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    时光印

  时光正在不知不觉地消散,在时光的流淌中,时光之于你我,又留下怎样的印记呢?我们除了容颜渐渐变老,又在时光中沉淀出怎样的结晶?

  每个人都怕老去,都怕在时光中默默无闻,但大部分人终其一生都是默默无闻的存在。时间即是生命,生命对于每一个人都弥足珍贵,而你却无法阻止它的流逝。随着年岁逐年递增,那种想成功的窘迫感,逼得人万分焦虑,眼看周围的同龄人都功成名就,那种失落,是无法用语言来形容。

  我们这一路走来,经历过多少春秋,我们在一点点变强吗?后辈正在奋起直追,我们真的在变强吗?原地踏步实在太可怕,越来越多的小辈追赶上前,那种被落下的感觉,真让人失落。

  每个人能力就那么多,也并不是每一个人都能成为领导,总得有人做托起大树的泥沙。谁会甘心一辈子都做泥沙呢?前路何其漫漫,要等多久才能等到自己登场,再继续苦熬下去,花都谢了。

  老去的平凡人,是一种怎样的心境,来面对自己的平庸呢?当你年岁已大,依然毫无建树时,你该以怎样的心境来面对落魄的自己呢?前路在哪里?未来又在哪?突破又在哪?我们除了苦熬下去,如一头勤勤恳恳的毛驴,绕着磨台旋转,我们还有别的选择吗?

  未来在哪里?还在脚下的方寸之地吗?车辙印一天天变深,我们一天天变老,难道这深深的车辙印,就是我的时光印吗?

  在追求突破这条路,有些人渐渐就不再追求了。看着嗷嗷待哺的小孩;看着每月都要扣除的房贷;看着渐渐年迈的双亲,很多人选择放弃挑战,甘愿围着磨台转,毕竟已经转习惯,不在乎继续转下去。生活艰辛,不是每一个人都含着金钥匙,也不是每一个人都被上帝眷顾,给他一份足够安身立命的特长。很多人都足够平凡,那些平凡人的时光印,就是在一个普通岗位上,做永远的螺丝钉。

  这样的螺丝钉最得老板喜爱,毕竟老板喜欢这样任劳任怨的驴子,来维持他们高贵的生活。

  该起来拉磨了,睡什么睡?对,就是说你。

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    风波

  五点多天就黑了,准确来说是个阴天,闷热,没有风。我坐了两个小时的车,站了一路,回了家。我敲了门,一直没人应,我自己开了门开了灯,总算看到了一丝亮光。母亲在工作不能回来,电话里说父亲五点多下火车,这会应该到了。也许是路上耽误了吧。拖着一身疲倦,搜遍了厨房,熬了一锅西红柿汤,我终于是瘫在床上了。我望着天花板上明晃晃的灯,越来越暗,越来越暗,我睡着了。

  过了一会儿,也许是很久,我醒了,是被梦惊醒的。我梦见父亲被打,他的表情狰狞,无力反抗,我想叫喊,喉咙却像被扼住了。我疯一般跑过去,用力挥了一拳,打在了空中,我便惊醒了。我发现我的心跳很快。我看了看手表才意识到已经八点半了。父亲应该回来了吧,我大声叫喊,声音回荡在空空洞洞的房间里,像是被扭曲的野兽的怪叫。没有人答应我。我打开了所有灯,来驱散黑暗和恐惧。好像打雷了。我给父亲打电话,关机。连着试了十几次,我放弃了,随机涌来的是不安,我又想起了那个梦。我询问母亲,从她有些愤怒的语气中便知道她对此一无所知。她只是不停地骂着父亲,说什么欺骗,什么不安分。这一类的话我早就听腻了。我从窗户探出脑袋,搜寻楼下的身影。有一个拿着手机的人,抽烟,但步幅很大,虽看不清但一定不是父亲。还有一个慢慢悠悠走的,估计是个女人——我没有耐心再看下去了。我决定去小区门口等着。起风了,几棵树在风中伸出深黑的爪子,在空中厮打。我幻想,可以说祈祷,我可以刚好遇见父亲。不知为何,我又决定折返了。我又回了家,闪电划破夜空,显得很亮,房间里有些昏暗了,我感觉墙壁都向我挤压过来了。

  我放大我恐惧的瞳孔,扫视着这个还勉强可以被称为“家”的地方。冰箱、两张床、一张桌子一张茶几、十几盆花和大包小包散乱堆积的衣服,再便是零零散散的东西,除此之外就剩下瞪大眼睛的我了。母亲说搬一次家扔一半东西,不错的,这个“家”已经只剩下几分之一了,我们在异乡搭起一个温暖的家,又亲目它被一点点分割,一点点变冷漠,添置了许多东西但丢的更多。当我差点又陷入回忆交织的幻想中时,又来了一道闪电,随后是阵阵沉闷的响雷。

  楼下似乎有些争吵,车灯、路灯、窗子里的灯辉映,照得外面很亮,但还是有些照不到的漆黑的地方,一群鬼魅躲在里面狂欢舞蹈。我无心观赏他们的盛会,我又拨了一次电话,依旧关机。我只好一直望着楼下。我饿了,但我不想吃,因为我感到心脏不停在捶打我的胸腔,我简直要窒息,几乎晕倒。就在我快晕倒时,电话响了,是与父亲交好的一个叔叔,他说父亲手机没电了,楼下门锁了进不来,让我去楼下接他。我长舒一口气,倒在床上。接到父亲时,我看了看手表,已经十点了。

  那天晚上没有下雨,却刮了一夜的大风,我又一次偷偷哭了一晚。

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    又一鲜活的生命死于“冷漠”

  傍晚,在微信朋友圈看到一个3分32秒的监控视频。看后,复杂的心情难以言表。既有鲁迅先生所说的“出离愤怒”,又有钢针刺心般的心痛。究竟是怎样的一段视频呢?

  这是一游泳馆的监控拍下的视频。游泳池中,一个约5—6岁的小男孩不知什么原因突然溺水了。求生的本能使得小男孩拼命地挣扎。游泳池中小男孩的身边不远处就有不少家长带着孩子在游泳。他们也看到了小男孩在苦苦挣扎,可是不知道为什么他们就是不闻不问,视而不见?!期间,有为身材较胖的男子一手牵着一个小男孩就从溺水的小男孩身边擦肩而过。只要他伸出另一只手轻轻托起小男孩再将他送到岸边,男孩就会得救。可是这位胖男人没有这样做,而是选择匆匆离开;随后有一位女士向溺水男孩游过来,本以为她是去救男孩的,可是,她也是选择漠然的离开。我实在是想不明白:他们为什么会这么地冷漠?!看着苦苦挣扎的男孩那痛苦的样子,他们怎么就忍心见死不救?!他们的心为什么就这么狠毒!这是一条鲜活的生命啊?!难道就因为他不是亲生的!难道是怕救了男孩后会遭到讹诈?视频中“二萌”的一句话说出我的心声。看到这儿,我也恨不得冲进视频中,狠狠地扇上这些冷漠之人一耳光。然后告诉他们:“如果这个男孩是你的孩子,你能原谅那些见死不救的冷漠之人?!”救这个男孩只是举手之劳,而且在游泳池救这位溺水的小男孩并没有什么被讹诈的后顾之忧啊!

  唉……现在“出离愤怒”也好,针刺般的心痛也罢,可怜的小男孩在痛苦地挣扎了约3分钟后,还是在人们的冷漠中悲惨地离开了这个世界。说再多的“如果”都没有用了!静下心来想一想,又觉得:小男孩的家长应付有主要的监护责任。游泳馆也有不可推卸的责任。小男孩应该是随家长来游泳馆的,那么在小男孩溺水挣扎时,负有监护责任的家长又在哪里?!带这么小的孩子来游泳,你能让孩子离开你的视线吗?为了安全,游泳馆都配有救生员。那么在男孩苦苦挣扎的三分多钟的时间里,救生员又在哪里?关键时刻,看不到救生员,游泳馆配备救生员又有何用?!这里我只能默默地祈求:愿这一惨痛的教训能唤醒人们的良知!愿这一悲剧永远不要上演!

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    彼岸灯火,人间过客

  我可以,只是欣赏彼岸灯火的美,而不再过问,隔着滚滚江水的两岸,藏着怎样的故事。不再贪恋风景,只是走走看看,和行人擦肩而去,不回头的一路向前。

  “多希望有一个像你的人/但黄昏跟清晨无法相认……一盏灯/一座城/找一人/一路的颠沛流离/从你的全世界路过/把全盛的我都活过……”

  近来,手机里单曲循环着,林宥嘉的这首《全世界谁倾听你》。这首歌,在2016年随着电影《从你的全世界路过》就已经公开发行,并一度成为热门曲目,只是当时我并不觉得它有多好听。而两年过去,在某个瞬间,再次听到这样的旋律,突然就听了懂什么。

  有些东西,当初不喜欢的,未来爱上了也说不定。或许这与所谓的“天时地利人和”,所谓的“对的时间对的地点对的人”有关,大概也指一种刚刚好的缘分。

  当初不知曲中意,后来已是曲中人。于我而言,当初的我不过是一个刚踏入社会的懵懂青年,而今天的我,已是开始为生活,为工作,为未来忙碌奔波的社会一员。所以,我才听懂了歌中,寻寻觅觅千回百转后,有些人还是有缘无分的遗憾和叹息。

  我以为,我走进了他的故事,便能和他分享他的喜怒哀乐。慢慢才发现,其实我只是他生命中的过客,静看日出日落,人来人往。他笑了与我无关,他伤心难过也与我无关……本质就是,我对他无关。

  也曾幻想过这样的场景,他在球场上挥洒汗水,我在旁呐喊助威。如果我长得漂亮一点,才艺多一点,兴许还能加入个啦啦队什么的,那样似乎就是在向全世界宣布:“我是他的,他是我的。”但我清楚,那只是幻想而已,不能太执着于什么。

  直到后来,我在现实中看到了这样的剧情,我才明白,不是不存在,而是与我无关。故事中的他阳光帅气,故事中的她活泼可爱,他和她站在 一起,就是郎才女貌天造地设的一对。透过镜头,看到青春洋溢的他和她,看到个性张扬的他和她,我不禁感慨:“这,才是青春吧!而我经历过的,究竟是什么……”

  张爱玲曾写下这样的诗句:“向来心是看客心,奈何人是剧中人。”兴许也是心里藏着某个握不住的人,所以才有了这番感悟。其实,我很清楚自己的看客角色,只是剧中的某个场景,某句对白,似曾相识又截然不同,偶尔还是会触动心里的那根弦,久久无法释怀。

  所以,才一个人,把那一首歌放了一遍又一遍,直到终于厌倦,直到舍得删掉。我可以,只是欣赏彼岸灯火的美,而不再过问,隔着滚滚江水的两岸,藏着怎样的故事。不再贪恋风景,只是走走看看,和行人擦肩而去,不回头的一路向前。

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    奇迹,是诗,让日子变得千娇百媚

  一种相思,两处闲愁,飞过千山,我托花儿寄语我的心扉,告诉你,你是我的唯一;我让漂浮的白云送去我的依恋,云儿调皮,或舒或卷,你可曾收到?

