评论人:CCt92t14  评论时间:2018-9-24
    走向幸福之别夏

  忽然发现你已远走,以后的路也变的坎坷;你的终点为何只有我一个人在守候?该去者,留之无益;该留者又何须强求?既然你选择了离开,我想纵然我有千万个理由、千万个不舍,依然会让你走的。我,尊重你的选择。

  坦白说:“我的生活里有你的存在更加的精彩,我会珍藏我们在一起的点点滴滴,不管怎样、不论如何,谢谢你这三个月不眠不休的陪伴”你走进了我的生活,我走进了你的世界,诸不知谁是谁的过客,谁是谁的唯一。

  同一个世界、同一个地点、同样的我再也看不到你温暖的笑容。无限思绪乱飞,找不到停靠的港湾;无限的想念,找不到一个知己诉说;无限的感慨留在心中,只能期待你再一次的到来。你走了,我的天空变了色彩;同样是风,却变得冷冷刺骨;同样是雨,却淋的我瑟瑟发抖;同样是一条路,却再也看不到往日的风景。人走茶凉了,独自凄凉;你走心凉了,独自悲伤。

  雨儿飘落的时候,我不顾一切的跑出来,我以为是你来了;因为我记得你来的时候也是有雨的天气。无情的现实抹杀了我的欣喜,我知道你走了。只是,我在欺骗着自己,想给心里一点点的安慰;我们是不能天长地久、长相厮守,却有了曾经的拥有。

  你真的走了,我告诉自己你还会回来的,也许是下一个雨天,也许是下一个路口的拐角。哪怕是一分钟的相处,我都会记忆良久;哪怕是一点小小的摩擦我也会一心一意的珍惜。我钟情的是你,我不会因为什么改变对你的迷恋、对你的怀念;选择时的坚定,坚定的选择,你会变,我会变,我的选择永远不会变;始终如一,一层不变的对你…

  (秋天来了,天气转凉了;我的朋友们,有人提醒你注意天气,多添点衣服吗?怎么能对自己不负责呢!保养好自己的身体,关心你的人放心;没有关心你的人,你自己也会好过;人生太多的不如意,那就想办法安慰自己,咬咬牙,没什么过不去的砍…)

  作者的话,爱诗词爱文章,喜欢的加我QQ289399442

  作者:寳马

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    爱大叔篇

  此刻的我,多么想在我青春似锦,还能挣扎疯狂的年代,如愿的把我喜欢的大叔级爱人拥在怀里。

  然后我们远离世俗的非议,私奔到一个如花似锦的有海的城市,静静的听海的声音,肆无忌惮的相依看日出日落,然后我会对忍了我很久,却依然对我情有独钟的他说:乖,人生何必太累,我们洗洗就睡吧。

  很期待一种简单的幸福,就如今天中午和几个很要好的朋友,去一个很远很远的地方只为吃那个地方的农家饭。

  其实我觉得喜欢真的很简单,没有条件的原因只因为喜欢,更如我此时写下的《爱大叔篇》一样的简单……

  写下《爱大叔篇》,我的脑海里会想到幸福两个字。

  此时的幸福对我来说过就是一种心情,喜欢就去做,没有什么附加条件,努力了,得到得不到对我来说都是一种幸福。

  写到这里,我有一个很久就期待的简单幸福愿望,那就是如果人生能有如果,那我一定会如温柔的小女生一样,狠狠地谈一次很成功很激情的恋爱,然后我和他步入婚礼的礼堂,相敬如宾到永远,这个永远的前提是,我的他一定是那种很能忍受我许多缺点的大叔级男生……

  人生的如果很多,只因为人生没有彩排,只有现场直播,始料未及的想象往往与现实互相矛盾。所以,我的如果在此时我喝的有点晕的情况下,写下来变得有些模糊。

  写到大叔,你会不会以为我很有种恋父情结?

  嗯,有点。

  也许真的是缺什么就想什么嘛,这是我的实话。

  东北人嘛,讲究的就是实话实说,干脆利落,不怪我的一个有点大叔范儿的对我很好的男孩总是经常说我:“没心没肺、傻了吧唧的,有什么事你就不能含蓄点,长点心嘛”!

  也是啊,咱怎么就不能长点心?

  心甘情愿的去做一个温柔很有味道的小女人,这点我不用学,我也许能够做到。但让我很别扭的去学做嫁鸡随鸡、嫁狗随狗的犯贱让别人去养的人、看别人的眼色去活着,那我肯定是不会做到的。

  很要强的活着,只因为自己总觉得自己真的很行,因为只想靠自己的双手生活,去过那种有汗水就一定有收获的日子,不为别的,只因为觉得现在的社会很纷杂,人心叵测、坏人不负责任的男人很多。

  很清纯的那个年代,什么都不想,没有什么过多的理想,只觉得那时的我离长大还远的去了,所以不会去想自己以后会怎么样?自己会找一个什么样的他去做自己的另一半?也许看着顺眼就行或许只要他能坚持追我就行。

  现在想想,那时的我确实真的挺二的,那么青春靓丽怎么不好好的疯狂一把呢?

  等今天突然发现时间真的很不禁混时,才发现自己已经不再是那种想怎么样就会怎么样的人了,因为毕竟年岁不饶人,挺大一个有身份的人整天疯疯癫癫会成什么样子,你自己不顾及形象不在乎,而自己身边的亲人朋友呢?

  再说了,咱生来就不是什么随便的人,曾打算很干脆地狠狠的在家学做一把淑女算了。

  但目前来看,淑女也是个凡人,她也不可能活在真空里,那她肯定会与风景有关,吃五谷杂粮谁都会有七情六欲。很简单的道理嘛,想做简单人那就应该懂简单的道理。

  不是有句话说的好吗?再不疯狂咱就老了。

  也是,老了再疯狂还有什么意思?

  我可不会等老了去坟墓里疯狂……

  但真让咱疯狂,咱还真不知道应该怎么做才叫疯狂?

  从小家教就很严,只因为我的父母都属于穷人家的孩子,上有老下有下的生活,爸爸一个人在外挣工资,养活家里很多口,我家的日子过的真的很紧吧,但起码我家的优良传统就是对老人必须的要尊敬。妈妈尊敬她的婆婆,我的奶奶一直和我们一起过,到临终那一天也是微笑而走的。妈妈爱爸爸到极致,家里只要有好的都留给爸爸回来和我们一起吃,妈妈常说:男人在外养家不容易,真的很累,我们要好好地对爸爸!

  写到爸爸,我会写到责任,男人除了养家那他一定要有一份起码大叔级的责任感,没有责任感的男人总是把自己当成一个还没长大的小男孩的男人这种人我最烦。

  所以,我的意念里一定不会喜欢那种很阴盛阳衰的家伙。

  那种阴盛阳衰的家伙,虽然外表貌似很阳光甚至有些帅气,但做起事来磨磨唧唧,没有自己的主见,还需要女孩子照顾,整个一个缺少母爱的男人,这种人我压根就看不上的同时还会超级的鄙视。

  但话说回来写到男人,想想也确实蛮不容易的。

  这点从我爸爸身上我深深理解!

  女人也同样不容易,妈妈就是一个很好的榜样!

  记得我昨天写的一个心情:我们每个人都应该珍惜三种人,一种是雪中送炭的朋友;另一种是愿陪你走过贫苦的女人;三就是样样都能忍你的男人。这三种人真的很难得,因为我们往往在不知不觉平淡生活中往往忽视了他们的存在。正因为觉得生活是平凡的或许有时觉得是应该的,其实想想我们谁也不欠谁的,有的人为什么会在危难中帮助你;有的人为什么就甘心和你一起共度难关;有的人为什么会处处忍受你的缺点和刁难处处呵护你呢;路遥知马力日久见人心这句话真是个经典,它会让人这个名字在任何时候都现出它的原型。

  嗯,学会感恩,学会去好好爱一个人,学会如何完美的做一个人是我们每个活着的人都应该做到的,理解最重要。经历了许多的生活坎坷,我深深理解人的不易,更深深理解爱一个人、喜欢一个人、和这个人能否长相厮守,除了缘分以外,最最关键的是在彼此相处中能够容纳彼此的缺点,臭德行、还有那偶尔的误解甚至永远都不可原谅的红杏出墙……

  爱需要一份责任,更需要大叔级的保护,因为最靠谱的大叔是我最期待的。

  大叔不分年龄,只要他有大叔的范儿。

  大叔不分学历,只要他懂得人情大道理。

  大叔不分阶层门第,只要他能对我疼爱有加。

  大叔不分远近区域,只要跋山涉水为我而来。

  大叔不分贫富官宦,只要他能狂忍我的很不可理喻的东北暴脾气。

  嗯,很简单的活着,很随意的遇见和偶遇我都会珍惜,所以,我一生中最奢侈的事,就是途中能与一个很来电、很有缘、很能忍我的男人相遇。

  然后我们相濡以沫,共闻花香,再然后我会对着他的耳边轻轻的说:大叔,人生何必太累,咱洗洗就睡吧。

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    外婆,我是金祥

  当提起笔写关于我和外婆的事时,心中突然觉得有一种亏欠。是的,很早就想写一些关于外婆的东西,可是不知道该如何下笔,今晚,看到室友写一些关于他姐的文字,心中便有一种冲动,今晚,一定要连夜写出这很久也没有写出的事,尽管,外婆已经走了。

  外婆走了,走得很凄凉。她的儿子没有在她的身边。外婆走的前一天是8月27日是我办升学酒,那天清晨我和叔叔开车去接她,尽管我知道她来不了,但我还是去了,因为我知道她在等我,等了好久。记得那天她的手很冰冷,身体很虚弱,只是剩下骨头。我握住外婆手很久不知道该说些什么,不知道该如何开口。外婆说孩子我去不了了,心现在在家里都不能安生,其实我知道完全知道的,但我知道不知道该说些什么。

  很久我说,外婆你会好的,我问过医生,他们说没有事的,等你好了我接你去我家,住几个月,好吗。外婆哽咽了说,如果命长,就来你家住,如果命短,那也就算了。我不知道我心里是什么感觉,只是说没事的,真的没有事的,我走时,外婆要姨妈从她的橱子里拿了200元钱给我,好像是为我准备好了似的,我不要,她说就算是了了她的最后一个心愿。我心里说不出的感觉,我说,外婆,我明天来看你。

  但外婆没有等我,那晚,她走了,身边没有一人。

  今夜,我想再回忆一些关于我和外婆的事。

  记忆中,外婆总是很严肃,有时候也好慈祥,很小的时候她来我家的时候老是喜欢买很多糖果,那时的糖果是散装的,没有包装,她就用很大的纸包着,那种糖果,很甜。外婆很喜欢抱我,但我总是喜欢从她的怀里折腾,最后挣脱。因为我觉得他的怀抱吧适合我,会让我感到有些紧迫不安,有时候我还躲着不想见她,她就到处找我,当然,那时在我叔叔家发生的事,因为我爸爸和妈妈很早就出去了。记忆里,她好像从来没有到过我的家,早几年家里盖了新房,她来住了几天,可是那时我在学校,所以,确切的说,在我的印象里没有和外婆在我家里见过面。

  读四年级的时候,因为村里的小学要和外村的合并,我们村里没有了四年级和五年级,从我家到外村上学太远了要走2个小时的路,外婆家离学校很近,爸爸和妈妈就要我到外婆家里住,之前我一直住在叔叔和姑姑家,那个暑假的一天。外婆把我从姑姑家接走。我跟着外婆到了她家,记得当时真的很不习惯,因为这两个环境一点都不同。外婆家总是有一种阴森森的感觉,也许是因为房子后面是树林。也许是外公走得太早。

  外婆家里有几个小孩。一个是二舅的女儿叫贤,小我一岁,一个是小舅的女儿,叫丹,5岁。说真的,和他们在一起很不习惯,也许,是因为他们都是女孩子,也许是因为我从小就是一个人长大。跟他们在一起经常会闹一些别扭,记忆中贤和丹都喜欢联手欺负我,比如丹喜欢的东西我不可以碰,还有贤每次都喜欢赖我洗碗,还喜欢到外婆那里告状,也许兄妹之间就是这样的,但是我真的很不习惯,可能是因为我从小就是一个人长大。当然,和他们在一起也有很快乐的时候,比如说,和他们一起捉迷藏,一起玩橡皮筋,一起爬山,一起拾板栗,记得天还没有亮,我们就起床来到树下。

  也许是因为我太孤僻,没有事的时候,总是喜欢睡觉,有时候不知不觉就睡了一下午,醒来的时候,天已经黑了,担心又会被外婆骂,还有贤肯定又会偷偷地笑我。有一天早上,我睡了很晚,被外婆的一声呵斥惊醒,后来贤告诉我,她叫了我很久,可是没有反应。可是我真的不知道。没有事的时候,我喜欢在家里,有时候是一整天,外婆总是说我,没有事就出去玩,不要再整天在家,可是我现在也无法做到。

  在外婆家住了三年,上初中的时候,我回到了姑姑家,我知道外婆会很生气,可是我真的觉得很不习惯,也许就像小时候那种感觉外婆的怀抱不适合我,初中很少到外婆家去,初三时外婆问我也没有把握考高中,我说肯定有啦,外婆很高兴。

  高中的时候会经常到外婆家去,外婆每次都会做很多好吃的给我,而且,她还会给我做好菜让我带到学校吃,我真的外婆对我很好可是不知道为什么对外婆的感觉一直很平淡难道真的是小时候的那种感觉,外婆的怀抱不适合我吗。高三那年因为自己的一些原因心情一直很坏,成绩也是很不好,高考结束后吧,我知道结果是这样的,没有勇气回家,就在县城找了工作,准备再来一次。外婆还是经常打的话来安慰我,鼓励我不要伤心。

  高四补习那年,我会经常打电话给外婆,因为我真的她经常生病了,每次她都问我学习有没有进步,生活习不习惯,我说我的学习进步很快,生活很好,她说那就好,补习的一次放假,我到外婆家去看她,外婆老了许多,和以前一样,她做了很多好吃的给我吃。饭后,好陪外婆到街上看病当时天空下着毛毛雨,我为外婆打着伞,用手搭着外婆的肩,外婆脸上露出了笑容,第一次发现外婆是如此的慈祥。但发现外婆真的老了。又是一次高考结束,外婆依旧是很关心我的报考,当时我考完去了浙江,外婆就打电话给我老妈,问我的一些事。

  外婆走了,在我做完升学酒的后一天走了。我知道外婆一直都在等着这一天,而我,却因为要赶着去报名,没有送完外婆最后的那一段路。外婆,如果你在天有知,就做个梦给我,我想你了。

  外婆,我是金祥。

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    喇叭花

  依然是春意浓浓却早早进入了夏季,天气还有些冷,季节和气候似乎有些不协调。我依然穿着厚厚的夹衣,带着孩子漫步在通往集镇的小路上,女儿说:“爸爸,我们去采摘喇叭花吧。”我说:“行”。可我压根儿就忘记了喇叭花究竟是什么样子的了。

  只是走到一处花丛前,女儿告诉我说:“爸爸,这就是喇叭花,你采吗?”望着女儿充满童稚的脸,我摸了摸女儿红彤彤的脸蛋,说:“爸爸不喜欢花儿了,你采吧。”可女儿却说:“我不敢采呢,摘了喇叭花要打破腕子的。”

  听女儿这么一说,我倒是想起来了喇叭花。那还是和女儿一样大的年龄的时候,一次随母亲到田间劳作,母亲薅草,我就在前面帮着母亲扯草,时间长了、累了,就坐下来歇息。于是就到沟边扯一些不知名的花草,其中有一朵像喇叭、红白相间的花十分好看,我就特意将这朵花拿回来,随地捡了一个玻璃瓶子,盛满水将花插在瓶子里。

  母亲薅完草回家,我就将花连同花瓶一起带回了,放在破屋中间吃饭的桌子上。母亲洗完手,开始做饭盛饭的时候,终于发现了花,就问:“这是你采摘的花吗?”我还以为母亲会表扬我的,便随口回答:“是啊”。

  不料,母亲听了大怒,当即打了我一巴掌:“谁叫你摘喇叭花的?喇叭花摘得的么,摘了喇叭花要打破碗的,你看看,家里还有八个腕子,再说,打破饭碗是断自己的食路……”

  打完了,说完了,母亲就又忙着去煮猪食。我捂着红肿的脸,哭着想着:不就是摘了一朵喇叭花么?那以后,我是断然不敢再摘喇叭花了。

  长大后,在我知事的时候,我才理解母亲:母亲实在是不容易,一家八口人,里里外外全靠她一个人忙活,哪有不心焦的呢?何况,家里八口人才八个碗子,倘若我摘了喇叭花再打破几个碗,那家里连盛饭的皿具也没有了。

  同时,我也在为摘了喇叭花会打破碗子的说话茫然,我认为,这说话是没有科学依据的。极致过了几十年而忘了喇叭花的模样。女儿陡然提及喇叭花才勾起了这忘却了的历史。我对女儿说:“采吧,这花好看。”

  女儿却说:“采摘喇叭花后手会颤,手颤就会打破碗子的。”我摸摸女儿的小脑袋,说:小小年纪在哪听到的说法?女儿很认真的说:“在家的时候,爷爷、奶奶都这样说的。”我说:“不会的,摘吧,摘了回去插在花瓶里,再每天浇点水,喇叭花会开得更鲜更艳,自然就会更香。”

  女儿说:“要采你采吧,我怕打破腕子。”听了女儿的话,我嘀笑皆非:女儿比我那时懂事多了。那时候母亲不允许采摘喇叭花是因为家里太穷怕打破腕子,而现今希望女儿采摘喇叭花是想让居室更加香馨,可女儿却深怕打破家中的碗。

  女儿才七岁,读小学二年级,爷爷奶奶的一席话就让她刻骨铭心。从女儿身上,我看到了一种希望,似乎是在我们这一代人身上找不到的。

  也难怪,毕竟经历了几十年的故事我竟然忘得一干二净。若不是女儿提醒连一点印迹都没有,怕是要从记忆中消逝,我为自己悲哀,为女儿欣慰。

  我终于采摘了一大束喇叭花,拿回家插在花瓶里,女儿每天放学后的第一件事就是给花浇一遍水,喇叭花在女儿的精心培育下,一天比一天鲜艳。下班回家,打开房门,总有一股清香扑面而来,让疲劳了一天的我轻松了许多。

  喇叭花花期短,过了花期一定会凋谢,我想那时候一定会很失落。

  这想法,我没说……

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    一折桃花扇,消瘦千古相思

  风吹尘落,秋意难住,菊如豆,情亦何堪。

  萧萧梧桐叶落,惹一袭微寒盈袖,西风拂面,掩不住深埋在尘埃往事里的那一声轻叹,荡漾千古相思,难解难解,其中情无限,只落得,瘦尽西窗月,一任北风破。

  手握诗卷,就着天边那淡淡的云,和起起伏伏清盈的风儿,膜拜一段不见桃花、空折相思的千古柔情。

  在那离合的时光里,我仿佛看见那一个姿容如画的女子,轻纨小扇,面如桃花,眉目含羞,不见东风,却醉意绵绵。任裙裾飞扬,盈盈长袖,舞一地的月光,醉一世的深情。明眸如水,沉香黯黯,彷如摇起一江明净,令人神怡。

  亦还约约记得,那日,春暖花开。

  迷人一般的桃花也开得正旖旎,醉醉的颜色,美得灿烂,缕缕清香,勾逗着那个踏青寻芳的女子的心。

  一把桃花扇,轻遮半面妆,满面含羞,卓姿花间来。

  那是谁的洞箫?任长长的等待婉转回荡?丝丝清音,袅袅穿越,彻响云霄。一点一滴,沁入心中。仿佛多年前的放任的期盼,醉了桃花。

  也醉了寻芳女子的心。

  不忍离去,怕辜负了这一春深深的依恋,也怕那一支清音回肠处吹落的满地忧伤,再也拾不起。是否?也如桃花,开满心间?

  桃花一朵一朵开得正妖娆,微风过,落红纷纷,香尘难掩。

  不及你抬目时极温柔的回眸一顾,那纷纷落地的满腹心事顿时便盛开在四月的天空,如桃花般美得绚烂。

  一把桃花扇,难掩女儿情窦初开。

  从此长相思。

  从春到秋,月华滋晕,瘦尽相思。半摇折扇,盈盈为羞,欲将此情寻郎说,却思量,梦也还羞。

  细数满地落叶,怕再次错过,一半斜阳,一瓣桃花。

  夜雨做成愁,湿尽桃花。不见郎踪。一把折扇,何堪?折不动浓浓相思。

  风来,桃叶夭夭。

  那片心事也无处躲藏。静候在一秋后。

  萦绕满怀,难舍其伤;醉意满心,难吟成句。

  那些离合的时光里,仍难拾起那个轻执折扇、姿容如花女子独倚栏杆时的一声轻叹。

  合书,折一叶扁舟,泅渡一段难以寄存的化不开的深情。

  只愿,风起时,仍能听见那荡气回肠的一缕箫音,还有,那极目时尽温柔的一顾,能再一次暖过那个琳琅如玉女子漠漠的深沉心事。

  亦愿,月落处,仍能记得那一年的桃花开得正艳,还有,那一把桃花扇下那女子含羞的半掩美丽,能再一次盛开的极其明媚。

  一如桃花。

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    青春记事录之善良的大姐姐

  现今18岁的我再回想起十几年前的某件事时,我都会不尽的感叹着:啊!原来我以前也有那么天真的时候呀!……那些都是我回不去的青春。

  记得那件事是发生在2001年我三岁的时候,当时小小的我经常的跟在父母的身边打转。而我的父母当时是在家工作的,记得当时他们所做的工作是“磨宝石”,而所谓的磨宝石就是把那些还是普通的原石手工的把他们打磨得菱角分明闪闪发亮起来。

  而磨宝石也远没有想象的那么简单,其中的步骤非常繁琐,如若一步搞错的话,那么这颗宝石就废了。所以旁边就必须不能让人打扰,不过即使没人打扰,因为磨宝石繁琐的关系也会经常的报废好一些宝石。

  而父母他们那些原宝石最主要的来源就是在梧州市的一个宝石城里进货的,而磨好宝石后也同样的交个宝石城哪里,从而换取报酬,所以那时父亲也是经常的过梧州那边提货交货。

  而接下来的事情就发生在2001的某一天,记得那一天天空非常的晴朗,而且放眼望去天空中都是蓝蓝一片,只是偶尔夹杂着一丝云彩。而且清晰度也不是现在可以比拟的,那时的世界才叫一个鸟语花香。

  那是一个清爽的上午,我还像往常一样,围在父母的身边打转,一会蹦蹦跳跳来到父亲这边一会蹦蹦跳跳来到母亲这边,偶尔碰碰这个偶尔碰碰那个的,而当时的我也比较调皮,经常的惹得父母们都不能好好的工作,不过对于当时的我来说可没有管这么多,只是一心想着玩而已。

  我就这样无所事事的玩了快一上午,也可以说是烦了父母一上午,终于午休的时候到了,父母们也停下了手头上的工作。

  “小平,怎么今天怎么调皮啊!”母亲放下了手头工作一边解开工作围裙,一边捏了捏我的小脸,柔声说到。

  “恩!没有啊,我就是想你们陪我起玩啊,快点快点,我要去玩。”我抓起了母亲的大手摇了摇奶声奶气的说道。

  “好啦好啦,小平过来,你妈妈,要去做午饭了,等下爸爸带你去玩吧。”说着父亲就对母亲眨了眨眼睛,意思好像就在说我来应付儿子你先去煮饭吧。

  “好呀好呀!去玩咯去玩咯”说着我就欢快的跳到了父亲那边,而母亲当然就悄悄的出去做饭去了。“爸爸,爸爸我们什么时候去玩啊,现在就去好不好。”我使劲的摇晃着父亲的手臂,兴奋的说道。

  其实父亲说要出去那是真的,就是上面所说的今天要拿做好的宝石去交货了,不过既然要去办正事,父亲是断然不会带上我的。所以父亲就准备对我撒一个谎“小平啊,这样吧,你看这地上有很多的垃圾,你就帮忙打扫一下,等打扫完了爸爸在带你去好不好!”说着就指了指工作台旁边的垃圾。

  “嘻嘻,好的好的!”于是乎我就兴奋的拿起了扫把打扫了起来,而我疏不知父亲已悄悄的溜出去了。

  直到我打扫完才发现父亲已经不在房间了,当时我原本还以为父亲会在外面等我,于是乎我就立即放下了扫把,跑出了房间,来到了外面……可还是没看到父亲的踪影!

  “哎,小平啊,你这要去那啊。”就在我刚想往外追去时,突而妈妈就从厨房探头出来把我叫住。

  “啊?妈妈,没有,我……我去外面玩玩!”当时的我想了想还是不要把要去追爸爸的事情说出来好,要不然肯定不给去的。毕竟以前也有类似的事情发生过,所以我就学聪明了起来。

  “哦,是嘛!那你要快点回来哦,快要吃午饭了!”妈妈信以为真,然后嘱咐了我几句,就继续做饭去了。

  我看妈妈相信了,于是就立马快马加鞭的往平常我们经常走的路线追去,可是我父亲他根本就不是走这条路线的,于是乎,我接连追了一段路程都没看到父亲。

  就这样,我追着追着,就慢慢的有些哭了起来,不过尽管如此,我还是依然的往前追着。

  不管是现在的我还是当时的我,只要自己认定的事情我都会坚持到底的,无论如何都不会放弃,这大概就是自己心中的一份执念吧。

  我就这样一边哭一边追,直到追了很远很远(对于当时的我来说),而在我就要跑到马路边的时候,就在这时、在田地旁工作的大姐姐看到了我,于是她就出声叫住了我“喂,小弟弟啊,你这一边哭一边跑要去哪里啊,快过来那边马路上车多而且还有抓人犯的,你在过去就会被抓了哦。”……

  听着大姐姐说的就跟真的一样,于是我就有些害怕了起来,就不在跑了,就听着大姐姐的话来到了她的旁边,静静的看着她把工作做完。

  等大姐姐把工作做完后她就把我领去了他家,然后就准备通知我的家人……

  而我在大姐姐家也玩得很开心,就不再去想追爸爸去玩的事情了,就这样时间一分一秒的过着……很快就到了伴晚而我爸妈也急冲冲的跑过来接到了我,然后向那位大姐姐道谢了一番后就把我带回了家。而之后我也免不了被训了一顿。

  多年后自己再回想起这件事的时候,还不免的有些心季。

  如果哪位大姐姐没叫住我的话,可能后果不堪是想吧!

  总之在这里我还是要认真的说一句谢谢你哪位好心的大姐姐,尽管这么多年我们不曾再相遇过!

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    踏春野炊游记

  阳春三月,春雨轻叩着大地,为大地换上葱绿的礼服,春风带着丝丝凉意和雨后大自然的清新味道拂过心灵,唤醒了人们心底的种种浪漫记忆,到野外露营、踏春,感受露营与踏春带来的惬意,已经是计划很长时间的活动了,那是前二个月,协会组织的野炊,在扣扣群分享的照片中,我分明看到的是一种心情,一种境界,在平凡之中寻求快乐,在曲折之中需求快乐,一种气质,一种风度,不管前路多么艰辛,不管生活多么无奈,都无须沮丧,使自己保持一个清净的心,得之淡然,失之坦然。而我们身上恰恰缺缺乏这种坦然面对、极积乐观的心态。

  转眼间,又逢一个周末,在朋友的邀约下,我们一家和其他成员共同踏上野炊之旅,龙形山位于开江县西北山区,距开江县城27公里,在新太与沙坝的交镶处,龙形山因龙形树而闻名,至今已有三百多年历史,相传早年间,那一年天昊,已经连续七个月没有下雨,当地老人用石碑刻着风调风顺的字样放进龙形树肚里面,从此以后顺风顺水,庄稼年年大丰收。所以每到逢年过节,附近的村民都会到龙形树前祭拜。

  经过一段时间的县道公路行程,我们辗转来到通向龙形山的便道上,伴着一股股清新空气朴面而来,放眼眺望,一抹殷红色夕阳多情的照在田野上,湛蓝湛蓝的天空浮动着大块大块的白色云朵,它们在夕阳的辉映下呈现出火焰一般的嫣红,山上的树木郁郁葱葱,就像一片绿色的海洋,这里没有城市的喧闹声,没有城市的车水马龙,几座零零星星的山舍显得宁静而悠远,我可以听见鸟儿叽叽喳喳成群地叫着,那清脆的叫声,好像五线谱上的音符,划过一道道美丽的弧线,让人陶醉于其中,留连忘返。

  顺着便道一路前行,喧闹声触破这一片的寂寥,我们一行二十多个人,在朋友的安排指引下,有的搬着石头堆砌锅灶,有的林木下折枝捡拾柴火,这样的三五配合,轩轩昂之声不绝如缕,挥汗如雨也断见不到迟疑的身影,我们都贡献自己的所有力量,我们坚信众人拾柴火焰高,终于,在远近闻名的龙形树下,升起一缕青烟,看着我们的劳作快化为这天野之外的盛宴,心里笑开花,累了的他们用水慰藉干裂的嗓子,轻轻的擦拭额角豆大的汗珠,或寻一处阴凉,或踏一行岩石稍作休息。

  招呼同行的伙伴加紧干,像模像样拼凑起来的桌子,摆放着事先准备的足笋、五花肉、鸡肉等等各式各样的菜肴,半蹲着的女子正细致的切着,声音时而停顿,时而仓促,不远处,主动承担烧火任务的朋友,被滚滚浓烟呛得两眼泪汪汪,却还是努力的往灶台添柴火,还在用嘴使劲的往灶台里面吹气,尽管憋得满脸通红,却还像个孩子似的告诉我们,还有那许多人要吃饭呢,说什么也得坚持下去。

  眼前慢慢晃动起女士们忙碌的身影,油锅上渐渐腾起了青烟和那炒菜特有的沙沙声,把这寂静的龙形山装扮得宁静而美丽,柴火光线照耀下的她们显得是那样好看,楚楚动人,她们熟练的翻倒着锅中的食物,期待的饭菜在夜幕降临时候飘散香味出来,有凉有热,有荤有素,摆了满满一大桌子,朋友特别推荐的竹鸡此时显得尤为突出,只见浓香的汁液包裹小尖淑,小块竹鸡在灯光下泛出点点的油光,扑鼻的香味阵阵袭来,见到了美味佳肴有谁不胃动,垂涎三尺,看到满桌的菜我不禁食指大动,如同刚从饥饿边缘游走过的人,虽辣,但肉嫰汤饴、咸淡适中、色香俱全,我经不一阵阵的诱惑,和朋友在愉快的气氛中大口喝酒,大口吃菜,忘记辣气却是愈演愈烈,直至意犹未尽。

  远山近岭迷迷茫茫,举目顾盼山径蜿蜒曲折,像一条彩带从云间飘落下来,游人似一个个小白点,零零星星散布在彩带上,缓缓地向上移动着,趁着月光,趁得酒尽,朋友把自家珍藏的茶叶拿了出来,茶是好茶。绿绿的茶叶,一颗颗,一片片在杯中漂游,是西湖龙井,是黄山云雾,还是铁观音,其实这都不重要,我们都不是潜心的品茶人,我们只要知道,这一颗一片的茶叶是走了很远很远的路,风尘扑扑来到我们眼前的杯中,这就够了,水也是好水,清澈、明净,在这个同样是清澈、明净的杯子里,如水的杯子里,一捧好水象是一个好梦,风平浪静,波澜不惊,有了茶的水,如同有了爱的人生,茶与水的交溶是一个完美的结局,爱与人生的交溶也是一个完美的结局,

  草色烟光,唯有多情者无言凭栏意,风细细,望极春韵,有谁会读懂这般阳春时节,第一次在外野炊,选择这般春色,选择这般不舍,选择这般让心自由自在去飞翔,流浪,没有日期,没有约定,只有这看不够一帘的春色叫人怎个难以弃舍。

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    静谧之海

  碧蓝的海、翻滚的浪,朵朵白牡丹在海风的吹拂下,飘向了陆地。朵朵白牡丹在金黄的沙滩上旋转几圈,破裂成四散的水花,哗啦一声,钻进了沙地里,消失了踪迹。大海让它传送的话语、大海让它携带的秘密,就这般静悄悄地传达进了大地的耳朵里。

  海边的人,悠然地迈着步子,与海浪、沙滩做着亲密的接触,一串串脚印,现了又灭、灭了又现,仿佛一朵落在胳膊上的雪花,遇见炙热的体温,一下子就消失了踪迹。

  海滩边,是一片黑黝黝的礁石滩,黑黝黝地冒出水面,石头上有着密密麻麻的孔洞,估计是海浪的杰作。岩石上附着一枚枚细小的贝壳,鱼鳞般铺满了整整一片,又好似一把把小扇子,带着海底的味道,静悄悄地等待人们的采摘。

  礁石旁,是一座岩石铸成的高山,一条石板路一直延伸至山顶,山顶上是一座灯塔,每当夜幕降临,灯塔就会发出耀眼的光芒,指引着返乡的渔船,能够快速找到属于他们的方向。

  兴奋的姐姐,早早就带着女儿,爬上了灯塔,正在哪里拿着手机自拍着,一面是海天一线的壮美景观;一面是渐渐繁灯初上的东方市。她拿着手机,想把这所有的美景都收进手机里,海风吹乱了她额前的发丝,仿佛时光停滞了一般,这样的姐姐和多年前在红山公园的姐姐简直一模一样,一样的白净面庞、一样微胖的体型,仿佛时间并未在她脸上留下任何痕迹,只是她的身边多了一个三岁的小女孩,想不到她已经是孩子的母亲,时光匆匆,每个人都要走这样的道路吧,可是有些人,虽然年纪到了,可是心智却没到,并未有能撑起一个家的能力与腰身,是否也要和他们一般,快速地步入婚姻殿堂呢?

  正当我在发呆时,山下的母亲,已经迈步走进了山下的小庙里,随后我也跟着下了山,这是一座小巧的观音庙,一尊雪白的观音立于庙宇正中,地上的路是细软的沙,一棵低矮的树,掩映着一个洞窟,洞窟里有许多菩萨立像,我虔诚地作揖,心里默默地许下了三个愿望,就离开了这座小庙。

  当我们离开庙门时,天色渐晚,海水已经模糊在漆黑的夜色中,只有海浪声还能依稀可辨,我们深一脚浅一脚地越过了沙滩,脚底已经带走了很多细沙,只得脱鞋抖落这些细沙,才能继续前行。

  路上已经没了代步的电动车,我们只能一步一步地往前走,这时爸爸、妈妈、姐姐、我,仿佛回到了小时候。

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    【共筑绿色梦】风水树的兴衰

  翻过前面的丘陵,便到了妻子的家乡,我在那个小山村生活了八年,却阔别了二十多年。

  村子坐落在黄土坡那样的山坳之间。在我的脑海中,印象最深刻的是:进村路旁的大池塘,那是全村人饮用水的生命塘,和池塘对面的两棵风水树。一棵是三人合抱的千年柏树,另一棵是四人合抱的大枫树。

  那池塘和两棵树,是村庄的标志象征!不进村就能看到。我想:现在的池塘应该更秀丽了吧?风水树也应该更茂盛了吧?

  风水树相当于村庄环境的指南;更是古老村庄的历史见证。这种树,不是每个村庄都有。好的风水树更是难得一见。为此,村里的老人,都把那两棵树视为命根子。

  那柏树枝茂叶繁,一派欣欣向荣的景象。特别是最下方的树枝,像是通臂长老的手,无限伸长,从路的那一端,跨过进村的路,一直伸到池塘里,大约有20多米长。上面的树枝呈梯子形,逐个往上收,直收到顶尖。

  远看那棵树,犹如郁郁葱葱的半边金字塔,因为背水的一边,树枝很短,从上到下,好似刀劈斧砍一般齐刷。

  老人们说:“树的根有多长,树枝就能伸多长”想必是柏树为了吸水,靠池塘一边的树根,使劲往有水的地方扎,便形成了这样的奇观。

  每年夏季,会有许多过路人,和村里的人在柏树下歇凉。春夏秋冬,树枝下的池塘边,是妇女们洗衣服,拉家常的聚会地。在这棵树下,她们不知摆出了多少家长理短。如果柏树能把听到的那些隐秘写出来的话,真可成为一本有趣的小说。

  曾经有个风水先生路过时说:“走了那么多地方,看了那么多风水,还没见过这么奇特的树。这才是最具灵性的树啊!好好保护!树盛,村子便盛;树衰,村子便衰;树亡,村子便……”

  后面的话,他不说了,老人们怎么追问,他也不说。老人们围着他死活不放。风水先生没办法了,才说:“有些话有忌讳,不好说!说了对你们,对我都是罪过!”老人们懂板眼,一经指点,只好放行。

  当时我也在场,不买账地追问:“这不是胡扯吗?树与村子的兴衰会有什么联系?”

  风水先生看了看我说:“小伙子,看你年轻,像个读书人,我不跟你计较。你看过佛教书吗?”我说:“看过一些。”

  “那就好!佛把宇宙看成一个整体,所谓宇宙就是时间与空间,当然包括过去,现在,未来三世。在这个整体中的万物都有联系,有灵性,所以,众生平等。这你信吧?”

  我点了点头。改成恭敬的口气道:“请问先生:什么是灵性?”

  他见我态度有所改变,笑了笑说:“灵性,说白了就是对事物的感应,凡是有生命的动植物都有这种本能,否则就无法生存。比如,地震前,动物都会有预感;下雨前,水生动物都有感应;哪怕是你家的泡菜坛子,也会一个劲地冒泡泡。何况这是千年的柏树,更有灵性。要不然,它离池塘那么远,怎么会把树根伸向池塘?背面的树枝却那么短!这就是灵性的表现!”

  他看了看在场的人又说:“一般动植物只能靠自然环境生存,所以,对环境变化的感应特别灵敏。而人能改造自然,对环境的变化没有多大依赖,对自然变化的灵敏度便逐渐消失了。往深里说,没有经过修炼的人,容易被私欲困扰,像明镜沾染了尘灰一样,蒙蔽了自身的灵光,感应不到万物的灵性。你再多看一些这方面的书,加强自身的修养,就会明白了。”说完,便扬长而去。

  我虽然无言以对,却还是半信半疑!可老人们对风水先生的话却信到命里去了!从此,不能下地的老人,就像自动轮流值班一样,守候着这颗柏树。甚至不准小孩乱摸。

  那棵四人才能合抱的枫树,却没人喜欢,也没人关注,因为其貌不扬。只有半截树干上冒出的几根树枝,没有多少树荫。

  传说解放前,一天夜里下大雨,雷电把枫树拦腰劈断,成了半茬。当时没睡的人,看到枫树劈断时,一条大蟒腾空而去。

  这个我信!因为枫树根部有个大窟窿,磨得光溜溜的,像是大莽时常出没的痕迹。从锯型似的劈断处看去,树是空心的,更能断定是大蟒藏身的地方。

  我和妻子急匆匆地登上山坡,整个村庄尽收眼底。我被眼前的情景震惊了!

  池塘边,杂草丛生,池塘中,鸭鹅成群;枫树已经死亡,连稀疏的树枝都没有了,光秃秃的树干,还顽强地挺立在风中;柏树虽然没死,却萎缩了!最下方那根特长的树枝不见了,原来郁郁葱葱的色彩没有了,而是灰绿灰绿的,一副病怏怏的状态,像是快要死亡一般。

  我不知怎么形容当时的心情,只有一种奇怪的感觉特别明显:这柏树20多年不长,反而萎缩,是平身见所未见,闻所未闻的怪事。作为植物,要么生长,要么死亡,即或有短暂的停滞,也不可能那么长时期不长反而萎缩!

  再看村落,通往村中的路被杂草覆盖了,定是很久没人行走的缘故。村庄里人烟稀少,房屋破旧不堪,多处已经倒塌,到处都是垃圾,与当年生气勃勃,干净整洁的景象有着天壤之别。

  这真的应了风水先生的话:树盛,村子便盛;树衰,村子便衰;树亡,村子便亡!

  难道风水树,真能感应村庄的走向?也许万物真有灵性!因此风水——环境,与人有着千丝万缕的联系,要不,当今对环境保护那么重视,还大力提倡人与自然和谐共处!

  我虽然无法细细描绘当年村庄的景象,但是,曾经作过两首描写本村风貌的诗,还能依稀看出昔日的面貌。

  山村冬日

  古柏苍郁守村旁,竹篱疏败显土墙。

  晨曦撒落冬野荒,茅庐炊烟如雾茫。

  老叟破袄裹孙郎,依墙向日暖洋洋。

  村妇洞冰洗衣裳,互道家中有短长。

  玩童不知风中寒,呼唤村头捉迷藏。

  残阳迟迟不肯去,暮鸡匆匆归窝忙。

  幽居

  青山屋后衬,溪水门前过。

  白云绕翠竹,远山传布谷。

  而今,再也看不到那种人与自然和谐共处的景象了!

  我们到了村口,遇到了表叔,相互客套过后,我迫不及待地问:“柏树怎么不长反而萎缩了?”

  表叔说:“你们走后,村里通了自来水,大家再也不到池塘里担水了,池塘就没人管了,上游的污水,使用的农药什么的,都进来了,鸭鹅也放进去了,污染越来越严重,那根最长的树枝便枯了,只有砍掉,树就慢慢萎缩了。”

  我这才注意到池塘里的水,果然十分浑浊,水面已有藻类,像一层厚厚的绿油那样漂浮着,还散发出腥臭味。我感叹道:“那么好的一棵树,多可惜啊!”

  表叔附和道:“是啊!人见人爱!要不,人家浙江人打老远跑来,出100万高价要买。队长说是风水树,不卖!他们缠着队长,加到200万。新上来的队长是个年轻人,动了心,说是召开村民大会才能决定。会上,老人们一致反对,说是给1000万都不能卖!队长也没办法,浙江人老大不高兴地走了。要是现在这个样子,送出去都没人要!”

  我说:“是啊!那枫树是怎么死的呢?”

  表叔说:“后来到处开荒种地,那条大蛇没处去了,又回到树洞中,经常出来偷吃鸡鸭鹅,几个年轻人放火把它烧跑了!你看,树下的洞,都被烧糊了,还会不死吗?”

  我这才注意看树洞,还真是,烧得像焦炭似的!

  我又问:“进村的路怎么像是没人走一样,你们是怎么进出村子的呢?”

  表叔说:“哦!路改到山顶上却去了。这条路就没人走了。”

  妻子奇怪地问:“村里的人都到哪里去了?”

  表叔说:“年轻人打工去了;年老的走了很多,剩下的也没几个了;好多人家嫌这里交通不便,子女上学不便,有点钱的,都迁到公路边上去了;像我们这些没办法的,只有守在这里,村子就这样败了。现在说是要搞什么城乡一体化建设,村中住户马上都要迁往指定的地点集中生活,这里包给农业大户,把山头全部推平,实行农业机械化,整个村子都快没了,树也保不住了!早知这样,还不如卖给浙江人,人家买去,也好兴一方风水!”

  表叔接着道:“我还有事,回头请你们吃饭!”说完和我握了握手就走了。

  我回味着表叔介绍的情况,真的佩服起风水先生的高见!这两棵树,一棵已被烧死,一棵要死不活的!要不了多久,村庄也会夷为平地,真的应了树亡村亡的预言!

  望着这棵要死不活的柏树,想起它由盛变衰,由衰将亡,不能不使人感叹世事沧桑的变迁!再过几年,这个宁静的小山村,都将苍山变为桑田!

  我不知这是在与自然和谐共处,还是在破坏自然?难道当今的人,还不如清代学者阮元?人家还知道“深处种菱浅种稻,不深不浅种荷花。”;难道丘陵地带就不能因地制宜地开发成果树基地?非要移山填海般地瞎折腾?

  二〇一五年五月十日

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    驻满记忆的艺术形式,古琴自有新天地

  记忆真是一件神奇的事,驻满了世间的种种,无论是喜怒哀乐,还是酸甜苦辣,尽入其中。正如诗人所言,这个世界,有沉沦的痛苦,也有苏醒的欢欣。这些都被某些形式保存了下来。

  久旱逢甘霖,他乡遇故知。高山流水,相遇知音,那是多么奇妙。有琴曲流水,记录了千古佳话。又有金榜题名时,可奏《十八学士登瀛洲》。有诗为证,“天将昌唐,丕哉吾皇。崇文学,蒐罗俊良。礼延纳,十八学士在金马玉堂”。宋徽宗也书过十八学士之名。

  江淹《别赋》:“黯然销魂者,唯别而已矣”。范文正公:“黯销魂,追旅思,夜夜除非”。元好问:“天南地北双飞客,老翅几回寒暑”。蔡文姬专有《胡笳十八拍(po)》,以寄留在匈奴的两个儿子,曲子何其悲伤。有诗为证,“胡笳动兮边马鸣,孤雁归兮声嘤嘤”。

  古琴中自有新天地。王静安《人间词话》评李后主词,“词至李后主而眼界始大,感慨遂深,遂变伶工之词而为士大之词。”古琴传至今日,古琴中境界洞开。

  有有我之境,以我观物,故物皆着我之色彩。有如“泪眼问花花不语,乱红飞过秋千去。”汉明妃有琴曲《秋塞吟》,又名《搔首问天》,因恨不见遇,而作怨思之歌,又谓之《昭君怨》。《太音补遗》:“时莫悲于秋,地莫极于塞。高秋远塞,飞鸟不下,走兽忘群,伤心惨目,孰有过于此哉?此盖以伤昭君出塞之苦也”。秋塞本无情,而琴以赋以深刻情境,实在感人。

  亦有无我之境,以物观物,故不知何者为我,何者为物。有如“采菊东篱下,悠然见南山。”最有名曲莫过于《平沙落雁》。琴者,禁也。即禁止内心感情,以抒琴曲所物之态,物之情。

  清张孔山《天闻阁琴谱》解题为,“盖取秋高气爽,风沙静平,云程万里,天际飞鸣。借鸿鹄之远志,写逸士之心胸者也。”此曲取意不俗,意境高远,以静寓动,以逸待时。通过邪念逸恬静的情景描写,引发幽淼旷远的美妙意境。

  古琴作为君子四艺之首,文人倾于心与血,驻满生活的记忆。在如今历久弥新,每每弹来,意满兴浓。

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    三只麻雀

  济南的三只小麻雀

  作者:刘岩

  无论是春夏秋冬,在家乡周围总是能看见一簇簇的麻雀,枯草的掩盖下还是忧虑重重的他们是不是的东张西望。只要觉察到一丝的风吹草动便会卷土而去。田间地头,常常看到各种各样的守护者—稻草人,穿着各式各样的披风,蓝的、红的、绿的,色彩鲜艳、形象逼真。看来是可用来吓唬那群麻雀的。

  很小的时候,寄居在姥姥家,我抓了一只麻雀,欣然的跑到他们面前,想要把这只小麻雀送给喜欢小鸟的姥爷,而姥姥说:“这种鸟,你姥爷不要。”

  姥爷用来捉鸟的网子,不知为啥粘了一只小鹰。就是这样,我常看到姥爷从他的笼子里揪出一只小麻雀,而后狠狠地摔在了地上,那只麻雀挣扎着伸了几次翅膀之后,便在痛苦中逝去。接着,那只小鹰悄悄地将那只麻雀的毛啄光,吃了他的肚子。我曾看过被他吃过的麻雀,眼睛已经变得暗淡无光,像是一团要干了的胶水,凌乱的羽毛并没有掩盖住失去内脏的胸膛。

  当然,那用来捉鸟的网子,频频粘住迷茫的麻雀们,每当看到网子上有它们,怨气便浮现在姥爷的脸上,似乎在嫌弃他们。

  现今,已经有好长一段时间,我没注意到这并没有被世间抛弃的小生灵,但是在济南的一天。这个小东西反复闯入我的眼帘。

  前些日子,在南苑的大门口,有一群小东西再捡食地摊上剩下的渣滓,令人惊讶的是,谈们实在肆无忌惮的吃,不顾来回穿梭的人流。

  前天,黎明好像不欢迎我似的,阴沉沉地压着我。懒散的自己走到篮球场的台阶旁。嘿,有一只小麻雀儿,落单了,在哪儿蹦啊跳啊。我故意前去驱赶它,但他只是挪了一小步并无要逃离之意。郁闷并没有刺激我的好奇心,我依然茫然的走着。前方又是一只小麻雀儿,正巧,我和一位同学对它两面夹击,但麻雀依旧只是躲闪了一下,“这是刚才那一只吗?”自己并未多追究。

  行至白桦林时,一只小麻雀儿竟大胆的跃至我的面前,而后轻盈的跳走。霎时,我那无意识的躯壳停顿了一下,“这还是刚才那一只吗?”“他想要说什么?”

  意识明明已经恢复的我,不知为何,在路上,脑海中总是舍不去刚刚那几只或者说那只麻雀儿,总是舍不去它们昂首阔步的姿态。是啊,麻雀虽小,五脏俱全:麻雀虽小但是,它是世间的缩影。

  被我驱赶以及和同学一起夹击的他还有跃至我面前的他,为什么又有如此大的勇气,为什么不疯狂的逃离。纷纷而落的枯叶铺满大地之前,孤单的一片仿佛在提醒我什么;洋洋洒洒的雪花莅临这世界的时候,晶莹剔透的一帧好像在呐喊什么。

  伴着他们那渺小的身影变的伟岸的时候,我好想知道了什么:“我们已厌倦随波逐流的逃亡,已不再喜欢人云亦云,胆小怯事的生活。”这难道不是它传递给我的心声吗?

  第一次见喜鹊,对他有崇敬之感,是因为脑海中有着对它神化般描述的记忆,有着他那自信的轮廓,但是似乎总是独来独往的他总是喜欢窃取他人的果实。我曾经也被百灵鸟婉转的歌声迷得如痴如醉,但当我要靠近它时他总是在拼命地躲闪;我也感受过画眉鸟那动人的旋律,但掀开黑布后的它再也不愿为我歌唱。他眼旁的一抹白,好像是被泪水给蚀掉了颜色。我已经知道,我喜欢上了,那只麻雀。

  路上,我想起历史课上,曾遇见过的南京大屠杀,为何浩浩荡荡的中国人,甘愿任人驱赶宰割,中国人的唾沫都能淹死他们,为何不一起反抗,你们是被我在家乡中见到一簇簇麻雀给附体了吗。

  如今已经是时过境迁,也没有再回想的必要。但现如今羞涩的我们,一次次的放弃自己的机会,抛弃自己生命的职责,懒得绘画自己的蓝图,是因为那只麻雀忘记来提醒我们吗。

  相遇大概不是巧合,这三只小麻雀。

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    独步

  假如我的生命可以放一个三日假期,那么我要好好规划这三天,并愉快的去完成它。行走是心灵的一种幸福,可以远眺世界,也能够展望未来。

  永无止境的行走,是疲惫和无味的,就如同在细嚼没有滋味的口香糖。咀嚼的是一种旧味,而心却因此而疲惫无感。在旧的日子里面,我们摸索前进,以为能够找到归宿,却忘了时间已经回不去。

  打开一本书,合上一本书。人生的起承转合就是在不断的起伏,就像那绵延的山峦,山峰谷底交错相通。独步,是一种人生态度,我们需要用心去感知,而不是凭借想象的白帆而在自己的人生大海中航行。

  行走,是在路途中寻找真正的自己,而不是埋头思索。假如你的眼睛不正视前方,那么就不能看见道路上的荆棘;假如你不仰望天空,那么就不会看见蓝天托着白云,小鸟依偎云朵的美丽;假如你不用心去感知万事万物,那么就不能看到事物的本质,就不能发现自然的规律。

  独,非孤也。孤独是大多行者所必备的,就像航行的罗盘,指向哪里,那就奔向哪里。可是,孤独并非与世隔绝,关闭心灵。而是做到‘众人皆醉唯我独醒’的姿态。不敢说每个人都喜欢孤独,但至少每个人都有孤独的感受。无论是你在人生低谷,还是在人生巅峰,心灵总是少不了孤独的探求。所以,孤独没什么不好,只是不要将孤独作为人与人之间断绝的横梁。

  偶尔独自散步,我会发现很多美妙的东西。我能发现花园里刚刚盛开的桃花,也能嗅到青草夹杂泥土的气息,还能感受到阳光对大地的热情,一个拥抱就照亮了整片天空。学会发现你路过的风景,去寻找风景中细微的美丽。

  感知,需要用心。心灵是沟通人与人之间的桥梁,我们跨国身体的界限,通过真诚去与他人交流,去感受他人的喜怒哀乐,敞开心扉,让别人也走进自己的心灵。久闭的窗户就是个摆设,并没有发挥出真正的用途,打开心窗,让阳光照进来,温暖心房。

  亲爱的,给你的心放个假期吧,不要让它再到任何的伤害。当你的心脏在跳动的时候,请不要让它跑调,因为生命的乐章动听迷人。

  (qq 917037506)

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    天堂重庆

  重庆真是一个魔幻之都,以它独特的魅力,吸引着成千上万的人纷至沓来,而这成千上万的人也包括我。

  重庆最美的所在,源自它依山傍水的地理结构,两江汇流形成一个三角洲,在这方小小的土地上,耸立着一座座高楼大厦,如春笋一般屹立在奔腾的江水上,何其壮美。

  重庆的路也极美,由于依山而建的格局,使得重庆的道路曲折委婉,时而上坡、时而下坡,仿佛一条又一条在地上游走的白龙,一会盘成一个C形,一会又弯成个S形,很奇特。游玩重庆,最有意思的交通工具是乘坐轻轨,那些穿梭在高楼大厦和奔腾的江水之间的列车,见证了重庆的繁华与美丽,经过的每一个地方都是一处美景,仿佛游走在画廊中,让人流连忘返、目不暇接。

  重庆最美的时刻还是在晚上,当夜幕渐渐降临,所有的灯都一盏一盏被点亮时,重庆最美的时刻,才慢慢浮出水面,为了能亲眼见证这一美丽时刻,我特意跑去了重庆的南岸区,五六点的时候就坐在江边,静静地等待夜幕的来临,渐渐地太阳西沉,解放碑附近的高楼一点点亮起来,那些小小的灯,把高楼大厦的外形一点点地勾勒出来,五彩缤纷的霓虹灯,给城市带来了生机与美丽,仿佛是流淌在城市里的血液,带着蓬勃向上的朝气、带着所向披靡的活力、带着妩媚动人的魅惑,把黑夜驱赶,这时如果能骑着电动车或者摩托车,游走在这些被灯光照亮的城市里,我想该多么幸福,仿佛游走在画中、游走在幸福中、游走在梦中。

  如果想最大限度地欣赏重庆的夜景,最美的方法就是乘坐观光游览船,坐在船中,慢慢地荡漾在江水中,仰望两岸巍峨的高楼,沉寂在这繁华而动人的温柔乡中,忘记烦恼、忘记忧愁、忘记感伤,尽情地享受此时此刻,然后放空一切,真正地伴随着游船,来一次彻彻底底的逍遥游。除此之外,你还可以选择乘坐缆车,站在那在天空中飞翔的小格子里,从江的这一头,飞向江的那一头,把重庆的美景都看透,体验一把鸟儿的快乐,自由自在地感受风、感受梦、感受满目的繁华。

  重庆是我心中永远的伊甸园,它是浮在江水上的天空之城,是我理想中的花花世界,我真想成为你怀抱中的孩子,为此,我知道该何去何从。

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    生命自有芳华

  苦恼是人的生命旅程中必经的坎坷之一,它也是人生命旅程中的一种沉甸甸的负担;苦恼是人对不幸或痛苦的经历一段时间内无法释怀的表现。我们无法抹杀痛苦经历得存在,或者完全抹去经历在内心深处的烙印,但是我们不能经久地背负它,这样只能是对自身不断地折磨,把自己引进痛苦生活的“怪圈”,使自己徘徊在痛苦的周围,使其不断地侵蚀自己的灵魂,搅动地自己心绪不宁,时不时地困扰着自己。

  苦恼,无论什么原因引起的苦恼都是对自己的精神和身体的亵渎与消耗。生活之中,苦恼总是此消彼长,而且总是不断地层出不穷,人活着总不能每天背着一个大竹筐,竹筐里装着的是各种沉重的苦恼,每天都可能有新的苦恼进入其中,长此以往,背筐只能是越来越沉重,迫使自己更加步履艰难。

  每个人每天都可能有苦恼产生,但我们不能一味地收集苦恼,让苦恼占据了生活的空间,这似乎是在为自己寻找一种不愉快的感觉,快乐会因为它的存在而远离我们,或者说快乐会因之从我们的生活中走失。

  每一种苦恼的产生都不会是无缘无故的,如各种人为力量不可扭转的事情的发生;或者说作为当事人自己已经尽心尽力做了自己力所能及的努力,结果却未能如愿;或者说本着善意的目的做事,却被人误解,甚至曲解……

  我们没有必要因之而感到苦恼,不妨换个角度思考,或许会豁然开朗,迅速地伸出自己的双手,使出浑身力量把苦恼抛之九霄云外,洒脱地走向新的生活。迎接新的生活,不能停滞,不能徘徊。面对形形色色苦恼,努力地去抵御、面对,不断地把一个个苦恼抛出一条条“优美”的弧线,欣赏、品味出洒脱的滋味,自然生命中就会有芳华绽放。

  苦恼是人的精神支柱的蛀虫,及时、不断地消灭蛀虫,柱子就能顶天立地,浑然屹立,支撑出一片天地;纵容蛀虫的肆虐,支柱就会轰然倒塌,人就会因之而崩溃,一切皆会于顷刻间化为乌有。

  苦恼是生活中的一种困境,面对困境决然不能退却,更不能萎靡,振奋精神,不把苦当作苦,用内心的意志抵抗、战胜它;用平静的态度、健康的心态对待一切。而不是蜗居于其中;或为自己缚一个结结实实的茧,把自己包于其中。冲破苦恼为自己编织的“牢笼”,为自己寻找或者说换回一段段快乐的时光。

  生活原本就是一部斗争的历史。一场接连一场,接连不断的斗争,组合出波澜壮阔的人生画卷。没有斗争的人生是平淡无味的人生。斗争的过程中会面临种种艰辛与煎熬,披荆斩棘,伤痕累累,或风和日丽、或狂风怒号……在战胜困难与苦恼的过程中挣扎、拼搏,跌跌坎坎,似乎只有这样的人生,才能体验到生命的价值所在,才能让生命之花得到灿烂地绽放。

  人在旅途可能会面对形形色色的坎坷与考验,必须要有足够的心理准备。因为生活赋予我们期待与快乐的同时,也会赐予我们伤心与失望,没有人能够一帆风顺地度过一生。面对困苦,我们不能沉沦或沉溺,用坚定的信心面对现实和未来,黑暗过后一定是光明,严寒酷暑之中一定会夹杂着春华秋实。无论怎样的困苦,坦然地面对,没必要寝食难安、郁郁寡欢,而阻碍了自己前进的道路。

  有人说:“人生如同奔腾的海浪,暗礁和岛屿阻挡了它前进的道路,却正因为它们的存在而成就了浪花的美丽。”苦难与幸福、烦恼与快乐随时会横亘在我们面前,无法回避,它们就像生活的佐料,调味出生活的盛宴,历经了才能真正品味出其味道的美妙;历经了苦,才能体会到甜;历经了悲伤才能体会到喜悦与快乐,……所有的一切建构出了生活的精美画卷。

  生活告诉我们,生命的过程就是破解一道有一道难题的过程,人就是在在这一过程中得到锻炼、成长、成熟,苦恼、快乐、挫折、困难、不幸……不过是其中一味味调味品,洗礼出坚强、勇敢的不同人生精彩画面,继而享受生活的乐趣,真正体味到“苦是乐的源头,乐是苦的终结。生命自有芳华”。

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    衡山归来

  作为一个湖南人,如果没去过南岳衡山,那想必是一件十分遗憾的事。所谓五岳归来不看山,五岳,那代表着中华大地上下五千年的一种大气凛然,一种民族精髓,代表着中国人顶天立地、傲然世界的一种气概。站在五岳之颠,往上看,苍穹顶立,浩瀚无边,人类只是沧海一粒粟,顽固存活于漫漫尘世中;平视四周,远处树顶若影若现,一片云雾腰带般缠绕在树腰上,妖娆迷人,宛若袅袅仙境,近处高矮不一的各种翠绿挺拔,那是一种生命的宣示;张开胆子往脚底扫去,万丈深渊都踩在了脚底下,一种宇宙之大、唯我独尊的傲气又油然而生,纵使悬崖百丈高,我辈岂是蓬蒿人,自己的命运自己主宰。

  如此一段长话,却无异乎都是从书上抑或是电视上看来的描绘。事实上大学这几年,由于各种原因,一直也很少出去旅行,五岳更是一岳都没有去过。总想着如果不是和心爱的人一起出去,那么旅游这种事情是可有可无的。如此种种,便越来越觉得世界狭隘,小小的身影从不曾会有人在乎,于是越来越缺少安全感,因而更加拼命地将自己包裹着,越缩越紧,到最后终于成为一名不折不扣的女汉子。

  乙未年,本命年。也许是对于传闻的惶恐,也许是对于内心的一种不安,总觉得本命年应该做点与之前完全不同的事情。从高考复读那年起就一直活在各种失败的阴影中,但是性格的慢慢改变也是从那个时候。或许是磨难也是一种幸福吧,这几年成长得很快,却渐渐失去了本我。学会了体谅他人,却慢慢地淡忘了自己。是时候投资自己了。

  于是我拼命地开始赚钱,我明白要提升自我,金钱的付出还是必不可少的。我计划在研究生阶段弥补本科阶段所有的遗憾。那些年没去过的北京,去感受下绵延万里的长城当年是如何抵挡凶猛的匈奴人入侵的;还有那被称为小洋城的阳朔,品味那种不用出国就仿佛置身小外国的奢华;还有那时候憧憬的内蒙古大草原,体验下马背上的民族究竟是如何生活的…

  乙未年五月底,有幸来到了距离自己所在城市最近的南岳衡山。当然,随着工业2.0.时代的到来,如今的各大风景区早已覆满了浓浓的商业气息。久待象牙塔的我们不谙世事,被小商贩坑几把钱财自然是不可避免的事,糊里糊涂地跟着他们去拜菩萨了,几把小香就耗费了几百大洋,烧完才大呼上当。不过又能怎样呢?钱财乃身外之物,借财消灾,还是不跟他们计较罢,以后多长个心眼,千万不可因为此浪费了此番登山的心情。

  下午准备去山上,可惜天公不作美,一看头顶虽然也是艳阳高照,却不间断时不时有些乌压压的黑云飘过来,加上同伴说被骗后身上所带钱已不多,我的身体也突然出现状况,经过商量,终于此次不去登山了,就在南岳大庙里面欣赏下道家文化是怎样入侵佛门的吧。有些许遗憾,并没有什么太值得观赏的,不过世事难料,总得在恰当的时候做出恰当的选择。

  衡山归来,没有切身去感受南岳的秀丽挺拔,没有看到心仪已久的日出,那些峰峦层叠、那些人间仙境都不曾出现在眼前。不过,读懂一句话就够了。想做的不去做,想的就是空想;想做的去做却没有做到,那必定能在做的过程收获别的东西。算是寥寥安慰,不虚此行了。

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    扬州冬天的记忆:那爿古雅的面馆

  元月4日,因为公事第一次与扬州邂逅。

  虽然之前从未谋面,但梦里的情结已经织了几十年:古典诗词歌赋里的扬州,充满了很多缠绵缱绻的佳人气息;现代散文杂说里的运河、瘦西湖和文昌阁,飘逸着无数文雅古朴的才子风韵。

  想到过会见她,但不曾想是在冬天,不曾想是如此的匆匆一瞥,不曾想是这古雅的面馆让我念念不忘,影像万千。

  老实说,一踏上扬州的土地,方向感极强的我竟转向了。很奇怪的同时,我暗自打量了下华灯初上,夜色阑珊的车站,因为黑,很模糊。有点冷,突击式的出差,准备不足,寒凉的晚风让光光的脑袋清醒了不少。出租车显得有些无序,走出站外好远才坐上一辆。黝黑的夜色里更难分辨东西南北了,看不清太多的街景,几乎无高楼,只感觉城市很随和,少了很多的突兀感,主路面比较宽敞,树影婆娑,落叶的枝丫和常绿的树木自然的掠过眼睛和我的脑海,悠悠长长的,连连绵绵。

  初亮的灯影里,恍惚着三三两两的路人,给人一种似曾相识,极易亲近的念头。不徐不疾的出租车穿行在陌生而不闹腾的扬州城里,我不经意间发现,但凡是比较宽阔的主街,路边竟各有2条非机动车道,绿化行道带也是双的,绿化树密集且坦然,很闲适的镶嵌在平坦的建筑物与整洁的马路间,渲染着这座城市的淡泊幽静。

  忙完了公务,已经是夜半时分,入九的四望亭路少有人迹了。那座有着几百年历史的四望亭静静的陪伴着扬州的冬夜,全身的装饰灯点亮周围建筑物和街景的轮廓。入住的旅馆就在卖场的边上和楼上,新改修的,干净,便宜,且较舒适,只是房间的隔音不好。方便就行,设施齐备,也就睡那么一觉罢了。疲倦了,也就无暇欣赏夜的宁静了。

  早起,近8:00了,虽然还是乏,因为要去江都,不能多睡了。等了一会儿,同行的小张说这里的同事介绍个不错的地方,附近很多人都去那里吃早餐,是个面馆。

  好吧,反正我挺喜欢吃面的(其实我都挺喜欢的,只要是吃的,我都愿意去尝试,不对,是品尝)。好近,出门左拐几米,再左拐进弄堂,右首10米远就到。还没来及看清店面的修饰,脚就迈进了屋子。只有2、3位客人,站在柜台前等着,迎面是几张长方形的木桌子,台面压着钢化玻璃吧,桌子是那种厚重的松木纹理的深木色,桌面整洁透明,简洁的陈放着白瓷的作料壶和2个杯子;桌子右面5张,左面3张,让我称奇的是,有3张桌子上面依次摆放了五子棋,围棋和象棋,耳边听到的是通灵澄澈的古筝和琵琶曲,曲名我叫不上名字(嘿嘿找时间我得补补中国乐器的课哈)。

  再端详,左首不大的吧台后面,女主人约莫30岁吧,1米6不到的个头,穿着很得体的淡浅兰色镶花边的中式袄,面容恬淡,带着甜美的微笑,招呼着客人,语气柔和宁静;她的身后,靠墙的小桌上摆放着2个音箱,古筝曲正缓缓的从那里四散流淌。墙面上有序的张贴着各种面点的名称和价格,再过去是简洁古朴的暗色格子墙面装饰,房顶上吊着几盏格子条纹深木色调的椭圆长柱形的装饰灯,很自然协调的点缀在典雅隽永的氛围中,浑然一体,妙手天成。(直到此时,我依然是背对面馆外站着的,仍然没分清方向)

  需要先买单,这时候我才发现吧台上安着一台点餐打印机。蛮规范的啊,心里想着就望向厨房:隔起来的配煮间自120公分柜台之上都是透明的,男主人很英俊,约177的身高,戴着一副黑边眼镜,浑身散发出一股书卷气,衣着整洁,扎着一条白色的围裙。“腰花要嫩点还是老点?”他对着我前面的客人咨询着,得体而不卑,周到且礼貌。

  女主人把我买好的面单递进了厨房,眼睛盯了一眼男主人,漾起细微的体贴和幸福的神情,抻了把先生的围裙。接着对2位外带的客人甜甜的招呼:“先生再见!”

  我们的面开始煮了,奇怪那面是一袋袋包好的,整齐的码在靠店外的货架上。先生适时解开了我的疑问:“这是手擀面,外订的,每包4两,包好,不失水分,筋道,口感好…您香菜要吗?”

  经过了解,我知道这个面馆开了不到3个月,那两口子是因为喜欢做面馆,才开的。生意还行,但只是周边的固定的人知道,也很喜欢来这里。他俩以前是做什么的,他俩能挣到多少钱呢?我很享受的品尝了这碗牛肉面后,带着这些疑问,不舍的走出了面馆。回头打量,门面也和屋子里一样,和男女主人一样,有着一股古雅的书香,叮咚的琴音。只可惜,他俩的店,只有2盏“面”字。哦,不是,走了10多米,穿越通往四望亭路的楼廊,还有一盏“面”……

  此刻,当我回想起这个面馆里,他们夫妻对视的一瞥,我还有一泓清清的感动!

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    盛夏,那些欢喜

  已过立秋,风儿带来了丝丝凉意,让走过盛夏,饱受酷暑煎熬的人们,不由自主有了些许的欢喜。

  是的,秋高气爽,这好像是一个更让人舒适的季节。但盛夏留给我们的,不也有很多美好的记忆?

  盛夏,其实蔓延了春天的灿烂,各色各样不知名的小花开得让人产生一个词“灿若夏花”。夏日里特有的阳光,也让很多的植物绿得那么隆重,隆重得让人不由自主地一次次走近。

  只要你静下心,滤去炎热的烦躁,你会发现,盛夏中的美好,总是那么不经意,总是随时随地出现在你的身边。不是吗?除了百花争艳,还有鸟语蝉鸣。天空总是万里无云,瓦蓝瓦蓝的,一切都那么透亮明净。纵然下雨,也潇潇洒洒,带给你一种酣畅淋漓之感。纵然晚上的月亮不出来,星星跟你玩起捉迷藏,也有萤火虫打着灯笼,为你照明。盛夏的每一寸时光,都可以别有情趣。

  你可以走进绿荫小道,看绿树们如何携手蔽日,深情为你搭建阴凉;你可以闻着丁香淡淡的味道,想像偶遇戴望舒的丁香般的姑娘;你可以赏荷花出污泥而不染,悟超凡脱俗的禅意;你可以奔向大海,与海浪来一个近距离的接触;你也可以看花裙子摇曳出夏日的风情。

  盛夏,朝气蓬勃而又多姿多彩,瑰丽而且波澜壮阔。行走在盛夏的路上,只要稍稍安静,就有许多的欢喜进入心灵。

  一首《剩下的盛夏》,在一个敞开的窗口单调地循环着,好像在努力告诉人们,盛夏里还有很多的美好。

  是的,盛夏是一个年轻的季节,是一串青春的日子。许多美好的记忆,都诞生在盛夏里。

  或许是一段学习生涯的告别,或许是一种新生活的开启;又或许,是热情洋溢的聚会,是欢声笑语的盛宴,是活力四射的旅行。

  太多年轻的话题,在盛夏里流行。自豪、感动、珍惜……许多词语在盛夏里得到了更好的诠释。

  当双手敲下键盘,屏幕里蹦出一个激动人心的分数;当一纸录取通知书,终于跨越千山万水降临家门,那种欢喜,岂是盛夏所能掩盖?

  当厚重的学士服、硕士服,乃至博士服可以穿上的时候,谁还在乎盛夏的热浪,那“咔嚓咔嚓”的闪光,让太阳的闪亮也只能汗颜。

  当孩子终于搁下繁重的书包,或者一身轻松走进运动场,或者满怀喜悦跟着舞曲翩翩起舞;或者走向大自然与花草树木亲近;或者坐在空调房里与阔别许久的游戏再度较量,那些欢喜,岂止属于孩子们?那些总追随孩子身影的长辈们的心,又岂会没有感染到快乐?怎会不在亲情里静静地陶醉?

  盛夏,澎湃的激情其实与炎热的气候有一些吻合。夏天,本来就是春情点燃的日子。

  真的,盛夏是一段色泽鲜活,快乐的好时光,别再让自己纠结在热和烦的上面。静下心,细数那些欢喜。

  说说看,你还有多少欢喜呢?……

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    哥哥去打工去了

  在农村,孩子们的季节我认为是这样的:16岁为花季,17岁为雨季,18岁开始便是担当季。什么事物都毫无例外的要按照事物发展方式走,一种是波浪式前进,一种是螺旋式上升。

  而出身贫苦的农村孩子会更早的成熟,更早的承担心理和体力的压力,大多数在花季之前就已经开始进入社会,接受社会的洗礼,待人处事也格外的与年纪不太相仿,真正是穷人的孩子早当家。他们更早的乘着社会发展的波浪,在打拼着自己的人生:过上比别人更好生活。

  那年大哥16岁,二哥13岁,大哥高中没上完,二哥初中也没上完,共同辍学了。

  大哥腼腆,跟人一说话就脸红,上学时眼睛上长了个泡,作了个小手术,以无脸再见同学为借口,完成了不再上学的固执心愿。趁着17岁的雨季,到处撒欢混社会了。因为这个小手术,大哥成了双眼皮,看起更加帅气。

  二哥力气大,脾气暴躁些,上学的时候经常打架,是外人找我家麻烦的主要制造者,因此需要严加管教,也完成了不再上学的心思。赶着花季的年纪,也开始撒欢混社会了。因为叛逆的毛病,二哥长大又结实又健康。

  在农村,怎么可能白白的养两个小伙子在家穷逍遥,不上学就必须为家里做贡献。农忙时同大人一起干农活,农闲时也要搞经济建设。由于两个哥哥的辍学,家里原来是一头驴,后来就多了一头牛和一只羊。

  两个哥哥负责牛和驴,我负责小羊。当然母亲要负责喂猪及打理家务。更重要的是父母还要攒钱给大哥早点找个媳妇,免得年纪大了难找。

  日子过得很平淡,家里唯一的目的就是攒钱,给大哥找媳妇。

  因为这个事儿,使我受了不少苦,别人在吃甘蔗、橘子等新鲜玩意的时候,我只能干瞪眼。于是我就恨我的大哥,找什么媳妇,搞的家里这么拮据。

  我的干爸是村里的能人,家里有钱。后来才知道,我干爸是在外给人算命、看相后来又承包点小工程发的家。

  本来父母的打算一如他们的父母对他们前途的安排是一样的,学会种地的武艺,好繁衍后代,为老有所依的。由于干爸的路子,在我父母一天夜晚送我干爸家一筐子攒下来的鸡蛋的情况下,我的两个哥哥正式跟我干爸要出去打工了。

  母亲说那年,我大哥17岁,我二哥14岁,他们结伴出去学武艺去了-泥瓦匠,一天2块钱。头一次出门在外,我的两个哥哥居然在一个月内带回来了100块钱,交给了母亲。看着两个孩子皴裂的手和磨破的鞋子,母亲既高兴又心疼,当晚我们全家吃了顿肉饺子。

  就这样哥哥们省吃俭用,卖力挣钱,我们家又翻新了两间房子,一间是大哥的预备新房,一间是二哥的预备新房。

  现在回想起来,母亲也会忍不住地流下眼泪,在花季和雨季的年龄,两个哥哥吃了太多的苦,也收获了很多,第一次吃了被别人扔掉的还没有坏掉的橘子,第一次用洗衣粉洗头。而最重要的是我的哥哥终于走出了我们村,见识了城市,并很快的掌握了砌墙的各种技能,有了可以通过出卖体力挣钱的手艺了-现在我们叫他们这群人为农民工兄弟,我觉得非常不好,不合适,应该叫真兄弟。

  后来两个哥哥通过承包小工程,挣了钱,在城里买了房子,安了家。我的母亲也得以熟悉了城里的大街小巷,给哥哥家带孩子去了。

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    读书与中国梦

  梦想,是远行的翅膀,让你驰骋翱翔;梦想,是海上的灯塔,为你指引方向;梦想,是现实的积淀,让你走向未来。梦想,看不见摸不着,却在自己的跟前,待自己去探寻。

  每个人心中有梦想,憧憬着美好的明天,向往着希望的未来。在梦想的田野上,我们为此奋斗过,坚持过,哭过,笑过,失败过……但我们始终不忘初衷,不忘心底的那份执着。

  我们的梦想很简单,也很伟大,或许有些听起来不尽人意,却是心底的情感的迸发。而梦想的坚持却是一个艰辛的过程,我们要承受一切可能承受的,超负荷也好,虚脱也罢。

  我们的梦想很正义,也很爱国,或许有些听起来庸俗肤浅,却是由衷的爱的表达。我们宏观的谈论着中国梦,就在不经意间说成是自己的梦,或许自己没有那么伟大,只是凡夫俗子,怕自己谈不上这广义的梦想。可是,不是有一句话说过么“国家兴亡匹夫有责”,我们是中国的一份子,人人都有中国梦!

  中国梦,是中国人民的梦,它点燃着激情,充满着希望,凝聚着亿万人的心声。无数的中华儿女在用他们的青春热血歌颂着他们的心声,谱写着一篇篇充满神韵的画卷。

  那纵横交错的公路,是筑路工人汗水的结晶;那金碧辉煌的高楼大厦,是瓦匠工人们一砖一瓦修筑的结果。他们围绕在社会底层,却创造出一个又一个难以创造的奇迹,他们用他们的辛勤与劳累,为国家的美好蓝图贡献着他们的一份力。

  他们没有什么文化,但是他们有着美好的理想,他们用他们勤劳的双手,塑造着美好的未来。当然,他们也后悔过没有读过书,多数是因为没条件读。于是他们把能读书,读好书的夙愿寄托在自己的子女身上。他们望子成龙,望女成凤的念想一天都没有动摇过,因为他们清楚的懂得:不能让子女们再走和自己同样的路,要让子女们幸福。

  读书,从基本上讲,能促进一个人的品行和修养,能改变一个人低俗迂腐的价值观念,思想和道德上得到熏陶;从家庭方面讲,是出人头地,光宗耀祖的神圣任务,能改变自己的地位和处境;从国家层面讲,就意味着为科学技术的发展和国家的繁荣昌盛作了一个很好的奠定!

  我们作为国家的新一代人,肩负着责任和使命,我们会是国家的栋梁之材,会是立足在一个领域的佼佼者,会为国家的格局起到关键的作用。这,只是设想,我们暂时还没有那么神勇,那么伟大,我们只有通过读书,才能不断的完善自己,去充实自己,让自己成为一个可塑之才,去履行中国梦。

  中国梦,我的梦!

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    生命之歌

  最近莫名开始多愁善感起来。

  是什么时候开始这种多愁善感呢?我不知道。或许是打来到上海开始。一踏入这块土地,仿佛就如中了魔咒一般,心情开始瞬间的多愁伤感起来,起先是怀念那些最美好的时光,其次开始追忆那些曾经的过往,再者又是对未来的一种迷惘。

  这次来上海,最初的由衷是应聘而来。接到上海农行的面试通知,或许仅仅是一个意外,但就是这种意外之喜,给了我无法言说的喜悦。于是怀揣着希望,承受着嘱托。但是匆匆面试过,而后是漫长的等待,这种等待似乎要把我的精神气儿都给抽走,让我在等待中慢慢的哀怨,让我在这魔都里沉沦。我仿佛是被抛弃在这城市边缘一角的雾都之儿,独自舔舐着忧伤;又恰似那卖火柴的小女孩一般紧握着火柴,想象着在摇曳的火光中慢慢走向伊甸园。

  临近平安夜,临近西方圣诞节,大街上的光线开始慢慢的光彩夺目、绚烂多姿起来,音乐也开始美妙起来。严寒犹在,可是对于上海这样的城市来说,不过是诸如天方夜谭、一千零一夜般的笑话。街上霓虹闪烁,人来人往,车如流水,歌声阵阵。在一些小街上,在红灯绿光之间,人群骚动,挤挤攘攘,或是挽臂高喊,或是乍起惊呼,或是摇头叹息……但是这些与我这个路人来说,不过是电影一样从眼前慢慢生动滑过。我知道,对于这些热闹来说,此时我不过是瀚海中的一叶扁舟,在波浪中等待着远方的灯塔;是冷然的浪子,在宇宙八荒中寻找一个可以安身立命的茅屋……

  在这样的城市里,我仿佛又回到了一年前那个漆黑的夜晚:我站在船上,周边是那样的安静,耳边是波浪拍打船身的阵阵浪花声音。夜空凄冷,苍穹垂在头顶,星辰离我如此之近。那时我觉得无边的孤寂向我压来,喘不过气来。我站在船边,扶着船杆,像远航的水手,在那样孤寂的夜晚,瞩望着远处的一豆灯光,盼望着听到回程时的汽笛马达声鸣。在这样的一个城市里,我仿佛又回到了三年前那个夏季:毕业来临,而我仍旧在奔波找工作的路上,一边是考研,一边是工作。安然立命的场所,终究是短暂的卧榻;接到的通知,不过是邂逅的美丽。孤身一人,四处奔波,无所依靠,从夏到秋,从秋到冬,暑往寒来,雁去叶落。欢聚,喜悦;别离,悲伤……又在上演一个新的轮回。在这样的一个城市里,我仿佛又回到了六年前那个暑期:我与好友骑行在荒郊野外,夜幕降临还未找到安营扎寨的场所,随着夜深,迷失在漆黑的树林中,无法辨别方向。周边枭声凄厉,坟茔环绕,脚下初雨过后的路泥泞不平,我只有拼命的去蹬单车,想着尽快脱离这种彷徨与荒野。

  我不太相信命运,总想扼住命运的咽喉,但此时我觉得我被这无以复加的轮回扼住了喉咙,无法呼吸。我又在等待,有期许,有害怕……最多的还是迷惘,以及孤寂。夜晚时,独自一人回宿舍的路上,会看到半弦月挂在湖上,冷风吹来,牧海桥上人影稀少。下雨时,独自往来图书馆的路上,小雨淅沥,芭蕉叶仍旧发出千年之前沙沙的声音……一个个同学走来又走去,熟悉的面庞渐渐稀少,话语也渐渐弥足珍贵起来。不过是见到图书馆管理员时简单的“谢谢”、“早”、“晚”之类的礼节性词语。但我仍旧在努力适应这段时光,或许是大学时最后的时光,试图珍惜着用完这些时光。于是我开始收集阳光,收集雨露,收集鸣铃……想把一点一滴都珍藏在脑海里。但我真的不知道这些时光会待我怎样。

  “时而患得患失的优柔,时而赴汤蹈火的决绝,时而委曲求全的苟且,时而有表现嫉恶如仇的书生意气。”这是苏湛对《新宋》主人公石越的评价,但我似乎在这评价中看到了自己,我依然像这般,但此时最多表现的是优柔,是苟且。我知道这种情绪要不得,于是只好安慰自己,安慰自己不要害怕,不要彷徨,默念那些熟悉不能再熟悉的诗句:

  假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急!

  忧郁的日子里需要镇静。

  相信吧,快乐的日子将会来临。

  心儿永远向往着未来;

  现在却常是忧郁。

  一切都是瞬息,一切都将会过去;

  而那过去了的,就会成为亲切的怀恋。

  在这默念中,我渐渐平息,静静伫守等待。在等待中默默的祈祷,祷告过去不要抛弃我,祷告现在记得我,祷告未来有属于我的一片天空。我在伫守等待,在等待中描绘一切的美好——美好的记忆,美好的现在,美好的未来。我在伫守等待,在等待中学习,学习如何抛去那些迷惘、彷徨、孤寂,学习如何撑起自己的雄心壮志,学习如何海纳九州、气吐八荒。我在伫守等待,在等待中养晦,以求在养晦中爆发,而不是毁灭。

  在这默念中,我幡然醒悟,我知道生命之中,未曾不见得多愁善感,未曾不见得迷惘彷徨,未曾不见得消极避世。但是我亦知道生命之歌,是生如夏花之绚烂、死如秋叶之静美。生命之歌,是炽烈的凤凰浴火、涅槃重生。生命之歌,是横槊赋诗、对酒当歌的儒雅风流,是奔流到海不复回的执着,是老骥伏枥、壮心不已的壮志凌云。执弯弓而射大雕,驱苍狼而逐白鹿;封狼居胥,标铜立柱……这是流淌在每个男人身上深处的血液啊。

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    挥霍之间

  冬阴雨绵绵的日子还真多,拨弄着我的沉闷情绪,也许一个人闲置太久,不想冲出囚室般围城,纵使挥霍寂静无声的安宁,也不打开思想与外界的联系。

  站在窗前看石榴树,冬去春来,四季轮回,花开花落,接受雨水洗涤,秋风落叶的凄凉,江南尽管风光中离不开雨的来袭,缺少风花雪月的浪漫,布谷鸟总是让人渴望自由飞翔。

  女人的孤独,烦恼,会不会在电脑的世界里寻找,文字的诱惑像绿植园,让生活的平庸多了虚拟的是色彩,女人是水,也是灵魂懦弱者,身处梦境般去寻求所谓精神伴侣,挥霍着光阴,没有阳光,躲在阴暗忧伤,没有月光,叹息着,非要点上诗歌的蜡烛,萤萤烛光,送上一曲分离的惆怅。

  在现实生活中,我是好无反抗能力的人,让岁月磨平了锐角,未能让灵魂真实说话,矛和盾近似自虐嘲笑自已,寂寞荒草疯长,雨水的季节朝朝暮暮,情绪低沉不退。我不知道我是不是喜欢雨,雨的缠绵,雨像泪水一样孤独,孤独是自身世界的情感,也是内心世界的声音,让我常常自言自语,慢慢的我懂了,诗歌是我发泄的地方,一个女人的孤独也是女人的狂欢。是女人就会逃不掉流泪一样,泪是倾诉的窗口,不一定是妥协,我想我还可以流泪,还能情感的用诗歌表达。我掩饰生活的迷茫,但可以让自己挥霍独有的情感,夜的黑,天的白,太阳升起来时,我们又在尘埃里徘徊。。。。。。

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    一颗油菜

  阳光明媚的早晨,微风吹拂着细长的柳枝,碧蓝的天空像一面镜子,可以清晰的看清空中飞鸟的羽翅。黑土地在春的唤醒下,穿起了各种鲜艳夺目的春穿,有红、黄、白、绿,还有五彩缤纷结合于一体的色彩。

  一年之际在于春,这话一点都不假。春是新的开始,春是万物苏醒重要的时节,花红柳绿燕子归来,那黑土地黄土地也精心的育孕着一个个有色的生命。小草发芽,把头伸出了土地,花木长出绿叶或者开着惊艳的花朵,它们在土地上方尽情的绽放自己,呼吸着每一口新鲜的空气,春雨来临,它们将会得到更好的滋润。

  在不远的地方,一颗油菜挺拔的生长在麦地旁边,它那青绿色的外表足以看出它很健康,它个头不大,但却长的很结实,在经历了严寒的冬季之后,它脱胎换骨向着阳光微笑成长。它的周围没有它的兄弟姐妹,也没有它的父母,但它有麦苗的相伴,有阳光雨露的呵护,还有那土地对它不离不弃的爱,它虽然不是名贵的花草,但它是开心的,是幸福的,因为它走过了严寒,来到了温暖的春天。

  每一个物种都有它的使命和灵魂,即便是小小的油菜也不例外。它的使命就是开花结籽,结满全身的饱籽以便榨取更多的菜油,开花只是在它完成使命前要做的事情。它需要更多的滋润才得以开出一朵朵金黄的花片,它渴望阳光的抚摸,渴望那雨露的滋润,同时还有那土地的包容。小小的花蕾一天天长大,人们将它的头一个个摘掉,放入锅里清炒,或者扔掉,它忍着疼痛,那从头上伤口处流出的不仅是它的泪水,还是它内心的血液,它很痛,但它咬紧牙关,它必须经历这种苦难才能让自己完成使命。伤口一次次的愈合又长出新的头角,又一次次被摘掉,在痛不欲生的轮回中坚强自己,强大自己,为的是那一份梦想,为的是信仰的执念。微风吹来,它左右摇头,像一个会跳舞的孩子欢快的扭动着腰枝。阳光照耀在它身上,它的小胳膊腿半露着肌肤,它也爱美,它也知道性感的半露会得到天地的喜欢。微笑是它自身对环境的认可,微笑是它生活的太度,它不是没有忧愁烦恼,也不是没有孤独寂寞,它坦然面对每一天的变化,暴风狂雨也没能将它的毅力击垮,它相信每一天都是新的开始,每一天都是精彩的故事。

  一阵芳香迎来了蝴蝶和蜜蜂,蝴蝶在油菜的花蕾上翩翩起舞,有时是一只,有时是一对,油菜不会反感蝴蝶在它的周围起舞,它会静静的聆听蝴蝶恋爱时打情骂俏的情话,这对它来说是一种美好的享受。蜜蜂在它的头上拨动着它金黄的发丝,它没有生气,它知道这是蜜蜂在帮它传递情爱,它将情书隐藏在发丝之间,由蜜蜂的腿脚将这一封情书带给佳人耳畔,它阳光快乐,散发的芳香正是它精神的力量。

  小小的油菜,它在风雨中歌舞,在黑夜中暗受孤独,在阳光下绽放,在人们的餐桌上献身,它不仅是一颗油菜,它还是农民茶余饭后嫌聊的话题,小小的油菜在春天里放飞梦想,在人们的视野里歌唱,一颗油菜,一颗美好的心情。

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    鬼夜-三月-黄河

  初次回家,在记忆的时候,那天的早晨不是很冷,我穿着一件毛衫,还是凉凉的。车站的人不是很多,我却是多出来的那个。

  以前只是听说,兰州的空气里黄土的味道很浓,却没有用心品尝过。好像也没有那么强烈,很多时候我也没有嗅到那个家乡的味儿,只是见到大大的风,在大街上,那个感觉我没有珍惜,没有保留,现在倒感觉遗憾憾的。

  昨夜,思绪沉重,压抑的房顶似乎塌陷了。索性穿好衣服,出了家门。半夜的街,人还算可以,都在忙着烧纸钱呢,原来鬼节到了。起初有点怕怕的,但是空气的清冷多少可以补偿我不安的心,闭闭眼,给自己壮了胆,走一回吧。

  车辆挺多的,没有意向停留在我面前,因为我从它身边过。风还是不那么温柔,我穿了长衣还给我吹起,冷冷了我。抱抱臂,还是沿街踏着,顺便看着,黑黑的,偶尔树丛中闪出一丝光,亮也不暗,好像故意是迎合我的心情的。想停下来仔细瞧瞧光的那头是什么,慢慢的走近了,感觉一丝阴凉,颤栗了一下,跑开了。还是吓到了些些的。

  马路的边边上有一条河,它是有名字的,但是臭臭的,我不喜欢叫他那个好听的名字,觉得是有一丝浪费的。水流还是好的,潺潺的声音是自由的,不惜的,兼程的,奔放的。可以舒缓心情的。河边的围栏不高,我试图爬上去,站在上边大声喊出你的名字,可惜,它是活动的,没能上去。看着涟漪,我想起了三月的黄河垂柳,随即我开始寻找,道边的树却是茂盛,过了一棵又一棵,没有柳,哪里还有垂柳?失落了,回到有涟漪的地方,瞅着泛波的水,那不是黄河,所以没有垂柳是情有可原的,再说,季节也不在三月,遥遥有差是不需坠毁的。

  三月的黄河,黄河的垂柳,那年,只有一次。就像河边上,垂柳下走的人,只有那么个,左边的,右边的,都是同个的你!那时是安静的,比得过鬼节的黎明。那时的人心是洋溢着幸福的,无法抵触鬼夜当事人痴迷的眼望穿穹窿的力度。多么想透过层层的云,看看是否入睡的你,多想化身为鬼魂,照着思念的灯去看看是否不再忧思的你。多想多想,想了很多很多,那么多的很多都是你是否好过。

  轻轻的走过,还是只有的风,慢慢的吹落,还是只有的绿叶。风过无痕,叶落无声,绪牵无厘头。

  头一次跨夜的鬼节,没有舞会,安静的没有发生什么,只记得三月,黄河,垂柳。

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    【仲夏夜之梦】逐梦,撑一支长篙

  逐梦,撑一支长蒿,向青草更青处漫溯,满载一船星辉,在星辉斑斓里放歌。

  ——题记

  闷热的天气,又已放暑假,因此留在学校的人并不多。但这群留校的人儿,他们都有着一个共同的梦想,并且正在逐梦的路上,奋力前行。

  因为这个梦想,他们的暑假是不能称之为暑假的。聒噪的蝉鸣,湿透的衣裳,偶尔的微风,却吹皱了心情。没有西瓜与游戏,也没有电脑与空调,有的只是笔尖在书页上划过的汗迹斑斑,浸染出一圈又一圈梦想的模样。他们说,这个梦想里,是自己的未来,是父母的凝望。

  我也曾无数次听说过他们对梦想的渴望。以梦为马,以笔为鞭,日复一日,甚者年复一年,奔腾于知识的原野上。他们也无数次从马上摔下,质疑自己是否选错草原,或是应该放弃驯马。但无数次想要放弃的念头终究被梦想打败,他们总是在第100次告诉自己要放弃,却在第101次劝诫自己,再咬咬牙!就这样,春秋迎来冬夏,追逐梦想的人,看见了来年春天开出的花。

  我也终是走上了这条路,因为我也曾是一个有梦的少年。

  我记得曾在彼岸青草旁,我见过梦想。像是萤火虫,一点一点散着微弱的亮光。可是名叫现实的河流让我只能远远观望,不敢靠近,亦无法靠近。我没有船,也没有船桨。我绕着河岸行走,想着避开就好。

  眼中的光亮虽然慢慢淡去,心头却一直想象。萤火虫多么漂亮,我能抓住多好,一瓶放在我桌上,一瓶放在父母熟睡的梦旁。我终是没能说服自己,因着我的内心有着极不稳定的野性因子,叫嚣着,喷薄而出。跳进河里的我其实并不会游泳,我不知道自己能否顺利到达青草岸,会不会溺死途中,或是半途返回……

  我听见燥热的夜里,有书页翻动的声音。抬起头,悄悄地扫视四周,发现周围的他们眉头深锁的认真样子有些可爱。我发现有个和我一样正在环顾的少年,目光遇上,默契地相视一笑。我在担心什么呢?虽然我不知道,但那群已然前行的人中是不是也有人不知道呢?尽管如此,他们仍勇敢无畏地出发前行……

  手机震动,闺蜜回短信说:不输给过程,就会有结果!还未开始,谈何结束?给你一支长蒿,划过去那河流!新的大学见!

  我笑了笑,是呀,梦想还未开始,怎能结束?只需出发。我回信说:那我就撑着你的长蒿,去载船星辉回来。闭上眼深呼吸,我看见风吹过青草岸,摇曳的青草中荡漾出星星点点的光亮……

  QQ:1431856626

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    感受历史文化的底蕴

  感受历史文化的底蕴…

  横浜山下公园附近的雕像(序)

  元旦过后,我开始把摄影对象投向了雕像,有点想完成从拍摄花草树木到拍摄现实生活的转变,便利用小儿子中文课间的二个小时,开始了我的探访之旅。

  雕像,是一个社会文明的重要组成部分。显示一个社会的文化气息。我常常喜欢站在人物塑像面前,回忆一个故事,激活一组历史细胞,唤起一种感情,延续一段自己青春的梦。

  不用担心语言不沟通,用眼睛去看,可以呼吸到时代的气息;更不怕它会用言语伤害你,用心去感知,感受历史文化的底蕴。

  不会说话的塑像,其实可以告诉你很多东西,你可以想像Ta生活的时代,"听"它诉说那个时代的往事和历史。是一本到人写好了,由你自己来编辑的历史书。

  我也会驻足停留片刻,有时候还会抚触Ta或来个拥抱,似乎在和Ta进行近距离的心灵深处的对话,当然内容是彼此的自己个人隐私。Ta是一碗心灵鸡汤,心酸苦辣由自己来调味。

  山下公园的雕像,每一座都是一道风景中的风景。一个时代的烙印。

  我想用三章随笔把这里的雕像群重新整理在自己的记忆里。

  2017/01/14@山下公园

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    书香指尖 ----《边城》心灵的栖息地

  《边城》是沈从文先生1934完成的一部小说,写这部小说沈先生说了,他要表现一种“人生的形式,一种“优美,健康,自然,而又不悖乎人性的人性形式”。如果说读小说,老师都会让我们抓紧时间准备考试,不充许上课偷偷看看小说。很早的时候我就在学校的图书馆里无意间发现了这本书,我也记不起是从什么时候我爱上了看乡土小说作家的作品,尤其是沈从文先生的这部小说。

  我从小生活在一个偏远的农村,看过了《从文自传》,我发现我小时候的一些经历如从小就不喜欢读书逃课、爬树、翻墙、走到镇里看小吃店做麻花、油饼,豆腐脑店做豆脑,到在建的工地看工人们砌墙,到山里放牛挖药材,从小我就认识二十几种常用的药材。暑假里去城市打暑假工,帮人家做饭看孩子,挣得了钱就坐车到很远的地方看看,去了什么也没有买,只是到处看看,我不知道比所到的地方更远的地方还有什么稀奇的东西。傍晚太阳落山了,我很想知道太阳到底落在了哪里,我爬上山梁,太阳还是在山边一点一点下去,还是不知最后到了哪里。我由于经常逃学,爸妈也被校长批评过好多次,也被挨打过好几次,没办法的时候,家里人送我到学样,我还是悄悄站在学校大门里往外看,要是他们走了,我就偷偷地把书包藏在离家较偏的麦草堆里,快放学时就还是照例和其他同学回去了。

  我很喜欢《边城》里所描绘的地方,工作后我去了去了湘西凤凰古城的沈从文居,凤凰古城已被现代经济文明所玷污,失去了它的淳朴与自然。我还是更加沉浸在小说中,我羡慕小说那些精灵一般的人物,翠翠一个充满灵动感的自然,善良的可爱的姑娘。顺顺那种德高往重的人物,在翠翠爷爷去逝后帮忙料理丧失还要将翠翠接回家里照顾,翠翠的爷爷也是一个有责任感的硬汉,守护渡船,渡了远近所有过河的人,照顾翠翠长大。顺顺的两个儿子天保和傩送都喜欢翠翠,傩送虽有愿意用磨坊作陪嫁的姑娘,但她还是想着照顾渡船,他不被金钱所诱惑坚持自己的内心。小说最后一句话写的甚是绝妙“这一人,也许明天就回来,也许永远不会再回来”。这一个唯美的爱情悲剧,没有夹杂任何世俗的金钱的东西在里面,一切都纯净如水。人与人,人与自然,他们相处是都是那么的融洽和贴切,就连建在山腰房子都和四季一样有着自己的颜色,都有着个自的个性,不受社会环境影响。

  《 边城》不是要给我们一个世外桃园,它是给我们一个心灵栖息的地方。无论我们生活在乡村还是城市,这里是我们每个人都想要看到的一个美好而自然地方。

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    敦煌游记

  小时候,老家生产的洋河酒的酒瓶标签上画着个神态自若的“飞天”,看上去仿佛喝了琼浆玉露后翩翩起舞,优雅自然。年少的自己被云霄中飘逸的“飞天”深深折服,每当大人们喝完酒后,我就会把酒瓶摸过来,用铅笔刀小心翼翼地将“飞天”从酒标上剥离出来,然后贴在书上或收藏起来。自此一直对“飞天”有着独特的情感,更想去敦煌一探究竟。

  五月份,和几个朋友搭伙去敦煌。出了火车站,顿感微风拂面。远方黄色的沙山层峦叠嶂,在晨光氤氲下,柔情腼腆,像个素面朝天、揉着惺忪睡眼的姑娘。目光顺着连绵的山脉扫去,竟有一大片寻不到头的绿荫,“锁阳城”——敦煌就在这沙漠的绿洲中。

  敦煌城外的田地植满了蹒跚的葡萄架,司机师傅瞥一眼车窗外的葡萄架说:“你们再迟几个月来,就能去园子里摘葡萄了。”凝视着窗外的葡萄园,沉浸在“葡萄美酒夜光杯”的幻想中,正欲慨叹时运不济,师傅蔚然一笑,拍拍我的肩膀:“能来敦煌就是福气哎,几个月后习主席也要来我们敦煌的,还有不少外国元首呢!”坐在师傅的旁边,几乎都能感受到师傅言语表情溢出的自豪与幸福的温度。一路上说说笑笑,很快就进入城区。敦煌城不大,却又一点不显得局促。小城的建筑布置得丝丝入扣,没有突兀的高楼,平缓的复古建筑群给人亲切感十足。一不小心,你就会误认为这就是邓丽君所唱的小城。

  午饭后,在数字中心乘车赶往莫高窟。无边无际的荒野上,仅有的一条沥青公路显得很突兀。车内的人双目紧盯着窗外的沙漠高山,深怕错过莫高窟的第一面。不知是谁说了句:“那不是洞窟吗”,车内的人急忙地向右侧车窗外投去目光。破败的生活洞窟错落有致地分布在断崖面上,似乎无声地诉说着历史的过往。一代代的匠人艺师委身于简陋的洞窟内,在虔诚的信仰感召下,完成了精美绝伦的壁画和雕像。

  莫高窟的外围早已修缮一新,洞窟全部安装上防盗门。参天的古树在微风中颔首,为洞窟遮挡住强烈致命的阳光。进入窟内,顺着导游的灯光,一幅幅惟妙惟肖的壁画映入眼帘。梦萦已久的“飞天”终于得以想见。窟顶藻井的“飞天”衣裙飘逸,彩带飞曳,身形曲线如行云流水般流畅,似乎朝向云霄飞去,又像在舞唱着佛歌清乐。导游打趣道:“‘飞天’很像今天的啦啦队,给修行的生活增添点乐趣。”很喜欢导游的比喻,修行修得是内在,有的时候,将筋骨空乏、体肤饿殍,陷入苦行的泥淖,并不能寻得真谛。相反,懂得生活的乐趣,才能在细微处遇见佛光。同行的好友不舍二目,呆呆地站立,竟忘记行走。又至一窟,众人都顾着墙壁上美轮美奂的壁画,没注意到墙角处的一尊菩萨的法相。待导游灯光从菩萨下颚打上去,微见菩萨露出二齿,微风带笑,双眉平高。从额头照下去,菩萨法相祥和,仪态自然。从左侧看去,左眉高,右眉低。右侧反之。惊叹著此像之工匠技艺高超,可称“东方的蒙娜丽莎”。菩萨无言,言皆在四方信众的目光中。或许,换个角度,换个姿态,事物的真相不会只有黑白。参观结束后,和好友在莫高窟前站立许久,舒缓心思,觉得身心轻松不少。

  驱车赶往月牙泉,在入口处很难得见月牙泉的所在,满山遮蔽的黄沙挡住企及的目光。爬至山的高处,俯瞰见一湾清泉和柳树绿茵,滑沙而下,与好友闲坐在清泉的旁边,守着太阳一点一点地淹没在沙漠的一端。渐渐地,忘记了时间.......

