评论人:Cck51b77  评论时间:2018-9-11
    岁岁年年又一年

  再也没有一幅比得上过年更美的风景,再也没有一种日子更让人们坚定回家的信念。

  年,吹响了号角,伸出双手,召唤远方的游子;“年到了,回家了”飞机升空了,火车奔驰了,汽车跑动了,满载着一个个行色匆匆的身影,一件件饱满的行李,不管有多远,不管路多长,不管天寒地冻还是风雨吹打,都阻挡不住坚定的脚步,回到一个叫“家”的地方。

  巷口,村头站满了焦急的等待和期盼。来了,近了,爹娘,我回家了!孩子,爹娘回来了!搀扶着年迈的爹娘,还未开口喊,紧抱着可爱的孩子,使劲在那粉嫩的脸蛋上亲个不够,还未开口叫,泪水却已悄然盈眶。累了吧,快进屋歇歇。别忙,先让我闻闻家乡的空气,先让我喝一口老井的甘甜。待拿出给娘买的衣裳,给爹买的烟酒,别忙,让娘看看孩儿是瘦了还是胖了,摸着儿的脸颊,在外受苦了,我的儿!只一句,娘的老泪成行。

  外面寒风冷雨,家里却暖意洋洋。围在火塘边,爹娘给儿讲乡里的琐碎,儿给爹娘讲外面的所见所闻。儿告诉爹娘,这一年在外打拼赚了多少钱,爹娘告诉儿,这一年又是谷满仓。今年今年如何,来年来年怎样,讲不完,道不尽,唯只有火塘里的火苗,映红在张张喜悦的脸上。

  街头人潮涌动,店面摊前红成喜庆的海洋,鞭炮声零星的响起,孩子们欢快的蹦跑,腊肉熏亮了,鸡鸭杀成了,糍粑打好了,对联贴上了,门神守护了,红灯笼高挂了,吃的,穿的,用的,玩的,都准备好了,就等除夕夜的到来,年的味道在弥漫,年的气氛在渲染。

  谁家又接媳妇了,谁家又嫁女儿了,看那艳丽装扮的新娘,含羞的脸上灿烂出幸福的笑容,看那整洁盛装的新郎,憨厚的脸庞映照出快乐的模样,还有爹和娘,眼睛里闪耀着欣慰的泪光。鞭炮声声,锣鼓声声,唢呐声声,吆喝声声,各种声音合成在一起,弹奏成了喜庆和谐的音符,一波一动,久久回荡,久久不息。

  又是一年了,天增岁月人增寿,欣喜看到孩子又长了一年,忧伤爹娘又老了一岁,总是那么难尽人意,总是那么难以两全,唯有在年头年尾,祈祷爹娘健康长寿,盼望孩子快乐成长,祝愿亲友平平安安。

  年关之际,有多少人走在回家的路途,急切盼望早于亲人团聚,有多少人不能还乡,只能望着故乡思念。有多少人终于团聚,有多少人还在等待,还有,还有那些回家路上不幸遇难的冤魂,转瞬间便踏上一条不归路,从此与等待他们回家的亲人生死离别,阴阳相隔。是谁在路途呼唤亡灵,是谁的眼泪打湿了这条长长的回家路?

  年是什么啊?年是那魂牵梦绕的家乡,年是那故土传来的声声呼唤,年是那怎么也隔不断的思念,年是那一张回家的车票,年是期盼已久的聚首,年是望穿秋水的团圆。

  当美丽的烟花在夜空里燃放,当零点的钟声静静地敲响,告别旧的一岁,展望新的一年。千言万语只化为一句祝福,祝福亲人平安,祝福祖国富强,祝福芸芸众生安好,岁岁年年,天上人间。

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   评论人:Cck51b77  评论时间:2018-9-11
    我去他妈的生活

  我去他妈的生活。

  作者;天低

  ★

  抱歉,总是忍不住的要爆粗口。

  不知道为什么生活中就是要面对很多人无端的职责。

  除了指责还是各种各样的意见和建议。

  我不知道为什么。

  不管你干什么总有一堆的人出来说你的不是。

  而人的天性中,总是希望自己能够找到正确的答案。

  所谓正确的答案。就像是我问你生活中,怎么才可以一帆风顺。

  谁能回答。

  如果没有人能够回答。那么,当我做一个事情的时候。

  总会有这样和那么的建议。

  我让你说话了吗?

  我让你发表你的意见了吗?

  当我做一个件事情的时候,我最想对旁边的人说。

  带上你的意见。有多远滚多远。

  但是这就是生活。生活就是一大堆无端的意见和不知道听谁的建议。

  ★

  小时候,学习不好总会成为自己麻烦的借口。

  为什么学习不好。为什么别人家的孩子学习就好。

  而当你学习好了以后,小同学们总是带着指责的口气。

  对你身边的人说。别和这孩子玩。除了学习好,什么都不会。

  接着你不停地在同学和家长之间开始徘徊。

  等你上了大学以后,你开始可以控制你的生活。

  你谈恋爱。对自己的女朋友好点。别人说你宠她。

  你对她不好。她又说你不爱她。

  总是有各种各样的意见。也总是有个各种各样的人。

  对你说着他们处理问题的方式和后来处理的结果。

  不停地插手你的人生。

  在你人生的所有路口当中在指挥着你。

  美曰其名的说着;你现在经历的,我早就经历过了。

  很多的时候,我都彻底的无语。

  你的人生是你的人生。我的人生为什么要按照你的建议。

  但是这些话只能心里想想。

  要是真的说出来。还会换来一顿埋怨。

  我也是为你好,我也是为了你的未来。

  你知道你的未来是什么样的吗?

  你自己的未来都不知道,你怎么能知道我的未来。

  有人说这就是生活。

  不停地出现问题。疲惫不堪的让你处理着重复重复的问题。

  你愿意这样的生活吗?、

  ★

  想想看,你有没有插手过别人的人生。

  别说没有。你一点都没有影响你身边的朋友吗?

  你的意见,对我来说无时无刻不是一种累赘。

  我需要的是建议。而不是我需要你指挥我。

  我无法满足所有的人。

  我也无法让所有的人都听从我的想法。

  我只想安静的做好我自己,

  但是在现在这个社会我发现做个正式的自己真难。

  你必须要和朋友,同事。亲人。陌生人联系。

  只要联系,你们就是在相互影响着度过的。

  想单独的一个人活着。真难。

  我们越辣越依赖于协作的能力,既然是协作,就会有人指挥。

  我看很多的人都喜欢当一个指挥的人,指挥着别人。

  就像是现在的生活中有各种各样的老板一样。

  人为什么要指挥别人。

  因为自己指挥不了自己的人生。才能去指挥别人的。

  这或许就是生活把。但是某个时候我真的忍不住的要爆粗口。

  在争执和建议中,谁过好了自己的一生。

  我只想生活的快乐。

  微信公众号;helll6

  天底

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   评论人:Cck51b77  评论时间:2018-9-11
    乡间小路听秋声

  深秋,走在乡间小路上,两旁葱郁的玉米把小路挤得又细又长,像一条蛇蜿蜒而去。有风吹过,庄稼地里飒飒响起,玉米地像一片森林,层层叠翠、碧枝绿叶、一浪一浪此起彼伏。田野里一望无际的浓浓绿意,海一样汹涌,涌成八月田野上天籁之音:那是秋声。站在乡间小路上,仔细聆听,你会发现——秋天的声音原来如此动听!

  脚下,不要忽略了那些生长在沟边浅壑、田头地角的一簇簇淡淡的野花!有名无名,都静静地自由生长,幽幽地兀自开放。一片片野菊花,翻沟越壑,席卷了田野的边边沿沿,绕着庄稼地,像硕大的花环,戴在土地的胸前!偶尔,能见几朵白紫相间的牵牛花儿,点缀其间。风中,那牵牛花儿绚丽多彩、摇曳生姿!喇叭口张开,我听到阵阵秋声,弥漫在秋天的田野上。

  头顶上,玉米叶子密密匝匝,挡着秋风。阳光,被错落交织的叶子星点般筛下来,稀疏而落、斑斑驳驳地洒在土地上。我仿佛听到阳光落地的声音,那么清澈,掷地有声!远处,几块棉花地,一片雪白,一道温暖的风景。走近棉花地,拾棉女人满脸笑容,低下头把朵朵棉花摘进布兜,那种满足,让人回味无穷。棉桃裂开,你是秋天张开的嘴巴,我看到了你的微笑,像是絮说着对秋天的恋情。

  天空,偶尔有几只麻雀飞过,扑扑愣愣,或者升腾、或者俯冲,落在小路上,自由自在觅食踱步。麻雀虽然没有鹰苍劲有力的翅膀,也不能在蔚蓝天空中盘旋滑行,那也是一次雀跃,更是秋天飞翔的风景!几声叽啾,那是秋声!就像一朵花开、一阵蛙鸣、甚至一声蛐蛐声……虽然渺小,都是秋天的组成。

  走在乡间小路上,到处一片秋声,一枝一叶、一花一藤一鸟鸣。

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   评论人:Cck51b77  评论时间:2018-9-11
    牵着蜗牛去散步

  我站在这里,看着流年经过……

  像隐士一样生活,不是与世隔绝,而是沉淀心中的那份躁动,恬淡地生活,面对一切,宠辱不惊,心静如水!

  在潦草的岁月里,有时候我们会遗失了那一份弥足珍贵的平静,忘记我们生活的初衷。那么,需要一次远行,去找寻丢了的平静;或者打开一个记忆卡,让曾经有过的恬淡剪切成册,慢慢观赏!而有时,只需要一次小小的经历,也可以让那份躁动安静地睡去!这个假期,我得到了大学里的第一份兼职--到这个宜人的温泉度假村当服务员,而这次经历让我深切地体会到了一种慢生活!

  在这个以树为天,与鸟相伴的小屋里,开始仰望长在树缝里的阳光,斑驳成影,碎了一地的心情也跟着明媚,轻度扬起的嘴角,只为与阳光相吻,微笑可以随着光无限蔓延……而这里就是我们住的地方,被大自然包容着。每天回到这里,我们总会嘻哈地说着这一天的新鲜事。那些怨言,那些委屈,总能轻易地被消融在我们的欢声笑语中。因为阳光的庇护,我们更喜欢一笑而过,潇洒转身。

  总会因为沿途的风景,我们会走得很慢,灵魂也不会掉队。我们手挽手,在狭小的石桥上踏开时间的痕迹,心情一直盘旋在湖面上。我们不会迷路,因为傻气会把我们带到食堂。就像到了另一个树林里,红得有些陈旧的五角星静卧在土黄的粉刷墙上,酷似毛泽东时期的场景,大伙儿像围在一起吃“大锅饭”一样,而我们还是会为有清蒸鱼吃而感到满足……

  总会有一个地方,你会路过很多次却不曾注意,当缘分把你牵到那个地方时,你会认真地观察它的每个角落,然后把记忆驻足……

  大堂是我开始的地方,每天我都要笑着站在这里迎接每一位前来的客人!似乎,微笑真的不分四季,只要有人在的地方,它就会绽放!而大堂里的每个人都很好,她们总会教我,提醒我,关心我……林语堂先生曾温馨地告诉我们:“我们在这美丽的尘世上好像是过路的旅客。”而在这疾驰的列车中,有些人注定是过客,可过客却总能成为回忆里一道很浅却很美的风景。或许,以后不会再回到这里,但在这里学到的一切都是她们教的,感恩停留在那个美丽的大堂,也愿她们的生活依旧灿烂!

  有时候,我的工作是在出口处送客人,那一刻,我竟然成了为别人开启另一段旅程的见证者。每一次,当客人手里持 着卡向我微笑时,心里总是甜甜的!每一次的离开都会成为心中最美的祝福……小朋友的天空,总装满十万个为什么,总是拉着我问很奇妙的问题。偶有大叔的手机响起“不想长大”的铃声,偶有一帅哥穿着很可爱的衣服向我们走来,这时候,我跟泽钿总会傻笑得特别开心……

  每天,我都过得很清闲,仿佛是自己来这边度假的!“美是亲近所得,是邂逅所得”,这也让我每时每刻都去发现身边的点滴美好,它们总可以缱绻一份淡雅的心情。

  在出口处的那间小小的木屋,笼罩着多少人的喜悦。柔和的灯光氤氲着夜晚的凉意,我习惯驻足仰望那条通往光明的小路,深邃得让我的思考跟着寻找信仰。偶有那么一刻,我会望着这个世界发呆,然后,思念开始飘洒在我的天空,只是很想念每一个人……也有那么一刻,怀念那些过往,怅然,然后释怀一笑……淡了……轻了……也沉淀了……

  有了闲适的味道,生活才不会不断干枯萎缩。来这里的每个人都是来享受生活的!他们按下了生活的“暂停键”,让心灵沐浴在清澈的泉水里,蒸腾了所有的烦恼和压力,让心浪迹天涯!是啊,生活,要奋斗也要享受!人生中最珍贵的东西无非就是生命,那生命外的东西还有什么是我们不能放弃的呢?我们每天那么忙碌,不就是为了让生命绽放出绚丽的光彩,不就是为了享受生活吗?所以,时常清空心灵,让生活的节奏慢下来,我们才有让生命一次次远行的资本,才能让生命的命题不断收割着青春的麦田!

  突然想起陶老先生的一句话“手捧一颗心来,不带草根草走”,觉得这句很适合这六天的心境。我捧着一颗心来到这深山,让心放空,给心灵放个假。慢慢地,已经恬淡了些许,离开时,不带有一丝躁动,放空的心灵应重新播种希望的种子,滋润它,呵护它,不让杂草在里面扎根……

  我想一直拥有这样的王蒙先生的漫游心态:饶有兴味,心平气和,广结善缘,八面来风,努力去理解与自己不同的一切!偶尔牵着蜗牛去散步,慢慢地,从容地走着,等待着灵魂赶上来……

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   评论人:Cck51b77  评论时间:2018-9-11
    素水流年

  一笔勾勒不出人世间的繁华,想来人生也得飘摇过一番风雨,才能开出锦色。不去奢望终日都是温暖的艳阳天,细雨卷帘,也好在清闲。我用一筏春舸,浅墨着素水流年。

  船舷间的素沫,映着腾去的烟火。珠泊点点,闪烁着流年里的欢乐。细雨清风,闲闹水家翁?灯笼点点晚归童。新年里一如既往的欢乐,有歌声飘过,有风儿吹着,嘴角还回余着酒香。但不着为何,年龄稍张,欢乐中萦绕着一丝淡淡的感伤。

  往日清恬的河水泛着微光。波光里倒映着的艳影,是那年底里最快乐的新娘。尽管很多人会难以理解这里有那么多世俗的婚礼,招上媒人,见见面,三五天就能决定。但谁又能知道她们也不想?她们看着流年飞逝,双亲白发满鬓,难以忍受伤怀,还不如来的痛快。就像小时候摸着石头过河一样,摸对了幸福地到达对岸,摸错了,也能到达,只是磕磕绊绊。

  小船轻轻荡漾着,不知不觉穿过桥头,我望着烟柳下的余荫,闻到酥土中散出的蚕豆香。或许是因为离开的久了些,才能捕风捉影的闻出来。要是以前在家,谁还会在意这点,早就爬到坡上烤着红薯磨蹭到半夜。说到夜里的玩闹,让我想起了夜里下笼子捕鱼虾的日子。或许是继承了父亲捕鱼的爱好,一见水,就喜欢望里窜。夜里无人的时候,在河边下几个笼子,待到天际里泛起鱼肚白,拨着浓雾载着满满的收获而归。最有趣的还是收别人家的笼子。但心里也长出了这片土地上的踏实,贼心是有的,少了贼胆,只是偷偷地往自己的笼子里倒一点点。

  小船没过河口,一时间摇曳在欢腾的激流。此刻打乱了美景,我能感受到自己在快速的前行。其实我真的想停一停,但这只恼人的小船晕了头,怎么也不肯停下。一切都乱了,散了,扯不住逝水流年。就像当年唐突地咬碎了一个生杏子一样,脆生生的,却满嘴苦涩,杏肉落了一地。等到回味过来一丝的清香,却没了再吃一个的能力。回想着这些年的坎坷风雨,到现在还是一无所有,只剩下一颗年轻的身体,年轻浪漫的心。但我想想,其实有这些也就够了。

  不久,小船到了渡口。细水轻流,仿佛那晴日里温柔地春眸,让我忍不住想回头。

  夜色下,我听到父亲咳嗽了,母亲也生病了,遥想这素水流年里的风风雨雨,狠心偏过头。因为我知道,我只要努力,只要珍惜,那一筏春舸的美景永远不会逝去!

  文/白衣书生

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   评论人:Cck51b77  评论时间:2018-9-11
    叹表哥

  听到表哥去世的消息,我真直正真的大吃了一惊。如此活蹦乱跳的一个人,怎么说去就去了呢?

  表哥和我是姨奶亲,在父辈里,两边还是经常走动的。到了我们这一辈,因为涉及人数众多,且父辈大多已经过世,所以不再走动。但我和表哥除外,因为我俩同在一个地方工作,且性情相投,从而把父辈的那份情谊又接了过来。

  印象中表哥是极其聪明的一个人。传说他在读书的时候经常在课堂上睡觉,但是如果老师一提问,他能马上作出正确回答。于是人们就把他归类于天赋极高之人,将来是可以光耀门楣的。

  正如人们所料。恢复高考伊始,表哥就一马当先的考上了大学。鸡窝里飞出金凤凰,表哥的出人头地一时成了亲朋间的美谈。只是不知为什么后来表哥却得的是大学肄业,并且被分配到一所偏僻的中学教书。据知情人士透露,表哥在读大学时光顾谈恋爱了,成绩一塌糊涂。我分配到乡政府的时候,正是表哥在中学里标新立异之时。

  因为我是乡里的共青团书记,少不了与中学有往来,于是我和表哥就成了工作上的搭档。在工作上,他给了我不少好的建议和帮助。我的工作和仕途之所以一帆风顺,表哥功不可没。我俩的感情也就是这时建立起来的。

  表哥结婚的时候,我是伴郎。那时,我就觉得表哥与表嫂不大般配。表哥太懒散,而表嫂太风流,两人注定难到白头。后来两人的感情的确如我所料,连离婚协议都是我帮忙写的。表哥那样懒散的一个人,女儿当然不能归他,至于抚养费,我知道表哥肯定会定期支付。懒散的人一般都比较讲信誉。

  两人离婚后,表嫂马上就投入了其他男人的怀抱,并且一而再再而三,辗转了几个男人,但最终都没有好结果。而表哥离婚后没有再娶,是不忘旧情,还是懒是再婚,那就不得而知了。我想也许还是前者居多吧!女儿考取大学时,表哥邀约前妻一起办酒,被拒绝了。说明表哥还有复婚之意。

  这几年表哥只顾自己玩儿,连最基本的房车都没有,前妻虽然恢复了单身,但并没有破镜重圆的迹象。只是,记得有一次表哥受伤住院,身为医院护士的前妻还来照顾过他,两人好像已经冰释前嫌。

  最近,听说两人大有复婚的可能。前妻因为身患不治之症正在医院化疗,女儿在全程照顾。看在女儿的份上,且前妻所剩时日无多,听说表哥已经同意复婚,并且答应将来前妻死后由他安排葬入祖坟。

  然而,就在这紧要关头,表哥却先其前妻而去了,这叫他的前妻情何以堪!

  唉!都说贫贱夫妻百事哀。如果人还活着,有百事可哀的夫妻何尝不是幸事?

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   评论人:Cck51b77  评论时间:2018-9-11
    “安得”“欠恙”

  我以为,当下文艺,最活跃的要算歌曲和电视剧。但其存在的问题也不少。这里只就其文字上的讹误略举几例。

  老早的有“踏过这条奈河桥”、“一座座山川相连”等。稍作改动即可,不难。前者将“条”改为座,后者则用“道道”代“座座”,民歌中现成的:一道道山来一道道水。稍后的有“愿烟火人间安得太平美满”。翻一下《新华字典》中的“安”字即可知其用在这儿不妥。安得即哪得、怎能得?这岂能是你的愿望,你的愿望该是“能得”,人间能得太平美满。

  前天看央视在播的电视剧《铁血将军》时,见一句台词:某某“欠恙”——指某人身体不适。“恙”者,病也。却来个“欠恙”,真让人大跌眼镜!其实该叫“欠安”,是很通常的用语。这和上面的“安得”一样,现成的很普通的一个词语不用,却要去装斯文,结果弄巧成拙。此乃为文一忌。

  此外,还有一些词汇上没毛病,而表达的意思不清、不准确,似是而非的语句。例如:是你为我铺满鲜花盛开的路。地上不可能满是路,否则就不叫路了。拟改为:是你为我把盛开的鲜花铺满路。我揣度这才是他要表达的意思。

  以上这些只是随意拈来的几个例子罢了。并不涉及某个作品的评论。也不是什么大问题,不必细说。无非期盼文艺界能多一些严谨之风,少一点浮躁之气。有道是内行看门道,外行看热闹。当然这不过是我一个外行人的管见,凑热闹罢了。

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   评论人:Cck51b77  评论时间:2018-9-11
    为生命撑起一片天

  那天夜里,风大雨急,我躺在连队的硬板床上,静静地等待命令的下达,天气预报说今年第8号强台风于今晚登陆,我们连作为应急分队,要随时做好抢险救灾的准备。

  忽然一阵急促的电话铃“叮、铃、铃…”,打破了我渐将入睡的思绪,我一个鱼跃,拿起听筒,还没等我开口,“听着,现在命令你连,全体人员立刻携带抢险救灾物资,火速赶往小河口村展开转移群众及救灾工作”,团长那炮筒子似的声音,震得我连仅有的一点睡意,也没了。

  我背上水壶挎包,顾不上穿雨衣,冲出门吹响了紧急集合哨,官兵们和我一样,执行这样的任务不是一次、两次了,警惕性和斗志都很高,不到5分钟的时间,我带着连队百来号人出发了。

  小河口村离部队防区大约有3公里,地势十分低洼,紧挨着江的一条支流,支流的水已经越过警戒线,冲过公路向小河口村漫去,原本宽敞的马路,变得一片水汪汪,一时间很难分清哪是路,哪是河。

  见此情景,为确保官兵们人身安全,我要求每人取出携带的背包绳,绑在自己的腰上,前一个连上后一个,形成首尾相连之势。

  顷刻间,队形由四路纵队变换成了一路纵队,队伍拉得老长,逶迤如长蛇般地在那条公路上快速向前延伸着。

  15分钟后,连队终于到达了小河口村,比预定到达的时间快了5分钟。

  此时的小河口村一片泽国,房屋在如謦的风雨中飘摇,水深已过膝盖,部分好奇的村民还在张望着,平生第一次见到这么大的水,当地干部在挨家挨户劝说着。

  我正准备向团长报告,敬礼的手举到一半,“还报个屁,你们连的任务是转移群众,一家一家地搜,不留一个,全部转移,赶快展开。”团长雷厉风行的作风,诚如他的嗓门一样。

  “是”,我干脆响声地回答着,还是向他行了个礼。

  我召集班排长,简单地进行了分工和任务布置后,大家就迅速带着人员深入村内展开搜索、转移工作了。

  作为指挥员,我肩负的任务更重,不但要了解村民的情况,还要熟悉战士,于是我跟着其中的一个班进入了村内,涌进村内的水越来越多,如果不及时快速地转移完村民,房屋经雨水这么一浸泡,极容易发生倒塌和人员伤亡。