  采菊东篱下,悠然见南山,守着一方山水,每天简简单单的劳作,安安静静的生活,不怕寂寞和艰辛,就这么简单的拥有世界。

  晨起,当朝霞映红天际,我的世界便洒满阳光。屋后流淌着清清的山泉,甘冽的泉水滋养着我的肺腑,和煦的阳光映照着窗帷,小鸟落在围栏上鸣叫,自然、美妙的风景,净化着自己的心灵。不由的哼起山歌,采一束漫山的野花,在青草间体会悠悠的闲情野趣。

  让我特别快乐的源泉是对你的思念,守着属于我俩的秘密,独坐窗前也能让甜蜜开满心扉。遥远的钟声在山谷回荡,传递着你温热的问候。山坳外的世界一定很奇特吧?憧憬让我雀跃不能自己,你的梦中可否有我喜爱的花香?

  那林中的小屋,尚存着你的余温。氤氲的气息弥漫着整个山林,守望着那条林中小路,就是梦里也常见你微笑着向我招手。一个美丽的传说,延续着生命的旋律。我的今生注定有你,爱的港湾也因有你的足迹,才显得格外炫目。

  想要告诉你的是,不管到了哪里,我始终记着那个美好的约定。山林中、小溪旁?火热的期盼,心湖荡漾,波光点点。月儿在偷窥,把红晕的俏脸藏于树后,偶尔才敢探出头,望一望属于自己的春的信息是否到来。

  一种相思,两处闲愁,飞过千山,我托花儿寄语我的心扉,告诉你,你是我的唯一;我让漂浮的白云送去我的依恋,云儿调皮,或舒或卷,你可曾收到?

  又是一年,杜鹃花开满山坡,芳草碧连天,风儿带着希望的种子洒满爱的空间。落日余晖惊醒了梦中人,我决心不再做一只安详鸟,纵使万水千山也要追寻你的足迹。燕子呢喃,天空中传来你仁慈的话语,爱的诺言助我飞翔。夜晚,闪亮的星星述说着心语,即使孤独前行,也不觉得那么孤寂。因为,我知道你爱我。

  不顾一切去寻梦,任岁月蹉跎;未来的世界,也许有风亦有雨。但我不想管,我就想让你牵着我的手,一起扬帆航行,一起翻越奇山峻岭,一起创造属于我们自己的奇迹。

  奇迹,是诗,让日子变得千娇百媚;奇迹,是希望,守得云开,冰封的世界也会有绚丽的奇妙风景。

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    铁打的日月星辰,流水的光华婉转

  总有人在豪车裘皮里光鲜华丽,也总有人在衣衫褴褛里瑟瑟索索。这就是生活的多样。而在什么样的生活中,都得淡定以对。

  微闭双眸,时间安静下来,四周似乎也安静了,虽然风依然自顾自地刮着,带着凛冽,带着清寒,从各个缝隙穿来,让我更加抱紧了自己。一曲《光阴吟》不知从何处而来,在风中轻轻回旋,心跟着一点点沉静。

  “三百六旬有六日,光阴过眼如奔轮。周而复始未尝息,安得四时长似春。”

  奔轮不息的时间中,风花雪月的诗句里,不经意中在改变着一个人。

  朝如青丝暮成雪。仿佛只是轻轻一晃,几十年的光阴就转瞬即逝,像梦一样再也抓不住了。或许你的心还停留在某个你心动的时空,而时光却不管不顾地飞奔,留下的都只是回不去的曾经。

  独爱光阴的无声流转,光阴里收藏着一切悲喜故事。走过每个巷口和驿站,那里就留下自己的傻气和伤口。

  记得一个人在无人的夜里独语时的苍凉。记得情不自禁泪流满面被风吹干时的凄凉无助。并不顺利的路上,弯弯转转的,就这样的把忧伤掩埋。

  生活的不顺和磨砺,总是会给人那么多思考和淬炼。

  有人说:时间就像刷子,不停过滤你身边的人、身边的事。有的分明,有的模糊,宁愿忘记,心如素练。

  几十年像梦一样的过去了,回响起这些年的奋不顾身,没有感动别人,只感动了自己。象一首歌中写到的:我感动天,感动地,感动了自己,就是感动不了你。

  曾经的壮志凌云,都被岁月齑碾得粉碎,当流水的光阴奔泻几十年后,才知道所求的不过是心静。

  心染尘霜,却不怨流年。时而被怀念仅仅戳住,时而又被远方的霞光迷醉。时光深处的弥光晃眼而忧伤。

  其实一直愿意相信会有一份美好,在未来的路上,也相信心底的澄明,终会化去一切干戈冰冷,变得柔软,日子自然也就简单。而余生所求的不过是一份简单,随缘。简单的不求多复杂,简单的做着喜欢的事儿,简单的跟喜欢的人相对。

  记忆中的人深深浅浅,记忆中的事零零碎碎,都被时间这把锋锐的刀,切割得形容憔悴不忍目睹。

  原来从最初的起点就已经是缘木求鱼,怎怪至今平凡如沙。时光的背后,是风光耀眼,是暗淡落漠,不过是争得一时之短长。

  虽然不用像动物或无业人员那样四处觅食,但安稳中随时诞生出的层出不穷的棘手问题也是够磨折恼人的了。

  一切的光彩时刻都过去了,剩下的只能是静静的谛听,谛听生命的余音。翻过沟壑,攀过荆棘,你是否还记得当初咋咋呼呼地不知天高地厚?你是否还记得当初的满怀壮志?是否还记得当初的清高寡欲?是否还记得当初的炽热初心?是否现在已被现实的泥沼缠绕?

  生命的花不管怎样的嫣红灿烂,总有一天终要归于平寂。艰辛曲折的过程,还是辉煌风光的曾经,都会一点点消沉在时间的海里。

  日月,还是那个日月;星辰,还是那些星辰。而千古不移的日月星辰下,只有众众黎民进进出出,收获着各自不同的人生。总有人在豪车裘皮里光鲜华丽,也总有人在衣衫褴褛里瑟瑟索索。这就是生活的多样。而在什么样的生活中,都得淡定以对。

  日月星辰,沧海桑田,我知道已无法遍寻初心,更无法追溯年轻的脚步。跟着光阴一路前行,渐渐拥有了另一番心境了,平静,亦或是光阴洗练后的风轻云淡……心怀慈悲,因为懂得让岁月多了份温情。此时,所修炼的,不过是一份心安。静静地听,听世间纷纷扰扰最终的化繁为简……

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    空中的云

  不论是对丈夫的爱,还是对孩子的爱,都很生动感人。平平淡淡故事,演绎了平平淡淡人生。人类社会,也许正因为有如此真切而又深沉感情,才得以文明发展,才得以存在如此之久的吧。

  刘若英演唱的《知道不知道》,轻柔、婉转,是电影《天下无贼》中的一段音乐插曲,我很是喜欢。

  每当听到这首曲子,我就会想起电影中那一段场景来。女主人公与丈夫感情深厚,可后来丈夫却不幸去世了。她心中悲痛无法从那种悲痛阴影中走出来。回想两个人在一起时的点点滴滴,可是如今却物事人非,只剩下孤零零她一个人。饭吃不下觉也睡不着,一个人呆坐着。

  丈夫去世时,她的腹中已经有了孩子。突然间她想起了孩子,为了孩子,她不得不吃东西。于是她拿起一个馒头拼命啃,;可是这时候她的眼泪又来了。恰恰就在插曲也响起来了。影片中这段情节本来就很感人,再加上音乐的渲染,使人更觉得荡气回肠。死了的死了,活着的人终究还是要活着。可是着一对母子以后如何生存,又如何样才能从失去亲人的痛苦中解脱出来?

  音乐轻柔、低沉、缓慢而又悠扬,听着听着会触动人内心中最柔软的地方,感觉自己与影片中人物命运联系到一起了。和影片中故事本身一样,并没有什么可惊可怖的主题,也没有任何说教的意图。平平淡淡叙述了生活和事件本身,留给观众以无限地深思与遐想。但本质和最终目的达到了,引起了观众强烈的共鸣。

  每当看到这一场景时,我就联想到天边那飘忽不定的云朵,绚丽的晚霞,以及天边那悬挂着的彩虹。也会想起徐志摩《再别康桥》里的一句诗:“我挥一挥衣袖不带走一片云彩。”

  女主人公痛惜丈夫的死,不吃不喝,很是悲伤。可是为了腹中孩子,她强迫自己吃东西 。可吃着吃着,又想起了丈夫,就掉眼泪。真实再现了她的矛盾心理,这一细节上处理得很好。

  不论是对丈夫的爱,还是对孩子的爱,都很生动感人。平平淡淡故事,演绎了平平淡淡人生。人类社会,也许正因为有如此真切而又深沉感情,才得以文明发展,才得以存在如此之久的吧。

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    谢谢你,过山龙

  过山龙种子终于成熟了,乌黑发亮,粒粒饱满圆润。握几粒在手心,手感极好,不忍用力捏,怕它们相互碰伤了。

  堆在桌上,左右瞧,满心喜欢。应该做点什么呢,脑瓜一闪,应该摆个心状,感觉才对得起这光泽通透的黑珠子。用手抹平,用手指拔好。红色桌上心状很显眼,一阵儿激动,搓了几下手。兴奋叫:拍照拍照,好极了。我一定拍张特棒的照片,让这珠子永久定格!

  眼前珠子是等待几个月才有的结果呀,初夏一个黄昏与同事在嘉陵江边散步,天很热,江边浪平风小,转入林间小道才有了凉意。坐在树边听蝉叫,找蝉在哪树上时,偶然发现了过山龙野滕。滕很粗壮,攀爬在山林间,枝繁叶茂,霸气冲天。

  滕上的荚果扁扁地长约一米,极多。一排排过去,象一支整齐的队伍。荚果综绿色,直直下垂。又象一个极宽的荚果帘,让人看不见对面的枝叶如何秀丽。以前只知道过山龙滕上的花,紫色,朵朵碗大,极高贵,不曾想,这果实也是另类。荚果上一层绒绒的毛,触碰粘手上,手就发痒。举指迎阳光眯眼才看见极细绒毛栽在手指上了,看来这高贵的家伙自带防护呀。试过知道荚果中果没成熟,扁扁地象拉面馆的拉面条。

  只有等了,我们一生遇见美好,总与等相伴。但美好一定会到,所以等待很有必要,且不能着急。象黎明前等待日出,那令人振奋的朝阳,总在太阳一跃之前,只要懂太阳一定会升起。

  过一个月我们来看过山龙滕一次,每次都和它亲近接触,明知道那绒毛不友好,没关系。我知道我要的是扁荚中的果实,不在意荚果上的绒毛。

  深秋了,已过四个月,今儿终于看见扁荚鼓起来了,哈哈,就知道你会成熟。等待中记起,牵着蜗牛去散步的故事。所以我不急,耐心与我同在,你一直在努力。

  拍照后,同伴问:这个果果能吃吗,有啥用?

