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    小镇恋

  小镇才有故事,巷弄的石板,缝隙间,遗落着我一不小心滑倒匆匆拉住你手掌的瞬间。你的温度,发烫了我的脸颊,可,仅仅脸红,还不够爱情。

  你说你喜欢那个脸红的我;我说我喜欢缝隙旁的石板堆砌的小镇生活。我笑着将双手放在后背一步步踏着走。

  “我不说话你会不会尴尬?”

  “你不言不语也是最美的风景!”

  “我想一直生活在这里,留下一份时间也带不来的厌倦。”

  “那我呆在你身边,留给你一份你赶也赶不走的生活!”

  “你卷了就走吧,我不愿你的生活因为只有我而变得孤单。”

  “我多想世界冷冷清清,只剩我俩!”

  我一个人看着太阳慢慢升起,不知道什么时候多了你的肩膀;后来啊,我和你看着太阳慢慢落山,转头看,只剩晚风吹动落叶在盘旋,发丝拂过眼角,擦出一滴装满回忆和承诺的眼泪。

  你倦了就走吧!你倦了就走了。

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    中秋望月

  农历八月十五夜,天空如同黑色幕布!红色的园月当空,低低在树林的树梢间坐着,渐渐的升高变成银色,把这黑色的夜映的银色。蝉鸣此起彼伏或近或远,犹如彼此聊着天,虽然我听不懂。本是立体的树,却成为剪影,如同年画,我在想年画的灵感是不是来源于此呢?!虽然这猜想只是我一厢情愿的猜想,不过我还是觉得有一定的合理性的。

  坐在院中石桌前的石凳上,对这月亮写着书信,让鸿雁和鸽子衔着书信寄给她,也把她的书信衔给我。只为安慰她孤独的心,也是给自己一个不再孤独理由。给她亲手做一块月饼,虽然我知道很可能很难吃,但这却是心意啊。我想与她分享我看到的美丽月亮,以及闻到的这泥土与草混合的味道。

  自己用手机放着仓央嘉措和李煜,以及纳兰容若的诗词。在这样的一个带点凉凉的诗意的悲伤的夜晚,听着他们的诗词,真的是说出这时的心境。契合这夜的心境,他们诗词也说出了我此时此刻的内心的感受。也想请他们来这桌前共饮一杯清酒,只想聆听他们的心里的声音,其实他们已经只能粲然一笑或是低头不语,亦或是仰望天上月亮,无言以对走过的路。他们是我内心的伤感的先生,也是教会了我享受这份孤独。

  仓央嘉措如何回忆少年时的初恋呢。本身就身体很弱,为了妻子忧伤致病的纳兰容若,又是何等的怀念妻子呢 ?!南唐后主在大周后去世后,小周后又被当时的宋朝皇帝百般侮辱又是何等苦涩、无奈。他们的都是生活黄金堆砌的生活里,但却有着无尽难以言语的苦涩,都讨厌这无尽权利带来的奢华生活,这生活只给他们带来无尽的悲伤,不能与心爱的人长相厮守。

  现实粉碎了他们向往江湖的梦,只能在自己的诗词中的为自己编造一个属于自己的江湖。他们每一个人都会仰望天上的月亮,他们都有着属于自己的一个嫦娥......

  其实对于华人,每一个人都有一属于自己的月亮和嫦娥。或是美丽、或是淡淡的忧伤,但是总逃不过一种团圆的情愫,与知己团聚,与爱人团聚,与亲人团聚。有最期望的没有达成的,这便是淡淡的忧伤,达到了期待的便是极美。

  明月年年有,把酒问青天,我前世是何人。天上我对应的那颗星星呢?!我想我是最小最暗的那颗星星......

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    我的家乡叫“俏巴”

  我的家乡叫“俏巴”

  俏巴二字,猛听起来,也许很多外地朋友弄不懂是啥意思,很少人知道俏巴二字的真正含义,俏巴二字是笔者老家河南省固始县方言,俏巴二字猛听起来有点别扭,可是习惯了,也就顺口了,俏巴不是贬义词,而是一个让很多人不知道的褒义词。当一件事情让你很失望或者生气时,你也可以说“俏巴”,这个讽刺的意思也经常用到。由于俏巴一词在固始极为流行,所以,固始县又有“俏巴县”之称。

  笔者记事时,总听村里大人们,在看到某一物品或人,发出的声音如果带“俏巴”二字,就是这个东西(物品)真好、真漂亮、真棒,用俏巴二字称之某人时,说明这个人长相真美、真漂亮。更多用于赞美女人,但是笔者要提醒的是,见到漂亮未结婚女孩时,当着她的家人面千万不能说,你的长相真俏巴,这样她的家人会不高兴的,如果遇到封建家庭,你可能会遭其家人骂的,结过婚的,你可随便喊叫。

  形容事物时,有好、令人满意的意思。如今天天气真俏巴,这朵花儿开得俏巴。指人时,大多用于男孩、男青年,意为英俊,如XX长得真俏巴;一般不用于女青年,有轻佻之嫌,或只用于非正式场合,玩笑打趣,或是背后议论;不可用于师长,有不尊重之意。可用于动词后面,指做得漂亮,干得棒,如XX的歌唱得真俏巴。两字也可以同时叠用,俏俏巴巴。也可以加助词“的”,如“俏巴的”、“俏俏巴巴的”等,如XX的文章写得俏巴的很。

  除俏巴二字外,笔者老家还有很多外人听不懂的方言,如:称老婆为“老马子”、“后头”、“烧锅的”、“屋里人”,如果遇到男女二人一块,弄不清二人啥关系时,家乡人就问男同志,这位是不是你“老马子”、“后头”……如果你不是当地人,你肯定会丈二和尚摸不着头脑。

  笔者家乡有很多外地人读不懂的方言,如:喊父亲而不喊父亲,叫“老伯”,喊母亲喊“大”,喊外祖父、外祖母为“姥爷”、“姥娘”, 父亲的小弟不喊小叔,而喊“老爹”,小婶喊“老妈”。更有趣的是,男人结过婚后,称岳父、岳母为“老干爷”、“老干娘”。比如父母亲叫小儿子叫“老憨子”、“老末”,叫女儿叫“汤罐子”,笔者这里特意解释一下,为什么叫女叫“汤罐子”,就是说女儿长大成家后,就如父母的“汤罐子”般,给父母送好吃好喝的,也是父母对女的宠爱。

  笔者老家有很多外人听不懂的方言,这里笔者就不一一介绍和解释了,咱们言归正传把话题回到“俏巴”二字上。俏巴,河南固始方言,褒义词,有“时尚”、“好”、“漂亮”、“棒”的意思。可以用来形容东西好,人长得漂亮,事情做得棒等。由于俏巴一词在固始极为流行,所以,“俏巴县”是多为固始县别称。

  固始县位于河南省最边远东南端,鄂豫皖三省交界处,南依大别山,北临淮河,属华东与中原交融地带,中国南北地理分界线(秦岭、淮河分界线)穿境而过,素有“北国江南,江南北国”之称。

  固始幅员辽阔,全县面积2916平方公里,户籍人口174万(2014年),中原第一人口大县,同时也是河南省首批五个重点扩权县(市)、十个省直管县(市)之一、五个规划建设的区域性中心城市之一。

  固始自古文风昌盛,历史文化积淀深厚,为“河南省十大文化强县”之一。固始书法群体备受国内外书法界关注,被中国文联和中国书协命名为“中国书法之乡”。

  因历史上有四次较大规模人口南迁,其后裔又逐渐播迁至闽、粤、台、港、澳、东南亚和欧美各地,固始又有“唐人故里,闽台祖地”和“中原第一侨乡”之称。每年承办由中国侨联主办的“中原(固始)根亲文化节”。

  随着时代的变迁和发展,老家不仅变得越来越“俏巴”,人们生活也变得越来越丰富多彩。随着家乡旅游业的发展,老家风景不仅变得越来越秀丽诱人,民风也变得越来越纯朴,老家历史以来,就是一个十分热情好客的地方,在老家如果家里来了客人,不像北方人随便弄几个凉菜凑合、凑合就可以了,老家可不行,家里来了客人,其码摆上桌子,炒几个热腾腾的晕菜和素菜摆上桌子,再烫上一壶家乡纯米酒,让你站着进来,让你东倒西歪回去,不信,你可亲身到那里去体验一下,保证让你满意而归。

  谁不说咱家乡好,老吴并不是在乱“吹”自己家乡,好就好,不好就不好,如今的家乡,已不是80年代前,那个家家住着土坯茅草棚,交通闭塞,又贫困又落后的家乡,如今的家乡,是一个土坯茅草棚变成了小洋楼,小土路变成了宽敞的柏油马路,小轿车、电脑、洗衣机、热水器、大电视……城里人有的,老家不少家庭也基本具备了。

  每当朋友们和我一块到固始县老家,见老家美景和热情好客,发出:老吴,你的老家真“俏巴”。我的心里,你猜会怎样?吴贤德/文

  

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    眉间,心上

  “众里寻他千百度,蓦然回首,那人却在灯火阑珊处。”独坐光阴之隙,依偎着绵软的诗句,以虔诚的念,为你晕墨提笔。

  一脉暗香吸引着谁的眸光?撩拨了谁的倾听?又醉了谁的心扉?用时光的慢火,煮一壶浓浓的相思茶,在寂静中等待时光的焕然,你不来,我怎敢描绘春天的颜色,你是鲜活的点睛之笔,是唤醒春天的百灵。

  玫瑰色徜徉,暗自妖娆,慕晴,新卷一页,让青涩于指尖蔓延,清婉投影至风的波心,意念生成一朵墨色,在素颜清欢里,编织一缕春风暖意。

  用晴朗的丝线串起今晨的风铃,借着安暖的风,任它在窗棂上飘荡出悦耳的音符,思绪停留一处有你的景致,曼妙开在眼里,那是遐思惹落的诗,翩飞的蝶儿,你可读懂这时光?

  习惯的念,依就着等,风中你寄绵书来,可否,别让沉默陌生了彼此?望穿的眸,落墨的心事只等彼岸的春风摆渡,只等那一袭暖拂过眉间,温润流年。远山的静寂,却依然阻止不了眺望的眸光,在心里种下万朵明媚,待你,煮茶对饮。

  你始终是我独一无二的念,所以难以搁浅,只想做一个清淡的女子,卸下所有的贪欲,只为一人,燃一盏不息烛火。此时,循着一抹冷墨香韵,用心聆听,寻得一如初见的欢喜,自顾自的陶醉着,任世间百媚千红,我独爱你这一朵。(文章阅读网:www.sanwen.net)

  借一朵日出的暖,将天空照亮,在一枚浅笑里,把往夕的烟雨挥散,将深藏的七种颜色描绘成花,乘着风的翅膀,飞向隔岸望眼的你,&65279;温暖的味道,在天亮一刻展露,风拂起新晨的一角,明媚穿行,滴入眉睫的睛朗,若明眸的彩妆,鲜亮的世界,云淡风清正起舞飞扬。

  在笑颜里种下如花,唇边漾起甜蜜,将心事开成一朵朵初霞,捎予含情的等,因了谁的望眼,桃红己开在春上,成行的暖朵,让谁醉了谁的杯中酒?缘一笔,是默默的允,诺一笔,是且行且珍惜。

  很美的词里约会,在花蕊飘香的季节流连,清风满眼,小桥流水潺潺,满园春光无限,心仪的一朵诗意。

  懂,是聆听的耳朵,轻盈的身姿缓缓落坐,一盏飘香在手,小酌怡情,浅笑在眸光过足的字里行间,暗香浮动在骨子里尽绽的妖娆,动人之处,真情流芳。

  婉约停于眸间,放眼晴川,春光蔓延,碧波涟漪,风含情,溪桥柳丝长,晒不完良辰,琴声轻诉,锦瑟和弦,&65279;莞尔,眉间心上。

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    我爱我

  我 爱 我

  青春之花已如此辉煌,何愁闻不到成长之暗香。我爱自己,愿去感受生活的美好。

  ——题记

  我来自偶然,像一颗尘土,享受着雨露阳光的滋润;我来自何方,像一片落叶,接受着世间万物的洗礼。我知道,我是渺小的,但是,有了我的存在,世界会变得更加美好。因此,我爱我自己,我佩服我自己!

  历经多少春秋冬夏,走过多少泥泞坎坷,不知不觉间我已度过了二十载。在这过程中,我感受过成功的喜悦,失败的惆怅;也经历了困难的打击,挫折的磨砺。我曾一度悲伤落寞,自暴自弃,觉得整个天空都布满了阴霾,我也有过无限激情,自信满满的时候,那时觉得天上的白云都在冲我微笑。因此,在这条成长道路上,走出了一个坚强的我,脆弱的我,世俗的我,脱俗的我……

  或许有的时候,我会羡慕别人的满腹经纶,多才多艺;向往着别人的惊人气质,不凡的言谈举止;哀叹着自己的才疏学浅,渺小平凡。但是在这之后,我又会安慰自己,调整自己心中的不平。因为我知道,每个人都是独一无二的,世界因不同的人群而变得分外精彩;每个人都是珍贵的,就像美丽的花儿,少了一朵都不能展现春天的美丽。

  青春的脚步马不停蹄,犹如不经意间撕去的日历,偶然翻阅往事,只留下一片淡淡的留白。成长的足迹历历在目,犹如成群大雁向南飞去,时而回首,形似万点沙坑。从高中到大学,从稚嫩到成熟,我曾一次又一次的迷惘过,一次又一次的哭泣过。还记得刚上大一的时候,我是迷惘的,不一样的生活节奏让我像一头迷路的小鹿一样到处乱撞。每天盲目的上课下课,碰到不喜欢的课也只有强迫自己接受,总是被舞蹈课和数学课折磨得身心疲惫,那个时候觉得生活都失去了希望。但是随着思想的成熟,接受能力的增强,我对这些事的看法有了一定的转变,不再只是小女孩式抱怨,不再只有悲伤的眼泪,而是学着对自己的人生做一定的规划,学着用微笑面对一切。我知道,我在以一种积极的方式爱自己,因为,命运负责打击,我负责鼓励。

  渐渐的,我学会了爱自己。爱自己,不是让我苛求自己,自己抱怨自己,而是在我最痛楚无助最孤立无援的时候,在必须独自穿行黑洞洞的雨夜没有星光也没有月华的时候,在独立支撑人生的苦难没有一个人能为我分担的时候——学会自己送自己一枝鲜花,自己给自己画一道海岸线,自己给自己一个明媚的笑容,然后,怀着美好的预感和吉祥的愿望活下去,坚韧地走过一个又一个鸟声如洗的清晨。

  爱自己,这不是一种羞耻,而是一种光荣。因为这并非出于一种夜郎自大的无知和狭隘而是源于对生命本身的崇高和珍重。可以让我们在无房可居的时候,亲手去砌砖叠瓦,建造出我们自己的宫殿,成为自己精神家园的主人。

  也许有人会说这是一种自我欺骗,可是如果这种短暂的欺骗能获得长久的真实幸福,自我欺骗一下又有什么不好呢?我知道,我们都不是很完美的人,但我们要接受不完美的自己。在孤独的时候,给自己安慰;在寂寞的时候,给自己温暖。学会坚强,告别依赖,生活不只有苦难,更多的是温暖。

  我爱我自己,即使全世界都说我不行,我也要骄傲的扬起头,我心里认定上帝给我的肯定跟别人不同。即使他们看不到我的好,我的美,但是我自己知道。我要珍惜自己,因为我是那么的独特,我要完善自己,因为这一切都是那么的难得。

  当我越过座座高峰,趟过条条河流,抵达成功的彼岸时,我定会站在彼岸的花海中对着天空大喊一声:“我爱你,亲爱的自己!”那时的风,定会格外清爽!

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    梦记

  我猛着从睡梦里醒来,不知又睡过头了,“该死的”,手掌敲了敲脑袋。自己就开始漓漓淋淋起床,对着镜子理理头发,一边挤牙膏,一边自言自语,“今天第几节课来着,要拿哪本书去……”

  每天的生活状态都是差不多,一个人拿着书本去教堂,若能提前去最好,能站个好位置。每次自己去都是坐最后的,看着前面一片黑黑的蘑菇头,不渐断地听着台上传来飘渺的声音,自己不知不觉睡着了。

  “预备!”听到一个响亮的喊声,自己忽然浑身一震,架起了起跑的姿势。“你愣着做什么?别人都起跑了!”一旁传来同学的急喊声。“我为什么在运动场上,这时侯不应该在教堂听课的?”我心理正在疑惑,这难道是自己的一个梦!我停在原地,看着周围呼喊的人群。“你果然什么事都做不成,很没用。”这时有一个同学对我喊到。我顿时一气,对他说“我不跑了,你来吧!”我就愤怒的离开了跑道。

  不知是什么的,我的脾气变得很暴躁,以前不是这样的。这时我已经准备毕业了,可我在同学眼中是一个没用的人,他们都说我上课不认真,也不常参加活动,做事不积极,整天总想逃课……我咬咬手指,一时传来疼痛感,顿时笃定,这不是一个梦,这就是我现在的生活。我一气之下,就回到了宿舍,心里还是很不好受。“我怎么了!我又没有错,不就是一个运动会?我不稀罕。自己还是睡觉吧,我还有小说没看呢,等了很久应该连载了……”

  一天又过去了,自己又躺了一天,眼睛有点涩疼,用手揉了揉眼睛。这时心里很苦闷,自己好像没事可做了,小说作者都是打酱油的。今天只有语文课,又可以出去玩了,还是我比较机灵。

  这就是我的大学生活,可以说是凑着过日子。“哎,伙计,数学作业做了没有?”我一笑脸对着他。“又要参考答案是吧。”他随意地扔给了我。“还是你最懂我。”我向他做了个手势,把作业拿走了。我的时间过得很快,可以说是转眼间大学准备四年了。

  今天学校很是热闹,因为是我这一届学子毕业的日子,我也被这气氛感染了,内心难免有一股激动。等了这么久,今天终于可以毕业了!“同学们!四年的大学生活,你们经历了很多考验,你们就要离开学校的怀抱,走向社会,你们都准备好了没有!”校长哄亮的声音顿时响起!周围的同学都呼喊着,一些人含泪相拥,一些人自豪地向上抛神圣的毕业帽,而我也很高兴,也要抛帽子,象征着自己毕业了。我挥了挥手,发现我的帽子不在手上,头上也没有,我的帽子丢哪了,我很着急,我努力地喊着,询问着周围的同学,他们好像都听不到我的声音,我能听到他们一片欢呼的声音,“毕业了!毕业了!”

  我突然猛地站了起来,摸了摸额头上的冷汗,好像明白了是什么回事。“同学,你有什么不理解的吗?”台上老师停下讲解,对我说道。前面的同学也回头看着我,我顿了顿,认真的对老师说,“我……我都不理解。”老师努力地掩盖着脸上的表情,看了我一眼,严肃地对我说,“可能刚才我讲得有点快,有人没理解。好,现在我在重新梳理一遍,要认真听……”我提提神,好像有一股吃掉知识的冲动,认真地听着他重新讲课……

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    【仲夏夜之梦】传播正能,为中国梦

  当我看到征文的这个主题——“仲夏夜之梦”,让我想起了英国剧作家威廉·莎士比亚青春时代最为成熟的喜剧作品《仲夏夜之梦》,作品讲述了一个有情人终成眷属的爱情故事,在世界文学史特别是戏剧史上影响巨大,后人已经将其改编成了电影、故事、游戏、绘画等多种形式进行传播。征文的要求,不让卿卿我我,要彰显“放飞梦想,为之奋斗”的主题。

  所以,在唱响正气主旋律的今天,在我们中华民族即将纪念抗日战争胜利70周年的伟大时刻,我想说的是,中国梦的实现,不是妄言,不是海语,而是基于民族梦想,基于人民团结,基于人人向上,基于社会正能,基于铮铮正气。

  说起这些,令人心潮澎湃,令人热血上涌,令人感怀万千。

  但是,这个梦想绝不是是等来的,也不是盼来的,更不是唾手可得,它需要毅力,需要霸气,需要持之以恒,需要正的能量支撑!

  天地间浩然正气!这需要我们每个人都张开自己的臂膀,去真心真心的拥抱、拥有这个梦想。拥有也不是目的,我们还需要呵护这个梦想,需要全民族的呵护!

  在这仲夏之夜,让我们想起了70年前的那一刻,就是因为中国人民的不屈不挠,就是因为中国人民的民族大义得到了广泛的认同,就是因为正义之师的浩然正气,就是因为凛然正义,让邪恶的力量终究土崩瓦解!多少仁人志士,多少热血忠魂,多少异域智者,让忠骨在中华大地埋葬!此为青山处处埋忠骨,何须马革裹尸还。落红不是无情物,化作春泥更护花,从而在中华大地上有了稳定、和谐、民主、繁荣、富强的新中国!

  看今日,中华民族纪念抗日战争胜利70周年,以不针对的姿态出现,明确了目的,即铭记历史、缅怀先烈、珍爱和平、开创未来,这是何等的胸怀!

  然而,中华民族的气节不可欺,中华民族的强盛不可挡,中华民族的正气朝天阔,中华民族的力量刚中强!

  在这仲夏之夜,我们必须畅谈梦想,畅谈中国梦!因为,这是一个大梦,这是一个让民族腾飞的梦,这是一个让世界侧目的梦,她靠的就是民族,靠的就是精神,靠的就是正能,靠的就是人与人的团结,靠的就是心与心的交融!心力之大大于天!

  故此,在这个仲夏之夜,让我感怀良多!传播正能量,我责无旁贷。

  于2015年8月28日

  作者:李衍国13406344211山东聊城

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    《姑苏行》---朱鸿兴的面

  近十年来,因工作关系常奔波于沪杭一带,虽置身于天堂之侧,但作为过客总是一次次穿梭在机场、酒店、写字楼的三点之间,始终难得放慢匆匆的脚步。同时受主客观条件的限制,我对游人接踵比肩的景区,向来兴趣不大。主观条件是思想问题,如赵州和尚所言:"好事不如无"。客观条件是既不多金又少闲。可对于领略陆文夫先生笔下的苏州风情倒也网开一面。我可不想,有一天老了,走不动了。还有某个曾梦中向往,却始终未能到达的远方。那样即便赵州和尚的禅语再有道理,也不免是人生一大憾事。

  说也惭愧,苏州我这还是第三次来,三十年前,初次来时只是走马观花逛了两天,带走的只有采芝斋的几盒点心,和虎丘模糊的印象。第二次是路过,仅在寒山寺做了短暂的逗留。这次能来也不易,苏州的朋友再三地邀请我说,您此时再不来苏州,那天平山经霜的枫叶等不及就要凋谢了。要不是他的殷勤安排,我真不知几时才得偷闲到此地来,为再游苏州我得感谢他。

  到苏州已是临近中午,在潘儒巷找到预先订好的客栈,先安顿下来,泡了个热水澡,刚洗去初冬的寒意。眼睛一睁,头脑里便跳出一个念头:先到朱鸿兴去吃头汤面。所谓头汤面就是指面馆早上刚开门,用新换上的清水煮的第一批面条。 那一碗没有半点面腥的面才有嚼头,故而在许多老苏州人看来,放弃懒觉赶早吃碗头汤新鲜滋味的面条,也算是一种人生享受。愿望是美好的,但这时辰必竟是赶不着了。说起"朱鸿兴",这块金字招牌已经有80年历史了。最早的老板朱春鸿在1938年3月,开起了一家不足30平方米的面馄店,取名朱鸿兴。聘用厨艺高手陆福生掌灶,供应焖肉面、爆鱼面、爆鳝面、蹄 面、冻鸡面和汤包、小笼等各式点心。陆文夫先生的名著《美食家》里的主人公平时吃面,就非朱鸿兴的面不吃,可见朱鸿兴在苏州人心中的地位之高。

  记忆中朱鸿兴只有都察院场附近的一家老店,临出门向客栈老板娘打听,方知穿过潘儒巷,不远的灵顿路口就有一家朱鸿兴的分店。

  只见苏式的门头上正悬着朱鸿兴的金字招牌,两侧分别挂着迟浩田将军手书的,"香飘吴越、老店新辉"八个大字。这其中还有个典故,随部队解放了苏州城。他进城第一次踏进面馆,就是到朱鸿兴吃了一碗焖肉面。时隔40多年,将军对这碗面的味道;对苏州的印象,在脑海中还未曾退去。1993年,他又重访朱鸿兴,欣然命笔为朱鸿兴题词:"香飘吴越,老店新辉"。

  店堂里的装饰,亦如其门匾古朴雅致,一眼望去通堂都显得那么整洁干净。错落摆放的十几张八仙桌上,近乎满座的客人,彰显着这家老字号火旺的人气。环视间恰好看到,靠窗位置的食客吃完起身。趁着跑堂拾掇碗筷,同行的好友赶紧先落座侯着。我则径自到柜上买票,墙上的牌子倒有二十几个花样,除了应季的苏面、浇头,还有馄饨和汤包。未及细细看清,我己决定要来一碗招牌的焖肉面,据说朱鸿兴的焖肉面在苏州城的面馆里特别突出,特选三精三肥的肋条肉来制作,烹调细致,经秘法腌制后,再以四个小时的文火煨烂至酥软脱骨。过桥上来时,需小心将焖肉挟至面汤里,其中的肥肉入汤即化,与本就已经味浓香醇的面汤融为一体,咸中带甜、甜中蕴鲜,想着就要流出口水….。"明儿个您赶早,今个焖肉卖完了"。虽说掌柜挂着满脸温暖的微笑,可他的话却把我吃面的热情浇得冰凉。问及面条种类,也仅单卖细面。只好退而求其次,恁其推荐点了两碗红汤面,外加响油鳝糊和蛋汁大排两个浇头。说实话如果仅此最初印象,我对朱鸿兴就难以恭维了。

  苏州面馆,一定要等客人买完票才把现压的面下锅,称为人等面。因为苏州人对面的软、硬各有不同程度的要求。所以只可人等面,不可面等人。说话间,跑堂的大姐已将我们点的面和蛋汁大排浇头端了过来。青花瓷碗里一卷码得犹如观音发髻般,中间微微拱起的面条清清爽爽地盘在琥珀色近乎透亮的汤汁里,上面点缀着少许翠绿的蒜末。旁边雪白的瓷盘上衬着一片炸得金黄酥香的大排。这面、汤、浇头当然还有碗碟的组合,宛如温柔婉约、白净可人之吴地美女,相互映衬,缺一不可,构成一个有机的整体,如果哪一环有明显的短板,那都会是一件非常遗憾的事情,就像一个漂亮的小姑娘,但满口脏话,让人心生难过。

  林语堂说过这样的话:"人世间如果有任何事值得我们郑重其事的,不是宗教,也不是学问,而是吃"。哪怕面对的仅仅是一碗心仪的汤面,我还是恭敬地先用茶净了下口,当第一勺汤滑入口中,我和同伴互相看了一眼,点了点头。这汤的鲜甜中混合着青蒜的清香,巧妙地刺激着味蕾。再来上一口略微硬韧的细面,顿时一种舒坦的快感传遍全身。那酥黄的大排不但细,还蕴含着淡淡的桔橙果香,令舌尖美得忍不住地发出叹息。接下来的响油鳝糊就只能说是中规中矩,没啥惊喜可言。福州人本好甜口,但这道堂炒甜味显然重了。其实苏州面馆对现炒的浇头,客人是有权提出要求的,如鳝糊要少放糖,多加姜蒜等。只是我原想尝试下他家的地道风味,便不再提什么了。值得欣慰的是今天的这碗面有让我失望。相比之下上海吃的大排面实在是味同嚼蜡,聊以充饥罢了。

  这碗看似简单平常,却底蕴深厚的汤面,难道不就是苏州人精致内敛、不事张扬性格的缩影吗。我相信在这座古城涌动人潮的深处,市井街巷的腠理,一定还留存着更多等待寻访的姑苏味道。饮食男女的我看来是抵御不了这味觉的诱惑,那么还是遵循苏州文化的记忆,慢慢地一路追觅吧。

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    岁月,残梦

  遗失过往的尘封忆事,愿它化为一缕缕青烟;散瘀在风中,一个个隐含在心田中梦幻般的种子,发芽、成长……缠绵于主儿悉心的浇灌、呵护,用溪溪雨露濡润,激起一尾涟漪,景致惬然、闲雅;使人亦步亦趋,陶醉于霜露浓重的境域。

  人的僭越源于智慧,痴缠、需索,魂牵梦绕般的情思,侵蚀着人的心灵。爱情,美好、短促、矛盾的共合体,信笺般清香淡然;邂逅,采一朵蔷薇花,放在心爱人手心,坐在游园的长凳上,暮色下祈祷、逗笑、追逐,酸酸的,涩涩的……

  儿时的记忆,模糊,残缺;一幕幕,一簇簇,掬起,氤氲一片心思。喧嚣的尘烟,它太美,心恻然了;无法抛却,陷入淡淡的怅惘中。

  忆起往事,心被颤栗,遂枉然。欲遨游,祈望梦境中的我,归根究底,受梦想所束缚。诘责,彷徨,静穆地喘息,朦胧间心思像平静的湖面般坦然、寥落。

  怯懦地沉浸在自己编织的梦幻般的童话中,扼守着这一净土,与它厮守终生。捧起一本书,抹去灰尘,目光定格在某一页,拿起书签,放在桌上,读着似曾相识的文字,这一刻,仿时间搁浅在某一点儿。

  追忆流年的疮痍,在罅隙的边缘上挪步,口中絮语连连;心之殇,昔日的海誓山盟,不过是揶揄之词。屋中弥漫着一股感伤的气息,滴碎在心田。

  温湿的泪水夺眶而出,一滴滴,飞絮在半空,洗刷着世俗的污浊,心骤然转为清冷。在梦中,一颦一笑,绞缠的情缘;梦醒时,倏然掘出了摈弃红尘的念头。 我伫立在原地,透过它,让结了痂的心俘获稍许慰藉。

  来至窗前,望着盆盆花卉,较几年前粗壮了。灯下,媚艳了许多。摸着花瓣,它似矜持的少女般羞涩地闪躲着。霎时,淋起了雨,紧接着刮起了风,很喜欢雨夜;撩起帘幔,远眺,心头绽出了荼蘼般的花瓣,依循着,孑孑倩影。微风拂过,游浮于灰烬的凋败。

  望着窗外,黯黑,凄怆,喘不过气来,静得渗人,似一张黑布笼罩在天上;感触之余,一道月光映射在窗棂。天空划过一组流星,顷刻间,杳无踪迹。憧憬于天马行空般的念想,牵着恋人的手,逃离忧愁、纷杂。

  手捧着花盆边残落的花瓣,已经干瘪、枯黄,心有些许凄伶,迟暮之感,幡然悸动,心如流水般平静,懵住了,仿佛隔世了。空荡荡的,岁月滋久,似一片秋天的落叶般凄婉。

  脑海中浮现出断断场景,渐渐地从清晰变得模糊,浅浅的笑容,如海棠花般初绽,顷刻间,凝眸,欲昏厥。搬过一把椅子,靠在上面,迷迷糊糊地陷入沉思。

  一场憨痴的梦,透着无奈;灵魂深处,是温婉、孤独的调子。哽咽,啜泣,尘俗羁扰,难以自拔;踱出沉痼,呢喃着……缱绻之情,显得恹恹的。低低的哀伤,娉婷在梦魇般的现实,眸子间惘添一丝怅然、幽冥;冷飕飕的,听得见惶恐在叩击着心灵的大门。

  这个世界太嘈杂,我噤声了;淡泊过、龌龊过,寂寞这个张扬个性的代名词……天之涯,海之角,知交半零落。慨叹着造物者的安排,冥谧的夜晚,独享着晚风,毫无倦意。缸中鱼儿们好似总也不明晓命途的渺茫、迷迭,欢快地游着,嬉闹、觅食。活在一个椭圆的小世界里,远离喧嚣、烦恼。

  吟唱一首悲戚的歌,体会泪盈之酸楚,曲终人散。叠叠阻隔,溺水人般觅一股清新空气;挣扎、哀鸣,冰冷地刺痛,似待凋谢的花木。初春时的盎然,飘荡荡,恍惚惚,云散烟凉,空一缕残香。

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    那一颗“花生”

  工作空隙,将随身的小册子翻开,许地山的散文《落花生》中父亲、子女间的对话那么质朴实诚。

  我是喜爱花生的,在那个物资匮乏的年代,为了生活我家在赣江边开荒种过它,一大块绿油油的青苗,清风拂过,绿浪起伏,“唰啦啦”释放着喜悦;收获的时候,将苗往上一提,土落果起密密实实的一大串,看在眼里喜在心里,一年的食用油有了指望。我是记着它的好处的,妈妈时不时炸上一碟,香遍老屋,吃在嘴中美在心中;它还有保健价值,每天吃上一把生花生,滋心润肺相当管用。

  我喜欢花生,它不计较土壤、默默无闻不为自己表功的美好品质,我的身边也不乏有着花生品质的同事与朋友。回味《落花生》中父亲与子女的对话,不禁让我想起我的工友许XX。

  许XX,我们检修车间起重班的行家里手,在此次2号机大修中带病坚持完成转子起吊工作的“拼命三郎”。

  就在这时,检修B组组长罗XX和几个同事走过来,一起聊着许XX:“屋漏偏逢连夜雨,大修时起重专业涉及面广,人手调配本来捉襟见肘,他阑尾炎手术要调养半个月吧。唉,任务重时间紧,少了一个得力干将,影响工作面的展开。”因为没有照顾好员工,罗XX脸上满是懊悔和愧疚,“那几天我发现了他有些不适,叮嘱他注意身体,他真是好样的,吊了两天营养,坚持吊起了转子。昨天他实在是疼得受不了才去医院检查。”

  “工作任务下到他这里你就放一百个心。”同事老李接口说到,“八月中旬,正是天气炎热时,明珠广场灯塔拆除那天他正在公休,听说任务后就立即赶到。高空作业的难度大,尤其是在30米的高空作业,体力耐力胆量都是极限挑战,不是谁都行的。灯塔检查、吊点选取、吊具悬挂,上下四趟,高杆上的活他一个人包揽了。”

  “许师傅不但是技术好,而且对同事很照顾,总是把困难留给自己。”同事小周插言说,“九月中旬处理拦污栅脱出的连接销钉,他挂好安全绳就从船上下到窄而湿滑的拦污栅。波光粼粼的水面下是深不见底的深潭和未知的危险,需要多大的勇气,可他在水中一泡就是三个小时,摸索着,凭手感将六列连接销钉准确安装到位。”

  “平时看他不显山不露水,干起活来胆大心细不含糊呀,真有点‘可上九天揽月,可下五洋捉鳖’的气魄。”小陈幽默地打趣道。

  ……

  在大家议论纷纷的同时,我的脑海出现了那个的头戴安全帽、一身蓝工装、系着安全带的小个子,重新理解了文章中父亲的话语“花生的好处很多,有一样最可贵:它的果实埋在地里,不像桃子、石榴、苹果那样,把鲜红嫩绿的果实高高地挂在枝头上,使人一见就生爱慕之心。它只把果子埋在地底,等到成熟,才容人把它挖出来。你们偶然看见一棵花生瑟缩地长在地上,不能立刻辨出它有没有果实,非得等到你接触它才能知道。”的深意。许XX正是像花生那样在默默地奉献,在默默中体现自己的人生价值。

  傍晚,我来到病房探望他,手术后的情况似乎不错,就和他聊了一会儿,告别时我调侃说道:“早些康复,大家还等着你干活呢。”这一说他来精神了,眼神一亮,细声掐指跟我计算着吊转轮的日子。

  秋夜的月光洒在幽静的路上,星星眨着宝石般的神秘眼睛伴我回家,凉爽的夜风飘来一股清香,是那熟悉的花生清香。

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    酒

  你先干为敬几杯酒,我仍然滴酒不沾吃着菜,你说感情都在酒里、我不够朋友,我沉默、不再开口。

  不知道说什么,感觉怎么说都不对,你觉得是感情的东西,我看来却是原则。

  人会为别的人违背自己的原则么,我想是有的;人会为了证明些什么为难别的人么,我想也是有的。所以你觉得我们感情不深,我也不想否认,因为再想一想可能我们朋友都不是。

  每个人都有执念的东西,有着特殊的意味,有些结你解不了,就不要去碰了。

  但似乎有些人执意如此,所以只能说不好意思,让你误会了,其实我们不是朋友。

  我的感情不在酒里,在心里。

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    让春光在诗意中飞扬

  无意回首时,今春将远去。

  塞上宁夏中卫,地处北方。春总是躲在深闺,不肯抛头露面、绽放娇姿。所以当二月初江南诗友,诗意盎然赞美春天时,望着身边毫无生机的大地,心中羡慕嫉妒恨!奋笔书下“江南柳绿更花红,塞北萧条景不同。谁遣春君连夜至?疏遗塞北一川风。”的诗句。

  于是期盼春天,开始寻找春机!二月中旬晚饭后在单位漫步,在向阳暖气漏泄的地面竞长出嫩嫩的草芽!惊喜之情奔涌而出——“旷野萧条冬景象,山头西照夕阳斜。寒风大漠今犹在,墙角春生嫩草芽!”

  我晓得春天开始悄悄地走来。有一次在迎水桥几十亩大的鱼池边,池水已开始消融,柳条开始泛青,水鸟在水面快乐的嬉戏。“半湖春水半湖冰,碧昊翱翔数白鹰。忽起狂风波浪涌,惊呆岸柳战兢兢。”

  三月份添乘上兰州,在兰州黄河铁路大桥上一树怒放的野桃花,惊艳了我的双眼。在飞驰的列车上,仅仅几秒钟的对视,让我兴奋惊喜、更让我留恋,那是2015年看到的第一树花。在意犹未尽中、在夜色中返回单位,天已大亮。啊!办公楼下花园中,那一树粉萼白花,迎着朝日亭亭玉立的桃花,正笑靥怒放,我不敢相信自己的眼睛。“驰骋之时正晚霞,夜行千里返回家。园中惊现枝头艳,可是金城那树花?”

  春天已来了,散布在向阳的水边旁,驻足在公园里、花园中…等待你去追寻。

  我骑上单车,带上妻子,欣欣然向香山公园南边靠近公路的地方奔去。湛蓝的天空,和煦的春风,一路飞驰而去的我揣着满怀期待的心情。那是一丛500m见长的野桃林,大胆的、俏皮的已经迎风怒放、繁花满枝,那害羞的、内敛的正含苞待放。“傍水朝阳桃万枝,迎风笑靥仲春知。粉花红萼俱争艳,最喜含苞待放时。”

  三月底在迎宾大道晨练,迎着旭日俏红一片的杏树林,妖娆多姿。生机勃勃挡不住的妩媚,令人陶醉。“晨阳抚照杏林枝,待绽红苞俏艳姿。借我春风三两日,花开万朵报君知。”

  春天已扑面而来。各种花竞相开放、争奇斗艳。

  看单位铁道旁的玉兰花,“九瓣花开迷眼瞳,清香远溢醉春风。旧时富贵御园内,今绽寻常院落中。”

  看杏林丛中那树梅,“含苞亦绽俏春风,杏白林间一树红!非是今时怜此物,花开独色不求同!”

  看高庙公园的海棠花,“黄蕊红冠绿叶枝,亭亭玉立俏娆姿。温情含笑迎来客,驻足凝望两感知。”

  看滨河大道的美人梅,“一树紫红迷仲春,俏然怒放倍清新。和风唤我欣怡去,同与斜阳赏美人。”

  看小区院子中的梨花,“院中梨树正花开,玉洁纯真叹美哉。犹记儿时春赏日,望枝却盼桂秋来!”

  看文化广场的白丁香,“枝头簇放细长花,素白清新日正斜。四月春风还好事,芳香已是漫天涯。”

  今年的春天格外美丽,没有去年四月底的飞雪,也少见漫天的黄沙飞舞。有的是五彩缤纷、目不暇接,有的是芳香漫野、沁人心脾。以致我这懒得旅游的人发出了“桃苞待绽杏花开,中卫之春已到来!寻景踏青何处去?随吾直上老君台!”的豪气。也招致诗词吾爱老、壮诗友个个春心荡漾、笔墨横姿、华章叠出,“春意盈然莫用寻,桃红柳绿杏花林!谁言逝水难重返?佳景唤回年少心!”

  在万紫千红、春意盎然中也凸显着无奈,看到一个败落的小院盛放的梨花和落寂的秋千,“两树梨花护宅门,院中芳草自然新。满眸寂寞唯春色,只见秋千荡落尘。”还有在雨天送别友人的不舍和惆怅,“柳绿花红万物欣,春风和煦送清芬。天公忽晓吾心意,愁雨纷飞不舍君!”亦有在艳阳高照的清明节时,却是扫墓人的愁肠断肝,“昨朝雨雪换今阳,祭奠坟前欲断肠。也晓此时人世痛,天公收泪不添伤!”

  在盼春、寻春、踏春的历程中,在欣赏花开花绽的过程中,在塞上江南—中卫的角角落落中,与春同行、挥霍时光、享受快乐。

  感谢春天,在万物复苏中体会着生命的勃勃生机;在花红柳绿中感受着色彩的五彩斑斓;在花开花落中感悟生活,学会珍惜时间,懂得宽容内敛,明晓取舍之道;在物生物长中体会生活,学会进退、适时停留,学会耐心、关爱,同时萌生诗意、沉淀人生、升华人生。

  今春即将去,明春还回来。

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    高处不胜寒

  苏轼言:我欲乘风归去,又恐琼楼玉宇,高处不胜寒。《如懿传》中,从乾隆到富察琅嬅,从富察琅嬅到乌拉那拉如懿,从乌拉那拉如懿到魏嬿婉,乃至于太后,哪一个不是身处高位的人?于万人之巅,俯瞰众生,纵然风光无限,却是高处不胜寒,各自品尝一份彻骨寒凉。锦衣翠裘,黄袍凤冠,宝印玉玺,何曾不是鸳鸯被冷锦衾寒?巍巍宫阙,殿宇无数,一砖一瓦用那些女子的伤心与失意砌起,那迂回于长街上的每一缕风都沉潜着谁的呜咽与叹息?

  那专属于帝王家的明艳色泽刺痛了谁的双眼?那滔天权势里伏着的算计与猜疑碾碎了谁的痴心?看舒妃的那一把火,痴心焚为劫灰;看玫嫔的那一碗药,柔肠鸩断红颜殇。此生最是意难平,却错把真心都付了。琅嬅、晞月、意欢、海兰、蕊姬、婉茵、璎珞、嬿婉、如懿、香见······流水价的女子,一生最美的年华,都在那长街上迂回,谁理会她们各自心事凋零?帝王的宠爱,不过是后宫与前朝的权衡,又有几多真爱?对于意欢的宠,都是那一碗碗落胎药喂养出来的,高晞月的早逝里又藏着多少的丑陋与不堪?对于琅嬅的深情里又藏着多少残忍与决绝?

  那一首首悼亡诗,又怎能将那些伤心与失意抹平?红颜枯骨,伊人已逝,假意转成为真心,绝情反成为痴情,不过是寒了人心。那些如花的女子,得到过帝王的宠爱,却不知帝王的真心为何物。正如如懿所说:皇帝至始至终爱的只有他自己。一个只爱自己的人,如何会去相信旁人的真心?如何会去真心爱一个人?对于琅嬅,他视她为福晋、皇后,却从不曾视她为妻子;对于如懿,曾经是与他同病相怜的女子,所以他怜惜,给予她无上殊荣。可当如懿成为那个与他并肩看风景的人,他的怜惜荡然无存,只剩了无尽的猜疑;对于嬿婉,他从来都是高高在上的王者,俯视这个卑贱的女子,给予她一切,看着她匍匐在自己脚下直至扭曲而死,多少宠爱与呵护都是虚情假意。孤家寡人,是他把自己变成了孤家寡人,是帝王的权谋与凉薄葬送了昔日明媚的少年。

  高处不胜寒,乾隆如是,琅嬅如是,如懿如是,嬿婉亦如是。那样的寒冷,或许是极北之地不化的深冰,或许是高山之巅永不消融的深雪,冷彻肌肤,冻入骨髓。于深深宫院里踽踽独行,阳光下的影子单薄而萧瑟,像是那一院西风,迂回在高墙内外,于每一个转角悲泣,却无人捡拾那颗颗清泪。

  蜡炬已残泪难干,江山未老红颜旧。春花开谢,秋草枯荣,红颜纵使倾城终会老,如花美眷似水去。寂寞空庭春欲晚,梨花满地不开门。那些倾城女子,带着她们各自的伤心与失意,相继凋落。谁会记得她们最初的样子?是那个她们托付终生的男子吗?他只是帝王,他给她们的不过是一个封号。名位权势转眼成空,荣华富贵反成云烟,凄凉此身不过是抔中一捧黄土!

  所有的爱恨纠缠,所有的欢笑与泪水,所有的悲凉与遗憾,在那森森宫墙围起的四方天里,迂回辗转,黯淡了四季。岁岁年年,几多意难平,几多魂梦断,几多闲愁起。夫妻不像夫妻,母子不似母子,几多筹谋可保荣华长在?几多帷幄可固永世恩宠?繁华尚未落尽,此身已不复。

  原来,起舞弄清影,何似在人间?

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    这一辈子要吃的苦,是不是害怕了

  从十一楼俯瞰翠湖,远远的看得到的只是那片绿荫掩映着的影影绰绰的水面。一波波荡开的冷寂,再看不到成群忽然起落,飘向远方的海鸥。

  是季节错了吧,还是夏初已然来临。高原的一方明珠,彩云之南总是一片和谐、温暖,一阵阵清香,花语还在,沧桑已就。

  轻轻的拨动着手里的铅笔,乱写乱画的毛病一直都在。脑子里是凌乱和混沌,感觉最近身体和心灵都在煎熬,每一次,这样的突围都是痛苦,在和自己的昨天做道别,挣破了这层茧,飞得过天涯海角,飞得过沧海桑田么?

  一刀刀下去,撕扯着昨天和未来,要分离昨天,才可以在剧痛中前行。不让自己安于现状,然后一波一波的往前走,是不是每一次的迈步,都在朝着自己所期许的,更好的那个方向而去。这个过程的煎熬和蜕变,是可以承受,是愿意承受,是能够承受得了的么?

  这几天,整个人是模糊的,没有任何思路,没有可以探讨的人,方向在哪里?心底的那一层层的空茫和琐碎,该如何安抚和确认。是在害怕什么?生命中那么多的苦楚,是不是害怕了?还想继续么?还想前行么?想要突破这个阶层,你真的已经做好了准备了?

  放在桌上的绿植,几天不见,叶子枯黄,快死了。难道是因为过了自己的手,所以传染了来自身体的不适,竟也和我一样,水土不服了。回到昆明,本以为回到家乡,是欣喜和期待,一个月,感觉身体的抵抗来得那么干脆。每一天的困意,每一天的疲惫,我想不应该是这样的感觉的,但事实却如此,生命却如此。该如何原谅自己的不辞而别,该如何原谅自己的重新选择。

  是不是错了?还是害怕了?

  知道远方么?清晰未来么?

  这一辈子,还有很远,生命走了一半了吧?吃得苦也许不到十分之一,还有勇气走下去么?还敢面对将要迎接的所有的疼痛和苦楚么?这一步,走得有多艰难,每一步都是血泪,每一步,都洒满汗水和艰辛。还敢么?害怕了吧?

  窗外阳光躲在窗帘外,蔓延的热度一层层的穿透空气,进入身体的细胞间。掌心的燥热,变成了自己的惊慌,问问心底,现在担心什么?恐惧什么?

  夜色笼罩着柳梢,杜鹃开在三月的庭院,一阵忽然的大雨,拍散了一树的紫色,氤氲着落下去的只剩一地荒芜。听着滴滴答答打在瓦片上的雨声,心脏也跟着一声声回响。朦朦胧胧中睡去,晨色弥散,已然醒来,呆呆的看着窗外,已然只留得下一片清凉。

  阳光直射在翠湖的波纹里,散射的光线晶莹剔透,粼粼波光荡漾在流光里。轻轻的一伸手,似乎就可以掬到那清凉平和的世界,静静的融为一体。

  闭上眼,思绪在心间翻腾。成为世间平和的女子,是你的平生所愿,而梦想一步步靠近,你却开始害怕了。是害怕吃苦,害怕辛勤,害怕付出,害怕万水千山走遍的荒凉吧?

  这一生,都在期许和期待着,可以用尽平生,看透世事苍凉,看尽人间悲欢。把心智和心气都朝着更好的方向去努力和前行,可以从大山里的土孩子,慢慢变得优雅从容,变得可以静看慢听。还想着通过自己的努力,可以给予陪伴在身边的任何人一份宁静和美好。对于父母和孩子,自己的修养关系着他们和你相处时光的质量,用那么多的爱和理智去浇灌和安抚,换得到所要的未来么?

  小侄子在屋里嘻嘻哈哈,小小年纪却在母亲到了的时候开始撒娇。一脸的委屈和忍耐,都在母亲的怀抱里融化成滴滴的泪痕。我们的所谓的小心翼翼,所谓的坚强勇敢,和小孩子一样,只是因为是不同的人。

  若是那个可以互相依靠和取暖的谁,怎会在有了你之后更加的孤单。若是那个知道心疼得了你的谁,又怎会在冬雪里一个人站在风口,只想快速的平复内心的伤痛然后回到温暖。

  人海里平和的女子,脚步往前,期许的未来还是那个样子,想要可以变成更好的母亲,有一天成为孩子的仰望,和孩子一起成长。想要有更有灵魂的岁月,带着灵魂在路上,垂炼和提升。

  所想给予父母的,便是在有一天他们真的老去,再没有力气,可以在他们想要的时候,给他们一个家,能够有力量去照顾他们,给他们一个相对安逸的晚年。

  所想给予身边遇见的任何的谁,在擦肩或者短暂相伴的时光里,可以不用总是负能量,可以给予哪怕一点点的明亮。

  于这个社会,再不是负担,而是野蛮生长的小草,活着,便是绿意。

  这一辈子要吃的苦还有很多,而立之年,所受的苦,只是生命余生的十分之一吧,是不是害怕了,还敢勇敢的走下去么?抬头,心已豁然。

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    【仲夏夜之梦】书房梦的进化史

  大抵直到近些年,我才对幼时的梦想有了一个完整的概念,原来幼时对一盏阅读灯的期盼到今日对一个属于自己的诗意书房的向往,竟是一个梦想的漫长进化过程,细细想来连构建梦想这么看似简单的东西,竟然也不是能够一蹴而就的。

  记得上大学时老师讲到马斯洛需求层次理论,我私下里觉得甚是好笑,其实用国人的话来讲无非就是饱暖思淫欲而已,总是让西方人说起来那么正襟危坐的感觉。在我幼时七八岁的年纪,用今天的眼光来看生活的确是甚为清苦的,不至于食不果腹,但在那国家尚且物资匮乏的年代,一个地处内陆而又极为偏僻的小小山村的生活亦是可想而知了。于我而言,那时的梦想无非就是能在无聊的夏日夜晚能随时打开电灯泡,肆意地读上几页借来的小人书而已,书少倒还可以借的来,但晚上能否来电那却是没有准信的事情,碰到这样倒霉的晚上,我只好趴在炕上的煤油灯下加班加点的阅读了,说不准哪天书本的小主人就要无情的收回了。

  到了大概十岁左右的年纪,夏日的晚上电灯还是那么没有准信,蜡烛的光焰却是逐渐明亮起来了,但趴在炕上阅读也越来越觉得不是个事了,那些时日天天梦想着能和在学校一样,有一张属于自己的书桌,好几次有个邪恶的念头,就是能够偷偷把教室后面那些残破的书桌弄回家修修用起来,但试着搬了几次,那份量尚不是我那孱弱的小身板能长途搬运的,那小小的邪恶念头也只好作罢了。

  进了中学后,我不得不远离乡土,到县城去求学了,离开亲人总不是件开心的事情,但到了县城那灯泡却的的确确能够随时打开了,有几年我跟着外婆住在租来的小房子里,大概十平方左右的样子,原来是县城影剧院的宿舍之类,但随着那些年影院事业的极度萧条,那些破败的小房子都租给了从农村进城的小买卖人,那个离街极近而房租又较为低廉的小院子租住了大概七八户人家,有收废品的,卖小菜头肉的,还有轧花榨油的,小院子到是非常热闹,我最喜欢去的是隔壁收废品的王老头家,碰到运气好的日子王老头会用他的小手推车拉回一整车的废旧书报,资源之丰富,内容涉猎范围之广,今日想来都叹为观止,从此我不再为书本的来源发愁了,更为庆幸的是外婆家竟有一张写字桌,那可是除了床之外,我在外婆家使用率最高的家具了。但烦恼还是有的,租住的小房子由于年久失修,房顶是用厚塑料布遮挡起来的,不时会有屋顶泥土掉落或小动物活动的声息,甚是影响阅读的心情,想想在那样恬静安详的夏日晚上,阅读着风花雪月或刀光剑影的故事,忽然一只老鼠在屋顶窸窸窣窣,该是多么倒胃口的事情。

  要是能有一间属于自己的小屋子该有多好啊,我断不会让那些可恶的小动物影响我的阅读,打乱我的思绪。

  进了大学后,这样的梦想愈加明显起来,我一定要有一间属于自己的屋子,毋须奢华,当有一桌一椅,桌上当有小书架一个,台灯一盏,毋须笔墨纸砚,圆珠笔筒一个即可。梦想虽小,但读书的日子毕竟清苦,这样小小的梦想似乎也是遥远的。然而一个全新的时代却是来临了,电脑、手机突袭了我们的阅读空间,书本突然被远远丢在了电子产品的后面,电子阅读成为了年轻人的优先选择,我突然兴奋的发现,原来通过电脑、手机我们是完全可以摆脱书桌、灯光的限制了,一个二手电脑、一个二手手机伴随着我度过了大学的读书生涯。

  工作后,由于工作的便利,电子书籍随时随地可以下载,极度充斥了电脑、手机的空间,但我有一天发现,电子书籍下载起来方便,但却鲜有一本能够完完整整读过的,且阅读也不再有那样令人陶醉的心境,会是什么缘故呢?属于自己的小房子也有了,书桌啊,台灯啊都不再是影响阅读的设备了,但为什么再也没有幼时读书的那种快乐了呢?难道是我丢弃书本的缘故吗,后来我试着读了一些纸质书,似乎却是有不同的感受的,纸质书读起来可以令人更专心,更投入,在这各种信息充斥生活的时代,像手机这样的产品给我门带来了便利,但也在一定程度上扰乱了我们的心境。于是我那原本几近湮灭的梦想有了新的发展,怎样才能给自己创造一个更好的阅读环境呢,书房内书桌、灯盏自不用言了,书房当有窗,可以观日月星盏;当有绿,可以赏草长莺飞;当有乐,可以赏高山流水;当有池,可以戏蛙鸣虫飞。

  原来我的书房梦,仅仅只是需要一个安心阅读的心境而已,毋须身在书房,心在即可。

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    凋落的心

  风轻浮了多少个不眠之夜,瞭乱的远去的眼眸,

  只留下了悲壮的故事。

  守候深夜的孤寂:

  风急、

  伤情、

  入睡好难,

  寄望逝去的时光

  ,是喜、

  是泪、

  是珍惜

  ,皆为乌有。

  珍爱天长地久的盟誓显得那么不堪一击

  ,独忘天空繁星陨落,

  此时雀桥已渺茫散落,

  是等待下次的独白还是已悄然离去。

  卷缩的枯叶划破疲惫的脸颊,

  只感觉多了几份沧桑。凝聚了相守的恋情拿什么来证明,

  懂得珍惜还是放手,迷茫的路失去了方向。

  浓缩了久违的重情在哪个相识、

  相知的地方:

  是向前、向左、

  还是向右。

  梦萦情思扶手望,

  景依相随滴泪殇。

  生命难懂亦未懂,人生何必太多情。《刘随笔》

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    今夜无梦,无需人懂

  冬天的夜,萧瑟清冷,街上的行人,早没有了踪迹。一排排随风摇摆的枝叶,在昏黄的灯光里,诉说着秋天已经去了的不舍。我望了望天空,疑惑的问着自己,今夜是否能拥梦而眠?

  天空中飘洒着细细夜雨,湿漉漉的地面,把我落寞的身影映照得如此刺眼。在这星光暗淡的世界里,我早已不再慌乱。也许,我只是麻木了,不懂银杏树落叶为谁舞的自我掏空?

  不知从何时起,喜欢上了银杏树,它的那种泛黄带着冰凉的季节哀伤。每次站在银杏树下,都能感受到那种急于突破生命束缚的冲动。也许,这是只属于它的欢笑。

  我抬头仰望,风中的落叶是它微笑的皱纹,枝上的黄叶是它对生命的重新定义。其实,我明白,它只是在用自己的方式坚守秋天的阵地。或许,在它的眼里,冬天的风不配落叶们的婆娑起舞。或许,它只是为了不让秋天的泛黄,染黄我的记忆。想到这里,我停下脚步,回过头看了看路旁的银杏树。

  银杏树就这样在冬天的夜里,和我走在

  同一条路上,我故意站直身子,想在这光线微弱的夜里,以一棵银杏树的身份伫立街头。我的影子向街道延伸,纤细的影子像把利剑刺向前方。我知道,其实我并没有那么锋利,锋利的是那些藏在灯光里的时间。而那些时间,就在我和银杏树之间。

  我开始习惯了与银杏树并排站立,我相信,在别人的记忆里,我终有一天会站成一棵银杏树。银杏树是秋天最后的战士,也是冬天的初恋情人,但大多数人都不懂银杏树落叶飞舞的初心。我想,我也许明白,它和我一样,都无需人懂。

  不远处的高楼,几处灯火像黑夜的花朵,错落的绽放着。我凝视着那几处灯火,想象着冰冷的玻璃沾着不安分的尘土,夜晚的风扑打着小窗,屋内的她也许正在台灯下伏案书写人生点滴。她的发絮垂落桌面,遮住一页清秀文字。她湿润的双眼望着窗外,几滴眼泪从记忆的伤口处逃跑,出卖了她人前的坚强。她拿起笔,几欲续写,都无法下笔。她的心慌乱了。

  透过尘世的雾霭和稀薄的夜色,我看见

  了她的脸,像银杏树树叶一样清爽干净。她的眼神模糊了我的身影,我在夜色中俨然成了一棵银杏树。我冲她笑了笑,却忘了像银杏树一样随风飘拂。

  在我眼里,此刻的她,是一棵长在高楼上的银杏树。她的故事,我不想去翻阅,我只是看见了她那双,愿意看见银杏树的眼。我想,银杏树一定曾为她飘舞过一次。这是我所羡慕的。

  夜风乍起,银杏树像睡着了一样。它忘了飘落黄叶,忘了在灯光中摇曳。它也许正在做着一个梦,一个能让它面容看起来如此安详的梦。梦里,它站在她的窗外,像位母亲一样轻轻的抚摸着她稚嫩的脸庞。今夜,它要在这寒风中,将自己的生命耗尽,只为了用一地的落叶查封她的痛苦记忆,只为了用漫天的落叶编织她今夜的美梦。

  是梦就有梦醒时分,想到这里,我睁开眼,故意躲开灯光。我怕自己会在灯光中迷失秋天的方向,我也应该做好逆转时光后的永久枯萎的觉悟。也许,在风雨中,我永远不会落地生根,但我愿意像银杏叶一样,在风中追逐梦的声音。

  那家灯火突然熄灭,我似乎是少了一盏夜灯,又像是丢失了一个梦的迷路孩子。我怅然的看着灯火熄灭的地方,隐约间,我仿佛看见了那双眼,我知道,今夜,她和我一样,在银杏树下,丢失了一个可以甜美入睡的梦。

  她看着银杏树,我看着银杏树下的她。我轻轻的告诉她:“夜色,是灯火熄灭后的灰烬。”她摇了摇头,回答道:“夜色,是银杏树落叶在梦里划过的痕迹,无法修补。”我不置可否,若有所思的看着远处。

  就这样,死一般的安静,持续着。我不想打破,只要有人愿意看见我眼里的风景,我就心满意足了。终于,我还是开口了:“落叶是每个人的故事,它们承载着岁月的悲喜,等到有人梦里醒来时,它们才会续接记忆,成为一道开启心扉的风景”。

  她想了想,不快不慢的答道:“我已经走远,落叶不再追逐我的故事,过去的故事不会生长,偶尔的想起,只是腐烂。”

  听完,我似乎明白了什么?头也不回向黑夜深处走去。我知道,在那不经意间,她留给了我一个梦。而在梦的沃土里,我不必强迫自己成为一棵银杏树。因为,在银杏树的枝头,长满了一个个梦的果实。

  岁月远去,当我走在记忆的路口时,猛然想起她,她的身影早已被时间的巨轮碾碎。我心怀惆怅的在每个夜里安静等待,等待梦里看见那处熄灭的灯火的再次夜里燃烧。从此,她在我的世界里,如烟消散。

  今夜,静悄悄,梦里的萧声响起。银杏树的落叶,合着伤感的节拍,在空中左右打着旋。我知道,银杏树的秋天结束了,而我的冬天来了。

  我抖擞抖擞精神,关上灯,把影子藏在黑夜里。因为,只有这样,今夜无梦的我,才能真正做到无需人懂。

  二零一五年十一月十二日于成都,竹鸿初笔

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    问题并非少年(一)

  问题并非少年(一)。

  作者;天低

  ★

  少年是多么美好的词语,

  人生再世仅仅只有一个少年时代。

  我们少年的时代快乐,充实。

  但是我们的少年时代也是存在很多的问题。

  不可否认这些问题从少年一种伴随到我们中年和老年。

  我们人生的所有成功和失败,在少年的时候时代已经有了基本的雏形。

  但是少年的问题并非少年自己。

  也不是人各有命。而是

  所有的问题并非少年。

  那么问题来自哪里?

  来自父母。来自社会。来自朋友。来自老师。

  人生的少年就如同一张洁白无瑕的白纸一样。

  先入为主的概念。

  是谁也无法抹去和改变的。

  ★

  昨天晚上我和朋友无意间探讨一个案例。

  一个二年级的小学生居然会勒索同学。

  还会说,你明天给我钱。不然我就打死你。

  我在我震惊的同时。也先入我深深的思考。

  二年级的学生不过是一个8.9岁的孩子。

  一个二年级的孩子就会做这种事情想想说多么的可怕。

  更重要的是。二年级的孩子谁教会他的这些的?

  是他曾经也有这样的被别人迫害的经历,

  是和电视上模仿学习的?

  还是在他的生活环境中有了这样的例子。

  小孩子的模仿的能力很强。

  他的问题并不是他的问题。一定有根源。

  我不敢去想想

  因为少年代表的是国家的未来。

  这就是国家的未来吗?

  我单单从他说的这句话,入手看。

  你明天给我钱。不然我打你。

  从这一句话看。他没有说。不准给老师家长说。否则怎么。

  说明这个小孩的目标很明确。

  但是他的逻辑思维不是很完善。他没有想到后果。

  也没有想到为什么说这句话。就是为了钱。

  可见他一定是模仿的。

  后来在和朋友的对话里我知道这个孩子模仿的是他的父亲。

  具体是怎么的情况我也不了解。

  我猜测。这个孩子的父亲总不会这么直白的教育孩子。

  可能是父亲是对生意伙伴上要钱时候说的。

  可能是这个父亲对孩子母亲说的。还是孩子的爷爷奶奶说的

  可能也是这个父亲和朋友之间一个玩笑的话。

  太多的可能了。总之就是无意间让这个孩子学会了这一句。

  孩子就比葫芦画瓢的学习到了这一点。

  什么后果什么想法什么重点什么原因这个孩子一点都不知道。、

  看吧。孩子的问题并非孩子。

  国家的希望是少年。我们的未来也会交给这些孩子的身上。

  这些孩子的教育也是模仿我们的一切。

  我们的现在是他们的未来。

  ★

  记得小编在上初中的时候也是一个半问题青少年。

  那时候流行电影《古惑仔》

  虽然这个电影一般不好找,但是偷偷的到租碟的小卖部。

  还是能找到。

  记得那时候我上初中偷偷摸摸的和几个同学一起看的。

  看完之后,当即就热血沸腾。几个小伙伴非要拉帮结派。

  组成帮会。要拜山头。拜关公。

  你说一个初中的孩子,他从哪里知道要组帮会和拜关公。

  这一切无非都是因为那一场电影。

  之后的几个月。我们几个小伙伴真的成了学校里面的问题学生。

  打架斗殴都是常事。装扮也和电影里面的一样。

  虽然不知道烟是怎么用的。

  但是电影里面大哥都吸烟。我们也要一样。

  这样做的结果。无非都是请家长请家长。

  但是我们从来不会去勒索敲诈,因为电影里面没有演怎么敲诈。

  我们也不知道怎么勒索敲诈。

  打架的原因吗?也很简单。

  无非就是你碰了我一下。你踩了我鞋。

  你看了我一眼。你让我不爽。

  让后几个小伙伴在义气怂恿下。欺负别人。

  但是现在我再看那个时候的我们。每个人都不是坏。

  也不是非要有事没事的真的去欺负别人。

  而是在那个特定的世界了。我们接触到了一些新鲜的东西。义气。

  我们不知道他的是什么也不知道什么叫义气。

  在从小的教育中,我们都知道打别人是不对的。

  但是我们不是在打架。是为了义气。

  和父母吵架和老师对着干。不好好学习。我们都是为了看不到的义气。

  我们不理解。却是一味的模仿。

  这或许就是那么有问题少年的根本问题。

  我们模仿的是这个世界。却说我们错了。

  哪里错了。少年是不会知道了。

  因为这个问题我想到了一个更加深刻的问题。

  寒门难出贵子。

  将相子必封侯。

  微信公众号;helll6

  天底

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    高飞吧,孔明灯

  拿起笔,在孔明灯上写下心愿

  “一龙并一凤,相将到蜀中。才至半里路,凤死落坡东。风随雨,雨送风,陇汉兴时蜀道通,蜀道通时只有龙 ”这首名震一时的童谣曾在蜀中盛行一时,当年,刘先主三顾茅庐方请的卧龙出山。临行前,对弟均许诺 他日功成 自当归隐田园!

  乱世给孔明提供了大展拳脚的舞台,满腹的经纶和横溢的才华使他从众多英雄豪杰中脱颖而出~ 琴瑶暗抚,便是一场博望大火:羽扇轻摇,又是一夜赤壁东风。三把大火把天下烧得三分,正当蜀汉蒸蒸日上的时候,东边传来消息 ------荆州失了!兴复汉室之路遇到了挫败,孔明也迎来了人生的转折

  因为只有他比任何人更清楚荆州对蜀汉的发展有多重要,他不会像关羽一样面对东吴派来的婚使骂出:吾虎女安肯嫁犬子;更不会向刘备一样,听到关羽张飞被害的消息后起倾城之兵伐吴;他所做的就是,当他气死周郎后,冒死前往柴桑口吊孝。当一句“从此天下,更无知音”的哭喊从口中发出后,周亮灵堂上的杀气,霎时间烟消云散

  为的,还是吴蜀结盟!

  孔明灯静静燃起,孔明灯离地

  先主白帝托孤后,蜀汉步入刘后主时代。孔明义不容辞担起“相父”,他无时无刻不在践行他托孤时的承诺-----鞠躬尽瘁,死而后已。可多年以后,他是否还会记起临出茅庐前对弟均归隐的许诺;他是否还会记起当年是怀着怎样的心情随先主出卧龙岗,救黎民于水火;他是否还会记得当年是怎样在草庐中抱膝危坐,笑傲风月,自比管仲乐毅。

  ————管仲者,辅佐齐恒王称霸;乐毅者,一鼓作气,连下齐七十二城!此二者皆为不世之才,孔明以二者自居 当之无愧

  一阵风吹过,孔明灯忽明忽暗

  孔明依旧书写着传奇,他七擒孟获,巧布八阵图,他还写下《出师表》尽心规劝阿斗精心治国---陛下亦宜自谋,以咨诹善道,察纳雅言,深追先帝遗诏。为完成先主遗愿,他六出祁连山。直到最后一次,当瑟瑟的秋风吹过蜀中大营;当五丈原夜空上一颗最亮主星的摇落,诸葛连病死于军途中,征年54! 身为升腾思退步,功成应忆去时言。只因先主叮咛后,星落秋风五丈原。

  孔明灯复燃,静静的飞升

  我一直在想孔明带给后世了什么?当诸葛亮的死讯传遍三军后,是什么可以使哭喊声响震山谷?是什么,当这个北方蛮夷孟获七次被擒后,听到诸葛亮放他回去再战的消息后可以泪沾湿巾:“七擒七纵,古今未尝有也。”?是什么可以令将士甘愿随孔明五月度泸,深入不毛?要知道,他们大都是荆州将士,他们的家应该是荆州而不是蜀中,他们的主公应该是孙权而不是刘备!

  是信仰!

  孔明灯高飞,载去的 是我新年的祝福与梦想!

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    对错不是一边倒——看《棒打薄情郎》有感

  歌仔戏《棒打薄情郎》是根据古典戏曲《金玉奴》改编而来的,说的是一位书生落魄时遇乞丐父女搭救,心存感激的书生便答应得到功名就娶乞丐之女为妻,谁知他高中之后居然嫌弃乞丐,不但将前来认亲的老乞丐赶出去,还一怒之下将乞丐之女推入河中,丞相经过救了乞丐之女,并收为义女。为替义女出气,丞相招得中状元的书生为婿,洞房里夫妻相见,一脸惊慌的书生遭到了妻子的“竹笋炒肉丝”,还被相爷赶出家门,身无分文的书生只好流落街头,这时候他才意识到自己的错误,不应该看不起穷人,随后其妻子和乞丐岳父还有丞相岳父出现,得知书生有悔改之意,于是众人原谅了书生,书生也得以与妻子破镜重圆。

  歌仔戏与其他戏种的不同之处就在于它的结局,对错不是一边倒的,每个角色都有无可奈何的时候,这出戏也有京剧,黄梅调,豫剧等,但我还是最喜欢歌仔戏,其他的戏中都只是讲述到书生在洞房里被妻子责打,然后意识到错误,请求妻子原谅未果,众人一同前去相劝,妻子才勉强原谅了丈夫。而歌仔戏是妻子看到被赶出家门而沦落街头的丈夫,觉得很可怜,于是上前询问,得知丈夫知错能改,所以就原谅了丈夫。

  穷人一旦有了地位或者金钱,就会看不起穷人,因为他们害怕自己被看不起,被人嘲笑没有档次,这样是不可取的,无论是穷人还是富人,都有各自的优点,人人平等,我们应该怀着慈悲的心态去看待世上的每一个人,而且人要懂得知恩图报。这部歌仔戏告诉我们的不止这些,还有,并不是每个错误都是不可原谅的,如果改正就可以弥补过错,那愿意改正的人就值得被原谅,作为自己身边亲近的人或心爱的人,我们应该给予信任,用真心去教导他们,让他们知道世界的美好,家人的重要。其实有人会说,这个书生还是好的,若是像王魁那样移情别恋,贪图荣华富贵,那就死有余辜,其实王魁也是迫不得已,相爷的女儿不是谁都能娶,也不是谁想不娶就可以不娶的,在权势的逼迫下,在金钱的诱惑下,他不得不为了自己的前途考虑,要不然他这状元恐怕不保。世上的事很难有两全的,要是书生把乞丐女推下河中,乞丐女就淹死了,那书生如同令人唾弃的王魁,其实王魁也是个悲哀之人,相爷的话无不是诱惑和对穷人的鄙视,经历了世态炎凉,王魁自然害怕自己再次回到那种生活,所以要拼命捉住富贵的根芽,人之常情也。

  人在富贵面前往往难以把持,古人十年寒窗就是为了一举成名,步入仕途,但仕途也是最害人的,一旦得罪了高官就是万劫不复。正如《徐九经升官记》最后徐九经的感叹:王法条条空自有,大人弄权小人愁。脱袍挂冠我去也,歪脖树下卖老酒。这就告诉我们,在情义与名利面前,宁可不要名利。书生本来没有脸面和妻子重聚,是石慧君小旦扮演的乞丐女最后对唐美云小生扮演的书生会心一笑,那是一种面对“浪子回头”的欣慰,让书生在寒冷的冬天被爱的烈焰包围,感受人情的温暖,家人的关爱。世间还有真情在,人间还是好人多。

  世事运转依天理,成功失败无定时。做人就要守节义,富贵莫喜贫莫悲。

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    记忆

  (一)

  风起的日子是那样的轻柔,带走的是一丝丝的歉意,留下的是绿叶般的青意。雪花绽开的温存依稀,枫叶飘逸的楚楚仍在,不曾丢弃的小手帕还残留当年的汗味。霞光里映射的身影犹存,月光当空的柔和,夹杂着云彩的星星闪烁着少许的光芒。萤火虫儿恣意的舞动,甘露攸静的滑落,脸颊稍微有点冰凉。城市的霓虹灯是如此悠悠,蔽护着整条街,稀落的脚步声,伴着声声吠叫,平添了夜的静。

  心的不设防,往事浮现,无法平静的心,怦怦直叫,掠影好生纷乱,一颗完整的心却装着太多不完整的事,窗前的花似是零星了些许,邻家的灯火仿佛暗淡了不少。紧锁的睫毛似乎打上了结,拿着杯子的手好生没力,午夜的钟仍不知所措的敲个不停。外面萧萧的雨仍不得安宁,另一只握笔的手仍在纸上糊乱涂鸦,发出沙沙的声响。多么漫无所从的夜,明天的曙光是否仍会从窗外射入屋内?

  二胡相伴的日子不再,青梅竹马的岁月远去,儿时留下的倩影一片片随风而去,追逐流星雨的夜好漫长,怎么还没折完九百九十九只纸鹤呢?摘玫瑰花的手好生酸痛,那九百九十九朵到底还差几朵呢?天上的飞机几时能停下来,在身边靠一靠,让人摸摸,那庞然大物摸起来的手感一定很不错。湖边的鲤鱼什么时候才肯到水面来透透气,吹吹泡?树上的鸟窝为什么不来砸我这颗不长毛的小脑袋?(其实我这颗脑袋有的是毛,不要误会。)。

  风车的旋转,思维的萌动,融洽一起。有风的日子带动了风车,也牵动了思维,品着不一样的情景,走着不一样的路。也许坠入了一个漩涡不曾是件坏事,完全可以不理会世俗的想法。彻底解开埋藏多日的迷惑,理清烦琐的思维。

  (二)

  风筝,风铃,纸鹤——(自由)飞翔,(欢快)飘动,(美丽)装饰。三者多么优美的组合,遐想的天地如此宽广,童趣里凝聚多少不平常,既有烟花般的灿烂,又有流星般的逝而不返。

  鳞鳞之光,扩散的波纹,点缀着宁静的湖面。扎着蝴蝶结的小女孩,轻快的划着小舟畅游,调皮的小男孩光着脚丫踩在船板上,发出咚咚的响声,伴着哗哗的划桨声,整艘船坠入欢乐的漩涡里。激起的浪花扑面而来,男女孩还来不及避开,周身都已挂上了小水珠,唯一留下的是他们美丽的笑容。

  喜欢独坐自家小木屋仰天长望,数着满天的星星。与星空的默契竟如此融洽,找不到偷闲的空隙。绑住弱小心灵的是哪颗恒星,长大的憧憬是否埋藏于银河系里?天的外边又是什么模样,是否住着像地球一样的凡人?许下的愿望,种下的树,是否会开花结果?

  耳边常记起母亲的唠叨,眼前老呈现父亲的慈爱,那只幼小的手牵动父母心多少回,识字,做人,懂得道理,又让他们花费多少心血。时间的刻记是公平的,流逝青春的同时,也带来了欢乐。梦里多少回欲报养育恩,可谁又来引得日月同辉?世上又多的是“树欲斜而风已静,子欲养而亲不待。”,“谁言寸草心报得三春晖”。

  (三)

  孤独的夜里喜欢来杯咖啡,不是喜欢那味道,更不是为了提神,而是因为一份难得的心情。夜的静成了想事的习惯,咖啡烟可以说成了一道牵引心灵的线,我喜欢被它所牵引。我常常把一杯咖啡比成一份没有起泡的爱情,多少会有些无聊。

  明媚的晨曦,喜欢迎着轻柔的朝霞,在雾气弥漫的街上散步,心一下子降到零压力。眼角掠过一片落叶,似是往事的坠落。这时可以置一切于外,继续走路。只要不太累,大多时候都不会停下来,怕错过享受的美好时光。

  (四)

  中国结,系住了多少人的心,平添了多少陈年往事。不曾想过为何一个小小的结竟会有如此大的魅力,也找不到什么理由拒绝它。难道你会抗拒一份用心换来的成品吗?不会,难道你对这么精巧的东西能说不吗?也不能。所以它从内在和外表都已赢得你的赞许。一个结能串起多少人的心,我不知,这就如一个人的心到底能装得下多少事一样。但我最希望的是用中国结串起的那个心能永恒。不会因为结的累加而淡化,永远朝着一个方向。也许这就是中国结的最原始的意义。

  喜欢水晶的人儿,是否心中存着一颗属于自己的小水晶,装载着自己的理想,情感,还有向往?透彻里饱含着幻想,纯净里暗藏心思。真的好希望有一天,能在一个充满温情的地方,找到一颗浓缩彼此的小水晶,那种快乐真的不言而喻,水晶之恋已成为我们这一代人最最浪漫的一件事。其实,长大以后,喜欢的是一起置身于冰山之中,领略彼此间的温柔。

  花的温馨浓缩成一瓶香水,曾幻想有一天,把一整瓶香水洒向天空,然后从这紫色的雨中走过,看着那紫雨逐渐逝去,那种感觉真的很清爽。这远比从雪花中走过,还要浪漫得多!

  柳絮纷飞的季节,寄托着多少思念,鸿雁纷至沓来的时节,寄语着多少牵挂。门前挂着的一对灯笼,招来多少翩翩起舞的蝴蝶,春意在不知觉间萌发,手提琴的袅袅之音打动过多少人的心。

  蝴蝶恋花的时节,冉冉上升的彩虹,走在草地上欢快散步的人,总带着一种飘逸的清纯,看到坐在草地上素描的人,不禁起了想学的欲望。回首那些放弃的理想,莫名间有点惆怅,也许放弃才能记起。

  (五)

  曾有这样的愿望,走千里路,读万卷书。过过三毛的流浪生活,学学李白的阔达胸襟,立立屈原的爱国情节,品品李清照的婉清矜持,不管诗也好,散文也罢,只要应时应物,笔调无所谓欢畅或者伤感,文理不在其义。飘逸的文风不见得高明到哪去,低沉的笔调也不见得会差到哪里。

  曾有这样的幻想,有一天能置身大草原,或者迷失于沙漠中,随良驹奔跑,伴骆驼徘徊,这有点像置身汪洋中随风逐流的感觉。但我喜欢这种感觉,一切如此随意,既不用想下一分钟要做什么,也不理会下一刻会到哪里去。这又让我想起了同恋人散步的人,他们既多了一份默契,又多了一份甜蜜,但这仍属于一种迷茫的状态。唯一不同的,这种迷茫是有意识的,时不时会留意一下对方的眼神,听听彼此的脚步声。

  (六)

  秋风的爽快,纳凉的随意,小孩的戏闹,老人的闲聊,唤走了大榕树的孤燥,打破了小镇的静。伴着泥土味的香气弥漫四周,叶子飘落在脸上,有点醉意,但又不敢贪睡,怕打破这种氛围。遥望湖对面隐约传来的渔火,幻想着船夫的模样,是胖还是瘦,是老还是少,是男还是女?

  冬日的寒冷,雪花的纷飞,儿辈的贪玩,父辈的唤、骂声,送走了大地的丝丝冰冷,留下一张张被冰点沉渍得有些通红的面孔。堆出的小雪人,各有神情。这时让我想起了毛泽东所写的《沁园春·雪》,优美的笔触,词的琅琅上口,情感的细腻,一览无遗。

  小时的玩伴,几时再聚?儿时相聚在一起是欢愉,若干年后的相聚又会是如何?是陌生,还是无语?谁又走在了岁月的前头,友情的遗弃竟变得如此不值一提。天下没有不散的筵席这我懂,但相聚后的旧情重掇竟变得如此难?

  元宵的临近,想起了情人节,自然多了一份情趣,院里的玫瑰也飘来阵阵清香,似乎也被人的情愫所感染,变得其情融融。情人间的甜言蜜语开始泛滥,肉麻当有趣的遣词造句也风靡一时。打发过多少个无情人的夜晚,纵有些无聊,但过得也清闲,没有女友在耳边嗲声嗲气的烦恼,也不用整天对着木头人。

  也许缘分之门的开启,并不太复杂,只要一张油舌滑调的嘴加上一束鲜花。似乎每个女人都喜欢浪漫,而每个男人的可爱都是因为有情趣。男士们暗地里想:浪漫不能当饭吃;女士们却暗地里认为:情趣只是哄小孩子开心。心的透明,情的追溯,一切都是如此不经意。

  原本天真地认为,获得一份有情的记忆会很难,长大后方知,面对一份沉没的寄托那才叫难。相逢不单单为了相聚,心的牵引编织出,一条绚丽的线,一幅精致的图案。假如生命真的有沉淀的话,那也只能是角色。演变生活的是各种各样的角色,获取永恒的是不变的心。其实,人生如梦,生活如戏。

  (原创作者:水中阳光)

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    勇敢的活着,直到生命的尽头

  勇敢的活着,直到生命的尽头

  29日,陈忠实去世的消息是个噩耗,很久都没有反应过来他是谁。细细想想,哦,原来是写《白鹿原》的那个西北人。

  至此,懂得没有人是不可以死的。

  24日,早晨四点半,被楼下老奶奶的叫喊声从睡梦中惊醒,楼下着火了。

  我们住的房子是破落在石湖边上小渔村旁边的拆迁安置房,公司统一租下来又转租给我们的。一楼的车库,里面大抵都是电动车,也有些个高档的自行车还有如同我那没落在时代中的单骑车。期货的原因暂且不明,但是公司坚持认为是电动车电瓶过充导致着火的,所以到现在公司的理赔还没有着落,而且原先留有的充电插孔都被牢牢地的封死了。公司也没有解释,封死也就封死了。

  叫醒我们的老奶奶估计比我们还要着急,在叫喊声中能够听到来自心灵的颤抖,好似生命将来离去的那一刻。清醒的我依旧不太明了到底发生了什么事情,只听得外面啪啪的几声炸裂声。当我和舍友好奇的是打开房门,一股浓浓的烟雾钻进来屋里才在意识到这不是电视里面上演的演习,而是真的着火了。

  当我站在阳台上,从楼下喊叫声中了解到一楼车库着火的信息时,紧张与不安才渐入心头。随即而来的是阵阵激动的心跳。记忆中有着如此心跳的回忆,是出生时被空气呛到哇哇啼哭,是高考录取通知书到手的激动,是牵着初恋满心的幸福,也是眼看亲人离世的悲痛欲绝,还有那满载一心真诚被狠心拒绝的尴尬。。。

  彼时的心跳愈来愈快,快到停止了,感觉不大的心就要决口而出,然而我心终究是平静了下来,因为我知道,只有冷静,拥有一颗勇敢的心才能够活着。

  我就站在阳台上,期待着打完电话的119,祈祷着困在楼道里面的浓烟不要钻进屋子。一时间,凌乱的心,感觉自己的生命是被周遭的一切掌握着,而自己束手无策,无能为力。突然间想起《Titanic》的台词:“People wait to die, wait to live, wait for an absolution which would never come.”

  幸运的是一切都如愿,自己还活着,119来了呛人刺鼻的烟雾也没再进入多少。

  等一切平息,踏过依旧炽热的楼梯,肺里面还是混沌的空气,到了楼下给家里人打了电话,告了平安。好似日子又恢复到日常,稀稀疏疏、不紧不慢。

  后来也有朋友打来电话,知道是一楼找了着,便也就没再担心什么了。

  其实,生命离自己很近也很远,一楼的火不会对四楼的生命造成多大的威胁,偏偏在阳台上站着就是聆听生命的声音。

  隔了数日,公司依旧没有对于此次火灾对人生、财产的损失等事宜作出明确的解释,听得最多的是责任的推卸,以及私底下处理着对于损失的微小赔偿。其实想想还蛮幸福,幸运自己还活着,能够熟知对于损财产的讨价还价,如果生命都不在了,估计连个讨价还价的资格也没有。

  生日临近,想找自认为熟悉交好的朋友吃个饭。都忙,没来得及解释不来的缘由,时光就溜走了。我也就23周岁,也就是说来世上23年了。

  有关记忆中对于23的认知,还是初中时期看《风云雄霸天下》的时候。剑圣的剑二十三是神秘的剑法,直到剑圣临死前才悟出来,所以对于23总感觉高深莫测,可望不可即。

  我想,人生的二十三也该是神秘的数字。恰巧陈忠实的23岁发表了发表散文处女作,到现在拢共算起来也是有两个23年的创作时间了,那可是我年龄的两倍啊,人生可畏。

  来给我特地生日的是大学的朋友,本该是带他去苏州较好的景点去看看的,即使是如五一时日满眼攒动的人头,也不枉他此番来的诚心。但是天宫不乘人心之美,下了雨便在屋子里面带着喝酒品茶了。

  他说没有给我特地的生日礼物,好心的责备自己。

  我笑,我岂是贪恋物质的人?我贪恋人,人能来在身边便是最大的欣慰;我也贪恋真心,至少会全心全意,同时我也贪恋生命,哪怕是一秒钟,也都是在真的世界里面。

  他会意我说的事情的真相,也便打消了寒暄的念头。

  桌子上放的花盆是纯木式结构,上面留有原本松木的纹路,也有一袭清幽的松香。丑陋粗糙,但毕竟是自己耗时亲手做的,他也就没再多评论。

  “有心事时总能够做出一些东西,比如毕业时期的做的那条手链一样。”他说又好像回忆起了我在401做毕业设计的那段时间。

  ‘我做的事情总是丑陋粗糙的,即使是用心了的。’我想。

  火车是在我们两淋雨过后才出发的,临走时他说苏州的雨伞好贵。我说高兴了怎么地都行,不撑伞都可以,淋湿了肩头,头脑总归是清醒的。如果撑着伞却遮住了视线便就对不住了这烟雨江南。。。。

  雨,依旧淅沥的下着,好似老天爷有数说不完的心思。

  人的心也总是如天空,等着便会有乌云散去的日子

  但,乌云去了还回来

  或许,等一切都散尽了,剩得一片透彻的明朗,倒是伤心的时候

  看的真切,真实与虚假都暴露了

  火红的是太阳,透明的是人心

  因为,自己在乎的人视自己为无谓的空气

  于是乎,生命就得勇敢的活着,直到尽头

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    银川学拳记

  2011年的二月,春寒料峭。素有“塞上江南”之称的宁夏首府——凤城银川市,依然是寒气袭人。

  清晨,坐落在光明广场北侧的中山公园里,参加晨练的队伍,人来人往,音响悦耳。我本来是要寻找那个卖剑的人,想买把太极剑练功用,想不到却遇见了教练太极拳的师傅。高兴之余,便立即报名学练“杨式八十五式”太极拳。

  第二天早晨八点钟,学练太极拳的二十多个人排成三行,随着太极音乐,在师傅的带领下,慢慢地站立运气,先从八段锦、禅太极做起,然后再依次从太极拳的八式、十六式、二十四式、四十二式,一段一段地往下演练……

  由于我是第一次加入他们的晨练队伍,除了二十四、四十二、四十八式太极拳竞赛套路,还能跟着打下来外,其余的都不太熟练,只能跟着往下“溜”。

  记得第一次跟打“陈式拳”,有一个动作错了,和别人打成反方向。师傅看见了,抿嘴一笑。完了以后,她对我说:“性急吃不了热豆腐,没练过的拳,你还是多看看的好,免得学歪了一下子纠正不过来。”我非常理解她的话,因为在以往学拳中我已经吃过这方面的亏。

  师傅姓庄,女的,今年五十多岁,有二十年拳龄,给人教拳也有十来个年头了。她拳打得好,身架、套路、下势、抬腿,都做的很到位。尤其是演练陈式拳套路,她的太极功夫真可谓是达到了炉火纯青的地步。她人很谦虚,也很勤快。每天都是早早的来到训练场地,打开箱柜,归置好音响设备。还没有正式授课,就一边领练,一边不厌其烦地言传身教。那种执着和认真的劲头,真叫人看了感动。后来,我听她说,两个月前,她还受过外伤,有两根肋骨骨折。俗话说,伤经动骨一百天,她才休息了两个月就忍着伤痛来教人学拳。可钦可敬。

  我幸庆自己找到了一位好师傅,相信不会用多久,我一定会把仰慕已久的杨式八十五式太极拳学到手。

  第二天早晨我又看到了“拳讯”通知,那上面写着三月十九日开课,四月二十六日结束,四十天时间,教会为止。我好奇地问庄师傅,干嘛要费这么大的劲给人教拳呢?她笑了笑说:“也就是个爱好呗。”她对我说,她三十几岁上,身体不好,患有胃病,关节炎和心脏病。自从练习太极拳以后,这些慢性病一个一个都得到缓解,有的已经多年再没有犯病。这也许就是她将太极拳发扬光大的初衷。用一首顺口溜来形容,那就是:中华武术是瑰宝,太极功夫实在好。易学易练去杂病,强身健体离不了。 (第一次发表时间:2011-03-18)

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    南方的冬天

  进入冬天已经有一段时间,网络上报道很多地方都下起了大雪,一些北方城市,道路都因为大雪而造成通行困难。我生活所在的南方城市冬天没有雪,但是有风,有雨。而且很多时候,冬天下起雨是很难停歇的。

  前一段时间因为雨的到来,气温也嗖一下下降到四五度的低温。前一天还能看到姑娘们短裤短裙,第二天就变成了羽绒和棉衣。在哪几天阴雨连绵的日子里,有人发表了段子:床以外的地方就是远方,手够不着的都是是他乡,上个厕所都是遥远的边疆。我真的佩服写出这个段子的作者,这完全就是我这种懒人的心理写真。太冷,不想起床,不想上班,不想吃饭,只希望能在被窝里窝一整天。

  南方是温暖的代名词,很多没有到过南方的北方朋友或者也是这么认为。但是我在这里要请大家千万不要给误导,南方有冬天,南方有寒冷,南方没有雪,但是南方有冰冷的风和雨。要是你来南方过冬,请务必准备好保暖衣和羽绒服。南方的冬天下起雨,寒风夹着寒雨吹到到人身上,或许不能把热狗冻成冰棍,但变成冰水是没有问题的。

  曾经有一个北方来的朋友,第一年在这个城市过冬,跟我说过这样一段话:“这里冬天的风能吹到骨子里,再从我的骨子里散发出来皮肤,比我们北方下雪的天气难受多了。”我问他:“你没来之前以为这里的冬天应该是怎么样的呢?”他回答:“不冷。”听完这两字我只能呵呵一笑。其实南方的冬天也很冷,特别是下雨的冬日更冷,湿湿的冷。南方冬天里的风,更能让人体会寒风刺骨的含义。

  虽然我不是这个城市的土著,但是在这个城市已经生活了N年之久,深切能体会这里夏天的酷热,冬天的寒冷。这里不是没有冬天,不是冬天不冷,只是冬天冷的时间相对来说比较短一些,而且冬天的天气变化也大。一个冬季里可能演绎四个季节,昨天酷热似夏天,今天突然变成寒冬;明天又变成和风细雨的春天,后天又变成干爽的秋天。变化最快的时候,甚至能早上是春天,中午是夏天,下午是秋天,晚上是冬天。

  南方或者没有雪,但是南方一样有冬天,南方的冬天有寒风和寒雨,南方冬天里的寒风和寒雨一样的寒冷而刺骨。

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    孝顺,不关机

  孝顺,不关机

  赵树利

  因为睡眠不好,我常常在晚上睡觉时关闭手机,到第二天早上上班时打开手机。

  这天,我和以前一样,一上班就打开了手机。几秒钟后,“滴滴,滴滴……”,一阵紧接一阵的短信提示音告诉我,有人不止一次地打我电话,我知道,这是手机呼起到了作用。在开通手机呼功能上,我曾与妻子争论得面红耳赤,妻子说,既然关机,还何必在意谁打不打呢,净是浪费;我则认为,不就是每月几块钱的费用嘛,有备无患总没什么坏处,最终,妻子没能说服我。开通以来,费用没少花,倒没起什么作用。说来也是,我一介平民百姓,谁会在深夜或者黎明经常和我联系呢,为此,一提起此事,妻子就讽刺我、挖苦我。这不,手机呼的作用不但发挥了,还发挥得淋漓尽致。

  是谁打我的电话呢?一股说不清是惊喜还是惊慌的滋味灌入心头。当我知道是母亲时,心里禁不住“砰砰”直跳。天呐!我昨天晚上才和她通了电话,她会有什么急事呢?

  远在农村老家的她,可能是儿子长期不在身边;也可能是上了年纪爱絮叨,总之,不把知道的事儿和想给我说的话说完,她决不会甘休的。就连别人家的老母猪生了几个猪仔,她都喜滋滋地对我说上半天。说实在的,我也很愿意听母亲给我说些庄稼长势、粮食收成、邻里纠纷、婆媳矛盾什么的,尤其是在我想念家乡时,我把和母亲通话当作一种休闲和娱乐,闲了,一天打几次也不嫌烦;忙起来,十天半月也不打一次。无论白天还是晚上,只要电话一接通,母亲就没完没了地把家里的事儿地里的事儿以及村里的事儿说个够,末了,才嘱咐我要照顾好自己的身体团结同事等等。自从四年前父亲去世后,母亲一下子变得郁郁寡欢,什么事儿也不对我说了,我每次给她打电话,她除了问问我的身体和工作情况外,老家的那些杂七杂八的事儿,再也不给我说了。我有时克制不住问她,她也是象征性地敷衍几句,曾经的那股子倾诉劲头荡然无存了。四年来,我若不给她打电话,她从来没有主动打过我一次电话。作为她惟一的儿子,为了表现我的孝心,逢晚上睡觉前我都不会忘记给母亲打一个电话,聊上三五分钟。如今,这已成了习惯。

  来不及多想,我迫不及待地摁那一串熟悉得不能再熟悉的手机号码,就响了一声,母亲那年迈沧桑的声音便传入了我的耳膜,可见,母亲是一直把手机撺在手里的。没等我开口,母亲就急切地问:“孩子,你没事儿吧?”我小心地忐忑地回答道:“没事儿”.我的话音还没落地,连忙问母亲:“妈,你有事儿吧?”母亲好长时间没有回答我。我耐心地等待着,像刚入学的孩子等待下课那样焦急那样无奈。稍倾,我憋不住地又问道:“妈,你有事吧?”母亲再次听到我的问话后,好象悬着的心放下了似的,喃喃地说:“没啥事儿,我夜里做了个梦,梦见你和别人拌嘴,后来,不知为什么你突然和那个人打了起来,吓得我一夜睡不安生,所以,就给你打电话,想问个究竟,谁知,我怎么也打不通,心想,可能是我不会用手机吧,天亮后,我找咱对门的你嫂子,让她给你打,她说你的手机关机了,孩儿呀,你咋能关机呢?”母亲合上电话后,她哽咽的声音久久在我脑海深处回荡。

  “你咋能关机呢?”这决不是母亲对儿子的责备,这是母亲对儿子深沉而细腻的爱啊!通过咀嚼这句浸透母爱的话,我才醒悟,原来不关机,也是孝顺的一种体现。

  从此,我决定取消我开通的手机呼功能,不明真相的妻子,满脸疑惑地问:“为什么?”我斩钉截铁地说:“因为我再也不关机了”.这不仅节约话费,增加夫妻感情,关键是还能让母亲随时和我保持联络,三全齐美的事儿,何乐而不为呢?

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    汉字仰望

  我站立巨人之上,汉字紧紧地盯着自己眼光,莫非自己的华夏子孙,需要用秤来称一下重量。

  我呼,我喊,我铿锵地仰望,远古啊!仓颉造字,一个个横平竖直,撇捺舒展的大笔一挥,嗬嗬!排兵布阵,撒豆成兵,威武雄壮,锐不可挡。

  穿越着千年,穿越着岁月,穿越着无垠的广漠和荒凉,那屹立的神一般精神力量,不就早展现于我们心灵的誓言之上。

  猎猎的风啊!多么地快速吹奏;风花雪月的情哟!窈窕淑女出诗情画意。汉字,它一旦造出,不是把那表心达意,恣肆汪洋地于心迹里纵横奔放。

  整齐地,规范地,契合地,我大大地睁开着双眼,目光如电,如炬,如熊熊火焰,去与上下五千年,华夏啊!中华的子民,远古与现在,仿佛一瞬间。

  甲、金、篆、隶、楷、行、草,它们是汉字真正的谪传弟子,非常地虚心,好学,从来没有去说个一二,去推诿,去抱怨和卸却曾经的艰辛,……但内里,却惟有一个目的,传存,发扬;发扬,传存;光大出熠熠星光大道,将中华文化与民族,顶天立地于世界民族之林,东方之鹰,翱翔蓝天,辉映广宇!

