评论人:ccm09n04  评论时间:2019-3-3
    论张爱玲

  看着清高孤绝,其实并不,真实不做作,自己爱钱从不掩饰,她的处女作叫天才梦,她其实就是个天才,是个适合于高于尘世间的千金小姐,说她小姐,是因为她不会赚钱,不懂俗世,但她很优秀,在香港读大学时,门门第一,全额奖学金,就该是个高高在上的女子,可她也同所有尘世女子一样,渴望终结一个浪子,她喜欢胡成兰,爱的刻骨,爱的卑微,她知道她爱的是一个怎样的虚伪小人,可还是爱,以至于一句狠话说不出口,晚年凄惨,大约她的性格导致了她一生的悲剧,不清高孤绝,不作,但是很决绝倔强,该是个俗世女子,却才华横溢,她没有林徽因的运气,大约她永远学不来林徽因那样温婉圆滑的做派。

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   评论人:ccm09n04  评论时间:2019-3-3
    【共筑绿色梦】中国人,你为什么不生气

  小时候,由于家庭的束缚,我更多地追求一种自由的生活。那时候,我还不晓得有“海子”这么一位诗人,但我跟他一样,渴望着有一方静谧的土地,在静谧的海边有一间简单的小房子,那里住着我爱的和爱我的人,我们一同踏着那舒适柔软的白沙子,亲手拾得一堆鹅卵石,铺设一条小路,光着脚丫,嬉戏于上,闲时在房子旁边种一畦青菜,种上几盆喜爱的花。没有尔虞我诈,没有过于金钱化的烦恼,过着简简单单的生活足矣!

  可是啊,风慢漫,吹皱了一池春水,路慢慢,踏碎了孩童时的梦,梦想毕竟是梦想,一碰就碎!

  我常常思索,纵然每个人都留了一个梦给海洋,留了一个脚印给沙滩,留了一声狂野的呐喊给高山与旷野……然而随着经济产业以及旅游业的快速发展,许多人以为金钱是万能,以盲目牺牲自然环境为代价,把污水排向海洋;把涂鸦与难溶解的垃圾留给高山;把垃圾留给沙滩,使得沙滩没有了本属于海的体香,没有了海的味道,失去了海的本色,各大海域的沙滩上覆盖着游客留下的废弃物的恶臭味,天空被雾霾覆盖,纯净的沙滩与海洋失去了本色,人们明知故犯,看着满地的垃圾,踮着脚尖也要挥一挥手把垃圾留下。中国人,你如何还能熟视无睹,你的一切“随意”到底报复了谁呢?你怎么可以不生气?

  在某某国家的公共厕所里,东道主只用中文竖起了警告牌——“请便后冲水”!在某某国家,有新闻热烈报道说,有几个外国游客在中国某名景点爬山,捡了一车的易拉罐或矿泉水瓶,并叫了一“浮夸”的车来把回收品拉走;还有许多国家都在自个的旅游景点只用醒目的中文进行“温馨提示”——请勿随地扔垃圾,请勿随便吐痰等等讽刺的标志。中国人,难道你就没有自尊心吗?你是面部僵硬了吗?你不会生气吗?

  近日,新闻媒体又报道,某省某市某村庄,有多少农民伯伯的鱼塘因水体污染而导致大量的鱼浮尸水面,而无可奈何的渔民只能掩面流泪。辛苦劳碌的渔民们,你们不生气吗?你们就不可以大声地对着媒体的话筒说你很生气吗?

  真想问问那些随意排放污染物的生产者,你们的良心到底都哪儿去了?试想想,如果每个人都只为了自己的利益而做损害他人的事情,伤害了你初生的婴儿,伤害了你的亲人,伤害了你的健康,你还能捂住良心躲在角落里继续做那“沉默的大多数”吗?也许选择沉默能让你避免成为别人的攻击对象,是别人眼里的“老好人”。然而,也许你永远都不会知道因为你的沉默,因为你的忍耐,使得“无辜的大多数”被贴上“无健康环境概念”的标签,遭到他国的鄙视,同时也让自己疼爱的孩子自出生开始就每天每天都吸着雾霾重重的空气,喝着渗着化学元素的水,吃着有毒化学元素的食品。中国人,即使这样,你还是不生气吗?

  西方国家最怕中国游客,因为中国游客的标签是“脏、乱、差”!在西方旅游景点,西方人只用中文做了提示牌,这是多么讽刺的一件事呀,可又有多少人意识到自己的尊严乃至国家的尊严受损了呢?为此,我很心痛,我不知道我们的国家,我们人类为什么会落得如此落魄,竟为了私利不择手段地把灾难降于我们的同胞的身上,你们怎能不生气呢?

  是的,我们都应该生气,生气自己没能好好管住自己的手、自己的心;生气我们的国家没有足够好的政策,没有足够多的垃圾箱;生气我们的企业没能找到更好的排污口……

  作为一名中国人,我们都是有尊严的,我们之所以还没生气,是因为我们想找到机会大声地告诉全世界,我们很生气!

  山很红,花很绿,我的梦还在。人类,我可爱的孩子,我的名字叫地球,请待我温柔些可好?

  QQ:956573498

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   评论人:ccm09n04  评论时间:2019-3-3
    再见

  说完再见,往往再也不见。——题记

  2014年8月16日,我完成了短短一生中唯一一次永世不忘的旅行,这是我第一次体会所谓“任道而重远,仁以为己任。”

  人生之中,城市之间奔波穿梭欣赏工作,来来去去,走过无数地方,见过黄果树瀑布的宏大磅礴,也领略过玉龙雪山的玲珑清丽,更不乏京城故宫的庄严肃穆,来来去去走走停停,说着你好,然后道声再见,诸多不舍最后也不过顺其自然,一笑而过,因为总会有新的故事来代替旧的结局。

  但这一天,我最终将在贵阳病重的97岁高龄的祖母送回了故乡成都,一路上的奔波,一路上的劳累,一路上的提心吊胆,我顾不上去享受透过车床暖洋洋洒进车里的眼光,也没有心思去浏览街旁如诗如画的旖旎风光,心中只是滋味万千,我甚至来不及去想所谓的“再见。”

  但在回去的路上,我的车从川流不息的车海里疾驰而过,路上行人的面孔像是万花筒,一个个从我眼前飞逝而过,周围的车各不相同,我仿佛能看见玛莎拉蒂里隐隐生痛的眼泪,也仿佛真的看见了自行车上自信飞扬的笑容,我似乎看见了百货大楼里满足开心的笑靥,也似乎看到了为了钱而躲在厕所吸烟的倦颜。

  我的车,还在飞驰而过,我忽然想喊一声祖母,却发现祖母不在身边了。

  我停下车,站在十字路口,走着,有拥抱的情侣目无他人的一边行走一边拥吻,有吃着棒棒糖的小孩依然天真可爱,有满脸沟壑的老人面露苦色。

  我还来不及上去说你好,他们就已经用背影给我说再见。

  有人说,前世五百次的回眸换得今生的一面之缘,而我,要在密密麻麻的人群中,穿过流动的身影,离开错误的心灵,放弃街景的诱惑,一路走下去,找遍天涯,走遍海角,离开了千千万万的人,又相识了形形色色的心,到最后,我无意间回眸,才能看见你,但也许你也曾与我在广漠的人海之中擦肩而过,我们似乎也曾相遇,但相知相识,也许我今生与你只有“再见”,但却注定了来世我能在一开始,就勇敢的补上一句“你好。”

  “你好。”

  “再见。”

  你总是对各色各样的人说着你好,然后转过头又轻轻地道着再见,好像就真的还能再见一样的轻松自然,请记住,珍惜身边的每一个人,请试着,在人潮拥挤时走到人群的正中央,那时候你就是世界的核心,请仔细想一想,有多少人今生有幸能够相遇相识,又有多少人,能够再最后得到你一声真诚的再见,就像分别多年的同学,我们笑着说别伤心了会再见,可仔细想想,真的还能再见吗?多久又真的能够再见?一年?两年?十年还是二十年?

  总有人笑着轻声说:“离别是下一次重逢的开始。”可我想说,再见往往就是再也不见,相识容易,相处难,当你有幸认识某人,无论他是好是坏是真是假是恶是善,认识时,就勇敢而真诚的说你好吧!离开时,就郑重的对他道一声:“再见,珍重!”吧!

  包括那甜如蜜的恋人,亲如家人的朋友,分开时,请拿出真心的说一声再见吧,因为终有一天,你我会再也不见,相处时,也请舍弃猜疑所带来的兴趣,抛开互相斥责而产生的快意,更杜绝虚情假意而附加的成就感,真心的与人相处吧,相互信任,相互理解,相互鼓励,纵然有一天天各一方,纵然有一天生死两茫茫,“不思量,自难忘”的感情无论如何苦涩,也总比无情来得满足,来得安逸。

  人生本就是一场旅行,你好之后就注定是再见,面对离别,无需躲藏无需逃避,去直视他,去直视崭新的人生篇章,也请鼓励他,祝贺他,终于找到了又一条无比光明的道路,终于又离梦想中的人生又进一步。

  后来,回到家中,显得越发冷清,面对祖母以往温暖舒适,虽有些狭小但无比充实的房间,我心中猛然一惊,我无法控制眼眶中渐渐闪烁的光芒像流星一般滑落,但我能控制自己的心灵,我知道我的心在笑着说:“再见!”

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   评论人:ccm09n04  评论时间:2019-3-3
    有一种美丽叫谦卑

  义而富且贵,于我如浮云。(《论语·述而》)。非淡泊无以明志,非宁静无以致远(诸葛亮《诫子书》)。淡泊,是一种美,一种心态,一种修养,一种境界。淡泊是一种从容,一种宁静,一种平常心。海纳百川有容乃大,壁立千仞无欲则刚。要想淡泊,必须有容。要想淡泊,必须寡欲。

  能做到粗茶淡饭,简简单单,方能说得上淡泊。淡泊的人能忍得了饥,挨得了冷,无欲无求,才算彻底。淡泊的心,视钱财如粪土,望江山而不心动,美女珍宝,淡然处之。尧帝让帝位与许由,许由却清溪洗耳。颜回一箪食,一瓢饮,在陋巷,贫而不失其志,饥而不改其乐。淡泊其实很简单,欲望小了,心就淡了,心也静了,净了。心淡,人简单。心静,人理智。心净,人智慧。

  人不能做到无欲,那就寡欲。欲望是动力,其实也是障碍。欲望过了,人就丧失理智,接近于疯狂。疯狂聚财,疯狂求名,疯狂攀缘,最终散失理智,其结果是:自取灭亡。淡泊其实是一种平常心,得之我幸,不得我命。释迦牟尼淡泊无欲,创立佛教,让亿万众生得到解脱。曹雪芹甘于绳床瓦灶,留下《红楼梦》。如果曹雪芹不淡泊,而追求物质享受,也不会写那劳什子,写了数十载,一文钱都没捞到,穷愁潦倒而死。

  司马迁《史记》载:天下熙熙皆为利来,天下攘攘皆为利往。淡泊近崇高,明眼的人一眼就能看出,沉迷与茶楼酒肆,夜夜笙歌,迎来送往,何淡之有。世人有爱,或爱江山,或爱美人,或爱钱财,或爱珍宝,或爱虚荣,不一而足。淡泊的人简单,简简单单做人,简简单单做事。淡泊的人宁静,闲来读读书,品品茶,或者连茶也免了,只喝白开水。不贪杯,不好色,不迷恋红尘。

  淡泊的人心胸宽广,从容不迫,随遇而安。心里装着宇宙,心里装着天下,不会愤世嫉俗。愤青者,都是假淡泊。淡泊的人,知足长乐,在困境囧途不快乐的人,也不算淡泊。淡泊的境界,是洞穿了世事真相,悟透了宇宙真理,明白了人生真谛。那是一切都了然于心的通明和豁达,不徐不缓,不紧不慢,倒一杯水,拿一本书,慢慢品,细细读。鹪鹩巢于深林,不过一枝;偃鼠饮河,不过满腹。淡泊是卧一张床,不过三尺。吃一顿饭,不过数两。

  淡泊是一份豁达的心态,是一份明悟的感觉,是行至水穷处,坐看云起时的娴静与愉悦。是白发渔樵江渚上,古今多少事,都付笑谈中的淡然一笑和轻轻一挥。淡泊就是对世间事洞明后的淡然,不争,不辩,不急,不燥,以平常心的心态去面对生活。“淡中出真味,常中识英奇”。淡泊的人处事低调,得也不喜,失也不悲。淡泊的人,是识尽愁滋味后的不知愁滋味。延参法师说:忧伤是愚蠢最好的邻居。其实是一句真言,一个不能摆脱忧伤的人,是没有智慧的。淡泊从容,何忧之有。淡泊的人快乐,那种快乐是淡淡的,也就是清欢。淡泊的人幸福,那种幸福绵远而悠长,也就是知足长乐。

  淡泊的心,不诱于誉,不恐于诽。不汲汲于富贵,不戚戚于贫贱,看世事都是浮云。淡泊的心,心怀敬畏,敬畏生命,敬畏自然,看破宇宙人生,世事洞明无碍,得大自在。淡泊的心,心静,心虚,气清,理明。淡泊的心,是心旷神怡,宠辱偕忘;是处变不见,临危不乱;是抱明月,揽清风,驾白云,凌虚空;是白发渔樵江渚上,侣鱼虾而友麋鹿。淡泊是一蓑烟雨任平生,是宠辱不惊,闲看庭前花开花落;去留无意,静观天上云卷云舒。它的最高境界是:本来无一物,何处惹尘埃。

  人到无求品自高,淡泊,是智者一种积极的进取态度。是大彻大悟者对宁静的充实和对真谛的拥有。是仁人志士明志致远的必备武器。

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   评论人:ccm09n04  评论时间:2019-3-3
    最怕的是你碌碌无为,还安慰自己平凡可贵

  文学之所以美,是因为它需不断创作、创新、甚至是需无止境的更新思维。文学之中,那种意境非常优美的词汇,更需要的是我们,能尽心竭力竭尽所能的去构造;无边的幻化。故而“静”,我想针对古典文学,以及传统文学的创作者,犹如大旱逢甘霖般的都曾渴望与渴求过。

  更有过望眼欲穿的期待能,更新自己节章的心灵作品,从而导致一些作者在书写自己的行云时,其实、很多文体与故事的形成,都并不是按照他们、自身内心的一种意愿与志愿去编撰想法。“欲速则不达”,心急又哪能吃得到热豆腐呢?

  所以有时候我也很好奇,针对那种大道人生的文体;需身心力行的文体。需懂知世故而不世故的文体,需像《西游记》那般历经九九八十一难,方才能够创造与之体味到的文体;还有《三国演义》,《水浒传》,《红楼梦》等,需义比天高,才华横溢能文能武,还有红楼梦中那种处世为人,人情世故的处理;和有在他们那般看上去如此稚嫩与青涩的年华中,却又如此轻而易举看上去毫不费力的书写成章;又究竟是如何形成循环因果的所以然。

  我就想在他们经年背后的成长中,今后铁定还是需去历经的。倘若说他们将行云中的那些“大道至简”,高尚道德情操发挥的是淋淋尽致如行云流水般的深刻动人,唯美无比又款款而情深;在今后步入江湖或现实生活中的言情,又将如何去做处理?是看破不说破、还是知无不言言无不尽?那种人与人之间,精神与之精神的层面上,又将如何去做区分?

  所以在作者才思下的笔尖,我们也就可以瞬间将行云转投到李白“飞流直下三千尺,疑是银河落九天”那般大气磅礴、能瞬间将人的整个心胸与豪迈,扩张到一定沸腾的热血燃烧。也可以氤氲涟漪般;夕阳西下,断肠人在天涯,将风景刚柔并济融入进我们骨髓中的奇妙无比。

  可反观到现代文明的层面上;而我就属于这一类、喜欢研究文体背后与层面上的。也就是所谓“现实”。“逆水行舟,不进则退”,不管是说回到区域性的写作还是阅读,我就不愿将就在循规蹈矩的环境中。故而我一直所坚信的就是,在“创作”一词当中,人的潜能是可以无限激发的。

  也几乎是很少用自己内心的独白,来陈述其思想层面上的点滴是非,就像此文一样。《短文学》也陪伴我将近走过、上百个的日日夜夜,我不知道自己写了多少文字,更不知道自己创作了多少故事。

  只是,自从踏上了《文学之路》而开始,你也就一直都失去了你自己。也一直在失去中学着找回你自己。“从失去中拥有,从拥有中得到”,现实身边的朋友也是一个个都远去、父母之间的交际也是越来越少、那些曾经有过的江湖情谊、鲜衣怒马喜笑颜开的青春时代更是越来越远、越行越远“只是为了我们心中的欢喜,只是为了我们心中所坚定的意志与信念”谁曾想每每只要一回头,我们就已无法再寻回到你自己和来时的路!

  渐行渐远,越走越远,从不懂得何为“三观”,到如今学会了讲解并要求三观。所以有时,我在创作或缓解生活中压力的同时;就喜欢将自己志向与意愿潜移默化的转投到那些力所能及,或力不能及的“天地人和,五行相克。日月交替,吉凶相随。问挂卜测,玄机可寻”,潜心静心的研究着。

  夫天地人者谓之三才;而以天为尊,天象是气候寒暑,阴晴风雨雷电之兆也,观天象而识节变。《周易·系辞下》:“有天道焉,有人道焉,有地道焉,兼~~而两之。”《三字经》:“三才者,天地人。三光者,日月星。”《周易》解三才指天、地、人。《易.说卦》:“是以立天之道,曰阴与阳;立地之道,曰柔与刚;立人之道,曰仁与义;兼三才而两之,故《易》六通而成卦”。大意是构成天、地、人的都是两种相互对立的因素,而卦,是《周易》中象征自然现象和人事变化的一系列符号,以阳爻、阴爻相配合而成,三个爻组成一个卦。“兼三才而两之”成卦,即这个意思。

  几年了,不涉政不从商,甚至是丢了自己曾经的工作车子房子、只是为了心中挚爱欢喜的灵魂坚守!“万丈红尘一杯酒,千秋大业一壶茶”,最怕的也就是你碌碌而无为,还安慰自己是平凡可贵。

  但尽力的时候,我们还是会很天真也很直率的对这世界、存在着无尽期望的单纯认为。因而挚爱,所以心生欢喜。因而无悔所有,所以坚定如初!不管是爱情、亲情、还是友情、“做你自己,做你自己所认为该做的”、并坚定所有信念上,对来路的坚守。初心不忘,顽强砥砺。

  致敬:《短文学》

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   评论人:ccm09n04  评论时间:2019-3-3
    不舍

  早几日,抽了一个闲时,特意往返了一下校园,只是驻足在校园门口,却久久不曾跨进去,校园门口人际罕见,忽的觉得有些受不了它的冷清,就临近找了家宾馆,与友人一起,补一补车上颠簸带来的疲惫。

  也不知是无意还是有意,宾馆房间的窗户恰好正对校门,我躺在床上,翻来覆去的,仅剩的一点困意,也终于被我消耗殆尽。其实说来也奇怪,这次本来是商量好一起出来玩的,只是对于地点拿不定主意,便鬼使神差的赶了过来,我想大概是在这里生活几年吧,这里承载了我们太多的美好,太多的回忆,太多的舍不得,所以,心里仍然对这里有所期待。

  翻开手机,对着那一连串的号码,竟有些不知取舍,想想当初,这一串串数字,将我们紧紧的串着,如今呢?电话的那头你是否安在,最后迎接我的是那熟悉的音色,还是系统机械般的答复,这些不可预料时不时的刺激我的神经。让我害怕,害怕自己成了审判者,审判心中那抹熟悉。

  一直以来,总以为拽住了一根线,就像拽住了一个期待,若不能确定,线的那一头便总会有一个身影,有那么一抹熟悉。好好呵护这一抹熟悉,就像呵护一个美丽的梦,而我徘徊在梦里。

  终究还是逃脱不了过去,终究还是与过去纠缠。

  铃声响了,我未曾拨出去,却意外的收到了答复,一位熟悉的好友根据qq空间定位,竟意外找到我,并一再要求,必须到他家去坐坐,言辞诚恳,容不得人拒绝,三言两语间,竟是让人踏实的温暖。我笑笑,不再言语,沉默,消化,然后答应。

  迎接我们是那硕大的西瓜,条纹状,纹路清晰,碧绿下包裹的是嫣红的果肉,鲜汁随意乱淌,忽而忆起往昔,狭窄的宿舍里,疯吃西瓜的惨样,圆圆的西瓜,硬是被拆四分五裂,整洁的卧室,硬是被拆的满屋狼藉,那时,似乎就是不愿意遵守规则,就是不愿意信奉权威。硬是要闹的天翻地覆,才肯罢休,现在想想,不由的有些快感。

  现在终究是做不到了,很多东西尽管藏在记忆里,却没谁能保证,还可以复制,唯一剩下的是不舍。

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   评论人:ccm09n04  评论时间:2019-3-3
    迷茫遮掩不了前方的路

    还记得,小时侯很迷茫大人们为什么要这样没日没夜的工作,等长大了才发现他们也不想,只是必须得去做。人生中有很多事我们根本没有选择,也许为了很多人或事我们必须去做?有时候我们就会陷入迷茫,到底该怎么办?但是迷茫遮掩不了前面的路,请相信一句话“有些事硬着头皮去做,那也就过去了,也不会迷茫了”少年请勇敢一点,天塌下来有个子高的顶着。

    那年,我高三,对于出生在农村的我们这帮穷孩子来说,能上高中就已经是前世修来的福分了,我们努力着,同时也迷茫着,我们的明天究竟会在哪里,我们没日没夜的努力究竟为了什么?上大学?那似乎很遥远…但也没有什么,反正都到高三了,再坚持一下,咬咬牙,多花了一万多元我们坚持到了高三毕业。当然我也没有像书上写的那样,耗尽家里的最后一分钱去上大学,那不可能,我也不会去做,似乎也没必要,那样会提前预支我父母的生命,榨干他们的鲜血的(我深深地坚信着“树欲静而风不止,子欲养而亲不待”这句话)。看着父母两鬓夹杂着的银霜。我毅然的和同一届的几个同学一起踏上了打工的征途。

    刚去的时候确实挺苦的,我们曾经上过十二小时的班,下班之后倒在床上就什么都不知道了,第二天又持续着前一天的生活。还有刚进城的时候被别人骗过几次,甚至被别人骂做“乡巴老”。但这些都不重要,重要的是你在奔跑……有才能的人终究不会被社会的流沙掩埋,浪花淘尽现英雄。在后来我们几个,凭着自己的能力,开始有所成就,我甚至还得到了一个小经理的职位,关键的是收入也随之增加。两年后用自己省吃俭用下来的工资买了一架Q5,踏入了有车一族。又过了三年,在城区买了一幢小楼房,把父母接到了城里。五年后和同乡合资办厂,自己当起了老板。

    我诉说我的经历并不是在夸耀我有多厉害,而是想告诉那些走在路上的少年,不管路途有多少坎坷,有多少心酸苦辣,都要走下去。因为迷茫遮掩不了前方的旅途。有些事硬着头皮去做,那也就过去了!

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    复制幸福

  长大了,回老家的日子便也越来越少了。这一次回家才发现,小时候的故乡早已没有了记忆里的模样。站在荒草丛生的崖(家乡方言里读nai)头上,时代变迁的痕迹尽收眼底。

  茫然看着那被多少年前的炊烟熏黑的崖壁,还有那门窗被卸去留下的一个个黑洞,院子里齐腰高的荒草。黄土高原上的窑洞如今早已破败不堪,没有了当初的风采。

  小时候和玩伴们头系红领巾,手执杨柳条沿着沟渠探险的情景不禁浮现在了脑海里,还记得那时我们越走越深,夏天的阳光很明媚,各种不知名的鸟儿不时掠过耳边,就在我们都怀着忐忑不安的心情,经过一条只容的下一个人侧身经过的绝壁夹道后,眼前豁然一亮,那情景我此生都难以忘怀,时至今日每每想起,我的嘴角都会露出当年那稚嫩的笑容。

  一片开阔的草地中央躺着一个两米见方的天然水塘,听爷爷说住在山沟里的人都是早起来她这里挑水吃。几只山羊正围着水塘边低头饮水,剩下的像繁星一样星星点点的散落在草地上,水塘边两棵柳树也好似在低头饮水似的,柳条正在微风里翩翩起舞。看到这诗一般的风景,伙伴们疯了一般呐喊着朝池塘飞奔过去,那是一个幸福的夏日午后。

  此刻,身后便是老家人刚搬出窑洞时盖的砖基土胚,顶上撒着小灰瓦的单沿灰瓦房,房顶上同样也长满了野草。再远点就是后来人们盖的纯砖工字房,那顶上一般撒着的都是红色机瓦,如今早已没有了当初的鲜红,园墙里的小园里恐怕也早已是荒草丛生了吧,因为屋顶上也早已长满了野草。

  往后再远点就是马路两边的新农村建设盖起来的一栋又一栋一模一样的二层小楼,如今好些村子的人都搬进了这复制粘贴造起来的小阁楼里。然而住进去的大多数都是父辈祖孙两代人。而像我这样的年轻人要么是在县城买了房子,要么是在他乡的城市里拼搏,目标当然也不外乎能在那里有一个属于自己的家,这样的家也都是复制粘贴出来的高楼,里面住的都是来自五湖四海的陌生人,每天忙忙碌碌的上班又下班,即使是邻居也不见得就会知道对方姓甚名谁,就这样默然的生活在一个复制粘贴的环境里。

  我们就是这样追逐着简单复制的幸福,却一点点背弃了当年的梦想。或许小人物的幸福,本来就是随波逐流的无奈。

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    张爱玲----心头永亘的朱砂痣

  出名要趁早,来的太晚的话,快乐也不那么痛快。

  张爱玲很早就出名,以至于我甚至一度觉得,不知道张爱玲和其作品,简直就没办法把自己与文艺二字牵扯上关系。所以在尚还懵懂的年纪,我就一直坚定地说自己最爱张爱玲。

  还记得高中语文老师提起她时说她喜欢奇装异服,却长得实在不敢恭维。前半句众所周知,后半句我却不太赞成。不得不说,她确实没有林徽因长得那般清秀,也没有萧红长得可爱,可我见到她照片的第一刻,脑海中就突现出惊艳这个词,毫无迟疑,也不模糊。直到现在,我依旧觉得我所知晓的所有人中,担得上惊艳一词的,唯她一个。

  胡兰成在《今生今世》里提及初见张爱玲时的感受:我常时以为很懂得了什么叫做惊艳,遇到真事,却艳亦不是那种艳法,惊亦不是那种惊法。有人说这是因为张爱玲相貌平平而胡兰成顾忌其感受才如斯诡辩,因为他在描述小周、范秀美和苏青等相貌时都是直言不讳她们的美的,但我却觉得这种感受是真实的。惊艳其实可以与美丽隔离,她不美,却在我还没对她树立起无端崇拜时,以那个侧身沉思的眼神,让我惊艳。

  提起张爱玲,没人能避免胡兰成这个名字,即便是纯粹讨论张的文字,也无法逃避胡的影响。在胡兰成隐姓埋名下乡避难时,张爱玲曾千里迢迢去看望他。尽管在《小团圆》里盛九莉此番出行并不是因为相思太浓,而是因为护士小周插足他们的感情而生起的女人正常的妒忌心理。但当爱玲让胡兰成二者选其一被胡兰成婉言拒绝时,爱玲绝望地说:“你到底是不肯,我想过,我倘使不得不离开你,亦不致寻短见,亦不能再爱别人,我将只是萎谢了。”事实证明,和胡兰成在一起确实是张爱玲文学创作的高峰期。后来的张爱玲虽然也有过一些作品,但和高峰期相比,确实是有点萎谢了。至于不再爱别人却有点争议。以前的我一直觉得张爱玲今生只爱过胡兰成,后来才渐渐知晓了桑弧与赖雅的存在。

  很多人把《小团圆》看成是张爱玲的自传,在里面张爱玲对自己和身边的人进行了深刻的精神披露,乃至我们今天读《小团圆》时几乎完全推翻了曾经心目中张爱玲不食人间烟火的形象。那段胡兰成在《今生今世》里精心刻画描摩的倾城之恋也在这里原形毕露,变得世俗平庸。爱玲从当初的痴情才女变成了理智的女人,她追求爱情,却不会像传统女性那样失去一段刻苦铭心的爱情后便心死如灰。很多人以为爱玲后来嫁给赖雅是无奈之举,是因为对胡兰成的彻底失望而对自己后半生自暴自弃的表现。但在《小团圆》中九莉打胎的情节中,爱玲安排汝狄说了句“生个小盛也是好的”。虽然九莉怕孩子代替她母亲向她复仇而坚持不要孩子,但这句话还是能体现出汝狄对九莉的爱。现实中很多人责备因为赖雅太老而导致天才作家张爱玲没有留下一男半女,但现实中张爱玲打胎是确有其事的。张爱玲特地写下这句话,说明她是为这句话感动并记住了,这大概也能证明她对赖雅多少存在的感情吧。

  再说桑弧,当时香港很多小报上就曾登过他们在一起并将结婚的谣言。爱玲大概是在等桑弧承认恋情,可在当时的历史背景下懦弱的桑弧不敢承受和“汉奸之妻”的爱情。这也不能怪罪桑弧,毕竟他从小寄人篱下又心怀抱负,他不想爱情成为负担也情有可原。在《小团圆》中,和邵之雍一刀两断后,九莉和燕山开始愈走愈近,他们在一起的时光是和谐的。对于一个擅长爱情题材的作家,张爱玲是不会委屈自己的爱情的,她有着不可一世的骄傲。如果不是真心爱过燕山,九莉是不会把自己完全交给自己的。那么,爱玲也一定是真心爱过桑弧的吧。

  研究张爱玲的人都知道她童年时在父亲和继母那里痛苦的生活,再加上张爱玲的那篇《少女心经》,很多人认为张爱玲是因为童年时严重缺乏父爱而又渴望父爱,大他十五岁的胡兰成刚好给了她父亲能给她的安全感,所以她才会义无反顾地爱上一个有家的汉奸,才会和年轻的桑弧恋情无疾而终,才会在去美国短短几个月内个一位过气老作家相爱同居。张爱玲曾经说过“女人要崇拜才快乐,男人要被崇拜才快乐。”在初识胡兰成的时候,张爱玲大概或多或少涌起过些许崇拜,所以才会情窦初开。和燕山在一起,更像是要弥补一场错过的初恋,青涩懵懂,不敢声张。而大她29岁的赖雅,个性丰富多彩,知识包罗万象,处事豪放洒脱,让爱玲一见便有人生知己之感。虽然爱玲才情非常高,非胡兰成与赖雅的才气可媲美,但女性天生的依赖感让她们容易把自己把对方的形象扩大化,自己的形象缩小化,这样便产生了被崇拜者和崇拜者。

  爱玲是文学届的帅才,但文人的爱情也是爱情,任何事摊上情与爱就有种说不清道不明理不了的感觉,萧红,林徽因与丁玲的爱情亦然。尝试去解读爱情本身就是一件徒劳无功的蠢事,但我本是个愚人。

  作者:董九莉

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    兴隆面店

  清晨,淡蓝色的天空洁净得没有一丝杂尘,淡淡的颜色一直延伸,蔓延了整个天空。那抹洁净的淡蓝熏陶着晨练者的神情,一日之时在于晨,美好从清晨开始!

  大街小巷子热闹非凡。路边的小摊位物品应有尽有,各类新鲜蔬菜瓜果散发着诱人的清香,展示着自己刚摘的气息;震天的喇叭里响着韵律节奏明显的广告语,吸引着行人把好奇目光投向商品,期间夹杂着此起彼伏的叫卖声,不绝于耳;那扑鼻而来的香味,令人回味无穷。我时不时的吸了吸鼻子,渴望留住那垂涎欲滴的香味。而自己的目光却在那些路人和商贩之间穿梭,寻找着自己所需商品的位置。早市是起早的人们自发组织起来的集市,虽然不是摩肩接踵的拥挤,可也不失人头晃动的热闹场面。家里没有机器面了,虽然都不喜欢吃那种机器面,可有时为了赶急不想动时家中又不得不备一些。小区的周边面店多得随便挑,可人们都喜欢到早市上买一些农人用三轮车带来的面条。一方面是价钱比起超市和面店的要便宜好些;再是面没有面店那白的耀眼的光泽;最主要的还是都觉得农人的面是自家小麦磨出的面粉经过小机压成面条,虽然看起来不是太白,吃起来滑爽不粘有嚼劲,味又容易入面心;或许因了农人自古敦厚、老实不会过分添加辅料做面的心态,反正乡下三轮车带来的面条都附合了众人的口味,特受人们青睐,至少它让人们心理上是安全的。

  今天不知是自己来晚了还是人家都没上街赶集,车子缓缓溜达了一圈都没发现那几辆带面的三轮车。往时不经意路过时,三轮车子流动着向人们兜售面条,这今天不会让我空手而归吧!今天一定要买到面条,要不明天还得继续在早市上转悠,下午可能还会用到面条的。于是加快车速又赶往另一处早市。那里是关寺小菜集,路两边也是五花八门的小菜和瓜果等系列,只有你想不到的没有你买不到的。晃悠了个来回照样是失望而归。沿途两边照例有好些面店已在营业,可那些白白的面条就是把我的目光只是晃动了一瞬间就离开了,它们无法增添我的购买欲望。快到和平路和东二环交界处时,路旁边那几架刚压出的面条在晨风中微微晃动,那色泽和那面架的数量之多在向我招手,这肯定是压出来买的,要不然谁家会一次性压这么多。面架旁边屋子里一位大妈正在忙碌的围着压面机转悠,顺着屋子墙壁放置着好些成袋的面粉。你这面是压出来卖的么?有的话给我称些。大妈连头都没抬说:“现在没有了,中午快二点时面就干了,别来晚了,会售完的”。那种怠慢的姿态使我以为人家因忙不愿意搭理我,或者这面根本不是出售的。外面压这么多的,每天还会售完?不信!或许是猜到我可能不会要太多难得现在理罢了。总之我是带着疑惑离开的。

  路过一朋友门店处,闲聊之中才知晓此面店的名望真不是虚的,可对于寡闻少见的我来说,真想见证下它的“买完了、买不到”是不是吹牛!

  我把等待的时间安排成了闹钟样的行程。并且时不时的看下时间唯恐错过时辰。一点半立马出门,老远就看到面店门前围拢着一圈子的人:老的、少的、男男女女十来个人,中间是那位大妈蹲在地上在案板上用刀切面;每切一案板的就用塑料袋子装好,而帮着拿袋子的就是这袋面条的主人;还没装完,就已经有人喊着给我韭菜叶的四杆子、二细的三杆子、宽叶的三杆子;还有一些有事不愿意此时等的就喊叫大妈给切些啥,装好呆会来取;那音亮虽不是震耳欲聋,可也不低,唯恐大妈和其它人听不到抢了先似的。大妈照样是头也不抬地慢条细理的应答着。瞧这架式,眼瞅着架子上的面条杆杆下架越来越少,我也喊叫让切四杆子面条。可大妈就像是吊众人胃口似的,除了先前那几位据说是来几天了都没切到面条,今天再不能让人家等下去了,其余的都是要四杆子的只给切两杆子,反正不会按你的数量给切。因了围拢的这些人也引逗了不少过往的行人停足观望,有的竟也来跟前要切面。面是越来越少,可要面的人却没见减少,所以大妈不按要求切面也没有谁会认真的来计较这事,只要能买到面就行。期间一位和大妈同龄的大叔开玩笑说:“你把这面生意做得风生水起的,天天都是门庭若市,好多人为了吃你的面一趟趟地跑来跑去的,你弟两口子也是压面的,每天拉着自家的面在街道上转来转去,生意好像不是太好!是啥窍门告诉他们也让他们沾沾光你就不累了”大妈只是重复了好几遍:“给他们说都听不进去有啥法子!”有的还附和说:“我那天没买到你家的面,去超市买一包面回去煮来,才下一次就没人吃——倒了,剩下的面啥时候拿来你专门给我压时看加在里面能吃不”更有一女的言:“这阵子天下雨买不到你家的面,好久都没吃机器面了!”听着这些吃过面条后的赞美之语,我好像不用吃就感觉到它的那股味道!

  当我终于给大妈付了钱提着面条离开时,那买面的心才落了地,临走时目光从面架上移至低头围拢大妈的人群,那种羡慕的钦佩之情油然而生!一个不起眼的地,墙壁上只写着压面二字,和乡间的面条加工作坊差不多,生意却是如此红火。民以食为天,能博得广大民众的美誉,除了价钱实惠外,面条味道和劲道一定不会逊色!看来以后我又要移情别恋于这家面条了。

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    围墙角落

  在市中心西边一条高楼林立的大街旁边有一巷子和一条五米深、三米宽左右的水沟,大街叫做西月城街,水沟叫做饮马河,所以这条不成街的巷子叫做饮马河街。

  饮马河街的左边是铁路局隧道部修给工人们的老住宿楼,大多是七层楼房,一九八几年的建筑,水泥墙面在风吹雨打日晒下呈现出岁月的灰白痕迹。过了这三排住宿楼是一个高级公寓小区的红色砖砌围墙,围墙下有一席颓败之地长满了爬山虎、商陆、喇叭花等等杂草,偶尔能见到被人们丢弃的破竹椅、沙发等物件,仿佛这里本来就是该被人们遗弃的角落,它习以为常和理所当然地慵懒地接受着这些废物。

  沿着围墙走十几米就可以看到一大堆的遗弃物件,金属的,塑料的,铝合金门框,门把手,水壶等等,数不胜数。它们被胡乱地堆在围墙和小桥的金属围栏组成的角落里。若不是某种习惯,人们怎么会将这些垃圾里清除的物件丢在这里呢?我曾经这样想过。因为每隔几天都会有垃圾车来将楼下大部分无用发臭的垃圾运走,而这些东西被留下显然是因为还有被利用的价值。与其说是一种习惯,倒不如说是有人刻意为之。

  直到后来在那里发现一个收废品的男人和他的破旧的人力三轮车时才恍然大悟。他皮肤黝黑,下巴有些灰白的胡茬,面容沧桑平常并不十分引人注意,丢在人群里就会立即被淹没的类型。我从桥面走过,突然想起一个问题,于是折回去问他收不收啤酒瓶子,家里几箱啤酒空瓶占了不少位置,他问是否只有啤酒瓶子,我说是,他摇摇头说不要。我虽然有些不明白为什么,但还是作罢,估计是啤酒瓶子既重又不能赚钱吧,而且还要费劲从楼上往下搬。如果是我,这笔生意我也不做。

  后来又是一个夏天的午后,天气闷热像一口蒸馒头的大蒸笼,午睡后醒来,发现天空零星地的下着雨,用一种异常慵懒的姿势。我站在阳台上观看,听到"噼噼啪啪"的敲打声,顺着声音又看到了他。他坐在一个简易的木凳上,专注地在他的专属空间里敲打着那些废品。雨点渐渐将发白的地染成泥土色,只有他坐的那块仍是发白的,因为围墙里一大桠树干伸出来用它繁茂的枝叶挡住了一大片雨滴。沿着围墙还停着一辆三轮车,车夫是个年轻一些的男人,穿着深褐色的短袖和灰黑色的长裤,独自坐在坐垫上无声地等待,一动不动,几乎快与围墙融为一体,让人难以分辨还有个活人。

  废品工裸着黝黑的上身,穿着一条脏旧的灰黑色短裤,扎着黑色皮带的裤腰松松垮垮,露出一截大红色内裤,全身上下带着废品的浮灰,显得脏乱又颓败。他敲了一会儿,停下手中的活,侧身从木凳后面的地上拾起一个红色的烟盒,这是此刻他身上唯一一个看着干净的物件。他站起来绕过身后的三轮车走了几步,递了一支烟给活人说,帅哥,抽根烟。活人接过烟,仍没说一句话,自顾自点了抽起来,又回到刚刚的姿势。废品工说完这句话又回到木凳边的三轮车旁,叹了一句,收到也焦,没收到也焦。没人理他。他只是点了烟,含在嘴上,又开始了那个千年不变的动作,如同没说过任何话一般。

  桥的另一端是一个小区门口,这一片算是闹中取静的地方,几棵参天大的黄角树,树下有几张石凳子,其中一张围了不少人,人群外还有好几辆三轮车。人群不时发出哄笑,原来是三轮车夫在玩牌,观看的大多是小区里退休无事的老年人。谁输了也是一阵哄笑,谁赢了也是一阵哄笑。

  这一切都不影响废品工的动作,他专心致志地从那一堆东西里挑选,敲打,遇到满意的,就顺手丢在右手边备好的一个暗红色塑料筐里。雨点还在慢慢地打。小卖部的老板娘迈着悠闲而有些吃力的步子,将臃肿的身体挪到角落边去观看,看了一阵又费力的蹲下伸包子一样的白嫩的手沾了沾那地上的一个东西,然后站起来拍拍手,转身走了。几分钟后,又有一个穿着淡红色横条纹短袖和米色长裤的男人走过去了,双手叉在腰上,以一种极其舒适的姿势看了一会儿,小声说了几句话,这一次废品工还是没有理会,仍然做自己的事。这时雨点逐渐稀疏,抽烟的三轮车夫已经走了,徒留一片发白的空地。不一会儿,这块空地又被另一个穿着深蓝色短袖的三轮车夫占领,他从车上将一个废旧的洗衣机搬下来,红色短袖立马就走到他的身边跟他说起话来,他们把洗衣机把弄一番,确定已经是个无用的物件后,深蓝色就拿出一把锤子,"啪"的一下就砸下去了,顿时,洗衣机的外壳就碎了一半,一些白色的小碎末撒了一地。他又是"啪"的一下,就再也看不出来那是个洗衣机了。不过,这个声音和废品工的敲打声一大一小,一长一短,一高一低,就有点意思了,像古代的日本舞姬跳舞时奏的乐。

  待深蓝色将一切打点完毕,淡红色对废品工说了句话,他就立刻站了起来,走到碎掉的洗衣机旁,蹲下选了几样东西,然后丢在自己的红框子里,又埋头工作了。深蓝色将剩下的碎片装走了。这边的玩牌的又是一阵哄笑。淡红色短袖男人仿佛一位领袖,处理这些事的时候一直站在一旁观看和指挥,处理完了他也就消失在桥的另一端,像个谜一样。

  雨已经停了,天空仍然阴暗,又吹起了风,敷在身上的湿漉漉的汗在微风吹拂下,渐渐风干,有些凉意,让人舒爽。地上出现了一块块泛白的斑纹。废品工停下了手中的活,他抬起屁股,又一屁股坐在了物堆上,用一只分辨不出指甲的黑手在面前翻找,跟他所有的动作一样,这是一个重复了很多次的动作,他翻出了一些东西,用手掂量掂量,然后丢进框里。一番折腾下来,他的框已经装满了。又来了一个穿黑色短袖的男人,有些年纪了,他走进物堆里用穿着黑色皮鞋的脚拨弄着一些东西,低头和废品工说话,废品工将手上选好的东西伸出去给他看,他看了点点头又说了一会儿话,然后离开了。

  乌云聚了一会儿,又开始漫不经心地洒起雨滴来,这次较细密一些,不一会儿泛白的地面又湿了。桥头这端,一个身着大红色短袖衫的老头,身材瘦小,约莫五十岁,从牌桌上下来,将装满废纸板的车筐用手指大小的绳子固定好,推着车子转了向,骑上去,蹬了几步又扭头跟刚从牌桌上下来的另一个稍稍年轻一点同样穿着大红色短袖衫的男人说笑,那男人大吼,你再多话,老子杀了你。两人说笑着从废品工的旁边经过,老头骑着车慢悠悠地出了巷子。男人则留在了废品工的身后,给一辆三轮车的后框铺上了一张印着"低价出售"的大红塑料布,把各个边角都扯了扯,才放心地转到金属栏杆边。

  在金属栏杆边站定后,他左右看了看,竟然撒起尿来,还一边扭头对废品工说话。做好这一切,他又绕过废品工的烟盒,走到废品工身后说,下雨了,你不怕打湿?废品工如在无人之境,半天没反应,这个男人终于耐不住性子了,大声吼了句,嘿,老子在跟你说话的嘛!废品工这才木然地转身,男人已经向他递了一支烟,他接过烟凑在男人打火机上点燃,含在嘴里继续看着他的工作,男人也点了烟含在嘴上,对他说话,烟在嘴上一颤一颤地,好像随时都可能掉下来。废品工看着地上的废品低低地应了几句,烟在嘴上倒是含得稳当,一点也没见颤抖。男人仿佛讨了没趣,回到自己三轮车边,又是扯了一下那张塑料布,转身垂手望了望天空,嘴里的烟颤抖了两下,腾起两朵烟雾。面无表情地呆了片刻,又直接回到了牌桌边,那个顶替他的男人一边喊了句"大王抱单"一边站起来离开了,他顺势就坐下。

  废品工站起身伸了伸腰,此时角落里的东西基本被他整理完了,只残留一些琐屑。他蹲下又整理了好一阵,将车筐里的物件一件件装进白色的编织袋,将敲了一下午的成果倒进一只发旧的编织袋,然后扎紧袋口,扔进三轮车框里,又将凳子和红框子通通收拾了一番,放进车框里,此时已经满满的一车筐了。他做完这一切倚在三轮车框沿上面无表情地抽了一支烟。这时风稍大了些,雨点变得更加细密。他抬头看了看逐渐乌黑的天空,骑上车踩着踏板出了巷子。

  又徒留下墙角边一块泛白的地面和随风摇摆的树枝。安静下来后,只能听到树叶的"沙沙"声和玩牌的哄笑声,这才意识到,这个午后就这样被遗失了。

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    故事凉了,心也就跟着老了

  每个人都需要一副面具,来参加人生这场浩大的演出,无论热烈或者清淡,都必须迈着优雅的舞步,认真的数着每步节奏,直至落下帷幕。

  选择忘记,假装不再想起,来时如露,去时如电,挽不住的,终究是刹那芳华。——题记

  很喜欢一句话,世间的事,除了生死,其他都是小事。聚散悲喜,情愁爱恨,当面对生死,哪一件不是小事,离别后的悲悯,又何尝不是渺小如尘埃,不值得谈起。友说,你信命么,我想我是相信的,命运之事,自有定数,徒劳不得,犹如有些人教会你如何执着,有些人教会你如何放弃,浅薄,便是缘尽了,心也是薄的,过分强求,终究还会伤己。初见时的温暖,沉淀过后,多是凉的,承诺,你承担不起,情,该是多么遥远的事情。情若回归素淡,字也凉了,心也就跟着老了,从此爱上了简单,与我来说,那是最美的,姹紫嫣红,从来就是浮躁的代名词,历经一些浮沉,就再不会掂起,捧着。

  往事是一首歌,那么记忆就是一条没有尽头的河,奔走的如此湍急,都没有机会握手言和。我用深情挑起对岸的承诺,然后与灵魂摆渡,却邂逅了无情的漂泊,奈何,情已然被勘破,红尘就是这样蹉跎,辜负了你我奔赴的相思一抹。在那个有你的他乡,影子依然是那么迷茫,若可,就当我的世界你不曾来过。

  有一种期待,只适合在故事里生长,后来你的参与,只惹得满目忧伤,许下的承诺也无处安放,从此搁置了不属于我的阳光。在那个约定的老地方,却只看到孤单的空巷,至于那次无言的结局,落的如此干脆,淡了倾心的守望。

  我把情字读了千万遍,后来发现,终究还是少了些许温婉,你的沉默,化作我眼里的忘川。你是我的无言,且把情字念成迷乱,梦里演绎着孤单,锦帛上的字体还泛着斑斓,柔情与缠绵却离落的那么久远,来或者不来,你我早已站成了彼岸。微凉,是时光写的最后一封信笺,那么的清淡,我给生活捻成喜欢的样子,一个人的爱情应是纤尘不染。

  岁月是一个道场,枯荣便是轮回,蹉跎是承诺的姿态,我只与真诚低眉。我也曾在你的世界里飞,最后还不是摔得粉碎,感谢你让我学会了无所谓。爱,只开在蕊里,错过了一个季节,已无法完美,凋谢就是淡然如水,寂寞愿与薄凉勾兑,你不必来,我不需要人陪。突如其来的雨,经过我的屋檐,涤净所有尘埃,抚平连日来的躁动与不安。我依着这种清新的脉络,写几行干净的小字,使得疲累的心情获取暂时的舒缓,安静且喜欢。迷恋一个人独处,或许是种独特的体验,一场大雨把我封在原地,关于所谓的忧伤,我已经没有资格再谈。

  愿岁月无可回顾,愿人生无可辜负,多么奢侈的愿望,空洞的梦想。世界原本就是蹉跎的,没有什么如愿的希望可以长久,驻守在光阴里的等待亦如是,欢喜有时,落寞有时,待到窗明几净,依然惋惜着故事里的孤寂与清苦。

  有些事,经历过了,就学会了以淡漠的姿态对待,有些人,错过了,也就无需再来,落了单的承诺,只会随风摇摆。海誓山盟,是说给自己听的,痴了,醉了,凌乱了。懵懂,那是初见的情怀,时过境迁,结局也只剩怀念,于是,离别就成了故事里的情节,无可替代。人生若只如初见,也就没了那么多的遗憾与嗟叹,这山长水远的人世本来就不是完美的,只感动了自己的故事,也没有理由继续读下去,一声再见便再也不见,而后,独尝着浮世清欢,一个人的细水长流。

  这是一个婆娑的世界,婆娑,舞也,何谓舞者,放眼世间,比比皆是。

  每个人都需要一副面具,来参加人生这场浩大的演出,无论热烈或者清淡,都必须迈着优雅的舞步,认真的数着每步节奏,直至落下帷幕。踏错音符的苦楚,只有自己才能体会,至于为何这般的生疏,也许是因为不屑参加类似的演出,曾想告别喧嚣滚滚,匆匆谢幕,只因还未学会两角分饰,关于结局,仍旧无法超度。

  六月,浓情,适合温香软玉,适合甜言蜜语,越热烈越痛快淋漓,越妖娆的彻底。简约,在此时却是格格不入的,它不属于这个时令,更不会爬上笔尖,装订成册。

  故事,还是新的俏丽,老了就如经年的油画,已然被光阴打磨的失了颜色,没了当初的激情与动容。

  翠绿与大红在这个时节华丽撞击着,迸发出大朵的烟火,庸俗的那么肆无忌惮,予我来说却是极不喜欢的,更期盼一场连绵的雨,来洗净这般浮躁,应是优雅而旖旎的。

  文字:勿忘心安

  qq :1451613182

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    活着,在路上

  活着的无奈,在于我们不能决定自己的生死。而活着的希望,在于我们终将生死置之度外,哪怕万重艰险,也要去为我们的生命朝圣。

  ——秋叶日记语录

  阳光刺破晨雾,直射出一缕绚丽明亮的斑斓,清爽的微风吹佛着路边葱翠的垂柳,摇曳出别样的婀娜。鸟儿已在天空鸣叫迎来冉冉鲜活的朝霞,潺潺的江水掩映着一个清新曼妙的晨色。

  生命的节点,迎来了又一个崭新的黎明。

  须臾之间,陡增了一轮岁月侵蚀,悄然之间,老了一段明媚的时光,匆匆之间,阉割了生命的悦动,羽屑飞扬,微尘零落,只影与灵魂的幡然。

  来不及驻足,来不及珍重,来不及相悦,甚至来不及再见,过往了无尽的风景与流年,欣然的感动已剩下筋疲力尽守望,纠结了无助的疲惫。

  而我,依旧在路上。

  一、这般风景

  知命的季节,少了些许的浪漫,知命的季节,多了些许的淡然。

  路上,我亦风景,风景亦我。看着别人为自己感动,我会潸然泣下。看着自己为别人感动,我会泪眼婆娑。走着走着,在恍如隔世的风景里,谁还是谁的影像。一路的诱惑,一路的悲悯,谁还是谁的魍魉。

  朝圣的路上,想来这都是风景。

  切肤之痛在于自我一味地表现阳光,可阳光又太过短暂的弥留,也会伴着黑夜寂静撕裂所有的伪装。于是,我会用文字发泄的方式忘掉明媚,于是,我会孜孜不倦地阅读寻找心灵的安慰。任何的快乐都是痛过之后僵硬的麻木感染,却还要以所谓灿烂示人的自我欺凌。

  朝圣的路上,想来这都是风景。

  赞赏佛洛伊德的本我、自我、超我的心理分析,因为,终极的仍然是我们还活着,行走在超我的朝圣路上,艰难地跋涉,一路的风景。在本我中悲怆,在自我中满足,在超我中快乐。沐浴在夏日里的晨色,绚丽的阳光终会驱散夜的寂寥,兀自间,我亦是神明。

  朝圣的路上,想来这都是风景。

  风景里,我坚信一种信仰,从骨弱筋柔而握固的无惧,到垂垂耄耋暮年的平淡,没有人能泰然处之,没有人能波澜不惊。无从去算计,无从去刻意,自然而然地发生。只不过是用明亮掩盖丑陋,用嘶哑掩盖恐惧。与爱,与生的面对,与恨,与死的坦然。误解我们的不是一路的风景,更是内心的龌龊。这便是放不下行囊里的沉重,救赎的力量。

  朝圣的路上,想来这都是风景。

  生命节点,儿子伏在我的脸上轻轻地亲吻了我的面颊,悄悄地说:老爸生日快乐,尽管还没有能力给你买生日的礼物,我只能给你一吻。稚气的一吻,忽然觉得不是我老了,而是儿子大了,感动仅在一瞬的激发。活着的希望,活着的感动,缘于挚爱亲情。

  朝圣的路上,想来这都是风景。

  欣赏廖一梅话剧里的台词“只有深入的了解了自己,才能更好的理解别人。”因为深入骨髓的自我拯救,故事里的你我不再有血淋淋的揭露。因为了解自己阴暗的倦怠,无时无刻地看清别人的妩媚的绽放。不在欲盖弥彰的风花雪月里堕落,就是在疼痛的自我意识里消亡。

  意识决定行为,行为决定结果,嘲笑的只能是那个本我而已。看着每一处风景,都在为生命绽放出明媚。

  朝圣的路上,想来这都是风景。

  二、也无风雨

  成长,是心智的厘清。目标,是赴死的信念。纷繁的世界,遮住了我们心智的眼睛。凌乱的诱惑,迷失了轮回的脚步。路上,风雨如磐归去来兮。路上,迷失自在束缚心莹。

  活着,在路上。

  生命,是独一无二的承受。生命,又是无惧无悔的担当。弱冠的轻狂,而立的张扬,不惑的得意,知命的兼济,花甲的修为,古稀的晨暮,耄耋的哀怜,期颐的无助。生命从痛苦的呼嚎中走来,生命从一瞬的欢愉中走去,谁也逃不过“赤条条,来去无牵挂”悲惨宿命。

  活着,在路上。

  灼热的夏日,躲进书店,林立的群书,我却一脸茫然。安邦治国,我不是愤青,失去了激情。花前月下,我不在当令,褪落了颜色。只一念,也无风雨,也无萧瑟。寻一隅安静,得一字灵泽。让灵魂在嘈杂的繁缛中逃避,让得失在禅境中安静。读书,安抚自己。写字,牵手共鸣。

  活着,在路上。

  儿子诘问,什么是九五之尊?我特耐心地找来笔纸,画出八卦图,讲解什么是乾、兑、离、震、巽、坎、艮、坤,什么是阴爻,什么是阳爻,解释初九、九二、九三、九五。看着儿子若有所思,似乎明白了许多,我在想,人生其实不在于给别人讲授了什么,而是自己明白了什么,看透了什么。

  活着,在路上。

  于此,我反问自己。因为活着,所以我们会在路上。既然出发,还怕什么风雨险阻。既然跋涉,只有直面策马扬鞭。丈量的脚步有深有浅,朝圣的目标却清晰地遥远。王阳明临死叹曰“此心光明,夫复何憾”。梦中灵动的召唤,现实嗟叹的自虐。无论什么人到最后还是要问,你的心可以放的下吗?

  活着,在路上。

  三、、生命朝圣

  阳光的早晨,清风吹我怅然。

  生命的节点,不仅仅是又增长了岁月的年轮,而是叩问了自心的感悟。须臾若梦,恍若烟花,诚惶诚恐,佛如念兹。

  细想,佛洛依德所谓的本我、自我、超我的修为过程,与孔子说仁者可以爱人、可以恶人,到最后“止于至善”,人生是一条内在不断提升的线,“君子坦荡荡”的生命朝圣。他们是殊途同归的一致。

  那个超我,那个君子,是我们自心的神明。而那个神明,是靠生命路上的灿烂中的失败,绽放中的凋零获得的。

  当我们年轻的时候,我们无惧。当我们老了的时候,我们无悔。因为,生命就是一次自我朝圣。

  我在《为生命沐浴》的文字里有一段话,非常能代表此时的感悟:人生命的意义在于,诠释过程。然而,为生命沐浴才是诠释过程的最高的境界。在清池中,会偶得沐浴的惬意。在江河中,会荡涤所有的污垢。在苍茫的大海上,“抟扶摇羊角而上者九万里,绝云气,负青天,然后图南,且适南冥也”。自在逍遥的放纵了。

  忽然想起,和儿子约定,生日这天去游泳馆,每个人两千米的距离。

  太阳升的老高,该出发了。

  活着,在路上

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    落叶,片片情

  春天,叶落为心,不舍离去!

  ——题记

  陌上雪舞,纯净了冬思;陌上雨飞,清欢了春情。叶落过客,轮回了四季;红尘花开,牵手了明媚。烟火花谢,呵护了芬芳!

  花开花落,过客将不舍匆匆;月圆月缺,雪雨花依然飞舞!

  遇见,尘世的云淡风轻,且行且珍惜!

  有一种相遇,很自然,相视一笑,如轻风掠过水面,就能感觉一种温暖。人生,如平凡的小草,何处不相逢?

  春天,到处是鸟语花香,遍地是柳绿风情。映入眼帘的是满满的娇艳,路过身旁的是浓浓的醇香。可是,一场春雨过后,蓦然回首,那一地的竟是落叶!

  无论遇见谁,他都是你生命中该出现的人,绝非偶然,他一定教会你一些什么。释迦牟尼曾经如是这样说。

  网络,让你欢喜让你忧伤。轻轻敲动的是键盘,慢慢流淌的是文字。或许你在天涯,或许我在海角,然而一个字符,如微笑,如握手,如一杯清茶,如一个拥抱,如一朵花,瞬间能拉近彼此的距离,似隔壁的邻居!

  春风十里,陌上花开,传递的是缕缕温馨;绿叶片片,炊烟袅袅,飘飞的是丝丝红尘!一季的花香,朵朵温馨;弥漫的烟雨,荡涤心灵。几许过客,几经流年,你依然是你,我依然是我,淡然走过风雨飘落的日子。

  虚拟的空间,却是真实的你我。也许,一聊中意的感情见不得阳光,如晨曦的露珠;也许,一份青春的文字感动了你,不能自制;也许,一段伤感的语言刺疼了你,心碎片片……文字有毒,一点不假,亦爱亦恨,不能自拔!

  一个雨后的黄昏,看着满地的落叶,心动了。那些叶片,围着那棵树旋转,舍不得离去。也许是有意,也许是无意,它们竟然被风吹成了一个大大的“心”字,好神奇!自然,让我见识了叶子的不凡。它们生长在同一片天空里,安然于自己的生活,看日出,观日落,只有在微风的吹拂中才有交集,共同聆听花开的声音,呵护着树下的泥土,温润着自然!

  网络,岂不也是一棵大树?你,我,岂不正是那片片叶子?

  清水无忧,皆因随性;落叶无憾,皆因心空!

  谁说,落叶无心,难道我们也无心吗?你我皆是红尘过客,相遇在茫茫的网海,已是不易,携一袖清风,细雨斜织,浓了春色,暖了月圆!

  有时,轻轻一笑,我的心为你迷醉!

  相逢,是一种诗意的美,无论现实还是虚拟。面对着空空的网络,什么都可以去想,什么都可以去说,此时你的灵魂是轻松的,是愉悦的,现实中的那些忧伤荡然无存,此刻的你是真实的。携着温暖,带着情意,只为赴一场文字的盛宴!

  你看,那一地的春色,那一地的阳光,那一地的温暖,春之落叶,似飘曳的精灵,散落在大地,也如匆匆的时光,舍不得离去,述说着“过客”的清欢!

  行到水穷处,坐看云起时!总有一些温柔,隐匿在一剪春色;一些风情,摇曳在一帘烟雨。坦然面对尘世的风雨,得也好,失亦好,风雨过后,彩虹必现!

  落红不是无情物,化作春泥更护花!看那枯黄的树叶,一片,两片,如只只金黄的小鸟,上下翻飞,最后安然地落下,或随风而去,不知飘落何方。然而,叶子无悔,不管是养育它的大树,还是陪伴它的大地,融入泥土,寻找归宿,安静如初!

  在这个喧嚣的凡尘,作为过客的你我,留恋着青春的花环,希冀着岁月的留情,悸动着爱情的美好,然而我们都需要有适合自己的地方,用来安放灵魂,落叶不也如此吗?春日的嫩绿,夏天的幽绿,秋日的金黄,从欢快到美丽再到静谧的消失,终结了它的一生。其实,叶子是用心的爱着这个世界,所以连它的离去也时静美的。

  我们一直在寻找,生命的真谛。其实,生命的真谛,不在于呼吸的次数,而在于令你无法呼吸的时刻!当一片叶子静静地躺在大地上,生命就此终结,它却没有丝毫的悲伤,依然微笑如初!

  我们,不正是宇宙里的一片叶子吗?

  也许,某天的你我,在喧闹的都市街头,和一个人擦肩而过,也许会停下脚步,凝视着那个正远去的背影……

  回首,经年不再,青春已逝!生命太短,没有时间留给遗憾,若不是终点,请微笑向前!

  一片落叶,诠释了生的精彩,演绎了离的静美!

  不觉间,徜徉在叶子的情怀里,舞文弄墨,泼洒流年,携手悠然,你是我一生珍惜的缘!

  人生如叶,片片温柔,片片情!

  QQ/417740569

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    阅读给予我的快乐

  阅读给予我的快乐 它,从不张口说话,只在一旁默默地帮助我们,它教我们做人的道理,传授我们新知识。而我认为它是最有价值的东西,丰富了我的业余生活,我也很感激它,它就是我的好朋友——书 书能陶冶人的情操,也是人类进步的阶梯。从书中可以令你得到无边的快乐。从阅读中我得到的快乐。我知道了是生存还是毁灭,还是一只思考的问题;我懂得了“一个人并不是生来就要被打败的,你可以把它消灭掉,可就是打不败它。”但失败会很多,可我相信春天来了,冬天还会远吗? 说到这,我与书之间还有一段小故事:小学时天真的我以为读书并没有什么太大的用处,但是再初一的一堂语文课上,语文老师告诉我们,读书可以使我们增长知识,不出家门,便可知天下事,使我们变得有修养,找到好工作……听老师这么一说,我也有点禁不起诱惑了,就去书店随便挑了本书。读完了第一章, 就喜欢上了它,它的内容丰富多彩,非常吸引人,读了半节,更期待后面的内容。就是这样,我读完了这本书,而且反复的读了好多遍。这正所谓,百看不厌呐!从这本书中,我读到了好多东西呢。这不,有一次我的胳膊骨折了,非常疼,每天的心情也是特别糟糕的,什么事都做不成,唯一陪伴我的也只是那本书了,时不时的翻开看看,看到文章主人公的坎坷的命运,悲惨的生活遭遇,但“他”并没有放弃生存,反而积极向上,很乐观,不断的努力着,通过自己拉车赚钱养活一大家子,在奋斗的途中受到各种人士的分岐,他依然没有放弃对美好未来生活的渴望。我读完,又联想到我跟“他”比,我算是幸福的了,我的这些痛苦又算得了什么呢? 我有点太脆弱了。每天都要哭鼻子,但哭完之后“他”的故事总在我脑海里浮现。我又一次次的被激励起来了。终于,我明白了,伤总有痊愈的时候吧,这只不过是一时的痛苦罢了,当你好了之后,全都是美好的生活了。哦,说了半天尽和你们绕弯子了,还没告诉你们那本书的书名呢,那就是我心爱的小宝贝儿——《骆驼祥子》 看吧,听了我对书的美誉,你们是不是也眼馋了?那就拿起书,细细品味,嘻嘻欣赏吧。 虽然现在的学习压力特别大,但请你务必相信你是幸福的,有些贫困山区那些孩子连基本的教育都享受不到呢,和他们比你们是不是幸福的呢。所以,你们现在不需要总结,随着年龄的增长,你们就会明白的,还是有时间多多学习吧。 这就是阅读给予我的快乐!

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    猴年马月 (十九)

  我对音乐是门外汉,不过经常舞文弄墨,对歌曲还是能欣赏。上网都会听几首菲儿的歌,并写下几句评语。大噪之声登上大雅之堂的时代,唱得悦耳动听已属天籟之音。说是小声唱,唱是大声说。唱出心声,自然感人。现代意识创作的浅薄歌曲,怎么能真正深入人心,埋没无数天生的好声音。修心才会心明,从而点亮自己的事业,成为璀璨银河里闪亮的恒星。任何人用任何艺术形式,都能寻找到艺术的高贵。其实就是找到自己生命的高贵,艺与佛近。金字塔尖并不是至高的权力,而是至高的心法。心法是用来攀登心灵的山峰,而不是追逐身外的浮云。

  成都蝉联最具幸福感城市榜首,如果天天出太阳,可能会当之无愧。还可以深刻体会,一个石油公司的利益大于一座特大城市的命运。末世赞歌,都是为颠倒叫好。村村通公交车专挑小路走,甚至有的路段对面来车需先停车避让,这个庞然大物才能通过。然而道路越窄的地方越有希望,一家人齐心协力,很快入住刚租到的龙泉山新农居。两岁多的侄孙子在山村如鱼得水,从早到晚都充满无限活力,大家用车轮战陪他玩,结果全都败下阵来。最后晚上倒在我床上就睡熟了,于是我跟他同呼吸共枕眠,几乎一觉睡到天亮。第二天,灰暗的浓雾笼罩,在外面呆久了鼻子也不舒服,但心里不会象在城里感到恐怖。中午还象清晨,公鸡不断的打鸣。午后太阳象月亮一样,白晃晃的出现在天上。直面温暖的阳光,已经完全无视尚未散尽的雾气。太阳越来越耀眼,蓝天越来越明显。

  月光下躺在床上做梦,阳光下躺在后院做梦,这是我在山村居住几日领悟到的中国梦。夏天避暑,冬天避霾,扶老携幼住进离城百里群山围绕的河山村。朗朗乾坤何需避,山河破碎何处避?天下人不仅身难安,心更难安。芸芸众生降生到世上绝非偶然,都身负使命,唯有完成使命才能心安。环境可以改变后天的身心,但是丝毫不能改变先天的使命。晨起,闻鸟啼鸡鸣,见青山隐现。不知心已醒来,还是身在梦境?

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    菩提树下的随想

  站在南山寺院内那棵菩提树下,顿时觉得庄严肃穆。高大的树冠,绿叶满枝,灰色的树干圆润光滑,几处裂痕略显酱色,有些伤感,有些岁月的沧桑。较矮的枝条上挂满了许愿的红布条,木牌,铜钱…。有些树枝承受不了负荷,断裂,掉在地上,还有不断往上挂的这些东西,将已经发白的红布条盖上。旁边一张木桌,一座吊钟,是为信徒们出售红布条的,给的钱多还可以撞三下钟,清脆浑厚的钟声在寺院空间游荡,寺院内更加神秘,来访者越来越多,都十分认真,不马虎,口里还念念有词,无论是出声还是不出声,从走出寺院门口的笑容和轻松,我就知道他们也释放出自己的内心太多的重负,许下了新一年的心愿。

  我不是信教徒,但经常跟着朋友看他们那认真的样子,不多不少对佛教文化有些认识。菩提树在佛教文化中的位置是很重要的。传说从前有一个大善人,做了很多善事。一天,他在家中看书,一个人从窗前走过,深深的吸引了他,他马上出来寻找这个人,却不见了踪影。后来,他寻遍了世界各地都没有找到,有天在梦里菩萨对他说,你要想见到这个人,就要舍去人身,变成一个大树,修行500年。很快他死去, 变成了一棵树,经过磨难站在恒河岸边,500年过去了,一日,那个人远远走来,他激动的舞动枝叶,欢迎他的到来,想让他在树下休息坐坐,可是,他走过看也没多看便离开了。他十分丧气,等了500年就换来这个结果。晚上菩萨又给他托梦,让他再修炼500年,他按照菩萨的指意,又修炼了500年。一日,这个人出现了,他没有激动,静静地等着他,看到他绕树一周后,便坐在树下,这一座就是七七四十九天。后来成了佛祖,他们一起成了佛。这个佛祖就是释迦牟尼,这棵树就是菩提。

  这个故事离今天已经过去二千多年,佛教文化的精髓也在不断深化与打造,特别有意思的是隋朝的神秀与师兄慧能的那段对话,耐人寻味,要能够参透这个偈子的确不容易。那段对话后来写成了诗,神秀写道:身是菩提树,心如明镜台,时时勤拂拭,莫使惹尘埃。慧能写道:菩提本无树,明镜亦非台,本来无一物,何处惹尘埃。这些思想对中国人影响是很大的,“四大皆空”,自我的修炼修行,达到自我的完美人生,看起来很是高尚,而这种不断修复自我,而不去改变环境,创造人类共享的财富的行为,应该是中西方在信仰上的差别吧。或者说是中国落后于西方现代文明的根源。所以,无论什么东西只有批判的吸取精华,去除糟粕才是有益的,才可以服务于人类,造福于社会。从印度传到中华大地的佛教文化也是如此。

  离开寺院,菩提树旁人们敲击钟的声音在不时传出,给新年增添了生机。远方的大海翻动着白浪,推着船只上上下下。不断涌入寺院烧香求佛的人络绎不绝…。此刻,我内心也默默地在思念着遥远的彼岸,心中的那棵树在不断的茂盛,向往着未来的生活,向往着人生的追求..…

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    奖金是块薄荷糖

  

  奖金是块薄荷糖 我细细回味了历年所发的“奖金”,觉得“奖金”很象薄荷糖,有薄荷糖的味道。 记得小时候,爸爸要出门去干农活,就把我丢在家里。当我一定要跟他去的时候,为了打发不跟他去,常这样说: “小宝宝,你别哭,爸爸回来买块薄荷糖给你吃”。 等啊等啊!中午爸爸回家了,我就会跑到前面大喊大叫,“爸爸,爸爸,我要糖”。 当我接过糖往嘴里塞,辣得我张不开嘴,爸爸说:“辣一点好”,“辣一点你可以慢慢吃”。一块薄荷糖,使我乖乖听话了,不哭了,在家等候爸爸回来。 年终奖金,是老板年初为了调动职工积极性,激励员工积极性所制定的一项激励机制。

  

  奖金种类,随着经发展,象薄荷糖的种类那样也越来越多,薄荷糖有可乐薄荷糖、宝路薄荷糖、荷氏薄荷糖、曼妥思薄荷糖等等。而奖金种类也伴随着增多,什么月奖、季度奖、半年奖、年终奖真是“五花八门”…… 薄荷糖经常含有化食,有疏解风热、清咽利喉的功效。可治疗感冒风热,头痛,目赤,咽喉肿痛等症之功效。 回味奖金到手年月,品味一下,好象薄荷糖塞进了嘴辣荷荷地刺激着,奖金激发着增强工作热情的那根神经,在上班时候不会松懈。 有“疏解风热〔工作冷热〕”、“清咽利喉〔刚喊不做〕的功效,有利于“冷热病”,“头痛病”,“忽冷忽热”病等治愈,将调动人们工作积极性。 一句话,奖金是块“薄荷糖”,具有刺激和激励功能,奖金是员工付出的应得报酬。

  

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    叹红尘

  是谁坐在杨柳下,轻撵柳枝十里相送,俊友南城恨别离,终于背道而驰;是谁在细声低语的呢喃,飘忽的感慨,绵绵的相思之意,映红了谁的脸颊,芬芳了谁的胭脂;是谁在九世轮回中,轻轻弹奏一曲愁肠的弦音;又是谁,迷醉在烟雨红尘中,柳絮袅袅飘摇的勾画出人间的风花雪月,孤灯常伴梅花醉,细雨缠绵恨斜阳!篇篇歌傅,激荡了前世今生的眷恋。

  杨柳下,青烟缭绕,伊人红妆,七尺墨色长袍,湖水池边,荷叶出展,清风徐来,青丝飞扬,两情相悦,两相依偎,低声呢喃,放眼望去,畅谈古今,谈笑风生,就差美酒一杯……

  光阴似箭,辗转反侧间,已是痴心恨多情,昔日拳拳情意就此化作指间流沙。哀叹兮!是谁将谁的红尘埋葬了谁?多情终是失红颜,红颜恨多情,只怨芳心许给了浪子,浪子易回头芳心难再回!

  自古幸有易安者,千古绝唱有孟姜者,比翼双飞有梁祝者,痴情有董郎者,离多聚少有牛郎织女者,只可惜也有自挂东南枝之人,更有老大嫁作商人妇,商人重利轻别离可怜者,可悲者有昭君及玉环者,怅惋惜有黛玉及宝钗者!

  叹息,叹息!是谁?桃花依旧笑春风,物是人非事事休,怨天怨地暗恨生!愿天下有情士,珍惜身边人! 不求名杨千里传千古,也求才子佳人难再得!无语凝噎,蓦然回首,那人依旧笑春风,回眸一笑百媚生!两情相悦长久无非长伴青丝白鬓时!细品五谷杂粮,云游五湖四海,车前上道,俸禄长流,有避雨保暖小屋,笑看风云,潺潺之意涓涓流!然红尘滚滚,能留得多少痴心儿?

  今日非是帝王时,红尘作伴自多情,惜之,叹之!环肥燕瘦非帝王家,无需清风明月盼君王,何不寻得痴情种!非要将就寻欢乐!盖两情若是长久时,又岂在朝朝暮暮?

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    相忘于江湖,独回来时路

  等待薄凉了岁月,想念刺痛了心扉,流年抹平了记忆,淡忘了过往的灵魂。我把所有的激情澎湃洒在了尘世烟火,独伴那一抹傲视的洒脱。如今,我用尽所有的决心,彻底忘记;往昔,我用尽所有的力气,努力淡然。

  ——题记

  从见到你的那一天,我就知道,你是我无法穿越的世纪。莫名其妙了中了你下的毒,被迷的七荤八素,楞是在跟随你的道路上,踏着你的脚步,给自己挖了一个个大大的坑,还心甘情愿的往下跳,不能自拔。

  爱情,总是有如此的本事,让人变得卑微,默默的付出多少的真心,即使得到的只是你的一个微笑,也是让感动填满小小的心房。我以为,在我们的世界里,只要我固执的期盼,就可以等到属于我们天荒地老,以为可以等到看那繁华散尽的永远。谁知道在那份倔强里,我还是丢了你,丢了哪份最初。

  念生,你就这么悄悄的消失了么?也许,你都不记得离开有多久了吧。在无数个睡不着的夜晚,闭着眼睛脑海里会情不自禁的浮现出你的身影,回想起曾经的点滴,所有的温言笑语犹如眼前。

  所有的QQ好友里面,我有一个特别的分组,尽管看着那沉寂许久的灰色图像略显孤单,我依然不曾改变。特定的时间都会默默地等你上线,然后在某个无聊的夜晚,前言不搭后语的聊至入眠。牢记于心的号码,已然没有再拨通的意义,我怕那头传来的无人接听,会触动心弦倍感失落;又怕听见那熟悉的声音,会惊了我的心,五味翻腾;更怕听那他人的声音,我该情何以堪!曾经的熟悉,现在的陌生,一切随着时间悄然的变化着,毕竟深爱过的你,哪有那么容易说不想念……

  想念是苦涩的痛,在寂静的时间里汹涌澎湃,只能一个人默默地品尝,能说出口的那其中滋味,便不是真切的味道。回忆强迫着自己不断的放映着,你带着温暖的爱意靠近包围了我,然后又决绝的转身,悄声无息的消失在,我憧憬着未来的幸福里。冷然的丢下我一个人,在你筑造的城,里面,全是你的余温。偶尔你的只言片语还会打乱我呼吸的节奏,只是骗自己,那不是你群发的消息。

  我在一座空的城,编织着如旧的梦。仰望那蔚蓝天空的云彩,你轻轻的来,又轻轻的走,却带走了我整片的心海,在这以后的时光里,我永远的走在少了你的风景里。我真爱着你筑成的一砖一瓦,可你,那再也无处可寻的踪迹,伴随着孤寂的蔓延一片一片脱落,城墙外的阳光,原来也有如此的温暖。我不遗憾。

  是喜欢过你,很喜欢很喜欢。那么现在,我想在见你时,会笑着和你握手,把你放在朋友的位置,最恰当不过。对你的爱,不能随风去无痕,也无法似尘埃落,你有你的生活,我有我的国度,从此,云淡风轻的度日,各自生活在那遥远的角落。远了牵挂,淡了思念,也挺好。

  往后,我想我所有的伤悲会如同眼泪一样珍贵,不会随意的流漏。人,总是会悲伤、会寂寞。但我的寂寞,也只是在偶尔寂寞的时候拿来沉默,沉默的多了,就安静了。再听那忧伤的情歌,也就没了当初那份伤怀的心思,听着听着也就不伤了,完全是一种幽幽的诉说,就如记忆的某人一样,你念着念着,不还是淡了么?

  当所有的感伤都被往事带走,我怎能耐的住时间的不停留?相逢的温柔也抵不过离别的落寞,卷带着各种复杂的情愫在时光里穿梭。感知命中与你无悔的相遇,天涯咫尺,相识于江湖,情深缘浅,沧海桑田,独回来时路,依旧是我。

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    郭敬明,再见

  郭敬明是一代人的的青春,他用文字堆积的梦幻城堡与绝美青春,夜夜笙歌,让人流连忘返。

  郭敬明是一个很好的作者,不管现在的风评有多恶劣,都不能否定他宏大的文学想象力以及少有人极的文笔。

  郭敬明是一个成功的商人,他可以抓住每一个机遇,文字是他的敲门砖,他以此缔造了自己庞大的商业帝国,得到了自己梦寐以求的上流生活。

  郭敬明,曾经是我当做神一般推崇的偶像。

  在我最青春的那几年,我崇拜他,羡慕他,甚至,嫉妒他!

  无论当下的人们如何咒骂他、轻蔑他、敌视他,我都觉得这是一个站在神坛上的神祗在通往圣堂的路上本应经受的荆棘与风霜。

  可我,今天,依然要向郭敬明说一声:“再见”。

  这个我欣赏了长达八年之久的作为我文学世界领袖般的人物,终于在风雨飘摇的八年后,被我划上一个并不完美的句号。

  1998年,郭敬明在各大文学网站投稿不亦乐乎的时候,这个世界刚刚有了我。

  2003年,郭敬明的《幻城》出版,我还是个舔着棒棒糖的六岁稚童。

  2013年,《小时代》上映,我已经做了郭敬明四年的文学信徒。

  我喜欢上郭敬明,很巧妙地避过了当年闹得沸沸扬扬的《梦里花落知多少》抄袭事件的时间。在此之后,新闻成旧闻,再少有人提及,而我便全然不知。

  朋友说,自郭敬明决定拍电影始,就已经抛弃了一大批的支持者。小时代系列拍完后,所有的喜欢与追捧都变成了一场难分是非的对搏。

  于是,网上开始产生一大批抵制郭敬明的言论,许多的人骂他欲图不轨,将那么一个金钱与欲望交织的世界赤裸裸的砸在这许多的影众的心中。骂他人生观扭曲,终其一生追寻的都是物质与别人难以匹敌的生活。

  想想也是在那个时候,因学业、因各种压力、因开始接触网络看到许多的言论,对郭敬明一如既往的支持开始出现了细微裂痕。

  它表现在,从一开始发现网上有人骂郭敬明,出于偶像崇拜的愤怒,与那些人互撕到后来的心平气和的把那些真真假假的长篇大论全部看完。

  那时,我发现,我对郭敬明并不是那么的了解。

  那时,我察觉,没有一个偶像会将自己完完全全暴露在阳光之下。

  那时,我知道,专一的人是少的那么可怜。

  我并不屑于细究人家不想取下的隐秘自己另一面的纱,所以,我开始学着放下,最起码,淡化...

  我崇拜郭敬明,自然而然是拜倒在他的文字之下。他用文字缔造的王国,是那么新奇又庞大。

  我羡慕郭敬明,是自我认为他在所爱的这条路上走的太过一帆风顺,无波无澜。

  我嫉妒郭敬明,是自己作为一个文字爱好者,觉得他有这样的得天独厚的文学创造力与不可复制的开挂人生。

  郭敬明,势必会成为滚滚红红尘中一个极其显眼的地标,被人知晓、记住。哪怕,随之而来的是嘲笑、谩骂、诅咒。

  一个人被人怀念的时候,足以证明如今再也寻不到他当初的影子。

  被负面消息缠身的郭敬明如今又被曝出性侵旗下同性作家的丑闻。我知道,真假与否自会有人深究,最差不过落一个不了了之的境地。

  放弃一个人的时候,你就不会在意他的种种。郭敬明如今再于我而言,不过就是一个公众人物与平民百姓的差距。不管,这差距日后会缩小或加大。

  郭敬明曾风靡中学、大学的校园,创造过属于他自己的校园情怀的时代。郭敬明如今过着他书中描写的奢侈生活,但谁也无权置喙,毕竟,是他自己努力所得。郭敬明不会放弃文学,因为他如今的一切都是文字堆积的寄托。

  很多人会谢谢郭敬明出现在自己的世界,像一个讲述者。

  很多人亦从不后悔坚持做了这许多年的倾听者。

  但,小四,谢谢!郭敬明,再见!

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    “拾”得“她”

  上班路上偶遇一片落叶--梧桐叶。

  叶,宽约25cm,长约35cm。从未遇见过如此大片的叶子,而且还是自己一直很是在意和喜欢的梧桐叶。

  远远地就看见“她”静静地躺在那里,周围十米都没见其他的树叶,唯一有的就是来来往往的行人。刚硬的轮子碾过,厚实的脚板踩过,但从不曾有人对“她”放置一眼,一瞥也没有。

  慢慢走近,细细看,叶面平整,纹理清晰,一半枯黄,一半青黄。有一种中、老年交接的悲凉和哀伤。

  这些日子,习惯了顺手拾些喜欢的小叶。对于这么大的叶子,一点兴趣也没有,也丝毫不想拾。本想,匆匆再瞥两眼就行了。可是,瞥了又瞥,最后根本就收不回眼。

  本来也已经走过了。但是在过红绿灯之前,还是再次回过头,望着孤零零的“她”,无力地躺在那里。哀伤而痛苦的表情,眼里噙着泪,望着我。此时,“她”不再是满目沧桑的老者面,而是水灵清秀的少女脸,只是表情太过感伤了。受欺负了吧?一定是。

  没有多想,赶紧走过去,拾起“她”,然后急急向前走,仿佛伤害“她”的人就在后面在追。

  走过红绿灯,转过街角,才怯怯地转过头,惊忧地遥望身后,确定没有人追过来,才松下来一口气。放慢脚步,边走边看“她”。一张眼泪汪汪的悲苦脸,已经布满青春洋溢的笑容。我也冲“她”笑了笑。

  近距离地仔细查看了一下“她”的情况。叶面有被利物穿凿过的痕迹,留下了一个大口子。梗柄已被碾压平展,拿在手上,软软的,没有一点精神。整块叶子,不知是因为太大,还是真的已经老了,同样软软的,如松弛的皮肤,一点支撑力也没有。

  有点难过,也有点失望。

  眼看工作的地方就要到了。我该如何处置“她”呢?没想过要拿到公司,像之前拾的叶子一样,珍藏起来。但是,看着不断出现在眼前的垃圾桶或者清洁阿姨的垃圾铲,又不忍心就此扔在里面。

  低头,看着,拿在手中随着前进的步调不断前后摇摆的“她”,似乎正高兴地四处张望着,露着开心的面容。还在探新奇吶!

  距离越来越近,对“她”的处置依旧没有着落。刚才是因见“她”孤零零的独自躺在那里,没有伴,所以才拾起“她”的,对吧!?那么找一个落叶多的地方,放下“她”就可以了,不是吗?对,就是这样。

  可,还未等走到想要放置的地方。又想到,那里落叶是很多,但都是银杏叶,如果放置其间,最后估计也只会落得“她”孤独的一个吧!还是不行。

  已经到了公司楼下。还是带去公司吧!

  藏藏掖掖地把“她”带到了公司。幸好还没什么人,先把“她”藏起来,以免他人看见让扔了。

  结果,“她”还是被“扔”了。被我“扔”在一个不见天日的角落,等到想起时,已经没了一点生气……

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    秋天的脚步静了

  岁月蹉跎,时间不等人,一晃中秋节就过去了。岁月不管你喜欢与否,每天太阳都会从东边升起,从西边落下,这是亘古不变的自然规律,无人可以脱离这地球轨道而违背它。社会继续向前发展,人们照常天天栖息于这个星球上,每天都为他们的生计奔波,为了他们吃喝拉撒住行忙碌,他们与其它动植物一样,总是避免不了更新换代、生老病死的规律。正如前段时间还热烈奔放的骄阳,经过时间老人磨砺已经变成了温顺、乖巧。

  夏天就象一个长不大的孩子,热烈奔放富有激情之余,有时来还会使人顿感变幻莫测,刚刚还情绪高涨转瞬骤然雷声轰鸣,大雨滂沱,令人摸不着头脑。而秋天似一位婷婷玉立的女人,窈窕婀娜,向你袅袅而来,会使你充满活力而自信。那一抹抹的秋阳,似你的恋人轻轻把你揽入怀,摩挲着你的头发、脸颊,抚摸遍布你的全身。清晨,我家北面的阳台正好能瞻仰到冉冉升起的太阳,从远远的山那边,刚刚冒出头的一轮太阳,就象经过了一晚养精蓄锐后,在简单梳妆之后,那呈现在我们面前的,是一位富有青春气息待嫁的素颜女人,英姿飒爽,出淤泥而不艳,清丽而不脱俗,从她的身上嗅出浓浓成熟女人的韵味,同时,在你的周遭还会洋溢着丝丝闲情逸致又情意甚浓的气息。

  南方的天气没有秋风扫落叶那一派伤感的景象,那啸瑟习习的凉风,轻轻地摇曳着公园的乔灌木枝叶,触起人们那一根恹恹慵懒的神经。由于南方天气温差大,植物会显得更加翠绿,公园郁郁葱葱的绿地会更加持久,只有渐入冬天冰冷的时候,它们才揠旗息鼓地停止生长,很不情愿地进入冬眠,才会露出枯萎沧桑的神色。花坛上的美人蕉,虽然没有了那炙热阳光与高温催发它五彩缤纷的花朵,不过,在这闲逸的环境里,还是努力抽穗出一枝枝花芽,加入到这个静谧、舒适、祥和的大自然怀抱里。蜻蜓总是在下午四五点的时候,在公园空阔草地上空盘旋,它就在紧接着人头顶的上层空间盘旋,不高不低,人越多的地方,头顶上盘旋的蜻蜓就越多,好象它已生既来就与人类就脱不了关系。它们尽情地上下翻飞、嬉戏,它们不仅眷恋着这清爽的秋色,还对有人类这种高等动物情有独钟,摆出高姿态,浑身使出各种戏谑与挑逗的身体语言……

  我踏着幽雅青绿的小草,沐浴着温馨的缕缕阳光,迎面吹拂清爽的凉风,张大双臂敞开胸襟迎接那秋天的到来。

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    原谅我如此的爱你

  是我,是我先放手,一切的错误都是我一手造成的。

  就这么说了再见,甚至还没有到我们当初约定的期限。现在想想,那时的我该是多么的可笑,说好的七年,却只用短短的七天就过完。

  我一直追了你十几千米,只为能见你一面,但我却只看到了你远去的背影。我不明白你有什么难言之隐,或是你有什么非要完成不可的事情。总之我不愿看到你的冷漠,你的无所谓。我不愿爱到最后只能默默的看你离开。

  当我说出分手时,心里竟然还妄想着你的挽留。直到电话那里的你在沉默许久后,简简单单的说出“好吧”两字,我才明白,一切都结束了,一切,关于你一切的一切。

  你没有问我分手的原因,平静的反而让我害怕,如果这就是你,为何曾经能那样对我?你也曾为我放弃过一些,那时你说,因为爱,因为你喜欢我。当时我真的好高兴,因为你的存在,因为我在浮生三千里,偏偏遇见了你。但似乎也正是因为我相信你还是爱我的,所以我才相信,我会陪你一辈子的。

  我不会用酒精和尼古丁来麻醉自己,只能用文字来让自己好受些。只是好受些,却不能因此而忘记你的一切。忘不掉临睡前的不舍,忘不掉你说自己难受时我有多担心,忘不掉每天回来后,总能看到你闪烁的头像。如此想来,反而是让自己的伤更痛,在自己残损不堪的心上再添新伤。

  说着放弃,其实一直在心里为你残留着一席之地,一处我再也不愿触碰,却也不愿抹去的一方天地。

  忘记你,只是常常会在梦里哭醒,然后便用力地抱紧自己,悄悄对自己说:“别怕,我在。”让还没有背叛自己的自己去安慰自己。

  好累,好痛,都是我当初爱得太用力才会如此吧。爱到不想再去爱任何人。

  原谅我的自私,那是因为我太想你。

  原谅我先放手,那是因为我不想让彼此伤的更重。

  原谅如此爱你的我,原谅我如此的爱你。

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    语言的风波

  在细雨蒙蒙中我走进了这座古老的村子,高山在雾气中若隐若现,凉风吹过寒气逼人让我在不知不觉中连打了几个寒颤。好容易看见了几位老者蹲在不远处的房檐下闲聊着,我就加快了脚步向他们走去。在靠近他们时我非常客气的向他们打了招呼,并诚恳的向他们询问我要寻找的那位大哥的家是那个,没有想到因为我的出现让这几位老者打开了话匣子,甚至到了最后都争执了起来。幸亏我反应的快,不然我可能一时半会都不可能离开这里。其实他们争执的是我是不是来扶贫的干部,而在他们的争执中我始终都插不上话语,以至于到最后我只有听他们说话的份。

  “你是干嘛的?”一位满头银发的老者不耐烦的问我,我刚想回答时却被另一位坐在地上靠着墙的秃头老者抢先回答道:“老东西,眼睛真的瞎了吗?这还用问吗?不是村上的扶贫干部还能有谁啊?”经他俩这一问一答后其他的老者就炸开了锅似的议论纷纷,一会这位老者说就是的,咱们村这么多年来就没有像近两年这样见过这么多生面孔,一会另一位老者又说,唉,这扶贫到底是想干嘛啊?扶贫到底扶的我们还是扶的是他们的资料啊,扶得让我这劳动的手光按指纹都按不过来,国家到底怎么想的。老者们就这样你一言我一语的说开了,不知是老者们觉得生活太无聊还是闲得无事可做,竟在闲聊中有两位老者还争执了起来,甚至都站起了身子还有动手的前兆。

  我看这种说话的势头不对,就连忙大声的喊到:“我是来还钱的。”连喊了两声他们才停住了争吵,我看这几位老者的情绪都平静了下来,就赶紧抽身离开了他们。顿时我觉得耳边清净了许多,甚至在这样凉风习习的季节居然听见了鸟叫的声音是那么的悦耳动听,就连平时最不爱听的狗叫声,在此时再次听到都觉得宏亮有力。

  当我再次返回我刚才走过的小路时我感觉到细雨依旧但它的频率却快了许多,雾气就像长了脚似的跑到了乡村的小路上让我看不清眼前的小路,秋风瑟瑟让我感觉就像进入了冬季,脸庞被吹的冰凉冰凉的,甚至可以看见从我自己嘴中呼出的雾气。

  就这样我兴致勃勃的来了,垂头丧气的走了,就像我从春天来了又从冬天走的感觉一样无奈,因为乡间的夕阳让我迷失了方向。

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    止于唇齿间,掩于岁月里

  生命中,有太多的事情身不由己,有太多的无奈心不得已。当你觉得别人可怜的时候,其实你自己才是最可怜的

  止于唇齿间,掩于岁月里

  副题:无言以对。

  今天星期日,天气非常好。因明天一早要去京都,突然想起得去川崎买新干线票。难得七岁多的小儿子自告奋勇地提出和爸爸走路去。这年代人就是这样贱,有车不座。走了3公里来到车站附近,已是傍晚6时,似乎喧嚣是城市的一种专利。到处????攘攘。去买东西的,去吃喝玩乐的,去会朋友的,还有像我这种闲逛的…大家充分消费着休息天的最后几个小时。

  在大的车站附近,此时在最容易聚集大众的地方,政治家们是不会浪费任何机会的,除此之外是那些还没出名又急于要出名的歌手们。Ta们利用行人多的时间段,一方面推销自己的CD,另一方面以卖唱扩大人气知名度。

  车站的高架桥下,有一处人行道的红绿灯斑马线,一直往车站延伸,人流量很多,但桥架脚处又不会影响过往行人。这里应该是广告的黄金地段。有一人在卖唱。看年龄应该是20出头,弾的是传统三味琴,曲子非常动人。应该是有相当功力。他忘我地沉醉在自己的的音乐世界里。一曲完后,周围二十几个人爆以热烈的掌声以示喝彩,座位前面摆着一个钱筒,曲终人散时只有三位老人各掏出一个硬币,于是我感慨起来。"儿子,你看不好读书,卖唱多难挣钱"。小儿子回答:"老师说三味琴很贵。爸爸您说他那来的钱买的?"。无言以对。

  生命中,有太多的事情身不由己,有太多的无奈心不得已。当你觉得别人可怜的时候,其实你自己才是最可怜的。

  人生一世,很多时候很多事情是不能去比较的。因为他们之间除了没有比较的基准点外,各自的价值观也不相同。一路走来,交往的人多了,经历过的事多了,过往云烟间不经意地发现,活得太精明的人,才是最大的不幸。每个人都会说,人知足才会快乐,心简单就是幸福。可是能真正做到多少?很多事情天知地知 你知我知,止于唇齿间,掩于岁月里,或许是最伟大的隐私。

  旁边的另一组流行歌曲队,正在高歌着我非常喜欢的SMAP的"世界に一つだけの花 "中文歌名"世界唯一的花 "。心绪波动彽落时,心灵里也会呐喊几声"

  你本就是个特别的唯一…

  没有谁去争谁是第一…

  可是为什么我们人类却总喜欢比来比去?

  每个人皆不尽相同 为什么却总喜欢争作第一?

  是呀 我们都是世界上唯一的花

  每个人都是拥有不同品种的花

  努力绽放的花朵无论哪一朵都那么美丽

  (无论) 小花还是大花

  总是同样珍贵的

  …

  伴随着悠扬的旋律,低潮时还真能让人自醉与自慰。一个星期又过去了。

  

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    满城飞絮

  漫天飞絮随风而起,随风而落,自由自在,无拘无束。它随遇而安,没有忧愁,没有烦恼,仿佛每一朵飞絮都承载着生命的希望,带着世俗人的梦想飞离去,飞去那未知的远方......

  花开次第,芳菲了柔情四月,轻柔的微风缠绵了几许相思。落红无数,春意慢慢同落花散去。夏便如期而至的悄然而来。

  清晰明媚的天空湛蓝如洗。绿意葱茏的树木,色彩斑斓的花草,深远广阔如海的原野,碧绿无垠。飘逸而恬静的风温润而真切拂在脸上。宛如一双温柔的手,在轻拭你脸上的忧伤。

  静静的品味着宁静,心暖了,情醉了。 在轻柔妩媚中鸟语花香,在轻柔的风里摇曳着至善至美的清纯风景,温暖着明艳的光束......

  风,悠悠而来,轻轻拂动,片片飞絮悠闲自在地漫在空中,似雪花洋洋洒洒,比雪花轻柔飘逸,曼妙轻盈,自由自在,如粉如尘,毛绒绒的,像春天童话里的精灵。宛如含翠的千里烟波,带着钟灵毓秀烟雨气息,涂抹着惊魂的艳丽,张扬着生命的气息,袅袅的融入到大自然的每一个角落,柔软轻柔的漫于天地之间。它们是那样的随性,那么的悠闲。

  虽然它们不知道自己最终飘落何方,但这一刻它们是那样的怡然自得。我总是忍不住伸出手想去捉它,因为它们在空中悠然灵动,我是如此的向往。人游离在风中,心若飞絮,同它们在风中起落沉浮,留也无意,去也无意。

  最美梨花院落溶溶月,漫漫柳絮池塘淡淡风。漫天飞絮随风而起,随风而落,自由自在,无拘无束。它随遇而安,没有忧愁,没有烦恼,仿佛每一朵飞絮都承载着生命的希望,带着世俗人的梦想飞离去,飞去那未知的远方......

  自古以来,有人把飞絮看作是伤情别离的寓物。那“一川烟草,满城风絮,梅子黄时雨。”说不完的闲愁几许,斩不断的人间情丝;那“飘泊亦如人薄命,空缱绻,说风流。”道不尽多少悲欢离合,多少哀怨惆怅!

  因为漫天飞舞,以天地为家,它从不孤独,因为翩然若尘,似心魂无依,它跟着风儿流浪。

  徐徐袅袅,衣袂飘飘,满城飞絮,心也温婉在这静谧的初夏,在这飞絮漫天的时刻,我闭上眼,让思绪徜徉……就像放飞心念之后的空灵与轻松,心像微醉的湖心柔波荡漾,一种清新,一种自由,一种曼妙,从心底蔓延开来…

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    冬雪 童年

  冬应有雪,雪是冬的灵魂。然而,现在的冬天老是不下雪。生活在无雪的冬季里,满天干风,一地黄尘,别说小孩子了,就是大人也颇感少了几分冬味,失却了一些乐趣,心存几许无奈。

  我小时候的冬天,雪总是一仗接一仗。有时,前一仗雪还未开始消融,后一仗雪又纷纷扬扬而来。记忆中的冬天,总是瑞雪飘飘,村野皑皑,银装素裹。因为如此,童年的冬天就象生活在童话中。是那样生机无限,兴致昂然,生动活泼,充满欢乐。

  童年的雪来得是那样从容而及时。天一阴,不经意间雪花就会不期而至。有时飘洒在白天,更多的时候是夜里降下。或天将黑时,忽然下起一阵雪粒,然后就是漫天雪花,纷纷飞舞,一夜到明,堆银铺素,茫茫无垠。或下“贼雪” ,睡觉时一切如常,第二天一觉醒来,见窗外一片光亮,就知道外面早已是大雪弥漫,万物银装。

  小时候跟奶奶住。毎当此时,奶奶就会掀开窗户,望望窗外,嘴里对我念叨:“今冬麦盖三床被,明年枕着馍馍睡。贼雪好大呀!……老老实实睡,别冻着!” 然后起来,把被子给我捂得严严实实,一丝风也不漏。等到饭快好了,奶奶就会说:“起吧,再晚上学就迟到了。” 我把头从被窝里探出来一笑,奶奶就把袄子、棉裤拿到灶门上去烤。棉裤袄厚实实的,奶奶一边烤一边唠叨:“亲娘装肩,后娘装边。一看就知道这袄是亲娘做的。”烤好了,我一跃而起,趁热赶紧穿上。浑身上下暖火火的,真叫一个幸福。穿好吃好了,就提着火笼钵,喊上同学,赶着去上学。

  那时候,小孩子一见下雪,便兴奋起来。呼朋引伴,跑着叫着;堆雪人,打雪仗;互相把雪丢进脖子里嬉戏。那心情真一个乐字了得。有一年冬天,天气特别冷,一场大雪飘过,村前的河面全被封冻。人们过河都从冰上走,连牛车也从冰上过。我们一群孩子,更是天天在冰上玩耍。打陀螺的场面最为热闹。一个个口里冒着白烟,奋力抽打,鞭子甩得啪啪响;口里不住吆喝。陀螺不停在冰面上飞旋,乒乒乓乓互相撞击,引起阵阵欢叫。俨然就是一个热气腾腾的赛场。最有趣的莫过于滑冰了。一只脚踏着木板,一只脚登着滑,直线、弧线、旋转,能滑出几个花样。把布鞋的千层底磨得白花花的,一尘不染。虽然与正规的滑冰比,显得太原始,太土气了,然而也玩的不亦乐乎,忘乎所以。当时农村里盛传,美帝苏修放冷弹,把江河都冻上了。我们这群玩伴很小,不知道是无稽之谈,有的还充满幻想的说:以后夏天也可以在冰上玩。

  老家背山面水,村前是河,村后便是连绵丘岗。不上学的时候,我们几个伙伴就常常扛上木杆,带上几只大狗,到村外山坡上“赶仗”。就是在大雪没膝的时候,到村外山地里抓兔子。丘陵地区野兔子多,你在雪地里发现一个小黑洞,下面草窠中也许就有只兔子。那洞是兔子呼吸热气化出来的。只要对准,将木杆子猛插下去,设准就会击着兔子,将其捕获。有时没扎准,兔子就会一跳老高,逃到雪地里去。这时,一群伙伴就带着狗追逐起来。别担心,只要雪面未变硬,兔子一准会误入雪窝中被逮住。有一年雪天,我和弟弟发现一只兔子躲在铁路下的涵洞里。弟弟在一头,用竹背笼顶着。我从另一头驱赶。兔子一下钻进背笼里,被抓住。我们把它关在笼子里,当宠物养了很久。

  下雪天也是听“古今” 、破谜儿的好时候。人们忙了一夏一秋,该休闲一下了。此时大人孩子常围坐在火堆旁闲谈。小孩子就央求大人们讲故事、出谜语。我的母亲、奶奶、外婆没有什么文化,但都是讲故事、破谜儿的高手。我当然听的故事、猜的谜语就特别多。可以说,是在各种民间故事、儿歌、谜语的滋养中长大的。什么蛤蟆公子、老猴精、兄弟分家、摇婆害人和一些鬼怪故事等,情节生动,引人入胜。无数新奇有趣的谜语,百唱不厌的儿歌,至今仍记忆犹新。奶奶和外婆虽已故去多年,老人家的音容笑貌,关心呵护仍铭刻在心。

  雪的故事很多,雪中的记忆是那样甜蜜和美好。雪是冬天的灵魂,冬天不能没有雪。没有雪的冬天是没有生气、缺少光彩的冬天。期盼人类回归低碳的日子,期盼冬雪,不求象伟人那样雪中咏志,豪情壮怀;只祈众生和孩子多几分雪中的欢乐和慰藉。

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    活着与尊严

  常言道;“自古英才出寒家”,穷对于一个人并不可怕,遇到挫折我们可以咬牙挺过,誓作风中那一朵。穷,我们可以不穿名牌,可以吃粗茶淡饭,甚至,退一步说,我们可以晚谈几年女朋友,晚结几年婚。但是,当遇到病魔要夺去生命的时候,我们因为贫穷,是为了尊严安静的死去,还是放下尊严,寻求活着的机会。

  ——题记

  当一个人,正处在如花绽放的年纪,却得了白血病,无论谁都会感到惋惜,为之流泪。我所讲述的,正是这样一个故事。

  一段视频里,有一个小伙子,只穿着三角裤躺在一处草地里,有人问他,你在干什么?他说自己得了白血病,正在晒太阳,他想晒死癌细胞。癌细胞真的能被晒死吗?此段视频迅速在网上引起热议。

  裸晒的小伙子,名叫莫向松,是四川成都某大学的大三学生,就在他准备毕业实习的时候,被医院查出患了白血病,这无疑是一个晴天霹雳,一个还没有参加工作,生在农村的大学生,哪里有钱医治。于是有一个热衷于慈善的人,给他出了一个让人关注的主意,于是就有了那段裸晒的视频。

  有人问他,得了病可以找慈善机构,为什么要采取这种极端的做法。记者通过采访得知,莫向松生于四川一处偏僻的农村,父母都是地道的农民,靠种地为生,一年只有一万多的收入。而且这对夫妇是莫向松的养父养母,把莫向松视为己出,本指望莫向松大学毕业光耀门楣,却没想到儿子得了有钱人都很难医治的白血病,老父亲找到了当地的民政部门,民政只给了他四百元,并说他们也无能为力了。怎么办?莫向松的父亲又找到了上一级民政部门,他们又只给了四千元钱,这对于高额的治疗费用,简直是杯水车薪,老父亲老泪纵横,叫天不应。

  又有人问,他没有医疗保险吗?医疗保险只报销医疗费的百分之六十五,剩下的费用对于一个农村家庭来说仍然是望而却步。可以找学校啊!学校早已为莫向松募捐了六万多元,钱都花在了高昂的化疗费中了。正在莫向松走投无路的时候,在医院碰到了王江,王江就给他出了一个主意,叫他裸晒。

  那么,王江又是何许人,提起王江在成都是很有名的,他是热衷于慈善的一个人,他的慈善并不是捐款,而是给需要帮助的人出主意,让有钱人为需要帮助的人出钱。记者问他:“你图的是什么?”他说:“我只想出名,我想成为一个慈善代言人,让有钱人出钱,我替他们管理,为他们代言。”你帮助人,可以找慈善机构啊,王江又说:“找了,像红十字会,人家说只对大型的灾难进行帮助,比如地震,洪涝等等。像个人的疾病,人家是不管的。”

  对于王江莫向松是很信任的,虽然他开始对于裸晒放不下尊严,可想到不能就这么死去,他还是放下尊严照做了。后来收到了六千元的捐款,证明王江的主意还不错。他们开始策划一起更大的举动,联系到十几名同学,一起跪在当地一家叫新希望集团的企业门前,向企业领导借款一百万,新希望集团最终没有任何回应,莫向松一行人最终也被警察劝散。这一次举动,又一次引起了社会的轰动,有人说莫向松是进行道德绑架。

  又有人说:“每个人对于社会都有责任,有应尽的义务,富人承担的责任和义务是不是应该多一些?”