  我一时塞语,除了它带给我很久的开心快乐,还有它让我记起童年的游戏外,其它的作用我真不知道。

  既然不知道有啥用,还等几个月后来采摘,我搞不懂,你哪来的那么大兴趣,我以为能卖钱,或是能吃呢。

  我怔怔地呆了会儿,心里惶惶略过一阵儿的不安。突然发觉,我日常生活中有太多的日子是在这无用中渡过了,比如发呆、听音乐、山里闲逛等等。

  平常日子里看见有同事学吉他,一阵儿激动,认为这人有情趣。看见有人认真摄影(我手机乱照叫照相),每次新作品出现都让我惊叹,我也兴奋地认为这人有情趣。恍惚间,我生活在充满情趣的人之间,颇感幸慰。但这都抵不住同伴的一句:有啥用?

  是的,内心里真喜欢这些无用的东西,虽然身边大多人都在做有用的事,但不影响我对无用的偏执。这些无用的点滴不强化我生活质量,也不提升我生活技能,但它真的带给我很多快乐,很多情趣。

  过山龙滕还在山林间攀爬,严格讲它在林间是在穿越,因滕从不粘地,直接在树技间奔跑。它应该知道我摘了它的种子,不会不高兴吧,也许它认为我会把它的种子种到别处,再开花结果。它还在穿越,向着它计定的方向,无论是东方,还是南方,一直在奔跑。它一定认为,只要不停步,希望在前头。不管下了多少的种子和花朵,那是过去己完结的季节,前方才是重点。别管有用无用,只要不停留,每个过往都是美丽的历史,都会记住留下曾经的痕迹。

  过山龙,好名字,很霸气,我喜欢,虽然不知道你有何用。我应该去查查百度,一秒后,我不查,喜欢很重要!我也坚信,你的用途不言而语己带给我精神上的享受,另外层面上的用途,留给他人去寻找,我也等待着,他人的答案。

  但我先说一声,谢谢你,过山龙!

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    你是年少的欢喜

  雪儿结婚两年了,我亲眼看着她结婚生子。我曾经想,人这一辈子,一天天细数下来实在太过漫长了,生活就是不停错过,不停给你传递无法预料的事情。

  我有在之前的文章中写过雪,她不羁,她洒脱,相较于男孩子,她更像是一匹不能被一条缰绳所操纵的野马。

  我曾经想过,到底什么样的男人能够驾驭雪儿这样的女生。想了许久,终是无果。

  辍学后,雪儿去学了美容美发,两年前的一个大晚上,雪儿给我发qq,说待她学成,以后一把辈子的理发费都省了。我听了只是笑笑,心想,一辈子,一辈子这么长,谁又敢许诺以后的事情呢。

  果然,那天发过消息不到两个月,雪就正式宣布美容美发这一行当不太适合她,她说老板苛待学员,她说教本事的师傅不正经。她说......

  我知道雪儿的三分钟热度,也只是笑笑,却开始担心她的未来。

  有人告诉我不必担心女孩子的未来,再不济找个男朋友让对方养,再不济吃爹妈老本。男生要是这样做肯定会被外人说三道四,女孩子就另当别论了。

  哼,我说他们不懂雪儿。雪儿并不是女权主义者,只是,她太有志气了。

  直到我一个朋友也进入美容美发这一行业,他告诉我,你不要看平常理发师们穿的有模有样,光鲜亮丽,可也不过拿着微薄的薪水。大头在提成上,所以你平时进了店里他们一个个舌灿莲花,想着法儿哄着你高兴,无非就是想让你办个V.I.P,但学徒真的很累,学成本领后也不能上手,而是做着最无聊反复的给别人洗头的活儿。

  这还不算,店里怕戴塑料手套影响顾客的体验,必须赤手,一天下来,手都在水里泡的泛白,厉害的甚至浮肿泛紫......

  我想,雪儿是做不来伺候人的活吗?雪儿是怜惜那双无暇白嫩的手吗?雪儿是不能吃苦的人吗?

  不是,雪儿不是这样的人。在我的心中,雪儿是个除了学习什么都愿意尝试的人,即便她不愿,也不会丢了那份志气。

  我猛地想起,她说带她的师傅不怀好意。“不怀好意”的深层意思也可以明白了。这个世界,总是对女孩子更友好些。但换言之,也因为她们的性别,女孩子受到的伤害,更多时候是深刻的,甚至是残忍的。

  这个世界告诉女孩子要保护自己,可现实又告诉大家职场生存之道是隐忍。

  雪儿迷惑了,她心中的社会,即使不是忠肝义胆的江湖,也应该摆脱教室的烦躁桎梏,自由洒脱。

  雪儿一路摸爬滚打,得知社会的真相,人心的重量,便觉得社会也不是她的归宿。于是她结婚了。她的男人苦学三年,现如今在一家特别大的美发连锁店上班,他正壮志满怀,五年内准备开一家自己的连锁店。

  雪儿跟我打趣,当年承诺你的,让我老公帮我实现,也算言出必行了。

  雪儿如今在家看护不满一岁的儿子,没事儿便去店里给男人打下手。看着贤惠的媳妇,可爱的儿子,男人的干劲儿更足了。

  一辈子太长了,有了依靠有了寄托,似乎也就没那么难了。一辈子太长了,年少的你,终究一咬牙把曾经丢了。可是,那些灵动的身影,刻在我们这些朋友心里。

  你知道吗,你是我们每个人年少的欢喜。谢谢你,曾经的你和现在的你。

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    那日,那月,那年

  那日,忽有一首小诗,如同春风,吹进我的心里。于是,春心摇曳,诗情氤氲……

  那月,我一步一个脚印,战战兢兢,走进一片诗林。于是,视野膨胀,脑洞大开……

  那年,我流连于诗的旷野,望不到尽头,任空泛将自己吞噬。于是,垂下眼睑,将自己沉入文字里……

  那日,偶然的擦肩,却定格我的视线,从此,你的身影,穿越眼睛,入驻我的心……

  那月,我懂得了心的悸动,体会了惊艳的美妙,从此,我的梦境,都是关于你,都是美好的延续……

  那年,我的日子,都有情的微澜;我的生活,都有爱的辐射,从此,我不管不顾,任由自己在既得的情怀沦陷……

  那日,因为一份遇见,斑斓了青春……

  那月,因为一种懂得,温暖了经历……

  那年,因为一份执着,丰盈了年华……

  岁月,因为那日,从此阳光灿烂……

  生活,因为那月,从此饱满温润……

  人生,因为那年,从此都与美好相随相依……

  其实,人活一世,有太多怡心的那日,那月,那年。

  只是,有些时候,我们因为喧嚣,因为浮躁,硬生生给疏忽掉……

  但愿,我们能记住每一个美好的那日,那月,那年,能珍惜每一个经历过的那日,那月,那年。

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    六月,是离别的曲

  我总以为时间还很长,我总以为天涯又何妨,然而在我还活在自己的想象里时,时间已悄然逝去。

  毕业的如期而至粉碎了我华丽的梦想——以为天涯若比邻,然而在它突然到来之际,多少伤心陡然掉落,多少惋惜只剩遗憾。还来不及准备,便就要结束。六月,这是个落寞与孤独为伍的日子,离别的伤痛、后悔、遗憾,是我再难控制的情绪,悲伤也不能完全表达心底的痛苦,思念只是掩饰痛苦的开始。然而却又是幸运的,它又是一个梦想与激情并驾齐驱的日子,无拘无束的自由、放飞心灵、追逐梦想,悲伤是前进的动力,带着伤痛,一直的向前走,于初心不改,于清幽之中奋发。六月,是离别的曲也是梦想开始的曲声。

  在此矛盾中,我煎熬的等待剩下的日子结束,在别离的审判中等待着离开在这一起生活四年的学校、班级、同学、朋友,掩饰悲伤,深藏泪水,微笑的面对现实的无奈,苦涩的觉悟着即将到来的生活迷茫。

  六月,落下多少悲伤的故事带来多少迷茫的生活!有的人默默无言独自伤心,用一双深情的眼,望断南飞雁,希望同行。有的人难舍难分黯然泪下,用一个潇洒的转身,夕阳落下暮色潇潇,只为不让彼此太过痛苦。然而,离别残忍的带走了一切一切美好的时光,留下沧桑的回忆。在生活和回忆中无情的粉碎着那些幻想着的梦。

  遗憾虚度了在学校的年华,没有好好的利用时间多学些知识;遗憾那些没有好好珍惜的情谊,因为普通因为平凡,缺乏勇气去好好把握;遗憾这些年来懵懵懂懂的什么都没能来得及按自己想要的轨迹运行,时间便就告一段落,只好在回忆里把以往的岁月努力的活的精彩!遗憾,太多太多的遗憾。然而离别已是不能左右的了,但生活却又要一直的向前走,我如此的无能为力除了感叹又能做什么呢?

  别了,我生活四年的学校;别了,我亲爱的相处四年的同学们,或许我和你们不是那么的“熟悉”;别了,我深爱的朋友们。在此,我祝愿你们的前途一片光明,祝你们在未来的路上,越走越远,充满挑战,我相信一帆风顺的生活不够精彩,披荆斩棘才是生活的乐趣。愿岁月里我们都没有被困难吓倒,坚持挺住,铸造属于自己的未来。

  五年、十年、亦或是五十年我和你们会不会就在今天,就在同一时刻,那时不管我们各自在何地,也不管我们各自干什么,我们会不会到这个地方再聚一次?