  我深深地陶醉,沉浸,敬畏,仰望,每时每刻都在产生汉字魅力,生生不息,从未泯灭。自开始认识了它,仿佛成第一个吃螃蟹的人,那张开的大大之口,嘴唇与口腔,反复无声地咀嚼,反刍,成为汉字,在机械制造的记忆之中,印刻于自己头脑,遗忘,肯定不会;敬畏,是老老实实、认认真真地仰望。

  我笑了。虽说我是一个浅薄的陋者,平庸之辈,肯定撩不起半点风浪,仅能有一丝涟漪,自己也是高兴得手舞足蹈,发呆,发癫,发狂,甚至连自己都难以认识接受,自己咋个会这样。

  可汉字,它永远地奔来,跑,跳,蹦,,……传梭,穿越,横空出世,一级一级,一个朝代一个朝代,一个帝王一个帝王,一个贤哲一个贤哲……呼风唤雨,以力的风帆和冲浪,爬坡过坎,迈上平原又上山岗,终于一步一步,一直到现在,你,汉字,存在永远合理,何止是伟大不凡!我们随个敢不与之作对,除非傻子与仇视汉字的小人,别无二致。

  心是心的钢枪;灵是魂魄的焰光。国之四维,惟有一张;国之重器,汉字你是第一重重之重的伟岸。英雄啊!我崇拜得五体投地;即使变牛变马,至死无悔。

  山笑了,河笑了,海洋更笑了,碧波荡漾,继往开来,中华民族每一炎黄子孙,黄皮肤,黑头发,黑眼珠,说着汉字,听着汉字,写着汉字,日日夜夜,常常的太阳与灯光,把汉字,吞纳吐蕊了千千万万次,我们何须在乎自己的眼耳鼻舌手身等等,与汉字濡沫成为花痴模样。

  快快地,奔走地,笑傲地,朋友们,每一于汉字打交道的人们,让我们携起手来,快快乐乐,高高兴兴,欣欣喜喜,不断地涌泉出四个金色大字:

  一一汉字仰望!是你,是我,是他,是十四亿中华健儿,以及海外或国际所有热爱汉字的万千人们,共同心愿,努力方向,成长步履,坚实脚步!

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    畅游西樵

  吃过早茶,去游西樵山。

  从酒店的侧门出去,过一个马路,就到了西樵山的西门。

  一进门,就被一座塔形建筑吸引。是奎光楼。这座塔不像中国的传统八角形古塔,而是四方形。颜色也不是金黄或红褐色的,而是青砖绿瓦,颇有异域风采。四角飞起的凤尾,由龙生的九子背负着。塔楼中间的门洞,一览无遗,可以对穿过去。

  然后过白云古寺,去瞻仰字祖庙。字祖庙里供奉着汉字的始祖仓颉。庙是两进,颇为古朴。瓦檐雕装饰着花草人物,天井独具匠心,有一四角攒尖顶的亭子,四柱刻有篆书对联,亭内并排摆放着三个香炉。

  出了字祖庙,看见三泓碧水,倒影着湖边绿树,幽深如入仙境。榕树的气根婆娑垂挂,如张开一道树帘,引人探胜。山上的绿树、青石掩映在树帘之后,更有楼阁若隐若现,令人神往。湖水中的气根倒影和湖面联成一体,榕树像是伸进了水里,天地水展开了一幅你中有我,我中有你的图画。一叶叶青色的鱼,在湖水里安静地游荡,没有激起一点水波,一群群像是排着队似的。

  树下给你拍了一张,你不知在看游鱼还是倒影,浓黑,粗短的眉很夸张地弯曲着,眼角似笑非笑,整个脸上是一种经常出现的好奇的表情。

  然后去三湖书院门口转了一圈。书院院子里正开着桂花,香气浓郁。康有为着灰色长衫的灰色雕像,站立在院子的左侧,他手握书册,目光坚定。书院坐落在鉴湖、会龙湖、应潮湖旁,风景秀丽,古木参天,十分安静优雅,是一个读书的好地方。通往书院的石径上有林则徐题的“三湖书院”四个楷书大字,刚劲有力,端正饱满。

  一路欣赏名人雅士的墨宝和撰联,来到云泉仙馆。这里最早叫云湖书院,不知后来怎么变成仙人所居的仙馆了。

  云泉仙馆的建筑是典型的岭南风格,青砖,雕梁画栋,颜色明艳,金色和青色绿色相互衬托,给人清朗又富丽的视觉感官。门前两根华表,是用一整块石料雕刻的。龙从柱子的三分之一处盘旋向上,龙鳞一片片凸起,龙头伸出柱子,远看整条龙栩栩如生,柱顶蹲着狴犴。

  云泉仙馆依山而建,亭台楼阁顺山势攀升。在楼内拾梯而上,竟然楼内有岩,岩上有泉,如在登山一般。很是新奇有趣。步步皆景,转角有亭,令人目不暇接。亭上对联石刻尽美。一路泉声幽咽,潺潺流淌。林木葱茏,远看莽莽苍苍,近看修竹松林,各种奇花异草。看见一种之前从未见过的竹子,全身长刺,盘根错节长在地上,形似灌木。查找了一番,却是刺竹。可做家具,材质坚硬不易于虫蛀。那刺比荆棘的刺还长,看上去很可怕,怎么做家具呢?

  爬上西樵山顶,眺望山下,湖水绿树间,拔地而起许多楼房,这片天然氧吧,也要遭过度开发吗。

  登上几十个石阶,山顶竟然还有一个天湖公园。天湖据说是古火山口。碧绿的湖水,红褐色的落叶松林,红色的八角亭,相映成辉。轻盈的细浪互相追逐着,像在湖面上撒下一道密密的网,又像无数绿色的小鱼张大了嘴巴在呼吸,又像轻拍婴儿的小脸,她脸上泛起似笑非笑的表情。定睛感受那微波,你会被这自然的温柔深深感动。

  湖光一览无遗,绕湖而行,一路没什么稀奇,人倒是多了起来。大人孩子,年轻情侣,老年夫妇都来爬山看湖。经过地质博物馆,却没开馆,正自失望。忽然被几树高过屋顶的山茶惊艳。正是茶花开放的季节。

  从没看过这么灿烂的山茶花,纯白的一片,像绿海里泛起的浪花,像成千上万静止的白蝴蝶,像挂起一座山的白色珠帘。更奇怪的是它们全都是单瓣的,不是那种繁复得旖旎的茶花,而是薄薄的一层,晶莹剔透,温润洁白。两朵三朵开在一处,背对背互相倚靠着。蕊心是金黄色的,像是一朵朵莲,那轻盈的白色裙裾,似乎一不小心就会被风给吹破。

  被大自然的美惊叹得五体投地。忍不住走上前去一朵一朵地留影。你折取了最美的一枝,让我拍,可惜找不到好的角度,你四顾寻找可以放置的地方,我的心里扑扑直跳,生怕有人发现我们偷摘了这奇异的美景,又为让这美失去生机而暗自懊悔,更担心不能留住这神奇的景色。拍了许多张之后,把它小心翼翼地藏在袋子里。真像是偷食邻居甜枣的幼童。

  再往前行,竟然一路都是这种山茶花,但是再也没有第一次所见,那么灿烂,那么美!

  两个龙头从岩石里伸出来,细细清清的流水落在石台上,旁边刻着两个朱砂大字“龙涎”。旁有标注,是可以直饮的山泉。有人畅饮,说很是清甜。然而终究还是不敢去喝,怕娇嫩的胃造反。这几天饮食无律,已经有造反的意思了。

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    昨夜星辰昨夜风

  昨夜星辰昨夜风,似乎是。

  今天我进了我的母校¬¬—师专附中的主页,看到了现在的状况和最近举行的活动。如今的师专附中已经发生了翻天覆地的变化,是我感觉有些陌生,有些生疏。我恨自己为什么当初不多珍惜在师专附中的时光。如果有什么最值得珍惜的,恰是在你恍然醒悟还想去珍惜的当口,已经抓不住了。

  人生就是这样瞬间即逝,我想到了我与同学们在师专附中的生活的片段,我曾经在那里的点点滴滴。师专附中,那里承载了我如此的回忆和不舍,如此的欢笑与悲伤,如此的寒冷与温暖,如此的期望与努力。亦记录了我与某些人发生的某些事。那里是我梦想的始发地,是我真正踏入社会,真正开始学习做人做事的地方。假若当初我不曾去到那里,假若当初我多努一把力,假若当初我多去电教楼面前的草坪坐坐,假若当初我真正用心感受师专附中的一草一木,一花一朵,一屋一舍,我现在会怎么样?又假若当初我报了以我当时的成绩完全可以进入的矿中,我现在又会有什么感慨呢?师专附中,你总是让我如此眷念你。现在再看到这些,我很心慌,我很难受,简直感觉呼吸都像是有一只手在把我的心搓揉着,反复的玩捏着,使我心痛的无以复加。

  有一日,我漫无目的的走到师专附中的门口,我简直都不知道自己为什么会走到那里,大概在我的脑海中,还一直以为那里是可以为我遮风避雨的容身之所--也是,当初的我总是在疯玩后或者受伤之后,再回到那里,接受我又该受到的洗礼和日复一日的任务,又或许在我的意识中,我却还一直以为我还是那里的一员--然而我并没有进去,我在门口徘回了许久,始终没有抬起脚步走进去。也许这就是所谓的,近乡情更怯。

  周围的一切还是那么熟悉,开小卖店的老板还是那么热情。我对周围的一切,所有的店铺,所有的餐饮店,所有的娱乐场所,所有的发廊,我都耳熟能详信手拈来,我也曾经热衷于和同学们讨论下课去哪儿吃饭,然后去哪个网吧上网,或者去哪儿逛街。师专附中的周围,五中,二小,聋哑学校,本色酒吧,水城县交警大队,这一条小小的松坪南路有这样多丰富的内容,有生意永远爆满的发廊,有下了课学生排着队买奶茶的店,有各种各样吃不完的小吃零食,有便利平价的超市……

  师专附中,我太熟悉你了,以致于似乎我从没有离开你。但是你又变化的如此之快,使我不敢相信我离开你仅仅两年。或许正是因为离开,我才惊觉你的发展和变化,或许因为爱你,我才不敢再次这样贸贸然踏入你的领地,只敢这样仰望着你……若人生只如初见,我还是一个懵懂的高一生,对你憧憬着将来考哪里的大学和再次与朋友相见;等闲变却故人心,却道故人心易变,然而我始终不再是十五六岁的小姑娘,我在你这里生活了三年,就是在这期间就变却了故人心,只是如今,变得更多一些罢了。

  命运的巧合,始终贯穿首尾,而我,只是后知后觉罢了。在我意识到的时候,其实已经不再是最完美的了。或许,又是因为这不完美,使得我更加对你牵肠挂肚,魂牵梦萦。

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    印象大理

  世界这么大,人生这么短,还不去看看纯粹就是浪费生命。

  现代化的交通,缩短了长沙到昆明的距离。2015年7月15日我与英子怀着对彩云之南的遐想,轻装简从,来一场说走就走的旅行。从家出发,4个多小时后,就下榻于昆明的酒店了。

  7月16日清晨,我不由得早起,外面的世界,哇塞,清、凉、蓝、爽!这个时令来云南,我庆幸选择了雨天。昨晚外面淅淅沥沥地下着雨,我原本担心第二天会因为天气影响参观的心情,会到处像家乡一样烟雾迷蒙。可能是因为空气的质量太好,可能因为云南的雨天有她固有的秀美柔和,清晨之时,已只有些许雨丝飘忽。微风扑面,颇有吹面不寒杨柳风的快感。

  天空虽然暂时还没湛蓝,但还是比较高远。只见近处的苍山绿波流淌,白云在山间游荡,犹如不断地在为苍山更新围脖。

  大理古城就是依托苍山,前朝洱海,静静地躺在那里几千年的一个华夏边陲古镇。

  今天我终于可以去亲手揭开她的盖头,一睹她神秘的芳容。

  据说,大理有四大美景,下关风、上关花、苍山雪、洱海月,风花雪月这个成语就由此得来。

  下关风,特点在于其风的神秘与强劲。人迎风而行,风吹帽落于前。说白了,与其特有的地势相关:下关位于苍山和哀牢山之间长的山谷出口,连绵百里的苍山挡住了大气环流,冬春盛行的平直西风气流和夏秋印度洋、孟加拉湾的季风便通过这山谷进入下关,形成了冬春季节苍洱之间强劲的西风和夏秋之交的西南风。执英子之手,徜徉于古城街道,虽是酷暑,却不由得产生“春风取花去,酬我以清阴”的心旷神怡。这应该是得益于昆明四季如春与这里特有的地势相结合吧。

  上关花,上关是一片开阔的草原,鲜花铺地,姹紫嫣红,人称“上关花”。上关花名称的得来是由于古时上关有一棵叫“朝株花”的奇花,它花大如莲,开12瓣,闰年13瓣,香闻十里,果实可作朝株。大理气候温和湿润,“冬止于凉,夏止于温”,最宜于花木生长,“家家流水,户户茶花”早已传为佳话。街道两旁各色鲜花竞相开放,争奇斗艳。人游花海,脚步古城,花随流水转,铺面古香藏。

  苍山雪在苍山横亘大理境内,山顶白雪皑皑,银妆素裹,人称“苍山雪”。苍山十九峰,每峰海拔都在3500米以上,最高的马龙峰达4122米,由于海拔较高,在峰顶异常严寒,终年白雪皑皑,在阳光下晶莹洁白,蔚为壮观。“阴岩犹太古雪,白石一化三千秋”苍山雪景的宏博壮丽,堪与阿尔卑斯山媲美。在古城,这个时节可看不到,不过看到山间白云萦绕,来去悠然,不由得想起晏几道的诗句,如果在月光下,应是“当时明月在,曾照彩云归”此时的心境,却与杜甫的“远上寒山石径斜,白云生处有人家”颇为吻合。看到白云倏忽,亦时而勃起汉高祖刘邦“大风起兮云飞扬”的豪情。

  洱海月,洱海有月的晚上,天上一个月亮白晃晃,水中一个月亮金灿灿,这就是“洱海月”的奇景。

  行走古城稍微久一点,不免有点失落。现代的浮华已经淹没了古城原汁原味的风采。城里因为游人的涌入,已经不再是淳朴的民风,物欲横流的时代,到处闪烁着盯着你口袋的金灿灿的眼光。本地的少数民族也已经开始汉化,连他们自己可能也不习惯穿着他们独有的民族服饰。他们在这里也不可能用他们独特的语言,因为,这里已经是一个商业化的都市,保持民族特色,可能就意味着他们失去生存的空间。

  大理的万种风情已不在古城:尽管流檐古朴,尽管城堡依然。物是人非的遗憾是无论花多少钱买多少纪念品换不回来的。

  大理的吸引力在乡间,在田野上,在大山深处……

  大理的风韵更在厨房,在节日里,在历经沧桑的民间……

  舌尖上的大理!

  有白族三道茶:苦茶——甜茶——回味茶。预示人先要创业,必先尝苦,然后可以苦尽甘来,最后得到启示,凡事要善于回味,总结经验教训,切记人生本来就应该先苦后甜。

  风花雪月般的美食,首推“大理砂锅鱼”,以本地祥云生产的大砂锅,煮捕于洱海的鱼,上席时以菜叶铺垫的大盘衬垫,锅中沸滚,飘红映绿,色彩绚丽,清香扑鼻。趁热食用,鱼肉滋嫩、味道鲜美,营养丰富。

  二推“弥渡卷蹄”,它以新鲜猪腿为主料,胡椒粉、草果粉、八角粉、茴香粉、红米、白酒、食盐等为配料,先腌后煮,精制而成,可用绵纸严密包裹好,悬挂起来,随吃随取,一次吃不完,可将其余部分重新包好悬挂,十月余色味不变。令人想到朵朵金花俏丽的小脸蛋,不禁赞叹大理山美、水美、人美、情更美了。

  三推“木瓜鸡”,四推“邓川乳扇”,五推“喜洲粑粑”,六推“鹤庆猪肝炸”。

  服饰上的大理!

  整个云南有53个民族,大理基本上都有,每个民族都有其独特的服饰。特别是每个民族的节日来临,他们都穿上节日的盛装,载歌载舞,可以说大理就是一个服饰文化之乡。

  来大理,我跟随旅游团的方式错了。以后有机会再来,就一定要亲自走进普通的老百姓家中,去看看他们独具特色的庭院,感受千古的人文;去和他们说说话,尽管听不懂,我也可以体会他们原本的直率纯真;去喝喝他们的茶,品味其中做人的底蕴;去看看小桥、流水、人家,领略古道、西风、瘦马在这里的自然上演。

  我知道,我看得太浅。从路边背着小背篓的少数民族老婆婆佝偻的身躯,我知道,他(她)们依然挣扎在贫困线上,但他(她)们依然能够坦然地面对困境,朋友来了,喝酒;朋友走了,喝酒……

  2015.7.23游云南大理后作

  本人qq1958329636,欢迎光临本人空间,所有日志都系本人原创作品,愿意与爱好写作的人交朋友。

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    和“老鼠抢粮食”

  1963年,在老家实在饿的受不了了,我带着刚过门的新媳妇春英从甘肃秦安投奔一位本家叔叔,在新疆128团安下了家。

  没想到新疆更苦,在家乡好歹住的是土坯房子,在这里还住地窝子,媳妇没有见过也住不习惯,这还不算,最关键的是也是吃不饱,每天肚子吃不饱,还要参加大田的劳动,媳妇每天埋怨我,还为做饭发愁。我一面哄着媳妇,一面也是发愁的不行。就把这些烦心事给叔叔讲了,听我唠叨后,叔叔悄悄告诉我,准备好铲子、手电、面粉袋子,晚上和他一起出去,和“老鼠抢粮食”。

  天黑后,我跟随叔叔来到了连队场院的院墙外,找到一个老鼠洞就开始挖,因为用的是小铲子,特别费劲、费力,累的满头的汗,手都磨疼了,终于看见了一小堆干干净净的麦粒,我俩赶忙捧进口袋里,连缝里一粒也不放过,又赶忙找下一个洞口,因为口袋里有了粮食,心里有底了,浑身一下子好像又添了力气,也不觉得累,手也不疼了。有了第一次挖洞的经验,第二天我和叔叔就分开了,各自找洞挖粮食。通过挖洞,我发觉老鼠也是很精明的,你看着是一个洞口,挖着挖着就会有一个分岔的路口,形成两个洞口,一模一样,运气好的话,你挖到一个洞口就会看见麦粒,不然你还得挖另一个洞,因为爱干净的老鼠把自己的洞分成了两间,一间用于储存粮食,一间是自己的睡觉的地方,洞里的粮食干干净净的。有时碰见老鼠从洞里往外窜,我们也不打它,好像对它有点愧疚一样,虽然它偷了公家的粮食,可是我们也偷了它的粮食,相反的还有点感激它了。每次挖开洞口,看见一堆堆麦粒,间或有玉米、黄豆,我的心就会“咚咚咚”的狂跳,是高兴,是惊恐,是喜悦、是紧张,说不上来的滋味。

  捡完粮食我们还把洞口又重新埋好,撒上干土。我说为啥不用铁锹,又快还省力,叔叔说“目标太大,发现了还要交公。”有时运气好可以挖一小袋呢,还有玉米、黄豆,有时碰见了同样挖粮食的人,相互都吓一跳。

  刚开始,我媳妇春英还觉得是老鼠洞里的粮食不肯吃,说心里膈应的慌,可也架不住饿的感觉,我还让她去请教婶婶,婶婶就教她怎样煮麦粒吃,煮苞米粒吃,还让我悄悄地拿到连队磨坊磨成面,就这样,抢老鼠的粮食贴补了我家的吃粮,立了一大功呢。

  我们抢老鼠的粮食吃了好长时间,不仅晚上来挖洞的人慢慢增多,后来有很多孩子们放学后也来掏老鼠洞了,虽然后来都使用了铁锹,挖的也快了,但是依然慢慢的就掏不到粮食了。

  现在,香喷喷的米饭、白面馍馍,牛肉、羊肉、猪肉随便吃。可是我依然觉得老鼠洞里挖来的粮食做出来的手擀面、蒸出来的两掺馍特别的有味、特别的香。

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    看书

  当我还在学校的日子,我看的是两类书。

  一类是课本,一类是小说。

  看课本不用说,是怎一个烦字了得。

  但又不得不看。

  特别是早读的时候,只好找

  自己喜欢的课文翻来复去的读

  也不知道理由,只知道喜欢这一篇。

  看小说就不同。

  不是喜欢不喜欢的问题了,而是只要是小说,或偷或借,拿来就拼命看。想买,提都不要提!

  当自己有了第一份工资的时候,也还看书。

  也可以分两类。

  一类是杂志,一类还是小说。

  有所不同的是,看时不知不觉竞竟然有了那个叫做心态的玩意。

  心态又分两种。

  一种是打发时间,一种是带着虔诚。

  打发时间自不用说。

  只是这虔诚从何而来真有些莫名其妙。

  偶然看到诺贝尔奖的莫言的小说的时候

  这莫名其妙才出现点端倪!

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    天行健,君子自强不息

  阳光一片灿烂,夏风轻抚着刚刚晾晒的衣服,阳台的花儿招摇的绽放,鸟儿清脆的歌声令人陶醉!公园里的绿树又长个了,叶儿在阳光的亲吻下泛着绿油油的笑。早上起床,来到阳台做操,呼吸着新鲜的空气,凉风如丝绸,来回地摩挲着我的肌肤,痒痒的,清凉的,如小时候母亲的指尖轻轻在我肌肤上滑动的感觉。公园里竟然还有落叶,有的已经发黑,将要成为母体的养料,重新回到泥土的怀抱里。有的,随风翻滚,仿佛那是孩子在大风中奔跑跳跃!夏天,总是带着那样浓厚甘醇的希望,总是想起亲人对自己关怀的情景,总是会在眼前跳跃着孩童时代无比兴奋的活力。夏天的赞美诗,每个人都有一首,而我在雨季的时代,却留下一首暗淡的诗篇。

  成长的经历,跌宕起伏,人生的滋味,酸甜苦辣。孤单的心,使我每每泪如雨下,寂寞的空,使我全身冰凉,颤抖不已。为了改变现状,我努力的学习,以为,这样可以赢得别人赞许的目光。我拼命的运动,发挥自己的特长,以为可以让心灵的寒冰渐渐融化。也尝试着以真心换取友情,以为可以让快乐充实空荡的心灵。当这些都尝试了,想不到生命之舟因此遭遇风暴。

  我在大海上航行。曾经天那样蓝,与大海一线相接,蓝得清爽透明。白云悠悠,时而积聚成一团,时而分散移动。有时像在草原上奔驰的骏马,有时像成群结队游过的鸭子,有时像软软的海绵。大多时候,更像甜甜的棉花糖。风轻云淡,再也没有比这爱的港湾更加温暖怡人的风景了。然而,当雨季来临,当我扬起巨大的风帆出海捕鱼的时候,岂料风雨大作,海浪汹涌,大风卷起巨浪,冲击着我的船,我紧紧的抓住船杆,大喊着救命,同伴们没有听见,只因我心里默默地喊,那时,尚未意识到,友谊是可以用来救命的,友谊是可以用来治疗的,友谊更是温情的。明明,曾经,我们在大海上唱着捕鱼之歌,一起练习操纵航船的技巧,一起欣赏大海的广阔与蔚蓝,一起看云卷云舒。夜晚,休息时,一起望着天上的星星,许个愿,愿我们的航程能顺利,顺利到达海的彼岸。

  有一种价值叫做功成名就,有一种虚荣叫做被人仰视,有一种自尊叫做争强好胜。在我心中,这是个秘密,我不愿与任何人说的感受。在事与愿违中,就是这些华而不实的风把我的船吹散,我掉进海里,拼命的挣扎,但也不愿向同伴们求救。我沉入海底,很长很长一段时间。当我醒来,已经躺在病床上。

  当大病初愈时,我的同伴已经成年,他们已经向着海的彼岸靠近。正当我百无聊赖时,朋友们的问候如雪花般飞来。不久,他们收到了大学的录取通知书,高兴之余,却没有忘记我,这个落魄不堪的我。他们来到我的家,开朗的笑容,关切的眼神,鼓励的话语,令我沉寂许久的心泛起阵阵涟漪。那个最好的她,曾形影不离的她,双手递上一本同学们沉甸甸的问候:“还记得我们牵手走的情景吗?那样的无拘无束,我相信在不久的将来,在阳光中,在夕阳下,能再次留下我们轻松愉快的步伐。”、“在黎明前总有黑暗,在成功前总有困难,希望你能冲破黑暗,重新活泼健康”字字句句充满关切之情,友爱之意。看着看着,我的眼泪流出来。原来,她们并不是完全不了解我,她们是如此关心我,友谊的可贵就在于坦诚相告,真诚相待。

  病愈至今,已经十二年,每每回首往事,偶尔还会回味着淡淡的忧伤,淡淡的愁。人生的春夏秋冬,已经轮回了十二个年头。苦乐悲喜,仍在继续,人的心情,时而如春天,百鸟争鸣,百花齐放;时而如夏天,干燥闷热,心焦如焚;时而如秋天,落叶飘飘,多愁善感;时而如冬天,大雪纷飞,寒冷入心。正是有了如此坎坷的情感经历,我才明白,友谊、亲情、爱情是我们生命不能缺少的养分,我们要像关爱自己一样珍惜身边每个关心你的人。更重要的是,我们要更加爱惜自己的身体,自己的情感,自己所珍惜的一切。爱自己,面对困难时不屈不挠,勇敢向前冲;面对犹豫时,我们要懂得舍弃,放下,舍了有时就意味着得到;面对人生曲折,我们要自强不息,毕竟没有谁会对你的人生负责。

  自强,如钢铁般坚硬,不息,如大海般永恒。只有这样靠自己的奋斗得来的成绩,才是最安心,最稳妥的。

  相信吧,相信自己的力量,好好活在当下,不要再让悲伤与痛苦迷失了自己,只要自爱,自强,自立更生,那么人生的春天会变得更长久,更美丽,更动人!

  文:小健

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    自得其乐

  穷者,如雨后春笋,无穷尽也。人穷志不穷者,如今夜繁星,屈指数也。平凡之人,粗茶淡饭,无欲无求,自在快乐。清高之人,笔墨纸砚,琴棋书画,自得其乐。富贵之人,山珍海味,金山银山,自许乐呵。吾等凡人,三者之外,不占半点,做个孤寡。

  埋头汗流浃背,困苦难耐于身心受,想来平凡,却是枉然。书写酸涩文章,诗词歌赋于精神游,想来清高,却是虚假。挥霍万贯家财,豪迈大度于心间散,想来富贵,却是自欺。自是凡夫俗子,避而远之于三者边,想来快活,却是孤寡。

  孤寡之人,独享清幽,喜怒无常,生死无意。晨起,做饭洗衣,看远处红日升起,拍案叫好。午后,铺席盘坐,听四周风起蝉鸣,略微有意。晚间,独立桥头,叹心间愁苦万分,好生孤寡。黎明,辗转难眠,感世外百态人生,无处躲藏。

  淌过浑水,方知深浅无度,处处拘谨。不再年少,方知世态炎凉,小心翼翼。锋芒毕露,方知奋斗无趣,圆滑处事。年过半百,方知父母恩情,不离不弃。历经沧桑,方知友人难觅,苦苦追寻。病入膏肓,方知倾诉无门,了却残生。

  虽是不公占多数时日,却也尝遍人间冷暖,自给自足,倒是快乐。日出而作,日落而息,无忧无虑,难得可贵。一处闲散,一段时间,一曲琴弦,一盏烛火。坐于青石台,饮酒三杯入肚,自得其乐。

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    太阳雨

  阳光灿烂的日子,却下起了雨。没有风,没有闪电,没有雷声,雨来得让人措手不及。

  屋顶琉璃瓦反射的阳光依旧刺人眼球,隔着窗户玻璃依旧感觉到太阳的威力。雨就这样不紧不慢地下了起来,慌得人们赶紧把晾出去的衣服收起来。这么矛盾的天气就这样发生了,不过这也属正常,这种现象,古已有之,有诗为证:“东边日出西边雨,道是无晴却有晴。”

  东边明丽的阳光,更加突出了西边那一片黑云的阴沉。哪一边更强一些呢?拭目以待吧,一场无声的争斗就在眼前。

  你瞧,西边的乌云首先挑起战端,悄悄地来了,眼看着就漫过了头顶,渐渐东进,天色也渐渐转暗,仿佛大军压境一样,有点“黑云压城城欲摧”的意味。

  刺眼的太阳光也被丝丝云彩遮住,仿佛姑娘戴起了面纱,那亮光也变得柔和起来。云层越来越厚,越来越厚。原来不能直视的太阳,现在只变成了一个碗口大小的光圈,渐渐地让人觉得,那还是太阳吗?要不是我一直盯着,就真的会有这样的疑问了。最后厚实的乌云占了上风,现在完全找不到太阳了,但东面还留有一片光亮。泰山压顶般的乌云厚重得让人要喘不过气来。雨还是那样不紧不慢地下着,没有风,没有闪电,没有雷声,只不过雨点没有阳光下那么闪亮。西边的乌云仍是望不到头,小区里渐无人声,全都躲进了屋内,似乎被这样的气势吓坏了。空中飞过几只麻雀,不过行色匆匆,有点仓皇,或许是急着回巢。

  东边再也找不到一丝光亮,仿佛转眼间由白天来到黑夜,厚实的乌云,把天地笼罩得密密匝匝,不透一丝缝隙。雨点渐大,雨声渐响,轰隆隆的雷声也终于响了起来,仿佛车轮从头顶滚过。落水管流下的水,由水滴变成了水线,再到水道,最后变成了喷涌而出的喷泉。立秋后的一场华丽的大雨就这样展开了。

  过了一阵,天色渐亮,雨声变小,雷声也息了。这时空中的几个小黑点吸引了我,时而振动翅膀极力攀高,时而又大张翅膀自由滑翔,那是燕子。雨还没有停,怎么会有燕子?可事实就在眼前,真的有燕子在屋顶上空上下翻飞。忽然想起高尔基的《海燕》,或许哪里有暴风雨,哪里就有燕子,燕子就是一个无所畏惧的战斗者。只有麻雀才会躲在屋檐下,抖落着翅膀上的雨水,或许是被惊雷吓坏了,哆嗦着身子,不敢再飞出来。

  高尔基在《海燕》中还这样坚信地说:“乌云是遮不住太阳的,——是的,遮不住的!”乌云只能逞一时之威,大雨过后,太阳依旧灿烂。弱者只会在黑暗中颤抖,光明和未来是属于勇敢的、坚定的战斗者的!而太阳雨就是试金石,只有经受住考验,才可能成长为真正的战斗者。

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    暮色下的玫瑰花园

  忙里偷闲,傍晚十分,突然心血来潮,想去梦中的Rose园看看,老公一向以我马首是瞻,欢天喜地愿意陪我一起嗨,两个人骑着一辆电驴,穿越铁路口,往西直行,一路沙尘弥漫,施工车辆搅起一阵一阵乌烟瘴气走了一段不见,走了一段还不见,傍晚风微寒,让我不禁打起退堂鼓,鼓捣老公原路返回。

  老公玩心大起,倒是鼓励起我:不就1200米吗,加个油门就到了。

  问了好几个人,终于到了传说中的肉丝园,透过铁门能看到成片绽放的花朵,一盆盆,一架架………煞是壮观,欢天喜地下车,欲一睹为快,可惜,天色太晚,铁将军把门,看来如愿不得了,正惆怅间,老公啪啪拍起大门,居然惊动了主人,不过,鉴于天色太晚,园主一再婉拒,改天再来。

  好不容易抽个时间,一路风尘仆仆到了地方,岂能错过如此美色,央求再三,老板实在不好意思拒绝硬是推门而进的我们,只好勉为其难让我们参观。

  趁着老公陪园主唠嗑空,姐在园中独自慢行,满园月季让我不禁心花怒放,强忍着偷摘的冲动,用手机啪啪拍起来,娇艳的花朵红的发紫,白的如雪,最喜欢一株鹅黄色,娇艳欲滴的忍不住让人徒生一股想亲近的感觉……

  看了一席从花,又厚着脸皮逛了人家园棚,成片的月季,肉肉,结着青果子的核桃树……这真是一片梦中花园,有花有果,有梦有乐。

  好羡慕园主有这一大片四季花园,可以放飞梦想。

  如果有一天在这钢筋水泥的城市,在这鸽子笼般房间待腻了,待烦了,加班过于疲惫不堪的时候,建议你可以独行,也可以呼朋引伴,带着爱人和孩子,穿过泉旺头的铁路岔口,一路西行,那里有大片的小麦田,白天能看到蓝蓝的天,傍晚能看到大洞山上一轮明月,自然还有这么一片rouss园,那些自由绽放的花朵一定会让你流连忘返,给麻木的心灵一个栖息的花园,让疲惫的身体融入自然,你一定会如姐一般,想把自己幻化成一株怒放的花朵 不为升高官,不为发大财,只想在清风明月中飘飘欲仙。

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    江南下雪了

  我俯下身去,拨开积雪,兰花草展露出来,在雪的苍茫里亭亭玉立成一道风景,像一点星火,照亮夜空,温暖着雪世界的寒凉。

  懒懒地睡到天明的光亮从窗帘的缝隙间透进室内,伸手拉开窗帘,愕然发现,玻璃窗外,洋洋洒洒的雪花漫天飞舞,江南下雪了!心一下子雀跃起来,于是飞奔楼下而去。

  推开一楼的门,寒气卷着雪花扑面而来。满眼的北国风光,一派银装素裹的雪的世界。

  我轻轻地慢迈步子,生怕踩痛了这些雪的精灵。手边的小树、小竹的叶子上盛满了雪白雪白的雪花,绿色衬着雪白,清新典雅。远眺,平日里绿油油的山脉,穿上了一件雪白的衬衫,渲染出几分文人的气息,有种知性的美。又像画家笔下的万里河山,笔墨间洋洋洒洒,点染出雪里江南的几分诗意,美哉!

  抬头,一朵朵翩然飞舞的洁白雪花簌簌地散落下来,落在我的发间,眉宇,落在我的脸上,一丝丝冰凉,一缕缕北方的记忆席卷而来。站在雪里,忽然有种身在北方故乡的幻觉。我由北南下,以为可以在烟雨江南活成今生的来世,原来,北方的雪早已镌刻在我儿时记忆。雪里,有我童年堆的雪人;雪里,有我落寞的脚印;雪里,有我和孩子们嬉闹的记忆……

  回忆的泪迷蒙了眼前的一片苍茫。仰头望,也许,雪花更懂我的悲伤。这雪花就像是伴我一路成长的老友,又似写满深情厚谊的信笺,一路乘风而来,铺天盖地都是故乡的消息。热泪不禁夺眶而出,皑皑白雪的路上,一个游子的脚步里,多了徘徊的足迹;一个思乡的人,梦里曾一次次见到故乡的漫天大雪,我追寻着梦里的故乡,雪花来到了江南,我和雪花深情相见,此时此刻,我在江南里的冰雪世界,似梦非梦。

  忽然,一阵咯咯咯的笑声清脆地传来。寻着声音望去,不远处的空地上,一群孩子在雪里玩耍,有的把雪堆成一个大雪球,有的仰头高声喊着:“下雪啦!好大的雪呀!”兴奋着……是的,江南很少下这么大的雪,这苍苍茫茫和漫天飞舞的雪花是孩子们眼里新奇的世界。

  看着眼前这群快乐的孩子无忧无虑地与雪花共舞,仿佛走进了童话世界,尽情地玩耍。看着他们,像看着我的童年,我像穿越时空般回到了自己的孩童时代,看见像他们一样的自己,只是,我却怎么也回不去,只孤零零地站在无人看得见的角落,兀自感伤。

  低眉浅思间,发现积雪下那小小的兰花草依旧伸展着腰肢,用一抹鲜艳的绿色探出头来,似在向人们昭示着生命的不屈与坚强。我俯下身去,拨开积雪,兰花草展露出来,在雪的苍茫里亭亭玉立成一道风景,像一点星火,照亮夜空,温暖着雪世界的寒凉。她仿佛在对我微笑,披着柔媚的绿色,代表着春光,是一丝暖意,希望就由此时生长,由此刻蔓延……

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    贵州行-二

  当飞驰的车轮碾过湖南的山川村野继续隆隆西行时。

  眼前的山势变得越来越峭峻,村舍、田陌开始渐少。耳膜的鼓涨靠咽口水已解决不了问题。想把目光驻留远方几个稀疏的村舍已成奢望,长长的山洞隧道几乎相连,眼前的景物像影片的简介。闪闪间而过,有时出得山洞还未来得及眨几下眼便又扎进了黑暗,手机基本显示无服务,只有到了前方站点才有信号可用。

  路难行,与圈友们的差距也越来越大。

  一切迹象告诉我;素有"八山一水一分田"之说,也是全国唯一没有平原支撑的省份。誉为世界知名山地旅游目的地和山地旅游大省的一一贵州要到了……

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    游花岙岛

  按照原先的安排,在牛头山休闲山庄度过了令人难忘的两天后,清晨7点,我们大家吃好早餐乘上旅游车,车随即向下一站象山沙地旅游村快速驶去。

  临海离象山沙地旅游村不远,原来准备路上只需要2个半小时,可令人遗憾的是,旅游车司机因为是承包的,舍不得高速公路付买路费上百余元,想抄小路直达象山,可他对小路的路径不熟悉,所以事与愿违,七拐八弯走了好多冤枉路,足足化了四个半小时才到象山沙地旅游村,所以,原来安排下午去花岙岛旅游的计划只能取消,改为明天去了。

  来到象山沙地旅游村的目的之一,当然是品赏新鲜的海鲜,由于现在通讯设备的发达,沙地旅游村的蓬莱仙居农家客栈早就知道我们要到了,所以我们刚下车,就被迎进客栈,只见中餐早已经摆上餐桌,共有十菜一汤,以海鲜为主,有小黄鱼,小鲞鱼,梭子蟹等等.因为这里临海,海鲜比较新鲜,味道还是不错的!

  26日一大早,我们在随车导游引领下,去花岙岛国家级海洋公园游玩了,花岙岛是临近象山渔港一个小岛,从象山港摆渡大约只需15分钟,沿途海湾风景秀丽,青山绿水,人如入画中,上来岛上有小巴士把游客送到公园门口,十分快捷。公园以自然景观为主,素有“海上仙子国、人间瀛洲城”之称,悬壁陡峭,岩石柱颇多,号称“石林”,岩层或巍然挺拔,或斜倚横仆,尤其是海蚀地貌景观堪称东南一绝。

  由于要看宏伟壮丽的万柱崖、琳仙屿,神奇的洞穴,雄伟的大佛头山,神秘的伟人座像,奇特的大小岬山,石林”等自然美景的登山路程需一个小时,而我们一行老友大多年事已高,当天天气又很闷热,所以,很多人在公园门口休息后,进园走马观花略为看了看,就原路折回,我可不想放弃这难得的机会,尽管累得气喘吁吁,但我还是咬牙坚持,一直走到公园尽头,来到“公园最美石林”处,咔嚓咔嚓拍了几张照片。才意犹未尽地到小巴士停车场乘车回来。

  在回来的路上。我不禁想起王安山的名作“游褒禅山记”的一段名句

  于是余有叹焉。古人之观于天地、山川、草木、虫鱼、鸟兽,往往有得,以其求思之深而无不在也。夫夷以近,则游者众;险以远,则至者少。而世之奇伟、瑰怪,非常之观,常在于险远,而人之所罕至焉,故非有志者不能至也。有志矣,不随以止也,然力不足者,亦不能至也。有志与力,而又不随以怠,至于幽暗昏惑而无物以相之,亦不能至也。然力足以至焉,于人为可讥,而在己为有悔;尽吾志也而不能至者,可以无悔矣,其孰能讥之乎?此余之所得也!

  心想,老王确实不简单,说的确实有道理。今天我们游花岙岛的情景,不就被他说中了吗?

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    跳出自己心里的搞鬼

  中午出去吃饭,看见一送外卖的男子,刚刚在四楼的门口将外卖放在架子上,给对方打完电话,就匆匆的跑进电梯,我想,他是怕慢了,电梯错过了,又得多等一会儿,或者是就得走路,为了这一会儿的时间,匆忙一点,也是值得。

  走进电梯的时候,他变很急切的按了很多下电梯关门的按钮,样子好像是那样立即就能关闭,只是这电梯似乎并没有听他的,依然在缓慢的进行着自己原有的程序,他的急切,只是他的,不是我的,甚至不是所有其他人的。

  也许他这一快的时间,可以让下一个人多一分钟吃到饭,可以多送一天可以多送几份出去,就已经很好,这种急切的背后,隐藏的似乎是对生活资料迫切的需要,是一种对于生存对于物质极大的虔诚。

  电梯走到三楼的时候,他就急匆匆的跑出去,结果发现,还只是到三楼,可能是三楼某个人懒得等这个电梯,自己走下楼了,看出去了,才看见那是三楼,我听见他很烦躁的说“整什么鬼”,又赶紧跑回来,像是在追赶时间,进来之后,依旧还继续着他的絮语,“整什么鬼”,电梯重新往下,快到一楼,在电梯还没有落地停下的时候,他就开始按电梯开门的按钮,和按关门的按钮一样急切。

  电梯依然没有听他的,缓慢的才将门打开。打开之后,他跑向了另一栋楼,不见了。

  但他说的那句话,却好像一直在我的心里,拷问着我的灵魂,我们是在搞什么鬼,我们的人生是在搞什么鬼?这么匆匆忙忙是在搞什么鬼?

  电影《无问西东》正在热播,好多文章在写,在追着第一波的热点,为了博取更多人的眼球,为了一篇爆款的文章,可能也有很多人守了很久。

  我在这里,每天如此这般,做着自己的事情,将一本书翻开,将一个故事重新翻出,甚至,将一个又一个的意识拿出来,摆在一起供人选择,看上了那个我就对哪个重新进行修饰,看不上的,我重新丢掉,也是从这里到那里,从此岸到彼岸。

  但是,这些都是在搞什么鬼嘛?这中间有一个物质的鬼,充满了一个欲望的鬼,虚荣的鬼,还有一个无知的鬼,就是这些鬼,让我们失去了原有的从容。将日子过到匆忙。

  所有不管是追热点,还是像外卖大哥那样,或者是如我这般,找出一些观点,供人审阅。其实,最后的目的都是一样的,一是生存的能力,二是生存的物质。

  正如《无问西东》里面传达出来的,我们追求合群,甚至在追求的过程当中丢了自己,为了某些东西扭曲自己,真正敢于做自己的人,看着我们这些行为,心里或者有一定的悲哀,也会感觉到一定的怜悯。应该也会说一句“你们在搞什么鬼?”

  那个大哥说这句“搞什么鬼”,是因为按了电梯的等待,但是最后又没有人,他觉得自己好像被戏弄了,或者就是感觉别人在戏弄自己。

  而我心里面的搞什么鬼呢?也是感觉自己似乎是被戏弄了,感觉自己好像在某个方面被另外一种存在戏耍了,但是他还没有让我看见他的面貌,这种东西,可能是自己一直在寻找的真实的自己,可能是自己一直在寻求的某种东西。

  我知道,那个面孔我至今不曾看清,甚至我也许很快就会忘记那个人,但是我不会忘记那句话“搞什么鬼”,因为某一刻,我觉得自己好像是被耍了,被自己,也被这个世界戏耍了。

  然而,那些物质的鬼、无知的鬼、虚荣的鬼,欲望的鬼,在戏耍我。

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    流淌在诗词里的相思

  “自春来、惨绿愁红,芳心是事可可。日上花梢,莺穿柳带,犹压香衾卧。暖酥消,腻云。终日厌厌倦梳裹。无那。恨薄清一去,音书无个。”

  读柳三变的这首《定风波》,眼前便会出现这样一幅画面:春日深深,草长莺飞,轩窗内,不知谁家女子端坐妆台前,漫梳妆,倦打扮,却又无故生愁,凝眸远望,终是梳不成妆……

  “不为伤春,却似伤春瘦。朝朝夜夜期,思悠悠,化做春波不断流。”春色如织,万物勃发,思念,也会在这绿柳中一点点地萌芽。

  真正思念一个人的时候,即便窗外桃红柳绿,莺啼蝶舞,而你却只愿慵懒地躺在床榻上,任由蓬头垢面,任由消瘦憔悴,满目春光也都浪费成了百无聊赖的虚度。

  思念,应该是淡淡的忧伤伴着淡淡的欢喜,患得患失,却又一往情迷。有人说,思念别人是一种温馨,被别人思念是一种幸福,而如果,你思念的那个人也正好思念着你,那么,这份相思,便是最善良的了吧。

  王维的一首“红豆生南国,春来发几枝。愿君多采撷 ,此物最相思。”让多少相思不得相守的爱人,把无数辗转难眠的日子,都深植在这棵南国的红豆下,任它疯长成一树又一树,“愁云黪淡万里凝”的回忆。

  “玲珑骰子安红豆,入骨相思知不知?”不知温庭筠的这颗红豆里,可有鱼玄机?“忆君心似西江水,日夜东流无歇时。”而鱼玄机的这份相思里,一定都是温庭筠。只是可惜,“君生我未生,我生君已老”,“还君明珠双泪垂,恨不相逢未嫁时。”有些相思,注定是穿肠毒药,一旦饮下,必将为其所累,直至生死两别。

  “十年生死两茫茫,不思量,自难忘。 ”最难将息的思念,莫过于生死永别。苏轼的这句相思,是写给他的亡妻王弗的。可是那个薄命的女子又怎么会知道,如此深情的才子,一边慨叹“千里孤坟,无处话凄凉”,一边却搂着新欢朝云,沉醉在了一段新的恋情里。

  不知文字里的爱情,有几分是作得了数的。

  “平生不会相思,才会相思,便害相思。”这一句,是我读过的最最相思的句子。最是相思能刻骨,你只有深陷相思之中,才能明白什么是真正的相思。

  无端地,我便会想起《牡丹亭》,想起杜丽娘;想起《西厢记》,想起崔莺莺;想起《墙头马上》,想起李千金……

  一切的一切,如果不是遇到那个命中注定的人,相思,便也无从说起了吧。

  就像沈从文突然遇到张兆和,他说:我行过许多地方的桥,看过许多次数的云,喝过许多种类的酒,却只爱过一个正当最好年龄的人。那个人,就如同他命中注定的翠翠,所以他又说:我明白你会来,所以我等。等得再久又有什么关系呢,只要最后那个人,是你就好!

  “一生一代一双人,争教两处销魂。相思相望不相亲,天为谁春?”每次读纳兰的这首《画堂春》,都会忍不住泪目双凝。人说情深不寿,这个多情的才子,一生为爱所累,一段刻骨铭心的思念,虽然成就了文辞上的他,但也让他因此相思成疾,在年仅三十岁的时候,就不幸撒手西去。

  “浮生如此,别多会少,不如莫遇。”早知情深缘浅,一生不得相聚,莫如当初不相遇!不相遇!

  林徽因去世多年后的一日,为她终身未娶的金岳霖突然宴请了几个老友,大家问及缘由,金老沉默良久,忽而幽幽地说:今天是徽因的生日。

  “老来常健忘,唯不忘相思。”这位白发老人深埋了一生的思念,又岂是一个“爱”字所能了得的。

  “春心莫共花争发,一寸相思一寸灰。”

  “入我相思门,知我相思苦,长相思兮长相忆,短相思兮无穷极。”

  “天不老,情难绝。心似双丝网,中有千千结。 ”

  愿你这一生,终有一个人不负你的相思,回眸百年,也不过为了尘缘一段,若与他守得窗前灯下,闲话桑麻,也总算不枉曾经的相思入骨。

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    拥抱雪花

  欢声笑语中迎来了新年,今晚又盼来了2019年第一场瑞雪,因为新年,因为第一场雪的到来,让我感到无比喜悦拥抱雪花。

  喜欢雪的情结,每当下雪我都有一种喜悦,忘记任何人,任何事,就是纯粹的喜欢。喜欢雪的洁白,雪的飘飘洒洒,她对每个人都是一样的。她从天而降,像一个个快乐的小精灵,她拥抱着你,亲吻着你,趁你不注意钻到你的脖子里,凉嗖嗖的给你个小小恶作剧,一会又跳跃到你的眉,你的眼,围着你旋转,当你小心翼翼地用手捧住她时她又不见了,似乎在跟你捉着迷藏,你只有傻傻地对着她笑,充满深情地看着她……皑皑白雪,银装素裹,她装点着这个世界,让这个世界变的纯洁无瑕。

  雪花飞舞的时候我总是为之雀跃,那是冬天举办的一场舞会。那飘洒的雪花自由地飞舞着,为她的洁白,为她的圣洁的灵魂,为她的轻盈舞姿所倾倒。不知不觉你就会融入到这场舞会里,跟着雪花一起起舞。每当雪季都会与三两好友相约去拍雪景。我们在雪地里就会感觉自己像个孩子,我们拿着手机、相机在这拍拍、在那拍拍,一会趴在雪地里,一会在雪地里奔跑,一会搓个雪球扔向远方……相册里记载了很多在雪地里快乐的身影!有与家人的、朋友的、与孩子堆雪人的……我微笑着翻看相册回忆着与雪的欢乐,同时又想到了那年雪季曾有的一些苦涩……

  记得那年的冬天格外寒冷,那年的雪也特别大,漫天飞舞,从白天下到夜晚,看着不停飘舞的雪花,望着远方家乡的方向,山黛茫茫,思念如潮!此时独在异乡为异客的我有着“日暮苍山远,天寒白屋贫。柴门闻犬吠,风雪夜归人”的孤冷……昏暗的灯光照着阳台上寂寥的我,想着家人、朋友,想着曾围着火锅谈笑风声的场面……感伤溢满心头!温热的泪水滑过面颊,这时雪花好似通人性一样,忽然随风朝我大片大片地拥来,它们拥着我吻着我,仿佛是在安慰我告诉我明天雪就会晴了,天就亮了,太阳就出来了!我伸手接着雪花,触摸到凉凉的雪花顿时却不再感到寒冷,心也变得暖暖的。雪花是清冷又是那么温婉,她在这一刻给了我勇气!给了我希望……

  人生旅途充满了波折,总会有一些时段、一些遭遇让你不知所措、犹豫、彷徨、甚至惊恐或是绝望!朋友,请记住:在寒冷的风雪中等待和煎熬不是没有意义的。只要你努力前行就没有什么可以阻挡!抬头看看天,看那从乌云缝隙里钻出来的阳光,重新拾起前行的信心和勇气。毕竟终点在远方,梦想在远方,未来也在远方。

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    拨一碗岁暮的风雪,烧灯续昼照归人

  拨一碗岁暮的风雪,烧灯续昼照归人。捧一培他乡的泥土,天涯咫尺渡红尘。夜幕乡关何处是?笛音渺遥觅知音。

  黄昏时分,岁暮的风敲响了开福寺的晚钟,蜀山古道也悄然落了一地的白。

  与老友在灶火前对饮。其实此刻白的不止庐州的云烟,巢湖的夜月,藏舟的冬草,青瓦下的墙面以及伞下的行人。在充满古韵的巷弄里,每一处被细雪涂抹的地方都像是一截裹着星辰的徽墨。即便用最平凡的动作取一滴人间水,在暗淡无光的尘世里无声地研磨着,也能绘出令人侧目的景色。

  几番推杯换盏后,大概是聊到了孩提时光,两人嘴角都微微泛起了笑意。一时间鸟雀扑到屋檐下都没有仔细想是什么原因,就拿着筷子砸了过去。所以说有时候想想并非异乡宿旅就是一个不归人。并非生活平凡,就无处安放灵魂。

  就着月光下酒,入口就很温润啊。岁暮的风雪是最好的引子,子夜良辰正是酝酿情感回旋随想曲的时候。只需心念一动,就会有乡音从耳畔传来,乡味在鼻尖氤氲,乡情在心中自然流淌,乡韵在咫尺间绽放。天涯游子,亲人近在眼前,何曾别离?

  林清玄先生有一句话我非常喜欢:"在我们不可把捉的尘世的命运中,我们不要管无情的背弃,我们不要管苦痛的创痕,只有维持一瓣香,在长夜的孤灯下,可以从陋室的胸中散发出来,也就够了。

  以前总会觉得人生最凄凉的不过是茶凉酒醒。可现在喝一口昨夜的茶还是香的。吹着一杆竹笛,回想着在庐州生活的这两个年头,很多当地人也曾质疑过我的故土。可能是因为我的身材长相和南方人较为相近的原因吧。但让我魂牵梦绕的故乡确实没有什么山峦翠拔隽永,水色甘澈清明的美景。淮河北岸一隅,有的只是一望无际的平原、村庄以及平凡朴实的庄稼人。所以说我并没有什么可以异于常人的地方。如果真的要追溯起来的话,如今头顶一片青天,脚踏一块土地,共枕一轮明月,哪里都是我的故乡,哪里都是我的身世与背景。

  拨一碗岁暮的风雪,烧灯续昼照归人。捧一培他乡的泥土,天涯咫尺渡红尘。夜幕乡关何处是?笛音渺遥觅知音。

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    行走的力量

  五月的天气,谜一样的令人捉摸不透,居然跟天气预报捉迷藏似的闹着玩,而且风雨雷电集体粉墨登场,和日月一起,共同演绎着春的浪漫、秋的缠绵以及夏的热烈,给了我们一月三季自由切换的优厚待遇,让人意乱情迷,不知所措。同样令我困惑的是我的起伏不定的心情,因为磕磕碰碰地一路走来,不知不觉就走到了一个非常关键的节点,那些不愿意去想,不愿意去面对的问题,一下子就都摆在了眼前,怎么都无法回避,无法逃脱。这个五月,天注定跟以往的所有五月,有着很大的不一样。

  这些年,生活给我上了很多堂课,让本来就不善言谈的我变得更加的沉默寡言,慢慢地我就养成了一个习惯,当有些事有些话无处去叙说或无法叙说时,我常常会离家出走,离开那些钢筋水泥和人声鼎沸的场所,到大自然的山山水水花草树木中去寻找答案,虽然它们比我更加的沉默,不可能直接告诉我答案,但它们常常能让我安静下来,用它们特殊的方式,让我有所感悟,有所启迪,从而寻找到我所想要的答案,或者让我有所解脱,就这样,上个周末,我又再次离家出走了。

  第一天,我选择了去荷塘。选择荷塘,当然是因为知道这个季节,荷叶肯定是无穷碧了,至于荷花是不是已经别样的红了,那就看自己的运气了,但不管怎样,让我深信不疑的是荷苞的尖尖角是百分百会和我见面的,于是我就毫不犹豫地出发了。到了荷塘,感觉自己运气不错,虽然荷花的出花率不高,但远远近近的荷花,让我有机会一天看到了它们出淤泥而不染的一生:有的像刚出襁褓的婴儿,有的像邻家初长成的少女,有的像娇羞的热恋姑娘,有点像孕育着生命的少妇,有的像张开怀抱的母亲,有的经历了岁月的洗礼,将要无可奈何花落去,但我看不到它们一丝一毫的惆怅,因为她们心中有爱,即使自己退却了,莲子早已成了她美丽的化身。生命就是这样循环往复着,不管值不值得喝彩,或者有没有人喝彩,都是一种此消彼长的过程,几乎没有例外,所以也不用有太多的令人不齿的套路。

  第二天,我选择了进山。选择进山,一是因为我没有更好的选择。二是因为天气不错,不至于出汗太多而致虚脱,心想即使不能强身健体,也还总有风景可看,于是也就兴冲冲地出发了。到达景区,我选择了一条少有人选的山路上山。一路前行,除了各种昆虫和植物,几乎没有其他有生命的动物打扰到我,安静得让我更加的自由自在。看到路边的蒲公英,我可以随意地摘下来,然后对着它长长地吹一口气,让它们像我的思维般飘散出去,去到任何它们想去的地方。走走停停,看看想想,不知不觉来到了四面环山的小水库边。水库里养着许多原本不是在这种环境中生长的金鱼,不断摇动的鱼尾,让我觉得它们倒也都过着随遇而安的生活。忽然,我发现岸边有个女人,在水里抓起来了一只乌龟,并偷偷地放进自己的衣服里包裹起来,当时第一反应是这不文明,不应该呀,随后一想,也是奇了怪了,难道这乌龟是心甘情愿被抓?或许她们前世有缘,曾经谁是谁的宠物?还是前世她们错过了,特殊的气场让她们在今生再次相逢?心中暗想,在对的时间里用错误的方式相遇,只要好生相待,或许也会有一个完美的结局,反正,总比在对的时间用错误的方式分开要好得多。人生,有时候总是这样,不管你愿意不愿意,总有遇到一些你能接受或接受不了的人和事,存在的或许还真有它存在的意义,只是有时候我们预先不知道它的意义罢了。

  这两天所走的步数,对一个非常懒惰的我来说,可以说是到了暴走的地步,虽然昨天小腿有点微微的酸痛,但我觉得值得。这些步数,换来了我坦然去接受不确定的未来的决心和信心,告诉自己有力量就去行走,不停地行走或许会让我得到更多的力量,让我走得更遥远,更阳光,更健康。

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    丑娃儿

  雪总是像极害羞的姑娘,总是趁着夜深人静之时,才出来尽情玩耍一番。然后留下一地洁白与圣洁,又悄悄地离去了。

  早晨起床,向外一看,满是惊喜。院里院外铺满了积雪,比前几次下得都大。这下真的可以堆雪人了,也不再是捏一个袖珍版的,放在手心里把玩。赶紧行动起来吧!

  首先把自己“武装”好。带上帽子,换上雪地鞋,拎起大锨。先从院子里开始,把积雪统一地铲放在院门外的枇杷树下。邻居家的孩子和二妞全都跑了出来,在雪地里尽情地撒野,呵斥都没用。雪的诱惑,谁也挡不住。雪地里踩满了他们的脚印。

  孩子们看到我的雪人渐渐露出雏形,赶紧跑过来,要帮我的忙。七手八脚,越帮越忙。二妞在一旁,急得要跳脚,“武装整齐”,略显臃肿的“装备”,严重影响了她的发挥。

  当我安放好雪娃娃的头颅,现在就差装扮了。找来两个蓝色的可乐瓶盖做雪娃娃的眼睛,橘红色的胡萝卜做鼻子,晒干的红辣椒做嘴巴,一个大桶面盒做帽子,再插根玉米杆做手臂,雪娃娃终于做成了。

  满是惊喜地看着我的作品,心中还是有那么一丝得意。“这雪娃娃怎么这么丑啊?”“嗯,一点儿也不漂亮!”“怎么那么脏啊?丑死了!”……孩子们在一旁七嘴八舌地议论着。能怪我么,雪就那么大,又被你们踩得乱七八糟的,能不脏吗?到哪里找那么多洁净的雪啊?能堆起来就不错了。管他丑不丑,自己的孩子自己爱,那我姑且就叫它丑娃儿吧。

  先拍个照,为我的丑娃儿留个影,发到我的朋友圈里,炫耀一番,并留言:“我家的丑娃儿!”居然收到那么多的点赞,当然也有朋友吐槽:“是够丑的!”让孩子们来拍照,还不肯,嫌弃我的丑娃儿不漂亮。

  邻居家的小胖一头冲过来,嘴里喊着:“让我来消灭它!”一脚踢掉了丑娃的头颅,溅了大伙一身的雪,还得意地做出拯救地球的超人的姿势,那得瑟的样子,真招人嫉恨。果然,接下来的场面就混乱了,小胖遭到了众人的“攻击”。最后演变成“大混战”,雪球横飞,他扔你一下,你扔他一下,留下了一地响亮的笑声。

  我爱我的丑娃儿,是它圆了我多年的梦,让我回到了快乐无忧的童年。丑娃儿存在的时间虽然短暂,但留给我和孩子们的欢乐却是永久的,或许会成为孩子们一辈子温馨的回忆。

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    风轻云淡

  若明天风轻云淡,我愿与你携手沐浴阳光。

  秋意太浓,湿漉漉的洒在小路上,片片的秋叶随风而下,蝶飞艳舞,波澜惊涛,我宛如脚踏艳碟,身临其境,寻找某一片秋蝶,可却模糊不清,随手挥去,空空如也,逃出境界,又怀念如初。

  如若人生真能如初见,我有何必泪雨霖,花开也会花落,人走必定也会茶凉,事间的命运,宛如大河,涛涛不绝,无影无踪,我们谁都找不到自己的命运之河,也终究摆脱不掉,静静的等待一切的发生,顺着长河漂流而去,到哪就是哪,想回到开始,而逆流奔走,混头昏脑,却也只能放弃,一切的失去,也只能在回忆中去获得,一切的痛苦,也只能用心去慢慢的消化,不去念想,让一切变得淡然,最终只剩下等待。

  开始也是结束,我们所等待的,所期盼的,不过是在为时间延长寿命,时间是一个孤独的老者,我们所做的一切,都也只是他的伴侣,是他生命中的过客,行者,情人,也许也是一个信仰者,他早看惯了这一切,失去了所有的兴趣,等待孤独的老去,重复的重复,不停的吵闹,温馨的活着,不能老去,又要无趣的活着,他不清楚自己要等待什么,只是生命的结尾唯有等待可以遵循到轨迹,能做的,也许只有逐步靠近那个结果,这样,才会得到心安。

  我们活在这个大世界中,总是需要一个陪你能走下去,但却不伤害你的伴侣,那只为你量身定做,茫茫的人海中,谁会是我们每个人的有缘人,那个相伴而走,那个为你而活,彼此信任的人会在哪,若此生能遇到,便可知足,生命也能完美的绽放。

  秋雨绵丝丝的下着,打落花瓣,顺着花蕊,为这美丽灌入了冰冷的凉意,仿佛是在告诉花儿,你该休息了。一切来得太快,昙花一现,但也青春过,美丽过,也许后悔,但从也不后悔,得到的,也会失去,没有什么是永久的,这也许只是一场旅行,可能跑的太快,还没来得及好好的看看风景,这一切就已经结束了,但也是看过了,没有后悔,只是感叹,时光太快,还没抓住,都已经跑远了,等待再次的绽放,只希望下次时光能多待一刻,就已足矣。

  风轻轻的拂过,带走了我一丝温暖,我想去讨要回来,可早已经没了踪迹,也只能再披层衣物,把自己放进襁褓中,待的阳光出现,才能找回那失去的温暖。

  可能失去你太久了,明明之中,一切都在发生,不知是什么在动,但却好像要发生,我想尽可能的去靠近,但又怕离你太远,我不去追赶你,是怕你被我再次惊醒,我愿你一切安好,只在你的前方等待你的归来。

  生活太苦,生命太快,但你要永远相信一切的美好都将即将发生,那时的风轻云淡,只待你我温暖如初。

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    像雪一样舞蹈

  虽说韶光易逝,朱颜易改,惟草木零落美人迟暮,芳华年少,像雪,终会消融。待岁月洗尽铅华,是心灵上的超脱,别有一番滋味在心头。

  冬日的太阳总是虚弱的放光,即便是天晴的日子,也总嫌不够暖。凛凛寒风,刮着脸上的皮肤,刺骨的疼。路边的树木枝桠交错,袒露枯枝,整个冬天似乎没有一点生气。我走在人群熙攘的大街上,不禁打了个寒颤,最深的寒冷,映出这最深刻的孤独。

  冬的色彩是单调的,它不是夏的鲜艳,春的缤纷,也不似金秋那般丰硕,她似压抑的灰暗。原本阴沉的冬天,有了雪的存在,才显得明亮了,即使是最单一的颜色,也是冬的一抹惊喜。我喜欢白色,如果说黑色是所有颜色的总结,那么白,她不属于任何色彩,她是独具一格的存在。雪,就是那种最洁净的纯白。

  这座城市的冬天,许久未飘雪了,记得几年前的冬季,下了一整夜的雪,就连黑夜也被白雪点亮。窗外一群孩子的嬉闹声打破了清晨的死寂,推开窗,画面瞬间点亮了清晨,生动了所有情节。喜欢雪景,喜欢看雪笼罩后的白,白得耀眼,猛然间唤醒沉睡的灵魂。

  雪花仍在天空中跳舞,兜兜转转,洋洋洒洒的覆盖大地,像是纯洁无暇的天使,又像是陨落人间的精灵。雪舞动着曼妙的身姿,履步轻盈,落地无声,来得那样悄无声息,安静得不打扰到任何人。雪能美得格外出奇,明亮却不媚俗,高洁却不雍贵,雪从不失自我,雪不需要谁的妆点,更不必去衬托别人。

  雪的白,一种冰冷的感觉。有人说,她没有夏的热情奔放,是的,她的确很冷,毫无温度可言。可我看来,她拥有的是美好无邪的品质。雪太洁白,就连玷污她也是一种罪过,雪拥有一种能力,纯洁得令人心生不忍,神圣得令人心生敬畏。雪虽清冷,但有着冰冷外表下的柔情,在雪轻柔漫舞中,掩藏着深沉的哀愁,经过几个季节的变幻,才酿造出的雪,才有了看透世事无常的雪,所以,她没有一丝色彩,经过红尘俗世的侵袭,也不能将她的心染成灰,温度结冰,记忆冻结,孤独的陨落、消融,是最后的选择,这是雪的心情,雪的性格。

  雪的冷穿过呼吸,刺透灵魂,这冰冷的触觉,恍若是灵魂栖息按捺于雪夜里。于是,我对雪又多了一份崇敬。

  虽说韶光易逝,朱颜易改,惟草木零落美人迟暮,芳华年少,像雪,终会消融。待岁月洗尽铅华,是心灵上的超脱,别有一番滋味在心头。

  与其醉在虚浮的尘世间,宁肯清醒,做真善美,向着雪的风骨,不喧嚣,不浮华,平静地证明着自己的存在。轻轻地来,即使命途染指尘世,亦怀一颗不蒙尘的心,悄悄地走,虽然柔情万种,却从不缠绕风月。纵使在琉璃烁彩中黯然失色,也总有自己的骄傲与坚持,纵使不被欣赏,却一如既往的简单真实。

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    情爱,爱情

  娶了红玫瑰,久了,红的变成了墙上的一抹蚊子血,而白的还是“窗前明月光”。娶了白玫瑰,白的便成了衣服上沾的一粒饭黏子,红的却是心口上的一颗朱砂痣。如果爱情是红玫瑰,那么情爱,或许就是白玫瑰。

  前不久在朋友圈发了一条消息,感概了一番关于爱的话题,一位朋友回复说:关于爱情,哪哪都有,关于情爱,哪哪都行!

  情爱,爱情,原来是可以这般不一样的。

  一说情爱,便有了一种活色生香的诱惑。

  西门庆爱潘金莲,应该就是情爱,就像干柴遇到烈火,满天都是噼里啪啦的火星子。所谓情爱,应该是来不及慢慢滋养的,必须趁着风势,马上把这火点起来,一耽搁,风弱了,这火,也该灭了。情爱也注定是不能长久的,像害了恶疾一般,发得快,去得也快,所以潘金莲怎么也不会想到,她以为是命中注定的情分,却是要和那么多的女人共同厮杀争夺的。

  李后主与小周后的爱情,也应该是从情爱开始的。姐姐尚在病中,她便迫不及待地要与情郎幽会,夜深人静,又怕惊动了别人,便脱下鞋子提在手中,穿着袜子一步步地向她的情郎靠近。“花明月黯笼轻雾,今霄好向郎边去!衩袜步香阶,手提金缕鞋。 画堂南畔见,一向偎人颤。奴为出来难,教君恣意怜。” 这样的情爱,在后主的眼里,倒也是情深款款,爱意绵绵,再佐上这些叫人无端欢喜的绝唱,竟也成就了一段佳话。

  鱼玄机的情爱就没有这么幸运了。

  她在情窦初开的年纪爱上了年长她许多的温庭均,只是可惜,这个老夫子始终恪守为师之道,不肯向这个原本才貌过人的女子靠近半步,让她的爱情白白葬送在了孤绝与伤痛中。在经历了一连串的打击后,鱼玄机终于堕落成道观中最风尘的女子,每日以诗为媒,邀世间各种男子沉迷于情爱之事,最终因妒生恨,失手打死了年仅十三岁的婢女绿翘,也因此搭上了自己二十六岁的生命。可是她却忘了,当年她爱上温庭均的时候,也是十三岁,也许只有那个时候的爱情,才和情爱无关。

  于是,我又不免会想到妲己和赵飞燕。

  妲己一向被视为祸国殃民的罪魁祸首,以其无比妖媚的容貌,让纣王沉迷在她的情爱中无法自拔,不仅荒废了朝政,也背弃了民心,最终亡了国。赵飞燕与汉成帝,同样是痴迷于情爱的两个尤物。为了能始终讨得成帝的欢心,赵飞燕节食塑身,一辈子都没生孩子,这在那些有着母凭子贵的传统思想的嫔妃们看来,根本就是疯狂的。而更让你觉得疯狂的是,为了永久拴住帝王心,赵飞燕把她的妹妹合德也接进了宫,姐妹俩连轮番上阵,终于把可怜的成帝活活累死在了这一场如同劫难般的情爱之中。

  而成帝在初见班婕妤的时候,是有爱情的。

  成帝爱班婕妤,不仅是因为她的容貌,更因为她的才情和德行。王太后曾赞誉她:古有樊姬,今有班婕妤。曹植也曾写赋赞曰:有德有言,实惟班婕。她不仅才貌出众,而且谨守礼教,从不干涉朝政,还时不时地给成帝提出一些中肯的建议,成帝爱她,敬她,也曾给了她最炫目的宠爱。只是可惜,会写诗的婕妤终究敌不过会跳舞的飞燕,爱情,也到了要给情爱让步的那一天。但班婕妤毕竟不是一般的媚俗女子,当她明白爱情已逝去的时候,便黯然隐退,再不去争夺一丝一毫的情爱,宁愿守着诗词里的清欢,孤独终老。

  玄宗在没遇到杨玉环之前,也把最好的爱情给了梅妃。第一次见到素洁淡雅,清冽冷艳的梅妃,玄宗就深深地爱上了她。所有配得上爱情的女子都是有灵魂的,梅妃也是。那时还叫江采萍的她,就已经是享誉江南的奇女子,不仅能诗善赋,更精通书画音律,这与宫中那些终日掩盖在脂粉翠黛中的女子相比,本就是有着摄人魂魄的魅力。梅妃钟爱梅花,玄宗为了博取她的爱,处处投其所好,命人在宫中栽种了各种各样的梅花,还亲自题匾赐名,“梅亭”、“梅阁”……并戏称她为“梅精”。玄宗对梅妃的爱,是深到骨子里的,即便是后来,他放纵在了杨玉环的情爱之中,仍经常背着她与梅妃约会。有一次,玄宗趁着玉环回娘家,又偷偷召梅妃来相聚,不料杨玉环突然半途回了宫,吓得玄宗抱着梅妃躲在夹屋里,懊恼地哭了半日,愣是没敢出来,可见情爱之猛,确不是爱情所能招架的啊。也是因为妒恨这份真爱,杨玉环硬是逼着玄宗把梅妃打入了冷宫,直至安史之乱爆发,梅妃凄惨地死在了叛乱之中,这份爱情,才算彻底地画上了一个让人心酸的句号。

  张爱玲说:一个男人的一辈子都有这样两个女人,至少两个。娶了红玫瑰,久了,红的变成了墙上的一抹蚊子血,而白的还是“窗前明月光”。娶了白玫瑰,白的便成了衣服上沾的一粒饭黏子,红的却是心口上的一颗朱砂痣。如果爱情是红玫瑰,那么情爱,或许就是白玫瑰。

  王娇蕊对佟振保的爱,便是纠缠在爱情与情爱中,她贪恋来自于他的一切,穿他的外套,喝他喝过的水杯,抽他丢下的烟蒂,蜷缩在他的衣服旁边,让他的味道一点点地把自己浸透……在这场爱里,娇蕊完全迷失了自己,原本想始于灵魂的爱情,却最终葬送在过度的情爱纠缠中,娇蕊抱着佟振保的腿孩子般的放声大哭,可是,情爱过后,爱情也终将逝去,振保终于还是离开了她。

  我希望,最好的结局是这样的:在爱情里相遇,得一人终老,在我们的情爱里缱绻纠缠,一生不欢不散。

  如此,甚好!

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    学校的铃声

  但凡进过学堂的人,大概都与学校的铃声有过不解之缘吧?是的,铃声带给学校师生们是一个个的信号,上课,或是下课,放学。久未进学堂了,不知道现在是用什么方式来提醒师生们的,还是用那种电铃吗?反正只要听到这种铃声,心中总会涌起一种感慨,或是一种回忆。

  说起来这都是50多年前的事啦。那时我的父母及全家都生活在A城里,因为是新建城市,许多东西从无到有,我也是从二年级由外地新转入这家学校的。到了一个新学校,总是有一种新鲜感,但我感受最深的,就是这所学校的铃声。

  每当到了上课或下课放学的是时候,我们总是能准时听到一种奇特的铃声,那“铛,铛,铛”的声音,很有节奏,很有韵律,也很清脆。如果在远远的听到这个铃声,便会和山谷产生一种回音,总之,听着很悦耳。

  时间长了,也就逐步地了解了。原来,这铃声是有专人负责敲的,负责人是一位老者。50多岁,山东人,中等个头,瘦消的脸颊上满了刀刻一般的皱纹,看上去觉得他阅历很深。老人姓郑,是专门负责烧茶炉与打铃,看门这三项工作的,学校的老师和学生们都很尊重他,因为他辛勤的工作让我们都能喝到热腾腾的开水,并按部就班的上下课,日复一日年复一年,从来也没发生过什么意外。记得那时学校多的同学,上学时都带着红领巾,见到郑大爷都要说声:“郑爷爷好”!然后敬个少先队的礼。郑大爷也总是点头示意,说声:同学们好!至于这铃声的来历我也搞明白了,原来就是一段铁轨,被铁丝吊在空中,到了预定的时间,郑大爷就会拿出一截小铁棍,有节奏的敲击这个铁轨,从而发出“铛,铛,铛”的声响,或许钢轨发出的敲击声就是好听吧?郑大爷打铃似乎有点意思,上课的铃声,总是比较急促,铛铛,铛铛,似乎在喊:上课啦,快进教室哦。而下课的铃声则比较舒缓,铛~铛~铛。似乎又在说:下课了出来活动哦,放学了,慢点走哦。也别说,热腾腾的开水,铛铛的铃声,让我们牢牢的记住了郑大爷。

  谁知天有不测风云,有一天,一场浩劫来到了,我们好几个老师,一夜之间就被打成了反动派,专政的专政,批斗的批斗,也没少受皮肉之苦。身处学校的郑大爷,因为娶了个苏联人作老婆,也成了批斗的对象。这时我才了解到,原来郑大爷娶了这么个外国人,那老太太我见过,高挑的个子,背很直,两腿很长,很冷的天还穿着黑裙子,黑袜子,肤色较白,蓝色或灰色的眼睛,头上包着头巾,有时候她会与另外一个苏联老太太一起上街,嘴里咕哝着谁也听不懂的俄语。郑大爷的儿子,个子不高,但因为混血的原因看着就有点像苏联人,就是有点驼背,因为他会修理收音机,所以常见他骑个摩托奔驰在大街小巷里。就因为这些原因,郑大爷成了里通外国的罪人。人倒霉了,他打得铃声似乎也变了味,就没有原来那么悦耳动听了,有时听到了还有点反感,哎哎,别催了,男同学们斗鸡游戏还没分出胜负呢,女生们的橡皮筋还没解下来呢,没玩够呢。直到文革后期,郑大爷的情况才有所好转,这时又有学生开始喊他郑大爷了。但郑大爷的眼睛了已经缺少了一种灵性与慈祥,更多的是一种应付和冷漠。

  不知道到了几年级,好像是五年级吧?郑大爷要退休了,许多师生都热情的和他打招呼。我似乎看到大爷的眼睛里有点泪花在闪烁。喉头一动一动的,嘴里再说着什么。后来打铃人更换了,来接替的是一位家属工,虽然和郑大爷干同样的工作,同样的铃声,不知怎么总觉得变了味,又说不出哪里不合适。又过了一段时间,学校增添了设备,上课铃都改成电铃了,到了上下课的时间,一按电铃,各教室里叮叮铃铃的响成一片,可我一点不喜欢这种铃声,按我的说法就像是深秋里的寒蝉,吱吱喳喳,从头到尾一个声调,有点让人讨厌。就这样一直伴随着我到了初中····。几十年逝去了,可我还是忘不了郑大爷敲的那铃声:“叮当,叮当”,是的,它多么富有人情味哦。

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    如一滴泪,滴入心田

  惊世的才华,总归是需要时间,才能消化的。惊世的才能,也总归是需要岁月的风霜与洗礼,方才,能见证的。诗人李白自唐代向我们走来,却也已距离一千三百多年。清朝乾隆年间所编撰,华夏最为健全的一套《四库全书》史集,也向我们走过了两百多年历史。

  有心栽花花不开,无心插柳柳成荫,是被岁月吞噬了?还是一路有被时间、被人心所记录,我们又何处去寻,何处去寻觅,只是无从去考验,无从去验证了而已。因为没有方法,却怎么都是错的。

  多愁无语百花香,暗至沉浮心自伤,就像一条路,唯有行到水穷处,才能坐看云起时。一颗心,唯有历过有过之,而无不及,才能,知晓其其中,甘苦与共的人生百味,喜怒哀乐。一群人,唯有爬过一座又一座高山,行过、看过了,一川又一川平原与大海,我们才会知晓,其其中暖春花开的风景,与儒风,究竟又是何等的天水一色,何等的平静近人。

  少年不知愁滋味,为赋新辞强说愁,只知心若浮尘,人便不安。人不安,思绪就无法,得到片刻的安宁。就像我还是时常能感叹到这、流年飞逝,感叹很多事情都会像镜中花、水中月,可有可无又似远似近。

  可我内心的深处,一直就有一条,撒满着阳光,弥漫了花香的道路。刚柔、刚正、却又不阿谀奉迎,坚信始得,舍得,有舍亦有得。

  我本将心比明月,奈何明月照清渠,天下既无不散的宴席,又何来十全十美的事情,尽力了就好,时而能完善了就好。不管是一字一解悟,还是一梦一平生。像那些散落了、一地的花瓣与落英缤纷,向着阳光的方向飞洒;也是一条通往我,曾喜欢过,生活方式的殿堂与道路。

  一朝春去红颜老,花落人亡两不知,正所谓“男人”三十而立、四十不惑、五十知天命、我们在热衷于,追求向往的同时;只是我们谁都不希望,在身后竟也是空无一物,空无一人的寂寥,与孤独。

  而生活,其实就是喝喝茶谈谈心。就像海子的笔下就曾这样记载的,“我有一间小房子”,面朝广阔的大海。海是碧蓝碧蓝的,像极了天空的颜色。有时天空氤氲着,有着雾霭和流岚;有时天空很晴朗,显得清新自然,苍穹下是一派春意盎然的景象。

  阳光轻轻地弥漫在每个角落,我可以坐在院中的躺椅上,晒着暖暖的太阳,泡上一壶茶,然后慢慢地品。

  一杯完了,也不愿再沏一杯。曹雪芹笔下的妙玉曾言:“一杯为品,二杯便成了解渴的蠢物。”当我看到茶叶在水中游动,看到地上的小草竞相生长,看到漫山遍野的花儿飘零纷飞,一种无法言喻的恬静便会在我心头荡漾开来。在这淡淡柳如烟,灼灼美颜颜的景色中,对生活还有更高的要求吗?

  海上的海面上,泛起的是氤氲,氤氲的涟漪下,泛起的是波涛汹涌的大海。就不知何时,岁月悄然无声息的,也给我们留下了荡寇的痕迹,如泪一滴,滴入心田,深深烙印。

  故而温故而知新,学而以时习之,又不亦乐乎是也,还得艺者,永无无止境是也。又究竟何为艺者,与见仁智者见智?出世入世的大道追求,我们又该从何处去着手考证。

  是文字的尽头,还是心声的尽头。是思想的尽头?又究竟是生活的尽头;有人就说过了,没有尽头的尽头便是尽头,那没有尽头的尽头又是哪。是灵魂?还是,梦一场。

  在这种思绪微妙共存的年代中,我所想的就是正如“你”身还未动,心却也已向你磐石之固、泰山磐石、磐石之安梦里梦外,我就不知,是你,还是心,是身,还是客了。

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    静待花开

  终究只是我的幻想而已。花苗努力的生长,我也需要耐心的照顾,待到花期之时,我想,它们定会绽放的美艳无比。到那时,亲爱的,我邀请你来观赏。你会来吗?我希望你来!

  亲爱的:

  见字如我。

  我们有很长一段时间没有联系了吧,你想念我吗,我对你的思念是长长的。

  前段时间说起种花养花之后,我发现自己的阳台上似乎又缺少了花的品种,于是,在工作日的上午,我特意挪出时间网购了不少花苗。花苗品种以玫瑰为主,有紫花,蓝色妖姬,黑夫人,绿妖姬,金黄芯等。购得花苗时,我便期待着花苗在我的呵护之下,嘻嘻哈哈中绽放。

  对于花的狂热喜爱,源自前任。我们生活在一起的时候,他听我说希望房子里阳台上都有花草,于是他开始陆续养起花来,严格意义上说,不是花,是一些绿色的植物。每一株植物都是有故事的。比如三角梅,我们在儿童公园附近转悠,看着小小的三角梅孤单的在角落里不被呵护,便起心拔起三角梅,移植进了那时租住的家里。再比如野三七,藤类的,生长攀爬速度非常快,可以在短短时间内爬满整个阳台,甚至整栋楼面墙体。那时他没有工作,整天不是玩手机,就是外出瞎逛,在我休息日的时候,他拉着我四处晃悠,在一所高级技工学校的花坛外,野三七伸出头来,我一眼便看见野三七一粒粒饱满的果实。停下脚步来,我对他说:我们摘一点回去种好吗?他没有欢喜亦无反对的说:你喜欢就好。我满心欢喜摘下果实,裸露的将果实拿在手里,回到家便随意丢种在了花盆里。野三七的生命力是非常顽强的,两天之后竟也见到长进了土里,发出绿绿的芽来。我欢天喜地的告诉他野三七活了,他淡淡的说,很贱的,很容易成活,浇点水就可以了,不用怎么管它的。亲爱的,现在想来那时他淡淡的态度是对花还是对我呢?虽然那时我们已经有了茅盾,可在那时我们也是相爱的呀,难道说,他的一番话其实是在影射我吗?是在说不用他操心我的一切,我都能傻傻待在他身边吗?亲爱的,确实如此,后来一切都证明了。

  网购回来的花苗,一株株种下,是件不容易的事。首先花盆要够用,其次泥土要够营养,之后才是细心的培育浇水。这个城市里,花盆很容易购得,但我没有购买。在心情不好的日子里,我来来回回在与他曾经一起走过的路上转来转去,机缘巧合下在儿童公园大门处发现公园向外的转角处丢弃了很多昔日用过的花盆。欣喜若狂之际,我狂奔回家,拿出一个大大的购物袋,带上一个小小勾子,折回公园转角处,陆陆续续勾出十几个可用的花盆来,而且花盆里还有曾经留下的富有营养的泥土,我把花盆整齐的放在袋子里,遮遮掩掩下离开。一路上,看到合适的泥土,蹲下身来,一铲一铲的装进袋子里,试试袋子够不够力之后再拎回家。就这样,在原有16株花苗的情况下,我又成功的添置了9株花苗。心情非常美丽。

  亲爱的,如果说养花是因为前任,那么,现在这么多花苗的成功培育,是因为寂寞还是因为弥补内心的遗憾呢?他一直没有工作,但却是经常外出,说是有机会,想要看看。在他每次离开之前,从来不会对我说:照顾好自己,我会想你的。他只会对我讲:这些花要记得浇水,呶,这个三天浇一次,那个两天浇一次……每次回来之后,他第一时间是看那些花草活得怎么样,却从来不会对我说:我回来了,你有想我吗?那时,我们之间的关系让我很失望,难道说我的存在还不如花花草草吗?我真的就是野三七般的生命吗?亲爱的,现在我懂了,我们那时的生活状态其实早就像花一样,表面看起来艳美,而实际却是根茎腐烂中。

  自从花苗种下之后,我便每日清晨与晚间多次的观看它们。它们的泥土干了需要浇水松土吗?它们的枝叶有干枯需要剪掉吗?我幻想着,每天看到它们不同的面貌,阳光的,朝气的,绿色的,艳丽的。终究只是我的幻想而已。花苗努力的生长,我也需要耐心的照顾,待到花期之时,我想,它们定会绽放的美艳无比。到那时,亲爱的,我邀请你来观赏。你会来吗?我希望你来!

  你未来的女友

  2018年1月14日

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    这个夏天,与猫共眠

  而有时候被猫爱上,不是因为你身家多少,也不是因为你有车有房,而是你手里刚好有一根它喜爱的小鱼干。

  这个夏天很热,将近四十摄氏度的温度,阳光在早晨七点就已爬上了窗帘,傍晚七点才消失不见。傍晚,热意却并没有随之消失,地表的温度仍然是烫手的,拂面的风也依旧是能吹出皮肤上的薄汗。

  室外太热,热得人不愿在外逗留,这热意,浓密苍翠的树荫无法遮挡,忽然而来的阵雨也无法冲淡。

  在这样的季节里,我本是满心烦躁的,尤其在听到室外聒噪的蝉鸣之后,心情莫名其妙地就会烦闷。然而自从与猫一起生活,我的性子便静了许多,心情也舒畅了许多。

  猫是一种极其喜欢黏人的动物,你走到哪里,它便跟在哪里。我家的小猫就是这样。或许是还小,性格很闹,家猫喜欢跟着人的脚,迈着小腿小步小步地跑。人停下来它便也停下来,人继续走,它便继续走。像条小影子。

  太阳太大,我不愿出门,只想躺在家中沙发上宅个天长地久,不想刚躺下来,家猫就微微眯着眼睛腻上来,紧挨着我的手臂或者干脆在我的肚子上趴下来。仿佛那里是它的椅子,不需要打任何报告和招呼,径直就蜷下来。伸手摸摸它的头,它不仅不躲避,反而打起呼噜睡着了。

  只留下我望着它毛茸茸的身体郁闷地自问自答:它为什么不嫌热?猫本来就不怎么嫌热。它为什么那么黏人?猫天性本就黏人。它要这样挨着人睡多久?只要不将它拎走,它就不会主动离开。有时候,就算你将它拎下去,它还是会凑上来。你动弹不得,它却理所当然地一副得意模样弯着嘴角和眼睛。

  狠心将它抱去一边,站起身想去冰箱里拿根冰棍,转身就见家猫可怜兮兮地醒来瞪着大眼将自己望着,刚走两步家猫就从沙发上跑下来,跑到脚边喵喵叫着,仿佛在说:我也要吃冰棍。

  当然,那只是玩笑话。

  猫是一种令人琢磨不透的动物,性格变幻莫测,想法也十分神秘。其心思比女孩的心思还要难猜。我喜欢猜测猫在想什么,但准不准却是另一回事了。

  我喜欢跟猫在一起生活,那会让我觉得生活的节奏很缓慢,捧着一本书看家猫舔毛舔爪子是一件很惬意的事情。

  我描绘过许多向往的生活画面,每一幅画面里都有猫的身影。我自小便跟猫打交道,直到如今,跟猫交流似乎已经成了一种习惯。不在家的时候,我会去路边寻找猫身影,不为什么,只是想见到猫。

  为此我曾自我吐槽说我得了一种叫做“猫病”的病,症状是不见猫会想猫,不摸猫会手痒,一遇到猫会忍不住要学猫叫,一摸到猫便停不下来。身边的朋友大多都害怕猫,因此不能理解我的这种心理,这很正常,但如果她们同我一样爱猫,或许就能理解了。

  都说没人会真的不爱猫,你现在不爱猫,只是因为你还没有遇到你生命中的那只猫。

  爱猫的人,只要猫在你眼前叫上一叫,你就想把全世界都给它。

  对我来说,猫是一种心情调节剂。有猫在身边,似乎连刺眼的阳光都变得柔和,连岁月都变得温柔。

  跟不论主人善恶都始终忠诚的狗不同,猫是一种很聪明的动物,有着玲珑的小心思,它能感知到人类对它的好与坏,会对人类的举动做出自己的判断。所以,如果你对你家猫不好,当心它会离家出走。

  被猫喜欢上的人都是内心温柔的人,就像它肚皮上的毛,软软呼呼。

  而有时候被猫爱上,不是因为你身家多少,也不是因为你有车有房,而是你手里刚好有一根它喜爱的小鱼干。

  家猫不仅喜爱小鱼干,它还十分喜爱五谷杂粮,它爱红枣,扔给它一颗去了核的红枣,它会先把玩一小段时间,然后一小口一小口地吃掉。猫吃东西都很斯文,看猫吃东西也是种享受。

  猫本身是一种很懂得享受的动物,哪里舒服它便喜欢待在哪里。就像此时此刻,我在写这篇文章的时候,我家猫就静静躺在我的腿上睡着。一副乖巧听话的模样,似乎十几秒钟之前跳到我电脑键盘上走来走去踩出很多令人啼笑皆非的句子来的不是它,也似乎,几秒钟前任性地躺在键盘上挡住我视线不肯挪走的也不是它。

  它当然不知道我在做什么,也不知道自己有打扰到我,它只是想离我近一些,只是想跟我撒个娇让我摸摸它。这不,我手刚放在它头顶,它便打起了呼噜。无奈将它转移到腿上,它眼睛都没睁一下,便翻个身四仰八叉地进入梦乡。

  我唤它一声,它便在梦中抖抖耳朵动动嘴。仿佛在应我。

  我喜欢这样有趣的相处模式。

  这样炎热的夏天,有猫在身边,真的是一件很幸福的事情。

  这个夏天,与猫共眠,也是一件极其幸福的事情。

  好了,不说了,我要关上电脑跟家猫一同入梦了。希望梦里也有它。

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    在路上

  在这条路上,刚开始父母带着我们前行,我们自己要走上一段,更要带着我们的孩子向前走,就这样一代一代地走下去。你想要走上一条什么样的路呢?你又将带着你的孩子走上一条什么样的路呢?

  走在漫漫人生路上,不觉已行程过半,可能让人称道的成绩却没有,这让我汗颜,让我惶恐,但绝不会让我退缩,让我放弃。“路漫漫其修远兮,吾将上下而求索” 屈原的这句话一直激励着我,朝着着既定的目标,坚定前行。

  人的一生注定是要在路上,不管你情愿不情愿,只要踏上这条漫漫人生路,就再也没有回头的路。开弓没有回头箭,是那样的义无反顾。所谓的穿越、重生,那只是无聊的人们,想找回以前荒废的岁月的一种不切实际的想法,或是逃避现实的荒诞的想法。

  小时候,常有人问:“你长大了干什么?”让我们对未来充满了期待,就盼着长大,可是路是一步步走出来的,光有志向那是不行的。路在何方?路在自己脚下。唐僧师徒之所以能取得真经,那是一步步走出来的,即使孙猴子有一翻十万八千里的筋斗云,也得一步步走。“为者常成,行者常至”的至理名言提醒我们:实践才能出真知。也终于明白“心有多大,舞台就有多大”,那是要建立坚实的基础上的。人生路上,早一天明白早一天接近成功。

  有一天,终于认识到在父母的护卫下是不可能长大的,是经受不了人生路上风雨的考验。于是挣脱父母怀抱,一路摸爬滚打,跌跌撞撞,跌着跌着,自己慢慢学会了走路。告别了懵懂无知,告别了不撞南墙不回头的叛逆,终于清醒了头脑,斩断了消极颓废的魔爪,不再流连岔路上的风景,识破人生路上的一个又一个诱惑陷阱。生活教会我们不能只顾低头走路,还要学会抬头看路,自己要有明确的前进方向。

  在路上,“人生在世不称意,明朝散发弄扁舟”是一种态度,“一蓑烟雨任平生”也是一种态度,“沉舟侧畔千帆过,病树前头万木春”更是一种积极地人生态度。不能因为前路有困难,有阻碍,就裹足不前,或直接瘫倒在地,不走了。那是对自己、对家庭、对社会的不负责。更有人在路上绝望地喊道:“我已无法回头了!”那就是一个自暴自弃的懦者。真正的勇士牢记鲁迅在《故乡》中说的那句话:“其实地上本没有路,走的人多了,也便成了路。”在荆棘丛中踩出了一条属于自己的路。其实,别人成功的道路是不可复制的,但可以借鉴。“择其善者而从之,其不善者而改之”,这样积极的态度才是正确的人生态度:接纳自己,完善自己,拼出一条自己的路!

  在这条路上,刚开始父母带着我们前行,我们自己要走上一段,更要带着我们的孩子向前走,就这样一代一代地走下去。你想要走上一条什么样的路呢?你又将带着你的孩子走上一条什么样的路呢?

  成龙在《真心英雄》里唱得好:“把握生命里的每一分钟,全力以赴我们心中的梦,不经历风雨怎么见彩虹。”只要走在这条路上,就让每一天都过得充实有意义。

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    哭着哭着就疼了

  有的人从小就爱哭,原本只是委屈,后来哭着哭着就疼了。

  她是个特别爱哭是女孩子,还觉得特别委屈,按照她的话来说,她觉得她不是一个特别坚强的女孩,于是她哭了,才能证明自己能好受一点。

  她说,哭着哭着就疼了,特别特别的疼,问题还没有人理自己。

  她说她从来都没有不好意思一样,道理和快乐是一样的,只有自己高兴了就好。

  她说,她遇见了一些人。

  遇见,然后麻烦不断。

  谁说人和人之间的距离很远又很近,谁说一切都是美好的开始,我相信只有在现实,我们就必需向现实活着。

  当五年之后,我看见他们或者她们就像我当初的影子,而这么多年我还一无所有的时候,我不经感概,我是多么的失败。

  她说。

  我第一次见到我的学弟学妹的时候,我尽然害羞了 还有一丝尴尬 ,我看见了这些人,我就看见了当初的自己 ,而当初的我,正好遇见一个六十三岁的老人和一个二十八岁的男子。

  离下班还有一个小时 ,正好我一个人上班有些无聊了,一个人刷着微博,突然有人推开了我的办公室的门 ,吓得我的手机在手里跳了几跳,有些尴尬地看了看院长 ,但是他装作若无其事 ,向我介绍了五个实习生 ,我点了点头,算是知道了。

  “她们几个就交给你了。”然后转身走了,其实我是一个非常内向的人,就说你们坐 ,我就找借口做起了自己的事。

  我不知道她们在意没有 ,反正我不在意了,毕竟这样的事还是第一次做了这样的事。

  有一个小女孩她有些奇怪地点了点头,很显然,这些人都有点拘谨,也不知道自己要干什么 就这样尴尬的一群人遇见尴尬的一个人。

  还好有杯子倒了一些水,“你们可以自己先看看,有什么不懂的可以问我。”

  然后就是沉默,她见过她们哭的样子,只是因为委屈,实习生的日子没钱,却每天做着累死累人的活,实习生这样问她,“姐,你以前是不是也这样啊。”

  她说,“曾经我也哭过,哭着哭着就痛了。”

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    “人”易写难做

  古往今来,中国文化认为,为人不是天生的,而是人自己“做”出来的。

  一个人,无论他先天素质如何,也无论他高矮胖瘦、贵贱贤愚,如果不会做人,也就不能算做是良人。

  所以,封建历史上,常有虐待俘虏和囚犯的事例,而且其所受待遇,往往竟至于“牛马不如”“猪狗不如”,就因为这里隐含着一个逻辑上的前提:你既然不会做人,就休怪背景不把你当人。

  然而,做人又是何其难也!比方说,一个人,在单位里,是应该表现好一些呢,还是应该差一些呢?这很难。表现不好要被批评,太好又遭嫉妒,不好不坏,甘居中游,则又可能被视为平庸。又比如,你对某人某事某问题有看法,开会或别人来征求意见时,是说还是不说呢?说,是“锋芒太露”;不说,是“城府太深”;私下里说则是“两面三刀”。再比如,有人托了人情来求你,要办—件极难的事,是答应好呢,还是不答应好呢?答应了办不成是“骗人”,不答应又好像“不给面子”,实情相告是“推托”,含糊其辞又会被视为“奸猾”。诸如此类的事,在生活中可谓不胜枚举。

  因此,当中国人感到“左右为难” “里外不是人”时,便会感叹:“做人真难! ”

  做人之所以如此之难,根本的原因,就在于这“人”原本不是自己要做,也不是为自己而做,而是为环境所做,甚至是为别人而做的。

  人,易写难做,比如你低调,可能别人视为虚伪;你高调,或许又是狂妄;你自信是骄傲;不自信是卑贱等等等等...