  小河口村大多是少数民族,村民居住的房屋都很低矮,以土木结构为主,砖瓦砌成的都不是很多。

  看着一个又一个乡亲被救生筏救出,我的心像吃了蜜一样开心,我们的任务就是要确保人民群众的生命财产的安全。

  当所有人员准备撤离现场时,我向团长请示,由我带着一个班再次对村内进行一次搜索,以确保万无一失。

  一家一家地经过,屋内空无一人,此时的小河口村是如此地沉寂,风雨在肆虏着,雨点打在散落的桌凳瓢盆上,发出一阵阵轻脆的声响,四处漂散的还有牲畜家禽,给人一种森森的感觉。

  坐在救生筏上,划到一处茅屋前,突然一声“哐当”声响,一间屋子塌了下来,年轻的战士,一把拉起我,躲过了一劫,正庆幸时,一名战士向我报告“指导员,你听这屋内好像有人呼救的声音。”

  我跳下救生筏,循声向茅屋游去,尽管雨声很大,但那一丝丝微弱的呼救声,穿过雨点的缝隙,神奇地传到了我的耳中。

  我用对讲机迅速将这个情况向团长进行了汇报,团长指示,想尽一切办法,解救被困乡亲。

  我们用手扒开倒塌的房梁,试图进入屋内时发现,声音是从衣柜内传出的,不过此时似乎没了声响,因为整个屋内全部被水浸了。

  衣柜由于受倒塌的冲力和水的浮力,整体成倾斜状,而且门把朝向房屋倒塌的一侧,几块大木梁将其抵住,如果我们硬着来,衣柜可能会全部被大木梁压入水中,那人员肯定是无法救出了。

  正寻思着,发现木梁是个三角梁,尽管有两条梁抵着衣柜,但只要不触及其余,还是不会发生危险的。

  于是我进入屋内,小心翼翼地游到衣柜边,用手轻轻拍打着衣柜,发现没动静,为了争取营救的时间,我决定用随身携带的锯子,将衣柜锯开。

  当我好不容易将柜顶锯开时,惊人的一幕出现了,一个不足1岁的孩子,正坐在一位老人的肩膀上,咿咿呀呀的,一幅可爱天真像,眼珠子骨碌碌地看着我们,而那位老人却蜷曲着身子,成一个弓形,头埋在了水中,没了声响,见此情景,我们赶快抱出小孩。

  当我们冒着木梁再次垮塌的危险,将老人救出时,发现她已经走了,还是那幅蜷曲着身子,两手前撑着衣柜壁的姿态。

  那天当我和战士一起筋疲力尽地回到连队,天已经大亮,强台风已经登陆,风雨小了一些,顾不上休息的我坐在办公桌向团部写工作汇报。

  可我的心久久不愿平静,那位老奶奶蜷曲着身子,双手前撑,一个可爱的小孩坐在肩膀上的形象,在我的脑海中一遍遍地呈现。

  那是一个如雕塑般的姿态,蜷曲的身子还有一双坚硬的手,为生命撑起了一片天空,一片温暖而又温馨的天空。

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   评论人:Cck51b77  评论时间:2018-9-11
    与明天无关

  越来越发现自己不想去想象甚至是会刻意回避明天的这个话题。不知道是不是因为现实中的自己真的是过于懒散,以至于什么事情都懒得去管。抑或者是我的内心有一股不知名的溪流,它在悄悄地将一种叫做无所谓的药物植入我的心田,慢慢地,我将不会那么容易表现出喜怒哀怨。我的灵魂是一种架空的状态,我的思想在游离,始终漂泊,无依无靠,而我早已经对这种离群索居的生活习以为常。

  有时候费尽心思去想象和安排的明天往往在命题那成为今天的那一刹那改变。所以我就习惯了只在乎今天,大多时候,我们都没有办法把今天真正过完,那么我们期待的明天也许就不会如自己所愿。

  有人说,我越来越没有梦想,没有冲劲。但是只有我自己知道并不是我对未来真的没有期待,只是在一次又一次的失望之后,我想要一个人静下来,想一想究竟什么样的明天才可以不被乞求就自然到来,而它的到来总是太让我喜出望外。又有人说,机遇总是垂青于有准备得人,那么我会笑着说:别人笑我太疯癫,我笑他人看不穿。

  你苦心孤诣安排的明天大多数的情况下是不会真正实现的,就像你精心安排的一场晚宴最终只有自己去享用,说好的把酒言欢说好的不醉不还都只是自己的一厢情愿。,这样的机遇太多的时候,你就不得不思虑周全,所谓周全就是不问不管。

  也许有人说这是一种放任自流的消极心态。但是,有时候你的积极智慧滋生更大的小计和沉堕,那么还不如从一开始就安安稳稳,那样至少没有大起大落,没有承受不住的折磨。

  最亲爱的人的离开,也只在一瞬间。昨天的誓言甚至还在房间里弥漫,浓的化不开。可是人却早已经各自天涯,那飘在空气里的浪漫终于还是消失殆尽了,留下的只是窗外一片片的残红,花开了,我们经过,花谢了,我们离开。人生不过是一场无声的对白,谁换得了谁的桑田沧海。说过的话就是梦一般滞留在特定的境遇里,它始终不会在现实中搬演,不管你是否情愿,那都只是而且只能是稍纵即逝的无奈。

  很多个阳光灿烂的午后,我会一个人躲在橘黄色的窗帘背后,对那绚丽的阳光不是不喜爱,只是害怕它不再来。好多美好的东西总是在不经意间到来然后在不知不觉中离开。川端康成因为一朵午夜未眠的花深深感慨,更多的是一种顾影自怜吧,想要像花一样静静地开在那寂寞幽暗的窗台,可是现实的确是太过喧嚣了,逼得他不得不选择离开,永远的离开,以一种近乎残忍的方式宣告自己的存在。

  很多接近灵魂的大家似乎都不约而同的选择了我们常人看起来匪夷所思的离开的方式。我想,也许只是他们比我们活得更加清醒和明白。当我们午夜沉睡的时候,他们再思索一朵花为何会选择在无人观看的时候独自绽放?终于,他们悟透了,了了一生。

  想起了另外一位传奇人物——苏曼殊。苏曼殊是我一直不敢用言语和笔墨去触及的所在。不是不喜,只是敬畏。

  一身诗意,万古情天。

  苏曼殊,本身就是一个独特的不能再独特的存在。读一本《民国十大英才》,对苏曼殊有了更加深刻的了解。他一生辗转飘零,一生婉魅多情。然而却在世人最为看好的年龄结慕坟茔。也许,这是上天注定,们也许这是命里由衷,但是留给世人的终还是那一串串的香魂奇魄和那一段段的人间不了情。

  在时代的风云变幻中,苏曼殊始终是一个独一的个体,他真真的是越名教而任自然。出家,吃酒,狎妓,宿游。每一样他似乎都游刃有余乐不思蜀。但是他有事万花丛中过片叶不沾身的真正典范。他从来不让女子碰触自己,甚至衣衫都不可以。他对佛法有着极为深邃的修为。他就是一个个性十足的狂客,谁都拿他没有办法。

  独异而暧昧的出身,让他受尽苦楚。母亲是日本人,姨母是父亲的第四个姨太太。他自幼离开母亲,远渡重洋来到中国,成长过程中被父亲的大夫人百般虐待。终于,他长大了,可以有权利和能力选择离开。于是,他就真的离开了,并且永远都没有再回来,甚至父亲病故,他都始终没有看一眼。也许心真的死了吧,早在离开的那一天就不会再复活了。

  苏曼殊,一生对吃有着近乎疯狂而执着的贪恋。对各种吃食也有着精妙的见解,说起来如数家珍滔滔不绝。有时候想象他像极了一个饿极了的小孩,但是不同的是,他始终都处于一种饥渴状态。有一次,他因贪吃栗子导致胃病住进医院,但是依然没有戒掉或者那怕是丝毫的稍减,似乎更加的变本加厉了。终于,他真正的离开了。

  不知道,这是不是宿命,但是至少他是有那么一刹那的满足的吧。

  他没有想象过明天,甚至他始终认为自己根本就没有明天。

  其实明天只是慵懒满足的人们对现实撒的一个娇,对于本身就被现实弄得焦头烂额的我们,矫情就太矫情了。所以,我们不管明天,我们的日子与明天无关,真的无关。

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   评论人:Cck51b77  评论时间:2018-9-11
    人生,就是一场修炼

  在很小的时候就爱思索人生大事,今日偶尔见雨,便又来了兴致。细雨蒙蒙,这已是秋天了,却并没有一点秋意。

  夏秋之交的季节,正是竹林里长笋的季节。有这样的一个成语,叫做“雨后春笋”。如若,见过春笋的朋友一定知道,它的成长之迅速。而秋天,这笋就长得就慢了些,家旁的这片竹林里,笋是极多,长大的却很少。而这究竟是为什么呢?让两种季节的竹笋长势如此不同。大概是要面对的不同吧!一个要面对着冬天,另一个却面对着夏天。

  人生路上,我们总会面对不同的选择,我们处在各种不同的环境,选择时也会有所不同,有时,我们每个人的角度不同,也会做出不同的选择,在人生路上偶遇选择的时候,坚定自己的信念,做出最好的选择。

  雨声静悄悄地从天迹滑落,或许被勾起无数诗人的诗情画意,我也是喜欢下雨的,一抹淡淡的忧愁,让人更容易沉醉在文字里面,而我喜欢雨点滑落却有更重要的原因。我喜欢雨后天晴的天气,空气中还飘浮着一点点水滴,雨水冲去了灰尘,给人一种清新的感觉。若是运气好,还可见到天上挂起一天彩虹,从天这边通向天的另一边。

  而我最爱,莫过于在阳光地照耀下,那些青翠的树叶呢,绽放着一种勃勃生机,给人写诗的灵感。

  当我看到那些在雨中微微晃动的竹叶时,不禁又心生感慨,如若如今是冬天了,一场小雨落下,这青与白的世界,又是否会是另外一番模样。

  我慢慢地走进竹林,任这霏薇小雨落在我的身上,去轻拂着那竹的节。抬头望去,心想,这究竟是得又多大的勇气啊!才能长得如此之高,长得如此之俊逸。不觉心头也一阵恍惚,竹,既是谦谦君子,又是勇于向上的攀登者。每一次,它都不求登得过高,仅仅只是足够便好。我们人是否又是这样呢?

  我们生来就具备某些优点,有些人却以此来自夸自大。总是瞧不起别人,其实,那只是我们未曾看见别人的优点罢了,如若我们细心观察,也许会发现,别人的优点,别自己的优点更多。

  而有些人又太过自卑,不懂得昂扬向上,仍打着谦虚的幌子自欺欺人,最终,走到了人生尽头也只能是碌碌无为。

  在人生路上,我们要像竹一般,发现自己,不仅发现自己的优点,也认识自己的不足,既要做谦谦君子,也要做顽强而有傲骨的斗士。只有如此,我们方可在人生的舞台上走得更远,走得更好。

  人生,就是一场修炼,在如今这个充满了虚伪与期盼的社会,我们不能与那些将社会搅得乌烟瘴气的人同流合污,也不能骂骂咧咧,对这个社会报以各种怨恨。我们每个人,都有一个选择,选左选右,自无人能够干预你我的决定。

  在细雨中,恍然觉得,人生,就应该平和地走,对世界宽容,对自己坦然。

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   评论人:CCh00g63  评论时间:2018-9-11
    简单的快乐

  一个相交N久的朋友,在微信上给我发了几张图片过来,是用蔬菜做成动物形状的照片,我猜大慨是人家发给她然后转发给我的。在图片后面,她加了句现在的人真聪明,并竖起了大拇指。突然间,心底最柔软的部分被轻轻地碰触了一下,片刻的恍惚之后才回到了现实,于是就回了句是挺有才的,但我更羡慕你的快乐!这下她又乐了,连续发了几个憨笑的表情过来,朋友就这样以最简单的方式感受着快乐,传递着快乐。

  看到朋友如此简单的快乐着,在心底也想去寻找自己的快乐,但和朋友不同,我似乎很久以前就已经失去了快乐的能力了。风风雨雨的生活,轻而易举地吹走了开心因子,留下了太多的沟沟壑壑在看得见的脸上和看不见的心上,快乐被深深地埋在了那些经岁月冲刷形成的沟壑底下,难以发现。在寻找快乐的日子里,人也因世态炎凉变得越来越心浮气燥,而快乐却乘机越走越远,连个模糊的背影都看不见,直到有一天发动车子,常开的电台传来了萧煌奇的歌声《简单的快乐》,在停车场的车里听着听着,再次让自己在浮躁中慢慢地安静了下来。

  “我们都忙着看别人有什么,忙着追求别人的美妙生活,以为拥有就能得到快乐,汲汲营营却总感觉少了什么……我们都渴望爱人和被爱着,却又害怕付出会一无所有,总是羡慕别人过的生活,忘了自己也可以有很多选择。时间不会为我们停留比想像快很多……”当听完这首歌,人在路上,心却留在了歌词里,“一个人也可以自在享受简单的快乐,简单的快乐”,这歌声一直在耳边缭绕。

  是啊,快乐应该是简单的,可能真的没有我们想象的那么难追求,只要你不去羡慕别人的生活,把你所拥有的当作你快乐的源泉,你的快乐便会源源不断。你要知道,当你在睡梦中醒来,意识还是清醒的,你就应该是快乐的,因为有很多人生活在懵懂中;当你睁开眼睛看得见色彩时,你就应该是快乐的,因为有很多人生活在黑暗里;当你伸展四肢,能走能跳能提时,你就应该是快乐的,因为有很多人行动没有那么自由灵活;当你又说又道时,你就应该是快乐的,因为有很多人生活在无声的世界里;当你津津有味地品尝美食时,你就应该是快乐的,因为有很多人或食不知味或温饱不足;当你在经受坎坷时,你也应该是快乐的,因为它能让你变得更强大;当你在为自己没有快乐而痛苦时,你更应该是快乐的,因为有很多人早已不知道快乐和痛苦的区别了。你要知道,当你在埋怨没有漂亮的鞋子穿的时候,很多人甚至没有脚,难道你还需要为鞋子纠结而使自己不快乐吗?

  或许,你会觉得这是生活最基本的东西,而快乐还需要拥有更多。不能否定,人是高级动物,总想在快乐的基础上享受更多的快乐,这很正常,人类也会在这种不断的追求中不断地进步,不断地发展,但是假如你不能在这种追求中获得快乐享受快乐,而总是这山望着那山高,那么快乐只会在高高的山顶低头鄙视着你,它永远是可望而不可及的,而且,这世界山外有山,天外有天,快乐只会越走越远,越飞越高,直到你再也看不见。而且,时间真的比我们想象的要快得多,它不会为任何人作哪怕是短暂的停留,从青丝到白头,似乎真的是转瞬之间的事,再不快乐,恐怕真的只能空悲戚了。

  当你千辛万苦在寻找快乐的时候,其实快乐就在你身边:它就是你口渴时喝的那杯凉开水,你饥饿时吃的那一碗白米饭,你睡意朦胧时的那一张床铺,你大汗淋漓后的那一次洗澡,你说走就走的那一次旅行,你阅读时的那一次会心一笑,你和朋友相聚时的那一次握手拥抱,你生病时的那一声真情问候,你跌倒时的那一次伸手扶持,你清晨醒来听到的第一声清脆的鸟鸣,你在田畔里闻到的野花的那一份扑鼻的清香,你在郊游时摘下来的那一颗鲜艳的野果,你在月下漫步时的那一份静谧与闲适,也是经过风雨历练后你浮在脸颊上的风轻云淡的微笑。

  中国有句古话,叫做君子之交淡如水,大慨也是说,简单的才是快乐的,如白开水一样,不掺杂任何私利的交情才能算是君子之交,才能让人身心愉悦,在这里没有阳奉阴违,没有口是心非,没有勾心斗角,没有见异思迁,没有口蜜腹剑,没有落井下石,只有推心置腹以及简简单单的直来直去。简单了,也就长久了,长久了也就珍贵了,珍贵了也就如自己的手足,无法舍弃了。

  当然,社会是复杂的,也许做到简单真的没有那么容易,但是,有很多选择的你,不妨可以试着一步一步地去学会简单,一步一步地去感受简单带来的快乐,不必在意别人的飞短流长,简简单单地看待这个错综复杂的世界,简简单单地爱自己,简简单单地爱爱你的人和你爱的人。

  也许,简单和快乐是天生的一对,它们始终是相依相偎的好伙伴,快乐喜欢简单,简单了也就快乐了。愿快乐的人越来越简单,简单的人越来越快乐!

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   评论人:Cck51b77  评论时间:2018-9-11
    因为有你,我很幸福

  文/青枝玉叶

  很喜欢这样一句话:真正的幸福是不能描写的,它只能体会,体会越深就越难以描写,因为真正的幸福不是一些事实的汇集,而是一种状态的持续。说得多好哇!于是我常常庆幸,我是幸福的,幸福是每日都有孩子们的一张张生动烂漫的笑脸相伴;幸福是总有人向我投以信任崇拜的目光;;幸福是有认识不认识的孩子彬彬有礼地问候:“老师,您好!”幸福是常有一封信,一张贺卡把祝福送入我的心田……这幸福的点点滴滴,让我的生活如此丰富多彩,而这幸福的源泉是你,孩子。

  杏坛耕耘七余载,我渐渐明白:“师者,传道、授业、解惑也!”的真正内涵。看着你像小树苗一天天茁壮成长,像一朵娇艳的鲜花绽放笑颜,我很幸福我能有幸亲历这个创造的过程。恰似亲手赋予一颗小草以甘霖,一只小鸟以天空,一团泥土以生命,这样的幸福能让我回味若干年。是你,让我感到肩上责任的重大和神圣。你说我是你知心的朋友,因为字条上写着我们之间的小秘密;你说我是正义的法官,你和同学发生摩擦时,总是找我判断对错;你说我是歌唱家,爬山时为你倾情献唱;你说我是心灵鸡汤,总能化解你心中小小的忧愁烦恼。原来,我的身份如此多,我对你何其重要,我感到很幸福。或许,这就是我价值的体现。

  每天的相处,我发现你是如此可爱,每天的生活是如此生动,每天都享受着教育幸福,所以我总是微笑。当你取得进步时,我用微笑云欣赏;当你遇到困难时,我用微笑去鼓励;当你犯错时,我用微笑去宽容……我微笑着走进校园,微笑着走进课堂,微笑着走向你,直到有一天,你送我“笑笑老师”的雅称,我才发现我的微笑已经绽放为你心底最美的花。

  校园是一方净土,一个天堂,你的心声,让我到童心的善良,纯真。和你相处,没有世俗的虚荣和攀比;没有功利和实用;没有勾心斗角。我与你是单纯心与心的交流,情与情的碰撞,我们共同成长,共同创造美好的境界。从你身上我不断汲取活力;从你单纯的心灵里不断学习善良;从你天真的眸子里不断提取年轻。呵护你的成长之美的同时,我享受你给予我特殊的幸福。

  毋容置疑,我的工作是繁杂而辛苦的,所以人们都喜欢用红烛、春泥、粉笔、大树来比喻老师,赞美老师。喜欢李商隐的“春蚕到死丝方尽,蜡炬成灰泪始干”,我愿意燃烧自己,用微不足道的光照亮你人生的道路;喜欢龚自珍的“落红不是无情物,化作春泥更护花”,我愿意是一捧幸福的春泥,享受春花带给我的芬芳扑鼻;喜欢杜甫的“随风潜入夜,润物细无声”,我愿意是无声的细雨,不着痕迹地滋润你纯洁的心灵。早来晚归、批改作业到深夜、节假日进行家访、带病坚持上课、抽休息时间给你补课又算得了什么呢?你总说要感谢我,而我又何尝不想感谢你呢?没有你,谁来成就我;没有你,我怎能幸福?