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    走出去才知道回家

  只有这个家里满满的都是爱,才能称之为家,才有回家的快乐,这需要父母双方共同努力,才能建设好这个温馨又美满的小窝。

  世界上最让人兴奋、沉醉、欢喜的时刻,莫过于走在回家的路上。

  无论是多年未曾回家的游子,还是做完一天工作、拖着疲惫的身体回家的上班族,那走在路上的感觉,都让人幸福。因为终于可以回到自己生活的小窝,能见到自己精心布置的房间,以及自己喜爱的书籍与精心培育的花卉,还有那些恋人和朋友送给我的小礼物。那个小小的地方,有我最珍贵的宝藏,以及温暖的回忆,不管是少年还是中年,回家的心情都如此相似,如归巢的小雀一般,扑腾着翅膀,兴高采烈地奔向自己深爱的小窝。

  我想在外打拼的游子,对于回家的感触会更加深刻,在外漂泊了整整一年,终于在春节前夕买到了一张火车票,拖着重重的行李以及满腔的思念,奔向了回家的路,不管路途多么拥挤,也不管手里的积蓄多么稀少,都挡不住回家的热情。

  当那条熟悉的小路又再次出现在眼前、当那走过千万遍的小石桥又再次踩在了脚下、当那些熟悉的面孔又再次向你投来了欣喜的目光,你那颗微冷的心,又被烈火再次点燃,仿佛又成了一个孩子,走在放学回家的路上,而家里爸爸妈妈正等着我开饭呢。

  家,只有在走出去后,才显得弥足珍贵;故乡,也只有在离别后,才会在心中千万次地怀念;父母,只有在久别后,才会明白自己是多想陪在二老身边。时光永远冲不淡对于家、故乡、父母的眷恋,反而还因为时间的累加,变得越来越温厚,这就是家的力量,让人割舍不了、让人忘却不了,童年虽然永远回不去,但童年的美好却永远留在心中,让人一生都忘不了。

  远游的游子,终有回家的时候,而只有真正独自离开家后,才明白家的重要,那份属于男人的责任才会被慢慢唤醒。

  一个男人真正开始成熟起来,是开始组建一个家,组建一个家并不简简单单只是结婚生子而已,其中的责任是隐秘的,需要人去慢慢摸索,一个家要变得和谐、幸福,经济富裕是一方面,更多的需要把爱融入这个家,只有这个家里满满的都是爱,才能称之为家,才有回家的快乐,这需要父母双方共同努力,才能建设好这个温馨又美满的小窝。

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    冬雪,希望和轮回

  走完了秋风落叶的季节,北风一夜,吹散了晚秋弥留的眷意,洋洋洒洒的冬白跳动了曼妙的姿态。一场应了季节的邀约,在这个冬的到来之时,不期而遇,漫漫飞雪离开了天空的怀抱,用最热烈的双手,揽下整个世界。

  浸冷的鼻尖,有朵朵冬白飘落下来,使劲看着这皎洁,模糊了眼前,忘却了冬雪。在无边的旷野,在凛冽的风雪,这孤独的雪,竟是秋天死掉的雨水。轻轻打开手,接过飘落的雪,在掉下的瞬间,轻轻化作微弱的雨滴,仿佛整个世界都变成刺骨的夜。房子变白了,树枝变白了,青山变白了,大地也变白了,就连那匆匆离去的日子也变白了.......

  雪跌入夜,侵湿了鞋,饮下杯中雪,淡了离别,心中夙愿不灭。流年无邪,你也不再冒冒失失。谁在前方,陪你走过发如雪,谁执笔书写,那份爱的了解?缘字诀,几度轮回,只剩思书一阕。终使禅香已成灰,惹红尘风雪。待消融冬雪,便撑一片骄阳岁月。即便再次漫天雪,也会眼角扬眉,邀明月,让回忆皎洁。

  春花秋月,暑往寒来,熟了樱桃,落了红枣,惊了鸣蝉,迎了白雪。日子如梭似箭,岁月太匆匆。拾一弯弦上月,捧一杯檐上雪,煮下红尘清冽,对饮世间纷飞的白蝶。茫茫世人终其一生,也不过是在凛冽的寒风中挣扎着。平淡静安的日子,终不会一路安然,生命中的白雪也会在某个不经意间,突然降临,让本是安然静好的时光吹来寒风凛冽。然而哪一朵寒梅不是经历了雪虐风餮,才能开出傲霜斗雪的涅。在人生的低谷时光里,携一束凌霜斗雪的梅花,不惧风霜,不惧苦寒。把冬雪变成春的希望和轮回前的寒夜。

  人生漫漫征途,走着走着,要把乏了的心拾掇拾掇,日子还要继续,人生需要前行;尘世纷纷扰扰,恋着恋着,要把潮湿的心翻翻晒晒,聚散离别终是常,往后总会有阳光。心快乐了,生活就会缤纷多彩,微笑不只是一个表情,他也是一种对待生活的态度。能微笑的日子就不要让心落泪。

  人生漫漫征途,总有那么些人,总有那么些事,让你的心滴下了殇的血。而我们也会从这些往事中学会成长。尽管过程撞撞跌跌,尽管疼痛反反复复,所有的所有都会成为红尘化泥的叶,深深的埋入悠悠岁月,变成下一个轮回。

  世事薄凉,很多苦需要我们慢慢品尝,很多伤需要自我疗养,慢慢的也就学会了坦然面对,静待晨阳;很多事我们无需结果,很多情我们无需执着,不是不想也不是顽抗,生命总要成长,日子还有很长。只有慢慢忍受了痛才能更好地承担梦想,只有慢慢释怀了才能忘掉曾经的伤,邀月光,让回忆凝露成霜。或许经历的多了,也就不会有了牵绊,也许逃到无路了,也就无所畏惧,也许伤的彻底了,也就不再伤怀。有些人,明知道拼命挽留了也不一定有结果,有些事坚持努力,也不一定会有收获,然而我们仍然义无反顾的去做,我们为的只不过是不给余生留遗憾罢了。

  人生漫漫,面对风雪,愿我们每一个人都能得之坦然,失之淡然,顺其自然,不为风雪而止步,不为伤痛而弥留,生起一股寒梅的风骨,怀一颗包容淡然的胸怀,即使寒夜漫漫,也会有幽香蔓延。风雪过后总会有晴天,总会有下一个不朽的骄阳。

  窗外是一片银白的世界,埋葬了世间的一切,待到冰雪消融的那一刻,下个轮回便是春暖花开的季节。再凛冽的寒风都有过去的时刻,再艰难的岁月也有甜蜜的时刻,往前走就是重生,未来无限可能,眼前漫漫冰雪,就是轮回前的黑夜。

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    从2018到2019:跨年过程中完成的随笔

  刚刚跨过了二零一八年,在过去的一年里,我爱过,恨过,努力过,颓废过,感受过两次成功的喜悦,经历过三次失败的刻骨,与他乡之客萍水相逢,却又苦作失路之人。本以为将会成为人生道路的指引的旅程,在踏上之后才发现自己的前方依旧充满了迷茫。

  偶然间来到了二零一八年,在这一年里,我成为了一名大学生,也成为了一位成年人。第一次坐上了飞机,来到了美利坚合众国,理想中的芳草鲜美,落英缤纷与现实的寂寥无人,凄神寒骨交汇。不同于脑海中畅想出的那片世外桃源,印入眼帘的是一个充满未知而复杂的世界,萧瑟凄清的异域,人烟稀少的街道,时而友善时而恶意的邻里。陌生的环境并没有动摇我成功的信念,青春本应为我的付出而变得不凡,带着这份热情和抱负,我的学习生活本是一帆风顺。然而现实最终将我曾经的稚嫩连根拔起,思想的胞液褪去了它幼稚的伪装,暴露出了原本早已存在的麻木。经历了旧有思想与信念一点一滴地崩溃瓦解,一个曾经自以为是的中二少年在一段时间里成为了一名虔诚的基督徒,日夜祈祷,赞颂圣子的伟大,承担并传递着神主公正无私的爱,却又在下一刻变回了一个理性的唯物主义者,相信自己只是宇宙中渺小的一粒尘埃,世界的存在基于客体上的普遍规律,一切物质的运行遵循着决定论。我意识到了理想和自己实际的距离,开始担心自己的时间被无谓地消耗,尝试着用心规划人生,希望将自己的未来用计划理清,但却又恐惧自己的人生能够被一眼望尽,让明天不再充满未知和惊喜。我逐渐地接受了自己的平凡,认识到了自己身上带有的丑陋与不堪,也开始尝试去珍惜自己仅剩下的那份纯洁与美好。奋发和颓废,坚定与迷茫,这种矛盾违和的心态伴随着我走过了属于我自己的十八岁。

  二零一九年注定将成为痛苦与离别的一年,原本漫长的旅途眨眼间就已走到了头,留恋处,兰舟已催发。试问自己,对过去的一年,有懊悔过吗?想了很久,却始终觉得找不到答案。也许有吧?但若是问我对过去的一年自己所作的一切满意与否,我会说:我已经没办法再做得更好了。我有热情,也有能够为此吃苦的意志,然而对于这片土地而言,我仅有的这份热情有点太过于单纯。即将踏上前方的杨柳岸,晓风吹落,残月当空,再次低头看了看这片已经有了些许余温的地板,它已经潜移默化般地变得熟悉,可我在地板中的倒影却已不知不觉地陌生了起来。关山出古道,异域有西风,梦想注定是孤独的旅程,只可惜旅程也许有一天会结束,而孤独却是没有尽头的。回首故乡遥远,抬头前路依旧茫然,想起了去年这个时候的我,刚刚经历了高考失利,对生活彻底失望,失去了对未来的期望却又不甘心就此放弃。环视了一下四周,见得萧瑟秋风今又是,换了人间。

  抬起头,看着此时此刻的天花板,装作自己正在仰望天空的样子。曾经听一位神父将造物主比喻成艺术家,我们所存在的这个世界便是他最伟大的一部作品。也许他说的没错,我们的存在的意义仅仅是艺术的。世上最为悲哀的事,就是大自然将伟大与渺小,纯洁与肮脏,正直和卑劣,光明与污秽杂糅在一起,组成了一个复杂无常的集体,之后将它称作生活。我便是这部名字叫做"生活"的作品当中的一个角色,悲哀和痛苦便是我整个人生的真实写照。我只是一介凡人,我无法代替造物主去修改我人生的色调。但是所有的艺术品被创造出来,都只有一个用途:被用来欣赏。也许我无法成为艺术家,可既然我的人生注定是悲哀的,不如试着去苦笑着品尝这份悲哀。艺术品最终如何被解读是取决于欣赏者的,而我将会用欢笑和喜悦将这份悲哀咀嚼而下。我只是一介凡人,我有弱点,我会犯错,我会悲伤,但这一切最终都将被用来铸就属于我自己的伟大。

  记于2019年1月1日晚

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    我的偏执生活

  每个人一出生就拥有了属于自己的空间,随着年龄的增长,你自己的空间慢慢由你自己掌握,谁可以进入你的空间留下足迹,谁只是擦肩而过。属于你自己的空间,当然也就是由你来布置。你如何布置你自己的空间,在你的空间里,你都设置了什么样职位?导演这什么样戏码

  ?我的生活空间里,再我看来,除了白色,似乎没有其它颜色,其实刚开始并不是这样,可是,我慢慢的把它粉刷成了白色,因为只有白色可以让我看清所有。面对颜色,其它颜色看久了都会让我头晕。偶尔,我也会换成淡淡墨色,即不是白就是黑,黑白分明,简单明了。空间里设置的职位,刚开始设置很多,可是慢慢的也被我剔除的寥寥无几,父母,书,工作,吃饭,睡觉,健身,台球,刷网页,再无其它,然后自己合理设置顺序,日复一日,导演着最平淡的生活。