  事后,莫向松说他也考虑了这样做是否不妥,是否会对新希望集团造成不良影响,他是又一次放弃了尊严,照王江的说法去做了。随后莫向松收到了各界的捐款三万余元,解了燃眉之急。然而百万元的治疗费用至今还是没有着落。

  王江经过策划,又为莫向松举行了一次生前追悼会,希望能再次引起社会各界的观注。看着视频里莫向松躺在鲜花中间,不免心中一阵感慨,一个风华正茂的大学生,为了能继续活着放下了尊严。

  但是一个很滑稽的结果是,除了学校捐的六万元之外,莫向松用放弃尊严的做法得到的两次捐款,都比慈善机构给的多。

  一个人放弃了尊严并没有什么,可怕的是一个民族放弃了尊严。

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    小镇怀旧

  (一)

  沅水的中下游,有座古老而着名的小镇——陬市,亦称陬溪。

  好多外乡人,都因不太熟悉这个也许有些生涩的“陬”字,所以,既便是去过那里,而且对这座古老的城镇有过美好的印象,可总是因记不准她的名字,慢慢也就忘记或忽略了她的存在。

  大抵是因出身地的缘故——这里,总是飘泊在异地它乡的我,那魂牵梦绕的故土。

  陬,是非常用字,“陬”通“邹”,即偏僻、隅的意思。

  虽然,小镇取名陬市,却并非是在偏远一隅的地方。

  此地,以小镇为中心,方圆几十里,基本上是一马平川,这种地貌,在坵陵地区,并不属多见。因此,这地方总给人一种人杰地灵的气势。

  这里,既是湘北重镇常德的西门,又是自湘西北入湘西,进川贵的门户,自民国初年起,就有着名的湘黔公路穿镇而过。

  发源于贵州云雾山的沅江,携清水江,纳酉江,带辰水等支流,宛延千里,一泄而下,到陬溪地界上,才豁然开阔起来,整个江面,形成一片广袤平湖般的巨大的回水湾。

  而小镇陬市,就像是镶嵌在这银带般的沅水回水湾上的一颗璀璨夺目的明珠。

  (二)

  谁都会说家乡好。记忆中的家乡,更有我用朴实的语言所无法描述的千般个好。

  古老的小镇,且不说她美好的传说,且不说她厚重的历史与文化的积淀,就说她在近、现代史上的辉煌,绝不是三言两语或一篇小文所能慨述的。

  由于地缘的关系,这里陆路顺畅,四面通衢,319国道和老的湘黔公路载来了早期的开化与人气。水路发达,通江达海。沅江自此逆流上行,由于激流险滩太多,河道不畅,丰水季节,也就只能走百十吨的航船了。而往下,全是开阔的江面,沅水经由常德至汉寿,不到百余里就汇入浩瀚的洞庭湖,可直通长江进入大海了,几百上千吨的船只也能畅行无阻。

  所以,很久以前,这里就成了湘西北一带水陆交通的要塞,货物中转的码头,人来人往的街市,风气开化的特区,商贾云集的重镇。

  镇边的江面上,因为上行的船队或船只往往要在此停歇,由重载转为分货轻装;下行的航船和大量从贵州、湘西大山里飘流而下的木排,必需在这里添加补养后再通江入海,木排则要借这开阔的深水江面重新集结、分类、扎实、编排后进入宽阔的沅江下游顺流直下,再入风高浪急的大江大湖。

  所以,江面上总是常年舟楫如梭,樯桅如林,木排如云。

  这一切,带来了小镇空前的热闹与繁华。

  (三)

  解放前,小镇临江的河街上,最多最火的营生就是妓院、烟馆、茶肆、酒楼了。这些地儿,也是行船放排的人们最爱的出处。那些船家和放排人,常挂在嘴边上的话就是要即时行乐。因为,平时行船放排,过的是三面见水,一面看天的日子,是在阎王老儿的鼻子下讨生活,一旦靠了岸,能好过一时便是一时,能开心一刻便是一刻。

  所以,每当夜幕降临时,在江面上望去,小镇临江一线的街道市面上,是一片灯火璀璨,大红的灯笼处处高悬,车水马龙,人声鼎沸,歌舞升平,好不热闹。莫说是行船放排的人,就是那些乘船出行,原想留在客舱休息的男女过客,也会忍不住上岸尽兴一番。

  小镇的正街与临河的街道中间隔着一条内河,每隔一段都有小桥或河坝相连。

  正街,才是小镇的商业中心,整条街约有两、三公里长。沿街铺面林立,有好多的老字号的药铺、当铺、糖铺、伞铺、裁缝铺、卤肉铺、南货铺、铁匠铺、银匠铺、金器店、绸缎庄和杂货铺。不少老字号铺子,如“生生堂”、“积善堂”、“许恩堂”等等,大多是流落到此的江西人开的。

  说到糖铺,小镇的桂花糖可是历史悠长,闻名遐尔,在当地及周边地区,素有“桃源的酒,陬市的糖,河洑的油条一摆长”(注:桃源,陬市所在地域的县城;河洑,离陬市很近的另一个小镇;一摆,指两手向两边伸开的长度)的歌谣相传。解放后,陬市桂花糖还多次获得过国优、部优、省优的殊荣。

  由于客流量常年都不少,加上小镇的长住人口与外来人口多的时候有近十万之众,所以,整个镇子的商业和小手工业也十分发达与繁荣。

  据传,当年抗战期间,蒋介石自南京失守后,一路带着随从,包括被他羁押软禁的张学良将军西行入川(此后,张学良将军就被滞押在离陬市上游不到两百公里的沅陵),路过此地时,为小镇的繁华大发感慨,将此地比作是“小南京”。

  再就是日本人来后,在攻打孤城常德时,会战前夕,早早拿下了陬市小镇。虽然镇上的人听闻日本人打过来,一路烧杀抢掠,奸淫作恶,早吓得跑远了,但人去楼空的小镇,依然可以显见曾有的富庶与繁荣,使得日本人在此地捞足了油水,因而恨不得把这座老镇搬去日本,无奈之下只能是对此地大加“亚希”了一番。

  (四)

  解放后,古老的小镇焕发了新的青春,虽然政府取缔了妓院、烟馆,但工商业、手工业等因所有制改造后很快得到兴盛、发展。

  为了利用与发挥地缘优势,更好地开发林木水运,国家在此地特地成立了地、厅级架构的中南沅水木材水运管理局,统管整个沅江流域的木材的运输、调配、加工利用等,不仅带来了小镇的扩张,而且,江面上也多了好多穿流的巨大拖轮,使得小镇更显繁荣。

  至直“文革”前,镇上的人口稳中有增,民风依旧醇朴、实在,居民的生活安宁而详和,悠闲而充实,文明而乐观……现在回想起来,仿佛有了隔世之感。

  是“文革”那场浩劫,荡涤了小镇的文明与繁华。

  整个文革时期,小镇上数万人被下放农村,很多古朴、厚重的历史文化被当作“四旧”摧而毁之。之后,古老的陬市,几乎变成了一座没有人气的空镇……

  诚然,细想想这座古老小镇的历史沿革与变迁,可说是因“水”而兴,因“水”而盛,是浩浩沅水,给了她无尽的活力,青春的容颜。

  如今,水运业早已日渐衰落,沅江,似乎也在不断萎缩、衰老。取而代之的是四通八达的陆路交通。现在,常张高速、常吉高速、石长铁路等,都从小镇旁穿越而过,按理说,应该是较过去更方便了,但,这座古镇,好像是闺中的女儿般,缺少了水养水洗水的滋润,似乎也憔悴了许多……

  至今,我梦中的故土,我儿时热恋的旧地,仍处在休养生息中,不知何时,才能复原她那曾经美丽的青春,又见我那可爱的小镇!

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    九月,喀纳斯

  终于从喀纳斯景区的换乘中心走到贾登峪了。一条弯弯曲曲一眼望不到头的木栈道,今年这已经是第三次走了。虽然每一次的景色都不一样,但唯有这一次比以往更特别。喀纳斯河的河水没有以前那么多了,河面下去了不少,但河水依然成乳白色,并且不紧不慢的流淌着。河边上以及山坡上厚密的小草却没有了往日翠绿的颜色而变得有些焦黄。橙黄色的白桦树叶在阳光的照射下,如同一个个金元宝,吊挂在树上,闪闪发光。而唯有挺立的松树在小草和白华树的陪衬下则显得更加的翠绿。我独自游走在木栈道上,看着这些泛黄的小草,心中不禁产生淡淡的忧伤。原本翠绿而厚密的小草,走过它的辉煌而变的焦黄而稀疏。曾经的生机盎然在时间的催赶下变的老态龙钟,这能不让人伤感吗。我没有像以往那样匆匆的赶步,而是一路走走停停,用了以往三倍的时间才到景区大门口。走同样的路,却全然没有了以往走时的兴奋和欣喜,有的只是小草流露出淡淡的忧伤和我心中莫名的伤感。是什么掠夺了小草应有的生机盎然的颜色?我一路想了好长时间,是不是这山太高,离太阳太近,小草被炽热的阳光烧烤了一个夏天,它不得不依依不舍的脱去那身翠绿的衣衫。就这样我边走边胡思乱想,当走出景区大门口时,我无端的竟有一种很释然的感觉。“没事了,小草还是那些小草,只是换了身不同颜色的衣衫而已。”我长出一口气,像是对小草又像是自言自语道。突然有种想逃跑的感觉,却在不经意见发现了不远处山尖的白雪。噢,冬天要来了。既然冬天都要来了,春天还会远吗?

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    渡河

  渡河

  那是在一个阴霾的日子,厚厚的乌云伴着湿热的空气,让人窒息。接着,厚重的乌云下起厚重的雨滴。来势汹汹。雨点打在脸上,叫人生疼。兴许是太久没下雨。空气被这样一折腾,竟缺氧了。直叫人难受。所有的人,都丢下了手里的忙碌躲回了屋子。谈论着这场雨如何叫人后怕。地上冒着浓浓的烟。仿佛每一场即将上演的戏,会以这样的神秘拉开了它的面纱!

  在小镇的边缘,有一条美丽的河。这个小镇得名原是因为这条河。这条河美得迷离。竟然没遭受一点污染。下雨了,河面热气腾腾的。让人分不清那是河还是别的。当人到了河边,直想把她的美揽入怀抱。

  举目望去,雨滴正洗涤着两岸的尘埃。我靠在窗沿,听着雨声,享受着心里的安宁。不经意间,竟然睡着了。一阵凉风吹过,我打了个寒颤,才发觉自己竟辜负了窗外极致的美。雨已经小了。我捧了一杯滚烫的开水喝了两口。我准备今天把自己交给窗外雨后的一草一木。

  这回子,我的视线里多了个白衣女子。她什么时候来到河边的,我自是没法知道。我奇怪,有这样一个女子会穿了一身的白裙。我惊呆了,女子站了起来,朝河里走去。花样般的年华,会面色如此木讷的去结束自己的生命。她的那张脸,我一辈子记得。不知道是隐藏或许是尝尽了多少沧桑才能让一张几乎稚嫩的脸庞变得如此模样。我飞奔出去,一面跑着,一面吼着。我以惊人的速度拉住了她的手。她的手,透心的冰凉。乌黑的长发遮住了她的脸。我胡乱地说了好些生命的话,可就在她回眸的一瞬间,面对这样一张沉静的脸,我的语言多么的苍白无力。我生平第一次理解什么是解脱。尽管我们有很多生的理由,于她,我却找不到一个合适。问世间情为何物,只叫人生死相许。我叹息,又是一个多情的种子。可又怎么不好呢!这个世界,原本就因为情之所在,变得美了过去和未来!我松开了手。却听见她低低地说着,“我要过河,我过不了河”。我不明就里。想着,这河面并不是太宽,河里原也有很多船只来来往往,只是今天下雨都避雨去了。实在不必急于这一时。就在我楞楞望着她的时候,原本平静得只剩下烟雾缭绕的河面划来了一只木船。这和平时见到的船只是不一样的。真正的一叶小舟。船上的樵夫和平时的樵夫穿着没两样。一顶竹帽,一件蓑衣。裤卷卷到膝盖下方。但,一张并不特别的脸怎么看,怎么都不像樵夫。这张脸有种说不出的超凡脱俗。叫人看了,似乎能凝神静气。我奇怪,居然人的面相这样重要。不过是个四十来岁的人而已。当他开口之后,我更加惊讶了。他的声音,小小的,但似乎能让地动山摇。他就像黑夜里你见到的一盏启明灯。他又像会巫术一般。你会对他言听计从。只听见他说,“上船吧”!白衣女子便把手乖乖地交给了他。我也跟了上去。

  女子并不说话。眼睛死死的看着远方。我估计到现在为止,女子连樵夫的样子都不知道。一个字都不曾说。没有谢谢,没有抱歉。她只是思念着自己的思念。她的眼角湿了干,干了又湿。樵夫并不介意。镇上的樵夫我是都见过的,可唯独没见过他。就连一点印象都没有过。这只木船更是没见过。何况还是一只崭新的。

  船一直划着,从没停歇过。我估摸过了一个世纪。我奇怪,河面并不宽。以往二十分钟都能过的河,今天怎么都到不了河岸。一路划来,河岸的风景不断地变换,似乎是我从不曾见过的美。似乎是多少个日日夜夜,但太阳却从来没离开过我们。樵夫面色安详地划着船。从岸边过来,他就取下了帽子和蓑衣。他就站在那里,一直重复着同一个动作。我坐在他船头,阳光从他身体的缝隙透过来,把他身体环绕了,美得让人感动!我再看看坐在我前面,背对樵夫的白衣女子,我惊讶了。不知什么时候,女子没有流泪了,女子的脸变得安详了,女子的嘴角有了浅浅的酒窝。笑着让人是这般动容。就连我这个女人都被她笑着的美迷得失了分寸。我想,此时在女子的心里定是有了生的希望。想来,万物只有在有了希望的时候,才能生机勃勃!如此种种的变化,我都看在眼里。而于樵夫,到底具有怎样的一种魔力呢?慢慢的,女子转过身去,给我和樵夫讲着她的故事。当她讲着的时候,已经看不出半点难过,仿佛是讲着别人的种种。她给我和樵夫抱歉,她给我和樵夫唱歌。她完全变成了另外一个女子。瞬间,她的一席白裙变成了紫色。此时的女子,美极了。船忽然一下子变大了。女子在船里翩翩起舞。看得我都痴迷了。此时的樵夫,还是在船尾划着船。

  正当我看得入神的时候,一道阳光刺了我的眼。我闭了闭眼睛。当我再睁开眼睛的时候,船变小了。我看到了雨过天晴的小镇。密密的房子。我走下船。一个男子,西装革履的把手递给了紫衣女子。女子不肯握那只手。只见樵夫过来,把女子的手递给了那个男人。一路过来,樵夫并不曾有半句多余的话。却听见“孩子,我永远在你边边,我要你幸福”!把女子和男子送走,有看见樵夫眼里闪着光芒。我听见樵夫轻轻地说着,“孩子,我会用我的爱守护你一辈子!”眨眼,樵夫不见了。像一道光。

  我暗自感伤和感动的回到住处。以为不过是一天的光景,却像经历了一个世纪。隔壁的婆婆数落了我一句才把我吓醒。“菲尔,你怎么搞的,门一开就是两年,害怕给你锁了门,你又进不去。我给你看了两年的家。以后,别再这样糊涂了才好!”。我目瞪口呆。果真是一个世纪!

  “过河,我要过河!”近在眼前!

  “百年修得同船渡,千年修得共枕眠”!

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    【仲夏夜之梦】十年之后

  记得三年前仲夏的一个夜晚,我第一次看了文学类的书,这一类的书似乎我看得太晚,在那时我才发现它的好,也许也就从那时起我就有了自己的梦想。

  转会到三年后,也就是现在。现在的我每天都在与书本做斗争。早上一睁眼、伸个懒腰再一扭头就会看到成堆的作业摆在我眼前燃火就会想早就习以为常一样的叹气。尽管是这样,我每天也会抽出一个小时的时间看书,因为这是我的爱好也是我完成梦想的第一步。

  我总是喜欢一个人在放学后,找一个人烟稀少的地方,抬头看着天,每回看着天我就会明白许多事,也会有新的作文思路。

  在今天语文课上,我的梦想被别否定,虽然我强忍着不哭出来,但眼泪还是像刹不住车一样从我眼角滑落。

  后来,不知为何我脑海中总是回想着她(否定我梦想的人)说的话,仔细想想她说的话其实也挺对的。我的梦相随从现在起航了,但十年之后我真的能完成他吗?有人对我说:“努力就一定行。可是不一定我努力它就一定会成为现实。”十年,从人们口中说出只不过连10秒钟也不到的两个字,可是实际它却很长。十年只是短短的两个字,可是谁又知道十年后这个社会会变成什么样子,人们都会变成什么样,而我又在哪?是否还会像现在一样一样努力完成我自己的梦想?也许那时我早就忘了吧!早已开始了新生活,有了新的希望。十年说短不短,说长也不长,十年后早已物是人非。

  在家里,我与母亲一同看了部电视剧。这部剧中,每个人都在自己青春时为梦想奋斗,即使老了也在努力奋斗。

  此时,许多樱花的花瓣从树上掉落下来,很美,就像是下雪一样让我兴奋不已。看着漫天飞舞的花瓣,我不禁想到—也许世间万物都有属于自己独一无二的梦想,而樱树的梦想便是开出美丽的樱花,但当它开出更多美丽的樱花时,他就会逐渐衰老下去,那它开这些美丽的花对自己有何益处呢?

  突然间我明白,不管十年后我在哪儿?但我一直都在为我的梦想奋斗。在青春时笑过、奋斗过、争取过、努力过不就是最好的吗?并且我相信十年之后,我一定不会忘了自己的梦想,因为人就要不忘初心,方得始终,这样就不往自己的一生。带着这样的心情和念想我睡觉了。

  记得三年前仲夏的一个夜晚,我第一次看了文学类的书,这一类的书似乎我看得太晚,在那时我才发现它的好,也许也就从那时起我就有了自己的梦想。

  这时,漫天飞舞的花瓣早已不见了踪影以它换来了的是窗外皎洁的明月和群星耀眼的夜空。不时有一两只猫从屋檐上走过,过会一切都寂静了下来。

  QQ:1687404912

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    我的天空有点阴《二十五》

  疯 了

  想言语却无语可言,想静心养性却是身静心未静。奈何,提笔寻求最后一点安慰,不曾想到安慰未曾找到,提笔的手却难以放下,心里总想写点什么,以解此时的心境,无奈提笔许久,并未写下半笔。

  放下手中的笔想就此搁笔,无奈笔是放下了,心却未放下。为何现在的我却变得如此怪异,难道非得写上几笔,心才能平静人才能坦然。我发觉自己可能已发疯,疯得可笑,疯得可悲,疯得自不量力。

  时间在流逝,大脑在膨胀,身体热得就像在蒸桑拿,汗水不仅湿透了衬衣,更湿透了笔下的稿纸。

  此时我才发现世间最可怕得是心中有言手下无语的感觉。我就像疯了一样需要发泄,而发泄的渠道却是如此艰难。我是否真的得了一种病,一种无法用药物治愈的病,我真的就该如此活下去吗?

  脑袋还有些晕晕沉沉的,但此时的心情却平静了许多,身体也渐渐地感觉到了冰凉。我又一次的活了过来。这或许是我的心情得到了释放,身体的疲惫无法阻止我想笑的心情,因为我明白它又一次的战胜了我。

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    最聪明的处世之道

  读书人常慕潇洒不群飘逸自得的魏晋风度,名士聚于竹林中,拟把疏狂图一醉,对酒当歌,弹琴复长啸,放诞不羁,不拘繁冗的俗礼,来往俱是鸿儒。实际上却是有深沉的痛苦不能言,对政治斗争和政治迫害的回避,是明哲保身的无奈之举。

  性情狷介的阮籍轻蔑那些热衷于功名利禄的人,他做不到曲意逢迎,勉强自己,他待人有好恶之分,对俗不可耐的人投以白眼,对欣赏喜爱的人投以青眼,就是这么直率。而他的处世之道对我们今人也有可借鉴之处,他得以苟全性命于乱世的办法之一是心中自有褒贬,口不臧否人物,这对很多人来说难以做到。惟其如此,才能避免招致祸患,积留口德,远离是非之地。

  《菜根谭》里有一句话:处治世宜方,处乱世当圆,处叔季之世当方圆并用。父亲曾购有一本书《方与圆》,内容大致是教人处世要圆滑,不要太莽撞,也不失去自己内心的正直。父亲也常教导我宁得罪君子,勿得罪小人。正如芥川龙之介所说:“最聪明的处世之道是,既对世俗投以白眼,又与之同流合污。”它不是让你失去内心的衡量标准,而是让你独善其身、远离纷争,这是涉世未深的人所不能理解的。

  社会既不是完全污浊的也不是完全纯净的,而是一个我们无法左右的社会,世界上的人不会按照你想要的样子存在,而我们能做的只有做好自己。有时会想社会中的恶人就像《镜花缘》中的两面国的子民,头戴着浩然巾,把后脑遮住,只露一张正脸,而隐藏的那张恶脸却是鼠眼鹰鼻,满面横肉。原形毕露后血盆口一张,伸出一条长舌,喷出一股毒气,霎时阴风惨惨,黑雾漫漫。我不是内心阴暗的人,也不是否定善良的存在,而是劝诫人要有起最码的防范意识,善恶并不会写在脸上。

  《镜花缘》中的大人国辨别人善恶的方法甚为简单明了,这个国家的人都有云雾护足,脚下的云雾以五彩为贵,黄色次之,其余无所区别,唯黑色最卑。颜色由心生,不在于富贵贫贱,而在于行为善恶。胸襟光明正大,足下自现彩云;倘若奸私暗昧,足下自生黑云。于是举国皆以黑云为耻,争先踊跃做善事,没有小人习气,只是天公不作美,让这云只生于大人国。这终究也是幻想罢了。

  并非愤世嫉俗啊,只是敢于直言,毕竟说真话的人已经不多了。人是最复杂的动物,生而为人,就要接纳这一切,承认自己不完美,才能严以待己,宽以待人。最聪明的处世之道就是既要保留内心的一派天真,也要学会将自己打磨成一颗圆滑的鹅卵石,不带着粗砺的棱角。

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    在生命的过程中

  在生命的过程中,没有哪个人会一帆风顺的。生活总是会给你制造点麻烦。总有让你感觉到不舒服的地方。无论是工作,情感,身体。而令人最不好受的当数不可为外人知的内心秘密了。每个人都存在不同程度的内心障碍,难以跨越。所以,没有哪个人不感觉到疲惫的。每个人都想拥有一个知心的人,能够无所顾及的与之倾诉。而人的心又是隔着肚皮的,没有谁能真正走进一个人的心里的。也没有谁会真正洞悉一个人的内心活动的。所以,我认为人之交往相处是建立在共同兴趣与爱好上的,也就是建立在彼此信任上的。灯不点不亮,话不说不明。所以,人的关系在于明确表达。也就求同。在人的一生中,每个人都会发生不同程度的情感故事。所以,每个人都是有故事的人。我认为遵循自己内心的声音才是活得自己。在情感的事情上,没有对错,只有愿不愿意与珍不珍惜。人之关系是产生于好感与共鸣的。人海茫茫,人的一生也就那么有限的让你遇到那么几个人而已。所以,能出现在你生命过程中的人,都是冥冥中给你安排的。不是害你的就是给你造福的。所以,当缘份来的时候,如同感冒一样,感上了就由不得你了。爱与喜欢是个没理由的感觉,产生于内心的冲动与征服欲。在这个过程中,并不是每一次相遇或相识就能产生那一见如故的感觉的。所以,人的相遇相识靠得是一份真诚的心。那么人的聚散又是怎么回事呢?聚那是彼此还有共同所需,共同方向,共同爱好,决定的。散呢?刚好与聚是相反的。所以我认为在生命的过程中,心才是决定一切的关键。所以,心会痛,心会累,心会疲惫。我时常听到这样的话,人要能做到没心没肺了就不会被情所伤,被情所困。这世上这样的人有吗?我估计没有。为何如此说呢?因为人都特会掩饰自己了,往往是这样的,明明是深爱的,却要装做无所谓;明明是不喜欢的却要装得很在意。为何会这样呢?这就与我们说的钱这个俗物有关了。在网络文章中诸位肯定看到过描述钱的文字,钱使不相爱的人上了床;钱使相爱的人各奔东西;等等。在此我就不再细表了。我要说的是,只有有心的人才会相守。

  文——王山而

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    自己

  曾几何时,发现自己在慢慢地改变,在努力地迎合这个社会。也许是我的性格使然,总觉得自己和这个社会有太多的格格不入。看不惯的事、不喜欢的人、处理不好的人际关系……它们总是让我愤恨与忧心!

  小时候,总羡慕那些能和男孩子一起玩乐一起打闹的女生,真希望自己也能像她们一样开心和调皮。虽然我也迫切地想加入人家的队伍,却总是找不到能开口的理由。

  高中那会,我总是独来独往,有事自己拿主意,没事写点东西练练笔。班上有好多同学谈恋爱,但我对她们总是嗤之以鼻,不屑一顾!虽然我也有心仪的男生,但我那颗孤傲的心却不肯屈从,总觉得我一旦向他表白就低人一等,为了保持着我高高在上的姿态,我隐藏着自己的情感,把自己包裹的不露一丝破绽!当我偶然看到他和一个各方面都没我优秀的女生手拉手谈天说笑时,我的心是那么地痛……我是多么的矛盾重重!我知道背地里好多女生都会说我自命清高,难以交往;很多喜欢我的男生也都会对我敬而远之,甚至班上最捣蛋的男生也从来不敢和我开半个玩笑。

  我像乌龟一样把自己紧紧地缩在壳里,生怕别人太了解自己,害怕别人知道自己的真实想法,我想我的内心是孤单寂寞的,可我从不轻易接受别人的友善示好,除非你能走进我的内心。在我心里,我觉得时间是打开心扉的唯一钥匙。我也有两个从小一起玩到大的好闺蜜,也只有在她们面前,我可以肆意的哭闹,没有任何的戒心和防备。此刻的我好像终于卸掉了那重重的龟壳,倍感一身轻松,我的心是前所未有的舒畅。或许是我怕受到伤害警惕性太高;或许是我太不够圆滑,不会和人交往;又或许我是一个慢热型的人,和谁交往的时间越长,你会发现我根本不是你平时看到的模样;再或者是我根本就不了解我自己。

  我时常告诉自己,我要尽所能去做一个善良的人,有一颗宽容的心。哪怕是回报给别人的一张笑脸,说给心痛者的几句暖心的话,冷天时给路边乞丐送几个温热的包子和一件取暖的衣物……对于生活中的点点滴滴,我都试图用最好的心态去迎接和面对,因为我始终相信,你的心有多大,你的福报就有多深。

  这世界不是因为你不喜欢它就不存在,恶的、善的;穷的、富的;死亡的、出生的,总能触动我们的某根神经,让我们心生喜悦或伤悲。喜悦的美酒我们细细品,但有些苦必须自己吃,有些伤则需慢慢疗。我们又能左右什么呢?是我们的灵魂吗?在困境中想着奋起,在孤寂时想着温暖的怀抱,在一次次的跌倒后,我们还能告诉自己——能够重新爬起来,真好!

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    西贝

  西贝

  ——我希望下雪的时候可以跟在你身后踩你走过的脚印,夜半三更听你讲完所有的开心与不开心。愿你得意忘形时能有人敲打你的头,悲伤难过时亦有人抚摸你的面颊。

  被西贝扯被子吵醒,起床的时候发现鞋袜散落一地一字排开到窗边。转身要收拾西贝,西贝坐在地上却是一脸期待着望我,好像在说你快去看看!

  拉开窗帘发现是外面下雪了,“下雪了,西贝!”我摊开手,西贝跳到我怀里。

  早餐做了杂酱面,西贝一根一根吃的很认真,吃完一根会望望我等一句夸奖,我说西贝乖它才又低头去吃。妈妈笑着说,“西贝好乖,谁教出来这样的好孩子?”说完发现说错了什么,餐桌上剩一顿沉默。西贝又吃完一根,眉目晶莹着望我,我说“西贝乖!”

  吃完早餐,我在书房整理一些东西,西贝一直守在门口,我知道它在等人。

  西贝在门口安安静静等了一上午,中间自己去了两次卫生间,许多年前有人教会它,它一直做的很好。

  西贝没有吃午饭,晚饭也吃的很少,我在很晚的时候被西贝吵醒。妈妈问怎么了?我说西贝很少在夜里闹,不知被什么偷了睡眠。妈妈抚着西贝的头心疼地说:“西贝想妈妈了,西贝想妈妈了……”

  我瘫在床上、痛哭流涕,“我都已经搬到很南的南方,为什么还会下雪,是妈妈想西贝了,西贝我们回去看妈妈好不好?”我紧紧地抱着西贝,西贝把头埋到我怀里不闹了。

  回北方的时候又下了场雪,南方只下了一点点,北方的城已经是银装素裹着一大片。风雪天,陵园里没有什么人,西贝在草坪的雪地上玩耍起来。我没心情陪它玩踩脚印的游戏,因为我是大人有大人的事情要做,蜡烛、香、清酒、纸钱都是我要记得的事情。处理好一切,我躺在雪地上看天,北方的天气还是老样子下雪的时候一点都不冷。

  快傍晚的时候我喊西贝跟妈妈告别,发现西贝把祭品都埋在了雪里,我知道、它替妈妈都收起来了。

  离开的时候,我发现西贝玩耍过的地方隐约有脚印,也可能是我恍惚了,但他们说狗是很有灵性的动物,西贝,妈妈跟你说了什么悄悄话,能不能告诉老爹?

  西贝不理我,大着步子往回走。

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    姑娘,为何你还不谈恋爱

  大学即将毕业,可是第一次恋爱还没老开始的女生在我身边真的不少,还有一些是曾经谈过一次后就再没有再谈的,为何她们还不谈恋爱呢?难道是因为长得不好看、脾气臭吗?不是,她们长得很漂亮,虽不能都说是很温柔的女生吧!但只是不会是像母老虎那种。

  在她们这些不谈恋爱的人中,大多数都是中文专业的学生会为什么中文专业的女生大都不谈恋爱,难道是中文专业有毒吗?其实也不是,我觉得中文专业女生不谈恋爱的原因不在乎三点,不知道你有没有在其中?

  首先是身边的男生气少,而你也很文静,不太愿意跟陌生的自行有进一步的交流。众所周知,中文系的男生被称为国宝,就拿我所在的班级来说,整个班73名学生,男生就7名,大约10:1的概率,要想从中找个男朋友谈何容易,更何况这七个男生有可能在上大学之前就已经被贴上标签了。因此,要想在班里找到男朋友比做数学题还难,大部分人都是放弃的,既然班里不行,那就向外发展吧!但我发现,学中文的女生相对其他人来说,她好像喜欢书比喜欢人多一些,就拿我们宿舍的女生来说,每天几乎三点一线,教室、食堂、宿舍,其他的地方几乎不去,什么晚会啊!比赛啊!好像跟我们无关,真有点像古代说的两耳不闻窗外事,一心只读圣贤书。对于我们宿舍来说,背诗词、谈作品人物是个游戏,也是件好玩的事情,有时候她们也会在路上或者某些场所中被要联系方式,但她们不会主动跟人聊天,即使别人主动跟她们聊,她们都不知道能聊什么,渐渐地,爱情的芽就被扼杀在摇篮中了。

  其次是受诗中美好爱情的影响,渴望一生一代一双人的爱情。很多女孩都渴望执子之手,与子偕老的爱情,一旦牵手就要一辈子,但现实社会很少出现这样的爱情,也许老一辈人会有,可今天,爱情已经成为了速成品。因此,要想谈一场细水长流的爱情谈何容易啊?现在的男生追女生几乎是有时间限制的,而渴望一生一世爱情的女生是不会轻易踏出自己的步伐,除非真的对那个男生有感情。因为她知道,一旦踏出去无法收回,哪怕是遍体鳞伤也不会轻易放手,分开也许会让她连生活都无法正常维持。她们没有拿的起放的下的勇气,所以不会轻易谈一场恋爱,因为她们早已在爱情诗中明白爱情的苦。

  最后是害怕爱情的波折,不太愿意相信爱情。这一点对于未谈恋爱的人来说可能少,大都多数是受过感情伤的女孩,到并不代表不存在。就像我们读到苏轼写的纪念他妻子的诗“十年生死两茫茫,不思量,自难忘。”时始终不明白他如此爱他的妻子,为何还有后面那些女人。还有文学史上很多大人物,几乎很难找到一个从一而终的男人,这一点让很多女孩不太相信有一辈子的感情,不太敢迈出爱情的脚步。也许再过几年,可能就匆匆选择一个人,然后过一辈子,这也算是一种“执子之手,以子偕老”吧!可这能算爱情吗?估计柴米油盐多一些吧!那这一辈算不算白来一趟了呢?

  因此,姑娘,无论你是因何种原因,还是希望你遇到爱情时勇敢迈出自己的脚步,别再迟疑,时间是不等人的。我记得有一位情感老师说他要对他女儿第一次要恋爱时说的十二字:“拿的起,放的下。不后悔,不害怕。”这也送给所以不敢谈恋爱的你们。

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    陈志红:方向对了,做到第一就好了

  在很早的时候,我总是会想很多的东西,这个也是性格的原因。在赚钱上,我每天也会冒出很多的想法,也经常会去做。只是赚得不多。后面我发现,其实是我没做到最前面。

  朋友说,每个行业做到前三,都会是暴利行业。现在的我,真的是觉得这样子的。

  朋友表弟最近跟朋友住一起,他想着做淘宝,所以朋友就带他过来找我聊天。聊了,我才发现,原来他表弟所做的一直都是对的。但是招数太多了。本来靠一招就可以做好的。

  但是朋友的表弟还想着,是招数太少了。还一直想着,还有没有更好的招数。

  我说,你当初肯定是有人指点你的,不然不可能有这样子的见解。

  还有一点是,其实方向对了。做到第一就好了。做到第一之前,我们先不想其他。

  在我们的生活中,我们肯定都知道,方向真的很重要,要是一个方向错了。那么努力是会有效果,但是那效果是比较的少的。所以在那之前,我们一定要想着方向是对的。

  但是对的方向其实也很简单,单纯一点,找个懂得的人问下,就可以了。

  有个朋友想去学理发,但是他的朋友告诉他,你要去先去看下明星。朋友刚开始都以为是让他去看明星的发型,后面终于懂得了,是去跟明星合影。后面还真的去做了。

  所以,朋友一下就成了明星理发师,一下就成了店长。

  而原本跟他一起去学理发的,别人剪刀还没碰到,还在那一直在那帮人洗头。

  因为有跟明星合影,别人觉得他不一样,他的同事也都会他很好。

  还有一点,就是他的价格是最高的,但是很多的客人就是要求他理发。

  所以,我们要是想下会清楚,假如在一开始的时候,我们就直接去学理发。那么我们的后面是比较晕的。即使我们再努力,也许我们还是那个洗头的那个阶段没办法跳过。

  但是换一个方向,其他的问题都解决。当然,这个方向上是要做到第一的。

  比如他去合影,要是只合一张回来,那么也是不够的。要就要多张。

  我们这里说的做到第一,就是即使是在这个合影上,也是做到第一的。

  想到了这个,我想到朋友,他很喜欢写文字。有天在网络上有人发起了200天写200篇文章。如果谁赢了就可以拿到全部的奖金。就是在刚开始的时候,一个人拿一些钱出来。

  每个人都想着,200天很简单的,肯定能坚持。

  也许很多的人真的不相信,就是让我们从1写到100,完全正确都很难。

  在街头上,就会有这样子的游戏,你都对了写你50,错了,只要给别人10元。

  所以凡事,没有大家想象得那么得简单,但是朋友到最后还是赢了。

  为什么会赢呢。是因为他能坚持吗?真的不是的,而是,在还没比赛的时候。他的小小电脑里,早已经有了几百篇文章。是他平常写的,只是没发表而已。

  所以我想说的是,很多的东西,我们要是按正常的路线来走,其实不对的。

  人生路,有很多的未知。我们不知道什么时候会有幸福。所以我们只能是多学习,多问下别人。看下人生到底是要怎么样走,如果对了,我们走下去。那么就幸福了。

  说到写文章,我想到了写诗歌。其实对于写文章的人来说,基本都能写的。

  不管是小说,还是诗歌,还是散文,因为有那个底子在那,金庸以前就是什么都写。

  金庸后面就是他的领导让他写小说,因为他之前的梁羽生没空,他可是第一次写,但是知道写了有效果了。后面他就专门的写他的小说了,而很少写散文,诗歌也融入小说。

  所以想到金庸,我们就想到小说。而他,也是选择了一个方向,深挖了下去。

  在阿里上,淘宝上也是一样,我们看到太多的人,其实他们的推广方法真的都是对的。就像朋友的表弟一样。但是他们没有定位,没有细分。什么都上,什么都做。

  就像段誉的那个六脉神剑,会变得试不出来,只有被严重的刺激一下才行。

  后面被指点了,也终于懂得了,每次都是只能出一剑。所以,就很顺手了。

  当我们做阿里,做淘宝,我们懂得了细分,我们懂得产品要细分,要定位,推广的方法,要细分,要定位。那么我们做起来就会是很简单的,而什么都做就很难了。

  所以当我们细分好了,比如我们要招代理,比如我们是做批发,定好了做到第一就好了。

  所以当我们有时候,不懂得定位,方向不懂的时候,要问下别人,自己要学习下。

  我们群里有个女孩子就是这样子的。

  她是以前合伙人带着团队跑了。后面她就进了我们群,做公司注册,代理记账的项目。我告诉了她怎么做。后面她用了我们群里的方法,2个月做到了阿里第一,淘宝第一。

  但是她还想着做其他的项目,因为她想全面开花,赚更多的钱。

  后面她终于在做这个项目的同时,又做了其他的项目。

  一年后,她找我,她说,做了一年,达到了400多家。希望今年能突破800家。她说,到现在终于懂得了,做一件事情的时候,一定要专一,这样子效果会大,效率会高。

  我说,任何时候懂得都不晚,以后会做很好的。其实,她最开始2个月都做了100多家。

  所以很多的时候,我们自己走的这一条路其实是最对最好的路。

  根本就不需要再去想其他的了。想其他的,要么是我们这条路不好,要么是做到瓶颈了。

  猪八戒,他是做平台了。在很长的一段时间里,他是收服务费的,就是抽成。在后面,他是开店,然后让流量集中在那些店里。然后收年费广告费。后面还是赚不到钱,快倒了。

  在后面,他懂得了。还有什么样的方法可以赚钱呢。他们发现,可以帮忙注册商标。

  因为很多人在那设计了商标,要注册商标的。三个月,做到了中国注册商标公司第一。

  所以,方向真的是很重要。特别是当有人指点我们的时候,我们一定要好好的去做。什么都不用想,做到了第一再说。因为在做,在坚持的过程中,我们会得到很多新的东西。

  而方向很简单的,找个人问下就好了,花钱找个人带下就好了。

  有了方向,剩下的也就是做的事情了。所以,不要想那么多,做到前三都是暴利行业。

  

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    偶遇

  偶遇是一件很有意思的事。

  车水马龙的大街上,川流不息的人群中。自顾埋头走着,瘦小的像个豆芽,魁梧的像棵向日葵。猛的听见有人喊自己名字,寻着声音源望去,只见对方踮着脚,高兴的用力挥着手:这儿呢!必是久不相逢的朋友。寻个相对僻静的地儿,以一句:你怎么也在这儿?转场换景。最起码要聊完从哪儿来?到哪儿去?这么深奥的问题才能挥手再见。甚至还要在附近找家馆子,相对而坐,斟一壶酒,就着对方的自传体小说喝的抱头痛哭,依依惜别。偶遇在戏剧影视上最为常见。旧友重逢靠偶遇。旧情复燃靠偶遇。奸情破绽靠偶遇。悬疑大案靠偶遇。还有什么偶遇商机成总裁,偶遇秘籍成大侠。最不幸的是龙套,偶遇个大场面就灰飞烟灭了。

  说到偶遇,遇上一方水土比邂逅某个人更具艺术的创造性。穿着草裙,赤膊光脚,拿着自然工具狩猎的原始人,一定是某次狩猎时发现了自西东涌的两条大河,随后逐河而居,繁衍生息才创造出辉煌灿烂的大河文化。人类几千年的迁徙,无论范围大小,大抵一开始都没有明确的目的地。官方的政治移民除外。家乡或灾或难,携老扶幼,围井话别,拾杖出郭。一路尘烟滚滚,四下奔走。遇上个地富民丰的地方便如同飘落的种子一般落地生根,从此他乡是故乡。中国历史上最不乏文人骚客,他们若是偶遇一方水土总免不了吟哦一番,题记留说。因此,古代游记散文自魏晋诞生以来一直长盛不衰,尤其以唐宋为鼎。前后《赤壁赋》、《游褒禅山记》、《醉翁亭记》、《小石潭记》等等不胜枚举。游山历水然后或诗或赋,或记或序,描景状物,寄情抒怀。一次与山水的偶遇,一篇游记,这才是那个时代文青的标配。

  今岁,夏末凉初。与同窗好友泉城小聚,前一晚酒酣无话。翌日,天晴风爽。一行三人驱车访友,一路上只顾说笑,竟错过了下高速的路口。原想着也不碍事,下一个路口也就二三十公里,掉个头就回来了。哪想,一过路口便遇上了“一字长蛇阵”,一眼望不到头。堵的心烦意乱,不时探出头去四处张望。偶然间看见路边的景区标识牌 ——灵岩寺,整好就在下个路口。于是三人一拍即合,临时改了计划,决心去山中访佛求安。下了高速公路,一路蜿蜒,只见两侧村落鳞次栉比,酒店林立,人却不多。再往山里走去,还有几处军事所地,路上不时有军人来往。四下一篇静谧祥和,心里更是有种说不出的安全舒适。过了镇上的牌坊,不久便到了灵岩寺。买了票从山门进去,游历一遭,只见群山环抱、岩幽壁峭;柏檀叠秀、泉甘茶香;古迹荟萃、佛音袅绕。有高耸入云的辟支塔,传说奇特的铁袈裟;亦有隋唐时期的般舟殿,宋代的彩色泥塑罗汉像;更有庄重肃穆的墓塔林,历朝历代的石碑。一圈下来,真真觉得这身凡胎被菩萨净瓶里的水洗过一般,无端生出好多感悟。于是三人笑言:不如在这里出家罢了。后来,终因尘缘未了,改口:若是寻个四邻庄户人家入赘也好。

  如此偶遇圣景,但凡腹内有些墨水的,必定也能写篇游记出来,无奈才疏,心中无数感慨也难成一文。所以我更加相信写文章也是讲究偶遇的。“文章本天成,妙手偶得之”一直为我所信奉。十几岁那个年纪时,强说愁,写下的东西,现在看来能起一身鸡皮疙瘩。反倒是那些不经意间闯进来的,读起来竟有些不可思议的好。甚至怀疑是不是自己写的,倒像是拿来主义的产物。一个人独处时,灵感往往会闯进来,于是便和那些平时见不着的文字不期而遇了。这种偶遇的感觉比起旧友重逢、偶遇美景自然又是一番滋味。

  最近,因年近而立。个人问题成了全家人的心病,一再催促,亲朋好友也颇费心,老掉牙的相亲安排了数场,每次都是铩羽而归。比起媒妁之言,照章履事,我更倾向在茫茫人海中偶遇一人,一见钟情。也算没辜负一场青春年华。偶遇,关键在偶。猛的来说是个小概率事件,但是人生一世,不就是因为这些偶遇才衍生出许多相似而又不同的故事吗?

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    【仲夏夜之梦】生活需要一份真挚的爱情

  爱情,不是你天生傲骨,不肯服输的傲娇,也不是你独立单行,行走江湖的牛逼。适时服软,也是一种霸气。生活本需要有一份真挚的爱情,霸道地非卿不娶。而今我问,这样的我敢嫁,你敢娶吗?

  ——题记

  是谁的心,在流年的光影中低调成词,辗转成歌,衍衍不息,成为一曲难忘的高山流水。

  我要轻轻地告诉看这篇文章的你那其实是我那孤独的心。

  而这篇文章,承载着我对爱情的渴望和对美好生活的向往。我自诩是文章中诗情画意的柔情少女,心如莲花,圣洁赤诚,如鱼得水。而我征服的不仅仅是表象所带来的愉悦和美感,也许有太多人迷失在表象里。因为这世间有太多的障眼法,你看见的未必就是真的,但愿这篇文章让你更加了解我。在我的文章里,我缷下所有的防备,以一颗赤诚之心,来面对你们,和我自己。此时此刻我满怀热忱,似水柔情,来向你陈述在我心中的故事。

  我是一个不善言辞,用伪装的冷漠来保护自己的孤独又害怕受伤的心的高冷少女。因而我错过了许多精彩的人生片段,没有初恋,没有相知,相爱,没有爱情。但是哪个少女不怀春,我同那些漂亮的花季少女一样,春心荡漾,怀着一颗渴望爱情的心。这仅仅是我冷漠外表下的一种柔情,可是如果我不写出来,纵使我有万种柔情,也会随时间所泯灭,所流失,而且没有一个人会了解我一个平凡女孩有这样的情怀,和我心中那狂放不羁的爱。

  我不想青春已逝,韶华尽负,含恨白头。曾几何时,我满怀希望,却被现实逼的卑微到尘埃里,我满心失望,却遇到了我喜欢的人。错误的时间,遇到了爱情,却遇不到真爱,在爱的面前,我如此怯懦,而他却决不会喜欢这样的我,卑微的我,因为没有一种爱叫做卑微,我们没必要为了谁卑微到尘埃里,而今亲爱的自己,一定要记得:

  只有你变强,才配得起更强!

  只有你变好,才配得起更好!

  也许在生命的轮回里,你我擦肩而过,但是如果有缘,今生我们一定会再见。我愿意微笑着与你最美的遇见。笑靥如花的我,你醉了吗?

  我愿用尽一世柔情换你一人,白首。我愿倾覆一生,则一城,终老。如是我问:待我长发及腰,公子娶我可好?

  生活就是需要这样一份勇敢真挚的爱情,我相信爱情定会棋逢对手,心心相惜,这样执着的我,和这份不羁的爱恋,你有资格接受吗?别拿你肤浅的爱,换我赤诚的心。如果你够爱,那么这样的我,敢嫁,你敢娶吗?

  后记:

  春暖花开那是我的世界,每次动笔,都喷发心中的爱。

  联系QQ:1423278594

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    养儿才知报娘恩

  “当家知道粮米贵,养儿才知报娘恩” 这句俗话意思是说:只有自己当家过日子了,才能知道一米一粟来之不易,才能懂得勤俭持家,也只有自己生养了孩子,才知道做父母的辛苦,才能够去报答父母的恩情。

  亲爱的文萱小宝贝,今天是2000年4月24日,现在的你,能站好长时间,当然是在大人的搀扶下,还不能离开大人的手。现在的你会有意识地笑了,只要一逗你,你就会咧开小嘴,给人一个甜美文静的笑容,也引得大家一起哈哈大笑。

  养育孩子并不都是那么诗情画意。有一天,我无意中说了一句:“宝宝长得蛮快的嘛。”引来你妈妈一顿臭批:“你经常不在家,当然这样说,今天你来带看看……”

  这个时候的你,总是饿,一醒来就要吃。你的饭量很大,奶奶总是说能吃的小孩好,有时要吃好几回,你才罢休,才肯睡觉。不然,就要人抱着,眼睛巴巴地望着你,只有吃奶吃得你把眼睛闭起来,你才安稳,其他你就别想安稳了。也对,你这时候的追求也就是吃饱喝足。这还不是最艰难的。

  最艰难的就要数夜晚了。一夜要起来四五次,忙着和奶粉,忙着换尿片,忙着盖被子。一醒来张嘴就要吃,吃不到嘴,就是哭闹;吃到嘴了,奶粉烫了,还是哭闹;刚刚安顿下来,尿片湿了,没有及时更换,你那嘹亮的哭叫声再度响起。我曾戏说你的哭叫声就像“拉警报”,搞得我翻一下身,都得小心翼翼,就怕把你吵醒,不然就得深更半夜,强撑开惺忪的睡眼,把你抱起来晃着哄着,直至你睡着,才会“解放”。你妈妈在这方面最有经验了,不知熬了多少个难眠之夜,也难怪要对我发发火。我一星期回家一趟就被你搞得头昏昏乎的。

  生儿育女真的不容易,只有你亲身经历了,你才会有深刻的体验,单身族根本无法理解,所以会有这句“养儿才知报娘恩”。只有你带过了小孩,你才会明白戏文中常唱的“一把屎,一把尿,把你拉扯大……”,那是多么地不容易。唱戏的那一把眼泪,会引得多少过来人也流下一把辛酸的泪。现在的条件比以前那是好多了,真不知以前妈妈们吃了多少苦,受尽了多少累!

  为了孩子的饥寒饱涨,父母真是操碎了心,如果孩子有个头疼脑热,那就更是百般呵护,恨不得自己替孩子来承受。日复一日,年复一年,毫无怨言地奉献了自己的青春岁月,以孩子为中心,像陀螺一样永远不停的忙碌着,操心着,牵挂着……

  《增广贤文》里有:“鸦有反哺之义,羊有跪乳之恩。”意思是说小乌鸦有衔食喂母鸦的情义,羊羔有跪下接受母乳的感恩举动。既然,动物也能感恩父母,那么人就更应该感恩父母了,做子女的更要懂得孝顺父母。

  学会感恩,努力感恩,感恩我们的父母,是他们让我们感受到人间的温暖。 学会去感恩,努力把这颗感恩的心一代代传承下去,让冰冷的世界都变得温暖,变得丰富多彩。

  文萱宝贝,希望你也有一颗感恩的心,也一定会有的,不是吗?

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    我的好老师

  教师是人类文明的传播者和建设者,是人类灵魂的工程师,当我听到百花园中花似锦,花红要靠育花人,滴滴汗水花上浇,喜看来日满园春,这首诗句时,我就会想去两位老师。 鲁老师是我六年纪的班主任,她很漂亮,也很年轻,在我们看来鲁老师就像是我们的大姐姐一样,和我们一起玩耍一起聊天,上课的时候,鲁老师总会挂着阳光般的笑容,给人一种温暖的感觉,她那银铃般的笑声总会在我们耳畔响起,萦绕着整个教室,而且,上鲁老师的课必定会发生一些有趣的事情。 记得有一次,我们要学习《将相和》,本来看着满满的一页枯乏无味的文言文,我们都烦的直挠头,可鲁老师居然叫我们分成四组,分别把《将相和》演绎出来,这下班上顿时炸开了锅,每个同学都纷纷讨论着自己的角色,为了取得第一每个小组都八仙过海—个显神通,有的画上了胡子,有的画起了眉毛,甚至有的人拿起扫把当荆棘,背着去负荆请罪,逗得大家哈哈大笑,就这样一堂课就以欢乐告终了,因为鲁老师这种有趣的教育方式,引起了我们浓浓的学习兴趣,让我们在学习中玩乐,在玩乐中收获知识。

  

  郑老师是个很严厉的老师,第一次见到她就被她严肃的样子吓到,后来才知道原来郑老师也是个很负责,慈祥的人。 快初三毕业的时候,我的数学成绩一直赶不上,就在我觉得自己没希望,要放弃的时候,郑老师鼓励我说:相信你可以的。从那以后,每个午间,和课余时间,郑老师都会给我补习,有时都会忘了吃饭,每当我有不懂的题目时,郑老师都会耐心的给我讲解,就这样,我的数学成绩有了很大的进步,这一切都要感谢郑老师,如果不是她,也许我早就放弃了。

  在我们中考的前几天,郑老师的父亲不幸因病去世了,当时郑老师还在给我们复习,当她接到她母亲打来的电话时,郑老师手上的粉笔滑落在了讲桌上,脸色苍白,眼圈红润,片刻后她才回过神,对我们说:老师家里有点事,这几天班干部管理好班级纪律,我会叫陈老师来给你们复习,之后便匆匆走了,当时我们不知道发生了什么,后来才知道原来郑老师的父亲身体一直不太好,医生说随时可能会病发,可郑老师为了不耽搁我们中考,便不顾亲人的反对,朋友的劝解,坚持给我们上课,郑老师说那是她的职责………… 教师一份神圣的职业,它把知识的种子洒祖国大地,把智慧的清风吹向大江南北,把无私奉献的精神传递到世界的每一个角落,老师是辛勤的园丁,灌溉着祖国未来的花朵,老师是伟大的春蚕,牺牲自己去成全别人的华丽,老师是无私的蜡烛,燃烧自己去照亮别人的路途,教育工作犹如自然界的阳光雨露,是人类文明之母。 老师,谢谢您,我的好老师。

  

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    四百零四字的夜

  一个人,独坐月下

  听,那风儿来了、似一首曲、奏响了凄美的旋律,那么的让人心旷神怡。

  看,那星儿来了、划过平静的夜空,绽放了一道美丽的白光,即使短暂也让人心起波澜。

  心头呈现出的身影,眼眸划过夜的凄凉,呵……泠泠的。

  流年的时光里,暗然神伤,眉宇间渗出的点点痴迷与悲伤,倾泻于指尖。

  夜

  思忆的晚,黯然的夜

  岁月的忧伤 ,心绪的惆怅、都在这黑暗的夜里绽放。嫣然一笑,我有影子的陪伴、月光的怜兮,一生的痴绵,不断的牵挂,即使与孤独为伴。在这寂静的夜我澎湃的心似昙花一现,许久未败

  忆

  暗许流年,心阅从前

  那时的天是蓝的,水是阔的,风是柔的…

  黑夜 ,总是那么凄凉、改变不了的宁静,纵使你有波澜万种、却终会归于平静,世上再无比这更好的沉默了。

  落花流年,风吹既过

  听不到的话语,无法释怀的心念,像风一样一吹即过。

  思

  夜雨 ,撩起清风涟涟,心涌万千。我将这些写于指下,一行行、斑斑字迹,残思散尽,落雨无痕,将所有无悔的青春埋葬。

  想着,未能拥你一肩的温柔,再难惹你心仪的瞬间。

  念着,些许回畔,似乎寻觅不见你来过的痕迹。

  牵着,在心中,只留下了这难解的结,环环死死相扣。

  一声叹息,似烟雨重楼,无言问苍天,记住了多少相伴,又留下了多少的孤独呢……

  “今夜不寂寞我有凄美的回畔”

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    上中下三策

  给人三策:给人理念是上策,给人能力是中策,给人金钱是下策。

  用人之道:贤亲并用是上策,任人唯贤是中策,任人唯亲是下策。

  孙子兵法:伐谋是上策,伐交是中策,伐城是下策。

  苏轼治世之策:道法自然,无为而治为上策;纲举目张,有为而治为中策;劳师天下,夺民而治为下策。

  企业管理之道:无为而治是上策,君子之治是中策,小人之治是下策。

  学会拒绝三策:微笑,先发制人是上策;无理由,摆态度是中策;找理由,找借口是下策。

  与贾母大家长相处三策:上策是帮;中策是捧;下策是躲。

  少喝酒三策:上策是不参加聚会;中策是不喝酒,只吃菜;下策是投机取巧,采用各种办法减少酒的吸收。

  选择人才上中下三策:上策是选择,只要善于发现,总有天然良材;中策是改造,不怕不优秀,只怕低于底线;下策是容忍,从战略性用人到策略性用人。

  对待机遇上中下三策:上策是洞烛先机;中策是当机立断;下策是坐失良机。 

  对待形势上中下三策:借势为上,顺势为中,造势为下。

  投资者退路上中下三策:上策是上市套现;中策是溢价转让;下策是溢价回购。

  自我掩饰上中下三策:上策为不露声色,守口如瓶;中策为施放烟幕,欲盖故张;下策则为弄虚作假,乔装打扮。

  韬晦之术上中下三策:上策就是沉默寡言,保守秘密;中策是释放烟幕,转移注意;下策是散布谎言,设立假象。

  应对金融危机上中下三策:上策是任其破灭,政府不兜底,让市场自行修复;中策是表态政府绝不兜底,暗中放水部分兜底,加快时间自我修复;下策是政府兜底,开闸放水,狂印钞票,把危机往后拖。

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    中层阶级,墅院人生

  中层阶级,墅院人生

  2017第一次下江南

  沉寂了几周,忙碌的生活又开始了。2月20日刮起了强南风,最大瞬间风速达到每秒28米。媒体称之为"春之岚"。我最喜欢自我安慰的话又用上了:贵人出门不是风就是雨。不过自己运气真的很好,这一切都发生在我所乘航班冲上云霄之后的事。

  飞机比预定时间还早了5分钟抵到上海浦东国际机场。可能是节后出国旅行的人少了,加上每次出差都把行李收拾到最经济,基本上是不托运的。不到十分钟完成了所有通关手续。今天有点天方夜谭,过海关连检查都免了。人生就是这样,广东人常说:人倒霉的时候喝凉水都塞牙;今天我发觉人顺的时候走路都好像有风在推。

  和先行到达的客户会合后,直奔苏州吴江。司机S先生告诉说昨天还是十几度,今早开始降温。江南的早春冷起来,还真不是省油的灯。今天又下起小雨,这种一热一冷就形成烟雨,会让人感觉雨丝轻柔,往远望去烟雾弥漫,朦胧不清,犹如宋代寇准说的"杳杳烟波隔千里"。

  从上海至苏州的沿途风景秀丽迷人。经过十几年的开发,住宅小区,院墅成群。S先生是本地人,他说这里的农民早已洗脚上岸,现在想种田也没地了。他们这一代人把祖宗传下来的生蛋毌鸡,留足自己吃的那份之后,把它给买了。后代怎么办?说完之后他长长地叹了口气。的确大千世界,多得是想不通的事或不能去想的事,不如不去想。我也只能安慰他:车到山前必有路,船到桥头自然直。努力过好自己的每一天。

  中国人的人生境界就是既生活舒适,又融入自然,并且过细腻、优雅、精致的艺术人生。

  谁说中国人的宗教信仰淡如水?大自然,就是中国人信仰的一种宗教。似乎没有什么派别也不需要什么教义。所以中国人不管到哪里都喜欢置业,更喜欢圈一片天地,养一方庭院,置身山水之间,过自由自在的生活,这是大部分中国人骨子里的追求。

  人们很喜欢城市之上,院墅人生的意境。但现在的城市土地资源开发太有限了,很多人便选择一个离城市不远的地方,造个院子,放空都市中疲倦的心灵,似乎是现在许多城市中产的时尚。所以沿道一片片的院墅群应运而生,形成一道道亮丽的风景线。

  从浦东机场到苏浙高速公路经过二十年的发展,以前三个多小时的车程,今日打个盹的功夫,便到了Hotel。

  现在的Hotel都喜欢摆弄些人文景观之类的东西,企图用差异化来提高自己的挡次。

  江南水乡文化的精华,其内涵表现在古琴、茶道、书法、篆刻。这家Hotel便在大堂里利用柱子的边缘空间展出名人的篆刻,当然和我一样绝大多数人都是看热闹的,即便是如此,Ta们诠释江南闲雅的生活。很具江南文化韵味。

  当人生到达一定高度,生命进入了一定深度,温饱不再是议题的时候,接下来就是放弃红尘里的喧嚣和争议,懂得去享受属于自己的人文生活,而不是被简单的物质生活所选择。身体和心灵都来一次升级和改版。这才是真正的所谓的中产阶层。

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    四月的雪花飘呀飘

  几天前,晚春的阳光以夏的火热姿态拥抱着醉人的春天,绵绵山河尽裹绿装,浪漫的春花争相盛开,尽展着千般风姿,万般妩媚,爱美的女孩纷纷换上了夏季的裙装。今天早晨起来,猛然发现窗外却是银装素裹,大雪纷飞,我几乎不相信自己的眼睛,梦?这会不会是梦中的雪花?揉揉眼睛,走到窗前,雪!没错,是春雪,是久违的春雪!不知何时整座城市已经铺上了厚厚的洁白的地毯,空中鹅毛般的雪花依然不管不顾的把洁白的花瓣纷纷扬扬撒向大地,没有一点要停下来的意思。如果不是身上的春装提醒我,我真以为这是那寒风萧萧,充满煞气的冬天。

  雪,作为一种自然现象在北方的冬天并不少见,但最近几年,降水偏少,即使在寒冷的冬天大雪也不常光顾大地,在人生的岁月中已经走过几十个春秋的我似乎很少有这晚春大雪飘飘的记忆。意外,好奇让我顾不得寒冷,一番洗漱,拔腿跑到了街上。人行道上的积雪已经融化,上班的人群又穿上了厚厚的冬装在飞舞的雪花中匆匆赶路,雪花落在地上很快化成了水,屋顶的积雪依然洁白耀眼。路边那早已身披绿装的树上挂满了一个接一个的毛绒绒的雪球,在白雪的覆盖中绿树依然倔强地把绿色的枝叶或明明暗地展示,远远望去,绿树琼枝,千树万树如同棉花盛开。在这繁花似锦,绿装裹身的春天,树木一夜之间魔术般地穿上了绿白相间的花衣,好美啊!眼前的景象真是大自然怀抱中的一幅绝美少见的盛景啊。漫步在街头,信步来到了广场,驻足于一片盛开的桃花树跟前,那盛开的桃树上积雪满挂了树枝,桃花一朵紧挨一朵,挤满了整个枝丫,在白雪的掩盖中,串串洁白的花中依然透出粉色的光彩,像是一片片淡淡的胭脂,又像是一团团云霞,在漫天飞舞的雪花中,晶莹闪耀着那嫣然微笑的花朵,又好似姑娘披着洁白的面纱扬起的笑脸,在厚厚的雪衣中喷出醉人的芳香。那四季常青的松柏树捧起一团团一串串白色花球,硕大的雪球形同一朵朵白色的牡丹花,在积雪的掩映中,远观气势磅礴,近赏俏丽妩媚,一枝枝,一树树,都洋溢着青春的光彩,绽放着洁白的光芒。整个大地在这茫茫春雪中弥漫着一股清闲的气息。

  雪花依然如万千只轻盈的玉蝴蝶在空中翩翩起舞,置身于这绝美的春雪画卷中,我久久不肯离去。用手机不停地记录着这唯美的春景,心中不由地惊叹,这大自然如同一名技艺高超的化妆师,用一魔手神彩恣意妆扮着世界,又如一名电视导播,把一幅冬的画面瞬间切换在一幅鲜花浪漫的春天画面中,而自然界中的万物生灵又以一颗博大的胸怀接纳着这晚春四月中的不速之客。雪花没有因为春的娇艳而易改圣洁的白色,没有因为春的温情而变换了唯美的造型,一如既往地用一颗纯洁之心浸软着万里山河,用唯美的身躯覆盖着装点着这充满生机的晚春大地。

  许久以来,处在失业的状态的我,怀着一颗孤独郁闷的心境,在愁去密布的岁月中浑浑噩噩地走过了一天又一天,从来没有心思去陶醉于春花秋实的自然美景中,今天却在这雪花飘飘的四月中沉浸于漫天飞舞的雪地中,迷恋起灿烂的桃花,充满生机的绿树了。曾几何时在自然美景中我留恋忘返过?曾几何时有今天这般快乐的心境?

  飘飘的雪花中,我的心境豁然明亮起来了,在这苍白的人生岁月中我们总用惯性的思维打量着整个世界,但四月的飞雪带给我们的不同于冬雪的冷酷,不同于冬雪的苍茫,不同于冬雪的厚重而浓烈,她绵软而不失本色,清清白白,朴素而不少绰约,来也匆匆,去也匆匆,不迷恋春色的浪漫,不跪求生存于阳光,以短暂的生命给醉美的春景增添一笔别样的风采,为大自然怀抱中的春色扮上了一种半抱琵琶半遮面的唯美风情。尽管有悖于常规的状态,但换一个角度去看待,也许是人生中一种绝美而别样的风景。失业的困惑,烦燥的心境……这心中的诸多的雾霾也许是人生中一种异样的风情,也许会如同这四月的飞雪只是短暂停留,为何我不能以一种快乐的心境对待这人生的岁月中的异常的风景?

  雪花不疲倦地在空中飘飘扬扬撒了一天。圣洁的雪花一片一片飘落在充满生机的苍茫大地上,却也飘落在我的精神家园。雪花用圣洁的色彩涂抹着我郁闷的心灵世界,她那纯洁的语言启迪着我的沧桑人生:天有不测风云,人有旦夕祸福。……

  雪花,飘吧,四月的雪花,尽情地飘吧!

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    生活

  对生活的领悟,是一瞬间的懵懂。

  一觉睡到自然醒。洗把脸,神清气爽。

  把身边所有开心与不开心、喜欢与不喜欢的人和事全都抛到脑后,不再提及。

  一杯白开水,淡到无味;一首轻音乐,从外到内爽彻心扉。

  忽然兴致上来,一场说走就走的旅行随时都整装待发。一个背包,一部相机,一张火车票。装载着年轻时的冲动,记录着冲动时的回忆。

  来到一座城,遇见了形形色色的陌生人,品尝了各式各样的特产小吃,也领悟了生活中处处存在的美。

  有一种感觉,只能意会,不可言传。就如同孤闷的心中忽来一缕清风,清爽宜人。

  每到一个地方,总有点点滴滴让人留恋;也总会有丝丝缕缕让人牵绊。去看看大海吧!好好的领略一下它的浩瀚包容;去瞧瞧瀑布吧!好好的感受一下它的壮观霸气。去登登山吧!好好的体会一下自己的微弱渺小。。。。。。

  心,或许早已在这繁华的世界里变得浮躁。静下心来,让自己活的坦然,让心,也变得淡然。

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    做一朵花,绽放一缕清香给世界

  兰花,君子风韵,淡雅清新,人亦当如此;茉莉,浓香馥郁,风吹不散,人亦当如此;樱花,浪漫千古,留香一世,人亦当如此;菊花,悠然自得,萧瑟独放,人亦当如此;梅花,凌傲寒风,积雪不落,人亦当如此。

  兰花禀天地之纯精,幽香清远,素洁脱俗,不与桃李争艳,不因霜雪变色,清香宜人,优雅超脱,不媚世俗。其叶修长劲健,油润光泽,那飘逸翠叶所衬托的清雅兰花,悬诸石壁而悠然自得,陈于庭堂而不炫不亢,给人带来无限遐想;花形千姿百态,娟秀淡雅;香味甘厚纯正,清雅温馨,平添坐久不知香在室,推窗时有蝶飞来的情趣。兰花之美,美得仪表高雅;兰花之香,香得幽远飘逸;兰花之纯,纯得皎洁无暇。但更美更香更纯的,却是那古今人们所赞誉的君子风韵。

  风停雨住,见茉莉花那墨绿是的叶子,翠色的欲流。一束束含苞欲放的花朵紧闭着,好像即将爆发似的。花开时,香气整屋弥漫,散发着令人陶醉期间,仿佛置身于世外桃源一般。我深吸着它散发的香气,虽不浓郁,但很清香;虽不高贵,却很淡雅。

  樱花,我为之而叹。此花中尤物,竟能将转瞬即逝的美丽时光演绎的如此的冰彻天宇,如此的一尘不染!生命如斯,亦是短暂亦是遗香一世了。我静静地伸出一只手,应接着飘落的樱花。一片樱花瓣飘落在了我的掌心,她那么平静地躺在我凝视的目光中,白花瓣透着粉红,依旧晶莹淡雅,美丽得纤尘不染,美丽得透明,绝无花开花落飞满天,魂消香断有谁怜的幽怨。

  我爱菊花。菊,是淡雅的,没有牡丹的富丽,更没有兰花的名贵和玫瑰的浪漫。但菊花是高洁的,它有无私奉献的精神,它把沁人心脾的花香送给人们,让人们陶醉其中;它把花粉献给蜜蜂,让蜜蜂酿出甜甜的蜜;它又把自己的枯叶作为很好的养料送给泥土,它把自己拥有的一切都毫不吝啬地献给了人们。

  我爱梅花,爱她的凌寒独放,爱她的默默无闻,更爱她的铁骨铮铮她迎难而上,不畏严寒,坚韧不拔的精神深深地触动着激励着每一个人,每当我看到梅花清新淡雅的外表时都能想到她的坚强和一颗强大的内心。

  非淡泊无以明志,非宁静无以致远,这是亘古不变的生活真谛,却在逐渐被现代的我们所遗忘。置身于这个纷繁复杂的大千世界,我只愿做一朵花,绽放一缕清香给世间。

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    【仲夏夜之梦】今夜无夏

  打雷了,因为刚闪过电,下雨了,因为刚打过雷,流泪了,因为下雨了。

  ——题记

  1.绚丽

  麻木的听着耳边萦绕着的那聒噪的虫鸣声,看着地上被雨水深深打出的小泥坑,叹了口气,心里不禁开始怀旧。昏黄的天啊!你带着白云皎月走散在这迷茫的东方,带走了青山绿水,带走了姹紫嫣红,不留下郁郁葱葱,不留下清风明月,只留下我随着那秋霜度日。你把西边的风雨雷电当作天宫,你用秀水清波做嫁衣,换来了看不见顶的特洛伊木马;你把希望当作财富,让天下都变得无情;你留下的种种,最后也只变成了曾经的最美。

  房外,雨滴正欢快的跳跃在杂草的腰腿之间,碰撞出的激情,化作成火花,可却被电闪雷鸣惊灭,不留一丝烟火。雨水向下俯冲到屋顶上,被冲撞的七零八落,散到了四方,雨水强大着,也冲不破这保护人们的最后的坚守。我看着昏黄的天渐渐变得浅灰。天啊!我知道你将变蓝,为什么?因为我就是你,由蓝变黄变灰再变到蓝,这就是天,这就是人生。

  最美的也总在回头时消散,最不好的也会在夜晚的时候悄然遁入大地,最可喜的也会留下欲望来到明天,最悲苦的也不会只把它扔回昨日。人总要在奋斗与麻木中轮回,就这样,一抹紫色霄霞从心头涌起,抬头望向西边,昏黄的日落挣扎着散放着它最后荣誉,殊不知,再强大的,也有堕入泥土的时候。夕阳渐渐西沉,没来得及烤干一点雨水,就离开了东方,告别了它的过去,天渐渐的暗了下来,那片从西伯利亚飘来的乌云,奔波了数日,到了乌鲁木齐,洒下它的恩惠,然后向南疆奔去。

  月亮出来了,照亮了戈壁滩,照得这座城市像一串珍珠,从北到南,从东倒西,路灯,迷虹灯,都亮了起来,向四方延伸,渐渐的,越来越暗淡。像是在向自然宣战,看吧!这就叫希望!雨走了,人们开始在这个六月的夏夜,活动着筋骨,出门散着步,喝着乌苏啤酒,踩碎了一片片的积水,水滴洒在路旁的基石上,留下了污垢,留下了精彩。舞厅里弥漫着的七妹的舞曲,酒吧里是苏荷的经典,空中是潮湿的,烟味,汽油味,叫骂声,吆喝声,充斥着耳鼻。二道桥红色的砖瓦,南门绚丽的灯光,中山路的快餐店,还有乌鲁木齐那数不清的苏式牛肉面,小吃店,和各种人来人往,摩肩接踵的夜市。可惜我不住在闹市。

  这时的我正走在乡村的林间小道,草叶上的露水打湿了我新换的布鞋,抬头望着那幽幽皎月,忽的感觉这月亮亮的熟悉,竟没了干涩与辛酸。仿佛这片天是我的,没有喧嚣,没有杂味,我又一次陷入了那份无有厘头的回忆。

  2.回忆

  又是这个夏夜,又是这个下过雨的夏夜。

  回不去的过去,是自己曾经幻想的明天,期待着的将来是自己以后悔恨的昨天。

  那是两年前的一个夏夜,五月末,星期六,繁华盛市的偏隅一处,也是雨过后的夜晚。

  同样,那月亮也出奇的亮,亮得璀璨,亮得众星拂袖叹息,亮得我悲叹古稀时候后悔我的青春时却不及现在的火种,已燃遍了我的一生。

  2013年,我成功的逃脱了大末日的侵袭,走到了未来。那年的中国梦,就像一场春风,度过了玉门关,普及四方大地。从北大荒到翡翠南海,从东方明珠到伊犁草原,这个中国梦也来到新疆—这片永属祖国的领土。中国梦好像是九尊之贵的神龙,划过古老的天空,嵌入广袤的大地,为呼伦贝尔,为喜马拉雅,为五岳西湖,为河西走廊,为塔里木,为我的同胞,为我大中国,拂去因受伤而令国人心痛的眼泪,抹掉因打杂日货而变得理智爱国的少年心头的阴霾,把祝福留在国人的心头,把希望留在明天,领着国人脚踏实地的迈向属于中国人时代!

  2013,是一个时代的结束,也是另一个时代的开始。

  那年,我参加中考。那月,离中考还有一个月。那日,三模成绩出来了,我被那些红色的勾勾叉叉杀的大败而归。回到我寒窗苦读十年的小屋。

  输的很惨!我的未来,我的中国梦—要我的国强大到让历史畏惧,兴许只是痴人的痴梦吧,千般蹉跎,不及眼泪,我不会哭着说要把未来轻易让给明天的后悔。我想休息着把握我的不悔青春,可,梦可以,现实却不可以。

  看月亮不及昨天的好,嗅雨后落花的香不及茉莉的清纯,听被雨打倒的花草流下晶莹的眼泪落在地上的声音,想红色钩叉造就的漩涡里那狰狞的脸,叹旱鸭般的自己将随着潮流涌入平凡的大海。暗暗的,深深的,眼泪很久没流了,小时候,眼泪是疼下来的,长大了,眼泪是痛下了的!就这样,生活这条火龙,吐出火笼,圈住我们激情似火的梦想!我追求着未来,追求着凉爽,追求树荫的乘凉,我们总会成功的,但是,成功只是下一个失败的预奏,只是夏天与冬天的似似乎乎。同样是这样,我们在火与冰中,叹息着,痛苦着,并兴奋的憧憬着活着。

  3.奋斗

  我是明白的,这次失败,只是一次小失败,在浩瀚人海中,它只是沧海一粟。我是明白的,这次失败,兴许决定我的未来,它是一次模拟,但它表现出来的成功与失败与中考差不多了。我是明白的,这样下去,那一中,那八中,那宾二,那铁三,那六中,这些乌市人熟悉的字眼,我与他们无缘了。差距太大了,我的这点分数,不及他们的三分之二,如果再低点,甚至连高中都无法搞定了!

  乌市人懂得一个名词,仟叶,一个补习学校的名字。乌市的孩子,讨厌着她,乌市的老师,欣慰着那里,家长们,为此无奈并喜悦的活着。那里,一天四节课,一周一人可以补一天,一节课100分钟。我补了,我醉了,我也玩了,也就悔了,同样也扔了不少的老人头。

  在仟叶补课很贵,那里好像是在施舍着豪奢,补课,学的是知识,不是满是空调的教室。在我就读的初中,也是很累,跑了一年的操,训练了一年,到头来还是因为特殊原因,体育没及格,41分,差一分。记得体考那天,教育局的绅士们,戴着黑色的墨镜,耀武扬威的走在一群教职工的中间,宣布这每项成绩的最终。于是,我脱离人群,看着天空,跑着绕圈,听着刀郎,想着八中。又笑了,又醉了。

  梦想在一道火海边停了下来,正在踌躇,听着,旱鸭们的举旗者们大声的呐喊,三十分,就可以上高中,不论重点还是普高。哈哈,人性的回光返照,也莫过于此了。我乘坐着那些人制作的冰冷的船在冰与火中向前冲去,中旬的火海,下旬的冰山,六月的最终。

  这道冰山,把我十年寒窗苦读的心血冻在了后面,我带着一件单薄的外衣,走在可以照得到我的那三十六年的寒冰上,我的睫毛上是白的,冻得,我的眼睛是白的,看透了,我的心是白的,后悔了,我的脑里是白的,因为醉了,醉在这人生的第一次考验上了!

  同桌,你知道吗!我们平静了十年的生活即将结束了,我们要面对的将是纷扰的繁华盛世。

  同桌听了,点点头,说了句,没事,苦了,累了,哭了,把眼泪流回去!坦然面对吧。说罢,哭着趴在了桌子上。她是个回族姑娘,全班第一。她不想离开的太快而变得麻木与无力与无理。

  我当初的梦想啊!逝的烟消云散。

  我当初的执着啊!消的无影无踪。

  只留下了我,一个人,走在这孤寂的平凡之于伟大的路上,流泪了,我望着月亮,流泪了,痛着,是梦想在流泪。流到了我日夜奋斗的书桌上,流到了为我夜夜照明的台灯里,流到了半个手臂般高的试卷中,流到了母亲辛勤打理的锅碗瓢盆里,流到了父亲弯腰开耕锄犁的大棚里,流到了我看的每一本小说里,流到了我听得每一首歌,流到了昨天我忐忑的心里,流到了我明天不知所措的眼里。

  把眼泪流回去!

  我瞥一眼夏夜皎月,四周寂静无人,谁在喊,是良知,还是不甘!为什么,我最后坚守的东西消失了?

  我想了这么多。

  我依旧惆怅,我不知道未来如何。我有想过崛起,我的梦想,还会有吗,我的高中梦啊!不是留在冰山外的十年寒窗苦读,我现在依旧全身伤疤。也许,它们才重要。

  我想奋斗,在想你的夜里;我想奋斗,在这只烟灭了以后;我想奋斗,在谈一场不分手的恋爱之后。

  我要的未来,不是祈求着哪个神,庄严的活下去;也不是渴望着金钱,庸俗的活下去;更不是想着官位声望,劣质的活着。

  我还可以,即便我两手空空。

  我拿什么去奋斗,拿我全身的伤疤去证明,拿我那些因为一次次的挫折而满身流血的身躯,拿我那还没死完全的灵魂去面对我的未来。

  我看着月亮,陷入沉重的反思中。

  我曾为了看连载小说等到凌晨,我曾在考试的前一刻合上了厚厚的《小时代》,我曾在书中夹过三叶草,我曾在课堂上假装睡着直到真的睡着,我曾在课堂上向讲桌上扔粉笔头,我曾在课堂上主动下座位去后面站着听,我曾在两点时还伏案桌边,我曾在听着孙子涵歌的时侯做完了作业,我曾喊着海里曼斯(新疆土话)的荣辱属于每个中国人,我曾喊着歹歹的(新疆土话)骂着儿子娃娃(新疆土话),我曾吐槽了艾来百来(新疆土话)的梭梭子(新疆土话),我曾说着青春不悔但还是后悔了。

  这么多的曾经,可我现在真的不后悔来这世上一回了。

  谁没有失败过,谁没有过火热的青春,谁没有曾经拈花惹草,谁没有放弃过谁,谁没有被谁打败过,谁没有个最好的兄弟,谁没有个最恨的人。在今天,哪怕在未来,一样都是在煎熬着,我还畏惧着什么?

  不论结局如何,中考我都要去参加,我不会低头,不论前面是平凡,还是大浪,我都会向前走,绝不后悔!

  绝不后悔!人活着,不奋斗,你就是个活物!

  把眼泪流回去!

  我抽了一下鼻子,眼睛却更湿了!那个不是疼,也不是痛了,是激动的。

  我再次看着皎月,那月亮如同未来,清风牵引着我走向未来,众星为我护航,就这样我就伫立在这片属于我的天地,我的思绪像凤凰般涅盘重生。

  那乌云终是散尽了。繁星璀璨着,远处的山野疯狂着,那昨日的排排杨树,依旧挺拔坚挺。夏夜的凉风又一次袭来,我的精神为之一颤,看尽了人生初始的十五年,终是看到了红尘,悟到了些许属于我自己的道理。我紧紧的握着手,一个人的伫立,一个人的拼搏,一个人的奋斗,那紧紧握的手,像是人生的砍刀,像是未来的昭告,像是以前的绝望,那紧握的手,捏碎了我的堕落,捏碎了我的后悔,捏碎了我的不堪。

  天地间,我一个人拼搏与奋斗,那又如何!

  我曾绝望,我曾后悔,我曾悲伤,但现在,只有崛起的信心!

  不羁的我心里满是不甘,还想着要再试一次!

  那些逝去的东西仿佛回来了,那握紧的双手更紧了!

  4.初衷

  从那夜,那个夏夜后,我回到家,没有松懈,背水一战,最终绝地反击,虽未达到最终的理想,但成绩也是不菲,我最终还是上了高中,是个不错的高中。

  那个夏夜,仿佛只有湿了的鞋,未干的泥地,些许的积水,皎洁的明月,舒畅的凉风,还有我那欣喜的心!

  我从回忆中归来,现在的我就站在那个夏夜我站的地方,具体站在哪里,我也早已忘却,可不忘的,是那夜的青山,那夜的白杨,那夜的凉风,那夜的不甘。

  更不忘的,是那握紧的双手!

  我试图再握紧我的双手时,却没了力气,就这样,我散着步回家了。

  唉!今夜无夏。

  失去了,那叫痛苦,得到了,也就不畏惧了。之后的之后,还是未知数。

  2015年,我十七了,在这一年了末时段,我还想要那个夏夜的决心,只可惜今夜无夏。我的初衷,实现了,同样,我也得到了两年的迷茫,两年的不知所措。下一个是高考。我害怕着,但也不甘,这个夏夜,我没能在握紧双手,但我会坚持,我相信,仲夏之夜,不忘初衷。

  九歌一曲祭轩辕,华夏神州千百文明,谁来传?

  年少壮志墨香歌,盛世梦想万载不断,我持帜!

  我的梦,哪怕一派玄虚,我会坚持着走完,即便今夜无夏。

  后记:民族的东方,南海无畏,不惧美利坚,不惧倭寇,不惧吕宋,请大地还我不受小国欺负的中国!未来无限,看破人生,不过奋斗二字,何惧的艰险,只是一路迷茫,一路无情,一路激情,一路希望。罢了,只做一个夏天的童话而已。

  全文完。(写完于15.07.16,修改于15.07.30。)

  PS:看到一则新闻,某些小民侮辱国旗,气愤了很久,只想说一句,作为炎黄人,真倭寇!拒买日货,现在还有谁还在坚持,真心害怕。我想,拒买日货,你应该可以做到!

  无奈的痴笑中……

  最后,TO美司贼鳖,犯我中华者,虽远必诛!

  后天是八一,向解放军致敬,向历史致敬!

  联系方式:1933593786或1611594425

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    人生——路还长,急不得,懒不得,等不得

  看着周围忙碌的身影,一切都是那么的快,那么的赶。人们在追赶些什么?是赶公车上班,怕到时候会迟到。还是赶上时代潮流,以至于让自己不被落下,不被遗忘!无论是赶公车还是赶潮流,那些在奋力追赶着的,往往是一帮年轻人。因为年轻人身子轻,脚步快,血气猛。

  之所以年轻人在社会上狂热的追赶,他们除了有较轻的身体素质,他们还有较弱的心理素养。旺盛的生命力给年轻人带来活力,丰富的想象力给年轻人带来热情。刚开始步入社会,满怀憧憬与向往,带着热血与激情。他们很难在社会这条大河里涓涓细流,他们要的是波涛滚滚。说到底,他们内心里藏着一股子愣劲儿,随时都可能爆发,绝不会选择平静乖觉的生活状态。

  对于年轻人自己来讲,他们把这股子愣劲儿,当作是追求的梦想。当这股愣劲儿冲上脑门的时候,他们是心潮澎湃,激动不已。他们给自己定目标,要赚大钱,创大业,立大志,做大人物。因为他们太渴望成功了,太需要成功了,也太急于成功了!他们都希望自己年轻有为,却没认识到自己的年少轻狂。他们要让自己爱情事业双丰收,却将这个目标错放在不合时宜的时间段。殊不知,做一番事业,是需要时间的积累;谈一场爱情,是需要感情的沉淀!

  若是回头看看,作为九零后的年轻人,最多也不过二十来岁。二十出头的年纪,一切都才刚刚开始,多么美妙的年龄段啊!工作、读书、爱情、为人、处世、感恩、吃苦、坚持……该有的一切都应时而来,没有早一点,也不会晚一点。如此从容不迫地去拥抱着,珍惜、善待、经营、欣赏、品味……既然岁月不饶人,那我也绝不会放过岁月!让自己在最美好的年华里,感受这最美好的岁月!

  年轻人,步履轻快,但最终脚步还得要踏实厚重。这样才能站得直,立得稳!可以有血气,但更要有血性。有梦想总是好的,万一要是实现了呢?但要知道,这个“万一”是建立在勤奋,踏实,坚持不懈,经年累月的基础上。不要老想着一朝实现,一鸣惊人。人生,路还长,急不得,懒不得,等不得!

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    时光印

  时光正在不知不觉地消散,在时光的流淌中,时光之于你我,又留下怎样的印记呢?我们除了容颜渐渐变老,又在时光中沉淀出怎样的结晶?

  每个人都怕老去,都怕在时光中默默无闻,但大部分人终其一生都是默默无闻的存在。时间即是生命,生命对于每一个人都弥足珍贵,而你却无法阻止它的流逝。随着年岁逐年递增,那种想成功的窘迫感,逼得人万分焦虑,眼看周围的同龄人都功成名就,那种失落,是无法用语言来形容。

  我们这一路走来,经历过多少春秋,我们在一点点变强吗?后辈正在奋起直追,我们真的在变强吗?原地踏步实在太可怕,越来越多的小辈追赶上前,那种被落下的感觉,真让人失落。

  每个人能力就那么多,也并不是每一个人都能成为领导,总得有人做托起大树的泥沙。谁会甘心一辈子都做泥沙呢?前路何其漫漫,要等多久才能等到自己登场,再继续苦熬下去,花都谢了。

  老去的平凡人,是一种怎样的心境,来面对自己的平庸呢?当你年岁已大,依然毫无建树时,你该以怎样的心境来面对落魄的自己呢?前路在哪里?未来又在哪?突破又在哪?我们除了苦熬下去,如一头勤勤恳恳的毛驴,绕着磨台旋转,我们还有别的选择吗?

  未来在哪里?还在脚下的方寸之地吗?车辙印一天天变深,我们一天天变老,难道这深深的车辙印,就是我的时光印吗?

  在追求突破这条路,有些人渐渐就不再追求了。看着嗷嗷待哺的小孩;看着每月都要扣除的房贷;看着渐渐年迈的双亲,很多人选择放弃挑战,甘愿围着磨台转,毕竟已经转习惯,不在乎继续转下去。生活艰辛,不是每一个人都含着金钥匙,也不是每一个人都被上帝眷顾,给他一份足够安身立命的特长。很多人都足够平凡,那些平凡人的时光印,就是在一个普通岗位上,做永远的螺丝钉。

  这样的螺丝钉最得老板喜爱,毕竟老板喜欢这样任劳任怨的驴子,来维持他们高贵的生活。

  该起来拉磨了,睡什么睡?对,就是说你。

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    风雨中,我的独白

  风雨中,我的独白

  云南迪庆州德钦中学 钱永国

  回眸中,美丽的梦留下美丽的忧伤。

  淡淡的心事,似雨后的轻烟,朦胧得让人怜爱,几度的风雨里,我踽踽独行。

  雨丝在花儿的心房留下浅浅的吻痕,风中那朵雨做的云,曾多少次吹拂过我的面庞,悄然无息的在黑暗中褪色,苏醒的我,

  “一蓑烟雨任平生”,解读苏东坡的情怀,释放那一份淡定,风雨中,我告诉自己,人生无所谓得与失,只看你会不会珍惜,小时候亲密无间的朋友,求学时老师的谆谆教诲,亲朋好友的不离不弃,以及偶遇的陌生人一个会心的微笑,

  风雨中,我独白,我珍惜。

  低吟一首小曲,想要留住一江东逝水,岁月的路总不平坦,失败和挫折到处都是,风雨浇灭热情的火焰,我渴望成功,却屡屡和它失之交臂。

  阴沉的夜幕下,昏黄的街灯在风雨里更加模糊,一如我此时的心情。远处传来细碎的脚步声,那是夜归的人,我却不能回去,我要用黑色的眼睛,在风雨的夜里寻找光明,

  “衣带渐宽终不悔,为依消的人憔悴。”我要让风雨洗涤心中的尘埃,驱散阴影,带着执着,想梦想开花的地方前进。

  风雨中,我独白,我坚持。

  孤独的日子里,我与信念为伴,莫名的忧愁会涌上心头,人在不知不觉中长大了,不知是该高兴,还是该难过。

  回首来时的风景,那层层叠叠的细碎花纹交织在一起,构成一幅江水图,缓慢有几分安逸,恬静而美好,使人心情如画。

  风雨中,我独白,我快乐。

  看见的消失在寂寞的彼岸。曾经的往昔消失在欢乐的瞬间。

  无言的选择告诉我,成功就在不远的前方

  人没有痛苦就只剩下卑微的幸福,在风雨中,我要让全世界都听到我的独白。

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    童年的天空,有蜻蜓飞过

  童年是一块色彩斑斓的宝石,这块宝石里蕴藏着我童年的稚嫩,映照着我童年的欢乐。童年是一副流光溢彩的画儿,那画儿里描绘着我的童趣,点染着我的纯真。童年,我在村庄的山间田地路边,拣过麦穗、拣过稻穗、拣过粪、拾过草、捯过地瓜……捯地瓜就是生产队里秋收时,农民们把地瓜地里成熟的地瓜刨出来,用箩筐装好运出去。劳动完成后,村民们就会拿着镢头、袋子或小筐,再去刨一边,找出没刨干净的,还落在地里的。只见地瓜地里,人山人海,人声鼎沸,就像抢宝似的,要把地瓜地翻个底朝天。我只顾低头用尽全力刨呀刨呀,噢,好不容易刨出一个小地瓜,心里美透了。再继续,好不容易又刨出个半截的地瓜,也高兴得乐开了花。地里的大人小孩儿项比赛时的,比着看谁抢占的地盘多,谁的袋子装的满。这个画面至今想起来,还是那么的生动祥和,那么的趣味盎然。

  还记得有一年夏天,我和姐姐到一队去她的同学家玩,到一队要走很远很远的土路,我和姐姐转过两个村子,穿过天路,转弯处的路边,有一块水泥灌成的打谷场,方圆并不大,能有一间二十多平的屋子那么大。它的旁边紧挨着一片广袤无边的田地。清晰记得那天很燠热,天空蓝悠悠的,蒙着白白的雾茫,天地间像个大烤箱,更清晰地记得整个小谷场上空布满漫天飞舞的蜻蜓,在阳光下闪着彩莹莹的光。我和姐姐走得也累了,闷热的衣服紧贴在身上就快要流汗了,更被打谷场上空漫天飞舞的美丽蜻蜓所吸引,我情不自禁地停止了脚步,看着那些数不清的蜻蜓三五成群的来回盘旋,上上下下忽起忽落,往来穿梭,翻飞滑翔,它们好像在互相追逐嬉戏,又好像在窃窃私语,它们是那么轻盈,那么美好,那么自由自在,张开着透明的薄入轻纱的翅膀,轻轻地飞旋,轻轻地停驻,轻轻地悠然,看着看着我呆了,痴了,不由得张开双臂伸出双手,要捂住一只,不料捂不住,它从我的指尖敏捷迅速地飞跑了,我又将注意力转移到另一只,做势一悟,哦,又被他发现,飞走了,我想起了杨万里的:儿童疾走追黄碟,飞入菜花无处寻。我不信,这些蜻蜓难道是小精灵变的,追赶着它们,跑着跑着,我被漫天的蜻蜓眩晕了,迷乱了,想要扑这只,又想要扑那只,左扑右扑,结果我还是一只也没扑到,只累得满头大汗,气喘吁吁。后来姐姐也加入了我捕捉的行列。我想我要带来网具,一定会捕到一只美丽的蜻蜓,一定会满足我小小的掠美的心。我的心里充塞着美好和快乐。

  那一天,我和姐姐两手空空,虽然没有捕到蜻蜓,但我并不遗憾,我深深的记刻着那个夏天,那个蜻蜓飞舞的夏天,那个美好快乐的夏天。

  2014、3、19

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    雨

  天,淅淅沥沥,下着雨。于窗前静坐,看着雨珠从屋檐上一滴滴落下。一阵风迎面袭来,带着丝丝凉意,心是前所未有的平静,不带一丝浮躁。

  晴天,是忙碌的,是有些疲惫的。有太多事情需要去处理,太多事情需要去计较,而人往往就在这些计较中,失了初心,不再纯粹。而雨,它是心灵的一剂良药,累了,倦了,听听雨打在窗户上那清脆的声音,洗涤掉心灵中已蒙上一层的灰。“知否知否,应是绿肥红瘦”这是大自然的生存规则,经得起风雨洗礼的,才是强者。心灵在雨水的洗礼下,去掉满心的厌倦和焦躁,只留下新生的希望和勇气。

  有人曾感慨,下雨天,心情就自然而然地沉重了起来。到处湿漉漉的,去哪儿都不方便。有人曾抱怨,下雨天,什么东西都容易长霉,衣服也总是干不了,鞋子也会弄脏,太不舒服了。那么,何不换个角度去看待呢。下雨天,可以有很多空闲时间,可以放松一下,不再有每日的忙碌,可以自己在房间里心安理得地看一看自己早就想看却总是没有时间看的小说、电影,也可以在沙发上悠闲地抓一把瓜子和朋友聊聊天,也可以手撑一把雨伞去漫步,静静欣赏一下从没时间好好欣赏的周围的美景,领略一下这个生活环境中不一样的美。听雨打在伞上的脆脆的声音,听雨落在地上沉闷的声响,看看树木被雨洗涤后的新面貌,感受空气中弥漫的不一样的清新的味道。

  有一句歌词说的好:“最美的不是下雨天,是曾与你躲雨过的屋檐。”一起在檐下躲雨,听着雨从屋檐上滴下的声音,心不由地平静,时隔多年,依旧美好。而那美好的,究竟是雨敲打在心底的声音,还是和你一起躲雨的那个人?亦或,是和一起躲雨之人共同听雨而产生的回忆。此情此景此人,缺一不可。

  雨,是纯粹的,是珍贵的。“滴水贵如油”就是其真实写照。在那些少雨甚至无雨的地方,有无数人为一场雨而欢心鼓舞,又有无数人为一滴水而争得头破血流。雨又是肆虐的,每年都有不少的地方发生洪涝,人们的房子被洪水淹没,人们的东西被洪水冲走,人们被洪水害得流离失所。雨也是小资的,雨落在一朵花上,花衬得更娇艳。雨飘在一片树叶上,叶洗得更翠绿。落在平原,仿若缀上了一颗颗晶莹的露珠。洒在山岗,仿佛批上了一层薄薄的纱衣,到处都是雨的舞台。雨是多样的,柔情的,暴躁的,淘气的,冰冷的……不一样的雨,不一样的结果,不一样的心情。

  好想,好想,好想,好想,好想好想,和你一起去听雨。在雨中,听花的低语,诉风的柔情,赏木的艰忍,写雪的告白。

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    “十八年”和你一起喝咖啡

  长久以来,我们一直在追寻着三个问题:“我是谁?”“我从哪里来?”“要到何方?”这三个看是简单的问题常常就决定了我们的一生,我们一直在探寻人生的真谛,人活着是为了什么?我们生命的意义是什么?我们本能地做出的一些决定,我们下意识地做出一些举动。在迷茫时,寻找方向;在黑暗时,寻找光明;在失败时,重拾自信。所有的付出与努力就是为了在一个不完整的人生里寻找一个点,获得今生的圆满。

  上帝给我们关上了一扇门,势必会给我们敞开一扇窗。我们总是在一次又一次的尝试中失败,同时也是在一次又一次的尝试中获得成功。

  张爱玲说:“生命是一袭华美的袍,爬满了蚤子。”生活里处处充满着艺术,我只能领会一点点,很大一部分是我领略不了的,思绪时常萦绕着烦恼,啃噬着我的神经,让我不得不去思考更远的未来,我穿不上华美的袍,但却也爬满了蚤子。思绪就像是错综扎绕的万千青丝,等待着我去梳理......