  你打来电话:“老师,你不在这儿,我一点也不习惯。”这是我听过最温暖的话。你父母对我说,你做梦都在想我给你上课,这是我听过最鼓励的话。听着听着,我早已经泪流满面,孩子,你可知道这是幸福的泪花。

  是的,和你在一起我永远精力充沛,和你在一起我的精神始终充满着朝气,我愿意付出。因为我所有的付出,恰恰是我快乐的所在,我耕耘的田地,就是我幸福的见证。

  洗一程的浮浅,细细研磨这一路的风景,我喜欢你如阳光灿烂的笑容;喜欢看你渴求知识的稚嫩面孔;喜欢肆意地畅想你的未来,喜欢很近地触摸到你的天真与调皮。这是何其的幸福!这幸福是你带给我的,它是我的无价之宝,所以让我怎能不告诉你:

  因为有你,我很幸福。

  QQ:386124911

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   评论人:CCh00g63  评论时间:2018-9-11
    晨秋而思

  早上七点,很不容易的把自己从被窝里拽起来,走出门儿,好冷……

  提起衣襟,涉雨而行,秋的清寒,浸透衣裳,整个人都微微战栗了,不仅因为冷,还有心里小小的悸动。仿佛秋天总是让人思绪万千,我们总是哀叹秋太清冷了,感叹时间太快了……

  思至此,俨然是自己想多了。时间在过去,悄悄地替换着昨天和今天,它给我们留下了雾、水、蓓蕾的绽放,或者凋谢,然而它终究要留给我们些什么,不会白白流逝了。那么,我们还有什么可悲的,可哀的,只需认真体会我们身边的昨天明天、今天的一切便好。我想人生最大的烦恼是不知道自己想得到什么吧,无法用平和的心态去过我们的生活。

  正是我们不知道想要些什么,无法心平气和,才会哀叹,才会觉得生活无趣,才会觉得今天的天气如此地讨人厌。我们必须要在每个阶段都找到一个你非常非常爱的东西,为其疯狂和投入热情,无论那个东西是一个人,还是一只狗,或者一个事业,一个梦……

  “很多人会质问,你对我这么好,帮我这么多忙,无论什么事情都站在我的身后,到底是为了什么,图了什么。其实答案没那么丰富多彩,复杂繁琐,当一个人能够长久的如此待你,他图的就是用自己的全部,换一条到你内心的路。”很喜欢马丁的这句话,不是他写的很美,而是很窝心,我们的生活真的很简单,没有那么多复杂,我们只需记得待我们好的便好。快乐其实是我们自己给的,它就像我们身后的影子,你追不到,但只要你往前走,它就会一直跟在身后。我们没有理由去哀叹什么,只需仰起头,往前走,去追逐我们想要的。

  日子如莲,平凡即至雅。生活中,我们认为高兴的,不高兴的;有意义的,没意义的,都是我们生活中的一部分。就如张小娴说的“有的人来到你身边,是告诉你什么是真情,有的人,是告诉你什么是假意;就像有的人来到你身边是为了给你温暖,有的人是为了使你心寒。这一切都是生命的礼物,无论你喜欢与否,也要接受,然后学着明白它们的意义。”一样的道理,前进道路中,我们的得与失,高兴与悲伤,都是我们生命的礼物,生命的一部分,我们都要学着用一颗平和的心去接受它们,就像我们接受秋天清冷的这一事实一样。

  写到这里,不禁想起杨绛先生在她百岁时说过的一段话。“我今年一百岁,已经走到了人生的边缘,我无法确定自己还能往前走多远,寿命是不由自主的,但我清楚我快‘回家’了。我得洗净这一百年沾染的污秽‘回家’。我没有‘登泰山而小天下’的之感,只在自己的小天地里过平静的生活。细想至此,我心静如水,我该平和地迎接每一天,过好每一天,准备‘回家’。”我们之所以喜欢杨绛先生,不只是喜欢她的文字,更喜欢她文字透出的生活态度,用平和的心态过好每一天。生命无需太多,只要我们心有所依,拥有一份平淡,便足也。

  日子,是静好安暖的。我们过好便好,也许我们不知道一生会遇到多少人,要走多少路,要经历坎坷。对我们而言,即便是风雨,也知道那是人生必要经历的风景,风雨过后必定出现彩虹,每个人的存在都有他的意义,都有属于他的幸福时光。

  生命的美,不在于索取太多,而是知足便快乐,人生如此短暂,哪有时间忧愁与遗憾,我们唯有淡然面对,用平和的心态去过每一天,在心里藏着春暖花开,山清水秀,桃花满天,不与风移动,不和花痴缠。不让自己惊扰世界,也不让世界惊扰自己,淡然、静心而处,明天会如约而至。

  不管世界如何变换,春花依旧那样美,秋月还是那么圆,我们不求水月在手,不求花香满衣,只愿光阴简约美好,平淡素净。

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   评论人:Cck51b77  评论时间:2018-9-11
    为他画上一双手

  我用粗糙的笔法在纸上画着手的轮廓,手背是一条优美的弧线,矫健而富有弹性,每一只手指都有力的弯曲着,苍劲而又不失灵活。

  我用我全身的力量和所有的想象,极力地描绘着它。

  是的,我定要把它画好,我要看到她的笑容。

  他是一个乞丐,但是一个与众不同的乞丐。她长着一张圆圆的带有雀斑的脸和一双很明亮清澈一望见底的眼睛。她不像一般的乞丐那样坐在地上,手里高举着盘子,口里念叨着:“行行好吧,行行好吧……”,她趴在那里,只是卖力的用手写着什么。当我走进去看时,却吓了一跳。她的右手少了两根手指,手指的断头处结了痂,显得狰狞恐怖,可当我看到她的左手时,立即冷汗直流,只见那手焦枯的如冬日的干树枝一般,焦黑发干,似乎还能听见如树枝折断的咔咔声。

  她似乎没有注意到我,仍在卖力的写着,笔几次从她的右手滑落,夏日的阳光照在她的额头上,汗落了下来,一粒粒的,晶莹地闪烁在纸上,她没有去擦汗,继续奋力写。或许她写的是关于她的家境并希望我们给她一些钱吧!她完全不用这样。我不屑地想。这想法使我完全打消了我对她的兴趣,我该走了,长时间的暴晒使我有点头晕中暑。我歪歪扭扭地站起来,可就在这时,她又掉了笔。她应该还会起来的,我想。刚迈出一步,却看见她一下跪了起来,双手合十,似乎在祈祷,她口中絮絮不止,但我却一个字也听不明白,我好奇,便又折了回去,去看那张纸,纸上赫然写着歪歪扭扭的几个大字“愿上帝赐我一双灵活的手……”

  手画完了,我想偷偷地送给她,但我再也没有见到她。

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   评论人:Cck51b77  评论时间:2018-9-11
    奶奶

  般家里没什么大事,爷爷是不会着急给我打电话的。

  今天这个电话来得很早,爷爷在电话那头跟我说奶奶又摔倒了,今年的第二次,比上次摔得要严重。叔叔过会儿才告诉我,奶奶现在只能躺着,完全动不了,晚饭是拿勺子喂的。

  我眼泪直流,心里担忧,更多是责备,怪自己活生生地拖累她老人家二十多年。

  奶奶是典型的农村妇女,勤俭持家,与人为善。她老人家话不多,也从不与人争执,一门心思只为把家里弄得和和气气,井井有条。未嫁给爷爷之前,奶奶是家里排行最小的,村上的人叫她“七妹”,现在我也偶尔会听到有人这么称呼她。那个年代,日子过得的确不像是日子,哥哥们离家的离家,出走的出走,剩下她一人孤苦伶仃,勉强温饱的同时,还得养活自己的老母亲。扯地里的红薯被打过,偷公家的糟糠被骂过,想尽了法子,只为了不让母亲饿着,自己则经常是饥了一餐又饿一顿。奶奶从来没有进过学校,她总是笑着跟我们说:“如果那个时候我有书可以读,现在你们讲的,我也大概能懂些。”

  奶奶说,和爷爷成家后,日子才算有了盼头。爷爷读过书,后来又学医,算是实在的“文化人”,在村里做事,勤勤恳恳,收入不高,生活照样过得也是清贫简单,只是三餐总算不愁。后来有了我爸,我姑,二叔,小叔,日子又突然过得干瘪紧巴起来。奶奶做农活的速度极快,质量也高,村上很多人都羡慕她,因为到了年底可以凭这些多出来的“工分”让家里的账不至于“超支”。奶奶心里记的一个事就是:孩子不能饿着,也不能冻着。她讲起以前时,会很满足。比起没饭吃,这样没日没夜地做事情填饱肚子,已经很好了。奶奶会经常不由自主地哼一些样板戏的调。我们问她哪里学的,唱的什么,她每次说:“跟你爷爷待了这么些年,自然也就会了,我也不太懂意思,听着顺口。”

  我出生的那一年,家里遭了很大的变故。爷爷毫无征兆地突然半身瘫痪,奶奶四处寻方,精心照顾,爷爷总算能起身行走。小叔辍了学,扛起了先前家里所有的事情。我爸也是这个时候,忽然性格大变,再也没管家里。可就在我差四天满一岁的时候,二叔出事了。长大后,我听姑姑讲,二叔走的那天,奶奶是因为照顾我,才出去的。丧儿,彻底击垮了奶奶的心。直到现在,我也很难明白,当时的日子,奶奶是怎么熬出来的。

  我自娘胎出来,就是奶奶养着,爷爷育着。读小学时还能经常在二老身边,初中高中后,自己有了很多的朋友,不管什么时候,我的那些玩伴来家里,奶奶总是会热情地张罗一桌饭菜,然后傻傻望着我们笑,在奶奶眼里,我总是很出息。

  奶奶跟我说,从出生到现在,她只去过县城两次。一次是年轻时候走亲戚,一次是和我去给自己办身份证。她说她也喜欢城里,但自己不识字,也不认识路,怕丢了,家里人还得到处找。我总是说,要带她出来看看,看看外面的山,外面的水。她总是拉着我的手,慢慢地跟我讲:“这山旮旯里挺好,不缺太阳不缺粮的,等你以后在城里买了大房子,新车子,你再来接我去转转,现在不急哩。”

  奶奶向来节俭,有时到了离谱的程度。比如,新衣服,新鞋子,她总是会收起来,好像新的永远只能是新的,奶奶的冬天似乎永远都是一件穿不坏的青色棉袄。我们心里明白,她是怕穿坏了,我们又给买。每次回家,总能看见奶奶从房间里拿出很多她自己认为的“好东西”让我们吃,可大多都已经过了保质期。我们责怪她为什么不早点吃掉,非得放着。她总是像个犯了错的孩子一般:“给你们留着的”每每这时,我总想哭,那是孙儿的失职。

  奶奶总说现在心头最担心的是我,她希望等她走时能看到我成家立业,开花结果。而如今我已工作两年,除了身体还健康,其他的都在缓冲,一事无成。我是她最大的牵挂,成了她日夜念叨的放心不下。“村上这些和你同辈同岁的,好多都有孩了,你呢?”她也会笑呵呵地跟我聊这些,而我自己知道,现在的我,真的让她老人家失望了。

  人生最不能等待的一件事就是孝顺,我还能见着奶奶的面,也算是庆幸的了。

  能不能不伤害她呢?不去触她那蹒跚的脚步和发白的头发。不管怎么样,生活都还是要继续下去的,只是恩情如海,时光难待,求日子不要那么快。

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   评论人:Cck51b77  评论时间:2018-9-11
    梦中身

  同一件事情日日做着便会觉得无聊,于无聊中堆砌的岁月,荒废了。那些轰轰烈烈,那些炙手可热,那些风起云涌,都是遥远的,可听可闻不可近。平凡才是生活中最朴实的两个词,虚度年华也是生活最真实的面目。做不出那些惊天地泣鬼神的大事,也没有什么惊世骇俗的本事,不过是柴米油盐酱醋茶里浸泡日子。如此日复一日,年复一年,竟也显得触目惊心。反思,反思,再反思,一切都囿于现状,走不出四季的轮回,蹚不出生命的春夏秋冬。

  那些琐碎,反成了额间纵横的皱纹,一道一道勾勒人间的烟火,将青丝熏染成霜。几多得意换来樽酒一杯?斗酒十千可曾尽欢?举杯消愁愁复愁。万古愁于酒光中潋滟生姿,如春色,撩人。那是春日里枝头盛放的鲜花,娇艳无比,风华无限。试问,谁能不为那风华倾倒?心旌摇摇,如是,日日花前常病酒。

  敢辞镜里朱颜瘦,朝如青丝暮成雪。叹隙中驹,石中火,梦中身。于尘梦中寻寻觅觅,得一瓢饮、一箪食。除此之外,满身尘土。那一骑红尘摇曳成风中的烛,逸出飘摇不定的灯火,引来多少飞蛾扑火?折去的翼,是幻灭的梦,成为灰烬。那灰烬在风中扬起,倾了谁的一世风华?

  山重水复依旧,烟雨未曾消。那些楼台,锁住了谁的锦瑟年华?五十弦翻塞外声,沙场秋点兵。谁醉里挑灯看剑?谁梦回吹角连营?生前身后名不过虚妄,可怜白发生!那雪色,刺痛了谁的眼?常记溪亭日暮,沉醉不知归路。而今,无穷碧浸染了岁月里不尽伤心,不堪看。

  痴心毒,情入骨,偿以此身谱子午。奈何,天涯梦远,皆酿作风与月,饮不尽爱恨离愁。风花雪月零落,梦几重?只见红尘路漫漫!

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    江湖缘,弹指间

  只觉得做了一场梦,却终究只是南柯一梦。此时此刻,回忆着梦里的情景,那一刻,铁蹄哒哒,电闪雷鸣,乾坤异常阴暗。厮杀的战场,见她着一素衣,脸色苍白还流淌着泪水,他是谁国的将军,身披铠甲,紧握着长戈揽卫着她奋力逆战。终于,兵临城池,筋骨疲惫,刀箭无情,闭眸的瞬间箭伤了有情人,她看着眼前的他缓缓地倒下,世界突然变得安静。

  病榻前,她十指紧扣着他的手,想着他为她挡下的那一箭,剩下的只是心疼和感动。天亦有情,怎会让这段缘分有始无终。昏睡数日,醒来便见沉睡榻前的她,忆起战场上发生的一切,再静静地端详着眼前的这一位女子。她肤如凝脂,翠黛柳眉,素颜清雅的面庞也算得上是倾国倾城,落雁沉鱼。然而,就是眼前的这位女子在染指如流沙的岁月里描画了一幅耐人寻味的美人英雄图。

  吟诗醉酒,朝夕相处;他抚琴,她随之起舞,偶觉地她那么熟悉,人间所有的相逢果是隔世的久别重逢,谁又知道彼此前世到底有过多少次回眸。他揽她芳华簪她发,陪她看明月烟花,洒在容颜的光使他最终将她铭刻骨血,誓言今生绝不辜负这份缘分这份情,可世间有多少事又能被我们所知晓掌握呢?段落篇章后或许仅剩一声空叹息,无关对错,只怨宿命徒留黄沙冢,碎了曲曲柔肠。

  那日,沙场告急,天降大任,怎能被儿女情长束缚,戎装战马,领军抗敌,好似他与她毫不相干,可她又怎么能明白他的心思?痴痴缠缠,十里送别,这条路好远好长,彷佛她已感知今生不再见,却还“我命由我不由天”纵使青丝几缕也待君归来…琴声凄切婉转弹了多少遍,时光悠悠多少年,花香开了几季春,君啊,你何时才归来?

  相思易枯月容颜,情深已入骨七分。人道河上那戏船,生旦净末逐上演,演尽尘世江湖缘,起灭仅在弹指间。亭里望穿秋水,帐中盼寄相思,被上鸳鸯水中戏,佩戴亲坠平安玉,怎又到往时七夕日?君啊,你何时才归来?

  战马戎甲,凯旋归来,她见他鬓发斑白,他见她喜泣无言。那一夜,无人入眠,太多的话要说,太多的相思苦要彼此倾诉。他可能没有做什么,他也有可能多做了什么,她被他无辜的爱一场却要用一世来回报他,对他不离不弃。终究还是他辜负了她,可谁又会主持公道呢?只能是各人的命吧?一宵红烛泪,天明犬吠惊,又是梦一场,何来将军归?

  “薄雾浓云愁永昼,瑞脑销金兽。佳节又重阳,玉枕纱厨,半夜凉初透。东篱把酒黄昏后,有暗香盈袖。莫道不销魂,帘卷西风,人比黄花瘦。”只因一场意外,痴女却一厢情愿,今生若非真是还前世债,那么,转世谁又会弥补她的今生孤独?时光枕水,日月飞驰,不似当年窈窕淑女,好逑君子。今已是物是人非事事休,欲语泪先流。仗剑乘风归去,岁月流转,几轮风霜,还记得佳人待君归?

  那一日,信使马前。黑墨黄笺,泪流不止,举步维艰。

  原创作者:脱缰野马QQ:1406705280

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    灯下杂谈

  昏黄的灯光,昏昏噩噩的日子,心灵似乎已被蛀空。细思量,昏噩中难免仍带有浮躁,带有企求。

  沉沉的夏夜,没有一丝风,空气仿佛凝固了似的,酷暑肆虐,令人窒息。窗外,灰暗的天空,看不见星星,看不见月亮。我渴望;一道闪电撕破这厚厚的天幕,我渴望;一声惊雷打破这寂寂的夜空,让风雨快快来临,驱散这漫天阴霾,还我清凉!

  消暑解渴漫思茶。沏上一杯铁观音,点燃一支烟,我默默地注视着茶叶在水中缓缓展开,叶片粗粗拉拉的,汤色混黄,这不是好茶,仅能解渴而已。如是好茶,甘冽芬芳,必令人身心愉悦,精神振奋,中医书上有长期饮茶能开窍通淤延年益寿之说。茶经记载;"茶者,南方之嘉木也,……,上者生烂石,中者生栎壤,下者生黄土。凡艺而不实,植而罕茂,法如种瓜,三岁可采。"据我所知,茶,大致可分上中下三品,每品还可分上中下三等,这上品一等,就是茶中极品,是极难得的,据说有的名茶每年仅能产几两。要论茶之极品,首先必须是品种优良且纯,生长环境绝佳,能确保其长年能充分吸收天地之灵气,承受日月之精华。其次是适时采摘,须得在农历雨水之前,挑风和日丽的早晨,摘其顶尖之芽。再其次是经制茶高手的精细加工。其中条件,一项都不得有半点欠缺,否则,就只能是降品降等。如此极品,须得有福有缘之人方能品得,寻常人一生不可遇,更不可求。

  虽然极品之茶与我无缘,但稍次等的自以为还是品尝过的。记得七十年代初的一个暮春,游太湖到鼋头渚,无意中走到光明亭下,忽见一茶肆,大概是当时玩累了,就去歇脚稍作休息。进到里面,只见肆内弥散着浓浓的茶香,茶案条凳,古色古香,很是高雅,茶客不多,十分清净。刚临窗坐下,肩上搭着白毛巾的茶博士就前来礼貌地询问要泡什么茶,当时,我也真不知天高地厚,随口就说来一杯最好的。不一会,茶博士托着茶盘前来,在我面前放下一只精致异常的茶盏,茶有七分满,几十颗雀舌似的茶芽半浮半沉,嫩黄透绿的茶汤赏心悦目,举盏闻之,一股清香直上脑门,沁人心脾,浅啜一口,舌齿留香,顿使人神清气爽,竟有飘飘欲仙之感。我饮茶数十年,饮出那感觉的,是唯一的一次。在结帐时,小小的一盏茶要了我当时近半个月的工资,不免心痛不已。但如今想来,物有所值,况有此经历,花那钱也确实值了。

  饮茶,大忌的是在焦渴之时,不分好坏,胡乱饮之,这无异于饮鸩止渴。劣茶,虽能缓人一时之渴,但隐患实在太多,轻则使人呕吐腹泻,重则令人头晕目眩,甚至昏迷惊厥。更有甚者,残毒遗留腹内,终身伴随,时不时地发作,让人防不胜防,痛苦万分,严重的还会遗毒后代,祸害子孙。因此,饮茶前,得仔细分辨一下,至少要究其来源,察其本质,倘或出自虎狼之窝、蛇虫之穴,那奉劝诸君,宁可渴死也千万别饮,否则必将遗恨终身。

  我喜欢白开水,它纯净,它恬淡隽永。

  我亦喜欢烈酒,它使人亢奋,使人热烈。

  但我更奢望能与一杯真正的好茶长相守。

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    一生一世一代人 之 ——看过张爱玲的故事有

  在稀疏的鞭炮声中惊醒,“热闹已经过去了,没有我的份了,穿上新鞋也赶不上了”,显赫的家世,荒芜的亲情留给她的是一生的孤独与冷傲。

  如她的好友炎樱所说,“每一只蝴蝶都是前世的一朵花的鬼魂,来寻找她自己。”那么临水照花的她是一只蝴蝶吗?在苍凉的午夜梦回之际回来寻找她的梦,她的爱。在无涯的时间的荒野里,“没有早一步,也没有晚一步”,她恰巧遇上了他——胡兰成,“见了他,她变得很低,很低,低到尘埃里,但她心里是欢喜的,从尘埃里开出花来。”

  是的,他懂她,“因为懂得,所以慈悲”,就那样,他敲碎了她心中的冰块,拔掉了她粘满全身用以自我防卫的刺。他自有他的风度翩翩,文采激扬,但更多的却是纵情风流,世俗权欲。她要的那句“岁月静好,现世安稳”,他是给不起的。但她终究还是奋不顾身地爱了。

  她那样一个绝顶聪明的女子,却是甘愿化作一只飞蛾,去上演飞蛾扑火的悲剧的。有人说胡兰成是她今生的一个劫,她纵里寻觅千百度,寻到的竟然是他也在那里。若说是他毁灭了她的青春年华,我想说,她也是将她最美的一面扯碎了给我们看,像她那样敢爱敢恨,爱便爱,走便走,来去间一片潇洒从容的,在这世间还有几人呢?

  有人假想,倘若人生能够重演,她是否还愿再遇到他,可是人生是没有那么多“如果”的,传说在三生石上早就记刻有三生之约,到时候,谁又会遇见谁?谁又会爱上谁?

  谁会知晓呢。用曾国藩晚年聊以自慰的那句话来说,“倚天照海花无数,高山流水心自知”,那千回百转的心理恐怕只有各家自己心中通透明了。

  爱一个人,就不管他是英雄还是小人,不管他在尘埃里有多低多矮。爱他的这份心,却总像开在淤泥里圣洁的白莲,丝毫无染。若他是卑劣的,世人尽可唾弃他这人,却不可以鄙薄轻视有人对他那份无怨的爱,因为它从头到尾都只是另一个纯粹的灵魂,沿着前生的梦,来寻找今世灵魂的依傍。谁又能料想得到,寻到的竟然是他呢?

  我是不能猜到,你又是否能料到呢?或许恰巧没早一步,没晚一步,你刚好遇到的竟然就是他呢?

  生命降临之初就预示了漫长的流浪和寻找,从第一声孤零零的啼哭,就开始了一个孤独的灵魂寻找另一个相同灵魂的旅程。至于是否能寻到,就看各人造化,正如有位诗人曾经说到,“于茫茫人海,寻我唯一之灵魂伴侣,得之我幸,不得我命,如此而矣!”是啊,只是“如此而矣”!今生还有什么遗憾的呢?

  一生一世一代人,但一代人的情感太过于厚重和宽广,无法显见,我只能从这代人的优秀个体中去寻觅爱的痕迹,好让我们知道:爱,曾经来过人间,并且还将一直存在,永远,永远?

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    90后别怪你现在才20多岁

  90后你现在是不是感觉自己举步维艰,你是不是感觉自己想要有能耐,又承受不了那么大的压力;你是不是感觉自己想要堕落,又不想就这么轻易渡过此生,好歹你现在才20多岁!

  现在的90后可谓是最痛苦的时候,刚刚毕业的你们,面对社会似乎显得很坦然,也很从容,可当你毕业许久之后,你会发现你首先要养活自己!

  90后现在20多岁,绝大部分是没有社会经验的,也没有好的背景,或许像我一样,连个高大的背影都没有,更没有好的爹妈!

  可以说现在的你只有你自己,或许你现在有女朋友,可当你真正明白一个男人要扛起一个家的时候,你会发现自己是多么的无助!

  你现在应该已经大学毕业了,你会慢慢发现社会上存在着各种洗脑,各种由不得你不听的洗脑,有许多人教你学习,教你怎么挣钱,教你怎么励志,叫你怎么奋斗,搞的你逢人就叫老师!

  这些人(当然也包括我在内)通过各种各样的方式来抽打你的自尊心,你很强吗,别人比你更强;你很傲吗,别人比你更傲;最后你一次次的认清,原来当初我不喜欢的那个人,就是我自己!(参照,我们正一步步变成当初我们那个讨厌的人)

  20多岁的年龄其实完全可以选择平庸的,跟同村的孩子打着工,跟邻居家的孩子玩着游戏,这没什么不可以!

  只是20多岁的你选择了去干一些不平庸的事,去参加创业论坛,去大公司实习,去看各种老师的演讲,最后你被激发了,可这能说明什么呢?

  你能创业开公司吗,你能成为大公司的老总吗,你能像那些老师一样演讲吗,你或许会说你现在才20多岁,你也会有那么一天!

  是的,你现在才20多岁,或许你有那么一天,可我希望你能明白我的意思:90后别怪你现在才20多岁!

  90后别怪你现在才20多岁,童言无忌早已离你远去,你20多岁也是成年人了。有些话你不该说,有些事你必须做!

  你现在才20多岁,但你怪不了自己,社会上有很多美好生活,哪家公司上市了,哪家企业融资了,那个90后又有了多少粉丝了,那都跟你没啥关系!

  我并不认为20多岁的年轻人要整天跟一群4,50岁的大叔一起。你或许会认为他们为你指点迷津,但这意义不大,这就好像你三五岁的侄子跌倒了一样,你告诉他这特么能算疼的道理是一样的!

  别怪你现在才20多岁,但你要记得当我们在哭一声便有饭,撒个谎就能通宵的时候,你是多么不希望自己长大!

  难不成刚刚毕业,你就想有自己的事业,想有自己的家庭,想有自己的幸福生活?

  难不成这些就是一蹴而就的,难不成这些不是一次得到,你就迷茫困惑下去,别忘了,你现在才20多岁,这怪不得你!

  每个人年龄都有自己该走的路,该经历的事,该认识的人,毕竟作为20多岁的你来说,努力做好自己就已经拼全力了,难道真的要怪自己为什么现在才20多岁吗?

  QQ:823838548!本人第419篇文章,分享是一种美德,坚持总会结出果实!