  别人的空间会是怎样的,我不太清楚,可是我的空间就是这样,我跟别人说起我现在的生活时,别人总说,我太偏执了,可是我就是这么偏执,因为我总能看到感受到。闺蜜,在这个利益相博,金钱深入人心的社会,不要说你跟闺蜜怎样怎样好?当你两彼此牵扯利益时,你就知道他或者她是不是你的闺蜜了,闺蜜间的嫉妒,背叛在这个社会随时存在。好朋友,也会背后跟别人说你坏话,只是你不知道而已。兄弟姐妹,更不用说了,亲兄弟明算账,算好了大家是兄弟姐妹,算不好了比仇人还仇人,作为一名经常在医院待得人,人心在这里体现的要有多具体就有多具体,要多现实就有多现实。同事,名词解释是在同一单位工作的人,在工作中的利益竞争,冷嘲热讽,恐怕谁都有经历吧,爱情,修炼千年也许只是互相真心无悔拥抱一天,而要南辕异梦互相一辈子。其实众多的人设,都是因为跟你的关系有礼尚往来或者恩怨情仇撕扯,并且在未来可能彼此还要礼尚往来,互相撕扯,所以才留下足迹,占有一定位置。否则早就是陌生人,并且在时间推移下从你的空间中不留痕迹消失。我是不是写的太现实了,可是我觉得事实就是这样,而且这些都是生活大大的一个坑,有时掉进坑里我们也不知。可能,你会说,我愿意这样,可是我不愿意这样,所以我的生活成为愿意的人眼里偏执生活。

  三十二岁的我,依旧一个人生活,我觉得很轻松也很幸福。晚上定好第二天上班的闹钟,闹钟一响,第二天就开始,起床洗漱,整理好自己妆容,穿先一天晚上提前备好的服装,带上手表,拿起钥匙,出门,买早餐,一个饼夹菜,一个鸡蛋。来到单位,换好工作服,开始边吃早餐边跟同事聊科室工作。时间七点半,开始一天的工作,我的工作总是充满紧张感和忙碌,紧张到事事你都得自己操心,并且保证准确无误,及时完成,做到这些以后,你还要随时保持耐心,面带微笑。只要你的服务对象找到你,你都要尽自己最大的能力去帮助他们,而且你一个人面对的不只是一个服务对象,而是十几个或者更多。因为这些,在工作期间,我没有时间去思考任何跟工作无关的事。也为了不被领导同事和服务对象找任何借口来打扰和影响我工作以外的生活,做好自己本职工作,让工作变的简单是我的原则。午饭在科室解决,一般都是盒饭,要不跟同事AA制,简单但一定保证营养均衡。下班,跟同事告别,没有特殊情况,基本不约同事一起。自己会一个人去吃自己想吃,做自己想做的,然后十点之前回家,放上喜欢的音乐,铺好床,洗漱,做面膜,泡脚,等一切都完成,上床,开始刷网页,刷完翻看床头看了一半的书,睡意袭来,开始上闹钟,睡觉。这是我一年三百六十五天最普通的生活,中间会每个月会抽出一两天回家陪陪父母,听他们唠叨,每周去健身房一两次消耗下多余脂肪,一年旅行一次,或一个人,或者跟朋友,或者抱团,偶尔思想混乱时,抽出时间记录自己生活或者情绪,或者一个人去打打台球,。在这个网上购物疯狂年代,生活用品基本在睡前刷网页时一并完成,不用征求任何人意见,全凭自己心。这就是我规律而略带偏执的生活,我爱着并努力维持着,努力躲开或填平朋友,爱人,同事,亲戚有意或无意所造成的生活大坑。

  每件事有利有弊,只是对你来说利大于弊,还是弊大于利。偏执的生活让我的空间失去了多彩的颜色,可是让我享受了简单,安静与轻松。

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    微笑的路口

  毕业至今,辗转到过许多城市,这一路经历的事,遇见的人,都顺理成章的演绎成了自己的故事。

  时常以为,某个城市总会遇到那个该遇到的人,将爱情定格,未曾怀疑过的人生旅途如此安之若素,这就是命运的坦途。于是,某一天的路口,仅剩下自己孤傲的风骨。相伴一程的分岔路口,像是夜幕时的星光斑驳,越是追逐越是不会停驻。是的!这一程,是过往的终点,是命运指引的路。

  岔路口的心,像座空房子,拿了钥匙开了门,却没有半点熟悉的样子;路过的影子像是一首陌生的情诗,从头到尾都是虚空假释。我站在风口,傻笑不已,这一路用尽力气,奈何感动的却只是自己;这一次,告诉自己不会在老地方等待流星,那里的愿望已经不再是最初的期许。那些曾经的美丽,早已成为过去,一切都像随风听雨,无须欢颜愁楚!

  曾经追逐的热烈,在磨砺中显得如此苍白无力,岁月不会因为你的疼痛而停止,但会因为你释然而云淡风轻!人生仅仅是一场经历,这一程不是所有的经历都可以编写成序曲,不是所有的人都为会为你遮风挡雨;这一生不是所有的疼痛都会血流不止,圆满的结局不是把自己活成别人喜欢的样子。毕竟乞讨来的爱情就像一场不可触碰的玩笑,任谁都无能为力假装掩饰。

  登上西山头,笑对落霞烟云,站在山的高处放声呐喊,让这冰冷的寒风颤栗,把这交错的路口填平,将前尘往事埋葬……给自己的心一个角落,将那些往事都缝合在伤口里,安静地舔舐等待春生秋落。就像往常一样微笑吧!将微笑的种子藏路口,等待装着口袋的人将它带走。

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    书写个性

  我们每个人都在追求着生活,追求着成功,追求着自己想要的。都想要绽放自己的馨香一瓣,成为自己的奇葩。如画般泼墨挥洒;如酒版香醇浓烈;如风般温和平淡;像花儿样,鲜艳灿烂。正确认识自己的个性,是必不可少的。

  个性是扎在血液和骨子里的。很多伟人因为自己的个性成就了自己的巅峰。拿破仑确信自己的统治力,打下了自己的天下;岳飞的忠义,使人们对他赞不绝口;李白的浪漫,使他成为名副其实的诗仙;村上春树的坚持,迎来他而立之年过后的新曙光。

  个性是创造的前提,是想象的先导。很多人并不赞扬个性,而是去抑制个性,扼杀个性。他们没有积极向上的动力,去随大流,去盲目从众别人怎样做,我重复一遍就是了,生生地让自己的个性陷入平凡的深渊,麻木不仁。这样的千篇一律,那样的众口一词,倘若每个人都变成了“同样的人”,请问:我们每个人存在的意义何在?一直而过且过!不思进取!社会还会发展吗?人类会进步吗?身为祖国未来的建设者,我们做到应尽的职责了吗?无形之中早已把创造给消灭了啊!

  认识个性还要区分个性与非个性的区别。总会有些人叛逆,张狂,高傲。却说成我就是这样的人,这就是我的个性。这种想法是错误的,是可怕至极的,它只会把自己带到充满同流合污,肮脏卑劣的浊流中。真正的个性,是去探寻自己的优点,锲而不舍地发扬光大,张扬自己的个性,为自己的优点,个性开拓发展的空间,因地制宜。而非个性则是拿自己的缺点暴露出来,并狂烈的撕开漏洞,坠入黑暗,在错误的思想下放任自己,从而越陷越深。如果你身边有这样的人,在他“跳海''之前拉他一把,亡羊补牢还来得及。

  个性给我们的生活带来了精彩,我们要书写个性。滔滔黄河,漫漫长江,免不了九曲回环。要选择波澜壮阔,去乘风破浪,书写属于自己的史诗。是追求黎明的光,闪耀的明月;是夸父追日与精卫填海的执着;是看清前方道路的奔流不息;是“长风破浪会有时,直挂云帆济沧海!”

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    裁月色绣诗

  夜色如饱蘸浓墨,月亮从浮云的罅隙中涌出来,静谧的月光洒下柔柔的清辉,地面覆上一层薄薄的银霜,月光衣我以轻绡,掬一捧月光赠予远人。月光如水,袭人寒气,宛若银色的波光流泻。独立小桥风满袖,无数次望这轮明月,始终与人常相随。

  这一缕月光映照在绵延数千年的诗河,我们接触的一首唐诗《静夜思》就在告诉我们月亮寄托着中国诗人的情思,当我们思念亲人时会不自觉地诵出“但愿人长久,千里共婵娟。”当恋人欲诉缠绵时会想起“月上柳梢头,人约黄昏后。”当与友人依依惜别时吟出“青山一道同云雨,明月何曾是两乡。”而描摹最形象的私以为是纳兰的“辛苦最怜天上月,一昔如环,昔昔都成。”风花雪月本是闲情逸致,月亮是最古老最浪漫的意象,是一种文化烙印,烙于中国人的心间。在中国的文化基因中,对月亮的好感远胜于太阳。月亮的雅洁、清和、阴柔的气象契合了中国人崇尚平和、中庸、含蓄的品质。

  看过庐隐的一篇文章,她说月色以青为至色,青是寒色,且是寒色的主体;寒色与暖色调不同,暖色使人兴奋,会使人产生烦躁之感。而青色使人冷静,使人感到闲适慰藉。月色淡近乎白,暗而带灰,白色是洁无我相,灰色则近黑而消沉,使人忘却利禄凡俗,融入恒常寥廓的宇宙中,引发人艺术的冲动。

  人的情绪会对自然界现象的产生感应,在月明之夜,心如一团柔软的茧,触动的思绪一丝一缕被抽离出来。看流沙河的书籍,他对月亮的影响进行了科学的分析。月夜影响人的睡眠,有生理和心理的双重原因。物理方面是明亮月光会形成光干扰,辗转难眠的夜晚总有斜光到晓穿朱户。心理方面是月光会影响心情,明月不谙离恨苦便是由月光联想到自身的苦恼。海洋的潮汐现象是月亮引力在作用,而人身上封闭的血液循环系统也是一片海洋,它也会受到月亮引力的影响。据统计在月夜发生最多的两类事情是爱情和凶杀,谈凶杀有些煞风景,是因为这两类事都和激情有关,月亮会激发人的情感。

  月光在催化着诗人灵感的发酵,是诗词中清幽的点缀,诗人裁三分月色,就一壶浊酒,绣口一吐,便酿出一首首动人的诗篇,芬芳了千余年。

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    女人,你想要的是生活,从来不是别人给的

  /01/不依赖,锻炼求生本领

  清晨,东面的海与天相接处,太阳像个火球,从海里跳出来。阳光穿过轻薄的云彩,被分割成无数道金光,像无数的金丝带挂在天边。海水碧蓝碧蓝,拍打着岸边,浪花四溅。在岸上,有一座独栋别墅,背靠高山,面朝大海。

  小丽端着红酒杯,站在别墅的巨大落地窗前,看着外面的美景,明媚的阳光,干净的沙滩,挺拔的椰子树,白色的帆船,一片明丽美好。近处的海面上,一只海鸥正俯身冲向大海,抵达海面时,波涛溅起的浪花打湿了羽毛,冲击着双脚,它酿跄一下,险要葬身海里,摇晃一下,又迅速地飞离。

  不远处的轮船上,一个小男孩看到海鸥往大海里钻。他以为海鸥饿了,便从厨房拿出一些小鱼,放在碟子里,摆在离它最近的,最显眼的位置。海鸥却完全不理会,依旧俯冲,酿跄,飞离。几个回合,乐此不彼。海鸥明知道大海不是它的归宿,还是不断地想要去靠近,它似乎刻意地想要表达什么。

  小丽收回眼睛,晃动着手中的红酒杯,紫红色的液体顺着酒杯不断流动,她发呆地望着,陷入沉思,她想,海鸥或许是向人们证明自己有搏击风雨的能力,或许是为了锻炼自己,保持抵抗风雨的心智和体力,或许它真的是想靠自己的努力,过上想要的生活,就像她一样,不依附于任何人。

  /02/栽好胡桐树,自有凤凰来

  这时,她的电话"嘟嘟嘟"地响起。闺蜜M打来的。接通,M满怀期待的语气问:"昨天,那个帅气有型的巨星XX,怎么样?你们两是不是在一起了?"小丽,淡淡地说,"我拒绝了他。"

  "你怎么舍得?巨星耶?以后好吃好喝好玩,生活完全不要担忧。"

  "再说,你这个人,到底想要什么样的生活?周围的单身姐妹这么多,想找一个高富帅,连个背影寻不着,大好机会却白白被你浪费掉。怎么可以这么浪费?"