  曾经我们为了跨越贫穷与温饱这两条杠杆的时候我们付出了许多的努力,我们这个社会走向成熟的时候,社会的人群自发性的被“阶层化”,拉开了上层社会与底层社会之间的距离,成为了每个贫困者都想跨越的一条沟壑,“穷”就成为了一种努力的动力,许多人用自己的汗水来缩短这一距离。记得有一句话是这样说的“我奋斗了十八年才可以和你坐在一起喝咖啡”,这一个平淡的“十八年”到底付出多少心血与坚持,是他人所衡量不了的。

  成功的背后往往是布满荆棘与挫折,有人退缩了,从此泯为众人;有人迎难而上,虽然满身血汗,却能摘取最后的皇冠。真的猛士,敢于直面惨淡的人生,敢于正视淋漓的鲜血。多少的黑夜自己咬牙度过,多少的迷茫自己无望探寻,多少烦恼自己慢慢扫清......有时想找一个人哭,找一个人闹,内心的自尊心却是容忍不了自己的弱小。一笑泯千愁,欢喜与否犹如饮水,冷暖唯有自知。

  没有什么事情是一帆风顺的,疲惫无望时,就像是一个游在沙漠中寻求水源的拾荒者,在绝望中寻求希望,在希望中寻求方向,跟自己打着游击战,在放弃与坚持中不断挣扎。有时候会想为什么这么累了我们还是要不停挣扎?是因为都我们长大了,注定要学会去负责和承担,承担胜利的喜悦与失败的后果,甘苦与共,承受了一分的好,势必也有去接受另一分的坏。

  成功也许不需要十八年,也许不只十八年,在星巴克喝上一杯咖啡其实很容易,重要的是和“他们”以同样的心态喝咖啡却是不容易。生活看似简单实则又不简单,我们活着是为了什么?其实就是为了更好的活着。

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    读书拾遗(原创)——路惠民

  我们有理由相信,一个智力低下的人不会比一个智力强劲的人更有能耐,理性的作用大于惯性的力量;财富是我们生活的必需,但不是所有,即便我们拥有充裕的财富,除去生活必须的财富之外,其余的并不重要;对于人来说,在拥有一定的财富的基础上,更为重要的是让自己满意自己,满意产生于自身美好的事物。

  当生活赐予我们许多美好的东西,命运一时间不断地眷顾我们的时候,我们应该理智地面对,随时准备失去命运的青睐,尽自己的想象力之所能及,自由的想象可能发生的不幸,这样才不至于突然面对各种突然发生的变故而使自己惊慌失措。

  所有的知识和财富都是人用心学习、创造的结果,只有善于学习知识,创造财富的人,淋漓尽致发挥知识与财富功能,达到“人尽其才、物尽其用”的应有作用,既能发挥财富的价值,又能体现人自身价值的人,令人钦佩;相反,不能发挥财富与知识价值的人,在某种程度上说,财富与知识则会演变为一种累赘。

  人如果没什么才干,即使让其拥有许多财富,也无法从根本上改变其本质;人没有力量和思想,生活对于他来说,就谈不上幸福和享受,长期困扰他的是纷杂的种种烦恼、空虚、茫然,生活中的快乐充其量不过是只能享受肤浅的快乐。

  知识和财富能使饱受贫困、欲望、恐惧、无知折磨的人无比兴奋,但无法彻底驱除其内心深处的忧虑,只有不断地提升自身文化、思想、道德素养,从根本上改变自人的理念、价值观等,正确地认知生命的价值之所在,才能真正享受到知识、财富带给自己的快乐,真正体味生活的乐趣。

  “人无完人,金无足赤”,人都可能会有这样那样的不足或缺点,但自己很难意识到自己的不足或缺点;污斑的位置愈高愈亮愈是放大,长在额头上的痣比别处的刀痕更加显眼,如果不加以节制,过分地表现和渲染毛病,比毛病更容易激起别人的反感。

  人即使住在豪宅之中、穿金戴银,即使面前堆满美味佳肴,即使拥有巨额财富,如果是孤零零地一个人生活,没有友情、亲情,就无法排解压抑着自身的郁闷、悲哀,反道羡慕那些虽然生活困苦、艰辛,却充满快乐的人。生活不仅仅需要充裕的物质来保证,好要有追求、有丰富的思想、情感和精神为依托,支撑自己一路向前。

  所有的欲望都会有一定的界限,而真正的快乐可以延续至无穷。

  不同的人有着不同的个性,个性锻造着每个人的命运;每个人的所谓命运,不仅仅是宿命,是自己经常感觉无法说明白、道不清楚的无形力量,归根结底决定自己命运的应该是个性,而不是我们所说的冥冥之中注定的。

  理智告诫我们要看准目标往前走,持之以恒地坚守、坚持,最终到达理想境界,前进的脚步可紧可缓,自行调节,步伐不可能完全匀速,合理掌控激情,不能让激情使自己偏离轨道。

  胸怀狭隘、目光短浅的人在取得一点成就后,很容易心满意足,沾沾自喜,不思进取,他们的胸膛里容不下更多、更大的果实,其一生必然平凡或者只能局限于一定的层次,很难再上升到更高层面;心胸宽广、志存高远的人心存格局,不拘泥于一时的得失,胸怀战略眼光,深谋远虑,思考问题意义深远,锁定目标之后,不断地坚持坚守,最终都能取得一定的成就,成为人生的最大赢家。

  生活要有所追求,时刻提醒自己,发现自己的不足、与他人的差距,抖起自己的欲望;生活不可以安逸,穷则思变,艰苦奋斗在人生的道路上一定能发挥巨大的作用,优裕的生活环境会磨灭人的锐气。

  当一个人的痛处被别人击中,很容易使原本疲疲遢遢、缺乏活力的人变成一个精神抖数奋发有为的人。

  没有文化知识,就很难形成属于自己的理念,没有文化知识的人,在生活中就会显得愚蠢,他很容易轻信他人,为他人所控制或操纵,听见顺耳的话就盲目跟从,他们不在依靠理性的力量思考问题、认识事物。

  修辞是语言学的众多工具之一,人利用修辞,可以把简单的事物予以装饰,同样也可以赋予事物感情色彩,容自己的情感、态度、价值观于其中,继而产生各种自己渴望得到的共鸣。其实,修辞也是一种迎合、操纵他人情感的手段,利用修辞作用,诱导他人深刻认知事物,因而演说家在演讲的过程中,擅长运用修辞手段,蛊惑人心,甚至欺骗、误导他人的判断,使事物的本质发生嬗变。归根结底,修辞其实就是一种欺骗和阿谀奉承的艺术。所以,无论什么时候,不管别人说什么,关键看他在做什么;无论什么事情,我们都可以说是,也可以说不是,决定因素是自身对于事物的理解认识。

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    一个爱你的人,怎么舍得放下你

  当你需要我的时候,我还会保持着原来的微笑继续给你所有的温暖。

  当你决定回来的时候。我还会保持着原来的态度用心呵护你再一次给的一点点幸福感,不会提及曾经受过的伤,不会埋怨你一次次的离开玩累时又选择回来,更不会去想下一次的离别会是在什么时候,那时候我是否还依然会悲伤。

  一个爱你的人,一直会保持着对爱的执着,不会问你为什么离开,不会管你会不会回来,不会怕会不会心碎,不会想值不值得。更不会期待这份执着到最后有没有结果。

  一个爱你的人,不会怨你给的伤痛太多,不会怪你给的幸福太少,只会怨自己还不够好。

  一个爱你的人,会在放下一切以后还会等你你又一次选择回来,即使那又是一段短暂的经历。因为一个爱你的人即使知道没有结果依然选择了奋不顾身。

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    秋色撩人

  午后,带着二妞出去散步。金风送爽,丹桂飘香,阳光穿过丝瓜藤蔓的缝隙,斜射在地面上,灿烂而又斑驳。红叶石楠的红叶又出来迷惑人的眼睛,站在园里像花儿一样绽放。那边银杏的果儿落了一地,只是那叶片还没有变色,真的让人期待,那一树树灿灿的金黄。

  走出小区,来到全民健身中心。二妞自由自在地在草坪上翻着,滚着。我也身心放松地仰面躺在草坪上,辽阔茫远的天空,一片蔚蓝。只有几绺卷云,散在空中,犹如技艺高超的拉面师傅拉出来的细面,丝丝缕缕的。真的佩服大自然那双神奇的手,怎么就拉出了那样柔美的曲线,一幅精美的图画就这样展现在我的眼前。同时也让我有了一丝期待,是否有幸也能见到刘禹锡笔下那一飞冲天的白鹤?那才叫完美,我的心在这美丽的秋日里不自觉的膨胀了起来,贪婪了起来。

  片片枯黄的叶子悠然地从空中落下,与那碧绿如茵的青草亲密飞吻,颜色对比起来是那样的刺目。落叶从容的离去与青草蓬勃的生长就这样猝不及防地展现在我面前,让我的心不禁惊动起来,我能坦然面对生命的每一种形式吗?能坦然接受秋风扫落叶的无情吗?人终归是多情的,为生命的诞生而欢呼,为生命的离去而悲伤。可我又清醒地知道,在自然法则面前,人心中有再多的不忍,也只能一声无能为力地长叹。唯有珍惜当下,珍惜活着的每一分每一秒。

  秋夜是值得期待的。恼人聒噪的蝉儿,早已退出了历史舞台。秋虫成了今夜舞台的主角:油蛉低唱,蟋蟀弹琴……这让我想起了把自然声音与音乐融合的最高境界的《森林狂想曲》,声声虫吟唱出对生活的热情,也衬出了秋夜的静谧,同时也不知疲倦地陪伴着我。书房明亮的灯光下,忙完一天工作的我,终于可以安静地坐在桌前,追逐着自己的梦想。雪白的稿纸上,涂满了迸发出来的思绪,蝴蝶般的一行行地飞舞着……最后在唧唧的秋虫声中我进入了梦乡。

  无论观山赏水,亦或是乡村之旅,在这美丽的秋日里,风轻,云淡,天高,水长,万山争艳,层林尽染,如云似霞,色彩缤纷,“万类霜天竞自由”的瑰丽画面,不值得你我更加期待吗?

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    窗

  午觉睡得昏昏沉沉的,感到意识已经清醒了,但还是固执的不想睁开眼睛来,就这样不知在被窝里沉沦了多久。今天是阴天,风大,落地窗被推开,窗帘时而被风吹进屋内,像一个忧郁的女子,在无人的街上翩翩起舞,我弯起身子,靠在床边,那窗帘还在轻轻地飘着。如果那时风把窗帘粗暴的吹起来,我一定不会靠着床栏静默了,可是在没有光照的屋子里,一切都被一种幽深的氛围笼罩着,让我好生兴致。窗外晾晒着的衣物在杠上来回摇摆,真有一种醉了的姿态。

  大概也没过多少时间,便下了床收拾东西向浴室走去,披着一件衬衫在浴室门外排队等候洗澡,浴室窗外有一棵年轻的大树,如果用人的岁数来形容的话,我觉得它应该是17岁,叶子不是非常茂盛,稚嫩的树干在风中摇曳,有点韧劲,但看起来仍是翠绿过头了。

  后来浴室又来了许多穿着睡衣的姑娘,我便直接离开,准备去楼上洗了。走廊里一个人也没有,安静的像乖巧的猫,爬上楼梯拐弯,又是一阵风,迅速的将我拥抱。大概这就是春天的风吧,带着稍许凉意,但是又很温柔,春姑娘不是都很温柔的吗,这样想着,我便觉得愉悦起来。

  洗完澡以后湿着头发又在窗口站了一瞬,觉得风比之前大了许多。窗外是一片广阔的湖畔,我注视着那抹风景,觉得自己变成了一只鸟,已经在空中随心所欲的飞翔,风从身体上划过,那是真正的自由。我又很想直接跳到水里,大叫,大笑,快活的好像世界上只有我一个人存在,没有周围人诧异的目光,孩子见到我,也一起跳入水中,连被湖水浸湿的衣裳也在欢笑。思绪很快的蔓延,但脚步却更快的离开,大概终究是抵不过春寒料峭吧。

  走廊里寂静得宛如纯白的窗帘。我走到寝室门口,用钥匙打开一片幽兰。

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    背影(二)

  即将远行,已经淡忘了太多的记忆,关于这些年来父亲年轻的身影就像是一个不断渐行渐远的点,慢慢地变远,慢慢地消失。直到多少年后忽然回想起那些往事,才会忽然想起,啊!原来我的父亲也曾和我一样如此年轻。

  我走在路上,沿途的风景从骨子里透着一股冷意,这是冬天啊,我想到。这个冬天本不应该有太多的别离,大年三十,不就应该团团圆圆过年吗?可我离去了,想必这天知道我为何离去,人世有太多不如意,也有太多身不由己。我知道母亲就在我的背后一直看着我,可我不忍心回头,就这样走吧,也好。就让这清晨的雾气模糊我的身影,我要去寻一些东西,关于父亲。

  父亲曾经说过:当你年轻的时候切莫远行,因为我们已经等不到你老去的年龄。我想,如若我年轻的时候都不远行,那么我老了还走得动吗?因此我选择了走,为了一点点的利益而不断奔忙,头上生了白发也不知晓,直到有朋友跟我说,别人是中年少女,你这是中年少男啊!我去照照镜子,也只能用苦涩的一笑来回答朋友。

  父亲啊,他还在家睡着,我知道他应该想要出来送我,可是害怕自己动了情,哭出来,他生来最讨厌的就是眼泪,他这一辈子哭了多少次?我不记得了,至少在我的眼中从来没有,虽然也曾因为我的母亲而哭过,但那一切都过去了,不是吗?母亲不是依旧好好地站在我的身后送我吗?我这样想,眼泪却不争气地滑落,只觉得空气是那么冷,从上到下都充斥着一股令人窒息的感觉。我的母亲啊,也不能再像当年一样走得那么平稳,也不再如同当年那么年轻了。

  我走,直到估计着自己的身影消失在了母亲的视野当中,才停了下来,抬着头望那一片灰蒙蒙什么也看不见的天空,仿佛那里有一段记忆在悄然地生长而出,仿佛那里有我的记忆。这一瞬间,我想起了太多往事,是那样令人心痛,让我再也没有前行的勇气,只能任那记忆的流光冲刷而来,淹没了我的身影。

  “爸爸!”我哭着,哭得那样无力。

  父亲不过是转身看了幼小的我一眼,又转身离去,在空气中留下一道挺拔的背影。

  “爸!”我轻轻地喊一声。

  父亲脸上带着浓浓笑意,然后转身离去。

  “爸,我走了。”我转身看了一眼父亲,父亲笑着,然后我转身离去。

  这一段段记忆忽然袭来,打了我一个措手不及,我想啊,我应该是要走去一个远方的,为什么要回忆这些已经过去很久的记忆。

  我就这样漫无目的地走,竟然忘记了自己为什么要远行,直到阳光破晓,我拿出手机看着自己的模样,才忽然觉得,自己的样子,不是像极了父亲年轻的时候吗?我想到了父亲如今坐在椅子上抽着烟的模样,竟然想到了自己的将来,也终于明白,原来这就是我想要走去寻找的生命最终的结局。

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    远方的爱情

  远方的爱情就像海市蜃楼,远远地望去真的很美。但是,当你放弃一切追逐它去的时候,你会有在人生的沙漠里渴死、饿死、烈日暴晒而死的风险。身边的爱情就像冬天穿的棉袄,可能看上去臃肿不美,却让你感到温暖。

  最美的风景总在远方,有人如是说。那么爱情呢,爱情在远方还是在身边?

  想起年轻的时候,和一个从未谋面的笔友,从个人爱好到彼此心仪。每天就这么痴痴地等,等到十天半个月,从邮差手里接过一封沉甸甸的信,迫不及待地拆开,里面是满满的相思满满的爱,觉得自己是世界上最幸福的人,每晚枕着他的信入眠,也总是梦见春暖花开。我以为那个远方的人,会骑了黑马或白马把我接到远方,过一种不食人间烟火的生活。直到最后,我每封信都石沉大海,心渐渐地冷了。等待经过岁月的冷却就会放弃。最后的最后,我搭上了末班车,三十岁那年,匆匆地和自己的街坊组成了家庭。那种心里的遗憾,就深深地藏起来了。爱情的火再也烧不起来了。几乎从穿开裆裤就认识的老公,感觉索然无味。日子每天温吞吞地过着乏味极了。而老公总是满身的油渍,一屋子的烟味,满口的酒味,还有一双汗味的臭脚。孩子淘的上天,学校差的一塌糊涂。这日子……唉!

  后来家里装了宽带,世界一下就缩小了。儿时的梦又重新拾了起来,文友天南海北的一大堆。突然感觉自己又年轻了,每天满满的精力。那个海一样蓝的男子,就被网进了我的生活圈,诙谐幽默,阳光高大,博学多才,那颗本该属于少女的心,又蠢蠢欲动起来。我不是坏女人,但是,有一种感情就像毒药,让人无法自拔。我忘记了自己是一个妻子,是一个母亲,失了魂魄地去见他。仅此一次而已,那种远方的爱情,就土崩瓦解不堪一击。他是那样低俗的男人,一碗面甚至不肯买单。男人和女人没有灵魂的交融,就想肉体的苟合,真是让我绝望透了,我不知道还有没有回头路?我那朴实的老公和懂事的儿子,如果知道了我现在在做什么,会不会原谅我?“滴滴……”一条微信信息映入眼帘,按下那个红色的圆点,是儿子稚嫩的童音:“妈妈你咋还不来?你快回来呀!我和爸爸都想你了。”我关上手机仓皇出逃,我要回家!完全不顾那个混蛋地阻拦。有的人道貌岸然、衣冠楚楚,走近以后,才发现自己制造了一个天大的笑话!弱弱地靠在门框,按响门铃,儿子像一个皮球兴奋地跳过来开门:“妈妈回来了!”老公接过我手里的行李,指着桌上的晚饭说:“洗洗手,快吃吧。”眼泪在眼眶里打了个旋,又憋了回去,那一刻,感觉家是从未有过的美好!

  睡觉的时候老公搂着我,我感到特别踏实。眼泪一滴一滴落在他的手背。他紧张地说怎么了,我说没什么。他说他知道,这么多年让我受委屈了,一直过着我不想要的生活。他会给我自由,让我过自己高兴过的生活。我哭得更厉害了,我说我今天才知道自己想要什么。其实这么多年,老公一直站在我身后,为我遮风挡雨,家里生活并不宽裕,老公还是固执地为我买电脑装宽带,他知道这么多年,我一直有一个未圆的梦,无论梦能走多远,他都会默默地支持我。

  远方的爱情就像海市蜃楼,远远地望去真的很美。但是,当你放弃一切追逐它去的时候,你会有在人生的沙漠里渴死、饿死、烈日暴晒而死的风险。身边的爱情就像冬天穿的棉袄,可能看上去臃肿不美,却让你感到温暖。

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    原谅我如此的爱你

  是我,是我先放手,一切的错误都是我一手造成的。

  就这么说了再见,甚至还没有到我们当初约定的期限。现在想想,那时的我该是多么的可笑,说好的七年,却只用短短的七天就过完。

  我一直追了你十几千米,只为能见你一面,但我却只看到了你远去的背影。我不明白你有什么难言之隐,或是你有什么非要完成不可的事情。总之我不愿看到你的冷漠,你的无所谓。我不愿爱到最后只能默默的看你离开。

  当我说出分手时,心里竟然还妄想着你的挽留。直到电话那里的你在沉默许久后,简简单单的说出“好吧”两字,我才明白,一切都结束了,一切,关于你一切的一切。

  你没有问我分手的原因,平静的反而让我害怕,如果这就是你,为何曾经能那样对我?你也曾为我放弃过一些,那时你说,因为爱,因为你喜欢我。当时我真的好高兴,因为你的存在,因为我在浮生三千里,偏偏遇见了你。但似乎也正是因为我相信你还是爱我的,所以我才相信,我会陪你一辈子的。

  我不会用酒精和尼古丁来麻醉自己,只能用文字来让自己好受些。只是好受些,却不能因此而忘记你的一切。忘不掉临睡前的不舍,忘不掉你说自己难受时我有多担心,忘不掉每天回来后,总能看到你闪烁的头像。如此想来,反而是让自己的伤更痛,在自己残损不堪的心上再添新伤。

  说着放弃,其实一直在心里为你残留着一席之地,一处我再也不愿触碰,却也不愿抹去的一方天地。

  忘记你,只是常常会在梦里哭醒,然后便用力地抱紧自己,悄悄对自己说:“别怕,我在。”让还没有背叛自己的自己去安慰自己。

  好累,好痛,都是我当初爱得太用力才会如此吧。爱到不想再去爱任何人。

  原谅我的自私,那是因为我太想你。

  原谅我先放手,那是因为我不想让彼此伤的更重。

  原谅如此爱你的我,原谅我如此的爱你。

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    赶集

  忙农镇的集市始于何时,我无从考证。只是记得,在我记事的时候就已经存在了。小时候常常跟随大人去赶集。以后到外地求学、工作,回家的机会少了,赶集的机会也就少了。

  我每次回老家,总是把赶集当作必不可少的事,盼着,算着,张罗着。因为不仅可以在集上买到一个集空所需的自己家里没有的蔬菜、瓜果、日用品,而且可以透过集市纵观家乡的经济发展现状和父老乡亲们的生活水平。

  忙农镇的集市距我们家只有一公里多路,逢二、逢七开市。2010年回乡探亲在家住十天,我有两次赶集的机会。

  集市的那一天,全家人老早就吃过了早饭。

  “二哥,我们开车去,还是骑摩托?”弟弟问。

  “就这么几步路,还用什么车呀。步行,权当散步!”我回答。

  我们走着,一路欣赏着村子里的绿树、新房,大田里长势喜人的庄稼。大嫂的孙媳妇,老弟弟的儿媳妇则分别骑着摩托车和电动车风驰电掣地超过我们,赶着凉快到集上采购了。

  集市很大,商品也极其丰富,吃的、穿的、用的一应俱全。我们最先看到的就是买卖牛羊驴马的牲畜市场。接下来是家禽和蛋类交易市场。再往里就是农副产品市场了,各种粮食,各种蔬菜,瓜果梨桃几乎应有尽有。市场的西头以生产工具为主,北边则是专门出售布匹、服装、鞋袜等生活用品的地方。

  赶集的人熙熙攘攘,擦肩接踵。在我最早的记忆中,集市上的男男女女一色的黑色裤褂,扎着裤脚,或挑着箩筐,或提着篮子,或赶着毛驴。而今不同了,打扮虽不能说怎么的时髦,却也跟城市没有多大的区别。男人中,有的留着长发,戴着墨镜,女人们更是穿戴讲究,一个比一个入流。至于把头发染成红色、褐色以突显个性的更是随处可见。人们的代步工具也不再是毛驴,取而代之的是自行车、摩托车、电动车,开着汽车到集市上采购的已经不罕见。

  在一个卖鞋的摊位,我看到一双从样式到做功都很讲究的皮鞋。

  “这双皮鞋多少钱?”我随便问道。

  “这不是皮鞋。这个市场上没有一双皮鞋的。”摊主说。

  啊!我不禁一愣。这明明是皮鞋呀。

  “为什么?”我问。

  “皮鞋太贵,没人买。”摊主好奇的打量着我,又补充了一句,“价钱比皮鞋便宜得多,可穿着也挺结实,样子也不错。买一双吧,刚从北京进的货。”

  “多少钱一双?”

  “35元,开张买卖,你就给32吧。”

  “你就说是皮鞋,不是能卖贵一点吗?”我这么试探着,给他出了个馊主意。

  “那怎么行呢,我们做生意靠的就是诚信!”

  我注意到,他说是“我们”,而不是“我”。这“我们”自然是指他的同行。

  我惊愕了。深深的被他那崇高的商业理念和道德打动了。

  就在我客居的那个城市,就在与这个摊位没有什么两样的鞋摊前,我不记得已经上了多少次的当,吃过多少次的亏。记得前不久,在一个地摊上,几个穿着倪彩服的人在处理“武警专用皮鞋”,说是换代淘汰的积压产品。每双只要50元。仔细观察,在鞋底、鞋帮,甚至在鞋垫上都有“武警专用”的字样,而且都是压出的深深的,不可仿造的印记。于是我深信不疑,买了一双。结果只穿了一周,鞋底就断裂了。再到买鞋的地方去找,哪里还有那几个骗子的踪影。于是我索性用刀把鞋帮割开,看个究竟。这下我彻底的被折服了,不是被鞋的质量,而是被从制造到销售高超的欺骗手段!

  眼前的事让我感动,让我敬服。于是我从钱包里掏出35元钱递给摊主,虽然我本没有计划买鞋。

  那以后,这双鞋一直穿在我的脚上。穿了很久也没有变形,没有磨损,依然崭新如初。

  穿着这双鞋,我久久的为故乡人淳朴、善良儿感动。

  穿着这双鞋,我似乎还踏在我的故乡那淳朴而坚实的土地上。

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    18岁,这样的年纪

  18岁,刚成年的年纪,我总爱说我还年轻,偶尔也学别人叫唤着自己老了。其实我是个向来随和的女子,不爱与人争辩,也不爱与人多说,只是静静的观察着身边的人、事、物,哪怕受了伤也只会独自躲在角落等着伤口愈合,不哭不闹,或许是因为独自一人久了,便成了习惯。

  我是个极其没有安全感的人,也不奢求能从别人那儿得到所谓安全感,总觉得不实际。我只爱安安稳稳的生活,也没有想过要成为多优秀的女子,对于未来我也没有太多的憧憬,只是希望能拥有一家自己的书店,每天打理好书店就足够了。

  我喜欢书,所以喜欢爱书的人,也喜欢爱书的男子。如今的男生似乎都爱上了游戏和运动,我从来不爱游戏,也不爱激烈的运动,所以总是难得遇到一个爱书的男子,但我知道世间有我所爱慕的那种人。有时我会想,如果真能遇到一个安静沉稳的男生,我定会抱怨他没情趣,没有甜言蜜语。或许真就是那么矫情,原本是按照自己的那些条条框框来选择的人,在一起时又不是那么美好了。

  以前总爱凭空猜测身边的那些情侣还有多久分手,现在也会这么说,但是却没有了以前的那种认真劲儿。虽然是这么猜测着,但也没有真心希望别人分开过,总是心口不一,似乎这只是自己比较偏爱的恶趣味。

  现在虽然在18岁和19岁这个两个年龄的暧昧阶段,倒也懂得真心祝福有情人终成眷属,即便那有情人中有着自己的意中人,还是会选择祝福。不知道是否因为自己莫名其妙的矜持,不愿承认自己所爱,也不愿放弃自己所爱,只是默默地喜欢着,只是默默。有时对自己的矜持恨之入骨,但是我很明白多年后我会感谢现在的自己那么矜持,或许到了某个年龄就能坦然自己的所爱所好吧。

  高中时同学给我推荐过一本书,说是很感人,我冲着“感人”二字便去了书店,准备领略这本书的感动,但被告知已售完,事隔多年也就淡忘了。前些天看到了那本书,是在图书馆,便决定将它看了。如今的我已经无法领略那书中的感人肺腑,可能时光磨人,磨掉了我心上的柔软,磨平了我曾经需要被填补的情感。

  我觉得有些许遗憾,18岁这样的年纪不应该麻木,不懂得感动,不懂得安慰,不懂得争取,只是在行走的路上不停给自己留遗憾。或许也因为这样,我便习惯了一个人,就算是自己所爱的也不需要拥有,就算是喜悦的也要不露声色,就算是悲伤了也要过得不痛不痒。

  无聊时会幻想自己以后会是什么样子,好像除了家庭主妇外所有的样子我都能接受,因为我从来都是个工作狂,工作至少能让我安心?爱情不比工作,爱情会让人不确定,而工作能让人我更加安心,就算如今失业率很高。天知道哪天我或许会回归家庭,只为了家,那时的我是否甘心我也不敢确定。这些都只是幻想罢了,未来会遇到什么不得而知。

  总觉得,18岁这样的年纪,我应该对爱情抱有幻想,轰轰烈烈,或是如童话般美好,虽然我知道再过些年月我便不再如此挑剔。我应该急切的想要踏遍这个地球的每一个角落,感受历史人文的气息,感受别人口中说到的浪漫,虽然我知道再过几年我可能变成车奴、房奴,甚至是孩奴。我应该疯狂一些,快乐一些,不羁一些,爽快一些……

  18岁,我还有青春,虽然不知道是否如别人口中说的那样应该用来挥霍。18岁,我是个还算温婉的女子,虽然不知道多年后我是否还有今天这样的温婉。18岁,姑娘我还有着所谓矜持,希望多年后我依旧矜持,哪怕孑然一身。

  今天,我还能说自己是这样的“姑娘”或是“女子”,过些年便再也不适合这种称呼了,或许应该叫做“女人”或是其它的。我不怕变老,也不怕时间走得有多快,只是怕丢失了今天的自己,虽然麻木,但是有感情。

  18岁这样的年纪,有着太多的生命所不能承受之轻,但愿日后的我依旧如初,依旧是这种女子或是女人!

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    深秋的夜晚

  萤火虫在乡下随处可见,尤其是盛夏的夜晚。

  在小城里倒是难得见到萤火虫的身影,不知是萤火虫需要荒野的杂草树木来吸引,还是小城夜晚的霓虹闪烁使得那些小小的虫儿们不敢靠近?那晚,他们打麻将,我走出郊区的木屋农庄。农庄的后面是大堤坝,我在堤上漫步,仰头望向天空,月亮正弯弯的挂在天空,闪着幽魅的光。路边人家屋里透出的光亮照在水泥路上,使得原本漆黑的夜光亮和温暖了许多。

  堤坝上没有车辆行驶,只是偶尔的有行人经过。秋天的夜晚很安静,空气中弥漫着淡淡的清香。那缕清香来自何处?是路边的青草坡?堤下菜园里蔬菜瓜果味?还是农田里刚刚收割完余留的稻谷香?或许,扑鼻而来的那缕清香来自田园的每一个角落,每一颗植物,每一个花朵,或是来自脚下的每一寸土地,每一粒飞扬的尘土。

  如果不是路边人家屋里的灯光,或江的对面小城里透射来的光亮,此刻,堤坝上会是漆黑一片。正当我走走停停,突然,发现路边的草丛里有几只飞舞的萤火虫。我站在那里,看它们在暗夜里划过一道道光亮。这原本幽暗寂静的夜晚,有了它们灵动的身姿,或一闪一闪的光亮,倒也显得几分生动与有趣起来。

  记忆里,萤火虫应该是夏季才有。想起小时候,炎炎夏日的夜晚,我们睡在屋外的竹床上,或是把竹床搬到水潭边,身旁总是有很多萤火虫在飞舞,睡在竹床上伸手一抓,手心就能握住几只。有时候,我们把抓来的萤火虫装进带来的空玻璃瓶里,放在枕边,或是抱入怀中,这一闪一闪的光亮曾为我们带来了无限欢乐,并陪伴我们度过了一个又一个的夜晚。

  我蹲下身,朝一只正在草丛里飞舞的萤火虫伸出双手,想把它捧入手心,也许,萤火虫是有感觉的,在我的双手刚要触摸到它时,它却扭转身,朝着草丛的那端飞去。黑夜里,除了一闪一闪的光亮,我看不清萤火虫的身姿和摸样。萤火虫到底长啥样?相信原本我是知晓的,并是熟悉的,在我伸出双手的那一刻,萤火虫在我心底的影像却开始模糊起来。是的,一些久远的影像,一份久远的记忆,会因岁月的流逝而走远或模糊。此刻,它们仿佛飞过千山万水,经历无数辛苦与酷暑,才翩翩然飞向我的跟前。我想把它们捧入怀,用我温暖的怀抱来温暖它们,就像我小的时候它们温暖我一样。

  萤火虫越飞越远,望着它微微的光亮一闪一闪,竟也心生些许的感叹。距这次见到萤火虫之前有多久,有多长的岁月我没见过它们了?仔细想想,应该在我离开家之后就再也没有见过了,它们曾陪伴我度过了无数美好的夜晚,看着它们,一些走远的记忆便鲜活起来。

  小城的灯火在江面荡漾,一片波光粼粼。我默默注视这一切,沉醉在这如诗般静谧秋日夜晚。仰望天空,几颗星星在朦胧的夜空下,闪烁着点点的亮光。那轮弯月,偶尔钻出云层,又偶尔躲进幽暗的云层。尽管月色朦胧,天空也不太明亮,小城的灯火依然透过江面挥洒过来。望着家的方向,眼光越过一座座高楼,移过一扇扇陌生的窗口,哪一扇窗的光亮属入我?

  曾经,我喜欢在这堤坝上漫步。也曾经独自一人,走过宿舍附近的每一条小巷。小巷人家窗里透出的光亮,一些的生活气息,或电视里传出的声音,还有家人间的嬉笑怒骂,这些,很温馨也很温暖。今晚,我同样站在这里,同样行走在这片朦胧的月色里。只是,同样的场景,同样的气息,心绪却是那么的迥然。

  到底是深秋了,或者,自己到底是年岁大了,竟也挡不住徐徐吹来的秋风。夜幕下,抱紧有些寒意的身子,一声叹息,一丝抿嘴微笑,岁月,终是浸染了风霜的痕迹,春去秋来,季节在不知不觉中悄然轮换,我的年岁也在不觉中向前涌动。有多久没在江边漫步了?有些习惯,会因俗世的一些事物来改变,或是纷乱了思绪。

  将自己置身这片沉静的天空,可以有无边的遐想,亦可什么都不想,让自己沉醉在这清冷的月色里。也许,在尘世走的累了,或是伤了,我们可以停下匆匆的脚步,寻一处安静的空间,将自己疲惫的心灵放飞。

  路边的草丛里,秋虫儿在低吟浅唱,偶尔,传来一两声汪汪的狗叫。曾经,我喜欢这样沉静的夜晚,也喜欢聆听这些虫儿们的窃窃私语。现在,我依然喜欢,依然喜欢这夜的寂静与深沉,依然喜欢仰望天空朦胧的月色,依然喜欢让唇角挂上一抹月亮的笑。

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    静静的稻田

  静静的稻田

  昨天高速公路上看到无边的稻田,无边的金黄。

  历史更迭几千年,从河姆渡到我天朝盛世,一样米养百样人。故事几多,有过喜庆,有过屠杀,有过理智,有过荒唐。稻田总是静静地养育着各种戏子。

  农人年年耕耘,不管是为主人还是为人民服务,还是倒贴有了补助,稻田几千年来这个季节总是金黄,这是根。不管是亩产几斗还是几万斤,稻田都是静静的存在,小丑闹完,端起饭碗看到的还是白色的母乳。。。

  往事越千年,一代代戏子化为尘埃,不变的是稻田,年年长出新米,人从猴子变成了网虫,其实都是米虫。

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    孤独患者

  我深知我年纪还小,资历尚浅,很多事情都没有经历过却还在那儿高谈阔论,一本假正经。但这次我还想假正经一波,来扯一扯所谓的孤独患者。

  前段时间无意在网上看到一段描写外向孤独患者特征的话,大意是说他们喜欢安慰别人却没有人安慰自己,手机不离身,对不同的人有不同的性格,有时候很神经,有时候很镇静,会怀念从前,讨厌现在,有时候笑得没心没肺,有时候却很沉默。

  我很淡定的发现,这孤独患者说的就是我这样的人。

  孤独患者有一个特点,就是喜欢回首往昔,回访故地,对逝去的过往有着谜一般的痴恋。他们讨厌现在,因为觉得累。不是身体,而是心。不管现在的生活有多安逸,他们仍然觉得空虚,心灵上的空荡荡。很多时候,自己一个人坐着坐着就发起了呆,觉得自己所拥有的都是浮云,而那些始终得不到的凝结在心成了一个梗。一个人胡思乱想,热衷于纠结那些鸡毛蒜皮的事,整个人活得很累很邋遢。时常没有想做的事,有了想做的事就失去了原有的动力。结果计划了好多天的事情说放弃就放弃甚至被抛到九霄云外。

  一直不明白女孩子为什么喜欢逛街,男孩子为什么喜欢聚堆打游戏,志趣相投,你有那个喜好才能理解他们。别总拿一套自我感觉良好或者有说教意义的话去解释现实生活。没有人吃你那一套。收起来吧,人心总是复杂,等待的结果也总是漫长。等你理解了某种人类的某种行为,转眼来看现实的时候,你又看不懂了。计划永远赶不上变化。生活就是要没有计划。有了计划反而是种限制,生活没有自由,期待的结果如若不合心意反而会因计划失败而遗憾。相反,如果没有计划就不一样了,既来之则安之,做一颗随遇而安的种子。放心吧,生活没有那么糟糕,它不会整天挑战你的心理极限。这是孤独患者颇为自负的一套自创理论。

  孤独患者时常会这样想,自己的朋友会不会背叛自己,眼前这个看似和蔼可亲的人会不会是个骗子,我该不该相信这个人?他们善良却也免不了疑虑,但最终的结果一定是该帮的还是要帮,被骗了只能怪自己倒霉,该用心相处的还是要用心,即使自己会被人反插一刀。

  孤独患者总是想的很多,在做一件事情之前不可避免的思前想后,想到牵扯的很少的方面以及你所不能理解的领域里。你会佩服这一类人的脑洞,觉得眼前这人很神奇,他们让你无奈加无语,因为你说不清他们的做法是对是错,但你还是一如既往的信任他们。

  孤独患者会让你心疼,也会让你气到爆炸。作为这类人的朋友,你会操很多心甚至操碎了心。如果你和他们住在一起,你会发现他们会因为很多方面,甚至一句话一句歌词一个场景都能感伤不已,甚至泪流满面。他们遇到事情看似总想不开却看的比谁都明白,可他们就是无法安慰自己,这个时候他们就喜欢依赖朋友。心情不好的时候,他们不会理会自己不熟或者不信任的人,但他们却会疯狂骚扰自己的亲信。所以作为他们的朋友,一般的情绪变化会是这样,一开始替他们难过,然后想为他们出头,最终怒吼自生自灭吧,我不管了!

  接下来是生气的时候,孤独患者和朋友闹矛盾之后,善于冷战,一般都是对方先妥协,除非他们能自己意识到自己犯了很严重的错误。这时候,如果你要和他们理论,那就请先做好心理准备,毒舌帝即将登场。听到他们的反驳或者质问,你会生气,气到生无可恋。

  孤独患者很重情义,很多时候他们的心理支撑都是自己信任的朋友,而不是家人。因为他们爆棚的责任心,所以对家人说的话从来都是报喜不报忧。这类人基本都是孝子,朋友眼中值得信任的人。

  看到这里是不是觉得孤独患者一般都随遇而安,与世无争?错了,大错特错。这类人一般最初都有极大的野心,但迫于现实骨感梦想无法实现,所以才有了平日里消沉的状态。一旦他们有机会崛起,会立刻恢复到光彩照人落落大方的一面。因为他们骨子里就是那样的人。只是这类人总喜欢等待,不善于争取,所以在很多事情上会错失良机,无论是社交还是发展。他们害羞,害羞的表现就是跟自己熟的人各种闹腾,对自己不熟的人视若空气。所以才有了有关他们的一些评价,比如,高冷。一旦你和他们熟起来,你就会发现这类人真的表里不一,你所认为的他们的冷漠就只是害羞的保护色。他们很好相处,如果想发展成男女朋友的话,那你就必须主动。因为他们一般是不会主动和异性接触的。

  孤独患者大部分都很佛系,对路上遇到的深情缠绵的男女无感,有关恋爱的事情懂得多,却不愿轻易接受一份爱情。他们在爱情方面是完美主义者,希望自己的另一半可以不高可以不帅,但必须能入的了自己的眼。当然,此处的完美主义指的是以自我为中心。所以,遇不到让自己心动的另一半,他们宁愿单身也不愿将就。不欺骗,不妥协,是他们的真诚之处,亦是他们的冷漠之处。所以追他们的时候,能坚持就坚持,因为打动他们的几率不低,不能坚持就尽早放弃,因为你用不用心,他们几乎一眼就能识破。感情用事说的是这类人,理智起来不是人说的也是他们。

  孤独不是一种病,孤独患者也不是一个独立的族群。这类人有孤独患者这个专属名词,其实意在褒扬,但并不推崇。这类人安静沉稳,却也缺少活跃度,不善于社会上的群体交往。五彩斑斓的世界,形形色色的人,任何人,任何事,都有其存在的理由。不必对自己不喜欢的人过于苛刻,也不要对自己欣赏的人过于崇拜。说到底,我们都只是生活在大大世界里的小小的一部分而已。一个人的去留无法改变和影响世界,别把自己看得太重更不要妄自菲薄。每个人都有自己的小世界,起码在自己的世界里,我们就是王,是独一无二无法被别人左右的王。

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    高考:一个边缘人

  许多年以后,面对所有重要日子的倒计时,我将永远都不会忘记教学楼上鲜红的高考倒计时。那个时候,我也是一名边缘人,困在何去何从的迷雾里。

  高考前100天的倒计时开始时,我几乎快要放弃高考。那时,我的书桌上还放着几本小说,教辅资料是三分之二的新。老师大概对我的记忆已经模糊了,高三一年我几乎没怎么向老师请教问题,也几乎不被表扬,我是2B线的钉子户。

  那时,大多数备考的人像一支共进退的队伍,老师们是领队,教室是训练场,高考是最后的战役。我,上课或想着小说的情节,或发呆,或自学。所以我是高考的边缘人,融不进这支备考的队伍里,不跟谁一起学习。我对朋友说,“没上2A就索性不读了”。但我不舍得,二姐说,“即使失败了,经历了高考仿佛也没多大遗憾了。”我想,我要进入大学的校园。

  我经常走去看那教学楼鲜红的时间警示。去年,夏天早早到来了。我站在教学楼的倒计时前,看着蝴蝶起舞在鲜红的红布前。我幻想是蝴蝶翅膀的扇动带动了夏天的步伐,墙上的数字不断的更新。蝴蝶越飞越远,视野里除了时间的跳动,我除了迷惘的荒废,没有什么长进了。

  我忘了从什么时候开始,大概是考前的两个月。我静坐下,打开一张4开的素描纸,系统的把所有的知识过一遍,寻找缺漏的知识。很不幸,没有哪一块是我能完全掌握的。我又找了一个本子,记录下常考的考点,自己来复习。我开始拿着资料去少有人的楼层背诵,开始刷题。每个星期回家,我请了家教补数学,那个时候,老师还责问我以前怎么不好好学习。那段时间,我收起了桌上的小说,教辅资料是二分之一的旧。偶尔,我的文综也能挤进班上的前几名,作文也能被老师表扬,我也能靠近2A线。有时, 我还是考得一塌糊涂。

  在我没什么方向的时候,我只想着,不要闲下来去迷惘,有什么顾虑等高考后再说。至少,不顾一切的努力,即使没有效果也是一种安慰。现在我也能说,“至少我还努力过啊”。

  大概是今天的这个时候,高二的学弟学妹为我们喊楼加油,那时我还在厕所洗澡,我的喉咙还是和现在一样差。我光着上膀子和他们看热闹去,没有像他们一样叫喊。我的内心是难以像他们一样暂时的释放,我们和考试的距离只是两个手掌那么近。

  第二天,主任抓带头喊楼的学生,我像往常一样复习。最后的几天,学校是肃穆的死寂。我见到的大多数人都是匆匆的,匆匆的,背书的语速,翻教辅资料的手速,都是匆匆的。夜间的操场越来越多散心的人,女生宿舍楼的灯光,以汉字“二中”的形状亮着。

  6月6日的晚上,我打电话回家告诉爸妈第二天要高考的消息。那个时候,爸妈还不知道我要高考,以为我说的是模拟考。这样我倒也放心,对我寄托太多期望反而会让我难受。6日零时,像是荒废的教堂的钟声响起,我穿过漫长隧道似的黑夜,便是天明的高考了。我饮了一瓶咖啡和红牛,夜间睡不着的缘故。

  现在我已经忘记了考试的顺序,只知道数学是一个猎人,开枪打死了我。

  回家的那个晚上下起了雨,我背着陪我三年的背包,在校门口看着教学楼的倒计时,心想着我该是不会再来了,再见了。回到家,我跟爸讲我不上大学的决心,那时大概因为是刚考完,爸也没多说便答应了,让我去汽车厂学修车,我也顺应了。后来成绩出来,我考得一塌糊涂,买了一包烟和一瓶酒,下定了去人间去混的决心,也不去汽车厂了。其实内心仍心疼着大学梦。后来几天,亲戚及爸的朋友都劝我爸该让我去上大学。我念想着我的大学梦,还是应许了。没有什么选择的余地,在一间不在亲戚话语中流传的2B学校落了脚。

  高考完的暑假,我和朋友去大学城玩,回来后我时常在梦中,回到了高考考场,这是一个遗憾。

  刚进入大学,即使情绪很差,还是规划着要好好学习专业课,多参加实践。但是很快的,我发现,这些统统都不是我想要的,退学的念头冒了出来。我在自责和懊悔中迷惘和忙碌,课听不进勉强及格,又挂了英语。我尝试了许多事情,仍没找到自己的方向。

  到了第二个学期,我终于下定了决心,不顾一切的,选择文学梦。虽然前阵子还有退学的念头,但至少我不再为自己的过错自责和懊悔。文学梦是小时候的第一个梦想,我回归了,这是大学的高考和大学的折腾给我最好的礼物。

  那位读者让我写一篇关于高考和进入大学后感想的文章,我犹豫了一天,毕竟我的例子完全不能够激励即将高考的人,我是个负面教材。我准备的太少太少,荒废的时光太多太多,高考仿佛不是我的战场而是刑场。

  我不知道那些在高考的读者们(我还不清楚那位让我写这一篇的读者是否是即将参加高考)看了这篇文章是否有负面情绪,如果有,请及时联系我。

  如果要问我在最后一场考试的考场是否有落下什么东西,那大概是我的心了吧。

  即将要参加考试的人,不必害怕你们的焦虑,少有人是不焦虑的,不要再顾虑了,就去考吧。

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    我的中秋我的国庆

  一年一度的中秋佳节到了,单位遵守国家法令放了假,拿着单位发的购物券到超市买点过节的东西,携妻带子,还带上自己家养的宠物狗阿宝,一起回老家。那里是我出生成长的地方,那里有浸透我汗水辛勤劳作的土地,那里有我年迈的白发苍苍的父母亲。

  到家后,老爸说,村南一亩多玉米熟透了,其他人家已收割完毕。不如趁现在人多收玉米吧。

  我们每人两行,手提着塑料袋,从南向北开始掰玉米。

  阿宝也到了田里,跟在我屁股后面,在茂密的玉米林里自由地跑来跑去,不过,他始终不远跑,不离开我的视线。

  掰了一阵,我要用三轮车拉玉米,阿宝还是坚定地跟着我,任其他人怎么哄骗,就是痴心不改。装满了一车,要拉回家里,阿宝非要跟着,在我的车后飞快的追赶。

  秋天是凉爽的季节,干起农活来,依旧可以让人挥汗如雨。不久,我已是汗流浃背。阿宝跟在车后跑到家也是气喘吁吁,小小的红舌头伸出老长,谁的宝贝谁心疼,下次便把他放在车上了,在高高的玉米袋上,紧挨着我的肩膀,时不时地用他的前脚轻拍着我的肩头。

  太阳落山了,月亮爬了上来,我们终于完工。托着疲惫的身子回到了家,老妈与妻开始忙晚饭。

  皎洁的月光透过稀疏的杨树叶,在地上留下斑驳的影子。秋天的农村一片沉寂,没有半点节日的气氛。小时候这个时间还做点糖糕什么的给奶奶送些,现在即没有做,也不用再送了。

  晚饭后,本应该出去赏月,可我还有另一项工作。村西5亩已经收好的玉米棒子在田野里晾晒,怕坏人偷,晚上要有人看守。不能让年迈体弱有病的老爸去,也不想让孩子去,我是责无旁贷了。

  找来一个折叠床,两条被子,一大张塑料布,两个木棍,用三轮车运到村一里外的田野。阿宝不知道我要去干嘛,但他确要坚定地跟我去。妻抱起阿宝,不让去,说去了会冻坏他,又转念一想,不让去,等一放手,他会跑出去找我,万一跑丢了更糟糕。老爸说,让他去吧,他非常机灵,大小是个伴,可以壮壮胆。我理解老爸的意思,感受到他那浓烈的爱子意。

  田野里很寂静,一大片的玉米棒子躺在塑料布上。

  月光不是以前那样明亮清晰,有点昏黄的样子,是收过玉米的人们焚烧秸秆产生的烟雾所致。空气中弥漫着刺鼻的焦味。收过了玉米地显得非常空旷,在月光下可以看老远。北边还有没收的,依旧婷立着,秋风偶尔吹来,玉米叶沙沙作响。

  秋天的露水很大,直接躺在野外,容易受风湿。我便把床安装好,被子铺好,在三轮车上插两个木棍,把塑料布盖上,今晚我就在这里安家了。

  在举国欢庆万家团圆的时刻,我确在田野里孤身一人,疲惫的身子没有李白的“举杯邀明月,对影成三人”的雅兴,躺在自己的安乐棚下,拿起了手机,想起了远方的朋友。他们此时此刻在干嘛呢,在享受着亲人团聚的欢乐,在开心的遥望天空赏月,还是在与朋友聚会而推杯换盏。我亲爱的朋友,你可知道我正“僵卧野田不自哀,尚想远人乐开怀”呢。

  空中突然有一声犀利的鸟叫,不知道是什么鸟,声音很让人胆怯,躺在我床下的阿宝开始狂叫,我索性把他抱到我被窝来,才一夜无事。

  我明白了为什么阿宝这样对我依恋:我是他的全部,他只是我的一件宝贝而已。

  劳动间隙,我拍了几张照片,上传到空间里。朋友看到留言:又是农忙辛苦时。短短的几个字,包含了朋友的多少关心与提醒。还有个朋友留言:奉天承运,皇帝召曰:海上升明月劳动辛苦,需携妻带子去开封府赏菊,不得有误,钦此。诙谐幽默的语言让我感受到朋友的那片心意。

  秋天里,我收获了金灿灿的玉米,我收获了合家团聚的欢乐,收获了万金难买的亲情,还有无比珍贵的友谊。

  晚上看电视,新闻里有记者向国人提问:你爱国吗?爱国你想到哪些话?我想,这些实在太容易回答了。

  天下兴亡,匹夫有责。位卑未敢忘忧国,齿亡唇寒。匈奴未灭,何以家为?驾长车踏破贺兰山阙。人生自古谁无死,留取丹心照汗青。无限山河泪,谁言天地宽。苟利国家生死以,岂因福祸趋避之。拼将十万头颅血,誓把乾坤力挽回。实在太多,我们这些爱国英雄,屈原,霍去病,班固,岳飞,文天祥,夏浣淳,林则徐,秋瑾等等,他们就如镶嵌在我们民族天空上的星星,永远闪耀着光芒,激励着一代又一代中国人自强不息。

  儿子突然问我,如果将来有一天政府如清政府一样还爱国吗?我马上回答:爱。无论何时何地,爱国是坚定不移,绝不可动摇的。因为我们是中国人,出生生长在这个地方,热爱脚下这片土地,热爱头顶上这片蓝天是我们与生俱来的天性。在这片国土上,我们可以尽情地挥洒汗水耕耘,可以在不同的岗位安心工作,可以去旅游。四川,云南,西藏都是我们的自由的国土,想去哪都可以。

  文莱是个小国,文莱苏丹是世界上着名的富有。他热爱飚车,收藏世界名车200多辆,可是国土狭小,还没有加油门车就到海里去了。他非常羡慕中国辽阔,在京珠高速,连霍高速上,可以随心驰骋。只有跑坏的车,没有跑完的路。韩国有人这样对我们中国人说,你们有《红楼梦》,有鲁迅,而我们没有。那种羡慕嫉妒恨溢于言表。祖国之于我们,犹如空气、阳光、健康、自由。得之不觉珍贵,失之才倍知重要。

  其实爱国也非常简单,我们不是英雄,不是参天大树,只要我们干好本职工作,做一个有益于家庭、社会、国家的人,无害于社会国家,足矣。如阿宝之于我,忠心不二,死心塌地,义无反顾,生死相依。

  为什么我的眼泪常噙满泪水,那是我对这片土地饱含深情……

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    未曾述说的梦

  小时候,夜晚围在火塘前就叫爷爷讲故事,上学后,又谜上了连环画。电影到农村,那才更喜欢,看了一场电影,又走很远的路,去看。到了中学,才知,我喜欢的这些属于文学。

  不管是劳动还是在民办小学教书,当夜幕降临,就可以在如豆的煤油灯下看一些文学书。一本《成才之路》,萌动了我文学写作的梦想,这是我深埋于心,却难以启齿的梦,想入非非的这种梦,可能是幻想。梦想如果执着追求,也许梦想成真,反之一败涂地。浩如烟海的古文学、现代文学中,我象一叶孤舟,在茫茫的夜色中瞎晃荡一段时间,还是回过头,脚踏实地自学汉语言文学专业。

  不知多少个夜晚,夜深人静,书放在胸口,不知不觉合衣唾去,醒来也是油尽灯灭。有时是窗的缝隙袭进的风,灯焰摇曳几下也就熄了,不知不觉已是夜半三更。

  “日有所思,夜有所梦”,睡梦中,叫人心悸,我怎么坐在了一个断线风筝上,漫无目的,飘飘悠悠,云雾间,一空中楼阁时隐时现,不知是心悸还是寒冷,我瑟瑟发抖,云里现出一老者告诉我:“与其追寻不胜寒的虚无缥缈的琼楼玉宇,不如脚踏实地。”

  风筝飘落在一片荒芜的处女地上。我拨开荆棘寻路,寻路真难,那些棘手的东西,够烦的,这条路无捷径,崎岖坎坷,我象泄气的皮球,这时,一位慈祥的老人说:“其实世上本没有路,走的人多了也便成了路,”。路已被踏出,只是我没找到而已。

  做的这些梦,是现实中常思的问题,路如此漫长,这就是文学写作之路么?我坚信路再漫长,只要走就会变短。连梦都没有,哪来的梦想成真?

  我开始握起笔在自己荒芜的文学之地耕耘。渐渐那块处女地上长出了幼苗,只是不茁壮,也算是小小收获。就这样,象蜗牛爬行在这条路上。笔耕的想法,谁也不透露,默默去追寻自己的梦想。

  从十八岁开始,而今已两鬓染霜,此梦难圆。我将多年在报刊上发表的文学作品汇集出版。

  当我把散发着铅字墨香的《岁月印痕》,捧在手里之时,我舒了一口气。这株在荒芜处女地上长出的幼苗,我的确流过汗。

  做了梦,也走了一段路,就是自己不说这心里的秘,别人也知道我在做什么了。

  我将梦想之果赠部分亲友、老师、同学。渴望再能聆听到老师的教诲,老师的赞扬意在鼓励我。

  一位同学发来短信:文章有的很感人,有的如同天书,很难懂。

  这才是真话,写出的东西,别人看不懂,就没达到目的。

  老年大学文学班结业后,一位爱写作的文友,到我家来要我那本书,过一段时间,他拿出一叠文稿说:“看了你的东西,我那些文稿请你斧正。”

  “惭愧啊,文章各有感受,讨论是可以的,我怎敢代替別人的思路?”

  我婉言谢绝,这不是骄傲清高。我实在难以把握。

  亲人们看了书,感到欣喜,发来视频:九十六岁的老父亲戴着老花镜端坐在椅上看着我那本书。

  最近我把父亲接到成都,他又将书吃力地看了第二遍。并向他的曾孙说:“你们要好好读一下你爷写的书,里面的事,你们没经历过"。

  孙子嘴上应着,即使看,也许是囫囵吞枣。学生作业多,就是有少许时间,也避免不了网络游戏的诱惑。

  同学说的话心里难免象烧红的炭火,淬在水中,那一缕蒸气,我会让其萦绕脑海。那老师的鼓励,就如在深埋的火灰中,找到了一星火种,我会让其复燃。

  未曾述说笔耕文学的梦想,是因为,如梦不成真先说梦,会令人羞愧的。

  不值一谈的一本书,只是漫漫路上的起步。尽管在这崎岖路上有些疲惫,但不能动摇那曾经的梦想。

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    故乡,那么远,又那么近

  时光短暂,何不潇洒走一回,为了那个心中记挂的人或者地方,真真实实地做些事,我想只有自己足够好,才配拥有最好的人和最好的地方。

  故乡,那个即远又近的地方,总在我的脑海中萦绕、萦绕、萦绕,想回去,又不知道如何堂堂正正、体体面面地回去,只能让思念在脑海里发酵,在心海中酝酿成一坛美酒。

  最近比较幸运,居然借着培训的契机,让我又回到了儿时的故土,在这个地方我感觉即亲近又陌生,因为它风土人情和故乡极其相似,但终究和故乡隔着一段不近的距离。

  我现在身处四川境内,而我的故乡在重庆,虽说是两省,却仿佛是一对孪生兄弟,有着异曲同工之处。这里的天空都是灰蒙蒙的,仿佛被淡淡的水墨轻轻地平铺了一层,这里的人都讲着相同的乡音,宛若软绵的乡音又一次萦绕在我的耳畔,有种返璞归真的感觉,好似一下子缩小了身子,回到了纯粹而无忧的童年。这里的山不是满眼耀眼的翠绿,而是深沉的墨绿,还能常常见到一排排优雅的修竹在晨风中摇曳。熟悉的饮食文化,更激起了我阵阵乡愁,仿佛药效十足的灵丹妙药,让我的思乡情翻涌、澎湃、翻涌、澎湃。

  但这里不是我的故乡,虽然它和故乡很像、很像,但却不是我心里的那个,在我心中分量最重的城市依然只有重庆,他是我心向往之的所在,是我魂牵梦绕的伊甸园。

  而现实的残酷,仿佛横隔在牛郎与织女面前的一条璀璨银河,使我无法与故乡来个亲密接触,每回过年匆匆回到故乡,就不想再离开,仿佛这一片沃土有着强大的磁力,把我的脚牢牢地吸附着,脱不开身,而每年回家,都有一种不一样的新鲜感,每每看到重庆翻天覆地的变化,心里就激动不已,仿佛看到自己最爱的人,一天天变得更美更妖娆似的,而最难过的时刻,莫过于年假结束,只能带着依依不舍的情绪离开家乡,那种淡淡的忧伤,会一直盘旋在我的脑畔,很久很久才能散去。

  我一定要想方设法回去,而我知道只有等我足够优秀才能有选择的权利,才能有任性的权利,只有长着翅膀的人,才能不被现实的苟且所束缚,才能飞得高远,才能活得自由。

  故乡,那个触不到、摸不着的所在,我一定会想办法,一步一步靠近你,虽然我知道这个过程将会异常艰难,但我依然相信,我能一步一步地靠近你,一步一步地和你拉近距离。

  我啊,总活得不够潇洒、活得不够纯粹,喜欢什么就该去追求,为何要委屈自己,为何不能像自己的名字一般,展翅高飞,大胆地舒展双翅,像一只大鹏鸟,轻轻一拍,扶摇直上九万里。

  时光短暂,何不潇洒走一回,为了那个心中记挂的人或者地方,真真实实地做些事,我想只有自己足够好,才配拥有最好的人和最好的地方。

  “曾梦想仗剑走天涯,看一看世界的繁华,年少的心总有些轻狂,如今你四海为家……”,这首许巍的歌,又一次回响在我脑畔,除了背井离乡的壮怀激烈,又多了些壮志未酬的苍凉。

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    一树霜花,半月闲挂

  冬天并没有过去,那余寒仍然是让人瑟瑟发抖。早晨起来,田野里依旧是白茫茫一片。也没有燕子的呢喃声。不过大雁,也确确实实在往北飞了,回到家乡去。

  寒气依旧是往上冒,有水的田里结着冰,没有露水。花并不盛开,那几朵月季花开得挺娇艳,不过今天早上起来时看见的也是凋残了。邻居家门口那几桌子人看来也是不怕冷的,戴着厚厚的手套打麻将。

  临近过年,乡里气色变得和以前不一样了,即使是这样寒冷的天气,也是热闹非凡,每天打麻将的比比皆是。有什么能阻挡过年的喜庆呢?

  我走了出去,漫步田埂之上,手并不敢拿出来,然而那飘在水面上的晶莹剔透的冰块就着实引起了我的兴趣,于是就伸出了放在荷包里的手,刚一拿出,就冻得通红。用手去打破那浮在水面上的冰,然后捡起一块,于是刺骨的寒冷就有了。这时一阵冷风吹过,凉飕飕的,差点把我吹到了田里,因为病还未好,一吹风,又不停的咳嗽起来。

  慢慢的走在田野之间,太阳出来了,太阳光也像风,把雾渐渐的吹散,水里的冰块也开始融化,因为阳光,越发的晶莹剔透。一束阳光从树枝间照下来,就停在我的脸上,暖滋滋的。就像是小时候突然有人送自己玩具一样幸福,于是又记起了小时候。

  那是一场大雪,雪花沉沉的,把房子也淹没了,独留下两棵大树,在房前挺拔着,只不过枝桠,树梢也挂着雪花,像巨人在哭泣。

  我和朋友早早的约好了堆雪人,上山去。我们都戴着手套(其实手套没有一点作用),用以避着风寒,不过时间过得很快,像是夏天下雨一样,还没准备好接受,就已经过去了,又被迫回家。回到家里后,才发现自己的双手已然麻木。现在突然想起,那个雪人应该是完工了的。只是只有一个手掌大小,至于后来那个雪人究竟怎样了,我和那朋友都不知道。

  把车停靠在路边,我看见了又一对情侣回家了,他们手牵着手,洋溢着幸福,而我分明看见他们双手是通红的。那辆车很陌生,不知道是什么牌子,上面蒙了一层薄薄的雾。或是说水汽。他们看见了我,朝我笑笑,我认识他们,也朝他们一笑。像是已经多年未见的朋友又相逢了一样。

  不知何时,冰块已经完全融化了,雾也完全消失,阳光全然露在地上。那条邻家的狗也跑出来活动着身体,自由极了。我也踱着步子,准备回家。

  家家户户的门全都是打开的,阳光直直的照了进屋。屋里也是暖和的滋味。倒有些像春天了。又看见了凌空飞舞的燕子,心里也不由有些触动。春天好像来了。

  坐在家门前的石头上,阳光又透过竹叶照了下来。

  (本文纯属虚构QQ1832970310)

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    若生命倦怠时

  不用早出晚归,不再奔波劳碌,终于可以踏踏实实地睡上一个懒觉。一觉睡到自然醒,睁开眼睛习惯的瞅瞅挂钟,呵呵,上午已经走过了一半。依然赖在床上不肯起来,看着骄阳透过纱帘在墙壁上涂抹着光圈。屋里很安静,安静的能听见卧在脚底狗宝宝的鼾声,那呼吸舔着我的脚心。伸个懒腰坐起,拉个靠枕垫在背后,翻检着床头上摆放整齐的书籍。抽出一本“敦煌遗书”,翻开夹着红色书签那一页,沉迷在风沙侵蚀的古堡里。

  为了生活更加的丰富一些,也为了却曾经的梦想,我参加了各类艺术班。每周一节形体健身课,一节声乐课,一节快乐博客文学修养课,重温着学习的氛围。带着纯朴的微笑喊一声“老师好”,那种久违的感动又悄悄地降临。同学之间的友情,随着时间的流逝而越加的温馨,并伴随着醇厚的生活底蕴。酒楼上小酌,谈笑风生,没有激荡人心的语言,只有那娓娓动听的诉说。歌厅里荡漾着怀旧的旋律,仿佛一帧发黄的照片里,一群曾经风华绝代的故友。

  多么舒服的日子啊,就这样一天天的过去,应该是很幸福的吧。为何心底总是有着一丝寂寞,使原本安逸舒适的感觉,竟然有些倦怠。或许是六月的阳光过于的炽热,无法冷却那份融满着希望的追求,却忽视了另一份遥远的牵挂,那经历过几番寒暑,依然不肯忘怀的眷恋。快乐的始末需要分享,那用文字衔接的彩练,何时染上落日的余晖?这不是我的初衷,只是人生太过无情,一道银河阻隔了两道交融的泪光。

  情若倦怠时,文字苍白而无味,只点滴墨迹无法描绘深切的含意,唯有收敛起倾诉的欲望,在书海里尽情的畅游,采集着各种隽永的词藻。把陈积的心事,挥洒在天地间,让轻盈的体态不再担负过往的遗憾。在雨中悠闲的漫步里,在风中潇洒的舞姿里,在恬美的梦里捕捉灵感。让文字的笔画,没有生涩的划痕,随心所欲地排列在稿纸上。当你读着清新流畅的词句,如能引起心灵上的共鸣,那就是我最大的收获。

  爱若倦怠时,回忆也是苦涩的,如饮着一杯黄连泡就的红酒。只有在醉意朦胧时,才能放任潜藏的思绪,在独对冷月的午夜里泛滥。偶尔会打开记忆的篇幅,翻阅着温馨怡人的往事,依然会扬起唇角和眉梢。凝视着熟悉的微笑,倾诉的欲望在叹息中溜走,悄悄地送上一句真诚的问候。无需揣摩彼此的爱意,那深情对白的余韵,缭绕在每一个思念的昼夜。掬一把风月为序,铺陈开一段锦绣文章,让美丽的情怀在文字中轻舞飞扬。

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    【共筑绿色梦】去接迎我们美好的家园

  我头脑中保留一个最清晰的回放:

  一汪清水,碧波粼粼,鱼儿漫游,成群聚集,偶有惊扰,顿然散开,随泛起的涟漪层层荡漾、扩散,恰似金老笔下“凌波微步”的武学胜景。这可不是想象,这是我们小时候时常经历的河水中的画面……

  我家住在汤溪河畔(长江支流)。河水甘甜,清澈见底,到了夏天约上几个小伙伴到河边嘻戏、游泳是最为惬意的事。当然,我们沿河两岸的生活用水也来自河水。因此,挑水是孩子们帮做家务最为高兴的事了,卷上裤脚,担着水桶,在适度深的河边,弯腰,打满水,总忘不了往脸上浇几捧水,感觉清新和凉意,然后用手捧着清亮的水喝上几口,甘甜甘甜的顿觉沁人心脾,舒服极了!

  可是,有一天,上游漂浮着白色的泡沫流下来,所到之处鱼儿翻白……听说是上游建了肥料厂。从此以后,水是不能饮用了,虽然安上了自来水,但自来水再也没有了河水的清湿和甘甜味道了;也没有了挑水、戏水的乐趣了;后来,河水慢慢变得浑浊。再后来,随着三峡工程,我们的家乡被河水淹没,河边留下瓦砾和凄凉……,再也不见清澈见底的河水,而是夹着泥沙浑浊的河水了!

  来到了大城市,见证着城市日新月异,见证着国家快速发展,“宇宙飞船,载人航天,蛟龙下海,高科技引领我们走进新时代;交通通讯快速发展;城市面貌日新月异:建厂、修路、建房,城市建设步伐加快,高楼大厦,鳞次栉比;汽车工业进入快速发展期:修路、修路到处都在修路!购车、购车、好象人人都在购车,修路的速度,总是落后于车的增加,节日里变成了车的海洋,堵堵堵、挤挤挤,成了新常态”……排放的尾气、建筑工地飞扬的尘土、餐饮的油烟,飘向城市上空,虽然我们发展了,GDP上去了!可是,却把空气变得污浊,把蓝天变成了黑雾,河道污染了,环境破坏了,树林、植被减少了。自然灾害也来了:地震、洪涝、干旱、沙尘暴不断袭扰我们的家园……威胁着人们的健康,危害着我们的肌体……

  记得小时候,物资匮乏,但却生态,我们的零食都是绿色食品,桑葚、槐花、地瓜、红薯。吹去上面的浮土,用小手擦擦表面的泥巴,就可以放心地大吃特嚼,品尝纯天然,没有那么多的猜忌和不放心!

  现在,物产丰富,商品琳琅满目,蔬菜四季不断。品味美食!成为人们美好生活的享受,但是,无从考证从什么时候开始,市场上出现了精瘦肉、毒大米,食品里发现苏丹红,地沟油、添加剂、生长素,蔬菜、水果有过量的农药等等,那一样不让我们心惊胆寒!

  终于,国家重视,人们醒来!顺应人民群众对美好生活环境的期待,全社会对于“以环境资源为代价所带来的经济增长不可持续”的共识逐渐趋于一致。推进绿色发展、循环发展、低碳发展!发起,唱响共筑美好家园的中国梦想,2015年1月20日,为了落实APEC领导人宣言成果,中国-东盟环境保护中心和美国环保协会举办了APEC绿色供应链合作网络建设座谈会。5月5日 中共中央、国务院日前印发《关于加快推进生态文明建设的意见》。绿色、环保、生态的号角已然吹响……

  我愿化成朵朵白云,把雾霾遮盖;我愿化成一阵狂风,把沙尘吹散;我愿变成清风飘向城市上空,驱赶扬尘和油烟;我愿去做个圆丁培育植被,维护林园;我愿做一个护花的使者,让山花烂漫,万山红遍……

  我深信:只要我们一起行动起来,从我做起,从现在做起,改变陋习、功利、把物欲的社会变得温暖,我们一定会迎来一个绿色、环保、生态的美好明天!

  淡定于成都

  2015、5、10

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    沉睡的夜

  夜近黄昏,朦朦胧胧的暮霭,模糊了我眺望的双眼。似乎看不见,却愿意相信,树影下藏着一堆腐烂的故事。故事的内容以及故事的主人翁,已经无从找寻,满地的黄叶,遮盖着故事里每一个动情的文字。它们在捶胸,在顿足,似乎在向我传递——夜已在沉睡。

  沉睡的夜里,静谧的世界可容纳下每一丝呼吸,但站在走廊上的我,却倍感胸闷气短。几只身姿敏捷的蝙蝠来回穿插在夜幕上,时而向我俯冲而来,时而直插云霄而去。我知道,那片我看不见的天空,是它们的战场, 早晨才获得生命的蚊虫,是它们的猎物。我似乎听见了一声声凄凉的惨叫声,也许它们已经放弃了最后的顽抗。对于它们而言,死亡,有时是一种生命。这是它们的信仰,就犹如这片沉睡的夜,对它们的不幸视而不见一样。

  我只是个旁观者,我虽厌恶杀戮,可我却信仰生存。弱肉强食,是这个大自然定下的法则,而我,也在食物链的底端。我不知谁会张牙舞爪,撕裂我麻木的皮肉,吞噬掉我肮脏的思想?但不管是谁,我都不会反抗,因为,我愿意用我的生命,祭奠这个沉睡的夜。我能想象到,猎食者锋利的利爪,插进我的皮肉,尖锐的牙齿咔咔的咬碎我的骨头。我强忍着身体上的苦痛,加速心跳,柔软的血管不断膨胀,我大喝一声,血管迸裂,鲜红的血液溅射在夜里。时间被浓浓的血腥味定格,婆娑树影停止了卖弄了风姿,猎食的蝙蝠思索着生命的悲哀,而我,则感叹着死亡的力量。

  夜风呼呼而过,吹起我凌乱的头发,我禁不住一个哆嗦——我又回到了这个夜。我有些紧张,举手投足,总感觉有些别扭。我试着深呼吸,稳定自己的情绪。长长的深吸,陌生的空气,陌生的味道,扑鼻而来。世界似乎发生了改变,但我却不知究竟是哪里发生了改变。我还是我,蝙蝠还在觅食,树影还在婆娑而舞,惟一的不同,我看见了林立的房屋楼舍,看见了万家灯火,看见了天空飘过的最后一片云彩。我的情绪开始亢奋起来,我似乎挣脱了夜的束缚,重新看见了其他的物象。我不知是夜的怜悯,还是我心的自强,但这对于我来说并不重要,重要的是,我的世界,需要它们。

  我合手祈祷,感谢夜的施舍。是的,我是一个流浪在夜里的可怜人,冷风可以任意摆动我的发丝,路灯可以随心照射我的憔悴的面孔。我不敢抬头,夜色已经钻进了我的发间,浸入了我的生命。我不敢前行,长长的街道拴住了我的脚步,囚禁了我的远方。我开始逃避,索性闭上眼,假装自己是夜的一部分。尽管我扮的难辨真假,可最后,我还是被自己揭露了。我不愿如此,因为,我是我,而不是夜的一部分。我需要的是生命,需要的是自由, 需要的是思想,可无情的夜剥夺了它们。

  在夜的面前,我是如此弱小,就连傲然站立的勇气都没有。我的双膝情不自禁的便跪了下去,我知道,我在屈服,而那些过去的愤怒誓词,已经不再属于我。没错,我就是一个懦夫,无法面对像夜一样的巨人,它拔下一根汗毛就能压死我,它的呼吸就可以把我吹到九霄云外。面对这样的敌人,我不是一个战士,而是一个逃兵。我觉自己非常可笑,可悲,每一个生命都可以嘲笑我的软弱。

  为了生存,我堆满一脸的笑容,乞求一夜的苟活。实际上,我是想活到明日黄昏,因为那时的我,大可躲在一盏灯火下,躲避夜的追捕。夜,依然在沉睡,它在无视我可怜兮兮的乞求。突然,我觉得自己被羞辱了,自尊心受到了伤害,我双手撑地,准备站起来。我的双脚似乎已经融入了大地,无论我如何的用力,双腿都无法再直立。我知道,这是夜对我所施的酷刑所致。我开始彻底放弃,就像那些饥饿的贫民一样,等待着死神的来到。

  我的喉咙突然有些不适,继而,肠胃也在翻江倒海,剧烈的疼痛让我领悟了死亡的可怕。与死亡相比而言,我还是更愿意享受这样疼痛。疼痛,至少能证明我还活着。在我的脑海深处,一直有个微小的声音在呼唤——活下去,无论如何都要活下去。我知道,在死亡面前我退却了,我的身体在颤动,瞳孔在放大。 死亡即将来到,这时,我却想喝杯水,一杯取自溪流的清澈水。一杯水,对于现在我,是如此的昂贵,就连我的生命也无法与之相提并论。尽管如此,我还是坚信自己需要一杯水。我并不渴,脸也不脏,但我却不知道要一杯水来干什么?

  难道我是要用一杯水清洗这个肮脏的世界吗?我为自己的无知和幼稚感到可耻。幸好,目前只有我自已知道。到现在,我也不知道,一杯水对我有何帮助?兴许当我真的得到一杯水后,我会知道一杯水的价值。也许到那时,我会改变用一杯水清洗这个世界的幼稚想法;也许,我会把一杯水倒灌在一盆快要渴死的野草里;也许,我会把一杯水整个摔在坚硬的地面上,而理由只是为了听听那清脆的悦耳声。那是死亡的呼唤,是黑夜的觉醒,是我涅槃后的重生。

  远处屋舍里的土狗似乎发现了我,不停的狂吠起来。我突然高兴起来,也许我可以用一杯水淹死那只嚣张的土狗。淹死它,我是不会有任何难过的,因为我怀疑那只土狗是沉睡的夜的帮凶。与夜有关的一切都是我所憎恶的。遗憾的,我至今也没有得到一杯水。我突然觉得自己是如此的失败,贫穷的快要失去了自己。

  黎明就在眼前,安睡了一夜的太阳躲在云层里,等待着我的命令。我开始兴奋起来, 全身充满力量,我握紧拳头,准备等第一丝阳光射穿夜的心脏时,我就狠狠的给它一拳,让它知道愤怒生命的可怕。

  太阳有些坐不住了,还没等我下命令,它就钻出了云层,一缕缕的阳光逐渐的剥蚀掉黑夜。那个曾经强大的黑夜,在我还没有给它一拳之前,它消失了,我气得手舞足蹈。我垂头丧气的回到卧室,觉得无比饥渴,我翻遍了整个卧室,也没有找到一点食物。所幸的是,我找到了一瓶矿泉水。拧开瓶盖,我仰头欲喝之际,我突然响起我需要的是一杯水。于是我找来一个漂亮的玻璃杯,倒满水。我真正需要的那杯水在我的手里,我并没有握着杯子往嘴里送,而是将杯子聚过头顶,尽数倒在了自己的头上。因为我知道,我的发间,还躲藏着黑夜的余孽。我要用一杯水清洗掉它们,我不愿与它们扯上任何关系。

  躲在发间的黑夜痛苦的惨叫着,听着一声声的惨叫声,我知道,沉睡的夜醒了,而我却陷入了沉睡。

  杯空水去,一杯水流过我的发尖,流过我的头顶,流过我的生命,终于,我的世界不再有黑夜。可我却并不甘心,我要彻底消灭黑夜,我要向每一个黑夜宣战。

  后记:有接近两个月没写了...

  二零一三年十月二十三日于成都 竹鸿初笔

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    【仲夏夜之梦】今天

  六月下旬,大学毕业,毕业照中匆忙留下的浅笑随时光远去,至纯至净年少轻狂又放荡的学生时代拉上帷幕,至此,美好的青春岁月也就只在记忆的后台一遍又一遍重演。

  今天,是我开始工以后的第二个月,心情坏到极点,工作做的心不在焉,机械的完成老板交给的任务,但总觉得有口郁闷的气息憋在心里,想撒撒不出来,我开始怀疑自己,自己到底适合什么样的工作,又或者自己适合在家里坐着?曾经想着自己能当一个专栏作家,过着无忧无虑自由又自在的日子,当我提起笔杆想要写下些什么的时候,发现那种只可意会不可言传的感觉我并不能准确的表达。也曾想着自己能成为一名优秀的律师,在帮助当事人的同时自己也能收获财富,毕竟这是个收入颇高的职业,可是,至今我都没有参加过一次司法考试。

  还记得在大学论文答辩完的那天晚上,匆忙坐上10点钟从青岛开往太原的火车,那是我在大四一年里无数次单独往返的其中一次,手里拿着十几家公司的面试邀请,充满期许的踏上山西的地界。周一,我穿着管上铺鬼鬼借来的高跟鞋,一身职业打扮,背着的红色书包出卖了我——我还是个稚嫩的啥也不懂的应届毕业生。自己从来没在太原生活过,一个人挤着臭熏熏七摇八晃的公交车,手里捏着提前列好的面试的公司。在公交车上隐隐有种不对劲的感觉,女人的直觉还是很准的,在我下公交车后发现新买没多久的手机丢了,再后来发现自己整理的面试名单也丢了。

  在镇定了五分钟之后,我按照前天摸路的记忆找到三家要面试的公司。太阳晒死人,高跟鞋大的跟船一样,我怪模怪样的走在长风街上,真想甩掉那双可恶的鞋子。一切结束,我回到出租屋里一个人哭的昏天黑地,工作结果也杳无音讯。后来返回学校,因为疏忽大意没买到坐票,在跟男朋友大吵了一顿之后决定辗转到衡水转车。孑然一身在路上,一个行李箱,没有手机,兜里不到200块钱,火车一点到达衡水,那是我第一次站在衡水的地界上,真的好热好热,不愧是发酵衡水老白干的地方,在等待半个小时之后列车来了。

  当时的乘务员看着我说,姑娘,就你自己啊,来,我帮你提箱子。瞬间脸颊挂了两滴泪珠。到了座位,对面的小胖哥对我说,小妹妹以后别自己大半夜在外边转车,多不安全,我笑笑,跟他说,我知道了。马上趴在了桌子上,泪水啪嗒啪嗒的掉到腿上。坚强了一路,突然出现的来自陌生人的关心让我努力建树的内心城墙轰然倒塌。

  就这么一无所有的返回学校,跟最爱的室友们吃了散伙饭,拍下美美的毕业照片,一切坏的事情仿佛搁置一边。离别的情绪悄悄弥漫上照片的笑容,在燕子同学拖着箱子走出宿舍的那一刻,我才意识到我们是真的要分别,眼泪在不争气的打转。在火车站我努力的搞怪,不希望她哭,也不希望我哭,她和我在憧憬着我们五年、十年以后聚会的样子,我们彼此结婚时候的样子,心知以后一个宿舍聚在一起的机会将会少之又少,但我愿意一起想像多年后我们再次相聚的场景。

  我是第二个离开的,老大和堃堃送到我车站,还记得那天傻傻二二的老大在我走的最后一刻帮别人在搞自动刷票机,哎,没办法,她就这么爱帮助遇到跟她一样困顿的人,偷笑。还有鬼鬼和亲家给我买的一包宁食,四年的时间真的把我的喜好琢磨的挺透彻,拥抱的那一刻多希望我们还有下一个暑假寒假的开学,跟她们一起犯二。

  在经历上次找工作之后,我已经把找工作的范围无限扩大。在几乎跑遍太原所有的写字楼以后,最后锁定了同鹏贸易和赶集网。同鹏正规化的面试以及外企的噱头吸引了我,在深入培训一天后发现这是一个类似于经营安利的公司,放弃。随后入职赶集网,做储备干部,多好听的名字,才发现这也是销售岗。不禁感叹博大精深的汉字文化啊,高端大气上档次的名字。

  最终因为难以忍受每天玩的无节操的游戏以及无边无际的加班而辞职。随后在人才市场几经辗转找到一份典当行法务的工作。刚开始入职的一周,受不了那里厚重的氛围和谨小慎微的工作作风,每天想着跳槽,还好坚持了下来。不断的学习,从打印复印、签合同、做公证、到独立完成一系列抵押的程序和手续,面不改色的签订大额的合同。多庆幸在公司能遇到一个志同道合的90后小伙伴,还有一直督促我考验我的80后姐姐。

  找工作的过程磕磕绊绊,在期间遇到过骗子公司,变态老板,传销公司。不过总体上看来我还是幸运的,遇到三个刚从校园踏进社会的小伙伴,我们一起工作,一起合租,我们在异地他乡不会太过孤单寂寞;找工作不顺心能有男朋友陪着能偶尔约会一下;还有在潍坊找工作的时候半路遇上陪我面试了一上午的陌生的帅哥。总之,在有意无意间我受过很多人的帮助。

  刚才杨丹说,我们就像是小草,还没了解一个城市,就已经开始在这里生根发芽。是啊,我们还没仔细思考,就步入社会,我们还没做好准备,就已经在工作中慢慢独挡一面。我们在生活里措手不及,生活中的每一条路都让我们有所收获。

  今天的所得是昨天的积累,明天的美好还得今天一步一个脚印的踩出来。在我没有能力又别无选择的时候,深知个人能力的重要性。就像是哪个故事,一百块钱揉了脏了扔地上也有人捡,一张白纸就未必,一定要做个有价值的人。明年的这个时候,希望我能自信满满的参加司法考试。到时候我能牛逼哄哄的对我老板说,我只能兼职法务,工资我要求,而不是任人宰割。

  未来还是有希望的,我们需要学习的还很多很多,每个90斗都该靠自己的奋斗得到自己想要的。

  当下努力,不为烦恼所困。

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    乡野忆鹰

  据说,鹰有两次生命,四十岁时喙老爪钝,羽毛厚密,飞翔吃力,有的饿死,有的重生。重生过程相当痛苦:鹰飞上一处悬崖,在那儿筑巢,在那儿蜕变。它用喙使劲啄岩石,把喙啄烂,待新喙长出,把旧趾甲咬掉,趾甲生齐后,再扯尽老羽毛。几个月后,鹰的羽毛丰满,喙利爪锋,这样还可再活几十年。

  这是酒场上听来的故事,更像寓言,每每回味,脑海中总浮现故乡的苍鹰。

  故乡的天空蔚蓝如洗,云如棉絮缀天边,一只苍鹰像拳头大的黑点盘旋在辽阔的天空,伴着“叽——”“叽——”的鸣叫,时而收敛翅膀在风中定立,时而振翅俯冲大地作捕食状,时而又一个急转直冲云霄,忽又回身展翅滑向天际的远山,与苍山混为一色……蓝天下,阡陌纵横,炊烟袅袅,房舍缀其间,舍前六七个孩童,追逐着玩老鹰抓小鸡的游戏,嬉闹声飘扬,在很远的山谷,传来了“哞——”的一声牛叫……从乡村长大,对乡间的某些景物,记忆里挥之不去。

  长大后到城里求学,工作,生活,与故乡的距离渐远,偶然逢年过节才回乡。今年中秋回乡才发现:我在城市为生活奔波老去,故乡在城市化推进中亦老。故乡还是原先的地方,可天似乎没儿时的蓝,不知是附近的化工厂污染了,还是入世愈深,景由心变,心境已没童年的纯真。

  乡亲们嫌种粮不赚钱,田野里是树杈,一人多高,或是干果,或是果树,远远望去,叉叉丫丫的,叶子稀少,没点生机,不像儿时秋收时节,遍地金黄,有丰收的味道。苍鹰,那曾经在空中“叽——”“叽——”回旋的童年景物,秋日最常见,可如今在灰蒙蒙的天空,或远山悬崖处,也不见影儿。

  鹰击长空,天净河清,炊烟醉人,孩童嬉戏,牛声哞哞,这些让我魂牵梦萦的乡村意象,在当下现实的乡村,已难觅踪迹!

  披着夕阳漫步田野,不见人影,四周静得惊心,恍若在空村行走。过了很久,远处走来个须发花白的老农,扛着锄头,面色凝重。他说,村里年轻人都去城市打工,撤校并点后,孩童到县城读书,村里的人越来越少,只留下我们这帮老家伙种地。

  我们白天下地,寂寞了和农具说话,晚上回家,自己生火做饭,日复一日,像只无脚鸟,只能在空中不停飞,倦了风里睡,哪天实在飞不动,一头栽到地上死掉。鸟儿随地死掉也罢,可我们是人啊,哪天折腾不动下世了,总不能让尸体随便沤在家里——村里找不到有力气的青壮年,百年后,谁把我们抬到坟地,都是个事儿。

  闲聊着,心底陡然悲戚,于是给老农说那鹰重生的故事,安慰他:现在有了新农保,你不是无脚鸟,你是故事中的鹰,有两次生命。又说,国家正在搞新农村建设,农村会越来越好。老农听后说:“那让咱村的留守老人,都成那只鹰,让这一天天没人气的偏远村庄,也成那只鹰吧。”说完,他呵呵笑着走了,显然满意这个比喻,步履蹒跚的身影,消逝在夕阳橘红色的余晖里……

  夜宿老屋,躺在炕上,月光从窗棂白银银地照进来。老屋静寂,远处传来几声狗叫,声音在小巷的墙壁上冲撞着,“汪汪”的回声显得空,余音拖得很长。或许,是和老农相依为命的狗在吠吧?抑或,是其他留守老农的狗?这样想着,默数着“汪汪”的狗声,一声,二声,三声……却怎么都无法入睡,又想起白日安慰老农是鹰的事儿,一股复杂的滋味涌上心际,便觉今夜有好多事要想,又觉好多事可意会,却不可道出。

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    心的考究

  记得小时候,我爷爷还活着的时候,每当人们给买去吃的时候,其他兄弟姐妹们都是抢着要的,他嫌别人多,他嫌自己少的,非要争个高低,分个多少,我都得等人家抢完了剩下的才是我的。后来,我爷爷就提前把一部分藏起来,给他们分完走了,剩我自己的时候才拿出来给我,我从不计较多少,并不是我不想要多的,只是在分完的时候我就又不会在意多少了,对我来说有就行了。也许就因为这样子,我爷爷特别喜欢我,有次买了个小马驹,扶我上去让我学骑马,我叔没护稳我,把我摔下了地,我爷可把我叔骂了个惨,第二天就把小马驹给卖了。

  我爷爷是我六岁的时候去世的,跪灵的时候,杵着丧棒,烧纸那天中午,我一个哥在隔壁院子里放炮的时候,第一声飞出去,又飞过这边的院子里,正好炸在我杵丧棒的那只手上,现在的伤疤还在,我妈说我一声都没哭,去诊所缝完针回来又跪灵了,家里人不让我跪了,我就要跪,其实那会儿我也不懂跪灵干啥,就知道跪着,看着棺材,我知道我爷爷躺在里面,周围看热闹的人们都看着哭了,也许是看着我那么瘦小的身影,就那么静静的跪着。我小时候又瘦又小,看着像营养不良的那种!我倒不迷信,不过我想,也许是我爷爷怕我把他忘了,所以现在有时候一看到疤痕就想起了我爷爷。

  我从小到大就不是个厉害的角色,念书时,工作时,很少与人为敌,不站在对的那边,也不会站在错的那边,我一直都把自己当成个看戏的。

  工作以后,与人相处上性格有所改观,不过在心态上我依然和小时候一样,我就觉得我从不曾变过,我与人相处很淡,能说的来的就打个招呼,说不来的就点头一笑。

  有时看着别人的虚伪,我也一笑。有时看着别人的真诚,我也一笑。没有人讨论我是是非非,没有人对我指指点点,因为我不曾给他们造成威胁。我觉得好安静。来过,仿佛又不曾存在,走了,仿佛又不曾来过。

  或许我早已习惯了孤独,我也就不觉得孤独。或许早已习惯了宁静,再也听不见外面的喧哗了。

  也许一路上经过的人们在他们眼里都会觉得我很弱,好说话,所以有时候好多事都会让我吃亏,因为他们惹不起强悍的,而我却没有报复,没有记恨,没有杀伤力,也不是小人,也不会反咬别人一口。

  其实我自认为并不算好人,只是有些不好听的话,话到嘴边又咽了下。有些伤害他人的事,到手里又放了下。我在不断的调整自己,想像大多数人那样活着,对名利对得失,对生活对期望,各种各样的追求。曾经有个人问我,你想要什么?我说我只要健康的活着。

  我这种和傻子一样的要求,在谁眼里都可笑,在他们看来,我来又是做什么了?

  在他们看来必须要活出个人样了,让世人知道他们的风采。在他们看来必须要活的轰轰烈烈,才算精彩,不枉此生。

  可是!结局不都是一样的吗?

  他们好像比我更懂得结局,所以趁还在局中的时候大显自己,生怕没来过一样,一边受罪一边享福,这边捞那边抢,好像都能带走似的!

  我并非看透了,也并非活腻了,我并不是萎靡不振,我也并非苟且偷生。

  也许这根本就是我编的一个故事,可是我想说些没意义的话,不管我们来做什么了,写历史也好还是出著作也罢,历史从来都不缺人写,谁来了都得往后推。可是我要说些没意义的就是,我们要珍惜生命,生命只有一次,这句话老套的很!生命是母亲父亲赐予我们的,所以我们要感恩父母,有幸来到这世上,你想想你在两亿的兄弟姐妹里脱颖而出那也是强者啊!哈哈。所以不得记恨伤害父母,有何过错都不得怪罪父母,这是基本做人标准法则,不孝父母者万万不可深交,这种人无知的很。兄弟姐妹之间要互相搀扶互相帮助,一起成长,有难同当有福同享,可有些兄弟姐妹们闹的不可开交,好像不是一个娘胎蹦出来的,世界这么多人,一个娘胎出来实属不易,要珍惜兄弟姐妹之情。我们的爱人是一生的相伴,生生相随,要珍惜身边的他(她),陪你喜怒哀乐,陪你酸甜苦辣,说话别太过了,做事别太错了,互相迁就着过日子。对待他人要以礼相待,珍惜一起相处的时光,说不定那天就分开了,这都是擦肩而过的有缘人啊,千万不要结下仇了,要和谐相处,平常心去交往,不可贪得无厌,坏了自己的名声。知己可遇不可求,就如爱情一样,得之我幸,不得我命。得到了可要好好珍惜,既然是知己那就是懂你心的人,愿意和你拿心交心的人,可能有时候知己和婚姻里,知己会更加珍贵,目前的婚姻幸福概率太低了,可能现在有些婚姻都是建立在痛苦之上的,对我而言可能是!但我妈不会放过我的,对她这个年纪的人来说,个人是没有追求幸福权利地,只有抱孙子才会让她幸福的,瞧!我也不算什么孝子,在母亲和自己的幸福上都很犹豫!最后要珍惜自己的生命,这就是在尊重自己的母亲,你走了你不痛,母亲可是肝肠寸断啊。这世上时时刻刻上演着悲喜交加水深火热的画面,这家笑,那家哭的。如果我们都能把生命当生命看待一样的话,世界就没有战争了,人心也就平静了。这些话就像“保护环境,人人有责一样!可好多人都是事不关己”。所以我们先要改变自己,净化自己,这也是利己利人,人人都这么做,和谐也就自然了。

  你们都会说我就像唱的一样,只不过是好听,却不中用。感觉我就像在讲童话故事,你们都是大人,怎么能听得懂孩子的心声,你可能忘了,我们曾经都是孩子,这是个无止境的循环,不缺你也不缺我。

  停下时间来看看这万物生灵,是多么惊叹和美丽。

  我也很想问我,我到底来做什么了!连一个不知道自己来做什么的人,这就像是给自己无能为力的狡辩论!

  所以我沉默了,沉默着听自己的心声。

  或许,为荣誉和掌声或者是为了自己,成功和失败都不是我们的目的,我们只是把自己发挥的淋漓尽致,告诉别人,我们是可以战胜自己,只为赢得你的尊重。

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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    我心中的那一瞬间

  不知为何,梦,还是缱绻。为了爱,我必须继续前行,无所畏惧,因为我知道,一旦畏惧了,我的人生,会回到从前,回到那个畏手畏脚的自己,我不想。

  我相信缘分,虽然说,这东西很飘渺,很玄幻,让人难以琢磨,可是,我就是相信了,不为什么,只是单纯的相信,这世上,可以让我动心的还有很多。

  我还是喜欢一个人呆着,孤单了,思念了,寂寞成海了,我都是一个人在空旷的环境下独处,因为我知道,只有在这样无人的环境里,我流泪的声音才不会被其他人听见,我脸颊的泪痕才没有人看见,再一次出现的时候,我才可以再次的仰首挺胸,笑对人生。

  晚上一般很晚才入睡,不为什么,躺在床上也是两眼空空,目中无神,睡不着了,然后,那种寂寞疯狂的包围我,我不敢太早就去睡觉,因为我知道,我是睡不了的,就算睡着了,也是噩梦连连,何必,不如累到不行才休息。

  懂我的兄弟总是半夜给我打电话的,因为他们知道,这个时候,我没睡,相反的,正孤单着,需要兄弟们的陪伴,于是,我们通宵达旦的聊天,讲讲从前,聊聊未来,不知不觉的,时间才会过去,我才能安稳的睡下去。

  可是,聊完了,孤寂还是没有办法驱散,我依旧那样的睁着眼,看着黑暗。

  我多想,有那么一个人,可以陪着我,慢慢的,平平淡淡的走下去,一辈子。

  每次入睡,我可以轻轻的帮她捻被角,让温暖紧紧把她包围,犹如我的怀抱;每次醒来,我可以静静的看着她熟睡的样子,微微一笑,帮她准备她喜欢的早点;每次逛街,我们可以像其他人一样的,手牵着手,看看这个,摸摸那个,喜欢了就买;每次归来,可以给我一个温暖的怀抱,让我知道,这个世界,我的努力没有白费;多少日子,如我所想,爱我所讲。

  请珍惜,我还在的日子,因为我在,所以,我的爱还在。

  原谅我明白太多别人不明白的东西,原谅我懂得别人不懂得东西,原谅我原谅不该原谅的东西,这一切,只因我知道了太多,经历了太多,请原谅,你没有遇见最初的我,只遇见,最好的我。

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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    春泥

  我一直在这里,不曾有过片刻的远离。也许,在你眼里,我只享一季的生命,以花的形态,以心的美丽,装点了整个冬季。冬日无花,有我犹存。素美而淡雅,剔透而晶莹。这,只是我生命的外放,小小的休憩,厚重的孕育。

  伴随着第一缕春风,滴响那第一声叮咚,我蓄养了一季的热情,化作细细的涓流,将浮旧的尘土稀释成柔软的春泥,孕花育草,植物萌青,这一刻,我就在你的脚下,在那凡尘的暗影里,以泥土为伴,以菁华为伍。

  我一直在这里,默默的看着你成长,静静地陪着你丰蓄。为了你的怀念,更多的时候,我化身成雨,在想你的时候悄悄地来,又在清晨慢慢的离去,在每一个有雨的夜晚,那淅沥的滴落,就是我呼唤你的声音。喁喁的独语,只是不想吵醒睡梦中的你。

  我也有难以克制的情绪,想你的心情,伴着奔雷的宣泄,那是我久抑的哭泣。骤雨一时,暗许一世,那一刻,我的心,已是行走了一季的距离。

  我知道,在每一个季节的默默陪伴,都是为了你的丰润,你的婉颜。为了能多一点相守,多一点流连,经过了秋雨的绵绵,再也无法让我远离你的身畔。一个流年的轮回,一次岁月的期盼,我会在下一个冬日等你。当你的脚印轻轻的刻在我的身上,就如一把心匙打开我的心扉。只要有你,我不苦。只因有你,我不累。只为有你,我祈祷我的晶莹,能挽留这一个冬季的漫长。

  在风中相遇,潮湿了空气,润着叶,靓着花,那叶脉上缓缓流淌的水珠,就是我在期待你的抚摸。好想停下岁月的脚步,让我多一点时间相守,多一点相伴永久。

  我一直在这里,不曾有片刻的远离,我将一直在这里,不会有片刻的远离……

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    青青草——陌上行走

  悠悠心,轻轻指,天高云淡,拂指一心,林深处静听蝉鸣。——题记

  她傍晚一个人走着,忽然有种做人很失败的感觉,这么多年混到一个闺蜜也没有,那些曾经的小伙伴都各奔一边,而在小城里身边一个贴心的亲人也没有,那种很是冷清的孤寂让心凉了一下,要是姐就在身边就好了,那么还会有一个人与她同行,细数过这么多年的光阴,她好象就已经是习惯了独自爬山走路,看星星数月亮。

  时间虽然不是用来消磨的,谁人都爱说寂寞,而她将寂寞也渗进了生活中,在一个人行走时独自微笑,在一个人写下文字时独立发呆,并将脑海中编织的一些美丽幻想在文字中绽放,而她定也是如花般娇艳,因为那些寂寞反而将意志磨砺得越是坚强,世界之大可以什么也没有,唯独不能没有自己心,不需要让一种自我的孤独一点点吞噬着人生,那些美好的伤落过往,会将它放在记忆中睡去。淡看来来往往,静听过风声雨声,有些该来的还是要来,她会备好雨伞,或者淋湿了再擦干。

  孤独是一种通病,那是因为对谁的依恋而低头,那一种又累又疼又害怕的感觉,还是因为内心始终没有真正爱过一个人的空洞。世界好大,人来人往,时光好快,而她却一个人在心上行走。也许这就是现实世界里大多数人的感觉吧,好象无人懂得的心,所以总会数着孤独,耐着寂寞却在人前欢笑,是不愿打开那颗心,还是本就不想要人进来,因为也许会带来的一种伤疼害怕了,所以当说过心很疼时,一定是有一个人打开了心门,却一直在外面徘徊。

  面对着熟悉的陌生人,见面笑一笑,可以说下雨了,天又晴了,可以笑谈不相信太阳啦,才笑了你没事找事。看窗外路上的行人稀稀拉拉没几个,那是因为刚刚雨后的路上还是湿湿的吧,她从屋里出来时没有雨点所懒得带伞,走了一会儿雨点开始下了来,因为下得不太大也没在意,有点烟雨朦朦的感觉,或是雨中漫步的意境,只是不要生病才好。戴起衣服的帽子顺着一排的树木走了去,树叶挡住了大滴的雨点,只将偶尔的雨点打在衣服上,当感觉到雨点打在衣服上时,心竟有些是喜欢的,那雨点就如是那暖暖的手摸了摸心。

  树荫下的路干净整洁,雨中的花草树木披上了一层轻纱般的雾,只是路不太远一会就走完了,心想有点可惜了,为什么不能再远一点儿。风有时会大了起来,会在不知不觉中吓她一跳,又会带走她的一些思绪,比如种的茉莉已经一朵两朵的开花,而后便会开满枝头,就如有些事只是一点点的开始,便在心里将后面的各种结局想了好几遍,有道是花事不知人情。

  每天醒来的时间很早,看了群里的微信,谁谁在那熬夜,谁谁在那失眠,只在心里叹了一口气,依旧是该做什么做什么,要想什么是什么,理了理梦境中的片段,有时清楚有时迷惑,总归是有了梦,无论是什么样的心情因了什么喜欢叹气了,她已经是不知道的了,天晴盼下雨,雨天想天晴。

  璨蓝/文

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    别秋

  还没赏够秋景,不知不觉中,只看见秋的背影。

  秋,已转身,正准备离去。

  不是吗?已入暮秋,北方已有白雪飘飘。据说,雪花是冬的使者。那么,使者都来了,秋还能呆多久?

  忽然有一丝伤感飘落心头,不为其他,只为离别。

  自古以来,伤秋悲秋好像成了秋日的主曲调。秋,尽管也有硕果累累,但人们更多看到的是:秋风飒飒,落叶飘飘。于是,总有悲情缠绕着那些善感而又柔弱的心。

  按说,别秋,不该有落寞之感。但萝卜青菜,各有所爱,多愁善感的我,偏偏与性情相异,爱上带着些许薄凉,些许惆怅的秋,在秋日里另有收获。

  我的安宁,我的明净,甚至我的天马行空,都依着秋的天高云淡。

  我的轻盈,我的愉悦,我的惬意,是片片的落叶,化作蝴蝶飞进我的心,让我有了飞的姿势,飞的心境。

  秋,没有春的张扬,夏的焦躁,冬的畏缩,只把一种淡然,在天地间悄悄蔓延。

  于是,一种优雅,在秋日里找到最广阔的舞台。一首最葱茏的诗,在秋日里,写进我素雅年华,成了我人生最美的印记,岁月最为靓丽的装饰。

  走在开阔、清澈、安静的秋,我可以任由心灵自由放空,思绪随意飞扬,文字肆意生长。

  秋之于我,牵连着一份怎样难以割舍的情感?

  怎忍别离?

  泡一盏香茗,坐在滕树下,静静看着一地的落叶,在陆游“零落成泥碾作尘,只有香如故。”的诗句中苦苦寻觅着……。

  采一片红叶,夹进泛黄的书本,静静品着《别秋》的诗句,“萧疏一滴化千寒,落尽唯存那点兰。寄语红尘无眷顾,殊图陌路跃新鞍。”,无奈任心情四处流浪。

  四季有轮回,此时的离别,终非永别。走过一个冬,再经历一个春、一个夏,秋,我们又会再见。

  待那时,我该以怎样一种姿势,怎样一种心态,怎样一副面容,与秋相见?

  也许没有太多伤感的别离,是秋的期望,是秋淡然的心性使然;也许只有轻快、豁达的心境,才能抵挡冬的严拷,春的诱惑,夏的煎熬,才能一如当初与秋相见。

  挥挥手,我把一份思念与不舍埋进心里,望着秋的背影……。

  个人微信公众号:心灵青草地

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    夕 阳 西 下

  梦里,被一场临城的大雨惊醒。大雨淹埋了故土的那幅全景,结晶成生死之恋。

  小时候,不懂夕阳西下,老师在讲台发出颤触的凄凉声,而我哈哈大笑,那点淘气,参透不了大人,他们也会想哭。

  偶然,依偎在爷爷的竹凉椅旁,听着他讲述开国年间的抗战故事,他突然提起夕阳西下,泪水掉了,一只粗糙的手不停地抚摸着我短发的头颅。

  我迟疑,“夕阳西下”是什么?

  我拉着双腿飞快的跑到书桌前,问聪明的哥哥,夕阳西下是什么意思?哥哥摇晃着头撕哑着嗓子:“夕阳无限好,只是近黄昏!”。

  我冷冷地走到屋前院子的梧桐树下,紧紧的贴着梧桐树,懵懂的想“无限好”不是高兴吗?

  又偶然,一只从梧桐树上飞来的蝴蝶落到了我的头顶,我悄悄拿下她,却瞬间变成了一片单飞在空中的叶子。

  几年后,我单跑在陌生的城市,诀别了丛树丝乱一生勤劳病痛的奶奶,告别了一声声熟悉的山村音腔。

  在异土恋上夕阳,常常披着皮袄攀上小山,欣赏着夕阳西下。

  偏偏又那么偶然,身边出现了一位老者,痴痴望着夕阳,手中执着一只英雄水墨笔,原来他是一个诗人,比我更痴夕阳。

  现如今,我也沉迷于诗,身边的朋友说:诗人不幸,最终归于夕阳西下。

  我查找着诗人的材料,才知天那边是诗人的结晶。

  当一切归于平静后,在事业的颠簸上,翻看着相册,又在镜子里看看自己,才知道皮肤松软了。

  房间里总是嗨着音乐,传播在学校四壁的楼宇,我的世界没有乐器的细胞,却偏偏醉于伤感。

  浊异乡一杯清茶,散步在大街的夕阳西下,人群有点儿拥挤,看不清对岸的街头,冰冷的脚开始热乎,夕阳西下,何去何从?

  冬风,背依夕阳西下,谁又能解这般情愁?

  化一杯清缘!向一株株春草蔓延!

  这夜无眠!只因夕阳西下的梦牵!

