥,笑容温暖。那天的阳光很刺眼,直刺得我泪流满面。

  宣纸上写着两个大大的毛笔字——静思。大字边上有一句话——静能生慧,思可悟性。边上写着他的签名——静心斋主人。紧挨着他的签名处,印着他专属的章。

  他号“静心斋主人”,曾在我们班刮起了一股给自己取笔名的风潮,那就像一个神圣的仪式,身为语文课代表的我还曾经将同学的笔名统计好上交到他手里。他看到统计结果后哭笑不得,我也哭笑不得,因为大部分同学填的笔名就是自己当时的网名,有的同学甚至填的是特殊的标点符号。

  我么,我当时填的就是如今的这个笔名,这个取了我名字的一半做的名字。

  所以,说他是我文学方面的启蒙老师也不为过。

  而他送我的那幅字,是我高中毕业时,收到的最好的一件毕业礼物。

  那件礼物我至今还好好保存在抽屉,原本是想要将它裱起来挂房间的,但记起徐老师当初说的装裱会不利于保存,就放进了抽屉。

  同高中时期的同学录一样,徐老师的字也是我高中时期的回忆。不时会拿出来看看,不时会怀念。

  上大学后,我有再回过高中的校园,只是那时,熟悉的操场上奔跑的身影都是陌生的身影,熟悉的教室里坐着的人都有着陌生的面孔,一切那么熟悉,一切又那么陌生,一切,都再不是我们的那个时代了。

  我的高中时代,早就随着当年的毕业而永远地离去了。

  我没有去拜访过徐老师,即便我悄悄地从他的办公室外走过。

  我会给徐老师发祝福短信,在每年的教师节来临之时。

  时至今日,我不知道徐老师是否还记得我这么一个学生,这么一个不太爱主动回答问题的语文课代表。我只知道,我会永远记得他的教诲。他曾脱口而出的语录被我一笔一划记了下来,记在了笔记本上,变成我生活中的启示录。

  我很感激他,很感激自称为静心斋主人的老师,一个如同陶渊明般有着恬淡旷远的襟怀、孤傲高洁的品格的语文老师。

  作为他曾经的学生,我只希望他后来的学生能体会到他的关系爱护,能谨记他的教诲。

  因为遇着那么一个“别人家的语文老师”,真的是一件值得庆幸的事情。

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    不差钱

  “一大碗油泼面。”

  同一家饭馆,同一个时间,我点了同一道饭。一切都和往常一样。打开包,准备付钱。钱包没找到。仔细找找,刚付过车钱,也许夹在书里。几遍之后,突然意识到:丢了!一定丢在了刚坐的三轮车上。我飞快地跑回街上。

  三轮车不见了!一定要在司机发现钱包之前找到人。我迅速坐上出租车回到了上车的地铁站。这些人在这蹲地,每次拉完活都回到这排队,等下一笔生意。

  仔仔细细打量这些排队的三轮车,没有一个熟悉的面孔。跑了!一定是拿钱跑了!钱包里钱不多,200。我的身份证和两张银行卡也在!要命!下午什么都不干,一定把这个人挖出来!

  拨打了110。对方说找所属派出所,并给了电话。打过去,对方又说丢失地属另一派出所管辖,再问电话,不知道。挂了电话,失望至极。

  一抬头,看见了那张脸!跑过去,打开车门,边找边问,您看见我钱包了吗?话没说完,司机从前面拿出来,是这个吗?看看少没少东西?

  激动不已!向司机致谢之后,转身要离开,突然问道,您能把我再送回去吗?再次坐上黑车,心里从来没有过的踏实。望着司机的背影,破旧的军大衣,已露出雪白的棉花。一股敬佩之情悠然而生,心想:这位老兄不差钱!

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    蒙尘素笔,花落随意

  轻酌蒙尘,寄一缕风的香魂

  粉红的世界一片绚丽,生活的安静散发出情感的缕缕暗香,赋予生命的文字,听风与时光相送,饱含着深情,重叠在时光的深处,轻轻触动着深邃的宁静。一阵清风拂来,满树桃花争奇斗艳,绿草悄然探出头来,是那般斑斓祥和,静暖而舒适,空气中有细风飞过,这美到极致的画面。

  不已悲喜,时光写着历史,春天就这样降临而至。

  握一盏清茶,闲暇的时光,轻轻地走,看着此时的春暖花开。细细寻觅,清清淡淡的芬芳,铺展而来的是一幅美妙的画,却不知香尽何时?

  生命是一场邂逅,与春天相约而至,缠绵惊艳,淡淡且矫情,灵气且浪漫,伸开手触摸,透若玻璃,不惹尘埃,柔软到了极处,委婉着深深思念,想起那么一段时光,感知清淡寡欢的清隐,一份灵境,一份惬意。心,不觉柔软,好时光,贪婪在清澈含情的目光里,匆匆向前,也曾痴迷到极美。

  山山水水,都是崭新的绿色,赏心悦目,美的让人无言,春风里,阳光下,暖暖流年,花香诗意。行走在开满山花的路上,飞舞的蜜蜂一路欢唱,蓝天白云之下,漫山遍野的花儿尽显眼前,光阴交错间,最美的是那春日画卷,蜂嗡蝶舞,看阳光明媚。

  用心聆听,深深呼吸,烟花雨,梨花月,寄一缕风的香魂,远离喧嚣。

  此时,触摸着阳光,看花落花又开。

  寻你--于如水的流年。

  划一叶漂泊不定的小舟,借月光赋予诗情的外衣,轻酌蒙尘,梵音低唱,繁星点点,写残思两筐,加半两月光。烟火人生,水泊云影,记忆的斑斓,艳阳高照胜过繁花似锦。

  山花漫涌,桃花妖娆,一切美好皆是,无限的想象,犹如涂抹的一副山水画,焕然着怡然的心情,如此闲适。搜索记忆点滴,梦里,那些风轻云淡的浓情几缕,沉迷飘散在了何处?阳光雨柔,将我拥抱,消失而过的是仅有的一丝记忆,那些关于笑语芳菲的浅影。一切该是那么的好,对视着眼前,迎风滑翔,大声呼唤,或哭或笑,为岁月的安好祥和淡定。感受山风呢喃,清新粉嫩,有欢歌笑语。

  浅浅隐隐于世,淡看花开花谢

  岁月如暮,给人无限感概,点点光阴,点点浪漫,恪守一池清泉,守候阳光煦暖,做一次深呼吸,岁月的馨香,我撑着伞,想找寻一丝带有春意的雨巷,怀揣着记忆向前,不停驻,不停留,静静浅隐于世,不需再想风月,与滚滚红尘做最后一次告白,甘愿舍弃浮华,不贪恋,不回首,用最极其简单的方式清单漫欢,与自己灵魂携手前行。

  辽阔海空,祥云浮现。尘世的笑容,记下了曾经的最美。潮起潮落,一切的喧噪都归于平静,站在春天的三月,天空很蓝,翩然春风的倩影,粉红的桃花如此娇媚,婆裟欢快的摇曳,清风拂来,纷纷而落。从容透过时光的缝隙,清酌蒙尘的静默,一个人从容的坐在光阴下,看着斜阳的小窗,无言去,充满了渴望的执着,悄然长久的凝望,笑着想念,坐与岁月,回忆至长。

  一丝温馨,一丝爱恋。时光只是在最深的绝望里,偶遇了最美丽的忧伤,一季风华,思绪悠然飘起,赤足狂奔,看不清自己的模样,积蓄已久的牵念,迷茫的让人无所适从。只是喜欢静静的独自矫情,慢慢地走,没有目标,没有路线。生活中的疲惫,经年的繁琐,回想人生旅途,都有着深深的感触,人生的安乐与满足,在散漫的步履间,都是现实的畅想,充满阳光的生活,自在便好。

  安稳平淡,淡看花开花谢。简洁,平庸,淡泊从容。经历了人生的悲欢离合,尝尽了人间的各种烟火。忘却无谓的执着,把烦恼托在掌心,忘却一切的不快乐。一场场的相遇,一次次的离别,一回回的懂得。折叠所有纯美的记忆,一任情愫,满眼疮痍过后,懂得和失去之间,不断的辗转。相逢相知,相遇温暖,淡抹平然,有多少人多少事是说得清,理的明呢?

  忽略沉默,于是,满嘴浅笑。灿烂的光华,曾经有那么一段时光,指尖里都是轻柔,呢喃弥香,似乎都能感觉到一种曼妙的欢愉,没有早一步,没有晚一步,许久,许久,穿越时光的距离,终于到记不清。留不住所有一切关于美好的东西,多少的不舍,就有多少淡伤的痕迹,轻扣心弦,挥之过去,花落随意。

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    回家的路

  回家的路婉延而不曲折,离开家乡时正是青春年少,经历着曲曲折折、沟沟坎坎的人生之路,虽经受着百般磨难,疮痍满目,痛彻心扉,想到自己温馨的家园,多么想回家,那里有亲生的父母和同胞的兄弟姊妹,还有那可敬可爱的亲戚朋友、街房邻居。然而,开弓没有回头路,只有努力奋斗,实现夙愿,才能踏上回家的路。

  回家的路熟悉而又陌生,载着满誉,衣锦还乡,不枉在外漂泊流离的那些日子。怕就怕走上那不归之路,尽管吃着山珍海鲜,睡入温柔甜美之乡,踏着金铺玉镶的路,那也是陌生两路人,互不相识。就如常说的你过你的独木桥,我走我的阳关道,大路朝天各走一边。路人各有各的活法,有的人匆匆忙忙走过,是谓过路客,有人闲庭信步,也不能是谓淡闲平庸之辈。

  回家的路次数不清楚又能屈指可数,来也匆匆去也匆匆,累了困了,风雨兼程忙忙碌碌了一天,走向回家路上,就象夕阳西下,鸡进窝,鸟归巢,下套的牲口返糟,万物归于平静。安然无恙,回家的路走过去走过来无数次,回家路上的一砾一石都记忆清晰,路旁边的花草骄颜芬芳,树木高低粗细,冠盖经讳,鸟叫虫鸣,一草一木,飞禽走兽,鱼虾昆虫触目不惊,也一清二楚。路过涓涓流水的小河,踏上别致的小桥,眺望静谧的庭院人家,看小桥人家、望田园风光,层林尽染,鸟语花香,蝴蝶飞舞,城郭内外、山河大地各外娇娆。风物人情依旧。岁岁辈辈走不完回家路。拿着奖状、捧着奖杯、佩带着大红花衣锦还乡,誉盈满路。告老返乡也是人生一大快事。生生息息说不尽人间情。

  回家的路,平淡而又激昂,虽没有厮杀疆场,壮士一去兮不复还的壮烈,但印下人生努力拼搏进取的踪影和足迹,泥土的老辙里埋藏着先人们走出家门勇往直前,为生活、为家中老小、为国、为民肝脑涂地永不消失的记忆和怀念,泥土里永远放射出他们那灿烂的光辉,散播着他们动人的故事,留驻着他们不朽的芳名。更蕴育出后人们源源不断的正能量和无限的生机。平淡中崭露锋芒,激昂里爆裂情怀。

  回家的路,是童年的趣事,是游子落叶归根的期盼,是落魄者得到温暖的希望,是歇歇脚力,散散心情的好去处。

  回家的路敝开胸襟,在向你招手,回来吧!多年的游子,这里有你的兄弟姊妹,回家的路为你敞开,这里才是你温暖的家园,这里有你一片温馨的乐土。

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    意识里的自我

  意识里的自我

  早年听说过一个笑话,说的是一个年老的富翁出国去旅游,一日上午,他看到在马路的对面有个教堂。他心想,教堂可能还是外国和上帝关系更近一点,反正我说的是中文别人也听不懂。那我去忏悔 忏悔,看看能不能被上帝收留。接着他走近教堂,坐下,不停的忏悔这一生的罪过。从上午到下午,从下午到晚上。晚上有个拍了拍富翁的肩膀说:先生,我是神父请来的翻译,神父说,请你明天换个大点的教堂接着忏悔,我们这个教堂太小了,承不下你的罪过。

  光听这个笑话它就是一个笑话,仁者见仁智者见智。从这个笑话可以联想很多很多,比如人在晚年或多或少,对自己一生都有忏悔,又比如,这个富人年轻的时候为了挣钱,可能做了不少的亏心事,在比如,外来的和尚好念经,真是一千个观众都有一千的哈姆雷特。

  今天在门口的一老的爷,非要和我说一会儿话,开始的时候我觉得可能是老人家没有倾诉的对象了,我也就充当充当他的倾诉对象,让他发泄发泄。前面只是附和几句。也没在意。

  后来老头子一句话,深深的吸引着了我。也可能是套路套着了我。是一个反问句:你说为什么老人看有的孩子就觉得潜力无限,有的却很是一般?

  我想了想说;我觉得听话的孩子也许在人生的道路会少走一些弯路。会有潜力?

  老头说;不对。再猜。

  那品德高的孩子。

  老头说;我这么多年,到晚年退休以后才发现。小孩子在小的时候都是听父母的话。能有潜力的孩子不在于是否听家长的话,而在于能从家长的话中分辨对错,自我需找答案。比如,父母说。你看看谁谁谁家的孩子。父母只说了谁谁的孩子没有说优点没说缺点,有小孩的能明白是自己某个方面的不足,有的孩子就觉得父母是在为了面子攀比。还有母亲对孩子说,你长大了别学你爸。这句话中只说了别学你爸,可哪一点没有说,这就给孩子一个反思的空间。在比如孩子们在一起玩,都会说我这一项,那一点比你强。没有人会告诉他自己的缺点,当他从别人的优点中,看到自己的问题,这就是过人之处。这也就是他最早的反思过错的过程,越早的反思到自己缺点的人,就能最早开始改造自己。……

  后来我和那个老大爷又讨论了很多很多。回家后反复思考的也就是前面的这几句。

  对啊,在我们这个大环境里,每个人都在需找自己的过人之处,处处的和别人比较。只为现实里自己的与众不同。而意识里的自我,不过是自我否定的恼羞众怒,需要外界的高评价才能彰显自己的超凡脱俗。

  就像那个忏悔的富翁那样,说不定,在小的时候他就已经正式自己内心的不足和缺点,才能更好的从旁人的角度观察自己,看到自己的问题,加以改正,成就了自己。说不定他去教堂也只是为了人生更加的向前一步,正确一点走。

  每个人都有每个人的看法。这点不能否认,也不可否认。想了想老头子的话。我看是确信他对我的引导,是啊我们需要反思,古语中还有;每日三省吾。就是从旁人的角度观察自己的问题。现在我们都在不停的学习技巧,以为投机取巧的可以快速的改变自己。而意识里的我们自己也在认可我们现在所做的吗?

  不知道。

  当大多数人都在寻找田间小路的时候,或许能有大路的人最少,可能累点,辛苦点,但越走天地越宽。

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    夜空下的心

  阳台外,繁华的都市灯光在薄雾的笼罩下把天空染成了粉红,夜的憔悴又一次侵蚀了孤寂的心。我喜欢仰望夜空,那种无垠的深邃总能抚摸心底最痛的伤。

  每当失意侵蚀心底的时候,我总会不自觉地走向阳台,望着夜空,然后深情地呼吸一口气,来了却所有不堪的回忆。慢慢地,这种仰望成为了一种习惯,夜空,也成为了一种依赖。

  我从小生活在农村,家乡的夜空格外地静谧,静谧中透出了一种理性的感觉,望一眼,便情有独钟。从小如此,哪怕只是一个小小的不如意,我总会直奔楼顶,然后抬头。

  因为,只有在夜空下静静地仰望,我才能作出每一个思考,驱逐悲伤,不再失落。在夜空下,总有一种勇气促使我去直面种种的不堪,用最坦然的心去憧憬未来的美好。

  如今,江门的夜依旧静谧,却带着些些深沉与憔悴。越长大,越孤单,一种从来没有过的孤寂,让我在夜的深沉憔悴中丢失了自己。

  一种茫然,一种愧疚,我不知道自己的心向着何方,我的人生航行路上没有了灯塔,深情的呼吸过后,心还在痛。夜,越来越消沉,远处的灯光了乱了双眼,朦胧中突显了这座城市繁华背后的悲伤。

  春天的夜确实有些沉闷,面对夜空,我并没有如想象中的理性,又或者我不想理性。我完全做不到想象中的自己,夜空也不再装下自己。我不想靠着夜空,在背后独自悲伤,只不过,只有在悲伤中,才能看到真正的自己。我厌恶太多的逢迎,厌恶对着讨厌的人或事虚伪地微笑。

  我希望夜空从我心中淹没掉所有的人和事,只有我自己,继续憧憬着美好。我不知道那是不是一种逃避,只知道那是我继续走下去的信仰。

  夜,从不理会我的悲伤,只留给我一个战场,独自挣扎。我永远认为明天总会有美好,却迎来越来越多的失望。为了自己的人生,我从未偷懒过,只是有时候,自己的努力走错了地方。

  很多时候一种悲伤就是那么情不自禁,我不能成为别人想象中的自己,也不能成为自己想象中的别人,伴随着懊悔与孤寂,抑郁沉沦。

  没有人希望自己背负着悲伤,如果可以说卸下就卸下,那便不叫做悲伤了。眼泪流下了可以擦干,但留在心里的痛永远比想象中纠结。此时此刻,多么希望,把一切都留在这空寂的夜……

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    枫桥听箫

  窄窄的江南古运河从寒山寺前逶迤而过,一座古朴如弯月的拱桥横跨运河。

  黄昏,从充满诗意和禅境的寒山寺出来。

  登上寺前古运河上的石拱桥一看,才知道这座桥竟然不是枫桥,而叫江村桥。

  展开地图一看,原来枫桥还要沿运河往里走。

  天色向晚,暮霭渐渐飘落在运河两岸。

  踏着青石板街道,伴着黯黯的运河水,在粉墙黛瓦间一路走去。

  河岸边的店家都已经开始打烊,正纷纷往店面上装着那种江南水乡特有的一扇扇厚实、斑驳的门板。

  远远看见巍巍的铁铃关头,最后一抹夕辉正从城楼西隅的画角上隐去。

  上到铁铃关,掩映在烟柳民宅间的枫桥,在暮色中如一幅洇开的水墨画般尽展眼底。

  走上枫桥时,夜色已经降临,所有的景色都开始变得模糊,人与桥都在暮色四合中被如水一般漫上来的黑暗所吞噬。

  不甘心就这样匆匆而去,离开我心向神往了多年的枫桥,决定在此住上一宿,第二天清早再把枫桥周边细细品味。

  在路边小摊吃了一屉热气腾腾的小笼包和一碗香鲜嫩滑的馄饨后,拐入枫桥旁边小巷中,找到一家住家。

  一个温婉的少妇把我引进木楼,踩着咿咿呀呀响的楼梯登上去,走入一间布置得古色古香的木阁楼。

  房中纤尘不染,木质的家具散发着好闻的淡淡桐油香味。

  被褥洁净如新,锦缎被面上,竟还绣着龙凤呈祥的图案,会不会是女房东当年的嫁妆?

  每次出行,书是必带之物。

  看书至深夜,熄灯准备就寝。

  忽闻一缕幽幽的箫声传来,凌空回旋,静远和润,入耳透心。

  闭门推窗,见满天星月交辉。

  月华如练,穿户而入,如水银泻地,顿时一室莹然。

  楼下一小院,栽着几株老瘦梅树,月色中摇曳出迷离花影。

  院外,隔着粉墙,一座小楼伫立在月光中。

  明月如霜,映在小楼飞檐上,洁白如初雪轻覆。

  檐下花窗前一少女,看不清眉目,正手持一管洞箫,微垂颈项,幽然而吹。

  女子白衣如雪,长发飘飘,满天的星月仿佛都照在她一个人身上。

  月色如水,箫音杳杳。

  如此月夜,如此箫声,让人如何再入梦乡?

  忽然想起,此时的枫桥,在月色下会是怎样一幅情景?

  会不会有萧史和弄玉在抚箫而吹,袅袅的仙乐又会不会引来凤凰下界聆听?

  于是下楼出门。

  缓步踱出小巷,远远可见枫桥在月色中闪着银光,如一弯月牙飞挂在河面上,飘逸出尘、美如梦幻。

  桥边,一丛丛参差的烟柳笼在月色中,那初萌嫩芽的千万条绿丝绦在银辉中轻舞,分外妖娆。

  良夜静极,四下寂然。

  唯小楼里渺渺的箫音传出,如银丝飘荡,穿透空明澄彻的月夜,忽隐忽现、若有若无地撒落在枫桥头、运河畔。

  箫音飘渺,如风般拂过千年的石桥,掠过从唐宋一直流到现在的运河水,于月影下划出淡淡波纹,勾起翩翩遐思。

  古运河边,空无一人。

  河水无语,默然而流。

  踩着月色下泛着清辉的青石板路,我独自往寒山寺方向走去。

  寒山寺前,江村桥在月色中同样玉润生辉,散发着柔柔的微光。

  此时的姑苏城西,枫桥与江村桥在皎皎的月色里遥遥而对,如千年相守的情人,却生生世世无法相依。

  不由想起张继的《枫桥夜泊》。

  “月落乌啼霜满天,江枫渔火对愁眠。姑苏城外寒山寺,夜半钟声到客船。”

  “江枫渔火”一句,诗书中大都解读为河边的枫树和船中的渔火,可我走遍枫桥两岸,并不见一棵枫树,此句倒是解读成江村桥和枫桥于静夜相对而卧,在河上微弱的渔火中默然相伴千年,似更为恰当些。

  从江村桥折返枫桥时,杳杳的箫声已经停歇。

  连月色也暗淡了下来,柔柔地笼上了一圈光晕,枫桥顿然为之失色。

  心中若有所失,说不出的怅惘一下子溢满心头。

  忽然体会到了千年前羁旅飘泊到此的张继,他所感受到的那种挥之不去的淡淡轻愁。

  夜凉如水,紧一紧衣襟,踱回旅店中。

  凭窗而望,月亮已渐被轻云缠绕,更加模糊,对面小楼上吹箫的玉人也早已不见了身影。

  关窗歇息,眼前却总似有清冽的月光掠过,耳中总似有幽幽的箫声吹起……

  第二天晨起,下意识地推窗向对面小楼张望。

  却见浓雾缭绕,小楼已经迷失在白茫茫一片雾海之中。

  早春寒意,挟着雾气一起透窗而入。

  昨夜月下花影扶疏的那丛梅影,也消失在这浓雾之中了。

  早春,该是梅花怒放的时节了。

  素爱梅枝清奇的风骨和梅花素雅的神韵,于是下楼绕到楼后小院。

  几株瘦骨嶙峋的老梅在浓浓的白雾里现出身姿,疏影横斜、暗香浮动。

  点点梅花缀在雾中,冰肌玉骨、绝尘脱俗,如仙子凌波,似惊鸿照影。

  忽然箫声又再飘起。

  伴着箫声,一阵清风划破浓浓白雾,惊起片片梅瓣,零落一地残红。

  与昨夜音调迵异,箫声变得如泣如诉、哀婉动人,如同漫天雪花飘坠,让人心中戚然,悲从中来。

  习惯了一个人独来独往,习惯了一个人浪迹江湖。可为什么此刻的心中,却有一种温柔的疼痛漫了上来,与箫声一起,将我淹没?

  风动衣袂,浓雾渐散。

  抬头望向小楼,又看见了那少女的淡淡身影。

  少女今晨换了一身碧绿色的衣裳,倚在飞檐下的花窗前,她手中那管洞箫,似凝聚着天下竹子所有的灵气和幽怨。

  枫桥古巷,梅影箫声。

  闲来说剑,怨去吹箫。

  我不是那多情的剑客,却也已在这落英缤纷中黯然销魂,在这幽咽箫声里沉迷如痴。

  寻常巷陌,枕水人家。

  独上高楼,望不尽的天涯路。

  天涯羁旅,终须归去。

  此情可待成追忆,只是当时已惘然……

  雾气散尽时,挥别枫桥的小桥流水。

  在转身离去的刹那,再一次回望婆娑烟柳中的千年枫桥。

  惊鸿一瞥中,一个袅袅婷婷的荷绿色身影正在桥头飘过,如一朵亭亭的莲花,于早春的初阳中含苞待放……

  作者QQ:576171157

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    游普陀山(三)

  耳听着清心咒,眼看着深山古刹,脚踏着瓣瓣莲花,身沐着重重梵香,不觉时光飞逝,来普陀山已是第三日。这是告别的日子,却不想说再见。

  眷恋这海天风光,这清幽佛国。奈,千里搭长棚,终须一别。分分秒秒都在诉说着离别,一山一水却那般依依不舍。那台阶重重的山道,那高耸入云的大树,那禅房幽深的古刹,那慈眉低目的菩萨,似乎都在挽留,又似乎都在告别。佛说随缘,故不必执着。

  奈,食人间烟火的我们终是凡夫俗子,怎能不道别?清晨早早的起来,收拾好行装,踏上最后的旅程。《西游记》中唐僧师徒一行四人的目的地是西天,那是一片佛光普照的极乐之土。我们此行的目的地是小西天,想来亦是一方难得的净土。

  行行重行行,山路跋涉是艰辛的,因为我们除了放不下自身外,还放不下身外物。每一层台阶似乎都在告诉我们放下,奈执念深重,竟负重前行。途经心字石,大家忙着拍照留念。我看着那大大的心字却觉得似悟非悟,万千羁绊缘一颗心。心外无物,便不该有那两点。这两点却如影随形,抛撇不开。心内无物,便该空明透彻,却有一点落地生根。人是如此的感观,心外有所牵绊,心内有所思虑,织一张密密的尘网,网住别人也困住自己,又如何解脱呢?

  人心最是难测,一把锁锁的住屋门却锁不住心门。锁恩爱锁痴念不过是为自己寻一个慰藉,若坚如磐石,何须再锁?或许,我们最需要的是一把心锁,锁住我们一生的爱恨情仇。又或许,我们更需要的是一把打开心门的钥匙,此心便也澄明通透了。

  时间或许便是钥匙,让我们在流年里顿悟。毕竟,每一种修行都不易。观音菩萨证道也是经历过世间种种劫难的,每一尊佛都有他自己的因果。红尘香客,于这菩提山中或种因或求果,希冀着清风徐来,莲花盛开。

  这一刻,我并未顿悟。入观音洞,求痴念得遂;拜十方佛,愿俗心得脱。那清香,那蒲团,那经筒,那木鱼,那僧衣,那禅房,本就来自红尘中,又如何入得解脱门?

  我心蒙尘,如何拂拭?踏长途,磕长头,焚清香,拜诸佛,只换得一瞬清明。尘缘未了,俗心不灭。那曲径通幽处,谁的禅房花木深?在海上,在普陀山中,在洛迦山上,在你我曾留下脚印的每一处。

  前生因,今生果,何必悠悠此心?且看,磐陀石无转移,长生桥不断,菩提树常青,转经筒不朽,佛在心中,随缘自在。

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    独醉

  我是个世人,一个简简单单,一个平凡世俗的普通人。

  屈原作的《楚辞 渔父》中有一名句 :“世人皆醒,唯我独醉” 而我则是昏昏不醒不醉。屈原的意思大概是:“世人都被污染,而我独自清净,众人都已醉倒,唯独我一个人清醒” 。 哈哈,而我当然远远不及此能耐。

  “世人皆醒唯我独醉”这也是一个人生感叹。着当时如何呢? 我常常在思考,这个世界上有许多不幸的人,有许多碌碌无为的人,有许多普普通的人,有许多像我这样的人。 在世界的另一端,与我一样,和我素未谋面的陌生人们,他们此时在做什么?在思考些什么呢?如果人死去之后又会到什么样子的世界,会是什么样子呢? 我从来都无法说服自己不去无病呻吟,感事伤怀,不再执着,不再固执的待在原地毫不起步。没有哪一刻有过丝毫的觉醒。

  我想,一个成功的人,应该拥有广阔的胸怀和宽容心,平静如水的心态和阳光积极向上的人生态度,可人无完人,需任重而道远,长期奋斗,方能修成正果,阿弥陀佛。我也总是想象自己拥有所有优良的、可以让人出类拔萃的品质。但是随着时间推移,这些品质我差不多一个也没得到。而我面对的各种可能性,和我可能成为的各式人等…也在随之减少,最后只剩下一种,那就是现在的我。正在途中的我。

  自从懂事以后,越发越觉得真正能够交心的朋友越来越少,真正从内心上开心的次数也越来越少,所以越发越少的与身边朋友去交流,大多数的交流,往往中我眼中变成了毫无意义的闲扯,我甚至一点也都不清楚,我身边的人,其他的人,身心怀着怎样的梦想,正在付出着怎样的努力,他们现在是开心、欢乐?还是忧伤、悲痛?或是他们现在正在踏上着怎样的道路,我都无从得知,往往觉得自己看透了自己,往往觉得自己看透了别人,其实这也许就是一种时而独醒,时而独醉的状态吧。自己喝醉了,却以为别人清醒,自己清醒着,却以为别人喝醉了。

  最终可能是世人皆醒,唯我独醉吧。

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    人生经不起等待,所以我们要把握现在

  岁月无痕,花落无声,时光总是那么急匆匆,转眼间,青春不在,只剩下往事慢慢回味。

  每一个寂静的夜晚,仿佛有种熟悉的声音响彻耳畔,回荡于狭小的空间,这声音,也许是那还未完成的梦想。

  人的一生,总有那么些十字路口,我们四处张望,不停迷茫,以至于双腿开始彷徨,看不清暂时的方向。这也许是每个人必有的经历,然而,多年以后,这些将是最宝贵的财富,所有的弯路,都是我们寻找成功的线索,关键你要鼓起勇气,迈出走向成功的那一步,不能犹豫和等待,正是因为等待,我们失去了太多的机会,因为等待,我们忽略了真实的现在。

  现实中,生活太累,所以我们都喜欢停下脚步,幻想美好的未来,描绘宏伟的蓝图,却见不到行动的影子,只能在不远的将来遗憾或悔恨。

  现实中,我们会碰到太多的爱,却不敢直言面对,习惯了在不远的地方关注着爱慕已久的人,最终,那些无言而寂静的爱,归于尘土,归于雨露,不见踪迹,那个喜欢的人,早已在别人的电影里上演。

  现实中,那些值得我们珍惜的亲人,当我们去珍惜的时候,很多白了头,很多再也没有机会去珍惜,拥有时不知道回报,失去时才觉追悔莫及,所以,不要说以后,只谈现在。

  太多无奈,都是源于那些习惯性的等待。

  趁着爱我们的人还在,趁着我们还年轻,去做自己想做的,去说自己想说的,把握现在,不要过多憧憬未来。

  人生经不起等待,所以我们要把握现在。

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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   评论人:CCh00g63  评论时间:2018-9-18
    乡村夏夜

儿时蛙鸣萤舞的夏夜是浪漫的、灵动的,总是给我带来向往、思索和美好的回味。如今,那富有浪漫色彩的夏夜不见了,思维深处滞留的是动听的蛙鸣,眼前飘舞的是夏夜流萤。

  徜徉在夏天的浓浓夜色里,我又不自觉地想起了过去乡村的夏夜。那时的乡村没有电,没有电视机、录音机等娱乐设施,就连收音机都少得可怜,就是在这样看似单调、乏味的乡村夏夜里,人们却把它打理的生动有趣,丰富多彩,每每回忆起过去乡村的夏夜来,我总觉得耐人寻味,令人难忘。

  每天到了掌灯时分,家家户户差不多吃完了饭的时候,门前的空场地里就开始有说话的声音了,听到说话声,有人在家里就待不住了,拿着板凳或提上马扎子就出来了;有人就用胳膊夹着自己打的草扇子,端详个透风的地方放下;还有从各个胡同口陆陆续续的上人了,空场地里的人就渐渐地多起来了,见了面相互打着老套但还亲切的招呼:“吃饭了?”“吃了,你也吃了?”有时还添油加醋地说说天气情况:“今晚一点儿风也没有。”“可不是,今晚不凉快,不透气”“可能憋着雨。”拉着呱的空当,人就越聚越多了,也就更热闹了,这时候的人就明显地聚散开了。