  那天,听到几位女同事谈话,其中一位女士的话,听得十分骇然,或者应该说十分吃惊。女士有一个亲密男友,关系维持了已有好多年,她一直以为自己无可挑剔,让对方无法自拔,以为对方没有她,就必然会无法生活下去。

  可是,实际上,她对他,已经相当厌倦,很想结束这种关系。可是又不能提出来,因为她觉得,如果她一旦提出来,男方没有了她的感情和生活方面的支持必然精神崩溃,无法接受,会极端的寻死觅活,酿成社会大惨剧。

  为此,这位女士十分困扰,曾想出一些办法,例如继续维持之前的生活。可是又想切断亲密关系,但想来想去,都认为不是好办法。

  后来,正当这位女士为了这个问题痛苦莫名,不知如何处置的时候,一天,男方忽然对她说:“我考虑过了,虽然明知这样会对你造成极大的伤害,给你带来莫大的痛苦,可是我还是非提出不可。我们分手吧,你太过自大,我无法再和你在一起了,请你原谅!”

  那位女士顿时得到了一个宝贵至极的教训:男女相处中做人,任何一方都不能太自信或太自以为是,绝不能!

  做人,于世间万事万物中都是一门学问,没有人可以做到像钞票一样让世人都喜欢,怎样是好,怎样是坏,也不是哪一个人说了算的,关键在于你所处的环境和遇到的人。

  做人再成功,有时候也会遇到鱼与熊掌需选择的时候,取舍间,能做到不伤害他人,不作践自己,那么也就算是各自安好!

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    杯莫停

  夏天的末尾,蟋蟀的鸣唱渐渐消逝,林荫小路上的落叶渐渐地多了起来,恼人的炙热也随着时间的流逝陨于七月的流火。放下笔,趁着短暂的闲暇时间,一个人走走,却不禁生出许多感慨来……

  跨过了六月的分水岭,有的人走向更远的地方,有的人还需要重新来过,一步一步攀登山顶。这个暑假,欢笑与汗水交织着,轻松与刻苦也一起平行向前。就像眼前的这条路,路途曲折漫长,坎坷不平,却也有两旁亮丽的风景以及尽头的悠悠芳华,等待着我们去体会、去感受。已经体会到的人要放肆地展露青春的笑颜,而我们这些正在路上的人也应该继续昂首向前。

  这条路出奇的静,只有脚踏在沙土上的声音。就像这个假期,只有书香墨色为伴,也第一次真正的体会到了奋笔疾书的感觉,笔尖在纸上游走,沙沙作响间,描绘着梦想的模样。我想,她也是这样吧。说实话,这个假期学到了很多,也明白了许多。人生中一点一点的收藏,最后就会编织成一架云梯,一架通向幸福的云梯……

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    除了生死,都是小事

  我喜欢这种对你的思念,喜欢同你讲各种各样的感受,讲生活里突至的小美好,小欢乐。它们让我在这城市里,不再感到孤单。

  亲爱的,你好吗?我还是老样子,小小的个子,黑白色调着装,框一幅眼镜,永远披着头发,背一个能放下雨伞的小背包。初出社会工作便结识的一个朋友,曾经无数次感叹,这么多年来,几乎没有看到我有什么大改变。呃,好吧,这一点我承认。但也不是完全没有变化的,至少沉默了,眼神暗淡了,还有,对你的思念浓烈了。当然,无关爱情。

  最近,天气变暖起来。太阳明晃晃的挂在天空,我走在熟悉的去往公园的路上,有些恍惚,到底是冬天还是春天?没有沉闷的萧瑟,没有光秃秃的白杨,没有说出口便会将情话冻住的寒气,兴步进入公园便见到满园绽放的嫣红。是了,这个城市的特色就是如此,只有冬夏,并无春秋。阳光灿烂的日子总是多过阴沉的严寒。我在这里早已忘记春色宜人是什么样子,秋果累累又是什么欣喜,只每日每日丈量着脚下生存的必经之路。

  城市无声在变,而我,没变。

  闲来无事,追剧。《人间世》记录片,两季,花了四天看完,热泪盈眶。我本不是泪浅之人,但每一集真实的记录,着实让我震憾。急救中心、救护车、脏器捐献、重症医学、新生、临终关怀,老人、青壮年、新生儿,鲜活的生命,冰冷的器械,季节的寒暑,人性的善恶。历时两年,没有明星,没有华美的舞台,200多个故事主人公,抉择、信任、理解、痛苦、欣喜,人性中所有深藏的点,生生展现开来。想想我们遇到的困难挫折,执拗、心酸、痛哭,对比起生命来,实在微乎其微。

  人这一生,除了生死,都是小事。

  我想起这些年来发生过的很多事,似乎酸甜苦辣都尝遍了,哭过、笑过、闹过。我不知道有没有向你倾诉过,那时有着怎样的心境,有着怎样的痛哭,而后又是如何冷静下来,一点一点推翻心墙,重塑希望与期盼。屡次想自暴自弃的时候,又自我安慰咬牙坚持,唯一的信念便是,不能输,不可以输。我是如此的骄傲,怎能允许生命里有失败二字。到最后我终究还是抵不过无常,委屈抱怨中低头。我曾以为那是可耻的部分,后来,越来越多的无法、无解、无疾而终,终于承认:人这一辈子,谁不是磕磕碰碰中走到头呢。

  承认人生的不易,高昂的头应该低下多少?

  也有一段时间里,我发现生活变得好起来。某个休息日我裹着大衣,急匆匆的走在空荡的大街上,天空乌压压的,光线很暗,快要走到尽头时,街灯忽然间亮起来,原来紧缩压抑的心,一股暖流喷涌而出。那时突然醒悟,我们的生活始终会变得更好,如果现在还没有,那一定没有到最后。坚持一下,再坚持一下,温暖、光明便是那最美好的结果。

  寄予未来生活的期望,是对自我激励的奖赏。

  我用了很长的时间来感受这种生活的美好与欢乐。生活就是个跷跷板,一起一落。我在生活里跌跌撞撞的前行,一边痛一边笑,一边哭一边喜。一边心急如焚暴跳如雷,又一边细心安慰用力平静。你看我就是个糟糕的不够好的人。我愿意承认和接受这一切,也原谅自己莫名的多情和无穷尽的思绪,一点一点去学会无论什么境遇里,都与之和平相处。我想,这应该是人生里最高级的技能吧。

  与世界温柔相处,恰似一切安好,便是晴天。

  亲爱的,每次想你给你写信的时候,我就在想,你在哪里呢?在做什么呢?兴许你根本就不想念我,于我而言,没关系,我想你就好啦,我喜欢这种对你的思念,喜欢同你讲各种各样的感受,讲生活里突至的小美好,小欢乐。它们让我在这城市里,不再感到孤单。

  想你!

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    逆流

  像逆流走在水里,时而没过脚踝,时而没过腰,而生活从未停止的是,将你向后冲击。没有大雨滂沱,没有乌云密布,没过膝盖的逆流是一种幸运,没有没过头那就得继续努力。 在听书时听到个“清欢”,多么优雅质朴的一个词儿,像茶,不浓亦不涩,像酒,不烈亦不燥。多么令人仰望羡慕的境界,亦如,一首可念不可闻的歌,一件可看不可穿的衣服,一张可思不可眠的床。羡慕《正阳门下》韩春明和苏萌的爱情,羡慕《我的娜塔莎》中庞天德(瓦洛佳)与娜塔莎相互之间的信任和执着,最羡慕的是最后都成为了彼此的彼此,经受住了时间的洗礼与无情待遇。这二十六年和半个世纪都是爱情的奇迹,这是俩个人的奇迹。一个人的奇迹应该也有很多,但都变成了沉在河里的鹅卵石吧,默默地顽固着。

  一首没有深度的诗,一份碌碌奔忙的工作,一条望不到尽头的路。在这一段“家”与公司的路上反反复复,寻找着蜂蜜来补给峥嵘岁月下咕噜咕噜的肚皮,闲余时刻与灵感冲击时拼凑出那么几句没什么深度的诗或词。有时候,生活的感觉就像一颗满眼都是枯叶的盆景树,只有用心去看,就会看到有那么几片叶子翠绿翠绿,彰显着生命的力量,也似乎更加蓬勃不屈。看看这苍翠的孤独,还有什么理由在低谷处唉声叹气呢?老树新芽,灵魂不朽,风吹雨打,生命不屈。 夜的街灯接着天空撒下的水珠,挤满乘客的公交车车窗滑过一串串岁月的泪,往来的车辆溅起那些汇集的泪花迅速把它们甩在身后不留下身影。车窗外不是故乡,没有家乡话的聊笑,听不到家乡话的人不知还有谁?橱窗里精致的衣裙,穿在喜欢的人身上肯定像极了下凡的仙女。时间毫无歉意的模糊了过去,冷酷的留下现在,还会把未来一碟一碟地或甜或苦的给你端到眼前。苦咖啡不加糖,喝下去会知道也有一股浓香。好时光苦不苦,要好好尝一尝,品一品。

  逆流,是生命的状态,时间在冲击着;是生活的常态,挫折在等待着。过一道坡,你蹬着自行车,不使劲就会向后退,上了坡,阳光会暖暖地打在脸上,清风会温柔地带走你的汗,一切都会很舒服的。

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    爱情

  1世间之哀

  世间之哀,哀莫大于你想要她,偏没有她。当你绝望,不想要了,她偏出现。当她给了你希望,希望一天天长大,你欲伸手去迎接,她又一刹那离去。让你死了的心复活,活了的心再死。她明明想来却来不了,你知道寄望是错,却又放不开。

  2诺言

  凡我给出的诺言都做数,非止对你。但对任何人,对他们自己的态度,我都毫不去干涉,这就是我即将要给予你的自由。

  3放弃

  当我放弃了青春,放弃了爱人,也放弃了那朵殊世灿烂的玫瑰,这世界无论是地老天荒,无论是千岁万年,也或是一日一时,对我都是一样的。

  4身在其中

  不是身在其中,哪得摩尽其情?若然摩尽其情,必是身临其境。

  5一个人两个人

  有些人受着一个人的痛苦,有些人受着两个人的折磨。

  6影子

  不是我不肯离开你,而是你已经窃走了我的心。如果没心走到哪里,我能够生存?还不如继续呆在你身边。而我已打算象影子一样,对你忠实地陪伴,你偏偏又说我是傻子。

  7十全十美

  你若有一样手艺,能做得十全十美,我就宁愿不再去嫌弃你,对别的许多事都做得没心没肺。

  8背叛

  害怕背叛,是要充分去掌握能够与之相制衡的技巧,而不是从此后吓破胆,吓得一动不动,只停在原地。

  9鱼本该在海里

  鱼本该在海里,可是你如果在死海里求鱼,你能捕到一尾吗?与死海里求鱼相比,我更爱不拘一格降人才。

  10即使你耳朵再聪明

  即使你耳朵再聪,该看的花朵,你听不到,即使你眸子再明,该听的鸟叫声,你看不到。即使你耳也聪目也明,该用心去感觉到的东西,你既看不到,同样地也听不到。

  11荷梗

  即使别的花儿,远比我新鲜明艳,即使别的花儿,再比我多姿多柔,我仍要一个人,独自立在你的枝头。我要高贵,我要高洁,我要清雅,我还要清幽。不让别人来惊扰我,正如我从来都不去把别人惊扰。

  12花和蝴蝶

  也许你不够优秀,但却陪伴了我足够优美的时光。因此,我除了一高兴,就在你的丛中降落,即使我哭了,也会把泪水作雨,重新浇在你的花上。

  也许我对你不够喜欢,但我除了爱你,还能爱谁?至少我把我的爱都付给了你,还有我的点点血汗。

  13花儿身边的蝴蝶

  因为你身旁,有另一朵蝴蝶。不是我对你不爱,有她,我便想离开。

  14蝴蝶身边的花

  她一直在等你你却全然不开,一开了就又要凋谢,你既然不在乎我,幸好我也没把你全部珍贵,只是珍贵了你的一些些。

  15蝶恋花

  爱情,如一朵看上去极美,却又留不住的花。把每一个人都迷了,却又偏偏不舍得完完整整地给予她。

  16爱情

  世界上最美的是爱情,比爱情更加美好的,却是充盈于自然界,那无处不在的风花雪月。

  盛开的花,圣净如雪,慧黠的风,皎洁如月。因为疲惫我常常死亡,它们虽然没心没肺,却常常能使我那颗死了的心,轻轻地复活。却也常常复活我的悲伤,使我在如此美妙的风花雪月里,言不由衷地懊恼,难过。

  如果你肯把一件事真正的结果展示于人,无论他爱与恨,何谓把柄?如果早知道雪是只教看的,却不能捧在手心儿里,还不如看也不看,好让人不再忧伤与煎熬那些爱而不得!

  也不要炫夸你有多么圆满,如若我是弯弯的上弦,能撼摇了我心旌的自然也是那银镰般的下弦!不仅要爱,而且要爱的应该。

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    谨以文字作告别

  曾经朋友对我说“所有大张旗鼓的离开都是试探,真正的离开都是悄无声息”,我默而不语,此刻,领悟是多么深刻!

  已是凌晨三点,我却还在辗转反侧,原本应该很困的自己却睡意全无,只一墙之隔的堂屋,除了守夜的亲人们,还躺着我公公的遗体,新年的第七天,享年58岁,因病永远的离开了我们,即使早知道这一天总会到来,但真的面对还是悲伤难抑。

  当看到亲人们为他穿上人生的最后一套新衣,看到他一动不动的躺在冰冷的地上,我在想,他是否还会感觉到冷!当婆婆悲戚的哭声想起,泪水告诉我,又一个亲人永远离我们而去。

  从未经历过生离死别的我第一次如此近距离的感受死亡的可怕,我知道,随着年岁的增长,生死离别于我而言终将成为生命的常态,突然想起在一篇文章里看到,作者说当她妈妈平静的料理完外婆的丧事后突然说她再也没有妈妈了。此刻,我脑子里只想着“老公也从此再没有爸爸了”。

  每每想到公公走的时候没有人在身边,没能好好送他一程,看他最后一眼成为我们这些子女和至亲的遗憾。

  悲伤之余只能互相安慰,也许这也是好的,生病半年以来,曾经疼痛难忍,那么多人守着等他行将就木都没有去,应该庆幸,他终于等到了新年,最后的这段日子却没有疼痛,尽情的玩够了他喜欢的麻将,临走之前还高高兴兴的和婆婆照了最后的合影,我们该感谢哪个下乡拍照的艺人,也许他永远也不会知道他今天劝客人拍来取名“美好记忆”的照片会真的成为一个生命最后的记忆,照片上的他穿着崭新得体的西装,精神抖擞,谁能看出这是即将逝去的面容!

  更应该庆幸,生命的最后一刻,没有疼痛,没有饥渴,没有孤独和落寞,前一分钟还在热闹的酒席上吃的饱饱的,没有针管氧气,不是在冰冷的医院或外面,没有一大群人哭哭啼啼的守着看他慢慢忍受病痛的折磨,而是一个人安静体面的离开,转念这样一想,让他走吧,如果这一天终究要来,或许这也是最好的安排。

  曾看过一部叫《告白》的电影,讲述了一个因幼年失母而导致内心扭曲的未成年学生杀害了自己老师的孩子,老师设计报复的故事,至今记忆犹新,一直在寻找和思索电影里面的学生北原美月问森口老师的问题,生命的意义是什么?我一直在寻找,却从来没有找到答案。

  最近一直在读林青玄先生的作品,其实很早就有了他的书,也因从他的文字表达里认识了剪影并亲自去感受了剪影艺术的魅力,但耽于工作和生总是每翻几页便搁置了,直到今年一月二十三日在网上看到先生去世的消息,那一瞬间才惊觉自己错过了许多。

  于是把先生的书翻出来,即使到图书馆也只借先生的作品,直到今日下午未闻噩号之前还在虔诚拜读林先生的书,只想从他佛系禅意的文字里寻得生命的真谛,这一刻,当一个鲜活的生命从我的生活中消失,当死亡离我的生活这么近,我知道,也许大多数人终其一生也难寻得答案,生命的意义是什么?

  或许我们都不曾懂得珍惜,不曾看透生命之重,总在失去之后才知道珍贵。

  此刻,我看到了老公和大哥落寞无助的疲惫,看到了婆婆悲伤哀戚的孤独,即使昨日他们还在争吵和怨恨,此刻,他们兄弟两再没有了父亲,她的余生再无争吵拌嘴也无可以相依相偎的伴侣,不知道,他们是否在这一场生死离别的仪式里寻得生命的意义!

  而我终于相信,真正的离开原来真的悄无声息,没有告别,没有仪式,那些临终遗言或者依依不舍或许只有电视里才会有的情节。而现实里,我们的至亲总是走得那么安静而仓促,不说子女,就连那个陪了他半辈子的人都不曾听他说过一句再见或保重的话语,就这样悄悄地离开,这一别,便是真的一生吧!

  生命的意义是什么呢,我或许懂了,或许还在等待生活告诉我答案,等待日积月累的岁月给予我给多关于人生的思考。或许人这一生,光是为了活着已经倾尽全力,又多少人来不及思考便已归去。

  感恩上仓,给了他的人生一个好的故事结尾,愿天堂依然如他所愿,有酒有肉,无饥无渴无病痛,还有一群能陪他打麻将喝烧酒的朋友!

  再见,父亲!谨以此渡你远离世俗红尘,早等极乐,去过属于你的神仙生活!

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    谁的生活不彷徨

  亲爱的,你好。昨天晚上我整晚没睡好。似睡非睡中梦魇不断,挣扎着从梦中逃离醒来时刚好凌晨两点。我睁眼看着白色天花板,孤独绝望袭来。我不敢再睡,但也熬不住困意,迷迷糊糊半睡半醒间捱到清晨起床。我困意朦胧,眼神呆滞,精神差到极点。我想许是因为睡前突发的不快乐事件所至吧。

  生活里充满各种不开心小故事。之所以这些小故事能够无风无浪的淹没,应该是人们仔细的妥善的做了处理,处理了情绪,处理了孤单,将那些影响我们的负面小情绪一个一个驱逐出生活。偶有颓废的时候,人们寻求朋友的慰籍,家人的安抚。可以三五几个友人畅饮一番,也可自行放纵一回,于不知不觉中忘掉情绪,待回过神来的时候,不愉快早已过去,负面的沮丧的也随之消失了。

  我习惯一个人的生活。可以放声哭,也可以尽情笑,不用伪装,不用隐藏。这两天情绪低落的时候,我在空荡荡的屋子里来来回回的转,默数整个屋子布局,从门到房间9步,从房间到厨房9步,一共6扇窗。然后我坐下来,打开一饼白茶,冲入85度热水,看着茶叶瞬间泡发开来,端起茶杯,一闻,二尝,三品。亲爱的,我很无聊是吧,无聊中还透着对生活的失望。我感受到屋子里各个角落,凭空诞生出许多小精灵,它们一个个悬停在半空,看我独坐,便蠕动着身体朝我飘来,或站在我的肩膀上,或附在我的耳朵旁,它们互相交谈,说着我听不懂的话,但我知道,它们意图让我感到绝望。而我,是真切感受到了。

  有人说,能够快速积极调节消极负面的情绪,才是一个人成年人成熟的标志。我不太认同。社会上没有谁规定,人一定要表现勇敢乐观、坚强快乐,而忽略诸如:失败、软弱、孤独、这些真实的精神影响。它们真真切切的存在于生活中,可能随时与你碰撞。我常常为之感到迷惑,以为自己得了重病,便寻求于朋友帮助。朋友告诉我:多大个事儿呀!对此,我感到羞愧,于是任由它们侵蚀我,但最后却真的成了事儿:自闭倾向。我开始怕了,咨询于心理医生,心理医生告诉我:接纳它们,它们就是你身体的一部分。

  是的,就是这样,接纳它们。成熟不是每一天都保持正能量,而是在负能量袭来时能够妥善的安置与安抚。人,活着就是有情绪的,而且无论哪一种情绪都很重要。你可以哭,可以笑;可以难过,可以开心;可以刚强,可以柔弱。它们相互对立,也相互依存,在肯定正面的同时也同样肯定负面的。换句话说就是肯定人这个整体。所以,亲爱的,我接受了全部的沮丧与绝望。我并没有觉得自己不成熟,也不认为自己负能量爆棚,我只是遵从了自己的内心。

  因此我释然了。我告诉自己,人生道路漫长,生活并不坦荡,你会遇到很多很多的不安与惊慌,你会哭,会孤单,会害怕。但不要慌张,按受一切,再细心安排它们的去向。像安慰朋友一样的安慰自己,哭累了就睡觉,孤单了就找人陪。虽然这世界每个人都很忙,都在脚步匆匆的急速前进,可我也并没有强求,我只是寻求安慰自己而已。人生短短数十载,照顾好自己的内心,让自己舒服一点,并不是坏事。更何况自己是独一无二的限量版本呢。

  亲爱的,不知道我的处理方式你是否认可呢。我猜你是认可的。但总是有人反对的。反对者认为,这是懦弱。中国几千年流传下来的文化,让人们对独立、刚强,百折不屈,勇敢,赞许有嘉,对哭泣、失败、柔弱,胆怯则厌恶鄙视。其实,那些被赞许的品质是需要付出很大力量的,我不认为所有有力量的都是好的。人总是会累的,谁还不想休息片刻呢?因此我同样赞许哭泣、失败、柔弱、胆怯。就如现在社会一样,谁不是一边嚷着不想活了一边努力的活着,一边白天开怀大笑一边晚上顾影自怜呢。我们每天看很多心灵鸡汤,为之振奋,可是再振奋,也只是个看客。别人的是故事,自己的才是生活。

  亲爱的,社会很大,个人很小。我们每天穿梭在大街小巷,忙碌于工作生活,真正留给自己的时间很少,与自我相处的时刻则是少之又少。我希望我们每个人除了能分享喜悦,袒露快乐之外,也能在失意难过之时坦然接受孤单痛苦。毕竟,七情六欲是与生俱来的。我们不必刻意强迫自己,正视它们的存在,就等于看清自己。许久之后,会发现,正是妥善的处理了这些负面的情绪,才成就了一个真正的自己。

  再次端起茶杯的时候,我心里已经少了些许沮丧,我很高兴自己认识到了这一点。精灵们渐渐散去,回到本该属于它们的角落。我觉得很舒服,茶,我,沮丧,情绪,生活,和谐共处。我得到了宁静,感到了安慰。

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    幸运——不幸运

  昨日里读书时读到一篇关于生活的故事,大概讲的是一个家庭纷争的故事,具体的情节记不太清了,最使我记忆深刻的是最终得到的道理。他讲的大概意思是幸运的人,他的另一半这辈子是来报恩的,不幸的人,他的另一半这辈子是来讨债的。

  望生活的片片段段,身边很多这样的故事存在。幸运的人遇到的是合适的另一半过完这一生的幸福美满,不幸的人遇到不合的另一半争吵着过完漫长的此生。实质上,所谓的幸运与不幸运的区别,不是一个人天生就是上天的宠儿,生来就被眷顾,而是一个人对于生活的态度决定了自己以一个什么样身份的人出现在生命里。你若觉得这个生活对于你太过于不公,那么你只终将是不幸的过完此生。你若觉得生活的遇见都是上天的恩赐,那么你终将幸福的陪伴在爱人身边走完这一生。

  那么你的一生是幸运的还是不幸的呢?最终还是由你自己决定,你的另一半是报恩的还是来讨债的?最终还是由你自己来决定的。

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    花之语

  家中有盆草本的花儿,一直以来,我就呼她是“紫叶海棠”。

  凡花,走进我家都要说说话,人家叫“花语”。电脑的方便,查阅了海棠花语,给出“快乐聪慧”四个字,我明白,凡花语都是“借花吉言”,花儿哪里会说什么话,只是人的内心想法寄予了花,花便成了养花人观花人与之心灵对话的“有情人”。抚之,注满了主人的爱意;闻之,嗅出生活的芳香;提壶浇之,给足她光鲜的养分;蹲踞与之语,权解心底的寂寥……好处多多,凡是有着休闲心情的人,家中若无花,那他的生活应该是动不动就碎落一地的糟糕了。

  不管叶子是紫还是绿,她是海棠的后裔没有问题。每次去看,诗意就从海棠生出。东坡观海棠写诗别致,让你连想都不敢想:“只恐夜深花睡去,故烧高烛照红妆。”海棠扰梦,红妆不眠,多少夜晚伴着难眠的玉人。元好问独写海棠的矜持:“爱惜芳心莫轻吐,且教桃李闹春风。”不与桃李分春光,独有高雅藏叶间。令人见之忘俗的贾探春更是把海棠拿来自况,道出了“芳心一点娇无力,倩影三更月有痕”的婉约,让我不敢轻揉那海棠的翠叶淡粉,任由荼縻花事悄悄了。李易安离情几许,何花不能寄情,却把一抹情怀都给了海棠:“昨夜雨疏风骤,浓睡不消残酒,试问卷帘人,却道海棠依旧。”我想,若是没有自然界的海棠,这些诗才该消停得没有了半点情调了吧?江郎何以才尽,当是眼前身边没有了海棠吧?否则他不会那样从才子的行列被淘汰……

  居家无诗意,诗意都被琐碎的家务给抹去了,莫这样,弄几盆花,抚弄几番,写不出那些经典,却也能解开你的诗怀,想些除了吃饭睡觉平常事之外的意趣。我常常这样寻觅平淡生活里的快意,如此,即使你的花儿不语,你心中可以语,自语那些快乐开心的心里话,不发声,只让花儿感知,也许这就是海棠花语的来历吧。

  那日蹲踞在花前,把摸这盆栽的海棠,总觉得有些怪,怪在何处却不知,便拿出手机,打开查阅花名的软件,让我心情大乱,凉台太小,不能来回转悠,释放那种“错错错”的失意。

  原来眼前这盆“海棠”叫“皱叶椒草”。“草”就“草”吧,人们常把“花”与“草”不分去说,草亦花,花亦草。世上的事儿你若分得清实在好难,就像“酒水”,水在酒中,酒也含水,分得清么?掺和一起娱乐度数就可。有时候人需要自我释然,若你去追索骗我几年的海棠名,岂不坏了快乐心情?“聪慧”的话语白白自诩了经年,是否惭愧?

  要怪先追根溯源。那年去百里外的文登花市看花,若不带走一两盆,岂不是空手叹归!在一处花摊前,万千比较之中看中了这盆“海棠”,待摊主忙完,便叩问她:“这盆海棠多少钱?”“真有眼力!”摊主的点赞太不值钱,“你这么喜欢,就剩这一盆,你给一个票就捧走……”摊主拿起一个喷壶,轻摇几许,在那“海棠”叶上洒着雾水,叶面本来陈旧,马上放出油亮的光泽,一眼成媚,我就买下来了。

  现在想来,无论怎么也不能怪罪那个花主吧,她为何不为我的错呼其名而正名?也许这样便宜的东西,不值得她费口舌而绕来绕去,便将错就错?人生里,很多的事情都是这样将错就错吧,你看人家一个“抛媚”,以为是对己存意,岂不知她的眼神可能长时间看物有些倦累而大睁一瞬被你瞥见,你以为千种风情都给了你,你一生难忘,正所谓“有情却被无情恼”。既然你认定如此,往往对方并不做繁琐的诠释,也省却了纠结,一误经年而不解,无伤彼此,若一生误解呢?人在误解和不解里的事情多多,真的不必样样都刻意求解。

  恨,有时候不能轻易而生,就像那岁月在你的奋斗历程里打了个顿,你就不能怨恨岁月无情,只能把失意装在心中,若愿意说与人听,就生出很多人生的“如果”,但都不能挽回什么,只能默默地抚摸自己向好的心。

  若是一直在错中每日看花,也少了细读其容的冲动,倒是有了确切的名分以后,对那盆改名的花儿有了几分愧疚,就像你一直那样称呼一个稍微认识的人的名字,突然知道自己称错了名字一样,唯有一份紧握他的手的道歉,不能释怀。我看那盆“皱叶椒草”便是这样,多了一份“错爱”之后的更爱。

  当初就是看中了那旧色的叶片,有人喜欢鲜艳,我偏偏对做旧的颜色独钟,可能与我的年龄有关,也许与念旧的情愫有关。当年我妈妈就没有穿过一件靓丽的外装,甚至内衣都是那粗布,她的贫穷一直让我不能忘本,以至于生活里都仿佛注入了过往的旧情,难以从中爬出来。“皱叶”?叶面凸出了一些包包,仿佛摇了蒲扇还是被蚊子叮咬而成的小包,带着膨胀的情绪,她要在有限的叶子的空间做自己的花事?陈旧的微紫颜色仿佛是我所见的妈妈织染的粗布的叶子,土气而粗糙,妈妈拿来作被褥,也知道这样的粗布只能当下使用,留给我的是她从高丽带来的锦缎,沉放在箱子最底。皱叶椒草的叶子外围涂抹了朴素之色,中间一点圆,皆微黑,显示出朝阳而壮美的感觉。一半未见阳光的,则是中间泛绿,油绿不妖,温润吐翠。无论是靠阳还是背阳,皱叶椒草都做着本色的表现,让我生出一番悸动的情丝来。不是给点阳光便灿烂,一切随顺了自然,不做争执,不事炫耀,无所谓宠辱,无所谓是否拥有,不在乎一线光之润,也不在乎一寸之遥就可见光的境遇,随遇安分,别说她失却了追求,懂得何为“知遇”就足够了。

  这些私下的感言,不知皱叶椒草是否可以与我共鸣。这类冷门的花儿,花语是什么?真的不好说,一闻得一抹玫瑰的淡香你就懂得了爱情袭来,宠一身高雅,现一世美感,名声如雷贯耳。天香牡丹,簇拥有度,圆满功德,浓情可滴,富贵一世,如此不爱太没道理。而皱叶椒草遇冷,谁人识得!古来诗人散文家一大串,无人赞过此草片言只语……

  我的理解对了,皱叶椒草也有花语:温柔含蓄。温柔得随遇不厉声锐气,含蓄得不妖朴素暖润。突然,我有了十分的感觉,居家不能没有皱叶椒草,所有的国际上的标准幸福指数不能没有这样两条吧。

  皱叶椒草也开着淡淡的泛白泛红间杂着色的小花,我以为她即使没有花也应喜欢,既然淳朴的叫“草”,凡凡的,始终不能忘却的旧色,已经收住了我的心。

  陈旧而不做旧,也不化妆;是草则为一株可观的草,本色的东西最耐久,不因艳花垂落而惆怅,不因花期短暂而碎心,有时候突发那种隐喻的奇想,莫非一花可以多名,你就是呼她紫叶海棠,错了花名,得意了海棠花诗;正名“皱叶椒草”,更好!还是赵孟诗句好:“温柔,多少闲情不自由。”生活,少点妄想的非分,多点朴素的照看。轰轰烈烈在恋时,相濡以沫是相伴,元好问深得其道,有句云:“春闺月,红袖不须啼。”含蓄在一抹不经意的相看里,含蓄都在那面面朴素温润色……

  花之语,不是那些从优美词典里挑拣出来的妙语连珠,有时候,在你于心爱的花儿的互视里,往往也生出意想不到的惊喜,与之对语,不完的私语交流,就像一对情人,说什么,不会千篇一律,而非教科书编排的正统,那种抚摸心尖的话,才是你的“花之语”。

  不解花之语,只因横扫落叶叹秋风。世上花之语,宛若弦中情,琴声有意无意需知音。

  作于2018年6月26日晚,21:20就

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    冬雨霖铃,文字如许

  我的天空栖息着一缕阴霾。我无法驱散,只能勉力支撑。或许,文字可以给我力量,让我在风雨中获得一丝平静。夜色如许,冬雨霖铃。我在灯火中,亦在灯火外。

  转眼已经是二零一八年的第六天了,我却感觉不到有任何的不同。每一年的每一天似乎都是一样的,又绝不相同。时光流逝的同时,青春也在流逝。二十年前的今天,十年前的今天,记忆都模糊了,一如那些不曾被刻意留住的日子。这一分,这一秒,是无言的。

  新的一年开始了,没有计划,就那么顺其自然地过。日子怎么走,便跟着怎么走。它在春天,我也在春天;它在秋天,我也在秋天。无意看花开花谢,却还是会邂逅每一段花开,经历每一段花谢。生活,可能都是那么的不由自主吧。

  北方的雪如期而至,南方的雨遥相呼应。我希望南方下的是雪,偏偏不是。这雨带着薄薄的寒意,我裹紧外套,希望将它拒之门外。似乎不那么冷了,却无法除去一身的湿意。冬天的雨,在空中是飘逸的,落在地上便浑浊了。

  外面的一片,水声隐约。雨没有停过,心情也跟着灰蒙蒙的。那些萧索似乎也随着雨儿飘进室内,空气中有一种不可言述的压抑。是生活的节奏太快?还是我们的脚步太快?时间的步伐,亦步亦趋。

  不谈时间,不论岁月,就那么过着,随天荒,随地老。十年,二十年,三十年,甚至于更遥远的将来,会是什么样子?岁月在雕琢我们的容颜,生活在打磨我们的心境,是否心中依旧灿烂?

  纸间的扉页旧了,文字的清泉不会干涸。我想文字就是那源头活水吧,因为有它,生命之渠才能清如许。它就像一汪溪流,无声缓慢,却是奔流不歇的。年年月月,点点滴滴汇聚成海,才有了生命的波澜壮阔。

  当然,这是对于爱文字的人而言。于我来说,二零一七的阅读太少太少,希望在二零一八能让自己读更多的书,写更多的字,不为成名,不为牟利,只为喜欢。不敢想象,如果生命中没有邂逅文字,会是什么模样?

  或许,我不是我。文字雕琢了我的容颜,尽管它依旧普通。我的心中,总是伏着一缕平和,那是文字给予的。有人说,读书把人读傻了。其实,不然。腹有诗书气自华才是对读书最好的诠释,岁月会老了容颜,文字却能沉潜你的气质。苏轼说“宁可食无肉,不可居无竹。无肉令人瘦,无竹令人俗。人瘦尚可肥,士俗不可医”。书就好比是竹,自可使人脱俗。

  自然,我还是俗人一个。居于俗世,为世俗所绊。俗世中的无奈,避无可避。二零一八,前路维艰,不知又将会有怎样的暴风骤雨。是的,我的天空栖息着一缕阴霾。我无法驱散,只能勉力支撑。或许,文字可以给我力量,让我在风雨中获得一丝平静。

  夜色如许,冬雨霖铃。我在灯火中,亦在灯火外。

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    淡淡消失的岁月,渐渐厚重的情感

  轻轻的旧年已经过去了,悄悄的新年又开始了,日子该流逝时无论你如何珍惜,它还是会溜走,生命变衰老时谁也挡不住,在我们的人生中留不住的是岁月,挡不住的是年华。面对着时光,能留住的只是无奈和回忆。

  其实生命中因为有了情感,才有了珍惜和怀念。情感二字仿佛无数阳光照耀着人生的旅途和方向,情感是亲情的温暖和关怀,是爱情的美好和缠绵,情感也是友情的理解和相惜,是人和人之间相互扯不断的缘。有些时候仅凭着情感的力量,我们就可以不怕一切命运的坎坷,超越自我战胜一切痛苦和磨难,有些时候因为失去了情感的支撑让人变得颓废沮丧一蹶不振从此浑浑噩噩。所以要时刻提醒和鞭策自己,无论情感遇到什么样的风风雨雨都要保持一颗淡然无畏的心。一个人若是拥有一颗清明淡然的心,生活便会拥有阳光般的温暖,即便是寒冬腊月也会拥有腊梅的风韵和青松的挺拔。

  人生其实就是苦乐相伴的情感旅途,在这情感的旅途中又会有几人能够活得清澈透明,也许在茫茫红尘人世间充斥着太多的功利和物欲,让很多人迷失了人生的方向,把自己的情感渲染的现实而世故。现如今网络空前的发达,人们交流情感的方式多种多样,年轻人的爱情观更是充斥着金钱和颜值的味道,诚然追求财富和美貌并无过错,但是忽略了人的灵魂美的情感就如绚烂五彩的玻璃花瓶经不起岁月的碰撞。有些时候看着那些让人起初感觉新鲜过后品来却到处充满赤裸物欲的相亲秀和那些微信上宣扬总裁,富豪,二代们装穷被人瞧不起后翻盘的视频不由让人觉得恶寒。何时我们的价值观颓废到如此境地,我们的情感只能靠这些假冒的正能量滋养,以往那种人与人那种朴素的情感都被名利物欲污染的面目全非,这可能是高度发展得物质文明没能改变落后的意识形态的缘故吧!

  不管岁月怎样变化,自从人类诞生起,情感伴随着人类成长,无论经历了多少苍伤岁月,不变的是人性的真正美好和生命的原动力,是生命里不朽的初生情怀和淡淡的厚重。

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    《生活的半径》

  同样的马路,同样的建筑,同一条街

  只是时间不同,狗年的大年初三,在身边经过的人陌生,街景的灯光图案色彩变换

  要是按年计算,我生活圈子的半径,也只能到止,文化中心广场,最多十五分钟的路程,而且是屈指可数的次数。

  日复一日,年复一年为生活而奔波劳累,芳华流逝,激情渐淡,当我不再敢面对相机镜头,才知离这个世界的精彩,渐行渐远。

  华灯初上,流光溢彩,火树银花,霓虹闪烁,现代化的路口交通指挥数字系统,让美丽的都市在节日更显得从容和有序。

  擦肩而过的靓丽身影,台阶上滑板的热血青年话说惊险的动作,不禁羡慕不已。

  空旷的文化中心广场上,传来阵阵的高音歌声,清脆绵长,只有在今夜,才能享受到这样美妙的声音,这是节日赋予我们劳动人的一种恩惠。

  年与时驰,意与岁去,生活就像是辆行驶的客车,上上下下,每个人都有自己的站点,无非是你有座位,或者面对窗户,看到外面的风景,最终的归宿都是一样。

  无论怎样,那年的花也曾香艳,只不过现在是初春乍寒。积雪埋藏过后的土壤里的花卉植物定会绿色盎然。

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    心已远

  爱不爱一个人,自己是知道的;别人爱不爱你,自己也是能感受到的。爱这种东西,骗不了别人,也骗不了自己,所以别再做无用的挣扎与欺骗,你永远不可能感动一颗不爱你的心,你也永远留不住一个不再属于你的人,所以还不如勇敢一点,早点割舍,省得越拖越难过。

  我认为这个世界最冰冷的地方,不是极寒的北极,而是两个不再彼此相爱的人,依然要在一起勉强过日子,既然不爱了,就不能将就。那些为了孩子,始终隐忍,只为维持夫妻和睦的家庭,实在太过可悲,每天都得装模作样地演戏,这是多么苦痛与郁闷的事情,与其这样,还不如正视不再相爱的事实,好聚好散,总比拖泥带水的将就来得幸福,两个人分开后,依然可以给孩子同样的爱,孩子也需早点明白,父母已经成了陌路人,所以不再相爱这种事不能拖。

  一个人爱不爱你,很好分辨,一个眼神、一个动作、一句平常的话,都能洞察一切。与一个不爱你的人纠缠不清,只会让自己痛苦,倒不如快刀斩乱麻,迅速地一刀两断来得痛快。

  两个人怎么可以爱一辈子,这确实很神奇,两个人白头偕老真是一段传奇,如今的诱惑那么多,居然经历这么久的岁月,没有丝毫变心,始终坚定不移地爱着彼此,确实是一个奇迹,所以我祝福天底下所有“白首不相离”的人,愿你们一世安好、幸福美满。

  一个人的心已远,你再万般留恋,又有什么意义,不过是自己骗自己,把剩下的剧本演完,偶像剧变成了独角戏,你还得分别饰演男女两个角色,这样的剧本,已经不是爱情片,是喜剧片。

  如今的分手,我已经看得很开,甚至连一滴眼泪都不想再流下来,毕竟也没有太过深刻地彼此相爱,只是浅尝辄止,还未了解彼此,就匆匆离开,还未走进彼此的心房,就匆匆分别,对于这样的爱恋,有什么值得流泪的点呢?

  时间果然能证明一切,两人爱不爱,试一试就知道,没有挺过一个月的爱情,算什么爱情,连朋友都不是,只不过两颗寂寞的心,彼此取暖而已,各取所需,玩玩罢了。

  如今的我,越发佩服我的父母,他们可以相爱那么久,整整三十多年,久到我可以从一颗受精卵,长到如今的我。这二十多年如此漫长,多少个日日夜夜他们彼此相守、多少俊男靓女从他们眼前走过,他们都不为所动,依然坚定地爱着彼此,多么伟大。

  身未动,心已远,不爱你的人,留恋又有何用?

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    人间关系

  从小到大,我对母亲的吐槽好像就没有停止过。吐槽她的审美,吐槽她的一惊一乍,吐槽她的小气。但我吐槽她最多的,是我自以为的她的虚伪。

  我的母亲,称之为人情世故。

  路上遇到不熟的人也要热络的打招呼,这叫有礼貌。一旦被母亲发现我走在回家的路上对旁边聊得热火朝天压根没有看见我的大妈大婶不打招呼,母亲回家一定会训斥我一通。

  起初我也会左耳进右耳出,依旧我行我素,但是后来被说得多了,以至于我竟产生一种自己是不是有病的错觉。

  为什么别人家的孩子都甜甜的唤一声阿姨,到了我这里,就是难以出口。

  “内向”是我家里人给我贴的标签。“咱家这孩子啊,太内向。”是我听过亲戚对我最多的评价。

  甚至于因为这一在家人眼里给我贴死的标签,母亲还和我的班主任搞了一个超级大的乌龙。那时我刚上初一,母亲觉得我刚刚进入中学,这一年很关键,我开学两个多月后的一天,也没同我商量,母亲自己找去了我班主任的办公室。

  母亲的本意是想和老师交流交流,同时获悉我这两个月的学习情况。但不巧班主任当时正在打印月考试卷。打印机很老旧,发着嗡嗡的巨大声响,老班在教室也跟我们吐槽过校长的小气。

  打印机巨大的声响遮盖了母亲开头的第一句话自我介绍,老班听到最后也不清楚母亲是谁的家长,最后母亲的一句“我家孩子性格太内向,话也不多,还是请您多多照顾。”才让母亲眼前一亮。

  正巧课代表去送作业,老班对课代表说了一句:“去把李XX叫到办公室来,告诉他他妈妈来了。

  李XX是我班里最内向的男生。

  母亲一头雾水:“我孩子是付XX啊。”班主任像是听到什么大笑话:“你儿子还内向?我这两个月都给他调了三次座位了,他无论在哪都能跟周遭同学打得火热,话多的不行。”

  母亲...

  周末回家,母亲就这件事同我讨论,我义正言辞:“我从来没说我性格内向,是你们说的。”

  这样的议论听多了,就像一种政治正确,我在家里,就该是性格内向的。

  我想问问母亲知道不知道,有一次她和父亲吵架吵得特别凶,她平时路上一口一个李婶叫着的人,第二天就扎在人堆里嚼我家的舌根。

  那一群人都脸熟,但我父母吵架来劝和的不是他们,他们此时却听得津津有味。

  不管你认不认识,熟不熟悉,见到人叔叔阿姨爷爷奶奶乱叫一通就是了。这才是懂礼貌的乖孩子。否则,你就会被人议论不知礼数。

  后来看多了我发现母亲也是,人前乐乐呵呵情深意重,背后也会对看不顺眼的人吐槽抱怨。

  这是母亲口中的人情世故,是那时的我讨厌的虚伪,也是我成年后最为无可奈何的人间关系。

  最让你无奈的是,在这种人间关系中,你是旁观者,也是当事人。比起不停的变换身份的煎熬,最痛苦的是你要不断迎合别人的喜好,也异常重视别人对自己的评价。

  就是这种感觉,你在一个巨大的没有出口的迷宫,享受游戏乐趣的同时,在心灵的某处地方也恐惧着它的反复、琐碎,让你无力应对。

  微博上看到一句话:人间关系真的很像湿衣服吧,脱掉会冷,穿着又沉重又冷。

  然而你从小到大接受的教育听到的教导告诉你没有人能不穿这层衣服,社会不会接纳一个“裸奔”的人。

  人这一生会有许许多多个“有时候”,有时候,我们真的很喜欢自己一个人。有时候,我们也需要在网络上刷许许多多的故事或者生活真实来体验人性美的光辉。而人间关系给我的最大的困扰,就是它总是在错误的时间给予你不对应的人与人的纠缠。

  迎合世界的人,总是会丢掉自己。

  别人说话刺伤了你,你知道他不是故意,所以你心里安慰自己放宽心。此时正伤心的你,被朋友拉去进行一群人的狂欢,你无法拒绝。

  怕被人说孤僻,太知道一个人就像浩瀚海洋东摇西晃的孤舟,没有温暖没有安全感。但一群人就像争夺领地的狮子,各自打着自己的算盘。

  或许这就是人间关系吧,纠缠在里面会难受,彻底摆脱也不会开心。你总要告诉自己,这就是生活。

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    千年纺车

  带着孩子回农村老家,在柴禾堆旁竟看到了我童年时代最熟悉的物件,一辆旧纺车。它已破旧不堪,朽木一般,却依然保持着车的形态,一个硕大的木制轮盘霸占出属于它的空间,仿佛在向一旁的柴禾们展现它不平凡的历史。

  查了一下,这种手摇纺车在汉代就已非常普及,而我,生活在二十一世纪的人,竟然还和它有着千丝万缕的联系。

  我抓住它的手柄,试着转动了一下,发现它依然是那么的灵活,转动的样子依然翩翩生风,转动的声音依然悦耳动听,不禁心生感动,陷入回忆之中。

  童年时代,我家有两辆车,一辆是架子车,一辆就是这架纺车。纺车是属于母亲的,一有时间,母亲就坐在她的车上,不停地“驾驶”。那辆车发出有节奏的嗡嗡声,伴我入眠,又把我从梦中唤醒。我经常侧耳倾听,想听清那辆车不断重复哼唱着的,是一曲什么样的歌谣。

  那时身上穿的,炕上铺的,千丝万线,都是靠这辆车。生活中有多少条线,有多少缕牵挂,母亲就要操作这辆车转多少个圈,画多少个圆。

  母亲“驾驶”着这辆车,驶过一段又一段崎岖和坎坷。转过一个又一个圆圈,转大了她的儿女,转白了自己的头发。这辆车转走了几千个白天和夜晚,却没有转离自己的位置,只在母亲的脸上留下来无数的车辙。

  终于这辆车已经老得不能再转,被母亲扔在了柴禾堆旁,准备破开生火。但多少年过去,父亲劈开了数不清的木柴,却没舍得劈开它。

  今天,看见这辆车还在那里停着。孩子们觉得好玩,就抓住手柄摇了几圈,问这是什么。母亲笑盈盈地走过来,耐心地解说了半天,见孩子们还在迷惑,就索性坐在车旁,模拟着操作起来。

  嗡嗡声再次有节奏地响起来,听着这熟悉的音乐,仿佛穿越了时空,回到了遥远的过去。

  在人类几千年男耕女织的生活中,纺车扮演着不可或缺的角色。嫁给牛郎的织女用的也是这种纺车吧,尽管她是天上的仙女,依然免不了要织布纺线。劳动创造美,最美的人和事总是和劳动有关。

  母亲一手转动纺车,一手扬起,做出从棉花捻中抽出棉线的动作,好像在表演世界上最动人的舞蹈,是那么的自如流畅,功力最高的演员也不过如此吧。

  孩子们都争着模仿母亲的动作摇一下纺车,还让大人们给他们拍照,我想如果给孩子们穿上汉服,一定和汉代没有区分。纺车就是这样一副古老的样子,从古代走来,经历了数不清的风烟,依然以不变的姿态安卧在我老家的院子里。

  一切事物都在变化,要找到几千年不变的东西真的不容易,因为永恒的东西总是隐藏在令人眼花缭乱的变化之中。

  纺车就是这样,它象征着几千年劳动的光荣,它代表着几千年母爱的温暖,即使它木质的材料会腐朽掉,但它旋转出的温暖会长留人间,它有节奏的嗡嗡声会始终在宇宙间回荡下去。

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    当我老了,回首1998

  课后看到朋友发了条朋友圈:从此中学再无90后。一个无奈、感慨的表情后,还颇为搞笑的附上了一张自黑照。

  从此中学再无90后。这句话像是一句宣告,宣告一个时代的终结,宣告一个时代的开启。这句话不禁让我下意识的摸了摸自己那张越来越糙的脸。突然想起前两天室友说我头上好几根白头发,很扎眼……

  岁月就这样在不知不觉中一点点流逝,我们总是妄图抓住它调皮的尾巴,它却俨然一副不留情面的判官模样。

  我们的人生被它打量,所为被它审判。我们不同时期的每一次蜕变,都被它一笔一划登记在命运的册子上,直到我们走到属于自己的终点,这本生命簿才能划上一个或许并不完美的句号。

  原来,我们不只属于自己,还属于过一个时代。原来,并不是每个人都甘愿退出时代的舞台。原来,被新一代取代的那种无力感真的不是那么痛快。

  可是,明明自己也不过20岁的年纪。

  我生于1998年,一个抓住90后尾巴的人,一个无论这个世界欢迎与否都好好活到现在的人。看过一个人口调查数据,1998年大约出生了一千四百万余人,即便在那个计划生育抓的最紧的年代,这样庞大的新生儿数量也足以媲美好些个人口小国。

  1998年发生了很多事,如果现在挑一件还可以被老人们拿出来回味的,怕是只有那年特大洪水,百万军民共同抗洪抢险的伟大壮举了吧。

  但1998年还有一件事儿吸引了我的兴趣,那就是7月8日,“网民”一词诞生。这好像是一种冥冥之中的安排,90后,果然都成了“互联网忠实的用户”,即“网民”。

  时光的年轮从不停止它的转动,这些大大小小的事情,终将成为历史洪流中随意迸溅的一片水花,当时夺目精彩,等走了一定的路程,最后一定会变得微乎其微。

  我生于1998年,我知道“90后”一词曾一度成为大街小巷、叔叔阿姨、媒体舆论谈及的对象。

  我生于1998年,我知道“90后”一词曾被人在前面附加了许多不好的形容词。

  我生于1998年,我知道这是一个消息爆炸的时代,这是一个机会难得的时代,这是一个令人又爱又恨的时代。

  我生于1998年,我知道这样的人还有很多,散落在世界的各个角落。我知道谁也不曾欠谁,谁也不比谁好过。

  这是一个讲究等价交换、公平公开的时代,大家说的是“你行你上,能者多劳”。

  我们并没有老去,我们只是把青春还给下一代,我们只是开始效仿上一代,开始把责任与担当扛在肩上。

  并不惧怕老去,因为我曾给自己许诺:当我老了,跟不上时代的潮流,不了解世界的多彩,那我也不会觉得生命变得很无趣。因为所有的年轻,都将迎来最后的垂暮,年轻过就好了。只希望那时的生活可以随自己心意,做一个即使年老也受人尊敬的人。

  当我老了,我也会觉得,生于1998的自己,一直是那么幸运,那么无所畏惧。

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   评论人:ccg06g11  评论时间:2019-2-28
    从你的世界路过

  走着走着,距离是否就远了,或许还是在缘点,我们只是错过了,从你的世界路过,是我最美的一次回眸,我看到了你,最后我们擦肩而过。

  时间匆匆,岁月蹉跎,留着的留不住的,也都会忘记的,终究只是从你的世界路过。

  我以为我驻足默默等,什么都没做,我以为可以等待到一个回首,即使只是一个回眸。事实等候不一定会有收获,静默更不会有结果,我只是从你的世界路过。

  好久没打开记事本了,也没去记述了,因为突然发现已经没什么可以写的,可能就这点笔墨吧,登不上大雅之堂,也就没必要写了。不过偶尔还是有些小感叹,写写也是无伤大雅的。就像现在的敲打,从你的世界路过,你还是你,我也还是我,只是我路过了你的世界,你看不到我而已。

  生活哪能都如意,总有些不为人知的苦恼,总是有些笑秘密不被知道,隐藏在深处。从你的世界路过,你不会知道而我却时刻清晰着。

  从你的世界路过,你的世界有什么,许多步被你知道的风景,就像路过的我就不曾被你发现,同样我的世界也路过了多少人呢,我同样不知。不知不是遗憾,也许是另一种美,一个风景。

  走着走着,距离是否就远了,或许还是在缘点,我们只是错过了,从你的世界路过,是我最美的一次回眸,我看到了你,最后我们擦肩而过。

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    绿

  夏天的天空永远是看不清的,因为只要一抬头,万根光亮亮的银针便刺向了眼球——真是火辣辣的疼!疼得干巴的眼睛便会不争气地挤出几滴眼泪。如此可怜,正如那位躺在阴沟旁无人问津的乞丐,正如此时的我。

  我真是恨死了夏天。因为它每日都是一如既往的热;因为依赖它的那可恶的知了总是叫个没完,你愈觉烦,愈叫的欢,叫得你痛骂一声——“死蝉虫!”;因为它总是纵容着车辆肆意地穿梭在烈日下,马路被晒得发烫也不在乎。它像胡闹的大海,掀起一层又一层的灰尘波涛。

  所以我在夏天总是脏乎乎的。

  依然是平凡的一天。叶子已经生了锈的吊扇正费劲儿地呼哧呼哧地转着。奶奶坐在破了皮补好,又破皮却始终不舍得扔掉的沙发上不停地吃柑橘,认为这样可以消暑,吃到肚子疼还是不见效。姐姐扎着油腻腻的马尾一直盯着那幅我仿照凡·高画的《向日葵》。爷爷躺在安乐椅上打鼾,呼出的鼻息轻轻摇着蒲扇。而我,坐在自己乱乱的小床上,一边舔着冰糕上的水珠,一边漫不经心地翻看着一本从回收站捡来的破小人儿画。

  顿时无聊极了,我不想柜子旁的那一摞暑假作业,便开始望着窗外发呆。

  窗子外面是院子,院子里除了正在睡午觉的爷爷,还有一棵大橘树。正当壮年的它没有表现出丝毫茂盛之势,反而在炎炎烈日之下渐有颓废。枝干有些夸张地向四面扩张,上面吊着的每一片树叶边缘都开始变得焦黄,并且打卷儿。叶子上沾满了灰蒙蒙的尘垢,跟我一样,脏兮兮的。树干上有许多密集的黑黑的小孔,那里面一定有许多虫子在撕咬。我想它一定在呻吟,如果它有嘴的话;我想它一定在哭泣,如果它有眼睛的话;我想它一定十分愤怒,如果它有表情的话。

  大橘树就这样无精打采的,悲切地望着自己身体内的水分被老天一点点地夺去。

  我想,它快死掉了吧。

  反射在窗玻璃上的光一闪一闪,看得我眼睛都酸了,困意顿生,便想躺在床上缓缓。这一缓,就睡到了下午。

  下午,云儿们不知从哪儿借来几匹灰布蒙在身上,欢迎雷公电母的造访。

  雷公打着鼓,电母闪着阵,轰!我一个激灵坐了起来,刚好电花儿闪在我的脸上,映出一片惨白。狂风也加入其中,树叶、街道传单和未收的被单儿在空中打旋,掺杂着人们的呼喊声,一片嘈哗。

  哐的一声,窗门被吹开了,窗板随风拍打着两边的墙壁,我的头发也被吹得乱飞,如院子里被吹弯了腰的大橘树。我们都在等待着。

  雨终于来了,愈来愈烈,如根根银矢斜斜地落进我的房中。

  天河的怒涛冲垮了堤坝,一刻不停地奔向人间,无不倾泻着天的阴厉,拷问着大地的无言,洗刷着尘世的一切喧嚣。

  雨势丝毫没有要减弱的意思,我在模糊不清的视野里看见那棵树活了,它在雨中热烈地跳着舞,迎接天神的到来。

  它求雨,洗尽树叶上的尘污,还它一抹绝鲜的绿。

  它求雨,赶走扰它多时的害虫,还它一世清宁。

  它求雨,带来令人喜悦的雀儿与花果。

  它求雨,赐予它永久的清爽。

  奶奶前来为我锁了窗,断绝了我与雨的来往。顿时,汗珠淌过的痕迹、灰尘的依附在我身上嘲笑般地俱现了。我慌忙跳下床,急急冲向浴室,我没有哪一刻如此迫不及待地想要洗净黏答答的肌肤。

  暴雨来的匆匆去也匆匆,半夜就骤然停止了。雨后的夜静的出奇,半醒着的我迷迷糊糊中听见水滴从屋檐掉落的声音。“滴——答!”我的心怦然一跳,“叮——咚!”此后,又是万籁俱寂。不知为何我想要起来看看那棵大橘树,却又安心入睡直到天明。

  第二天,我被一声清脆悦耳的啼鸣唤醒,感到的竟是不同于常的惊喜与心动。从被被窝里爬了出来,我揉了揉眼睛,打个哈欠,一身清爽。

  我一身淡白的睡裙,垂着衣绫,篷着发带,索性头发也不系了,反正清爽。我轻轻跃过水坑,如林间小鹿一般灵巧,移步到了橘树前,它绿得快要溢出来的叶子闪着银光,在我心中跳跃。风带来的味道,比甘露好闻。

  就这样,我看着橘树,我对它笑,它也对我笑,一棵树与人之间的心在刹那间连通,仿若灵犀一点。它像个初来人间的仙子,不谙世事;而我为寻花而来,忘了世事。

  风路过,摇起它的头发,树叶间隙里发出轻轻的笑声。

  我赤脚打着拍,在地上旋转,踩着水坑也不在乎,踢到满地残花也不在乎,引泥于足也不在乎。对,我什么也不在乎!

  我笑着,看着天空与绿色混为一体,快乐地许愿。我愿橘树在末夏开满朵朵白花,成为世间的仙女;而我,要赤着脚踏花而来。

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    梦回都市

  生活的艰辛,只有在生活中的人才能体会,多少人被生活的苦难压弯了腰,但他们从未想过放弃,依然咬着牙坚强地挺着,只因心中的梦不死。

  小城市里的人,渴望体验大城市的生活;大城市里的人,又幻想着小城市里的恬静与安然。

  我曾经无数次地幻想,有一天我也能成为一名朝九晚五的都市上班族,每天早上匆匆忙忙地挤地铁,穿着洁白的衬衫、笔直的西裤、瓦亮的尖头皮鞋,奔波在熙熙攘攘的人流中,每天早上为了能挤上地铁,让自己变成一阵风,“刷”一下地涌进去,又“刷”一下地跑出来,每天都过得满满当当、每天都过得井然有序、每天都过得风尘仆仆,有时还得加班,高强度的工作配上老板偶尔的责骂,这或许就是上班族的日常,但这次去深圳旅游,才发现很多事情并没有想象中那么好。

  记得我正准备前往深圳飞机场坐飞机,那时候已经是晚上9点钟了,我猜想地铁应该没多少人,却发现想找个位置坐都难。地铁顺着轨道一站一站地前行,我猜想人肯定会越来越少,但是直到最后一站,还有很多人留在地铁上,而且大部分都是些年轻人,当我们到达机场东站时,大家才一股脑地往外走,随后来到一个汽车站前,每一班汽车前都排了长长的队,原来这里也不是他们的终点,他们还要坐着汽车奔往各自的家,飞机场本就很偏僻了,但他们还要前往更偏僻的地方。看到这一幕,我的眼睛一下子发酸,原来生活并没有想象中容易,很多人为了留在大都市吃了多少苦头,每天光在地铁上就得耽误一两个小时,当你累了一天,还得坐一两个小时车,才能回到家,这是多么艰辛的一件事,而工资永远涨不过房价,想一想心都凉透,或许工作一辈子,也只是在为房东打工,那么这么努力地工作又是为了什么?为了能在大都市活得像一条狗吗?

  生活的艰辛,只有在生活中的人才能体会,多少人被生活的苦难压弯了腰,但他们从未想过放弃,依然咬着牙坚强地挺着,只因心中的梦不死,只因他们还有希望,还想咸鱼翻身,或许现在的苦难只是暂时,只要努力,终有一天能拨云见日。那些在生活的洪流中挣扎的人,或许就是因为有着这样顽强的信念,才坚持了下来,每天起早贪黑地埋头苦干着,只为能多赚些钱。

  生活就是如此,你不努力只会被淘汰,就像那句话所说:你努力了并不一定成功,但不努力,你连成功的机会都没有。

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    没有赚钱不能急,心稳做大事

  这点上,其实我也是做得不够好。一直以来都是。因为在很早的时候,我总是觉得自己能做很多的事情,后面才知道,自己真的傻瓜了,再后面,我又是七想八想了。

  所以,我就写了很多大字报,打印出来贴墙上。告诉自己不能换,这几年总算好一点点。

  朋友也是做网络的,他做得比较好,一年能300万左右利润。他说,很多的人都是从很远的地方去找他,希望能给一个项目,一条路子。但是朋友说,真的郁闷呀,这个难搞。

  我说,没事的,因为这个社会是这样子,渐渐的,大家也都会成长的。

  朋友将近40岁了,他以前是搬运工,后面误打误撞的遇到了网络。

  也是他脑子真的不聪明,所以一个点就死磕下去了,还真的被他做成了。

  那他做网络有没有失败呢,有的,也失败了很多次,但是也是失败了很多次之后,他懂得了一个道理,这个也是我这几年来一直说的一个道理,那就是要做细分,要一点深入。

  一点深入这个话,其实也不是我自己想出来的,我自己也不知道能搞得这么好。

  那是有次,为了找例子,我在逛阿里的旺铺,看到其中有个人是做女装的。

  他只做代理。一眼就可以看出,他做得非常的好。

  因为他只做女装代理,整个店铺全部围绕着代理转。

  在他首页就有一句话,他说,我们别的也不懂,我们只懂得为代理服务。下面的一句话是,但是我们真的相信,只有一点深入了,才能真的赚到钱。看到这个,我突然有感悟了。

  我也在想着,为什么很多的人都不好,很多的人能做好。

  所以几年来,这一句话我一直都挂在嘴边,也一直按照这个去做。

  只是我还是会花心。

  但是朋友不会的,这个不是他不花心,是人都花心,假如你有一个老婆,40岁的老婆,有天,别人说,你介意再多一个女朋友吗。也许你会介意,但是很多的人不介意。

  不介意的,后面一般会是怎么样,我们一般都能想得到。

  但是那些真的能拒绝的,一般夫妻关系还真的不错,还真的都蛮厉害的。

  而朋友就是那个懂得拒绝的人,也是,他都40岁了。

  但是不是的,为什么要拒绝,也是他后面懂得了,其实网络跟实体是一样的,有很多很多的机会,但是你只能是抓住一个点。其实网络上到处真的是有机会,跟线下一样。

  说线下,我们来说下线下的机会,最简单,我们坐在厨房里。

  那么有锅碗瓢盆,还有装修,建筑,还有实物,还有美味,桌子,椅子,等等,很多。

  那么项目是什么呢,比如我们生产锅碗瓢盆可以赚钱,比如我们批发锅碗瓢盆也能赚钱,我们做装修也能赚钱,我们做建筑也能赚钱,还有,我们要是当厨师,卖椅子也可以的。

  这个我们举例下去就不需要了。

  比如装修,我几个朋友是做装修的,他们是大型装修,比如福州几十家肯德基都是他们装修的。他们接这样子的单,所以他们一年都是千万以上的利润。卖锅卖碗的也不用说了。

  我们群里有个是卖勺子的,就是铁勺子,22岁的小女生,自己开工厂,其实也没工厂,就是注册一个,然后开阿里,然后找别人家拿货,一年也能赚几十万。

  卖筷子的也不用说了,阿里的筷子第一名,我认识,正好的福州的。

  他搞了7个公司,整个行业基本都被他们垄断,现在都经常上电视。

  所以说,看下这个,我们应该大概知道,世界上其实有无穷多个项目。

  就像我们看到一个女孩子,或者一个帅哥,他们身上的衣服什么的,想下,也都有N多个项目出来。所以网络上也是这样子的,所以关于网络,我们就不举例的。

  一样的道理的,一样的东西都可以变出无穷多的东西出来。

  只是这么多东西,我们到底要做哪个呢,只是这么多的东西,我们要选择哪个呢。

  很多的人不是没选择,而是选择太多了,所以到最后也都迷糊了。

  比如说做建筑,很多的人都想着,我做建筑,建筑做一下,其实的行业在做一下,其实不用的,建筑这个行业,我们要是能触摸到其中的一点点,就够我们生活几代人了。

  比如我朋友的二叔,就是做建筑的,他也是细分当中的细分,他是做什么的呢。

  是帮人家挑水泥的。

  也许很多的人看到这里会笑了,挑水泥也是做建筑嘛。真的是做建筑的,他的叔叔那些兄弟都是农村出来的,有的也做生意,有的也有好几门手艺,但是就是挑水泥这个混得最好。

  为什么会是这样子的,因为几十年来,他一直都挑水泥。

  他的老婆也是挑水泥的,也是他们在工地上认识的。

  他现在有3套房子了,为了孩子的读书,又买了一个学区房,这个是刚买的。因为他比较早到县城,但是他一辈子真的就没想着进步,每天真的就想着那收入。

  从收入的角度来讲,从结果的角度来讲,他们真的所有兄弟中混得最好的。

  虽然他的兄弟好多是看工厂的,但是呢,没他有钱,没他有那么多的存款。

  也许很多的人会想,万一生病了,一辈子的钱都没了。

  看,又想多了吧。我们这里讨论的是专注做一件事情。

  当然,也有很多的人,渐渐的把一件事情做好,做第二件的,比如从从水泥到自己做包工头,然后到自己承包,组建工队,其实我们能想到的,他们也想到了。

  当然,成长是有风险的,每个人的选择不一样,但是有个是一样的,就是大家只看结果。

  朋友说,其实人生很短暂的,每个人的追求不一样。

  但是要是为了赚钱,那真的是要做好一个细分,然后一直深入。他说,赚钱就是行内人赚行外人的钱。而且,进入任何一个行业,交学费都是必须的,要赚越多,学费也就得越多。

  只是我们很多的人一辈子都在博,但是却很少有存款。

  其实,那些做细分的,看到我们这样子,他们也会感觉到叹息的。一个细分,做好了就能赚到无穷多了。为什么却还要一直一直的去折腾呢。一直向外看,我们也要看下自己内心。

  安静的做事,一点深入,踏踏实实的事情做出来,赚钱,也是水到渠成的了。

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    老家

  到保府求学,是我第一次长时间的离家,每次出门时,父母经常挂在嘴边的话就是“没事了,记得常回来看看”,或许是年轻不懂事,或许是对外面世界的无限向往,当时真的没有在意,也没用心去体会父母说这句话的含义。

  毕业后到外县县城上班,一晃20年过去了,虽然离家不远,经常回家却成了奢望,特别是父亲去世后,母亲一直跟我生活,一年回老家的次数更是屈指可数,老家从此便成了我时常魂牵梦绕的地方。

  老家的庭院有五间正房、两间配房,配房是我家的诊所,父亲每天在那里忙着给村里的乡亲们看病,一干就三十多年,直到生命的弥留之际。庭院的南面和西北角各有一棵枣树,秋天一到,看见先红了的大枣,就迫不及待地找来木棍打下来一饱口福,要是不解气,就爬到树上抱着树一起使劲地摇,大枣散落一地,一边捡一边吃,很是开心,被巴娇子(又叫洋喇子)扫一下也是经常的事,涂上一些家里自制的大酱,疼痛很快就会消失,更是神奇。

  天色渐晚,把院子里扫的干干静静,泼上几桶从压水井里刚压出来的凉水,放好圆桌碗筷,一家人其乐融融的吃着母亲做的晚饭,酒足饭饱,和父辈们一边乘凉一边聊天,山南海北,困倦不已,不愿散去,那时的宁静与娴适,真是让人眷念。

  “故乡真小,小得只盛得下,两个字”,每每想起这首短诗,内心深处就会有一种莫名的惆怅。老家是我生命的起源,是我心中的一片净土!记住老家,即使漂泊他乡,也会象风筝一样,总有一根线牵引着你的灵魂,让你不会迷失方向。

  多少次梦中再回到那个既熟悉又陌生的地方,心里一直反复的默念,老家你是我无法割舍的眷恋,无论何时、身处何地你永远都是我心中温馨的港湾。

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    学会独处可以更好地提升自己

  人,作为社会的一个分子,不能不与人交往,与人群处。社交是我们每个人都熟悉的活动,每天上学、上班,出门与人打招呼,周末与朋友相聚,一起吃饭、聊天……这些都是我们每个人生活中必不可少的社交,可见,社交对于我们每个人来说是生存的需要,为此很多人广交朋友,为社交而社交,宁可整天不停地奔走在呼朋唤友的路途上,也不愿意面对一个人独处的时光。

  殊不知现实生活中,有一些社交并不是必须的,甚至还是无用的,有些人看似有很多朋友,但当你真正需要帮助的时候,却不一定有人愿意帮你,生活中不乏这样的例子,就像最近热播的电视剧《欢乐颂》中的樊胜美,作为一个大公司资深人事,又是美女,手上可谓朋友很多,然而,当她家里遭遇意外急需借一大笔钱时,却打遍了通讯录上所有的电话,都被人找各种借口拒绝了,没有一个人愿意帮她的忙。

  因为人与人之间的社交,实质上是一种“等价交换”,必须建立在双方都有价值的基本上,如果你只是一个很普通甚至没有什么价值的人,别人凭什么要花时间与你相处?只有当你足够优秀时,才能吸引同样优秀的人与你交往。所以,与其浪费很多时间精力,去结交很多所谓“朋友”,倒不如多花些时间学学如何更好的独处,丰富自己的内涵,把自己变成别人想结交的人,做一个“自带光环”的人,远比去寻找光环的人有意义的多。

  学会独处,可以让自己摆脱外界虚名浮利的诱惑。独处能帮我们守住内心,让我们用心去感受生活的真谛,用心去总结生活带给我们的启示,让我们在平凡琐碎的生活中始终保持清醒的自我意识,不会让自己被杂乱、无意识的生活拖着走,而是主动去掌控生活。

  学会独处,可以更好地提升自己。因为人只有在独处的情况下,才能摒弃一切杂念,在寂静中学习、观察、分析和思考,与自己的灵魂相遇,更清晰地认识自己,更全面地观察周围环境的变幻,让自己获得更好的提升机会。所以,人虽然需要有群处的技艺,但更要有独处的勇气,作家龙应台说的好:修行的路总是孤独的,因为智慧必然来自孤独。那种能够成就自我的孤独,才是你摆脱平庸的直接途径。

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    绵绵红尘事,难念是归期

  红尘事无期,归期又无偿,愿余生能够实现每一个不经意间许下的愿望。那时的年少无知,在未来的生活中能够得到安慰。也许,那时的我们便不会再有遗憾了吧。

  天空的云彩变换了多种模样,却没有一片能折射出故乡的影子,那段已经逝去的岁月应当值得缅怀,只是缅怀的一切终就只是过往,后知后觉的我们无端端地浪费了太多时光。直到如今远在异地他乡,才会觉得迷惘。

  生活中我们会遇到太多的人,形形色色而步履匆忙,一个新的故事发生了,一个旧的故事又开始遗忘。新旧更迭,我们这些人看过了太多风景,却忘了切身体会时的感觉,以为争取到的如今是自己想要的一切,却又要不断地纪念着那些逝去的故事,和生命中出现的每一个人。

  我们都是生活中的过客,走遍了千山万水,终究会回到原点。那些被我们驻足观赏过的断桥风景,就像是夹杂在书页里的画面,等你一页页翻转而过之后,印象便开始模糊,然后不停地消退,直到彻底地失去这段记忆。等多少年后重新翻起这本回忆的书,不知你是否会想起曾经去过那个地方呢?

  风不停地吹,一出门看见的却是久违的阳光,柳絮飞扬,宛若梦境之中的景象,虽然不是和风细雨的春,但这春日的阳光温暖着每一个人的心房也不是假象,那个酷冷的冬是过了,那种瑟缩在被窝里的场景也不复出现。只是,冬去春来,真的过去了那个三九寒冬了吗?以岁月循环往互的节奏,终有一天会回来的。只不过那个冬天却并不是那么令人讨厌,因为冬日的到来意味着还乡。

  不管走了多远,在怎样的世界闯荡,总有那么一个时候,会挡不住思念在心头翻涌,会想要回到那个已经阔别多日的家乡,红尘俗世,最是思念不可抵挡。而当思念涌来之时,还能用一颗淡定安然的心来对待现在的生活吗?

  绵绵红尘事,难忘是吾乡。任岁月翻涌着它自己的书页,我们亦在自己的生命中闯荡。红尘茫茫,不经意间新的故事发生,我们兴许会面带微笑,但生活这种事,谁又说得清楚呢?不知道未来是怎样的风雨,就不能轻描淡写地说自己已经完全无惧。红尘烟波,泛舟而起,大风大浪终将涌来,我们将去向何方?

  怀念一个地方,是一种深深的病吧,也许并不是那所谓的相思病,但却是因相思而起,只能用回到那里的方式解决病痛,别无他法。

  我们这些行走在红尘中的人啊,千万不能太久的离开故里,否则那在心头萦绕的情节太重,很轻易地就能让一个人重病不起,对一切将要发生的事都深感无力。我们可以说对未来绝情了,可真正地想念断绝那已经缠绕我们的情节又谈何容易。

  只是,想要回去又无比艰难,归期总是困顿着每一个离开了过去的人。前路漫漫,每一天都是匆忙与不知所措,后路已毁,人生除了向前便无路可退。或许,只有那偶尔的回忆能让人感到欣慰罢。

  红尘事无期,归期又无偿,愿余生能够实现每一个不经意间许下的愿望。那时的年少无知,在未来的生活中能够得到安慰。也许,那时的我们便不会再有遗憾了吧。

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    世中逢你,雨中逢花

  雨未歇,溅起了芬芳的波澜,风未停,吹荡着流荧的青花;于雨中,漫步,更看风露婆娑,披上轻纱的繁华,清蒙;雨花弹惊雷入江风,恰逢因果;于世中,人海里的擦肩而过,记忆里的相视一笑,缘分把鸳鸯绣成了一对。

  雨天,窗外的颜色朦朦胧胧,模糊而娇柔的是一树新叶,轻盈而快活的是一船江风,泡一杯清茶,坐在窗前,看万紫千红,淡入雨中,听行云流水,清静无为,闻十里荷香,闲雅志远;雨打碎了花的清梦,零落在笔尖上的飞花,飘落在画卷上,一点朱砂红妆了画中人;流水落花处,有暗香浮动,卷起山中一抹幽兰,裁去了晴空万里的浮云,随水逐流的是你泼洒的流光,满天璀错的是装饰着梦的星辰。

  这雨,含蓄,淡雅之意落在花中,需要细闻,这雨,幽幽,清欢之味藏在茶中,需要品尝,这雨,调皮,自在之情绑在风中,需要描摹。闲时撑一把纸伞,顶着一片晴空,于雨中看朦胧,模糊的清晰多有妩媚,淡雅的浓郁多有欢喜,淡入雨,方知雨情,亲吻雨,方知雨意;缘随风而来,逢花就是天意,缘随雨而逝,留香就是回忆,风过雨来,逢一朵雨中花,情更浓,花更香,含羞的脸等着雨来亲吻,欲放的花等着风来唤醒,雨中的花等着人来恰逢。

  雨中漫步,逢花就是缘分,或许见和不见都不是一个结果,能说出名字才是在乎,能记住模样才是真情。

  街道上,黄昏落在灯影中,融入了夜色,天上的星辰守望着明月,你随缘而来,同我擦肩,拂过风的温柔,你留下的一袖暗香,熏染了枝上清光,你安静地看着,看着风和月的相逢,展颜一笑,我为之沉醉;你淡雅地望着,望着星和云,露齿一笑,我为之沦亡,你的转身,淡入了墨文,逝去的清风送来诗行,隐隐约约吟唱着挽歌。

  在茫茫人海中,能擦肩而过就是缘分,能为之回首就是因果,你来过,我就会欢喜,你走了,我就会牵念,这就是爱的模样;轻轻的一次擦肩,或许会有一辈子的诺言,在雨天中寻觅到一缕阳光,便知天晴;在人海中逢到一个陌生人,就是有缘。

  或许我是一个时光的拾荒着,走在雨中,捡拾落寞的花香,我知道它的价值,也明白我本该遇到它,所以深爱着;或许我是一个时光的流浪着,漂流世间,在人来人往的街道上独看繁华,我渴望着家,也明白有一个人在远方等着我,所以为了遇见你,我与每个人擦肩,当你为我回首,我苦苦追寻的,便是了。

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    妈妈的一辈子

  妈妈的一辈子,是辛苦的一辈子、是任劳任怨的一辈子、是省吃俭用的一辈子、是无私奉献的一辈子。

  我的妈妈,是一位传统到骨子里的女人,从不往自己脸上涂脂抹粉、从不把头发弄出不同造型、从不舍得买一身时下流行的服装,她的身上除了质朴,还是质朴。

  记得有一次临近春节,妈妈为了给我和姐姐过个好年,就早早把我们叫醒,扯着我们去百货商场买新衣服。在商场里,她不知疲倦地给我和姐姐选衣服,从用料到裁剪到保暖程度都一一考虑,让我和姐姐试了一件又一件,直至买到合称的衣服。

  然而,当我和姐姐都买到心仪的衣服后,妈妈却突然转头,拉着我们回家去。我和姐姐扯着妈妈说:“妈,你也买一件吧,大老远跑过来,不能白跑一趟,你看你这件衣服穿了多少年,也该换了。”妈妈说:“没事,我这衣服质量好,还能穿几年,你们小孩长得快,得换新的。”我们又说到:“不买也行,我们就去试试,试试总可以吧。”妈妈拗不过我们,就走进了女装店,试衣服去了。我和姐姐推荐的衣服,她都不喜欢,觉得太花哨了。妈妈就自己在店里转呀转,突然停在了一件红色大衣前,大衣通体正红,没有过多的颜色。妈妈兴致勃勃地拿起来,套在身上,顿时神采奕奕,整个人的气质都变了,把腰身勾勒得恰到好处,完美至极。我和姐姐都连声说好看,但妈妈看了一下价格1000多人民币,就脱下来放回原处,说道:“太贵了,不买了。”我和姐姐都有点不甘心,劝道:“这么好看,买了吧,一辈子哪里能遇见几身合拍的衣服。”妈妈还是坚持己见,大步流星地回家了。

  好多天,我们都念叨那件衣服好看,等到年过了,再去看那件大衣,早已经卖没了,妈妈还自我安慰道:“那件衣服和自己无缘,终究不是自己的东西。”我在心里想,当时买了不就是自己的,还是舍不得花钱啊。

  除此之外,母亲还特别节省水电,每次洗完菜的水,都拿一个桶装起来,用来冲厕所。家里买了洗衣机也舍不得用,还是坚持手洗,说洗衣机洗不干净,我猜她是觉得洗衣机又耗水又耗电。母亲就是这样一个女人,从不往自己身上花钱,而是把所有钱都省下来,留给我和姐姐花。我总觉得老爸能娶到妈妈真是修了百年,才娶到这样一个懂得持家和节俭的好女人,才让我们家的日子越过越好,但我多想偶尔妈妈也能对自己好一些,就像其它爱美的女人一样,给自己买一身漂亮的衣服、给自己买一套不错的化妆品、给自己买一双精致的高跟鞋,这该多好。但我认为我母亲应该不会成为这样的女人,因为她的心里从没有装过自己,只装着我和姐姐,还有这个家庭。她的一生都奉献给了这个家,看着这个家越来越好,自己过得再拧巴都没关系。我的母亲,就是这样一个朴素到骨子里的女人。

  所以我发誓一定要对我妈妈好,因为她为这个家付出得太多太多。

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    顺天意,不强求

  光阴——

  我们从出生那一刻起时光就开始倒计时,时钟走着走着就长大了,走着走着就老了。只是人啊,上帝派他来完成他该完成的任务,即便是平庸的活着,可是人终究很贪,贪恋时光,贪恋金钱,甚至贪恋感情。

  何不让一切顺其自然,皱纹长了就让它长了,不用去掩盖和修饰。拼了命也穷,就穷吧,反正努力了,无悔!爱人离去就离去吧,不用心痛和抓狂,微笑着目送那背影。

  自由的风往东吹就往东吹吧,要吗追随要吗等待。下雨了可以当成上帝送来清凉,如果冷,就当上帝洗刷脏了的地面吧!天晴了,就尽情地享受阳光吧,如果太热,就当上帝眷顾我们吧,没有独照哪一位幸运儿。

  老去就老去吧,享受那上帝赐予我们的成熟的美。如果不那么自由就当成是稳定吧,如果不那么稳定就骄傲的流浪吧!道路不那么直,就当眼前的弯曲是一道风景吧!长得小个的苹果总最后被摘下。长得不那么漂亮的花,有人欣赏,那才是真正的爱它!

  在有限的生命里,感谢上帝的爱,即使如此曲折,也感谢让我体会不一样的人生,至少你的雨露没有不湿润我,你的阳光没有不照射我,你的春风没有不拂我微笑的面!

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    侗寨之夜

  夜色无论如何都是美的。

  当弦月渐渐饱满,风的一举一动便都有了传说中的生动,而当时间开始止步不前的时候,静谧和诗意就在那儿诞下了。

  黑夜有着漂亮的眼睛,似乎能看见所有事物的源头。不论轻重,不分近远,不假思索,不辨你我!那些不加掩盖的清澈,那些匪夷所思的行踪,那些简简单单的从容,就在月明星稀的背景里聚拢,形成月色照大地的曲风,以清新淡雅的旋律活灵活现在岁月流年之中。

  首先登场的小路,一直穿行在林间。它忽高忽低的扮相,显然也是一种放纵。一些疏密有致的石阶,铺垫出它年代悠远的记忆;一些幽曲回漩的跳跃,引领它在空到来之前,安然抵达深邃的边缘。远山不远,它们张开的怀抱很容易收获神出鬼没的美妙。而路的两旁,山上高悬的苍松和翠柏努力营造出一种化境,远离人烟,无限接近光年。

  村头,月光如袖。青林与幽竹的基调等同于每一阙欲说还休,它们将所经历的故事从无到有,从点点滴滴到涓涓细流,非常稳妥地摆放在风雨桥的尽头,而且让它们平和安定,钟灵毓秀。而那些山坳里被平整叠放着的庄稼却早已功成名就,它们以庄重的弯腰,抒发对稳重和成熟的理解,以及表达对季节兴旺发达的感激。

  村子依坡而立,寨子中央,鼓楼是另一种档口。那些被岁月深埋的无数榫卯,即使历经千百回的分流,也依然能找到皈依的理由。而那些在风的吹拂下发出的铜铃般的音色,不管有没有被做旧,都能穿透时空的洪流,慢慢被天地吸收。

  鼓楼前的广场上,人声鼎茂。人们在这里跳多耶舞,打油茶,也唱萨满生涯。芦笙最热闹的地方,往往也是生命最流畅的时光。饭养身来歌养心,月圆之夜,篝火也许并不承担太多的使命,仅仅让生命的血液无限贴近有温度的个性。

  这里远离暮鼓晨钟,天然是它的万种风情。月圆时节,寨子最值得颂扬的功绩不是丰收和团聚,也不是光怪陆离,而是人们勤俭持家的努力与大地的诚实,像月光皎洁和干净的可贵之处在于:阴晴圆缺,并没有其他的价值可以代替。

  天上吉祥月,人间锦绣年自然的变迁及时而且浅显。在山水相依,人与自然和谐的纹理和气息里,所有关于快乐的源泉和奉献的机密,都突出了这样的节律:青的青,黄的黄,瓜熟蒂落的瓜熟蒂落。甚至每一种眷顾都相对无限,每一种幸福都清清楚楚,能持续派生出一些美丽的姻缘,让现实与理想同步,让生命欢欣鼓舞,也让浮想联翩最终爱上花好月圆。

  相对于明月高悬,夜色多少有些腼腆。不过八月一直怀藏的特别意味,比如让水变清,让土地完成使命,让人们学会周而复始的思念……也许会蔓延出新的积淀,在静静的月光里,留下不离不弃的画面,永恒地留住我们的视线。

  天高云淡,所有的生命都特别敞亮。它们与这里的世界合成秋天的脸。这是很美好的瞬间,在秋天的屋檐下,我没有看到有人执手相看泪眼,也没有看到更无语而凝噎,只在薄烟笼罩的山的旁边,看到一些瑰丽的喜悦正脉脉填满沧海桑田。

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    我

  在这个世界上,我,是独一无二的我。

  从我有记忆开始,假期总是喜欢一个人窝在家里不出门。每每这个时候总能听见我妈让我出去转转的话。也不知道是因为什么,那时就是想安安静静的呆在家里,什么也不做,只是躺在小小的床上望着天花板,思绪不知飘到哪里。后来的后来,大概是我妈说的次数太多了,我竟也渐渐的喜欢外出了。有时约了小伙伴去爬山,或是直接去那个小伙伴家里玩,有时干脆就在外面到处瞎逛,走走停停,笑笑闹闹,好不欢乐。现在还能想起当时玩的一些比较幼稚的游戏和追赶,想起年少时懵懵懂懂的对异性的欣赏,想起那时的我们一起做的傻事,彼此分享零嘴和小秘密。人说少女怀春是真,少年怀春是梦,可惜现在已不记得清晰的容貌,就算真的见到昔年朋友也不见得认识,到真真是一件憾事,感叹那时没有社交工具,白白失了好多牵挂。

  现在的我,已经长大到自己也不想到达的年纪。虽说跟着增长了见识和学识,到底是年龄大了。这不你看,我都开始回忆从前了。我觉得我的吃货属性最初最初应该算是我妈发现的吧,要不然她怎么一天里得空了就给我做好吃的呢。反正就是很好吃很好吃的东西,用现在的话叫好吃的飞起来。上了大学我开始放纵自己享受生活,每天到处走走看看风景,顺便淘淘美食。呵呵,对我来说,当然是美食更重要啊。炸鸡柳,自制酸奶,糖葫芦,麻辣烫,玫瑰糕,酸辣粉,小笼包,红豆包等等。嘿嘿,那滋味,我到现在都想。喜欢没事去图书馆借点书籍,当然不是专业书啦,是各种小说,领略一下别人的风花雪月,才方便成就自己的浪漫情怀嘛。也去阅览室摘抄喜欢的文字,自认为那是气质的培养。尤其喜欢仓央嘉措的那首情诗《那一世》:“那一夜 我听了一宿梵唱 不为参悟 只为寻你的一丝气息 那一月 我转过所有经筒 不为超度 只为触摸你的指纹那一年 我磕长头拥抱尘埃 不为朝佛 只为贴着你的温暖 那一世 我翻遍十万大山 不为修来世 只为路中能与你相遇那一瞬 我飞升成仙 不为长生 只为佑你喜乐平安那一天 我闭目在经殿香雾中 蓦然听见你颂经中的真言 那一月 我摇动所有的转经筒 不为超度 只为触摸你的指尖那一年 我磕长头匍匐在山路 不为觐见 只为贴着你的温暖 那一世我转山转水转佛塔啊 不为修来生 只为途中与你相见”。因为这首诗我看见了爱情的模样,成全的情谊。为此我向往西藏蔚蓝的天空,纯洁的气息,由此爱上了东奔西跑,爱上一个人去陌生的城市感知我想要的感情。看见不同模样的人,不同气息的风情,还有不知疲倦默默展开在眼前的画卷。

  最后的最后,在漂泊中找到想要的生活和人,慢慢的稳定,这才是我想要得到的吧。一个人,一座城;一双人,一段情。这世界上的另一个我也许就是为了成全现在的我,致敬最亲爱的我。

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    我与王家卫的十二点

  王家卫说:“世上的所有相遇都是久别重逢。”

  窗外传来起伏的汽车鸣笛声,楼下的街边大排档传来阵阵的食物香气,油烟中带着啤酒的水汽一同在这夜间的香港中散开。我在一个人旅行中,香港并不是个适宜散心的地方。这里生意节奏飞快所有人都脚步匆匆,这里媚俗而有人情世故,物质夹杂着冷漠,但这也不能阻挡我到这里的步伐。这里有王家卫的气息,有凤梨罐头的味道。

  我抓起钥匙,晃晃悠悠地走出旅馆,想吃个夜宵。经过那些充满油烟气味和人声鼎沸的大排档,我停在一家生意清淡的甜品店门外。我点了个蓝莓派。我吃了口这个并不精致的蓝莓派,味蕾上的酸甜刺激着我衰弱的神经,让我想起我那交往四年的初恋情人。我本以为我们会天长地久相守到白头,却败给了时间和现实,我们并没有太多争吵,只是时间让我们懂得了彼此不合适。我看着这个蓝莓派,想起《蓝莓之夜》中男女主人公的初次相遇,女主当时多狼狈啊,而男主告诉她,每一天卖不出去的派都会被处理掉,你吃掉与扔掉是不一样的。很多人可能不会看见食品店处理剩下食物的时候,因为对于明天,它们已经丧失了食物的最佳状态,不能再卖出去了。我低头看着这个被咬了一口的蓝莓派,心想:“吃掉与扔掉是一样的处理办法。

  我走出甜品店,找到一个昏暗的小巷。我看着男男女女经过,想起电影《花样年华》里的一幕场景,身穿旗袍姿态优美的张曼玉与梁朝伟见面。张曼玉可真美,一颦一笑都让人心生怜惜,她眉目清淡但又如花般浓艳,离去时的身姿也让人不禁沉思。王家卫的深情往往藏在暗处,是昏黄的灯光下,她迷离的眼神和高跟鞋离去时的踢踏声。曾几何时,我也为她驻足,为归来的他点上一盏昏黄的灯。现在只是时过境迁,物是人非,触景生情罢了。

  我离开了小巷,买了一堆明天就过期的凤梨罐头。我记得电影《重庆森林》里的金城武也是这般,我坐在24小时营业的便利店里,一罐一罐的打开。《重庆森林》里面说:“凤梨罐头会过期,爱情会过期,我不知道世上还有什么是不过期的。”我默默告诉自己到了12点,我这份爱情会过期,这堆凤梨罐头都会过期,但我仍未过期。我会迎接一切新的食物,拥抱新的人,我也依然爱王家卫,爱他的凤梨罐头。

  《摆渡人》中有一句台词:“时间一直走,没有尽头,只有路口。”我会走过你的那个路口,等一趟车去何宝来黎耀辉他们想去的那个大瀑布,我会在那里与人相遇,可能是你,可能是我所熟悉却忘记了的人,因为王家卫说:“世上的所有相遇都是久别重逢。”

  现在,已经12点了。

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    是否心弦触动

  母亲小的时候生活在农村,农村山美水美,人们各自干着各自的事,生活相对来说还不错。不知什么时候村里多了个浪子,年纪很小却经常干偷盗之事,从别人家的鸡窝里偷鸡蛋,有人家有废铁了他也能偷来卖钱。

  有人劝他父亲管管孩子,他父亲却说,他娘死的早,我一个人要干活,要吃饭,哪有时间管他啊。

  于是没有人约束的他偷地越发频繁。

  母亲的母亲也就是我外祖母去世得早,唯一留给母亲的是一把小弯刀,母亲很是珍惜。一日,那小子来到母亲家转了一圈,趁母亲没注意就把小弯刀拿走了,母亲急坏了。

  提起小弯刀母亲眼里满是留念,说它做工精美,锋利漂亮,更重要的是那是外祖母留给母亲的东西。

  母亲追上那小子揪住他的衣服不放:“你把小弯刀还给我!”那小子一副吊儿郎当的模样,赖皮道:“什么小弯刀,再胡说小心我揍你。”

  母亲急得快哭了,死死抓住那小子的衣角,生怕他跑了。“那是我妈留给我的东西,是纪念物,不能丢了,你把这把还给我吧,我再给你一把小刀好不好?”

  很凶的他一时间竟湿润了眼眶,他将小弯刀还给母亲说:“我不要你的小刀了,母亲的东西要好好保管听到没,我......我想我妈了......我,我再也不偷了......真的!”

  后来的后来再听到他的消息是他帮父亲卖力干活,偶尔外出打工赚钱补贴家用,是真的痛改前非了。人们说起他都是赞叹的语气,同时也开玩笑责怪他的父亲应该早点管孩子的,幸好那小子没有在歧途之路越走越远。

  一个人的心弦其实很容易触动,不管他是善是恶,我们都要相信爱可以感化一个人,可以让他浪子回头。

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    与南方的冬天初见

  从家乡迁居到厦门,气候温暖宜人。立冬过后,也是绿树成荫,鲜花盛开。

  不用说城市的公园,美景如织,鸟语花香。就是乡下人家房前屋后闪现的一重重灿烂的花事就让人应接不暇。你看那三角梅,在冬天开得格外茂盛,连绵不绝的红色铺开在院墙之上,形成各种造型,不知道是主人有意为之,还是不经意之间就成了图画。

  有的像一只引吭高歌的公鸡,有的像一个等待主人斟满的酒杯,有的像一支高高擎起的火炬……还有许多名目繁多的鲜花,像绣球花、三色堇……虽然花色大小不一,但全都拼命开得耀目。

  鲜花丛中,常可看见鸟儿闪耀着同样绚丽的花羽,他们或安静的在枝叶之间跳来跳去,或者挑一根高枝放开嘹亮的歌喉。我刚走过一丛绣球花,竟然惊起了一群鸟儿,他们啼叫着,一个接一个,扑啦啦地飞向空中。好像一群呼朋引伴的孩子。

  放眼望去,满眼是绿,拂面而来的不是杨柳风,但也同样和煦,丝毫没有冬风的冷冽,难怪花色会如此灿烂。得此得天独厚的地利,这南方的小城,不扮靓也难。

  在北方飘舞着雪花的时候,欣赏南方鸟语花香的美景,这么美好的事情相必人人都会羡慕吧。

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    生命是一段旅程,感谢曾经与你同行

  女孩Y终于还是离婚了。

  当年的她为了守住这份爱情,几乎是拼尽了全力,她身边所有的人都看出那个男人是个靠不住的人,劝她离开他。Y依然坚定地选择和他在一起,她说:他爱我,就够了!

  可是短短几年后,他们终于还是分了手。

  Y瞬间被同情和各种不怀好意的幸灾乐祸淹没了,所有的人看到她的第一句话都是:现在后悔了吧!

  Y来找我,让我陪她散散心。我带她去爬山,去喝茶,去看电影,去逛街,只是绝口不问她离婚的事。

  Y却忍不住了,她说:你为什么不问?

  我说:问什么?

  “问我是不是后悔啊?”

  “那你后悔吗?”

  “不,我一点也不后悔!一段本就相爱相伴的过程,不管有没有走到最后,都不应该后悔!”

  在那段青春年少的日子里,我们都曾经以为,真爱就是只问过程不问结果的,因为年轻的我们宁愿错,也不愿错过。当终于有一天,那种不顾一切的追随和等待你再也做不到了,你才会明白,成长的过程,总是要拿一些东西去交换的,你曾经最不以为然的,都是以后再也做不到的。

  林白在《过程》中这样写道:一月,你还没有出现 ;二月,你睡在隔壁 ;三月,下起了大雨 ;四月里,遍地蔷薇 ;五月,我们对面坐着 ,犹如梦中 ;就这样六月到了 ,六月里,青草盛开 处处芬芳 ……

  其实,真正的生活原本就该是这样从容的,就如同被遗忘在山谷里的那棵百合,无论经历怎样的严冬,总是静静地等待春天的来临。我们不会为了一朵花的开放而停下前行的脚步,却在经历了所有的疲惫之后,才蓦然发现,你跋涉了千山万水,所要追寻的原来就是一个开满百合的远方。

  生命是一段旅程,感谢曾经与你同行。不是所有的人都能陪你走到最后,不是每一次相逢都能修成朝朝暮暮,之所以要好好珍惜,是为了不得不分别的时候,可以笑着对你说:谢谢你曾经来过!

  白落梅说,在这个凉薄的世界,努力做一个温情的人,为一朵花低眉,为一片云驻足,为一滴雨落泪……

  所谓返璞归真,所谓九九归一,我们这一生,从起点到终点,从来处来,到去处去,都在重复一条早就预设了结局的路。无论你的起点在哪,最后的归宿里,我们都将以同样的方式相遇。

  可是,不要因为你终究要回到起点而拒绝远行,也不要因为终究会失去而拒绝接受,因为你沿途看过的风景,你路上遇到过的人,你的笑,你的泪,你的痛,你的爱,都是一段无法替代的旅程。

  有个孩子问他的妈妈:我小时候读过的书全都忘记了,一篇也背不上来了,既然不能永远地记住,那我们还读书干嘛?妈妈说:读过的书就像我们小时候吃过的零食,虽然嘴里没有了它的味道,但它已经长在了我们的筋脉里,成为了我们身体的一部分。

  相比于最后的结果,更让人欣喜的,是你成长的过程。读一本书,看一处风景,虽然我们不会在那里永远驻足,但那种曾经来过的喜悦,将是你记忆中最珍贵的财富。

  一个农村的穷人和一个城里的富人聊天,穷人问那个富人:你挣那么多钱干嘛?富人说:等我挣了足够多的钱,我就去农村买块地,盖一所大房子,种点菜,养点鸡,没事在村子里遛遛弯儿,去池塘钓钓鱼……穷人一想,这不就是我现在过着的生活吗,那我还努力个啥?

  你以为别人想要的平淡不过如此,可你不知道的是,从终点再回到起点,和在原地停滞不动,多的不仅仅是归于平淡后的释怀,更有努力后的满足。

  “生活并不只是快乐的筵席和节日的欢腾,而是工作、斗争、穷困和苦难的经历。”你只有经历无数的繁华与苍凉的更替,才会慢慢变得成熟。那时候,你就会明白,行走的过程,是你生命的必然,你想要的结果,只是生活的馈赠,得之,吾幸,不得,吾命!