  听到闺蜜的数落,她心里反而是开心的,一丝骄傲略过心底。细数一下,追求过她的人,从单位的小职员,到公司的高管,再到老总、大明星,层次越来越高。

  第一个追求者是一个事业单位的小职员,她是一名公司默默无闻的小,听任别人的指挥。一个是工作稳定的铁饭碗,一个是危机四伏的瓷器货。小职员不经意间流露的优越感,深深地伤到她的自尊。她心里暗暗发誓,要努力工作,成为单位里不可替代的人物,像他一样的铁饭碗,她拼尽全力工作,不断地学习,充实大脑,最终,她破格升任部门经理。

  第二个追求者是另外一个公司的高管,此时的她,也荣升为公司的高管。第一次被邀请,去他家做客。推开他家欧式的古典大门,一股浓郁的优雅复古气息迎面扑来。门口超大的鱼缸,里面游动着的色彩斑斓的海洋生物,见过的,没见过的,大大小小,长长短短,整个就是一海底世界。真皮沙发,水晶吊灯,鎏金壁炉,大理石墙壁。打开灯,到处闪闪发光,金碧辉煌。谁会知道,此刻在她的心里,装着一个臭气熏天的棚户区,她的家。这里的每一道光亮,每一处豪华,都刺痛她的心。

  高管回到家,放松地葛优躺在沙发上,说:"你随意,像吃什么自己拿。"这情景触动她,立马想到电视剧《回家的诱惑》,豪门媳妇林品如被瞧不起,唯唯诺诺的可怜样。为了以后自理自强,在生活里能平等地说NO,她决定放弃安逸的工作,投身商海。

  几经商海沉沦,打拼,组建公司,成为老总。从最初几个人,到几千人的规模。彻底与腐臭的垃圾场,破烂的街道说拜拜,搬到如今的豪华的,风景如画的海景别墅。

  后面的这两个人,一个富甲一方的富翁,一个帅气有型的巨星。她感谢他们的出现,以及他们身边时常围绕的美女们。正是因为这些美女们,刺激她,督促她,注重保养,追求美丽。她望着镜子里的自己,虽然已经年过四十,年轻不在,但依然气质貌美。

  /03/白马王子,不过王梁一梦

  这时,她想起前几天发生的一件事情。在公司,他遇到曾经的一位要好的同事小A,如今却成了自己的手下。曾经的小A,是她们部门里的红人,也是人人艳羡的对象。工人家庭出生的小A,身材高挑,面若桃花。她学历高,专业能力强,深受公司领导的喜欢和重用。她有一个热恋中的男友,富二代,长得像金城武,拥有家族企业,对她体贴又周到,每天上下班鲜花相迎,宝马跑车接送,可谓是人生大赢家。后来,水到渠成,他们结成连理。

  她男友接手家族企业,很忙,每天忙到很晚才回家。因为她要早起上班,早早睡下,所以两人经常碰不到面。一天,他老公说:"你的工作太累,家里不缺你的花销,不如回家当少奶奶,顺便能多照顾一下家。"她很顺从地答应。

  第二天,她提出辞职,领导挽留她,"你的业务能力很强,不干这行,可惜了。"她听到,迟疑一下,但很快又下定决定,还是辞职。她半开玩笑说:"家里不缺出去上班的人,只缺一个主持家务的人。"小A搬着纸箱走时,小丽送她到门口。小丽望著她的背影,妖娆多姿,轻快地闪入宝马车里,露出一截袖长的手臂,开心地挥手告别。那时候,她又羡慕又嫉妒小A。之后,她们再没有见过面,也从未联系过。

  其实,前年,小A就进了她的公司,她一直不知道。因为每次小A见到她,头总是埋得很低,所以很多次她都没有认出来。直到前两天,一个粗心的员工端咖啡时,洒了她一身的咖啡。员工像个做错事的孩子,低头规矩地站一旁。她正准备训斥一顿,瞟了一眼她的胸牌,牌上写着:小A。仔细打量眼前的这个人,素面朝天,穿着深灰色的西服,皱巴巴的,脚上穿一双黑色的皮鞋,土土的,个高,中年肥的身材,显得特别魁梧。小丽简直不敢相信自己的眼睛,曾经那个绰约多姿,花容月貌的小A,就是眼前这位中年妇女。相认之后,两个人感觉连呼吸都尴尬。

  "后来发生什么事情?"小丽关心地问。

  小A停顿一下,不想再回到过去的悲伤,只是感叹一句,"靠天靠地靠自己,劳动让人最安心。"

  后来,小丽从别人那里得知。小A在家当少奶奶,好景不常,她老公和秘书好上,吵着要离婚,小A不同意,便把小A的生活费断了。小A被逼无奈,出来工作,后来,还是离了婚。

  /04/女人,想要的生活自己给

  小丽想到小A的遭遇,一阵难过涌上心头。每当难过时,她喜欢用酒来麻痹。她端起手里的红酒杯,咕噜咕噜,一口全喝下去。红酒初尝苦涩,过后回甘。人生不正是如此,苦尽甘来,付出才有回报。忍别人所不能忍的痛,吃别人不能吃的苦,才能收获别人收获不到的成功。就如那只搏击海浪的海鸥,它不安享小男孩的施舍,非要冒住生死锻炼求生本领。或许这一次的努力,让它成功地挺过下一次真正的暴风雨。

  小男孩帮助它一程,帮不了它一辈子,总是要考自己。靠天靠地靠自己,人也一样。拿破仑说,"人多不足以依赖,要生存只有靠自己。"可悲的是,通过嫁老公,改变命运的老观念,依旧根深蒂固地扎根在很多女孩的心里。其实,在现代,生活压力大,思想开放,离婚率过半的现实生活里,男耕女织的美好夙愿早已不复存在。

  夫妻犹如缠绕在一起的两根藤蔓,不停地向着未来的天空,生长。两根藤蔓的生长速度在同一水平,那么很幸运,互相搀扶着一路往前;如果一根生长过快,或者一根生长过慢,难以和谐,势必会失去平衡,野生藤蔓如此多,乘虚而入。因此,在婚姻里,当一方不断成长,你必须也要不断成长,去匹配上你的家庭,你的另一半。

  她坚信:你有多努力,才有多幸运。她也庆幸,谈恋爱时,一直很努力提高自己,创造与男生同等优秀的条件。而不是做白日梦,等着白马王子来解救自己于平穷之中,才拥有今天选择生活,选择爱情的权利。

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   评论人:cce98v36  评论时间:2019-2-26
    有追求的生活才是幸福的

  又是一节作文课,写一篇以“成长”为话题的作文,我说,话题作文题目一定要自拟,如这次可以以“快乐伴我成长”或“在幸福中成长”等为题,有些学生在下面嘀咕:“我们还幸福吗?”

  我常在课堂里说你们是有史以来最幸福的一代,你们怎么就感觉不到幸福了呢?在你们眼里什么才是幸福呢?有个学生说:“放假就是幸福。”也有叫嚷:“看电视、玩游戏就是幸福。”唉,缺少斗志的生活真是太可怕了。我说:“给你一百天假期,行吗?”他摇头说:“总放假也没意思,没有人玩。”哦,他也知道别人都在奋斗呢。无所事事地整日玩游戏真的幸福么?整天盯着电脑那也累呀。那怎么才能获得幸福呢?幸福又在哪里呢?有追求的生活才幸福,不断获得成功的体验才幸福。

  歌唱家殷秀梅唱的《幸福在哪里》这首歌,也明确地告诉了我们:“幸福不在柳荫下,也不在温室里,它在辛勤的工作中,它在艰苦的劳动里 啊!幸福就在你晶莹的汗水里……不在月光下,也不在睡梦里,它在辛勤的耕耘中,它在知识的宝库里,啊!幸福就在你闪光的智慧里。”你流汗了吗?你耕耘了吗?爱拼才会赢的幸福!

  有舍才有得,付出才有回报,看来在我们的头脑里首先要有这样的意识,幸福不会从天而降,是需要我们付出努力的,不要幻想不劳而获的幸福,即使有,那也是不会长久的。“守株待兔”的笑话还需要重演吗?冰心在《成功的花》里告诉我们,“浸透了奋斗的泪泉,洒遍了牺牲的血雨”之后的芽儿,才会开出令人惊羡的花朵!

  其实幸福就在我们身边静静地流淌着,我们正在幸福的长河里前行。不信,你瞧,现在是天高气爽的秋天,阳关灿烂的午后,气温不高不低,在这样怡人的环境里写文章,不就是一种幸福吗?如果还有人否定这是一种幸福,相比阿富汗、伊拉克、叙利亚等国家中的那些学生,战火纷飞中能保住生命就已经算是幸运的了,更不要说上学读书,那是简直是一种奢侈。相比非洲饥饿的孩子,相比那些残疾的孩子……我们能安宁地坐在明亮地教室里读书,这样一比,你还能说在教室里学习不是一种幸福吗?可口的饭菜,漂亮的衣服,整洁的宿舍……孩子,你还缺啥呢?

  不过,孩子,你的身上真的缺少一些东西,那就是少年人的追求,少年人的斗志,少年人的锐气……有了追求,才会在这个快乐的学校里感到幸福,因为你在学习中感知这个世界的奇妙,体会到科学探究的乐趣;有了斗志,才会在这个快乐的学校里感到幸福,因为你在学习中体验到别样文化和异域风情,探寻到更广阔的学习天地;有了锐气,才会在这个快乐的学校里感到幸福,因为你在学习中接受了美的熏陶,你的思想得到了净化和升华……

  在这美丽怡人的季节里,再加上一个积极进取、奋力拼搏的你和我,不就更加完美协调、更加幸福了吗?