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    不眠夜

  一张薄薄的夏被陪伴我度过这样一个难熬的夜晚,不过身体的寒冷似乎还远远及不上心灵的触动…只想在意识还算清醒的时候写点什么,因为在这之前,从来没有想过自己选择的那个人是如此的自私!此时他应该抱着自己的棉被呼呼大睡吧!不知道明天上午的四节课会怎样,更不知道三天以后的考试会怎样,只知道自己每天犹如机器人一样的生活着,每天六小时不到的睡眠时间,每天工作之余都被复习的计划填充的满满的,每天回到家还要洗碗洗衣…可我和机器人不一样的是我有血有肉有感情。我知道你心中的压力,可即使是这样,你也不能要求我一味地充当安慰与取悦的角色,因为,我所承受的又何尝不比你多呢?如果要负气,只能怪自己是个男人出身了,是个男人就应该有担当就应该大气,不然何不去去做个女人呢!好希望这样的负面情绪能够在明早醒来之前终结,因为我真的不想半途而废…只想安安静静复习三天顺利参加考试,可就这样简单的愿意你确一直在阻挠…

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    江南韵

  白炽白炽灯彻夜的亮着,时间就这样一点一点过去了,竟没发觉。

  看完那篇描写江南的文章后,作为一名江南女子,我很认真的思索了“江南”这个词。

  江南,一个烟雨朦胧的地方。青石小巷,绿树成荫。绕肠似的小路,路边风景独好。清风徐来,带来星星点点的花香,细闻之下,似有种佛家的禅意,让人宁静,让人释怀。

  江南的古镇我虽没去过,但看着那些图片我也是能隐隐约约构想出来的。青石长街,一座古桥跨立于溪水之上,岸边种着一排柳树......或许没有柳树。隔一段距离便是一段小台阶,沿着台阶下去,踩在那石板上,用溪水来洗衣服。

  它带着一种淳朴的气息,更多的却是他乡怎么仿也仿不来的独特风情。

  古人云,余音绕梁,便是余韵犹存。如茶,亦苦亦甜。但那股清香却是许久都萦绕在口腔之中化不开。

  江南,是风情万种的女子。举手投足间都带着一种独特的风韵,让人念念不忘。萌动的季节里,爱的雨泠泠落下。一把油纸伞,一个擦身,一个回眸,一份等待已久的缘分开始生根发芽。

  江南是自然的鬼斧神工之作。它的山高,它的水绿;它的雨丝如棉,它的风轻如纱。江南是诗与画的邂逅,是承载着回忆的古城,是嘈杂尘世中的一块难得清静的土地。

  江南之情;江南之景;江南之风韵。犹存我心。

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    秋的礼赞

  “呼”一声长长的叹息,我倾倒在操场的草坪上。难得的一次较长的休息时间,一定要好好把握才是。平躺下来,双臂交叉,枕于脑下。两腿叉开,呈八字状,脚尖上翘。真是舒服啊。

  天很不错,碧蓝的天空,高高挂起,好似刚浣洗完的蓝布一般。偶有几处闲云荡过,慢慢悠悠,十分惬意。秋日午后的阳光显出它独特的特征。线条微弱却不失其形,温度偏冷却不少其暖。光线射在脸上,给人一种懒洋洋的感觉。刚才的疲惫便已消失大半。突然,一阵轻微的响声,由远及近。

  侧耳倾听,仿如气球漏气一样“滋滋”的。继而,脸上好像被半湿的裙摆拂过。稍感凉意,但又是那么轻软。目光从天空移向稍近的树干,本已存叶不多的梧桐树,此时好像又在发颤。那枝头半枯的梧桐叶,晃晃悠悠,想要紧紧抓住它的住所,可是突然它放了手。一片梧桐叶落下了。接着两片,三片,许多。盘旋着,以最绚丽的舞姿谢幕。

  正凝神间,一片梧桐叶打在了我的脸上。轻轻的把它拿起,放于眼前,仔细的端详着。叶稍黄,边半枯,但整体形状较为完整。而叶中的经络在阳光中,更显晶透。表面光滑,鲜有渍迹。但却翻转一瞧,不禁哑然,一小块白白的,染于其上。

  呵呵,这调皮的鸟哦。对啊,鸟呢?急回头望去,一片梧桐树全都光秃秃的,在几棵又粗又高的树干上,若干个鸟窝隐匿其间,或大或小。但几为细小枝干垒落而成。可是鸟儿呢?听不见它们的鸣叫,也看不见它们的身影。难道它们全都早已搬往南方去了吗?把生气都带走了吗?

  心中不住一阵怅然,空荡的天,微冷的风,干枯的树,迁飞的鸟儿,凋落的花,消失的虫与草。秋啊,你为什么把一切美好变成这样?秋啊,你为什么把我们的生气都带走呢?秋啊,你为什么把萧瑟带来?你可知道你这一举动,引得多少迁客骚人的落泪感慨,“出门未免流年叹,又见湖边木叶飞”,触动了多少游子心中那份思乡的情啊,“萧萧梧叶送寒声,江上秋风动客情”,一年四季,春夏秋冬,哪一个有如你这般寒冷?哪一个有如你这般多愁善感?

  可是,自古至今却也仍有许多人对你加以赞扬。其中不乏大家文豪。刘禹锡在秋风中找到了寄托,从感时伤怀中解脱了出来。“自古逢秋悲寂寥,我言秋日胜春朝。晴空一鹤排云上,便引诗情到碧霄。”杜牧也在《长安秋望》中望出了秋日的风轻云淡,别有洞天“楼倚霜树外,镜天无一毫。南山与秋色,气势两相高。”同是枯草落花,凄风苦雨,雁鸣长空。却让不同心境的人流露出不同的情感。这是人的多变?还是你的伟大?

  但是不管怎样,我们都应,感谢你,赞扬你,离不开你。“一年好景君需记,最是橙黄橘绿时。”你不仅给大地带来了收获的金黄,更带来了这多愁善感的苦味酸甜。人较之其他动物最为明显的区别就在于人的丰富的情感。可是情感不是无端冒出来的,需有景,不论事与物。如若把春秋四社比作情感源泉,那秋便是那最大的一眼。

  情感的迸发促成了名篇的成文。影响了一代代文人的命运,甚至于影响了历史的进程。这样说来,秋不失为人类社会文明的功臣。见秋,悲秋,伤秋,赞秋。多么漫长的一条路呵,虽然万般艰难,但此时此刻,在我笔下,不是写出了一道曙光吗?

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    织金印象

  织金作为一个地名,在我的记忆中留下深深的烙印,仿佛要追溯到上世纪七十年代末到八十年代初,那是改革开放大潮刚刚涌动,人员流动和交往开始频繁,人们被禁锢的思想漫漫复苏的特殊年代。

  那时刚听到织金这个县名,自己的内心就充满着一种神秘的向往之情。在还得从我们家的一段往事说起,一天傍晚,有一位很帅气但头发花白的中年男子,经过多方打听,找到了我们家,父亲李富阳出门相迎,脸上便露出了久违的惊喜,寒暄中,有些兴奋激动的父亲向我们介绍说:“这是你们的李文太伯伯呀!”我有些诧异地叫了一声:“李伯伯好!”但内心却有几分“丈二和尚摸不着头脑”的感觉,心想自己只有一位姑妈,那来的伯伯呀!

  叙谈中,我漫漫才知道,原来父亲与李文太伯伯都是大方“老毕师”的同学,一同到威宁教书,后又一同蒙冤离开教育岗位,一九七九年又一同平反恢复工作,父亲回到毕节继续从事教育工作,李文太伯伯则去了老家织金县养护段工作。这次李文太伯伯是以单位工会主席的身份来毕节开会的。他们这次二十多年后的见面,可算久别重逢,交谈中那种投缘和默契依然如故,兴许是同学又是同姓,又遭遇了同样的人生挫折,他们那叙不尽的话题呀!溢满了我家那空荡荡的老屋,像一股暖流回荡在自己稚嫩的心里,让我内心升腾起一种对父辈深情厚义的仰慕之情,情不自禁中对他们的友谊产生了肃然起敬之感,从此在自己的亲情中,又多了一位可称为伯伯的长辈,实为人生之幸事!

  从那以后,我对这个叫织金的县城仿佛就有了一种别样的感情,有意无意之间总关注着织金的变化与发展。特别是,李文太伯伯在讲述起织金县郊发现神秘溶洞“打鸡洞”时,他那种充满自豪情绪的渲染之话,更让自己的内心燃烧起了一种无限向往之情。可以说,从那时开始,自己便与织金结下了深厚的情缘。

  转眼之间,参加工作十余年后,自己才终于第一次有机会踏上织金这块向往的热土,当时,最初的“打鸡洞”已被开发命名为“织金洞”。为了让从黔东南远到而来的舅舅舅妈和姨爹姨妈领略毕节的美丽风光,我们几乎想法一致地选择了去织金洞,次日20多人浩浩荡荡包车来到织金县,饱含深情地一同游览了神奇溶洞织金洞,如今,再次翻看当初在织金洞的留影,依旧还会被溶洞的神奇和久违的亲情所打动,定格成自己人生一段美好的记忆。

  如今,因自己新闻采访工作的便利和道路交通的改变,从毕节折返织金已成为一种常态,就像串门一样方便。这个过程,使自己对织金从陌生、向往到熟悉,已然转变成为对毕节和织金社会进步发展的一种见证。其间,一些经历颇让自己感动,仿佛与织金总有一种剪不断的情缘。最感动的可算与XX的报缘情结了,10多年前,做电视新闻的自己,偶尔写一点诗歌与散文随笔,XX就为我这位陌生的投稿者编发了《孤旅情结》等几篇文章,至今还不认识当初是那位编缉呢?

  后来自己调到毕节市广播电视台办公室,足足10年忙于应付繁杂的行政后勤工作和公文处理,沉寂中闲置了创作,事世变迁后,今年复出,不时写一些慰藉心灵的文字,结果如今的XX编辑记者对老朽依然不离不弃,为我辛勤编辑和发表了许多拙劣的作品,颇让人感动之极。在毕节,我常听人说,织金人厚道、真诚和团结,对此,我也深有同感。今年我去织金采访“反恐演练”,在现场结识了XX的小兄弟李天杰,返毕后,他便很上心地给我寄来了样报和稿费,我把厚厚的信封拿在手里,感觉到的是一份沉甸甸的情义。

  关于织金,我有太多关于人和事的美好记忆,真想一吐为快,可一想,就不一一陈述了。许多美好记忆,只好留作自己内心的一种收藏,在未来的岁月和人生中,漫漫地品味和咀嚼了。相信随着时光的沉淀,一定会散发出像酒一样的醇香,不倦地滋养人性的善良和我那不断老去的心灵,高悬成夕照里一轮夺目的光芒。

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    爱情

  1世间之哀

  世间之哀,哀莫大于你想要她,偏没有她。当你绝望,不想要了,她偏出现。当她给了你希望,希望一天天长大,你欲伸手去迎接,她又一刹那离去。让你死了的心复活,活了的心再死。她明明想来却来不了,你知道寄望是错,却又放不开。

  2诺言

  凡我给出的诺言都做数,非止对你。但对任何人,对他们自己的态度,我都毫不去干涉,这就是我即将要给予你的自由。

  3放弃

  当我放弃了青春,放弃了爱人,也放弃了那朵殊世灿烂的玫瑰,这世界无论是地老天荒,无论是千岁万年,也或是一日一时,对我都是一样的。

  4身在其中

  不是身在其中,哪得摩尽其情?若然摩尽其情,必是身临其境。

  5一个人两个人

  有些人受着一个人的痛苦,有些人受着两个人的折磨。

  6影子

  不是我不肯离开你,而是你已经窃走了我的心。如果没心走到哪里,我能够生存?还不如继续呆在你身边。而我已打算象影子一样,对你忠实地陪伴,你偏偏又说我是傻子。

  7十全十美

  你若有一样手艺,能做得十全十美,我就宁愿不再去嫌弃你,对别的许多事都做得没心没肺。

  8背叛

  害怕背叛,是要充分去掌握能够与之相制衡的技巧,而不是从此后吓破胆,吓得一动不动,只停在原地。

  9鱼本该在海里

  鱼本该在海里,可是你如果在死海里求鱼,你能捕到一尾吗?与死海里求鱼相比,我更爱不拘一格降人才。

  10即使你耳朵再聪明

  即使你耳朵再聪,该看的花朵,你听不到,即使你眸子再明,该听的鸟叫声,你看不到。即使你耳也聪目也明,该用心去感觉到的东西,你既看不到,同样地也听不到。

  11荷梗

  即使别的花儿,远比我新鲜明艳,即使别的花儿,再比我多姿多柔,我仍要一个人,独自立在你的枝头。我要高贵,我要高洁,我要清雅,我还要清幽。不让别人来惊扰我,正如我从来都不去把别人惊扰。

  12花和蝴蝶

  也许你不够优秀,但却陪伴了我足够优美的时光。因此,我除了一高兴,就在你的丛中降落,即使我哭了,也会把泪水作雨,重新浇在你的花上。

  也许我对你不够喜欢,但我除了爱你,还能爱谁?至少我把我的爱都付给了你,还有我的点点血汗。

  13花儿身边的蝴蝶

  因为你身旁,有另一朵蝴蝶。不是我对你不爱,有她,我便想离开。

  14蝴蝶身边的花

  她一直在等你你却全然不开,一开了就又要凋谢,你既然不在乎我,幸好我也没把你全部珍贵,只是珍贵了你的一些些。

  15蝶恋花

  爱情,如一朵看上去极美,却又留不住的花。把每一个人都迷了,却又偏偏不舍得完完整整地给予她。

  16爱情

  世界上最美的是爱情,比爱情更加美好的,却是充盈于自然界,那无处不在的风花雪月。

  盛开的花,圣净如雪,慧黠的风,皎洁如月。因为疲惫我常常死亡,它们虽然没心没肺,却常常能使我那颗死了的心,轻轻地复活。却也常常复活我的悲伤,使我在如此美妙的风花雪月里,言不由衷地懊恼,难过。

  如果你肯把一件事真正的结果展示于人,无论他爱与恨,何谓把柄?如果早知道雪是只教看的,却不能捧在手心儿里,还不如看也不看,好让人不再忧伤与煎熬那些爱而不得!

  也不要炫夸你有多么圆满,如若我是弯弯的上弦,能撼摇了我心旌的自然也是那银镰般的下弦!不仅要爱,而且要爱的应该。

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    暇想

  我来这世界已然长久,生命在等待中蔓延进年华的深。真的无法思考人间真善,犹如幸运的宠儿无法理解心儿的翻腾究竟为了些什么。想起年少时若在念中学时代,又何尝有今天这样闲暇时光呆在键盘旁边等到日月的流光,如此欣慰的时刻是否在人生中是可遇不可求的未完还是将要临来不一样的风雨在等待。

  喜欢莫名思考一些与当前无关的生活。喜欢在没有人理解的氛围里不受干扰得写作读文。喜欢一个人的房间里,放满书籍,稿纸,还有几上放一台电脑。闲暇时可以观望世界之美丽,生活之简约。好久没有简单地想到一些生活的平凡了,想到诗,想到一些不值一提的失落在现实的时光里总是被无形中冲淡。一种幸运冲淡一种失落,另一种不安又充满你的心里和身体,然而又徐来了美好的清风吹拂你的欣然的衣襟。意味着美好的幸福将要临来。人总爱计较一些时光之外的东西,尽管它会在瞬间里失去了本来的意义,尽管不是每个美好都能永存。

  一直在静静望着远方的春天,一直向往着浙大伦敦的风景,一直憧憬着简约平凡的生活,甚至只要一份安稳得流年赫尔自然的心声。除此之外便或有着文字和文字之外的唧唧情意。想起多么矫情的身影出现在一个并不太成熟的少年身边,想起一种被倾诉的指望被冷风吹得零散。还有人生简单的重逢和离别,似乎都在不经意间被安排好了似的。纵然你有些不舍和无奈。

  远方,远方……好远好远……

  只知道与你在路口分别的那一刻起,生命就改变了原有的摸样。只知晓在我们咿咿呀呀学习牙语的时候一场有一场将要出场的戏都已经过被划入永恒。生命太浅薄,生活只有宇宙的一万亿的分之一。如若我们呢都妥协,或是都反抗,得到的还是无声无息……

  短暂总是美好的,喜欢短暂的相遇和短暂的离别。没有忧伤,轻浅狂喜,有的只是或远或近淡淡想起。有时觉着相遇是一个很残忍的故事,每个人都不太愿意将它讲完。直到被迫离开的那一刹那,所有的泪珠怎么也挽不回记忆力珍藏的瞬间。所有的雨水也洗不清前世今生的深缘。佛说:世间所有的相遇都是久别重逢,就像一朵花,一枝幼苗,历经晚风早雨的洗礼也是修炼的千年的缘分。相若没有相遇,生活已然无味,自然万物没有重合,生命与生命之间没有关系与未来,时间和空间分道扬镳,这会子才会可怕吧。

  如若我不再离开这个瞬间,那么我们还有未完的永远在等待着,直到闲暇的流年任意东西,我也心愿在这里遐想未完的千年……

  二零一五年一月于郧阳

  文/雨竹

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    是谁在冬夜里,等弯了月

  是谁在冬夜里,等弯了月 时光荏苒,转瞬即逝,不知不觉已走进数九寒冬,万物都银装素裹。雪花伴着寒风飞舞,纷纷扬扬,抹去所有忧伤,世界变得晶莹如玉,不染尘埃。

  有些记忆深埋蒹葭,大雪无法覆盖,在夜深斑斓时就跑了出来,轻轻一碰,便会不由鹤唳华亭,那些事,那些人,仿佛还在昨天,却已遥不可及,只留细碎的心,如离枝的叶,落地成殤。 是谁在冬夜里,等弯了月?又是谁为了谁的承诺,在每个季节的深处守候?有些痴想,有些深情,只能在无人的夜里,伴着寂寥的心在风中摇曳。品着记忆中的遗憾往事,任守望的辛酸苦辣随时光的藤蔓缠绕蔓延。 如果不相识,是否就不会让一颗心无处安放;如果不相遇,是否就不会在冬夜里书写淡淡的忧伤;如果不相知,是否就不会让安适的心千回百转;如果不相离,就不会让相思藏于心底,撷一缕浅墨轻描淡写。

  人生,无论悲和喜,都会被光阴洗涤,最后氤氲在记忆沙漏里再也不见年少轻狂的模样。无论风起雨落,再也冥想不出熟悉的音符。那些欲语还休,潭水深情,终会随着时间在光阴里缓缓流逝。 多想,轻许我这样一段时光,远离人海喧嚣,远离都市繁华,觅一处青山环绕,云水相依,觅一处安静的地方将心灵安放。那一刻,不言寂寥,不写惆怅;那一刻,不思忧烦,不诉离殇。

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    梦魇

  凌晨,悸动,惊醒。

  半躺在穿上,面无表情的打量着周围的黑暗。除了那节奏平稳的心跳声,万籁俱寂。时间似乎定格了,所有的预兆与轨迹都已不见。

  嘀……破空而至的车鸣声,终结了一切。透过空气传感,我估摸它大概距离我十米开外。

  嗖。就在我思绪恍惚间,它已疾驰而过。挟持着一股劲风,紧贴着地面飞掠。空白余留给我的感知只有,它来了,又走了。脑海中还在回响着车轮溅水的声音。我很喜欢这种声音,莫名的,可以说有种享受。它能让我有现实中透过听觉体验到碾压碎裂的感觉。大抵是因了许多东西的碎裂都是无声的,所以极度渴望从实体中搜寻一种能感获到的替代品,予内心以抚慰,告奠。

  偶尔,会一个人选择一个角度,没有缘故。

  每当车子往返穿梭,车里载着不同的人,驶向不同的地方,不过目的都一样,归宿。

  车灯折射到墙上,在那暂存仅有的光阴里,予我视觉强烈的冲击。眼皮条件反射似的耷了下来。当我再度睁开时,一切又回归平静。是了,能否把握往往就决定在那少许的错过里。生活亦是如此,故使你深陷于遗憾的沼泽里,无法自拔,命定。

  意识逐渐复苏,清醒。理性随着凌晨的寒意在黑暗中洇开,终成了一张网,纵横密麻。朦胧的世界,理性与之位于对立面,尤为格格不入。周遭的威压袭来,也是无形中对亵渎者的惩戒。当你无力与之抗争时,惟有湮灭或妥协。

  随着最后一次外放的理性被抽回,太平长安。我又被卷入了未知,没有穷尽。不过我懂得,梦魇将继续附绊着我,在未知的凌晨将我再度惊醒。

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    山羊记(二)冬羔

  在羊圈里,如果看到有只羊独自卧在一处,不停凄惨的咩咩叫,身体笨重下腹用力的,就是在生小羊羔了,有生育经验的羊无需人的帮助,就可以顺利产仔。产下后,我们会把羊羔挪到避风处放在干草上,母羊顾不得自己的疼痛和满身的血渍,忙跟过来,仔细舔净羊羔身上的羊水。

  零下二三十度的气温,羊羔冷的浑身抖动,我们把羊羔抱回家,母羊急的跟一路,到家门口,啪的一声,被关在门外,焦虑的团团转,守着门咩咩的不肯走,用它两只有力的角使劲儿顶门。羊羔被放在火炉边上,等毛干了,也练会了站立,就抱出去喂奶。母羊靠问气味和听声音识别自己的羊羔,先闻一闻,再用嘴将小羊往身下赶,小羊用嘴四处蹭着母亲的肚子,找到母乳后,前腿跪下,仰起头一上一下欢快的吮吸起来,母羊转头爱怜的舔舐羊羔。

  有的羊生头胎没有经验需要人助产接羔,把待产的母羊赶到垫有干草的避风处,等羊羔露出一只小蹄子时,用手轻轻的往外拖拽。艰难的产下后,有的羊却不认自己的羊羔,远远的躲开。我们只好找废布将羊羔擦干净抱回家。前几次哺乳的时候,母羊倔强的不肯就范,就需要一个人在羊头前抓住它的两只角稳住它,如果还竭力抵抗,就将它扳倒在地,一个人压住,另一个人引羊羔吃奶。这样重复几次后,母羊好像慢慢有了愧疚感,开始亲近自己的孩子,不需要人协助自己就可以哺乳了。也有母乳不足或者母羊在哺乳期间意外亡故的,就强制让其他母羊来喂养这只孤儿,遇到拼死不肯就范的母羊,就只好用奶瓶人工喂养了。

  我家的几只成年山羊,有黑白灰三个颜色,成年的羊毛毛色没有那么纯。黑色的已经黑的有些发红,就像现在女孩子染的暗红色头发;白色的羊最不耐脏,不知从哪里蹭来的黄色灰色染成了花的;灰羊的毛参杂了白色的毛,毛色像老人花白的头发。这三色的羊生出的小羊就有黑白灰花四种,羊羔的毛色纯,又干净,黑的就乌黑发亮,白的就雪亮,灰的就是银灰,花的即是黑底白花,没有别的杂色。一般生头胎的或者体型较小的成年山羊,一次只产一只,体格健壮的产双胞胎或者三、四胞胎。大多数的羊是在春季产仔,早产的冬羔不能跟着母羊在室外活动,就在家里和人一起生活。冬天羊羔身上不会长虫,拨开羊毛可以看到粉色的嫩肤。小山羊会叫会跳,抱在怀里毛茸茸暖洋洋,已然成了姊妹几人的活玩具。

  初生的羊羔被放在火炉旁,还顾不上环视这个陌生的世界,就颤颤的想要站起来,可它那嫩腿还无法平衡他的身体,一次次摔倒和尝试,最终找到了方法:前腿跪着,先站直后腿,站稳后再一鼓作气立起前腿站起来,竟然晃晃悠悠走起路来。初生的羊羔只有一只普通的猫那么大,个子比猫高。长长的细腿,支撑着孱弱的身体,小山羊有着比人更美丽的大眼睛,弯弯的睫毛,天生一副微笑形状的小嘴,粉嫩的鼻子,额头一抹留海,两只耳朵软软的搭在两侧,身上柔软的毛微卷,尾巴也无力的搭着。这个天使一样的小生命比人类更能适应这个世界,出生后经过不到半小时的练习很快就能稳稳的走路了,这才开始环顾四周用它纤细的嗓音咩咩的叫起来。

  几天后小山羊就熟悉家里的环境,母乳给小羊注入了生命的活力,四蹄可以轻松有力的站起来,两只耳朵竖起来,机灵的捕捉身边一切的声音,毛色变得油亮,尾巴俏皮的摆动。这时的羊羔已经知道亲近和依赖人了,顺从的任我们抱在怀里。

  长了十几天的小山羊就不再满足于人的怀抱,而要四处跑动探寻,好奇心很强,就像七八岁的男孩儿,活蹦乱跳的在家里捣蛋,不是碰倒一只凳子,就是打翻一盆水,或者跳到床上踩几个蹄印。这时它就该和母羊一起到户外生活了。再经过十几天寒冷的历练,小羊羔四肢矫健,更加活泼好动,头顶还会有两处突起的正在往外长的小角。在每天三次放风期间,小山羊们趁着人没注意,撒腿四处跑,顺着煤堆牛车三下两下就跳上院墙,再跳上仓库房顶,顺着墙再蹦上羊棚牛棚顶上,三五几只你追我赶,直到听到人大喝一声,才猛的止住脚步回头望望,看到人挥舞着长长的棍子来驱赶,才不舍的掉头迅速跳下来,垂头丧气的钻进羊群。

  小学时的冬天,班里几个要好的小姐妹来我家玩,对小山羊喜爱的不得了,因为她们家里只养了呆头呆脑的棉羊,没有这么活泼可爱的山羊。一来到我家,就一人抱一只不撒手,黑白灰花四色的羊羔都有了各自的名字,大黑小黑,大白小白,大灰小灰,大花小花。羊羔从小就跟人一起生活,又天天被我们宠爱,早就跟人混熟了,成了任由人打扮的羊娃娃,给它们扎小辫儿,挂项圈,戴帽子,穿衣服,教它们前腿离地直立行走。

  到寒假结束,我们与羊羔相处的日子也就结束了。

  (待续)

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    赶集

  忙农镇的集市始于何时,我无从考证。只是记得,在我记事的时候就已经存在了。小时候常常跟随大人去赶集。以后到外地求学、工作,回家的机会少了,赶集的机会也就少了。

  我每次回老家,总是把赶集当作必不可少的事,盼着,算着,张罗着。因为不仅可以在集上买到一个集空所需的自己家里没有的蔬菜、瓜果、日用品,而且可以透过集市纵观家乡的经济发展现状和父老乡亲们的生活水平。

  忙农镇的集市距我们家只有一公里多路,逢二、逢七开市。2010年回乡探亲在家住十天,我有两次赶集的机会。

  集市的那一天,全家人老早就吃过了早饭。

  “二哥,我们开车去,还是骑摩托?”弟弟问。

  “就这么几步路,还用什么车呀。步行,权当散步!”我回答。

  我们走着,一路欣赏着村子里的绿树、新房,大田里长势喜人的庄稼。大嫂的孙媳妇,老弟弟的儿媳妇则分别骑着摩托车和电动车风驰电掣地超过我们,赶着凉快到集上采购了。

  集市很大,商品也极其丰富,吃的、穿的、用的一应俱全。我们最先看到的就是买卖牛羊驴马的牲畜市场。接下来是家禽和蛋类交易市场。再往里就是农副产品市场了,各种粮食,各种蔬菜,瓜果梨桃几乎应有尽有。市场的西头以生产工具为主,北边则是专门出售布匹、服装、鞋袜等生活用品的地方。

  赶集的人熙熙攘攘,擦肩接踵。在我最早的记忆中,集市上的男男女女一色的黑色裤褂,扎着裤脚,或挑着箩筐,或提着篮子,或赶着毛驴。而今不同了,打扮虽不能说怎么的时髦,却也跟城市没有多大的区别。男人中,有的留着长发,戴着墨镜,女人们更是穿戴讲究,一个比一个入流。至于把头发染成红色、褐色以突显个性的更是随处可见。人们的代步工具也不再是毛驴,取而代之的是自行车、摩托车、电动车,开着汽车到集市上采购的已经不罕见。

  在一个卖鞋的摊位,我看到一双从样式到做功都很讲究的皮鞋。

  “这双皮鞋多少钱?”我随便问道。

  “这不是皮鞋。这个市场上没有一双皮鞋的。”摊主说。

  啊!我不禁一愣。这明明是皮鞋呀。

  “为什么?”我问。

  “皮鞋太贵,没人买。”摊主好奇的打量着我,又补充了一句,“价钱比皮鞋便宜得多,可穿着也挺结实,样子也不错。买一双吧,刚从北京进的货。”

  “多少钱一双?”

  “35元,开张买卖,你就给32吧。”

  “你就说是皮鞋,不是能卖贵一点吗?”我这么试探着,给他出了个馊主意。

  “那怎么行呢,我们做生意靠的就是诚信!”

  我注意到,他说是“我们”,而不是“我”。这“我们”自然是指他的同行。

  我惊愕了。深深的被他那崇高的商业理念和道德打动了。

  就在我客居的那个城市,就在与这个摊位没有什么两样的鞋摊前,我不记得已经上了多少次的当,吃过多少次的亏。记得前不久,在一个地摊上,几个穿着倪彩服的人在处理“武警专用皮鞋”,说是换代淘汰的积压产品。每双只要50元。仔细观察,在鞋底、鞋帮,甚至在鞋垫上都有“武警专用”的字样,而且都是压出的深深的,不可仿造的印记。于是我深信不疑,买了一双。结果只穿了一周,鞋底就断裂了。再到买鞋的地方去找,哪里还有那几个骗子的踪影。于是我索性用刀把鞋帮割开,看个究竟。这下我彻底的被折服了,不是被鞋的质量,而是被从制造到销售高超的欺骗手段!

  眼前的事让我感动,让我敬服。于是我从钱包里掏出35元钱递给摊主,虽然我本没有计划买鞋。

  那以后,这双鞋一直穿在我的脚上。穿了很久也没有变形,没有磨损,依然崭新如初。

  穿着这双鞋,我久久的为故乡人淳朴、善良儿感动。

  穿着这双鞋,我似乎还踏在我的故乡那淳朴而坚实的土地上。

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    【共筑绿色梦】咱们去哪儿

  夏天的午后,阳光炙烤着大地,池塘的水已经干涸,到处是焦枯的残败的叶子,仅剩的几片荷叶摇曳在池塘深处……

  “三脚蛙!三脚蛙——”一只戴着大大的太阳镜的小蟋蟀扯着脖子冲着池塘深处大叫。

  “谁在那儿大喊大叫啊?让人家连个午觉都睡不消停……”一只长着两条后腿一条前腿的青蛙伸着懒腰从荷叶下踱了出来。

  “三脚蛙大哥,我求求你帮帮忙呗!”

  “是小蟀蟀啊!啥事?你说!”

  “我都好几天没见到彩蝶妹妹了,你见到她了吗?能帮我找找她吗?”

  “我也好几天没见到她了,我陪你一块去找她吧!”

  “彩蝶妹妹——”

  “彩蝶妹妹——”

  “彩蝶妹妹你在哪里?”

  “妹妹我在这儿呢!”一只螳螂尖着嗓子,故意娇滴滴地在草丛中应道。

  “你这个坏小子小臭臭,竟然敢冒充我的彩蝶妹妹!看我怎么收拾你!”小蟀蟀一下蹿到了小臭臭的身上,掐住了他的脖子。

  “救命啊!救命啊!蛙大哥快来救我!彩蝶妹妹快来救我——”

  很少用三只脚走路的三脚蛙用仅有的一条前腿撑着地蹦到他们面前,却一头栽进了干燥的尘土里,他踉跄地爬起来。

  “小蟀蟀快下来!快下来!”

  小蟀蟀不情愿地从小臭臭身上跳下来,捡起了掉在地上的墨镜,顺势踢了小臭臭一脚便逃到了三脚蛙的身后。

  有些恼怒的的小臭臭从地上爬起来,本欲扑向三脚蛙身后的小蟀蟀,却一下子看到了三脚蛙那张黑黑的脸,不禁哈哈大笑。

  “蛙大哥,快找个地方洗洗澡吧!”

  “唉,说实话,我都三天没找到水喝了,都快渴死了,你们也别闹了,大家保存一下体力,我们还是继续去找彩蝶妹妹吧!”

  “蛙大哥蟀哥哥,快来看啊快来看啊!”

  在一大片菜地旁边的草丛里,彩蝶妹妹蜷缩着娇小的身体,躲在草根下,已经奄奄一息。

  小蟀蟀抱起蝶妹妹嚎啕大哭。

  “快把蝶妹妹放在我背上,我们赶快离开这里!”三脚蛙黑着脸大声地命令着他们。

  “大哥,这里有菜地,就一定能找到水的,你为何不让我们多停留一会啊?”臭臭一脸的不情愿。

  “死臭臭,你是不是粪球的味闻多了,你没闻到这里有一种怪味吗?你没见那菜地里那么多已经死翘翘的蝗虫吗?这片菜地一定是喷洒了农药,蝶妹妹一定是被农药熏昏过去了,快听蛙大哥的话快帮我把蝶妹妹抬到他身上快点走!”小蟀蟀踢了一脚小臭臭吼道。

  日落西山,天一点点黑了下来,走了很远的路的他们在一片小树林里停了下来,疲倦地睡去。

  天亮了,几滴露水滴落在小蟀蟀的身上,把他惊醒。

  “蛙大哥,快醒醒,有水喝了!蝶妹妹快醒醒!小臭臭快醒醒!”

  三脚蛙张开大嘴打了个大哈欠,正好有一滴露水掉落在他的大嘴里,他兴奋地跳了起来,却一下子栽倒了,他爬起来再跳了一下,又趴下了,可他还是兴奋地哇哇叫了起来。

  小蟀蟀一边把草叶上的露水喂向彩蝶妹妹的嘴里,一边不停地呼唤着她的名字。

  “彩蝶妹妹……彩蝶妹妹……”

  彩蝶慢慢地睁开了眼。

  “小蟀蟀……蛙大哥……臭臭弟,你们都在啊?我这是在哪里?”

  “我们走了很远的路,也不知这是什么地方。”

  “蛙大哥,我们就在这里安家吗?”已经醒来的小臭臭歪着头问道。

  “我们先在这里停留几天,看看情况再说吧!”

  “蛙大哥,快看,那是什么?”站在树枝上的小蟀蟀突然跳了下来,指着远方惊恐地问道。

  “那是龙卷风,大家快趴下!趴在我的胳膊下面!”

  龙卷风过后,他们先后从地上爬了起来,昨晚他们睡过的小树林已经不知去向,他们绝望地望向昏暗的天空,默默无语。

  在接下来的日子不是龙卷风就是雾霾,不断地侵袭着他们,无处可逃的他们选了一块洼地躲了起来。

  “我给大家讲讲我的身世吧!”三脚蛙有气无力地像是在招呼着伙伴们又像是在喃喃自语。

  “人类常说三只脚的蛤蟆找不到两条腿的大活人还找不到吗?他们认为我族类是不可能长出三条腿的,那是他们想错了,自从地球环境受到人类无休止地破坏,很多生物的基因都出现了变异,害得我生下来就少了一条腿,父母都把我当成了怪物,兄弟姐妹们也不待见我。我搭着一个农民的卖菜车进了城,想见见世面,可城里高楼越来越多,汽车越来越多,让我无处藏身,我便又从城市逃到了郊区,又从郊区逃到了山里,可风沙像是追着我们的屁股一样,不断地侵蚀着我身后的大地。前段时间天气大旱,我要到我曾生活过的池塘去寻找我的亲人们,才在路上结识了你们……池塘干了,我怎么也找不到他们,也许他们都被热死了渴死了饿死了,或者被其他动物吃掉了……我靠着坚强的毅力活了下来,我也不知老天爷还能让我活多久……但我们必须想办法多活几天……”

  说到这里三脚蛙便昏死了过去。

  “蛙大哥,你醒醒啊你醒醒!”

  也许是由于伙伴们的召唤,也许是由于小蟀蟀把仅有的几滴水喂入三脚蛙的口中,他渐渐苏醒了过来。

  “咱们应该去哪儿呢?”彩蝶闪动着她的大眼睛问道。

  “是啊,我们应该去哪儿呢?”小蟀蟀和小臭臭摇动着蛙大哥,可蛙大哥却一动不动地瞪着他的大眼睛望着那漫天的黄风。

  “你们先把口罩戴上,然后把眼睛闭上,。我就告诉你们咱们应该去哪里”小彩蝶把几片树叶递给了她的伙伴们。她自己也戴上了一个用树叶做成的口罩,她闭上了眼睛,泪水也在她闭眼的那个瞬间流淌了下来。

  “快说,我们应该去哪里?”小蟀蟀和小臭臭齐声问道。

  “我们去火星吧!那里没有雾霾,没有汽车尾气,没有工厂的大烟囱,没有可怕的农药,我们会拥有我们热爱的池塘草地树林……”小彩蝶脸上的微笑渐渐定格。

  “你们听说没有?人类现在已经开始重视环境的治理,最近还有位女记者拍了部专题片,说的就是雾霾,他们已经觉醒了,我们有希望了!”说到这里小蟀蟀兴奋地跳了起来,可他再也不能叫醒他的伙伴们,他们已经安静地永远地留在了这片他们曾热爱的土地上了,带着美好的梦。

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    我的天空有点阴《九》

  《推荐好人》

  按照单位通知要求每人网上推荐好人十位,必须在规定时间内完成。同时我也答应孩子在规定的时间内帮他完成网上推荐十位好人的作业。我答应了我寻找着…………?好人你们在那里可以告诉我吗?我现在真的需要你们的名字和事迹。

  我悔恨自己生的是那么的渺小,让如此荒唐的事情冠冕堂皇的发生;我厌倦世俗的虚假,竟让愚蠢腐蚀了政府机关,我却无能为力被腐蚀在其中,是民就该如此吧!

  我无语于“无善却要向善,无恶却要讨恶”的事情被政府机关所提倡;更让我无语的是这种提倡像野火一样烧进了学校,让那些原本幼小纯洁的心灵被玷污,麻木的我却忙在其中,是命就该如此吧!

  孔子曾说过“善而不扬实为真善也、善于无形行于心也”。而今政府机关却要给善定个标准、给善定个人数,难道是现在有标准的行善才算是行善吗?还是世俗的好人太多了让政府机关无暇顾及,以至于用人数来限制好人的猛增呢?

  我真的无言以对,“人之初性本善”这本应是人的天性,本应是无可非议的一种传统美德,却让政府机关加以干涉,使其变得黯淡无光甚至让人感到恶心,为什么一种传统美德却让人们摧残的体无完肤呢?

  我想笑,笑政府机构所提倡推荐好人虚假的过了头,让人们降低了对好人坏人的衡量标准。更让学生失去了辨别真伪的能力,提早学会了弄虚作假的行径。这就是社会所需要的吗?我哭了,哭自己的无能,让我的孩子提早认识了这个社会。我哭了,哭国家的无能,让一种传统美德就此失去了它存在的意义。

  这一切来的太突然,让人们无暇辩别它的真伪,推荐好人就像是一项工作,无需去理会它的过程,只需要知道它的结果,这就是现在的人们,麻木的连自己都不知道。

  曾经有位家长说过这么一段话,孩子为了推荐好人居然把他七十多岁的爷爷推荐为见义勇为,就这年龄能见义勇为吗?这学校到底是怎么呢?当我听了这段话以后,它就像是用烙铁烙在我的心上一样,让我痛着让我记着,原来我们伟大的祖国竟然是这样让好人产生的,好人原来竟是这么的一文不值。

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    留白,是一门生活的艺术

  【一】

  老子《道德经》云:大音希声,大象无形;天下万物生于有,有生于无。无,即是有;空,即是色。大响,却没有声音;大象,却没有形状。这种大、无、空,就是留白。

  中国书画的最高境界,在于水墨留白。虚实相生,无画处皆成妙境。名家作画,都是惜墨如金,计白当黑。留白是一种境界,非高手而不能为。留白的前提,必须是惜墨,三笔两画,神韵皆出,简洁干净,下笔如神。往往看一幅画,看它的留白,可以看出主人胸中的丘壑,境界的高下。恰是未曾着墨处,烟波浩渺满目前,以无胜有,以少胜多。

  南宋马远《寒江独钓图》,一舟,一渔翁,无水。读来烟波浩渺。齐白石《蛙声十里出山泉》,只画了数十只蝌蚪在急流的山泉中游动。清八大山人,石涛的画,大部分是空白。空灵虚幽,如散僧入圣齐白石画虾,虾透明,无水。满纸水汽淋漓。板桥画竹,稀稀落落几笔,风骨顿出。达芬奇的《蒙娜丽莎》神秘的微笑,让人着迷。罗丹的雕塑《沉思者》那柔美忧郁的眼神,让人回味。这都是留白的效果,知道,但不说透,任你去遐想。

  书法也讲究留白,虚与实,缓与急,轻与重,浓与淡,刚与柔,走与停,沉着与痛快,飘逸与厚重……矛盾着,对立着,统一着,和谐着。名家行草,字与字,大小错落;行与行,跌宕起伏。书中点画、线条把空间分割成无数黑与白。黑白巧妙地分割、晕染,便有了山水浮云的意趣。徜徉其间,可见乱石危崖,山涧清泉潺潺流出;可见满纸烟云,行云流水,游龙走蛇,迤逦其中。书论说:“偃仰顾盼,阴阳起伏,如树木之枝叶扶疏,而彼此相让;如流水之沧漪杂见,而先后相承。”这样,才能抑扬顿挫,气韵生动,富有动感美。

  金石治印,讲究“疏可走马,密不透风,计白当墨,奇趣乃出”。齐白石的镌刻,大气纵横,酣畅淋漓。汉代的镌刻,古拙质朴,又不失灵动。布局,要疏密兼有,古朴厚重与飘逸灵动兼得,方为上品。过于均衡,则死板。过疏,则散。过密,则堵。要入如经营山水园林一般,纳天地自然于方寸之间。

  书画印的留白,讲究巧拙相生,于无为处有为。譬如一大片旷野中,猛然一座奇峰,拔地而起,叫人惊艳,平中见奇。又譬如奇峰迭起,高山顶上,突然一个天湖,明净,澄澈,见了,叫人激动得忍不住掉下泪来。

  音乐中的留白——休止。可能比音乐本身,更有感染力。如骏马奔腾时,突然“驴”的一声,那马一下子立起,昂头挺胸,雄风咋现。音乐中片刻的休止或停顿,有张有弛,才能体现音乐的节奏。白居易在《夜筝》里写道:“弦凝指咽声停处,别有深情一万重”。无语凝噎,这是音乐的留白——无声胜有声。

  中国的戏曲,更是得了留白的神韵。每一种脸谱,都代表了不同性格;每一件道具,都有自己的内涵;每一声唱白,无不让人遐想,抽象中蕴含万象。金戈铁马,家长里短,闺阁相思……无不在小小的舞台上,表现得淋漓尽致。

  诗歌中的留白——含蓄。唐?司空图《诗品?含蓄》中说:“不著一字,尽得风流”。让读者在空白中凭借想象进行再创造,余味无穷,深邃意境。古典诗词,注重追求“象外之象”,“味外之旨”,“韵外之志”。李清照的“绿肥红瘦”;李煜的“问君能有几多愁,恰似一江春水向东流”;贺铸的“试问闲愁都几许?一川烟草,满城风絮,梅子黄时雨。”无不是风流蕴藉,无边情思蕴含在只言片语当中。

  现代诗中的佳作,徐志摩的《沙扬娜拉——赠日本女郎》,卞之琳的《断章》,戴望舒的《雨巷》都是留白的经典之作。古代小说《红楼梦》,更是留白到了极致,读着高鹗的后四十回,总是深以为恨,曹雪芹的小说语言天赋,竟无人能及。佛语云:残缺就是圆满。残缺的双臂是维纳斯的留白。抱残守缺,余香幽远,世上事,莫不如此。

  【二】

  生活需要留白。围棋,要“留眼”;说话,要“留心”;手下,要“留情”;话不说绝,事不做尽,锋芒不全露,得理让三分。路径窄时,留一步与人行,滋味浓时,减三分让人食。俗话说:酒斟八分平,饭吃七分饱。生活也是一门艺术,既要努力奋斗,勇猛精进,也要有闲云野鹤般的恬适心境只疏密有致,张弛有度,生活才会少一份烦恼,多一份快乐。

  钱多的,少一分贪婪。位高的,少一分追逐。就会多很多幸福。有一则短语说:

  给事业留点亲情的空白;  给欲望留点休止的空白;  给功名留点道德的空白;  给交际留点包容的空白;  给心情留点平和的空白;  给心情留点健康的空白;  给爱情留点理解和信任的空白。

  水满则溢,月盈则亏,这是人生的常态。花开半时偏妍,做事要留有余地,打仗要留有败路。

  心灵需要留白。删繁从简,粗茶淡饭,享受简单的幸福。适当独处,适当静坐,痛快工作,痛快休闲。把心放平,把心放宽,诗意地栖居。在紧张的工作学习之余,留一点闲暇时光,静对一朵花,一棵树,一片云,一江山水,释放自己,观空自己,让自己与自然融为一体,从而获得心灵的自由。适当减少欲望,简单地、淡然面对生活的种种,每天让心事归零,及时清空心中的垃圾,删除不必要的烦扰,释放心灵的空间,让灵魂清风朗月,让心灵海阔天空。弱水三千只取一瓢,整个秋天只取一叶。

  爱情需要留白。爱是不在乎天长地久,只在乎曾经拥有;爱也是执子之手,与子偕老。爱是轰轰烈烈,海枯石烂;爱也是细水长流默默守候,平平淡淡静静欢喜。爱雪小禅所说,“你若爱一个人,隔着山隔着水远远地欣赏着总是最美的,如此这般就够了。”爱可以飞蛾扑火,春蚕到死丝方尽,蜡炬成灰泪始干;也可不浓不烈,不远不近。爱,太浓太烈,必不长久;太清太淡,则失去意义。有人说:爱情,是朵花,半开就好。即使沉默,即使无言,也深知对方的情义。一个动作,一个眼神,都心领神会,心有灵犀一点通。

  友情需要留白。君子之交淡如水。哪怕彼此久未联系,却一直深藏心底,即使相隔多年,却依旧不会疏离。天冷加件衣,饿了加点饭,病了记得吃药,轻轻一声问候,便有了心的温暖。周国平说过:“距离是朋友的氧气”。不揭露朋友的隐私,不干涉朋友的生活,己所不欲勿施于人。与朋友交往,应该有各自的空间,有自己的底线,能够自由呼吸,亦能拔刀相助。仿佛星星与月亮,彼此照耀,互相温暖。(短文学网 www.duanwenxue.com)

  亲情需要留白。给孩子一点独立的时间,让他们与朋友玩耍。给父母一点自由的空间,让他们适当独处。有时要远远望着,有时要默默关注。尴尬的事不要揭穿,钱财的事别分得太过清楚,谁对谁错有时并不重要。发火时悄悄走开,争论时淡然一笑,亲人永远是自己最宝贵的财富。即使血浓于水,也要保持独立的空间,适当留白,太近,则伤。

  留白是一门生活的艺术,绘画中有“计黑当白”,音乐有弦外之音,戏曲中有虚拟动作,诗文有意在言外,佛陀有拈花一笑。人生不能挤得太满,当于无字处看书,于无声处听音,于无画处观景,于无心处参禅。意蕴更显深远,生命更鲜活。人生贵在留白,能留白和会留白,是胸襟,是气度,是智慧,是境界,也是一种生命从容、淡然的生活方式。

  文:性淡如菊QQ171918223

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    篱笆院下

  迎着清晨的曙光,跟随好友一同来到她的老家,望见篱笆院下,植满各种果树,玫瑰正在芬芳,石榴裂开火红的笑颜,杏子在树上摇曳,黄澄澄的色泽惹人喜爱。葡萄垂挂着绿莹莹的玛瑙珍珠,在阳光下轻轻晃动,闪动着翠色的光芒。

  我跟随着好友一同进入院落,迎来的是一群可爱的动物。一只娇小的猫咪,轻踏着柔美的步伐,轻盈的来到我的跟前,黑色透亮的公鸡踩着矫健的碎步,红艳的鸡冠在阳光下流韵。身材修长的狗在冲着我们汪汪直叫,好似宣告它的存在。

  进入院落,就看见一片葡萄树,正攀岩在院落的顶端,翠绿的色泽,在阳光下流韵着,串串青色的葡萄串悬挂在叶脉之间,翠的欣然,翠的惹人喜爱。一只狗在院墙角伸长了身躯,对着我们汪汪直叫。黑色的芦花鸡,在葡萄架下啄食着虫子。花猫在一张躺椅上懒懒的伸长臂爪。于是,我一进入这片宁静的院落,就喜爱上这里的静美和恬适。

  我是跟随好友和她的父母一同来到这片翠色依依的院落里。好友的父母早已进入八十高龄,可是却依旧健朗随和。迎接我们的是好友的亲戚们,和他们在一起,感觉很温暖,一家人融洽并开朗,热情洋溢,为这片美如画的院落又添加了更多的欢声笑语。

  爷爷奶奶,早已行动不便,但是却很健谈,他们热情的为我们添茶倒水,为我们述说家长里短。哥姐们有的拉着我们去看果树园,有的赶忙去厨房忙碌午饭。好友悄悄告诉我,她的哥哥可是厨艺高手,村里的婚丧嫁娶都会请他过去,对于他的厨艺,是村里共同称赞并认同的。

  好友邀我一同推着轮椅上的爷爷,搀扶着蹒跚的奶奶,大伙一同来到院落旁的果园里,只见远方一片金黄色的麦田,在阳光下闪烁着丰收的喜悦,很多的麦田开始收割,露出金灿灿的麦梗,有的还保留着成片的麦穗,金色的麦芒直刺碧蓝的天空,我走近麦田,望着饱满的麦穗,内心也填满喜悦之情。再看近处,各种果树蔓延着一汪碧绿,绿莹莹的铺展开来,叶脉间暗藏着黄澄澄的杏子,翠绿饱满的核桃,刚结出小小果形的柿子,串串的花椒翠色可爱,其间又穿插进一小片的青菜,一小片的蒜苗大葱,角落缝隙间绽开着月季玫瑰,石榴花像火焰一般燃烧过去,好似天边的云霞。

  好友和我安顿好爷爷奶奶,让他们在树荫下乘凉,而我们则搬动梯子,拿取挂钩,一同来到杏树下,此刻的我是贪心又馋嘴的,悄悄地把树中间能够到的杏子,选最黄最红的色泽的,偷偷摘了下来,在衣角擦擦,就毫不客气的啃食起来。你不知道,当杏子入嘴的那一刻,我简直不敢相信,满口甜蜜的汁水,果肉鲜美,酸甜可口,真的太好吃了。好友笑话着我,并且把更多的黄灿灿的杏子塞到我的怀里,我一边偷吃着,一边帮忙扶着梯子,递着篮子,让好友的哥哥攀爬上高高的梯子,摘取更多更红的杏子。

  很快,大包小包的杏子就聚集到我们的眼前。丰收的感觉太美好了,那是一种甜蜜的味道,是一种欣喜的感觉。此刻我的肚子里早已填满了杏肉,好友劝我别太贪吃,一会儿还会有一桌美味佳肴等待着我们。

  回归院落的时刻,飘扬的饭菜香就早已惊醒了饥饿,虽然偷吃了那么多的杏子,但是真的面对丰盛的饭菜,还是口水直流,我的形象早已不在,贪吃蛇的模样出现在此刻宁静的小院里。好久没有享受到农家的安宁和温馨,一家人沐浴着和煦的暖阳,围坐一桌,开心的吃着香甜的饭菜,脚下不时穿梭过一只娇小的猫咪,一只黑色的芦花鸡,一只毛茸茸的小狗,那种感觉,是置身城市繁杂的功利场所不能替代的。

  此刻,我的心间漫过一段话语:时光慢,择一院而终老。又想起一首歌谣:从前的日色变得很慢,车、马、邮件都慢,一生只够爱一个人。

  时光总是很短,短到转瞬即逝,刚刚融入篱笆院落的美好,刚刚感受到农家的亲切和热情,就要匆匆告别,我想此刻的告别,不是告别一家院落,不是告别一些热情洋溢的亲人,而是告别一段时光,一段足以珍藏心底的安暖恬适。

  

  篱笆院下,暗藏下一段温暖,杏子树下,暗藏一段甜蜜。好友带着她的父母和我,离开了院落,回归城市的生活,那里,还有很多故事正在发生,那里,紧张的节奏正在蔓延,所谓的事业缠绕在人们的心间。而我们,也正在融入高效率、高节奏的生活时光里,不断前行。

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    平平淡淡的生活,需要一点小浪漫

  平淡的流年里,那些打马而过的浪漫情怀,在歌词里浩浩荡荡。那些澎湃激昂的情怀,在肥皂剧里上演。于是,美丽的歌词,润湿了眼睛;感人的剧本,漩醒了灵魂。我们才突然想起,曾经恋爱时的甜蜜与浪漫已被过往卷进了回忆的旧巷里。我们才恍然大悟,其实岁月的溪流里已潺出了新的水花。因为,我已懂得,平平淡淡的生活,需要一点小浪漫!

  当婚姻步入“七年之痒,八年之痛,九年之纠,十年之实……”时,如何将婚姻保卫战进行到底呢?如何将爱情进行到老呢?当这些“平淡的倦怠期”不可避免地顺势袭来时,我们怎样才能在平淡中重拾激情呢?我们又如何将家庭幸福经营到经久不衰呢?我们是不是该将“平平淡淡的生活,需要一点小浪漫”这个小准则奉为圭臬呢?

  俗话说,恋爱时的浪漫在梦想里,婚姻里的浪漫在现实里。其实,平凡的人,不想日子过得太平淡。不平凡的人,更无法接受生活过于平淡。但是,无论是凡人还是伟人,爱情婚姻的游戏规则都一样。也许,为了避免,日复一日,年复一年,过分平淡的生活令人窒息。聪明的夫妻,会选择用“鲜花热吻”反反复复地取代“柴米油盐”。如此道来,爱情保鲜的现实问题也许就迎刃而解了。

  但是,谈到保鲜的过程,这也许是说起来简单做起来难啊!帅气的王子和美丽的公主相亲相爱时,天地万物都会为之融化。但当他们的爱情步入婚姻的长廊时,也有大把被洪流冲进平淡流年里的先例。因此,我们凡人的婚姻生活,更应该好好经营。如果平淡无奇的生活里,一点浪漫的朝气都没有,那么,起初再美丽的爱情,结束都有可能会走进婚姻的坟墓里。

  试问,当金钱事业、工作家务、婆媳关系、社交关系、孩子问题、理想现实差距问题日渐嚣张时,夫妻俩人如何才能赢得幸福呢?当日子慢慢变得平淡无奇,乏善可陈时,我们又该如何扭转这种白热化的局面呢?就算,平平淡淡的生活,需要一点小浪漫。那么,二人世界时的男人女人们,又该如何分解这个神奇的公式呢?

  有人说,平平淡淡才是真。两个人简简单单过日子就是,何必玩出太多小花样。但是,爱情的轨迹并不一定会随你所想。人的一生,总要面对和经历得失、升沉、荣辱、穷达、磨砺、病痛等遭遇。面对这些苦难,不是人人都能持有一颗想得开、看得透、拿得起、放得下的平常心。静对得失、笑对荣辱、胜不骄、败不馁、不卑不亢,这其实不是一般人都能做到的。因此“平平淡淡才是真”的内涵深厚,决非主张平凡或平庸地过一辈子。

  凡人面对苦难时,往往会郁闷、悲愤、绝望。在得意时,往往会轻浮、膨胀、癫狂。人生包含着酸甜苦辣,吉凶祸福。不是每个人都能做到拓开生面,用从容的心态和勇敢的精神去面对。所以这句“平平淡淡才是真!”其实,是圣人的大智慧,是一种超拔凡人的人生态度,是一种脱俗的精神境界。并不是说,我们在平淡的流年里,不需要制造一些小浪漫。平平淡淡才是真,这个“真”字其实是在声东击西。取而代之的是,圣人在劝慰人们,不要过分地渴求轰轰烈烈的大浪漫。但,必须贯注一些“真真切切”的小浪漫。

  常听人说,平淡的日子里。往往是小三走进男人世界的最佳期,也是女人出轨最频繁的危险期。这句话,不是真理,但也确实不无道理。这个物欲横流的社会,人们的七情六欲都在泛滥成灾。能守住一片慰蓝的天空,不去追避风港湾躲雨的女人,屈指可数。能守住一朵洁白的云彩,不去花海采摘野花的男人,少之又少。

  我们都知道,在改革开放的社会现实里,离婚的比例显然在日具上升。那么,珍惜爱情,维持婚姻,注重家庭的夫妻们,在这种循循善诱的社会赤道上又该如何把握自己的分寸呢?维护长久爱情的筹码是什么?显然,那就是在平淡的岁月里,给流年倾注一些小浪漫。让平淡的溪流,也能够发出异样的光彩。

  爱的最高境界是,经得起平淡的流年。平平淡淡的生活,就不会那么戾气或枯燥无味了。但是,若说,浪漫是女人的天性。那么,经营浪漫就是男人的天职了。如此说来,那种只会吃饭上班下班回家的忠厚老实男人该怎么办?难道注定要被自己的女人带上绿帽子了?那些朴素无华老实本分的女人又该怎么办?难道注定活该受男人养小三的气了?

  人们常说,男人一旦跟女人走进了婚姻的殿堂,就会懒得再浪漫。于是,女人一哭二闹三上吊,男人就借机一偷二抢三嫖娼。也有人常说,女人一旦生了孩子,就会以孩子为中心,把辛辛苦苦赚钱养家的男人扔到了一边。于是,男人也趁机一出二赛三跑路。这些,虽是一些喜马拉雅山式的小幽默,但也有些马拉松式的小道理。

  其实,小浪漫是经营爱情婚姻的一种创造力,也是一种无与伦比的生活艺术。有很多看似平凡的夫妻,他们给外人的印象是,平平凡凡,甚至吵吵闹闹,但是他们却一辈子恩恩爱爱、不离不弃、直到终老。也有很多夫妻表面看似郎才女貌、如胶似漆、甜蜜无比,但不经意间就一拍两散。因此,二人世界,幸不幸福,只有二人自己最清楚。外人只能看到表面,却看不到其中的微妙。

  夫妻间若没有激情,没有共同语言,没有共同爱好,没有共同志愿,没有共同奋斗目标,那种如死灰般的微妙关系一定会起化学反应。双方若都厌倦了这种过于平淡的生活,最终面对的只有两种结束。要么为了孩子大家相安无事,你不管我我不管你;要么马路朝两边,互相说声拜拜,各奔东西。

  因此,在平淡的流年里,婚姻是靠夫妻双方共同来经营的。无论多么忙碌,只要你是珍惜对方的,你一定会挤出一些时间来为对方制造一些小浪漫。如果你还是爱对方的,你一定会不惜这些小小的代价。

  浪漫,其实并不是一定要坐在宝马车上笑。如果你们是相爱的,骑着摩托车带她去采花摄景,踩着自行车带着她飙大街小巷,牵着她的手步行过马路逛公园,搂着她的腰兴奋地逛超市买小吃,捏着她的鼻子通宵达旦地谈天说地,看着她的小嘴一边吃方便面一边傻笑,梳着她的秀发让她感受你的温柔,裹着她的小嘴让她无法骂你大坏蛋,搂着她故意用封面模特来挑衅她的醋意,然后趁势将她按在醋意里搔痒……其实这些都是一种无可替代的小浪漫。

  浪漫,其实并不是一定要在高楼大夏里摆满鲜花。在月光下,你搂着她的肩数星星,或送给一朵无名的野花,或在书中抄一段幽默离奇的小诗对着夜空朗读,她一定会乐开怀。当你约会迟到或晚归时,你可以在口袋藏一块烧饼或她平时最爱吃的东东,趁她埋怨你时塞进她嘴里,然后把她搂在臂弯里有说有笑地吃着。在她烧饭洗衣拖地板时,你可以从后面轻轻地蒙上她的眼睛或搂着她的小蛮腰,说声我爱你,或叫声性感宝贝。在情人节的那天,你可以在她的菜蓝里变出一支最可爱最刺眼的红玫瑰……其实这些都是一种富有诗情画意的小浪漫。

  浪漫,其实并不是一定要在KTV或红馆里疯狂消费。在繁华的都市里,当你无法买下一幢房子为她遮风避雨时。在下雨天,你可以带着雨伞去她上班的厂门口等她接她,然后两个人冒着蒙蒙细雨在公司花园的草露边一起兴奋地奔跑。在繁华的街道上,当你口袋钱不多,无法在结婚纪念日或她生日时为她买些特别的礼物时,你可以花上几元钱为她买一把小梳子或小头饰。当你惹她生气时,你可以趁她不注意时送她一个香吻或一个紧紧的拥抱。当她撒娇时,不管有多少路人,你照样可以脸不红心不跳地在众目睽睽之下轻松地背起她……其实这些都是一种无可比拟的小浪漫。

  浪漫,其实并不是一定要你给她无数掌声与光辉灿烂。爱你的女人,并不需要你当大官掌握大权或当大老板赚大钱。如果你是一位平凡的工作者或普通农民工,你可以在闲暇之余,给她发发亲密的小短信小留言。在她忙碌工作的时候,给她打打关切的慰问电话。在她埋怨你时,买上水果犒劳一下她的同事们。在她生病时,学着做她最喜欢吃的小菜喂她。在不得已的宴席上,你可以毫无顾虑地为她夹菜跟她切切私语。在有钱而漂亮的阔太太面前,你可以很自然地搂着从不化妆的她头也不回。在寒冷的下雪天,你可以当着同事的面脱下暖大衣为她披上,然后搂着她夫妻双双把家还……其实这些都是金钱买不到的小浪漫。

  因此,享受二人世界,增加一些小浪漫是实在必行的。平凡的人,如果把自己的一切经营得好,可以过上不平凡的上等生活。不平凡的人,如果没把自己的一切经营好,也会过上非常平凡的下等生活。因此,幸不幸福,其实与权势金钱名利荣辱没多大关系。关键要看,夫妻双方如何经营自己的事业爱情婚姻,家庭生活细节了。

  生活中,男人需要主动给妻子制造一些小浪漫。同时,女人更需要给丈夫制造一些小温馨。男人的浪漫红玫瑰一支,也许五元钱,能胜过情人想方设法讨好的千言万语。女人缠绵温柔的一句,我等你,其实不需要钱,也许能胜过小三投怀送抱的千娇百媚。因此,维护婚姻的亲们,我为你们准备了一些浪漫的个性签名,那就是“给你的爱人,制造一些小浪漫吧!”相信这样,你们的爱情,才会天长地久。你们的婚姻,才会坚持到最后。你们的家庭,才会和和美美。

  小浪漫,看似新颖,其实只不过是生活中的一些平凡的爱心小细节。它就像炒菜时,放进的一些调味剂,使你的菜看上去色得味俱全。 亲们,如果你想牵头爱人的手一直走下去;如果,你想枕着爱人的肩一直睡下去;如果你想吻着爱人的唇一直吮下去;如果你想拴着爱人的心一直暖下去。请你,试着为你爱的人制造一些小浪漫吧!这,一定是百“毒”无一害的!因为这种“毒”,其实就是法国的“罗曼谛克”,中国的“香水玫瑰”。

  常言道,青春是一本仓促的书。这个强者弱食的社会,时光很快便将人的七情六欲打磨成型。那些纯粹的年少痴狂,那些纯真的青春年华,那些素白的海誓山盟,已时过境迁。这个多彩多姿的世界,那些世俗的人情冷暖,两个人若想恩爱到老,白首不分离,必须学会将激情与汗水揉成面团吃进肚里,将温馨与浪漫和成红酒喝进胃里,才能到达幸福的彼岸。

  当然,经营小浪漫,每个人的能力大小、机会、条件都有差别。因此,每个人对人生的追求自然也不竟相同。有些人认为,缘聚缘散,情理之中。在这些人眼中,离婚是一种非常明智的潜规则。但有些认为,两个人走到一起并不容易,既然有缘相聚就不轻言分离。所以,他们会想尽一切办法维护自己的家庭与婚姻。不到情不得已,绝不会离散。

  这两种人就像“骄傲的松树”与“痴情的小草”,他们都是自然界中的小生命,他们都是“大地”曾经的小恋人。他们都必须通过大地温暖的怀抱,充分享用自然赐予的阳光与雨露,才能成长为健康的生命。松树,虽然伟岸帅气,但他却有点自骄自傲,所以他会在暴风疾雨来临时,连根拔起,毫不留情地离大地而去。而小草虽然平凡,但重情重义,“野火烧不尽春风吹又生”这就是痴心难改的小草。无论风霜雪冻,它对大地始终都坚持着不离不弃。

  正所谓,泰戈尔那句:“一棵小草也无愧于养育它的土地。”人生也是如此,人们经营爱情婚姻也是如此。有非常平凡的伟人,也有十分不平凡的普通人。可不管是谁,都必须珍惜生命,热爱生活,重视健康,注重家庭,才会在平平淡淡的生活里,给自己的爱人制造一些惟妙惟肖的小浪漫。

  恋爱容易,婚姻不易,且行且珍惜。无论男人女人,都应该多看看爱的正能量书,多学学用一朵花开的明媚温存心中爱人的告白与言行举止。说白了,钱多钱少,并不能诠释幸福。其实,一向追求一生一世只想择一城到终老,爱一人到白首的我,永远相信,那些珍惜爱人,用心生活的人最幸福!

  亲们,转过身,回过头吧!在现实的“柴米油盐”中为你的爱人玩些小浪漫吧!相信你会紧紧地捉住平凡生活细节中的“小小幸福!”亲们,你怎么想,就怎么做吧!要相信,怎么做,就怎么幸福哟!无论你的方法是什么?无论你是用搞怪、爆笑、愚蠢、幼稚、天真、可爱的方式,还是以温柔、善良、温馨、甜美、浪漫的方法……只要你想了且做了,我坚信,幸福离你绝不会很遥远!

  时光浅白,花影微凉。红尘一隅,清浅有时。要相信,甜蜜的小事,是漫长婚姻生活最美的点缀。温馨的小浪漫,是人类走过平淡流年的最佳幸福心术。亲们,无论你现在是单身贵族或热恋未婚群体,还是新婚人士或已过七年之痒的准夫妻,都应该懂得今夜的我,是以无韵的词章,无声的段落,自诩着爱的千千阙歌。

  夜半,我拾掇一束诗心,收藏于这平淡流年。黎明,我揉携一腔眷恋,对着天空,以一怵心花绽放的美丽燃烧自己的初衷。今生,我愿,依着流年的枝头,守万千柔丝,为你红袖添香。今世,我愿,弃弱水三千,只取你一瓢饮。今生今世,我愿为你盛放,直至茶蘼。来生来世,我还愿意用生命的韵律,为你开成一朵闲花。为你在庭前绽放,在厨后芬芳。

  “平平淡淡的生活,需要一点小浪漫”这个小准则,我已奉为圭臬。因为,经年一回眸才得知,这是高山流水的禅音,这是琵琶弦中的乐音,这是琴瑟相和的悦音,这是平淡流年里的福音。拎一份珍惜,安放于轮回的渡口。告慰天下懂得珍惜的人,在平凡的剪影里,且行且惜;在平淡的流年里,莫失莫忘!我以此文,献给我所爱的人。同时,也献给所有心中有真爱的人们。但愿,我的明天会更好!也愿亲们,生生世世,幸福绵长!

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    携素心,读静书

  除了知识,什么也别带走;

  除了脚印,什么也别留下。

  ——题记

  近几年,因为女儿的缘故,我又和图书馆结下了不解之缘。先是因为送女儿去画画,中间近两个小时的时间。回家吧,来回奔波,稍显仓促;不回吧,这不长不短的时间实在难捱。终于,发现路途的图书馆是个不错的选择。

  后来,又因为要培养女儿的读书习惯,提升作文能力,便经常光顾图书馆。竟然又渐渐对图书馆产生了一种别样的情愫。虽不至于“一日不见,如隔三秋”,但若偶尔因事去不了,那么这一周总觉空空荡荡,怅然若失,好像少了点儿什么。总有一丝淡淡地挂怀,如一位老友般割舍不下,让人牵挂,让人想念。

  朝思暮念,终于成行。寻一处僻静坐下,捧一本书在手,萦一抹淡淡书香在怀。任时光静静流淌,让心在浩瀚书海中快意徜徉,何等诗意!许是眼睛不好的缘故,许是融入不了现代时尚的缘故,我依然如学生时代一样,对纸质书情有独钟,仍对图书馆有一种别样情愫。

  在我心中,书在哪儿都可以读,但唯独图书馆与众不同。它犹如一位久已转身的初恋,那么不可捉摸,那么难以释怀,却又那么控制不住想要靠近的脚步。矛盾着、纠结着,却又念念不忘着。面对着,既心动如脱兔,又心静如处子。

  往那儿一坐,那种静谧幽远立刻给人一种错觉:仿佛你早已羽化登仙,早已脱离凡尘俗世,外界的一切繁琐尘杂于己无关。此时此刻,不为家牵,不为业绊;不烦人情,不恼世故。心素心静、心渺心远、心飘心逸……如鱼翔浅渊、鸟跃长空;如蜂逐花儿、蝶舞丛中;如春风拂柳、秋雨恋桐。美如诗,妙如画。有一种洒脱,有一股空灵,有一份自在。更有一种难以言传的美妙感觉在心头荡漾。此情此景,只让你暗恨自己难以妙笔生花,无力绘神绘色传达。此情此景,只让你恨不得也如浪漫多情诗人,高唱“在书海的柔波里,我愿做一条水草”的情歌。

  其实,能安坐于图书馆静静读书,是一种享受,更是一种恩赐。正如朋友所感叹:在这个浮华的世界,还有人认真读书,还有人认真写文章,我首先肃然起敬!读书也好,写文章也好,都得拥有一颗素净的心。心思朴素明净,简简单单,纯纯粹粹,何尝不是上苍恩赐的一种幸福。虽然已浸润过凡尘俗世的淡淡烟火,可贵的是没有在烟熏火燎中彻底迷失。天下熙熙,皆为利来;天下攘攘,皆为利往。试问:茫茫人海,扰扰尘世,有几人能有这样的幸运?

  静坐图书馆,沉浮于书海。凡尘的功名利禄、荣华富贵、毁誉得失都已于己无碍。即便只是暂时抛却,可不也有“偷得浮生半日闲”的窃喜。携一颗素净的心,行走漫漫人生旅途。寂静寥落也好,繁华喧嚣也罢,以书为侣,以书作伴。它能给你启迪,给你陶冶,给你方向。如知己,如良师,如益友。让你沉淀,让你丰满,让你受益匪浅。

  然而,近来去图书馆,却常发现有人带着一两岁的孩子去图书馆。自己不读,扯天扯地聊的欢,孩子咿呀学语亦热闹。图书管理员还没说两句,人家就理直气壮、慷慨陈词。美名其曰让孩子耳濡目染、感染熏陶书香氛围,从娃娃做起。对此举,真不知是该欢快鼓掌以赞扬,还是该掬一把遗憾还一抹白眼。但大煞风景倒是毋庸置疑。急于求成或者“叶公好龙”都是缘木求鱼之举。

  还经常有朋友问我,你做老师的,给咱介绍一下孩子读什么书,成绩提高快。每逢此时我都哭笑不得,感情以为咱有“葵花宝典”呢。殊不知,功利场里都是指缝流沙,终究是空。或许在他们眼里,读书也跟超市购物一样,付出就得有眼见为实的收获。但读书就是一个慢工出细活的渗透过程,如涓涓细流,如绵绵春雨,润心润肺,怡情怡思。倘若读书犹如一场疾风暴雨,怕是惊天动地后,或许表面冲掉一层,但内里依然坚硬吧。

  所以,如果你还匆匆于路上、汲汲于人生,那么不妨把读书作消遣。或许不经意亦能有意外斩获犹未可知,但看造化修为,一切全凭天意。读书亦如交友,必得以趣味相投,心心相印,投桃或可报李。如此,君送我清风,必还以明月;君送我一抔素情,必还以一片雅怀。

  携一颗素心,读一份静书。人生如此,夫复何求!游弋于书海,我读书,我快乐!

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    夏日午后

  在电风扇下蝉鸣声中舒舒服服地睡一个午觉,拿着《小时代》坐在老屋的大堂门口,却很久没有看进去什么。瞥见墙头上一只老鼠来回巡逻,煞有介事地维护领土安全觉得很是好玩,想必特别热的时候老鼠不睡觉的。

  另一只就在木门的旮旯里鬼鬼祟祟地穿梭,然后竟然大摇大摆地来到距离我一米远的地方啃起了地上残留的毛豆。我一跺脚,它就跑了。呵呵,我的前世想必也是这么胆小。

  老鼠没有扰了我的兴致,虽然太阳还老高老高,并且威力四射,婆婆却要去地里掰玉米了。我和钟也跟着去,他扯出花生植株,我拽下花生,看着白白嫩嫩的花生,忍不住剥开,花生衣还没有脱离肉体,没有粗糙,轻轻一碰就成两瓣,放进嘴里甜甜脆脆的。

  周围的辣椒树红的绿的正盛,黄瓜藤却是早已谢了。百合、芋头、薯类等植物长势很足,在热风里也不忘摇摆自己的身体表示一下自己的惬意。从高高的藤架上摘下梨瓜、黄金瓜,沉甸甸的,一想着这可口的、无污染的瓜果,又怎么还会有吃不到海鲜的遗憾呢。

  草一年四季都是家庭主妇耐力的挑战者,无处不在地炫耀它的青春,铲了一拨长一拨,大树底下,水泥路边,甚至墙根上到处都是,我的长裙撩起他们的花心,又或是安详地躺在手心或是在辣椒的植株底下落户,一幅至死不渝的样子。

  呵呵,我从前在这样的生活里过了很多年,从没有闲适的心理。就是去年的今日也不曾有,莫非是我又进步了?

  郭敬明笔下的“阳春白雪”“帅哥靓女”距离我很远很远,所以我不会是他的粉丝。但不排斥我喜欢他的句子,特别是那些调皮的玩笑话,大胆到无厘头的字词,虚幻到不可思议的组句让我觉得自己的谨小慎微,对中国汉字的敬畏有裹足之嫌。

  当然那些对名牌的崇尚,对纨绔子弟的天花乱坠地渲染足以勾起少男少女的惊羡。对于此刻的我而言,他离乡下的粗茶淡饭有十万八千里,很不适合在这样的场景下去欣赏。

  我只想到两个字“淡”“闲”。

  以前农民常常种两季稻,现在不知是因为计划经济的取消还是袁隆平的贡献,方圆几十里我没看见有人晒谷子。所以大多数人在这样的大热天里只是坐在大厅看电视,只在早上或是夕阳的时候出去除草施肥。日子淡得像白开水。

  所以四体不勤五谷不分的我能在城市呆很久之后再回到这里,就觉得暂时的这种慢节奏很能使人淡定。一淡一闲就使人或是想入非非或是重捡记忆里散落的珍珠。于是我很怀念童年里,在稻田里只剩下孤独的稻茬大口大口呼吸的时候,我们便带上一块塑料布、一个小簸箕去捡散落的稻穗。

  太阳也像今天一样老高老高,戴着一个草帽赤脚走在田里,将一堆打谷机上扔下的废弃物捧起放进塑料布里,先把稻穗的叶、杆挑出,接着撮出絮状的东西扔掉,再倒在簸箕里簸,嘴里边吹,更细微的絮状物便随风飘去,我的技艺一般般,而嫂子很厉害,簸几下剩下的谷粒非常干净,黄澄澄的新鲜得很。

  乖乖地躺着像婴儿般惹人垂怜。太阳照在还带着泥土气息的草垛上,折射着耀眼的光芒,后面的青山和摇摆的芦苇,再带上少许的炊烟,很是诗情画意。仿用洛的话说:炊烟与云朵邂逅,大地就有了花容月貌。

  在夏日午后,我恣意享受我的暑假,心淡如水,感受岁月静好。

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    清明

  现代·清风

  又一年的清明如期而至,上坟的人们不约而同的走向自家祖辈的坟头。在那里跪在坟前烧上几沓所谓阴间能花的纸币,献上几盘逝者生前爱吃的食物,等到纸币烧成灰烬,再倒上一圈子的典酒,末了,磕上几个头,坟就这样上完了。在临走之际,若遇上那个有心的子孙突然想起自己的先辈有吸烟的习惯,不免就会点上几根放到坟前,让逝者的先辈也过过烟瘾,这时儿孙们才会心安理得的离开。

  坟呢!依旧孤苦伶仃,唯有坟前的纸灰或贡品,才会让人看到一点生机,可这点生机也要不了多久也会烟消云散,一切归于尘埃。正如有人说过,“人生来一丝不挂,死后也未能带走一片云彩。”

  看似简单、平凡的一生,却也因为人的个性不同而略有差异。但总而言之,无论谁生前是善还是恶,是贫还是富,都摆脱不了一死,死后也都只占那么一点地方。想想生前的人们间的尔虞我诈,到头来还不是一样的归宿。

  想一想!死人管不了活人的事,活人也顾不上死人的坟,唯有每年清明能在坟前磕几个头,那么逝者也不枉活过此世。

  上坟的人们陆续回到自己的家中,回到自己该有的生活里,该怎样就怎样。谁也不会因为今天是清明,而错过明天的事情;谁也不会因为今天是清明,而想到人这一生到底为什么活着,财富、权利、享受、还是名利。或许这就是现代人的生活方式及习惯吧!——活在当下。

  【2018.04.05/23.57】

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    小随笔

  人在夜幕来临的时候总是会莫名地感到惶恐不安,但若不找些什么宣泄出来就难以平复自己的心情。所以,在此写下一些小随笔。没有目的,没有态度,只随心情。

  关于文字

  我一直相信文字有治愈人心灵的能力,心情不好的时候我宁愿选择阅读。文字是水,可以温润地在你心田间流淌蔓延,可以冰冷至凝固,可以滚烫到沸腾。我看安妮宝贝的文章就一度看不下去,精致却恐怖,一种灰暗到疯狂的感觉在她的小说里蔓延开来, 直到翻书的手指被冻得焦灼。郭敬明说安妮宝贝的文字构筑起了一个水牢,他在阅读她的文字的时候就变成了在水牢底仰头的人。而我觉得她的文字是深蓝的冰水,唯美的深蓝色的冰块突兀着它的棱角,浸在与它一样深蓝的水里,沉沦其中的人嗅到了弥漫着深蓝色的水分子刺骨而清冽的味道,让很快乐的人都为之忧伤。

  关于音乐

  音乐一直就是我生命中无法割舍的元素。明媚的,忧伤的,跳跃的,沉稳的,一个个音符在人的内心雀跃,与你的心弦磨合。喜欢清冽的声音,如那些悲情的歌,歌者的声音像深蓝色的水晶落地时的清亮,落入蔚蓝的海里便能融合得没有踪迹,深沉得透出寒光的阴郁,是我喜欢悲歌的原因。明媚的歌则像清晨的尘埃,当你迎着暖光跳跃的时候的会看见金色的尘埃在你飞舞的发丝间舞动,甚至会在你的睫毛上发光,明媚温暖的痒会挠得你一整天都如窝在被窝一般暖心。

  关于成长

  一步一个脚印的走到今天,尽管 走过的路歪歪扭扭,碎石遍地,但我也不悔我曾走过的每一步。我的青春期叛逆貌似来的晚,与父母整日唇齿间的兵戎相见弄得我们之间的关系僵得像腊月桥头的比冰链,你剪不断它,亦怕触到冰霜会将自己的手指冻伤。成长的过程中我喜欢怀旧,回忆是生命里自己用感情谱写的乐曲,不管是难堪还是美好,无论欢乐还是悲伤,自己才是最适合演唱那段乐曲的歌者。而现在我却渐渐发现,回忆的歌当你在脑海里回放的时候你只能修饰而不能完全将主旋律修改。别傻了,这个世界根本就没有什么破镜重圆,不要自己看错了世界,就怪世界欺骗了你。我决定向前看。该来的总会来,该走的总会走。谁是会陪你一直走到最后的人,谁对你是会在你困难的时候说,没关系,有我在。顺其自然,时间会给你一个最清晰的答案。

  

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    记忆的窗

  早晨一睁开眼,眼前的一切都是这般熟悉,熟悉得让我几乎忘记了它们的存在。

  昨夜入睡前翻开的书,稳稳地趴在枕边,没有挪动一丁点位置,封面烫金的书名在我眼前一晃一晃的,就像讥笑人的眼。 书中的内容没有在我脑子里留下任何印记,那些黑漆漆的文字,就像候车大厅里黑压压的旅客,在焦虑和烦躁的等待里,无奈地打发着时间。对我来说,枕边的书,已经彻头彻尾地变成了一颗高效的安眠药。

  扭了扭酸痛的脖胫,习惯性地觉着自己的脑袋有点大,有点沉,狠命地挤了挤朦松的眼,深深地吐了几口气后,我算是原封不动地回到了这个熟悉的世界。

  我了解我的世界,也习惯了自己的生活,可以毫不夸张地说,从此刻睁开眼起,到晚上闭上眼后,其间会发生的所有事,我基本上都可以有所知晓,该去哪里,有了路线,该见谁,有了预约,该说什么话,也有了准备,一切的一切都在按部就班的进行着,重复着相同的过程,却不再抱着出现奇迹的希望,夹杂在拥挤的人群里,逗留在风平浪静的嘈杂的生活港湾 ,这是我熟悉得不能再熟悉的生存环境。 集市般的城市,让我习惯看相同的景物,走相同的路线,到相同的目的地;习惯让我的生活不再变,习惯让我有种莫名的安全感,却又有种莫名的寂寞。

  白天,满脑子杂乱的信息,就像在屋里狂欢的人,有的四平八稳地坐在桌旁推杯换盏,有的醉眼朦胧地斜躺在沙发里胡言乱语,有的肆无忌惮地趴在地上左翻右滚 ,有的在屋子中央风姿摇拽的扭动身体,有的蜷缩在光线暗淡的屋子角落暗自神伤。我控制不了进入脑中的这些信息,只能漠然的看着它们来,无助的看着它们去。

  只有在夜幕降临,城市喧嚣的尘埃慢慢落地,在我可以听到夜风吹过的声息,自己内心的骚动和不安渐渐的平静时,下意识里,我才隐隐的觉着自己心里有一扇窗,推开那扇窗,外面的天空是那么的蓝,蓝得如此的纯,纯得让我为之屏住呼吸,在静静的仰望中,整个人仿佛已慢慢地融化在蔚蓝的天空里,在这片美丽的天空下,那些曾留下我快乐与悲伤,憧憬与向往,甜蜜与幸福的地方,错落有致的分布在小溪潺潺的山谷间,微波荡漾的河流旁,微风轻轻的吹过,鸟儿欢快的鸣唱,每一个地方都是那么的别致,那么的生机盎然,俯瞰着它们,我感到了从未有过的惬意和安详,我在天空里拥抱着过往,在天空里自由翱翔,在天空里高声吟唱:“北冥有鱼,其名为鲲。鲲之大,不知其几千里也。化而为鸟,其名为鹏。鹏之背,不知其几千里也;怒而飞,其翼若垂天之云。”

  推开记忆的窗,拥抱自己,拥抱为之泪流满面的信仰。

  推开记忆的窗,忘却艰辛,忘却令我筋疲力竭的苦难。

  推开记忆的窗,独坐窗前,遥望远方,用自己的梦想敲开另一扇记忆的窗。

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    恍然已过半生

  随着癸巳的夜色暗淡下去,甲午风云已漂泊在尘嚣之上。

  在自我的时空中,模糊与清晰之间回忆着漫漫来路,儿时那阑珊的灯光夜月下,踵踵独行,平静中略带期待,夜色的凄冷与心中的念望小心的对接,远处的温暖缓缓的流淌在天地间,不像遥远的星辰,明亮而没有温度。

  忙碌的生活有紧张,偶尔难得偷得浮生半日闲,却没有停下匆忙的脚步,仔细体会夜色漫漫,寄情山水时也多是为赋新诗强作愁。其实生命中的轮回与文章的启程回转,故事的跌宕起伏没有多大关系,流星的生命之光是瞬间的辉煌,然后化为尘埃,一颗古树的生命也许是在身后绽放,一个人呢?

  我们有的时候欲望太多啦,多的数都数不清,孩提时代除了梦想科学家之外,还要装出乖巧的样子,青年时在叛逆中遵从大人的评价体系,中年时上辈厚望的压力,社会地位的需要,小心翼翼的积累出别人眼中的成功,我们何时真正为自己的心灵熬过鸡汤。

  生在俗世间,我感到我是俗人一个,生命的旅程是有机会感受这个进化了的世界!

  万世轮回的思考,也许真的没有必要,很难做到万事皆空,就学学李白见到的那位铁杵成针的老妪,磨去时间,把无奈的等待变成自己的人生旅途!

  今天看了一篇关于开普勒的文章,体会其双色人生,又让我回到现实之中,辉煌与悲惨,幸福与磨砺,成功与失败交织在一起,望着窗外的墨竹,逍遥的清风掠过,唧唧的小鸟告诉我们还是要在尘世中找到自己需要扮演的角色,不是无奈也许在一个故事的章节和片段中,体会角色本身的快乐。

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    生命之花

  又是一个明媚的早晨,在小区门口有一个推着小车卖花的老人,一车的花,红红绿绿,尤其是四季红,在这个明媚的早晨显得格外显眼,我一直想买一盆滴水莲,就走过去,这时围了一些人。有一对父子也在买花,父亲搬了一盆石榴花,放在地上。儿子大概有三四岁的样子,胖墩墩的,很可爱。看着爸爸把花放在地上就蹦蹦跳跳地跑过来蹲下看。

  “爸爸,花,开花的时候会流血,会痛吗?”儿子一脸好奇地问父亲。

  父亲很认真想了一会儿,说:“儿子,花儿在开放时,可能会流血,也确实会痛,但那痛处开出的是希望,是生命之花。”

  “你看这朵花已完全开放,是不是一朵美丽的花呢?而这美丽的花又孕育种子,如果不放弃,来年又能开出这样的花。”

  大家都为父亲的话而频频点头,我被父亲的话震撼着,我想这位父亲是不简单的,我不知道孩子是否听懂了父亲的话,但是他歪着小脑袋,很认真的点点头说:“我们赶快回家,把它的伤口包上,不让它疼。” 

  所有在场的人都被孩子的话逗乐了,多可爱的孩子啊……

  蚌在痛苦中孕育的是晶莹的珍珠,蛹在桎梏中孕育的是美丽的飞翔,生命只要在痛苦中不放弃希望,不放弃开启生命之花,那痛苦便是生命之花最好的养料。

  在喧闹的都市里,太多的烦恼,更多压力和每日重复的工作,早就使我们忘记和远离了大自然中这些永不放弃的生命之花。只想着我们拥有的痛苦。如果我们在经历痛苦时永不放弃地超越自己,用最好的心态去面对,当超越自己时,一定会体味到那一种“闲看庭前花开花落”的荣辱不惊的悠闲,“漫随天外云卷云舒”的轻松,生命就像在自由的空间游弋般无拘无束。就如这满车的芬芳,为了短暂的四季经历风雨拼命生长,把最美的生命之花尽情的绽放出来。置身于它们之间人又是多么的渺小啊!我想再巨大的痛苦,在这一天里你也会把最美的生命之花释放出来,那是超越自己而痛苦后的美丽!

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    蜗牛

  “该不该搁下重重的壳,寻找到底哪里有蓝天。”

  我是一只蜗牛啊,从小到大,我背着那个陪我朝夕相处无数个春秋的壳呀。它那么重,那么让我艰辛,那么拖我的后腿!我成了这个世界上最慢的动物,我那么慢!每个到过的地方都会留下我长长的印迹,我真的很累很累啊,可是,我又怎么能搁下保护我的壳呢?哪里又有蓝天呢?

  “随着轻轻的风轻轻的飘,历经的伤都不感觉痛。”

  既然如此,就让我永远背着它吧。背它走过丛林,背它攀过岩石,背它渡过小溪,背它爬过大树,背它度过了春夏与秋冬。从阳光到风暴,从萌芽到落叶,我从未感到疼痛,是的,我不疼!你是我生命中的一份子,温暖的雨露把我们滋润,寒冷的烈风把我们吹响,我们成一片叶,飘啊飘,飘啊飘···

  “我要一步一步往上爬,等待阳光静静看着它的脸,小小的天,有大大的梦想,重重的壳,裹着轻轻的愿望。”

  我爬呀爬,从腐烂的残叶中爬向那颗萌芽小树,我的步子那么艰难,每次都能听到贝壳与树皮摩擦发出的沙沙响声,伴随着我揪心的痛。我的步子那么缓慢,连太阳都跑到我的前面!从白天到黑夜,从黑夜到白天,太阳它都不等我!我急了,却又从树上掉下来,我又开始,又掉下,又开始···,我的天很小,但我也有梦想啊!我要在太阳落下之前,得到他的沐浴。

  “我要一步一步往上爬,在最高点乘着叶片往前飞,任风吹干,流过的泪和汗。”

  我爬呀爬,从树杆到树枝,从树枝到树叶,我的步子那么坚定,泪水和汗水淋湿了我的足迹,但我从未退缩,从未放弃。我咬着牙,忍着疼,用着心···终于,等到阳光静静照着我的脸,回头看才发现自己走了多么遥远的距离!

  片刻,我随着一片叶子飘落了,又回到了老地方,不过那又有什么关系呢?我乘着叶子飞,微风吹干了泪和汗,我是那么的满足!

  “总有一天,我有属于我的天!”

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    时光眠秋,静静地走

  喜欢山川湖海,自由与爱,日月星辰亦为独行路上的朋友。我还是那个乐观坚强的我,满腔热忱是给那个依旧执着朝前的自己。

  又是一段步履悠悠的行走,听风拂过这城市的每一个角落,带来凉凉秋意。叶落的瞬间,似是又一页青春走向寂静永久的沉眠。也许这个季节,本就适合怀旧,适合分离,适合写故事。

  有些歌曲的时间,是属于某些人的。当旋律如故地响起在自己独行的路上时,好像那些人还在眼前,不曾走远。时光有时候真是一把隐形的利器啊,不声不响地,却也能带走许多你用力揣在手心的东西。这种必然性的剥夺,在我们不断成长的路途,越发能领教到。后来,很多人也都习惯了。从相逢开始,便从离别终止。幸运的话还可以来一场久别重逢,不然则青山绿水,后会无期。

  想起那些久居在旧岁月里的记忆,依旧色彩斑斓如当年。虽然制造这些回忆的人都有各自的世界与方向,也不曾一起并肩回头,但所幸还是因为有了这些美好的经历,拼就自己的青春。人生大抵都是一边遇见,一边道别这样的一个过程吧。相遇都是由缘而起,辜负有时却是一场默契。背向而行后,你们好好的,我亦好好的,彼此不做打扰,甚好。

  从前的约定,都如蒲公英那般轻,一经风吹,便不知所踪。但它始终是美丽的,存在于只属于它的那个时空里。纵然走的再远,也不曾忘过,偶然在钟情的秋天里,拿出来回味一番,便够了。就像歌词里说的“以后遇见风雪,会有新的雨伞……”一样,我们终将还是要和过去的一切道别,背上现如今的行囊,携着勇敢,踏上未知的远方,开始自己新的旅途或是不回头的流浪。

  当一个人独自走了很长的路,经过许多不一样的城之后才发现,成长的过程中,其实不需要那么多了解自己或参与其中的人。有人喜欢青春无悔的狂欢,自然也会有人乐于悠然清闲地独处。比起一些飘忽不定的陪伴,一个人安安静静地孤独,似乎更是一种美好。就像我特别喜欢的一段话“你背起自己小小的行囊,你走向别人无法企及的远方,你在风口遥望彼岸的紫丁香,你在田野捡拾古老的忧伤,我知道那是你心的方向。”一个人的岁月究竟是颠沛流离抑或安然无恙,是风雨交加还是艳阳高照,这些都没关系,因为那是一个人诗意的世界。

  喜欢山川湖海,自由与爱,日月星辰亦为独行路上的朋友。我还是那个乐观坚强的我,满腔热忱是给那个依旧执着朝前的自己。而无所畏惧,应是留给远方的那个有缘人。

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    小丑

  小丑是一只浅棕色的小型泰迪犬,一岁半了!偶然的机缘让它成为了父亲和母亲生活中不可或缺的乐趣,乃至成为了我们家的主要成员构成之一!

  13年底的初冬,户外已然是寒风瑟瑟,水面也结起了一层薄薄的冰层,一天,八岁的小侄子带着他那五岁的弟弟在小院门口玩耍,意外的发现这了个小家伙,当时它正蜷缩在刚熄火不久的汽车底下取暖,浅棕略显金黄色的卷毛,个头差不多成年男人的拳头大小,黑豆般的眼睛眨巴眨巴,透漏着些许的不安和惶恐,非常的惹人怜爱!侄子担心小家伙会冻死在户外就抱给了母亲,也就是从这一刻开始母亲收养了它,它像是一个“弃婴”就这样走进了我们的生活、走进了我们的家。

  当初小家伙还是个乳臭未干、尚未满月的幼崽,小的可怜,一只手就能捧起它整个身躯,二十公分高不到的台阶也爬不上去,可是非常聪明,第一次喂它食物,它会显得非常警惕,不轻易去舔舐,母亲装作人为的食用过后,它才会去舔舐!那时候小家伙的毛发非常凌乱,好像从未被打理过似的,长得又似猫非猫,似狗非狗,丑得奇特,丑得可爱!母亲干脆就给它取名叫做小丑!

  要说小丑的成长史,那便就是一个活脱脱的跳高运动员,随着体型的增长,它跨过了二十公分高的台阶,跨上了三十五公分高的沙发,乃至今日跨上了我那四十五公分高的卧床,可谓是一步一个脚印、一步一个台阶,步步高呢!真担心哪天它会跳到餐桌上去觅食!小丑像似不会说话的孩童,非常粘人,听得懂人话,每每下班回家它都会欢实的踮起后腿站立起来,用两只前爪抱着我的腿把送我进房间。小丑也像是坏小孩,偶尔会犯错误,家里三个卧室它偏偏选中我的卧室作为它的“专用厕所”,就算我的房门是关着的,也不轻易转移阵地,它会选择在我卧室门口“狂轰乱炸”一番。

  可见小丑还是非常专一的“小姑娘”。犯了错必当受到惩罚,每次犯错后,我会让它罚站,靠着墙站立,黑着脸批评它,小丑能识人脸色,见我真的生气,它会装出很可怜的样子,还会抖动身躯表现出害怕的样子,来博得我对它的同情心。小丑爱臭美,喜欢穿着小皮鞋、小衣服到处去得瑟。我开车带它出门时,它喜欢趴在窗边,迎着风,像是享受着一场短暂的旅行似的。小丑讨厌洗澡,也许是曾经给它洗澡的时候被花洒里水呛过,只要喊它去洗澡就会钻进沙发下躲起来,谁给它洗澡它就讨厌谁,不理谁。

  小丑是一只狗,一个低等的动物,可在我家,早已视它为“人”,它与我们同吃、同住、甚至同行,陪伴了我除了工作之外的业余生活,也填充了父母孤寂闲暇的时光,给我还有我的家人带来很多欢乐瞬间,已然形成了很浓厚的情感,它给予了我们无限的欢乐,而我们唯一能给予它的只有责任与担当。

  橄榄绿

  15.04.09

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    夏忧 雨之

  文/韩钰

  依然眷恋着彼此手中的温度,即使分开再久再长,依然时常会想起彼此手心的温度……

  眷恋!总是让人想起许多的忧伤;总是会让人泪雨飘飘;总是想忘记不去想,闭上眼却总是我们手牵手的画面,彼此手心的温度;总是那样的忧伤……

  忧伤的季节总是落着忧伤的雨,忧伤的雨总是飘向忧伤的心……

  风雨袭人来!空气中弥漫着忧伤的气息,淡淡的风,吹扶起忧伤……

  心真的好累,不知何时才能停下休息?不愿去想,不愿去做,只想闭上眼睛静静地睡去……

  泪总是落不忘,总是再痛,不知该飘向何处……

  雨!悠然地落了下来,温度冰冷,微风吹扶总能吹起淡淡的忧伤!好想你!手总是那么的冰凉总是那么的不知所措……

  雨停了,心凉了!空气中冰凉的气息淡淡退去,淡淡的忧伤又是那么的温暖!

  夕阳如我,风月如画,诗一样的境界!桃花漫天舞,白衣长裙,千年回笑痴痴醉!爱恨千年,情归何处?去与归何处?白衣漫天舞,天下安,情十血满心……

  夜,总是那么的长,长的让我害怕。不是我害怕寂寞,而是你不在我身边,总会忧伤的想起以前的过往!想忘记却又记得那么清,总是那么的想依然眷恋,依旧回想,依然忧伤,却又不知该如何去面对,如何走下去……

  风扶起长发,淡淡的忧伤弥漫在空气之中!

  忘却红尘,忘却你,千年的等待只为嫣!

  夏雨忧然,雨之心嫣。

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    如果我有爱情,我便是锦上添花

  顾锦衾/文

  (一)

  她说:如果我有爱情,我便是锦上添花;如果没有,我也是一块锦。

  这是一个简单而又纯粹的女子,她渴望爱情却也顺其自然。爱情对她来说,就像一簇盛开的繁花;她愿意在尘世里马不停蹄,邂逅一颗属于她的种子,然后施肥浇水,精心培育。

  我们总说爱一个人,太爱,是错;恨一个人,太恨,是劫。然而,不论是爱还是恨,期间都免不了要受到伤害……多少人,明明知道爱情是毒药,一不小心,便会诱发身亡;可还是有那么多人渴望得到它;两情相悦的爱情固然美好,可一旦经过柴米油盐酱醋茶的烹饪,大抵也会失了原来的味道,这是无法避免的。

  谈恋爱的时候,我们总爱说“彼此要在一起天长地久”、“直到海枯石烂也不会分开”之类的话语,可是,哪里有那么多的天长地久可说。海尚可枯竭,石亦可破碎,谁知道以后会发生什么事呢!所以当爱情降临的时候,若非情非得已,便不要轻易许诺永远,要知道,永远其实不远,就像鱼和飞鸟的距离;也不要轻易许下诺言,要知道,诺言,从来都是有口无心。

  有时候,口头上的表达不如行动上的表达,行动上的表达不如无形之中的表达……爱字一旦说多了,便会遮了情字的步伐,如果哪天不说了,反倒以为对方不够爱了。

  所以这就是为什么恋爱中的男女经常喜欢问对方“你爱不爱我”之类的话语;女孩们似乎也更喜欢听到我爱你之类的甜言蜜语;然而男生们偏偏不说,并不是因为他们不善言辞;男生如果真的喜欢一个女生,他们是不会当着女生的面说出来的,他们会用实际行动来表达,至于结果,似乎已经不那么重要了 ……

  正所谓打铁要趁热才能成型。不然,就像卞之琳按兵不动,三缄其口的行为,只会让爱情离得越来越远……

  (二)

  深秋的夜里,卞之琳常常独自站在窗前,望着夜空中圆圆的月亮……他回忆着遇见张充和的种种,心中顿时引发无限感慨……

  记得他们在沈从文家的谈笑风生;记得在三座门小院与靳以打闹的场景;记得深夜曲终人散,并肩绕着北平护城河而走;记得她唱戏时的娓娓动听……

  可惜,回忆之所以称为回忆,无非是过往那些回不去的记忆……

  卞之琳始终活在他罗曼蒂克的爱情幻想里,他没有勇气亲口挑明也没有勇气付诸行动;他唯一能做到的便是将这份爱意寄托在他视如生命的诗歌里;然而就连唯一能够表明他的爱的诗歌,他也写得极其晦涩难懂。

  正如他自己所说:我写诗一向倾重于克制,越是触及内心的痛痒处,越 是不想直面来表达内心的情绪。

  也许,这源于他对爱情至始至终的高度预见性吧。

  他曾说:花开的时候,便联想到了枯萎。这一度让沈从文觉得震撼,尽管他们之间有几分相通之处,但论起写诗来,卞沈却是大大的不同。

  读沈从文的诗,有一种美好温馨的甜腻感。他在给张兆和的家书里曾写过这样一首诗:

  “我看过很多地方的云,走过很多地方的桥,喝过很多地方的酒,但只爱过一个正当好年华的女子。”

  在爱情的表达,沈从文是纯粹干净的,他如果爱上一位女子,他是没有那么多的顾虑的。于是一天一封或者数封情书予以交付,也不管收信人看不看,回不回,他倒也毫不介意,只管写着……等到情书高达一千多封的时候,张兆和终于点头,答应嫁给他。倒也不全是因为这位来自湘西凤凰古城,和风细雨满城石板路走出来的谦谦君子,而有一半是因为他笔下那一封封珠帘玉坠的情书……

  沈从文的情书就像一把操着心脏的手术刀,渐渐渗透进她的心。

  他说,多数人愿意仆伏在君王的脚下做奴隶,但他只愿做张兆和的奴隶。

  卞之琳他是万万不敢这么写的。他的诗大多是接过别人的风景来反衬他自己的爱情,有种“山路十八弯”的绕道。例如,他写的一首《无题五》:

  我在散步中感谢

  襟眼是有用的,

  因为是空的,

  因为可以簪一朵水花。

  我在簪花中恍然,

  世界是空的,

  因为是有用的,

  因为它容了你的款步。

  爱情的美妙透着惆怅,襟眼因为是空的,所以足够簪一朵水花;世界是空的,但却充满了温馨的回忆,因为回忆里容了你的款步……

  沈从文的情诗透着直白,而卞之琳的情诗则是透着无限的怀想与猜测的理由。

  节选自作品 《世间繁华皆作锦》

  作者:顾锦衾

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    【仲夏夜之梦】流萤

  当你迷失在黑暗中时,有流萤照亮的地方,便是回家的路。

  ——题记

  在那许多个仲夏的夜里,坐在恬淡的夜空下,没有举杯邀月的闲情逸致,只有花前一酒的洒脱情怀。繁星万点,灯火千家,在这片星火璀璨的天地,流萤也散发着属于自己的光芒。

  记得那时,爷爷总是喜欢在屋子前的空地上乘凉。老爷子斜躺在竹制的凉床上,微微眯着眼睛,手中的大蒲扇“扑哧”“扑哧”的晃动着,口里哼着无名的老曲。恬淡的月光倾洒在爷爷的青布衣上,流萤在凉床上下轻游漫舞。忽明忽暗,时隐时现,宛如黑暗中的精灵。

  看着这些美丽而神秘的精灵,不由想起了一句古语,“区区萤火怎可与皓月争光”。殊不知,看是柔弱的外表下,却隐藏着伟大的梦想,为黑暗中的人照亮方向。

  在我们这曾流传着一个故事。那个饥荒的时代,村子里的人为了寻求生存,许多人携妻带女去了外地,村子里就只留下了不肯舍弃家业的老辈。过了许多年,曾经逃荒游子归来,但却再也找不到回家的路了,一天夜里有人做了一个奇怪的梦,梦中有很多萤火虫在夜空中飞舞,构成了一条闪着光芒的道路。后来人们随着梦中的指示回到了村子,村里仿佛什么都没变,只是留下来的老人没了,却多了很多流萤。人们都觉得这些萤火虫是老人所化,为他们照亮了回家的路。

  夜静了,爷爷的大蒲扇也耷拉在地上,轻微的鼾声也在月下响起。流萤仿佛不知疲倦,在空中一圈一圈的翻滚。我抓住一只在我身边游荡的小流萤,淡绿的荧光,朦胧了双眼。“流萤啊,流萤,你有着你的梦想,并坚持了千年。而我的梦想呢,是什么?”“每个人的梦想都有所不同,有的人志存好远,而有的人梦在当下。我们只能用微弱的光芒,来为人们照亮前路。即使这点点荧光并不足够,但我们可以集千万萤火,只为照亮那一夏的夜……”

  时光流措,正如前人所说“百岁光阴,七十者稀,昏昏噩噩,很快就过去了。”但时间似乎又回到了节点。

  这个仲夏,这的一切仿佛都变了,也仿佛都没变,星空依旧闪烁,灯火仍是阑珊,流萤飞舞,蛙声一片。只不过当初的凉床没了,熟悉的鼾声停了,连能带来清凉的大蒲扇也封尘在了回忆里……夜,依是恬静。

  梦里,我又梦到了流萤,那是漆黑夜里的一条光明之路。我踏着青春,叩开了梦的大门……

  QQ2865119853

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    汉字仰望

  我站立巨人之上,汉字紧紧地盯着自己眼光,莫非自己的华夏子孙,需要用秤来称一下重量。

  我呼,我喊,我铿锵地仰望,远古啊!仓颉造字,一个个横平竖直,撇捺舒展的大笔一挥,嗬嗬!排兵布阵,撒豆成兵,威武雄壮,锐不可挡。

  穿越着千年,穿越着岁月,穿越着无垠的广漠和荒凉,那屹立的神一般精神力量,不就早展现于我们心灵的誓言之上。

  猎猎的风啊!多么地快速吹奏;风花雪月的情哟!窈窕淑女出诗情画意。汉字,它一旦造出,不是把那表心达意,恣肆汪洋地于心迹里纵横奔放。

  整齐地,规范地,契合地,我大大地睁开着双眼,目光如电,如炬,如熊熊火焰,去与上下五千年,华夏啊!中华的子民,远古与现在,仿佛一瞬间。

  甲、金、篆、隶、楷、行、草,它们是汉字真正的谪传弟子,非常地虚心,好学,从来没有去说个一二,去推诿,去抱怨和卸却曾经的艰辛,……但内里,却惟有一个目的,传存,发扬;发扬,传存;光大出熠熠星光大道,将中华文化与民族,顶天立地于世界民族之林,东方之鹰,翱翔蓝天,辉映广宇!