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    我和萧何

  我和萧何

  怎么也想不到,会在那个没有任何预兆的夜晚再次听到萧何的声音,淡淡的从电话那边传来,像一瓶夜来香,稍微开启一点点,那段差点在记忆中遗失的往事,就充萦了我整个的生活,从此,让我驿动,让我心酸,让我流连忘返!

  七年前的那个冬天似乎特别寒冷,七年前的我们虽是同学校友,却像两列不同轨道的列车,行驶着各自的人生与梦想。

  校园里单纯的告别,我就踏上了南国的热土,那时候,我像一个蹒跚学步的小孩子,在陌生的都市里磕磕碰碰,寻寻觅觅。那天,我裹紧了外衣走在广州的街头,铅色的冷风钻进我的脖子,在我身上游荡,熙攘的人群里,我感觉一切都不是想象中那般美好与真实……突然,一个身影挡住了我的去路,抬起头来,竟是萧何!他乡遇故友,我们都有一种说不出来的惊喜,他含着一丝浅浅的笑,不说一句话,把我带回了家。就在那一天,他轻轻吻我的手,祝我好运,把我搂进怀里,仓促而生硬的吻遍了我的头发,我的身体,把我揉碎了……看着被面上一大片的红,我们就像两个梦游的孩子,突然被惊醒,我们慌乱与激动着紧紧拥在一起,痛苦而快乐着。直到那一刻,我们才发觉,三年的学友情谊,原来也可以如此美妙的延续。

  那时候,萧何在一家相当不错的销售公司做业务,后来,我也进了那家公司,从此后的每一天,我们在公司里忙着各自的事业,回到租住的小屋,一起啃着干冷的米饭,不经意交换一个温暖的眼神,都会幸福得不得了,我们踌躇满志,我们梦想着成为最优秀的销售人才……

  转眼春节到了,公司里张灯结彩,然而我们还只是最基层的业务员,我们并没有多少钱来过一个丰盛的除夕之夜。那一天,我忙完了所有的事情,街上的店面都关门了,可我还想买条漂亮的领带送给萧何,跑业务,形象太重要了。手里攥着仅有的几十块钱,我在大街小巷里奔跑,当那位慈祥的老板把一条天蓝色的领带送到我面前,松开手才发现我的钱早被汗湿了。回到家,却不见萧何的人影,直到深夜,我捧着领带睡着了,等我醒来,他坐在床前,我手上戴了漂亮的手镯,我知道是萧何夜里跑出去买的,我偷偷地哭了。

  过了一个年,萧何的业绩也上了一个新的台阶,可我,付出了同样的汗水,却一切都没那么顺利了,我努力检讨我自己,却不知道问题出在哪里,甚至急病了,也只是明白一个“欲速则不达”的道理,但看着他突飞猛进,痛苦之余也会由衷地欣慰。可公司是按销售业绩拿提成的,连续两个月创不出业绩,连吃饭都会成问题。其实困难只是暂时的,业务是一门很大的学问,要透彻他就必须面对所有的难题,经历所有的考验,可命运却跟我开了一个天大的玩笑,我怀孕了!

  也许真是雪上加霜了,可女人与生俱来的母性却使我阴暗的天空多少有了明朗的色彩,我把这个消息告诉萧何,他沉默了很久,“还是去医院吧,我们不能要这个孩子!”我们还只是事业的起步阶段,我知道此时拥有一个孩子是多么的不现实,可女人考虑孩子问题时总是那么没出息,我还是和他争吵了,我只是想有一个萧何的孩子,活泼机灵,哪怕继承他和我所有的缺点,我都会用全部生命去爱他,保护他!萧何生气了,第一次对我歇斯底里,他说我这是找借口,事业不顺利就拿孩子来当台阶,萧何说当初真是瞎了眼还以为我是一个有抱负的女人!这,深深伤害了我的自尊,甚至,我感觉我都快失去萧何了,可越是如此,我越是那么倔强地想留下点什么。

  就在我们相持不下的时候,我悄悄离开了萧何,带着我和他的孩子,出走了。

  我到了深圳,我想趁肚子没大起来找个普通的小工厂上班,在孩子出生之前尽量多攒点钱。可能是缺乏营养,我一直晕得厉害,可我还是拖着疲累的身子从这个人才市场走到那个人才市场,内心里有一份要做妈妈的喜悦。那天,我上了一辆小中巴到龙华一家表链厂去面试,结果中巴没开出多远就撞上了前面一辆货柜,本来晕车过中巴老板把我送到医院并留了几百块钱,我肚里的孩子却永远没有了。

  那时候我感觉天都塌了。彻底塌下来,心里反而平静了。

  我又回到了以前的公司,萧何却走了,以前的同事也不知他去了哪里。

  我又开始了流浪,我从这个城市漂流到另一个城市,有意无意地寻觅着,等待着,每走过一条街道,都盼着奇迹的出现:如果有一天萧何突然出现在我的面前,会是什么样子!然而,奇迹并没有出现,时间却是那么波澜不惊地晃过去了,而且一晃就是三年,三年后的春天,我遇到了我的丈夫,一个带我回家,让我为他生孩子的男人,于是,我有了一个活泼机灵的女儿,她三岁了,她继承了我和丈夫所有的缺点,黏人,多愁善感,喜怒无常,还有,她是我的全部,我爱她。

  平静的看着女儿长大,我内心里再也没有了波涛澎湃地挣扎,有的,只是面对夕阳斜照下那份家居生活的满足与感动。

  那天晚上,我照例挂上QQ漫不经心地闲聊,一位昔日同窗突然说起了萧何,她说萧何现在是一家销售公司的老板,他成家了,有一个可爱的儿子,而且,萧何也在这个城市!这漫不经心地说话刹那间让我的脑海一片空白,泪水不知什么时候流了满脸,是激动,也是委屈,更是无边的思念,在同窗的帮助下,萧何的电话拨过来了……“七年了,我们见一面吧!就一面!”这是萧何的声音,也何尝不是我的心声啊!

  第二天,我们见面了,在一个很安静的小旅馆里,真的四目相对,却没有激动的泪水,也没有深情的拥抱,只有无言的微笑还有出乎意料的平静,再一次躺在萧何的怀里,我们都没有了七年前的热情澎湃,谈起各自的孩子,都表示无比的骄傲,想着各自的家庭,其实都那么平淡的和谐着,我们只是一整夜的沉默……时间是无法倒流的,其实一切都结束了,或许这次见面已是多余,我们已无法像当年那样轻松地闲聊,甚至不等天亮就得尴尬地告别,从此再没有人生的交点,就像两列不同轨道的列车,从此驶向各自的人生,还好,他承载了那份属于我们两个最初的紧张与羞涩,承载了彼此心里最难忘的回忆……

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   评论人:ccm54e55  评论时间:2018-9-23
    伏来了

  今天入伏,这回真的狼来了,我最怕热,所以视伏天为狼也贴切。

  换位思考,为啥不把伏当成福呢?福来了岂不是大好事。你想这伏天还用交取暖费吗?这伏天省多少衣服,光膀子都不带冷的。没有伏天,庄稼就不能成熟,没有伏天就不会收获金秋。

  小时候很盼伏天,暑假过后紧接着就入伏了。几个小伙伴,来到新立屯的张家河,用蒿草石头沙子修筑一条水坝,把水憋起来,于是一个小游泳池就建成了。光着屁股扑通扑通跳下去,那个爽啊!当时的新立屯是生产蔬菜的地方,住户也不多,我们除了在河里游泳,还到山上抓蝈蝈,记得有时候饿了,就到菜地里偷摘人家的茄子,有一次我们几个被一个看菜园的老头逮住了,那个老头说你们偷我茄子干嘛?饿了我这有馒头,说着真的拿出两个大白面馒头。我们不承认偷了茄子,老头说,你们互相瞅瞅你们的牙,我瞅了一眼小伙伴,小门牙黑黑的,像用淡墨汁染过一样,原来,吃生茄子能让牙齿变成黑色。老头说,在别干这事了,然后给我们放了,老头的馒头谁敢要啊!现在想起来,小时候真淘气,那时的人也真善良。

  时隔多年我竟然住在了新立屯,可是这里已经没有一小块菜地,山水人家楼群占据了这里。张家河依然在,可水位下降,更见不到一条鱼了!人破坏大自然有一套。

  入伏了,这里似乎比市内的气温低不少,坐在屋子里不感到十分热。能住在这里也许是一种缘分。因为,这里曾留下我童年美好的记忆!

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    常念杜甫

  在旧书摊上,我居然淘宝淘到了一本《杜甫诗选注》,当然它不是什么孤本善本那样的文物,但对于一个文学爱好者来说,我为自己的幸运感到窃喜不已。同时也为这本诗集的遭遇感到惋惜,诗圣的东西居然被人抛弃。

  回到家里,我并没有把它束之高阁,珍藏起来,而是放在枕边,时时拜读。

  常念杜甫,让我见识了诗圣少时也有少年人的活泼顽皮,“忆年十五心尚孩,健如黄犊走复来。庭前八月梨枣熟,一日上树能千回”,活泼好动、爬上树抢枣摘梨的杜甫,是否让你眼前一亮呢?也见识了他青年出外游历时“会当凌绝顶,一览众山小”的凌云壮志,也有“放荡齐赵间,裘马颇清狂”狂放不羁的一面,也有“致君尧舜上,再使风俗淳” 的宏伟抱负。

  常念杜甫,让我时刻不忘他的忧国忧民之心,为他的伟大的人格魅力所倾倒。“自经丧乱少睡眠,长夜沾湿何由彻”的长吁短叹,“却看妻子愁何在,漫卷诗书喜欲狂”的兴奋颠狂,“朱门酒肉臭,路有冻死骨”的悲愤控诉……这些无不反映他心系苍生,胸怀国事。“三吏”、“三别”,即使在他逃难中,也要用自己手中的笔,一路写下他当时见到的社会现实,哭诉战乱给人民带来的深重灾难。即使在自己最困顿的时候,栖身的茅屋被秋风所破,仍不弃自己的济世情怀,“安得广厦千万间,大庇天下寒士俱欢颜,风雨不动安如山!呜呼!何时眼前突兀见此屋,吾庐独破受冻死亦足!”这掷地有声的话语,表现了他推己及人、舍己为人的高尚风格,这种炽热的忧国忧民的情感和迫切要求变革黑暗现实的崇高理想,千百年来一直激动着读者的心灵 。杜甫这种许身社稷,饥溺为怀的博大胸怀永远光照青史!

  “无情未必真豪杰,怜子如何不丈夫”,常念杜甫,你也会感受到诗人温情的一面。“昼引老妻乘小艇,晴看稚子浴清江”,“自去自来堂上燕,相亲相近水中鸥。老妻画纸为棋局,稚子敲针作钓钩”, 诗人在饱经战乱之苦后,生活暂时得到了安宁,妻子儿女同聚一处,重新获得了天伦之乐。在一片宁静的氛围里,细腻地描画了优美恬淡的景物,随意地叙写了闲适温馨的生活情趣,对于屡受挫折、颠沛半生的杜甫来说,是他少有的珍贵的福气,令他心头为之一暖。他何曾想象过有这样温馨的时刻?“露从今夜白,月是故乡明”,“烽火连三月,家书抵万金”,“遥怜小儿女,未解忆长安”……这些都反映诗人在外漂泊时,对故乡、对亲人深深地思念。

  常念杜甫,也让我常生“百无一用是书生”的感慨。天宝十四年,刚改任右卫率府兵曹参军,杜甫回家省亲。抛妻别子、困顿长安十多年的他,刚进家门,就碰到小儿饿死家中的惨事。“痴儿不知父子礼,叫怒索饭啼东门”,“厚禄故人书断绝,恒饥稚子色凄凉”,这种吃上顿没下顿,全靠他人救济的生活也太凄惨。在文学方面,杜甫无疑是成功的,但在家庭方面,杜甫又是不称职的,这不能不说是一种遗憾。

  宋代诗人苏轼在《送安敦秀才失解西归》中写道:“旧书不厌百回读,熟读深思子自知。”不管是倾倒,还是遗憾,常念杜甫,能让我的思想得到进一步的洗礼,心灵进一步得到净化,越念越觉得诗人的伟大,在我心中留下了一座不可磨灭的丰碑!

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    真心以对,莫惧世态炎凉

  在十点读书看到一篇文章,讲的是关于人际关系的话题。记得其中有句话说:人生就像一棵树,树上爬满猴子,往上看,都是屁股,往下看,都是笑脸。

  我在朋友圈转发了这篇文章,很多朋友在文章下方点赞留言,其中一个朋友说:用猴腚猴脸来比喻世态炎凉,太形象了!

  原来,在大家的心里,都有一杆评判是非善恶的秤,诸如上下逢源、八面玲珑、茹柔吐刚、久惯牢成……都是我们最不屑的行为。可是,它们却能在世人的百般厌弃中得以繁衍不息,不得不说,在我们身边,总有一种变了质的土壤,滋长着这种叫做世态炎凉的盘根草。

  知乎上曾经有一个提问:最能反映世态炎凉的事情是什么?

  获得点赞最多的一个回答这样写道:久病无孝子,树倒猢狲散;不信但看宴中酒,杯杯先敬富贵人;门前拴上高头马,不是亲来也是亲;有钱有酒多兄弟,急难何曾见一人……

  字字句句,读来都是心头一声沉重的叹息。

  著名歌手丛飞,出生于辽宁省盘锦市一个贫困山村,初二的时候就被迫辍学,后来靠自己的努力考上了沈阳音乐学院,在深圳成为了一名歌手,踏上了梦寐以求的歌唱道路。

  在他做歌手的11年里,他一直致力于社会公益事业。做义工服务超过6000小时,参加义演300多场,并将主要收入捐给很多贫困的失学儿童和残疾儿童。他前后资助了183名贫困儿童,累计捐款捐物共计300多万元。

  可是他和家人却一直蜗居在只有58平方米的小房子里,家里连一件像样的家具都没有。丛飞没有固定的工作单位,他的主要收入都来源于商业演出。但他的每一笔演出费,几乎都寄给了贫困地区的孩子,因此,他自己的生活经常是捉襟见肘。2003年至2004年间,为了在开学前筹齐助学款,他甚至背上了17万元的债务。

  直到2005年,他的善举才被媒体关注并报道,他也因此被评为感动中国2005年度人物,和100位新中国成立以来感动中国人物之一。

  可是就在那一年,年仅36岁的丛飞被查出患了胃癌晚期。令人痛心的是,丛飞无私地援助了那么多人,在他生命的最后时刻里,却没有一个人愿意向他伸出援手,甚至没有人给他送去一句真诚的问候。

  不仅如此,还有曾经的受助者打电话给重病中的丛飞,让他想办法把在媒体报道中出现的名字给去掉,因为他们觉得接受资助是丢人的事,不想让别人知道。有一位受助者被问及想没想过要对丛飞伸出援手的时候说,丛飞做好事不就是为了出名吗,他本来就是有所图的,而且她现在的收入也不高,还没有能力帮助别人。还有一些受助学生的家长听说丛飞生病了,他们的第一反应是,那以后孩子上学的钱谁来出……

  “世情薄,人情恶,雨送黄昏花易落。”都说世态炎凉,却是什么时候凉成了这般地让人不寒而栗;都说人情淡薄,又是什么时候淡得抵不上一杯隔夜的茶水。

  一个独自在城市打拼的公司职员,接到父亲病危的消息后,请了七天丧假回家料理父亲的后事。可是到了第三天,父亲的那口气依然没有咽下。他伏在父亲耳边,轻声地问道:爸,您到底什么时候死?我只请了七天假,是把给您办丧事的时间都算上了的!

  那天深夜,老父亲偷偷拔掉了自己的氧气管……

  吴敬梓笔下的《范进中举》,是对世态炎凉的最辛辣的讽刺。范进没有考中之前,因为要靠老婆养活,他那屠夫老丈人恨不得把他当成案板上的肉,除了对他横加羞辱,还动不动赏他几记耳光。可一听说范进中了举,他岳父的态度完全变了,不仅亦步亦趋地跟在后面一溜小跑,看见女婿衣裳后衣襟皱了起来,一路低着头替他扯了几十回。

  《红楼梦》中四大家族的兴衰荣辱,也是对世态炎凉的最好见证。

  “贾不假,白玉为堂金作马;阿房宫,三百里,住不下金陵一个史;东海缺少白玉床,龙王来请金陵王;丰年好大雪,珍珠如土金如铁。”春风得意时,极尽奢华富贵,你所拥有的金钱和权势,就像巨大的磁场,牢牢吸附那些趋炎附势的人。这时候,你俯身往下,看到的便都是笑脸,各种俯首帖耳,各种阿谀谄媚。

  可是,当大厦倾塌,权势不复存在,那些曾经削尖脑袋想要靠近的人,却是散得比猢狲还快,恨不得和你这曾经的权贵撇清所有的关系。你只道是富贵能久长,可是到头来,你以权势谋取的一切都将要偿还。“为官的,家业凋零,富贵的,金银散尽……好一似食尽鸟投林,白茫茫大地一片真干净。”

  天会黑,人会变!人情本就有冷暖,世态怎会没有炎凉?你若以权势谋,就不要怨恨人心无常;你若以金钱聚,就不要奢求人情常暖。

  贾府一败涂地,却终有刘姥姥不离不弃;王安石变法失败,众人落井下石,却终得司马光善意维护;下邳一战,刘备已成丧家之犬,却终有桃园结盟的情义追随……

  权欲是填不满的沟壑,世态炎凉,却敌不过一句真心以对,在这个凉薄的世界,惟愿我们都能静守一份情义的净土,无欲无求,问心无愧。

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    人生需要上品

  上品是什么,是一种高质量的态度。是一种匠人的品格,而在我看来上品是一种舍弃。是对自己过往的抛弃,是和过去的一种决裂。虽然有不舍和不甘,但为了上品,必须做的一种牺牲。

  算算每天写文章也是有一段时间了。昨日猛然间发现,自己的文章开始有了应付心态。刚开始的时候,我本是抱着一种平常的心和提高自己写作水平的能力而开始书写文章。最初一篇文章估计我的时间大概需要一个小时,才能有一千字左右的成果。每日绞尽脑汁,挖空心思的寻找题材和话题,一个又一个的精挑细算,为的就是能一步一步的提升自己。而最近我看了看我这几天的文章。很多细节处已经开始敷衍了事,已经开始滥竽充数。

  开始的时候,为了寻找题材和话题。我专门找了一个小本本,不管在什么时候,不管是在白天和梦里,只要我想到的,我总会马上在我的小本本上记上我的题材和我对此的看法,我每天都不满足于一篇的写作,开心的时候总会多写几篇。就当是一种锻炼吧。而现在在看看我的写作,大概不到三十分钟,千字的字数几乎是没有什么的问题,而我的小本本上已经记上了半本的话题,一天中,不需要太多的时间和在费尽心思想办法提高我的能力。只需要每天睡前的半个小时,不需要打草稿随便的写上一篇文章就可以了。昨天我看了看我上个月和下个月积攒的文章。反过来倒过去说过来说过去。总是那几个不变的话题,是我自己已经江郎才尽了吗?还是我的心态发生了转变。我仔仔细细的想了想,是我自己的态度和心态发生了转变。

  开始的我总是构思一个完整的题材在写,而现在只要想到未来还有几乎半个月的文章,怎么写都一样,就是到了明天明天我还会有文章可以发布,有了这样的想法,久而久之可想我每天晚上写的也不在是什么高质量的文章。对我来说这只是一种工作,我还热爱他吗?我反复的想想我还是热爱文学,我不忍心我的作品事这么的杂乱无章毫无建树。一咬牙一狠心,把我的素材本给扔了,也把我未来半月的文章,一一的删除。虽然心疼和不甘心,这是必须的舍弃。这种行为确是给了我一个从新开始的心态。这个心态很重要,是一种归零的心态,也是一种上品的心态。

  什么是上品,在我看来,就是你已经习惯了你现在的生活,你开始安逸,你开始心不在焉,你开始不专心。那么就要舍弃你的过去,迎接新的挑战,让自己从新回到有压力有动力的过程中去,我看这个过程就是上品。说个不是很恰当的比喻,开始的我就是一个商人,为了开拓我的市场,开始的我走得是货物的量。现在我知道量有了,我的质还要和过去的一样可以吗?我的特点是什么?是千篇一律还是特立独行,这都是我要思考的。如果没有上品。那么我就会进步,我的天地也只有我看到的那么大。我不甘心。我也不愿意这样的自己。所以我需要上品。

  每个人的人生不都是这样的吗?但你有了房子车子老婆孩子稳定工作的时候,你是不是也在选择了安逸,每个人有每个人的选择。我们每个人的人生本都可以再进一步,为什么停下呢?就像一条修炼五百年的鲤鱼,是鱼跃龙门之后化身为龙。还是安安心心的当一条鲤鱼就此了结一生,终究只能看自己。

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  六少锦鲤

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    火车上的老人

  傍晚将近,夕阳洒下不太热烈的光,通红了半边天,却也阴沉了半边天。空气中散发着冷清的气息,车站里人群熙熙攘攘。我低着头独自向着站台走去。到了站台后,我把包丢在身旁,眯着眼睛点着了一支烟,深深的吸了一口,缓缓吐出一团来,我很喜欢这个形状,它总是给我一种温暖的错觉。我望着身前的人们谈笑风声,说着那些无关痛痒的人生。

  一辆破旧的火车摇摇晃晃的从远方驶来,一声汽笛响彻天空,在这肃清的站台上空显一丝孤独。我回过神来,一把抓起地上的包抬头上了火车。我一边低头看着自己的座位号,一边向前缓慢挪动。终于穿过拥挤的走廊,我一屁股坐在一个紧靠厢尾的位子,全身放松下来,把包下意识的搂进怀里,百无聊赖的看着车厢里的人们。在我的正对面有一个宁静祥和的老人。 她双手自然的垂在膝上,用一双黝黑透亮的眼睛看着我,满面的皱纹像是在哭诉着岁月的离合与悲欢。我把双手在腿上擦拭了一下,对着老人礼貌的扬了一下嘴角,老人面无表情的看着我出神,我匆匆把脸转向了人群。

  有几个说着方言的青年人围在一桌尽兴的打着牌,他们撸起袖子,一只脚踩在软塌的座位上,蓬头垢面,几颗泛黄的牙齿明目张胆的裸露出来。可那咧开嘴的笑容却是如此的灿烂,看得我竟有些羡慕。有一位年轻的女人从他们身旁走过,胳膊上款着一个黑色闪亮的皮包,她手腕略微扬起,手指轻捏,走路时腿挺的很直,步子向外拐出,像是画着圆圈一样好看,步履中显现出几分高贵的姿态,高跟鞋在铁皮上“咯咯”作响。她的头稍稍向打牌的人们转动了一些,眼睛斜视了不到一秒钟又很快转了回去,继续向前走着,从嘴缝中轻声嘀咕了几个字,几乎听不到声音,可那几个字却像针一样扎在我的了我的心上,十分刺痛,“真恶心”。我有些不想再去看那些打牌的人们,与其说是不想,倒不如说是不忍心,我不忍心再看到别的什么样的人说着类似的话语从他们身旁经过。于是我又向着他们前方看去。

  一个中年男人进入我的视野中,他西装革领,穿着十分整洁,下巴上残留这剃过的胡茬,眼袋有些浮肿,倒是看上去精力充沛,像是一个健谈的人。坐在他身旁的应该是他的小女儿,两个眼珠十分有神,小脸有些通红,坐在他的身旁一刻也不愿消停。男人痛快的醒了一把鼻涕,又随手把纸巾塞进口袋里,他扭身过去两手插着女儿的胳膊往上提了提,让她坐的更靠里一些,免得小家伙从车座上掉下去,然后一把捏在她的脸蛋上,小女儿眨了一下眼睛,朝着男人开心的笑着,男人也露出开心的笑容,转回身去,像我一样看一看车厢中形形色色的人,一会又把手臂撑在桌子上,用拇指和食指担着头,出神的想着些什么。最后一个电话打断了他的思考,他不情愿的接听了电话,说着工作上的事情和唯唯诺诺的话语。

  或许这也是我想要的生活,也是我正在变成的人吧,些许成熟却也故作深沉。想到这里,心里很是不甘,可人生就是这样,在你心有不甘情也不愿的路上,让你学会了逆来顺受,让你懂得了顺其自然。也许它不能让你变成一个习惯平庸的人,可它却能夺取你想要出声呐喊的冲动。

  阳光透着窗户慢慢落下直到消退,我也有几分倦意,渐渐沉了下去。

  随着几声喧闹,我睁开了睡意惺忪的眼睛,对面的老人仍是望着我出神,我自然的搭讪道:“这么长的路,坐的人好困阿!”,然后深深的打了个哈欠,老人用一张愁绪万千的面容向我挤出一个笑容当作回应,我回敬一个微笑,转脸望了望窗外,绵延不绝的山峦铁青着脸,随着列车的呼啸而跳动,它们沉默不语,我亦沉默不语。没过过久,我又睡着了。

  再次醒来,离到站时间还有半个钟头,我一展困倦的身体,伸了伸懒腰,忽然看到对面的老人竟满眼泪光,可那张愁苦的脸庞仍是可以隐藏着自己内心的波澜,她静静的望着我。我心中有些不安,但仍尽力佯装镇定,侧身从口袋中掏出一张纸巾给老人向前递去,紧接着我说了一句虽是平淡,而现在想起来却愚蠢至极的话,并且在一段时间里我都深深的为我这句话感到自责。我低声问道:“是不是想儿子了?”。老人先是一愣,随后眉头皱起吗,脸颊剧烈的抽动了几下,压抑不住的痛苦在脸上浮现,泪水便肆意横流,一声声悲鸣在喉中打颤,老人起身向我涌来,撕心裂肺的唤着儿子的乳名,用尽浑身力气抓着我的右手不停的用拇指抚摸,她呜咽着“你怎么瘦了这么多!你怎么瘦了这么多阿!我的儿!”我任凭决堤的泪水浸透了我的衣裤和背包,任凭一声声凄凉的哭喊在这冷漠的列车上回响。

  我忽然想起了我祖母那双粗糙的满是老茧的双手,盛夏的夜里,我的血总是被蚊虫喜好,满背的红包,祖母便用那双手为我瘙痒,满背都是涩涩的感觉,很是舒服。我回过神来,车厢里的人们都探头探脑的望着我,而我才发现自己的眼眶也湿润了。

  终于,老人的家人过来了,他们用力的拖拽开老人,并不停向我道歉,而我尽力安抚着老人的情绪,内心却有些愤怒,我感到他们的行为对老人来说十分残忍,可我也不能怎样,我只是一位与这个家庭素不相识的陌生人。

  最终我看了看表,距离下车还有一刻钟时间,我向他们招手示意,做到了老人的身旁,一边握着老人的手,一边轻轻拍着老人的背,我想用这最后一刻钟时间让老人与自己的“儿子”做一次最后的重逢与道别。

  火车到站了,老人央求家人留下我的联系方式,家人满口答应却到最后也没有想我寻问,而我却特别想为老人留下我的电话,可最后我也没有开口。不是碍于面子,更不是碍于不想为自己添惹麻烦。只是我知道,每个人一生总要失去一些自己生命中难已割舍的部分,而对于那些为失去留有寄托和期许的东西,只会无时无刻的揭开尚未愈合的伤疤,所以对于老人而言,让时间为她愈合伤口才是我应该送给她最好的礼物。

  我转身看了老人最后一眼,整理了一下背包下了火车。

  车站一片寂静,三三两两的行人独自穿梭在平广的站台上,我抬头望了望天空,夜幕低垂没有一颗星星,我又低下了头,形只影单的走下站台,走进入口,走向出口,前方冒着一丝丝微弱的光亮,不知怎么,那几滴哀而不伤的泪水就从我的眼眶里掉了出来。

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    格琳与玛莎

  昨天晚上,网友水晶给我讲了一个狼和人的故事,特别感动我,老泪纵横,唏嘘感叹。

  。四川一位农村女子,家住深山老林边上。有一天,偶然在树林里捡到一只嗷嗷待哺的小母狼,抱回家来,精心照料,给她取名格琳。格林一天天长大,天生丽质,聪明,善良。有一天,女主人突然病倒,家中无人照料,两天没吃到东西,情况十分危急。

  守在身边的格琳急得上蹿下跳,不知如何是好。格琳从小和人一起生活,不曾学习狩猎本领,到此危难时刻,竟也激发了格琳的动物本能,一个箭步窜了出去,直奔深山老林。过了半天时间

  ,格琳拖着疲惫的身体回来了,嘴里还叼着一块肉,兴冲冲地放到女主人脸旁,让主人吃

  。就是这么一块生肉,让女主人恢复了体力,起死回生。美丽的格林创造了奇迹。

  一年以后,格琳长大了,到了回归自然的年龄,女主人依依不舍地放格琳到森林里,可是格琳不愿意走,反复劝了很多次,格琳才很不情愿,一步三回头地走向森林。十天以后,女主人不放心,就到树林边上等格琳,连等了两天,终于看到格琳跑来,扑进女主人怀里,撒娇打滚,兴奋异常,比孩子见了母亲还快乐!后来格琳组建了自己的家庭,有了孩子,家庭成员发展到了七个。这就是着名的“七匹狼”故事的前段,也是最感人的部分

  。

  水晶的故事让我感动,也让我兴奋,昨晚竟在睡梦里梦见了我的亲密朋友玛莎。

  在我二十八岁的时候,带着新婚的妻子,到呼伦贝尔草原的腹地,中俄边境地区的一个种羊繁殖基地工作。那时候热心于写作,来此主要是为了体验生活,答应妻子,两年就回家。那是个几十户人家的村子,我住在村子最北边的一座砖瓦房里,那是全村最好的处所,算是场里对我们知识分子夫妇的奖励。那是真正意义上的草原生活。站在窗前看见的是一望无边的大草原,出门二十米就采到了蘑菇和韭菜花。

  妻子常常烧着火,才想起来让我去采蘑菇炸蘑菇肉酱,采韭菜花吃手把肉。当然,条件还是简陋的。比如做饭要用牛粪作燃料,做出来的饭菜,百分之百纯天然,味道好极了!没事的时候骑马驰骋在草原上

  ,悠哉游哉,过着神仙一样的日子。到了冬天,大雪,没膝深。一个满月的夜晚,我望着窗外的雪,那雪在月的映衬下泛着幽蓝纯白的光,那是一种神秘的颜色,我毫不犹豫的冲了出去。整个村子都睡着了,午夜,我一个人在寻找雪中的快乐。大约走了两公里,雪太深,实在走不动了。就在这时,在我身旁不远,一只狼在吼,我感觉是侵犯了它的领地,盘算着如果它扑过来,我应该抓它的什么部位,因为跑是万万不能的。

  等了许久,它竟然没理我,丝毫没有进攻我的意思,这让我大感安慰。只见它引颈向苍穹,在向月亮发出一声声歌唱。我听了一会就明白了,那是一种孤独的声音,苍凉的独白,与我这个月夜踏雪觅诗的人没什么两样。那一夜,我真正懂得了它,也懂得了狼。我给它取名玛莎。

  后来的两年里,每当月夜我都去会我的玛莎,它也总是在同一个地点等我。有时白天骑马走过草原,也能遇见玛莎,我会下马走到它眼前,它会蹲在那里等我。我知道,它不是靠眼睛认出了我,而是靠嗅觉。我会静静地坐很久。玛莎是小母狼,眼睛灰蓝色,毛色灰黑,眼睛注视我的时候,流露着温柔,那眼神让我终生难忘!

  两年以后,又是个冬天,下了一场暴雪,草原上的雪平地都有一米深。玛莎大概实在找不到吃的东西,就吃了牧民家的羊。附近的牧民联合起来去围剿它。只听一阵枪声过后

  ,北面天空一片血色,染红了我的眼睛!第二天我去给玛莎收尸,只看见了一滩血迹,并没有玛莎尸体。牧民是不吃狼肉和狗肉的,有一种说法,认为狼受伤以后,都要逃到一个隐蔽的地方死去,所以从来没有一个人发现过狼的尸体。多么神奇而有力量的动物!

  正因为神奇,也给我留下一丝幻想,玛莎有没有可能大难不死,活了下来?我抱着向上天祈愿的心情,开始寻找玛莎。我骑着马找遍了中俄边境线上一千公里范围之内的草原。我还经常隔着铁丝网向俄罗斯方向张望,希望它逃到了那边!为了寻找玛莎,我在那里又多呆了三年。妻子常埋怨我,我只说我在写草原,离开了会没有灵感。直到今日,都没有一个人知道我和玛莎的故事。

  前一段时间,电影《狼图腾》热播,甚至在北美市场都很火。作者虚构了狼的故事,把蒙古民族的图腾说成是狼,而狼从来就没有得到过如此高的待遇。翻遍几千年的典籍你就发现,蒙古民族从来就只有一个图腾,那就是马。只有深入过草原,才知道狼与牧民的关系。狼的生存环境十分堪忧。它们虽然作为二级保护动物,应该有生存空间。可是由于人类不断地扩大生产,狼就失去了固有领地,觅不到食物,走投无路的狼,就只好吃牧民的羊,牧民就偷偷地杀狼,形成了恶性循环。玛莎就是血的事实,在控诉着人类。

  我时常搞不懂人与动物的区别,人高贵么?可他们却严重地破坏着环境!狼低贱么?可它却是生物链中极其重要的一环!如果狼多羊少,草长得就茂盛。羊多狼少,草原被啃光,风沙蔓延,城市人就会感受沙尘暴的威力。道理就这么简单,可是人类却在干着鬼一样的事情!昨天小鱼儿问我:“我如果是从疯人院跑出来的人,你怕不怕?”我说不怕,很多所谓的正常人,都比疯子更可怕!世界上难道还有比所谓的正常人更可怕的动物吗!

  水晶讲的故事让我感动,格琳让我心灵震撼,灵魂升华。小鱼儿让我思索人的本质。

  在日本,在加拿大,每年有大量的海豚、海豹和鲸鱼被宰杀。那些海豚的智力超过七岁儿童的智力,死的时候哭声震撼苍穹,血腥烧红了地球。人类正用自己的手扼住我们自己的咽喉。难道你不感到窒息吗!

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    再见了,阿尔萨斯

  诺森德的的天永远是阴沉沉的,似乎连号称永不会抛弃任何人的圣光都抛弃了这里,寒风呼啸,夹杂着雪粒不由分说地向人的面庞砸来,直刺人的骨头,然而却冷的令人连一个哆嗦都打不起来。

  伊利丹的身躯还在寒冷中抽搐,一只翅膀半拉地挂在背上,另一只随着羽毛和污血散落在地上,他的军队早就四散而去,这是死亡骑士送给他的最后的礼物,“在冰天雪地中痛苦的死去”。阿尔萨斯毫不在意,因为他的心更冷,冷到甚至里面都点不燃一堆篝火。

  篝火,他怎么又想起了篝火。

  就是在那次篝火晚会上,美丽,善良,智慧,高贵,泰坦神的宠儿,杰出的魔法天才吉安娜.普罗德摩尔深情款款。

  “阿尔萨斯,我永远不会拒绝你,永远不会。”

  她的眼光是那么的明媚,她的声音是那么动听,她的胴体是那么迷人……阿尔萨斯沉醉在她的无边温柔里,这就是幸福吗?

  这就是幸福,阿尔萨斯不止一次的告诉自己。死亡骑士阻止了阿努巴拉克同他一起进入冰洞的行为,这是属于他的荣耀,王座之前有且应该只有一个人,那就是他,阿尔萨斯!

  阿尔萨斯沿着蜿蜒曲折的隧道前进,寒冷而又孤独。

  然而这并不是第一次。在斯坦索姆,在军队拒绝执行他的命令之时,在恩师乌瑟尔圣骑士离他而去之时,他就已经感觉到了孤独。不过还好,还有吉安娜,她说过,“阿尔萨斯,我永远不会拒绝你”。

  然而当阿尔萨斯的眼光落到这位天才的魔法少女身上的时候,“永远不会拒绝你”的吉安娜闭上了眼睛,泪水从她眼角滑落。

  “我很抱歉,阿尔萨斯,我很抱歉……”

  于是他独自一人承担了骂名。但他不后悔,就如侍卫官法瑞克所说,“王子,我宁愿被砍成碎片,也不愿变成半死半活的亡灵”。斯坦索姆里即将出现的满城亡灵他怎么能放出去,这会给他的子民带来无边的灾难的。

  令人惋惜的是,这并不是唯一的一次拒绝。当他准备去掐断瘟疫的源头,进攻恐惧魔王的老巢,开始又一段九死一生冒险的时候,再次走到了吉安娜的面前,寻求这位天才的魔法师的帮助。然而,

  “我……你……阿尔萨斯,我们对彼此还不够了解……”

  “阿尔萨斯,我求求你,不要去……”

  他怎么能不去!难道他要看着他的人民每天都在恐惧之中死去,然后变成一个又一个的怪物。他可是圣骑士,是对着圣光发过誓的。

  “我……用我的鲜血发誓,无论在哪里发现邪恶,都会毫不犹豫的与之作战,用生命保护无辜的人免遭伤害……”阿尔萨斯站在寒冷的王座面前,霜之哀伤插在冰雪的地上,冰雕中的王冠熠熠生辉,然而他神情冷漠,仿佛脸上汇聚了整个大陆所有的寒气。

  在诺森德,恐惧魔王玛尔加尼斯的势力比整个森林还大,阿尔萨斯的远征军根本不是对手。阿尔萨斯并没有绝望,他找到了传说中的符文之剑——霜之哀伤,借用它强大的力量战胜了对手,然而王子的灵魂也终于被这把邪恶之剑所攫取,昔日传播光明的圣骑士也堕落成了亡灵天灾的统帅。

  于是他曾经拼尽一切要打倒的天灾成了要传播的“福音”,竭力保护的故国子民成了他要转手屠杀的对象,父王泰瑞纳斯、恩师乌瑟尔、大魔法师安东尼达斯,还有千千万万的陌生人……

  世人再次谈及他时,不再是眼角挂着笑,脸上带着温暖,不再是“仁慈善良的王子”,取而代之是无边的恐惧,痛恨,咒骂……阿尔萨斯这个温暖名字越来越少的提及,死亡骑士、巫妖王的走狗越来越深入人心……

  阿尔萨斯缓缓地拿起王冠,仔细的省视,带着老茧的双手慢慢的摩挲着每一寸地方,脸上没有一丝表情。

  再见了,吉安娜!希望几百年后在火炉边跟人聊天时,还能想起曾经那个少年,想起曾经那个温暖的名字,而不是亡灵天灾的统帅,想起你们曾经也有过的幸福过往,而那是阿尔萨斯活过的最好标志……

  阿尔萨斯终于被霜之哀伤吞噬掉最后一丝灵魂,王冠被扣在自己头上!从此以后,他将独享一个新的称号,“巫妖王”!

  再见了,阿尔萨斯!

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    雨中的街灯

  我的窗下,曾有一盏街灯,昏黄,黯淡,高高地矗立,却只是低着头,望着脚下的路。

  我时常趴在窗台,透过暗弱的灯光,望向黑黑的巷尾。也许,是望得太久,我闭上眼,眼前却还是扑灯乱舞的蛾子,或者,临灯闪亮的细雨。

  夏夜里,爷爷会搬出一张竹椅,摇着蒲扇,在灯下纳凉,而我,会把报纸撕碎,揉成小团,从楼上的窗台,一个接一个地投在爷爷身上。

  后来,灯光里,只剩下竹椅。

  我仍旧把小纸团一个接一个地扔下去,然后回头望着门口,我多希望,不胜其烦的爷爷,还能冲上楼来打我的屁股。

  可是,爷爷再也没有来,只有那盏孤单的街灯,仍旧低着头,呆呆地 望着脚下的路。

  街灯老迈的躯体上,有许多稚气的涂鸦,其中,也有我的杰作。

  我画的,是咒语,是让他快些点亮的咒语,因为他亮了,天就会黑,有一群漂亮的鸟儿会划过我头顶的天空,没入西边的树林。

  昏黄的光,倾洒在青黑的墙上,我无聊,于是开始数墙上的砖,从门楣的旁侧,数到残败的缺口。

  我每天都数,因为,时不时的,他们的数目,会变得不一样。

  日子,就好象那些青砖,一块块,一天天,堆积成墙。只是,因为渐隔渐远,上面的砖,会慢慢不认得下面的,当这陌生 日渐沉重,不堪于负的墙,就会朽败,崩塌。

  一别十三年,那座南方多雨的小城,在我的记忆里,只剩下灯里的雨,和雨里的灯。

  也许,还有摇摇欲坠的墙。

  四千七百多块砖,好重,好多,漂游于外的,还认识承载于中的吗?

  我买了一张竹椅,放在门前的灯下,学着爷爷的样子,躺好,轻摇着蒲扇,把目光投向二楼,幻想当年的我正在窗前翘首以盼。在那一瞬间,我忽然明白,原来,稚嫩的孙子和沧桑的爷爷,竟然是怀着同样的心情。

  我闭上了眼,眼前是扑灯乱舞的飞蛾和临灯闪亮的细雨,沉沉的夜色,长长的墙。好像是梦,有声的梦,风声,雨声,锅铲声,狗叫声,若有若无的吱吱嘎嘎声……爷爷睁开了眼,我也探出了头,在我们目光的交集处,疲惫的父亲正推着老掉牙的自行车,蹒跚地走来……

  爷爷的坟头,孤单的竹椅,雨中的小城。

  我曾经期盼的人,也一定期盼着我。在门前的灯下,如昔日的爷爷。

  我们一路向前,忘了回头,其实,身后那阑珊的灯火早已不胜风烛,只是,还穿过岁月,悠悠地照亮我们回家的路。

  悄悄的,暖暖的。

  “儿啊,别害怕,累了就回家。”

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    【共筑绿色梦】殇,忆昔年

  有多久没看到过蓝天了?登上山顶,扬起头,是碧蓝的天空,一朵朵白云从头顶悠悠然的飘过,金色的阳光透过云层的罅隙倾泄而下,照亮黑暗,照进人心。

  回忆的匣子伴随着和煦的日光缓缓开启,忆起那些年被时光洪流冲刷得斑驳闪幻的美丽画面。

  记忆中的家乡很美,碧蓝的天空下是一个小小的村庄,群山环绕,一眼望去就像一片绿色的海洋,山上种着的大多数都是长青的树种,一年四季都能看到生机勃勃的绿。到了夜晚,朦胧的山影将村庄笼罩,伴着青蛙奏起的安眠曲,进入梦乡。偶尔响起一两声狗吠,一切都显得那么的安然宁和。

  叮叮叮,风吹过房檐上的风铃,唤醒沉睡的村庄,万物欣欣然的睁开了双眼,花儿争相绽放。人们打开房门,呼吸着清新的空气,踏上干净的泥泞小路。鸟儿站在树枝上,欢快的歌唱,迎接黎明的曙光。清澈的溪水,缓缓地流淌,流出了两岸青山的绿;流出了一片金灿的稻禾;流出了此起彼伏的蛙声。泥土下的蚯蚓,绕着盘根错节的树根,慢慢地蠕动,开始新一天的工作。

  这里是我整整生活了十六年的家乡;这里有我对生命最初的认识和敬仰;这里有我最爱的爸爸妈妈。这是一片神圣的土地,他养育着村庄里的人们,无私的奉献。

  匆匆那些年,灿烂的阳光下,那些美好的画面,全都“砰”的一声,化为泡影。轰隆隆的机器声打破了小村庄的宁静,一座座工厂建了起来,大大的烟囱冒出浓浓的黑烟,随风四处飘散。清新的空气变得浑浊不堪,碧蓝的天空披上了一层灰色的轻纱。干净的泥泞小路变成了垃圾随处可见的柏油路,站在树枝上欢唱的鸟儿,不见了踪影。一年四季的绿被抹杀,一眼望去不再是绿色的海洋,而是拔地而起越建越高的楼房。

  曾经的美丽如烟火般太过璀璨,那清澈的溪水,那两岸青山的绿,那金灿的稻禾,一切美好的画面都成了梦,碎成一片片。

  “醉翁之意不在酒,在乎山水之间也”连古人都追求向往的山水田园,为何我们要去破坏?

  “山红涧碧纷烂漫,时见松枥皆十围”的家园,为何我们要去毁灭?

  需知环境的好坏,关系着万物的生存!别再去破坏了!让我们共同努力吧!守护好我们的家园,还一倾碧水蓝天,还一处宁静悠然,还一份美好回忆。让昔年不再只是昔年!让梦不再是梦!

  联系QQ1838655497

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   评论人:CCe34s97  评论时间:2018-9-23
    顺时而为

  随时代之变化,古训尘封,无人知晓,亦不知何处寻得。虽有幸听闻,读起倒是不如人意,晦涩难懂,老气沉沉。如那山林野人,意境以应时代而变化,毫无心意可言。静下心来,推敲文字,倒有能懂之人知其蕴含之美感,直叫叹息,人群分物类聚也。

  血液流动,文化更替,改朝换代,今非昔比。论对错之事,毫无定夺可言,时代杂乱无章,标准全无。只应自我之景,谈自我之事,感自我之人生,其他无意义也。语词片面,无说服之能力,亦是躲藏于梦幻中,无法对生活有感。

  借文学为例,写作之人做写作之事,无任何限制。年龄如何,经历如何,家境如何,无需过问,更不必过问。寄托心间之事,兴趣也。倒要说成时代之产物,岂不可笑。独特之处,所用之词,所叹之物,所感之人,应时代更替,存异也。

  遥想古今,钻研学术,提升科技,政治制度。无不做基础,为后人所孰知,方强国强民。也遇好坏皆引,闭关锁国,止步不前,此类之事故。倒也无妨,民主替专制,精华去糟粕,敌对成合作,物质趋精神。

  若有些许闲散时间,放下手中之物,拿起桌旁之书。读之,享一片宁静,与前人智慧相互碰撞,习得道理也。若无人倾诉,大可提笔写之,待日后解答,也不失了兴趣。顺时而为者,自在快乐,无烦忧之事扰乱心情,喜悦。

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   评论人:ccm54e55  评论时间:2018-9-23
    咖啡雨

  时间就像窗外的雨,不紧不慢,从空中落到地面,毫不留恋旅途中的美景。

  连续的降雨打乱了很多人的国庆计划,而我原来也没什么计划的现在也只好宅在宿舍,面对着电脑,敲打着键盘。

  冲一杯咖啡,聆听着雨声,雨滴奏出的旋律把我带到记忆的海洋。

  在这里,我看到了韩雨跟舒雪,曾经的山盟海誓在分手的瞬间成为泡影,仿佛从来都不曾存在。最后只留下两个伤心的人流下离别的泪。

  在这里,我看到了当年的我,为爱不顾一切,经过时间的腐蚀,岁月的吞噬,终于明白,原来有些缘分是注定没有结果的,没有谁会陪伴你一生,多年之后,你记得还是忘记都不再重要,重要的是我曾经到过你的世界。

  回忆是美好的,但是人不可能永远都生活在回忆中,那只是历史的重现,是沙漠中的海市蜃楼,是可以轻易就被揉碎的梦。所有的那些回忆,都是你一生的财富,你可以偶尔找找那些记忆的碎片,把它们拼凑起来,得到的是一副幸福的画面。

  有人说平行线最可怕,在我看来,相交线才是最折磨人的,毕竟他们曾经有过交点,之后却越来越远,留下的只是相交时的记忆。

  我一直生活在那个交点中,一个人的时候能想到的也只是那一部分的场面,虽然也有悲欢离合,但是所有的一切在回忆中都是那么的美好,让人舍不得放弃,舍不得放手,最终弄得自己遍体鳞伤,而那颗心也早已千疮百孔。我也曾经试着放弃,但每次我都对自己说,这是一件不可能完成的事情,毕竟我爱的那么深,那么深入骨髓,怎么会说忘记就会忘记的呢?

  不管你自己认为行不行,时间就是这样,只要你给时间一些时间,它就会告诉你没有什么是忘不掉的,重要的是你愿不愿意把它忘掉。岁月用时间帮我做了一道证明题,即使现在我没有完全忘记,但是那份感觉已经平淡许多了。

  一杯咖啡,淡淡的苦,其余的就是香了。

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    你将是我一生的负担

  青春易逝,岁月易老。

  静静的夜幕,空气中弥漫着你的气息,不禁让我梦回青涩的年代,那时的我们天真烂漫,

  懵懂的恋爱,只为与他长相厮守;

  唱一首情歌,只为他那回眸一笑;

  废寝忘食,只为等他一封书信;

  海枯石烂的爱情宣言,只为与他并肩走在夕阳下的校园里。

  五年的爱情长跑,从相思、相恋,到放手转身离去,蕴含着太多的笑容和泪水,

  带走了我青涩的青春,

  带走了我的初恋,

  带走了我对文学的爱好,

  带走了我们的爱情宣言,

  从此我将用一生的时间去忘掉他,努力的释怀接受另一段爱情……

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    时光流逝,我依然坚持

  我来不及留意这春夏秋冬,从我眷恋的开始,时光好像在很快的流逝。

  暖阳轻照,桃花漫天的时候才知道是春,于是我便含情脉脉地书了几卷。那时的我依然带着很重的孩子气,用伪浪漫主义者形容最为贴切。三四月里游了桃花园,墨了清明雨。不知因为几件小事醉了几场,念着远方的人,心如斜风细雨下的一纸青叶,了无方向。海棠花谢的时候就踩着初夏的晨光满校园的跑。怀里塞着两三本书,手里提着豆浆酥饼慢吞吞地去上课。

  一堂课下来,满树的海棠也散了一地,枝上堆起了厚厚的叶子,轻轻地坐在台阶上,池子里的荷叶架早起了一大片绿荫。秋天来的也快,踏上火车,别过亲人,白杨叶就洒满天。想想回去时接风洗尘,月下沽酒的兄弟,眉眼含笑,一如既往生活在一起的家人。难免把所有的情绪都怪在这早来的秋雨。可能最喜的是那腊月的十里寒风,并不会觉得冷。踏着厚厚的积雪,拉着省了一个月伙食费买下的异乡特产匆匆回家过冬。我估计哪地方都好客,没有什么南北方之分,回去的时候酒喝的可真不少。这时的我什么都没有,只有流出心底的真情,段段难以忘怀的记忆。

  第二年依然如此。或许多了很多说不清的压力吧,生活紧凑了些。一年下来却也没真正的出去玩过几次。我是一个有准则的人,大学几年就缺了三四节课吧。也可能是喜欢,也或许当成一种认真的态度。我也还是个伪浪漫主义,想成为一个文学作者,终日舞文弄墨,却也真写了不少文章。依然喜欢阳光下穿着白衬衫,斜靠在窗前看书;操场上,图书馆留下几道浅影。

  日子平平静静,一晃却不知已然到了离开的时刻。想记住每张熟悉的脸,简单轻松的倒别,却多了几分留恋。工作了,我毅然带着点书生意气,刚开始就做了不少傻事。大学是一个注重过程的时期,习惯了,就很难改。而工作是一个注重结果的职业。就好比生活一样,一些人注重生活质量,另一些注重的是生活的过程和乐趣。但不管如何,我也还是有着自己的准则,努力的工作,至今我依然如初。

  时光轻逝,我依然是个伪浪漫主义。守着自己的坚持,静静地生活着。

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   评论人:CCe34s97  评论时间:2018-9-23
    总有那一片蛙声

  在南国的时候,我的窗前有那么一块低洼的草地,春天的日子来临,它便会生长许多的小草,甚至开出一些小小的花朵,招引一些蜜蜂在那里抖着金翅嗡嗡地飞。许多小孩子们,很喜欢在那块草地上采花或者玩一些他们认为好玩的游戏。这样的日子总是很温馨的,因为阳光、花草和小孩子们,足以把春天装点得美丽而又亲切,让人忍不住掩卷,心驰神往。但是在五月的时节,就会有一场场的雨水降临,雨水把草地旁的冬青树洗得很绿,那种很清凉的绿,并且注满整个的草地。于是孩子们用纸折起小小的洁白的纸船,来到草地那片水洼子上,启航他们的小小的梦想。

  唯有月夜,那块草地是完全属于我的。这时候夜安睡了,一轮皎洁的月儿来到水洼子上,映得那水好一片白。在白水之上,忽然有不知来于何处的小蛙,欢快地跌跌地跳跃,仿佛是要把那一轮月儿从水中端详个究竟,或者坐在月儿之上,让月儿浮托它走。小蛙们如同孩子,待它们游戏得尽情的时候,就一齐坐在水上唱歌。那就是在我的生命中离不去的蛙声了。惯于在夜里读书和写作的我,就极爱着那一扇窗,起起伏伏的蛙声,能让我的思绪飘浮,进入这样一个季节深处。

  羁旅北京的日子长长,我没有了南国的那一扇窗子。我的窗前,纵是也有这样一块草地,一簇绿柳,在春天的阳光里,还会有一树杏花装点。但是北国没有雨季,我看不到小孩子们折纸船的情景。北京是要到七月或者八月才会有雨,那是槐花开放的时节了。北京的雨会与槐花下了一街,一街的槐花雨把整个日子都流淌得芬芬芳芳,但即是这样的雨,仍不会积上一洼水,引来天使一般的小蛙,所以即使雨后有月,她也在这芬芳里找不到栖落和梳洗的地方。

  我固执地想,如是北京的槐花雨能够积成一个洼子,这样一个清浅的弥漫着槐花芬芳的水洼子,有一轮皎月把水映得银银的白,有一群天使般的小蛙,它们围着月儿唱歌,那该是多么的好啊。我常常在雨后的北京的夜里出走,我以为我是能够找到这样一个地方的,它就在某一扇窗下,甚至那窗前也有一个痴情展卷的学子,甚至水边,还留着孩童戏水的赤足的脚印。可是,我的出走,却并没有找到这样一个地方,我想终归是有这样一个地方的,是我没有找见它罢了。

  居京的月夜,于我它是散文化的时光,我在键盘上演绎着一个个的梦,情至深处,会忽然在某一段落,浮起一片蛙声,是南国的春宵里那天真烂漫的蛙鸣,初是浅浅低低的几声,孤独而悠远,渐渐地汇合起蛙的合唱,且愈来愈临近我的窗,仿佛就在那一簇柳下。此时人便恍惚地进入以往的时光,一颗羁旅中的心,忽然的一热,为之深深的感动。但待我有心凝神细细地聆听,却发现窗外是一片寂静,静得月的清辉飘落到柳叶儿上发生的细小的沙沙声都能够听到,只是没有了蛙声。哦,此时的我,这才感到深深的失落,原来那一片蛙声,它源于我的梦里,或者说,是那永远也拂不去的幻听了。

  春天的今夜,便又是这样,我打开了电脑,轻轻地敲出一段怀想的文字,不觉间窗外就有了一片蛙声,是如许的亲切,如许的温馨,它拂动着春夜的暖风,沿了情感的脉络缕缕入心。然我猛然地觉醒,却分明是,寂夜无边!人不由地发现,那暖暖的一缕情思,竟也就化成两滴浸冷的泪珠,冰凌般的挂在两腮。

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    散文:瑰丽多姿的“白沙湖”

  “白沙湖”……位于新疆哈巴河县境内,距县城直线60公里,距离黑流滩机场100公里、距离阿勒泰机场250公里,距离北屯火车站230公里,距离中哈边境7公里,柏油马路一直通到湖边,是一处集“沙山、湖泊、森林”为一体的多种类型自然景观,被人们称为“人间净地赛天宫”……

  “白沙湖”,是新疆北部目前还没有正式开发的一处保护极其完好的自然景观,她的美丽、她的动人之处,让许多摄影家、画家垂青……

  金秋十月,“白沙湖”,呈现出碧波荡漾,野荷连片,芦苇荡荡,色彩鲜艳的一派五彩景象……

  登上“白沙湖”东面的沙山,“白沙湖”的天然美景,尽收眼底……雪山之上,银光闪闪,湖光水色,特别非常,身在其中,乐不思蜀……

  在阳光的照射之下,金黄的沙山与五彩植被倒影水中,层层叠叠,交相辉映……使游人无论从哪个角度看“白沙湖”,都有异样的景观,让游人恋恋不舍,令游人如痴如醉,犹如一个天宫仙境……

  因此,有人把“白沙湖”,称作“仙女湖”,天外仙境,瑰丽多姿,五彩斑斓,犹如翩然而至的天仙,精美无限……也有人把“白沙湖”称为“处女湖”,深居闺中人未识,撩开面纱天下殊,风景如画,妙不可言……留游人的步、恋游人的情、迷游人的眼、醉游人的心,去细细品味、享受……

  “白沙湖”,美丽的地方……那山、那水、那树、那花、那景……绝美无比,天下奇观……还有“七位仙女”下凡到“白沙湖”洗澡,八仙中的何仙姑,看到“白沙湖”天下奇观的时候,撤下了一把荷花种子,神话传说,流传至今……

  “白沙湖”,犹如一条摆动着的银色缎带,镶嵌在这蜿蜒起伏的沙丘之中之间……湖水如镜,四周沙山,峰峦叠嶂……湖的中心,生长着许多荷花与气候、生态、环境形成了极大的反差,让人不解,引人寻思,更使“白沙湖”,显得静谧迷人……

  远眺近览,湖山映衬,沙地在阳光的照射之下,金灿夺目,远处的沙山,倒映在碧绿的湖水中……“白沙湖”边,各类混生林,层层叠叠,交相辉映,构成一幅异常瑰丽的山水之画,令人心旷神怡……

  更有趣的是随着天气变化,“白沙湖”,湖面水色也随之变幻无穷,时而蓝绿色微带乳白,时而暗灰绿色略加浓重,令人无不拍手称绝……

  特别是在连雨绵绵季节,“白沙湖”,却呈现出另有一种韵味,天空乌云密布,湖里水波荡漾,湖中一个个荷叶,如同一把把雨伞,为刚出水面含苞欲放的花蕾,遮风挡雨……

  雨过天晴,一束阳光照射在“白沙湖”中,先前还隐藏在荷叶下面的花蕾,争相开放,深绿色的荷叶、粉红色荷花,乳白色的花蕾,将湖面装扮得鲜丽多彩……

  对于“白沙湖”,很多游人春天去过,夏天去过,秋天去过,冬天也去过,可以说与“白沙湖”结下了不解之缘……

  “白沙湖”的美,已是人尽皆知……然而,很多人只见过春天水波起伏的“白沙湖”,夏天满眼皆绿的“白沙湖”,秋天层林尽染的“白沙湖”,可几乎没人见过冬天“白沙湖”童话世界般的美景……

  “白沙湖”的冬天,不同于其它季节,它恬美而又宁静……蓝天、白云、雪山、桦林和如玉般的湖面,加上爬上山头的太阳,构成了“白沙湖”四季之中,又一个壮观的图画……

  “白沙湖”,周围附近,群山环抱,峰峦叠嶂……翠柏葱茂夜可闻苍松涛阵阵,朝可观日出阿尔泰山,夕可拾平湖晚霞……远离都市喧闹,但闻“空山鸟语”……“白沙湖”,水波粼粼,一碧万顷……如置身于梦幻,如迷离于仙境……

  闲暇之余,心血来潮,朋友结伴,前往“白沙湖”,游山玩水,放松心情……

  来到“白沙湖”边,只见“湖心、湖岸、湖周围”,生长着各种各样不同的植物,颜色更是有红有黄,有白有绿,景致十分的独特……

  绕湖一周,涉桦林、爬沙山,就在快走到距绕湖起点不远的一处时,看到了最美的景致,碧蓝的天空阳光普照,金色的沙山,倒影在“红柳、黄桦、绿苇”环绕的“白沙湖”之上,随风摇曳的芦花,勾画着弯曲优美的水面,挺拔的杨树桦枝,随风摇摆……

  沙漠与湖水,树与蓝天的相互映衬,使这里充满了生命的灵动……原始的白桦林,遍地的黄叶铺满大地……看着这样诱人的景色,感觉就像画家手中的调色板一样,彷如在梦中仙境……朋友们兴奋得不停的拍摄,想把这最美的画面留下,留在影集里,留在脑海中……

  沿着哈巴河边走,有很长一排的沙山,它就是会响的“鸣沙山”……因为时间的关系,同行人们没有在鸣沙山停留很久,但当看到沙山顶上站着已攀登上去的游人,顿生欣喜,想象他们付出辛苦,爬上去再滑下来的那份快乐,也不免心生一份激动……

  “哈巴河”的天远地阔,神奇迤逦,给同行的游人们留下了大自然最美的感受,恋恋不舍,醉然其中……其实,“白沙湖”的每个季节,都让游人心动……然而,最能为其感知感慨的,自然就是初秋时的那种淡然,深沉,洒脱,寥廓……

  静静地凝望“白沙湖”,一汪清水之中,那荷花伫立在水中央,袅袅婷婷,似水如烟……风轻轻扬起荷叶绿色的裙角,一缕缕情愫便散落在纯白无暇的白云中,纯色的浅浅清香在跳跃微波荡漾的水花中次第开放……突觉舒爽,就连树叶翻动的声音也清朗许多,抬头望去,天似乎也空阔明净了许多,云也变得更悠然,更轻盈……

  “落霞与孤骛齐飞,秋水共长天一色”……观赏多次,最终看到了诗中的壮观景象……但游人们置身于其中,闭目暇思,却听得见虫鸣“叮叮”,轻风爽爽……感受着“月光浸水水浸天,一派空明互回荡”的美妙……看得见水光潋滟,云影浮动,“白沙湖”中,清波缓缓,倒影悠悠……

  远处山上,绚烂多姿,仿佛所亮丽的颜色都特别衷情于这个秋季……“白沙湖”中,看一片又一片的落叶,用心体味着“只有一枝梧叶,不知多少秋声”的意境……

  游人们面对雁字横天,断鸿声切,总不免有些凄楚之情,落寞之感……而更多的时候,是向往能如李白一样有“万里长风送秋雁,对此可以酣高楼”的洒脱……

  刘禹锡的“晴空一鹤排云上,便引诗情到碧霄……”也足以令人心情为之振奋、旷达,抛却许多红尘烦恼……

  湖水的流动,诠释着云的飘渺……清面的澄澈,湖的神奇……静伫于湖边,看水的深处描绘一抹微蓝,云的影子,在湖的深处缓缓起航……

  “白沙湖”,静静地躺在沙丘的怀抱之中,小巧而精致,温婉而妩媚……望着蓝色的湖水,烦躁的心,慢慢的平静下来,轻轻地闭上眼睛,感受着这一湖水的温柔……

  这个时候,游人们可以卸去身上的行装,如释重负,感觉像变成一粒细沙,可以随风而去……

  远处连绵的沙丘,因为“白沙湖”的湖水,变的博大而厚实,仿佛母亲的臂弯,保护着这湖水的纯洁,其中“红、黄、绿”的树叶,绚丽无限,脚下踏着五颜六色的花瓣,走进让人留恋的美丽世界……

  “白沙湖”,金沙环绕,碧波万顷,水清甘洌,鱼虾遨游……朝可观日出东山,夕可赏平湖晚霞,素有“中原美湖、哈河明珠”之美称……

  “白沙湖”,沙漠与湖水,树林与蓝天,相互映衬……犹如一条摆动着的绿色缎带,镶嵌在蜿蜒起伏的沙丘之中,充满了生命的灵动……

  “白沙湖”,纳诸流后,造就了独有的自然秀丽风景,以及深厚的文化内涵和特色鲜明的人文自然景观……

  对于“白沙湖”,笔者,每一次去都有不菲的收获,每一次去都有拍照、摄影和滔滔不绝的崭新创作……

  “白沙湖”,山清水秀。山有山的挺拔,田有田的丰厚,人有人的追求……在这样有着千年文化史的土地上,有一种声音将是永远的回响,那就是时代前进的旋律……有一幅图画将会永远地展示,那就是新时代的“哈水春耕”图……

  千百年以来,清清的“哈巴河”之水,哺育了两岸“勤奋、智慧”的劳动人民,他们在这里繁衍生息,创造了并继续创造着美好的生活和灿烂的文化……

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    冬的故事

  冬的故事

  已经是二月中旬了,可冬,好像并不想因此而离开,因为这一别就是一年,可能有些人们并不喜欢厚重的衣物和那种寒风刺骨的冰冷,但夏的骄阳似火,会让人们重新认识了冬的美好,而冬天的故事,却会褪去所有人的寒冷与孤独。

  2016冬天的故事是充满惊奇和悲痛的。见证了很多成功人士的美满婚姻幸福,同时也接纳了某些人出轨的不争事实。在双十一当天交易额超1207亿元,我们这才理解了王健林所说的小目标。相信特朗普和希拉里的激烈辩论吸引了无数人的眼球,在特朗普成功当选美国总统后,她的模特女儿却进入了群众的视线,成为了关注的热点话题。还有在老虎园里,发生了几次让人不忍直视的悲痛画面,让人痛定思痛,回头再想,为什么因为人类的过错来惩罚无辜的老虎呢,同样是一条活生生的生命啊。这每一个故事,都可能是上帝想要奖赏或告诫大家些什么,这每一个故事的背后,都蕴藏着另外的一个故事,留着让大家去议论,去思索。

  故事有很多很多,这些都成了人们茶余饭后闲谈的话题,这个冬,因为这些波澜起伏,扣人心弦的故事变得不在寂寞,这个冬,因为无数人火热的心脏变得如此温暖,这个充满了故事的冬,还在继续,春,又迫不及待的想降临在2017的新世界,在这夹杂着阳光和冰雪的奇妙季节,会有着她不一样的美好,不一样的凄凉,和不一样的故事……

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    跪

  近年来,宫斗剧方兴未艾,红的刺眼。看罢宫锁心玉,又见甄嬛传。一时间,娘娘、小主充斥荧屏,时不时就看到这样的镜头:主子一声怒喝,一大群奴婢、奴才颤颤巍巍地伏地哭喊“再也不敢了”。

  跪,在封建礼制中是一种常规的礼仪。臣跪君,子跪父,民跪官。皇帝作为天子,则受天下人的跪拜。可即便是皇帝那副最宝贵的膝盖,也有不得不跪的时候。

  皇帝要跪天跪地,跪神跪佛。何以?求天地神佛保佑风调雨顺、国泰民安。因有求于天地神佛,所以屈尊一跪,跪表明求的诚意。佛殿上青烟缭绕,教堂里祝祈声声,人跪着,抬头祈求上天的庇护、命运的垂青。或碍于天命,或限于人事,双膝着地,讲自己矮小化、卑微化,只盼望一双援手。古来君子崇尚“贫贱不能移”,认为“求人不如求己”。那么,跪下求人是对是错?也许旁人无权批评弱者的让步,这本是一场生存和尊严的博弈。跪把人置于弱者的地位,毋庸置疑,但为所求而跪,也算跪的有理。

  跪的无由,那便是侮辱了。中国历史上最可怜的膝盖当属晚清的光绪皇帝,顶着天朝圣君的名头,却日日对老佛爷跪迎跪送。维新变法失败后,为惩治“洋鬼子”皇帝,罚跪成了必修课。呜呼哀哉!照亮大清的最后一丝光亮被顽固派只手遮挡。慑于强权,光绪帝感跪不敢言。苏格拉底说,权力的基础是暴力。诚然,中国百姓给皇帝下跪几千年,不跪就犯了大不敬之罪。要你跪便跪,要你死便死,如同被拳脚相加后跪地乞命,这无疑是一种悲哀。古代西方人见了权贵是不跪的,仅是屈身摘帽;哪怕见了尊贵至极的国王,也不过单膝着地而已。而依中国传统,小小县令亦可耀武扬威地喊“堂下所跪何人”。扑通一声,双膝落地,人格便矮了一大截。

  在民主法治的社会中,独立于世的人就不再跪了吗?德国总理勃兰特向犹太人下跪忏悔,被西方媒体评论为“跪下的是勃兰特,站起来的却是整个德国”。有时,跪并不意味着软弱。电视剧里,男主角跪求女主角不要分手,若他是为爱而跪,那么跪不是让步,而是坚持。年年举行的跪祭仪式,承载的是世世代代跨越生死的思念。为何不能跪?我跪在沙滩上任由海浪吻湿我的双腿,我跪在草地上聆听蚂蚁们的絮絮低语。凝望泰山雄浑壮丽的日出,何尝没有在奇迹面前下跪的冲动?此刻,心亦跪下了。甘愿放下高傲的心魂,甘愿歌颂万物的神奇。

  让弱者无需下跪,是体制应尽的责任。对于个人,若无关强权,无关奴性,跪一跪,也无妨。

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    文艺汇演前夕的相处

  文艺汇演近在眼前,所以武术班的孩子们都有一种紧张感。他们的武术动作没有足够的力道和配合度,他们知道自己的不足,并且一大早就针对自己的不足让同伴指导自己动作的错误点并加以改正。

  “1、2、1、2……”的声音是属于这七个认真勤恳学习武术的孩子们的。这精神抖擞和坚定的声音在这两天一直萦绕在耳边,我们还未下宿舍楼就已经可以听到他们在楼道里认真练习的声音了。而今天主要是练习一下他们上场和下场的熟悉程度以及加强他们五步拳一整套套路的熟悉程度。因为在此之前经过了两天的魔鬼训练,所以孩子们的动作已经可以自由发挥到最好状态了。他们也知道今天下午进行彩排,所以很是激动,一直在问相关细则,比如武术是第几个节目等等。

  主要训练了他们上场和下场顺序后,今天我和我的武术指导伙伴陈晓宁难得的给这些可爱勤奋的孩子们进行“放养”状态。这些孩子们在再次确定好自己对整套拳术的动作已熟记于心后终于释放了他们在这个年纪应有的活跃和调皮。喜欢赛跑的华喜和华灼相约赛跑两圈,比赛赛跑前还不忘询问一下我这个很严肃的老师:“老师,我们可以跑一下再回来练习吗?”我欣然应允,他们笑颜逐开的跑出楼道,看到华喜和华灼被我同意比赛赛后,其它三个小男生也嚷着加入其中。而看到其他人欢快地比赛赛跑,我看着那些孩子笑得眼睛都没有了的时候。一直保持绅士风度的廷杰跟我谈起了心事,在我问他为什么不加入这些调皮却可爱的孩子们的赛跑中的时候,他告诉我,他跑步会莫名心口疼痛。我有些震惊,也终于明白,一直安静不参与很多男孩子这个年纪该有的闹腾的游戏的原因。

  孩子们都是想在我们身上索取关注的,赛跑完的孩子们看到我和廷杰相谈甚欢,纷纷跑来围住我和晓宁。一直向我们说累,难得卸下严肃作风的我,发现他们也并不如我想象中的那么怕我,反而眼底会有种撒欢调皮的意味。他们会争先恐后地向我和晓宁讲他们的故事,也会在教我们讲廉江话而我们讲不准或学不会的情况下毫不留情的哈哈大笑。我也因此知道了原来有些廉江话和雷州话还是挺相像的。他们也会教我们玩他们这里与众不同的石头剪刀布的玩法。还缠着我们输的人给他们表演唱歌或跳舞,我笑着表示我不会跳舞,这些充满童真与活力的孩子们并不相信,他们告诉我不信的原因很简单:“一般好看的女孩子都会跳舞啊。”一句单纯的话语把我逗乐了,而最终也顺他们的要求给他们表演了唱歌。

  欢乐的时光总是过得很快,下午的彩排,孩子们应该心理是没有准备好,所以导致台上与我们台下训练的效果没有一致。而心急又不想让他们这几天的努力白费了的我,一下台就在让他们检讨,严肃的话语让这些孩子们都沉默了。看着沉默的他们,于心不忍,但又怕他们上台的愿望落空,所以不得不如此严肃对待。

  而武术班的孩子们也一直很懂事,懂事和认真是他们显现出来的优点之一。我也相信,明天的他们,一定不会负了我们,更不会负了自己!

  撰文/冯欣欣

  来源/文学与传媒学院“暖阳”社会实践队

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    贪欲

  贪乃人之本性,一旦克制不住,便会如决堤的洪水,愈加一发不可收拾。它将腐蚀人的灵魂,培养出只知索取的恶魔。

  就好比在小时候得到了一颗糖的奖励,吃过之后还会想要;或是工作之后想要赚到更多的薪水。这些并算不上贪欲,甚至可以将它归结为前进的动力。然,若掌控不了它,任由此物日益膨胀,终有一日,会被它吞噬心智,做出损人不利己的事情。到了那时候,就怨不得任何一个人了。

  任何人都有自己的心魔,圣人也不例外。那为何他们可以达到家喻户晓,人人都拿他当神敬着的这种高深境界,而大多数人却无法做到?其根本原因就在于,他们能够很好地让自己不失控,不为利益所动。倘若有人要用一百万换取另一个人的双眼,珍视自己的人是断然不会同意的,他们懂得交易的孰轻孰重。眼睛是心灵之窗,怎可用区区一百万换取?可是如果是一个贪到无节操的人,一定会毫不犹豫地答应这荒唐无理的要求。这种人真的是因为没有智商么?我想不是。他们不过是贪念膨胀到蒙蔽了三观罢了。这样的人,才是真正的无可救药。

  一个人,可以有贪念,不过,适可而止是必须的。若是贪念全无,便会如一个木偶,不思进取,不会为自己追求的目标而努力,也就没有了人生的意义,更不会有成功的人生;反之,要是贪欲太过于庞大,只会让自己受到重创。它不比优点,优点当然是愈多愈好,但它如汤药,一定得按剂按量来,否则便会承担自作自受的后果。

  从古到今,多少遭人利用的炮灰都是牺牲于自己的贪欲下?又有多少人能做到把握好这个度?皇家为帝位而争夺,富家为权利而互害,商家为利益而黑心,都是血淋淋的事实。贪欲会向每个人张开血盆大口,告诉他们,里面是取之不尽用之不竭的金银珠宝。进去,还是不进,取决于自己是否可以克制住那颗躁动的心。

  抬手轻抚心口,问一问自己,真的已经将贪念转化为动力了么?

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    听心风,数梦

  梦的美好,其中的欢喜,是喜欢的城,用牵挂织就的彩虹桥。披着霓裳羽衣,巡航最初的梦想,花开有声,寻觅爱的方向。梦里葱绿欲滴铺满丛林,鲜花遍地绕过脚腕,风吹过耳边的温良,思念可以随心,相思可以听音,这便是思绪根生的晴空物语,一行白鹭飞跃的梦中艳阳天。

  转身回眸,目光温柔以待,记忆缩影于须臾之间,长袖清风细语手牵手的微笑,灵幻一弯月的光芒,洒落每一寸有你的日子,让折翼的天使,重修往日旧好,让思念有可安放,有的放矢。

  一时间,梦幻中的孤岛徘徊,回望往昔岁月,想起,那小船儿悠悠的景象,丰富下很多假设。如果时空颠倒,你是否,会依旧选择转身天涯?是否会择一隅之地,隐居山林,日出而作,日落而息,执子之手与子偕老,从此,逍遥人世间?

  可知,远山,始终是近水的牵挂;清风,永远是流云的如一。我一直在寻觅,等待远古的城池,那一朵落花,熏香了的月亮,如今散落在哪里!

  坐在思念的气息里,星语心愿,依依着情绪,说梦,道心语,暗潮汹涌一重千山万水的牵挂。读梦里的风声,数光阴故事最明媚的青春。在大朵大朵的希望中,渲染辞海三千,排列无数暖心的章页,让希翼长久些,温暖些,开心到醒。

  听心风,数梦,轻扣相识门楣,落花生情于每次梦里。说一季情定爱琴海,陪一段无悔的选择,穿梭纳兰容若的词中,“人生若只如初见,何事秋风悲画扇。等闲变却故人心,却道故人心易变。”幽幽地情花开遍遇见的山山河河,撒落下巧遇棋子,恰好时间,恰好地点,演绎琴瑟和鸣的歌。

  聚于希望的执着,扭转时空的门廊,走过奈何桥,喝过孟婆汤,几生几世,不弃不离,不忘初心,沧海桑田也只是彼岸此岸,天涯海角也只是咫尺之遥。

  存储了念,萌生了更多想,此生此世,数梦化作相思泪,碾做尘,化作春泥,合着水墨,去护花。蘸着红豆生南国的月亮,置字成荫,庇护秋枫的期待,幻化成风,追逐离去的脚步,抵达重逢的喜悦。

  季节已是暖暖的,一步步走近,叶绿了,花开了,故事即将重复重演,思虑着,曾经的梦想,是否会随之延续?彷徨的梦在追问中,迷失了千年,却怀揣着一朵,从未离开过。

  “山无陵,江水为竭,冬雷震震,夏雨雪,天地合,乃敢与君绝”。再次听心风,数梦,山河依旧,镂空着心事,将往事串连,希望能在这十里初心里,追逐月色阶梯,放目重楼,遥望归期。

  文 落梅雪舞 QQ 1697814860

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    与岁月迷藏

  听一首歌可以听到一个故事。我听过很多,但还是觉得远远不够,努力发掘潜在意识,却也是迷迷罔罔。

  一个人静悄悄地不知何以继续,脑海里很多画面。经历貌似挺多,大都比较下来,也显得那样苍白无力!明知烟是毒,酒是暂时的快乐。自己也总是这样任性的五毒俱全!儿时发过的誓言,曾经的信誓旦旦早已不见了踪影。说过到大学之后要读书,要好好学习之类的话也不知把时间花费在哪里了。

  慵懒,在安逸的岁月里,我静想过往。这一生,谁也逃不过过往,逃了的也必是要捡起来的;拿的起,放的下。字眼总是那样美丽,我们都被很多漂亮的字眼骗过,自己撞了南墙,血流过每一寸土地,划过每一寸皮肤。我们才会明白,也豁然觉得这就是真实。

  童年,还记得那个追着太阳跑的男孩吗?难道我不是他,你不是他?我们一路随着他的移动紧紧追随,太阳下山了,我们却点燃蜡烛,开亮霓虹灯,还是在追着、赶着、其实结果很短,我们只是愿意享受那个过程,在痛并快乐着的奋斗日子里,每个人都似乎这么干过。其实,现在我还是那个追太阳的人,大家也是。太阳一直在人间,照亮引领过我们每个成熟的孩子。

  在人间,青春期的叛逆种种,大家都努力的成长着。可以伤害我们的人,最多不过是最亲最爱的,只因过于亲近,又爱的那么爱不释手,所以可以让我们付出血与泪。希望越多,我们就想着怎样得到更多,其过程一掠而过,轻飘飘的落了下来。我们还是不甘,总是想着那个结果,借着风之类的一路狂奔,到头来,才发现自己走的那么远,却也只是得到鸿毛般的待遇。只能埋头继续苦苦寻找。长此以往循环往复下去。

  我的大学,我是谁?就怕清楚我是谁。明知是空,还是要空。我爱过的屈指可数,爱我的拙荆见肘。我们一起走过的路,看过的风景数不胜数,而我却用心太多。我们把得不到的即是美的,自己幻想着美好的种种,常此以往,我也得了魔怔。总喜欢仔细发现风景,看过叶子的悠然落下,闻过未知名的花香,听过清晨麻雀在我家杏树上的叽叽喳喳。当我看过太多的风景,忽然发现最美的不过是在最美的年华遇见过最美的你。哪怕是在画板上偷偷写下你的名字,哪怕是风吹过的日子,哪怕……

  现在,我只是坐在这里,遥想未来。

  2014年12月31日23:46作于武当山下

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    火车

  周五加周末三天假期,我内心是沸腾的,简单收拾行李奔向火车站。

  直到坐上车,还是没有实感。浮躁的五月,让人静不下心,只想逃离。

  窗外辽阔的原野从我眼边掠过,变化着,变化着……我拼命想要找的,是活着的证据,也只有在路途中,才能获得心安。

  懒散的靠在椅子上,塞上耳机,任音乐流淌进耳朵。车厢里时而人潮涌动,时而人烟稀少,运气好的时候,我可以一并享受旁边的空座,以最舒服的姿势躺着,窗外天空明净。

  火车坚守在城市边缘,执着而不知疲倦的穿梭,有农忙干活的人群,不知疲倦的抢收;有都市匆忙行走的人,眼神急切或麻木;还有在小院里安闲乘凉的老人和嬉戏玩耍的孩子……人生百态,嵌套在一大片或整齐或凌乱或深或浅的绿地之中。 原来我们都是平凡的大多数,没什么不同。我们的脆弱焦虑敏感,总被这个世界毫不留情的记录下来。即使是空转移,还是避免不了和问题再相见,内心没有目标,走再远还是会迷失。

  熟悉的情绪总会让人有些厌烦。早晨起来,在相同的空间里洗漱整装,上班路过的天桥上行乞人数不增不减,一上午的紧张工作后的工作餐依旧让人没有食欲,下午3点昏昏欲睡却要在电脑前硬撑着继续工作……晚上拖着一身疲惫回家,一样的街灯,一样的落寞。工资卡上的数目依然少的可怜,拮据的生活现状让人想放弃。毫无进展毫无新意的生活还要这样硬挨,什么时候才能结束。斗志,这种东西都不知是什么时候丢的。

  黄昏前的落地窗,深夜的便利店,拂晓时的天桥栏杆……都留下了你的身影。形单影只到自己都觉得可怜,可倔强的从不允许,即使眼泪只能在心里流,还不忘把责任时刻抗在肩上。向生活妥协就意味着彻底认输。只是这样的你也有迷茫麻木的时候,渴望片刻的休憩,别犹豫,别勉强自己,累了疲倦了就好好睡一觉,醒了不忘继续认真生活就好。

  《DR.伦太郎》里有这么一句话,努力的时候可以不用太努力了。生活总会不经意把我们放在比较级里,从来闭口不提初努力以外的差距,时间一久,落差越来越大,总有超越心理防线,承受不了的时候。还有,一次性花光所有力气,不会有余裕走剩下的路的。有时候,也需要珍惜羽翼,保存些气力。

  有人说身体和心灵总有一个要在路上。可在路上,谁又能保证一帆风顺呢?要遇到更盛大的风景,就要走过崎岖不平的山路,趟过阴暗潮湿的溪谷,踏平丛生的荒林……所以不要抱侥幸心理啊。

  返程的火车要开了,我平静的踏上这趟回归的旅程,期待下一站的春暖花开。

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    有梦不觉生活寒

  我曾经见过这样一群人:

  明明是很有抱负很有理想的人,却偏偏被束缚在城市的最边缘的角落;每天起早摸黑赶着最早的公交,只为了在打卡机上面留下自己的名字;明明是那么期盼着找寻到自己的机会,却总是没有那一种“神的眷顾”;明明自己是那种“蜗居”一族,却频频在父母的来电中表示自己一切安好……

  所有的人都说他们没有出息,没有梦想,没有追求,将自己置于这样的地步;所有人都觉得他们不曾尝试过改变,不思进取,即使给了他们成功的钥匙,他们也不知道锁眼在哪里。在世俗的眼中,成功的人各有各的成功,而失败的人却总是这么惺惺作态,在城市生活中博取别人的同情。

  可是没有人对他们说一句“加油”,没有人对他们说“放心,总有一天你会成功的!”殊不知,那明着来暗着来的冷嘲热讽是不是压倒骡子的最后一根稻草呢?

  他们只是在成长,并不是没有梦想和追求。

  可是,谁也不会改变这种看法——这就是世俗,这就是生活的姿态!

  年轻的人们总喜欢聚在一起互相攀比——以各种各样的名义:同学聚会、生日聚会、结婚典礼……直至之后的孩子、孩子的孩子……他们在互比之上有着惊人的执着;谁都讨厌这种相见形式,却是不能避免;就像飞蛾扑火一样,明明知道危险,却情不自禁!他们都想展示自己离自己当初的梦想追求之类越来越近,谁也不想落后于别人。

  C''estlavie!浪漫的法国人总喜欢这么对着自己说;也是,在世俗的生活面前,谁能够轻易脱身呢?我们从很小开始,就被要求了各种成长:被界定自己理想的范围——没有哪个小孩子选择想当个清洁工人是被表扬的;被要求各种补习——在我们的印象中,大学之前似乎是没有假期的;被要求传承每个家庭老一辈的梦想——一辈子没有实现的生活,一定需要家族里某一个必须实现,谁管你愿不愿意呢?……我们经常说没有梦想,生活还有什么意义?可是我们又近乎忘了,自己的梦想是什么呢?

  是不是有一种特别奇怪的感觉?在大学之前,我们似乎总在谈论梦想——那近乎都是要考取最优秀的大学,跻身于其中;然而,真正实现了之后,我们的真正的梦想又是什么?不会是我又看了什么韩剧,男主真不错,或是我又吃了一顿什么什么,味道真好之类的吧?难道只是把自己的学业完成,安安静静地找份工作,拥有了那必须的一份稳定的工资之后,再趁着年纪不错,找个人一辈子了么?而这,与蜗居的那群,又有什么不同?是不是都是到了一定的时期,我们才会认识到,我们的生活其实和我们的梦想是不平衡的?

  如果真是这样,那么人生还真是戏剧化!

  有些时候,我们感受到了内心的某些不足,就喜欢开始各种发掘源头,怪父母,怪家庭,怪自己接受的教育……唯独忽略了自己。是不是与我们自幼没有懂得要承担责任有关?

  那天,听说了我一位朋友的事情,他的父母似乎不太同意他读本科,想让他直接工作;但是,他的态度也很坚决,绝不退步;表明即使没有钱,也要读完大学。因为我不是他,虽然很感慨,但是却不能真正体会到他的心情;后来我不禁在想,是不是我们的生活太过容易,以至于我们都忘记了当初的梦想和目的?简单到手的反而容易被忘记?我们的生活现在看来还不是真正的那么难,所以以至于我们到现今都没找到自己真正的定位?梦想也就这么渐渐失去?

  后来我也就渐渐释怀了,虽然不是每个人都可以成为百万富翁,也不是所有的人都可以体会到人生的大起大落,所以这就决定了我们的生活的路是曲折还是顺利;但是,不管怎样,我们不能否认的是,我们的生活与我们的梦想绝不能不平衡!美好的生活不一定拥有着美妙的梦想,但是,在美丽的梦想背后,虽然有时候生活更艰辛,但是吾心安定!

  所以,我一直钦佩着我认识的蜗居着的年轻人,他们虽然在尘世中艰辛地行走,却未忘初心,在心底——也许他们从来不会说,总是牢记着自己每天的拼搏的,坚信着自己会有机会的;所以他们的脸上都是我可以读懂的笑容,不曾衰败!

  C''estlavie?如此艰辛,如此疲惫,值得吗?

  也许吧,不总是陷于泥潭,却也不总是需要轰轰烈烈才能证明自己的价值:这就是生活。

  这也是心中有梦的魅力吧,值得去拼!

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    请用古老的方式爱我

  看到信箱会想到你曾经答应我要寄来的情书,想着自己住在海边的木屋,在靠近木屋篱笆的地方有一个信箱,这里的地址只有你知道。

  你住在大森林的深处,每天会用千页鸟的羽毛蘸着黑芒果给我写信,随后心爱的鸽子就会把信封存放在海边的邮差袋里。

  就这样,日复一日的收着你的来信,到第一百零一封的时候是一张白纸,上面附着千页鸟的羽毛和黑芒果的照片,这让我激动不已,因为你把最珍爱的东西寄给了我,让我自由遐想:想着换一下邮箱的颜色,在旁边种点小雏菊,我会把它的香味收集起来在一个透明的瓶子里,写上你的名字,漂洋过海来找你,送予我的这一份情。

  金钱充斥着整个世界,用电子产品来联络感情,用玫瑰来代表爱情,用戒指来见证婚姻。我只需要你用信封来完整我世俗的爱,用最古老的方式让我记忆这一份爱,让我感觉不那么世俗。

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    古剑奇谭,再见

  一部游戏,变成了一部电视剧,我未曾玩过这个游戏,但却为这部剧着迷。刚开始猜到很多情节,从桐姨为少恭做琴,就猜到她是巽芳,从巽芳来到琴川找少恭,就知道她是素锦,但万万没想到结局竟是如此凄凉……

  少恭本是风度翩翩的一位温柔君子,巽芳本是高高在上的蓬莱公主,可最后却一同死去,但他们也算圆满,经历了那么多,终究走到了一起,比起其他主角真是好多了。风广陌,一位向往人间的幽都巫咸,最后却被贬为祭司,从此不能再踏入人间半步,限制了自由。

  陵越大师兄提升掌教,只能与芙蕖一前一后,不能走近,芙蕖只能默默望着大师兄。如沁已不能再回到兰生身边,兰生失去了二姐,最后还要离开襄玲,娶了孙月言,兰生,你真的能忘记襄玲么?

  你真的像晋磊喜欢贺文君一样喜欢月言吗?屠苏死了,留下了晴雪独身一人还在不断寻找,看尽繁花锦秀,踏遍万里山川,屠苏,最后还是没能看见他现身。这样的结局,没有看见任何一对白头偕老,但却都在彼此心中。

  最让我痛心的是兰生和襄玲,曾经,他们在一起是那样快乐,人,妖……可最后,兰生的决定让襄玲哭了那么久,襄玲,是否动心了?

  (编剧,你到底是怎么想的!)

  不圆满的结局,也是结局。可这却还没有结局,若是真的,谁知道后面还会发生什么故事呢?可只是一部剧,结局就是结局,也幸好是一部剧……

  古剑奇谭,有一段美好的曾经,因此就不能一直美好下去,我应该猜到结局的,但是我对圆满太向往了,试问,谁不向往圆满?

  古剑奇谭,希望再见,下一部,还有吗?

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    爱在哪里

  世上有三种情亲情友情爱情哪一种也是不可少的。俗话说,有心便有爱,无心便无爱真正的哲理就在其中。在生命的起点也许自己只不过是个过路人,但时间会证明自己是个未来。可在人生转折点时,自己做了些什么?虽然人有失才有得,但是你放弃的却是自己最重要的。也许现在你不后悔,但将来一定会后悔。

  亲情一切都来至于自己的父母,当他们含辛茹苦的赚钱交学费时,你有想过你的父母的艰难吗?他们宁愿自己吃苦也不会苦了你,你真正想过吗?当自己受了伤-家,永远为自己敞开。你又想过吗?当你学习时,总是说自己很苦,不知道你有没有真正观察过自己的父母,当你受伤了,他们比你更伤心,痛在你身上,痛在他们心。当你高兴时,他们看到你的笑脸心里比你更高兴。

  当他们看到你功成名就时,当然很高兴但心里却有一丝失落,这种失望指的是你要远走它乡,可是他们从未提起过。因为他们知道儿女不可能一辈子在身边的,当你寄家东西肘,你有没有想过,他们要的根本不是这些,也不会快乐,他们需要的是你的陪伴。

  金钱的作用并不是万能的,它本身并不一定会给人带来快乐和幸福。你何时想过如果有一天失去了才后悔自己当初为什么不多陪伴他们,总是说自己很忙,可听到自己去世时你会不顾一切的赶回去。他们不求你有多大的成就,只是希望你一生幸福。这便是他们最大的幸福,可你当他们最需要你又在哪?

  爱在身边,不要等到失去才后悔。

  友情在人生的道路上是不可少的,朋友一生的伙伴不同的性格也能成为朋友,朋友被称为兰谊在古代便是义结金兰的意思。人生又有几个真正的朋友,朋友不是嘴上说的,而是在自己困难时,依然在你身边才是真正的朋友。

  朋友一辈子的承诺,多交朋友路才好走。有他们在身边共赴难,有喜,有忧,有笑,有泪朋友就应该这样。

  莎士比亚说过朋友像一杯水,虽然它淡而无味,可是它能帮助我们解渴。是的,水,看起来平淡无奇,并没有美酒浓烈的醇香或奶茶可口的甜蜜,但在我们筋疲力尽,口渴难忍的时候,最能帮助我们的的,总是那一杯普普通通的无色透明。

  朋友之间吵架是必然的,也许你根本不了解它才会如此,只要平心而论才能必免的,吵架并不是唯一的,有时必须面对,而不是逃避。朋友间吵吵闹闹很正常,人生就是因为有这样的朋友才不会孤独。

  总之一句话朋友一生的承偌,一生的伙伴。

  爱情是亲人、朋友给你的第三种爱。爱各有不同那你的爱是什么?主动追求是辛苦又是挫折的,可被爱是一种幸福,爱一个人相生相伴是幸福,爱在逍遥,爱在追求,不要辜负爱你的人。

  在爱的生命中少不了挫折,爱一个人有很多种。有的是他不爱你,可你不死心直到他接受你。这种爱可能成功也可能失败。又有一种爱,是爱与恨间的选择,无论选择哪一种都会有痛苦。

  在爱情面前所有人都是傻瓜。威尔说爱是一种疯病,而爱情是一种纯。爱情来临时,所有人都是措不及防。在爱的最后,有人成功,有人失败。还有一种爱叫放手明明不可能的事何必勉强,相知、相遇、相识是不错,放手你会轻松很多。否则,会伤害自己,也会伤害他人,这又何必呢!

  另一种爱叫等待等待他的回头,等待中少不了的孤独和伤害,更少不了绝望中泪和背后的苦。

  我们常说:愿得一心人,白首不相离但愿人长久,千里共婵娟命里有时终须有,命无时莫强求这便是爱。

  无论什么爱只要我们懂得珍惜就我不会错过,回头看看爱就在我们的身边。红尘岁月流失不要等到失去才后悔。人人都希望得到爱的幸福,爱不需等待只需勇敢追求放手一搏。

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    村庄炊烟

  新近读书的过程中,看到一个词语--炊烟,感觉既是那么亲近,又是那么遥远,一种久违的情结油然而生。炊烟--如同一个阔别已久的朋友,再此闯入我的眼帘,令我产生无限的遐思,激活了曾经尘封已久的记忆。

  我从小生长在一个小山村,这里的山山水水哺育我成长,在炊烟的伴随下我一天天长大。伴随着对月的变迁,我开始慢慢地远离小山村,炊烟随之与我相隔越来越远,慢慢地进入到遥远的记忆之中,难得再现于眼前;或者说,炊烟被湮没于历史的长河之中,正如:子在川上曰:“逝者如斯夫!”.当它再次出现在我的眼帘里,却又是那么的亲切,一种深深的记忆、浓浓的乡情融入其中,一种久违的朋友的再次重逢,那激动、热烈的心情,让人心潮澎拜。

  童年的记忆是深刻而清晰地,最为深刻的是村庄里的缕缕炊烟。今天看来,那炊烟就像是乡村的根,村庄的头发。从那悠悠远飘的缕缕炊烟可以看到村庄里的欢乐,热腾腾的饭菜,冬日里热乎乎的土炕,那坐在炕上熬过漫长严寒的岁月,可以看到悠然的田园风光,……这也是对浮躁的心灵的再次净化。

  记忆中的村庄做饭、取暖都是以秸秆和树枝、树根以及从山坡上挖回来的灌木等为主要燃料,生产队庄稼地里秸秆被分配到户,一部分还要喂养牲口,远远不能满足需要,男男女女只好抽空上山收拾一些,背回来的一捆捆柴草,.那个年代,煤属于奢侈品,虽然距村庄不远,仅有五六里地就有三个国营煤矿,但在那个贫困的年代里,能烧起煤的人家寥寥无几,绝大多数人家做饭、取暖用的柴都是生产队上工的间隙捎回来的玉米茬等,或利用农闲时间上山收拾来的灌木、树根等。村庄里所有的人,老人、孩子不分男女,为了生活自觉地会加入拾柴、打柴、挖柴的队伍,几乎村庄里家家户户宅院外都会有一个柴摞子,甚至有好事者,闲来无事品评着谁家的柴摞子大,谁家的人勤快,哪家的人懒惰,……

  每到生产队收工,劳作了一大上的人们或多或少回来会捎一点柴;早早放学回家的孩子们,也会自觉地拾柴。大人们上工回来急急匆匆烧火做饭,柴燃烧很容易产生烟,一时间,家家户户的院子里升起袅袅的炊烟,整个村庄上空弥漫着缕缕炊烟。待到炊烟飘散,饭菜的香味飘逸而出,勾起饥饿的人们强烈的食欲,人们各自回家端着饭碗,圪蹴在自家大门外,津津有味地进食,你看我一眼,我看你一眼,无声的比拼着谁家的饭菜做得色香味俱佳,手里端的饭菜成为家人们炫耀的资本。一阵狼吞虎咽之后,草草收拾停当,生产队上工的钟声在村庄里响起,大人们从村庄里的角角落落鱼贯而出,迅速地向村子中央集中,等待生产队长的安排。一阵吵杂之后,各自奔向自己的劳作地点,完成各自的劳做任务;孩子们背着书包急急忙忙赶往学校。

  冬日里的村庄,农活较少,是一个农闲的季节。其实在深秋开始,村庄里的人们就开始做过冬的准备,弄柴是必须提前的。烧炕用的柴不能太硬,为了保证冬日里整晚炕都热乎乎的,还必须弄一些树叶等。我们小孩子们一放学就自觉地拿着耙耙、扫竹、筐子,一趟一趟地往家运树叶,或者拿着镰去割柴,人说“穷人的孩子早当家”,村庄里的孩子个个都一样,早早地承担起家务活。

  深秋的日子里,女人们忙着腌菜、晒菜,把白菜、甘蓝、雪里红、红白萝卜等分别腌制在不同的缸里,要足够一个冬天直至来年春天吃;或者把白萝卜削成片,用开水一煮,晾晒在席上,以备来年春荒食用;村庄里家家户户都会挖一个深度在两米左右的储藏窖,用来贮藏洋芋、红薯、萝卜、白菜等,保证在严寒的冬日不被冻坏,不影响后来食用。

  天气渐冷,大家都穿上了粗布棉袄。星期天,不用再上学的孩子们欢天呼地,女孩提着筐子上山拾柴,男孩子们拿着镰和绳,成群结队上山割柴;村庄附近早已被勤劳的人们割得精光。我们只能跑到二三里开外的地方去割柴。半天时间,嬉闹一阵,各自“占领”一片属于自己的“领地”,努力地去割,待到“大队人马”回家之前,必须弄够自己该带回家的柴。伙伴们经常为争夺地盘,吵闹、打架。赶在下午饭之前,必须回家,背着柴赶二三里路回家,却不觉得过分累,走走歇歇。当割柴的队伍出现在村口时,村庄里的炊烟已经升起,大家放下柴,吃晚饭就去完成另一项任务,烧炕、揾炕,村庄里一时间被炊烟和炕洞里冒出来的烟所笼罩,一种带有柴火味的一种呛呛的感觉。

  现如今的村庄,炊烟已经很稀少,也没有了“割柴人”村庄周围的柴草丛生,没有人去割。炕不再是那古老的土坯炕,取而代之的是一种新潮人称“凤翔炕”,工艺精美,装饰典雅大方;每次只需要一点点柴,就能保证炕热乎很长时间,保温性能相当良好,不再像过去的土坯炕那样,要烧相当多的柴,而且产生大量的烟,污染很大,这种新潮、环保又节能的炕已经大面积在村庄里推广应用。村庄里的灶台也不再是那烧大量的柴做饭,一种新型的节能型灶台也应运而生,全面推广,风箱也已慢慢地在村庄里销声匿迹。科技的进步,更为广泛的应用,使得炊烟成为今天的乡村也是难得一见的景观。

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    感悟成长

  记得小时候,写作文时总喜欢用“光阴似箭,日月如梭”等句子。到不是因为有如何的见解,而是因为只是听着句子漂亮罢。现在已经理解了这句话,不知不觉间,生出了几分惆怅……

  白驹过隙间,我糊里糊涂的度过了十四个春夏,约五千一百一十多个日日夜夜。

  不知什么时候,那个在杨树下,扎着羊角辫,在两根纤细的皮筋中间跳来跳去,还一边数着“马兰开花二十一,二八二五六,二八二五七……”的小女孩不见了踪影;不知什么时候,那个疯疯癫癫,在院子里和小朋友们疯跑的“假小子”,慢慢文静了下来;不知什么时候,那总是跌到后,大声哭泣的小娇气,渐渐坚强了起来……我不知不觉的长大了。

  什么时候?站在身高测量仪前,头顶早就到了那“遥不可及”的1。65?什么时候,慢慢听不惯母亲的循循善诱,慢的叛逆,开始顶撞以前在心中亲爱的父母?什么时候,面对较差的成绩,不在自我反省,而是抱着无所谓的态度?

  是啊,我长大了,长大了。

  长大,一个简单的词,总共的笔画不超过七画。但是里面包含的含义,却深刻无比。长大,标志着我们懂事了,不再是以前那个做什么事都不管不顾的傻孩子。我们长大了,代表着我们背负上了一个责任。为什么不在父母下班后给他们倒一杯热茶,不名贵的茶,就可以让他们开心好久。为什么不主动替父母洗洗脚,这平常不过的事,你可以感受到,为了你,他们劳累工作,以至于脚底磨出了厚厚的一层茧子。为什么不在你闲下来时,不去坐在电脑前看你空间动态或者打一些无意义的游戏,而是帮父母做做家务,你会更加理解他们……你长大了,你要做的事情还有很多。因为长大,不只是简单的一个词组,而是一个沉重的责任。

  还记得小时候总是爱在周末,自己闲逛在一条无人的小路上,慢悠悠的走着,耳朵里塞着耳机,听着自己喜欢的歌。开心时随着这飘舞纷飞的落叶,随意起舞。动作不要规范,不要好看,只要开心就好。或者是收藏夏天后微黄的枫叶,夹杂本子里,一打开,满面的沁香,好像留住了秋天的尾巴。那时候好像时时刻刻都充满斗志,好像冬天雪地里的火种,稍稍一引,就会燃烧。现在闲置在书架上的那白页本子上,写满了小时候充满豪情壮志的宣言。那时候,我们无忧无虑。

  只是,随着学业的加重,我周末不再很清闲,伴随我的不再是儿时的歌谣,而是苍白的试卷。慢慢静了下来,稳了下来,但我好像又丢掉了什么。我们周末假期,成了彻底的“宅女”,看完书,完成了学习任务,就趴在电脑上。一整天的蓝白光印在脸上……

  但是,我们不能这样,就这样耗掉青春吗?就这样无所事事吗?就这样,这就是我们所谓的成长么?