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    自由之光

  亲爱的,此刻我在急驰中的列车上。

  上次说过,工作上的安排,让我忙碌慌张,今天,我便跨上了因工作所需的出差之路。我要去北方。我早上很早起床,简单洗漱之后便火急火燎的拎着行李赶往车站。车站里人来人往,每个人都携带着或多或少的行李入闸上车。也许他们是赶往归家之路,也许他们也和我一样前往工作的地方。车站,是一个人们启程归程的地方。

  我坐在列车里,看着窗外急速倒退的树木,房屋,以及各种待在原地的生命,竟有些思绪飘浮起来。亲爱的,我不太喜欢行进的列车,看着倒退的一切,我心里总是带着些许悲伤。我总在想,匆匆的前进,是模糊了过往,还是在期许着远方。那些原地等待,有没有失望,那些未知的前方,有没有希望。

  我看到了,北方特有的田野,一片一片,携手连结。成片的地里种着绿色的小麦,透过车窗望出去,高矮几尽相同,一沟一壑排列整齐,那绿色,绿得泌人心脾,绿得看见春的希望,秋的收获。我看到了或高或低的砖瓦小屋,每一家每一户沐浴在阳光里,我好像看见了那些小屋里的欢乐景象,还有隐约飘出来允欢快笑声。我看到了一条条的蜿蜒小路,弯弯曲曲无限延长,条条小路转折互通,我在列车上看着遥远的小小的人们,在路上慢慢行走,从这头走到那头,好似要走到漫无边际大地的心上一样。

  亲爱的,我的耳机里播放着《1967》这着音乐,那着一晃而过的景象,我突然就想念了我的故乡。那山那水,那树那路,那景那人,一样一样全部都在我的心上。纵然离家多年,忘却某些记忆,但故土的一切依然亲切如初,依然无法抹去思念。

  到达之时,安顿下来。我坐在一家餐厅里,吃了顿简餐,看着周遭陌生的环境,倒也没有感到慌张。以前我总以为自己只适合待在家里,不适合东奔西跑,不适合异地他乡,但现在看来,自己是可以无任何障碍的接受不同的地域。原来人的适应能力是无可估量的。这种适应能力,会让人有种错觉,好似不太认识了解自己一样。

  但,这种能力很好,不是吗?亲爱的,以前总以为,国之大,大到自己没办法认识日常生活圈以外的地方。可是,也因为日常生活需要而各地停留,感觉每个地方都充满可能,充满探索。我在街头转了几圈,看着不同的面孔,听他们说着不同的语言,有种新奇的感觉,这种感觉让人很舒服,充满活力,令人向往。以致于,忽略内心那些惶恐与慌张,把自己随意安放在任何角落,没有压力,没有防备,不用担心被人窥视,不用努力伪装坚强。亲爱的,在这里我没有觉得孤独,只感到无比的自由。

  每个人都向往舒适与自由,我也一样。可是自由这个东西,也会令人感觉惶惶不安,我不喜欢这种感觉。在我的生活之地,为了避免这种感觉,我经常运用各种方法来处理,或找人聊天喝杯小酒,或邀人郊游采风,亦或紧闭房门整日书写,亲爱的,这很愚蠢是吧。可是换种思维方式来想,这种惶惶不安,却可以令人看清自己,了解自我,更能想出方法去解决眼前的困难。这一切,只需要自己愿意,自己可以。那么,欣然接受自由在身边。

  自由这个东西,力能很大,得与之和谐相处。我们每天被琐碎围绕,早已忘记自由的美好。忘记自由带给我们的开心,带给我们的快乐,忘记自由可以把生活变得妙不可言。亲爱的,我们都太忙碌了,忙得认为生活就是一日晨昏,三餐温饱,可是,生活不止这些是吗?应该还有其他,诸如宁静和平,快乐悲伤。亲爱的,我们应该这样,坦然接受,虚心学习,慢慢蜕变,努力成长。自由的光芒,照亮着我们每个人,是生活不可或缺的一条光明大道,我们必须在这条路上,从这一头到另一头,变成一个更加完美的人。

  偶尔我思考那些逝去的过往,感觉自己很幼稚,很可笑,亦很陌生。我觉得那个人不是自己,那些生活也很荒唐,为什么在那时会有如今觉得可笑的选择呢?可是,我们回不去过往,生活是一条单行道,无法将过往来一次刷新。此时我走在这条自由的路上,过去的现在的,好与不好,变得不再重要。重要的是,我从来不知道下一个时刻会发生什么,因此,没有必要惶恐,只安心期待。

  亲爱的,记不清这是我独自一人多少次奔向远方。每一次,我都带着任务,带着疲惫来来往往。每一次都会在结束之时,原谅某些失望,接纳某些过往,然后给自己定下期望,期望下一次有新的曙光,新的惊喜。

  亲爱的,我相信你是知道的,我们总会得到些什么。如果,这一次没有,那么,再下一次。

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    剧组选景第四站,大汶口

  按照剧组的时间安排,今天是第四站,大汶口,而且也是最后一站,半天时间。下午找点补,明天一早就要赶回北京。

  大汶口,十几年前曾经是我工作过的地方,对那里的人情地理还是比较了解的。不过多年没去,这里变化也不小。这次打前站寻景,虽然没有亲自来,但还是委托汶口的朋友小陈,事先去了汶口的车家洼村和一个中心小学,搜集拍摄了一些现在的照片,给剧组传过去,没提什么意见,就基本定下了第四站的选景地。

  大汶口是文化名镇,历史上著名的大汶口文化就是说的这个地方。这里古迹众多,流淌千年的大汶河,横贯东西,明石桥,山西会馆,汶河古渡,云亭山,大汶口遗址博物馆,文姜城遗址,皇营遗址,龙王庙遗址,上泉古泉群等。不过,这次并不是去观光。

  虽说与孩子们定到早上八点,由于昨天的疲惫还是多贪睡了半小时。我们一行五人八点半从城里出发,按预订计划直奔车家洼。本来小陈陪同,由于临时有事,安排小孙在镇政府集合。沿104国道,六十里地的车程,很快与小孙汇合,并与小孙说明具体去向,我坐小孙开的车在前面带路,孩子们开车随后。

  我知道从镇政府向东,途径西大吴,柏子村,沿青年路一直向北就是车家洼,这也是坐镇汶口北大门最远的村子。这次来的目的没变,古旧村庄,学校,河流等。

  路过柏子村,看到了路边挂牌的“柏字中学”,立马让小孙停车,这是意外发现而必去的地方。后边的车也随即停下,我下车与导演说,这是一所中学,是否进去看看,导演不假思索的下了车,小孙与门卫说明来意,并与校长电话沟通后,允许我们进去,这时学生正在上课。

  我们跟随导演直接奔操场而去,幸好操场没有上课学生。孩子开始把兴趣放在选景工作上,这时小孙看到宋校长朝这边走来,我和小孙赶忙迎了过去,一番详细介绍,宋校长倒有了兴趣,在操场向导演作了简单介绍。

  导演认真咨询了这所学校的建校年代和目前现状。边走边谈,这时导演像是发现了新大陆,朝着教学楼后面的一排平房走去。自西向东一间房子不落的看了一遍,回头问宋校长,这是以前的教室?宋校长一一作答,导演很是高兴,说下一步实拍操场和平房是重点,宋校长答复全力配合。与宋校长握手告别,继续前行。

  路上发现,汶口这几年有些村子变化并不大,看上去还是原先的老样子,这对去车家洼有了更大的信心。小孙开车走的是近路,途中又经过一个教学点,袁校长热情接待,导演看了眼操场,似乎不是多感兴趣,与校长谢别后,不到五分钟便到了村子。

  出乎我的预料,这个多年的贫困村,有了意想不到的变化,村委大院不但改了门,而且大院内组装了太阳能发电机组,村民全部实行太阳能用电。

  原先委托小陈拍的几个镜头,确是村子里的少有的几家老屋,既然提前联系了村里周主任,还是让导演去村里转转,与周主任接触后,很热情的安排了村里的一个女同志陪同,与孩子们一块出去选景。我和小孙在村委办公室与周主任闲谈,不到半小时她们就回来了,看来没抱任何希望,事实确实如此,时间已是十点半,还是抓紧另一去处。

  路上确定去一个中心学校,卫家庄和汶河。后来还是考虑不去学校了,说明导演心中已有了谱。卫家庄原先没有考虑,这次是临时定的选景,车子进村子,还是感到有些失望,完全是创城后的新农村气象,已没了十几年前的模样,导演下车匆匆扫了几眼,就赶紧上车往汶河赶。

  小孙有事提前离开,我引领她们四人,驱车不到十分钟便到了汶河大桥,下车站在桥中央,汶河的景象还是吸引了孩子们的眼球,这是来汶口后的少有的兴奋。

  大汶河,古称汶水。大汶河发源于山东旋崮山北麓沂源县境内,汇泰山山脉自东向西流经莱芜、新泰、泰安、肥城、宁阳、汶上、东平等县市,汇注东平湖,出陈山口后入黄河,大汶口为上游。

  这里河床宽度平均一百五十余米,水流缓缓,波光粼粼,两岸绿柳成荫。孩子们在此并没有过多停留,因为第一站,西南望,导演基本有了雏形,这是同一条河流,只是西南望的汶河水没有这里溪流成河。

  在来汶河路上,汶口的宗荣,已知我们来汶口的信息,提前告知,已安排好中午一块吃饭。也好,孩子们很快结束了工作,这条河是导演比较看好的背景河。

  中午在镇上的“聚心亭”吃饭,在坐的除了宗荣和我们五人外,还有几个汶口的朋友,由于时间关系,就我和宗荣喝了两瓶啤酒,一个来小时就结束饭局。饭后,汶口的朋友小吴安排人,陪导演她们又去了趟明石桥,山西会馆,与其说选景,不如说是逛了一趟古迹。

  匆匆与汶口朋友话别,顺便我们开车去了趟桃花峪和界首的一水库,一条河,一学校,导演没有多说什么,应该说心里早已有数,回到下榻已是下午五点。

  剧组两天四个主要选景点顺利结束,从孩子们的工作状态和敬业程度看,八月份的如期开拍已成定局。

  二0一八年六月二十日

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    水逝清欢味,自有风雨来

  水之所以长流,是无所谓得失,心中有海,得到的都是缘分,失去的都是烟云,荣不骄奢,辱不丧志,得不漂浮,失不萎顿,才能逝去清欢之味,留下一座风雨楼。

  温柔的水,清灵的水,逝去了落花的一段枯荣,蒙蒙的烟,淡淡的雨,被风吹逝了一船的清梦;亭中,看蚂蚁搬家,更有风趣,一人烹茶,更入诗画,枝上转眼即逝的那抹粉红,渐渐地搁浅,笔下墨水流逝的痕迹,慢慢地风干,一纸人生落在文字上,婉约的如柳似燕,剪下一截二月春天,狂放的如浪似江,冲断了逗号的停顿,飘逸的似风如云,吹净了蓝空的一角。

  风,穿过回廊,停留在盘旋的荧光中,挑逗着海棠梨花,那蒙蒙的月光,好像是一层轻纱,披在了爬满蔷薇的屋上;亭中的茶已煮沸,腾飞在烟雾中的是影,是叶,一瓣飞花落在了壶中,渐渐地酝酿成了春秋,是梦,是星。流过星河的溪流,卷起二三草色,没入了明月中,又飞泻成了一行优美的诗词,逝过了草的碧绿苍穹,月的流光溢彩,星的熠熠生辉,洒成一流清水,随风而去。

  渐渐地,渐渐地,天空起了波澜,一滴滴细雨淅淅沥沥,落在窗户上,划过了无声无息的痕迹,它比风更洒脱,因为它不带走一片烟雨;滴到青石上,溅起了汹涌澎湃的海洋,它比松更坚持,因为它至死不渝地穿石。这风,吹散了夜色的星光,这水,流逝了茶味的清欢,于窗前,坐听雨打荷叶声,淡雅安然,想人间烟火,随风而散,得一点余香即可;看夜幕苍茫色,宁静安恬,料红尘婆娑,全无着落,随水而逝,听一声惊雷亦可。水之所以长流,是无所谓得失,心中有海,得到的都是缘分,失去的都是烟云,荣不骄奢,辱不丧志,得不漂浮,失不萎顿,才能逝去清欢之味,留下一座风雨楼。

  流水逝去了人间清欢,田园山水中,心静则智生,品山水之味,或泡一杯素茶,自朝而往随暮而归,看世间悲欢,多情也无恼,有缘来者,我笑;无缘去者,随缘。繁华都市中,心乱则愚起,拿之不动则放,是明智;失之悔恨却淡,是释然;恨之深沉而笑,是洒脱,伤不起的,看淡了,天地自宽;想不通的,不想了,就是答案。

  碧水长流,逝尽青天颜色,留下一片蓝天;江水长古,逝尽岁月兴亡,留下一段历史;春水长东,逝尽人间清欢,留下一分纯粹。风拂过,带起落花流水却不停,我以为这是洒脱,其实是责任;水逝过,不留下一点痕迹,我以为这是洁净,其实是淡然,一种洒脱,看人间冷暖;一种恬淡,赏风轻云淡,失去,未尝不是一种得到,痛苦,未尝不是一次珍惜,忧愁,未尝得不到自在。

  人,应如流水逝清欢,洗净身上烟火,留下最纯的颜色,看那阁楼青山,自有风雨来。

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    棉花(上)

  习惯了盖着棉花被子睡觉,它柔软,舒适,吸水,透气,又保暖,闻着太阳晒过的味道,睡得很香,很甜,很踏实。—— 题记

  说起来棉花,恐怕都不生疏,每个人从呱呱坠地,到人生终了,铺的,盖的,穿的,戴的,冬棉夏单,都离不开棉花。

  棉花的用途很广,能织成各种各样的布匹,淳朴耐磨,柔软舒适,结实耐穿,即使在当今高科技时代,棉花依然是深受人们的青睐。

  棉花不光是人民群众生活的必需品,还是重要的战略物资,也是轻工业和卫生行业精细化工原料,造纸行业大多采用纤维较长的高级棉花、棉花造出来的纸张光洁柔韧、挺度好,耐磨力强,不发毛、不断裂。然而棉花种植起来却难度很大,棉花是一种多灾多病的植物,棉田管理是一项很艰巨的任务,种植棉花的技术也是相当的考究。

  上世纪六十年代以前,在我们中原地区,由于土地的贫瘠,农民缺乏文化知识,不懂得科学种田,又没什么化肥农药,粮食和棉花产量都很低,记得小时候和母亲一起上地摘棉花,那棉花长的又矮又瘦,最多不超过五十公分高,加上病虫害,每一棵上就节了稀愣愣的几个小棉桃儿,农民们心苦劳动一年,依然食不果腹,衣不遮体,大多数农民们为了糊口,每年只种少量的棉花,所以农民的衣服都是千补万纳,补丁摞补丁。

  六五年的时候,国家为了加强国防事业,和发展农村经济,提倡大面积的种植棉花,我的家乡正好在中原地区的中部,没有大山和丘陵,是一马平川的黑土地,便于管理,我们县被定为棉花县,除去少量的土地种植粮食以外,大面积的土地种植棉花,上级还给我们每一个公社派两三个农业技术专家坐镇,定期到每个大队巡回检查,传授技术,每一个生产队里派一个年轻的棉花技术员,每周向老专家们汇报情况。我们村分来的棉花技术员,叫连永刚,大家都叫他小连,小连大学毕业后经过专职的棉花技术培训。

  刚开始上级号召种棉花,农民们都想不通,心里都在咯登咯登的打着小鼓儿。小连来到村上以后,村民们看着这个年纪轻轻的白面书生,都有一种深深的疑虑,不停的在下便嘀咕:哼!我们种了一辈子的地都没种好,刚刚过去三年自然灾害,才吃了几顿饱饭,又来一个城市的白面书生教我们种地,能靠谱吗?再说了,本来粮食产量就很低,再用大块土地都种棉花,让我们吃什么,大家都等着饿肚子吧!就连村干部也摇头叹息,表示不解和担忧。

  倒是我们这些小孩子们,看见城市来的洋气人,留着一个蓬松自然、乌黑油亮的小平头儿,穿着漂白布衫儿外褚腰儿,扎着黑色的皮带,明光锃亮的黑皮鞋,手宛上戴着精致的手表,细皮嫩肉的,又喜欢唱歌跳舞,一个个个崇拜的五体投地,屁颠儿屁颠儿的跟在人家屁股后,热情的叫着小连哥哥,渴望能从他身上学到点什么,喜欢听他说些大城市里的稀罕事儿。

  老专家在群众大会上讲话说:“请父老乡亲们不要有什么顾虑,希望大家要相信科学,我们不会让大家失望的,只要在我们的指导下,棉花一定会丰产的,到那时一定能给大家带来很好的收益,让大家富起来,咱们这里是第一年种棉花,上级已经帮我们从外地调来优良的棉花种子,希望大家按技术要求,适时播种,早种早熟,希望大家不要保守,尽量选一些土层深厚疏松,背风向阳,肥沃一点的土地,最好是有井灌条件的,保证给大家一个好的收成。”

  老专家的一番话,让大家半信半疑,迫于上级的压力,农民们也只能抱着试试看的态度。

  阴历四月是种植棉花的最好时节,人们首先先在春地里施足底肥,待土地犁过之后,小连指挥着农民们,把每块地打成地垄。在打垄的同时,等于把土地深翻一次,根据地块儿的不同,有的打成九十公分宽,有的一百二十公分宽,九十公分的种两行,一百二十公分的种三行。你还别说,看着小连那么娇嫩,指挥生产还真不含糊,社员们拎着镢头,铁锨,听着小连的吩咐,面朝黄土背朝天,眼看着一块块的土地,打成一行行笔直的地垄。

  在播前10天左右将种子摊在打麦场里,一两寸的厚度,不停的翻晒,一直晒3-5天,把种子放在嘴里一咬,嘎巴一响,然后开始种子精选。为了保证棉花种子的出芽率,要求黑子粒达到80%以上,纯度97%以上,净度95%以上。

  播种前两天将晒好的种子用冷水均匀的浸泡一天一夜,直到籽粒外壳软软的,顺手一捏花籽仁儿就挤出来了,这个时候就捞出来控干。

  为了防止出苗期间地下害虫和出现枯萎的病苗儿,把泡好的种子撒上农药,搅拌均匀,再用草木小灰拌在种子里,闷半天,这样种子一粒一粒的很散松,不会搅在一块儿,方便点种,小灰也给种子增加了钾肥。

  那年代还没有器播种机什么的,全部都是人工点种,在墒情好的情况下,抓住良好时机,男女社员齐上阵,每人手里拿剜铲儿,或者锄头儿,着蓝子,技术员小连要求每人的篮子里放一根小木棍儿,标上数字当尺子,以确保株距和行距的准确,还不停的在大田里跑来跑去,逐个检查人们挖爻儿的深浅,和种子是否被埋严封实。

  三五天之后,小苗儿破土而出,露出嫩嫩的两片叶子,人们开始疏苗,每埯留两棵苗儿,等棉苗儿长到三至四片叶子的时候,开始定苗儿,每埯只留一棵,缺苗儿的地方开始移栽补苗儿。我们农村流传一句古话:“栽不活的花,哭不活的妈”,结果在技术员的指导下,那些缺苗的地方,补栽以后,成活率百分之百。

  定完苗儿之后,开始给小苗儿放风,小连率领着男女青年,手里拿着木棍儿或者铁棍儿,每隔两米左右,在小苗儿旁边扎个眼儿,进行放风降温。

  当棉花苗儿快要出现果枝时,开始除草,松土,施肥,男女社员每人端着化肥盆子,拿着小镂锄儿和勺子,一边除草松土,一边施肥。果枝长出来以后,把果枝以下所有的明箭条子全部掐掉,农村叫打花杈儿,不让它长狂枝分散营养。

  棉花是病虫害最多的植物,有红蜘蛛,棉铃虫、盲蝽蟓、蓟马、白粉虱、棉叶螨,蚜虫等。红蜘蛛,白粉虱和棉叶螨,是专门侵害棉花叶子的,一有这样的虫害,棉花叶子就焦枯不再生长。棉铃虫是蛀食花蕾、钻蛀棉花桃儿,和嫩叶子,盲蝽蟓是一种硬壳虫,深褐色,头和背部有花点儿,长有翅膀,这种虫昼伏夜出,危害性极大。为了保证棉花丰收,从定苗以后就开始打药,什么虫打什么药,按每个环节打。技术员小连指挥者青年男女们,起早贪黑,那时的农村还没有防毒面具和防毒衣物,青年们一个个背着沉重的喷雾器,武装整齐,戴着口罩,身上穿着长衫长裤儿,头上戴着帽子或者毛巾,手上带着手套,认认真真的把每一棵棉苗儿的每一片叶子的反面儿正面儿都要喷到。在那流金铄石的夏日,青年们顶着炎炎的烈日,每个人都是汗流浃背,衣服全部贴在了身上,中毒事件也时有发生。

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    不争,是一种智慧

  在这滚滚红尘里,多少人为了名利、金钱、权利、身份、地位而卑躬屈膝,谄媚奉承,他们从一开始,那颗心由一片澄澈明朗慢慢地变得圆滑世故,从一开始的真性情,开始学会了用虚伪的面具来掩饰自己。有时候,你看他笑容满面,实则他将所有的泪水都吞在肚子里,或是含在眼眶里,却只能强忍着,不让泪水夺眶而出。有时候,你看他表面上很无精打采,看似很难过,实则他心里却在不断地欢笑,却要假装一副毫不在乎的样子。这样的生活,试问有何意义,又有何快乐所在?

  人生本来就苦,为何还要活得那么虚伪?在我看来,想笑就尽情地笑,想哭就尽情地哭,既无需假装,也无需掩藏,只要这一切出于自然,我不求深刻,只求简单。何须在乎周遭的人会投以何种目光,何须去在乎别人会如何看待你或是如何想你,你,便是这世上独一无二的自己。任谁,都无法同你作比较。

  更无须同任何人竞争,作比较。不要拿我和任何人比,因为我不是谁的影子,也不是谁的替代品,更不是谁能退而其次的选择。我只是我,一个会莫名开心又会突然难过的人,我所做的一切,不过是随心所欲,我不会按照任何人的想法去生活。也许有人会说,人生怎能活得那般洒脱不羁,无拘无束,随心所欲。我们同别人竞争,作比较,是为了给自己以压力 ,以动力,才能战胜对手,获得成功。但其实,每个人最大的敌人,不是被人,就是自己。有些时候,战胜自己,比战胜别人更加重要,更值得欢欣。

  每天站在镜子前梳妆打扮,看着镜中的自己,我总是对自己说:虽然我并不是那俊俏美丽的女子,但也无需为此而烦忧,拥有一颗美丽的心灵,胜过美丽的外表。我也无需用胭脂香粉来装扮我的容颜,也无需同任何人竞争,究竟谁美谁丑。我用诗书装点我心,我的容颜如何并不重要,重要的是我的心。这世上没有永驻的青春,亦没有不老的容颜,只要拥有一澄净纯善的心灵,就足够了。

  我,既不是出生世家,也不是出生于书香门第,我只是生活于普通的家庭,没有显赫的家世,亦没有令人惊叹的才情。但我,仍旧是要感谢命运,让我出生于这样的家庭,正是因为出生于普通的家庭,所以我才想活得更加精彩充实;正是因为我没有过人的天赋,所以我用后天的勤奋和努力来弥补我的不足。对于写作,我也只作是一场修行,也只愿能写下能感化众生的文字。对于别人,他们的家庭背景如何显赫,他们的身份地位如何尊贵,我都从不与他们竞争、作比较。因为我,要尽全力,成为最好的自己。因为我,就是这世上独一无二的我。

  面对那些事业有成,无论学习还是工作都蒸蒸日上的人,我也不同他们竞争、作比较,我也只当他们是我学习的榜样,我也愿尽善尽美,终有一日活出最精彩的人生。也许我才疏学浅,也或许我天资愚钝,但是任何一切的阻碍都无法阻挡我前进的道路。也许,同他们相比,我不过只是一个平凡的女子,但也需为此而烦恼,为此而忧伤。

  因为每一个人,都有自己的价值,都有自己的生存方式,纵使做不到像牡丹花那般雍容华贵;做不到像海棠花那般娇艳;做不到莲花那般清净, 不染纤尘;我亦可以,做那寒冬腊月里,独自怒放的梅花,不在百花齐放的春天里与众花互相媲美、竞争,只为了在属于自己的季节里尽情绽放,以花来证明自己的存在。纵使做不到,也没关系。我亦可以,只做那大千世界里,一株瘦弱的小草,任凭“野火烧不尽,春风吹又生”。任凭风吹雨打,仍旧将根紧紧地扎在土壤里,无须害怕别人的眼神,也无须同任何花草树木竞争、作比较,只静静地恣意生长。没有一株小草自惭形秽,我只需做真实,简单的自己,就足够了。

  每个人生下来,都是一块天然璞玉,天然也沧桑。在成长的过程中,有些人,将自己雕琢成一块可以佩戴的美玉,挂在春风秋月间,陪伴自己一生。有些人,固守朴素,不事雕琢,走过漫长的一辈子,还原本真。无论结局如何,坚持做自己,拨开红尘,从容于心。淡淡而来,淡淡而往。

  不争,是一种智慧,亦是我人生修行的一种方式。人生其实很短,经历过几场生离死别,看过几度春秋冬夏,就仓促过去了。人生亦是很长,看罢无数的风景,历千劫百难,方能抵达终点。任凭怎样的辗转,其实都是殊途同归,只是过程变幻无穷,有人平淡,有人热烈。不管是平淡也好,轰轰烈烈也好,都希望这世间的你我,能够找到自己人生的方向,不忘初心,并且微笑地迎接美好的未来。

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    窗外的枇杷树

  回头再望你一眼,说一声再见。对我来说,你总是特别的。四年的陪伴,亦或是想要寄托的思念。

  四年的时光我却是在第四年的结尾真正地留意你。而这只是因为春姑娘从江西发来的枇杷果的照片,哦!我的窗外也有一棵,曾经也接过整树的黄澄澄的果实。

  校园的果树,有很多,但不是随意可吃,所以注意到它们只是因为它结果了和落了满地。从想起窗外的枇杷树之后,便经常去窗前陪伴它亦或是它陪伴我。看到它结了青青的绿色的果实、割草的叔叔给它浇了水、暴雨时被吹弯了的腰,就这样一天天,枇杷果也由小变大、由绿变黄、由涩变酸甜,我知道我要慢慢的离开了。

  有天,看到地面凌乱的树叶,我知道你的果实成熟了,可以满足吃货的味蕾了;有天,看到凌乱的树叶和断掉的枝桠,我知道再也不能看到黄澄澄的果实。从那天开始,陪伴我的只剩下残缺的枇杷树,总想和你拍照留念,最后却被离别的愁绪牵绊,只是静静地望着你,没能和你握手说再见。

  年年岁岁花相似,岁岁年年人不同。我也知道那个趴在窗前的姑娘再也不会是我,有时候在想给你做自我介绍的人会是怎样的?不管以后再遇见多少棵枇杷树,你永远是我窗外的那棵。

  再见,珍重。

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    藏于尘埃,不囿于过往

  我想不念过往,我想不忘初心,一路走来已然经历了种种,尝过了成长的酸楚,也曾囿于自己设定的困境,迷茫、彷徨,走不出也逃不过,纠结于过往,止步不前。满眼尽是迷雾与黑暗,那时,独自一人,陷于一个挣不脱的牢笼,也曾感受到漫漫的孤独,也曾害怕到泪流不止,不知何处是尽头,不知哪里寻光明。

  后来,我终于明白为何终日陷于黑暗的沼泽,都是一颗固执的心在作祟,我应该早些明白的,过往已逝,我应该学会抖去身上久积的尘埃,继续前行的,过去终究也盗不走将来,那就努力把每天都活成最好的一天,虽然你的棱角会被这个世界磨平,而你也终会学者拔掉自己身上的利刺,开始变得平和变得坦然,所以啊,我们终须明白我们辛辛苦苦来到这个世界上,可不是为了每天看到的那些不美好而伤心的,我们生下来的时候就已经哭够了。而且我们啊,谁也不能活着回去。所以,不要把时间都用来低落,用来缅怀过往,要去相信,去孤单,去爱去恨去浪费,去闯去梦去后悔。你一定要相信,不会有到不了的明天。

  学着把自己藏于尘埃,学着好好去爱,去生活。青春如此短暂,不要叹老。偶尔可以停下来休息,但是别蹲下来张望。走了一条路的时候,记得别回头看。时不时问问自己,自己在干嘛?记住,每天的太阳都是新的,不要辜负了美好的晨光。 不念过往,不畏将来。

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    柯南sunny boy

  一闭眼便看到他一副嘴角轻轻上扬傲慢的表情,听到他冷冷地说:“江户川柯南,是个侦探。”随后犯人就随着足球倒下。先不说柯南那帅气敏捷的动作,仅说他的这句台词,就足矣让我顶礼膜拜,我……是个铁杆柯迷。

  《名侦探柯南》我不知看了几遍。只知道在我十岁的时候就爱上了他,这个酷小子。一下就俘虏了我的心。但我所说的爱并不是女孩们经常幻想的校园情感,而是我想跟代替他作现实中的柯南,给同学看我不是活在二次元的蠢少女。因此我总是装作一本正经的要求同学叫我‘福尔摩斯的小徒弟,柯南的小师妹’,同学只是无语的笑笑,有时会让我侦破谁放的臭屁、找水笔、谁偷吃零食等无聊案件,我就打趣她们说“我有800多种让你死的方法,你想试试吗”。他们就会反将我一军:“呦呦呦,小侦探变成杀人恶魔了,柯南知道会伤心死的。”说的我哑口无言。在初三的紧张复习时期,柯南和我给大家送来了快乐。我也曾幻想过有一个像他一样灵光的脑袋,其妙的经历。也在疯狂的恶补课外知。以前我总把目光放在一些文学性的东西上,对理化知识从不正眼相看,爱上了他让我如饿狼般扑食在理化知识上。让我谢天谢地不如谢柯南,在中招考试中数物化没拉我分。

  我还记得我是怎么认识他的。那时我对偶像剧和动漫一点也不感兴趣,也不看言情小说,同学们总是嘲笑我是个感情白痴,情商低的要命。五年前朋友央求我陪他看动漫,节目他选然后争取我的同意,反反复复都找不到中意的,我的脖子快摇出颈椎病了,朋友也不耐烦了说:“你到底要看怎样的”“好看的”我故意的说。又怕她生气就随便指着一个动漫:“看个悬疑的吧,就这个……”在这个偶然的机会我认识了他,cool kid。如今我总是在这个朋友面前喋喋不休的讲述柯南里的故事情节,他听得不耐烦就会摇摇头说:“真后悔让你看动漫”“这是你的荣幸,别人我还不乐意讲呢”……

  在我的印象中日本人是冷峻的,不管看没看柯南我都这样认为,没看柯南之前是因为他们残害我们的同胞。看柯南之后,是因为面对惨死的亲人她们却连眼泪都不掉,这是何等的‘坚强’。正因为如此像柯南等热血、阳光、善良、正义、追求真理的人才更突出。喜欢他的敢爱敢恨,喜欢他的勇敢执着,喜欢他聪明的头脑,喜欢他的自恋爱表现。

  柯南,这个外表看似小孩智慧却过于常人的男孩,像穿透黑暗的银色子弹从我耳边掠过打破了我身后的阴霾。陪伴我半个童年。

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    时光泪迹

  如果可以穿越时空该多好啊!这样或许就能回到某时某刻,去见某人某物,说些深埋在心里的话,讲一下只想说给你听的言语、做一次只想和你完成的事。

  那个人,永远活在我的高中时代,她有着高高的个子,白皙的皮肤,仿佛从小到大生长在清澈的泉水里,从头到脚都散发着干净的晨曦味道,让人好想靠近,让人好想把她拥在怀里。

  每当在操场上、楼道里、食堂中遇见她,都仿佛触电一般,总想多看她几眼,尽管时光已经匆匆溜走十多年,但对她的记忆依旧如此清晰,仿佛她永远年轻而干净地活在我的记忆里,或许她如今已经发福或者已经被生活沾染上尘土,但她曾经明丽的模样,依旧鲜活地活在我的梦里。

  记得有一次我和她的距离只隔着一排座椅,那是在补课回家的路上,我们坐在同一辆公交车上,她坐在我前面的一排,车里空空荡荡,只有三三两两的乘客,而她也是独自一人坐在靠窗的位置,并不刺目的阳光,打在她轮廓清晰的侧脸上,仿佛是一幅温柔的油画,一幅看了就过目不忘的佳作。我当时心突、突、突地跳动,总想抑制紧张的心情,走上前去和她说上一句话,哪怕就一句话,但是我却不敢迈出那坚实的一步,只敢在座位上偷偷地看他,悄悄地幻想我们成为朋友后的种种趣事,所以直到现在依然后悔,为何不勇敢一点,即使结局是失败,也好过从未努力过来得实在,人总是错过,人总是后悔当初,可谁也没有时光机,谁也没有倒退键,让时光倒流,重新回到过去的某时某刻,来弥补曾经的遗憾,也许她已经结婚了吧,又或者她已经有了可爱的孩子,只希望时光能轻柔地对待她、让她少受些苦、让她永远保持那份如在泉水中浸泡过的清新与纯粹。

  在大学里也曾经遇见过这样一见钟情的人,她的每一次出现,都如旋风一般席卷我的身体和灵魂,让人不愿移开眼睛,但我们终究只能相忘于江湖,甚至连一点交集都没有,只剩下纯粹的望眼欲穿,但正因为未曾得到,所以她们永远活在我的梦里,我深深的脑海里,成了时光里晶莹剔透的一点泪,随着时光的流转,慢慢风化成湿漉漉的泪痕,好像只记得曾经痛彻心扉的哭过,但哭泣的缘由,却消失在了九霄云外。

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    我们在彼此记忆的世界渐渐走远——致我的大学

  我,带着陌生的脚步,带着初秋时微凉的脸庞,带着悬挂的思绪与心灵,带着接纳一切拥抱冷暖的感受。没有拒绝,没有筛选,任何火热、率真的心,我便与你结缘。我的心便开始模仿你跳动的频率,模仿你的方式,模仿你的文化,模仿你的习俗,甚至复制你的记忆。

  我无法拒绝情感在人群中蔓延,从一个班级到一个专业,扩散到整个校园。我的气息,快过我的脚步。每个角落,都用心去体会着,去牢记着,深怕转身便会忘记。一草一木,都那么深深地烙印在脑海里。刻意地害怕忘记,怕丢掉过去,失落那些美好。

  可我太粗心大意,还未重温你的脸庞,竟让你的轮廓在眼前完全消失。想尽力去挽回,却全都化为幻影。是我的记忆发生洪涝,倾泄而出,还是,我们在彼此记忆的世界渐渐走远。

  我仍知道,我太渴望拥有过去的美好,将它藏得太深,以至于我忘记了它的位置。我太希望你能永驻心中,伴我终老,我的大脑不会吝啬剥夺你仅存的空间。虽然,它注定要接纳新的故事。

  哦,我的工作,我的生活,我的妻儿,我的家人,我的琐事儿们。是你们全都霸占了我的记忆空间吗?我想是的。或者不会是时间吗?我仿佛看见,它让我们远离了彼此,它让我们忘记了彼此热诚的笑容与苦涩的容颜,让我们淡忘对方内心的喜怒哀乐,让我们漠视对方的苦痛,让我们的嘴巴变成可操纵的遥控,不会泄露出半句安慰的话,时间变成了一张巨大的绸布,将我们每个人都包裹着,变成了隐形人,我们看不见彼此,没有电话,没有短信,没有邮件,没有聊天,没有微信,没有视频,我们在彼此记忆的世界渐渐走远。

  繁杂的差事,苦闷的日常工作,调皮捣蛋的学生,已将我精力旺盛的躯体拖垮,回到办公桌前舒展疲惫的身躯,十分钟、九分钟、。。。。。。上课铃声响了。我的十分钟时间没了,没有休息,没有将过去的往事拾起,没有将过去的人记起,仍旧任凭记忆藏在内心深处。累,是我内心最直接的借口,更是我将过去的记忆挡住的最有利的盾牌。

  儿子在哭闹着,在白天,在黑夜,已折腾得我不像个人形,可他毕竟是上天恩赐的宝,让我没有了时间观念,不知年月,不知分秒。年迈的双亲,多病的老人,为人儿女,尽孝便是天职,心中便像打了麻醉针一样,没有了轻重,过去的记忆在这时便失去了分量。我知道,我慢慢地找不到你,我们在彼此记忆的世界渐渐走远。

  我拖着笨重的行李箱,步入一间属于我们四年的宿舍。我们是来自不同地域的八人,此刻,便将我们的情感与缘分紧紧地攥在一起。你们喜怒哀乐的情景,我仍然依稀记得,你们言语时的方式,你们动作时的神态,你们思虑时的蹙眉,快乐时的喜悦声。依旧回荡在我的耳旁,我们肆无忌惮地畅聊躁动的青春的话题,谈论着无边无际的观点,电脑里的声音依然在交杂着谈话声,半夜里的音乐、游戏声、电影电视节目的声音,甚至会传来宿管员的斥责声,安静不出五分钟,年青的观点再次在狭小里再次碰撞。四年来,我们在不断地拾起无数个小小的记忆片段,想在我们大脑里建立一座牢固的记忆城堡。让它永远镌刻我们的青春,我们的年华,我们的友情。可我们的记忆,竟像患了晚期癌症的老人,是易于死亡,并且是短暂的生命。

  美丽的校园,你们的背影,多么的熟悉,给人极大的亲切与踏实。那是一种依赖,对你们的依赖。相互依靠,便不会再害怕明天,恐惧未知的世界。互相搀扶着,一起前进,一起探究艰险而又有趣的人生阶段。我们战胜了失败,获得了我们梦寐以求的战果。我们满怀喜悦,不再害怕那天的到来。

  离别那天,便已告知,记忆的链条,将会断碎,形成无数个单独链环。那个单独链环是你,或是我。

  慈祥敬爱的师长,你的教诲,给我的身体注入了新的血液,新的细胞在体内不断生长。使我变成新的自己,将四年前身上携带的肮脏事物,洗涤干净,不留任何劣迹。你们是我心里的另一份温暖,给我求学路上,那颗冰冷的心,多一份热度。可我们总是不能交谈太多,让我总在远处眺望,并等待。它终究要离开了。

  我不知何时,开始喜欢翻阅相册,总是仔细端详着,那些相片里的场景,给我带来的些许的喜悦与忧伤。就好像水中月一样,忽远忽近,过往毕竟已远去,记忆却也找不到了位置。我终于伤感的,永远都是相片里的事物,主人公、时间、地点,都是我们在彼此记忆的世界渐渐走远。

  我对你的爱,仍是无比的热枕,在这里发生最美妙的事,遇见最可爱的人。可是我们仍在彼此记忆的世界渐渐走远。

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    今生有约

  办公室这几盆花草,我时常浇水。夏天炎热,我口渴的时候,想到花草一定也渴了。打一壶凉水,一半浇花,一半烧开了自己喝。

  我看书眼困了,就站到窗边看花草。我们这屋里陈设很简单,唯这几盆花,并不是名花贵草,却欣欣向荣,自甘寂寞。

  仲夏休假回来,见那盆叫做“一帆风顺”的盆景很是不顺,整个都枯黄了。我急忙采取强救措施,原来是隔两天浇一次水,现在每天都浇,希望它能起死回生,反正它已奄奄一息,不怕涝。

  这样过了一周,隔了个双休日,星期一早上一开门,就看见“一帆风顺”从枯草茎中长出肥腴青翠的三片叶子,我本并不最爱这一盆花,如今它枯叶又逢春,怎不让我泪盈眼眶。

  有一盆花名曰:石莲花,名字美,其实也很普通。一年四季她都是肉乎乎的绿叶子,好像一直会默默无名。谁知阴历十一月,她的枝头开始长出一簇簇绿花苞,到过年前几天竟绽放开清新的小黄花。若在春夏秋天,这种小花实在算不得什么,但在三冬时节,就颇显珍贵,叫人欣喜。

  另外几盆,一盆名叫吊兰,一盆叫剑兰,还有一束翠竹。那一盆像常绿灌木,不知其名,但绝对不是绛株草。

  我虽也非神瑛侍者,你们这几盆花草,可是有情有心的?下一世转化成人,会不会报我的浇沃之惠?我可不要眼泪哦,但愿相逢仍相识,做意气相投的朋友,啸傲梅根,徜徉月下,把酒狂欢一醉。

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    牙痛说牙

  牙痛,已经有些时日了,热的不敢吃,冷的不敢吃,辣的不敢吃,硬的不敢吃……小心的伺候着,即便是这样也还是不行,一个米粒磕到了,也要痛得落下泪来。

  早就该去看医生了,可总是一忍再忍地拖着,捱着,希望只要我不去碰它,疼痛便会放过我。

  有什么办法呢,隐忍,只是因为惧怕。

  我对就医的恐惧,几乎是与生俱来的。小时候就常为了躲避治疗而强忍病情,也曾有过从医院逃跑的经历。而在那么多的医院科室中,最让我感到恐怖的就是牙科。一想到医生要撬开我的嘴巴,从那巨大的支架上拉下一根不明底细的针管在我的牙齿上钻孔,我浑身的汗毛就直愣愣地倒竖起来,一股凉气从脚底直冲头顶,光是想着,便足以让自己抓狂了,所以,只有忍!

  这样坚持了大概有一个多月吧,那颗病牙倒也还安稳,虽然没有好转,但也确实没有太为难我,我便渐渐对它失去了警惕。

  一天晚上,闺女要吃葡萄,便买了几串。看着又大又亮的紫葡萄,我没能抵住诱惑,忍不住偷偷吃了几颗,于是,一直受到压制的牙痛终于爆发了。

  无法遏止的牙痛折磨得我一宿无法安睡。那是一种无处生根的疼痛,哪怕浑身长满了手,也不知该安抚哪一处。只觉得哪里都是那颗病着的牙,走着痛在脚底,站着痛在头顶,躺着便痛在全身。那一刻,疼痛折磨得我几乎是连死的心都有了。

  好不容易捱到了天亮,闺女让我赶紧去看医生。可我还是心存侥幸,以为经过这一夜的折腾,疼痛能就此淡过。又因为要忙命于工作,便又给了自己一个无法及时就诊的冠冕堂皇的理由,匆匆吃了几片止疼片,希望能再次扼杀掉这可恶的牙痛。

  可是这一次,这颗病牙似乎决心不要放过我了,短暂的药性过了之后,疼痛再次排山倒海般地袭来。

  去看医生,已经容不得我有半点的犹豫和选择了!

  牙痛,终究要医牙,即便忍了再忍,还是得来。

  躺在聚光灯下,紧紧闭上眼睛,在医生用压舌板撬开我嘴巴的那一刻,我似乎听到自己的灵魂已经飞出了体外。麻醉,消毒,针钻,医生一边命令我不要动,一面不由分说地就把钻头伸进了我的嘴里。恐怖再次像影子一样寸步不离地逼近,我却是怎么也不敢再动一下,过度的紧张让我浑身每一块肌肉都痉挛起来,似乎连呼吸都快停止了。

  以为是熬过了漫长的一个世纪,其实也就是短短的几分钟的时间,待到从医生那出来,我已经是一身轻松了。可就为了逃避这几分钟的恐惧,我却生生忍上了一个月,结果呢,还是逃不过这一关。何苦呢!

  忍,躲,总希望有些事情能就此不了了之,不去触碰,便以为可以不用面对。可是,该来的总会来,必须你自己承受的,谁也替代不了。要是能在疼痛刚刚来临的时候,就果断地医治,也就不会平白多遭那么多的罪了吧。

  头痛医头,脚痛医脚,牙痛,便要医牙。

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    人生是什么

  若将人生视为梦,就得先给自己一个好好的规划,预搭美好的梦境,再尽情去圆梦。若将人生视为梦,就该在挫折的时候,淡然处之,终究,梦的最后都成空,就只当一个过程去经历,笑对人生。

  有些人说人生如梦,也许吧,终究一切皆成空。乐也好,痛也罢;成功也好,失败也罢,不过都是一种经历,如梦境走过头脑一般,从生活中缓缓走过,有些能清晰记起,有些则迷迷糊糊。

  有些人说人生如戏,应该是吧,每个人都扮演着不同的角色。是丈夫、妻子,是父亲、母亲,是儿子、女儿,是媳妇、女婿,是领导、员工,是上级、下属,是朋友、同学或者同事,太多太多的角色,都无可选择,你爱也好,厌也罢,戏已上场,你不演也得演。但演技的高低,决定着你的角色是否耀眼。

  有些人说人生是一场旅行,应该也没错。人从出生开始,就要经过很多地方,遇见很多人,走过很多路。纵然是同一条路,也有不同的人,不同的事,不同的风景;纵然是同一地方,也因时间不同,心态不同,有了不同的感受。世上唯一不变的是变,人生,因了各种变化,只要活着,就在旅途上。

  但不管人生如梦,如戏,抑或是一场旅行,若想不枉此一生,就得真心去付出,去努力。

  梦,应该是一个好梦。俗话说:日想夜梦。没有想,何来梦?所以,若将人生视为梦,就得先给自己一个好好的规划,预搭美好的梦境,再尽情去圆梦。若将人生视为梦,就该在挫折的时候,淡然处之,终究,梦的最后都成空,就只当一个过程去经历,笑对人生。

  戏,也应该演得精彩。不同的角色,有不同的面孔,别太在乎自己。你只有投入了,你的角色才能演得成功,才能赢得喝彩。人生在世,无法独来独往,太多的牵绊,必须认真对待。生活中的角色,很多时候无可选择,也许会累,也许会厌烦,但在特定的场景,戴戴面具又有何妨?只要这个面具是善是美,那就戴上它,努力把自己的角色演好,演得入人眼,入人心。

  旅行,更应该充满愉悦。人与人的遇见是一种缘,很多人只是匆匆一面,也许再也不见;而很多人磕磕碰碰,其实也不过是多几次擦肩;真正能陪伴一生、共赏风景的人是少之又少。而经历的事,不管是顺利还是挫折,不过都是人生途中一幅幅移动的风景。人生的际遇有好有差,没有差的对比,哪来好的心怡?正是遇见的人、碰到的事、走过的地方让你的人生有了一段又一段趣味盎然的旅行。所以,请学会珍惜,学会以感恩的心态去对待一路的遇见。

  真的无需再纠缠,人生是什么?但愿记住,更但愿做到:人生是一个绮丽的梦,人生是一场精彩的表演,人生是一段美妙的旅程。

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    以正确的方式正确的做人

  起初,我本不想看这本书,因为一直觉得大肆宣传、阿谀奉承并不符合自己的为人准则。但秉承于对书的热爱,当我翻开第一页的时候,我就被书中的内容所吸引。书中所谈及的人生观、价值观,竟然完全符合自己的观点。看这本书,就是仿佛在书写自己的人生道路,就是将自己的伦理观和道德观全面谱写。

  记得我曾经在写给女儿十八周岁的文章中提及,做人要自信,阳光,拼搏,感恩;在今年十九岁的《再致女儿》文章中,我又写到,要大气,努力,低调,谦虚。所有这些,我认为都是和稻盛和夫老先生所说的为人之道相一致。作为人,何为正确?就是用正确的事情以正确的方式贯彻到底。而正确的准则,就是要:正直、勤奋、谦虚、坚强、感恩。只有用这些正确的人生观来约束自己,才能获得成功的通道,才能感受到最大的幸福。其实,所有的成功也都是基于这些最基本的为人准则,先做人,后做事也就是这个道理吧。

  我特别喜欢稻盛和夫老先生写的一句话:你为何来到这世上?是为了在死的时候,灵魂比生的时候更纯洁一点,或者说带着更美好、更崇高的灵魂去迎接死亡。人的灵魂,是存在的。它存在于你心底,表现在你外表。提升自己的心性,磨练自己的灵魂。将这些都达到一个最高的境界,不怕做不成事。

  人,最可贵的是勤奋。因为勤奋能塑造人格,磨练心志。我的父亲是一位老共产党员,在那个年代就是厂劳模,铁道部劳模。他不只自己努力工作,也从小就教育我们要努力。记得他常说的一句话就是:活,不是给自己干的。人,怎么过都是一天,人生也只有一次。不能虚度每一天似乎很傻,但却是一个正确的人生态度。我也有过彷徨的时候,前几天,老母亲右手骨折需要照顾;我的腰脱犯病,每天都带着钢板腰带上班;由于每天频繁的点击鼠标,我的右肩膀筋受伤,也只能靠着膏药维持。但面对繁忙的工作任务,不但不能休假,还要坚持加班。在这种非常痛苦的日子里,我也发过牢骚,感觉自己似乎真的太傻。但有一天,当我整理完手头的工作,骑着我的单车往家返。听见广场老大妈欢快的音乐,看见老大姐开心的笑容,突然觉得自己还是很伟大的。坦坦荡荡,勤奋做事,这就是我自己,这就是我们应有的人生态度。热爱自己的工作,不去计较得失,在工作中会得到最大的满足与快乐!

  先天的性格+后天的哲学构成人格。而人的思维方式也就是人生态度,在后天中起着至关重要的作用。好的心态,能让你乐观做人,乐观做事。女儿从小学习就很好,各种名誉始终伴随着她。高中阶段,她成功考入沈阳一所重点高中。本以为这一切都是一个好的开端,但一个小小的挫折却改变了女儿的心态,让她在高中阶段并未达到最佳成绩,而我也没有及时发现问题所在。幸好大学伊始,女儿又重新恢复好的心态,全身心投入到学习和工作当中,并收获满满。从这当中,我也切身感受到好的心态之重要性。心态改变命运,恶性循环能变成良性循环。建立拥有一颗感恩之心,拥有一颗纯洁美好的心灵,感恩于帮助我的人,感恩于生活中遇到的每一个人,用一颗善良的心去帮助别人,回报别人。有才固然珍贵,但有德却更难得。把每一次考验都看作是自己的一次机会,才能在有限的人生中让自己的生命绽放光彩。每一次的考验,都是对自己的一个锻炼,在这种锻炼当中,不但能给他人带来帮助,也能给自己增长知识,受益匪浅。

  稻盛和夫老先生谈及的水库式经营,就像一个警钟敲醒了自己。“首先得想”,这很重要。首先要给自己确定一个目标,一个方向。如果连想都不去想,又如何能付诸行动?要有强烈的愿望,反复去推敲这个愿望实现的具体方法。作为质量部门,必须明确要给客户一个什么样的验收标准?要有不忍心去触碰的感觉,这样,你的产品——也就是你的作品就会达到极好的状态,就会满足客户的要求,给客户一个满意的答卷。要大胆的去想,制定自己的标准,有了这个标准,就会成功,愿望也会随之实现。

  把所有的不可能都变成可能,要时刻的告诉自己:我行!我们可以!要不断的学习,持续积累,拼命、认真、踏实地工作,因为每一天的积累都是为将来做准备。要勇于去现场,因为实践出真知。只有在实践中,用眼睛去看,用耳朵去听,反复的推敲琢磨,很多难题就会迎刃而解。现场是解决问题的最佳场所,很多问题,在现场一个小时会比坐在会议室讨论个一天两天要有效果。所有,要多多体验现场,在现场中积累经验,这才是最宝贵的财富。

  单纯的生活,单纯的工作,用一颗无私的心去聆听世界,用一颗无私的心去分辨真伪。磨练灵魂,提升心志,提升自己的人格,留下真善美,诚实、谦虚、博爱的做人,存有利他之心,去除虚伪、懒惰、贪婪,这就是人生成功的王道。人生的成功,不在于你做了多么了不起的事情,人生的成功,在于你在平凡的生活当中拥有一个美好的人生。

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    儿子,妈妈想对你说

  儿子,妈妈想对你说……

  亲爱的儿子:

  你看到这封信,也许会想,有什么话不能当面讲,还要写信。这种沟通、交流的方式你可能不适应,但是妈妈觉得这样比当面给你讲,会起到很好的效果。

  儿子,在妈妈眼里,你一直是个比较乖、听话,学习也很努力、自觉的孩子,你的学习爸爸妈妈从没有操心过,从小学一年级到现在的七年级,妈妈听过很多家长因为孩子的学习成绩、作业完不成、写作业坐不住而着急、唠叨,父母与孩子之间为此产生摩擦、矛盾,这些现象在儿子你身上根本不存在,因为你的学习成绩一直在班里属于前三名,虽然有时单科成绩稍微次一点,但下次你就又赶上了,这让我们很放心,相比起这些父母,我们觉得很轻松、很欣慰。

  可是儿子,自你升入初中以来,妈妈发现你在不知不觉之间变化好大,对此妈妈也很内疚。因为工作的原因,也因为妈妈放心你、相信你,所以妈妈很少过问你的学习,更别提和你交流了,因为妈妈下班很晚,还要住连队,回家你已经吃过饭在写作业,每次写完作业都很晚,抓紧时间洗漱后赶紧休息,早上时间更紧,你要上学、我要上班,逢周末我们又从不休息,加上今年都在维稳值班,春播妈妈住连不回家、爸爸值夜班,你就自己在家,有时恰逢爸爸、妈妈都值班,两天休息你都是自己在家,这样你自己觉得很自由,虽然你比较自觉的写完了作业,但每次妈妈回家你不是坐在电脑玩游戏,就是收看电视里别人玩游戏,有时甚至几个小时都在看,我对此很是不解,问你时,你就说我不懂,你现在有点沉迷于游戏。你一点儿也不愿出门,除非同学来找你,你从不主动找别人玩,出门都是爸爸妈妈撵你出去的。

  儿子自己知道你变化在那里吗?首先表现在你做了错事,我们说你,虽然你一言不发,但你的表情很明显,不高兴,等我们说完,瞅个机会回到自己房间,关上门。

  其次你的学习成绩,在小学你的每门功课单科成绩,除了语文弱一些,但每次都不低于90分,数学、英语常常在班里是头名。去年冬季放寒假初中的上半学期,你居然语文考了88分,虽然全班第一,数学考了63分,记得吗?虽然妈妈生气,但并没有严厉指责你,妈妈相信你是一时的粗心,这是升入初中学习科目多,你不适应,总之妈妈给你找了很多理由,相信你,也宽慰了自己。

  我们经常表扬你,目的是想让你对自己自信一点,但可能有点适得其反了。你好像有点沾沾自喜、有点小得意,满不在乎的对待一切事,包括你的成绩。我们常说,考试不代表你的实力,是对你这一阶段的学习的检验,看你的薄弱的地方,好弥补不足的地方,所以也要重视,不知你听进去没有。

  儿子,妈妈想对你说几点,你仔细看、仔细想,看妈妈分析的对吗?

  第一,你没有进取心。虽然在班里你是第一、第二名,但是在年级里,你最多排在第五、第六名,爸爸说名次不代表什么,我也懂,可是妈妈是想让你找到和别人的差距,你从不在乎。所以妈妈说你的心中没有自己的希望和追求,所以你就不会努力,所以你就不会更优秀,你的心态是顺其自然,任其发展,结果这次的期中考试,你的语文77,英语85,数学又考了67分,爸爸妈妈严厉的批评了你,虽然你表了态,但是不知你改正了没有。

  第二、妈妈不止一次告诉你,初中科目多、老师多、作业多,任务当然也重,加上各科老师讲课的方式方法不同,你都要适应,后来学物理、化学,会更吃力,所以掌握基础知识很重要,初一打基础很关键。

  第三、你从没有预习的习惯。虽然你学习主动、自觉,但仅限于老师布置的任务,你从不会主动地去预习功课,写完作业之余你就会看你喜欢的书籍,历史书籍、科幻的、名著、地理方面的,这我挺高兴,这是你的优点,这也是你其他功课学起来轻松的原因。但是提前预习的习惯和好处,你没有体会到,也就不会重视,妈妈这样讲,是希望你养成积极主动学习的好习惯。

  第四、你缺乏锻炼和集体荣誉感。你不喜欢上体育课,也就是说你不喜欢运动,这是你的弱项。涉及体育的方方面面的项目,你都是弱项。你的协调能力差,更不喜欢跳舞,这次班级全体组织跳舞,有同学迟到,错过了编舞排队的时间,老师不允许参加,你也就抓住这个空隙,在一次迟到后,也放弃了这个机会,妈妈严厉的训斥了你,因为你的平衡和协调能力太差,妈妈想利用这个机会锻炼你一下,你心里可能觉得是妈妈强迫了你。还有,这次学校组织开运动会,因为你什么项目都不参加,又不愿坐在那儿晒太阳,居然学别的同学,从家带了扑克牌和同学躲在阴凉处打牌,虽然你为此写了检讨。妈妈批评你,你应该坐在那儿给同学加油、鼓劲,要有集体荣誉感,这才是根本,但是妈妈觉得你没有从根本上扭转你的想法。儿子,最终你会发现,除了你勤奋的学习和努力,有了强健的体魄,较好身体素质,最终才是赢家。还有团队精神,在你今后走上工作岗位后,你会知道多么的重要。

  儿子,妈妈嗦了这么多,就是希望你发现自己的不足,改正自己的缺陷,做一个德智体全面发展的好学生。

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   评论人:Ccv66r84  评论时间:2019-2-27
    像我这样的人——田卷卷原创散文

  夏日里哪一首歌唱穿了心扉,很久没有那样的一首歌可以让人听着听着就落泪,为此而伤,为此而动。

  像我这样的人,本该灿烂过一生,怎么二十多年到头来,还再人海里浮沉?

  不知道有多少颗平凡的星在深夜里这样思考,不管是人间还是天界,渺小和微弱的事情太多太多,在浩瀚里,只是一粒尘埃!

  有很多很多这样的人,有这样背着一身才华却无法释怀的人,有这样其貌不扬却拥有善良美德的人,有这样怀揣梦想却葬送在金钱仕途的人,有这样贫困潦倒却渴望美好未来的人,这样的人,在人海中到底有多少?

  像我庸俗的人,从不喜欢装深沉,偶尔听到老歌时,还是会晃了神。

  就是这样的一个人,也许他努力的走过一生,他有机遇大富大贵,也有可能前途渺茫,任何事情不管你多么不甘愿,总要相信这是天注定的命运,是与生俱来的规则,没有任何力量可以改变。在这样一个世界里,总有一群人他们过着疲惫的生活,也总有那么一群人从生下来就注定了今生今世的运气。有多少人用很多年实现自己的价值,也有多少人还在为了初心等待苦尽甘来。一首歌唱的也许不是情感,而是人生!

  像我这样懦弱的人,凡事都要留几分,怎么也会为了谁,想过奋不顾身。

  我曾经觉得冲动是迷茫,我现在觉得冲动是青春,人总要冲动几回,做几回自己现在看起来可笑的事才算青春无悔。不管是爱情还是友情,每个人总会有身披仗义和用心良苦,因为某个阶段的你是单纯地,看问题单纯,想问题单纯,说问题单纯,那种单纯会在成长大气候的包裹下,逐渐变了本质,你能想起曾经有多少美好,你可以吊念曾经那些遗憾,你可以回忆曾经拥抱着单纯的身躯,只不过这一切的一切都是曾经,记录着你成长的曾经。

  这样莫名其妙的人,到底有多少?会不会有人心疼?

  每天你会见到很多行色匆匆的人,你不是人他,他也不会认识你,偶尔碰到几个认识的人也许就是上天安排的偶遇。总有那么一些人一边吃着早点,一边干着活,汗水和泥泞混合美食的滋味;总有那么一些人一边看着时间,一边加紧步伐,奋斗和梦想混合早起的尘埃;总有那么一些人一边拎着菜篮,一边拄着拐杖,岁月和晚年混合着加速的钟摆;这样的人,真的太多了,在斑马线、在汽车里、在地铁上、在角落里,看着夕阳晨晖!

  像我这样快乐的人,像我这样好运的人,像我这样深爱的人,像我这样逐梦的人,像我这样知足的人!

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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    满河灯影,满河诗韵

  这时夜色完全上来了,大地就被这夜色笼罩、主宰。嚣张的夜呀,到处弥漫,吞噬着这世间的万物。明亮多彩、充满生机的世界沉没了,沉没在这夜的怀抱里。但是到了都市的上空,夜终于收敛起自己的魔爪,或许是被辉煌灿烂的灯火吓住了,或许是被这璀璨神奇的世界迷住了吧。

  在妻子、孩子怂恿下,硬着头皮,冒着高温,走出书斋,来到朝阳桥头。哇,还是外面的世界精彩,到处是灯的世界,到处是灯的海洋。这里让我明白了什么是华灯璀璨,什么是流光溢彩,什么是火树银花……这灯亮花了我的眼,也亮欢了我的心。

  不去说灯火通明的超市那晶莹透亮的橱窗,也不去说五彩斑斓、充满灵性、翩翩起舞的音乐喷泉,也不去说那从高层建筑飞泻而下的、变幻着神奇色彩的灯的瀑布……恩,是的,不去说了。因为我的注意力,全在那流光溢彩、充满诗意的小洋河上。

  白天就景致迷人,吸引无数人驻足纳凉的河边,晚上就像换了一副面孔似的。如果说白天的小洋河是清秀可爱的都市少女,那么夜晚的小洋河则像盛装而出,满身珠光宝气的大家闺秀,那么端庄迷人。我禁不住想:又有什么河能和眼前的小洋河比美呢?是那满河摇曳着红灯笼的周庄水街吗?那水街也太狭窄了。是洒满月光清辉的西湖,那西湖也太辽阔渺远了,也没这么热闹,充满了人气。或许只有朱自清笔下的秦淮河能与之比美,因为我没有见过,但毕竟是省城的,又是名人笔下的名河嘛,想来应该有小洋河这么美的。

  灯光投射在水面上,水面好像漂着一层光怪陆离、色彩斑斓的光幕,映射出城市的繁华与热闹,也让人领教了什么是城市的华美。这梦幻似的灯光也让我想起徐志摩《再别康桥》里的“波光里的艳影,在我的心头荡漾”这样的诗句,我也甘愿做这小洋河柔波里的一条水草,我也仿佛走进了那“揉碎在浮藻间,沉淀着彩虹似的梦”的意境中去。只不过徐志摩是“向青草更青处漫溯”,而我是像灯光更璀璨处徜徉。

  下回我也轻轻地来,悄悄地走,决不侵扰小洋河这彩虹似的梦幻。徐志摩是不带走一片云彩的作别康桥,而我无需作别,也无需带走这一片灯光,因为这灯光,伴随着我,一路到家。

  带着满河的灯影,满河的诗韵,在灯辉斑斓中我进入了梦乡。

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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    没有颜值,就不叫小包总撩安迪

  今天看了一篇文章,文章的题目忘记了。欢乐颂2火热播出,虽然剧情拖拉,但依旧没能阻止网友们追剧的好奇。大家都很关注五美的感情状态。文章中我记得有一句话非常有趣,关于男女之间的见解,话说没有颜值,就别学霸道总裁。如果小包总没了颜值,那么就不叫小包总撩安迪,而是因为性骚扰被关进警察局。看完这句话,我笑了半天。

  说起性骚扰,我想到了一段很有意思的对话。520那天有一个兵哥哥加我,那是我之前聊过的一个网友,我总是觉得他身上的气质和性格似曾相识。我很喜欢他,是真的喜欢。只要一见到他的脸,心中就会泛柔化,嘴角不自觉上扬。很久没有联系过了,还记得给他删掉的原因就是因为他在早上我没有起床的时候跟我开视频。不顾我的拒绝他一而再,再而三。终于我忍无可忍,一怒之下将他删除。那天他加我,我蛮诧异的。后来聊了几句,又在我说休息的时候跟我开视频,我气急了,脱口而出:再开我会怀疑你性骚扰。说完之后,他表示很难过,之后就没有联系过了。

  后来我将这件事情跟朋友聊了聊,朋友觉得我莫名其妙。告诉我,人家是没有那我当外人。想来好笑,我怎么会脱口而出“性骚扰”!

  话说回来,欢乐颂2逐渐进入佳境,对于剧情中的人物也越来越憧憬。女性的憧憬。面对剧中的三大男神,我竟然最喜欢的是赵启平。

  首先来说说一直在安迪背后保护他的谭宗明。商业大鳄,性情沉稳。总会在安迪最需要的时候第一时间出现,在剧中谭总的戏份似乎真的很少,似乎只为了安迪而生。奇点,温文儒雅,谦谦君子,城府深沉,但对安迪却也真情。抛开经历造成性格上的谨慎,奇点的高智商与冷静也令人倾心。小包总的热情和死缠烂打,说实话是我个人所接受不了的。或许也是因为我把自己封闭的太紧,或者觉得整体上来讲感觉小包总太花心,但却不可置否的为安迪付出了真情。

  三大男神网友们纷纷意淫,哪个是自己的菜,纷纷幻想,有那种类型的男神这么对自己多好!个人来讲,我最喜欢赵启平。我最喜欢赵启平的清高和学识,虽然和曲筱绡的调侃和闹趣较多,但似乎只有在曲筱绡身边的赵启平才没有那么高冷。我算不上和曲筱绡一样被赵启平迷的神魂颠倒,但是对于现实生活中来讲,最容易接受的可能会倾心的,有可能是赵启平。

  看似高冷的人往往都没有那么的难以相处,只是他们世界里的条条框框太多,规矩太多,底线太高,对自己的高标准和苛刻。但是在面对曲筱绡的赵医生,似乎不是那么冰。我不禁想到了之前最流行的一句话——他不是高冷,只是暖的不是你。

  话再说回来小包总,突然觉得很好笑。不知道为什么一想到小包总讨安迪欢心的时候都有一种莫名其妙的俏皮,当然安迪也自然是享受。小包总的热情正好对上安迪的冷漠,也不失为合适的一对。现实生活中有很多人其实都有着小包总的性格,一句我没事,一句我很好。然后把快乐带给爱人,洋装坚强的向前奔跑。却依旧为爱人守护,带给她开心。

  其实如果换一种角度去思考,如果小包总没有帅气的颜值,没有健硕的身材对安迪死缠烂在旅途中住进安迪的家,那么安迪会不会以性骚扰的名称去报警?

  看似好笑,却又现实的问题。没有颜值和实力,就别学小包总去撩安迪。

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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    雪,在我的心上轻舞

  喜欢雪是因有你的日子。

  我知道,雪,是你的名字,也是我这一颗心的名字。只因你的纯洁我无法通透,无法摹临,所以,我才和你这样远远着相离?

  盼雪来临,盼你,是因你的清宁,还是我要把我的心与你照映?或者,你可让我的光阴得以清明?

  只在今夜吗?

  我该如何在我一方独守的世界与你面对,与你促膝,与你交心?

  今夜有寒风敲窗。此时此刻,你就要来,或许,你将要来。我听着你的脚步,盼着你的指引,想和你一起去沉浸那一片的诗情与画意。

  我知道,我的亲爱,雪从来都是你不变的身影,所以我何必去篡改早已铭刻于我心的图景?

  有谁能说你不是我此生的刻骨,来世的铭心?

  怎能忘记,就是在这样的夜晚,我静静地走在你的世界,为心紧挨一颗心,为情紧挽一份情,为爱撒满我的身,为矢志而不渝任由你铺天又盖地,迎着凛冽的寒风与我踏向一路的艰辛。

  你那漫天漫地的倾诉,怎能不教我奋而不顾身呢?

  是的,你将一树梅朵开在我岁月的路口,将一颗莹白的花蕊入驻在有我的气息,将一缕清清的香魂撒在有你的梦境,所以,我如何才可以不把你深情?而当我拥紧你那一朵“问世间情为何物”,你、在予我的日子,有多少蝶恋花、花恋蝶一般的光景,时而深入我的心口,时而浅出我的眼际。

  你是我难忘的初恋情人!

  我的旷达莫过于你吧。你不择我的山川,也不厌我的河流,更不分我的昼有多长,不辨我的夜有多黑,盖予以一份悠远明静的真切,以为,我尽力着、努力着,可是我还是做不好,还是做不到。

  我的亲爱,你是雪,而我呢?

  是的,你走在阳光的前夜而沉寂于光芒四射的来临,为指引有春天的太阳升起在我的头顶。你柔身为冰,化心为水,以为、这样我可以达成你的足迹去遍问那鸟语和花香;以为、这样我可以背负你的嘱托去打开那一方万紫与千红;以为、这样你终于的使命可在渐渐消失的背影里带上你美好的心灵可迎来一路的甘露和丰收?

  然而,我早已夜深人静!

  我的亲爱,你是雪,难不成我会是一把土吗,要不然,今夜的苍穹怎会载有你的香息,此时的风雨怎会有这般的温柔?

  难不成我真的是一把土吗?或许将会是,也好,这样的我就可以待在时光的原地,任由你春来秋去,冬雨夏临,任由你再馈赠我一树梅香的骨气;任由你再做一次归去与来兮,或化作漫漫的铺天与盖地。

  或许,这世上总有一颗树为花开去迎风,总有一轮月为江水而激情,一如你所说,言不轻许,只为那一双会流泪的眼睛。

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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    一颗玉树

  阳台,放着一颗玉树,很小,准确来说,那是一颗修剪下来,很不起眼的残枝碎叶,插在一个很小的小狗模样的花盆里,那种小,不好形容,就像一个小酒杯。这颗玉树,是儿子的宝贝,是儿子春游花了10元,从离家好远的地方买来的,每天,儿子小心的伺候着,浇水,放在阳光下,一天, 二天,时间就这样走着,我在嘲笑的看着它生长,就像它也在嘲笑的看着我一样。

  生活走过了春天,又迈到了秋天,儿子伺候的它的热情,也渐渐变得忽有忽无,忽冷忽热了,它萎缩在酒杯大的地方,也失去刚来的光彩和绿意,叶子慢慢不在绿了,布满了渐要枯萎的皱纹。

  冬天来了,儿子也不在关心它的存在了,放在阳台外的空调主机上,任凭雪雨,不在过问,每每透过阳台,眺望远方时候,眼角的余光,才感觉它的存在,还是那种嘲笑,心想,你是感觉不到来年的春意了,雨雪渐注,柳条抽芽,春天来了。

  爱人从办公室拿来的放在卧室一盆绿菠,没有熬过冬天,就慢慢的死了,剩下的就是空空如也的花盆和那几捧营养土,被扔在了阳台,叶子也不在绿了,枯萎的皱纹又扫入了眼帘,我忽得感觉到到它那嘲笑的眼光和我对视着

  “主人,我回来了”,我耳边就仿佛就听到它的“呵呵”招呼!

  儿子也注意到了,“爸爸这颗玉树还没有死掉呢,我想把它移栽到这个大花盆里”,好啊,我不加思索的回答着,它的顽强让我无了思索,莫名的多了份惊叹!

  儿子帮忙着,我则小心翼翼的移栽这颗顽强的生命,这下,儿子又有事干了,又要去呵护他的宝贝了,一天, 二天时间慢慢过去了。“爸爸,爸爸快来看,玉树发新芽了,儿子惊喜的欢呼着”!

  一瓣,两瓣,三瓣,四瓣,儿子高兴的数着,它那春的绿意又醒来了,脑海中它那瘦小的形象陡然全无,在我心中突然的朝气蓬勃的大了起来,大的让你仰视可见,无声的自嘲,让我顿时自愧的不知所语。生命充满了敬意的坚强,深深的感悟着我们的生活,这颗玉树竟然又把我们的生活阐述的如此清晰与不挠呢,让你自嘲的看到身边处处都是充满了春的盎然和不屈的阳光。

  

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    简单很难,难得简单

  从毕业到工作,短短数月,却似乎度过了特别漫长的一段时光。

  曾经我很难理解,为什么有的人会在工作之后变成另一个人,变得陌生,变得不再简单,就如同我的大表姐。

  我的大表姐在工作之前不太喜欢跟陌生人说话,喜欢一个人安静地独处,走到哪里都会带上一些书,不喜欢笑,但少有的笑容特别美。工作后几年,她已经能和陌生人侃侃而谈,如今在职场上长袖善舞的她,走哪都是一副笑容满面的样子,似乎总是很开心。但很多时候,我却觉得她并不是在笑,或者,她真的是在笑,只是她的笑容在我的眼里已经变了味,不再是原来那种感觉,不再简单。

  最近与曾经的大学舍友聊天,聊到彼此的工作与生活,感慨与吐槽参半,舍友感叹:生活总是这样,从来没有如意的时候。只有从难到简单才会让人很快适应,从简单到难就会让人难以接受。

  我笑,本想打趣说你平日里不总是只会烦恼今天吃什么吗,却突然想起了刚毕业那一个月她的状态。

  还在上学时,她似乎总是无忧无虑的,每天总会念叨“早上吃什么”,“中午吃什么”,“晚上吃什么”,又或是发现了学校周边的哪一处新开了美食店,不时约同学去共享美食。她学习成绩不是特别好,但在大学几年也没挂过课,什么事情都是轻松自然地对待,包括对待毕业这件事情。临近毕业的时候,不少同学就在憧憬今后的岁月会是什么模样,会感伤如今的离别是否会是永久的离别,可是她并没有这样的感叹。

  她很少参与这样的话题,只沉浸在自己的小说世界里,专心致志地盯着自己的手机,恍若未觉离别已经在即。直至正式毕业,每个人拖着自己沉重的行囊分散远走,仍有人在羡慕她的没心没肺。

  我本以为她只是看得开,觉得这个年纪就在伤感离别有些幼稚与矫情,直到毕业之后的第二个月,她突然找上我聊天,我才知道,其实因为毕业这件事情,她已经失眠了数月。

  数月是多久?从返校准备论文的4月,到毕业后的7月,整整三个月。

  她说,有时候总感觉自己还在学校,匆匆忙忙起床以为上课要迟到了,洗漱完毕之后才恍然惊觉自己已经毕业了。没有课上的感觉很难受,没有同学在身边笑闹的感觉很难受,突然意识到自己已经不再是一个学生的那种心情很难受。

  已经毕业了,就不需要再担心哪一门课会挂掉,不需要害怕这一次的逃课会被老师点名,考试之前不需要临时抱佛脚,也不需要再麻烦舍友提醒即将要上什么课要带什么书,不需要担心每学期一次的体测项目是否达标,不需要烦恼每天三餐应该吃什么……

  似乎已经摆脱了从前所烦恼担心的很多事情,本以为生活会变得轻松一些简单一些,到头来,在离开了那样的生活之后,只会惊恐,只会手足无措。

  因为那样的生活,很繁琐无趣,却是最简单真实的。

  笑是真实的,闹也是真实的,被我们吐槽了无数遍的校园,记录了自己最为真实的成长状态,记录了我们这一群人最为美好的一段时光。

  从前也会有寒暑假,不过短短一两个月便会回归校园,当时只会嚷嚷着假期没玩够,不想回学校。如今毕业了,拥有了无限的假期,却突然不适应,不开心起来。带着这样不开心的情绪步入职场,莫名担心害怕,因为此刻的大环境已经不是熟悉的校园,身边也不再是会帮你上课答“到”打掩护的同学。

  没人会无理由地容忍你的小脾气,没人会纵容你的懒惰,身边的人都在拼命地生活着、奋斗着,大家都在为自己忙碌着,甚至没人看得到此刻的你是哭是笑。

  大学刚毕业的群体,说年幼其实并不年幼,说成熟似乎也还搭不上边。这是一个处于被小孩纠结于是该称作“哥哥姐姐”还是“叔叔阿姨”的尴尬年纪,这样年纪的一群人,有着最真实的表情,最简单的思想,最丰盛的理想。

  他们懵懂地毕业,懵懂地工作,在懵懂中学会很多现实道理,终而变得不再懵懂。

  曾以为学校老师布置的作业是最难的,出了学校才发现,作业的难相比于生活的难,其实是属于简单的。

  我想起刚毕业的时候,一位朋友曾苦口婆心地给我普及根据他的亲身经历总结而出的“社会准则”,甚至在我无奈地表示自己知道了之后,还再三强调如果有不明白的、想不通的或是烦恼的事情时就去找他答疑解惑,我知道朋友是担心我,所以调侃他说他跟我说话的语气特别像一个担心自家孩子会被人坑蒙拐骗的苦心家长。

  当时我想的很简答,只想着一如既往地生活,专心致志地工作。我总觉得,只要自己会把生活和工作区分开来,生活就不会那么累,然而事实是,总有人会逼你把两者联系起来。

  你本想做最简单的人,过最简单的生活,终究会因为现实而不得不自我矛盾。

  就像我的大表姐,曾经只想作为一个弱女子安安静静地生活,却被生活逼成了纵横职场的女强人;曾只想着开心时便笑,难过时就哭,后来却被社会磨出了不论如何都要保持笑脸的矛盾性子;本想简单,却还是无法简单。

  毕竟,简单很难,难得简单。

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    带你去远行

  现在是2000年12月21日的晚上,亲爱的文萱小宝贝,我又一次拿起笔,在这寂静无声又充满爱意的小屋里,和你聊天,我觉得又被浓浓的幸福包围着,真想每天都能看到你的笑脸。

  上个星期,我和你妈妈带着你到外公家,给你外公做七十岁生日。外公家离我们家有六七十里路,对你来说,是一次远行了。我和你妈妈都是带着大包小包,要给你准备好吃的,用的,换的。好在给外公的礼物,有四个姨娘操办着。

  到外公家,可以坐车,还可以坐船去。你妈妈问我时,我毫不犹豫地选择了坐船。现在乘船到远方去,已经不常见了。四通八达的公路网,方便快捷。可我想乘船,因为小时候,特别羡慕其他小伙伴,可以跟着父母乘轮船,走亲戚,可以到很远的地方玩。因为我家的亲戚都是一个村的,也不用出远门。现在有机会乘船,当然不会放过了。再说我也想让你体验体验坐船的滋味,以后轮船不一定还存在,毕竟没有汽车快。

  我和你都很兴奋,上船就挑了一个靠窗的位置,向外张望着。悠长的汽笛声好像把我带回到过去的岁月。一路向前,劈波斩浪,很是威风。轮船的高音喇叭不停地放着歌曲,岸上不停地有听到歌声招手上船的乘客。你最兴奋的是,看到河边养鸭子的地方,盯着河里的鸭子、鹅看,还挥动着小手,不停地指着。但河上单调的景色让你渐渐疲倦,最后居然在高音喇叭的音乐声中睡着了。

  让我尴尬的是你一直不想让我抱着,但不知怎的,要到外公家时,叫醒你,你却要我抱了,你妈妈说这是你替我争面子呢,好像也是啊。

  到了外公家里,一会儿要到屋后猪圈里看大猪,一会儿又要到门前小河边看鸭子和大鹅,跑前跑后,兴奋得很。却让我有一丝内疚,未能有时间,多陪陪你,到处看看。

  有个农民工写了《如果有可能,我带你去远行》这样的一首诗,很有同感。我也想带着你“躺在德德玛的草原上,数最亮的星星”, 我也想带着你“坐在外婆的沙滩上,看最白的帆影”,我也想带着你“爬上最高的山,听最圣洁的经”……

  无论走到哪里,只要我们三人在一起,哪里都是一个幸福快乐的家!

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    若你可勇敢

  这个世界上最大的委屈是“你不知我委屈”。这个世界上最大的黑暗是“你轻视我的善良”。这个世界上最大的恶意是“对死者还有着一颗不思悔改的心”。

  中国留学生江歌在日本遇害一事日前持续发酵,大家除了严重谴责凶手陈世锋行为残忍暴虐外,更多的是纠结于江歌的死因。在越来越多真相浮出水面的时候,自称江歌是自己在日本唯一可信赖的重要的亲人的刘鑫,却狠狠的伤了所有人的心。

  最广为流传的一个说法是,江歌是为保护刘鑫而死。是的,砍人者陈世锋是刘鑫的前男友,他一直如幽灵般纠缠着刘鑫,刘鑫无奈,遂前去与江歌同住。但让人心凉的是,事件发生后,刘鑫从一开始的配合警方调查,到后来的因无法忍受舆论压力而开始选择沉默,甚至网上还爆出刘鑫及其母亲对江歌母亲出口不逊……

  这所有的一切,都让人觉得世态炎凉。有的时候,所有的无奈与灰心都只会让你坚信,法律只是管束行为罪犯,确不能拯救一个人的良心。许多朋友在看到这条新闻时,都义愤填膺,声称从未见过如此厚颜无耻之人。由此,网上新的一轮骂战又再次拉开帷幕。

  江歌日本的邻居老太在接受采访时多次落泪,在她的印象里,江歌是一个待人真诚、活泼开朗有上进心的姑娘,不用说,这样的姑娘无论去到哪里都会得到人们的欣赏青睐。目前大家好奇的一点是,江歌出事当晚,竟是在自己租房门口被陈世锋连砍了数刀,这期间江歌也曾大声呼救,难道在房间里的刘鑫没有听见?刘鑫说自己想要出去却发现房门打不开,也被认为前后说辞不一引发网友怀疑,怀疑刘鑫是不是为了自己保命而锁死了房门导致江歌在面对危险时避无可避,最终成为陈世锋泄愤的替代品……

  如果这是真相,无疑是让所有为这件事牵肠挂肚的人们心凉。人,就是很敏感。大家就是会因为江歌的遇难地在日本,就是会因为在危难时刻,真正的友情到底是选择一人苟活,还是共同面对。就是会因为面对一份求而不得的爱情,应不应该做到这种无法弥补的地步。暴露的这些问题,自然会引起人们的热议与沉思。

  人,本不该把所有的事情都阴暗化,不应改煽动阴谋论等乱七八糟的东西。但是,江歌在天之灵,也确实让人心疼心凉。如果,胆怯是人的天性,那能不能,为了这样竭尽全力帮助你的朋友,为了心底不曾泯灭的良知,你也可以,勇敢一次?

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    蒲公英

  就这么一朵蒲公英啊,你和我们都不同。其实我根本看不到你的悲伤,也不会擅作主张为你寻找天堂。但自从见到你,我就一直在想,我真的那么希望,有一瞬间,我可以和你一起乘风翱翔。

  前方的道路堵得水泄不通,有人慢条斯理地打开车窗,混着冰凉的空气吐出一长串烟,有人气急败坏地拼命摁着喇叭。我一个人坐在车里,一边随机播放着我也没听过的歌,一边看着远处的长龙不住叹息。在这个喧嚣繁华的城市里,我竟没有一丝丝好感,或者说,我厌倦这种说不出来的麻木和枯燥。

  突然,飘过一朵蒲公英。在这个寒冷的日子里,还以为是唯一一片晶莹剔透的雪花。要说是下雪,现在的温度也不足为奇了。但就只有这么一片,雪白,柔软,无忧无虑,随风飘散,像是落入凡尘的精灵一般。她是多么轻盈啊,我相信她来自天堂的某个地方,看不到一丝忧虑和悲伤,也许她也不知道有什么烦恼吧。

  就是这么一朵蒲公英,肆无忌惮地从我面前飘过。我能清晰地看到绒毛包裹下的种子,一颗来自天涯海角的希望。就只有这么一朵蒲公英,孤零零的,一个人,像我一样。没有人知道她到底飘了多久,飘了多远,也没有人知道她又会落在什么地方。我想,她本应该有很多兄弟姐妹吧,只是,当一阵风吹过,大家各奔东西,就像我们一样。

  有那么一瞬间,我觉得她在嘲笑我,我们。一盏红灯让整条马路停满了车辆,她却那么自由自在地飞翔;发动机躁动轰鸣,尾气像毒药一点点侵蚀,她却从我面前飞过,从南到北,像天边的云朵,洁白柔软东飘西荡。

  只是那么一瞬间,我觉得她也那么悲伤。我们兜兜转转,不论在这红灯下停留多久,都在开往回家的方向。不论今天经历了什么,很快,我们就能回到自己的家,懒洋洋地躺在自己家里的大床上,就算奔波忙碌,我们还是到家了。而她,这么一朵蒲公英,从一开始就是个离家的游子,看似自由,却不知去往何方。虽说这天地本无拘无束,下一个怀抱恐怕也比不上母亲的温暖吧。

  我深深地叹了口气,只觉得这蒲公英竟也有些可怜和悲壮。我以为她漫无目的地飘荡,充满了无奈和辛酸,她却不屑一顾飞往更远的地方,大有些烈士赴死的感觉。我想,我们还不是一样,满腔热血,慷慨激昂,奋不顾身地去追寻,就像这朵孤单的蒲公英。终有一天,她会停下,落在不知名的地方,埋进或是肥沃或是贫瘠的土壤,再长成一株,茁壮挺拔,顶天立地。然后,千万朵雪花再次随风飘散,再次飘过无数个像我一样茫然无措失魂落魄的行人身旁,给他们带去唏嘘感慨和万千遐想。

  就这么一朵蒲公英啊,你和我们都不同。其实我根本看不到你的悲伤,也不会擅作主张为你寻找天堂。但自从见到你,我就一直在想,我真的那么希望,有一瞬间,我可以和你一起乘风翱翔。冲破这身躯,这禁锢着思想的牢笼,这满是束缚的康庄大道。其实远游和回家并没有多大区别,生存和死亡也都一样,我们都一直在路上。

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    时光易老,心亦自在

  时光的色彩,望不穿,读不懂。落日余晖划过老墙,一抹天涯,拼不成,理不清。清风慌乱了炊烟的脚步,红尘迷茫了流年的眼睛,多年以后,残阳依旧那么浑黄,风景仍然那么斑斓。只是许多故事还停留在岁月的伤口上,竟然回忆里有一种说不出的痛。

  这墙、这房、这时光。在风雨的侵蚀中,在流年的演绎里,已经被涂上了岁月的颜色,不痛不痒,无喜无悲。也留下了斑驳的记忆,五味杂陈,酸甜苦辣。冷暖已成为往来的旅客,寂寥已成为飘摇的烟火。淡淡的忧伤里总是浸满在无尽的回忆中。

  生活,总有读不懂的寂寞,思念亦是不经意的潮水,在无风无雨的时光里,静坐回味一丝过往,在不好不坏的日子里,独守一份清静。尘封一望无垠的迷茫,看淡永无止境的韶华,不因失意而萎靡,让生命在每个季节绽放。不因寂寥而烦恼,让生活在每一段时光里明媚。

  如果,回忆是痛苦的,守在回忆里,就好像把自己关在地狱里,永远走不出烦恼。同时也看不到眼前的明艳。如果回忆是快乐的,独自在过往的烟云中,就好像把自己关在精心设计的天堂里,不愿意接受现实,也看不到眼前的风景。所以过去的已经过去了,不管痛苦还是快乐,都已经不重要了,要珍惜眼前,接受现实。把握当下,时光易老,心亦自在。

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   评论人:Riley  评论时间:2019-2-27
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    请先学会爱

  你爱你的父母吗?

  爱!你斩钉截铁地说。

  真的吗?

  真的!你坚定地说。

  那你爱你自己吗?

  爱!你也斩钉截铁地说。

  真的吗?

  真的!你也坚定地说。

  那你是怎么爱父母、爱自己的呢?

  就是对父母、对自己好呗。你犹豫了一下,模糊地说。

  那你这样趴在桌上无所事事,就是对父母、对自己好吗?你哑口无言。过了会,你支支吾吾地说不好。

  那明知不好,为什么还那样做呢?这下你终于低下了头,什么都不说了。

  这是我和我班孩子的一段对话。许多事情为什么明知不好,却还在做呢?我们真的懂如何去爱吗?

  我毫不怀疑你对父母、对自己的真情,但你的行为有哪些能表现出你对父母、对自己的爱呢?课堂上不认真听讲,无精打采地趴在桌上。课间生龙活虎,追逐打闹。晚自习又不认真作业,或抄袭他人,或胡乱写上几笔,应付了事。每天就这样随波逐流、得过且过。有时还辩解说是随遇而安,你真的能那么安心吗?我们常说要做学习的主人,做生活的主人,你还是主人的样子吗?你拿什么去爱自己的父母呢?父母的苦心,老师的耐心,能换来你的真心吗?要怎样才能把你从颓废的漩涡中拉出来呢?要怎样才能让你重新树立起你的上进之心呢?

  我觉得首先要学会爱,学会爱自己,学会爱自己的父母。之前的你也爱自己、也爱自己的父母,可我觉得那只是一种糊涂的“爱”,是靠自己的本能在爱着,可再这样“爱”下去,你的行为只能让你自己收获悔恨的泪,只会更让父母操碎了心,伤透了心。还是迅速找回爱自己、爱父母的正确方式吧。

  爱自己,就要提高自己的自制力,去战胜自己的惰性,抵制外来的各种诱惑。游戏、小说只能给你一时的快乐,一时的轻松。但清醒过后,就是单调、无聊、空虚、沉重……越向前走,离成功就越远。越走越远,越走越偏,就越觉得无力回天,最终迷失了方向,掉进深渊。趁现在滑得不远,赶紧回头,回头是岸,重新拿起书本,这才是爱自己!

  爱自己,就要多做一些正能量的事情,积极投入生活。相对于优秀的学生,现在投入学习,是有一些困难。但迎难而上的,才是真的勇士。玉不琢,不成器。《生于忧患,死于安乐》的文章,我们也学了。“苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤……”这不是一句空话,那是成功的必由之路。没有一步登天的成功,也没有一劳永逸的成功。有人说得好,只要学不死,就往死里学。就要这样义无反顾地学。不就是学习吗?相信自己,你也行!

  爱自己,就赶快行动起来!你也知道之前的行为不好,那为什么不对自己好一点呢?别再犹豫,别再彷徨,也别再怨天尤人。花时间埋怨,花时间找借口,都于事无补,不如立即行动起来。也不要怕来不及,清醒的越早,回头也越早。何况“亡羊补牢,犹未为晚”。在哪里跌倒,赶紧从哪里爬起。

  战胜颓废,战胜消极,战胜眼前困难,重新找到自己努力的方向,去体会“战斗”的快乐,去享受学习的快乐,这才是真的爱自己。

  看到你努力的样子,即使不成功,父母也会感到欣慰。因为你身上还有希望,凭着积极进取的精神,失败一次并不说明什么,成功终将属于努力前行的你。而你这样不求上进到最后,父母只会对你的失败感到痛心,对你的未来感到绝望,对自己有这样的孩子感到悲哀。

  爱自己的父母别只放在口头上,要落实在实际行动中。现在你还小,父母也不希望你为他们做出多少回报。对他们来说,现在最大的回报,就是做好你自己;最开心的是,看到你充满朝气、充满阳光的笑脸;最欣慰的是,你埋头学习、奋力拼搏的样子;最骄傲的是,看到你坚定不移、始终前行的身影……真正的爱,是经得住考验的。一个对自己都不爱的人,你会相信,他会爱自己的父母吗?

  学会真的爱自己,学会真的爱自己的父母。对自己要求更高一些,对自己的父母爱得更深一些,我想这才是你现在应该做的。

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   评论人:Ccw56p50  评论时间:2019-2-27
    文字好美,你好迷人

  我只想说,文字好美,而你也好迷人,不必质疑自己的颜值,我爱就爱你深沉的灵魂,和不朽的诗篇,若只看皮囊,我还不配欣赏你。

  “我一直想到你房间看月光”昨夜无意间看到了香港半岛酒店的一句宣传广告语,我竟有一种莫名的心动。多么温暖,含蓄而又不失浪漫的一句话呀!我在想,能说出此话的人,必然也是个温柔细腻的人。不知道这句话的作者,若有机会看到我的评论,会不会内心窃喜,一天的心情都美滋滋的。但若我能有幸能遇见作者,我一定也会真诚地表达我对这句话的欣赏,对他本人的赞美。

  很显然,于我而言这句广告语说得实在太棒了!它让我有一种冲动,想到这半岛酒店去住一住。不为看香港这城市美丽的夜景,只为看一看窗外那一轮明月。从那儿看到的月光,是不是会特别明亮,会特别温柔。但我想,作者的意思其实是,若心爱的人陪伴在身旁,那所有的一切都是美好的。周围的环境,天上的明月,只是为了烘托一种氛围,让彼此感情升温。而我们服务周到,给你情景交融,恰到好处的美的体验。

  大概是因为美的东西,自身都散发着一种魅力,例如文字,总让人浮想联翩。

  《诗经》里有一句:“死生契阔,与子成说,执子之手,与子偕老。”一直被千千万万人传颂,迷恋。或许它最初的意思就是表达战士之间共患难的感情,后来才让多情的我们想到了爱情,想到了夫妻情深。但这又何尝不是形容得相当贴切呢?有时候我们还真说不清,是因为存在才有了体会,还是因为心之所向,所以为之所动。可我们不必纠结于此,珍惜当下最好的,创造未来更好的,就不算辜负美好的事物,不算辜负好时光。

  而这样优美的句子,温柔的文字,也还有很多很多。它们或出自名人名言,或出自普通人的口中。能成为名人名言被流传下来自然很好,更多是它们的存在,只是被我们偶然地发现。发现突然有那么一句话,那么一段文字,那么那么的懂我们的心。我们好想认识作者,认识那个给过我们感动的人。但我们翻遍所有,却只能用“网友”两个字概括,想道一声谢谢后面竟也跟不上名字。

  所幸,有这么一个机遇,这么一个平台。在此我感谢,让我遇见了这些美好的文字,感谢这些文字背后的创作者,给我美的享受。

  我只想说,文字好美,而你也好迷人,不必质疑自己的颜值,我爱就爱你深沉的灵魂,和不朽的诗篇,若只看皮囊,我还不配欣赏你。

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    外爷

  我不知道为什么突然会做这个梦?梦里我很久没有见到你了,骑车回家见到你那一刻,我是那么开心。生活中父母绝对是孝顺的儿女,绝没有将你扔在乡下置之不理,但我却又确实梦见了那样场景,让我无从解释。

  拉回现实我似乎已经忘却你是好久走的,在你才离开的那段时间里,我并没有感觉到你的离去。直到过年我们已经不回老家了,才发现我好像已经很久没听到你喃喃的话语,和你已经佝偻了的身影,那一刻我才清清楚楚的认识到什么叫做“逝去”。

  以前的老房子早拆迁成了一片废墟,也许是更早,在你离开后,它便也就没有了存在的必要。后来也回去过几次,但一片荒芜,以前觉得挺大的地方,有坡有坎,有竹林、有房屋,还有几条线像模像样的街道,但如今却缩成了一片小的可怜的废墟,小的好像经不起我脚步的丈量。

  小时候你总说我心性太软,遇事总是爱哭,那时从家到镇上是一条沿河的小路,小时侯爱生病,你和外婆总是背着我去镇上,看完医生又背回来。我不记得我看过多少次病,但是时至今日我都依然清楚,那个诊所的位置和医生的姓名,虽然现在早已物是人非。记得有一次你背我回来的途中,突然犯病了,扶着一块大青石,蹲在旁边大口喘着粗气。把当时的我吓坏了,守在你跟前一直哭。还有一次你在家突然犯病,我看你躺在床上,肚子肿的像一个圆球,嘴里大口大口的呼着气,我依然只知道守在你身边一直哭个不停,此后你便总是说我心太柔,经不起风浪。

  我一天天的长大,你也慢慢的老去了,皮肤慢慢松弛,皱皱巴巴就像老柏树皮一样,进而是你的手,你的腿,一日一日的愈加不听使唤了,只能坐在椅子上用眼巴巴的望着为数不多的日子,再后来连眼睛也都花了,最后终于即使我站在你面前,你也看不见我了。你就这样着郁郁地熬着自己最后的日子,但就是这最后的时光里,我却辜负了你,甚至遗弃了你,至少在某个瞬间我的内心确实做了这样大逆不道的事情。请原谅你的孙儿,原谅他那会正处在人生最浮躁的年级,原谅他还未经世事不通人情,原谅他将你的爱忘的一干而尽。

  在你眼里,他也许永远还是那个爱哭的孩子,但这个孩子现在终于长大了。时至今他依然在为当时对你的不尊重而忏悔。假如有再来一次的机会,你的孙儿一定认真守在你身边,哪怕还是只会守在你身边哭泣。

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    二月,春风柳

  走进二月,就走进了春天。尽管冬的残留尚在,但在江南,春的气息开始了蔓延。

  江南的二月,最有魅力的算是风了。二月的春风,似是一把剪刀,剪开了空气弥漫的氤氲,剪开了远山近水的雾纱。让阳光有了红润,万物渐渐苏醒。而万物苏醒中,最让人怡心养眼的应该是柳。这时的柳最柔,最娇,最轻描淡写,最若有若无,最欲说还羞。过了这时,柳虽然还是柳,却又不是那柳。只有此时,最值得一看。倘若不看就错过了。还得等一年。且不说等一年,待到春意浓厚,花繁叶茂,那柳丝已如忙碌的妇人,一头蓬乱的发,顿失了清新可人的韵致,再到秋风起,寒霜降,那时已叫“残花败柳”。谁还稀罕去寻去问柳了?眼下,趁着时间正好,心情正好,何不悠闲漫步杨柳堤?