  有的七八个人围了个圈,把个小收音机围在中间的,有时听收音机里的新闻和娱乐节目,那时更多的是听刘兰芳说评书《杨家将》、《岳飞传》,听得津津有味,有时评书说完了,人还围在那里。有的五六个人则把一个老人围在了中间,听老人讲乡村版的《杨家将》《岳飞传》《呼延庆打擂》《孙膑》……似乎比刘兰芳讲得还逼真、生动,旁边还有带着兴趣问的,还有插话补充的,这就更来了兴趣,往往听着听着就入了迷,直到人走的差不多了,说书的老人也有点累了,也会幽默地来上一句:“要知后事如何,且听下回分解。”这才罢休。还有的中年男女凑到一起,天长日久哪有那么多好话说,平时不好说的话这个时候打着哈哈也就说出来了,时不时地还带上几句荤话,那时没有黄段子,也就相互之间开几句玩笑,耍耍嘴皮子,也会引来一阵阵笑声,划破了乡村夏夜的长空,有的乘兴也说上一二个略微带黄的小故事,渲染一下夏夜的气氛,孩子们听着也装没听着,兀自玩着。到了夏日较热的夜晚,青壮年男女则打着手电到村子的东河、南河里,乘着夜色的掩护,分段裸浴,女人们则选择比较隐蔽的上游,无所顾忌地嘻嘻哈哈洗澡,有不自觉的男人总要用手电朝着笑声的地方照一照,招惹的是一二句嘻骂声。

  乡村的夏夜里还有蛙鼓阵阵,百虫声声。蛙鸣、萤舞、虫飞……那是记忆里永远抹不掉的场景。儿时陪伴着家人和小伙伴在大街上乘凉,听到东河里、房前屋后、田野边不时地传来悦耳的蛙鸣声,此起彼伏,声声入耳,我便好奇地问身旁的祖母:“奶奶,青蛙为什么叫起来这种声音?”奶奶先是笑了笑,接着便若有所思地给我讲起了一个故事:从前,河里、田野上是没有青蛙的。有一次,一个老汉和老伴过河,突遇上游来了大水,河水上涨,把老汉的棍儿和老太太的褂儿冲走了,老汉不停地喊叫着他的“棍儿”、老太太不停地喊着她的“褂儿”顺河水追去,结果,老两口都被河水冲走淹死了,最后,变成了一雄一雌两个青蛙,不停地叫着“棍儿、褂儿”,繁衍生息,青蛙越繁殖越多,叫声越来越大,才有了如今这么动听的蛙鸣。

  听着祖母讲了蛙鸣的故事,觉得很有意思,再细听、分辩着青蛙叫出“棍儿、褂儿”声,还真像故事里说的那样,感到叫得更好听了,屏息静气地听一会儿,时而东河里的青蛙叫,时而屋后田野里的青蛙叫,像是蛙鸣打擂台,似乎在比试着谁叫得好听、叫得更响。时而四周的蛙鸣声又一个频率了,蛙鸣声汇成一片,仿佛是一场蛙鸣音乐会。多年来,我一直分不清这美妙的蛙鸣声。离开乡村,离开田野,来到小城,居住在钢筋、水泥的组合里,也远离了蛙鸣,心中顿感怅然。回老家时,偶尔想起那久违的蛙鸣,走近记忆中的小河、田野,遍寻记忆中的蛙鸣,可小河几近干涸,田野农药味很足,哪还有青蛙的生存空间?哪还能听到蛙鸣?青蛙寂寥,蛙声寂寥,夏夜寂寥,乡村往日里那蛙鸣萤舞的夏夜黯然沉寂了。

  在儿时的记忆碎片里,乡村夏夜还常见到一种飞虫叫萤火虫。那可是一种精灵,就像夜空中的一道道流星,在夏天的夜空中飞舞着,给寂寥的夏夜带来灿然和灵动,给闷热的夏夜带来一阵阵清风,给乘凉的大人们带来情趣,给我和小伙伴们带来玩兴,给乡村的夏夜带来了画意诗情。寂寥的夏夜里,闷坐在大人们身边的我们,每当看到一盏盏小灯笼似的萤火虫翩然飞来的时候,就会一跃而起,朝着萤火虫飞来飞去的方向奔跑着、追逐着,身后留下的是大人们的一片欢笑声。这时的萤火虫就像故意逗人似的,一会儿高飞,一会儿低飞,我和小伙伴们就会穷追不舍,一会儿高高跃起,一会儿弯腰捕捉,直到把它捉到为止,大多时候都成功了,也有一无所获的时候,追着追着,萤火虫就远走高飞了,留下的是一个个无奈。

  捉到的萤火虫就放在手里把玩,大多小伙伴出入好奇,围上来看个热闹,起初我也不明白,萤火虫为什么跟别的虫子不一样还能发光,而且为什么在尾巴处发光?直到长大以后才明白,当年我和小伙伴很好地利用了萤火虫发光的功能。后来,捉到萤火虫后,我和小伙伴们就找来白色玻璃瓶子,放到里面,盖好盖子,等捉到两三个后,就足以照明了。这时,我和小伙伴们一商量:“咱们到长岭坡那里捉虫吧?”小伙伴们总会齐声说:“好!”于是乎,小伙伴们一起提着装萤火虫的白瓶子,小跑似奔向三四里外的的麦田里,刚站到麦田里不久,一种叫“瞎哄哄”的飞虫就会朝着有萤火虫的瓶子飞来,因为这种飞虫只会朝着光亮的地方飞,到处瞎碰乱撞,因而叫“瞎哄哄”,也有叫“瞎撞”的。我和小伙伴们见“瞎哄哄”飞来了,就伸手去捉,一晚上能捉几十个。那时捉“瞎哄哄”只是孩子们的一种乐趣,大人们几乎没有捉“瞎哄哄”的,因没有很好的照明工具,也没人舍得打着手电捉“瞎哄哄”的。而孩子们不嫌弃用萤火虫照明,捉了“瞎哄哄”就可美餐一顿,萤火虫在孩子们心目中功不可没。

  后来,家乡的“瞎哄哄”吃出名堂来了,从村里传到乡里,又从乡里传到县城里,一步步也传播出去了,这可能是家乡水土好的缘故,生长的“瞎哄哄”与别处不同,个头偏小,翅膀呈微红色,吃起来很香,这是别处不可比的。家乡的“瞎哄哄”出了名,村子里捉“瞎哄哄”的越来越多,初夏,太阳落山之前,男女老少提着手电成群结队到长岭坡附近捉“瞎哄哄”, 也成了山村黄昏一道靓丽的风景。

  有的捉了“瞎哄哄”还高价卖到城里乡里的饭店、酒楼,成了“天上飞的”野味;还有专门在老家设点收购的,每斤几十元,有时出高价还买不到。在城里的上班族也打听着家乡有这种虫,下班后就开着车或骑上摩托车去捉瞎哄哄,总是满载而归,老家几个要好的朋友每年都会给我送上几斤品尝,我把它放到油锅里一炸,油锅里飘香,再一品尝,味道很鲜美,这是夏夜的精灵带来的美。

  儿时蛙鸣萤舞的夏夜是浪漫的、灵动的,总是给我带来向往、思索和美好的回味。如今,那富有浪漫色彩的夏夜不见了,思维深处滞留的是动听的蛙鸣,眼前飘舞的是夏夜流萤。前几天晚上徜徉在小城植物园里,我又听到了虫声、蛙鸣,这虫声伴蛙鸣,一如植物园里的虫豸大合唱,这久违的蛙鸣鸣声已敲开了我的心扉,勾起了我的缕缕情思,把我带进了一个蛙鸣萤舞的夏夜,让我做着一个美丽的梦……

  如今,乡村夏夜拉呱的少了,说故事的几乎没有了,蛙鸣萤舞的光景也很少了,心中不觉有点怅然若失之感。我更怀念昔日的乡村夏夜,那是值得回味的,也是令人难忘的。

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   评论人:CCh00g63  评论时间:2018-9-18
    岁月的长征

  从来就不想背上岁月的包袱,从来就只是想要走着脚下的路。但是,脚步的沉重,总是把迟疑的借口留在我的心中,不断迟延着我的前行,不断迟延我的旅程。想要让自己的变得轻松,想要让自己可以画下岁月的长虹;或者是打开洁白的素笺,让岁月的脚步在上面回旋;自己可以变得从容,可以让心情如水一样缓缓地拨动;然后握着时间的笔,把自己所看到的惊奇,就这样画在了白色的纸上,让时光在缓缓地流淌。

  什么时候自己可以变得轻松?不再是这样的脚步匆匆?外面的寒风,带着嘲笑之声,不断地刮着,不断地叫着,从我的身边经过,那些曾经的失落,就会被无限的扩大,而那些过去的风沙,也会时不时地想要迷住我的眼睛,想要让我变得不再安宁,变得不再平静。有些情不自禁地回头看看,就会发现过去的岁月在不断的徘徊;而那些踌躇,还有那些犹豫,就在不断的变幻,不断的涌动着波澜,在不断的回旋。

  这就是岁月的漩涡?还是岁月经历的叵测?雪花飘落,可以看到这个洁白世界的轮廓,可以看到这个世界的执着;也可以看到在这个世界里面有多少诱惑,还有多少交错。而我总是想要就这样甩掉忧愁,就这样不想让那些不愉快进行残留,但是那些岁月的痕迹,总是会留下独特的轨迹。即使我想要不再进行着回忆,可是那些失意还是不经意中就会爬上心头,就会在心头中慢慢地回荡,慢慢地在走,慢慢地在不断流淌。

  有些失意,已经开始变得神奇,在我的记忆肌肤上开始留下斑痕,每一次回忆那些斑痕,就会变得深一些,也会变得热切,也会变得期切,知道成为烙印,再也抹不去的烙印。那些由浅入深的烙印,刻下了岁月的深沉。我只是想要轻轻地留下了记忆里面的疑问,还有那些岁月的吻,可是却真的并没有多少用处,只是显示着时光之路。那些记忆就像是天空里面的白云,而我就是一个孤独的人,在留下了一路的艰辛。

  曾经想要张开翅膀飞,想要掠过那些碧水,想要就这样慢慢地沉醉,可以俯瞰大地,可以俯瞰着岁月的神奇。只是这些翅膀的沉重,让我怎么也无法抖动,也无法展开,虽然可以让心变得豪迈,可以让心变得澎湃,可是这些都是激情,而时光需要我的安静。不要说飞翔,即使会翅膀,也无法展开瞬间,已经决定了我只能是这样慢慢地抚摸着岁月的斑斓。

  这是希望的翅膀,本来可以在岁月的风中翱翔。这是心中的梦想,是人生的起伏跌宕。却情不自禁地长叹一声,这是岁月的长征。岁月的长征,经历了多少旅程?从来就没有知道,也没有知道这里面的好,还有那些不好。可以经历挫折,可以经历着坎坷。曾经的岁月所爬过的山,漫天飞雪却从来就没有留恋,也可不能会有依恋;还有那些草地,总是会有着无数的迷离;还有那些沼泽,却需要人生的选择。

  因为这就是长征,是岁月的长征,也是人生的长征。

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   评论人:CCh00g63  评论时间:2018-9-18
    为自己生命洗礼

  我们的信念只能燃烧个人,我们的生存才能给予别人观看,只有,哪怕是接受别人说出自己的错,找到自己的不足,我们得到的才是倾囊相助,“富人”不会跟我们说一句话,因为它是一个词,“穷”不会打垮我们的继续沉默,因为它是别人口中说出的字,我们决定的是自己,我们改变的是别人的看法,我们不能做到形单影只的思维,这样会被别人冷笑,我们不能拥有守株待兔的家庭,这样会连累孩子,我们不能拒绝更多的压迫,是因为要从黎明去回忆智慧的语丝。

  生命有两个点,一个是别人的看法,一个是自己的行动,也许有人在等的世界问,也许有人在问的世界等,在一个角度,还是在一个角落,有人的思维,就是有落叶的相望,一种滋味,还是一朵花开,我们能看到别人看到的,却无法做到别人说出的,说不出别人想象的,很多事,让我们只能学会了等,很多话让我们只能听到了心跳,我们是人,有生命的人,缺少灵魂,需要阅读,缺少分析,需要朋友,需要更多的信息报告,才获得了认真的大脑,我们的记录也许非常简单,也许自己的失败坚持只能自己体会,可是依然有人无法走出等待的路,有人必然有江湖。

  我希望每个人都拥有自己的思维空间,去驾驭别人的话语调整,我希望每颗心的奋斗,都能燃烧更多的思维空间,我相信挣扎的灵魂会让老天给予自己更好的智慧,我相信每个眼神的等待都是微笑着寻找知识,我希望更多的行动加速,把黑夜成为学习的进步架梯,我希望一个人能学到智慧,随后后被别人开发更多的学习,我希望赌注押的是生命,随后赚取的是让更多的人能认清心灵的绘画,我希望一个人能灌溉很多人的思维,研究一套分散的理解方式。

  每个人的江湖都是一个冰山一角,每颗心的猜测都是步步相扣,有人用不同的解释去追文,有人用温度的速度去改变自己,很多人,还是很多事,我们看到了自己的不足,认识了别人的优点,可是我们还是不能驾驭自己的思维空间,有人在错误的点上问自己,学会了正确的自言自语,有人在错误的时间用喝水的时间吃知识,可是,可是的不知道,想到的猜不透,我们只能等,我们只能去用心跳借宿一年的更新速度。

  上天的等,大地的问,我认识两种人,一种是奋斗起心灵的追望,一种是等和问的眼神的里藏着无法帮助,我们做到的沉默也许会抹杀一片心灵,我们做到的付出也许会改变很多人,可是,可是只有一种会推理的人才能认识心灵,只有一种会计算的人才能达到绘画,昨天的蛛丝马迹不能给我们加速生命,今天的狗尾续貂不能给明天太多的快乐,我们的接受也许是别人的拒绝,我们的猜测也许只是说说,而奋斗的人也许不会讲话,也许他的每一步都是在为别人崛起思维。

  也许有人相信好人多,可是相信坏人多的在受苦,有人在哭的时候想起智慧,有人在笑的时候学会贪婪,不同的角度,不同的思维格局,有人用别人的思维思考,有人只能用一种解释回复,当我们认识别人,也许无法打击别人,当我们认识自己,必须学会控制自己,毕竟心跳的价值非常贵重,毕竟生命很短,少了付出,还是少了回报,对我们来说,一辈子,也许看不到明天的太阳,何必在乎自己,只要为别人付出,那就不白来这个世界一回。

  人是等待学习的整体,可是还有人放弃阅读的黑夜,人是改变的思维绘画,还有人无法更换心灵的衣服,有些人的等,成了别人的嫁衣,有些人的问,变成了自己的演讲隐藏,我们是一个滴血的命运,我们是一个会有二十四小时继续的奋斗,当丢失一分钟,就有些人赚到了一分钟的追,当失去一小时,就有人用思维空间去探索生命的架梯,我们不能拥有的是衣服,可以散发的是别人体会,艰辛的坚持是为了别人学习,孤独的成长是为了给自己上课聆听。

  家里有个定时炸弹,叫做沉默。让外方看,让自己等,放过一切的学习,放过一切的时间,抛弃的是生命,解释的是继续温存的活下去,有时候我们不是为了个人活,有时候不是为了自己活,而是为了别人的思维,为了别人的口才,我们的不说话,我们的等,给别人的思维空间,却不能给自己话语的转变,给别人的等待转变,却未必给自己转变学习的角度,我们的钱,未必拿出后得到智慧,我们的泪,未必流泪后找到自己,我们传说的自己,也许只是点滴的为自己,大众的为别人。

  与其微笑着抛弃生命,不如孤独的成长自己,不要说出一个自己做到多少,而是每次阅读别人的瞬间让自己体会,不能拥有的是让自己长存生命,可是破衣服依然能在最寒冷的时候不离不弃,只有我们去决定自己的瞬间,才是为了别人上课,也许心跳的等能问,可是执着的不阅读就会放弃家人的栽培,“我”,是一个字,一个可以为自己洗礼,为别人奉献,“我”还可以决定别人阅读“我”的方式,却不能改变别人的猜测格局,我可以不用嘴说话,可是必须用行动为自己的思维空间上课,我不能决定别人的等,可以追问自己的行动,我是一个人,是为别人付出的,也需要为自己建设更好的行动格局。

  今天别人骂我,让我躲在角落骂自己,别人哭泣的时候,我若笑了,也许明天我会偷偷的在别人背后流泪,这也许是正规的手续,可是没人知道今天的相助,就是智慧的开发,当下的闲言碎语,只是为了给你提高更好的思维空间,何必学会了一个拒绝,何必丢开了一道空间,我们是来体验人生的,不问来生,不见上一辈子,只有今天的生存,要活,就体悟更多的苦,而不是接受快乐的时候,听不到哭泣的声音。

  心灵学府,能教你的是认识,能改变的是本能,当我们认清一道流水线,当我们熟悉一块土地的时候,我们不能说出四季的耕种,我们不能读懂很多人的思维空间,不是因为我们学习少,不是因为我们能力浅,而是阅读的层次没有推理,心算的技术没有思维空间,不能做到掌握尺度的心灵绘画,不能运营每一步话语的人为转变角度,若是让生成的改变去固定,让封锁的思维去判断,一步开一个关,一念转一个开,可以调动思维的频率,可以引动当前的不语格式。

  在那个角落都是孤单的心跳,我们不得不承认自己的思维空间太小,有时候不能接纳别人的一句话,有时候因为那么一个人生气,当认清自己,学会宽容的时候,时刻为别人想,不忘自己的学习,那时候,也许自己的改变会加速,自己的阅读人生会快速抒写,也许就是因为自己的阅读潜力少,天赋少年没有接受教育,当离开十年后的思维空间还能保持曾经的不能阅读,保持现在的不能接受,会慢慢的无法分析自己的面对,别人的再见。

  战斗停了吗?没有,我们需要的是为了自己而奋斗,为了大家而付出自己的生命,我们需要的是个人的阅历和坚持的抗拒,才能在黑夜为了自己而学习,才能在白昼为了别人而付出,我们是人,是有灵魂的人,那怕我们不说话,也要用思维空间去战斗,为了自己的成长,为了别人的认可,也是为了更好的呈现自己,我们本来就什么都没有,还怕什么丢失,我们什么都不会留下,只能留下一些智慧,一些给予别人猜测的灵魂。

  哀声叹气,不能解决当下的迷局,勇敢观望,不能识别人前的冷漠,也许就是因为不会算,才因为一件事被人耻笑一辈子,也许就是因为不会问,才会被埋没一辈子,也许就是因为不能做到,才会别被人说一辈子,一辈子很短,一个人很简单,可是的可是,有人总是借助别人的思维思考,有人总是离不开固定的格局,我们有什么,只是一颗会跳的心,我们丢什么,只是不值钱的生命,江湖一片,冷暖心寒,死寂的沉默,也许能抹杀一片心灵,也许一群的人的不说话,就会因为一个人的说话而被唾骂。

  有人告诉我我会死,可是我的青春已经一文不值,我的童年已经是欲盖弥彰,我若是继续沉默的不阅读,孤独的封闭灵魂,那么我活着的死会影响很多人,那么我不能付出的心跳会让很多人不管不问,我有白昼,也许因为黑夜让我放弃,我有黑夜,也许因为困顿让我睡去,我不能利用每道思维空间在一条线说话,也不能用每一个时间和更多人对话,当我猜的时候,很多人会因为白昼的短去放弃延长自己的黑夜,当我说的时候,很多人会因为自己的不知而放弃奋斗,当我当我问的时候,也许耽误的是两个人的生命,我不能抓住失败的绘画,可以学习真诚的聆听,我不能推理心算,却可以做到等和问的追望,猜透自己,认清灵魂。

  目光短浅的人只能给别人猜测的机会,奋斗的人只能给予别人说话的权利,掌握的思维会给予别人更好的财富,等待的守株待兔只能给别人留下一句“带走吃饭的时间”,而我们,我们的机会不会到来,我们的能力不会储存,只有,哪怕是每天的累积,每天的更换思维空间,才能认清自己的本能,才能算到自己的出发点,若是不能崛起自己的思维空间,不能改变自己的阅读连贯,受伤的是衣服,得罪的是人心,还会被别人误认为浪费生命。

  做人吗?学的是放弃,接受的是拒绝,因为我们必须纠正自己很多的角落,隐藏更多的面对,话能藏在每道风景,人能藏在大海的边际,我不会连贯,我不会用思维空间沟通,也许我瞎了的手不能奋斗,更不能翻阅每一页的今天,也许我聋了的心灵,不能纠正规划每一次的面对,更不能组散很多的话和事,也许我哑了的思维空间不能做自己的买卖,若是我用一分钟去耽误别人的生意,也许很多人和话,让那个犯错的位置而耽误很多生命的时间。

  脸可以自己画,但是我们没有必要去花别人太多的生命,讲可以自己听,但是为了别人的感悟,不能用太多的欺骗手段去拒绝别人每一次的问话,一条线的思维会有很多人沉默,有些人的拒绝成了铁面无私的包庇,当我穿破衣服的时候也许很多人笑话,我的暖只能自己心跳,有些人可以固定自己的言谈,也许很多人会学习着封闭太多,当我“开始相信”,我必须寻找依赖的价值,当我“开始拒绝”,我必须探索沉默的命运,当我“已经离开”,我必须规划昨天的面对。

  为自己洗礼命运,担心生命,还是忘记心跳,也许每次的阅读会造化一个思维空间,然后为自己设定防线,是缺少心算,还是孤枕难眠,也许每次的绘画让自己改变下一次的说话,随后为自己规划格局,时间很长,地点很多,也许每次的燃烧会激起更多思维的踊跃,继续为自己开阔阅读,白昼相问,还是不停的周旋话和事,也许自己的根基就建立在很多的调整之中的灵机一动,也许为自己拒绝,放弃群体是为了阅读自己,离开家人是为了呈现灵魂的阅读。

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    论感情谈心理

  昨天和朋友谈起男女话题,朋友的一席话让我顿觉凉透了心。

  朋友就以现在网聊谈起,如此讲的:“说网络里的女人开始谈话的时候要求的只是娱乐开心,并没有什么其它,他言道,男人无非就是想与其睡觉上床,才会耐下性子与之闲聊,不是这个目的的话,那会耗费精力去纠缠。说在没得到之前觉得心痒难耐,总觉得秀色可餐,可得到了又觉不就那回事嘛,没劲,没意思。”

  我听后,总觉不光是他有此感觉,多数男人大概都如此。为了一夜或是多夜,而去玩火。我认为他这是不正常的心理导致的。

  虽说都是成年人了,对于这方面,他是这样判断的:说女人易得手都是贪财之辈,并不会参与感情,也就不会考虑男人处境和经济状况,只是为了她能得到实惠。而有些女人喜欢的只是相处感觉,对那个只是个自然的接受,有一定的感情成份。另外就是实实在在针对感情而处的,从不愿增加男人的负担,甚至宁愿资助男人,这类女人当然是极少极少的,他的说法,也让我觉得很实际。

  但很不愿苟同。男人可以很花心,但不可以滥情,毕竟能遇到或是邂逅一个心仪的女人,切能感到女人的真情的话,就应该珍惜和坚守,

  他言到有几个女网友都是经过漫长的网聊,有一年的两年的,才开始视频,才互有的电话,在网上已聊的很熟,并且互有意思,才走到了一起。

  他给我详细的分析了他的女网友,有的是甜言蜜语哄得开心才见他的,有的是实际帮助才肯见的,他说,不管是什么方式,唯一没变的就是相互需要。

  是啊!朋友的话无疑也是在说,婚外情,能够成为情人,一是身体需要,二是精神需要,三是能相互帮助,很贴切的。

  我是这样看他的话的,要开始感情就要负责,对自己负责,对家负责,对女人负责,因为滥情必受其害,且不说朝三暮四是无耻的行为,更会在接触中染病。正因为如此,男人也在慎重择友。女人更是慎重择友。暂且抛开论理道德不说,我认为不管是有钱还是没钱的人应该专一。

  因为是诚心相待,并切真有感情的话,就该对彼此负责任。这应该是个最起码的原则吧!男人也好,女人也罢,我想敢走出网络的,或是现实里的邂逅,都应该为对方着想,因为你要是爱他《她》喜欢那感觉的话,而不只为玩他《她》,就应该负责任,不能因为你的滥交而给对方终身的伤害。

  虽然婚外情如昙花一样。可你要是有良知,有良心的话,就不要去开玩笑。爱上了就要拿得起放得下。只为身体满足的我认为那不应该用情人一词。用性伴侣更为恰当些。不得不承认现在这种现象很普遍。也许你就是其中一个。

  但是今天说的话,兴许你会斥之一鼻,不认为如此。但是我还是要提醒我的网友们,不管你怎样看我,这不重要。

  因为我们并无瓜革,也影响不到我,所以还是要说:想开始一段感情就要认真,就要负责,就要有充分的心理准备。更要擦亮眼睛。尤其是在经济方面,不以钱为目滴的,那是值得付出的,如果动不动就用各种理由而向你伸手的,那就得考虑了,往往就是在爱的光环下才会人财两空的。所以爱并不是钱能买到的。在两人相处之中花钱多与少那是心意。当然了男人肯定付出的多,因为男人是应该的。这就是法则。

  男人想示爱,就必然要用钱来体现,通过钱多,钱少,才能让女人体会到她在你心里的分量。

  在这里说句实话,兴许有时为情人花的要比给自己爱人花的多。这种情意只有体会,而且如果是真的在乎对方的,就不可能去给对方增加负担。并且还会时刻关心你。这才是情人吧!朋友的话只是反映了他自己,但是我觉得这和很多花心,且喜欢这个调调的男人是应该同出一辙的。喜欢玩弄感情也许是攻下这个女人的山头,就又去寻找另外一个山头。而乐此不疲。而对于一个有责任心的,重感情,守信誉的男人又当别论。只要女人是投入的,动情的,男人会感觉到的。相反,如果女人只是为了玩,而不是认真的,那么也不可能有那么傻的男人会为得不到的水中之月而去动真情的。真情假意只要一接触就会有分晓。是为了玩你,,还是为了你这个人,一接触就会有切实的感觉,这是男人与女人相处。亲密的状态下,心灵的感觉。况且百分之百的正确。而没有感情加入里面的是体会不出来的。因为人的思维很复杂。所以人与人没有完全相同的。能走在一起的不说是多大的缘分。应该说是为了所爱而努力的去适应,去改变。只有心里接纳你的人才会积极的为你改变自己。从而想和你在平淡中完成爱的承诺。 另外一个朋友个性很鲜明。说话直来直去。人还算很坦诚。只是在与我交谈中常以鸡毛蒜皮的家务事给我发着牢骚。也谈及网聊。他又是另一种心态,他觉得现在的女人尤其是与他年龄相仿的,都是性饥渴型的。因为他已接触很多网友了,每一次都很大方。所以他的面缘很好,为何呢?每一次见面都是他请客,完后不了了之。按他的逻辑就是交朋友嘛。就该如此。并说那迟早都是案板上的肉,说没有前期的投入,哪来后期的收获。只有先拿钱砸开对方的心,才可为所欲为。当然了他的做法很有效。已经成功的有了几个女人。就此也冷淡了对方,总推说忙,没时间。试想那样的女人该有多可怜。本想从他那里得到一丝温暖,一丝激情。可就那么一次或是多次就消失了。我真为那些女子感到悲哀。是的男人在花钱方面显得大方。显得有度。那是最能勾住女人的。因为现如今就是这样现实。肯花钱的男人就会与女人有缘。不是吗?男人不花钱有哪个女人甘愿就范呢?不会有哪样的傻女人吧!男人和男人谈论的就是女人。以此来炫耀自己多么够味。其实我从不对他们讲。因为我觉得男人在能征服多少个女人,或是与多少女人有暧昧。并不是男人的本事。有本事的男人只会在能让几个女人甘愿死心踏地的爱他上做文章。因为男人的一半是女人。只有甘愿为男人默默付出而不言弃的,才是男人的成功。

  不管在家庭里还是在外面,只要男人能让女人切实的感觉到温暖。感觉到爱。那才算是个好男人。一个男人可以爱几个女人,也可以同时拥有几个女人。但这并不影响他是个好男人的定义。因为他能同时兼顾。并且是认真的。说到底,再好色的男人一生中只有一个是他的所爱。也许是妻子。也许是情人。这就在于怎样去看此类问题了。我想每个人都有他自己的做法的。这好比:一只鸟和一只龟坐飞机,鸟向空姐要求,给爷来杯咖啡。龟也喊到给爷倒杯咖啡。空姐一看。毫不客气的将两只牲口扔出飞机。此时鸟对龟说:傻了吧!爷会飞!千万不要仿效别人,只有自己量力而为才是对的。敢说爱字,就该能担当起爱的责任。如果只为了玩玩,就不要涉足婚外情。男人。女人。只要肯花钱随处就能搞定。不要害人害己。婚外情那是滴血的玫瑰。经营的好与婚姻无异。经营的不好那是一生的痛苦。

  文--王山而

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    论“贫困”

  温饱是所有生命存在的必备条件和保证,也是生存的第一要务,人类也不例外。生命的存在和温饱问题的解决,催生了人的其他诉求产生,促动着人向着更高、更大、更远的目标追逐。吵杂热闹的人类社会看上去是相当的纷杂,其实,刨根问底仔细思考,绝大多数情况下,不过是贫困者追求富贵、权势、地位,而富贵和权势者追求享乐刺激的浮世图。人类高级于其他动物,对生存和生活有着高级于动物的更高诉求,由生存到生活,渐次推进。

  贫困是人人厌恶的事情和遭遇,不同层次的人对于贫困的认知和概念不可同日而语:温饱问题解决之前,生存几乎等于生活的全部,此时的任何人都面临着贫困的困扰,也就意味着生命无法得到有效保证,或者说死神可能随时降临在贫困者的身边,这种贫困是可怕的;而温饱问题解决之后的贫困,则是处在刚刚度过生存关,处在生活的初级阶段,此时毫无抗风险能力,任何厄运都可能成为击垮自己和家庭的最后的稻草。

  贫困使人丧失了生存生活的物质、精神基础,甚至因之而丧失了尊严,不能满足自己的欲望,食欲、物欲、虚荣心都无法得到满足。功利充斥的生活之中,贫困者无法或者很难赢得他人的尊重,获得自己梦寐以求的地位、权势、交际和生活的圈子,被排挤或压迫在社会或生活的底层,处在压抑的生活环境之中,不得开心颜。精神的贫困和物质贫困一样让人难以煎熬,精神的虚脱相比物质的困乏更为可怕,很容易使人误入歧途,走向末路。

  经历过贫困生活的人,惧怕贫困,懂得珍惜;没有经历过贫困生活的人,无法真正理解贫困的滋味,在真正面对贫困的时候,很容易惊慌失措,无所适从,甚至只能在困苦中死亡、消逝。对于意志坚强、充满生活热情的人来说,贫困的生活经历可以说是人生命过程中难得的财富,它可以砥砺人的意志,磨练人的品质。

  由贫困到富裕,不可以一蹴而就,只有通过不断地努力,不断的积淀,无论是物质的还是精神的,都是一个缓慢的积淀过程,符合因果效应的自然规律,而不是无缘无故的突然降临。对于一个极度贫困的人来说,突然降临的巨大财富会使其不知所措,如果没有与之相适应的的精神护航,必然会催生出其埋在内心深处的劣根,干出一些匪夷所思的事情,最终财富对于他来说不过是昙花一现,会迅速地回归原位,甚至付出惨重的代价。