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    无意——回首往事,好似昨天

  (02)

  在写这一节时,已经是晚上十一点多了,抬头看想窗外,一眼望不到头的黑暗,只听见邻居家的狗在暴躁的叫着,这样的一个夜晚我相信一定会有很多像我这样人在黑暗中默默努力,也一定会有一些人蹲在墙角里无声的抽噎或是大声哭泣,也会有一些人躺在床上认真规划自己的未来,当然也会有一群人躺在床上拿着手机看小说。

  今天中午午睡了一会,醒来后到院子里走走,感觉这个世界就好像只有我一个人,很孤单落寞,内心十分悲凉,正当我要摆脱这一情绪时突然想到一个问题,很多人都说如果非要给某些人事找个理由的话,那么活着就当最好的理由。可是,我们活着的理由又是什么?

  我相信我们每一个人活着的理由都不相同,有些人为家人而活,有些人为金钱权利而活,有些人为报仇而活。或许现在的我们还不知道我们为什么而活,但为了不让以后的自己后悔,所以我们要做的就是努力活好当下。

  每天默默看着QQ空间里面的好友用各种各样的词或句子来表达自己的伤春悲秋,然后点一个赞,我不知道我该评论什么才能让他不再悲伤,或许我根本没有这个能力,又或许我不是他内心里最希望安慰他的人,所以我只是点一个赞。

  我好像从来没有在空间里发表过我自己悲伤的情绪,因为我心里知道谁会关心我安慰我鼓励我,如果再发表到空间里就显得有点矫情了。

  好像没有人看到过我悲伤的情绪,我隐藏的很好,成功的骗过了每一个人,但却没有骗过自己。

  (03)

  外面依旧像往常一样漆黑无比,时不时地听见知了的叫声,这时已经十二点半了,许多人都已经睡了,而有些人还在努力。

  今天突然感觉到自己距离自己的心更加远了,自己更加像一个机器人了,所以这么晚了,导致我还在写作。我是一个不服输的人,也不甘心一辈子做一名小角色,所以很多事情我都在拼,别人看不看得起我不重要,只要我看得起我就够了。

  不经意环顾一下四周,人潮涌动,摩肩接踵,可依旧没人和我结伴同行,突然第一次怀疑自己走的路是错的,但之后我又加深了我的信念。路没有对错,只是我的选择和大多数人不同而已,而我也不想和大多数人一样。

  当一个人成为习惯,当寂寞成为渗入皮肤中的因素,当孤独已经深入骨髓,除了伪装之外,谁又能说自己过得很好。

  一个人面对所有困难,一个人忍受所有欺骗谎言,一个人默默在黑暗里努力,一个人顽强的成长,谁又说她软弱。

  不喜不怒,不悲不乐,不忧不虑,不哀不怨,或许就是我现在的真实写照,现在,我要打破它。

  也有很多个夜晚,拿着手机默默发呆,不知道如何下笔,想不到过去的任何事情,连谈论自己伤春悲秋的故事都没有,我忘了太多太多。

  记得在中考的某一天晚上,我们寝室的人都在玩手机看电视,当时住的是酒店。我想喊我同桌一下逗他玩,嘴已经张开了,却突然忘了他的名字,迅速在脑子里想他的名字,还是没有想到,不得已喊一声傻逼,之后脸烫烫的。

  或许是我对任何事情都不上心,才导致我记性差的吧。

  现在已经几乎不登QQ了,就是偶尔看到消息也懒得回了,用聊天维持的情谊对我来说没意义,对自己好的人永远都会对自己不离不弃。

  (04)

  曾不只一次的问过自己到底是谁,自己活在这个世上的理由是什么,最后都没有一个确切的答案。

  或许我的这些问题根本就没有答案,可是我依旧每天都尽力的寻找着自己认为满意的答案。

  依旧像往常一样翻看空间里的各种悲伤,这一次包括以后不会再点赞了,或许再过几天QQ这个软件就不会存在我手机上了。

  至于那些悲伤的人,我相信总有一天他们会再一次欢笑,而且比之前更加开心活泼。这一次的作茧,是为了下一次的飞翔。

  刚刚看到空间里的一句话,拿出来与你们分享一下;一切都会消失,但至少这一刻是美丽的,虽然我会悲伤哭泣,但至少这一秒我是笑的。

  而我想说,虽然你会懦弱妥协,但至少现在你是坚强勇敢的;虽然你现在身边人很多,但总有一天那些人会弃你而去。

  没有人能一直陪着你,总有一天你会孤身一人,唯有坚强和勇敢才能让你一路向前。

  曾经有很多次感到迷茫无助,心里空落落的,什么也装不进去,感觉心无所依,好像已经被世界抛弃。

  但那又怎样,早以习惯了一个人,又怎么会在乎那些。

  不止一次的告诉自己要走和别人不同的路,不止一次的告诉自己不要随波逐流,不止一次的告诉自己要出人头地。其实最后都一样,不想像大多数人那样平凡,不想像大多数人那样随遇而安。

  而现在的努力不是为了出人头地,高高在上,而是不想辜负曾经那个努力奋斗的自己,想做以前那样奋力拼搏的自己。

  也曾想过放弃,也曾想过抛弃,可是想想嘲笑冷落,明天还要继续。加油。

  (05)

  依旧像往常一样,黑夜无底,望不到边,整个世界都安静下来了,很喜欢这样的感觉,静悄悄的。

  不止一次的感觉自己的心好像被锁上了,也找过很多次钥匙,但始终没有找到正确的那一把,所以,这一次写作也是为了找寻我心锁的钥匙。我把我所想的,遇到的人事和一些感触都写下来,然后以一个旁观者来看清自己,看清自己的本质。

  很快就要开学了,开学后就是一个陌生的环境,陌生的老师,陌生的同学,陌生的教室,所有的一切都是陌生的,没有一样是熟识的。

  很希望开学的那一天坐在班里然后对着一个人或是一群人说,你们也在这班里啊!

  身边很多要好的朋友都选择放弃学业出去打工挣钱,而我却只能待在一间白色教室奋笔疾书,想一想感觉悲凉了许多。同样的年龄,他们却已经支撑了家里一部分的经济,而我却一直在花费。

  记忆力又是一个炎热的夏天,教室里的风扇歪歪扭扭的转着,好像随时要掉下来,老师在黑板上滔滔不绝,下面的学生昏昏欲睡,只有几个学霸级人物还在努力保持清醒,而我早已经趴在桌子上睡了好一会了。

  我不怎么爱学习,或者说我不甘心局限于那一摞小小的教科书,我向往自由无拘无束,很多次都呆呆的望向窗外,一动不动。然后被老师点名站到座位上,随后就是几位朋友的挑逗。

  而现在竟然怀念那个时候了,怀念那个时候的点点滴滴,怀念那个时候在操场里追逐打闹的情景,怀念被老师点名批评的日子。

  当多年后,记忆的时光再一次穿梭时间的长河,我不知道我是否还能记起什么,当多年后拿起曾经的毕业照时,会感觉里面的人是那样的陌生却又熟悉,咦,你是谁?你叫什么名字?

  现在的困难挫折,以及各种各样的人事,在以后的岁月的都会是一份宝贵的经历和艰难的成长,在以后你甚至会感谢这些让你烦心的事。

  我们都是在摧残之下才懂得成长,我们都是在无人问津时才懂得默默努力,我们都是在无助迷茫时才懂得什么是坚强。

  当你放下所有,你会发现所有的事情不过如此,根本没有我们认为的那么重要。

  学会放下,是为了让能你更轻松的生活,唯有放下心中的执念,你才会真正发现生活的乐趣。

  在你的记忆里一定会有一些让你不开心的回忆,当你还不能真正勇敢的去面对这些回忆时,暂时忘记是最好的选择。

  有人说什么事都不要选择逃避,要勇敢的去面对,可是有一些事情我们还没有真正的能力去面对,如果我们非要去面对我们所不能面对的事情,我们一定会伤的惨不忍睹。我们现在的逃避,只是一时的,总有一天我们会打破它。

  结尾:希望你一直坚强快乐。

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   评论人:CCh00g63  评论时间:2018-9-11
    温暖如你

  你如太阳,温暖薄凉,我甚至和你说一句话的勇气都没有。

  不是我不记得,只是我刻意不再提起。每个日日夜夜,耗费了我多年的青春时光去想你,如果当初我要是勇敢一些,那会是一种怎样的结局?就因为一念之差,便已是错过,错得太彻底,错的毫无转圜余地。

  不是我不敢说,只是我已经不能说出口。这么多年我的心声一直指引我,没想到我练就的一身毅力却时刻派上了用场,硬生生压制住了每每地那股冲动。你与我说的每句话,每一个字,我的喜怒哀乐在那一刻被演绎的淋漓尽致。

  剩下的日子还很长,我想我大概用了我的十个春夏秋冬来缅怀以往。在我的心里,你依旧还是那个阳光、美好的少年。无论你现在变成什么样,我都不会去计较。或许那时的你早已定格在我的那时记忆,一丝一毫,无法改变。我应该感谢你,你是我的一种信仰,在我脆弱、伤心、失落之时,想想你,我就会变得很坚强。

  你或许不知道,有你出现的地方就会有阳光;我曾爱你时,你的一切都那么美好 。我只是遗憾,在我的记忆里,你与我从来都没有一丝一毫的温暖关系。

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    走,去看“永不停歇飞行的鸟”

  走,去看“永不停歇飞行的鸟”!

  朋友:你听说过有一种叫斑尾塍(音诚)鹬的候鸟吗?你听说过它持续不停地飞行八天八夜,一气飞行12000公里吗?这种被世界鸟类科学界誉为“永不停歇飞行的鸟”,任谁听闻,无不为这生命的传奇而惊叹,无不为这生命的伟力所震撼,无不为这生命的远行所感动,无不为这生命的风采所吸引。

  1、去看斑尾塍鹬的风采。当听省野保中心的专家介绍,要见如此神奇的鸟,远在天边,近在眼前。每年的4月份至5月初,斑尾塍鹬都要飞临鸭绿江湿地。顿时,让人心中产生冲动:我要去观鸟!

  可真要目睹这鸟的风采,也非轻易。刚到海边,那像雾像雨又像风的海霎越积越浓,能见度都不到30米,那冰凉的海风呼呼地吹,让你感到就像掉到冰冷的海水般绝望。这回野保专家白清泉可大派上了用场,小白非常迷恋斑尾塍鹬保护,常年沿斑尾塍鹬的迁徙路线在世界各地科研,至今36岁还没找到意中人,人们都称他为“鸟人”,丹东的发音是“雀人”。

  这个“雀人”能判断出6公里外滩涂上涉水觅食的塍鹬,何时能被涨潮的潮线推到海边,又何时随南风在海边飘移到何处,又能在何处停留几分钟,又需要提前在何位置“守株待兔”,这海霎又何时能散开等等。若没有这精准的把握,这回就是来丹东看鸟,也很难一饱眼福。

  在“雀人”的算计下,一到达待机的海堤,海霎竟神奇地散去,斑尾塍鹬的鸟群也露出真容。看到被潮线推到眼前的这群约10万只斑尾塍鹬在滩涂上觅食,那场面是相当的壮观!而这庞大的鸟群在海潮的推涌和南风的劲吹下,要不断依次飞向更高的滩涂。这鸟群展翅一起,那真是弥天遮日,那真是撼动人心。

  在举着相机抓紧拍摄中,我也没忘记祈颂:斑尾塍鹬--愿你能在我生命的天空自由地飞翔!

  2、缘何成斑尾塍鹬的乐园。鸭绿江入海口处咋成了斑尾塍鹬的天堂乐园?因鸭绿江入海带下大量泥沙,在入海口处形成大片滩涂。所谓的滩涂,就是指沿海大潮的高潮位与低潮位间的潮浸地带,说白了,涨潮是海域,退潮是湿地。斑尾塍鹬虽能游水,但非游禽,属涉水禽鸟,长腿和长喙适合在滩涂觅食。

  滩涂不同于沙滩就在于是由软泥和沙泥构成,特别适宜生长虾、蟹、蚌、螺、跳跳鱼、泥螺、沙虫、薄壳、扁蛤、文蛤、蛏子等小不点的海产品生长。而这正是斑尾塍鹬喜欢的美味佳肴,特别有趣的是它不吃渔民养殖的文蛤之类的经济生物,也就不与人类争食。

  鸭绿江湿地国家级自然保护区总面积108057公顷,东港市二道沟一带的鸭绿江入海口,落潮时的海水距岸边有六里宽。这么大的湿地面积物产丰富,也让动则五十多万只的鸟群,在这里能得到充足的补给。这个斑尾塍鹬回迁的“前进基地”,才成了候鸟集聚的巨大吸引,也成就了鸟群漫天飞舞的壮丽,也成了丹东一个神奇。

  3、“永不停歇的飞行”。斑尾塍鹬长脚、长嘴,羽毛远看好像通体斑纹,体长约成人的半个手臂,最重不到一斤。就这其貌不扬的水鸟,2007年9月却抢尽天下风头,让以往认为鸟类直飞不过太平洋的生物学家,那是大跌眼镜。

  当时,科学家给12只斑尾塍鹬佩戴卫星定位跟踪装置,其中一只编号为“E7”的斑尾塍鹬,8月30日至9月7日,连续不停地飞行7天,从美国阿拉斯加直飞11664公里,斜跨太平洋飞到新西兰,创造了鸟类不间断飞行的最长纪录,斑尾塍鹬也被称为“永不停歇飞行的鸟”。

  当冬季降临新西兰之前,3月7日至25日,又连续不停地飞行八天八夜,从新西兰飞经10240公里到达鸭绿江湿地,在春夏之交的3月25日至5月1日休整一个多月;待到阿拉斯加草长莺飞,它们又于5月1日至5月6日,再连续不停地飞行六天六夜,从丹东飞经7290公里回到了孵化地。

  科学研究表明,人不吃饭能活20天,不喝水能活7天,而不睡觉只能活5天。这斑尾塍鹬不吃不喝不睡,能连续飞行八天八夜,还一天一夜飞行1400公里,这怎不令人肃然起敬。

  从阿拉斯加—新西兰--丹东-阿拉斯加,就成了斑尾塍鹬的迁徙路线。相比丹顶鹤、大白天鹅的迁徙不过千里或几千里之遥,斑尾塍鹬每次迁徙都要飞3万公里,在它们15-20年的生命里,飞行的总距离远超过从地球到月球的40万公里,它们还是世界上飞翔最远的鸟,也是飞行距离最长的鸟!

  4、斑尾塍鹬飞翔的“绝技”?当阿拉斯加冰封降临前,斑尾塍鹬开始准备大转移。它们能一冲万里之遥藏,奥秘就是压缩内脏器官,腾出脂肪生长空间,将自己喂胖一倍,却流线身材不变!以致开始远征飞行时,斑尾塍鹬基本变成带脑子飞行的肌肉和脂肪团,这本领无鸟可及。这占到体重一半以上的脂肪,就是斑尾塍鹬不间断飞行的燃料。

  斑尾塍鹬不停歇的万里飞行,当如何睡眠?如何不迷失飞行方向?如何能支撑住体力?答案科学家们还不确定,猜测它们的睡眠,或许让两个大脑半球轮流休息。它们都是看天象辨方向的天文学家,白天通过阳光定向,夜间辨识星光定位。它们还是气象专家,懂得如何选择在顺风的大气层中飞行来增加效率。

  只用半个脑子控制,还能不停振翅,又能保持正确航向,还善于利用气象,这简直就像一台自动驾驶的飞机。可无论想象的多么浪漫,这上万公里的连续飞行,也是悲壮的远征。等它们到了目的地,多出来的一半体重基本消耗殆尽,也有撑不下去的同伴葬身大海。

  看了斑尾塍鹬的飞翔,听了专家对斑尾塍鹬的礼赞,让人登时感到,这不仅在看一个生命的传奇,还能为自己增添一种天地的伟力,更是送上一个对斑尾塍鹬的由衷敬意。

  祝福斑尾塍鹬飞得更高、更远、更快、更自由,更吉祥!

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   评论人:CCh00g63  评论时间:2018-9-11
    流年,悄然一场聚散

  流年,悄然一场聚散

  谁在小路的尽头等我到来,谁在茫茫人海寻我一生青丝染白,谁的憔悴为我静看一世花开。

  路,依旧是蜿蜒曲折,依旧围绕在故事里的丛林中;路,依旧是美好的憧憬,依旧是她最后的期待;路,依旧是情侣散步的空间,依旧是情意的缠绵,缱绻往事的留念。

  素纸芳香,在这遥远而偏僻的地方,我恐怕惟有写信给你。愿这张白纸上所流露出的一字一句,都能深深地注入你的心中。愿我的每一句话,都能让你热泪盈眶,感动万分。

  我们都是红尘之中的过客,是在人生路上匆匆相遇,又匆匆别离的人。来不及向你道别,你也不曾向我挥手。我们静悄悄地别离,无人知道,更无人愿意知道。

  秋意未浓,这季节仿佛仍是夏天,残夏风光,也有美丽无限,可更多的却是悲凉之感。手指轻轻地点进QQ,想要看见的是一个特别关注的红色字体突然闪现在眼前,却只能看见群消息在那里反复闪动。点进相册,想把曾经的你握住,却早已没有了关于你的照片。

  我们,聚了又散了,我曾站在月光中悄然期盼,痴迷不悟的人总是站在那个窗台之下静静想念,天上星微微泛蓝,恰若梦幻之中的色彩斑斓。明月如镜,好像又把你的脸映照而出。勾起我灵魂深处的想念。

  我记得我们曾经一起漫步在整个春天的故事,春风轻柔的拂过你的脸,柳条初发萌芽,花朵在田野之间悄然开放。你说,你喜欢浪漫,于是我便牵着你的手,茫茫人海,天涯海角;于是我在拥抱着你,在风中,在树荫下;于是我与你在黄昏一起奔跑在沙滩,一起拾贝壳。

  我记得我们曾经一起欢度的夏天,池塘中荷花初放,更多的是羞涩的,低下头来的红莲,白莲。你就像那水中莲花一般,素衣白裙,娉婷着的样子铭刻进我的心间。

  我记得我们曾经在半夜漫步于城市街角,对着静夜星空的流星许愿。我犹能记得那时你许愿的样子,头微微低下,城市风轻拂过你的头发。

  或许,我们都是生活在这个世间的最平凡的人,发生在我们身上的故事也平凡之极。你是我人生中的过客,如一阵青烟,有时会飞上天空,有时在地上缠绵。我们不懂得任何一种花语,却知道许多花的名字,我们不知道我们的名字何意,却反复念着我们各自的名字。

  或许,我走过人生的终点,就会发现你在我心田中的位置。就会觉得你是一朵凡花,而我只是一堆泥土。我为了你可以付出一切,你也为我付出了自己,结果却依旧是令人伤感万分。

  或许,我们对往事都还在留念吧!我们漫步过的那条小路,我们曾经喜欢着的那棵老树,和我们并肩走过的无数黄昏。我们的双手未曾解开这深思的迷惑,又该让什么来承担。

  空忆流年,你我之间是一场悄然的聚散。也许是对花事最刻骨的缠绵,也许是你我心中最美好的期待如烟。

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    风随意把门带关了

  我一人守着家,在书房里读书,家里的门窗都是开着的,不觉寂寞,时时有风从窗口而入与我亲热。可是中途,书房的门忽然吱吱呀呀地合上了。放下书,我像凝视老相知一样看着合上的门,心里爬上来一些喜悦。我从坐椅上起来,把合上的门打开,走到客厅里,客厅的落地窗帘迎着我悄悄地将一角飘起。看着飘起的厚重帘子徐徐地落下,心里喜悦又加了些分量。我喝了一杯水,重新坐下看书,风竟把我正看的书一页一页地揭起来,仿佛我的身边有了小小书童,红袖添香。我真的很高兴了,禁不住笑起来。

  我把读书的事放下,走出书房,而后下楼在院子里散步。院子的中心是小的花圃,树是青的,草是绿的,花是红的,健康幸福。我围绕着它们慢慢地走,一一与它们对视。花丛里摇摇晃晃地跑出来一个小女孩,站在我面前,昂着小小的头对着我结结实实地叫了一声爷爷,而后她年轻母亲跑过来望着这一幕,满脸高兴。我向她的母亲及时表示着对她育子初步成功的喜悦并赞美了孩子。我绕着花圃散步,因长时间静坐呆滞的血流渐渐地舒畅。后来我重回书房看书,在电梯里,一同上楼的一位小青年很礼貌地问我,您上几楼?而后给我揿了楼号。

  坐在书房里捧着书,却想着人的心里大概是设置着几张门,一张门后站着高兴,一张门后坐着怀疑猜想,另外一张门后嫉妒随时破门而出。那张站着高兴的门我们是很少打开,无意之间竟把后面两张门推开了,放纵心魔。生活中只要你投入好心情多是些高兴的事,而我们心里埋伏太多怀疑与嫉妒,让高兴与我们错开,常常面对苦恼,失意,不开心。想一想吧,独自在某一角的时候,风随意地揭起你的衣袂,与你闹着玩似的,让你感觉人在任何时候任何地方其实是不存孤寂的,总有与你相伴的,即然只是来自天边一点点风的相守相望。

  那些微末小事,总不在意,无心去欣赏,可那常常是生活中的火花,一片落叶,一缕微风,一粒山石,绿荷上一滴水,门缝里钻入的一缕阳光,早晨醒来听到的几声鸟啼,都能温润可怜的心;可是我们把心门紧紧地关闭,错过了朋友邂逅一样把世界的种种关怀不经意地推开。

  人的感觉不知何时开始糜费迟钝,美色才能让眼球发亮,好听的话才能入耳,桌上的食物要倒入大量味精才能唤醒食欲,游戏必弄得胆颤心惊才够提神入趣——“刺激”成为一味救命的药。

  夫人在门外轻轻地叩门,我放下书把门打开。

  她说,刚才我看到了小叶。

  小叶是我们一位极普通的朋友,无财无势,只是因为有些时间不见让夫人觉出今日相遇的有趣。

  我说,是吗,她还好吗?

  看着她高兴的样子,我重新安心读书。

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    空灵的美

  《空灵的美》 望庭前花开花落,看天间云卷云舒;捧一本书,沏一壶茶,品读人生。 撑一把伞,摘下发髻,打开音乐,慢慢地行走在山水之间,不急不躁;偶尔停下脚步,回首遥望曾经走过的路,或是坎坷;曾经扮演的角色,或是青涩,也罢,青春年华岂能长存?何不放慢脚步,拥有另一种心境,岂不乐矣。 上帝是最伟大的艺术家,大自然那般空灵的美即是他最美的杰作,去嗅山间花儿的香气,去闻林间鸟儿的私语,去触湖泊间泉水的温度,去悟人世间的真善美。耳畔音乐响声,这一刻醉了,脑海里闪现“醉翁之意不在酒,在乎山水之间也”,嘴角扬起,露浅笑。 迟迟不入红尘,只因灯红酒绿太闹,繁花似锦太燥,不离不弃的爱姗姗迟到;只要幸福是真的,晚来一会又如何,美好的东西岂能这般容易得到。 空灵的美,清,淡,真,纯,用心来领悟。

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    一只苍蝇

  午后,刚下了一场小雨,窗前的丝丝凉意诱惑了我。于是搬来一张躺椅,一瓶水,一本书,戴上耳机,可算是装备齐全,还真是惬意啊!