  我深深地陶醉,沉浸,敬畏,仰望,每时每刻都在产生汉字魅力,生生不息,从未泯灭。自开始认识了它,仿佛成第一个吃螃蟹的人,那张开的大大之口,嘴唇与口腔,反复无声地咀嚼,反刍,成为汉字,在机械制造的记忆之中,印刻于自己头脑,遗忘,肯定不会;敬畏,是老老实实、认认真真地仰望。

  我笑了。虽说我是一个浅薄的陋者,平庸之辈,肯定撩不起半点风浪,仅能有一丝涟漪,自己也是高兴得手舞足蹈,发呆,发癫,发狂,甚至连自己都难以认识接受,自己咋个会这样。

  可汉字,它永远地奔来,跑,跳,蹦,,……传梭,穿越,横空出世,一级一级,一个朝代一个朝代,一个帝王一个帝王,一个贤哲一个贤哲……呼风唤雨,以力的风帆和冲浪,爬坡过坎,迈上平原又上山岗,终于一步一步,一直到现在,你,汉字,存在永远合理,何止是伟大不凡!我们随个敢不与之作对,除非傻子与仇视汉字的小人,别无二致。

  心是心的钢枪;灵是魂魄的焰光。国之四维,惟有一张;国之重器,汉字你是第一重重之重的伟岸。英雄啊!我崇拜得五体投地;即使变牛变马,至死无悔。

  山笑了,河笑了,海洋更笑了,碧波荡漾,继往开来,中华民族每一炎黄子孙,黄皮肤,黑头发,黑眼珠,说着汉字,听着汉字,写着汉字,日日夜夜,常常的太阳与灯光,把汉字,吞纳吐蕊了千千万万次,我们何须在乎自己的眼耳鼻舌手身等等,与汉字濡沫成为花痴模样。

  快快地,奔走地,笑傲地,朋友们,每一于汉字打交道的人们,让我们携起手来,快快乐乐,高高兴兴,欣欣喜喜,不断地涌泉出四个金色大字:

  一一汉字仰望!是你,是我,是他,是十四亿中华健儿,以及海外或国际所有热爱汉字的万千人们,共同心愿,努力方向,成长步履,坚实脚步!

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    成功是执着的结果

  曾经回味那一段洒脱,却忘记了当时岁月背后依然是肃静。曾经想过放纵也是一种生活,可惜有谁不明白狂妄的放纵会迫使人们失去判断。也许,时间真的会约束一切,包括真实。如果我们步入的是人生的最初,那么多不畏惧的显露才是最原始的自己。但是我们肩负的不只是对满足自己而要的渴望。因为我们明白生活着就该有追求有梦想。

  自己曾试想过:一个人要是做任何事都会一帆风顺那样该是一件多好的事呀…!生活是不会让这种不公平的事出现的!我们都很清楚的知道,付出总是和收获成正比的,假如有一天你认为生活,事业背叛了你,那么请你记住,这样的背叛会是一种享受。只有心态境界一定的人们才会意识到,所谓的不公平只是自己的抱怨罢啦。拥有一颗积极端正的心灵才会配得上享受那些所谓的成功,一个人如果他想不付出劳动,不花力气就想收获,就能成功,他的路只会走到悬崖边缘,身临其境的体会绝望给他带来的痛苦。

  人生不是坦途,是充满了挫折和失败的旅行。背上你的包袱向执着出发,镇定的迈开你的脚步,或许沿途的阻碍绊倒了所有要放弃的人们,但是爬起来微笑着继续前进的人沾沾自喜,因为成功又离他们进了一步。

  脚踏实地的向前走,只有不停向前走的人才知道生活的真正涵义,才明白对成功的渴望,才能激发人内在的活力与潜力。生命的不息在于对成功的夙求,而成功却是在于执着的追求。相信能收回曾经的感触继续前进的人们才会更早的能到达成功的彼岸。

  因为一切成功都是执着追求的结果。

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    生活是一场戏剧,你是否在演戏

  年轻时候的我们总会提到这样一句话“你怎么这么现实?”可是等我们真正走上社会之后,却发现并不是他们现实,而是很多事身不由己。在人生中本身就是一个剧本,只是每个人的剧本不一样,我们根本不知道自己是否在演戏。

  在大学开学之际学到过这样一句话,“高中的时候你的朋友说你天真那是在夸你,大学的时候你的同学说你天真你该反思自己,社会上你的同事说你天真那是在骂你。”!其实这句话本没有太多其他的意思,却让人不得不反思,我们到底是不是在做自己。

  我们在面对不同的人都扮演着不同的角色,当我们面对家人,爱人,朋友提的要求的时候,我们容易妥协,无论这种要求是什么,在亲情或感情面前都一文不值;当前面的路已经走不下去的时候,我们选择放弃,其实心里一万个不愿意,却又不得不接受现实;当我们恐惧现在自己的无能,会给未来带来难以面对的生活,我们无所适从,其实我们只想趁着年轻拼搏一把。

  拿尊严来说,也就是所谓的面子。多少人死要面子活受罪,男儿有泪不轻弹等等话语,充斥着我们的脑海。只是仔细想一下,当我们对上司吹毛求疵的时候,当我们为了业绩耍手段的时候,当我们为了自己的利益而做出不该做的事的时候,这一切的一切无非也是一场戏剧而已。

  忠言逆耳,却又有多少人喜欢被拍马屁,每个人都喜欢听到夸赞。最现实的例子,我的文章写的不怎么样,有人夸自然开心,有人指出毛病自然不满。因为我这个人喜欢那些做的比我多的人进行点评,但是如果我言语过激,便会有人让我去接受这样的评论。所以我只能演戏,演什么戏呢?去虚心接受这样的毛病,其实心里是很不爽的。

  我相信每一个人都不喜欢演戏,都喜欢做最真的自己,只是总会遇到一些让自己身不由己的人和事。因为你做的所有的事不是给你自己看的,你身边还有许多人,比你厉害的人,比你弱的人,你的亲人,你的朋友,甚至是陌生人都会存在,而这些人的存在造就了你的剧本,让你开始了你长达数十年的演戏生涯。

  同样的道理,演一天戏容易,写一篇文章简单,创一天的业容易,难的只是持续的演下去,写下去,创下去。喜欢演戏的人会为了自己想做的事坚持,喜欢写文章的人为了自己想写的事坚持,敢于创业的人为了自己的理想而坚持。这中间要演多少戏码?写多少文章?经历多少创业曲折都只有自己明白。

  生活就是这样成就了一个人的剧本,人也需要打磨,把自己的菱角打磨光滑,才能前进。这中间的菱角有的可以自己打磨,有的却需要导演,编剧,灯光师,配角,龙套等人的指点来进行打磨。

  文/实名倪涛,QQ:823838548!本人第289篇文章,百度:实名倪涛,你会更懂我。

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    如此思念就好

  突然接到周老的电话,料想大概是有什么事儿了,却不想老人家只是一直嘱咐要好好照顾自己,天凉加衣,我握着手机,一直点头,即使他并看不见。

  和周老相识,是一次采访,他是早有名气的画家,却并不拿架子,总是处处悉心指导。记得一次,闲谈间说到市里一本文化书籍的摄影工作,急切的恳求周老帮忙介绍,不想周老丝毫没有犹豫,转身便给相关负责人说定了,后来才知道周老为这事有过委屈,却从来不提。

  很久没有联系的朋友,清晨早早的打来第一个电话,急切的追问“你遇到什么事儿了吗?”,一脸惊愕,却在那边说起,我看见你空间里发的说说,觉得你有事儿,就打电话问问你。朋友身体时常不好,那时正在医院排队检查。

  我素来喜欢文字,朋友热爱诗歌,写出了大量古体诗。我倾慕他的才华,曾经于席间谈了不止三个小时,后来相别赠我一诗,便从此短信问候,再不见。

  很早以前,学校让给家里写信,须得收到回信才算完成作业。我盯着纸看了半天,没憋出一个字。打电话给母亲,让她快点去邮局寄一个信封给我,第二天取回一看,满满的两页字,母亲说:“你爸写了一早上”。

  六月的时候,跟师兄师姐告别,一起去吃饭。回来紧紧拽住师姐的手不放,如果能重来,那能多好。开学初,第一个认识师姐,也是缘了她才进了文学社团,这以后的两年,即使一栋楼,也从未刻意的相见,只是偶尔的擦肩,驻足,再次转身不见。我紧紧的拉着她的手,听她谈文学,谈理想,似乎直到此刻我才开始认识我身边的她,可是时间就此为止。

  去一次招聘会,无意间遇见日后的恩师,距离遥远,远在川西的攀枝花。时常在微信发了许多书目、人物叮嘱我要仔细专研。后来走到泸沽湖,一定邀我去台里看看,凌晨两点的车站,那笑脸一辈子忘不了。

  老师知道我的习惯,偶尔耍耍笔杆子,便荐了我给他的几位朋友,文学上的大家,从此多了几位导师,时常对我进行指导,即使从不相见,总是真诚的鼓励,尽心的帮助。

  在书摊看见龙应台的《目送》,自然的买了一本,拿回家,慢慢观看。竟让我想起这许多的事来,有些人,明明永无相识的可能,却偏偏因了那么一种偶遇,即使身在天涯,却永远给你温暖。

  在外地求学,一周定时给家里一通电话,父母在那头不停的说,要吃饱,要对自己好,不要节约;多年的朋友,各自奔忙,难得的一次回家,无论如何也要聚上一次,长长的拥抱;永远的恩师,不问回报的给予,只因“我喜欢你的努力和才华”。我们总是不说相见,却永远思念,我想大概能永远的便是这般思念。

  作者:王亦

  邮箱:768631649@qq.com

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    快跑

  这段时间,骏哥经常给我发出一些励志的信息,诸如“路线图画好了没有?时间表列出来了没有?”、“看准了的事莫犹豫,充满荆棘的路莫徘徊,”有时候,未尾还会比较煽情地添上一笔:“牵挂你的人是我,”好让我时时刻刻不敢懈怠。前天,他又给我发来一条信息,在一番询问和叮嘱之后写道:“大老爷们!快跑!”他的意思是叫我加快步伐,努力去工作……

  如何快跑?除了具备方向和个人身体素质外,也是需要技巧的。把“快跑”放在个人工作和作为上,这技巧的活儿,其实就是观念的问题,思想指导行为,观念不到位,腿如何迈出大的步伐,即使跨出去了,也是磕磕绊绊,或者还会摔跤的。

  在这方面,我知道我的不足和差劲,这种差劲如果放大了,其实就是一种落伍,一种破罐子破摔,甚至是一种自甘堕落。那天,有位朋友发来信息:“如果一个人只知道认错,不知改进,比傻子还不如,……总在认错,怎对得起七尺身躯。”那一刻,这几十个字竟把我看呆了。

  今天上午和骏哥通电话,他随口说出了两句诗:“入佛门,六根未尽;进市场,狼性不足。”

  看来佛门肯定是不会要我了,那我是不是真的要像狼一样,去噬咬,让我的牙齿去沾满对手的鲜血。

  吃完晚饭后,我径直出了门,但没有想到去快跑。漫步在灯火灿烂的街上,一股一股的寒气在身体的四周窜来窜去,我竖起了大衣的领子,像《追捕》中的杜丘。

  走在武汉中路,走在这里的一大群人的中间,这时我要忘记狼,我要去搜索真由美,看她从东京的一个街道的拐角,骑着一匹马向杜丘飞奔而来,把他从拥挤着的人群中拽上马扬长而去。

  今夜,我不去想狼;今夜,我只想你。

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    致我朋友圈点赞的人

  自从有了微信,人与人之间的距离拉近了不少,不仅是亲朋好友,就连许多平常生活中的泛泛之交也近了不少。还有一些不认识的人,通过他的朋友圈,隔着网络,在手机屏幕的另一端,彼此更多了一些了解,多了一份对外界的认知。

  朋友圈里,大家晒着各自的生活与心情。有做微商的朋友,每天不停的刷屏,其实,很多人很反感这样的做法。适可而止存在就好。有闲心的时候,我也会在他的朋友圈点赞。有位香溪在线的版主,在发各类消息朋友圈的同时亦有经典语录或者笑话集锦同时奉上,我总是毫不吝啬的给他点赞。他的语录不同与一般人的那些所谓的心灵鸡汤,很有内涵,这也反映了版主深厚的文学功底。而我发的朋友圈,他也总是投之以桃,报之以李。算是微信里互动频繁的点赞之交。有的朋友,仅仅是认识,却因为朋友圈发的各种状态与文章,渐渐彼此欣赏,成为微信好友。也有另外一种情况,有些原本生活中熟知关系密切的人,在朋友圈里却从不互动,慢慢的变成陌生。并不是说朋友圈点赞是绑架情谊的枷锁,但是想一想,他从不关注你的朋友圈,朋友之间连这点关注就吝啬,还算是朋友么?别说你从不玩微信。

  我们每个人在发朋友圈的时候,心里可能总会有意无意的去想会有多少人在默默地关注你?相比石沉大海,你可能会更希望荡起涟漪。朋友圈里,可能住着你喜欢的人,你就会格外关注他的点赞。我们可能更在意的是亲近的人的点赞,而最在意的人往往是伤你最深的人。

  我发的朋友圈,都是我的喜爱。我的花花草草,养殖方法,我喜爱的文章,音乐,旅行,科普知识,时事关注,更多的是我的文章。常听身边人说:“姐,你的文写的太长了,刷了我的屏哦!”实在抱歉,一写就这样了。以后试着写写格律诗,会简短些。我很庆幸,每篇文章的下面,都有越来越多的人点赞。有好些亲人朋友是逢篇必点,还有评论。有位初中同学经常在我的文章下面写着读后感,发表他的意见。我在感受他们这份关注与关爱的同时,对他们充满感激之情。曾经有一次,做生意一天都不顺,呕了不少气,心情糟透了。我写了一篇文章直抒胸臆。我的鲜花供应商老板从文中看出了我的坏情绪,发个安慰红包给我,并与我讲述他们遇到的各类奇葩的顾客,心情好了许多。可能有人会说:你照顾别人的生意了嘛,人家这么做,还不是为了他自己的生意!而我总愿意相信简单的美好。生活中不仅只有利益关系的存在,生意合作伙伴也一样有真挚的友谊。而那些从不给我点赞的人,只能说,我不在他的关注范围之列,在他的心中并没有什么分量,没有几斤几两。可以就此淡出视野,彼此安好。

  点赞,举手之劳,生活中需要真情,网络里也一样。感谢给我朋友圈点赞的朋友!因为有你们的关注,我很幸运。我也会一如即往的关注你们。有你们,我很幸福!

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    危机

  受邀去同学家做客,坐在一块儿当然免不了聊天叙旧,聊着聊着不知道怎么就聊到“国民精神危机”这样重大的问题上来了。他说当前国民精神非常空虚,青少年沉沦娱乐,没有目标没有理想。虽然作为青少年中的一员他说出这种老成的话显得很奇怪,但说的也不无道理。曾几何时,目标变成了考试考多少分这样肤浅的东西,理想比它稍微有深度一点,但也无外乎考上某某大学而已。更深层次的,譬如说改变世界、保卫和平只存在于伟人事迹或者薛之谦的段子里。很少有人认为它们与自己有什么关系,虽然好像也确实没什么关系,但我认为青少年除了做好考试和考大学这两项必须做好的事情之外还应当有别的念想,要是没有,岂不是真如同学所言:“精神非常空虚”了。精神上的贫穷比物质上的贫穷更加可怕,它会让人缺乏梦想与希望,从而寂寞又无趣。高考大军里面少部分人考的是艺术学院,而绝大多数人考的是普通高等学校。前者多半是为了梦想,而后者多半是为了就业,或者什么都不为。所以绝大多数青年的精神是贫瘠的、空虚的,他们缺乏那些发自内心想要坚持下去的事情,在茫茫人海中随波逐流。我非常羡慕向家里要钱买吉他并学吉他的同学,一方面当然是因为吉他非常酷,另一方面则是因为他们在不搞学习即不务正业的高中年代勇于对其他的事情感兴趣并发展兴趣。搞学习是为了得到更好的物质生活,弹吉他则是为了精神上的愉悦或者取悦女孩子,其实取悦了喜欢的女孩子精神不就愉悦了么?可能连他们自己都不知道,他们正在努力为自己争取物质与精神的平衡。争取这种平衡当然不一定要弹吉他,做任何自己喜欢且不违背做人原则与底线的事情都可以。有一次我在课间作了几首歪诗并满怀期待地拿给同桌看。她扫了一眼便很不屑地说道:“你写这些东西有什么用,难道能帮你在高考中加分吗?”看着他嚼辣条嚼得津津有味,我忍不住诽腹了一下,心说吃辣条有什么用?难道能让你多长几斤肉么?世上很多人用有用没用这个标准来衡量一件事该不该做,为了学好英语去听英文歌,为了写好作文去看迟子健的散文,为了申请助学金而昧着良心将家境写得惨不忍睹……其实外国人的鸟语可能分分钟让他们很烦躁,看书的时候要靠风油精才能不让自己中途睡着,申请助学金可能是因为零花钱用完了……在该与不该,做与不做之间,大家成了精致的功利主义者。很多人觉得写诗没用,因为没人看,可要是提前知道自己写的诗能像《飞鸟集》一样出名并且大卖,估计这些人就立刻放下手头工作集体去写诗了。可写诗从来不是为了大卖,而是为了表达,与自己的灵魂对话,说的简单点就是说自己想说的话。我的诗固然不值一提,但海子、北岛、冯唐的诗也不值一提吗?他们出名之前也是像我们一样苦逼的青年。与其做几首不知道能不能发表的诗不如搬砖来钱快。可他们还是做了那些在当时看来很无用的事情,因而后来中国广大读者有幸看到“面朝大海,春暖花开”这样美丽的意境,“杯子碰在一起,都是梦破碎的声音”这样心碎的幻灭,以及“春风十里,不如你”这样辽阔的动情。有些音乐让我们单曲循环,有些诗篇让我们朗诵了一遍又一遍。然而作者创作它们之前都不知道它们会有什么用,仅仅是听从内心的需求而已。

  精神充实也不见得是好事。在富于幻想的年纪,很多少男少女不可救药地迷恋上了面容精致,魅力四射的韩流明星。我的一名女性朋友便是其中的一员,有段时间他几乎每天都要在QQ空间上传上百张BIGBANG成员的照片。后来我告诉他由于韩国一意孤行部署萨德系统导致中国国家安全陷入危机,国家采取报复行动封杀了部分韩星,她搜索有关新闻之后的第一反应竟然是惊恐地问我BIGBANG会不会遭到封杀,却没有对祖国安危表示半点忧虑。我大吃一惊,心说完了,这人长着一副中国人的皮囊,骨子里却已经成了韩国人。因为她的精神世界已被韩国人统治。从某种意义上来讲,韩流明星已经成为韩国除陆海空三军之外的第四大军种——精神侵略部队。他们在中国发起了一场没有硝烟的战争,比明刀明枪的战争更为恐怖。因为后者摧残的是肉体,而前者摧残的精神。一个民族只要精神还在就不会灭亡,如果精神不在了就会是名存实亡。所以精神充实也要看是被什么所充实,如果是韩流明星,AV女优,苹果手机,那到不如空虚寂寞来的好。

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    【仲夏夜之梦】那年夏天

  一年以四季为分。春雨绵绵,夏日炎炎;秋风瑟瑟,冬雪漫漫。

  在经历春雨、夏日、秋风跟冬雪的洗礼之后,或许你会忘记春雨的柔情;秋风的多情;冬雪的无情。但你却难以忘记夏日给自己带来的热情。一年四季就如同曾经的一段不如意的感情,从最初的柔情似水,经历热情如火,承受着多情如风,到最后的无情似冰。但是每当回想起过去的点滴时,最让人难以忘怀的永远是热情如火的夏。

  人生如白驹过隙,匆匆之间,光阴早已流逝。再回首时,曾经的经历过的一切,又能留下了什么。有人说:“再回首时,我已处人生高峰,早已得到了一切我渴望得到的。”也有人提到:“再回首时,才能发现自己失去的远不止如此。”

  转眼间,离开高中母校早已三年有余,而如今残存在我记忆中的篇章却少之又少。唯一存留的就怕只有高三那年夏天的片段。

  依稀记得,那年夏天。因为一种选拔人才制度——高考,让我们相知,相识,相聚。让我们都明白命运就掌握在这个炎炎夏日之中,谁能够顶住烈日的“炙考”,谁就会有着更好的提升。几乎每个高三班主任都向学生说到的一句话:“高考就是一座独木桥,千军万马竞争着通过,并不是每个人都能够顺利地到达河的另一端,有的人望而却步,有的人竞争过程被淘汰。只有经得住考验的人才能经过。”时间与自身能力就成了我们最大的敌人。

  依稀记得,那年夏天。当我们起早贪黑,就只为了让自己少睡五分钟,多五分钟的学习;当一切娱乐节目都化成课本知识的时候,是为了让自己更专注;当我们不耻下问的时候,也只是为了让自己理解更多。那时的我们,似乎忘记了外面早已高温炙烤大地,也没有了踏入社会后要面临的尔虞我诈,勾心斗角。一切的一切,都是那么的纯真。那时的我们一心只想追梦。

  我们忘不了那年夏天的时光,我相信经历过中国式教育的每一位大学生,也不会忘记那年陪伴着自己坚持到最后的老师们,与自己竞争成败的同学们。还有我们追过的那个梦,那个只有我们自己才懂得理想。

  而今又是一年夏意正浓之时,褪去曾经的稚嫩,添几分成熟,往昔一切,已成仲夏夜之梦。如今的我们,梦依旧在,理想也未破灭,唯有振翅而飞,才有新的高度。不忘初心,那年夏天,高考无憾;坚持初衷,今日蝉鸣,此生何求。

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    亲戚

  逢年过节,走亲访友,风云流散的亲戚一年到头才得团聚,鲜花着锦,烈火烹油的表面热闹中,我却涌起了感伤,如一块磐石横亘在我的胸臆。不再像儿时那样人员齐整,亦不像儿时那样亲密热络。

  奶奶大寿家宴的日子,我依旧是躲在人群后面,她喊我小姨,实际上我们只差四岁,只觉得是同辈,都是内向型人格,我们相对无言,各自玩着手机,我努力寻找话茬,却不知道现在的她对什么话题感兴趣,那一刻我希望我的个性磨灭。曾经的我们无话不谈啊,曾经的我们不值钱的小玩意儿都玩耍得起劲,曾经历险记看多了都会自动代入角色成我和她。

  岁月改变了我们,不能再玩那些幼稚的游戏了,不能再蹦蹦跳跳失了大人的庄重。其实心底很看重彼此,却止于唇齿,我多么害怕有一天我们会人生不相见,动如参与商。

  亲戚们不常走动就会疏远,当我渐渐懂得时,却不想懂得。亲戚是由血缘关系产生的联系,中国人向来是注重亲戚关系的,中国社会的大家庭就是这种体现。费孝通在《乡土中国》里谈社会关系:“以“己”为中心,像石子一般投入水中,和别人所联系成的社会关系,不像团体中的分子一般大家立在一个平面上的,而是像水的波纹一般,一圈圈推出去,愈推愈远,也愈推愈薄。”亲戚关系也是如此,根据血缘关系的亲疏远近来划分人情的厚薄深浅。从时间角度来看也适用,随着时间的流逝,亲戚间来往的频率愈来愈低,关系愈来愈淡。

  亲戚们感情的纽带是家中的老人,会面的由头就是老人。感情通常只能维系两到三代,到第四代已是同是自家人,生小不相识了。而纽带一旦断裂,就远亲不如近邻。更有甚者亲戚之间为了利益而争得六亲不认,这在历史上皇室贵族中屡见不鲜。城市化进程中,农村人口向城市流动,很多人飘零在外头,是社会进步的必然。哥哥姐姐们均已成家,儿女忽成行,开启了全新的生活,地域距离越来越远。再加上文化层次的差异,心的距离就远了。

  我祈祷能留住一切,却不能如愿,没有什么会永恒不变,陪伴在我们身边的人更多时候是朋友。这个凛冽的人间,我们难以携手走过。

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    你白发,我长大

  你白发,我长大;你牵挂,我他乡。

  家的地方慢慢变大,家里的人却越来越少了呀。佝偻了脊背的你们,还不曾长大的他就是我心中所有的牵挂。离开家太久了,时间变了你们的模样,但依旧是温暖的心在跳动——爱我的你们。每一次通话,都让我想到回家,工作的牵绊已经压垮了我的牵挂,即使想念我也只能放在心里,轻声的叹息。

  老爸给的期望我在努力的追寻,我给不到你曾经的骄傲,只能全力以赴未来的荣耀。纵使我的路有很长,但总归是一个方向,不会有迷途,你们为我点起最明亮的灯——那是家在的地方。但愿有一天实现你们的期望,带着满身荣光回到你们身旁。

  我笑着去面对生活,即使一个人在陌生的地方,困难和挫折面前也不折腰,不想懦弱,就算有眼泪也不要你们知道。有风雨就会让人受伤,可有你们就会坚强——执著着期望。

  你们用最关切的目光,最普通的话语赐予我无穷的力量;沉甸甸的爱,让我明白——我的幸福其实就那么简单。

  不要太远,不要太快,时间呀,你慢一点,用我的青春给他们添上点幸福,让我能和他们一起在回家的路上漫步。

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    尖峰山涛声

  冬至日,大清早又上了尖峰山,想看看能不能找到山里的冬菇。粤北客家人说,冬至日松树上长的冬菇是灵芝,大补。冬至,“至”者,极也,冬至这一天,是阴极之至,阴极的东西最蕴涵阳生,道家讲相生相克,寒极不生寒而生暑,暑极不生暑而生寒。家乡谚语说:“冬至上山,春天打虎”,说的是,冬至日上山锻炼身体的同时,采到大补的冬菇吃,身体积累了能量,春天农忙时候,就有打虎的活力,即使遇到真老虎也不怕。《周礼》:“以冬至日,致天神人鬼”,冬至大过年,早上的尖峰山,下着蒙蒙冬雨,尽管是南国,也透着丝丝寒意。

  今年是暖冬,闷热憋足了劲,闷声之后的北风大爆发呼啸,吹的山林瑟瑟发抖,阵阵涛声。一个人站在寒风萧瑟的山顶,极目远眺,山岚氤氲,笼罩着亘古的苍茫。朔风呼啸过耳边,脸颊冰凉。四周无人,不远处的那颗大松树下,一只顽皮的小野兔在扒着松果,警惕地张望。他爷爷的爷爷,上次不小心撞上了一棵大树,撞断了颈椎,给农夫捡到,把愚蠢的农夫耽误了一辈子不说,还给韩非子大为取笑,这小兔子可没有那么傻,不希望自己成为笑料,更加不想成为人们盘中的美味。

  风势凛然,吹得衣角飞舞翩翩。远处山脚下惠深公路车来车往,忙忙碌碌,红尘滚滚。山中无日历,涛声唤丰年。山上山下两个迥然各异的世界,奇妙的结合。山下红尘喧嚣,山上涛声阵阵。阵阵涛声,在呼唤,来吧,来吧,喊出你的压抑沉闷,走出不堪重负的闷声。闷声,闷声,尖峰山,闷声太久!

  尖峰山涛声,在灵魂深处响起。天籁之音震荡灵魂。----听,哗啦啦,哗啦啦,尖峰山涛声,林涛,山之精灵在怒涛,横扫山林的一切腐败,残枝败叶。那空灵的涛声,似金戈铁马,号角声声,由远及近,由小到大,响彻山野,咆哮长空。来吧,来吧,春天就要来了,山花烂漫,等待你的到来。

  闷声,闷声,尖峰山,闷声太久!松树下的小兔子仍然在咀嚼着松果,我知道,他在咀嚼着沧海桑田、源远流长、亘古至今厚重的历史。在他爷爷的爷爷千年前撞过的松树前,思考着古朴时代以来,什么是生活,什么是快乐,什么是和谐,什么是幸福。有哲人说过,人类拥有移山能力,就不需要移山的神话。时不我待,慢吞吞地闷声,无异于守株待兔。眼前这聪明淘气的小兔子,是绝对不会重蹈他爷爷的爷爷覆辙。看,他在跳跃,他跳起来了,那么顽皮淘气。突然又想起了外婆的童谣:小兔子,跳进屋,打破缸,推到甑,抱着萝卜上板凳。鸡在鸣,鸭在叫,娃娃乐的拍手笑。

  尖峰山,不见鸡在鸣,鸭在叫,也没有听到儿时娃娃的拍手笑乐。那涛声阵阵,在横扫枯枝败叶的山林里,小兔子跳跃,也别有一番意趣。虽然,尖峰山上没有找到山里的冬菇,但冬至日的尖峰山阵阵涛声,不正是那来年春天打虎的声声号角,擂旗旌鼓?

  尖峰山涛声,风过山林,落叶飞舞。林涛阵阵,同奏一曲“风萧萧兮,涛声喊,壮志断腕兮,不回头!”。一个寒颤,突然发觉自己穿得少了点。俗话说,邋遢冬至晴过年,今年的冬至瑟瑟寒雨,来年的春天一定会更加春光明媚,阳光灿烂的日子吧?是的,那涛声,那尖峰山的涛声,不是在一阵阵催喊着吗?

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    【仲夏夜之梦】追梦

  是谁说只管去做,别想太多?是谁说有梦就追,只管向前奔跑?是谁说拼过就好,结果不甚重要?

  有一位年轻人,他也在追逐一份执念,一份不大不小的梦想。他一路坎坷,尝过许多人无法理解的艰辛,品过许多人未曾经历过的孤独。

  他有时如巨兽,可以为了心中的执着不断向前,可以为了那若隐若现的的光明而酣战至天明,可以为了他所追求的一切去倾其所有,可以为了他希冀的的所有执着至今。

  有时他又却像一根苇草,宁可随遇而安,丧失所有斗志,放纵自己于偷惰。他也总是心绪低落,遇到瓶颈便一蹶不振。他总是缺少一个开导他的人,让他在柳暗花明之时有又一村的豁然开朗。

  他说他正经历一种不可言说的孤独,那是远离故土,在百里外遥远的地方继续他未完成的路。那是他只身一人,没有好友的面聊与陪伴,姑且凭借几通电话宽解他无人理解的内心。那是他正在渐渐失去本就微弱的祝福。

  他正走向一种极度可怕的孤独,他感觉到一种分崩离析。他害怕,害怕失去,可是他自己却也未曾明白他是否曾经拥有。他一面嘲笑自己太过幼稚,另一面却无法摆脱自己给自己设下的古怪循环。

  他不曾哭泣,无论是大喜亦或是大悲,他只选择默默承受,无论自己多么受伤也只会自己一个人去让伤害把他吞噬。

  可喜的是,他现在迎来了他最接近梦想的时分;可怕的是,他却又因此彷徨。因为他害怕又是一场曲终人散的哭剧。他或许将迎来最为充实的假期,可是摆在他面前的又将是千里的背井离乡,又将是四年的孤独。

  他,就是在这样的纠结中走过了他经历过的最为黑暗的一年。

  世事总是难以预料,他从未想到过在这一年会有一些将他彻底改变的人和事。他也从未想过要在这一年,在这个地方留下多少回忆。他大大落落地来,却没想到要带着遗憾和惜别离开。

  这是一场哭泣,一场为了梦想的喜极而泣。这是一份感伤,一份离别,重逢又离别的无限感伤。

  还有四十多天他就将实现梦想,在这感伤惆怅的日子里,他又得再逼自己一把,他告诉自己“再坚持一下吧,充实地过完剩下的时光。”

  他无比珍惜六百九十三个步长的那段路,那是他永远不会忘记的一段路!

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    言自由

  自由的定义应该是自己做主不受限制和约束。所谓不受限制和约束都应该是相对的。无论是人也好、动物也好、植物也好,也不能离开大自然的怀抱。在阳光的作用、雨水的浇灌、昼夜交替的变换下、所有生命体自由的进行活动、变化、繁衍、生息。

  自由含义深奥而丰富。动、植物自由的空间是有序、有限的,也不能抛开生存规律和环境。人生自由的空间也是有章、有节的,也不能违背行为的准则、责任、法规。

  动、植物生存的共性就是它们要直接面对大自然的恩惠和惩罚,并且在相互共存的自然空间里、相互侵袭、相互依赖、相互适应。所有动物有它的活动领地、这些区域就是后代们成长的自由空间、也是繁衍代自身的责任范围。植物的茂盛也是因为有了良好的植被和自然环境,才得以有了浩瀚、广阔的自由森林。它们的自由永远不会超出它们赖以生存的空间。

  人的自由也是相对的,孩子们的自由是在无牵无挂中、享受着天真、无邪的童年,年轻人的自由是在无拘无束的幻想中、享受着追求、浪漫的青春,人到中年的自由就是在家庭、孩子之间游动,绝对的责任与牵挂注定了人们自由的空间。正是因为责任的担当、农民工才舍弃了亲情、乡情的代价,去换取未来希望的自由。

  倘若人要选择绝对的自由、会怎样呢?毫无疑问那将是人性的悲哀和人生的悲剧。所谓绝对的自由、首先是抛弃了现实的亲情和友情、以及曾经的爱情、家庭,才能换来绝对自由的空间和时光、去自由潇洒、放荡不羁、纵横天下。那些曾经的责任、承诺、牵挂、义务早已成为过去进行时的老歌,而现实自身的自由、快乐、享受、就成了正在进行时的旋律。这样的人冷漠、自私、无情。事不关己、高高挂起、无忧无虑。取一己自由快乐之身、舍亲友家庭之不顾。昔日的患难岁月、幸福时光、快乐家庭、早已不是记忆中的属性。

  其实人们的付出与回报、在某个方面、某个时段,应该是人们意料中承受的范围。倘若付出的最大值、换来都是最小值的回报或者是零碎的利益,那就是自身价值低劣的写照。更无需用任何托词、任何埋怨、任何理由去敷衍质疑。因为这种付出的选项注定了就是死穴。

  自由应该是绿色、有趣的生活、

  自由不应是无色、无序的放纵。

  自由并不是永不休止的抛物线、而是一条游离

  在“X”轴水平线上、有着规则轨迹的曲线。

  自由也是抽象的概念、自由之声、自由之神、自由之尊、自由王国、自由梦想、自由……

  自由还是一个梦想、去向往自由、争取自由。

  自由也许是一个符号、比如一个问号?或者一个感叹号!更可能是一个句号。

  绝对自由之人、应该想想你老去时的邂逅将如何面对。

  

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    那年夏天

  夏天是父亲出生的季节,夏天也是妈妈出生的季节;父亲出生时正值初夏,妈妈出生的时候则应算是盛夏了;父亲不喜欢夏天,他很怕热,他脸上有血脂热的褐色圆斑,妈妈应该也不会多钟爱夏天,在我高中毕业那年之后……

  那年夏天妈妈还有工作,还要三班倒,还要一大早就熬一锅绿豆汤。为的只是在中午阳光毒辣时,父亲和我能有口不烫的解暑的“饮料”。我想至少那时妈妈是自认“年轻”的,因为一家三口都不吃什么冰棍冷饮,但她的遮阳伞和丝绸的裙子是顶漂亮的。父亲倒是有时候会买来一只西瓜,二叔也总会把瓜皮洗净炒给我吃,至于寄宿在亲戚家的三叔,我还没什么印象,一如每次下暴雨电闪雷鸣之时,我的大脑都会一片空白,不知道害怕的躲进被窝,也没有小伙伴的怂恿去淌水摸鱼……

  那年夏天足球如荷尔蒙的分泌以及细胞的分裂一般,模模糊糊中我记住了几个鼎鼎大名的球星,也清清楚楚的忘不了几个易混淆的欧洲国家的国旗。一项祖国最不擅长的运动,一个全世界最难以预测结果的比赛,一脚踢中我的头部,从此中邪般的在某些凌晨肆意搅乱自己规律的生物钟,忍着胃痛在清晨劝自己吃下每一顿早餐,回味着几个小时前,或是心爱球队失利的苦涩,或是崇拜球星惊艳的激动。山寨的球衣和低端的皮足,拙劣的球技和满腔的热情,还有模仿视频里十二码前的各路招数,共同缝补编织着独属自己的三十二块黑白五六边形……

  那年夏天情书代替《暑假作业》成了每天的必修,帆布鞋牵着手轧马路一遭又一遭;习惯了茶餐厅的秋千座椅,就会强迫自己在街边小吃摊也揣一瓶柠檬汁;打电玩逛公园原来也可以那么心不在焉,每天留给对方便笺上的心情和天气却又包含那么复杂的思绪。语文是琼瑶阿姨的桥段和泰戈尔的章节;数学课是你不爱我的排列组合的可能;英文是“You just made me feel like i was special……”

  那年夏天,我第一次和外婆外公还有父亲妈妈一起出门游玩——去了北京。老人不应该受了一辈子的苦却从未去过首都,年轻人不应该因高考失利而完全的自我否定,于是父亲强行为我穿上军装的“行径”自然不应该总是被长辈们埋怨。古城墙的狼烟弥漫着孙儿搀着老人的每一步,三十分钟的高铁呼啸声劝慰着失意者每个失眠的夜晚,一张简陋的通知书或许在某一刻满足了另一个初中生的高期望。外婆说自己老了,从山脚到山腰都走不动了;我劝自己还年轻,从天津到北京很近;父亲则坚持自己是对的,我最了解我的儿子……

  那年夏天,儿子开始工作,妈妈却很难买到也不愿去买适合自己臃肿的美丽,一家人也终于可以经常吃稀奇古怪的热带水果;那年夏天,一个人熬夜看球是那么自然而然的事情,蓝色意大利从低谷艰难的向上爬行,狼王托蒂的球迷偶尔甚至有了自己会比偶像更老的错觉;那年夏天我承认爱情再不是生活的必需品,也接受陪自己过后半辈子的人可以与我的前三十年毫无瓜葛,但绝不会杀死浪漫回避担当;那年夏天,外婆开始不愿再出远门,她对我说她不怕死我知道这不是实话,她很乐意我如今回家的频率而只要求我再吃胖一些。

  那年夏天,我尊重父亲为我的任何选择,也未改初心的努力克服外力的向北……

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    【仲夏夜之梦】秋·初心

  秋,落叶嫣红满地,心底的凡尘,犹如一茗清茶,浓郁清香,醉于苦涩。题诗于温婉时光中韵致,落于一波静影之上,无端惹起了心中之微澜。回眸一种心中的暖,缀成一份不一样别致的情怀,一首无字的歌,说与落谷的回声……

  ——题记

  一捧书香,一盏茗茶,风声回荡山林泉水之间。此刻,光和影的交错,成就了失落的平行,年华的本质,不与动容的初心,织成最美的自然。精灵的山间鸣唱,远离了喧嚣回归了平常,温柔了岁月,也温柔了你我。安于田野虫鸣蛙语,不悲不喜,不问天长,只愿朝夕不离,已是最美的时光。

  一个人的时光,写一首无字的歌谣,风为曲,水为调。用最简单而干净的词语,轻吟往事饶尧,折纸馨宁,于清欢里微颦沉溺。细数沙土琉璃,倒步时光浅无踪迹,黛青色的记忆,折光闪烁。殊不知暗藏锋刃,一横一竖烙痕无情,感同命运痴笑,流不尽也是永恒。

  那些年月中,曾经一份必然的失散。多年以后,相逢一场轻柔挥洒的雨,空气中掺许些凉意,使得安定久居的心室,泛起一丝不安的情愫。想起撑起了一把油纸伞,一面古老的黛瓦红墙,落满小城故事的斑驳。一时间车水马龙,灯红酒绿,小城街道开始蠢动,每一道不曾风化的流痕,都是如诗如画般的深情诉说。

  你可爱的模样,青瓷旗袍,翠红伞点缀。在自己高调的静默里,汇成一脉盈暖的流韵,蝶恋的美丽,独舞于花间。飘落掌心的温柔,如此放肆,弥漫了整个满目琳琅的时下年华。

  每一季花期时至,稻香田野歌舞,年年月月,恬雅而安详。一场秋分,燕离草枯,忘了许久野间路黄尘坑洼。错失了一季,如若再见,也许路湮依旧,燕去巢空,我们都还是一样。有自己所固执的人,有自己笃定不悔的奔赴和守候。望穿于山水,只是农家小炒上的一缕青烟,即便偶尔记起,早已烟消云散,无关岁月,在于青烟直上,无拘无束。

  我只是你一场花期的美丽邂逅,注定错落。眷眷回眸中,来路已依稀。一季江南雨烟中迷醉,醒来海浪抚平的面,写下的滴滴细语,无情的一浪越过一浪了无痕迹。浮萍一生,会有那么一个人,像一道斑斓的光,穿过世俗里的喧嚣与迷醉,与你心中深藏不露的影明媚相见。从此光和影的交错,明亮的每一寸年华,明媚了一道青春的忧伤。

  于是,影爱上了光,一路追寻光的存在。沉寂已久的心室,在喧嚣的凡尘世俗里,不再有青春的迷惑,不再有老去的哀伤。珍惜每一段与之携手的途径,爱上每一段有她的光阴。自此一路相伴,无论花开花落,无论风雨坎坷,哪怕只是一眼不经意的相望,都能捕捉到她眼神里如空般的柔情。

  一记烟雨飘摇的江南,我们青梅煮酒醉过。季节有所更替,一轮盖过一轮,秋落春起,冬寒夏炎。生命以一种自我重组再生周而复始着来一年的轮回。感谢一路相逢,感念我们没有错过,感恩一路的相陪,往事种种无所谓执迷,只需温情地接纳和默许。每一季都是不一样的烟火,纵始秋落依旧,不一样的根叶,不一样的人生态度。就如一本书,每一页都是不违心的记载,每一篇的落款都无需注解。

  一支素笔,一砚淡墨,将往事平仄浅描,每一笔下,汇注尘间采撷的美好与暖香。每一笔落,带有城间小道的岁月痕迹,墨浅,情深,细细品酌过往,絮絮情怀。做一只断翅的燕,纵使迷途,也愿意挥翅起航,以最美的姿态,书写心中的明媚,道说最为珍惜的旅途。

  我不知道,未来的哪一天,你会流落在我的笔端,慢慢书写过往,掏空所有的忆念。也许是一场意外,也许是我等待的失忆,连自己都会忘记的时候,才会想不起你曾经的存在。有人对我说过:“没有要等的人,也无人等我,无牵无挂。”就如一道点上引信的烟花,平静而美丽,寂寞是安享的港湾,孤独是最好的修心,一切都是最终被绽放的结果,而不一样的只是等待的时间。然而,我的安详却敌不过你的精彩,记得我说过:“就算忘了自己,也不会忘记你。”我知道,一切都曾经深情真挚过。

  宿命中的颠簸与考验,途径的空白,我想,待到经年以后,每一步的行走,我们都会携着爱意眷念,每一程回望,我们都能用有盈满泪水的感动。那时那刻,我懂你无言的在意,你懂我不语的温柔。

  秋,如宿命一样落叶,化为粪土。一庭安详时光,一杯茗茶,我一直相信,这样的季节过后,就会有新的枝芽。一场花期的邀约邂逅,我们认真的等待,用真挚温情而灌溉,沐浴阳光,终会温柔相待。谁说世间美好早有定数,那么,可否避开所有的喧嚣和落寞,藏起一颗初心,与你共赏尘间静宁?

  一直以为,最美的时光,在路上,在心上,却遗失在最初的心!

  qq:490020169

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    过期的情书

  也许我在你那得到了太多我未曾得到的温暖和爱。所有我很自私将你控制在我能辖区的范围,这样我才有一点安全感。有一点点的安心,因为我真的好害怕,好害怕失去。

  既然人类已经无法阻止你了,释放你。同时也释放我自己,看看我在这一年有没有能力改变这一切和解决剩下该做的事吧。

  人总要前进,每个时间有每个际遇,也许我们下个际遇就是我们婚姻的催化剂,完成了我们的梦想。也许反之。

  爱一个人,不是朝朝暮暮,而是心永远在一起。这也是我的奢求。和你过过的日子,是我最幸福的事,在一起的时光是最快乐的,但是什么都有反作用力,什么都有交学费,也许这是我们结婚前的学费,我认了。你的苦,我会记得,你离家的不舍,我也为你写着,当你遇到困难和不快,想想以后,想想美好的梦,我会相信你的。

  时间好快,相识仿佛如昨日,亭前暮雨,红花绿叶。西湖树下,两情依依。忘不掉六年的花开落雨,忘不了爱恨交织你生气的模样。呵呵,相守的诺言还继续。

  一年和一辈子,我想还是后者,我更希望和你一起度过,花开亭前,落月窗下。

  我并不是放任你,你是知道我的能力,还有我人品。无论你在哪了,我依然会知道。说个实例吓唬吓唬你吧

  你知道我以前眼皮一跳,就是你做了一些和我的意思相悖的事,这个你没忘吧,最近好像眼睛不大好使了,也不怎么跳了,但是感觉,还有不安心理,也许叫感应吧,别忘啦,上次我是怎么逮到你的哈。在此我就不多言了。

  呵呵,这一年也是决定我一辈子的一年,25岁嘛,本利年嘛,呵呵,很悬的事哦。

  两军交战,必有牺牲,这就是成功的学费,懂得付出和忍耐,纵观全局,方才赢天下。

  你在我心中,真所谓上的厅堂下的厨房,很完美,所以我自私,也许,这也是我自私的学费吧。

  你琴音灵动了我的心弦,

  风未至,水中倒影。

  剪不断即将离别的哀喉。

  三月天,暖阳未至,

  更添几处新愁。

  今夜又东风,

  相思之苦不知何日终。

  有开始就有剧终,有邂逅就有回忆。人生匆匆,六年已过。你是否还记得那张童真为我哭泣的面孔。你是否还记得,那个周日的下午。或许你早已忘记。或许我心里真的放不下你,埋藏记忆,人生要继续。爱你的路,这不是终点。是新的起航。策马扬鞭,我们走在路上。

  也许是我们这六年彼此粘着对方,所以上帝给我一点小的惩罚。相信我,我是相信你的,是爱你的,只是现在我的恐惧超过了它。

  彼此不忘,心有灵犀。这就是我们的明天。奋斗吧,傻妞。

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    夜来香

  一轮寒月爬上云头,繁星点点,夜色阑珊。我走在回家的路上,一股久违的清香扑鼻而来,四处寻找,竟找不到那香的来处,但香味又是那样可亲,那样熟悉。我知道,那香味肯定不会来自城市,但我身在城市,难道是我味觉出了错?强按下妻子催着回家吃饭的电话,我在慢慢寻找,因为我的胃里已被这香所填满。

  闻香寻物,在一个胡同口,我终于找到了这香的来源。几块焦炭,几粒熟透的玉米花让我局促起来,没错,就是它。看来白天曾经有位冒着被城管、环保等部门查处风险的师傅在这个不起眼的地方崩起了玉米花。幸亏环卫工人没来及清理,否则我的香恐怕只会在梦中才能闻到,手捏着一颗玉米花,童趣在不经意间荡漾开来……

  我的童年是快乐的,快乐就从那一声声爆竹般的沉闷音中开始。在那物质还不太充裕的年代里,在乡下农村玉米花陪伴着我成长,玉米花也成了我和伙伴们最好的零食。课间休息时,玉米花成了我的辅粮,补充着我的营养,也成为了我和同学们沟通的纽带,你一捧,我一捧,吃在嘴里,乐在心里。我一直认为,我最好的朋友都是在那个时候认识的,玉米花是最重要的介绍人。

  放学后,我和小伙伴们,像群燕子一样,在满村飞奔,而落脚点就是崩玉米花处。师傅一边添煤、一边摇炉,炉光照亮了一张张童真期待的脸。“崩”的一声响过后,伙伴们争先恐后去捡那散落在口袋外面的玉米花,你挤我一下,我推你一下,然后比较抢来的多少,在大人们的哄笑声中散去。回到家中,看到自己家中早已崩好的玉米花,总感觉不如在外面“抢”来的好吃。

  记忆中,崩玉米花需要用剥好、晒干的玉米,兑些香精,在炉里来回翻滚。待火候到时,只见师傅用一只脚踩住炉头,手一压,“轰”的一声,白烟过后,被崩出的花的玉米飘香四起。在很远的地方,不需要听声音,只需用鼻子一闻,就能感知哪个方向、多远、谁家在崩玉米花。待到晚上村里放电影时,我和小伙伴们爬在麦秸垛上,用手抓一把背心里兜着的玉米花,边嚼边看,那种滋味,那份享受,那种感觉,实难忘却。

  随着年龄增大、上学、工作,儿时的玉米花离我生活也越来越远。一方面现在孩子可选择的零食太多了,玉米花早已被“妙脆角、可比克”等口感好、味道香的零食所代替。另一方面,没有人再愿意从事这个行业,经济效益低下,环保、安全都不达标,早已被限制在城市的大门之外。

  记得有一天,孩子拿了一包包装精美的玉米花,让我品尝。我拿了一颗,塞在嘴里,虽然更香甜,但是被改良后的玉米花终不是那种滋味。看着散落在地上的几颗玉米花,我弯腰拾起,尝了一颗,心中一乐,这正是我梦中的玉米花啊,把其余的装在口袋后,快步向家走去……

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    给70岁的自己

  对于70岁的自己,我想问她三个问题。第一,你还有求而不得的东西吗?回头看看,10岁的你,总是想着期末能拿着奖状回家向妈妈换一个布娃娃,很软很可爱的那种布娃娃,你可以搂着她一起睡觉一起做梦。为了这个布娃娃,你真的很努力的在学习,认真地完成作业。你每天都很快乐,你每天都会梦到那个布娃娃,梦见她陪你一起看电视做游戏,你觉得自己小小的梦想就已经很了不起。那时候的你多知足啊,老师在你的作业上打一个小小的对勾你就要和爸爸妈妈炫耀老半天。20岁的时候,你学会了不知哪里来的迷茫,可是那时候你也有梦想。你会在某个很惬意的午后或者哪个星星很亮的夜晚,想想自己的未来。你也会想象着,谈一场不算轰轰烈烈,但是挺不错的恋爱。你总是很迷茫,很彷徨,你总是想得很多,但是做得很少,你开始不太知足。但是,幸好20岁的你很善良,你还不会犹豫着要不要去扶摔倒的老太太,你还会因为一部电影在影院哭的昏天黑地,你开始懂得感恩,想着要好好孝敬爸爸妈妈。20岁的你也有梦想,你想去山区支教,真的想着要把自己全部的心意都送给那里的孩子,告诉他们这个世界真的很好很好。20岁的你也有求而不得的东西,你想有一场说走就走的旅行,去大理,去西藏,去任何你想去的地方,背着大大的包,一路走一路歌唱。其实20岁的你,所有的不满足,都是因为没有活成自己想要的样子罢了。

  如今你70岁了,身体开始不如从前,思想也变得迟钝,这时候的你是不是还有求而不得的东西呢?或许在某个晒着太阳的下午,你慢慢开始回忆从前,然后发现一直想去的那个地方上次去的并不是季节,年轻时暗恋的那个人其实从来不知道自己的心意,你会想起以前养的那只狗,后悔没有多给他吃一块骨头,你想很多很多,可是都不容易做到了。

  可是70岁的自己,我要对你说,谢谢你还有遗憾,因为遗憾让你变的有些幼稚,有点年轻了。正是这些求而不得的东西,让你的回忆不会苍白无味,你会后悔,会想象,会懊恼,会有各种各样的小情绪。你不会像那些行将就木的老人一样,满眼的沧桑,懒的回忆从前,甚至看破了生死。拜托你一定要有遗憾,有求而不得,一直到死亡降临的前一天。

  第二个问题,我想问70岁的自己,你还善良,还浪漫吗?小时候总想着快点长大,可是长成什么样的大人呢?你总是在上课的时候刷微博,看动态。你在微博上看见哪个明星今天又在互骂了,你看见哪个高官又贪污了,你看见拾荒老人不允许上公交车,你看见年迈的菜农收到了假钱。你看着,一开始觉得心疼,后来变得麻木。你会成为这样的大人吗?如果长大了会变成这样,我真希望全世界都是小孩子。70岁的自己,我希望你能一直善良,一直浪漫,一直用爱温暖别人。我希望你能在院子里栽满鲜花,然后因为每一朵花开都高兴很久,我希望你能再养一只狗,和它聊聊天,说说话。然后你会做很好吃的食物,分给你的邻居,让他们也感染你的善良。

  70岁之前,你不要做违背善良和法律的事,70岁之后,你一件事一件事的回忆,每一件事都能坦坦荡荡。你要告诉自己的孩子们,你说我一辈子都是善良的人,希望你们也能善良的活着。

  第三个问题,我想问70岁的自己,你有后悔过吗?后悔你当初在人生大大小小的路口,固执的,曾坚定选择的路,你后悔吗?你可能在午夜梦回的时候,又回到那个路口。你看着左右两条路,你已经知道其中一条曲曲折折并不好走,很久以前你的爸爸妈妈也站在那个路口,告诉你那是他们走过的路,那条路不好,那时你不信,你觉得自己的人生应该自己决定,更何况你喜欢那一路盛开的繁花。现在你也站在当初父母的位置,那条路仍然像以前一样盛开着你最喜欢的花。你后悔吗?或者你会不会告诉你的孩子,你已经走过那条路,让他们换另一条?我想你会,因为没有哪一个父母希望孩子吃苦。他们生了孩子就想把全世界所有最好的东西给他,包括他们所有的经验与教训。可是我多希望你不会,因为你可能因为岁月打磨而慢慢忘了,当初你的骄傲和倔强。可是20岁的我忘不掉,因为我就在刚刚,才固执且坚定地选了我自己要走的路,不顾爸爸妈妈的劝阻。我了解自己的选择,所以也请70岁的自己,不要干涉孩子的人生,哪怕无比后悔曾经的选择。

  或者你其实并不后悔呢?这一路虽然坎坷,可是路边有你最爱的花。偶尔,你也会看见蓝天;偶尔,也会有一段路很平坦;偶尔,会有个人和你做伴。或许你从不曾后悔过,因为这一路,所有的苦难背后都是彩虹。

  可是不管后不后悔,70岁的自己。当你回忆往事,我希望那回忆是充实的,有份量的,是足以让你甘之如饴的!

  最后啊,70岁的自己。请你不管活成什么样都不要失望。因为20岁的我,真的在为你努力的生活着。

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    叶

  当春风唤醒大地,雨露滋润了树木,叶的嫩芽开始萌发,由幼小的嫩黄到长大变为碧绿。当骄阳似火时,叶肩并肩携手撑起一把巨伞如同一片绿色的天,给人带来凉爽和惬意。

  慢慢的叶的根部会开出黄色的花朵,花的美源于众多绿叶衬托出他的与众不同,花的娇是叶为她遮挡了风雨尘埃,是叶的无私呵护让花能够从容的寿终正寝果实天然生成。

  盛夏,叶任由阳光在她身体上燃烧,只为吸纳更多能量来养育果,果一天天长大日见饱满,而叶却一天天干瘪日见枯黄,当他为果倾尽最后一滴血,便完全枯萎无声的落下,化作了泥土依然守护着子孙。

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    春天的心事

  春天的心事, 象小鸟的翅膀, 轻轻啄食我的十指, 留下欢乐的歌唱。 春天的心事, 象多情的雨丝, 连接东和南,连接西和北, 连接你和我。 春天的心事, 象美艳的花朵, 在心底悄悄孕育, 一朵朵惊喜一瓣瓣笑语。 春天的心事, 象暖暖的阳光, 抹去冰雪的记忆, 迎来炽热的夏日。 春天的心事, 山知道水知道风知道, 只有梦中的你不知道, 其实就在我想象的怀里!

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    关心自己吧

  你癖爱关心他人,忘了自我。

  你也许说:他们是我的双亲,儿女。

  你为了他人,削瘦了自己。当你的健康出了问题,你感到痛苦时,身边的亲友,儿女脸现难耐烦燥不安之色。你很为难,明白了健康的重要。

  但己太晚了,医生己确诊你为肝癌。你还是走了,你什么都没带走,正如来时。

  亲人儿女的泪留不住,你繁忙倒下的脚步,生命。不知你的灵魂是否康健。

  关心自己吧

  你把懊悔的思想借风传给干人万众。这么好的政策,社会。老人有底保,高龄补帖费;还有新健成的幸福院。只可惜,少了健康,一切与己无缘。

  只有健康,你才拥有幸福。

  你看,一位过九旬老人,精神镬烁,享受生活美好。这不是健康的拥有吗?

  关心自己吧。别看轻自己!

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    遐忆

  回忆在梦中,是美的,或噩的。遐想在现实中,是天真的,是孤单的。染指画桥,将悲愤倾于一江之中,琉璃铅瓦,让回忆一炬覆灭。曾经只是曾经,没法言语,却深入似海,过去犹似滔滔水东流,流走的是伤,划过的是泪。点点滴滴,滴滴点点,都是最美的回忆,海浪凶而善,灯塔亮而险,你远却近,所有近在咫尺的人,却远在天涯,所有远在天涯的誓言,却近在眼前。回忆似狐,不见头,不见尾。却千娇百媚,回忆似沙,一抔黄土,却只想要敬那再也回不去的流年。能忆是好事,善忆是美事,想见爱的人则是好事成双,静默是一份等待,或是凄凉,或是悲壮,抑或是欣喜,树影婆娑,烟影朦胧,却只笑江湖人皆惆怅,墨撒一方白白天地,心散一方黄黄热土。

  遐是遐想,忆是回忆。

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    阿冬

  朋友说,我最近没那么矫情了,因为我的双眼不会骗人,眼角的泪早就风干了。气候异常,我终于感觉到凉意,于是穿了条秋裤,保暖起见,我顺便把秋裤裤脚掖到袜子里,把卫衣掖进裤子里。

  秋日里,一直都有扫不完的漫地的落叶,还有忙不完的收秋节,院儿里的老母鸡下了小崽儿后,家人准备把它炖成美味的鲜汤喝,爷爷于心不忍,暂且留了它的小命。

  降温,持续性降温,天公不作美,让寒冷的风毫不留情的咆哮在我的脸颊,暖心的小哥哥脱下校服外套,披在身边的小女友身上,我确信,秋天来了。这是一个关于恋爱最甜美的季节,他们可以坐在台阶上,手捧一杯热奶茶聊一下午的天。也可以在漫地落叶的街道,披着男友的大外套,踏过松软的叶面,走向路的尽头。

  天儿越来越冷了,此冬天非彼冬天,一年前留在身边的人去了远方,我和她之间的嘘寒问暖也成了朋友圈里频繁的互动,仅仅维持着点赞评论的情谊。实在无聊的很,我忙下楼买了一包方便面,烧水,煮面,开锅放了点盐和葱花,装碗。之后,麦香味,面香味和着鸡蛋的香味一起扑面而来,宿舍里弥漫着淡淡的烟火气息。方便面盛装在散发着瓷具光泽的碗里,黄白相间的鸡蛋就卧在上面,看上去格外诱人,胃开始蠢蠢欲动了,我忙接过舍友递来的筷子,大口大口地吃起来。外面的风呼啸着,而屋内的这一碗方便面,汤汤水水的,真是暖透了人心。

  最熟悉的歌在音乐列表里单曲循环着,最近熬夜追捧的新剧也快看到了大结局,时间过的好快,好多人都没来得及见面,我欠好多人好多个相遇,突然就冬天了。冬天的我有点懒,懒得发朋友圈,赖着床不想起,不想开窗见门外的雪。就像那只奶奶养的老花猫,圆润的身姿,寒气凛冽,连忙卧在炭盆前,也直到午后的阳光撒进来,它才懒洋洋的张着大口,迈起傲慢的步伐,好似在和奶奶对暗号:“买了,佛冷?”奶奶:“佛冷。”

  下雪天的锅贴店里,人潮拥挤,空气有点潮湿。靠窗的第二台,吱吱作响的灶台里,锅贴被翻了个面儿。女人是卖锅贴的,煎到外酥里嫩,香气四溢,搁到蓝印花的小碟中,浇一层香醋,撒一圈葱花,待到轻咬一口,却是意料之外的香甜之感。在旁人眼里,女人不过是个有些瘦削的老太太,可我只想用“女人”这个含着少女的甜蜜和妇人的成熟的代称。今天的她,还是和往常一样,打扮的一丝不苟,她依旧爱笑,笑起来眼角会轻轻颤颤,不招不摇。我又去了女人的小摊,站在一边的我不语,她亦不言。我想在我的冬天里,有 女人和她热乎的锅贴,也是蛮幸福的。

  生活就像是一个圆,我们告别、出发、遇见不同的人和风景,时间如泥石流一般推着我们奔涌向前,有些人在时光里被遗忘了,有些人却还在。

  冬天了,你为过冬做了哪些准备?

  想温酒夜话,想雪夜读诗,想向着风雪一腔孤勇,想走进某个小镇?也想赖在床上,想吃火锅,想烤流油的红薯,想看甜甜的书,想窝在被窝里追剧,想写长长的信,喝暖暖的奶茶,想睡喜欢的人?

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    背影之殇

  晨曦悄悄来到将深墨的夜冲的浅亮,月光慢慢消隐,那里只留下模糊的一轮光印。

  东方不知看见了什么绯红了脸蛋,那么的深绛,那么的妩媚妖娆。满天眨眼的星光如今却只留下几颗无人问津,像我一样,也像现在的我一样。

  不知是清风叩我的窗台还是落叶划过将我浅浅的梦境打破。这个深相思的梦境。像往常一样匆忙的走向镜子,憔悴的面容,失神的双瞳,就像白昼失去了太阳,像湖海失去水滴,更像失去灵魂的孤伶人。

  不知黄花有几瘦,有我瘦?不知晓,也不敢去量,因为我们可能一样。

  激流的水冲击着我的颓废,给我一个短暂的精神,而那憔悴又被冲到了明天的清晨,永远的反复,不知是从何时起,更不知从何时止。可能是在那时。那个美丽又悲凉的清晨。

  整理好一切,像往常一样,收拾好床下的情侣拖鞋。独自出门,淡墨的天空,模糊的远处,有时会有虫鸣相映。虽然是习惯行走,但还是有莫名的彳亍。

  晓风吹扶杨柳,在两岸的左右,偏飞漫舞,溪水潺潺与卵石相互传送爱语,树边的几对黄莺相喃呢,说要共度今年寒,只有我一个人,迎着暖风却心里十分的冰冷,泪在眼眶打旋,却没有合适的借口让它下流,杨柳岸晓风残月,还是这里,这时,记得那日你说要离去,去寻找自己的意义,我给你鼓励,你还说有情终有相聚时,三秋已过,你的归期在哪里?还是我太心急?

  这时远处出现一个熟悉的背影,一身白衣,长发及腰,在淡墨的清晨此时更显得美丽和谐,柔弱的身姿那么的熟悉,左右环视,却不看我,我也看不到你的面孔,你慢慢的走向远处,脚步很慢,很轻。好像怕吵醒什么似的。更好像是在等我。但我不确定那是你,这时一阵风卷来了你的体香,到了我的鼻边,我嗅了一下,那淡雅的清香,除了你,谁还有?

  我迎了上去。在你的背后,跟随着你,像以前一样,你轻走着,衣带随风左右飘起,也飘起我心中的涟漪,发丝也飘的那么有旋律,你左右的看着四周,难道不记得我们的家?你向远处走着,我紧紧的跟随着,白皙修长的手在长衣上不停的摩擦,发出那动人的乐章,一次又一次破使我想深拥你,我的心燥热,每一个毛孔都散发着炽热,我的手不听使唤的抬起,你没有抗拒,也叩住了我的手,

  那么温柔,虽已是三秋,但你的所有我都记得,多么希望时间可以永恒,你慢慢得回头,那动人的笑,我还没有来得及熟记,就发现手掌冰凉,随后你变成了点点星光。

  我十分的惊慌,突然一道光射入我的眼眶,慌张的起身,看着周围的景物,写字台,稿纸,水杯,耳边传来水龙头滴水的声音,清缓而透心,擦了擦脸颊的惊汗,是梦,对!是梦,还好是梦。

  因为这是梦所以你回来还是一个有解的期许。

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    那儿,有一块荒地

  午后,天气阴凉,顶着有些模糊的脑袋,想随意走走。迎面而来的一阵风,将发丝吹得向后摆去。虽说风常有,这会儿却另有一番久违的感觉。伸了两下腰骨,关节“咔咔”的响了几下,但愿不会关节错位。

  拐角处,门卫坐在草地沿边上看报,挺入迷的。至少路过之时,他纹丝不动。某位教职人员,坐在木椅上跷起二郎腿,低头看着手机。他微抬了一下头,看了我一眼,又低下头。铁栏上趴着牵牛花,几朵淡紫色的花瓣随风飘到脚下。门外的马路,车辆呼啸而过,还未来得及隐没的声响又注入新的。那幽远的响声也得以延续下去,听来倒也舒缓。我想,这也是二位人士到此停驻的原因。借此,也多站了一会儿,确也实在喜极了那声音。

  眼前有一块草地,有些长了许久的老木,还有几株用木支架起的高杆叶少的新木。地上铺有完整的青石块,几本书大小,一路连着。估计是园艺师早退了,青石快有些凌乱,有入口,几条石板路却相连不起来。多是走到草地中央,便断了可行之路。草绿得盎然,为了走到另一条石板路,不得不轻踮起脚,快速跳过。有树开着紫花,飘落了一地。初见时,便以为那花长在草地上,待看清掉落在青石块上的众多花瓣,才明了全是落花。倒寻思起她是成群落下,还是一两朵独飘。若是前者,会异彩纷呈;后者则寂寞得美丽。树枝上的花蕊似粉尘般停靠在花瓣中心,微风拂过便可散落一地。

  在此住了快有一年,此地也观望过几次,仍是无缘走进,直至今日。曾见过几个女孩嬉笑的在这散步,偶尔摘一两朵树上的紫花。在四楼的屋上看过,阳光炽热,这儿却光照甚少。晨日也偶然遇见,那时每个角落都有阳光的驻入。晚上有散步的习惯,顺着田径场的外围走几圈,不时路过这块草地,却从未想过走进。

  走入之时,心已静下。来此不寻静,不感空无,只随意走。遇上一两个人也好,轻言絮语倒也是一番美景;若是笑语长传,也不失热闹。如有园艺师重新上工,料想他是会建一座小喷泉,那此地也成为众人所欢喜的小公园了。我到对此无意,草地上早有枯叶铺垫,绿中带黄也显眼。建的话不必喷泉,水池最好。叶落才会泛起波澜,待长久之时,也有山间小池的意味。

  抬头间,飞过两只鸟,有追逐之姿,怕也是一对小情侣或小玩伴。万物中不可完美,其不雅之处,便在于靠路旁的角落处,乃停靠垃圾之地。虽每天有人清理,多少是有些让人目不忍视。选取一块较高的地势,在围着树的某块石砖上坐下。不觉的想起平日里的琐事。有一个奇怪的念头滋生,别人在想着怎么才能让生活更丰富,我在念着自己若得了肿瘤,不知还能活多久。此念头也是近日才有可,几日来,脑袋都不太好受,一时胡思乱想罢。由于某些原因,近日来此的人会比平日里多,不过自己应该会少来,夜时继续走田径场的外围。人都搬到了这,那边会静些,人也少。独自抽烟时,可保证不被发现的几率也大些。

  回头看了一眼,明明是迷恋的,又突然不肯继续走了。勉强找到了一个可以说服自己的理由:这儿暂且要成公园,而我,不喜欢公园。

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    依稀集.生活杂章

  当老歌的旋律重复再重复,我的只言片语像生活般杂乱无章

  ——题记

  那个盛夏夕阳如火,那个夜晚思念如歌,依稀看见时光如梭,人们正在老去世事变幻岁月荒芜,我在梦的最前端找不见了你,你站在人海拥挤的山顶眺望东南,梦醒,自己迷失了自己……

  五光十色的舞台,浮浮沉沉的声音,依稀看见流星滑落,黎明前的夜依然的黑,梦的颜色正在逐渐退去,我赶在黎明破晓前审训自己,怕灵魂会在阳光下突然死去,梦里看见又一天阳光明媚如秋……

  胡同的那头一对男女手牵手肩并肩行走,我躲在没有阳光看不见影子的角落里悄悄模仿,窸窣间,听见他们的脚步匆匆忙忙消失在灿烂的阳光里,我在角落里孩子般的雀跃起来,眼睛却模糊得看不清女孩儿脸红时的模样...

  瞎子在桥这头悠闲的拉着二胡空洞的双眼浑浊如霜,算命先生在桥的那头打着盹泛着神一样的光芒,我站在桥的中央依着桥栏小憩,脚下河水缓缓东去谁会知道它将在哪儿转弯最终东流入海,依稀听见黄河的源头雪融水的汩汩声,像极了谁心跳的节奏……

  不会忘却苦难,不会忘却奋斗不息的那些遗逝的峥嵘岁月,一如黄土地里那一嗓子信天游般纯静、神浥、令我向往,总想起那些年代那些曾经动荡且充满幸福的年代,知青下乡、文化革命、高考恢复、土地改革……

  毛驴依然在石磨上套着,坏了的碾子在石磨上安静的停放着,生活就这样把所有美好和不美好全部定了格,远处依稀传来渺茫的歌..

  当夜趋于死一般沉静的时候,我的灵魂洁白而高傲

  ——后记

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    记忆里的冬天

  时光流转,已然到了深秋,眼看着冬天就要来临。今天的天气阴沉沉的,风嗖嗖的凉,我已经感觉到了冬天的气息。

  冬天:是我又喜欢又讨厌的季节!我喜欢冬天的雪,那么洁白纯净,喜欢小时候老家窗户上的霜花,每块玻璃上的霜花都不一样,有的像小树,有的像小草,一块块玻璃上就像一个小世界,特别美。喜欢看冬天的树挂,水蒸气被冷空气变得晶莹剔透凝结在树上,树立刻就也变得那么银白而美丽。

  小时候,特别喜欢冬天,每天和小伙伴们天真的玩耍着,无忧无虑!我们蹦蹦跳跳的到处跑,堆雪人,挖雪洞,打雪仗,每天都玩到晚上八九点钟。现如今自己都忘了那会的天真,忘了那会的无忧无虑!

  如今的我特别害怕冬天,刚开始出外打工时因为年轻,不知道保养自己,弄了一身毛病。那会才十几岁,在城市里打工,晚上睡觉用的被褥都是别人扔了不要的,因为没钱自己就对付,结果睡久了身体就受了潮湿,见风见凉身体就起疙瘩,特别痒,十多年了,怎么治也不见好。

  时间好快,快的很多事还没来得及回味,就过去了很久,人活着也不能总是回味,需要不断尝试,尝试新的磨难新的阻力,人就会变的越来越坚强,我也是经过暴风雨的洗礼,如今变的更加成熟,更加稳重。

  爱的承诺QQ1328681832

  

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    浮华时代的净土世界

  我想将自己过去所写下并精选出来的15万字分享在一些文学网站上,为自我的证明和提升,同时也为创造一片属于自己的空间,留下尽可能多的足迹和回忆。可我也发现在当下这个时代,做得比较好的文学性网站已变得少之又少。期间我更换了几个网站,都发现不是特别的理想,主要问题是后台显老气,功能落后,给人一种不属于这个时代的感觉。

  被时代筛选并留下来的这些文学性网站,投稿基本都是需要人工审核的,而有自己APP的更是凤毛麟角。昨天因为某一篇帖子,让我得以知道了江山文学网,于是注册之后就选了几篇投了过去。刚开始我以为,这个网站应该也跟其它文学性网站一样只是做下是否通过的审核就可以的了,可万万没想到的是...

  今天打开网站,收到几封飞笺,飞笺内容有因文章不够充实和投的栏目不符被退回的,也有几篇被录用的。当我点进去几篇被录用的文章后才发现底部竟然有一个编者按的小栏目,那里写着小编的点评,更令我感到意外的是,小编的点评十分的用心。让我尤为感动的是:我其中一篇长达近4000字的文章,小编不但用心作出了点评,还配上了一张小图,同时作了社团推荐。

  除了感到一阵荣幸之外,顿时脑海里冒出了几个问题:难道小编真的把我这篇这么长的文章认真给看完了?可不看完怎么可能写出准确到位的点评?难道全网的投稿小编都需要用心看完并给予点评的?

  为了解答这样的疑问,我就去网站上验证了一下。我点开了在网站上显示的文章,发现短则四五百字,长则上千甚至几千上万字,在文章后面全都有一个编者按的栏目,我看了编者按的内容,无一不感到编者的用心。这顿时令我十分的佩服,也多少令我感到了震撼:一共70万多篇文章都是一一审阅过来的?同时也体会到了作为小编,每天阅读这么多文章的艰辛和不易,我突然有点不忍心一次投太多稿去增加他们的工作量。

  是什么让他们坚持每天对着这么多的文字还能很用心地看完并给予点评的?

  江山文学网从2008年成立至今,已整整过去了九年。期间从电脑到移动时代,从博客到微博再到微信时代,从互联网到物联网,再到即将到来的人工智能时代。多少人走着走着早已将自己的初心遗忘在了半途。仅在微博盛行的时代,原来爱好写博客的那些人都不再坚持写了。

  我们处在这个碎片化的信息时代中,思想也跟着像是被切割成了一片一片,越来越少人能静下心来看一篇哪怕并不算长的文章。整个社会的风气变得越来越浮躁,失去了成事前本应具备的耐心和细心。

  上周,在”死党“的一而再,再而三的催促下,我终于静下心来给我们之前上教练技术课程的团队开始起稿管理制度。两个多小时后,我大概就写完了。这篇只有800字的内容,除掉前言和结尾部分,实际只有不到500字共14条的规定,可当我把它发给”死党“时,她给我来了一句”有点复杂,可以再简单些吗?“,我问哪里复杂,她说等她忙完再看看。我:....

  我这位“死党”并不是一个个案,而是代表着一群人,在我仅30多年的生命里,已经遇到不少这种类型的人。一个20多人的团队,规范的条例还不到1千字,其实本就属于不好意思拿出手的了,因为短则严谨度不够,执行起来漏洞百出。

  除了看书,我发现自己时常也是这样,没有耐心看那些字多的内容,虽然我知道有些是十分有”营养“的精神食粮,但就是静不下心或拿没时间来作理由而走马观花式地阅读。

  时代在进步,但时代的进步也带来了很多的牺牲。在这个信息大爆炸的时代,我们大多数人的注意力很容易被那些浮夸的、耸人听闻的碎片化内容给吸引走了,如短视频、图片和简短的文字等。如果我们一直都只是以暂时地取悦于自己内心而把过多时间放在了这些夸张的内容上,那么,我们或许就已经成为了这个时代进步的牺牲品。

  当我感慨已越来越少人喜欢文学时,我遇上了江山文学网,小编的用心感动了我,在我眼中,它像是一朵奇葩一样绽放在了这个浮华的时代中。

  是什么让他们坚持了九年而不忘初心?在我过去20多万字的编写中,其实我已经有了自己的答案:那是因为热爱,一份越来越少人能懂得的热爱,正是因为有这一份热爱,让这个世界多了一片心灵的净土。

  在这一片净土之上,人们播下了窥探这个时代的人们的心灵、并最终会在未来生根发芽的种子。

  愿这一片净土长留人间,让人们在因为生活而感到无奈或疲惫的时候,有一片心灵栖息的地方。

  ——2017.9.13

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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    流淌在厂里的爱

  走路,一步不可能飞越千里,只能一步一个脚印地跨。当听说我要到纳力电厂去上班时,有不少人问我为何到纳力去?我只是坚强地笑着回答,到那里去发财呀。说实在话他们这样问,我心里挺忧伤的,我的苦又有谁知道?

  2015年元月三日的那一天,我依依不舍地离开了月里变电站,到纳力电厂开始新的工作生活!走都走了还回头看看,那天离开陪伴我九年风风雨雨的月里变电站,我心里虽有些哀伤但很有自信。因为想换个工作环境,也许对自己更好一些。

  从月里背着行囊走路去纳力,当我走到凉风坳龙头山时,放眼望着纳力河云雾撩绕的莽莽苍山,天边那渺漫飘泊的白云,阵阵山风迎面吹拂着脸庞,使我想起曾经工作的地方,在拉希坝后电工作时,以及父亲在拉希电厂工作几十年,还没到退休年龄就病逝的许多往事,心里充满了酸楚忧伤。为了掩盖心里眼泪的忧伤,也只好自我安慰地哼唱着《把根留柱》那首歌。唱着唱着不觉就到了纳力电厂的生活区。

  到了纳力电厂,厂里领导、长辈、员工们都很热情,并为我准备了丰盛的午餐。从月里走到纳力,已显得饥饿疲惫的我,吃着厂里美味的饭菜,热在嘴里暖到心里。

  到新的地方纳力工作,当我踏进厂房的第一天,最引人注目的就是《纳力电厂欢迎你!》标语,心里暗自微笑,因为这个标语无条件地欢迎了每一位员工,也欢迎了我!在纳力电厂,渐渐地我发现这里的人很容易亲近,一切的一切使我更喜欢这里了。虽然这里的条件比外面的条件艰苦得多,但这里的人很团结、很阳光、很实在。

  这里的蓝天比外面的蓝天更蓝没有乌云密布,这里的一草一木、每个人都很热情。这里山清水秀空气清新,使我更不想离开这里了。说实话不管走到哪里工作,我都不在乎钱的多少,而是在乎工作快乐不快乐。如今我进来这里工作,算是来得对路了。因为这里的山美、水美、人更美!生活也比外面生活更有滋味。

  我们的纳力电厂座落在大山深处,被群山围绕着,有一条蜿蜒曲折的村级公路通到厂里。这里风景优美,草木葱绿,俨然陶翁笔下的世外桃源。70年前的老前辈种下的树木,至今已成为了古林,70年前老前辈们盖的一砖一瓦,那古仆的老屋,在古林的掩映里显得格外清幽。鸟语花香、北风萧萧。特别是夜深时,只听见北风吹树叶的呼唤声。

  早上当你还做美梦时,天刚朦朦亮,鸟儿就叽叽喳喳的叫个不停。说实话当我刚到这里时,晚上夜深我听到风吹树叶的呼啸声,我心里就有些害怕,更想到远方的家人。但没办法,只好眨眨眼告诉自己、安慰自己、要坚强、要独立,阳光总在风雨后的。思念家人在朦胧中睡着,可还在梦香时又被鸟儿叫醒了。渐渐的一切的一切,我发现这里温暖了,静静地听那风雨声、鸟儿声,也是一种错误!

  的享受。从生活区到厂房还要步行二三公里,每天步行这些路时,感觉路边的花草树木都在向人点头微笑,鸟儿为人唱歌欢送。我不禁也哼唱着太阳天空照、花儿对我笑、小鸟说早上早、为何上班早?我也说早上早、空气好上班早、天天不迟到、爱上班、爱劳动、要为自己立功劳,唱着唱着不觉就到了厂房工作区。

  我进厂房的第一天,我感觉很陌生也很熟悉。陌生的是见那些设备开关按钮太多头痛,熟悉的是指我回想起20年前,在拉希坝后电厂的那些设备,和这里的设备有些相似。大年初一晚约11点左右,我见调速器的油过高就按当年在坝后那样去操作,只记得看油位不会看指针导至停机,那一幕我只说死了死了,第二天我已做好被批评的打算,因为做错了事被批评是应该的、必须的。

  第二天向领导汇报了当晚做错的事,谁知领导没有批评我,只是温和地说;有些事,你不去做怎么知道对与错?你不错怎么学会操作?我眨眨眼晴想着领导讲的话,心里乐呼呼的。从那以后,我发现我越来越爱我们厂了,更喜欢那些发电机设备了,一见它身上杂物或有微尘就会把它查得干干净净。有一天同事来接班时,她没有说卫生搞得很好,只是问谁把备用发电机查得那么干净?

  因为那备用发电机放在很角落的地方,很少有人注意到,可同事注意到了,就赞美了我。从这点小事,我得到同事对我工作的肯定,我想这是我工作的职责,是流淌在厂里的爱呀!我要做好本职工作!我参加工作将近有20年了,从坝后电厂到月里变电站,从月里变电站到纳力电厂,虽离家越来越远,哈哈哈!

  我罗银仙不管调到哪里工作,哪里就是我的家。纳力电厂我爱你,你是我又一个新的故乡——我的家!

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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    故乡

  是这么一个村落。一条三点五米宽的水泥公路,从镇上通到村里,好似肠子般旋绕,弯弯区区的;如果从天上往下看的话,呈现双龙戏珠的画面:以镇作为龙珠,两条公路比作大小龙;大龙是城里到镇上往上仰头,小龙是村里到镇上也往上仰头,龙头交汇于镇上,争抢着这个香饽饽。要是风水先生来了肯定会说:这里方位很好,龙脉所在,百姓之福啊;住在此地者,衣食无忧,子孙满堂。一片繁华之景啊。听着不错,但我要讲的不是镇上,而是村里,是小龙的尾巴。从村头开始说起吧:在公路上方有个卫星信号接收器,我们那叫大锅,这是我们村唯一一个现代化的设备,靠它电视才能工作,才能见识到外面的世界。往上走,就到我们的栖息之地了。房子是坐南朝北的,没什么特色,因为年代有点久远,看着有些暗淡、有些老气。大大小小的加在一起有百来户人家。中间有个主村道,供大人聊天、小孩嬉闹。房屋前面是山谷,水从山顶上流下来,汇集成了一条龙形的小河。大人们都说这水是村里的命根子,是不能断掉的。

  这次返乡,是我一个人的“旅行”。由于昨晚下了雨,天气很是凉爽,正是回家的好时机。我简单吃了点早餐就往车站奔去了。一定要赶上第一班车,迫不及待的回归故里。在那里发生的每一个故事,我轻易不敢忘记,我牢记着那里的一切。找个时间、一个合适的机会把那里的故事都讲出来。

  汽车到站,我抢先出了车门。深深吸了一口气,空气中混着泥土的气息,这是久别的味道了,在城里被汽油味所代替了。没做别的,环顾四周:村里的信号接收器还在,只是多了些伤痕;山还是原来的山,可原来的菜地被杂草占领了;水还是流着,只是闻其声并未见其形;眼前的房屋在岁月的洗礼下,有些弯腰了;村里的那条主村道穿上水泥新衣了,可也有青苔这种装饰,难保雨天不会摔人;村道上倒是多了几个东倒西歪的垃圾桶,散发着呕人的气味。几位已是不惑之年的老人在晒太阳。跟他们打过招呼后,回家瞧瞧。

  村道尽头侧对着的大门就是我家了。十几户人家共同居住,只有一个大门,所以没上锁。我随手推进门去,门栓发出摩擦的响声,吓我一跳,里面空空荡荡的。地上爬满了青苔,门窗也是如此,真是“苔痕上阶绿,草色入帘青” 啊。要不是自家庭院,我不敢进去。我往里探了探,一片漆黑,有发霉的味道。我打开所有的窗户,阳光顺势射了进来,这里的灰尘好像监狱里的犯人似的,那么渴望阳光,竟然飞舞起来。我也不闲着了,赶紧找来抹布跟脸盆,打水洗洗擦擦。趁着太阳没下山还能晒干。不然晚上没地方睡了。

  整理了一下午,总算有个地方落脚了。

  吃过晚饭,大概七点左右。我琢磨着,找点什么事情做做,消磨完睡前的时间。在这山沟沟里有啥可做的呢?沿着村道走走,散散步,也是一种消遣。

  这里的夜没有都市的喧嚣,没有灯红酒绿,没有车水马龙。有的是乡下特有的静。满天的星星,就像无数个天使向你招手。让你放松,让你情不自禁的畅想未来,回忆曾经的梦想,憧憬那些美好的东西。这是城里人做梦都想要的环境。一些有钱人不惜重金打造的所谓别墅区,在这里根本不值一提。告别浮夸燥动的城市,回到宁静的小山村。心情大好,继续走着。

  转过弯角,有一些微弱的光亮着,走近一看,是几个老人同几个中年人点了根蜡烛在聊天,有秉烛夜谈的感觉。老的坐在石凳上驮着背,时不时的吸口手中的香烟,烟雾随着烛光盘旋而上,宛如从烟囱里冒出的。年轻的几个则是半蹲着仰着头,认真的听着“老者”的话。他们频频点头,不仔细点,还以为在打瞌睡呢。

  大家看到我有些惊讶。年轻的几个还能认出我是谁,几个老人就费劲了。其中有个中年人调侃说:“城里人回来啦,给我们添了不少光啊。”听着怪不好意思的,我赶紧回答:“哪里,都是一村人,不说两乡话,见外了不是。”大家哈哈的笑,我加入谈话的行列。

  我说:“在聊什么呢?累了一天该在家休息呀。”

  一老人说:“小伙子,你出去的早,可能忘了我们村还有这么一个传统。早年,我们的祖先在这里商量大小事情,后来村里的人渐渐多了,这小地方容不下那么多人,商量事情就转移到祠堂里了,这里就成了村民间交流的场所了。这些年大家都往城里搬,村里的人数减少了,就剩下我们几个在这里商量‘大事’了。这个传统延续到今天,不能断在我们的手里要传承下去,所以在村的人没事都会聚在这里聊聊。”

  一中年人接着说:“是啊,从我懂事开始就在这里闹腾了,要是被杂草占了去甚是不甘心。”

  田野上几只青蛙在哀叫,不知是否被抛弃了。那声音不像往日那般洪亮,不像往日那般干净。像是一个喊破喉咙的人的声,那么的沙哑,那样的悲伤。只有这里还有这么一根蜡烛,给这暗淡的村落添了点光辉;只有这里还有这么些人在,给这寂静的村落添了点声音。让时间跑吧,这个世界、这个国家、这个社会在不断的前进。城里的高楼,各种高级会所,各种欢声笑语,是这个时代人的向往、追求。追到了,可喜;没追到,可悲。但凡有人停下追求的脚步,稍微留意这里微弱的烛光、细微的声音,万能的大地会给他回报的。可恨自己没能做点什么。

  我说:“村里的人差不多都搬走了吧。”

  “村里大部分人都搬城里去了。早些年去的,赚了点钱,在城里盖了房子。在村里没搬出去的,看着别人在城里有了房,三三两两的也都往城里跑了,这才多久的光景,村里就成现在这样了。也不知道后来去的过的好不好,赚到钱没有。”

  我说:“村里的人都走了,要是碰上了病,去哪治?”

  “镇上卫生所会派人来,一周来一次,只是看些小病,量量血压什么的。刚开始几周有来,几个月下来也就打了折扣,最后干脆就不来了。要是真遇上大病,那也只好自认倒霉了。年轻的人都在外面打工,只任你在床上喊叫了。能好算你行大运了,要是好不了,也就差不多了。”

  “是啊,村头的老吴就是这样走的。他病了有一段时间了,老人自己的想法是子女们在城里都不容易,能熬的过去就熬过去,熬不过去也不拖累他们。临走了,床边也没个亲人,是隔壁的大婶去提水时发现的,也不知道走了多久了。子女们回来了,没到家就开始喊爹:‘爹啊,你怎么说走就走了,我们都还没尽孝道啊。’孝道,早干嘛去了。”

  我沉默着,他们也沉默着。也许大家是在祈祷,也许大家是在担忧;或祈祷自己能够好死,或担忧自己不能够好死。而我在想更多农村老人的“好死”,等哪天我们想起了,他们已经死好了。

  一阵冷风吹过,我扣紧领口。一老人说要去休息了,这身老骨头经不起寒夜的侵蚀,下半身开始发冷了,只有被窝才能驱寒。大伙散了,回家休息去了。我再坐会儿。

  天空很美,繁星点点。曾经在外的某个晚上,我独自在某个角落,遥看着天空,凝视着那轮明月,也就是这轮,想着这里的一切;我戏水的小河,翻滚过的秸杆堆,儿时的玩伴……今天我回到了这里,坐在石凳上,回忆着那天晚上的所想:我戏水的小河,翻滚过的秸杆堆,儿时的玩伴……

  闭上眼,在这草丛上休养生息吧。

  我的心平静了下来。周围静悄悄的,有一会儿没一会儿的,耳边有轰炸机飞过;两手往耳边一拍,飞机就掉下来了,可没一会儿又袭来了,我继续拍,一直重复着。才一会儿的功夫,手上就沾满了敌人的鲜血。或许这个时候,才有点生命感。人的灵魂是有根的,根是丢不得的。丢了,就算混的再好也是孤魂野鬼。我向天空挥了挥手,明天会是个好天气。

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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    【仲夏夜之梦】天黑下来,你就是光

  是你,陪我度过生命中最长的寒冬;是你,让我的人生第一次感到光荣;是你,让我漂泊不定的青春有了归宿。

  ——题记

  夏夜,月明,星耀,天地都很安静,整个村庄只剩下悦耳的蝉声,还有躁动的梦想。

  就是在这样的季节,天空澄净,草木繁茂,衍生了关于成为一名作家的梦想。

  已不记得,是何时喜欢上它;而它就像一棵茁壮成长的小树,根、径循着我瘦小的身体,一寸一寸深扎入土,然后随着年轮递增,慢慢往下,根植入心。

  童年的我,喜欢孤独,喜欢寂寞。

  我没有玩偶,更没有玩伴。

  周围同龄的孩童居多,春天油菜遍野花开,他们一起上下学、跳大绳、放风筝,就像绽放在春风中的花,无忧无虑,喜笑颜开;夏天蝉鸣牧歌缭绕,他们一起抓禅、放牛,日子悠闲自得,诗意盎然;秋意阑珊,麦子熟了,果子红了,他们则挥舞着镰刀和家人一起收割,享受着丰收的喜悦;冬天寒风刺骨,他们就聚在一家抓迷藏、打鬼子,到处都充满了乐趣。

  而我总是喜欢躲在梦与季节的深处,听花与黑夜唱尽笙歌,看着他们美好的样子,然后用一支素笔记录下每一个精彩难忘的瞬间。形单影只的我,就用这样简单而温暖的方式,参与他们的故事,参与他们喜怒哀乐。

  日复一日,年复一年,我养成写日志的习惯,离梦想又近了一步,但我依旧孤独着。

  大抵追求梦想的路上,注定是孤独的,路再远再长,夜再黑再暗,也得独自默默地走下去,不言忧伤。

  回首,光阴辗转到了初中,一个青春悸动的年纪。那时的我,是个不太循规蹈矩的叛逆少年,不勤奋学习,上课看稀奇古怪的小说,成绩一直处班上在食物链的最底端,也是老师常常津津乐道,谈及教书育人话题时典型的反面教材。

  奇怪的是,在所有科目中,我却唯独没有落下语文,而且成绩一直独占鳌头,说起这,我还得感谢那时的语文老师。

  记得,刚上初二时,有一次重要的摸底考试,当时语文考试的命题作文是《我的父亲》;看到父亲这两个字,触动很深,便提笔写了父亲与我的三个小故事,分别是:扁担下父亲的背影,躲在父亲的怀里入梦,风雨中父亲送我上学。

  第二个星期后,所有考试科目的试卷都如期发下来了,只剩下语文,成绩还是一塌糊涂,倒也没有什么失望可言。那天,语文老师像往常一样带着平易近人的微笑,走进了教室,我也很清楚意味着什么。我细细推算了一下,如果我的语文成绩还是班上倒数的话,就会自然坐实全班最后一名的“光荣”席位。

  老师一个名字接一个念发着试卷,分数却是惨不忍睹;最后一个了,当念到我的名字时,身体不自觉颤了一下,耳朵发烫,脸上写满了羞愧,恨不得挖个地洞马上钻下去。我已经做好英勇赴死的准备,还没等我走上讲台,分数就从老师高分贝易识别的嗓音中,传到每个人的耳朵里,“陈某某115分,是本次考试全年级最高分,其中作文49分,也是最高分”,当时,如闻噩耗,所有人都目瞪口呆。

  我记得,我笑了,我光荣地笑了。自那以后,我便摆脱了“倒数”这个冠名词。

  文字,让我的人生第一次感到光荣,也让我更加坚定了成为一名作家的梦想。

  高中偶然读到席慕容的诗,便一发不可收拾地爱上了;翻阅她爱的篇章,我最喜欢《戏子》里面的一句诗:“我只是个戏子,在别人的故事里,流着自己的泪。”

  爱上文字后,我把自己活生生变成了戏子,扮演着不同的角色,演绎着不同的经历,在别人的人生里,寻找最真实的自己。

  所谓青春,重要的事有三件:寻找喜欢的东西,碰到真爱的人,去做正确的事。

  高二文理科分班,班上的同学都相继互写同学录,我在一张同学录“你的梦想”的一栏上,写下这样看似痴人说梦的一句话“我要比郭敬明、韩寒还要红”。

  此后,便招来了不少同学的调侃、嘲笑、讽刺,“你真会做白日梦”、“你以为你是谁啊”“就你,算了吧”。

  但谁也没有剥夺人做梦的权利,批判或嘲笑别人梦想的人,是愚蠢的,也是可悲的。

  为了成为一名作家,我暗自努力着,涉猎各类书籍,熟读名篇,做笔记,写感悟,不断积累,不断成熟。

  就这样,怀揣着我的作家梦,进入了大学。与它相遇,不知从何说起,但却越来越深爱,实现它的念头也越来越强烈。

  文字,让我漂泊不定的青春有了归宿,陪我度过生命中最长的寒冬。

  我尝试着向各大杂志、网站投稿,但都石沉大海,了无音讯。

  舍友,朋友们都劝我,别老躲在宿舍写你的破文章了,根本没人懂你的深沉和情怀,多出去看看外面的世界,你会收获很多。

  但我还是我,那个爱文字的我。

  当所有人离开我的时候,还好,你仍留在我身边,鼓励我要耐心等候。

  天黑下来,你就是光。

  苦心人,天不负。

  大一下学期,向一些杂志、文学网站投的稿件,有了回音,《哲思》、《齐鲁晚报》采用了我的文章,而且收获人生中第一笔稿费,虽然很少,但却激励我更勇敢的继续向前。

  我的作家梦,从此有了新的开始,有了新的血液,因为有了读者,有了懂我的人。

  但你似乎知道我有一颗永不安静的心,容易蠢动。

  当所有人紧靠我的时候,还好,你依旧在我左右,提醒我要安静从容,勿忘初心。当四周的掌声如潮水一般的汹涌,我在人群中看到你眼中感动的泪光在闪烁。

  追梦好似一场华丽的冒险,虽然我们全副武装,却还是会脆弱。行路,也许会遇到坎坷;停下,也许会被超越。人生如梦,凡事难得顺心顺意,所以总会有遗憾。步入成熟,随之而来的是世故,俗套,无论到哪,面对什么人,我们坚硬的外壳都会裹着一层细薄的残缺,透着与年龄相背的哀伤;也许是因为几度风雨飘摇的梦想,或许是因为无法扭转的现实,又或许是因为在正当最好年龄里错过了一份最真挚的爱情。

  而生命中最难的事是做自己,最悲哀的事便是失去最初的自己,而明白自己最需要什么,才是最宝贵、最恒久的;所以,别盲目地为别人嫉妒、鄙夷或贬低的看法,挡住了自己的光芒。梦想花开的路上,也许会有人质疑、否定你的梦想,你的特立独行、坚持不懈,或许在他们眼里,都是笑话。但只要你觉得是对的,是值得的,就坚守,不管他人是否给予肯定。人生漫漫征途,不求风光旖旎,但求无愧于心。

  世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷,而唯一可以无中生有的就是梦想。

  当冬夜渐暖,当春天的枝头不再有花,当夏夜的树上不再有禅,当回忆的老去痕迹斑斑,青春也都烟消云散,世界换几次风景,我的作家梦,还是像过去一样,崭新、明媚,保留在我心底。

  如果有一天,我老了,走不动了,世界暗了下来,没人再为我掌灯,陪我看书写字;我会微微笑对世界说:“没关系,天黑下来,它就是光。”

  QQ:1337228353

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    那一庭花开

  忽然想起那一庭花开,想起细叔。

  先前,低矮的墙垛,爬满青润的苔。用手抚摸,绵软如帛,不舍得揭裂一块。只是庭院过于空旷,这青绿,有些单调。呢喃的春燕,偶尔会从屋檐下翩然而至,片刻又展翅飞去。我盼着,能添些花草,也像邻居的院落一样,生趣盎然。

  有一天,我从晨梦醒来,揉着惺忪的眼,发现一株石榴,在嫩嫩的阳光里,亭亭玉立。那小小的花蕾,红润着心事么?在墙垛上,在微风里,轻轻颤动。我想,它初来乍到,是有些羞涩了。而它的身旁,一丛万年青竖起了耳朵,静静聆听它的轻诉,两株生命,像是久别重逢。

  花是细叔从外面移植来的,几天里,他陆续地添置。清晨,他带着我,用锄头挑了簸箕,晃晃悠悠来到田野。雾气氤氲的田野,仿佛还浸在梦乡。布谷鸟的啼叫,像梦里的歌谣,清脆而悠扬。草尖的露珠晶莹剔透,我爱这露珠,用手抓,却遁形了。掌心湿漉漉的,有些凉。细叔笑了,说,露珠溜到你心里去了。他一边说着一边锄土。泥土,孕育着他的希望,当他郑重其事栽花入盆时,我能看出来。他满脸笑意,喜滋滋地,哼着歌曲,宛如一株轻风里的文竹。他是爱花之人,定时浇水,定期松土、施肥。每一盆花,他都弄得生机勃勃。

  庭院的花渐渐多起来了,石榴、万年青、菊花、文竹、芍药……有开花的,有不开花的,绿的青绿、红的艳红、紫的墨紫、黄的鹅黄。满庭争芳斗艳,花香盈门。风起时,株株相依,摇曳多姿,似窃窃私语;阳光下,伸枝展叶,生机勃勃,嫩嫩的叶片儿,似乎能掐出绿的汁液;粉粉的花芯,能粘一手芳香;不知什么时候,蜜蜂来了,蝴蝶也来了,亲亲这朵、吻吻那朵,总是那么迫切、那么贪婪,它们翩翩起舞,给庭院平添了无限生趣;遇到烟雨蒙蒙的日子,花瓣缀满了密密匝匝的雨珠,哪瓣承受不住了,噗地一声,雨珠滑到下边,由另一瓣承接,再传递……

  一遍遍传递,奏响生命的乐章,直到落入软泥,惊乱了一群蚂蚁。这时候,最担心那盆四瓣梅,花开数朵,粉粉弱弱、薄如蝉翼的花瓣,在风雨里战战兢兢。她那么娇嫩,能受得这样的洗礼吗?我惴惴不安起来。细叔笑着说,掉不了花的。就算掉,改天又重新绽放,你看,蕾那么多!

  不管细叔的话是真是假,我依然担心着。开好一朵花,是需要时间的,不忍就这么凋落了。半夜醒来,一个人蹑手蹑脚来到庭院。透过微弱的光线,看见还映着花影,心终于放下了。夜里做梦,见她化为一个淡雅的女子,在向我微笑呢。

  细叔爱种花,更爱读书。庭院西边的小屋,是他的卧室兼书房。说是书房,其实仅一床一桌一椅。十几平方的地方,床尾还栓着一头老水牛。那时我和他睡在一起,夜里,他督促我先睡,自己在油灯下埋头阅读,有时我半夜醒了,他还在伏案。天朦朦亮时,我多半被朗朗的读书声唤醒。他读英语常常读得如痴如醉,特别在院里置一板凳,对着花丛念单词,有时我叫他,他毫无反应。他的学习成绩班里第一,斑驳的墙上,贴满了学校颁发的奖状。

  记得他在墙上写了几个字:天行健,君子以自强不息。穷且亦坚,不坠青云志。夏天的夜晚,蚊虫肆虐,扰得他无法学习,那时蚊香还很难买到,他便焚燃一炉谷糠,放在屋里,然后门窗紧闭,让浓烈的烟在里面薰。因为长年累月的学习,他的眼睛近视得厉害,不得不戴上眼镜。学习累了,他就照料起花草,或者给我讲故事。细叔是位很儒雅的人,读书多,知识面广,总有讲不完的新鲜故事。那时小小的我已经在想,书读得好,花也种得好,他以后应娶到一位如花的女子的。甚至看到那些花,我还幻想哪一朵,该化成一位仙女,许配给细叔呢!