  所有的人都会有各种各样的欲望,人的欲望永远无法得到真正的满足,穷人和富人、百姓和权贵都会有各自的欲望和需求。凡事都会有一个度,一个难以或不可逾越的限度,适可而止,不知道“止”,一味地索求,最终会受到严厉的惩罚。寓言故事《渔夫和金鱼的故事》早已为众所周知,可又会有几人能真正领会其精髓,只是当作一个故事欣赏,没有进一步的深思。贪婪的本性,推动着渔夫的老婆,无休止的索取,最终只能是像肥皂泡一样破灭,唯一值得庆幸的是悲剧中喜剧,渔夫和老婆的性命尚在,没有发展到最惨,作者之所以给了一个这样的结局,也许是对世人的一种暗示。

  人必须有欲望,同时时刻保持一种理智清醒的状态,不能为欲望所操纵,本能地把欲望关进“笼子”里,有效地掌控欲望,而不是恣意的放纵,任由其驰骋,失去控制的欲望就像一匹狂奔的野马,一不留神就会掉进万劫不复的深渊,短则害人害己,长则殃及子孙后代,使自己迅速地湮没在生活和历史的海洋,无影无踪。

  贫困既可怕又不可怕,可怕的是丧失了抵御风险的能力,丧失了做人的尊严,没有了进去的精神;可怕的是,进取的过程中,失去了与之适应的文化知识、精神的支撑和护航,出现精神断层,没有了敬畏、道德、法律、风俗习惯的约束。贫困不可怕,我们如果是其为一笔不可多得的财富,成为自己前进的动力源泉、加油机,不断地努力奋斗,一代又一代地传承努力、勤奋、向上、厚德内敛、知行合一的品质,造就一代又一代的优秀传承者,是自己的精神和生命得到不断地延续,源远流长。

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    徒步梅岭揽胜(一)

  公元2014年7月2日(星期三)我和涂老师应约7:30在火车站219路公交站台碰面,一起前往南昌市的后花园——湾里——徒步旅游。我和涂老师到湾里区梅岭长途散步来过好多次了。

  在认识我之前,涂老师经常一个人来到这里散步。我曾经惊叹涂老师常常独自一人来到梅岭一带的山里,他几乎都走遍了招贤、梅岭和太平三镇。我跟他说我决不会一个人出外独游,我无法理解他的这种习惯,独自一个人外出长途散步,又有多大趣味呢。

  湾里区是南昌市的一个区,南昌市下辖东湖区、西湖区、青去谱区、青山湖区和湾里区5个市辖区以及南昌县、新建县、进贤县、安义县4个县。其中市辖区下辖红谷滩新区、高新区、南昌经济开发区、小蓝经济技术开发区、桑海经济技术开发区、望城新区。

  共有29个街道、47个镇、33个乡,499个社区、1141个行政村;其中市辖区共有29个街道、10个镇、2个乡,389个社区、167个行政村。而独湾里区(1969年建区)绵延251平方公里大多是绿色山川,在南昌传统主城区的东南面,被新建县隔开,在全国省会城市中极为珍贵而罕见,有南昌市后花园的美誉。湾里区下辖站前街道、幸福街道2个街道和招贤镇、梅岭镇、太平镇和罗亭镇4个镇。共有11个社区(居委会)、37个行政村。区政府驻招贤镇。

  我们徒步旅游的线路主要在梅岭、太平和南昌市经济开发区一带的崎岖的山水间。

  219路站台常常有很多人排队,可见到湾里去的人很多。登上公交车,我和涂老师紧挨着坐在一起,有说有笑地向湾里进发了。当时我们说话无拘无束,车上有一人巳注意到我们俩,我也注意到有人好象微笑着看着我们。快到站的时候他和我们小聊起来,他姓张,是原化工厅退休干部,今年64岁,但他一点都不显老。就这样,我们一行三人,新交的朋友,缘于共同的爱好,从219路公交站的终点站、112路公交站的起点站开始,向梅岭、太平方向长途散步。

  我们三人,来到梅岭古镇,街上行人稀少,听说周末人很多,有时小车都堵住街道。这很好,我们不喜欢人山人海的风景区,也不喜欢跟团旅游,我们要的是自由自在的漫步,不受时间和目标的限制,只要人少宁可到没有名气的地方,我们以为这才是真正的旅游;人少才能赏景,人多只能带来嘈杂,那还不如到城里看美女。

  我们来到村落,想缘着小路爬上长满竹林树木的后山,有村民告我们说,山上有很多蛇,我们走路要快走,不能慢走,慢走蛇以为我们是来伤害它的,它就有时间袭击我们;如果是快走,没等它们反应到人巳过去了。吓得我们几人干脆放弃了登山。

  公路两旁的景色非常优美,竹林一大片一大片,那些竹林,翡翠翡翠,笔直的杆,清晰的节,风吹过会发出一丝唰唰的响声,竹杆缓缓地左右摇摆,酥酥的绿色包围我们了,我不禁想起了五百里井冈山的茅竹林。

  这天天气阴凉,有习习微风,我们三人说说笑笑,天南海北聊起来,感觉非常惬意,时间过得飞快,就这样不知不觉绕了一个大半圈来到山尖上的一个小村庄,选择了一家小餐馆坐下吃中饭。我们点了一碟香椿炒鸡蛋,一份凉拌马齿苋,一个南瓜花炒土辣椒,外加一碗西红柿蛋汤。梅岭空气清新,负阳离子多,加上我们兴致高,一口气走了三个多小时,吃起饭来感到格外的香美。

  涂老师特能吃,我劝他不要吃太多,劝也劝不住,他说好饿。饭店老板娘眼睁睁地看着涂老师近乎狼吞虎咽地吃了4碗白米饭。我和张先生也瞪大了眼。我想怪不得他有痛风,这样下去保不定还会落下糖尿病呢。我和张先生各喝了半杯杨莓酒,吃了很美味野菜,只吃了一碗饭就七份饱了。这时下起大雨来,涂老师担心地间或嚷嚷,我说不怕,等我们吃完了饭,雨就会停的。

  吃完饭,涂老师觉得今天一点都不困,平时他吃过中餐都要睡午觉,可今天他没有一点睡意,他问道,为什么。我说,山间是天然的氧吧,空气新鲜,负阳离子多,供氧充足,不存在缺氧的现象,咋会困?

  我们三人从小饭店的对面小缺口下去,往下下山,直可以通到经开区的前进村的长班短班240公交站台,乘上240路公交车就可直达南昌城区。我们刚下山,雨又大了起来,看来要等雨停再走,怕淋雨受凉,我们就在山腰一处文革时期废弃的破屋暂且避雨。张先生提意他去买一次性雨衣,我们推让了一下,他执意去了。

  两次经过这个缺口,我忽然闪过童年时期的光景,一下忆起来,我在小学时期曾经到过这里,那时这里非常破旧,那时的老师也很大胆,敢带着小学生到山上春游。我一下非常怀念过去纯朴的情感岁月。

  张先生买来了三件薄薄的雨衣,我们穿上雨衣,在雨中蹒跚地出发了。

  来到前进村的240路公交站台,一看时间,我们足足走了7个小时,这是我们有生以来时间最长路途最远的徒步旅行。看来一个人的身体潜能是巨大的,只要你相信自己,就能干出惊人的事情来,我想,“你想要什么,你就能得到什么”。

  2014-7-10南昌

  文/杨清健

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    粽子飘香忆祖母

  粽子飘香忆祖母

  端午节来了。看着超市冷藏柜里刚上市的粽子,我又情不自禁地想起了祖母,想起了她缚的粽子。

  小时候每年过端午节,缚粽子用的芦苇叶子全是祖母从江边或河边亲手打回来的。先把叶子煮一下,再洗一下凉干,同时把大米用水淘洗一下。接着在祖母的带领下,家里会缚粽子的人便全部行动起来了。先用三到四片叶子相互重叠着摊成一排,再把叶子头部卷成圆锥状,用勺子将米把里面填满,再用叶子的剩余部分将大米裹好密封,最后再用一片叶子沿粽子四周缠绕一圈,用手指摁住余留的叶子尾,用穿针从粽子中间插进去,再把细长的叶子尾穿进针孔里,从另一面把穿针慢慢拔出来,这样就把那细长的叶子尾带到了粽子的另一边,再用手慢慢把叶子收紧,一只又大又好看的粽子就完工了。我总爱捏着那细长的叶子尾,把粽子拎起来看,就像欣赏一件件精心制作的工艺品。有时粽子里还要放些红枣、红豆、花生等,使得粽子的品种更加丰富。

  粽子一般都是头一天晚上缚好,端午节一大早祖母就起来煮,煮粽子时还要放些鸡蛋或鸭蛋一起煮。等我起床时,灶房里早已飘出粽子诱人的香味了。因为缚的粽子较多,多余的粽子总要放进大瓦缸里用水养起来,吃较长一段时间。我之所以了解如此多的细节,因为那时我是祖母的小帮手,专做插穿针、数粽子之类不需技巧、不用费力的小活。

  不仅是粽子,祖母包的包子,捏的馄饨,擀的面条,煮的红烧肉、红烧鱼……,哪一样都是我无法忘怀的美食。但在那艰苦的年代里,这样的美食当然不是天天都能吃到的,只有在逢年过节的时候,才能尝一下鲜。不过祖母腌制的自家产的咸菜、萝卜、酱豆等,倒是每餐必备的小菜。

  我从高中寄宿学校以后,就再也没有时间看祖母缚粽子了。随着八年前祖母辞世,让我今生彻底失去了这样的机会。那全家乐享天伦的情景,只能在一次次的回忆中再现……

  我开始记事的时候,还是公社化的生产队时代。年近五十的祖母已不再参加集体劳动了,挣工分养家糊口的事情,就由父亲、叔叔和姑姑们继承了下来,还有后来嫁进门来的母亲、婶婶们。不是祖母不想出工,而是繁杂的家务让她离不开家。那时我们家十好几口人,祖母在家洗衣、做饭,打理菜园,饲养猪羊和鸡鸭,家务活一点不比出工轻松。因为人多,我们家自留地也多一些,祖母总是随季节变迁周而复始地播种、采摘,总会让全家人吃上时令新鲜的果菜。

  再后来,就像分田到户一样,我们家也由一个大家分成了几个小家,祖母被安排由二叔家赡养。但平常她依然过着独立的生活,继续着忙碌的家务。不愿给别人添丝毫麻烦,这是她一生未曾改变的性格。但她对家人的牵挂和关爱,总是默默地落实在行动上。无论农忙还是平时,只要有空闲,祖母常去地里帮忙;未分家时,中午吃不完的饭菜,总是夏天留锅里,冬天装进碗罐焐在灶堂里,等在地里做体力活的父亲、叔叔和姑姑们傍晚回来当“晚茶”;分家后,她经常做些自己舍不得吃的好菜,等待寄宿在校的孙子孙女们周末回家改善一下;到我们上班拿工资了,给她一点生活费,她也从来不肯要,说我们要结婚,要买房,在外面出门就要用钱,云云。总之,就是不肯让我们为她花钱。

  祖母长方脸,慈眉善目,一看就是那种让人信赖、容易亲近的人。即使生气时也常是脸上带着笑意,换句话说就是她不是真心生气。她从不羡慕人家的富裕,也不嫌弃别人的贫困,把子女们调教得温文守矩,知书达理。在生产队里,她从来没有争过份外的利益,倒是经常在生活上接济队里那些困难的人家;那时候家里很难得开个荤,每逢此时,她都要盛一大碗米饭挟些荤蔬菜送给左右邻居家;有时菜比较丰盛时,则送一碗米饭一碗菜;把大家都安顿好后,留给她自己的只有那诱人的香味了。

  祖母也是从旧社会过来的人,但她没有缠过脚,一双勤劳的大脚踏遍了她生活的这方土地。年轻时在生产队挣工分,年老后仍在自家地里劳作,操持家务;自己种的多余的果菜,还一早起来赶到集市去卖;空闲时自己编制鱼网,到河里钓螃蟹和河虾;上世纪九十年代,七十高龄的她也曾到江边去捞过鳗鱼苗。晚年的祖母还信了教,每次礼拜她都风雨无阻,赶往路程不近的教堂。有时年轻的教友骑车带着她去,大多数时候则是自己来回走,路上走累了就歇一下。她那双没有缠过的大脚,有力地支撑着虔诚的她。

  生活中,祖母也是非常“讲究”的人。每每走亲戚出远门,都要洗涮梳理一番。那时候牙膏牙刷还没走进农村,她总是先用食盐涮涮口,然后洗脸,再把长长的头发梳理一下,绾起来,用黑色的网鬏网起来,用簪子一插,最后换上那身洗得有点褪色的蓝布衫,腰间别一条小手绢,臂上挎个小竹篮,遇上下雨天时手里还要打把油纸伞。这身打扮总给人一股净雅、清爽的感觉,就像她调理的菜园一样,一行行、一垅垅,整齐有序,一丝不苟。

  祖母的身体状况向来挺好,除了血压有点偏高,并无其他患疾。接到父亲打来的电话,我立刻感觉到了事情的严重,因为平常都是我往家里打电话,不是重要的事情父亲一般不主动打电话给我的。

  因为得的是“中病”,事前没有任何的征兆,她突然之间便从一个正常人变成了“植物”人。在医院抢救治理一段时间后,就在医生无能为力的目光中从医院转回了家。自从“中”了以后,祖母便不能吃东西了,除了不间断的输液之外,只能通过导管灌输一点奶粉、米汁之类的流质食物。在祖母生命的最后日子里,我总算挤出时间陪着她度过了几个日夜。我坐在床边,紧握着她的手,希望她能感觉到身边的我,更希望她能睁开双眼,像往常一样询问我在外面的情况。但从脚开始慢慢往上体漫延的冰凉告诉我,与祖母的诀别快到了。

  那天雨夜的那一刻,恰巧就我一个人在祖母身边,目睹了她生命的最后一瞬:她突然睁大了双眼,咽喉间发出一声闷响,就像平常打了一个嗝,然后就慢慢地合上了双眼。短暂的数秒,祖母的生命之旅就停止在我的眼前。那一刻,我没有呼天怆地的痛哭,甚至忘记了痛苦。我平静地拨打着电话,把祖母走了的消息通知已经疲惫的亲人们。因为我知道,祖母这次真的要出远门了,是去那她一直为众生祈祷的天堂。

  端午前夕忆起祖母,是因为身体里流淌着的血脉亲情,是为追忆淳朴的乡风习俗,更是盼望代代传扬那勤劳、善良、宽容的立身处世的基本准则。

  此文已酝酿月余,但因忙于几个计划外的事务,以致延至端午方才成文。我相信天上的祖母是不会怪我的,因为她从不轻易责怪别人,更何况我是她疼爱有加的长孙呢!

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    紫色蝴蝶花

  路过查报站,看到旁边有卖花草的三轮小车。车上有一盆紫色花,我却叫不出名字,走了好远,还记着那紫,以蓝居多的紫,象极了那个紫蓝色女孩,孤单而又寂寞。

  那个紫蓝色女孩叫兰,认识她时,她十六岁,看上去比实际年龄成熟了许多。她是随母亲改嫁我们学校的一位老师而转到我们班,坐在后排角落里她显得是那样的孤独,不与任何人说话,课后也不与人玩耍。我们都知道她母亲因为嫌弃她的父亲是个修自行车的,没啥钱,还整天脏兮兮的,打了一场持久官司,最终兰随了母亲,兰的姐姐与弟弟随了父亲。

  虽然兰随了母亲,可她总隔三差五地回她那个破家,换来的是继父的责罚,还有继父两个儿子的暴打,还说一些难听的话:养条狗还知向主人摇遥尾巴,而她,供吃,供喝,怎么就养不家呢?她的母亲能说什么呢?刚改嫁,总不至于再离婚吧,只能是苦苦哀求她,别再回那个破家啦!

  可是兰,带着满身青紫,也要回她那个破烂不堪的家。而我们只能表示同情,却无力改变什么,所能做的就是周末陪着她回家,让她有片刻的温暖。在她家门口,我们看到大片的蝴蝶花,在翠绿丛中,一朵朵蓝紫色的花盛开着,不娇不艳,宁静安祥。我们直呼太美了,然跨进她家大门时,却似进入古堡,阴暗潮湿,她所居住的屋子只有一扇巴掌大的天窗,令我们窒息。可是兰却异常兴奋,扔掉书包,拉着我们逛遍前前后后,说着以前种种,眼睛里满是喜悦。

  我们走时,她给我们每人一束蝴蝶花,让我们回家栽了去,说很容易活,不用费心打理。然我却未能养活,或许是我与那蓝紫色无缘吧!

  不久后,兰的继父举家搬迁回她继父的老家,说是为了避开兰的父亲一家骚扰。兰走了,但我们依然会有兰的消息,兰的同座男孩兵,常会收到兰的信,使我们觉得兰并未走远,依然在我们中间。

  可是某个冬日的晚上,我们上着自习,兰来了,一件紫色灯芯绒棉袄衬托着一张煞白的脸,我们围拢过去,听兰说着满心的委屈,她要与她继父的大儿子订婚,那个脾气暴躁、蛮横无礼又令她充满屈辱的男人,她一千一万个不愿意,可又能怎样?

  她把兵叫了出去,我们不知道他们说了些什么,兰大哭着跑了,那是我们第一次也是最后一次听到兰的哭声,有些凄厉。兵进来,只说了一句:我对不起她!就什么也不说了,坐在那呆呆看着窗外,一片黑暗。

  我们没权利责备兵,他的肩膀还很柔弱,连自己的未来还承担不了,又哪来的能力承担别人的未来。

  兰走了,就象那生命力极强的蝴蝶花,因了是草花,总免不了被连根铲了,不留下一点痕迹,可那落寞的蓝紫色深藏心底,不曾离去,我只在心里问上一句:兰,你现在还好吗?

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    寂寞,本身就是种美

  你怕寂寞?那是因为你还没有学会面对孤独下真实的自己。了解自己的人可以坦言地说,我从不怕寂寞,因为我就喜欢那个与白天的喧嚣隔离,黑夜里那个灵魂独立清醒的自己。独处的人儿,最了解自己也是最爱面具下的真实自己。

  你要问我怎么排遣寂寞的感觉,或是如何将寂寞这个撩人的情绪从字典里彻底移除?那我只能告诉你,直面接受她吧。寂寞本身就种毒,隐藏在你体内,你越是拒绝她越是靠近,直到你接受她逐渐爱上她,和她合二为一,那时你就恋上了寂寞。

  寂寞,本身就是一种美,只是你不懂。

  你说寂寞是种毒药,到了黑夜愈发孤独,特别是一个人在黑夜里走在荒凉的街道上,只觉着刺眼的霓虹灯在眼前讥笑着你的人生苍白。

  你说寂寞是一种病入膏肓的蛊,似一只长满细小尖牙的蛀虫,在内心的空白处一口口撕咬着你的心,疼痛的无法自拔。

  你说宁愿在外面嘈杂的世界里,在灯红酒绿的酒吧,通宵看着腻人的歌舞,听着恶心到吐的歌,续着一杯又一杯浓烈的酒,情愿不省人事倒在床上忘记一切也绝不要忍受一个孤独难忘的夜。

  每个害怕寂寞,实则是害怕孤独。就好比害怕夜的人,心里都有一个最深的痛处,一到晚上便出来如魔鬼在你的脑海意念里肆意叫嚣,夺走你一天的快乐把所有的思绪都拉回那个不想再回忆的过去尽情折磨你,好展现他存在的理由和风姿。也正是因为你内心对这件事的不愿提起,一直压抑积蓄在心底,渐渐地形成了一种病,让他知晓,抓住了把柄在你独处的时刻利用你的恐惧恶意侵扰你。

  你就是一再逃避,给自己害怕孤独的理由拼命拒绝寂寞,争取尽可能地往那最热闹的人群里扎,也不愿意鼓起勇气和那个寂寞的自己留一个真心的对话。独处的时间,是最有效揭开自己灵魂根部的秘密,与那个未知的自己深谈的最佳机会,可你却屡次因为害怕寂寞这个洋装魔鬼的小丑而一再错过。

  不如,给自己一次独自面对寂寞的机会吧,挑战下自己的极限,在夜深人静的时候,点燃一烛香炉,静坐,冥想,找到那个令你痛苦纠结逃避的自己,与之促膝长谈,探寻更深的你,释放所有的心灵雾霾,清理灵魂垃圾,长此以往你会爱上这个心理瑜伽。

  甚至,你会爱上那个独处时光中的自己。对你来说,黑夜不再是孤独的标志,更是光明的延续。

  要享受一个独处的时光,闲暇时光就泡杯茶,养只猫任凭它在你怀里撒娇卖萌,你会发现远离人烟的日子竟是这么有趣,悠然自得。实在闷了就一个人逛街,吃饭,看电影,把平日和朋友在一起做的自己都通鲜尝个遍,发个自拍羡煞朋友圈,谁说没有人陪就不能潇洒快活了?有人陪是热闹,一个人却是异样的洒脱。

  寂寞不是孤独,是自我灵魂的塑造,是内在艺术的修养。我喜欢孤独,更喜欢黑夜的独处,因为,孤独本身也是种美。

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    烂脚蒋亦

  说起来他是我的族伯。由于未成年就离开了故乡,只闻其音,未见其字,所以一直不知他的大名怎么写,姑且写作“蒋亦”吧。他得了一种病,当地俗称“大脚疯”,小腿常年肿得大象的腿一般粗,因此村人背后称呼他,都要加“烂脚”两个字。他没有什么文化,但是几个子女的名字却一个比一个亮。老大叫天福,老二叫天赐,老三叫天才,最小的是女儿,叫天女。由于烂脚,蒋亦的劳动力很弱,村里给他的工分底分只有4分,比有的妇女还低。四个子女,最大的天福只有18岁,给了5分底,挨下来两岁一个,都未成年,没有底分。那个地方,生育后的妇女都待在家里,所以他内客——当地妻子的叫法,是不挣工分的。就这么一家人,在那个穷乡僻壤的山村里,也是垫底地穷。偏偏又是无结煞,不会操持理家,所以过了年,米接不上,蒋亦就要出门讨饭。

  虽然穷,为人却颇君子,脾气出了名地好,村人老老小小调侃他,从不生气。好脾气让他过年的时候可以发一笔小财。那年月也没有什么娱乐活动,过年就是打麻将,除了特别巴结的,年初三就开肩干活,一般都要打个十天八天。蒋亦是没有钱打麻将的,就在旁边看,从不多言多语。赢家高兴,往往就顺手给他一点打赏。村子三百来户人家,麻将摊子好几十,他东踅西踅,一个年下来,打赏就相当可观。有时候,他还拿出打赏的一小部分投资,押在某家,手气每每不错,赢多输少。这些钱财,他毫不吝惜,现开销,给子女给内客更给自己,买了些光鲜的衣着来。他出门讨饭,往往穿着一双当时对村人来说是奢侈品的回力牌球鞋。

  那年年前,蒋亦集中了所有的财力,只够割一两斤肉,做一斗米的年糕。

  年初一,蒋亦很早就醒来了,心情很好,因为想到了年糕。不过天女比他醒得还早,已经摸摸索索起床了,吱咕吱咕走下楼梯。接着就听到砧板嗒嗒地切年糕,然后是炒年糕的声音。蒋亦想:“小囡懂事啦,知道早起给大家做饭了。”就等着女儿叫下楼吃饭。过了好一会儿,天女没有叫,倒是上楼悉悉索索又睡了。蒋亦忍不住问:“囡,你刚才做啥?”

  天女答:“炒年糕啊。”

  “年糕呢?”

  “吃了。”

  “娘希匹!你就不能多炒一点?”蒋亦骂了一句。天女没有回他,已经睡着了。

  接下来,天才、天赐、天福、内客,轮着起床、下楼、炒年糕,吃完、上楼、再睡。蒋亦一次次地期待,一次次地落空。最后,他骂娘的兴致都没有了,只好自己起来。

  到了楼下,一斗米的年糕已经剩下不到一半,肉更是只有一小条了。“娘希匹!”蒋亦骂了句,动手炒年糕。炒好就吃。正吃着,脚下多了一只狗。这只狗,蒋亦是知道的,有些来历。

  那一年,上海来了个回乡知青,跟我一个辈份。同族的都一个姓,也不知他是谁家后代,据说他爷爷就出去了,挣的家业不小。上海的知青就是拽,回乡还带个狗来。这狗更拽,看看个头不大,软绵绵的很温顺,但是几天下来,村里的土狗见了它都怕。那知青一年不到就走了。蒋亦知道知青走了,却没想到狗没有带走。

  那狗呜呜低鸣着,眼睛里仿佛还有泪水,向他乞食。蒋亦便把年糕倒了些到地下,说道:“娘希匹,害得我没吃饱!”那狗似乎知道感激,边吃,边不时站起,姿态好像作揖,好像还有笑容。

  村里人家,几乎家家都有狗。蒋亦家没有,养不起。但是从那时起,那只狗就留在了他家。蒋亦出门讨饭,狗也跟着去。俗话说,“狗咬叫花子”,蒋亦以往出门,都拿根棍子。那狗跟了他以后,就用不着棍子了,因为其它的狗都怕它。

  年复一年,总有十来年了吧,日子好过些了,由于腿疾,也走不大动了,过年时连麻将都不去看了,蒋亦不再出门讨饭。那只狗也老了,天天猥在蒋亦的脚下。

  那上海的知青突然来了,到村里打听这只狗。自然知道了狗在蒋亦家里。他就到村里的小店买了一条最好的烟给蒋亦,与蒋亦商量,要把狗带走。

  蒋亦说:“买啥烟呢,带走就带走吧。少了个伴,真还有点不舍得呢。”

  “没想到它还好好的,当初回乡,其实主要是为了它,上海城里不准养它。”临走,知青千恩万谢,说:“这次没有准备,以后要专门来谢谢。”

  蒋亦听了,也就忘了。

  这一次过了三十来年,那知青真地又来了。蒋亦已经很老,在床上已经下不了地。知青说,他想满足蒋亦一个最大的愿望。蒋亦说:“半截入土了,还有啥愿望不愿望。只有一桩心事,不知该不该说。”

  “只管说。”

  “族里重修祠堂,大家都捐钞票,我捐不起。”蒋亦说,“想想见到祖宗有点羞。”

  “捐多少?”

  “最少的一千,多的万把,最多的有一个十万。”

  “好,我本来也是这里的子孙。你看这样好不好?”知青说,“我捐十一万,你捐十二万。”

  最后,宗祠重修记的碑上,刻着捐款人的名字,蒋亦排在第一。

  这时候,我终于知道,“蒋亦”应该写作“长亦”。他是长子,“亦”字是他这一代的行辈。

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    无语凝噎

  在京城,人们最脍炙人口的一句话是:朝上丞相好,人间状师公。哪有不平事,哪有慕状师。

  朝上的慕丞相是为民请命,天下皆知。而慕状师是其之子,在京城衙门为民公正,巧舌如簧。

  一个中年男人一脸激动地在地上磕头,“谢谢,慕状师。谢谢,慕状师。谢……”看着眼前因为刚刚结束的公正判决,扳回自己清白的人,慕宸微微皱眉,薄唇轻启,直直看着人:“不必言谢了,我向来如此。”

  “草民是家里的顶梁柱,草民不在了,家里的老小怎么样活,如果不是您的……”

  慕宸一把拉起地上的人,打断他的话。“啰嗦,赶快回家去向一家老小报平安吧!”

  慕宸赶回丞相府,看到府前的两辆皇家的马车,心中一闷,便大步进府。

  丞相夫人看见远远进来的独子,满脸幸福。“宸儿,今日你表妹回门,你表妹从小便在丞相府长大,这儿便是她娘家,也与你从小长大,青梅竹马……”说到这,丞相夫人小心翼翼看着自家儿子。

  “算了算了,以前的事情都过去了,该放的就放下吧!”丞相夫人拍了拍慕宸的肩,无奈叹气地离开。

  笑靥如花,比以前更美。看着花园静若处子的娇人,已经是嫁做他人妇,终究青梅竹马,抵不过一个王妃的头衔。

  娇人从花间抬起头,看见慕宸,眼光微微闪了一下,随即如平常一样,“宸。”

  慕宸千万句质问,只化作轻轻一句:“你还好吗?”

  娇人听到后,一脸不置信。“他对我很好。”

  “那就好!”慕宸说完就往书房走去。

  【我学过两次说话,一次是小时候,一次是遇见你。】

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    我的摇篮

  日常看书观剧,常见到这样的情景:一间静谧的屋子,一盏昏黄的油灯,一位年轻的母亲用双手轻轻摇着摇篮,摇篮里安卧着一个可爱极了的婴孩。母亲总是哼着催眠曲,在催眠曲中婴孩渐渐入睡,母亲又长久地注视着她的美丽的安琪儿。

  见到这样的情景,我总会产生一种说不出的激动,这是大多数人都经历过的幸福时期啊!那么,我自己也不会例外。但是,我怎么一点记忆都没有留下呢?难道一个人的婴孩时期不是最累母亲照料、最使母亲担忧、最受母亲怜爱的时期么?难道不是我最应该铭记在心,永世不忘的时期么?然而,婴孩时期在我的记忆里几乎是空白,就像一本书,独独在前面留下一匝空页,总显得很不相称。

  但我相信自己是在摇篮中安眠过的,是在母亲的催眠曲中长大成人的。即使没有睡过真正的摇篮,难道在母亲的怀抱里,在父亲的怀抱里,在每个亲我爱我的长辈的怀抱里,我不会睡得更舒心适意么?难道世间最美最好最温暖最舒适的摇篮,不正是亲人的怀抱么?

  我记得母亲说过,在我小的时候,父亲因为太喜欢我而把我整日抱在怀里。等到弟弟快出世时,父亲才不得不把我和姐姐送到宁波乡下祖母家里。也许,最主要的原因是,因为祖母想念我们姐弟俩?于是,祖母的怀抱,家乡亲人的怀抱又成了我的时时变换着的摇篮。几年之中,鱼米之乡的美味佳肴,新鲜空气,使我长成为一个健壮的男孩,回到父母身边。

  子弟学校又是一个什么样的摇篮呢。可亲的女班主任老师,也许还不到唱摇篮曲的年龄,可她会唱多少新鲜迷人的歌曲,能摆多少精彩动人的故事呀!而且,她是那样的耐心,就像一位母亲,不难想象,她将会是一个多么好的母亲。

  有一天,在下课前,她费力地教会了我们讲一句最美妙的英语:“Welcome our country”,而我们只不过是汉字都没有认识几个的小学生;还有一个美术教师,自愿把我们这些幻想着长大后当一名画家的小学五年级学生组织起来,用每天清晨上课前的一个小时耐心辅导我们,一直坚持到小学毕业,使我获得了最早的艺术熏陶,而那时正是处在文化大革命的荒唐的岁月。

  大学,这个高等学府又是一个什么样的摇篮呢。这里面有的是博学的教授,聪明的同学,丰富的书籍,多彩的生活。经过四年的艰苦学习,使我获得了不少有用的知识,培养了可贵的能力,终于能够报效祖国和母亲了。也许只有现在,我才能够说,我走出了我的摇篮。

  作者:(净山)

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    雨夜洒落的浪漫

  昨夜睡得比平时早些,醒来已是半夜了,听到一声的雷鸣接着猛烈的暴雨,哗的象天空到了一盆水的下来,急忙起来关窗,大滴的雨已经将窗冲刷了一遍,望窗外一片浸在了水汽中,整个的夜晚沉寂在了雨的声音中,雨水在街道中形成了一条条的溪流沿低而就,屋外的也是小河聚集成流冲向了远方,大雨的夜晚是最宜偎在床上的了,你躲进被窝里翻看着那些忽远忽近的消息不知什么时候又睡去。

  一个声音在楼下喊你,下来,快下来吧,你看雨下得多好,轻轻的你拉开被子,只穿着那件长长的睡裙赤脚开门走了出去,雨用珠帘挡住了去路,突然他打着伞出现在那儿,笑着看你苍白的面孔,雨带着风吹起你的长发,掀动你的裙摆,在低头一笑间,一双大鞋丢在脚下,一双赤脚穿进大鞋,他只穿袜子的脚在雨水中晃动,只用眼睛在笑,一直在笑,你一下子被拉进伞下跑进了雨里:“走啦,带你溜雨去。”

  白色的那辆车等在街边的雨雾里,路灯将雨滴串成扇形罩在上面,一下子塞进一个你,一下子跑进一个他,大雨关在了车窗外,你咯咯的笑着,他暖暖的看着用一块大毛巾抹过你的脸,擦过你滴水的发稍,你蹬掉那鞋丢过去,他放块垫子在你脚下,你靠过去又手搂住他的脖子,偎在他怀里不想让开,雨下得好大听不见,只听呼吸声音在砰砰跳动中越来越响,他轻轻抬起你的脸捏捏鼻子,披一件外衣在你肩上,告诉你坐好了,车刷的冲进了雨中,雨刮在玻璃前欢快的滑动着,你时而看着他,时而看着前面,转过头他那镜片下的眼晴还在那儿笑,你想说笑什么,再笑咬你,其实你不敢咬,怕是梦一疼就醒了。

  你不问要去那儿,他没说要到什么地方,车一路向一个方向走,街道两边的树木欢笑的使劲张开所有的枝叶,尽情的接受着雨滴的洗礼,花朵湿秀了淡粉云红彩衣,羞羞的依在枝叶边,路灯照过了它们的欢笑,藏也藏不住,就如你的笑脸绷也绷不住,这个大雨的夜晚无论带你去那,只要有他你都去,他认真的看着窗外的路面,轻轻跟你说旁边有水自己喝,你只望着他傻笑“算私奔吗,在这大雨地夜晚!”他回答:“要你幸福!”