  躺在躺椅上,我心里想:大概这就是在享受生活吧!还能有比这更美的事吗?假期生活就是美啊!没有那批不完的作业,没有那上不完的课。不用担心迟到早退,不用面对顽劣嚣张的学生,不用担心领导的推门听课。我的时间我做主,哈哈,咱们老百姓那,今儿个真高兴!

  伴着音乐节奏,我闭着双眼,晃着两脚。突然觉着有“敌人”在袭击,睁眼一看,果然有只苍蝇,展开双翼正对着我飞来。悠闲舒适的这份宁静立即被打破。小样,你不知道熊是怎么死的吗?敢跟我斗。小小的苍蝇,也敢以卵击石,大手一挥,“敌人”立刻仓皇逃窜。

  闭上眼,赶快继续那份自由快乐的享受。可是那只苍蝇比那份感觉来得更快,又在我的身边袭扰着。哎,还较上劲了,再狡猾的敌人也逃不过猎人的手心。来吧,宝贝,我保证不打死你,我要打你个全身不能自理!

  我假装不在意,等着苍蝇的降落。哈,终于上当了,居然落在了我的腿上。我要让你知道桃花为什么这样红,不打你个血流满面,屎尿横流,你就不知道马王爷有几只眼!我来个突然袭击,狠下辣手。我狠狠地打了自己一巴掌,挪开手掌,可惜没打着。我揉了揉发红的大腿,鲜红的“五指山”好像在嘲笑着我。唉,不是我军无能,而是敌人太狡猾了!

  我的注意力完全被吸引了过来。东风吹,战鼓擂,这个世界谁怕谁。你要战,那就战!魔高一尺,道高一丈。吸取刚才失败的经验教训,我决定上“大招”:拿来了苍蝇拍、“全无敌”。这下看你往哪里逃,我嘴里哼着:“我在这里等着你归来哎,等着你归来……”

  大概是我做好了充分地战斗准备了吧,等了好久,苍蝇却不知所踪。小样,还跟我玩“潜伏”。于是我又闭起双眼,也来个“欲擒故纵”,“诱敌深入”,要不要再来个“美人计”呢……果然“敌人”又出动了,狡猾的苍蝇正降落在窗户的玻璃上,骄傲地抖动着翅膀,好似嘲笑着我的无能。算你狠,先让你得意着,等下让你尝尝惹我的滋味。你来呀,别害怕,你来呀,宝贝!我咬牙切齿地等待着……

  “啪”的一声,我手中的苍蝇拍,划出一道优美的弧线,游戏结束了,看着苍蝇拍下丑陋的尸体,我得胜地笑了。

  重新躺倒躺椅上,兴奋得意的心重新平静下来。我真的赢了吗?还是被这小小的苍蝇打败了呢?与一只苍蝇大动干戈,较劲了半天,值得吗?原来悠闲平静的心被这小小的苍蝇,搅起了大海般的波澜,迷失了自我。

  生活中迷惑我们的东西何其多也,我们要时刻保持清醒的头脑,排除干扰,专注前行。

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    相逢

  相逢

  文:晓枫婉月

  相逢是一首歌,这是站在理想与现实之间对生活发出的一种期许与赞叹。

  毋庸置疑,任何一份美好的事物都是值得称颂的,何况,人生的相逢是一件多么难得,多么美好的事啊!

  人生在无数次的相逢中分别,在无数次的分别中相逢。

  当相逢遭遇着一份尴尬,当相逢成为一种痛苦的导火索,这样的相逢你该如何面对、如何处置?

  旧情重燃大致有两种情况:一种是失落迷惘的情感遭遇着惺惺相惜之心,回忆起过去的种种,甜蜜与痛苦交织在一起,往事与现实产生着激烈的对撞;因相逢而鸳梦再续。二是天高云淡,望断南飞雁,壮志未酬的你和他仿佛一下子重新找回了希望,激起昂然的奋进斗志。

  人生的相逢,有时候是一道深奥的课题,如何去面对它,就在于你的智慧,你的价值取向,你为人处世的态度,因而,有些相逢,如春天,如暖阳,如喜出望外之中开出的花,如历经风雨洗礼之后的一道彩虹,如重燃希望的一把火炬。这样的相逢是偶然中的必然,是你辛劳诚恳时播下的种子,是你的美德累积中长出的花蕾,而有些相逢是天意,是你本不该犯下的错,是你本不该种下的恶果而必须的理所当然的偿还。

  相逢未必是相识,相逢未必是久别,相逢未必是彼此见面。有时候。相逢是甜蜜的,幸福的;有时候相逢是楸心的,羞愧的;有时候,相逢是无语的,沉默的,有时候,心灵的相逢甚于面面相对,为一件事,一句话等等而发出不约而同的感叹或呼声这无异于超越了心灵与地域的感应,那是志趣的芬芳,是思想的焰火,是灵魂的灿烂。

  有道是:“人生何处不相逢”。

  人相逢而心不能,大多是缺少心灵的交互、缺少共鸣的作用。若相逢的两人其感觉甚于“核磁共振”所产生的效果,这来电的意义非一般可以比拟,若,此情此景出现在你情我浓的男男女女之间,自不必说什么一见钟情,其结果太有来头了。

  有些相逢不可预测,却可以预约。

  在相逢之前,我们最好是干净利索的,是一身轻松的,是不欺也不歉他人的,是无愧我心的,如此,才不负了相逢的盛宴与美意。

  相逢——美哉,妙哉哎!

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    越长大越孤单

  时间在流逝,我们在慢慢变老。

  小时候的我们是多么的欢快,没有烦恼,只有一起尽情的疯。

  在河滩上,光着屁股,光着脚丫,扑通的跳到水里,溅起了大片的水花,我们在水里扑腾着,笑声传出去很远很远。

  一起做贼,一起掏鸟蛋,掏马蜂窝,撒尿和泥,糊在人家的大门上。

  一起上学,一起放学,一起捉弄女孩子,一起逃课,一起被老师罚站。

  我们一路走来都在一起,然后慢慢的有人掉队了,一个,两个,三个…到最后只剩下我一个,我回头望去,风好大,刮的眼睛都睁不开了。

  为什么我们回不去小时候了,难道是时间改变了一切?还是我们都在躲避。

  我的伙伴们,现在我们真的回不去了吗?我们还像小时候一样的无话不说,放声大笑可好?

  现在我回头去看,身后的脚印早已被抹去,我只能往前走了,而且离你们也越来越远。

  你们都成家了,但是就连一点的时间都抽不出来么?虽然我不经常在家,我回家时还是第一时间就打电话给你们,希望可以坐在一起喝喝小酒,找回那一份曾经的温馨。

  越长大越孤单,说的真好。一路走来就只有我一个了。

  模样已变,往昔已远,真的回不去了。

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    田间小路

  “每当我走过田间小路,我的身体就空空落落的。”德国作家赫﹒米勒在她的散文《地下的梦》中这样写道。这是她外婆的感觉。引起她外婆产生这种感觉的是田野上的墓地。

  米勒无疑也有她外婆的这种感受。

  我也有。但不是因为墓地,而是因为田野上的庄稼、野草和杂树呈现出来的那种沉稳、丰富、厚实的勃勃生机,那种生机具有无边辽阔的气势,只留下窄窄的、弯弯曲曲的一些小路给我行走,而即使是这些小路,不走在它上面,或者不走到它面前,也不能看见——它们被田野吞没了,仿佛它们在你行走之前从不存在。走在这样的田间小路上,我常有恍恍惚惚的感觉,觉得自己是那么的不真实,那么地飘忽不定。心里空空落落地。

  我被田野不可遏制的生机震慑住了。

  冬天的田野仿佛水落石出,一条条纵横交织的小路清晰可见,灰白,悄无声息。路边稻田残留的灰褐色稻茬上时常结着冰凌。乌鸦或白色的水鸟成群地在田地里寻觅着什么,如果人走得太近,它们便一哄而起地飞入天空,但飞不了多高多远,便又降落下来,仍然在空荡荡的田地里散步。它们一般不会走上那田间的小路,仿佛它们也知道,那是留给人行走的。这样的时刻,走在田间小路上我也有空空落落的感觉,仿佛失去了什么东西,同时又增加了具有不可承受之轻性质的什么东西……

  这时的田间小路,仿佛静止的但又是言而不尽的琴弦,是属于暂时沉睡的凄凉的一部分,但这种凄凉又只是一种假象,它的冻结,轻轻一触,或者太阳的轻轻照耀,就会碎裂、融化,地下的梦就又会生长起来,再次掩没小路。这是天地秩序的轮回,是那些被称之为植物的绿色生命的轮回,而人,每一个人在田间小路上行走的次数都是有限的,屈指可数的。而即使是再一次行走,也不是轮回性质的——轮回,意味着循环,意味着无限……

  不变的只是田间的这小路。

  一位傣族作家的一篇散文中有这样几句话:“回家的路你走过无数,田间的禾苗青了又绿了。可那条小路仍横着,仍旧是冒尖的石块和石块间的小草。二十多年了,总无法理解这条路……”这样的田间小路看来到处都有,德国有,傣族地区有,当你不再在它上面走着时,另外有人走着,没有人走的时候,它们也仍自己显示出来。

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    独醉夕阳下的荷花

  记得前年的夏日,一个清风拂面的傍晚,当我独自一人伫立在象湖湿地公园的荷塘边时,不禁被眼前的景象惊呆了:但见夕阳渐渐西沉,红彤彤的晚霞照亮了西边的半边天,把远处的万寿塔装点得更加金碧辉煌。万寿塔边,隐约可见几只飞鸟正结伴回家,这一幕不禁让人想起东晋田园诗人陶渊明的诗行:“山气日夕佳,飞鸟相与还。此中有真意,欲辨已忘言”。此处虽然没有半处山坡,但夕阳下的景致比起山野来却丝毫也不逊色,何况还有那一片被晚霞映红的荷塘呢!

  转眼两年过去了,还是夏日晴天一个清风习习的傍晚,我又一次伫立在象湖湿地公园的荷塘边,人们常说时过境迁,可我心如故,依然沉醉在充满诗意的荷塘夕照中,我独坐于幽静的荷塘边,出神地凝望着眼前被晚霞渲染的荷塘。此时,耳畔时不时传来归鸟一声声的欢鸣,一缕缕淡淡的荷香随着清风飘来,沁人心脾。

  望着眼前浸染在夕阳与晚霞中的荷塘,我不禁想起了杨万里笔下“接天莲叶无穷碧,映日荷花别样红”的西子荷花,此时夕阳下的荷花恰也展现着“别样”的美:但见落日的余晖撒在田田的荷叶上,使碧绿的荷叶镀上了一层金黄色,而在夕阳柔和的光线辉映之下,娇美的荷花更多了一种从容优雅的美。

  在这样一个洒满落日余晖的黄昏,我静静地独坐于荷塘边,望着一朵朵随风摇曳的荷花,细心聆听着她们的心语:纵然没有耀眼的阳光,我依然拥有温馨的夕阳;纵然夕阳已经西沉,我依然拥有似火的晚霞;纵然失去了似火的晚霞,我依然拥有柔美的月光,我依然要绽放自己独特的美丽。

  是啊,晚霞过后即使陷入沉沉的夜晚又有何惧?夏日的夜空,自有满天的星斗闪烁,自有皎洁的明月朗照,一想起月下的荷花,让人不禁想起了朱自清的《荷塘月色》中对于月下荷塘诗意般的描绘:“月光如流水一般,静静地泻在这一片叶子和花上。薄薄的青雾浮起在荷塘里。叶子和花仿佛在牛乳中洗过一样;又像笼着轻纱的梦……”(散文随笔 www.duanwenxue.com)

  可以说,荷花无时无刻不是美的,因为她时时有一种淡定的、坦然的心境,从来不因骄阳的暴晒而狂躁,也不因夕阳的将落而沮丧。她总是让每一天,每一刻都活出真我的风采,纵然是半开半落亦是一首诗意的诗,纵然凋零了,最后飘落在碧叶上的几片花瓣,依然散发着淡淡的清香,依然是那般洁净,一尘不染。

  望着夕阳下散发着别样美丽的荷花,我想着,有朝一日,当我人生的夕阳来临时,亦当如夕阳下的荷花一般,从容,坦然地活出真我的风采。

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    没有几个人能熬过那段日子

  “没有几个人能熬过那段日子”这句话在创业者中广为流传,那段日子到底是什么日子也变的十分难解。是感冒发烧?是熬夜加班?是苦命奔波?其实这些都算是那段日子,只是归根结底真正的那段日子叫做:不挣钱的日子。

  从大学毕业到现在创业两年来,说实在的我已经习惯了不挣钱的日子。我并不是说我现在日收入多少,来像大家炫耀什么。因为我很清楚,什么是真什么是假!也并不是因为现在挣钱了,就狂了。

  越有钱的人越低调,我记得去年写我在上海上班的时候,我承认了自己的狂妄。我只能说那时的我太年轻,甚至有一次在总监的办公室与一个同事大吵一架,理由是什么我已经忘了,我只记得跟我吵架的同事是总监的亲信而已。

  两年前我开始创业,从注册公司到搭建网站,从租写字楼到装修公司!创业的时候我们是兴奋的,因为有自己的公司,说出去都是一件值得炫耀的事!只不过那是我当时的想法而已,当时自己连敲一颗螺丝钉都异常兴奋,只是因为我开始创业了。

  我现在跟很多大学生说,要创业就在学校开始!尽管作为学生有很多不利的因素存在,但是大学生却有一个最大的优势,那就是不用为生活担心。当步入社会,靠自己的双手去创业的时候,你会发现,你连自己都养活不了自己的时候,是多么的难受与不堪。

  “你能熬过三年不挣钱的日子吗?”如果经常看我文章或者跟我私聊的朋友,我应该都问过大家这样问题,绝大多数回答的是不能。其实我经常会暗下伏笔,三年不挣钱不代表你连饭都没有的吃,现在的90后充斥着这样的思想,他们并不先考虑养活自己,而是先考虑买劳斯莱斯还是路虎。

  当你真正开始创业的时候,哪怕有很多额外的开支,只要有一点就足够你创业了,那就是闲暇时有一顿饭吃。我在创业第一年并没有挣到多少钱,甚至是说比我打工都不如(我离开上海去北京创业之前工资在7000,包吃住),最后因为种种原因散伙,导致了我初次创业的短暂失败。

  其实我们都在循环着做同一件事,那件事叫做习惯。当我说“你能熬过三年不挣钱的日子吗?”大家都怕了。三年不是一个短时间就能熬过的,三年不挣钱那我还要创业干嘛?你们是不是。

  如果你半年都不挣钱的去创业,你就会发现,三年不挣钱算什么?五年十年不挣钱,只要我还在创业,那我就可以翻身。这才是身为创业者该有的思想,这才是身为经历创业的人该有的想法。

  不挣钱的日子确实很难熬,但是这只是表面现象,而每一个不敢创业的人,怕的也只是这一点,不挣钱。

  没有几个人能熬过这段日子,这段不挣钱的日子。只不过当我们真正开始创业的时候,不挣钱其实是最小的一个难题了。

  文/实名倪涛,QQ:823838548!本人第314篇文章,百度:实名倪涛,你会更懂我!

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    烟袋村素描

  滔滔的雅砻江水,如一把利剑,把大山劈为两半,使东西两山遥相对峙。岸西山的一大片坡地,左为龚家沟,右为磨房沟,背靠太阳湾山,这个地方象一把躺椅放置,此处就叫烟袋村。据《九龙县地名录》载:烟袋乡原驻地在烟袋埔子而得名,烟袋埔子(村)因房舍连成一片,形如装烟口袋而得名,藏语地名,其意,“阳山埔子”。

  这个村的小组带“湾”字的居多。当旭日渐渐东升的时候,阳光象一大块红绸,从太阳湾慢慢铺下来,先盖着白龙湾,再盖着黃连湾,最后盖着桤木湾时,整个村寨都沐浴在灿烂的阳光中了。

  庄户人家,一些掩映在浓荫蔽日的核桃林中,一些石板房在阳光下熠熠生辉,青瓦白墙、砖混平房,样式各异,相映成趣。纵横交错的村道上,赶牛羊的,吆喝骡马的,拖拉机、摩托车、小车、大车的声音,热闹非常,奏响了又一个晨曲。

  挖金沟、笋叶林的铜矿开采,公路把烟袋、烂埔子两村连起来。这里居住的藏族、彝族和汉族团结如三兄弟,携手向前。烟袋村多数农户都有车,或大、小车,或拖拉机、摩托车。以前,交通不便农户的水果栽得少,一般自食,说到卖桃子什么的,竟成为笑柄。有了车,核桃、花椒、茶叶运出去也方便。做生意的小伙、姑娘也多起来,也学会了讲价銭,不过,如果你在他家中做客,什么核桃、板栗、葡萄柑橘让你吃过够。

  烟袋村中心海拔1780半,主产玉米、水稻,以前由于缺水,大部分农田改旱。为解决这一困难,国家扶持,村民踊跃投工投劳,修好了三条水堰,全村六个组架通了自来水,满足了饮水、灌溉。地里的庄稼也今非昔比。

  里伍铜矿的建设者们,将蛇皮河拦腰截断,使放荡不羁的河水乖乖地从岩壁中穿行,建起了石门坎电站。天时、地利、人和,烟袋乡全乡都有了电,烟袋村是,“近水楼台先得月”。洗衣机、电冰箱、电视机,这些家用电器从此在农家落户。

  这个阳山埔子的人,观念在转变,当然完全小学就在村中心,医疗站也建了起来。村民送子入学的积极性很高,随着村民文化素质的提高,对科学种田的兴趣也浓厚起来,对果树的修枝、治虫,对各类蔬菜的载培,向书本学,向示范户学,在向多样化发展。

  横卧在雅砻江上的铁桥,使天堑变通途,鸡犬之声相闻,早晚相互往来,烟袋村越来越闹热了。到县城只需三个小时,到泸古、西昌进货一天可达。昼夜可到成都。

  烟袋村的公路还筑成了水泥路。居住环境每年在变,好多农户修起钢筋水泥楼房,粉刷一新,就是人的穿着、打扮也在学城里,在改变陈规陋习,一切在向好发展。这个大山里的阳山埔子,沐浴着金色的太阳,一天天繁荣。

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    春节读书札记

  这个春节过得比较舒心安逸,心态坦然,宠辱不惊,整日足不出户,闭门读书,一偿多年之夙愿。我一直相信自己是个从善如流的人,读书会上瘾,会入迷,尤其是遇到思想性、艺术性俱佳的作品,更是可用“废寝忘食”来形容我的阅读状态。

  这几年,由于种种原因,我的阅读被搁置起了,很难静下心来认真翻阅一本书,因此阅读《典型文坛》可看作是阅读过程中的一次有力前行。书中披露出的许多鲜为人知的文坛细节,足够读者去深刻琢磨的,它所涵盖的关于文艺与政治、时代的关系,是数千年来亘古不变的命题,在不动声色的表述中,作者的文艺史观纤毫毕现。

  文学史写作一直以来只满足于架构“宏大叙述”,追求线条式叙述,不屑于“纠缠”细枝末节,殊不知,正是细节孕育着改变历史走向的力量。正如小说写作需要丰盈的细节来支撑其逻辑性一样,细小的细节失真会导致作品在艺术格调上走向大面积滑坡,真实且丰盈的细节也是文学史写作的价值所在,若流于枯燥且空疏的框架梳理,则“史”的真实性、可信度将大打折扣。我钦佩作者的学术良知,敢于碰触研究的禁区,在现行的主流话语中,最大限度地发挥一名学者的独立性与自由精神,将研究尽力地向着还原历史真相挺进。文坛从来都是名利场,“文坛”与“政坛”在争名逐利方面并无二致,尤其在大变革的历史时代,文化界的一幕幕斗争,映现着幕后的政治纷争,上演着血与火的惨象,令生活在和谐安宁环境中自由写作的我们,常常感到不寒而栗。

  当历史的脚步渐行渐远,给当代研究者以一个相对隔离的历史空间的时候,中国现代文学史的层层面纱终于得以渐次揭开,那些纠缠着人物命运的细节在人们的逼视中慢慢浮出水面,走进更广阔的读者大众的视野。作者对历史真相的探究精神是执着的,冷峻的,考据颇为详实,发问不乏尖锐。透过书中一位位主人公的人生命运沉浮,反思中国六十余年来在文艺层面的得失与经验教训。其中涉及最高层的文艺指示时,并没有回避矛盾,而是直陈利弊,以犀利的“春秋笔法”体现了可贵的学术良知。若将时光回溯五年或十年,部分文字即使写得出来,也未必能够公开出版,由此可见整个国家层面上的思想解放,已经最大限度地保障了知识分子自由发表见解的权利。

  读王开岭的《古典之殇》,再次引发了我对散文创作的若干思考。王开岭初入文坛时,作品以思想性见长,斯时的他还在一所中学任教,据云那些作品是他在阴暗的阁楼里写出来的,颇有点“抽屉文学”的意味,其精神的锋芒和锐气,为学界称赞。从这本书的勒口介绍中得知,他现在已到北京,为央视某栏目指导,从山东一隅的小城到首善之区北京,进入信息中心中央电视台,他的跨越不可谓不大,这为他精神视野的开拓创造了极好的条件。有思想有才情的人,不应该呆在小地方从事琐细的事情,应该走出去。他的选择是对的。在网上看到这本书的介绍,副标题是“纪念原配的世界”,很新颖的提法。而让我产生购买的想法,是因为早在几年前,就曾读过他的与书中思想内容类似的几篇作品,写那些在中小学教科书中消逝的风景,那些属于古典的物与象,在现代社会已经荡然无存,现代人,尤其是现在的孩子,捧读课本的时候,很难与古人的描述和老师的讲解产生心灵共鸣,因为他们压根儿就没有机会与那些事物晤面。作者的精神指向不言而喻。所以这本书又有个内容定位“自然美学卷”。哀悼自然,追逝往事历来是文学写作的永恒母题,这方面的作品可谓是汗牛充栋,但在当代文坛,以此为专门题材创作的,似乎还很少见。

  此外,这本书启发了我的一些思考,即散文写作的范式问题,散文是自由的,散漫的,无程式可循,一切表露真情,弘扬善美的作品都是好的散文。但回观我自己的作品,应该要有所助益,一直以来,我在写作中追求严谨的叙事结构,力戒拖沓的文风和柔弱的思想底子,这在保持叙事紧凑的同时,不可避免地带来某种压抑感,甚至会感觉僵涩,不顺溜。散文应该有舒畅的感觉,舒缓有致,张弛有度,大开大合,让人读来既有思想的洗礼,又有兴会淋漓之感。所以我以后的散文既要继续保持严谨性,不发空疏议论,不打诳语,又要开合有度,寻求舒缓的叙述语调。从师承上讲,要充分吸纳余秋雨、王充闾散文对内在思想的深度把握,也要将周涛散文的纵横捭阖引入文中,力求从内容到形式都焕然一新,增强形式上的美感和可读性。