  记得看过这样一个故事。

  鹰的寿命平均有八十岁,但在它四十岁时,它必须做出一个决定。一是等死,二是“重生”因为在它四十岁时,它的喙不在尖锐,而是变得又长又弯;它的羽毛变得又厚又重,影响飞行;它的爪,不在灵敏锋利,而是磨得迟钝。它必须搬到悬崖边上,用喙去击啄岩石,使之变得重新尖锐,磨掉指甲,生出新肉……这样,它们便能重新遨游在天际,获得某种意义上的“重生”!我们人也一样啊,我们有时候,要丢掉旧的,去接受新的,这样,我们便能在时代的更新中跟着更新,不被时代所淘汰。

  可见,成长也并非一个简单的责任,它也教会了我们许多。成长是公平的,它对每个人都给予了相同的东西,但是由于你的认知,你会领悟到不同的道理,从而促进你的成长。

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    遗忘

习惯了遗忘,就像林间的小鸟,随风走遍感动过的地方,遇见时欢乐的,再见不再相见、放下提不起的缘,孤独的旅客只是习惯了遗忘,让我们都不为难。

  人山人海情义太平常,看过许多的故作坚强,时光总在飞短流长斩断了牵绊,就算真的不愿说声再见,遗憾的也许就是你我的一尘不染。

  灯光摇曳,夜里风很清世界也很安静,唯一不平静的是有个孤独的人、一颗思前想后的心,不知是对未来的期盼、还是对往事不舍的留恋,总归是蠢蠢欲动的不习惯让心情起伏。翻开笔记里随处可见的缘、满纸荒唐言,看着动了心、入情时分看到那一张张烙印在记忆中的脸,你是我的朋友、知己,暗恋过的人,爱过我的人,相恋的人,星星眨眼的时候互相许诺的语言,从来都不知道越长大越是独单,孤芳自赏我的似水流年,有些字迹已记不清当时那种情景,是怎样的心情写下这一笔不凡,时光如平镜、照在镜子里而今这种笑脸都将性格融入平凡。

  曾与人分享最多的是梦想,想起了很多开心的瞬间不过把酒言欢,忘情不过彻夜不眠,最美不过花前月下,曾把感情折成纸帆,那条河流载着两个人的心愿,都没想过会是这么难,不仅一次次寻找将你我阻隔的根源,没有头绪归于无奈一笑,恨过这无趣的现实。无助在颓废之间、懂得了随遇而安这种看似自然,又何尝不是一种认命的平淡,认命只不过是无可奈何,不甘平凡的我们总是喜欢折腾,深浅交错的痕迹,打磨出一个人样、我们都已习惯了笑脸。

  微风拂过我的梦,听见传唱千年的童谣,童年的欢快是不懂的朦胧,也许因为不懂我们才是无忧的。抬头就能看见云中的美人,我向往爬过眼前那座高山,已经不记得什么时候我已越过那座山,前方小河里流淌着赞叹,听人说外面的世界很精彩,精彩就是遇到交心的朋友,托付终生的爱,见到许多有趣的事,握着扎破手的玫瑰却不知道心疼。把自己的所见所闻、亲身体会编织成有关自我的故事,有故事的人,人们都说那叫阅历,才会成熟,不知是谁撕裂了时光,最终与你们擦肩而过,变成一个习惯了微笑,忘记了该怎么哭的人,想起两个字“遗忘。”

  合上有关于自己的青皮书,书皮上“成长”这两字感觉特别刺眼,打造了一把叫不喜不悲的刀、刮掉刺眼的两个字,问时光借来一支不好不坏的笔,在平常的夜晚、将心情与过往染色成一池墨,在书皮写上“遗忘”,刺鼻苦涩墨味,徘徊在字里行间,书写遗忘等于再见、用手画出的圆,句号变成感叹!无关与从前...

  尝试遗忘,说过再见的最难受是感情,怕真没有机会、与你再见!也许是你的泪划过我心头的瞬间,我才懂得纠缠,一次次走过熟悉的街头,想把你找回,也想把时间追回来,后知后觉的人其实也怕天黑,没掉下泪已经再没机会,与黑夜无法入睡,没有人看见我流的泪,也不曾再见爱过的你,悲情与无能为力想起你的脸,想念时将想念说出口,总换来你的讨厌,不觉得这是苦,我的执迷不悟后来才知道这不是你想要的幸福。尝试遗忘、才明白这是痛苦,一点一滴丢弃刻骨铭心的回忆,不再翻起那故事、不再打听你的消息,不再恨你的来去,就当是一场梦的初遇,我没想到醒来是那么容易,再见、不再相见是结局,不知从何时起、我已不去在意,学会了遗忘失去你。

  选择遗忘,最难分清楚恩仇,不思恩不为人、不记仇不为人,处在利益载主体的时代,也许是时代同化了我们,或许是我们糟糕了时代,让很多不为人的做成人上人,掂拎良心的变成下等人。时常在思索这样一个问题,良心究竟是什么,可以拿金钱衡量吗?答案是不能,良心这种东西无可替代,仅仅是心池底线做人的一点标准。选择遗忘、友情与义气都不再重要,做一个拎不清良心的人,做好自己就行、懒得去理会过多的人,遗忘了自己像个失去灵魂的行尸,没有心肺、只是为了开心,得到的只是不好不坏。选择遗忘总好过自己在计较恩仇中,时间让伤口结痂,早已变的不痛不痒,所以我选择遗忘。

  习惯了遗忘,习惯养成自然的时候,只知道天亮天黑,世间最难得忘记自己,做一回独乐其身,平淡的日子主要活在心情,若是不喜不悲没有烦躁便是最好的,不知前后无奈事、何需情长如水流,岁月煮一壶酒、我在雾里观烟波,听见山谷里的小河,唱着心中那首不老的歌。习惯了遗忘,就像林间的小鸟,随风走遍感动过的地方,遇见时欢乐的,再见不再相见、放下提不起的缘,孤独的旅客只是习惯了遗忘,让我们都不为难。

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    我已经长大了

  时光过得太匆匆,如箭如梭。却又是小河流水,涓涓的淌着,缓缓地,静静的,不知不觉。就这样,漫长又飞快的岁月,带我走上了成年。长大了,成年了,成长的速度让我惊叹,惊愕,又惊吓,独独没有惊喜。再也没有儿时的期盼,甚至带了些惶恐。

  单纯变得无知了,天真变得幼稚了。就连父母的怀抱也变得狭小了,无法再容纳下我那颗已成长的心了,可是,那温暖的怀抱让我十分眷念,舍不得离,弃不下,真想好想永远不长大,永远赖着他们,依着他们。可以娇气的不撑伞,风暴来了理所当然的缩在他们身后,路不好走可以赖皮的蹲着,任性地耍赖,妄为着闹腾着,随心所欲着。因为一切都有他们,他们为我撑着,为我扛着,可以背着我向前,纵容我所有一切一切的娇蛮无理。长大了,真的变样了,这些想法变得无耻变得自私,变得可笑变得嘲讽。

  长大了,那让我叫声爸叫声妈的他们变得矮小了,变得弱不经风了。当年的他们啊,是那么的伟大强壮,护着我谁都不敢欺负。那个变小的怀抱固执地撑着,可是我真的再也转不进去了。其实可以这样的,让我敞开怀抱,换我来拥着你们,不要怕,都不要怕,信我信自己,长大了,我已经长大了。换我来撑,换我来抗,换我来背,换我来纵容。不要担心,一切交给我,我已经变得健壮,让我来,这一次换我给你们一个安稳的家。我已经长大了,不是么?

  长大了,什么都不一样了,所以的一切都在改变着,世界依然很精彩却又带着太多的无奈。

  长大了,要干些什么,日子要怎么过?前方是空白的是迷茫的。是该工作了吗?是不是要学会养活自己,学会自立自强,一面独挡?真正的踏入社会,新的环境,陌生各异的人,喧闹的世界,逼迫着我后退,那是惧怕,忐忑不安。

  猛然回首,双手紧握在胸前悲痛又无奈的懂得了,不会再有人站在身后了。会躲在黑暗的角落,无助的哭泣,会哭得很久很久,却无法哭一辈子,没有多少泪水可以让我挥洒,没有多少力气让我痛哭,哭着哭着也会哭累。最后还是要逼着自己擦干眼泪,微笑着走出,不管是不是带着假意的面具,伪装着去坚强去自信,这样,世界才不会那么可怕。其实是知道的是明白的这是成长的洗礼,是脱胎换骨的疼痛,是小孩长大了。

  人要使劲地活着,活着就要长大,长大了就要面对,面对破茧的痛,痛了才会获得第二次的活着。

  亲爱的,亲人们,朋友们,爱我的人们,你们看见了吗?岁月中我悄然成长着,学习着努力着坚强着独立着使劲着活着,经历破茧的我,已经长大了,不是么?

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    我的音乐烧烤party

  人活世上总有属于自己的玩法,怎么玩也要随性格,有的人喜静,热闹场合不去,宅家里看电视或者上网什么的,自得其乐;有的人喜动,闲不住,不往外跑就病恹,要么步行,要么骑辆单车,寓情山水。关于玩,有“玩物丧志”的古训,在先人的眼里,玩非得扯上人的性情和修养,“人以群分”,把玩分个三六九等,“群贤毕至”是高雅,“蛇鼠一窝”是低俗。若扯上了皇帝,玩也要战战兢兢,顾左右而言它,外表风骚,内心苦闷。还好时过境迁,没必要再玩心跳,提心吊胆护着脑袋,物质的蓬勃发展,给玩提供了各种便利。

  很早就想办一场特别的聚会,玩的特别点,不但要高朋满座,谈笑风生,也要笙歌涌起,尽情尽性。一天上午,我对同事说:“我想搞个‘烧烤音乐party’,既能喝酒吃肉,也能搞点music。”同事很赞同我的想法,翘首以盼,放松身心。日后,我联系好友“蚊子”,一起为聚会筹备乐曲。蚊子是个玩吉他乐器的好手,自小家庭变故辍学务工,为了学艺,凑钱拜师,如饥似渴的学习乐理和乐器演奏技巧,也许是天分好,进步也快,各类演出相片集了几册子。蚊子很支持我的想法,几乎在每个晚上,我们呆在宿舍里反复练习乐曲。在乐曲的节拍、强弱变化等基本功的“折磨”下,我感到天都要塌了,“台上一分钟,台下十年功”是至理名言。

  一天晚上,在休息抽烟聊天时,蚊子趁火打劫,建议我纯粹当个“吃货”得了,搞个鸟音乐?我哑然失笑,不耻于纯吃,趣味索然。蚊子也不坚持,君子成人之美,不成人之不美。朋友两肋插刀,长短互补嘛。日子拖了一天又一天,同事见我常以“聚会在筹备中”的话语敷衍,牢骚满天飞,有的人在盼,有的人在笑,有的人急忙提建议,反应各有千秋。经过一个月的摸索排练,蚊子的一声“OK!”,时机已经成熟,开办聚会在即。

  可好事多磨,偏偏我的嗓子发炎失声,聚会只好推迟。同事的心情一下子跌到谷底,白兴奋了一阵子。眼看着新年即到,到时同事各自归去,聚会告吹。我也在无奈中度日,本来生龙活虎,现在也只能“沉默是金”,不说为妙,静眼观世界。胡乱咽下两三种药片,喉痛减轻,说话也没有之前困难。我决定在新年前的一个星期举办聚会。还是老规矩,AA制,入伙有份,各自解囊。可是这回倒好,生病轮流转,蚊子夜里遭凉,鼻涕横流,头晕晕乎。还好蚊子说没多大问题。那天我骑摩托车去接他,望着他一脸的倦意打着哈欠走过大街,我多少为他的热心和执着感动。

  在周六的下午四点,我和老搭档在市场买好烧烤材料,匆匆奔向朋友宿舍。朋友宿舍在一所大学的饭堂后面,远离学校教师休息区,空间相对独立。宿舍楼为两层建筑,北面院墙高筑,墙外山势起伏,茂林修竹。清冽溪水源自山上水库,藏匿于山间乱石,林叶遮蔽,水声淙淙。偶有游人经过墙外小径,人声清晰可辨。此地实为清净的宝地,不会影响到别人休息。我和朋友各自分工,洗腊肠、鸡翅,切牛肉、五花肉,搭架烧烤网、烧碳火等。一个小时过后,同事笑声远扬,姗姗而至。一张木板置于小凳子上即为桌,大家纷纷落座,烤肉飘香,觥筹交错,喧闹如市。

  酒至半酣,心情似孝母越发越浓,兴奋点也到了,我和蚊子悄悄离开酒席。我准备好开演的电器设备,对准麦克风说:“现在我们听点音乐吧”,现场沸腾了。他们纷纷掏出手机,荧光灯闪烁,在快乐和兴奋中,音乐和敬酒声不绝于耳……

  于陋室

  2014.2.5

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    绿葱坡的雾

  雾,我们这的方言又称“罩子”,经常会有人说“罩子胡天的”,这很形象的描绘了雾,它就像一顶形影不离的迷帐罩在你头上,天地都模糊了界限。司机应该是最讨厌雾的了,一起雾双黄灯眨个不停,瞪大了眼睛摸索着前进,时间一长这眼也涩脖子也疼。

  这雾,我想最挂念的就是绿葱坡了,隔三差五要来拥抱这小镇的一草一木。这白雾在街角、在树梢、在大马路、在路人的头顶上弥漫开来,素素地像一幅白描画只留给你些许轮廓。

  当茶店子还是大晴天的时候一到大弯村就可能是薄雾缭绕,当汽车在野花坪还能飞驰的时候一到杨家槽就只能老牛慢走了。这中间的地方被白雾包的严严实实,那肯定是一位美丽的公主生怕有人瞥见了她的容颜,用白绸遮挡着害羞的脸庞。

  不同季节的雾,这雾带给人的感受也不尽相同。

  在春天,这雾大多会在雨中或雨后出现,淅淅沥沥的春雨再加上这雾营造出一个阴雨绵绵的氛围。我总觉得我春困的源头就是这雾,有时候一连好几天不会消散,街道也变得冷冷清清,看不见太阳的日子让万物都失去了能量。

  在这雾里,听觉必须灵敏,常常是只闻其声难见其人,喊人的是朝天喊这答应的就得仔细辨别方向了,否则一时半会儿摸不着头脑。

  在夏天,这雾会奔跑,在电闪雷鸣之际,黑云越来越低,像是一头怪兽,这雾很急促的从一个山头奔向另一个山头,拼命的想逃离这怪兽的魔爪,最后消失的无影无踪,当它们一走暴雨就接踵而至。

  小时候我看着这雾在山林间奔跑,我就想着跑进山林让这雾把我冲刷一遍,享受一下做神仙的感觉,就像那“猴哥”踏着筋斗云在云中穿梭,这神仙是做成了,可这立马来临的瓢泼大雨彻底把我贬回了凡间。

  在秋天,揉搓着惺忪的睡眼,推开窗,往山上望过去,这雾像瀑布一样从山顶倾斜而下,阳光透过这茂密的松树林,穿过这雾射出无数的光柱,这瀑布沿着山势越往下越淡,流到窗前就如同清晨升起的炊烟般飘渺。

  这晨雾的白和柔,离不开这湛蓝的天空的衬托,绿葱坡的蓝天我已经不止一次拿出来炫耀了,有朋友评价说这像西藏的天空,我说西藏的天空像我们这的。乘着这弥弥的晨雾,拾级而上,在这无边无际的蓝天下,这雾更像洁白的哈达披在这山林间。

  在冬天,这雾就在绿葱坡生了根,从皑皑的白雪开始向上生长着,它知道绿葱坡很冷想紧紧拥抱着它,这风雪越大它拥抱的更紧。当风雪散去,这雾也跟着离开,还小镇一个澄明的天空。

  “鄂西屋脊”,云上绿葱,这雾 成就了仙境般的绿葱坡,它虽给生活带来诸多不便,但从它身上真正看到了绿葱坡如梦如幻的一面,这是一个汲取仙气养心润肺的好地方,来这里赏雾山云海,绿葱坡让你也做一回“神仙”。

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    内鬼还是外鬼

  在这个世界上,有人认为世上有鬼,有人认为没有,由此可以区分为有神论者和无神论者。

  不过,这个区分并非很重要。还有一个区分比这重要得多,那便是有的人可以相信灵魂,但不相信有鬼,由此而分出了高尚和卑鄙。

  我认为一个人可以不信世上有鬼,但不可以不相信灵魂。是否相信世上是否有什么主宰命运不重要,重要的是相信人必须要有一个纯洁的灵魂,说实话这个世界上是否相信有什么神秘的力量在主宰命运,往往取决于个人所隶属的民族传统、文化背景和个人的特殊经历,甚至取决于个人的某种神秘体验,这是勉强不得的。

  一个不相信有鬼神之说的人,仍然可能是一个善良的人。然而,倘若不相信人世间有任何神圣价值,百无禁忌,为所欲为,这样的人就与禽兽无异了。

  相信神圣的人有所敬畏。在他的心目中,总有一些东西属于做人的根本,是亵渎不得的。他并不是害怕受到惩罚,而是不肯丧失基本的人格。不论他对人生怎样充满着欲求,他始终明白,一旦人格扫地,他在自己面前竟也失去了做人的自信和尊严,那么,一切欲求的满足都不能挽救他的人生的彻底失败。

  相反,那种不知敬畏的人是从不在人格上反省自己的。如果说“知耻近乎勇”,那么,这种人因为不知耻便显出一种卑怯的放肆。只要不受惩罚,他敢于践踏任何美好的东西,包括爱情、友谊、荣誉,而且内心没有丝毫不安。这样的人尽管有再多的艳遇,也没有能力真正爱一回;结交再多的哥们,也体味不了友谊的纯正;获取再多的名声,也不知什么是光荣。不相信神圣的人,必被世上一切神圣的事物所抛弃。

  其实说世上有鬼这个真的很难让人去相信。因为在我觉得科学根本就没法解释。大家知道知道每个人都有自己的想法和思想吧?这个就是灵魂,死了的人、他的灵魂在这个世界上存在过,其实就是他的一个气息存在而已,也就是一团气,这个虽然也会慢慢消散,但是他会存在我举几个例子:

  假如有一个人死了、那些关于死者的东西都要烧掉、他亲人如果去问仙或者是有亲人突然不知自我的说出来,我的衣服理有存折,有几万块钱、或者存折的密码是多少等等,接着他亲人去找、果然有、还是缝着的、过程我也不太清楚、这个不是捕风捉影,这是真实存在的,我相信大家也听说过,我们可以理解为这是他的灵魂留下来的意识,也就是未了的心愿需要完成等等。

  人家都说小孩可以看见鬼、古代就流传的,在我们这我也听说有那么一回事、但是我却真正经历过,我小的时候,我的二爷爷去世前一天,我竟然梦见他来看我,还笑着说,他就要走了,来看看我,我当时想着,他能去哪儿呢,后来他说他先走了,我就问他去哪,还大声的问出了声音,爸妈问我怎么了,我就说我二爷说他走了,说来看看我,我问他去哪,他没说,我妈说赶紧睡,谁知道第二天就听到我二爷的去世的消息,这件事情很难解释的清楚,但是我的确做了这个梦,听说人在去世的前三天灵魂可以出窍,去找自己该去的地方安排好,虽然很不可思议,但是我也无法解释。

  这下不知道大家明不明白。至于小孩能不能看见不干净的东西,可能是真的。因为小孩的灵魂很脆弱,容易遭到外来的侵袭,出现幻觉或者是真的看见不干净的东西,极有可能。

  我认为人们理解的鬼应该分两种,一种是心鬼,一种是外鬼。所谓心鬼,就是心里有鬼。日有所思,夜有所梦。如果你日常精神疲惫,焦虑,或者在思虑什么事情,就很容易心中生鬼。这种鬼对人体的危害是很大的,对心脏、脑血管都有极大的危害。心鬼的外在表现一般为三种,一种是梦魇,比如睡觉时姿势不正确,或者手压住了胸口,就很容易梦魇;第二种是眼迷,比如明明没有东西,你的眼睛余光突然会发现有什么东西穿了过去,这是精神恍惚、不集中的表现;第三种是背后有鬼,最常见的是黑夜一个人时,会总觉得周围有什么东西窥探你,让你很是害怕,实际上是一种心理作用。所谓外鬼,就是人们常说的小鬼了。

  传说中的鬼,分两种,一种是人死后灵魂有执念,没有下阴曹地府,滞留在人间,叫做鬼魂;一种是阴性生物年久日深,产生了智慧,称之为阴魂。不过以上所说,只是传说,是无法考证的事情。

  至于到底有没有外鬼,本人认为是有的,但是,鬼这种东西很不容易形成。鬼魂的产生,必须有两种必要条件:

  一是人生前精神力,或者说脑电波很强大,不会人一死,就马上消散;二是外部环境有利于使脑电波存留。大部分的人死后,灵魂都会马上消失,不会形成鬼魂。除了在死前极度恐惧或者是有其他强烈执念情况下,灵魂出窍,并且机缘巧合的存在下来,才会有鬼魂的出现。 这种情况产生的鬼魂,是只有临死时的一点记忆,生前事是没有记忆的。实际上这种机缘很少有,即使有,在时间的推移下,鬼魂也会慢慢消散。或许有一定的概率鬼魂会长期生存了下来,并产生了智慧,但这个概率是几百亿分之一。

  同时要说的是,这个世界上真的有鬼魂,也不要害怕。老话说的好,人怕鬼三分,鬼怕人七分。人可是比鬼厉害,吹口气都能把他灭了。哈哈哈。

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    春游老鹰帽

  老鹰帽位于后兴与后坪乡交界处的乌江边。从远处看,此山恰似一只硕大的苍鹰,故取名老鹰帽。因为此山在我们近几十里方圆内海拔最高,所以妇孺皆知。

  夏天,你便常常会听到这样的话语:“云走老鹰帽,大雨来赶到。”在久晴之后,若看到乌云飘向老鹰帽,乡亲们便看到了希望。禁不住石笋的神秘,猕猴的诱惑,于是在心中便早早地萌生了对老鹰帽亲临向往的心情,在我多次邀约的人都不敢前往,在一些好心人的“实在太远,费力难走”的劝慰下,我还是决定去闯一下,看一回,以了心头之愿。

  时值晚春,一大早便一个人赤手空拳,踏着一路春风,顶着一轮和煦的丽日望山而去。沿后兴茶花公路走,路边一箱箱烤烟假植苗床,沿公路架设的高压输电线,村寨中高耸的洋房,使人不能不为农村日新月异的变化而惊叹。到公路尽头,然后沿上山的石梯小径拾级而上,两边杂木丛生,松柏高耸,蜂蝶飞舞,飘来阵阵温馨的香气。

  石缝间时而流出一股股清泉,走累了,口渴了,找一个背阴的草坪躺下休息一会儿,然后喝一口清凉中带着甜味的泉水,倍觉神清气爽,然后又继续赶路。村寨狭巷中不时传来一声声狗吠,待我弯腰准备捡石头对付之时,“不要紧,狗是拴着的,到哪里去?”一抬头,便看到了主人亲切的笑脸。

  当我说明去意后,主人热情地为我指路,招呼到家里休息喝水。住户人家一声声亲切的问候,给人一种不曾相识也胜似亲人的感觉。十字路口,石碑是你忠实的向导,因为带着一种好奇地心情,因此即便是爬山,也走得飞快,不一会儿便来到山顶下一处采矿处。一打听,才知道前面的山顶就是老鹰帽。真是“不识庐山真面目,只缘身在此山中。”

  听说已到目的地,一颗悬着的心开始平静。矿洞里,一个老头和两个年轻人正在忙碌。时值中午,见到我这个陌生人,或许也该休息了,于是我便借着洞口搭着的棚子攀谈起来。原来这几个人都是近邻村寨人,在这里帮人挖矿已有三四年了,现在每天有三四十元的收入,在我们这些偏僻的山村,收入已经非常可观,只是较辛苦了点。

  当谈及矿的品位时,他们非常自豪地说:在后兴就数我们这里的矿最好。见我对矿有点内行,他们突然问我是不是想到这里开矿的老板,我只是笑笑。他们哪里知道还有人会跋山涉水远道而来到这里游山玩水呢?攀谈末了,我提出到矿洞里看看,他们断然拒绝了我的请求,里面太危险。的确,当我到洞口一看,真有些吓人。看着他们沾满泥巴的身子,我思绪万千。

  因为还要回家,小憩一会儿后又得继续赶路。接近山顶的庄稼地里到处挂着破烂衣物,徐徐山风吹来呼呼作响。听当地老百姓讲,老鹰帽猴儿特别多,每年庄稼成熟时节,猴儿们便成群结队到山周围的庄稼地里掰苞谷,因此,每年一到此时,就得拿人白天黑夜到地里守护。即便这样,每年被猴儿们吃掉的苞谷还是不少。因为精灵的猴儿会在你转身之际迅速从丛林中跑出来,待你从远处跑回来追赶时,它已掰着大个大个的玉米棒子飞快地钻进了丛林,攀到了悬崖峭壁上,得意地向你做鬼脸,甚至像人一样用手抓屁股羞你,做你哭笑不得。

  平时,为了减少猴儿们出来糟蹋庄稼,人们便想到了用挂烂衣物的办法来替人守护。上山巅是一条杂木丛生的毛狗小路,攀着两边的杂木野草,一个劲的向上登攀,手上不时被刺刺破一个个口子,流出鲜红的血液,疼痛难忍,身上沾满了树叶的“灰尘”。终于爬上了山巅,低头俯看,斧劈的悬崖,崖底滚滚西流的乌江恰似一条玉带,时而翻滚着点点浪花,点缀着两岸青山。

  一艘小轮船发出隆隆巨响在奋力逆水“爬行”,鸣响的汽笛声在山谷间回荡。看着远处连绵的山峰,脑中顿生出这样一幅画面:一只硕大的苍鹰经过数天飞行,实在口渴难忍,终于找到了滚滚西流的江水,于是便歇落山巅,把喙努力伸向江底,便永远定格成这座神奇的山峰。地面的潮气在微和的阳光照耀下,远处的天空显出淡淡的雾霭来,放眼远眺,群山若隐若现,我已仿佛是在天上人间了。

  待回过神来,四处极目收寻猴子的足迹,却见不到一只猴儿的影子,也听不到一点动静,听当地老百姓讲,中午是看不见猴子的,猴子怕晒,躲到洞中的安乐窝里休息去了,只有早晚才出来,在山林间觅食樱桃。因为当天必须赶回家,只愿自己愿气差,没有眼福。只得带着深深地遗憾去欣赏崖边高耸的“竹笋”。

  说是山,其实更像一根从半山兀自长出的独根玉笋,约有六七十米高,直径二十来米,外形由于经年的日晒雨淋,风霜浸湿而极尽光滑,每隔五六米就被剥掉一层,石缝间长满了杂木草野,给竹笋披上了斑驳的外衣,恰是刚脱去外壳的新笋。使人不得不叹服于大自然的鬼斧神工。

  不觉中,日头也偏西,还要赶四十里的山路,只得依依不舍的离开了神秘的老鹰帽。

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    那一片梦

  初夏的夜“琳琅满目”,打开西窗满天星星,天空偶尔传来几声鸟鸣还有那知了的几声低吼。我坐在窗下,盯着天空眼中泛起一波波的涟漪。

  十六岁的花季、十七岁的雨季、十八岁的天空。而今天正好是我拥有一片属于自己天空的日子,真的很开心,那一片梦也不知而绝踏进我的思维中了。

  我一直都想去内蒙古大草原,因为在那里我可以看见肥硕的大绵羊、碧草青青、小河西西,躺在大草原上头仰天空看着似海洋一片的天空,走走停停的云彩仿佛像赶着什么宴会一样不紧不慢的朝前方迈进,而此时的我则美轮美奂的畅想着可以遨游在那一片碧波当中。美妙至极啦!

  我踏着青草闻着芳香,看谁中岛印着的人影,围着篝火吃着手扒烤羊肉,听那些淳朴的蒙古民说一些我罕少听见的笑话,逗得我直捧腹大笑。

  夜晚我爬到山坡顶,双手托腮,满脸红晕的盯着远方,目不转睛的望着上坡下那仙境般的地方。灯熄灭我走在幽静的小路上,没有路灯,可在萤火虫与月亮的光芒照耀下,让这条看似幽暗小路亮堂了许多。

  走回古包房,躺在自己的床上并无一身疲惫之意反而比白天更兴奋了些许。晚风扑来,有些寒意我裹了裹身上的被子拉开窗帘看满天星斗的一轮明月不知不觉走近了梦乡,一天的美妙就连梦境都是令人心旷神怡的。

  “汪”,医生狗吠让我从自己的那片梦中醒来。啊!原来是幻想的梦境,我以为是真的呢!呵!就连自己何时走到床上躺下都不知道。

  踏入梦乡继续我的那片梦,哦!那片美妙的梦。

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    嘉山看月,一种心灵的飘逸

  一年前,听人介绍过丹阳嘉山;一月后,从资料上过细了解嘉山,三个周末,钻进嘉山结识嘉山,丹阳嘉山就这样情人似的渐渐融入我梦乡,嘉山上的那轮月,时常在我文字思想的幽宫里风生水起……

  嘉山月是以那种空灵让人惊心动魄的。

  当一缕烟霭从地往开升时,嘉山月就露脸了,那是漫天的神秘、轻灵的幽雅。月夜是美丽的,也许你在花团簇时感觉如此,也许你在情畅意顺时更觉尤甚。

  但偏不,嘉山月就是“家山月”,岩石裂隙中,岗峦起伏里,江面浪尖上,郁葱树叶间,少处遮拦,未有庞杂。皓月当空,万簌俱寂,月晖静静地流泻,乳汁一般,她去了浓炽,毫无重味,这月晖是真正的清晖,她没有富华之态,更无张扬之状,不显嚣噪,无有做作,不自认施舍,无铺陈之俗,存留两可,收取自如,她不接受捧场,也不矜高怠慢;她慷慨,宽容;她淡泊,豁达;她落寞超然,这是何等的一种隽永和飘逸啊!怪不得乾隆皇帝三下江南两次到嘉山寺,并御笔亲赐“龙庆禅寺”匾;怪不行历史上众多的墨客文人曾来此吟诗作画;也怪不得文徵明、唐伯虎、竹林七贤与七峰山的雅事至今传为佳话。

  在这种无边的恩惠中,你没有企念,更无狂想,热血睡眠着,并不对月当歌,也无把酒临风的豪迈,也无叩问苍穹的激越,也无思接千载的精深。旁边没有人与你交谈,你不会感到杂沓,精神去了负累,你感到冥冥中有一种言语,但不必探究,无须应答。在这儿,你感到每一个角落都在思想,而自身的生命却原始着,灵魂像被淘洗过,肉体完全自在起来。

  嘉山月只吸引你而不诱惑你;嘉山月只润泽你而不浸淫你;嘉山月只关注你而不搅扰你。嘉山月是真正的淑女性格。这山与那山默然对望,这梁与那梁淡然接合,这峦与那峦洽然毗连,嘉山月雪一样在那千山万壑中缤纷。嘉山路曲曲弯弯,离离拉拉,最后总像兔子似的钻进了林草;嘉山的寺庙好像是云烟中浮动的图画,嘉山的林子里,好像是在涂宣纸上的作品。

  这月色勾你幽深幽深地思,引你遐远遐远地想。在她温情的抚摩中,在她柔怜的梦呓中,万象俱朦胧,一切皆美物,你愈想她愈美,愈想她愈神,那月色是渺茫的歌声?那月色是迷离着的往事?那月色是温婉的情话还是关爱的瞳波?……

  每每下得山来,一股怅惘悄然扑入心田,那嘉山月依然无言,永恒在背后的遥远里,我难舍回头地张望,回头留恋地张望一次又一次……

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    雨下得很大

  雨下得很大,好像不用钱一样。

  雨伞不是很大,因而走在雨中,我把伞压得很低,伞骨都顶到了我的头上,这样,就尽可能地避免雨水打到了我的身上。我不用担心会撞到什么,人也好,柱子也好,墙也好。整个诺大的操场,只有我一个人。我的视野不需要那么的开阔,相反,我把视线放在了我的脚上。我很庆幸自己的明智之举,脚上穿这个拖鞋,便可以自由自在地踩在积满雨水的地上。潺潺流动的雨水,都快要浸没了我的脚丫,冰冰凉凉,柔柔滑滑,感觉挺舒服的,在这个夏季。我的脚向前挪动,便会激起一层层小小的浪花。在浪花里,我的脚啊,就像是一条活泼调皮的鱼儿。游啊游啊,慢慢地向前游去。雨水十分清澈,尽管流动的雨水中,会带着很多枯黄的树叶,细碎的纸屑,微末的砂石,这很多很多被称为垃圾和脏的东西,并不会阻碍此刻我对雨水的喜爱,与我在雨中的嬉戏。

  当然,有时我在异想天开,如果能像哆啦A梦一样,拿出个诸如任意门的宝贝,将多余的雨水移到干旱的地方去,那该多好啊。这样,我就不用看着这清澈的雨水,沿着斜斜的地面,流入肮脏的下水道;也不用看着汹涌的雨水,混着泥石翻滚在山谷之中;更不用看着高涨的雨水,冲破了堤岸,冲垮了农民的庄稼和房屋,卷走肿胀的人和牲畜的尸体,带来了一片哀嚎和伤痛。雨水啊雨水,我愿你永远都这么的澄净可爱,你可以尽情去泽润万物,你可以恣意去歌颂自然的壮美与奇妙,你也可以快乐地去满足一个小孩玩闹的心情。

  雨下得很大,绵绵不绝的下着,我停下来望着那似乎无边无际的雨丝,从白茫茫的天空,垂落下来,到青翠的山峰,化成了袅袅白烟;到灰白的瓦屋,串成了晶莹的珠帘;到坚硬的土地,汇成了浅浅的水流。这里就是它生命的终点了么?我在想,好像是吧,尽管会流进小溪,流入大河,汇入海洋,但是一切终归于土地。但又好像不是这样,因为,它还带给了我,很多很多的回忆和快乐呢!

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    迎着海浪前进

  人生中的困难如同海浪,接近岸边的很小,越往后越大,最后却什么事都没有,可以浮在上面。这就是你努力的结果。

  当你初步接触到一个新的事物的时候,你会觉得很难,就如同刚碰到海水。但是你再次鼓起勇气向前走时,你会发现那小小的海水已不足挂齿。

  紧接着,那些困难会缓缓地向你走来,就如同那些浪花。刚刚接触时会有畏惧感,但只要你有信心,那些浪花只是一块绊脚石而已,一踢,便消失了。

  要知道,人生就是靠拼的,所以,那些困难肯定会越来越难,就如同迎着海浪前进一样。越往后,海浪越大,当你不努力的时候,海浪会“啪”的一下,把你拍进海里;倘若你再不站起来,你就会随着海浪再次回到岸上。只有努力,才有可能到达更深的地方。

  如果你有毅力,你会获得你应有的奖励——成功。就如同迎着海浪前进一样,只要冲过最艰难的一关,后面的日子就是享受!到了深一点的地方了之后,你就可以双脚悬空,浮在海面上而不会沉底,因为海浪的浮力远远超过你自身的重力。如果你觉得后面的困难已经不足以成为困难时,恭喜你,你已经闯过最艰难的一关了。但是后面还不能放松警惕,要时刻注意着突如其来的“子弹”,时刻准备攻击,否则,你不但会被海浪冲回原点,还有可能再次被打翻到海底。

  在此,我衷心劝告所有正在为自己的理想而奋斗的同学们,一定要努力,要坚持不懈,你一定会成功的。不相信的话,请在刮大风的时候去海边体验一下,你会明白的。

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    念师恩,难相望

我一直觉得当年的老师不仅给了我一口热饭吃,同时给了我一股力量,使我能够冲破重重阻碍,勇敢向前。

  快下班的时候,老公打来电话说,下班以后带我去吃好吃的。我一听这话,高兴坏了,加速完成了手中的工作,而且还去洗手间补了一个优雅的妆。一下班,我就打了一个出租车,直接奔向约定的地方。

  老公早已等候多时,他说他已经点好了饭菜,于是我安心坐了下来,一边喝水一边东拉西扯的跟老公瞎聊着天儿。这时候,我注意到走进来一位白发苍苍的老者,大约六七十岁的样子,衣着朴素,他一个人点了餐,付过款,就选了一个靠窗的位置坐下。刚好赶上饭点,来吃饭的人特别多,说话声,吆喝声,小孩子的尖叫声……此时的饭店,就像早上热闹的菜市场。那位老者的座位跟我们在一排,所以我只要头稍微偏一下,我就看到了那位老人。我发现他始终一个人坐在那里,一言不发,与周围喧嚣的环境相比,他就像一个听妈妈话的小孩子。他也不像其他人,从坐下就掏出手机来玩,他没有,他一直都静静的坐在那里。期间,他管服务员要了一杯水,也只是举手示意服务员,服务员过来后,他小声的对服务员说了什么,很快服务员就为他端来了一杯水。有那么一瞬间,我特别好奇,这位老者以前做过什么样的工作,但是谁知道呢。

  我们的饭菜上来了,老公真的好贴心,全是我爱吃的菜。我不停的给老公的碗里夹菜,一边劝他多吃点,老公一边吃一边说,够了,够了,都吃不下了。正当我们吃得开心时,从我旁边走过几个背着书包,好像学生模样的男孩子,他们经过老人的桌子时,惊呼一声,哎,老师,您也在这里吃饭呀。老者听到声音站了起来,微笑的朝那几个孩子点头示意。打完了招呼,男孩子们过去啦,老者的饭也上来了,只是一份简单的扬州炒饭,没有菜,没有饮料,偌大的一张桌子,只有老人一个人津津有味的吃着他的扬州炒饭,周围人声鼎沸,与他何干,他吃得一脸满足。

  我又偷偷看了一眼老者,这次我的心里多了一丝尊重。我这个人很奇怪,天生对知识分子有一种莫名的敬重感,倘若说,一个人衣着光鲜的在我眼前晃荡,可能我都不会注意到,倘若知道他是知识分子,比如像老师这样,即使他衣着破旧,我仍然会忍不住多看他两眼。

  我的眼睛一下子湿润了,我突然想起了我上初中时的数学老师,那时候数学老师也是我们的班主任。上初中的时候,我家里的条件特别不好,学校离家又远,中午的时候不能回家吃饭,只能随便吃一点我带的馒头,要是夏天还好,吃点馒头,喝些水,权当把饭吃过了,可是冬天就太难过了,拿来的馒头,到中午的时候就凉了。不吃吧,肚子饿,下午就没办法专心听课;吃吧,真的太冷了,带来的馒头仿佛刚从冰箱里取出来的一样,咬一口,浑身都要打个哆嗦,那时候我只好去老师那儿蹭一些热水,回来把冻馒头泡了吃,如此坚持了快两个月的时间,一天,我刚要吃中午饭,老师突然跑过来,二话没说,让我跟他走,我没搞清楚状况,直接跟他去了。最后他领我去了他的宿舍,他的桌子上放着刚刚做好的饭,他招呼我坐下,就给我盛了满满的一大碗饭,那天我吃的很好,准确来说,从那天以后的每一天,我都吃得很饱,我的母亲知道了老师对我的恩惠以后,曾经多次表示给老师一些钱财作为报答,老师每次都是严词拒绝,甚至有几次场面搞得很尴尬,于是母亲只好作罢,但是她一直在叮嘱我,努力学习,好好报答老师。那年中考,我以全省第一名的成绩进入重点高中,曾经轰动了我们那个小县城,我记得那天,我的老师知道了成绩以后,他格外的高兴。

  如今,我已经大学毕业好几年,初中时的老师也因为工作的调动失去了联系。我一直觉得当年的老师不仅给了我一口热饭吃,同时给了我一股力量,使我能够冲破重重阻碍,勇敢向前。

  吃完了饭,我跟老公走出饭店,路过那位老者的时候,我特别想冲到他面前,紧紧的握住他的手,假装他是我的老师,对他说:“老师,你好。” “老师,你辛苦了”。 “老师,我没有忘记你。”

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   评论人:Cco70p20  评论时间:2018-9-23
    与书共处的日子

  光阴如梭,时光荏苒。一晃二十年过去了。那个浪漫的、对世界充满好奇心的女孩经历了人生中的酸甜苦辣,已成为一位浅尝人间沧桑的少妇。虽然在这些岁月中我充分的领略了大千世界中的假丑恶,但更让我难忘的是人世间的真善美。虽然心灵也曾被不善良的人深深伤害,但我依然能怀着一颗悲天悯人的爱心对待周围的任何事,并依然相信善有善报,恶有恶报。这其中的最大原因是我有一位始终不离不弃的朋友——书。而书对我最大的帮助就是在我的教育教学工作中。

  特别是从进入清华中学以后,身边都是来自全县各个地方的教学能手,个个都有自己的独特教育风格,令我感到了从未有过的危机感。

  同时现代的学生越来越独立,越来越活跃,出现的问题越来越棘手,也让我越来越感到了力不从心。迫于这些情势,我开始阅读了部分教育教学专业书籍,希望能从专家名师们那里寻求一些良丹妙药。这个暑期阅读的高万祥的《语文教学中的人文教育》、程红兵的《做一个书生校长》、刘彭芝的《人生为一大事而来》、李镇西的《做最好的家长》等对我的教育思想影响较大,并从中获益匪浅。

  作为一个语文教师,在应试教育的压力下我常常无奈的把学生当作加工对象,在教学过程中甚至在教学方法上都追求一种规范统一、精确。在语文课上丰富多彩的教学内容被肢解、切碎。最开放、最有创造性的学科现在统统变成一个模式,学生的灵气都被磨掉了。看了高万祥《语文教学中的人文教育》后,我对语文教学的真正目的才有所领悟。理应以“人的发展和幸福”为其终极目的,越是尊重人性的教育,其培养的人就越能适应于尊重人性的社会,所以语文教育尤其要突出其人文性。而让学生博览群书则是实现这一目的最重要手段。

  高万祥有一个梦想,有一个从书香校园到书香社会的梦想,有一个造就书香中国、文化中国的教育梦想。他以高瞻远瞩的境界认识到了阅读关系到个人的生存发展,阅读能改变国家民族的命运。阅读可以激发知识分子的社会良知,使人讲真话实话,办真事实事。在此理念下,他扎扎实实开展了“一二三四五”人文教育工程:三年高中,让学生人人有一副好的口才,人人会背二百首古典诗词,听三十场名人报告,读四十本文学名着,看五十部经典影片。追求的是让学生用高分去升学,用智慧去成才,用语文走遍天下。在今后的语文教学中我将以他为追随者时时刻刻将对学生的人文性教育放在首位。

  还有一位让我仰慕的女教育家是中国人大附中校长刘彭芝先生。读了她的《人生为一大事而来》后,我震撼的不仅是她作为女性校长所特有的对学生更细腻的爱,更因为她有着一双比男性更高瞻远瞩的慧眼,有着用世界眼光来办中国基础教育“成就世界一流学校”的大气胸襟。不说她办的超常教育班已使大批莘莘学子遍及世界各名校,成为国际人才;也不说她给学生一片自由放飞的天空,以伯乐识千里马的慧眼不拘一格地录取了一批虽文化成绩不过关可在个性特长上尤有天赋的追梦少年,使他们在人大附中实现了自己的梦想,至今活跃在国际的艺术大舞台上,单是她重视通过劳动技术教育来培养学生创新意识的做法,就让人感到了她的超人智勇了。

  她以发展的眼光看到了中国传统教育面对时代与社会的剧变所显现出的缺失和滞后,我们的教育局限于书本知识的灌输而忽视了能力的培养和训练。于是她提出成立了人大附中科技办公室,以劳技课为抓手,动用大笔资金先后建立了十几种科技专用教室,高薪聘请校外的专业科技人才,亲自带领师生走出一条红红火火的科技之路。她认为,在中学阶段让学生养成一种善于动脑、勤于动手,无拘无束地去畅想、去探索的习惯,将来才有可能成为一代巨人。

  只有创新才是一个民族进步的灵魂,才是国家兴旺发达的不竭动力。通过阅读她的《人生为一大事而来》使我的教育理念发生了巨大的改变,让我明白了只有尊重学生的个性差异,不仅以学习成绩来衡量学生的优差的教师才是一个合格的教育工作者,而能把学生的创新能力作为重要目的培养的教师才称得上是优秀的教师。

  在暑期那段与书共处的日子里,我切实的感到了与教育家们心与心交流的快乐,是他们的先进教育理念引领着我,使我逐渐走出了许多教育教学的误区,逐渐成长为一名较成熟的教育工作者。同时我也越来越感到了自己专业知识的贫乏,教育思想的落后。在今后的工作中我会更加将读书视为人生的第一要务和享受,永远和它不离不弃、厮守终生!

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    一本旧书

  一本旧书,静静地躺在书架下面,厚厚的灰尘是它沉默太久的证据。

  若不是因为换书房需要对书架和书籍做全面的整理,我是不会发现我曾拥有过这么一本书。这与很多事情一样。

  书是我亲手买的,这毋庸置疑。至于有无亲眼看过读过,还真是没有印象。可能是因为这本书太老了,也可能是我根本没有再翻它的意思。

  因为书架上的书大多没有灰尘,而且内容丰富,所以我完全没有必要因为怀旧而多看它两眼。

  书架上大多是新书,有古今中外的书,有讲述天文也有描述地理的书。

  它们虽然厚薄不一,但至少是统一的五光十色,摆放得整整齐齐。

  对于我来说,它们的作用大多体现在装点门面。

  虽然明知这种想法很肤浅,但偶有强制翻阅,也是情不自禁的囫囵吞枣,尽最快的速度糊弄完自己,以便能拥有更多的时间,专心的玩玩手机。

  虽然我和所有低头党一样,对手机的依赖已经病入膏肓,但这一点让我很难以接受。

  因为一直以来,我希望我的格调能够高些。不求出类拔萃,但求与众不同。

  于是,在这种心理的驱使下,我逐渐习惯用买书这一动作来实现自己的与众不同。

  当然,我很清楚我买书的想法,我最根本的想法是不想让我的脑袋空空。

  就像因为害怕饥饿而弄了一桌满汉全席。

  就像因为害怕孤独而发疯似的霸占舞池中央。

  就像因为害怕失败而聚众喝酒一起吹牛逼。

  至于买来的书看不看,那又是另外一回事。

  因此,时间久了,没看过的旧书越来越多了。

  不过,我相信还未到货的那些新书,足以弥补我的脑袋空空。

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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   评论人:Cco70p20  评论时间:2018-9-23
    绸律

  没什么言语可以继续放纵的时候,就想起了有人以绸律为对象说过这样的七句话。

  绸律1.

  这个城市的风很大

  ,

  雨下得也很卖力

  ,

  我给不了你很多的感动

  ,

  但会陪你很久

  。

  绸律2.

  想去有你的城市流浪

  ,

  想在你住的地方逛逛

  。

  绸律3.

  我不爱说话

  ,

  不会甜言蜜语

  ,

  很是自私

  ,

  记得最自私的一次是对你说

  :你是我一个人的

  。

  绸律4.

  你别走太快

  ,

  我只想牵着你的手

  ,

  不要让我总是拽着你

  ,

  我不想你太累

  。

  绸律5.

  我不怪你不懂诗情画意

  ,

  仅因为你的一举一动都如诗如画

  。

  绸律6.

  见你总是这样无关痛痒

  ,

  我便找个借口先走

  ,

  可我有些路痴

  ,

  发现一直都在原地徘徊

  。

  绸律7.

  我想告诉你一个秘密

  ,

  走到我心坎的那条道儿可不是一条直路

  ,

  所以

  ,

  你可以随心所欲的换个方向

  。

  绸律.

  请记住这种感觉

  ,

  这样

  ,

  你才能滚的够远

  。

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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   评论人:Cco70p20  评论时间:2018-9-23
    幽默是最乐观的生活态度

  幽默在现代汉语词典上的定义是:有趣或可笑而意味深长。也就是说,幽默不仅仅是有趣或可笑,还必须意味深长。说明一个人的幽默不单只是说话的技巧,还需有来自生活的智慧,以及对生活的乐观态度。

  现实生活中,一个懂得幽默的人往往就是生活的睿智者,更容易获得别人的青睐和信任,让人喜欢!因为与这样的人交往,仿佛一扇新世界的大门被打开,不同的视角,独特的想法,新奇的灵感,源源而来,即使意见相悖,气氛尴尬,也能在碰撞中擦出奇妙的火花,使人们的关系变得亲切、自然、和谐。

  比如在某个社交场合,出现令人难堪的场面,双方情绪对立,各执一词,互不相让,此时一句恰如其分、机智的幽默话,能使严肃紧张的气氛顿时变得轻松活跃,让敌对的一方感受到说话人的温厚和善意,使其观点变得容易让人接受。

  在与陌生人的交往中,或者想要拒绝对方的要求时,一句幽默的话语,可以使你的拒绝显得礼貌而含蓄,可以帮你缓解双方的生疏和尴尬,让彼此都处于一种舒服的状态里,使交谈得以顺利进行。

  在疲劳的旅途上,或者焦急的等待中,一句幽默话或者一个风趣的故事,能使人笑逐颜开,疲劳顿消,甚至把焦急或烦恼抛到九霄云外,使疲劳的旅途或焦急的等待变得轻松愉快。

  有幽默感的人可以是睿智风趣的伟人,也可以是愽学多才的学者,但更多的是生活各层次的平凡人,他们不一定要有丰富的学识,但必然有一个共同的特点,那就是真心热爱生活,积极看待人生,不计较成败得失,乐观对待生活。

  因为无论什么人的生活,本质上都差不多,漫长的人生路上总是喜忧参半,高低起伏,生活中不如意十有八九,所不同的是,选择什么样的心态去面对,唯有心怀幽默感的人,才能懂得给生活的苦留一个出口,将生活的小郁闷或人生的大坎坷拿来调侃一番,以乐观的心态笑看生活的不如意,把琐碎甚至是落魄的生活,过得生机盎然。更能懂得给生活的甜留一个入口,敏捷捕捉生活的美,时时发掘生活有趣的一面,欣赏生活轻松的一面,形成自己独特的风格,也给周围的人带来快乐。

  这个世界一切都会改变,包括容貌、身材、金钱、权势,唯有对于生活的热爱不会被辜负,拥有了幽默感,你就会觉得人生更有乐趣,与人相处更加融洽和谐,生活更如愉悦,所以说,幽默是最乐观的生活态度。

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    香椿芽

  春天的到来,总是引发人们无限的遐想和美好的回味,我又想起了香椿芽儿。早春的香椿芽紫中透绿,簇拥在香椿树的枝头,煞是好看。刚刚生发出的香椿芽四处飘香,肥短脆嫩,鲜美可口,成为居家过日子餐桌上的一道美味。因为这是第一茬香椿芽,被称为“春头”,这时的香椿树积攒了一冬一春的能量,全聚集在香椿芽上,因而人们很看重初春的香椿芽,

  每每想起儿时春天掐香椿芽时,心中就会充满美好的遐想,指尖间留下了香椿芽的余香,现在慢慢品咂回味,仍口舌生津;想起祖母、母亲亲手为我揉香椿芽的经历,我心里涌起了满满的乡愁,弥漫的尽是香椿芽的芳香。

  我记得老家的南墙根有一棵又粗又高的香椿树。大约有两拃粗,三、四米高。据说是祖母亲手种下的,也不知是何年何月栽的,我记事的时候就已经很大了,我曾伴随着那棵香椿树一起成长,正像一首歌里唱的“它长我也长”。

  随着香椿树的渐渐长大,香椿芽越长越多,一缕春风吹来,香椿芽飘香满院;随着我的渐渐长大,也就开始走近那棵香椿树,开始了对香椿树的亲密接触。从起初的掐低处的香椿芽吃,到后来掐着高处的香椿芽吃。再后来我曾爬到墙顶上、门楼顶上帮着大人们掐香椿芽,不过这个时候我掐的香椿芽不再是放到嘴里,而是放到篮子里,有时能掐到满满一篮子。

  祖母就把掐的香椿芽送给这家一大把,送给那家一大把,一起品尝着被誉为“春头”的香椿芽的鲜味,香椿芽的美味飘香在东邻西舍间,品尝着香椿芽,叙说着香椿芽,香椿芽传递着邻居间的感情。

  母亲把剩余的香椿芽先做成“香椿芽炒鸡蛋”,这也是当年闻名乡村的一道菜。不过那个年代跟现在不一样,那时香椿多,又不指望它卖钱,显得就便宜,而鸡蛋积攒起来不容易,相对就贵重一些,因而母亲做的“香椿芽炒鸡蛋”里就香椿芽的成分多,鸡蛋少。即使这样,一家人都吃的唇齿溢香,余香不断,母亲做的“香椿芽炒鸡蛋”里浸润着浓浓的亲情。这么多年来,母亲做的“香椿芽炒鸡蛋”使我永远难忘,每每想起,始终在我唇齿间留香。

  后来我当兵离开家乡,那棵香椿树在我心中成长。四年探家期满,我回家又看到了那棵久违了的香椿树,屡屡春风吹来,香椿树在向我微微点头致意,我惊喜地发现,我惦念着的香椿树又长粗了,长高了,簇拥在枝头的香椿芽更浓密了。祖母见我在香椿树下驻足、徘徊,就搬来凳子,我见七十多岁打着裹脚的祖母要站到凳子上为我掐香椿芽,忙制止道:“奶奶,不用您,我来。”就顺手把凳子拿了过来,祖母虽然不踏凳子了,但还是香椿树下掐着低处的香椿芽,我则踏着凳子,一用力就站到了墙顶上,不停地掐着长在高高枝头上的香椿芽,香椿树上下演奏起了一段浓浓的亲情曲。

  祖母把我俩掐的香椿芽加入少量的细盐,慢慢用手揉好,装在两个空罐头瓶子里,装的满满的是亲情。把其余的也揉好,放起一部分,留一小部分也是炒鸡蛋吃。临回部队时,祖母从桌上拿来那两罐头瓶的香椿芽,让我装到旅行包里。我问祖母:“奶奶,装这个干啥,又不是什么贵重物品?”祖母似乎很认真地说:“部队里没有这样的香椿芽,这是咱乡村的土特产,带回去让首长和你的战友品尝品尝。”我也不好辜负祖母的一片心意,父亲又把旅行包的空隙处塞满了易拉罐青岛啤酒,我就依依不舍地踏上了归队的路。

  归队后的第一天中午开饭前,我便把从千里之外老家带来的揉进了祖母深情的香椿芽拿到了饭堂,因我那时在连队当文书,与连首长及勤杂班其他人员同桌吃饭,我就把香椿芽摆到了连部的餐桌上,当然,还摆上了几罐青啤,都是家乡的特产。开始,我怕连首长嫌弃香椿芽,还有点不好意思。结果却大大出乎我的意料,首长和战友们都没喝那时很稀缺的青岛啤酒,可能怕士兵们反映搞特殊,而是齐用手抓着那一根根的鲜香椿芽品尝,那阵势不亚于吃山珍海味。指导员乘机问我:“小乔,这是谁揉的香椿这么好吃?”我说:“这是我奶奶揉的,不是香椿,是香椿芽。”指导员明白了:“这香椿芽比香椿好吃多了。”不一会儿工夫,那两小盘香椿芽被一扫而光,都在擦抹着留有香椿芽余香的嘴,似乎还有意犹未尽的感觉。这时,我的心里高兴极了,原来藏在心里的担心一扫而光。

  吃完了那两瓶香味浓郁的香椿芽,我从心底里佩服和感激祖母,是祖母揉的香椿芽也让首长和战友们吃的唇齿留香,留下了美好的印象。祖母揉的香椿芽增进了我同首长、战友间的感情,还真有点“千里送鹅毛”的意味,那两瓶香椿芽我一直记着,我更记着的是祖母的恩情。

  我转业回地方后居住在小城里,每年春天香椿发芽的时候,祖母就先给我揉几瓶香椿芽,等我回老家时带上,我在猜想上了年岁的祖母是怎样为我掐香椿芽、揉香椿芽的。祖母去世后,父母又开始为我揉香椿芽,一年又一年,我慢慢嘴嚼着香椿芽,我就会想起天堂里的祖母和母亲。

  后来,因院里厕所改造,挖走了那棵香椿树,再吃的都是市场上和超市里卖的香椿芽了,没有了老家那棵香椿树芽的味道了。现在的酒店里,吃香椿芽的花样越来越多,除了那地道的“香椿芽炒鸡蛋”,又推出了“炸春头”、“炸春卷”、“炸香椿丸”等多种吃法,可总没有昔日老家那香椿芽香。

  如今,老家那香椿芽浓浓的香味不只是留在我的唇齿间,而是留在了我心里。

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    好久不见

  我来到你的城市,走过你来时的路。想象着没我的日子,你是怎样的孤独。

  ——题记

  20:30的列车缓缓启动。我在列车关上门的最后几秒挤进了车厢。

  天色已晚,因为要赶车,我还没有来得及吃饭,可是一点也不饿,也许是因为有机会去你的城市看看,我忍不住的兴奋。找到自己的位子然后安放好行李,坐了下来。我掏出手机,激动的拨通了你的电话:“嗨,我已经上车了。”“噢,那就收拾好了,赶紧睡觉吧!”车厢的嘈杂声很大,我没听清你用什么语气在跟我说话,在一阵忙音中我挂了电话。

  是啊,已经晚了!也累了!我就这样睡着了。醒来的时候已经是早上九点,列车还在行驶。我揉了揉微微发肿的眼睛,可能是昨晚水喝多了;捋了捋头发,然后洗漱去。车上的信号不好,我登不了QQ,也没有你的短信。看着窗外的风景发呆,从北方一路驶向南方,窗外看见的不是白雪而是一片绿色。

  时间过得很快,已经到了中午。肚子也咕咕咕的叫了,我拿出面包不顾形象地吃着,心里想着当见到你的那一刻该说些什么,是寒暄,还是微笑,亦或是沉默的望着……我想了很多,在心里偷笑。列车上的广播响起:“南京站到了,下车的旅客请收拾好自己的行李准备下车。”看着那些匆匆下车的人们,突然觉得那些人是幸福的。这里也许是他们的归宿,也许是他们所爱的人的城市,也许是他们记忆开始的地方……我也很激动,因为下一站是你在的城市。

  我围好围巾,带上口罩,手套。像在东北那样。背着书包,推着行李箱下来车。我知道你肯定会在门口接我。我没带眼睛,四处寻找你的身影,但我不知道你今天会穿什么样的衣服,在我小心翼翼往前走时,你突然出现在我的面前,一只手拿着我的行李,一只手搂着我边走边说:“哎呀,你终于来了,累吗?饿吗?”一如很熟悉的热情。我没头没脑的回答着,思想还停留在车上想象的与你见面的方式。也许是因为太久没见,我没抬头看你,却能感到你的温存。

  第二天,我们去了电影院。你说:“看什么?《智取威虎山》还是《重返20岁》?”之前有看过预告,我说:“还是《重返20岁》吧!”你的城市就是繁华,比我所在的东北热闹多了,电影院也是如此的高大上。

  电影真的很好看,很搞笑。我在一边哈哈的乐着。丽君说了一句:“如果有一天,我突然变老了你还会喜欢我吗?”我把这句话也对你说了一遍,你说会。我经常这样,模仿电影里女主角的台词,你也会很配合的跟我说。电影的结尾,出乎意料的感人,在场的很多人都哭了,我也偷偷的摸眼泪。“如果人生可以重来,我还是会那样做”。在那么多酸甜苦辣的经历中,女主角还是坚持当初的选择。如果我的人生可以重来,我也一定会选择和你相遇。你牵着我走出电影院,已经天黑了,我说我饿了,然后你说走,咱去吃火锅吧。我屁颠地跟你走。

  在一起的时候时间过的真快,我要走了。上电梯的时候你吻了吻我的额头,我目不转睛的看着你,你懂我。拉着我的手故作轻松的说:“没事啦,很快还会见面的。”我低着头进站了,你冲我挥挥手,一直走到大厅的另一边,我才回头看你。你发信息说:“我回去上课了,我会想你的。”我回了一个笑脸。我们很快就会再见的,何必这么不难过呢,我对自己说。

  人总是这样,在分别时很不舍,所以才要更加的珍惜。

  现在的我们相距很远,你在南,我在北。像着八竿子打不着的两个人却在了一起。我需要你的时候你不在身边,我总是会说我要你有何用,你也很无奈,却没说过放弃。因为我们的距离让两个人难得靠近,只是偶尔见一次面。两个人在一起,带着加倍的勇气去探索未知的世界,总要好过一个人挂在另一个身上,成为难以前行的负累。我要你有何用,大概是一个人时候过的也挺好,而你的出现,让两个人的世界更有意义了吧。

  距离上次见面已经很久了,你会不会突然的出现,在街角的咖啡店。

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    千树梨花,千秋落

  长街亭,烟花绽,你挑灯回看;月如梭,红尘碾,我把梦再吟;听弦断,只恨离别难,三生悲欢离合,一朝阴晴圆缺,用我三生烟火,换你一世迷离。

  暮色葱茏,黑夜中的繁星开满天际,化作静谧,狡黠得像天使与恶魔的结合体。

  梨花微光寒

  曾记否?厚重的大门,发锈的锁子,屋前的梨花开得茭白洁丽,却也凛落了一地。夜已然深了,乡里的人们依旧忙碌。灯火通明,路灯跳着光火显得熠熠生辉,泥泞的泥土中混杂着梨花的白,也映射出一道静静长长的影子,漆黑斑白。树叶婆娑的沙沙作响,夜空中为数不多的星星还在古老的村庄上头,闪烁着微弱的光芒。

  影子的脚步也越发的慢了下来,停驻,静然。

  不曾陌生斑驳的风景,还有记忆沦陷的四年光阴,木门早已锈迹斑斑。往事的行径也纷沓而至,深白色的布单款上你身躯的那时,还有同时奔涌而出的泪水,模糊了视线。

  低低的土墙,扁扁的菜地,大大的虾池,青苔布满的石板,安静的温度里扣着清朗的笑声。一声清脆,一声熟朗,回荡着,纵横捭阖的光影,岁月静好。而这之后,却是奶奶的离去,那样悲戚。一树梨花的开开落落,纷飞狂绕的季季年年,在这个宁和的月色下悄然吐芽,芳香。亦是时光悄然镌刻的永恒。

  影子修长纤细的手指间,轻轻拂上而过的千树落花拾忆。

  隆冬过境千秋暖

  曾记否?终于像是释放悲伤一般,执着于的自我,扶撑着吱呀叫唤的木门,失声痛哭,泪涌成泉。寒风刺骨的席卷着咆哮,泪雨打湿了一片一片皎白的白梨。一遍一遍走过和你相携的每一条路,每一条拐道口。是岁月永久的永久,是以后的以后的铭记心头。是你说的去远方,爱上梨花的质朴,不介于时过境迁,不介于白驹过隙的那般焰火,也许心痛了,也只不过是爱着。

  一盏红灯,一方木桌,一副茶几,一壶沸水,几扇净窗,待水拂开清风来。我轻抚且而过,笑笑,去远方执着的点滴。

  梨花的丝丝幽香沁沁而入静凝严寒的隆冬,纵使你已远走,在下一个春天到来之前。月亮依稀照旧在屋顶,照在乡间的路途,在每一个漫漫长的黑夜,斜斜栎栎的明媚耀眼,散发温暖的光芒。风疏忽地刮散着,树树梨花,执于千秋的零零碎暖。

  有一朵花开的时间需要去等待,在等待中静听花开的声音;有一盏茶浓的间隙需要去品尝,在品尝中静观茶沉茶浮;有一抹阳光的升起需要去思守,在思守中笑魇如花,是千树花开的梦。

  风轻花落定,时光的的厚重轻盈与否。似离箭,轻若燕,若疾马,思朝雪。玲珑骰子安红豆,入骨相思知不知。琉璃梳子抚青丝,画心牵肠痴不痴,思是你,若是声音,来遇未及冠的梦,雁回亦潮却归。

  长巷长,短亭短,烟花繁,你挑灯回看,总是谁使弦断。暮色青苍,红染残阳,情殇如花,停滞于边。

  访寻一帐梨花开落,只为情殇独一盏明月,一碾红尘,静然。

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    关于转角

  人生可多转角了,好多我们都错过了。

  我记得中考的前一年,我连续一年彻夜难眠,每次辗转反复到凌晨4,5点。用力的用被子盖住头颅,每天也只能睡上三四个小时。

  我姐复读过两年。

  第一年在她自己高中复读,看着轻轻松松过去了,没考上。第二年去我们学校复读,高考考完语文后打了个电话给老妈,哭的一塌糊涂,我妈解决不了,叫我打个电话给她。

  我说:“姐啊,这一年这么辛苦,你可虚度过一天岁月,其实高考就是平时学习的一种反馈,你每天坚持学习什么,学到了什么,高考时失常是很少的情况,比如现在,你可能觉得考得很差,我告诉你,我当时觉得自己考得很差的那一科确是最好的。所以继续考完,你所有的努力都会在成绩出来那一刻显示。”

  结果考得比我还好!

  你的成绩已经出来,结果我也知道,首先很抱歉不能在你考完第一科的时候跟你说这些,实际只是今年题目难些。而恰好你考完第一科需要找人开导时,或许没有很好的讲解。你行的,只要坚持。

  我弟也复读了两年,最后也只考上了大专。

  有时不得不承认,有些人就是聪明些,不管你怎么努力,终究在你前面。其实成绩的好坏,努力是其中一部分,我们十几年养成的习惯才是最重要的。

  ——好多东西,其实一开始就注定了。

  我弟读了大概两年以后,我妈打了个电话给我,说他不想读了,听说头发也全部染黄了。怎么劝也不听,叫我赶紧打电话给他。

  我说:“老弟,我用普通话给你说吧,人生本来就是孤独的,就像你现在觉得怎么读书也没有用,这就是孤独的一个槛,你终究要迈过去,那么迈过去之后呢,其实只是更高程度的孤独,所不同的是,迈过去的过程会产生一种难以名状的愉悦,这便是我们坚持的意义,读书真的是很低级的孤独。回到家前,把头发染黑了吧。”

  结果我弟现在结婚了,骗了我们大学一个很漂亮高挑的女孩子,我还单身。表示很无奈。

  接下来就是对你说的话了。

  你的家庭,和我很大不同,我并不能过多的感同身受。只是知道,你姐为了你们付出了蛮多,你哥也开始往家里寄钱了。这其实表达了一个很简单的信息,高考过了,生活还是继续,难受谁也免不了,但难受的结果只是你十几年学习种下的因。你并没有什么值得安慰的。

  那么怎么办?

  我们现在所得到的一切,都是我们用所有过去时间堆切起来的。也就是说,之前你准备得并不好,所以缺乏自信,现在难受的心情也感受过了,那么是时候准备了,怎么准备的话,我其实也给不了什么意见,只一句:

  ——接下来的路,自己要走好。

  每时每刻,我们生活之中充满比较,分数,钱,无一不是物质的东西。很少人能接触到我们这么做是为了什么,自己是个什么样的人,何种方式生活最为惬意。那么,我们来到这世界,短短几十年,自信什么时候远离了我们。

  积极,消极,这都是些屁话。只有生活方式的不同而已。生活中确实苦难,但绝不是要我们承担苦难。苦有四谛,源谛,苦谛,知谛,道谛,即苦难的来源,苦难的呈现,苦难的探索,苦难的解决。

  苦难是用来解决的,而你,经历的又算什么苦难呢?

  傻孩子,只是转角,选吧!

  我最难受的时候,也找人帮忙,那人给了我几句话。

  天雨大,不润无根之草,道法宽,只度有缘之人。意思是根都没长齐,别想得到雨的滋润,得道的道路再宽,没有准备过的人,也是没有缘分的。

  你是小树,迟早也会长成大树,只要你活着。不同的是,长成的大树可能你不太喜欢,但那是你自己,会成长的,请喜欢上自己。

  无论什么,请坚持一年以上后再讨论得失。坚持越久越好,但请至少一年。

  你可能想象不到的是,我的人生就靠这几句话的支持,颓废过两个月不理一个人,几天在网吧不吃不睡,毕业后金融危机没有工作找老妈狠狠哭过一次,连你姐都说,我要是本科生,比你做得好。

  你很多地方,做得都比我好不是?

  傻孩子,别做农民,那是我妈从小到大和我们说的一句话,或许不合适你,但自己对自己说一句。

  别做……然后,你看,和风依旧抚摸你的脸不是,哈哈。

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    一千零一个哈姆雷特

  命运喜欢看着你挣扎,尤其是你百般痛苦的挣扎。

  有时候人世间最幸福的事情莫过于还可以痛苦的挣扎,因为还活着呀。真正的幸福哪儿里有,梦里有。尽管有时做梦也不是什么都可以操控的。但这种非感官的独特享受也不是谁能有的呀。

  再一次睡到鬼压床, 自己已无情的剥夺了早上贪睡的权利,加之精神压力偏大,下午这一睡倒也有些“一睡不起”的意思,仿佛是睡到灵魂出窍,用一种超乎寻常的视觉角度审视着这个被称为世界的空间。可以感知一切,但只能感知,不能触摸,甚至连“触摸”的想法都不让你有。于是,你可以选择安静的接受它的安排,或者奋起反抗。

  能体会到的,无非是如死一般的永恒,一种不出血的冷暴力,一种连空气都会割伤你的窒息。 似乎只有在这个时候反抗,才能感受到一点生命的气息,与命运作战,你会收获除不能动弹外,随时被拔掉氧气管的嘉奖。

  有时候在想,面对这两种恐惧,到底是该选择沉沦,还是选择反抗?似乎每一种都很痛,似乎,命运像个混蛋,不管你爱不爱玩,它都要你陪它玩。我们别无选择,只不过,玩游戏的心态要么搭救我们,要么害死我们。

  虽说是梦境,比起现实的“用心良苦”,她要单纯很多,没有那么多尔虞我诈,权衡利弊,她给每个人一个霍布斯式选择,让你有用自己的方式,自己的尊严结束一切的权利。

  我们在现实世界里黑白颠倒,醉生梦死。很多年前哈姆雷特那句“To be, or not to be: that is the question: ”似乎在物质文明不断发展,精神文明不断匮乏的今天,已不是什么问题。我想若干年后,子孙后代有着超先进的医疗技术,每个人都长生不老,那时面对一场不能结束的游戏,面对复杂人性和不断膨胀的欲望,作为观看哈姆雷特的一千零一个观众,会不会有这般感慨呢:“现实世界里,或多或少的人都活在梦中吧,亦或生活本身就是一场梦吧。我们到底是该沉沉睡去,还是该保持清醒呢?这是个问题。”

  面对一场永远不会醒,或者永远不会有的梦境,我们到底是该沉沉睡去,还是该保持清醒呢,这是个问题?

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    一路走下去

  当你步入中年时,回过头来想一想,曾经为之疯狂追逐的梦想还在坚持吗?恐怕都会沉默不语。那些几度倾心,无限热衷的事情,最后都不了了之。我们找了千万种放弃的理由,来安抚如今怀抱遗憾的失落心情。

  人流熙攘的路上,我们结伴而行,都奔着同一个目标往前走。走着走着,看一眼自己的周围已经人影寥落,变得形单影只。会忍不住向走散的身影问一句:为何不再坚持?只会留下一句:我只是把它当做一种爱好,没有当真,玩儿玩儿而已;再欲询问连影子都已不见,只有迎面的风飘过耳际。忽然醒悟,文学的路注定是孤独寂寞的,陪伴你的也许只是深夜的一盏孤灯。

  一位同路人给我留言:“世间所有的相遇都是久别重逢!”看到后感觉无比温暖。相遇却又是短暂的。“人面不知何处去,桃花依旧笑春风。”只能伤感的说:世间所有的相遇只是为了再次的别离。

  那个无数人追逐的文学梦,把它放在白天去做,我们谓之理想。有些人的理想的夭折,并不是很多人说的那样,只是当作一种爱好而已,并没有全身心的投入,而是由于生活的压力,被迫放弃。这样的放弃不禁令人心痛,令人扼腕叹息。

  高中时,姐姐在一家麻纺厂上班。同学的哥哥军帅和姐姐在同一单位。每次去和姐姐索要生活费,都会看到军帅在麻纺厂门口卖雪糕。由于麻纺厂的工资很低,为了补贴家用,卖雪糕成了军帅的第二职业。日子一长,我们熟识起来。经常会看到军帅手里拿着一本带图画的小册子,经询问得知,是一本关于楹联故事的书。

  所谓楹联故事,就是在一个故事里,主人公即兴的看景写出对联,又不能和故事脱离,图文并茂,很好看。看似简单,却需要丰富的想象力,和深厚的诗文功底。一谈起楹联,军帅的眼里便会放出光芒,把书中的一则故事指给我看,很自豪地说:这是我编的,现在我已经是中国楹联协会会员!看到军帅抑制不住的喜悦表情,羡慕极了,在我心里军帅俨然成了一个作家,他的高度让我渴望而不可及。

  多年后,麻纺厂在经济浪潮的冲击下解体了。心里一直念念不忘军帅,不知他的境况如何。在公司里盖厂房的施工现场,看到一个熟悉的身影正在搬砖。真的是军帅,晒得很黑,很瘦,一阵寒暄过后,还是忍不住问他:你还在写楹联故事吗?军帅目光黯淡,摇了摇头。我急切的问:为什么放弃了?军帅拨弄着长满老茧的手,有些漫不经心的说:楹联不能当饭吃!最要紧的是让家人吃饱饭,生活过得去。听后,一丝失落,一丝惋惜,还有些许同情。建筑工人,一天要工作十三四个小时,劳动强度相当大。恐怕回到家里,躺下便能睡着,哪里还有弄笔的闲情逸致。何况,筹措一日的柴米油盐消磨了诗文的韵味。

  不敢想文学的路能走多久,一直未曾停歇,每走一步都很欣慰。记得一个作家说:太注重结果,往往忽视了过程的回味。能鼓励自己的,只有一路走下去。我给一位朋友写下一段话,也是自勉:如果把爱好当成一生的事业去做,会有不一样的境遇,脚下的艰难是暂时的,只有敢于迈出脚步,才会前行。

  对那些如我一样走在文学路上的人说一句:一路走下去,不在乎脚下,只在乎远方!

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    向岁月投降

  阿杜的离开,从踏上那条未知路的时候我就心知肚明。他期待的是一场繁花似锦的未知旅行,而我却是希望接受生活的洗礼。他就像耐不住风霜的树叶迟早会投入大地的怀抱,化为腐朽。就算作为对命运的抗衡倔强的摇了几摇以示坚强的意志,终是不可延续的勉强,毫无可以期待的未来可言。秋风会让每一片没有梦想的树叶凋残,也会让每一朵信仰了的花朵结出果实,这一切不言而喻。于我,从出发那一天开始,就注定是个孤独的独行侠,他在,我孤独在热闹中;他不在,我孤独在寂静中,如此而已。

  过完春节,心就开始忐忑起来。这个十年,是拥有最强壮体魄的十年,是激情与梦想并存的十年。还要走,还要到更远的地方,还要经历更大的风暴,很多时候,当风暴平息,生活又从新归于平静。我坐在阳光下看书,或者喝茶,觉得一切都是命运最好的安排,命运最终会把你送往你将要去的地方。蓦然回首,自己才是生命中最应该被嘲笑的小丑。然而,无愧于心,不是么?

  像以往一样,过罢年是庙宇香火最鼎盛的时候,这是一个平凡人希望自己的梦想被神祗知道的唯一方式。夕阳的余晖透过公交车的玻璃照在我身上,那感觉,是一个疲惫的人独享一杯清香的下午茶,瞬间永恒了时光。

  城隍庙,似乎每个大点的城市都有!这没什么大惊小怪的,顾名思义,就是为保佑一方城池安全的神,建立一个栖身的场所。神,果然也在人间!原来即使是神,也有一个天堂的故乡,一个俗世的家园。那他们是执着于天堂,还是执着于俗世?我不得而知,如众人一般,只有顶礼膜拜。

  我去过老家的城隍庙,里面竖有“惩恶”“扬善”二神。如果是这样,我真的不敢妄自猜测了,难道来此进香的都是好人?或者好人是来积德的,坏人是来求宽恕的?没有答案,只好看着形形色色的人,庄重的跪在蒲团上,毕恭毕敬的磕头。然后,有钱人得意洋洋的在公德箱里塞进去一张百元大钞,穷人没有那么明目张胆,灰溜溜的塞进去一枚硬币,逃之夭夭。

  我心中又一个谜底在这个时候豁然开朗,原来神也食人间香火,神也有七情六欲,他们执着于物欲等同于执着于天堂。不然,人们朝圣的虔诚岂不成了矫情的做作?

  当公交车走到郑州城隍庙的时候,我特意支着身子往窗外看,看看烟雾缭绕的“俗世天堂”有着怎样一番景象。看看天堂的台阶之下,芸芸众生如何打理生活!

  乞丐,头发乱糟糟的,假装腿有疾病,面前放着个乞讨盆,见了打身边经过的人就忙不迭的磕头行礼;卜卦的人,面前放着伏羲老祖留下的八卦图,装模作样的给人推算命运,有人听得雄心勃勃,有人听得胆战心惊;道士、和尚,一看就知道是假的,披着道袍僧衣而已!修道之人来此做甚?

  二

  经年以后,慢慢知道,活着,时光最重要。每天夜里十点到夜里十一点,是我一天的最后一个小时,纠结于时光的太过匆匆,担心一不小心就到了只有在阳光下晒晒太阳,打打牌的苍凉时光。于是,赶紧拿起书多看几眼,趁着年轻,趁着这一天还没有过完多读几页。有时候,读书偶有心得,便觉得这一天有25个小时,自己终于又把自己的生命多延长了一个小时,夜里睡觉也比以往香甜。有句名言说:“我们无法延长生命的长度,却可以改变生活的宽度”,我想我把它颠覆了,当然,颠覆这句名言建立在自欺欺人的基础上。

  在路上,遇见一位老人,霜染的发髻,戴着圆顶黑色帽子,双腿残疾不能行走。她目光纯洁深邃,像极其清澈的湖泊,神色安定慈祥。我想,凭着这个印象,你怎么也会觉得这是一个生活还不错的老妇人。其实,她是一个乞丐。

  她不是一般的乞丐,不靠煽动别人的同情行乞。老人的字写的极好,那字真的不应该在城市的地板砖上看到,应该在某一本字帖上。驻足观看的人很多,有夹着包的富人;背着书包的学生;如我一般迷茫的青年等等。唏嘘之声不断,我想,当一个人的某项本领让众人唏嘘的时候,那他的水平已经炉火纯青了,那唏嘘是一种情不由己的赞赏,也是一种望洋兴叹的感慨。

  老人的身边也放着一个盆,里面放着路人捐的钱,每当有人走过去把钱放到盆里,她都会抬起头目送,然后,继续在地上写字。地上的字越来越多,一直延伸,延伸成波涛汹涌的黄河,瞬间又分崩离析,幻化成每一个炎黄子孙。她的字是如此的有灵性,每个人都能从她的字上看到自己,于是,有人说:“我懂了”,恭恭敬敬的把钱放到盆里,洒泪而走!

  《劝世歌》,有时候,真的很难相信,越是生活艰辛的人越对生活充满感恩,就像此刻,一个几乎没有生活能力,依靠别人施舍生活的人,竟然在地上写《劝世歌》度化众生。那个说“我懂了”的青年,他到底是懂得了什么?

  在这个世界上,我们是如此的势单力薄,上天都不在相信我们了,我们却依然信仰,不离不弃。是什么唤起我们的爱?让我们有勇气对自己,对生活充满信心!如果上天心怀愧疚,让生活从头再来,我们是否还会有勇气面对一切。如此,即使有生死轮回,是否有人不在期待来生?

  我站在那里,多想把这些埋藏在心底的话说给老人听,可是,我知道老人一定会说:“孩子,你看,我不是生活的很好么?”,活在当下,如果命运的河流带来什么,就打捞起什么,生活本身千疮百孔,人,又怎能借助幻想的时光倒流之力得到成全。

  写到这里,不得不纠正一下错误。因为不能容忍别人说她或者说他们是“乞丐”,以后遇见这样的人,我只当他们是艺人。

  三

  前几天,和一个朋友坐在公园的椅子上休息,看见一个人在那里打陀螺。我问朋友:“如果有一天,你到了这样的年纪会做什么?也像他这样,拿着个鞭子一鞭一鞭的抽打陀螺么?”,他说:“不会,人生如此短暂,也许到死都有做不完的事情,又怎么会把时光轻易抛弃”。生命的超脱与岁月无关,只与个人的超越性有关。

  有时候,看着阿杜留下的洗漱用品,不由得就想起他,他跟我说:“我不像你,你有个弟弟,就算孤独终老也有人传宗接代,延续香火,我呢?我只能回到煤矿好好挖煤,那样才能养家糊口”,我哑然,这些话,仿佛是无法瞬间醒来的梦魇,让人心生悲悯。留于他自身固有的无常和圆满之中,这时候,心中不在有灵。

  领导曾经给我说:“你这小伙子,如果不是朝三暮四,这山蹬着那山高恐怕早就小有成就了。”,这些其实我都知道,如果在煤矿上一直干下去,至少不会像现在这样为衣食住行所忧虑,生活的方式有很多种,有人追求的是硕果累累,有人追求的是繁花似锦,怎能比较?

  在一本书上看到这样一段话:“人的一生,几乎所有的精力都搭在传宗接代的命题上,这是一种不自知的生命质地上的茫然吗?柴米油盐,衣食住行,在某些时刻,已强盛于生命的质量。时间最终会把它定义为一种习惯,一种秩序,它只能是大地的属性,而不会超越其上。生活一旦与精神无关,那它就只能是简单的属性事物。”,我很怕这段话一语成讥。

  清晨。看到太阳便看到了希望,触碰阳光便能感知到梦想的温度,踏着金色的阳光去上班,开会,领导安排任务,出去展业展到疲惫的不想动弹,忙碌一天,一无所获。这样的夜里,在孤独与挫败的面前内心是如此不堪一击,多想闹出一点声响,把孤寂与失落从内心赶跑。

  最终,我们都会向岁月缴械投降,现在还不合适宜,年轻的是血的颜色,是剑的光芒,我们还在路上,即便有时候是如此的孤独。

  生命是一场心灵的皈依,这场皈依是走出去遇见未知的自己,是白天的热闹与夜晚孤寂的交织,是向岁月投降后,依然赢得岁月的尊重!

  文张云鹏1576694495

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    麻雀留下的纪念

  院子里有一片树林,种着桃树、杏树、柳树还有杨树,树下杂七杂八地种着些灌木及杂草之类的,夏天的时候,树林里绿树成荫,别有一番幽静。这不秋天到了,树叶黄了,开始飘落了,树下布满着黄色的树叶,煞是好看。

  某天从外面回来,刚走到树林旁,忽然看见前面不远的地方有几只麻雀,在地上啄来啄去,灰褐色的羽毛、乌黑的眼珠随着身体灵活腾挪,很有一番灵气。待我走近之后,它们腾的一声,都飞到树枝上去了,树枝间起起落落不肯走,原来地上有一些散落的大米,难怪它们不肯走。

  小的时候经常见麻雀,这些小小的生命几乎是陪着我长大的。那时家住在城郊,周围有大片的农田,秋天的时候,我和同伴们去田野里玩,远远地就可以看见一群群的麻雀在地里飞来飞去。小的时候总觉得可以抓住麻雀,于是开始追麻雀,从地这头追到地那头,麻雀飞来飞去,我跑得气喘吁吁,一只都没有抓着。

  冬天的时候,可以像《闰土》里写的那样,在雪后的院子里扫出一片空地来,找一根木条,用绳子捆好,找个大筛子,放到空地上,拥木条支好,在空地上撒上一些粮食,然后把绳子牵到房子里去,静等麻雀上钩。不一会,三五只麻雀就飞来了,在地上啄来啄去,然后渐渐走到筛子底下,这个时候一定要有耐心,麻雀走到筛子的中央时,再猛地一拽,运气好的时候,可以抓住一只两只。

  抓来的麻雀命运就很惨,用一条绳子拴住麻雀的腿,然后让它飞,飞到一定高度时,再一挣,麻雀就从空中回到地上,这样玩上几天麻雀就死了。顽童不知什么是残忍,只觉得好玩,大人们那时也教育我们,说麻雀是四害,要怎么怎么样。现在想起来,只觉得自己很残忍,实是不应该。

  大概是我上高中的时候吧,跟一帮狐朋狗友去夜市喝啤酒,老板就向我们推荐烤麻雀,那时候吃麻雀也很盛行,据说吃麻雀可以大补,左右桌上都可以看到人们吃麻雀,我吃过一回,麻雀肉太少,骨头多,吃的时候要用手揪着肉一点点地吃,我觉得很麻烦,就再也不吃麻雀了。那时候也没动物保护的意识,现在让我吃,我是坚决不吃了。

  就这么过了几年,猛然感觉麻雀越来越少了,平常早晚都见的麻雀,几乎很少能看到了。只有到了冬天的时候,常看见一两只麻雀在垃圾箱里翻找食物,我想大概是被人吃的差不多了。据说在郊区,有些人为了抓麻雀用粘网,一粘就是几十只,然后卖给饭馆,也不知道人们为什么爱吃麻雀,想来都是深信麻雀大补的谣言。

  记得有一年冬天下大雪,我去西戈壁办事,骑着自行车走在田间的马路上。茫茫的雪地上,有几片散落的空地,远远地就可以看见几十只麻雀在那里飞来飞去,一会到这里一会到那里,几十只麻雀忽上忽下的时候,顿时感觉雪地里有了生命的灵性。

  夏天的早上,常常看见有爱鸟的人,提着一只鸟笼在公园里转,鸟笼里的鸟非常讲究,有画眉,有黄莺,还有一些非常漂亮的小鸟,我也叫不上名字。有一回见到一人牵来一只鹦鹉,我一看跟电视上一模一样,非常得漂亮,那人给我说这只鸟他花了几千块。我啧啧一阵,只觉得有些诧异,养这干嘛?残忍。

  早上发动车的时候,看到车窗上有一滩鸟屎,我想应该是那群麻雀留下的纪念,赶忙用抹布擦掉,我猜它们灵性太重,带不走了就留给我了。

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    我的一家

  我家有四口人,爸爸妈妈哥哥还有我,爸爸是一名建筑师,妈妈是家庭能手,哥哥是一名实习医生,而我正准备踏上大学的道路。

  我的爸爸今年整整50了,属龙的是一条火龙,脾气暴躁,不过心肠很好,对待朋友很真心,所以他的人缘特别好,这也是我敬佩他的一点,听他和他的朋友说,爸爸小的时候很顽皮,有因为他是家里的长子所以经常被爷爷奶奶暴打。

  爷爷奶奶很爱喝酒导致我爸爸很小就学会喝酒,每天一吃饭,一家人男女老少都要喝一点,直到有一天爷爷突然想要戒酒,就在家写了一个大大的戒字,可是还是没用。直到现在,爷爷去世了,爸爸的酒还是没有戒成。

  爸爸是一个直人,也是有一个特别犟的人,无论他有无文化他都会很别人争得你死我活,因为父亲是一个好强的人,就拿喝酒这事说吧,没出去吃饭,本来还很正常的一个人,就因为别人的一句话,哥,你酒量不行,喝翻你没问题,就冲这句话本来已经喝足的他,声音一放大,谁说的,喝,到了最后两人一起醉还得要别人把他送回家,回到家嘴里还一直念着,你不行。

  爷爷奶奶有重男轻女的思想,但是爸爸反而更爱我,每当我和哥哥在家,哥哥就会和我挣遥控,甚至会打打起来,爸爸就会过来骂哥哥,还有每次出去哪里爸爸会给我打扮一下,小时候自己很少买口香糖吃,所以在家里看到口香糖会特别高兴。爸爸下乡一次,他都会买口香糖然后就悄悄的放在三角柜里,等我自己去找。要不就带我去超市里买很多吃的回家,爸爸很少来学校接我,从来没有给我开我过一次家长会,但是我不怪他,也从来没有埋怨过他。因为我知道他很忙,还有就是我有一个好妈妈。

  妈妈是一位标准行的家庭妇女,妈妈在外婆家排行老二,有时候我觉得挺可惜我妈妈的,她本应该可以在老师的这个岗位上的,我问妈妈为什么没有考大学,原因很简单,在她第二天要高考,什么都准备好了,就是不知道是哪家孩子在外婆家后院玩火,因为以前都是木房子,所以把房子全都烧了,把妈妈的准考证也烧了,笔也没有。

  妈妈想想算了,不考了,留给弟弟明年考吧,所以导致妈妈只能在家,其实这样也好,每天都能够吃到妈妈做的饭菜,心里很满足的,妈妈手特别巧,心也很细,妈妈喜欢做菜,而且每一道菜色香味都齐,每天总是换着花样来,所以我才这么白白胖胖的,妈妈教育我们要勤快,学会收拾东西,学会独立。

  到了现在我长大了,也住了校,一个人在外面也呆过一个月,自己能感觉到,妈妈交的这些东西很有用,和其他的孩子比起,我觉得我自己真的会干的东西特别多,有时候和同学聊天他们居然连碗都不会洗,连自己的内衣内裤也是她们的妈妈来洗,我真的特别惊讶。

  妈妈从小特别惯着我,无论我提什么要求只要她能办到的她和爸爸都会满足我和哥哥,所以我觉得有时候我没负担,唯一的负担就是我要怎么变的更完美,我希望自己能够考一个好的大学,我希望自己的专业能够学得很经很扎实。

  家里还有一个活宝那就是我哥了,我哥大我3岁,所以和他没有什么代沟,我和他喜欢的东西差不多一样,喜欢和他打架,小时候在家最怕和他一起呆在家,每天除了打就是吵架,受伤的总是我,很小时候我哥哥睡小床,他从来不剪脚指甲,晚上的时候他就用他的指甲一直挂我的脚直到出血他才高兴。

  除了这些还有更气的就是,他用菜刀一直追着我砍从一楼跑到四楼又从四楼跑回一楼,最后跑不动了,没有办法只能用被子盖住自己,但是还是逃不过他的魔爪,他还是用刀背砍在被子上。

  有时候他特别爱坑我,因为他的数学和英语好,所以不会做的题目我就问他,心情好的时候他就教我,心情不好就两块钱一题,有时候五块,没办法,我只能这样,所以有钱也会被他坑没钱。虽然小时候特别烦他,但是当他考上大学的那一天,晚上我却哭了,因为我想的是他不在家里住了,剩下我一个人,没有人陪我。

  做什么事都是我一个人,后来慢慢的习惯了,也就没什么了,他运气很好得了一个口腔专业,现在他马上实习,回来日子也逐渐变少了,现在长大了,他也懂事了,对我也好了,也不像以前那样每天除了打就是吵,现在回来也不只是一个人了,多了一位,不出意外她就是我未来的大嫂。

  和她接触过几次,知道她是川大毕业的学的是计算机编程,很厉害的,现在已经工作了,和我哥每天很甜蜜,对家里人还是很孝顺的,对我很好,很关心我,所以我还是会希望他们能在一起,希望家里多她一个成员。

  我的一家就是这样,很普通很平凡,有快乐,有悲伤,每天都会有不同的戏上演。

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    感谢月亮,感恩太阳

  有一个故事说:有人问一位老先生,太阳和月亮哪个比较重要。那位老先生想了半天,回答道:“是月亮,月亮比较重要。”“为什么?”“因为月亮是在夜晚发光,那是我们最需要光亮的时候,而白天已经够亮了,太阳却在那时候照耀。”

  故事听起来像是笑话,可是生活中的我们经常做出这些可笑的事情。看到这里大家可能不信,那么回首往事,难道真的没有人做过一些幼稚的事情?曾记否?年幼的我们总是羡慕隔壁的同学有一个漂亮温柔的妈妈,而自己的妈妈总会用“吼”的方式跟自己说话,做的菜也没有邻居家做的好吃,关键是总是在自己想玩的时候让自己去干这干那,却根本不顾自己的想法,时常强迫自己学习这、学习那,从来不问自己是否喜欢。偶尔的去哪个亲戚家,就能发现别人家的父母总是那么和蔼温柔,从来不大声喊,也不会强迫自己的孩子去干不喜欢的事情,总是幻想着:如果自己是他们家的孩子就好了。

  随着岁月的逝去,我们终于明白了,原来大部分“别人家的孩子”和我们一样,有着严格甚至粗暴的父母,而实际我们粗暴的父母比我们想像的要温柔的多,只是我们不知道。而当我们成熟、他们老去,岁月在他们脸上留下的印记越来越多的时候,我们才发现已经有很多的事情不会再回来,而回忆起“不堪回首”的往事,现在也已经成为了值得回味的曾经。

  无论在冬季还是夏季,月亮给人的感觉都是温柔似水,皎洁纯净,而太阳只有在冬季我们需要温暖的时候才显得那样珍贵。炎热的夏季,大家都喜欢躲着太阳无处不在的照耀,那曾经温暖我们的光线似乎变成了刺人的利剑,尽管我们明白适当的照射可以让我们更加健康。就像明知道家人要我们戒烟的建议是正确的,对我们的身体有益的,可心中就是有一种拧巴的倔强让自己拒绝家人的建议,还要对他们呲之以鼻以表示自己的不屑一顾。因为相比起来,烟酒所带来的刺激和朋友之间的豪爽远比家人喋喋不休的说教来的舒服,就像温柔的月光照耀在身上一样。殊不知,再温柔的月光也是靠反射太阳的光芒来完成“照耀”这个动作的,没有太阳就没有月亮,就像没有了家庭再多再高档的烟酒又能让我们感到多快乐?而我们是否想过,身边的绝大多数朋友是因为我们的家庭才能和我们相遇?月亮的温柔是我们应该感谢的,但我们心中更应该感恩太阳 。

  同样的道理,经常听到某些人抱怨自己的工作累,领导不和蔼甚至粗暴,压力上大,但是很少听到人们议论自己从企业中学到的知识和技能,似乎那是天经地义的事情。大而话之,电子时代的到来让我们有更多的机会看到甚至亲身经历一些时事,现在网上很多人都会利用一些媒体来斥责一些不平之事,但一些批评政府的人是否应该从综合的角度考虑一些事情,社会的不公使人愤怒是理所当然,但真正能够促使社会进步的情绪绝对不会是愤怒,毕竟社会发展过程中总有一些不足之处,就像阳光照射在人的身上会使皮肤变黑,但总体上看优点大于缺点。

  所以,无论是在社会还是单位,希望每个人在感谢月亮一般温柔事物的同时,别忘记感恩太阳的无私和伟大。

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    还精神世界一片鸟语花香

  财富就像海水,饮的越多,渴的越厉害:但与此同时,请不要忘记精神世界也是如此。

  如果说知识是珍贵宝玉的结晶,那精神世界就是宝玉放出的光泽。一个人的心灵装满了精神就好比装下了一艘船,带领我们从狭隘的地方,驶向生活无限广阔的海洋。

  无肉令人瘦,无竹令人俗,最美莫过于精神的满足。

  也许,在这个世界摸爬滚打一生,当回首人生,我们才发现,养养鸟儿,哼哼京剧,听听这大千世界的天籁之音才是我们想要的生活。在这个高速运转的世界中,我们越来越去追求所谓的名与利,却错过了太多前进旅途中的风景。林肯说:“我也许走的很慢,但我一直在前进。”在这个物欲横流的世界中,用一块面包去换一朵水仙花,让自己在前进中也能收获精神的满足。少一天平庸的困扰,多一份人生的精彩。

  歌德曾说过:“读一本好书,就是在和许多高尚的人谈话。”一个爱书的人,一个钟情于丝竹的人,他必定不缺少一个可爱的伴侣,一个温情的安慰者。

  诚然,抱着高尚的信仰不放,像一只奋斗不止的蜜蜂,不停地采花,不断地酿出蜜来。如果你的心底没有永恒的夜晚,那世界又怎会有永恒的冬天?人生的价值,并不是用时间、用金钱、用物质去衡量的,就像绣花枕头,纵使它外表多么光鲜多彩,而里面装的无非是一包稻草。精神的荒芜是最可怕的悲剧,当回忆往事的时候,不要因为贫瘠的世界而悔恨,也不要因为枯萎的心灵而羞愧。

  面朝大海,春暖花开,还精神世界一片鸟语花香。

  我们需要构建自己内心的一方净土,这是沈从文的边城世界,是李乐薇的空中楼阁,是朱自清的一方荷塘。我们需要以内心的沉淀来覆盖外界的浮躁,以心中的安谧来掩盖身边的喧闹。只有拥有这方精神沃土,我们才能播种希望,在那片鸟语花香的世界里面朝大海,春暖花开!

  虚荣、物质就像一个绮丽的梦,当你在梦中的时候,仿佛拥有了许多,当能醒来的时候,你就会发现原来什么也没有。要输就输给丝竹,要嫁就嫁给水仙花一般的幸福吧。

  还精神世界一片鸟语花香,若有一个不俗的灵魂,脚下就会有一片坚实的土地,让思想、精神高扬!

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    《如果可以戒掉坚强》读后感

  我最初看到《如果可以戒掉坚强》这本书是在《花火》杂志上,当时还在读高中,一个纯情的年代,当时特别喜欢看《花火》,当时读完作者毕夏的短篇《那个迟来的沉默的夏天》后,为主人公崔夏天的坎坷命运与坚持所感动。

  先来介绍一下作者毕夏,比起中国好声音里那个有着歌手及演员身份的毕夏,本书的作者显得人气并不高,网上关于他的资料也不多,即使他被称为花火人气男神作家。

  《如果可以戒掉坚强》是他的第一部长篇小说,也是目前唯一一部。该小说分成两本书陆续上了市,我读完后真心觉得这小说写得很不赖,比起网上一些口水文来说好太多了,甚至比独木舟的《一粒红尘》和郭敬明的《悲伤逆流成河》还要更精彩。

  《如果可以戒掉坚强》中既有《悲伤逆流成河》中小四那样形象的富有张力的情节描写,又有《一粒红尘》中朴实、生动、精彩的故事情节。

  当时第一眼特别吸引我的是这本书的名字——《如果可以戒掉坚强》。人们常挂在嘴边的是戒烟戒酒戒赌戒色,即戒掉一些不好的东西,我们也总会说人活在这纷繁复杂的世界上应该有着坚强的品格。那么,这本书为什么还要说戒掉坚强呢?