  走出门,便与不寒的杨柳风撞了个正怀。风儿轻轻抚摸着我的脸,像母亲的手,平和,温柔。舒适。于是,我带着踏实与微笑,向转角处的柳岸走去。

  有柳的地方就有风雅。二月的柳条,宛如柔媚的丝带缠绕在长长的河堤的两岸。柳芽初萌,鹅黄的星点散落在大小树枝上,嫩芽在滋润的空气里舒展,变绿。柳条婀娜,轻拂水面。弥漫着别样的柔情。柳岸枝下,早已有了成对成双,或三三五五的人群漫步,谈笑。他们也许没在意柳枝在二月里浅浅淡淡的妩媚与绝妙。只觉得走在柳条下有一份惬意,一份诗情画意。

  我行走在二月的春风,寻找二月的柳,不仅仅是因为柳的妩媚,秀丽。更喜欢柳的随性,低垂,以及顽强的生命力。在毛风细雨的春天随手折一柳条,插在潮湿的土壤,不久,它就扎了根,不久,就长了枝,不久,越来越壮实。柳叶儿薄而窄长,随风迎雨的摇曳,煞是叫人心生怜惜。

  二月的风,二月的柳,美不胜收。由不得你不心广神怡,浮想联翩。此时,我想的最多的是诗人笔下的柳:“两个黄鹂鸣翠柳”,“羌笛何须怨杨柳”,“吹面不寒杨柳风”,“客舍青青柳色新”,“月上柳梢头,人约黄昏后”。这千古流传的诗,哪枝柳不是最撩人心。风韵鲜活?

  此刻,我是春风中人,柳是春风中柳。活在当下,珍惜眼前,莫要辜负了二月的风与柳!

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    越说话,越不想说话

  才情是没有的,人嘛,活着就轻松一点,别想着千言万语的感慨,别想滔滔不绝的抒情……其实你赞美的,寄予的,或许正以一种截然不同的结果,一一呈现在你的眼前。

  今天上课我又听到同学说“形散神不散”这个概念,错的东西,不知道错还当做圣旨,一代代的口耳相传。可能都喜欢棍子和框子,都喜欢逮着谁就打谁,都喜欢给人点颜色看看,证明自己是泰斗。可,多做事少说话,的确是除了靠嘴说话的人该有的。

  我最近喜欢看女的,尤其是美女。我的眼神很尖锐,穿过人群瞥一眼就看准那个女的美,美在哪儿?我想她是头发?皮肤?服装搭配?不管是天生丽质难自弃,还是打扮成小仙女,我都想知道所以然。我目的不是亵渎,是构思更加传神独特的女配角。

  有个朋友跟我在一起时间比较长,注意到我这个特点,对我说:“最近学校住了几个偷窥狂。”我听出他话语的意思,对照偷窥狂的心理,比比自己的心理很快就释然,因为我纯粹是欣赏,而非歪想。但这告诉我一个道理,不用讲太多话去说服别人,一句话能成为一片镜子,能叫人正衣冠。

  以前我就很喜欢水群,群里跟别人谈写作,谈生活,甚至谈理想,后来我发现都是徒劳的。因为谈所有的东西,最后都会谈交情。网络的交情是什么?!一坨屎,一坨金黄的屎。

  人生像是一个狗屁,没事就放放,偶尔熏出来一点味道,自己会当做至宝,可不管怎么说那都是大粪。前段时间,我的手受伤了,有几个文友叫我写东西,我说不行,手指动不了,写起来会流血。有人说算了(不开心那种),有人说写吧(坚持那种),有人还会催(我内心很崩溃)。有人说,善心能够关心人,不能服人,可我说,不理解我的非但没有恻隐之心,还很可恶。我一个都不想结交了因为太伤。

  所以啊,话少说,事情多做。

  交朋友怎么搞?别搞那些虚的,你喜欢交的,觉得能够交的,请他吃个饭不会觉得亏吧,坐个车找他不会觉得浪费时间吧?如果你觉得,跟他说再多也就是狗屎,完全没必要浪费时间。

  因此,真理往往只有一句,名言都不会超过100个字的,废话往往一篇接着一篇。少说话,能少犯错;少说话,能积涵养;少说话,能不受伤。以后,我不跟人谈钱,不跟人谈求助,不跟人谈未来,来的是朋友,能去的也是朋友,扯来扯去的就是狗。

  越来越不想说话,说话好伤?!

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    与爱情告别的时候,需要优雅的转身

  林清玄说:相识的时候是花结成蕾,相爱的时候是繁花盛开,离别之际是花朵落在微风抖颤的黑夜。

  遇见,相识,似花结成蕾。一切都是冥冥之中的安排吗?那天,天灰蒙蒙的,不一会,天空飘起雨来,雨越发大起来,他与她刚好都在屋檐下躲雨……片刻的停留,这样的遇见、相识仿佛早已注定。为何偏偏是你,在最好的时间遇上你,这应该是一种幸运吧!那天,那时,那地点,这样的遇见刚刚好。花结成蕾,花蕾还未绽放的时候,应该是最美好的时候,她赋予了一切美好故事的开始。

  在那天、在那时、在那地方 ,如果不曾与你邂逅, 我们将永远是陌生人……想起《东京爱情故事》中,莉香与完治的相识,那么美好!在机场,开朗活泼的莉香,以那令人难忘的如花笑颜迎接完治,故事由此展开。莉香那动人的笑颜就恰似那花儿结成蕾,令人期待和神往。

  在二人一起工作的同时,莉香亦开始爱上了完治。积极、乐观、率真的莉香,每一次出场都是热情满满,她的热情、积极、乐观都在她那动人的笑颜里展现,怎不使人爱恋。莉香的笑容是《东京爱情故事》中最令人难忘的,当莉香对着完治笑着并一声声“完治、完治”的呼唤他的时候,与其说她在呼唤完治,倒不如说她是在以她喜欢的方式呼唤着自己的爱情。那一刻,你可以想象莉香的身旁是一团团一簇簇的鲜花正尽情的以她最喜欢的方式绽放着,来吸引爱她的人驻足欣赏……这样的情景不正像是莉香在以她最喜欢的方式爱着完治嘛!

  是啊!当爱情来临的时候,就是繁花盛开……无论你是莉香也好,完治也罢,若是爱情来临,谁也阻挡不了。无论结果如何,能够遇见,就是一种幸运,能够相爱,更是一种福报。我相信,当花结成蕾到繁花盛开,只要你我都来珍惜这份短暂的美好,就会是永恒。花开花落,花是会凋谢的,就像爱情离别之时。

  在爱媛小小的火车站莉香最后一次等待完治。这一次,她没有等到最后。她留下他的手帕,在心里对他说再见,终于决定要去美国,要开始新的生活,没有他的生活……离别之际是花朵落在微风抖颤的黑夜,是啊!花朵会落,会凋谢,就如同莉香的爱情。在时间和爱情面前,我们无能为力,以前,总以为遇见了相爱了,就再也不会分离,只要我努力尽情的爱你,你也会如我爱你一样来爱我。就像热情勇敢的莉香,她以为她那么爱完治,完治也会如她爱他那般爱她,她为他付出了那么多那么多,为他改变了那么多那么多,完治也会如此。但是,爱情往往不遵循等式,一切都只是莉香以为。或许,他们只是在正确的时间遇上而已,至于能否走到最后并不是这个正确的时间所决定的。张小娴说:在对的时间,遇见对的人,是一种幸福;在对的时间,遇见错的人,是一种悲伤;在错的时间,遇见对的人,是一声叹息; 在错的时间,遇见错的人,是一种无奈。是啊!这么说来,莉香与完治的爱情为何没有走到最后,还是因为莉香与完治并不是对的人。以前,总感觉莉香与完治的爱情没有走到最后会是一种遗憾,但是,如今看来,就算莉香与完治结婚了也未必会幸福,想想编剧的安排还是很正确的。

  三年後的某天,完治在东京的街上,突然再遇莉香,二人相对无言,莉香的笑容仍然是那么灿烂如花,就像是第一次在机场迎接完治时的笑容……把微笑留给曾经爱过的人,莉香做到了。再见了,完治;再见了,曾经的爱情;再见了,曾经的爱情里的自己……在莉香看来,她一点都没有后悔爱上完治,经年,她还是努力的珍藏着这份曾经的爱,就算这份爱早已告别在了生活里,但是,这份美好的爱却一直在心中细细珍藏。在莉香那一如既往的灿烂笑容里,诠释着这一切!

  《东京爱情故事》中的莉香为何给我们留下了这么深刻的印象?看似普通的剧情,却有着那么多耐人寻味的地方。莉香的笑容为何那么令人难忘?因为,在莉香的笑容里,我们看到了她的热情、乐观、坚定……她对待爱情和生活的态度,这是她最感染我们的地方。如果能够遇见,能够相爱,就好好的去珍惜吧!如果无法相爱,也不必勉强,懂得放手才是最好的方式。就像莉香那样,在爱情来临的时候,以最大的热情投入;在爱情离别之际,还是永保那份热情,乐观而坚定,继续勇敢的走在寻爱的路上。

  此刻,眼前又浮现出莉香的身影,莉香微笑着与完治做最后的告别,“完治”、“完治”、“完治”,她优雅的一转身,挥一挥手,微笑着……

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    忆儿时的年味

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    能握紧时就握紧

  这个偌大的世界,充斥着如天上星星般密集的人群,而在如潮水般涌动翻滚的人群里,我却幸运地遇见了你,这是何其幸运的事情。

  能与自己喜欢的人,谈一场风花雪月的恋爱,固然是一件美好的事情,但很多东西却可遇而不可求,所有的遇见,都要顺其自然,有句老话说得好:“强扭的瓜不甜”,强行牵扯在一起的爱情也走不远,不是你先离去,就是我先离开。爱情就是如此,没有理由、没有对错、没有施舍与怜悯,不爱了,就是不爱了。任你哭干眼泪,不爱你的人,依然不爱你;要离开的人,也不会为你停下前进的脚步。

  即便有些爱情短暂,但在一起的时候,还需好好享受这段爱情,即使这段感情,如烟火般短暂,也要好好地把握、好好地欣赏,毕竟烟花易冷,匆匆绽放后,只留下冰冷的黑夜。对于要走的她或者他,就让他们走吧,当他们决定走的时候,你和他就再没了缘分,那根鲜亮的红绳,早已断裂,裂开的断痕,难以修复,只留下毛躁的两端,来证明曾经的千回万转,但这根红线依然会继续生长、继续前行、继续寻找,只为遇见那个能和它接上的另一条红线。爱情容易消逝,听过太多分分合合的悲哀,但又看到很多人修成正果,只见他们穿上洁白的嫁衣,迈着轻盈的脚步,在铺满鲜花的地摊上,走向另一个幸福的港湾。

  爱情太过玄妙,能让爱情的种子开花结果,需要两个人的细心经营。眼看着花朵就要绽放时,一个人不愿意再照顾这朵花,那么这朵花,开放不开放已经失去了意义,即使是一朵红艳艳的牡丹花,少了另一个人的观赏,又有什么意义,只得匆匆挖出这棵花树,再寻找另一个愿意和自己栽种另一束花的人。

  爱情永远是奢侈品,因为它的宝贵,所以我们得分外珍惜。年轻的人儿,总喜欢鸡蛋里挑骨头,总带着放大镜审视恋人,望见一个缺点,就在这个人的总分上扣除一分;望见另一个不喜欢的毛病,就在这个人的印象分上扣除一分,看见的毛病多了,自然觉得他这里不好,那里不好,最后就觉得他或者她不是自己想要的人,觉得错过这棵歪脖树,一定能遇见更好的人,所以他们很果断地提出分手,又从新回到了大森林,细细地挑选下一任,人就是如此,总觉得会有更好的在等我,那就等吧,愿你能遇见更好的。

  爱情,命中注定有就有吧,没有,就算了,有时候一个人也挺好。

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    云

  许久未见这样美好的东西,也,许久未发现,这世上竟有这样的温柔。我想,我愿意用一生一世,与她为伴。或许,她永远不会知道,有人在千里万里之下,等待她、期盼她、仰望她,爱慕她。

  她是那么柔软,让人忍不住靠近;她是那么脆弱,让人不禁心生怜惜;她又是那么善变,还没来得及细细感受,就被她的愤怒和狂野而瞬间征服。千般柔情,亦是无相无形。

  若是晴空万里,她便化作流烟,娉婷袅袅,兴致浓时便学这世间万物,或是喜爱,亦或是嘲讽。若是哀伤惆怅,她便独自掩泣,每一滴泪都使人神伤,或是诗意,亦或是凄凉。若是怒不可遏,她便让天地变色,伴着狂风呼啸,或是笼罩世界,亦或是支配一切恐惧。

  但,在我心中,她依然是美好的。我见过风和日丽,见过烟雨斜阳,见过青山绿水,见过大漠长河。而只在这一刻,我竟觉得,我已许久未见这样美好的东西。

  我还记得那天,漫天的霞光将她染得通红,一抹,一片,一群,那是世上最美的画。却从未留意,每天她都在遥远的地方与我相望。

  当我失落跌跌撞撞,当我微醺踉踉跄跄,当我春风得意,当我欣喜若狂,当我畏惧荆棘坎坷,当我慨叹山高水长。无论刮风下雨,也无论烈日骄阳,她,始终轻柔美好,在离我很远,离天很近的地方。

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    看尽千山万水

  不知为什么,最近迷上了旅行,喜欢那种追梦的自由、喜欢那种无拘无束的畅快、喜欢那种放荡不羁的感受,即使路途遥远、即使身心疲惫,我依然会勇敢地背上行囊,踏上前往他乡的征途。

  每次出行,都那么不经意、都那么突然、都那么猝不及防,想去了就去,不想去就歇着。决定去了,就立刻买下机票,装几件衣服,戴上充电器和相机,就这么轻装上阵了。一个简单的背包,成了陪伴我的所有,我就这般简单而舒服地远行。

  要去的地方很多,总会在心里犹豫,该去那一个,权衡后,总会去最想去的那个,即使去过很多次,依然阻挡不住我想要去探索的心情。世界那么大,时间那么短,我想去看看,想看看这个世界,想感受活着的美好,不为名利折腰,只为了能好好活着,对得起自己,我就要这样勇敢地旅行下去。

  这一次的目的地是彩云之南——云南,飞机很快就到达目的地,下飞机后,是一望无际的湛蓝,天空没有一片云彩,阳光明媚得过头。随后我就坐上了前往大理的列车,车窗外是连绵的矮山,并没有巍峨的山峰,着实让我有些失望,我坐在向阳的一处,阳光热辣辣地烤着我,在我忍无可忍后,换到了背影处,才让我心情好转些,我打开车窗,猛烈的风吹着我的脸颊与头发,让我渐渐体会到人在路上的快乐。

  可好景不长,车子一路熄火了好多次,每次熄火,司机都拿着榔头下车折腾两下,随后车子才慢吞吞地启动,又呼呼地奔向远方。几经周折,终于望见了大理的影子,至此我发誓,如果下次旅行,一定不能因为省钱而选择普通汽车,不然会在车上耽误太多时间。

  临近大理,天空中出现了一片片厚实的白云,从天空的那头,一直铺向这头,像汹涌的海浪、像奔腾的骏马、像盛开的花海,让我整颗心都变得分外空旷,仿佛整个人都升腾了起来,随着流云,一点点地飘向远方,飘向离太阳更近的地方。

  来到下关,已是黄昏。坐上前往大理的小巴,天色已经黑透,当小巴终于来到大理古城时,虽然身体已经出现疲态,但心情依然美好和兴奋。古城的大门,在灯光的掩映下,显得金碧辉煌,古城里车水马龙、人流熙熙攘攘,随后我也跟着人流,化进大理古城的血脉里,周围的小店卖着每个古镇都有的东西,贩卖的食品也大同小异,没找到几个特别的东西,逛了几个来回,终于找到了没吃过的美食,香喷喷的包浆豆腐和酸甜的烤乳扇。包浆豆腐有着鼓鼓的小肚子,整个身体都是软软的,用筷子轻轻一夹,好似夹到一团柔软的水泡,放进嘴里,亲亲一咬,就有一股子琼浆流出来,那琼浆配着柔软的豆腐,别提多美味了;‘’烤乳扇也格外美味,它像一块用奶片做成的豆皮一般,在火的炙烤下,卷曲成形,初次咀嚼会泛起淡淡的奶味,当整个吃进嘴里时,那香软的嚼劲配上甜甜的酱,别提多可口了。

  夜幕渐渐降临,我的腿已经趋向疲惫,只得回到客栈,沉沉睡去。

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    难忘的妈妈味道

  我参加工作近四十年,经常外出学习,参观或旅游,很多大,中城市与旅游区都去过,也算是一个走南闯北的人,很多地方的风味小吃,很多地方的名菜佳肴我也尝过,但若说哪一种菜肴最让我难以忘怀,我的回答是:我妈妈烹炒的红烧肉。

  我妈妈只是一个普通家庭妇女,并非厨师,与许许多多的专业厨师相比,她既不懂复杂的调料种类与搭配规则,又不懂中国几大菜系的烹制技巧与要领,我妈妈的厨艺水平,也只不过是在我姥姥与我奶奶的传统炒菜法基础上稍有发挥的厨艺,可经她做出来各种菜肴,确让每一个吃过她烹炒出来的菜的人称赞不巳,尤其是我妈妈烹制的红烧肉,醋溜藕片,煎米豆腐块,至今回想起来仍是口中生津,回味无穷。

  记得在我只有六,七岁时候,每到腊月杀年猪时,妈妈都会挑选一大块好肉,切好后,先在锅中爆炒,点加适量的水,与葱,姜,胡椒,自制的酱油,不断翻炒,直至肉熟,然后给等在锅边的我们兄弟几个,每人盛半碗肉,让我们放量吃,我们吃得是那样津津有味。至今回想那一刻,仍然感觉肉香在口,挥之不去。

  长大后,我们每次外出作客吃饭,都可能有红烧肉,尽管这些红烧肉大多出自专业厨师之手,可是吃起来,总觉得没有我妈妈烹烧的红烧肉好吃。

  究其原因,固然有那时(上世纪六十年代)的猪肉很少,一年也只能在杀年猪时那一天,才能有机会放量吃上一顿新鲜猪肉做的红烧猪肉,平时很少有机会吃上这样的红烧肉,物以稀为贵,自然觉得特别好吃,再者就是那时的猪肉大多是自己家煨养的猪子杀后获得的,那时煨猪子都是用米糠,麸子,蔬菜,野草等天然食物,其肉保持着不喂化学饲料的天然肉香味,妈妈在烹炒红烧肉时,也没加过多的化学调料,因而能保持新鲜猪肉的天然香味。

  随着化学饲料喂猪现象日益泛烂,猪肉已非原始方法喂养出来的猪肉的天然味道,加至乱用调料,烹饪出来的红烧猪肉巳说不上是美味佳肴了,这让年龄日渐变老的我,更加怀念妈妈烹制的红烧肉味道。

  为了找回妈妈享炒的红烧肉味道,我亲自到乡下寻找没有喂养化学饲料的牲猪,买下宰杀后,让妻子与懂厨艺的亲戚,按照我妈妈做红烧肉的方法,做出来的红烧肉,其味道依然不如妈妈做的红烧肉好吃。

  细细分析,让我难以忘怀妈妈烹制的红烧肉的其中原因,除了猪肉的肉质因素,佐料因素,加工烹饪技法的不同等因素外,更主要的因素应该是对妈妈的崇拜,对妈妈的欣尝(包括厨艺),对妈妈的味道的难以忘怀。妈妈不仅给了我们生命,还用她那甘甜的乳汁,与她亲手做的家常菜饭将我们喂养大,并将能弄到的美味佳品不计任何条件的给我们,让我们怎能忘怀呢?

  随着我妈妈的忌日----八月五日的临近,对妈妈的怀念之情难以自控,写下这篇短文与诗词,略表一个儿子的思母之情。

  卜算子

  难忘妈味道

  世上千般情,最珍是母恩,生儿养儿教育儿,血肉筑亲情。

  世有万般肴,难忘妈味道,母亲乳汁妈妈菜,一生忘不掉。

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    一支笔,一张纸

  生命的过程,是一场修行,是一段历程,做最真实的自己,出淤泥而不染,濯清莲而不妖,爱生活,坦然面对生活和未来。

  多少年前,没有发达的交通工具,没有便捷的通讯工具,人们的交流都是通过书信,其中最重要的两个工具就是纸和笔。

  但是现在,早已被人们遗忘,我们更多的时候,是一个电话或者一条微信,而渐渐忘记了可以写字。虽说方便且便捷,但是也不免缺少一些乐趣。

  当我们开始学习的时候,往往会听到一个比喻,我们是一张白纸,从一无所有,到不断绘画,丰富我们的页面,最后绘成一幅美丽的风景。

  当然,并不是人人最后都能够绚丽多彩的,也有一些人会是一片黑暗,因为在描绘的过程中,一不小心走偏了,就再也没有找回来。所谓近朱者赤近墨者黑,大概也有这样的寓意吧。

  渐渐的我们长大了,知道了一支笔和一张纸可以做的事情很多,在学习的过程中,我们经常需要他们作图,记下我们的学习笔记,经常需要它们来记录我们的学习成果和生活动态。

  慢慢的步入职场了,办公软件基本能达到所有的需求,并且智能化,越来越多的人倾向于使用,但是软件毕竟是死的,人是活得,有的时候还是会有不足的地方。

  好记性不如烂笔头,这句话真是一点没错,写了一遍至少自己还是有感觉,并且经过了大脑的过滤,这个在工作中是难能可贵的。有时候无法通过言语和文字完整描述,而一张纸一支笔,轻轻的描绘,则会有不一样的地方,产生不一样的思想。

  当我们休闲的时候,沉默的时候,停下来好好的思考这个世界,思考自己的生活,凭栏眺望,忽然发现,这世界原来是这样,只想找一个合适的地点,拿上一只笔,一张纸,将自己此刻的所看所想一一记下,才发现,原来自己的思绪可以飞舞,好似有说不完的话。

  一张纸,一支笔,也许并不起眼,可是不管何时何地,它都是我们生活中不可缺少的一部分。通过它来记录了我们所有的记忆,勾画多彩的人生。

  如果生活本是一张纸,我们自己就是那只笔,在这张纸上肆意的描绘,一步步的勾勒。

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    醉在你纯净的世界里

  文萱小宝贝,今天是2001年8月27日,现在的你将近有21个月大,因为放暑假,大约有两个月的时间相处,你和我之间就更加亲近、更加融洽,我对你就更加了解了,因此我每天都陶醉在你纯净的世界里。

  你最明显的进步是你的语言能力,让我为你自豪。经过我每天悉心教导,你现在能背诵诗歌、儿歌二十多首,如《春晓》、《登鹳雀楼》、《两只老虎》、《小白兔》……买的五十八张画片上的字全部认识,且吐字清晰。现在正学着汉语拼音中的声母、韵母,也认识了一些简单的。

  现在的你,会说好多话。那小嘴,从天一亮就说个不停。亲戚朋友的姓名,都能说出来,一一对应,一个不错。大概是家靠在路边,你能认出路上的出租车、公交车、垃圾车、大卡车等车辆,有时还学着救护车的声音,“呜、呜……”地叫个不停。

  有时你说话挺好玩的。平时没事,你喜欢追着奶奶养的小鸡跑。小鸡当然不想被你抓着,到处窜。追了一会,你气着说:“小鸡最倔!”有时追着追着,跌了一跤,跌在鸡屎上,弄脏了衣服,我刚要埋怨你,叫你不跑你偏要跑。你爬起来说了句:“瞎扯蛮!”让我又好气又好笑。

  现在的你,学会了拒绝。如会说没有、不要、不吃,又如我不睡、我没有尿、我不打针……

  最让我着急发燥的是你的感冒发热。暑假的开头几天,可能是天气炎热,吹电风扇的,经常发热;也有可能打特效退热针的,听人说,打针就会反复发热,也不知真假。只有期盼医生快点治好你。因为经常打针,还没抱到家中,你就吓得直哭,一边说着你不打针。看你无助的样子,真让人同情,可没办法,有病当然要看。宝贝,你就忍忍吧。

  你最高兴的是上超市。一到超市,就兴奋地东摸摸,西跑跑,那么好奇,那么开心,撒下一串银铃般地笑声,连营业员都被你感染了,笑眯眯地看着你。你并不贪心,只要手里有一样东西,就行了,并不多要。拿到不该拿的,叫你放下就放下。不过吃东西可快了,一瓶果奶,不用一分钟就喝完了。

  每天早上,早早就醒了。看见你妈妈洗衣服,你也要帮忙,撅起小屁股,在水桶里忙乎着。洗好了,你会说:“用夹子夹起来!”有时“战果辉煌”,自己刚穿的衣服全湿了。或是拉着我的手,去摘梨、摘丝瓜、摘葡萄……

  吃完早饭,还老要吃小食:小糖、维c、小饼干、火腿肠……有时还拉着爹爹奶奶到小店去。现在体重稍稍比以前增加一点,不过还是二十几斤。夏天天热,你妈妈又替你剪了个板寸,可爱的羊角辫又不见了。因为你不肯剪,老乱动,弄得你和你妈妈一身的头发。

  晚上吃过晚饭,总是要出去玩上一圈。洗完澡,搽上爽身粉,穿上衣服,接下来就非常乖了,教什么就说什么,非常肯学。有时还故意捣蛋,说:“我不会,我不晓得。”但睡觉总不肯和爸爸妈妈睡,好在一个暑假的努力下,现在也肯了。有时说梦话,还会说:“奶奶过来!”让我的心里真不是滋味。

  眼看暑假又要结束了,真舍不得与你分开,可也没办法。真的好想与你在一起,你纯净的世界里真的让我沉醉!

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    四口水井

  家乡地处半山腰,就像吊在袋鼠的鼠袋里,上不到顶,下不落脚。没有溪流,只有四口水井。至于是什么年代打的,已无从考证。估计至少有一口井是与村庄同龄的,不然就无水可饮。

  我家住在村头,出门左拐有一栋房子便是大队所在地。其门口的路边有一块空地(后来被盖了房子),这个l地方叫做“路头仔”。是村庄的腹地,人群聚集,成了茶前饭后聊天、开会、放映电影的场所。路头仔的旁边有一条旱水沟,只有下雨时才有短暂的水流。在水沟的空地一边立了两根柱子,撑着一块木板,形成了一块宣传栏,张贴着各式各样的布告及标语。有一年冬天,柱子上绑着一个女人,说是她偷了邻居的鸡,且屡教不改,绑来示众,引来了左邻右舍围观,有人议论纷纷,有人指指点点,有人扔起泥团瓦片。过了一天,女人的丈夫请来张氏“希”字辈的太爷,我们叫他“希朝公”,处理此事。这个女人当众道歉并保证今后不再偷窃后。“希朝公”当着大家的面,告戒大家要严守村规民约,下不为例。然后,才把绳子解了。从此,村庄再也没有人偷鸡摸狗。就连夜间,也是敞开大门入睡。每到清晨,我就提着土箕,拿着竹夹子把路头仔的猪粪捡得干干净净,再到火烧岩菜地给胡芦、茄子施肥。

  路头仔在村庄主巷的北端。路头仔、后弄、下厝、弄坪四口方型古井,就分布在主巷两旁的东西南北四处。像大鼎的四只巨脚,深入地下,拱起鼎灶,一年四季。紫气东来。

  路头仔井,坐落在路头仔往西15米处,离我家虽然拐了两道弯,直线距离只是隔着一栋房子,是最近的一口井。在井边备了一根留着钩子的毛竹,供人打水。我们在钩子的背面砍了一个口子,常常围着古井打闹、嬉戏,抓籽子、跳草绳。渴了,就用竹钩盛水。喝着、喝着,甘甜、醇美,滋润心肺。时而,朝着井里大喊大叫,回声嘹亮;时而,凝视井底的夕霞漫天,玉兔飞跑。每到秋天制作地瓜米季节,古井的四周便摆满了早,洗地瓜,泡地瓜米、做苦锥。往往是半夜三更点着松明火去打水,又常常摆成了长龙。我在大队做小鬼的那个秋季,也是三更半夜挑着水桶,到路头仔井打水。

  路头仔井一面朝路及空地,三面绕着四栋半房子,住了11户人家,却接连发生了不少事。先是一个中年男子生病死了,扔下了老婆与三个孩子;接着,一个电厂开电的退伍军人突然闹肚子疼,才两天就死了,亲人怀疑是他老婆毒死的,于是,打起了官司没完没了,又不了了之;过了几年,又一个生龙活虎的未婚青年,去上坂耘田午休时,在上坂溪溺水身亡。当天傍晚,死者的亲人清理遗物。他的堂叔提着一把没有砣的秤,勾着遗衣。左手抓着秤纽,右手抬着秤杆,尾巴翘的老高,装着很大气的样子,叫着死者的名字,让他来领取。突然,空中飞溅几粒水滴,说是死者来领取衣物了。在一旁观看的我,不禁毛骨悚然。

  后弄井,坐落在路头仔往东50米处,离我出生的房子角厝虽然拐了一道弯,直线距离也是隔着一栋房子。水井在后门山脚下,茂盛的后门林古树为古井提供了源源不断的水源。往井里看下去水有点黑,打起来喝着,却很清澈、甘甜。水井的坡头住了一户人家。父亲是中秋夜出生的,因此,小名叫“中秋”,后来,生下第三胎,是个儿子,也是中秋夜出生的,人们就叫他小儿子为“小中秋”,大中秋的长子是我的同龄,因而,我常常会到他的家里玩。大中秋没有父亲,却有一个哑巴叔叔,终身未娶,便由他养着。人生少有的巧合,却在他们的家庭里重复了四次。先是出现了两个中秋;接着是大中秋疯了,他死后,其长子也疯过几次,长子的表哥却发了花疯,成了一门三疯;哑巴的叔爷死后,大中秋的长子又娶了一个哑巴女子,又成了叔爷孙媳双哑。后来,大中秋的两个儿子到村尾马路边各自盖了一栋砖房,大中秋的长子也不再疯了。

  后弄井与一块菜地隔着一座围墙,围墙内长着一棵大雪梨树。每逢狂风暴雨,我们就会翻过土墙的另一面篱笆墙,进入菜地,冒雨捡大雪梨,梨树的主人是一个单身汉,我们叫他叫振辉叔,他一发现有人捡梨,就会来驱赶,只要不是用飞石砸下梨,他就不会跟你急。否则,必定用竹竿来追打。有时候,我们边跑边念道:“振辉梨,挂满天,娶个老婆没一年。”气得他边骂边追。即使我怎么欺负他,但是,每到采梨的时候,振辉叔总是抱着两三只梨送到我家里。后来,振辉叔死了。据说,菜地卖给了别人,而梨树没有卖。梨树与菜地因产权纠纷,梨树也被人砍了。

  下厝井,坐落在村庄的西南角,属于村尾,离我家较远,离后门林也较远。所以,井水没有其它三口井的水清澈。四周的村民大多数是从杨源大厝迁居过来的后裔。有一年,水井边的房子失火了。全村男女老少从下厝井到火灾现场摆起了长龙,用水桶传递井水,终于,把大火扑灭。

  弄坪井,坐落在村庄的东南角,也是在后门林脚下。这里是黄氏的开基地之一,村民也大多数是黄姓。这里最有名的 是出了一个花疯,是大中秋的外甥。什么是花疯,据说是想女人想过头而发疯。然而,花疯也是间断性的发作的。正常的时候,他为人很诚恳。发作的时候,才乱喊乱叫,但不会打人。有一年秋天,他的一位邻居(是广东嫁过来的),到下洋田里放养鸡,鼓着大肚子躺在稻草堆,睡着了,花疯刚好路过,惊醒了广东女。花疯也没有做什么。可是,广东女回家把这件事,告诉了她的婆婆。婆婆吓得满街大喊大叫。于是,人们才知道疯子是花疯。后来,疯子失踪了几年,据说是到了什么寺庙打工,还学了几招武功。回来后,花疯再也不疯了,成了村里公益事业的积极分子,在一次公益活动中不幸殉职。

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    感谢贫穷,奠基奋斗拚搏源泉汩汩长流

  人生旅途,不可能一帆风顺,平坦宽阔;也不可能不需花费过多时间与精力,过多时光与岁月,过多拚搏与奋斗,就能干出骄人事业,直达辉煌领地,为人们所景仰和崇拜,成为一个了不起人物!过去没有,现在没有,将来更会没有。

  当我随着爱妻思维与眼光,与她一起陶醉和感动于共鸣空间,觑看《胡杨女人》诚信励志情感连续剧时,主人公斯琴美女那种替父还债、诚信为大的惊讶震惊、无懈可击、勇于担当、不懈追求、激流奋进拚搏奋斗经历,使我深受感染和震撼,眼泪汩汩长流,打湿眼眸和衣角,并从中印证着众多人们独特思维,而放射夺目璀璨光芒。

  不愧为情感激励女中豪杰,将女中丈夫巾帼须眉展现非凡:年轻漂亮斯琴与恋人即将结婚之时,因父亲借钱做生意失火身亡,面对年迈奶奶和妹妹,面对众多债主,斯琴擦去眼泪,滴血盟誓替父还债。可还债尚未开始,未婚夫与妹妹,因无法面对斯琴和巨大债务,私奔而去。独自留下斯琴,在漫漫还债路上跋涉。可斯琴却以坚强毅力,执着精神,豪放性格,不屈不挠努力,赢得了痛失分娩爱妻巴特尔,以及因借钱给斯琴父亲、妻子红杏出墙,在正当防卫中失手杀死第三者的流浪逃亡李大志等的尊重和爱戴,毅然决然与其还债,三人相互携手,共同进退,共同发展,出谋划策努力挣钱,沙漠送货,牛羊贩卖,收卖虫草等等,还为了救草原牲畜和胡杨林,勇敢机智地打开闸门放水,……

  这一件件的勇敢行为,让斯琴为了还清父亲债务,吃尽了苦中苦,捱过了累中累,尝过了无数艰难曲折,却意外得到了当年王爷送给乾隆葡萄玛瑙紫珠缀串的石头,又引起了一连串争夺战。

  为了还清债务,斯琴的精神就如胡杨树一样,一千年不死,一千年不倒,一千年不朽。而当斯琴终于还清了父亲的债务时,她为了建设新牧场,为了情感,又演出了一幕幕催人泪下,感人至深的故事。

  在荧屏主人公们,惊心动魄正能量情感激励故事,演演绎绎之中,仿佛看到了自己日常生活,斯琴奋斗拚搏的丽影,不正包括自己与爱妻的影子,以及众多努力奋进的步履,历历在目,闪闪烁烁。

  毋庸怀疑,许许多多颇像斯琴一样的人们,不是同样面对着贫穷,面对着债务,面对着生活坡坡坎坎,玩命似地,在红尘滚滚的每一瞬间,义无反顾,去拼搏奋斗,去不畏艰险,去不怕强暴,去不惧生死,以大无畏精神,实现着物质和精神双双升华,也包括我与爱妻等奋斗者们,难怪会获得共鸣、认可和褒奖。毕竟,贫穷不可怕,可怕的是面对贫穷,没有那种临危受命果敢与拚搏,并持之以恒奋飞不已,须知,“天下金银,须弯腰而拾”,“故天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行拂乱其所为,所以动心忍性,曾益其所不能。”只要有此雄心壮志,并选择好正确的努力方向,何愁不能大展宏图,开创伟绩。仿如马云、史玉柱、李嘉诚、比尔·盖茨等中外白手起家成功人士,那个不是于贫穷中奋起,而成为人中凤凰,人中之英雄么!

  无独有偶,最近,当自己读到一篇文章时,又被感动得潸然泪下,不能自己,诱发的情感,化作长江黄河,滔滔而卷,奔腾不息。

  是的,这么一位年轻靓丽、清纯可人的18岁高考学子,用女性独有的笔触,写下了一篇关于自己、关于贫穷、关于希望的《感谢贫穷》文章,并走红网络与纸质媒体,并看哭了无数人们。最幸运的是这名女生刚刚在高考中取得了707分成绩,被北大中文系录取,为我们真真切切树立了感恩贫穷现实版励志典范,为我们的现时代带来了一缕春风,阳光般灿烂而又明媚。

  瞧瞧吧!励志女神文章的铿锵侃言:

  “贫穷带来的远不止痛苦、挣扎与迷茫。尽管它狭窄了我的视野,刺伤了我的自尊,甚至间接带走了至亲的生命,但我仍想说,谢谢你,贫穷。”

  “感谢贫穷,让我领悟到真正的快乐与满足。你让我和玩具、零食和游戏彻底绝缘,却同时让我拥抱了更美好的世界。我的童年可能少了动画片,但我可以和妈妈一起去捉虫子回来喂鸡,等着第二天美味的鸡蛋;我的世界可能没有芭比娃娃,但我可以去香郁的麦田,在大人浇地时偷偷玩水;我的闲暇时光少了零食的陪伴,但我可以和弟弟作伴,爬上屋后高高的桑葚树,摘下紫红色的果子,倚在树枝上满足地品尝。”

  “谢谢你,贫穷,你让我能够零距离地接触自然的美丽与奇妙,享受这上天的恩惠与祝福。我是土地的儿女,也深深地爱恋着脚下坚实而质朴的黄土地;我从卑微处走来,亦从卑微之处汲取生命的养分。”

  “感谢贫穷,你让我坚信教育与知识的力量。物质的匮乏带来的不外是两种结果:一个是精神的极度贫瘠,另一个是精神的极度充盈。而我,选择后者。”

  真实无比的矢志不移求学之路,在她生于穷困县域乡村贫穷生涯中,姥姥重病缠身到亡故,父母艰难劳作,自己与弟弟,穿着“土得掉渣“磨坏鞋子、老气衣服、奇怪搭配装束,每天跑步上学,不怀攀比心理,摆脱了蒙昧与无知;坚实了知识力量,赢取了真理与智慧光芒;不怕贫穷,赋予生生不息希望与永不低头气量;夯实学习基础,像种子般于土壤生长,不畏阻碍与坎坷和命运刁难;让她响亮地喊出:“富不代表心灵高贵,穷不代表精神贫瘠。不是所有的富贵都是幸运,不是所有的贫穷都那么可恨。”这铮铮铁骨的激昂誓言,还言尤在耳地自空嘹亮,而不断传向遥远世界。

  孟子激励的话儿淙淙流淌,小女孩的文风胆实令人倾佩,不啻追求像云朵响彻穹天,我们伟大祖国永远向前!蒸蒸日上的广袤华夏神州,多少仁人志士,伟人巨擎,商界精英,社会贤达,成功人士,以及勤劳苦干普普通通各阶层人民,不正将新中国从上世纪49年贫穷基础之中,以69年的殊死搏斗岁月,不断抵制外敌入侵,在贫脊的土地,自力更生,艰苦奋斗,改革开放,奋发图强,将中华民族的伟大复兴事业,摔掉“穷”字,站起来,富起来,强起来么!为伟大祖国骄傲和自豪!不懈的理想旗帜,终究凝成热泪盈眶,汇成一句豪言壮语:

  一一感谢贫穷,奠基奋斗拚搏源泉汨汨长流!希望千秋万代中华好儿女们,人人努力,个个争先,永远永远地牢记,冲锋在前,生命不息,奋斗不止!直至殒灭生命的那一时刻!

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    父亲说,做人要学会有所担当

  父亲在我的心中,是个既平凡而又伟大的人,是我这一生都在效仿的对象。他就像是一面旗帜,对于我而言,有着重要的深远影响。

  父亲一生沉默寡言,虽话语不多,但很多时候都是字字珠玑。他对我的谆谆教诲,就犹如一幅明镜或是一盏明灯,在照亮我人生之路的同时,也让我能够清晰看到自己身上的诸多不足。

  在父亲不多的告诫中,令我受益最多、感触最深的一句话就是:做人要学会有所担当,承担起所应承担的责任!

  01

  小时候,父亲很少管我,更难得对我进行一次苦口婆心的说教。因为,父亲曾经对我说过,他小时候最怕的就是,爷爷常常喋喋不休地对他进行一番强加的大道理灌输。

  童年的我,因此活得很洒脱,毫无半分压抑和拘束,父亲从未施加任何负担给我,让我拥有了一个很美好的童年。

  记得有一年暑假,直到第二天就开学了,我的作业还有一半未做完,以至于把自己当时愁得实打实的不知所措、燥动不安。那天晚上,父亲第一次与我进行了促膝长谈。

  父亲说,他并不期望我今生能获得多大的成就,怎样的光宗耀祖,只要自己能过得开心就好。但凡事又不可做的太出格,最基本的原则一定要遵守,你现在还是个学生,学好知识是你当下的本份。做为一个男人,凡事理应学会有所担当,别总是让人家看不起。同时,这也是对你自己的一种尊重。

  第二天,父亲还亲自陪我去了趟学校,向相关的老师做了一番认真的检讨和诚恳的道歉,当时对我的触动挺大,也让我后来受益匪浅。

  02

  踏入社会后,难免会在工作中与他人发生一些磨擦和不愉快。

  有一次,因为工作上的事与同事发生了点争执,以至于后来演变成拳脚相加。因此,我受到了相应的处罚。

  当时的我由于心存不甘,在心中产生了芥蒂,后来便做出了一些有悖于良心不负责任的事,给公司造成了一定的不好影响。

  父亲后来知道了此事,特意打电话让我回了趟老家。

  那天,父亲少有的一脸严肃和庄重。吃饭时一直无语,直至收拾完毕,才将我拽到里屋,再一次告诉了我一些做人的道理。

  父亲说,做人不可违悖良心,更不能心存怨念,对待任何事物都应抱有宽容大度的心态,不要让怨气抑或仇恨蒙蔽了双眼,要做个正直的人。有时候,退一步才能海阔天空,忍一时之气才可风平浪静,委屈求全也是一种境界,他能让人看到你海纳百川的心胸,同时,也能为你赢得他人的尊重。

  父亲的教诲,一度让我感到汗颜。于是我便主动前去与同事和解,也坦诚地向公司承认了自己的错误。

  后来事实证明,父亲所言非虚,我不但赢得了他人的尊重,还让自己的事业有了很好的发展。

  03

  结婚后,两个人相处的时间久了,难免会因为一些鸡零狗碎的琐事,发生争吵。

  老婆大人恰巧是个爱钻牛角尖、特轴拧的人,常常会因为屁大点儿事,便与我喋喋不休、没完没了。

  有一次,忙了一天的我刚回到家中,便听到她对着孩子在大声训斥。孩子一见到我,便立马扑到了我的怀里,委屈的一直抽泣不止。

  她倒好,紧跟着便赶了过来,二话不说,一把便将孩子从我的怀里拎了出去,照着屁股又是狠狠的两巴掌,把孩子当时打得嗷嗷直叫。

  我实在是有些看不下去,便说了她几句。这下可好,仿佛是捅了马蜂窝,接下来,她便把所有的火气,一股脑的全都撒向了我。

  说实在,其实我挺能忍的,因为父亲曾经告诫过我。可我越是忍让,她越是登鼻子上脸,当着孩子的面,什么难听的话都敢说出口。她可真是没拿我当外人,一个劲儿的数落。

  人的容忍终归是有限度的,可尽的忍让只会让自己最终暴发。由于一时没能忍住,我便像她教训孩子似的教育了她一通,照着她的屁股也同样来了两下。

  可当冷静下来后,为时已晚。她理所当然地跑去了我父母那儿,又添油加醋地诉苦了一番,说我怎样怎样的欺负她。

  我会受到怎样的惩罚?当时的心里确实有些忐忑。事实上,父亲还是比较同情我的,对我的说话语气还算委婉,主要是有她在,条件所逼有时也得适当地装装样子。

  父亲说,你是个男人,再怎么着也不能打女人。夫妻俩出现矛盾时,动武能解决问题吗?记住了孩子,男人欺负女人是本能,男人让着女人才叫本事。

  父亲的话,当时听着未免觉得有些深奥,也可能是自己神经确实绷得太紧,竟一时没听懂,但后来参悟了一番,还的确是有些道理。

  姜还是老的辣,不服不行。要想家庭和睦,要想婚姻持久,必须得时时迁就,还得知错就改,及时承认错误。家和才能万事兴,的确是亘古不变的大道理。

  03

  都说月有阴晴圆缺,人有祸兮旦福,就算你活得再用心,也会有些难以接受的事发生。

  自打母亲病逝后,父亲和我都消沉了好长一段时间。父亲原本并不喜欢喝酒,可自从母亲离开后,他每日两顿从不间断,而且时常喝得泪流满面。

  父亲与母亲的感情极好,在母亲患病的那九年时间里,父亲给予了母亲无私的照顾和关爱,让我倍受感动。

  父亲是个好丈夫,这不是光靠嘴来说就成的,而是要通过实际行动。我佩服我的父亲,更敬重他的为人。

  在漫长的九年时间里,父亲虽然也曾有过些唠骚话,但那并不是出自于真心,有时的报怨,只是因为长期压抑的内心需要宣泄,这完全可以理解。

  一次次大手术和后期治疗所需要的费用,不是一个普通家庭可以承受得起的,高额的医疗费令人窒息,曾让父亲感到绝望。

  母亲的病,花光了家里的所有积蓄,但那还远远不够。父亲为此到底付出了多少,只有他自己最清楚。

  母亲的离世对父亲的打击确实很大,没有母亲的日子里,父亲像丢了魂似的,让人见了就觉得心酸。

  父亲和我独处时,会时常讲起和母亲一起走过的那些看似辛酸、实则幸福的日子,讲着讲着,他就会情不自禁地黯然神伤。

  我知道父亲想念母亲,那毕竟是他的结发妻子,生命中曾唯一的女人。

  在一次酒后,父亲哭着对我说,你母亲在时,虽然需要我的照料,有时也会感觉很辛苦,甚至也有过烦的时候,但只要有你母亲在,我就感觉这家里充盈着温暖,让人留恋,如今她走了,感觉这家也跟着散了。孩子,你千万要记住,人生苦短,一定要懂得好好珍惜自己的身边人,以免日后留下太多遗憾。

  我至今,都在一直秉承着父亲的教诲,力求做一个像父亲一样有所担当的好男人。我相信,我一定能够做到,因为在我的身体里,流淌着同父亲一样的血液和基因!

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    时光易老,心亦自在

  时光的色彩,望不穿,读不懂。落日余晖划过老墙,一抹天涯,拼不成,理不清。清风慌乱了炊烟的脚步,红尘迷茫了流年的眼睛,多年以后,残阳依旧那么浑黄,风景仍然那么斑斓。只是许多故事还停留在岁月的伤口上,竟然回忆里有一种说不出的痛。

  这墙、这房、这时光。在风雨的侵蚀中,在流年的演绎里,已经被涂上了岁月的颜色,不痛不痒,无喜无悲。也留下了斑驳的记忆,五味杂陈,酸甜苦辣。冷暖已成为往来的旅客,寂寥已成为飘摇的烟火。淡淡的忧伤里总是浸满在无尽的回忆中。

  生活,总有读不懂的寂寞,思念亦是不经意的潮水,在无风无雨的时光里,静坐回味一丝过往,在不好不坏的日子里,独守一份清静。尘封一望无垠的迷茫,看淡永无止境的韶华,不因失意而萎靡,让生命在每个季节绽放。不因寂寥而烦恼,让生活在每一段时光里明媚。

  如果,回忆是痛苦的,守在回忆里,就好像把自己关在地狱里,永远走不出烦恼。同时也看不到眼前的明艳。如果回忆是快乐的,独自在过往的烟云中,就好像把自己关在精心设计的天堂里,不愿意接受现实,也看不到眼前的风景。所以过去的已经过去了,不管痛苦还是快乐,都已经不重要了,要珍惜眼前,接受现实。把握当下,时光易老,心亦自在。

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    浅谈,阅读与写作

  古人曾言道:“养心莫若寡欲,至乐无如读书。”这就告诉了我们读书的重要性。读书不仅可以提高我们的自身修养及文化,还能够提高我们的写作能力。可是“好读书”不难,然而“读好书”却不易。像一些写作者,他们书读的确实不少,却老不积累,这样就会产生一个负面的影响,就是知识面不广,一碰到写作,除了愁眉紧锁,就是唉声叹气。我就是一个很好的例子,前些年确实看过不少闲书,积累的却少之又。当然我并非专业的写手,也非作家行列,只是喜爱咬文嚼字,写一写文字,自娱自乐罢了,再就是还有点小小的梦想,我倒希望通过我的这番努力,可以实现我的作家梦,嘿嘿!听起来,像天方夜谭……

  仅此而已,我就觉得长期如果不练笔,不抒发,抒发心境,便会出现诸多的别扭感,就好像远方有一种声音在召唤着我:“俊喜,你该写一些东西啦!”我于是便苦思冥想,费尽脑汁地去想,去写,却到底因为积累不够,知识面太窄,而写不出好的东西来。怎么办呢?我便生搬硬套,强迫自己去写。可结果却总是令我大失所望,不是文辞险怪诡涩,便是框架结构处理得有欠妥当。这是什么原因呢?我想,归根结底,就是一个阅读方法的问题。

  我认为阅读就应该像跟着导游游览名胜古迹一样,在陌生的景点旅游时,最好的方式就是跟导游走,这样不仅能够更加了解各个景点,还能选择一条最佳路线,少走一些冤枉路,阅读亦是如此,我们只有跟着作者的思路走,才能真正地读到一篇好文章,否则就只能是一知半解,阅读不但无效,还浪费了时间。另外,除了跟着作者这个导游而外,我们还应结合自身生活实际,去读,这样的阅读效果会更好。

  南宋理学家朱熹说过一句话:“泛观博取,不如熟读精思。”就是说:“读万卷书,不如读透一本书。”当然,这一本书也不是那么好读透的,这就需要我们体会和感受了。有时,一篇文章的含义往往就潜藏在文字深处,这就要我们去体会,也许一个微乎其微的细节就蕴藏着一个秘密。如李太白有诗云:“长风破浪会有时,直挂云帆济沧海。”一句。你发现了没?尽管作者并未提及自身感受,只写的是景色。其实不然,我们可以从“破浪”“会”和“云帆”“济”两个词语和两个单个字中,体会李太白当时的心境,虽然他壮志难瞅,但他仍希望终会有一天会实现他的理想抱负。至于感受,则是体会后的自身的感觉,它和体会是密不可分的,然而,写文章就写的你的感受。就是说,能否充分的利用你的感受,写出一篇好文章,就看你平时的积累了。

  还有一点,这也是我个人的看法,不代表大众朋友的意见。就是我觉得读书的最佳时机当是青少年时期。这段时间内你所有看过的书,记忆过的东西,都会珍藏在你的脑海,成为你一生想忘也忘不掉的宝藏。我自身就是一个很好的例子,在我少年时代,阅读过不少的书籍。还记得十七岁那一年我看过三遍历史演义小说《薛刚反唐》,全书分一百回合,每一回合都将近五千多字。之后我合住书,便可以将那本书从头至尾,给人讲完。还有一些书籍,我虽然不能讲的完全,却也能叙述个七七八八。

  但搁现在,不行了,虽然我如今正值青年,却没有以前那么好的记忆力了。这几天我正在拜读内蒙古作家:玛拉沁夫的散文集《想念青春》,可是每当合住书本后,脑海里总是一片空白,对书中那些优美的语句,朴实的语言……忘得一干二净。非要我重新打开书,反复读个五六遍,甚至更多遍,才可以领会其中意境。也许正是因为如此,我的写作才老是上升不到另一个层面,什么语句呀!什么用词啊!什么结构啊……老是停滞不前,原地踏步,更严重的是,‘写给一段时间后,就会出现没有东西可写’,这种状况。你说这可笑不可笑,呵呵呵……所以啊!我想告诫大家的是,趁着年少,多读些书籍吧!莫要等到失去了读书的机会,读书的时期,你才追悔莫及。

  叶圣陶先生也说过:“阅读是吸收,写作是倾吐,倾吐能否合乎于法度,显然与吸收有着密切的联系。”这句话其实也告诉了我们一个真理,就是说:,无论哪一位写作者要想写成文学名著来,你就必须要勤于阅读,善于思考,不断练笔,不断地积累生活素材……唯有如此,才能有效地提高我们的综合素养,以达到我们预期的理想与目标。

  幸而今晚我发现前辈先贤们的教训,,或许大家早已明了,我不过是班门弄斧罢了!但我仍希望能与诸君共勉,为我们的写作道路铺平坦途。

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    生死

  其实活着还好,没有那么累,却也不是那么好。但也没必要去死。

  毕竟,天会下雨,也会晴。

  想着,却忆起了楼下的老奶奶。

  孑然一身,却从不悲伤,每天坐在楼道口,笑呵呵地同过路人打招呼,似乎没有什么能够影响她的情绪。其实,她哭过,痛过,只是在没人的角落。我看见她在一个角落默默哭诉,我不想打扰她,只是悄悄退回。每个人的背后,都会有太多的不为人知。她的儿子是患癌症去世的。命运就是这样无情,给了人一个美好的幻想后又狠狠的给他一击。她过的好吗,这样过有什么意思,她为什么还能笑得如此开怀。我不止一次这样疑惑过。一天,我终于鼓起勇气问她。她的话语令我终身难忘,她说,她难过,但是她也快乐。她还说,孩子,你有一天会懂得,做人做人,做字开头,并不是那么简单的。正是因为老天给我噩梦,所以我更要好好地活,好好地笑。你们年轻人应该看过煎饼侠吧,里面有句话,这世界少一个人哭,就多一个人笑。我当然要为这个世界添一份欢笑,这把老骨头才不算白活。

  她过得挺好,在她眼里,有人和她打个招呼,拉拉家常,她便心满意足了吧,哪怕仍会因为去世的亲人难过,但这不是全部,她并不是装的,她是真的快乐,真的希望给人们带去温暖,在楼道口看见她的笑,心中总会舒坦很多。她如果知道我这么想的话,一定会很高兴的吧。这是她活着的理由,只是为了一个微笑。

  那么,那些想轻生的孩子,有什么理由不好好活呢。现在的人,总是不把生命看回事。同学打闹,一言不合就要人去死。一点点小压力,就寻死觅活的。有一个好友,曾一本正经的同我哭诉,她说她真的很想去死,也不止一次想死。我大惊,一个花季少女怎么会有这样的想法。反正我是很怕死的,我问她害不害怕,她却哑然失笑,这有什么很怕的。我一时默然,连死都不怕的人,还有什么好怕的,可是既然有勇气死,怎么就没勇气活呢。死亡不过是逃避,又没有大灾大难,身在福中不知福,活下去才是最终的希望,死么,不过借口罢了。我又问了其他一些人,似乎许多人都觉得死不为惧,大不了一死而已。听着,我不由冷笑,尚且年少,连这样的困难都要逃避,长大能有何作为,更何况,若是真想死,早就不在人世了吧。最让我不解的是,为什么会有人觉得死是一件很酷的事,难道从楼上跳下摔成烂泥,或者尸体变得浮肿,这也很酷吗,这不是酷,是恶心吧。这样沉重的话题,却被人们那么轻描淡写。还真的是,年少无知啊。

  觉得有句话讲得特别好,重的东西,要轻轻放,生与死这样的大事,要轻轻说。

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    每日一学之第一课

  (今天好不容易摆脱了一个礼拜以来的阴雨天气,虽然也没大放晴,不过从阳台望过去校园却显得格外明朗,一阵凉风吹来的时候还能闻到外面清新的空气的味道。于是乎,我决定到校园里转悠一圈然后再上趟图书馆……原来出了宿舍的天地是这样美好啊,呵呵!从明天开始,必须天天上图书馆才行,感觉充实多啦,心情也开阔多啦!以后必须“每日一学”“如果你单独一个人的时候,吹吹口哨,唱唱歌,尽量让自己高兴起来,就好像你真的很快乐一样,那就能使你快乐!”(我着实试过,好像真的有那么点用吧!不过最好是唱欢快点的歌哦!)

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    遇到你,我成为对的自己

  我无法确认什么是对的别人,对的你,或许都是对的,错的只是我自己。我只希望遇到你的时候,我能找到对的自己,不自卑,不封闭,活成想要的状态。

  人们常说:“一生那么长,总会遇到对的人。”那么何谓“对的人”,是家境相当,容貌相称,还是三观相符呢?我只以为,遇到了你,我会成为对的自己。

  开始能正视自己,接受自己的不完美。

  承认自己长相一般,但不因此自卑,黯然消沉。有时候,看着镜中相貌平平的自己,会有一种失落感。和朋友们站在一起拍照,我也不知道从什么时候开始学会了闭嘴微笑,只因姐姐曾调侃说,你大笑的时候露出一只虎牙真的很难看。天知道,其实我更想毫无顾忌地开怀大笑。我一直都不喜欢别人用“文静”一词来形容我。以前我以为是还没看清自己,其实是我不愿接纳那个害羞腼腆,容易自卑的自己。

  我想你该会是一个自信满满的人,如阳光万丈,照亮我的心灵。在你面前,我也会变得从容不迫,不会害怕自己配不上你,反而也找到了自己的闪光点。不纠结于平凡外表,注重内心的修炼,说话不急不躁,态度谦逊温和,行为大方得体,不必惊艳四座,但求优雅从容。除却这成熟的大人模样,也依旧保持一点活波顽皮之趣。在亲朋好友之间,可以把酒言欢,开怀大笑,不矫揉造作,不悲观失落,只做一个大大咧咧的单纯小孩。

  遇到你,我会找到自负与自卑的平衡点,不高估,不轻视,慢慢也成为一个自信的人。与人目光接触,再不会故意躲闪,即便不言语也可以微笑以对;遇事不再慌乱无章,努力寻求方法,也不害怕求助于他人。

  学会倾诉,让人走进自己的内心世界。

  未遇到你之前,我自卑,也很封闭。有什么事自己抗,有什么委屈,也自己安慰。自认为自愈能力强,但也时常在深夜奔溃痛哭。曾有一位朋友对我说,她有烦恼或伤心之事,总会想找个人倾诉。她说,即便对方真的帮不了自己什么,但能让情绪有个宣泄口,自己真的会轻松很多。我是不太认同她的看法的,不是认为她说错了,而是我怕麻烦人。我不会跟爸妈说,我多苦多累,也不会跟朋友说,我多郁闷多无助。我不知道这算不算是成人模式的静音状态,是不是很多人其实也如我这般,但其实我并不想做这样一座孤岛。

  我想你该会是一个坦率直白的人,不像我这般扭扭捏捏,说话千回百转。遇到你,我也学会了不滥用词藻,不拐弯抹角,有些事直接说出来,才是最好的。像我生气了,就该直接和你交谈,说明缘由,听你解释,而不是独自一人在生闷气;像我喜欢你,也该大大方方承认,不会让你胡乱猜测,最后也还是云里雾里。

  我无法确认什么是对的别人,对的你,或许都是对的,错的只是我自己。我只希望遇到你的时候,我能找到对的自己,不自卑,不封闭,活成想要的状态。

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    戏说规矩那些事

  官场小说写手王跃文的《国画》,把游弋在官场里的各种形形色色的人物刻画得入木三分。特别是那些行走在官场边缘的小人物,在王跃文的笔下,更是如同被放置在了聚光灯下,嬉笑怒骂,无处遁形。不得不由衷地说一句,《国画》真可堪称为当代的《官场现形记》。

  《国画》第十八回中写道了这样一个情节,向市长带着一干人等在出差途中不幸飞机失事,随行人员全部遇难身亡,在出事地处理完后事,遇难者的尸体就地火化,骨灰被运了回来。

  让我深有感触的是这些遇难人员的骨灰的出场顺序。首先出场的是市长的骨灰,然后是秘书长的,接着是财政厅长的,再接着是工商银行行长的,最后是市长的秘书的。先是厅级干部,再是处级干部,厅级干部又以资历来排列先后。

  原来,就算他们死后,骨灰也是有严格的等级之分的。这里所体现的,大概就是在我们的某个受教神经中枢中,被凿刻了几千年的规矩吧。

  《国画》里还有很多对官场规矩的描写,诸如走在路上的前后顺序,开会入场的先后顺序,坐车时谁走车头谁走车尾的顺序,握手时的顺序,甚至握手的力度,摇晃的次数,望着领导时眼睛的角度等等等等,几乎没有一处不自成规矩的。

  每次读到这些地方,我心里就忍不住想笑,可是到底要笑什么呢?笑这尊卑之别吗?还是要笑这等级之分?

  其实在生活中,我们又何尝不是这些可笑的规矩的沿袭者和忠实的执行者。我们不屑于这种规矩,却又深陷这种规矩的魔咒无法脱身。

  这样的规矩,是被狭隘了的规矩,是有着几千年渊源的尊卑有序的思想对国人的一种禁锢。这个枷锁一戴就是几千年,它几乎成了你既成思维的一部分,要想从根上去除它,谈何容易!

  前短时间看到这样一则报道,美国新任总统特朗普到一个小镇旅游。这个小镇上的人依然故我地晒太阳、散步、聊天,没有一个人因为总统的到来而欢呼雀跃,也更没有警车开道、万人空巷这样的事情发生。他们就好像不认识特朗普一样,甚至没有给这个新总统任何特殊照顾,他依然要自己排队坐车,排队就餐,所有所有的规矩,他都必须遵守。而归根结底,这里的规矩只有一条,那就是,众生面前,人人平等!

  孟子说:无以规矩,不能成方圆。但是,“体无常规,言无常宗,物无常用,景无常取。”规矩有成,方圆自取,凡事有破有立,才能有长足的进步。

  田忌赛马,逆规矩而行,才出奇制胜。

  商鞅变法,说白了也就是想打破一些旧规,立下一些新矩。只是可惜,旧疾根深叶茂,绝非他一人之力所能撼动的,变法失败,他也惨遭车裂之刑。

  哥白尼在教皇主权的年代里,大胆提出日心说,并以此打破了奴役教徒们千百年的地心说。虽然他为此付出了生命的代价,但这一观念的打破,也预示着教皇主权的时代的彻底灭亡。

  孙中山破除裹脚陋习,把中国妇女从深掩的宅门里解放了出来,私以为这是他做得最赞的一件事。

  诚取天地正气问人间暖凉,法引规矩方圆律世间万象。上至国家乃至整个社会,小到一个团体一个家庭,如果没有行之有效的规矩,定然会招致许多麻烦。但规矩不是禁锢,它约束的只是你在一些特定环境下的行为,而不是绑架你的思想,我们绝不可以把遵规守矩和墨守陈规等同起来。

  泰戈尔说,那些仅仅循规蹈矩地过活的人,并不是在使社会进步,只是在使社会得以维持下去。邓小平也说,不讲老规矩,不按老路子打,一切看情况,打赢算数!没有第一个吃螃蟹的人,你又怎么会知道,那些看似张牙舞爪的霸气,不过是虚张声势罢了,抓了它,捆了它,蒸了它,有些规矩,真的可以从头说起。

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    饮食人间的爱恋

  午后,阳光下,一杯咖啡,难得的空闲时间,又把《浮生六记》翻了几页,始终是平实的记录,始终是庸常的生活,却无时不在讲述一种烟火最深处的爱。

  芸娘喜欢吃臭腐乳和卤瓜,而沈复最不喜欢吃的就是这两样东西。沈复还耻笑芸娘,喜欢吃这么臭的东西,就像狗狗喜欢吃屎一样。芸娘说,因为你喜欢吃蒜,我虽然不喜欢吃也强忍着吃点,现在我不勉强你吃臭腐乳,但卤瓜你还是可以尝尝的。然后便夹了块卤瓜强行让沈复吃下,没想到这以后沈复竟然爱上了这两种自己原本最讨厌的东西。沈复奇怪地问这是为什么,芸娘笑着说:情之所钟,虽丑不嫌!

  原来,你若真爱一个人,就会慢慢爱上他喜欢吃的食物。

  其实,一粥一饭,才蕴藏着最真实的爱。

  很小的时候,姑婆给我讲过一个故事。一对住在海边的母子相依为命,母亲没办法出海捕鱼,每天到海边捡渔民们丢弃的小鱼煮着吃。每次吃鱼,母亲都把鱼肉一点一点小心地剔去来给儿子吃,自己则吃鱼头和鱼刺。儿子好奇 ,也想尝尝鱼刺的味道,多次向母亲索要,母亲都没有答应。儿子便更加怀疑鱼刺的味道比鱼肉鲜美,因此对母亲怀恨在心。

  终于有一天,为了吃到那盘鱼刺,儿子毒死了自己的母亲,在他迫不及待地吞下一口鱼刺后,才终于明白了母亲对他的爱。儿子追悔莫及,跪在海边哭着呼唤他的母亲,直到最后化成一只海鸟,仍日夜在海上盘旋,泣血哀啼,那叫声里,是永远无法释怀的忏悔。

  还看过这样一篇文章:在物资匮乏的年代,母亲每次买了苹果,都小心地把皮削下来,自己吃皮,把苹果分给孩子们。每次孩子们让她咬一口苹果,她都会笑着说,苹果皮更好吃。于是。“我”有一次趁母亲不注意,偷偷把一截苹果皮藏在口袋,而等“我”终于把它塞到嘴里的时候,却忍不住落下泪来,从此,“我”一辈子都没有忘记苹果皮的味道。

  那段特殊的时期,一个木讷憨厚的男人,阴差阳错娶了一位没落的资产阶级小姐。当然,他知道女人并不爱他,但这并不妨碍他对她的爱。木讷的他从未说过一句爱的甜言蜜语,只知道每天拼命干活,让她一日三餐都能吃饱肚子。他们一天中最好的营养就是早晨的一枚咸鸭蛋,一分为二,一人一半。但他从没舍得吃过自己的半个咸蛋,每次都把自己的那份偷偷藏在碗柜的拐角,第二天早上再拿给女人吃。

  终于有一天,女人发现了藏在碗柜里的半个咸鸭蛋,一下子泪流满面,从此深深爱上这个男人,一辈子不离不弃。

  一个愿意把自己嘴里的东西省给你吃的男人,最值得深爱。

  一位丈夫因怨恨自己的老婆泼辣蛮横而提出离婚,妻子以死相逼,说什么也不答应。老父亲来做说客,两人都在气头上,一时谁也不服软。老父亲买来一个西瓜,一分为二,分别给了夫妻二人,又分别对他们说:就只有这半个了,给她(他)留点。丈夫把半个西瓜吃得一片狼籍,中间最甜的部分全被他掏空了,只剩下四周薄薄的一层。而妻子的西瓜还剩下一大半,她只是小心地挖去四周的一圈,却把中间最甜的部分留了下来。老父亲让儿子看着这两份截然不同的半边西瓜,儿子顿时红了眼眶,从此再也不提离婚一事。

  和闺女去吃旋转小火锅,遇到一对带着孩子的小夫妻,孩子进了店门就开始各种闹,怎么也不肯坐下来。丈夫赶紧抱着孩子站在一边,对老婆说:你先吃,我带孩子!于是,那个看着矮小瘦弱的男人抱着孩子站在老婆身后,幸福地看着她大快朵颐,还不忘时不时地提醒一句:快,老婆,肉来了!老婆,那边有菠萝,你要不要来一块……

  如果,有一人愿意陪你吃你喜欢的东西,愿意为你下厨房做你喜欢吃的东西,不管走到哪里都记得你喜欢吃的东西,那么,就和他(她)过一辈子吧!能惦记你吃什么的人,才是最爱你的人!

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    走出去才知道回家

  只有这个家里满满的都是爱,才能称之为家,才有回家的快乐,这需要父母双方共同努力,才能建设好这个温馨又美满的小窝。

  世界上最让人兴奋、沉醉、欢喜的时刻,莫过于走在回家的路上。

  无论是多年未曾回家的游子,还是做完一天工作、拖着疲惫的身体回家的上班族,那走在路上的感觉,都让人幸福。因为终于可以回到自己生活的小窝,能见到自己精心布置的房间,以及自己喜爱的书籍与精心培育的花卉,还有那些恋人和朋友送给我的小礼物。那个小小的地方,有我最珍贵的宝藏,以及温暖的回忆,不管是少年还是中年,回家的心情都如此相似,如归巢的小雀一般,扑腾着翅膀,兴高采烈地奔向自己深爱的小窝。

  我想在外打拼的游子,对于回家的感触会更加深刻,在外漂泊了整整一年,终于在春节前夕买到了一张火车票,拖着重重的行李以及满腔的思念,奔向了回家的路,不管路途多么拥挤,也不管手里的积蓄多么稀少,都挡不住回家的热情。

  当那条熟悉的小路又再次出现在眼前、当那走过千万遍的小石桥又再次踩在了脚下、当那些熟悉的面孔又再次向你投来了欣喜的目光,你那颗微冷的心,又被烈火再次点燃,仿佛又成了一个孩子,走在放学回家的路上,而家里爸爸妈妈正等着我开饭呢。

  家,只有在走出去后,才显得弥足珍贵;故乡,也只有在离别后,才会在心中千万次地怀念;父母,只有在久别后,才会明白自己是多想陪在二老身边。时光永远冲不淡对于家、故乡、父母的眷恋,反而还因为时间的累加,变得越来越温厚,这就是家的力量,让人割舍不了、让人忘却不了,童年虽然永远回不去,但童年的美好却永远留在心中,让人一生都忘不了。

  远游的游子,终有回家的时候,而只有真正独自离开家后,才明白家的重要,那份属于男人的责任才会被慢慢唤醒。

  一个男人真正开始成熟起来,是开始组建一个家,组建一个家并不简简单单只是结婚生子而已,其中的责任是隐秘的,需要人去慢慢摸索,一个家要变得和谐、幸福,经济富裕是一方面,更多的需要把爱融入这个家,只有这个家里满满的都是爱,才能称之为家,才有回家的快乐,这需要父母双方共同努力,才能建设好这个温馨又美满的小窝。

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    心早已远去

  走错了,换一条路继续走;爱错了人,换一个人继续爱。有错及时更改,这样才能找到自己想要的人生,即使来得晚一些,只要最后能过上自己想要的生活,那有何不可?

  要走的人,你留也留不住。即使暂时稳定下来,但也仅仅是暂时,终有一天会转身离开。一个人有了远行的心,终将会离开。

  离开的心思一旦点燃,就好似星星之火,总会燎原。在一段爱情里,如果有了离开之心,即使现在如胶似漆,总有分道扬镳的时刻,要走的人,不需要挽留,要破碎的爱,也不必可惜。只说明他或者她从未属于你,你们只是短暂的相遇,又稍纵即逝地分散,这或许很残酷,但却是人力所无法左右的事实。

  最近,我一个很喜欢的同事,打算辞职了,虽然现在还未走,但是他已经出现了要辞职的迹象。这种迹象很可怕,我觉得总会演变成辞职这件事,他总会踏出这一步,匆匆离开这个已经工作了三年的地方。

  一个人在一个地方呆久了,就会习惯,然后忘记自己还有跳出去的能力,就会忘了自己原本可以飞得更远。一个人在一个地方呆久了,就会享受此时此刻的安逸,而忘了远方还有更多可能性在等着你。人一旦得过且过,这辈子就这样了,他们会渐渐迷失自我,会渐渐放弃希望,会渐渐与周遭的一切融为一体,会觉得或许这辈子就这样了,再难翻身,还会认为这样的人生,就是自己能拥有最好的一个,这种状态让我觉得可怕,也让我那个同事觉得可怕。不知道他有何打算,也不知道他想去哪里,去追求什么样的梦,但是既然决定了,就尊重他,每个人想追求的东西各不相同,我们不能用自己的价值观去衡量别人的价值观,你觉得这样的日子已经很好,但在他眼里却是一场炼狱,这就是人与人之间的差别,不同就在这里,心不同,自然路不同。

  要走,就早点走吧,给自己更多时间去追求心中所想,这才是最好的决定,每一种人生都值得被期待,每一段时光都值得被铭记,即使错了,也无所谓,只要最后走上正确的路就好了。

  有多少人的一生,是一条路走到底,不都是磕磕碰碰地过来。走错了,换一条路继续走;爱错了人,换一个人继续爱。有错及时更改,这样才能找到自己想要的人生,即使来得晚一些,只要最后能过上自己想要的生活,那有何不可?

  加油,愿每一个心中有梦的人,都能梦想成真。

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    依稀旧年

  18年3月7日,深夜。

  昏黄的灯光,发白的墙壁,蹲在马桶上痛不欲生。静悄悄的空气里都是我的呼吸,直愣愣的盯着墙壁上的抹布,想起和家人一起看的电视剧:躺在床上生孩子,吸气,呼气,用力,而后涕泗横流。

  小孩子爱看动画片,总是跟我抢遥控器。拿几块钱打发他们去买好吃的东西,抱着遥控器看播了几百遍的剧。被他们嘲笑多大了还看小时候的剧,你怕不是个傻子吧。

  我不是个傻子,我就是喜欢看以前的老剧,蹦蹦跳跳的、声嘶力竭的爱恨离别,是我的青春。我也不明白家里的孩子为什么几年如一日的看熊大熊二,套路的不能再套路的故事里,究竟有哪点取悦了他们?

  “士可杀不可辱”的时候,呼啦啦的涌进很多人。他们闹着磕头,闹着发压岁钱,哭着要吃面面、喝牛牛。那些人一趟一趟的穿堂而过,电视的画面一晃又一晃,看不清剧里她们古灵精怪的表情。

  搬桌子、挪椅子、摆碗、摆筷子,小小的方桌上,人群重叠而至,偌大的一口锅咕噜噜扑着,层层上升的热气里模糊了那些人的面目还有表情,觥筹交错里淹没了“我就是这个姑娘”。

  酒足饭饱之后,结束了一天的播放,再见了“那个姑娘”。

  那之后的事情混沌成一片。好像有人放烟花,“咻”的一声升到半空、炸开,没有花团锦簇的样子,只明灭了一下便散去;好像有跟人打牌,输的惨兮兮的耍着赖不肯付钱;好像还有什么其他很重要、很重要的事情,却怎么也想不起来。

  回家十几日,浑浑噩噩的、不知南北西东。耳边总是有声音起起伏伏:

  “我的十万块钱忘在火车上了。”“傻逼!”

  “二十,要坐就坐,不坐拉倒。”“姐,出租车最多十块就够了。”

  “姐,你说我情人节要不要给俺对象买个礼物?”

  “你姥呀,十块钱的药都不舍得买,就是想着都留给小孩。”

  “你怎么总是打击我呢?有你这样当姐的吗?”“没有,我只是玩笑......。”

  “你姥的意思是你爸妈高兴的话她想让你回去。”我想不起来,模糊的身影里没有清晰的面目,只是有谁在说话,遥远而清晰,像处在巨大的虚空之中,挣不脱、逃不掉。

  如墨的夜色里,有人在痛苦中沉沦,看不见阳光、看不见蠢蠢欲动的希望。墙壁上的渍迹斑斑,是生活过、努力过、挣扎过的痕迹。

  依稀旧年,对着飘飘远去的孔明灯许愿:愿家庭和美,愿世事能如我心所向。愿平平安安,愿能无忧、愿能少惧。

  许是贪心了些,事事总不能如己所愿,多遗恨,空悲戚。

  “啊啊”“啊啊”的啼哭声响起,顺利产下了孩子。一屋子人,大人欢呼、小孩拍掌,难过的、煎熬的、痛苦的都过去。起过身来看见抹布上有一块颜色不辨的脏污,是它挣扎过的痕迹。

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    黄柏人相聚大运河

  历经一波几折,历时数载,一部再现黄柏河水电工程建设实况,再现四十年前数十万建设者激情岁月的《为有源头活水来》,终于敞开心扉,面见读者。文中辑录了30多位作者、40余篇计27万5千字的高质量稿件,将当年的决策者、指挥长、设计师、水利专家的雄才大略一一呈现,将数十万建设者甘苦与共,投入治水建设的魅力风采一一呈现。黄柏人用全部的心血和汗水,甚至不惜付出生命的代价,谱写了一曲曲不朽的治水赞歌。

  冬日的暖阳,温暖着大地,也温暖着一个个当年的黄柏人,温暖着一笔滔滔书写《黄柏之恋》的吕云洲先生,温暖着广阔天地大有作为战斗队队长田明家先生。他们从枝江风尘仆仆地赶到宜昌,把凝聚着所有黄柏人智慧和忆往的《为有源头活水来》送到当年的邹碧益连长手中。

  黄柏人相聚在堪称“都市田园”、“滨水湿地”的宜昌运河公园。因为运河源源流淌的水源,来自于汤渡河水库,自1960年开始,为宜昌城区连绵不绝地输送了42年,成为宜昌城区的主水源。

  黄柏河分为干流和东西两条支流,而汤渡河水库建在黄柏河干流上。属于黄柏河的西支支流。东西支流的发源地不同,在夷陵区黄花乡的两河口汇合,成其为干流,在葛洲坝上游注入长江。

  曾经清澈明镜般优良水质的汤渡河水库水,在受到西支上游的无数个矿产、煤窑开采、石灰加工利用后,导致矿石污染,水质也由一类水源直线下降。

  2002年后,在水质严重遭受污染的情况下,宜昌人民选择了从黄柏河东支支流引水至官庄水库,再输入宜昌城区,而成为主水源。这是从植被完好覆盖的大山里,从原始深山老林的远安县黄柏河流域汩汩流淌出来的清泉水。

  在“绿色青山就是金山银山”的理念指引下,如今的运河,也像大山深闺里神奇的黄柏河水一样,清了,绿了,美了。

  蜿蜒流经宜昌城区范围内的运河,连同附近若干个鱼塘、低洼水田,被乌桕、朴树、香樟、三角枫、菖蒲、芒草、竹

  等各色树种填充,木栈道、人行天桥、青石板路,循环穿行其间,俨然装扮成市民、游客休闲、漫步、品茗、垂钓的理想之地。

  漫步于木栈道天桥上,每行走一段,就有观景平台。登上观景台,可以环顾前后左右四方美景,空中栈道与地面道逶迤缠绵,挺立伟岸的落羽杉,深扎水中,翠绿一片,棕红一片,绯红一片,如多姿少女,楚楚动人。

  翠鸟啼鸣,叽叽喳喳,嘎嘎呀呀,扑闪着翅膀,穿行于林间,与过往游客热情招呼。

  老爷爷、老奶奶们,坐在公园廊道里,或坐在林间台阶上,大声哼唱着《沙家浜》《打金枝》《霸王别姬》等经典的京戏。悠扬的歌声,随身带着的播放机,飘出优美的旋律,在林间久久回荡着。

  伫立在木栈道上深情眺望,银杏叶,杉树叶,黄的一片,红的一片,点缀着碧如的运河水。渐老枯荷,浮于水面,像圆圆的大小不一的筛子。这黄的、红的叶片,在筛子的缝隙里缓缓移动,在落羽杉膨大的基部周围缓缓移动,更显水中落羽杉的亭亭玉立。

  这漂浮的荷叶,水分从其外延逐步失水,渐枯,翻卷,筛子里好似盛满丰收的果实。有的全枯黄萎,变黑,渐腐,化腐为水,成为落羽杉和野鱼野虾的天然有机养料,为健康循环的绿色生态尽一份力。

  有的说这不是一般的荷叶,是王莲。

  近观,比荷叶面大很多,碧水中漂浮的伞状粗茎,每根0点5米至2米不等,每根茎杆表皮粗厚,有小锥状凸出,平伸于水面的长长粗茎顶部,是平铺于水面的大圆盘,这大圆盘形似荷叶,又形似箕,叶面有小刺,叶反面布满伞状茎,刺手。

  其主茎应该深深直立于塘中淤泥里,方才能够承受住水面上游动的外力作用。

  还有若干个小筛子,可能出生迟,由于温度下降,只好快快结束生长期,但仍保持着原有的筛子形状,只是面部来不及展开,众多小刺聚拢在叶面,形似刺猬卷缩又展开,刺中带肉,肉中有刺,非常特别。

  顺着水面漂浮的荷叶,渐次放大视角,若隐若现的木栈

  道天桥,棕红密集矗立的落羽杉林,高耸入云的楼宇呈现出柱状、条状、筒状,倒映于碧如清澈的河里,呈现出原始美景,尽收眼帘。

  运河公园里四季最美当属秋,我们赶上了。无论哪个角度、哪个方位,都颇像浓缩的九寨沟。

  这是宜昌的九寨沟!

  陆游笔下的花鼓齐鸣、摇动峭壁的美景,雄鹰振翮、好不快哉的愉悦心情,也足足让我们体验了一番。

  穿越40年的黄柏人,将黄柏河治水战役洒下的泪水和汗水汇聚而成永世不绝的甘泉,汩汩流淌至宜昌城区和枝江城区的千家万户。3位老战友,3位黄柏人,同为“50后”,同为枝江老乡,年龄相近,兴趣相投,把大好青春年华都献给了黄柏河治水战役,后奔赴各地,阔别40载,只为把当年的足迹遍寻,把今为生态湿地、人间天堂,且与黄柏水域有着千丝万缕联系的运河公园作为见面之地,意义非凡,富有特殊的纪念意义。

  莅临轰隆轰隆的跌水池边,聆听哗啦哗啦的流水声,黄柏人好似回到了五星红旗迎风招展的建设工地,勾起了日夜奋战在黄柏河战役的一幕幕往事。

  邹碧益连长,在黄柏河战役中,作为连一级的最高指挥官,全年战士的首长,除了严格管理每个战士遵纪守法,处理各项行政事务外,还带领战士们,开山炸石,石头、石子四处飞溅,砸伤、炸伤的不计其数,有的甚至壮烈牺牲••••••

  两弟兄和两姊妹相恋,后来姐姐因公瘫痪,哥哥弟弟轮换照顾,在哥哥去世后,弟弟——我们这里称小叔子,接着悉心照顾,直到姐姐生命终了••••••

  身为政工组长的吕云洲先生,负责战地党委的日常管理、理论教育、宣传工作,服务领导,联络上下,关心战友生活,宣传先进典型,实录波澜壮阔的治水画面,一桩桩、一件件,往事历历在目••••••

  战斗队队长田明家先生,上为领导分忧,下为队员解愁,带领青年突击队员,敢于挑战,流泪流汗,吃苦在前,努力奉献,奋斗不止,排险情,战顽疾,处处彰显人格的光辉••••••

  阔叶麦冬,一片深绿,低垂于木栈道旁的缓坡上,多彩鸢尾已进入冬眠,运河岸边的格桑花,依旧灿烂绽放,酒吧风情街中,传来《人生本是永无止境的攀登》的励志摇滚,几位耳顺之年的黄柏人,淡定、率性地行走于运河边,在一处接一处的木栈道上,脚底有节奏地发出“噔、噔、噔、噔”的声音,感受清风吹拂的惬意,欣赏溪流潺潺的美妙,聆听哇哇、哑哑、咕哚的鸟鸣,一路行走一路歌••••••

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    来日方长

  一次不经意间我认识了几米这个优秀的插画家。暖暖的色调,朴素的文字却总透露出深刻的道理。他的话,他的语录陪着我走过了一段不开心的日子。一句《你们我们他们》是最好的人群,平凡但又有暗暗的落寞之感。我想从他的话中,我应该学会了对着月亮说晚安,吧把好梦留给自己,与那些恩怨与心酸握手言欢。

  “我看过沙漠下暴雨,看过大海亲吻鲨鱼,看过黄昏追逐黎明。”陈粒的歌也如几米一般,心酸却又充满想象。世相迷离,周遭有太多未知数,一切的不变却又处于变化之中。可能昨日才定好的约定,今日就会成为云烟;可能自己一直坚守的底线,却被自己一点一点摧毁;可能说好要一直一直在一起的恋人,转眼就成为陌路人。但,人生不会为了建造一座没有们的城墙而放弃墙外的风景。所以,每个人都是幸运的,无论贫穷与富贵,你看到了这个世界,经历了生命的美妙,便不负此生。

  我们或许会为了某次事情不如意而自责,或许会埋怨自己的生活环境,或许为了某个谁而耿耿于怀,也许也会为了亲人而落下清泪。可是,亲爱的自己,你要知道,最疼你的人,不是父母就是自己啊。添衣,吃饭,外出,打拼,这些都会使将来的我们劳累,还会有各种琐事去操心,哪有什么时间与一些小事斤斤计较呢?

  所以那个优秀的自己,请不要急,来日方长,我总会来寻你。

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    月与饮酒

  本要是对着月光饮酒,月色虽然有些淡,但这些银亮的光还能照开我的院落,凤尾竹与海棠花的影子在光中洗着,影子在有些昏暗的夜中摇曳。

  可突然,一片稠云飘了过来。

  这半疏半明的月光也没有了。

  本刚放好的木桌、酒、茶,以及各色植物的影子,都没了用处,无尽的夜中,只剩了你自己。原本对影成三人的意境,一下就走掉了两个,夜就显得格外的黑,黑到见不到一点点光。

  我觉得我仿佛死了,只剩下一些酒和茶陪着我。

  这并不是我真的死了,只是我原本精心布置的、摆设的,预留的事情,在此刻全然失去了用场。月亮的消失,使其他的一切都显得不重要了。

  黑夜中,谁与我对饮呢?月亮虽然走了,但酒还在,但喝着,却全然不是先前的味道了,原先的酒,虽然辣,却醇厚,像一团藏在心底的愁,虽浓的化不开,却也不过是心底的愁罢了,不说出来,你仍能每天去打羽毛球、游泳、玩闹,也许在不知名的哪天,这团浓的化不开的愁也就散了。

  但现在,这酒辣而冲喉,一杯下肚,便是九转回肠、天旋地转,这酒,不是愁,却钩愁,它把你过往伤心的、快乐的、不喜不悲的,都一股脑的钩了出来。得坐上好半天,才能喝下一杯,可又偏偏一杯接着一杯。可这世上偏不缺乏伤心的事,一杯一杯的喝,一件接一件的数,但月亮早已睡了,只能数给自己听。偌大的世界,仿佛就剩了我一个,还得待在数也数不尽的夜里。

  我们的一生,时常就这么悲哀。

  费劲了心思,为了一点点苟存的希望,我们明知那希望渺茫的每个着落,像在撒哈拉沙漠求一场雪那样渺茫,却偏固执的相信那希望存在着,幸运会将希望点燃成圣火。于是,我们耐心地做好一切,耐心地等待,我们的内心,早已将希望原本只有一点点的事情抛弃了,我们错把希望当成必将发生的现实,一个不确定时间的事实,像笃信铁树会开花。到最后,我们会像狂热的教徒那样,笃信事情的发生,容不下一点点否定的声音,我们固执地相信那一点点月光。

  但后来,稠云还是来,这一点点微弱的光也消失了。

  我们只能在黑暗中饮酒。

  但别忘了,我们还有酒喝。

  不是世界在抛弃我们,而是我们拒绝所有选择,抛弃了世界。

  我们本可以坐在明亮的厅堂中,以灯为月,三人仍是三人;我们本可以去街边拐角的小酒吧,畅饮一夜的疯狂;我们本可以去东北角的茶馆,在古灯与书中度过这漫漫一夜。

  实在,要想月光的花,披上衣服,拦一辆开往不知明地方车,一直开到有月光的地方,再对月痛饮。

  人生中本有许多选择,也有许多通途,我们往往留恋一条已经死去的路,留恋已经死去的月光,留恋我们选择时的决心,留恋我们摆放桌椅酒茶时的专注,留恋我们期待已久的我们对月痛饮的心情,所以当月亮灭了的时候,我们觉得什么都结束了。

  其实,月亮还有很多,路也很长,夜也很短,凌晨五点就已天亮,我们自诩绝望的、孤独的、寂寞的,也都会随着一杯杯酒,痛饮下肚。正如李清照之言“心儿小,难着许多愁”。我们的心呐,也就不过是苏轼赤鼻矶下的一页扁舟,愁确实汪洋大海,我们能以微小的东西去驾驭大的东西,也正是我们会放下,会对月高唱“望美人兮天一方”,会以愁销愁。

  当我们不再拘泥于那一点点的微弱的光时,当我们在整个人生中去寻找光时,我们会像那扁舟,在澄澈的月光中,虽像蜉蝣,却自由自在。

  也许那时我们的人生会多一点淡然的喜悦,少一点回肠的忧愁吧。

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    值得羡慕的事

  很多事,看似普通,却值得羡慕;有些人,看似平凡,却值得羡慕。我们时常羡慕别人,却不知也被人默默羡慕着。

  人这一生,哪有绝对的十全十美。总有些求不得的遗憾,而这些遗憾,总会不经意地被他人得到,那些被我们羡慕的人,总是身在福中而不自知,当然这种不自知也发生在我们身上。别人拥有的总显得那么美好,自己拥有的总显得如此廉价,人要何时才明白,自己拥有的幸运呢?

  今天早上吃早餐,看到一个同事,盛了大大的一碗炒饭,再在炒饭上覆盖厚厚的一层老干妈辣酱,老干妈辣酱色泽红亮,配上滋滋冒油的炒饭,让人食欲大开。我看着他大口地吃饭,那心满意足的样子,真让人羡慕。而看着自己眼前这一碗清汤寡水的素面,颇感失望。由于我的肠胃不好,已经很久没吃过重口味的食物了,已经戒“辣”快两年的时间。曾经最爱的火锅,如今只能吃清汤锅底,清汤火锅是没有灵魂的残次品,我再也不能体会那种麻辣入喉的快感,仿佛人生已经失去了一半的欢乐。因此对于能吃辣的人,我简直羡慕到了极致。对于肠胃不好的小伙伴,能吃辣就足够值得羡慕;对于喝水都能长胖的女生,能无所顾忌地吃肉就足够值得羡慕;对于个头不高的小伙,能长到175厘米就足够值得羡慕。这些对于拥有者,极为平常的事,对于某些人,或许是天大的好运,所以每个人都有值得让人羡慕的闪光点,即使穷困潦倒,有一个好胃口,也值得让人羡慕。

  每个人都是幸运的人,只是你眼光总锁定别人的拥有,而忽视了自己的所得。人贵在知足,人生不是只有名利双收才值得羡慕,能安安稳稳活到80岁也值得羡慕;60岁还能吃麻辣火锅也值得羡慕;40岁还不脱发谢顶也值得羡慕。

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    贵州行-五

  明明自诩有颗不老的心,然在大自然面前却又力不从心,内心的强大却驱动不了这付赢薄的躯体,每迈出一步,气短心急,脚步发抖,步步如负重,抬头仰望长长的天阶,内心却在挣扎着是继续还是放弃。

  环顾四野,青山如黛,蓝天白云,和风徐徐,惬意之极。所有的希冀在那句;"无限风光在险峰",另一点也是为了不负诸圈友…

  下午的安排因故改了主题,小组自行安排。

  一撮合,听介绍去了离城近三十余公里的海龙屯。

  海龙屯位于贵州省遵义市老城西北约28公里的龙岩山巅,是一处宋明时期的"土司"城堡遗址,本可偏安一隅,做个番邦国君,享三妻四妾的土皇帝,却又要与朝庭分庭抗礼终遭灭顶之祸。其据守龙岩山是个众山簇拥,峡谷幽深,雄关险要,隘口暗道遍布,山高林密,高耸入云,峡谷中有白沙水,方圆约5公里。

  屯上最高海拔1354米,屯下海拔974米,相对高差300-400米左右。屯顶平阔,面积约1.59平方公里。屯上建有九关,屯前六关:铜柱关、铁柱关、飞虎关、飞龙关、朝天关、飞凤关;屯后三关:万安关、二道关、头道关。

  海龙屯于1982年公布为省级文物保护单位,2001年晋升为全国重点文物保护单位,2015年7月4日在第39届世界遗产大会上列入《世界遗产名录》。

  拾阶艰难而上,逾加艰险崎岖,但沿途风光无限,芳草萋萋,开着不知名的野花,生长着许多未曾见过的植物,远山近景风光无法细述,粗砺的喘息表达着对身体的不自信。

  然而,为了去触摸那段不曾了解的历史,我愿用铿锵的脚步去丈量岁月的时空和内心对先人的敬畏……!

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    莫拉维亚的“多维度”

  试着触及人生的多维度。它可以是任何多面体,而不只是一条路。

  读过两本意大利作家莫拉维亚的作品《注意》和《同流者》。这部日记体的作品《注意》更让我领略到了作者多维度的世界体系。

  从其他作品,我们或许会收获知识、情怀,而读莫拉维亚的作品,颠覆的是我的整个思维方式。

  我们一直所用的思维方式都是由点到线再到面,而莫拉维亚不是,他是从面开始,思维散射,最后连上边缘线,形成一个作品体系。

  很多作家,他们的作品之间都有相似性。而莫拉维亚,他的每部作品都是互相完全独立,你找不到任何相似的痕迹。

  以前看过一本小说《谎言家族》,它就是通过一本作品解释“谎言”的内涵及周边。

  而莫拉维亚又与此不同。这个作家,他的整个思维就是与众不同。他选取的一些事例,都比较独特,或者说他把平常的事物,在他的眼光下,赋予了独特性。我才理解到什么是视角独特。

  再看他的分析,没有一句平铺直述。即使是写他本人心理活动,你也看不出他的观点。那些貌似“观点”的语句,就像谜面一样,把你带进了更深的谜题里。

  我又想起我看过的一本推理小说《深夜的文学课》,讲的就是文学是一场游戏的论题,讲的作家利用文学作品带领读者进入解谜游戏。

  这就是为什么,每当我放下了莫拉维亚的一本小说,去做别的事以后,当我静下来,我又会忍不住去看他的那本小说。

  通俗地讲,这就是小说的伏笔做到了位吧。可又不完全是这样。因为我有体会,有些小说是通过虐心,让你忍不住看下去,因为太虐心,你总想看到美好的结局,所以你一直看。可是这样的小说,往往看的时候惊心动魄,却没有任何可回味之处。就像有的爱情,进行的时候惊心动魄,回忆起来除了虐还是虐,不会有收获,甚至不会感到舒心。这样的作品,是有人买,有人看,可它不管读者读过以后有没有回味,一味追求情节伏笔,就不是好的作品,也不会传世。

  莫拉维亚的作品,有一种神秘感。我很好奇作者的这种笔法是如何练成的。不要平铺直述,不要就事论事,不要表露自己观点。通过事情的发展,人物的语言描写,自己的心理描写,来推动作者要表达的人物的思想变化。人物的思想变化,不是像韩语那样,动词加个后缀,这种简单的处理。不是我说我变了,我就变了。

  读小说需要研究。初读小说的人,读了大量的小说,可能都还停留在表面,比如故事,比如情感,比如摘抄的好句子。当读的比较多了,会不自觉地开始思考比较,研究。

  人生的多维度,不是你一条路走到底。不是你从哪里出发,到哪里结束,不是像韩语的惯用型那样简单。

  你站在一点,你的思考就可以在你所在的平面发出射线。你甚至可以钻入别人的体内。只要你听到了他在说的话,只要你看到了他。你甚至可以钻入物体的内部,你可以是柜子,可以是灯,可以是墙。这样你感受到的世界才是多维度的。

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    何处看溪流

  带着二妞,四处闲逛,忽然二妞蹲在那,不走了。过去一看,原来二妞从下水道井口盖的小洞中,看到下水道中有水在流淌,听到流水跌落时的声响,专注地看着,不肯走了。

  可怜的二妞,到现在还没看见过小河、溪流。现在小区别墅太拥挤了,可谓寸土寸金。连树都没能种上一棵,哪里还能奢侈地拥有一条小河?当时只考虑到节约土地,集中安置。到处都铺满了混凝土,原来小河都被填埋,铺上下水道,变成了道路。二妞,你到何处看溪流呢?