  车驶出了路灯的范围,大灯钻进了雨里射过两边的树木往后倒,当高空中的远山吐露出鱼白的光线,凌晨开始酝酿着又一个明天,车停在了山顶上,他熄火放开方向盘转过身抱紧单薄的你,深深吻过你的发香又放开,告诉你请在原地等他,等他可以让你幸福,你用沉默回答了他,不要你等,会一直向你走来。车又转回了路灯的视线,你脱掉外衣,打开车门,让他一直看着你赤脚从街这边走到街那边,上楼开门站在窗前挥手,踩过冰凉的地板爬上床钻进被子。

  手机闹铃一声声响了又响,睡眼朦胧间一伸手将手机丢到床脚,啪的声音却让你一刻清醒了过来,下床推窗纱一看,一夜之间天空和树木、河道、街头变得干干净净。转身看去被子乱乱的堆着,门没有开过的痕迹,没有脚印从门口到床边,看镜子里面没有一夜无眠的憔悴,长长的裙摆是干净的,脚丫是光光的,鞋就放在床边,书就在枕边,你想昨夜在和自己梦游了一翻吧。

  璨蓝/文

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    一个人

  一个人的电影也会很好看。

  一个人也能吃饭睡觉走走停停。

  一个人也能去医院帮自己挂号买药。

  当我们突然明白这些的时候,就会发现,孤独,并不是那么难以忍受。

  而你终将变得比之前更加成熟和坚强。

  有人说,成长的过程中,必定会对这个世界有所失望,总会有很多事情令人难过。

  但其实啊,这不是失望,也不是难过,只是突然就明白了,我们总该学着长大和成熟。

  你要相信,总会有人,为你披上外套,免你惊慌,免你苦楚。

  但是,你也要知道。

  有些路,只能一个人走。

  有些关,只能一个人闯。

  有些漫漫长夜,只能一个人失眠。

  

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    我们说过爱,可是很无奈

  一些靠近、往往会是离别的开始,而分离也许是为了另一场相遇垫底。自己不计较的,说明那些已经不重要了。如果有一天我不吵不闹,那结束的时刻就到了。不知从何时起,很少听音乐了,多年的习惯慢慢也在改变着,不是厌了、是那些旧的找不到感觉了。

  这个季节居然没有雪,除了唯一一次存世两天就冰消雪融了,再也没来过。印象里的冬天都是鹅毛大雪,滴水成冰,北风那个吹啊!可如今冬天的秘密被藏起,雪成了稀有,偶落也就是一两天就被阳光带走,丝毫痕迹不留。闲了的时候,写一些宁淡的句子,看会书,喝杯普洱菊花茶,在一杯茶里读懂红尘的内涵,心就静了下来。生命的途经会有废墟,慢慢清理,欲速则不达,一些喧嚣尽数屏蔽了。散落的日子就像青瓷的残片,依然唯美,可却拼凑不全。有遗憾,却也不再捡拾。一程山水一故人,那些成为“引子”的只是寒夜里一颗颗星子,终不能是月亮的追随。而我只是夜幕下仰望天空的一帧风,自由随性的生活,路无限延伸,但求一切都能温柔以待,少一些刁难与伤害。

  很多时候会觉得时光都是“逆”的,脚步在前行,心却在回忆里翻箱倒柜。经历了林林总总,才发现有些奋不顾身如今根本不值一提,对错无以辨认,而放下的都是辞世的轮回。或许那一瞥惊鸿只是途经了一场烟花易冷,行为是惊世骇俗,还是狂放不羁都已不重要。末了,眼里留住的是沧桑,心里飘出的是一声叹息。

  记得以前的文字都是“红的”,熟悉的朋友都知道那是血色藤蔓绕心。如今虽然偶有犀利,但是淡了,心也一点点安稳。不是不深情,只是有些感情就像茶,暖暖的、却含蓄。那些风花雪月、撕心裂肺的都已不再适合。也许只是牵着手于安静的夜晚走一段路,在院子里一起数星星就会满足。

  冬天是适合恋爱的季节,就算不能相见,有牵挂也是心底升腾的小火焰。月亮都可以用一碗水摘下来,那所有的梦都实现的可能。心若静默成海,那就是苍穹亦会入怀。情字不染尘埃,一念相思、一念等待,或许春暖花开已经不远。没有地久天长,只有执着的守望,是你的幸福被流放,我在这里小心收藏,当你的眼望向我的方向,我愿化作一缕光,落在你的眉间、你的发上。跟你说,莫失莫忘……

  幸福莫过于此:有等待,有归期,有烟火的味道在平凡的日子里。生活很简单,黎明的曙光落进眼里的一瞬,枕下的温度是热的,有人轻唤:该起了,饭已经做好了,懒蛋!一个人把一个人装进心里的时候,他会记得所有的节日,也会在意你的喜怒哀乐。一个人走出了一个人的世界,其实彼此的一切就再没了关联。就是偶有一句关心,那温度已经是十万八千里的距离。我们说过爱,可是很无奈。我们说过在一起,可已经忘了这句话丢在了哪里……

  一朵花开,或许只为惊艳一束光的焦距。生活从来无须逃避,更没必要透支明天,走好眼前的每一步、足矣!真正的日子,是经历了种种磨难,最后抵达初衷。路是自己的,没必要与不相干的人攀比较劲,人生是一场自我的博弈,别赢得了掌声,心里却沉溺谷底。活不成别人眼里的风景,却遵循了心的期许。这就像一幅画,落笔的终归是自己、也只能是自己。

  文字:晴曦

  

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    由雾想到的

  夜里,不经意间看到了雾里花;雾里灯;雾里的繁华;雾里多少人汇聚的几经绸缪。

  弥漫于校园的雾气让人觉得连呼吸的空气都有凝重的水份。雾,仿佛有渲美的功能,在学校有亮灯的地方就像被沾了点水的带有纤细白毛的画笔稍稍晕染过一样,那么自然、那么不动声色。

  然而,这样的美景又被多少双眼扫视过呢?世间美的风景无处不在,然而就因一刻的不留意,我们便与美擦肩而过。人类为了赶上时代的步伐,如是行色匆匆,或眼下凝注于手中紧握的手机。为此我察觉,原来自己已经是其中一个了,那是一种控制不住的情绪。不,与其说是情绪,还不如说是手的惯性,按耐不住手指在屏幕上滑滑点点。我终究还是有所克制的,试着不带手机出门,而后安安静静的完成给自己安排的任务。

  最终,还是自我冷笑道:原来我还是需要手机的,至少可以查下不会写的字或者英语单词。没想到第一次尝试就是以这样的理由告终,并且感受到没有手机的无奈性与诸多不便。

  的确,很多事情不能如愿,不能尽善尽美。我们无不在尝试着改掉恶习,但大多是不成功的,你大可以找到充分的理由来安慰自己,又或者是你的依赖让你无从改变。说到这,我倒想起了前些天看的电影《红犬历险记》,由此不得不钦佩红犬的情深义厚与忠诚。

  忠实的红犬就为主人那句“等我回来”而苦苦等候多年甚是跑到世界各地寻找主人的踪迹,殊不知那主人约翰早已无故身亡。还好,红犬最终明白主人已到了另外一个世界,也了无牵挂的闭上了双眼。这个故事不管真实与否,但还是刻画了一个“烈犬”的形象,多么令人感伤,多么令人欣慰。“烈犬”因依赖主人所给予的各种情感与恩赐而无从改变,竟以它的毕生来傻傻的、痴痴地寻找,望能在这浮躁的世界觅得主人的一丁点儿气息,但最终还是另它失望了。

  执着、依赖、坚定不移,这似乎成了我们常用的工具。用在事业上也好,感情上也罢,终会有人用对了,有人用错了。而后又在对错中再作出另一层次的抉择,不断循环往复。

  世界本是一个轮回的世界,时间是一架有齿轮的车。我们在往返的走走停停,最终从起点回到了终点,然后又在终点上建立一个新的起点,我姑且相信人是有轮回的,这里的轮回并非是肉体上的重生,而是精神上的借贷。试想想今天的自己精神上的一切是否会在500年或者是1000年后上演?即使不完全吻合。这是多么奇妙的猜想啊!

  再次夜里看雾,雾里看花,而后不再转移视线。我从花里看到了水露,我想水露经过蒸腾,也会变成雾气。

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    山花烂漫的季节

  车行驶在平行的高速公路上,让不知情的人一看还惊诧:发展那么快,相邻这么近就铺设两条高速公路。其实不然,只是山高坡陡,路在这里拐了个大弯,弯大路就看似平行了。车驶入谷底,看看来时的路,就像一个螺旋上升的立交桥,此时此刻我的心是否也跟着螺旋升华。当车驶入隧道,我闭上眼睛,不愿睁着眼睛看到黑暗。驶出隧道,一片春光。

  看着瘦小、纤弱的花,或许还没有嫩黄的鲜叶,常青的针叶、阔叶占据的面积大,但还是吸引了我的眼球。这是一个属于花的季节,就像花褪残红青杏小,入夏就是叶的季节,即使早熟的果实也只能露个半头,其余青果还在叶的阴影里成长。待到秋实之节,再阔大的叶子也挡不住果实的清香,就连高高在上的树冠也为之低下了头。寒冬里,叶落杆露,或许沧桑中带点伟岸,还有被果实坠弯的树枝,正在缓身舒展。在你的季节里,你再卑微,在弱小请你抬起头来像小花一样开放。或许只有深居的鸟儿,野蜂乱蝶,湛蓝的天空,没有那些所谓高尚、高傲、伟大的人群前来看赏,你属于这个季节,这是你唯一的骄傲。

  在不属于你的季节里,请你低头少言。或许我已经成熟,或许我已经从众了,别人哭我也哭,别人笑我也笑,我只是看客中的一个矮子,或许中间躺着头驴,我还会大不敬的喊中间那个是我爹。想着古时盗跖,盗来财物按义分与弟兄,受到尊重,甚至脸没有分得盗物的人也开始尊重,或许我们都是没有分得盗物之人跟着分得恩惠的人苟且认同。

  看着窗外,我的心开始徜徉在花的世界。在花边愁思,愁随风而散。在树下葬花,愁凝结于果实。不是真爱花,不是想好承受,不要随意葬花,果实会让你苦涩不堪。

  这个季节天空时好时坏,气温时升时降,一切都是变数。但开心的花朵绽放,请不要悲伤,这是花的季节,你永远只是看客;更不要随意的好奇而认驴当爹。

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    夜

  江南的黄昏是雾气朦胧的落日沉去后的温柔夜色。

  星星悄悄地挂在夜空,蛙声阵阵响起……就这样拉开了夜幕。

  站在阳台上看那小月如勾,月光色淡,云朵忽隐忽现地飘移,微风徐徐,有种温馨的江南神韵。

  遥望,天还微微的蓝,大地隐约可见,山峦依稀郁郁葱葱,轮廓格外分明。侧耳倾听山间的小溪还在潺潺流淌,夜的天地一派温情。

  在这里,远离红尘的喧闹,宁静清幽之中,却悠灵曼妙。犹如世外桃源,花开漫山,香气弥漫在空气里,夜色都变得甜怡。爱夜游的蝙蝠在空中上下翩飞;绮丽的小昆虫沙沙地抖动着轻盈的翅膀,让人扑朔迷离;不知名鸟在咕咕地低声吟伶,疑似说爱,听着又很悲情……

  喜欢这里的山山水水,喜欢这里的温润惬意,可安然入梦。

  转身回房间,熄了灯才发现窗子上、地上全是萤火虫,三五成群,像挑着灯笼四处寻觅游逛,忽明忽暗、一闪一闪,像天上的星星撒落下来,点缀了我这一室的黑暗,灵动了夜,也美了我的心情。

  闭上眼,自己仿佛置身于一面湖心上,悠悠晃晃,萤火虫在四周围着我翩翩起舞,为我点亮一盏盏小灯,和天上的星星交应生辉,像童话世界。我用手荡起轻柔的湖水,温柔的进入梦乡: 风轻轻,水盈盈,萤火闪闪……

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    书眸浅欢,静安红尘

  念晚,临一程山水,描一段心语,踏一梦岁月的凝香,解一裳往事琉璃,揣一念娉婷舒展,素描浅画的流觞里,书眸浅欢,静安红尘。

  ———题记

  念晚,我站在相思高高的阳台上,迎着记忆扑来的荡漾。一条弯弯曲曲的孤独,平平仄仄着季节的浅泛,绵伸在心沥的尽头。我知道,你的心我来过,我的心有你的足迹,一抹天涯隔香隔暖着两颗刺心,蘸着瘦瘦的晚唐遗风,落着“流水落花春去也,天上人间。”的哀怨芬芳。

  临一程山水,描一段心语,默默的锥心中,闭着眷恋,任凭往事流淌,任凭感叹吹乱词章,掩卷在远风贴息的枕岚,一路走着,一路捻着。拾怀的持字,横笛的心湄,在莲花穿越掌心的飘零,你盈沫着香樟温情的姿态离我远去。可曾回眸?那水墨里招摇的烟雨迷离。有些念,有些书怀,在岁月持痛的格式化里,也未必能真的风干,删除。也许,在某个旧曾谙的角落,它依然会穿越心尘,走回来,站在心的面前,与灵魂默默相望。

  心风习习,解一裳往事琉璃,揣一念娉婷舒展,掬染的铅华,临水的依念,文字里袅袅的炊烟,梦的目光越拉越长。思念,在转身看似平静如水却潸然而下的泪光里,轻轻的张开,张开寂寞如花的脸庞。一生宿藏的芬芳,我肃立成一个天外觊觎的守望者,淌成红尘五线谱上遥远的死生契阔,在书眸斜映的笺窗,狂奔成夕阳黄昏下那凄凉马背上浑浊凄然的忧伤。晚风打开的念,抚着隔山隔水的脸,融川温岭着不离不弃的誓言。一缕苍白的香飘过游牧的情歌,辗转笔端、词梢,流连不去。羁旅的天涯,郁郁心底的潋滟,在云水凌乱的未央,久久化不开吟韵驰骋的沧桑。

  爱,真的能埋掉吗?我在一次次往事的掩埋,却是一次次伤的更深,痛的更深。心,烟波浩淼;有时又觉得它是那样狭小,小得只能容下你一个人。

  兜一梦万树繁花,转一帘红尘阔别,仿一朵花开去,让夜温暖的逝去。我知道,你是岁月挑下的一缕极淡,只徘徊于笔端,并不在系水心湄的云稍。置一笔浅冬念暖,静一词心语悠然,是谁在相遇写抹的清香?滤出往事的感伤,让哭砂逐满人生的风纱。也许,你就是我那一只簪念的云蝶,逐着我最终的思念。阑珊的拢字里,翩着我的潋心,在青春习习的颤痛,让一缕念相送,回到灵魂放置的地方。

  时光倏挽,转眼又是一场花开花落。极笔里的颤怀,山更高了,水山更远了,思念越发显得长了。蓦然回首深埋千年的心事,江南红尘,巴山夜雨,一路走过的凉薄,已不再是最初的模样。一抹微笑,难掩往事几多苍凉。春花秋月的沙漏,一点点地蝶翅一般脆弱温热沙滩上那一片片炽热的心境。朦胧迤怀的心景,暗香,走了这么长的路,终是没有一个人把风景看透。流年的淡月还在岁月的心埂低吟浅唱,只是那些浓浓心日,影影卓卓,盈盈脉脉的流淌,成了我触摸的冬日暖阳。

  执念青花流觞,掠影清欢凝殇,赶路的目光,有多少风景?几多莫名的忧伤;念的旅途,有多少远方?在回家的路上。忽生的花伤,有多少情?几番行,几番留,最终成了彼此的擦伤。有多少勾勒?欲语里素描浅画,化成了心的云烟。别,烟波浩婉。念,山一程,水一程。卷也沧桑,舒也沧桑。念之角,心之涯,放也茫茫,忘也茫茫。风尘仆仆的尘路,也许,你是我最坚强的双眼,辗转流离的净月里,最好的看风,听雨,撷念。

  捻一捧静守,把念埋于岁月的清斟。断笔为风,折纸为云,布满厚厚的云天,让心无一字。我于你留下的山水间,取笑靥为弦,揽轻纱曼舞为吟,弹一场相遇的模样,绕一案琉璃。走一朵花的姿态,踩着心瓣路,倾眸安暖,带着文字的心情一路往前走,走成一世浅念,在踏月随风的细卷里,一望一安然。

  堆一词素年锦时,砌一守花香浅白,等望里,就着岁季的灯光,烫一片心灵淡安,饮一樽素黙浅笔。字梦幽幽,碧水清漾的挥洒里,畅一念温润流转,撕开江枫渔火的愁眠,涤净岁月往事湮染的离殇。念一滴恋,偎依进日子的灰尘,张开倚栏的心砂,匍匐在融融心日,让那浅浅的涟漪诠释着记忆瘦影婷婷的韵致。让思念翱过思绪霓裳飞舞的云彩。推开碾香,帘卷西风,用素墨,莲香,吹去一枕清梦。

  彩笔心绘,描梦清欢。在铺满往事的心径,牵一手牵念,沐浴在流年的心卷里,偶尔拾一抹彩忆,蘸抹静守,理顺尘风吹乱的心丝,听文字踩踏岁月发出的细碎的声响,看一章临水梳妆,看一曳浅笑涟漪。相思,不尽是悲凉,也有携手风雨的微笑!记忆坠落的那一瞬,我从来没有怀疑心对你的深情。即使飘零,我也会落进你的尘埃,化作一撮尘安,静静地陪护在你的身旁。

  当心季带走文字的燥热与酷暑时,相故的蒙光却踏至而来了一季的苍凉。半世浮生的漂泊也许会带走很多东西,比如依阑的书笔,临水的心清,墨妆的容颜,唯一带不走的是你在我心里的驻扎,一份浓得化不开的目光。

  遇去,念碎。镂一抹墨梦伸展,刻一枚心白安暖,你是我路上一道迷人的风景线,当一缕缕光线穿透辗转流离的罅隙,写下你亘古不变的姓名时,路,顿时明亮清晰起来。暖,羽化成心渠里的荡漾,舞动着相遇婀娜的身姿,和念一起沉醉梦想!

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    红尘有爱,便不孤单

  冬日,掬一捧郊外树叶上的雪,放到碗中温热,加几瓣妈妈储藏的干槐花,一起放在炉火上煮沸,斟一杯浅浅饮,看着杯中漂浮的一只只白色小船,仿佛带我走进五月漫天的槐花里……亲,邀你一起来品,可否愿意?

  ——题记

  坐在冬日暖阳下,端上花费了一个小时煮好的槐花茶,看着水面上飘浮的叶瓣像一只只白色的小船,轻盈的停靠在我暖暖的心房上……浮入水面的还有我特意加进的几颗枣儿,红白相间,有果有花,美妙极了!

  这一刻,我温暖的坐着,不再理会俗世里的种种纷争,只以一个女子的心思静静地看碧蓝的天空,零星的叶子悬挂在树枝上,似乎还在做最后的挣扎。有几只鸟雀从我身旁掠过,惊扰了我多情的梦幻。有多久了,不曾这样惬意的坐着,今日只为享受阳光,淡淡的,暖暖的,就像伏在心底的情谊,虽不浓烈,却醇香动人。

  有人说,我恋上了五月。是呀,五月的紫丁香还在梦中回荡,五月的蝴蝶兰还在翩跹,五月的光阴很浅,一不留神,就溜到了冬天。我一直认为五月是个浪漫而多情的季节,不经意间落下流露出淡淡的忧伤,湿了眼眸。轻轻地,你从五月的雨雾里走来,不远不近,停靠在对岸,浅浅的微笑,淡淡的笔痕,留给我一份朦胧的意念。

  踏着时光的足迹,一路寻去,那弯睫毛下晶莹的泪痕还潜藏在文字深处,相遇没有迟早,唯有感动。似乎千年前我们就是相识的,今世只为赴约而来。芳香的小院内,你一如既往的停歇,只为那一丛丛不起眼的暗香。于是,我记下了长在那里的每一根花和草,尽管不明艳,却充满了生命的味道。

  你不紧不慢,一直跟着,就跟在我的后面。不是过客,不是看客,更不是落花流水般的无情客。只是适时地关心着,爱护着,甚至有一点点的喜欢着。一切的一切,只是文字背后潜藏的懂得,和风月无关。

  终归是个女子,纤细的心思承载不了太多了忧愁,读一些伤感的文字,便会湿了眼眸甚至疼了心,无缘无故的把一脸愁思和怨言喷洒在你的身上,只为这样的苦涩不要在你我之间饰演。未来,我无法预测,只想握住今生与你的瞬息间。

  一份感情卑微了自己,心还是欢喜的。多少女子如此,我也不例外。这份难得的繁华既是巧遇又是机缘,却不知如何承担?很多时候,想为你营造饱满的念想,可我拙略的笔触难以清晰地镌刻你的容颜。于是,絮絮叨叨的写满一纸的文字,只为借助汉字的魅力,捎去我浓浓的思念。

  走过一季又一季,看时光从窗外溜走,文字里依旧四季嫣然。无论你给的是花开的烂漫还是落叶的凋零,我都不再伤感。毕竟那丛浅夏的暗香在我心中盛开过,而且一如既往的盛开,不曾暗淡。

  也是个诗意的女子,喜欢春天的花,喜欢夏天的雨,喜欢秋天的果,喜欢冬天的雪,喜欢一切美好的东西。只因来到世上,我就是为了阳光,为了爱。你给的美好一直在,我怎敢忘记?红尘有爱,我不孤单。

  阳光在午后是这样的美好,特别是冬日。闲来,把亲手收取的昨日微雪,在壶中煮沸,加些泡好的干槐花,伴着红枣一起煮下,只一杯,暖暖心。?喝到口中,想起五月槐树下那一丛丛清香来……?

  你的脚步声,在不远处,似乎就在我的小屋外,听我细语呢喃。只是,我这杯煮好的茶,你可愿意品?

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    教育改革需要无畏的开拓者

  教育改革需要无畏的开拓者

  近年来一场以积极推进中小学布局调整,优化配置教育资源,促进教育公平为目的教育综合改革,在各级政府部门的大力推动下,朝着州办高中,县办初中,乡镇办小学,村办学前教育的改革目标如火如荼的开展着,一座座标准化的校园如雨后春笋般拨地而起,一所所村组办学点、乡镇中学、县级高中被砍爪切菜般撤并,学生、教师被大规模迁移、流转、合并。突如其来的教育改革发生得那么触不及防,甚至让人们还没回过神来,便不得不接受和适应新的现实,传统分散、简陋、陈旧、狭隘的教育模式瞬间被集中、规模、齐全、全寄宿制的教育模式替代,教师、学生、家长、社会都在小心小心翼翼的适应着新的教育体制。几年过去了教育综合改革机构不撤、人员不减、建设不停,教育改革凭着疾风径草、不畏艰难险阻的韧劲不断前行。

  在改革不断延伸和推进过程中,一股股无形或有形的力量在不断的抗争着这场前所未有的变革,从县办高中撤并伊始,民间反对之声就不绝于耳,人大、政协代表锲而不舍的“恢复县办高中”提案、议案层出不穷,各级政府和教育主管部门,迫于舆论的压力,在反复调研、论证的基础上不得不把恢复县办高中提上议事曰程。恢复县办高中的消息就像当初教育改革一样让人振奋,如果说当初改革毫不犹豫撤并县级高中是个错误的话,今天不进行科学筹划和周密部暑就盲目恢复高中更是一种错误,雷锋塔之所以让人仰慕,是因为历史赋予它神韵、人文给予它厚重、文化蕴含着底蕴,无论人们在任何地域建造与之相似的塔,都不会让人产生仰慕之情,因为他缺少了文化底蕴和历史的厚重,一所百年的老校从撤并那天开始她积淀的历史厚重、文化底蕴、育人氛围、勃勃生机就消失殆尽了,重新建立的新校只能是貌合神离,想要恢复往昔的雄风,需要几代教育人励精图治、不懈努力方能实现,与其让一个错误延续一个错误,不如坚持不懈的按原来的方案实施下去,脚踏实地的努力,同心协力坚持到底,还可能取得意想不到的效果。

  改革之初各级领导“让每一个孩子都享受平等教育”震耳发聩的誓言还萦绕耳旁,可是在改革过程中由于教育资源分配不均,导致学校间教育质量不均衡,每年的开学季都会引起疯狂的择校热,再加上学校人为把学生分为三六九等,创造性的设立民族班,尖子班,普通班,特长班让学生按成绩对号入座,这样在择校热的基础上延伸出择班热,每一年的小升初成了“拼爹”的竞技场,更甚者教育改革的主导者中考后又开拓创新,引入外校委培制,大批优秀生源外流,导致本士高中招不到优质生源,这无凝是一种自我否定改革之举,也是无意中引导民众更狂热的择校热,严重背离了促进教育公平的初衷。

  随着时间的推移,师资队伍流失,教育行政管理人员和一线教师严重对立,学校后勤负担加重、教师不堪重负,人民群众日益增长对学前教育的需要和学前教育发展滞后的矛盾日益突出,教研工作、教师培训与新教育机制不相吻合导致育教学质量下滑等诸多改革后遗症逐渐显露,反观我们的教育主导者还停留在重视学校硬件建设的初级阶段,对教改引发的一系列问题,少有解决之策,或本末倒置,治标不治本,最后导致问题积重难返。

  育改革目的是明确的、 教育改革的初衷是美好的、出发点是正确的、效果是明显的、成绩是不容抹杀的,教育改革本没有错,错的是问题出现了,没有担当的勇气和积极思考解决问题的能力。任何改革都是双刃剑,我们不能只是彰显成绩,对于伤痛却一味的掩盖,教育改革需要无畏的开拓者、坚强的担当者、矛盾的化解者,只要我们能正视问题,勇于担当,无畏前行,创新体制,发现问题,对症下药就一定能走出目前的困境,走向美好的明天,

  

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    隔世的呼唤

  “蒹葭苍苍,白露为霜。所谓伊人,在水一方……”

  秋风起,芦苇又盛。河对岸的伊人却始终香踪难寻,孤河岸,流水慨叹:那曾是一世最美丽的呼唤……

  早晨的薄雾笼罩着一切,露珠已凝成冰霜,在晨曦中等待着流逝。一位清秀的男子急冲冲地有过,踏上一脚的晶莹。

  忽然,他停住了脚步,目光转去了河对岸,一位美丽的少女迈着信步,牵起紫裙,朦胧在清晨的薄雾中。像是画中美人,勾起看画人欲占有的私情。

  “姑娘。”男子深情的呼喊引得少女转眸,柳眉杏目,肤若凝脂,轻风吹起她的紫裙,青丝拂起,恍若飘仙。她浅浅的笑了笑,脸蛋上透着淡粉的羞涩,又急忙地转过身去,可爱得像是未涉世的圣女。她的一颦一笑,犹如一缕清风拂过,在他心里荡起了一片涟漪,牵动着男子的心。此刻,他的心只为她跳动。他想,他是对她一见倾心了。

  “姑娘,小生路经此地,敢问姑娘芳名?”男子内心欢喜,便有些迫不及待,些许是吓着对面的少女。只见少女面色羞愧,低着头跑向河的上游。男子心切,赶紧追上去。可眨眼,她已消失在朦胧的雾色中。

  第二天清晨,白露未晞。男子已在河边,带着侥幸,他向上游寻去,边呼唤着少女。往上游的路十分险阻,曲曲折折,杂草丛生。可男子并不畏惧,一想到对面的少女正在上游等着他,他的内心就澎湃了,浑身充满了力量。当他回头,意外地发现少女正在下游水中的陆地上,对着他,莞尔一笑。男子欣喜地向下游跑去,但少女却又一次消失在缥缈的薄雾中。

  “姑娘,姑娘——”,男子急了,想用双手去抱住她,可却抱了满怀雾气。那薄薄的雾少女蒙上的纱,越是神秘越是挑动揭纱的激动。她一会儿出现在水边,一会儿又出现在水之洲,怎么也找寻不到。男子急切而又无奈的心情正如蚂蚁爬一般痒,又如刀绞一般。

  “姑娘,姑娘——”,空中依旧回响着男子急切的呼喊。

  日复一日,当河水已绕过男子的脚踝,他却还是不停地呼唤着若即若离的少女。他想一直呼唤下去,只为那一日那个拨动心弦的颦笑。当芦苇长到头顶时,他仿佛又回到了当时,少女凝视着他的眸子,对他微微一笑……

  往事散尽,河水悠悠。朦胧间,已记不清是谁拨动了心弦,又是谁吟着《蒹葭》惆怅,只有那一片芦苇还记得那一声声隔世的呼唤。

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    初春的残雪

  软绵绵的太阳光晒落在大地,我喜欢它在迷雾中丝丝缕缕的穿出来,这是冬季里特有的景象,可曾是那丝丝缕缕,把那一抹整洁的白慢慢割裂开,虽是残雪的模样,却如一副水墨画,单调的色彩却也那么的令人陶醉!太阳它在天空一定也在偷笑么?如一个学画的孩子,在得意自己的杰作!

  原本以为这是一季缺雪的冬天,期待中的那一抹冬日里的白还是来了,虽是来的晚了一些的,想必它是用尽了心机,想好了要给春做个冷冷的盖头,造就了春的欲遮还羞的样子!

  喜欢在雪中看那飘絮的凌乱,可在这个冬日里却与其无缘,也只能喜望着这一地残雪!年前的从北到南,年后的从南到北,给我的感觉像是在穿越!这冷冷的倒春寒也是报复江南淅淅沥沥雨淋湿了它的尾巴么?

  我喜欢这冬原本该有的刺骨的冷,要不你怎能体会并珍惜春带给你的温暖!我喜欢夏里的让人擦不及汗流的热,要不你能体会并惬意在秋季里的凉爽!