  因为小说的女主人公叶嘉奕是坚强的,她失去了所有的至亲,她面对着最坎坷的命运,但她却拒绝了生命中的一个个喜欢她的男生的帮助,她不想成为“寄生虫”,她有着自己的坚强,但这样的坚强是佯装的。如果叶嘉奕戒掉了这种坚强,她可以理所当然地接受金源、冯正阳、顾远航的帮助、呵护与爱,她和弟弟大可不必活得那么艰辛。

  但是,叶嘉奕不会戒掉这种坚强,在命运一次次的无情打击下,她变得愈加坚强,内心愈加强大。她的坚强已经成为一种瘾,无法戒除、不会消失。

  她心爱的男朋友金源本可以活得英俊潇洒,本可以赢得许多女生的欢心,但为了赚钱不让叶嘉奕那么辛苦,他甘愿不吃饭顶着烈日去打工,他选择了自己默默承受生活的重担,他为她付出了太多太多。

  但叶嘉奕却觉得她和失去了一条腿的弟弟拖累了金源,最终选择了和他分手,她认为没有了她的拖累,他的生活会过得很精彩,他的未来会很灿烂。

  有人认为叶嘉奕是矫情的,她后来的男朋友冯正阳对她那么好,她却在光芒闪耀的舞台上揭露了冯正阳在无意之中撞死了自己父母的罪行。对于冯正阳而言,撞死叶嘉奕的父母是无意的,他肯定不想发生这样的事,即使成名后想起了那场车祸,他对她还是一如既往的好。但正是因为叶嘉奕,他从万人追捧的大明星,瞬间沦为阶下之囚。

  对于叶嘉奕而言,她失去父母及弟弟这一事实已无法改变,坚强的她也都一一接受了,但她无论如何都无法接受当年的肇事者竟是自己现今深爱的男朋友这一残酷的事实。但我觉得,她可以试着原谅他、包容他,毕竟他不是故意的,而且他有着一颗极其爱她的心。即便不能,她也不该在那样万人瞩目的舞台上让他“身败名裂”。

  和很多言情小说一样,《如果可以戒掉坚强2》中也设定了一个很坏的女生——顾冉。但顾冉并不是一开始就很坏的,从她雇人撞死姜赫的父母后,她的劣迹便暴露无遗。这一切就是因为叶嘉奕将顾冉心爱的冯正阳送入监狱,顾冉开始报复叶嘉奕,从小心翼翼的接近开始,到杀害姜赫父母结束。即使她年少时受到了家庭不公平的待遇,但哥哥顾远航总是无私地疼爱着她,即使因为冯正阳事件和之后被轮奸的一系列折磨,可无论如何这都是顾冉自己的事,与叶嘉奕无关,与姜赫无关,更与姜赫无辜的父母无关。

  是命运的一次次捉弄,使她错过了金源、冯正阳、顾远航,也是这多难的命运,造就了叶嘉奕的坚强。所幸的是,姜赫一直在,金源一直在。

  

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    想

  是四月末,熬人的月份最后几天,好在放假了,离开学校时一直胆战心惊,说是下雨的天气纵使再是晴,我也不敢昂首。那晚的天比白天还干净,密密麻麻的星倒是像一颗颗蓄势待发的雨人,我就看着他们站在头顶的天上,告诉自己:雨总会来的。

  那天和平时没太大差距,只是买了晚些回家的车票,我想好了回家解释的理由,不是正经的五一假期车票紧张,是借用别人的话:我在人生的路上堵车了。

  我提前一个小时到了车站,不幸,人多的地方总是没我的位子。非常时期,平时嫌脏的这些人都大方的坐在墙边,我走到大厅中央,放缓了所谓人生的脚步,环视墙边,看着这些离我最远的人,离外面最近的那些人,问着这位堵车的倒霉市民如果还有那么几个空处的话,他会加入我们这些平静的群众吗,我希望他是不会的,他只是暂时被放缓脚步,他应该和颓唐的我不一样。

  检票口到站台间有一段很长的电梯,在我眼里,这条时时颤抖的黑蛇伸的更长了,我算是怕了它,还是低下头来一步一步的走楼梯。

  没有在站台上停留太久,车就来了,我握着手上的二等票,不去找自己的车厢,哪节停在我面前,我便等来往的人找好位子后慢慢走进车厢倚在车门边,直直的望着窗外经过这么多次却依旧不曾记住一丝的路。

  每当这时,我都会忘记了我自己,和所有其他东西,甚至有时会在窗外寻一个独自步行好像要闯过一切的傻孩子,一个看似不管身后低语、冷嘲的,实际上却弱不禁风一击即垮的傻孩子,一个惧怕着大人眼里世界却一步一步加快行速的傻孩子。

  如果寻到他,我会向他招手,微微的,会用这一生最富钦佩的眼神守他到穷极之处,倘若他往我这看来,我会尽量找到什么遮住自己,生怕我这小小人儿会占去他哪怕一刻的时间。

  这次出了些状况,人偏多,我放眼探了探两侧的车厢,一样的人满,我只能挤着门口的人和一件件好似被丢弃的躺在地上快要死去的行李,站在了拐角处,的确是没平时安静舒坦,但还能勉强收下从车窗角落里和我一样争挤进来的光。

  可那光也突然飞了去,还是说,它缠在了眼前这个女孩的身上。

  我从来短浅自私的视线,发现不了这种与光缠绵的美。

  我知道定是自己发了疯,明明只是一份无人要的普通,自己却突然动不了了视线。

  我收着她身上平凡的湛蓝色,眼后缤纷着无云的影影浅蓝天空,其中也许会混有那彗星撇下的少许激蓝。

  我守着她干净的脸庞,那有弧度的白色,有棱角在人们嫉妒的地方,我也把白火抛在脑后。

  我受着她的无奈,她的不适——两侧的男人丝毫不客气的放任肥肉在这黑匣子里占有,她把自己的所有都挤在了本来是我站的的那个冷漠的角落。

  我开始仔细观察着这份普通。

  她那比起被鼻梁架起更像自己在紧抱她的,一抹,棕色眼镜,是可以清晰模糊的死物,我想我能看到那一头扎入她头发中更深色,或许唯一性感俏皮的镜架的末端。

  她黑色的漂浮在害羞的白色星球上的瞳,几星顽固的亮点停在了那儿,让我想起了暴风雨前安静的夜空,让我一下晃过神来。

  她只是一直安静的站着,眼睛或是盯着确实在即逝的景,或是望着好似彼此隔离的苍老轨枕相互依靠连绵成的一条窄路,耐着高悬的速度,不曾动摇的路,又或是实际从未在车窗上出现过的希望之人的微微倒影。

  我痴痴的在近处望眼欲穿,眼神被旁侧的男人们看了去,其中也包括她两侧的男人,这些男人的眼光把我从今天逃逸的那束光中拖了出来。

  我好像一下子在这夏初入了冬,不是其他缘由,只因身边人们这样那样的眼神。

  这些男人认真的瞪起我,倘若只看其中的一个努力用缝似的小眼表达着对我的警告的身穿西装的矮个子,我倒是真的会怕自己冒犯了他女朋友,不过,显然女孩在这是单身一人,没有朋友,所以才会抢去了我的角落。

  现在到处都是这样让我浑身不自在的人,我只能低头平凡的在我的拐角里听盖过外面声音的音乐。

  车到站时已入黄昏,门开的一瞬,金黄色的晚霞涌进了这小地方里每个人的身上,一下子大家变得都一样了,我不再寻得到那普通女孩的特别之处,眼后那段时间的所有,明明是那么的耀眼、难忘,但还是随着最后的到来匆匆离了去。女孩拖着笨重的箱子向北出口走了去,我望了几眼那在夕阳下早已不再湛蓝的裙摆,转身向南口走去。

  回到家里,我仍旧记着迟迟没应验的天气预报,一直到午夜,我始终盯着夜空和星星,唯恐错过了哪怕一滴雨,我这即使再短暂的信任也需要哪怕一点点的湿润。

  我也忘不了那女孩,在这一直什么事都做不成的时间里,抬头,数着星星,想着她。

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    【原创】写给十年后的自己

  十年后的你,是否已完成了一个人去旅行的梦想?

  走完了所有你想去的地方,见过了所有美丽的风景,拍下了许多各种搞guai表情与各种场景的照片。

  十年后的你,是否真的有了自己的一间小房子?

  你在这栋小房子里面睡觉,看书,写文章。偶尔你也秀秀厨艺,给自己做一顿好吃的,犒劳犒劳自己的胃。一切都还算平淡。

  十年后的你,是否有了新的追求,新的目标,新的努力?

  你有了一份还算满意的工作,朝九晚五。但你依然没有车,你说物质生活吸引不了你一颗文艺青年的心。——你还是喜欢搭公交的感觉。

  十年后的你,是否还是在等待一个人?

  你不愿意将就,所以到最后你还是孤身一人。

  你是否又还是相信沈从文说的那句:我明白你会来,所以我等?

  十年后,皱纹已经布在了你的眼角。

  十年后,运动成为了一项你的爱好。

  十年后,曾经暗恋过的那个人,已找到了自己的幸福。

  十年后的你,依然是一个人。

  十年后的你,依然向往自由。

  十年后的你,依然喜欢漂泊。

  十年后的你,依然是一个文青。

  你说,心若没有栖息地地方,到哪里都是流浪。

  十年后的你,无意间翻到了曾经的照片,你不禁来想起十年前那个天真单纯的自己。原来,时间过得这么快,你,早已不是当年的那个你了。谁又还记得你?谁又还喜欢你?谁又还在等你?

  曾经沧海难为水,除却巫山不是云。

  但愿十年后的你,幸福满载而归。

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    本白

  生日,他送了一件礼物,一件本白色的纯棉衬衫,精致的做工,优雅皱起的花边,修身的裁剪,看着并不起眼,穿着尤其舒服与妥帖。

  以前也喜欢白色的衣服,都是那种耀眼的白,白的发亮,白的刺眼,白的有点单薄,没有厚重感。不像本白,看着润润的,绵绵的,像缀满了清晨的露珠,清新润泽,映透着阳光的温暖,还有昨夜清风明月的窃窃耳语,抑或还有一番海誓山盟。

  我的印象中,白色总是和爱情联系在一起的。记忆里最深的白,不是白天黑夜的白,而是白素贞的白。那时的我约略八九岁的光景,不懂什么。但西湖断桥借伞的桥段美的像是一个梦。江南烟雨中的西湖宛若一位蒙着白色面纱的婷婷少女,烟雨邂逅,同舟避雨。

  她白裙胜雪,美若仙子,顾盼生情,他憨实俊秀,纯美善良,目光留辉,一段千年旷世奇缘便在江南的斜风细雨中,演绎成千古佳话,至今流传。单单是那一袭摇曳生姿的若雪白衣,我想,即便我是女子,也禁不住爱到骨子里。

  白素贞,多么灵秀而又坚韧的名字,只那时起,我便没有忘记她,也深深记住了白,喜欢至今。喜欢白,或许还是因为感觉里她有一种素雅,一种坚贞吧,这应该就是本白吧!

  结婚时,选婚纱,他说红色看着喜庆,我还是执意选择了白色的,本白。或许还是年少时看戏太深了。

  本白,纯洁,素净,坚贞,不渝,多好啊!

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    女人需要什么

  女人其实最需要的是陪伴,她们害怕自然界的各种暴力,比如风雨雷电;也怕一些极小和丑陋的东西,像家里的一些小动物:老鼠、蟑螂、跳蚤;她们还怕比这些都可怕的孤独。

  女人需要在乎,当每一个她害怕,她惊慌失措的时刻,他都在她身边,那么她一定会死心塌地。

  女人天生是要浪漫的,她之所以会变成一个杀梦的人,因为她的身边是一个不再布置梦境的人。

  根据叔本华的理论,大多数人在需求未得到满足时会陷入痛苦,在需求已得到满足时会陷入无聊。人生就在这样的痛苦和无聊的两极中摆来摆去。而一个内心强大和丰富的女人,她可以不做依人的小鸟,不做缠人的青藤,因为她自己就是一只鹰,一棵傲然独立的树。她能安排好自己独处的时光:读书、画画、弹琴、做菜、写字、整理……生活对于她,绝不是绕着某个圆心的拉磨。相反,她的行为是遵从内心的自觉自由自发的行为。

  李银河说,当一切物质的需求已达到满足的境况下,继续对爱与美的不懈追求是一种挑战。其实这不过是一种,懂得幸福的能力。

  女人必须统治吗?攻克对方?聪明的女人从来不会这样做。即使爱,即使关心,她也懂得让自己的心有一角天空可以看到,除去家之外的世界。即使天上什么也没有,也可以经常把自己想象成一只风筝,在这空旷的天空里飘荡。许多女人的心空更大,不只是一角,是除去家的那一角之外的整个天空,因此她活得有滋有味,从来不需要回头问那另一半:“你在哪里?”反而是男人需要经常拿起电话来问:“亲爱的,你在哪里?”

  追问男人在哪里,通常回答的都是谎言。而女人在哪里,基本都是大实话。因为有胆子走出去的女人,不屑说假话进行欺骗。

  女人最好的品质是贤淑调皮。这是蔡澜先生说的。一个待人温和,软语温存的女人本来就难以拒绝。而兼具幽默感,有情趣,有味道的女人更是稀少。

  女人常被生活折磨得失去了女性的柔美,而成为碎碎叨叨的怨妇。一个笑对生活,能包容另一半的女人不仅有生活的大智慧,更有一颗善良柔美的透视世界的心。

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    听雪

  冬天,是属于沉思的季节,那漫天漫地的雪花,总是应了冬之约,穿过秋的门楣款款而来。

  喜欢听雪,喜欢在雪天穿了红色的外衣,静静漫步于湖畔。漫天冷凛,漫宇琼瑶,雪花,似寻梦的蝶,袅袅绕绕,与我眸中的笑深情对舞。仰起脸,便有一片、两片、无数片的雪花袅娜到发上、睫上,唇上,仿佛少女的吻,羞涩、冰凉而不失温润,然后,心,就在那一刻,生出几多的怜爱和淡淡的暖……

  有人说:落雪的声音,是天使的声音,能听见的人会幸福一生。静静听雪,品味的是“千树万树梨花开”的美轮美奂,感受的是“千门万户雪花浮,点点无声落瓦沟”的浪漫,也许,簌簌雪落的声音,更胜于梵哑铃上奏着的名曲,因为,又有哪一首乐曲能与这天籁之音媲美呢?

  雪花,是世界上最圣洁的花,当你静静的倾听天籁,尘世的浮躁与喧嚣,似乎都已离你远去,剩下的惟有纯净,那是心灵忘却一切的畅然,那是在没有尘埃的世界里,生命自由呼吸的平淡与安恬。

  雪小禅说:“听雪,也是听心,听雪的刹那,心里定会开出一朵清幽的莲花”。是的,扬扬洒洒的雪花落下,该有多少宁静的心,在此刻倾听与领悟?又该有多少清澈的眸,在凝视这天与地之间的绝世爱恋?

  常常想:人生,如雪一样洁白,心灵,也该如雪一样纯洁吧?一个人要以清醒的心智和从容的心境走过岁月,也许恰恰不能缺少的,就是像雪花一样的恬淡。任何时候,学会用欣赏的眼光看待世界,看待周围的人,你便会多了几分面对一切的坦然……

  岁月沧桑,漫步人生的旅途,惟愿我的生命,也如此刻般宁静与安恬,恪守生命里的素色与信约,让心灵在听雪中,开出一朵禅意的莲…

  文——王山而

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    能工巧匠

  假如待在老家,我都会到村里的供销站去逛一圈,那里热闹,那里有好多闲人天南海北的乱吹,能了解好多大事小情。每次去的时候,都要经过孙文忠老人的家门口,每次都看到他在忙碌着,我总会笑嘻嘻地对他说:“哈哈,我从来就没有看到你闲着,你怎么就没有累着的时候呢?”他也会笑呵呵地说:“呵呵,是的,有事做好啊!”眼前的他,又在忙着为乡亲们修雨衣了,一招一式,有模有样。

  其实,他哪里是专门修雨衣的,他是祖传的木匠。据说,他的父亲就是木匠,上面的几代都是木匠,几个兄弟也是木匠,手艺数他最好。你看他,八十一岁的人了,精神还是那么好,眼不花,耳不聋,说话总是笑呵呵的。有时,我喜欢与他拉拉家常,了解到了他的一些过去的事。他说:“我们孙家在官庄生活已经六代了,我是第四代,加上我的儿子和孙子他们。”特别是他告诉我:“我是官庄解放初第一个拿结婚证结婚的,是女方那边强调的。那时,大家感觉很稀奇,我的老伴是西边乡村的,那里结婚拿结婚证抓得紧。这样,我也就成了当时的名人了。”老人用词一点都不落伍。这时,我接着说:“你不仅仅是拿结婚证的第一人,你有好多第一呢。”

  真的,老孙的木匠手艺是村里第一,这倒不是我为了写一篇文章任意拔高他。在我的记忆中,他什么木匠活都干,而且干得绝对叫你赞不绝口。耕田用的犁和耙,运庄稼肥料的农船,无论大的,小的,官庄,乃至周边几个小自然村,几乎都是出自他之手,无论式样还是牢靠程度都是一流,特别适合用。还有什么风车、水车等,如果不是出自他的手,就不会那么转悠地爽快。谁家建房了,也会叫上他和他的兄弟们徒弟们,似乎用了他做的梁和柱,住着才舒服放心。孩子要结婚了,都会叫上他和他的弟兄和徒弟们打家具,床、柜子、梳妆台、挑台、大桌子、小桌子、大椅子、小椅子、大板凳、小板凳、洗澡桶、洗脚桶、大马子、小马子、马箱(或者叫马罩),什么都有,想得比主人还要周到。那些床上、柜子上、挑台上、梳妆台上、椅子上都有精美的雕刻,龙凤呈祥等图案栩栩如生,令人赞不绝口。亲戚朋友看到了那些做工讲究的家具都会询问一下是谁的手艺,都会伸出大拇指夸奖一番,甚至说今后我家儿子结婚也来找他打家具。这样,他就成了一庄四舍(官庄、北阳家舍、南阳家舍、乔家舍、严家舍)闻名的第一木匠。文化大革命的时候,有一阵,各地都在桥头巷头建起了“忠字楼”。印象中,我村的中心河木板桥北首就有一个,建的时候,人们首先想到的就是他。果然不负众望,“忠字楼”建成后吸引了周边几个乡村的干部来参观,并让他去指导。这在当时也很风光,立了大功。那个时候,样板戏盛行,节目中需要步枪、冲锋枪、盒子枪,他用木头制作,外形上简直可以乱真,演员们挎上他制作的枪,神气活现,不亚于挎上真枪那么激动。

  除了木匠活,老孙还干起敲“白铁皮”的活,修理钢精锅,给人家换个底子,也让乡亲们十分满意,经济方便。不知道他怎么就会做的,人们都奇怪。有空了,还帮着乡亲们修雨衣,修靴子,修凉鞋,修打农药用的喷雾器,逢年过节还扎"香斗"。有的人家斧头钝了,叫他磨一下,他会说:"你忙放在这里,过一会来拿。"人们越发觉得蹊跷,老孙什么都会,什么都精,而且服务态度还十分的好,从来没有与谁脸红脖子粗的争吵过。

  他一年到头就没有闲着的日子。刚有公用电话时,他家装上了,方便村民。家里还有一个“电台”,大喇叭装在中心桥南端的电线杆上,村民们有什么红白喜事需要请客了,就会听到他那不急不慢的通知,说得入情入理:“请某某人家的亲戚朋友注意了!马上就到中午吃饭喝酒的时候了,好多亲戚朋友已经到场了,就差几客了,请你们体谅主家,赶快去吧!人家做大事的,比较忙,恐怕照顾不到你们,赶快去吧,马上就要开席了!”这样的事情,有人给点钱,一块两块,随便给,有的人家经济不太宽裕,他是一分不要,反而弄得主家不好意思。现在村里有什么通知,也来找他广播通知,因为他家地理位置适中。他从不嫌烦,总是慢条斯理地把通知说得家喻户晓。

  一个八十一岁的老人,就这样始终忙碌着。其实,他完全可以安享晚年的清福。他儿子曾经在外面做过老板,攒够了钱,在老家建起了豪华别墅,又承包了鱼塘,后来又到一家公司工作了。我问他为什么这样做,并且想干到什么时候,他仍然是笑呵呵地说:“我呀,就像一节电池,只要还有一点电,就要发出一份光。闲着,就是不舒服!”

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    冬水田里的童年

  (一)

  这几天,全国许多地方的气温都降到零度以下,在东莞工作的人也穿上了长裤,加了外套。不知怎的,又想起了故乡的冬水田。

  时光回到70代年代末80年代初,冬水田是是乡村一道亮丽的风景,是农村天然的生态湿地,也正是我那个时候的童年。

  有的说,冬水田是三国时候诸葛亮的发明,是诸葛亮北伐曹魏为解决军粮而首创的。我也一直再想,故乡的那些层层梯田究竟是谁最先开垦的呢?问父亲,父亲说在他小的时候就有了。父亲再问爷爷,爷爷也说不知道。

  故乡的冬水田只种一季稻谷,不种其它的农作物。谷子收后,及时找个空档儿,用犁把水田翻耕一遍,再用耙把水田耙平,用扯板加厚田梗梆子,加筑水田缺口,等蓄秋天的雨水。蓄足了雨水后,水田亮汪汪的,这儿几个,那儿几个,像一面面镜子,偶尔还看见野鸭和白天鹅飞临。

  冬水田里整个冬天都蓄着水,所以叫冬水田。

  我想,冬水田主要就是防备来年插秧可能天旱缺水的情况,不但保住本田用水,多余的水还可以灌溉其它的农田。到了季节,秧苗必须插到田里去。“芒种”,忙忙的种;“芒种不种,再种无用”;过了季节,再多的水,再好的秧苗插到田里也无用了。

  (二)

  小时候,冬天到了,凛冽的北风呼呼的、时不时的吹着。

  故乡旧居的门口前就是一个很大的冬水田。因为要上学,小孩儿也通常早早的起来。有时开门一看,冬水田里,结了一层厚厚的冰,屋顶的瓦片上、冬水田梗边的树叶上也覆着一层白白的霜。堰沟有水浸流的岩壁上也掉着一个个亮晶晶的冰柱。这样的早晨通常是比较寒冷的,有霜的早晨感觉比其它没霜的日子更冷一些。不过有霜,当天一般都会有太阳。

  看见冰,小孩子来兴致了。靠在水田边,挽起袖子,用自已的拳头在薄层的地方敲砸一大片起来,然后鼓起腮梆子,在冰块上用吹出的热气哈一个小孔,再用谷草做绳把它绾起,提在手上,迎着早上的太阳光,看着整个冰块儿在自己的眼前慢慢的融化。两手冻得绯红,还乐呵呵的。

  下午放了学,帮助父亲敷火炉子。火炉子烧煤炭,是用来冬天烤火用的。它的形状是一个圆形柱体,铁壳空心,中间靠下大约三分之二处放炉桥,炉桥下面是一个用来通风的四方形门子。炉桥上面的内壁要敷一层泥巴,以免炉体被烧的通红,再者是节约煤炭。冬水田里的老稀泥是敷火炉最好的材料,从冬水田里挖一团稀泥,再从灶孔里撮一飘草木灰裹在泥里,像和面蒸馍鼓捣面团那样,把泥团揉来揉去折腾数次,然后敷在火炉的内壁,泥壁的厚度大约超过一厘米。草木灰和泥巴的比例调得好,泥团鼓捣得好,再怎么烧,泥壁都不会开裂。小孩子在一旁有模有样的帮忙,实际是觉得好玩。

  头一天,天气晴好,晚上钻在被窝里,外面的世界也静悄悄的,可是第二天起床,母亲一拉开门,便自言自语的说道:外面下好大的雪哟!便一骨碌从床上爬起来,穿好鞋子,边扣衣服上的扣子,直冲到外面的雪地里。四下一望,房屋、树林、道路,漫山遍野全是白色的世界。天空阴沉沉的,还在飘着雪花。门前那个冬水田,全部结了冰,与天空的颜色相映,冰层暗黑暗黑的。田梗上的雪淹没了脚踝,踩上去,嘎吱嘎吱的响。“千山鸟飞绝,万径人踪灭”。只有几个小孩儿在田梗上跑来跑去,你给我扔雪球我给你扔雪球。然后又在田梗上堆一个大雪人,用未燃过的黑木炭做雪人的眼睛。各家的父母叫小孩儿回去烤火,叫了无数遍,可是那时的我们哪里听得进去。

  (三)

  冬天过后,春天不知不觉的到了,几只鸭子在冬水田里游来游去,一会儿张开翅膀来个直立,一会儿屁股朝天半个身子插到水里,那欢快的样子,好像早就知道春天到了。

  冬水田里长着一种草,我们称为“渣草”,茎和叶片都细小;有的地方还长着灯心草、牛毛毡。天冷的时候,水里的鱼儿可能就藏在那些草草下面过冬,也可能是蝌蚪和小虫子的游乐场。春天里长得更是茂盛。清明前后,水里的小蝌蚪也出现了,还有一些半粒米大小的小甲虫在水里飘浮着。星期天,小孩子们几乎整天都粘在水田边儿,看着一大群一大群的小蝌蚪摆着小尾巴在水里游来游去,还时不时的捧上几个放在手心,仔细端详,然后又放到水里,放到水里,然后又捧起来,反反复复的跟小蝌蚪折腾、耍乐。那时我们的小学语文课本里就有一篇文章《小蝌蚪找妈妈》,对小蝌蚪非常的好奇,心里想,小蝌蚪的妈妈究竟在哪里呢?

  水田边有几颗春芽树,当芽苞完全绽成叶片的时候,也是在早晨,几只喜鹊落在树丫上,迎着春风,叽叽喳喳,那扑腾欢快的样子,好像真的有什么喜事情要发生了。

  那个时候,麦子收割的时候,农村的小学校都会放农忙假。麦子抢收后,又跟着抢收水、抢插秧。那时的我,除了放牛,也能帮助父母做点“大事情”了。插秧,也不知几岁学会的。年龄虽小,但插秧的速度还挺快的,一般的大人还赶不上我。在冬水田里插秧,泥巴软软的,手指不会受疼,粘泥即成。不像在刚收水后的麦田里,很多地方,泥块还没被水软化,秧苗插下去,有时粘不住的,还得重新探地方,手指也弄的生疼。插一天秧下来,手指也变硬了,腰也直不起来。大人还开玩笑说:虾蟆儿没屁股,岁娃儿没腰杆。

  在乡村,秧子插上后,爬到山顶,一眼望去,那可是一幅壮丽的田园美景。

  (四)

  夏天,喜欢坐在冬水田的田梗上同大人乘凉,喜欢看晚风吹过绿油油的秧叶的样子,数星星或看月亮。还指着月亮说:月亮婆婆,我给你烧个馍馍,你吃瓤瓤,我吃壳壳。或吹一笛曲子,或静静地听草丛里蛐蛐儿的叫声,听秧田里呱呱的蛙声。

  也喜欢听大人吹壳子、讲故事,讲鬼故事,有时吓得小孩儿拽着大人的衣服不敢挪脚步。大爹,是一个老农,经常吸着一个长长的旱烟锅子。记得有一天有月亮的晚上,就坐在秧田边上,边吸烟边给我们说了一个不是谜子的谜子叫我们这些小孩儿猜:日个别,了不得,灯草做牵绳,一天耕到黑;铁链子拴鸡公,扯成七八节;……麻雀儿骑在牛背上,气都出不得……,现在也只记得这么几句了。只是在很久的后来,才知道这本身就是日别扯谎的,是大人糊弄小孩儿的。

  (五)

  老家收获稻谷,大概是在每年的白露前后。

  “嗵、嗵、嗵”的打谷声,到现在也感觉好像在我的心里“嘭叭叭,嘭叭叭……”的敲着。那时打谷子用的是拌桶,家家户户都有的。

  谷子收割的时候,也是小伙伴们最欢快的时候。几个小孩挽起裤脚,下到水田里,跟在大人的身后,帮忙割谷、递把、拾稻穗。鱼儿有时碰到谷茬子发出“咚”的声响,有时冷不丁碰到我们的小腿溜走,都让我们无比的兴奋,有时甚至不顾弄湿全身衣服一个楞子扑下去,忘想着一下子把那条大鱼拥在怀里。

  冬水田的谷子收完了,那刚好没过水面的谷茬头儿,一个个立在水田里捆扎好的稻草,又是一道风景,似乎空气中全都弥漫着一股沁人心脾的鱼腥味儿。这个时候,小孩子们的一门心思便都是忙着在水田里逮鱼了。用用坏的小背篼或苕篼做罩,把罩的底部捅穿就是一个鱼罩了,罩是我们用来捉鱼的用具,虽然简单,但在水田里捉鱼也非常实用。罩不能太高,高了,伸手捉不到罩到的鱼儿,也只能干着急;罩浅了,罩好的鱼儿也会急冲冲的、轻易的跳出鱼罩来。几个小孩子,拿着罩,拼命地在水田里追赶,有时几面夹攻,弄的鱼儿东窜西逃。费不了多大功夫,就会捉到一大盆。有时逮到了大鱼,那才叫兴奋,放到盆子里,连大人都惊讶的目瞪口呆。

  水田里最常见的是鲤鱼、鲫鱼,还有黄鳝、泥鳅、螺蛳。那时不知道泥鳅是可以吃的。田里也还有乌鱼,乌鱼通常不多,因为它会吃其它的小鱼。乌鱼的肉,吃起来像鸡肉,像正宗的土鸡的那种肉。乌鱼比鲤鱼、鲫鱼耐旱,有一次,谷子收后好久不下雨,冬水田只有靠田梗的地方有水了,我寻着在泥巴里拽出好几条活着的乌鱼来。那时的鱼没有任何污染,用井水和柴火煮鱼,鱼快煮熟时,加入从野地采摘的鱼腥草,其美味鲜香、清香,为现代餐桌上之少见,至今让人回味无穷。

  (六)

  冬水田在包产到户后也还延续了好几年。但随后,为了增加农田复种的次数,所有的冬水田在谷子收割后都放水改旱了,冬水田便从此消失。

  每年春节回去,看不见冬水田了,心里总好像缺点儿什么!总想起自己当年在田里捉鱼的情景,想起大爹糊弄我们叫猜的那个谜语,想起春天冬水田里的小蝌蚪,甚至现在再敷冬天的火炉子,也愁找不到合适的污泥了。野鸭和白天鹅也好像看不见了……。

  没有了乡村的冬水田,人与自然总感觉不是那么和谐。现在,也总盼望着故乡的冬天下一场大雪……。

  2016/11/29 山路弯弯

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    秋日的一场清描淡写

  摸摸额头好象微微有点烫,晕。胃里似有一只不舒服的小虫子在翻腾,全身软绵绵的,好似昨日宿醉留下今日的后遗症,好不冤枉!那只不过是早晨那碗心血来潮煮的酿白米酒鸡蛋汤作的怪。弄得你一大早在坐在那里大杯大杯的喝水,引来右边帅哥和左边美女的侧目而视。眼皮重得挑不开,听不见台上学者讲个什么道理,只见到人影背后的图片一幕幕过,阳光从窗口碰巧落在你桌面。

  本想说光阴象一把尺子一寸一寸在桌子上量过,本想说阳光透下招来一丝缕透明蛛丝,还有无数的尘埃落地,但你无力可用,无气说话!说出来也是细如游丝无人可信!——凭惹师妹一笑,你就是缺酒性过敏,还需努力。

  本想说繁忙中日日悠闲,每天将简单的事情复杂化,繁琐的事情简易做。你握笔写字,抬头微笑行走眺望!望窗外天气晴好,远山延绵,雾气朦胧,随手拿一支笔乱涂,画不成方圆,字不成形状,不由得笑了起来……小门小户,小家碧玉,一门心思为谁开!情急间,多想挥马扬鞭潜入林,高岗顶上,触摸风云,守望日月星辰,你来便是。

  笔写涓涓细流,南方的深秋呀,天高云淡,怎么会舍得褪尽绿色,定会陪你一直一直等到下一个春天的到来。而燕子已然在房檐下停歇,问否北方的第一场初雪,燕子抖动翅膀不语,一切便了然于心。

  本想说微笑一天,烦躁一天,选择了微笑,便是选择了灿烂的心情!累了,倦了,将眼睛从电脑上离开,看一会儿窗外的绿草,将阳光在树叶间斑驳跳动的陆离谱写出一曲悠然的旋律在心里哼哼唱唱,转身微风掠过如丝的秀发,让心无声无息,无影无形,藏进了秋日的胸怀。

  本想说你就是个飘逸的女子,在叶落前或落叶后,一袭淡衫长裙走在似杨柳般长长挂挂结满果实的林间小道,看枝头依然绿色,你侧身让过阳光走在树影中,风吹起裙子轻舞飞扬,似一朵兰!一只荷!一滴水珠!飘落着走进一场轻描淡写的秋意之中!怎么能说,初见便是爱恋,初识便定芳华。

  璨蓝/文

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    浅夏物语,阅尽沧桑

  夜深人静的时候我不喜欢想太多,因为我讨厌缠在回忆里的时候那种悲伤而又无奈的心情。

  房间里,会和往常一样,放几支悲伤的音乐,我闭上眼睛慢慢的听着。这个时候,如果有一杯热咖啡,我想,会多一些浪漫的气氛吧。橱窗上,放着许久未翻阅的书籍,时间一久,上面染上了一层薄薄的尘埃。我轻轻的拿出一本书,拍拍封面上的灰尘,翻开,很有耐性的朗诵起来。

  我喜欢这样,在没有人的时候用尽量柔和的声音去朗读那些文字,让思绪闯进文字的海洋,情绪交融在书中,蹦出思想的火花。也许是出于习惯,也许为了让自己不至于太闲,以免对懒散的生活感到尴尬。

  行走在慌忙的尘世里,日复一日的过着一样的生活,我总是对自己的未来感到迷茫而又不解。我担忧,我害怕,可是却找不到原因。合起书,打开窗户,看夏夜的星星都沉入梦乡。晚风吹进屋内,挂在墙上的风铃偶尔碰在一起,发出阵阵清脆的响声。

  突然,一颗流向划破寂静的夜空,然后消失不见。深邃的天空,找不到流星划过的痕迹,潜意识里,想起一句诗来:“我达达的马蹄是个美丽的错误,我不是归人,是个过客。”心底,涌出一股酸涩。流星划过,就像是人生的聚散离合。有些人,陪你走了一段,然后离开了。走的时候,干干净净的如同不染纤尘的天空,一丝痕迹也不曾留下。记忆里,却清晰的有着这一段记忆。随着时间的推移,越来越模糊的记忆,让人迷幻,究竟你是不是真的来过我的世界?

  沉睡的星星,轻微的呼吸声掺杂在夜风里。它们酣眠入梦,如此宁静祥和。我开始迷恋这种安静,或许是心太过嘈杂和喧嚣了吧。

  我时常在想,在这短暂的生命里,究竟有什么是亘古不变的呢?一开始,我以为是热情,后来发现,所有的热情都会慢慢的消退,转为平静。我又以为是梦想,可是如今,连我自己也找不到梦想的影子。梦想啊,你在哪儿呢,在哪个角落看着我?我也曾以为是诺言,然而终究难敌时间的考验。也许,真正能亘古不变的便是天上酣睡的星辰吧。它们,永远给世间的人呈现一样的姿态。可是,这个世界又有什么是亘古不变的呢?星星也会偏离轨迹呢!

  盛夏的晚景,没有白天的喧闹,知了也不再聒噪了,叫了一天,肯定累坏了吧。此时的心情,无关风月,无关沧海桑田,是忧郁,或是凌乱。手伸向窗外,茂盛的叶儿触手可及,我能感受到自己的手触碰到绿叶的时候,绿叶的叶脉微微的轻颤。“你们,是不是感受到了我的心境?”我轻声说着……

  我记得《苏菲的世界》里面说:生命本来就是悲伤而严肃的。我们来到这个美好的世界里,彼此相逢,彼此问候,并结伴同游一段短暂的时间。然后我们就失去了对方,并且莫名其妙就消失了,就像我们突然莫名其妙地来到世上一般。是的,就像此时,我和绿叶的共鸣,然后过一段时间,它们都会纷纷飘落,去更远的地方。而我此时仿佛正在一本正经的说着这件事情,就像是对待悲伤而严肃的生命一样。

  我想,一朵花的流年再长,都会有凋落的那一天。只希望这时候,你能不慌不忙的和浮生物语说再见,然后,平静的投入大地的怀抱,安静的离开。

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    绝代才子,薄命君王

  他生于七夕之夜,一个美好的节日,却经历不幸人生。他也于七夕之夜离开人世:当妇女们笑着在街上乞巧,深宫之内,一身白衣,一杯毒酒,从此长眠。

  李煜,初名从嘉,字重光,号钟隐,南唐中主李璟第六子。“钟隐”谐音“终隐”,是啊,他愿终生隐寓,而不是成为万万人之上的君王。然而,命运总喜欢和人开玩笑。他无奈地戴上权利王冠,那一身尊贵龙袍,令人敬畏。面对命运的安排,他选择了服从。他不是金丝鸟,不应该被困在金笼中啊。

  他只想做自由的鸟,与风为伴,以天下为家,穿梭于青山绿水,自由翱翔。所以,他坐上了龙椅,但不是听政,而是幻想那个虚幻的梦;他提起了笔,但不是批阅奏章,而是作曲填词……他不理朝政,只沉醉在词的世界里。毕竟,他更适合做词人,而不是尊贵的君王。

  终于,他离开了华丽的宫殿,却进入了另一座宫殿。这一次,真的是被困于深宫之中。公元9756年,后主肉袒出降,被俘到汴京,做了两年多的阶下囚。他结束了他的君王生涯,却与一般囚犯没什么不同,只是少了副镣铐。

  这偌大的深宫,寂寥凄清。惨白的月光,笼罩着一身白衣的他,他的背影孤单、无奈。他被深宫压得喘不过气。一阵秋风,落叶飘散,将他的思绪拉向远方:那宫殿应该还在吧,只不过昔日红颜少女以沧桑。风带来了小雨,打在梧桐上,更打在他心上。夜已深,人未眠。往事涌上心头,却只能长叹。好不容易闭上眼,但眉头一直紧锁。后主啊,你的愁绪何时才能消散?

  又是一年七夕。他又想起那个叫做南唐的国家。怀着对故国的思念,夹杂着几分痛楚、无奈,更多的是浓浓愁绪,他流着泪,和着血,写下千古绝唱——《虞美人》。这首词,为文坛的他带来无限荣耀,但也为阶下囚的他带来了一杯酒。一杯酒,就此告别人世。

  他倒下了,从此再也没有站起来。离开这人世间,对他来说,或许是欣慰的。他终于拜托了无休止的世间轮回,终于脱离了愁海,终于自由了。

  他化为缕缕青烟,消失在风中。风儿带着他的哀愁穿越人海,穿越历史,轻轻地向我讲述着他的故事。耳边仿佛响起了他那低沉哀怨的声音:“问君能有几多愁?恰似一江春水向东流。”

  “做个才子真绝代,可怜薄命做君王。”

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   评论人:ccl64v94  评论时间:2018-9-23
    一辈子说我愿意

  一对夫妻冲进来,吵闹不断。

  男人说:我们要离婚,她不要脸,背着我和其他男人互通短信。

  女人说:我发短信怎么了,我就不可以有朋友吗?在说,你不是也经常和你的女同事发信息吗,我说什么了?

  男人说:朋友?朋友他能说喜欢你吗,能说想你了吗?我给同事发信息只是问候一下。

  女人说:即使他说喜欢我,我还不是天天跟你在一起,我有什么错?你有问候你同事的时间,怎么不知道发个信息问问我和孩子。

  男人说:你虽然和我在一起,心里恐怕一直想的是他吧?

  女人说:那你呢,你给同事发信息的时候难道心里想的是我吗?我想谁那是我的自由,有本事你把我的思想控制了。

  男人说:既然你这么说,我就是要控制你,就是不许你和他在一起,我不离婚了。

  女人说:你爱离不离,反正我也不像你,巴不得天天围着你同事。

  男人说:你再说一次试试,我们什么事也没有,再说小心我抽你。

  女人说:没事你心虚什么,你打一个试试。

  男人说:老子打你怕脏了我的手,你这个烂货。

  女人说:你嘴巴干净点,把话说清楚,我怎么了,我天天洗衣服,做饭,上班、带孩子,我做错什么了。

  男人说:你做的那点事是个女人都能做,你做什么了自己心里清楚。

  女人说:随你怎么说,我问心无愧,倒是你,天天给别的女人操心,小心那个狐狸精她老公打断你的腿。

  男人说:那就不用你操心了,和你这种人我一天也不想再过。

  女人说:不过,好啊,有本事你起诉啊,我奉陪。

  男人说:你想离,我还偏不离,这辈子拖也要把你拖死。

  ……

  就这样,他们吵了很久,最终谁也没有起诉,他们边吵边骂的离开了。

  望着他们远去的背影,我陷入了深深的沉思,这样的婚姻维持下去是好还是不好呢?

  早在上个世纪,我们伟大的思想家恩格斯就曾经说过:没有感情的婚姻是不道德的,他们的婚姻到底是道德还是不道德呢?

  既然彼此攻击,彼此伤害,还有在一起的必要吗?如果说没有,他们又怎么不离婚呢,如果说有,既然还要在一起生活,朝夕相处,又为什么要恶语相向呢?

  在花样年华的年代,我们都憧憬过美好的爱情。千百年来,梁山伯与祝英台双双化蝶,孟姜女哭倒长城的凄婉爱情故事一时间被传为佳话。而在我看来,那应该只是在封建思想抑制下人们对美好爱情的一种向往吧。

  如今,我们的思想自由了,婚姻自主了,恋爱时的甜甜蜜蜜、结婚时的海誓山盟,怎么就在婚后平淡的的生活里被抹杀呢了?

  有很多夫妻闹矛盾的时候都会说,我当初瞎了眼,看错了人,其实在我看来不是眼睛看错了人,而是我们的思维和我们的心灵犯了错。

  恋爱时我们无限放大对方的优点,甚至把缺点也看做是优点,结婚后我们无限缩小对方的优点,无限放大对方的缺点;作为女人,恋爱时收到他送给你的鲜花,你会感动的要死,结婚后收到他送的鲜花你说他就知道乱花钱;恋爱时他一见你就拥抱,你说自己是世界上最幸福的女人,结婚后他给你一个拥抱你说还要看孩子觉得他很烦;恋爱时他说自己没钱,你说即使沿街乞讨也愿意,结婚后没钱花你说他无能;恋爱时他天天陪着你数星星,结婚后他天天忙着在外应酬,所以你常常会抱怨让他死在外面别回来了,也因此他常常说你结婚前是温柔的小猫,结婚后是恶毒的老虎……

  作为男人,恋爱时她收了你的鲜花,你会开心无比,结婚后她希望你给她送花,你说花很快就蔫了,不顶吃喝,没意义;结婚前你想天天拥她入怀,结婚后她刚凑过来你就说离远点,有点烦;恋爱时你说自己没钱,将来一定会好好努力要给她最好的生活,结婚后你说我就这么大本事,有本事你找有钱的去;恋爱时你说她最重要,宁愿什么也不做,陪着她,结婚后你说一见她就烦,不想回家,所以她常常说你结婚前是顶天立地的男子汉,结婚后成了不负责任的负心汉。

  所以当双方发生矛盾的时候,会互相斥责,说对方像变了个人,冷静的想想,不是对方变了,是我们自己的思维方式落后了,不同的情境下我们面临的问题本来就是不同的,为什么还要站在原点看问题呢?

  作为女人,结婚后当你再次收到他送的鲜花的时候为什么不庆幸老公对你的爱依然还在;当他给你一个深情的拥抱的时候为什么不可以静静的享受幸福;当生活面临苦难的时候,为什么不拿出当年的勇气告诉他,即使你沿街乞讨,我也会生死相随;当他在外面忙于应酬的时候为什么不想想他也是为了你和孩子能生活的更好;当他拖着疲惫的身子回到家的时候为什么不可以为他捧上一杯热茶,一碗热饭……

  作为男人,结婚后为什么不可以在特殊的日子在送上一束鲜花,让平淡的生活增添一点浪漫的色彩呢?当你累了一天回到家的时候,她用女人博大的胸怀给你一个拥抱时,为什么不欣然接受,让自己的辛劳化成幸福的滋味呢?当生活面临困境的时候,想想当初她生死相随的誓言,为什么不鼓足勇气,重新扬起生活的风帆呢?

  无论是恋爱时,还是结婚时,我们都曾信誓旦旦的说,我爱你,我愿意。当你望着他或者她的眼睛,牵着彼此的手,深情表白的时候,你是否想过,这一声愿意许下了今生多少的累。既然愿意,既然承诺,再苦再累也是自己无悔的选择,既然选择了,就不要轻易说放弃,就像当初的誓言一样,无论是面对困境还是顺境,我们为什么不能牵着彼此的手,紧紧相拥,用行动向一辈子大声地说,我愿意。

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    【共筑绿色梦】梦醒时分

  狂风卷集着乌云,雷声追逐着闪电,大雨蹂躏着大地。

  小鸟躲在摇摇欲坠的巢穴里瑟瑟发抖,人们藏在家里坦然的安眠着。

  天亮了,鸟鸣了。雨住了。太阳出来了。“桥断了。”像狂风席卷了整个小山村,人们沸腾起来了,飞跑着来到了河堤。

  中间的桥墩断了,桥梁栏腰断裂,两边的断桥直直的坠落下去,横亘在奔流而下的河水中,水流声更加的响亮了,那水多像是在嚎啕大哭,为短命的水泥桥唱响一曲悲戚的挽歌。

  堤岸上的人们,哀伤的注视着这残桥。有的喃喃的诅骂着,有的狠狠的指责着,有的抬起粗糙的皱成松树皮的手擦着不断坠落的眼泪。

  没有了知道,这个小山村的人们做梦都想拥有一座属于自己的桥。没有桥的日子,是人们心里永远的伤痛。收获的季节里,一旦下起雨来,河水暴涨,对岸的人肩膀上杠着稻谷,淌着已到腹部的河水探索着回来,让人不由为之捏一把冷汗。最伤不起的还是孩子。无论是上小学还是初中,都必须经过小河。春夏时节,肆虐的河水随时威胁着他们们生命。冬天,双脚藏在鞋子里,脚趾头都是麻的。为了上学,孩子脱下鞋袜,赤脚蹦着跳着跑过河去,三十多米宽的河过完,通红的小脚寒了多少孩子的心,又刺痛了多少人的眼。

  没有人知道,为了建这座桥,村民们付出了多少的血泪。没有资金,按人头分滩,以户为单位收取。请不起专业建筑队,家家户户人人齐上阵。青壮年都已外出讨生活,村子留下的只有老头、妇女和孩子。就是这么一群做一阵、歇一阵的力气弱小的村民,硬是用一个多月的时间,建起了这座三十多米长、五六米宽、六七米高的大桥。大桥合拢的那天,鞭炮齐鸣,人人眼中有泪,无桥的日子终于结束了。

  “冰冻三尺,非一日之寒。”“哒,哒!”那是发动机发出的轰鸣声,离大桥几米处,又一个抽沙点出现了。日夜不停的机器声时刻鞭打村民的心,忧心仲仲的村民多次抗议,但人微言轻的村民又怎能撼动利欲熏心、铁石心肠的沙场老板呢?无可奈何的人们只能眼睁睁的看着深埋地下的地基渐渐的露出水面,只能无声的哀求上苍狠狠的惩罚这个黑了心的老板。可惜,天下哪会有救世主,一场暴雨过后,桥断了,梦碎了。

  哀伤、咒骂、指责,都已于事无补。习惯了忍让、沉默的人们,终于在梦中惊醒了了。他们团结起来,呼吁关闭沙场,让沙场老板为断桥买单。奔走之时,他们才了解到,十几里远的长的河堤,居然有六七十个抽沙点,为了牟取暴利,沙场老板日夜开工;为了便于运输,有很多点都是设在桥头。这一场暴雨,沿河一带的桥梁全部坍塌,无一幸免。断桥不过是过度抽沙的恶果的集中爆发。抽沙还造成了河堤松动,随时有溃堤的危险;另外河床比两岸的耕地低,很多耕地因此抛荒;河中的小鱼小虾灭绝,细沙、游鱼、绿竹一去不复返了。

  发动机惯有的“哒哒”声终于消失了,上游冲刷下来的细沙慢慢的回填着凹凸不平的河床。以牺牲环境为代价,获取利益的不良行为被阻止了,也许在不久的将来,细沙、游鱼、绿竹、大桥又会展示在我们的面前,欢歌笑语又在小河的上空久久的回荡。

  我期盼那天能早日的到来。还给我们的未来一个无忧的、快乐的童年。

  qq:981498905

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   评论人:ccl64v94  评论时间:2018-9-23
    我能有你,就很幸福了

  从特别关注到星标朋友,圈子里面熟悉的人,慢慢的在减少,只是后来的我也从来没想过,要继续扩大这个圈子,于我而言,这样刚刚好,有的人在就好。

  我们的生命很漫长,漫长到不知该如何熬下去,我们的时光很短暂,短暂到此去经年便已是天南地北。

  世界上,总是有很多方向,鞭笞着我们各自前进,所以,真的没有谁可以如愿的一直陪在你身旁,可是,却真的有那么一个人,会把你的事放在心上,会将你记在心里,在生命里一直陪着你。

  朋友,才是那个能与你一起走向生命另一端的人,因为彼此年龄相近,所以更加符合一起到老的条件。而且她不像亲人,她比亲人更加了解我们的性格和感受,她也比亲人更加知道我们的心事;而且她也不像恋人,没有如胶似漆更没有卑微求全,可她却会永远站在我们身后,或支持或安慰或痛骂或疼惜,只要我们一转身,就可以踏实安心地依偎在她的肩膀。

  朋友,是生命赠与我们最美的礼物,她让我们在人生路上不害怕黑暗,她让我们的精神世界有了积极的力量,她是岁月留给我们最温暖的陪伴,她是苦难带给我们最美好的珍惜。

  朋友,是没有血缘关系的亲人,她是我们最忠实的树洞,包容着我们所有的情绪,倾听我们所有的负能量,适时的开导着我们向着有阳光的地方奔跑,倾听我们所有的正能量,为我们的快乐情绪而感到高兴。

  遇到一个真心朋友,会比你遇到恋人还要感觉到幸福,因为她永远不会背叛,也永远不会嘲笑,她会因你的努力向上而为你打气加油,她会因你的人生慢慢变得更好而欣喜不已,她也会因你的颓废堕落而变得焦急难安,她也会因你的悲伤难过而努力给你阳光……

  感谢在我生命里出现的你,记忆里我情绪作祟,悲喜交加,生命一会灿烂绽放,一会颓废枯萎,承蒙你来过,还仍然决定不离开,是你让我明白,朋友是一辈子的事,是你的暖心陪伴让我懂得,朋友的意义所在。

  人生百十年,能活着不容易,能温暖的活着更加不容易,没有人能够预见自己的明天,因为谁也不知道明天和意外到底哪一个先来。而在我能掌握的当下,能够拥有你,就已经是超幸福的事了。

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   评论人:ccl64v94  评论时间:2018-9-23
    生命如花

  生命如同花儿一样,从母体出来,我们就正在开放,其实当我们进入末年的时候,也就是花儿谢了的过程,但是作为一个人的生命,其实开花的过程是非常漫长的,因为盛开所以有娇艳的,有柔美的,也有火辣的,还有含羞的,更有奔放的,当然也有凄美的,惨烈的,其实人不就是如同花儿一样吗?

  有的人的生命热烈奔放,生命中视乎含有无穷无尽的能量,总是如此热烈的热爱着生活,总是如此快乐的生活,又总是如此对生活充满感激,感激对他有过帮助的人,感谢社会给他的点点滴滴,感谢爱他的人或者说他爱的人;有的人一生忧郁,是因为在他的人生轨迹里,埋藏着更多的是一种只可意会而不可言传的苦难或者说不幸的经历,甚至在他幼小的时候,不是快乐不是喜悦,更不是健康,所以他会对世界有独到的看法,也许是健康的,也许是不健康的,总之他的看法会和我们不一样,因为人生就是这样苦难的方式不一定相同,但是快乐基本是一至的。

  生命如花是因为说的是生命的过程,有些人可能生活在比较好的环境中,其实各有各的童年的快乐,但是不代表所有的人的童年是快乐的,总有那么一小部分人或者因为环境,或者因为家庭,而不能快乐的生活,更不能快乐健康的成长,当然有些人可能是因为自己身体的原因,因为身体的健康与否,也决定着自己是否可以拥有一个快乐的童年。

  我们的童年本应该是快乐的,可是在这样一个大变革时代,快乐视乎总是远离我们很多的人的童年,因为为了生活,很多父母都出去打工了,为了生活,很多年轻的父母不得不远离家乡,远离亲人和故土,远离自己的孩子,去到一个个陌生的城市,去到一个个有欲望的城市努力工作来企图改变自己的命运,其实这些家庭和孩子更多的时候,只有留守老人和留守儿童,再说上一代的老人更多的是不认识字,所以也谈不上对于孩子的教育,更多的是保证孩子可以准时上学,更多的可以及时有饭吃,及时更换衣服而已,这样就导致很多的孩子显得个性孤僻,性格里面绝少集体精神和团队精神,这样就会导致孩子的独立人格会出现问题,因为这样所以社会上对于九零后和零零后不是很看好,其实也是,他们自幼小的时候就是在爷爷奶奶或者说外公外婆的呵护下长大,有些只是记忆里的父母,每年总是如此匆忙的来来去去,有些人甚至对于父母的模样都很陌生。

  生命其实有没有内涵,也决定着自己的人生是否精彩,是否能够演绎生命的色彩问题;所以要想人生精彩,就必须做好自己,不断的改变自己,因为改变自己,自己的人生才能出彩;所以我们不可以随意性的过完自己的一生,也不可能有完整的人生,其实一个人的人生是不是完整,最终决定于自己;完整的人生就是比较精彩,但是我们不能因为人生的完整而无所作为,因为我们的每一个改变都可能是自己的人生充满乐趣,其实人生的过程就是一个求取快乐的过程,因为快乐,所以我们才能信心百倍的往前冲,因为快乐,所以我们才可以不畏惧前面的艰难和困苦, 因为快乐,我们才会放下悲哀,因为快乐,我们才会放下一切的不适应和不愉快。

  生命中总有些东西在冥冥之中召唤你,因为你的父母需要你去赡养,你的孩子需要你将他养大为人,你的兄弟姐妹可能需要你去帮衬,社会上需要你去奉献,集体你需要你的努力和贡献;所以我们总是在路上奔忙,因为我们没有别的选择,我们的选择就是如何把自己做的更好,是自己的生命之花开的更加瑰丽和娇艳。

  我们总是在远离家乡,远离故土的地方耕耘着,因为我们没有别的选择,其实我们也期望自己能在家乡,把生命之花开的更鲜艳,可是我们没有靠山,我们没有资本,我们更没有实力,我们有的只是自己的一双勤劳的双手,一个还算是比较智慧的脑袋,所以我们在外面打拼,我们为了是自己活得有点尊严,我们为了使自己更加活得有个人样,毕竟是为人父的人,为人子的人,我们不能给自己的生命留下遗憾,我们更不能给自己的生命之花浇上污水,我们只想自己的生命可以有价值,可以不白活一回。

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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   评论人:ccl64v94  评论时间:2018-9-23
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   评论人:ccl64v94  评论时间:2018-9-23
    我是矿二代,我为自己代言

  记忆好像日历一样,只是从昨天翻到了今天,从邯郸来到徐州已经快三个月了。

  今年的6月份,是我很想忘掉却记忆最是深刻的月份。对于一个重点高中的学生来说,还有什么比看着自己的同学进入了自己理想的学府,而自己只能躲在角落里黯然伤心更残酷的呢?落榜,是不争的事实。

  还好,当我沉浸在高考失意中无法自拔时,迷茫在未知的前途中失魂落魄时,一纸委培通知书将我从谷底拉了上来,我被通知要到中国矿业大学成人教育学院继续学习。

  我出生在矿山,父亲是一名煤矿工人。长在矿山,对那里的一草一木,每一块矸石,每一块煤炭,都有着深深地感情。别人家的小孩是玩泥巴长大的,而我是玩煤泥长大的。我的家在一座矸石山下,家旁边是一个绞车房,只要司机不下班,机器就不会停止转动。在别人耳朵里高分贝的噪音,久而久之,却成了我最好的催眠曲。每当看到笨重的电车头拖着装满矸石的罐车,都感觉是卡通片里的小火轮,唱着愉快的歌轰隆隆的开往矸石山……

  记得小时候回老家探亲,叔叔阿姨都问小孩子以后要干什么,有的说当医生,有的说当记者,轮到我时,我说了一句让所有人笑到肚子疼的话,我说“我要下井!”没想到,儿时的一句不更事的话,竟然成了真。

  在旁人的眼中,矿井是危险的代名词,井下作业的工人们无时无刻不承受着瓦斯爆炸、冒顶的未知危险。可是,对于一个吮着矿山乳汁长大的孩子,我是再熟悉她不过的了,她不仅是安全的,更是无私的。现在的大型矿井安全措施做的很到位,开采规范,工人的安全意识也显着提高,将危险已降到了最低程度。矿山继续用她那有限的资源养育着一方人口。

  我不为自己不是富二代而惋惜,却为自己是矿二代而骄傲。我觉得我的父亲做的是伟大的工作,而我自己也将在几年后投身到煤炭事业中,为祖国的煤炭事业贡献一份力量!

  我相信,高考失利后,我买到了一张票,虽然它不是卧铺票,但是它的目的地更远,会带着我,去挖掘那一片黑色的黄金!

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   评论人:ccl64v94  评论时间:2018-9-23
    那年,在逃学路上

  记得高中时候,我曾写过一篇期末满分作文,被热赞鼓吹过很长一段时间,致使我骄傲自满到天上地下无处搁脚,时至今日,我也只能记得有这么一回事了,其余枝末细节皆无印象。其实我一直喜欢摆弄文字的,但最终未能修成正果,也毫无可能修成这项高雅的正果。

  闲暇无事期间,我不热衷于现在的电影电视剧,倒喜欢翻翻余华王小波,不是因为我高雅,而是如今的电影电视剧要么就是爱得死去活来的情节,要么就是大杂烩似的,言情动作神话悬疑一锅煮,煮过之后不知所云,有些电视剧看了第一集,就能初步预计结局怎么收场。读小说文章,虽说费眼伤脑,但通篇过后,绝对不会有失望感,除非没看懂。名家作品更能受益匪浅,但也更费眼伤脑。

  那篇满分作文应该是描写逃学经历的吧,因为印象中,读书时代写过好几篇这类作文,并且视乎都受过不同程度的赞扬,或许我当时的语文老师们,都有爱看我自嘲自虐的嗜好吧。不过既然老师们都对我的逃学作文颇感兴趣,也许说明我在逃学方面还是小有成就的,因为有句话这样说,好的文章都来自丰富的生活阅历。

  那些作文里面应该有这样一个故事情节,三个逃学惯犯(也许是四个)到另外一所学校,寻昔日的同学借车费返回学校,可是未能如愿,这位昔日的同学使出浑身解数,弄来三袋康师傅(或许是四袋),三个惯犯连渣带汤一扫而尽后,便犹如三个战士一般,在西天光色即将暗淡之际,踏上了四十多公里的徒步返校之旅。

  路上,这个抱怨不该舍近求远,跑这么远来借钱,如果去当初他提议的那个同学学校去,即便拿不到钱,也不至于要走这么远的路返校。那个却发牢骚,既然方便面都弄来了,难道就不能再努把力,给泡根火腿肠在里面呀。他们在浑浊的月光里,一边踏步着,一边奏国歌一般整齐地吼着伍佰的:“让给我将你心儿摘下,试着将它慢慢融化……”其中一个五音不全的只是用鼻子哼哼着跟着附和,但哼的很高亢,不时还带点摇头摆脑的激情动作。

  这位五音不全的同学经历这段长途跋涉后没几天就离开了我们这所学校,永远的离开了(但不知道干什么去了,也有可能转到别的学校继续跋涉去了),他在这次战斗中,付出是最惨烈的,一只假皮凉鞋后带崩断了,一只脚上打了几个黄豆大的血泡,最后是提着断带鞋,一脚有鞋一脚无鞋地蹦回学校的。

  他们能望见学校时,东边能清晰呈现灰白色了,沿路人家的鸡早已打过几遍鸣了,公狗追着母狗都窜了几条马路了。他们到离学校不到一里路的地方,其中一个在铺满荷叶的一个池塘边站住了,密密麻麻,高高矮矮,或是分分明明,或是汪洋一片,他隐隐约约瞧见几支花苞儿,跟着天色呈灰白色,他索性闭了眼,嗅到的是狂躁不安。前面的扯着嘶哑的嗓子叫唤他,于是他们娴熟的从学校的围墙边溜了进去,然后耷拉着脑袋踏进了宿舍。

  我们这些逃学战士是不习惯走学校大门的,围墙边有多个经长期侦查后建立的根据地,从学校出来多年以后,我去看一个在这所学校读书的亲戚,回来时不知不觉的就绕到了其中一个根据地来,刚要挽起袖子卷起裤腿时,才恍然醒悟,对着墙壁放声哈哈。

  当时的我们,在逃学路上时,经常会互相之间交换奇特的想象,或是你指着前面一块石头说,要是一块一斤的金条该多好,马上他就会问,如果我们捡到了这一斤金条准备怎样处置,然后就是你一言我一句,争先发表自己的意见,有的说先打个车到华天住一个星期再说,有的说把旁边那个超市吃的东西买完后就坐在马路边上吃,有一个说,不管怎样,要先把金条换人民币,后来被一个说要交给父母的搅了个没趣。

  有一次,两个人一共能凑5块钱,我是急切希望弄点吃的,我是两餐没进吃的了,而那个却建议买包白沙刚好5块钱,我急了说,你不饿吗,他慢条斯理的说,怎么不饿呢,我比你还少吃一餐呀,但是5块钱买不到两桶方便面,却刚好买一盒硬白沙,我说那就去买袋装的,他说你用手捧着泡面呀?我说那就干嚼,他说那还不如不吃,总之两人意见统一不起来,最后争抢起来,把5张纸扯个稀巴烂。后来这个执意5元钱买烟的同学没多久就当兵去了,至今我没打听到他任何下落。

  如今,每当我经过一所所学校门口,仔细注视着一张张脸,一张张我曾拥有过同样神情的脸,努力想象着或猜测着,在他们身上是否发生过我的这些故事,但我每每看到的总是张扬,飘逸,高傲……我便扭过头,扬长而去。但在每次扬长而去后,眼前总是会浮现着那一张张让我激动的脸,就像我记忆里的那只打了血泡的脚,那只紧紧攥着五张一元票子的拳头……

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    流光剪影

  趴在桌上,慵懒的阳光为展开的书卷镀上淡淡的金色,午后的余阳斜斜地洒下,漫不经心却也须臾不差,淡看满室流光飞舞,久久,不知道是在数寥寥欲尽的页数还是在凝视愈发淡去的金华。

  冬日的太阳脱去了春夏的稚气,让人在感叹这鎏金岁月的同时也安享她的和煦静谧,沐浴其中,回忆与现实悄然交响。难得的空闲之下与时光共弹一曲飞雪玉花,随心与未来对弈,黑白分明里迷雾离黎。人海潮来,人海潮退;望不近山河也望不进东风。

  浅淡的金色落落而下,附得溪水漾出灿灿金华,附得枯木披上柔璃金纱,附得巍峨如光,丛影若浪---于风中轻语,清新是自然的礼物,呼吸是万物共同的韵律。

  浅笑,波光旋起酒窝,那却是风笑过的痕迹,冬来的如此温和,仔细想,她竟把节点隐匿在每周的转折;扬眸一瞥,四周因为被遗落的那抹绿色而失了颜色,淡叹间,人来人去却并不流连。

  迸溅的流光缓缓暖暖流进岁月也流进心里,梦幻超脱了一切并不染纤尘,回头望去,分不清蹉跎分不清年华,朦胧的色彩里只有这近乎斑斓的绚丽,然而遇见不过是过去的自己,探近这流舞的金华,握紧手想抓住而手中却只留她浅浅的笑意,摊开手,任那余影都散去。

  静听,滴答的钟点是否是她单调的脉搏又或是她的呢喃轻语?恍意而过,模糊的竟是面前的景色,聚焦?今天过后这里注定失了颜色,而记忆;也许是另一种永恒---

  弹指,在流光里忘却,在金华里回忆。

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    天桥

  刚才去了一趟家附近的一座天桥,倚在栏杆有一个小时吧。看着来往的车辆,来往的人群,心里暗流涌动。

  天边云霞由肉红到粉红,渐渐向西隐去。仅仅是狭窄的一座天桥,你若有心去欣赏她的话,却是另一番气象万千。

  本应该从头详细道来,却是不敢下笔的。我想以后我是有活可干,没事去看天桥吧!

  你可以把她看成一幅流动的人物山水画,她虽然岿然不动,然而在她上面的人们却川流不息。有成双的老人,有驾着电瓶车归去的水泥工人,有徒步拎着俩包的过客,还有停在黄线区内的拉客轿车和电动三轮车,还有……实在太多,无法将她们一一道来,可谓丰富异常。

  心中顿生一股莫名的感动,怎么平时在家看电视怎么没有这种感触呢?我想给我更多感触的是她们丰富的表情。有严肃的,有开心说笑的,有暗生欢喜的,有见到我害羞的女孩子,还有带着小孩从我面前走过的:突然间四目对视,从她的眼神中看出她瞬间的意外、尴尬,或者还有疑虑吧!

  本以为五六点的黄昏,夕阳的天桥,此时的人们应该满脸带笑像倦鸟归巢般的惬意景象,可事实并不如此,看来我是片面大众化了,单单以个人的情绪来度众人的心理,这是一个多大的错误啊!相反我从人们脸庞上看到更多的是严肃和凝重,甚至带有丁点儿的担心。她们背后的故事我不知道,我想下班的人们怎么会呈现出让我不理解的画面。于我面前,是上班犯了错?是挨了领导上级的批?是回家还要烧饭,甚至买菜、洗衣?还是一个囫囵觉后明天依旧去上那繁重不愿去的班?或许亦或是太多的原因难以想出。

  累了,靠在栏杆上伸个懒腰;回过头望望天空,天色渐渐黯淡了下来;闭上双眼,耳边有微风吹过,沁人心脾;接踵而来的是汽车轧过桥面的声音以及低微的人潮声。顷刻间,突然想到了童安格的《把根留住》:“多少脸孔,茫然随波逐流,她们在追寻什么;为了生活,人们四处奔波,却在,留住我们的根。”突然间像失去父母的孩子找到了久违温暖的怀抱,我的思绪一下找到了归宿,原来她们都是为了生活呀!无论是下班归来职工,还是苦苦守候生意的司机,亦或是行色匆匆的路人,又无论是开车的,还是乘车的,她们都是为了生活而奔波。在此时此地的天桥上的一切景象都只是个片段,一个驿站:一闪而过的驿站。

  突然间,我喜欢上了天桥!

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    放下,是一种心的救赎

  那些天一直被琐事困扰,以至于心不得安宁,每每在睡梦中,忽然惊醒,独坐床头,夜深沉,屋内死一般的沉寂,静谧中,我听见自己的心跳。

  咚、咚、咚,很有节奏,很有生气,我看不

  见自己,四围漆黑如墨,有许多零星的片段,汹涌涌来,没有头绪。那些关于爱的故事被一一分解,被无情抛弃,原来,许多烦恼都是自找的,生活,原本可以很轻松,为何,要做一个寻找真爱的白鹭,寻找一辈子,却发现,爱早已流浪,自己想要的,仅仅只是一种心的安慰。

  那些写在光阴里的爱情,真真假假,那些一字一句,虚虚实实,用什么来麻痹自己,那些天的酒精穿肠而过,像在心里投了无数毒品,怎么就上瘾了呢?

  重回到起点,看自己在人世间游荡,一次无意的关怀,一句无心的言语,却被眼泪深深种植,从此,用今后的时光来感激遇见。其实,许多事情,细细想来,真不是想象中的痴情,一切,源于单纯,是的,我认为就是单纯。

  可以结束了,放下自己,放下那所谓的感恩,因为,在白天,你是看不见自己真实的想法,只有在黑夜,你才能听见夜的絮语,你才会好好审视自己的所作所为。

  是该放下了,生命的每一天,都在提醒我,反省自己,才会更加进步,那些不属于我的美景,不必贪着留恋。

  喜欢这样的夜,没有声响,没有一个人,四围漆黑如墨,心似明镜……

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    花开九月八

  年华不在,却依旧带着喏喏的神态,而毫无征兆,远望去也不邪恶,仅没有光鲜的色泽罢了。这是老实与善良的表明吗?显然牵强附会。顿时心生一个念头,把这件事情做的妥当起来吧!

  变得迟钝,只脑海里闪现一个人,也只清楚这人的性格,除此之外没有姓名,年龄,身高,以及外貌。另外,便是在心里默喊,完全不懂!

  变得清醒,还是这人,对于性格完全不能揣摩,其他的仍旧一无所知。

  有没有什么人,能把他说成是雨滴,或者看成是九月初九的秋菊,登高望远却早已成为往事再加一层往事了。

  固执,像白色石膏一样固执,外加没有开化的愚昧,愚昧进而戴着无知的帽子,帽檐儿完全遮住双眼,看到脚下的一片世界。

  不再牢记,苍蝇与蚊子的叮嘱,粘粘的汗水的叮嘱,夏日酷暑的叮嘱。直到风来了,雨来了,听滴滴答答,霎时辛累俱散。

  母亲在耳边轻语,以及温柔的目光,可这不真实,尤其在这亘古不曾完美的世界,清凉也不真实,便埋下头去,忽略掉……

  父亲的深沉,棱角的面颊,不!不存在,只是文学的魅力,希望的魅力,然后是泪水,恍然人不会流泪。

  母爱如水,父爱如山,这倒格外显得真实了,又或者说母如月,父如日。

  奋战了多日,才略感欣慰,不知不觉地又多了几个朋友,一下子轻松少许。

  年华不在,在日子里叹息又叹息,这一叹一吸又被拉得老长,变成夕阳黄昏的影子。红彤彤的火烧云,低飞的燕子,摇摇欲坠的电线,睡在童话的世界里。

  坐火车,坐汽车,坐船,坐地铁,坐新干线,坐轻轨。看着窗外的风景,如此悠闲,只让人羡慕啊羡慕。

  “我多么想筑一条引水的渠何”,有人曾朗读出来,异常的悦耳,是说这句话加上那声音,复杂浓郁似胶糖。

  看到天空中的风筝,想起儿时牵在手中的线,长长的线并非笔直的,而有一个弧度。谁没放过风筝呢?可如今却不以为然起来,定有没放过风筝的人,这人可也不知道这放风筝的感觉,也不知道这风筝有时会挂到树上,等树上挂满了风筝,就说这风筝树开了满树的风筝花。人们习惯性的也懒得将那些五颜六色的风筝取走,年复一年,日复一日,唤作神话。

  奥托!这名字好怪!性情又这般温驯。

  左手空空如也,右手空空如也,这仿佛幻觉。明明应该有些东西啊!怎么地也得带一块手表,带一枚戒指啊,怎么会空空如也。

  义犬八公,只听说有这样一只狗,忠诚得太过痴傻。等待啊等待而忘记了时间。没有尽头的依赖,没有穷尽的夜的冷漠,剩这孤单的影,便是八公。

  宇宙就该是浩瀚无垠的吗?万万光年就该毫无目的而没有回音吗。光线竟被黑洞抽了去,仅剩下空洞。在我的每一个细胞里,可能也有一个宇宙,同样有太阳和月亮,当然还有流星。

  花开九月八,越觉得值得回味。辅助我倍感安心。

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    菩提树下的随想

  站在南山寺院内那棵菩提树下,顿时觉得庄严肃穆。高大的树冠,绿叶满枝,灰色的树干圆润光滑,几处裂痕略显酱色,有些伤感,有些岁月的沧桑。较矮的枝条上挂满了许愿的红布条,木牌,铜钱…。有些树枝承受不了负荷,断裂,掉在地上,还有不断往上挂的这些东西,将已经发白的红布条盖上。旁边一张木桌,一座吊钟,是为信徒们出售红布条的,给的钱多还可以撞三下钟,清脆浑厚的钟声在寺院空间游荡,寺院内更加神秘,来访者越来越多,都十分认真,不马虎,口里还念念有词,无论是出声还是不出声,从走出寺院门口的笑容和轻松,我就知道他们也释放出自己的内心太多的重负,许下了新一年的心愿。

  我不是信教徒,但经常跟着朋友看他们那认真的样子,不多不少对佛教文化有些认识。菩提树在佛教文化中的位置是很重要的。传说从前有一个大善人,做了很多善事。一天,他在家中看书,一个人从窗前走过,深深的吸引了他,他马上出来寻找这个人,却不见了踪影。后来,他寻遍了世界各地都没有找到,有天在梦里菩萨对他说,你要想见到这个人,就要舍去人身,变成一个大树,修行500年。很快他死去, 变成了一棵树,经过磨难站在恒河岸边,500年过去了,一日,那个人远远走来,他激动的舞动枝叶,欢迎他的到来,想让他在树下休息坐坐,可是,他走过看也没多看便离开了。他十分丧气,等了500年就换来这个结果。晚上菩萨又给他托梦,让他再修炼500年,他按照菩萨的指意,又修炼了500年。一日,这个人出现了,他没有激动,静静地等着他,看到他绕树一周后,便坐在树下,这一座就是七七四十九天。后来成了佛祖,他们一起成了佛。这个佛祖就是释迦牟尼,这棵树就是菩提。

  这个故事离今天已经过去二千多年,佛教文化的精髓也在不断深化与打造,特别有意思的是隋朝的神秀与师兄慧能的那段对话,耐人寻味,要能够参透这个偈子的确不容易。那段对话后来写成了诗,神秀写道:身是菩提树,心如明镜台,时时勤拂拭,莫使惹尘埃。慧能写道:菩提本无树,明镜亦非台,本来无一物,何处惹尘埃。这些思想对中国人影响是很大的,“四大皆空”,自我的修炼修行,达到自我的完美人生,看起来很是高尚,而这种不断修复自我,而不去改变环境,创造人类共享的财富的行为,应该是中西方在信仰上的差别吧。或者说是中国落后于西方现代文明的根源。所以,无论什么东西只有批判的吸取精华,去除糟粕才是有益的,才可以服务于人类,造福于社会。从印度传到中华大地的佛教文化也是如此。

  离开寺院,菩提树旁人们敲击钟的声音在不时传出,给新年增添了生机。远方的大海翻动着白浪,推着船只上上下下。不断涌入寺院烧香求佛的人络绎不绝…。此刻,我内心也默默地在思念着遥远的彼岸,心中的那棵树在不断的茂盛,向往着未来的生活,向往着人生的追求..…

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    特立独行的人

  我发觉我越来越特立独行,时常有一种强烈的孤独感袭来,一个人读书、旅行、听戏、安安静静地写字成了我的生活方式。

  因为与众不同的爱好,让很多人不解,说是提前步入了老年生活。当代女老生名家王珮瑜说:“世界上只分为两种人,一种是喜欢京剧的人,另一种是不喜欢京剧的人。”她划分人群标准为是否喜欢京剧,可见她对京剧的狂热。昨日携好友去社团听了一个多小时的戏,问她所感,她说只感觉到了学长对京剧的痴迷,和京剧在他生活中多么重要,他时而和节拍拍腿,时而随视频哼唱,戏唱到高潮精彩之处,情绪会异常激动,是个资深的京剧票友。他常说:“还有比京剧更好听的吗?世界上的音乐没有比京剧快板更快的,也没有比京剧慢板更慢的。”

  一次例会我们谈论到喜欢京剧的人是否正常。学长说:“其实我认为不正常。”我一脸惊愕地说:“我感觉我挺正常的。”继而又谈论到,名人有几个被人视为正常人,或许是“人,要么孤独,要么庸俗。”学长接着说:“即使我们不喜欢其它的艺术,也应该尊重它。就像其他人不喜欢京剧,也应该尊重这门艺术。”这才是正确的态度。

  还有一种着迷艺术的便是昆曲,“嘤嘤鸟鸣,求其有声。”有时约人看戏,却找不到共同爱好的伙伴,于是只能独自行走。我们都不想“泯然众人矣”,成为大街上一抓一大把的人。

  “谁能饥不食?”曾经幻想如果人能不吃饭也不觉得饿该多好,那么便可以将饭钱剩下来购买书籍了,每天的饭钱都可以买一本书,我至今没成为买书阔绰的藏书家,基本上是从图书馆借阅。儿时看了一部电视剧《快乐星球》,他们发明了一种仪器,可以使人一天只睡五分钟,那么会有很多时间从事自己的事情了,这只是“乌托邦”,实现不了。

  “孤独是强者的勇气。”不要惧怕一个人,享受独处的时光,那是只属于自己的狂欢。

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    你衬得起我的气质和才情我配得起你的段位和桀骜之消失的乌托邦

  阳光透过窗格撒下一道道长长的光晕把地板和床榻染成一片金色,满眼的金光刺激着沈希的视线。沈希的目光向着光晕的来向延伸延伸......窗外一片寂然,白兰树的枝叶在微风中摇曳着,一片黄叶在空中打着转像喝醉了酒似的在叶与叶之间跌撞着摵摵下坠!是根的追求?枝的嫌弃?还是叶的多情?沉思中沈希手上的《苏菲的选择》掉在了床上打扰了她的思绪清醒了恍惚。她似乎明白了宇宙间的自然法则。不强求顺自然是对一切事物最好的珍惜。但还是有些失落————她的乌托邦社会与现实世界发生了冲突。

  虽然道理她都明白但心情还是有点郁闷,不经意就勾起了她的感伤。一片树叶让圣诞节那天的情景跃然眼前。那是件小事是两个熟悉的人之间非常平常的事。但她觉得小事里可以窥见事物的本质。这要从她与苏虤简单而扯不清的关系说起。她爱上了苏虤但又不确认苏虤是否爱她。在一年的走走停停中,她脆弱的心灵刚经历了一次小创伤。

  苏虤————一位有大爱、幽默、感性、矛盾、善变、防备心很重忙碌得没有礼拜天,专业领域里著名的权威专家。考过中国教育制度里存有的所有考试还有后经历,内心高傲、敏感、缺失安全感......感情上的马克思主义者,为什么说他是马克思主义者呢?西方有一项悠久悲观的传统著说,认为爱情只能是无回报的一种马克思主义的执行者,欲望之所以不死是因为爱永远无法获得回报,根据这种观点,爱只是一种方向,当目标达成就没戏了,所谓目标即精神或身体的占有。所以沈希的爱意越增苏虤的爱意就越减,然而沈希不是马克思主义者她还停留在一个医者与患者间的关爱和尊崇中。带着这种习惯性和不理性走进生活两者的方向渐渐偏移......

  沈希是苏虤的患者在看病的过程中他的幽默和人格魅力吸引了她。她清丽脱俗的气质也吸引了他。也许是因为爱人的需求先于爱人的出现,爱人的出现跟在爱某人的需求之后,对爱的渴求形塑了爱人的特点,欲求在他们身上刚好具体化的呈现。所以他们的相遇注定会有故事......沈希————一个心高气傲宁愿孤独也要为她理想的人等候。却应了那句越美好的事物越迟到。她很宅圈子很小,让她感兴趣的人很少。而苏虤所展现出的特质吸引了她,这里面大概还含有患者对医者那份信任和依赖。在苏虤看她的眼神和对她的态度里(但她至今没弄明白苏虤对她除了医者对患者的关爱,还有没有裸爱?),慢慢的她爱上了他。这个结果有初始苏虤对自己身份有意无意的掩饰和她的误解的成全。她觉得这是宿命。可苏虤的种种顾虑又哪能全情投入?他希望与她有着不远不近的联系但不要责任太大。她虽然渴望一份有担当彼此负责而稳定的感情,但她知道工作已让他很疲惫她选择漠视和忠告————要么接受要么离开。在仅余可耕的精神世界里她似乎想把一条泥泞的路走成花园!她希望跟他有精神上的血液关系,可他给她时远时近的距离。她想抓又抓不住想放又放不下......有时淡定处之有时突然紧张。当苏虤告诉她过两天去雪山时,沈希突然有种失落。这是他之前有规划她在内的旅程,因为内疚感和费用问题她有些犹豫。她觉得跟苏虤那是基督的爱,要花他不少的费用她有些不坦然。她不是宗教徒基督的爱始终带给她心距和疏离感。虽然他不在乎,虽然她渴望一起。她还是不心安!她有自理费用的想法又怕把距离和感觉拉远。她矛盾了,她把这种矛盾告诉了苏虤,希望能听到让她心安的话语。可他那是她理解的心态和思维模式?她感觉和苏虤的距离在渐行渐远,她想反乱拨正(事实越拨越乱)。爱美如命的她不顾打了狂犬疫苗皮肤发黑的样子,任性的要去这儿哪儿见他。在她撒娇撒霸的攻势下,他矛盾又不舍拒绝,约在圣诞节一起吃饭。

  沈希期盼的约会终于成行。她开心得像小女孩般备了好多零食在车里,以解闲时之聊。见面后发现他似乎没什么心情,几个钟后她那份欣喜和美好坍塌了。她的乌托邦社会也随之瓦解!她难过,难过的不是他善变的情绪;而是她令他如此情绪!她是个张弛有度、有内涵有修养、灵魂高贵、内心骄傲的人。她想跟他多呆会儿所以想去远一点的地方。应许与改变的向度就是那感触的泪滴?她不愿意接受和面对被人嫌弃的现实,她觉得自己没有三姑六婆的絮叨也没有庸脂俗粉的低俗,为什么还是让他一脸的烦躁?当然她也知道他不是市井白丁莽夫走卒。正因如此她觉得特别意外。可这又是不那么和谐美好而真实的事实......

  任难过又感慨的泪流泻之后,她平静的回了苏虤的信息————她要调整自己。她曾说遇到伤心的事哭一场就没事了。是啊!这算得了什么?不就是失衡的心态吗?调整下或许习惯就好。走过黑夜的人不要相信鬼的传说!檫干眼泪为自己被人嫌弃而庆祝吧!事物的两极————开心和难过都有着强大的力量,她把这股力量化为了食量。在胡吃海喝一通之后肠胃激烈抗议,当晚就胃疼发烧,不过这也是她常有的事没什么好惊讶。身体的自愈功能是很强大的,两天过去已恢复了正常体温。此刻那张映着光晕的脸虽有些憔悴但平静和淡然在她标准的鹅蛋脸和标致的五官里散发出清雅淡然的气韵。发热后的身体有些虚弱她软绵绵的靠在床沿上像一座柔美的雕塑。一双明净而忧郁的眼睛若有所思的落在一个点上显得游离飘忽......她突然坐直身子做了个可爱的表情,一个想法在她脑里涌动,她拿来笔记本手指在键上跳跃着......似乎为困扰她的情绪找到了出口。 待续!

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    你是我此生最美的风景(一)

  你是我此生最美的风景,是春的柳叶,抚过我的心田,洒下一片滋润的绿;是夏的古木,遮挡热烈的阳光,投下一片阴影的灰;是秋的稻麦,驱走我一世的极寒,垂下一穗丰实的黄,是冬的落雪,降下一片冷与寒,落下一地华丽的白。

  你是我此生最美的风景-母亲

  多少次说您的唠叨,多少次说您的不好,可我总是知道,你是最心疼我的人,对您说的‘我爱您’如何比得过你千言万语的叮咛,千言万语的爱啊!

  您为我的人生带来赤,橙,黄,绿,青,蓝,紫七种颜色,渲染了我的未来,。为我的人生摇上指路牌,我感激你不辞劳苦,您功高平凡带来了无未的伟大!

  您是那样的一朵蓝,蓝染彼岸,您是让我离蓝天更近的天使;您的爱是那样的温暖,已成了我筑己的根基;您是那样一览高,站在我灵魂的最高处,唱着最美妙的音符;触摸心灵,您深深的在我心底……

  有您的陪伴真好,在漆黑的夜晚有丝灯光为我照亮,有您的陪伴真好,在倾盆大雨的天气,有一个洁白又粗糙的手为我撑伞;有你的陪伴真好,总在我寒冷时,送来一杯温热的奶茶……有您的陪伴真好--母亲!

  一片冷与寒,落下一地华丽的白。

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    裸行青春

  裸行青春

  执笔流年

  何为青春?

  青春是一场大雨,即使感冒了,还盼回头再淋一次。

  青春,这是无法挽回的美丽,像优美的灵魂像影子一般来了就去,然而这个东西是火焰也是风暴啊。

  青春是一个不可思议的伟大力量。它催发着青年人的躯体,启迪着他们的智慧。同时它也灌输着热烈的盛情和坚强的理智。

  青年是生命之晨,是日之黎明,充满了纯净、幻想及和谐。

  那么在这场充满了纯净、幻想及和谐的青春大雨里我们该怎么发挥他那不可思议的伟大力量才能使这无法挽回的美丽得以延续呢?

  裸行,裸并非是指身体上的赤裸,而是指思想灵魂的赤裸,放下一切原生的、继受的、滋生的枷锁和负担,解开所有应该、不该、这样、那样的束缚,带着好奇心,带着坚强与勇敢,自信、无畏的行走在我们的青春里。

  我们不再需要顾及在任何人眼里我们需要成为什么样子,我们应该成为什么样子,我必须成为什么样子,因为青春是我们的,我的地盘我做主。在这短暂恣情的时光里我们肆意放纵,奔跑。

  谁的青春没有浅浅的淤青,谁的青春不迷茫,可青春的我们是无畏的,是自信的,淤青会被我们的无畏消散,迷茫会会被我们的自信驱赶。

  我们还年少。我们是一群容易受伤的孩子,总是一不小心撞上人生的悲喜,跌跌撞撞,亦步亦趋,摔倒受伤,幸而我们都还是孩子,我们复原得很快。只是为了通向终点,才寻找路,才从最难最难的路上走过,这段青春的岁月。青春的朝气和前进不已的好奇心若消失,人生就没有意义了,青春是非走不可的弯路。

  身体静卧着,可热血在沸腾,生命是一个中间不停顿的进程,青春是转瞬即逝,燥起来吧,年轻人!青春须早为,岂能长少年。一旦旅途到了尽头,你定会有时间睡个足够。

  人生最大的感叹是:年轻的激情是从未实现;年老的追忆是从没发生。勇气是青年人漂亮的装饰。假若人生下来就是中年,然后再渐渐年轻起来,那样,曾经白发苍苍,现在风华正茂他就会珍惜一切时光,决不会再无谓的事情上消耗自己。

  青春就该充满活力,像春水一样丰富,青春未逝,激情不退,裸行不止。

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    芭蕉沟.我来了

  芭蕉沟,终于我还是来了,虽然我们之间并没有什么约定,但我还是来了,只为能一解相思之苦。

  这次并不是特意为你而来,你知道吗?在离你不远处的黄村井正在开发矿井探秘游项目,这个项目可能会成为嘉阳以后新的经济增长点,以后说不定会搞得红红火火,小火车会把来自各地的游客送到这里来,他们也会走进你,趁他们的脚步声还未在你身上烦杂地响起时,我来了,只为亲近我心目中的古朴与宁静。

  很早就听说过你,但最多与你擦肓而过,并不曾真正地接近过你。这次我终于来了,从黄村井一路走过来,路的两边是些低矮的房子,年代很久远了,很少见到人,与我想像中相差无己。我在一步步走近你,也在一步步走近我的梦,你果然就是梦里的样子,这可能也由于我之前看过很多你的照片,把你拍得很美,让人心向往之,可现实中你的破败与萧条难掩你的沧桑。旧礼堂、影剧院已经残旧,我在旁边走着会觉得恍若隔世,我看到的几乎都是一张张老人的脸,看到他们仿佛看到我几十年后的模样。公园里、棋牌娱乐室里都有人,他们在打牌、在说笑,声音却是那么轻,那么静,仿佛他们发出的声音都被风带走了。菜市场里已没有买菜的人,倒还有零星的摊贩守着。我一个人就这么慢慢地走着,围着你走了一圈,虽然我没有搞清楚你有些什么街,哪个建筑做什么用了,哪里有什么典故,却丝毫不影响以我的方式感受你、揣度你。好宁静,好老,够平和,不失为一个修身养性之所。这么想时,我已经在那些一定已经有很大年龄的几棵桉树下,寻到了一张长椅(不过它一定是后来放在那里的),坐在上面,开始想心事,或许这又是你的又一个好处,让人不知不觉间就把心门打开了,我的这些话,相信你已听见了吧,请不要哂笑,把它们埋进你厚厚的土壤里。

  如果可以,我真的想躺下来做一个长长的梦,醒来时已经须发皆白,然后就可以找到留下来的借口。然而这只是借口,我还得要走,属于我的世界暂时不是你,因为在那个世界我有渴望,渴望我的青春与梦想能够一起飞翔。在那之后,才在你或像你一样的地方度过我的晚年。所以我走了,又一次涤荡心灵之后,我走了,我不会忘记你的嘱托:一定要健康,珍视健康的身体,做什么都不以牺牲健康为代价;一定要快乐,生活得快乐,工作得快乐,爱得快乐。我走了,因为见了你,以后不会再这么迫切地想念你了,但把你的一切都珍藏,等到再来的时候,再细细地把你认清,再好好地倾诉衷肠……(黄晓洪)

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    是花,那就得绽放

不忘初心,执着绽放,让心中的梦想永不凋谢,永不枯萎!生命不息,奋斗不止!难道你就不想做一朵即使身在缝隙里,也要顽强绽放的鸡冠花吗?

  院门外,墙角的水泥缝隙里,竟然盛开着一朵鸡冠花,开得是那样的灿烂。紫红色的花冠是那样的醒目,就像人们手中举着的永不熄灭的火炬,在这万木凋零的季节里,迸发出生命的激情。很难想象,在这水泥缝隙里,它是如何发芽、生根,进而顽强地绽放出属于自己的辉煌。

  有一天,晚自习下,我找来后排的一位学生,问:“你累吗?”他毫不犹豫地说:“累!”我说:“你晚自习趴在那,一个字没动,还喊累?”他无言以对,难为情地低下了头。为什么什么事情都没做,光坐在那儿,还喊累呢?丧失了目标,缺少追求,没有学习生活的激情和动力,还得规规矩矩地坐在那,不累才怪!

  当初也曾满怀激情,满怀斗志,迈进这书香四溢的校园;也曾在志向瓶里庄重地投下自己心中的抱负,确立自己在这三年里的目标;也曾与班级的小伙伴一起,在人生的成长道路上你追我赶,朝着自己的目标奔去……

  而今是什么迷惑了你的双眼,迷失了你前进的方向?是什么时候放松了对自己的要求,不知不觉地放慢了前进的脚步?现在,真的就这样消极颓废下去吗?真的就没有希望了吗?真的就放弃了吗?

  是疲惫,是倦怠,还是懒散?面对诱惑,是断然拒绝,还是继续沉迷,不愿醒来呢?面对困难,是幡然醒悟、不忘初心,坚定地向前探索,还是浑浑噩噩、随波逐流地退缩着呢?面对生活,是做学习生活的主人,还是沦为懒散惰性的奴隶呢?成为什么样的人,走什么样的路,那是你自己的选择,决定权在你自己的手中。

  是花,那就得绽放;是草,那就得顽强;是树,那就得挺拔;是人,那就得奋起!你看那水泥缝隙里的鸡冠花,都能顽强地绽放,何况你还是祖国的花朵呢?既然早就在志向瓶里投下了自己的梦想,那就去追求,不然那永远只是个梦想。

  先贤曾说:“吾日三省吾身。”人们也常说:“今天的努力,决定明天的生活质量。”那你今天反省了吗?努力了吗?是否忘记了当初在父母面前立下的铮铮誓言,是否忘记了当初踏进校园时的追求和梦想,是否忘记了当初那一份雄心和壮志……不然,为何在你身上找不到一丝勇往直前的锐气了呢?

  退缩,彷徨,消沉……这些不应该是你的唯一选择,那只是懦者的逃避。面对困难,应该想办法,找方法,而不是找理由,找借口。当你习惯把“不会”常挂嘴边,来抵挡千军万马,当你习惯于这种“耍无赖”式的停滞不前时,你正在毁掉你自己的梦想。学问学问,边学边问。不能则学,不会则问。你学了吗?你问了吗?你有行动吗?一颗永不停息的火热的心,才不会被消极颓废的思想吞噬!

  看到教室后墙上贴着的标语“执着创造奇迹,成功来自坚持”时,你应该知道,在前进的路上,一个有理想、有抱负、有坚持的人,才是走向成功的人。

  不忘初心,执着绽放,让心中的梦想永不凋谢,永不枯萎!生命不息,奋斗不止!难道你就不想做一朵即使身在缝隙里,也要顽强绽放的鸡冠花吗?

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    她

  你来了,我心乱了!

  不知从何时起你让我砰然心动,

  我愿是那一潭碧水,

  你就是那朵水中芙蓉,

  清风掠过,

  心头满是涟漪,

  你真的乱了我心!

  眼前浮现的总是你的身影,

  梦里梦外全是你!

  你乱了我心,

  面对你我情不自禁,

  一切乱了章法,

  你就这样走入我心,

  面对突来的一切,

  我茫然了,

  觉得自己成了一个矫情的小女人,

  寂寞如你,

  抚摸着自己疲惫的身躯,

  挣扎在无尽的黑夜,

  那个熟悉而又陌生的人是我吗?

  面对你可否听到我心跳的声音,

  那是为你而跳的真心,

  慢慢的我爱上了黑夜,

  渴望被你煎熬!

  渴望被你燃烧!

  渴望你那温柔的怀抱。

  好想静静闭上眼睛,

  好想拥你入怀,

  品尝你一世的温柔,

  我醉了!

  醉的如此不堪,

  那一杯斩断柔肠的毒酒,

  穿透我心,

  你可听到我心碎的声音。

  幸福其实很简单,

  那就是在我心中,

  种下你的味道,

  一生一世……

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    《第36个故事》观后感

  “如果是你,你愿意用你上大学的学费来换环游世界的旅行吗?在你心里,最有价值的东西是什么?”

  “如果用旧物能换一个故事,那么故事是不是能换来一段感情。是应该用青春来换一场爱情,还是用生命来换一段旅程。”

  “如果把我的学费都换成机票的话,我已经环游一整个世界了。”

  “在别人看来一文不值的东西,也许在我们的心里却是无价之宝。这就叫做心理价值。”

  这些都是电影《第36个故事》里的经典台词。电影《第36个故事》讲述的是女主角朵儿辞掉工作,用自己多年来的积蓄以及家人的资助,开了一家自己梦想中的咖啡馆。但是性格大大咧咧的妹妹蔷儿却突发奇想地在咖啡馆里玩起了“以物换物”的游戏。这个游戏吸引了很多客人前往“朵儿咖啡馆”,也吸引了带来35个城市故事的副机师群青。在不断的交换过程中,朵儿和蔷儿重新衡量了自己的判断标准,最后改变了彼此的价值观。一心想要存钱的朵儿决定去环游世界,来寻找自己的第36个故事,而一心想要环游世界的蔷儿却决定要好好挣钱。

  看完电影,我不禁问自己,我的判断标准是什么?

  “如果是你,你愿意用你上大学的学费来换环游世界的旅行吗?在你心里,最有价值的东西是什么?”

  在我心里,我一直认为最重要的东西是自由,是不被羁绊的灵魂,一直梦想着自己会是个天涯旅人。这些脑海里的生活让我在遐想的时候感到那么快乐,可是,当我睁开眼,回过神,是赤裸裸的现实。那些以为美好的东西是因为期待才完美的吗?我还是做不到用学费来换一场环球旅行。旅行结束的时候,我可能身无分文,也没有学历,该何去何从。

  在我心里,我不愿意用上大学的学费来换一场旅行。在我心里,最有价值的东西是自由的灵魂。

  “如果用旧物能换一个故事,那么故事是不是能换来一段感情。是应该用青春来换一场爱情,还是用生命来换一段旅程。”

  我喜欢台湾电影里把细节描写到极致的美。青春换爱情,太不值当。我想爱情应是青春的调和剂,有爱情的青春固然是美好的,也许会有些伤痛,但会带给你成长。然而假若青春没有爱情,那又何妨?青春,依然有爱。

  青春亦是生命里最美的一桢风景,有人说,愿意用生命去换一段旅程,可是为什么不用尽生命去享受旅程?世界之大,生命之短暂,远方未必有你想要的,也许生命的每一刻都是在行走,也许每一寸方土都有别样的风景,只是眼睛忘了去观赏,脚步忘了去停下。每一个人的心里,都有一座池城,有看不到远方,有被忽略的风景。那些自己曾坚定执着的,苦苦追求的,还在吗?或许在微风吹起的那一霎那,在电影刚刚结束的那个片刻,我们已悄然发生改变。

  “如果把我的学费都换成机票的话,我已经环游一整个世界了。”

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    【共筑绿色梦】脚底家乡,身前地狱

  漫步在无人的街道,夜晚分外的凄清冷漠,晚风似个幽灵从身后拂过,这时,心底忽然升起了一抹炽热——回到家乡去。

  是的,回到家乡去,有了这股冲动,家乡的景物又好像浮在了眼前,在这夜空下寂寞的路灯顶上渐渐清晰。门前,是几块农田,年年都种的稻子绿油油的一片,在水田里,在空气中招摇。秋天,便变得金黄,在秋风中掀起一股股的热浪。此刻,我仿佛又看到了我的父亲赤着双脚在田里割着稻子,又仿佛看见那些金黄的稻谷被堆进高高的谷仓。

  我又看见了屋旁的景物,那一丛丛的竹青翠至极,细长的竹叶迎着风发出沙沙的声响。我又看见了春风吹开百花的景色,红色的月季,白色的梨花,甚至,还有夏日的栀子,也在春天开了。哦,不!是春夏秋冬的景物都融在了一起,我看见了“红杏枝头春意闹”还有秋天的红枫。和那“千树万树梨花开”的白茫茫的一片,曾经熟悉的一切,在此刻全部都出现在了眼前,还有母亲在厨房做饭的身影,还有小草与参天的树比高,还有麦子,油菜……

  在不知不觉间,景物消失了,曾经的一切都如空灵的幻影,遥不可及的梦,在转瞬之间消失了,但是心头的那抹炽热更热烈了,是的——回到家乡去。

  十天之后,我的的确确是站在了家乡的门前,一切都是那么熟悉,可是却又变得陌生了,陌生得我找不到了我的家在何处,只有一堆荒芜的废墟,一条高速公路架在我的头顶,从我头顶飞过的汽车拉出一声长长的汽笛声,然后便消失在了漫天的风和沙里。我摸索着道路前进,向着那堆废墟走去,十年了,十年了啊!

  十年分别的愁苦便从我的心底涌了出来。十年了,它依旧是那么亲切,伸手抓起一把泥土,低头嗅来嗅去,生怕把什么贵重的物品丢了去。是的,这泥土散发着奇异的芬芳,而我也发现,这肥沃的泥土上孕育着一两朵鲜花,长在这废墟上,仿佛预兆着,生命在这片土地上将更加蓬勃。

  我围着这两朵鲜花转了两圈,然后便离去了,头也不回的离去,依稀的,身后吹来了一阵风,我想,那一堆废墟和那两朵鲜花都在风中消逝了吧!不知是沙子吹到了我的眼里还是对这片土地太过不舍了。我的眼泪竟在不经意间掉了下来,落在了一条宽阔的水泥路上,然后,蒸发在了空气中。

  后来,我再也没有回过家乡了,也许是太过于忙碌了吧!工作上的,生活上的琐事总是不断,有时我都觉得自己已经在人生路上麻木了,做着亘古不变的机械运动,然而我还是爱着我的家乡的,身在家乡的时候,我仿佛回到了大自然的怀抱,那怀抱就如同是母亲的,那样亲切,温暖。

  可那已是我孩提时的记忆了,那时的家乡还是家乡,而不是如同我此刻所处的这样单调的地狱,而不是匍匐在我身前的这样的地狱。

  我似乎看到了一种毁灭的力量,也听到了造物主让我们自我救赎的声音。于是我沉默了,骑着一辆自行车,向着工作的地方驶去,脚底流过一阵风,而天空除了太阳,没有一丝云。

  作者注:说老实话,这么多年来的不合理的发展真的是让家不再是家了,而是一堆废墟,而我们,曾经的创造者,也将在有一天沉睡在地底,也许就是那一堆废墟底下,那样的同地狱又有什么两样呢?脚底的确是家乡,可是身前却成了地狱,我不服,为什么我们就不能好好的协调人与自然的关系,保护好我们的家园呢?