  除此之外,陈思和、洪子诚关于当代文学研究的着作也让我大快朵颐,只是其中内涵较深,我胃口太小,得慢慢消化,才能有所补益。

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    路过

远远望去庐山好像近在咫尺,连绵起伏,仿佛山与天相连,白云好像堆散在山顶,山尖又好象穿越了云层,你中有我,我中有你,缠绵悱恻,相依相偎。

  每天从八里湖经过,这条熟悉的路我闭上双眼都能勾勒出它的模样,曲折、平坦,路旁的花草树木都已镌刻在我的心里,只是每次赶路却无暇欣赏它周围的风景。

  太阳终于露出了久违的笑脸,撒下一片阳光于天地万物,使用大地多了许多生气。每天阴雨连绵笼罩在阴霾之中,心情异常烦躁。由于最近连续暴雨,八里湖的水位已经涨得很高,漫过了石级,超过了警戒线,风很大,卷起路上的尘埃,吹得路旁的树叶沙沙作响。湖里的水面随着风波涛汹涌,一浪盖过一浪。面对此情此景,不知道为什么有一种神奇的魔力驱使我下车。许多环卫工在湖边打捞湖里的垃圾,正因为有了他们,才有八里湖美丽自然的风光。他们在湖边拉起了警戒线,提醒游人注意安全,以免发生危险。我下了车越过了警戒线径直到了湖边,水已经漫过了石级,触手可及,湖中的水后浪推着前浪,不停地拍打岸边啪啪作响。水漫过石级直达我的脚边,再往前走,湖水漫过来就会与我亲密接触,我真想脱下鞋把脚浸泡在水中,让清凉的感觉直达心底。

  风很大,吹在身上特别凉爽,我闭上眼睛听见风吹得湖边的柳枝哗哗作响。湖里的水连日暴雨一改往日的蓝色变得特别混浊,太阳撒下一片金光,照得湖面非常的耀眼,远远望去,湖中泛起了许多的鱼肚白。湖面广阔无垠,真的博大可以稀释忧愁,深色可以覆盖浅色,站在湖边的确可以忘却烦恼,如释重负。

  天空中白云有的点撒,有的飘浮,有的散开着,象奔腾的骏马,象一群牛羊,象雪白的绵花,真想上去采撷一朵,好好的珍藏。

  远远望去庐山好像近在咫尺,连绵起伏,仿佛山与天相连,白云好像堆散在山顶,山尖又好象穿越了云层,你中有我,我中有你,缠绵悱恻,相依相偎。

  其实我们身边并非缺少美景,而是缺少好的心情和发现美的眼睛。只要你细心观察,好风景随处可见。

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    看花去

  都一周了,还是睡不安稳。还不是为上周看花的事。

  一提起花,我就有些激动。我视她们为生命,梦中含情的眼睛,擦拭生活不可或缺的窗口。我敢断定,如果我的生命里缺少了花们的精灵,那将是多么的荒芜和胆怯。

  我这么痴情于花是有缘由的。请允许我先从梅说起吧。

  (一)

  当大地被风雪严严地封死,当每一条路、每一个山口喘着粗气,我的梅在哪里?这时,裂着伤口的黑色枝桠在狂风中呻吟着,可它看不见幼小的梅正在它身体里站起。先只有针尖大小的站立,可它拼命的站立是为了迎接更大的风雪。

  可以说,世界上所有的山山水水在雪的威逼下投降了,只有梅,星星点点的梅在生命的血液里迎接雪。梅知道,自己每一个花瓣要绽开,自己每一寸幽香要释放,不是一双柔弱的手能够抵达的。梅的生命靠更冷的雪、更冷的冰铸就,冷是它的美,风雪是它的诗句。梅没有后退,没有鄙视自己的悲剧命运。

  相反,它在满天的雪花中笑出声来。雪还在下。梅在自己漆黑的家里冷着、痛着、苦苦的等着,它那深刻的苦难、深刻的等待是它爱的全部、爱的必然。真的,梅对雪苦苦的爱,深深地震撼了我。它迎接苦,迎接泪,迎接满天的冰窖,迎接开放后的死亡,这是怎样的爱和怎样的生命?我常常在雪地里双脚麻木、四肢僵硬,可我头上的梅正笑逐颜开了。可是,雪来了就走了,从不留下只言片语给梅,从不为梅的任何一个销魂的眼神停下脚步。梅知道,这就是雪,这就是雪的生命哲学。难道梅的宽容和理解就是她不可更改的宏大宿命?

  (二)

  我对几千亩望不到边的油菜花也爱得有点心疼。

  你想想,当几千亩黄得耀眼的油菜花铺天盖地而来,你能说什么?你能形容什么?你用完了心里的词语,你失去了你的话语权。真的,那种几千亩灿烂的黄,逼尽了生命鼎盛的黄,那种听见千万只蜜蜂嘤嘤叫着疯狂的黄,你能说什么?

  当油菜花开到奔放到无法停下来的时候,我总是想到那些踩着刀尖奔向爱情的奇异女子,那种燃烧,那种疯狂,哪怕是下一刻毁灭也心甘情愿的疯狂,你没法阻止他们,他们开放的颤栗。爱是什么?爱情是什么?就是一生疯狂一次?发疯的透支?我不知道。我只是想,爱情如果就是在一个“狂”字,那其实是很简单的事,是很粗疏的事。

  我想起了疯狂的上千亩开放的向日葵,想起了梵高眼前开放的拯救过他艺术和生命的向日葵。

  在梵高那些极度孤独、寂寞的日子里,梵高的情感荒芜到了极点。缺钱、缺温暖、缺爱,一个艺术家,这些都足以让他绝望。有一天,他在一个小酒馆里看见了一朵他心仪的向日葵,可爱的模样,性感的腰肢,他大胆的向她表白,可这朵向日葵一点也不理睬他的约会,相反还嘲笑他。就在那一刻,梵高为了证明自己真挚的爱,一秒钟就疯狂地把自己的左耳割了下来。虽然,梵高疼得站不起来,一只手捂住流血的耳朵,一只手捡起地上的哭泣,可这位女子却讪讪离去。为此,梵高痛苦了好几年。这里,我不想讨论梵高画上的向日葵为何饱含了那么多白的黑的红的醉人情愫,饱含那么多人生幸福和灾难,我只想问问世界顶级画家,爱是什么?除了疯狂,除了燃烧,如无边的向日葵?无边的油菜花?我不得而知。只是我每次看见了那一大片一大片开得焦灼的油菜花,我心里就有一种既幸福又悲伤的感觉。

  (三)

  最让我无语的是蝴蝶花。

  当春天一来,我们知道,那些没有花就不能活命的蝴蝶全醒过来了。它们二十四个小时围着山顶的、河边的、田埂的、公园里所有的花亲吻。可蝴蝶仍然不满足,特别是那些长而尖的粉状花蕊,还爬满了蜂蜜、还有无数的小鸟飞来飞去,还有春风春雨。这时的小气的蝴蝶对着花们大声吼道:爱是自私的,我绝对要用死来悍卫我的爱情。蝴蝶说完,一跳就跳进了和它身材相似的花里,一跳就是一生。

  你看看,那公园中心,一大片一大片蝴蝶花,哪一朵没有蝴蝶大而黑痴情的眼睛,哪一朵没有蝴蝶起飞着的魂灵,你看两扇镶着金边的绝美翅膀,和千万朵花、春的气息合二为一了。可以说,蝴蝶为了占领春全部的爱,牺牲了自己全部的生命。我想起了那些为得不到的爱殉情的女子,我想起了那些在峨眉山跳悬崖的痴男,还想起了我们学校一对高才生私奔的故事,还想起了我的一个好朋友,和她的丈夫恋爱八年才结婚,可孩子一生下来就分手的事实。

  爱是什么?是真的占有,是真的用死来换,像蝴蝶一样;是真的痴狂,绝对的燃烧,像梵高手里的向日葵,我眼里的油菜花;是真的每时每刻的苦等,用泪来换,像我们的梅。我真的一无所知。我只知道,爱是忠诚的鸽,守信的月,是双方呼唤的一瞬和永久。可是,在现实生活中有多少人能守住千年的诺言呢?人的内心深处谁能看得一清二楚呢?人的骨子里到底装满了多少烟花与风月呢,其实连人类自己都不知道。

  (四)

  所以,我对白得一尘不染的梨花崇拜得五体投地。当三月的手将大把大把的赤橙黄绿播撒在田野、山岗之时,梨花躲在山脚、地坝、井边静静开放。

  不张扬,不喧哗,平静地甚至有点严肃地守着自己的青春。梨花在枝头上静静地开放,它六个透明雪白而充满神一样光芒的花瓣写满了安静、从容。它最懂得人类追寻爱的跑道上的潜规则。它知道蝴蝶、杜鹃、梅、油菜花们的疯狂都是属于一箱情愿的痴狂,是毁灭生命的一种极致。而万事万物到了极点就是终点。

  梨花像一位哲人,轻盈而清醒的站在枝头上,睁着空灵而默不出声的眼睛看世界。它的六根柔而长的花蕊尖也有六个小黑点,我估计是不是梨花又多出了第六感觉的六个眼睛。

  梨花那沉静、自信、玉一样的白;那白之于黑、善之于恶的白;那把大地渲染得又轻盈又厚重,不动声色的白;那瞬间让夜消失,让铁自愧回炉的白;那让鸽飞千里,又悄悄返回枝头的白;那如青莲下的静水,雪山里风骨的白;那可以摘下来放在掌心,轻轻揉碎,放到自己梦里清醒的白;那平和冲淡抛弃尘世灯红酒绿的白;成为东方文化中最具意味深长的白:永久永久地嵌在我的骨髓里,震撼着我的血液。

  曾经,我也是一棵燃烧的树。现在每一片叶子的边缘、每一根花蕊的顶部、每一截枝桠的转弯处都还留着燃烧的痕迹。结果怎样呢?那些痴狂而燃烧的日子,那些怎样在蓝天里抒写激情,又怎样迅速地在时光的雷霆里枯萎的事实,深深地烙印在我生命伤感的诗句里。所以,我发过誓,我要靠近梨花的腰,梨花的香,梨花的空灵和禅意。所以,我一周前,急急地约了几个朋友到巴南深处的天平山去看梨花。

  那天也真是不巧。一路上虽然大家心情不错,可干干净净的清晨不知雾从哪儿涌出来的。三月二十三日看梨花,没有谁阻止,没有谁提出疑问,我们心安理得地去看,我们兴奋地着急地去看。真的,每一次看梨花,我的灵魂就附在了那里,躯体不知在何处。

  可那天的雾越来越大。车在山路上慢慢爬行,浓雾如无数的幽灵不动声色地围过来,司机赶紧把车灯点亮,可刚一睁眼车灯立马就被浓雾吞掉了,车几乎开不走了。返回?一个可怕的念头。仿佛自己给了自己九个响亮的耳光,浓雾的包围跟自己看梨花有多少关系?再说雾中看花不是更有滋味吗?可车真得走不动了,眼前只有一尺的百昼,山上所有的高高矮矮的树都沉到雾海里去了。我们几个朋友在车里真不知所措,如快到手的日思梦想的东西突然被大风卷走。好在司机坚定不移地一寸一寸地前进。

  我生命里的梨花,你在哪里?我梦中的哲人,你在哪里?真是天无绝人之路,虽然我们多花了两倍的时间,但不可思议的是我们居然到达了目地地。

  该怎么跟自己解释,该怎么跟每一朵梨花解释。如果说真是雾中看花那享尽清福了。我明明三天前跟一位跑旅游的朋友打电话,是他告诉我的,这儿上千亩梨花正开得盛呢。

  这时朋友们都把怨气撒在我的身上,你怎么选的时间?怎么选的地点?难道我今天来的计划梨花知道?不可能。天底下哪有不散的宴席,可哪有散这么快的宴席?是我来迟了,还是我昨夜在梦中对梨花颠狂的爱,梨花有意躲匿?反正我告诉你,满山遍野的梨花全谢了。全是满眼苍翠的梨花叶子。它们举着欢迎的小手。反正,此时我不知是该哭还是该大叫。反正我此刻已眼泪花花了。爱是什么?燃烧的快意,疯狂的痴迷,还是从容的深邃?可是,今日的梨花又如何解释。明明在梦中告诉她明天要来的,却原来她全部逃匿,逃匿在那些比食指还小的果实里。这是哪一门哲学,哪一条爱情箴言?我连用相机拍了四十八张还沾着水滴的青嫩小梨子,我要回家去一个一个盘问这些小东西。

  可是,突然,我转身的那一瞬,我听见了一个女人大声的尖叫——“快,快,看这儿,这儿有一朵还盛开着的梨花——它可在这儿等我们呢!”

  几个女人都尖叫了起来……

  我像发了疯似的,奔了过去……

  真的,都一周了,我还睡不安稳,就为看梨花的事。

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    活着

苍生浮海,沉心思往昔,如何思来都觉得自己如同扁舟一叶漂于大海,受尽狂风暴雨,只要不沉亡便一心向着那名为港湾的归处而去。

  曾经看到过这样一篇微博,是这样说的—— 如果有来生,我愿做一棵树,站成永恒,没有悲欢的姿势,一半在尘土里安详,一半在风里飞扬,一半洒落阴凉,一半沐浴阳光,非常沉默,非常骄傲,从不依靠,从不寻找。

  至今我都牢记着这段文字,我非常赞同作者的这种精神向往,这种不喜不悲、 傲然于世的生活姿态又有谁不喜欢、不向往呢?

  三月春,一个生命怒放的旺季。

  每到这个季节我便开始拒绝坐车,更多的愿意徒步上工地,徒步回项目。更长时间将自己置身于蓝天白云之下,悠悠绿草之上。

  团团柳絮翩飞,承载着千万生命的寄托,随风而去,不知出生于何地。片片桃红凋落,留得几分残香与恬静之后便永远的停泊在湖面之上,只留下那圈圈波纹证明它的到来。对于这些漂泊的生命,我曾一度挽留,却始终都无法理解为何生命不能承受如此之轻。

  那一抹残花落,那一纹清水荡,那一霎生命之轻。

  一些与生命相关,岁月有染的事物总是能够惹人沉思,叫人动情。

  但是回到自己,人又何尝不是如同那一团柳絮,一片残花呢?出生不由自己,资质也由天定。只是不论你出生于一片肥沃的土地,还是挣扎于石缝之间,人们无不是坚韧的活下去,想要在这繁华尘世间开上属于自己的一片花,播下自己的一粒种。

  苍生浮海,沉心思往昔,如何思来都觉得自己如同扁舟一叶漂于大海,受尽狂风暴雨,只要不沉亡便一心向着那名为港湾的归处而去。

  有些人说活着是人的本能,也有一些伟大的人说活着是为了让更多的人更好的活着。而我觉得人这般坚忍卓绝的活在这个多苦多难的世上,哪可能只是仅仅趋于生命的本能,我觉得更多的应该是为了一个“梦想”。那个“梦想”可以说服自己是一个能够令自己自豪的人,可以证明自己曾经来过这个多彩的世界。

  上天所恩赐的酸甜苦辣咸,无非就是给人们一份人生百态的体验,这份恩赐既然是天赐,就不可拒绝。上天要教我我们学会如何去珍惜生命,如何去感受生活。若永远不知咸苦,我们又怎能感受的出那酸甜是何等爽哉!

  沐浴在春风中,与黑夜相容,感受着日已沧逝,人近弗兮,不觉中对于明天充满期待,待得黎明晨辉洒下片片光芒、寸寸生机,那一世生命共竟春的盛景一定会让人觉得异常振奋。

  晨梦初醒,欣欣然睁开眼,拉开窗帘,头上一片天,脚下一片地,原来我一直都在天地之间,既不能失落到将自己埋没于地之下,也不能傲然到将自己飘忽于天之上。

  微微昂首向天,天叫我——珍惜生命,活于当下。

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    快乐一直被等待

  小时候,我喜欢在田野里奔跑。快乐,有时候很简单,它就像风一样从不会消失,也不会持久的存在。我把这份快乐一直保存着,希望有一天我会带着它,再回到那个地方,我所怀念的地方。

  黑与白的混合得到的只能是黑,并不是幻想中的黑白相间。这好像我生活了这么多年,却一直没有真正的快乐一样。快乐与难过之间,难过总是多一点。而这份难以释怀的情感会伴随着自己一生。

  当我怀念过去的生活,总是一点点的触动着我的情绪。尴尬的画面越发的让人无奈。如果当初能有一个人告诉我,这一切不必当真,会不会我会轻松的面对所有,而那个人只会是我自己。

  一段真挚的感情,必要经历所谓的劫难吗?我曾经想,这样惊心动魄的事,如果发生在我的身上,我一定要放手,因为我不喜欢彼此受到难以牵绊的割舍,这是很痛苦的事。

  我所要的是平凡。能够忍受对方的性格的人,才是能够相处的人。如果要失去,那就毫无保留的失去,给彼此一份自由。何必要老死不相往来,何必要孤单到绝人之路。拥抱未来,还有一个人一直在等你。

  错过比遗忘更幸福。没有经历就没有痛苦。在我的记忆里,总保存着一些人,那些我错过的人。随着成长,那些模糊了的人最让人怀念。可惜当初没有和她说句话,可惜当初不该只顾读书。我们总会积累着可惜,却越来越多的沉溺。

  一段话,要怎样才能说清呢?选择继续孤单的沉默是我们这类人的特长。这段话,我想我要说一生也是说不完的。每个人在道路上,总会跌跌拌拌,总会有人一直在挡着你的路。我一直在找着出去的路,却一直在漆黑的路上游荡。如果有一天,我看到了光明,那是怎样的结局。

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    凡心所向,素履以往

  这是个温凉的雨天,我一如既往地泡了杯茉莉花茶,习惯拿出一本书品味笔墨清香。

  淡淡的,清雅的,朦胧的,模糊的,那些充满活力的,那些亭亭玉立的,雨水青葱这个时光,雨落下,滴滴答答;我眺望,嘻嘻哈哈。即使时光飞逝,天空依旧湛蓝,清风依旧飘逸,明月依旧皎洁,梅花依旧暗香,而我,依旧一颗淡然的心,素履以往。

  清优淡雅的小溪,奋斗不息,因为浩瀚碧海是它的希望;清新浓艳的鲜花,芬芳四溢,因为满园春色是它的希望;飘逸凌空的白云,淡墨浓彩,因为点缀美丽晴空是它的希望。生活苦吗?苦!生活难吗?难!想哭吗?想!人天生就有生活的大苦,需要的是一颗不变的初心:心灵负荷重了,就会怨天忧人。心变得简单,快乐就会相随;心存善良,世界就会变得美好;心若坚强,生命就会有力量;心若有归宿,日子便会馨香;心若随缘,便无烦恼生成;心若超脱,便会淡然;心若感恩,幸福就会来临;心若有禅意,人生则豁然开朗。

  人做事顺其心意,天做事顺其天意,凡事顺其自然,不可强求,但求无愧于心。此身乃如草芥微尘,世事转头已成空。淡然的面对,坦然的度过。不要以为得到了什么,其实人时时刻刻都是在失去,失去时间,失去生命,失去更多的财富,失去更多的机会。不要抓得太紧,抓得越紧,丢失的会越多。

  一颗天生的心,会察人之难,补人之短,扬人之长,谅人之过,不会嫉人之才,鄙人之能,讽人之缺,责人之误。虽然他人比你差,但不可轻视,狮子搏兔亦用全力;虽然他人比你好,但不能自弃,苦心人天不负。这个社会很现实,有人天生高贵,有人天生清贫,有人天生丽质,有人天生丑陋,有人天生聪慧,有人天生愚钝……老天是公平的,因为它对每个人都不公平;这个社会竞争大,或不分上下,平分秋色,或落后千里,自暴自弃,或遥遥领先,春风得意……人生斗争是必然的,逆境出强者。

  凡心看的是大千世界,滚滚红尘,一颗平凡的心,更亲近,更自然,若闲心看社会,变会缺失兴趣,若静心看社会,变会缺乏情趣,若清心看社会,变会失去感觉,以一颗凡心看凡尘,别说太过枯燥,静物是凝固的美,动景是流动的美;直线是流畅的美,曲线是婉转的美;喧闹的城市是繁华的美,宁静的村庄是淡雅的美。谁说严寒的冬天没有魅力?谁说夏天没有凉风?谁说秋天没有花朵?