  冬的脚步踩着了春迎面的影子,随着这场残雪的消融,春也就真正的来了!无缘体会在雪里凝望凌乱,只有欣喜在当下的初春里,并暗叹擦肩最美~

  我喜欢在春风中漫步在幽静的小路,抬头看路边树梢上尖尖的嫩芽儿,极嫩的黄绿色里透着一派天真的模样儿,体会那远望草绿近却无的意境。在稍后的时光里狗尾巴草也会随风摇摆,似是为我列开的仪仗队,我能听到她们的欢呼雀跃;农家庄园里的草莓像个个精致的红灯笼张结着,怕是我迷恋那春的景色找不到回家的路。就这样各种绿一直长进夏里,秋天的景象又是另一副迷人的模样!相遇最美~

  用一颗平常的心,对待生活,就如这平淡流水的四季里日子的轮回,该有的终会有,没有的莫强求。

  是的,相遇最美!给予她热切的爱吧!属于我们真正能感受的日子有限,就只有那么多,够了!

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    一张裸照失去了什么

  一张裸照失去了什么。

  作者;天底。

  ★

  看到最近网上抄的沸沸扬扬的;大学生裸照事件。

  我本来不想参与其中的讨论,毕竟一个人有一个人的想法。

  一个人有一个人的世界。无端的评论别人行为是对别人的侮辱。

  但,我看网上的评论。

  多数是什么大学生为了买奢侈品,而把自己落入的无边的深渊。

  或者是爱莫虚荣的人没有好下场。总之那些人是活该是无知,是不要脸。

  是没有尊严。所有他们得到的应有的惩罚,这是他们自作自受。

  我却不这么的认为,我认为,是

  有人正在用资本的力量侵蚀我们的灵魂。掩盖我们的希望。

  甚至是摧毁了我们未来的整个精英阶层。

  这严重的说,是一场战争。

  是几千年来的传统文化和资本力量的对抗。

  我们正在一步一步的丧失我们的信任。

  我们正在一步一步的丧失我们的善良。

  现在好了,我们正在一步的一步的失去我们的尊严。

  一个没有信任,没有善良,没有尊严的民族,你可以想象的到吗?

  ★

  这一批的大学生裸照贷款。从年龄上看,大多数是93年到99年的。

  从年龄上说,基本是就是17岁到24岁。而他们的父母多数是40到50岁左右的年纪。

  作为一个四十五十岁的年纪,正是人生不惑之年。

  突然听到了自己的掌上明珠做出了这样的事情。

  你会怎么想。你会怎么做。你会去反思,还是觉得自己人生的无奈。

  我可以负责人的说,任何一种做法,就算是木纳的没有反应。

  但也为你的家庭埋下了不可磨灭的隐患。

  先不说父母。说说这群孩子吧。

  她们都是女生。都有着一个青春的年华。一张这样的照片意味着什么。

  就像是几年前的“艳什么照什么门,事件的主角,这几年她的生活大家是有目共睹的。

  虽然我们很多的媒体朋友都给照片打上了马赛克。

  可网络的发达,还是能让我们看到照片的本来面目。

  比如说,一个20岁的女生,可能是因为某些原因采取了 裸照的方式而贷款。

  不管是基于什么的结果,她当时得到了一些钱。处理了她生活里面的一些问题。

  或许是她没有想过后果,或许是她不知道一周的利息是那么的高。

  又或者她就是一个只想着今天而不知道明天怎么过的人。

  现在这个问题爆发了,她的裸照先是发给了她的父母。

  她的父母会暴躁,会无奈会吃惊。

  会本着这么高的利息就认了吧,

  但绝对不能让我女儿的裸照发到网上。

  因为那可以我女的的一辈子的心态,就把债务给还了。

  但现在整个世界都可以看得到这些照片。

  如果你是当事人的女大学生你会怎么想?

  一个正常的人脱光了衣服站在大街上,一般人都会有羞辱心。

  可这里面的女大学生,她要怎么面对自己的老师。同学以及街上的陌上人。

  因为随便一个人都可能看过她的裸照。

  开始的时候,她会听到一些流言蜚语,通俗的讲,就是一些骂人的话语。

  什么;婊.子。出来卖.你怎么不去死.还有脸活着一类的话语。

  这就像是小学中学我们总排挤的那个同学。她被孤立了。

  如果你是一个女生。你当然不会和她做朋友。因为你也想让自己背上这样的骂名。

  但一个男的,你愿意和这样的女生做朋友吗?

  你当然愿意,因为人都是有欲望的。

  就算你和她做朋友也是动机不纯的朋友。还有着非分之想。

  你想一个人刚刚被这个社会孤立,就算在从新的交朋友。

  你的身边还是一些对你有目的的朋友。你会怎么办。

  所有的人都在看你的笑话。他们不想看到一个努力向上的人,

  他们都想看到一个自甘堕落,可以被人利用的你,他们巴不得拿着这几张照片,

  可以威胁你一辈子。

  你会看到这个社会最黑暗的一面,人心。

  如果这个时候的你,还有勇气继续活下去吗?

  等这些大学生,到了三十四十岁的时候。

  作为当事人的他们,正正被人是非了10年20年。她们真的不会破罐破摔吗?

  每天都拿着同样的内容去威胁你,总有你一天你也恼羞成怒的。

  等到真的这些女大学破罐破摔的时候,她们会选择报复谁?

  会报复正个社会。

  就算是不报复社会,一个错误要被人戳一辈子的脊梁骨。

  谁能承受的住,谁能保证自己的行为不会偏激和极端,

  见多了人性的黑暗。谁还能保正自己的想法是正常的,文明的。

  我们在指责这些女大学生的同时。是不是也想想他们的未来。

  是的她们是错了。

  错在了无知?错在了教育?错在了欲望?错在了妄自菲薄?

  但杀人不过头点地。可她们一直都活着。

  我们几乎是不会原谅那些坐牢的人,因为他们犯过错。

  而这些大学生,怎么办?

  ★

  再看看这些60年代后,70年代左右的父母。

  应该是因为某些特殊的原因,我想这代父母里面的子女大多数都是独生子女。

  现在我们先从他们的的那个年代说起。

  几乎从那个年代的出生的人,都是生在红旗下长在红旗中。

  但还是因为一些历史的问题,让很多的人从小没有接受过什么正规的教育。

  但那时候的大环境还是计划经济。所有很多的人吃穿什么事不愁的。

  等到这些60后,70后在懵懵懂懂中度过自己童年和青年的时候。

  突然这个社会发生了变化。所有的一切都需要努力的学习,努力的奋斗,

  或者想尽一切办法才能挣钱的时候,我想这些父母。都会怪罪于自己小的时候,

  没有接受好的教育。以至于后来的人生,没有让自己的家庭大富大贵、

  在这些父母的思维力。好像上来大学,就代表着财富。

  他们没有接受过好的教育,所以他们不知道怎么教育孩子。

  再加上你中国的古训。穷养儿,富养女。

  他们年轻的时候。受了太多的苦。

  所以他们也不希望自己的孩子从小也受苦。

  他们努力的挣钱一辈子都是为了子女的未来。

  在这个瞬息万变的社会。你小时没有玩过的东西。没有买过的东西。

  你总希望你的子女在小的时候,能有的都有。

  别人有的你的子女必须有。

  就算是再多的苦,自己也会忍受。为什么?

  因为安慰这些父母们内心深处的某些自卑。

  所以他们的孩子们不能自卑。要什么就买什么。

  在这种环境里长大的孩子,根不不会知道金钱的来源是多么的艰难。

  也不会知道金钱利用的价值,也根本不会知道换来金钱所以要的代价。

  只会知道买东西给自己到来的快感。

  或许在你子女所接触到中学年级和班级里面。她是最好的。

  他是生活上最无忧无虑。但大学,就是半个社会。

  你是穷人,你会看到比你还穷的。你是富人,你会见到比你还富有的。

  怎么办。

  我想我的父母,从小也没有教过我。见到这些怎么办。

  在从小习惯的驱使下,我会去和那些本来就比我还富有的人去攀比。

  再加上。父母从小的教育。我考上了大学就是我自己的人生。

  我自己的人生,我自己可以去处理。

  你想想为人子女的,能拿自己的照片去换钱。

  我想这是很多父母在这方面的缺失。

  或者是有的父母在资本的冲击下。早已丧失自己的底线。

  这些女大学生也不过是照葫芦画瓢而已。

  古人说;人过半百万事休。

  我想这些父母。根本不会知道这些手掌上的明珠,到底是哪里出了问题。

  才会做出这样的事情。我想说;

  如果你那么在乎你的尊严。从小你给过你的子女尊严吗?

  如果你那么的在乎面子。从小你给过你的子女面子吗?

  如果你那么的在乎钱。那么你的孩子一样会在乎钱。

  ★

  再看看那些放贷款的人。我曾经接触过几个这样的朋友。

  我也深知民间贷款其中的危害。这个业务,

  可以抹杀整个国家的创造了。也能杀死人与人之间的信任。

  还能养活一批无所事事的寄生虫,

  想对于正常的商业贷款,民间的贷款就是蛀虫。

  我很想知道 开始的时候这个业务模式是谁想到的。

  是的真想收到利息的贷款。是基于男人的本性,

  又或者早已想好了后面的步骤。

  总之是那种目的我现在不在猜测,但现在的结果我们都看到了。

  多数人都在辱骂女大学生不自重的时候,却没有见到几个人去训斥这些放贷的人。

  他们才是背后的黑手。他们推动着事件一次一次的升级,现在默默地躲在背后。

  可能他们现在早已富得流油,又可能他们这个时候心里早已乐开了花。

  因为没有什么比钱到手的还要开心的了。

  这就是资本的力量,这就是那些高喊着要自由的人。

  自由了,背后就不在有道德的约束。只要不犯法,管我干什么呢。

  自由了。随便别人怎么说了。只要不坐牢。你能拿我怎么样。

  这些放贷款的人。现在是把钱赚到手了,可就没有想过以后怎么办。

  80.90年代,那些投机倒把赚黑心钱的人。把钱挣到了。

  我们却最先失去了人与人的之间的信任。

  00年,10年.左右那些欺诈勒索碰瓷无赖的人,把钱挣到了,

  我们失去了我们本有的善良。

  现在我们要是去我们的自尊吗?

  我不知道很多人对这个照片的事是怎么看的。

  可我听到有的人却说,原来这样可以借钱不换的时候。我震惊了

  一代一代的人丧失自己的底线。一代一代的人坑害自己的下一代。

  那些放贷的人,你们是挣到了钱。但总有让你们吐出来的时候。

  老祖宗都说过;不是不报,时候未到。

  ★

  这一张张照片的背后,不是一个偶然的事件。

  这是社会发生的一个必然故事。

  因为资本是一个双刃剑。在满足我们日常生活,发展经济的时候。

  总会有一些人不择手段的去破换我们的一切。只为了我们兜里的钱。

  当我们去谴责那些女大学的时候,我们会不会偷偷的也想看看里面的内容。

  再说别人的时候,我们是不是也在肆无忌惮的攀比。纸醉金迷的活着。

  这些照片摧毁了我们一代人的努力。

  它很大的程度上是一个隐患。就隐藏在你我之间的。

  就像是当年的;奶粉事件。现在多少人还是对奶粉不放心。

  我也不知道未来又有多少男人对自己的女友害怕。

  更不知道未来有多少的母亲忍气吞声,怎么教育自己的孩子。

  这就是一个邪恶的种子。

  这些种子早已洒向了人间,只能慢慢的等它生根发芽。

  我们都只能自食其果。

  这些照片我们失去了太多,是一个精英的阶层。

  老祖宗说过;

  知足常足,终身不辱。

  知止常止,终身不耻

  老祖宗还说过;

  种麻得麻,种豆得豆,

  天网恢恢,疏而不漏。

  微信公众号;helll6

  天底

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    痴

  坚定自己走走过的路,为一种梦想。

  如果痴只是一种伤害,我愿将痴一饮而尽

  生的尊严,痴的应该,甘愿一杯毒酒

  也不想被一种谎言所遮掩。

  痴,本该是生命里细胞

  只为感动,珍惜一个该认真的人。

  她的一片诚心一滴眼泪。

  都会博得我每一个细胞的同感。

  或许我将痴种进了我生命里。

  就算粉身碎骨,也心甘情愿的为爱着魔。

  你的心给了我,我只能轻描淡写的放一旁。捧在手心里还在嘴里藏进心里。

  痴,何尝不是一种真,是没有任何条件的,相信。如果你要毁灭那么就让痴带上我。

  同归于尽,葬于大海,埋于沙土。

  归理性是何等的难。

  怎能轻易把痴放任与生同在

  与灵魂同存,冷笑吧。由你。

  可能是我心甘情愿的痴。

  你是我眼角的皱纹,就算老去。我也会让你一起刻上一条一条,可爱的皱纹。然后微微一笑,笑的黄昏失眠,笑的额头亮了眼,守护着痴,我要你安宁的陪在我身边。如同宇宙里那一颗星,随即微笑,也足够点亮我心中的希望。我的心随你的亮光而游荡。如果要让我坐一个荡子,我也是跟随着你的荡子。你是我已定的情感方向之舵。万方的情绪不容许我再犹豫,不能再坦然的回头,所以注定是最后一场痴恋。

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    旧年锦事

  很多时候,我们总想刻意着的去回忆、去索取那些已逝的时光。时光中没有青梅、没有竹马,只有那秋天从老叶间漏下的那瘦瘦的阳隙,只有那村头连冬天都不曾停息的小河。一杯清茶,茶叶在杯间从容旋转。空气中有时光盈盈的清香,透过皮肤,浸入肠肺。那种味道,总能贴近手心的暖,只一点,足够融化整个冬天。

  相框上的照片,反复的替换。像是朝代的更迭,像是季节在时光下偷转。人生没有一个固定的方向可走,有时兜兜转转,又回到了起点。曾经的人事、物事,早已在岁月的变迁中杳然。那年,月光深处的两人,将藏于夜色的温柔捡起,将隐于树隙的浪漫摊开,眸光的交摩间,早已将彼此期许。

  风中有那挺拔的少年,在年华未满、青春未央时等待,所有的回眸都是万年。因为你为风,所以我显得凌乱;因为你为雨,所有我显得孤单;因为你为我,所以我努力变得与你相同。从此,盛夏的阳光能灼伤皮肤,严冬的寒风能侵入髓骨。少年是那四月火红的木棉,在特定的时间落下一场浪漫的红雨,那场雨没有惊艳,只平淡落下,足够将人满载的情思点燃。少年是那五月的山楂,独自陌上,站成自然。

  少年容易将自己欺骗,却永远无法对一个姑娘说出谎言。等待的历程能够勾勒出一个人爱的深度和厚度,停留的历程便更像为一个人血脉停驻,止住时光的流逝,当时此刻无差。可我们在人生的书页上,一页页写满,一页页翻过后,却觉得全篇都是寻常。可当暮去重新翻阅,才偶然发现,写在那扉页的珍贵早已在时光的研磨下溃散。原来青春,也会如此离场无言。

  沟沟壑壑、曲曲折折,万水千山疑觉无路。柳叶随风拥向溪水,芒鞋也只是流泪轻吻大地。走过的每一寸土地,都是后会无期,离别不见。因为有时候,我们只是路过,路过一段陌生而美丽的风景,路过一个爱哭爱笑,紧闭双眼安心幻想的你。呵,那只是个梦,华胥也只是几弦音律,偷梦也只是剧本而已,一切一切,都不足为真。

  老街的灯光忽明忽暗,夜色笼罩下的路灯,连成一条通向未来的直线。影影绰绰的星点,拼成人生的棋盘。棋盘上横线为纬为岁月,竖线为经为时光,我们正像一枚棋子,在经纬相交的节点上跳动,可只要跳错一步,整盘棋就会溃散,而我们回头顾盼时,内心的决定却总是落子无悔。夜风吹过桥洞,发出呜咽的声音,月上梢头,那些黄昏后的约定早已忘却,往事与现在一样,都在黑暗中朦胧成细碎的剪影。

  锦年素华,韶光溢彩,一瞬瞬黑白色的笑脸,挤成一排温暖。那时,单纯仍可以素面朝天,真诚仍可以不修边幅。可如今,所有所有,都凌乱到漫山遍野,所有所有,一转身就会泪落当场。我们边走边去修行,修到人格圆满时,却发现已经走火入魔。进一步,万物生春。退一步,草木凋零。花田半亩,植上自己的一池青莲,在时光的方塘里,各自长成不同的姿态,然后在秋天落成一池静美。

  相信有一天,时光之左,回忆都不老,往事能翻腾到现在。时光之右,选择都无悔,青春一直横着离去。旧年旧事休要重提,休要忆起,今年锦事勿要丢心,勿忘心安。

  文:竹风亦浅

  qq:755692294

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    寻找天堂

  多年前,那不可一世的公主,固执地守着她充满幻想的沙堡。

  在她心里,一片海滩,一个梦想,雕铸的幸福,是在好玩不过的地方。可是,暮然回首曾经的沧海,已经干枯;曾经的幼稚与纯净,逃不过时间的滤网,只剩下杂乱无章。

  到哪里去找寻记忆?到哪里去找寻天堂?

  1.

  梦觞,饮尽,变得梦。

  迎光而去,是一片没有前路的大湖。

  繁华落尽,入梦无痕。寻梦,且漫步湖畔。看梦立于现实之岸,如湖水般澄碧,流觞轻卧水面,静静地托着它,不急不慢地迷失在乱石缝隙。溺水三千,我只取一瓢饮,梦有千万,我只梦一朝。像被音符陶醉的五线谱,那觞逝去的弧线,在湖面轻轻地漾起涟漪。

  梦,一个个在你眼前溜走,你永远无法追寻,你只能蹲在原地看着它。

  每一只觞,隐匿着一场梦;每一只觞都这么诱人,挑逗你——而你无法抉择。浮生若梦,掩袖一笑弹指间。稍纵即逝的觞中梦啊,是一晃倾城的水中月,任凭你望穿双眼,也无法知道它的真面目。

  你千里挑一,终于选定了属于你觞,直到拿起觞,才发现里面清楚倒映着的,就是你的眼睛,原来瞳孔明媚着的,就是你的梦,甚至是处女梦。

  你沉浸在寻梦的过程,焦灼于择梦的旅途,惊喜于圆梦的结果,在那里,你小心翼翼地用脚步,踏出一片纯净而芬芳的未来。

  2.

  忆翎,舍尽,变得忆。

  大湖的南岸是一片茂密的羽林,枝头密密层层的是记忆的羽毛。雨落无声,记忆搁浅,相忆何处?

  且游于林间。

  月落了,云霞退去,晨雾升起,记忆的羽毛缓缓飘过,沿着命运的轨迹,坠入下一个轮回。记忆,便是那羽毛,绚烂在枝头。新生的记忆,争相簇拥在枝头,如新开的花朵;而厚重的记忆,总是隐在那深处,我们无法寻觅。

  难以止息的岁月之风,总是不紧不慢地拂去表层的记忆,而那些隐藏在深处的记忆则能从风中逃逸,在我们的年轮里扎根,岁月越深,它则越清晰。

  树下散落着一层一层的羽毛,踩在脚底越发舒坦。

  人们总是活在美好的记忆里,殊不知时光残缺了,曾经信仰天空的纯真,在岁月的河流中,早被冲洗得面目全非,只留下陌生。

  脚下的绵软,不过是自我安慰而已。

  风起,羽散,跌落在地面生痛,现实是归宿。

  有人说:我情愿捡起一低羽毛,茶成翅膀,我要飞!

  散散的羽毛怎么能托起你的沉重?

  将自由与希望寄予回忆的人,又怎么高飞?

  挥霍时间,挥霍了青春,最后能挥霍的怕只有骄傲;当骄傲被你挥霍一空时,寂寞的灯火和惆怅的风与你对饮是最后的晚餐。

  此时,你再找不回的,是迷失在记忆里的风花雪月;盼不到的,是百年孤寂后重逢。

  那一切,在你插上羽毛时,已经灰飞烟灭。

  我只想,静静地站在湖边,想象着羽毛飞翔带来的快感,之后回家,静观人生火花翩跹,笑看衰草绵延。

  3.

  天颢,痰尽,便得天。

  举头,纯白的天空将你一汪忧愁荡涤得一干二静。暮色四合,流云低徊,剪忧而去,姑姐愉悦于天。

  月不小心醉了,残缺在宁静里的夜空,失去魔性的风,睡了;小船在滩边搁浅,云正趴在它的身上,轻轻地梦呓。

  我挨着它们也睡了。

  月告诉我,快乐藏于云间;风告诉我,快乐在于月下;云告诉我,快乐躲在风里。

  天空离我并不遥远。我随手摘下了一片云,掬起一弯月,捧起一缕风,快乐便在我心里安了家。

  快乐就这么简单。

  可是,有人不相信这简单,他们做天空的信徒,向上苍祈祷,向大地祈求,却始终盼不来甘霖,甚至连一小片快乐的云都不曾抓到。有人只要眼前的快乐,整日奢侈地夸张地大嚼着快乐,最终,他的心空将被阴霾遮掩,忧伤与寂寥在疯长。

  有一吕姓秀才如是说:人,生从何处来,死往何处?

  是啊,你的名字出现对世界意味着什么,你又是为什么出现在这里?名字只是一个代号,你可以叫张,也可以叫李。只是,在拿到名字之后,你有是谁?

  人在世上太过渺小,茫茫人海,何处寻一个好玩的地方,让自己获得真正的快乐?

  若不扫能扫去他人身上的尘埃,那就让自己出污泥而不染吧。

  找一个干干净净的地方,让我们匆忙的脚步停驻,让我们浮躁的的心灵栖息。

  在那里,浮华早已成为烟云。

  心只与心静静的对白,心将是心的港湾,感知的是最为真实的自己,相遇的是最为真实的他人。

  这,便是天堂。

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    相见不如怀念

  我曾经对这样一句话印象深刻:你以为你是谁,你总是用一副高高在上的姿态,仿佛你说的就永远是对的。

  这句话原话是不是这样我记不太清,但是原意我却记得很清楚,尤其是高高在上那四个字。那是曾经在我一段青涩而美好的年龄她所给予我的震撼,我知道我是怎样的人,而她是愿意承认我这样的人并把我在一张张白纸上剖析出来的人。

  这样的人,我哪能不去怀念?

  对于我不能把握的事情我总说随缘,不过我知道它只是我不想做出解答的一个巧妙的借口,对于这个‘缘’,我从来都没有放多少期待。

  可仿佛是命中注定的一样,早年我就跟她有过一次邂逅,只不过那场遇见我注意到了她,她却没有注意到我,因为我在她的后面。像这样在人群中对某个人产生‘一见钟情’的效应,对我来说次数是比较多的,可是能在这么多次中我还能清楚的记起她的脸,说明她是特别的。

  原以为此后便无交集,就似“那人却在灯火阑珊处”的朦胧感,我会望着你从我人生无数的过客中随波逐流而去,直至想不起还曾有过这样的一次邂逅。

  可是你却顽强的从流波中奔向了我,仿佛水就是逆流的。那时我就感觉到那是一种缘分,我们第二次见面时已经成为了同学,你就坐在我的旁边。

  你长发及腰,圆圆的脸蛋,可爱的身材,让人有一种毫不违和的亲切感。从不对陌生人侃侃而谈的我那时拉你听完我说的一路的话,现在想起来那时你我都好可爱。

  你可知道,我现在想起你时,都是你无尽的好。我现在才领悟到这样一个真理:时间会慢慢沉淀出一个人的好,况且你本来就是一个善良的人。你让我更深刻的认识到了自己,还有那些在课堂上永远都学不到的有价值的东西,谢谢!

  我只是稍感到一些遗憾,因为我们连毕业时连一句对彼此的祝福语都没有,我想我那时应该不是高高在上的样子而是一柱残陨的不惹人注意的雕像而已。

  那天下着雨,我如一个小丑般的从你面前走过,我将伞压得很低,那一刻我只觉得我太失败。因为我知道从那一刻起,我便彻底失去了你,永远。

  我始终没有鼓起勇气和你说一句话,因为你在人群中笑,而我不敢靠近在人群中的你。那时,真的,我彻底沦为了一个小丑,雨水将我脸上的妆卸掉,我彻底成为了路人。

  我应该诚实的告诉你,你给我写的那么多纸条中,我有一封没有看,或许那时你以为我看了。其实并没有,至今它还夹在我的日记本里,布满你字迹的那一面将永远与我日记交合。

  那是你最后一次给我写的信,我大概能猜到里面的内容,不过我不想亲眼证实,我希望它是美好的,结果它真的如我希望的美好的一般躺在那里,好像我们的故事就被尘封在那里,那是一段不可触及的美好时光。

  我现在也不再向任何人提及你,你也不会知道我在不在想你,我也不知道你在不在想我,我们就这样在两个平行的世界过着各自的生活,只不过我的世界里还常常出现你的幻影。

  我知道你现在过得不错,相比之下,我好像稍比落魄,不过没关系,在平行的世界里,我们一起前进吧。

  如果有一天我们再会相见,那时我一定会说出我未曾对你说出口的话,或许说不出来,或许只是一个拥抱。

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    上下二十年,纵横两百里

  注:“上下二十年”指从现在(2014)往前推二十年,“纵横二百里”指我家乡屏南到我目前居住的福州约二百公里

  瓶装水的出现

  记忆中小时候用水是不花钱的,到井里或小溪边挑水。后来要钱了那是因为村里装了自来水,每月大约一二元水钱。水要烧开喝也只是冬天的事,厦天里是不会有这概念的,用水瓢直接从水缸里舀来喝,后来不知哪天居然在店铺里看见装成瓶子的水,许多人喝着瓶装的水显得很前卫的样子,慢慢得就有了自来水是不能直接喝的概念。水成了商品顺理成章了。空气净化器出现的时间也不短了,去年我还在嘲笑说:“不久的将来,空气也可以卖钱了.......”,没想到据说现在已经有直接卖空气的了,前段时间报道闽候云顶的空气被装成罐拿到北京卖,不管是真是假,我真有一种“喪梦成真”的感觉。

  厕所革命

  从农村到城市,茅房的变化算是革命性的了,现在的马桶在我小时候是不可想象的,如果突然出现在乡下,乡亲们非得用它来装糍粑不可(只可惜下面漏了)。现在我还是不太明白城市如此大量的屎尿哪里去?浇地?冲到江河?........对于急速膨胀的城市的污水和垃圾处理能力,我只能用三个词来表达:“佩服”、“怀疑”、“忧虑”。

  卫生巾 卫生纸

  现在让大伙儿用竹签,或报纸,或书写用纸擦屁股估计会有许多人会觉得太荒唐,很不习惯了,或怕刺住屁股,或怕擦不干净,我们的屁股由“硬”变“软”算是这二十年、二百里中很大的一个变化。“卫生带”是啥玩意儿?估计没几个女生见过,甚连这名也没听过。另外,手帕基本绝迹,店里似乎早已不见。一次性用品在疯狂奢侈了一段时间后现在似乎有所收敛,但是如果再叫现在的女生回到卫生带时代,她们会晕过去的。

  洗漱日化

  洗漱日化用品的发展虽是飞速的,却也是潜移默化的,人们从来不会怀疑它的合理性。千万年来,人类的饮食结构和皮肤构造并没有发生多大的变化,但是对应的洗漱化工产品的使用类别和数量却已是发生了惊人的变化,洗洁精,洗发水,沐浴乳,洗面乳,化妆品,牙膏.......用量吓人!现代人似乎是越来越干净了,人均寿命越来越长,不知道和这个是不是很有关系?我个人的看法是:因为这些东西,现在我们本质上是越来越脏了,这些用品真正是我们机体所必需!?这些玩意只会让生命越来越短,人均寿命长是因为医学的发达,许多病可以治了,不容易死人。

  房子没有“地基”

  我们现在都已接受了城市“套房”的概念了,只要买了一“套房”,我们就堂而皇之地声称自已有房子了,要是在二十年前老家乡亲的概念中,是要被当作笑料笑叉气的!如果那时你带着爸妈爷奶来你城里的“家”,说这是你的“房子”,老人家非笑话不可:得了吧!这上下都住着陌生人,没有地基和房顶的,也能叫你的“房子”?!

  通讯和数码革命

  二十年来,通讯工具的变迁是最具革命性的,记得小时候我们只有有线电报/电话的概念,我第一次从报纸上看到“大哥大”这个词是在90年代中期,90年代末在村里就有了手提(手机)、传呼的实际应用了,转眼几年后,这类玩意儿就大为普及,2000年时连我都用得起呼机了,再转眼二年,呼机已经淘汰,手机已大为流行,IC卡电话快成故事,现在触屏、智能、可穿戴、植入体内.......几乎是眨眼的工夫!

  视听上,光盘替代盒带,移动存储替代光盘,胶片相机被数码相机的替代、CRT显示器被液晶显示器的替代也几乎是瞬间的事。这种产业的替代我们是身临其境了,我们工作过的曾经辉煌的映管厂已经彻底停产,CRT电视/电脑已经快找不着了。九八年的华映内刊《榕城华映》上登过一篇摘录的文章,名称好象叫《二十年后的电脑》,那时候已经算是很大胆前卫的猜测在如今已经算是过时老土的了。

  城市、孤老、留守儿童

  短短的十几年时间,二百里距离,城市与乡村象沙漏一般,人群从一端到另一端,多少人(农民)背井离乡到城里打工,城市化进程疯狂发展,变化是飞速的,小乡村消逝的速度及田地荒芜的速度也是飞速的。在我熟悉知的小镇范围内已经有近十几个小村庄已经消逝或频于消逝。一方面“崩塌”“瓦解”,一方面“膨胀”“疯长”。

  孤老、留守儿童是伴随打工潮同步出现的新名词,几世同堂将成故事,父母与子女相依相守已经是奢侈的事。宗族观念只能写在祠堂的族谱里。印象中小时候“没爹”或“没娘”的孩子是非常值得人可怜的,基本是因为父母过世,或妈妈跑了(以前似乎有不少妈妈跑了的),可如今已经十分普遍了,好在并非因为爹娘死了或跑了,而是不能住在一起,而这对于小孩来说已够残酷了。

  历史长河滚滚向前,短短的上下二十年,纵横二百里,几乎是日新月异的变化,不断有老词语被淡忘,新词语被创造,“不是我不明白,这世界变化快”不管你是无所适从还是欢欣鼓舞,不管你是随波逐流还是独善其身,历史都将裹携着我们奋步直前........