  QQ:1832970310

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    【共筑绿色梦】底线

  地理学上,有一个基本的概念叫海拔,海拔的高度以海平面为基线,以其为参照;海拔是一个绝对概念。有的地方海拔很高,如青藏高原等,由于其海拔过高,导致人口稀少,动植物生存困难,只有少量的动植物生存于此,它们整天面对的是严寒的气候,恶劣的生存环境,一般的动物不会光顾哪里的,用一句时髦的话说“曲高寡合”,生存生活在那里的动物肯定是孤单、寂寞的。

  绝大多数情况下,绝大多数生物都生活在海拔不是很高,高出海平面的陆地上,它们绝大多数是陆生动植物,这里有一个很大的生物群体,彼此相依为命,形成一种更独特的生物链;还有一部分动物生活在低于海平面的地方,这样的地方绝大多数是海洋,海洋里生活着许许多多的生物,它们以自己独有的方式生存着。不同海拔高度的生物组合成千奇百怪、形形色色的生命群体,组合成奇妙多彩的大自然。

  每个层次生活的生物都会有各自的生活特色,形成其独有的生物链,遵循着各自的生活规则和准则,很难逾越,也很少有逾越者,这也是自然界的生存基本法则,也是客观世界的规律所在。所有的生命体都必须遵循,否则就会面临各种可能的灾难。

  作为生物世界的精灵——人,虽然在某种程度上说,他是世界的主宰者,但那也有其必须遵循的规则或行为准则,有他独有的道德评价体系,不同层次的人,其生活理念、生活态度、处世态度等不尽相同。人属于高级动物,高级表现在有着高级地逻辑思维、思想、行为和文化,不可能等同于一般的生物。有句话说“物以类聚,人以群分”,不同层次的人有着不同的生活理念、态度等,不可一概而论。

  经常听到有人说,做人做事要有底线,现在有许多人没有底线。这一说法私以为不敢苟同,因为每个正常的人做人做事都应该有底线,只是不同的人底线的高度不同,底线有高低之分,不存在有无。

  当人自身触及底线时一般都会收手,而不是逾越。有的人底线过低,甚至远远低于社会道德准则的最低要求,自己一生根本无法触及,给人的感觉似乎就是没有底线,这样的人可以称得上生活中的“奇葩”。正常情况下,人们把社会道德准则的起码要求,视为做事的最低线——一个不可恣意逾越的红线,而且日常行为中,用远远高于底线的标准要求或约束自己。

  许多情况下,一个层次的人无法理解另一层次人的思想、行为等,大部分情况下,人都是本位主义思维,站在自身的立场、角度、生活环境思考对方的问题,因而很难理解对方的所作所为,甚至对其行为举止感到惊愕、不解,这应该完全可以理解。如:“素食主义”无法理解“肉食主义”的行为;“无神论”者无法理解“有神论”者的作为;信仰不同的人很难彼此理解……种种社会上客观存在的事实告诉我们一个“存在的自有存在的道理”社会经验。

  无论处在哪个社会层次、出身于哪个民族、生活在什么样的环境里的人,都应该以善为本,都应该遵循起码的人类社会的道德行为准则,以远远高于道德标准的最低线的标准要求指导个人行为,推动我们生活的社会日趋走向高度文明,而不是停留在最底线上一动不动。

  人活得要有品位,不能只停留于简单的生存需求之上,时刻凸显自己的高级性,卓然于人群之中,而不是没一点底线,或者底线低的连自己也要俯身才看得见,让底线变为高压线,永远不能触及,敬而远之,在远高于底线的平面行走,人生才会更安全,更有品位。

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    岁月的花儿开了,并不是为我而绽放

  雪花开了,从天空中落下了,翩翩舞动着身躯,并没有任何的犹豫,只是展示着它们的优雅,没有带着任何的风沙,来到了身边,在不断地回旋。伸手接着雪花,看到雪花在手心里面的挣扎,最后化成了水,显得有些沉坠,那些飘逸,还有那些凄迷,都已经没有了,只留下水的凝涩。而旁边的雪花继续舞蹈着,演绎着它们自己的笙歌。也许这是它们显现着岁月的甜蜜,也许是它们留下岁月的回忆;或者是它们的快乐,或者是它们想要唱起的歌。

  雪花,在天空中隆起白色的纱,就像是穿着洁白的衣服,慢慢地落在了脚下的路,就像是翩翩的君子,也像是优雅的女子,款款走来,在身边开始徘徊,不断触摸着我的容颜,让我心中开始不断的绵延。在这一瞬间,我的心开始流连,开始变得恍惚,变得不再清楚,就是一帘幽梦,变得朦胧,却不知道这是流年,还是岁月的翩跹?只是那些浮光掠动的身影,不再安静,不断触动着我的心海,不断触动着我的胸怀,让岁月的风都失去了所有光彩。

  纷纷而落的花瓣,留下了岁月的灿烂。就这样留下了无数的牵盼,使我觉得这就是岁月的留恋。这是花,岁月的花,也装饰着整个世界的繁华,也有着红尘的繁华。花儿就这样慢慢地陪伴,慢慢地表现着烂漫。天空中的云在飘荡,那些岁月的忧伤,在不断的徜徉,总是不自觉地会留下着惆怅。这些雪花开始了堆积,开始了变幻着它们的游戏。这是一个岁月的寂寥,也是人生的骄傲。好像是淹没了烦恼,好像是看到了岁月的骄傲,还有岁月的自豪。

  岁月的花开了,风儿也变得萧瑟。树在不断地装饰,想要变得美丽。天空中,飘着淡淡的风铃,飘着淡淡的情,在说着人生的旅程。而雪花,就这样潇洒,纷纷落着,留下了沉默。这是尘世的寂寥,也是一个人的美妙,也是雪花的美好。那些雪花慢慢地荡起了涟漪,悠着岁月的得意。许许多多的花儿都已经凋零,而冬日的多情,才会有雪花的绽放,才会有着时光的徜徉。雪花绕着指尖的日子,是那些人生的凄迷,还有那些岁月的回忆,在慢慢地留意。

  这是风华的舞动,也是人生的匆匆。雪花继续落着,继续无声地唱着情歌。这是岁月的花,显现着日子的挣扎。岁月的花?心中突然感觉到茫然,不自觉地涌动着片刻的波澜,看着雪花的飘落,心头开始失落。雪花继续冷漠着,继续无言地看着,继续笑着。而我,开始了寂寞,感觉到了冷,感觉到了清醒。那些风景,就像是这样多情,本来是想要留下自己的心声,却被那些岁月无情的折断,因此改变了容颜,变得憔悴,也变得破碎,而雪花却变得纯洁,好像带着不屑。

  雪花,是岁月的花,开了,绽放了,却不是为我。而我的花在哪里?岁月变得凄迷,让我的花儿早就迷失,不知道在哪里。那些雪花的笑靥,就像是凋零的树叶,在不断飘曳,不断的摇曳,就像是在不断地对我进行着嘲笑,也不断地对我进行着讥笑。风开始拂动的我衣角,想要对我咆哮。所有的一切都开始失去光泽,留下了苦涩。而我,还是保持着自己的沉默。岁月的花开了,并不是为我绽放,但是希望,却又在我的身边不断地荡漾。

  岁月的花儿开了,并不是为我而绽放。

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    采风布朗族山寨

  作者:东鸿 ; 唐人

  在金平县委干部彝族小伙子小白的陪同下,我们乘坐县委指派的小车前往距离金平县城八十多公里的布朗族山寨采风。

  车在走完三十多公里的柏油公路之后,便进入了山区山路。蜿蜒崎岖的山路上,尘土飞扬。越野小车在这条公路上颠簸着前行。幸好司机小赵驾驶的车技不错,不然真让我们有些提心吊胆。因为,在公路的一边就是悬岩山沟。山高林密。到处都可以看到悬岩峭壁。虽然山陡峭,不过,山上,橡胶树上到处都悬挂着采胶的小碗和成片的香蕉林。这些都是当地的经济作物。路上,男女青年骑的摩托车快速地行驶着。

  当我们经过一座小桥的时候,小赵便指着左方的那条名叫南科河的小河对我们说:“这条河就是中国和越南的界河。每当赶集的时候,对面的越南人都要到中国来赶集做生意。他们对于人民币非常喜欢。因为,他们认为人民币才是硬通货币。是越南货币无法比拟的。”他说完这个话以后,便又对我们讲起了一些越南人跑到我们中国来自己建房形成了一个越南人独有的村子。我听后感觉到越南人对于中国是十分向往的,所以,才这样偷渡过来在这里定居下来。当然,也为我们国家增加了不少麻烦。

  当我们的车到了金水河镇后,看见这个处于边塞镇上的干部——拉祜族小伙子孔繁杰担任了我们的向导。这个处于边塞的民族镇的办公楼修得十分宏伟。大楼门前的那根高耸的旗杆上面,一面五星红旗迎风飘扬。据说,这样的建筑主要是显示我们中国的气派。更为奇特的是,这里的街道两边灯杆上,都并排悬挂着两面显眼的五星红旗。只有来到这里才感觉到伟大祖国的分量。经过与对面的越南比较,才知道祖国的强大和富强。

  小车终于来到了布朗族所在的南科村委会,我们到了受到了该村的负责人——拉祜族村主任普小荣和村委会副主任——哈尼族青年小伙子白云学的热情接待。他们及时为我们送来了此地解渴的矿泉水。我们坐下以后,参观了这个边塞村子的办公楼。这里一样飘扬着中国五星红旗。

  这个村所在地是一个不大的村子。但是,在这里也可以看到不少的楼房和新建的居民住宅楼。街道虽然不大,但是显得清洁。到处绿化也很好。到处显得郁郁葱葱的。

  当我们还在参观这里的风光的时候,普主任已经安排好了午餐。午餐菜肴虽然说不丰盛,但是也显得特别的雅致。大家吃得十分高兴。

  午饭以后,普主任便带着我们一起坐车前往布朗人村寨“龙凤村”的地方。布朗族人由于处于原始状态,所以,也有将其称为:“莽人”,全民族才七百多人。

  布朗族村寨坐落在一个小山坡上面。让我们惊奇的是这里的村寨并不像我们想象的那样破败,相反,显得十分现代。一座座样式统一的小洋楼错落有致的排列在小山上面。小洋楼显得十分显眼。房顶都是清一色的尖顶。清一色的铝合金窗户。通往街道的小路是清一色的水泥路。水泥阶梯。这里显得十分整洁和有序。每座小洋楼外都有清一色的小叶子绿树花园点缀。水泥路两边也有整齐的绿化带装扮,

  当我们观察这些小洋楼的时候,村主任普小荣向我们讲:这些小洋楼都是政府出钱帮助修建的。每家至少补助人民币九万元。此时,我们才从这些小洋楼上看到了党和政府对于少数民族的关怀。普主任还讲到这里的布朗族家庭的小孩子上学都是全免学杂费。生活完全由政府解决。怪不得这里的布朗族老百姓对党和政府那样地信赖,这些现实的景象为我们做了明白地诠释。

  在一个布朗族小伙子的带领下,我们来到了一户布朗族老人的房前。一个大约六十多岁的布朗族老人在这个布朗族向导小伙子的引导下,走了出来。这位布朗族老人笑眯眯地迎接我们。他讲的话我们根本听不懂。幸好,带领我们来的这位布朗族小伙子会汉语,他主动担任了我们的翻译。我们才顺利地开始了采风访问。

  这个民族现在在这里仅有五十多家人家。他们都是从原始森林中搬出来的。原来,这些布朗族人都生活在原始森林中。他们那些年住的是茅草房,甚至于住在树林里,山洞里。生活也很清贫。吃野果子,吃自己狩猎来的野兽。生活无保障。过着有食物大家共同分享原始共产主义的生活。是党和政府帮他们从原始社会生活带进了如今的社会主义生活时代。

  这位名叫罗继安的老人在翻译的帮助下,开始向我们讲述着他们的风俗习惯,以及民族传统。

  最让我们开眼界的是,这些布朗族人最信奉的不是自己的父母,而是老母人家的人。他们的婚俗中规定,在男方向女方提亲的时候,就要请两个媒人到女方提亲。同时,还要带去礼物送给女方家里。在在双方认可以后,就定亲成功。定亲成功以后,结婚仪式也是十分隆重的。他们结婚后必须到女家去住。找对象的时候,男家必须向女家送五头猪,三十只鸡。五头猪必须是上了两百斤以上的才行,否则,就不要。

  男孩子结婚后,必须到女方家生活。到了女家以后,男方必须遵守女方家里人的约定。约定好在女方家生活三到五年,待期限满后,才能够离开女方家,独立门户。一切都要听从女方家的安排。

  家里有几个男孩子家里就要喂多少只猪。从这个生活习俗看,他们仍然保持着布朗族母系社会的生活习俗。

  特别的是,他们的房屋在修建的时候,必须准备前门和后门两道门。前门正对着东方,即对着太阳升起的方向。而后门则是对着西方。在带回来的绿色食物或者牲畜时,绝对不允许从前门进去,必须从后门进去,不然就要犯忌。经过翻译地方解释,我们才知道布朗族的房屋前门是非常严肃神圣的地方。因为,前门是纪念老祖宗的,任何人都不准带进猪肉或牲畜从这道神圣的前门进去。

  他们对过世的老人安葬的时候,必须点上与死者身高一样高的蜡烛。这个就是死者的化身一般。

  死者下葬的时候,要把坟埋得与地面一样平,并且要在坟坟边修建小茅棚,在茅棚里面放上用竹子做的烟筒,放上凳子,若有路过的人到茅棚下休息,那才证明是安葬死者的好地方。安葬死者是要杀猪宰鸡。宰鸡的时候,绝对不能够用刀杀鸡,而是要扭鸡脖子,直到把鸡扭死。在杀猪的时候,还要用棍子在猪的身上轻敲三下才能猪,让猪觉得心安理得的跟着死者去。他们长期以来都是遵守这个民族传统。

  他们穿着的衣服,差不多都是用白布经过在染色植物提炼的有色水进行染色,所以,布朗族人穿着几乎是清一色的黑色。不过,到了今天他们还是有进步。穿着上也有了改变,年轻人也大多汉族化。

  布朗族人没有宗教信仰,只有信仰女方父母,及其女方家人。他们多少年来一直遵守这个信仰,没有改变。

  布朗族人每年过两个节日。那就是每年的春节和中秋节。在春节的时候,全家老少,以及亲戚们都在一起过节日。至今,他们都保持了这个传统习俗。

  布朗族人民风淳朴。在他们生活的村寨中,从来都没有小偷小摸的事情发生。所以,当我们进去才发现,许多家庭中的人都上山劳作去了,而每家每户的房门都是大开着的。从这里我们看到了布朗族人的道德修养是内地许多人都十分惊讶的。

  如今,他们的孩子上学政府都是实行免费上学。孩子在学校里面吃饭由国家补贴,所以,这位布朗族老人和翻译都说现在的孩子们比起他们来幸福多了。

  对于这样的少数民族生育方面,政府执行优惠政策。他们可以生育多个孩子。这个布朗族翻译虽然年纪不大,可是已经有三个孩子了。翻译对我们说,还是今天党和政府英明。他们都对毛主席、共产党十分信赖和热爱。

  我们采风完以后,他们一直将我们送到了下山的路上后,才回家去。

  当我们回来的路上,大家才感觉到布朗族人虽然并不富裕,可是,却过着充实幸福的生活。如果没有共产党的领导,他们恐怕至今仍然还是生活在那茫茫的原始森林中,过着极度贫困的生活。

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    仲夏夜之梦

  又一年的三伏天,蝉一遍又一遍的唱响在有限的生命里。听说蝉要在黑暗的土里埋藏七年,才破土而出,只为一个夏季而活。坐在树下,暮色渐渐暗了下来,却还能听见稀拉的蝉声。不知中,陷入了美美的回忆……

  “我考上了好的大学,以后肯定有一份稳定的工作,然后我要去很多地方旅游,晚点结婚,还是带上我的父母一起去……你的呢?”小五说。

  “我也差不多,最大的愿望就是多挣点钱,好让父母过的更好,想吃什么就吃什么……”。

  “那我们五年后看看我们到底会是怎样的,约定好,还是在这个树下?”

  “好啊,到时候……”然后我们都在笑声中散去。

  小五,是我在外婆家的玩伴,很好很好的那种,但是我们从来没有在一起上个学。可我们却好了整整12年。我们都是山区里的穷孩子,梦想对我们来说,是一切的动力。

  之后,因为高考不得力,我去了一个铁路技校,听他们说学校工作包分配,单位都是国企的,很有保障,父母都希望我去。作为一个女生,现实都是很残酷的,由于天生皮肤较白,招聘单位大多是施工单位,长居野外,怕我吃不了苦。班主任和学校领导都很着急,一则班上同学都基本走完了,剩下几个都是有关系的;二则我在学校也是学生会干部,预备党员,青年文学社社长;三则专业知识比较扎实。到最后,一家国企物业公司来招聘女保安,求职心切的我,答应去试一试。一个铁路技校的学生去当女保安,想想都觉得丢人,我不敢告诉父母,也不敢跟任何人说。

  在上岗之前,需要培训一个月,在这个月的时间里,我每天都是茫然的,我不知道以后的路改怎样去走。那天,物业的客户中心需要我们去帮忙,把空置房的钥匙都试一试,看看那些钥匙能打开,哪些钥匙的标识掉了,准确的补上。我们分了几个组,我和张主管一组,他是客户中心的主管。由于我平时都有一个习惯,走哪里都是带上笔和本子。

  所以那天除了检查钥匙以外,我把空置房有门窗坏了的,房子渗水的等,都记下来了。我们晚饭后才检查完,其他组早就完成了。之后领导给我们检查空置房的开会,问到有哪些问题的时候,除了我们这组,没有人记录了。张主管,一直说我不错,做事挺细心的。这为我以后的工作调动起了很重要的作用。

  两天后我调入客户中心,成为一名物管员。心情突然舒畅了,我的同学们都在工地上风吹雨淋的,真的是“细节决定成败”,我也坚信,“为什么你总说失败,因为上帝想给你更好的”。只要是努力的人生,它是不会背叛你的。现在已经是客户片区主管,负责都是高档的别墅小区。

  回忆起那时和小五的约定,多方打听,拨通的她的电话。

  “……我已经结婚了,小孩快两岁了,我现在的梦想就是把孩子养大,在家当全职妈妈……”然后就是长达一个半小时的不同程度的喜怒哀乐的抱怨。

  是啊,忘记梦想的人可怕,可没有梦想的人更可怕。

  仲夏夜之梦,我还在那个梦的路上。为了坚定和更快的实现那个梦,我决定辞掉工作,向更有挑战的行业前进,在父母还未白发。蝉可以七年在黑暗的土里只为一夏之鸣,我也不会被现实吓跑的,加油!

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    life

  【1】

  这个国庆放假,我去广州找我哥哥了。其实也没什么事,只是试图在他那里度过漫长的七天。我知道,我这是在消遣时间。如果是平常还好,图书馆还可以让我消耗大部分时光。但一放假,一直待在宿舍,我估计会守在电脑前不眠不休,过着日夜颠倒的生活——因为我的自控力极差。

  10月1号,我去了车站。人比我想象的多,整个候车室简直像是一个马蜂窝嘈杂。单单是买票,我就等了半个多小时。那是个极其漫长的过程。蜿蜒的队伍,简直就像是一座山一样,驻在我面前岿然不动。时不时,还有几个滑头,趁乱插队。一个,两个,三个……即便安保人员的火眼金睛练的炉火纯青,依然还是有漏网之鱼。

  好不容易等到11点40分的车,最后却因为堵车,延迟了开车时间。没耐心的人则该乘,执着的人则被“等待”折磨。

  到达广州,已经是下午1点多了。我拖着行李,走进了人头攒动的人海中。水泥板被晒的发烫,温度像是蒸发了我身上的所有的水分似得。我变得疲劳而晕眩,又累又饿。脸色难看的要命,就像是一只被抽干血液的僵尸般憔悴。我知道,我身体每个细胞都变得警惕起来,因为那是中暑的前兆。其实我以前体质没这么弱的。只是初三那场大病后我就变得那么弱不禁风。

  我走到车站外的广场,那场面,我只能用“叹为观止”来形容。高温期的人群,让我生平第一次感受到了中国14亿人口的压力。如果不是安保人员进行人流限制,我真的想象不出那场面有多混乱。其实,我的目的就是车站的地铁。但就是那么几米的距离,我却似乎花了很长的时间才走了进去。满地都坐满了人,我每走一步都变得如履薄冰,生怕踩到下面的人。

  到了哥哥的住的地方,已经是2点多了。休息了好久才去吃饭。当我夹起第一块鸡肉时,我突然觉得自已活了过来一样。心里竟然夹杂着些许的激动和兴奋。

  【2】

  2号那天,我爸爸过来了。他刚从珠海回来,所以顺道来看看我和哥哥。哥哥住的地方有四个人,我爸来的那天刚好哥哥两个宿友都回家了。所以我爸在那里留了一夜。在那期间,我们讲了很多过于我毕业后的住房的问题。讲到住房,老爸的表情总是变得很凝重。因为家里的房子到现在还没有建起来。奶奶也总说看到邻居都有了自已的房子,心里不是滋味。生怕跟不上别的人家,自卑的无地自容。其实我知道,他们的自卑都是来自于对比。而这样的对比常常让他们的自尊被践踏的体无完肤。

  其实,我们这代人与我爸爸的观念很多时候都是不一样的。就像是买房子,买车之类的,我们都看的很开。并不像我们父辈那般望穿秋水。在家里我曾看到过为了抢地皮而争吵的,也有因为房子打架的。

  即便是相濡以沫的兄弟,也会因为眼前的利益同室操戈。哥哥曾经问我,我们以后会不会因为住房问题而争吵起来,我说,不会。但哥哥却说,不一定。我想每个人都会有自私的一面,表面上奉承,背地里却机关算尽。就像是我一个邻居一样,把父母的土地都卖了,却将钱全部收入囊中。父母却分毫没给。最后弄到要打官司的地步。

  而有的人虽然有了自已的房子,却耗费了家里的所有资产。看似风光无限,其实私底下早已被债主追的穷途末路。即便是娇喘连连的活着,也要维护那草根阶级无聊的自尊心。我想这就是作为房奴最悲哀的地方。一套房子,一个桎梏,便将一个人定在了生命的十字架上。为了物质上的需求,赌上了自已的大半生。只叹,夫哀莫大于心死,而身灭亦次之。

  【3】

  在广州待了几天,大多时间都花在了逛街上。逛街是个体力活,而且我不喜欢流汗。但为了买衣服,我还是被拉去逛街了。连续几个小时的行走,把我两条腿的力气都透支了。在那几个小时里,十米外如果有一张椅子,我一定会毫不犹豫的跑上去。

  印象中我好想很少为自已买衣服。就平时穿的,我就有一半以上是我弟弟或哥哥给我的。也许你会因为这样而把我套上“勤俭节约”这样的光环,那你就太高估我了。如果非要用两个字来形容为什么,那就是“麻烦”。

  我是一个特别不注重自已外型的人,但注重内心修养和文化内涵。基于这样,我常常一厢情愿的认定我是一个高尚的人。(听起来,有点自命清高的赶脚)。还要一个就是,我不会跟别人讲价。以前买东西时常常被人坑。但凡是有点经验的人都会利用我的善良,想从我身上狠捞一笔。所以,每次我买东西总怕家人说我。说我不会买东西。这让我觉很没面子。

  大学后,我渐渐的开始注重自已的外表。可能是跟我学的专业有关。但影响是潜移默化的,有些行为上的细节我都会很留意。比如,什么裤子搭什么样的上衣。什么颜色配什么调。实习时应穿怎样的衣服面试等等。哥哥曾说,出去社会后,形象是很重要的,穿的端庄,自然给人的印象也好。这也是对人的一种尊重和礼貌。更是一种融入社会的一种的方式。

  【4】

  爸爸来的那天中午,我们一起去餐厅里吃饭。我们点了一只酱油鸡,一盘青菜,一盘豆腐,一小锅鱼汤。简单的一顿饭,却相当于我半个月的伙食费。奢侈的,让我都觉得有罪恶感。也许这种感觉很多人都无法体会。因为只有经历过青黄不接的日子的人才会感同身受。

  我的一个舍友经常不吃饭,为了省钱常常在宿舍煮面煮粥。最后肠胃出了问题。他的家境不太好,上大学常贷款。所以平时都会拼命兼职。基于这样,他的生活费几乎用的都是他自已赚的钱。在这点我深表惭愧。因为相比他而言,我活的太安逸了。从小到大,我都像是活在温室里的花朵,受不了一点点的人间疾苦。幸福的让人羡慕和嫉妒。

  爸爸经常打电话给我,每次都会说这样的一句话“平常该省要省,但三餐一定要吃的饱,一个人连温饱都没解决,那其他事情都是扯淡”。所以很多时候对于吃这方面,我一点都不吝啬自已的银子。

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    真爱让心灵感动之深夜里舞动的文字【二】

  夜如此的安静,手指舞动着。望着窗外的夜空。昶锋的思绪在京城的夜空下舞动。在京城有太多的感动,有太多的快乐,有太多的激情,有太多的真实。这些在昶锋的心灵里翻滚。

  打开在北京和广州写下的日记。再这些日记中昶锋看到自身的成长,看到深夜下舞动的文字。文字都是在深夜写下的。深夜的文字是充满正能量和激情的。正能量的人和事情给予昶锋心灵的震撼。

  到西安昶锋感到正能量的文字是他追求的。曾经写过太多忧郁的文字。忧郁的文字只能让人的心灵更加的忧郁。到西安快一年。写下的文字很多,写下多少正能量的文字?昶锋没有统计过。他希望这些文字能带去激情和奋发向上的动力。

  深夜里的文字是舞动的。带着这样的文字飞翔在西安寒冷的冬季。飞翔在美丽的风景中,像哈达一样洁白,像青稞酒一样甘甜,像酥油茶一样芬芳。带着这样的文字翻越西藏的最高峰,跨越长江大桥。让激情,自信一起陶醉在深夜的文字里。

  深夜里的文字是舞动的,它仿佛也是有生命的。而且是这样的强烈。让人的心灵澎湃,让人的心灵像火一样燃烧着。燃烧出的是激情,是自信,是充满正能量的。它仿佛像新生命一样绽放。

  深夜里的文字是舞动的。它在昶锋的心灵中一直歌唱着。在西安的夜空下一直舞动着。那是年轻,那是心灵中的玫瑰,那是雪域高原上的雪莲,那是色达草原上洁白的雪花。那是色达草原上飞翔的雄鹰。

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    淡忘中的一种想念

  周末的午间,走过空荡荡的长廊,只有你一个转身也无人相见,整排的房间透出清冷冷的气息,没有人一个人也没有,在这儿那里的所有都成了你,而此想着的是否能让你无心,就是那种什么也不用想,就定了心神钻到事情的黑洞里,那儿跟实际的场景一样是无人,整个都是空洞的,空白的一片。其实这样是最好的境界,因为都没有人,就不会有人看见你的幼稚和可笑。

  如果是忙碌的,也许来不及想起什么,也或是不见着影的,就不会再想见到,有说时间是忘记一切的良药,那么希望能药到病除,总不要让你在夜深人静后的观心,思如潮起潮落,有时都不了解自己,更不了解彼此之间是怎样的一种距离,只是都不再有任何的诉求,无言胜似有言,因为都不知道的事,也就不必要再说,就算整个的的心房里住满了人,也不用再说想念。

  真想一个人走一会儿,可还是坐了下了,给自己一点时间写下一行字。比如今天的天气,有些冬天的样子,南方的小城开始迎来新一轮的降温,也是做完事才发觉到天是有些阴沉了,风开始冷冷的刮着,此时在做什么呢!想起这点,有些想起那一种别样的微笑,就远远站在过道的那边淡淡的笑着,就那样看过来,这样子其实也很好,感觉到的心意让彼此都觉得美好,其实那是自己的心首先微笑了,才会想别人也会是那样子吧,是吧!是吗?不用回答。

  就如常常一个人,不自由主就会想起的有些事情,也是发觉有些自我的毛病,就象今天这样,想到过去的岁月,想想将来到的日子,有些迷茫有些疑惑,天地就这样安排了人生吗?会一直就这样下去吧,先苦后甜的日子不是很好吗?还是因为苦,对错过了的人和事有些恼,本有些不相信命运,但总让人不得不承认,你再挣扎也无力,因为你就是你,无可选择成为她,就如时光不能到流一样。

  很多年不见的同学聚在了一起,他们口中的那个是你吗,那么现在的还是你吗?是很喜欢人家说你一直没变多少,但其实也是一种自欺欺人,事物都是在变化发展中,那些个十六七岁的年纪一晃而过,你会留下多少的笑靥!而谁的青春不灿烂呢!所以会笑反问一句,那个时候什么没有听说过?真的吗?那时候为什么不告诉你。

  一位说还留着瓶明矾泡的缅桂花,你摸着长发下那条疤,想说留好,不要了就给你,或者是给拍一张照片发来,那个让你流了三天三夜余血,那个让你经常眩晕的罪魁祸首。还是傻笑吧,其实是那个时候没有一个敢为你摘花的男孩子吧,人家是可怜你,也是怕了你的背景,所以现在你会笑逗一句,后悔吧!

  雨夜浪漫,那时最爱听女伴弹的这首吉他曲,第一首学会弹吉他也是这曲,如今她一点都想不起,也不会再摸吉他,告诉她还奇怪,反问一句,弹过吗?因为那个年纪是适合吉他的,虽然总爱逗女伴在同学聚会中要见到初恋情人了,可也惆怅为什么那个时候未曾爱过,那样也会想见到那个等在树下的男孩,今天会长成什么样子。只是世事就这样阴错阳差,喜欢你的,你未必喜欢,你爱的未必也相爱过。

  说什么也很无语,其实是很想将今天的你,永远印在记忆里,发辫乌黑发亮,容颜洁净温柔,一袭淡衫蹲在流水边,回头微笑的瞬间。因为你知道时间总是给每一个人公平的待遇,从年轻到年老,从花开到花落,而你终究是要长大,终究是要成长,终究要老去,那些过往只将他藏在岁月的末流里就好,只要你明白那个微笑曾在某个时间留下印记,让人时不时想起。

  璨蓝/文

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    岁月二十数载

  余幼时,家遇不幸。门庭衰落,邻舍不和。双亲背井离乡去,吾与姐沦为留守童。从此,姐弟俩相依为命。不曾得亲戚之援手,不曾有同村之关怀。更有年龄相仿者常赠予吾诸多绰号,视吾为山洪猛兽,不敢与之戏玩。

  是日,姐弟俩年龄甚小,稚气未脱,生活不能自理。蒙祖父母收养,用作苦力。日日牛马相伴,月月饱经风霜,苦不堪言。一日两餐,割草兑换。筐不盛满,饭不得食;竹条鞭笞,衣留血斑。?

  共和五十三,吾正值幼学;父母还家,亲朋相敬哉。然吾已过入学之年,思其颜面,惟择小学四、五、六学之。虽如此,生活亦然满足,逐日食饱偎暖嬉游惯,不曾记起当初风雨相伴。?

  一家团圆虽是好,可伶光景不久长。共和五十五,茅屋遭人纵火,父母十余年血汗,顷刻变为灰烬。又迫于生计,全家阔别故土,流浪异乡。生活极其艰苦,食宿甚是简单。

  次年,吾欲读书,告知慈父,其诺之。尔后,吾与姐拜别父母,重回故土求学。幸有伯父之助,寻得县城一私校学之。吾发奋图强,不畏严冬。又蒙一余姓老师之恩,学习一直名列前茅。惟性格不足,脾气易怒。常与市井毛贼斗偶,且以为此乃正义之举,故亦常惹祸生事端。?

  忽一日,吾放学还宿,路遇毛贼结群,其欲送吾归西。吾与之相斗数十合,赤拳难敌众人之手,头部伤矣。吾趁乱寻机潜逃,故贱命得以尚存。

  然事后记忆下降,求学生涯变得坎坷。曩惜数载之付出,终究南柯一梦。所幸赋诗之能依在,使吾得以抒腹中痛苦之感。

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    古榕树下有三位读书的女孩

  清晨,我又一次路过学校那两颗百年兄弟古榕树旁,又看见在古榕树下读书的那三位女孩。认识这三位在古榕树下读书的女孩,还得从今年暑假说起:那是今年开始放暑假的第一天,我有事路过学校那两颗百年古榕树旁时就发现了有三位女孩在古榕树下读书。经认识她们三位的同事介绍,她们三位是某专业2015级、大三的同学——小陈、小姚和小李。她们三人同住在一个寝室,正准备考研。难怪放暑假了别人回家了,她们还在这里紧张地学习,不管刮风下雨,不管酷暑难熬,天天一大早就来到古榕树下读书、复习。如今,在冉冉升起朝阳的辉映下,三姐妹身上洒满了金色的光芒,脸上洋溢着满满的青春气息,神态是那样专注、自信、靓丽、灿烂……

  在百年兄弟古榕树下,穿着白色衣服的高个子——小陈站着,正捧着书在大声朗读着。随着书本内容的变化,她那抑扬顿挫、变化无穷、稚嫩的嗓音在晨风中飘洒,在高大的古榕树上空久久回荡。此时此刻,她似乎想到,自己“大四”的身份。夏天不紧不慢地走着,暑期生活也以张扬的姿态一天天潇潇洒洒流走,转眼九月将至,我们这个年级的同学将进入大学四年级了。那时候,自己也和许多同学们一起成为大四中的一员了,高三那种老大姐的身份又一次轮到了自己的头上,只是这次之后我,或许考研成功,继续深造;或许将走入社会、以减轻父母的负担。自己又想到,时间过得飞快,仿佛当年自己带着稚嫩的脸庞踏进大学校园的情景就在昨天,但现实的我似乎已经懵懵懂懂度过了新鲜的大一、浑浑噩噩走过了平静的大二、跌跌撞撞来到了迷茫的大三,现在又不得不踏进激流勇进的大四,即使自己还未做好准备、即使自己还在留恋,但是,在自己的人生中,留给自己的大学生活也许不多了……

  在百年兄弟古榕树下,穿着黑色衣服的中等个子——小姚正坐在护树的的围坎上看书。她那全神贯注的神态,似乎在回顾自己大学三年所走过的历程。回头想想这大学三年,自己付出过多少,又得到过多少,答案是一个令自己不满意的!认真检查自己,自己确实有时候是不够努力的,没有其他人那种始终如一、持之以恒的毅力,亦没有天生好用的脑袋,只能像个小蜗牛似的一步一步地往上爬,没有跳跃式、快速发展自己。以至于即将被大四,但是自己还存有观望的念想。时间总是公平的,给每个人一天24小时,你不多他也不少。逝去的时间再也回不来,只有好好把握现在的每一寸光阴来充实自己。自己渴望大四的实习,渴望在实践中检验自己,渴望能好好学习以弥补大学三年中不努力的地方。其后,接踵而来的各种考试,自己也会尽力去尝试,去体验激流勇进,步入青年大学生拼搏的一族……

  在百年兄弟古榕树下,穿着红色衣服、有点微胖的中等个子——小李正沿着护树的小路缓缓而行,时而看看手中的书,时而捧着书陷入深深的沉思。她那睿智的目光,似乎在思考“大四”这个平台。大四,是一个真正检验我们综合能力的平台。在这个平台上,跳得好,则意味着以后自己或许考研能够考取一个好学校、好专业,或许考研不成功,本科毕业后能找到一个不错的工作单位和工作岗位;跳得不好,那么不好意思,你能力还有待提升、还要经历更多的坎坷和磨难。现在许多同学已经确定目标,正在养精蓄锐,只等大四那奋力的一搏。看着自习室那些认真看书、持之以恒的同学,自己由衷地佩服他们的毅力和精神。没有付出就没有回报,这句话从未被超越。只有真正装进脑海的东西才是自己的,只有真正付出过的人才有回报。自己将奋力一搏,在“大四”这个平台上用自己的扎扎实实专业知识、专业技能去充分展示自己的才华,舞出自己绚丽多彩的青春……

  又一阵晨风来,翠的榕树叶发出一阵阵欢快的沙沙声响,给榕树下读书的三姐妹送来一阵阵清凉。望着百年兄弟古榕树那高大的身躯、满满一树翠的叶子和叶子中若隐若现的红色扁圆形小果子,人们自然想到百年兄弟古榕树成长的坎坷与不易。又看看百年兄弟古榕树下那勤奋读书的三姐妹,三年的同窗,在一起学习、生活的磨炼,使她们互帮互助、心心相印,紧紧的团结在一起;三年的姐妹情深,使她们同呼吸、共命运,成了好姐妹、好闺蜜、好朋友,向着共同的目标努力奋斗。她们今天的努力,不正是像百年兄弟古榕树成长的岁月那样,为自己事业的百年根基,也在一步步打下坚实的基础么!

  我,衷心的祝福百年兄弟古榕树下读书的那三位女孩,努力有成、事业有成、梦想成真!清晨,我又一次路过学校那两颗百年兄弟古榕树旁,又看见在古榕树下读书的那三位女孩。认识这三位在古榕树下读书的女孩,还得从今年暑假说起:那是今年开始放暑假的第一天,我有事路过学校那两颗百年古榕树旁时就发现了有三位女孩在古榕树下读书。经认识她们三位的同事介绍,她们三位是某专业2015级、大三的同学——小陈、小姚和小李。她们三人同住在一个寝室,正准备考研。难怪放暑假了别人回家了,她们还在这里紧张地学习,不管刮风下雨,不管酷暑难熬,天天一大早就来到古榕树下读书、复习。如今,在冉冉升起朝阳的辉映下,三姐妹身上洒满了金色的光芒,脸上洋溢着满满的青春气息,神态是那样专注、自信、靓丽、灿烂……

  在百年兄弟古榕树下,穿着白色衣服的高个子——小陈站着,正捧着书在大声朗读着。随着书本内容的变化,她那抑扬顿挫、变化无穷、稚嫩的嗓音在晨风中飘洒,在高大的古榕树上空久久回荡。此时此刻,她似乎想到,自己“大四”的身份。夏天不紧不慢地走着,暑期生活也以张扬的姿态一天天潇潇洒洒流走,转眼九月将至,我们这个年级的同学将进入大学四年级了。那时候,自己也和许多同学们一起成为大四中的一员了,高三那种老大姐的身份又一次轮到了自己的头上,只是这次之后我,或许考研成功,继续深造;或许将走入社会、以减轻父母的负担。自己又想到,时间过得飞快,仿佛当年自己带着稚嫩的脸庞踏进大学校园的情景就在昨天,但现实的我似乎已经懵懵懂懂度过了新鲜的大一、浑浑噩噩走过了平静的大二、跌跌撞撞来到了迷茫的大三,现在又不得不踏进激流勇进的大四,即使自己还未做好准备、即使自己还在留恋,但是,在自己的人生中,留给自己的大学生活也许不多了……

  在百年兄弟古榕树下,穿着黑色衣服的中等个子——小姚正坐在护树的的围坎上看书。她那全神贯注的神态,似乎在回顾自己大学三年所走过的历程。回头想想这大学三年,自己付出过多少,又得到过多少,答案是一个令自己不满意的!认真检查自己,自己确实有时候是不够努力的,没有其他人那种始终如一、持之以恒的毅力,亦没有天生好用的脑袋,只能像个小蜗牛似的一步一步地往上爬,没有跳跃式、快速发展自己。以至于即将被大四,但是自己还存有观望的念想。时间总是公平的,给每个人一天24小时,你不多他也不少。逝去的时间再也回不来,只有好好把握现在的每一寸光阴来充实自己。自己渴望大四的实习,渴望在实践中检验自己,渴望能好好学习以弥补大学三年中不努力的地方。其后,接踵而来的各种考试,自己也会尽力去尝试,去体验激流勇进,步入青年大学生拼搏的一族……

  在百年兄弟古榕树下,穿着红色衣服、有点微胖的中等个子——小李正沿着护树的小路缓缓而行,时而看看手中的书,时而捧着书陷入深深的沉思。她那睿智的目光,似乎在思考“大四”这个平台。大四,是一个真正检验我们综合能力的平台。在这个平台上,跳得好,则意味着以后自己或许考研能够考取一个好学校、好专业,或许考研不成功,本科毕业后能找到一个不错的工作单位和工作岗位;跳得不好,那么不好意思,你能力还有待提升、还要经历更多的坎坷和磨难。现在许多同学已经确定目标,正在养精蓄锐,只等大四那奋力的一搏。看着自习室那些认真看书、持之以恒的同学,自己由衷地佩服他们的毅力和精神。没有付出就没有回报,这句话从未被超越。只有真正装进脑海的东西才是自己的,只有真正付出过的人才有回报。自己将奋力一搏,在“大四”这个平台上用自己的扎扎实实专业知识、专业技能去充分展示自己的才华,舞出自己绚丽多彩的青春……

  又一阵晨风来,翠的榕树叶发出一阵阵欢快的沙沙声响,给榕树下读书的三姐妹送来一阵阵清凉。望着百年兄弟古榕树那高大的身躯、满满一树翠的叶子和叶子中若隐若现的红色扁圆形小果子,人们自然想到百年兄弟古榕树成长的坎坷与不易。又看看百年兄弟古榕树下那勤奋读书的三姐妹,三年的同窗,在一起学习、生活的磨炼,使她们互帮互助、心心相印,紧紧的团结在一起;三年的姐妹情深,使她们同呼吸、共命运,成了好姐妹、好闺蜜、好朋友,向着共同的目标努力奋斗。她们今天的努力,不正是像百年兄弟古榕树成长的岁月那样,为自己事业的百年根基,也在一步步打下坚实的基础么!

  我,衷心的祝福百年兄弟古榕树下读书的那三位女孩,努力有成、事业有成、梦想成真!

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    青春呓语

  光阴匆忙滤过,纸上的文字在淡化,脚下的路却越发坚定。我知道,未来很美,像鸟在天空飞翔。我站定思索,这不驻足,不停留,不放手的执着,便是青春。

  每一道风景都是看过了美,看过了醉,看到茶蘼开至,看到青苔满墙,看到秋高气爽,看到月淡云长。我们走着,走过岁月,走过后来,走向将说“你好”的明天,走向远远的前方。

  在人生的道路上行走,走 着,走过年华,当青丝染成白发,回首依旧笑靥如花;走着,走过年华,当黑夜变成白天,睁眼依旧灿若彼年;走着,走过年华,当沧海化为桑田,提笔仍在笔下。我们走成一条光照前方的路,停留为了得到更坚定的步履,驻足为了带上独好的风景前行。

  风吹雨成花,时间追不上白马。没有苏子的潇洒,没有才人的风华,像鸟儿飞向天空,再飞下,飞到一端,再落到一旁,为了筑巢,为了它的快乐,它的自由。从未想过倘若一辈子过去,那该有多长的路还没有走,也许太匆忙,也许把握当下,才是用心吧!

  那些曾经对青春许下的誓言,也慢慢的绽放 ,或许它未必成花,但也实实在在的能够让我在青春的季节里,有所热爱,有所追求,不愿安安静静,就轰轰烈烈,勇敢的去寻梦。

  如果青春是一株花树,每个人所经历的懵懂,寂寞,感伤,就像是被无限放大的脉络,清晰地映照在时光的年轮之上。在最好的岁月里,一路走,一路高歌,一路告别。青春就那么过去了,仿佛四季更迭。

  说到底,青春不过是一次短暂的相聚,飘向哪个海岸并不重要,重要的是靠岸前的欢喜。很多故事的最美结局,本身就应该是无疾而终。感谢所有一切不得实现的美丽夙愿,所有一切平淡的过往和将来。

  当转身不见那些美好的青春时光,我不想到后来才空留哀伤。于是,把所有美丽的句子装订成册,把所有的感动的日子珍藏于脑海最深处的海域。

  那是我青春的自由,那是我青春的快乐。

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    我与围棋一一冯世博

  我与围棋 作者 冯世博

  很小的时候,我就接触围棋了。具体的年龄记不得了,只知道当时父亲引导我与他对弈,经常把我抱起来,放在凳子是上,然后我站身来,伸手抓棋子学着父亲的样子把棋子落在棋盘上,而且久久不爱离开棋盘,所以说,父亲是我围棋的启蒙老师。

  那时候,并不觉得围棋是什么高雅的东西,只觉得它是一种游戏,就和弹弹珠、投沙袋、拼图什么的差不多,只不过是为了好玩。后来年龄逐渐大了,才知道围棋是需要费心思的,需要预知弹珠的运动轨迹的那种能力来估计棋局的未来的形式,需要像掷沙袋一样攻守兼备,需要像拼图一样能够快速并且长久的记忆等能力,差不多算是同时那些简单游戏的总和。后来我上学了,围棋也正式进入了我的游戏生涯。同学不知道从哪里听说我会下围棋,在班里散布开来,于是,大家看我的眼神似乎都有了变化,我自我感觉是崇敬的眼神。对于他们来说,围棋好像是什么了不得的东西。我也有些飘飘然起来,似乎成了一个用“黑白分二色两道,一十九行画乾坤”的非凡的棋手,以至于影响了我的学习成绩,反倒觉得围棋是最有趣最重要东西。

  刚开始,只是觉得它是单纯的有趣,并没有什么思考。后来,我走进大学校园,参加了围棋社团,遇到了许多的高手,发现自己实力低微。棋艺也逐渐提高,虽然进步不大,却也认识了一些棋友。然后,自己办了一场比赛。自己找商家拉赞助,设计打印海报,向老师借场地,请几个会下棋的人来。最后,仅仅有十几个人来比赛,我做裁判。然后,大家成了朋友。我用剩下来的赞助费请大家吃顿饭,钱没够还搭上了20多元,不过还是觉得很开心,毕竟是自己搞的第一场围棋赛。知名度也提高了,我他们一旦有赛事邀请我去做裁判,一来二去,就形成了大学校园的围棋圈子。这时候,我好像真的懂得了围棋的趣味了。虽然仅仅只是一点点而已。

  通过下围棋我悟出,围棋与人生很相关。围棋的中心在于“围”,围的又大又稳,就可以取胜。俗话说,“多个朋友多条路”,围棋里面也是差不多的。围棋里面的路就是一个棋子的前后左右四面的线,如果四面被敌人围住,就没有了出路,那么就死定了。但是如果有一条路与自己的朋友搭上了。那么,自己朋友的路我也可以走了,除非他的路也被堵住了,否则是没办法困死我的。朋友多了,就形成了圈子,圈子有里面有远有近,但是守望相助。圈子大一些,同时还有一个正确的形式与方式,那么就可以是活的,这就让我们学会全面地看问题。也许,当我像现在这样,似乎能够说出围棋的趣味的时候,围棋已经不止是一种游戏了,它已经成为了我生命之中的一个重要部分,就像是吃饭、喝水一样平常而重要,在未来的人生中我要努力下好每一盘棋。

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    下雨天,许下誓言

  沙漏偷走了流年,却留下了阳光。

  摩天轮划过黄昏,地平线却托起了太阳。

  当世界都在下雨,我们却在心里放晴。

  曾几何时,素颜的青春被临摹出了向日葵灿烂的微笑?

  捧起清晨那滴最晶莹的露珠,我们透支了梦想,因为青春从不害怕飞翔。

  给青春一个支点,它能转动一个世界。为梦想画一双翅膀,你会嗅到彩虹的清香。

  青春没有规章,生活将它错落成诗。成长是一场有终点的旅行,而青春是旅行时大胆的流浪。中途会有阴凉,但北极星不会下雪,陪你寻找方向。浪花是大海铭心的记忆,因为它曾见证了海的坚强。青春既然选择了流浪,那就注定了坚强。

  风卷云浪任飞扬,鹰击长空气轩昂。掌心里盛满了阳光,心奔向太阳,看见蓝天,看见碧海,看见懵懂的蔷薇带刺的挣扎。浅掬春光,浣洗每一个天亮,点一盏心灯,照亮缱绻的黑暗。青春是个勇敢的孩子,行走在东西南北,穿过昨天今天,独自体味百态和炎凉。累了也不停止脚步,痛了就默默舔舐伤口。为了追寻生命更多的精彩,他让自己的每一次心跳都充满了期待。成长的轨迹渐渐地有了弧度,这段曲线就叫青春。

  在最美的年华里,我们遇到了青春,它像一只白色的蝴蝶,忧伤而唯美。时而拨动岁月的风铃,聆听过往,感念今朝。时而盘舞琵琶湖边,细数曾经的美与醉。谁的青春没有难言的痛?我们却只记得它那令人窒息的美。青春也像一位多情的诗人,会为六月的那轮明月久久徘徊,也会为流星划过天际而怦然心动。染指青春,繁华了三尺花红。适逢花季,我们收藏起凋落的记忆,闻着花香奔跑在青春的跑道上,无畏风雨。

  迎着日光,陆离了怯懦的凄迷。在青春的岛屿上,每一只白鸽都是追梦的航帆,每一双眼睛都是探路的星辰,海棠花积攒着暴风雨送来的雨露,享受着此刻的阳光。窗柩下的四方生活,不是青春的画像,打碎的玻璃,镌刻着通往蓝天的誓言,看,红色的牡丹,正是为梦染血的欣欢。青春不甘于平淡,它剪断束缚羽翼的缰绳,无尽地翱翔。

  感月影风摩,叹一世景色枫桦。念云霞江浦,起三千秋叶乔波。因为正值青春年华,我们心起四海八方;因为正值青春年华,我们勇越激流险川;因为正值青春年华,我们拥有了挣脱平凡的力量;因为正值青春,我们敢言未来不会是梦。

  那个下雨天,我们在心里许下了青春的誓言。走过了多少个天高云淡,依然记得当时,嘴角那抹倔强的笑容。

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    渐去的绿色

  绿色来源于大自然,来源于花草树林,它给我们带来新鲜的空气,充足的氧气,让我们的生命延续!

  数九寒冷的冬季,一阵阵冷风迎面刺耳,只见天空中雾蒙蒙象面纱一样笼罩着大地,阻挡了我们的视线,周围的一切,建筑、树木、花草、村庄等等都在静静地期待着,随处呈现一种仙境般的景观,只是多了些褐色、土黄色。

  大街上、房前屋后的树木千姿百态、错综交叉的纤枝树梢,曾经的绿色外衣随季节的变化而逐渐脱掉,好似一棵棵枯萎干柴,总给我们一种直觉和联想,我们想到了曾经的绿色海洋,树叶微妙的清脆响动,还有名花异草的随风摇摆…….这一切似乎随季节的变化已渐渐而去。

  初升的太阳在东方旭旭升起,万道霞光透过建筑物和树杆射在大地上,还有千变万化微妙的阴影,给我们一种无限的动感美,还有生命的印迹,只要有阳光,就有大自然生命的存在,绿色海洋的萌生!

  我们生活中的人们,时时在自然环境的怀抱中不停的忙碌着,几乎淡忘了绿色的存在,只有树杆上若干枯黄的叶片在顽强地悬挂着,默默地向我们摇头示意,还有树叉上大小不一的鸟巢,在风寒凄残中经受大自然的考验,一切的一切都在顺其自然,落叶归根,花开花落,结束自然界中绿色斑斓的轮回。

  随着暮色的降临,天空逐渐暗淡了下来,一切的景象呈现了黑白灰的色彩,此时我们又进入另一种境界。

  窗外的夜晚很平静,没有一丝风声和喧闹声,月亮已高高挂起,照亮了窗外面的世界,它似乎是一个夜晚中的绿色世界!

  在我的目光里,绿色没有渐去,它在我们的记忆里,在我们生活的范围里,在冬去春来,春暖花开的季节里......。

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    十年,给我自己的一封信

  致十年后的自己

  你还好吗?另一个我。当你十年后再细细地读这篇文字,是否还是如今的心境。当你趁着斜阳微暖打开扉页的时候,心灵是否会受到冲击,正是这些心尖上的文字,走过了岁月的洗礼,变得愈发的纯粹,晶莹了。

  你如今在做些什么?另一个我。是否依旧做着你的文学白日梦,在自己幻想的天空飞着,还在尽情的演绎自己所想的浪漫主义。可能,那时的你已经成了大作家,身后有无限的光环笼罩着你。或许那时的你还只是一个小作者,不过凭借着十年的努力有了一些人气。那时的你享受着这些,也许是快乐的吧!因为那,不都是你现在所向往的么?

  可是,人世间的事又哪能尽如人意,也许你在八年前就选择了这一条路,而放弃了文学,放弃了幻想,去追寻现实了。你或许成了一个物质主义者,考上一个好的大学,找到一个好的工作,在自己的工作岗位上兢兢业业,最后平淡地过完自己的一生;若是你没有考上一所好的大学,便回家做了一个农民,每天想着的是日出而作,日落而息,每天关心的是柴米油盐这些鸡毛蒜皮的小问题,哦,不,也许那时的你每一天都会思考这些,然后在忙碌中度过余生。

  岁月轻轻地在改变,我不知道十年后的你会成什么样,也不知道你成家没有。只是当初的年少轻狂一定不会再有了吧!渐渐地学会去体会生活,感悟人生。学会了在生活面前勇敢,不惧风,也不害怕雨。

  十年后的你,也请你不要后悔如今的抉择,因为此时的你还年轻,人,哪能不犯错。如果你后悔了,请你忘掉这一切吧!每一个人,每一条路,都是注定的,无论你当年如何抉择,只要是对的,我们就不要怨天尤人,正如普希金曾经说过:“假如生活欺骗了你,不要悲伤,也不要愤慨!不顺心时暂且克制自己,相信吧,快乐之日就会到来。”所以,请你相信吧,未来的日子总比逝去地短,珍惜每一天,忧伤便会成为过往,或许当你老了,你还可以去回味这些时刻。

  十年后的自己,也请你幸福地微笑,微笑着去面对苦恼的日子,面对那些被人憎恶的眼神。不要为某件事情而忧伤难过,更不要憔悴下去,因为你的身边总有人在默默无闻地关注着你,只是你不曾发现,不要让那些爱你的人变得和你一样的忧伤。

  如果那时的你,憎恶现在的我,憎恶现在的浑浑噩噩,请你坦然地接受这一切。不要为了年少无知的往事而浪费了你如今的时间,去为你的梦想奋斗吧!不要耽搁了自己,也不要误了别人。

  愿你在未来的日子永远健康,年轻有活力,永远地积极向上。

  给未来的一封信,亲爱的读者朋友们,你们也给未来写信了么?

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    故乡的印记

  (一)故乡的山林

  年近花甲,终回归阔别三十多年的故里-鹤河小城。小城的近郊,距小城约八公里远的,林业局的中心苗圃,曾经是我童年时期居住的故乡,也是我曾经生活和玩耍的地方。对那里的山林、小溪、苗床、道路、桥梁、房屋、湿地,都有着很深的记忆。

  苗圃周围的大山,春季来临时,春风刮得一阵紧似一阵,像一把巨型的扫帚,拂去屋顶上厚厚的积雪,扫开砂石路上的碎雪,去除落叶松枝杈上的陈雪。

  太阳的炙热,让沉睡了半年之久的沙石公路,露出了黄褐色的面容。山坡也显现出了久违的灰黄色的脸庞。山顶上的兴安杜鹃花儿,悄悄地吐出她那粉红粉红的五角、六角形的花瓣儿,不经意间,染红了整个山顶,流淌在山坡,山脚下面。一缕缕淡淡的清香,一幅幅粉红粉红的画卷,一簇簇随风摇弋的花丛,让人浮想联翩,心旷神怡,醉人心扉。

  这时节,气温平和,风和日丽。童年的我,挣脱了冬日里寒冷的束缚,和姐姐一起,爬上不太陡峭的山坡,兴奋地采摘,怒放着的兴安杜鹃花儿,将花的底部放进嘴里,贪婪地吮吸着杜鹃花露汁儿,像两只“蜂鸟”似的,忙忙碌碌在花海之中。

  脸盆粗细的落叶松们,此时也睁开了它们那惺忪的睡眼,一个劲儿地伸展着它们那不太灵活的臂膀,粘粘的、粘粘的涎水,滋润着绿色的胎苞,含苞待涨,静静地伸出它那,刺人的利针儿。随着粉红色的逐渐蒸发,绿色悄然覆盖在广袤的森林之中。春风刮过,树梢哗哗涌动,恰似绿色的波涛,荡漾在茫茫林海之中。

  夏季的太阳,炙烤着兴安林海,春季的淡绿,俨然突变为深绿、墨绿。山坡上、树荫下、湿地里、林间空地中的各色小花儿,争奇斗艳。清新而湿润,带有浓浓的,松香味儿的空气中,弥漫着各种各样的,淡淡的花香。森林、绿地植物们的光合作用,让故乡小城,变成了巨大的氧气基地,不知不觉中,天然纯净的氧气,自然输送到我们的血管之中,令人精力充沛,神清气爽。

  童年的我,曾经和姐姐在沙石公路的两侧,找寻、采挖能吃的草本植物,小叶酸浆、根茎酸浆。有很多长相类似小叶酸浆的野白菜、野菠菜、野苞米等。常常因胡乱品尝,把小嘴弄得苦苦的、绿绿的、麻麻的,终于,把这几样野菜分明白了。野白菜-粗梗;野菠菜-叶尖;野苞米-瓦楞叶。“小叶酸,小叶酸,薄叶两边尖。

  土里钻(根茎酸浆),土里钻,扒土挖出才叫酸。”姐姐身穿蓝底白圆点上衣,紫色灯笼裤,后边跟着身穿土黄色上衣,褐色灯笼裤的,我这个小不点儿,每人都兴奋地举着“战利品”,叫嚷着,蹦跳着,时隐时现地嬉戏在沙石公路两侧的森林里……童年里天真浪漫、无忧无虑的身影,深深地刻在了我的心底,徜徉在我的梦幻之中。

  短暂的夏日,犹如昙花一现般闪过,秋风,携带着它的忠实伙伴-各种形状的树叶儿。轻歌曼舞在林间空地,山坡丘陵,忽而发出沙沙沙地树叶降落声响,忽而在天空中画出一条黄褐色的巨龙,时而钻入云霄,时而窜入湿地,突又隐身于无形之中。森林,被秋风抚摸成了灰褐色,湿地,被秋风剪切成了淡淡的黄色,湿地中的水泡子,荡漾起一圈圈儿的涟漪。深秋季节的塔头空中,不知什么时候,会冒出一个个、一堆堆、一串串的蘑菇。有灰褐色的,白色的、黄褐色的,花样可真多。

  童年中的我,在姐姐的眼中,俨然是一位小男子汉呢。采集蘑菇,我是小向导,因为我天生方位感就很强,在密林中采集蘑菇,经常像陀螺似的转来转去,找寻隐藏在草丛里的各种蘑菇,一个不留神儿,失去方位感,可就回不了家了。我们姐弟俩从未因进山采集林下产品而走失过,经常被爸爸、妈妈夸赞是一对好孩子呢。

  苗圃中的那片人工林,引起了我的注意,童年时期,妈妈曾经就在这片人工林里工作。那时人工林的小树苗,还没有当年的我的个子高呢,可是现在,都已经长成碗口粗的大树了,它们还保持着当年,人们为它们摆成的,横竖纵队的队形。各个身姿挺拔,目不斜视,坚守在自己的岗位上,任凭往来的游人拍照、留念。将大兴安岭人工培育出的,落叶松针叶小森林的壮观景象,广为传颂。

  (二)故乡的小溪与板夹泥式的简易房

  哗-哗-哗哗-的小溪流水的声音,断断续续地传进我的耳朵里,我跳下自行车子,循声望去,一条曲曲弯弯的,宽约一米左右宽的小溪流,闪着时隐时现的亮光,进入到我的视野。三四十年的光景,这条小溪流,竟然还保持着当年的模样!水,还是那么清澈、那么纯净、那么深浅不均衡。当年小溪两侧的青草丛,还是那么青、那么绿、那么深。不过,当年没有的小灌木丛,不知何时旺盛了起来,遮挡住了我向前方延伸的眼神儿。

  脚下的小桥,现已被修建一新,光洁的水泥桥面,已经被加宽成,能同时通过两辆卡车的“双行”路面。桥面两侧,被结实的,水泥材质的,约一米多高的,正方体的花格护栏,忠实地防护着。

  小桥下面,清澈的溪水欢快地、不知疲倦地,翻着小小的水花,在人们观赏用的,水泥材质修建的,圆形,仿佛古建筑中的“月亮门”似的水池中,“绕场一周”后,再经过“月亮门”向下游而去。我的童年,曾经黏在这里玩耍。那时,小溪流的两岸,有很大的一片,由大小不一的,形状、颜色各异的,河卵石铺成的“沙滩”。

  在沙滩上选用不同颜色的河卵石,搭建梦幻中的“长城”,想象中的“楼群”,意念中的“公路、桥梁、涵洞”。大人们都去苗床上工作了,沙滩上只有我和姐姐忙忙碌碌的,挑选中意河卵石的身影,没有人来打扰我们的“河卵石的创作。”我们用河卵石,不厌其烦地摆放出各种造型,相互解说着“造型”的派场,尽情地放飞着对未来的畅想。我喜欢钓鱼的嗜好,还得从这条,名不见经传的小溪流说起。

  有一次,姐俩用河卵石摆“长城”,竟然把“长城”摆到了小溪流中。一条用大大小小的河卵石,摆成的“拦河长城”,横亘在浅浅的,只有脚面深的小溪流当中,小溪流的水,流经“长城”的河卵石缝隙时,发出哗哗哗的声响,在上午的阳光照射下,闪烁着七彩的光芒,很是壮观的小景象呐。

  突然,七彩的光芒变得凌乱起来,我们姐俩赶忙定睛观望,只见,数十条约十几厘米长的、胖乎乎的柳根儿鱼,把鱼头插进“长城”下的河卵石的缝隙里,尾巴翘得很高,不停地摆来摆去,洁白的鱼肚子,晃得我们小姐俩一脸的惊愕,一时竟然不知所措。霎时间,回过神来,像是提前约好了似的,同时扑上去,用沾满泥水的小手,在“长城”下面的河卵石的缝隙中,抓起一条条还在“迷惘”的柳根儿鱼,向沙滩上奋力扔去。

  过了好久,沙滩上的小鱼,已经是很可观的数目了。抓鱼时的手感,胖乎乎、滑溜溜、软铮铮的记忆,永远印在了我的心底。这次意外的收获,让我们小姐俩兴奋得,在睡梦中还在喊着抓鱼呢。这条童年里的小溪流,是我玩耍时的最爱。

  凝望着小溪流的走向,我情不自禁地骑车前行,双眼急切地找寻,童年里生活过的,板夹泥式的简易住房。记忆中,两栋长长的,铺着“灯笼板”的,房脊上高高低低的板夹泥式的“住家”,早已不见踪影了。映入眼帘的,一栋老式的板夹泥住房,也有二十几年的光景了。

  还好,灰条子夹着干涸泥巴的,“千疮百孔”的墙面,还保持着我童年记忆中的样子,窗棂还是老式的窗棂,不过,房顶上的“灯笼板”,由长方形的木板子取代了。近前观之,一股发霉的土腥味,弥漫在房子的周围,已经好久无人居住了。看来,这个留有创建林业局时的,历史痕迹的,板夹泥式的简易住房,很快就会消失殆尽。我童年的故居,只能在几张陈旧发黄的黑白照片中,去寻觅心底的印记了。

  时光的流逝,我已到了年近花甲的年龄,眼前的景象,让人觉得人生的短暂,不知不觉中,就已步入“夕阳红”喽。常年与孩子们在一起,年龄虽大,脸上的皱纹虽多,说话的声音虽似钟,走路姿态虽蹒跚。但是,心态却是“年轻”,性格却是活泼,交流情感却是积极,工作境界却是严谨。

  故乡童年的印记,只是警醒我加倍地珍惜时光,珍惜现在的生活,珍惜身边的每一个人。故乡童年的印记,鞭策着我,尽心尽力地做好每一件事情。毕竟,人生是十分短暂的,等到“身体各部零件失灵”的那一天,回眸故乡童年的往事,仍感温馨。回眸自己走过的人生之路,因没有虚度光阴而自豪。

  (原创作者:刘恋)

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    李泉清漫步寿光城

  《李泉清漫步寿光城》

  从“购物中心”出来,沿着“食马街”往南漫步。

  马路两边是一个挨一个的商户。卖五金的,卖百货的,卖各种小商品的,琳琅满目,目不睱接。

  关于“食马街”的由来,我听过一个传说——

  在清朝乾隆年间,皇帝爷微服私访,来到我们寿光县城,看到我们寿光城,一片繁华,欣欣向荣,人华物丰,心中极为高兴,于是便下马赏景,并令随从找地喂马。一经打听,寻得此街。乾隆见此街车水马龙,过路商家来来往往,络绎不绝,生意甚好,一时间,龙颜大悦,随问店家,此街何名。店家回复:只是一过路驿站,并无啥名。乾隆一时兴起:“此处路人歇马,喂马添饲,既然还无啥名,不如就叫‘食马街’吧!”

  众人听后,皆觉甚好。表示赞同。

  从此,“食马街”便成了此街之名,一直到今。

  闲着没事,就是逛着玩儿,所以,步履很是轻松,悠闲。

  好久没来城里了,感觉眼前的一切是既熟悉又有点儿陌生。

  我得好好的浏览一下这“圣城”美景。

  说到“圣城”,我又不得不再说说“圣城”的由来。

  我们寿光,二十三年前,还是个县城,叫寿光县。我模糊的记得,好像是九三年,寿光撤县化市,成了寿光市,当然,属于个县级市。在后来,我也不知是谁,具体是什么时候,有人提出了“圣城”的叫法,我猜,这肯定是官方有人这么提议,从那以后,便在各种地方,各种新闻媒体上出现了有关“圣城”的叫法。但是,据我了解,目前的官方名称,依然还是叫“寿光”。

  打算为寿光改名叫“圣城”的人,我觉得他的出发点是:寿光这个名字似乎不是很好听,虽然,也有关于寿光的美丽传说,但,就从字面分析,的确是稍稍不好听了些。于是他(们)便想到了:我们寿光是圣人‘仓颉’的故乡,为什么不叫“圣城”呢?于是,便有了“圣城”的叫法。

  国家关于地名的命名和修改,肯定是有一定规则的,我不懂,我猜应该是这样的。所以,目前,关于“圣城”的叫法,大概还没在国家法规的层面被认定。(我猜,大概是这样的,我只是一届草民,官方的事,我不知道,也不懂)

  来到食马街和新兴街的路口,我停住了流浪的脚步。

  往哪转呢?

  (未完,待续)

  ——李泉清,2016.09.22

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    爱上你是美丽的错误(2)

  爱上你是美丽的错误(2)

  雨薇今天很高兴,头儿第一次笑着脸对雨薇说话,一幅很亲昵的样子,“小薇,你这几年工作很努力,我都看在眼里,现在有个很不错的锻炼机会,决定给你!你年轻,有实力,好好干,别辜负了我对你的期望!”原来,头儿把雨薇派到集团下属的林野县化工厂技术科当主任助理,助理时间斩定为一年,一年后视其情况再定。

  雨薇说不出这是件好事还是坏事,这若是放在公司别人身上,即使是看大门的恐怕也不会去,谁会离开家,离开豪华都市去一个偏远县城的小化工厂当个什么主任助理。可雨薇却不同,本身自己在公司技术室工作凭的就是高超的技术,尽管工作很努力,但自己从没有得过优秀,没有被提拔,因为自己只是一个平民,没有可以凭借的后台,又不善于搞社交,要不是有高超的技术加上工作努力,早就被踢出门外了。这次虽是去偏远县城当主任助理,对于长期受压制,心情郁闷的雨薇来说,算是一个不错的心理调节,正好借此机会,放松一下心情,管它以后会怎样!因此,雨薇爽快地接受了头儿的任务。

  2000年1月12日,雨薇简单的打好行李卷,坐上了开往林野县的汽车,车窗外光秃秃的大杨树一闪而过,白雪茫茫的原野发出绮丽的光芒,让雨薇长期压抑而又郁闷的心一下子敞亮了许多,雨薇眺望着远处,神思间有点迷茫,闭上眼睛,牵挂起了在远方打工的丈夫。

  林野县化工厂位于林野县郊外,四周被树林围绕,一条小河像一条玉带从厂门前穿过,雨薇打量着眼前这个新的工作环境,“农村的空气就是比都市的好。”雨薇一边这么想着,一边敲响了厂长李其的办公室,老厂长李其从眼镜的缝隙里打量着雨薇,心里捉摸着:就这么个妇道,能干出个什么名堂!纯粹添乱来了。边表示热情地说:“总算把你盼来了,我们就缺你这样的拔尖人才,你这一来,厂子的大发展有指望了。先别着急工作,喝杯水,我把主任叫来。”说罢,拿起电话,“志恒,马上到我办公室来一下。”大约三分钟,门外来了一个带着近视眼镜,中等个子的男同志,“志恒,来认识一下,这位是都市集团技术攻关研究室的雨薇,人家可是大地方的专家,上面特意派来给咱们指导工作的,以后就协助搞好技术科的工作,你可得好好向人家学习。”志恒憨笑着,不知所措的在衣服上连连擦了几下,很腼腆的握了一下雨薇伸出的右手。

  环境确实能改变人,新的工作环境不仅没有给雨薇带来不便,反而使雨薇长久压抑的心变得快乐起来,这里的吃住虽然简单而朴素,远远比不上都市,但和这里憨厚的人们打交道,每天忙碌着自己的专业,感觉很是惬意。尤其是身为主任的志恒就像一个兄长一样,凡事都替雨薇考虑的很周到。林野县多雨,志恒为雨薇专门买来了雨伞,而且还是雨薇非常喜欢的淡蓝色花伞。怕周六周日雨薇一个人在单位孤单,志恒每周日都举行不同形式的活动,比方说聚会啦、登山啦,志恒还很幽默,常常把人们逗得捧腹大笑,雨薇从心眼里感谢志恒,为表示感谢,还专门叫上几个不错的工友和志恒到饭店里大吃了一顿。席间,雨薇不知怎么赞美志恒好,端起杯子:来!朋友们,我们共同举杯敬风趣、幽默、且很有魅力的志恒主任一杯!大家齐声符合,志恒主任更是笑得合不拢嘴,边笑边神秘的说:“那我回去好好买几套西装,路上留意一下,指不定会有美女相中我!”大伙哄堂大笑,可不知怎么,雨薇心理涩涩的。(短文学网 www.duanwenxue.com)

  志恒还不忘从饮食上关心雨薇,专门让食堂给雨薇加小灶,隔三差五为雨薇单作最爱吃的过桥米线。完全可以这么说,工作上雨薇是志恒的保姆,生活中志恒是雨薇的贴心人。“志恒真是个不错的领导!”雨薇常常这么想。不善言辞,憨厚朴实的志恒在雨薇心理已不仅仅是领导,更是一个体贴入微的老大哥。最让雨薇感动的是那天由于晚上睡觉没盖好被子,加上过度劳累,雨薇发起了高烧,她躺在宿舍的被窝里,昏昏沉沉的,浑身像灌了铅,动都懒得动一下,“我怕是快要死了!”雨薇心理暗暗地说。正在这时,宿舍门很有节奏的轻轻响了几下,随之吱扭一声开了,雨薇听得很清楚,可实在没有睁眼说话的力气,“小薇”好点没?吃点鸡蛋面吧!”一只有力的大手摸着她滚烫的额头,雨薇听出这是志恒的声音,想睁开眼睛、想说话,可胸口堵得很厉害,控制不住的眼泪像断线的珍珠滚落下来,这下志恒慌了神,赶忙从盆架上拿起手巾,在盆里浸湿、拧干,在雨薇的脸上擦了一遍后,又放在雨薇的额头上,完后掏出手机,拨响了好朋友即县医院内科主任王不凡的电话,十几分钟后,治疗感冒发烧最有效的液体流入了雨薇的体内。

  在随后的工作中,雨薇和志恒的配合更加默契,雨薇也由原来叫志恒主任改叫志恒哥,细心的雨薇发现,志恒每天比自己到办公室早,而且每天早晨雨薇一登上四楼楼梯,志恒就会碰巧从楼到尽头的办公室出来,在楼道中部与雨薇碰个对头,踱着很成熟的方步,亲切的叫声雨薇,完后走过去。不知是上厕所还是去厂长办公室,雨薇起初没有多想,以为这是碰巧,只是后来雨薇连续几次迟到,而依然是一上楼道志恒从办公室出来,雨薇开始有点不自在了,自己似乎开始留意起志恒走路的姿势、微笑的模样,甚至经常偷偷的端详志恒。她惊奇的发现,志恒长的竟是那么帅,尤其是那双会说话的眼睛,那浑厚的男中音,常常让雨薇心跳,甚至看上一眼雨薇脸都会变色,表情极不自然,已为人妻人母的雨薇明白:自己已深深的爱上了志恒!

  其实,志恒早已陷入了暗恋之中,不能自拔。长久以来一直被这种心态折磨着,自己可是个有妻女的人,这可怎么办?妻子虽然没有文化,到也贤惠,只是没有共同语言。志恒从小失去了父亲,大学毕业后以感恩的心情娶了多年帮助他们的邻居耿老六的女儿兰芬,家庭一直和睦,志恒婚后没有和别的女人交往过,万万没有想到,老天爷和他开了个不小的玩笑,把雨薇这么个有才识的女子送到了他身边,爱情的火花一经点燃,便会产生不可摧毁的力量。半年来,雨薇和志恒的一个又一个科研成果在省里得到认可并获了奖。

  志恒开始对家庭产生厌倦,每天很早到单位,很晚才回家。雨薇也开始懒得给儿子打电话,更忽视了在远方打工的丈夫,每天只是想和志恒在一起工作,甚至可以不下班、不吃饭。但有文化素养的人和别人是不一样的,自我控制能力也极强,尽管雨薇和志恒彼此内心相爱的要发疯了,但都表现得很冷静,尤其是在公众面前,保持着相互的矜持。

  日子一天天过去,不知不觉秋天到了,在一个美丽的黄昏,雨薇在厂外的小树林里,踩着遍地的落叶,吱嘎吱嘎地发出缓慢有韵律的节拍,此刻,雨薇心里好累好累,“不能再这样下去,这是一种不健康的行为,婚姻不是儿戏,它不仅是爱情、责任、义务的范畴,更是社会稳定和谐的因素,我是一个高级知识分子,绝不能成为社会发展的绊脚石。”雨薇回到宿舍,向上级写了一份身体不适、请求回单位的报告。第三天,雨薇的请求报告批下来了,林业县化工厂的人们为雨薇送行,作为主任的志恒却没有出现在送行的人群中。回到都市集团,雨薇怎么也达不起精神上班,一个星期后,身心疲惫的雨薇辞职在一个角落里开了一个很小很小的名叫“心情咖啡的店铺”,一支支红色的小蜡烛在荷花瓣形的小碗里漂浮着,一杯杯咖啡的清香飘满了梦幻般的小屋,小屋里很轻缓悠扬的乐曲时刻叩响着有心结人们的心扉。

  志恒在雨薇走后大病了一场,半个月后当他走进久违的办公室,发现尘封的办公桌上有一张写满字的纸片,很显然那是雨薇的字迹,便拿起来细读,只见上面写着:

  爱天边飘浮不定的云

  云上展翅飞翔着风筝

  筝为你到来边唱边飞

  飞舞的是五彩斑斓梦

  梦中展现美好的故事

  事情有着凄丽般结局

  局尾诠释出人的不易

  易老的容颜宣泄错过

  过往的光阴吟唱失误

  这是什么呀?乱七八糟的,志恒心里很乱,随手往纸篓里一扔,可不知是出于对雨薇的留恋,还是别的原因,他又从纸篓里捡起来想珍藏在日记本里。忽然,意想不到的发现再次击溃了他。原来,他不经意间发现了一个秘密,那就是第几行的第几个字连起来就成为一句话:爱上你是美丽的错误。志恒的脸色顿时苍白起来,四肢无力,说不清什么滋味,什么原因,抑制不住的眼泪从眼里流出来。

  从那以后,幽默快乐的志恒变得忧郁起来,常常在办公室发呆,一坐就是大半天。2001年2月14日情人节那天,志恒辞去了工作,踏上了远赴深圳打工的列车。

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    大方向对了,走下去就好了

  在很早之前,对于自己要做什么事情,我会迷茫,也是迷茫,总会看到很多的机会,但是到后面却都又没有去做。又继续迷茫,但是后面,我不会了。知道自己要做什么了。

  因为也许我们了解到每一个细节,但大的方向是没有问题的,大方向没问题,去做就好。

  朋友最近有点小晕,他以前是一直做实体的,他做的是盒子,最近做网络,但是他看来,别人跟他一样的产品,批发价都比他的出厂价低。他卖了很久,也只卖出一点点。

  朋友说,要不,也开始做低价的产品,我的建议是,不要那样子,坚持品质,继续坚持。

  因为我们都知道,大的方向对了,走下去就好了。

  如果现在我们做不好的产品,那么客人来了,也许马上也就走了,也就没有了第二次。

  而朋友为什么能从一开始到现在一直在进步,就是一直坚持初心,一定要做出好的产品。

  在很长一段的时间里,听到朋友的这个初心,我都一直很敬佩。

  为什么能一个人坚持一句话,就坚持这么久呢。

  在网络上,我们经常都会看到很多的人,他们一下学这个,一下学那个,表面上看是懂得很多。但是真的创造价值的,真的赚到钱的,往往都不是这么一部分人。

  他们一定都是一个方向坚持下去,努力往上走的人。

  比如我们群里有个人,他们本来做工厂的,那么推广对于他们来说是锦上添花。但是真的没有一个原本做工厂的,学习了之后去开个推广公司的。从来都是提高销量,创造业绩的。

  学习都是为了努力的把自己的工厂变得更大。

  比如原本做淘宝的,学习了之后,也是好好的做淘宝,3年,5年过去了,依然做淘宝。

  表面上是没有多大的进步,但真的比太多转了几百个行业,换了几千次想法的人厉害很多。而这部分人表面上真的是最安逸,最幸福的。我们想下知道,正规了,都好说了。

  而其实,这部分人才会是真正的高手,就像我们别小看那些傻傻读书的。

  一般到最后出人头地的都会是他们。

  在我的身边,有2个人,当初读书真的都比我不好,但是现在都是混得比我好太多。

  他们两个,都是规划一下大的方向,然后每天也是在那悠哉。只不够是他们把我们走弯路的时间都放在了做积累,就是做原本的事情上了,事情,一积累,往往就发生了质变。

  这2个人,一个是医生,一个是工程师。

  一个是他的父亲帮他规划的,一个是他自己规划的。而这个就是我前面几次在文章里写的那两个。医生是他从小口才不好,不懂说话,他老爸说,那样子的性格适合当医生。

  所以他就高中读完就报考医学院校,可是是专科,没有关系,继续读。

  大方向没错,到后面,他一出现,就超越了我们太多的人。

  这个工程师,其实现在都快40岁了。孩子也都11岁了。

  这个人不会读书,是初中毕业,当初考不上高中。所以也就是毕业之后找个关系,进了大公司。在有次去工地,他就说,此生的目标就是要成为一个工程师。

  但是,很多的人都告诉他不要那么拼,不要学习那么多,这个是要靠关系的。

  太多太多,包括很多的人都告诉他,初中毕业当工程师,他们就没听过。

  还真的别说,他真的都做到了。

  虽然证还没拿到,但是已经是那样子的待遇。因为他一个人可以创造2个工程师的活。而且他跟每个领导都搞好关系。也不是,主要是他的那个一直付出一直学习的精神。

  所以他老婆是佩服他的,他的亲戚朋友也是,包括我们也都是超级的佩服他。

  我们都在想,假如我们能有他们的坚持,那么我们现在也都会是很好的了。

  而他,也就是我一直说的,大方向没错,其他的走下去就好了。

  前两个月,有个亲人问我,暑假不想浪费,但是不知道要做什么。是要去工厂上班呢,还是要去做兼职呢。突然,我想起了,我曾经的暑假,那个时候的我跟现在的他一样。

  总想赚点钱,总觉得赚钱才是最重要的。于是在烈日下各种辛苦。

  而这些经历有没有用呢,有的,但是重要的是大方向真的错了。

  多少天天在空调房的,翘着腿的。毕业了,依然可以在空调房,翘着腿。买车买房。

  不要说这个世界不公平,很公平的,谁让我们太急。太急肯定要付出代价的。

  就像一棵苹果树,我们是不能想着他,马上就开花结果的,要很多年很多年成长才行。

  想到了这个,其实我想到了,人生总会遇到这样子的。

  那还是在我们很小的时候,有个明星很火。但是到后面,他销声匿迹,我们大家都看不到他的影子了。也许有些人会想,这样子的人一辈子都不会再见到他们了。

  但是没想到,十年后的他,却是一举而红,而且还娶了超级漂亮的年轻老婆。

  这个男人叫吴奇隆,曾经在很长很长的一段时间都接不到戏,一切都很难。

  但是他一直默默的坚持着,坚持着他的演戏,坚持着默默与自己的粉丝互动。

  十年之后,终于再次红了。

  而即使是再难,他们都没有放弃自己的方向,自己的梦想。这辈子,就是一定要当一个好的演员,一定要给观众带来好的享受。让这个世界,因为自己的存在而更加的美好。

  他们,也是大的方向对了,走下去就好了。

  在这个世界上,相信我们肯定都知道,优秀是一种遗传,甚至可以几十代的遗传。因为他们有基因在那里,所以我们会看到很多的人,他们家族很优秀,他们自己气质也在那。

  为什么呢,他们一直秉成着最好的传统,最郁闷的是,他们还一直子承父业。

  这个不只是我们村里的那种子承父业。看下隋唐英雄我们会知道。

  父亲是将军,孩子也是将军。父亲是军师,甚至几代人下去都会是军师。

  我以前的老板说,反正他这辈子就做轴承了,除了轴承,其他的他也不懂。以后他孩子如果可以的话,也继续做轴承。其实我很佩服老板,因为他一直对轴承有着深深的热爱。

  所以,经常盘点仓库的时候,他都会自己亲自去点。

  但是我更想说的是,大方向没错了,就努力走下去,别想着快钱,要看着未来。

  暑期打工是可以,毕业一出来也可以,但是跟别人考上研究生比,很多东西会是硬伤。

  一个人做几十个项目可以,做点空手套白狼可以,想整合资源可以,但跟一个努力十几年一直在做一个行业,而且一直进步的人比起来。其实还是一直坚持一个方向,更让人佩服。

  我的QQ/微信:838504315,欢迎大家添加。

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    回家的小路

  草长莺飞二月天,拂堤杨柳醉春烟。每每流连于这山村烟雨的村居乡景时,神情一阵阵恍惚,刹那之间,那山。那水。那人揉进了我深深的梦里。

  漫步在繁杂的都市大街,汽车马达嘈嘈的轰鸣充斥着我们的耳朵,尝试着静下心来用我们的眼睛感受这个世界,入眼的是一张张默然的面孔,匆匆的脚步把这座城市的优雅击打得粉碎,光鲜亮丽的衣装、缤纷闪耀的霓虹灯把安静柔美的夜色衬托地如此的惨白…

  我不禁留恋于家乡的春色里,那一汪小小池塘,方寸流转之间带着春天的希望,蛰伏整个冬天的小生命都动起来了,岸边的小柳树也偷偷地绿了吧,待到阳春三月,柳絮迎风起舞,漫山遍野的麦苗绿油油地吮吸着春天的甘露,夕阳西下,点点炊烟冉冉升起,悠悠点缀着家乡每一个缤纷的晨曦。

  走在记忆的乡间小路,蜿蜒连绵在家乡的大大小小的山坡之间。那条通往县城的乡村小路已然变成了乡村公路,没有了多年以前雨后那软溻溻的泥泞,却再也看不到放学时候,路边野生野长的灌木丛和小柳树看到你摇头摆尾地招呼,那软绒绒的狗尾巴草把那小小的鼻子挠得痒痒地通红,忍不住地想掉下泪来…

  那个背着小小书包、一路踢打着石子、一路哼哼唧唧的小小身影也在夕阳的余晖下越拉越长…

  一切都是这样的鲜活,仿佛不经意间从心底的某个角落静静地流淌,触碰着那最柔软的心田,时光越久,静水流深。映衬着浪子那张稚嫩的面庞,轻轻地掬一捧家乡的留恋、那颗心已然醉了…

  怀揣着希望和梦想,在这条乡间小路上走过了多少个来回,质朴安静的小路见证了游子们的欢乐与苦涩,多少人从这里挣脱她的怀抱奔向远方,殊不知远在他乡的人们,又有多少人要在梦中回首!时光流转,不意经年,那条回家的小路、一直都在……

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    土地

  “土地”是什么?装在你的花盆里的不是土地,那只是土;裸露的一片片黄色,等待开发的也不是土地,那只是地。农村被称为“大有作为的广阔天地”,是因为农村有土地,以及土地孕育出来的农民,土地就是农村的根,也是农民的根。在农民的眼中,土地是他们一辈子的依仗,以往他们依仗土地勉强活着,现在他们依仗土地很好地活着,将来他们会依仗土地更好地活着。

  现在的农村大概生活着三辈人:老一辈,中一辈,新一辈。

  老一辈人对农村和土地的感情是最纯粹的,他们的眼里只有土地和孩子,一方面,他们无比真挚,无条件地爱着这片土地,至死都不愿离开农村;另一方面,他们却希望孩子能走出大山,拥有一片不一样的天地。这是老一辈人对土地和孩子一样的爱,不一样的爱。老人总是喜欢用最朴实的方式来耕种土地,因为那是“传统”。但现在的老一辈人已经不再是这片土地的统治者了,中一辈的出现,让土地有了不同的意义。

  化肥和农药是中一辈人手中的绝技,这些农作物的“激素”是他们获利的助力。金钱,是中一辈人对土地唯一的愿望,或许在金钱的面前,他们已经丢掉了“传统”,而老人对土地的爱护也只能用一句“这样对土地不好”来得到些许安慰。赚钱走出大山,到城里买房,这已经成了这一辈人的希冀和炫耀的资本。他们已经不再是纯粹的农民,或许也不配称为农民,因为他们没了那份“纯”,“激素”的使用也让他们的生活更加清闲,像二流子一般到赌场耍耍,已经成为他们消遣时光的好去处。但不能抹去的也有他们的新意义,中一辈人让农村不再是贫穷的代名词,让经济有了新活力。在吃够知识欠缺带来的苦的同时,他们渴望自己的孩子能得到更好的教育,他们影响孕育着新一辈人。

  新一辈人对土地已经没了什么感情,如陌生人一般,这辈人从没想过从土地得到什么。知识和新文化让他们的眼睛看向了外面的世界,那是一个理想的天地,没有贫穷,没有饥饿,充满机遇,充满温暖。相信“知识改变命运”的这辈人,想象甚至幻想着用手里的知识开拓年轻人的天地,他们抛弃土地,却忘了是土地才是踩在脚下的根基。

  从小在农村长大,我想我应该是不同于那些新一辈人的,我在土地上流过汗,在土地里扎过根。土地教会我扎实和奉献,农民教会我正直和纯朴。太多的新文化,太多的新观念,太多的新东西冲击着农民的传统,冲击着农民的精神。或许是离土地太远也太久,土地带给我的东西正渐渐失去,农民的品格也正渐渐消逝,但现在看着这些农民的根,看着广阔的土地,血液也不由得沸腾起来,那就是对土地的感情。

  我想我会坚持土地给我的一切,无论世界是黑是亮,无论人心是恶是善,我都会站直走正,正直地活着。

  你也许会说,我一不会种田,二不会耕地,哪来对土地的感情?确实,看着土地的绿色,我不会感叹生命;看着土地的黄色,我不会感叹顽强;但土地的魅力不是看得到的,再次亲近土地,用手抚摸土地,感受土地的沟壑,潮湿又温暖,如同面对恋人一般,心里有种惶惶的感觉,难以用语言表达。

  土地是农民的根,也是中国人的根,站在土地上,爱着土地。

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    挪威没有森林

  风欲疾行,雨呼闪电,午后骤雨至。狂躁闷热易怒。我看着这本捡来的书,竟不时的想象着作者写此书时的心境。他是受了什么启发?他是不是像主角一样狠狠的爱过。他有没有那已经故世的朋友?他是不是过的很糟。

  看着看着,雨便停下了,风也是那微风。吹落叶上的水珠。周围的一切都散发着芬芳。

  生命本就该温柔的对待。疗养院外,长风吹歪的禾草。她没过耳朵的短发,两人一起漫步在这荒野。她说这里的传说,那口吓人的枯井。我问她精神好吗?可有收到我写给你的信?

  我一点也不专注,看着书,我也想起以前,我也经常写信。常满怀期待的守在星期二的早晨。那邮筒打开的那一刻,有时会失望,有时会看到那圆润的字体,写着的是我的名字。

  那大概是高中了。而她也不会再写信了。

  人与人的距离常常比字与字的距离更遥远。

  我又继续看着那书。这本挪威的森林故事很矛盾。没有爱情,或者任何一种感情。完全给人的是一种平叙的口吻,一切都是渡边再飞机上的回忆。他一边说着直子从未爱过他。却又写着那么多恋人般的段落。

  像我一样,花费大量的蚊子来写这从未发生过的荒缪“爱情”故事。

  可能人真的无法控制自己的情绪,我们怀念什么的理由连我们自己也想不通。

  可以是青葱岁月纯真美好但没有结局的哎,也可能是一粒搁疼了自己脚的沙子。

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    向前看磨砺炼,拼搏伴梦圆彼岸

  有人说:孤独,能内化一个人的修为,能提升一个人的境界,能锤炼一个人的灵魂。我倒认为有点夸大其意义的嫌疑,独处,往往并非自我的选择,而是被动接受的结果。看来出生时未现金龙绕梁、亦未现天降祥兆的我,总归是一个凡人,参不透个中奥妙,得不到其中妙趣。

  其实最难的不是一种状态的长期坚守,虽说做不到一箪食、一瓢饮,亦不改其乐的洒脱飘然,但是不要忽视人的惰性和习惯的力量,似青蛙于温水。两种极端状态的切换才是一种煎熬,相信大多数有过高考之后那段经历的人都深有体会。毕业季的喧嚣、泪水、送别……上演了一幕幕一抱释恩仇、一杯道别离的场景,动情深处,送上一枚无关色情、跨越男女的吻。最后的疯狂的结束,我们各自背起载满回忆的行囊踏上归程,自此天各一方。而今,一天又一天,烟台淡腥海风的味道慢慢消逝在回忆,寂寞袭来,环顾四周,已无那熟悉的身影、不堪的调侃和热闹的独处,甚至极端之时大有不顾旧情之势,于诸卿相忘于江湖。

  人生就像是一列开往坟墓的列车,路途上会有很多站,很难有人自始至终陪着你走完,当陪你的人要下车时,即使不舍,也该心怀感激,然后挥手作别。当然别忘记最重要的,将最真挚的祝福送上,愿卿扶摇直上。

  这段已然毕业,仍未工作的独处期,我被动的想了许多,有关于过去的追忆,更多的是对未来的思索。缅怀过往的青葱岁月,展望未来的困顿将来,让本应该平静如水的生活平添了许多感伤。至此,我已然不能明晰是因孤寂而感伤,还是因为感伤才寂寥。但是无论是什么,生活终究要生活,终究要面对。

  过去的无须频频回首,将来的却要时时张望。过去的种种,不管在你感情上留下难以磨灭的记忆,但一个心智健全的人总能够面对现实,因为一个人不能掉头重返过去,总得迈步向前。

  关于未来,能预见到困难就有很多,更不要提今后真真正正遇到的,仿佛越长大越害怕有太多未知,想要知道的太多,却知之甚少。这个年纪最为尴尬纠结,心比天高却命比纸薄,现实条件还不足为自己撑起一片天地。然而你却已经到了必须独自经营的时候,用青春和未来做一个漫长而又短暂的交易。

  现如今的我,真的发自内心的感激之前在学生时代和求职阶段所经历的种种挫败,这不仅提升了我抗击打能力,对今后即将遇到的失利也有了准备,能让我有时间和意识去将自己调至临战状态,去在困顿中披荆斩棘,去赢得霞光万丈。但欲带王冠,必承其重,这期间自然少不了努力拼搏的汗水。

  奋斗每一天是很难,却一年比一年更容易;不奋斗每一天都很容易,可一年一年越来越难。有种人以人生在勤,不索何获为格言;有种人以宁可累死于路上,也不闲死在家中为目标;有种人以生命不息,奋斗不止为追求,这种人虽生于地狱,然行于人间。将终于天堂。

  不能否认,我们穷尽一生所追求的是一些人与生俱来的。但天地不仁,以万物为刍狗。命运无所谓偏袒某人,我们埋怨社会不公之时,似乎已然忘记他或者他的父辈为出人头地所做出的努力,我一直相信有公理:沧桑正道,好人好报,勤者天助。与其或羡或妒他们的特权,不如自己去努力。二代是天生,一代是人为,奋斗是为了自己,也是为了孩子,去努力向上。阳光过后,风雨彩虹,世上没有白流的汗,更没有白吃的苦。人生最大的遗憾是我本可以。努力过,得之坦然;努力过,失之淡然;努力过,争之必然;努力过,顺其自然。

  过去未过去,我会尽我最大努力去弥补现在回望的遗憾。

  如果有如果,我想给当时迷茫却不失方向的我一个大大的拥抱。

  未来还未来,我愿仰望星空之时更注重脚踏实地,用现在为将来加冕。

  qq:975328798

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    遥远山村

  小时候曾在一个叫新村的地方居住。记得那是一个位置挺偏、风景挺美的小村落。四周环山,山中为台塬,塬上数间土屋。这是一处才开垦的处女地,所以就有了新村这样的地名。初迁于此,正值秋冬之交,落木萧萧,冷风瑟瑟,檐头墙畔枯草摇曳,呜呜作鸣,似乎在挥手致意,又似乎在倾诉着什么。

  这里没有学堂,念书需到很远的一个叫店梁的村庄。每回上学姐领着我和两个小弟。姐弟四人日复一日不停地奔波于山乡的风尘里。没有电灯电话,极为闭塞的乡居生活,一切都简简单单。读书也不用费多少心思,没有夜习、没有作业,也很少考试,学多学少咸有人问津。平淡无奇的日子一如村前时断时续的清冽山溪,悠悠的、汨汨的、无声无息地流淌着。若说学涯清苦,也不过苦在往来的路途。那时给我感觉读书就为赶路,赶路就在读书。

  如今想来,于那个时代、那样一个氛围里生息,恬淡、清幽、古朴的格调仿佛让人走进了远古。虽然有些简单,简单得近乎简陋,但这对禾苗般土生土长,尚且未被更多尘嚣濡染过的童年并未觉得有什么不遂心如愿的。习惯于与泥巴打交道的庄户人家最讲实诚,对娃儿们的教育也甚为宽容。能学点啥就学点啥,能做点甚就做点甚,学不来、做不会也不打紧,只要尽了心力并未丢弃做人厚道的本分,这就算是个好娃。不管有无多大出息,到头来不误担水劈柴,种地放羊,娶妻生子,传宗接代就行。不过庄户人也有解不开的愁结。那总是如影随形难以挣脱的温饱问题,怎似横亘于面前的一座难以翻越的大山,令人望而兴叹,愁肠百转。那时我们姐弟几个,正值抽苗拔节、疯吃海喝的年龄时段,却偏偏赶上饥荒岁月。也许地贫,贫瘠得不能出苗;也许人懒,懒惰得不肯播汗!但我想这两样全都不似。那时家家户户都在忙吃忙喝,却家家户户都缺吃缺喝。饥饿真就将姐弟们变成了古书上所描写的那种叫做饕餮的怪物。才吃过上顿便又惦起下顿,有事无事总是绷脸儿往灶间里混,鹫鹜般争食砧板上母亲菜刀切剩下的白菜、萝卜头。一锅米饭还没等煮熟,老早就猫在那里候着抢食锅巴。锅巴蘸酱油或拌菜汤的甜美滋味至今还在心头萦绕。此时母亲就有些沉不住地往外轰:“一边闹腾去,早晚没个饥饱的饿鬼。”缺吃少喝的年代,偏就人人抱了颗可容山纳海的笸箩肚,一天到晚咕咕唧唧地吵闹着要吃要喝。有时忍不住我就撩起衣摆,照着那滚瓜溜圆的肚皮一通拍打“好乖乖别烦人,我也没法子啊。”后来在观看过有关难民的影像资料后,方才晓得那些啼饥号寒的非洲饿殍也都像我们小时候,个个挺着溜圆的肚皮。

  与其家中锅罄钵尽难全两餐饱,莫如户外搜山掠地暂缓一时饥。生活是把双刃剑,给了你饥饿,同时也给了你应对饥饿的本领。山溪捞泥鳅,秋场扎耗仓,雪原套山鸡,山林砍柴火。为图生计饥寒的童年向山川原野伸出了祈求恩赐的双手。那时我们能够从野外获取的生活资源——植物类有沙奶、梭牛、山桃、沙枣、马茹、蘑菇、地毛、地皮;动物类有野兔、黄羊、盘羊以及野鸡、野鸽、沙鸡、石鸡等。扎耗仓是极具情趣的营生。每逢秋收季节,姐和我共骑一头驴子,带上耗仓箭、铁锹、拉土筛、口袋等工具前往很远的糜地里。扎耗仓先要查看鼠窝新旧程度,既使新洞也要从显露出的蛛丝马迹进行判断。一般洞口有松土,土中有足印,印上有籽粒的内中很可能藏有粮食。此时用带有倒钩的耗仓箭在洞口周围来回往地底戳,瞬间就会有一小撮禾穗被倒钩带出,随后几锹,少则一升,多则两升的粮食便收入囊中。扎耗仓给家人的餐桌增添了亮色,却苦了失去冬储粮的田鼠。在漫长的冬季饥寒会逐个夺取它们的生命。据说田鼠发现自己粮仓被盗痛不欲生,会自己吊死在树杈上。每当念及于此,心里总有一种说不出的滋味。田鼠不是被《诗经》长期讽喻的那种硕鼠,至少还要靠自己的劳作甚至长期积淀的智慧生活。从求生的理念讲,无异于我们人类。

  后来村子南头办起一家饲养院。守院人为一光棍老汉,一条腿残缺,走起路来一跛一跛的。每逢秋季,这里矮矮的几间屋舍便被遮掩在日渐增高的草垛后面。一摞摞草垛,满尖尖、黄灿灿的像是童话里的一座座金山,诱惑着游戏的童年。栽筋斗、捉迷藏、掏草洞、搭草棚,甭提玩得多开心。有一回捉迷藏兴味正酣,无意间我躲到老汉屋里,所幸无人。此时,一股浓香沁入心脾,我径直摸到灶台,掀开锅盖一瞅,满满当当一大锅煮熟的黑豆正腾着热汽。曾听大人说起,黑豆是用来催乳的。听说近日这里一匹姆马下了驹儿,想必这时小马驹正等着吮乳呢。惊喜之余,急忙招呼俩弟,仨人不由分说,以帽代钵,每人连豆带汤满满蒯了一“钵”,端起就走,未待迎面赶来的老汉回过神已颠儿出老远。饱餐后,溪边清洗的当儿,才发现着了色的帽和手灰不灰、红不红面目全非,几经清洗难复如初。我们都给怔住了。那天我们很晚回家,而且着实让脾气暴躁的父亲给皮练了一回。

  做了回贼,挨了次揍。连惊带吓我做了一宿梦。睁眼时,天色大亮,家人上学的上学,下地的下地。咋就没人叫我。也许叫了,没能叫醒?不容多想,我胡乱穿起衣裳,拎起书包迷迷瞪瞪往外跑。那时迟到是要罚站的,就站在讲台一侧,傻乎乎地面对着全班同学。以前曾被罚过,很丢人很难堪。途中刚好看见几头驴子路边闲逛,我瞅准其中个头稍矮的,纵身一跃上了驴背,一手薅住鬃毛,两腿使劲一夹,向前狂奔而去。似乎昨个偷吃在肚里的黑豆在喊冤叫屈,一路上腹胀难忍,排气不止。静无一人的校园里,我忐忐忑忑凑到教室门口,几经喊过报告才被允许入内。也许老师正忙着给同学们出题造句,没顾上对我罚站。我侥幸落座,但屁股还没落稳,老师就点名要我造句。“‘······就······就·····’。请答。”很简单。但由于紧张,我一站起来就懵了。蓦然,路上一颠一颠骑驴蹦屁的情形浮现眼前,于是脱口而出“我,我今早在上学路上,就骑驴来就放屁·······”应该讲句子可以这么个造法,但不留神就给这么造了。此句一出无异于掷出一枚重磅炸弹,登时炸了窝,轰然爆笑之后的私语、窃笑、白眼冲击波似地,一浪高过一浪,瞬间将我淹没。

  一晃多少年过去。曾经生活过的新村已然成为我生命中难以割舍的一部分,因为它承载了我的童年和童年的欢乐与忧伤、幸福与艰辛。想起童年,就情不自禁地想起它-----那遥远的小山村。

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    素心瓣瓣,于光阴静好处,纷纷落

  【壹】素心瓣瓣

  弹指间,又到了周末。而我,依旧选择静坐一隅,在铺满阳光的地方,或闲览自己喜欢的书籍,或听一曲泠泠筝音,或独自对着一株草木、一朵不知名的花发呆。不知何时,发觉自己变了,变得安静,变得素然。

  也许这样,会让我觉得时光是宽宥的,岁月是曼妙的。我不理解他人为何一定要活的那么现实,誓要与烦杂的世相魂魄相依,就如同他人不明白为何我要这般清高自持,好似不食人间烟火,不谙世事。对此,我不想解释,毕竟每个人都有自己的人生观,只要活得无悔,便好。

  触目横斜千万朵,赏心只有三两枝。虽然身边不乏来往的朋友,但能够读懂我的人,却难以觅得。渐渐地,不愿再去敞开心扉做些无聊的寒暄,虚假的热情,亦不愿他人对我如此,因为任何虚情假意,和言不由衷的话语,都只会让我心生芥蒂,感到尴尬。

  故而,闲暇之余,只想守着属于自己的清宁时光,做自己喜欢的事。也许,正因如此,我的人际圈变得狭小,变得空落,父母也曾为此劝过我几次,但我依然难以做到世故圆滑。

  《红楼梦》中的王熙凤,也算得上是处世圆滑的代表人物了,但我却觉得她活的太累,太假。一面要为讨好贾母而费尽心思,一面又要为应承各房各户的姑娘婆子,和周旋门里门外的市井之人而殚精竭虑,虽然对此,凤辣子倒也乐此不疲,然而最终。

  还是因心火过盛而积下病根,又因一生做了不少伤天害理之事而因果自食。其实,归根结底,一切浮华都只是为了满足自己那无止境的贪婪与争强好胜的心罢了,殊不知,荣辱成败皆有其定数,即便是耗尽心力,当尘缘尽时,也难以抵挡那大厦一朝倾的命运。

  【贰】光阴静好

  有花堪折直须折,莫待无花空折枝。这不啻适用于爱情,更适用于我们的平淡生活。当有闲暇时光可以用来享受生活时,就该放下沉重的包袱,打开心灵的枷锁,释放真实的自我。而非愤世嫉俗,怨天尤人。

  既然有些事情我们无力改变,亦不能左右,那又何苦为此而耿耿于怀,动心动气,反伤了身体呢。很欣赏一句话:破坏简约的生活,总是先从破坏淡泊的心境开始的,而修补受损的灵魂总是先从学会淡泊的生活开始的。一个为简约生活而感到痛苦难熬的人,往往会以更大的痛苦为代价,重新认识淡泊。

  有时,我甚至会为自己能够拥有一份简约平淡的生活而感谢上帝。我认为,一个人最起码应该懂得知足与感恩,即便出身不济,但能够看到这个多彩的世界,就应该感恩父母的养育恩情;即便梦想不济,但能够在跌宕中有所领悟,有所进步,就应该感恩挫折对人生的磨砺。

  即便爱情不济,但能够在不幸中感知幸福的真谛,就应该感恩彼此的相遇。世上没有绝对的安稳与完美,我们只有站在现实的缺口中,才能够感受到生活的不易,从而懂得珍惜。

  【叁】纷纷落

  言及珍惜,却又兀自伤感起来,也许自己终是个薄凉的女子,虽然一朵花的素美,一片云的洁白,一滴露水的晶莹都可令我怦然心动,但同样的,一抹离去的身影,一声道别的话语,一个漠然的神情亦会让我心生叹惋。

  当两个人尘缘尽时,真的是转身天涯,再遇无期。其实,谁又能为谁永久停留呢,我们都是游历红尘的过客罢了,各自背着行囊,沿着特定的人生路线,走过属于自己的风景。虽然有时,会与某个人在光阴的渡口相遇,但也只是顺路相邀而已。“但愿人长久,千里共婵娟”,此时,也只能怅然地吟出此句了。

  在尘缘面前,我们总是显得那样的无力,没有谁能够做到真正的圆润通透,做到真正的放下释然。我身边有一位难得知心的文友。对于我每次的随笔小札,她都可与之诚然相和,并深入我心,着实令我感动不已,但同时,也让我生出些许不安。

  因为,我害怕离别,害怕尘缘将尽时的孤寂落寞。前些日子,她问道:“幽窗冷雨一灯孤,料应情尽,还道有情无?”也许,我们是心有灵犀的,因为同是薄凉细腻的女子,同是害怕离别而又用情至深的女子。

  这句话出自纳兰容若的《饮水词》,亦是好友日常最喜看的词卷。我知,她定是看到此句话而触景生情了。一时之间,竟也不知如何作答,只觉内心犹如窗外的冷雨般,淅淅沥沥,凄冷潮湿。

  最终我还是决定,同样用《饮水词》中的一句话与之相和:“密意未曾休,密愿难酬,暗忆欢期真似梦,梦也须留。”虽非亲笔,却字字由衷,道尽我的心意。虽然缘分总有散尽的一天,但我的情意却不会因此而休止,即便往日的欢愉是云水一梦……梦也须留。

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    香汗淋漓的床单

  眼见遥不可触碰的茶萃,细想去处的乳汁是否依旧新鲜,绕过舌尖流入肺叶距离叫做心脏的地方更近的是柔软无骨的细腻。

  放下高脚酒杯随手拉合的窗帘内,醉意盎然的活跃钻入你粉嫩紧致处的细滑享受你刻意营造出的憧憬毫无造作的姿态,相拥倒下压过了的褶皱是放纵时的快感,扑鼻的香汗淋漓舍不得冲洗,生怕余温会连同一起逃金追不回的下水道。你脑中飞快转过的思绪和身体的无意迎来的燥热仅仅是我一时的童言无忌。

  要迎合你这样的言不由心无非就是装出漠不关心的样子,可再怎样怎样的铿金戛玉也难以掩饰口快之候的见色心慌,一只在牢笼中乱撞的小鹿已经串到下身开始掠夺脑神经的控制权,要拿你的真心翻滚一次黑了天的邂逅。

  你总是伪装成这样不堪入目的面孔来挑起本是脆弱的海绵体,而又恰到好处的放开满是花粉的尤物之穴欲罢不能,让我坚持不了很长时间的怜惜来弥补你如同孔雀般美丽的身段,不停的抚摸每一处线条在遇到高峰处的一点嫣红又忍不住再次陷入,握手入帏,款曲备至。

  安静下来的期待如同你口含温热般细润无声,深深的抵触你咽喉的喷射融合依旧被我贪婪的唾液钻入你曲线的腹部,平静之后的是手掌紧握不住的活色天香,反反复复的相互缠绵生怕一个不慎弄疼不停奔走在毛细血管里的轻柔,一声巅峰的呐喊显得粘稠却不失一个温存的搂抱,环顾静睡姿态的你是否梦香呓语。

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    《梦朝花晚霞》第一部·第二集

  “十年生死两茫茫,不思量,自难忘。千里孤坟,无处话凄凉。纵使相逢应不识,尘满面,鬓如霜。”对于才子来说,失去一个知己的苦痛是多么揪心啊 ,我想,鬓如霜不会是假的。王弗是一代才女,东坡待之如友,可惜天不惜才,治平二年,王弗早逝,方年27岁。

  苏轼此时断肠了,16岁进入苏家的王弗在苏轼眼里是贤良的,伴苏轼读书,偶有遗漏她便会从旁提点,对苏轼的生活也照顾得无微不至,苏轼甚至能让她幕后听言,这在古代是很难得的,足知苏轼对她如何。可惜早逝的她不能陪伴他永远。于是,在6年后王弗周年的那天,苏轼独坐坟前写下了这首江城子,那时,他已经续娶了王弗的堂妹王闰之。

  他续娶是好的,他续娶的人也是好的,作为一个才子,他有和李白一样的天才,每不为世俗流法,于是,他多次遭到贬谪,王闰之也一样跟着他,她愿意为自己倾慕的姐夫守候一辈子,就这样,闰之在苏轼身边陪伴了26年,生命是荒芜的渡口,但是王闰之的到来点缀了苏轼,在回京之后,闰之病故了,陪伴了26年之久的她,也终于离开了自己最爱的人,对于苏轼来说,虽然她只是自己生命中的一段插曲,但是,知己始终是知己,曲终人散后始终思念甚深。此时的苏轼再次悲痛了,已经到了晚年了,难道陪着自己的人总是比自己走得早吗?他读了第二遍断肠,当时的苏轼,又再次被贬,此时,只有王朝云陪在他身边。

  王朝云是也是苏轼的夫人,她也是一个才女,所谓才子配佳人,虽然朝云称不上佳。她是12岁进入苏轼府中的,因为家贫,很小的时候却在歌舞班中过活,那年,她12岁。当时,苏轼被贬杭州通判,闲暇之余喜欢游玩,那日在西湖,他遇到了轻舞漫姿的朝云,或许,他和王氏前世有缘,他心醉,他的妻子总姓王,而且总是才女,老天总算待他不薄。

  游船之余,他写下了《饮西湖初晴雨后》“欲把西湖比西子,浓妆淡抹总相宜”,或许,他不能抛下身份去认识一个舞女,但是,他的朋友看出他的心思,于是买下朝云暗中送进苏府。这时,她还小,不知道大人们拽文的奥秘,可是,之后几年,在苏轼和夫人的调教下,她成了如夫人,那时,苏轼已经40多岁了。她为他唱蝶恋花,落泪了,子瞻却很明白她的心。朝云死后,他也再也没有听这首曲子了。可见之情深。

  宋哲宗后苏轼再次被贬,年近花甲的他已经没有家眷了,散了,就再也没回来,只有朝云始终如一地陪伴他,重情的他铭记于心,却不予言宣,毕竟,夫妻就是那么寻常,平常在心里,却时刻心存感激,也不必言谢,人是世上的浮华,唯生命最相知,他们都懂。一个横绝百世的男人对一个相伴一世的才女又有什么可说的呢。朝云死后,苏轼把她葬在惠州西湖,墓边筑六如亭常伴红颜。她与他在生前即时相知相重的夫妻,更是比爱人更难寻觅的知己,死后,三位夫人始终陪伴。

  苏轼写的江城子我想闰之和朝云都是知道的,也没有嫉妒和埋怨的心理,他是才子,自然重情,作为他的夫人,我想她们更懂得,这是他自己心里的空间。一个人为另一个人守候,不必多说,是心里留着她(他)的位置,凭谁也取代不了,后来的人不管比前人怎样,自己还是自己,自己要有自己的位置。

  爱要爱得这般豁达,明亮,单纯。所以,十年以后他还有“夜来幽梦忽还乡,小轩窗,正梳妆。”这般情。在知己坟前默然落泪,闰之何尝不看在眼里又何尝不跟着落泪呢。他在她死后诗以悲人,不是生前辜负,那是纯粹而纯真的爱,这和娶妻的次数没关系,因为他永远都保留着王弗的位置,他永远都可以自豪地说,你是我的爱妻。

  对每个爱人都要珍重,彼此只见没有模糊得代替,这种珍重不是爱得海枯石烂的短暂,二十刻骨铭心的永远,清楚得知道自己爱谁,需要谁,需要什么。爱的时候,用心地去爱一个人,不要有旁枝进来缠夹牵扯,这爱,就如舍利,金贵充满。

  我们不是童话里的王子和公主,没有资格去苛求完美的爱情,为守而守,到最后爱枯心死,还不如顺其自然,彼此还能留三尺回旋之地相思彼此。

  东坡和纳兰相似,但是他比纳兰更乐观开明,更懂得死者已矣,生者乐天。

  ——念生死

  生当如意乐常足,孤坟野冢何足悲。

  若爱生死无怨悔,扣音和乐道哀鸣。

  顾盼苏子当年恨,却分阴阳十年空。

  两情非恨无别离,今生无泪方陪伴。

  读《江城子乙卯正月二十日夜寄梦》感

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    也说爱的本源

  男人喜欢美女,女人喜欢酷男,爱美之心人皆有之。且口之于味有同适也,凡正常的人概莫能免。但为什么在审美上不同民族乃至不同人种都会有同感呢?这话还得从祖宗说起。

  男人喜欢漂亮女性大抵是因为:1、动物本能。凡是漂亮的女性,其遗传基因都是优秀的。而这种优秀则表现在眉目清秀、五官端正所显露的聪敏灵慧美(有利于避祸生存);胸、臀发达腰身纤细而显露的形体美(有利于生育和哺育);以及年纪轻轻(生育年龄)。 2、社会本能。女性的温婉细腻所体现的母性美(有利于养育后代);女性的纤弱娇柔所体现的依存美(女性身量、声带似儿童能激起男性的保护欲)。 3、文化影响。在1、2两项的基础上,每个时代的主流文化也会对男性眼中的美女标准产生一定的影响。如石器时代直白夸张的xing器官图腾,显示了对女性生育能力的崇拜文化;如封建时代的环肥燕瘦以及五代以来的三寸金莲,显示了士大夫阶级视女性为玩物的病态审美文化;如文革时期粗壮朴实的铁姑娘型美女,显示了尊崇劳动者的政治理念文化,等等。但是,即使在文化影响登峰造极之时,若舍弃政治和经济因素,普通百姓仍然会遵从第1、2两条来自远古的审美法则,将天仙的年画挂在墙上尽情遐想。即使是贾府的焦大也绝对不会认为刘姥姥是比林妹妹还俊靓的美女。因为这是人类进化过程中自然形成并遗传至今的天择观。

  同理,女性对美男的审美,也是如出一辙,年老的、羸弱的、丑陋的、残缺的、猥琐的、肮脏的、病态的、矮小的、愚钝的、自卑的男性绝对不会被女性看好。因为这些男人会对生育和生存产生不利的影响。任何女性眼中的美男都不外乎:强健的体魄、健康的肤色、端正的五官、聪慧的眉眼、高大的身材、轮廓鲜明的脸庞、自信刚毅的神情、稳健大方的做派、充满活力的表情、宽厚爽朗的性格、忠实守信的品德以及对妇孺充满爱心的操守。这些也都是源于远古时代人类生存及生育的要求。当然,社会文化对女性的审美观(其实就是择偶观)也会产生极大的影响,如男人体力的强健会被新的生存能力如权利、金钱、地位所取代。但即使是被权势与金钱包养在金丝笼中养尊处优的女性也仍然会对美男产生一种原始的憧憬与爱慕。

  如今这种女性美和男性美已经被统称为“性感”,其最典型的展现是在T台上的模特。只是人类已经逐渐淡忘了“美”的由来,将这种来自祖先的遗传记忆潜入到下意识的认知层面了。和古人不同的是,现代人类不会再去思考这些美感的实际意义,而简化成了一种审美的直觉。这就是少男少女们常挂在嘴边的“酷”与“靓”。

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    灵动的岁月,微笑走过

  盛夏的雨,再一次袭击着这个城市的黑夜。这一年这一刻,谁都改变不了风雨拼命的呼号,像哀嚎了一个世界一样,多少个生命又一次的沦陷,无奈的等待着,却没有人能挽留住……

  和着声音,我带着心灵的寄托,希望那些正在痛苦的人们能藏着眼泪,埋了灰尘,记下一次又一次的不幸。一个个灵动的生命,在坚强的微笑走过。含着泪水,抱着希望。

  人生的险遇就这样的笼罩着我们的生活。世上的苦难总是在一波未平,一波又起,也许我们还没有来得及准备,或许不需要准备,磨难又再次向你袭来,面对着这无数次的磨难和哭喊,只有拼命的抗击和坚强的等待着。

  生命的伟大,生命的脆弱,生命的不堪一击,在瞬间都发生了。单调的黑色像一帘重重的帷幕,压在了那座美丽的城市的上空。野蛮的制服了平日的阳光,留下的只有一堆堆废墟和失痛的人们。岁月踏着记忆的悲歌,老化了沧桑的城市。而蠕动的生命还在继续,继续收揽着,心系着,祝福着,祈祷着,承受着。

  在这尘世间,还有什么比得上挣扎在生命边缘而无能为力重要呢?我们兴庆自己的岁月里没有这么多不幸。哪些失去的,用生命结束的人们的经历,告诉我们在灵动的岁月里,我们要微笑走过。

  我们都等待着奇迹,因为它一直都存在。祝愿那些心系希望的人们能尽早的好起来,因为世界和我们一直同在。

  灵动的岁月,我们要微笑走过。

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    旅行的意义

  我老说自己是一个喜欢旅行的人,但掐指一算,一只手的手指头就可以算清楚我到底游过几个地方。囧!数量真心少得可怜。

  看着朋友们在空间里在朋友圈里,陆续上传各自旅行的照片,不禁感叹:他们才是热爱旅行的人啊!他们实践了自己的旅行计划,而我却只是在脑子里面欢喜的想想。然后在计划的时间到了之后,让脑子里所有YY的画面都在现实的没做到中化成泡影。

  可悲!可泣!可叹!