  第二年,细叔搬到村东边的新房住了,他移走了一盆“倒吊金睛”。说来也怪,这花在盆里栽了将近一年,总不见长。自从植入他新居门前的泥土,离了盆,便叶茂枝繁,半年的光阴,唰唰地长了一人来高。细叔洋洋自得,对我说,这花树,是听了他的书声而长好的。我半信半疑,但三天两头,忍不住往他住处跑,缠着他讲故事。当然,也解解馋——倒吊金睛的花里有甜蜜的汁。

  红艳的瓣,形如喇叭花,中间的芯吐得老长,粉嫩嫩的,像根细长的舌头,其花往下开,顾名思义。这树开花特别多,远看像一朵朵燃烧的火焰。随便摘一朵下来,掰开花萼,把芯抽出,入嘴允吸,那清甜可口的蜜汁,一直滋润到心底。细叔怜花,不准我摘。每回我去了,趁他不注意,偷偷拽了几朵,塞进口袋,在回家路上慢慢享用了。

  学习优秀的细叔,因为两分的差距,与北大失之交臂。高考落榜,很长一段时间,他脸上少有笑容。整天里闷闷不乐。也难怪,学校的老师一直对他寄以厚望,村里的长者们也对他充满信心。几乎每个人,都认为他能考中。我知道,为了学习,他拒绝一切娱乐,包括学校发的学生专场电影票,他都让给我去看。几乎除了吃饭睡觉上厕所,其余时间被他用在了读书学习。在那个年代,能考上大学,意味着改变人生命运。可是,他落榜了……带着无比遗憾和沮丧的心情,他去了深圳。

  据细叔后来描述,初到深圳时,他孤身一人,在蛇口码头当搬运。白天挥汗如雨干活,一口凉水就一口面包,夜里睡在人行天桥底下,经常半夜被警察盘问、城管驱赶。大约过了半年,他攒积点钱,和我堂叔合伙给一些酒楼供应海鲜、蔬菜。

  同时,他在香港一个商学院函授。他唱歌唱得好,当学生的时候,每逢学校有活动,少不了邀他登台。在酒楼送货期间,他做兼职,去各大歌舞厅献唱;因为英语好,也给商家做过翻译。后来,他去学调酒,在深圳第一届的调酒师比赛中,他调的鸡尾酒荣获第一名,并给该酒命名“拿破仑战车”。他当过酒厂的业务经理,几年后,做副食品的经销商……如今身家上千万,事业如日中天。

  细叔常告诫我说,做事,不能半途而废,嚼得菜根,方百事可为。他一生跌宕起伏,却从容不迫。再多的风风雨雨,对他来说,不过是种磨砺。在他栽培的花里,我感觉他像一丛万年青。很多年后,原先的花花草草已经匿迹,只剩一个个空盆。唯独一盆万年青,在墙角蓬勃勃地长。

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    平凡的辉煌

  如果平凡是命,要怎样去争夺辉煌?有些事,有时候是不得不信的。多少的人为了摆脱命运而不停地努力,又有多少的人依赖命运无所事事。别在抱怨努力了却得不到结果了,因为真的有时候并不是付出了就会收获了。

  要是幻想可以真实一点,我们或许可以在梦境里体验到成功。但其实很多的梦都是不完整的,现实你永远要学会习惯。一路上跌跌撞撞,你迈出了布伐,留下了脚印,失败了也不会回到起点。在这个世界讲究的是适者生存,请不要把适者理解成强者。

  你真正地感受过宁静吗,那是一种平凡的感受,而片刻便抵永远。你感受过辉煌吗,那是一种荣誉,却总有失意。高山后面的低谷连绵不绝,巅峰不是每个人能在上面站得很稳的。

  或许有的人天生就长了一双适合攀登的脚,也有人天生就长了一双适合挖土的手。有些代价既然无法付出,适当地选择放弃,也是对自己的最大保护。然而落叶归根,至始至终平凡的人没在平凡中感受到辉煌,辉煌的的人也没在辉煌中感受到辉煌。

  在拼图的游戏中我们除了根据图和色来拼凑,还要通过很重要的拼图轮廓来并接。如果你忘记辉煌的形状了,想想平凡的形状吧,不管你是平凡还是辉煌,都不能忘了其中的一样。

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    学会在疲惫时管理好自己的情绪

  情绪,是我们生命感受的晴雨表。情绪好了,生命就美好;情绪不好,不仅无法感受到美好的事物,有时还会成为亲情、友情的最大杀手。

  相信我们每个人都有过这样的体验,当自己处于悠闲和舒服状态时,情绪都会比较好,也乐于友好待人,而当身心疲惫时,就会烦躁不已,甚至对身边无辜的人乱发脾气。在日常生活中,我们也会经常看到这样一种现象,越是忙碌的地方,吵架的人越多。有些人即使平时谈吐不凡、举止礼貌,一旦疲惫就会暴露了修养低下的本质。比如:在车流拥堵的路上,我们会经常听到一片埋怨叫骂的声音;在车站、码头,我们会看到因车船延误而对服务人员不依不饶的乘客;在周末晚上加班的办公室,我们也时常会见到有些人对着电话大吼大叫……。

  困境见人心,有些人,只要一累,心里、眼里就只剩下自己,情绪非常烦躁,很多平时不会放在心上的事,在此刻会突然变得很困扰,不仅不能指望他为人分忧,还得去安抚他的坏脾气,一不小心甚至还有可能无辜的成为被发泄的对象。

  因为人在疲惫的时候,行为举止就会不受大脑支配,情绪、心境、甚至看待世界的角度都会变得消极暗淡。所以,当你处于身心疲惫的状态时,学会管理好自己的情绪尤为重要,这个时候最好的处理办法是:自己一个人待着,或者仰望一下天空,或者看看书,让自己尽量安静下来,等待不好的情绪散去了,再继续工作或者与人打交道。即使没有条件自己一个人待着,也要保持沉默,先处理好自己的伤口,不要随便把自己的坏情绪丢给别人,以免对身边的亲人或朋友造成无端的伤害。

  也许有人会说:这说起来容易做起来难。是的,所有的能力在开始学习的时候都不容易,养成习惯就不难了。习惯就是重复践行的结果,只有反复练习才能形成习惯,习惯久了就会让你成为品质和素养好的人。

  其实,很多修养好的人并不是神,他们也有疲惫的时候,也需要安抚,只是他们懂得在疲惫的时候管理好自己的情绪,懂得体谅他人的不容易,懂得即使不能为别人分忧,至少不能给别人添麻烦,更不用自己的遭遇惩罚别人。

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    故乡槐花香

  人间四月天,是一年中最美好的时光,到处都是阳光明媚,花红柳绿,莺歌燕舞的诗情画意。那些不结果子的桃花杏花的花瓣,都随着春风的吹来飘入了小河里的水中,就像那只有相遇,而没有相聚的思念一样,只留下一个美丽的回忆。虽然是只是美丽的记忆,在生命中遗留下来难忘的风景。只有那些结果的杏树和桃树,结出了春天的果实,骄傲的青杏和小桃压满了枝头。给人们留下了等待收获的希望和期待。

  公园里到处都是野草莓美丽的黄色小花,遍地都是如在草原的遐想,走在草地上小心翼翼地,总怕踩了那小花的美丽,伤了她的柔软稚嫩的容颜。想躺下打一个滚,已没有了年少时浪漫的心情,有的只是欣赏不够的爱惜和敬畏大自然的神奇的心情。大自然不光给人们看得见的赏心悦目的美景,还给了许多纯天然的可供人们食用的花儿野菜。紫藤花已经很少见了,见得最多的还是那像雪一样白的洋槐花儿。

  河边有几棵洋槐树,已经挂满了白色的洋槐花儿了,空气中已散发出浓郁香甜的槐花香,这是还没有蜜蜂来临。见有一年轻的女子,在那里用钩子在钩树上的槐花儿,看见这自然的美丽画面,我的思绪又回到了那稚嫩天真的童年。又想起了我们放学回家,把书放在地上,挎着书包上树上去摘洋槐花儿,当我们背着满满的一书包洋槐花儿回家的时候,母亲那高兴自豪的神情溢于言表。

  槐花儿是不会错过季节的,给人们带来春天的记忆和美丽,我们也不会错过季节的来临的,我们会摘许多的槐花儿,让母亲用开水烫一下晒干,放到冬天做成包子吃,说是包子实际上是一种用手握成的叫团子的东西,就是这样的食物小孩子也是很难吃到的在冬天。

  每当春天来临的时候,我不是想着欣赏大自然的美景,而是想着那故乡的槐花香,想着那槐花儿落入小河的情景,想着那河里小鱼儿挣吃花儿的快乐,想着那槐花树下的我们的快乐的笑容,想着那槐花儿的香甜的味道,像蜜蜂追随花儿一样的深深地嗅着那槐花儿的香,还有那忘不了那浓浓的乡情,我纯洁天真的情感已融入了春天的美丽,已融入了这槐花香的浓郁,只有我自己知道这思念的情感是为谁,我这不忘的心绪就像那清清流淌的小河水,那河中的小鱼儿知道我的心,那飘落水中的槐花儿知道我的情,槐香飘香的季节是我最思念的季节。

  在槐花飘香的日子,我永远不会忘记我们的故事,永远不会忘记你的身影,不知道你是否还记得我们在一起的时候,那些快乐的记忆,那天真稚嫩的笑声在小河上空飘荡。你我的相遇注定是一场无果的花期,就是一场无果的花期,也让我永远记住了那花开的美丽。

  我没有忘记你,就像蜜蜂永远追逐着花儿的美丽。这雪一样白的槐花儿是上天赐给人们的纯天然美味,给不仅给我们食欲的享受,也给了我们生活的甜美。在这甜蜜的生活里,我们永远不要忘记大自然给我们的厚爱,为了大地更美丽,我们时刻都要保护环境爱护环境。

  我思念着我的家乡,我思念着心中的你,我想念你,不问你知不知道。在这槐花飘香的季节!

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    浅谈《鸟鸣涧》一诗

  人闲桂花落,

  夜静春山空。

  月出惊山鸟,

  时鸣春涧中。

  在王维《鸟鸣涧》一诗中,“人闲桂花落,夜静春山空”二句写出了一种静谧恬美的意境:寂静的山谷中,只有桂花在无声地飘落;夜半更深,万籁俱寂,似空无一物。但接下来诗人又写出了更有诗意的一幕:“月出惊山鸟,时鸣春涧中。”由于山中太幽静了,因此,当一轮明月突然升起,皎洁银辉洒向这夜幕笼罩的空谷时,竟然惊动了山中的鸟儿,于是在幽谷溪边鸣叫起来。这叫声似乎一时打破了山中的宁静,但它又让人感到空旷的山中更加幽静沉寂。王籍曾写过这样的诗句:“蝉噪林逾静,鸟鸣山更幽。”王维这首小诗与此实有异曲同工之妙。但细品味,王籍诗句不免给人以说理的感觉,哲理意蕴十足,但缺乏形象生动的描绘,而这首诗却写得形象逼真,生动自然,情趣无限。诗人王维正是通过花落、月出、鸟鸣这些动景,营造出山谷中的一派生机,而这些动景更是衬托出静谧的意境。《唐诗鉴赏辞典》中也说:“这些动的景物,即使诗显得富有生机而不枯寂,同时又通过动,更加突出地显示了春涧的幽静。”由此可见,这首诗在艺术上最大的特点就是以动衬静,寓静于动。

  在文学原理选修课上,老师曾就这首诗给我们讲演分析过文学领域中的分歧。其实,关于这首诗中的桂花,确实也存在着些分歧意见。我们当时讨论的问题就是这桂花到底是由诗人看到的还是听到的呢?学生中有一部分人认为诗人是看到的桂花,他们认为诗人是在闲步时偶然看到桂花徐徐落下的情景。而另一部分却认为当时的环境是非常静谧的,所以诗人才能听见桂花落下的声音。而我本人是比较赞同第二种观点的。桂树枝叶繁茂,而花瓣细小。花落,尤其是在夜间,并不容易觉察。因此,开头“人闲”二字并不能轻易看作是闲步山中。“人闲”说明周围没有人事的烦扰,说明诗人内心的闲静。有此作为前提,细微的桂花从枝上落下的声音,才能被心静的诗人听到。

  王维在他的山水诗里,喜欢创造静谧的意境,该诗也是这样。诗人之所以能感觉到这种“落”,也许是凭花落在衣襟上所引起的触觉,也许是凭花瓣飘坠时所发出的一丝丝芬芳,但我更愿意相信诗人是凭声响而感觉到的。总之,“落”所能影响于人的因素是很细微的。而当这种细微的因素,竟能被从周围世界中明显地感觉出来的时候,诗人则又不禁要为这夜晚的静谧和由静谧格外显示出来的空寂而惊叹了。这里,诗人的心境和春山的环境气氛,是互相契合而又互相作用的。

  该诗是王维山水诗中的代表作品之一。诗人王维通过这首诗写出了空灵闲静的环境和心境,主人公用他全部的心神去细细地啼听花落鸟鸣的天籁,他的内心宁静淡泊,但又富于幽雅情致。静到极处的自然在诗人笔下有声有色,生意盎然。月出无声,而山鸟惊飞,这是动静相衬的艺术佳境。《而庵说唐诗》:“右丞精于禅理,其诗皆合圣教。”王维的诗一般都蕴含着比较深的禅意。唯有心真正“闲“下来,放下对世俗杂念的挚着迷恋,才能将个人的精神提升到一个“空”的境界。在这首诗中,诗人真正地做到了“闲”,所以他真正地体验到了“静”。

  “文章本天成,妙手偶得之”,这是一句古语,也许自古以来好诗都是就天成好景,只是诗人用妙手记叙出来而已。而诗人王维能在低吟浅酌之时,具有这样的禅者心境,确实非一般的凡夫俗子所能体验到的。

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    亭亭如盖

  中国的教育很累人,这种教育不仅累学生,也累老师。这种“累”源于应试教育功课及其多,内容繁琐、庞大,更主要源于老师的引渡无方。在美国的课堂上,老师只是个一本书的索引,书里的情节曲折,结构框架,开端结局,词章断句全是由学生自己填写的。老师提一个问题,学生们自己思考,各抒己见,待同学们都表达玩自己的意思之后,老师才会开口,但开口也只是从旁点拨,最终问题的答案,学生还是以自己的见解为主。一节课下来,老师不累,学生们更是意味盎然。在中国的情况就完全不同,一开课“同学们好”“老师好”然后同学们就彻底闭嘴了,老师就开始讲课。为了体现职业精神,讲到口干舌燥也要继续讲,同学们为了体现尊敬老师,早已神游天外了也要装着样子继续听。各种枯燥,各种无聊充斥着整节课堂。不需要互动,也不需要同学们思考,只需要接受老师的思想和教科书上专业学者早已定义好的内容。偶尔有几个有大无畏精神的学生提出自己的想法,老师就会说“你丫的敢跟真理作对,信不信我代表党,代表政府,代表人民弄死你!”然后课堂就和古龙小说里的江湖一样,从此归于宁静。碰上几个嗓音好的老师,能将几个笑话的,一节课也不算难捱。碰上嗓音差的,那真叫“呕哑嘲哳难为听”恨不得自己是个聋子。钱学森教授在建国初就提到过教育的重要性,中国要想在世界上崛起,素质教育是必须的。教育部门也很配合,在国际上态度坚决地告诉国际友人们“中国是地道的素质教育,welcome to China!”自从提出教育改革开始,口号喊得很响亮,成效很一般。这就好比金庸笔下的“独孤求败”,反复被提及,但从未正面描写过。相比制度,老师对学生的引导方法是至关重要的。作为导师要引导学生自主思考,有自己的见解,让学生融入到课堂,把学的知识不仅仅应用考试,更重要的是应用在生活。不要让学生在课堂上养成”齐物、逍遥、无所恃”的旁观态度。更不要让学生觉得现在学知识就是为了到社会上把它忘掉,忘得越多说明当时学得越好。老师教育学生的途径很重要,不仅要有教无类、因材施教,还要对学生“不愤不启,不悱不发”让学生在环环相扣的知识中能触类旁通,经过思考后“举 一隅而不以三隅反”。这样的教育才能亭亭如盖。

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    一千零一棵狗尾巴花

  江边,见一株狗尾巴花草,不小心掉进心里,仿佛自己就是那一千零一棵狗尾巴花。

  ——题记

  一

  慢行江边,见一株狗尾巴花草,寒风中虽然枯黄,依然蓬蓬挺直,阳光跳跃在草尖上,偶尔有几缕从缝隙掉下来,立时落地成泥,没人在意的一棵狗尾巴花,不小心掉进我心里。

  不是吗?记忆中,狗尾巴花绿色茵茵,在姹紫嫣红中,它的绿在许久许久之后仍是一如最初。不想,丝丝的风拂过季节,叩破这一丝不挂的枯黄,狗尾巴花虽然变了颜色,然,没有改变的是模样。一粒心声,唱破寒风,迎来柳春早。

  随手捡起几个薄石片,玩起儿时打水漂的游戏,弯腰,用力往江面一扔,瞬时,飞起一个又一个圆圈,一层一层落在江面。看着白云和江水,这些水灵灵的亲戚,都要和它打,都要和它抱,都要和它亲,无声的世界里,烦恼慢慢的沉入心底,化作一只晶莹的琥珀。

  回首,不经意间,岁月已弯成驼背,古道,西风,瘦马,还有路边的狗尾巴花,都把自己的背影设置成冬日的暮日黄昏。

  二

  前段时间心情特别糟糕,仿佛整个世界都在抛弃我。头顶的月儿,笑我孤单;路旁的石子,笑我寂寞;连那光秃秃的树枝,都在梦里频频光顾。季节的忧伤,无言。心底的思絮,轻扬。泠泠七弦琴,漫步在我紧锁的双眉里;盈盈松间风,轻抚着我酸痛的喉咙。

  时下,许多人似乎有怨不完的事,叹不完的气,解不开的烦恼。说起来也难怪,现实住房,上学,就医是现代人很难迈过的坎。更有,那办事难,难办事,做人难,难做人的郁闷,不少人面对这“无可奈何花落去”。“小悦悦事件”,“微笑表叔”,“拜金干爹”,这些事情的发生,让善良的人们都不知道如何是好?中华传统美德让人产生怀疑,就连人们爱戴的红十字都蒙上遮羞布。油价上快下慢,涨高跌少,股市低迷,如坐枯井的人,也感叹,也浮躁。不免叹道:这个世界好疯狂,耗子都给猫当伴娘啦!

  记起唐代陆象先常说:“世上本无事,庸人自忧之”。真是这样,生命绽放,至美无极。或许我们会为此想起很多年的往事,有美好的,有忧伤的,还有莫名其妙的。有时,一首不知名的歌,可能也会让我们泪流满面,热泪盈眶。

  花开似梦,风过无痕,人啊,要活得快乐,首先要学会放下,不言那向花而笑的时光。

  三

  想起一个朋友,他为了心中那个梦,舍弃舒适的城市生活,主动到偏僻的乡镇工作。当时,很多人不理解,不看好。而他则说:人各有志,不尽所然!

  当那乡镇成为明星乡镇时,见他,似乎一切依然如初,他那习惯性的手肆无忌惮的搭在我的肩上,用他不屑一顾的口气来问:“你娃子现在过得咋样”?我莞尔一笑“就那样呗”。他楞一下,继而,哈哈一笑。朗朗笑声,心清水现月。而我,在他的笑声中,无处安放那些轻似烟柳的思绪,落寞在指尖的文字上,一切尽在无言中……

  其实,人生有很多无奈,有些能改变,有些却无力回天,一切看淡,做最真实的自己,在锅碗瓢盆中,积极生活,在自己的岗位上努力工作,“不以物喜,不以己卑,得鱼固可喜,无鱼也欣然”。别过冬日的麦田,等待另一场雪。

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    【仲夏夜之梦】雨夜,记忆安宁的梦

  午夜,细雨敲窗。踏雨而归,心情似有若无的浅淡寥落。

  平静的夜晚,因为雨声而显得更加安宁。与友人相聚,无酒无醉,也无歌无梦。

  许多日子以来,都没有那样喧闹的时刻,吃饭聊天或者嬉笑玩耍,生活本就是波澜不惊,心情也总是平淡无扰,但喜欢那样自在的时候,上班,下班,忙碌或偶尔停歇。好似原本生命的意义都在这一天一天的重复里,一点一滴地感受日常中的鲜活。即使忙碌的没有空闲,即使琐碎的杂乱无章,可是在那些看似平常的纷扰中,体会生命深处的不易和挣扎。也是让人生经历磨练的堆积,一些故事的发生,原本可以没有缘由,只是因为一个瞬间的意念,而改变了人生中的某些情节。

  就如雨夜,本是平常的场景。走进家,细雨淋湿了衣衫,但心情却很悠然。静静地打理头发,慢慢地梳理思想。想起雨中那清脆的声响,滴滴答答地洒落,在耳畔,在心间,都敲打阵阵涟漪。本是无波无澜,却因为某个细微的片段,让记忆成为一种乍现的生动。

  很多年前,我是那样一个稚弱的孩子。人生初起,羽翼未丰,在我自己的路上不断向前,曲折泥泞,我自淡然。作茧自缚也好,艰辛倔强也罢,想要高飞苍穹,追寻自我的一种前程,与世事联结,却在心灵深处留有一片晴空。将自己的真实隐藏,却也让思想深处的空灵不被污染。在那些苦涩惆怅的岁月里,我不期望有谁可懂,也不祈求谁人可以了解。我自生活在自我的世界里,做着不着边际的梦,将那些繁华的张扬都割舍,将那些任意的挥洒都放弃。只那样沉寂,那样安静。在无人打扰的黄昏,在与书本为友的深夜,孤灯一盏,清水一杯。不为风动,不为雨歇,只为着心中的那份坚定和梦想,一路跋涉,一路前行。那段时光,在记忆里深藏,学会了不言不语,学会了安然平静。

  而今夜的雨,却恍惚再现那样的自己,青丝依旧,灯光莹然。同样安宁的夜,安宁的心境,那样充满梦幻的迷蒙。

  很多年来,没有人再记得那些故事。那些过往都被记忆尘封,从不提及,好似都已经似水倾泻,毫无痕迹。可是,当某一时刻,记忆乍现,如一幅淋漓尽致的画,让那些时刻点滴弥漫。在心中飘散如云如雾,而自己就在那丝丝缕缕的感受里,慢慢地被浸染,被吞没。只是没有了疼痛,没有了悲戚。

  可是,那心头难以挥去的还是那飘忽的痕,平静安宁带来的伤,带来的寂寞。就在这雨夜里,再次将记忆唤醒,好似我依旧是那曾经迷失寻找归途的人,在自己的路上,一步一步徘徊,却因为点滴的光亮而如飞蛾扑火,刹那却灰飞烟灭。

  而我还要继续,即使行走在沙漠上,苍茫的渺无人烟,还要坚持那一份固执,以为可以不放弃就是果敢,以为只要坚持就可以成就辉煌。而我心深处,梦想的边缘,我还是那最初的一个身影,稚弱而简单,纯净而自然。

  可是,我喜欢现在这样的生活,自我的空间里,有张有弛,有急有缓,我可以自由放飞自己的心,在晴空无云的天地里飞翔,我也可以在寂寞无依的时候,保持那一份纯粹的念想,只为了生命中我们依然有感动,有留恋,有歌声,还有美好。

  今夜的雨还在飘落,在街灯的映照下,泛起点点的光亮,闪烁如星,而这一室的安宁,带着些许的感伤,重归当年旧日时光。回首不见疲惫,记忆不念厌倦。我任由细雨如丝敲打着过去的窗棂,也任由记忆的网牵扯着旧梦前尘。

  可是,在那回忆的闲散中,我却还有些星星点点的欢悦,因为曾经的安宁如此让人怀念,因为曾经的寂寞如此让青春美丽。

  我就在这多年后的安宁雨夜里,与过往重逢,不记离殇,不忘幽梦。如此,心境从容,岁月静好。我亦不怨,记忆亦是无忧。在明日到来时,我自枕着雨声安然入睡,希望今夜好梦,再无忧伤。

  作者:风中玉荷

  QQ364399664

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    似水流年

  瞬间璀璨的年华,绽放过最后带走就是那一屡屡青烟……,但是——我们还是力求活着的时候可以芬芳最美的姿态,为自己,为这世间万物的相伴,为这红尘一游的春梦无边。

  时光如白驹过隙,带走飞花流年,锦年旧事,如梦消散在眼前,被风吹散的诺言,凌乱了夏天,给我一首歌的时间,回忆从前,祭奠我逝去的华年。

  春,谢了杏花红,夏,暖了六月风,秋,枯了春草绿,冬,封了千江雪。时光如水,弹指间,一年匆匆流走,轻抚过往,有欢笑,有泪水,有相逢,有别离,有失去,也有收获。

  总以为时光还在原点,其实早已被经年的洪流冲远,破碎的流年,如同指尖花瓣,带着幽幽的叹息,在空中旋转,旋转,旋转出最极致的舞姿,最后跌落尘埃,站在时间的渡口,回头望,往事斑斑点点的撒了一路,等春天的第一抹新绿,将我的世界都涂满生机。

  等一季夏花似锦,让我尽情燃烧,等一泷落叶满坡,让我将思念收藏,等一场雪,将往事尘封,等到冬天最冷,将回忆冻住,等到冬至,春天还会远吗?似乎在等待,似乎又不是,一边感受冬的冷艳,一边在憧憬着春暖。

  青山,绿水,蓝天,白云,花儿,就是风景。茶米油盐酱醋茶,就是酸甜苦辣。一条路,不去走,无法欣赏路上的风景,一条路,不走到最后,不知道结局。一步一步的脚印,都是感悟。一段一段的回忆,都是经历。一点一点的成长,都是生活。一条一条的道路,都是人生。

  一个人的外在美很重要,但不是全部,不要把过多的心思和精力用在对外表的修饰上。女人,重要的是修心。美丽的容颜和青春作伴,美好的心灵却可以永远不老。不要做金玉其外,败絮其中的绣花枕头,要做一杯美酒,历久弥香,沉淀芬芳。

  随着年龄的增长,渐渐地学会沉淀自己,不再喧嚣,要学着不把自己的意愿强加给别人,懂得己所不欲勿施于人。

  随着年龄的增长,静坐常思己过,再二下去自己都不好意思了,有些缺点必须强迫自己改正,对于自己不懂的事要学会藏拙,或者勇敢的承认自己不懂,千万不要不懂装懂,学海无涯,不懂不丢人,不懂装懂才会贻笑大方。一个成熟的人敢于面对自己的不足并努力充实自己,就算不能做到完美,也要尽力做到进退有度,言谈举止得宜。

  如果人生注定要用忧伤惊艳时光,就做一颗夜色中的向日葵,天亮了就是春。

  人,在地位卑微时,要骄傲自信,给自己勇气与力量,让自己有个坚定的信念奋发向上。在扬名万里时,要谦虚内敛,与人为善少结怨。不论任何时候,不要炫耀自己的美貌和财富,不要炫耀自己的幸福,以免遭人嫉妒,飞来横祸。幸福和悲伤是一对双胞胎,笑的太大声,会惊醒旁边的悲伤。

  人,活着就得把自己当成一个容器,什么都得装,还要什么都装得下,只有心中装下所有的委屈,不甘,寂寞,痛苦和失望,经过岁月的沉淀和发酵,才能酿成醇香的美酒,历久弥香,浑身散发着淡定自然的的成熟风采。

  上帝也无法解救一颗彻底沉沦的心,有些事,你自己想不通,谁也无法救你。世上没有永远的幸福的人,偶尔的忧伤,就当是客串,短暂的幸福,就当是看烟花璀璨,放肆的笑一回,勇敢的哭一场,抬头望一望,一片灿烂的阳光,也许,不经意间彩虹已经出现,要相信,时间会改变一切,用自己的努力与坚韧试着去改变命运,永远不要因生活的坎坷磨难而悲观气馁。

  唱一曲,吟咏的是生活,醉一场,喝的是心情,爱一回,懂的是人生,哭一次,流走的是烦恼。闯一闯,才知道江湖深浅,人心险恶。处一处,才知道世态炎凉,人情冷暖。走一走,才知道世界包罗万象,自己的渺小。奈何生于天地间,人生是一场华丽的冒险,与其活的压抑彷徨,不如沐浴晴朗,尽情芬芳。

  人生如梦,岁月如歌。

  人生就是一场花开花落的过程,花开时枝头明媚,尽情绽放,花落时辗转成泥,无怨无悔。

  人生的路就是一种修行的过程,让我们跌倒之后再爬起来,受伤后有所领悟,修行的我们的心越来越强大,强大的如同婴儿的心,自然而纯净,面对全新的世界,有接纳的勇气和不怕受伤的勇敢。

  人生就是:一睁眼,天亮了,一眨眼,人老了,一闭眼,玩完了。不要活的那么累,把心放飞,去倾听白云在蓝天的耳边絮语,去看浪花在大海的怀抱里歌唱,去感受清风在四海寻找它的故乡。

  春谢了杏花红,有青杏爬满枝头,盛夏流火,有乔木葱茏,秋风吹黄了绿叶,有硕果粒粒满仓,飞雪寒凉,有冷梅惊艳寒冬,还有心爱的他一个拥抱和嘘寒问暖。任凭人生聚散无常,路上风霜雨雪,始终不曾气馁和绝望,只要心如白莲,一直洁净清明,生活终究不会亏待。

  经历过人生的风雨之后就会知道,一些东西不过是镜中花,水中月。

  感谢落花,璀璨了一夏,感谢秋叶,妆点了冬凉,感谢生活,厚重了岁月,感谢光阴,丰润了年华,感谢自己,服务人民币!回顾2014 ,展望2015 ,看着窗台的一束玫瑰站在光影中摇曳梦幻,看着看着,已是春来花树开满。

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    进入新中学

  度过了愉快的暑假,我们迎来了新学期的初中生活。小学的六年时光让我们懂得了许多道理,而即将要面对的初中生活更是多姿多彩,有声有色的。

  今天,我开始了自己的初中生活旅途,也许,在我的旅途中就有许多挫折和磨难,但成功的果实就在前方。我会克服困难,努力前进。带着这样一种信念,我来到了初一**班。

  第一节课是数学,数学老师很有精神,一节数学课就在我们师生的共同配合下,上得十分成功。我觉得韩老师说话非常流利,我很喜欢她。

  我们班的班主任姓王,她是英语老师。铃声一响,王老师精神抖擞的进了我们班,开始带我们在奇妙的英语王国里遨游。王老师的讲课方法在我看来也是与众不同的,而且她想事情时很周到。

  令我很惊讶的就属杨老师了,她给我们上的是语文课。开始上课时,她给我们讲了很多道理,让我们懂得了很多。并且她的讲课方式也很独特,十分能吸引人的目光与思想……我想向杨老师学习,学习她的优点,这样才能进步。

  上了新的学校,自认会认识很多老师和同学。老师们学识渊博,让我们很敬佩,并且各有千秋。同学们活泼开朗,善于交谈,我一下子认识了好些同学。虽然都是新面孔,但我觉得好像很熟悉似的。

  这个校园也很美丽,给人一种似曾相识的感觉。校园里有许多名人的塑像,到处都散发着知识的清香,朗朗的读书声“响彻云霄。”

  总之,一句话:我喜欢这里的一切!我会用自己的努力的汗水来浇灌每一块土地,直到看到自己成功的果实。

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    她与丽江

  想去丽江了。大冰说,廉价的盗版原创光碟和淘宝低价手鼓快要挤爆了最云淡风轻的

  五一街。从《好吗好吗》预售的一个月前就等到现在,按我拿到书的时间来看,大概她还在那.......恩,那里有我想念的人,可是我去了也不会找她,想念但不联系。

  对丽江有准确的认识是在我高中的时候,那是我一个表哥送我了书。是大冰的《大冰的小屋》,从那时起,就爱上了那个地方,而大冰也成为我最喜欢的作家,没有之一。

  而毕业之后,我不只一次想去那,可每一次都没成功。而她,就在那读大学,而她,我喜欢她。

  她去了我最喜欢的城市。这造成了对这丽江这座城市的更加渴望。她对我讲她最喜欢丽江古城之内那座大水车,我没见过,但是听着她的描述,我也爱上那个并没有见过面大水车。因为我喜欢她,也喜欢丽江。

  而我,在国庆,终踏上开往丽江的火车。

  去之前,我没和任何人说,包括她。在火车睡了一晚,我来到这个城市。并没有什么奇特的感觉。只是觉得这的蓝天显得格外的蓝。我很开心。

  我来到了古城,来到了她的城市。来到了丽江。

  正如开头所说,想念却不联系。我并不想解释为什么?这只是仅仅因为我应该这样做。我只是奢望在那大水车下与她偶遇,我看着她那显得惊讶的脸,淡淡一笑,说一句,好久不见。

  确实,我们确实好久不见了。时间的确能改变好多,比如我俩的关系。从无话不谈到生疏,到陌生。想想确实让人心痛,可我,还是喜欢她。

  在丽江呆了三天,走了三天。走了该走地方,可还是没遇见她。

  走了,丽江。下次,希望能遇见她。

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    追梦

  梦想,对于一个人来说可能有些遥不可及,甚至有些荒谬,但不可否认,它能给予人奋斗的目标。如果一个人能坚定地追逐梦想,并为之付诸于行动,那么,就有可能实现梦想,到达成功的彼岸。

  美国的莱特兄弟,小时候非常羡慕在空中自由飞翔的大雁,于是便有了自己的“飞翔之梦”。他们为了梦想,不断努力!终于,在哥哥36岁、弟弟32岁时,成功“飞”起来了!他们发明了飞机,实现了飞行的梦想,也改变了世界。

  克林顿年少时,在一次与偶像肯尼迪亲密握手之后,在日记本中写下了“希望长大以后成为总统”的梦想。几十年的追梦之后,克林顿果然成为了美国第42任总统。在他的带领下,美国经历了历史上和平时期持续时间最长的一次经济发展。

  莱特兄弟的梦、少年克林顿的梦,在当时看来,也许都是遥不可及的,甚至是荒谬的。但他们都没有轻言放弃,而是勇敢地追逐、不懈地努力,所以,他们都实现了自己的梦想。

  小时候,我也常常会有着各种各样的梦想,这些梦天马行空,但都不坚定。不是因为父母、师长的那句“不切实际”或“怎么可能”而放弃了梦想,就是很快被自己其他的一些异想天开所替代了。现在想来,真有点可惜了。

  其实,一个人应该有自己的梦想。因为,梦想是勇气,会给你前进的动力;梦想是动力,使你增加无穷的力量;梦想是力量,使你攀登上成功的阶梯;梦想是阶梯,引导你步入成功的殿堂。如果你足够坚定、足够努力,那么,下一个改变世界的也许就是你!

  朋友们,让我们一起放飞梦想、勇敢地去追梦吧!

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    雪

  从昨天下午开始,就断断续续下起了雪。睡觉前,还以为雪会止住,想不到今儿下得更猛。一个冬天,天气都很晴好,雨都沒下几滴,就在以为今年不会有雪,它却不期而至;似乎一年里不下一场雪,不能叫做完整的一年。儿时,每年腊月都要下雪,而且纷纷扬扬,漫天飞舞;有时一下就是几天几夜。整个村子都是一片雪白的世界,分不清哪儿是路,哪里是河,哪里是田。雪厚得沒到我们的膝盖,尽管大人不让我们出门,我们还是抑制不住对大雪的喜爱之情。在雪地里玩耍,是最快乐的游戏,堆雪人、打雪仗;手脚冻得通红,也不觉得冷。而那样的厚雪,那样的快乐,成人以后再也体会不到了,更多的是伴随着生活的奔波。记忆最深的有两次。

  九八年春节过后,而且过去将近有一个月。那时,是我离开家乡,离开学校第三个年头了。前两年,一直坎坷不顺。这年,我和同学在上海开了个防盗门窗加工店;店面在徐汇,离锦江乐园很近。两个年青人,吃住在不到二十平方的店里,相当艰苦。好在我们都能苦中寻乐,倒也开心。第一次开店,沒有经验,又为了节约房租;店的地理位置不好,根本接不到活;我们就轮流带着牌子(一块半平方的木板,上面贴满了门窗的照片)到各个小区展销接活。那天一早,天色就灰茫茫的,而且很冷,真叫人不敢相信,这已经进入春天了;要知道前些天我们还換上了单衣。我骑车穿过地铁隧道,沿虹梅路一直向南,转了一个上午,却沒接到一单生意;我们已经习惯这样的惨淡,同行实在太多。在回来的路上,突然冷风呼啸,云压得很低;路面上扬起尘埃。不一会儿,便飘起了雪。我沒穿雨衣,任雪落在脸上身上。雪越下越大,眼前都是斜飞的雪花,只是一落到地上便消匿无影。我在风雪中吃力地蹬着脚踏,并不埋怨天的无情。那是它的权力。我反而遗憾,这雪下得不够酣畅,前后不到一个钟头,雪便霁了,路面还是黑色的,只有屋顶上隐约有一层白色。第二天,太阳只露了一小会脸,便淅淅沥沥下了半月的雨,一个二月,沒接几单活。后来,把店搬到宝山,生意才渐渐好起来。这场突如其来的大雪,至今记得。

  二O一一年,我已人到中年,还是碌碌无为。这时,我已经在南京生活有一年时间了,租住在幕府山下。我常为摹府山暗地里鸣不平,那么高,绵延十多里的山竟无人呵护,成了一座荒山。山脚下的人家,垃圾乱扔,又脏又臭。从正月初六开始,南京就下起了雪。这雪极似童年家乡的雪,大片大片地往下落,不一天功夫,整个募府山一片白雪皑皑。我喜欢站在门前眺望,整个南京城尽收眼底。平时五颜六色的街市,如今都是单调的白色,还有腾腾而起的热气。我必须冒着大雪去一家公司,电动车载着我缓慢前进。雪依旧在下,刚扫过的马路又积了一层雪,被车轮碾过,又变成了水。到狮子山公园的时候,雪终于又下猛了,一个劲似的要迷我双眼。只好骑一阵,停下来抖去帽沿上的雪。根本无心欣赏六朝古都的胜景,心里只想着工作,挣钱。我最终还是离开了南京,去苏州工作。沒准我还会回南京,去游玩幕府山,还有那个达摩洞。

  淮安成了我的另一个家乡,我要在此终老。半夜里,聆听雪水打在雨篷上的声音,又开始想着工作的事。过些天,又要远走他乡,偏偏又下起了雪。一定是一个好兆头。但愿这不是聊以自慰,该否极泰来了。

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    宁静的遐想

  喜欢一个人静静的独处,虽然感觉似乎有点孤独,但总感觉这样可以让心情完全放松,是一种非常难得的精神享受。

  我不是很喜欢热闹,不喜欢嘈杂的环境,尤其不喜欢那种可有可无的应酬或是勉强的闲聊,在我看来,那就是浪费时间。相比之下,我更喜欢一个人静静的独处,静静的思考问题,或是看书而不受任何人打扰。

  夜里,喜欢一个人静静的戴上耳机,打开朦胧的床头灯,半躺在床上,听着优美的音乐,看着天花板上的球型掉灯,任由思绪蔓延。可以什么都不想,也可以什么都想,可以回忆往事,思考问题,释放心中的一切杂念。

  深呼吸,任由思绪泛滥,无边无际的遐想。可以想小时候的每一件有趣的事,想人生中每一次深刻的情感经历,可以想亲人,想朋友。把每一个曾经的经历串联起来,就如一部熟悉的电影,每一个深藏内心的故事又浮现在眼前。以一种平静的心态来认识、来品味这种种的经历,然后在心中升华成另一种更高境界的平静心态来对待现实的生活。一路走来,这样不断的思考,不断的总结,才会感觉自己在逐渐的成熟。

  看着天花板上的掉灯,三个白球中间环绕着一个橙色的球,就如五线谱表中的低音谱号;也如人生,从空白到一笔笔的勾勒出各种色彩。人生的每一个阶段,总会遇到一些人生困惑,烦恼,迷茫,总有一些当时感觉无法逾越的障碍,可当走过那段经历再回头去看时,却感觉自己是无比的无知和幼稚。也许,这就是人生的经历吧!

  人生的哲理,也许是自己经历后才会真正体会其中的道理,这就是生活的全部,酸、甜、苦、辣,总是什么都要尝试的。

  也许只有战胜自己的心魔,才会懂得了坚强,懂得了坚强才会获得新生。

  静静的,就这样什么都可以想,也什么都可以不想。累了,闭上双眼,静静的进入梦乡,相信一觉醒来,眼前还是一片光明,明媚的阳光还是依然普照着整个大地!

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    一路安好 我在这里

  八月下旬,桂花的香气早已随凉风渐渐远去,在第一次闻到桂花的香气时我就在心里暗自打算今年一定要随着清风明月寻找到心中向往已久的美人儿。每次从大礼堂前经过,总有一股沁人心脾的气息缭绕在鼻间,久久不肯散去。我多想停下脚步追随内心的声音去感受这一刻的静谧,多想走到绿荫深处轻轻扒开缠绕的枝叶,折下一枝桂花放在手心永远珍藏,可是一次也没有。

  当我真的抽出时间放慢脚步撇下一切繁琐的事情准备听从自己的心时,桂花却悄悄将香气散落在一个叫做时光的匣子里,离我远去的不仅仅是那凋落一地、零落枯萎的花瓣,还有萦绕在梦里不敢想不敢说不敢承认的回忆。因为去年今日桂花盛开之时,我还走在旧时光里和一群可爱的朋友细谈理想畅聊人生。而今时今日,我一个人静静坐在这古典气息浓厚的红色小亭里思念往日时光的氤氲。

  我知道今天有很多人在家里享受团圆的欢乐,也有很多人在一座孤独的城里接受一个人的狂欢,或者也有很多人像我一样在小角落里呆了整整一天只为看别人的欢乐与忧愁。看着阳光从东方的炙热慢慢到西方冷静,人们聚了又散,直到夕阳拉长了影子,风变得有些薄凉,我才知道今天又要像那些美好东西一样离我而去,而明天的明天会怎样谁都无法预料。那些好的与不好的、喜欢的与不喜欢的都会继续停留在时光的记忆里任岁月风干。

  今天我偷偷推着我的自行车独自一人把整个校园逛了一遍;今天我用像素不大好的手机拍了此小半半生我所以的最多的照片;今天我遇见很多容颜陌生但心灵却无比熟悉的人,有孩子也有老人;今天我想告诉你,我一切安好,只是有点想你,而已。

  像往常许多不上课的日子一样,今天的我又起的很晚,好在宿舍还有一个姑娘陪我一起熬夜然后准备一起,晚起。也许是心血来潮,匆匆洗漱之后,便一路飞奔、风尘仆仆向学校飞去。我从东门进入时看到一辆车正气急败坏的与门卫较量,而车主拽着肥肥身躯坐在旁边不停的抽烟,烟雾缭绕间似乎听到尽心值守的门卫叔叔无奈的规劝声,两位老人相互扶持从车与门卫叔叔的缝隙中穿行而过,好不惬意。

  天气很好,用一句矫情的文艺话可以这样说:微风轻轻的吹,阳光暖暖的照,蓝蓝的天上有白云飘。和煦的微风吹在脸上,轻轻的,软软的,毫无秋日的寒凉与凛冽,倒有点像棉花糖的味道。四周的人很少或许人们都忙着过节暂时忘记了这儿有一个娴静美丽的湖泊。

  木制的台阶上支着一个小小的三脚架,美丽的姑娘手执画笔遥望着远方,调色盘上错综复杂的颜色正被绘成一支欢乐的歌。清风带着明月的气息自远方匆匆赶来,耳鬓的一抹发丝映着太阳的光辉散发着五颜六色的晕彩,发丝随风扬起,带动着五色的光晕和姑娘脸上纯真的笑容。

  那年的你我也曾站在和煦的清风里带着明月的情怀仰望遥远的星子,在没有蓝天白云的夜晚做着最不切实际的梦,然后睁开亮晶晶的大眼睛瞪着那些嘲笑你梦想质疑你能力的大人们。时光匆匆如流水过,看着她的笑容她的欢乐执着,我竟然有一种想哭的冲动。

  我停下匆忙的脚步,静静盯着瞩目凝神的姑娘,心中油然而生出一种从未有过感动,是那年我们对梦想的偏执吗,还是我们在岁月的背影里找到了可以慰藉心灵的东西?时光在此时仿佛静成了一个历经沧桑的老人,唯有眼无声流淌的泪水告诉我时间它还在继续,曾经丢失的东西任凭我花费此生气力也再寻不回。

  亭子旁边有一群可爱的老人在畅聊过往的事情,他们脸上的皱纹预示着岁月无情世事沧桑,可脸上的微笑却隐藏着一股我无法言说的骄傲,或者说是一种力量。谈起过往,我却不能像他们一样回眸一笑,百媚繁生。终是阅历不够,了悟太浅,还是会孤孤单单躲在角落里回忆那年的你我、那年的往事。或许,许多年后我也可以骄傲大方的向别人说出那些心里的故事而微微一笑,也许还会带着些许的骄傲。

  我不知道岁月曾在人们的心里留下过多少印记,可我却了解,明明昨天还在这里玩闹那么清晰的一个的人今天却消失不见是什么感觉。可如果没有这些可爱的印记在心中那样华丽丽的走过,那我们的人生该多么的无味,就像老人那历经沧桑的眼睛所闪烁出的光芒带着震慑人心的力量。或许,我们都愿意在心里放一些美好的人、美好的事,因为曾经拥有,便已是地久天长。

  不去问曾经的故事会有怎样的结局,也不想去纠结有多少眷恋埋藏在心底,只愿珍藏着这一路相知的美好,你我安好。

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    李师傅忌酒

  李师傅这辈子最大的爱好就是喝点儿小酒。一个从事体力劳动的工人,一天下来人困马乏,周末找几个对心思的哥们喝点散篓子,顺便唠唠工作的烦恼,讲讲家庭的琐事,开心解乏儿,小日子过得有滋有味。

  前几年,吉林市搞最后一批棚户区改造,李师傅也赶上了末班车,挤了近二十年的三户一厨一卫,这回该挪挪窝了。可一想到回迁款还没有着落,李师傅蔫儿了。说实话,尽管李师傅的工资不算高,又喜欢撸点儿串儿,喝点儿小酒儿,可也不至于一分钱也拿不出来。还不是自己的宝贝女儿,考大学时,文理科她都不去考,偏偏考了要命的艺术院校,几年下来,不砸了储蓄罐儿才怪呢?那时的李师傅,再喝起酒来,开心没了,愁倒添了几杯。

  可李师傅仔细一琢磨,等待房地产给安排旧房,屎窝挪尿窝,不认可,坚决不认可。动迁户多半不富裕,东挪西借的都把回迁款交上了,自己不缺鼻子不少眼儿,活人不能让尿给憋死,想办法借呗!可借钱的事儿,说说容易,实施难。自家的几门亲戚生活状况与自己差不多,况且都在动迁行列之内,自个儿顾不过来自个儿。向朋友借钱,又张不开嘴。社会上不是流传过那句话吗?“如果你想伤害朋友,就向他借钱。”

  都说是“酒肉”朋友,酒散人凉,那也得分清是谁的朋友。李师傅平日里为人厚道,乐于助人,谁家有个大事小情儿,定是跑前跑后,今儿个李师傅遇到了过不去的坎儿,朋友怎能袖手旁观。

  果然,还没等李师傅张这个嘴,了解李师傅的几个朋友,你三千他五千,为李师傅凑足了三万多回迁一期款,李师傅心存感激,不知道该说什么好。嗨!什么也别说了,再整俩菜,哥几个儿喝两口吧!

  二期房款,李师傅办理了贷款。时年李师傅的单位尚未缴纳住房公积金,可棚户区改造贷款利息较低,每个月供个本息千八百的,不闪腰不岔气儿。当然,那时候的房价也没有现在这样高得没个边儿。

  房钱都有着落了,李师傅不知是乐的还是愁的,夜深人静时,瞪眼儿瞅着天花板,碾转难眠。心想,从现在起更得手紧着点儿,小酒不能再喝了。欠一屁股债,再喝小酒,让人家笑话。天刚蒙蒙亮,李师傅一骨碌,从床上爬起来,打开高低柜儿,拎出年前买回的一大塑料桶散白酒,又翻出几个泡过人参、枸杞、五味子的大硫酸瓶子,咕嘟咕嘟的把散白酒灌了进去,拧紧瓶盖儿,又用透明胶布左一圈儿右一圈儿的缠好,趁着月亮地儿,把酒瓶子抱到班上闲置的仓库里,锁起来,发誓忌酒。

  李师傅突然不喝小儿酒了,朋友们感觉纳闷儿。李师傅搪塞说:“这些日胃不大好,烧心,喝不了酒!”其实,李师傅还另有打算。虽然房款有着落了,房子又是简单装修,可直接入住,没什么好担心的了。可茅屋偏于连夜雨,用了近二十年的25寸电视也罢工了,还有那台早老旧杂牌子电冰箱,整天轰轰隆隆的吵着要下岗,现住三户一卫一厨,家电旧点儿也凑合了,可明年搬了新家,怎么着也得见见新不是,用钱的地方多着呢!

  搬家的那天,工作没多久的女儿回来了,得知父亲彩电冰箱还没有着落,就拿自己的网银,并采用月供的方式,买回了彩电、冰箱。还信誓旦旦的向父亲打保票,等自己以后挣钱多了,再换更好的。

  女儿的话,李师傅相信。花了一大把的钞票读的大学,总会有回报吧!可见到“赊”来的家电,李师傅不无担心。“刚上班儿,就拉饥荒?”女儿听了,笑出了声来!“老爸!落伍了!你没听到中国老太太和美国老太太买房的故事啊?还是提前消费划算。”

  女儿走了,李师傅还是缓不过神儿来!可又不得不相信,或许是自己赶上了好时候,原来还可以这消费。

  又过些日子,家里腾出手来,总算想明白了的李师傅,把那几瓶白酒又拿了回来。住新房,看夜晶,喝小酒,李师傅别提有多美!可也是,自己这辈子,就这一点儿爱好,喝得又不多,省不了多少钱,就当吃活血药了。如今赶上了好日子,不得病比啥都强。

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    江夏笔记,艺术之方法(六)

  文学艺术的精髓在于奉献好的思想和灵魂,在于表达一种催人奋进的精神力量,启动正能量。

  艺术是一种积极而又科学的动态,及其表现形式。

  在艺术专业上,修养不到位,级别自然就不到位。

  艺术是一种自我的、科学的训练。比如,自我的心理、心态、情感、情绪、韵律、思想及精神等等方面的、科学的训练。而人生是一次一次性的创作,是好是坏得靠自己把握。作为一个现代人,必须懂人生、懂科学、懂艺术。

  正确的表现方法就是艺术,发自内心,来源于心灵和灵魂。

  把艺术当成一种乐趣,当成一种科学的运动与训练,持之以恒,形成习惯,便是最好的学习方法。

  艺术无处不在,人生总要坚持学习。人生幸福的方向是向更高、更强、更好的目标奋进,唯亦如此,人生终究能够取得成功。所以,现在的年轻人要珍惜在学校学习的每分每秒,取得最高的学位,为以后的学习和幸福打下坚实的基础。取得最高的学位,对于年轻人的未来没有一点坏处,而只会带来无尽的好处。

  身体状态决定艺术的状态,不同的身体状况决定不同的艺术状况。身体好,艺术状态与状况就好,作品的质量也就更好。

  每一个人都是艺术,都有属于他的艺术。不严肃的戏说、戏耍和戏弄的艺术不是好的艺术。我们的社会,我们的生活,是生活的气息多一些更好,还是艺术的气息多一些更好呢?相对来说,现在,我们的生活缺少的是艺术的气息。随着素质要求的不断提高,未来要求我们艺术的气息肯定是要多一些。

  艺术的专业水准是精神、情感、感觉和胸怀等到都要达到艺术的要求和规范,这得靠刻苦耐劳、持之以恒的修养和训练去取得。

  表演就是表现,就是突出的、上佳的和最经典的表现,也是要求必须表现出优异、动人和最深刻的一面。

  艺术是心灵,是心灵的投入、体会与表现。所以,音乐、歌唱甚至娱乐,都要是心灵的去感应,去投入,且一定要全身心的去投入。

  艺术靠运动,运动靠感觉,感觉要符合韵律的科学规范。歌者,需用深情的歌声去演绎每一首歌,且情真意切的呼唤出歌声里的情感主旋律,方能打动观众,感动观众。这需要歌者平时用心,用情去投入生活和创作,去刻苦训练和积累艺术灵感,去严格的对待生活的点点滴滴,方能完成艺术的积累。

  艺术之运动是一种韵的科学运动,是必须规范于韵律的一种灵活的科学运动。艺术的感觉很重要,艺术只有凭感觉去律动、去把握才不会迷失方向,才能达到事半功倍的效果,否则,就很容易迷失方向。

  拥有了艺术的思想,才方可拥有艺术的风格。

  艺术的运动需要加强韵律的力度练习和训练,并且必须是一种符合韵律和艺术规范的练习和训练。

  只要是不断的加强科学的艺术运动,每一个人都会训练成优秀的艺术人才与艺术家。

  对于一个艺术家来说,休息就是相对的工作,工作也是相对的休息。

  我的工作和生活就是文艺,我的文艺就是我的化身,这就是我的文艺人生。

  文艺是爱的精神的升华和情操的陶冶,也是这方面的加强、积极修养与训练。文艺需要用一颗大爱的心灵去滋润和探索,然后再用爱的感情把我们的爱意表达出来。

  艺术是一种精神上的财富,由精神来支配,包括心理、情绪、思想、认知、思考与结论上的支配。

  爱是艺术,艺术也是爱,是包括生活、爱情、理想、精神和情操在内,内在与外在等修养相结合的艺术。而这一切之基础,是需要有一种崇高的思想境界来作为动力的。

  正确的训练方法包括文学艺术及运动和心里等多方面的修养和训练。主要是韵、韵律、动律、节奏、思想、品种、道德、精神和情操等之训练、修养和加强。不肯付出,没有付出,就没有回报。

  想要作一个成功的优秀作家或艺术家,最好不要当官,即便是想当官,也一定要当个清官,否则,自身都不干净了,哪里还有脸面去领导和教育别人。

  作为一个社会主义国家的思想文艺工作者,既不能谋取权位,也不能为了金钱,否则,就难以创作出好的作品。

  人活着,是为了生命的意义,或是让生命更有意义。为此,纵然是历尽千辛万苦也是值得,因为,我们唯亦如此,才是有意义的人生,才是精彩的人生。

  人活着是为了什么?是为了生命的意义。生命的意义是什么?是爱与爱心,是爱与奉献,是为国为民,大爱无私的牺牲精神。将来,当我们回首往事的时候,会因曾为了生命的意义而努力奉献过而无愧于青春年华,无愧于祖国和人民,无愧于这个伟大的时代而深表自豪,这就是人活着的意义,这就是生命的意义。

  生活是艺术,也是科学,生活本不是戏,可是有的人却偏偏把它当成戏,结果碰得头破血流。他们不知道,即便是生活真的是游戏,也要尊从游戏规则,也要认真的对待每一场戏。

  会作秀,会演戏,会表演,会唱歌跳舞,会弹琴,会称颂,以及会做人做事等,又有什么不好呢?

  歌唱家是用心里歌唱,文学家是用灵魂写作的人。

  歌者,需用深情的歌声去演绎每一首歌,且情真意切的呼唤出歌声里的情感主旋律,方能打动观众,感动观众。这需要歌者平时用心,用情去投入生活和创作,去刻苦训练和积累艺术灵感,去严格的对待生活的点点滴滴,方能完成艺术的积累。

  艺术的目标是学习,是向更高、更强、更好的方向努力奋进,全人类的发展方向也同样是如此。

  2014年1月10日于北京丰台卢沟桥。

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    那一列远行的车

  

  一段时光,总是很容易的就被另一段时光说掩盖起来,当我们走过了一段旅程的时候,回头看自己的身后,有的也只是一些稀稀疏疏的黑影,被自己组合成某些记忆,而那段路,却永远只能回忆,再也回不去了。

  

  一直以来,始终以为,很多名词,只不过是被最初造字的定义,中间被冠以人的理念,被我们施加多重的含义,其实,于字词本身而言,只不过是一特殊的符号,对于不知道的人来说,基本是毫无意义的,但那字词本身所包含的内容,却似乎如同某种真理,被许多许多的人反复的实践着,譬如青春,其包含的内容绝对不像两个字那么简单,他对于每个人,都有一种不同的解释,是甜是苦是酸是辣,都总是会被经常提及的回忆。

  青春是一趟没有返程的列车,我们从车上看见不同的风景,都将不会被重新遇见,只能作为一种回忆,或是珍藏或是忘记。

  时光,好像被谁偷走了一样,再回头的时候,已站在青春之外了,回想着那段岁月,年轻,活力,那段时光在记忆里纯净美好,任何时光,都只是一抹被吹过的风,而青春正如四月的风,将新生的芽儿一点点吹开,含羞的花一点点的吹开,立马就是一个人间四月温暖天,春风一度惊沉梦。

  当我不再青春的时候,以一个过来人去看待业已经走过的时光,真心觉得里面依旧泛着淡淡的芳香,被岁月蒸煮之后,越发浓厚了。在我看来,青春是一道坎,越过了,便进入了成年期,身上亦会随此而变得沉重一些,我们该考虑着人生,该考虑着家庭,该考虑很多很多的东西,再不像那段青春,可心思单纯,可无忧无虑,过着一种看似被束缚实际上最自由的生活,因为在学校,因为还是学生,在父母的眼里是孩子,在其他人的眼里是学子,因此被百般呵护着,被呵护得连在梦里或许都是笑的。

  我们在被呵护着的同时,青春也在不断的教会我们成长,那个不知道什么时候突然之间进入心里的身影,不知不觉装着他的一切,情窦初开的少年,也会为此迷惑或者心花怒放,在如今这个信息泛滥成灾的时代里,心中稍微有些悸动便已对自己说,这就是爱!于是,爱情被定义得极其简单,或者只是一种孤单寂寞的伴生品,亦因此而让许多人泪流。但也不得不说,最容易让人成长的当是痛苦留下的眼泪,也许我们曾经,就是在某一滴眼泪之中,变得成熟了,总有一个场景总有一滴眼泪,会让青春的你刻骨铭心。

  爱情,让心成长,青春的爱情,却是一场成熟的盛宴,因为在青春期当中,爱情,还可以极为单纯和干净,虽然爱与喜欢,并未被界定得极为清楚,但那时候毕竟可以为一个微笑惊喜许久,可能还会在半夜醒来依然如在梦中,为一次牵手心潮澎湃,过后许久依然觉得手指间留有彼此的余温,可会放在鼻间,便觉得无比满足与欣喜,像一首最美的诗,需慢慢的读,慢慢的想。那些个夜里还在偷偷躲在被子里发信息的时间,岂不就是最美的守候。青春是一朵最明媚的花朵,但不管什么花,都需要在一滴雨露之中绽放,而那场爱情,便让那个花骨朵绽放最美的容颜,即便那或许只是一场被隐藏在心中的秘密,连一句话都没有说出口,只一封被悄悄珍藏或者放在书里笔记本里作业里的信,无论当时有没有写上自己的名字,都一定写上了青春二字。

  跨过了这段时间,也就跨过某种乐园,跨入了一个肩挑背背的时段,我们将学着拿起,学着放下,学着把责任放在心里,用生命去完成,诚然,青春已有责任,在那段时间里已经开始学会,有些东西,是我们一生的使命。说青春是纯净的日子,绝不是说我们可以任意挥霍,我们依然要学会珍惜,只有被珍惜过的时光才是最美丽的绽放,青春在学习、充实、努力成长,为的是往后可以更好的行走更好的回忆。

  虽然只?是不长不短的一段时间,但随着这段时间被写下的,一定有许多,这段纯粹干净的岁月,这段明媚靓丽的时光,这段终将被珍藏在日记本里的过程,我们来了,我们走了,但很多时候却是来而不知去尤不觉,只是那一场未说出口的爱情,或者那一场被结束得极其简单的游戏,或者那一次被老师罚站在教室外尴尬的场景,被同学朋友群起说喜欢谁的窘迫,如此一桩桩一件件的事情,被串联成一个不长不短的青春。

  当我们走过了那段时间,青春也伴着脚步一步一步走远,当我们回头的时候,或许已经找不到青春,只有一些关于青春的记忆了。

  随岁月风尘,渐渐被放下又重新拿起的记忆,依旧觉得清晰,时光流逝,但某些记忆却像是心中的一缕清风,依旧留有余香。某段时光,青涩而美好。依然觉得,能够被忘记的回忆便是一种不深刻的证明,能够被想起的过去,是时光留痕中最深切的证明。

  也许,你也会在青春之后的某段时光里回味,但愿你不要如我这般,枯竭乏味,回忆得那么心疼,却在某种疼痛之中也那么开心。

  

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    空城旧梦

  抬头仰望,天空还是那么的蔚蓝。只是这片蔚蓝却不再属于你我,曾几何时、那些固执的仰望着天空日子却已不再。沧桑的岁月中遗失了太多的过往、曾经的铭心刻骨到头来却只是一场镜花水月。

  漫漫的人生旅途,你我都拼了命的去追逐、去奋斗,只是到最后却把自己给迷失了。曾经我们走的太匆忙。一路的风景都来不及欣赏。只知道拼了命的去追逐,追逐那些美好的理想和虚幻。但我们却不知道我们遗失了最初的美好。等到回头时、身后却早已阑珊。

  一个人独守在这荒冷的孤城,我穿越人海,拼了命的寻找,只为找回那曾经熟悉的气息。茫茫人海,我却找不到一个可以依靠的肩膀,拥挤人潮,我却找不到一个可以倾诉的对象。我知道,我们的故事已经画上完整的句号。

  我们的相遇是一种缘分,我们的分开却又是一种注定。曾经、我给你许诺过的,那都是真的。可也许那也只是曾经了。我不知道该用怎样凄美的文字来悼念我们的感情。也许我们的爱情只是两颗孤独的心碰撞而产生的火花,也许是你爱上了我的孤独,我爱上了你的寂寞。

  仅此、而已。但是,我们的心曾经为彼此停留过,也许你不再是我今生最美丽的风景,但是你会是我今生最美好的记忆。岁月的河流能否掩埋一切?掩埋这青春的懵懂和冲动。是不是冲动过后,就只剩下感伤?也许这一切永远也只是一个问号,因为你的心不可能再为了我而苏醒。我的心也不再为你而停留。

  荒城本应孤冷,却只因多了你的气息,从而带动我的情绪。怎样的一个时间,怎样的遇到了你,究竟是偶然,还是注定。怎样的一个相识,怎样的错过了你,无非是回首,还是相忘。时光在错过和忧伤中已悄然离去。

  余留下的却只是破碎的画面与班驳的记忆。我知道这一切早已无从挽回,但我还是在固执的监守。我把思念筑成了荒冷的城池,只是为了让你停下匆忙的脚步。也许,这一刻,你会发现我身上留下的却是荒凉的回忆。

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    走过泥泞

  1

  乡野的庄稼地没有边际,中间纵横交错着多条小径,有一些是人为所致。下雨后,或是浇灌后,踏在上面,滑不溜秋,看不清是小麦,还是油菜,我手里拎着一双鞋,赤足前行其中,轻快得整个人像飞了起来,忘记自己的年龄,仿佛回到了上小学的那个年代。

  两个老师走在前面不远处,他们穿着灰色的中山装,摆开双手,跑得很快,在说,快,要赶上末班车。我遇到了一个沟渠,宽大的样子,不敢跨越,僵持在原地。

  就在此刻,前方大道上一辆客车驶来,停下,我看到他们鱼贯而入。我双腿绵软,内心悲哀,因为这意味着我将独自步行十几公里的泥泞之路,才能到家。

  也不明白如何会在瞬间蓄发内力,纵身一跃,越过沟渠……

  我的右腿惯性地蹬了一下,梦被惊醒,只感到眼皮沉重,又闭目进入梦境。

  2

  再度醒来,已是红日东升,肩胛骨特别酸痛,起身穿衣,拉开窗帘,天地空明,初冬的气候略显干燥。

  刷牙,洗脸,看着镜中的自己,鱼尾纹不可抗拒地刻在眼角,我抿嘴微笑,深呼吸,捧一把冷冷的水于脸部,很清爽,很刺激。也许,在这样的一个早晨,凉水洗脸,是多么的重要,能让人保持清醒的头脑,迎接新的一天。

  出门。楼梯口防盗门自动关紧,它重金属的声响提醒着每个出入者,生活就是不断地重复,辛苦地奔波,来来回回,以获得个人所需,以体现自身的价值。

  小区外的空地上,我几乎每天看到一个双腿残疾的中年男人坐在轮椅里,他的头发像一堆杂草,脸色萎黄,但他粗糙的手指十分灵活,能修补各种鞋子、雨伞,皮包和衣服的拉链,等等。

  近几年来,随着社会的进步和发展,节奏的加快,人们都知道一个人的生存必须用劳力养活自己的道理。乞丐越来越少,出现了许多擦皮鞋的和捡破烂的男女,他们是卑微的,但他们是等价交换,不要别人的施舍,是用体力去换取劳动成果,面对这样的人群,我敬佩,尤其是一些残疾人,生活环境无法使大家人人平等,但人格的平等是不可置疑的。

  每个人来到世上,上帝就给安排了一条光荣的人生路,而所有的人都坚定地走在路上,不管泥泞和荆棘。这样想着,我走上街头。一片金黄的叶子直直地飘落在我的脚旁,像裸露在风中的一枚果实,散发着成熟的味道,我幻想它是一艘小船,将我载向目的地。

  3

  我要赶紧到达那个站台,守候一辆车经过,它会把我带到工作的地方。

  有人说,工作是为了生存,是一种途径。我觉得在工作中,身体力行,是务实的,远离空虚和迷茫,让自己在思考中认识自我,拥有独立的空间。

  我想起了十多年前来到这个城市,搬进一套属于自己的新居后,养的两条金鱼,一条是黑夜的颜色,一条是阳光的颜色,我分别给它们命名为“泥泥”和“幸幸”,刚刚上一年级的女儿问我其中原由,我意味深长地笑了,说,小囡,也许现在告诉你,你不会真正懂得。但我还是以最肤浅的语句解释给她听了:“泥”即泥土,我们出生地的泥土都是黑色的,它养育了我们,不能忘记;“幸”即幸福,像太阳的颜色,金色,温暖,我们现在不是很幸福么?

  我现在习惯了在一个城市里工作和生活,当看到绿化地带里的泥土时,就会感慨年少时走过的每一条小路,和家乡的田野,那股泥土特有的气息充塞在我的心中,成为岁月里的一味良药,时时救赎着一颗枯寂的灵魂,“心儿永远向往着未来”。

  就在我穿过马路走向站台的当口,看到一个老人正颤巍巍地前行着,而这个时候,正值交通高峰期,车子接连而至,这里没红绿灯,必须小心加耐心地等待,我扶着老人,好久才过了斑马线,但是,我要坐的那趟车就这么擦身而过。

  深夜的那个梦重现于脑际,这是一个预言吗?年少时走过泥泞,越过沟壑的景象已成为记忆,深植于心田,它在梦境呈现,是必然的。

  在人生的路上,怀着梦想,总会经历种种际遇和挑战,在泥泞中跋涉,把自己的身体提供给这个世界,而终究,身体会离开这个世界,像一棵树,开花结果,完成使命。

  我乘坐了下一趟车。“一切瞬息都会过去”。走过的路有多少泥泞,就有多少记忆。它们装满了我的行囊,丰富并历练着我的人生。

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    走过春天

  一年一度春又至。

  翻过了旧历的年关,春天的消息就开始在四处悄无声息的弥散着。或许,北来的朔风,还紧一阵松一阵的掠过原野,时而,有雪粒或雪片儿不识时务的飘洒下来。但是,大地上,一些儿坚强的小草已经在人们不经意的目光中,拱出了片片微卷着的芽儿,一小星儿嫩绿的颜色,在田梗上,在篱笆架下,在墙脚边,幽幽的闪着眼儿。在那坚挺的傲雪的梅花之后,追随着隐隐的花杏风儿,枝上绽了最早的一只莹洁的玉兰,或是一朵粉艳的桃花。河滨,倚水而居的垂柳们,寂寞的枝条上渐渐的鼓胀起一颗一颗的芽包,蕊黄色的芽包儿一天比一天大起来了,垂柳们像临水照镜的女子,正在舒展开她们婀娜的腰身,随风摆动着她们的水袖,要跳一支婉约深情的热舞。

  水很清亮。在渐渐繁茂起来的草色和绿柯的映衬下,水越发显现出一种清绿,在清风徐徐的粼粼光波里,泛起一缕缕关于春意的遐思。轻轻的涟漪,大胆接受三月暖阳的抚摸,呈现出那一抹撩人的柔情款款的晶亮,连小鱼儿也禁不住从酣眠了一冬的水底,欢串到水面来了,摇着尾巴,打着旋儿,小嘴一张一翕的吐着泡泡儿呢。

  几度春风过去,渴望着热舞的柳丝儿终于吐绿了,换上了一身新艳的春装,在和煦的太阳风中招展着妩媚的身影。雪白的梨花,水晶也似的樱花,挤挤挨挨的满枝满树的堆积。红的、白的、粉的桃花,像女孩儿的娇羞的脸蛋,点缀着滢玉一样的晨露,脉脉含情的在所有的枝头上甜笑。

  油菜花绝对是以群体之舞取胜的,她们互相手牵手,肩并肩,团结一致,决心要把大地装点成金黄的色泽。你看,田野里,河滩上,堤坡边,农家的院墙外,哪儿都是灿烂的金黄色的交响,哪儿都被灿烂的金黄色所席卷。原本是一枝枝静静开放的花朵,这数以万亿计的花枝拥挤在一起,相互包容着牵携着,也就形成了一种锐不可挡的宏大气势,那花海所汇成的舞蹈的汪洋之势,仿佛要将你吞噬。而那嘤嗡的蜂蝶,伴着花儿起舞和鸣,则又演奏起一曲波澜壮阔的春之交响乐章。

  花事渐浓。各种知名和不知名的花儿一一上场,竞相争妍。欢呼雀跃的小燕子剪水飞过。黄鹂在绿叶丛中发出清脆悠雅的歌唱。布谷鸟边舞边唱着,向着深绿而诗意的远方飞去了。随着花事渐深,烟花三月的阳光滑进四月的门坎,在柳絮飘飘中,时序的车轮抵达暮春,丰美热情的初夏正向我们走来。

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    平凡路上的王勃与我们

  平凡路上的王勃与我们

  人免不得会遇到不解或忽视,但我们总要证明自己,总要向前迈步。——题记

  长安城中平民百姓欢歌起舞,唐王殿内帝王将相高谈阔论,玄武门前青草野花从杂半点数不尽的荒芜,百越青山说不尽仕途的哀怨。在草色还未彻底变黄之前,王勃孤身离开,前往更加清秀的岭南。大唐在灿烂的朽木上雕刻着的华丽,造就了千万人不再复活的灵魂。他寻着绿色而去,去的路上永远青山绿水;他带着悲哀而去,烧灼了这个世界;他怀着激情而去,即便生死未卜也要勇往直前。这一切,让曾经的句句蔑视变得像一匹白驹,只为追回一个字——空。

  王勃离开长安,来到洪都。他看见了绣闼雕甍在山原与川泽中摆弄舞姿;看见了渔舟与雁阵在寒秋中哭泣着哀嚎;看见了东隅与桑榆之间只隔一条细沟。在一场会聚诸多人才的由有心人可以策划的盛会上,他挥一挥衣袖,研一研浓墨,挥笔龙飞凤舞,一口气,不带走风和云,留一骈文在滕王阁,之后便踏马而走,只留众人惘然。他是赤子,他没有被繁华蒙眼,而是在执着与无奈中,唱响了一支战歌,拉开对虚伪的战争,对西北长安的战争。他就像一个斗士,向不公宣战,向天地呐喊,向别人的无视怒目转身。

  他的这篇骈文是中华民族华丽气盛最后的谢幕,以后的壮阔就像洋火柴,燃不长久。之后的华夏,就放佛陷入了残喘的梦魇里,无尽的汉唐,无尽的重返,无尽的轮回。在这之中,他的心里涌起了火花,这份火花点燃了一场大火,让唐人的诗赋迈向大江东去,浪淘天际。即便沧海桑田,今人却依旧徘徊,换一个空字,得满身的孤独。

  现在的我,伏案疾书,在一场场考试中进化者灵魂;在一次次打击下逐渐沉淀;在一次次激情里,放肆不留遗憾。在匆匆与忙碌中,偶尔休憩时常想起我的父亲和他口里的野史。我家是大槐树人,可惜五百年风雨,家族兴衰,早就没了千人唱万人喝的波澜。父亲讲着野史,我喝着茶,品这其间的味道,任何人都有源,就像大江,没有最初平凡的细细沟流,哪里来的沃野千里?大到历史,小到个人,都终将平凡。我们这些年品了太多茶,看了太多繁杂,察觉了太多的感悟。烦了,一个人出去走走,回味当初的一杯清茶,喝下肚中,咀嚼个个鲜活的历史,终察觉,现在的我,满身的孤独。

  我怕我越长越大,长成了小草。这些年我常不在家,也就没人陪在父亲身边听他讲述野史。伟大的情感永远出自平凡的心怀。我至今依稀记得,他对家族历史的渴望,他对炎黄之根的向往,他对太古传来的钟声的虔诚。可最后我怕我丢失了这一切,真成了一颗小草。我怕我真品不了清茶,品不了人生,品不了父亲口里呢喃的故乡。

  今人激情,朋友间的相互依靠,就像初到异地忽然见到的南山憩客。不管是庐山的,还是黄山的,甩一甩衣袖,两袖清风,便为佳友。饮一壶清酒,叹一叹人生,题一首诗词,拜一拜生辰,即便散了,后日回忆起,心中又痛,却又心怀。太多的曾经没有珍惜,那一个个瞬间,像天上的星光,一眨一眨便逝去了。老友重逢,一桌上高谈阔论,一桌上泪洒千江。不知不觉中,王勃的骈文在我心中飞舞,飞向夜空,带起一片天地。

  今人无奈,本该向前的心,不若然有高山流水,但也同情。前有高山,后有深谷,我也不惧。这山太直,像铜墙铁壁,没有人性!那深谷太浅,到处青面獠牙,深深的哀嚎在人们的心里。那到处挖石头,唱神韵的,灌鸡汤的,都不知,天鹅是会飞的。

  今人悲哀,郁金香如青山绿水,槐树下又青面獠牙。当夜幕降临,王勃的叹息从太古深处的老屋里传来,在黄昏已过,星光攀爬的树枝上,变幻着方式取笑我。多年以后,再也不见那样的事了。漫山遍野的郁金香,一座木屋里,父亲透过星光,讲述的野史穿过茶香而四溢。我眼里涌出的泪花,淡淡郁香扑鼻,身边的茶香依旧,老友的照片斜贴桌角。我伏案读懂龙应台,他们的背影告诉我,不必追。之后,我哭了,哭得泪如雨下,如同悲伤逆流成河,我行走在这大道上,到处是野花野草。心中无限悲欢,却挽不回青春一梦的恍惚。

  今天我又品了王勃,本想多喝些鸡汤来浇灌心中这些年积累的疲惫,却不想在喧闹的人群中,我沉默不住;在无尽的悲伤中,我执着不忍;在对古事的叹寻里,我沉淀狂怒。

  览一遍《滕王阁序》,只记住了帝子长洲;只记住了望长安,目吴会;只记住了,关山难越,只悲我这失落之人。今人本不食人间烟火,而今尝尽了辛酸,读懂了王勃。大唐造就了多少英雄,他们张扬了太多,留给后人的太多,他们让世人永不忘他们。在他们中,独认他,他的悲愤,我又何尝不懂,他的悲愤我也许真的不懂。可怜子安,愿他在我心中的大地上,孤独的行走,永远别让大师们淹没了你。王勃,你当你溺水而亡,也许是对世界最好的控诉。今人不会,今人会向前走,今人会让高山深谷成为明日刻在石碑上的叹息。王勃的文才,写尽了繁华,铺出了一条南下探父的死亡之路,他的骈文,是大唐繁华的前奏在,她的只身离开,身后尾随的,是一个大唐。

  大唐衰势已定,大唐激情已然不在。郡望昌黎一心提倡古文,在韩门弟子的痴望中,一举让骈文纵逝。南北朝以来,士大夫们的四六式在历史中逐渐消没。王勃最后的精彩是骈文发出的最后耀眼的光芒,在此之后,一个民族长长的叹息就此呼之欲出。历史长河中,骈文的呼吸渐渐微弱,在微弱的挣扎后,闭上了双眼,留一口叹息回荡在老屋。南海先生曾移花接木,红极一时。如今在多种文体随着民族服饰一样,在历史这场悲剧,一袭西服,耀武扬威,流淌尽了悲伤。即便这样,我依旧会向前迈步,再心酸也依旧开怀大笑,就像父亲,年龄愈大,压力越沉重,仍旧在木屋里等待着我,待我归家,继续讲述野史。

  骈文衰亡,中国文学依旧;王勃走了,大唐的路依旧;时光已逝,未来的梦依旧。我们每一个人都走在一条平凡的路上,今天我叹了王勃,明天后人又该叹我矫情。时光如白驹过隙,青春似七月流火。平凡中,我好像看到王勃在惊悚中看到的是什么了。

  这是一条平凡的路。在这条路上,无论是伟大还是坎坷,都是这条路上的野花野草。

  这个社会,是赢家通吃,输者一无所有,社会,永远都是只以成败论英雄。别回头,用你的行动,来证明你三年后的成果。

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    余生,带着你的热爱一起走

  我还要继续好好生活,去看你没有看过的风景,去听你没有听过的天籁,去感受这个世界的温暖和美丽,余生,带着你的热爱一起走。

  为爱执着过,为情困扰过,一切都烟消云散的时候,依然笑看前路,余生我将带着你的热爱一起走接下来的路。

  真的为难,在梦想和现实之间的抉择,怎么选择都让另一个自己沉沦,甚至爬不出困境,对于无奈的平衡,只好放弃感情的守护,割舍掉与现实之间的距离,心爱的人远离是再也寻不到的往昔和赔不起的未来。

  离开的脚步匆匆忙忙,都来不及和你说今年银杏树的叶子又黄了,刹是好看,跟你在的时候一样,手机里还保留着我们树下的合影,如今你已经不会回来了,在原地我还是请人帮我新拍了一张照片,身边的位置一直空着,就让相片保留最后一丝思念的温度。

  长长的道路行走的人其实不多,坐在路边的木凳上看银杏叶偶尔飘落,安静了我的世界,没有你的日子天空尽管灰暗,但是无雨,那些雨只在我的心里下着,眼睛里不经意堆积的水雾模糊了看天空的视线,在什么地方能找到你的踪迹?早已不去想那些痛过的伤,记忆中的你只是不小心撞入麻木的心房,让死水一般的心境微微泛起一丝波澜,又慢慢陷入平静,不见不爱,放你远走。

  时光如梭,眨眼间他乡也熟悉似故乡,保留在电话里那个最熟悉的号码还是不经意间拨打,传来的提示音让人黯然神伤,再一次证明你走了,远离了我的世界,本该你带走的眷念我将安放在何处才好?让我在这样安静的时光里再想你一会,一会儿就好,剩下的时间我会带着那份热爱慢慢走,走到你看不到的尽头,毕竟我们都很平凡,做着最普通的事,过平淡的生活,那些离开的人是生命的分叉,既然陪不到生命的终点就谢谢他们的离开,把温柔守候留给自己的初心。

  在无数次回眸后确定再见是真的再也不见了,默默起身踩着枯黄的叶子走过熟悉的街道,下垂的裙摆被风撩起飘飞又落下,让心里的思念也飘远了些,不再把那些共同的记忆重新温习一遍,属于你的角落我会让灰尘满满覆盖,不去清理,因为那些心疼终会在疼到极致的时候平复,我还要继续好好生活,去看你没有看过的风景,去听你没有听过的天籁,去感受这个世界的温暖和美丽,余生,带着你的热爱一起走。

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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    忙,忙,忙

  最近这几个星期,过得真忙。

  一来,我要备考英语六级,改革后英语四六级的试卷更难了,特别是听力部分,12月份就要考了,我一直忙着备考,我甚至做梦都在背单词;二来,我自学PS和会声会影,这两款软件很实用,特别是PS,趁着现在学业还不忙,我得多学几门技术;三来,周一到周五五个晚上,我得去家教,去一家辅导机构辅导小学生做作业,下班回到宿舍,已是晚上九点半,繁星已挂满夜幕;四来,我参加了一暑假支教组织,支教时间是在明年暑假,但现在我每个周末得去参加培训,不得不说,这培训还挺有趣,在培训中,还结交了几个朋友;五来,我和朋友组队参加了学校一部门组织的“地理知识竞赛”,很遗憾,对手太强大,我们在复赛就被刷了下来,眼睁睁的看着丰厚的奖金拱手让人。

  好在,这几天终于不怎么忙了,终于有时间写一写文章了,心中有种苦尽甘来的感觉。

  但是英语六级还没考,PS和会声会影也还没全部学会,每天晚上我还是要去家教,周末我还是要去培训,恐怕这忙碌的日子要到寒假才能闲下来,虽然比较忙,但我却乐在其中,没有忙得吃不下饭、睡不着觉的地步,这日子过得很充实,我大学的时光也算是没白过。

  在短文学网发的第一篇文章,是在2015年4月27日,然而在那年的新年许愿墙上,我也许下了一个愿望:成功脱单,父母亲人身体健康。家人确实身体健康,无病无痛,然而快两年过去了,我依然单身,我甚至给自己贴上了“脱单困难户”的标签。宿舍有六个人,四个成功脱单,还有一个向女生表白但被拒绝了,只有我,没有被人表白,也没向女生表白过。这大学生活,恐怕是要留下遗憾了。

  在之前,我在短文学网发了共一百篇文章,那些文章的底稿我还保留着。国庆的时候,我重新看了一遍,发现其中还是存在着一些瑕疵,用词、语意连贯、前后衔接方面有点生硬,于是我把这些文章重新解构,纠正、改错,把不必要的闲话删减掉,完善每一篇文章,还将两篇文章合在一起,加上几条支线,把两篇文章合并成一篇大文章,有点小说的味道。忙活了五天,我重新完善了52篇文章,共16.8万余字,有些文章写得不太好,舍弃了,没有重新编排。

  我把这52篇文章排版在一个文档里,然后上淘宝找商家帮我出版这本书,不过这样子出版的书没有书号,也无法公开发行,出版的书只是给一些文学爱好者收藏用的。要想发行,得自行去找出版社,或者让出版社来找你。但我的文笔还不足以让出版社来找我出版发行我的散文集。

  那本散文集,我给它取了个名字:《夏蝉冬雪》,感觉这个名字很好听就取了。看着书架上增加了一本自己写的书,心中忽然涌上一种自豪感。

  最近在构思一篇长篇小说,故事的框架已经想好,文案也写得差不多,只是不知道有没有时间去写。我本想放弃家教,然后每天晚上花两三个小时来写小说,但我实在不想放弃家教。有两个原因,一是我很喜欢机构里面纯真的孩子,每天去辅导他们,虽然有点累,但过得很开心,很快乐;二是因为工资,坦白说就是钱,上大学后,我得自己养自己了,不想再跟父母要生活费了,所以在写小说和做家教之间,我选择后者。写小说或者写散文,只能当是饭后茶余之时的消遣,赚取生活费,才是目前的重点。

  但我会抽时间来写写散文或者小说,文学,我还是不能彻底放下,只能说是推后。特别是双十一后,我该考虑考虑如何让我的荷包鼓起来。

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    1食诗的虫子

  1食诗的虫子

  有时候,我的树上并没有现成的诗。但一想起那只虫子,如果它食不到诗,就会可怜兮兮地呆呆地瘪着肚子。不忍心让它眼巴巴地受活罪,我就会努力地爬上树去,摘取过早的明日的诗芽。

  即使有些东西非常珍贵稀少,我也一定要让它获得。我不仅要让它充分地获得到它所需要的,我还要让它获得到的程度与昏黄幽暗无关,要在明媚灿烂的阳光里!

  为了那只食诗的虫子,假使我不能处处圆满,就请允许我现在先去犯一点小小的过错吧!假如我曾经做错了一些事,我敢担保那至高无上的神明,来日一定会心甘情愿地赦免了我。

  虫儿啊,我一定要让你成为世界上最幸福的虫儿!如果你舍得再往前走一步,我即将奉献给你的那一切,你立刻之间就能获得。如果你再肯听我一句话,别怕!就算它又逆变成了灾殃,至少还有一个人,牢牢地,和你一起共同承担着。

  诗,不仅是一朵横空凌世的花儿,除此之外,还是一只蝶,它能从天上直到人间地争飞。它还是人类灵魂履地的声音。

  2鸟儿有翅膀

  鸟儿有翅膀,本应在天上飞翔,如今它不飞,却停留在地上,鱼儿它有鳍,本应在大海里乘风破浪,如今它不游,却停留在沙滩上。

  如若所有的鸟儿都不归自己的天空,所有的鱼儿都不归自己的海,纵有再宽广的道路,这陆地不熙熙攘攘,又能怎么样?

  最不愿前后左右不得,到处密不透风。一看见你这么执着这么优秀,却让我恨不起来,转生爱怜。我不该去爱你,无论是因为你的慧黠,我的缱绻,还是上帝的刻意安排。

  错误也罢既然我把爱怜已经送给了你,就让我又一次坠入了一张迷茫的网!事情既然已经如此,又何须去做毫没用处的逃匿与懊悔?

  不要因为拿起了莲荷,就需要去揉碎牡丹。难道两种逆行的事物相遇,就只能获得共同粉碎的结果?烈火曾经把寒冷的坚冰,融化成柔软的水,谁说水火不相容?

  怎么样才能使鸟儿愿飞鱼儿愿游?怎么样才能使鱼儿安逸,鸟儿也不受伤?你若循着不伤害任何人任何事的心情,难道真不会收获对每一个人,对每一桩事的皆大圆满?

  爱情也如此,为什么不能把错综复杂的爱,也爱得至诚至深?为什么不能把纠缠不休的情,也爱得坦荡爱到坦然?如果对每个人多一份付出,是不是就能散了很多的结?如果对每个人多一份在乎,是不是就能息了很多的怨?

  如果那棋盘上有很多枚棋,就不可能只会有一种落子的方式。如果你嫌目下的路途遥远,但愿你把前方这一段岔路走尽之后,再不要钻进另一条岔道,这就是很显眼谁也能看明白的捷径。

  3樱桃花

  几番几番风雨,但你仍是那棵樱桃树!好久好久不见,但它仍然是那些樱桃花。

  如果把樱桃花,再撒在樱桃树上,世间要比完美,难道还有比这更完美的吗?

  羞涩的樱桃花,它还想伏在你的枝上,跳舞一回,沉默的樱桃树,你不点头也算同意吗?

  4笑容

  或许是因为幽暗,或许是好几天不见太阳。我的心如雨雪霏霏,游丝一般地飘移彷徨。突然遇见了一个小女孩,她的小脸是那么健康!看着她面颊上烂漫的笑,我的阴翳霎时间消融。不管你是谁家的孩子,我就爱你这一个纯真的笑容。因为细看过你笑的样子,你就很轻易地扑进了我坦率的心房。

  5假如你做诗人

  假如你做诗人,我就宁愿变一只小鸟,来日日将你的诗衔走。不是那些文字个个有多么隽永,而是文字里,有我一颗如水如雪的冰魂。

  假如你做画家,我就愿变一朵蝶儿,来日日观瞻你的画卷。不是你画中的花儿有多么百啭玲珑,而是你画中的花里,有我永不凋零的春天。

  假如你是一个医生,我就愿日日生病。并不是我爱上了疾病对我的煎熬,而是恋上了你为我治病的手指,有一种能抚摸去我忧愁的温柔。

  6一张照片

  你就是他,他就是你吗?你的样子那么洒脱,但在我眼中却是挡不住的陌生。这种陌生的感觉,并不因你的英俊而缩减。幸而还有你那颗心,它先于你的面孔,让我熟悉得再不能熟悉。所以才把我拴得牢牢的,使我再不敢去说离分。

  如果要把你华丽的样子让人看,就不如把你朴实的样子给人见。你华丽的样子也许能让别人仰慕,但却遥远。

  你质朴的样子不被人看重,却是你生活的味道。生活中的你即使拖泥带水,却能让人发现你有氧,那是一切别人来在你身边,能够生活下来的必须条件。

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    听雪

  雪是用来听的,尤其是春雪。

  立春是冬天的休止符,无论是雪飞梅红的诗意,还是踏雪寻梅的优雅,都在这命运交响乐中暂时停歇。无雪的冬日,是一首长篇叙事诗,缺少些自然环境的烘托与渲染,终究缺少一种意境。

  初春的雪,正好弥补了这一缺憾。

  清晨的东方,庸懒的太阳睡得迷迷瞪瞪,春日日迟迟,一点也不假。但她昏沉沉的头,并没有感觉一丝清凉在自己脸上拂过。

  下雪了!终于下雪了!

  这跨越时空的失踪一冬的旷课者!

  春雪是无声的,她从容地从一个液态的世界款步走来,边走边舞,便舞出了六角花瓣,神秘的造物者用一双神奇的手随手一抹,成语词典就收入了“六出冰花”“阳春白雪”等方块字。

  隔着纱窗,啜一口香茗,欣赏着片片飞羽,难得小资一回。

  无风,优雅的舞步是她气质的展现,那种半透明的神韵,半开半醉,就此小酌,围炉夜话,生活也算是一种极品。

  春天就是春天,真佩服我们的先人,不知他们观察了多少载天地,记录了多少次日月星辰,风霜雪雨,电闪雷鸣,虫鸣蛙叫,创立的历法准确到使我们五体投地。立春一到,天空大地顿时换了活法,一冬天的紧张顿时松弛了。土地开始松软,地气开始上升,雪在这样的暖床中睡眠,偶尔被一股寒流唤醒,起床也不那么心急火燎,慢条斯理地贴上枝条,绝不气势汹汹。大雪压青松,那是冬日暴雪的怒吼,开豪放一派词风的,不是苏辛,而是冬雪。冬雪在秋日沉静之后,不甘寂寞,走进舞厅,专跳迪斯科,专唱崔健的摇滚。

  春雪的性情是温顺的,绝不会歇斯底里,成就了婉约的诗风。她柔柔的,弱弱的,唱一首风花雪月,谈一场关于春的恋爱,不求地老天荒,只求浅吟低唱。

  空中,回旋着芭蕾,一群洁白的天鹅从湖面上游过,浪漫的旋律在地面铺开,然后,若隐若现,直至不见。不必担心地面冰滑,树挂琳琅,冰挂刺骨。想体验林海雪原的苍茫,想拥有雄浑阔大的情感震撼,只有到冬日去,春雪不喜欢这些。

  透过纷纷扬扬的空隙,可以看到远山的一些大意。“白雪却嫌春色晚,故穿庭树作飞花”,是特写;远处的山峦作背景,便组成了一幅独特的水墨画。也正因了这“春”字,雪花改变了自己的行为方式,把最轻柔的身姿演绎为优美的小夜曲,传递着歌者的丰富情感,最后融化在泥土里,完成一个歌者最精美绝伦的绝唱。

  雪是用来听的,真的。

  听雪,是容不得半点喧哗的。哪怕瑞雪纷飞,如果夹杂进热闹的鞭炮声,真的对不起春雪给我们举办的这场轻音乐演唱会。

  雪是用来听的,尤其是春雪。

  春天,万物勃发,给人以萌动。一些幼芽在心中萌生,有私欲的蠢蠢欲动,有恶念的暗中滋生,也有善的花蕊待放,美的枝条抽芽。借助春雪,平静心态,过滤掉浮躁,听听大地本真的声音,听听内心真实的独白,也算一年之计在于春了罢。

  雪真是用来听的,听听那春雪……

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    生活琐事

  【一】拾穗

  每年中秋过后,地里的庄稼便到了收割时节。几天时间,如波浪的成片庄稼已荡然无存,谷物进仓,地里只剩下残存的谷茬。

  这时的农村,你会看到很多上了年纪的老人,背个竹篓,到地里捡拾遗落的谷穗或是玉米。阳光里看着他们走在地里蹒跚的脚步,在我心里很是不屑,心想那能拾到几个穗子,只不过是老人们勤俭的一种习惯罢了。

  在农村流行一句俗语,“秋天猫一腰,胜过冬天走一遭”。

  没想到,接近中午,老人们已经背着满满的一竹篓谷穗或是玉米蹒跚归来,此时,我心里已对老人们有了几分敬佩之意。

  生活中,我们往往对微小的事情不屑一顾,然而,正是这些琐碎的事情,构成了生活的主旋律,殊不知“不积跬步无以至千里,不积细流无以成江海”,一个细小的好习惯,却凝结了人生的大智慧。

  想想人生,还是要脚踏实地前行,好高骛远未必能达到你想要的结果。

  【二】尊重生命

  儿子很喜欢金鱼,每次上街,总会央求买几尾金鱼,有时拗他不过,就花钱买几尾,金鱼不贵,一尾一两元而已。金鱼买来,又特意置了鱼缸。鱼刚买来的几天,儿子每天会给金鱼喂食换水,时间一长,兴致已过,也就置之不理了。

  金鱼就会每天死一尾,十几尾金鱼,几天下来只剩一二。也难怪,孩子繁重的学习已够他受的,哪还有心思放在鱼上,可看到死掉的金鱼,心里很难受。

  妻子爱养花,家里有十几盆花,花开的时候,香气四溢,满屋飘香,空气格外清新。可是妻子忙于上班,忙于家务,对花也就疏于管理,有两盆花已经枯萎。看见花枯萎了,我对妻子说“爱花,却疏于照顾,那只能算是喜欢,既然养花,就应对其悉心照料,不然,置而不养,岂不是糟蹋生命。”

  一日,妻子说:“我太喜欢那种小小的宠物狗了,咱们也买一只吧?”,我立即打断她的话,还是别养了,如果狗死了,我更会于心不忍,与其看到狗死去的惨状让人难受,不如不养的好。妻子听后,也怕对狗疏于照顾,真的如我所说,也就作罢。

  世间万物都有他自己的位置,人也好,植物也罢,动物也罢,你既然选择与他共处,就要善待他,如果你只是“叶公好龙”的表面喜欢,那还是让他呆在他该去的位置吧!

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    叨叨鸟

  故乡的山野有一种叨叨鸟,也有人叫它“姥姥角”。灰褐色的羽毛,个头比麻雀大,头上顶着一撮毛。叨叨鸟的叫声并不响脆,叨叨叨像个嘴碎的老太太,乡人偏喜欢它嘴勤,能在晨光熹微的清晨将农人从甜梦中唤醒,便捉一两只养在竹笼,听它勤快的歌声。

  小的时候与伙伴们上山拾草,经常和叨叨鸟相遇,刚刚出窝的叨叨鸟飞得不高,只要追着它跑很快就会捕捉到,于是我就和哥哥养过好几只。我从叨叨鸟的带山音的歌喉里,从它奇特的俗名里,我时常联想到姥姥。姥姥家住大山后,大山后既是村名又是位置,那个小小的山村确实坐落在一架大山梁的后面。每到夕阳冒红,村落早就笼罩在雾腾腾的阴霾里,炊烟袅袅的神秘气氛里,村落显得幽静而淡远。那时去姥姥家,老人总是唠叨个没完,一会儿嫌我淘气,一会儿数落我不懂事,在她老人家眼里我简直就是一无是处。那时我觉得,大山里的姥姥真像叨叨鸟,叨叨叨叨数落人不看好日子。就在我踏进小学校门的那一年,姥姥去了,我再也听不到姥姥的唠叨了。

  近年回故乡,竟听不到一声叨叨鸟叫,一种怅然若失之感油然而生。特意去山里转转,也不见一只叨叨鸟的踪影,啊,它究竟哪里去了?它是伴着我的童年伴着我的慈祥的姥姥一块消失在时间的隧道里了吗?叨叨鸟啊,你是我童年的小伴,你曾经用甜美的歌喉唤醒了无数个春天,使得我的乡亲不误农时耕耘播种,你曾经用你无尽的唠叨催熟了田禾五谷,使得我的乡亲收获沉甸甸的希望;在父辈辛勤的劳作里,有你叨叨鸟更夫般的提醒!听村里人说,山里已经多年听不到叨叨鸟叫了,大家说这话的时候,表情上流露着惋惜。这又使我想起去世多年的姥姥。老人家在世时,那些唠叨那么叫人心烦,以至于很害怕见到姥姥。如今想来,那絮絮叨叨里裹着蜜一样的亲情呢!愿我的姥姥安息!

  年前又回故乡,那是离乡回城的前一天,我帮叔叔到后山洼里收玉米。随去的女儿山上山下地跑,一会窜到我跟前,说是在山那边听到了奇怪的鸟叫,叨叨叨很好听。我赶忙放下手中活计,随着女儿奔去。果然是我久违的老友的歌声!循声望去,沟沿上站着一只雄健的叨叨鸟,昂首挺胸叨叨如歌。头顶一撮羽毛,俨然一面胜利的旗帜,迎风颤抖……我眼前一亮如遇故交,禁不住就怦然心动!啊,啊啊,那我曾经熟悉的并不高亢的音调,那不算悦耳的嗓门,如喃喃细语,那么遥远又那么切近,它一定是在叮嘱儿女:勤勉、自强、向上、勇敢的与命运抗争!——这不正是姥姥唠叨我的初衷吗?世间许许多多的事物拥有的时候不一定懂得珍惜,失去的时候才会最终发现它的价值。愿我的慈祥的姥姥在另一世界过得好!

  我不敢惊动它,也不忍心惊动它,任其悠然自得叨语低诉。只有一个念头:让我多听几声这醉人的唠叨吧,已经许久没有听到这故乡的香醇的鸟鸣了。

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   评论人:cci24o50  评论时间:2019-3-2
    感谢,每个转身都是成长

  烟雨中再没有人陪你一起看雾蒙蒙的雨丝缠绵,斜阳里拉长的身影只剩下孤零零的一个,如今心境也出奇的平静,不再焦虑明天的太阳是不是如昨天一样绚丽,也不再惆怅没有花朵陪衬的一树苍凉,原来人的成长是在一次次煎熬和折磨中堆积起来的记忆,最后走的终究是一个人的路,他乡的他人都是生命的过客,也许共同搭乘过一班飞机,也许坐过同一趟高铁,到了站点还是分道扬镳,甚至有时候连再见都来不及说出口就不见了彼此。

  愿意记住那些感动了心灵的美好,原来很多都是不同的人带来的温暖,相遇相知固然美好,瞬间直击内心柔软的力量更撼动纯真的认知,美的升华是对人生的洗礼,那些转个身就能丢弃的东西一定是糟粕,重重叠叠筛出的人生哲理警醒着做人的基本。

  无论和谁擦肩而过不要久久纠缠那些看似纷繁的俗事,其实内心的平淡从容才能活出真实的自己,月有阴晴圆缺,知道世间本无完美的事物,任何执拗追逐完美的想法都会困扰心的方向,阻挡重新出发的脚步,如果错过是人生课程的休止,何不让这样的分别更洒脱一点,放了一段流沙收获新的繁华,付出的代价也让自己成长,说不定转身会更好。

  时光均匀的分配了人的每一段旅程,难过的时候会记得美梦中那些绿了红了的娇艳,开心的时刻拿起画笔蘸满了甜汁描摹着人生相逢时的欣喜,若是走不到终点,除了抱歉再道一声感谢,因那些日子生命也可以五颜六色,虽然有些不开心,还是带来不一样的体验和感悟,变换成画笔下一段灰色的纪念,方知彩色的艳丽如心绪一样慢慢汇集在自己的天地。

  飘飞的心一如飞翔在云端的小鸟,畅游自己的人生海洋,写过的那些话语是对自己的激励,每一天的日出都让心跃上新的高度,攀登的是比昨天更险峻的山峰,前进的动力来自每次转身的成长,只有比以前的自己更坚强才能笑看人世间的忧伤,时间会抹平每一个伤了又愈合的伤疤。

  轻轻抱紧怀里的时光珍藏,曾经走失的岁月凝结成手中握着的半世情意,不用去记住过往的片段,平平淡淡的以后就拿最朴实的文字记录,省略的过程是已经不重要的老去,年轻的心永远跳动在未来成长的路上。

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   评论人:cci24o50  评论时间:2019-3-2
    关于故乡的记忆

  我的故乡是一个偏僻的小村庄,它位于渭北高原上,三面环沟,北边依山。在那里,我度过了人生最初的十九年光阴,故乡的山水草木,风土人情都给我留下了深刻的记忆。

  它没有别致的风景,也没有沃野良田,尽管黝黑瘦弱的村民最不吝啬苦力,却总无法感动上苍,靠天吃饭,十年九旱,主要农作物小麦,若遇风调雨顺,亩产三四百斤就是不错的收成,若遇旱年,收成锐减,村民们望着毒辣辣的太阳,饱受饥荒的老年人,就会大发又是一个民国十八年的感慨,几乎在每年的二三月间,总会有挨饿的人家。道路又不畅通,通往县城的直线距离不过十里,却得走下东沟,沿沟底崎岖小道向南而行,再爬上一段长长的陡坡。晴好日子,人行尚且艰难,若遇雨雪天,道路泥泞,坡滑沟深,人们便几乎无法通行了。

  改革初期,商海如潮,村中也仅有几户人家进城做了生意人,而对于绝大多数人家,终归故土难离,打发日常花销的,无外乎在农闲时节,出门给人下苦力,钻煤窟,再大的开支,便要粜粮食,拉饥荒。喂养的生猪,出产不多的农副产品——柿饼,绿豆等,也因交通不便卖不了好价钱,我看惯了村民那荡除不尽愁云的脸,听够了村民那悲哀无奈的叹息,当我在北方那段艰苦的求学岁月里,身处繁华都市,常为自己的穷和家乡的穷而伤心落泪呢!

  故乡难道没有解决灌溉的条件,没有求得道路畅通的办法吗?答案是否定的。

  在东边的沟底,有条河流,在大兴水利的上世纪七十年代中期,村民受多方支持,终于将河水引到了源上,在距沟缘约一千米处,挖了一个大池子,抽上的水注入到池子里,便宣告一级站的峻工。二级站便以池子为源头开始筹建了,当二级站在紧锣密筹建时,农村发生了深刻变革,两任村长下来,二级站不仅没影,连一级站也没了踪影:变压器卖掉了,泵卖掉了,电源线卖掉了,电杆卖掉了,最后水管也被掘出卖掉了,这是怎样的短视和败家子行为!