  我们尽可以嘲笑以往的荒唐,无知,千百年后,子孙们也将毫无疑问嘲笑我们的落后和愚昧.......对于纷繁更迭的外物,作为百姓,我们在当下怀着感恩的心善用它即足矣,若是作为人生的追求,我们将会迷失在潮涨潮落的洪流中。要明白,剔去那些变幻的七彩外衣,我们的真正需要从古至今并没有那么复杂:生存繁衍,心的宁静。在外物的纷繁变化中,我们更需要保持一份内心的清醒和自在。

  高世麟(2014.04.12)

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    怀一颗宇宙之心敬畏地活着 —《道德经》读后感

  中国的国学精粹,可以说是源远流长、博大精深,蕴含着中华民族五千年文明历史的智慧精髓。是每一个中国人修身养性、陶冶情操的根本,更是我们在实际生活中立身处世不可或缺的精神力量。但由于自己的学识疏浅,没有上过知识大爆炸的高中,虽然靠边工作边自修拿来了中文本科文凭,但里面的水分就不要说了。所以,一听到别人侃侃而谈国学文化,心里一方面敬仰羡慕,一方面自愧不如。每每只有老老实实洗耳恭听的份,一句话也不敢吭,恐怕说错了,贻笑大方。作为一名语文老师,我早就意识到自己这样是不够格的,已经赶不上时代潮流的步伐了。特别是今天的习近平时代,整个中国,在他的深受中国文化熏陶的人格魅力影响感召下,从上到下都在弘扬着一种用国学文化来纯净原先浮华喧嚣社会风气的精神。所以对于自己的这个“国学盲”软肋,我终于痛下了决心,决定先从通俗易懂的国学文本开始啃起,于是这个暑假就硬着头皮先捧起了老子的《道德经》。

  老子,是春秋战国时期诸子百家中道家的创始人,是我国古代最有影响力的哲学家之一。据说,老子的长相奇丑,头大无比,生下来就是一副小老头模样。虽然先知先觉,生就是圣贤的头脑,但终生就仅仅留下了81章5000多字的《道德经》,好像也懒得对我们这些俗世凡人再多说一句话,他老人家可能认为说了也是白费口舌:“吾言甚易知,甚易行。天下莫能知,莫能行。”他不如在那旷远幽静的避世净地心静如水地神游天外,更悠然自得些。所以,古今中外,思想者都是高处不胜寒,孤独而寂寞的。

  我之所以首先阅读《道德经》,可能源于自己不知不觉已经是中年人了,血脉中的热血沸腾,豪情万丈已渐渐淡化,多多少少也经历了人生中的一些坎坷和磨难,对此是无力和无奈。越来越清醒地认识到这个宇宙的时空是如此浩瀚无垠,而自己的生命是如此渺小卑微。才冷静地发现年少时期的“我的命运我主宰”啦、“世上无难事只怕有心人”啦、“没有做不到,只有想不到”等等全是麻醉人神经的胡话,渐渐懂得了“在这个世上,你只能做你想做的,而不能要你想要的。”的道理。于是,越来越喜欢安静,远离喧闹;崇尚简单,厌烦复杂;享受过程,不问结果。说得简单点,就是好好把握当下吧!所以,老子的“清静无为,顺其自然”的睿智哲思恰恰契合了我此时的心境,自然就对他老人家偏爱有加起来,甚至有种“千古知音”的感觉,当然是我的自我多情了!

  暑假里,我每天用最快的速度处理完杂七杂八的家务活后,就本着“不动笔墨不读书”的思想来阅读《道德经》。我常常煞有介事地边做摘抄,边嘴里叽里咕噜地背着,被女儿说成“走火入魔了”。我看得很费劲,很吃力,但确实参悟到了很多人生哲理,也越来越惊叹于老子思想的高深辽远,透彻精辟。更为我们中华民族悠久灿烂的哲学思想文化而感到自豪和骄傲。这真不是假大空的赞美口号!

  我在《道德经》中最深的感悟就是:“人类啊,别再狂妄自大了!在浩瀚无垠的宇宙世界中,你太渺小,太渺小!不知天高地厚的结果,就是搬起石头砸自己的脚,自作自受。要把自己卑微的生命放在浩瀚无垠的宇宙之中,谦卑地、敬畏地活着,虔诚认真地顺道而为,不可妄自尊大,倒行逆施,祸国殃民。”

  老子认为,在冥冥宇宙之中,存在着一个叫做“道”的神秘之物,它看不见,摸不着,空虚无形,但它所能发挥的作用却是无法限量,无穷无尽而且永远不会枯竭的。它在主宰着世上万事万物的发展和生长。“道可道也,非恒道也。名可名也,非恒名也。无名,万物之始也;有名,万物之母也……玄之又玄,众眇之门。”“道”虽无形无象,只能依赖于意识去感知它,但它蕴含着物质世界的创造性因素。这种因素极为丰富,极其久远,存在于天帝产生之先。“道冲,而用之有弗盈也。渊啊!似万物之宗。……湛啊!似或存。吾不知其谁之子,象帝之先。”因而,创造宇宙天地万物的是“道’,而不是天帝。这样,老子从物质方面再次解释了”道”的属性,它不以人的意志为转移而永远存在,无所不至地运行而永不停止。“独立而不改,周行而不怠,可以为天地母。”这也证明了老子确实是个无神论者。把“道”喻为一只肚内空虚的容器,是对其神秘性、不可触摸性和无限作用的最直观和最形象的譬喻。“人法地,地法天,天法道,道法自然。””道“产生万物,是天地之根,万物之母,宇宙的起源。

  以我浅陋的理解,老子所说的这种玄而又玄的“道“,对于我们人类而言,可能就是我们经常所说的”天理“吧,也就是不论在任何地方都应该遵守的一种规则、规律、伦理、、道德、底线等等。更通俗地说,在这个世上生存着,人得有个怕头,有种敬畏感。敬畏什么,就是老子所说的这个”道“。否则,就不能活出人的尊严和高贵,就与动物无异了。从古人倡导的知识分子的使命应该是“修身、齐家、治国、平天下”几个方面,老子先生都谆谆教导地给我们进行了逐一的解读和告诫,并严厉地指出倒行逆施的种种恶果。但我们人类中有几人能够把他的金玉良言奉若神皋地作为自己的人生座右铭去坚守和践行?

  我们先从“修身”的角度来解读一下《道德经》中的一些诤语箴言吧!老子认为,人不论是为了自我的身心修养,还是想将来成就一番事业,在修身养性方面都应该纯朴、守弱、持柔,只有这样才能获得心灵的安宁和祥和,从而厚德载物,得到众人的尊崇和爱戴,从而为建功立业打下坚实的人脉基础。

  老子最欣赏的人格品质是“纯真,干净”。通过《道德经》我么可以发现,有一种人还是被老子偏爱着的,那就是婴儿。他认为“婴儿”的纯真、自然、本初的品质是世界上最美好、最珍贵的,是成人世界已经丧失了的珍宝。所以在《道德经》里他反复赞美婴儿:“专气致柔,能如婴儿乎?”“沌沌兮,如婴儿之未孩。”“为天下溪,常德不离,复归于婴儿。”“圣人皆孩子。”“含德之厚,比于赤子。”并且他还夸张地描写出人如果能品德纯真到婴儿的本初状态,就会“毒虫不螫,猛兽不据,攫鸟不搏。”很显然这是他老人家的美好祝愿。不过纵观古今中外的一些道德学养达到登峰造极的伟大人物,他们虽然年事已高,但身上还是具有着孩子般的天真和童趣。比如,大家都很熟悉的那张白发苍苍、眼神澄澈的爱因斯坦调皮地吐着舌头的闻名世界的照片,不仅不能损伤他的伟大形象,反而让我们感到更加亲切和可爱。还有一位世界大文豪托尔斯泰,被英国著名作家萧伯纳评价为“往往像儿童一般幼稚”。其实,透过《道德经》里饱含着老子强烈感情色彩的只言片语,我们可以感受到老子先生又何尝不是一位真性情的老孩童呢?而反观我们的现实生活,功成名就、战功赫赫的盛名之人比比皆是,但品格干干净净的寥若星辰。特别是我们现在的时代,我认为贪污腐败之风是最严重的。贪污的官位之高、数额之大、数量之多是历史上前所未有的。这怎能不是中华民族的奇耻大辱呢?所以清明亲民的习近平登上了历史舞台,这是苍天有眼啊!否则中华民族真得是要”国将不国“了!再看看那些毒奶粉、地沟油、僵尸肉、农药菜等等,不都是由于良心不干净导致的恶果吗?所以,老子认为,人品要大于能力。如果人品脏了,能力越强对社会的危害越大!

  再者就是“持柔、守弱“。老子在《道德经》中对修身养性的金玉良言是:“强大处下,柔弱处上。”老子所理想的人格品质是敦厚朴实、静定持心,内心世界极为丰富,且淡泊无为,与世无争。”上善若水,水善利万物而不争,处众人之所恶,故几于道。……夫唯不争,故无尤。“老子认为最完善的人格应该具有”水“的品格,不但做有利于众人的事情而不与争,而且还愿意去众人不愿去的卑下的地方,愿意做别人不愿做的事情。他可以忍辱负重,任劳任怨,尽其所能地贡献自己的力量去帮助别人,而不会与别人争功争名争利。这就是老子”善利万物而不争“的著名思想。但老实人是不会吃亏的,所以他又辩证地分析道:“夫唯不争,故天下莫能与之争。”他在《道德经》里反复提到的“不争”,并不是指没有追求、没有理想的平庸生活,而是指对于自己远大的人生理想,要高瞻远瞩,虚怀若谷,专注与做人做事的过程,不要只知道贪图眼前的利益,急功近利,抱着输赢的思想负担去做人做事。如果能做到这样,就没有做不好的事,就会成为人生最后的赢家,即“夫唯不争,故天下莫能与之争。”《道德经》里还有许多地方用水来比喻君子美好纯洁的品质的。“知其雄,守其雌,为天下溪。为天下溪,常德不离……””天下莫柔弱于水,而攻坚强者莫之能胜……”

  老子在《道德经》里不仅谆谆教诲地告诫我们如何做人,也循循善诱地引导我们如何做事:“天下难事,必作于易;天下大事,必作于细。”用现在通俗易懂的话说就是要有细节完美意识,“细节决定成败”,千万不要成为胡适笔下的“差不多先生”,那将不仅白白耗费自己的生命,还会给别人的生命危险带来隐患和灾难。现实生活中经常发生的楼房坍塌、桥梁断裂、火车脱轨、电梯死人等等事件,都是和是否认真敬业的品质息息相关的。老子还说:“合抱之木,生于毫末;九层之台,起于累土;千里之行,始于足下”。这是告诫我们做事要持之以恒,要能够坚持到底,轻不言弃。一点点量的变化,最终就会带来质的变化。

  在这一点上我的锻炼减肥经历就是很好的例证。十几年前刚生过孩子以后,我本来就不咋样的体型像变形金刚一样迅速膨胀起来,猛增了二三十斤。就我这勉强一米六的个子,哪还有人样?所以在孩子断奶后我就下定决心要减肥。对于我这个吃货来说,要完全靠节食,还不如杀了我,那就只有疯狂锻炼了。所以在第一个减肥的暑假,我每天五点起床,硬着头皮到户外慢跑一小时。刚开始那个腰酸腿疼的痛苦劲,就不要说了。但我咬着牙坚持了下来,结果一个暑假减下了十几斤。为了保持不反弹,就上了贼船,从那以后就养成了每天最少锻炼一小时的习惯,直到现在还在坚持着。最初是为了减肥,而现在坚持十几年下来的结果是显得比同龄人年轻了好几岁呢!这就是持之以恒带来的由量变到质变的成果。

  老子在《道德经》里对“齐家“方面的谆谆教诲也有几处,虽寥言少语,但也是处处切中要害,发人深省。其主要精神是”过日子不要有太重的物质名利贪欲之心,要以一颗淡泊知足之心勤劳节俭的生活,要低调谦恭,要珍惜生命,这样子孙后代才不会招来灾祸,会平安祥和到永久。“老子在《道德经》说道:”金玉满堂,莫之能守;富贵而骄,自遗其咎。功成而退,天之道也。““名与身孰亲?身与货孰多?得与亡孰病?甚爱必大费,多藏必厚亡。故知足不辱,知止不殆,可以长久。”“祸莫大于不知足,咎莫大于欲得。故知足之足,常足矣。”“我有三宝,持而保之:一曰慈,二曰俭,三曰不敢为天下先。”

  联系一下我们日常生活中所说的“富不过三代,自古豪门深似海”,确实是这样!有钱了还这么张扬,那么多的钱谁不盯着呢?你不要怪人家贪心,如果不是你希望别人这样,满堂的金玉,你拿来做什么呢?别人盯着,还不是你刺激的?所谓很多的仇富惨案,就是这样发生的。再看看我们身边的那些名门富豪家的孽子,像李刚的儿子,李双江的儿子,成龙的儿子,还有那个败家子王思聪,不都是家长只想着功名利禄而导致家风不正产生的怪胎吗?能怪谁呢?有果就有因,“下梁不正上梁歪”,说得极是! 还有一种人整天透支着生命来换取如烟浮云的功名利禄,也是很不值得的。人有追求,有梦想,是好的。这样能让自己的身心时刻处于一种积极能动新奇活跃的状态,只要不过度,是极其有利于身心健康的。但是又有几人能把握好这个“度”?活着的时候,不顾亲情,不惜爱情,不屑友情,觉得自己是金刚不坏之身,饥一顿,饱一顿,狂吃滥喝,熬夜、酗酒……等有一天,病危通知书下来了,后悔了!想重新活一回,可能吗?这就是因果报应,这就是逆“道”而为的后果!在微信上有一个人人都知道的新闻:一个大企业的老板,才38岁就英年早逝了,就是活活累死的。结果他的老婆,带着几十亿的家产嫁给了老板生前的司机。司机说了一句话发人深省:“我以为我这辈子一直在为老板打工,没想到老板是在命为我打工。”这话说得虽有点缺德,但精辟!只是,在现实生活中,这样的“傻帽”太多,太多!

  跨越了几千年的历史长河,老子先生仍然在时光河流的彼岸鹤发飘飘,精神矍铄地闪耀着智慧的光芒,更源于他思想中悲悯天下、爱怜苍生的大爱情怀。所以虽然老子一生只留下仅仅5000多字的一部《道德经》,但却跨入了不朽的世界哲学史巨匠行列。这足以让那些虽著作等身,但却如过眼烟云的文学大家们羡慕嫉妒恨死。其实根本原因就是,那些整天只想着出产量的作家大多不是为了一种使命感而写作,而是为了自己的虚名浮利而耕耘。那他们怎么可能会不朽?注定是短命的。所以有时觉得自己这辈子看书实在是太少太少了,就一头扎进书店想看个够。但一到书店看到那些眼花缭乱的故作呻吟之作,就觉得这些垃圾不看也罢。但对于《道德经》这样的经典作品,必须细嚼慢咽,好好品味消化吸收。

  在“治国、平天下”的主题上,老子给那些当道的君王提出的逆耳忠言最多,最详实,也最情真意切。可见老子先生虽是一介书生,终生不理朝政,但他那颗忧国忧民的赤心是始终存在的。再加上他身处春秋战国时期的乱世之中,既亲眼所见老百姓被连绵不断的战争祸害得妻离子散,家破人亡,流离失所。也亲眼所见了一些昏庸的君王为了自己的王位江山和骄奢淫逸根本不顾百姓的死活,一意孤行挑起事端,发动战争,扩大领地。所以,老子在“治国、平天下”这方面,给历朝历代君王们的箴言精髓就是“以德化人,反对战争“:“人多利器,国家滋昏;人多伎巧,其物滋起;法令滋彰,盗贼多有。故圣人云:我无为,而民自化;我好静,而民自正;我无事,而民自富;我无欲,而民自朴。”在修德养性上要做到”持静,守后“:“致虚极,守静笃”、“大巧若拙,大辩若讷。静胜躁,寒胜热。清静为天下正。”“是以圣人后其身而身先,外其身而身存,非以其无私邪?故能成其私”。只有这样的君王才是贤能的,才会得到百姓永久的拥护和爱戴,才能恒久地坐稳自己的江山,成就自己的“私心”。

  男子汉大丈夫,当以“慷慨论天下事”,“以天下为己任”。有经天纬地抱负的男儿是人中的龙凤,是推动社会发展的源泉和动力,所以乱世之中的男人有一统天下、体恤百姓这样的伟大”私心“,对于男人而言是一种荣耀。但如何去实现自己的这种”私心”,这个问题就是一个试金石,既能检验出大丈夫的品格和境界,更能透视出这个“私心”到底是为了“小我”,还是为了“大我”。如果真得是为了天下百姓的利益,那这样的君主必然是“持静、守后”的,他会“清静无为“,用自己的德行来教化子民,而不去用战争和苛捐杂税去惊民、扰民,时时刻刻会有“先天下之忧而忧,后天下之乐而乐”的悲悯济世情怀。“道常无为而无不为。侯王若能守之,万物将自化“;“是以圣人无为,故无败,故无失“;“故贵以身为天下,若可寄天下;爱以身为天下,若可托天下”;“治大国,若烹小鲜,以道莅天下,其鬼不神“;”是以圣人欲上民,必以言下之;欲先民,必以身后之“。

  可是,从来都是“理想很丰满,现实很骨感“。纵观中国几千年来改朝换代的历史进程,能做到这些的旷世英雄可能只有近代提出”三民主义“的孙中山和“让农民翻身当家做主人”的毛泽东,就更别说春秋战国时期那个战乱不断、群雄四起的时代了。在所有的阶级社会里,老子先生这个理想主义者注定都是要失望的,孤独的。因此他的归宿只能是退隐避世,远离朝政。但是有着天下情怀的老子生逢乱世,内心怎么可能平静?一场场战争的发动,一幕幕生灵涂炭的画面,使他的内心燃起了熊熊的怒火。如此恪守“清静无为,柔弱守后”的老子在《道德经》中也无法保持从一而终的冷静和克制,在一些字里行间开始嬉笑怒骂,让读者酣畅淋漓,拍案称好。这既是老子先生真性情的流露,更是他伟大人格魅力的折射。《道德经》中既有他劝诫一些君王如果“好战而不施道”将会后患无穷的婉言忠告:”夫乐杀人者,则不可得志于天下矣“;”夫兵者,不祥之器,物或恶之,故有道者不处“;”以道佐人主者,不以兵强天下,其事好还。师之所处,荆棘生焉。大军之后,必有凶年“;”天下神器,不可为也,不可执也。为者败之,执者失之“。也有他对一意孤行倒行逆施的残暴昏君的怒目叱骂:”民之饥,以其上食税之多,是以饥。民之难治,以其上之有为,是以难治。民之轻死,以其上求生之厚,是以轻死“;“朝甚除,田甚芜,仓甚虚,服文采,带利剑,厌饮食,财货有余,是谓盗竽。非道也哉!”这一章,老子把那些骑在人民头上作威作福,把劳苦大众当牛做马的当权者比喻成“强盗头子”,入木三分地对比描述了统治者凭借权势和武力,对百姓恣意横行、搜刮榨取,终日荒淫奢侈,过着腐朽糜烂的生活,而底层劳动人民却陷入饥饿状况,农田荒芜、仓藏空虚。在这里老子对于压迫者的炽烈仇恨,对于灾难深重的劳动人民的真挚同情终于爆发了!所以老子思想里所说的“消极无为”,不是要统治者无所作为,是希望他们不要忘记对天下苍生“道”的责任而恣意妄为。

  写到这里,我又忍不住想起了现如今那些巨贪周永康、徐才厚之流的“大老虎”和小贪村官、镇长之流的“小苍蝇”们,他们的所做作为不就是老子所说的强盗做派吗?身居高位,他们就飘飘然地忘记了“水能载舟,亦能覆舟”的道理,忘记了他们手上的权力是人民赋予的,是为了更好地为人民服务。却人性泯灭、寡廉鲜耻地把这神圣的权力当成谋取私利的工具,贪污腐化,强取豪夺,挖社会主义祖国的墙角。作为中国人,把自己的孩子送出国,加入外国国籍。把自己国家的财富拱手送给外国,他们不正是一群忘恩负义的强盗头子吗?千刀万剐都不足惜!一代贤君习近平上台后,提出反贪先从“老虎”打起,擒贼先擒王,是大快人心,合乎人间正道的。这些中华民族的败类不先拿下,大道难行,和谐无望,富国强民的“中国梦”是不可能实现的。所以,不论是一个国家,还是一个小家,都要以劳动创造为荣,以奢侈享乐为耻,持家为俭才能富,为人从俭才无忧。

  老子理想中的“国家”是这样的:”小国寡民。……甘美食,美其服,安其居,乐其俗,邻国相望,鸡犬之声相闻,民至老死不相往来。“当然老子向往的这种“小国寡民”的思想是受一定阶级根源、时代因素限制的,但那没有压迫,没有剥削,没有战争,没有掠夺,人人平等,相亲相爱的理想社会是几千年来一代又一代中华民族的优秀儿女前仆后继、舍生忘我追求的伟大梦想啊!东晋诗人陶渊明在他的《桃花源记》里憧憬道:“阡陌交通,鸡犬相闻。其中往来种作,男女衣着,悉如外人。黄发垂髫并怡然自乐。”很显然他的理想和老子是异曲同工的。再到中国近代史上清朝的洪秀全发起的“天下一家,共享太平”的起义,还有孙中山领导的“天下为公”的辛亥革命,无产阶级革命家毛泽东创立的一心为民的共产党,都是深受老子这种远见卓识的影响和熏陶的。

  所以,纵观中华民族几千年的阶级发展历程,我们能生逢在这样一个劳动人民人人当家做主人的和平新时代是何等的幸运!幸福!我们还有什么理由牢骚满腹,怨天尤人?有什么理由坐享其成,虚度光阴?我们最应该做的就是抓住时代的最强脉搏,珍惜黄金般的岁月,好好工作,好好学习,将自己的人生价值和社会价值紧紧联系起来,在成就自己的同时竭尽所能地为中国梦的伟大复兴,为人类社会文明的进步贡献自己的一份力量,这才不辜负了这样的好时代,也不枉来世一回!

  我想,如果老子先生有在天之灵,一定会孑然独立地站在在历史长河的彼岸,捋着长长的白胡须,笑眯眯地对着中华名族苍茫大地上的几十亿子民频频颔首赞许的。因为,我们伟大英明的共产党领导者终于圆了他老人家的这个跨越几千年的梦想!

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   评论人:Ccg44o21  评论时间:2018-9-17
    【仲夏夜之梦】仲夏夜之梦

  环顾故乡,家徒四壁,在文化与进步的途中,乡村进入一片繁荣,除了我们家的老屋在夜晚散发出微黄色的光芒,除了,祠堂的新鲜气息在傲然的自负里居高临下。

  七月,仲夏在梦里屡次回环的晓梦不知何时醒来,一树一树的花开成了重提的旧事,季节绚烂地绽放着生命的笑容。熏香是紫檀的韵味,每晚点起,燃起的袅袅升烟,成了怀念中学时代一个女孩的倒影。短短不过三年的聚散,是年岁的巨浪骇涛冲走了我们的位置。没想到,仲夏夜,我如是于淡漠中独受这些充满未知与荒诞的记忆。

  说来也极为奇妙,许久也没有把仲夏夜与梦结合在一起了,这个词大概太沉重,使我感受到生与活不再同一个平面上飞跃出光芒与现实的影子。

  不想解释些什么,不去特意描摹青春归属的颜色。一些古旧,一些执着,或者一些,不太理解的满目苍夷。

  喜欢写写七月,七月,一个被时光填满的,和着泪水与激动的七月。我想与文化的纠葛分得清清楚楚,快乐,或者忧愁一起,抛给七月的一段时光。二十一年的日子,在与梦捉着迷藏。小时候,长大了,青春迟暮,想要的变成了非本院的欲望与怪诞的向往。在生命与生命的角逐当中,看到一场场,你来我往,平寂无关的浅浅游戏。

  喜欢看看那个梦的缩影究竟有过多远,教授,着名作家,海内外学者,科学家……

  有些人,穷其一生,在攀爬文学的象牙塔;有些人放弃追求,留下自由身,浪迹天涯。还有些人,在与学术做艰苦的斗争,在评述界中,留下惊人的一抹,却在转瞬间,划入空回的寂灵。

  睁开眼吗,全是十六岁的约定;拿起手中颤抖的笔,写下几句吗,冷暖无关的话而已。

  在学术界争执,更是一种面向挑战,面向错误并入正统的疑虑。我开始寻找,苦苦觅出另外一些道路,以抵挡那些不可阻挡的突变与荒诞。多渴望,那只是个故事,我的国家与我的故乡都要面对生存的紧迫。发展成了不可变化的主题,在发展的过程中贯彻进每一个普通人平淡的细胞里,形成意识肿瘤不断扩大……

  仲夏,大概是个忙碌的季节,我的闲暇或是在懒惰之后才有的。平日里我没有工作的勇气,却缺少了生存的条件。我在写作的过程中只会一味地做课题研究而确乎忘记了生活与生存对研究的态度。多么苦恼的一个年华,也曾在等待与茫然中度过,也曾尝试着不去看到该有的烦恼。在与岁月的较量的长河之中,看一些似乎很美的风景,羡慕不已,成了欲望与利益的代名词。也成了需要的虚伪与占有的荒诞。

  仲夏夜,那是个具有古旧气息而又烦躁不安得时令,仲夏夜,心灵的活动与身体的落实都在相互碰撞之中,看看云水与来去的位置,倾听快乐与骄傲在那些所谓优雅的人们面前显示的那样苍白与完整,最后落入寂寥的还是那些等同丰满的人们,这一刻同样地虚空无数,只是没有人来伴随这样的虚空变得更有意义。

  我总想乡村人们对仲夏是怎样看待的,我在病魔的侵略中变得柔软而凡弱起来。

  凌晨,四点。在想念那个健康的人生与姣好容颜的年月。二十一世纪是一个会跨越而不知收拢的年代。人们在文化的变更中变成了失去本来愿望逐求的人,除了衣食住行的丰盈。十里长亭,桃花三月早已在时代映入卷黄色的足迹中寂然溜走。如此简单,平淡,没有想要风华绝代的不可一世,也没有估摸着岁月静好的隐时闭市。每想一回,想一回仲夏就开始快快乐乐地,为青春与岁月点装一点点,装满了幸运的材料与写满美好虚灵的幻想。仲夏夜成就了我的许多梦,也鼓舞了我许多将尽未尽的理想。有些事情,不是没有,而是时间在招手,在等待,在模拟地创造一些属于你的,幸福和快乐的样子。

  仲夏之夜,我把梦当作可以疾行的马匹,在随意试练的疆场,做真实的武学人文的研究。七月,八月,我当卢回乡,而不是计划中的北上城市漂流。这是一个充满喜悦也充满寂寥的季节。每一个夏夜,都在相互打量,我不能睡去,成了生命针扎于生存的理由。微小的感冒让我一再脆弱下去,脆弱下去。几多滑稽,我在这样的日子里几若寻不到仲夏的样子,面貌,又何尝要认地不再忘记自己,忘记最最真实的日月是在治疗之中。说起,梦,他们是那样的遥远,在客观需要的层次里,变得模糊,变得写满了文字符号的人们的愿望。写满愿望的小市井情怀。在蜕变的发展中国家,人文情怀不太属于国民,在经济持续健康发展的过程中,出现了经济要求瘫痪,人类情感需求瘫痪,人道主义被遗弃地没有了骨架,散成一推一推的,如此飞快,迅速,不留痕迹。

  仲夏夜之梦,在我们的心中,可以是全体国民的梦,也可以是祖国社会主义现代化目标的梦,也自然也可以是我们每一个人心里打量着的小小的微妙的梦。这个梦在与传统人文做斗争,在社会主义进程中出现了保守与渐进的现象。梦是一个长久而存在的东西,有了不变的信仰与坚强的意志,梦的牢固方能不被变幻,方能有始有终。

  中国梦,我的梦。如此简约得话题却道出了二十一世纪二十年代国家人文素质的提升,精神需求的扩张,在中国梦的实现过程中,由每一个小小的梦所构筑而成的大家梦,方能有所成就,方能大爱无边,方能成利他之美。

  中国梦与我们没有一个人的梦紧密连接起来之后,国人是否想过,梦想的需求是需要健康的追求去获得的,梦是一个虚拟而半真实的词,有了梦就有了希望,在预算生活的时刻,可以用梦想的层次来衡量什么是未来,是拥有,也是失落。

  梦具有审美效果。人生路上,安稳与颠簸,纷繁与简单,变幻与永恒都需要一些东西来阐释,支撑,他就是——信仰。如此简单的两个字组成的中国方块字词语成为了一地文明得以延续的基础。信仰在人民群众心中具有精神支撑的作用,有了信仰,生命也将存在了意义。

  梦存在于客观思维空间里,曼妙而不可完结,在冥冥中具有意识随流的特点。梦在人的心中多半是存在的,快乐的,可以拟想的具有生命机制的虚拟物质。有了梦也就有了希望,有了执着,有了欢笑与悲喜的前提,有沉着与浮躁的烟火气息,有了利益与欲望的冲突,也有了奉献与伟大的代名。其实,一个有理想有目标的人,总容易思考并趋于创造的边界线里。他的思考与平常人处在不同层次与位置,他需要的是创新思维,探索精神,求实精神。在路上,是一个以梦为马的基础,是逐鹿试练的疆场,是建立功勋的核心。

  路总是与梦一起远离,一起近观。人生与路,还有梦想一起,喜欢玩着捉迷藏,豆豆来去的位置与客观存在的理由。以梦为马,如此坚强的心系着一个可爱的人间,仲夏,名字与甜蜜相融合在了一起,拉回了我零碎的记忆,在最美的年华为了一种理解胡思乱想的年月。而今已在接受烟火的等待与幸运的临来。原来,具有超前意识的人在创造机遇,而我们,却只有等梦的实现,从来也没怎么想着去创造梦,而是成为一堆堆等待季节的候鸟,来去都在寻觅……

  夜夜年年待离人,明月乡间等湖雪;风雨故园此间花,生生世世长久怜。仲夏夜在古老的诗文中变得柔软,我希望在心间爱上某种坚持,信仰,或者生命的承诺。

  在失落的时刻,看到的风景形同虚设,快乐的时刻,无处不风景。这是平常人的意识范围,而道家至高的法度是人生与万物共同存在,没有长短,也没有先后。

  人间明月等闲暇,湖光山色好人家;真实与虚妄。原来,谈谈梦想,在我的心中变得沉重起来。我的所有随着在乎与平常的途中变得风雨飘摇。我的幼年是一个没有故事的时光的堆砌,说得格外伤感不是寻求怜悯,到是有些乏累的样子。我的童年与梦想很晚,只是在生活中随意等闲,而今时不我待,年岁不等人,给我以生命延续恩情的祖父,祖母,为了我的生存与生活安好,堪负格外艰辛,在现代化社会的进程中与材米油盐做殊死的斗争。父亲并非亡故而幼年去我,浪子如此,情何以念。

  思考使我的生命具有创造性的提升,在我十六岁的年华里看到了生活的味道,听出生活的轮廓。读万卷书使我瞬间萌发着书立说的梦。看到最美水乡情怀,使我耿耿于怀山河天下的风景,于是开始了与梦想的较量,在生存都堪紧迫的家园,我如此的任性。在亲友的大力支持里,我梦初未醒,放浪形骸。在拥有与猜忌的年华里度着春秋年月,想着金粉华年。

  长大了,我的追求和欲望开始膨胀,不知从何时开始,我算不清欠了祖父,祖母老人多少恩情。在云梦一柯的日子里,我的精神伦理开始崩塌,在人道主义面前把人生装饰格外光彩夺目,我的心灵开始渴望一方净土,一处平宁。在纷繁与芜杂里,我的怀念成了夜的主旋律。我的追求和目标成了不能抑或极难实现的真实。尽管我已接受大学精神,到了研究求是的位置。可是我所看到的是一个近乎没有未来与风景的农村文人位置。大学之道与大学精神在共同颓靡的过程之中我再重新挣扎起来,却没有敢于接受嘲笑与质疑的本能。日子清算了许多回,日日夜夜,朝朝暮暮,我的仲夏,连课题研究,都成了念想与随然的苦恼……

  长大了,梦凭时光的推移愈来愈远,我开始思考生命的价值,我在名目清晰的位置里,常常看到几许担忧的目光。他说:你不是一个学会生活的人,尽管你可能会是一个很好的文学写作家。在寻追文化的道路上,我的求实考证冲击力一直存在,却在生活方面失去了认真思考与实践的本能。我缺少自我生存能力,多属接受外界的恩泽。我故意不与场人深交,故意离群索居,是在等待一些志同道合者,与我一起,描绘这个充满激情与体制的社会主义文化事业。我的理想从个人到社会,从写作到艺术,从真实到虚拟,从困难到安稳。都是一个再造的基础路线。