  想当年,我们这里沟渠纵横,芦苇萋萋。小河、溪流成了我们的乐园。钓鱼,摸虾,放鸭子……谁没干过?即使是小女生也会用淘米的篮子,加上几粒饭米粒,逮上几条小鱼。

  最喜欢蹲在涵洞前的溪流里,等着随溪流而出的龙虾,龙虾很呆,摁住它的背部,再张牙舞爪,也没用。多的时候可逮到好几斤,一顿美餐。现在这样的情景只能出现在梦中了,让人一阵怅惘,也让我陷进了记忆中小河边。

  春天,我们在河边,折柳枝,编柳帽,拔茅针,打水漂,采粽叶……

  夏天,小河边是最热闹的。男孩子,谁没有过偷偷下河洗澡的经历?顺手在河边摸一把田螺、河蚌,或是在河边草丛里找上几个茭白(我们这里称高瓜),放在嘴里嚼着。胆大的在河边虾窟里掏龙虾,胆小的逮个青蛙,扒了皮,用线扣在竹竿上在芦苇丛里钓龙虾。最便宜的就是蹲在涵洞前的溪流里逮龙虾,不过花的时间要长,不如前两种来的快。

  秋天,我们到小河里找菱角,往往都是煮了一大锅,那可解了馋。或是在河边找蒲棒,晒干后,用来熏蚊子。

  冬天,一直盼着小河封冻,我们就倒扣板凳面,在上面溜来滑去,有时不小心,跌了个屁股蹲,如跌裂了冰面,吓得半死。

  现在二妞就没有这样的快乐了,但她也不缺快乐,她有溜溜球、滑滑车,还有一大堆的毛绒玩具、电动玩具,每天看着动画片里的熊大、熊二去欺负光头强,乐个不停。

  每个人的童年都有自己的精彩,或许没必要纠结到何处看溪流。

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    酒缘

  我醉了。醉人的是酒,但我没喝酒,因为我从不喝酒。

  不知从什么时候起,喜欢上了酒的香味儿,准确的说应该是白酒的香味儿。啤酒的不好,味太重,还有点酸酸的不好闻;红酒的也不行,虽说是淡淡的还略带着点儿甜,可我还是不喜欢。我喜欢的酒的香味儿是纯粹的酒的香味儿。这种香味儿不能沾到人的身上,更别说喝到肚子里,因为一但沾到人身上或者是喝到肚子里再从嘴里喷出来的就不是酒香而是酒气了。我喜欢的是倒在酒杯子里的酒散发出的香味儿或是打开瓶盖儿的酒瓶子里的酒散发出的香味儿。总之,就是盛在器皿里的酒的香味儿。不过,也没那么多的讲究,不是非得用酒杯,只要是干净的不会影响酒的气味的象饭碗什么的都行;有的装在瓶子里的酒不用拆开包装就能闻到一股淡淡的酒香,这时的香气似有似无、且时远时近又时有时无,真让人怀疑自己的嗅觉;有时不小心把酒瓶碰倒了或是把酒洒在地上了,更会酒香四溢。不过,得提一下,就是酒味儿不要太浓烈:因为浓了就失了酒的沁香,失了酒的绵纯,浓了就会刺鼻,甚至对它生厌。

  我喜欢酒香,不过也不是什么时候或是什么地方的酒都行的。我就不怎么喜欢酒席上的酒香,因为这个时候在这种场合下的酒香不是纯粹的酒味儿,是夹杂着一桌子菜味儿和呛鼻子的烟味儿的酒味儿,闻起来让人头疼,让人反感,再说喧喧嚷嚷中人是浮的,更别提入心了。

  我喜欢酒,但从不喝酒。因为喝酒的人身上甚至嘴里散发出的酒气,实在令人作呕,我讨厌这种让人不舒服的气味儿,也讨厌这种不尊重别人的作法,更讨厌喝得酩酊大醉乱喷酒气的人。

  我不喝酒,但却喜欢酒文化。它巧夺天工的制造工艺;它得天独厚的内涵特质还有那绵远悠长的深厚的文化底蕴都让人叹为观止深深折服。酒,从复杂考究的酿造依始一直沿着“沉醉东风”醉着 ,“醉了山童不劝咱,白发上黄花乱插”,文人雅士醉了,浴血沙场的将士醉了,多少人为它醉了又醒、醒了又醉 ,直到醉成了神,醉上了天。

  我喜欢酒、欣赏酒文化、赏闻酒香,但从没为自己买一瓶或是倒上一杯静静的赏味,倒是从开盖儿的瓶口凑过去闻过,既是偶尔闻到,便是好的。所以,对它我不会过多的触碰,多了或会迷了自己,也失了它的美。或许这就是人们常说的得不到的总是好的吧,我觉得就这样蒙蒙朦朦胧胧的也挺好。

  我们匆匆忙忙为生活奔波,倦了,累了或是久了才会寻一处休闲的处所。其实大可不必,因为我就是在不经意间闻到了酒香,有些快意,觉得好就记下了,进而又发现它是美的。生活中,许多美好的东西就在我们身边,只是我们没在意 。车尔尼雪夫斯基说过“生活只有在平淡无味的人看来才是空虚和平淡无味的”,“美即生活”。不用刻意去寻找,热闹中的是奔放、静中的是安逸,只要可以超然,身边的一切都是好的。美,就在我们身边!

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    五月飞雪中父亲的身影

  刚刚进入五月天,春天似乎要渐渐远去。可突然一场雨夹雪最终变成雪花满天飘飞仿佛初冬来临。这样的景象出生在北国的我至今也难得见过几次。

  北国的雪花就是这么任性而倔强,突如其来的给你一场惊喜,天气也如同孩子的脸说变就变前几日还20多度空气也非常燥热,山林里也天干物燥。可如今的雨雪化解了多少人的忧愁,虽然如此但是雪花你来的有些晚了。前几日朋友圈里发来故乡发生了几十年没发生的森林大火几乎把一座山烧得面目全非,不由心中一阵难过,那些山留下过我儿时的记忆,留下过少年时的足迹。而且这场山火无情的间接夺走了一位父亲的生命,当看到那位父亲的儿子在微信中用伤感的文字诉说着对父亲的思念和不舍时的悲痛。让很多人落泪。我的心中也有一种同样的悲鸣!

  记得那时刚上初中,大概也是四五月份的时候。由于连日下雨引起巨大山石滚落砸断了一段森林铁路,引起了当时特大森运事故。恰巧父亲是当时那列运材车的当班司机,当时由于通讯不方便,电话线路又被冲断一时联系不上,可附近大人们的议论声和各种猜测不断进入我和幼小的弟弟妹妹耳中虽然人们尽量避开我们。但我们感到了事情的严重,那天夜晚妈妈尽量安慰着一直嘟囔着重复“爸爸会没事的”弟弟睡着,妹妹也非常乖巧地含泪躲在角尽量不让自己哭出来,妈妈心中的痛更不用说。只有我静静地装着没事样子,用去等消息的借口跑到附近的小溪边撕心裂肺地大哭一场发泄着自己的悲伤。回到家时母亲似乎也哭过,我和母亲俩尽量不让对方看出自己的无助和悲伤。就这样母子俩静静地等待着消息,不知何时我睡着了当醒来时第一眼看到了父亲那熟悉的背影!我的眼泪流下来“哇的”一声大哭起来发泄着委屈和喜悦,这种心情没有亲身经历无法感受。当时我望着父亲转过身来看向我慈爱而坚定地目光,感觉自己是世上最幸福的人。后来父亲对我说过“你们不长大我怎么敢偷懒的去天国”父亲这句话一直萦绕在我的心中,这句话道出了中年男人的责任和对家人的爱,那次事故由于父亲靠着过硬的技术和幸运避免了人员伤亡和损失单位通报表扬了父亲,可我认为父亲的平安比什么都重要。虽然父亲已经走了有几年,但这件事深深地埋在记忆中难以忘怀。

  望着窗外五月天的飞雪,渐渐将思绪从回忆中收回,仿佛父亲当时的背影依然在眼前,我的眼中似乎有凉凉的液体滚落,看着那位失去父亲孩子在微信中发的最后一句“这场雪是在为父亲而悲伤的吗?”一种心酸感涌上心头,也许在这场罕见的五月飞雪中有很多人看到了父亲坚强而慈爱的身影吧!!

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    立秋

  三伏时节,烈日当空,骄阳焰火,灼烧肌肤。此是难耐,于午间更为强烈,烘烤身心。喜过立秋,虽余热未散,不乏秋好虎之言,暑热消退些许。食赤小豆,饮井水,冲澡,防秋老虎之活动也。

  节气二十四,四段分之,春夏秋冬也。立秋,秋之首,于十三节气。秋之意,暑去凉来,孟秋时节至,再入寒之季。见梧桐树下,三两散落,亦有落叶知秋之意境。取词分析,秋也,禾与火拼之,禾谷成熟意。

  农民尤为重视,也有谚语记载。“雷打秋,冬半收”,“立秋晴一日,农夫不用力”。若雷声作响,季节之物,欠缺收成;若晴空万里,无须担忧,风调雨顺,亦可坐等丰收;若北风呼啸于立秋后,冬至时节,常有干旱。

  细分之,气候潮湿为准则,入秋尚早。需连五日,温度低于二十二,方为秋季。若遵从此标准,江淮地域,九月中旬,入秋。立秋之后,暑气难消,却逐渐清爽。清晨略显凉意,晌午依是炎热,晚间着实舒适。

  立秋,古之传统也,始于周代。逢此时节,天子移驾于西郊迎秋,率三公九卿诸侯大臣,行祭祀仪式。汉代沿承此习俗,表秋来杨武意,杀兽以祭之。于唐宋起,赤小豆,取七至十四粒,井水服之,服时面西,有一秋不犯痢疾之说。民间,亦有占卜天气寒暑之风俗,以表立秋之根本。

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   评论人:Ccw56p50  评论时间:2019-2-27
    第一场雪

  家里下雪了,朋友圈都被刷暴了。

  早上写完工作计划,刚打开电脑,收到H发的图片,白茫茫的一片,瞬间心情一片大好。

  尤其是那张雪地上写着“路人甲”的图片,直击要害,有说不出来的感动和亲切。

  在外打工,很多年不知道家里第一场雪是什么样子了。每次回家都会由于各种原因,没有好好欣赏下雪的场景。

  村子后面的小山包上,有成片的松树,很多年前还有狼出没,那里有太多关于童年的记忆。

  跟儿时玩伴说起故乡,总会相约一起去打雪仗,去堆雪人、推雪球。可是回家了,却很难凑在一起,更难以重复以前的游戏。

  想象着小时候,玩过的警察抓小偷,隔几里地,都能听到呐喊声。

  雪地里的城堡,构建出来一座座宏伟的建筑,有兵工厂有弹药库,有游泳池,虽然形状不太像,意义却很重大。

  一群人一起推一个大大的雪球,有两米高,借着地势往下滚,一直滚到村子后面的小河里。

  在那个懵懂的年纪曾想过,有一天能带着自己钟意的姑娘,去玩小时候玩过的游戏。还在那片树林,还是那种玩法。

  我们所向往的地方,必定是我们了解的。就像这下雪天一样,我们向往是因为我们知道其中的乐趣。

  心里有什么的人,往往才能看到什么。朋友去丽江旅游,去了大冰开的咖啡店,听到大冰自弹自唱的歌,看到了很多作家还有很多文艺青年。

  还有个不学无术的家伙问我,不是说丽江是艳遇之都嘛?为什么自己看到的只是写在留言墙上的一夜情。

  前不久,朋友回家特意把车停在村口,拍了张照片给我。隐约看见我家门前的那棵杨树,还有熟悉的小路,仿佛能看到自己留下的脚印。

  其实,人和人之间的交往可以没有世俗,用心的地方就能有所收获。用心的地方,总是让人感动。

  写在雪地上的“路人甲”,村口的照片还有背后那些默默的支持。这些至诚至真的东西,根本不需要言语,并且任何言语也无法表达。

  我们的动力,就来自于那些诚挚的爱。

  第一场雪,是冬天到来的象征,也是寒冷的代名词。我只想说,今年冬天不太冷,今年冬天很特别,今年冬天很难忘。

  小时候的激情又被燃起,曾经的梦想还在继续,希望能和心爱的人一起去玩我们曾经玩过的游戏,去寻找我们曾经的记忆。

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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   评论人:Ccw56p50  评论时间:2019-2-27
    时间煮雨,岁月烹茶

  安静的回忆推开了窗,阳光向眼眸倾斜,树影对着脸颊抚摸,眼前的花,耳边的风,都在回头的一瞬藏进了云里;无声的岁月敲响了门,诗歌逢遇朝露,落雁拥抱栖霞,枝上徘徊的月影洒落,点缀了万里星河,手上的年轮,嘴边的余香,都在沉睡中闯进梦来。

  风是清静,雨是清灵。闲梅悄悄地读着纸上的诗词,在风中轻摇着月光,洒在窗台,回想这渐渐模糊的岁月,都在笔上成了一指流沙,无声逝去;蹉跎的岁月,被花的红,墨的浓染成了旧梦,我在飘荡,成为一缕秋风,过明月,流闲云,亭中温茶静守光阴,屋里坐看风卷云舒;无言的沉默,时光的萧瑟,残夜微微凉凉,落花红红黄黄,时间无情,总在有情的时候剪断了线,让承诺的风筝守不住风,时间无语,总在欲语的时候画下了墙,让深情的告白回到起点,时间无意,总在有意的时候遮住了花色,让期待的眼光目及失望。

  时间煮雨染尘埃,岁月烹茶人不再。雨还在下,泡一杯茶,看蜂蝶在花间逗留,当微风起时勿忘了回家;做个俗人,干净平淡,折一枝梅花点墨,当月光落时勿忘了本色。窗前茶气弥漫,窗外雨打阑珊,回忆一去不返的岁月,是苦涩还是甜蜜?我曾经拥有,我曾经失去,是一无所有还是知足常乐?花的枯荣,叶的春秋,慢慢的时光悄悄地流淌,醉里看雾,梦里看云,月有圆缺,人总有离合,只是后来,行路匆匆,擦肩而过忘了彼此,转身回望淡了模样;觉得时间太慢,就去品读自然,看山看水,挑起风的清雅,拈起霞的娇柔,听雨声,听的是流年,听花语,听的是淡然;觉得时间太快,就去追风而行,溅起回忆的水珠,打落岁月的文字,心中有海,所能目及之处,都是蔚蓝的安抚,心中有家,所能到达之处,能有一人的等待。

  秋季的夜晚来的很快,足以让每一个旅人都路过黄昏,一路走来无数磕磕绊绊,平平淡淡,最终与孤独为伴;一梦醒来多少痴痴念念,自自然然,最后同自己并肩;一生渡过沉沉浮浮,嬉嬉笑笑,最终共飞虫殡葬。

  时间煮雨,最美的自己不是生如夏花,而是在时间的长河中没被湮没,波澜不惊;岁月烹茶,最好的自己不是死如秋叶,而是在岁月的年轮里没被迷失,安静平和。

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   评论人:Ccw56p50  评论时间:2019-2-27
    又见金风绣锦杉

  眼看十月已尽,前一阵子,在校园里独领风骚的桂花,这时候偃旗息鼓,已悄然退出了舞台,没有了沁人心脾的桂花香,在这萧索的秋季,让人有些怅然若失。

  教学楼天井的小园里,春天怒放的紫槿现在已是残枝败叶,成为小园中大煞风景的一笔,光秃秃的枝条上,有些枯死的叶子紧贴在上面,丑陋的刺眼。青松翠柏在秋风里还是那么精神,让我眼前一亮的却是路旁那一排银杏树。

  小园中的红叶石楠虽然也被秋霜浸红了枝头几片叶子,但在那一排满树金黄、光彩夺目的高大的银杏树面前,有点不值一提。如果说桂花是以香诱人,那么银杏叶则以它独特的无以伦比的金黄璀璨,成为秋风里一道亮丽的风景线。

  银杏树姿高大雄伟,树干通直,叶形秀美,春夏翠绿,深秋金黄,是中国四大长寿观赏树种之一。有诗赞曰:“蓦看银杏树参天,阅尽沧桑不知年。汉柏秦松皆后辈,根蟠古佛未生前。”两亿七千万年前的二叠纪时银杏就已生成,但250多万年前发生的第四冰河时期使银杏的数量急剧减少,而中国南部因地理位置和气候温和,成为银杏的最后栖息地。银杏也因此成为我国独有的“活化石”,被誉为“东方的圣者”。真是“看来古今皆成幻,独子长生伴客游”!

  “不知细叶谁裁出,二月春风似剪刀”,这春风不仅剪出了细长的柳叶,更剪出了精致的银杏叶。有人说它像可爱的鸭掌,我看像一把把展开的小折扇在风中摇摆着,又似灵动的蝴蝶在扇动着翅膀。细看那叶片,有着细长的叶柄,页面上经脉纹路清晰可见,两面都是淡绿色,用手摸一摸,有点凹凸的感觉。如今已到寒露霜降季节,叶片由绿变黄,但仍有些光泽,特别是在正午的阳光下,满树金光灿灿,一身高贵,惹人喜爱。骆崇泉在《打银杏》中写到:“手中翠竹轻轻摇,银杏树下遍地金。”苏东坡对银杏的比喻更是一绝。相传东坡读书时,正值庭院中银杏盛果季节,欣然写下:“四壁峰山,满目清秀如画;一树擎天,圈圈点点文章。”诗人视银杏为擎天柱,把银杏的叶片和果实比喻为自己的文章,表达了对银杏喜爱之情,不愧是才华横溢的风流才子,这审美情趣就是高人一等。

  一阵冷风拂过,金黄色的银杏叶从枝头悠然飘落,仿佛无数蝴蝶在风中翩翩起舞,以自己独特的方式告别母亲,无声地诉说着自己的离愁别绪。即使飘落在地面上,仍跟着秋风蹦跳翻动,努力地将自己聚到树根底下。叶落归根,那是叶对母亲最后的奉献。

  “又见金风绣锦杉,一生炫彩最开颜。虽惜迟暮才圆梦,终把辉煌戴桂冠。”银杏树叶在最后关头,坦然面对,并迸发出生命最后的辉煌,完美地诠释了“生如夏花之绚烂,死如秋叶之静美”这句发人深省的诗句。

  在这奉献的季节里,我们在观赏美丽的银杏叶的同时,不要忘了学会奉献,即使迟暮,也要迸发出自己的辉煌!

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   评论人:cck19e55  评论时间:2019-2-27
    随便是敷衍的最好借口

  征求别人的意见或建议时,有人回答说随意,我觉的其实是一种敷衍,对你征求的事不认真、不想回答,但又不好推托,只能随便应付,然后就说随便。

  我在家里听到最多的回答就是随便,在家里每天面对的都是家庭琐事,就比如一日三餐,买什么菜每天都是个难题,家里虽然人不多,但是众口难调,要顾全大局,老公有高血压,有些菜也要少吃,儿子不吃辣,而且都有自己的喜好,要考虑周全,所以买菜难,难买菜。有时在菜市场兜兜转转都不知道要买什么菜好,最后还是根据自己的喜好来选择,每次去菜场之前我会征求老公的意见,结果听到最多的回答就是随便。这种回答,回答如同没答,每次都让你没了兴致,这就好比老师在课堂上提问却没有学生响应,学生的积极性不高,自然老师的兴致也提不起来。 可想而知兴致都提不起来,没有了炒菜的热情,自然做不出美味可口的菜肴。

  恋爱时总觉得时光很短暂,总有说不完的话,对方每说的一句话都会记在心上,提出的问题也会认真思考做出回答,绝不会随随便便地敷衍。恋爱时你吩咐他做的事绝不会拖拖拉拉,而且办的妥妥贴贴,恋爱中的青年男女是两颗火热的心心心相吸,随着时间的推移,心与心的距离在缩短、靠近、燃烧,最后步入婚姻的殿堂。所以我们总感慨恋爱是甜蜜而美好的。

  恋爱是美好的但婚姻是实际的,生活总是离不开一日三餐柴米油盐,日子总是在平淡中度过,在平淡的岁月中热情被繁琐的家务渐渐地削减,激情被生活的风雨渐渐消溶,两颗火热的心随着时间的流逝、风雨的洗礼渐行渐远,直至冰冷麻木,所有的问题由当初的积极认真配合变成了敷衍了事。你每次问要点什么?要买哪个?怎么办?得到的回答都是随便,随便成了男人回答问题的最好借口,想都不用想张口就来,人在恋爱和婚姻期间的最大差别就是耐心,恋爱中的男人是极具耐心的,俗话说男追女隔座山,要软磨硬泡脸皮厚,死缠烂打,没有攻不破的堡垒。婚后的男人耐心骤减,夫妻双方从激情燃烧的岁月逐渐过渡到平平淡淡才是真,最后再到烟花易冷、心在远方。

  婚姻要长久地保鲜,要多点耐心少点敷衍,不管大事还是家庭琐事要重在参与,不能置身事外,凡事多商量、多配合,婚姻不是靠一个人努力,要夫妻双方共同努力、共同参与、共同维糸,生活才能和谐,婚姻才能长久。

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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   评论人:cck19e55  评论时间:2019-2-27
    秋天的一场雨

  终于还是等来了这个季节!

  漫天飞舞的黄叶裹挟着思念飞向远方,成行的大雁带着北方的凉意返回温暖的故乡,就连天空,都在炫耀着自己的心情,乌云散开,一脸笑意。

  终于还是等来了这个天气!

  雨滴欢跃着来到大地,漾出一地笑意。有些受阻砸在行人的雨伞上,它们却像个功夫大师一样灵活翻滚、触地,还调皮地跃上行人的鞋面,借外力与同伴汇合。

  可能是因为秋天到了,人们的思念被无限拉长,雨也变得冗长拖沓,往往一场雨一下就是一天一夜。如果不刻意关注时间,这一天的记忆像被抽走了一样。

  我的城市从你走的那天夜里就开始下雨,今天已经是第二天了,难道它也看不得人间的分离吗?还是,它在用这种方式祭奠那已经过去的盛夏?

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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    你一个人走的不悲不喜

  你一个人穿过那条马路,风刮在你的身上,却吹不散你内心的孤独,仿佛与生具有,没有缘由。有时停下脚步,站在路旁,静静等待,从不回头,等到夕阳落下,最后一缕阳光消散,才肯回头。人们注视过你擦肩而去,你沉默不语,低头看地,路程没有开始,亦没有结局。像一场荒唐电影,开始是背景,中间是空白,最后是背影。李白的对影成三人,有他,有酒,有月,倒成了一幅幽静深远的画,手捧着酒,仰头看夜空,与月相邀,看月作诗,何来忧愁?很多人与你不期而遇,消失的有无影无踪,从见面的期待,到熟悉的互嘲,慢慢的了解,结下一段友谊,然后再顺其自然离去。在某个深夜,你会一个人听着那首听了很多遍的老歌,想起那些忘不掉的点点滴滴的小事,想着未来和现在,惶恐的等待分别的那天。分别的时候,沉默也许是最好的离别方式,隔着人群,反而淡然。再好的朋友,再好的回忆,被眼泪,被悲伤烙在心里,不能忘记,又被时光的风吹得一干二净。你在你的这条路上与故友重逢,反而少了相遇的惊喜,彼此互相对望,骑着单车前行,穿过人群,仿佛穿梭过去,大声的呼喊着,唤着你这颗飘离的心。不知不觉,重回故地,回到那个日思夜想的地方,回到那个种着两棵小树的小院,回到你年少的追求的梦想开始的时候,却只是默默注视,你听得见这颗心不再澎湃的跳动,伴随着呼吸一起一落。你不悲不喜,不为了琐事发愁,不再如此感慨时光的流逝,只不过旧代新,以前的老地方拆迁了,只不过,梦想还在,人也在不悲不喜得走。平平淡淡的生活,安心,轰轰烈烈的日子,也宛若浮云,对家人的思念,像雨滴,越聚越多,汇成一条小溪。也是不悲不喜,早晚会相遇。世上繁华,皆为背景,策马扬鞭,对酒当歌,与月相邀,此乐何极?坚持过很多事,也放弃过,有重头开始的勇气,慢慢走着,坚持和放弃是一道选择题,没有什么后悔的理由,你自己似乎也不知道,为什么要走下去,一个人不悲不喜的走下去,你有你的安排,心底中下期盼,走到下一站。语言有时候是那么的苍白无力,你的心里却有安慰的感觉。像是参加一场马拉松,你超过别人,别人也超过你,只是不放弃,一个人孤身的跑着,看过远方,看向天际,流过汗滴,撒在这条漫漫无期的路上我不曾见你泪流满面,只见你面无表情,我不曾见你放弃,只是看你背影向前,每走一步都深陷一个脚印,流下几滴汗水,你变得不悲不喜,习惯了一个人,习惯了分离,习惯了回忆过去,习惯了默默向前走去。心如水般平静,一直在走,一个人背影成景,一个人不悲不喜的走下去。

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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   评论人:cck19e55  评论时间:2019-2-27
    寄予2018奔赴考场的学子们

  还记得教室里的欢声笑语?还记得接踵而来的模拟考试?还记得扣人心弦的高考倒计时?

  那段忙碌而紧张的时光,仿佛就在昨天,依然清晰地映在眼前。踏着时光的步伐,伴着一路的艰辛,如今的你,已停留在高考的十字路口。

  回忆一起走过的同窗岁月,多少次在深夜里挑灯夜读?多少次在睡梦中突然惊醒?多少次在艰难中想要放弃?又有多少次在父母殷切的期望、在老师满怀的祝愿中振奋决心。

  回忆一起走过的同窗岁月,有付出、有收获、有喜悦、有迷茫,拼凑成最难忘的高中生活。为了自己的理想,为了家长的期望,你们努力着、奋进着、坚持着,甚至痛苦着,最后还是坚强地走到了人生的十字路口,即将为了梦想选择高飞的方向,你们洒下青春的汗水,如今终将迎来收获的季节。

  高考,这个在脑海中盘旋了成千上万次的字眼,那些寒窗苦读的岁月,只为做最后的放手一搏。

  高考的考场是没有硝烟的战场,手中的笔便是你们上阵杀敌的武器;高考的考场是你们圆梦的天堂,知识的储备便是你们高飞的翅膀,也许你们会战死沙场,也许你们会振翅飞翔。

  六月的烈日并没有眷顾你们应考的心情,依旧毒辣地炙烤着大地;六月的暖风并没有消沉歉意,依旧消耗着最后的清凉,你们不抱怨、不奢望,仍以平和的心态拿起手中的利器,奋战沙场……

  没有成功和失败,你们背负着满怀的希望与梦想,依旧记得欢声笑语的岁月;依旧记得彼此共同努力的日子;依旧记得彼此相互鼓励的样子,当大雨再次光临时,希望你也像我一样坚强地走过,相信你们会在风雨后看到属于你的、也属于我的彩虹。

  亲爱的,光荣而兼具考验的日子来临了,请记得我们的约定:当你怀着紧张的心奔赴考场的那一刻,请时刻保持镇定;当你以十足的信心书写的那一刻,请务必仔细认真;当你埋头苦思冥想的那一刻,请记得我也在仰头沉思。

  无论你在哪里,无论你在做什么?请记得即使我们没有在一起,但我们的心早已紧紧地系在一起。

  悄悄地,铃声响了,四周安静了,你们怀着平静的心在试卷上书写着,为了明天,为了梦想,努力交一份人生满意的答卷。

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    亮古堂哥

  去年深秋时候,亮古把工作辞了,到我这边同住一面找工作。亮古讲过他的一个堂哥也是做音乐,现在是位鼓手老师,因此机缘,便随亮古去了趟他堂哥家。

  堂哥家里租于立城区较为偏远地方,那边房租较为便宜。堂哥日常是鼓手老师,堂嫂是古筝老师,堂哥母亲负责带小孩,这样三人一小家子,在离家几百公里外的地方生活,实在不是容易之事。

  堂哥一家人是极热情的,特别要留亮古与我在家食过晚饭再回。我且头一回来,我俩也不大会讲话,便留下。晚饭炒了许多个菜,味道是极好的,我是实在也忍不住要多食些饭,菜倒不敢多食。三个人的平常,菜应是不会这般的多的,况乎这远外之地,一切俭朴,菜应不会这般的丰盛,我便尽少食些菜。亮古是个极懂事的孩子,虽只少我两岁,饭桌之上自是懂得规矩,加之客家人,家规向来不少。食过饭后,堂哥便带我们到他上课地方去玩玩看看,而后我们便招呼回去了。

  去亮古堂哥家前,我之打算是为结识一位音乐朋友,临别时之感受,大不同去前。堂哥这一小家,生活虽平淡朴实,堂哥、堂嫂堂哥母亲脸上却是快乐的,这便使我招呼回去后,心里倒也变得快乐。一个月前,我从家到广州去,住在亮古的住处,亮古这人呐,不大会讲话,只同小孩子般讲讲好玩的话,脸上笑呵呵,却一定不让我出食饭的钱。我看了几天工作,皆不如意,便同亮古讲过他堂哥如有工作可介绍于我,当时问过尚无。十几天前,亮古堂哥突然找到我,要我去教课,我自是十分开心感激的。去与教课负责人谈过后得知24日(昨日)我需表演,便在这几日花了些时间来练习练习手鼓。

  自去山东,音乐少听,手鼓不碰,琴极少弹,手头上原有的那一点点东西,几乎还师而去。这几日的练习尚不多时,手掌倒是发红发涨,骨节生疼。白天便尽去听流行音乐,尽去听那人人皆听的情爱歌曲与民谣歌曲,想着多学些这样的歌曲,方便表演时所用。听得多这样的歌曲,脑袋不是很舒服,这些歌曲尽讲男欢女爱之事,尽讲心中愤慨之事。当应庆幸之事,是今日之后,大可少听,昨晚表演已完成。原本得来的消息是讲一堂公开课,昨晚前去,原为一场表演,观众则是一些家长领了自家小孩,参与一个节日活动,附着着这一表演。我这手鼓呐,实在是一塌糊涂,孩子们可热闹的很,结束过后,掌声却热烈的很,我则不认同这个掌声,我这一塌糊涂,实不应得这般的掌声,可家长们跟其余老师们不论演出如何,掌声向来是不少的。

  许多孩子的表演,在我看来倒是顶好,这些孩子的心里是快乐的,他们只有一颗糖的快乐,也只是大过大人一栋房的快乐。一颗糖的开心,倒也是大人的开心,一切的大人们,为了这一颗糖的快乐,使得自己皆活的不能自己,实在不易呐。我想着我应当同亮古那般,讲讲小孩好玩的话。

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    原来

  “原来。”

  “嗯!”

  这是我第五次喊他的名字,他第三次回头,并应答了我。

  于是,我和他便在生活中有了一点交集,正时我们初识。以便下次偶遇,他可以有挑衅我的一丝冲动。

  我欠他,让他在我面前主动的机会。也在那天过后,他赶了点儿,起了个大早,跑去一家我们都熟知的糖葫芦店,是个农家小舍。

  夏天的清晨,天儿亮得特别早,老板也像往常一样,早早地就在宽敞的院儿里摆起了花式的冰糖葫芦们,然后会看到头顶的上方有一把巨大的太阳伞,用来遮阳光,遮风,遮尘。

  我本是受不了酸劲儿的,所以糖葫芦我并不爱。而此时看着眼前的他,让我突然觉得那些糖葫芦一定会格外的甜腻可人儿,让我顿时想玩弄,想触摸,想吃了它。

  看他这个样子,像是买了八九串儿吧。除了嘴里吊着的那一串儿,左手还拎着用塑料袋打包好的几串,我想背后一定还有一群人在等糖葫芦。而糖葫芦们也都一串一串的被静静的套在标有“老北京糖葫芦”字样的纸袋里。他跟我说,老板说这样包起来糖不化,等拿出来再吃,糖葫芦可甜!

  他走在我身后,却在下一秒追上了我的步伐。然后,在我的耳畔轻声细语,柔柔得唤了一声“喂。”我,回了头-----

  “糖葫芦喜欢吗?挑一个吧。”

  “……好,谢谢。”

  夜深人静的时候,往往是我最孤独的时候。我会很安静的发一会儿呆,一会儿就好。那是一种静谧,仿佛从未拥有过什么,什么也都无需我畏惧,那一刻的我,迷离在了世界之外。噢买尬,这次我又为何走神!

  他个头很高,刚换的发型很不错;他眼角的痣,是吸引人的地方吧;眉毛酥?密?是浓;他的早餐每次都只有稀饭和一张油酥饼,就餐十分钟,却从不狼吞虎咽;午饭,他一般结伴三三两两的人,到大门口的一家餐馆解决;也直到晚班下了,他才去填肚子……嗯,我知道他喜欢打篮球,喜欢吃辣,他叫原来。

  我也曾见过他的自拍照,我领略了他所有卖萌耍滑头的样子;他会在微信上找我聊天,却也不忘在该入睡时提醒我,熬夜对身体不好,到点总说晚安;有一种巧合是我和他的不期而遇,有如某段相遇的途中那一撇浅浅的笑。亦或篮球场上,待他回眸后,我递上的矿泉水;在积攒了这么多碰巧后,我第一次有勇气喊出了他的名字-----“原来”,他听到是我,转身也随声附和“嗯”。

  嗯,那这些日子,他会不会觉得我烦?我是不是应该收敛一点;我太热情会不会把他吓坏?收起点光芒吧;他从不懂拒绝我,我说什么,做什么,他都欣然接受,无怨言,不嫌弃;但是,他要真的对我的某些方面不满意,是可以说出来的,我也可以改……此时,走神儿了的我,呆呆地坐着,默不作声,原来是我的脑海浮现于他。

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    游炳灵寺

  晨起,天稍阴,坐快艇西上,蓝蓝黄河水,盈盈波澜起伏,两岸山脊远近高低不同,身红头白,丹霞特质风貌,云浓浓藏在山凹,有的袅袅飘浮不定,如绸缎般披在山肌,艇加速,窜于水面,时高时低,浪涌起伏,啪啪哗哗作响,人心急,观途山体极致者,争恐怕照,实不知世之奇伟瑰怪之景,乃人迹之所罕致之地,逐上河道渐窄,水流湍急,暗流汹涌,人心相提。须臾,安全抵炳灵寺码头。此地山体怪异,如众人执笏上朝,如虎兽,如男女靠背亲昵,如骆驼…………一路随石阶上下,洞窟佛来,观音等林林总总,造型栩栩如生,历经盛唐,隋,北魏等朝代,丝绸路上经贸搭台,文化唱戏,中亚欧文化碰撞,佛儒道共容共生,引百姓为善施仁,普渡众生,和谐为乐

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    时光印

  时光正在不知不觉地消散,在时光的流淌中,时光之于你我,又留下怎样的印记呢?我们除了容颜渐渐变老,又在时光中沉淀出怎样的结晶?

  每个人都怕老去,都怕在时光中默默无闻,但大部分人终其一生都是默默无闻的存在。时间即是生命,生命对于每一个人都弥足珍贵,而你却无法阻止它的流逝。随着年岁逐年递增,那种想成功的窘迫感,逼得人万分焦虑,眼看周围的同龄人都功成名就,那种失落,是无法用语言来形容。

  我们这一路走来,经历过多少春秋,我们在一点点变强吗?后辈正在奋起直追,我们真的在变强吗?原地踏步实在太可怕,越来越多的小辈追赶上前,那种被落下的感觉,真让人失落。

  每个人能力就那么多,也并不是每一个人都能成为领导,总得有人做托起大树的泥沙。谁会甘心一辈子都做泥沙呢?前路何其漫漫,要等多久才能等到自己登场,再继续苦熬下去,花都谢了。

  老去的平凡人,是一种怎样的心境,来面对自己的平庸呢?当你年岁已大,依然毫无建树时,你该以怎样的心境来面对落魄的自己呢?前路在哪里?未来又在哪?突破又在哪?我们除了苦熬下去,如一头勤勤恳恳的毛驴,绕着磨台旋转,我们还有别的选择吗?

  未来在哪里?还在脚下的方寸之地吗?车辙印一天天变深,我们一天天变老,难道这深深的车辙印,就是我的时光印吗?

  在追求突破这条路,有些人渐渐就不再追求了。看着嗷嗷待哺的小孩;看着每月都要扣除的房贷;看着渐渐年迈的双亲,很多人选择放弃挑战,甘愿围着磨台转,毕竟已经转习惯,不在乎继续转下去。生活艰辛,不是每一个人都含着金钥匙,也不是每一个人都被上帝眷顾,给他一份足够安身立命的特长。很多人都足够平凡,那些平凡人的时光印,就是在一个普通岗位上,做永远的螺丝钉。

  这样的螺丝钉最得老板喜爱,毕竟老板喜欢这样任劳任怨的驴子,来维持他们高贵的生活。

  该起来拉磨了,睡什么睡?对,就是说你。

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    愿你平凡一生

  愿你跨过所有的千山万水,愿你跨过所有的磨难和不甘。

  愿你是个明媚如昼的平凡人,过好你未知的明天。

  我很喜欢那些华而不实的语言,他们让文字充满了一种说不出的喜悦感,随之而来的是空洞,喧嚣式的孤独。我很怕去阅读,那些中国近现代的文学著作。我怕那些带有黄土厚重的文字,压得我难以喘息。我笔下的事物越来越色彩斑斓,时常有人提醒莫要让文字金絮其外,败絮其中。

  我偏爱于琢磨每个字的悦耳动听。却忽视了每个字存在的意义和价值。恰逢此时,路遥出现了。对我而言一个遥远又陌生的作家。我只是在别人的嘴里,泛着亮光的冰冷屏幕上看到那些对对他的赞叹。未曾拜读过他的作品,无形之中倒是产生了一种叫敬畏的情愫。

  他带给我的,是一种难以用言语表达的东西,或许,它正流淌在我的血脉里。用最简单的方式驻足在我的生命里。

  田晓霞和孙少平的故事我读了很久。我很羡慕在那个纯真的年代那份纯真且质朴的感情。孙少平在我眼中是个过于执拗又或者说不羁憨勇的而又不失底线与智慧的人。一个顶天立地的人。他所拥有的学识和才华并没有滋生他的虚荣与狂妄,他从未想过脱离那个穷困潦倒的家,任凭自己无牵无挂浪迹天涯。他无怨无悔的步入黄原,打拼属于自己的璀璨年华。在他身单影只的孤独之下,支撑摇摇欲坠的家。

  在这个平凡的世界里,你我皆是凡人。

  每一段生命都是不朽,望你坦然以对做自己,望你沉默是金淡定从容。

  何必去思考旁人眼中的我们是何种模样,我们清楚地明白,路遥知马力日久见人心。有些人不过是我们平凡生命中的匆匆过客,十年之后你想不起他们的面容甚至连背影都摇晃在时光深处。不曾一笑泯恩仇,我们只是在泪眼朦胧中长大了。

  我们平凡但不平庸。

  我们一言不发的穿过黑暗的岁月,荣获荆棘的桂冠,上帝亲手为我们加冕。

  我们平凡却不平庸。

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    老时光

  17年11月10日,用手机打开收音机,信号总是不好,滋滋啦啦的声音一直不断,换了各个方向总也调不好,心里有点沮丧。

  在网络不是很发达的那些年,收音机是唯一能够获取外界消息的媒介。偶然发现自家那台除了打电话什么也干不了的破手机,插上耳机就可以听广播时如获至宝。

  每天晚上偷偷把手机拿到被窝里,用手机听一个广播,节目的名字已然忘了,只隐约记得是个情感栏目。每次打来电话过来的那些女生,用加了变声器的声音跟主持人述说自己的难题还有痛苦,主持人总是很认真的点评,很认真的给出建议。结束的时候也总不忘记说亲爱的各位听众们,这只是生活的一小部分,生活里的大部分还是阳光的,要相信生活的美好。

  那时候还小,总以为世界就像她说的那样还是充满阳光的。长大以后才知道世界藏污纳垢,并不总是阳光明媚。

  高三那年,压力大的时候,深更半夜不睡觉,挂着耳机打开收音机听《千里共良宵》。主持人的声音在寂静无声的深夜显得特别温柔,也特别治愈。最喜欢他用娓娓道来的声音念的文章,也喜欢他推荐的那些不明所以的英文歌。仿佛只有在那样的深夜里,在那样的温柔的音色里,灵魂才终于安定下来。

  那时候,不若现在方便,听广播遇到喜欢的歌只好录下来,然后挂着耳机反复听。有一回,自家妹妹把我录的歌给不小心删除了,虽然赶紧道歉了,可我还是不依不饶,挂着脸不肯原谅,说:“道歉有用吗?你能把歌换回来吗?”后来《流星花园》火的时候,看道明寺拽得要死的说:“道歉有用的话要警察干嘛?”我都觉得特别搞笑。

  一个人听广播,即便什么都没有做还是觉得生命是一件很丰盛的事情。

  夜深的时候,那些听来的故事总带着细微的伤。逝去的初恋,过往的青春,没能说出口的喜欢,好像真的没有谁是完全幸福的,总有各种的遗憾、各色的难以忘怀。

  没办法,打开酷狗里的调频FM,随便点了一个电台,主持人深情说这一段没头没尾的话,便知道这世界上怕是又有一个人有了缺憾。一向也不以为那些是似而非的话语真的能抚慰内心的伤痛,只是啊,彷徨无措的时候还是希望有谁能安慰吧,哪怕只是一个素昧谋面的陌生人。

  此刻,流淌出来的是周华健的歌,不知道名字,只是声嘶力竭的唱:“来也匆匆、去也匆匆,谁与我生死与共。”一首歌罢,一首歌起,丰盛、安静的午夜时光。我喜欢听音乐广播,因为不用选歌就可以听到各种类型的歌,也因为听广播就像是在冒险,永远不知道下一首什么?带给自己什么样的感动?

  曾经想过,毕业以后去做个电台主持人吧。不知道为什么就放弃了,或许从来都没有认真的把它当做一个梦想去努力,所以轻易的放弃也轻易的被放弃。看《爱情公寓》时,曾小贤过得那么费劲,心里还偷偷庆幸过,更多的却是羡慕、羡慕、羡慕。

  当年,想过考上大学去学中文,想过专升本毕业以后去当老师,想过给自己时间寻找自己。浑浑噩噩那些年,一路阴差阳错竟什么也没有,只剩下浅浅的忧伤,深深的遗憾。

  调频里的歌还在欢快的唱,不知疲倦。

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    养花

  茉莉已经死了,我决定把它从花盆里移出来,重新种上月季。

  去年春末的时候买了这株茉莉,绿油油的叶子配上些许星星点点白色的花骨朵,煞是喜人。尽管朋友说不好养,我还是决定带回去。

  或许是我没照料好,初夏的时候零散开了些,便呈现出日渐萎顿的状态。我轻轻折断一枝,发现枝条内还是绿色,心中大喜。遂每日将她搬至窗台,让阳光照上那么一阵,适量的给它浇浇水、修剪枝叶。在我的悉心照料下,她竟讨好地长出了新叶,在秋初的时候很是盛放了一阵。

  天渐渐冷了,当最后一片绿色零落,终于只剩下光秃秃的干。记得小时候学过:冬天不要砍树,花也应该是一样的吧。我无视她的枯萎,依旧时不时地搬她去晒晒太阳,给她浇水、修枝。我就那么一直期待着,期待着她一觉醒来,在春日暖暖的时候鲜活如初。

  可是这次,她终于没能熬过寒冬。

  泥土已经变得又干又硬,和花盆紧紧粘在一起无法撼动,把枯枝弄出来竟是很费力的活。我不得不在花盆里倒上很多水,浸泡两个小时后都未见松软的迹象。不得已,我用刀将土尽量弄碎、弄散,好让水能充分地浸进去。

  就这样折腾了好久,又是拽又是摇,终于把茉莉连根拔起。这个时候已经看不出是茉莉了,曾经鲜绿的枝桠也由内到外全部枯掉,可是,整个枝干却依然保持了当初直立挺拔的形状,并没有因为生命的枯竭而耷拉了身形。由始至终、由生到死都是以那样的姿势坚持着。

  在我的生命里,有没有什么是到死也依然坚持的?

  枯枝的根部牢牢地抱紧了泥土,这也是把她从花盆里拔出来那么吃力的原因。或许,她也是到死都没有放弃过,如同我对她的期待一样,不轻易地放弃。就算死了,她的根依然牢牢地抓紧泥土,让人难以撼动。

  在我的生命里,有没有什么是到死也不愿放弃的?

  有过坚持,也有过妥协。当不能坚持的时候,自然会妥协和放弃。

  有人说,不是蝴蝶飞不过沧海,而是沧海那头早没了等待。原来,能令我妥协的,或许不是强悍的命运,而是无法确定的心。

  新种上的月季,我会更加细心地照料她。希望她能好好地活下去,每月每月不厌其烦地盛开,不辜负我的盈盈期待。

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    岁末,静听花落

  一年即将在冬天的寒冷里匆匆结束。单位变故,被闲置在家里,净听秒针滴答滴答地转动了。

  算来已经不惑有几年了。渐渐感觉原来不惑并不只是说你可以有明确的目标,可以有坚定的意志,可以有专注的情感,可以清晰明朗干干脆脆地做手边的事,可以踏实快乐地享受生活。不惑在历经四十年之后,慢慢地变成了你可以明明白白地妥协疲惫,心甘情愿地守候放弃,分清梦与现实,不再无休止地在取舍渴望失望中徘徊,不再沉沦于生离死别情感的漩涡无法自拔,在悲哀时学会承受,在逆境中咬牙坚持,在欢笑时清醒地准备着乐极生悲,在爱惜身体的默念里忘我地努力工作。不惑无法让你再像傻子一样整天乐呵呵,也无法让你再拎着敏感善变的情绪到处寻愁觅恨。不惑不会让你再暗自得意地炫耀成功,也不会让你再仰视伟人而心怀忐忑。乔布斯走过以后,你会觉得大家越来越平等了。生活是自己的,你也会成为一个传说中含着眼泪奔跑的人。你还会含着眼泪微笑着说:呵呵,不惑了,真好。

  不惑是一种微笑的状态,无论这微笑是发自内心的嘴角上扬,还是被训练的露八颗牙齿。

  李姐姐四十九了,即将退休的年龄,2014年元旦时被查出患肠癌,一年之中就做四五次切除手术了,不知道还要做几次,过完一个年的元旦,都不知有没有下一个元旦可过。他们家原来的夫妻吵闹声忽然就听不见了,大病消除了夫妻间的一切陈仇旧怨,原本需要像孩子一样被照顾的丈夫改为只上夜班,白天全部用来照顾李姐。李姐的病自查出都是自己知道的,一次手术下来,一下子消瘦下去的身材和脸颊,忽然间便有了疲倦的病容。她说话的声音再无法像原来那样爽朗洪亮,嘘嘘的气息在微笑的嘴角发出,听得到对明天的明白与渴望,在她眼光转向某一处张望时,也能看到恐惧在那空洞无助的眼神里闪烁。春夏两季,每天李姐都提着精神和上班一样按时到人民公园去锻炼,听她说是在练一种增加吸氧量的气功,是一群癌症患者组织的集体活动。2014年秋天时她的精神还算可以,常见她晚上散步,有话语,有虚弱的笑声。后来天冷了,不常见她出来,偶尔碰上一面,看她又比以前虚弱了,又听她丈夫说这两天还要去医院做手术。这两年很少见她,偶有一次也是从医院刚回来,瘦骨嶙峋,虚弱得像一声叹息,我不敢看她空洞的眼睛,我知道那一天一天逼近的死亡不是最可怕的,最可怕的是恐惧,对死亡的恐惧。2018年12月的一天,我看到她丈夫在朋友圈发的讣告,她还是轻轻地走了,没有过这个冬天的元旦。

  离自己远一点的生老病死可能会让人轻轻一唏嘘就忘了,熟知的人的这些事总让人在没有答案的区域里思虑。又听说初中同学中已有五人离世,写着写着,又传来一大学同学率先病逝的消息,连唏嘘都无力了。倘若年龄再大些,老便老了,最怕这白发人送黑发人的年龄。剩下的血缘至亲将含怎样长远的疼痛与思念在漫漫人世里生活?想到看过的一句话,你永远不知道老去和意外哪一个先到。

  生命不是长青树,她真的如花一般会盛开也会凋零。静听花落有时候是很残忍的事,一种无奈与心疼在花落之后也无法消除,只能种在自己的心里。

  生当如夏花之灿烂,活着的每一天,一定要如花开般灿烂,自足,悦己,尽兴。待风起时无悔无畏地凋零。

  阿嫂总是信任我的,我平时装出的一副豁达明理让她对我误会至深,事事都要找我闲嗑,连丈夫和其他女人的暧昧之事,也要我给出解劝,出主意想办法。我把自己所看过的听过的反面正面的有关感情婚姻的道理讲尽,阿嫂还是受伤。我只好诚心诚意地微笑,不知该如何评说。

  受伤的总是女人,让人心疼都心疼不过来。怎样才不受伤,微信里讲很多,用到当事人身上,管用的很少。

  有一年了,阿嫂的胃病不断反复发作,不停看病吃药,医生告诉她不要动气,摊上这事,她像中了魔一样追根探源,苦思幂想。她的固执和她的胃病一样。尽管丈夫一再保证和那女的没啥事,不会离婚离家,她说她还是想不通:明明那么不咋地的丈夫,居然有女人稀罕,这女人得是啥样低贱的女人?我也想不明白,那么招自己心烦的丈夫出轨有必要那么痛苦吗。她却真的痛苦难受怨恨,又不得不对丈夫比以前好些,盯得也更紧。丈夫的手机被她翻了无数遍,每一个电话短信都会被她的想象演绎成一场旷日持久的爱情故事。丈夫终于架不住她执着的追问与愤怒,认错不再和人家联系了。阿嫂气消些,不再老找我聊了。着实看着他们比以前恩爱了。

  我其实还很经常看到她丈夫在回家的路上和女人通话,撇着普通话,听阿嫂说那女人是说普通话的。阿哥声音很温和,少有些无奈与深情的腔调,有时还会红着眼睛哭过的样子。我也不能多话,只是饶有兴趣与同情地品味他们的事情。

  记得前些年写过一篇夏日狂想,就是有关这种事的迷惑,现在还是没答案。成年人情感的世界不如年轻人的质白明了好懂。喷香的迷雾一般鬼魅,各自摸索。但还有爱,便是难能可贵的。爱自己是一种义务,必须的。爱别人,则是一种能力。有人说,爱的多的一方注定是弱者。我想,如果值得爱,人们还是愿意做有能力的弱者。

  听家庭琐事的悉悉索索,听感情故事的褪色变淡,也像静听花落一样,但又千回百转,总会是无可奈何花落去,似曾相识燕归来,不似生命落去到了无情绝情的地步。

  这一年发现身边信佛的人越来越多,明星推波助澜,善男信女的时代到来了。

  我也很喜欢禅宗佛说里很好地教诲和开导。有关宗教的歌则是最好听的,静谧,放松,宽厚,似醉似睡的状态中去除七情杂念,配以打坐,身心安详舒展畅快。我却不能称自己为善男信女,离佛祖要求的境界差太远。但乐于享受其中的一份静和。

  起初的佛教是帮助受苦受难的的人们从心理上摆脱痛苦嗔怨,现在依然是。也有感兴趣当成文化现象研究的,但普通人还是以信奉它来寻求心灵的依赖和庇护,借以摆脱人世带来的痛苦和纠结。

  因果轮回是佛教的理念根由,善是其要义。我们都信奉善有善报,但明明看到好人不长寿。基督教也有人问上帝为什么不奖赏好人,他们说苦难就是给好人的奖赏,似乎牵强,显得上帝有些晕。佛祖却告诉你,你前世欠下的孽债,需要今生偿还。人多少会对未知的前生来时有些幻想敬畏,不能证明其无,就很容易在引导下相信其有。大多数人是讲义气的,自己做过的孽,由自己还是应该的,于是心甘情愿接受今世的苦痛惩罚。心甘情愿就是减轻苦痛的最好心态,佛祖扑捉到了。人较之动物多受的痛,也就是有思想情感引来的,若能抛却七情六欲,那更彻底没有痛苦的理由了,但于普通人很难做到放下,只好退而求其次,心甘情愿接受。而且人们总是希望新的开端会有好的结果,今生错过,用今生修下一世的福报也是很好地选择,所以归根到底,今生是要受苦受难行善积德的,为上一世下一世,为心安。

  我总是想,佛祖其实是位极其聪慧,知识渊博,洞察人性的世外高人。佛教的普度人脱离苦海的道理中,综合着深度的心理学,生理学,哲学,自然科学,社会科学等各种科学的东西,加之对人性的深入解析,形成一种有力的工具,来医疗人类的心灵痛苦,挖掘人类自身的潜能,达到从善如流宽忍和谐。人们自身往往很难克制约束自己的意志和情感,有这样一种大多数人认可的外在的无形的无处不在的宗教意志来约束克制自己,给自己以巨大的力量支持,当然是再好不过的摆脱苦痛的捷径。

  不知其所以然,信则容易迷信,知其有深厚的科学道理,信则愿意真信深信依赖。佛说的舍己为人更是一种崇高到很难做到的境界,令其信徒每每虔诚谦逊宽仁律己,让人敬仰。

  我喜欢信佛的人,对佛祖更是顶礼膜拜,大智慧!太伟大的发明与创造了,如果说科技的发展给人们的理想插上了翅膀,我愿意说宗教更像是世人心灵的拐杖,搀扶着人们的灵魂来到安心的家乡。

  在佛的宗义里花开花落是一样的声音,听,只是来自心灵的说说,菩提无树,明镜无台。

  闲一年听繁花落尽,人世喧嚣,欢喜且安心。来年春风依旧两岸,还愿意听绿叶上枝头,繁花引蜂蝶。还愿意听亲友们工作繁忙收获的强音,生活琐碎幸福的小调,调侃嬉笑的嗡鸣及关怀的呢喃。微笑发自内心,冬日的阳光正暖,你们各自美好,想念你们。

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    相见亦无事,别后常忆君

  记忆随时间漫灭,我们遗忘了太多,我深深铭记的是她曾是我的好朋友。是我做朋友的失职,让我们联系渐渐变少,相信来日方长。相见亦无事,别后常忆君。

  走着走着,就散了,回忆都淡了。

  看着看着,就累了,星光也暗了。

  听着听着,就醒了,开始埋怨了。

  回头发现, 你不见了, 突然我乱了。

  这是网上流传很广的一首诗,作者不详。遇到的人总是在时光的流转中走着走着就散了,让人轻喟一声无奈与伤悲。

  高二那年分班,进入新班级,恰在此时我的一个好朋友突然转学了,我对陌生环境适应能力差,悲伤难抑地觉得:“你走了,我可怎么办呢?”失去一个朋友,地球也照样转动,可喜的是地球是圆的,让走散的人可以重新相遇。

  在这一年里,我又遇到了一位很重要的朋友,回忆起来饶有趣味的。我们在消费上很节俭,为了省钱,买一瓶黄豆酱或豆腐乳,早餐买一个四毛钱的馒头或一张一元的饼,甚至是两人分吃一块豆腐乳,老师不允许在教室吃饭,就偷偷地蹲在教室里吃,边吃边闲谈,共积攒了四五罐。此后对王致和豆腐乳感到很亲切,还把孙家鼐为王致和南酱园写的两幅藏头对“致君美味传千里,和我天机养寸心。”和“酱配龙蟠调芍药,园开鸡跖种芙蓉。”抄在本子上。

  高中是全封闭式管理,学校允许在月中的一天出校园放风,时长一个小时左右。这段时间就是我们出去采购咸菜的日子,算是换个口味,后来把学校附近超市的咸菜快吃遍了,有时还从家里带。精打细算这么久,就趁着这天犒赏自己一下,两个人挎着胳膊一起买一串糖葫芦、一块雪糕、一张煎饼果子,家人知道后,让我们少吃,说是不利身体健康,我们后来就结束了吃咸菜的日子,那段苦中作乐的日子纯简地如银碗盛洁雪。我们也常常一起分享秘密、快乐和烦恼,成了形影不离的朋友。

  高考结束后,我却走上了复习之路,朋友在石家庄上大学,总是在QQ给我评论鼓励的话,让我减轻压力,相信自己。第二次高考结束后,关切地询问我的考试情况,提醒我查分,报志愿时给我出主意,后来我才看见高考当天在我的留言板上鼓励我的话语,她说只要我们在一个城市上学,就可以常见面了,结果我们没能在同一个城市。而每当想起她就有一股暖流涌遍全身。

  记忆随时间漫灭,我们遗忘了太多,我深深铭记的是她曾是我的好朋友。是我做朋友的失职,让我们联系渐渐变少,相信来日方长。

  相见亦无事,别后常忆君。

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    雾

  渐渐地,我临近了雾。

  我在很远的地方便看到了这雾。我有意无意地偏离了自己的路线,直到临近了,才确信:这真是雾。毕竟,在一片艳阳高照的荒原上,雾的存在是不合乎常理的。

  无论如何,我还是临近了雾。我是要走进呢,还是返回,亦或是绕开呢?我从未有过迷茫,现在的犹豫对我来说,反倒像是享受。有人说,英雄从不回头。何况,到了这里以后,回去还有什么意义呢。那么,绕开?不!在这片开阔的荒原上,什么都是一览无余的,除了这雾。相逢即是有缘,有缘却不相会?不行。其实,心里早就有了答案。那便进去吧。

  我伸出右手,试探着,一点点走进了雾。像是对头过招前握手的礼节。说来奇怪,刚走进去,明明还是雾的边缘,回头,却一点也看不到外界。慢慢向前,环顾四周,只有白茫茫的雾气,我甚至只能勉强看见我周围三尺之地。继续向前,不知走了多久,眼前都是一样的场景。一个念头一闪而过:我会被困死在这里吗!带着不安,我继续走着。遇见这雾以前我都是只是向前。大概是不会有问题的。一路上,我看到的只是雾气。我明白了,我和谁的联系断了。就像放风筝一样,只要风筝线没断,无论风筝向哪儿飞,对人而言都无所谓。但现在,线断了。身体止不住地颤抖着,我不能再向前了。

  现在得靠我自己了。仅剩的意志支撑着我不要倒下。但时间在消磨着我的意志,我得快点想出办法。我记得又有人说,退步原来是向前。只是退步便行了吗?我曲着身子轻轻向后挪动步子。阳光洒到了我的身上,冥冥中的联系恢复了,是被重新接纳的感觉。

  终于出了雾,我却并不感到高兴。我在这雾中向前走了好久,退出来却只用了一小步!像是被这雾赶了出来。为什么?一切都是公平的,我当初进去,是为了得到些什么。那我现在出来,必定是失去了什么。我想不起来,因为我已经失去了。既然我不是自己走出了这雾,那么,被困在里面的一定是我!我的灵魂!?

  愤怒地低吼着,我冲进了这雾。在雾里四处乱闯,在这儿雾是极不稳定的存在,我必须赶在雾散之前,救我出去。否则,我的灵魂会随着雾一起消散,我也永远摆脱不了这该死的雾了!但无论我怎么闯,雾还是雾。最后只有精疲力尽的我瘫倒在地。

  一阵清风拂过。雾,散了。艰难起身,望着这无尽的荒原。

  我还是我,我本就在雾中。

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    走近自然

  午后,阳光正好。因为刚从几十里路返家,午饭吃的很晚。饭毕,一番收拾之后,看看时钟,已指向下午两点,午休的时候已过,我虽然还想在沙发上侧身小憩一会儿,但往日的习惯,早已使我没有了睡意,电视里的节目也不精彩。抬眼窗外,晴天丽日,阳光灿烂,好久没有感受阳光的照拂与温暖了,正好下午无事,不如到田野里走一走,利用这难得轻闲,享受一下自然的清新。

  抬步下楼,出门东行,买了一些小物品,看看时间已近三点,于是迈步颖河大堤,顺堤西向,走向原野。冬日午后三点的阳光,温暖和煦,照在身上,温暖如春。堤岸两边的杨树,桐树枯叶落尽,只留下光秃秃的枝条在微风中摇曳,而留有春色的柳枝上的青叶,也是满眼的青枯,毫无生机。只有河岸朝阳的一面,在枯草败叶中,有一些不知名的野草,在阳光下绿意盎然,生机勃勃。还有那不知从哪儿飞来的小鸟,在高高的杨树枝上,在冬日的阳光里,欢快地鸣唱。

  再往前走,走过城边的村庄,就来到了田野。河堤北侧的麦田里,积雪已融,被雪水滋润过的冬麦,在冬日的暖阳里,更是碧绿青翠,郁郁葱葱,昂扬着生命的活力。

  从田野里走出来,翻过河堤,走下河坡,来到水边,找一个干净的地方,再找几片树叶垫在身下,顺势坐在水边。河水很清,微风过后,河面荡起微微的波澜,而阳光射在河面上,形成一条随波澜晃动的白练,十分耀眼。河面上有几只水鸟在戏水。阳光的温热使有些鱼儿兴奋地泛起水花。因为是周日且阳光正浓,颖水两岸有许多休闲垂钓的人,他们或三三两两,或一人独钓,悠闲地享受自然的馈赠。我一个人静坐在水边,身体被阳光温暖,思想被自由引导;肉体享受自然免费的馈赠,梦想随自由飞翔。此刻我的身心完全融入于自然之中。

  随着时间推移,随着太阳的西行,水面映射的阳光渐渐现出金色,轻轻的河风也使我打了个冷战,时候不早了,该回去了!

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    雨中漫步

  一场突如其来的雨,不紧不慢地下着,丝毫不顾及正在晚坐班的我的心情。原本心血来潮,想锻炼身体,强迫自己迈动双腿,步行上下班,今天看样要被迫来一场浪漫的雨中漫步了,幸好我在办公室存有雨伞。

  晚上九点四十,下课铃准时地响了,只好撑起伞,走进雨里,渐渐融进这黑暗的夜色中。

  来到街道上,因为这里不是闹市区,没有多少行人,只会时不时地碰到急行而过的汽车。幸好有一路璀璨的街灯,陪伴着我。一路明亮的华灯一直延伸到远方,天边的那些星星点点的街灯更像是悬挂在空中的明星。真的像郭沫若在《天上的街市》中写的:“远远的街灯明了, 好像闪着无数的明星。天上的明星现了,好像点着无数的街灯。”虽然今晚下雨没有星星,但远方的街灯不正弥补了这种遗憾么?灯焉?星焉?在今晚的夜空中有区别吗?

  今晚的雨不大,但仍需撑伞而行,幸而风不大。打在雨伞上的雨点,仿佛在为我敲着前进的鼓点,让我的脚步也轻快起来。这时这雨也并不全是给我讨厌的感觉。纷飞的雨点,让我想起大学时在雨中踢足球的情景,那飞身铲球滑行在草地上的感觉特爽,那份轻狂,那份激情,至今难忘。

  忽然发现光滑的柏油路面,因为雨水的浸湿变成了巨大超长的镜面,在灯光的照射下更加光亮。一管灯杆有两盏路灯,街道两边对称,就有四盏,斜映在路面上,又是四盏路灯。再加上路旁建筑物上那多彩多变的灯光映衬,一路下去,真的让我见识了什么是流光溢彩,什么是光怪陆离。辉煌灿烂的模样,比中央电视台“星光大道”的舞台更有气势,更加恢弘壮观。走在这样的路上,仿佛进入了摇曳多姿、亦真亦幻的奇妙境界,相信这样走到尽头,一定能到达郭老笔下摆放着无数珍奇的“天上的街市”。说不定在天街闲游的牛郎织女也会惊叹如此豪奢的奇景吧。

  独自一人在雨中漫步,虽然雨水沾湿了衣服、鞋子,但能有如此收获,还是值得的。因为我发现了雨中的街头比白天更加美丽壮观,也证实了“生活中不缺少美,只是缺少发现美的眼睛”这句真理。你说是吗?

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    张氏情怀

  我并不觉得张国荣的嗓音属于特别迷人的那种,相反,他的音色太过厚重,让人听着过于沉闷,像是大钟的音波冲到你的胸口。

  至于他很多歌曲的歌词,恕我直言,不过是都市情歌的夸张伤感,听来让人觉得空洞,过于花哨。

  但张国荣有一种能力我是不得不佩服,那就是一首歌,曲谱的烂八仙,词填的烂八仙,他一唱,立马光彩四射,甚至有动人心魄的力量!那首《倾慕》就是一个例证。

  在众多的艺人中,张国荣表演用情之深,品质之高,我没有见过第二个人,当然,除了迈克尔杰克逊。说张国荣是舞台上的王者,张国荣当之无愧。一个艺术家要表现打动人的真实的自我,就必然要有突破世俗束缚的勇气,绝大多数的艺人绝大多数时候是做不到的,所以观众只能看到做作的嘴脸。张国荣毫无疑问是突破了这一切,他也付出了巨大的代价,内心更加地困惑。

  张国荣内心是极度地真实,极度地纯净的。不过如果你认为他是一个不谙社会的人,那你就错了,他给许多性格过于耿直的艺人的忠告都展现出通透的人情。

  张国荣有一个不太顺心的感情生活,或者说他内心过于理想与完美,所以这一切另他倍感苦痛,加之现实的与精神的原因,他终于陷入了绝境。我觉得张国荣的性取向是病态的,我并不是敌视同性恋,只是他在与异性的爱恋中总是太不如意,而走向了异端,这并不是他本来自然的选择。这一切让他倍感孤独与忧郁,而成就了他艺术上的成就。他的嗓音也成了他表达感情的优势。张国荣的歌很值得人细细去听,因为那是人心对生命的反馈。别误会,我并没有改变我文章开始对他的一些不太好的看法,前后对照,才是我对他完整的看法。

  香港电影有一个特点,在细节上处理得很漂亮,可整个故事却很一般,甚至粗制滥造,所以大家看的时候笑得很开心,过后就忘了刚才发生了什么。要是出现细节和整个故事都一流的作品,那大家过好多年也会津津乐道。张国荣的电影也是这样,不过他是有些真的特别好的电影。张国荣演技一流,媒体评论说入戏太深。那是屁话,难道入戏出不来才算正常,那我看没人敢当演员了,能自由的出入戏中才算大家。

  我个人是很欣赏张国荣的才华的,他的人品我也很钦佩。

  张国荣的成功是人性的成功,他的悲剧是整个人群的悲剧。

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    李太白之死

  宝应元年冬月某夜,我于江边小憩,见江中扁舟一酒客,神采英拔,左手持樽,右手泼墨,先是举杯邀月,继而俯首独酌,便在江面上洒下清影,随风摇曳。只觉豪气干云,甚是潇洒。正当看得入神,猛然听到水声,便不见了酒客踪影。映着月光,隐约见到涟漪泛成两行诗,不知是酒还是墨,就这么显现着,古来圣贤皆寂寞,惟有饮者留其名。

  我想,我终于知道这酒客是谁了。

  四十多年前,这酒客拜剑圣裴为师,四处云游作《侠客行》,留下“十步杀一人,千里不留行。事了拂衣去,深藏身与名”的江湖神话。

  可人世浮沉,时过境迁,当年“出则以平交王侯,遁则以俯视巢许”的远大志向,如今变成了“安能摧眉折腰事权贵,使我不得开心颜”的自我安慰。

  于是,明知“抽刀断水水更流,举杯消愁愁更愁”,却与友人日夜酩酊,“钟鼓馔玉不足贵,但愿长醉不愿醒”。于是,一边故作豁达写下“长风破浪会有时,直挂云帆济沧海”,一边在无数个难眠的深夜“孤灯不明思欲绝,卷帷望月空长叹”。高呼着蜀道难,难于上青天,梦游天姥见仙人鼓瑟。仰天大笑出门去的他并不快乐,只有轻舟已过万重山的瞬间,心中才有些许慰藉。

  所有人都说他是豪放的乐天派,整个世界在他眼中都充满了浪漫色彩。但我在那个寒冷的夜晚,亲眼看到江中小舟上的那个酒客,洒脱中满溢着落寞。这哪里是不屑一顾,分明是求之而不得。

  千百年后世人都称他为“诗仙”,可我清楚地知道,他的志向远非如此。集大成者之死,为整个人类历史增添了传奇。而我,只有惋惜和悲情。

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    心有栖息的地方,走到哪里都不会孤独

  心有栖息的地方,走到哪里都不会孤独,这个地方可以是梦想,也可以是陪伴你的他,可以是内心的充实,也可以是内心的平静,可以是对生活的美好向往,也可以是对过去记忆的珍藏。

  曾几何时,拿起手记翻着通讯录,qq好友,却不知道该找谁诉说,有时找到了,在转念一想又好像没有那么重要的话,于是就关上了手机。莫名的不想说话,孤独感油然而至。有一种孤独叫人群中的孤独。

  成长了孤独感消失了不少,也许早已学会了自我调节,对情绪有一定的把控。以前遇到不开心的事便会化悲愤为食欲狂吃一顿。后来遇见不开心的事吃不下,情绪低落到极致,却助了减肥一臂之力,那段时间瘦了不小。现在呢,遇见不开心的事哭着给自己下碗面还真的不忘加俩荷包蛋。

  一个人独处能力和自我治愈能力跟成长有关系,习惯了独处,并享受独处时光也就无所谓孤独。孤独是一种状态,寂寞是一种负面情绪,孤独但不寂寞,也不已定是坏的状态,有种孤独是别人眼里的孤独。一个人上下班,一个人生活,未必他内心就是孤独的。

  奶茶刘若英是特别会独处和享受独处的一个人,《我敢在你怀里孤独》便是她的真实感受。认识刘若英,是在《粉红女郎》这部电视剧里。奶茶饰演的是一个恨嫁狂。在她饰演的角色里很少见到浓妆艳抹,永远都是一副清爽干净的面容。不是特别的美艳却有独特的恬淡气质,文青长相,就像一朵白莲,低调却又享受这属于自己的生活。

  奶茶出身名门,从小父母离异,由祖父母一手带大。祖母是当时上海的名媛闺秀,八十多岁不穿丝袜都不愿出门的那种,特别讲究。大家闺秀的规矩自然要比普通家庭多,什么不准穿睡衣出房门,关了房门,几乎不会敲其他人的房门。

  从小就拥有自己的房间便是她习惯独处的起点。习惯一个人玩,一个人躺在床上天马星空,胡思乱想各种事情。

  高中毕业,奶茶只身一人前往美国学习,从小衣食无忧的她到美国什么烧水做饭洗衣买菜都是自己完成。坚持不下去的时候给祖父打电话,祖父回答到:“如果你大学没有毕业,你死都要死在美国。”

  在美国学习期间她也是一个人独居。独立便是在独居中养成,一种精神上的独立。在娱乐圈这么多年,不管演戏还是写书,她都特别享受独处的过程。

  社会毕竟是一个群体,免不了要与他人打交道,与人相处。能有独处的时间实在宝贵。“我想我会一直孤单,这一辈子都这么孤单,我想我会一直孤单,这样孤单一辈子。”

  奶茶终于不是一个人了,遇到了钟小江。《我敢在你怀里孤独》描写婚后生活,夫妻两人一起出门,去不同的电影院,看不同的电影。两人一起回家,进家门后一个往左,一个往右,因为两人有各自独立的卧室和书房,只供用厨房和餐厅。

  婚后一直保存这独处的习惯。

  喜欢她说的“我常常觉得,孤独感与生俱来的,不会因为你是一个人,所以必定孤独,或是因为有人相伴,所以圆满。孤独感对我来说并不意味着痛苦,那只是一种自己跟自己相处的状态。”

  一个去逛街,一个人去医院,一个人逛超市。一个人可以去很多地方,一个人也可以处理很多事情。人人都向往自由,不喜欢被束缚。我想要的自由便是给我独立空间独处的时间,我可以不受打扰做自己喜欢的事。

  心有栖息的地方,走到哪里都不会孤独,这个地方可以是梦想,也可以是陪伴你的他,可以是内心的充实,也可以是内心的平静,可以是对生活的美好向往,也可以是对过去记忆的珍藏。

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    泪流书香

  遨游茫茫书海,感知人文素养,更是在书中了解自己,读自己的人生,感叹自己的岁月。

  难过,没有金钱购买张爱玲的接地气的文学作品,愤恨自己像小偷一样在家里苟且偷生,更难言自己没有体面工作的特殊隐情——励志成为伟大女作家······什么时候这些问题可以不再困扰着我,让我那颗易碎而纤细敏感的心得到健康的滋养,正常的生长,慢慢地结出果实。

  跟着简爱,一起去找寻自己童年的悲惨生活,以及在学校里的不公平待遇,一起去撕开钱与权力所铸就的世界是多么的残酷,一起探讨为什么女人的价值是尊严与爱情,然而,我更想问一问夏洛蒂勃朗特,在我生活的这个商业化时代,高贵的思想是否可以比财神爷有影响力呢?

  盼望着,自己每天可以从诗词中寻找灵感,从个人独特的视角去聆听大自然这本无字书,去让自己的飘渺思绪感受形而上学的无穷奥妙,忘记自己是一个待业青年,激励自己很快就可以成功,伟大的艺术家是需要一辈子来让自己发光发亮的。我的眼泪流下了,这是不甘心的泪珠,更是不服输的泪珠,依然敢于不服气,那就拿出真才实学来改变命运。

  纸上变得湿乎乎的,黏糊糊的,是我的血泪,是我的思绪,我的睫毛飞了,我的眼睛不在了,我的心被人用刀子剜走了,我的灵魂飞升进入了天堂,肉身定定的坐在课倚上,思绪也不知漂到了哪里,只有两行热泪在不停的流淌。不过可以肯定的是,我再一次升华了,就如凤凰重生涅一般,在书本的熏陶下,也如凤凰在烈火中,再一次达到一个新的境界。

  脆弱不堪的心灵,还需要再修炼,易碎的玻璃心依然憧憬着王子与公主的童话,这又有什么关系呢?美玉、金屋、宝马,若是认为自己会得到它们,就一定会有得到的可能;同样,若是认为读书无用,那才会注定逃不过“百无一用是书生”的厄运。

  散发着油墨香气的书啊,我会好好的珍惜,用我的一生,来和你们做知心好友,和你们作伴永远。

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    杂谈

  我很喜欢站在阳台的落地窗前,细数太阳撒下来的光,静听风吹叶落作响。暖心向阳,无畏悲伤-----真的,每天的午时三刻,太阳是最亲睐我的时候,阳光不燥,微风正好。

  养的家猫最近吃得是越来越肥了,又像是怀了猫baby,大摇大摆,迈着高挑的步伐。转眼又见它跃上阳台一角的摇椅,摇椅轻晃起来,吱呀呀的响,它找好立脚处,眯着眼,阳光下,越发懒得动弹。我可没有闲情逸致去挑衅它,我只顾着脱下风干的外衣,就那么随处一扔好了,暂且放下心头的顾虑,在这顷刻间就要与太阳“约会”了,想必也是极好的。然后当阳光泼洒,直到自己被照得“闪闪发光”的时候,猫叫了,闹钟响了,我知足了。

  因为是大晴天,挂在凉台上的是闺蜜昨夜洗的衣物,也都晒干了。我刚沏的下午茶,光晕里看到热气一个劲儿的往上窜,一个人的下午,还好有闲书看有歌放,有暖风有阳光。

  我喜欢热闹的大街,喜欢有人陪,可是,我见过最熟悉的人不爱了就对我只字不提,我逐渐习惯了一个人坐公交,一路望着远方,孤寂到深渊里也不畏惧。时过境迁,一些不能说的话渐渐成为了心中的秘密,我被迫学着说谎,掩盖心酸的事实。

  我终于明白了妈妈说过得那句,人总要长大-----

  那些曾经的理想和远大抱负,在宁静的岁月里不再惊起波澜;曾经内心的狂热,和一身傲气也都被打磨掉,消失在平淡如水的生活里;而那些生活中的喜与悲,苦与甜也都伴随着早晨的日出,傍晚的日落被带回了记忆里。年少时,曲琪阳骑单车载着代依依,他们曾一起许下的诺言,也都被吹散在风里错让雨听,之后他们天各一方。

  原来,身边的一些人走着走着就散了,一些事看着看着就淡了。所以,以后的我,留一些记忆可回首,择一城以终老,就好了。

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    别让爱你的人太孤单

  看着你哭了,哭的很凄凉,想大声喊出来,又低声抽泣,我能安慰吗?用什么样的方式去安慰,你希望我安慰吗?你只是低下头,隐隐约约的抽泣,完全没有让我安慰的眼神,你那么不喜欢我吗?就连你最脆弱的时候,都不愿意让我陪着你吗?

  我是你的什么?这么多年了都没有个定论,可能是我自作多情罢了,你或许不需要我的陪伴,会是的吗?曾经你不是说要与我一起到老吗?怎么你忘了吗?忘了青涩时候的约定了吗?如今你怎么越来越冷漠,是厌烦了吗?想让我离开了吗?看着居无定所的你,我又怎么忍心离开。

  没有那么慷慨,我也有私心,有自己的奢望,奢望你能回头看看身边人,他已经等你等到满脸沧桑,又不愿意离开,别对他那么无情好吗?他要的并不多,只是想和你一起到老,他的幸福就是看着你笑,你知道吗?他一生只爱你一人。

  约定好的!你怎么从未提起,还故意遮住往事,可那是我的珍藏,里面有太多我和你的回忆,没有那个他,你怎么能故意忘记呢?那年不是笑的很开心吗?你走在前面,我跟在你身后,你问我如果将来,我转身的时候,还能看到你吗?我说:“只要你需要我随时都在你身后”,保护你,宠着你,你只是笑笑,并没有说话。

  回忆越美好,就会越怕破碎吧!可如今梦碎了!我竟只能停在你看不到的地方,默默的保护着你,再也没有靠近你的方式了,就连你哭的那么凄凉,我也只能躲在角落里,为你难过,没办法,你说过,让我余生都不要出现在你面前,还说:“你离开我才会幸福”。

  多少年后才明白,原来是你想让我幸福,去寻自己所爱,才故意那么说,只是你就是我一生所爱,又到何处去寻找所爱,这么多年过去了,我都一个人,了解着你的生活,你过的还算美满,我也放心了不少。

  又一天晚上,我遇到了你,你对我说:“别让爱你的人,太孤单,我才恍然大悟,忽然间明白了很多很多。

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    布谷声声

  清晨,漫步在河边,忽然听得几声布谷鸟的清脆鸣叫,不禁勾起我的回忆。

  布谷鸟,学名杜鹃,也叫子规。我家乡的人都叫它“刮锅雀儿”,因为它的叫声似“刮锅,刮锅”。每到夏初,它们便从南方飞来,“刮锅、刮锅,刮锅、刮锅”,在乡间田野、村落的上空一边飞翔一边鸣叫。儿时的我们这会儿就高兴地唱道:“刮锅,刮锅,石匠打磨,韭菜涨蛋,吃下去滚蛋”。不久就要收麦子了,得先行打磨,使磨牙快了,便于磨面。这时节已经有蚕豆米可吃。有些困难人家,偶尔还会吃一两顿麦果儿饭。即用还未完全老熟的麦粒做的饭。当然,也可以放些青菜、蚕豆米进去做成粥。有一股青香味。对饥肠辘辘的人来说,这实在是美味佳肴。青黄不接忍饥挨饿的春天过去了,能不高兴吗?或许正因如此,它来得是时候,大家都很喜欢“刮锅雀儿”,从来没人去伤害它。

  这时,人们也开始忙碌,首先是“做场”。准备一块空地,翻整后洒水,撒上了上年脱粒时的麦子芒壳等,然后用石磙碾压平整。中间略高而四周较低,风吹日晒干了便是一打谷场。先是收菜籽,然后是大麦、蚕豆。有道是大麦上场小麦黄,忙过这些,田里的小麦也就熟了。于是接着收小麦。不久就会吃到白面馒头和面条了。

  随着麦收的结束,布谷鸟的叫声也就逐渐少了。据说,它们把蛋产在别的鸟儿的窝里,自己并不去孵。不久,它们就会陆续返回南方。我想,这种投机取巧式的繁育后代的方法,或许正是它数量急剧减少的主要原因。时代在前进。如今,人们的生活大为改善了,也从那些繁重的农活中解脱了。让人遗憾的是,已很难听到那曾经非常熟悉的叫声。我真担心不久的将来它会永远地消失。但愿这是我的多虑。

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    明天会更好

  亲爱的,你好呀!

  只要步入夏季,羊城的阳光就从来没有让人失望过,人也越发困倦起来。这几天我一直在心绪不宁中渡过,想来也没什么大事,或者说根本就不值一提,但在我这里却成了一个一个的结,扭在一起。我想可能是生活的琐碎扰乱了阵脚吧,也可能是自己被生活吓破了胆,一有风吹草动便惊慌不已。亲爱的,我太过敏感了,是吧。

  那天我趁着暴雨停歇之际,空气清新凉爽,清风温柔拂面,顺着住所附近的公园,漫无目的的一直走一直走。周边环境我是一清二楚的,哪里有花哪里有草,哪里有超市哪里有停车场,闭着眼都能指出大概位置来。但那天,一路走下来,发现,无声无息间平地而起许多高楼,它们矗立在那里,金光闪闪。亲爱的,我觉得我真是个井底之蛙,没有跳出井底之前,天空就那么一小片,待我跳出来后,天空的广阔吓得我够呛。我们的社会实在进步太快,回望下这些年我所见到的发展,仿佛就是一瞬间的事,那些高楼,似搭积木一般,转眼间便矗立眼前。我好似离生活越来越远了。恐惧的东西也愈来愈多。

  有一天翻看知乎,上面有个问题是:在你最想死(自杀)的时候是什么念头让你活到了现在?这个问题在输入的时候会有相关的心理咨询类公益帮助,这是个很敏感且不容忽视的精神疾病。我翻看了一遍五花八门的回答,其中有一条自述类答案,截选一段话:“我这一生中原谅了很多人却从来没有原谅过自己,我一直跟自己过不去,希望自己是任何人,却不希望是我自己。其实,自己也吃不消,也很累,总是假装大度的原谅别人,但是,凭什么呢,我不是圣人”。亲爱的,隔着屏幕,我看到了满满的失望,看到了那个焦虑抑郁的孤独身影。这个社会是怎么了?高速发展的时代,我们每天能在各个角落发现平地而起高楼,还有日趋高端的生活品质,却为何,让人们的心变得如此脆弱?

  我记起了一个朋友,心理脆弱而精神抑郁的朋友。朋友是个命苦之人,历经两段婚姻,独自带着孩子艰难渡日。后一段婚姻男方机关算尽,骗取钱财,甚至差点要了朋友的命。朋友认清其真面目之后,果断提出结束婚姻关系,然而,男方费尽心机欲独吞财产。朋友开始了长达多年的离婚之战。那时,朋友仅仅是个小职员,孩子年幼,父母体弱,朋友靠微薄的薪水小心翼翼的过着每一天。常年累积的阴郁、痛苦在朋友身上渐渐显现出一些精神障碍出来,后来经医生确诊为抑郁症。

  亲爱的,我不想提及这些因苦难而在生活里挣扎的真实朋友。他们都有这样那样的不能承受之重与痛,在个体与大环境下苦苦扮演着生活不错的样子。朋友前,努力的适应着圈子内的谈笑风声,家人面前,拼命的演绎一切都好,一切都在往美好方向发展……然而,当结束每天的日常,关上房门躺在床上的那一刻,便卸下所有的面具,关起心门,在无人触及的悲伤角落里低声啜泣。我问过那些朋友,你们累吗?累,这是肯定的回答。可谁又不是这样过完一生呢。没有谁顺风顺水的活着,爬完这座山涉过这趟水,还有另外的山与水,坎坎坷坷间,就是一辈子。

  生活是把双刃剑,保护自己的同时也在深深的伤着自己。我们的生活里从来就没有容易这两个字,每个人为之承受的痛苦,除了他人可以看见的之外,更多更深层次的是来自内心的挣扎。生活是一趟没有回程的前进列车,无论这趟车有多少人,也不理这趟车要翻过多少座山,跨过多少座桥,你只能随着节奏,往前往前再往前。我时常在想,人类出现之初,这地球上的生物也是如此吗?我看过一本关于探寻人类起源的书,地球出现生命之时,只是单个单个的细胞,各自独立,也相互依存,生命就是极简的存在。后来因为地球的变化,经过漫长的进化,才出现了人类这种生物。那么,亲爱的,我是不是可以理解为,人的一切变化,不是自身变化,而是顺应社会变化而来呢?是不是也可以解释为,一切外在的需求与自身痛苦,都是源自大环境的影响?

  这好像能说通了许多。从我们呱呱坠地之时起,我们并不懂得除了生命之外的一切外在条件,只要喝够奶,维持了身体的必须,便是回馈了生命。后来我们慢慢成长,呀呀学语到老年,所见、所知、所需、所求,无一不受到来自社会的、家人的影响,然后再形成我们对自己,对他人,对生活的强烈索求。这个过程里,除了呱呱坠地时的吮吸,其余的一切行为,都是来自外界的驱使。有人把生命降生的第一声哭泣,理解为对生而为人的悲哀,我想是有道理的。从此,一个极简的生命体,就要慢慢脱离生命的本质,去体会人生百味。而当我们到生命终结之时,又回到生命的极简。这样的一个命盘里,由简至繁,再化繁为简,长长的光阴里,充满各种悲伤、痛苦、欢乐、喜悦,衍生出许多人生故事来。

  因此,我朋友的精神疾病实属情理之中,这个社会的流行病也有了合理的解释。人们所承受的东西太多,欲望的要求也越高,一点点将自己推向痛苦的深渊,无法自拔。可是,亲爱的,我们的人生不应该被绑架。为什么要把自己搞得狼狈活得痛苦呢?

  我很认同一段心理学的论点。拉回你的意识,守住你的内心,当我们进入合一的状态后,心的本体就会岿然不动。无论身体还是精神都会自由自在,一切虚幻诡诈都不起作用。心的本体属性就是宁静,就是一种幸福,如智慧一样宝贵。真正的平静是心理的的平衡,是持久永恒的安静。好像这段话,有些拗口,我把它简化为:遵循内心四个字。无论外界因素如何,也不管生活赋予多少诱惑,以一颗淡泊之心淡看,必不至太伤太累太苦。

  亲爱的,那天我将这段话说给那个患了抑郁症的朋友听,她在我面前流下泪来。我理解她的痛苦,她明白我的用心,我们两个人摘下各自的面具,用坦露的心聊了很久。我们喝光了杯中酒,吐露了心中言,惊觉辜负了自己太多。生活实苦,务必相信希望在明天。

  这个夏季一如既往的炎热,我也一如既往的坚信,明天会更好,肯定会更好。

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    装睡的人

  人明明醒着,为何要装睡呢?一种是看破红尘,睁一只眼闭一只眼;另一种是得过且过,装睡偷懒。

  这两种人里,我肯定不属于前者,一来我见识浅薄,二来我没有那么强的悟性,很多东西看不透彻,所以我属于后者,我就是那个为了偷懒而装睡的人。

  我向往安逸,渴望天上能掉下馅饼,所以我吃不了苦,总想活得自由自在,开开心心,不愿意去想很多事,也不想多问、多听、多琢磨。如果每天都能安安稳稳、舒舒服服地度过,就太好了。除此之外,别的事情实在不想再多涉及,不想让自己活得那么累、那么苦。

  装睡的人,除非自己醒来,自己根本不愿意醒。因为睡着多舒服,睡着多畅快,谁都想活得轻松些,但是装睡是一种恶性循环,因为时间在不停流逝着,而当你到了收获的季节时,如果依然一穷二白,那种窘迫感,会让你坐立难安,让自己陷入深深的恐惧与后悔中,后悔自己为何不早些醒悟、早些走出舒适区、早些走出自己为自己营造的伊甸园,走向更远、更宽阔、更遥远的新天地。所以为了不让自己后悔,还是得苦口婆心地对装睡的人说一句:赶紧醒来,再不苏醒,这辈子就过完了。这句话同样也说给自己听,因为我都快懒成猪了。

  人不能一辈子都活在梦中,要勇于打破梦境,这样才能走上更加积极与美好的新生活。让自己醒来,其实并不容易,已经养了一身懒肉,如何才能让自己勤快些呢?就像你以前每天坚持早起跑步,如今你还能坚持每天早起跑步吗?所以想要改变自己,真的很难,这需要下很大很大的决心,这样才能让生活一点点改变。

  为了改善生活,还得靠自己,只有通过自己的双手,才能创造属于自己的幸福,与其期待别人伸手救你,你还不如自救。因为大部分人连自己都自顾不暇,哪里有时间和经历来救人,所以省省吧,别拿自己太当回事。还是让自己早早醒悟,一颗红心,两手准备,才是上策,不然遇到大风大浪,就翻船了。所以,贪图安逸的人们,别再装睡了,早些认清现实,早做准备,比紧迫关头临时抱佛脚来得实在,不然真的连回旋的余地都没有,这多让人很心塞。

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    走在夜晚的街道上

  走在白银夜晚的街道上,没有想急着回住处的打算,反而想踏足于一条条陌生的街道,寻找些什么。

  顾城曾说:“黑夜给了我黑色的眼睛,我却用它寻找光明”,我正在让自己试着形成一种习惯,每天到夜下的城市走一走在内心深处总觉得能看到些什么,或者听到些独属于夜晚的秘密或隐语,然而迅疾的冷风总会在不经意间从某个街口袭来(这让我想起这正是冷冬时节),让人不得不停住探寻的脚步,掩目,回视身后。结果总会让人失望,身后的街道和冷风咋起的前方毫无区别生硬的,暗黑色的沥青公路向四面八方没有尽头的无情的延伸;孤独的,凋枯的杨柳也紧随那紧张的节奏,整齐的追逐,“一本正经”的沉默,同时也在沉默中包容了彼此的间距……无论是在前进的方向上,或是反向身后,我看到了从来没有过的雷同,和无差别,这让人心生无尽的空洞与茫然。

  我也曾一度的在白天的道路上东寻西找,便得到了空前无有的困惑。同样的,一切都是相似的,都是复制品。因此,我便转念探寻夜中的街巷,然而在城市五彩不一的灯光下,夜中的景象并未完全的呈现在我的眼前。实际上,霓灯下的夜晚更混浊,相互交织而明暗不一的灯光下,更摸不着方向,更有诸多似曾相识的迷惑感。我说,霓灯下的夜晚不是真正的夜晚,而那真正的黑暗也无法赤裸于街头,让我们看清它的本质,以供我们记录,或者得以在白日里暴露,重播。

  走在白银城区的街道上,正如走在诸多过往城区的大街小巷,对于这些历历在目的经验,常有太多的矛盾和困惑它们同有道不清数不尽的熟悉感,同时,它们又同样的陌生,怪异。

  真的!在夜中行走,也似在白日里找方向,在行走的每一个驻足处,总会不由得转向自己!

  黑夜给了我黑色的眼睛,我却笨拙的四顾,并未寻得什么。但是我正在试图让自己形成一种习惯,每天在夜中的道路上走一走,是的,无非就是想找回自己的本身,让分身于白天和黑夜的残缺的自己重归本体,重归完整;让在工作中迷失于庞大数据的自己得以重现人世。因为,除了这点小小的收获,我看到的尽是相似,同质,冗余,而非残缺,或完整……

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    冬日里遐想

  闻着书香,眼眸里只是看见,如诗如画的雪精灵追赶着一只只放飞的青鸟,着一个方向一幅幅插图。北方的墨梅、雪野里的红狐追逐,北方的城、垣墙上的藤蔓在返青、悄悄地抬起了头,还有那个童童背着行囊。

  闻着书香,翻开那一本来自北方梅君姑娘捎来的《雪花》诗集,一页页纸笺如展现了梅君姑娘伏案的影子,梅君姑娘指尖上跳动的笔,一首首浪漫又唯美的现代诗,如真实场景,诗里的风啪啪的亲吻着屋顶上的瓦,笔尖上洋洋洒洒的雪花 ,檐上的冰溜、滴答、滴答、凹痕的青石台阶、滴穿!寂静的垣墙内,梧桐叶三三两两的飘落,扑扑的小鸟飞走了。

  靠着火炉,青铜炉滋滋滋的响!翻着一页页纸笺,如听见了簌簌落落的雪粒,藤架的秋千晃,空气中游移着的光艳,夹杂着咯咯咯的笑声、回荡回荡,谁用铁锹堆着一个个小雪人。翻着一页页纸笺,咋看见了墨梅树上的仙子落在小雪人旁,围着小雪人翩翩起舞。听,一声“吱呀”,嘘!静得出奇,梅仙子躲到花房里去了。噢!是梅君姑娘您指尖跳动的笔,沙沙沙的......笔尖!

  翻着一页页纸笺,凝望着窗外,眼眸里,尽是梅君姑娘如您指尖跳动的笔,所您描绘的一幅长着翅膀的白马,岔路口的雪花飞扬!小山坡上老槐树旁、雪里透红的丝带、飘飘、飘逸,山谷里迂回的风、大喊;听得见吗,一幅插图里,如雪野里伫立着的一尊雕像!

  翻着一页页诗笺,土墙上映着火光里的影子,是梅君姑娘伏案写诗的影子吧,是梅君姑娘指尖上跳动的笔湖,描绘着诗里谁折叠的一只只纸船。梅君姑娘的诗,写在冬日的唯美,写岔道口西北风的袖口、写雪韵无声、写冰凌的碰击。谁悄悄地推开的帘帷,让滞在一冰湖的纸船,萌发了蠢蠢悸动,且待南方吹拂过来的季风!

  啊!北方,梅君姑娘指尖上跳动的笔风,唤醒了西海湖的初春,湖底鳇鱼的涌动,冰块撕裂的呻吟、是欢愉!还有长空斑头雁归来的点影、竟然有这样一幅的插图,美哉!

  翻着梅君姑娘捎来的《雪花》诗集,闻着书香,眼眸里只是看见,如诗如画的雪精灵追赶着一只只放飞的青鸟,着一个方向一幅幅插图。北方的墨梅、雪野里的红狐追逐,北方的城、垣墙上的藤蔓在返青、悄悄地抬起了头,还有那个童童背着行囊,在北方的路上、——的插图......!谢梅君姑娘捎来的《雪花》诗集,童童一辈子读不完的诗篇!

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    三伏 小城另一方阴凉

  重庆的天已经无法捉摸,即使在远离120公里外的小城,每早的清晨,知了也耐不住寂寞,扯开嗓子向人们表现出酷暑带来的不悦,可它们哪里知道这样的呐喊更加增添了人们内心的烦恼和忧愁,最近查看各区县的天气预报,开县竟已达42度,但我又庆幸自己身处牡丹之乡,至少燥热之时还可嗅着古城气息透支一点心底的阴凉。

  当我把办公室简单打扫一遍,雨般的汗水顺着脖子打湿了我的衬衣,空调已被调至最低,桌子上摆的的几盆植物(原谅我只认识多肉)经受不住38度的高温,均已垂耷着脑袋,连着已经清除了两盘枯萎的植物,朋友告诉我植物经不住凉风。但人不一样,在夏天,我深信自己的命是空调赠与。

  门突然被一把推开,同事刚进门便对着空调渴求阴凉,不断诉说着一早出外办事的见闻,而我就正好当她的听众。

  “这个天要命喔,我们五点出门,现在十点钟,还没到正午,我还中暑了,鼻子也经不住光荣负伤。”

  “中暑导致流鼻血这个算工伤,回头像老大申请给你个补贴。”我把藿香正气水递给她。

  “别到时候给我一大箱藿香正气水,我不是自讨苦喝。”

  哈哈哈哈哈.........

  办公室的水没了,昨天离开前也没注意这个问题,天气炎热,送水的师傅自然也会慢一些,决定去楼下买瓶水解渴。楼下经营着一家小便利店,门前放着几张桌子,为熟客乘阴纳凉,一棵树,一盘花生,一瓶啤酒,几段最近的家常,空荡的街头,即使没有空调,竟在这里感受另一番阴凉。回到办公室时,正碰上送水的师傅,一边用毛巾擦汗,一边用他的衣服为自己取凉。

  “师傅,辛苦了喔,喝口水嘛。”

  “妹儿,谢谢你,我歇哈就走,送下一家。”他一仰头把纸杯里的水喝得一干二净,脸上洋溢着幸福的笑容。

  中午和同事讨论吃饭问题,最终还是定于老地方。如果说因炎热在街上看不到人,但一到中午,石磨豆花的门前一定人满为患,这似乎已成为这小城人的风气,没有空调,没有风扇,借着树荫,摆上一桌,如果好几个人就拼上两桌,冲着老板吼上一声:“老板,来碗豆花”。在这里你不再感到太阳的毒辣,因为这座小城的热情已经包裹了每个人,浓浓的融进了一碗豆花之中。

  周四的时候同事告诉我她会去黄水避暑,问我周末打算,我皱皱眉回答没计划。

  朋友约我宵夜,夜晚的垫江逐渐躁动起来,赶往约定地点时路过体育场,大妈们跟着火热的旋律扭动着身躯,最近一两年流行的滑板也被孩子们玩在劲头上,运动场挥洒汗水的青年们展示着热血的风采。白天寂静慵懒的城市,此刻的一角竟已展现出蓬勃向上的魅力,是展现出这座城市的朝气。

  和朋友没点太多食物,几串烤串,一份小龙虾,要了两瓶冰啤酒。

  一杯啤酒下肚,大家的话匣子也随之打开,聊聊各自的近况。一阵清风拂过,内心阵阵清凉,看看周围的人群,在这个属于垫江的夜晚,即使天气再热,人们聚集在火锅前,纵然汗湿了外衣,依旧遮盖不住内心的欢愉。

  忽然想到前不久播出的电视剧《深夜食堂》,也许我现在可以回答同事的那个问题,我周末我哪儿也不去,因为我离开不了这小城,至少我爱这石磨豆花的味道。

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    好巧不巧,你来的时候,时间刚刚好

  刚落座,蝉鸣声陡然进耳。

  那一刻,我有些恍惚:到底是蝉鸣在前而我落座在后,还是我落座之后蝉鸣才响起?是我先前忽略了蝉鸣声,还是后来才开始听见的蝉鸣声?

  似乎很多时候,很多人都会有过类似的恍惚感:过马路的时候,是汽车的鸣笛声先响起来的,还是自己的脚步先迈出去的?

  与友人相见时,是见了好友对自己微笑后才绽开笑脸的,还是自己的脸上,一直都保持着微笑呢?

  音响店里播放着自己正在哼唱的那首歌的时候,是店员听见了自己的哼唱才切的歌,还是自己在听到自己在隐约听到那首歌之后才开始无意识地哼唱起来?

  雨滴从树梢坠落进衣领的时候,是雨滴先坠落,自己赶上去迎接的,还是自己先走过的树底下,等着雨滴坠落的?是自己特意疾走了两步或放特意慢了脚步,还是雨滴太调皮,特地等到那个时间才坠落?

  说了这么多种情况,那其中有没有一种,是因为一切都刚刚好呢?

  你刚落座的时间,就是蝉鸣声响起来的时间,它们其实是约好的,特意在等你来,特意等你坐下。就像你生日时,回到家或是回到寝室,一推开门,亲朋好友突然齐刷刷出现在眼前,冲着你大喊一声:“surprise!”

  过马路的时候,你刚好迈出脚的时间,刚好就是汽车鸣笛的时间。司机见你要过马路了,而身边车辆疾驰,他担心得很,按下喇叭。就像在对你叮嘱:“当心啊!过马路的时候要注意安全!”