  本打算利用今年五月中旬学校运动会的五天时间出去一次,地点选在厦门。只可惜世事难料!汗,一门选修课的考试居然安排在了运动会期间,硬生生的直接夺走了我们活活两天时间!我无言以吐槽。老师,作为一个失败的教育工作者,您真是太成功了!成全自己,恶心了自己的学生。

  如果这算是一个借口,那么我还找到了另外一个借口。

  在三月份的科目三考试中,我有惊无险的挂了,挂得那个叫淡定从容,脸不红心不跳。可是,没过一会,后怕就来了:我再也不敢学车了,再也不碰车了,连补考,我都不愿意参加了!怕,成了我心中的恶魔,吞噬了我所有的自信。

  相信大家都明白,学车是灰常烧钱的,是的,是烧钱!

  在四月份的时候,我想清楚了,补考,还是要考的吧。尽管害怕,最终还是要带着恐惧煎熬前行。只有在你成功的完成了你所害怕的事情,你对这件事情的恐惧才会渐渐消散。我参加了补考!什么?补考费七百!好吧,勤工助学两个月的钱,就这样白白的从我的口袋里溜走了。心痛又能怎样?试还是要考的。只可惜来回厦门的两张动车票没有了……

  旅行,有两大硬伤:一是没钱,二是没时间。那么我应该都占全了吧,哈哈!然后再附带点什么没有我想要一起去的小伙伴等等借口,理由就完美得真没话说。

  忽然听闻,一个好朋友又一个人出去旅行了。惊呆!纳尼?不会是跟妹子一起去的吧!真不敢相信。

  我从来没尝试过一个人在一个未知的城市里穿越人海,欣赏风景,寻找美食。以前年轻不懂事,总以为自己办不到的事,别人也办不到。但现在的我早已明白:很多我办不到的事,别人却可以做得轻而易举。我和别人完全不能进行比较,因为我们都不在同一个频道同一个层次,我太LOW了。

  不去经历,你永远都不会知道你所走的旅途究竟会是怎样。也许比想象的美,也许比想象的糟,但你永远也不会知道答案。这就是一个想象派的悲剧!

  五一时,一个玩得特好的朋友来杭州玩。那么,西湖肯定是要逛的,也许她这辈子也就只来这么一次。对于自然风景,你会有什么样的一种感觉?西湖我已经去过很多次了,但这一次的感觉还很清晰。

  在学校呆得太久,出去走走,觉得人忽然就变得特别的新鲜和清新,感觉在学校所有的不愉快都抛到了九霄云外。忘却烦恼,是大自然赠与我的礼物!

  在苏堤和白堤上,看见一家人爸爸妈妈孩子有说有笑,或两个人男朋友女朋友,老公老婆,老伴儿甜蜜相伴,顿觉温馨,心生羡慕!也许是我也到了适婚的年龄了,所以心底强烈的潜在意愿就被不经意的唤醒。是我长得太着急,连我的心都跟着着急了!

  或许,行走,最累的是脚,然后是身体,疲惫的是精神!但是走过之后你会发现,有些事,累也累得很值得,比如逛西湖。

  记得好朋友的舍友要提前一天离开,她要一个人独闯武汉,我真佩服这个汉子般的妹子。一起聊天时,听她讲起她曾一个人怀揣五百块钱独奔广州,讲着讲着她都开始被自己的勇敢震惊到,我想:那些记忆早已是她生命中无法磨灭的宝贵财富,连自己讲出来都会被自己惊吓到!

  后来听朋友讲起她室友去武汉的经历,果然是人在囧途之囧囧!我很想知道她在经历了那些意外之后,还保持着怎样的心态?

  火车是七点的,然而我们六点才到文泽路口地铁站。等她到了城战火车站,已经七点过了。改签吧,发现手机没电了!到附近充点电,坑姐的小贩一块钱一分钟。实在是没办法,今天被你坑定了!一张卧铺票改签成了一张硬座票,谁知改签卧铺所退出来的钱,还不够买一张硬座的钱。哎!坑死了。手机没电始终不方便,她又只好在火车站买了一个充电宝,好吧,又是一百多,坑。火车站到处都是坑,你还别不相信,有时候你明明就知道那是一个坑,你还被逼得不得不跳,哎!

  昨天也听闻一个从武汉回来的朋友错过了火车时间,他说他回不来就只有去流浪了。我只想说:你浪还行,流浪就算了吧,哈哈!

  还记得四年前自己一个人去深圳那次(哥哥姐姐都在那边),那是我人生中第一次买到站票!心碎了好久,虽然我根本不知道站票到底是个什么样的票,但我知道,我要站了,10个小时!10个小时啊!当时语文老师知道了我的情况,还建议我买一个凳子带上火车。

  后来寒假回家,我才懂了,站票,其实对于某一部分的群体来说,也是一票难求。那种痛苦,刀绞般!

  我没带凳子,上了车。站了一个小时,不行了,头昏脑涨。还有9个小时啊!会死人的!一位叔叔看到了我的不舒服,居然过来安慰我,叫我先坚持一会,他去帮我找找位置。后来,他真的帮我找到了座位,然后引导我过去坐了9个小时,并且全程跟我聊天,和旁边的人聊天,分享各自的所见所闻。时间过得很快,没有一丝浪费,到了深圳站后,那位叔叔把我交到我哥哥的手里,才安心的走的。

  世间还是好人多啊!如果不是这次经历,我一定不会相信。

  然后,大学,断断续续的去了一些地方。见识了上海的people mountain people sea,太恐怖了!爬过了黄山,有钱的都坐缆车了,没钱的只好爬坡,累傻!最坑的是绍兴的樱花节,只有树,没有花,搞得我只好和宣传海报一起合了个影。不过鲁迅故居还是挺好的,读书人总是对文人骚客有一些莫名的敬仰之情。

  然而,我们所体验的,仅仅只是沿途的风景吗?重要的,恐怕还有我们欣赏风景的心情吧。

  旅途中,有些事是不尽如人意。例如找路,找到最后,可能就真的是在找怒了。寻路的人要明白,寻路也是我们旅行中的一部分,它教会了我们如何寻路,经历了一次,两次,三次,以后到别的城市找起来就轻车熟路了。例如累死,爬山累死,走路累死,然后就抱怨死了。话说除了安逸的享受,还有什么是不累人的呢?重要的,是我们当时的心境。

  旅行,一个人,没体验过。两个人,另外一个一定要是你渴望一同上路的人才行,这样,这次旅程你才会更加期待,对你来说才更有意义,TA就是那个帮你消除疲惫,陪你一起疯癫的心甘情愿。一大群人,算了吧,还不如跟几个好朋友一起呢!

  现在想想,真正的渴望,其实就是坚定的决心。只要决心坚定,还有什么是阻挡我们前行的绊脚石呢?没钱,没时间,都不是个事儿。就像考研,你觉得外界的因素影响你,没学习氛围,没休息环境。妈蛋!那都不是你的事,你的事就是好好学习,全情投入,安心考研!

  如果总是有那么多外界的因素在影响我们,那就根本就不是外界的错,而是我们的心乱了,脑子乱了。

  旅行,就在于增加了我们的体验,让我们张开双手放开自己!去体验不一样的世界。多美!

  我过去把陈绮贞《旅行的意义》改编成了一个故事,那是有关于爱情!但,我们,有关人生!

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    一线天

  人抬起头时,看到的天空不会是仅仅一线。湛湛青天,郎朗日月,令人的视线穿越了千古,再也收不回,神游天外,思绪万千。

  然而大自然鬼斧神工,常常有山就有一线天,每一处一线天都经历了千万年的岁月变迁。但各地一线天,千差万别,令人有绿肥环瘦,应接不暇之感。

  前些日子,游赣州通天岩,见一景点标为一线天,沿路去揽胜,却被石壁当道,折回才看见侧壁上有字,一线天,凑近石壁,贴壁抬头仰望,果然见一线天。石壁间有一条缝隙,露出一线宛若蛾眉一般的青天。

  江西宁都翠微峰的一线天,则显壮阔,站在岩石之下,仰望那一线细若游丝;及拾阶而上,一线则越来越宽阔,两壁崖缝之间宽约一米,可容两个人从容并行。石阶陡直,一口气不歇地爬上去,有点难度。但当你扶梯小憩的时候,看那陡直的路的尽头,一汪碧水似的青天招惹着你,让你以为登上极顶,便可手触青天了,便会一鼓作气再往上攀爬。爬上一线天,再回头看时,那一道石阶从石壁旁蜿蜒行来,似乎十分陡峭,令你倍生自豪,我上来了呢,真厉害!

  武夷山的一线天,游人甚众,成百上千人挤进一个石壁之中,洞中十分清凉,走过一个大洞,再拾阶而上。后面和前面的人一不小心就会,后脚踩前脚、前胸贴后背来个亲密接触。这还算好,极有可能的是与岩壁也来个脸贴脸,那湿滑、奇臭,会让你印象深刻。

  据说这石壁住着无数的蝙蝠,蝙蝠们在崖壁上安家,顺便也留下无数的粪便。当然对于蝙蝠来说,人类是闯入者,所以有时也不免在人的头顶上落下粪便,人们却沾沾自喜地以为,头上掉了蝠便,就有福气了。真是可笑。

  永安的桃源洞,也有一线天,那是入了吉尼斯纪录的。据说是世界上最长的一线天。也是游人如织,等候时间是攀爬时间的数倍。但等的人却无怨无悔,一边听着导游趣说爬一线天时的体操动作,一边往前蜗行。及至进了石缝之后,声音就小了,人们小心翼翼地对付着,两边挤压过来的石壁。这石壁缝隙很不规则,得提起十分精神,不然撞了额头事小,撞晕了,救护难度可太大了。石缝窄处,二八少女侧身可过,而稍胖者必须缩臀贴壁而行,令人整天捏着一把冷汗,不要前面或后面某个胖子给卡住,整个队伍陷入前行不得,后退也难的两难之境。还好石壁宽处,也可以正着身子往前走几步,这样时宽时窄,让大家的神经一会儿绷紧,一会儿放松。石隙中有时暗无天日,全靠用手摸索前行;有时又从石隙顶部又突然有一线阳光闯入,但那阳光,高远得好像是从另一个世界而来,没有热度,只有那么一线。想想可能是石壁曲折回旋,绕行而上。所以阳光射入的角极小。有时岩壁渗水,潮湿滑润,夏天倒是清凉舒服,不像武夷山的一线天以臭闻名。等出了一线天,每个人都大汗淋漓,浑身透湿,给山风一吹,有隔世之感。在出口处等着一个个人从石缝里面冒出来,却看不到石缝里还有多少人。或许造物主的神奇在于让人体会其奇险之外,更警示人类的渺小和年轻。

  人们处在某种境地的时候,就像是身在一线天里,必得拼力前行,不能停步,停步就永远在黑暗里。不能后退,后退比前行更难。只有你一个人,你不能依赖任何人,也没有任何人能够帮到你。你甚至也无法借助任何自身之外的工具,除了你的手和脚。造物让每一个人都独立为一个个体,总会在合适的时候,提醒你是否还有独立的能力。

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    一张安静的书桌

  无意间拿起手机,就在微信里看见女儿老师的微信名:一张安静的书桌。女儿好奇地问我:“妈妈,这书桌不都是安静的吗?”我无奈的笑笑:“女儿,你不懂,年龄越大,就越是渴望有一段安静地时光,有一张可以静静坐下来读书的桌子,不会有繁杂的事物打扰,不会有工作、家务缠身,可以清空大脑,只是在一处自己喜爱的书桌上,静静地读书。这对于我们是多么的奢侈啊!”女儿不理解的摇摇头,走开了。而我,则陷入属于自己的沉思。

  想想自己的过往,自从离开了学校,工作、结婚、生子,就再也没有认真读过书。读书,对于成长后的我们成为一种奢侈。众多的事物加入自己的生活,让时间变得零碎而散乱,面对工作、生活的压力,让读书变得碎片化,只能在等车的路上,或吃饭和休息的空间,拿起手机,匆忙扫几眼电子屏上的书籍文字,这种看书方式就如同进入一家快餐店,急匆匆的抓起一个汉堡,一边冲出大门,一边啃咬着汉堡,等整个汉堡进入肚中,却忘记汉堡是何味道。读书也是如此,总是应该清空大脑,把繁杂事物抛出脑外,有大段的空余时间,置身于小小的屋内,坐在一张书桌前,翻开一本书,静静的阅读,此刻窗外云卷云舒,鸟儿清鸣,有缕缕清风袭来,传来阵阵花香,沉浸在书中的世界里,仿佛光阴停止,时间的脚步也变得安静,鼻翼间飘荡着茶的清香,于是,感觉到时光静好,岁月无恙。可是,对于这些,看过的人肯定好笑,难怪女儿也会说:“妈,你也太文艺了吧?如今,谁不是匆匆的来,又匆匆的走,哪有心事品茶,看景,读书?”于是,我也笑了,这就是那位老师起名的原因,一张安静的书桌,听起来容易,做起来难,身陷入一片凡尘杂事,忙碌的身影穿梭在众多事物间,有太多的责任,有太多的工作,有太多的追求,有太多的欲望……凡尘里,匆匆了太匆匆,春花落了又秋红,怎得一空闲?

  如今的我,每日上班,下班后要快速做好一家人的饭菜,清洗厨房,再抓起一家的脏衣服,一通揉洗,然后拖地,擦灰,检查女儿的作业……一切听起来都是那么琐碎和繁杂,没有任何新意。就是这些繁杂琐碎的事物组合一起,构建成平凡普通的我。读书,就无法穿插入生活中,让我眼睁睁望着心爱的书籍落满尘土,却只字未翻,内心真的渴望拥有一张安静的书桌,清空凡尘杂事,让空的心态面对书籍,于宁静里,享受读书的自在。可是,人永远不是为自己而活,他有着众多的责任,尤其进入四十岁的年龄,负担的加重,老小的期盼和责任压力,都让自己不能停止繁忙的脚步,于是,读书成为一种奢侈,一张属于自己的书桌就成为梦中的想念。

  而我,又是那么的爱书,也爱书写文字,总喜欢把文字变成自己的私藏。于是,我只好捡拾繁忙中碎片的休憩,让自己把零碎的时间拼凑起来,解除读书的瘾和饥渴,这就让我总是特别爱惜时间,生怕丢失了分分秒秒,虽然读书吃力一点,虽然不能享受寂静时光下忘却凡尘杂事的读书过程,却也在自己的生命缝隙间填补进文字的美好和璀璨,于我,也是一种欣喜。

  我总是对着女儿说:“在能读书的年龄就一定要好好读书,错过了,再想捡拾纯净的校园时光就是一件艰难的事。当你陷入社会的大漩涡,身体会不由自主的陷入进去,所有的想法,繁忙,都会受社会的主宰,而丢失自己的初衷,忘却曾经的理想,只是一个为活着而活着的人,艰难的做着自己不喜的事情,这就是校园给予每一个学生最富裕、最璀璨的时光,是最值得珍惜的光阴。”女儿不懂,笑我把书看傻了,我眼里闪过一抹无奈,不经历,怎懂得?怎明了?

  一张安静的书桌,于那位老师,是一份期盼和渴求,于我,也是一种向往。何时,可以静享安静的时光,可以清空被凡尘杂事填满的大脑,于繁花似锦间,望青山流云,碧水粉荷,在一处美好间,翻开心爱的书籍,畅游在文字里,内心就会生出美好的藤蔓,缠住岁月的脚步,让时光慢下来,让心灵充满恬静的温馨,这样多好!

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    谈抽烟

  在我没抽烟之前我是最讨厌别人抽烟的了,那种东西有什么好抽的,花钱不说还伤身,再有就是会影响到周围的人,给别人带来被动吸烟,危害比抽烟自身还重,所以这样看来抽烟真的是百害而无一利了。但是真会抽烟的人会把抽烟当作是一种精神生活,这个感觉是不抽烟的人所不会知道的,因为这个烟的味道已融入到灵魂里,骨子里。在他的生活里,烟已成为生活中不可缺失的一部分。

  有些人为了显示自己的自控力说自己什么时候抽烟都得,在适当的场合适当的人面前抽烟,殊不知这是对烟的一种亵渎。这种人是不配谈抽烟的。我碰到一个人,因为这件事让我会对他有所看法。事情是这样的,他说他已戒烟,但是我看到他抽了。我说,不是说好戒了的吗?他说,昨晚心情不好。

  我说,那敢情你那所谓的戒烟是看心情了,心情好的时候不抽,心情不好的时候抽。被我这样一顶,他无语。但是换个方向思考,这应该也算是抽烟的一种好处,心情不好时抽烟。比如说被迫分手了,为什么会说是被迫呢,因为有的分手有一方是开心的,心情不会不好。还有就是生意场上失利了,百愁莫展之际,这个时候抽烟真的是一种暂避这个烦恼的世界,还有就是很多的解决方法往往就是从那烟雾中出来。心情不好有很多方面,但很多人都选择了抽烟。

  又突然发现,抽烟还可以缓解尴尬。两个人在一起聊天吃饭,难免会词穷,既然两个人坐在一起什么都不说,在这种情况下尴尬是在所难免了。这时你不妨点上两根烟,让烟雾去缓解那个氛围。或是和一两知己在某个下雨天的午后,炒上两个小菜,喝点小酒,这个时候烟可是不能缺的了,有句话不是说烟酒不分家的嘛。

  在这个时间段,言论可自由了,谈政府官场的腐败,生活处世的态度,现实生活中种种困扰,对未来又有怎样的憧憬与迷茫,也会说着鸡皮蒜毛的事,八卦身边的人。话说多了,总会有一两句精辟之语,也会为了某个言论有点争吵。所以这会儿总会点上香烟来庆祝一下,再回味一下,在脑海中再加深一下。当代学者周国平也是抽烟之人,也是会和好友在天黑的公园里抽烟。

  多数抽烟的人好像都有过戒烟的念想,就像多数女生都有过减肥的冲动一样。但是在最后总是以失败告终,终究还是毅力问题。林语堂说戒烟有三个阶段:第一是肉体期,第二是灵魂期,第三是环境。自己在想抽烟的那个时段还可以控制自己,说不抽就不抽,也有人会在烟瘾来了嚼口香糖,吃瓜子花生什么的,这个属于肉体阶段,一般有点毅力的人都可以征服。

  灵魂期则是自己精神上的,比如你写一本书,完稿了,总会想找点东西慰劳一下,而在以前积攒下来的习惯是抽烟,所以自然而然就想到它了。还有就是看一本书,读到那些戳中心坎的那些语句,会在心里说:那是我要说的话,就是在我心底的。这时又会想到烟了。环境这个不用说,如果你身边的朋友抽烟,你是很难戒的,就像你摆一堆美好食物在一个要减肥的人身边,你说她能减的了肥吗?

  朱自清说,烟有好有坏,味有浓有淡,能够辩味的是内行,不择烟而抽的是大方之家。说归说,如果能不抽还是尽量别抽吧。就说到这,词穷了。

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    抬头看见美丽如你

  1、如果累了,那就回来

  感觉好久没有看见来自天上的亮光,今晚,蓦然抬头,便和久违的月亮相逢,不能不说是一种幸运,找到一种久违的感觉。

  月亮是思念的化身,故乡今晚可也有月,还是那边细雨蒙蒙?转眼之间又是半个学期,又到了归家的季节,父亲母亲的电话的亲切感觉。

  家,永远是一个最温暖的地方,不管外面是多么的寒冷,在家里总能感觉到得自爱的温暖,父亲不多不少的关怀的话语,每一句都有千斤重的情谊,母亲的殷勤絮语,每一句都是一种最温暖的爱意,从今晚的月亮里,我看见了来自故乡的思念。

  如果累了,那就回来,这里不管你的曾经,只给你最美好的现在,只要回到家的怀抱,所有的一切都忘了,有找到了说不完的温情。

  好多人其实关心你走得有多远,飞得有多高,但是也总是有人关心你飞得累不累,不是每个人都只在意你的身份地位,总会有人真正的关心你,除了家,可能还有别人。

  2、月亮的情

  我很幸运,抬头就看见你的美丽,看见你皎洁的身影,挂在天边明丽的思念,总比很多人埋在心里的相似好上很多倍。没有什么,不管结局,但总是让所有人都知道了,守着一个秘密,怕你知道,怕你不知道,更怕你知道当作不知道。

  每个人眼中的月亮,都有一个思念的身影,有时候淡了,有时候浓了。

  细数时光的记忆,多少次,看着月亮,却不明白心,更不明白自己,纠结的其实就是在意的。

  何必,让爱情那么累,一个人守候全世界的秘密,只因为在她的心里,你就是整个的世界,没有之一。

  3、只是因为明白

  昨天和朋友聊天,他说年纪大了,也该找个女朋友了,年纪大了,思念却浓了。

  最近几年应该不会再爱上别人了,因为放不下,因为舍不得,更加因为忘不了,记住了你,我怎么去爱别人呢,爱是自私的,但爱绝对不是一种替代。

  我不能因为要忘了谁,就去欺骗别人,那样我将多么的卑鄙,如果为了我的开心,却要另一个人去伤悲,那我宁愿自己去痛。

  我不是伟大,只是因为了解那种感觉,了解那种无奈,明明爱了却不能够说,还要以一种毫不在意的姿态出现在她的面前。

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    【仲夏夜之梦】握在手心的光芒

  对于凌驾命运上的人来说,信心是命运的主宰。

  ——海伦?凯勒

  深夜。

  本就不大的月亮,被鼓作一团的云块,掠去了最后的姿色,半个世界,转瞬就陷入了昏暗,只有远近几个窗口,还泛着幽幽的光,给神秘的寂夜又多了重迷幻的美。

  成串的牵牛花倒挂在白色的窗沿上,细小的藤条紧紧攥着一根拇指大小的竹竿,缠满了整个窗框,像一条绿色的瀑布自上而下,从深绿渐渐转为淡淡的嫩绿。瀑布上无数朵牵牛花缠络着,凄凉的夜里,冷风徐徐,似浪潮儿一次一次地翻扑来,牵牛花们都收紧了她们紫色、蓝色的花口袋,好像已经枯萎的花朵儿。小芸的房间里还点着灯,灯光照在白纸上带来的反光,让她久久未眠的眼睛劳累极了。轻揉着太阳穴,故作镇定,心里却乱作一团,不知怎么办才好。此刻,她的脑海里一片空白,没有任何一点头绪,只有烦躁的情绪让自己闷得慌。

  索性熄了灯躺在床上,望着黑乎乎的天花板,睡意慢慢袭上来,昏昏沉沉地睡去。屋外不远处的林子里,一条全身血淋淋的斑点狗,拖着它那疲惫的身躯缓步前行着,一直走到一座大花园里,它再也没有更多的力气走路了,气喘吁吁地坐倒在地上,倚着栅栏微眯上了眼。

  初晨。

  小芸站在窗前,望着窗外仰头盎笑的牵牛花,上面缀着一颗颗粒大饱满的露珠,晶莹的像是她们的小手饰,又似乎是她们不知为何而流的泪水,但无论是什么都充满了朝气和希望,那清新的模样真是大快人心。小芸一时之间竟望得出了神,眼睛擦了油似的,顿时闪烁起光芒来,她像是看到了希望,牵牛花都这么顽强,我的人生又岂能败坏在几张稿子上?我要振作起来!小芸赶忙跑下楼去,在大花园里为自己的决定而自豪,冲着满园的鲜花大笑道。

  正喜乐着,余光瞥见角落里,好像有个白色的东西在动,怀着猎奇的心理小心翼翼的上前,居然是一只受伤的狗!她凑近细细打量,瞧见那血肉模糊的伤口也微怔了怔。直径十多厘米的大口子赫然出现,竟是硬生生地挂在了这可怜的狗身上。小芸将它抱回家里安顿好后,眉心却微皱起来,心想这附近的住户都不甚喜养宠物,倒是周围林子里常有野狗出没,难不成这狗是被它的同伴所伤?那她就不用去为了替狗找回主人的事所困扰了,但现在无论如何,她都要照顾好它。说不定会有失主来将它领回去,即便是没有她也要保护好它,免它再遭受同伴攻击。

  ——我叫你“竹点”可好?颇有作家风范的小芸,此刻似是与一位文人闲谈着,她当真把这条唤作“竹点”的狗看作朋友相待。

  狗似是听懂了她的话一般,轻轻呜咽了声,那样子煞是可爱又温顺。小芸亲切地抚摸它的头,真是可怜,竟被伤成这副模样,你从竹林而来,外表便是精致的斑点花纹,叫你竹点应该会喜欢吧?她这样想着。

  ……

  树皮棕色的书桌上,凌乱地摆了一堆书稿,三四支笔横七竖八地躺在桌上,它们都任由着和风推动身躯,连翻卷的帘子都肆意地拂过它们也不动声色。现在唯独桌子边上坐着的人满心期待的企盼着,不知自己前些日子寄出去的稿件被认可了没,一颗心被绳子勒紧了悬在半空中。虽然只是一次小小的征文赛,赢了也不足为奇,但对于小芸这样屡遭失败的新手作家,这次比赛堪比她的自信心呀。

  蹲坐在地上的竹点,一直安静地注视着这位救了它一命的人,从将它抱回家那刻起,它就认定这女生以后便是自己的主人了,一定要好好报答。竹点是条聪明的狗,这段时间住下来,也知道了小芸的一些事情,知道她为什么发愁,为什么努力用功。现在看到她这么紧张,自己也不安起来,把头凑近她的膝盖亲热地蹭着,小芸叹了口气,摸了摸它的头。猛然,竹点似是听到了什么动静,快速起身蹦出院子去,不一会儿就兴冲冲跑了回来,嘴里还叼着个白色信封。它把头靠近小芸,唯一没有斑点而雪白的尾巴不停摇晃着,看样子兴奋极了。

  小芸赶忙接过递来的信封,拆开一阅,顿觉整个人都舒展了,原本悬空的心也落了实。信上简单的几个字,足以让她心奋不已,准确无误,她的作品被录取了!小芸差一点儿把竹点抱得透不过起来,竹点看见她这般高兴,也被她那股兴奋劲儿感染了,不停地摇着尾巴,以示快乐难掩。小云想着作品已被录取,随即更诱惑她的便是这录取后的奖品,既不是丰厚的稿费,也不是什么限量版的精品礼物,她想要的是参加——过这一局比赛后的全国作文赛,只要这次省级的比赛通过,就能如愿拿到参加全国的比赛资格。此刻就根本不必再形容她了,别提有多高兴呢!

  一星期很快便过去了,但小芸依旧打不定主意该如何谱写这样一个题材——握在手心的光芒。转而换之一星期前的她,两人竟有天壤之别。她是在没有灵感,脑袋空荡荡的,原先想过的几百个素材都被自己抹了去,没有合意的。一个人站在花园里,傍晚的微风徐徐吹来,暂时消除了小芸心中的愁闷,思绪也不似刚才那般杂乱了。

  该怎么办?难道我就这样认输了吗?好不容易争取来的资格,要被这愚笨的脑袋白白赶走了吗?小芸低头沉思着,她不甘,想让自己静下心来,再慢慢去探寻灵感。这个时候,竹点走了过来,轻轻衔起她的裙摆,固执的往花园外走。小芸满脸不解,竹点这是怎么了?满脸的关切又是夹杂着些许疑惑,竹点仍扯着裙摆急着往外走,只得从了它,尾随竹点的方向前去,竹点见她已妥协,便松了口,快步引着路,穿过了马路,又过了座石桥,直到一片竹林深处才停下来。置身于这个地方,装进眼睛里的就只剩下了那清脆的绿,清新的气息萦绕在竹子间,从脚底下感觉得到这片土地里的生命在律动。清幽的绿意一层裹着一层,好似要把人重重包围,这也乐在其中。小芸微闭上眼,倾身感受着这种清幽的气息,仔细聆听着——

  那是什么?四周偶尔有微风拂过耳畔,偶尔是竹叶间相互细细的摩挲,又或是隐隐若若之中,听闻动人的律音,亦或是清脆且充满朝气的鸟鸣声。小芸耐心的寻着这些声音,讲思绪随意释放出来,默默感受着,琢磨着,沉思着……竹点静静地等在她的身边,守护着她。慢慢的,慢慢的,小芸脑海里读出了许多声音的画面,一个个展现出来,那缤纷的萤火虫飞来飞去,不断围成图案,急切地想告诉她,你手里的光芒——就是自信。

  小芸顿时懵住了,自信?自己缺乏自信?

  ……

  转瞬的时间,她的眸子中划过一道光芒,顿时来了灵感,兴奋地蹲下抱住竹点,激动得语无伦次——竹点,你——你就是——是我的自信,我手里的光芒,谢谢,谢谢你这么久都陪在我身边,谢谢你让我懂了这些。小芸的眼角泛着泪光,不知该如何感谢这位陪在她身边又默默鼓励她的朋友。

  竹点静静站着,也满是欣慰……

  ……

  小芸的笔尖似乎是竭力渴望将整个黑夜涂黑,不见任何光彩,不停的“刷刷”着,她快速描摹着一个场景,每一句话,每一个字,每一个符号,她都自然地冲刷出来,稿子里是她的真情流露。

  ……

  满怀自信地寄送出去,结果如人所料,作品得了奖,她被评为“全国十大优秀青年作家”。

  人生总有千万条路的选择,每一条皆不同,若是没有足够的把握,那自信的光芒也定然是黯淡不已。无论哪一条路,都布满了荆棘,唯有自信和勇气再加一点点的智慧,才是最好的铺垫石。

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    莲塘随记

  关于莲,我其实是不敢下笔的,这么多的大家都曾经为她痴狂为她赞美。而我唯一可以做的,就是把我看到的,希望可以用语言描述出来。

  荷塘应该有一百亩左右,不过应该是已经到了花季的尾期,我到的时候,看出去的大多是荷叶,一层叠着一层,偶有一朵荷花孤傲的伫立在若玉盘的荷叶间隙里,那么醒目。间或有一个或者两个莲蓬,或躲在荷叶底下,或在荷叶边半伸着脑袋,悄悄的孕育着希望和喜悦。

  我知道荷塘中间是有几条小路的,找了好久,我轻轻的走了进去,进去到了荷花的世界,我也不敢出声,怕惊起在那阡陌间栖息的鸥鹭。这是一个怎样的世界啊,我的周围满满的都是荷的灵气,淡绿色的、清凉的的气体包裹着我,让我沉醉下去,不愿意离开。

  风起,我似乎在随风起舞,荷叶翻飞间,若芭蕾舞女在演绎《天鹅湖》,古典与妖娆这样相融,荷叶一层一层像波涛一样,向远远的天边翻滚过去。我只有惊叹大自然如魔术师般的创意,而我们在大自然面前,就连用文字描述出来的能力也还差的太远。

  没有目标,我一直在阡陌间随意行走,我希望遇到这样的画卷:有一位轻纱罗衫的女子,摇一叶小舟,桂槕兰浆,用一篙暖波,一眸秋水,摆渡凡尘和欢颜,她用轻歌慢语,点亮了荷花一片;蚱蜢小舟,绕过西边莲,绕过东边莲,旋转着,划出一个又一个的圆。

  君不见,多少欢笑,流转在碧水清莲间。君不见,多少思念,在眉黛远山上簇攒。夜色向晚,村落亮起灯光星星点点,荷塘边蛙鸣阵阵,夜不成眠。或者轻纱罗衫的女子也携着什么样的思念,在纤纤玉手间蜷息盘桓,若害羞的莲。

  画面散尽,荷塘上面,覆着袅袅的云烟,你看到了么?看到了吗?那些宛若玉盘的荷叶,共同托举的莲,可否承载着千年的因缘,百世的倾情,永不分离着的诺言?淡雅的绚丽,平凡的出尘。

  一只水鸟惊飞开去,我从荷的沉醉中醒来,发现不知不觉间已经走到了荷塘的岸边,一笑,我也曾经为莲。

  我坐上汽车,发动引擎,耳边却传来:

  江南可采莲,

  莲叶何田田。

  鱼戏莲叶间,

  鱼戏莲叶东。

  鱼戏莲叶西,

  鱼戏莲叶南,

  鱼戏莲叶北。

  莲未熟,谁会去采,不过我笑笑,便离开了。也许又是如我般随心化莲的人吧。

  文/吴柳杉

  2015年7月29日于贵州平坝

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    爱的感觉

  有种感觉不知道你懂吗?有友曾这样告诉我,他喜欢上了一个有家室的女人,女人也很喜欢他。

  可他们彼此不在一地区,相距挺远。他说,他们相识与网络,是在偶尔的聊天中,彼此沟通了内心想要的方式。他才去见的她。他本想着女人不会真的爱他。女人也想着他只是为了玩玩刺激而已。而当他真的和她有过肌肤之亲后。情况大变。他深深的爱上了她。而她同样也感受到了他的爱。他说他一有空就会去看她。并不是每次都要上床。只是陪她说说话,逛逛街,户外转转。而她也同样一有空就会跑来看他。给他捎些他喜欢吃的,和自做的食物。我问他,你们不是俩口子。这样图得是什么?并且每见一次都要花费不少。来回给车贡献了。他说,你不懂,你不懂爱一个人的感觉。那是我愿意那样去做的,我又问,有那时间和精力不陪自己的老婆和孩子,去陪一个不属于你的女人何苦呢?他说,你不懂,相爱不一定非要做夫妻。我要的只是那种感觉,被真的惦记和关心的感觉。我又问,那么你老婆不关心你?不惦记你?他说,这不同的,俩口子之间的感觉是亲情,和喜欢的女人是爱情。我纳闷的又问,你和老婆不是爱情吗?不是爱的结果吗?他说,当初结婚时并不完全懂得爱情。没有考虑那么久远,也并不完全熟知彼此,仅是感觉到离不开,很喜欢的样子。之后结婚成家。真得生活在一起了,才逐步懂了爱情和过日子划不了等号的。当真的明白爱情只是一种感觉时,你就不会说这不是爱情了。爱情来的时候男人和女人都会变得很傻。所以,相爱的人之间,总是这样称呼对方,傻瓜,笨蛋,宝贝,心肝,另有一些只有他们彼此理解的爱称。这我就不知道了。我又问,那么你怎么知道那个女人是爱你的?他说,我能感觉到她的心里有我。我又问,感觉来自什么呢?是人家愿意和你上床吗?他说,不光是这愿意,她会记得我的嗜好,会记得我喜欢什么。并会给我买的。总之是记挂着我。我听了他这样说,我似乎明白了。爱情的感觉。不就是彼此愉悦的心情嘛!任何的举动都是出自内心的心甘情愿嘛!不是有句话这样说的嘛,"就是再有钱难买我乐意"只要是乐意去做的,那就是心甘情愿的。是苦是甜是自己愿意的。我又深入的问他,你觉得这样的爱情靠谱吗?人家病了,人家有困难了,你怎么去体现你的爱呢?你又不能堂而皇之的陪在她的身边。那时的爱又怎么说呢?他说,只要是那种情况出现,只要我知道了,我肯定会尽我最大的能力资助她。我又问他,你不觉得你花钱给她,她是冲着钱的面子和你好吗?他说道,你真的误会了女人。一个女人真的喜欢你了,是尽量维护你的利益的,她不会暗示你她要什么。更不会直接伸手问你要什么。而你的心里真有她的话,你自然会惦记着她,让她漂亮好看。你会给她卖服装。让她健康,你会照顾她的吃和心情。而这一切都是你自愿的。我听他如此说,我暗想,自己何尝不是这样对待喜欢的女人的。男人有男人的感觉;女人有女人的感觉。所不同的是,男人和女人之间对爱的理解。

  对爱的付出。相爱容易相处难,这便是爱情与亲情的区别。亲情没有距离感,是完全包容、完全无私的。而爱情则有一定的距离感,爱情是妥协包容,而带有一定的私心在里面的。所以,男人和女人在感觉上,有一种太在乎与不在乎的感觉困扰,太在乎了会让人感觉不自由了,不在乎了会让人觉得心里没有他《她》。所以相爱也是一种艺术。是彼此欣赏、是彼此感动、彼此尊重、彼此谦让的有机融合的感觉。

  闲着无事把一段男人的对话与自己的感悟奉于诸位。谢谢诸位的到访与品读。

  文——王山而

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    我家的石榴树

  有一天下班回家,突然发现家中阳上多了一盆石榴树,它面目“狰狞”活像一个丑八怪,光秃秃的树杈上仅有几片老叶。老公说:我送给你的礼物,好好养吧。“不行,不行,你看看这树半死不活的,我肯定养不活”。我老大不情愿的说道,但转念一想,为何不试试?养得好的话就能把老公戴在我头上那顶“遭贱花木”的帽子摘下来。于是怀着试一试的念头,我开始侍弄这株矮矮的“丑八怪”。

  春姑娘迈着轻快的脚步赶来,万物复苏,石榴树也揉了揉睡意朦胧的双眼,顽皮的叶子终于在我的期盼下探出了脑袋。看着老公下班后成天忙于他的栀子花、蝴蝶兰、红掌,给它们浇水追肥,我也不甘示弱。晚上休息时间,上网查询养好石榴树的知识,按照科学的办法给石榴树浇水施肥,修剪枝叶。红日东升西落,几个星期过去,嫩绿的叶子布满了树杈。阳光下投射出片片碎影,一阵微风拂过,树影婆娑,妩媚动人;经过一场“细雨”之后,叶子上滚动着颗颗晶莹剔透的露珠,树叶越发苍翠欲滴,和老公养得栀子花一比,真是生机盎然。我高兴地像吃了蜜糖,心里乐开了花……

  有一阵工作比较忙,没有心思也没有时间去照料石榴树。一天刚回到家,老公就拉着我走到阳台前,“干什么呀”?我满脑子的问号疑惑地看着他。老公说:“注意看那树枝”!他用手指了指,我的眼前不由一亮:“哇,石榴花”!只见一朵石榴花在枝头上怒放,片片花瓣红似火,旁边还有两三个含苞待放。凑上去闻一闻,一丝淡淡的清香窜进了我的鼻孔,沁人心脾。望着娇艳的石榴花,我激动的心情难以言表,这真是“工夫不负有心人啊”,从小到大,我一直都坚信狄更斯的名言——“坚持与毅力可以征服世界上任何一座高峰”。无论是工作还是学习,我一直坚守信念,从不半途而废,我也坚信这句座右铭将一直会激励我干好自己的本职工作,它会伴我一生。

  我喜欢石榴树,因为它将自己的果实无私的奉献给人们。从春天石榴树抽出细细的枝条,长出嫩绿的叶子,到夏天火红的石榴花俏丽枝头,再到秋天,一一盏盏小红灯笼似得小石榴挂在绿叶丛中随风摇曳,石榴树用尽全力在孕育这果实。渐渐地石榴大了起来,等到石榴成熟了,我摘下一个,轻轻一掰,玫红色的石榴子儿一颗颗“蹦”了出来,。晶莹剔透,好像一颗颗宝石在闪闪发光,馋得我直流口水,迫不及待地抓了一把放放在嘴里咬了几口,那酸酸的,甜甜的滋味,立刻让人唇齿留香,回味无求。

  品尝到自己的劳动果实,我开心的笑了,情不自禁地吟唱着:我家窗台石榴树,朵朵花开红耀眼,一阵轻风吹榴叶,只留淡香满乾坤!

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    近则恼,离则忧

  近则恼,离则忧。大概亲人与亲人之间的关系都像楞次定律一样,来去拒留,好不矛盾。说白了就是不肯珍惜眼前人。

  祖母去世的时候母亲哭成了泪人,她不断地说,老人家身前操劳太多,如今……真是对不起老人家。

  在我看来祖母与母亲的关系算不上非常好却也是婆慈媳孝,当然会有矛盾,但总会化解。父母工作忙,家里的一切都由祖母操持,她会把家里打扫地一尘不染,她会按时做好一日三餐,她每天都忙忙碌碌,到家里做客的人都会赞叹,哇,你家里真干净。

  祖母在时母亲并没有说过感谢的话,也许她已经习惯了祖母的忙碌,老人家已经不在了,母亲哭的很伤心,也许是思念成疾,她总是说对不起老人家啊!

  你看,母亲总是这样,亲人在时各种理所当然各种嫌弃,离开了却又后悔与思念。

  我和母亲没说几句话就会怼起来,无论我做什么她都会挑各种刺,那时候我就想毕业了一定把自己掷到很远的城市,而我所在的城市真的离家很远。母亲会时不时的打电话问我情况,言语间多了许多关心。但是当我回家后不到二三天她又会嫌弃我,怪我什么也做不好……真是,无奈,无奈啊!

  记得看过一篇文章,老人家在世时有一个心仪的人总是在晚上七点半打来电话,两个老人希望在一起但遭到儿女的反对,于是七点半电话再也没有响起。直到两个老人相继去世,两家孩子在一起说起往事,一个说老人临走的时候还盯着那副电话,另一个说老人去的时候还嘀咕着一串电话号码。儿女开始后悔当初的反对,也许成全两个老人,他们也就不会太寂寞。

  我知道有这样一类人,不懂得表达感情,还有一类人,不知道珍惜,到最后后悔最多的一定是这两类人。

  亲人在时多给点关心吧,要知道父母总会老去,孩子都要离家,前者可能永远都不会回来,后者也许一年也见不了几面,对外身边的他们多一点关心,最后让自己少一些后悔。

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    我的梦想

  很早很早就想写这么一篇文章来说说我的梦想,妈妈告诉我:有志之人立长志,无志之人长立志,但是我确实不光有一个梦想。

  这个梦想简单来说就是在我梦想中的大学里作一篇演讲,讲讲我学习的历程,我学习的体验还有心得,梦想的大学如果凭我的成绩,貌似也不太现实,本来我也不是有成为学霸心的人。

  好废话不多说,演讲如下。

  亲爱的前辈,老师们,同学们,大家好。

  我有幸在这能作一篇演讲,这也是我从小的梦想,说一说我对我成长学习的心得。

  从小到大妈妈一直希望我能成为一个学霸,一个次次考第一的学生,但是我的理解确实这会让她在邻居面前显摆我的学习成绩,让她的虚荣心得到满足,但是后来我听说父母都是以孩子为荣,我有更加坚定了我学习好会满足她的虚荣心的想法,所以,我也没想好好学习也没有成为学霸的愿望,我感觉只要我对我做过的事情不后悔就是值得的,就是正确的

  我喜欢玩游戏,觉得长大以后的工作也离不开电脑,但是我碰见的所有家长都会说玩游戏耽误学习,浪费时间,我就是觉得这样不对,为什么小孩玩电脑就是浪费时间?,玩游戏能学到的东西书本上会教么?最近一年多我一直在打英雄联盟,虽说分段不高,但是我体会到了很多东西,这是一个五人团队游戏,为什么说五人,如果有一个人说妈妈叫我回家吃饭不能玩了,那就基本意味着其他四个人三十分钟的努力都是白费,换来的百分之九十以上结果都是失败,首先就要有团队意识,游戏初期讲究补刀,如果没有扎实的基本功也是玩不好这个游戏,最后说说流行的词语小学生又放假了。

  这也是出自这类游戏,在联盟里发扬光大,那一天我们朋友吃饭,有一个朋友准备去韩国了,大家调侃他,韩国棒子,他长的比较胖,另一个说韩国胖子,后来不知道是谁说了另外一个一句,中国喷子,大家大笑,这个游戏还能让一个人的素质得到体现,各类的喷人的话语都会从这个游戏里产生,我也就不多说了,虽说我曾经也是喷子的一员,但是现在感觉那样只会让人看不起,贬低自己

  说到这大家会以为我是在推销联盟,不不不你猜错了,就说说我们学习为了什么?我还有一个朋友,真是感觉他是为他父母学习,成绩是名列前茅,刻苦努力,他的父母说一句他大屁不敢出一声,不敢突破那个桎梏,连要考那个高中还是他的家长说了算,私底下还偷偷的上b厅,就这样的学霸难道就是中国需要的?清华北大他就算考上了,毕业了出来能干什么?是给别人打工还是给别人打工一辈子?我也是不明白为什么现在大多数家长把学习成绩看的那么重要,和我朋友这样成为一个学霸,家长心里就会觉得长大以后他能干啥干啥,反正未成年以前是辉煌的,这有用么?本来六十年的辉煌不要,非得要最开始的前二十年,而且还建立在孩子的痛苦之上?当然这文章大家随便理解,算我吐槽也罢。

  我不是学霸,我看不起那种没有主见,只会学习的人,一辈子给别人卖命,我崇拜钱钟书那种能说出,清华没有人能做我老师的狂傲,这才是我辈学习的榜样,而不是那种清华学神连个对象都泡不到的囊货,我们是学渣我们是上学的年代学不过你们这些学霸,但是说不准长大以后,我花重金聘你们给我打工,给我卖命,真的好么?

  作为一个学生,一个青年人,要有思想,清华原来的校训里有陈寅恪先生说过的,独立精神,自由思想,这才是我们真真正正应该具备的东西,我们应该创新,开发新的东西,新的套路,要不然连自己的老师都比不过怎么成家立业?以那种死板的学霸们做榜样是最没有前途的想法。

  这只是我的一个想法,真正演讲当然不能这么说,我的梦想需要我去实现,我也一直在努力做一个有想法青年,有独到见解的学生。

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    难忘的童年

  闲散于街头,几个小孩从网吧里溜了出来,看着幼嫩却憔悴的脸,儿时的笑声在耳畔轰然响起。紧握繁麦杆作的冲锋枪,定定的爬在粪堆上,听说那叫隐蔽,顺手扔出一块土疙瘩,那可是手榴弹。只听得一声,冲啊!死寂般的原野不再宁静,尘土和孩提的吵闹声一起在飞,瘦小的身影在土雾里穿行,把思绪引进了那个难忘且艰辛的七十年代。

  入冬和初春的碾麦场是我们的乐园,儿子娃攻城,滚铁环,打仗。女子娃打沙包,踢键子,跳绳,弹房房。掏个窝窝投麻钱,儿时的铜麻钱挺让人羡慕的。

  那时的我最爱攻城,陈毅元帅说的好,攻城不怕坚嘛!人少了可不行,人越多越好,沿着画好的线道,出了线或者踏了线就算死,攻入对方的阵营,再踩上最外的那个角就算赢。

  可能是那时的酸菜馍馍和酸菜拌熟面吃的太多的缘故吧!那时的肉可没现在的孩子这么骄气,怎么摔都不疼,就是身上的土有点多。可惜了我那件没穿几天的蓝军便服,现在想来还觉得可惜,就是在一次攻城中被硬生生的撕了下来,挨打挨骂是少不了的,那倒也不怕,反正妈妈也不往疼里打。纸板可没处装了,偷偷取下妈妈的针线旮旯,没有蓝线青线也行,东一针西一针歪歪斜斜的补了起来。

  那时整天搞农基建设的父母,那有力气和时间管我们的衣服,只是实在太脏了才让脱下来洗洗。儿时的我呀,恐怕就没穿过一件干净整齐的衣服,口袋经常会闹腾着分家的,不就是撕下来又缝上去的事儿嘛。

  也就见不得穿着花格子呢经常只踢键子打沙包的妹妹,穿的干干净净的天天受父母的表扬,气不过来趁父母不注意踢几脚,踢了是不许哭的,哭了还踢,别人踢了可不行,逗一下来试试,非打的你淌鼻血不可。

  妹妹很听话,她键子上的麻钱是我们几个从山上的砖头缝里用竹竿练出来的,还有头发,分了好十几个呢。大了才听说那是个古墓。我走那儿妹妹经常在身后,她知道她的键子的鸡毛是我在邻居家的鸡圈里鸡公脖子上拨的,为了那个脖子上没毛的鸡公,没少挨骂。又能给她护短,还能在无人时让她骑牛。

  那年的三月,我身后总要跟一些个伙伴们,我的蚕儿出来了,黑黑的,很小,也很多,老五和我最好了,那一次我们偷着看亲房家的姐姐解手他给谁也没说,得给他多给几条,和平子上一次打了我,气还没出来,怎么要也不给他,除非他拿弹弓子换。

  蚕儿长大了,桑叶就成了问题,桑树很少,全村里没几棵,得想好趁人家黑了睡下了上树偷,偷一回不容易,得多偷一点。

  那年的蚕儿啊,舍不得送人,到后来实在没吃的了,就摘了一把榆树叶给吃了,将就一顿也能行,我也还不是饿的没办法了捞碗酸菜吃吗?那时的酸菜也真多,但没几天就全死了,白白胖胖地,都那么大了,确实心疼了好些日子。

  心疼毕竟是暂时的,天快黑时爱学子急急忙忙的跑了进来,在耳边说了一句话,差点没把我高兴死,他说啊!他在黑嘴梁上的欢闹地埂上摘瓢子时,那里麦地里的蚂蚱叫唤了。赶紧从墙台上取下自己用竹棍编的蚂蚱笼,吹掉厚厚的尘土,给里面摘几朵瓜花,小心的放在枕头边。

  梦里麦浪在金色的阳光下一波一波的掀过来,好多好多的蚂蚱,翘着肥肥的肚子,爬在高高的麦穗上,喳喳喳喳地叫个不停。我们欢笑着奔跑在金黄色的麦浪里。

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    失去珍惜,后悔莫及

  那是一条幽深的小径,人迹罕至,甚至白天也极少人走。倘若有另一条捷径通向我的目的地,我是绝对不会走那条路的,因为它太阴森、太恐怖。那条路一直很安静而寂寞的横亘在那座城的偏僻的一隅,平时人们似乎忽略了它的存在,但当路旁各型各色的花偶然跳入眼帘时,会使人漫步与中,沉湎与此。冬雪,将花籽掩埋在地下,默默的哺育它,直至它们发芽。人们盼花,希望早一点见到它。

  阳光洒满小路,燕儿双飞,咫尺相随。不知不觉中春渐渐来了。小草用自己星星点点的绿色,织成了一块块绿茵茵的地毯。小草儿悄悄地绿了整个山野,给故乡编织妆扮着春天的衣裳。它那一片片椭圆形的叶子,一朵朵美丽的花儿,都在金色的阳光中点头含笑,好像在欢迎你。

  茸茸的绿草,随着地形的连绵起伏,直达天际,像是给大地铺上了一层层厚厚的绒毯。那小草的颜色丰富多彩,一片一片连起来,赛过巧手编织的花毯,活生生,自然而又和谐。那盛开的花朵儿,不正像一张张美丽可爱的脸儿吗?长剑似的绿叶,互相缠搭着,密不透风。

  娇艳似的花朵,互相炫耀着,不甘落后。小草也在微风的吹拂下晃动着,好像随着晨风在轻轻地唱歌起舞。此刻,正是赏花的好时候,而人们却厌倦这花香四溢的世界,总认为在花上短暂的停滞是利益的损失,于是人们便又投身于工作中去了。议花,是古今文人的嗜好,“成功的花/人们只惊羡她现时的明艳/然而当初它的芽儿/浸透了奋斗的泪泉/洒遍了牺牲的血雨。”是至真至纯的感悟。

  “山黛远,月波长,暮云秋影蘸潇湘。醉魂应逐凌波梦,分付西风此夜凉。”天光云影,在那翠绿的荷叶丛中,一枝枝亭亭玉立的荷花,像一个个披着轻纱在湖上沐浴的仙子,含笑伫立,娇羞欲语,山容水态皆入眼帘,处处都烘托出一种赏荷时的恬淡温馨的气氛……

  时间,如捧在掌心里的水,无论是摊开还是合拢,终会从指缝间一滴滴溜走。时光消逝,花渐渐落了,正如那路上的人渐渐走了一样,来去匆匆,想要挽留而不知所措,最后只得拾起残碎的花瓣将其埋葬。

  人们不得不承认时光带来了那些初次听见花开的声音的记忆,也不得不承认当初的花很美,于是,那些琐碎的怀恋时常交织在心头、萦绕在耳边、回荡在脑海。

  “明日复明日,明日何其多,我生待明日,万事成磋跎。”不要让时光白白地在面前流失,消逝。你不想做鲁迅先生口中的“谋财害命”之人吧?朋友,“盛年不重来,一日难再晨。及时当勉励,岁月不待人。”到年逾花甲之时才猛然醒悟,后悔莫及,那才是“有心无力”,到那时,只能是“空悲切,白了少年头”!

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    长江师范学院——愿你有个美好的明天

  我对孩子们的喜爱还是一如既往,每次看到孩子们的笑脸都是开心快乐的。孩子是这个世界上最可爱无邪的,他们对学习的热情很高,每个周六都准时到达补习的地方,不论刮风下雨。他们总是用渴望知识的眼睛来对待每一次的学习,每一次补习,我们更加乐意教他们,每一次支教对于我们来说不光是学习,还有收获了快乐,收获了他们的成长,让我们明白了不要在意你的力量的强弱,付出总是有收获的。

  做为一个志愿者我所希望的就是把自己知道的都分享给他们,看着他们那股学习劲,心里莫名生起一股触动。我的志愿者行动在这学期迈出了第一步,但我知道这只是一个起点,路选择了,我就会尽全力。

  作为大二学生,我们深深知道,面对那些渴望知识的小学生们,给他们讲讲题,做做学习上的工作,并不是什么困难的事情,但是作为志愿者,更重要的是要加强我们大学生和乡村小朋友的沟通和交流,一方面能知道生活在社会基层的孩子们的生活状态,另一方面也能为乡村教育事业的发展贡献出自己的一份绵薄之力。在支教的日子里,有酸又有甜,和小朋友们在一起,就像回到了自己的童年;有时,小朋友会因为一道题不会而发脾气,我们也会细心的为他们讲解。总之既然选择了支教,酸甜苦辣就再所难免(李银侠)

  本次的支教行程已结束,虽说是一个简简单单的支教之旅,却让我感触颇多。我们的主要任务是各自分工给小朋友辅导作业,帮助他们解决一些难题。我和另外一个小伙伴(组长)共同辅导的是一个三年级的小朋友,他告诉我们,他想学英语,于是我们从最基础的开始教他,首先是从26个英文字母开始,在教他认读时,有几个字母读起来,貌似很吃力,在我们耐心的辅导下,他很快就学会了。除此以外,还教了他一些简答的英语单词。辅导完功课后,我们和他们一起玩游戏,玩得特别尽兴,孩子们露出童真的笑脸,看到天真无邪、活泼好动的他们,仿佛看到了曾经的自己……

  不知不觉间,支教活动已接近尾声。我们和孩子们一起合影留恋,随后便启程回学校,在回学校的路上,孩子们的欢声笑语不断回响在我耳畔,脑海里不断浮现出孩子们的身影。

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    暖在凉秋

  暖在凉秋

  那是一个胜春朝的秋日。

  那一天在课上,表扬黑板上的诗的字体写得认真漂亮。顺便指出班里有许多同学字写得不错,同时告诉那些字写得不好的同学,可以拿一本楷书字帖来练习。

  “如果楷体字已写得很好的同学,就可以找一本行楷字帖来练习,练成后能提高写字、做笔记的速度。像庞中华、邹慕白的字帖就很不错。如果找那些内容是高中必背古诗文的来练习,就既可练字又可复习古诗文,就可收到一箭双雕、一石二鸟的效果。”

  同学们听得安静,我相信课后一定会有同学去买字帖来练习的,以后一定能看到越来越多的同学写出端庄美丽的汉字,那这世上一定又多了更多正直认真的人,多了更多热爱汉字的人,也许,还多了更多能弘扬汉文化的人,也许……想着想着,我为自己是一个语文教师而自豪,也为自己作为一个语文教师的任重道远而激情满怀。

  全神贯注地和同学们一起学习新课。师生齐心协力在课堂上挥洒了热血和激情。铃响了,我像一个刚刚打了胜仗的战士,心满意足又有点疲惫地歇在讲台边,端起一杯水。

  就在这时,班里的小杰轻轻走上讲台,安安静静的跟我说:“老师,那个‘行楷’的‘行’应该读‘xíng’,而不是读‘háng’,我以前也老是读‘háng’,后来查了才知道应该读‘xíng’。”

  我一听,脸“唰”地发起烧来,对呀,去年我不是也专门去查过吗?怎么刚才就忘了?我连忙跟小杰说:“对!你说得对,谢谢你!”然后立刻转身把“行楷”两个字写在黑板上,并注上“行”的读音“xíng”。

  小杰安静地回到座位去了。我心里却翻腾起来:小杰为什么不在课堂上立即指出老师的错呢?跟老师指出时为什么还要提到自己曾经也老是读错呢?忽然记起这个学期以来,师生有好几次提到孔子的“己所不欲,勿施于人”,也提出过要“己所欲,施于人”。答案找到了,我心里满是感动:一个老师,犯了错,学生不仅能真诚地给予指出,而且表现得那样照顾老师的自尊心,那样的有礼有节。更重要的是,相信学生能把这种纠错的习惯带到以后的生活中,这不就是生活的智慧吗?

  师生这样的交往方式不也是教学相长吗?谁说这不是教育的成功呢?

  漫步来到教室外,仰望蓝莹莹的晴空,一只小鸟在骄傲地振翅滑翔。晴空下,校园里的一株株花木依然葱绿挺拔,生机勃发。一种熟悉的幸福感油然而生。虽然秋意渐浓,凉气袭人,心,却是如此的温暖!

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    燕子绕梁

  春日刚到,冬寒依旧凌峭,睡梦中儿时的记忆就猝不及防地飞入,燕子绕梁般的欢唱把我从梦中唤醒,思绪回复现实真实的存在,原来是冬鸟正在清晨的窗外鸣唱,我移情它回到岁月的初始,关于它的回忆在记忆中绽开。

  儿时居住的是瓦房小屋,在上学玩耍中不知何时屋梁下建立起一个鸟巢。在秋日的一个黄昏,放学被母亲逼着做作业极其烦闷,就是这时,一只燕子飞穿而来,在院子里回绕看了四周,又瞧了瞧早已熟悉而今异样的我,才飞向她的归属地——温暖港湾的家巢。而我却一直忽视她的存在,成了近距离的遥远。在自责的同时油然浮上欢欣,目不转睛地仔细观察,只见她飞降鸟巢后再一次环顾四周,确定安全时才进入巢内。我这才注意到她嘴里叼啄着食物,觅食而去觅食而回了,是为了自己还是为爱人或儿女?我漫无目的地遐思着的当儿,她又飞旋而去。细看她的鸟巢,简单而坚固,紧紧束在屋梁的角落,色彩和木头的颜色大同小异,不仔细看还真不知他的所在,这是她自我保护的表现之一了。我终于抑制不住欢喜,向正在厨房忙碌的母亲喊:“娘,燕子的巢!”

  母亲倒是坦然:“早就在那儿了,他们的儿女已长大成人来去自如了,生活处处要留心的。因为我的喜欢,因为我的支持,她才能在我们家安居乐业。如果把她的巢穴捅掉,她肯定另觅新地建新巢。生命的韧性当如此。我又何苦为难他们呢?”

  我若有所悟的当儿。那只燕子又飞旋而回,在夕阳温柔的光韵里显得那么轻快。嘴里啄着食物,紧接着又一只也啄着食物飞绕而来,既而双双飞向他们的家巢。

  而今想起那刻骨铭心的一幕,那是多么幸福的一个家。悬空而卧,温暖舒适,宁静祥和,相依相偎。

  秋去冬要来了,天气一日日由凉变冷,燕子在我的忽视中早已飞向远方,再觅已是踪影全无。唯有那孤单单的巢,安然地等待着。

  又是一年春到,我冰冻一冬的翘盼开始复苏,日日渴望那熟悉的燕子的身影。一个放学后的春日的夕阳西下,绿芽早发,路草绽花。我兴高采烈地背着书包回家,感到屋梁上有东西在动,我惊喜仰望,果然有一只燕子在历经一冬仍牢固的巢前怯怯地站着。我恍然陌生,再细细端详,总感觉巢是燕非,她也陌生般地对望着我。母亲看到此说:“可能去年的燕子早已在飞行的途中或其他地方自毙或他毙。这只南回的燕子或是他们的同乡或亲人,亦或偶然发现这巢穴,便想在此安家。难道巢巢不是一家吗?”

  果不其然,她确定安全后开始修整巢穴了,不久就有了配偶,他们过起了如去年燕子一样的日子——觅食、繁衍,简单而丰足。

  燕子如此,人去其复杂也原本如此吧!把众多外在的简单化,物质的感情的,我们完全可以享受原始自然的美好,还生活平实的简单,怎能不像燕子那样幸福着过完短暂的生命?并学会享受生命短暂的快乐。

  燕子绕梁的那幅乡野美图定格成永恒的美景,经过此时此刻的回顾升华,更成了记忆中的永不泯灭。爱其该爱,美我内心,悠悠经年,天长地久。

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    阿婆的木棉花

  三月的广州,总是阴晴不定,可这并不影响春的如期盛开。

  人类进化成今天这般模样,注定了我不适合久坐或长时间躺着。

  走走吧,正好是阴天。我不喜欢晴天外出,不喜欢太阳晒的眼睁不开,不喜欢太阳刺激身上的单细胞生物。

  还是沿着江边的小道走吧,毕竟我的反射弧有点长,过大马路有安全隐患。

  风似乎有意在调戏江面,江面也不好惹,一个大波浪卷起,对风的调戏做了警告的回应。万物都有通性,都是不好惹的家伙。

  哟,就到桥下了,不知道是我步子迈的大了些,还是风的助力。桥下稀稀拉拉的有几棵木瓜树,这东西我暑假回来也见它载着一些个青色的果实,寒假也是如此,现在都春末了,还赖着上头不掉。大自然神奇的多了去了,我看看就好。

  看一眼手表,刚好90度的直角,不用猜了,是下午。那我得赶紧了,毕竟我要30多分钟才到达目的地。左转,爬了阶梯,沿着马路的人行道,脚步停了,不是因为大车从后方发出刺耳的喇叭声,而是因为这花又开了。又?是的,在广州呆了许久,但有记忆以来,这是在广州呆的第二个春,很遗憾,我依然不知道 它叫什么。但这并不影响我对它的喜爱。

  它很高,只有这颜色红到恰到好处的花,并没有绿叶。或许它原本是有的,只是在我的眼睛里隐身了而已。我喜欢这种在高枝头绽放的它,爱它的恰到好处,不妖艳,不世俗。在高处却不胜寒,开的极致也不给人距离感。

  突然想起前段时间看过的电影—你的名字。

  喜欢一样东西,却不知道它叫什么,应该很多人会有同感,知道这是怎样一种感觉。

  是我眼睛看的太久了吗,这天感觉染了奶奶灰。有东西打在脸上,却不痛,好吧,是雨滴。什么?下雨了,我的天,反射弧可以剪吗?我愿意剪的。

  一路跑回家,突然想起自己以前写的东西—没有伞的孩子,在雨中只能奔跑,但请注意安全看看这路上有没有你相识的人,因为有人正在给你送伞的路上。

  幸好走的不是太远,干着回来的。房东奶奶坐在家门口,一堆红色的东西从蛇皮袋里溜出来。这边管奶奶都叫阿婆,所以我平常都叫她阿婆。

  时间还早,没到做饭的点,就和阿婆聊聊天。我慢慢走进,等一下,不会是我刚刚跑傻了吧,怎么眼睛里还是刚刚那些花啊,有可能。我揉了一下眼睛,不对啊,这就是那些花啊。

  “阿婆,这是什么花啊?”太想知道答案,居然忘了前台词应该是和阿婆寒暄。

  “这个啊,叫木棉花。”

  木棉花,好熟悉的感觉,可就是想不起来。

  看阿婆把花蒂烂掉的都挑了出来,把好的拿簸箕放着。

  “这个有什么用啊?”

  “这个啊,阿公每年到这个时候嗓子就不太好,还老上火,那木棉晒干给他泡泡水,熬点粥。”

  “可是这个长得好高,怎么摘的到啊,”

  “自己会落,然后我去木棉树下捡就可以了。”

  雨停了,来的快去的也快。

  “现在雨停了,正好我再去捡点木棉花回来,给你阿公多弄点。”

  阿公听到了我们的谈话,也出来了。80多岁的爷爷,岁月都写在脸上了。

  “刚下完雨,路肯定滑,就别去了。”

  爷爷低着头在奶奶的耳边说。

  “没事的啦,我穿雨鞋去就可以了,我捡多一点也好啊。”

  “阿婆,我现在也没事,我和您一起去吧。”

  阿婆想要拒绝,可是我已经把她的袋子拿在手里了。

  阿婆喜欢笑,一笑就看到她眼睛挤在一块,而且没有了门牙。

  “好吧,那就一起去,你也给家人弄点。”

  我们正准备出发,阿公跑着从房间里拿来雨伞,那一刻,似乎阿公还像个恋爱中的小伙子。

  一路上,阿婆和我讲她和阿公的故事,故事还只到他们刚有第一个孩子,我们就到了目的地。阿婆把故事的叙述很自然的转到了教我捡花的诀窍。

  收获不少,阿婆追着要送点上来,我拒绝了。

  几天以后终于想起这个事,就去百度了一下木棉花。

  木棉花的花语是—珍惜幸福,珍惜身边的人。

  阿婆和阿公的故事我还没听完,捡木棉花的路上,和木棉树下再听阿婆去回忆感悟。

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    若君莫相忘,吾定不负卿

  “只要不忘记我们,我们一直都在。”这句话突然在脑海里蹦出来。看着面前的电脑屏幕,孩子们的话不断地刷新。你们想我们吗?你们会回来吗?你们会忘记我们吗?一连串的问题轰炸,让我的眼前不断浮现孩子们的脸。想起三下乡的日子,原来,和他们的相处就像发酵面包,没有时间的等待,只会失去面包的美味,失去他们的信任。我不是任何一个班级的班主任,这必然预示着我和任何一个班级的孩子都难以拥有长时间的相处,我想拥有口感极佳的面包,必须付出更多的时间与精力和孩子们待在一起。

  因为六年级的学生是我第一次上课的学生,他们成为了我相处得最多的学生。即将离开小学的他们,更懂事,但也更有自己的想法。在他们的小世界里,有很多东西都已经有了既定的模样,比如什么样的歌是好听的,什么样的歌是难听的,他们都有自己不一样的表达。也正因为这样,在课堂之外,我不愿以一个“老师”的身份与他们交流,我喜欢以一个姐姐的角度去和他们相处。但是,这也是最难的地方,从一个“老师”转化到“姐姐”,在很多孩子的心里是不容易成功的。不过,我坚信自己的付出不会白费……

  孩子们的声音从手机的另一边传来,他们把不舍和想念酿成醇香的酒,沁人心脾。我始终在这群孩子之中,不离不弃。

  若君莫相忘,吾定不负卿。

  (撰稿/陆小玲)

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    小雪

  “春风也卷落叶吗?”

  昨日那风乍冷,哗哗的女贞子散落的硬叶,划拉着地面,流动着,一波一波,像四月的海浪泛起朵朵的绿色海花。

  “起风了!”

  “还下雪了呢!”

  “什么?”

  怎还乍暖还寒了呢?前日,纷扰的春雨才洗涤了这个城市。那清澈明冷的天空俨然已经褪去了压抑的神色,少了些刺骨的寒,少了些严肃,多了些温婉和煦,怎又忽而降雪了呢?

  夜色黯然,风沙沙的刷着苍白的教学楼,打着卧在厕所一边的肥竹。走在路上,又刮过脸麻麻的有些生疼,“雪粒?”是吧,春天的沙子没那般轻易地飞起,春天也注定来的不那般顺利,浓密的夜里还沉淀着凌寒,看的出来它还很执着。

  夜色浓密起来,他们大多回了宿舍。

  “窗外的雪白了吗?”

  停了吧,在他们从教室赶来的时候就停了吧。它也确乎来的不合时宜,早该生芽萌动的季节多些朝气少些肃杀怎又该瑟缩起来呢。况且离那立夏也不久了吧?

  女生宿舍的灯燃起来了,我想该起床看看楼外的景象。像是希望着什么又像唯恐着什么。

  白了,房子白了,操场也白了,不是很净的白色,淡淡的只是一层,像是一首轻婉的歌飘进我的耳朵里,温柔宁静地通过某种神经告诉我的眼睛那是白色。那操场的跑道围着足球场的草地撒下一道银白,草地还泛着微黄,像是块奶酪规矩地抹上了一抹黄油。

  我不知道这是该让我欣喜还是让我悲伤。

  下楼时门前光滑的瓷片落了零星的雪茬,踩上去几欲将我放倒,猛颤了几脚便急忙冲到了院落里的空地上,老师总赶得那样早,浅浅的雪地早就被扫出了小路,也许过于早了些,上面又落了零星的雪屑。小路稳稳地爬出了大门爬向了饭堂又爬向了教室,像是知道我们要去哪里一样。天还不晴朗,也不过于阴晦,只是迷蒙,欲阴又晴的感觉。这些日子天气好像老是犹豫不决的样子,仿佛忘了是走向冬季还是走向春季,却又不知为何昨晚怎却变得那样决绝。

  总是那么不经意间,但又像是那般必然。

  走在路上,沙沙的雪粒咯嘣咯嘣的响个不停,不是很悦耳却有着一股让我莫名的欣悦,脚步再也不愿停下来,太阳也正从背后升起,早读的学子已经把读书声传到苍穹之外。

  一三年四月初

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    文明=品质+能力

  所谓文明,不仅是品质的彰显,能力的作用也不容小觑:一个人或物想要展现的和一个人或物能够达到的可能产生两种截然不同的后果和影响。因此我认为,文明这个词的注脚应阐释为品质和能力的综合。

  五一黄金周,耐不住寂寞的我,融资能力有限的我,聚焦地图册,经过筛选,淘汰,过滤,定格等环节,最终将目的地落脚在北京。去国际化的大都市旅游,文明与不文明的行为屡见不鲜,两者碰面时所给予我的感受也大相径庭,于是从心底里闪现出一个理念:文明=品质+能力。

  北京的公交很多,多到以百计数;北京的穷人更多,多到难以计数。两者之间的联系是什么呢?想必你听说过蹭吃蹭喝这种乞丐行径,但你见到过蹭公交这种无赖先例吗。我亲眼目睹:两位衣衫褴褛,胡子拉碴,满身异味的老者在人群中“插科打诨”,以“掩耳盗铃”的方式坐上了自觉或是不自觉让座的年轻人腾出的座位上,以为“瞒天过海”或是利用人们同情心就可以“天上掉馅饼”免费过渡。从司机的不可耐烦中我猜他们是有“前科”的惯例。当游客纷纷抱怨,掩鼻挑剔,甚至白眼以视时,两位老者仍不为所动。

  或许你要问:他们是视觉麻木了吗?或是听觉免疫了?亦或是羞耻心被尘埃蒙蔽了?在我看来:文明的心跳隐藏在黑黢黢的皮肤里层,文明的表征躲闪在白须丛生的胡子中间,文明的投射寄存在迷离放空的眼球内外。他们当然不想让人指指点点,评头论足;他们当然不想过着“仰人鼻息”的生活,即使在蹭公交这件小事上他们也不想。但是有什么办法呢?贫穷是他们苦苦挣扎却仍旧摆脱不了的宿命,疲惫是卑尊屈膝放下自尊的筹码。当能力的种子飞远时,品质又怎么能够安心扎根呢?对比,我只想说,何必呢?明知北京生活压力这么大,何必苦恋这枝花…

  宜家家具,不知你听过没有?众里寻它千百度,蓦然回首,文明就在灯火阑珊处。宜家家具将“文明=品质+能力”的设计理念投射于每一个细节之处。不管是生产商所具备的透明式营销的能力,还是这种开放式+自由体验营销所给予符合客户要求的能力,亦或是在低价格的基础上同时做到精美,实用,高质量的品质保证上都将一种新式的物质文明和精神文明完美结合。

  自助这个词对于大家来说并不陌生,用在餐馆里当然不必大惊小怪,放在家具超市里却令人不可思议。百闻不如一见,在好奇心“隔靴搔痒”的驱动下,在翘首以待的目光的聚焦下,在天时地利人和的前提条件下,置身于传说中的宜家家居,犹如纵身于一个“文明的新大陆”。

  首先,文明是一种自觉,自律,宜家家具以呵护人性自由为着眼点,赋予消费客户一种自在,无拘无束,甚至享受家的温馨的权利。当然,文明以品质为依托。卖场从罗宾床、比斯克桌子到邦格杯子,无不是简约,自然,匠心独具,既设计精良而又美观实用。宜家家具拥有保证“全部的产品、全部的专利”的高属性品质保障,以及低价格品质保障。也许有人会对其高质量与低价格之间的矛盾感到奇怪。事实上,裁剪大批服务型的员工正是解决这一矛盾的核心举措。

  “僧多粥少”你听说过吧,“大而无当”你也听说过吧。宜家家具的文明在于不仅以自身的高品质吸引消费者,同时以自身庞大的经济能力施予消费者一种文明的观念,让客户在不知不觉中融入到一种大气的安定和谐的无拘无束的文明的购物氛围中,这就是宜家的魅力。这难道不是文明的体现吗?

  携文明上路,我们一直在前行的路上学习。

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    案例分析

  这两天热议度较高的是大学生掏鸟窝被判十年的新闻,媒体都忍不住发出“量刑过重”的呼声。 我一声叹息。且不说隼和凤头鹰的稀有性,其繁殖的难度,按鸟类专家的说法,绝无可能一窝掏到 17只,一定是有目的、有章法寻来的鸟窝。这样的犯罪行为,用“不懂”“顽劣”来博取同情,显然是不合适的。大街上那么多麻雀窝他怎么不掏? 退一步说,哪怕他真不懂珍稀禽兽的模样,犯了法就不能以“不懂法”为辩护理由。法放在那里,执行标准一样,不论懂或不懂,都同样判罚。还有很多不识字的人不懂什么叫强奸呢,难道强奸不犯法? 莫伸手,伸手必被捉。这根警弦从小就要在孩子脑海里拉紧,有案例出来的时候还要不时拨一拨,以免孩子犯事了家长懊恼。 上海交通广播 FM1057里面有一档节目叫“1057大家帮”,前一段出了一桩事,从东北来沪进修的一位姑娘,因疏忽将自己的行李箱忘在了出租车后备箱里,毕业证等重要学历证明和现金都遗失了,晚上只能猫在餐厅过夜。她去电台求助,希望捡到的人还给她证件,拿到证件赶紧回家。节目播出后,热心听众沿车辆行驶路线反复查看监控,并提供视频证据,证明箱子就在司机手上。公司领导连夜做司机工作,苦口婆心连哄带吓,终于让司机交出已经被撬开的行李箱。原来司机谎称没拿过行李箱,是因为已经撬开了行李箱并拿了里面的三百元现金。 一念之差,为三百块钱,丧失了自己在单位甚至在江湖的口碑。万幸的是,他还算主动交出来了,顶多是道德瑕疵,要是被警方抓获以后,那就是刑事责任了。 我们每个人身上,都藏着两个小人,一个叫“勇敢善良诚实”,另一个叫“投机邪恶贪婪”,很多时候,甚至大多时候,“勇敢善良诚实”的小人是我们的主体——我们基本都是好人,人和人的区别,就在刹那间蹿出的“投机邪恶贪婪”小人身上,它只要蹿出来一次,我们曾经干过的好事,我们曾经付出的努力,都会被它毁掉。 整个上海,现在公共交通区域成千上万个探头,各个小区从进门到电梯都有监控,未来中国乃至世界,都会成为一个图像信息交互网络。每个人脑子里都要清晰地知道,你从降生的那一刻起,就生活在白昼当中,你所有的自由都不能逾矩,逾矩必被捉。任何侥幸或放手一搏的心理,都会把自己送进牢狱。

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    浅缘如梦

  那几日,是真的病着了,咳嗽、眩晕、呕吐。她躺在病床上,口干得不行,喉咙仿似被上了锁,发不出一个音。她强忍着眩晕,心里记挂着他的信息,曾经的约定,不能因为生病而耽搁了。

  坐在电脑前,打开熟悉的屏幕,却发现他的头像已经换了。她耐着心,看下去。鼠标滚动的时候,他的空间破天荒的上了锁,防谁呢?她的心境在这一刻悄悄地发生着变化。其实早知道,自己的文字永远无法达到他的那种境界,那般的唯美,感伤,那一字一句,就如一幽怨女子,于寂寞长夜,独自对月长叹,黯然垂泪。

  这世间,情总是最伤人心,爱总是让人痛楚,一旦闯进爱的迷宫,就会越迷越乱,越乱越迷。爱令人疯,令人痴,令人不能自己。管他什么山盟海誓,地久天长,轻易许下的诺言,原本如落日的余晖,终会点点消散与天际。她咳了几声,头疼欲裂,却期待一声无言的问候,可是没有,头像挂了三、五小时,他连一个字也没有。她无聊的点动着,无意间闯进一个文人雅客聚集的场所,看见那女子,千般姿态,百般妩媚,空间里美丽的文字晃晕了她的眼。那

  么多的仰慕者,那么多的追求者,那么多的玫瑰,那么多的拥抱,她已无心再看下去。知道了,知道了,曾经以为可以托付一生的男人,原本也是被这女子所深深吸引。谁不爱年轻貌美?谁不喜娇艳如花?谁又会真正眷顾她的容颜?和她相守一生一世,直至地老天荒?一段又一段无望的爱恋。在现实的人世,在虚拟的网络,她只要一投入,就必定付出百分之百的真心。

  可惜,键盘敲击的不是情,不是爱,而是一种自欺欺人的假象。曾经以为的美好不是美好,什么真真假假,什么是是非非,全在这哀叹中付之于流水。秋风起,树叶落,落得下孑然一身,落不下满腹辛酸。是谁的眼在黑夜里窥探?隐藏着自我的真实,期许几久,却不敢从黑夜里走出,生怕这一份寂静会打破无言的沉默。头晕得不行,天花板仿似在不停旋转,她想是该结束了。

  这一生注定要一个人走,固守与自己的小屋,沉湎于自己的文字,偶尔放心出去旅行。没有什么好企盼的了,她的手哆嗦了一下,却坚定的按下了那个键,断然删除了一份虚无缥缈的情感,连同一份无缘无分、无声无息的爱恋。只一秒,所有的全清空,去了,都远去了,山无言,水无语,天地依旧,只是单调心声再也弹不出任何一支伤感的曲。

  日子依旧不紧不慢的继续着,她在不咸不淡的生活中品味得与失。深夜,她又一次被咳醒了,起身,亮灯,提笔写下:

  相思无期一场梦/点点滴滴成追忆/风化雪/水成石/愁苦心事/谁怜惜/浅缘如梦梦一场/前尘往事空惆怅/雨为泪/云变叶/只问秋夜/情何处?

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   评论人:ccm54e55  评论时间:2018-9-21
    请允许我爱你

  我真的很普通,到人群里绕过一周便可化为乌有。这些我都知道,可是我还是无可救药的爱上了你。我相信自己能够带给你幸福。并在某一个时刻,暗自在心里发誓,一定要带给你幸福。

  你让我不要爱上你,你说自己这也不好那也不好。可是我却觉得这些并不能掩盖住你的婉约、你的善良、你的善解人意。不知道从那天开始,你离我越来越远。这一天我才知道,我不是那个你想要带给你幸福的人。

  你让我将你忘了,你可知道爱上你需要时间,忘记你何尝不需要。要忘记你,需要很多条件。首先,我认识了另外一个比你好的女孩。其次,她要喜欢上我。这些都是要看缘分,需要时间的。最后,我也得爱上她。

  在我爱上别人之前,这一秒我还是爱你的。你口口声声的说等待没有意义,可是你自己却无可救药的相信着,等待着。我知道你有你所向往的爱情,认为自己就应该为了那个人一直爱下去,即使他已经不爱你了。我们太像了,连爱情观都一样,都是那样执着。也许正是因为太像了,所以才产生了排斥。

  可是我们都是执着的人,即使对方不爱自己,自己却还是执着的爱着。就这样我们彼此互相伤害着。聊天的时候,你总是说快找个女朋友吧!感觉我就是个多余的人。曾经是你许我快乐,现在你却带给我伤害。我不想因为这个问题,让我头上的白发再多三千。我只是爱你,你不爱我这我已经知道了。你不用一再强调。在这里我只是想请你不要剥夺我爱你的权力,毕竟爱本没有错。

  世间万物瞬息而变,这一秒发生的事,也许下一秒就变了。也许这一秒我爱你,下一秒就不爱了。也许,我会像徐志摩那样,爱林徽因,但不去过分打扰,这份爱永远埋在心里的。会和陆小曼结婚,但是还是爱着林徽因一直到死。

  像志摩这样多情的男子,我是佩服的。他和陆小曼的结合,就是在林徽因拒绝之后胡乱的选择。由于拒绝伤了太多心,导致气愤不愿过多的去了解,只是想随便找个对眼的人就结婚了。我不想像他一样,没有了解清楚对方,最后找了个错误的人过完自己的一生。

  爱情里没有公平。我什么都不奢求,只希望你以后,不要再过多的讨论我找女朋友的问题。这一秒我爱你,请允许我爱你。让我忠于这一段爱情,直到它结束的那天吧。我不去管你的过去,不去追究你为什么不爱我。时间是最好的良药,也许某天它就将我们都治好了。爱情如落英缤纷,却不知道哪一瓣会落到自己身上。

  我将于茫茫人海中寻找我唯一灵魂之伴侣,得之,我幸。不得,我命。而我只是想在这一秒爱你,不求白头到老海枯石烂。我只是想在最靠近你的地方,看着你幸福,我就心满意足了。

  请你允许我爱你。因为这一秒,我爱你!

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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   评论人:ccm54e55  评论时间:2018-9-21
    风吹四月

  四月的天是春暖花开的,并不是所谓的“人间四月芳菲尽,山寺桃花始盛开。”风吹动着花海,如波浪般荡漾,阵阵芳香迎面扑鼻而入,让人如痴如醉。

  在这纷纷扰扰的繁华城市中,早就听够了尔虞我诈的嬉笑声。外面的阳光如此的明媚,早已蠢蠢欲动的心还是难掩被这自然的美所陶醉的喜悦之情,独自一人或邀三两个好朋友,放下一切大小包袱,轻装简阵出发,去领略大自然的风景,不为别的。

  来来往往的匆匆过客忽略了身边的一切,这美就在身边。郊外的天蓝白相间,抬头看看,你可以放飞思维去联想每一朵浮云,白云随风舞动变化多端的身材;

  低下头,你能够看到绿油油的新生小草舞动她那曼妙的身姿,招摇的双手让你会忍不住弯下腰,伸出双手握一握这春天的手;眺望远方,满地油菜花,生机盎然的尽收眼底。

  小孩子欢快的蹦跳着,嬉笑着;大人们或三五成群的站在一起聊天;老者者坐在河边静静地垂钓,湖面的水如此的清澈,依稀可以看到水底的摆动着尾巴的鱼儿在挑逗岸边的垂钓者。

  我们年轻人呢?成双成对的情侣们手牵着手在绿柳下游走,有说有笑,或坐在草地上,或相拥而抱,沉浸在二人的世界,因为他们早已忽略了旁边的一切。偶尔,也会看到一两个走来发出的一束束羡慕的眼神。

  在春的怀抱里享受自然,可以不去考虑时间的长短,可以不用去想象那庸扰繁琐的事情。在风动的四月天,放飞心儿的压抑,走出门户,听一听风吹的声音,看一看阳光洒下的地方,荡涤一下早已尘垢累累的心。

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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   评论人:ccm54e55  评论时间:2018-9-21
    寒落谁人心,执念反成嗔

  最是人间留不住,朱颜辞镜花辞树。浮生多少苦,殊途又同路,只是目及已天涯,魂魄飘移故,莫念,莫哭,莫相负!用最远的距离丈量两颗心的靠近,用一往情深的凝重,度岁月悠然如风。若爱刻骨铭心,若弃寸缕不惜。

  ——题记

  一直以来,总觉得生活给了太多的苦和疼,日子纠结的交集成荼蘼花落的残局。低迷的心绪成了命运的主体,画地为牢开始炼狱。惧怕长夜漫漫的冰冷与无尽的黑,时常一个人,在最深的黑暗里蜷缩,泪顺着眼角滑落,湿了枕巾也疼了那满是伤口的心。无力感充斥着时间的脉络,心慢慢落了雪,开始冰封,我是雪域里高贵冷漠的王爵,拒绝了春天的靠近。千帆过尽后凄凉,把心沉入没有边缘的深渊,开始了活埋。一千多个日夜,自己都不知道怎么熬了过来,每天除了去买菜,几乎就是寸步未移,成了真正耐得住寂寞,扛得住诱惑的一尊佛,虽然我不诵经,却在心里刻了一座碑。

  此生绝不“将就”,等不到要等的人,就把梦想实现,然后或者了断红尘或者遁入空门,甚至已经计划好了余生的每一步。日子在不经意间跌落,生命疼痛的拔节,最深的痛不是等待的煎熬,是绝望的一点点吞噬,眼里荒芜的城是沙海,戈壁滩没了生命的气息,如同行尸走肉一般活着。眼泪成了活着的唯一的证据,疼痛证明我还在红尘万丈之内。没有不去面对,不管多少难,都没辜负每一天,坚持做好所有的事,只是疲惫不堪的感觉,找不到一处可以安稳睡着的茅屋。那个被万千人捧在掌心里的女王,是现实里真正的灰姑娘,她的水晶鞋,是自己染了血的疼痛锻造的文字碑。

  只有这个不离不弃不会背叛,是最可靠的情人。风一样自由是我的渴望,却一副糟糕的身体,油尽灯枯的模样,是伤痛的爆发,花开总带泪,轮回多少悔,谁还记得曾经的日子无忧无虑,傻傻的单纯着。可是一旦醒来,就再也简单不了,回不到过去的一切。高山仰止巍峨处,多少冷风入骨入髓。四月的尾,有一痕暖落在掌心,那是为我燃烧的感动与深情,可我还是不敢真正依靠你的堡垒,只是让心一点点卸下戒备,感受着你的温存体贴,我有落泪,可那是幸福的滋味。或许真的是等到了要等的人,那多少苦都值得,我用尽执念的坚持,没有辜负你的垂怜,你的好我足矣匹配。

  其实牵手很简单,最难的是有人愿意牵了就一辈子一起走完。路上都是风景,你记不住仅仅是心没了归属。四月与你有约,我不是最好的一个,却是你今生无法割舍的入心的情深醉。心动的一瞬间,亲爱!我是不是你心疼的画中仙?思念在泪水里蔓延,春天来了,你已不再遥远,如果花好月圆,那此生有你再无憾……

  指尖的精灵,媚舞天香,就这样醉了,从此尘世浮华都是流浪。四月的尾,有你已是天堂。所有的相遇都沦为过场,一念地老天荒。不想天亮惧怕黎明的曙光,现实和虚幻在指尖沉浮,只想在黑暗里抱紧。简单的幸福是傻傻的看着你的样子,羞涩的纯真。夜色开始升温可身体却是冷的,没了欲望是灵魂的超度。没有星子和月的夜,昏暗的灯光,从窗外偷窥无罪的释放,眼中夺眶而出的委屈,注定,我无法入睡。你说,会陪我一辈子,一辈子太长了,只做心里一盏温柔的灯,我的世界就会天衣无缝。时光的分秒开始加速,无法喊停,可是轮回的门槛已经失足。一半红尘,一半虚空!

  今夜,我很清醒;今夜,一块糖的幸福已经不负如来不负卿;今夜,我的字不见了,我的心被黎明叫醒。亲爱,你的风雨兼程,我的一梦春生。我的前世你的今生,时光交错成了虚迷幻境,醒着梦,梦着醒。你是我的景,我是你的影,眷眷柔情,为你燃烧成泪眼朦胧。以为不可能,只是一帧风,当在掌心里发烫,才知道你是我轮回里的故人,完成一个曾经。爱就一个字,要诵多少经,才可以写成一辈子的再无可更!

  一寸一寸的宰割身体,灵魂开始漂移,读不懂爱的深意。或许生命里有着很多插曲,每一个音符都把心痕敲击,突然间就很想问自己,给“清醒”一个定义。是对是错,还重要么?若是花开花落捻字成歌,个中滋味如何去说!近的远的,错落有秩的排列着,就像燕子在电线上休息,心怎么可以找一处领地独居。你来了,阳光也来了,或许是火,只是差了一点热……

  如果梦不会醒,心就不会疼;如果雨不会停,那如何期待天晴;如果夜里不是孤单的城,谁愿意让呼吸都染着冷。我不想明天是否会天明,只知道此刻过得还算行。昏暗的灯,微凉的风,安逸的心情,就在时间的隧道里穿行,落笔从容,你可能懂那些欲语还休的孤冷!如果季节的变迁,带走了曾经,我想忘记所有,能不能!心事重重跋涉的路上,万千风景,落叶归根的行踪风雨兼程,你在渡口等我,我便舍下了所有,求一本无字的经!或许浮生未歇,仰首低眉间星子落泪,月已缺梦难醒,红尘内外真身如何修行!

  很多画面只需浅浅一个回眸,就被风吹皱那些欲语还休。花开花落尽随风,漂泊的渡口何须为谁停留,一个转身就是万载千秋。人约黄昏后,随性自由,就这样漂泊无忧把浮生看透。其实谁也不是谁的故人,谁也不会是谁的永久!莫道不长情,只因酒冷喉,缘分的钥匙被我弄丢,独自舔舐伤口,我,随时都准备一个人走。

  风过已无痕,寒落谁人心?疼有几分,执念反成嗔!飞花无语轻似梦,爱落红尘尽随风。金枝欲孽多少劫,缥缈逐日陌上空。风舞红菱幽梦冷,往事南楼弄西风。青丝绾的同心结,方寸辗转莫相逢。

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    每个人的木棉世界

  木棉飞絮的时节,仿佛置身大海,天蓝地灰,一片荒芜,却有水母似的木棉飘荡、旋转。这样浪漫的情节,却没有人与我分享,汽车拖拉着尾气呼啸而过,小贩四下张望城管,清洁工疲惫的不愿抬头,孤单的从来都不是城市,而是人心。

  昨日饭局,几位长者借着酒意变得活泼起来,给我们讲述他们孩提的故事,那个年代生活贫苦,家家都忙着生计,却不影响他们了解整个村人的家长里短,孩子们每日争打取闹,却什么好事都要叫上大伙,揣着晒的橙黄的鸡肾皮,或者挤的又扁又皱牙膏管追喊着叮叮当当的铁片声,换几块敲成小片的麦芽糖,舔着指头,拔着丝儿,等吃完了,麦芽糖小贩已不见,却仿佛还能听见叮叮当当的铁片声。这样的情节,在我蹒跚学步的时候也曾有过。

  午后,我在冷气充斥的餐厅,喝着速溶咖啡,隔着大幅的落地窗欣赏漫天慵懒的棉絮,却没有人与我拥有同样的心情,而我,也只是片刻的矫情,下一秒,结账,离开,投入忙碌的生活。不只是我,曾经的发小、死党,勾着手指说过永远要在一起的人,却只留下一个过期的异地号码和总是灰白的QQ头像,即便牵强的再联络,也总是徒劳:他在大城市里过着蜗居的生活,在看似风光的外企苦苦挣扎;她大学毕业便嫁了有钱老公,每天做美容遛狗等不到丈夫回家……

  每个人在自己世界里的快乐或者不快乐即便诉说,谁又能了解?木棉籽球离开树的瞬间就注定成为一个独立的命运,无论在空中被风撕碎还是在角落被雨打湿,四处散落的棉絮就是它走过的人生,如果有一颗种子可以得到一方泥土侥幸的成长,若干年后的初夏,就会有人惊讶的发现:这是一颗木棉树啊!人,又何尝不是呢?