  也许领导有难处,但与家乡一沟之隔的沟东人,却在拦河筑坝,先后峻工了二座抽水站,几年下来,起点并不比我们高的沟东人,菜园遍布,果园林立,庭院宽敞,门楼林立,农业机械比比皆是,每逢天旱,抽水站日夜轰呜;而我们呢?菜园难觅,果园无踪,庄稼凄凉,徜徉村中,陈庄旧院,栅栏门户,残垣断壁满目皆是,少有的几户门楼,也因年久失修,早已破烂不堪,绿苔纵横了,这就是我的故乡啊!我的心又怎能不变得愤懑和悲哀呢!

  然而,故乡的人们是勤劳的,始于上世纪六十年代的一项大型水利工程,也流下了这块土地上人们十三年的血汗,而今,当旱象愈演愈烈。村民们望水若渴时,水早为上游所截流而没了踪迹,而当淫雨霏霏,村民们直咒老天爷有眼无珠时,水却从渠中汹涌而来,土地道路被冲的千疮百孔,甚或墙倒屋塌,我的故乡成了名副其实的泄洪场。

  也就是在这块土地上,昔没有名门望族,今没有达人显贵,却遗有古朴善良的民风。每遇红白喜事,建庄修院,村民便会前来帮忙,否则会倍觉内疚而深感失礼。那家要有个三灾二难,婆媳妯娌们或拿几个白馍,几张白饼,几颗糖果,几斤水果,或高级些,买瓶罐头,买袋奶粉去探望,尽了人情送了温暖。八十年代初,我高考名落孙山,在悲苦的日子里,得到了村民极大的安慰。我该是多么的感激啊!特别是张大伯,我家的邻居,一个没有文化的老头,陪我至半夜时辰,叭嗒叭嗒的抽着旱烟,将体贴安慰送到了我的心坎上,他没有华丽的言辞,却给我带来了春天般的温暖,使我能一扫沮丧,精神抖擞地力求一博。我深深地爱着生活在这块土地上的人们,当我远离故乡,身感孤独和寂寞时,总会想到他们,进而增添奋斗的勇气。

  然而,我终归无法忘记那种凄凉,当我有了稳定的工作,有了自己的小家庭时,回乡的日子拉的越来越远,在乡的日子缩的越来越短了,特别是近几年,我几乎陌生了故乡,仅仅在忆及时才觉得揪心。故乡啊,您是我心中永远的痛。

  但我又怎能了结我的故乡情结呢?近几年,借村村通工程通了路,借引水工程打了机井,解决了村民的饮水问题,灌溉在局部也有解决,但城市化的进程不可遏止,随着时间的推移,故乡迟早会成为记忆,但愿生活在当世的人们能有一个开心的日子。写到这里,看着外面天际间的一轮圆月,我搁下笔,望着明白,深深地为故乡祝福……

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    盼荷

  落红万点,而绿却日渐肥硕。春在残红里伸着懒腰,开始思量如何去逐逝水。

  暖起来的水,一声声温柔地呼唤着,叠起一道又一道涟漪。苇芽嘬着嘴,在塘边悄悄张望,抓紧紫色的胎衣。夏跟在苇芽后面,望向池塘,却不见什么动静。倒也不是真的没什么动静。一些急性子的水草,已在池塘里搔首弄耳了,只是,只是……苇不说,夏也不说,它们都在池塘里搜寻着。

  五月天,阳光正是好时候,暖暖地探着边边角角,好像在努力挖掘着潜在的绿色。池塘里小鱼小虾不时与阳光玩玩游戏,搅起细小的水花,不过倏忽就消退了。池塘宽厚地笑着,抓一把阳光,去暖塘底软软的塘泥,暖醒藏在塘泥里的荷。池塘知道,许多眼睛都在盯着呢,就等小荷露头的那一刻。但日子却急不得。

  风没了一点脾气,真就成了夏日风,暖暖柔柔的。风掠过塘面时,轻轻推起水波,却搅动了阳光,跳起无数耀眼的光斑。夏在这光斑里滑行,脚步声都没有,也没留下什么印痕。

  淘气的小毛头们一次次在池塘边转悠,不是拨一枚苇芽,就是揪一株水草。爸爸妈妈扯了耳朵嘱咐了一次又一次,水边还是少不了他们的影子。风好笑地瞧着小毛头们,看他们尽力张了眼睛在池塘边四下望,知道他们在寻什么,但风却不说,只是拍拍他们的小脸蛋。

  怎么还没有呢?池塘懒懒地张个哈,碎了怀里的云影,惊得小鱼小虾们四下逃蹿。池塘本想招呼几声,让沉沉睡在怀里的荷醒醒盹,却没舍得。夏日长着呢,又热又闷的,何必这么急着把它们唤醒呢?水面上,一点又一点的柳絮打几个滚,很快就沉到了塘底,想来是学荷甜睡吧!小毛头们看到了,却不甘心,折了长长的树枝儿,伸了胳膊尽力捞——他们是嫌这柳絮碍眼呢!

  小毛头们商量了一个冬天,又盼了一个春天,终于到了夏天,早把拳也摩硬了,掌也擦结实了,就等着荷露头呢!书里新学的,小荷才露尖尖角,管它是叶还是花,只要露了头,就有办法顺藤摸瓜——有这荷塘,总要挖挖藕的。

  阳光会故意逗弄小毛头们,在池塘哪处折出个影子。一声惊呼,几个小身子都飞快地奔过去,却是空欢喜一场。哪个跑得急了,不小心跌倒在塘边,偏好又滚了两下,就落到了塘里。小毛头们却不惊慌。掉下水的,骨碌一下爬起来,三下两下登上岸,用劲拧衣服里的水。旁的呢,根本就没把眼睛从塘里收回来。

  燕子们时常来这池塘喝水。有时燕子喝了水,会在塘上盘旋,欣赏水里的影子。空落落的池塘,反而遂了燕子的意,它们才不想什么风吹荷叶碧波涌动呢!小毛头们不喜燕子。家里的檐下,燕子搭了窝,叽叽喳喳地大清早就叫个不停。周末想睡个懒觉,妈妈都会指着燕子数落他们——燕子早起来了,还睡什么?池塘边跟燕子狭路相逢,小毛头们毫不手软,纷纷把手里的树枝举起来,使劲驱赶燕子。反正小荷还没钻出来,正闲着没事呢!

  池塘里的水漾得清澈,倒真是什么也藏不住的。阳光从哪天开始越发热情了的?池塘边那几株老柳树,长长的枝条彩绣般水灵起来,惹得风时不时会来摇一摇。夏有些躁,池塘却依然沉得住气,该来的,自然会来,才不管小毛头们抓耳挠腮呢!

  池塘边的苇伸展开叶子了,绿得特别新鲜,像给池塘系上一条柔美的丝巾。池塘心里美!一波又一波的水纹,舒展开,远去,再舒展开,再远去,像不停地传递着消息。不是像,是真的哦!池塘望望天空,再瞅瞅岸上那几个小毛头,悄悄笑了。

  最眼尖的小毛头,终于看到了一个刚刚钻出的荷芽——几乎与塘泥没什么区别,一样土不拉叽的。这个小毛头张大了嘴巴,眼睛一眨不眨,周围的世界仿佛都被那荷芽收进去了,小毛头只看到那枚荷芽。

  本打算捂住这个好消息,在心里开出朵花,但欣喜是捂不住的。旁的孩子顺了这个小毛头的的目光,也望到了荷芽,于是一场赛跑就拉开了序幕。

  抢得荷芽的,却没有护住。转眼,这尖尖的芽就成了小毛头们七零八落的战利品——盼得哪都疼了呢,这碎了的荷芽,是最好的止疼剂。

  第一枚荷芽,是笛子吐出的第一个音符,然后,便是悠扬的荷韵了!几乎只是转眼前,荷塘已是无数支如箭的新荷了。这新荷寻着小毛头的影子,而小毛头们却寻新去处了。

  或者等到叶绿花红之后,这些鬼机灵们,才会来荷塘剥莲子吧!不过,这盼的过程,却很精彩呢!

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    致容若,没有之一

  朝花夕拾这种事,我比较擅长。尤其是伴着卡农。

  一盏茶,一本书,一些光景。最喜如豆的灯光下思量着句逗之间的韵意。这炎热之夏,我却有如秋的感慨,不禁问自己,如我的人生也恰如三月花,纵然短暂,那也会知足,毕竟炫灿过。年少时总觉得生命中缺少了一味,而今已寻得,却是这般。一生中要尝到的味道很多,终不会只有一剂。

  人生若只如初见。我不懂,不懂你如诗的情怀。若有幸结识你,我应是何等的荣幸。我懂你,懂你女子般的细腻。而几代光阴注定只是隔世知音。没有怨恨亦没有遗憾,你终不会忽近忽远,只道是我扑朔迷离分不清。

  问莲根,有丝多少,莲心知为谁苦。我不懂,不懂你坚毅的目光。如若可以,我定会打乱时间的格局,去寻觅那心底的声音。我懂你,懂你在冷雨清风里的惆怅。可是穷尽所有也赶不上,赶不上那如歌的年月。

  人世间有种情,教你相知相守。我不懂,不懂世人说的无情。如若可以,我要告之他们,道似多情还无情,你若无情让世间的人何以直面自己?我懂你,懂你尘缘未断还续来生。

  虽有几世之隔,也可与君共斜阳。

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    霜降长天阔,高鹰任翱翔

  又是一年寒风将起,秋去冬来,候鸟倦归家的时候。羁客有家归未得,寒衣苦旅望天涯。在这个江南的古城杭州,即使还没有北方大地早来的冰雪皑皑,以及寒风凛冽的刺骨,但冬的严寒已经开始点点滴滴的展露狰狞的气质,大地呈现一片萧瑟的景象。

  今天是中国二十四节气中的第十八个节气,每年阳历10月23日前后,太阳到达黄经210度时为霜降。霜降表示天气变冷了,露水凝结成霜。白露,寒露,霜降都是秋去冬来的过程中水汽凝结,寒气渐浓的节气。

  《月令七十二候集解》:“九月中,气肃而凝,露结为霜矣”。此时,北方地区出现白霜,大地上此时已是树木枯槁,黄叶飘零了。古籍《二十四节气解》中说:“气肃而霜降,阴始凝也。”

  我国古代将霜降分为三候:“一候豺乃祭兽;二候草木黄落;三候蜇虫咸俯。

  南宋诗人吕本中在《南歌子·旅思》中写道:“驿内侵斜月,溪桥度晚霜。”陆游在《霜月》中也写有“枯草霜花白,寒窗月新影。”的诗句,说明寒霜出现于秋冬交汇之际晴朗的月夜。秋晚没有云彩,地热容易分散,温度骤然下降到0℃以下,接近地面空气中的水汽就会凝结在树叶和泥土上,形成细微的冰针,有的成为六角形的霜花。如同从天而降的冰凌,故称之为霜降。空气中水份含量多的时候,白茫茫大地银装素裹的样子,一片妖娆。因此霜只能在晴天的气候状态下形成,故此民间有“浓霜猛太阳”说法。《霜降》诗云:

  时逢秋暮露成霜,几份凝结几份阳。

  荷败千池萧瑟岸,棉白万顷采收忙。

  霜降之后,西湖上的荷花想来就该开始凋敝了吧,这种景象或许会激发出人们对生命无常人生苦短的感慨。但大自然春生夏长,秋收冬藏的规律无一例外,不可抗拒。我们只能顺势而为,依道而行。

  虽然天气逐渐寒冷,树木自然凋零,但此时恰恰也是一年中收获的大好时节,大自然的规律是有所得必有所失,有所失也必有所得。在中国古代,通过在长期的劳动过程中的观察,总结经验,老百姓了解并掌握了许多大自然的知识,并在劳动和生活当中广泛应用,易经有云:百姓日用而不知。说的就是这种现象。有佚名霜降诗说道:

  深秋柳陌露凝霜,衰草疏疏碧水凉。

  小径清幽烟霭霭,金风萧瑟野茫茫。

  雁鸣长空排斜阵,花陨残荷对夕阳。

  云淡天高陶菊傲,羊肥牛壮满粮仓。

  霜降时节寒霜凝结,虽然大地开始肃杀萧瑟,却也开始孕育着春来的生机,潜藏着明年的希望。唐代黄檗禅师《上堂开示颂》:“不经一番寒彻骨,怎得梅花扑鼻香。”大自然在考验着人们,同时也给予万物的成长。在真心英雄这首流行歌曲中有句歌词很好的诠释了这种人生修炼的意境:“不经历风雨,怎么见彩虹?”霜降在一年的节气中的地位,如同我们人一生中在不同阶段所遭受的挫折和打击,它给我们带来寒冷和孤独,让我们感受失败和挫折。却也给我们带来成长和希望。蝴蝶舞于天地,是因为经历蝉蛹的挣扎,才长出了美丽的翅膀。雄鹰翔于苍穹,是经历了风雨的考验,才拥有了冲天的气概。只有在不停的人生经历中拷问良知,修炼自我,才能让我们的心灵在不断的坚强中插上翅膀,飞的更高,飞的更远!

  在这个白露凝结霜花烂漫的季节,我们通过观察自然景物的变化,是否可以因此对我们的人生有一些感悟和理解?是否可以让我们对人生前路多些思考?古时候的人对天地敬畏,视忧患为锻炼自己的好时机,阳明先生振聋发聩地说:在事上磨炼!

  只有经历了冬日寒冷的人,才会更加地感恩春天的温暖,只有经历了孤独的人才知道情谊的弥足珍贵。生于忧患,死于安乐是一种情怀,而情怀的表达却是一段历程。舜发于畎亩之中,傅说举于版筑之间,胶鬲举于鱼盐之中,管夷吾举于士,孙叔敖举于海,百里奚举于市。纵观古今,许多的能人贤士都在成就之前经历过人生无数的霜降,甚至冬天,只有经过不断的艰难的磨砺,考验自己的内心,才有了后来的功成名就,孟子说:故天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨,空乏其身,行拂乱其所为,所以动心忍性,增益其所不能!如此,人生的霜降时节,不也是生命旅程中的一道妙曼风景吗?

  让我们在这个霜降的冬日里,一起憧憬着来年春暖花开,莺飞草长的美丽吧!

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    记忆一盆死而复生的文竹

  一棵花能活多久,不得而知,但花给人带来的愉悦和痛苦,只有看花的人知。

  在鹿城短暂寓居的日子里,办公室窗台上有几盆花,其中一盆知名的是文竹,其余名不经传。看着蔫了的花,头怎么也抬不起来,心里不是滋味。枯黄的文竹细叶随风而起飘入衣服,全身瘙痒。几日以后,终究不忍看花日枯渐至根底,索性找把剪刀剪去,剪碎放在盆里,想着所谓的花冢不过如此。不知是爱花,还是脾性懒散,每将喝残的茶随手倒入花盆,脑海里就浮现出童年时代别人家文竹盆里堆积如丘,渐渐腐败的茶叶……

  看着日积月累的茶叶,总想着下面是否还会长出一根纤细的文竹,就像一个失散的孩子不停的追寻父母的足迹,即使失去了童年守护的意义。一天天花残人怨,想着花盆也丢了罢,让人心眼清净。正当伸出遗弃之手时,高度弱视的我眼前一亮,在枯败的茶叶里露出一颗比豆芽微小油绿的新芽弯曲着长了出来,我轻轻的掸去覆盖的茶叶,真的是一棵文竹!

  从此,每日进办公室后,第一件事就是看新生的文竹,浇水倒茶的动作比往日更加轻熟了,看着阳光下细小的文竹叶子从枝干上从叶苞里放开,一天天长大,可惜没有先前的文竹那笔立的枝干,匍匐在花盆的边沿。心想迟早都要弯曲,迟弯不如早弯,随它去吧。

  几个月后,有长出了一支文竹,长势迅猛,杆也有所直立,想必是我即将离开,给我心灵的抚育。一盆花的生死改变着我的心情,我想花开心喜,花凋心悲,何不多花心思养好花呢?

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    湖

  我没接触过什么湖,所以没有资格去描写那一片与我隔岸的风景。但是今天忽然想起这几句话:“你是石子,投入我的心湖,荡开的涟漪,圈起了永远不说的再见。”其中的心湖让我感慨万千,因为它承载了整个爱情的经过。湖、应是波澜不惊吧,为了一个爱的人,甘愿心如止水。

  小时学过张岱的小品文“湖心亭看雪”,其中有一句最让我记忆深刻:“湖上影子,惟长堤一痕、湖心亭一点、与余舟一芥、舟中人两三粒而已。”立在湖心亭上,便觉岸远了,天地近了,自己如同融入万物了。从那一刻开始,我以为湖就是为了那些贬谪的人逃避世俗而设的场所,同幽山一样、丛林一般。湖应该是暖的吧,炉中酒、火中炭,温了整个湖水。

  到了中学,记得学校门前就是一个风景区叫做:“沙沟湖”。沙沟湖非湖,不过就是一个公园。里面树木整齐排列,小道蜿蜒向前,中间还搭设了一个游乐场地,周末时,人特别的多。记得第一次,和几个男生一起沿着小道寂寞而行,突然有个男生说:“如果有个对象多好,一起来遛遛,那才是幸福”。我开玩笑说:“明年你们自己来吧,我就和女朋友来了”。一言成谶,女朋友有了。但是,还没一起踏足沙沟湖前,就相互离分了。后来,我曾一个背着厚重的夕阳,感伤往事。那时以后,我认为湖是专门接受人们倾诉的,无论在久远的往事,都能石沉湖底、毫无声息。

  再后来,见到过真正的湖:云龙湖。记得那年,与哥哥一起,拾阶而上云龙山。山阶虽较为平缓,但是长的很,我们抹着汗才爬到山顶,来到望景平台,整座彭城缩小成眸中景象。还有那片湖水,更没有了广阔、开野的感觉。或许湖是真实的,没有去欺骗你,立于湖边,你也许一眼无法望到尽头,但是你知道,眼光所及处,已是边界。湖是平凡的,不像江河飞花激流、不像海洋狂风巨浪,它安静的像一株草,甘愿向任何人低头,不是它懦弱,只是因为它太坚强。

  后来,因一次机会,领略了太湖的部分风采。那时才真正的懂得“虽败尤荣”,无论历经什么苦难、折磨,被撞倒了,就爬起来,没有什么比坚强更激励你自己。河流汇成湖,要经历千山万水的跋涉,才能抵达终点。而太湖又是中国内陆最大的湖,每一滴湖水,都有着每一份的故事。湖、有海纳百川的品质,是万千河流永恒的归宿。

  湖,对我来说没什么意义,只是包含三两小事,穿联起来,依旧能将失去的曾经零星拾起。走在岸边的羊肠小道上,围着湖水转一圈,再说珍重、再说别离。

  记诗一首:

  风俘获我的心,你的魂

  从此需要多久,我们都害了相思

  柳叶浮动,桃花煽情流泪

  我握空杯盏,撒在这片记忆

  你是石子,投入我的心湖

  荡开的涟漪,圈起了永远不说的再见

  你是游鱼,误入我的心湖

  尾浪叠叠,是你蒙眼而行永不回头的决心

  窗口挂起的风铃,叮咚午后

  想起了昨天分离时,彼此承诺不在等候

  搭船,离了渡口,没人在意你会离开多久

  风浪跌宕,洇没的不在是青春

  我太想你,沿着彼此来时的足迹,刻印

  转身后,还会无意间偷瞄你的眉角

  隔着江与海,用力的咆哮

  你无声的站在那儿,足够染了整片天空

  文:竹风亦浅

  qq:755692294

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    在春天里相约

  那是二零零二年的四月份,也是一个春天。不是说“最美人间四月天”吗?可那个春天带给我的并不美。那时我正在山东临沂电校参加中层干部培训。一个清晨,我忽然接到妻的一个电话,这个时候接到电话不免有些惊恐,惊恐之余我就有点担心,担心有不祥之兆,正被我猜中。妻在电话那头用低沉的声音说:“乔,上李元咱哥哥从车上掉下来伤着了,昨天送到一家地市医院动手术去了。”我们胶东地区叫连襟大多都叫哥哥或姐夫。我问了原因,妻子告诉我,在往车上装满石材后,二连襟发现用来拦石材的钢丝绳压在了石材下面,他就扯着钢丝绳的头拽了两下,拽不动。和他一起干活的那个人见状,就拿起撬杠撬起了大石头,二连襟用力猛一拉,被压的钢丝绳拽出来了,他却从装满石材的高高的车上摔了下来,脊椎正磕在一块小石子上,当场就站不起来了,当即被人扶着、抱着上了车,送往了医院。

  我一听心里一惊,猜想二连襟肯定伤得不轻,要不怎么还要到地市级的医院去做手术?电话结束了,我却陷入了深深的思考。我二连襟没有文化,但很能干,在俺连襟仨中他是最肯出力挣钱的。起初,他被邻村的老板雇佣开采石矿,挣钱很多,后来又被雇佣着装运石材,虽说挣钱不如原来多,但图个轻松,装完了车还可歇一阵子。家庭小日子过得红红火火,还令村里村外的人艳羡。可万万没想到,遭遇上了天灾人祸,打破了一家平静的生活。

  要知道一个男人可是家里的顶梁柱啊,主要靠他来挣钱养家糊口,二连襟正是凭着强壮的身体开采、装运石材才挣下了钱,因为,在农村单靠土里刨食,仅仅能过上温饱生活。所以,二连襟的伤病直接关乎着整个家庭,事关整个家庭的经济来源和兴衰。所有的亲人都把关切的目光投向了他,都把祈祷和祝福给了他,期望他手术成功。

  我更是带着一颗焦渴的心期盼着他手术顺利。一个月的培训感到如此的漫长,终于盼到了培训结束,我想早些见到二连襟。在我回家后的第五天,二连襟出院了,我立即请假和妻前去探望。见连襟半躺在炕上,下肢还是不能动,在帮他侧转身的时候,见后背凸起了很高,说是在后背搭上了厚厚的大大的钢板,我隐隐感到了惊悚和痛惜。

  过了一段时间,仍不见一点好转的迹象。我征求二姨子的意见后,从单位里请了要好的医生朋友帮他针灸,医生针灸是祖传,治好的病人难以计数,因而我也抱有很大的信心,天天找车陪着医生来回跑十几公里去针灸,连续跑了一个半月,要好的医生分文不收,针灸用的长、短针都用遍了,针灸已尽到全力了,仍不见效果,于是,就判断可能手术已将脊髓神经切除了。后又抱着一线希望,去了另一家全国闻名的骨科专科医院,从北京请来了专家坐诊,专家详细查看了病情,重新推上了手术台,手术结束后,观察了一个阶段,还是老样子。

  从此以后,也就打消了继续治疗的念头。治愈的梦想破灭后,连襟今后注定要在炕上、轮椅上生活了,这对连襟、对姨子、对家庭都是一个沉重的无情的打击,家里的顶梁柱塌陷了,家庭的上空密布着沉重的威胁,需要齐心协力来顶扶;对其他亲人的心里也都蒙上了一层阴霾,见面不再是那么多的欢笑了,更多的是同情和安慰。

  说到这里,我要说说二姨子了,这是一个坚强而又善良的女人,遇到这样的情况,有多少女人撒腿走人,有多少女人弃之不管。而二姨子不离不弃,用柔弱的肩膀扛起了那一片天空,用一个女人的双手支撑起了这一个家庭。她每天为连襟翻身、按摩、擦洗身体,端屎端尿,用轮椅推着他晒太阳,连襟左面瘫痪后,还要帮他夹菜……这还不算,姨子还要抽空下地干活,为了尽量过得好一点,二姨子争取当上了村里的卫生管理员,靠每天抽空打扫卫生换取微薄的收入,有时忙了这头,顾不上那头,这是多么的不容易啊!这是一个多么坚强的女人。不过,二姨子也有流泪的时候,但她在别人面前强忍着泪,从没在别人面前流过泪,她是把自己的泪水往肚子里咽,就凭这一点,二姨子堪称女人中的楷模。

  俄国著名作家托尔斯泰曾经说过:“幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。”遭遇着各种不幸的家庭,都值得全社会的关注和同情。二连襟的不幸遭遇定然引起了亲朋好友的同情和关心。考虑他原来开采、装运过石材,我便和大连襟商量,除了去看望他外,每年农历三月十六石头节这天,到他家里一起过石头节,满足一个打石头人的心愿,虽然他是因装运石头而伤的,但我们若不去,听到邻居家的鞭炮声,他会更感到空荡、失落和辛酸。我想,我和大连襟一家去,是带去春天的温暖,去抚慰一颗伤痛的心。这样就雷打不动,每年到二连襟家去过石头节。

  在到二连襟家过第一个石头节的时候,我花钱从饭店订了丰盛的菜肴和面食,大连襟则带了酒之类的,省得再去忙活。我们把方桌靠近炕,摆上了满桌的菜肴,二连襟、姨子坐在炕上,我们则在地下坐着椅子,三家人围坐在一起,虽说看着二连襟,我会从心里感到酸酸的,但从二连襟的表情中,我看到的是一种快慰,使他在遭遇不幸中不再遭遇空虚和孤独。

  每年的农历三月十六几乎都是这样进行的,后来有了轮椅,二连襟都是坐在轮椅上和我们一起吃饭,有说有笑,都是那么自然地过去了。昨天,又是农历三月十六日,我们一如往年一样,从超市、集市购买了鸡鸭鱼肉和酒类,就往二连襟家赶,到了他门前,刚从车上走下来,就听到了二连襟亲切问候的声音,他已在门洞里坐着轮椅等候着,我估计已等了多时,从这一点来看,他是热切希望我们去的。我就和他坐在门洞里聊了会天,一会大连襟也骑着电动车去了,连襟仨观赏着门前小菜园里的樱桃花开,远看邻居屋后倒垂的绿柳,聊得很热乎。

  席间,戒了酒的二连襟不停地劝说着我们喝酒,看得出他是高兴的,可我看着他坐在轮椅上夹菜艰难的动作,心里不是滋味,就在不是很长的吃饭时间,二姨子就推着他跑出去两个来回,由此,我推断出二姨子更多的艰难。

  现在想来,我们每年农历三月十六日的相聚,不正是我们和二连襟在春天的相会、相约吗?可以说,这是带去春天的温暖,每年春天的相约还将延续、延续……

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    一窗明月,一床书香

  钱钟书说:门许我们追求,表示欲望;窗子许我们占领,表示享受。如果可以,宁可要一座只有窗的屋子。满窗月,满床书。去,自随清风去;来,自随明月来。倒是自在得紧。

  读《书屑集》,偶遇钱钟书这段话,如同遇到知音。满窗明月,满床书,真是浪漫到了极致,静谧到了极致,舒畅到了极致。最好是明月自己跑到我的床上来,把冷冷的光,静静洒在我身上,什么也不想,就这么枕着月色入眠。

  枕着月色,抱书眠。这世界上的所有,我都不想要,放下,即解脱。或许,我连文字也要放下,俗世的一切,我都放下,放弃思想,放弃欲望,放弃所有,即心即佛,直至连心也放下了,真的可以做到非心非佛了。

  月色如水,总那么曼妙,特别是一轮明月。高挂天空,无云遮挡,那么悬着,不依不靠,究竟圆满。碧空如洗,明月如霜,心也澄净。素来不喜欢读书,只喜欢枕着书睡觉,红颜知己今生依梦,与我有着同样的爱好——就是不喜欢读书。但我比她多了一样,喜欢睡觉,无论在哪里,都能倒头变睡,她是常常失眠的,享受不到这种幸福。

  说真的,我是觉得这是最幸福的,因为还能睡觉,不能睡觉的痛苦,是我无法感受的。即使在田间地头,石间花下,即使闹市当中,一条长凳也可以酣睡,甚至人行道上,几张报纸,横着一躺也可入眠。当下就是净土,心静就是极乐,何处寻佛问道?不如神仙一觉。

  不读书,有不读书的妙处。可以杜绝精神污染,别人的妄念,怎么也左右不了我。自己的妄念,也大可以不管,任它们自生自灭。佛说自性本来具足,是本来圆满的,一花一世界,一叶一菩提,一沙一净土。不读书,经也不要念,就这么静坐,或闲卧,枕着明月,枕着一床的书,摸摸就行了,闻闻就好了。

  书香会自己飘进鼻翼,挤进心肺,融入血液,直到肌肤里,骨子里,感觉自己就是一本书了,也有了书中的灵魂。无数本书,无数个灵魂,此刻都同月光一起,融进我的骨子里,这种感觉,真好。

  一个屋子,只有窗子,没有门。最好是木头的,有点缝隙,憋得难受时,大可以一拳打烂,或一脚踹了,让自己随时可以置身与天地之中,要不然让人感觉有点害怕,闭关自守,毕竟不是什么好事。关了欲望之门,享受当下的清静,月色还是月色,书香还是书香,原汁原味,是可以大快朵颐的,啃月色,吃书香,还有比这更享受的么?

  写着写着,还真有点累了,好在窗外正有一轮明月,就这样静静的照进来,也不要邀请,老情人似的,往我床上一躺,只等我枕着她入眠。书也不要看了,文也不要写了,一切放下,万般自在去了。

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    读《飞鸟集》有感

  读《飞鸟集》有感

  中国人注重佛教,讲究的是“出世”,超然物外,脱离凡尘,而在泰戈尔眼里,重的是“入世”,他本可以安享人生,钱,势皆有,可他却入了这“浊世”,用笔渡尽这世间苦难之人。

  “你莞尔微笑,对我默默无言;可我觉得,我为此情此景,已等待得很长久了。”泰戈尔生于孟加拉地主家庭,是当时孟加拉知识中心之一,可以说泰戈尔家族当时在思想和经济上与印度民族资产阶级有着千丝万缕的联系,但他没有作为一个“施予者”,“一个慈善家”,而是与人民站在一起,同殖民主义搏斗,这意味着他所拥有的金钱,地位都有可能失去,但他不在乎,因为他知道,一直以来他所追求的,就是这样的命运。于是他说“神啊,我感谢你,我压根不是权力的轮子,而是与那些被碾得粉碎的凡人在一起。”

  “黑夜亲吻逐渐逝去的白昼,在他耳边低语;‘我是死亡,是你的母亲,我要给予你新生。’”他反对极端派的暴力,也反对稳健派的妥协,群众们不同意,烧“英国货”,骂英国人,泰戈尔认为这是破坏,愤然退出,后结识了甘地,他们的友谊让他发现了一条崭新的路,他爱恨分明,访问了许多国家,在人们矛盾日益尖锐时,他大力宣传爱,对人性有无限的信心,根深蒂固的乐观主义“不要因为错过太阳而流泪,否则你会因为错过繁星而黯然神伤。”他的话语如柔风细雨般拂过人们心里的伤痛,他轻声低语着;“亲爱的,黑夜会带来曙光,苦难会迎来希望。”

  印度有一种思想叫做“梵”,意思是“你就是它”,即我与非我,人与自然关系的协调,这便是泰戈尔思想的源头吧,他把重点放在“人”的方面,宽容谅解他人,持友善之心,这些都反映在《飞鸟集》中,他生于一八六一,死于一九四一,这八十年的动荡纷争,思想的融合碰撞,全都给作品打上了独特的烙印。

  “果实的事业是尊贵的,花的事业是甜美的,但让我做叶的事业吧,叶是谦逊地垂着绿荫的。”

  -------- 《飞鸟集》(拜托,纯自创纯手打,务必过啊亲)

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    你的眼界决定了你的生活

  87年,我出生在东北的一个小县城,爸妈都是普通的工人,日子过得谈不上清贫,但是一年中总有那么几个月是紧吧的。那个时候,基本上生活水平是差不多的,但是同班同学中也有一部分爸妈是农民,靠天吃饭,所以跟他们比起来,相对稳定的工人爸妈似乎给我的生活还不错。

  九几年的小县城,精神上,物质上都是非常贫瘠的,印象中,每个季度只有两身衣服,冬天还好点,天寒地冻的也没心思臭美,可是一到夏天,看着洗的已经褪色的连衣裙,心里不免失落。

  所谓的市中心有有一家书店,卖的书以新华字典,测试用的卷子为主,偶尔看见一本名著都觉得稀奇,慢慢的上了初中,开始有一些租书的店出现,梦里花落知多少,那小子真帅等等,都是省下自己的零用钱背着爸妈租来的,又藏在课本里偷偷摸摸的看完。

  在爸妈的眼里,那些都是闲书,正如学画画,弹钢琴一样,都是没有出息的孩子才学的东西。

  虽然那个时候年少的我隐约觉得并不是那样的,但是又不知道该是什么样的。无从反驳只能默默接受。

  记得小时候常有亲戚问,长大以后想干什么啊,我的回答是科学家,因为不知道那个瞬间在电视上瞄到的,好像很厉害的样子。等到大一点,再有亲戚问,我的回答是像爸爸一样当个工人,在以后有人问,我的回答就是不知道了。因为我所生活的环境,不能给我更多的可能,我看到的,经历到的,都是最平凡,最普通的生活,我并不是说这样的生活不好,只是,当我面对星空想象未来的时候,我能想到只是当一个工人,然后像爸爸一样在一个小县城,结婚生子,直到慢慢老去,跟街坊邻居一切嗑着瓜子聊闲话。

  大学毕业后,我留在了这个城市,工作的环境让我接触到一些人,我以为我看到了很多不同人生的精彩,而现实却是我看到了生活其实是各有各的不幸。为什么?物以类聚,人以群分?不是,其实有机会接触到不一样的人,只是,我选择的眼界决定了我的生活,那些从小留在我心里的贫瘠,让我不自觉的和跟我有相同经历的人走到一起,那些现实还没有企及的高度,让我的自尊心只允许和跟我差不多水平的人在一起。

  所以我看到的是同样为了还房贷而省吃俭用的大哥,我看到的是同样出门挤公交的大姐,我看到的是同样为了生存而挣扎不知道梦想为何物的女孩,我看到的是生活中最琐碎的日常。

  购物的时候,我喜欢去地下商场,便宜样子又多,吃饭的时候,我喜欢去街边的小摊,便宜又好吃。我不知道别人是否跟我一样,但至少身边的人跟我都一样。即便偶尔有个同事提出了不同的见解,我也会告诉自己,那只是生活中的极少数,我这样的才是生活中的大多数。

  直到工作6年后,机缘巧合,我工作的搭档是一个孩子已经7岁的大姐,在我的印象中,生孩子是惯性,是扛不住爸妈的碎碎念,是抵不住七大姑八大姨的伦理道德。但是她告诉,不是这样的,她是因为喜欢。然后我看到了她的生活,穿精致的衣服,化适合的淡妆,工作业绩良好,孩子懂事又有礼貌,业余时间给自己报了英文口语班,休息的时候跟着孩子一起看英文动画片,这只是一小部分人的生活,我在心里隐隐的跟自己说,但是分明又有另一个声音说,不,生活不只是一地鸡毛,也可以自在多彩。于是我看到了,不分昼夜只为做自己喜欢的事的朋友S,我看到了,平时吊儿郎当,谈起工作眉飞色舞激情澎湃的朋友A,我看到了,比我还大两岁但是业余时间报班提升自己的D,我看到了,已经是业内非常优秀设计师但仍然从零学习新技术的H 。

  当我打开内心,睁开双眼,我仿佛看到了自已生活的多种可能,我可以换工作,因为喜欢,我可以学习新东西,因为热爱,我可以尝试不同的生活,因为还年轻,我想像他一样把爱好变成事业,我想象她一样,一切归零重新开始。别说太晚了,别说来不及,因为37岁的同事在学习英语,47岁的大姐在计划登山,你所看到的远远比你想象的精彩。

  如果说小的时候,眼界来源于原生家庭,生活的大环境,那么长大了以后,眼界来源于选择,而选择决定了生活。选择回避,不听不看,生活多半一地鸡毛,选择接受,多听多看,生活就有无限的可能。

  

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    田园.书香

  田园 .书香

  ——访湖西柯匡吾老先生

  我喜欢文字,与文字结下了不懈之缘,在与文字相处的时候,常常会有许多惊喜和意想不到的收获,缘缘相牵,一切尽在缘份中。

  一次去芙蓉墩镇文化办与欧阳老师相聚,闲谈中欧阳老师拿出一本刚刚出版的芙蓉期刊与我,说是要我评评,实则是让我与之分享他的成果。

  嫩绿色的封面象征着一望无边的草原春意盎然,寓意芙蓉期刊生机勃勃。我不竟暗暗心中赞赏欧阳老师别具一格的创意和独特的用心,佩服他对文字的热爱与执着和几十年始终如一的坚守精神。

  这次我没有次翻阅期刊里面的文章内容,却认真地欣赏起里面的书法来。翻着看着,一方秀丽的行书中堂、隶书对联作品吸引了我的注意力,我立即抖擞精神认真欣赏起来。

  我很喜欢这种秀而有神的艺术品。草体书法排列恭整严谨,字体外表清秀,笔锋婉转圆润流畅自如,隶书字迹粗旷豪放,字字骨子里凝聚着作者的神气。我一时爱不释手,查阅作品下方的落款,作者是柯匡吾湖西八旬老翁。随即我便向欧阳老师打听起其人来。

  欧阳老师与柯匡吾老先生是同乡,两人也很熟悉,与我一样特别赏识柯老先生的书画并赞赏其为人清高,欣赏他的字里有一种精气神,不象一些书法摹仿者,字体空有其表而无其神,徒有虚名。乘欧阳老师兴至,我提出想要一幅老先生亲笔为我而作的墨宝,欧阳老师欣然答应并约定时间同我一起去湖西见柯老先生,一旁的小许也答应作陪。

  暖阳拂去了冬日的寒意,微风轻轻地贴在脸上,给人一种浅浅的暖意。山边的绿竹婷婷玉立,山中真君寺里的佛钟悠悠地从山林里荡出清脆音符,回响在四周的上空。小轿车轻巧地在乡间高低曲窄的水泥路上奔驰,惊得路边的羊儿咩咩乱叫。出得山过了田垄,前面便是上屋柯家新立的仿古排楼,柯老先生所居的村庄就在眼前。

  轿车直接开进了村庄。村子里到处都建起了崭新的楼房,农村因没有统一规划,看上去显得有些杂乱无序。到处建有楼房,也到处留下了大大小小的道场和高低不平的小路。我们的车就在村庄平排而建的两幢楼房前停了下来,因为两幢楼房中间的路再也开不进小车。

  下得车,三人刚聚到车前正在看柯家新貌,从平排两幢楼房中间的小路上,稳步走来一位笑容满面的老人,欧阳老师一见,赶忙迎了上去,伸出双手紧紧的握着老人的手连连说:“打扰了!打扰了!”,然后侧过身对着我说:“这就是你想见的柯老先生。”我忙跨上前伸出双手握住老先生的手说:“久仰!久仰!”欧阳老师接着介绍我,“这是谌老师,素墨清香。”小许也笑嘻嘻地向老人问好。

  见到柯匡吾老先生,给我第一的感觉是惊讶,惊叹他的神气与我先前想象中的耄耋老人完全不一样。柯老先生个子高高的若显清瘦,和颜悦色的脸上显得有些白,看不出脸上有明显的老年斑,银白色的头发光溜溜的向后梳着,显出一副学者的风度。衣着整齐可体,背不驼眼不花,步阀稳健有力,我用鹤发童颜形容老先生的形象,那是再恰当不过的了。

  客气一番,仍是让老先生领着我们向他家走去。走出平排两屋间的小路,眼前的情景再一次让我感到惊奇。

  这里的天地好似比村子其它地方要宽敞明亮也整洁清静,俨然就是一座世外桃园。

  三间三层的小别墅修建得独具一格。背靠青山而建,门口的道场虽然不大,却被老先生精心修剪出来的园艺品装点得格外清新。用砖石围院子显得俗气又不雅观,密密麻麻地栽一排灌木齐腰高后剪去上面部分,再将其修剪成青虎或绿狮,既新奇又美观,又用小柏树在院内出门的路边栽成四个方体字:“出入平安”,寄托着老人对家人的祝福:四季平平安安。院内其它空地再用花草恰到好处地点缀一下,就是一方小巧精致的花园。

  春天有后山的翠竹相映,金秋闻丹桂的芳香(老先生1988年栽下的桂花树),可以想象这般清静优雅的环境,会给人带来一种怎样的生活乐趣和思想意境?要有何等思想境界才能达到这样清闲乐观的意境?我想只有一点,那就是知识与性格的融合。

  没有知识的相辅,没有性情的专注,我想是设计不出这清静而优雅的环境来。这不,才进大门我就闻到了一股书香味。

  宽敞明亮的厅堂内没有摆显过多的现代家具,正面墙上的中央挂着一幅老先生亲手书写的中堂,门边墙角处适当地摆上一盆绿萝装饰,显得清新颇有活力。进门左手边是一间老先生的书房,给人的感觉依然是优雅清静。两张书桌分别依靠着两边的墙壁摆放,一张用于写字,一张用于看书。桌面地面没有平时洒落的墨渍,却能闻到书架上散发满屋的书香,我们有些陶醉,陶醉在这充满书香的房间,陶醉在如此优雅的环境里。坐在进大门右边的客厅里,我们依然享受着这样的美感。

  老先生是位慈善的长者,见他一副和善的面容,我乘机向老先生提出要他的墨宝一事,还没等欧阳老师和小许帮话,老先生就欣然答应了。老人对他的墨宝一点也不吝啬,更有一点值得我敬佩的是从不谈钱,只要你是真正的欣赏文字艺术,如果你是叶公好龙类的人物,他在与你的言谈中会发觉,那是不会送予的。

  不知道现在有多少玩文字游戏的人能做到如此清心?不知道现在有多少玩文字游戏的人不在乎名份?不知道现在有多少玩文字游戏的人不在乎金钱?我想也只有象柯老先生这样心胸开阔的人才有如此不凡的境界。

  这么多天来,我时时闻着他送给我书房“素墨清香”这幅墨宝的馨香味,想着他不凡的神气,想着他住家的优雅环境,想着他宽阔的心胸,真的,真的希望自己老来也象柯老先生一样,淡看世俗烟尘,做个洒脱的田园翁。

  2016.01.16.定稿

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    哥俩儿的微信忙

  今早,张师傅有些困眼迷离。

  自称:“多半宿没睡觉,都是微信闹得!”

  有青工问:“是谁发来的微信?屏蔽它不就完了吗?”

  张师傅笑道:“还真的屏蔽不了!”

  这是为什么呢?

  “哥哥!明天我就出国了。到国外修飞机,不比在家,零、标件缺啥少啥的没个定数,免不了又要给你添麻烦!”

  “这都不算事儿!我的微信与台式电脑绑定,有啥需求的,晚上用微信联系!”

  这是几天前,飞机总装厂出国专家葛师傅,临行前与张师傅的对话。

  提及张师傅与葛师傅,还真有的话说。

  当年,葛师傅是顶替父亲,接班儿当学徒。而张师傅,是科班儿毕业,怀揣着“航空报国”的梦想,加盟吉航。哥俩虽志向不同,可都把吉航当成了自己的家。又经共事多年,建立了深厚的友谊,生活上互相关心,工作上配合默契。

  在总装厂,葛师傅是绝对的业务骨干。身为高级工人技师,从机身、附件铆接,到附件安装调试,无所不能。特别是仅今年年初,他就参与了两架事故机的修复工作。每一次,都已全胜宣告结束。可人各有所长,对于繁杂的零、标件图号,除了应知应会的,要他完全记住,难度不小。当然,也没有那个必要。

  而张师傅的工作性质与葛师傅恰好相反,可谓取长补短。

  张师傅在本岗位工作近四十年,职务是生产准备工,每天与零件打交道。吉航公司所承修过的大部分机型都参与过,前机身所需的结构零备件,了如指掌,图号倒背如流。倒不是张师傅记性有多好,人家有密门绝技——“好记性,不如烂笔头。”

  日常工作中,每次张师傅领回新的零、标件,必须把图号抄写在专用的笔记本里,并画出零件图。对于规格多,体积小的零件儿,就一比一的画下来,使用时查找方便,对比快捷。

  在葛师傅看来,张师傅比技术员更实用。

  果然,葛师傅刚到国外的第二天晚上九点多,张师傅的微信就呼叫不止。一条条的语音记录,直至刷屏。

  张师傅逐条点开,按个回复。

  “哥哥!此次援外的飞机,是外销机型,与国内现役机型不尽相同。临来时准备的零备件或不全,或与现场所需零、标件不符。我是当真人不说假话,要是你与我一起来就好了!我干活不怕,拿号领东西,头有些晕!”

  “别着急!你发张照片过来,我帮你看看符合哪种机型,确认是哪个图号。”

  张师傅点开的第一组图片,是个陌生的口盖。口盖上铆接六只快些锁钉。图片经过放大,见钉头上打有2字,锁钉内无坐簧,钉尾承正三角形,锁体比零件锁钉稍大。张师傅果断的发出语音。“这个锁钉不是零件,符合标准件2HB2一46一2的所有特征。”

  “好勒!一会儿去领一个,先带上试试,做到万无一失。”远隔重洋的葛师傅窃喜!

  张师傅又点开了第二组图片,图片下有一行字。“这是风挡前缘胶管儿。共有两根,一根是铆接的,另一根是粘接的。”

  “铆接的是XX号,粘接是XX号。工作中,我们只负责铆接的,那根粘接的归零部件修理厂。”

  “出门在外的,不好分得那么清清楚楚,我就按你提供的号码,把两根胶管儿都领出来,该粘的粘,该铆的铆,也累不着。”这也是葛师傅的一贯工作风。

  第三组图片是个10X42的六方头螺栓,固定探伤件,分解时难度分解,导致螺栓被铲伤,手头上没有备件。

  “啊!这个螺栓的原件图号是:HB1一101一10X42,可用高一级别的HB1一103一10X42的代替。因材料都是30CRMNSI的,各部尺寸一致,可放心使用。”

  “明白了!”

  第四组、第五组……

  夜更深了,哥俩儿虽远隔万里,可为了一个目标,一个期望,任月朗星稀,让微信往来穿梭依旧。

  孙成功2015.05.01

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    简简单单过周末

  时间过得真快,转眼又是周末了。

  我一直都很向往周末可以懒懒的睡到自然醒,但近十年来生物钟却变得越来越精准,不用闹钟不用鸡叫,每早6点前后都会准时醒来,不管是平时还是周末从来如此。

  即使这样,我依旧喜欢周末的早晨,醒了也不用起来,躺在宽大的床上,手脚可以随便的伸展,不用想材料看没看报告写没写,手捧ipad看看新闻偷偷菜,关注一下自己喜欢的汽车和自驾游论坛,看看身边亲爱的她,远眺窗外的蓝天白云,听听窗外的鸟鸣,一切都是慢慢的,不用安排。

  不管阴天晴天或刮风下雨,喜欢早上起来喂喂鱼,喜欢趴到阳台上俯视花园里晨练的老先生老婆婆还有穿着拖鞋遛狗的MM,然后伸伸胳膊蹬蹬腿光着膀子去洗漱,看着镜子里挺起的肚腩,摸摸下巴上扎手的胡茬,感叹岁月无情的同时,还的仔细打理这张沧桑的脸。冰箱里,是前一天下班后买的菜,煲上粥,开始为家人孩子准备可口的早餐……

  平时常给父母打电话,周末更是如此。

  父亲思维敏锐、秉性耿直,一生坎坷,大起大落数次,但无论什么时候说话语气都始终坚定、有力和简明扼要,打电话也是如此,说不了几句最后总是以“和你妈说吧,我去干什么干什么去了”收场。多年以来,总觉得和父亲之间有某种若隐若现的隔阂在那里,说不清是什么。父亲书法功底深厚,很小的时候就见到叔叔阿姨到家里求字,父亲还做得一手好饭菜,我们回到家无论多晚,都会到厨房很快忙活出可口的饭菜。虽然清楚的知道父亲是疼爱自己的,但父子之间的话就是不多,多年前我会有意无意的顶撞他几句,也会在他身上挑不是,而如今,我只会更多的在我身上找问题,也会没事找事的和他打电话,想听电话那头父亲急促而响亮的声音,即使他只是简单地说上几句,知道他身体和精神都好,心里就安心很多。

  母亲是温暖的。和母亲说话明显要比和父亲说话轻松的多,她总是问这问那,身体怎么样?工作累不累?还会扯东扯西的说说弟弟一家妹妹一家,我喜欢这种感觉,没有顾虑没有压力,喜欢听母亲的絮絮叨叨。母亲是细心的。如果知道我要回西安,她总是拉着父亲早早的跑到市场上给我买回来最好的辣椒面、红枣包好捡好,因为他们知道自己的儿子喜欢什么。母亲是伟大的。母亲和蔼慈祥,在我们心目中一直就是中国传统女性的形象,为了我们一家放弃了省城医生的工作,带着我们兄妹三个跟着父亲在铁路线上颠簸,辛苦操劳大半生。牺牲精神无异是一家庭稳定的重要基础。如今老母亲年过七十,可以安享晚年了,但最近有点耳背了,说话稍微小一点声音就听不到,每每想到这些就很心疼。

  经常想,在我们老的时候,孩子们会不会也时常惦记着我们这些做父母的,哎!从嗷嗷坠地蹒跚学步呀呀学语再到会跑会跳会追女生,如今儿子都大二了,我也老了,到大学毕业我也就尽完义务了。我就普通俗人一个,所以孩子也不可能成为“官二代”或“富二代”,将来指望我给他买房买车“买媳妇”肯定没戏。儿孙自有儿孙福,将来成龙成虫,路怎么走完全要靠他们自己,如果孩子自省自立自强,倒是还有可能成为“官二代”或“富二代”的爹。

  说了几大段父母和孩子的,好像有点跑题,还是说说周末吧,两天的时间做什么呢?修剪一下盆栽,给水族箱换换水,抹抹灰擦擦地,家要整洁才会心情舒畅,深圳潮湿,换下来的衣服不能积攒,外面的阳光这么好,不出去走走对不起咱这张脸,有什么大片?要不去看电影吧……

  卸下压力,轻松而充实,喜欢这样简简单单的周末,也许不算浪漫,但绝对不缺温情。

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    浅夏,等你

  我携一缕晨曦走在乡间小路上,昨夜的细雨落在地上一片湿润,露珠在草叶间静静地似一颗颗透明的珍珠。我轻轻地沿着小路而行,觉得这是一番别样的惬意。

  已经过了兰叶葳蕤的季节,能得这抹浓绿,心中的欣喜自然掩盖不住。只是没有了你的陪伴,再多的欢乐也落得孤单。山花不再烂漫,这小径上只剩下了绿草如故。你的声音不再响起,我的心,在这偶然间,也变得生了几分憔悴。

  我没那涉江采芙蓉的勇气,去采一朵莲赠给思念的你,我有的只是一种怯懦,无法言语。我站长这条小路的中间,这是你曾经站过的地方。远远地可以看见一片池塘,弥望田田,心中却想。如果你还在这里多好,那样我就可以隐藏在某个草丛里,偷偷的看你那双澄澈的双眼,可以看你用洁白如玉的手抚弄你的头发,看你格外喜欢的那绿色长裙,那如蔷薇花般的笑容。只不过这样的幻想,恐怕我此生,已经再无法实现。是啊!一个人幻想之后总要面对现实生活的愁苦,没有人会在幸福的时光里不享受而去幻想。可幻想太过空洞了,你已经离去。

  你的窗扉紧掩,不知何时,我又走到了我曾经最爱来的窗下,那条小路变得遥远。低下头,我不会望向窗内,那熟悉的摆设即使我不去看,也能清晰的说出什么是什么。只是一个熟悉的人已从那其中消逝,空给我留下烦忧。我记得你曾在窗内对我微笑,向我招手,曾经把最喜欢的那幅画从窗内递出,送我。我见不到你了,再也见不到你了。我如此想着,又告别了这里。起雾了,雾朦胧了我的视线,也朦胧了我的记忆,晨曦呢?原来只是我空落的幻想罢了。

  伸出双手,手中居然握了一把油纸伞,难怪呢?我的手中会有一种沉甸甸的感觉,把油纸伞轻轻撑开,这是你曾经最喜爱的颜色啊!这把伞,我记得我曾经已送与了你,怎么会,又出现在我的手中,我抬起头仰望着天空,难道是天空在告诉我,你回来了吗?可天空一如既往,偶尔有燕子剪刀似的身影掠过,从竹林里传出一两声叫声。四下寻找,才发现,没有你的踪迹。

  我忽然觉得累了,等了如此苦涩的一段岁月,我什么也没有得到。只有一日比一日更深的惆怅,在我的心中蔓延,滋生。我知道,我不能忘记你,也许在未来的某一天我便会离去,但我无法忘怀的,也许仅仅只是你的声音,微笑。

  乡间的小路再次被我轻踏,那些露水已经消失了,我不知是该回去还是在这里继续守候,等待,是一种何其痛苦的事情,你的房子,在我踟蹰时,已经又一次烙印在我心里。

  我在等你,你久未居住的房子旁边长着葱茏的野草,而你种下的那些花,也在其中悄然地生长,有着他们的陪伴,我想,在未来的某个日子里,你一定会再出现在我的身边。我们将漫步在这条小路上,一整个夏天。

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    一晨微凉

  城市的夜风很凉。

  过了想睡的时间之后,接下去的就是无限清醒。

  跟一位老朋友聊了会儿天,心里是我从未想过的平静。高四一年的屈辱与不堪到底让我的接受能力强了许多。

  穿着忆的墨绿色背心站在六楼阳台,本来清醒的神经因为冷而颤抖变得更加清醒。抬头望了望被霓虹灯笼罩住后看不见漆黑深邃的夜空,这是我一年半之前从未想过的现在。

  偶尔还是会想起那个不顾一切的时光,那些微凉而落寞的回忆。

  高四认识了一位聊得来却不可能有任何发展的异性朋友,高考前的晚自习课我喜欢到顶楼吹风鸟瞰夜空下的操场,跟他聊无关学习、无关痛痒、无关紧要的话题。这样的放松我很喜欢。一直以来我都不喜欢加入一个竞争环境里,那样充满目的的充实不是我喜欢的日子。所以我的每天有大部分时间是在发呆和迷惘中度过的。

  前天通过鱼认识了一位96年的广工女生。她喜欢茶、喜欢研究护肤品。我们就这样简单地熟识了。在大多数女孩都向往星巴克的咖啡时代,遇见一个同样喜欢品茶的女性朋友实属不易。鱼说,我还有一块饼茶在她家。这句话里的潜台词只有我跟她懂,这是我们的约定,很纯真很美好的约定。

  跟忆最近比较少联络。渐长大渐渐懂得如何处理情绪和消化心事,自然多余的问候和诉苦也渐渐消失殆尽。但是朋友的情谊依旧如昨,不减一丝一毫。

  中学时代心里的梦想始终未被懒散的我完成。说不遗憾是不可能的。但是岁月如梭,光阴不复,被流水荡涤之后的遗憾最后就只可以剩下几句感叹,再多一些奢望和天真就显得稚嫩了。

  一直都会与过去的人有断断续续的交谈,不是内心寂寞所趋,就是觉得世界那么大,得到一个熟识的人的联系方式实所不易。轻声问候算是让风缓缓掀起一层美丽。好似突然的街角相遇,互相寒暄,写满了戏剧。

  我曾在我某一篇日记里写过,再见你,我不会躲避,我会微笑对你。今晚,我就做到了。放下一些不属于你的东西,过去我会极端地说谈何容易,而今,你见我谈笑从容,还有什么不可以?

  岁月最终还是会把该给你的给你,舍与得,从来舍弃需要的时间更长,而得到的我们从来都没有意识到直到你差一点就将失去才会如梦初醒。

  一晨微凉,闭上眼睛,你想起了谁,脑海浮现了怎样安凉的场景?

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    烟霏

  是谁

  将芳香的墨汁

  泼撒蓝色的天空

  一切热爱自然美的生命

  这一刻屏住呼吸

  任她穿透云层

  任她抚摸阳光

  任她亲吻每一双漂亮的眼睛

  ……

  我多么想,赋予我诗境般的林静

  陪伴你的同行

  我不奢求你能爱我多久

  我只想化成你开心的源头

  ……

  你,在那里

  我可以去找你

  如果你,来

  我,就在这里等你

  我是,烟霏

  你一定会喜欢我

  ……

  不是,每一个女生都可以遇见我

  不是,每一个纹绣艺术家

  都可以将我在你的眉头雕琢

  我是烟霏

  如雾缭绕

  我是烟霏

  如蝉翼薄

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    【仲夏夜之梦】再见过去,梦想还要继续,这会是我的天空

  曾经,一去不复返,将要离去的,我不会再挽留,一切都要随缘,过去的就让他过去吧,自己的生活还要继续,这将会是我们的天空。

  天空属于自己,生活还要继续,不要迷茫未来,不要沉陷过去,尽管曾经有过刻骨铭心的一段爱情,可现在都一去不复返了,这些都成为了过去,曾经,我也迷茫过,曾经,我也痛苦过,这过程或许会有无奈与痛苦,可过去的终究要过去,时间会教会你一切,正如那句话,不跌倒,怎能学会爬起!

  人生中,会有很多过客,在某一个瞬间进入到你的生命,带给你幸福,带给你快乐,带给你刻骨铭心的爱恋。

  可上天却捉弄人,让这个你生命中最重要的人突然离你不辞而去,你或许会痛哭,或许会独自一人去买醉,甚至会因此而颓废。

  其实这些都不重要,重要的是,你要学会从中爬起,学会面对,学会怎样走出这痛苦之中,这需要时间,更需要勇气。

  人生中的过客很多,这个过客,可能只是擦身而过,又或许会带给你一生都难忘的故事,但他们只是过客,来到你生命,给你上了一节生动的课,然后又匆匆离开,就像没有过这个人一样,这个人的离去,会有疼痛,可每一次分离,伴随着都会有阵痛,这种阵痛,叫做成长!

  生活中的磨难与痛苦,都会是生命中的点缀,这些是每个人都要经历的,可不要害怕,不要伤心!对眼泪说拜拜,勇往直前!对过去说再见,看向未来!对自己的懦弱呐喊,不再颓废!对自己的天空说出自己的梦想,给自己一份坚定的信念!

  这时你再看向自己的未来,自己的梦想,你就会发现,其实!属于你的那一个天空,那一个梦想,还有最终的那个人!会在你梦想的终点等着你,那一份曙光就在你的天空!离你,并不远!

  这个世界其实还很美,那美丽的城市和天空还有那未知的未来,都诱惑者即将展开翅膀飞翔的追梦者!

  那一份天空!会是自己的时间,展开翅膀,去飞翔,冲上云霄,那会是一种享受!会是一种对梦想追逐的渴望!那一片天空,永远属于自己!

  即便到了黑夜,也不畏惧,也不害怕,因为心中的梦想,会指引我们向前!即便黑夜会可怕,即便这追梦中,会有失败,会有磨难!可,不接受失败,不经过磨难,怎样成长,怎样学会承受打击!

  用心去感受这个世界,感受自己的天空,去放下一切烦恼,一切过去,不管那过去是否美好还是失落,我们要的是未来,是梦想!是属于梦想终点的那一片自己的天空!

  自己的那双翅膀会是最美,用自己的翅膀去飞翔,对那曾经的过去说拜拜!因为,你还有梦想!还有未来!当你真正鼓起勇气勇敢去飞时,你会发现你的天空,一直有一道彩虹,永不消逝,那彩虹的顶端,会是梦想的终点!

  展翅飞翔,冲上云霄,才能享受雷鸣,浴血淬炼,才能奋勇向前!对未来呐喊,对梦想呐喊!这会是一种对自己的坚定,也是一种勇气!

  飞翔中,你会发现,那梦想未知的未来,是你一直向前的动力!想去探索,想去追寻!

  这过程中,难免会有风暴,难免会有跌倒,也许会流泪,也许会流血。

  可想想自己的那一直寻找的梦想,这一点血与泪又算的了什么!擦干血与泪,将其化作勇气,化作动力!

  你将会有无穷的力量,勇往直前!什么过去,什么曾经,都已烟消云散!剩下的,只有未来与梦想!

  走过来的,要学会经验,记住美好与快乐,剩下的其次都统统扔掉,不要给你自己累赘!将来的,为了未来,为了梦想!再看向前方,梦想会在那里!而你要做的,就是去追寻,去努力!

  冲上了云霄,飞过了风暴,有过曾经,有过颓废,可也有过勇气!有过梦想,也追寻过!

  最后,你会飞上天空的最顶端,那便是梦想的终点!那里,很美很温馨,有家人,有朋友,有兄弟,还有有一个人!她便是你一直寻找的那个人,其实,她一直都在那里等你!

  这梦想的终点,会是最美,最幸福,再抬头仰望,一切不如意,一切的曾经,一切的风暴,都已过去。

  有的只是属于你的世界,有美丽的彩虹,有美丽的白云,有湛蓝的海,还有美丽幸福的家!还有生命中最重要的那个她!

  所以,朋友们,对于那些过去,那些曾经,让我们大声喊出拜拜吧!让我们都看向未来吧,让我们都展开对未来梦想的追寻,飞翔在自己的天空中,享受其中!

  曾经都已过去,梦想还要继续,这会是属于我们的那一片天空!

  作者QQ:2089162638

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    如果不曾相遇

  如果我们不曾相遇,那么结果会不会就不一样呢。可是却没有如果呢。曾经你是我眼里最美的风景,你的一颦一笑都能触动我的心底。可是呢,那只是曾经呢。

  这一场自导自演的戏慢慢落幕了。我以为我一直在等待的人是你,可是我最后才明白,我等的不是你,我等的是我自己,等的是那个慢慢长大的自己。

  现实就是这样吧,没有夕阳下的两个人拥抱的身影,没有月光下两个人手牵手的场景,没有大海边两个人依偎的背影。有的不过是你一句:对不起。一句对不起,曾让我凌乱到不能自己,一句对不起曾让我难过到不能入眠,只是最后一切都过去了呢。不管当初有多么难过有多么痛苦,可是那也只是曾经呢。

  我说过我害怕和你的关系变成陌生人。可是,过后想想谁都不是谁的谁,陌生人又何尝不是最好的结局。没有了交集,也不用刻意去逃避了。因为长大了。

  曾经那么傻,傻到不能容忍看你和别人在空间里玩暧昧所以把你删掉。可是过后才发现,如果你没有把一个人彻底从心里删掉,那么无论你怎么删掉关于他(她)的一切消息,其实折磨的不过是自己。忍不住又把你加了回来,后来就慢慢习惯了你的头像安静的躺在好友列表里。就这样无声无息,但是却有一种莫名的安全感。

  这是一场梦,你来过我的梦里,我不敢说你是我梦里最美好的部分,因为我发现最后最美的不是关于你一切而是关于自己的那份想念,关于那一份自己认真付出过的真心。

  梦醒了呢,我开心的笑了呢即使身边没有你。曾经的那份喜欢变得越来越淡,淡到我已差不多忘记了那种义无反顾的喜欢的感觉了。

  如果你不曾来过,我就学不会该如何对待一个自己曾经喜欢过的人,我就学不会该如何对待一份感情。谢谢你,曾来过

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    相思做酒千钟醉,笛声依旧与君囚

  错过了三月的季风,擦肩了五月的花雨,我把自己,交给了八月的羞涩。人间的烟火,谁都没法免俗的,我也不例外,只是淡淡的。常想自己就是一滴墨,带着前世的记忆一点点复活。在文字里养蛊,种下心里的小失落。一个没留神,慢慢长大了。变成个王国,原本我就是播种的,没想要收获,只是一路穿梭,一路遗忘着。花开和花落,原本有因果,只是佛未说,要不怎会有拈花一笑呢?日子是平常的,就平常到了最简单,当看破的越多,笑就越少了。心的孤独是无法诉说的,哪个字眼儿都不能诠释。

  越来越多的追捧,把我虚幻到了神话的地步,虽然我常说:我本凡人!可是没几个会信了。披着文字的外衣而已,其实就是寻常的女子一个。也有不一样,我是桀骜不驯的,孤傲且冷漠。眼里的忧伤,就像一个深邃的湖泊,藏着太多的故事,只是不想说,一直沉寂着。也会小孩子脾气,无所顾忌的纵容着自我,把自己宠的唯我独尊了。

  的确是,我是自私的,爱自己更多。当心无处可搁,交托给笔墨,在文字里寄养,一点点鲜活。如果一开始,我曾经匍匐,任由发泄和宰割,现在逐渐的可以驾驭了,与之携手走过。一路风景一路歌,也有小快活,只是浅浅的。墨舞天下,谁是我,谁曾记得我来过?

  爱经典的片段,是一睁开眼,就想看到你的出现,羞涩里藏着妖娆偷偷的笑了。爱炙热的瞬间,是每分每秒都想有你陪伴,虽然万语千言却只说出三个字:想你了!爱最简短的表达:人呢?我在,一直在!冷,穿暖。爱最疼的一刻,我想给你我的所有,却只能看着你哭,无法牵起你的手,给你温柔。于是就有了这样的镜头,揉碎了思念,倒进酒杯,苦里透着甜,泪水和微笑同时上演……

  无法忘却的,我都小心的收起,藏在心底的最深处,偶尔不经意触碰,泪瞬间会滑落。我的城,你曾来过,只是匆匆的。用一生祭奠,用笔写作了一个传说,也许你会忘,我却一生都记得。晴曦情相惜,一生为情锁,一世为情灼。以后不要再叫我飘零了,那个我在淡忘,不想再提起。你可以叫我“晴”,也可以叫我“曦”,我不想在

  漂泊,终生都零落。风起了,有点凉渗入了心底,风铃摇摆着,叮叮当当的。谁在谁心底,谁在谁梦里,唱起那首歌。

  思念的含义,就是会念着此刻你好么,会不会也想我?如果我是云,请你抬起头,我会化作雨,落入你眼中,然后你忍着,再不要滑落。爱就是墨的魂,舞动泪的火,烈烈燃烧成对折,寒热交割,疼也心甘情愿的忍着。

  曾经在六七月的炙热中,被烘烤到了失忆,只有掌心里还存着一枚花瓣的残香,印证了我曾走过季节的边缘,丛丛叠翠里湮没了脚印。很想借一场秋风,把岁月的藤蔓吹落。然后呢,我可以一点点修剪成自己喜欢的模样。故事每天都在上演,谈笑之间换了背景。在暮色中行走,月光把影子拉的老长。我怕会落入雨后泥泞的水坑,所以就小心翼翼,步子轻了再轻。浅秋的花落,在雨后的清晨,我把目光锁定在一枚花瓣上,它很乖巧的睡在地上,里面还有一小汪水,晶莹着。它疼吗,会抱怨雨的欺凌么?我不停的追问,没有答案,那一汪水也在阳光的照射下开始了消散,雾一样升腾。此情此景,让心痉挛,转过头一声不吭。就这样走过了八月,走过了红尘里的一刻钟,不停歇的迈向未知的九月,菊花丛……

  就忽然幻想,造一个叫做心碎的城堡,里面挖一个深深的土牢,囚禁所有欲念的炫耀。搭一座水晶的桥,月亮在桥头了望太阳的妖娆,桥下一汪清水缓缓的流淌着孤傲。星星飞在窗口,一招手就在指尖跳跃,不会逃跑。花园里要种很多的花,还有小草。要有鸟和蝶作伴,一点喧嚣。窗口还要挂个风铃,喜欢听叮当的欢叫。再弄个秋千,要用花朵做吊链。挎个小篮子,采几朵饮了晨露的花,摘几片绿到了沉醉的叶,带回自己的小房间,让心尝试一指清欢的淡然。夜深了,铺开宣纸,研磨那旧了的砚台,写什么好呢?就写采了花朵一篮,种下秋的序言,没有人推动的秋千。心碎的城堡,无论怎样遮掩,都是忧郁的天。云薄凉的飘过,我转过头不敢看,已不再勇敢,梦里才可以说出我的思念。

  如果我爱你,我会把笔墨临摹成柳烟,在一滴墨里投影所有的思念,让微冷的三月天,桃花娇艳,让温度暖了再暖。如果我爱你,我会把思绪的弦拉扯到天边,以一朵云的姿态出现,就在你的天空流连。如果我爱你,我会化身一弯月,任由光阴打磨,雕琢成镜,就挂在你的窗口,凝望你的睡脸。

  如果我爱你,我会是最明丽的晨曦,用光的手指抚摸你的眉,浅吻你的唇,温柔的经过你的梦境,为你卷珠帘。如果我爱你,我会是一纸清宁的寂寞,把不渝的信念,刻在心底。任心湖澎湃成海,却可以熬煮成一杯茶的平和,就像风铃叮当的声响慢慢回旋。如果我爱你,没有或早或晚,却还是偏偏遇见,我只做你一夕红颜,就像红豆相思塚,情丝盘成茧。

  清风偶拾几缕,无关风月。墨落为情,渲染逝水流年,婉转了思念。墨落红尘,死生契阔,谁解心字三点,点点锥心窝?你来执笔,我就幻化成锁,浊酒半杯饮成错!一曲弦音染薄昼,秋落心上合成愁。灵犀一点为谁羞,晴川弄月伴云走。风吹落花香满楼,烛影含泪对浅秋。相思做酒千钟醉,笛声依旧与君囚。

  文字:晴曦

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    捉鸟记

  邻居听说我们要回家,特去山里打了几只小鸟给我家小儿。小儿吃着烤好的鸟儿心里很开心,硬逼着我第二天拿着弹弓带他去打鸟。我为有这样惦记人的邻居而欣慰,俗话说:“起火遇水,街坊四邻。”有着这样的邻居,父母在家,在外的孩子也还能有所安心。

  清晨的阳光将孩子叫醒,孩子再也睡不着了。起床嚷着要去打鸟,打鸟是件乐事,也是件苦事。乐在走入自然,苦在不停奔跑。不知是技艺生疏,还是视力……从我记事起,我就从来没有打到过一只鸟。孩子起初打不到鸟,还有不满情绪,几经劝解才放下嘟谩的表情。看着鸟儿受到弹丸惊吓,一会儿飞东,一会飞西的样子,惊慌失措,或许几分钟后,那一丛小树上又站满了鸟儿。我心里想:其实人和鸟儿何尝不是一样,不论碰到的是好猎手还是劣猎手,每一次听到弹丸之声都惊吓的疲于奔命,而真正能致命的弹丸却微乎其微,因为好猎人很少。

  记得童年时,常在低丛树林、荒地、草地里走动,时常会碰到出来练翅膀的嘴角微带蛋黄色“豆瓣”的乳鸟,一般飞不高、飞不远,只要稍加追赶,就能捉在手中。汗水浸透鸟儿,若刚出浴的少女,却多了几分惊恐;像落汤鸡,又少了几分爱怜之意。那时没有鸟笼,只要得闲就把鸟儿那在手中玩耍,鸟儿是宠物,只有在手不得闲时,才会用一根绳子拴住鸟儿的小脚。听说鸟儿爱吃虫,所谓的虫就是蚂蚁。拿着鸟儿,抬着锄头,向山上走去。看到隆起的松土堆照准几锄头下去,蚂蚁四处逃窜,留下来不及搬的蚂蚁蛋,有的鸟儿爱吃,吃得很欢;有的鸟儿不爱吃,不低头。如今,才知道不是所有鸟儿都爱吃虫,都爱吃蚂蚁蛋。多数鸟儿养着养着就死了,找不到原因,也不想找原因。

  那些年,过年时都是一群一群的,特别是生活在我们邻村的苗族同胞们。每到过年初一二,都会相约在我们村子周围的低矮山丘里,追赶鸟儿。多则过百人,少则数十人,一人和一人的距离在一手之间,跑着叫着喊着,笑着乐着。刚开始不解,以为这些人是不是疯了。常说苗族同胞幸福指数高,同等物质条件,任何民族无法和他们相比。近距离了解,才知道,平时没有时间。趁着休闲时间,集体来捉鸟。因为爱鸟所以捉鸟也是一种乐事,捉鸟的手段也显得更有爱意,在奔跑中让鸟儿疲惫,让鸟儿瘫软,主动就地受擒。

  看着一群群在众人呼叫声,奔跑中飞起的鸟儿,有认识的画眉、黑头翁、翠鸟、“洗手烧香”、麻雀之类,还有不知名,偶尔也会碰到几只飞不远野鸡。百数人一天下来,多时能捉到上百只鸟儿,少时几十只,有时人手一只都不够,但一天下来要跑不少路。

  每一次看到身边有人拎着鸟儿从身边走过,我才想到,曾几时,我们也是一群鸟儿,村庄和城市是我们的笼子,自然和动物围绕着我们,欣赏着我们。我们何时才能走出禁锢我们的樊笼,特别是对思想和心灵的笼子。我愿做一只自由的鸟儿,哪怕只有一刻的快乐和生命。

  鸟儿离我的生活渐去渐远,自然的鸟儿少得更难以看见,只有在登山是能看到,能听到。曾经在我们的生命里不可或缺的可爱生命,如今可有可无。在城市的生活里,鸟儿是一种奢侈和毁灭。

  我爱鸟儿,我更爱自由飞翔的鸟儿。捉鸟的日子已经一去不复返了,虽然也听说有人用链子之类的工具诱捕鸟儿,在书上,鲁迅写过用簸箕和粮食在雪地里捕鸟,我想再也没有人愿意用追赶的方式捉鸟了,追赶捕鸟正将成为一种逝去的文明,在自愿和自觉中亲近自然、爱护自然、保护自然。

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    秋天不回来

  转眼之间,时节已经到了秋天了。

  记得毕业二十年的同学聚会的那天,正好是立秋。而分别了二十年后重又相见的步入不惑之年的我们,或许在人生的季节中,也正迈入到秋天的季节了吧。

  秋天,是一个什么样的季节呢?

  小时候,我是非常的渴望秋天的到来的。那是,还没有明显的秋天的概念。只知道,若干个狂风暴雨的日子过后,小河涨满了水,两岸的庄稼隐也没在连成了片的浅水中了。

  雨后的晴空下,不经意的向屋后看去,有一个佝偻的矮小的身躯,却背着大口袋吃力的蹒跚着趟过河水,向我家的方向走来。是谁非要这样冒险涉水呢?我们这样望着,想着。等到人稍稍近了些,天哪,竟然是外婆!我们跑着迎了上去,有几分激动,更有几分好奇:外婆的口袋里,背的是什么呢?

  “昨天风雨很大,打落了一地的梨,有的熟了,我怕坏了,这几天你不会去,给你们背了来……”外婆的耳朵早年就已经聋了,只自顾自的说。

  原来如此!外婆家种了好多梨树,每年都要结好的的梨,而这些梨都不卖,只是自家吃与送人。我渐渐的长大后,每年都要去她家多次,特别是梨子成熟的前后。我成为那些梨的最先与最后的尝客。对于我来说,秋天,就是可以吃梨子的季节。梨子的甜,脆,那种汁水的滋润感,是我秋天的所有的记忆。

  稍微大一些了,我读书了,渐渐地感觉到季节的存在了,春天,是播种的季节,夏天是生长的季节,秋天是收获的季节,冬天则是蕴藏的季节。

  在大一些,读的书又多了些,秋天这样一个季节给人的感觉没有那么简单了。“盖夫秋之为状也,其色惨淡,烟霏云敛;其容清明,天高日晶;其气凛冽,砭人肌骨;其意萧条,山川寂寥。故其为声也,凄凄切切,呼号愤发。丰草绿缛而争茂,佳木葱茏而可悦。草拂之而色变,木遭之而叶脱。其所以摧败零落者,乃其一气之余烈。夫秋,刑官也,于时为阴;又兵象也,于行用金。是谓天地之义气,常以肃杀而为心。”——欧阳修老先生如是说。

  “少年不识愁滋味,爱上层楼。爱上层楼,为赋新词强说愁。而今识尽愁滋味,欲说还休。欲说还休,却道天凉好个秋。”辛弃疾笔下的秋天只一个“凉”字已然尽收。

  而郁达夫的《故都的秋》,除了饱含他对“故都”的自然风物向往、眷恋,更感觉出字里行间隐含的的几分忧郁,几分孤独。每每念及那个时代的、社会的风云,他的令人唏嘘感叹的遭际,秋天,又让人觉出了些许的苦涩。

  秋天,我好像懂了一些,又好像还有很多不懂。四十不惑,还是四十不必惑,——算了,要真正弄懂秋天,太难了,或许,这一生,都弄不明白了。

  即将进入人生秋天的我,盘点收获,又有什么呢?

  我只知道,那个沉浸在金灿灿的梨园里的秋天,再也回不来了。

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    理想,决定了我们未来不一样

  每一个人都有着自己的梦想,总想让自己的梦想变得辉煌。有的人早已经坐在自己的理想里面,开始着自己的沉湎;有的人则是不断的努力,不断的坚持,还是没有看倒成功的轨迹。这是因为我们很多人的理想,都是不一样。有的人的理想,只是一个简单的希望,很有可能是简单而又容易实现,可以看到成功在不断地蜿蜒,在不断的激荡,在展现着理想的光芒;但是有的理想,看上去就像是奢望,好像并不是现实,只是理想的期冀,却不断的努力,不断地留下了足迹,总是艰难地行走,总是不断地留下了忧愁,不断的执着,不断失落,却又不断走着,努力向前走着。

  这就是理想,每一个人的理想,都是不一样,实现理想的过程不一样,所有的经历也不一样,也决定了我们的未来不一样。

  每一个人的理想,都是必须自己去在人生的海洋里搏流击浪,没有人可以代替我们实现自己的理想,只能是我们自己一步步来实现我们的理想。而我们的理想不一样,所需要前进的方向也是不一样。在实现理想的路上,我们可以看到花香,可以看到路边的芬芳,可以看到岁月的浪漫,可以看到时光的烂漫,可以看到别人已经是高高站在了成功巨人的肩上,因为他们已经实现了自己的理想。而很多人的理想,并没有开始激荡,依旧还是必须保持着清醒,必须是脚踏实地前行。

  总是很羡慕那些实现理想的人,也有些嫉妒与恨。因为我们还是必须不断地经历着许许多多的坎坷,不断经历着许许多多的波折,可是那些实现了理想的人,他们热闹纷纷,开始坐在了成功的树下,开始品尝着岁月之花,开始品味着岁月的果实,还是有他们自己的得意。这些让我们羡慕,让我们模糊,让我们感觉到从未有过的疲惫,也让我们会流下羡慕的眼泪。但是我们还是会继续着自己的坚持,会继续留下自己的足迹,因为我们知道那些是别人的理想,并不是我们理想,所有的成功,还有所有的旅程,都不是我们拥有,都是别人会留下的长久。而我们还是必须坚持着自己的路,还是必须走着自己的征途。

  红尘总是纷纷扰扰,不断地在嘲笑,不断地对我们进行袭扰。我们总是想要保持平静,想要安安静静,想要努力实现自己的理想,想要有着自己的波浪,而不是想要留下自己的惆怅。所以,我们继续走着,继续前进着。路上的清冷,还有岁月的平静,都让我们的思绪,变得踌躇,也会有着犹豫,也期待我们会不再经历风雨,也不会有着风和雨,只是平平静静地实现我们的理想,让我们也展现着岁月的辉煌。但是,日子依旧没有光芒,因为我们的理想,还在前方。那些实现理想的人,他们才会留下吻,在他们自己的人生路上留下着斑痕;我们只是像天空的白云,凸显着岁月的纯真。

  撑起一帘幽梦,展现着时光的朦胧。这是我们的岁月,也是日子里面的圆缺,也是我们理想,在不断的激荡。很多人都停下了脚步,因为他们的理想之树,已经开花结果,就像是燃烧的火。而我们的理想,悠着我们的时光,如水一样不断的流淌,只是我们并没有抓住,只能是看着它在远处。保持着清醒,继续前行,因为我们的理想不一样,我们的人生路也不一样,我们的未来也是不一样。岁月还在激荡,我们就这样带着理想,带着淡淡的忧愁,带着心里的长久,慢慢地向前走。

  有的人理想,很容易就像花儿一样绽放,很容易就实现,很容易就会有着自己的灿烂,只是太小,没有什么可以骄傲;有的人的理想,则是需要搏流击浪,需要经历着种种的磨难,需要经历着种种的苦难,还会绽放,而一旦绽放,就会光芒万丈。所以,我们理想,决定了我们未来不一样。我们是想要在没有任何人注意的时候绽放我们的理想,还是让我们的理想光芒万丈?

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    金鸡湖记

  到苏州已是半月有余,本是为工作而至此,现在却因工作而发愁。都说“一年之计在于春”,可是春来了,我却不知道自己的路在何方。

  阳春三月八日,天气温和,春风微弱。与往常一样,一大早我就起了床,洗盥完毕后,匆匆地赶去人才市场。通览全场,依然如故,基本上都是工厂在招聘。无奈,草草地投了几份简历,自我感觉无望,便离开了。

  独自一人,百无聊赖,看看时间尚早,回宿舍也无事可做,于是一个人便在这繁华都市没头绪的漫步闲逛。不知走了多久,远远地看到前方路途已尽,一片空旷。蓦然想起金鸡湖就在附近,兴奋之极,就一路向前跑去。

  一条曲曲折折的人工走廊向湖中延伸而去,早已映入眼帘。满身兴奋,飞快地跑了上去,金鸡湖尽收眼底。微风袭袭,波浪层层,起伏不定,与岸相碰,发出啪啪的脆响声。湖水浑且青,却没有半点腥味,只觉深不见底。水流强劲,脚下的支柱似乎要被冲跨,走廊摇摇欲坠,将要倾倒,令人心惊胆颤。鱼儿略略可见。小者如吓,三五成群,戢戢漂浮于水面,不敢独自流动,它们似乎还不能游仞有余,就像不会游泳的孩子,套着游泳圈,任凭波浪冲洗,漂来漂去。大者,不过半斤八两,它们已习水性,自由自在至任何想去的地方,还不时地相互戏水,跋扈跳跃,其乐融融。

  凭栏远眺,湖中有几个年轻人在玩游艇比赛,引得众人瞠目观望。游艇轻快疾飞,马力十足,在湖中嗡嗡作响,声音响彻云宵。加之水流波动,使得船艇上下颠簸,时而离开水面,时而俯贴水面,犹如蜻蜓点水,一掠而过。其中四人围成一圆形,艇头接着艇尾,很有顺序地在一起循环打转儿。艇尾溅起弯曲水线,不时摇摆,宛如猴子的尾巴。突然一人直冲而去,溅起的水花被甩出几丈远,继而成一条白色直线,水波迅速向四周荡漾开来。远远望去,船艇像一支满弓后射出的战箭,锐不可当,瞬间消失于远方。其他三人也不甘示弱,你追我赶,互争鳌头。

  湖中有两座小岛,不知其名,也无缘踏上岛去。只见青树葱翠,枝叶繁茂,密密麻麻,交叉掩映。其中一座岛上有一古楼阁,高高地矗立在那里,好像经久不曾有人观光。隐隐约约还可见几间房屋,我想应该是岛主人的居所,幽静安然中透出一种庄严神秘。岛主不用为工作而发愁,不因生计而烦忧,得遂田园之乐,睡到饭熟之时。天下熙攘,与我无往,就像栖伏林谷,人在世外的退隐之士,生活惬意,令人歆羡。

  岸边草色嫩绿,垂柳依依。春风吹拂,柳条吐着新翠随风飘舞,丝丝缕缕如美女的秀发。游人时疏时密,断断续续。走廊上有几位中年妇女在拍照,成老鹰捉小鸡状,自然而潇洒。情侣们卿卿我我,互相追逐,打闹嬉戏,不时传来伊人甜美的笑声,柔和而迷人。不远处,一对终成缱绻的有情人在拍婚纱照,温馨而浪漫。一对老年夫妇相互搀扶着在岸边散步,矍铄而亲昵。小朋友欢快地放飞着手里的风筝,活泼而可爱。这时我才发现游者中女性居多。哦,原来今天是妇女节--伟大的节日!

  夕阳开始西下,湖面载满了夕阳的余晖。微风夹杂着严冬尚未完全消褪的余寒,拂过面颊,凉意阵阵。游人渐渐地离去,船艇悄落了声息。整个金鸡湖少了许多喧闹,渐渐进入沉静的夜。

  剩下的只是对岸朦胧中高耸的楼房,剩下的只是湖水与岸的撞击声,剩余下的只是岸边情侣的甜言蜜语,剩下的只是我孤独一人默默地离去。

  2011年3月8日

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    为什么伤我那么深

  明明知道那是一水中月的爱,为什么还要去爱?世上有没有一种没有受伤的爱?只有圆,没有缺。春天了,花朵开放,叶子嫩绿,没有风,没有雨,只有阳光。

  可是这一切只是我的一厢情愿,人世间的风风雨雨,无时无刻不在。

  爱你我身不由己,就像夏日熟了的樱桃。可是那时的我真的很普通,就像一枚干瘪的果子,过早的挂在风中的枝上。痴痴地、傻傻地,有爱了。爱情是需要培养的呀,樱桃好吃,树难栽。

  我爱的人,她不爱我,怎么办?偶尔会遭到白眼,飘来一句“讨厌”;疯狂的时候,还有冰雹。我在肆虐的风里,萧条、掉落。即使如此,你也没有放过我,还踏上了一脚,使我彻底的零落成泥被碾作尘了。

  在不应有的岁月里,我有爱了,就该遭到惩罚。偏偏我爱的人是那么“高傲”的你,就该遭到你的冷落和冰雹。即使如此,我也不恨你。

  在冰冷的雪地上奔走,我留恋那一份洁白,纯净的洁白。可是时光啊,为什么那一份洁白也不留给我?你走了,一去不复返了,只剩下孤单的我还伤在原地。

  是不是人世间一切的美好都该留下,而伤害都该忘记。可是为什么那一份伤痛还留在我的记忆里,没有忘记,白日有痛,夜晚有梦。未来的日子里,还会不会遇见你?遇上了你,我要问一问:为什么伤我那么深?

  如果那时,我爱你,你也爱我,没有伤,只有阳光;如果那时,我爱你,你不爱我,没有伤,没有阳光。也许我会好一点,也许在那个春天我会生出些许的力量,夏日我会长成一棵开花结果的树,可是结果没有。

  今生不能,我愿永远梦里,我愿永远梦你,在阳光洒下温情,持一丝相聚。

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    心若山风

  台风所向披靡,横行肆虐,与侵略者无异;龙卷风不失传说中龙的锐气,可一开心谁也受不起;暴风起身就雷呼雨唤,让人惹不起只得躲避;海风打个哈欠就有海的气息,夹杂的咸与涩总会把心中的那份自卑与自苦再度升级;耳边风吹得倒是顺心顺意,但喋喋不休里总让人怀疑是不是藏着圈套与玄机。

  山风可亲可爱,不管是名山还是不名的山,风给人的感觉是一样的,一样的亲和,一样的友善。只要是来登山者,不问亲朋故友亦或不速之客,山风都同样热情得亲耳拂面,呵护备至,那轻柔那幽敏,每一步都迎接在前,每一步都欢呼在后。

  不必寻找山风的样子,在松韵里、再草气里、在花香里、在自己的发梢、在自己的衣袂、透过耳朵鼻子吹进了心田,心轻松快乐得像要飘起来,感觉风的样子就是自己的样子,自己的样子就是风的样子。

  平常人都有过这样感慨:青春作伴还是有许多烦恼,此时有山风作伴,不由自主跳出了所有烦恼的羁绊,回到“人之初“的洒脱不羁,快乐自如,并且信心大增,豪情陡长,愉悦惬意之际,张开双臂,狂妄的想和风一起把山抱起来,很快自知无力,于是想闭上双眼融化到风中去,良久,良久——睁开眼睛,山还是山巍然屹立,立得更踏实,立得更可靠;风还是风不紧不慢,欲去又还来,欲来又还去;我还是我,渺小得只有自己看得见自己,不但一点也不觉得自卑,反而感觉身心都被一种宽柔并济的大爱收容,想以振臂高呼作为一种报答······人真是太平庸了,此时想到自己的平庸不是悲哀,是在返璞归真,返璞归真真好,就像山风自然、无羁;就像山风——就像山风什么呢?感觉还有许多诉之不尽的真意,想说却说不清楚,忽然觉得借用陶渊明这样伟大诗人的”欲辨已忘言“形容自己的心境也很贴切。

  在山腰,风没有自诩”我在登峰“,依旧自由散漫,倒是花儿、草儿、叶儿不停地随风曼舞。山风竟有如此之多的忠实粉丝,并且都以臣服的姿态专注的表达着对风的顶礼膜拜。此时人对风的感觉却是别开生面的,觉得风中有绵绵不绝的信心,清清爽爽的骨气,有一种自信和山一起立在脚下;有一种自豪随风直上云霄。

  到山顶,风更没有自命”我已造极“。山顶的风只是大了些,广了些,由温柔变得刚劲了些,由调皮变得沉稳了些。这会儿听松涛浩瀚地涌去了,远些,远些,再远些······到了云端,到了天际;又真切地涌来了,近些,近些,再近些,到了唇边,到了血液里,原来不用艰苦卓绝的奋斗,也能在天地之间领略到人生的壮美,所有潜在灵魂中的激情都觉醒了,却又欲诉无言,境界,这难道就是通常所说的境界吗?此时要不是有风在头顶吹着,人还真以为数人离天空最近呢。

  万丈红尘中,许多感情丰富,性格纯真且心地善良的人总想心如止水,为什么要心如止水呀,那样多没生趣,不如学着心若山风吧。

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    故居的寥落

  那个居住了整整十个年头的家,我的故居,如今已与我们告别八年之久。现在每一次回去,都要刻意在曾经的“家”门前走过一下,或若有所思地向里面观望,或干脆走进去再一次感受一下那使人怀念的温情。虽然那间房早已寥落不堪,但家的感觉依旧还在,每一次立足于此,都会使我忆起那十年岁月里的辛酸与幸福。

  我将友带进这间饱经风霜的故居,她惊讶于我这样娇情的弱女子怎么会在这样艰难的环境里忍受十年之久。

  是啊,的确很苦,冬冷夏热是这房子独有的特点。因为胆怯,后面唯一的一扇窗被砖头堵死了,密不透风。前面唯一的一扇窗被对面的一趟商店瓦房阻碍了风的流向,使整个屋子一到夏天像蒸笼一样,把人热的叽叽歪歪。这样的风吹不进来,可是冬天的冷风却在窗户的缝隙中争先恐后地无孔不入了,有多么的冷啊,晚上睡觉的时候不把脑袋蒙在被窝里是要冻嘴巴的,一层厚厚的棉被上还要再压上一层棉被,压得人呼吸困难。美其名曰地在水泥地上铺上层地板革,每每用拖布擦完,紧跟着地面就冻成薄薄的一层冰,宛若滑冰场。厨房的水缸里每次用水,要先用水舀在一层冰中磕开一个窟窿,顺着冰茬舀进去,才能舀出水来。后墙上,积了厚厚的一层雪霜。

  友说,那铺一米半宽的小火炕,怎么睡得下两个人啊。

  然而,我结婚的初夜就是在那一米半宽的小火炕上完成的,直到婚后半年之久,才辛辛苦苦积攒下买床的钱来,甚至连饭桌也没有,每顿饭都是打地铺,在那窄窄的小炕上铺块塑料布,就那样子,我与夫面对面,盘膝而坐,有回夫改善生活买了一斤驴板肠回来,如过年一样,把我香的要死。

  为了冬日取暖,从房门到房山的位置,被夫砌起了一溜火墙,墙面夫用红色的油漆染上了颜色,又用白色油漆勾了缝,犹如红色的城墙。可是由于我一直生不好炉子,那这美丽的城墙也就成了一种装饰一种摆设。

  由于家里干净利索,我又热情好客,家里便常常会有一些如我一样的妇人带着小孩子来玩了,一玩一整天,小孩子们玩他们的,大人聊大人的事,都不亦乐乎,疲了倦了就留在家里一起吃饭,不见得有大鱼大肉,家常便饭感受的是邻里们在一起的热闹。或者在夏日闲暇时,聚在下屋风风凉凉的走廊里,坐着小马杂,打扑克牌或织毛衣片,条件虽然不够奢华浪漫,但总能从这个院子里传出朗朗的笑声,传遍整个街道,而后又引来无数在我家门前经过的认识的和不认识的人驻足,侃几句家常或俯下身去看玩牌人的热闹,有好事者再在旁边支上几招,招支对了,玩牌的人皆大欢喜,支错了,落下埋怨,好事之人仍不痛改前非依旧我行我素,恨不得亲自上去操练几下子,似有人均不如我之气势。

  就这样的一间贫穷而简陋的红砖房,我在这十年里吃尽了苦头也享受了我如今已不可能再拥有的欢乐。它使我而今居住在这楼蚁般的钢筋水泥盒里,常常忘记平房的苦楚而更多忆起的是它的美好,使我忆起小平房里的自由与左邻右舍的大姨大妈兄弟姐妹们的天真单纯与热情,这种奢侈的感受如今已不再有。

  我于是,在偶尔回归一次故里时,便要顶着头上的蜘蛛网,望着家宅粉壁上一幅幅斑驳的画面,一脚踩在尘土里,一脚踩在回忆里,用心,去念那些美丽的往事。

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    冬至

  几年前,我在一家服装公司工作。那家公司离我家很远,除了过年,我很少回家。

  那是一个冬日的下午,气温只有八摄氏度,给人一种仿佛下一秒就飘雪的错觉,世界沦陷在寒冷的冬天里。

  那天下班时,同事问我:今晚有什么节目吗?我一脸茫然,不知他所谓何意,他揭开谜底,“今天冬至,过节呢。”我缓了两三秒才反应过来,原来今天是冬至了,一个人生活,除了春节,其它节日都会遗忘在九霄云外。冬至,此时我应该在家里跟家人坐在一起吃汤圆、围着电炉看电视呢。我回了他一句:“我今晚跟老乡一起吃晚饭,一个人出门在外打拼,冬至,就这么过吧”。但这只是一句让我下台的话。

  我望向窗外,太阳被挡在乌云后面,天空一片灰蒙蒙的,这样的天气,把我的心情打成了残疾。

  回到出租屋,房间里空荡荡的,天花板上的日光灯孤单的散发着白色的光芒,未关严实的窗户透进一丝冷风,凉凉的,整个人振奋不得。我突然就想起白居易的《邯郸冬至夜思家》来:邯郸驿里逢冬至,抱膝灯前影伴身。想得家中夜深坐,还应说着远行人。在日光灯下,我的影子在地上伸得老长,仿佛影子的另一端连接着遥远的家。此时我的家人,会在干着什么?也许应该说着我这个远行人吧。

  往年的冬至,我爸会张罗了一张美味的晚餐:清蒸鱼、梅菜扣肉、大白菜、烟熏肉、烧鸡,丰富得不亚于春节的盛宴。面对空落落的房间,我意识到不能这样呆在这里了,我得出去走走,出去感受城市热闹的气息,以此来洗涤我内心的孤独与寂寥。

  出租房对面是一条专属于夜晚的热闹的街道,当夜幕降临的时候,许多商贩会出来摆卖东西,卖的东西不尽相同:服装、水果、手机贴膜、宵夜,城市热闹的夜生活由此展开。

  街道上的人明显比以往的少,也许还在家里跟家人共进晚餐。

  这么冷的天,吃点烧烤也是不错的。我来到一家时常光顾的烧烤摊,老板是一个大叔,四十五岁左右,是一个很和蔼的人。这种依靠一架烧烤车、六张折叠桌子、三个简易的中型帐篷搭建起来的烧烤摊,成了大叔的经济来源,也成了我寻找冬日温暖的去处。

  我来到时,帐篷内只有一张桌子有客人,其余五张桌子空空的,桌面上只有一卷纸巾孤零零的立着,今晚的生意有点惨淡。

  大叔认出了我,朝我笑了笑,我也热情的打了招呼。我照旧点了我爱吃的菜,带着淡淡的忧伤,找了一张空桌子坐下。

  烧烤架上,食物因碳的炽烤而发出呲呲的叫声,像是在求救。面对着热闹的街道,我内心的孤独与寂寞少了几分,如千年寒冰融化成了一滩清水。

  不久后,大叔陆陆续续将我点的东西送到我桌子上,我也放开肚皮尽情享受一个人的晚餐。此时我脑海想的尽是明天的会议,回忆着发言稿的内容。吃了两三分钟,大叔在我毫无防备的情况下将一小碗汤圆送到我桌子上,微笑着说:“今天冬至,小店免费赠送四颗汤圆,四季平安。”

  一直认为,“四”是个不吉利的、让人嫌弃的数字,但今晚,“四”这个字的含义将被重新定义——四季平安。

  我微笑着回答,“谢谢。”面对大叔的好意,我除了说谢谢,找不到其他词语了。

  四颗汤圆在塑料碗里安静得躺着,像四个刚出生的宝宝,圆润可爱。我端起桌上的汤圆,塑料碗被温水浸得暖烘烘的,汤圆的温度通过掌心蔓延到我的心里,暖暖的。面对突如其来的幸福,我内心的孤单与伤感由一滩水汽化成蒸汽,看不见摸不着。星星之火,可以燎原,一碗汤圆,也可以清除内心的孤寂与伤感。

  正吃得起兴,大叔端着一碗热乎乎的米丝,坐在我对面。我疑惑的望着他,大叔依旧是笑呵呵的,他的笑容让人想要亲近他,“不介意一起搭个台吧?”

  我摇摇头,“不介意。”

  待他坐好后,我问他,“叔,你也是现在才吃晚饭吗?”

  大叔停顿了一会儿,说,“算是吧。五点钟左右吃了一次,你阿姨说是晚餐,可我觉得是下午茶。”

  “你喝酒不?”他问我。我微微点点头,表示我会喝,但是酒量不大,点头的幅度代表着我的酒量。

  他叫妻子拿来了两瓶常温啤酒,结果突然发现起子不见了。大叔轻松的说不碍事。他将瓶盖的边缘对齐桌子凸起的棱角,用力一拍瓶盖,瓶盖轻轻松松脱离了瓶口,在地上弹了几下后,平静利落的躺在地面上。失去了瓶盖的瓶口冒出微弱的水汽。

  他先倒满我的塑料杯,边倒边问我,“想家了吧。”这四个字,道破了我内心的想法。

  我埋着头点点头,我怕他看到我眼里噙着的泪水,他自顾自的说:“我也想我儿子,他在外地读高中,寒暑假才回一次家。我有三个月没见他了,这小子,也不知道打个电话回家。”说完,他将杯中的啤酒一饮而尽,又迅速倒满。我也跟着喝了几口。此时借酒消愁也不失为一个好计策。

  我问他,“你儿子今年读高几了?”

  他转以轻松的语调,说:“高二。你呢,在哪上班啊?”

  我回答说,“在天河服装公司,朝阳街12号。”我吞了一口残留在嘴巴里的酒精,接着说“叔,你很像我父亲。”

  “哦?哪里像?”他似乎来了兴趣。

  “你们年纪差不多。恩,吃饭的时候,他也总是坐在我对面,他也爱喝酒。”我说。

  “因为坐在儿子对面,能够更清楚的发现他的变化,看看有没有瘦了,或者胖了,有没有憔悴了,有没有什么不开心的事。小孩子,总爱把心事挂在脸上。”大叔深情款款的说,像是在回忆。

  又一杯凉凉的酒下肚,心却暖起来。

  不知不觉,竟喝完了一瓶啤酒,我的脸有点发红。身在职场,但我的酒量还是没长进。

  大叔想要开第二瓶,我想阻止他,“叔,我有点醉了,那瓶酒就不开了吧。”

  大叔看上去没什么变化,似乎已经对酒精产生了抗体,他说,“这样啊。可是我还没喝够。这样吧,你再喝一小杯,就一小杯,剩下的交给我。”他用左手的拇指和中指比划出一小杯的分量,我点头答应了,我实在不想扰了他的兴致。

  冬至,我想我的家人,而他,也在想着他的儿子。对他来说,也许目前我是唯一能够坐下来与他共饮畅谈的对象,是他酒后吐真言的倾听者。我又想到我的父亲,此时他会不会也是在跟友人共饮浊酒,同时在叨念着远方的我?

  大叔利索的倒上了一杯酒,浅黄色的啤酒在杯壁上冒着气泡,许久也不消失。思念,像是气泡一样停留在脑海了。

  大叔自言自语,“以前冬至的时候,我儿子最爱吃烤秋刀鱼。我却不爱吃,我怕鱼刺,你有被鱼刺卡住喉咙的经历吧,咳也咳不出来,咽也咽不下去,那感觉,痛不欲生。所以,我很少吃鱼了。虽然秋刀鱼的骨头很少,烤了之后骨头也容易分离,可我还是不敢吃。”

  脑海里突然想起了毕淑敏的一句话:你选择了鱼肉的美味,也选择了鱼刺的纠缠,天底下没有只赚不赔的买卖。我觉得用这句话形容大叔最好不过了。于是我笑了笑,说,“这样的话,你就不能享受鱼肉的美味了。”

  大叔无奈的笑了一声,脸上浮起一阵红晕,大概是受到酒精的影响,“没办法,那种滋味太难受。”末了,又想起了什么似的问我,“你们冬至有什么习俗吗?”

  我摇摇头,说,“没有什么特别的习俗,就是一家人吃汤圆,然后吃一餐丰盛的晚餐。陪在家人身边,就是最好的习俗。”

  大叔点点头,赞同我的话。

  沉默了半晌,阿姨过来劝他别喝太多,不然耽误了工作,大叔只是扬扬右手,示意不要打扰他,阿姨也只好随他了。我以为大叔有点醉了,但我低估了他的能力,待我喝完杯中的啤酒,他神志清醒的说,“明天还要上班是吧!”