  尽管他是优秀的,但是他的代价是丢掉自我根深蒂固的意识形态而接受他人的意识中心。这是一个改变文化时代的工程,这样浩大的工程却要符合个人性质与格度才能够真实地实现这个共同的理想。一个寻求艺术的真实而鄙弃生活的真实的人,他不是逃避,而是在与反面文化演绎苦肉的计策。这是一代文人不可不付出的代价,是新文化,文学萌芽与发。展的必要路线。艺术因真实而美丽,在我们共同的记忆力,年代成了现实意义、市场文化在往生活的腹地扩充,成就了文化、经济、政治、生活一条线的内在动力。

  说到梦想,总能让我害怕而勇敢地向前。我向往生命在路上的位置可以与文化相互推行。我希望在有生之年用我曾孩童的魂灵多多寻觅几点文化的特质与文学性质的文化产生的审美效果,生命意义或者人学特质。在文学院若是虚心学习,却很苦恼要和那些不喜欢而虚伪的学生一起幻做样子。我能在完全不关注文学课程之中把握住文学课的每一场考核,使我考核明晰,一些东西,正好相反的效果。平日里想起我的梦想不敢对人启齿。我想起那些喜爱的教授导师们清澈透明的面孔,让我感受到人文仍旧具有一滴滴快乐的水源,一处处初开的冬夜霜花。

  我的信仰在那一刻开始点起,开始欣喜与欢快地雀跃起来。我看到了一所所几近颓废的高等院校学生也看到一些在学术上求索的教授导师们追求文化的影子,我想到了一个个真实的标本让我坚定不移地相信,一些最最美丽的风景依旧存在,一些心灵的捣鼓全然处于心灵的欲望。所以,也就消去了许多边缘文化的思维路线,使我明彻,人生最重要的归贵人,不是别人,正是你自己。

  仲夏夜之梦,一个可爱的人文话题,充满诗意,而我却想着许多不着边的散体文字。

  人生路上,总有些机遇需要感受、体验、并加之以付诸实践。梦的生命力是坚强的,也极为脆弱。梦与环境形成工事与冲击的作用力。如此一来梦便形成了有机形式的半人为,半自然的生命优势。人生与梦同时存在,也同时消亡。人生总喜欢在仲夏里欢喜,也在仲夏里忧伤。天气的炎热只是一个过程,心灵的祛暑却成为人们一大难题。人们拿着付出更大的危险以抵御暂时的冷暖,殊不知人世风情,自然安稳,更有大的法度与力量来改变这些充满野蛮文明心的边缘情结。

  仲夏夜之梦,与其说得瞬息的美在仲夏里更易凸显,不如说得更早一些,在烦躁与不安中,体验几回安稳;于生命没落之处,清算几次人间冷暖。好幸运,爱的真实在梦里,希望,或者人伦的变换。我们都在改变,人的改变,事物的改变,情感的改变,环境与文明的改变,旧和新的改变,甚至承诺的改变,生死的变都可以刹那间。

  仲夏夜之梦,一些古老的漫天怀想,真的需要尘封一段时间,在美丽的时刻里,悄悄印入生命的年轮,悄悄与那一个个最最真实的世人做几场不深不浅的交流。

  仲夏之夜,我的心灵,充满愉快的纷繁,沉重的安稳,还有不安分和如是我闻的精神幻想。如此年月,除了梦,还有烟火,还有故乡的明月,那样迷人。我在寻觅爱和理解的路上,承担起的,是一整个文明文化的之职任。

  仲夏之夜,我的理想与生活的样貌那样迷人,那样沉着,那样温和,那样明媚,贯穿进每一天小小的策划与文化方案,为一个人,也为许多人祈祷,祝愿。

  2015.7.11

  湖北阳新浮屠镇茶铺乡肖家湾

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    为梦想努力,去绽放不一样的光

  慢慢长大,花开花落,四季更迭,不知觉中,已是一名大二的学生,而多少次,我并没有主动伸手去抓住正在流逝的时间。

  想当初,在高中的时候,每一天过得很忙碌,有着一个自己愿意为之努力拼搏的梦想。而现在的自己,在大学的此时,发觉每一天过得是这样的懒散,梦想也似乎越来越遥远。以前总是以为,考上大学,选个我喜欢的专业,然后毕业出来找份喜欢的工作,平平淡淡地过一生就足矣。但是,如今的自己才知道以前的想法是多么简单,现实总有太多东西阻碍着前行的道路,如果没有足够的努力,单有梦想也远远不够。

  高中和大学还是有区别的。高中,我们按着编好的座位坐在课室认真听讲,课后我们还有许多的作业,每天过的就是三点一线的生活;而大学,没有固定的教室属于哪一个班级,没有固定的座位属于哪一个同学,没有繁重的课外作业,谁都可以随意逃课,谁都可以去参加自己喜欢的社团活动。大一的时候,真有那么一个感受,如高中老师所言:大学就是天堂,自由自在。

  回想一下,真的想不明白自己是如何度过大一的,也想不清楚自己在大一时究竟收获了什么。庆幸的是,当步入大二时,在学霸师姐的影响下,我发现了,其实我们并没那么优秀,我们要学习的东西还有好多。在班里拿奖学金并不代表就有多么优秀,只是驻足于学院分发的那几本专业书是不行的,而是应该去阅读更多的书籍,开阔自己的视野,发散自己的思维。后来,自己也发现,在大学里,一个人如果真的想要好好学习,其实每一天的时间跟高三冲刺时一样还是不够用的,我们仍需继续像挤海绵一样将时间挤出来。

  有一天,我没有继续用没有课的时间去看电视剧,室友走过来问我:“你今天竟然不看视频,在看书?哎,我就不懂了,有什么可以学习的?”当时我是沉默了几秒,然后只是回了一句:“恩,就不想看视频而已呀,想看看课外书。”其实这室友她也有她自己的梦想,但是她貌似也忘了怎么去实现梦想。在大学校园里,不难发现其实有许多同学很喜欢和别人谈着自己的梦想,但从来没有去见过他去为之拼搏过,梦想只是成了挂在嘴边的话题而已。如果大学四年都是这么浑浑噩噩地度过,我想将来的我一定会很恨这样不努力的自己。

  当看到别人成功的时候,我们会羡慕,甚至会嫉妒,但往往忽略了他们在取得成功之前所付出所有的努力。只看到他们手上捧着的鲜花,却没注意他们流过多少的汗与泪。现实的生活中并没有那么多的一夜成名,其实都是百炼才成钢。生活中,无论做什么事情,唯有付出,才有收获。

  看过周迅的一篇文章,里面有这么一句话:有梦想不够,勇于踏出第一步才至关重要。时光匆匆,再不学习,我们真的就毕业了;再不努力,我们真的就老了。读过“活到老,学到老”,知道知识是无限的,我们要学习的东西还有很多,把字练好,把文章写好,多阅读历史,多关注时事……象牙塔里,我们一起去坚持追求更加完美的自己,努力学习,朝着自己的梦想越走越近,用最灿烂的青春时光去绽放不一样的光芒。

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    【仲夏夜之梦】大桐树下的核桃

  听着那颗大桐树上响的没完没了的知了叫声,数着天上星星的个数,伴着吱嗄吱嗄的吊扇声,突然间,夏夜没有了,变成了秋天,冬天,春天……

  大树的年轮加了一轮又一轮,墙上的时钟走了一圈又一圈,悄悄的问树上的知了,知了,知了,你累吗?为什么每个夏天你都要如此放肆的去吵闹;田间的蛙啊,小蛙,小蛙,你又为何每夜都叫个不停。

  仲夏之夜,仲夏之夜,又让我怎么入睡,慢慢的,慢慢的,睡梦中朦胧的眼睛,仿佛又看到了小时候,那把夏夜还一直摇个不停的蒲扇,那些让我听到入迷的传说,还有,还有好多好多……

  眼角不自觉的流出的泪,因为,我看见了小时候在大桐树下埋进核桃的孩子,那是一个合着梦想一起埋进的核桃。

  “小姑娘,你在干什么呢?”

  “姐姐,你看,就在这,去年夏天我种下了一颗核桃,我在等它长成小树哦,妈妈告诉我,只要你守住心里的梦,它就真的会实现的。”

  还记得,我曾说过,我想在未来做我自己,然后去凭自己的努力做到自由,去追寻我想要的,我想要尝试的,去滑雪,去蹦极,去做一个夜行者,去摆脱人间固锁,让心带着我去行动。

  究竟是时间太久,还是城市灯光太璀璨,让我迷失自己,迷失了当初的方向,更把当初的梦想弄丢了。又是一个夏季,我看到了原来的我,当初的梦想又变的那么清晰,那个立下自己追求的小姑娘又那么清晰的出现。

  我还不想放弃我自己,还有曾经大桐树下梦想。

  空调不停,夏将不夏,仲夏之夜却依旧璀璨在我心里。

  知了,知了,现在我知道你为什么如此的吵闹了;小蛙,小蛙,我可能喜欢上你的喧哗了;大桐树,请照顾好我的小核桃。我相信,我的核桃真的会长出果实的。

  QQ:1040567296

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   评论人:Ccg44o21  评论时间:2018-9-17
    【共筑绿色梦】简单,最原本

  不知什么时候开始的喜欢上看简单的纯音乐,就像是小时候穿梭在青山绿水之间的美好那样清澈悦耳。不知到什么时间不在喜欢第一次工业革命的标志之一了,就是那个大到接近与天上的月亮的那个烟筒,不是小时候那种情不自禁的要去爬那个烟筒的我了,不是想着去爬上了烟筒就能够看尽那天之湛蓝,湖之青碧,云之无暇……

  现在的我只是喜欢简单的东西,就连qq签名都改了好几次的简单的不一定是最好的,但最好的一定是简单的。当初的我,原本是非常喜欢旅游这个词的,但是自从从泰山之巅下来从溶洞之底出来之后就更加明白了,这么多的商业化的改变真的不是那种简单的挚爱的某些个景色某些个人为的景点就更不用多加思考了,那是工艺品而非什么最初的心仪之景。

  说些实在的还是喜欢沈从文先生笔下的边城,但是,能够变成景点的已经就是很不错的了,想想那些个变成了工厂饭店高楼大厦的,是不是更悲催一点呢?尤其是变成那些赚钱的工厂,每天的噪音,每天排放的污水,每天排放的废气……统统都变成了孩子上学的学费,商场里面打折衣服的小票,以及那父亲节与母亲节简单的卖弄的小礼物的发票。多么希望还是那片简单的小草地,还是那片茂密的树林,还是那群简单欢笑嬉闹的孩子,不是ktv里面发嗲的你,不是自拍里卖萌的你还要加上一片那纯真的少年时代的那景……

  就像是小时候最喜欢骑着单车穿梭在最美的丛林之间,看澄澈的日光直直的照射过来,享受着时间最好的慵懒闲散的待遇,不会是教室里面的粉笔的刷刷的声音,催促着不安的焦躁,更不会是大学时代安无聊的对着东西发呆,抑或是现在辗转在几个工厂之间看见这么多的社会上面的快节奏和潜规则,愚笨于我这般,还是喜欢最初的感觉。

  最开始的是最好的,就是蓝天白云绿水青山还有那个最初的我,和最初的一切……

  喜欢简单,喜欢那份纯真……永远!

  时间能改变很多东西,但是有些东西真的不会改变……

  愿我来世身为琉璃,内外明澈,始终如一……

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   评论人:Ccg44o21  评论时间:2018-9-17
    人生不再徜徉,留下希望

  静静地坐在窗前,看着外面的雪在不断的蜿蜒。远处的山,留下了道道白色的斑斓,也像是分界线,很清晰明亮,也好像是山的胸膛,在不断地起伏跌宕;在远处就看不清楚,因为山和树,融在一起,再也没有分离。看上去好像山就是树,树就是山,只是那些白雪皑皑,在山与树的中间不断的徘徊,不断的留恋,不断的流连,好像是对山和树依恋。而山头有些光秃秃的,看上去就像是发髻分开着,只是有些太过明显了,也太过引人注目了,却一直都是安安静静,睡着了安宁。

  静静地泡上一杯茶,看着茶叶在水中不断地挣扎,然后慢慢地张开身子,表达着茶叶的舒适,慢慢地落在了杯底,带着惬意;茶香在不断地飘荡,在身边荡漾,在身边环绕,在显现着时光的骄傲。没有任何的声响,也没有任何的惆怅,只是一切都是那么地平静,那么地安宁,就是我的人生,在慢慢地经历着长征。仰或是这是人生的旅程?还是人生?还是茶叶的人生?并没有太过于纠缠这个问题,也没有想要执迷,只是微微掠过这些思绪,目光还是落下了远处。

  不远处有一个烟筒,好像是带着岁月的沉重;只是上面冒着烟,而那烟就像是一条直线,矗立着,有些落魄,指向着天空,向上飞腾。今天没有风?这么安静?没有风的时候,烟就没有忧愁,就会扶摇直上,就会变得激荡;但是有风的时候就会变得不一样,就会随风飘荡,快速地消散,而不是凝结成线。这是天气的变化,而我的人生也会是这样的变化?

  经历着风沙,同时我也总是在不断的挣扎。曾经的落魄,还有那些坎坷,都让我变得沉默。本来是一条笔直的路,却总是让我变得踌躇,还有犹豫,因为这条路看上去是平静,但是有着泥泞,也会有着沼泽,让我的人生变得忐忑;这是人生的选择,是让沼泽把我吞没,还是我继续走着?因为我并没有什么预知的能力,也不可能会知道明天的事,只能是坚持着走下去,继续走着自己的路,继续走着自己的征途。有风,这是肯定,人生的路不可能会平静;有雨,这并没有什么错处,只是会让脚步变得沉重,变得不再是轻松;继续前进着,走着,就会遇到了雪,遇到了人生所经历的圆缺;这些可以继续让我走着,因为这是人生经历的。但是当冰雹出现的时候,我的头,就会涌上淡淡的忧愁,身上也会变得伤痕累累,也会变得异常疲惫;那些疼痛也很有可能会让我流泪,让我的心不再飞;也许也会被时间割得零零碎碎,如水,落在了地上,再也回不到身上。这个时候我就会迷茫,就会不再有什么奢望。

  就这样放弃?还是这样坚持?还是继续前行,还是这样安静地前行?不知道什么时候我陷入了困境,就这样不再平静?还是继续着自己的梦想?仔细想一想,心中有些惆怅,因为这就是红尘,这就是人生的疑问,这就是岁月的斑纹。岁月用刻刀在我的身上不断地雕刻着,留下了许许多多的挫折,还有那些难得的欢乐,还有那些心中的沉默。

  

  不知道什么时候才会让自己的人生开着花,只是现在的人生还是不断地挣扎。从来就不希望自己的人生之花凋零,也想让自己保持着清醒。就这样用自己的坚强,就这样用自己的梦想,组成着岁月的一道墙,让自己的人生不再徜徉,留下希望。

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   评论人:Ccg44o21  评论时间:2018-9-17
    腹有诗书气自华,心有百卷宇不凡

  有时我在想:人生,什么样子才是无悔的?生活又是怎样过才是不虚度年华?

  日复一日的吃饭穿衣忙碌,挣钱花钱的循环着。周围的人,聊着同样的话题,烦恼着同样的烦恼;似乎所有人都是一模一样麻木疲倦的表情。

  也许只是我想多了,以为是因为没做什么,才导致现在这样的人生。其实,只是因为自己害怕和别人不同而遭非议,为什么别人怎么活,我们必须跟从?我们可以活成自己的样子,活成灵魂生香,生命有色,于万千情怀,于诗书世界,绚丽多彩。

  打开书,就打开了万千世界。认知打开了,眼界打开了,心扉打开了,水云间的门也打开了,于千千万万的书中遇见了美好。

  有人问我,读书有什么用?美好在哪里?

  读书可以垂钓夜空中最亮的星星。

  有些人,经历一些生活的打击,会怨恨,愤慨,绝望。而还有一些人,经历一些生活的打击,反而学会了宽恕,淡忘,释然。后者多半内心平静。有人经常说,现在静不下来读书了。其实不是静下来读书,而是读书能让你静下来。

  读书能让你精神起飞,让灵魂自由自在。

  读书其实和我们用眼睛看世界一样,能让你平静。平静这种心情,在这样躁动的年代,是一种精神药物。书,就摆在书架上,就像是一盘盘CD,也像一朵朵暗香的花,芬芳你的世界,让你灵魂生香。

  读书能让你在逆境中得到慰藉,让灵魂得到升华。

  其实,你如果细心一点就会发现,身边大多数人做大多数事,都是一个自我疗愈的过程。这个过程,像是在点燃一堆篝火,似乎在光明和温暖祭奠某些失去的东西。对于有些人而言,一本书,就像是一根柴火,读书读的多了,生命就如熊熊烈火温暖世界,也照亮他人。

  “天行健,君子以自强不息;地势坤,君子以厚德载物。”与好书为伴,如与君子同行,从而有益人生。

  书是生活中的一股清泉,它滋润干涸的心灵;它又是陶冶性情的熔炉,造就高雅的品味。它更是心中的那一盏明灯,在黑暗之中看到光明和方向。

  读书能让你见证不朽,让生活活色生香。

  读书读来读去,读的都不是未来,而是过去。人为什么钟情于阅读往事?读书让人在别人的故事里,流着自己的泪,感叹自己的人生。

  读书还能让你有一颗不老的心,有天真浪漫的情怀。

  世上的事越是期望过高就越容易失望,很多人高估了读书的效果,比如有人觉得读书可以改变命运。其实,读书只能让人增长见识,增加智慧。读书读来做人做事的勇气、决心。读书,让人精神世界变得庞大,很多时候,会让你觉得自己百毒不侵,内心强大,其实这都是平时读书的效果和力量。

  读书能让你进行心灵的跋涉,魂游大江南北。

  读书,它让人心灵愉悦,精神富足。读书,让人腹有诗书气自华,心有百卷宇不凡。

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   评论人:Ccg44o21  评论时间:2018-9-17
    爱情要追求平等与自尊

  近日,我读了英国著名女作家简• 奥斯汀的代表作《傲慢与偏见》,感受最深的一点,就是:爱情路上,要追求的是平等与自尊。

  “凡是有产业的单身汉,总渴求娶位太太,这已成为了举世公认的真理”,小说《傲慢与偏见》开篇第一句就毫不避讳的写出了那个时代的人们把财富、名利、地位作为一桩婚姻的必要考量。男方渴求所谓的门当户对,女方索要所谓的鱼跃龙门。许多人顺应时代的潮流,石沉海底,成为了婚姻的牺牲品。但总有那么一些人他们不屈从于父母之命媒妁之言,打破各种条条框框追求着自己的挚爱。他们独立、自尊、自爱,扬言“如果我没遇见我的挚爱,我宁愿打一辈子的光棍” 小说《傲慢与偏见》中的主人公伊丽莎白是这样的人,达西亦是。

  故事的开头总是这样,适逢其会,猝不及防。在内瑟菲尔德庄园舞会中,达西眉清目秀,举止高雅并且有一笔可观的收入,成功人士的魅力引起了全场的注意。达西苍鹰似深邃的目光始终锁定的是伊丽莎白,即使被迫应酬,被迫跳舞,但他的眼睛都没有离开过伊丽莎白。我想这大概就是爱情吧,毕竟喜欢一个人,眼睛是藏不住的。然而,这位赫赫有名的富商之子把自己的感情压抑着,与宾利谈笑中说伊丽莎白长的还可以容忍,但是没有到引起他的兴趣的份上。这段话巧被伊丽莎白听闻,他的骄傲触犯了她的自尊,她不能原谅。

  故事的过程却是这样,花开两朵,天各一方。达西离开乡镇,渺无音讯,伊丽莎白过着舒适悠闲的生活。随着时间迁移,伊丽莎白与达西不愉快的印记也慢慢的磨平。伊丽莎白与威科姆的相识让她的生活有了几分生机。伊丽莎白从威科姆的口中了解到达西的不近人情,独占属于威科姆的财产,还有带走宾利,破坏宾利和简的感情。种种行为让伊丽莎白对达西的印象更加恶化了。达西却四处寻找伊丽莎白的下落,为她去严厉的舅母家做客,为她去参加各种舞会,为她千千万万遍总想找机会表白心思。达西见到伊丽莎白的时候,他已经无法克制自己对伊丽莎白的感情了,以至于急切的想把所有的心思都袒露,他太急了,口无遮拦的胡说了一通,掺杂着高低贵贱之分的势力话。伊丽莎白的自尊容许不了他的自大,暴跳如雷的喊出:“就算全世界的男人都死光了,我也不会嫁给你。”他一边把她当做心口的朱砂痣,一边她把他视为床边的蚊子血。

  故事的结局会是这样,连年怨阔别,一朝喜相逢。急切的敲门声后,达西把一封厚厚的信交给了伊丽莎白,信里有最真挚的爱、各种行为的解释,还有为自己的傲慢言辞的道歉。她体会到他内心情感的挣扎,心里也开始惶恐了起来。随舅舅舅母出行,路过达西庄园,从下人的口中得到了达西的另一面,善良、仁慈、友好。在空旷的天台偶遇达西,她想躲避,却对上了达西那充满温柔的眼神、很优雅的言辞。他们之间,为她,他改掉了天性的傲慢;为他,她也学会了戒掉了偏见。伊丽莎白在得知达西解救了自己随威科姆私奔的小妹妹后,感动之余,加深了对达西这不可名状的爱。伊丽莎白坚信:“如果一个女人掩饰对自己所爱的男子的感情,她也许就失去了得到他的机会”,于是,她在晨曦中迎接着向他坚定走来的达西,挽着他的手,共度余生。

  我一直都理解达西的傲慢与伊丽莎白的偏见。因为这是一个关于平等与自尊的故事。达西的傲慢是因为他的外貌出众,出身不凡。他是命运的宠儿,活在金字塔的顶端不懂民间的疾苦;而伊丽莎白的偏见是因为她对于平等的渴求,她出身平凡,她又不甘平凡,骨子里有一股与命运抗争的倔强。一个人越是想摆脱现实,她的自尊心就越脆弱。她本能的抗拒眼前这位“富二代”,因为现实的不平等,她的自尊心早无处安放,达西只是一个情感的释放点。但是,她没有想过压抑许久的放纵情感,竟然让达西沉醉不知归路。伊丽莎白不是传统的内敛温柔的淑女,达西亦不是装腔作势的绅士,他们都有自己的想法,不屈从,不苟同,这也是我对这本书爱之深沉的原因。

  一千个读者眼里有一千个哈姆雷特。读《傲慢与偏见》,也是这样,有些人从这本书中读懂了金钱诚可贵,爱情价更高;有些人读懂了18世纪的社会现状;而我感知的只有爱情路上要追求平等与自尊。

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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   评论人:Ccg44o21  评论时间:2018-9-17
    这场告别,以青春为铺垫

  又是一年浊酒言欢,又是一年长亭送别。

  坎坎坷坷的人生中,我们总是迷恋一种名叫长度的东西。一条道路,一条河流,一条雨后彩虹,一个绵延不绝的回忆,一首有始无终的旷世长歌。我们所希望的,大多是这一生,那些让我们可以拥心而笑的美好可以无限延长,永无尽头。然而,时间这个无止无休的长河,让我们只能不断的驻足,只来得及回忆曾经的美好。

  又一批毕业生离校了,看着那些拉着行李箱,渐行渐远的背影,我突然明显的感到心酸。似乎下一个离去的就是自己,只是不知到那时,是否有人会像我凝望这群背影一样凝视着我,在那情那景中,我或许会当做对我的送别。

  大学,是青春最美的年华。我们经过高考的洗礼,历经万难,踏上这一片乐土。那时候,我们还天真着,稚嫩着,以为这般美好的时光,足够我们去挥霍。只有在不知不觉中,敲响的毕业的钟声,我们才惊觉,原来,四年,不过弹指一瞬间。

  都说毕业晚会是对四年大学生活的一个总结,一场谢礼。每一年的晚会都酝酿着浓浓的离愁别绪,这天过后,大学,就真的与你无关。我们总是一年一年满怀新奇的去看不属于我们的毕业晚会,看着将别之人眼中饱含的离别之泪,听着他们倾情的诉说。回首过去的种种,只觉得似乎都是大梦一场,大学,怎么就完了呢?只是不知道,到了自己真正离开的时节,那场晚会,又是为谁准备?那般光景,只怕再无今日的轻松愉悦。

  只有自己经历了,感受了,才知道,在时间这条无限延长的无形线上,有着太多太多的实心点。我们总是猝不及防的就走到了某一个点上,然后对走来的方向挥手告别。

  有时候,我们无法得知下一个点在哪,他会以什么样的方式出现,这些总是让我们手忙脚乱,措手不及。有时候,我们明明已经预计到了下一个点的出现,却仍是在不经意间,就那么直晃晃的遇上了,甚至来不及做好准备。

  都说人生犹如满河长风,烟雨迷蒙。很多东西我们无法看明白,无法看透彻。或许从某骗课文,某本著作,某本杂志中,我们会明白一些道理。但是,少了经历,怎么说,都有点苍白。

  当我们深一脚,浅一脚,走过了来时的路,才会慢慢体会其中真味。

  大学,串起了我们少年时代和青年时代。都说青春永不散场,可是,大学的毕业季,却是真真切切的用了整个青春做铺垫。

  晚会的帷幕慢慢合上,阻隔了视线,似乎有些东西也就到此为止了。

  等来年槐花满枝时,再诉离殇。

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   评论人:Ccg44o21  评论时间:2018-9-17
    随笔2

  回溯我记忆的长河,才发现我是那样的年少。五年前的记忆已经模糊不清。我不记得。。。五年前我都在玩什么小游戏。我不记得。。。五年前我为什么而欢笑,为什么而伤心。童年玩伴的样子在我脑海中渐渐的飘逝。小学老师的面容在我记忆中慢慢的模糊。呵~还记得,我小时候的理想。我立志做一名科学家。回溯我记忆的长河,才发现我是那样的年少。

  五年前的记忆已经模糊不清。

  我不记得。。。五年前我都在玩什么小游戏。

  我不记得。。。五年前我为什么而欢笑,为什么而伤心。

  童年玩伴的样子在我脑海中渐渐的飘逝。

  小学老师的面容在我记忆中慢慢的模糊。

  呵~

  还记得,我小时候的理想。

  我立志做一名科学家。

  那时的我又怎能想到,我会转学计算机。

  还记得,我小学五年级的数学老师。

  她是那样的平易近人。

  在我看来,她是那样的亲切。

  因为种种原因,我曾经在心里发誓,我永远不会忘了她。

  一直到现在,我也是这样想。

  但是,即使我对她的印象是那样深刻,可她的模样在我的脑海中依旧开始模糊。

  我的记忆背叛了我的意志。

  我不能肯定,当很久以后,我和我的老师偶然相遇,我可以认出她。

  我只能肯定,很久以后,我会到那满载我无忧无虑的小学里,去拜访我的老师,说一声,老师好。

  不忘初心。

  五年前的记忆已经模糊不清。

  最近五年,我又为自己留下什么记忆呢?!

  这时,我才发现,除了在学校获得的知识,除了在学校与人相处时,或开心、或伤心的记忆片段,我所剩无几。

  我不禁有些迷茫。

  我,从出生到现在,十六年,我都干了些什么?!

  幼年的懵懵懂懂,六年。

  童年玩的无忧无虑,六年。

  中学学的枯燥无味,三年。

  玩游戏的热血沸腾,一年。

  现在静静地的自学,一个月。

  十六年,就这样过去。

  其中,最让我后悔的不是童年的六年,不是中学的三年,而是玩游戏的那一年。

  十六年中我真正有意义的时光不多,而游戏,就浪费了我一年的时光,一年的青春。

  好在,我也算是浪子回头,现在生活步入正轨。

  过去,就这样过去了。未来呢?

  未来,说长也长,说短也短。

  未来很长吗?人生有几个十六年?

  未来很短吗?我真正的阅历不过六年,还有很长时间供我做很多事。

  未来,把握在每个人的手中。

  未来,有七分是从一出生就注定的。

  有些人,穷其一生,也无法达到某些人的起点。

  未来,有三分是靠拼搏,努力争取的。

  比尔盖茨,福布斯排行NO.1。

  未来,把握在每个人的手中。

  我会去努力拼搏。

  我的未来,无限可能!

  以上随笔,即兴而作,文笔不佳,文章不能寄我之全意。

  /*各位3D坦克好友,一年了,终于,我退游了。从此以后我不会再玩游戏了。如果有人想我,可以加我的群,狼魂。群号458283469。另外献上狼魂的配词,算是对你们最后的别语。*/

  //貌似这段配词不适合作为别语哦````

  狼魂

  这是一个团队??????

  他们有着自己的尊严??????

  他们有着自己的骄傲??????

  他们有着狼一般的性格??????

  他们要的不是个人的胜利

  而是团队的荣耀

  他们尊重敌人??????

  每一场战斗都会尽力而为

  从来不会轻敌

  他们有自己的底线??????

  从来不会羞辱败的一方

  因为他们知道

  没有人可以常胜不败

  他们像狼一般残忍??????

  对待敌人绝不心慈手软

  既然是敌人

  手上一定会有队友的鲜血

  那么就让他们用鲜血来偿还!

  他们为了胜利,不择手段??????

  即使死亡

  也会用残骸拖住敌人

  为队友争取时间!

  即使眼睁睁的看着队友牺牲

  他们也不会有丝毫的犹豫

  他们会以胜利的荣耀

  来回应队友的牺牲!

  他们敢于挑战逆境??????

  即使他们知道

  留下来继续战斗

  等待他们的很可能是失败

  可能是胜利一方的嘲笑

  他们不会选择退缩

  他们会战斗到底!

  这是强者的尊严!

  这是他们的骄傲!

  他们不怕失败??????

  因为他们知道

  真正的强者

  不会在一次次的成功中诞生

  而是在一次次的失败中成长!

  他们,是一群狼!

  我们是狼!是一匹匹嗜血的狼!

  即使是猛虎,即使是天龙

  我们也会一战!

  我们只会越战越强!那时的我又怎能想到,我会转学计算机。还记得,我小学五年级的数学老师。她是那样的平易近人。在我看来,她是那样的亲切。因为种种原因,我曾经在心里发誓,我永远不会忘了她。一直到现在,我也是这样想。但是,即使我对她的印象是那样深刻,可她的模样在我的脑海中依旧开始模糊。我的记忆背叛了我的意志。我不能肯定,当很久以后,我和我的老师偶然相遇,我可以认出她。我只能肯定,很久以后,我会到那满载我无忧无虑的小学里,去拜访我的老师,说一声,老师好。不忘初心。五年前的记忆已经模糊不清。最近五年,我又为自己留下什么记忆呢?!这时,我才发现,除了在学校获得的知识,除了在学校与人相处时,或开心、或伤心的记忆片段,我所剩无几。我不禁有些迷茫。我,从出生到现在,十六年,我都干了些什么?!幼年的懵懵懂懂,六年。童年玩的无忧无虑,六年。中学学的枯燥无味,三年。玩游戏的热血沸腾,一年。现在静静地的自学,一个月。十六年,就这样过去。其中,最让我后悔的不是童年的六年,不是中学的三年,而是玩游戏的那一年。十六年中我真正有意义的时光不多,而游戏,就浪费了我一年的时光,一年的青春。好在,我也算是浪子回头,现在生活步入正轨。过去,就这样过去了。未来呢?未来,说长也长,说短也短。未来很长吗?人生有几个十六年?未来很短吗?我真正的阅历不过六年,还有很长时间供我做很多事。未来,把握在每个人的手中。未来,有七分是从一出生就注定的。有些人,穷其一生,也无法达到某些人的起点。未来,有三分是靠拼搏,努力争取的。比尔盖茨,福布斯排行NO.1。未来,把握在每个人的手中。我会去努力拼搏。我的未来,无限可能!!!以上随笔,即兴而作,文笔不佳,文章不能寄我之全意。/*各位3D坦克好友,一年了,终于,我退游了。从此以后我不会再玩游戏了。如果有人想我,可以加我的群,狼魂。群号458283469。另外献上狼魂的配词,算是对你们最后的别语。*///貌似这段配词不适合作为别语哦````狼魂这是一个团队••••••他们有着自己的尊严••••••他们有着自己的骄傲••••••他们有着狼一般的性格••••••他们要的不是个人的胜利而是团队的荣耀他们尊重敌人••••••每一场战斗都会尽力而为从来不会轻敌他们有自己的底线••••••从来不会羞辱败的一方因为他们知道没有人可以常胜不败他们像狼一般残忍••••••对待敌人绝不心慈手软既然是敌人手上一定会有队友的鲜血那么就让他们用鲜血来偿还!他们为了胜利,不择手段••••••即使死亡也会用残骸拖住敌人为队友争取时间!即使眼睁睁的看着队友牺牲他们也不会有丝毫的犹豫他们会以胜利的荣耀来回应队友的牺牲!他们敢于挑战逆境••••••即使他们知道留下来继续战斗等待他们的很可能是失败可能是胜利一方的嘲笑他们不会选择退缩他们会战斗到底!这是强者的尊严!这是他们的骄傲!他们不怕失败••••••因为他们知道真正的强者不会在一次次的成功中诞生而是在一次次的失败中成长!他们,是一群狼!我们是狼!是一匹匹嗜血的狼!即使是猛虎,即使是天龙我们也会一战!我们只会越战越强!