  羽翼初丰的年纪,正是独自起飞的时候,生活会把我们每一个人打造成另外一幅模样,就像木棉籽长成参天树,却依旧有一颗飞翔的心,在某一个敏感的时刻,吐花结絮,漫天飞舞。再遇见,恐怕相逢只见浅笑,不是忘记了,只是成人的世界羞于表达。我们或许没有再联络,但是不代表我会不记得你。

  日升月沉,草木枯荣,在这小城市间沸腾的木棉絮渐渐平息下来,我在梦魇中感知外物的轮回,从记忆的罅隙重窥探我的木棉新世界。

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    美

  美是什么?新生命呱呱坠地的第一声啼哭是人性之美,天地间的四季变化是自然之美,浩淼宇宙的神秘莫测广茂无垠是万物之美,滴水藏海的爱心善举是道德之美。从字形上说,“大羊为美”,这是生存之美。

  美无处不在无处不显,“绿杨烟外晓寒轻,红杏枝头春意闹”是春之美;“接天莲叶无穷碧,映日荷花别样红”是夏之美;“停车坐爱枫林晚,霜叶红于二月花”是秋之美;“忽如一夜春风来,千树万树梨花开”是冬之美。人,生于自然归于自然,对美的追求是根植在内心的品质。

  爱是美的源泉,一颗充满爱的心能让人们闻道鲜花的芳香、一份温暖的爱情能让世间的阴霾一扫而空。世间各处不乏美的景致,在你脚边绽放的野花、落在你窗台上歇脚的小鸟、爱人递上的一杯清茶、母亲塞进你包里的一双鞋垫,都是美的味道。

  不过,芸芸众生大都活得太累,路上全是急匆匆的身影。孩子天真灿烂的微笑、爱人温柔深邃的眼眸、远处夕阳的一抹霞光,这些几乎不用花任何代价便可得到的美,往往被人们视而不见。当人们有了一块面包的时候,会想着如果能吃到烧鸡绝对是人生的享受,可当餐桌上经常可以看见烧鸡的时候,人们又会想着在公司对面的那家西餐厅吃顿饭绝对可以提升品味。

  对美好生活的追求是支撑人们不断奋斗的动力,只有这样,社会才能不断进步,人类文明才能得到延续,千百年后的今天我们才能不用像祖先那样过着茹毛饮血的生活。

  可是,当这种追求不断地鼓胀,最终变成永远也填不满的欲望之后,美就难以被发现、被抓住、被感受到了。

  我们都渴望得到美,得到美的生活、美的家庭、美的工作、美的地位,那就先创造一个不报怨的世界,创造一个平和知足的心态,惟有这样,美才会像森林中的精灵一样挥动着翅膀轻盈地来到我们身边,闯入我们的生活。

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    欧洲行之人生路(十一)

  接上

  时间是最好的疗药,语珊的情绪已看不出好坏了,每天都会带孩子上游乐场玩耍;也没有过多的谈论他老公。也许,她的内心已经被伤得一点点的强大了,可那甜美的笑靥再以看不见了!那个人的冷漠和无情像磐石一样把她压得痛苦忧伤。日子就这样无言的消逝,一晃又是一个多星期过去了。他终于在出外之前打来了电话,和语珊聊了一阵后,语珊开始收拾东西:“琴:他一会儿来接我,我还是跟他回去了,老打扰你也不好,反正他明天就出外了;也没有什么相对无语的担忧了!”“好吧!”看着她大包小包牵着孩子远去的身影,缓慢而踟躇。像一团移动的阴影在心里晃动;晴朗的天空也少了些原有的光亮。沉重的脚步走向了空旷却走不出羁绊......

  此后我们也很少见面,偶尔电话那端会传来沙哑伤心的声音,从心碎、无奈到渐渐麻木。安慰的话语似乎也不知说什么了!她也曾积极的减肥,但收效甚微又放弃了。每个人对自己的要求都是不一样的,无须为难自己去痛苦的迎合;自在开心才是最重要的。她说她不再像以前那么节省没意思。确实是见她旅游购物也比以前频繁阔手了。还跟我说:“琴你也买件貂皮大衣吧?我已买了两件,”我不知说什么,人对事物的追求喜好可以窥见其内心的缺失和渴望,反映出一个人的精神世界和审美素养;大概就是内容和形式的关系吧?她在努力的改变着自己,当然改变的方向只能依附自己对事物的认知和理解。在是否追溯事物的根源或狭隘局限的胡同里欢奔?不得而知也没有对错。她已尽力了但终究还是回不去始初;他的心一去再没复返......她没告诉我何时离了婚,但复婚那天打了电话给我,看得出就算是名存实亡的婚姻她也是多么的在乎!这也让我迷惑了,人活着是为了什么呢?婚姻的内涵又是什么呢?人的一生难道一定要有婚姻才不悖传统的正常吗?才会有幸福?才会有存在的意义?我是想不明白的因为每个人的价值观都是不同的......但我知道她要和多少眼泪和隐忍相伴度日。或许有句话在语珊的经历中显得特别的吻合:你所失去的都将会以另一种形式回归......

  是的,语珊用无数的眼泪和委曲求全换来了全部财产转在她名下,虽然事出有因虽然他更少回家,但这个男人终于看到了语珊的善良和委屈,也算良心未全泯灭!用物质来平衡或许也是他寻求心安的方式吧?这对于语珊来说也是值得庆幸的事,毕竟将来可以衣食无忧了。毕竟物质可以填补很多心灵上的虚空;毕竟物质会带给人基本的安全感......从希望到彻底绝望、从不好意思开口说钱到只要有钱就无所谓,从煎熬度日到云淡风轻......这么一路走来,要经历多少锥心的痛和无可奈何的恨;才能变成今天的往事如烟?我没有感同身受的痛;只有感叹命运的不公!此般光阴转眼十几载,早已在她的心上、脸上、头发上留下清晰别样的印痕!现实、坚强、淡漠、有主见,暗沉的生活在她原本明亮温婉的气韵上;添了一抹灰色晕染了时光而日月叠加成岁月......但她依然善良。人前依然是夫唱妇随,人后继续着有名无实。这是她权衡利弊的选择,大概也是甘之如饴!我在想女人最大的成功与失败和最大的快乐与悲哀是什么呢?一百个人有一百个答案......

  这就是我理想的宁静的家园,能生活在这片土地上拥有一栋这样的小木屋该是怎样的满足和幸福啊?前面是花园,后面有菜地;一份自然悠闲恬静温馨的生活......

  任阳光透过窗格洒下温柔的记忆,看月儿踏碎黄昏在银色下翩跹;星子飞入夜空在梦里染半身花香。白雪堆积成诗在屋顶飘飞;葱绿换上银装裹上素白入眠。灯光从窗户溢出柔和泻一地温暖;原木散发出自然的香馨萦绕在空中;竖琴上奏出恋人的秋波。满屋书香蕴一堂雅气,壁炉旁微煮年华渗岁月茗香。在帕斯的《太阳石》里寻找灵魂的落脚,浸染哲人的智慧。沉浸在罗德里戈那辽远、空灵的《阿兰胡埃斯之爱》里,感受他刻骨铭心、幸福又忧伤的爱恋;那大气、奔放的激情直抵灵魂深处,任感伤的泪静静滑落;洗祛心中的埃尘.......似乎我自甘沉沦?似乎我享受忧伤?似乎我找到了逃离的出口?似乎不再有思考人生的冲动?本真的性情与自然的融合?这就是木屋里的生活?似乎就在眼前,似乎又远得像遗失了几千年前的情缘;永远也找不回来......

  于是,我变成了嗜睡的孩子。在梦中我又来到了美丽的英格堡,又坐上了世上独有的360度旋转的缆车,来到了阿尔卑斯雪山上。那皑皑白雪发出凛冽的寒光;如潮涌动的云雾笼罩着天空;风吹云散那清丽的面容扑入眼帘;满眼的晶莹,冷峻而圣洁!踩着松松软软的万年积雪,染了一脚清泠洗净了一身铅尘!我伫立在雪山之巅,看那阴郁的阳光与蓝色的寒光碰撞交汇,生出无尽迷影......任思绪随凌风猎猎飘飞。谁可度我?乘雾上天揽清隽?谁可度我?修彼岸一池香荷?哦!白绫炫射终飘渺;穿越这千年玉尘;等待你如约飘然,为此生那沧桑的依恋......

  我的心随雪花飘落,在山坡的绿荫里发芽!蔓延无边的油绿,树林和青草在蔚蓝下变成了发光的翡翠。老松干上染了棕红,飞鸟的翅膀也闪起了金光,一切的生物都带有笑意;那是上帝溺宠的欢颜。小木屋在溪畔依山而立;恬静悠然的静伫在雪山脚下清韵如烟。远处传来悦耳的牛铃声;回荡在那片苍茫的绿意里;唤醒了浑浑噩噩的沉睡!我拨开心中的迷雾,找到了属于内心的那片净土......待续!

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    夏日清凉

  高考那年夏天,为了能够安静复习,我在学校附近租了个房。房子的邻居是一位老婆婆,老婆婆姓梁,我们就称她梁婆婆。她门前有块地,夏天,满地里就挂满了冬瓜。

  冬瓜是南方特有的瓜菜,它的瓜藤和叶子与其它瓜没有什么分别,它果实却长得奇大。

  我刚开始认识这种瓜的时候,就觉得很奇怪,为什么酷夏的瓜却给它起了个冬天的名字--“冬瓜”?后来,我想想,啊,知道了,一定是因为它担任降暑消热的大任,所以名曰“冬瓜”。冬瓜是上天馈赠给夏天清凉的礼物,它水分充沛,仿佛整个瓜里面就是一个小水库;冬瓜清热消暑,驱邪解毒,用来煲汤,可以减肥护肾,是夏天最好的消暑瓜菜,它给炎热的夏天带来清凉和滋润,是人们防暑的一大功臣。我常常想,如果夏天少了冬瓜,这个夏天就会黯然失色,变得枯燥乏味。

  大概四五月份,梁婆婆就开始搭瓜棚,用竹竿木枝丫搭成的瓜棚,成行成列,就做了冬瓜的房子。冬瓜沿着篱笆往上爬,往左右攀沿,一路爬一路开花,黄色的小花儿在里面追逐嬉闹,洋洋洒洒,铺天盖地,还引来了成群的蜂蝶,在花间翩跹起舞,有时候真使人分不清哪是蜂蝶,哪是瓜花,俨然成了一座花的房子,不能不使我常常浮想联翩。

  不久,瓜棚里就长满了一条条像小手指般的瓜儿。梁婆婆把它们当了孩子,隔天就去侍弄它们,时而拔草松土,时而浇水施肥,细心呵护,无微不至。

  冬瓜长得很快,像孩儿的脸,一天变一个脸,几天不见又是一个样,不用多久,瓜棚满是青嫩的小瓜,开始像手臂大,慢慢地像酒瓶大,到最后长成了小猪一般大,几十斤的重量,抱也抱不动,远看去,就像一只只小猪吊在枝叶上,庞大的果实,把叶子挡在后面,使人只看到冬瓜看不到叶子了。熟透的冬瓜已经是青褐色的,深褐色的皮囊给人厚道智慧的感觉,它里面就藏着尽是琼浆玉液。我就想,这条只有小手指大的瓜藤,竟然可以担负如此这般的重量,真不可思议,这大概是天大的秘密吧!

  这无不使我想到,天下肩膀柔软的父母,也可以承受养育儿女成群的重担,承受苦难深重的生命,这种力量,大概来自对人世间无限的向往和好奇吧!

  黄昏时分,晚饭过后,梁婆婆总会坐在门前,一边编织渔网,一边乘凉,左右手在丝线里来回穿梭,显得神定气闲,凝神间,像极了一尊佛像,那么庄严,那么贞静。下面是一片瓜地,一阵晚风吹来,瓜果飘香,就是一天中最美的时刻了,什么烦恼,什么苦难,也会被淡化隐退而去了。随着夜色渐渐浓重,月亮像一枚精美的别针一样悄悄别在树梢上,月色下面,风轻云淡,瓜棚里住满了人儿般大的冬瓜儿,成双成对,成行成列,隐约可见,像一行行士兵在列队,又像一群人在热闹谈天,那么美,那么使人迷醉。我就想,梁婆婆的双手真神,像个魔术师,摇身一变,把这么颗粒大的种子,就变成了一个个人儿大的大冬瓜,多么了不起!多么不可思议!

  梁婆婆是个失独老人,本来她是个幸福骄傲的母亲,在儿子两岁的那年,她带儿子赶集,在车水马龙的圩集里,不小心把儿子走丢了。那天,她惊慌失措地找啊找啊,直到太阳归西也不见儿子的影儿。自从那儿起,她和丈夫就丢下工作,每天找儿子,大街小巷,东西南北,天涯海角,就是找不到,儿子好像人间蒸发似的,从此无影无踪。最后他们落得个倾家荡产,丈夫因为伤心过度,得病去世了,留下她孤零零一个,继度残年。家破人亡,夫离子散,都没有使她欲绝自弃。她说,天下的筵席最终是要散的,天下的亲人迟早也是要一一离场告别的,死也不是办法,日子还得过,痛过之后,就要醒来,就当做亲人出国生活去了,哪家没有死过人的?

  她挺过来了。然后重新拾起田亩,耕种稼穑,自强不息,过起了自给自足的生活,还常常把吃不完的粮食送人吃,帮助有难的人。

  那年我看她常常把瓜送给别人吃,有人经过她门前,就叫人抱一个回去,这个抱一个,那个抱一个回去,都抱回了一堆的欢喜。

  梁婆婆也给我抱一个回来,自从哪儿起,我就开始喜欢吃冬瓜了。冬瓜放在床底下,今儿割一块,明儿割一块,帮我度过了一个焦躁惹恼的夏天。

  一转眼,十几年过去了,那天开同学会,重回母校,怀着归家欢喜的心情,我又不知不觉来到昔日租房的地方。这里早已今非昔比,昔日的民房变成了高楼大厦,梁婆婆也早已作古西去了。

  穿越过时间的河流往回追溯,眼前的这片高楼渐渐模糊,昔日的那片冬瓜地隐隐约约,历历在目,晚风轻轻吹来,梁婆婆坐在门前,穿针引线,神定气闲,像极了一尊佛像,那么庄严,那么贞静,定格为一幅轻轻浅浅的水墨画--画下面是一片墨绿的瓜地,瓜棚下吊这一个个人儿大的冬瓜……

  (原创作者:冯无知)

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    大山深处的角落

  老年写作协会采风团一行30人,决定到素有女儿国之称的泸沽湖采风。

  清晨从丽江出发到泸沽湖,只有200多一点公里,旅游车却在金沙边逶迤,峻岭中盘绕,转来转去,摇摇晃晃地爬行了近是四个小时,才走了一半路程。

  大概是驾驶员要我们中途购物,开进了一个沿途以来最宽敞的地方。

  那儿山脚下住着一户人家,房子靠公路边撘了一个棚子,专卖土特产,水果等。

  驾驶员假惺惺地说:“大家累了,下去上个厕所,倒点水,活动活动再走。”

  我理解驾驶员要我们购物,从中提成,于是没理他,上厕所去了。

  厕所设在山坡上,是土坯砌的,简陋得无法再简陋。要不是急,真没人想上那样的厕所。

  我硬着头皮往厕所去,一老太守在门口收钱,每人一元。

  心想:“这样的厕所还收要钱?不过凤凰城上厕所还要5元,相比之下还是能够接受。”

  给了钱后,进得厕所,里面光线昏暗,房子像要倒塌,几乎没有下脚的地方。我借着微弱的光线,像跳舞一般,左踏右踩地跨上了便槽。没想到便槽中十分干净,没有一点臭味,蹲下一看,原来是引进来的源源不断的山泉水。

  “哇!这也太奢华了吧?真有穿乞丐衣,配名贵皮鞋的感觉。想起在蝴蝶泉附近,上过一个世界上最豪华的公寓厕所,大门是牌坊似的,上面赫然标有‘一号公寓’。敢把厕所用公寓命名,也够牛逼的。可是人家也不敢用常流水呀!云南才遭三年干旱,饮水贵如金,各媒体天天喊节约用水!要是知此地如此浪费水资源,不知该如何评判?”我心中不平地想着。

  我有生以来第一次享受到,用山泉水冲洗的,一丝臭味都没有的厕所。看着清澈的激流,想起了它们在小溪中自由自在的时候,绝对想不到会被引进便槽,遭此不测!

  清澈见底的水,把所有大小便冲到了外面,冲得便槽一丝不染。出厕的污水,顺着山坡往下流去,下到金沙江中。

  我感慨道:“尽管美丽的金沙江,逶迤滇川两省的崇山峻岭2316公里,还是会受到些许污染,所谓积少成多啊!要是2316公里的沿途,有许多这样的污染点,那就可怕了!”

  我出了厕所,望着满目青山又生感慨:“早知如此,还不如到这青山之中方便,也能减少一点污染,还可给花草施加点肥料。”

  我狠狠地盯了老太婆一眼,愤愤道:“深山中的死角!简直无法无天!”

  老太婆像是没有听懂,翻了翻白眼,没有反应。我也懒得与一个老人计较,就下坡去了。

  来到停车的地方,车子正在加水,许多人都到棚子那边看土特产去了。

  我一个人闲着没事,看到公路对面有一男一女两个本地人,守着十几个鸟笼。

  我想:“这大山之中,一定有我没见过的珍禽!”便急匆匆地跨过公路,仔细打量笼子里的鸟。可不是吗,都是些不认识的,十分好看的珍禽。我问:“怎么卖的?”

  没想到男的说:“不卖!”

  我奇怪地看了看他:“不卖你摆在这里干嘛?”

  “摆在这里玩!”那男子漫不经心地说。

  我觉得他的行为太不可思议:“哪有不卖鸟的人,还把鸟摆在路边玩?是不是闲得慌?”

  既然说到这个份上了,也就不好再问,我转身回停车的地方,却好奇地注视着对面。

  不一会儿,一辆小车停在卖鸟人那里,从车上跳下一个有点流里流气的小伙子问:“老板,鸟怎么卖的?”卖鸟人没理他。

  “喂!问你呢?”小伙子有点火冒了。

  卖鸟人爱理不睬地说:“100一只!”“能不能少一点?”“一分不少,你看看是什么鸟?国家二级保护种类啊!城里根本见不到,到了你们那里,一千都不止,你偷着笑吧!”

  小伙子蹲下看了看,付了两百元,挑了两个笼子,喜洋洋地上车走了。

  我有点不服地跨过公路:“哎!老板!你不是说不卖吗?怎么卖给他不卖给我呢?”

  卖鸟人做了生意,心情似乎好了起来:“你们这些乘客车的,一看就是出来旅游的,你不会拎一个笼子到处跑吧?就是我送你一只,旅游车上能放吗?所以你不会买,我也不会卖!”

  我笑了:“看来你还卖出了门道?”

  男子有点得意地说:“那是!鱼有鱼道,虾有虾道,螃蟹无道还横爬!我在这里十几年了,这点门道都看不出,不喝西北风去?”

  我点点头:“难怪!真有一套!你一天能卖几只?”“不一定,至少七八只吧?多的时候二十几只也卖过。”

  我疑惑地问:“十多年你卖了那么多鸟,从哪弄来的?”“这山大着呢,有逮不尽的鸟。只要不怕苦,深夜出去,电筒一照……”

  这时对面在喊上车了!我只好跟老板拜拜!

  上了车我在想:“这山里的鸟再多,像这样抓下去,生态平衡也会遭到破坏。看来,环境保护,生态意识还是有深入不到的角落!”

  二〇一四年十二月十六日

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   评论人:Ccj85x26  评论时间:2018-9-21
    多批评自己,不批评别人

  也许也是性格的原因,我这个人在以前是很喜欢说话的,但是说得越多,错的越多,这个还不算,而且都让自己变得浮躁了。渐渐的,我也懂得。有些东西就不要去说了。

  因为人很多的时候,真的可以说是大部分,真的都是自己错了。

  昨天跟2个朋友一起吃饭,这2个朋友以前我都有写过,都是开公司的。只是一个公司很豪华,一个公司都不装修的。后面那个豪华的人公司倒了,开了又倒,最近在找项目。

  吃饭时,那个豪华的一直说,那个项目不行,那个员工不好,结过被那个不装修的说了。

  他说,创业肯定会碰到那个问题,但是既然选慧聪社区-国内最大商人社区-慧聪网论坛择创业,只能是多批评自己。

  他说,如果我们够强大,我们肯定不会碰到那些问题,碰到了也肯定懂得解决了。

  听了朋友的话,我真的蛮有感触的。要是在我以前,我肯定会想着多说。

  但是现在,都是更为谦虚的去请教了。也是我不说之后,碰到的朋友也都越来越好了。以前都是在一群里里,我一直说一直说,结果他们都不跟我玩。现在我少说,他们来说。

  当然,他们才不会跟我一样,一直说一直说,更多的也是以商量的语气。

  想到这个,我想到了我的一个小学弟,我读大三的时候他才读大一。

  我见他第一眼我就说,以后你绝对会当文学社的老大的。

  为什么呢,因为他不会去批评别人,而是附和别人,不懂得直接问,然后经常帮别人做事,有什么问题他总是第一时间帮别人解决。我们几个老油条,他就服务得超级好。

  所以大家想下也都知道,他对我们好,我们能不对他们好吗。

  因为他能服务很多人,所以他当,很多的人都会同意的。

  因为他不管碰到什么样的事情,总会自己去承担,把不好的给自己,好的给别人。

  因为写文章的人大家都知道,别的不会,但是口才跟文笔那是杠杠的,而他却是相反的那个。口才文笔不好,但是真的很能做事。后面他是我们那的社长。

  因为不喜欢说别人,因为习惯了批评自己,所以谁跟他一起都会很舒服。

  这样子的人也是注定一辈子幸福的人。

  他毕业后,也是过得很幸福。因为很多的人感觉都欠他的,他帮了我们太多,所以我们总是想着怎么样去还给他。所以,他有什么需要帮忙,我们就直接帮他了。

  比如他没女朋友,我们肯定把最好的介绍给他。也是他实在,还真的爱上了。

  比如他要创业,不懂网络,没有货源,我们肯定也都直接介绍给他。

  而对于那些很能说的,原本经常说别人的,我们连联系都没有联系了。

  因为联系了也感觉没什么意思的,他会在背后说别人,批评别人,我们想着,也许,我说,也许也会在背后说我们,所以渐渐的也就很少联系了。

  还有,因为习惯了说别人,习惯了批评别人,很少会去学习,走自己的路,很慢的。

  关于这个批评,其实网络上比较多了。

  因为这个是比较浮躁的时候,所以我们习惯了批评自己。

  不管是批评明星,还是批评政治,我们总觉得别人做的不对,要是我们去做,肯定做得比他们都好。只是一般这样子做批评的,一般都是做得不好的。

  因为我们看到一个个那些成功的人都是不说话,默默的为别人服务,默默的往上爬的。就像上面这个小学弟,根本就不用说,做了就可以了,大家心里其实都知道的。

  不管我们说了多少,大家只会看我们做了多少,看我们最后的结果的,说多了反而不好。

  上面这个豪华装修的这个人就是,他想做网络,他也不知道要怎么做,但是他知道,一定是要开公司,既然开公司,肯定是要场地大一点。肯定要有总经理室,肯定要有财务。

  可是等他这些都配齐了之后,他发现,项目进行不下去。可是人都已经有了呀。

  于是到最后没有办法,只能是公司解散,场地转租,因为场地费也是很贵的。

  后面他就全国各地的走,又想做一个本地的O2O的网站,这个网站是靠积分的,比如用他们的卡坐公交车有积分,积分多了可以抵用券,然后也是收商家的钱。

  简单的说是等于团购网站,只是他用积分的形式,积分来引流。

  于是他又开始租办公室,然后请人做网站,然后开招业务员,进行了一般,业务员跑了半个月,又不跑了。他当然不知道怎么做,也没跑过业务,就让业务员去跑。

  跑不下来,就继续开除人,就继续招人。

  总觉得事情没做下来,就是业务员不行。所以他天天都要开会,都要做批评。

  只是到最后,真的还是没有人单能跑下来,还是没人愿意用他的卡。

  所以又宣传倒闭了。

  但是上面这个办公室没装修的这个,当初他做的时候,就是自己做市场调查的,然后一点一点的跑出来的。他不会觉得这个市场不对,不会觉得业务员做得不行。

  而是亲身去示范,要那么做,这样子做就可以了。所以他公司生意越来越好。

  员工也是对他超级的好,因为每个员工跟这他都可以学到东西。

  想想我们自己,其实很多的时候是很像他的,我们总是不承认我们不懂,总是一直想做一件事情,但是我们自己也不知道怎么做,别人做不出来,总觉得是别人的问题。

  我们想着全世界都有问题,想着全世界的人对我们不好,却不会想着我们自己不好。

  想到网络上的各种明星,其实我还是比较喜欢张国立那样子的,他们总是刻意的低调。但是他们做事,却又是实实在在做实事的。演戏的我们把戏演好就可以了,其他不参合。

  想到这个,也想到做企业,我想到了华为,华为就是这样子,不批评别人,只批评自己。

  还有一家跟这个一样的是联想,他们也是自己天天批斗自己。

  其实这个世界永远是不会错的,别人也都不会错得。错得只会是我们。

  为什么别人能起来,我们却是依然没办法起来呢。因为我们没有选择去适应,没有选择去成长,没有选择往上走,而选择了自己的路。所以我们要多批评自己,不能批评别人。

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    冥冥一梦,似是而非

  黑暗淹没整座城市的繁华,寂寥充斥整座城市的角落,深邃的夜色里,弥漫着太多忧伤的味道。呼吸着这味道,整个世界仿佛都宁静了下来,一吞一吐间,沉沉地入睡,在隐隐绰绰的梦里预兆着未知……

  记忆的身影,倚靠在不眠的窗前,昏沉的睡意注定无法善终,翩飞的惆怅注定无法消解。那所谓握在手中的命运,见证了一次又一次的花开花落、月盈月亏,无法左右,亦无法避免。

  人生的旅途,总是说长不长,说短不短,不断游走在各色的人与事间,惯看风花雪月、悲欢离合。那张微笑的面具,那件光鲜的外套,在不知不觉间竟成了不可或缺,习惯性地在人前坚强,却无人能看透我的伪装。谁还会在匆忙的时光中,卸下所有沉重的负担,于梦里夜里驻足辗转,回首望望?

  我明白,奔走的洪流里,总会有那么一些形形色色的梦,总会有那么一些感动寄存在记忆的片段里,总会有那么一些结局冥冥早已注定。我们需要做的,就是铭记与淡忘,可是需要的铭记的那么多,需要淡忘的也是那么多,往往曾经自以为的刻骨铭心,如今却成了浮光掠影。如若可以,我愿将它们折成一只一只的千纸鹤,轻轻放飞于不为人知的夜里,带着些许不舍与温暖。

  那些只有在这样深邃的夜里,这样不眠的夜里,才会盛放的梦影,顽强地挣扎在脑海里,久久无法散去。或许是太过于迷恋,迷恋盛极一时的芬芳,却不愿被时光的脚步拉远距离,生生的破碎。

  萧瑟的微风,突然带起了一丝入秋后的寒意,虽然细微,却在我心中翻起了惊涛骇浪。不禁想起梦中零碎的片段映射出现实的轮廓,是否,这是命运的捉弄,上天的玩笑?答案始终是未知,只是无论如何,依旧习惯将所感所想、所知所觉镌刻于一纸繁华,耗尽一隙年华。

  错落在记忆时空的梦影,陡然间觉得有些熟悉,那是回忆的片段,温馨感动的瞬间,却是盘踞在深眠的心里,扎下永恒的回忆。流离的思念,怎么也找寻不到安歇的殿堂,怎么也勾勒不出心悸的笑颜,背负了太多的罪恶,承载了太多的回忆,寄托了太多的后悔,最后偏离了最初运行的轨迹。

  在不为人知的阴雨天,伤口总是隐隐作痛,思绪总是凌乱不堪。徘徊在梦与现实的边缘,游离于半梦半醒间,提笔写忧伤,落笔映惆怅。雨如针芒入心,却是不痛不痒,麻木着无力的呢喃,无奈的呐喊。梦上加梦,浅唱相守的誓言,与现实印证,似是而非,又将在哪个岔路口演绎一场别离的闹剧?

  来时昨日梦,相映梦魇红,历历往事,半世烟云,苍老了稚嫩,凄美了尘寰。几经寻觅,几经彷徨,兜兜转转,来时已依稀,去路却迷茫,似是而非,梦里落英铺满地,浅笑几时花开几时红。

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    我是小青,我是修练千年的光棍

  我是一个人卜 的儿子,我自己知道春天来了,春情,我能够发春吗?我能怀抱春情吗?我能,我是一个瘦弱的书生,因书生下,春天的书生,我抱着树叶,等待发芽,我的所逼落,是谁所以逼你花儿落,你懂吗?我麻木了,我是一个阿木头,阿哥我是一个秘务的木头,阿木头,夜里我看卜见你,我伸出我那双枯瘦的手,是探索我的春情,春怕了,你哭了吗?春哭生气,春你哭什么?

  我虽然如魔鬼的手,反映我的心魔鬼第二,春天,你莫爱逼我,你离开吧!我会在春天的一夜哭泣,哭的离滴的血泪,我不是阿阿郎,我是阿木头郎,郎,郎你为什么在夜里咆哮,为爱为春,阿木郎,阿木郎,谁会是阿木郎的第二份之一的新娘,一份新娘都一半了,我好哈逼,我一个人在夜里写字,我是手写的,我咬破了手指,血流,我一个血字,可是没有一个人认识,我恨不能,恨死了,我傻笑的木头郎,无人认的血字,我的星星还挂着吗?

  是不是快落了,流浪了吗?我的心如我家门口那口潜坑,突然陷落了,我老了,是不是我一千年前挖的坟墓,我的坑在等我了,我的墓在等我,我拖欠的说,人生莫得爱,没有人信,至少我没有遇到爱,没有春的顾虑,我恨春天这么不公平,没有人能反对我说人生莫滴爱,由其孤独的中国男人难以遇到爱,由不得我最后的孤独中国男人难,我恨我是中国男人,没有选择,没有选择爱,春,和我的民主自由的梦想,我的爱的女人都多是宗痒迷外,中国女人是最虚伪的,中国男人最苦的,我手瘦的魔鬼,我恨我拖是中国男人,中国光棍,我是中国的女人的仇人,我恨中国女人,无耻虚伪,我可以今天进心的骂街,我把我围绕起,不再象人,我是趣壳,我是我的心愿可弄成一个半自我,我是最后的春节,日子,我写的日记不再好,有艺术,之留下疯狂和哈腻,我的日记希望人人责骂我,我不是人,我是一朵云,我不是人,我却成不了畜生,迷心迷心,迷不了爱人,我不过是一段木头情,莫了情,木头人

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    “十八年”和你一起喝咖啡

  长久以来,我们一直在追寻着三个问题:“我是谁?”“我从哪里来?”“要到何方?”这三个看是简单的问题常常就决定了我们的一生,我们一直在探寻人生的真谛,人活着是为了什么?我们生命的意义是什么?我们本能地做出的一些决定,我们下意识地做出一些举动。在迷茫时,寻找方向;在黑暗时,寻找光明;在失败时,重拾自信。所有的付出与努力就是为了在一个不完整的人生里寻找一个点,获得今生的圆满。

  上帝给我们关上了一扇门,势必会给我们敞开一扇窗。我们总是在一次又一次的尝试中失败,同时也是在一次又一次的尝试中获得成功。

  张爱玲说:“生命是一袭华美的袍,爬满了蚤子。”生活里处处充满着艺术,我只能领会一点点,很大一部分是我领略不了的,思绪时常萦绕着烦恼,啃噬着我的神经,让我不得不去思考更远的未来,我穿不上华美的袍,但却也爬满了蚤子。思绪就像是错综扎绕的万千青丝,等待着我去梳理......

  曾经我们为了跨越贫穷与温饱这两条杠杆的时候我们付出了许多的努力,我们这个社会走向成熟的时候,社会的人群自发性的被“阶层化”,拉开了上层社会与底层社会之间的距离,成为了每个贫困者都想跨越的一条沟壑,“穷”就成为了一种努力的动力,许多人用自己的汗水来缩短这一距离。记得有一句话是这样说的“我奋斗了十八年才可以和你坐在一起喝咖啡”,这一个平淡的“十八年”到底付出多少心血与坚持,是他人所衡量不了的。

  成功的背后往往是布满荆棘与挫折,有人退缩了,从此泯为众人;有人迎难而上,虽然满身血汗,却能摘取最后的皇冠。真的猛士,敢于直面惨淡的人生,敢于正视淋漓的鲜血。多少的黑夜自己咬牙度过,多少的迷茫自己无望探寻,多少烦恼自己慢慢扫清......有时想找一个人哭,找一个人闹,内心的自尊心却是容忍不了自己的弱小。一笑泯千愁,欢喜与否犹如饮水,冷暖唯有自知。

  没有什么事情是一帆风顺的,疲惫无望时,就像是一个游在沙漠中寻求水源的拾荒者,在绝望中寻求希望,在希望中寻求方向,跟自己打着游击战,在放弃与坚持中不断挣扎。有时候会想为什么这么累了我们还是要不停挣扎?是因为都我们长大了,注定要学会去负责和承担,承担胜利的喜悦与失败的后果,甘苦与共,承受了一分的好,势必也有去接受另一分的坏。

  成功也许不需要十八年,也许不只十八年,在星巴克喝上一杯咖啡其实很容易,重要的是和“他们”以同样的心态喝咖啡却是不容易。生活看似简单实则又不简单,我们活着是为了什么?其实就是为了更好的活着。

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    我的二十四小时

  今天,是二○一六年最后的时刻。

  天,格外蓝;风。格外柔。虽然是腊月,但是,很温暖,一点儿也没有寒风刺骨,浑身颤抖的感觉,反而是格外的舒畅与愉悦。

  我感觉,时间飞逝得太快了,在不知不觉中,这一年——三百六十五天,悄悄地过去了——这一辈子,六十八个三百六十五天,都已经远离而去!

  我是这样的感觉,而我的老公却是感觉时间过得非常地慢,这就是同在一间屋子里的两个老年的大相径庭的感觉差别。

  我时常地望着高远的天空,默默地独白:太阳啊,我真想用一个小魔棒,把你支住不动。

  我的这个感觉,是来源于自己的亲身体验:我是在和时间赛跑哇!

  一年三百六十五天,一天二十四小时,我,怎么消费的呢?

  回溯往昔,可以说,没有一小时的虚度,哪怕是一刻。

  步入老年了,尤其是过了花甲奔向了古稀,我就有了老年人的“早醒” ,而且,一发不可收。不管头天晚上,睡得多么早,第二天的清晨,一两点钟就醒了,如果是三点钟醒的,我都感到幸福。肯定地说,我生命旅程的生物钟,已经失去了正常,癫狂了。

  根据网络上的指点,老年人的每晚至少要睡足五小时的,八小时最好了。可我却没有这个福分。

  但是,不管我夜里睡得多么少,第二天,我的精神却没有萎靡不振,而是很矍铄,甚至神气十足。

  早醒了,我没有马上起床,还是企图再进入梦乡,然而,几乎从来没有如愿以偿。

  我很可惜心疼这个宝贵的时光,于是,只好开始了行动:做操和按摩。

  我的做操和按摩,每天是早晚各一次,一次就是一个半小时,包括:全身运动,踢腿、踮脚等,是活动筋骨、促进血液循环,因为,我有心脑病症。我的按摩,是揉穴位、揉腹部,因为,我有肠胃的病症。

  再就是做眼睛的保健操,我是600度的高度近视。

  做完这些,就上电脑。

  上电脑,主要是三项:学习知识、发表作品、收集资料。

  我很爱学习,特别是近几年 。感觉自己的眼界狭窄,知识浅薄,能力低下。意识到:必须学习,增长才干。

  我从小就喜爱文学艺术。这几十年,也写过诗文,后来,写了长篇小说、改编成电视剧本。事后,感觉不是精品。

  于是,就学习诗歌、小说、散文等的写作常识,特别是诗歌。

  我特别喜欢诗歌,无论是古诗体还是现代新诗,都喜欢,当然,也就写作了。原来只写过不多,几十年才写了几十首诗歌,几十篇文章。

  二○一五年,才开始写作归于正统化,按照古代近体诗的格律谱式写作。重点是七绝、七律的写作,我觉得,这两种诗体学会了,其他的什么五绝、五律、排律,就不难了。但是,宋词和元曲,写的极少,注重学习这两种诗体的精品,先学习习古堂版本的《宋词三百首》,并且,每日只是学习一首,写一首七绝的感怀,并没有习作宋词,这倒是个遗憾,但是,我先重点放在近体诗上了。我觉得,这近体诗学习会了,那么,宋词和元曲,也就有基础好学了。

  另外,每日还学习朋友的近体诗歌,每日学习几首,然后,写作一首感怀诗歌。

  对于现代诗,特别是近二十年十年的新诗,我倒是非常地喜欢,但我不了解,也看不懂,更何谈写作?我还没有这方面的经历和经验,可以说,一窍不通,那么,只有学习诗歌写作理论了,于是,我在网络里收集到了诗歌写作理论,一共有五千多页,有古体诗和新诗的写作指导,每天学习一点儿。

  通过多日的学习,还是很有收获的,得到的启迪,顿悟了吧。但还要继续,我没有学习完呢。

  这样,每日规定自己学习诗歌理论,边学习边实践,需要几个小时的时间。但我不是一气呵成的,在电脑前连续坐几个小时,至少四个小时,受不了的。每次两个小时,每小时休息十几分钟,活动一下筋骨,休息一下大脑。

  除了在电脑上这样学习和写作之外,还上手机微信群里去收集学习有关的知识,也在那里发表自己的作品。本来,就有十个群聊,经常活动的只有三四个。

  学习习作、发表作品、收集资料之外,每日参加社会活动,保健的健康坊,购物的优品汇,一去,至少是一两个小时,多则就是三四个小时。有时候,还要去市场观光,市里的名牌商店商场旅游购物,每天都要干点儿家务活儿。

  这样,我每天的二十四小时,不是很满登登的吗?

  至于理疗,在家的,不是单独的时间,也不是单项进行的,而是和上电脑同时进行,也就是说,坐在电脑前,双手和眼睛以及大脑,用在电脑上,而身体却是在理疗,或者,坐在坐灸养生仪上,或者把十一球温热器绑在身体上。

  我几乎没有纯粹的休息时间,按摩,就是我的休息了,还有就是睡眠,但一睡觉,就做梦,我都不知道睡觉不做梦是什么样的境界和感觉。睡着了,身体其他部位休息了,大脑还不会休息的,它没有这个福气,我也就没有这个福可享受了。

  虽然,我的二十四小时很忙,但是,我生命的时空里以及精神王国里,却是很充实,愉悦和欣慰,没有虚度时光,没有浪费时间,精神也没有空虚无聊。不管我能不能达到理想,成败无所谓,贵在参与,岁月不蹉跎,生命没有浪费,不白活一回,或许是潇洒走一回!

  唯一的不如意,总是觉得时间过的太快了,给予自己的也太少了。根本不够用,而不是无所事事,空虚无聊,无极限的知识领域,想做的、必做的、喜欢做的那些事情,都是需要自己去努力实施的。

  尽管,我马上就要步入古稀之年了,至于将来——年龄更大、身体更老、疾病更重,甚至濒临于大梦回归的前景,没有去考虑,恐怕是不想杞人忧天,或者为时尚早,便是得过且过,当一天和尚撞一天钟喽。

  即使考虑了,又能怎么样呢?无非是:自己能过,就自己过,包括和老伴。自己无能力了,就去老年公寓。或者雇保姆吧。

  至于大梦回归,必然有那么一天,谁也躲避不了的。那就一抔骨灰,撒入江河;一缕香魂,随风飘散。

  现在,我的每天的二十四小时,我欣然地从事,就像是上班一样的对待。我很自足、自乐、自慰,也许,可以算是自强——不息吧?

  哈哈哈,幸甚,快哉,生活在当今的美好时代!

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    面具

  天黑了,我关上房间的门,卸下面具,放下一天紧张的情绪,躺在冰冷的床上,呼吸着小房间里的寂寞空气。

  我穿上华丽的服装,为原始的渴望而站着;用完美的表情,为脆弱的城市而撑着;我冷漠地接受了这座城市的冷漠,在孤独中寻找着孤独的影子。某一天,我停下脚步,走过以前走过的街道,路过以前跌倒过的地方,我学会了用另一种方式看待生活,用另一种呼吸感受这种伤感的空气。我无奈地戴上命运留给我的面具,混进了残酷的现实生活中。

  我用虚伪的表情面对虚伪的世界:面具外的我镇定自若,面具内却是急躁不安,虚伪的笑容藏着锋利的匕首,捍卫着自己不能触犯的界限。我学着前辈所说的:要隐藏着自己实力,不让别人一下看清自己的弱点,多留点心眼。或许,我真的变了,但不是为了将别人踩在脚下,只是为了更好地保护自己。

  当我戴上面具的时候,意味着我已不再单纯,不再是过去天真的小男孩。 那个天真的小男孩消逝了,永远消逝在那个充满天真无邪的世界里,被陌生人、朋友,还有恋人送进了处处是为了利益而利用的社会中。当我戴上面具的时候,就意味着我要告别从前的自己,做一个全新的自己。

  戴上面具,掩饰我的惊慌,微笑回应;戴上面具,遮掩我的伤口,锁住心门;戴上面具,学会从容面对别人的挑衅,不为别人的言语所刺激 ;戴上面具,自信地做自己,勇敢地自我表现。只有戴上面具的那一刻,我才知道我无所畏惧,勇于尝试新事物,敢于接受新生活的挑战。

  面具外快乐的自己,面具里是空虚的自己,虚伪的表演赢得了别人的尊重,但是疲倦的身躯压下来,我不得不放松戒备。夜的降临,使我卸下了面具,卸下了防备,重新深呼吸。我用鲜血和泪水饲喂这嗜血的面具,喝下命运的毒药,听着慢悠悠地伤感音乐,沉睡在死寂的黑夜中。

  闹铃响了,天亮了,我从另一个世界醒来。我用冷水冲洗了我的脸,对着镜子露出阴险的笑,戴上面具,混进灰白色的生活中。

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    纸桥

  阳光调皮地跃过窗帘跳进了我的床上,叫醒还在梦乡的我。挣扎着从床上爬起来,努力赶走对我穷追不舍的瞌睡虫。三下乡的第七天,一周的时间在表盘时针的一次次交错邂逅里浪漫进行。

  孩子们的课程安排几乎以一边倒的趋势倒向“第二课堂”,文艺“早”会的准备逐渐进入白热化的阶段。然而,今天我将第二次给六年级的娃们上美工课,今天要教他们折玫瑰花。当我课间在教室里练习的时候,有同学和我说想学班里有位男生折的另一种玫瑰花。于是我跑到那位小男生的旁边学起另一种玫瑰的折法。看着他略带羞涩的笑容,飘着温润的兰花香,手指在纸上跳出欢快的歌。我紧赶慢赶地跟上他的步骤,好不容易在他的帮忙下折出了一朵。

  上课的时间到了,为了更好的教大家学会这种玫瑰的折法,我把那个羞涩的小男生叫到了我的旁边,一起教大家。几乎不上讲台的他似乎有点害怕成为大家的焦点,微微地站在我的身后,让我有种被依靠,信任的感觉。

  一开始教大家的时候是有点吃力的,因为要一个个地看他们有没有折错,还要告诉他们正确的折法,所以折纸的进度非常慢。虽然教的过程中真的很累,甚至后背的衣服都被汗水微微地打湿了,可我是开心的。在手把手地教他们的时候,我突然觉得和他们的距离更近了,仿佛这一张又一张五颜六色的折纸在我们之间搭起了一座交流的桥,而我们,在桥上。

  下课的时间可恶地来临,我带着意犹未尽的惊喜与孩子们道别。我们之间的桥,会这样一直坚固到底。

  撰文/陆小玲

  来源/文学与传媒学院“暖阳”社会实践队

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    第一场雪

  家里下雪了,朋友圈都被刷暴了。

  早上写完工作计划,刚打开电脑,收到H发的图片,白茫茫的一片,瞬间心情一片大好。

  尤其是那张雪地上写着“路人甲”的图片,直击要害,有说不出来的感动和亲切。

  在外打工,很多年不知道家里第一场雪是什么样子了。每次回家都会由于各种原因,没有好好欣赏下雪的场景。

  村子后面的小山包上,有成片的松树,很多年前还有狼出没,那里有太多关于童年的记忆。

  跟儿时玩伴说起故乡,总会相约一起去打雪仗,去堆雪人、推雪球。可是回家了,却很难凑在一起,更难以重复以前的游戏。

  想象着小时候,玩过的警察抓小偷,隔几里地,都能听到呐喊声。

  雪地里的城堡,构建出来一座座宏伟的建筑,有兵工厂有弹药库,有游泳池,虽然形状不太像,意义却很重大。

  一群人一起推一个大大的雪球,有两米高,借着地势往下滚,一直滚到村子后面的小河里。

  在那个懵懂的年纪曾想过,有一天能带着自己钟意的姑娘,去玩小时候玩过的游戏。还在那片树林,还是那种玩法。

  我们所向往的地方,必定是我们了解的。就像这下雪天一样,我们向往是因为我们知道其中的乐趣。

  心里有什么的人,往往才能看到什么。朋友去丽江旅游,去了大冰开的咖啡店,听到大冰自弹自唱的歌,看到了很多作家还有很多文艺青年。

  还有个不学无术的家伙问我,不是说丽江是艳遇之都嘛?为什么自己看到的只是写在留言墙上的一夜情。

  前不久,朋友回家特意把车停在村口,拍了张照片给我。隐约看见我家门前的那棵杨树,还有熟悉的小路,仿佛能看到自己留下的脚印。

  其实,人和人之间的交往可以没有世俗,用心的地方就能有所收获。用心的地方,总是让人感动。

  写在雪地上的“路人甲”,村口的照片还有背后那些默默的支持。这些至诚至真的东西,根本不需要言语,并且任何言语也无法表达。

  我们的动力,就来自于那些诚挚的爱。

  第一场雪,是冬天到来的象征,也是寒冷的代名词。我只想说,今年冬天不太冷,今年冬天很特别,今年冬天很难忘。

  小时候的激情又被燃起,曾经的梦想还在继续,希望能和心爱的人一起去玩我们曾经玩过的游戏,去寻找我们曾经的记忆。

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    陌路的末路

  今天是我们分手的第四个月了,你也许无暇顾及,因为在这样的周末应该在和你的新男友甜蜜约会吧!很苦涩的打下这些字,分开,或者说被分开,你没有给我选择的余地。悲哀,似乎无法表达出我的无奈,一杯不加糖的咖啡喝了很久很久!

  我不明白为什么在我离不开你的时候,你选择了离开?既然一开始就想着离开,为何给了我那么多时间去傻傻的喜欢你,或许两个月对你来说很短,我也不曾在你的记忆力留下什么深刻回忆。但是,对于认真的我来说,久久难以释怀。

  你知道我不是一个很完美的恋人,却无法做到去包容我的不细心,不体贴,我真的不太会表达内心的想法,这些是你离开的原因?恋爱两个月,认识了差不多六年了,你可以做到短时间内找到新欢?和我走上陌路?分开后我做的努力被你一次次粉碎,你口口声声说是为我好,我无法理解。

  为我好,告诉我第一次约会就想着和我说拜拜?为我好,说我们之间的那两个月似乎没有达成恋爱关系,一切只是我的不认真,我的文字游戏?暧昧,是你玩还是我被玩?我的一切被你说的一无是处,这些就是你说的为我好?

  那天留言你说你只能对我说对不起,一次轻轻地对不起,我无法无所谓的说;没关系!我真的做不到,这很让我抓狂,我无处宣泄自己的委屈,最后的最后,我没有话说,没有心情,没有表情!

  陌路的末路,我一个人走着、走着、走着。

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    谁成就了谁

  亲爱的宝贝!是你成就了我的幸福、自豪、快乐、轻松、舒服、闲懒;还是我成就了你的独立、干练、自我、自信、伶俐、聪慧?似乎休戚相干又不尽全然!那是---有股力量叫爱和责任,它有神奇的魔法在成就我体味深刻也在成就你与众不同。

  我开始在记忆里搜寻那个咿呀学语跌撞蹒跚到大胆尝试不同事物的小丫头的点滴……

  想想你已在悄无声息的岁月里嘻嘻欢笑屈泪长流中走过了十年!十年的时光让你的高度和厚度都在不断增加。我要用奔跑的速度来追赶你……

  亲爱的宝贝你还记得吗?你三岁就承包了家里倒垃圾的事,给来客拿鞋倒水然后乖巧的静坐一隅看书或玩玩具;待客散人闲却不闹不吵。这是如今那个酷爱运动活泼好动伶俐聪明的宝贝吗?反差之大有点令人咋舌!个中原因或许有我在没有进入角色前比较理性和严格让你有些害怕?不过随着你慢慢长大我也在慢慢摸索中调整着心态。那个天生冷冷淡淡的性格也随着你懂事贴心和浓浓的依恋,心热了柔软了!慢慢的进入了一个负责任的妈妈的角色;戒掉了不健康的习惯也多了一些耐心。虽然偶尔也会因为执意和被无视而大声表达或发脾气。但多数还是很注意自己的言行举止,也是希望用身教来影响你的三观和性格……陪伴的路,走过大江南北也走过崎岖蜿蜒……

  宝贝,想起你、说起你总有很多深刻的记忆在脑里像幻灯片一样;给我带来无尽的欣慰满足和内疚。让我曾感空洞的心充实富足……

  小时候你特别的乖巧懂事就是睡觉有点闹腾。每次要睡觉都是又晃又抖的可是还半天都睡不着…有一次无意间在睡觉前给你书翻,给你念唐诗。你也咿咿呀呀似在跟着读一样,听着听着就睡着了!差点没把我乐坏!!后来就那样每天重复的念,到你会流利表达的时候就能把唐诗三百首倒背如流。别提心里那种惊喜和满足是多么的高兴!不过后来你识字以后就很少再看再背了,由绘本和你感兴趣的书取代了。你喜欢上了书籍,从浅到深阅及面越来越广。至今天你的语言组织能力、逻辑思维和利落的表达能力以及轻松的写作能力让人感觉你好成熟……当阅读变成不经意的习惯,思想也被妆点得缤纷多彩;你对事情有了自己的主见对生活有了自己的要求;也越来越优秀。获得这样那样的奖已经麻木了你兴奋的神经,也对自己的要求在不断提高。

  可掌声和赞誉并没有为你带来一帆风顺的成长,健康问题总是困扰着我们的生活。在带着你北上南下的治病中,焦虑、担忧和奔波又击垮了我的身体……你刚刚步入学校的年纪就经常要穿梭在病榻和厨房间端药递水照顾着生病的我……看着没有精神表情痛苦的我你会很担心哭着说:“妈妈我去跟你倒热水”,然后一边抹泪一边端过水来……亲昵的依偎和温柔的小手不时在我肚子上轻揉着问:“妈妈好点了吗”?我会打起精神看着你说:“谢谢宝贝…好很多了”,为了给我降温你在百度搜索酒精和水的比例来回在手心、脚心、腋下不知多少次轮换耐心的擦拭……很感动,经常感动得泪眼婆娑;也感动得我自责、内疚!

  我深知有些重不是一双稚嫩的肩膀所该承担的,所以现在很注重运动。运动也让我变得幽默健康了。情绪是可以传染的,希望它传染你。让你在快乐、轻松的氛围里淡化还有药的苦味!宝贝虽然你比别人所受的磨砺多些,那些无奈我们就当是对一个丰满人生的提早洗礼!那些苦药,我们不要去厌恨…它把你浇灌得越来越聪明机灵。也在成就你的坚韧。知道吗?上帝为你关了一扇窗也为你打开了一扇门……我理解你有时的烦躁自我还有无奈!但我们没有办法,只有等待等待慢慢康复一定会康复……成长经历与个性有着直接又微妙的关系。但我庆幸你依然乐观活泼!宝贝!一切幸福的、煎熬的经历都是我们成长的财富。如果你感觉痛苦的时候不妨这么想想,或许是上天要考验你,铸就你成为一个更优秀有用的人。所以你要多些经历……

  我们的生活偶有杂音也算和谐。有时疯疯打打闹闹,有时你的雄辩我也会生气。但你看我生气,就凑过那鸭嘴似的唇还眨着无辜的媚眼,我就一点办法都没有了……平静中多了些诙谐。我偶尔生病你依然很细心的照顾,在有闲暇时光我们就在路上。你变得越来越强大。强大得让我经常感到惊讶!

  八岁那年,有次一个人坐电梯回家,电梯突然故障停滞不动,你没有慌乱哭闹而是按了紧急求助系统……当不知情的我还优哉游哉慢步走到门岗处保安问我:“刚刚你家宝贝被关在电梯里了啊”?我一脸不解,一边走一边斟酌才明白那话的意思。冲回家发现你已经气定神闲的在做功课!!后来我问你被关在电梯里不怕吗?你风轻云淡的说:“我按了紧急呼叫就有人来救我的,没什么好怕呀”!淡定得让我欣慰又心痛。前几天跟别人发生小擦碰时,面对对方的强势,你第一时间去打开记录仪看回放,然后说:“阿姨请别那么大声记录仪有记录的”!OH MY DEAR!你的冷静和大胆让我佩服又担忧。亲爱的宝贝有些强大会吃亏;有些强大会很累人;有些强大会很孤独;有些强大会很委屈;有些强大会很心酸……此刻,我很矛盾!无法预知的未来让我一直有意无意的锻炼着你希望你独立强大,但你强起来我又很心疼!

  看着你每次出外从订酒店和门票到收拾行李再到登记入住、换票、注意事项直到离开再整理好行李……不是我带着你而是我跟着你就行了!这经常让我惊讶我这个妈妈还有没有存在价值的思考!每外出一次就会给我加深一次干练的记忆。你的能干是我不能推卸的懒惰成就的!也让我的内心越感内疚!其实初衷也只是想锻炼你的自理能力,有一天独自生活也可以过得很好。可当你在小小年纪就深谙生活的难易繁复的时候我又开始怀疑这样对你是否公平?这样对你将来生活的影响是正面还是负面?我深信凡事皆有利弊!!可到如今已然不可重来……

  我问自己,这不就是你最理想最希望见到的状态吗?多么幸福!幼儿园老师说你自立、学校老师让你有做不完的事。也毫不吝啬的奖励你!让多少同学和妈妈羡慕啊!!可我总是担忧着“兵强则灭、木强则段。强大处下,柔弱处上”……有时你会很自我的拒绝别人的建议,我知道你已有了自己的分析和判断能力。我也不能勉强你做你不喜欢做的事。这种自我又自信的反馈让我知道方法在你那儿是何等的重要。

  我有时会从侧面跟你讲别人一些挫折失败的事例。其实是我感觉到你越来越在意在班上的排名。宝贝我要想告诉你学习是终身的事,在这个过程中要赢得起也要输得起!只要过程努力了我们就不要去在乎结果。但你总希望可以做第一,那样会很累!我有时也在反省为什么你那么在乎?难道是我给了你压力吗?好像我又没为你的成绩紧张过。那么,“强”已渗透在你的骨髓了?宝贝我知道你希望做一颗星,有这样的目标也没有什么不好。但我们一定不要因为它的闪耀而追逐。而是因为要看清拨开灰霾云雨遮掩后的真实!

  或许我根本不用去担心什么,以你活泼开朗动静皆宜的性格,相信你没有什么不会处理。但如果你能适时的示弱我想你的人生一定更如意、快乐、幸福!!我有时和你开玩笑:“宝贝你一点都不柔弱太女汉子了,以后都没有男孩hold得住你,你就嫁不出去了”!其实也是想让你明白女孩子可以柔点,可你就追着要打我……

  纪伯伦说:“孩子是通过你们而来,却不是因为你们而来。她们是生命的子女。父母是弓,小孩是箭,弓只能帮助箭到达箭自己要去的地方,尽力拉弓,愉快放手;让爱的箭飞到她的梦想。把爱给她们,却不能给予思想,因为她们有自己的思想。努力效仿她们,却不能企图他们像你。因为生命不会倒行,也不滞留往昔”。亲爱的宝贝!或许我做不到对你没有期许的超然,也不知你的箭将飞向何方;但我愿做那把有爱的弓,成就那支箭在飞翔中有许轻松……

  我看见空中划过一道光,又像箭影;迎着熠熠霞光蹁跹起舞……我松手,独立在雾霭氤氲里一片茫茫……待阳光穿过云层,雾霭成珠从绿叶里飘来清音,是宝贝你成就的幸福、自豪、快乐、闲懒又努力积极的欢歌……

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    四季梦一一献给曾经的你

  《春》

  春天总是美丽的。

  人人都这么说,你却不这么认为。

  留意大自然的赐与。

  我总这么劝你,而你依旧犹豫绿色的憧憬。

  该是怎样的一种色调、怎样的一种矜持呢!

  那呼之欲出的娇羞、那蜂飞蝶舞的芬芳。连同大地所有的冲动,莫不因你而悠悠所有的音色!

  其实,真不该拒绝这浪漫的年龄,更不该沉哑这婉转的歌喉。

  你流盼的眸子飘逸着苏轼月下的那篇水调歌头。温馨如梦,艳美如花。

  情不自禁地,你就要多舞多姿了。不再拥有那片青苹果乐园。

  《夏》

  别人的热情,你总不在乎。

  如太阳所说,你是不卑不亢的一枚皎洁。

  你的眼,摇滚成一对亮丽的精灵,充当一名不俗的旅者。

  可是,暖意和困意盛你一脸默然。

  心事满腹,你站成逆水莲花。水色淡淡,你哀愁淡淡。

  我远远地绰立风中,总想打动你来领略一下电闪雷鸣的激情。

  而你以蜻蜓点芦苇的姿势,轻描淡写地浪费我所有的潮涌。

  夏天即将过去。你为自己构思的绝句,变成一声长长的叹息。在一夜失眠之后,你把一切都托给了秋季。

  《秋》

  枫叶红了的时候,你在伤感落英缤纷的孤独。

  望着累累硕果,你没有丝毫的笑意。金秋的喜悦你又撑一夜孤灯的凄清。

  收获的季节,你说你学会了怎样令人生痛的诺言。

  掬一把严霜冷却所有的菊香,固执地认为这才是生活的本色。。

  你叹花魂的缠绵只剩一片冰晶,清冷的深秋你说难唤回失落的尘缘。

  你思绪苦涩难饮酒中笑影,别离之际你再不敢活跃烈性的念头。

  相思的秋夜。你渴望一支歌唱起…

  《冬》

  昏黄的世界里,你怀抱一袭姹红,瑟瑟的显得弱不禁风。

  你倔强的嘴唇呵暖眼中的凛冽。

  柔弱的你抗拒着刺骨的情痴。

  你说该是冬眠的季节了,爱已睡去。可我的梦依旧绵长、不近尾声。

  你说这如鞭的日子何苦多情!却在转身的背后,你别无选择地让高傲郁郁而泣。

  你告诉自己,最终成了感情的俘虏。

  然而… 我的足音已遥遥远去。

  在你一闭眼的思念里,在你收集的那叠憔悴的稿纸上,都是我冰花凝结的泪滴。一滴一滴,痉挛你的痛楚。

  这时,你真希望有那么一个人,站在怜爱中,等你。

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    西藏随想(三)魔力

  写下这些文字的时候,距离上次坐上火车去拉萨整满一年。而此时,朋友正漫步在八廓街,日常紧皱的眉头舒展了许多,整个人显得不再那么沉重,他徜徉在前所未有的闲舒中,一如去年此时我所有的体会。

  他给我发送着一张张照片,飘扬的经幡、虔诚的朝圣者以及那不加修饰便可蓝得透彻的天空、白得无暇的云朵。此时的我,按照原定的计划,理应再次坐上开往北京的高铁,等待晚上八点的火车,一路去拉萨,只是因种种原因,无奈取消了行程。看着那熟悉的画面,更多了几分想念。画面中的一切物事都是律动的,可无论怎样的律动,似乎都能让人感受到那异常的平静与从容,看着看着,日子霎那间就慢了下来。

  西藏有一种魔力,这是我回到济南开始听音乐、开始挤公交,开始一个人与一座城后的想法。你总会对一个地方念念不忘,无论是喜欢也好,厌恶也罢,甚或夹杂爱恨情仇,它总能在不经意间让你回忆起之于它的点点滴滴。以至于后来的我常常这样回复朋友们的犹疑:

  “失恋了,我该怎么办?”

  “那就去趟西藏吧。”我说。

  “工作压力大,好想放松一下。”

  “那就去趟西藏吧。”我说。

  “少有旅行,不知道该去哪。”

  “那就去趟西藏吧。”我说。

  ……

  说得久了,便有朋友听从了我的建议。那究竟是怎样的一种力量亦或是美好的感觉,让我念念不忘,让我在无数次的犹疑与问题中坚定地作答。

  时隔一年后的秋季,雨水洗过的济南天空展露少有的湛蓝,连空气也清爽了起来,当我带着对新的一天的渴望冲出楼道时,闻到的那股熟悉味道,看到的透彻的蓝、直挺的行道树以及错落的楼宇……一时间仿佛又回到了拉萨,迎面扑来的味道,淡淡的却又深刻着。不禁又想起了在纳木错湖畔的那一日,落日余晖,秋水长天,把一切的烦恼忧愁都放下,内心少有的从容淡然,让我不禁想,这方土地,势必要再回来一次的,甚或有生之年的无数次。

  可关于西藏,让我着迷的到底是什么?

  是那景?蓝天白云,高山流水,牛羊悠闲,虔诚的信徒一路长跪,只为心中所向的神圣;日出日落,朝云晚霞,无垠广阔宣泄内心久积的压抑。

  是那慢?区别于我所生活的城市,朝九晚五,忙忙碌碌,钢筋混凝土的禁锢,为逃脱禁锢而努力地奔跑,直至疲累,直至泪流,又擦干眼泪,又奋力拼搏。

  还是那好奇?洁白的哈达,无数的转经筒,艳丽厚实的藏服,再有一碗清淡的藏面,一切的陌生带来一切的好奇。

  总也想不明白,却总还是会去想。

  朋友发来文字与语音,他说他总也找不到最合适的言辞去描绘此时内心的感受,那种奇妙的感觉只有自己才能体会到,虽在他乡,但熟悉、亲切,像是梦里无数次到过的地方,又似乎真的是梦一场,现实中绝无仅有的惊艳。

  “还会再去吗”?我问。

  “一定”!他答。

  我知道,他也患了“西藏病”,可这病,还是得西藏医。或许这就是西藏的魔力所在。

  (2016年9月30日记于济南)

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    人比黄花

  “莫道不消魂,帘卷西风,人比黄花瘦”,当我抱着这一大串金黄的菊花走进室内的时候,我这样高声诵着,向朋友说道:你看,这花多繁茂呀,一朵花简直就是一朵微笑。

  我找来一个空酒瓶(这是平生第一次喝醉酒的纪念),洗净,装上洁净的自来水,然后把花恭敬地插入瓶中,放在床头的桌上。这样,我就是生活在笑中了。

  花是灿灿的,一片金色,这成了我房中最耀目的点缀。每逢有来客,话题总是由此而起,而蔓延开来,漫无边际,海阔天空,但告辞时朋友们常常忘不了甩上一句:这花真不错!

  这花真不错,是的,我也这样默念道。平素就有爱花的习惯,轻拨花瓣上的晨露,抑或在懒洋洋的日光中静观舞蝶弄香,或干脆也参加进去,挑逗一下采蜜的蜂儿,这在我觉得似乎有着十足的兴致,但在别人看来,也许是含有太多的孩趣吧。但摘花的习惯,于我却是没有的。这次摘花,还应该说是生平的第一次。记得有位朋友送我一句话:采着花瓣时,得不到花的美丽。这样想时,一切都无所谓了。

  把花放在案头,是一种点缀,一种陪衬,一种装饰,更是一种风景。静夜独坐,不必说暗香盈袖,单是视觉,也有一种开朗的感觉。仿佛时时有一层暖意侵袭着你,时时让你感受到有一片温暖的金黄包裹着你。这会不自觉的让你想起熟悉的女孩子的微笑——恬静,热情地走向你!闭上眼睛,作一段回忆吧,这里定会生发出许多美丽的故事来,亲切而又熟悉的故事,伴随着亲切而又熟悉的微笑,走入梦境,点缀你梦境的是满地黄花堆积,还是粲然回眸的一笑呢?

  房中有一瓶花,就连平日的那种寂寥也云散了,不必觉得独处的孤寂,只可静静地把你的目光投射到任意的一个花瓣上,花的温暖便会立即感染你。默默静坐,什么也不用想,什么也不用做,这时候你才会觉得,这一片天地才真正属于你的了。室内洋溢着一片花的温情,轻漾着一片花的温馨。也只有在这个时候,你才发现,十一朵花多么像十一双眼睛,正在默默地注视着你,向你报以极热情的一笑,这笑好像是熟悉的,亲切的,能让你想起什么。

  花的香是飘渺的,不在于嗅觉,而在于感觉它的存在了。暗香浮动,是需要借助一点灵感的发挥,从肌肤的清新中获得。而如何的去温润你的肌肤,则是在你的不知不觉中,向你作出的一份沉默的表示吧。有谁能理解这其中的默契呢?有这样一室清芬,静坐或静思,都是再美不过的一种享受了,窗外雨打芭蕉也罢,绿肥红瘦也罢,在你都不会产生什么感触了。就让花香袅起一缕情思,寄予你的一份衷情吧。

  “无可奈何花落去”,这不仅在人,在花也是如此。当你看到这空落的酒瓶和这稀疏的残枝败叶时,你是否会产生一种落寞和凄清呢?花的美,自然是难以长久的,更不是你能刻意逗留得住的。但我并不相信朋友的话。“采着花瓣时,同样能得到花的美丽”!这样想着,我很自然的想起来席慕容的一句诗:

  如果能在开满栀子花的山坡上  和你相遇  如果能爱过一次再别离  那么,再长久的一生  也不过就只是这短短的一瞬

  是的,我得到花的美丽了,我记住她的微笑了。

  (原创作者:爱荷的芦苇)

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    别梦依稀总关情

  湖畔的冬天,是寂静而又寥廓的。独自的走着,走着。湖面上斑驳的足迹清晰可见,哪一个是你的,我说不准。料想那跳跃的欢喜的该是你的吧。

  又一年过去了。一年前的冬天,雪地留白,廊桥上留有你的倩影。而今空旷的湖面上只剩下清冷的雪白,和我孤寂的背影徘徊其中。依稀记得那个冬天。那是个冬天里的春天,因为有你在。有你恬淡的微笑,温暖着,铜铃般的话语,萦绕在湖畔,我的耳际。

  不久就开河了。沿河水下的冰碴在融化。是你的温情融化了那个冬天,春天到了。鸟岛上的候鸟飞回来了,在湖面上自由地嬉戏。喳喳的叫声打破了水天一色的寂静。野鸭的窝做成了,成双成对的在天上飞着。我依旧在湖畔等你,等你哪怕是擦肩而过的一瞬。但在过往的徜徉的人们中间没有见到你。去年今日此门中,人面桃花相映红。人面不知何处去,桃花依旧笑春风。春天的脚步匆匆,来不及细细端详便离去了,似花开花落无踪影,化作闲愁尽随风。

  气温在回升,火热的夏归来了,野鸭妈妈翅膀下的小野鸭就要出壳了,她最忙碌的时候就要到了。湖畔的芦苇越长越高,香蒲也不甘示弱,疯长着。树荫下三三两两的垂钓者静静地期待着,是鱼儿在考验他们的耐性罢。而我还是在湖畔信马由缰地行走,幻想在这个夏天会有奇迹发生。

  直到秋,树叶渐渐地黄,飘落的树叶在湖面上悄然流逝。候鸟们飞走了,鸟岛又恢复了平静,凉风吹过,惹起湖面上一圈圈涟漪逐渐扩展开去。白色的芦花昂着头迎接太阳,香蒲扛起蒲棒遥遥晃晃,一副洋洋得意的模样。一树山楂红像灯笼挂在树梢上轻轻摇动。枫红染红了山巅,大雁带着惆怅南归启程。流连在湖畔的我不禁想起人间悲喜,过往的前世今生。归去是悲,归来是喜。而我的归来,我的朋友的归来在哪里呢?一湖秋水浩浩怎抵得那千丝万缕?

  又一个冬天匆匆赶来,滔滔的湖面再次被雪白掩埋。可是,能埋得下我的思念么?这个冬天的湖面和去年没有什么两样,只有思念的足迹在纵横交错,还是孤寂的,没有你的身影。我的诗句像雪花飘落,在你的窗棂。挚诚的文字像无形的电波穿越时空,敲开你的门窗送我此刻心声。

  岁末的冬,我听到了新年的钟声。今夜无风,湖畔闪耀着霓虹,我在湖畔徐行。我在倾听你的心跳,你的年轮转动,车轿驰行。你的辙印向远方延伸,我在寻觅,追踪。

  真是个暖冬,腊八的暖意与往年有所不同。早春的脚步,我听到了,料你会和我一样为春的到来而砰然心动,在雪白的世界里玉洁冰清了彼此的心灵。千古文章总关情。天书无字,浩宇无穷,只一个诚字感动苍生。

  下雪了,雪白下的霓虹闪烁,似有你的红围巾飘动。我的足迹在湖畔流连延伸,期待,不再是梦。

  (原创作者:冬絮)

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    城里的月光

  再次写文章,有一种已经弃笔从戎很多年的感觉,想找个机会总结一下这段时间,可是发现机会竟然这么难找,我们都学会了一个口头禅就是:“有机会...有时间...。”可是这样的机会和时间似乎永远也不会来。慢慢的就连我们自己也不相信了。只用来敷衍和结束一段尴尬的对话时,会用这样的对白。

  越想上进的生活越发现这个世界的麻木,所以我更多时候喜欢沉浸在自己创造的小世界里,不食人间烟火,也毫不关心。人们总用年纪来衡量一个人是不是长大,但其实我想说,一个人真的成熟和他的年纪并没有绝对的关系,和他成长的环境,经历习惯却息息相关。我不能说自己已经完全的心智成熟,因为很多时候我还是很冲动,也很任性。因为这些我失去过也得到过。酸甜苦辣,慢慢发现没必要让每个人都懂,发现笑容只有在小时候代表开心,如今更多的只是一个简单的表情,也许还来不及发现和感受深刻,就这么跌跌撞撞和懵懵懂懂的长大了。尽管我们都那么舍不得......

  耳机里放着“世界万千的变换.....城里的月光把梦照亮,请温暖它心房,看透了人间聚散,能不能多点快乐片段....”从不听抒情歌曲的我们也慢慢的更欣赏涓涓细流的声音。可能是从前一尘不染太过清净的心灵总希望找点喧闹和嘹亮的声音。而如今总希望有一首歌不论在任何时候能在你听见旋律的一瞬间让自己静下来。然后带上它走过你看过的风景,陪伴你很多难过与喜悦的日子。从前天真的快乐,是因为我们不曾生活过,不曾爱过失望过,从前色彩斑斓的画板,是因为我们不曾强咽回眼泪,不曾无奈过坚强过。孩童时候的一年,对于我们来讲无非是多认识了一些好朋友,多会背了几首诗.....而到了今天的年纪,一年对于我们来讲,能发生太多太多的变化,又老了一岁,又换了一个城市,身边又换了一个人.....也许我们之所以这么多感慨,是因为我们终于学会了珍惜,却发现什么都抓不住了......

  时光经年,也许一个转身之后,你我就是白发苍苍,可是经历了这么多人世间的沧桑变化之后,我们也该学会守护,守护时光静好,守护岁月从容。到了学着品茶的年纪,依然有时间,烧柱香,读些书,码一点温暖的文字,留一个清澈的自己在字里行间。

  太多的话想说,也许我再不会有讲出口的机会,即便有,我也许就选择微笑着沉默......如果那是在冬天,白雪皑皑,也许我会搓搓手,哈一口气,笑着说“有点冷”。

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    醉阳光·暖心

  四月的日头,微软的光芒,让人想去拥抱它。它冲破内心的寒冷,暖得让人心头发痒。慵懒的下午,趁阳光正好,来阳台取暖,晒晒心房。忽见得那树梨花白,开得正旺。她是欢愉的孩童;她是娉婷的舞者;她是等待良人的少女。无情的风纠缠着她,吹散了一场花事。

  就这样静静的靠坐在阳台上,嗅着别样的暖。阳光穿过透明的玻璃拂上我的面庞,双眸微闭,一抬头便碰上了温婉如初的他,他托起我的下巴,吻上我的额角。他永远是那么炽热,那么温柔,你好——阳光先生。

  沉醉在这份安逸中,耳畔听见有风在追赶奔跑,隔着窗子,呼呼作响。身体的每一个毛孔,甚至是思想,吸收了足够的阳光后,似重生般奔涌着无穷的力。春暖花开,叫上三五好友,赴场无限青春的约。冬季终是过去了,那份彻骨的寒被密封,封进最深的土壤。

  喜欢阳光先生待我以温柔,亦欢喜那树梨花的多变,人总是喜好美好的事物,谁会不喜欢呢?但往往现实生活中的我们,又不敢去追逐那份美好,因为那只是多数人的期许罢了。生活的琐碎,现实的无情,让人们看清,不再憧憬。

  生活就是这样,我们本是尘世间的俗人,精计的也是生活中的小事。大城市的车水马龙,小城镇的安详静谧,选择心中向往的,用心体验与经营。我偶尔会想,我到底想过何种生活,如何走过自己的一生?我是个不善规划的人,也不善坚持,但要知道,不管你选择什么生活,重要的是怎么活的态度。

  从小至今,喜欢写作是我不曾变更的喜好,我喜欢美轮美奂的词藻;喜欢那文字堆砌成的城堡;喜欢那宋词的情真意切;喜欢那淡雅书香。岁月静好,愿文字与我相知相伴。我爱了它好久,从心动到古稀。它是我精神世界的伴,是我永远的初恋。

  阳光忽近忽淡,太阳先生踱着步子向西边走了。时光忽快忽慢,我已经度过了青春豆蔻。呷一口清茶,我折起椅子,合上书,回了如现实生活般透着一丝微凉的客厅。

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    YSL口红虽贵,但你更贵

口红是每个女孩最容易得到的,也最有可能是一生中的第一个名牌。YSL星辰虽贵,但你自己更贵,别活的让我们感觉这个社会像极了怡红院,但愿你能收起你那廉价的模样,做一个精神和思想上双层独立的人!

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  今天和朋友走在路上,我问她,假如这世界上只剩下一种化妆品的话,你会选择什么?

  她脱口而出,必须是口红、口红还是口红啊!

  口红它是什么?

  它是你麻辣烫里的麻酱。

  是你照相机上的镜头。

  是你出门必穿的美丽大衣。

  玛丽莲梦露说:“口红就像时装,它使女人成为真正的女人”

  张爱玲在散文《童言无忌》中写道:“生平第一次赚钱,是在中学时代,画了一张漫画投到英文《大美晚报》上,报馆里给了我五块钱,我立刻去买了一支小号的丹祺唇膏。我母亲怪我不把那张钞票留着做个纪念,可是我不像她那么富于情感。对于我,钱就是钱,可以买到各种我所要的东西。”

  而美国对日宣战之后,张爱玲最爱的丹祺口红曾经推出过一个名为“战争、女人和口红”的广告,广告语道出了口红的神奇力量:

  “可以让女生拥有一副勇敢的面孔”。

  相信你们的朋友圈这几天都被YSL的星辰唇膏给刷屏了。忽如一夜春风来,“叫男朋友给买YSL,看他什么反应?”“求老公给买YSL星辰。”这样的测试铺天盖地而来。我顿时有点懵:前几天流行的论调不还是“口红我自己买,你给我爱情就可以了。”怎么短短几日舆论风向就转成“口红是测试真爱的唯一标准了”?

  查了一下发现这款YSL星辰限量版专柜的价格不过200多人民币,但是最近被炒热到近500元一支。YSL在口红届一向所向披靡,而这款限量版更是为广大女性编织了一个潜藏在心底的公主梦,blingbling的星光,拿在手里如梦如幻,好像握住的不只是一支口红,而是整个星空。

  2

  昨天我在朋友圈里看见又好几条信息写着想让男士送一支YSL星空,我在微博上还看到有妹子因为向男朋友要这支口红,因为男朋友说“你已经有很多口红了”两人大吵一架而分手。妹子说男朋友连口红都不愿意给她买,还谈什么爱我……更刷新了我的三观,你们对男朋友的审美还真是放心啊。

  我实在无法理解,为什么那么多女生喜欢跟风随大流的东西,然后在男生身上动脑筋。

  一个个在朋友圈要YSL星辰的样子,就像古代怡红院吆喝拉客一样!廉价之级!

  咪蒙之前有一篇文章的观点我挺赞同的,她说:我每次看到那种文章“如何暗示男朋友给你买礼物”、“怎样才能哄男人给你花钱”,我就忍不住要夸她们:姑娘,你这么天赋异禀,为什么不去东莞发展?

  难道不是只有在夜总会,性工作者才会使出浑身解数,让嫖客多点几瓶昂贵的酒,多给自己点小费,多买自己几个钟吗?有这个时间挖空心思去诓男人的钱,用在正道上,花在职场上,你提高了专业技术和业务能力,以后啥东西买不起?

  当你要去索取物质,当你要去乞求礼物,你就已经把姿态放低了,你就已经把自己看轻了。

  我有一个朋友,每次群里面的小伙伴聊地好好的,她只要一说话了,张口闭口就是,我男朋友怎么样怎么样!我男朋友又给我清空了购物车,除了男朋友又给我买了...

  有姑娘表示羡慕之后,然后请教她如何让男票送这么多东西?她理所当然得说:找他要啊,不送女友礼物的男生和咸鱼有什么区别?男票不就是拿来用的吗?

  我们看完都笑了,我们都知道他们肯定不长久,果然过了没多久,她们就分手啦...

  其实本来男朋友对女朋友好,是一件天经地义的事情!但是一味地让男朋友送着送那的,感情似乎就有些变了味!

  也许有人会说,我们就是想让男朋友送我们一个礼物怎么了,女生就喜欢这种小惊喜,你个单身狗懂个P!

  我可能不懂你,但是我知道男生们其实都会有点反感女生自己要东西。当你说了,你的价值在男生心中降了一级!

  一个女孩子最重要的是不要让自己掉了身价!

  YSL星辰现在就是个标签,你一旦给自己贴上就像是路边的地边摊一样,谁都吃得起地边摊,所以很多人觉得地边摊廉价!

  所以,别跟风管自己男朋友要口红,爱你的人知道你喜欢自然会想办法让你高兴,如果你不是他喜欢的人,你就算是再主动要,他也永远不会买给你!

  口红是每个女孩子对这个世界上欲望的开始,这种欲望一点也不媚俗地令人讨厌,相反,它充满了一种跃跃欲进的生机。

  口红是每个女孩最容易得到的,也最有可能是一生中的第一个名牌。YSL星辰虽贵,但你自己更贵,别活的让我们感觉这个社会像极了怡红院,但愿你能收起你那廉价的模样,做一个精神和思想上双层独立的人!

  

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    乡村夜景

  乡村山沟里的夜,永远是一幅画不完的山水画,无论是细雨濛濛还是皓月当空的夜,都会给人一种美的遐想,令人神往。

  童年的记忆,带着一些留恋和向往,如一杯浓浓的香茶,暖到心窝。

  春天是最美的季节,在这芳草如茵,桃红柳绿的夜晚,月亮还没有升起,孩子们早早地吃了晚饭,相约出来捉迷藏。大山静静地俯瞰着村庄,似乎在等待着孩子们的喧闹。一群孩子呼叫着,既而有很快平静下来,他们有的悄悄地藏在草垛后面,钻进草里用草把自己盖住;有的藏在房后用杂物把自己挡住;有的爬上树骑在树叉上;有的甚至藏到猪圈羊圈里,蹑手蹑脚地不敢惊动猪羊,等孩子们都藏好了,就有一个孩子到处跑着找。找的那个孩子兴奋地喊着:“找到一个······找到两个······”等把他们一个个都找出来后,孩子们呼叫着,欢笑着,吵闹声回荡在夜空,黑夜也似乎变得明朗起来。有的男孩子不愿和女孩子捉迷藏,就调皮地爬上树掏鸟窝,惊扰得归巢的鸟儿鸣叫着扑“愣愣”地乱飞,孩子们的吵闹声,使夜也跟着热闹起来。当孩子们玩够了,玩累了,就各自回家入睡。夜,又静下来了,一切都似乎进入了深沉的梦境,那么的静谧,那么的安详。仰望深蓝的天空,稀疏的星星惺忪地眨着眼睛,显得无精打采,似乎也想睡去。有时候甚至连一声犬吠也听不见,只能隐隐约约听见村边的那条小河在淙淙地流淌着,象是在给静夜欢歌跳舞,又似乎在窃窃私语着。这宁静的夜,就是一个美丽而神秘的童话世界。

  月亮慢慢地升起,皎洁的月光撒向大地,一切都又显得千姿百媚,生机勃勃。天空是那样的高深,那样的辽阔,象透明的玻璃,又象湛蓝的宝石在发光。月亮伴着星星,它们的光芒,更是给夜色增添了无限的美。在月光的照耀下,一切都呈现出朦胧的美。杨树,柳树在地上投下淡淡的倩影,它们静静地站着,悄悄地窥视着身边的花草。刚发芽的小草,麦苗探着头,似乎在月光下互诉衷肠。含羞的桃花长着粉红的唇,仰着粉嘟嘟的脸蛋儿,嫣然微笑,更显得妩媚多姿。这夜,又将是一个绚丽多彩的大花园。

  有时候,月亮躲进云里,那云朵好像很依恋月亮似的,月亮走,云朵也不停地追赶着,也许分不清是月亮追着云朵还是云朵追着月亮,很快,云朵把月亮紧紧地拥抱在怀里,但很快月亮又会挣脱出来,不愿让云朵遮住她的光芒,她要把爱的光辉毫无保留的洒向大地。

  有时候,夜晚下着濛濛细雨,雨丝缠缠绵绵,轻轻地悄无声息地洗涤着,滋润着万物,夜,湿漉漉的,一却都显得那么崭新,象刚换了新衣服的老人一样,是那么的容光焕发,精神抖擞。空气中带着泥土,花香的气息,直扑入鼻孔。春风是那么轻漫宜人,空气是那么清爽新鲜,乡村的夜,宁静而美丽。

  秋天的夜,更是迷人。秋高气爽,农民们都会在晚上抢收粮食。月亮象个大银盘明晃晃地照在场面上,人们都忙着打场,热闹非凡。一台拖拉机尾后拖着个大大的圆碌砫,“嘟嘟”地叫着转着圆圈,麦穗被碾压地“咋咋”地叫着,麦土飞扬出一层薄烟在场面上飘散着。那边有几个人拿着木杈,翻挑着碾好的麦草,麦粒“沙沙”地抖落了厚厚的一层,挑完草再把麦子堆在一起,由几个会扬场的老人扬。一阵微风吹来,老人趁着微风拿木锨把麦子高高地扬起,麦粒在空中象散开的烟花飞窜着瞬间落下,拿扫把的人急忙把风没吹走的草渣扫走,不一会儿,一堆干净的麦子在月光下泛着淡黄色呈现在人们面前。场面上的吵杂声,说笑声此起彼伏,象是给夜弹奏着美妙的音乐。人们干得热火朝天,夜晚并没有影响人们抢收的干劲,丰收的喜悦洋溢在每个人的脸上,人们很感激月光的照耀,他们用勤劳装点着秋天绚丽的夜色。

  乡村的夜,无论是宁静还是吵闹,都是那么的美丽迷人。童年那一幕幕美好的回忆,总是常常萦绕在心头,令人难忘。

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    【共筑绿色梦】唯一的母亲

  还是在学校时,教我们《生物学》的卢教授说过一句话:“我们应该珍惜身边的一切资源,不然,终有一天,人类也会跟恐龙一样,成为明天的化石。”三十多年过去,教授已经作古,他的话却犹在耳侧,如洪钟长鸣。

  据互联网数据:1996年,全国人均土地面积1.59亩,1999年降至1.54亩,到现在,不足1.52亩。截止2014年,全球有794种野生动物、300多种野生植物正濒临灭绝或已经灭绝。这只是我们已知的物种统计数据,还有更多不为人知的物种呢?儿时记忆中的小花、小草、昆虫、树木,又有多少如今丽影难寻?

  随着科技力的提升、社会发展的进程,人类对资源毫无节制、毁灭性的开发、利用,已经达到了空前绝后、无以复加的地步:矿产资源严重减少、绿色植被覆盖率快速缩减、淡水资源逐年干涸、自然生态极度失衡;火山暴发、地震、滑坡、塌陷、温室效应、极冰溶融、沙化石化、大范围的污染事件等频频发生的,或自然、或人为的灾害,哪一样不是振聋发聩,令人触日惊心!

  人类,脚踏着生我养我的土地,真就愿意生生地以“发展社会,提升科技”为由,引领着自己及子孙后代,阔步迈向“化石时代”的明天吗?!值得庆幸的是,历史走到今天,越来越多的有识之士已清楚地意识到环境之于人类的重要性。

  各国涌现出许多环保志愿者跟民间环保组织,他们用切实的行动,协助各国政府部门及国际环保机构,采取积极有效的方法,竭心尽力、无怨无悔、默默无闻地工作在世界环保战场的第一线。如美国新墨西哥州,在沙漠中利用废弃汽车轮胎和空塑料瓶做建筑材料,用35年的时间建造出一座座造型独特、自给自足房子的生态建筑师一一Garbage Warrior和他的团队。

  在国内,同样涌现出象用30多年时间,花光家里所有积蓄、卖了养猪场,每周绕滇池走一圈,一圈就是126公里,一走就走了一千多圈的张正祥;象花20年时间,一个只有小学文化的农民兄弟王成吉,将2000亩寸草不生的荒山沟治理成有树有水、远近闻名的绿柳沟;象26年坚守海岛,使海岛上鸟的种类从单一的海鸥、白鹭,增加到各类湿地水鸟48种13000多只的“东海鸟王”王忠德。如他们一样的杰出环保人,还有很多很多,一篇小文难以尽述。

  朋友们,请珍惜我们身边的每一样资源吧。即使科技发展到有一天发现了外太空真有一颗能承载生命的星球时,地球也仍然是人类唯一的母亲!

  爱护母亲、保护母亲,别再让她流尽最后一滴乳汁;最后一滴鲜血;最后一滴眼泪!

  共圆绿色梦、共筑我们绿色的美好家园。

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    老井

来自于生活的嘈杂听久了也就倦了,沉寂于无人问津的田间的一隅,在田间小趣的熏陶下,久而久之,心便安然了——这样的心境又有何不可呢?

  我们这里的环山公路于去年底竣工,如今,宽敞的马路曲折地缠绕于山腰,着实为人们提供了欣赏自然景观的便利。我初次于暮色笼罩的公路上踱步,心里黯然窃喜:人们幸福指数的提高定然是民生事业取得骄人进步的结果。在我畅想之际,竟没发现淡淡的月已从树梢上悄然地露出头来。

  独自漫步,过了许久,周围的人,有散步的、慢跑的、拉杂的,渐渐地少了,此时已逾八点,我也准备回家了。

  来到山脚,马路的右边是纵横的阡陌,其中有一条小路最为我谙熟。我敛步于一处稻田墨色较深的田埂上,与田埂呈丁字铺开的是一条杂草丛生的小路,约莫长300米,当目光锚向那里时,我心头的思绪便也涌了上来,因为我知道,野草簇拥较密的地方就是你的位置了。

  远远望去,芜杂的野草漫过了井口,我瞧不见你,亦不知你躺在寂静的岁月中有多久了,依我看来,这里俨然成了一所孤岛,最终倒也被人们遗忘了。

  我不知道你是否安然于现在的时光。其周围环抱着广阔的秧田,墨绿的秧子静静地立于田间,田间时不时地传出亢奋的蛙鸣;另一条野草较少的路从井的另一侧延伸出去,直直地穿过稻田,而后蜿蜒着伸向如今焕然一新的村庄;新修的村大桥横跨在有淙淙流水的小溪上,溪水载着缓缓流动的时光奔向一片未知的地方。

  呵,你倒好,你连同这路显然已经成为了一道分界线,将人们的田间的范围规划得挺清楚的,只要划分清楚了,就没人打扰了,便也清静了。不过话说回来,来自于生活的嘈杂听久了也就倦了,沉寂于无人问津的田间的一隅,在田间小趣的熏陶下,久而久之,心便安然了——这样的心境又有何不可呢?

  可我相信,你仍忘不了那条小路。那时候,人们到你这里来取水,总是要从那条曲折的小路经过。挑着盈满清凉净透井水的农夫,有的快步地迈着,有的举步维艰地趔趄着;还有紧随其后的小孩,欢笑着、嬉戏着,井水于他们的身上丝丝滑落。他们远去之后,地面的水斑随处可见,并指向小路的远方,路旁两侧的青草艾艾,在井水的滋润下顿然觉得灵气多了。

  你看那横跨在小溪上的村大桥上,总有形形色色的人以及从未见过的新鲜事物从桥上路过,从你的视线中路过,它们展露着新面孔,将高贵的气息释放,并昭示着这座桥梁的备受青睐。看到这些,此时的你会有什么样的心境呢?

  我想,在你心里,他们只是如浮光掠影般存在罢了,因为只有有小路陪伴的日子才是充实的,这种刻进骨子里的记忆是无法磨灭的,哪怕公路的平展替代了小路的凹凸,拔地而起的楼房替代了村庄的贫穷,欣喜的目光变成了焦灼的冷漠,可这种难于言表的情愫未曾泯灭过。你看!你曾经滋润过的芳草列着队从曲折的远方迎来,就好像旧日的人们从远方赶来一样,一切的存在都是真的,记忆的余香仍然于芳草间缭绕。

  月下,清辉流动。拔地而起的新民房以及威严的大桥在月色的笼罩下失去了白日的光艳,容颜惨淡之下最终归于平静。倒是你,你那深邃的眸子里明明有芳草的影子,可又为什么闪烁着复杂的光,是离人的泪,还是逝去事物的泪?

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    《天方稽谈》【第一谈:无题】

  题记——何为真实?何为梦境?熟虚熟实,熟真熟假。天方稽谈,黄粱美梦?不,这只是孩童名为妄想的真实。

  【第一谈:无题】

  在我的眼里,世界万物都可以归类为数字,包括世界自己本身。

  世间其实有两个世界,一个,是我们脚踏实地站着的名为平行空间的地方(注:是所有平行空间=世界),另一个,则是彻彻底底演绎了完美二字,穿梭于世界中的世界。

  第一个世界,可以说是个平面直角坐标系,因无数的点和线相连,练成无数个格子。比如X轴上,有无数个点,也就可以理解为同一时间里,有无数个平行空间。

  而Y轴,则就代表了世界中的有一个部分,空间已经有了,那么肯定就是时间了。Y轴上每一个点,都代表着一个时间点,有了时间点,则就可以在时间点上设置一个条线,X轴。

  这个世界,很庞大,只要时间Y轴和空间X轴不是射线或线段,那么,他就是可以归类为数字、但本身却只是一个代表:∞【无限大】

  这个世界,是无限的,而我们,也是无知的。没有任何证据证明我们眼里所看到的这个世界,这就真的是这个世界的面貌。

  准且来说,这个世界,有无限的可能,不单单只是在我们的认知范围内,它是∞,有时候∞也不仅仅只是代表无限两个字,也代表着没有、不存在的意义。

  我是比较信服于平行世界的说法,站在宇宙的终点尽头,人类会说:啊,这就是世界啊!不,宇宙和世界是不一样的,宇宙只是世界的一小部分,只是作为身在此地,一个世界中我中一个,“我们大家”的容身之所罢了。

  我们站在的尽头,只是宇宙的尽头,只是世界百万的平行宇宙的一个空间的一头,而世界的尽头,就像数轴两段,负数和正数,没有最大的数字一样。

  那,要怎样去呢,如果是虫洞穿越问题,我不是博士,我不知道,但以我的第六感,和整天妄想的脑袋来说,我觉得,我们可能其实接触过另一个世界。

  但怎样接触,又怎样知道呢?我大胆的想象了一下,因为除了想象,我什么都不会。

  每个人都会做梦,不单单只是说白天妄想的白日梦,还有晚上睡觉的时候。如果,人有灵魂的话,那么会不会,一个灵魂,有两个身体?一个在这里,所谓的现实,而另一个,则在另一个平行空间,也就是所谓的梦境。

  当现实的身体处于休眠状态,灵魂就会游离到令一个身体里,而往往灵魂回来时,总是带着另一个空间,“我们”所做而且所想的零碎记忆一起回来。

  会不会就是因为这样,所以我们才不知道什么时候进入梦境,又是什么时候出来,但却记得我们主要干过什么,明明看不清来人的脸,却能一眼断定他就是我所认识的那个人!

  数轴是有正数端,和负数端的,但我们却无法判断,这边的“现实”是在哪一点并且,是正数还是负数。梦境是这一点的相反数,但也不知道其绝对值和到底是正还是负。

  但是我知道、觉得的是,无数空间里,这两个空间的绝对值是相等的,所以才会有相连的关系。

  对待科学半信半疑的时候,同样,对待这些所谓的伪科学,也是一样的态度,但我唯一对待一件东西,是全信的,那就是,做什么,都会付出代价,就像太极一样,和之前所说的数轴正负。

  一件事或一个人,没有绝对的白,也没有绝对的黑,没有谁是对的,除非你告诉我你是绝对正义的化身:米迦勒,或者说你是绝对邪恶的:撒旦。

  所谓的正义、邪恶也只有在小说故事中,才会出现。人都有邪恶的时候,也都有正义的时候,也因为对于人的这种黑白互抵的平衡,才会凸显出米迦勒的正义,好比在鸡蛋里找钻石一样简单。

  你会问,这和梦有关系吗?答案当然是有的,不然谁也不会废话讲那么多。

  在人类里,有两种天命的人,主角和配角,不平凡和平凡。

  主角想过着配角的幸福生活,配角想像主角一样拥有荣耀,平凡想着如何不平凡,而不平凡却想这如何平凡,这是一个死结,相互连接起来,成为了∞,顺从天命的人将会获得幸福,反抗天命的人将会获得荣誉。

  梦,其实像是实现愿望一样。在“现实”里,你是想要不平凡的平凡人,我想你做过稀奇古怪跌宕起伏的梦吧,这难道不是不平凡的一种吗?

  而平凡的人,往往期望着过一过不平凡的生活,这和上面是相反的道理。

  你不觉得这很像之前说的黑白相抵吗?先不管平凡或不平凡到底是黑是白,但他们相反,为了世界平衡,不,说到底,平横平衡,其实只是凸显出世界的完美罢了。

  人每每都说,不要沉陷在梦境里,这回让现实扇疼你。而我很想问,没有任何证据证明平凡的我所在的这个空间就是所谓真正的现实,说不定这只是在所谓名为“梦境”不平凡的我所希望并且做得一个平凡的安逸之梦。

  说不定在“梦境”的我醒来过后,也只是像我们一样,有一些零碎的记忆,但却很幸福,安逸。

  都说了,在没有答案之前不要妄想下结果,在没分清楚到底哪一个空间是所谓真正的现实,而哪一个空间又是所谓真正的梦境,或者又说是两个空间都是“现实”或“梦境”之前,科学,其实也可以算作伪科学罢了。

  刚刚谈完同一时间点的空间,那么现在,该来谈谈不同时间点的空间了吧。其实这和前面说的差不多相似,只是不同的是,时间点而已。

  时间轴也是无限延生的,就像是时间无尽头一样。过去的种种历史,其实只是一个空间的事情而已,说不定在另一个空间里,历史是与我们不同,说不定在那个空间里,人类文明更加繁荣。

  我们所见到的外星人,说不定只不过是穿越的了时间轴,在无数个空间里选择了我们的空间,所以才会看到UFO。而他们自己,有可能是来自未来和我们同一个空间,有或许是不同的空间,但时间点却和我们一样,只是他们的文明早了一点,又或许是未来的其他空间的人类。

  为什么不能改变世界,为什么不能改变时间?答案其实很简单,除了世界是完美的不需要改变,还有做过的事情就算改过来也是要付出代价的,这就相当于没有改变一样,还有一个问题,那就是,时间其实很危险,蝴蝶效应总知道吧。

  被比喻为坐标系的世界谈完了,还有一个世界,我喻它为万数的开始,也是万数中的结束:0

  总是说世界是完美的世界不需要改变世界是公平的,那你一定会牵扯出其他的一堆势力来反驳我吧。以前我看见无数可怜的人,总会觉得世界好不公平,根本没有上帝,况且我还是个重症初中二年年级晚期患者(现在也是,我不想改变讨厌二次元粉的想法,反正我就爱这个世界),所以总会想期盼有力量,想改变世界。

  但后来,猛然发现,世界不需要改变,世界本身就是完美的。就像之前说的,一个物品或一件事一个人,都是正反两面,如果人人都是白的话,那么到处可见上帝了吧。说得难听点,就是所有的人,都是衬托花而已,但这只是作为能活下去的代价罢了。

  上帝是不公平的,错了,上帝的公平,因为他在看着而已。诺亚方舟的故事听过吧,上帝亲手毁灭了世界,又亲手创造了世界,但最后,上帝明白,这些只是徒劳而已,看着,就已经是对所有人最大的公平了。

  说到底公平,其实只是黑和白互相抵消,然后什么都没有剩下而已,就像正数和负数相加,最后所得的,就是0。

  回到刚刚用那些可怜之人反驳我的话题(应该是自己反驳自己吧),就像一直说的,当世界为你关上了一道门,总会为你打开一扇窗,我所说的另一个世界,哦,不,应该是被誉为“世界”之称,就是管理这些的。

  管理这些的世界,其实有很多叫法。它是基督教的上帝耶和华,又或者是受膏者耶稣,再或许又是东方人所信服的天命,反正,名字虽然很重要,但对于没有实体的他来说,是不重要的,所以,我就唤他做,“世界”。

  世界一直遵守着一个道理在工作,做一件事情,就必然有代价,给你一样东西,就必须拿走等价的东西。

  问说它没有实体到底是怎么工作的,我不知道,但是在我想象力下,我分为了两种,一种比较魔幻:

  他是不动的,坐在王位上,悬空的笔为他书写着每个人的一生,已定的,未定的,就这样一直写。

  而另一种则是:

  他有一条像数学一样的公式,或者有几台庞大的计算器在计算着。

  两种没有哪一个更可行,看就看在自己。

  昨天是一张已经书写完了,满了的纸。今天,是一支笔正在书写着的页面,明天则是白白的无暇的白纸,等待着书写,当一张一张积累起来,当只剩下最后一张纸被书写完,就变成了一本书。

  而在书库里,这样的书太多,就有了平凡一词,而在名为平凡的书中,总会有一本不平凡的书,显的很有趣,就好比在鹅卵石当中,看到一颗珍珠一样。但如果本本都不平凡,就好比是在珍珠堆里一样,总会腻的。

  如果你问,我是信天命不顺天命的人,还记得之前所谈论道的吗?顺从天命的人将会获得幸福,反抗天命的人将会获得荣誉。

  我不说服你相信,因为我所写的这篇文只是想把心里话,吐出来而已,我只会想象,也只有想象,但是想象救了我,我不讨厌他。作为孩子,想任性下不过分吧,也谢谢道听我的任性。

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    【共筑绿色梦】心之所向,绿之所往

  “愿你生命中有够多的云翳,来造成一个美丽的黄昏。”

  ——引子

  夜已深,静卧病榻,已然无趣,忽听窗外依稀的下起了雨,“啪嗒啪嗒”,不规律的音符如同孩时的玩伴,肆意的弹奏着“春天在哪里”。被雨水打湿的,透着一抹月晕的夜光,婀娜的舞姿,旖旎的身段,分外妖娆,迷迷糊糊间,似乎有些意乱情迷:

  一缕春风轻拂,我化作一颗小草,从厚实的土壤中,钻出八面玲珑的脑袋,迎着芬香扑鼻,我越发尽情的摇摆,疯狂的呼吸着空气夹杂泥土的味道,如痴如醉……遥想我们的城市,灰蒙蒙的天空,污浊浊的空气,俨然一副“黑云压城城欲摧”的壮景,而原本的蓝天白云,更像是日薄西山的老人,不禁黯然涕泪……

  一阵惊雷乍起,洗刷暗黑侵袭的恐惧,撕裂灵魂深处的悲恸,忘却痛苦的那一刹那间,犹如脱缰的野马,奔向盛夏蝉鸣的季节:荷花潭前,小荷初露,蛙声四起,一叶扁舟游戏在水上,荡来又荡去,任由绿水的跋涉染了风尘,刻下流年的印痕。我本想采撷一束荷花,又恐惊扰了她的美梦,我本想品尝一涌清泉,又怕捣乱了她的清修。唯有寄一份诗情,将画意深埋心中……

  一片红叶遮目,脚下一踉跄,滑落于麦田之上,这是一个美丽的错误:你不见农民伯伯的欢声笑语吗,你不见金黄色叠浪的此起彼伏吗?这也是一个美丽的时节:摇曳的麦穗好似一个个害羞的姑娘,轻舞飞扬,连换班的夕阳也忘了时辰,夕阳、麦穗交织成金黄色的晚礼服,为一袭绿衣的“新娘”,换上璀璨的金缕玉衣,好一派皇家风范……

  一股寒风袭来,把盛装出席的我,无情的卷进白雪皑皑,一望无垠的雪原,更糟糕的是,竟然刮着莫名的龙卷风,空气中充斥着杂乱的黑色气流,比之城市的空气污浊,有过之而无不及……不去想是否能够走出这片雪原,我裹着希望和热血的心,迈开了人生中最坚实的步伐,一步,两步,三步……不远的前方看见绿光,渐渐模糊,又渐渐清晰……

  一声佛音入耳,恍若隔世,寻着春风,寻着惊雷,寻着红叶,寻着寒风,寻着春夏秋冬,寻着流年追逐着青春,“一花一世界,一佛一如来”,原来,一花一草,一树一木,皆是大自然的精灵,你挥舞着魔术棒,变幻出五彩斑斓的世界,再点缀上红红绿绿,只为愉悦嗷嗷待哺的儿女。

  纵我们让你千疮百孔,你仍可待我们如初见。相形见拙,作为儿女的我们,又该如何报答您的养育之恩呢?