  与友人相见时,你弯起嘴角的时间刚好就是对方开始微笑的时间,只因为见了彼此,才自然而然地舒展了眉梢眼角,发自内心地笑出来。

  过音响店的时候,你哼起那首歌的时间,刚好就是店员切到这首歌的时间,不快不慢,刚好就是这一秒。该说你们心有灵犀,还是该说冥冥之中,自有天意?

  你从树下走过的时间,刚好就是雨滴坠落的时间,是你的经过,给它带来一阵风,为它积攒了更多坠落的力量与勇气——因为是你,所以我不怕。

  因为是你经过,所以我才不怕坠落。

  而如果,一切情境里没了你,或许并没有什么变化,蝉依旧会鸣,友人依旧会对他人微笑,汽车依旧会鸣笛,音响店依旧会播放那首歌,雨滴依旧会坠落……一切都在如常地进行着。地球在旋转,人们在忙碌,花在开,风在呢喃。

  你的经过,或许只是刚刚好。

  蝉鸣、友人、汽车、音响店、雨滴,其实都只是如常地生活着,存在着,它们没有在等谁,也没有计划要与谁相遇。

  只是,你刚好在这个时候到来。而好巧不巧,你来的时候,时间刚刚好。

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    生命如沫

  不久前我收到消息,一个朋友突然去世了。他是我以前的同事,他才28岁,也没有结婚,客死异乡……。我心情顿时非常的沉重,人生短暂仓促,谁也没想到年轻的生命会瞬间坠落。

  这两天,又发生了类似的事。她的亲人,一个年轻的生命也陨落了。从她言谈中,我只感觉到她呼吸的疼痛,语调的悲伤。

  我也不知道应当如何安慰她才好,生死有命,对于生命的渺小,我早已有颇多的感慨。甚至说,从开始悲痛的哭泣,到悲痛的强忍哭泣,再到麻木的悲痛,这样的过程,就像看透了生命里的东西————人终究无法逃离生死轮回。

  这些年,身边的亲人离去的离去,悲痛的悲痛。每一次伤心都像在提醒我,要珍惜自己,要珍惜生命,要及时行乐,谁也不知道明天和意外哪一个先来。

  可是,当我悲痛以后,却也没有改变太多。熬夜还是常态,虽然现在强迫自己一日三餐必须吃,其实吃的并不规律,吃的也很不科学。身边的人,也同样如此。

  纵然我们都想让自己不但要健康,还要潇洒,也要赚钱。可是生活的不易,让我们都妥协了,我们宁愿用一时的放纵去消散积累在心间的点滴不安,也不愿让那不安留存心底,一天天,一年年累积成山。或许,有时候心情比健康更重要吧?

  面对生死,我们都有过无数的思考,归根结底:对于生命而言,没有贫穷和富贵之分,纵然你对这个世界有无限的不舍又能怎样呢?面对生死,谁都有不舍,终而还是只能告别。

  还记得和好朋友调侃:谁都不知道意外和明天哪一个先来,我们彼此之间约定,如果真的有那么一天,我希望,清明时节,偶尔你也会祭奠我。

  生命坠落如花落,命由天定,生死莫敢测。如果有一天,我也忽然莫名的丢失在这个世界里,大概我也会有诸多的不舍,不舍那些爱着的所有风景,不舍那些点滴的往事,不舍那些幸福的流年。但我希望这个世界,他可以继续美下去,我希望还爱着我的所有人,他们都不要难过,不要悲伤,我的灵魂依然飘渺在这尘世的星空里,看着我所爱的一切。

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    我只爱过一个正当最好年纪的你

  我只爱过一个正当最好年纪的你

  最近看了一档大型的读信节目,叫做《见字如面》,正好看到的这一期是演员明道读沈从文先生写给张兆和女士的一封情书,先生的情书语字真挚,明道的读信深情款款,即使隔着屏幕,也被感动得无以复加。于是就想多去找一找二人的资料以及爱情证明

  沈从文,边地湘西的一个小兵,1923年,在五四运动余波的抛掷下,来到北京。生活的穷困和学历的自卑对刚闯入大城市有着很大影响,他在徐志摩的推荐,胡适的聘用下,去上海中国公学担任了一名讲师。就是在这里,他有了以后要相伴的人—张兆和。

  张兆和,出身名门,“合肥四姐妹”的老三,是沈从文的一名学生,追求者甚众。沈从文一份份热烈的情书起初并没有打动张兆和,她甚至去找胡适抗议,胡适从中说和,张兆和只得采取“你写你的,与我无干”的态度,然沈从文凭着一股憨劲儿,继续不断写信。直到1932年沈从文苏州一行,从二姐允和那里曲线救国,再加上张兆和按捺不住好奇仔细阅读了他的来信也有为之倾倒的因素,漫长的求爱终于结束,这个乡下人喝到了一杯“甜酒”。

  “一个白日带走了一点青春,

  日子虽不能毁坏我的印象里你所给的光明,

  却慢慢地使我不同了。

  一个女人在诗人的诗中,

  永远不会老去,

  但诗人他自己却老去了。

  我想到这些,

  我十分犹豫了。

  生命是太脆薄的一种东西,

  并不比一株花更经得住年月风雨,

  用对自然倾心的眼,

  反观人生。

  使我不能不觉得热情的可珍,

  而看中人鱼人凑巧的藤葛,

  在同一人事上,

  第二次的凑巧是不会有的。

  我生命只看过一回满月。

  我也安慰自己过,

  我说:

  我行过许多地方的桥,

  看过许多次数的云,

  喝过许多种类的酒,

  却只爱过一个正当最好年纪的人。”

  真的是美到极致,我想,大概没有一个女子能拒绝如此热烈痴狂的心吧。但这份爱再浓烈,也敌不过生活这杯苦酒。任何建构于文字与想象中的爱情,一旦进入柴米油盐的生活,未必还能尽如人意。更何况,沈从文生来便极富情感,“他呢,是一个血液里铁质成分太多,精神里幻想成分太多,生活里任性习惯太多的人。”高青子的出现,让二人的婚姻出现了裂痕。起初看到沈从文出轨,我还是感到很不舒服的,觉得真正爱的不会是这样。但是看到这个一身诗人气质的人一次又一次的心灵风暴,我想这大概也是有非常多的无奈吧,他情感的积压太深重了,他自己也说“接近人生时,我永远是个艺术家的情感,却不是所谓道德君子的感情”,我不忍心再责怪他。

  世人评价沈张的婚姻皆褒贬不一,有人说沈从文沉迷于迂腐的文气中不懂担当,也有人说张兆和对沈从文缺乏理解和认可。但不管怎样,或许这才是生活的本来面目,有差异,有争执,有磨合,但也有爱。他们开始为生计而争执,他喜欢收藏古董文物,她却在担忧吃穿的问题。他的天真和她的理性终于在困顿的现实中交锋。他的浪漫主义与生活完全相反,开始怀疑张兆和“你到底是爱我给你写的信,还是爱我这个人?”,也许起初真的是被那些美丽的信打动,但嫁给他后,还是爱他的,只是她的理性使生活缺少了他期盼的激情。后来的生活才是最大的考验,1948年,他的作品被批为“桃红色文艺”,已经不能书写自己所热爱的事物,他选择搁笔。当全世界都在热烈拥抱新中国的时候,沈从文沉默不语地守护着自己内心的世界,拒绝向前迈步。他的不合时宜与张兆和的适应良好俨然就成了两个截然不同的轨迹。他一度患上了抑郁症,搬到清华园疗养,开始潜心做学术研究。

  沈从文去世后,后来张兆和在《家书》的后记中写下:“从文同我相处这一生,究竟是幸福还是不幸?得不到回答。我不理解他,不完全理解他。后来逐渐有了些理解,但是,真正懂得他的为人,懂得他一生承受的重压,是在整理编选他遗稿的现在。过去不知道的,现在知道了;过去不明白的,现在明白了。他不是完人,却是个稀有的善良的人。”他与她之间,本应是才子佳人谱写一段佳话,但却因为各种差异矛盾,总有一丝遗憾。但我仍愿意记得“我只爱过一个正当最好年纪的你”。

  2018.5.25随记

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    扫墓

  今天是大家族扫墓的日子,习以为常的节奏,只是今年家族里多了四口人,少了一口人。年纪大了就会去世,以前不觉得祖先有什么可怀念的,他们在我出生前就去世了,每次到公墓那里,虽然知道这些祖先跟我的关系,但根本不知道他们的样子,连他们的事也从没听大人提过,就当作是踏青吧。

  家里的两个表叔都娶了老婆,今年带着孩子来扫墓,孩子们根本不认识那些祖先,根本也不理解祖先的意义,当然也不会知道家族里又去世了一位长辈。我是夹在中间的一代,上面比我大,下面比我小,感受过被长辈们围着疼爱的滋味,也产生过对表弟表妹的嫉妒心,大家都是这么过来的,小时候的味道如今已经不复存在,今年依然乐呵呵的长辈不知道明年还会不会站在面前,只希望老天对每个人都是公平的。

  今年的清明不一样,感觉到时光荏苒,每个人都在变老,花谢了可以再开,青春一去不复返,两个懵懂无知的表弟表妹,当你们到我这个岁数的时候,不知道疼爱你们的长辈还剩几个,一切都是天注定的。

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    蓝天印象

  生命很美丽,让我遇见你,忘记了自己本身存在于这个世界的卑微。我以为我可以为你翻江倒海,我以为此生有了你,我就可以逾越所有的障碍,我变得无坚不摧,甚至我变得天下无敌。

  树有点高,仿佛站在这棵树上,就可以与这世上最高的山峰比个高下;草有点绿,仿佛坐落在这个野草丛生的村落,仅靠自己一个人的力量,就可以拓建一个牧场,放养许许多多的牛羊;水有点清,生活在这里的人,根本不需要知道镜子是怎么一回事,因为每个人只要走近水边,然后俯下身,就知道自己长什么模样,更知道自己有几斤几两。

  蜿蜒的小路,也盘踞着太多的脚步,每一个人都行色匆匆,根本没有时间去看清一张脸,也没有闲情去认识一个陌生的人,无聊不是生活的主调,忙碌是生活的长调,一日三餐除了听见碗筷的叮当作响,听不见一句来自人群的玩笑声。紧跟着生活的步子,看谁更有能力,能将平凡的日子,打扮得五彩缤纷。

  悠闲老人也有他的闲趣,他专门找一些同龄的老者交谈抽烟,年轻人与他们交流思想,总有些难以逾越的障碍,或者说彼此都无法认同各自的观点。小时候坐过飞机,去过外国,那时离悠悠的蓝天很近。怀旧的情绪一时涌上心头,难以自拔,年轻时候的梦就一直那么飞着,不知道累,也不在乎这一场远行最后能不能到达终点,但有一点可以肯定,就是一定会有一个人在那里等我,那个曾经执着追求着,始终不肯放弃的那一个自己。

  生命很美丽,让我遇见你,忘记了自己本身存在于这个世界的卑微。我以为我可以为你翻江倒海,我以为此生有了你,我就可以逾越所有的障碍,我变得无坚不摧,甚至我变得天下无敌。

  博弈,为了捍卫生命的荣誉,流尽最后一滴血也死不足惜!甚至不曾在意,在生死簿的最后一页,你会不会为我辩驳那浓墨重彩的一笔。赤胆忠心,日月可鉴,肝脑涂地,浩然天地可以证明。你对于我生命的重要性,不需要太多的佐证,正如你如何得被我深爱,不需要过多的说明。你是我潜藏在心灵深处的光影,当岁月耗尽,唯有你,能看透我这颗玻璃似的柔软的心!

  行走江湖,一身正气,遇纠纷就打抱不平。有时也如覆薄冰,小心翼翼,生怕一不留神,就丢了自己的小命••••••得活下来才能为你沉冤昭雪,得活下来才能为你报仇雪恨。你的慈悲后继有人,他的罪孽诛而不畏。前世你是一个好人,今生也是,下辈子你的人品也不会差到哪儿去,我希望还能遇见你。

  前进一步是光明,后退一步是深渊。如果面临这样的抉择,你说,就算死你也要向前。死在光明里,死也死得壮烈,死在深渊里,即使生前不作恶,死后也要背尽骂名,实在也冤屈。这是做人的基本气节,不需要高高在上,也要为自己留一个足够高的位置,等到某一天站上去,能看得更高更远些。

  摆脱不了宿命的纠结,是否可以选择让生命活得更灿烂些?让记忆中的蓝天与现实中的蓝天相交汇,拼凑出一片更加完美的天,那时,生活在这片天底下的我们,再也看不见彼此的缺点,我们互相欣赏、互相疼爱,共同创造,只为那一片更加广阔的呼吸••••••

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    有那么一棵树

  在这天地间,有那么一棵树,它华盖硕大无朋,根系盘虬千里。

  从它身边走过,总是会让人打心底里滋生出一些不一样的东西来。

  站在树下,抬头看,静静地幻想。它,应该从古代就站在这里了吧。这么多年,它必然经历了无数风雨了吧。或许,它还收过战火的摧残。

  但它依旧伫立在这里。走上前去,抚摸它的枝干,坑坑洼洼,粗糙。时间,风雨,战火让它变得不一样。

  双手紧贴着它苍老的树皮,感受岁月的无情,思绪飞到了那遥远的时代。

  那时,他只是一棵小树苗,被人随手栽在那里。枝叶萎蔫,根系不牢。它周匝的灌木,大树,甚至小花小草都不看好它。认为它活不到来年春天。但是,它不这么认为。它想,身为一棵树,如果不能长大成材,不能支撑起一片绿荫回报天空和大地,那活在这个世上,不过是白来一遭罢了,那还有什么意义呢?

  于是乎,它不再去理会灌木、大树、小花小草对它的唱衰。每天忙着寻求太阳和清风,汲取泥土里的养分,谛听鸟鸣和万籁。每天都在生长出新的枝叶,把自己的根扎得更深,与周匝的一切作斗争,谋求养分。它弱小的身体里,爆发出惊人的能量。

  到了秋天,它掉光了自己辛辛苦苦长出来的叶子,在地上铺了厚厚的一层。但它毫不惋惜,因为它知道,这些叶子不仅会帮它度过冬天,还会化成养分,供它长出新的枝叶。

  来年春天,万物复苏,冰雪消融。它挺了过来,而当初唱衰它的小花小草死了一片。它没有再去在意灌木和大树又说了些什么。因为它有了新的目标,它要生长下去!

  不知过了多少年,不知经历了多少风雨。当初在它身边的灌木和大树早就消失在了岁月长河当中。它的身边又长出了新的树木。它仿佛,是一个见证者,见证着这些树木生了又死,死了又生。这世间,只有它是永恒。

  思绪又飞回了现在,现在的它,早已做到了长大成材,做到了撑起一片绿荫回报天空和大地。现在的它,已是参天的大树了,根系不知盘虬多远多深。它所撑起的绿荫,在夏天为生灵带来一方净土。

  狂风没有吹倒它;暴雨没有打倒它;闪电没有劈倒它;战火没有烧倒它。

  它屹立于天地间,成为永恒……

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    端午节的记忆

  每年到端午节来临,网上和微信中一片“粽情”飘香的味道,南方有水的地方,更是早早地就预备下划龙舟比赛的物件,紧锣密鼓地加强训练划龙舟比赛的“战斗”队伍。而在我们北方大部分地区,端午节则是以包粽子、结花绳、做荷包、图吉利的民间活动为主。由于缺水,村民们不敢奢望在大江大河中祭奠、举办划龙舟活动,因此也就不知道纪念屈原和伍子胥的故事。我知道端午节纪念屈原,那还是在上了小学以后的事。

  过去,我们那里乡下根本买不到糯米,所以每到过端午只能吃干榆树钱做的粑粑,最有钱的人家也只能是从集市上买回二斤干枣,过端午用水泡醒了蒸枣山吃。常记得我们家门前那棵老榆树,春天,当那上面结满一串串鹅黄色香味甜绵厚实的榆钱时,就是我们最喜欢的时候。这榆钱自古就有被食用的习惯,农村的小孩根本就不懂讲卫生这一说辞,只要是看见榆钱,就爬上树去先美美地捋着生嚼着吃上几口,解解馋。然后再拣粗大肉厚的折几支带回家晾干存起来,等到过端午节时让妈妈和着粗面蒸粑粑吃。

  记得那时侯还有个顺口溜:“东家女 ,西家娃,采回榆钱过家家,一串串,一把把,交给妈妈做粑粑。”。假如那一年的雨水多,村头那棵老榆树和着春风、映着绿色,金黄的榆钱缀满枝头。每到这个季节,母亲都会带领我们一群小孩子采摘很多的榆钱来,做着各种榆钱饭,还把剩余的榆树钱晾干存起来,以备过端午给我们蒸榆钱粑粑吃。也许是我们嘴馋、也许是童年记忆深刻的缘故,现在想起来那种榆钱粑粑的味道,那种嚼在口里那么香甜,那么可口,百吃不厌的情景时,比现在吃肉的味道还香。现在母亲已经不在人世,每每想起这些事来,心里总是酸楚楚的……

  过端午还有一件事,那就是盼着妈妈给我们戴花线绳绳,女孩子则盼着妈妈给她们“包指甲”。10岁以下的小孩子最希望戴花绳绳和包指甲。妈妈拿来五色线,挽起裤腿,用两只手灵巧地在她自己的光腿上将两股五色线合二为一,搓成一条条花线绳,在端午节的前一天晚上,分别给我们系在脖子里和两只手腕及两只脚腕上,并嘱咐我们在洗脸时不要粘上水。直到农历六月六才能解除,这一个月不能下河戏水,否则花线绳遇水掉色就不灵验了。小孩家不懂啥叫不灵验于是问妈妈,妈妈说,子孙娘娘不保佑你平安了呗!我们一听这话,吓得一吐舌头说:“还有这事?”妈妈一脸严肃说:“不信你就试试看!”说是那样说,毕竟是小孩嘛,大人一唬就乖乖听话了,连晚上睡觉做梦都不敢马虎。

  女孩子包指甲那更是受罪啦。前一天晚上妈妈将和了白矾的凤仙花在碗里捣碎,放在妹妹的指甲盖上,用南瓜叶包一层,再用白布条包一层,最后用白线扎住,并嘱咐晚上睡觉要小心,不可蹭掉。还说不可以放屁,说一放屁包的指甲就不红了。吓得妹妹哭鼻子,妈说谁怕谁就不要包了。两个妹妹摇摇头,立马止住哭,乖乖地让妈妈给她们把十个手指头都包上。眼瞅着妈妈的耐心细致,我们几个男孩子眼睛里都并射出羡慕的光亮。五天后,当妈妈一个一个地打开妹妹的手指时,我们惊呆了:妹妹们的手指甲就像变魔术似的,红红地染上了一层颜色,拿水洗都洗不掉。

  俩妹妹高兴地一跳多高跨出门槛,在院子里大声嚷嚷:“我的指甲变红了!”我们几个男孩子羡慕地直咽口水,缠着妈妈也要包指甲。妈妈说,男孩子不能包,包了红指甲以后说娶不上媳妇!

  如今妈妈离我们而去十年了,妈妈不给妹妹们包指甲也已经几十年了,曾经的场景仅能定格在童年的记忆里。作为我们仍然相守的这些古老节日往事和温馨回忆,伴随着包粽子,插艾草这些古老传统习俗,给我们的生活增添了一种美好的回望和驻足,维系着人间的亲情。

  盼望着,盼望着时光静淌,岁月温暖!

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    偷换半日闲

  呆坐阶梯,不与动弹,怕是丢失体力,更显饥饿来。纵想开怀,亦待梦中残喘,醒后无助,早就不愿藏匿。过于悲观,自是知晓,没得解法。只想到,偷得半日闲,放空自己。或拾丢弃纸团,读其中孤寂,依是赤脚行。

  攀爬小物,胡乱转悠,寻不得出口,焦作一团。伏案嘟嘴,鼓起腮帮子,皱有八字眉,眼镜滑落鼻尖。该是可爱样,吹跑蚊虫,真就不知去向,倒惋惜些。正当起身时,纸稿旁忽见,莫不是缘分,亦可再相逢。写下此段文字,自喜呵呵笑,活捉生活也。

  闲逛室内,任思绪乱飞,遨游宇宙间,心系天下事。这天下,于我而言,身边琐碎,如那何物充饥般,却至关重要。亦有神往梦境,是伏案小憩,或盖被酣眠,又者迷迷糊糊,强忍虚实转替。三步行,两步停,赤脚触瓷砖,倒是自乐。

  滚烫沸水,木制盆器,泡脚去寒。热气升腾,蒙得镜片一层雾,二话不说,成那无头苍蝇。定身思忖,放与所持之物,取口袋纸巾,皱巴巴。粗略擦拭,更显模糊,条条水渍行行,又有啥想。起眼衣角,果真凑合佩戴,眼前敞亮。

  寻来板凳,一般高度,取书坐之。身披取暖衣,背依墙壁砖,仰面朝天叹,悠长。忽见蚊虫飞,想来熟悉,那夜晚陪伴,忘却严寒。怎会巧合,以不知去向,便在转瞬之间,消失无踪迹。有些记起,低落心情,负面能量。

  每是关灯休息,内心便觉封闭,空落落。大概孤独许久,似是枯萎树冠,寻不得动力。若真有机会,化作青烟一缕,与这寒风为伴,随即消散视野。所谓成长,雪上加霜,终不知尽头何处,亦不晓去向何方。

  要算幸运,一天有得一顿,比那忍受饥饿,强上百倍。可真是羡慕了,无希望,便无需坚持,对这美好,自是不会留念。一旦萌芽,时间缓慢,磨光个性。多次幻想,利剑刺向胸口,鲜血流淌,汇聚成河。于我,于这悲凉,倒是好去处。

  期望祈求,佯装欢喜,伪善面具。盯看手掌纹路,粗糙皮肤,消解乏闷。或翻几张文字,大略拗口朗读,捋顺舌头。再有揉搓脸庞,驱赶瞌睡虫,精神振奋。不如赤脚,专想何为生活,图个安心,亦见得希望。

  生活之意义,或是开窗观景,大口呼吸,食得饱饭。为琐事操劳,奔波四处,养家糊口。见与孩子嬉戏,不必烦恼愁心,相对舒适环境,求那一份安宁。待节假日,买些酒菜,芋头红烧肉,豆芽韭菜鸡蛋汤,配上白米饭,其乐融融。盼其自力更生,有爱情可恋,无疾病缠身,便就知足。

  真为简单,于我这漂泊之人,怎堪比登天难。皆空剩回忆,端起碗筷,随即泪流。泡面一袋,赠予温暖,融化寒冷冰霜,可言美好。未尝不愿,不知何处桂花香,倒是找寻不了,算作遐想。简单团聚,平时打闹,都觉分外眼红。

  呆坐阶梯,不与动弹,怕是丢失体力,更显饥饿来。纵想开怀,亦待梦中残喘,醒后无助,早就不愿藏匿。过于悲观,自是知晓,没得解法。只想到,偷得半日闲,放空自己。或拾丢弃纸团,读其中孤寂,依是赤脚行。

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    你不在的地方,都是异国他乡

  三年来,无论春夏秋冬,酷薯严寒,风霜雪雨,从来没有错过这每一次的相聚啊!那种滋味,谁人能解,谁又能读懂这其中情感和喜悦?

  可是,可是今夜,星,还是那朦胧的星,月,还是那弯弯的月,那棵老柳树依然在夜风中轻摆着枝叶,你是否和往昔一样,轻步而来呢?

  独步于灰色的夜空下,眼望着远处的那点点灯火,期盼着你的到来。

  还是那细碎的脚步,在宁静的夜晚有些沉重。

  “是你吗”?和往常一样,我的一声问候。

  没有像往日那样欢快的回答,只是对着天上的弯月点点头。

  看清了,看清你苍白的脸,一双眸子里噙着晶莹着泪滴。

  “要走了,永远离开这里”声音细小的几乎听不清楚。

  我没有惊讶,因为我听到你要走的消息。尽管如此,我的内心深处隐隐做痛,声音沙哑了许多:

  “不能留下吗?我们毕竟相处了三年”。

  你没有说什么,只是抬起头,望天上的星,树梢上的月。

  明白了,我仿佛从你含泪的眼角,明白了一切。

  月亮被云遮住,初春的夜有些冷,我望着你飘逸的黑发。再也没有说话的你,听我把三年来怎样相识;相知;相聚;相爱低低的告诉你。

  你无力的摇摇头,似乎要把往日的一切摇去,转过身只停留了几秒钟,就向着来路走去,脚步更沉重。

  我茫然的不知所以,张开干涩的嘴唇,不知道说些什么,只有眼睁睁的看你离去的背影,脑海里一片空白,我紧了紧衣衫。

  是的,是那样万般无奈的凝视,回首相看泪眼,明日,明日,将远别天涯。

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    说话的方寸

  雨不大淋湿衣裳,话不大气断心肠。

  古人留下的是生活结晶,说话虽说简单随便,可在一些场合就不是那样轻松,背后就必须有一个判断,用头脑去解析它的轻重于贬褒,才能作出有力而有趣的回答。说话是一种技巧,也是一种幽默,在不同的环境不同地点和不同的场合,都有一种氛围和磁场。所以,当和朋友交谈时必须有一种风趣,才能活跃风华正茂的青春气息。

  如和老辈讲话就必须像一个小辈,谦和而亲近,坦诚而尊重,因为老年人的思想境界比年轻人要高的多,而且因年代的不同,思维的方式也有所不同,他们是经过风雨,历过沧桑,社会经验和工作经验十分丰富,所以,尊重他们是做人的本份。用十分的诚肯,去换老人的笑脸,让他在开心中会倾出他的所有。

  如果和你的上司说话,要听多说少,别抢话语,打断和插话,要以礼貌相对,当上司问到你,你就得从脑子里推出背后话语,用智彗的言语而溶入当时的场合与气氛,既不失礼貌又不失身份,而又能让上司愉悦,那你就成功了一半了。说话是技巧也是智慧,多话既烦锁,又惹人讨厌,一句话能青云直上,同样一句话也能打入你地狱,所以,学学说话很有必要,更是前进路上斩棘的镰刀,也是人生中的顺风的舟,无论驶向那里,都有温馨而和美的洲头。

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    竹的记忆

  记得在学校里,先生曾教我们画水墨画竹。无论先生教的,还是自己画的,竹的记忆中,印象最深的那就是竹的节气。

  竹一年四季常青,即便风霜雪雨的吹打,都不能使它褪色。相反竹的记忆中浓墨重彩的多了一笔,把竹调和的那么和谐。竹啊,我真的不知道怎么来言说,只能用一些粗俗的言语来称赞您。大雪压青竹,青竹挺且直。要知竹高洁,待到雪化时。

  天一放晴,阳光便趁虚而入透过竹林留下斑斑驳驳的身影。微风轻轻地吹拂在竹的脸上,高兴之余,它便唱起了歌,跳起了舞,奏起了乐,好似四小天鹅舞曲,又好似昨日重现,好动听,好悦耳,真叫人难忘记,以致于百听不厌哦!

  最让人忘不了的是竹林它记载着我儿时和小伙伴们嬉戏玩耍打闹声“哈哈哈,过来呀.过来”响彻云霄,回荡耳边!如今岁月虽流逝,但情怀依旧毫无缺损地保留在心间。当我再次来到外婆家,来到竹林丛中,一种久违的熟悉而有又些陌生的复杂的情感不由自主地涌上心头。虽然是一个人,小伙伴们已不再声旁,早已为生计而各奔东西,但我并不感到失落,因为我的心田里是满满的欢声笑语。这种浓重的人气味弥留在竹林中,久久不能散开。

  我站在竹林丛中,思絮万千,像花瓣随风飘舞。林中的小鸟也感到异常得高兴,大概在欢迎我的到来,叽叽地唱着歌。我也情不自禁地唱起了歌。共同演绎了一支春天的赞歌,鸟,我,都是春的使者爱的化声。鸟欢快,我亦欢快!

  细细回想,竹不仅美化了环境,绿意盎然,充满了生机。更重要的一点是竹骨子里透着一股节气,做人的节气。我们要像竹那样经得起风吹雨打,严寒酷暑的考验,不忘初心,尽自己的微薄之力。虽说自己是沧海一粟,但也能体现自己的价值,想着想着,自己又情不自禁地经典传唱“大江东去,浪淘尽,千古风流人物,还看今朝!”

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    洛阳栾川游记

  我在河南省工作了几年,因为工作原因,东西南北的好风景,也都看了遍。就是不知道,洛阳腹地还有一个,世界地质公园。它就座落在栾川东南三公里处,是座伏牛山的主峰,名字就叫老君山。

  我的女婿是个教书匠,他有两个可爱的女儿,他们在上学期开学之前,他们父女之间有一个约定,要搞好本学期的学习,没有要求,只要成绩优秀,暑假时,可以选任何地方游玩。小孩很努力,相互学习,期末考试如果成绩很优秀,父亲的承诺就是:让孩儿自己,选择旅游景点。聪明的孩子,在夏季要寻找一个避暑点,她们上网百度一下,选择了河南栾川的老君山。

  于是一家六人,人老三代都去老君山爬山,坐皮划艇冲浪

  出门前,我也百度一下老君山,海拔高度约二千米。由于是群山众,湿气较大,比山外的气温低了很多。到了老君山,可能会有一种感觉,就是高处不胜寒。

  一九八七年四月,我曾经登上北纬三十二度的黄山。云、雨、雾、雪,太阳和寒冷,在二十四小时内,让我享受了一遍。在老君山,拾级而上,就是想去,寻找黄山的影子。

  这里的确不是黄山,没有迎客松,也没看到,松鼠它那张扬的笑脸。我在山路崎岖停步时,发现一棵石榴树,无花也无果,出来旅游时,家乡的石榴果,已有鸡蛋大小了。可能是海拔高度的原因,那石榴树叶,也许是气温的原因,或者山多水汽的原因,一片叶子,都苍显着青的翠绿。

  老子的道家文化,在此处特别张显。文人骚客,都留下墨宝。在风景区入口处,号称亚洲第一高的老子铜像,就坐落在景区的入口处,那真是金碧辉煌。在返程的途中,在三公里外的高速公路上,也能看到,与山峦同比例缩小的铜像,黄金般闪烁着光芒,可能是有太阳的缘故。

  山上的一个庙宇,上香的人都会是老子的粉丝。游人撞钟击鼓时,声波的浪花,都被灌木丛吸收掉了,这就是道家的精髓,闲中方有静,静心以后,方可面壁修练。所有进山的游玩的人,在欣赏奇峰峻岭、陡峭峡谷、吞云吐雾的水汽的同时,也在品尝了,道家的精品文化。

  什么是道家文化,从唐朝起的那些,那些文人骚客,都想学隐身修炼,因为老君山瞬间的云雾,会让你瞬间遮身藏体,可以在山峦中静心修养、修炼。

  明代诗人谢榛之叹:象泰山之雄伟;华山之险峻;庐山之朦胧。

  我爬上山颠,在玻璃栈道上,有人在读诗,诗曰: 身在此山中,云雾把我缠。包裹在此处,和老孑见面……

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    又见油菜花开

  又是一年的春天来了,油菜花随着三月吹来和熙的风如期绽放,招蜂引蝶,也吸引了纷至沓来的万千游人……

  孰不知从何时起,原本没有牡丹的富贵,没有百合娇嫩,也没有海棠艳丽,更没有康乃馨婀娜的油菜花,长在山野中生在田陌里,普通的不能再普通了,然而几乎一夜之间成了家喻户晓倾国倾城的花中网红,成了媒体春天里长枪短炮聚焦的春之骄子……

  也许是人们每每的捧杀审美的疲劳,厌倦了温室里挠首弄姿的花朵?也许是人们辛勤培育失去了耐心,冷落了庭院孤芳自赏的盆栽?抑或是过度的关注倾斜了爱的天平,不屑一顾往日的百花众香?于是乎,人们便走出家门来到旷野,刹那间沐浴在原生态的灿烂里,春天的阳光下,满山遍野河畔湖岸的油菜花,开的这般震撼大气,开的如此轰轰烈烈……

  于是乎,就有了滇东南罗平,起伏的山峦纵横的阡陌千亩花海里涌动的人潮,于是乎,就有了赣东北婺源一日数十万人集结在赏花的路上,月下打着手电寻花踪,于是乎,也就有了,苏中兴化水乡垛田里万人摇撸赴花海的空前盛况……曾几何时,朴素低调的油菜花,集千爱于一身如此这般的受宠若惊?……

  其实油菜花还是往日的模样,纤细枝叶端嫩黄十字花瓣托起中间的花蕊,浓浓散发甜腻香味,单株咋看没有任何惊艳之处,然而它不争宠只奉献,扬花献给春色,果实留在人间,没有甘霖不拣沃土,成群成片浩浩荡荡长在山野生在河畔,万株聚汇黄耀天涯,特别是盛花期,那份铺天盖地的美确实那么令人惊叹……

  冬去春来,又见油菜花开,让我们走进无边无际的花海,艳阳下春风里,去发现去领略油菜花相互依偎,抱团争春的品格魅力,找回我们对油菜花那份曾经缺失的爱……

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   评论人:CCc47g12  评论时间:2019-2-27
    戏剧性的又一幕

  因为来时一路上都是儿子开车,所以回去儿子不得不交出权力,由儿媳掌握“大方向”了。

  一钻进车里,突然,儿媳说:”我们已经快活2天了,不知道爷爷现在一个人在家,怎么样了,大家等会,让我先打个电话问问情况再走,好吗?

  其实,当初出来的时候,我是叫我老爸一起出来游玩的,一方面车也坐得下(我可以抱着小孙女坐后面),另一方面把他一个人丢在家里,我们也不放心。我老爸的脾气我是知道的。把钱看得特别重,他怎么舍得因为他要多开一个房间,而增加孙子,孙媳的外出费用呢?所以,他断然拒绝了。没有办法,孙媳马上到大卖场买了他喜欢吃的大排,虾仁,青鱼,瘦肉和一些平时他喜欢吃的素菜,我老伴下厨,一阵忙碌后他做了能吃三天的美味菜肴后,我们这才驱车上路。

  等儿媳接通电话,突然,我在电话中隐约听到我比较熟悉的女人的声音,奥,原来他的舞伴在陪伴他呢,这下我们放心了,反正我们明天就要回去了,老爸在家开心就好啊!

  南沙浴场离宁波有几个小时的车程,这次吸取上次教训,(现在是品尝海鲜最佳时节,各大宾馆入住率不低,恐怕到宁波晚了,没有房间了)车没开多久,儿子就在美团上预定了宾馆。这次订的是宁波相对较好的天港禧悦大酒店,标准间每间480元,奇怪的是,戏剧性的一幕又发生了。当儿子在美团下好订单被确认后,发短消息后面尾随的小费,小林,她们闻知后也同样也在订了美团下好订单,不料后面的小费。小林不久就收到天港禧悦大酒店发来的短信,欢迎入住,房间保留到晚上9点。当她们发短信告诉我们时,可我们却没有收到同样的短信,敏锐的儿媳感觉不对,连忙叫我儿子打天港禧悦大酒店客服电话去问,果然天港禧悦大酒店客服回电没有收到定单,并被告知已经没有标准间了。

  那怎么办呢?儿媳连忙叫我儿子打美团客服电话询问,果然由于美团客服忙碌,竟没有及时把定单发往酒店。得知这情况后,我们把当时下的订单截图发美团,美团客服经理没有办法,只得又我们原来定的标准间免费升级为商务套间了。就这样,我们又以标准间的价格住上了豪华套房。

  不过,当儿媳知道这情况后,并不喜形于色,只淡淡说了声,古话说,福无双至。祸不单行。我们一路上太顺利了,以后可能就不会那么顺利了,可要小心点了啊!

  华灯已上,我们终于出了高速公路宁波收费站,一看导航,显示离天港禧悦大酒店还有20多公里,原来宁波市区范围也挺大呀,一路上从车窗浏览宁波夜景,夜幕下的宁波在璀璨的灯光烘托下,美丽妩媚。以前儿媳听说。宁波有一个很大的海鲜批发市场(路林海鲜批发),她说:“我们先去那里吧,去看看有没有老爸喜欢吃的蟹糊,顺便去买些好的海鲜带回去爷爷尝尝。好不好啊?”

  我一看时间,已经8点多了,想起酒店客服短信,房间保留到晚上9点的提醒。于是,我对儿媳说:“你的心意,我领了,不要去市场,好吗?一方面天气还热,买来的海鲜放在车上,明天回家会坏的。另一方面时间也紧,过了九点到宾馆怕要节外生枝啊”!

  也好,儿媳听了我的话,就没有去路林市场,终于在8点55分来到了宾馆大堂登记顺利入住了。

  大家一路上已经8个多小时没有进食了,都感觉很饿,很遗憾,真应了儿媳不可能事事都顺利的预言了,因为天色已经晚了,所以宾馆附近的几家宁波特色的酒家都已经关门停止营业,只能在一个具有衢州特色还没有关门的酒店就餐,好容易来到宁波。还是没有品尝到我喜欢的宁波蟹糊,红膏蟹块,虾酱等各种美食,看来只能在以后有机会再来宁波品尝了!

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    那位爱上青衣的姑娘,你还好吗

  不久之前,有位姑娘给我留言,问及青衣。

  我很惊喜,终究有人是懂青衣的,懂得那些风花雪月里的孤寂和遗世独立的才情。

  写字的人,等的就是这份懂得吧,哪怕仅仅只是一句简单的问候,也将温暖一整个风轻云淡的夏天。

  今日,我来赴约了,聊一聊“青衣”那些事儿。

  青衣,是一种情怀,更是一种信念。

  所有的故事,都源自一位诗酒填香的男子,与他因诗结缘,他曾写过几首青衣赠我,情感细腻之处,我本女子尤叹不及。

  他笔下的青衣,或是西湖歌女,或是古渡佳人,皆因一位匆匆而来的客,动了深情,而后,是望眼欲穿的等。

  他自己,或许就是这样的江湖萍客,本想顺风顺水的走过雨季,怎奈可,惹下一段尘缘。

  他的她,顾盼生辉,玉影纤长,在月色姣好的夜里,尽情舞蹈,而他,不经意的一瞥,竟惊醒了一段雪月风花。

  他为她行诗煮酒,她为他研墨端茶,共同度过了一段似水年华。

  她以为,人生终于觅得知音,孤单不再,如何知晓他已是别人的新郎。所有路过的,皆为梦一场。

  自渡口别过,彼此的默契,开始下落不明。

  思念和等待,似乎成了她一个人的专利,苦等不来的孤单,无处藏身,只好将其融入烈酒,一饮而尽,醉生梦死。

  从此,她沦为戏子,在所有的画本里浅吟低唱,唱出她的思念与幽怨,在别人的故事里,留下自己的泪。

  孤单到极致,反而能开出花开,她的才华她的美,也终于会有第二个人赏识,形形色色的达官贵客也常向她示好,可是,铭心刻骨的痛,一次就够了,剩下的路,她选择一个人走。

  或许,有一天厌倦了俗世纷争,她会寻一处古刹,剃去长发,青灯古佛,悠然终老。

  光阴宁好处,方可为家。

  半生羁绊,半生流离,他的模样,或许她还记得,或许已经忘了。但一既成过往,何必重提,庸人自扰。

  孤独的时候,才好与心灵为伴,载几片桃花,种几树琵琶 ,供自己观赏把玩,偶尔约几位僧友,在树下博弈,在月下弹琴,曲径通幽处,便是心灵的家园。

  有时候,离开,是另一种成全。

  没有人会记得他,也不愿去打听他的下落,走了便走了吧,不怪他,怪只怪,三生石上,刻的不是双生的名。

  青衣难寻,知己难求,我们往往想邂逅如青衣一般的佳人,却总绕不过世俗的烟火,过不惯鸡毛蒜皮、柴米油盐的平凡。

  所以,美好的事物,还是就存在记忆里吧,美好的人,也继续保持着不近不远的距离,如此,便一直是初见时的模样。

  爱青衣,即爱自己,美好的愿景,总得找到依托,才不枉那时年少。

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    守一盏灯,等一颗心

  凄清的街道行人寥寥无几,围着你织的长毛围巾,慢慢地走在冷风里,不愿回去是知道等待的人儿未归,装满屋子的全是落寞,没有你的地方其实在哪儿都一样,路灯散着橘黄色柔和的光,透过光影的变换,恍惚中你从街道的另一端缓步走来,你是听懂了我的心语来赴今生约定吗?把深深的情意捏在手心捂在胸口,怀揣暖暖的情思,等着踏梦而来的你。

  你为理想远走,蹒跚的步履依然清浅,多年后的今天其实疲惫的是内心狂热,不要再苦苦寻找人生的诗意,你回眸看看当年种下的小树已经叶茂,结出的果实挂满枝头,这样美丽温柔画卷胜过他乡刻出的满眼繁华,安好的人世间独缺彼此心意相通的默契,是回归的时节了,一树一树的枝丫挂满等待的心意。

  用心爱画着距离的端点,牵扯时空里我们的关系,用这般柔情守着心的入口,弯弯曲曲的道路永远和温暖的灯光伴着左右,用心平整过的路途不会有任何的坎坷,请安心走在重逢的归途,看见那树巅的黄丝带了吗?在风中飘飞的纸鸢绕着丝带,托着你的轻盈步履把这份执着送到我的面前,热泪滴落在手中长线,打湿曾经灿烂的笑容,还能和着这个熟悉的节拍轻唱儿时的歌谣,把年少一段旖旎梦境写上彼此的名字,属于你的那盏灯一直亮到天明。

  斜风吹着飘落的雨丝悄悄润着干涸的心,不去奢求来世的心动,惟愿此生好好守护心中明灯,不仅照亮我的方寸之间,企盼照着你前进的方向,不要浪费时间寻找前路,一定记得有灯盏的地方一定有人为你守候,我们把年轻的容颜绘出浪漫的一生牵手,坦然今生爱的执着,纠缠的风情是谁也擦不去的痕迹,攀上这些耸立在心中的灯塔,等候的时光还是如此的让人着迷,清点我们过往的片段,笑闹间柔情深种,其他颜色再难入双眸,睁眼只见光的亮丽闪耀丝丝梦的婀娜,仿若心里纤柔的手抚过温情的四季。

  漫漫长夜难安睡,轻轻拍打着枕边想入眠的美梦,何曾将梦境与现实完全分离?那段在我们之间镌刻的坚定誓言早已锁进今生彼此的生命,再苦的生命之旅因那盏温暖的灯亮着,回头都能寻到温柔的守候,等漂泊的心归。

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    我要走了,你还会想我吧

  走了,携着一行泪离开;走了,携着一段往事离开;走了,携着一抹思念离开;走了,携着那年今日的美好转身说“等我”。

  风很凉,却解不了内心的暑气。一直爱着你,是我不能说的秘密。时光总是兜兜转转,流放了素以未眠的夜。

  记忆被我带到了今天,而你却停留在了昨天,画面重复播放,摆弄着思念的愁,才发现,早已是回不去的昨天。我们牵手的那年、我们相拥的那年、我们诉说彼此的那年、我们风里来雨里去的那年,那些模糊的画面依然徘徊在我的脑海,虽已颓唐掷色,却依旧不改最初的容颜。时光总是太轻浮,不解思念的深潭,一晃而至。

  此去经年、人烟恍惚,隔着思念的纱,默默把“想你”刻画的淋漓尽致。以往的多愁善感现在看来只不过是会意的玩笑罢了。有人常说:走了便走了,不必挽留,携带念想远去他乡。不是所有的路都能回头,不是所有的人都会等一个你,即将离开,跨越时间的长河,一句安好,足矣。也许这一走便是十年,甚至永远,可我始终放不下一个你,是故事太凄美,还是思念太脆弱,总是让我辗转反侧。

  有人说保持微笑不是为了证明自己有多开心,而是不想让忧伤打扰扮好的妆容,有人说抬头望天空不是为了看繁星,而是不想让眼泪润湿脸颊。以前总觉得两人在一起,是再好不过的事情,可现在才发现所有的美好都有一个局限,那便是时间。它拉近了我们的关系,却扯远了我们的距离。总是期望把所有的时间都投入你的怀里,可终究还是留下了人去楼空的局面。时间教会了我如何珍惜,却带走了我要珍惜的人。我常常抬头看天空,也许夜很黑,没有星,但是我还是会看很久很久,因为我不想让泪水扰乱微风的柔和,然后在风中消散自我。

  就要走了,你还会想我吗?那年今日,我拉着你的手对你承诺:我会一直陪在你的身边,就算海枯石烂,我也不会离开半步,我们要一生一世在一起不分离。但是现在,我却无能为力,在命运面前我们都是被宰割的,原谅我未能给你一个完整的明天。我多想实现这个承诺,可是时光总是捉弄我们,前一秒许下的承诺,下一秒便拆了台。我多想变成日光岩,与你长相厮守,直到天长地久。而今日现实把我们的距离扯远,背上的行囊有种说不出的沉重,将我牢固这片方土。

  风还是原来的风,柔和中夹杂着些许淡淡的忧伤,而身边的人早已离去,不知在何方守着思念余度终生。曾经的诺言可否算数,我想...我想继续为你实现。虽然已是尘埃落定,可流年还在运转,不畏时光与你相伴。

  亲爱的你,我就要离开了,是否会有想念托付给我,是否会有不舍依赖于我,是否会有刚到嘴边的言语变为沉默。相见不知何相识,语断言恐泪释然。

  熬过异地,我们就结婚吧。这句话不知伤了多少人的心,总是开头美好,最后结局却潦草收场。也许微风很美,但终归不能与你分享。爱了才知道,什么是一生,什么是永远。最后才发现原来笑着流眼泪是多么的痛苦。最后才发现原来哭着说没事是多么的可笑。

  走了,携着一行泪离开;走了,携着一段往事离开;走了,携着一抹思念离开;走了,携着那年今日的美好转身说“等我”..........

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    打酱油的年代

  蹭一句时代热语,我们纷纷到了可以替妈妈打酱油的年龄。现在的孩子,谁会知道打酱油是一种什么经历,超市的货架上摆着琳琅满目的调味品,需要什么拿去付钱就是了。

  儿时的乡下,村村可见若干个穿着土里土气的孩子拎着酒瓶陆陆续续去代销铺灌酱油灌醋的身影。

  灌酱油的机会并不多,因为酱油吃的慢,反倒是要隔三差五地去灌醋。总是到了中午面条快做好的时候,妈妈才想起家里的醋没了,于是唤来我们仨的其中一个。想来是我被叫的次数多些,就升级成了一种惯例,每次妈妈都点着名让我去。她那尚沾着面粉的手掀起围裙,从口袋里掏出揉叠在一起两毛钱,有时只有一毛,把钱和瓶子一并交给我。不用她多吩咐,我就一溜烟跑出了院门。不一溜烟地跑出去还能怎么着呢?难不成还等着她说灌一毛钱的醋,买一毛钱的糖?想都别想。与其耗费心力奢望又失望,不如自行绝望。再说,万一那两毛钱里还夹着一毛钱呢?

  这又怎么可能呢!

  若说这是一趟没有油水的苦差事,倒也不完全是,我们总能竭尽所能地去发掘油水。回来的路上,馋瘾来了就举起瓶子喝上两口,酸得直咧嘴,却也能品出几分醋的香醇来。有时碰上别的孩子买味精买调料,也能彼此达成交易,你喝我一口醋,我舔你一口辣椒面。

  村里唯一一家代销铺是盛大爷开的,那是我们做梦都想投胎的家庭。单看那货架上摆的方便面、水果罐头、健力宝、罐子里的各色糖果,已经让我们垂涎三尺了。要知道,我们平日里唯一唾手可得的零食只有馒头,而且还要被妈妈限量,因为蒸一次馒头也挺费劲的。

  中午是村里购物比较集中的时间,路上偶尔还能碰到几个买东西的孩子。到了,进了大门我只喊一声“大娘!”就在门楼下等着堂屋或厨房里的动静。不用再走到院子里去,因为醋缸就放在门楼的另一个房间里。

  姚大娘的声音从厨房传来。想来她已不胜大家零星的打扰,或是面条只切到一半,或是柴火刚点着,或是油已烧热还未及撒上葱花……她从厨房门口出来时还板着脸,一副十分不愿接单的样子。看见我,微微收了不悦的面孔,客气地问:“买啥?格?”

  “灌两毛钱醋。”我把钱和瓶子一并交给她。

  她开了门,把钱丢进玻璃柜台里的钱盒,接着绕过柜台,动作娴熟地移开醋缸上的木盖子。一股醋味窜出来,瞬间萦绕了整个房间,酸的都要让人流口水了。她捏起一个退了色的西瓜红的塑料漏斗,稳稳地往瓶口一坐,又拿着一个特制的竹舀子在缸里舀了分量十足的一舀子,对着漏斗缓缓倾斜舀子,醋液就先是拥堵在漏斗的半腰,再沿着瓶壁缓缓淌下,发出清凌凌的响动。

  这灌醋的流程是那么有趣,没有哪个孩子不想亲自尝试一番,可我们谁也不敢提出尝试的要求,我们太怕被拒绝了。也只有在玩过家家的时候,那醋漏斗和舀子才被我们用泥巴捏成,作为宝贵家当。

  有一次,我带着弟弟去买火柴,走到盛大爷家门楼时,发现小屋的门敞开着,往里一瞧,没有人。这时,玻璃柜台里的钱盒如极光般抢入我的眼帘,只见花花绿绿的纸币千姿百态地躺在盒子里,黄的、灰的、绿的、紫的,新的、旧的、破损的……犹如一个五彩斑斓的梦在我的眼睛里绽放。

  我只觉得是天赐良机,没有多想,壮着胆子向柜台走去。一切像梦一样,不真实,却使我心跳加速。我快速地抓了一把钱,转身就拉着弟弟跑了。

  我忘了弟弟是什么反应,只记得回家后我把钱东躲西藏,最后塞到了床底下的一只落满灰的旧棉鞋里。弟弟没有揭发我,偶尔还参与了我的销赃。那只装着顶级秘密的棉鞋,像一座被我独拥的金矿,源源不断地满足着我的欲望。同时它也历数着我的兴奋和惶恐,见证着我的不安。我确实低调地阔气了一阵子,至于那笔钱花了多少,买了什么我已经完全不记得了,只记得那感觉并不怎么好。

  不久,家里要盖新房了。姨姥的儿子也就是我的留舅从他们自家的沙地里挖出一车沙子,用四轮车运到我们家。沙子卸在了路边,留舅跟妈妈在屋里说着话,我们像猴子似的在车头上爬上爬下,乐此不疲。我好奇地打开那个红色的工具箱,里面除了沾满油污的扳手、钳子和螺丝,还有几张红色的一元纸币,它们如此崭新亮丽,像太阳似的发出刺眼的光芒。我心头一喜,于万分激动中把钱藏进了自己的衣兜。

  可这次并没那么幸运,我很快被妈妈问了话,并交代了藏钱的窝点,连上次没花完的钱也一起被搜缴了。妈妈并不知道留舅究竟丢了几块钱,自然以为那些零钱是我花剩下的了。

  我因而躲过了一场更大的难堪。

  然而,这件事并没有彻底结束,反倒是时间过去越久,它越发在记忆里铮明瓦亮起来。妈妈常常冷不丁地旧事重提,可能对于她来说这只是从一个话题到另一个话题的承接,与我却是一场无比难熬的摆渡。偏偏我那不知是傻不愣登、天真直爽还是过河拆桥的弟弟总不忘加一句:“其实那钱不是留舅的——”这时,我连忙一个威胁又乞求的眼神把他吓退回去。

  妈妈的目光里随即闪动着不安,她狐疑地看向我,追问起来。我慌了,硬生生地掩饰着:“他知道啥?净会瞎说。”

  可能妈妈没有功夫重新审查事情的始末,这件事对我来说总算没有恶化。我揣着这个秘密,像揣个定时炸弹,生怕哪天被揪出来。天知道,我多想把这些不堪的往事从记忆里抠掉。

  好几年过去了,一个夏日的午后,不知哪刮来一股邪风,大家都在传小玲在代销铺偷钱被抓,被姚大娘绑在院里的树上。于是大家都跑去代销铺看热闹,我也在这拨看热闹不嫌事大的人流中,却是以万般复杂的心情前往。

  小玲在低头抽泣,应该已经被绑了很久,背心前胸上的湿痕分不清是汗水还是泪水。姚大娘的怒火烧的正旺,像公审犯人似的向大家控诉着小玲的罪行,还几度要上前动手打人,最后都忍住了。这场面看得我直冒冷汗,我恍惚觉得,正在被大家嘲笑的,分明是我;姚大娘看着是在骂小玲,实则是在敲打我啊。

  直到傍晚,小玲的爸妈也没有露面。我不敢想象那种场面,假使是我被绑在树上,我最怕看见的一定是爸妈向我走来时突然蹒跚了的脚步和那脸上令人悲悯的表情。

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    咱这活法

  这有钱是有钱的活法,这没钱是没钱的活法,有钱没钱的都不是个问题,没有人陪着,到哪儿都是孤独的。说着,倒有些感觉了,之所以结婚啊,也只是找个吵架吵不散的人,再有自己的孩子,一家三口更是热闹。可也有不结婚的,照样子是活的快乐,有个关心的人,怎么能不快乐。

  不结婚也不是个啥大不了的事儿,现在都什么年代了,讲究个婚姻自由,形式主义可不提倡。还是和自己爱的人再一起,有个精神上的依托,管什么其他的呢。要是可行的话,是愿意等待的,无论是多久,那都是通向幸福的通道。

  每个时代都有每个时代的活法,人也是不例外,即使是在同一时代,也有不同的活法。喜欢平淡一生的,不愿意太去拼搏;也有死磕到底的,就是要活出不一样;还有不知道该怎样的,这倒也算是个活法,路途迷茫的呗。

  虽说没个固定的说辞,倒也不是没有共同,仔细的找还是能找到的。无论怎样啊,也都是有个人陪的,正也是恰恰这样,才是共同的。要成了一个人,全然不去接触外界,那还有人知道他的存在,不也就是没有这号子人了。

  陪伴是重要的,一句简短的话,虽然不是那么华丽,可藏着对彼此的思念。在迷茫前途时,那微不做到的拍肩,多么有力量,哪还会去想什么放弃。深夜辗转难眠,突如其来的晚安,定了多少心里的浮躁。

  可这陪伴也是最难达成的,形式主义的婚姻固然混蛋,却也不至于一个人。找寻真爱的路途却是艰险,多少个夜晚难以入睡,多少次伤心独自承受,多少句话语未能出口。可要是得了真爱,不像是形式主义般,半句话不到就开骂,更多的是彼此包容,相互理解。都知这活法来的不易,更不愿意失去,太过于痛苦了。

  说也不知说什么好,能有份真正爱情的少之又少,大多还是得过且过的。咱这活法啊,千变万化,可又非是没有解法,倒还是有一良方的。陪伴便是这良方,若是得到了它呀,日后也就困苦少,快乐多咯。

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    别有天地非人间

  “薄海内外,无如徽之黄山,观黄山,天下无山,观止矣。”当徐霞客的青鞋踏过黄山石阶的时候,他说,这世界上再也没有比黄山更美的山了。而我,一个平凡的人,没有诗人的文学才气,没有政治家的远见卓识,没有商人的聪明头脑,但是,我有一颗感知黄山的心。

  黄山之美,美在如画。当一个极具诗情画意的杰出的画家,与诗情画意的黄山相遇,正如俞伯牙遇见钟子期,元稹遇到白居易,其结果不堪设想。清初时期,就曾有这么一个画家,与黄山结下了不解之缘,这个人就是石涛;他因要躲避战乱而决定远离尘世,在人生的不惑之年,这位“苦瓜和尚”孤身一人来此绝境,从此用了十年的光景,以自己的宣纸笔墨,来表现黄山的奇美。黄山如此受画家们青睐,自然有它独特的魅力。日本著名水墨画家东山魁夷曾有这样一个疑问:在全世界众多画派里,为何只有中国产生了水墨画?这个困惑了他许多年的问题,在他登上黄山的那一刻豁然开朗。他相信,当古代中国的画家见到黄山时,唯一能表现黄山松石林立、烟雾氤氲的方式,非水墨而不取。黄山,是中国水墨画的灵魂,之所以如此,是因为黄山之美,美在如画。

  黄山之美,美在其柔,美在云霞明灭或可睹。古人对爱情有着至死不渝的追求,是因为爱情的美丽和短暂,令人痴迷,亦令人心碎,“至情至谊的可贵与可哀,本为一体。”游客对黄山的感情,又何尝不是如此呢?云雾离散转合之间,奇松怪石若隐若现,令人捉摸不定的,是它的心情;若它心情好,那便是“日出而林霏开”,远观其山茂,是“巧笑倩兮,美目盼兮,有美一人,见之忘俗。”若它心情不那么畅快,那便是“云归而岩穴冥”,无论你怎么看,都无法将它的全貌一睹为快,“溯游从之,道阻且长”,上下求索,不见踪影;“兮若青云之蔽月,飘兮若流风之回雪。”无奈之下,你只好高歌“南有乔木,不可休思;汉有游女,不可求思。”罢了罢了,仙人之居所,那岂是我们元元黔首可望其项背的?这时,只要是那微风行行好,将朦朦云雾吹开一隅,稍露头角,都会使你有“一日不见,如三月兮”之感。但是,只如陈酿的美酒未能尽情畅饮,一篇残缺的文章意犹未尽,你回去之后,依旧是“悠哉悠哉,辗转反侧。”

  既然如此,那就且放白鹿青崖间吧。想要一次性将黄山之美尽收眼底,可不是那么容易的事情。但是若想一举体验黄山之险,没人可以阻拦。

  “送君登黄山,长啸倚天梯。”初赴黄山,便觉其“天梯石栈相勾连”。黄山之美,美在其刚,美在其险。我生活在云南,故而觉得蜀道就算是“难于上青天”,也比不得黄山“三十六峰,三十六溪,长锁清秋。”这里的雾,飞不出黄山的“如来神掌”。其高,可谓是“黄鹤之飞尚不得过,猿猱欲度愁攀援”,其险,可谓是“上有六龙回日之高标,下有冲波逆折之回川”。在其间鹅行鸭步,我们如同长臂猿,须拼命地抓住每一根救命稻草,方可保证自己性命无忧。平生能够“活着”走出黄山,放眼望去,天下无山矣!

  五岳归来不看山,黄山归来不看岳。问余黄山奇何在,别有天地非人间。

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    我已不在老屋,而老屋在我

  离开老屋快六年了,六年的时光就像尘埃般落定。我只想告诉老屋你,无论六年、十六年,或者六十年我都不会忘记你,因为你就是我生命的起点,这个世界的起点,你留在我生命的不仅是我的童年,还有那些关于世界最初的印象。

  一年四季里,除了寒冷的冬天,大家都爱聚在院子里,爷爷奶奶,邻居好友们。一张桌子,一盆瓜子,几条板凳好不热闹,想来那些年有的邻居阿姨大妈们有些许矛盾,偶尔不快,但也能坐在一起谈天侃地,述述家常;比这些年整天呆在家中与电视为伍好了不是太多。

  院子的角落,长着一颗桐树,奶奶告诉我“那是泡桐,长得特别快,像只吸水就涨起来一样,是你出生那年种的。”,后来我才知道那是爷爷奶奶希望我健健康康长大而种下的,但它可比我长得快多了,我站在树下抬头看,浓迷青葱的叶子,粗壮的树干,对那时羸弱的我来说,就好比电视里看到的埃菲尔铁塔一样高不可攀。

  当两个季节相遇在一起,必然有一种不同的火花产生。比如春夏交际是一个孩子最快乐的时候,不要问我为什么,也许那个季节就像作为孩子的我们,在那个季节里,和时间找到了共鸣。

  在我印象里,泡桐那宽大的叶子会在那个季节里,一天天变得苍翠,天空干净得像被刚冲刷过的玻璃一样,只剩下蔚蓝的底色和白如新棉的纯白点缀。

  我还记得那些夜晚,我还想再和那些夜晚一样:院子里的灯息了,奶奶坐在旧木椅上,我躺在奶奶的怀里,听着蝈蝈、夏蝉躲在泡桐树后,为我鸣唱不知名的乡间乐曲。奶奶轻摇手上的蒲扇,细缕微风拂过面颊。我咪着眼,看着奶奶慈祥的脸,还有背后的那片闪烁着点点微光的星空,就这样看着,直到有一块深色的幕布垂下时,沉沉地睡去了。我那时总是做着一个相同的梦。我梦见:我爬上高高的泡桐树,勾到了棉花般的云朵,我爬上去,在棉花上奔跑,跳跃。他累了,他躺下来,他想到总有一天他会长大就很开心,他把脸埋进棉花里,在棉花上沉沉地睡去了,什么也没梦见。

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    生命无常,且行且珍惜

  我做不到陪伴着每一个我在意的人,但我觉得不会再轻易的离开我陪着的那个人,陪着走过山,走过水,走过一段长长的旅途之后停留,在某一地种花种树,种菜,养狗。

  最后的结局将是什么也没有,连深处的自我也会丢失在时光的尽头,虽烟尘一起散去。我们一直在练习,练习在别离的渡口,风吹的时候,等水波依旧,吹皱了眉间的纹路。

  其实,无论如何,生命也是逃不了一个别离的,这是最后的结局,也是既定了的结局,没有人可以改变,而我们可以做的也就是,在可以珍惜的时候好好珍惜,不要轻易丢下和离别,在可以爱的时候好好的爱,不要轻易的离开和放弃,你永远也不会知道,生命里究竟哪一次小小的别离是最后的永别,你永远也不会知道,我们会先有明天,还是先有意外,而很多失去了的东西,是一生也弥补不了的遗憾。走在路上的时候,春风得意,而地上依旧有层层叠叠的落叶,他们应该是昨日落下,应该是今早落下,但毕竟都落下了,永远的落下了,也许,一起落下的,还有一只虫子,还有一个小鸟!

  走在路上,那昨日刚在电视里看过的别离和相聚,似乎悠然的以另一种方式呈现,如此的清晰,如此的明白。里面那个死亡的场景,那落下太多泪也无用的伤痕,真真的存在了,那样的明显,那样的没有结局。也许,死是另外一种生,但带着裂痕,带着缝隙,很多很多的东西会从这裂痕当中溜走,很快的溜走。

  里面有一句话话,总是让我觉得喜欢,但也让人感到恐惧,他说,你永远不知道明天和意外哪个先来临。那是一个有故事的男子,那是一个丰富的男子。这人生有太多的遗失,好多从我们的眼前流过但我们却并不怎么在意,而好多失去,只要稍微有这个念头,便能让人有要窒息的感觉。明天和意外,也许终有一天会来临,但最美的还是今天的相遇,有时候想想,会觉得我们花那么多时间去想还没到来的明天干嘛,只有眼前的珍惜,才是最重要的,只有眼前人,才是我们最大的财富。

  不知为何,越发容易被感动了,哪怕电视剧里面一个拥抱,一个对话,或者是一种对视一个微笑,都会感动得湿了眼眶,都会感动不已,无那,只觉得人生聚散太匆匆,最美的,也就是眼前这尚还陪伴的美丽了,最美的,也就是那一言一行的关怀还有在意了。

  万物的代谢都有其规律,而我,却终于要在种种的陪伴之中思索,也许,陪伴是最后的思索。也许,我也会为了陪伴,不再思索关于别离的理,关于人生的结局,因为想到这无法预料的死亡还有种种无法期待的危机,总是让人难受。但也明白,人生更重要的,是珍惜,人生最美好的,当属陪伴,因为他们可以让我们在看得见的时光之中享受生命的美。

  太多太多的事物,对于我们而言,或许有用,或许没用,也有太多的东西,是生命并非的必须,只是容易浪费生命太久的光阴,会用时间去寻找,去思索。生命的意义在哪里?我如今依然看不见,依然找不到,而我有更加紧迫的事情,不是寻找意义,而是陪伴,往后的日子里,我做不到陪伴着每一个我在意的人,但我觉得不会再轻易的离开我陪着的那个人,陪着走过山,走过水,走过一段长长的旅途之后停留,在某一地种花种树,种菜,养狗。

  我不明白,以前心中为何还是会有远方的渴求,会有那样浓烈的渴望,正如现在,为何会有这样强烈的渴望,渴望着尽快的到达婷的身边,然后一步也不离开,守着,到永远。

  我终是自私的,终究只是为了自己的内心而活。

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    奋斗的青春最美丽

  花谢还会再开,盛年不会再来,青春只属于我们一次,让我们携手并进,勇于拼搏,不忘初心,续写挥洒青春的诗句,奋斗的青春最美丽!

  青春是初春那灿烂的花朵,娇嫩的芽,历经严冬风雪的洗礼,终于在暖阳的呵护下,在春风的摇曳中,绽放成诗。一缕缕花香,这是青春奋斗的气息;蜜蜂的歌唱,这是青春前进的舞曲。

  青春是悬崖绝壁上那一棵松,扎根峭壁,不畏艰险,终于在雨露的滋润下,在岁月的憧憬中,雕刻成画。一幅幅奇迹,这是超越自我的蓬勃朝气;闪电和雷鸣,这是给予青春最高的礼遇。

  青春如一棵小草,冲破磐石之固,露出勃勃生机,点缀那一片山地。

  青春如一条小溪,心系大海,奔流不息。

  青春如一匹马驹,目标千里,风雨兼程,一鼓作气。

  青春如一只雄鹰,搏击长空,令人赞叹不已。

  青春是生命的花朵,充满着激情.智慧与活力。

  青春的心曲,是一腔向着诗和远方前进的希冀。

  青春的足印,是一道用热血和汗水浇筑的拼搏向上的轨迹。

  青春走过花开花落,走过风雨春夏,长成一穗穗的金黄,结成一个个的硕果,成就一个个的梦想。飞扬的青春,奋斗的青春,在秋高气爽的豪情中,收获辉煌;在岁月的长河里,在成长的历程中,绽放美丽。

  花谢还会再开,盛年不会再来,青春只属于我们一次,让我们携手并进,勇于拼搏,不忘初心,续写挥洒青春的诗句,奋斗的青春最美丽!

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    宝贝,长大后你会怎样

  亲爱的文萱小宝贝,关于怎样教育你的问题,一直以来都令我头疼。可这也不能一直回避,也无法回避。

  只要你出现了什么问题,他们都会说等你爸爸回来,看你怎么办,诸如此类的话语。跟他们说了好多遍这样不好,就是听不进。没人理我,仍我行我素,这是让我发躁。

  唉,让我感到悲哀的是,每个星期回去,我都忍不住要教育你,以致于在你心里留下不好的印象,那就是爸爸会揍人,晚上也不肯亲近我了。一家人就我一个坏人,只有我才教训人。真怕呀,老话说:“一个打,一个护,到老不上路!”老是揍你,又怕给你留下阴影。可是不揍你,又怕你养成不好的习惯。孩子,你说爸爸该怎么办?这“白脸”的独角戏可不好唱啊!

  2004年11月26日中午,你又被我揍了一顿。这天是爹爹的六十岁生日,正摆宴席,安排客人做桌子。你也抢着坐,如平时,你这样倒也可爱。可你偏偏赖在舅爹爹的主位置上,大舅爹爹还是特别讲究的人,无论跟你怎么说,你都不答应。一屋子人都等着。把你抱到另外位置,你就撒泼打滚,大声哭闹。只好强行把你抱上楼,狠狠地揍了一顿。

  苏联著名教育学家马卡连柯说:“父母对自己的子女爱得不够,子女就会感到痛苦,但是过分的溺爱虽然是一种伟大的感情,却会使子女遭到毁灭。”

  在溺爱中成长的孩子会有很强的优越感,常常眼高手低,不善于与人相处,而当他们看到别人的进步时,又很容易产生怨恨与沮丧的情绪。父母事事顺从孩子的要求,替他完成所有事情,孩子什么事情都不必动手,容易养成孩子任性、懒惰的性格。

  父母一切以孩子为中心,对孩子百依百顺,满足孩子的一切需求,溺爱孩子,而不去教孩子如何理解爱与培养孩子对其他人的爱,会使孩子不自觉地养成以自我为中心、只为自己考虑的习惯,认为别人为他所做的一切都是应该的、理所当然的,会认为规矩都是为别人制定的,与他们无关,使孩子渐渐成为一个自私、狭隘的人。

  一位教育家说过:“溺爱是父母与孩子关系上最可悲的事,用这种爱培养出来的孩子不肯把心灵献一点儿给别人。”父母过分溺爱孩子会让孩子不知道自己也应关心别人,缺乏同情心和自控能力。

  亲爱的文萱小宝贝,长大后,你会成为什么样的人呢?唉,真让我担心!

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    黄河口湿地情思

  在日前一个晴朗的日子里,我突然收到了一个邮件,急切地打开一看:“哇,是两本书。”再一细看:张殿武主编的《作家眼中的黄河口》的书名映入了我的眼帘,我一阵惊喜,便恍然明白,这就是此前张殿武主任电话告知所出的书。我迫不及待地浏览了漂亮精致的封面、文采飞扬的内容,我亲临黄河口采风的情景便一一浮现在我眼前,我掩卷沉思良久,思想感情的潮水一如黄河之水在澎湃,激起了我写黄河入海口湿地的无限情思。

  那是2015年11月上旬,我和全国各地近百名文友齐聚黄河入海口,参加了“2015年中国旅游散文创作高峰论坛”,这是我梦寐以求的,我欣然接受了黄河入海口热情邀请和拥抱,这是我与黄河入海口的第一次亲密接触。

  “黄河之水天上来,奔流到海不复回。”黄河从青藏高原的巴颜喀拉山北麓启程,历9省1市,九曲十八弯,经5464的漫长征程,终在山东省东营市入海。当黄龙入海,在海河动力的相互作用下,每年约4.5亿吨泥沙在黄河入海口处沉积成陆,演绎着沧海桑田的神话,黄河口湿地由此而生。

  黄河口湿地是中国最年轻的湿地,这就是“黄河赶海”造出的最新鲜的土地。2011年,在《中国经济周刊》联合湿地国际中国办事处共同主办的“寻找中国最美湿地”评选活动中,荣膺“中国最美湿地”称号。黄河口湿地的之美美在“奇”、“特”、“旷”、“野”、“新”。黄河入海、新生湿地和珍稀鸟类是黄河口湿地特有的景观资源,黄河、湿地、石油三大文化在这里相拥相生,共同编织了“中国最美湿地”的景观资源。

  我站立在黄河入海口湿地,这里是黄河水的终点,也是海水的起点,是一个神秘莫测多么迷人令人遐想的地方。有天人合一,融入大自然的感觉。极目远眺,奔跑了5000多公里的黄河在这里停止了喘息,缓缓地驶入了大海,与大海携手并肩而去;收回目光,眼前是茫茫苍苍、无边无际的芦苇荡。采风时节时值秋冬之交,绵绵一片的芦苇虽退去了湖绿,可如同身穿黄金衫一样,依然招人喜欢,阵阵微风从密集的苇叶梢上掠过,泛起了层层金色的波涛,一如黄河水色般的黄浪,远近高低的芦花闪着银色的光芒,它们在争抢着簇拥着向人们频频点头,我见男女文友们都在频频照相,我也顺手拉住了被风吹送的几束芦花,就像挽住了相见恨晚的老朋友一样,文友调好镜头,把这一美景瞬间定格在迷人的黄河口。这临水的禾本植物,千千万万簇长在一起,绵延数十里,孕育成一股浩瀚壮阔的气势,凝聚成超然与美丽,将黄河口湿地装扮成着这个“中国最美湿地”。

  我坐在大巴车里观赏黄河口湿地,领略到了不一样的黄河口风光,体味到了别样的人生况味。车窗外飞驰着大片大片的土地,飞驰着茂密的茅草、芦苇和灌木丛。大巴车在风光里穿行,文友的思维随疾驶的大巴车加速畅想。

  这里的红地毯是出了名的,隐隐发现在芦苇深处有一片深红,一如一张巨大的红地毯,这时的导游操着江苏与东营的混杂音一遍又一遍地念叨着:红地毯、红地毯。仿佛是他的创造发明。我不禁定睛一看,还真像啊!怪不得导游在不停地念叨,也不知是哪位文人圣哲最先发现的?还真有独特的眼光和先见之明。不,有着先见之明的还应该是上苍,他想给黄河口湿地铺上红地毯,让黄河口美丽的同时红红火火起来。您说,不是吗?

  这里的红柳也是独具魅力的,滩涂上,道路旁,遍布着红柳,一片火红。在如此低洼潮湿盐碱的沼泽地里,竟能顽强地生长着这样的红柳,不怕风吹,不怕水泡,不畏盐碱,不为煎熬,仿佛象征着艰难困苦的一代人,也是黄河口一道靓丽的风景。

  我游走着观赏黄河口湿地,在芦苇荡中曲折穿行的木质栈道中徜徉,栈道两旁的芦苇葳蕤地生长在水中,千万棵、万万棵、亿万棵芦苇依偎在一起,絮语、轻歌、曼舞,多么富有诗情画意。举目远望,一望无际的芦苇荡苍苍茫茫;低头沉思,这里阡陌纵横,沟渠密布,是芦苇繁衍生长的好地方。

  这里的芦苇堪称一绝,50万亩的黄河口芦苇,浩瀚无边。芦苇是大自然最美的舞者,成为黄河口湿地一道靓丽的风景。我和文友们沿着茫茫的芦苇荡一路走来,徜徉在一处处美丽的栈道,有曲径通幽之感,途经一个个亭台,有登亭观景之妙。我和文友们不时地登上一个个望台,放眼望去,景色点点,一路美丽的景色收入眼中:海水与海水共融,野鸭与海鸥悠闲地散步;还有游人、芦苇、飞鸟、蓝天、白云……都巧妙地组合在芦苇荡里,我们一边思索,一边观赏,一边拍照,一边歌唱,我们或蹲、或站、或倚,与黄河口、芦苇荡亲密合影;穿过一个又一个栈道小亭,拍摄了一个又一个美景。我们观鸟、看苇、赏景、趣谈……欢笑声、呐喊声响彻在芦苇荡里,与微微的风声、悦耳的鸟叫声汇成了别样的“黄河大合唱”,你也风光,我也风光。

  悠闲的漫步中,聆听高飞的鸟儿在空中欢唱。这里是珍稀鸟类的天堂、“鸟的王国”,是珍禽鸟类动物聚居最热闹的地方。在世界8条鸟类迁徙路线中,黄河口就横跨2条迁徙路线,是环西太平洋地区和东北亚内陆鸟类迁徙路上中转的驿站,是候鸟迁徙的关键停歇地、越冬地和繁殖地,这里的苍鹭、鸬鹚、丹顶鹤、白鹭是全国最多的,有鸟类368种,其中,国家一级保护鸟类12种,国家二级保护鸟类51种,数量达600余万只。各种鸟类欢快地展开它们强劲、自由的翅膀,飞翔于黄河口上空,栖息在滩涂上,隐没于芦苇丛中,寻找、啄食湿地上的小鱼、小虾和小动物,以补充它们长途飞行所消耗的能量。那天我们一行刚临近黄河入海口,就见一只海鸥在我们视野的上空盘旋、飞翔,好像是欢迎我们这些稀客的到来,顿觉无限情趣在心头。鸟有鸟意,人有人愿,共同的意愿把人和鸟连在了一起,海鸥一会儿低飞,一会儿高飞,变换着各种姿势,好像故意逗人似的。我瞬间发现,这里的鸟儿似乎还保持着原始状态,不受游人打搅,见了游人如同见了熟悉、亲密的朋友一样,不惊不怵,不慌不忙,我拿起相机渐渐靠近了在空中飞翔的海鸥,我便不失时机地“咔嚓、咔嚓……”地拍个不停,还请文友将我和海鸥定格在镜头里,海鸥一直在我们周围逗留了好久,最后还是导游催促着我们,我们这才恋恋不舍地离开了同样恋恋不舍的海鸥。

  我或站在原地、或坐在大巴上、或游走着观赏黄河口湿地,从各个不同的视角,我看到了不一样的黄河口湿地,给我留下的总体印象是:魅力无穷,韵味十足。景色迷人,美不胜收。

  黄河口湿地归来,受益匪浅,此行不虚。因黄河口之行衍生出来的故事,精彩异常,滋味悠长。

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    人间多苦难,从此,爱恨不再谈

  流光容易把人抛,红了樱桃,绿了芭蕉。翻飞而逝的2018,我误了星辰,却见了许多尘埃,大多的白昼绚夜,我皆是郁郁寡欢,我不知,不懂,不明白,为何,我的命运就是要如此困境丛生,难跨荆棘?直到,前夜的公司年会。

  年会结束,已经快临近午夜十二点,挥别了领导与年龄稍大的同事前辈,我们一行四人,在冷雾弥漫的夜色中,却竟都不觉冷,对望了几眼,而后,径直走向离我们几米远的烧烤店。屁股刚落座,还没等老板开口,便道:“两件纯生。”

  点这两件啤酒的男同事,是w先生。他上个月月底,离婚了,结婚不到三年,刚知道这个消息的时候,我们都很吃惊,因为平日里,感觉小两口的日子过得很甜蜜,也很是恩爱,他的前妻叫他,总是“哥哥,哥哥。”而他,也很是宠爱小娇妻,她一年不工作,他不仅要养她,还要养她的妈妈,每个月工资一发,根本就所剩无几,他待她那么好。

  虽离婚了,而他,对着我们每天也嬉笑打闹,似乎,离婚,并没有惊扰到他的余生,我曾对他说“难受就难受,别强颜欢笑。”他却直视着我的眼睛,平静地答“你看我这样子像是难受吗?只是有一点点不习惯而已。”说完,还递给我一个玩世不恭的微笑。

  我差点就信了,要不是,那晚推杯换盏后,看到了他发红的双眼,听到了他哽咽的声音。

  他差不多醉了,一杯接一杯,只说“到底哪里对不起她?到底哪里比不上他?”虽然他的家里不是大富大贵,但也算得上中产阶级,且又是家中独子,是被父母长辈放在心尖上疼爱长大的人,从没吃过苦,却愿意日日夜夜辛苦工作,为的,就是能养活她和她的妈妈。结婚纪念日,她的生日,他从没忘记,总是会记得给她惊喜,她中意的香奈儿的口红色号,她喜欢的天梭手表,他都买。他语声喃喃“我到底哪里还做得不好?”

  他没有不好,在“丈夫”的这个角色上,他已经做到了最好。可,爱从不由人,怨不得她,只是恐怕,他的余生,将始终与悲伤共生共存。

  W先生离婚了,受伤了,难过了。我们,不知如何安慰,也都沉默了。而他身旁的L君,则是一拍他的肩膀,笑着道“真羡慕你,还有婚可离,不像我,连能正眼看我一眼的女的都没有。”L君举杯与W先生猛烈一碰,仰头将杯中酒,一饮而尽。

  L君的压力我们都知道,年近三十,却还没有对象。他长得不丑,相反,浓眉大眼,还颇有几分丰神俊朗,人也勤快,肯拼肯干。至今没有女朋友,不是他的问题,而是他背后的家庭。

  他有一双双胞胎妹妹,今年刚好十岁,他的父母年迈,且常年在家务农,因为收入微薄,所以两个妹妹读书的缴用,日常的生活用度,全靠他。几乎可以说,他的两个妹妹,是他养活大的,他自己特别节约勤俭,可以一年不添新衣新裤,手机旧得不能再旧,也不舍得换,却见不得两个妹妹羡慕他人。

  他可以为了她们“挥金如土”,Ipai,一买买两个,衣服,一买买几套,零食,什么良品铺子,什么三只松鼠,丛不吝啬。他疼爱她们至极,他总说“我的父母没什么本事,我也没有,她们能得到的,本就寥寥可数,我若是再委屈了她们,就真的是什么本事也没有了。”他还说“我是她们结婚以前的唯一依靠,如果不能接受我照顾她们的女人,不要也罢。”

  这世上,除了父母以外,还有一种血脉至亲,是手足,人说,女人如衣服,兄弟如手足,衣服可换,手足不能断。L君的手足,他不忍抛弃,不能忘却。

  还有一女同事,名唤S。二十八岁,和这座城里的大多数年轻人一样,有老有小,每月那一点薄薄的工资,都给了银行。可她的妈妈,年过五十,却妄图天降横财,一朝致富。去年被她的老同学忽悠做了美琳凯,投进去好几万,做了两月不到,钱打了水漂。今年,又被小姨子忽悠,进了权健,权健今年可谓“名声大噪”。害了一个四岁小女孩,更毁了一个个家。

  S小姐的妈妈,脑被权健洗得很彻底,任凭她怎么劝诫,甚至威胁,也口口声声“我是真实的受益者,权健人是我的家人,权健产品可以治疗多种疾病,甚至癌症。”不意外的,她的妈妈,开了个火疗馆,花费合计近六万,重点是,她妈妈并无一分存款,这六万块钱,全是信用卡贷款。

  现在,权健老总被刑事拘留,权健事件立案侦查,她妈妈的火疗馆没开到一个月,就被迫关闭。这六万块债务,不可推脱的,又落在了S小姐的肩膀上。她的老公,她的公婆,就算愿意与她一起承担,也免不了三两句抱怨,她在婆家,因为她的妈妈,已没有说话的权利。

  她满脸疲惫,一边往杯里倒酒,一边说“我好累,真的好累。”她说“但凡,我妈妈为我想过一点点,我也觉得够了,真的,就够了。”

  你养我小,我赡你老,这不仅仅是义务,更是责任。她心疼她妈妈头上的白发,眼角的皱纹,不忍大声苛责,反而轻声安慰“你别急,钱我来还。”

  她的妈妈有她心疼,而她单薄肩膀上承受的重量,又有谁,愿意毫无怨言的与她分担,她脆弱心脏上的伤痛,又有谁,愿意给予她慰藉。

  那晚,我们都醉了,男的红了眼,女的落了泪,我们,活在这世上,每个人,每个人都有自己的酸痛苦楚,你羡慕我,我羡慕他,他又羡慕你。如此轮换着角色,却总是放大了自己痛苦,缩小了别人的痛苦。

  其实,老天真的是公平的,他不会让一个人,独享所有的幸福,该有的痛苦,该有的挫折,他早就安排好了,或早或晚,我们都逃不了。

  人间本就多苦难,从此,爱恨我不再谈。

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    以后的以后

  年幼时很多不懂的事情常常追问长辈,遇到长辈无法解释的时候,就随口忽悠一句以后你就会懂了,于是以后就根植在心里,现在没有完成的梦想以后就能实现,把最原始的念想和欲望留在内心深处,等待以后释怀今天的困惑。

  一起并肩走过校园外的河滩,软软的沙地里留下深深浅浅两行脚印觉得特别诗情画意,美美地让青春岁月在原地划了一个圈,圈住了那时光景,也让很多的年华在慢慢的走散中凝结出晶莹的花朵,留在以后的某天品味至味清欢,淡笑过往人生。

  流逝的伤怀只在心里划过浅浅的一道痕,曾感叹唏嘘的从前其实也是人生财富,满满的幻想堆积成奋斗的动力,如果没有那年的携手,怎会成就今天的高度,在艰难的攀爬中,渴盼以后重逢在高山的巅峰,从容面对一切的不公,大写自己的人生。

  爱,不曾留住伤痕累累的光阴,却留下了那些彼此的故事,炼化了生命的可贵,段段相思刻画出容颜衰老时内心深处对以后的期待,未曾重现梦里的执念是没有获得未来的许可,把以后透支在梦境的重逢。

  羞怯地用朦胧的诗句表达着爱意,或哭或笑都让日记烙上爱的印迹,本想沉寂的炽热怎么也不能熄灭,难掩心中为爱的冲动,用各种方法终难排遣爱在心中的春夏秋冬,放任流浪的心扉不再开启,紧锁那段愁眉,狠心画上永恒的休止符。

  安静的世界如今只着一种颜色,明媚的阳光想透过那层隐隐约约的薄雾照亮前进的方向,不用谁来指引,爱的方向就是人生的方向,哪怕是爬行的方式也要寻找到唯一的出口,看看光亮照耀着的前路离心爱有多远,计算从今天起的以后有多远。

  熙熙攘攘的人群中擦肩而过的不再是那段两情相悦,是一错再错的以后,当年的错过竟是一生的错过,纠缠在那样的伤情里已经没有意义,若没有这些遗憾串成年轮故事,怎能描绘出爱人的错乱心迹,惟有缺憾的美才蛊惑人心。

  吞咽下岁月的苦果,幻化甜蜜的模样栽种在来生的愿望里,把前生和以后诸多的遗憾也用漂亮的礼盒包裹,寄送给最美的自己,愿每个美梦都能成真,愿在路的尽头,以后的以后重逢当时最初的心动。

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    草的相爱

  两棵草,很相爱。其中一棵总是担心自己或另一棵会突然死了。草的世界是非常危险的,山羊啊,牛啊,甚至小孩子无心的小手小脚也会给脆弱的它们带来灭顶之灾。它们一天要经历多少磨难啊。

  如果死了,留在世上的那一棵草,该怎样活下去啊!它彻夜想着,每天清早叶子上都挂着一颗亮晶晶的泪珠。

  它的爱侣不明白她为什么总是那么忧伤。一开始,还试图安慰她,后来就认为它是杞人(草)忧天,只是看着她笑,只是独自在风里跳舞。

  它们总算平安地一起度过了漫长的一个夏季,漫长的一个秋季,终于冬天来了。一个晚上,一场大雪突兀而至,它们来不及告别,就和其他许多草一起被埋进了雪里,失去了知觉。

  不知过了多久,那棵多愁善感的草发现她的身体变成了一棵新芽,悄悄的从融化的雪中拱出来,伸长了手臂,挺直了腰杆。她纵目四望,哪一棵草是曾经相爱过的?地面上已经绿草如茵,她记忆中那棵高高细细的、姿态优雅的草呢?是你吗?他摇摇头。是你吗?他摆摆手。他到哪去了呢?或者他完全忘记了自己的前生后世。

  她只好孤独地勇敢地自己活下去。

  草的轮回其实也是生命的轮回,只是草的生命短暂一些,人的生命悠长一些罢了。但若是相对于茫茫宇宙而言,人的生命与草何异呢?

  天涯何处无芳草。人们常用这句话来劝谏爱得太过执着。处处可见的芳草,并不是曾经的那一棵。说不爱或许容易,可是要忘记却难!

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    1如若你枯萎了

  1如若你枯萎了

  如若你枯萎了,就不能再叫牡丹,而只能叫落英。不仅牡丹花如此,玫瑰花,月季花,一切花都如同。

  如若你不顺从了风和雨,你努力争开,继续去灿烂呢?当然也能够把一切都改变,包括去改变了宿命运,还有天然。

  2想念一个人的时候

  我以躯壳做磐石,我以灵魂做鸿雁。可我不想飞遍天空,我就想在得了暇的时候,去把你的灵犀飞遍。

  3果实

  果实,原本是沿着树木的根茎花和叶,沿着她们提供的滋养而结起来的。

  如今果实红得累累了,硕大得一串串了,才觉得因为树,才使自己无限沉重,才使自己无比疲劳。所以她想要挥起斧来,把树与自己,从中斩断。

  树结了果实,果实却想把树砍掉。人不是不能想方设法去减掉负荷,但就这种寻找轻松的方法,不要说学贯中西的名士儒生,就算连目不识丁的竖子村夫,也一样会唾弃它。

  4琢玉

  我寻遍深山,却没有找到一块如翡翠般,嫩绿莹然的玉。并非是我非要将它寻找,而是它不该将它的清秀,将它的温润,将它的灵气,过早地隽刻在我的心儿里。

  明知已无望,然而我却再也不能继续去将它寻找了,再也不能迟疑犹豫了,我只得忍着悱恻,在满山满岭里,努力去寻找一块与他极相似,与他极相近的石,来将他权且代替。

  因为我手里的刻刀,正锋利,如若我再迟迟不肯去雕刻,我失去的就不仅仅是玉,而且我的刀子,也将变钝,因为它如何能经得住时日的漫长磨蚀?还有我怀揣在灵府里,那些优美的图谱!

  明知道石是石,我的心碎了。因为我的心碎了,所以我每刻一刀,就流眼泪无数,谁知道我流了多少泪,只知道在我精良的雕刻之下,石头也变得异常完美,完美得甚至比青玉都不逊色。

  不管我为了你,曾经流下了多少的血和泪。我既日日雕刻,那能不生珍惜,那能不生温度?如果因为有你我能忘了那块玉,该多好?谁又能懂得我这份,终日与时间为敌的痛苦?

  5心灯

  我已做好了准备,我已准备了要星垂平野,石沉大海,再不去接受任何人的规劝。可叹的是我的心,它却不能变成铁和石岩。你一来就把它再一次点燃。它一燃,就明亮起来,它一变亮,就绽成了一朵灿烂烂的莲。

  它催我忘记过去,它催我忘了伤害,它教导我勇往直前。

  6就我这一双俗世的眼睛

  就我这一双俗世的眼睛,我怎么能知道你是谁?尽管你的眼睛常常逼视我,一日日我与你朝朝相对!若想看透,必须在最后,在我终了的那一天。可是如果一旦到了那一天,我必将再无所知,能够代替我知道你的,却一定是别的人。分明是我迫切想要解开的疑团,答案却给了毫不在乎它的别人,事情到头来,却只能让任何别人,去代替我自己不混沌,这样的实况,该是多么可哀!既然如此倒不如我从现在起就把你盯紧,把你紧紧地盯成我那个最重要的,无人可以代替的人。我倒要看看,由我亲自录取起来的,惟一愿意把他放在我心尖上的那个人,他是不是也会没心没良地去改变?于此时此际我虽然全不知晓,不知晓你到底是谁,但是又是谁让你,谁让你一直一直,总能扰乱了我心?

  7红枫

  你是一株红枫,一株耀眼的红枫。你可知道,我一直都在将你寻觅,为寻找你,竭尽了我这一世一生。

  有时候天又下起了雨,岁月就把我洇浸在了雨中。雨中我又借来了别人一柄小伞,为寻觅你,在雨中我依然不松不停。

  为寻找一个你,我看见过很多种类的植物,那时候,你定是与我见过的,那所有的,很多种类的树一样,都是满眼的碧碧青青。

  在我以为绝了,灭了,在我以为毫无指望的时候,才隐约地发现了你,发现了你,发现了一树艳红。

  如若不是这秋天,如若不是这秋霜,它把你泼染得鲜艳,也许我们还仍然辗转着,仍然迷茫着,依然无法相逢。

  在我以为无有的时候,才遇见了你,遇见了你才知道,得把你寻找到的第一个人不是我,我不是你第一眼的风景。这就象一块伤疤,多少年都不会痊愈,只能一面欢喜,一面愁疼。

  8炫耀

  一个人即使再英明,他并不能把世间所有的艰难,都去克服掉。但他却能把所有办不到的事,都不毫无保证地去许诺,都不空洞地去炫耀。

  9时间

  把眼睛睁开,你身边的一切就都是时间。同样都是时间,你可仔细想过,时间和时间的观念,它们有什么不同?不同就在于,你的时间是你的生命,别人的时间是别人的生命。如果你十分地不以为然,你就宁可毫不在乎,毫不珍惜地把自己的生命,反复地折腾,而对别人的时间,也千万要,寄以心疼与敬畏。

  10柳枝

  如若想处处绽枝,便也能处处都是芦头。不需要无论到了哪一个地方都能生出根芽,只需要在你愿意留的地方,处处都能快意停留。

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    戏

  学校的喷泉白天只是摆设晚上偶尔才能看到红蓝交替的灯光下喷泉摆动的身姿,我和友驻足,有些百无聊赖。突然一阵熟悉的腔调从不远处传来,啊,这不是戏曲秦腔吗!我惊讶地对友说:“哎呀,天津居然也有人听秦腔啊!”友兴致缺缺:“哎?秦腔?这是秦腔?”

  友是我的老乡,我们家乡的戏曲就是秦腔,深沉哀婉慷慨激昂,表演朴实粗犷,秦腔非常具有家乡的特点,我也曾一度喜欢过它。

  小时候和父亲去看庙会,晚上能看到秦腔表演,唱段有些听不真切但或轻柔或高昂的唱调说明台上人表演有多认真。我从来都不知道他们唱的曲目是什么,但依稀记得台上粉墨装扮的女人身姿绰约,声线悲凉清明十分好听。听说戏台子是专门为女人搭的,那时看戏的人真是多,我也喜欢看,因为能吃到庙会周围的吃食。

  后来搬家就再也没去过,我只记得台上的女人扮相美丽唱腔惊艳,但她与戏班子唱的什么曲目我始终不得知,后来偶尔的机会和友去那里玩,没有了各色的吃食,没有要等着听戏的人,甚至那个戏台子都空置多年,那个记忆里的女人去了哪里我不知道,也许结婚生子了,也许做了一名能上电视的戏曲演员,也许早都不唱戏了。无意间听到有人说起曾经的这里,我脑子一热问他们:“为什么现在不唱了?”老一点的人说:“谁还大老远来这里听戏,早都在家看电视里的秦腔表演了。”年轻一点的说:“再说你们这些小娃娃听戏吗?哎……”

  如今的戏台子没有了用处堆积了许多没有用的废物,我的祖母父母都挺喜欢秦腔的,我也曾喜欢过,我并不认同那个人的看法,谁说年轻人不听戏的,稍大一点的我听过《火焰驹》,听过《三娘教子》,听过《金沙滩》,听过《状元媒》……都是秦腔的经典曲目。只是后来,听过了京剧程派的幽咽曲折,黄梅戏的委婉清新,越剧的俏丽多变后我喜欢上了越剧,低语婉转,像一个小姑娘在轻轻诉说自己的喜悦,大概如我这般的女生都喜欢越剧吧。

  曾火极一时的秦腔如今被人遗忘着,父亲总是感慨说:“想过去的过去,秦腔可是戏曲中的头筹呢!”戏曲演员很少再在露天简陋的戏台子上唱戏,曾经热情的听戏人也只是偶尔上网搜搜有什么新曲目,我还是会想起那个戏台子上的女人,恍惚间看到了她在镜子前描眉涂妆,穿上花影斑驳的戏服在喧嚣中咿咿呀呀,唱调或喜或悲,她认真唱,台下人认真听。

  而我,小时候的我,也是听戏人呐……

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    前坡

  寨里村位于黄河故道上,一头挖下去全是粒粒黄沙,而水源却极为丰富。绕村的城墙外就是丈把宽的壕沟,终年四季流水不断。村子周围的几百亩地里满布着数不清的沟沟汊汊,我问过父亲,父亲说打前清时就有人数过,有说七十七沟八十八汊的,也有说八十八沟九十九汊的,反正满眼望去水渠纵横,沟汊相连,再精明的小伙子也会数花了眼。沟汊中间是横三四竖地被切割成的上百个田埂,或长或短,或方或圆,或种粮菜,或植竹苇,显得一派生机。

  这些田埂,过去大部为村里几家财主所有,我们这些穷人家的孩子是无缘进去的。记得有一次,我为撵一只兔子,跨过沟渠进了财主“黄鼠狼”家的田埂,他家硬说我要偷他们家的茄子,害得我父亲说了好多好话,还把我臭骂了一顿,才算了事。自从进行了土地改革,这些田埂大部划归贫雇农所有,这个禁忌终于被打破,我们这些孩子可以自由进出了。

  这些沟汊中,最诱人的是位于村西的前坡。这里近百亩坡地沟汊连片,有竹园、苇丛、藕塘、菜园,水鸟、鱼虾和奇花异草尽聚于此。每年从春到夏,除非阴雨天,我们这些半大的孩子们,都会相约出没其间。记得我们做得最有趣的三件事,就是摸鱼、掏鸟、找香草。

  那时这些沟渠中满是鱼虾,常有一些人背着网篓来捕鱼。所谓篓就是把一个张口的网舀固定在一根长长的杆子上,捕鱼人站在渠边手持杆子在水里推,感到有鱼进网立即端起,收取网里的鱼虾。他们有一句口诀说:“紧推鱼,慢推吓,不急不慢推蛤蟆”。那时蛤蟆是没人要的,自然要扔掉;推到的鱼也很少,而且小,因为大鱼都藏在水的深处,很难推到。推到最多的是虾米,一个个有春天的穗那么大,推上一晌,可得一二斤,好时可推三四斤,足够一家人吃一顿了。

  可我们这些孩子只有看的份,要吃鱼就得自己下水摸。摸鱼可是个技术活,人常说鱼儿是眼尖耳聋,清澈的水里鱼儿见人早就逃之夭夭,哪里能摸得住?村里有一个能人,名叫张来,脑子灵活,手脚麻利。他说鱼儿眼尖,我们得把他变成瞎子才能摸得着。办法就是搅浑水。他组织我们一群孩子从沟的两端下水,一起把水底的淤泥搅起,霎时一沟清水变得浑浊不堪,鱼儿在水里乱钻乱蹦。张来一会就抓了几条,最多的是鲢鱼,其次是红鱼即鲤鱼,最少的是大嘴娃鲶鱼。可我们几个却很少收获,常常是鱼儿到手又被滑脱了。我们求教张来,他说鱼鳞极光,你抓得越紧,滑得越快,你们看这样才抓得结实:只见他双手往水底一探,抓住一条鲢鱼,右手扣住鱼鳃拿出了水面,鱼尾甩得哗哗响,怎么也逃不脱。我们七八个人学着他的办法,一个中午下来,也抓了十几条,一人分得一两条,到中午歇晌一完,都提着高高兴兴回了家。

  掏鸟是个细致活。前坡一带生长着一种鸟,长长的腿,尖尖的嘴巴,毛呈灰褐色,比家鸡稍小一些,我们叫它水鸡儿。它的窝常筑在沟边或芦苇丛中,得由一两个人结伴慢慢地搜寻。开始我总在芦苇或草丛深处寻,以为越是阴暗隐秘的地方,它们觉得安全,才好筑巢。可是寻了几天,竟一无所获。回家求教于父亲。父亲问了问情况,笑着说:“小鸟也需要阳光,也需要空气,他的窝常常筑在既通风又能见到阳光的地方。你光在阴暗的地方找咋能找得到哪!”我按照父亲的指导,再次搜寻,终于在一处芦苇丛的边上和一处沟边的刺玫花丛中找到了两个用枯草搭建的鸟窝,两窝里各有两枚带着麻麻点的灰褐色的蛋。掏回家后,妈妈准备为我炒着吃,父亲说:“不可。水鸡儿活得也不容易,咱不要毁了它的家,还是把蛋放回去吧,好让它生养小水鸡儿。”妈妈说:“也好,这些小水鸡儿,也是一个命啊!”