  我若在静林深山,则求一颗闲心,安之若素;我若在山水田园,则求一颗静心,浅笑安然;我若在繁华都市,则求一颗凡心,素履以往。

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    家,是人生最美的拥有

  家是什么?是一束温暖的阳光,可以融化掉心上的冰雪寒霜。

  家是一盏明灯,可以照亮夜行人晚归的路程。

  家是一个温馨的港湾,可以遮挡人生中不可避免的风风雨雨。

  家是一潭清澈的溪水,能够洗涤掉繁杂的世事回归安静的心灵。家是一阵清风,可以拂去烦恼和忧伤;家更是那一缕情丝,穿透着人生的每一个角落……

  家是宁静的,家是温暖的,家是甜蜜的,家也是安定的。她可能不华丽,但一定要雅致。那点点滴滴的幸福,实实在在的欢乐,时刻都可以把她装扮得暖意融融。她可能不富裕,但一定要洋溢着爱和情,一句贴心的话,是浓浓的亲情,厚重的给予。

  家是一座充满爱的房子。即便豪华也不失温情,即便朴素,也有美丽的憧憬,房子里应该充满欢声笑语,充满和谐温馨,而不是冷冷冰冰,磕磕绊绊。或许两个素不相识的人就组成了一个家,但这就是一种缘,每一个人在这座房子里都有着无可替代的位置,缺少了谁都是今生的遗憾。

  家是一个放松的地方,让人心情舒畅,怡然自得。累了,烦了,伤了,痛了…你都可以在家中找到释放的空间。回到家,可以听几首舒缓的音乐,静坐冥思;也可以饮一杯幽香的清茶,和家人分担你的苦恼。

  此时的家,就像是一条清澈的小溪,缓缓地流过心田,没有人会去打扰那安静,没有人会去破坏那清澈。家就是下里巴人,虽然俗,虽然朴素,但却不可或缺。就像生活一样,虽然琐碎,虽然繁杂,可是却真实、诚挚。

  家是一个温馨的港湾,无论何时,双方都能体会到浓浓的温暖存在。用心关爱生命中的另一半,既然他是选定的终身伴侣,就要用一生的时间去不断地了解他,读懂他。

  有家的人,对家总是如此依恋,依恋回家,依恋家里的人,在家里,你可以完全敞开心扉,你可以完全拥有信任,你可以充分得到理解,我们使家充溢着幸福,家就足以让我们感到满足。

  家是什么?家就是人生最美的拥有。她是一份牵挂中蕴涵的一点温暖,她是一丝温柔中隐藏的一份宁静,她是一份体贴中表达的一丝情谊……她是尊重、信任和宽容……

  还有什么理由不幸福呢?因为,我们都可以拥有一个家。

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    接受自己才是高端的活法

  我生来残疾,能吃能跑能睡,有梦做,也有话要讲。

  很久了,许多东西在心里住了很久了,可能会有些陈旧有些枯黄,但它依然坚强的存在,力量还在,激情也在。

  毕业很已经两三年了,前路还是一片迷茫,对未来,对梦想也都一知半解。无数个夜里,不知道以后还有多少,辗转的无眠和无以发泄的复杂情绪,都用拳头去解决。一拳一拳打在墙上,很疼,但让我有感觉,至少像看起来的样子。所以我经常以这样几乎自残的方式告诉自己,我还活着。我酗酒,打架,疯狂的歇斯底里。

  只是,这样依旧无法抑制我对生命的绝望,甚至会想到去死,站在百米高的楼顶,站在结实的绳索下旁边放着高浓度的农药……每次都下了很大的决心,但每次都以失败告终,坦白说,我没有勇气,或许绝望相对与死亡来讲,还差了一点分量,也或许是别的。

  叔本华说过,"生命的存在本身就是错误。"我非常同意他对生命本质的定义。因为纵观历史的长河,沉沉浮浮的都是痛苦和无聊,人类的一生都在这样的两极来回,却总是找不到相对平衡的一点,逃脱这样一种恒久的诅咒。曾经有段时间,似乎我找到了一种可谓投机的技巧和方式去逃避这些,逃开世俗—真的切断与世界的一切联系。我读书,且断绝与人交流,我骄傲的认为一切在我眼中都如此愚蠢、粗野、无知,鄙视他们思想的浅薄,在匮乏中痛苦,在无聊中继续精神的空虚。

  照着葫芦画瓢,这就是我现在的生活状态。但是我忘了,我只是个凡人,一个需要维系其基本生存的凡人,智力和欲望并行上升,在怎么学也只是个瓢。后来我才知道,原来我们并不具备快乐的天赋才能。

  没人有能做到更好更透澈的了解自己,我认识到了这点,所以我想过自己的生活,不背叛本性,不改变本性。人们所有的不快乐是一种强迫改变自己,改变对方的过程,爱情中,婚姻中,人际交往中都是如此。就像林中的冬日互相取暖的豪猪,身上带着刺,却要挤在一起方可将就着安全度过寒冬。它们的寒冬就是人们痛苦的期限,生命结束,一切才得以解脱。

  这几年,因为年龄,结婚成为这个年龄段最为头疼的问题。老实说我害怕结婚,我看到了矛盾和争吵,这是必然的,所以我选择永远不结婚,只是奏折还没呈到老妈那里,已经被生活强制性掠夺。

  很多时候,我们所遭受到的困难打击,感情的创伤,那些无关痛痒的安慰总是不能缓解和减轻痛苦,尤其在感情上,所以我总对朋友们说:"感情的事儿,除了你自己,谁还能帮你呢。"

  其实,生命中一切的坎坷悲欢,伤痛折磨都是源于自身。所谓解铃还需系铃人就是让我们明白,能够让自己有力量把自己从人性的黑洞里拽出来的只能依靠自身的力量,。

  表弟高中毕业问我怎么选择专业和未来的方向,我告诉他,一切跟着自己的天性走,至少在选择这条路上应该是这样的。因为没有人会比自己更了解自己的个性,那几天也同我的老板说过这些事儿,他同意我的回答,并且告诉我每个人都需要在了解的基础上勇敢的接受自己。是啊,也许上帝为我们设置这么多痛苦,其目的就在于让我们接受自己。

  通常我们都活在他人的世界里,察言观色,名利名誉名声无不是来自于别人之口。关于别人对自己的评价我们总是非常看重的,我们费尽心机的想要成为别人眼中的这样那样的人,所以我们改变自己委屈自己成全别人。而这一切的归因,都是我们没能真正的接受自己。"我就是我,是颜色不一样的烟火"这句词是我最钟爱的,所以学习接受真的自己是我们毕生的功课。

  但是这有一个问题,过自己想过的生活和真切的做好自己这两者之间有一个差别,前者客观性较强后者则属于纯粹主观意识。生活的结构密集而且复杂,其中最重要的因素是人群,由很多单一的特殊的个体组成。古语有云"身在江湖不由己"正式生活的真实写照。人人都标榜为自己而活,未免缺乏对生命的认识,似乎狭隘了许多。生活需要多人经营,虽然有诸多的缺憾,但每个人至少得有一种你愿意为之付出为之伤心,甚至为之生为之死的力量,这样生命才会充盈起来,短短几十年光阴也就不会有过多的遗憾。

  虽然生命流动不居,痛苦和空虚充斥其中,终点又是虚无,但正因为绝望,我们才能专注在过程上,才能体会到生命过程的绚丽与悲壮。所以人生的起点和终点的线段上,一定是我们构建华丽的生命乐章的地方。

  宇宙是公平的,我们和世界都是残缺的,正因为残缺,才有目标和希望,才有我们对生命的无限探索和渴望。我们要做的就是接受自己,为别人而活,但不活在别人的世界里。

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    辣说

  “民以食为天”,吃饭问题是很重要的一环,这不消多说,已是明码的事情,无人不晓。对于吃,据说湘、川两地最是在行,用我家乡的话说叫“最会吃”(Leilogen)。

  未来广东之前,我在家乡就听闻湘、川两地的人如何会吃,但只是听说,未曾亲见,因而不以为然。对于吃,我素来不肯多花工夫去做研究,那显浅是蹉跎岁月之举,我向来信奉“时间就是金钱”的真谛,自是不屑为之。

  到广东后,抱着好奇心,曾花半个月工资浅尝湘、川两地的名肴,然而毕竟是“浅尝”确实未“深入”,结果便浅尝辄止了。

  不是我毅力有限,而是我突然发现这所谓的“名肴”都有一个共同点,那就是辣。也许我和辣终究没多大缘分,实在无福消受,因而打了退堂鼓。

  在广西柳、桂一带有一特色小吃,名曰“螺蛳粉”,名气很响。我曾在初中时和同学慕名同往一试。这一试着实令我毕生难忘,是“痛”得难忘。走出面馆,我便对人民币发誓,今后再也不会再吃螺蛳粉,事隔多年我仍遵守着我的诺言。

  今天我还是不想再提起螺蛳粉的种种不是,但又不能不说,有鉴以此,我惟有少说就是了。确实可以少说,今天再说螺蛳粉诚可一字蔽之曰:“辣”。

  不错,仍是辣,这个我不想再提起的字眼,又被再次提起,这也属于身不由己的。

  多年以来,我每次想起螺蛳粉都会不寒而栗,真是往事不堪回首矣!然而,凭良心说,比起湘川菜式,螺蛳粉的所谓辣,真个是小巫见大巫,那简直不是一个层次的水准,难以相提并论。

  湘川菜式的特色就是辣,且必须辣,不辣那就不是湘川菜式了。曾有一湖南厨子这样说过:“我做菜必须要有辣椒,否则我不会做菜”。也确实是这样,湖南人连米饭都可以放辣椒,那就没什么不能辣的了。

  来粤多年,被逼无奈,我吃辣的本领可谓大有精进,但对于辣我始终不很青睐,因为我至今还是弄不明白辣椒好吃在哪里?

  说到底,我还是比较钟情于家乡的清淡菜式,也许是我秉性使然,我为人本就趋于平淡,或言超越平淡的心境更能令自己有归依感吧。

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    夏日小幸福

我希望自己时常能出一通快活的汗水,记一段散慢的心情;感受季节更替的道法,感知万物生长的美妙,感悟人情事故的冷暖。拥有自己的小幸福。

  七月中旬已过,已是盛夏时节。夏日清晨,清风徐徐,走在熟悉又陌生的街道,明艳的阳光透过叶缝映射在街道上,各式各样的简单图案,没有刻意追求那般别扭,自然而然顺心顺意。街边小摊,三五几人围成一桌,一碗牛肉面,一碗羊肉粉,一碟小腌菜,美味又实惠,惬意又悠闲。吃着早餐,由此开启夏日美好的一天。

  按农历计算,如今已经进入六月,在农村有句俗语“有福之人六月生”,以前听父辈讲,因为六月正是农闲时节,居住在农村的人们可以闲下来用更多时间做吃的,所以六月生人有口福。在农村的六月,也是各种果子和蔬菜成熟的时节。满山遍野的李子、桃子、梨子……,田间地头鲜嫩的豇豆、四季豆、南瓜、黄瓜、茄子、西红柿……,真是人的福气。说到吃,相信每个人都有念念不忘的菜,不是现在没有那种菜,而是现在吃不出那时的味道和感觉,所谓常常怀念,怀念那种经常做梦梦到的美味,可是醒后都是梦碎。

  记得小的时候,多么迫切希望自己快点长大,长大后就可以到外面的世界走一走,看一看,可当时长得却是那么慢;如今长大了,特别是成家立业了,时常怀念小的时候简单无忧和世事无谙,怀念那时的人和事,特别是妈妈做的饭菜的味道。

  毕业上班后,已经没有农忙农闲的区分,更没有暑假寒假的期待。现在是一周接着一周,无限循环着,唯一的期待就是节假日可以休息放松。记得,暑假放学回到家,我们兄妹都会爬上李子树,摘着李子吃,直到吃满意才下树才回家,还会到田地里摘鲜嫩的黄瓜、红透的西红柿当水果吃。等妈妈下地采摘时,已经在我们的肚子里消化掉了,妈妈不但不会怪罪或打骂我们,有时候还会采摘回来给我们吃。直到现在,每到菜市场买菜,看到来自农村卖的鲜嫩黄瓜和西红柿,我都会买回家,不是煮和炒,而是洗净后切块生吃,依然没有那时那般味道美好。

  在六月里,我最心心念念的还是妈妈做的那道菜,我曾尝试自己做过,但是我转遍了菜市场也没有买到原材料。曾清晰记得,我们兄妹下地将红透的西红柿摘了当水果吃了,当妈妈准备采摘来做菜时只好采摘还是青涩的西红柿,切成片,煎炒后做汤,汤成青绿色,涩酸味道,不像红透西红柿的全酸,泡着米饭是我的最爱,还有煮面,好怀念的味道呀。

  农闲的六月,对小时候的我来说也是最享受的,起早简单吃过早餐,便迎着晨阳和徐徐清风,脚踩露水,追赶牛羊上山,拿本小说,在一个高点找块干净的石板或者草坪,坐着或者躺着,任凭牛羊自由游牧,都能掌握在我的视线里。我很快就进入小说的世界,回过神时已经是饭点时间。吃过午饭,正是一天中最热的时候,我便躺在凉板床上,清享午日睡眠时光,因我家乡地势较高,海帕较高,森林覆盖率高,即便是城里达到35摄氏度,不用空调电扇,依然是清凉舒适的。下午,睡好吃饱了,又重复着早上的事,看着太阳慢慢落进山里,我便追赶牛羊回家。这就是“放牛娃”的幸福,但那时没觉得幸福,多少年过去了,现在觉得那才是人生的享受,即便如此,也不会有以“放牛娃”为梦的人。

  多少年过去了,年纪变老了,身体长胖了。曾听人说,人随着年纪的增加,越发的怀念过往,特别是对一些东西的痴念程度更深了,还越发的厌烦复杂,希望生活过得再简单一点;岁月推移,一个人的身体每天都在发生微妙变化,长胖了,衰老了,都是正常的,身边的人和事都也发生了翻天覆地的变化,对人对事的认知和态度也发生了改变,也许不再那么执拗,不再那么违和,不再那么直白,体胖心宽了吧。

  因为忙于工作、生活,现在的我很少能放慢脚步,感受慢节奏的生活趣味,比如清晨迎着徐徐清风,在树荫下漫步,找一家路边摊,慢条斯理吃顿早餐,漫步在街区,看看周边的新鲜奇异。我希望自己时常能出一通快活的汗水,记一段散慢的心情;感受季节更替的道法,感知万物生长的美妙,感悟人情事故的冷暖。拥有自己的小幸福。

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    短发

  话说,“待我长发及腰,少年娶我可好”?可是对于我,长发及腰是件困难的事,更别提何时有人娶?留了快两年的长发,去年接近春节时,还屁颠屁颠跑去烫发染色,花了大半天时间的无聊和折腾。终于一起一伏,一跌一宕,如波浪般闪着金黄色卷发总算大功告成。看着镜子里陌生自己,还有几分女神范儿。

  可是好景不长,所有的美都是需要付出代价的,头发也是如此,尤其是卷发。平时需要精心的打理,护养。所以,对于汉子似性格的我,就别提了。几个月后,只剩一头枯燥的头发,发质差,还长满了分叉。简直如同干黄的枯草般,关键还不知道什么原因,头发掉的老严重,走到哪掉到哪,反正屋里到处都是残留发迹。下定决心,还是一刀两断,剪短!说了那么久,总算该付诸行动了。

  第二天早,天空拉起一张阴沉沉的脸,还淅淅沥沥飘着雨。有时真佩服自己,剪个发有必要如此积极。早早坐车出门,却吃了闭门羹。接二连三的理发店都紧闭店门,还没营业。我极其郁闷的瞎转老半圈,才寻到家小店。

  其实,这些年吧,反反复复剪了几次短发,所以不觉得陌生,或者心痛。每次在头发大动干戈,经常是因为想换种心情,想改变,而此也是多种原因皆在。我也希望借此,告别很多人和事,和现在身心颓废的自己!

  在朋友眼里和自己眼里,貌似我更适合短发。也更符合我这儿爷们似的坚强性格,成熟干练,更有几分冷漠!而我自己也特别向往职业性的打扮和追求。

  沉浸在剪发过程中,一首梁静茹的短发,在我脑海边挥之不去~~~我已剪短我的发,剪短了牵挂 。剪短一地不被爱的分岔 ,长长短短 ,短短长长, 一寸一寸在针扎 。我已剪短我的发, 剪短了惩罚 ,剪一地伤透我的尴尬。 反反复复,清清楚楚 , 一刀两断你的情话…

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    黑虎山下

  山不在高,有仙则名;水不在深,有龙泽灵。斯时陋室唯吾独馨。如果要拿着做山去与那些名山大川比,它就失去了应有的光华。我们总是把山与水相提并论,这就是我们的哲学,刚劲与柔和并存,可是这座山至有刚劲,因为他要庇佑他的儿女。着才是他的灵魂,着就是他有名的原因。我要说这座山,不是他的高大,而是他离我们太近,有时候会去触摸,会去撒娇。看见他会有一种回家的感觉,这是校园里的自然,没有人工的雕琢,就像是万山中的一点坝子。

  我们的大学生活就是从他的脚下开始的,第一次走进寝室,从窗口看去就只有一堵灰色的山墙。这让人有点觉得堵,看不远,遮了视线。中学时老师说,在狭窄的环境长大的人心会变得狭窄。我想老师说错了,山只会让你变的更豁达,不会是只遮望眼。军训随后就开始了,每天都听着相同的号子,走着同样的步调,唱着同样的歌。我想这是我们展现豪气的地方,可是由于不团结,我们连队喊出的口号只有我们自己能听到。教官就开始用激将法,让我们大吼。我想我们的年轻,就是喜欢不服气,就喜欢让人看得起。

  军队是从什么时候有的,我想我是说不清楚的,但是每一个青年都有投身报国的信念。“男儿何不带吴钩,收取关山五十州。”马革裹尸,战死疆场,多大的豪情,多么的无畏。身在南国,不知道黄沙飞扬的北疆是何等的大气,我想有一天走进古战场,去享受了随军出征的豪气。我想我们都喜欢那战马奔腾的场面,喜欢千军出动,喜欢了兵器的那冰冷的声音。不是因为我们喜欢战争,而是哪能激起我们奋斗的气息。回到现实,还是在黑虎山下,我们还是在用我们的方法去实现那远古的厮杀场景。我们向天长啸,阔步向前。

  回到寝室,我们还是喜欢静静的做作自己的事。当然自己的事做完了就会谈论自己的过去和将来。由于是一个新的开始,我们总会去回忆过往,而离我们最近的就是高中的那段生活。我们会把它说得很有滋味,很有魅力。因为这时我们才明白那段生活的意义。对于将来谁都没有说出个所以来,就谈论得很少了。我想我们都喜欢回首,是因为过去好把握,对于将来就变得有点模糊了。我喜欢看一些书,这是读大学后没改变的习惯,而军训这段时间又是经融危机说的最多的时候,就看了一些关于这方面的书。我想这时候还不会因为我的专业而去看这方面的书。这才是最好的看书状态,没有了强迫的感觉了,毕竟高中看的书都是为了高考,想解放了。

  山在那里都一样,人在哪里都会生活,我想着这样的话,看着窗外的山。有一点想家,好久没有看见那里的山了,在我看来山就是父亲,他用他的身体保护着他的儿女。我想我在这里看着这山,军训的生活一步步远去,回首时还可以看见那一片绿色。

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    石头

  石头,坚硬无比,菱角如刃,也可光滑圆润,也可奇异怪状。或独立于深山林里,或寄居城市凉亭小院,或雕刻变化万千,或深藏奇石库房。每一块石头都是一份生命的代表,它坚韧不屈,不为身在富贵而骄傲自满,不为身在穷乡僻壤而抱怨不安,这是一种难得的豁达,是一种千年的修养。

  今天早上起来,天飘着雨,路面湿滑,我住的公寓楼外面的石头小路熠熠生辉,安闲的坐落在绿草花丛中,显得格外水灵,一个呼吸可能都会刺破它们可爱的面容。我心疼它是因为小时候和它早夕相处,增加了我们之间的情愫。

  我与石头有着不解之缘,它陪伴我度过了快乐的童年时光。我生长在农村乡下,玩具对我来说就是一种奢侈,一直到90年代甚至就是现在,即使中央一直在搞惠民政策,但是农村仍然摆脱不了贫穷的现实。

  小时候的玩乐生活,没有积木堆积高楼大厦,没有手握遥控器驾驶小汽车,为有一颗颗简单的石头和我亲近,我喜欢石头是因为它惊人的天赋,喜欢看它在水中飞行的表演,跌跌撞撞打得河面皮开肉绽,然后欢快的飞到对岸,只留下河面激荡的泪花;喜欢在寒冷的冬天看它在冰面滑行,风驰电制留下一道轨迹残影,然后狠狠的击打在岸边树丛,击得银装素裹的枝条瑟瑟发抖;喜欢指使它用飞翔的技能击落挂在树顶高高在上的果实,打得那些果实满地找牙,不敢声张;喜欢用它坚韧的身躯顶撞对我出口狂吠的狼狗,让每一条狼狗都慌不择步,满巷子乱跑。那些记忆,那些童趣,都带上了石头的色彩,一路走过童年时光,为有它留给我了深刻的记忆。石头很平凡,但在我手中,它一样很伟大。

  如今,我已经工作了,离开了家乡的那些小石头,但是我身边随处有它们的同伴存在。看着它们化身成雄狮守护着名胜景点大门,风餐夜宿雨淋;看着它们始终穿着圆润饱满刻着企业核心理念的外套做宣传工作,艰苦而不放弃;看着它们结伴而居住在花香绿草中甘心做一条小路,坚定而不言语。这种豁达,这种毅力,难道不值得我学习吗?

  每次回家,经过那条失去碧波玉绿的小河,我依然能看见小时候的身影,笑的时候是多么的灿烂,哭的时候是多么干脆彻底。如今,长大了,即使是欢笑,里面也多了一份牵强附会,哭也是软弱无力,参透着忧郁和悲伤。捡一颗石头握在手中,我能感受到它的力量,那种幸福,那种快乐,也许石子并不懂什么是快乐,但我能深深地体会到,于我,对生活的热爱,对爱情的坚贞,对工作的执着,那是一份感悟,一份信任,一份理解,就像石子对这片大地一样,爱的真切!

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    远山

  时光辗转,一年年老去。多少人还在将就中活着,又有多少人勇敢地面对内心,活出了自我。

  人生或许就是如此,你对付它,它就反过来对付你。很多人都被生活磨去了棱角,以为人生就是如此,我们需要学会圆滑,必须卸下一切远大的梦想,才能真正融入社会,融进人流,人们就这样渐渐成了淹没在人海中的普通人,难道真想这般平凡地了却此生,这样活着真的快乐吗?这样活着真的幸福吗?我想很多人都会给出否定的答案。

  很多人也许和我一样,做着自己并不喜欢的工作、带着假面具与一群不喜欢的人共事、住在自己并不喜欢的城市、交往着并不喜欢的人,这样将就地过一生,自己真的就会快乐吗?当你拥有的所有东西都是自己不喜欢的,我真的难以想象你会感到快乐,与其如此,何不奋力一搏,杀出一条血路,拼搏出一个灿烂而美好的明天,这或许对于自己才是最佳的选择,难道不是吗?

  一味地退让,只会让自己拥有最次的东西,当你穿的衣服全是打折商品、吃的东西都是最廉价的食物、每次出行都住最廉价的宾馆,这样的你真的快乐吗?真的幸福吗?我想你自己都嫌弃这样的自己,活得这么卑微、过得这么吝啬、活得这么小心翼翼,不但对别人,甚至是自己,都无比的吝啬。这样的生活,真是可悲。

  虽然离更好的自己还有很远的距离,但只要给自己定一个目标,我相信就一定可以越来越靠近。慢慢地,努力地,好好地利用每一天,我相信一定能够越来越接近心中的理想,成为更好的人。虽然前路漫漫,但只要马不停蹄,梦想终将会越来越近。

  遥远的梦想,多像远处的雪山,高大、巍峨、秀丽、生机勃勃,那片山峰,吸引着你,你渴望着能够站在山顶,看看这个世界,感受山峰、感受云海、感受初生的朝霞,看着阳光一点点把白雪染成金色,这是多么美好的一种体验,让你瞬间更爱这个世界,更爱脚下的土地,从而更加坚定地体会出——活着真好。

  每一个人从一出生,就开始了漫长的旅行,直到死去那一天,旅行才真正到达终点。而这过程,多么绚烂,多么令人向往,每一个人都是一张白纸,而白纸上的画作,就是我们的每一天、每一个小时、每一分钟。好好把握这美妙的人生,你的苛刻和坚持,会创造出最宏伟的画卷。

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    祸不单行

  祸不单行

  星期天中午去剪头发。碰到一个新师傅,他问:"剪多短?"我回答:"上面2公分,周围6公分"。因刚吃完午餐,有点睡意朦胧,说完就让师傅自由发挥去了。一刻钟后醒来惊讶地发现镜中的我,怎么那么陌生?原来师傅误以为我是说头顶只留2公分。打扫干净后,师傅问:"这样行吗?"我能说什么呢?说太短了,能有救吗?他也无法帮我助长呀。我又没有戴假发的习惯。如果是平时也就算了,糟糕的是,我接下来有二场年度最最重要的会议,而且得上台去"表演"的。真不知道如何是好?