  “心之所向,绿之所往”,这是灵魂深处的呼唤,这是密歇斯底的呐喊,保护绿色,保护环境,从我做起。我愿守一方净土,在心灵的最深处,悉心的撒下绿色的种子,誓将绿色工程进行到底!

  作者:葛冬冬(咫尺天涯爱不老),联系QQ:569275742

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    再见,少年!再相见

  有一种情,叫做爱情,留在心底默默回忆。

  有一种情,叫做友情,陪在脑海久久守候。

  ——题记

  夏天,是一个雨季,也是一个告别的季节,而哪些离别的痕迹,被不知是雨还是流的泪洗了干净。

  2016的午夏,十六七岁的我们聚在一起,作一次暂时的告别,也有永远的告别。分别在即,心有不舍,但我知道,现在的我只有祝福,祝福以后彼此都很好,祝福以后还能够再次相见,只是希望那份爱情,哪些友谊,不会因为这一次的分别而真的分别。

  坐在树旁,风吹过,落叶与我的好心情一起凋零。

  我记忆里的那份爱情,来的毫无预兆,见到她的时候,可能就是一见钟情。以后,和往常一样,只是她的身边多了一个人的模样,陪她笑,陪她哭,陪她逃课,陪她疯狂。我小心的爱,沉默的爱,眨眼就已经过了730天。哪些回忆,在夜晚被傻傻的记录在一页页洁白的纸张。两年了,已经写完了三本,却依然写不够,写她已经成为我的习惯,爱她也成为我的习惯,烙进骨头,刻进心里。可有一天,她走了,走在了我的前面,也将我的心一起偷走了,去寻找属于她的结局。

  往事,在我的脑海里流动,不断重复播放过去的片段,似平静的心海总有波浪起伏。

  翻书的时候,一片树叶悄然滑落。我弯腰,站起,发觉这是分别时同桌送给我的,背面写着 珍重朋友,不知道当初是否有一种想哭的冲动,只是现在,树叶背上涌满滴滴泪滴。想起,心中有一股深深的感动,久久不散。不知现在,他可安好,是否也会在月夜下默默的想起我,是否也会感动的流下珍珠般的眼泪。如今,哪些岁月浅过的心坎淡淡伤痕时,虽然留下了无奈、遗憾、沮丧,但在这斑斑点点的记忆深处,仍然留下了属于友谊的温暖和感动。

  这些年来,他们走了,身边又出现了一群人,和他们玩笑,和他们生活,一起分享生活的悲伤和感动。曾经的爱情,曾经的朋友,已经好长时间不联系了,也联系不上了,哪些留的电话,留的地址,已经找不回熟悉的记忆,唯有那几本一直写的习惯,陪在身边。过去的点点滴滴,磕磕绊绊,一幕幕若隐若现,如水般倾泻。忽然,想起了曾经与我相识的人,眼泪触及我心底最柔软的地方。

  记得那年夏天,午夜的车声渐渐稀疏的远去,划过我疲惫的耳际,细数得到和失去的一切,发现心还是隐隐约约的伤痛。

  或许,过去那份爱情,哪些友谊,是我人生旅途的一份风景,相反,我也是他们人生路上的一份风景。他们走了,我的身边还是会出现一些人,像从前的我们。他们的身边也会出现一些人,陪他们生活。

  流逝的日子如一片片凋零的枯叶和花瓣,渐去渐远的是青春的纯情和浪漫。

  一份沧桑早已爬上我的脸,疲惫的身体像揉皱的纸被再次展开,一种难以言说的惬意由心头滋生,向全身扩散……

  再见,少年!

  再见,曾经的自己。

  再见,少年,再相见!

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    命运也有偏见

  命运也有偏见

  ★

  我是河南人。偷井盖的。

  我是新疆人。都是小偷

  我是云南人。你贩毒吗?

  我是广东人。你们吃人吗?

  我想这是最基本的偏见了。地域的偏见。可以说是生活中最平常的一种偏见。

  每当有偏见就会充斥着无知和野蛮的轨迹。

  我出生在一个很有偏见的地域,河南,

  每当我出去旅游或者和别的省人交谈的时候。

  总是有人对我投来仇恨的目光。好像我就是那么的不堪入目。

  每当别人突然的对我说上一句,听说你们那里都是偷井盖。

  这时候。我总是无言以对。

  我只能默默的最好的我自己的事情,让后是非就让别人说去吧。

  我无力反驳。我也没办法改变别人的想法。

  每个人没法选择自己的出生和家庭,

  虽然我很清楚也很明白这是一种偏见。

  但是为什么有的人从出生就可以享受更高的评价。

  这是命运给他的宠爱,也是命运让我努力的一个借口。

  给了我一个偏见,我只能用最好的努力去回答。

  ★

  除了地域,还有职业。

  我一个设计的朋友,总是会有很多的人对他说。

  兄弟,帮个忙。顺手做个logo。

  要不就是;你顺手给我做个名片什么的。

  你这简单,不就是三两下的事。

  每当这个时候我设计师的朋友总是很为难。

  做吧,费时费力。一般的朋友都不会给钱。

  而不做吧。又怕伤了朋友的感情。

  很多的人都觉得设计是一个简单的行业。随便的几笔画就能挣到钱。

  但是这也是别人自己的努力和你有什么关系。

  假如你有各行各业的朋友,你觉得只需要你们的关系,你就可以得到别人行业的产品吗?可能吗?如果不可能,那么做设计的朋友为什么那么的辛苦。为你免费。

  除了设计还有太多的行业,比如那些小时候不好好学习的,长大就只能扫大街。

  那些,工人,农民工。下岗工人,保安,保姆,地摊。为什么要说这些就是不体面的生活。什么是体面的生活,什么是高档的工作。什么是有尊严的活着。

  这不过是一群没有基本素养的人,为了对自己工作的肯定,而故意的一种意淫。

  连人和人之间最基本的尊重都不懂。还说什么体面。

  不过是你自己,借助了别人的命运,给予的偏见。

  ★

  最常见和最默许的偏见就是男人和女人。

  在我们的很多想法总,男人就是工作努力。

  女人就是照顾家庭。

  好像没有了女人,男人的生活就会变得无助,生活一团乱。

  而没了男人,女人的生活就像是失去了依靠,变得艰难。

  而从男女的性别,所有的偏见和傲慢,几乎会贯穿你的一生。

  那些固有的想法在你出生之后,就被灌输给你,

  虽然现在很多的时候我们提倡的是男女平等,

  但是在更多的时候,这还是一个男权的社会。

  就像是一个男人开豪车,很多人可能肯定他的努力,

  而女人开了一个豪着,则多数人的心理觉得她是意外或者不被接受的努力。

  还是有很多的不平等。从你诞生,命运就在给你。

  ★

  其实生活中,不管做什么事情,总会有人带着偏见的眼光来看你。

  这种偏见本是一种矛盾,它带来了傲慢和无知。

  更多的是生活水平和认知内容的层次不齐。

  有的时候偏见更多是一个团体为了打击另一种团体所做的手段。

  命运的偏见来自于我们自己。我们自己有的时候也在偏见着别人。

  偏见是一种生活的常态,也是,矛盾的根源。

  你永远无法叫醒一个装睡的人,

  就像,你永远无法说服别人消除对你的偏见。

  微信公众号;helll6

  六少锦鲤

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    周末心情——冰塘峪之旅

  初夏时节,是游山玩水的好季节。于是在五月的一个周末选定了河北冰塘峪风景区,去融入大自然的怀抱,放松心情,度过一个愉快的周末。

  冰塘峪大峡谷风景区位于河北省秦皇岛市抚宁区,北靠燕山,南为丘陵,属燕山余脉,地处秦皇岛祖山风景区北门外,在明长城脚下,有一条绵延几十里的小溪在山谷间蜿蜒而出,是梁家湾十峪一顶中的一个山谷。据说在那里夏天的山谷里结了冰,冬天的山谷里冒着热气,是个冬暖夏凉的胜地,是个名副其实天公缔造的景观。

  清晨五点半携带好水壶、登山杖、午餐轻装上阵,登山一定要穿着轻便,少带物品,可以节省许多的体力。登上旅游大巴准时出发,大巴车奔驰在京沈高速公路上,公路上的各类货车一辆接着一辆,从中能看出物流的便捷和经济的繁荣。在临近景区时出现一段很长的隧道,隧道里面既宽阔又明亮,现在我国的交通建设水平已经跻身于世界前列,不论公路还是铁路都已四通八达,为人们的出行带来极大的便捷。

  经过近五个小时的车程,便来到了素有“南有九寨沟,北有冰塘峪"美称的冰塘峪风景旅游区。在离景区还有一段距离就清晰可见一座高大的仿古门楼,券门上方从右至左”冰塘峪“三个劲书大字跃然其上,门楼上方插着很多各色的仿古三角旗迎风飘摆。

  还未进入景区大门,便先看到了矗立于山脊之上的长城,这些长城属于明代长城。长城是我国古代用来抵御外敌入侵的有效军事设施,从西周到明朝持续千年的修建,总长万余公里,延绵不断,像一条巨龙横卧在我国的北方。出于对这些明长城的保护,现在已经不让游人攀登了,只能驻足远望,望着山梁上的长城,敌楼烽火台建于山顶,城墙连于期间,顺着山势蜿蜒伸向远方,雄伟壮观,以当时的生产力水平,能建造出如此奇迹的伟大工程,感叹我国古代人民的才能智慧。

  天空有些阴,没有阳光的直射,不是很热,正适合爬山游玩。导游持门票组织大家经过安检进得山门,现在的安检在各景区也是很重要的,这里主要是防火。进入景区走过一小段路,路旁石碑上标注“笔架山”,顺着石碑望向远方,但见两座高耸的山间,天然弯曲,像一只巨大的笔架坐落在此,又像一双巨大的驼峰卧在此处。据说在笔架山的山谷中人们还种植了很多樱花,取名樱花谷,我想在花开的季节,那里一定很美,落英缤纷,行走其中,犹如仙境,只是由于距离很远,所以就不前往了。

  沿着景区道路继续前行,路边就是一条小溪水,从山里蜿蜒而出,清澈见底,只是现在的溪水很浅,水流也很缓。溪水间错落着很多的巨石,好玩的孩子们在这里戏水,在巨石上跃来跃去,还有儿童拿着小鱼网捞小鱼的。若是到雨季,山里的雨水汇集到溪水里会是奔流不息的。

  远远的看见一座小山头上有座巨石阵,竖着的几块巨石上搭载着横放着的条形巨石,非常形似著名的英格兰巨石阵。”巨石阵“就在通往玻璃浮桥和玻璃吊桥的必经路上,走过一条来回摇摆的小吊桥,踏上木质栈道往山上行走,绕过几个弯便来到“巨石阵”。“巨石阵”所用石头为天然巨石,巨石表面光滑,与周围山体岩石同色,“巨石阵”整体呈圆形,靠崖壁一侧安装有护栏,上方的横卧条石搭载稳固,与下面的竖石形成一个个“门”字。以防意外发生。竖着的巨石上还有书字,游人们穿梭于其间,相互拍照留念。

  从“巨石阵''再向上走,不一会儿就来到了玻璃浮桥,说是玻璃浮桥,其实只是把玻璃安装在钢铁桥架上而已。现在又用木板把玻璃全部遮盖起来,已经失去玻璃桥的意义,所以也就一路而过,不可以去体验了。随着山势的陡峭,越往上攀爬越是吃力,不得不稍事歇息。倚在木质栏杆边,极目远望,但见群峦叠嶂,山峰林立,翠色染绿了山间,凸显了岩石的峻秀,尽显风月无边。这里群山秀泽,起伏有致,延绵不断地消失在视野的尽头,远处雾锁山峦,近处清秀挺拔,景色秀丽极美,仿若人在画中游赏,在北国能有如此秀美景色,实不多见。

  这里的山峰海拔不是很高,经过一段的努力,便登至峰顶,峰顶有座玻璃吊桥,连接两座山峰的一个通道,仿若“空中走廊”,算是这里的一处人为景观。

  来到玻璃吊桥,游客不算很多,吊桥介于两个山峰之间,桥面全部由玻璃组成,上面是斜拉钢索,两边钢管护栏。来这里的游客,几乎都要体验一下玻璃吊桥的,随着人流购买门票,每个人领了绒布鞋套,收起登山杖,准备体验这次的“心跳之旅”。刚踏上吊桥,踩在脚下的是一整块玻璃,下面的山涧一览无余,形似于立于半空之中,着实有些眼晕,往前试探着走了几步,心里稍感踏实了一些,再走几步就习以为常了。

  站在玻璃吊桥上,放眼望去周围群山林立,山峦起伏,云雾缭绕,风光秀丽。近处还有一座明代的烽火台,矗立于附近的山峰裸石之上,虽有些年久失修,但依然能看出当年的抵挡劲敌的雄姿。

  走在玻璃吊桥之上,有似腾云驾雾,悬于空中,又若是武林高手,穿梭于两峰之间,任意于山间行走。人们尽情享受着现代科技带来的惊险与喜阅,但也有少数胆小者,扶着桥栏杆,目不敢斜视,被人搀扶着小心翼翼地过桥。

  透过玻璃往下看,有数十仗深,下面郁郁葱葱,翠色欲流,裸露的岩石散落在绿丛中,点缀着山谷。木质栈道悬于崖边,盘于山中,顺着山势蜿蜒而上,又清清溪水潺潺而下,溪水边淡淡的山岚漫于翠色之间,为山谷铺上了一层神秘的面纱,望着脚下犹如坠入仙境之中。

  在玻璃吊桥上来回的行走,尽情地欣赏着这秀美风光,用手机记录着身边靓丽的景色和美妙的瞬间,直到景区工作人员为保证玻璃吊桥的承重安全,催促先来的游客下桥。看着眼前的风景,望着山脚处的太公池,一时心血来潮,填词一首,以抒发内心的情怀:

  《踏莎行》

  初入群峦,登高远目,晴岚漫绕滴枝露。

  奇石百态现嶙峋,山头碧水幽幽驻。

  脚踏青云,倚高栏处,独行轻走空中路。

  不知已在画中游,惊心身下悬空步。

  ——《烟扬雨飞文集》

  记冰塘峪之旅

  2018年5月26日

  天空中,太阳时而露出云端,洒下几缕阳光照射着大地,展现靓丽的景色;时而又悄悄躲入云层,给人们带来凉爽,为这里的青山秀水增添了最自然的质朴。走过玻璃吊桥,沿着栈道前行,远方山峦叠嶂,连绵不断,眼前的山体却岩石裸露,凸立于山间。山上的巨石形态各异,怪石嶙峋,有些巨石就像贴浮在山体之上,让人看了很担心,好像随时都要掉落似的。

  山顶有座巨石,形似一只老鹰立在山顶回头远眺,准备随时捕捉猎物。 山上的各种怪石被大自然雕琢而成,巧夺天工,有的巨石像古代文臣手持朝笏,毕恭毕敬站立于崖边;有的像只麻雀悬于另一块巨石之上;还有像一把利剑,剑梢锋利无比直指天空······很多很多这样的巨石,即赚得你的眼球,又开发了你的想象力,游人们看的也是不亦乐乎。

  也许是爬山消耗了很大体力的缘故,顿感饥饿,索性在栈道旁就地用起了午餐,顺便小憩一会儿。填饱了肚子,也缓过了一些体力,继续前行,沿山势而下,便来到景区里的又一景点——太公池。太公池是群山环抱中的一个天然湖泊,据说是当年姜太公钓鱼的地方,故而名曰“太公池”,关于姜太公最著名的一句话就是“姜太公钓鱼——愿者上钩”,说的就是姜太公钓鱼用直钩而不是弯钩。

  太公池一汪碧水存于群峦之中,犹如一块翡翠镶嵌在山间,山环抱着水,水映衬着山,更像大师笔下的一幅山青水秀的油画。太公池水中鱼儿无拘无束地畅游,水面上碧波荡漾,波光粼粼,游客们乘着小游船尽情地戏水。一旁崖壁上,沿山体围绕太公池修建了另一条木质栈道,供人们欣赏太公池的美景,栈道顺山势蜿蜒曲折,形似一条巨龙卧在山间水畔,守护着太公池,为太公池又增添了一处人工美景。

  绕过太公池,景区的内容也就告一段落,大山深处并没有开发,至于传说中山里面冬暖夏凉的冰洞早已经关闭,现在不对外开放了,只好略带遗憾往回走了。从栈道下来,往景区出口处行进,在青山绿水间走进一条甬道,甬道沿山体崖壁和溪水之上而建,一侧为悬崖峭壁,下面为潺潺的溪水,甬道两侧有栏杆,顶部有顶棚,全部为木质材质。远远望去,甬道与溪水并行至视觉的尽头,走在里面清爽惬意,甬道下面溪水清澈,流速缓慢,水里的小鱼就在脚下摆尾闲游,是观景纳凉的好去处。

  在甬道中慢慢地欣赏着山水秀色,不知不觉中走出了甬道,来到了“呐喊泉”,呐喊泉位于玻璃吊桥的山麓。这是一处人工景观,供游人娱乐消遣而建,只要游客的呐喊声够大,就会有喷泉喷出,而且声音越大喷泉喷得越高,只是想要尝试的话,是需要另外收费的。年轻的游客通过竭尽全地呐喊,甚至有些声嘶力竭,喷泉也着实喷得很高,喷泉随着呐喊声的节奏高低起伏,也吸引了很多游客的驻足观望。

  看过呐喊泉后,接着往山门出口处行进,路边山顶上凸显的一块巨石引起了我的注意,形似桃子,独立于山顶,旁边的标识牌上注明,这块巨石叫“仙桃石”。据介绍,此石因形似于仙桃故取名“仙桃石”,传说是孙大圣在天空偷食蟠桃时,无意间丢落凡间的一颗果子。据说此仙桃石异常神奇,用两只手都无法将其挪动,而一只手指却能将其推到,但到底是真是假,由于山体陡峭,无法攀登,也就无从论证了。仙桃石独立于山顶之上,确实像是天外飞来之石。

  沿着来时的景区小路往回走,两边的山势陡峭,山石裸露,顽强的植被生长于岩石缝隙间。经过大自然长期的风化侵蚀作用,把山体岩石雕刻成各种形态,姿态万千的山石组合在一起,葱葱绿色点缀其中,形成了一幅美丽的浮雕图画。

  一路观赏道路两边的风景,不知不觉已经到了集合返程的时间,只得不情愿地走出了景区。在景区内登青山,赏美景,走栈道,过玻璃吊桥,体验“心跳之旅”,游太公池水,观呐喊喷泉,这是放纵心情,融入自然的绝佳之地。这里山美、水美,感叹大自然的赐予,欣赏祖国山河的壮丽,只怨时间不能停留,于青山秀水间,恋恋不舍地离开了冰塘峪。

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    又闻槐花香

  昨晚,我和妻到植物园里散步。徜徉间的我,忽然听到妻子惊喜的叫声:“你看、你看,洋槐花开花了!”我问了一声:“在哪里?”便随着妻子的手指望了过去,只见在霓虹灯映照下的槐花,只是影影绰绰的,不过,我还是知道:槐花开了,因为对比着低枝上那些有骨朵的槐花,它已经张开了欢快的笑脸,似乎在若明若暗的灯光下对我微笑,看着正在盛开的槐花,勾起了我心中的槐花情愫。

  家乡人叫“槐花”都叫“洋槐花”。因为槐树有两种,一种叫国槐,它开的花不能食用,而是一种药材。另一种槐树据说是十九世纪八十年代左右从西洋传入我国的,因而叫“洋槐”,因为这种槐树浑身长刺,也有人叫“刺槐”。这种“洋槐”每到现在这个时节,满树就开着一簇簇洁白的花,煞是好看,满山的、满园的槐花飘出浓郁的香味,吸引着人们不仅要掐下一嘟噜,放到鼻翼闻闻,放到嘴里品尝,待细细嘴嚼品咂着,感到又香又甜,就会不由得发出:“真香!”、“真甜!”的感慨,有了这样的感触,也就开始采槐花了,我们那里都叫“撸洋槐花”,说起这个名字有种亲切感,也就自然回忆起“撸洋槐花”的过往经历。

  儿时记得在我老家有许多槐树,点缀的乡村更美丽,微风吹来,村子里满是清香。尤其在我家门口通往场院一段很长的路边长着槐树,槐树不大,却很多,这一路几乎都是槐树,因它易于生长。槐树长在崖坡上,看起来好看,一路小风光,闻起来很香,不时地飘进鼻翼。引诱着大人孩子的味蕾,但要吃它就危险,是要冒风险的,真应验了邓丽君唱的一句歌词 “路边的野花你不要采”,那时,到了槐花飘香的时候,大人们都心中有数,叮嘱孩子们:“别到崖坡跟前去,那里很危险。”大人们说是这么说,我和小伙伴们却经不住满崖坡槐花的诱惑,经过崖坡的时候,总想伸手掐一嘟噜槐花,边走边吃,吃起来确实香甜。许多人往往都抱着这个想法,也就是举手之劳的事,天长日久,离路边近的槐花就被掐得不多了,而且开得也不好;离路边远的槐花,大多人够不到,就长得好,也潜在着危险性。因而在我的记忆中,有的孩子在“撸洋槐花”的时候,够不到,他就试探性地往前探着身子,一不小心,就掉到了崖坡下面去了。从此以后,再也不到路边去“撸洋槐花”了,对它敬而远之,留下了美好的记忆。

  等我长到少年的时候,羡慕的就不是路边的槐花了,而是漫山遍野的槐花,那可真是见世面了。在老家北山一个叫“沙子涧”的南坡上,长着一片片高大的槐树,一如一排排整齐列队的士兵,到了暮春时节,一片片白花花的槐花特别耀眼,成为一道靓丽的风景,这是乡村百姓所熟知的“槐花飘香的地方”,每每提起撸槐花来,都会对“沙子涧”的槐花津津乐道。过去,邻村的大姑娘、小媳妇们听说后,常常三五人结伴,翻越一座座山,躲闪着村人的目光,到“沙子涧”撸槐花,有时被民兵抓到,不是扣留下洋槐花,就是押送到大队,说说也就算了,后来,改革开放了,山林也有点“开放”了,邻村的人来撸槐花的越来越多了。

  说起在“沙子涧”撸槐花来,有一段往事使我记忆很深,我那时已十几岁,跟着比我大几岁的邻居伙伴到“沙子涧”撸槐花,到了这里一看,顿觉一阵惊喜,这里竟有这么多的槐树,而且每棵树上都结满了一嘟噜、一嘟噜的槐花,十分诱人,特别招人喜欢,我和小伙伴迅速放下挎着的篓子,两手不停地撸起槐花来,不一会儿,大我几岁的小伙伴已是槐花满篓了,就停下来,我撸的槐花也快满篓了,还在继续撸着槐花,这时我发现小伙伴不停地顺着一排排槐树溜达着、端详着,到了一个较平坦的地方停下来,突然纵身一跳,双手抓着一块大槐树枝,这时的我不明就里。只见他猛烈地往下一坠,只听“啪”的一声,那块结满槐花的大槐树枝随声落地。我这才明白了,大我几岁的伙伴就是歪歪心眼多。这个时候,小伙伴似乎露出了心满意足的笑容,对我说:“走吧!”我看了看满篓的槐花,回了一声“走”,可我心里却矛盾起来。从一个角度讲,我不能和一个破坏树木的人为伍,否则,村里的人会怎么看?这等于一起干坏事。从另一个角度讲,他是我要好的邻居伙伴,不一起走就得罪了他。怎么办?这个时候的我拿不定主意了。小伙伴左胳膊上已挎起了篓子,右手抓起来槐树枝的断裂处,我还是随着他下山了。走在路上的时候,我心里还是矛盾着,与他若即若离。遇到熟人的时候,我就离他远点,遇到没人的时候,我就离他近点,就这样别别扭扭地回了家。

  回家后,小伙伴的母亲叫着我奶奶到她家里撸槐花,我小声对奶奶说:“别去了。”奶奶没听明白,就跟着去了,在那块大槐树枝上撸了一些槐花就回来了,就非常高兴地把刚撸的槐花和我撸的槐花搅和到了一起,就开始简单一冲洗槐花,加上豆面,蒸起槐花来,此时的,我却一点也高兴不起来。等到蒸好了槐花,看着家人吃着很香甜,我也随意吃了一点,似乎感到槐花中还多了点别的味道,不是那种纯槐花香。后来,处于对槐花的酷爱,我经常去“沙子涧”撸槐花,把撸回来的槐花用同样的方法做着吃,却吃出了不同的滋味,我嘴嚼着自己撸的槐花,感到了一种纯香。

  前几年,每到槐花盛开的时候,妻子跟着她姐就到城郊的山上撸槐花,总是撸得很多很多,待做好了,飘出来的似乎是一样的香味,但慢慢品咂起来,好像少了丝丝味道,是什么呢?噢,我想起来了,缺少的是亲手撸槐花的香味。

  今年又闻槐花香,我又想起了家乡那漫山遍野的槐花,那点缀在美丽乡村的槐花,那伴随我走过童年、少年的槐花。我更想起了伴随着撸槐花的件件往事,想起了与槐花紧紧相连的父老乡亲。槐花飘香,不是香在鼻翼,不是香在味蕾,而是香在我心里。

  乔显德

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    随心派

  我把某一群人称作随心派(这个称呼我不知道书上出现过没有,我自己起的名字。),我属于这类人。随心派,顾名思义就是跟随自己的内心走,心里想干嘛然后就干嘛,心里不想干了就停止,当然这里不包括坏事,违法事和损人利己事。

  我觉得这类人应该更快乐,因为他们干的都是心里想干的事情,心里有很大的快乐感。有道是:心里快乐才是真的快乐。还有一句话:人生最大的快乐莫过于干自己喜欢的事情。

  我相信,如果你够成熟,你一定能发现纯正的随心派是永远不存在的!这是唯心主义的思想,成熟又现实的唯物主义就能发现它的错误。因为人生有很多你不喜欢的事情,但是你又不得不做。就像挣钱,我想应该没有人喜欢挣钱吧!多辛苦啊!但是花钱可能大家就会喜欢,又但是花自己的钱也不好受。

  我不是教大家爱财如命,但是又必须爱财。因为我发现很多东西是建立在一定的金钱基础上的。随心派也要建立在一定的金钱基础上,没有钱你还能做自己喜欢的事情?理想也要建立在一定的金钱基础上,乞丐的理想总不可能实现吧!我不是鄙视他们,只是想举个例子证明观点。

  我深刻明白着随心派要建立在金钱基础上,理想也是建立在一定的金钱的基础上,追求理想时别忘了也学会一些挣钱手段,否则离开了父母,前路难行,理想很被动。

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    雨 记

  若说到雨天,在我看来是不应该上班或上学的,(至少我是这么认为的)只需沏一壶清亮的泛着热气的茶,静静地斜倚在窗前慢慢享用那无边的雨色。听“梧桐雨兼风,滴滴点点到黄昏”的意境,轻呡几口轻淡的茶水,再翻阅几首旧作,就备有一番隐士的味道了。

  雨天对于那些珍惜时间,注重效率的人来说是晦气的。他们会单觉得烦厌,急于他们眼中的种种。心于是就不定了,何谈赏雨、听雨?

  你若是个有心的人,那么雨中的一切便觉得赏心悦目了。你目之所及的地方,一切归于平静,如同啜泣的姑娘,颔首低眉。那挂满晶莹透彻的雨珠的叶弦,宛若画中人轻巧的泪悬雨睫毛边。滴答的雨声敲落了愁人的思绪,敲醒了那些为世间种种的人,那声音轻盈得如琵琶声——清脆、简练。

  雨中的风是干净的,不知道什么时候她悄然而至,也不觉合适他又悄然而去了。她清凉且柔软,就像是春日刚冒出头的草尖儿,拂发,拂颈,拂心。她一吹,世界变鲜亮了些许,就如同从黑白片的时代跳脱了出来似的。

  呵,亲爱的人,请你放下所有的烦心事,触触那雨天吧,嗅嗅那雨天吧,吻吻那雨天吧。那是平日里所难得的稀物,转瞬间便不见了踪迹。若你有心她便常驻,若你无意她便逝然。这便是雨天,有心人、读书人的雨天。

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   评论人:Cco70p20  评论时间:2018-9-20
    兴趣不是孩子最好的老师

  中午,我看到杨老师链接的一段话,兴趣不是孩子最好的老师。对于这句话我太赞同了。兴趣或许对极少部分孩子能起到一点作用,大多数孩子对兴趣的理解还是比较浅薄的。或许是一时兴起或新鲜,所以一段时间后对兴趣也会有倦怠。其实倦怠是很正常的一种现象,想想大人们有时不也是如此吗?比如说要做什么事情,不想做就说累了,又是明天做吧,明日复明日的推着这不都是托词吗?何况娇生惯养的孩子呢?我们中国传统主流感觉:兴趣是孩子最好的老师,可是不曾想兴趣也会有始有终,也会随着时间,随着各种原因,慢慢变淡甚至消失,这时如果没有一个坚持,家长的坚持、毅力的推动,兴趣就会真的没了,也就是半途而废了。坚持不懈,坚持到底,坚持原则,动力何来?孩子尚小自身贪玩,力度薄弱,绝不会给自己压力来驱动付出,这时动力就来自于家长了,家长的坚持原则,是鼓励孩子动力的重要来源,,任孩子撒娇撒痴撒泼撒野,只要家长按耐住将要爆发的火气,冷静的去分析理解孩子所耍的小儿科,但绝不能妥协在孩子的哭闹里,坚持之心觉不可动摇,其实能过去小孩的这种退却的心里需要的就是家长的鼓励与耐性,家长冷处理的方法就是一种无言的坚持,这种坚持靠的是毅力坚持。家长做到了,孩子在最初的取闹变成默认,有默认在转化成坚持,坚持中毅力也会逐步的加强了。大道理是这样说,很简单,可是实行起来就没这么简单了。这也是考验家长的坚持度了。家长们加油吧,为了孩子而加油!

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   评论人:Cco70p20  评论时间:2018-9-20
    从世界的中心到你不知道的地方

  一个月前,我应该刚刚读完片山恭一的《最后的花开》,名字大致是这样的,记不清了,半本子的读书笔记我也已经弄丢这使我好是痛惜了一段时间,溜走的东西其实像岁月的水流一样如果我们时刻都活在失去的哀伤之中,那么生活势必是相当糟糕的。笔记的丢失也让我现在的打字有些艰难,我参考的蓝本只能从大脑中提取了,而我又是不善记忆的,这就让我只能像一个拙劣的钓手坐在孤独的小舟之上,游荡在一池之水里。我不敢奢求,能钓多少就是多少吧。

  我不知道是谁告诉我《在世界的中心呼唤爱》这本小说的,好像我很久之前就知道了一样,当我看见她,就像宝玉初次看见黛玉一样脱口而出:这漂亮的姑娘我见过。

  《在世界的中心呼唤爱》在日本出版以来就备受青年男女的喜爱,很快就刊行了171万册,随着同名电影的上映便又很快突破了238万册的佳绩,使片山恭一一跃成为日本有史以来最畅销的小说作家,也是继村上春树另一位颇有影响力的作家。也就在不久前我也发现韩国有部以为宋慧乔主演的电影《我和我的女友》也是以此为蓝本改编的作品,总体来说还是值得一看的。

  作品是林少华译的,我读过他译的康城的《雪国古都千纸鹤》很是喜欢,那么读起这部作品来也有几分亲切之感,好似老朋友会晤促膝一样。林少华说它之所以成功,不外乎是因为交换价值至上,实用价值至上的当今时代,造成了纯爱的缺席。而文学的价值和使命就在于张扬现实生活中所匮乏的甚至没有的东西。对于林少华的前一句我不赞一词也可以说是有些许赞同的,但后半句我就不喜欢了,他对文学价值和使命的表述让我感觉到文学似乎有了几分不纯粹,我希望的文学就是审美与抒情。若是单指是为了弥补社会中的不足或缺失,这样会不会有些累,甚至充满了功利的色彩?当然文学有这方面的作用这是毋庸置疑的,但把它强调出来就显得不可爱了。我这样说也只是个人观点,林少华毕竟还是位大家有无班门弄斧的意味我也不易加品评。

  我不想太多的梗概出故事的内容,我希望能读到这篇文章的人能够自觉的去寻找故事的真像。我想粗浅的请出一位重要的人物进行粗浅的分析。主人公的爷爷,那位拉着孙子去陪自己盗取昔日恋人的墓穴的老人,一位可爱的老人。他渴望死后能和自己恋人的骨灰撒在一处完成生前不能在一起的愿望。他说:“我们不希望不在的人不在了,那个人才不在。进一步说,那个人不在了同样可以是对其怀有的感情的一部分。因为喜欢上了一个人,那个人的不在才成为了问题,其不在才会给留下的人带来悲哀。”我不得不佩服这样敢作敢为的老头不仅是一个行动家还是一位了不起的哲学家,当然他的思想可谓是纯粹的唯心主义的标本,而有时候唯心主义的方法论又未尝是不可取的,作为科学家他们可能只能通过唯物的方法然后再格物才能获取成功,但世俗的人们需要其他的方法才能规避掉生活中的不幸,而往往这样的方法越是科学而越是无效果,因为有些东西的存在并不理性,若用理性的科学方法来处理就只能适得其反,比如:爱。

  上边我只是说出这位可爱的老头对于感情缺失的现象的分析,而他也有着一套自己的方法论,说其是方法论也不无是恭维敬仰的敬词,更直白的说他的方法更像是自我安慰,但正像我说的并不是不可取。他相信他迟早会和自己心爱的人在一起或者说如果离开形体来讲,他们就一直是在一起的,五十年来,不在一起的时候是一刻也不曾有过的。这样的论断可谓唯心到至极但我很喜欢,因为他很可爱,很煽情。

  为什么老头会吐出这样的一番言论呢?因为主人公的恋人因为白血病过早的离开了自己,留下他一人孤独于世。当然作为新一代的年轻人对于爷爷的这番言论他是很难接受的,不过也没关系,我们读的就是这样的故事,读的就是情感错位带给我们的审美快感,也就其作品而言这也是一个跨越时代的两代人的爱情故事,他们也理应有着自己时代的爱情价值观。

  林少华认为片山恭一在爱污染的今天辟出了一方净土留给了真爱。这种无杂质的,纯粹的爱情是对人们感情生活中缺憾的补偿,是对被粗糙现实磨损了的爱情神经的修复,是对人们渴慕爱的干涸心灵的爱抚与浇灌。这一点我比较能接受,因为他这次强调的是文学的作用而非是文学的目的了,目的和作用有着大方向上的区别,搞不好就会贻笑大方,但这也仅仅仍是我个人的小小观念。

  接着《在世界的中心呼唤爱》我读了《最后的花开》。还是林少华的译作,林少华说片山恭一这次就爱情提出了一个复杂的命题——爱情到底能不能物化。

  小说中作者借助一位旁衬者道出了这一疑问。林少华总结道:爱情是形而上的婚姻是形而下。当爱情走向婚姻的时刻就应该是戛然而止的时候。爱情作为美好的非物质存在在物化的生活面前会显得弱不禁风。这也是为什么那么多的伟大的恋爱作品无一是描写婚后的爱情故事的原因,那些感人至深的作品往往是在爱情走到婚姻的初始阶段就就戛然而止了。就像中国的《白蛇传》《梁山伯与祝英台》《天仙配》无一不是在爱情刚步入物化的初始阶段就告结束了,像外国的《泰坦尼克号》《罗密欧与朱丽叶》《廊桥遗梦》也不无如此。这一天下雷同的现象似乎还真有些意思,似乎也说明验证了林少华的那段让人困厄的理论——爱情不能物化,不能走进平凡的生活。这也就是说我们的爱情只是爱情,婚姻只是婚姻,这是两个不同的概念,爱情与婚姻无关。最直接的表述就是当你想要结婚了就意味着你要和你最喜欢的女朋分手了找一个你不喜欢的或是不太喜欢的能过日子的共同组建家庭,共建“爱”巢。有没有感觉很纠结甚至感觉很扯淡。当然我的说法有过于极端的地方但理就是这样的一个理,也是他想要表达的思想被具体化的必然表象。

  但你又怎样才能驳倒爱情是不能脱离形而上的必然宿命呢?刚开始我也犯困似乎我也无法洁身自好不能脱离这样的悲剧,但自从接到这样的命题我就知道我不会同意,如若真是如此我也宁愿在生活的困厄之中死去,也不愿在感情的缺失的遗憾中残喘一生。

  但我发现了林少华所列举的都是一些文艺的作品,而一部文艺作品都必然体现出了作者的能动性和再创造性。在孙绍振的《审美阅读十五讲》他讲到作品要想动人就不能是一般的情感,因为大家都有一样的情感,而是那种个人的,有特点的,不可重复的,独一无二的情感才能感人至深。无一例外林少华所列举的都是那些独特不可重复的情感。要达到这样的效果技巧和手段是必不可少的。同时孙绍振也表示:把文学形象写的生动有一个很简明的办法那就是让情感的审美价值和实用的功利价值“错位”,就是拉开距离。而错位的幅度与艺术的感染力是成正比的。是的,他说的是方法,而林少华所列举的例子都具有孙绍振所讲的特质。也就是说那些只是艺术家通过方法的再创造出的结果,而林少华只是停留在艺术作品之上没有回到现实生活中去,或是说他把文艺作品完全当做了现实生活,并深陷其中不能自拔,林少华太过感性了而已。其实在现实的生活中我们的爱情一直不曾消匿,她做的每一顿饭,他对她的每一次关心就不能称之为爱了吗?但人们似乎明明感觉到了那些明显的差异,甚至一些人极端的认为:婚姻就是爱情的坟墓。我想说那些差异并不是爱情的消失而是爱的表达的方式的不同,之前男女之间都以浪漫表达爱意,当他们步入生活的舞台浪漫的方法还能好使吗?如果天天都浪漫度日的话又会不会太累呢?生活本来就是很实际的,生活也并不是浪漫的集合而是琐碎的事务汇集。而这些琐碎其实就是爱的见证。

  出于对片山恭一在“审美价值与实用价值的错位”技巧上的高超运用,我又读了他的《世界在你不知道的地方运转》。

  这本书主要讲的还是生与死的矛盾,感情的碰触与再次缺失的苦痛。这样的感情错位让人难以承受也让人难以自拔。我还是不想过多谈论故事的梗概,也许含有我怕我拙劣的叙事能力把凄美的故事搞的枯燥乏味的因由吧。但总之我不愿将嚼过的口香糖吐给别人,我想也没有人愿意接受吧。

  《世界在你不知道的地方运转》是继《在世界的中心呼唤爱》之后片山恭一的又一次对纯爱的呐喊,多次读来也不免会审美疲劳,但总体来讲还是值得一读的。

  昨天无意我又翻到了片山恭一的《倘若我在彼岸》也是对纯真爱情的写真,片山恭一似乎乐此不疲,但少男少女们也百看不厌,爱情是永恒的主题,未被污染的爱更是万金难求。但我希望我们的爱情不必皆因为死亡才会更显得美丽,无论怎样死亡总是对美的吹残,呼吸太多死亡之息人也会变得的郁郁寡欢,甚至影响性格,也会造成审美的疲惫。另辟蹊径也不无是更好地选择,但这对作家本身来说又是进一步的提升了要求。

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   评论人:Cco70p20  评论时间:2018-9-20
    问情

  还要再下几场雨?还要再刮几次风?那些零零落落悬挂在树上的叶子才会安然入睡?有些悲凉的爱从心底升起,凝结成冷硬的风刀。

  用三年时光来爱,用日日夜夜来念,一个人三个字,一个号码十一个数字,却是一种爱的桎梏,囚禁了多少个日日夜夜,用血泪铸造的相思之苦。

  天之殇,殇情,人之殇,殇爱,断崖处的呜咽是飘荡灵魂的寻觅,她那四野追逐的爱情,冷看了多少白天黑夜的牵绊,苍茫寂寥中,忘却了多少生死轮回的宿命。

  如果此生,她是他牵扯不清的痛楚,她愿意将自己焚烧,化身为蓝烟,飘飘袅袅从他的眼眸中渐渐消散。如果无缘,那些曾经,那些苦涩,从出发到抵达,蜿蜒曲折的过程中,轻轻问他,是否在生命的尽头,还记得有一个小小的她?

  她的思念总是在夜色菲菲中蔓延旅行,像一匹野马抬起头无助望向天空,他说的早乱了,是一种说辞,还是忍不住要纷乱?她觉得自己永远像个被动的木偶,真真假假戏里戏外看不分明。

  他像多变的云,时时刻刻变换着色彩,读他,像读一本游记,章章节节自有不同的故事。

  他像变换的沙漠,流畅着艳丽的沙粒,看他,如隔着薄纱,柔和中自有伪装。

  阳光穿过冬天的背影,将一月的雨丝拉细拉长,温静岁月缓缓流逝,在这样一个冬夜,城市的欢呼,点起噪杂,人潮汹涌,她望向街头,却盼也盼不来一片落叶。

  太久太久的不复相见,久得星星也看不见几颗,清冷的月光洒下,薄酒一杯穿肠而过。

  听见酒落,问起为何?只道是为情所困。

  问一份情,问一个人,问不出究竟为何?纠结的是情是爱还是什么都不是?

  突然,很想很想听他的声音,只是,她可以听他的声音吗?那个电话号码如一枚粉嫩的水蜜桃,总让她在四季里恨不得狠狠咬上一口,有一种感觉叫做有他真好,不需要时时联系,不需要隔屏相望,只需要在心底深处,默默的将一个人压缩成一枚叶子,封尘,然后在各自的生活里过各自的小日子。

  很想懂他,在他醇厚的嗓音下,那种喜悦充斥着她的每一处细胞,所有晦暗的情绪瞬间被稳定,有的时候,念一个人,不一定是要长相守,只要听见声音,知道他过得好就行了。

  想念,连呼吸也会带着些许疼痛,如果爱情故事,连情节也提前预订,那所有结局是不是都可以设置?

  问情,问世间何为情?问人间烟火在何处?原也是这样痴情的红尘男女,捧一素纱,道不尽梦里多彩人生…

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    枯叶蝶

  蝶儿迎着风,在空中招展,舞动着她的双翅,翩翩起舞。风又卷起几片枯叶,似要挑逗那蝶,慢悠悠的从她翅边飘过。回眸,蝶儿似看到枯叶满眼的无奈。

  枯叶羡慕蝴蝶,羡慕她有一双灵动的翅膀,更羡慕造物对她生命的赋予,枯叶也曾有生命,但他终其一生都是被动的。他只具有了生命的形式,他的造生只是为了奉献,他不由自主,他,从未被赋予生命的灵动。

  蝶儿看到了枯叶眼中的无奈,似乎还有那么一点小小的渴求,“他渴求什么呢?”蝶儿其实是羡慕树叶的,当她还是一枚卵时,经历了一冬一春的煎熬,米白的外壳也黑不溜秋,要不是寄生干枯的树干深处,她那能挺过一冬一春的严酷?如果没有极大的好运,她早已在青虫的幼年被鸟儿果腹。她提心吊胆的过着日子,她太弱小,她小心翼翼的过活,终于挺到作茧的那天,可谁又知道,茧中蜕变的疼痛,出茧那一刻的痛苦!

  她看着树叶一天天成长,春天,他发芽,那是万物复苏春光万里的大好时光,她何等黯慕,她看到那一抹新绿不停生长,变宽变大。她羡慕他不用担忧风雨,不用害怕鸟群,不畏日光,不惧明月。她羡慕他安逸的日子!

  枯叶想起了那只蝴蝶,他见过她,春天的时候,她从一侧的枯枝中钻出,咬下身边同伴的一抹绿衣。他当时是有多么的激动与渴望,“为何我不是一条幼虫!”他看着她在春风中,在夏日里不停的成长,蜕变,最终化为蝴蝶,舞于空中,蹈于空中。脱去了毛虫笨重的衣壳,双翅轻颤的脱离了树干的束缚。“她自由了!”那一刻他的心中在呐喊,在狂呼,他被动的身体里,那颗向往自由的心,越发强烈和渴求!

  后来他老了,他渐渐枯去,他恳求风,带他出去看一看,他有些沮丧,但它无能为力。风将他带离了母树,带他在空中打着旋儿,像蝴蝶一般的跳舞,但他还是有种不可名状的失落,终归,他还是被动承受着。

  蝶儿想起了那片叶子,当她在树干落脚的时候,她看到满树的墨绿,她多想要扎根于树干之上,将她的脚化作叶脉,翅化作叶片,哪怕是最丑陋的一片树叶,能安定就好!她有些无奈了,那终究不可实现,她要去找个伴儿,她要让后代得以延续,否则等到秋风一吹,她就落了,落叶归根,她哪里有根呢?

  叶子还在空中旋转着,蝶儿舞着翅膀匆忙无人知,那棵历经风雨的树,终究也没看明白!

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    当我在讲说绥靖区时候,我在讲说些什么

  在接下来故事开始前,我们到一处地方去看看那里前世今生。

  此处风景对我们来讲是有必要又有转折地方,现在它叫韶关。为广东19个地级市之一。

  那我们开始题外说下韶关,从民国时期先后设广东省南韶连绥靖区之前历史和现今发展都列出来。这地方最早叫韶州,官方资料写是得名“韶石山”,韶石山可能大家听说有那么陌生三分感觉,这是他当地流传广泛身份,在旅游圈子全球范围里都叫“丹霞山”。丹霞山其实是丹霞地貌山体统称,最特别是山体是红色,原因是山石土壤富含铁元素。

  从现在地图鸟撖全景,在广东省最北端。江西赣州、湖南郴州是最近两个跨省城市群。有两个共同特点可以看出来:1、都是距离省会核心城市群最远地方;2、都不是沿海沿江城市。第一产业(农业),第二产业(工业)依重自燃资源发展应是主要驱动力。早10年前动车不同年代,经过株洲到韶关那趟火车永远是最热闹,内地农民工到珠三角打工火车是最便宜交通工具,依稀记得广播里报出“韶关站就要到,请……”,乘车人都开心起来,因为这里是广东,广东广州、深圳、东莞可是打工族传说是花花世界。

  我们认为过韶关就能看到海,开始很期待聊天。几天没洗脸刷过牙就这么来到鎏金之地,会不会被鄙视。且不管那些外人眼光,反正这里是兴奋源头,也第一次认识阴香树。

  从思维角度出发:先己后人再家国,或许在认同方面会分歧大,不过最诚实都是不要看人怎么说,要看人怎么做。最理想是利己利国,也只有自身做到才有能力关心其他善良人,照顾好家庭,为祖国发声。

  这里名人会是很好故事切点,我们列举一二。唐朝开元年间名相:张九龄,此人已经混很牛掰,往上数几代会知道是西汉留侯张良之后,有谚语说“张良计,过墙梯。”都是官海沉浮高手。

  张九龄自幼天资聪慧,五六岁便能吟诗作对神童。传说七岁那年春天,张九龄随家人游宝林寺。韶州府太守率州衙官员进香朝拜,张九龄把进寺前折桃花藏于袖中,看着太守随从摆弄供品。太守早就听说这孩子聪明,想试试他才气如何,就出上联“白面书生袖里暗藏春色”。

  张九龄接口应道:“黄堂太守胸中明察秋毫。”太守思索又出一对“一位童子,攀龙攀凤攀丹桂”,神童张九龄有些难住,抬头看正对面前三尊大佛像,就像出下联对应“三尊大佛,坐狮坐象坐莲花。”想想7岁那年笔者才刚刚不穿开裆裤呐!

  《望月怀远》——张九龄(唐朝)

  海上生明月,天涯共此时。

  情人怨遥夜,竟夕起相思。

  灭烛怜光满,披衣觉露滋。

  不堪盈手赠,还寝梦佳期。

  再讲说一位名人,禅宗六祖惠能。网上有流传慧能其实是同一位,关于惠能大师有个有趣故事,佛家有两首较出名诗,当时惠能和师兄神秀都是五祖弘忍法师座前弟子,就给所有弟子说,“你们啊,都作一首畿子(佛家讲畿子是有禅意诗)”后来成为北宗神秀说:“身是菩提树,心如明镜台。时时勤拂拭,勿使惹尘埃。”

  惠能传说是个字盲,不识字。这首小诗被传到他耳朵里,心里也是觉得好就做修改,惠能说:“菩提本无树,明镜亦非台。本自无一物,何处惹尘埃。”两人互怼小诗都有意思,境界谁高谁低笔者真无法评估,感受是精彩、真精彩!

  听说惠能因为没有得到神秀师兄版权随意改编,被神秀下江湖追杀令,恩恩怨怨无休止。

  民国时期因为广州沦陷后,这里成为死守内陆关口。行政中心一度北迁此地也设为临时省会,绥靖区就是这样来,在整个广州战场上绥靖区指挥部可以说是整个南方最稳妥工事。从战略意义来说当时南方完全控制线在绥靖区,中部再往北是长沙、宜昌为捍卫线,再是西北吕梁、洛阳,其中有延安革命根据地。

  在现代地理学家胡焕庸提出过“黑河——腾冲线”,更通俗叫“胡焕庸线”,大致为倾斜45度基本直线。线东南方36%国土居住着96%人口(2000年统计),这条线大致东西方向排开,人文地域、经济基础区分特别明显,凡事有比较就有震撼性质。战争是经济基础为目性质,以地域面积作为扩张行动,其中伴随着破坏和大宗交易。

  如果说历史上战争胜利是北方主导南方,那么这次抗战是西面主导东面,国际关系主导军国主义。

  当时韶关就是这样西面主东面门户,而国际关系在双方斡旋中此消彼长,军国主义使得日方孤立外援,长手臂干事他们用围棋里说法是:“金边银角中间一窝草”,一开始就落子天元,发现对手已经占领所有金边银角,即使中间地盘全部沦陷大局上也就输。

  不论是那时绥靖区还是现在韶关,这里都是个丹霞美丽地方!

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    将会翱翔

  一个人的孤独,在走着脚下的路, 看着时光画着日子的轮廓,就这样在岁月的缝隙间穿梭,伴随着淡淡的失落,只是坚定着心中的执着,开始对岁月展开了追逐,开始踏上了人生的征途。许许多多的风景,总是很平静,在身边一闪而过,和身影进行交错;却不敢做任何的停留,因为我的忧愁,总是会伴随着生活,还有那些追求。许许多多的束缚,困住了脚步,让我只能是走着脚下的路,尽管有时候我会踌躇,会犹豫,可是脚步却不可能会停留,也可不能会不再向前走。

  不尽的记忆中有着时光的蜿蜒,也有着数不尽的碎片,是失意,也会留下得意;会有着阳光万里,也会有着黑夜里面的涟漪;只是那一层层的涟漪,在不断地荡起,悠着那一份记忆。然后,所有的记忆就会带有一丝愁怨,在不断地留恋,不断地依恋,在不断攀附着记忆中的失意,却从来就不可能会沉寂,而是在无声无息地开始了游离。这些慢慢地会让我们感觉到了从未有过的危机,也会让我们感觉到了岁月的执迷,还有一些凄迷。

  经历许许多多日子的圆缺,从来就没有经历过收获的季节。那些发黄了的树叶,总是在头顶上摇曳,可是不会飞落,只是在空中进行交错。有时候,尽管我表现的神采飞扬,却掩饰不了那些岁月的惆怅,还有心中的迷茫;看着像蝴蝶一样在不断地飘飞的树叶,心中却像旷野,因为这个时候的岁月,还有着风的凛冽,有着时光的急切,还有岁月的期且;而我,只能是慢慢地走着,带着忐忑,因为并不知道何时是我收获的季节,何时是我能够开始狩猎。

  站在岁月的河边,可以看到河水在奔腾着无限,在汹涌着,在澎湃着,在肆无忌惮地奔腾千里,在不断地流逝,而我却无能为力;就像是一把无形的手,不断悠在我的心头。一滴滴的浪花在不断绽放,那是一个个希望,在不断地破灭,在不断地倾斜;而心中的火,在不断地闪烁,却不断被河流的水不断浇灭,同时河流有着不屑,有着嘲笑,在不断讥讽着我心中那些丝丝缕缕的骄傲,不断打击着我,不断让我变得苦涩,变得萧瑟。

  这个时候就开始担心着,因为前方的路被一层薄薄的雾萦绕着;这个时候就开始了害怕,因为岁月就像是大海,而我在里面不断挣扎;这个时候我就会恐惧,因为天空中的风雨,还是不断打击着我,让我感觉到了疲惫,让我曾经流过了眼泪。我开始变得暴躁,想要咆哮,想要可以倾听到时光的呼啸;同时也开始变得高傲,因为我还没有被岁月的风雨打倒。继续走着,尽管已经开始了数不尽的揣测,可是我还是向前走着,带着许许多多的叵测。

  哪里是我的目标?我不知道,也不可能会搞清楚,只是脚下的路,已经成为了我的骄傲,也可以看到时光的缥缈。风中传来有些破碎的风铃,还有那些残缺的雷声,正在不断提醒着我岁月的沧桑,还有岁月的惆怅。只是我的心中已经有了意志,已经有了自己的毅力,并不需要日子的怜悯,因为我变得坚韧;虽然红尘,还是在不断吞噬着我的灵魂,而我的心却已经变得坚强,因为时光,就这样留在了我的身旁,在慢慢彷徨;而我将会有着时光的翅膀,将会翱翔。

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    梦不成梦,往事已成风

  惊风岁月,寥寥而过。寂静的夜晚,回忆像是一张翻不过的扉页,萦绕在心田,翻江倒海地排练着曾经因为爱而惆怅的剧情。记忆似乎又是一缕薄烟,飘荡在脑海里,根本就没有一点要离去的意思。

  岁月如朝,日子似水,梦醒一场空。回首茫茫苍穹,只留下自己孤独的背影。是与非谁也不懂,痴与待唯我独钟。埋下深深的悔恨,背起沉重的回忆,人生漫道孤身一人独行。

  茫茫天涯,你归宿何处。每每想起天涯那端,你独自一人,心中泛起阵阵酸楚。多少故事多少心情,都随着日子,深埋在记忆深处,融进不言中。

  是云,是雾,还是梦?如烟往事,再回首,梦不成梦,往事已随风。

  都说人生如梦,也曾用梦的态度去对待人生,却不曾弥补得了心灵的悔恨。

  痛楚的日子离我远去,伤痛的心却难以治愈。流着泪读完那些夹杂着你的记忆,却分明感到咫尺却是天涯的距离。

  我曾沉重的付出,却未有结果。现在,我心静如水。带着伤感,再回首,再回首只有自己。

  又到了秋雨绵延的季节,一样的天,一样的雨,不一样的心,更是无法复制出最初的你。

  有时候心中总有一丝淡淡的悲哀,因为你永远不会知道,在你即将离开的校园中,有一个深爱着你的我。

  你是我永远到不了的远方,我是你早已遗忘的过往。

  沉默的季节,语言失去了色彩:寂寞的岁月,等待遗忘了誓言。

  在所有轰轰烈烈的故事结束后,你还是你,我还是我。在你所有美丽灿烂中属于我自己的天空依然只是忧郁,属于我自己的位置也只有孤寂和悲伤。

  我知道你终将携着你的美丽再创故事,而我只是你青春日记中一次轻描淡写的意外而已。我知道我终将要学会习惯,学会放手,然后告诉你,我承认我只是你记忆中的一次偶然。但,我能这样无所谓么?还是在执意的痛苦中等待,在雨中追寻有你的记忆?

  西风零乱,百花凋落,夜半阑珊时分,谁将愁心寄明月,谁在月下苦苦执着于过去,死不悔改的执着?

  时光如惊风的黄叶,掠过树梢,翩跹的舞姿将回忆雕刻成满目疮痍的深秋,在季节暗影中摇曳。

  走过那段灰色迷蒙的日子,才发现青春的轨迹已无法辨认,一切都已雁过无痕。

  只是季节依然悠悠,自你离去后,天空注定全是雨季,心注定是没有彼岸的漂泊,我在没有风的雨中让眼泪挥洒得淋漓尽致,在悲恸里等待着雨季的消逝。

  今天又淅淅沥沥地下起了小雨,当我再次漫步在雨中淋湿那爱痛交织的心情,任雨和泪打湿脸颊,低诉我的欲摆不能时,我记忆的画屏上又凭空添了一丝长长的无奈与悲哀!

  再回首,凄眼迷离,梦不成梦,往事已成风。随风的往事,愿风能带走,能抚平那些深不见底的痕迹!

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   评论人:Cco70p20  评论时间:2018-9-20
    喜欢你的眼眸,不是因为美瞳

相信世间只有你不会辜负我,午夜梦回时,与你说一说月亮的故事。爱,就像盲人不知道光明到底什么模样,却还是愿意穷尽毕生的精力去追寻,也只相信,世间唯有它才能照亮整个人生。

  浮华的世界,人性的美丽竟需要外在的物品去装饰,我们吃的越来越好,穿的越来越漂亮,住的越来越豪华。可我们的自信,却不知不觉被市场上琳琅满目的化妆品所替代,严重的地步,没了化妆品,便不敢出去见人。是我们变丑了吗,在别人面前却死不承认自己是丑八怪;是我们有钱了吗,在别人面前总是囔着物价上涨,抱怨那点死工资还在原地打转。不管有钱没钱,爱美之心人皆有之,打着这个幌子,不管何时何地,都要把自己打扮得美丽耀眼。

  你非要在人群中脱颖而出吗?可是你脱颖而出了,你又得到了什么呢,还是说,自始至终,也只是为了满足心中的那一份虚荣吧。或许一张经过精心打扮的脸会赢得无数的掌声和倾慕,可又有多少个人会在你卸妆后,依然对你满怀欣赏,迷恋的目光。你明明知道他喜欢的不是你真实的样子,你还是要费尽心力的去讨好他。这样不累吗?要换作我,我肯定累得早就趴下了。

  网上一条条关于化妆品出现质量问题的消息常有在传,不管是真是假,都在警示我们,爱美也需要理性。如果是假的,固然最好,如果是真的,这些化妆品每天要祸害多少人的健康,可笑的诱因只是因为我们太过爱美。

  爱美不是我们的罪过,作孽的是那些挣昧心钱的奸商,纵然我们有火眼金睛,但在琳琅满目的商场,难免会挑花眼,加之有时商贩天花乱坠般的狂吹,受害是常有的事。当你坐在梳妆台前洋洋得意的用着昂贵化妆品的时候,你能百分百的确定它的安全性吗?

  其实我认为外在的美其实无关紧要,短短一生,只要心灵美好就行了。尘世多舛,上帝并不会偏袒谁,安宁真实的度过这一生便足够了。

  想和你去看桃花的人,也并不是你非要长得像桃花一生美艳。三生三世太久了,这一生只要能和你长相厮守便是上天最大的垂怜!

  你我之间,就应当像世间万物相互依存般自然,不需要海誓山盟,也不需要感天动地,只要一颗心放心的交给你,彼此信任的过下去。等到岁月蹉跎了,等到容颜衰老了,还能玩笑着说,我都这么难看了,你怎么还在我的身边。正是他这种赖皮的相守,成全了你们的爱情,也成全了你的美丽,此生拥有的虽然不多,但得到你,是我此生最大的收获,还有什么样的收获能让人灯火阑珊时回忆,竟感觉如此知足。没有遗憾,没有怨恨,没有那些想说又不知从何说起的苦衷。

  繁城夜梦,终究如昙花一现般难以捉摸,把这颗心交给你,是我此生做的最正确的一件事。也只相信世间只有你不会辜负我,午夜梦回时,与你说一说月亮的故事。爱,就像盲人不知道光明到底什么模样,却还是愿意穷尽毕生的精力去追寻,也只相信,世间唯有它才能照亮整个人生。

  真正喜欢一个人,总是没有那些关于外在条件的限制,情人眼里出西施,就算他是丑八怪,你也会义无反顾地去爱他。你不是傻,遵循自己本心的人,都是很有智慧的,我一直这样认为。

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   评论人:Cco70p20  评论时间:2018-9-20
    余生很长,何必慌张

  阳光打上窗,尘埃飞扬,望着远方那片荒凉,难得惆怅。

  不知道为何?明明正是光彩照人,无惧无畏的年纪,却处处悲凉,时时哀伤,患得患失,不知道该把什么紧紧握在手里,不知道明天带给自己的是惊喜还是怅惘。

  总是在数着日子过着每一天,总是把所有的事情当做不可更改之必须,总是在朋友圈晒完体面的自己后抱头蜷缩在阴暗的角落……

  这是怎么了?

  还没有到那种饶恕自己饶恕岁月的年纪,怎么就觉得余生无望,徒增悲伤了呢?

  还没有到觉得年华虚度,空留一身疲惫的年纪,怎么就与生活为敌,厌弃自己了呢?

  你本可以把生活过得足够亮堂的啊!

  你可以挑一身体面的衣,画一个精致的妆。你可以随手一挥,喷洒醉人的香。你可以充满激情,面对即将到来的下一个周一……

  这些,你明明都可以。

  谁知道人的一辈子有多么长,谁知道你走到哪一步才算是人生的中央。为什么不把每一天都当做余生很长,为什么不让自己的每一天都活出当下的辉煌。

  老舍说:生活是种律动,须有光有影,有左有右,有情有雨,滋味就含在这变而不猛的曲折里。

  做不了看破红尘的人,那就用最好的状态迎接余生每一次突如其来的盛放。

  现在的你,是不是可以对学业从容不迫,让工作忙中有序,对生活抱以最大的善意。

  现在的我,是不是可以把每一天都当做余生的最后一天,没有时间惆怅,只是用尽全力的充满希望。

  现在的他,是不是元气满满,无视生活的敌意,可以做到自寻开心。

  不要再叹息,毕竟余生很长,你又何必慌张。

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   评论人:Cco70p20  评论时间:2018-9-20
    当花瓣离开花朵,暗香残留

  你走了,走得很远,我在秋的身后,珍重的拾起一掌半红的枫叶,把它贴在夕阳照到的墙上,并排挂着的是你的小影,微笑,在林间。——金燕西

  我会永远记得燕西的那句“你就是那朵百合花,我要让你在阳光里温暖的开放不受到任何风雨的打击。”也永远记得那风雨中的百合和疾跑的燕西;芳香四溢的花店惊鸿般的一瞥;洁白的百合伸展在青翠的葡萄藤;燕西扬起的手臂和身后巨大的条幅。可是,燕西还是让那朵百合花淋雨了,向日葵在阴雨下再也无法灿烂的开放。

  因为太年轻,两个人都有太多的棱角,年轻的时候,觉得只要有爱就可以战胜一切,可慢慢的就发现其实并非如此。

  在大家看来这悲剧大多归罪于金燕西,然而爱情里又怎能全是一个人的错呢?其实从这段感情不难看出,清秋真的是个太过清冷的人,她爱燕西不容置疑,可是她从来都没有明确地表达过。她会一个人等待燕西回来、回忆,却从来没有正面地表达过对燕西的爱,而且不信任燕西却又没有什么表示,只为了那自尊,甚至最后在燕西没有答复白秀珠是否出国的时候她就心灰意冷地相信别人的话让燕西走,连一句挽留都没有,纵然心都要碎了还要苦苦支撑所谓的尊严。

  而且,燕西父亲的死对他是一个巨大的打击,他的生活发生了翻天覆地的变化,从一个什么都不怕的富家子弟变成了要看别人脸面生活、要学会卑躬屈膝的普通人,他也会害怕,会惶恐,他不能够毫无顾忌地说出“我说的话什么时候变过”,他想要给清秋最好的生活,可是一切却都变了。再看燕西疯狂地奋不顾身地跑进火海寻找清秋的时候,会忍不住哽咽,那么爱,又为什么会伤害?他说过从来没有爱过除了清秋以外的任何女人,我也相信,有那么灿烂的回忆他怎么可能去爱其他人。只是那一段时间他没有力气爱了,所以才会毫不在乎地对白秀珠说“我觉得我们两个比较合适,在一起吧”。其实谁都明白他放不下清秋。最后的燕西有点像家道中落的宝玉,他善良纯净,却在污浊混乱的现实里茫然无措。

  和大多故事里的情节一样,两个明明那么相爱的人,却终是转身离开、擦肩而过、彼此错过的结局。最美好的爱情莫过于在对的时间遇见对的人,然而他们为何还会错过?难道不是对的人吗?可除了他们,谁又能爱的那么绚烂那么明媚;难道不是对的时间吗?可他们毕竟在一生中甚至无尽轮回中最美好的年华相遇了;难道不是最美好的爱情吗?他为她找遍整个北京城;买下她家隔壁的房子;种满她最爱的百合花;到她的学校当老师;亲近她的家人;赶走潜在的情敌;他的目光始终炽热的注视着她的一切,她的样子、她的背影、她窗前的月光…

  我想如果他有勇气面对自己,如果他有勇气走进小楼面对她,如果她能看到他不顾一切的冲进火场来救自己,如果她能听到他的呼喊,如果真如他幻想般他们能在车站相遇,如果他们志趣爱好能够相近…可惜,没有如果……

  少年听雨歌楼上

  红烛昏罗帐

  去年听雨楼阁上

  江阔云低

  断雁叫西风

  而今听雨屋檐下

  秋叶已凋零

  悲欢离合总无情

  伊人何处

  总在寒冷清秋

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   评论人:Cco70p20  评论时间:2018-9-20
    大女人的小幸福

  周末,老公刚好休息,而且,天又非常好。于是老公提议,陪我跟依依出去逛街,我跟依依自然开心的不得了。

  太阳暖暖的照在身上,很舒服。老公一只手牵着我,一只手牵着依依。一路上,依依跟老公有说有笑的,我看着他们,心中是满满的幸福。

  老公,我要吃冰淇淋。我撒娇的对老公说。

  不许吃,是谁昨晚肚子疼来着。老公面无表情的说。

  我嘟了嘟嘴巴,老公也不理我。

  不许吃,是谁昨晚肚子疼来着。依依鹦鹉学舌,还给我扮鬼脸。

  死丫头。我对着依依吐吐舌头。依依,过来,妈妈抱。

  依依一听这话,张开小手,飞一般的扑进我的怀里,差点把我碰倒。

  我抱起依依,亲亲她那粉扑扑的小脸。依依开心的在我怀里,拍着小手。

  你们在干什么?老公终于意识到我跟依依半天都没有说话了。

  没什么没什么。我笑容灿烂的回应着老公。

  爸爸,妈妈说…

  我一把堵住依依的嘴巴,没什么没什么,我依然笑容灿烂。

  你们要不要喝水啊?老公问我跟依依。

  爸爸,我要吃冰淇淋。

  依依不能吃冰淇淋,太冷了,依依的小肚肚会疼的。老公一脸温柔的对依依说。

  爸爸,那我要喝奶茶。

  好好好,爸爸给依依买奶茶。依依还要吃别的东西吗?

  依依还想吃巧克力,还要吃果冻…依依似乎想起了什么,不再说了。

  怎么了,依依?老公纳闷的看着依依。没关系哦,依依想要什么,爸爸都会给依依买的,爸爸什么都答应依依的。

  哦,太好了太好了,依依要什么,爸爸就买什么。依依拍着小手,开心的转起圈圈来。

  妈妈在这等着,我跟爸爸去买东西。依依吩咐着,一副小大人的模样。

  我找了一个椅子坐了下来,走了大半天了,也确实累了。太阳依然暖暖的,好舒服。不一会的功夫,老公和依依就回来了,依依喝着一杯珍珠奶茶,老公手里拿着一个袋子。我挥挥手,依依就小跑着朝我过来,老公还是跟在后面。

  给你,依依给你买的。老公假装生气的说,随手递给我一个盒子。

  啊,冰淇淋,老公,你太好了。我一下子蹦了起来。

  小心点小心点,穿那么高的鞋子还蹦。

  谢谢老公。

  你还是谢谢依依吧。我给依依眨眨眼睛,依依会意的笑着说,不客气。

  我靠着老公,幸福的吃着冰淇淋,间或喂老公一口。

  依依喝完了奶茶,跟别的小朋友去玩了。

  要是能永远这样就好了。我不禁感慨到。

  别别别,还是算了吧。这辈子过完就好了,下辈子千万别再来烦我了。老公笑着说。

  我不,我就不,下辈子,下下辈子我都要烦你,你逃不掉的。我撒娇的说。

  晚上躺在床上,老公说,今天好开心,好久没有这种感觉了。我说我今天终于吃到冰淇淋。老公忽然板起脸来,是不是你教的依依,非要买冰淇淋给你。啊,被你识破了,我笑着钻进老公的怀里。

  那一天,好像到处都是幸福的味道,很浓很浓。

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   评论人:Cco70p20  评论时间:2018-9-20
    受伤的人,你别难过

  安静的时候,回响在我耳边的永远是那个我喜欢的音乐,突然释然,放下很多的不堪,选择在没人的角落学会孤独的勇敢。寂寞是无药可救的,孤单是一个人必需学会的坚强。一个人的天空,心里美的,雨天也能如此浪漫。有些犹豫,在挖掘伤痛,一段一段,不迟不缓,疼久了,也麻木了,随着时间,渐渐的,就淡漠了……

  是会这样的,留着泪,守着保留的,疼痛的心,割舍着,一天一天,就流光了,岁月,回忆,是一起来的,也会一起走的……

  人,习惯了,够到了,攥住了,握紧了,想着,也许这样就拥有了,我也是这么普通的贪恋了,握紧了,也流失了,在风里、在阳光底下。看见的灿烂,听到的美妙,期待的希望,种种的,点滴想像的美好,是奔着那个叫幸福的设想去的。几米说的吧,得不到的付出,就适合而止吧!走远了,再回头,就更疲惫了!

  雨下过的阶梯,湿润了心情,清凉了整个那天的春季,安静的雨,打着伞悄无声息,望着遥远的蓝,心好远了,这样的惬意,我爱这样一辈子的释然。我是伞下的四分之三,而那四分之一潮湿了自己,都是冰凉。这是一个简单的雨天,记载了很多的片段,我记得那份清幽的远离。(请远离失落的冰凉!)

  只字片语的春天,填满了!有感动的,有期待的,当然,有失落的……想多了。有些举步维艰,却缓缓前行,有些步履蹒跚,却只字不言,我想从春天走到夏天吧(为那美好的诺言,设想的未来),也许就不冰凉了。可是,我还在春天里,那夏天都不敢想了。

  那份真心:拾掇着每一片你向往的美好,照顾着每一个你期待的憧憬,温暖着每一份你没有过的感动。那份回报:掏出来了,要不回去了,糜烂在阴灰的角落。就在这个春天,美好的不美好了。

  呼呼的车声,大概也会跨不上之后的旅程了吧?曾经的远走,有了伤痕,也就不再触碰那个道留下的疤。那个侩子手的残忍,会给谁多少眼泪,藏了心,又逃避了谁,谁是谁非……

  折起的翅膀,断了航线,会有自由的空旷。徒步,行走,也许这笔悠然自得的轻松,会是你原没到过的地方。放下了,便拥有了。幸福是需要仰望的!虽然,很难……

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   评论人:ccl64v94  评论时间:2018-9-20
    重逢

  看不见风,刚惜别又想重逢,日出日落,彩虹和晚霞中,我想像着重逢的情绪万种。从你出发到抵达的站台,我填满了爱重逢的刻骨,让所有被感动的眼泪风干成永不褪色的爱恋。

  风看不见,刚重逢又想再见,日落日出,晚霞和彩虹中,我想像着再见的缠绵万种。从你抵达到出发的站台,我写满了待等爱的煎熬,让所有的时间都被凝聚成再见与重逢的巅风。

  爱如春风,千丝万缕,每次的情感表达都印在了彼此的记忆。没有你的消息,我心跟随你走,你是我放不下牵挂的爱之重。

  春风如爱,千言万语,每句言语的表达都点燃了爱情的美好。没有你的回音,我心伤得太疼,你是我放不下爱之重的心痛。

  相识的太久,相见的太少,想得太多,说得太少,每次相见,你总是轻描淡写,没有相拥的对白,却有相见恨晚的愁绪。

  太久的相识,太少的相见,看见彩虹,看不见风,突然重逢,你总是云淡风轻,没有回忆的镜头,却有爱过之后的刻骨。

  感恩上苍恩赐予我与你邂逅的缘由,让阳光里的温暖在我心里变得如此拥挤。

  离你不远,爱太遥远,你我早已被命运安排,原来爱注定不会抛开,重逢却抵不过落叶回归自然的等待。

  爱是一段生命的旅行,一路风景,把最美留给你。

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   评论人:ccl64v94  评论时间:2018-9-20
    海天雄镇招宝山

  招宝山是宁波市镇海区的著名风景区,它是一座风景优美的大花园,还是一座英雄威武的海防要冲,还是佛教香火旺盛的名山,用宁波本地话讲:“阿拉招宝山交关好”。

  作为北国游子来到镇海,招宝山我登上去很多次,因为在我的心目中,早把宁波当作自己的第二故乡。像这样著名的景区,当然不会错过的,总是看过了还想去,景点很多,每次登临都有新发现。

  最早刚到镇海我就首先来游览招宝山,那时我在镇海中学校办厂学机械,一有空就跑到招宝山去玩,那时招宝山现代雕琢痕迹少,纯自然,名胜古迹淳朴。我最早来登山玩耍,是不要门票的,大门的主要是管理人员。太晚太早是不让进的,但是我们可以绕道爬上去。原来沿着垂柳轻拂的鹅卵石路走过去,一面是长满荷花的长条形池塘,那里的荷花特别娇艳,顶端是胭脂色,下面部分是粉白,就如同宁波小娘婢{宁波话小女孩的意思}娇羞的面颊,翠绿的叶子茂密如盖,遮住了清澈的水面。灵感的风儿吹过,清香扑面。

  荷塘的尽头,沿着宽阔的石级走上去,就是棋子坪,还有回廊,上面有尖顶的那种,中间阔大,是个亭子,有雕刻着象棋棋盘的石桌,四面各有四个椭圆的石凳。再往上走,就是半山亭,右手面是一个一人多高的石碑,上面刻着“第一山”三个大字,当然它指的是招宝山的地理位置,以及它的名气来讲的,并非是高度。招宝山东临东海,南面是甬江的入海口,隔江南面是金鸡山,扼住甬江的咽喉,自古都是海防的要冲,兵家必争之地,位置相当重要。沿山周边是港务局,现在新建的招宝山大桥横跨甬江,就是从招宝山腹部隧道穿过,连接甬江南的北仑区北仑港,那是宁波经济技术开发区。自古以来,英勇的宁波人民经历了抗倭,抗英,抗法,抗日的伟大战争。招宝山周边和山上到处都有以前抗战留下的碉堡和早些时的老式铁炮,黑洞洞的炮口对准东海海面和甬江口。后来由国家领导人江泽民总书记题写馆名的镇海口海防历史纪念馆,是后来建的,位于招宝山的西面。里面陈列历次抗战的图片及浮雕,侧面看纪念馆就像是巨舰的前角,尖端翘起。馆前陈列飞机,火炮等的模型,提醒人们时刻记住强国和海防。

  半山亭再往上走,就是一个圆拱形的城门,上写“威远城”三个大字,门是用许多青色红色大石砌成,上面是大青砖结构,有古城墙,瞭望口,烽火台,里面有安远炮台,镇远炮台。里面放着几门老式大铁炮,里面有明清将军们的手迹碑林,站在这里的瞭望口望东海,仿佛看到士兵拉响铁炮的轰鸣声,喊杀声,敌人的嚎叫声。有一块是明朝的镌刻,写着一副对联;“海不扬波千古定,地无爱宝一山招。”威远城是全山的制高点。

  威远城里面是大雄宝殿,里面有威武的金刚金像。现在改为“宝陀禅寺”。最早去玩时,里面有几个年老的旧式僧人,他们定期下山化缘。现在看到的是佛学研究者,算是新式僧人吧,是可以结婚的那些。后山有尼姑庵,原来有个老尼法号至柔,我曾拜访过她,她讲的佛理,我弄不清爽,似懂非懂,大概就是我轻狂的凡夫俗子的妙处吧,真的搞懂我可要削发了,哈哈。尼姑庵旁边就是观音阁,每年逢观音菩萨诞辰,出家,成道日,分别是二月十九,六月十九,九月十九,但是宁波人很喜欢“8”这个数字,所以十八来拜观音菩萨,祈求好年景,幸福发发,财源广进。拜菩萨的人挤得水泄不通,焚香,点蜡烛,放烟花不计其数,好像过春节那么热闹。有的要挨到天亮,香火盛况空前。

  招宝山上的鳌柱塔是山上最高的建筑,有“擎天鳌柱”“鳌柱插天”之说,是山上的著名景点之一。站在塔顶极目东望,东海烟波浩淼,似与天接,镇海港与甬江进出船只,千帆竞发,气势壮观非凡,豪气顿生。看西面镇海城区,柳暗花明,亭台楼阁,尽收眼底。过往行人车辆如鱼穿梭。壮哉,鳌柱塔!美哉,鳌柱塔!如果在有月亮的晚上站塔顶眺望,更是别具风情,因为月城就是招宝山又一个著名景点。

  山的东侧有个仙人洞,里面经常有红烛在点亮,相传里面住着仙人,海潮汹涌时是他保一方平安,那时仙人洞有泉水,只能往里面投硬币,如果能落在里面的龛台上就表明沾上仙气了,但是落入水里的最多。只不过是个好玩的游戏吧?!

  招宝山上的每处,每个角度都美不胜收,还有石马,估计好多人都到上面坐过,时间久了,石马被磨得十分光滑,石马的头东尾西,像要饮马东海的样子。另外大雄宝殿前有两个很大的石狮,每个石狮口中各含着一个石球,手探进去石球是滚动的,但是取不出,不禁赞叹,宁波人巧夺天工的精湛技艺。山上有丹枫,各种花争相斗艳,美不胜收,特别菊展时,名贵的各色菊花,让人大开眼界,有吊菊,水菊,竹筒菊……

  现在招宝山经过人工精雕细琢,更是让人目不暇接,流连忘返。现在门票几十元一个,节假日更贵,但招宝山的香火一直很旺。新开发的景点更多,山旁边修缮过的古城墙,有吴公纪念碑,后海塘观鱼,垂钓,寿昌阁,招宝山大桥,镇海口海防历史纪念馆与招宝山饭店组合成招宝山旅游度假区。已不是以前单单的招宝山景区了。

  宁波人是大智大勇,勤劳富庶的,是开拓奋进的,是日臻完美的。我爱宁波,我爱招宝山。我登招宝山后写了一首七绝:“馒头山下四季春,甬江水滨祈潮神。招宝山望东海月,疑是金蛇漠中奔。”

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    家乡的泉水清又纯

  我曾游览过趵突泉汩汩喷涌的秀丽,聆听过著名作家陈世旭笔下“趵突泉的吟唱”;还感受过黄山温泉的股股暖流。可我更爱家乡那“观之清澈透明,听之叮咚、叮咚”的山泉。并为之动情地写过:“你从山中走来,满载理想和追求,穿越曲折的道路,发出叮当声响,把细长的躯体在峭石上织成白色的彩带……”那是在我耳畔“叮咚”唱歌的泉,那是滋润过我干渴心田的泉,那是流淌在我心灵深处的泉。

  家乡的泉很多,几个有名的泉则分布在老龙湾、磨山子、憋死牛涧、老母湾、石山等美丽的山涧,细数每一眼山泉平分秋色,都蕴藏着源源不断的资源,都流淌出一段美丽的故事,这些大自然里生发出的故事,总会让家乡百姓百听不厌,若细细品咂,着实耐人寻味。

  那老龙湾的泉流成了“神仙泉”。这不是个人杜撰,而是名至实归,世代流传下来的名字,大概是因为山泉从来没干枯过的缘故。这里不妨追本溯源,看它又何来头。我便查了《平度乡村志》,对家乡的“神仙泉“有这样的记载:“由小石门进山走中路,遇到第一处景观就是‘神仙泉’,这是从石缝中流出的一缕泉水,大雨不增量,久旱不干涸,长年累月,细流汇入崖下深谷,即形成二十余米深的老龙湾。老龙湾有一段人鼋恩恩相报的美丽的传说,更增加了它的神秘感。”这段话足以概括出“神仙泉”的内涵,至于是否因此而得名,我没有细究。

  从我记事起,就听说过这眼“神仙泉”,只因年幼,没有眼福见识这眼泉,随之渐渐长大,我便萌生了一堵“神仙泉”尊容的想法,一次到老龙湾割草,我特意绕道到了“神仙泉”,我一见那“神仙泉”可真神奇,泉水很急地汩汩向外喷涌着,清澈见底,似流出了一条白色的飘带,太阳普照,泛出晶莹的光芒,煞是好看。我乘兴弯腰掬一捧清清的泉水品饮着,甘醇可口,惬意极了。后来,每每到“神仙泉”附近游玩、割草的时候,我总要喝上一捧“神仙泉”里的水,甜美的滋味在心里。我还时常见到农忙时节劳作的人们,都会抽空到“神仙泉”饮水解渴,令人心情气爽,浑身就会感到轻松许多。

  说起“神仙泉”来,我还想起了一段神秘的传说,我祖母和家乡的几位老人都跟我说过这个传说。说是在很久以前,村子里有几户人家,在老龙湾靠近山的后面上马、下马村有亲戚,就沿着老龙湾“神仙泉”旁经大石门这条路线去走亲戚,这个人好喝酒,喝着喝着就到了晚上,客人再三挽留,他婉言拒绝,执意要走。结果,经过老龙湾时,就听到这里有拉胡琴的,还有懵懂的乐器声,他想,在这荒山野岭的黑夜,怎么还会有拉胡琴的?越想越害怕,吓得拔腿就跑,到了家,一直到天亮也没睡好觉。后来,也有人在夜间听到类似的声音,传得多了就神秘起来,许多人晚上不敢从这里走了,成了人们热议的话题。有人就通过科学的道理来解释这个神秘的传说,说是水冲击着凹型的石头,就会发出像音乐一样的声音,因为白天里人声、牲畜声不断搅扰听不到,到了夜深人静的时候,听起来就会特别清晰,说的也不无道理。

  那老母湾的泉流出了一个水库。因老母湾那个地方离家较近,儿时常跟着大人们到那里玩耍,给我留下印象最深的就是那里也有一眼日夜奔流不息的山泉,这眼泉全是石缝里渗出来的水,泉水清澈、甘甜,还有一个石头水湾,不知是自然形成的,还是乡村匠人凿成的,很方便人们在那里饮水。儿时的我常常玩闹着一个跟着一个到那里饮水。我到那里饮水的时候,还常见到泉水的上方三、两个比蝌蚪大的生物,肚皮是红色的,听大人们说,正是有了这种生物,泉水才更甜,这样一来,人们才更注意保护这种生物。泉水顺流而下,我和小伙伴沿泉水流向玩耍,突见一个大水库,便跑着去问大人,水库里的水是从哪里来的?大人们的回答曾令我们惊讶:“那个水库里的水,大多是上面那个泉里日积月累流成的,少量是下雨积攒的。”后来,我几次顺水寻源,始终未找到第二个源头,也就确信无疑。

  那个泉里的水不知不觉地就流满了水库,浇灌着下游的农田、果园,这都是那眼泉的功劳。水库的周围长满了水草,不知是谁放养了鱼种,多年后水库里长大了鱼,大多都是草鲤鱼。记得有一次,在村子南边那棵老槐树附近居住的一个壮汉,用独轮车推着两条大鱼从我门前走,坐在门前的祖母见了显出很惊讶的样子,起身往前便问:“哎呀,你怎么捉到这么大的鱼?”壮汉说:“用铁锨拍的。”祖母回家高兴地用两手比量着说:“南街上的XX捉了两条这么大的鱼,用车子推着往家走,都快满偏篓了。”待我跑出去撵着看的时候,已经走远了,后来传说他用铁锨拍的那两条鱼,一条十斤多的,一条五斤多的,我当时就想,水库里怎么有这么大的鱼,这家子还不得美美地吃上个三天五日的,在那个还不宽裕的年代,真是美餐,现在回忆起这件事来,仍印象很深。现在我还想的一个问题,哪些鱼都是那眼泉水滋养的。

  那“憋死牛涧”的泉流出了一个小瀑布。这个山涧里没有路,只是被水冲刷过的光滑的石板,人可以勉强地猫腰攀登,牲畜根本上不去,“憋死牛涧”由此而得名。这个涧里有两眼清泉,一个是在山涧的南坡上有一段岩石,在岩石的上方就是清泉,因山势很陡,下面就是上百米的山涧,没人敢前去探寻水是从哪里流出来的,越是这样神秘,更添了趣味性。过去,那里常年流水,竟流成了一个小瀑布,小时侯,从涧底往上观赏着瀑布飞流而下,金色太阳映照下的晶莹水花四溅,特别漂亮,还常有水丝飘到脸上,凉飕飕的,舒适极了。瀑布下面因两眼山泉长年流水而自然形成一个水湾,虽然不大,但很深,清澈见底,可看到鱼虾游来游去,割草的间隙,常常捕捉着水湾浅水处的鱼虾,爽快极了。这个涧因有了两眼泉,空气特别清新,涧外阳光普照,涧内阴凉潮湿,如同“天然的氧吧”,有沁人心脾的感觉。现在因断流,瀑布的景致虽然没有了,鱼虾也绝迹了,但过去的时光给我留下了美好的回忆。

  那磨山子泉流成了全村人饮用的“幸福泉”。那眼泉我过去曾见过,喝过那泉里的水,感到特别甜。近几年我又到那眼泉里去拉过水,见水流还是那么急,用水舀子一直舀不干,而且水很清,烧水时,水壶上不生水垢。人们都说那里的水和料子沟的泉水特别甜。村子里还特意请了青岛市水资源管理部门的专家技术人员去化验,结果是:“料子沟”的泉水不达标,磨山子的泉水水质最好,适合居民饮用。于是乎,乡村百姓饮水都集中到了磨山子山泉。有开着汽车、拖拉机、三轮车拉水的;有骑着摩托车、电动车、自行车带水的;还有推着小推车、小铁车推水的……磨山子的泉水似乎成了全村近2000人口的“供水基地”,小小的山泉滋润着全村人的心田,让全村人喝上了“幸福水”。

  家乡的泉还有“状元石”附近料子沟的泉,喝了那里的水,喻示着出智慧人物,可能只是限于智者、圣者们喝的,天然制约着平民百姓不能喝这样的水;还有石胡同里的泉,也是长年流水潺潺,把整条石胡同氤氲的空气清新,也如同一个“天然氧吧”。

  家乡的山泉多,泉水清又纯。“叮咚”的泉水流出了神秘的魅力,流出了一道风景,流出了乡村百姓的福源,流成了“神仙泉”、“观赏泉”、“幸福泉”。泉水“叮咚”响,日夜在欢唱,流过山川,流过田地,流到乡村百姓的心坎上……

  乔显德

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   评论人:ccl64v94  评论时间:2018-9-20
    心中的远方

人生之路太长,并不是每个人都适合某一条路,一条路走不通,就拐个弯,多试几次,总能找到适合自己的位置,为何要惧怕改变,改变是为了更好的遇见。

  心中始终藏着一个梦想,就是能仗剑走天涯,带着相机、带着日记本和笔、带上好心情,前往自己向往的地方。不管在哪里,也不管路途有多么崎岖,都要前往,在旅途中找到真我,在远行中一点点开阔自己的眼界,一点点拓宽自己心灵的疆域。

  远方,那个远方,到底是什么模样,会不会有很多神奇的事物在等着我去发掘、等着我去体验。真的希望能成为一个不为金钱所累的人,可以那么决然,那么洒脱地奔向想去的远方。用脚步去丈量大地,用感悟去体验生命与梦想。

  时光一点点地流逝,而我却始终站在原地。心中的远方,一直都还是远方,如果就这样了却残生,我真的会抓狂。我多想去看看更远的地方、去体验更远大的梦、去感受更加汹涌的风、去推开更加急速的浪,像个快乐的孩子,像个勇敢的飞鸟,坚持不懈地飞翔。我不想再等待,我身上的懒骨头越来越多,现在一遇见需要思考的问题,就不想动脑筋,这样的状态越来越让我觉得恐怖,我觉得我似乎越来越不中用了,这是老去的节奏吗?还是心死的节奏?想想都头疼,那种急速前进的状态,好久没遇见过,真的好想再次拥有那种感觉,为了一个目标而付出一切的拼劲。

  远方,还得继续去寻找,远方是我活下去的动力,因为还有太多地方没有去,就不能轻言放弃,放弃可不是我会做的事,我不仅要变得更有钱,还要去很多很多地方,我想这才是我这辈子最想实现的梦想。

  梦想是个好东西,绝对不能丢。所以还需重新调整一下自己,让自己步入正轨,不能再浑浑噩噩地过日子。如今的生活确实不是我今生所愿,我有太多未完成的梦,哪能轻言放弃,唯有重新整理仪容,大步流星地向着理想勇敢前行。

  人生之路太长,并不是每个人都适合某一条路,一条路走不通,就拐个弯,多试几次,总能找到适合自己的位置,为何要惧怕改变,改变是为了更好的遇见,既然现在的生活不是心中所向,为何不努力地朝着心中所向而前进呢?虽然不知道真正想要的是什么,但是至少总该知道自己不想要的是什么,这样把不想要的舍弃,就能更好地接近自己心中想要的事情。舍得舍得,有舍才有得。

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   评论人:ccl64v94  评论时间:2018-9-20
    立冬随想

  立冬随想

  又一年立冬到了。去年五月到博乐89团定居,至今有一年多了,我在次见证了属于这里的一年四季,连冬天都是那么美。

  天气越来越冷。团场街道的绿化带树叶脱落的没几片,周围草地被落叶披上了厚重的外衣。在连队,立冬的气息更加浓重。道路两边的树林带,一眼望去,整齐的像两列士兵站在那儿,一阵冷风吹过,树干上零星的树叶吱吱作响,仿佛在诉说,我将要离开,明年的春天又是一片新绿。

  冬天来了,这里没有那么躁动。一切都那么顺其自然的淡定下来。棉田里土地已经翻犁。偶尔小鸟在鸣叫,天空划过,仿佛是驻扎在这里的守卫,检查着每一个角落,告诫大家,冬天来了,时刻准备着迎接吧。在未来几个月,冬天会用洁白的雪花素裹美丽的团场,洁白的雪花会飘落在每个角落,更加圣洁。

  喜欢这里的冬天。冷,就冷的猛烈点;冷,就冷的热情点;冷,就冷的真实点。

  一年四季轮回,看春夏秋冬,你是否也曾在忙碌的时候想过,每一个季节告诉我们什么,我们是否在忙的头晕目眩的时候沉思过。

  冬天来了,春天还会远吗?暂且不要对寒冷的冬日抱怨,也许我们穿着厚重的棉衣减缓了出行的速度,减慢了追逐时尚的脚步,你可曾想过,冬日洁白的雪花覆盖的团场,不仅是外表的包裹,也是内心的洗涤。烦劳了一年,或许你该在接下来寒冷的冬日,呼吸冷空气,看着飘落的白雪,疏通一下自己的思路,为明年做好准备呢。

  来吧,冬天。

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   评论人:ccl64v94  评论时间:2018-9-20
    爱好文字的人

  一直认为自己和文字有着不解之缘的特殊情感,不管是小时候还是历经爬涉的成长途中,从未间断过。虽然和文学拉不上关系,只是单一的喜欢,仅此而已。多年来因为爱好文字已经养成了阅读和偶尔写作的习惯。

  我知道,也许对一个文化不高的我来说,在别人眼里可能有一些滑稽。时不时的有意无意的被人取笑着。面对冷嘲热讽,我坚持着,努力着,用我默默地学习态度去冷对别人异样的眼光。陶醉在文字堆砌的世界里,坐在别人用意境打造的秋千上,看似孤独,却快乐着。

  说到孤独,真正爱好文字的人我想都是孤独的,心底里往往有一丝丝难以发觉的清高和蔑视,骨子里那种不屈不饶的个性,是乎给人感觉总是冷冰冰的。可有谁知道,一个血液静止的人怎能会对生活有着多彩的感悟呢。爱好文字的人,用一种静态的方式生活着,喜欢用最美的文字沉淀着昨天,今天诸多的行动都是赋予明天最好的语言。也许,你不懂,怀揣文心的孩子天生喜欢追逐真善美。

  对文字的爱好,就好像对社会的了解,有着太多对生活的渴望与思考。每件事都有它应有的思想,我们端详着,打量着。在静静的空间卑微的写下我们感受生活的另一种真实。从生活中去了解或是看透某一件事,某一个人。或许这些没有任何意义,但是我们懂得了,明白了。清楚文字丈量出人文事件的别样内涵。

  没有人想做一副没有灵魂的空架子,爱好文字的人更是如此。因为有着文字的陪伴,自己不再孤独,犹如一个老熟人般。静静的听着沙沙的雨声,轻轻地任凭方块字落在纸上。轩窗渐幽兴,人间与世远。喜欢文字,更喜欢从文字中拼凑属于自己的简单和快乐。任由烦躁肆意,一段清幽乐曲,陪我走进书海密林,不屑的眉稍挂着不易觉擦的高傲,飞舞的手指,喜欢敲击字体摔在水泥地上冰冷的响。

  也只有冰冷的文字,更能温暖一个人的心窝,也更能从骨子里挖掘出主人哀伤与坚强。面对生活中的不如意,世态冷暖,唯独只有文字才松解世事烦忧,伴你逐渐走出阴霾空间。敲打过一段段的感伤往事,渐渐变得淡然,从此心悦诚服。感激那些倾听我们文字的人,我们又是生活忠实倾听者。我们小心的用文字记载着岁月,屈驾于岁月直到于成熟,于成熟中多次回眸,于回眸中继续经营人生,如同轮回的季节,在每每春天中抒发新的绿意。

  爱好文字的人,模棱于现实与想象里,更有一颗高昂欲挣脱束缚的心。或许冷傲,或许偏执。绝不是一种病态。只是,她的世界你进不去,你的世界她看的太透……

  (原创作者:冰岛百合芯)

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   评论人:ccl64v94  评论时间:2018-9-20
    因为誓言不敢听,因为承诺不敢信

  我无法描绘春天的美,因为它沾染了爱情,单单这一点早已胜过万千姹紫嫣红。诗里这样说春风“东风无一事,妆出万重花”,它吹开了遍地的花骨朵,也融化了女子冰封的心。细细的香风飘在她的衣角,地衣上的花朵也开满了爱恋。

  这样的季节,唯有一次刻骨的相逢才不被辜负。或许缘分早已注定,你就那样遇见了他。他是暖的,恰如这个季节温柔的风,软化了你的心。他芬芳的话语,如开在枝头烂漫的花,你深深沉醉其中,无法自拔。

  在每一个下班后的夜晚,你与他畅聊着关于未来的一切。他就那样,连同无数个晚餐和你一同算进了未来里。你就那样相信了,毫无疑问地。从此,你眼睛里、心里还有话语里,满满的都是关于他的一切,唯独没了自己的位置。

  之前暴风暴雨的洗礼,让你极度渴望温柔的春风。当短暂的春风来时,你无法预知,萧瑟的秋风很快吹散了,你渴望拥有一辈子的暖意。

  又一次晚餐,你觉察出了异常的端倪。你假装不知,你假装仍然那么温暖的贴着他,然而春的天空也是那么善变,你无法预想这善变的背后究竟隐藏着怎样的黑暗。

  再次遇见你,在你黯然神伤的脸上,我再也寻不见往日靓丽的色彩。你整日窝在狭小的空间,求证自己倒是是哪里做得不好。那些灰色的情绪,从心里一直冒出眼睛里。你寄万分之一的希望,希望那份温暖历久弥新,治愈你一生无法安放的伤痛。你渴盼的家的暖,就这样化为泡影灭了,有些突然,有些令你惊慌失措。

  那天夜里,我与你并肩坐在山大校园的操场上,你向我和盘托出了这些年所有的经历。我只觉得,一颗颗没成熟的果实,经了冬的寒,冻伤在枝头,凛冽的风来时,吹落枝头。

  对于那些经历,我无法身同感受。我亦拿不出灿烂的话语慰问你沧桑的心灵。我同情的暖风,亦吹不散你心头的阴霾。我懂你的踏实与朴素,我懂你的沧桑与无奈,我亦懂你的悲伤与渴望。但,我却无能为力。

  或许,大多数女孩的悲剧,就是这样开始了——遇人不淑。我只是不懂,在面对那样的欺凌与侮辱,在面对那样的善变与指责,为什么不转个身呢。只不过,贪恋最初的那点温暖,你宁愿在岁月里委曲求全。原来,世间最伤心的是痴心人啊!

  最初的山盟海誓呢,最初的春风暖意呢,此时此刻都消散的无影无终。寥落的夜里,只剩下你一人在黑色的角落低吟彷徨。我深知,劝慰你放下,放下过往的好的坏的,这不是一件容易的事。或许,这样的时刻,我唯一能做的便是听你轮回一样的倾诉,一遍又一遍,总也倾不尽悲伤与无奈。

  又或许,这是你不得不接受的命运,这是你不得不走的路。我单知道春风春水养好花,却不知雨打风吹,落红满径,亦是一种结局。

  手机响起,一曲老的发黄的歌悠悠响起:“因为誓言不敢听,因为承诺不信........没有风雨躲得过,没有坎坷不必走..........”你脸色一沉,收住了话语。心的静默,像深沉的海水般席卷而来...........

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   评论人:ccl64v94  评论时间:2018-9-20
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   评论人:ccl64v94  评论时间:2018-9-20
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   评论人:ccl64v94  评论时间:2018-9-20
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   评论人:ccl64v94  评论时间:2018-9-20
    菠萝婆

  菠萝婆听说来自乡村小镇,虽然相熟,却连姓名什么都不从了解。在我看来小城没有所谓的大人物,都是和菠萝婆和我一样的小人物,或许我只认识小人物。他们和我一样,职业比姓名重要,我是家中老三,所以就叫老三,村中很多人和我一样同时老三,有时老三集聚,加上姓氏。菠萝婆姑且和我一样,卖菠萝为生的一名中年妇女,她的容貌不值一笔,普通众像,她的故事还有几分趣味。

  听说菠萝婆年轻的时候,还有几分姿色,说媒之人很多。可是菠萝婆心气甚高,乡里小镇的青年都看不上眼。恰值那些年众多的外来人来到小镇山村,俗话说:“外来和尚会念经。”她选择了一位外来的小伙,小伙入赘成婿,邻里小伙都只能止步,心中虽然愤愤不平,或许自己本来就比那外来的男子更男人,只是自己不是外来人。婚后的生活也还算马虎了过,本来找外地人为婿的她,就想着尽快离开山村。没想到到夫家一看,那里比老家还有不如。为了能让孩子得到更好的教育,他们一家四口来到小城。之前的生活来于耳闻,之后的生活还亲眼目睹。

  起初不相熟的时候,觉得这婆娘怎么也不穿身得体的衣服,甚至还有点不如农村。后来才知道,初来小城夫妇同甘共苦,小日子也还过得去,可惜后来丈夫来到这花花小城,看着闲着的人多了,闲人生活都很潇洒。衣着干净,四处闲逛,或下棋,或逗鸟,还颇受站街女青睐,想着想着也就加入了闲人行列。丈夫有时还好每个月总出去苦那么几天,还美名其曰苦点烟钱,一月烟钱已够,又成为闲人,有时最可恨时,连烟钱都索性不苦了,开始伸手向菠萝婆讨要,要不到就偷。有一次一群人看着丈夫偷菠萝婆的钱,告诉菠萝婆:“有人偷你的钱了。”菠萝破回身看到丈夫拿着一把零钱快步走开,她就在后面追,想把零钱追回来,可惜跑不过丈夫。看着她眼角流下的泪水,我才知道她心里真的很苦。再一天,他们相识的人从小镇来小城找到,她热诚的邀请着乡人到家里吃饭,小女在边上说:“妈妈,他们能吃下去我们家的饭吗?”看着孩子疑虑的眼神,我想起小时候家里吃饭总是难以下咽,但不能不咽,但每次来个人还是急切挽留,或许客随主便也很少显露出难咽的动作。

  菠萝婆其实是个很有趣的人,在她眼里不全是钱。每次小孩经过,总吆喝着要把所卖东西往小孩手里送。天气渐热,菠萝开始好卖起来。我琢磨着也弄点菠萝卖卖,苦点小钱。没想打菠萝紧俏,还买不到,即使能买到也没有卖头了。她因为一直削卖菠萝,和菠萝小贩还联系,几句寒暄后,小贩卖了一袋菠萝给我们,甚是感激。恰邻一人说:“我菠萝卖完了,你卖几斤菠萝给我削削。”菠萝婆说:“没有了。”大家还看见她刚拉来三大袋,她却一口回绝。听那个价格,还有赚头,其实很不错,我开始对此人有些许纳闷。后来,她说此人给我多少钱,我都不卖,就是烂在家里,我也不卖给她。我并不想了解他们之间的过节和恩怨,但我觉得她四个有原则的人。

  生活虽然略有贫困,但还风平浪静。或许是因为闲人欲望更甚,每个夜晚老公总是不停的折磨她,有时动静太大,还把上初中的孩子也吵醒了,搞得一家人脸都红着。在孩子眼里父亲总是这样的欺负的妈妈。有时,大声放歌,弄得一家人大半夜不能睡觉,左邻右舍的租客都心有怨言。她说:“实在受不了这种生活,要离婚。”众人都没有劝慰,只是告诉她程序。几经折腾,老公吵着要离家出走。孩子每次放学回来,总要问:“我爸爸离家出走了没有,怎么还死皮赖脸呆在家里。”

  婚离没有离,日子还是照旧,