  我说,“是啊。”我看了看手表,“现在才九点半,时间还很充裕。”

  大叔跟我闲聊了几句,“有女朋友没?”这样的语气,十足像个父亲在盘问自己的孩子。

  “还没呢。”我脸上泛起一阵红晕,不知是因为酒劲涌上大脑,还是由于害羞而产生的。

  “听叔的,事业虽然重要,但是也得想想自己的婚事,办公室有哪个看得上眼的,就赶紧表白吧。”说完,又否定了自己说的话,“但与婚姻相比,事业还是更重要的。先打好事业的基础,不像叔这样,大半夜的,还在市集上为了生计而奔波。”说完,他自己苦笑两声,我一度认为,大叔有点醉了,开始胡言乱语了。

  我没有马上回答他。爱情和事业哪个更重要,这个因人而异,不同观念的人,自然会有不同的看法,这没有统一的答案。但是我不苟同大叔的后半句话,虽然半夜出来摆摊做生意,但这是凭借自己的双手养家糊口,这是值得尊重的。

  我没有长篇大论的回答他,而且此时也不合适,我顺着他的话,说,“顺其自然吧,无论是爱情,还是事业。”

  大叔就这样静默了几秒,接着问我,“吃好没?”我点点头。

  “回去睡觉吧,明天还要上班。”这就是一个父亲对儿子说话该有的语气,在那一刻,我把他当成了我的父亲。

  买单后,我离开了这家店,没走几步,我回头望了几眼这家店,帐顶是红色的,在街道旁挺立着。凛冽的寒风不知什么时候刮了起来,可我的心却是暖洋洋的。路灯依旧发着橘黄色的灯光,照在烧烤车上,灯光就像是一团火,驱赶我的孤独,温暖我的心。

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   评论人:CCo72j66  评论时间:2019-3-2
    羞涩微笑着说的再见

  本以为周末可以睡一个懒觉,可还是在大清早起来了,只是没有去晨跑,一夜睡得不大安稳吧,好象醒着又好象梦去,本来记得好好的梦,醒来却模糊了。梦里有你吗,有你吧,好象记得谁的手机忘记了,好象记得去了一个地方,好象是梦见你们都去了,有人自己带了被套去被大家笑了,说他洁癖,而你没那么挑剔。

  昨天当知道确定要走了的时候,你很开心又惆怅些,那么与你的交集不再是默默的关门和开门,或听到那些脚步声在长厩里响起,有些不舍有些难过,五年来的日日月月,从初到时的一脸绯红与腼腆,到现在的茫然与世故,时间过去了好久,心情也许放下了好多,人生最美好的一个段落又遗失在了另一个岁月里,在这里认识了你,并放下了你,当以后回首时会有多少与幸福有关的记忆。

  以后真的就是不能经常看到你了,也不大会与大家集会中就坐在你身边,不能再赖着要你送或接,或是无理的要求着什么,想起来都是不好。很多很多的记忆,有些你知道有些你不知道的事情,就象本没醉却想装醉想要你来接,就象你本无意却想着要你有意,想起这些菀然一笑,不论得失心你竟是甜蜜的。

  一个人的内心世界可以是空荡荡的,只放下那些自己想留下的东西,一个人的记忆可是忘记很多事情,却能记得那一个笑脸。能再次坐在你身后真好,能轻轻的拉过你的衣角真好,能靠一下你后背真好,那一刻路是不是太短了,以后也是很少有这样的机会了。

  以后少喝点酒吧,如你说的话一样,如果不舒服就去看看吧,再胖一点起来就好,再帅一点起来就好,象名字走进阳光一般,而此已不知有久会才会忘记你,是否还会一直想你,也是会想你,还有为曾在一起时候的无理要求,那么会说对不起,而后又忘记又烦你,无法控制的心不知道了方向,谁说你不会关心人,谁说你不懂疼人,你的优点很多的,一直相信。

  明明说着忘记,你怎么了,想太多了吧,你又梦见他,就站在走廊的那头,静静的望着你一言不发,你看清了他的脸,他还是那样子,脸上一点也不笑,你唯愿他是笑着的,因为你在那儿难过了就行,不要两个人都难过,而你也不得不承认一直是想着他的,一直是喜欢他的,一直是想爱着他的,你的转身不情不愿,你的再见言不由衷。

  今天不能说明天的话,今天你还是想着的,也许明天能忘记吧,如果不能忘记那就不能忘记吧,一切随缘一切随风,到那里算那里吧,有多久是多久吧。如果在以后的每一个日子还再想念的话,如果确切的明白他也是想念你的,如果可能你想跟他在一起,这一生是不是就不算虚度。

  自己不代替别人的想法,你不知道将来会怎么样,只是将来的将来不知道是怎么样也不想去管了,不用再说那些不作边际,不要再想那些不可能的事情,就这样静静的处着也好。当你对他说要走了时候,竟听见他说出了一句,“我更不想上班了”,无论你是怎么样理解的,只知道心一片跳动,人竟有想虚脱一样的感觉,因为确定了一件事,他本一直想着你的,他本是喜欢你的,就如你每天上班,因为是觉得可以见到他,上班就有意思了许多一样。

  他依然是那样子,你跟他说话就回,话不多总无形的好象关心着又避着,好象一个原则不会跨越,又是一个关心又难舍。而此你什么也不想了,什么也不清楚了,就那样吧,才几天而已你就想将说过的话全部收回,也许没有多久你就要走了,到时离远不见了也许就不见了吧,你还是喜欢看他笑起来样子那样阳光,你还是喜欢与他对面时那样羞涩的微笑一下。

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   评论人:CCo72j66  评论时间:2019-3-2
    秋

  一帘秋雨一夜凉,寂寞梧桐伴孤栏。

  秋夜静美秋意俏,半山落叶梦呢喃……

  秋花凋零,小溪枯瘦,寒蝉凄凄,满地秋黄。

  山麂声声长啸鸣,离愁幽怨绕山梁…

  坝头里,水无痕…

  风轻云淡依旧,白鹭伴牛翱翔,鸟鸣,雀跃,炊烟…

  镜像福州的繁华与凄凉……

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   评论人:CCo72j66  评论时间:2019-3-2
    青春走散,时光渐忘

  寻星阁 走着走着就散了,回忆都淡了 , 风吹过云就散了,影子淡了, 夕阳靠着山倦了,天空暗了; 一朵花开得厌了,春天怨了, 鸟儿飞得不见了,清晨乱了。 长长的发辫散了,青春,淡了, 舞不停的脚倦了,眼神,暗了; 两个人厌了,心里怨了, 路的尽头不见了,步子乱了。 是散了,淡了,是倦了,又暗了, 是草儿绿过就算了,是季节变了; 谁厌了,怨了,谁不见了,谁又乱了? 谁许的诺言不算了,谁和谁的爱情变了? 海枯石烂了,地球不转了, 主角都换了,情话听惯了。 走着走着就散了,回忆都淡了, 看着看着就倦了,星光也暗了; 听着听着就厌了,开始埋怨了, 回头发现你不见了,突然我乱了。

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   评论人:CCo72j66  评论时间:2019-3-2
    你遇见的谁是别人的谁

  最近迷上了去书店看书,经常在书店一坐就是好几个小时。大多时候是在夜里去,因为只有入夜之后才有闲暇时间做些自己想做的事情,于是,入了夜,便约上一个志趣相投的朋友,边聊着天边走去书店。

  最近的书店离我居住的地方将近一公里,中间隔着一条江和两条马路。横跨江面的桥是解放时期所建,现已成为当地一大旅游景点,不论白天黑夜,在桥上和桥下看风景拍照留念的游人始终数不胜数。

  当地人已见怪不怪,只会在散步经过大桥时侧过脸瞥一眼站在桥边拍照的三两人群,笑着对同伴说:“喏,外地来旅游的。”

  他们为自己掌握了区分本地人和外地人的方法而得意,却不知,有一些本地人其实也会隔三差五在自己熟悉的地方拍照,比如我。

  书店不大,里面摆放的东西却都十分精致,可售卖的工艺品、单纯用来装点店面的装饰品、供读者用来阅读的书、可供挑选的新旧CD,每一件物品都是经过店员精挑细选的,有着不一样的味道。

  橱窗边摆放着两三把吉他和尤克里里,不过我从未见到有人买过,同它们身边的干花一样,变成了一种装饰品。

  书店里只有两张木桌子,两条长凳子,旁边散着三两个单人椅子。灯光昏黄,令读者的心渐渐松下来,表情逐渐变得柔和。

  就是这样的一个书店,有着一个与它内在风格严重不符的名字,刀锋。

  很锐利坚硬的名,让人不由得想起西北的戈壁黄沙,可身在其中静静阅读的时候明明觉得它是江南水乡。

  粗莽游侠和温婉姑娘,明明该是很矛盾的两个角色,却意外地让人并不觉得矛盾,似乎本该如此,他们本该相遇,本该发生点什么故事。

  似乎刀锋是这个姑娘的心上人之名,他不在,她便守着他的名字存在着。

  等了多久?是否会等到?这些问题没人能知道。

  只知道,书店里很静,除了店内播放的轻音乐,就只剩下了翻书声。

  朋友也是个爱书之人,与我十分投契。

  我们并肩而坐,各自阅读,互不干扰。书店是十点打烊,我们约定好九点半离开,却总会因为太沉迷于手中书本中的故事而将时间拖到书店打烊。

  通常情况下,当我们放下书时,书店就只剩了我们两人。

  夜里十点,桥上仍旧川流不息,桥下依然游人如织。

  有歌声从桥下传来,嗓音低沉,那是有歌手在唱歌。他不是流浪歌手,却在人来人往中显得异常孤独。行人很有默契地站在四周,将他包裹在一个圆圈里,有人听了半首歌就离开了,有人从始至终没有停下脚下的步伐只是匆匆路过,有人站在原地不舍得离开。

  歌手唱歌时未闭眼,嗓音平稳,似乎行人离开与否对他没有半点影响。

  只是,不知有多少人同我一样,发现他握着吉他的手愈发僵硬。

  是夜间的寒意太盛吧,压得他手里的吉他有些沉重。

  不知为什么,看到他,我莫名想起两年前认识的一个朋友。

  当时在异地的火车上,我们在相邻的车厢,我所在车厢环境很差,身边没有一个熟人,他见了之后想了办法将我们的座位换到了一起。窗外景物飞快从眼角划过的时候,他的视线也从眼角划过。

  从那个城市到我生活的城市需要坐将近六个小时的火车,六个小时里,我听到了关于他的很多故事。

  他的专业是设计,整天都会跟图纸打交道,高中学美术的时候,他经常会跑出学校找个人多的街道支个画架给人画画;他喜欢音乐,尤其是吉他,于是用空余时间学了吉他,偶尔心血来潮,会背着吉他去陌生城市的街头唱几个晚上的歌;他也喜欢魔术,经常研究一些特别的小魔术,本校或邻校组织的活动中,他基本都会以歌手或是魔术师的身份去参加……

  我们相处时间不长,细算起来,相处的时间都不超过三天。三天里,他对我说过一些或许很长时间都不会被我忘记的话。

  当时我们同在一个教育机构做暑期兼职,被分派去不同的城市,期间会互相鼓励,每日不是分享自己的感受就是聊一下之后的职业规划。期间,他用吉他自弹自唱的歌还留在我前一个手机里。

  不过人类似乎总会这样,在一个环境里,便会联系得十分频繁,不在一个环境时,就会互不联系,就像彻底断了联系。我们就是这样的相处模式。

  随着那个暑假结束,我们的联系也结束了。

  我再也没有播放过那首歌,他也没有再唱给我。

  时至今日,我们再也没有联系过。

  时光和记忆一样,变得十分恍惚。

  本该已经模糊了的记忆,不知为什么,在路边歌手的歌声里莫名变得清晰起来。

  忽然想起近日听歌刷评论时看到的一句话:你永远都不会知道,你在街上随便见到的路人甲,是别人做梦都想见到的人。

  虽不至于那么夸张,但我却觉得,那句话可以变成:你永远都不会知道,你在街上见到的谁,是别人正在想念的谁。

  听歌的人也好,唱歌的人也好,路过的人也好,近处的人也好,远处的人也好,都在被人想念着。他们知道也好,不知道也罢,都在被人祝福着。多幸福。

  一瞬间,似乎有很多话想说出口。可临了,我却组织不好语言,不知道自己到底想说些什么。

  卖水果的摊贩趁着夜还未深想多卖些水果,徘徊在桥上迟迟不归去。

  朋友扯了扯我的手,指着水果摊问:“要不要去买点水果?”

  我收回视线,随着朋友一道去问水果的价钱。

  末了,每人拎着一袋水果,哼着歌回家。

  桥底下,

  歌曲已然又换了一首。

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   评论人:CCo72j66  评论时间:2019-3-2
    读书的日子,真好

  每周的休息日,是我的读书日。这两天完完全全属于我自己。我时常为拥有充裕的时间而窃喜。

  有人说,能拥有大量的时间,也是一种财富。我欣喜自己也拥有这种宝贵的财富。

  休息日,在静悄悄的家里,舒服地偎在床上,四周摆满自己喜欢的书。不想单位里的事儿,也不想自己的事儿,就是一心一意地读书。在读书方面,我有点势力眼。因为我总是有选择地读书,不读言情搞笑方面的书,也不读普通的杂志。我专看大家的精品文章,文章后面还附有评析方面的文字是最好的了。读书时,我总是随意地在自己的书上划线。朋友看我的书后总是笑我弄乱了书,她说藏书最忌瞎涂乱画。可我不这样认为,我的书是为我服务的,我不是为了藏书而买书,而是为了学知识才买书的,所以我读过的书都有些旧了。

  安静地读书,我很快就走进了写书者的心灵世界。我真切地感受到他们的思想、心情、喜悦和疼痛。在心中,我暗暗佩服这些作家,他们平常的几句话就能深深地震憾我的心灵,自己平日里常有的感觉也能被作者一语击中。轻轻抚摸着这些智者写下的文字,我只有深深的感动。感谢他们,能让我们读到这么优美智慧的文字。

  有时,读书累了,我就抱着书安适地睡上一会儿。在睡梦中,还能清晰地闻到墨香味呢。

  随着年龄的增长,我越来越爱读书了。我想这可是好现象,这样我的生活能充实一些,也能踏实一些。周六周日来到时,我最高兴。因为,读书的日子,真好!

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   评论人:CCo72j66  评论时间:2019-3-2
    思维路定性为

  

  有一句流行的话,“我们相信什么,世界就是什么”。的确如此,我们的思维模式决定了我们的行为模式。如果我们觉得某种食物味道不怎么样,我们就不会吃。这种想法正确与否不好说,但是,有一点很确定:它会成为一种“过滤器”,直接影响我们的行为。

  

  琳达是某部门新上任的经理,前任经理告诉她说,这个部门的人一个个本事不大毛病不小。

  

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   评论人:CCo72j66  评论时间:2019-3-2
    梦童帐

  昨夜又做梦了。从忘记关上的窗户吹过来的秋季特有的清凉的风,让我很想个做梦。醒来了,就发现了这闪过头脑的一念已经实现了。

  没有夏虫的鸣声。没有繁星的璀璨。四周,是静谧的夜。不知所措。

  我所梦见的,是一顶已经过了十一年时光浸泡的童帐。

  幼时的自己,生活在一间并不十分宽敞但是很舒适的房子里。那时候的我仅仅是模糊地知晓一些关于这世界的东西。

  夏天自然是有蚊虫在的,即便是这样也是不怕的,有一顶童帐就好了。那时的我也的确这么想。我也想,在雨后的早晨,充满了冷气的屋子外面的小路上,一定是十分危险的,十分不能去接触的。后来长大的我了解到那种说不出来的威胁,叫做寒冷,另外一种次要的威胁,叫做孤单。于是从那时起便觉得那童帐是一把可以将自己完全保护在里面的大伞,每次躺在里面的时候,总觉得那是一种很奇妙的感觉,后来才知道那种感觉叫做安稳。

  是的,如果说是安稳的话,儿时的我的确觉得一个小小的房间便是全部的安稳;如今也从未厌倦过这种始终令我深深爱着的感觉:微冷的下雨天,一个人盖着厚厚的被子半躺在床上,打开电视,声音调小一点,然后就在那淅淅沥沥的雨声和电视的声音中,眠或是不眠。

  但,童帐中的我,是没有失眠的,即使是下雨了。童帐中的我,只是在每一个似乎平静而又再简单不过的夜中,安心地睡下,在梦乡里做着无数个大大小小的不曾相识的梦想,不知道有多少个夜晚都是如此。

  那些梦,就像气泡一样,润色了我泛着鹅绿的童年。

  那个时候,总喜欢飞的物件,以至于在童帐里把从街上带回来的氢气球轻轻地抓住又一次次放开。不怕,有屋顶在呢。

  随着我渐渐长高,最初的那一顶温暖的、散发着不知名的香味的童帐,已经没有了。但是当每一次夏夜的雨到来的时候,那简单的旧天花板隔断了不远处的,彻夜的雨声和蛙声。床上被被子完全包裹的自己,悄悄地听着窗外透过来的雨声和蛙声,很安静地,于是那天花板和屋顶就成为了一顶更大的、更加宽阔的新童帐。

  我是一直在想念的,但是直到我梦到了十多年前的回忆,虽,十分模糊,犹,真实如昨。

  如今不再像从前那样很快就进入梦乡,不是失眠,而是自己的思绪增添了太多。

  只有相片中的自己,还是依旧地在心底微笑着,依旧是那个搞不清自己为什么把所有的秘密都藏起来的孩子。

  童帐之外,我唯一挚爱之物,便是家门前不远处的那棵老槐树。花开的时候,如果也是下过了雨,有一股泥土的气息和槐花的清甜香味,就像那满树的白色槐花一样,干净而通透,柔软而明净。

  想起渐渐渐渐长大的自己,一点点地从那些生命中的大大小小的童帐之中走了出来,走向飘散着干净的槐花香的雨后小路,走向散落着阳光和灯光的柏油路,和那似乎是另一所大大的房间的远方。那个远方,也并不是十分地远的。只是,离开了家乡。那里,似乎再也没有记忆中的童帐了。

  的确是的。

  如果可以的话,真想再回到那个夜晚梦前,散发着幽香的童帐之中。

  远方的新世界,填充了我对于“世界”这个曾经十分神秘的词汇的胆怯和期望。那些离开了家的夜晚之中,我总是会思索。当四季的夜月的光轻轻地洒落在床上的时候,我总能想清楚很多事情。当秋夜的风吹来的时候,微冷的气息代替了,几乎所有的思绪,只剩下,清风一样的冷净。

  就像那四季的夜月一样,从今以后就试着去相信如今的一切中总有属于自己的那一顶童帐吧。

  我相信啊,远方的远方,一定还会有数不清的安稳夜晚吧。

  今夜的风也是那样的凉,带着秋季特有的清气,让我很想做个梦。

  没有夏夜的雨声。没有槐花的清甜。这样地,入睡。

  做个梦吧,在这心的童帐之中。

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    【仲夏夜之梦】竹杖芒鞋轻胜马

  夜已寐,初人静。黑夜,既让我爱,也让我恨,喜欢上黑夜是因为爱它的悲伤,爱它的沉默。所谓恨,我是真的很恨它,因为它给了我多少个伤心的理由。曾想过夜,你是否懂我的心,懂我的孤独,懂我的纠结,懂我的一切……

  曾经想过,到底什么才是自己的梦?小时候,坐在院子里,和母亲聊着以后我的梦想,现在想想幼稚可笑,最初可以大笑的说以后我要成为最伟大的科学家,最伟大的医生,最美的人,会有许多人喜欢我,时光变迁,我的荒唐梦也该醒了,我知道自己要什么了,该向着哪里走了。

  可我发现没有人能真正的理解我,理解我心中那份孤独,夏夜,堪回首,我告诉母亲我想走自己的路,母亲什么都没有说,我放弃了重点高中,因为我清楚的知道什么路更适合我,更值得让我去追逐,尽管母亲面露难色,我还是坚持。

  我觉得我生来就对符号,数字不感兴趣,母亲以前常说,希望我能长大后做医生,做老师,商业等等,可我依旧与母亲的希望背道而驰,正如《死亡诗社》中所说,医学、法律、商业、工程,这些都是崇高的追求,足以支撑人的一生,但诗,浪漫和爱,这些才是我们活着的意义。

  站在窗前,风吹拂我的臂膀,我双手抱住给予自己一丝温暖,仰望星空,零星点点,在夜的笼罩下,显得繁星更闪亮,窗外的凄凉与漆黑,刺痛了我的心,是不是夜同我一样,孤单而又倔强。回首望去,长大的过程,也就是遗失梦想的过程,也就是不在幼稚的过程,也就是不在放声大笑的过程。

  曾因为一点小事,可以得理不饶人;曾因为一个笑话高兴半天;曾因为一道难解的数学题很苦恼半天,可现在都变了,梦想远了,现在学会了说:“这是我的错”。那些梦在我的心中变得不那么重要了,因为现实把我们打回了原形。越走越远的是梦想……

  母亲问我后悔过吗?后悔走不同的路吗?我微微一笑,黑夜的映射下,显得我笑得多么凄凉与无奈,我只说后悔又如何,不后悔又能如何?当初选的路,再难也要走下去,不是吗?

  谁也不可能为你不负责任的人生买单,所以更没有必要去后悔。遥望黑色天空中最亮的那颗星,愿你解我心事,懂我忧愁,只要我们还在成长,梦想就是我们所要拼尽全力到达的彼岸,平平凡凡,面带微笑,走过每条泥泞的路……

  “走了,抓知了喽!”我提不起兴趣,只想面对夜和夏之星静静诉说我的心,是他们陪伴了我,还是我们同是天涯沦落人呢?

  不管走过了多少的时光,选择的自由一直在你手里,不曾改变!我要有“竹杖芒鞋轻胜马”的达观。夜过自黑谁人怜,繁星自亮谁人观,夜雾袭来,朦胧可见,路边灯光错乱,天空黑夜繁星,惟愿梦安好如初。

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    这个世界的边缘

  我一个人在世界的边缘走着,漫无目的。

  一直想如果这个世界的色彩我能懂得该有多好。

  我一直都是孤单一人在前行,每一个夜晚一个人蜷缩在那黑暗的角落,没人理会。

  哭的时候,没有你想要的肩膀,更没有人会为你擦干眼泪。

  孤独的无尽头。

  找不到你所谓的人。

  就算找到了,进了你的心,最后还不是伤害自己最深的人。

  有时候,有些人其实我遇见不起。

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    在乎了,才会如此多愁善感

   原来你还在,真怕一转身,消失在人海茫茫中,无处可寻.

  你知道吗?当初拨起这个熟悉的久违的号码,传进耳里的是“你拨打的电话已停机”。听到这个提示音,一直不敢相信这个事实。对你的了解,你从来未曾有过的事。一开始一直没在意,认为一时间的忙碌忘了交费了。可当过了一段时间再拨打起来时,传进耳朵里的依然是“你拨打的电话已停机”。看到你留言,才明白原来已离开,悄无声息地离开。虽然早就听你议起过,但好像在犹豫之间。也在我劝服下,选择了留下。可是这久过去了,终久改变不了社会形势的逼迫,选择了离开,而且是这样悄无声息地离开。为什么,要这样悄无声息呢?是不是看惯了分别时刻的不舍,会更加不舍?那个场面让你一直难忘,不想让自己再经历一次——难分难舍,情深意切。原来已离开,留下一个没有背影的背影给我------

  你知道吗?当时的我心有多痛有多难受吗?感觉天崩地裂,像掉进冰窟窿一般,心凉得好彻底。自己沉沦了好久,才从中走了出来。现在我才会发现多傻,明明知道在你心里不重要,明明知道你不会在乎。不然你也不会不告诉我为什么了。

  你知道吗?现在得知你的消息,有多激动多兴奋,拿起手机拨打你的新号码,想证实一下那不是梦,怕一转身又黄粱一梦,梦醒后失魂落魄,心灰意冷。你知道吗?在乎了,才会如此多愁善感,失魂落魄。

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    火车记忆

  火车,起初认识它的时候是在小学课本上,那是纸质的平面上的“火车”,就是这样的“火车”,也让我想象了半天;后来,在那个年代战争题材的电影《铁道游击队》、《奇袭》等看到过立体动感的火车,也只是徒留在脑海里偶尔在眼前“回放”的影像资料;再后来,还听过、唱过“火车、火车呜呜响,一节一节长又长……”的歌,没有质感,只是滞留在脑里几个音节罢了。就是这些对火车的识记,在我脑海里就有了火车的大体轮廓。

  当兵和工作的经历让我见到、熟悉、体验了几种类别、大小、色彩不同的火车。先是坐过了闷罐车,又坐过了普客列车和小火车,还坐过了普快、快速、特快列车,坐过了动车组、高速列车。这么说吧,无座的、硬座的、硬卧的、软卧的火车我都坐过,这大大小小、快快慢慢、林林总总的火车坐下来,心里还真有说不出的滋味和感受。不同的火车都铭刻着时代和地域的印记,都承载着我不同的人生经历,给我留下了一段段不同的感情故事。那一声声震撼人心的长笛,一节节整齐划一的车厢,一股股喷发有力的蒸汽……把我的思绪带到了各个不同的年代。

  我见到了火车。这话现在听来似乎有点讶然,可在过去那个年代就不足为奇了,那是一种真实经历。让时光追溯到上世纪八十年代初期,那时我刚刚参军,部队带兵首长让一辆辆“大解放”把我们这批新兵拉到了高密火车站。这对于刚刚走出家门和校门的我们来说,火车站里的一切都是新鲜的,战友们这里瞅瞅,那里摸摸,就连火车轨道上铺设的长长的钢轨、一排排枕木都觉得有趣,成了议论的话题。

  我们到达火车站时虽已傍晚,可并未影响到我和新战友们的兴致,借着夕阳的余晖,我见一个黑乎乎的庞然大物横亘在我的面前,当我再仔细端详它的时候,越来越觉得熟悉,我意识到似曾在哪里见过?在哪里见过呢?噢,我想起来了,这不就是在电影《铁道游击队》里见过的那种火车吗?好奇心引发了我的诸多想象,正当我还沉醉在思考之中的时候,部队带兵首长就下达命令,开始上火车,我们便背上了当天刚刚打起的新背包,一个接一个地按秩序上了火车。

  上了火车才听说这种火车叫闷罐车,没有座位,大凡新兵入伍都坐这种车,既保密,又方便。这样,我们很有秩序地一一排开,把背包放鞋子的一面朝下,靠着火车上铺着的席子,战友们都坐在了背包上,感觉也挺舒服。不过,也发现了火车的不足,这一节节车厢都封闭得很严,只有稍稍开着的车厢大铁门处才有些许光亮,也是空气循环的地方,心想,这闷罐车真对得起自己的名字,可真闷,只是已快到了晚上,也看不到什么光景,再说,都是清一色的战友,坐在一起说说笑笑,觉得也挺好的,我们便在车厢微弱灯光的照明下,伴随着“呜呜”的火车声,赶到了河南许昌火车站,已是翌日凌晨,火车站里可能整夜亮着灯光,还是一片灯火通明,似乎在迎接我们的到来。不一会儿,大概四、五辆军绿色“大解放”鱼贯开到了火车站,整齐地停在了火车旁边,我们又匆匆下了火车,上了军车,驶向了部队营房,这是我第一次乘坐火车,体验了坐闷罐车的滋味。

  及至到了部队,我坐火车的次数就多了,因为在连队当了五年文书,每季末都要往部队总部报军事、政治、后勤方面的实力,部队总站在西安,基于部队保密工作的需要,必须委派文书亲自去报送军事实力等。这样,每到季度末,我就要乘坐许昌至西安的火车到部队总站,而坐的都是绿皮火车,所以说,要说坐的最多的,给我留下印象最深的,就是许昌至西安的那绿皮火车。这趟火车只有两个时间段,很好记,一个是中午12点左右发车,另一个是晚上12点左右发车,我大多都选择晚上出发,到了哪个目的地都正好是中午,不耽误办事,也不需要住宿,一下火车就买上当晚的火车票,第二天中午就可返回。这样一来,我就常常伴随着这慢腾腾的绿皮火车,往返于部队与西安古城,也饱览了沿途风光,大致了解了沿途风土人情,在这趟火列车上,也大略了解了沿途的郑州、巩义、洛阳、新安、渑池、三门峡、灵宝、华山、渭南、西安等大大小小的火车站点,丰富了我坐火车的经历。

  记得给我留下很深印记的是,在我第一次坐这趟绿皮火车的时候,有过这样的经历,当我刚刚走进许昌火车站时,就见一个大约十三四岁的小女孩向我走来,并亲切地叫着:“叔叔、叔叔,可怜可怜我吧,我的钱丢了,连吃饭的钱也没有了。”我见她穿着脏兮兮的衣服,可怜兮兮的样子,顿生了怜悯之心,虽说我当时大概每月只发8元钱的津贴,还要在旅途消费,拿不出太多的钱来,可我想,不管怎样,救急不救贫,能让小女孩暂时吃饱饭,别饿肚子,心中就能得到些许安慰。于是,我就从兜里掏出2元钱递给了她,当时这2元钱对我这个每月只拿8元钱的士兵来说,就是个不小的数目。小女孩见我递给她钱,显得很感激的样子说:“谢谢叔叔!”就急忙走开了,我也没太在意。

  不一会儿,当我不经意间又看到小女孩时,我竟怀疑起自己的眼睛,这个小女孩又缠上了一个当兵的,我的心接着就凉了半截,怎么会是这样?后来,和战友们说起这件事,有的战友就说,在火车站里行骗的小孩很多,尤其小女孩居多,为了行骗,学也不上了,专门在火车站、汽车站等繁华地段溜达着行骗,还专门盯上穿着军装的当兵的。作为当兵人,给了她钱,等于向骗子行贿;不给她钱吧,她就装出可怜巴巴的样子缠着你,路人见了还指指点点:“你看,什么当兵的,连吃不上饭的小孩都不可怜,别弄脏了那身军装啊!”有了那次坐火车的经历,又听了战友的这番话,再乘火车出发时,我都是着便装,也减少了不必要的麻烦,感觉轻松多了。

  过去那个年代,飞机票昂贵,因而坐飞机的很少,能坐上火车也是件奢侈的事。坐火车者中,有公款出差的,这些人大都夹着个公文包,看起来很有派头,说起话来夸夸其谈;有探亲访友的,大都带着大包小包的土特产,操着不同地方的口音;还有做小生意、小买卖的,这些人的包更多、更大,有的干脆提着、挑着大编织袋子里的货物。这些不同的乘客中,有买卧铺票的;有买硬座票的;有买站台票到了车上补票的;有的只买站台票蒙混过关的;还有的图省钱,干脆买站票的,五花八门,什么样的都有。

  在拥挤不堪的火车上,有的乘客提着一个个大包跌跌撞撞地上了火车,一上车就把眼睛瞄向了货架子,向上左看看、右瞅瞅,看到上面有空就往上面塞,上面塞满了就往座底下塞,等座底下塞满了,就放到了过道上,等到这一切都停当了,车厢里才渐渐地有了那么一点安静。

  这时候,你不妨顺着人缝望去,前后的每节车厢都挤挤挨挨,满满当当,座位上不用说,就连过道上都一个挨一个地拥挤着,看着就觉得累,并憋闷得上,可谁也没有别的好办法。处在这种状态下的乘客,随时都在寻座位、找站位,有挤到国道靠近座位的位置的,让坐在边上的乘客往里挪一挪,自己就顺便将半个屁股挤坐到了座位上,这样就比站着的乘客舒服多了,感觉就不是那么累了;有挤到火车间的衔接处的,这里的人流似乎松散些,不过,火车一开、一停的时候,伴随阵阵“咣当”声和不安全性;还有的乘客不停地寻找着座位底下、过道上有空隙的地方,铺上报纸,干脆躺在地板上,一会就会听到有节奏的鼾声。

  坐火车的时候,车厢里的人们总是走来走去,挤来挤去,直到晚上,才会渐渐安静下来,因这时的乘客都已很疲惫,开始打瞌睡了,也就没有多少气力挤来挤去了,剩下的就是各种各样的睡相睡姿了:有倚着车厢的座椅后背睡的;有少数站着、斜倚在座椅背上似睡非睡的;有躺在座位下睡的;还有的跑到洗漱一边的平台上睡的;睡姿各异,东倒西歪。那时,坐火车都是这番景象,在我的人生记忆中留下了很深的印象。

  火车承载着我穿越于大江南北、长城内外,我与火车一起走遍了大半个中国,领略了祖国的大好河山,也有过不寻常的人生经历。特别值得一提的是,我有过乘火车到云南老山前线的经历,那是部队接到紧急命令,赴老山前线执行作战任务,军代处很快就到铁路局联系好了专列。这次又是乘坐闷罐车,我们把床铺、行李都全部装到了闷罐车上,因为是几天的长途远行,部队首长提前做好了准备,在火车上摆放好折叠床,各自打开了背包,铺好了床,做好了长时间行军的准备。司务长则准备了方便面、罐头,并跟沿途兵站取得了联系,便于部队临时用餐,到了沿途兵站,就在兵站吃饭,遇不上兵站,就分发方便面、罐头等。安排停当后,我们就乘坐闷罐车出发了,刚乘坐闷罐车感觉别扭、憋闷,时间长了就感觉比坐客车要舒服些,在闷罐车里,最大的好处就是可以睡觉,这是长途行军最大的优势,睡够了还可以打牌,消磨这段时光,全连百十号人聚在一列火车上,感觉很热闹,无形中就消除了压抑和憋闷。

  开往西南边陲的火车在缓缓移动,火车上装载着百十颗热血沸腾的心,大家一个共同的心愿,就是早日奔赴老山前线,捍卫祖国的神圣疆土。火车不随人愿,感觉走得很慢很慢。每到一个兵站,只见戴着红袖章的军代表就急急地走来,连首长也急急地招呼着士兵们集合,赶到兵站吃饭,兵站的面食大多是面条,这对坐了几天闷罐车,吃腻了方便面、罐头的士兵来说,就是很好的伙食了,士兵们都愿赶到兵站吃饭,再不愿吃方便面、罐头之类的了。这次乘坐闷罐车经过六天五夜行军,到达了昆明火车站,又改乘小火车、“大解放”赶赴老山前线,这段坐火车的漫长经历是刻骨铭心的,因为这是经历了人生的考验和洗礼。

  回忆坐火车的经历,我又想起了在部队时坐火车回家探亲、完婚的情景。那是1987年春节来临的时候,父母提前给我来信说,为我定好了农历腊月二十四结婚的日子,让我回家结婚。我就赶紧向领导递交了探家申请,领导批复后,已到了农历腊月二十日,正到了春运的时候,我就托火车站朋友匆匆买上了当天的火车票,赶回家结婚、过年。为了我能上去火车,三名要好的战友主动把我护送到火车站,不是“双保险”而成了“三保险”了,到了火车站,我从朋友手里接过火车票,战友们则买了站台票,一起进了站台,一看那场面就有点恐慌了,火车鸣着长笛刚到,人群就蜂拥而至,挤满了站台,人潮一会儿涌向这,一会儿涌向那,顺着车门根本就挡的没有门了。心想,上不去火车可就真麻烦了,过年的事小,结婚可是终身大事,况且家里都准备好了,心里越急越慌,越慌越急,这可怎么办?当看到有人被推着从窗口爬进去时,我在犹豫不决时,战友就把我也推到了窗口前,我觉得不妥,不太文明,想拒绝,又怕拒绝了上不去车,上不去车怎么回家结婚?也没人能帮你解决,就只有“华山一条路”了。我想,别人遇到这种情况也会这么办的,这时,战友们有推着我的,有劝说的,已由不得自己了,就这样被几个战友半推半就地推上了火车。

  进了车厢一看,满满当当,好不容易才放下了两只脚,火车就一声长笛,开始了长达十几个小时的艰难之旅,我就一直在过道里挤挤地站着,一直站了七八个小时,才有了座位,屁股刚靠到座位上,就已累得呼呼大睡,又经几个小时的劳顿,终于到了潍坊火车站,又坐了汽车、摩托车才赶回了家,已是腊月二十一晚上,离婚期只有两天了。回忆那次全家人、街坊邻居都为我提心吊胆的坐火车经历,我现在仍记忆犹新。

  随着时代的不断发展,火车更在日新月异地飞速发展,有了特快、动车、高速列车等,前几日的央视新闻称,高速列车的速度已突破每小时400公里大关,昭示着火车的更新换代和速度提升。

  因工作的原因,后来我又坐过快车、特快、动车、高速列车等不同的火车,软座、硬卧、软卧的都有,可再也没有以前坐火车的经历和感受了,那段经历始终珍藏在我心里,今生难忘。

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    草堆间

  草堆在农村曾是丰收的象征,草堆的大小也意寓着家庭实力,以至在盛饭时,要先舀四周以形成环状,中间留出草堆形状,最后才一点点的舀完。要是那个淘气和不识数的人逾越了这一规矩,是要被老人家或主人家骂的。

  在谷粒经过脱粒机后,会有人把谷草捆起来,让孩子拖去空阔的荒地里晾着,等干完以后堆成草堆,为牛马储备冬天草料。在秋末的农村,随时能看到一片片泛黄的谷草,像圆规一样叉着脚,晒着太阳。在为谷草叉脚时很有讲究,要把草把脚散成圆盘状,草把才能长得稳且站得久。刚学的孩童总是难以把握力度和艺术,所叉攒的草把风一吹即倒,时常会被大人责骂几句。

  草叉攒好后,空地就属于小鸡的独立世界了,孩童很少捣乱。母鸡总是带着叽叽咕咕的小鸡群在草把间觅食、嬉戏,母鸡会跳起啄食谷尖留有的秕谷或者谷粒,小鸡啄食草脚碎末。要是母鸡一声惊叫,小鸡即刻藏在草把脚里……

  秋天的树叶散落在草把间,和着草把的枯黄,呈现了黄色的风景,感伤、喜悦交织,这是一片情感复杂,却充满生机的荒地。在林立的草把间,凛冽的寒风就像丝带缠着,草把虽已失去固有的价值,却依旧坚守的自己挺立的风格,不随风倒下。风起之时,草把也就是该聚集成堆之时,孩子跳乐着,拖着草把向中心合拢,众多的草把放在准备好的柴禾上,堆出一个个标准的圆柱形,形似甑子,最后为其制作一顶草帽,下雨之时不会被淋湿。在一排排的草堆间,会留有空隙。

  草堆间空隙,是孩子的乐园,每逢夜晚来临,孩子相约在草堆间玩着“躲猫猫”游戏。草堆通常比孩子要高,孩子在其间好隐藏,更有顽皮的孩子会爬到草堆顶上藏匿,一时难以找到,获得游戏的胜利;有的在草堆间跳跃,像蚂蚱一样看见抓不到……在草把归集之后,要是留心,你会看到在草把站立的位置里,藏有绿色的小草,小草成圆环状,一对对、一排排、一片片,小草的边上是枯黄的野草,原来在寒冷的风也无法吹黄藏在草把下的小草,是草把怜爱着小草,还是自然界怜爱小草,总让失望的人能看到生的希望。

  随着冬季的深入,曾经象征财富的草堆也日渐消逝,山区的冬天,草堆是牛马的食粮。草堆只是一时的乐园,春来一切绿了,草堆也从脑海里溜走了。

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    立春

  立春在即,头顶的阳光也大了许多。亮亮的,正脱去冬日的寒气,它那身穿了整冬的衣服,怕是在以后的日子,也要长久地搁置起来,晾晒一年,等秋叶萎落,等大地上的生命沉睡过去,再重新穿起。

  如今,太阳渐大,风也小了又小,我分明觉得地里那些草的细小的头颅,轻轻地冒了出来。新新的,嫩嫩的芽尖,带了孩童的微笑,含了诗意的期待,纯真又纯净地擦亮了眼睛。绿色的风景,正在多少生命的心头,精描细画成又一年的美丽图景。

  在经历了光秃秃的季节以后,内心的温暖的希望,才愈发变得这样强烈。我,像是整个冬天都未与阳光拥抱了,像是寒冷的躯体里,再也留不住千呼万唤后守住的唯一的坚强。就裹紧了棉衣,在沉睡的冻土地里等待。寒冷的季节,梦亦是遥远的,荒芜寂寥。即有几团火在心中偶尔点起,也稍稍就散去了温度。然后,冬之手,把整个人又拽进厚厚的冰做的风声里。那是多么巨大而辽阔的荒芜,再隐秘的角落,也被冰雪覆盖。

  虽说每个季节都有各自的容貌,且每个季节包含的心意,都能让生命获得独特的感受,但心中盼望着的温暖,终究要和春天的花朵联系到一起。春暖花开,春意融融,春风和煦,哪一个词语不包含了对春的期待呢。和风四起,虽携带了一些早春的风沙,但温暖的日子毕竟真切地走来了,梦想不再是梦想,现实之路花开如画,每一张画都包含了融融的温暖。软软的,绵绵的,就连脚步也轻松随意。四处一走,鸟来了,虫来了,草来了,花开了。四散的阳光那样绵甜,就一丝一缕地飘洒下来,像是裹满了歌声,沁入身体,流入心扉。

  立春过后,一年的农作就要开始。记忆中的图景,憨厚的乡亲已着急地扛着农具出发了,沿着那条熟悉的田埂小路,向着心中盘算好了的崭新的一年,在闲置了一冬的土地上,翻土犁地,施肥播种。阳光下,再赶一头黄牛,鞭子一甩,吆喝几声,所有的土地就变得丰满柔润,精神抖擞。

  那日,不在别处,就在临近立春的某个夜晚,在自己的家里,找出那把多年前从江南得来的精致的茶壶,倾一把细小的嫩茶,然后想象着茶叶舒展的模样。我知道,那些细嫩的茶叶,正满含了春的气息。它们是春天的第一抹嫩绿,或,便是一些春季里刚刚冒出的芽尖。自然茶未入口,却先把清香细腻如丝地送进了口鼻。只是我也感叹,如此细嫩的生命,竟未能在生命的道路上,走得更远,没能走进盛夏,不能看到自我生命的最后的繁荣。后转念一想,这样虽带了些遗憾,可它们也把自己最美的一面,永久地保留下来。每一个人,都多么希望把自己最好的一面展示于人,不愿别人看见自己懒惰邋遢的模样,不愿别人在岁月的那端,对那个满脸皱纹,目光浑浊的自己,唏嘘感叹。正巧那日也看电视,说到邓丽君的事情。大概那日正是她的生日。正是年华丰茂的时候,就离逝而去。于是人们看不到她的苍老,听不见她浑浊不堪的年迈后的声音。于是清丽动人的歌曲仍在传唱,秀丽的面容在记忆中永不更改。莫非这就是春逝的美丽,花开正艳,却一场夜雨突然飘来。

  然而,无论如何去说,人们还是希望生命之意,能在季节的道路上一直延续下去。于是,不管春雨打落了多少正开的花朵,更多的花,更多的绿,却走进了春天,趟过了盛夏。许这才是远望春天的秘密。

  对于春天,我是一心渴望着的。会想起故乡的春天,草从地里冒出头来,不见多时的鸟雀也突然飞来,就落在家院里扫得干干净净的空地上,就落在泥坯垒成的院墙上,落在墙外那几棵榆树杨树的枝上。更会想起地里的野菜,被蝴蝶吸引着,与孩子们的欢乐一起生长。春天的阳光如此明媚,诚然让我想起更多的的风景。如大学校园里道旁的樱花,如池塘边黄色的连翘。每一个春天,我都会用手中的相机,一心捕捉春天里最微妙的信息。每每回望,那些相片莫不珍藏了自己对春天的美好心意。

  立春即来,是的,我已看见,春姑娘正披着绿色的纱裙,一路不停地笑着走来。

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    早开的牡丹

  要说春寒料峭,还稍微略早。春节虽已快步逼近,但寒意还是浸入了冬天的印迹。

  朋友从远方而来,本想着来的不是时候,花未开,山寒水涸,枯风黄叶,满目萧杀冷凉之境,该如何迎客?还是驱车前往景区,更多的给朋友讲述我们的历史,我所了解的历史与新奇。讲述读书时,我们徒手挖三叶虫化石,那种乐趣,不是为了研究,也不是为了考古,而是纯属好奇和乐趣。

  在步入寺院之际,恰逢一新寺落典,大师开光,本无留心开光之事,但处于佛门清净之地,还是静穆着内心的疑虑,停驻脚步,聆听着莫名的言语。看着一排排皇家宫廷式寺院,心中的骄傲顿时消失,曾经的帝王沦落为僧,何等的悲凉,但却依旧活着,有尊严、有信仰的活着,活得让人神化和敬仰,不知是对其曾经帝王身份的敬重,还是对重生的敬重,不得而知。人已逝去,寺庙和树木还在,但没有挥之不去的故事和传说。

  “花开了!快来看”。朋友的孩子稚嫩的童声中极大的震颤着。有什么可看的,不过是梅花而已。但还是极不情愿顺眼过去,在孤独凋零的花枝上开出三五朵白色之花,还有两片淡红色的叶子映衬着,格外引人。合影必不可少,意外的欣喜改变了沉郁的心情。想着曾有故事说:春雪中,百花齐放为女皇,唯有牡丹不放被贬。南国高原牡丹,不像北方帝王霸气,但也少不了江南水乡少女的娇嫩,寒风中绽放,实属易难之事,心中泛起怜惜之意。

  走入栈桥,桥下松鼠窜来窜去,时而贴地爬行,时而偎树跳跃,或大或小,或黄或褐,都是松鼠,都是可爱的松鼠,在属于自由的空地里欢乐着,歌唱着。高兴时,双手扶腹,站立着观看栈桥上的走动注目的庞然大物;不高兴时,独自玩耍。在松鼠的边上跳跃着几只被称为“洗手烧香”的雀儿,听说叫声就是洗手烧香、洗手烧香,不知是佛门净地生物的敬重,还是人为寓意,都是好的。在这片净土上,谁都要静心净性。

  在时而吹起的狂风中,我惊醒了。我原以为我了解牡丹,我熟悉牡丹。花开如此,我只能更加惭愧低头,我了解的牡丹况且如此,其余更应是知之甚少。

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    c天路穿越

  天路穿越 天路穿越: 今天我们走了两段路,一是从拉萨坐火车到日喀则,穿行在海拔3700-4000米之间,一是从日喀则坐汽车到江孜县,走219省道,穿行在3860-4500米之间,这都应该算是海拔很高的天路。 十年前,青藏铁路刚建成不久,我就从青海格尔木坐火车到拉萨,专程领略世界屋脊铁路风采,穿越唐古拉山口,穿越藏羚羊生息的无人区。 这次从拉萨到日喀则,火车都在峡谷的宽阔地带穿行,两边都是高山,雅江的一段在这一带顺峡谷流动。峡谷的开阔地带,一马平川,黄绿相间的农作物铺展到山边,满满的是金黄的油菜花和油绿的青稞。偶尔也能看见牛、马、羊悠闲地低头啃食,藏居民舍点缀其间,是赏心悦目的高原油画,也能体验出藏民生活的改观。 一路上,高原的气候变化特别明显,“一山分四季,十里不同天”确是真实写照。“一山分四季”,要到喜马拉雅山南坡才能看到山下到山上春夏秋冬四季的清晰际线,这次行程没有安排,留有遗憾!来日再补!“十里不同天”今天是亲见了。几分钟前还是电闪雷鸣,雨点飘洒,几句话功夫,又见蓝天碧洗,白云飘移,如坠梦幻! 沿着天路,了解了日喀则,是自治区农业主产区,幅员面积18.2万平方公里,人口77.2万,比之重庆8.2万平方公里,承载3300万人口,你才知道什么叫地广人稀。 沿着天路,了解了江孜县,这是江孜宗山抗击英国侵略者的英雄堡垒! 沿着天路,观览了满拉水库,这是集灌溉发电一体的工程,地处4300米高位,库容1.5亿立方,装机2万千瓦,年发电7000小时,是社会经济效益兼收的项目。西藏的水电资源理论蕴藏量2.2亿千瓦,可供开发的1.1亿千瓦,现在只开发了不到300万千瓦,还是一片有待开发的处女地。几条流域,年径流量3000多亿方,是黄河年流量500亿方的六倍。如何利用好西藏的水资源,发展好绿色能源,应该是未来的宏伟规划。 顺着天路,一路走来,心有感慨: 天路,雪域高原的天使之路! 天路,连接喜马拉雅和雅鲁藏布的景观之路! 天路,神山圣湖的朝圣之路! 天路,藏区藏民的致富之路! 天路,世界屋脊的接天之路! 天路,心中永远的神圣之路!

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    竟有那么一种旅游,叫做回家

  曾经的那时候,呆在家里,羡慕着外面的花花世界,所以,我们踏上了旅途……

  如今的这年代,漂泊在外,回忆起在家的点点滴滴,终于,我们迷失了自己……

  我们的飘零,是为生计?为未来?但我确信那绝不是因为好奇与向往,那只是个并不华丽的借口,用来搪塞那些卑微的自尊……

  狐死尚首丘,况呼人哉?

  如干黄的秋叶,我们正努力飘往那个叫做家的方向……

  家里的春---有花,即使是槐花;也有钱,那种可以吃的榆钱;有青麦,亦有风,也就给了我们放风筝的理由,尽管我从没拥有属于自己的风筝……

  家里的夏---也会有花,那些凋零以后,可以给我们做小零食的莲花;有雨,我们很喜欢的暴雨,因为雨后有爬叉;有瓜果,通常是庄稼地里带种的,奇怪的是,自家种的总是没别人家的甜。所以,夏日的午后,我们总是会做出些孔乙己称之为“窃”的事情来。我想大多数破小子们都干过这事儿吧?

  家里的秋---同样有花,不过是棉花;重要的是,这个季节有果实,很多很多丰收的果实,花生、毛豆、玉米棒子、红薯……随便刨个坑儿,点上火,就直接烧来吃,我的胃,永远也忘不了那种甜美……可惜,我们却再也吃不出那时的味道了。

  家里的冬---总会有花,有可以带给我们无限欢乐的雪花,可惜没有梅花,至少我没见过;怀念吗?那一排排挂在邻居瓦上的“琉璃”,怀念吧!那银装素裹的旷野;当年的小屁孩儿们,是谁在‘家后’偷人家的柴禾烤火……

  是谁因为来‘洋牌’,把学期刚结束的课本,毫不犹豫地奉献出来,……又是谁疯玩儿了一个寒假不写作业,来年开学被‘锁屋’……很佩服那时的我们,把一个最萧瑟荒凉的季节,玩得那么天花烂漫,多姿多彩……

  上次回去,看到儿子喘着粗气,浑身是土,满头汗水地跑回家,恍然间竟如同看到了当年的自己……

  本来想说说小时候那些零零碎碎的小游戏,思索半晌,却发现自己竟忘了它们盛行的季节,只好作罢……

  以前在家,出外叫做旅游;现在在外,回家竟也成了种旅游……

  我真是怕了那些记忆的消失……我怕忘了这些,就忘了回家的路……

  就当做些备忘录吧,无他……

  2012.10.04郑州

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    街头

  在一个雨夜,我孑身一人浪迹在这个城市的街头,星落九天,月光如瀑,街灯照亮着各个角落,万家灯火通明,我不知道该往哪儿走,没有方向,没有目的。

  夜是寂静的,在多少个来不及看夕阳就已繁华落尽,夜幕垂至的匆忙时光里,夜晚对我来说是奢侈的,享受的,但就在这样的寂静中,我感到一丝丝的不安,总感觉还有很多事来不及做,很多内心的话来不及写,时光仿佛就要在夜里老去,我们总酣睡在梦里醒不过来。

  路过一家店,里面零星几个人坐着,有的低头一手玩着手机,一手慢吞吞挪动碗筷往嘴里送饭,有的滔滔不绝,跟旁边的人聊的热火朝天。只有这家店的老板忙里忙外,额头上豆大的汗水径直往下流,步伐紧张又快速,忙不迭送,已时至十点的夜里,他好像并没有就此停歇的意思。这个夜里,有多少个像这样为生计拼命卖力碌碌在夜晚的身影,他们为了谁,我不曾知道,他们背后的心酸与哀苦我也不曾亲尝。这时我抬起头望向天,天际浩瀚无垠,我想,这么大的天,总能包揽下很多人的心酸与哀苦,在酸苦无人与说的时候,在眼泪无处倾倒的时候,在倍感孤寂彷徨的时候,抬头看看天吧,它总会包揽下你的一切。

  走到一个转角处的时候,一位白发苍苍的老人站在墙角乞讨,他双手颤巍巍的,眼神空洞无光,脚像被铅锤拴着,沉重而又无力,过路的人或许没注意到这位年老的乞者,又或许看到了装作没看到漠然驾着一身躯壳鄙夷的绕了过去,或匆忙,或闲散,时光仿佛在这里变的暗淡,人性就此冰凉。

  就这样沿街走着,看到一对打着手鼓奏着欢快音律卖唱的夫妇,他们面带微笑相互依偎着,男的略显沧桑,女的铅华褪尽,衣着也是乱糟糟的,周围的人或好奇或带笑看着他们,谁也不知道他们经历过什么,也不知是什么让他们变成了这样,但虽沦落至此,他们也并没有愁眉不展,反倒乐的其所,释然敞亮。

  这空旷的世界里,每天有好多人与我们擦肩而过,匆匆而过的瞬间,好多人都不曾放慢脚步留意身边的人,一味碌碌于闹市,只是,这一刻,我想说,时光虽匆匆,只要心存善念与感恩,路就不再远,心与心也会就此相印相惜。

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    膏肓旅行

  咀嚼僻壤的空气,我感到不太痛了,轻微的偏离,让我更厌倦了大城市的奔波,才想到——把污浊装进行李箱,我带入风景,让它出离膏肓。

  膏在心下,肓在心间,谁也到不了的位置,我用来存档,把仅限的旅行梦想存放,让浑浊的世界毒害不了它。

  美妙的膏肓旅行,定在何时何地,我们没有豁达的双手,不可能随波逐流,这么多放不下的东西,定向努力,可能结局也是各种消费品的奴隶。

  人生就是不得不去的膏肓,不得挑拣的生活,不得不用他的药,他的毒。

  残害,是我们将要传承的呐喊,即使是我们的后代,也一样重复,重复,直到姓氏入土……

  没有别样的城市,没有别样的马路,我们的生存,也都是同种模式,只不过有人在膏肓旅行,有人却在膏肓病痛。

  品味人生的味道,就如我在膏肓挣扎时,腐烂的手,拾不起一根稻草,呐喊过后的咽喉,也不得求救,膏肓是完美的困境。

  青草或者浮萍,它们盎然,在牛羊来到之前,一口一口的咀嚼穷乡富痒,成长得机会都没有,还没有学会走路,就被牧人赶进膏肓,在畜生的粪便中旅行。

  青葱或者不惑,正值壮年,在婴啼发出之前,一步一步的行走僻壤繁景,感动的机会都没有,还没有拖走行李箱,就被传承催成了老头,在膏肓中萍踪。

  每一个字都要收藏,你来拼组,放在你的日记本里,就像膏肓里的一首歌,美得让人想要旅行,去人烟稀少的地方,听自然用我的文字朗诵:

  城里的行李箱多了,它被装着西服。

  山下的桑叶树伐了,它被装着礼服。

  我悲戚痛诉,任何人都在膏肓中病痛。

  来我这旅行吧,行李箱放进树藤。

  我为你编成原始的风情。

  飞禽走兽不要你难受,你看篝火,

  围一个圈看它燃烧,你不感动吗?

  它在为你灼痛,你没举动吗?

  抖抖手甩甩脚,不带出城里的压抑。

  自然都被它净化了,空气浓郁的馥香,让膏舒缓些,向上沉郁到肓。

  不得挑选的生活条件,就卡在膏肓,进退不得,我们只能旅行,旅行到偏远的山村,到没有电没有信号的地方,不管是稍稍驻足还是长此以往,你在那里品尝过空气,存在膏肓里,与尘世的繁忙做斗争,让你每每得空时,还想再去旅行。

  病入膏肓,不得治,繁入膏肓,去旅行。

  你在生活,你没能选择,各种压力逼近膏肓,糊口嘛,省省就好,所以去旅行吧……

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    公差别忘了带上足够用的钱

  七月的南方,太阳像烈火一样烘烤着大地。

  GND厂的车间里,一浪接一浪的热流毫无情面地冲击着每一位打工人。可恶的汗水顺着裤腿流向脚跟,浸透了那双工作鞋。但是,他们却毫无怨言。照他们的话说就是养家糊口需要钱。再说,背井离乡几千里,找一份工作的确不易。

  那天,我正在上大夜班,19点钟接到通知:一家客户发来专函,只说我厂的产品有毛病,需要车间派一个人去修复。

  当时我的班共有60多人,接到通知,我的大脑“嗖,嗖,嗖”转了一个圈,人选基本确定。20点钟准时开工,20点20分,我接到业务厂长吴青冥的电话。他说需要修复的毛病很小,五分钟搞定。今晚装货,明早搭货车前去,卸完货,再坐车回来。

  真是好厂长啊!厂里大小公车18辆,私车29辆。怎么不派专车速去速回呢?难道就是为了省钱?我心中嘀咕,面带怒颜。

  吴厂长让我亲自去一趟,明天晚上不耽误上班。

  哇!真是老板的铁哥们儿,事事都想得这么细!

  凌晨5点,货车启动。可是,这个货车司机很不友好,好说歹说我才勉强坐上了车。三个小时后到达目的地,8:30,我随生产部主任来到工作面,即可找到了那个所谓的毛病。真如他们所说,抽支烟的功夫,修复完毕。

  抬起头,汗水钻入眼睛,疼得我好一阵折腾。睁开眼,开始寻找货车。

  生产区茫茫一片,厂区一眼望不到边。我又是第一次来,在工人师傅的指点下还是寻不到东西南北。货车不知去向,好久找不到知情人。

  难道货车已经返回?

  吴厂长的话又在耳边响起:“卸货很快的,你要抓紧时间修复,然后坐车返回。”

  这可怎么办啊?举目张望,荒山野岭一片,连公路的边都看不见。记得来的时候,货车下公路又跑了好长一段路。再说,我只带了十元钱,早上又吃了早餐。

  这个货车司机,真不仗义!

  也是。货车是临时雇来的,司机拿运费,只负责把货送到位,管那么多干嘛。再说了,一个大活人,还用别人操心照顾?

  这可怎么办呢?

  圆圆的太阳像一个巨大的火球悬在空中,大地冒出了生烟,浑身直淌汗水的我团团打转。嗨!这叫什么事啊!

  一位女师傅瞪我一眼说,如果是步行,就需要两个多小时才能见到班车。具体怎样打车,我还说不清楚。

  哇!我在大大的太阳下跑两个多小时,不要命了!再说,班车不会针对我免费,是吧。我不由得挠了一下头皮。

  告别女师傅,我毫无目的的在厂内转悠,心中不停地重复着一句话:但愿货车还在厂内!这时,我口干舌燥,头晕目眩。是体内缺水?还是脾胃发出求援信号?

  一位挺帅气的年轻人说,你看,那里有一个小店。

  顺着他手指的方向,我加快了步伐。

  2元钱一块儿方便面,3元钱一瓶水,我微微一笑紧握手中。钱啊,你真是救命的宝贝。——我的衣兜里,只剩下3元了。

  突然,眼前一亮,奇迹出现。——那辆货车像发困的骆驼,一颠一颠来到面前,我顿时心花怒放。真是天助我也!

  司机说,卸车的吊机坏了,怕是今晚不能返回,你一个人赶快走吧。

  这是什么话啊!一不问吃喝,二不问路费,开口就是赶我走。仔细想来,这也不足为奇。能有更好的办法吗?

  我厚着脸皮向人讨教,终于找到了原料采购员。她说,你放心吧,不会叫你们在这里过夜的。

  14点20分,我厂办公大楼快要下班了,我心急如焚。

  货车司机又连续催我两次,搞得很没面子。没办法,我拨通了吴厂长的电话,心中不停的祷告:但愿厂长把我的脸面捡起来。

  吴厂长不耐烦地说,我的张主任呀,你动动脑筋好不好!厂方会叫你们在那里过夜吗?

  我……

  你等着,还坐货车回来!电话戛然而止。

  顿时,我感觉两条腿无法支撑身体,眼前一黑软在了地上。一位年轻的大姐帮我买来一瓶水,轻声说,年轻人总是不注意身体。

  我一口气喝下一半,微笑着向大姐致谢。

  将近17点,我又找到了司机,他连声催我快走。我的心里好像压了一块石头。无奈,我又找到了采购员,采购员把我带到后勤部。后勤部接连打了三个电话,然后告诉我,好了,他们正在安排呢。

  我突然来了精神,顿时力量倍增,大踏步走出了后勤部。

  要知道,我不是怕在这里过夜,也不是怕口干舌燥肚子饿,至于那些奇怪的脸膛和那个奇怪的货车司机,我都不在乎。关键是我的一个班即将到了开工时间,如果出了什么差错或者稍有闪失,我怎么向老板交代啊!老板对我的心——没得说。我能让他们放任自流吗?

  看看天,太阳已经偏西,气温稍有缓和。我不由得微闭双目,深深地吸了一口他乡的空气。天啊,怎么有所不同呢?

  叽里咕噜的肠胃发出了强烈的抗议,身体好像被掏空,一个大活人仿佛即将散架。

  气温太高了,失去的将无法寻回,但也无法得到补充。怎么办?我再一次询问自己。心问口,口问心,满腔的气体不停的翻腾。

  这叫什么事啊?本来是马上搞定,即刻返回。怎么?一位车间工想不到那么多,难道经常在外跑的业务厂长也不能考虑周全?他不会是别有用心吧?

  不!都怪自己太傻,既然是出差,怎能不带钱呢?

  也怪那个奇怪的司机,如果他能伸出友谊之手,结果会是这样吗?害怕我亏了他?我是哪种人吗?

  心与大脑抗争,口与心争辩。

  发烫的地面烧痛了屁股,我慢慢站起,身不由己的朝大货车走去。心中不停在想,如果货车上拉的是食品饮料,那该有多好啊!

  一阵微风吹来,一丝寒意让人颤抖,右手不由地抓住左手臂。哇!怎么会有烧着的感觉呢?

  已经过了18点钟,大货车纹丝不动地趴在地面上。货车啊,你怎么不怕火辣辣的阳光呢?难道你的体内能自动调节温度?

  黑暗悄悄地笼罩了大地,厂区静悄悄一片,值班的夜灯发出了耀眼的光茫。我再一次给班长发出指令:今晚就按原定目标,做好做精,保证安全。

  呵呵,可笑!自身难保,还向别人发号施令。

  轰隆隆一阵机鸣,长长的铁臂伸向大货车,庞大的货物慢悠悠漂浮在空中。我不由地放松自己,软绵绵地靠在铁柱上。

  双目微闭,满脑子都是近几年的打工画面。

  人啊,生活在这个时代,太实在了不行。你看我,从车间到租房,再从租房到车间,两点一线。到车间是做工,在租房是睡觉,还有别的吗?两点一线间的风景都来不及欣赏,何必说游览名山大川,风景宝地?少有的假期都拿来恢复体力用,更别说是上班之余了。后果如何?简简单单的出差就像个傻瓜一样,还能做别的事?

  灯光下,热浪仍然在翻腾,而我的心却是一阵寒过一阵。

  大货车颠簸在公路上,我的脑袋突然发胀,后背发紧,一阵阵的抽动。这是怎么了?年纪轻轻的就这样经不起摔打?

  终于回到了GND厂,轰隆隆的机器声把我惊醒。看看表,即将零点,再看员工,一个个惊讶的面孔。难道是他们以为我迟到吗?是啊,他们哪里知道我这一天一夜的心情啊!幸亏我提前给班长打了电话。

  我的我呀,这叫什么事啊!

  我站在水龙头下,清水顺着我的脑袋哗哗往下淌。

  清水啊,你能否给人留一点情面?

  15点钟,我站在人事部,一张辞呈递到王经理手中。我两眼直射,一言不发。

  王经理说,我的大主任,就那样站着?他递过一杯水说,快坐啊。

  我还坐吗?还有话说?不说最为上乘!

  王经理说,张主任,做得好好的,怎么一声不响就辞工呢?人事部的六双眼睛瞪着我一个人。

  我摇了摇头,不慌不忙地说,头痛,心更痛。

  2016年9月30日19:42:23

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    穿越桑田,伤感无限

  月明风清,凄凄清音萦耳畔,幽幽诉心声,绕身转,停耳边,情深无限,思念不断,忆起了往事翩翩。你的身影辗转,陪伴清泪幽怨,伤了红颜,湿了容颜,痛了心尖,却无眠。雪花瓣瓣,纷纷姗姗,醉了谁的梦魇?

  夜蔓延,雪绵绵,句句心声落心田。听箫声,绕指间,弦音再起,飘来了谁的誓言?音潺潺,风无言,一腔心事,一帘幽梦,已随风雪飘飘缓缓,化作落红碾作尘,埋葬了谁的情缘?

  轻轻叹,静静念,深深庭院,佳人梦恬。沧海桑田,逝去流年,保留了谁的思念?谁将心弦触颤?谁将谁爱怜?谁把谁留恋?夜渐暗,心伤感,谁的心灵轻泣?听啼声,颗颗似玉残,佳梦哀怨。

  这个冬天的夜晚,我守在穿越思念的云端,放任思绪飘飞欲远,飞过万水千山,穿越千古万年,傻傻回望昨日的缠绵。那是初春的夜晚,一次偶然的邂逅,那回眸一笑,化作蝴蝶翩翩,似有光芒头晕目眩,任幸福弥漫,布满俊美容颜。缘分的一瞥,不舍的挂牵,爱的执着,难忘的天涯。瞬间的感动,渗透了执着的面纱。

  你我真的无缘?即便冲破重重错觉与虚幻,也只是交付了挂牵,齐醉了流年。

  茫茫人世间,有缘相识不曾怨,有缘见,有爱伴,可是为何爱了怜,伤了残,恨了怨,梦难眠,情难断,终将相思伴空间。唯将良缘半世憾。

  假若人生只如初见该多好,不想往日情感随风散。善感的心田经不起情感的摧残,怎能将你淡忘,逐出心田?幽怨的音乐还在缠绵,思念的身影仍在烟雨红尘中独享孤单,这个冬天注定我将与孤独为伴。

  说什么静赏风轻云淡,坐看云舒云卷,谁能狠心将尘缘搁浅?才下眉头,却上心头的思恋,谁又能用江湖剑斩断?你的容颜,我的缠绵,你的叮咛,我的期盼,早已在平平仄仄的诗词里无限蔓延,谁又舍得将记忆在这个冬天的夜晚删除?

  片片思念随风淡然,滴滴泪液含着哀怨,午夜的思念无限扩散。甜蜜的梦魇泪水涟涟,雪梦情牵,醉心梦难,诸事付流年。暮然回首,沧海变桑田,往事随云烟。

  回首情缘悄悄藏心间,莲心静静了无憾。一个故事终会有一个结局,一段心情终会随风散,一个段落终会有句号,一个红颜深印脑海里面。一片往事却会终生相伴,只是,屏幕的那一端,心中的你可否听见?叹世间,忆流年,缘分把我们牵绊,沧海桑田,真情不变。时世短暂,珍惜情缘。风起时有我的祝愿,雪飘时有我的思念。我的朋友,心底的期盼你可否听见?

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    你消失的那么彻底,未给我留下一丝踪迹

  我记得第一次见你的时候,是在好朋友的家里,我第一眼就喜欢上了你,朋友让我把你带回家。你当时还没有断奶,看起来那么令人心疼,因为她的家里有两只狗了,没有办法再留下你。我抱着你快速的回家,妈妈不让我带你进去,那年是冬天,雪就像关不上的水龙头,我就抱着你,蹲在家门口,看着你蜷在我的怀里,我觉得自己长大了,也可以保护一件自己喜欢的东西了。

  可是,有些时候事情,并不是你想的那么容易,可是我很固执,我会坚持,直到自己不得不放弃为止。终于……妈妈还是妥协了,让我带着你快点进去。我抱着你,像一只战胜的狮子,昂首抬头的走进家门,你醒来之后,看着不熟悉的家,一脸的迷茫,不安分的从我怀里出去,在每一个房间里转悠,我不知道你在找什么,妈妈说你是在找狗妈妈,我一下就蒙了。不知道该怎么办,我怕妈妈会说服我送你走,可是我真的很喜欢你,我不想让你离开我。

  爸爸看出我的想法,让妈妈倒点牛奶,我着急的抢过来,你嚎叫的声音,这才停下,迷惑的看着我,我把牛奶倒在手心里,你一点一点的靠近,这才慢慢的喝,整个下巴都是白白的一片,像个小老头,后来的你,习惯了我家,我走到哪里,你就跟到哪里,妈妈对你的态度也转变了,有的时候,还给你加餐。看得我都嫉妒……

  我上了学以后,每次走到路口,你就从门口欢快的跑过来,跟在我的后面,那时候,我看见你,也不怕路上没有灯,因为有你陪着我,就够了。每天上学之前,会摸摸你的头,让你好好吃饭,我走到路口,你的眼睛依然看着我,我们像依依不舍的恋人。我该上高中了,算一算,你已经在我家里呆了两年了。你已经从原来的小不点长成一个大老虎了,我拉着你的爪子站起来的时候,你已经和我一样高了。看着你长的这么强壮,我都怀疑是不是有人把你和别人家的狗调换了?

  我上了高中以后,我一个星期才回家一次,我不再像以前那样和你亲昵,因为我知道了狗的身上有虱子。而且我还有做不完的作业,没有时间再和你一起玩耍。你每次总是用委屈的眼神看我,我都装作没有看见,我想着时间还多的是,以后一起玩也是一样的……可是,当我再次回家的时候,门口没有你熟悉的身影,我以为你在院子里,找了一圈,你不在;走进房子,找了一圈,你还是不在;可能是妈妈带着你去散步了!

  妈妈走外面走近来,我抓着妈妈的手问:你去哪里了?妈妈这才告诉我,星期一的中午,他们有事出去了,回来的时候,你就不见了应该是被狗贩子偷走了。我扔下书包就跑到大街上,喊你的名字,我不相信,我们还没有一起玩呢?我还没有告诉你,我今天给你带了你最爱的骨头呢,我今天终于提前写完了作业,想带你出去散步的……我跑过大街小巷,去我们一起去过的地方,可是都没有你的身影,我其实一旦也不喜欢跑步,不喜欢汗水的味道,但今天,我第一次这么讨厌自己为什么跑的这么慢,这么缺乏锻炼,以至于,追不上你的步伐。我回到家,看着你之前卧着的窝,那么干净,只剩下一根不再有你体温的绳子,绕在那棵树上,嘲笑我在演戏。

  妈妈搂着我,让我不要在伤心了,我说自己没有事,只是很累,想早点休息。我关上自己房间的门,寻找我的相册,我都快翻烂了,也没有找到我们的合影,就连一张你的独照也没有……你就这样消失了,什么也没有留下,我的记忆中,你还在伸着舌头,等我回来,我来了,你却不在了,甚至消失的那么彻底,连一个念想,也不留给我,你对我,十万头低了吧,从你离开以后,我不再养动物,因为我怕你会不高兴……

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    换头像二三事

  一个头像用了五六年,在这个日新月异的时代里简直是清新脱俗的一股泥石流。

  有人问我,你那是什么渣渣画质,像素低得连人脸都看不清。

  那时候刚开始用即时交流软件,随手找了张偶像的照片,根本没考虑过还有像素和观赏性这种东西。

  我不追星,但对于一个血气方刚喜欢打篮球的人来说,所谓的明星就是一些自己喜欢的NBA球员,所谓的追星就是学他们的招牌动作,然后在自己能看到的地方都贴上海报。

  从那之后,再也没想过换头像这种无聊的事情,至少我是这么觉得。

  直到有一天,猛地发现,是不是应该换个能够体现自己心情的图片了,于是我换了一张流着血的雪狼图片。其实有点非主流的意味,原图下面还配了一段文字,大概就是说狼是怎么怎么样,但是从来没在马戏团见到他的身影。当时就拍案而起,说的太他妈对了。我现在就要像狼学习,跟他一样高傲而孤独。

  结果,换了没几天,又有朋友跟我说,你搞什么飞机啊,换个这么恶心的头像,暴力血腥,变态啊。接二连三,好多女性朋友跟我说,看到这图片,吓得不敢找我聊天了。

  一时之间没找到合适的,或者说,没有钟情的图片,便搁置了很久,期间真的很少有人再跟我讲话了。

  某天,又看了《英雄本色》,一想,小马哥是真的帅,霸气外露。于是百度了很久,复制了一张戴着墨镜拿美钞点烟的图。结果换了没多久,又有人跟我说,丝,臭丝。

  就这么接二连三,随着时间慢慢过去,生活中遇到各种各样的事情,一言不合就开始换头像。有人夸,有人骂。不过现在不会因为别人说什么去改变,因为,我才发现,这事情我自己开心就行了。我就图个自己乐呵,管得着么?

  不过有时候又在想,换头像跟跳槽一样,会上瘾。之前那五六年,虽然头像模糊不清,该联系的好友还是好友,而头像图片的像素越来越高,真正能说说话的人却找不到了。

  前几天刚把发哥的小马换成了《血仍未冷》里面的杀手,如果美钞点烟是种潇洒的话,那么杀手旁边依偎着的妹子倒是我现在想要的。

  本想就这么放一段时间,没想到瘾越来越重,就像俗话说的,新箍马桶三日香。当我刷微博看到樱木花道,又夜以继日重温了一遍《灌篮高手》。这么多年过去,又回到篮球了。看来人生本来就是一个无限循环啊。

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    六月末的路口

  四年前,我拖着行李箱依依不舍的走向火车站,寒冷的空气,让人窒息,告别的场面却依旧温暖,三年的大学生活,让我不忍离开,可是,火车仍然按时开了,

  大学里的朋友,如今散落各地,联系的屈指可数,像所有人一样,毕业开始找工作,没想到在这里一待就是三年半,这途中有人继续像我一样充满希望,也有人匆匆而走,每次听到有人递交辞职信的时候,就像考试看到有人提前交卷一样,内心总会激起一层涟漪,最终却又平静下来,我想是我不够优秀,还没资格这样匆匆交卷……

  我最怕跟陌生人交往,所以面试会上我像一个逃兵一样落荒而逃,那时我想我是不是会一直背负着失败者的标签,游走在城市的最边缘,幸好,由于时间紧迫临时空缺了一个位子,所以我就这样有了人生中第一份工作,我觉得老师是一个神圣的职业,我不敢轻易接下这个担子,2013年2月份我被安排十个班的美术课,其实这样我也心里及其矛盾,因为我没有任何基础,但总归好过直接教主科.同时我也被安排跟校车接送学生,那时我就认识了我后来的学生里面最优秀的.那时候日子过的太过清闲,基本上也没什么作业,每天中午还能回家午休,我想怪不得别人都羡慕老师这个职业,那时候的我也是这样认为的,这样清闲的日子持续到五月底,一年级缺了一位数学老师兼班主任,很显然只有我合适了,因为副科里面我是数学最好的,哈哈.刚开始觉得挺新鲜的,慢慢的桌子上堆满了作业试卷练习册,早上也没那么清闲了,很多次周末检查卫生的老师来了,我还在一个人拖地,旁边的小朋友说老师你快一点,检查的过来了,那个学期我那个班一面流动红旗也没有,但是我一句抱怨也没有,只是觉得自己真的不适合这个职业,但是还得努力,不然你会被淘汰掉,连这个很辛苦的差事也没有.

  2013年夏天正式毕业,回学校见了老同学,大家也都为前途为工作而四处奔波,短暂的停留便又散开,没有毕业的快乐,也没有伤感,因为我的喜怒哀乐都被工作占据了全部,8月份大学同寝的老何说他拿到了教师资格证,要过来找工作,其实真的很佩服他,他学的是市场营销,但还是自学考取了教师资格证,8月3号接到了老何,第二天我便回了老家.那一次竟然是和奶奶相处最久并且聊了很多的一次,很多时候都是我逗她,她笑的像个小孩子,也向我抱怨老了之后的无人问津,回学校的那天早上,她塞给了我10块钱,叫我路上不要饿着,我说我有,她说你总有用的着的时候,,,,,,

  原本以为会继续带着那帮孩子,临近开学才知道被安排到了四年级六班,那个时候又像最开始的时候不知所措,因为好不容易相识的一群人又要说再见,还要去接触又一群陌生人,还好没有想象中的那么难,在这之前做了很多准备,那时候没有想到,会坚持跟着他们和他们一起又一个大学的时间,和人相处最开始的时候我们都会很认真,很谨慎,那是因为不熟悉,这期间碰到了工作非常优秀的级长,她一路给了我不少关怀和帮助.让我进步不少,感谢生命路上的贵人.我一直觉得老师想要教好孩子,就应该有个孩子样,有一颗童心,四年级的生活节奏非常慢,慢到我现在想不起来任何事,当然跳绳比赛是我亲自带他们拿下的第一,数学上我也花了很多心思,现在看来那时候的准备是非常有用的,转眼到了五年级,这次没有再换班级,得心应手的和他们继续在这条路上披荆斩棘,上册那次朗诵比赛仍历历在目,仿佛就在昨天.那些努力很久得来的成绩总是让人喜悦,回味无穷.再配上红色的衣服,别提有多开心,当我沉浸在喜悦中的时候,我记得很清楚,元月6号星期二的下午,我正在讲课,接到了妹妹的电话,内容很简单就四个字,奶奶走了!!!这是2015年的最难过的一个消息,几番纠结,最终还是没能回家见最后一面,现在想起来依然满满的后悔,那时我已经和学生朝夕相处,他们也最懂我,她们大周末上街给我挑选了礼物,用来安慰我,我知道我不能辜负这些学生给我的信任,后面的早读课,再也没有吵闹,我每次上楼的时候他们已经在很认真的读书了,我想我应该感谢他们,给了我最难过最无助的时候最大的安慰!说起广播体操队列队形比赛,每次都是我郁闷的地方,五年级下册的时候他们拿了一等奖回来,从此我们这个奖项空白被弥补了,我知道那张小小的奖状上有多少你们顶着烈日流下的汗水,和一次又一次你们不厌其烦的排练.

  六年级是个关键的年级,我知道我无缘你们的六年级,做了一遍又一遍的梦,醒来全是失落,到最后我终于接受了分别的事实,能教你们2年我也满足了,但是往往事情让人始料不及,我跟着你们上了六年级,到了六年级才知道这是一场没有硝烟的战争,这样说一点也不为过,我们每天就围绕着作业考试,没有正常的休息,没有课间,有的是背不完的单词古诗,做不完的数学题,还有那些接踵而来的集体活动,所以六年级我们缺少了交流,更多的时候是用分数在交流,但是这样艰苦的日子当我们看到优异的成绩的时候,觉得一切都值了.我相信你们一定会有一个美好的未来.这样苦闷而又充实的日子在今天划上了圆满的句号.

  三年时光很久,久到我都想不起我们最初的问候,三年的时光也很短,短到我都没记住你们的样子,我知道我再也坚持不了带一个班三年.最初的问候和最后的道别是最难以忘怀的,感觉还有好多事都没有做,还没来得及做,三年里我记住了你们无数的喜怒哀乐,这就是成长,见证了你们的进步,更参与了你们的童年.

  总觉得毕业遥遥无期,直到今天下午放学的时候,有人在人群中冲我喊了一句:老师,保重! 我才知道,这次你们真的要走了 ,这次你们踏出去.就不会再来了,三年里我所有的心思都花在了你们身上,你们已经成了我生活的全部,甚至我都分不清生活和工作.忽略了身边应该重视的人,还好,一切刚刚好,天下没有不散的筵席,三年应该有个结束,就用这凌乱的几千字做个结束吧,我也应该继续坚持下去,而你们还有很长的路要走,这个路口我们说再见!!!

  再见了我最熟悉可爱的你们……

  2016.06.30

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    踏春

  三月春来到,与吾子共踏一自行車,在途中、春风抚面,春阳普照,蓝天白云,柳树新芽,绿草伸腰,油菜花开,溪水潺潺,燕子环绕!春光无限好

  凉亭三两座,红砖绿瓦,两岸理石雕花护拦,小石铺路,河堤曲折,青松护卫,清水静流,行走其间,犹入画中!老翁垂钓,神增一韵。

  不求荣华富贵,只愿清风、阳光为曲,雨露为韵,青山绿水为诗,共谱写属于我的人生之歌!

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    每一个孩子都应该被这个世界疼爱

  一天晚上去浴室洗澡时,看到了一对母子,他们是在我后边进的浴室。

  那个母亲四十岁左右的年纪,提着一个圆柱形的浴桶先进了洗浴间。那浴桶比较特殊,像盆又不是盆,像桶又不是桶,里边还有个台阶型的凸起。她在我身边的一个喷头下放下桶,打开水龙头往桶里蓄水,然后转身去了外间的更衣室。

  不一会,她又回来了,怀里抱着一个八九岁的男孩,严格来说,她那不叫抱。她是把手放在那孩子的腋下,从背后掐着那孩子进来的。

  看到她领着这么大一个男孩进了女浴室,正在洗澡的女人们一下子炸了锅,大家纷纷指责她:这么大的男孩怎么还往女浴室带啊!还有一些带小女孩来洗澡的妇人一边抱怨,一边把自己的孩子往身后拉。

  那男孩的母亲也不看别人,只是一迭连声地说:对不起,对不起……待到她把那男孩放下时,大家都惊呆了,整个浴室一下子安静了下来。

  那个男孩,是个脑瘫患儿。

  他根本不会站立,甚至连坐都坐不住,整个人像一只被剔了骨的小猫一样,软绵绵地趴在他妈妈的肩上,那一双清澈的眼睛羞涩而温顺地一会看看这个,一会看看那个,然后便紧紧地盯着自己的妈妈。他妈妈好不容易把他放进那个圆柱形的浴桶,把他的两只胳膊架在桶边上,他总算能勉强支撑住了。

  他妈妈在桶边坐下来,开始轻轻地、仔仔细细地帮他擦洗身子。男孩始终盯着自己的妈妈,嘴角不时露出甜甜的笑,他妈妈抓起他的手,搓一搓,亲一口,然后笑着叫一声:儿子!接着再轻轻地搓。再搓胳膊,再搓后背,还是搓一会,亲一口,叫一声:儿子!那男孩便看着自己的妈妈,一直笑,一直笑。那妈妈又把男孩抱出来,放到自己的腿上,让他仰面向上地躺着,开始给他洗头,男孩乖乖地看着妈妈,伸出手,摸妈妈的鼻子、眼睛、耳朵,摸她的脸,他妈妈便不时地笑着俯下头,亲男孩的脸、鼻子、眼睛、耳朵……亲一次,便高兴地叫一声:儿子……

  我看着他们,忽然觉得眼睛酸酸的。我很想为他们做点什么,便帮那妈妈递个肥皂,拿个毛巾,帮他们把桶里蓄上清水,也偶尔看着那孩子的眼睛,冲他笑笑。男孩很害羞,一发觉我在看他,就转头去看自己的妈妈,他妈妈便笑着对他说:儿子,说谢谢……

  一个小女孩悄悄地走过来,站在桶边盯着男孩看了一会,又默默地走开了,然后她又走了过来,突然向男孩伸出一只手,她的手上,有一颗五彩的棒棒糖。男孩害羞地望着他的妈妈,用手摩挲着妈妈的脸,嘴里发出一种含糊的呓语。他妈妈高兴地从女孩手里接过棒棒糖,冲着他说:儿子,谢谢小妹妹!

  我的眼睛禁不住又湿润了……

  在更衣室里,再次看到这对母子,男孩软软地躺在床榻上,他妈妈正细心帮他穿纸尿裤,他看到我,突然羞涩地冲我笑了笑,我的心,瞬间又被他的笑融化了……

  我忽然想起几年前的一个暑假,我在浙江嘉兴的一个私立幼儿园里做兼职老师,当时的那个班上,有个叫小科的七岁男孩,他是个唐氏综合症患儿。

  小科和所有唐氏综合症患儿一样,有着特殊的面相,也经常伸舌头,流口水。小科还有个特殊的举动,就是喜欢抱着小朋友的脸亲,可是小朋友们都嫌弃他,不愿让他亲。

  我进了这个班后,很快就发现了小科的这个怪癖,小朋友们也经常在上课的时候打报告,说小科又亲了谁,还有的孩子直接在课上就被小科亲哭了。可是小科不懂大家对他的嫌弃,他只知道亲就是喜欢,喜欢就要亲亲。

  有一天,我对小科说:小科,以后要是想亲亲了,就来亲老师好吗!于是,从那以后,小科经常上着课时,就突然走上来,拉着我的手让我蹲下,在我的脸上亲一口,留下一大片口水和鼻涕后,再心满意足地回到座位上。或者是在做游戏的时候,玩的时候,课间的时候,只要他高兴了,就随时随地走过来亲你一下。

  小科还有个让我特别惊奇的本领,就是他非常精准地记得他妈妈每天来接他的时间。每天下午一到四点钟,不需要任何人提醒,他一定会准时地站在门口等他的妈妈。以至于一到下午,只要小科突然离开座位站到门口,不用看时间,大家就都知道是四点钟到了。

  小科的妈妈非常疼爱他,每次来接他,都是远远地就蹲下身子,张开双臂,看着小科像一只学飞的鸟儿一样,踉踉跄跄地扑进她的怀里。小科总是紧紧地搂着妈妈的脖子,一遍遍地亲,一遍遍地啃,把他妈妈的脸上、脖子上留下一大片亮晶晶的口水,在下午那些温暖的夕阳下,发着闪闪的光。

  小科和他妈妈也不是浙江本地人,听认识他们的人说,小科的爸爸因为嫌弃他是个病儿,曾几次背着妈妈偷偷把他扔掉,但都被小科妈妈找了回来。为了护下自己的孩子,小科妈妈和爸爸离了婚,然后只身一人带着小科来到了浙江,一边打工一边养活他。

  小科妈妈说,哪怕就她一个人也要给小科最好的爱。

  惠特曼说:全世界的母亲多么的相像!他们的心始终一样,每一个母亲都有一颗极为纯真的赤子之心。

  对于母亲来说,每一个孩子都是上帝赐给她的天使,无论贫穷和疾病,母亲的爱,都是一样的无私而富足,勇敢而伟大。所有的母亲都有一个共同的心愿,那就是希望每一个孩子都能被这个世界温柔地疼爱!

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    我生命里的灰尘——等待

  或者,这就是一个男人所要挣扎的全部。时光已然变迁,游戏一样的人生。

  只好这样,在奔走的路上,感谢神的眷顾。

  掩面的灰尘,从远远的地方,到极近。能听到的声音,总是归为陌生。每一天的每一次心动,每一次莞尔,都在黎明开始,在夜半落下。

  像一个孩子一样努力着,梦幻着更远的地方。梦幻着神的光。

  世界像是华美的幕布,像是电影节。茫茫的人,茫茫的心事。谁在幕后看着这些哀伤?

  每一次路过海边时,都会想起那个死去的天才。海风从车窗里灌进来,像是他的诗句:姐姐, 今夜我在德令哈, 夜色笼罩

  姐姐, 我今夜只有戈壁

  草原尽头我两手空空

  悲痛时握不住一颗泪滴

  码头上总能看到一个一个的姑娘,妩媚而纤弱,有着盐一样白的牙齿,有着青草一样的诗意。我总是禁不住想起故乡的歌谣:女孩儿长大了,要贤良,不要站在街角。我也总企盼着能在众里寻他之后的蓦然回首里找到灯火阑珊处的惊喜。那或者,我想,便是这永不停歇的漂泊所要抵达的唯一。

  有一次我看到了海市蜃楼,在无边无迹的海面上,兀立起低矮的民居,在宽阔的树林间低头或行走的马匹,还有云一样轻,云一样温柔的烟火。我在山坡上停下,我想像那就是我要去的地方。

  有一夜我忽然梦到故乡,醒来时,却怎么也不记得来时的路,周身是寂静的夜,屋外有着微风的提醒。我听见佛说:你若觉悟,便要回来。

  我找不着这觉悟的灵,横在我眼里的,只有这海。

  深深的太平洋。当阳光从不知名的小岛后面,千里跋涉,浮到那粼粼的波浪上,散在水面上的无数船只,像是立在瓦片上的海鸟一样骄傲。每一个浪头退去,沙滩上都会多出一些鲜艳的贝壳,一些潮湿的水草。我羡慕那些黑黑的小孩, 这世上最温柔的海滩,最美好的黎明,都是他们的。

  命中注定,这一切,你只能路过。就像你路过的那些往事一样。

  我多想成为一只海鸟,或一条小鱼。

  曾经有人答应和我一起来这里捡贝壳,而在时间的荒漠里,我已想不起那是谁。

  曾经有过的好朋友。最终成了陌生。

  十年前喝过的糜子酒,现在的售价还是一样。清水河畔的杨柳,不知道是否依然。

  她说:下辈子,让我成为你门前的一棵树,求你不要砍它。

  这句话成就了他一生的哀伤。

  张涛说:如果你是一粒种子,你终会发芽。

  而我只是一个漂泊不定的水手。

  只记得高大侠的一句词了:等待,等待,等待,越等待,我心里越爱。

  据说时间偶尔会停止,那一刻,便是等待。

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    沉默

  一,擦肩缘分

  跟朋友聊天,她问我,你知不知道,那个谁今天结婚了,你怎么没去看看,当时我错愕,然后又很快回答,问,那么多年没见,我为什么要去看,她说,不是一起上个学吗?总有点回忆,我当时也对自己也哑然,不禁问字自己,是自己太过无情了吗?太过冷漠了吗?也许是习惯了沉默,不愿去打破这份宁静吧,那么久都没联系,突然见面难免彼此会觉得有点尴尬吧。

  虽说人与人之间是久别重逢,但往事的光阴也不过是梅花三弄,缘分即使可以将你我曾经的光影演绎的风情万种,如果不珍惜,不联系,但是那些曾经的影综,最终会叶落成空,水尽山穷,你我最后还是会各自西东。

  记得小的时候,跟她一起上学,一起下学,那时的时光简单,快乐着,但随着时间的变迁,随着记忆的淡忘,慢慢地都淡出了彼此的世界,虽然有时近在咫尺,心却远在天涯,就像一句话说的,你不主动联系我,我也不主动联系你,都习惯了不去打破这彼此的沉默,就是这样,这样就慢慢的淡了,就忘了。

  “假如你我前堂相逢时,会沉默还是会互诉衷肠”,这是许嵩写的燕归巢的一句词,这一句,不仅是对我们彼此之间距离的丈量,更是这现实下折射的悲伤。

  多少人会互诉衷肠,说完也许会热泪盈眶,就像庞龙的《兄弟抱一下》,写的兄弟抱一下,说说心里话,在外过的好吗?可是更多对大多数人选择的是沉默吧,也许是觉得尴尬,所以会沉默,更是觉得沉默会显得尴尬,所以不如不见吧。

  人与人之间太多的擦肩而过,有的人一转身就是一辈子,也许在未来的某一天你我相遇那一刹那都不认不出彼此,也许认出时,对方已走远,这时也许不知所错,不知去打招呼还是不打,我觉得还不如不去打招呼,保持沉默,也许对方不记得你,还不如保持沉默,目送着对方走远。

  二,人生留白

  记得小的时候,喜欢叽里呱啦,什么都讲,什么好玩的不好玩的事都喜欢讲,那时妈妈对我说,女孩子要矜持一点,话少一点,这样,别人会喜欢点,那时候的我,什么喜欢讲,不顾及什么,想什么就讲什么,都不管,那时候讲错话了,人们都会原谅,因为童言无忌,童言无忌。稍微长大,我就有什么,先考虑对方能否接受,是否可以讲,哪些话该讲,哪些话不该讲哪些话讲的有用,哪些话没有用,都会在心里掂量掂量,没用的就摒弃,有用的才会说起,随着年纪长大,阅历的增多,有什么话,都习惯藏在心里,什么都不说,什么都不讲,慢慢学会了沉默。也许是一种人生的圆润,也许是一种是人生的一种留白,但我觉得更多的是一种人生的无奈。

  就像是小的时候,面对什么好的事物我们都会会很快乐很快乐,哪怕是得到一粒糖果,哪怕是一杯饮料,我们会高兴说上几天,喜欢用言语说着自己,如果是现在,你如果是丢了一车的饮料,即使你很难过,但是你还是会表示沉默,不会轻易表露出来。对于得到与失去之落差,我们总会有深刻的变化,随着阅历的增强,不知是人的欲望的膨胀,还是自我修复能力的增强,还是人自我克制的能力的提高,但不管是怎样,我们都学会了用沉默代替诉说。

  三,岁月冷暖

  在这纷繁复杂的社会,我们慢慢经历一些东西,那些该经历的不该经历的都经历了,比如,在困境中时,我们会喜欢抱怨,现在都会不抱怨了,比如,那些社会丑陋的阴暗的画面,我们也渐渐保持了沉默,还有那些,人性的弱点,我们都不会轻易说起,因为,我们知道,我们无法改变那么多,唯一可以坚守的只是自己,努力保存自己。

  人情的冷暖,揣测深了只会更加难过,浅了,会让人不好处理人际关系,所以学会沉默淡然,与你与我都好,都不会那么累。

  因为世事苍茫,我们与生俱来就是个谜,无法去揣测谜的深度,也无法改变那些谜底,不去管那些被世俗痴迷的人们,将会怎样被世俗给抛弃?因为在这千年的人间,多少帝王最终销声匿迹,多少演绎的传奇散落成烟,我们不能在这风云变幻的世界中得到什么,只有依着岁月山河的轨迹,找寻那抹绿色,为自己的人生,增添一份生机,

  文字/轻语晨曦QQ1547623496

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    你会成为谁

  小学刚学会写一些字的时候,老师最喜欢布置的作文题就是“我的梦想,”“我想成为……”,那时候,对梦想的概念多模糊呀,你会写的字也那么有限,所以,你的梦想就是成为“老师、作家……”,然后再“夸夸其谈”一番,也没觉得有任何不妥。那时候,你会按照电视里自己喜欢的角色的模样去幻想自己以后也是那样的,多棒!你从来不用太认真地去想、也不会有人苦口婆心地劝你去想为了将来,你必须怎样怎样做,为了找个好工作,你必须考多少个证,为了找个好对象,你必须怎样努力去学会哪些技能……那时候,你只是个快乐的小孩,可以很轻松地完成学习任务,可以无理取闹,可以跑得像风一样快,可以和小伙伴四处撒野留下烂摊子给大人来收拾,你会因为得到了一颗糖而开心满足,会因为和姐姐吵架赌气很久,会因为别人的一句夸奖羞涩腼腆而又暗自开心,会因为妈妈禁止你看电视而觉得做小孩太不自由想要长大。

  小时候的愿望总在慢慢实现,你真的长大了。上大学了,小伙伴们走上各自想走的路,你的朋友也都是些“大朋友”了,你的脑袋就像被调成了“大人模式”,做什么事情都开始学会先从理性的角度去分析。妈妈不会再像小时候那样管着你了,你可以看电视了,可以去同学家玩了,可以自己决定什么时候睡、什么时候起了,这不就是小时候想要的自由吗?可是你发现,小时候真的太天真了。你开始明白,小时候和长大后的区别。做小孩时,你是行动的奴隶、思想的主人,做大人了,你成为行动的主人、思想的奴隶。小时候,只和一个小伙伴玩也会有很单纯的快乐,长大了,即使和一群朋友在一起也觉得很孤单。小时候,可以花很长时间去捉蚂蚁、玩泥巴,长大了,永远在自觉或不自觉地考虑将来,规划时间,以为自己应该去做所有“有意义”的事情。

  有时候也会想,你这些自以为是的烦恼在那些成功的人眼中根本不算什么吧!如果你奋斗了、努力了、有实力了,不就可以去做自己想做的事了吗?不就可以成为自己行动和思想上的主人了吗?这样想着,好像又很有希望。也许就该相信,结果是好的,过程是苦的,你也许还只是在这个过程中摸索,离结果或远或近,到达时或早或晚。

  小学时作文中的梦想都是不算数的,至少对你来说是如此。长大后,别人开始很认真严肃地问你“你以后要做什么呀?”“你想成为什么样的人?”“你打算找什么样的工作?嗯,公务员应该不错,女孩子嘛,不要太累了,稳定就好。”……这时候,你陷入了一片迷茫中,自己也开始琢磨成为什么样的人好呢?做什么工作好呢?现在医生职业挺吃香挺赚钱的,老师的前途似乎也不错呀,又稳定,公务员是国家工作人员,一辈子都可以做的工作,福利又好,考研好像也可以啊……哎,真不知道该选哪个了。糊涂如你,你纠结什么呢?好像以为自己选了哪一个角色就真能做成似的。你会成为谁?重要,但也不是最重要的吧!

  你会成为谁?我可以告诉你。你会成为任何一个可能成为的人,你可能会从事世界上任何一个存在或者不存在的职业。为什么一定要规定自己成为谁呢?为什么一定要为自己限定一个工作呢?仔细想想,不应该认为现在最重要的,是做好当下的自己吗?不管你现在好不好,最先要做的,是接受当下的自己,继而去克服你的懒惰,养成良好的生活习惯,一点一点去改变。不同的人生阶段有不同的侧重点,现在的你,成为谁都不重要,如果你重复昨日的懒惰,继续不上进浪费时间,看不到生活的乐趣和希望,你不会成为任何一个你想成为的人。

  你会成为谁?先成为一个现在的自己,接着改变一点点,成为一个明天的自己。然后,在你人生的下一个阶段,你自然会知道,你会成为谁。

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    【仲夏夜之梦】流年已逝

  离开了居住三的母校,熟悉的同学,和蔼的老师。我知道,我毕业了!

  三年,说长不长,说短也不短。但却足以留下许许多多珍贵的回忆了。

  三年前,我怀这激动的心情走入了这所学校,因为我是一名初中生了。三年后,我怀这不舍的心情离开这里,因为我知道,或许这次真的该和它说再见了!

  三年的欢笑,三年的喜乐,这是记忆中最美好的部分。

  我们笑过,哭过,闹过,也疯过,却没说过再见。

  而如今,我说过了。

  15.3,这个在老师们眼里很“特殊”的班级,在我眼中却是最好的班级。因为我们团结,友爱——就算它并不只是表现在好的方面。

  这里有我最美好的三年时光。

  从最初的陌生感,到完全融入这个班级,我度过了许多。而现在,我已经离开这个大集体,这个家了,真的,真的很舍不得。

  或许是因为性格的原因,我在班上并没有许多的好朋友,但我有一群同学,一群让我留恋的同学。一个让我万分不舍的班级体。

  或许这次分别,有一些同学就很难再见到了,或许是再也见不到了。但我很是希望,再次相见时,我们还能认出彼此。虽然平时会有吵吵闹闹,但我希望再见时能够一笑泯恩仇。

  分分和和,从初一到初三,班上走了许多的同学,也转来了许多新的同学,融入了这个集体,能从一开始就在这个班级,我觉得这是我的一种莫大的幸运和幸福。

  207这个住了三年的寝室,留下了许多美好的回忆。一起闹,一起疯,一起被老师“请”出寝室,一起与老师作对到深夜,第二天,又精神奕奕的与另一个老师作对。想起来,真是又搞笑又不懂事。

  后来,快中考了,寝室里走了两名读职中的同学和两名不准备读书了的同学。,不知是怎么了,突然感觉寝室空荡荡的,好不习惯(那时寝室里一共住了十二个人)。那时的寝室也失去你往日的活力,取而代之的是沙沙的写字声,轻柔的读书声以及哗哗的翻书声。

  感觉真的很奇妙,到底是什么力量将这样一个喧闹的寝室变得如此安静。

  我想这应该是梦想的力量吧!

  青春,年少。人生最美好的时光,我是在这里度过的。

  欢笑,泪水。回忆是时光的信使,无声的记录,轻悄悄的将这一切送到我脑海中。那时,我还没有察觉到,没有知道——它的珍贵。

  再见了,或许应该说不见。

  过去了,终究是过去了。而我所能做的就是——将珍藏在心底!

  再见!

  (联系QQ:13550865357)

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    故乡行

  前天,去乡下我参加了一个同学母亲的葬礼……

  从乡下归来之后,每每想起这位离去的母亲,想起这次故乡特别之行,我的心里就会如此的悲伤,独自一人,曾多杀次坐在电脑前想为这为离去的母亲写点文字,但是不知道从何写起,面对这岁月的长河,我只感到,我们的生命就像是这时间长河里漂流的小舟,由不得自己做主,便让我们不经意的在岁月的长河里长大、老去!

  难道这就是生命的无奈吗?我轻轻叹息着,在心里垂问。

  我们知道,生老病死是自然规律,可是在死的面前,对于我们活着的人来说又怎么能抗拒失去至亲的悲痛呢?我有过失去父亲的感受,就更能体味那份失去亲人的悲痛,于是,每一次参加葬礼回来之后,我都按耐不住一份悲痛流泪,而轻轻地告诉自己:好好的活着,活着就是一种幸福!活着就是上天赐予我们的一份快乐!

  因而这次从乡下葬礼归来,一样引发我对生命无限的思索。来在这个世界上,我们从哇哇坠地那一刻起就开始了生命与时光的追逐,但是生命的归宿在哪里?这对于我们来说,我们自己永远也看不到这生命最后的句号。于是,有人相信来世,寄怀于来世,可是,我不相信,我更不愿意这些来安慰自己悲伤的心情,我支持那些在今世做好自己一生之事的人,不论平凡还是伟大,在生命的旅途上,我们将自己爱与微笑留给身边的人,留给了这个社会,我们生命在离去的那一刻,可能就不会有太多的遗憾!

  或许是这个念头在心里的滋生,我行走在文字中心渐渐的随着远去的这夜色里平息下来…

  记得那一天回到乡下时,已经是下午六点,天空阴沉沉的,朦胧的起色将整个小村庄包围起来,淹没在雾霾中的大树,房屋,起色是那么的低沉。甚至就连爱管闲事的邻家小狗,也似乎在这朦胧的天空里无语,只是敲着尾巴,披着一身的潮气穿梭在乡下的小径上!麻雀也躲得远远的,不知道飞到哪里,而陪在自己身旁的也只是带着寒意的冷风!

  虽说冬天马上就要谢幕,可呼呼的寒意,就像是老朋友的问候,不住地从远处的西北面吹来,一直吹进我的心,我的怀,以及我的骨髓里……

  人总有一份感情会留在某一个地方,某一个角落,任凭走多远,只要回到这个地方就会给予你无限的兴奋与力量。而我的故乡就是滞留我情感的一个角落。尤其随着年龄的渐长这份恋乡的情怀就更浓,叶落归根,目前我不敢有这样的想法,但是我不能否认这份情怀。

  写到生养我的故乡,我不至于一次在我的文字里提到,而这一次故乡之行让我的心感到依然是那么热乎乎的,想起熟悉的乡音,想起故去的父亲,想起温和的母亲,想起与我一起长大的妹妹,想起与我一起长大的朋友,相邻!我对故乡的情怀就寄情于那块土地上的一草一木,一颦一笑!

  自从离开这块土地,到外县做了一名教师,离开已经二十余年,尽管只有百余里的路程,在乡人的眼里,我一样是在外瓢泼的游子。我想如过去一样融进这块土地,但是却很难。最近因为工作的缘故,我已经有一个多月没有回故里,这次因为要参加我儿时朋友母亲的葬礼回乡心情自然就不是滋味了。自从出生在这个小村庄,我在生命历程上就早早认定了这里一切都成为了我回忆的风景,东边的小河,北边的山丘,屋檐下的小声,漆黑的哭泣,没有一处不让我记忆心怀,每个人都会给自己心角留一块绿地,而我心中的绿地,就是生我养吾的那个故乡,因为这里不但给予我生命,而且染绿了我的生命!

  行走在故乡的小径上,我的心情突然的轻松下来,脑海里浮现出一个个熟悉的画面,而我就是这画面的一员,正赶着毛驴,哼着小曲,身影在远远的前方向我走来,直到变成一个与我相同的影子附在我身上,此刻我才感到那个赶着毛驴,哼着小曲的人不就是自己吗?