  祸不单行。八岁不到的小儿子受他哥哥的影响,喜欢玩剑道。哥哥和他年龄相差太大,是不可能和他玩的。只好由我来当他的对手,每个星期六,日晚上便在家上演一场龙虎斗,没有十个回合满足不了他的欲望,无法收手。为了让场境更逼真和有趣,这个时候我的动作,神情必须回到遥远童年时光。

  生活就是这样,平静的河流有点小小的浪花才更加生动。这个时候,他两岁我三岁,他三岁我四岁,…快乐的生活真好。

  也好偶尔寻找一下自己的曾经。自己有这种精神,却没了童年的灵性。有输有赢,这次小儿子下手太重了点。把我的脸撕了个伤口,出血了,小儿子急忙给创伤贴。为了形象上班时间便把它撕下。从星期一到星期五见了六家客户。大家都很关心,博来一片安慰情。内心感谢小儿子,让自己精神上得到满足。比较熟悉的人最后便会留下一句:"牛哥,这把年纪了就不要和太太闹了,男人多谦让点,不过你太太也太狠了点"。听到这种话,是不需要回答的,笑笑就过去了。

  这种形象的确有点对不起"观众"但也得去生活。一切都得按预定计划进行。人生或生活就是这样简单和单纯,所以让别人评说一下,偶尔也遭点别人异样的眼神,这不会影响自己该做的事,也不会阻碍自己该走的路。

  2016/12/3根据自己11/27的日记改篇随笔@家中

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    乞者

  这是一个行乞的时代,门槛低,收入高,人“傻”钱多,且毫无任何技术含量。

  在大街上经常可以见到,老的、少的、男的、女的、残疾的、健全的……你还真别说,这个行当还真的是老少咸宜、男女通吃。

  只要往那一跪,打一个揖手,再诉诉苦,就像是名副其实的招财猫,钱财自当是源源不断。记住,表情一定要到位,必须得是拧巴的,好似是不情愿接受施舍。沦落至此,也是迫不得已、无可奈何嘛,这样才能足够体现出“诚意”。哦!对了,一定要记得说谢谢。“滴水之恩,当涌泉相报”,做人得要有“礼貌”,这样才能体现出自己的“风度”与“修养”。

  最近几年,由于经济形势的普遍良好,且贫富差距的进一步拉大,导致从乞人员逐年增多,呈指数般增长,极大的拉动了本地或外地的就业率,解决了很多人的“温饱”问题,促进了社会的繁荣稳定与发展。可以说,这项职业还真的是“利国利民”。很多身强力壮的小伙子,不顾流言蜚语与社会风评,一路披荆斩棘,奋不顾身的投奔到行乞大军中。这些社会上的最底层人员丝毫不理会别人的嘲讽与侮辱,以超人般的容量,付之一笑……坚决贯彻着自己的人生箴言——“走自己的路,让别人说去吧”!不论是风吹日晒还是霜雪交加,都坚决维护着自己的职业道德——“一切向钱看”!

  这些“勤奋”的劳务者(揖手,磕头能不累嘛),用自己“勤劳”的双手,去打造属于自己的人生“聚宝盆”。

  俗话说:“男儿膝下有黄金。”对于他们而言,此话自当是不屑一顾。这不过是酸儒秀才的人生教条,他们根本不懂得什么叫“与时俱进”。说此话,不过是“羡慕嫉妒恨”!不是还有那句话吗?“大丈夫能屈能伸”,对!这才像人说的话。

  为了自己的生存处境,更为了妻子儿女的“光辉”未来,他们宁愿低下自己“高贵”的头颅,忍受着世人的不解与鄙弃,甘愿做牛做马,俯首一生。这是多么高尚的人格,这是多么伟大的灵魂!

  俗话说:“留得青山在,不怕没柴烧。”当年姜太公还钓过鱼呢?关二爷还卖过枣呢?诸葛亮在出山前不就是一个宅男吗?当年韩信为了自己的功名利禄,甘愿忍受胯下之辱。看看他,多不爷们儿,多没出息,“我们”可比他强多了。

  我们有钱可赚,那是因为我们头磕的多。“一分耕耘,一分收获”,这是我们理所应得的。

  “三百六十行,行行出状元”,能将一件小事儿做到极致也是十分不易的,我们通过行乞发家致富又怎么了?真是的,咸吃萝卜淡操心。

  对于此等心态,也只能无言以对……

  我想说,同情本不应是一种罪过。但是这些行乞者却在一次又一次的挑战我们的道德底线。用“渴望”的眼神紧盯着我们的双眼,以“弱者”的身份来向我们摇尾乞怜,难道就不觉得恬不知耻吗?

  唉!倘若尊严若真的卑微至此,也只能无可奈何了……

  面对这群“特殊群体”,有时真的不知道到底该如何是好。给吧,便纵容了他们的不劳而获,心有不甘;不给吧,又总觉得自己是没有爱心的“冷血者”。

  行乞塑造了大众纠结的心态,甚至于会怀疑自己的人格。但是看到他们的残肢断体,又总是觉得触目惊心。到头来,真的是哭笑不得……

  更多的还是同情吧!每次看到老者、幼童那“天真无邪”的笑脸,总是心有不舍,投下两枚硬币,是希望他们能够“活着”。

  这让我想起了臧克家的一首诗,《有的人》:

  有的人活着,

  他已经死了;

  有的人死了,

  他还活着。

  “……”

  虽然他们是在活生生的站着,但我实在无法确定他们是在“活着”。

  虽然明明知道他们拥有家眷,可能只是为了替儿女“减轻”负担,但当每次看到这些“纯粹”的笑脸,心中又有万分苦楚无处倾诉。这些人,哪怕只是一点点,难道就没有丝毫进取之心吗?

  当一个人失去了对美学的最后眷恋,想必他一定会走上另一个极端;当一个人只知道用傻笑去面对你的双眼,想必他的灵魂早已腐烂不堪……

  拿什么拯救你——我心中的“弱者”。

  当他们的不思进取成为了一种理所当然,那我们被利用的爱心显然就是一种过错。其实我们大可放下菩萨心肠,痛快的与其擦肩而过,不在被自己的善良所拘束。

  有时候,纵容者更甚于施害者。“没有买卖,就没有杀害”。确实如此。甚至于有些人为了博取大家更多的同情,从人贩子那里买来幼童,将其截肢残害,并且反复的揭其伤疤,让腐烂的臭肉裸露在外。当我知道这些真相时,对他们的态度也有所改变……

  每投下一枚硬币,他们早已长好的伤疤就可能会被再次揭开,这种剜心之痛就会被再次体验。生命不能承受之重,莫过于此……

  那些本应处在豆蔻年华的青春少女,那些本该是风华正茂的俊俏小哥,在青葱岁月里,面对的则是度日如年的凄酸苦楚。有人说:“每一个孩子都是上帝牵着手送到这个世界的,没有一个是意外来到这个世界。”但是他们自始至终,却从未得到过上帝的垂怜……

  我希望,愿光明与自由化作天使的眼,透视一切黑暗,似远方的灯塔,指引你去到爱的港湾。而那些恶者,终究会得到亡灵的审判!

  更多的乞者则是麻木不仁,丝毫没有悔过之意。指望着他们能够良心发现,那便是异想天开了。借用我父的一句话:“你现在是没有信仰,没有灵魂!”是啊,人生如此,与畜牲何异。

  倘若是真的没有丝毫进取之心,那面对着这群行尸走肉,我们大可堂而皇之的将其从视线中一扫而过。不必再用金钱去奉养着这群渣滓,让其自生自灭,还社会一片春天……

  从来都没有过莫名其妙的冷漠,更不存在着理所当然的施舍。社会悬浮躁动,光怪陆离。你我赤手空拳来到这里,形单影只,漂泊无依,单枪匹马打下一片天地,为的是找寻真实的自己。

  倘若一个人全然没了精气,披头散发、神情呆痴、目光游离,离死期也不远矣……

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    放下是一种智慧

  有很多时候,人们往往总是用固执的方式来执着着一些东西。比如一本对自己起不到丝毫作用的书;一个基本上没有什么意义的玩具;一套自己完全不懂的专业工具;一件和自己风格完全不搭的衣服;和自己完全没有任何关系的事情或者是一段感情。可能在当时这段时期内,自己也不明白这么一味的坚持的原因到底是什么,但却是莫名的做了,没有任何的理由。

  人有时候真的是很奇怪,只专注于自己所执着的东西了,却并不在意最后的结果是什么。不去认真地思考自己执着的背后到底是想拥有一个怎样的存在。也许更在意的是那个过程,拥有时的满足与快乐吧。然而最后的结局就真的不重要了吗? 付出了所有的努力之后,真的不会希望是一个皆大欢喜的结局吗?人总是在不知不觉间,希望自己拥有的能越来越多,却不会去想,这是不是属于自己的,是不是自己应该所得的东西。这或许就是人为什么越来越不快乐的原因,想要的太多,得到的太少,感觉越来越不知足,结果也越来越累。可是,为什么就没有人想过要放下呢?放下这些负累,放下这些包袱,生活不是会轻松很多吗?

  也许,不是没有人想过,而是因为付出的太多了,所以才会一直舍不得放手,才会想要追求那个结果。总会认为,已经走了那么远了,现在只要再迈一步,只要一步也许就达到了自己想要的彼岸。仅仅是一步而已了,怎么会放弃呢?怎么舍得放手呢?怎么舍得没有得到那个结果就这样的退缩了呢?不舍得呀,不忍心呀,所以一直在坚持,一直在紧紧地抓着这最后的希望,不会放手,也不想放手。至于自己想要寻求的最后到底是不是该自己追寻的结果已经不再重要了,不再去想那么多了。既然不舍得放弃那么就坚守吧。哪怕不属于自己,可是自己却放不开呀!有什么办法呢?每天的生活都是在那种煎熬中慢慢的度过,痛苦,疲累,心疼,失望,悲伤,很累很累。可是却走不出这种自己编织的梦境,逃脱不掉自己给自己设置的怪圈,自己也许真的是无能为力了,在痛苦中苦苦的挣扎着,沉沦着,越陷越深。

  我曾经遇到过一个这样的男孩儿。 他遇到了一个可以说当时觉得改变了自己的人,青春的悸动,然后陷入了所谓自己的一厢情愿。苦苦的挣扎在里面,无法自拔。人生就是这样,牵挂着.烦恼着.痛苦着.失望着又希冀着。或许在很久之后走出这段历程以后,回头再看却也生动着.美丽着。所以这成了不放手的理由。人的一生何其漫长却又何其短暂啊!需要经历的实在太多,我们不能总是停留在一片风景之中,驻足不前。也许前面的风景没有想象中的美丽,但是请相信它也会有它的特点。或许不一样的风景就是不一样的人生了。你并不能确定哪一个更加适合自己,那么为什么不尝试放手现在所纠结的,去面对新的生活呢?也许会很难,也许会需要相当长的一段时间,也许在放手的过程中连自己都不相信自己了,但是不管怎样,请你一定要坚持,你怎么会知道自己就一定做不到呢?你怎么就知道放手之后就未必是幸福的开始呢?有些事情就在无声无息间慢慢地放下吧。经过一次就长一次智慧;历练一次,就会丰富一次。当你无力再把握住这份温度时,就放下吧。给自己一个全新的开始,你总会遇见一个更好的自己。好好地照顾自己,好好的爱自己,好好的提升自己,好好的经营自己,好好的活出自己。你要相信:你若盛开,清风自来,总会有圆满的结果。只要努力,幸福就不会迟到;只要有信心,有勇气,就一定会成功。

  放下是一种境界,更是一种智慧。如果你的坚持不能换来未来的方向 ,那么就学会放手吧。学会做那个最有智慧的人!

  如果我的文字能引起你的共鸣,或者触到了你内心的某一点,欢迎你联系我,让我们做最懂彼此的那个人。qq:1773262074

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    墙上草

  屋外砖砌墙象手牵手忠诚卫士一字展开,把家围了个铁桶般严实。水泥抹了的围墙上端光滑坚硬,不知何时竟然从缝隙里长出了一株草,一岁一枯荣。

  小草长得最好时尺来高,青青的茎,茵茵的叶,不疾,不徐,不躁,不愠,不贵,不贱,心平气和地按时将煞是可爱的那抹嫩嫩绿色献出,过往之人有意无意欣喜看见,便惊叹其生命力的顽强。

  酷暑日子里,太阳烤得大地象蒸笼,孤零零墙上草因缺少水分在中午时分晒得蔫头蔫脑,有点无精打采。而当小草吸收了夜气,翌日晨叶尖挂着晶亮露珠,又恢复了鲜活生气,至于雨后的勃勃生机就更不用说了。

  风来了,小草顺风而动,根系抓紧墙缝不动不摇,风停则回到本位状态。疾风知劲草,显现它钢性和韧性的另一面,它是否歌唱恐怕只有风儿知道,大地之心知道。至于讥笑墙头草风吹两边倒、头重脚轻根底浅,这些冷言冷语它早置之度外,也不需要颠覆性的评语了。试问:在恶劣强势环境中,应持有怎样的适者生存智慧呢?

  其实,墙上草能给生命绿色就够了,伟大一词也许与它无缘。

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    用你书写青春的华章

  揭开缘分的面纱

  我的大学生活开始了。

  我曾给大学下了一个定义:种下爱情种子,收获爱情的天堂。即使在我的心里学习是主,谈恋爱是客,当然对于任何人都不可置否;可是我矢口否认了这个原则。我是这样想的:正直青春美好年华,冲动和叛逆,性和欲交织,充满朝气的年龄里,血气方刚的我们,就不应该浪费青春,要让自己活得充实、美好、烂漫,就应该名正言顺的谈着小恋爱。

  怀着一颗憧憬激动的心情走进了校园。害怕,陌生,羞涩,忐忑,不一而足的心情。在将要面临的生活,我对学习和感情生涯产生了追寻和独立。浓重的乡土气息从我身上溢出,稚嫩的表情夸张的彰显着我对美好校园的向往。隆隆隆!我长满老茧的双手,脱着重重的行李箱,声音像雷鸣电闪,小轮子像极了我坐了七个小时的大巴车轮,颠簸不已,恶心得“回味无穷”,不过很快就遗忘了。投入人海的怀抱,沧海一粟,瞎摸着随着人潮涌动,向前走了几步,刚一站定,一缕芳馨似堵滞了我的鼻子,即使风吹走了我背后的阴霾,也吹不走我前面的女神(当时沉默才能在一个陌生的环境缓解我的震颤)。“学姐,请……请问九栋宿舍怎么走”我指着单子,眼睛憋着女神支支吾吾道,“行李给我,我带你去吧”好心加热心女神道。微风过处,白衣飘飘,任风吹走她那披散的垂发,显得格外清新动人,粉红的肌肤吹弹可破,似娇矜的面容,芳艳华美的身段格外娇慵,迈着莲花步,一缕缕像盛开的金莲串珠在一起,一步一春天,一吐芳气满园香。平易近人的性格,美好且无暇。细细打量这位让我心动的学姐,我已经语无伦次,不知所云了,就当做摆在面前的一块美丽的琥珀,画面太美,不敢言语 生怕玷污了眼前的美感来安慰自己忐忑不安的心情吧!

  缘起缘灭就像一束玫瑰花春暖花开,秋枯败落,狠狠的刺伤了我一颗浮华澎湃的心,似一只小舰撞上了石礁,在抵捂风吹雨打,猛潮浪涛后最终归于沉寂,而我始终如一归于不偏不倚的单身狗浪潮。

  曾一度想当“无情侠客”,却难以忘记心中情愫的种子,正待苞放。女神就像一弯甘泉,让久经干裂的土地婴儿乳饮她的滋润;女神就像塞勒涅一样普照众生,光艳流毓,投入我的波心,轻轻拍打着我的心滨。你让我充满着诗意,我却怯弱面对你的气场,使你尴尬不已。那万字情书道尽了心酸,干涸了泪泉,倾尽了灵魂,却无法使你打破阶级的界限,你大三,我大一,这似乎无法逾越的鸿沟,在你心中形成一道坚实的思想固垒,我就像软弱无助且伟大的飞蛾扑向艳火,燃尽了灵魂,生命消散瞬间顿悟了人生:纵死不可悲,达志不可休。

  这天,天朗气清,夏日的严暑被清爽的凉风吹散,小鸟鸣着歌,天上偶尔飘过的白云,像小船慢沉沉的在海中悠游飘泊,抵捂着云潮云涌。一声大喊“立…正…”,拉着长长的声音,我在内心赞叹不已:“这得多熟稔的操练才能喊出如此韵节的旋律,可想而知,他是经验丰富的老兵了”。

  夏日的寂寥,弥漫开来,偶尔一朵云一阵凉风都会惊醒脑中的瞌睡,思绪如沙鸥飞上云下自在悠游,一席白衣飘飘,如云飘逸自然,大桥下,小树旁,操场上,溢散着昨日的芬香,如甘醇让人迷醉,如清泉让人饱饮,如琼露让人回味。在蓝天白云上生长着一朵朵罂粟花,“红瓣黑蕊长梗,罂粟花三三两两”,艳丽多彩,凭彻青云,下照波心,它实际上是在迷惑你,引诱你,蚕食你。

  爱是多么的伟大,美人俘虏了多少少男的心思。宁可倾尽江山五湖水,烽火戏天下诸侯权贵,也要博得美人一笑。爱只要参与了自私就不再变得那么纯粹了,爱一个人就应相信自己能给对方最大的幸福。张爱玲说过:“世界上总有那么一个人在想你,无论在什么地方,什么时候”。爱不需要去强求,它能让你陶醉,也能让你倾尽心力而死。

  白云依旧飘飘,任凭风飐摇你的白衣、轻撩你的云裙,吹拂你慷慨的音容,记忆似永远凝眸在那一瞬间,随着时间潜逃、慢慢弥散。青春是一篇艳丽的华章,它只能用你来书写,去告慰那一刻,心动的瞬间。

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    隐者论

  长安多山川。骊山北构筑宫城,千门次开燕乐环,开歌升舞人争姿。人言终南山,有不死药仙,灵芝仙草,圣水琼浆,狩猎寻仙。此二山者,皆葱葱秀色,优游之所。故多名士隐者,置茅舍一间,植柳竹于其园,日则逍遥于山间,觅奇景,诵嘉章,西北望长安,夜则孤灯竹简,勤于王道,安榻其庐而待其主。

  有隐者名传,修于终南,梦乘鹤老者与之言,将就于东山。传惊之,遂登终南之巅而东视焉,有山出于浮云,诸峰罗立似儿孙。传尚不及腰,与其齐者惟余天耳,问于博学者,曰:名华山,其高五千仞也,有胡兵至于潼关,见华山而叹曰:秦不可取也,有雄关尚不足惧焉,然后山过之则十去九矣。不图秦地四十有年,遂秦吞六国,威加四野。故曰:山川大河,有功于国,无出其右者。华山少树,帝曰:华山不纳粮,树无乱伐。

  游之,则曰:华山者,其形如莲,其势为险,其气如禅。树木参差,长幼不齐,多露山之肌骨,峥嵘白石,不见其愁。羁人感幽栖,欣然忘其疲。翠崖丹谷,云台阁道,行车入谷无归路,箭枯通天只一门。生而恶欲皆可去,何不饮清泉,食野粟,做庄周而悠游,信步乱走而不失其途,玉食锦衣而不改其志,有明星玉女,素手执莲,邀人同游,恍惚之与去,云为台兮风为扶,山巅有一人,悄然抚古琴。人世愁情皆消无,清心愉悦而饮酒。仰头明月近,回首皆浮云。

  已而叹曰:呜呼,入此山者,不为官也。何谓也,曰;昔吾居于山野而心恋于国,假隐者而沽其名钓其誉,岂不悲乎?蜗角虚名,蝇头微利,而乱人心志。怀明枪暗箭,斗角勾心,工于心计。今观华山之神景,其险而不恶,绝而不灭,庸人为官,虽富贵而犹碌碌,见责于后世,何不隐于斯,梅鹤相随,修文章佳句,以娱其情。遂居山中,不出。

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    回味儿时的“五豆”

  “五豆腊八二十三,离年剩下六七天。”“五豆”仿佛是一夜间赶来的。

  晚饭后,母亲说,明天是五豆了。这才恍然大悟,妻泡上五样豆子,准备翌日中午煮五豆。所谓“五豆”,也就是一种粥,只是为了与腊八粥有所区别,才如此称谓吧。

  日子怎么就像物价飞涨时的钞票一样,那么不经花?还没花到兴头上,就哗一下子全没了。

  飞远了的岁月,更像儿时的“一文钱买豆腐能吃三天”一样令人念念不忘。心就变成一只小鸟,悄悄飞回记忆里的隆冬腊月:每到九里天,夜晚玩耍时,小伙伴们聚集一起,搬着小人儿的指头在数数数;数啊数,总算数来了腊月天,数来了“五豆”;就知道新年的笑脸离我们越来越近,近到眨眼便是了。

  秦岭山里人过五豆节,自有自已特色。那时物质条件极差,农村人将大麦碾成麦仁,再加上大豆角籽、红小豆、黄豆、绿豆、大颗玉米糁,一起下进“牛头锅”—深如水缸一般的大铸铁锅里。大火煮沸,小火慢炖,然后是不愠不火,慢慢熬五豆。熬啊熬,熬过两三小时,原本各自非常独立,个性十分鲜明的“硬豆子”们,就慢慢“软和”下来。豆子们聚集一起,颇像一群饱经沧桑的老油子,年轻气盛时你不服我,我不服你,各自认为自己多么的了不起,老子天下第一,天下舍我还谁!老了,曾经沧海难为水,除却巫山便是云,冷静下来思考,原来我不过是一颗豆子嘛。

  于是,豆子们便有意无意间聚集一起,凑足豆子气,你好我好大家好;嘻嘻哈哈,如同八大山人那幅丹青《一团和气》里的两个佛一般,不认真查看,你真分不清谁是谁非,虽然各自脸色照样,心照不宣着团聚一起。这时的豆子,似乎连说话的口气也软和了许多,有和风细雨般温柔和蔼,任大大小小的嘴巴们随便吞食,任锅盆碗筷随心所欲分享,五豆家族也就兴高采烈的走上自我生命的必然王国……

  弟弟妹妹们,每人舀一碗五豆,却不急着吃,尽管肚子饿得咕咕叫。端上碗却庄严非常,各人去干各人的事情:各自围着自家院子内外的柿子树、苹果树还有桃树梨树杏树,分别给树家族喂上一满口五豆,与树家族一起会餐五豆的美味。那些小树最容易吃到五豆,不是故意对树分开亲疏你我,而是自己个子实在太矮。只好给小树杈上喂上美美一口,让树也享受一下节日的快乐、来年长得更快,好让早日分享到丰收果实的甜甜滋味;高大的柿子树,实在太高,只能在它那满身裂得如同婴儿嘴巴一般的鳞片缝隙中,慢慢喂上一些五豆,让它们慢慢去咀嚼,去品味五豆滋味,思考年轮的话题。

  当然,鸟儿也高兴,麻雀最是踊跃。鸟儿终究饥饿太久,冰天雪地的日子,常常果不裹腹,那儿有大餐可食?孩子们却时时刻刻想着如何吃鸟儿的肉,鸟儿总是想方设法逃脱箩网的扑杀。

  大雪纷纷的日子,在院子里扫净一片雪、光净的地上,撒上玉米糁之类五谷杂粮,布下箩网。用一根小棒支撑起箩网来,小棒切地一端,拴上细细的绳子,另一端握在远远的孩子们手里,经过一番周密精细的阴谋伪装,屏气耐心等待鸟儿们自投罗网;看到麻雀钻进去了,猛地一拉,麻雀多是逃之夭夭。经过一场场谋杀与胜利大逃亡较量,麻雀就变得更加聪明伶俐起来,即使再饥饿难耐,也不去取嗟来之食。

  鸟儿终究是聪明非常的灵异。要不的话,古代神话故事里,一旦神仙有重大活动,鸟儿们怎么会捷足先登?百凤朝阳?

  好佩服鸟儿们的好记性,知道五豆的来临,早早就飞到了树梢上,瞄准我们忙火的瞬间,便去猛啄一口那些五豆,分享着新年前的快乐……得到了美食的,立即飞上高枝,唧唧喳喳炫耀一番。

  叫得最欢的是麻野雀,想必也是喜鹊一族?只是极爱打扮,总将嘴巴上口红涂抹得红红的,浓汝艳抹,分外妖娆,似乎还穿着高跟鞋呢。长长的尾巴,有凤凰展翅一般得意忘形。麻雀最讲实惠,即使偶尔插两句嘴,声音也是啾啾啾,将更多的时间,用在继续享用树杈的五豆上……

  儿时的五豆,总是令人回味无穷。

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