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   评论人:Ccg44o21  评论时间:2018-9-17
    石梦良:循循善诱的可爱女神

  石老师,很多时候,都像一个灵气满满的小女孩。她的脸颊泛着两抹桃红,笑起来的时候还露出两个甜甜的小酒窝,真是太可爱了。

  雨中初见,一笑暖人心

  我第一次看到石老师是在去年的8月下旬,那一天湛江下着雨。那天我们15级特教要回到湛江办理赴台通行证。教科院特教专业和台湾高校有一个“3.5+0.5”粤台合作人才培养计划,简单地说,特教专业的学生在大三第一学期时赴台交换学习一个学期,其他的时间则在岭师学习。

  那天清早我也刚好赶回湛江。坐了13个小时的火车,从湖南邵阳回到广东湛江,我跟随 “伴我同行”大学生党员社会实践队结束了在邵阳12天的三下乡社会实践活动。一路颠簸,一夜未眠,下了火车,我的头晕晕的。

  我带着期待的心情走进了签证大厅。因为,石老师是我们1班的新班主任,旧的班主任叫吴道愉,来自台湾,已去泉州师大任教了。在这之前,我们几乎都没有见过她。

  大厅的中间有个长长的铁椅,李德深书记作为2班的办理负责人,早已拿着一堆文件坐在椅子上。

  我走过去问他:“书记,石老师在哪?”

  一位穿着白衬衫,浅色牛仔裤的女老师猛地抬头看了看我,露着甜甜的酒窝。

  我一时不知所措,看到了一个纯洁无邪的小女孩笑成了一朵向日葵。

  她率先打破了沉默:“找我吗?”

  眼睛一闪,我恍然大悟:“石老师你好,我是1班的莫学铙。”

  屏大相见,激励写游记

  我记得很清楚,2017年9月16日,我们1班与屏大老师举行了“相见欢”见面会,吴武典老师在,石老师也在。点点老师是专门从台北南下的,石老师则专门从屏东北上台北,他俩显然都为了我们1班39个孩子。

  石老师赴台的任务也是求学,她在台师大读博。因为时间赶,她临走前拉住小王子的手:“张老师,这是我们班的写手小莫,有什么文稿工作可以交给他。”说完,她指了指我,小王子顺势对我微笑地点了点头,我也有点受宠若惊地笑了笑。

  “小莫,加油,写一本台湾游记出来,我帮你出版。”石老师笑眯眯地拍了拍我肩膀。

  “真的吗,”我的眼睛像黑宝石一样发出光芒,“我会写的!”

  “嗯!”她再拍了拍我,就赶去车站坐车了。

  时间总是在历历在目与不知不觉间流逝,再次和石老师谈起游记的事已经是2018年3月初。我们15级从台湾回来了,新的学期马上开始。

  我问她:“石老师,在吗?”

  “在办公室。”不仅那次,以后的很多次她都是这样回答的。

  我继续问:“老师,你记得当初在台湾和我说过的一些特别的话吗?”

  “不记得了……事太多,智商不够用。”她太忙了。

  我还不愿意挑白:“初到屏大那天,你和小王子说了一些关于我的话,你再想想。”

  “我好像说,小王子有文稿工作可以找你,方便做赴台学习的记录。”她好像想起了一些。

  我按捺不住了:“老师,小王子没有叫我写稿件,但我真的写了一本游记。”

  “真的吗?太好啦!”

  “我可以帮你出版,我有经费。”

  “还是我们小莫办事效率高。”

  连发3条微信,石老师显得比我还开心。

  注重学术,随意辩论赛

  石老师是要为我们上课的,她教青少年心理咨询与辅导。

  石老师是心理系出身,读博才修习特教,恰教材上有很多心理学流派的疗法,于是她利用了一次课举办了一次辩论赛。我们四五个人分成10个小组,每个小组找出一个心理流派的疗法上台报告,其余小组则在台下提问,心理流派可以重复报告。

  我大概是个不安分的人,作为小组长,我带领大家剑走偏锋,找了个冷门的机能主义流派,它的疗法是现实疗法。

  当初我上台时没有把握好,把同学们说懵了,他们一个问题也提不了。有些时候,在讲台上我也不知道讲了些什么。下课后,我去找老师,她鼓励我:“多尝试总是好事,别灰心。”

  后来我大致弄懂了,如果当初可以把话这样说该多好:

  机能主义流派很有意思,它是以美国实用主义哲学为基础而创立的,直接体现了实用主义哲学的精神,哲学味很浓。

  讲机能主义大概就是在讲实用主义哲学。

  机能主义的代表人物是威廉&9642;詹姆斯和杜威。威廉&9642;詹姆斯是芝加哥大学机能主义的先驱,杜威则是芝加哥大学机能主义的创始人。

  威廉&9642;詹姆斯对于我们而言可能陌生点,但杜威,这个美国伟大的教育家、哲学家,实用主义的创始人之一在中国的影响是巨大的。

  杜威和中国有缘。五四运动时,他访问中国发表了很多演讲,还被北京大学聘为一年的客座教授。杜威的学生包括胡适、陶行知、蒋梦麟、张伯苓,特别地胡适奠定了台湾的教育,陶行知,胡适的同乡兼同窗,则造就了大陆的教育。

  黑格尔说“存在即合理”,这句话翻译过来就是凡是现实的东西都是合乎理性的。实用主义哲学研究的就是现实的东西,不现实的不研究。

  今天你打篮球打得很好,美国人就觉得你只是今天打得很好,他觉得你明天不一定会打得好。这样就很现实,这就是实用主义,这也是美国精神。

  例子还不够?

  再举一个。

  邓小平,中国改革开放的总设计师,他说过一句很经典的话“不管是黑猫白猫,捉到老鼠的就是好猫”。那时候的中国大陆穷,他说“贫穷不是社会主义”,所以我们要挣钱,要改革开放。

  如果你没钱了,你喜欢纠结在为什么没钱的问题上吗?

  不,你应该想着怎么样去赚钱。

  不问为什么,只问怎么办,是实用主义的一大特点。

  所以,邓小平是伟大的实用主义者,相反地,毛泽东是伟大的浪漫主义者。

  邓小平跟谁学的呀?

  美国。

  在1979年到1989年这10年蜜月期间,中国的改革开放借鉴的是美国的先进实用主义经验。为了扫清障碍,邓小平还出兵越南打了场对越自卫还击战,把苏联得罪了,却跟美国走了。顺便多说一句,1979年1月邓小平是以国务院第一副总理的身份访美的,他的最高头衔是中央军委主席。

  有意思的是,改革开放最早让广东受益,所以广东也受到了实用主义的影响。在很多广东人的眼里,读书是为了赚钱,赚到钱之后就过上好的生活。在历史上,广东没什么文化底蕴,根本就没法和中原地区正宗正统的文明相比较,有的是商品经济。广东人精明,喜欢做生意,在我们广东人眼里,经济独立往往是最要紧的。

  简单地说,广东人的性格是现实的。

  筹谋就业,“孟良杯”登场

  举办完辩论赛后,石老师为了我们的就业着想,办起了第一届“孟良杯”说课大赛。这么重大的赛事怎么少得了我捧场,是的我又参赛了,序号第五。

  说课,简单地说,就是说给同行老师听,你运用了什么原理在教学上,你怎样安排设计教学内容。它和试讲是不一样的。

  偏偏我把说课混成了试讲。

  “各位评委,同学们,大家晚上好,我是五号选手,莫学铙。我试讲的题目是《外貌描写——人物作文片段》。”

  说完这一句,我马上开始了试讲表演。

  只见那少年生得身长八尺,浓眉大眼,阔面重颐,威风凛凛,一身白盔白甲,左手青剑,右手亮银枪,身骑夜照玉狮子。

  这是一段关于三国蜀汉名将赵云的外貌描写。我不去说说设计这个环节的教育原理,傻乎乎地跑去解释“重颐(双下巴)”。我跑去教同学们念那个重字,还特别留意地说,那是个多音字。

  点评的时候,石老师很想笑又不敢笑:“你讲得很好,很从容,如果你回去多点了解说课,一定会更好。”

  比赛结果出来了,毫无疑问,我是全场第一,不过要插上倒数两个字。

  比赛结束,突然灯光全灭了。两位女生把早已准备好的生日蛋糕捧了出来,好巧,原来当天是我们可爱班主任的生日。

  我看到女神面泛桃红地笑成一朵向日葵,倒数第一抛到九霄云外了。

  石老师有着“随风潜入夜,润物细无声”的本领,悄悄地就可以被她感染。现在,她早已化身成我们班的可爱女神,有她带领我们真的太好了。

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    父亲 我

  在村里,父亲疼爱孩子是出了名的。在我、妹妹、弟弟四个孩子当中,父亲对我疼爱有加。

  小时候,冬天特别冷,村前的小河里厚厚的结冰,足以跑马车。尽管我穿着母亲做的厚棉袄、厚棉裤,小手还是冻得像裂开皮的红萝卜。屋里冷若冰窖,被窝宛如冰窟。每次睡觉前,父亲总是提前给我暖热被窝,然后,把我扒个精光,让我坐在他的怀里,当父亲的体温传遍我的全身,他才恋恋不舍地把我放进被窝里。这种状况一直持续到我上小学。

  那时,村里的孩子入学都很晚,大都八九岁才上学。七岁刚过,父亲就迫不及待地把我送进村里的小学。由于家里孩子多,尽管父亲母亲每天起早贪黑跟长在地里似的,所挣的工分依然难以填饱一家人的肚子。平时父母节衣缩食,但给我买学习用品,却格外大方,有求必应;就连买小人书,都毫不含糊。昏黄的煤油灯下,我趴在桌子上写作业,母亲做针线活,父亲则蹲在不远处,轻轻地将我用过的作业本上的纸扯成方条,然后,放上烟叶,卷成旱烟。他一边看着我,一边悠闲地抽着呛人的旱烟。我就是父亲种在田地里的一粒种子,他相信在无微不至的呵护下,会扎根、发芽、开花、结果。

  小学三年级,学校由村里迁到几百米外的野外。说是学校,其实就是一排孤零零的砖屋,连围墙都没有。据说,教室建在乱坟岗上。有一次,班里调皮的孩子往教室里的老鼠洞里灌水,一连几桶都没有灌满,有时还会从里面飘出刺鼻的臭味。搬进新校没几天,我的左腿就开始莫名其妙地疼。父亲十分害怕,带着我到乡、县医院求医,都没有查出任何毛病。爱子心切的父亲决定把我送到五里外的姥姥那里上学。姥姥村里的小学不但教学质量好,而且与姥姥家近,仅一路之隔,再加上姥姥专职在家里打理家务,吃的、照顾的都要比我家好。另外,还有一个年龄和我相仿的小舅作伴,一起上学,共同学习,让人放心。即便这样,父亲还是隔三差五地来看我,今天捎件新买的线衣,后天给我送来几个本子。小舅对我羡慕不已。由于白天要干活,父亲总是晚上来,深夜走。当时,村与村的道路不像现在四通八达。有两处坟地是父亲必经之处,我不知道胆小的父亲是如何在漆黑的夜晚穿梭在这条令人毛骨悚然的乡间小路上的。由于当时没有电话,每次,我都为父亲担心,难以入睡。

  小学五年级,一个周末的上午,我回到家里,在地里干活的妹妹得知后回来给我开门。妹妹小我两岁,上小学二年级。我像往常一样正要翻看妹妹的书包,检查她的作业。妹妹却扭过脸去悄悄地抹眼泪。我急切地问妹妹怎么回事?她慢腾腾地从她的床头拿出一封信。这是她的老师写给父亲的。直到那时,我才知道妹妹已经退学了。在信中,老师说,我妹妹是他从教以来遇到的最好的学生,聪明、懂事、勤奋好学,每次考试成绩稳居全年级第一,是个大学苗子。如果就这样退学了,实在是太可惜了。在信末,他还特别强调,学校已经决定全部免去妹妹的学费。中午,父亲从地里回来,愁云满面。我吞吞吐吐地说:“大(父亲),我学习不太好,不想上学了,就让妹妹上吧,我帮家里干活。”平时,从来没有打骂过我,甚至连说话都慢声慢语的父亲,竟然勃然大怒:“你们诚心想气死我呀!你只管上好你的学,家里的事,小孩子别掺和。”说完,父亲怒气冲冲地蹲在堂屋的门槛前,大口大口地抽着旱烟,两行眼泪伴随着剧烈的咳嗽声从父亲浑浊的眼里流出------其实,父亲何尝不想让妹妹上学呀!可家里劳动力实在是捉襟见肘。从此,妹妹再也没有跨进学校的大门。她柔弱的双肩挑着本不该属于她的生活重担,岁月拉长她的身影,孤单、无助。

  尽管我天资平平,但凭着刻苦好学,小学毕业后,如愿以偿地考上了乡重点初中;三年后,有惊无险地考取县重点高中。父亲那张像刚刚深耕过的土地一样黝黑、松弛的脸上终于露出了久违的笑容。他仿佛看到那粒弱小的种子在汗水、泪水的浇灌下,已经茁壮成长为田野里一株顶天立地的庄稼,收获指日可待。

  然而,事与愿违。或许是初中过度熬夜过早透支我的精力,或许是高中生活压力太大,一时无法适应,升入高中不久,我就开始头痛,接着呕吐,最后竟彻夜难眠,成绩更是一落千丈。医生诊断我患了神经衰弱症,需休学休养,以后能否重新回到学校,看恢复情况而定。

  半年后,我恢复的不尽人意,重返高中校园彻底无望,我只好回初中复读,继续我的学业,继续编织父亲的梦想,向中专发起冲锋。

  进入初中复读班后,我才感觉到 自己的抉择太天真了。教室里的复读生大都是几年前的“老主顾”,为了走出农村,获取那张遥不可及的“进城通行证”,年轮在他们的脸上画了一圈又一圈。中专录取分数线不断被他们刷新,可望不可即。原本普普通通的中考竟然比高考竞争更惨烈,更惊心动魄。一年后,我毫无悬念地落榜了。

  第二年,我卷土重来。显然,这次父亲再不敢对我报太多的奢求。就在我为中考拼的天昏地暗时,父亲取出几年的积蓄,专门为我建造了当时村里最气派的瓦屋。房屋完工不久,就四处托人为我张罗媳妇。在当时,村民最瞧不起的就是我们这些“落魄秀才”,用他们的话说——干嘛嘛不中:农活,一窍不通,又没力气,不谐人情世故,还自命清高,肚子里仅有的几个酸词又不能当饭吃。一连介绍几个对象后,人家一听说是学生出身,直接一票否决。父亲黯然神伤:难道考不上学,就该打一辈子光棍?父亲似乎心有不甘。

  连我都没有想到,成绩并不十分突出的我,竟然一路跌跌撞撞,在上千名复读生中成功“突围”,以全县第二名的佳绩考取了北京一所中专学校。

  最高兴的要数父亲了,他没有想到,我竟然给了他一个大大的惊喜。我就像那株看起来并不起眼的庄稼,到头来竟然结出诱人的果实。在北京求学的那几年也是父亲一生中最高兴的几年。据母亲说,父亲一反常态,每天乐呵呵的,好像一下子年轻了好几岁,干起活来,连小青年都撵不上。以前失眠的毛病竟然自愈了,躺到床上,呼噜声起,一觉到天亮。我成了村民教育孩子的“励志教材”,村民纷纷称赞父亲教子有方。当年,曾经对我一屑不顾的姑娘纷纷反转过来托人向我求婚,我笑着一一回绝。

  中专毕业后,我才发现,拼劲全力拿到的中专文凭在满天飞的大学、大专学历面前竟然“一文不值”,四处求职,处处碰壁。原来顶在我头顶上的不是什么光环,而是一个诱人的泡沫,看上去五彩斑斓,却不堪一击。几个月后,在舅舅的帮助下,总算进了一家效益平平的企业。

  我再次陷入对象难找的怪圈,命运又一次跟父亲开了玩笑。当时我每月工资不足三百,入不敷出,连自身都难保,更不用说接济家里了,有时还需要家里“赞助”。男大当婚,我走马观花地处了几个对象,要么对方嫌我单位不好,要么嫌我家里穷,无疾而终,好不容易遇到一个什么都不嫌弃的,我又与她谈不来。三年后,我才认识了现在的妻子。看着同村和我差不多的青年,大都结婚成家,甚至有的孩子都上小学了,父亲再也坐不住了,他再也没有时间等了。他第一次也是最后一次亲自到单位催婚。那天,父亲一根接着一根抽烟,烟头扔了一地,说到动情之处,竟老泪纵横。可是,就在我准备结婚的两个月前,父亲带着遗憾永远地离我而去。那年,父亲才五十多岁。

  直到那时,我才知道,繁重的体力劳动,过早地透支了父亲的生命,他不止一次对母亲说能活过五十就不错了。于是,父亲盼着我这个长子早日成家立业。可我就像田野里晚熟的庄稼,父亲用一生的爱来呵护,却没有等到丰收的那一天。我无法想象,对父亲来说,那是怎样的一种煎熬和无奈!

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    如梦,于山水间

  老家有很多山,开门便是。层层叠叠环绕于门前,满眼的碧绿与青翠 。我的家就坐落在这山脚之下,小小的我每每仰望这青翠碧绿的山,都充满无穷的向往。它算不上巍峨,算不上雄伟,但在我小小的心里,却又显得如此的有趣和神秘。我想快些长大,可以和哥哥姐姐们一起上山采蘑菇,摘杜鹃,采野果……我想快些体验他们在一座座小山上上下奔走,翻山越岭的乐趣,期待着一颗颗象小伞一样的小蘑菇,一朵朵美丽的杜鹃花,一把把好吃美味的小果子……

  终于长大,长大到哥哥姐姐们不再认为你这小屁孩是累赘的时候,第一次提上奶奶给的小簸箕,再拿上棵小棍子,威武无比的去了。不曾想到,刚到山脚就却步了,小小的身躯在这山底下是显得是如此的弱小,小小的山路几步就爬不上去了,无奈,我这小屁孩,最后还是成为了累赘……不过,还是快乐的,还是满足的,第一次近距离接触我眼里的青翠碧绿,采到第一颗小蘑菇,摘到第一朵小花,灰头土脸又兴致满满的回去了。往后,家附近那些大大小小,高高低低的小山丘陵,就成了我和我的小伙伴们恣意的天堂。

  如今,远离家乡,远离家乡那一片悠然的青山绿水,徘徊于这座充斥钢筋水泥的城市里,呼吸着浑浊的空气,穿梭在熙攘的市井间,耳畔响起的是陌生的声音,迎面的是陌生的脸孔……第一次如此深刻的感受到,乡音是如此的动听,青山养育的脸孔是如此的敦厚。梦转千回,那悠悠然的青山,无忧无虑的童年,纯朴的乡音,一一呈现在眼前。真想回到儿时,回到那片承载我欢乐的山峦,再次体会一次纯净无邪的长大。

  如梦,于山水间,或留于画,或存于山野丛林,或生于心,生于美好生活和美丽风景交错之时;此余之不能释怀。遥想远方的家乡和远方至爱的亲人,游走在自己的童话世界里一次次回想。

  但愿,那山,依旧青翠碧绿。

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    年轻,就该去漂泊

  人这一生,如果真的有什么事情叫做无怨无悔的话,在我看来,就是你的童年,有游戏的欢乐;你的青春,有漂泊的经历。没错,年青时不安分,不知天高地厚,想入非非,把远方想的特别美好,才敢出去漂泊。然而漂泊却不是旅游,肯定是要付出代价的,品尝人生的多一些滋味,也绝非你坐在温暖的咖啡馆,品尝咖啡的味道。漂泊,需要勇气,也需要年轻的身体和想象力。青春,就应该像是春天里的蒲公英,即使势单力薄、还没有能力长出飞天的翅膀,也要借着风力飘向远方,哪怕是飘落在你所不知道的地方,也应该去闯一闯。这样,你才会知道世界不再只是一扇好看的玻璃房,你才会看见眼前不再只是一堵堵心墙,你也才能够品味出,日子不再只是没完没了的堵车和没完没了的连续剧。只有年轻时去远方漂泊,才会拥有充满童话般的经历和收益,那不仅是书写在心灵中的诗句,也是你,镌刻在生命中的年轮……

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    落叶依旧纷飞,时光不再轮回

  秋日的午后,阳光比正午时温和了一些,没有早晨起床的清冷,于是,泡一杯清茶,戴上耳机,在一曲曲安静的音乐中,把心灵埋进落日的温暖,跌入回忆~~

  生活,苦涩与甜蜜相间;记忆,得到与失去掺杂。

  十八岁的年纪,懵懂与幼稚已成过往。不知何时自己变得对周围的一切事物都有些许麻木,少了那些年少时的激情,经历了岁月的些许沧桑,在这个本应该对一切充满激情、对生活充满叛逆的年纪,选择了太多的顺从。曾几何时,我也对着那一声声质问的声音大喊过:“我不!”

  但现在,我却宁愿选择慢慢低头,说:“好吧。”无耻的时间就像一张砂纸,一点一点,慢慢地、却从不停止地磨平我身上的棱角,我慢慢学会适应这个自己曾经想要改变的社会。面对默不作声的时间,我曾经狂妄地叫嚣:“等着吧,总有一天我要改变这个世界!”我却宁愿跪在它的脚下,我变了,但时间还一如既往,默不作声。

  今年我的生命里发生了一件大事,姐姐出嫁了。临近结婚前两个月她拿出那张婚书,说:“臭弟,姐要结婚了,你高兴不?”我不知道该说高兴还是不高兴,就笑着说:“你逗我呢吧?你嫁的出去?”

  这次姐姐没有像小时候一样拧我的耳朵,而是用前额抵住我的额头说:“你比姐姐长得更高了,是个大男孩了,臭弟,这次姐姐真的要走了。”我心中仿佛有一堵墙轰然倒塌,摔的粉碎。眼泪突然就流了下来,姐姐抱住我说:“不准哭!男子汉大丈夫流血流汗不流泪!再说,姐姐结婚是喜事,你应该为我开心才是啊。”我不知道怎么形容当时的心情,只记得我说:“我高兴,姐,我真的为你高兴!”

  终于等到姐姐结婚那天,一切井然有序,平常生活很有规律的父亲半天去了五趟厕所,出于关心我慢慢打开洗手间虚掩的门,接下来我就看到了我这辈子都不会忘记的一幕:父亲在擦眼泪,他脸上满是皱纹却也留不住那一滴滴浊泪。

  我没有去叫他,我知道,任何人都有流泪的权力,我知道他是因为不舍。父亲为这个家,为他的一双儿女,在外讨生活奔波劳累了一辈子,他不会愿意在后代人面前露出柔软的一面,父亲的泪,是我这一生都不会忘记的不舍。

  夕阳西下,远处的树林在落日的金黄映衬下却显出一缕令人悲寞的灰黄色。日薄西山,气息焉焉,窗前那一棵梧桐在秋日寒风的吹拂下落下了最后的几片树叶。落叶如往昔一样在空中飘飞,岁月却像那东流的江水,永不轮回。

  文——2303295482,2014年12月11日

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    秋思

  鸿雁皆南去,落叶尽离乡。望月自为乐,年少不知殇。

  离开家乡在外地求学已经三个年头了。我本是一个对各种节日都没有太大兴趣的人,却在外省的月圆时节感受到了古人所说的“今夜月明人尽望,不知秋思落谁家”。虽说每个月都有盈缺的现象,但是在这秋风萧瑟的季节更让人觉得凄冷。

  说实话,我还是比较喜欢秋天的,不像夏日般酷热,不像冬季般严寒。秋天的风带着些许凉意,却着实让人心旷神怡。我没有华丽的语言和文字,正如这秋天的朴素无华。然而这个季节的景色却是无比美丽的。这是个温暖多彩的时节,枫叶红的耀眼,大树底下的落叶也泛着温暖,虽是枯黄,却没有一丝腐朽的气息。

  我独自坐在学校未名湖畔的长椅上,路上的行人来来往往,似乎并没有在意这动人的秋色,从白天到夜晚,本来波光粼粼的湖面也逐渐失去了那种光彩。顿时觉得闲坐于此的我和那些忙碌的人们显得有些格格不入了,起身走开,却发现自己的脚步不知不觉中沉重了许多。

  其实异乡的夜色比白日更加美丽。宿舍楼很高,最顶上有一层露天阳台,那也是我最喜欢去的地方。每到这月圆时分,独自一人在天台望月,倍感诗情画意。天上的明月美丽温柔,终于明白为什么古人会把嫦娥仙子放在明月之中了。

  此情此景,却越发让人感到广寒宫的清冷。我不禁想起了曾经陪伴我的人,一个活泼开朗,另一个温柔可人,那时候的拥有在如今更让人觉得伤感,没想到这真是一个多愁善感的季节,那些一直深深埋藏在内心的情感忍不住的向外涌现,那些一直努力压抑着的落寞也趁着月色喷薄而出。

  人就是这样的吧,一些本来寻常的不能再寻常的事物,却能引起各种各样的想法。我自问不是一个悲观消极的人,如今却也难免陷入了这种孤寂之中。很多人为赋新词强说愁,我只觉得有些情感只需像日记一样自己知道就行了。正如一开始我那时在天台上所作的诗一样,毕竟仍年少,入秋不知殇。

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    伤过的心还能爱谁

  一直觉得一个女人就是一本书,所有的经历填写着生命。幸运的人到今天还牵着当初爱的人。更多一些人在情感上遭遇着一次次的磨难,爱一次伤一次,累积于日子里。更有如我这样,没有爱过着苍白的日子。岁月沉寂,芳心难许,不知道是寂寞爱上我,还是我不愿放弃寂寞。

  秋风已经开始吹,白天仍炎热难耐。QQ群里嬉笑几分,有女同学相约上岛咖啡室,怀着半信半疑的心赴约。一个同窗好友在拉长的日子里,逐渐淡出我的生活,直至没有来往,这样的约会信心不足。读书时代曾经与她一同去教室,一同去图书馆,一同去食堂,一同去散步。那些美好的时光慢慢遗忘在心的角落。知道她有许多追求者,她的魅力在男人中肯定。一个女人是否有魅力需要一些崇拜者来证明。我是没有魅力的人,不管那个女同学跟我在一起都很放心。读书时被她抢夺过,她看不惯我和其他女同学在一起。

  她选择老公时,带过我去当眼镜。当她问我的看法时,我非常肯定那个人可以嫁。她顾虑过他大很多。最终她还是选择了他。她结婚后去过几次她家打牌,后来她有小孩很少去,慢慢一晃就多年。有些事情发生在她身上,堪称经典。比如谁有一个男人想认识她,所以骑摩托车特意把她撞倒,比如她和男朋友出去拍拖,结果会走着走着就散了。更甚的是如今她的体重是当年的两倍。这在她漫长的生活里,不知道该说是福气的堆积,还是被迫的接受。

  见到她样子改变不多,只是身材的走样无法想象。她说她很闷,想找人聊聊天。觉得她应该过得很幸福,当官的老公宠爱,儿子聪明,有钱有权何来烦恼。或者不管身处何境,总有不同的烦恼和忧愁。越有钱越多烦恼。她诉说她在经营烟酒店,生意虽然不错,但舍数追债也很累。过多投资房产,没有现钱,很是苦恼。笑她没钱还来上岛?没钱是种苦恼,如果让你放弃这样享受,你肯吗。点一个牛扒70元,是我N天的工资,如何比?陆续有人进来用餐,真有点仇富了。

  两个女子坐于一角,回想起前尘往事,笑意盈盈。说起当年追她的某男人,如今身家上千万,一次开着宝马让她上车,她拒绝。说起不选他,选自己丈夫仍是一脸的不后悔。她说虽然跟他并不是在家享福,还要出来做生意,但老公很宠自己,一有空为她做饭为她做早餐,从没有改变。说到当初为何选择他,因为他知道她有病后,他仍愿意娶她,并带她去看病。她也是因为吃药才发胖,变胖以后丈夫从来不嫌弃,不会逼着她减肥,让她宽心说不会胖到那里去。

  说起读书时代,她一脸向往,如果现在还能保持当年的身材,一定迷倒一堆男人。对于情感真的很无语。就算如今她胖成这样,仍然有不少男人追捧。虽然我自问婀娜多姿,却无人问津。桃花运的奇特一直明白,当年她不是班花,却拥有比班花还多的追求者。或许因为她长有一双桃花眼吧。想起当年她一大早就拉着我去图书馆,去抄那些风花雪月的句子。现在她为消磨无聊,不是去赌麻将就是去赌牛牛。我怎么想也不会想她会变成今天的模样。在漫长的岁月,改变的不仅仅是人的样子,连人的性格和品性都会改变。她羡慕我的不变,我调皮地说不,我变了,比起当初的丑小鸭,我漂亮多了。老天没给我漂亮的面孔,却给了我蕙心兰质,给了我独自的精彩。

  吃饱喝足后去她的店坐坐。真是不同的人做生意都不一样。不热闹的街道,竟然有不冷清的生意。看见店里烟尘满布,看不出有什么名堂。她说别看这样,单单酒的成本就很高。一瓶茅台酒上千元,五粮液几百块,几箱酒就要十多万了。烟也一样,看见不多,成本也高。我叹了口气,说不是看你这卖烟这么快,都不知道还有这么多人抽烟。她还兼做矿泉水,有时候要搬来搬去。她母亲看到她这样辛苦,不乐意了。因为当初就不同意她嫁给这个穷老公。这么多年后,以为她享福了,谁知道还是这样劳碌。不禁责备女婿没本事。而她老公已经是一官半职的人,受不了这样的气,就不买她娘家的账,弄得她夹心,两边不是人。我看来她已经嫁得不错,多少也嫁了一个官,多少也有几处房产,但在她母亲眼里还是不够。人真的是不能比的,一比只有气。我还是一句如果你不愿意做,相信你丈夫也能养得起你。她呵呵一笑还是自己挣自己花比较舒坦。那就没得怨,有福不享。其实有多少钱并不重要,重要是自己觉得开心,觉得选择这个人不后悔。日子是自己过的,不是过给别人看的。

  临别她推荐一首歌给我听“伤过的心还能爱谁”,她说还是喜欢一些忧愁的歌,一如读书那时候。想起她那时的一张照片,靠着树非常哀愁的样子,也许从小她受过太多的磨难,所以让她遇到这个疼她宠她的老公。明天的日子会怎么样谁也不知道,抓住今天,幸福每一刻足够。这一天,我成为一个倾诉对象,我明白我们那些青葱岁月已经远远离去,不管变成什么样,唯有勇敢地走下去,快乐地走下去。

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