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    你传递的负能量,正在被你的孩子偷偷模仿

  前几日,有位文友在群里转发了一个小视频,视频是一个电梯监控拍下的。视频中,几个约莫五六岁的孩子簇拥着进了电梯,电梯门刚一关上,其中一个男孩突然紧紧搂住身边的女孩,在她的脸上、嘴上一通乱亲。另一个男孩看到了,在旁边捂着嘴笑得前仰后合,然后指了指头顶的监控,叫先前的那个男孩看。先前的那个男孩却并没有显露出丝毫的惧怕和羞涩,还冲着监控做了一个鬼脸,又继续搂着女孩狠狠地亲起来。

  而那个女孩自始至终都没有挣扎和反抗,她只是静静地站在那里,任凭男孩搂着自己亲了一遍又一遍。直到电梯门开了,女孩在走出电梯的那一瞬间,又被男孩拉住亲了一下。

  看完这个视频,好多人在下面回复了大笑的表情,说这些孩子真早熟,这么点小人就知道亲亲抱抱了。

  我却一点也笑不起来。

  是啊,就是这么一点小的孩子,本该是只知道友好地拉着小手的年纪,是谁教会了他们强行地要抱抱,要亲亲。而更让我痛心的是那个女孩,却又是为什么没有人教会她,当有人过度亲近你的身体的时候,一定要坚决地说“不”!

  透过这件事情背后,引起我更多思考的是,这些本该是涉及个人隐私的东西,为什么会以这么快的速度在各种社交平台传播和发酵?我们又是以一种什么心态在观看和转发这些东西?

  不知从什么时候起,各种自媒体平台如雨后春笋般迅速崛起,并以强硬的破竹之势逼近我们所能触及到的一切视听。而我们也如同浪潮中的一颗沙粒,被拥挤着走进了这个没有隐私的裸生活时代。

  这些自媒体平台的创建者们,为了在这场千军万马的混战中厮杀出一条血路,更是不择手段,穷尽了一切突破人性底线的手段来博取世人的眼球。各种费尽心机的偷拍,各种不死不休的作秀,各种欲盖弥彰的炒作,各种冒天下之大不韪的爆料……然后,这些五花八门的讯息透过各种无孔不入的平台,无孔不入地侵入我们的生活。

  可是,我们忘记了,和我们一起被迫走进这个自媒体时代的,还有我们的孩子。当我们在这些恶俗面前屈从的时候,当我们放弃自己的道德底线为这些处心积虑的哗众取宠叫好的时候,当我们放纵在这个虚假浮躁的生活中摇旗呐喊的时候……你可曾知道,我们的孩子正在用原本清澈的眼神看着我们,他们在心里一遍遍地向我们发问:这个世界应该是这样的吗?这个世界可以是这样的吗?

  一个6岁的男孩按住自家猫的脖子,用砖头一下一下地砸它的脑袋,直到把它活活砸死。他的母亲感到惊恐而愤怒,责问他小小的年纪怎么有这么硬的心肠。男孩说:我看到你的手机里有人也是这么杀死猫的呀,为什么我就不可以?

  连云港赣榆区一对年龄分别为十岁和六岁的小兄弟俩,被同村一个十岁的男孩绑在树上烧成重伤,而导致这起惨案发生的原因竟然是,孩子们正在模仿动画片《喜羊羊与灰太狼》中的情节玩“大烤活羊”的游戏。

  常州一名七岁的男童在看过一个穿越的直播视频后,对所谓的宇宙真气充满好奇,纵身从25楼跳下,当场死亡。

  一个大学生在宿舍里收看一期直播节目,看到节目中的男子用砖块和木头狠砸下体而毫发无损,便随手拿起一个啤酒瓶子也砸向自己的下体,想一试真假,结果差点酿成惨剧。

  今年三月,一位女主播为了能在网络一夜爆红,竟然裸身直播黄鳝钻下体,其低级恶俗简直令人发指。可是,这一没有底线的行为不但没有得到应有的指责和抵制,还有一大拨人借机蹭热度,纷纷跳出来称自己就是那个女主播,正在接受手术,并配上了许多以假乱真的手术期间的照片。

  为了所谓的热度,为了所谓的人气,让很多人忘记了礼义廉耻,也放弃了生而为人的最基本的道德底线。他们用各种令人作呕的噱头在网络平台上抢占山头,吃虫子、吃活鱼的,甚至是吃大便的,虐待小动物的,打老婆打孩子打他老娘的,整蛊恶作剧的,拼酒的,打劫的,偷情的,当街撕打小三的……各种打破我们认知底线的负能量就像中了巫术的瘴气,张牙舞爪地弥漫进我们的生活。

  在这些充满戾气的负能量中,我们渐渐失去了是非善恶的评判,也失去了真假对错的辨别,于是,我们慢慢从一个旁观者变成了围观者。当我们不再对这些恶俗心怀厌弃,当我们一次次地点开并加入到转发的行列时,我们便彻底沦为了这些负能量的帮凶。只是,我们没有想到的是,我们这种不加甄别的纵容,正在悄悄影响着我们身后的孩子。

  不是非得浴血奋战才能彰显正义,不是非得你死我活才是对错的唯一划分。就算我们没有能力改变这混沌浑浊的网络时代,但只要我们不围观,不纵容,不助威,不在我们的认知底线里给它们留下存活的空间,就是对正义最好的维护,就是我们对自己的灵魂最圣洁的洗礼。

  也是我们在护佑纯真和善良的历程中,所能布施的最大的功德。

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    卖花环的老人

  她走近了。

  距离之近能让人看清她那深陷进去的眼窝,头发白得晃眼。

  她显然是刚从菜市场出来,手里还提着几个装了菜的塑料袋。

  她似乎在好奇我是谁,眼睛紧盯着我,脚步迈出,一步步朝我走来,可是就在距离我两米远的时候,脚步停住了。她撇过了头,转了身开始向着另一个方向走。

  我想,许是她将我错认成了谁吧。她眼神不大好,直至这么近的距离,才发现我不是她印象中的人。

  她在等人。等谁?我不知道。

  看着那老人渐渐远去的背影,我突然想起与她年龄相仿,常年待在码头边上的,那些卖花环的老人。

  那些卖花环的老人,并不是冲着“今生卖花,来世漂亮”的口号才去卖花环,那些老人家不懂得这些,也没听过这种说法。

  她们只是在打发时间。

  常能在江边的码头看到她们,因为她们常等候在码头。她们在等旅游车,等小车,等客车。有车经过,车门一打开,见有人从车上下来,她们就兴冲冲地围上去,高举着手里的花环,喊着:“买个花环吧!买个花环吧!五块钱!”

  她们手中花环有的是头一个晚上编好的,有的是当天早上绑好的,都是挑在花开得正好的时候将花采下。

  不同的老人手里拿的花环都差不多,都是自山间田野采的时令花。有胭脂花、凤仙花、格桑花、鸢尾花、小菊花、夹竹桃花,有时候也能在花簇里发现苦瓜花,黄瓜花与丝瓜花。

  她们一人拿着四五个花环,见了游客就手舞足蹈地推荐:“很好看的!很漂亮的!买一个吧?”

  似乎除了“好看”和“漂亮”,她们再说不出其它形容词。可是,在她们心里,好看和漂亮已是最极致的赞美。

  有人觉得她们很聒噪,总在耳边喋喋不休,便皱着眉头加快脚步试图远离。有人觉得她们烦人,便斜着眼睛挑剔花环:“一个花环卖这么贵?不买不买。”有人觉得她们可憎,便伸手将她们给一把推开,大声呵斥:“走开!别跟着我!”

  她们受了呵斥遭了推搡,也不生气,只转身寻找下一个游客,见了其它游客仍旧是笑嘻嘻地手舞足蹈:“买个花环吧!买个花环吧!五块钱!”

  她们总喊着五块、五块,有的游客便以为花环都是卖五块的,觉得一根藤条编成的环上绑上几簇花就卖五块钱有些不值,而又不好意思跟老人讲价,于是会绕着她们走。

  这些游客不知道,其实有时候,那些老人嘴里虽喊着五块的价,但当你跟她聊的开心了,她笑得欢畅了,两块钱一个花环也是卖的。

  甚至有的老人会将花环送给你,拉着你的手想让你再多逗留几刻钟。

  其实啊,常年在码头上卖花环的那些老人,卖花的初衷并不是为了卖花。

  她们之中,有人子女皆在远方,有人孙儿已长大不需照看,有人老伴已离去。

  她们只是觉得老年生活太过苍白无聊,而她们不愿整日待在家,她们想寻些别的乐子。卖花环,无疑是个有趣的乐子。

  卖花环的老太太们聚在一起可以聊天玩笑,看码头上人来人往,用一口带着浓重地方口音的普通话跟游人介绍家乡,听陌生而友好的游客谈论起不熟悉的远方。对她们来说,一天下来能不能卖出花环其实并不重要,只是若是卖不出花环的话会可惜了那些花。

  卖卖花环,时间很容易就过去了,不用在窗前看完日出再看日落,不用在家门口发一整天的呆,不用整日数着时间度过,不用忍受那样的空虚寂寥与心慌。

  她们从未怀有恶意,所以,如果你见了她们,见了那些卖花环的老人们,请不要厌烦,更不用害怕。

  她们只是在卖花环。你看,每个老人手里都攥着好几个亲手编织的花环,笑嘻嘻地向游客推销手中的花环:“买个花环吧!买个花环吧!很好看的花环!”

  她们,也只是在等人。你看,她们聚坐在码头边的树影下,仰着脖子张望着,眼窝虽深陷,眼里却光彩熠熠,正是“翘首以盼”的姿态。

  等谁?等那些有趣的,有耐心的,肯停下脚步陪她们说说话的人。

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    一个收获颇丰的周末

  天气预报上说这两天广州有中雨,气温8度至15度,比昨天徒降十多度,并发出黄色预警,告知天下人尽量不要外出。老婆便三番五次向我重复这个信息,意欲取消三寨谷丶溪头村徒步之计划。我心定如磐石,因为我三次查阅从化、龙门的气候,确定这两天这两地一定不会打雷,而且龙门只是阵雨且在25号午后,26号是阴天;从化是中雨转小雨,26号是小雨。我心里有底:野外活动就怕雷电,雨水是可以忽略不计的,反而越下雨越浪漫!所以,尽管老婆心里还在打鼓,我还是带上她打好行装出发了。

  25号12点左右抵惠州龙门县永汉镇,距离三寨谷仅5公里路程。我们买好大雨伞,就在镇外的一家农庄美吃了午餐。这时,天空阴沉着脸,时不时地刮阵冷风,下几拨小雨。我们径直驱往三寨谷。谁知,进到景区大门,雨点没有了,尽管天色还是阴阴的;也没见到几个游客。我们带好雨具,爬山坡,穿峡谷,过水渠,饱览寨谷绝色,极尽视听之娱。值得一赞的是,我们成功地使用自拍神器拍照,三寨谷的所有景点都留下我们自在虔诚的影像。傍晚5点多,我们即将离开,天空才又洒下几个雨,大概是挥泪送别吧。

  去哪里住宿,其实是个纠结的问题。最初打算在永汉,后来一咬牙决定去靠近从化的派谭镇。可是到了派谭,感觉状态还行,于是又一咬牙,直接冲向接近溪头的良口镇,我们在此住下。该镇仅有两家旅店,都开在105国道一侧。哎呀!这一夜车流阵阵,雨打窗柩,滴滴哒哒到天明。不过,我心里倒暗喜:一夜落雨,明天八成没雨下了!