  找香草,我很不在行。我先后数十次的在竹园、芦苇丛和沟边寻找,竟没有找到一棵香草。我喜欢香草的味道,那一年的端午节,北街的小梦姐送给我一个香包,我闻起来香味扑鼻,白天披在身上,夜里放在枕边。我问她:“这香草哪里有?”她说:“大关坡就有。”我说:“长得啥样?”她笑着说:“杆子像芝麻,叶子像艾草。”从那时起,我就经常进入大关坡搜寻,从春到夏,又从夏到秋,搜寻了大半年,直到我考上高中远赴省城上学,也没见到踪影。现在想起来,我怀疑这个香草,就是家家端午节门上插的艾,因为那香包的香气与艾草非常相似。说不定是小梦姐给我打迷魂阵,有意诓我呢!

  六十年前的前坡,如今已不复存在,可是我依然对它充满着向往,每每夜间,还做着在前坡摸鱼掏鸟的梦,我的魂似乎还留在那里。

  (2017.7.25)

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    人活着,就该保持热情

  王伯在我们小区门口经营着一间不大不小的商店,常常见他喜滋滋的收货,卖货,忙得不亦乐乎。

  商店的顾客是大多是小区里的人,我也常去那买东西,一来二去,就跟王伯熟络了起来。王伯今年已经有六十多岁了,却仍是鹤发童颜,神采奕奕,不明情况的人,误以为王伯最多也就是五十来岁的样子,再加上王伯为人热情,有爱心,平常小区的人要是没在家不能收快递,只要给快递小哥说一声,放王伯那,下班回家以后,准能在王伯那拿到快递,因此小区里的人都亲切的叫他王伯,王伯也乐呵呵的应着。

  天还没亮,王伯就起床,开门营业。不过这个时候还没有顾客,王伯会把货架上或者柜台上的东西一一擦拭一遍,然后还要洒点水,把小店里里外外的卫生彻底打扫一遍,一年365天,天天如此,所以王伯的商店门口,总是一尘不染,连一片纸屑也舍得在此留下。商店里的物品琳琅满目,却个个都好像刚从流水线上下来一样的。还是没有顾客来,于是王伯就开始在商店门口的空地上打起太极来,配合着音乐,那一招一式看起来也像那么回事儿。如果哪一天王伯穿了一身白色的衣服,那天的太极就有种仙风道骨的味道。随着第一声鸡鸣的响起,整个城市开始苏醒,人声,车声,狗叫声,崭新的一天又开始了。王伯的小店门口也开始人流涌动,王伯依然专心致志的打着太极,丝毫不受影响。路过的人跟王伯互道着早安,偶尔也有几个调皮的孩子站在王伯的身后,学着王伯的样子,把那一招一式,也打的有模有样,慢慢得,顾客也都来了,忙碌的一天正式开始了。

  中午的时候,王伯吃过午饭,常常会休息一会儿,但是最近不行,这会儿店里没有顾客,他要赶紧去李奶奶家一趟,李奶奶是我们小区的独居老人,女儿远嫁他乡,儿子出国在外,再加上李奶奶本来身体就不太好,王伯了解到这个情况后,就常常去李奶奶家坐坐,给她送点生活用品,逢年过节,还会邀请李奶奶去家里一起吃饭,李奶奶很感激王伯,说起王伯的时候总是声泪俱下,李奶奶说自己遇到了活菩萨,感谢老天保佑。说这话的时候,她的语气坚定又虔诚。

  晚上,结束了一天紧张工作的人们,吃完晚饭之后,都要出来放松放松。于是王伯的小店门口,甚至比白天都热闹,小孩子喜欢王伯的那两个电动玩具,一坐上去就不想下去,有时候几个小朋友还会因为抢那几个玩具打起架来。大人们呢,则三三两两聚在一起,说了一些与工作上无关的事情:谁家的孩子考上一所大学,谁叫刚刚添了一个小宝宝,谁家两口子最近又吵架了……王伯总是一边喝着茶,一边微笑着,却什么也不说。夜深了,小店门口的人们都一点一点的散去,小店里只剩下王伯一人,王伯洗了洗,就睡了,明天又是新的一天。

  刚开始我不知道, 后来我听说,王伯早年丧偶,一个人拉扯两个儿子长大,吃尽了苦头,现在,两个儿子都已经大学毕业,在北京工作,他们多次邀请王伯去北京住,王伯都以不喜欢北京的生活为由推辞不去,而是拿出了全部的积蓄,开了这家小店,既能供养自己,又能造福别人。

  我始终觉得,我们每个人都应该跟王伯一样,对待生活,一直保持着热情,纵使生活虐我千百遍,我待生活如初恋。只有当一个人永远不对生活失去信心,那么无论他身处何种境遇,他都会化腐朽为神奇,将生活经营得五彩纷呈,让周围人羡慕不已。

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    东风HUAT,咱们后会有期

  我毕业了,以后我也会梳起光滑的发髻,以后我也会穿上西装打起领带,可是我还不想离开东风HUAT车队。

  懵懂无知时,你是我不愿停下的情长

  每次路过车队的工作室,都有一种想要冲进去的冲动,机器运转的声音、使用工具的声音、闲暇谈论的声音。当时我总是对车队怀着敬畏的心情,很多的好奇也只是止步于车队门口。终于在十一月份纳新的时候,我勇敢上前满怀期待填满了整张纳新表。

  摸索学习时,你是我不停追逐的目标

  我第一次踏上赛场,第一次知道上赛场是什么感受,我激动、我紧张、我狂喜。我帮忙检修赛车,我站在比赛的观众区振臂高呼。我终于知道一个词,叫做集体荣誉感,我终于懂得一个词,叫团队精神。

  加工造车时,你是我难以割舍的渴望

  告别一段摸爬滚打的过渡期,我终于可以独当一面了。和我的老大告别,我也挑起比赛的重担。哥们几个吃住都在车队,成天混迹在一起,加工到半夜开个三蹦子就撸串去。到比赛忙的时候也正是天热的时候。白天总是汗流浃背,等天黑下来我们就拉开卷闸门吹风开始干活,那时候很酷啊,因为热爱就可以一直坚持下去。

  挥手道别时,你是我念念不舍的时光

  我在车队的最后一场比赛圆满落幕,我和车队也要告别了,我带出来的小弟也成长了不少,又有新队员加入,忙着下一场比赛。我带着我的电脑和背包,收拾好桌上的东西,带走我的行李和属于我的记忆。

  四年时光不长,却让我把四年的青春都挥洒在这里,记得出征时的热血,记得领奖台上站着的激动。四年时光不长,却可以让我们彼此了解亲如挚友。尬车的日子不在,通宵的日子不在,身边换了人,但还是感谢出现在我生命里的你们,让我不用一个人在孤独的路上奋斗。车队的这几年我很快乐,即使日后我没有辉煌的未来,但也拥有无悔的往昔。

  我的东风HUAT车队啊/你是九月夏天滚烫的浪/你是整夜白雪茫茫的路旁/你是北半球的青春时光/你是旅途/你是故乡/你是解药/你是营养/你是我四海为家的回头牵肠。

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    最爱下雨天

  怪我们认识的方式不对,成不了恋人,也做不了朋友。

  每个人都有选择与被选择的权利,每个人都有认识和被认识的缘分,好像除了不可以选择。

  有什么事,比刚打开的聊天页面,有你来的消息更加重要,有什么比我们在这个世界里,不停的探讨彼此有多么的重要更加的重要。

  失去理智的聊天,好像一开始就没有结局。失去尊严的表白,好像没有开始,失去了聊天的机会,好像根本就没有再次聊天的机会。

  我们都是互相担忧,互相谦让,互相猜疑中的认识,都最后,我们在等待对方先发消息的同时,失去了彼此,好像我们再也回不到以前。

  就像最怕常联系的人没了消息,没了消息,是没了消息。

  恩,不该这么带有情绪的写,也不该这么带有回忆的写。

  哈哈哈哈,好像不能顾全所有,总会有一些东西,从指间流走,好像一开始就没有了,结局。

  久了,都没人去理会,总需要一个人来填补离去的位置,也需要一个人来填补这份感觉,那就不再是以前的样子,虽然有一些不同,总归还是有一丝的相同。

  开始我很幼稚的询问好友,世界上真的就没有冰洁如水的爱情了嘛。还是我没有遇到?

  好友用异样的眼神看着我,好像在观察一个神奇的生物一样,这哥们不是地球上的吧,那种眼神让我回味了好些天。

  恩,现在我也不会再相信有什么冰洁如水的爱情,只有一换一的生活。

  那些不堪回首的从前,那些至死不渝的所谓的爱情,那些现在依稀记得的誓言,那些我们都感到脸红的情话,那些我们都不愿记起的人,都随着四季的变化,变化莫测的天气,随风去了。

  除了那些我们从来不忘记的事,模糊的人,还有一想起某些特殊的天气,脑海里是否还会想起被遗忘在角落里的人和事。

  我记性不好,比你忘记的快一些。

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    简单就好

  世间凡尘,众生皆苦,恩恩怨怨名名利利到头来回首成空;红尘迷途,众生皆迷,是是非非对对错错到最终苦涩一笑;道路坎坷,众生皆恼,劳劳累累奔奔波波到后来一无所获。

  活在世间本是一件大痛苦,烦恼如烟挥之不去,爱恨如锁藕断丝连,行也苦,坐也苦,我知道这千古兴亡如大江东去,可历史耻辱却是苦;我知道这万里江山牢而不可破,可外国分割却是苦;我知道这天下人们是幸福美满,可社会暗流却是苦。有钱了,迷失了,找不到自己了,表面奢侈了,却是苦;有势了,贪婪了,无所不用其极,样子威严了,却是苦。世间人有红尘苦,田园人有无常苦,隐居人有天地苦。

  于是,我常常想:怎么才能减轻痛苦?我知道泯灭痛苦只是空谈,痛苦没有了本是一件大苦,只是感受不到而已。一棵果树无悲无喜,却能结出果实让果农快乐,这是春种秋收的简单;一朵鲜花开开落落,却能化作春泥哺育花朵,这是万物规律的简单;一年四季来来往往,却能让人体验暖热凉寒,这是自然顺序的简单。其实,一些事情本来就是简单的,人却想做的更好,反而弄巧成拙,就如画蛇添足者,本是最先画好蛇的,却添了脚,失了本该得到的那壶酒,自然苦痛就随之而来了。

  简单添一笔就是痛苦,痛苦去一笔就是简单。咖啡苦了可以加糖,没必要忍着苦喝下去,字写错了可以重写,没必要擦擦改改,花枯了可以浇水,没必要再种一朵。有时候,简单就是这么简单,不过是人追逐更好而变得复杂,奢求完美而变得痛苦,一道难题解不开就是解不开,没必要困在这道题上,放手做下一道就是简单。

  “床前明月光,疑是地上霜。”李白所写的简单让人耳目一新,月光因一个比喻的简单而生动形象;“春眠不觉晓,处处闻啼鸟”,孟浩然所写的简单让人心旷神怡,春天因几处细节而流出字里行间;“泉眼无声惜细流,树阴照水爱晴柔”杨万里所写的简单让人叹为观止,夏天因一个拟人而跃然纸上。

  “身是菩提树,心如明镜台,时时勤拂拭,勿使惹尘埃。”简单就是这样,做自己该做的事,走自己该做的路,遇见的人都是命中注定,碰到的事都是人命由天,不必如深山老林隐居,退避了一个科技时代,回到原始社会,这样无疑是痛苦的,追求自在繁华的都市就是最好的地方,行的简单,做的简单,人活得简单,生活就变得简单。

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    婺源之行

  早在去年的这个时候安娜她们就已经把婺源游了个遍,回来之后心情那个激动啊!我想也许是北方人的缘故吧才会那么大惊小怪的,油菜花谁没见过嘛,我老家也多得是呢,至于像大嶂山那样的地方在我们那也可以数出好几个来,也许跟梅岭差不多吧!我起初反正是这样想的,呵呵!不过既然她被誉为中国最美丽的乡村,既然安小娜和毛毛她们拍着胸脯对我说去了就绝对不会后悔,那身为江西人民还是去看看吧!而且我向来主张的是,不在乎景致的好坏而在乎看景致时的心情!四年来和推推在一起的第二次旅行,心情自然不错啦!她位于江西的东北角,三省交界。原来婺源在历史上更多的时候是属于徽洲地界,只是建国之后才归属于江西,所以建筑风格、民风、语言都近于安徽。这个小县历史上是出了名的才子多,据说出了550名进士,我们不得不承认,就算婺源不是最美丽的乡村,说她是最有文化的乡村,也是不为过的。婺源人的文化底蕴,几乎已经和生活丝丝入扣了,比如出恭之地,雅称为“舒园”。(以我的姓命名的嘛,一开始我还以为是个景点啊什么的,还挺多人进进出出,结果傻愣愣跑过去才发现……原来是洗手间!!!) 早上七点多我们一车三十多人乘大巴向婺源进发,一路上大家都在睡觉,早上起那么早,也许是想留着好精神游览婺源呢吧。不过临近婺源居然醒了,坐在车后,倚着窗,看那风景。初初并不见得怎样,一样的丘陵地带,一样的偶尔一两户人家在山腰,唯有不同也就是规模还并不很大的油菜花地一小块一小块铺在土地,感觉就象秃子头上剩下的几屡头发,还给染成了黄色(这个比喻很贴切,转载了下,嘿嘿)直到后来去了“李坑”,油菜花地是整片整片,我才惊叹!秃子长满头发也许还真能成模特了此时我才不得不理解安娜 她们兴奋的心情,家乡那小片的油菜花地哪有这儿来的壮观,虽然没去成江岭(据说那才是油菜花的天堂)心里不免有些遗憾,不过见到此景足以!不得不提到的是婺源的建筑风格,是典型的徽州民居,徽商是明清最有名的商贩,足迹遍布大江南北,有如现在的潮洲人,男子十三四岁便跟随长辈出门做生意,留下的都是老弱妇孺,所以他们的房子一是精致。因为有钱,建筑特别的注重门脸,木雕、砖雕、石雕比比皆是,一个比一个精美,连砖上都刻有自家的姓。二是表达加官进爵的愿望,古代等级中“士农工商”,商人虽然有钱,但是没有地位,做官于是成为一种理想,而做官的唯一途径是读书,所以“万般皆下品,唯有读书高”的思想也体现在建筑里,印象最深的就是范导带我们参观一户人家,大门永远关不上,仔细一看,原来一扇门的一边多出许多来,问之所以然,原来这户人家希望以后子孙能做官,并且回来把门多出来的给锯掉,“官到了,自然就关到了”。。。其做官愿望可见一般。最后提醒下想去但未去婺源的朋友,风景随便看,寺庙就不要去了。“僧人”会让你在古观音面前跪拜并许下三个愿望,然后说你与我佛有缘,免费送你三根硕大的香火,当时我还真以为与佛主有缘,等出来准备上香,“指导小姐”会问你索取300圆香火费,你即使你发现上当了,但有三个愿望套牢着呢,且不敢在佛主面前造次。。。得,好说歹说30圆上三只小香,还希望佛主不要怪罪。。。(可怜的涂小青,呵呵)对了,说到婺源的小吃是以清淡为主,导游说人家那得青菜也用蒸的,最出名的要算荷包红鲤鱼啦,不过向来口味较重的我可不觉得有啥好吃的呢!不管怎样,有机会一定要去婺源啊,那里的一切都那么古朴、自然,清新秀色的美景定能让你忘却许多烦恼!记得三四月份才是最佳季节哦!

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    江湖小酒馆

  我想开一家酒馆,名字我都想好了,就叫“江湖小酒馆”。我开的酒馆要与别家的不同,必须是有条件的,是要有故事的人才能进去。我会在门口放上许多的面具,但凡来到“江湖小酒馆”的人,都要带着面具,来这里的人,可以根据自己的喜好,选择自己喜欢的面具。

  或许你们会觉得很不可思议,可是对有故事却又不愿告诉身边的亲戚、朋友的人,这里会让他们觉很别致的暖心。酒馆内的摆设很简单,没有五颜六色的彩灯,也没有劲爆嗨皮的音乐,这里有的,只是能让人忘掉痛苦的美酒。酒馆内没有员工,只有一个有故事的老板和一群有故事的陌生人。

  他们各自戴着面具,说着自己的故事,在这里,寻找那个懂自己而陌生的人,在这里的故事,走出酒馆后,每个人都会让它消失在现实里,他(她)们不会记得来过这里,更不会记的他(她)们在这里发生过的所有事情。虽说美酒能解却千愁,但都不如有一位能倾听你千愁的朋友和安慰你的知己。

  我是这家酒馆的老板,我倾听这里每一个顾客的故事,同时也诉说我的故事给他(她)们听,这里是孤独者的世界,这里是寂寞者的世界,这里是被爱情伤透了的人的世界,这里是一群有故事的人的世界,来这里的人,只是为了解愁,只是为了来寻找自己的知己,寻找那个最熟悉自己的陌生人。

  每个深夜时分,小酒馆的门就打开了,酒馆内放着谈谈的音乐,来到这里的每个面具下藏着的故事,就在这样的气氛中跃起。

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    雨,终于来了

  昨日立秋,应节气,天色又变了变脸。早上稍觉比往日凉爽了一点。上午又是太阳高照,下午四点钟的时候,天上的乌云多了起来,太阳躲进去,我们又开始念叨着下雨吧。前几日晚间散步,发现公路两旁的绿化带已被烤焦了不少的花草树木,环保工人正在加班加点的抗旱。

  晚上不知什么时候雨点稀稀疏疏的落了下来。今早起来,走在林荫路上。颇觉凉爽,身心舒适,雨点不大,我没有打伞。享受着雨轻轻落在身上的凉意。我微笑着抬头望天,天色阴沉,看来这是要下大雨的节奏,我又看看路两旁的植物,已不像昨晚那样焉焉的了。我暗暗深吸一口气,想要把这凉爽吸进我身体的每个部分。到了店里,我和老公把店里所有的绿植都搬到外面去。让它们淋淋雨,也解解它们身上的暑气。绿宝的叶子早已有点打焉了,新回来的鸭掌木也不是很精神,有几盆绿萝叶片耷拉下来,又要浇水了。忙活好一会儿,看它们在丝丝细雨中尽情的享受着雨水带给它们的滋润,心里乐滋滋的。

  忙活完,读今日早读,看到一则写雨的片段。“不懂雨的人是没有味道的人,不喜欢下雨的人是不解风情之人。”满心欢喜的诵读完。依我看来,看雨,看的就是一种心境,高兴时看雨,雨滴是五线谱上美妙的音符,伤心时看雨,雨是天空落下的泪滴,烦躁时看雨,雨声是莫名的嘈嘈切切。雨本无情,只是人们将自己的情感付诸于它,也让这雨变得多情起来。

  静倚门楣,看飘飘细雨中行走的人们。没有酷暑烈日下行走的匆匆忙忙。或是不急不缓,或是慢慢溜达,感觉时光也慢了下来。许多人手里拿着伞却并未撑开。细细的雨丝落在他们的发上,衣服上,裸露的皮肤上,我想他们和我一样,惬意的享受这雨的曼妙与凉爽。

  雨丝细细,轻轻的飘洒,大雨什么时候酣畅的如约而至?我暗自想着,并不说出口,又恐这雨溜溜达达的散了去。午饭过后雨声渐渐的大了起来,随即,密密织成的雨帘从天空直落下来。我们终于叹了一口长气,这雨,终是来了!

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    《射雕英雄传》欧阳克:色字头上一把刀

  欧阳克,乃白驼山庄少主,名义上是西毒欧阳锋的侄子,实为西欧阳锋的私生子。其人面目俊雅且英气逼人。折扇一摇,更显风流潇洒。论长相,估计跟杨康不相上下;论品性,跟杨康也差不离。唯一不同的是杨康贪求荣华富贵,欧阳克则奸淫好色。若比较起来,好色之徒更加可恶。就欧阳克的一生来说,不知道奸淫了多少无辜的少女。最后他自食恶果,死在杨康手下,也算罪有应得。

  色字头上一把刀,欧阳克好色当真是离死不远了。西毒欧阳锋是个武痴,争的是天下第一的名头。欧阳克武功高强,少有敌手,可谓是家学渊源。但他没有继承他叔叔好名这一点,否则,白驼山庄多少还有些希望在。偏偏他好色,又仗着叔父的名头大,色胆包天,竟然连黄蓉和穆念慈都想染指。

  黄蓉武功虽然逊于欧阳克,但聪明机灵,欧阳克想要欺负她不是自讨苦吃吗?看他每次跟黄蓉交手都被整的很惨,最后甚至被废了双腿。无奈欧阳克死性不改,转而又去欺负穆念慈。穆念慈虽老实善良,可人家有个厉害的情郎啊,欧阳克能讨的了好去吗?杨康可不是善茬,更不是心慈手软之辈,况且还觊觎着白驼山庄的武学呢。人家正愁找不到机会,欧阳克就送上门了,那不是找死吗?

  欧阳克空有一副好皮囊,却没长一副好心肠。他落得如此下场,怨不得别人。说起来,这点也可能是遗传的。欧阳锋和嫂子之间乱伦,这本身就大有问题。欧阳锋心思狠毒,品性也不高,更教不出品性纯良的子弟。欧阳克自小要风得风,要雨得雨,也养成了他天不怕地不怕的性格,故而才那么色胆包天。

  他若不打黄蓉的主意,黄蓉能设计害他吗?欧阳锋明知自己侄子的品性,居然也不拦着,还妄想着跟桃花岛联姻。当然,论外貌,欧阳克英俊潇洒甚于郭靖;论学识,欧阳克肯定高于郭靖;论智谋,郭靖那傻小子也比不上欧阳克;论心性,欧阳克却远远比不上郭靖。以黄蓉的眼界来说,怎么会看上一个草包欧阳克呢?欧阳克妄想以色相魅惑黄蓉, 那是打错了如意算盘。

  人呢,贵在有自知之明。偏偏,欧阳克太自负,以为拉上叔叔欧阳锋去桃花岛提亲就能一举凑效,哪里知道还是灰头土脸地回去了。正所谓,有其父必有其子。欧阳克跟欧阳锋是一样的阴毒,才会设计陷害郭靖。若非他们放火烧船,能流落到荒岛吗?在荒岛上,他若稍稍有一分收敛,也不至于几次三番被黄蓉恶整。可惜,这人色心不死,明知道黄蓉不好招惹,还是要硬往前凑,结果黄蓉一条妙计将他一双腿给废了。若非欧阳锋及时出现,他怕是早死在荒岛之上了。

  放下屠刀,立地成佛。欧阳克却是江山易改,本性难移。废了双腿,还息不了色心。故而,他成不了佛,只能成了鬼。以欧阳克的身世背景来说,如果还活着,必然是日后武林的一霸。天作孽犹可恕,自作孽不可活。欧阳克亲手葬送了自己的大好前程,亲手把自己送上了一条不归路。

  祸福无门,唯人自招。欧阳克这个翩翩公子,再也回不去他的白驼山庄了。秀美的江南竟然成了他的埋骨之所,或许连他自己也没有想到吧。人呢,还是要学好的,否则下场就像欧阳克一样。欧阳克死了,除了他叔叔欧阳锋,有谁会为他可惜?没有,只有拍手称快!

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    专注一点,不求全解

  从锦屏山顶往下看,阆中城被三面环水,四面环山包围。水在山中过,城在水中站,自古就有阆苑仙境赞美。以前杜甫走过这儿,曾说"阆州城南天下稀",说的就是阆中。阆中是一座风格独特,棋盘式的古街格局,人文荟萃的城市,是中国四大古城之一。其它三座古城是平遥、徽州、丽江。只有幸到过平遥。

  有人说,做好一只鸡爪,就是对一只鸡最好的尊重。这么美又复杂的地方,只逗留二天时间,注定是了解不了它的全貌,也解读不了这座城的真正的灵魂。所以,只选占一角的地方来细看了,它就是古城隔江对面的一处古街,古街也是一道关口,叫南津关。

  南津关的古街道不长,依山而建,街道以石阶层层而上,这儿自古就是商贾云集的地方。南来此往的商家在这儿进行交易,人一多,房屋就建的挤了。街道不宽,平坦的地方也少,沿街道口开始一直向下。街道两旁房屋一间挨一间,没有缝隙,那台阶也一路向下铺就。这儿可以想象当时货物都涌进来时,除了房间堆放后,街道也成了堆放的地方了。在交易时,街道就一下变的很细了。此时人多自然住房,戏楼,茶馆等等是少不了的。

  这地儿之所以贸易很好,主要是地理很特别,这儿是水陆要塞,对面是古城有水上码头,这儿也有一码头,码头处就是要塞关口。城门口陡陡地台阶从一个楼一层穿过去,楼叫连峰楼,二层,一层为通道,二层住人。此楼与阆中古城隔江相望,可以清楚地看见对岸码头,哪一只船在开动,哪一只船在等人,所有消息尽在眼底,这楼下进门一层就是南津关口。这关口建的位置很巧,门口就是江面,门侧是陆路通道,门上是二楼,门后是上行台阶,门口又小又窄。假若有敌来犯,关口一闭,楼上万箭齐发,就让敌军望关兴叹了。

  关口是连接古城和江南的一条必经之道。背倚锦屏山,山下有一条道通到关口,所以这关口称谓要塞真真儿不假。枕山面江,一关锁水陆两路,厉害。

  走在这狭长的古街上,古街为明清风格,古朴、雅致、幽静、深宅,古风古貌。房屋为木质结构,黑瓦坡顶,白壁青砖,雕花门窗,灯笼高挂,盆景点缀,显得古色古香。一窗一房,一花一草,仿佛回到千年以前,感受到了唐风吹过,悠远的古韵味充满诗情画意。

  难怪有人说"天上瑶池,地下阆苑"。

  随意进入一家院落,那种雅致和幽静,强烈给人极适合喝茶读书感觉。这难得的清静之地,仿佛与红尘不沾边,与俗事不答调。院落小,有花有草,但一点也不拥挤。四方小院一桌四椅,木质古朴不华丽,走过的女子,脚步轻快如猫,轻轻地,不知是步子的灵巧,还是大户人家女儿从小就修炼成仙了。

  倒茶时的低头与浅笑,让人一下记起了书生遇狐仙红袖添香的故事。一时忘记了曾几何时,恍惚间进入依旧还是少年郎的旧梦里。

  我想这座城被称阆苑仙境,除却山与水的完美结合外,大约与这儿的女儿轻盈的姿态,灵动的眼眸有关吧。

  如果平时生活,也如观看浩大壮丽风景,专注一点爱好,不刻求所有美好,我们的生活也许更精采。

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    爱上,在芳华盛开的年纪

  从认识你,到爱上你,没有一见钟情,有的只有日久生情。

  一个人的道,即使再怎么曲折,我也可以一个人去走。累了就歇一歇,不必去追谁的脚步,也不必去等谁追上我的脚步。然而时常在停下的时候,油然而生一种叫做孤独的情绪,无处可以发泄,亦无人可以安慰。直到后来,我开始去看自己周围的风景,开始去走更宽广的路,开始去寻更光明的所在,开始在不期而遇中认识你,才明白曾经已经习惯的孤独是那么的让人不堪一击,我开始害怕,某天在路上找你不见,开始害怕前途的风景只我一人,开始害怕你是别人最终的归宿,而只是我生命中的过客。在我还不明白这份害怕从何而来的时候,就迎来了我们的离别,那曾一起度过的日子,就像流星,绚烂而美好,短暂而无法长久。我终是在懵懵懂懂的感情中,真真切切的害怕里,强忍着泪水,挥手告别你。

  相见时难别亦难,我或许并未期待我们的相遇,然而我却在分离的时候痛苦万分,即使这件事情已经过去多年,然而在我明白自己的感情之后,心底还未平复的伤口,在愈加的变坏,疼到骨子里,悲伤无尽。倘或真的有一天重遇,匆匆后又是别离,残忍的是要假装不在意,毕竟你或许已经有其他人的陪伴,若你是一个人,若你能让我拥抱,若我能握紧你的手,若我能拥有你的以后,我想确实幸福。

  荏苒的光阴,朝生暮尽,数十年之间,我能回忆的感情里唯独你一个人而已。一念之间的相识相知,一生一世的念想,也许后来会有人再次走到我的世界里来,可终不是你,当然我接受了的,也该深爱。

  陪伴的朝夕长短,也有情感的每一分累积,所以若只如初见,那注定的缘分也只有一面。何况是后来的甜和苦,倘或不存在的话,多数都是会让人后悔的。不怕懵懵懂懂,就怕后知后觉都没有,如同现在的我一样,若没有别人的提点,或许我还不知道,那份年少时不明所以的感情,真的是弥足珍贵。

  日久情深的样子,如同陈年的老酒,弥芳而使人沉溺不已。当然也有必须要醒来的时候,可是南柯一梦里,若是曾经拥有的,也甜的很。在芳华盛开的年纪。

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    秋水长天外,萧瑟诉离别

  离别终究是一个人的,苦涩也好,凄凉也罢,都会成为往事。光阴如梦般零落,春花与秋月经历着四季轮回,相逢有时,离别亦有时,只是离别总不比相逢欢喜吧。

  离别,一个恼人的词语,一种忧伤的情绪,盛大且带有仪式感,遇上时眼里盛满了脆弱和无助,而后便成了无法承受的隆重,有时更是一个人的清欢。秋来了,离别也尾随而至,不情愿又能怎的?奈何,奈何呀!

  盛夏就这样了了,初秋氤氲着淡蓝色的欢喜,面对如此的情境,心却静不下来,总有一种不安隐约在浮着,飘着,许是害怕了别离,害怕了沧桑,心就开始勾勒依依惜别,殊不知聚散终究要轮回,秋还是来了。欲望始终无法抵达,是画里的样子,起笔临摹的皆是旖旎与美好。念起那渐行渐远的人呀,也只是云淡风轻,白驹过隙。

  秋风已起,微凉开始疯长,人心开始颓废。有些欲望渐次成熟,心性就跟着软了,面对萧瑟与凋落的时候,不再那样的执着于完满,可知离别也是旖旎的。当一段故事再次染上眉间,柔情挂满睫毛,一缕忧伤,淡淡的在心头氤氲,眼前分不清你我。

  友问,初秋美吗?很美,微凉且不薄凉,萧瑟且不萧条,秋水有淡淡的蓝,眼前一袭长天透着些许青涩,眉间一点粉,却是妖娆的,寂寞而不孤独。秋来,离别也就近了,忽而一丝愁绪涌上眉梢,不舍挂满睫毛,时光渐渐逼近,凉凉的,抹不掉。即便懂得离别是重逢的开始,只是过程是磨人的,不忍再试。流年不愿等待,只盼凉风有信,你我能够缓缓而行,不再蹉跎相聚时光,不再遗憾依依情长,多少次的殷切回眸,终究还是擦肩而过,原来尘世间的懂得,无需太多,一人足矣。

  欢喜过于盛大,期望过于浩荡,难免会有失落的惆怅跟来,那么的措不及防。崔莺莺哪里知道,痴情终究会错付,深爱终究会被辜负,她满怀欢喜的送走张生,等来的消息却是他已为人夫。而曾经的信誓旦旦,山盟海誓的诺言,在此时是那么的刺眼,岁月浮沉,世事变迁,她是否还会悔恨当初的义无反顾。梁山伯十里送英台,情是如此长呀,不舍旧光阴,不舍同窗谊,不舍情意深,他哪里知道她竟是女儿身,她含情脉脉,将自己的终身暗许,那时水也长了,山也美了,脚步轻快如风,就连天空的鸟儿都成双了。他的情懵懂,她的情柔软,长亭的离别竟没有了凄凉感,期待与欢喜溢满心头,浓浓的,不语。一场离别竟成了永诀,天人永隔后,她悔恨当初为何那么的含蓄。离别终究是一个人的,苦涩也好,凄凉也罢,都会成为往事。光阴如梦般零落,春花与秋月经历着四季轮回,相逢有时,离别亦有时,只是离别总不比相逢欢喜吧。

  一缕旧词烟雨中,清梦蹉跎惹朦胧。独上楼台空对月,痴心不再付东风。

  且道天凉好个秋,九月已是秋意渐浓时节,红叶飘飘,落雨霏霏,离别就爬上了眉梢,兀自凉薄着,此时重逢已被风干,挂在红尘的墙角,独自欢愉,斑斓成景。窗外有雨,夜色深沉了许多,也深情了许多,给灰蒙蒙的薄雾染上了几许灵动,是浮生若梦了,是相思未了了,多么萧瑟的美呀。光阴不再荏苒,拂手便是落花,静气就来了,于是心之神往,安之若素了。最好,最好再读上一段缠绵的爱情来陪着,缱绻的,悱恻的,让人心底活色生香的,才不枉深夜临窗听雨的荒凉吧!

  时光总是在离别时显的格外匆匆,岁月总以悠忽而过的姿态矗立着,始终如一,此时,竟格外厌恶钟表滴答的声音,那么凝重,那么无奈。东方渐亮,秋天的早晨依然清爽,清脆的鸟啼声为我唱着欢送的歌谣,应是清苦的。强忍忧伤的情绪,故作欢颜安抚儿子的依依不舍,泪水滑过他的小脸,看的我心都碎了,不敢再多说一句,抱抱他,默默地待了良久。生活竟如此的逼迫人,情意在路上,期盼也在路上,我的小公子呀,约有月余,相聚会来,妈妈也会来。

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    心慕手追,坦荡一生云淡风轻

  走在时空跨廊,立于红尘芬芳,看惯世间炎凉,一切尘缘,早成为我之记忆,在岁月沉淀,跋涉文字心房,蹦跳荡漾,把心慕手追,坦坦荡荡,云淡风轻,在没有虚度中,敷衍一生时光。

  禅意释然,我坐立书房,与电脑、手机、淡茶,一起享受清溢时光,可窗外,车和人的各种声音,交替喧哗,只有不顾,在时光之旅,演绎一方清莲,捧于心上,去濡沫文字游戏,码叠堆砌。

  可真静么?非也。然,自己心儿早静。以静美之禅,参禅悟道,为那份光阴荏苒,洗练清澈透明,水润式绽放,于九月时光。

  红尘之行走,其实真乃彳亍孤旅,热闹非凡,只是虚幻暂时;人走茶凉,人不走亦茶凉。惟于释然于心,胸怀坦荡无私,豁达大度,宽广博大,包容广袤,应对一切世俗,方能跨鞍登马,纵横驰骋。

  所有之氛围,我们必然要会释然,于岁月长廊,把握幸甚与否,扪却于心,雅量充足,为自己人生,点赞讴歌出不灭光芒,而不须眷顾别人异样,如鲁迅之言:让别人去说吧,自己走自己的路。

  屈原怀才不遇,赋却《离骚》,“帝高阳之苗裔兮,朕皇考曰伯庸。摄提贞于孟陬兮,惟庚寅吾以降。……”为老夫子文才出众,扛鼎《楚辞》江山一方。

  诗仙太白不羁,仕途失意,诗歌奔放,“李白斗酒诗百篇,长安市上酒家眠,天子呼来不上船,自称臣是酒中仙。”濡染了李白独有风流倜傥,玉树临风。

  欧阳修可谓谦谦君子,可也被贬,可他的“醉翁之意不在酒,在乎山水之间也”,皆为文人雅士,树立骚人墨客充栋,千秋难忘。

  “文高十斗,独占八斗”苏东坡居士,一生浮浮沉沉,尽在宦海颠簸,颠朴流离,到处流放,让“大江东去,浪淘沙尽千古风流人物”,在《前后赤壁赋》中,享誉到了恬适优雅,将中华文学,推向了一个又一个高峰。

  此起彼伏历史烟云,大浪淘沙,枚不胜举,汗牛充栋,不知能有多少。所以对于这一切,我们应如何面对,奋然跃起,当是自己胸怀,在日常中省慎,迈向诗和远方。

  因此,对于古人今人,他们面对坎坷曲折道路,是折服,是鄙视,是瞩望,真让我们每一人,在红尘中行动,茁现自己人生辉煌。

  江山易改,秉性难移,一个个故事,穿插历史风云,令圣人贤哲,伟人巨擎,先知先觉,浅吟低唱,豪放飘逸,婉约舒媛,巨人伟人频出,刷新出纪录,改变历史方向。

  可我们凡人,却没有这样勇气,这样智慧,这样力量……但有的,却是万变不离其宗,在失意人生苦楚中,跃起一方,把自己人生,点亮出希望。

  释释然然,素心在身,与人为善,大行方便,努力争取,成为“一个高尚的人,一个纯粹的人,一个有道德的人,一个脱离了低级趣味的人,一个有益于人民的人。”那么,自己又何所而不为!

  “扰动思绪纷繁飘,只有经历伴坦荡;心地无私天地宽,濡却真谛境界漾。”人生只有于经历中游,一切艰难险阻,才会相伴自己,走向人生胜利曙光!

  于是,我们才有资格和理由,休去管红尘各色人等,只要自己已然努力,是成功,是失败,是高兴,是沮丧……这些都不重要。最重要的当是,“台上一分钟,台下十年功”,功败垂成,明艳鲜花,啁啾小鸟,叽叽喳喳叫着雏鸡,牙牙学语婴孩……他们都是我们老师,向他们学习,也是一种虚心,当自己喷博涌动泪泉,汨汨流淌血雨,展现出几乎完美绚丽时,你的奋斗,自然会傻嗬嗬开怀大笑。

  这时,我仿佛听见天外飘来心音:“不幸,是天才的进身之阶;信徒的洗礼之水;能人的无价之宝;弱者的无底之渊。”巴尔扎克《人间喜剧》箴言,多么地振聋发聩,弥之毋忘。

  跨越吧!跨越,人生的跨越多么重要。只有跨越人生艰难曲折,坎坷挫折,急流险滩,“是金子放光,是银子放亮”,那么,柳暗花明又一村美丽,不正等待着你,成为新生又一生命,在不断熠熠闪光!

  要获得这一切,其实简单归简单,复杂归复杂,只有两个字“心眼”,心眼多高,就能达之多高;反之亦然。

  平复自己心情,善意释怀,从容不迫,和颜悦色地接受红尘一切,得之幸甚,不得亦幸甚,“一颗红心,两手准备”,是千秋亘古不灭真理,更是“人不可能同时站立两条河流”精辟诠释。

  以心调心,以诚换诚,以自己努力奋斗,去与自己希望一切接近。理性思考,理性认识,理性对待,把理性当作生活座右铭,时刻三省吾身,得之不骄傲,失之不诅丧;如偶有失误,应坦然地接受批评教育,该补救补救,该委婉委婉,该去找寻出路,一定不要彷徨,于能屈能伸中,大肚容人,海洋吞浪,是宇宙苍穹,一定包容万千星辰,在浩瀚星空,镶嵌颗颗珍珠似流星,蝴蝶般翩跹飞翔。

  “山不在高,有仙则名;水不在深,有龙则灵。”要有勇于创新,敢于拚搏,不懈探索,开拓进取雄心壮志,劈风斩浪,挥毫泼墨,把跌岩起伏过往,从红尘剔去,将荣辱祸福,兴衰成败置之度外,不断成长壮大,那坦荡无虞未来,一定像鲜花般绽放。

  要虚怀若谷,“塞翁失马,焉知非福”,“君子坦荡荡,小人长戚戚”,得失之间,喜忧看淡,把人生风云变幻,各种情况发生,看得平淡正常,是自然规律,不断在我们身边、面前、眼眸展现,而不依我们主观意志转变。能有多安逸,就有好老火;能有多艰难,就有大欣喜。“生于忧患,死于安乐”千秋古训,是我们应对一切的秘诀,屡试屡爽的履世灵丹。

  “宠辱不惊,坐看庭前花开花落;去留无意,瞩望天空云卷云舒。”古人之智慧,早集上下五千年濡沫,凝聚闪光看点,我们就是学其百分之一点点,你也能于红尘,穿梭游移,纵横捭阖,力鼎扛千。

  世间名利千千万,世间财权万万千,世间欲望顶上天,可这些,都抵不过一个身康体健,活上120岁身躯。惟有保持住健康体魄,这一本等现在,另外的无数零,才不会挂一漏万。把握住自己!宠辱不惊胸怀,才将去留无意,依然保持释然于心,把人生红尘客栈,演绎绚烂。

  山丹丹开花红艳艳,水浪浪打翻了无数条船,地狱邪恶之门,在放虎归山中吞噬冤魂。一花一世界,一人一重天,一物的前世今生,在菩提中了悟一切,恣任凭测。

  为时过境迁生活,去发现自己应知道道理,释怀过去,释然心欢,释放自己压抑心中欲望之火,地狱之门,把它们抛到九霄云外,你的人生恬淡平和,才能欣然从容,活出潇洒自如每个一年一月一天一时一时一分一秒,而不是悔恨和抱怨,在遗憾中成为奴隶皮囊,奴欲自己每个一瞬。

  还是收束心音的绽放!认真地将大千世界看,东方旭日开始升腾,黑黝黝阴霾正在被驱散,天空笑靥露出了鱼肚白光芒,一个金灿灿太阳,正喷博欲出,为我们心慕手追,坦荡一生云淡风轻,在自己生命长廊,一朝一夕,一生一世,一点一滴,绽放亘久不灭光束,照亮前程,锦绣般璀璨!

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    故地不古

  朋友圈有人感慨:“故地重游”这个词有时候真的太像一把利刃,一下一下剐着鲜血淋漓的肉身,踏上熟悉的土地,突然就唤醒了这颗曾经年轻过的不安于现状的心。

  我知道,在某个时刻,突然浮上心头的曾经的梦想对现在的自己多半很残忍,被现实刺痛的感觉就像被蜜蜂轻轻蛰了一下,并不很疼,但那肿胀的感觉却叫人浑身不自在。

  现在的你配不上曾经的自己的感觉,真的非常非常苦涩。

  可我并没想这么多,当十几年的好友邀请我回小学母校逛一遭时,我毫不犹豫的应允了。

  有时候,人就是得适时的去怀怀旧,否则一直走在现在,总给人一种虚无的感觉。

  小学毕业后的这些年,回校的次数屈指可数,最近的一次都要追溯到三年前。

  所以,当发觉当年走过无数次的小路已经不复存在时,我就知道,什么都是在不停变化、不断前进着的。

  因为没有时间、因为各种事情、因为没有太放在心上。我遗憾的错过了母校一点一滴的变化,直至它变得让我觉得陌生。

  踏进大门的第一感觉就是荒凉,小学旁曾经有两排整齐的平房,一直作为教职工们的临时宿舍,现在已经尽数被拆掉,曾经走了那么多年的路现在竟然都找不到。

  到处贴着“此地正在施工”“撸起袖子使劲干”“注意安全”等标语,扒落的钢筋与水泥四散在地上,透着英雄无用武之地的悲凉。

  母校曾经的颜值担当花坛,如今已被夷为平地成为即建新楼的地基。

  建成不久的学生公寓在一片废墟的衬托下即便隔着老远依旧显得那么漂亮扎眼。想自己当年还住着冬冷夏热的平房,不知道此时脚下的哪块砖瓦曾经遮过我的宿舍的风雨。

  明明觉得没有待太久,却不知不觉间已经过了两个小时。

  朋友也是颇为感慨,我听见他轻轻地叹气。

  一个小学能有多大?待了六年,闭着眼都可以走入走出的地方,现在,只有我不变的记忆中五分之二的模样。

  或许再过很多年,这里就再也没有我可以边走边回忆的地方,但我依然会很期待下次不知何时的重逢。

  我希望这里可以更好,给予那些少男少女意气风发的最好的模样。

  因为我知道,我心中的故地就在这里、还在这里,从没有离去。

  只是,我们再也回不去!

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   评论人:CCc47g12  评论时间:2019-2-27
    回娘家

  在我小的时候以及之前听长辈们说过年已婚的妇女需要在过了年初一以后需要回娘家。

  我注意到过年回娘家这个事是在我六七岁的时候才注意到这个事得。当时记得过了年初一以后就要带着孩子去走娘家,给我印象最深是我四五岁跟着妈妈走老娘家。那天初几我忘了,有反正不是初二。我们到了外公家里后,客人还是比较多的,我一进门,里面坐着一个身穿风衣的男子。他的穿着打扮是和我们这个小镇上的人完全不一样。他正坐在外公的身边和外公说着话。

  外公看到我来了就对我说:“这是你的舅舅,在济南的那个。”

  这时济南的舅舅还跟我打招呼,说话。我当时是个四五岁的小孩子能有什么话和大人们说啊,我随便答应了几句就玩自己的去了。

  时间在飞快的行走,我到了上学的时候了,那时是上个世纪九十年代初,像我那么大的小孩子最喜欢走亲戚了。从初二一直走到初五。因为初六是大开市,人们都忙着做事去了,不再闲着时间去走亲访友了。除了那些拜把子的仁兄弟,相好或者干好干亲之类的才过了初五才能串门。原因就是这些东西不在人数。初二到初五的时间里这走亲戚也是按照一定的顺序走的。起初是女儿回娘家接下来才是走父亲的姥爷家,父亲的姊妹们家,或者是母亲的姊妹们家,至于父亲的姑姑、姨家如果父亲的兄弟们多或者和们的话叫小孩子们一起拿点东西去应付一下,连饭都不吃,以最快的速度走完。

  我到了十二三岁的时候年些走亲戚有发生了变动,那就是人们为了省钱省饭,就开始过了初五的时候如果有亲戚或者客人来了的话他们就管饭管的很差,有的甚至管之前吃剩下的饭菜。这样持续了四五年的时间。

  再到后来,

  在各种的压力下就发生变动了不知道谁开始兴起的,这也许就是是一种沉默的串通所导致的不管是干亲相好还是最近的亲戚也必须在初五之前全部走完。这就集中成了走亲戚大军。

  这种情况持续的时间比较长,大约十来年的样子。

  时间这就到了二十一世纪初了,人们开始随着时间的转动而在思想上又给自己定了个制度,走亲戚必须在年初三走完否则没有人招见。人们开始掰着手指头算计各种着东西。算着算着又是四五年过去了,过年走亲戚必须在初二那天全部走完,否则不叫进家门。

  那么为什么人们不但不反对还拼命的互相定这制度更去拼命的去执行和遵守呢?原因就是怕在自己的家的红白事上遭到报复,不给动。

  其实这所谓的走亲戚别看正么重视,拿的礼物稀松一包草,在之前九成九以上的人拿的都是两包炉果(一包辣条一斤重)和当地酒厂生产的几棒子最便宜的辣酒。而管的的饭却必须是鸡鸭鱼肉,否则就会遭到笑话,他们回去后就开始用语言攻击你,说你家有多么多么的穷,连亲戚的饭都管不起。尽管有的直系亲属可是在各自的利益面前就是仇家了那是什么利益如此有正么大的诱惑呢?它能使亲人反目成仇?

  这个原因就是人的秉性引起的,那就是窝里斗。有相当一部分人是窝里反。

  因为都这样做,才使得人们这可以?是自己不断地压缩时间。也就成了一种只有初二才能走亲戚的习惯,其实并不是像媒体中说的那样:初二走娘家是传统节日。

  尤其是在在这十几年里,很多的人早,出去打工回来的晚出去的早,他们有的腊月二十八九才回家,初四五的就走了,这就使的初二是走亲戚的日子得到了进一步的强化。

  在我们那里还有一种风俗那就是没有了母亲的出嫁女儿是不能回娘家的,和有后娘的也不愿回娘家。只有很少数的与后娘各的来的。

  一那是头几年事了。

  那天是年初二,我一早就出去了,突然心血来潮,想出去逛逛。

  我从家里出去上了山上,到了半山腰往山下一看,小镇尽收眼底街上并没有多少的人。。翻过山,到了文化广场,这里是水泥厂搬迁后修建的,没几年的时间。这里是个公路,东西走向,是通往风景区的公路,因为是初二缘故吧,没有几个人在文化广场里,在广场的东边的路边上张贴着《水浒传》大型电视连续剧的广告。路上也是不多,可是比起平常的时候就是人多了。今天从这里走的都是走亲戚的。它虽然是一条东西走向的公路,但是在东头拐个弯就是通往城里的一条南北走向的土路路和柏油路合成的一条街。再走几百米就是柏油马路了,也是城里了。

  我向前走着。走到了风景区转过弯,北走,这里的人开始多了起来,

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    心里的雪花

  清晨,世界浸在雨里,我在湖边行走,雨把声音留在雨伞的咔叽布上,图案画在蓝蓝的水面上。

  一棵枯枝落在脚下,能看到新断裂的痕迹,一只鸟儿,一点也不怕生,立在没有叶子的枝桠上,俯身望着它,看不清她眼里的神情,也许有惋惜、有悲伤、有关爱…….

  我想那根枯枝也许曾经是她祖辈的家,枝繁叶茂的季节,她在那里嗷嗷待哺,在那里学会飞翔;那根枯枝也许曾经是她休憩的场所,多少个白天和黑夜,她和她心爱的人一起,看湖里莲荷花开花落,看鱼儿在水底遨游,偶尔在水面画个优美的曲线。

  如今往事已去,树枝老了,她孤单了,只剩下她们一鸟一枝,在一起回忆,没曾想一夜雨来,树枝也断了。

  我把树枝拾放在路边,担心不留意的行人把它踩个稀巴烂,那样就会看到鸟儿眼里的泪,我走过了湖面,心思还留在那里久久的盘旋。

  雨伞传递的声音,变了,坚硬了,少了一些柔柔的张力,开始下雪籽了,细碎的有些像白糖,可又没那么规整,贴切些应该是像敲碎了的冰糖,我不愿意用椒盐来形容,我比较喜欢甜甜的味道,而且把她含在嘴里,化开了,的确有些甜。

  我收起了伞,看着她们跌落在我草绿色的棉衣上,涤纶的布料有些滑,她们就像顽皮的孩子玩溜溜板,滑下去了,落到地面上,又有新的雪籽起滑,不同是孩子还是那群孩子,雪籽却是时刻变幻着,她们都只有一次机会。

  我轻轻的抖一抖衣袖,让那些滞留的雪籽滑入泥土,完成她们一生,只有这么一次的壮烈旅行。

  那些落了叶子的树,颜色变了,皲裂斑驳的肌肤,闪着亮亮的光芒,雪籽不期然长大了,成了雪片,虽然薄薄的,却已经有些鹅毛的形状了。眼睑有些丝丝的冷,原来她们已经黏上了我的眉毛,并且让我的体温暖和成了,几滴晶莹的水珠。

  很久没有下雪了,在温暖的南方,雨不是什么稀罕物,雪却是很吝啬,吝啬的就像少女的情思,总是迟迟疑疑许久,才肯抛给那其实心仪已久的情郎。

  我也是喜欢下雪的,记忆里不缺少雪的影子,堆雪人、打雪仗、追兔子,还能记得少年时玩伴的名字,和那条追踪兔子的狗儿毛色和习性。

  也许是乡下比城里冷,更适合雪的生长。在城市里住久了,雪的记忆也淡漠了,而且记忆的影像也换了布景,成了碎花雨伞、相机、佳人、绿树,看到满天的雪花,也有些歇斯底里了,反而没有少年时沉稳了。

  我是喜欢安静的人,喜欢拉开窗帘,慵懒地看屋外叶子绿绿黄黄,泡一杯浓郁的茶,看氤氲的热气萦绕,然而一个多年的朋友说我们一起去看雪吗?心蠢蠢欲动了,就像面对一个喜爱的女子,给了一点好颜色,心里就期待浪漫花开了。

  最终还是没能成行,因为雪停了,积在树上的都让那些枯败的枝桠当了茶水,落在地上的都让温暖的泥土融化了,唯一还在的也许只有藏在每个人心中的雪花,或是圣洁或是冰冷,也像鸟儿对那根折断枝桠的情感,或是感恩或是悲鸣……

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    火车上的见闻

  在宿舍里枯坐了两日,归家一票难求,深知中秋佳节在中国人心中的寓意,委实不愿飘零在外头。我也深知期望值越高,一旦没有实现,内心的落差会有多大。于是我铁了心要回家,夜车注定是休息不好,也顾不上长途跋涉的疲惫了。

  火车轰隆隆地呼啸而来,卷起一阵寒风。昏黄的路灯添了一丝暖色调,一群人拖着行李奔寻自己的车厢。一位老者询问车厢口的乘务员是否是自己所乘的车厢。乘务员回答:“是。”话音刚落,这位老者竟加塞而入,不理会乘务员排队的警告。乘务员无奈地破口大骂:“这么大年纪了,真不要脸!”老者听到后,回头朝乘务员狡黠地一笑,无半点羞惭。很多时候,我们主观地把老者和耆德硕老联系在一起,不是老年人素质变低了,倒是素质差的人变老了。

  穿过狭窄的过道,坐到自己的座位上,心才安定下来。戴上耳机,循环放着几段音乐,与周围形成一道屏障。睡意袭来,眼睑不由自主地翕张。昏昏沉沉地托腮眺望窗外或者伏在桌子上小憩。邻座无人,很久后一个年轻人领着一位老者来到自己的座位,把座位让给了他。原来是年轻人的同伴在另一节车厢,没人肯和他换座,就干脆不坐了。这位老者感激地要留这个年轻人的手机号码。年轻人拗不过,告诉了他。老者对年轻人说如果日后遇到什么麻烦,就拨打这个电话,他会尽全力解决,他还说自己是有些实力的。年轻人临去另一节车厢前,老者还想拿钱来酬谢他,被年轻人回绝了。我不知道故事的结局是什么,很庆幸看到了这么温情的一幕。

  想起土耳其诗人塔朗吉的一首诗:去什么地方呢?这么晚了, 美丽的火车,孤独的火车?

  凄苦是你汽笛的声音, 令人记起了很多事情。

  为什么我不该挥手舞手巾呢? 乘客多少都跟我有亲。 去吧,但愿你一路平安, 桥都坚固,隧道都光明。

  陌生的人也为他送上祝福,此时火车依旧卧在铁轨迅疾地行驶着。凌晨四点多,母亲打来电话,接通后是提醒我别坐过站。我说怎么这样早,她说和父亲凌晨三点就从家里出发了。我本以为四点五十抵达衡水站后,要在瑟瑟的冷风中独自等上两个小时。原定的计划是等天亮来接我或者自己坐公交回家,对衡水路生的父亲实在是有些难为他。我开始责怪自己,为什么要执意回家。

  出了车站,门口有小贩在卖手抓饼和煎饼,动作娴熟地摊着饼,天色尚黯淡,他们就开始营生,为这些尘世间的忙碌而感动着,我相当于彻夜无眠的劳累又算得了什么。我在门口等待着,父亲微笑着走来,说也奇怪,你总能在拥挤的人群中第一眼看到那张熟悉的面庞。

  父亲告知我导航不知什么原因无法使用,一路上询问收费站的工作人员,尾随着一辆出租车才来到。我想即使微如草芥,你也会是某些人生命中最为耀眼的亮色。

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    只有心态好不好,人间没有配不配

  别把自己压得太低,因为世间只有一个你,不可复制,贫穷也好,富有也罢,活着,咱就要活出自己,不随波逐流,不媚俗。没有配与不配的姿态,保持一颗平静的心,安稳地过着惬意的生活。

  两个人的感情里或许会有配不配这种说法,但配不配只是其他人用来八卦与衡量别人情感的一种方式。当两个人彼此需要,且有共同语言的时候,这段感情就是相当般配的,即使在其他人眼里压根就不般配那也没关系。配不配,由两个相爱的当事人说了算,与其他任何人都无关。

  关于配不配,也有人这样说:爱上一个人的第一感觉,就是感觉自己配不上ta。其实,这是不够勇敢、不够自信,有些事情不是害怕就能够避免的。

  我觉得,人和人,別用配不配来比较,合适就好。大家都知道‘一块钱的打火机,也能点着一万块钱的香烟。几万块钱的一桌菜,它还是离不了二元钱一包的盐。’人生,哪有事事如意,生活,哪有样样顺心。所以,不和別人较真,因为不值得,不和自己较真,因为伤不起,不和往事较真,因为没价值,不和现实较真,因为生活要继续。

  男人,就算你的事业做得再风声水起,若没有女人默默的付出,你一样手忙脚乱,一塌糊涂;女人,就算你再能干,是真正的女强人,若没有男人背后的支撑,你一样站立不稳,一滩烂泥。或许这种付出和支撑不是夫妻,可能是父母、朋友、下属,总归是有人成全了你。

  所以,人和人,不是配不配。唯有合二为一,才能弹奏出生活的旋律。就像几千块一瓶的茅台,也离不开几块钱的杯子,否则,喝不出民间雅兴。

  你可以在别人质疑你配不配时,回应对方一个眼神让他自己去体会。你也可以完全置之不理,专心过好你的小日子就好了。

  人和人,别说配不配,事情,也没高低贵贱之分。任何岗位都得有人去做,万丈高楼平地起,若没有基石,也显不出楼的高度;事业成功众人扶,若没有员工,也显不出你的价值,分工合作,才能共赢。

  什么年龄,什么门第,都别说配不配。这个社会,有公就有母,有进就有出,要懂得快乐,学会知足,人生路上,才能充满欢声笑语。

  相信很多人还记得那段时间,各大新媒体平台都被“诗隆婚礼”刷爆了,新浪微博话题“吴奇隆刘诗诗婚礼”更是亿人参与讨论,且很长一段时间一直居于热搜榜榜首。

  还记得两人刚在一起的时候很多人都不看好,说吴奇隆配不上刘诗诗的,骂刘诗诗找了个比自己大了快20岁的老男人,还特么是二婚的,吴奇隆老牛吃嫩草......总之,要多难听有多难听。

  吴奇隆10.8亿聘礼上热搜,又是海岛花海梦幻婚礼,简直是所有少女梦中的婚礼。吴奇隆哽咽发声:我也不止一次的埋怨过老天,以前我老怪它、说它对我不好,对我不公平,让我经历很多奇怪的磨难,让我经历过很多不开心的事情,现在我明白为什么了,因为它把最好的留给我,我会听话的。

  看了那段视频的女生,有木有要哭了的?一个四十多岁的老腊肉,居然说我会听话的。上天把最好的留给了他,又何尝不是把最好的他留给了刘诗诗。整个婚礼极其用心,伴郎团是小虎队,伴娘团是两人的定情之作《步步惊心》剧组,四爷简直是用整个美好青春来迎娶若曦啊。还有诗诗的婚纱、礼服......这样的吴奇隆你还能说什么,有才多金,温柔体贴,对诗诗更是宠溺得不行不行的。

  至此,他们谁不配谁了?

  世间根本没有配不配,一切在于心态。爱情也好,友情也罢,不因贫富而蔑视,不因贵贱而歧视,你对我千般好,我还你万般意;你若狗眼看人低,那我又何必去讨好你,有那点时间,还不如充实我自己。

  人活一世,真的不容易,别把自己看的太高,这个世界,谁离了谁都过的挺好,并不是别人离了你,就不能活;也别把自己压得太低,因为世间只有一个你,不可复制,贫穷也好,富有也罢,活着,咱就要活出自己,不随波逐流,不媚俗。没有配与不配的姿态,保持一颗平静的心,安稳地过着惬意的生活。

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    再会

  空气中冷凝的因子在弥漫开来,所谓离别是什么呢?不过是一场匆匆而过的相识。

  相聚终会相离。这是世界万物发展的必然不是么?

  《那年花开月正圆》里周老四说,我们所有人都是过客,不论是夫妻、父女、君臣,早晚都要散,不过是早几天,晚几天罢了。

  想想这道理,我们都懂,可是懂了怎么样呢?人不能靠道理活一辈子,倘若道理能活人,也不会有那么多的遗憾与悲凉,更不会有那么多的失落与茫然了。

  我们总说,地球离了谁都还不是照样运转。地球还在好好地转动着,留下的人,我巴望着他能记得离开的我。回过头却又想到,离开了,不管留下的那人是有意还是无情,光阴面前一切终究会淡。一时间,我禁不住又责备自己,何必那么认真呢,今日离开的是你,明日留下的也未必是谁呢。

  离别是会习惯的。从出生,到现在,到未来,有多少人从我的面前走过,又有多少人在我的身边常驻了,更有多少人准备着进入我的生命,还有的尚未到来就已经注定要离开了。

  我细数着脑海里一张又一张的面孔,有些还在心里暖着、盼着、望着,总想着再见时还能相逢一笑,还能再度拥抱;有的名字还在心上刻着,笑容却已经黯然地没有一丝光亮了,尽管努力地回忆,努力地,努力地,他们还是渐渐从眼前,从脑海,平静无波地消失掉了;也有的人就像蜕掉的蝉壳,连模糊的影子也不曾在记忆里留下,又像水面荡起的一点涟漪,“叮”地一下,波纹散开了,一圈又一圈,终至无痕无迹,哪怕再度邂逅,也好似重新相识,莞尔一笑,连努力回忆的尴尬都不曾有过。

  记忆是会骗人的,我能记起的第一次离别也未必就是我与谁的第一次了。只是一次次记着的,在时间的轴线上绑上一个疙瘩,那个疙瘩,显得有些突兀,但我知道,那于我,难以忘记,便也是弥足珍贵了。

  我把这记忆留下了,却也不能保证它们总能那么清晰地存在着。或许我走着,走着,见过的离别多了,曾经的突兀的疙瘩,居然也不觉得突兀了。不觉得突兀了,也就与平常的绳子一般无二了。

  我巴望着你还记得离开的我,而我,却不曾记得离开的你了。或许你也曾巴望过我还记得你,结果,你却先把我忘记了。

  离别已成定局,离别时我们执手相看,无语凝噎。离别后,我们若有缘再会,便铆足劲儿的开心,若后会无期,不如也淡然相忘于江湖!

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    芦苇深深

  身边的事物,我们总是因为常常相见而忽视。总以为最美的风景在远方,而让眼睛蒙上了一层纱,失去了欣赏当下的能力。

  最近,工地附近的芦苇荡,突然冒出了一把把毛茸茸的芦苇。芦苇似一根根巨大的狗尾巴随风飘舞,在蓝天的映衬下显得格外洁白,配上翠绿的叶子,仿佛一位青衣,舞动着悠长软绵的水袖,在阳光下,微风中翩翩起舞,舞姿卓越,一眼万年。

  我静静地坐在车上,看着成片的毛绒巨尾,从车窗外飞驰。我的心一下子柔软了起来,仿佛进入了一部动人的文艺片,而其中落泪的男主就是我。

  看着如此美丽的芦苇,我怎能让它从我身旁路过。工作完毕后,我就悄悄沿着小路,来到碧波荡漾的湖边,湖边的芦苇长得格外茂盛,比我的个头还高,一根根洁白的狗尾巴直插蓝天,美丽的身姿,映着荡漾的湖水,显得格外俏丽。我拿出相机,“咔、咔、咔”拍个不停,想把这些美景全部记录下来,等哪一天心情不好时,可以翻开来解解馋。

  我沿着湖边走,一边吹着风;一边看着美丽的芦苇;一边欣赏远处的青山,突然感觉如今的工作地点也不是那么差。我一直觉得差,是因为我从来没有好好欣赏它的美,脑海中时常幻想远方的美好而导致的结果。任何地方呆久了,都会觉得不够美,因为再美的风景,看的次数越多,越没有新鲜感。那些第一次所见的美景,总是因为初遇而显得惊艳。因为第一口的风景,如第一口的西瓜,总是最甘甜的滋味。

  相比于景色,身边的人也同样。我们因为朝夕相处,而渐渐模糊了对方的美,从而轻易放手,使得我们总是后悔当初的草率。其实感情就如同风景一般,即使天天见,只要仔细观察,总会发现隐藏的美。

  风景和人一样,用心之处,就是绝美仙乡。

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    压牛

  我曾经目睹过压牛的经过:一头刚刚成年的灰色水牛,被一群人赶进空旷无人的大队后,突然被关上大门,里面一片漆黑。渐渐地才敞开一道不大不小的门缝,门扇内的两旁,各藏立着三条汉子,门外守着一条彪形大汉。然后,开始赶牛。起初,牛不肯出去,人们边诱边推,等到牛头刚刚伸进门缝,身子还来不及出去时,六条汉子瞬间关紧大门,用身子死死顶住门扇。其余的人拼命地拉住水牛的尾巴,像河似的,不让水牛跑掉,边上观看的孩子们,在大声起哄加油。对牛来说,显然拉牛尾巴无济于事,只是过把玩的瘾而已。。关键是门外的大汉(全村的大力士,小名:监子,也是我们第二生产队长,因辈份高,我们叫他“监子公”)迅速用肩膀扛住水牛的头,把水牛前脚架空,无法使力。水牛被制服了,迅速将一根筷子粗的铜针及棕绳穿过牛的鼻孔,左孔进右孔出,鼻绳扎了一个结,再连接一条长绳子,延伸至牛的尾巴。水牛痛得“&135247;&135247;”直叫,禁不住流下了眼泪。

  培训师拉着绳子,把水牛牵下水田。在牛的脖子上安装一根光滑的、圆弧的弯木,两端各系着一条藤索,勾着牛尾后的铁梨。牛伸着脖子步履维艰地拉着铁犁。一开始,它很不情愿地挣脱着。时而,东奔西跑;时而,赖在田里不走。培训师右手把着铁犁,左手牵着牛鼻上的绳子、挥起鞭子“喔……撇……喔……撇...”(大概是左…右…左…右…的意思)的一边吆喝,,一边敲打牛背。强制水牛接受训练。经过两三天反复的培训,水牛才走上正轨。最终,勾出一块块,一畦畦,像光滑的早米糕,叠成的沟壑。

  培训师还在腰间绑着一个小竹篓,在犁田的同时,把翻土上的泥鳅、鳝鱼、田螺、田蚌等逐一捕捉,放进小竹篓。成为餐桌上的佳肴。

  从此,水牛承担了生产队全部的犁田活。

  由于,犁田活含有技术,并非人人都会做,所获得的工分,相比其它农活要高。所以,每户家庭,至少都有一个人会使用水牛犁田,不愿失去高工分。

  有时,我送饭到田间,乘着大人休暇时间,偷偷地把水牛牵下水田,挂上犁,“喔…撇…,喔…撇…”地吆喝着,手下的犁却不听使唤,总是东倒西歪,深一勾,浅一勾的打泥浆,翻不出完整泥块。这绝不是一朝一夕可以学到的技术。

  后来,农村实行了分田到户,水牛也就渐渐地消失了。犁田的任务,只能由人去代替。或父子、或夫妻组成搭档,一人在前仰着身子倒退拉着,一人在后,腑着身子,双手把着犁推着。勾着一道道、一丘丘的水田。人们才真正体会到耕牛的艰苦。

  每年的暑假,高温酷暑,父亲总是带上我外出打工赚钱。或上山劈草育林;或下田抢收早稻。虽然,不见鼻绳牵着、不见鞭子舞着,却总觉得有一条条无形的绳索系着,挣脱不得。以致在后来养成了闲捺不住的习惯。

  或许,有人从压牛的事例中得到了启发,把压牛的过程演绎到教育子女的成长。常常挥着鞭子,“喔...撇..喔...撇...”地叫他们学这,学那。方式实在笨拙。或许,有人从耕牛的身上,得到启示,没日没夜地辛勤劳作,甘心情愿地做“孺子牛”,又是何苦呢?

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    利益之下岂有真情

  曾经看红楼梦的时候真还没注意,87版里面那个演秦钟的是女扮男装,难怪眉清目秀的,只是之后送丧那段似乎缺少什么,看过黛玉传之后才发现,少了馒头庵那段,虽然不能大大咧咧拍摄秦钟和小尼姑的爱情,但至少得含蓄地透露一下吧。黛玉传里,通过宝玉让秦钟向小尼姑智能儿讨一杯茶,宝玉打趣说“我去要,不过是白水,你要来的才香”,隐含秦钟和智能儿关系非浅。

  其实在红楼梦里我是不太喜欢秦钟的,这男人一点骨气也没有,不仅胆小如鼠,而且缺乏主见,对家长惟命是从,这也太不没骨气了,谁要是嫁给他,那不就是要照顾一个大孩子吗,太不合算了。不过书中描写的秦钟简直帅到人见人爱,花见花开的程度,我要是见到他,说不定也会一见钟情的,不过相处下来就会不喜欢了。

  也许是来不及,也许是不上心,对于秦钟这个角色我只是匆匆略过。直到那天打开电脑,搜索歌仔戏红楼梦时,才发现这个角色也是举足轻重的,在宝玉心里他可是个开心果,越看到后来,感觉秦钟和我很像,都是乐观的小羔羊,只是我比他幸运,可以选择自己的人生。其实我不看好她和小尼姑的爱情,以秦钟的个性,他会被女人困得死死的,小尼姑这样可怜的命运,可能会是一个解不开的包裹,遇上宝玉是他的运气好,可他看不透宝玉的心境,如果他知道宝玉一直把他当闺蜜,肯定会死心塌地做他的跟班。

  自以为会比秦钟好命,可如今看来我是错了,生活并非我想象的那样简单,很多时候我都不能有自己的想法,唯心的笑容依旧,突然觉得我还不如秦钟,他至少有宝玉这样一个痴心的知己,可我身边的朋友却是一个比一个自负。反正我不是自己一个过,我才不管这么多呢,总是这样想的,在我的心里其实也需要一个像宝玉这样贴心的朋友,只可惜现在的人都很现实,利益之下岂有真情。

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    童年

  童年,一个想起来觉得很久远的名词,却有着很深的眷恋,是乡愁居住的地方。已经记不清小时候的模样,也回忆不起爸妈年轻时的样子,隐约记得爸妈总是浅笑盈盈,温暖了整个童年,点点滴滴、残缺不全的时光碎片,会突然在一个下雨天或者某一个深夜,无声的回放在脑海里,像是幻境,让人神往。

  春天,让大地焕然一新,冬眠的麦苗开始渐渐苏醒,邻居偶遇聊着自家麦子的长势预测着今年的收成。我会拎着竹篮踏着阳光的影子去寻找好看的小草,和小伙伴们一起在空旷的田野里,对着高墙大喊着:你是谁,然后听着回音久久回荡在温暖的空气里。

  邻居家的桃花开了,才想起杏花已经开始落了,但失落的心情通常不会超过3秒,看着桃花长得粉嘟嘟的,像一个公主,就会偷偷摘几支放在家里,观赏一段时间。柳条嫩黄嫩黄的,在空中飘舞着,我们总是禁不住诱惑折断它们做柳笛,比赛谁吹的更悦耳。

  干涸的小河等了一个冬天,终于等来了春水,缓缓的流淌着,两岸紫色的小花也露出了笑脸,我们小心翼翼的捉着泥鳅,总有粗心的,被我们不小心找到。

  万物舒展开身姿,渐长渐密的树叶开始交谈着5月。槐花开了,一串一串白色的小花倒挂在树枝上像铃铛,散发着清香,特别是下过雨的清晨,这个味道更是清新扑鼻。此时,村庄被淅淅沥沥的小雨打湿,袅袅的炊烟升起,我在树下,偷偷吃着花芯,回味着丝丝的甜。

  年幼时不太关心农事,只是被时光推着往前走,夏天也没有现在这么炎热难耐,蝉鸣总是陪伴着一个又一个夏天,有时被它没玩没了的唠叨烦了,会捡一个小石头扔向它,它总会成功的躲开,然后换一棵树到更高的地方唱歌。但还是很喜欢夏天,因为可以吃蝉蛹,可以吃西瓜。天黑了蝉蛹就出没了,我总是不厌其烦的寻找它们,因为它们炒着吃实在太香了。记得有一年的夏天,雨下的特别大,家里的院墙都被雨水冲倒塌了,整个村庄都是过膝的积水,蝉蛹在水面上漂浮着,我们不费吹灰之力就捡了满满一大碗,开心得像捡到了宝藏。西瓜是用麦子从瓜农那里换来的,典型的物物交换,那时却觉得是一件很神奇的事情,把西瓜放在井水里,过一阵子再取出来,吃着特别凉爽,好像整个夏天都在井水浸泡过一样。

  小时候觉得秋天是用来收走树叶的,眼看着树叶一天天变黄,一天天让风吹落,而我的爱好就是捡树叶,特别是梧桐叶,我会用一支细长的树枝把落叶穿成一串,奔跑在夕阳里,最后把它们放在红彤彤的锅灶下面,然后香喷喷的晚饭就会出现在餐桌上了。

  当树叶落尽,整个村庄都变得清瘦,冬天就潜伏在身边了。寒风刺骨,瘦小的树枝会被冻掉,我会把它们一一捡回来用来烧火。雪总是下得好大好大,村庄瞬间被雪全面覆盖,一不小心就会过膝,爸爸总是在早晨起很早,清扫出一条通往公路的小道,那样我起床后,就可以寻着蜿蜒的小路去上学了,不用深一脚浅一脚的踩着积雪。但是到了公路上,由于车碾压过,雪已经融化成水,踩上去很清脆,我喜欢不停的踩那些雪水。

  早晨放学到家,我总是喊着冻死了,妈妈围着深蓝色的围裙,弯下腰来握住我的小手,微笑着介绍着早餐,说马上就可以吃饭了,瞬间温暖了好多。然后她把悬挂在灶炉上面的水壶取下来(水是被多出来的火焰加热的),倒在脸盆里一些,让我用热水泡一下刚回了神的小手。

  童年里住着村庄四季的光阴,记载着爸妈年轻时的容颜,还有小小的我。时光走了好远,童年依然魂绕梦牵。

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    一点时间的感想

  有时候,这一点短暂的时光,着实让人留恋。

  当然,悠闲、淡然而又藏着一种悸动的心情需要同样的天气。无论是走的慢下来的太阳,还是懒散在头顶的云,亦或是在光中半睡半醒的旧楼房,总忙着的它们,此时,也只能轻轻将自己安放在这样的时间里。

  留恋着的,应该不止这一点点时间,更留恋这里的真实。在我们的生活里,总会有一切不切实际的冲动,总会有着我们整日追求的,梦想的,以及长久的“激情”“拼搏”等等,诚然,我们的生活少不了这些,但当它们挤占了我们所有日子,甚至连夜雨中漫步的心情都挤去了,这不得不让我们害怕,恐惧。

  所幸,还有这一点点的时间让我去体会真切,体会真切的宁静,体会窗外,体会在大地上缓慢行走的人,体会他们在日光下拉长的影子,体会影子上飞过的燕子,体会燕子歇脚的那颗粗糙的白桦树……我想体会的东西犹如星辰大海,然后时间却是短暂的。生命中,我们想要体会的也很多,而生命里留给我们体会的时间,却也是短暂的。

  这种短暂常常让人窒息,让人绝望。

  当这根绳子越勒越紧时,一些人,懦弱而勇敢的人,选择逃离。

  陶渊明悠然南山下的菊花,李白对影成三人的月影,或是范蠡的西子湖畔,他们是在急匆匆的生活着实累了,要为生命开辟一处只有豆荚与芥菜的园子,要好好的和生命谈一谈心。我想啊,在陶渊明离开的那个下午,他应该不是在咒骂朝廷的黑暗,他只是放空了,什么也不想了,他应该也是在这样的时间里,瞥见窗外落在槐花枝头的一只黑燕,黑色的燕子身上浮动着浅浅的阳光,他突然记起“田园将芜”,记起那扇破旧柴门前的“稚子迎门”,记起东床前一壶喝剩的酒。于是,他安静地去下头上的乌纱帽,解下腰间的玉印,脱去绣着祥云的衣服,把它们与一桌的文案放在一起,在一屋金红色的落日都透过那扇雕花的窗户映进来时,悄悄地拉开后门,在无人知晓时离去。

  逃离,是安静的,虽然不满,虽然有些窒息,但在这些时间里的人们阿呀,是不会轻易暴躁的,那样意味着他们已经丢失了这些时间。

  想逃离的人,成功逃离的人,应该不多,但也不会太少。

  但留下名字的,确实很少。

  因为大部分史书,记下的都是一些不停“追求”的人。

  不记下也好,记下了,也不免是一种遗憾。不记下,他们在山泽草木中的体会就完整了,他们也会同他们想要的那样,在离去的一刻,烟消云散。

  以免世人咀嚼,污染了他们纯净的日子。

  有时候啊,就应该一个人,装上一些笔墨与纸,穿好衣服,去到无人知晓的地方,不让任何人看见或知道。静静地躺着或坐着,想着几百、几千年前的刀光剑影,风吹雨落,想着从前这也许有着一片江河,浩浩汤汤的河水也许就从身边践踏,想那些穷途者,落魄者,失意者,驾着牛车在你身边放声高歌。你呀,应该从历史的洗礼中,邀请他们坐下来,与你静静地坐下来,享受这一片他们罕见的时光。

  也许帝王将相会不再那么在乎功名,穷吐着也许不再失落,阴谋与诡计也可能会在宁静中消散,残忍的,流着血的刽子手们也许就会就会厌烦杀戮,当他们消散了一切外表的皮囊,与你共处这一片时光时,他们也许就是一个平凡而普通的生灵,与这片土地上千千万万个生灵一样,他们会哭,会笑,会有生气,也会有快乐,他们每一个人都会像一个最真切的圣人,没有了一切铅华,因此真挚而可爱。

  这样的时间里,我们做些什么,听些什么,都是无谓的,只要身处在这里,也就是幸福了。

  可惜我是个庸人,不敢永久地逃离,永久地沉寂,只能时断时续地来到这里,与一切真切的朋友共度一点时间。

  也许这时光的快要结束了,也许阳光依旧西斜,燕子依旧停在槐树上,也许旧楼还没有睡醒,但我却要走了。

  也许哪一天,我就会永远回来了。

  谁知道呢?

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    一世、一时

  年前的时候,不小心受凉感冒,一直持续到了现在。整个人都还在浑浑噩噩,昏昏欲睡,身体素质差的一塌糊涂。路上开车踏上工作归途时,也是万分小心,害怕分心。

  习惯了家人陪伴的夜晚,突然间一个人守着夜空,心里莫名的多了几分孤独。其实我害怕的并不是孤独,只是看着挥手离去,渐渐远去的家人,一时的心塞,堵住了心口,难以明说。

  我想世间最大的愁苦便是离愁吧!突然离开了,爱我与我爱的家人,心里的失落也许只有自己能够体会,难以明说。

  时间流转,不经意的总是身边的过往。还有一个多月的时间,在我的这个家庭里,将会迎来一个崭新的生命。我不知道该以何种心情去迎接她。喜悦、激动、惆怅,真的有些五味杂陈。我盼望着她的到来,也有些害怕她的到来。我还没有学会告别,又怎学会迎接?

  当车子离去的时候,我从不敢看后视镜里的家人,我怕一时忍不住便不想离开。我时常用灰太狼的那句经典台词“我还会回来的”,来告诫自己,鼓励自己,重拾勇气迈开向前的脚步,踏上征程。

  有人说分开只是一时的,可当看到年后为逝世送行的人儿,分开的便成了一世。

  我不是一个善言的人,所以至今都没有学会该如何告别。总是把告别的话语藏进心底,一个人承受那些难言的思念。我也不懂的如何跟人诉说愁苦,总是一个人接受漫漫无边的忧愁。

  我像一只将要放飞的小鸟,明明是自己想要飞走,却总是以为将要是被人抛弃。在无数的夜晚,盯着夜空发呆,看着无尽的黑暗,默默细数告别后的哀伤。

  一世、一时,不管告别后多么久远,总会有一处灯火等你归来。

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    红尘中的隐者

  街上的少男少女们都被这笑声带来的恐惧所围绕起来,也拼命地捂住自己的脸,朝着别的路跑去。世界在狂暴的风雨里展示着自己的狂暴,他也在狂暴的风雨里也展示着自己的狂暴。

  在弥漫着的雾气里,他从冷绿色的幽谷中,轻轻地走出来,朝着远离这片山谷的地方的方向,缓缓地挪动着步子。那人鞋子上沾着的泥土,成为了一只只均匀而略有些残缺的脚印,留在了山谷绿色的甬路之中。

  他是个红尘中的平凡人。

  我不知道他要去哪儿。

  灰暗的风从旅程的开始就一直吹拂着四周稀疏而单调的风景,似乎它才是主宰这条路的声色庄重的神灵————这也并不夸张————因为不管枯黄色的野草如何疼痛地叫喊,这神灵都会紧一阵慢一阵地把它摧倒,来回地折着它的脊背的每一个关节处。

  “那么,野花是幸运的了,”他这样想,“在秋天之前就已经凋零的生命也许不必忍受今日的苦痛吧。”他这样想着,一面又向着一株被风折断的野草伸出手去,想要为它做些什么。

  但他下意识地缩回了手。

  嘘,先别问我为什么。这个答案只有你知道。

  雨,降落在这条并不令人十分愉快的路上,打湿了苍白的地面,打在四周树枝上稀疏的叶间,发出沙沙的响声,不绝如缕。

  他抬头,只有那看起来平滑柔软的乌云进入了他的视线,死气沉沉、缓缓地飘动着。

  在前方的不远处,他看见。

  若隐若现的灯火中,几个人围着一张摆满了酒杯和食物的大桌子,肆意地欢笑着。他们,不时地弹弹手中正在燃烧的香烟上的烟灰,也不时地举起手中的杯子。那在枯黄色指间燃着的香烟和在粗糙的酒杯里轻浮地地晃动着的酒,似乎也在肆意地欢笑着。

  但是当他走得更近的时候,那里只剩下一只孤零零的板凳,板凳上坐着的那人先是拼命地吞了一大口桌上的食物,然后把一整碗酒也送进胃里去了,最后,他深深地吸了一口烟,再徐徐地吐出来,任它在空中飘散开,消失,死亡。这样的动作,那凳子上的人接着又重新做了一次。

  等到那人再要吞食食物的时候,他————从幽谷里走出来的人,问道:“你似乎很饿,很渴,是这样吗?”

  “不,我已经吃饱了。”

  “ 那你为什么不肯停下来呢?”

  “这些可都是好东西,我才不管什么饿不饿,渴不渴的。”

  他默默地离开了在凳子上坐着的人所在的那条道路,朝着另外一条没有灯光的地方走去。

  他以为走进黑暗就可以躲避一切了,因为他看见的是无数黑色的手织成的夜,它巨大的身躯之上,没有一点缝隙。

  他终究还是看见了,在那黑色的夜中。

  他看见,当那群极易被淹没在人潮里的无名之辈,纷纷围着什么东西的时候,他们也只不过是说出几句痛快话来,然后便像是丢了什么东西似地、索然无味地走开了,只留下那物在那里,空荡荡的。

  “你们的认真呢?都被你们所簇着的那东西给吞食了吗?”他们、很想这样问他们,但是他顿了一顿,又闭上了微微张开的嘴。

  那物看了看半个小时前落在自己身上的目光,先是嘻嘻哈哈地笑了几声,然后渐渐地,渐渐地安静了下来,向着空气里释放着大片大片的死寂。

  一种黑色的好奇心驱使着他驻足观看接下来会有什么事情发生,于是他就暂时停留在那里了,不过还是站得远远的。

  几个人闪了过来,也围着那东西看了一会儿,当那一两声尖利的唏嘘声落在大地宽厚的手掌上时,他们一同迈着急如风火的脚步离开了。

  自然的,就像我不知道他要去哪儿一样,他也不知道他们要去哪儿。

  既然黑夜也不能阻止这一切,那只有向着更为浓重的黑暗中走去才行吧。他这样想着,并不知道自己已经走向了最黑暗的那一片夜。

  自然地,他被包围了。

  在什么也看不见的黑夜中,他听见一个年轻的声音在叹息,于是他在这团无形的砚墨之中摸索着,摸到了铁一样冰冷的东西。

  是囚笼。里面似乎有人。他的手不自觉地颤抖了一下,但是他的声音来得更先一步:“你被关在笼子里了吗,陌生者?”

  “陌生者,”笼子里那年轻的声音回答了一下,然后又问道,“你知道我为什么被关在这钢铁铸造的笼子里吗?”

  “你的身上,似乎有着新生的种子一样的温度。”

  “是的————你快点离开这里吧————你是救不了我的,因为这冰冷的囚笼已经被扣上了十几只铁锁。”

  “你没有试着出去。”他把手贴在笼子上,冷冷地对笼子里的那人说道,手上的味道却让他拼命地摇了摇头,“抱歉。”

  “这就是世界的全部么。”他感觉自己的心开始被四周的黑夜渐渐地煮沸,不紧不慢地,冒着痛苦的气泡。那些大大小小的气泡转化为他的呼吸时,不断地破碎着。

  雷声大作,又雨。

  他再也不躲避路上的人们,肆无忌惮地和他们碰撞着。他不停地撞啊,撞掉了人们所戴着的华丽的面具,行人们都惊慌地捂着自己的脸;他不停地笑啊,笑得越是大声越是歇斯底里,街上的少男少女们都被这笑声带来的恐惧所围绕起来,也拼命地捂住自己的脸,朝着别的路跑去。世界在狂暴的风雨里展示着自己的狂暴,他也在狂暴的风雨里也展示着自己的狂暴。

  那些人啊,他们的面具的确很牢固,但是,在这雷雨交融着的夜晚,那些东西也就变得十分脆弱了。

  我想,他成为了真正的,红尘中的隐者。

  从遥远的高山之巅传来一阵明净的歌声,他安静了下来,静静地听着,微微地,笑了。

  在这世界里残留下来的风和雨中,他正着眼睛继续地朝着前面的路默默地走去。

  我不知道他要去哪儿。

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   评论人:ccm09n04  评论时间:2019-2-26
    小推车

  十年前,我参加市里组织的老干部工作培训结束后,赴山东沂蒙山区接受红色教育。所到之处,柜台上、地摊上摆着一个个小推车模型,跟我过去推过的小推车几乎一模一样,只是小了点。出于好奇,更是小推车模型触动了我对过往岁月的回忆,我便从地摊上随手拿起了一个小推车模型,看了又看,感到很合我意。讨价还价后,花8元钱买下了它。回家后,就把它郑重地放到了古董架上。

  某一日,邻居大姐登门造访,一眼就看到了那个赫然醒目的小推车模型,脸上浮现出不可思议的表情,接着就说:“你摆这个干什么?还没推够那小推车?”我听了心里有点不舒服,可还是解释说:“我在沂蒙山区看着到处摆着小推车模型,自有它的道理。并且制作工艺很好,很像小推车,就买了下来,作为纪念。”邻居大姐听了,只是“噢”了一声,就没再说什么,我却由小推车模型引发了对小推车的一番思索。

  小推车又叫独轮车,也有叫手推车的。听家乡老人讲,家中有小推车的并不多,主要靠肩挑人抬运庄稼,很不容易。后来,有人就琢磨着制作出了木头轮子的小推车,儿时还常见到庭院里放着一个笨重的木头轮子,我和几个小伙伴经常扶起它来,滚着玩,那时感到很有乐趣。那就是小推车胶轮的前身,我曾质疑过:“怎么能用这么笨重的轮子,那得多大的力气才能推得动?”现在想来,在那个贫穷落后的年代,能有这样的木轮小推车就不错了,这也是劳动人民智慧的结晶。

  从我记事起,小推车车轮都是钢圈胶轮的了,成为上世纪六、七十年代我国广大农村离不了的运输工具,几乎家家都有,是送粪、推土、运料的很便利的工具,在农村用途很广,一年四季的农活都离不开它,那时经常可以看到,一排排推土的、一队队送粪的,一辆辆送公粮的小推车队,就是那个时代的特征,一度成为乡村里一道道靓丽的风景。

  我从记事起就认识了小推车,只觉得它好玩,有时嚷嚷着让大人们用小推车推推,也就满足了一时的虚荣和舒适感,对小推车的认识还不深。及至上了小学,教科书上一篇课文叫《杨水才:小车不倒只管推》,生动形象,图文并茂,附有杨水才推着小推车的插图,讲了杨水才发出的誓言就是:“小车不倒只管推,一直推到共产主义。”我把这句十分经典的话始终记在心里,并和家里的小推车挂上了钩,觉得小推车也更有意义了。心想,杨水才推小推车成为英雄人物,说明推小推车也能干出一番事业来。

  有了对小推车的喜爱,放学回家,我也愿意推着小推车试试。起初,只能借助肩膀上车袢,两手架起小推车,不能走,一走就歪倒,歪倒了再用力扶起来,经历了“几倒几起”后,终于可以“上路了”。先是在院子里推着走走,后来弟妹们见我能推小推车了,都嚷嚷着让我推推,都抢着坐上去,可弟妹们好几个差不多一般大,就像刚学会了开车一样,可不敢一起推。于是,就一个一个地轮流推着走走,坐在小推车上的歪头瞧瞧没坐上车的,有点沾沾自喜,心里那个乐啊,有时会乐的笑出声来。我也就乐此不疲,我的乐与他们大不同,推推这个,推推那个,与小推车的距离越拉越近,我也初步学会了推小推车,这是向杨水才学习的基石。

  上世纪七十年代,全国农村掀起了轰轰烈烈的“农业学大寨”运动,在“农业学大寨”的旗帜下,家乡“遍地开花”, 大搞农田水利基本建设,改河造田,那时的田野里,处处彩旗飘扬,小推车涌动,一排排、一行行的小推车,真是“车水马龙”、“车来车往”。 大舅时任村党支部书记,那时的支书不像现在当官的,动动嘴就不错了。那是真得撸起袖子、挽起裤腿子、甩开膀子和老百姓一样干,当时流行的一句话就是:“说一千,道一万,不如自己亲自干。”大舅堪称实干家,他推着小推车带领大伙奋战在工地上,推的土比社员还多,支部书记都这么拼命干,群众还能不干?干群一齐心,家乡就成了那时的全社改河造田的一面旗帜,县委宣传组闻讯来了,公社报道组来了,在工地现场为我大舅和社员们拍摄了幻灯片《我们的好书记》,我是第一时间看到幻灯片的:大舅弯着腰用力推着满满的两偏篓土往前走的镜头,后面紧跟着推着土的群众,看了幻灯片我曾为大舅骄傲过,后来也思考过,大舅带领大伙用小推车推出了上千亩良田,真像教科书里的杨水才。

  到了中学时代,我与小推车有了更深层的接触,那时正赶上了“半工半读”、“勤工俭学”之风盛行,学校建校舎,我们上山推石头,学校的一溜教室都是我们推石头盖起来的,都是我们用小推车推出来的。记忆最深刻的一次是:1976年1月8日清晨,学校里组织到龙湾水库下游的山坡去推石头,到了一个叫“小石门”的地方,天空飘起了小雪花,这时,村里的大喇叭突然响了起来,同学们正在猜疑时,大喇叭里传来了“周总理逝世”的不幸消息,大家的心情马上沉重下来,没有大声说话的了,一边走着,一边流泪,大家化悲痛为力量,那天推的石头特别多,那天的小推车上承载着巨大的悲痛。

  那个年代,每到学校放假时,都要求农村学生回到生产队里干活,大一点的男学生大多是小推车不离身,夏天推小麦,秋天推玉米、推花生,同龄人都比试着谁推的多,省怕自己推少了,越推越多,小推车把上不知留下了我多少汗水,小推车推出了我的青春时代。

  说起小推车来,还有难忘的一件事。在我的少年时期,有一天,祖母得了重病,村里的的医生已无法救治。那时村里唯一的交通工具就是自行车,而祖母病情严重,在自行车上根本坐不住,父亲因公出差了,怎么办?没有别的好办法,我迅速推出了小推车,扶着祖母坐到了小推车的一面,把另一面放上一块大石头,保持平衡。心急火燎的我,一路小跑着推起祖母往县城人民医院奔。祖母强忍着疼痛,也劝我说:“不用急,不用急。”我想,这个时候不急,再什么时候急。跑了20多里路,医生说,幸亏赶来及时,否则后果不堪设想。因而,我那时很感激小推车,我与小推车接触印象最深的也就是那一次,因为小推车就了我祖母的命。

  后来,我先后几次到孟良崮战役纪念馆参观考察,在那里,我看到一幅幅当地老百姓推着小推车支前的动人场面,组成了推小推车支前大军,多么令人震撼!有人推着小推车送军粮,有的推着小推车救伤员,小推车推上了孟良崮。几乎每次都听解说员说:“孟良崮战役是沂蒙人民用小推车推出来的胜利。”而且在最近一次的参观学习中,我看到了一辆辆小推车堆在了纪念馆区,作为富有纪念意义的一个景点。还见到在孟良崮上展示的放大的小推车,成为孟良崮战役的一个重要标记。参观孟良崮战役纪念馆,我才领悟到小推车的真正意义,更触及到了我的灵魂深处,勾起了我对小推车的回忆。这小推车的意义远非小推车本身,它囊括了广大沂蒙山区人民缝军衣、做军鞋、推小车、抬担架、舍生忘死救伤员的支前行动;它表明了广大沂蒙人民为了孟良崮战役的胜利做出了巨大牺牲;小推车也形象地展示了沂蒙老区人民的宽广胸怀!

  此时此刻,我想起了电影《沂蒙六姐妹》中陈毅元帅说的一句话:“我进了棺材也忘不了沂蒙人民,他们用小米养育了革命,用小推车把革命推过了长江。”我的眼前还浮现出当年的电影《车轮滚滚》的情景:一支庞大的支前民工队伍,推着小推车奔赴前线,车推人拉,车轮滚滚,势不可挡,这就是小推车推出的力量。

  随着时代的发展变化,小推车已渐行渐远,走出了人们的视线,小推车已被飞奔的汽车所取代,被隆隆的拖拉机、三轮车所取代,甚而被摩托车、电动车所取代。然而,取代不了的是小推车所应有的时代价值;取代不了的是小推车的时代印记;取代不了的是我们对小推车的美好回忆。

  小推车看起来虽小,却意义不小,说起来极普通,却价值不普通。它推出了不同时代的不同意义,它最特殊的意义是推出了“孟良崮战役的胜利”,孟良崮战役纪念馆里珍藏着它,沂蒙人民铭记着它;它最普通的意义是推出了人类的情感和生命的价值,我也将会铭记着它—我心中的小推车。

  乔显德

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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   评论人:ccm09n04  评论时间:2019-2-26
    我目送你离开

  爱情,拿得起,却放不下;既然放不下,那当初又何必将它拿起来呢?一只狮子的自白,有人常问:你脱单了吗?

  我总是嬉笑着回答:“我也想脱呀。”

  总不然,身边其实不缺乏善良贤德之美女子,会有一时的怦然心动。然后呢,我选择了,没有然后。既然过去还没有完全放下,那么现在就不要开始吧。

  窗外的雨,淅淅沥沥,带着点忧愁。我们相对而坐,彼此看着彼此,无言。我该如何告诉你,我的心思呢?抱歉,我不能,也不敢告诉你关于我的一切。你的身边应该有着追求你的男孩子吧,我衷心祝福你们相爱,男生会好好疼爱你。如果有一天,你问我:“后悔吗?”我也许会说:“后悔……憎恨自己没有勇气。”然,更多的时候,我依旧会这样选择。没有工作,没有车子,没有房子,没有固定的收入,花的还是父母的血汗钱,我该如何宠爱你?庸俗的想法,物质的衡量;当你知道这样的想法,会不会骂我想多了。但,没有物质,没有爱你的资本,只有爱你的肩膀与那温暖而“无力”的言语,于此又有何用?

  也许,你也曾经爱着我,也有时沉醉与我们曾经称不上恋人的美好时光,一起逛校园,一起说说笑笑,一起吹嘘着人生,畅想着我们的未来,但,请你忘记,好吗?我也会吧这些日子封存在岁月里,封存着笔记本里,也许,到了哪一天,会全部还给你。

  很庆幸,我们终究没有成为情侣,我们还保留着彼此的朋友圈。失恋过,爱恋过,从朋友圈里我知道了你往后的一切故事……或许,我应该把你屏蔽了,又何必何忍,罢了,不点赞,不评论吧;然后默默祝福你一切楷好…..现在的你,是否和他在一起呢?是否如胶如漆呢?那,麻烦你不要失恋,也不要再告诉我,你可以,不要找我了吧。因为,忘记你,真的很难很难。

  雨停了,风拂过窗帘,台灯仍旧淡黄,情绪已渐趋于平缓。我想,我该出去走走,回趟家吧。

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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