  早8点多,我们吃完早点就毫不犹豫地向溪头村进发。这时间,苍天非但不落雨,反是光亮起来,风也温柔了许多,车进抵下溪村,竟然风和日丽,暖气氤氲。我便于内心深深地感叹:感谢自已的预判,感谢自己的决定,感谢自已的勇气,感谢自己的坚持。

  呵呵,溪头村,我们又来了!不等休息片刻,随便把车往路边一停,我们便奔向长满水菊的菜地。采采水菊,平稳呼吸;水菊肥美,空气清新。阳光下采野菜,采撷的是开心,享受的是宁静。双脚跟随野菜的香色走,心便满山遍野地开起花来。不知不觉中,浑身覆盖着灰白绒毛的土水菊就撑满了三大胶袋。看着鼓襄的袋子,我们才忽然感觉到自已的肚子已饿瘪了。

  招待我们中餐的是长我两岁的本地人,他黑瘦的脸庞,一头花白的浪发,两只亮闪闪的眼睛悄悄地躲在深陷的眼眶中,透着些许狡黠和精明。他兄弟三人组成了这个小村,唯有他家建起两栋楼。我问他可有竹笋吃?他说要现挖现炒。这引起了我莫大的兴趣,我在来的路上就有要找到竹筝的期盼,于是当即提出随主人上山挖笋的请求,主人欣然应允了。

  我紧跟着主人来到竹林。我四下张望,却怎么也看不见竹笋的影子,可主人却在路边举起了锄头。主人一锄下去,坑内立刻便露出胖乎乎竹笋的身子。主人熟练地把竹笋挖出,然后再朝前走了几步,走到一条光溜溜的小路边停下来,又举起了铁锄。我赶忙凑近一看,地面很不起眼地露着1公分左右长的竹笋的梢尖。啊,太神奇了我的哥,这么一丝痕迹都让你看出来啦!我激动得叫出声来,连声夸赞着主人。他却只是淡然笑笑,拎着两颗笋下山为我们做饭去了。

  我既对主人寻笋的技能佩服得五体投地,自然也想亲眼寻见竹笋。我兴致盎然地学着主人的做法仔细地在竹林里找寻。我在竹子聚集的地面一寸土一寸土地察看,嗨!果然有所发现。就在一小片石子的背后,露着1公分左右高的竹笋梢尖,它隐藏得鬼神不知,以至于我眼晴移开以后,再要找到它还得费几十秒。我如此这般继续做下去,一颗,两颗。十几分钟过后,我总共找到四颗笋子。

  我兴奋不已,在这个气候多变的周末,我不只收获了休息。算起来,最大的获得是我实现了有生以来又一个宿愿一一年过半百之时,自己在茫茫竹海中仅凭一双老花眼亲自寻到笋子。这个双休日,含金量胜过了一年,哈哈,倍爽!

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    迎接2018精彩

  侧耳倾听,在洁白的冬雪下,翠青的小麦苗正在开心地汲取雪水。抬头仰看,梅花枝上的芽苞正在积蓄生长的力量。雪花轻轻柔柔地捎来了新年的问候:2018年来了,你准备好了吗?

  翻开岁月流逝的日子,不知不觉中青春年少的时光已远去好久,那些承载着童年的幸福和梦想,寄语着年少时的单纯和无虑,还有那些青年时代经历的迷茫和奋斗,在时光的河流里一去不复返。

  曾经有多少次以为会拥有,却在无意间滑落。曾经多少次以为会无望,信念却又在春日里萌动。那些酸甜苦辣的滋味,内心自知。走过岁月与灵魂共舞的日子,一路的哭笑积淀了我们的成长,让我们不再一味地沉溺于往昔,以更好的精神面貌迎接新年的到来。

  大千世界,芸芸众生,并非每个人都能心想事成,重要的是每一次经历都能丰富人生的内涵,每一个新年都能让坚贞的信念缀满希望。

  过去的一年里,哪怕只是一次小成功、小顺意,都是我们用心演绎而来的。在困顿挫折面前,能够轻松释然,不被击倒。在成功顺意时,能心怀自律,不被自负冲昏。成长就这样被记载进历史的年轮里。

  人人拥有梦想,人人心怀追求,追求是痛苦的,亦是幸福的。在追求中,一步步走向成熟。在追求中,一步步写好人字。在追求中,一步步积聚正能量。微微扬起脸,遥望高高飘浮在天上的白云;轻轻弯下腰,俯闻泥土的芬芳,美好的大自然永远将她最美妙的景色和味道展示给我们,让我们愉悦。为了这份自然而放松的怡然生活,在新的一年里,我们要如生机勃勃的大自然,努力地向上生长,在追求的道路上,努力生活!

  新年,是一道崭新的起跑线,激发着我们前进的动力和创造的激情。新年,是一本寄给未来的宣言书,向明天昭示着无畏的探索与开拓。未来的日子,就像一块偌大的画布,每个人都可以用自己喜爱的色彩尽情涂抹。未来的日子,仿若一片待开垦的处女地,正期待着拓荒者的勇气与魄力。

  新年,既是昨天依依不舍的惜别,又是明天踏踏实实的开始。在岁月更迭之际,我们要以新的姿态对待新的一年。人生好似气势非凡、直达疾进的列车,每一个新年的到来,都是我们要告别的一个车站,要送走的一处城乡……

  在这列车里,我们在不停地告别天真,送走幼稚;告别浮躁,送走莽撞;告别消沉,送走狂妄;告别无知,送走愚昧;告别落后,送走守旧。迎接新年,我们要勇敢抛弃烦恼,善于封存遗憾,我们要远离玻璃心,用爱珍惜生命。

  让温暖的阳光照亮那一扇扇迷茫而忐忑的车窗,让点点火光点燃那一颗颗悲伤而孤寂的心灵,让梦想乘风展翅飞翔,把豪情与希冀寄出,去锁住那一个个鸽哨嘹亮的黎明。

  携手与新年共舞,让我们以春天的名义相互祝福,以古老的习俗相互叩拜,祝福我们的企业蒸蒸日上,繁荣常在;祝福每一个矿山儿女心想事成,笑口常开;祝福所有的职工家庭四路进宝,八方来财。

  2018年,将给我们带来新的希望,也鞭策我们要珍惜每一寸光阴,努力抓住每一次机遇,勇敢地迎接2018’每一个精彩……

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    你是我不及的梦

  依旧是人来人往,岁月安好,兜兜转转的我们在光阴里许下了平淡的幸福。我们缠绕时光,只能遗余回不去的回忆,可能是遗憾,怨念,也可能是安慰。

  时光里的我们兜兜转转,多少次的擦肩而过,也没有一瞬间的闲暇让我们为彼此停留。纷纷扰扰,我们被红尘的漩涡裹挟着,晕头转向,一不小心就会死无葬身之地。追逐太多,让我们迷失了最初的淳。

  我们纠缠岁月的蹉跎,惆怅菩提本无树,明镜亦非台,本来无一物,何处惹尘埃?任由岁月颠沛流离,我们还是心有所牵,所盼。可是,未必来得及。

  曾经默默守护着我们的那个人,在暗流涌动中,迷失了深情的眸角。我们安然陪伴的那个人,也在洪水猛兽中湮没。

  曾经的我拥有狂妄的青春,与世无争,除了你。一个人虔诚许望,多少的憧憬与希望,又有多少的凄楚与不安。只愿,待你疲惫时回眸时,我会用尽青春的温柔,去柔顺你的堪苦;待你无奈地浅退时,我会用岁月的沉淀,去抚慰你的深沉;待你在菩提树下虔诚地祈求,得一份简单的幸福时,我会化作飞花,流进你的心头……可终究是一场须臾的梦,击碰了无数个深夜孤独的心,却无法波澜到你的心泉。

  缭乱的红尘里,我还是无法触及你的眼眸,太远太远,客间尘埃朦胧了我的奢望。你越来越陌生,越来越模糊,最终我们弥散在无辜的缘份里。

  依旧是人来人往,岁月安好,兜兜转转的我们在光阴里许下了平淡的幸福。我们缠绕时光,只能遗余回不去的回忆,可能是遗憾,怨念,也可能是安慰。

  我想,只有梦回萦绕间,我会在最初花谢花飞花满天的守望里等你。任世间沉浮苍茫,混沌喧嚣,一双泛怡的眼,时刻牵挂着你。

  即使你是我不及的梦,我依旧执着。

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    十五年

  人生苦短,道路漫长,谁不是哭着懂得,笑着成长。

  暑假,如约而至,这个夏天忽冷忽热,极度异常,放假的前一天,送走了亲爱的女朋友。后一天,便与几个小学时代性格相似且要好的兄弟来了场久违了的约会,还是曾经吃饭喝酒的老地方——那家老院子。

  时间过的真快,六个曾经稚嫩的少年现如今有的已经毕业有了非常稳定的工作,有的依然延续着昔日学霸的风采备战考研,而作为他们当中的老大哥的我,也找到了人生当中的第一个实习岗位,为自己在即将毕业步入社会前积累宝贵的社会经验。我们开心的吃着,聊着,笑着。忽然间脑海当中拨动着时间的年轮,闪现出这样的问题,我们相识多久?答案是15年。等等,真的有15年了吗。没错,是的,真的有15年了。我被这个数字惊呆了,因为和他们在一起的那种亲切感,和曾经发生的故事仿佛就在昨天。

  时间来到了小学五年级那一年,家人为了让我能够拥有一个更好的学习环境,我中途办理了转学手续。离开他们的那一天晚上,当班主任陈老师将我要离开的消息告诉给了大家。出我所料的是,他们哭了。从未想到,大家能够对我这样的依依不舍。那一天的画面我终身难忘,历历在目,因为哭的稀里哗啦,惊呆了来接孩子的家长朋友们。

  十五年后的今天,当我们再次相聚的时候,回想着当时班级里的那些人,那些有趣的事,我们开怀大笑,笑的格外的真切。为什么我们会格外的亲切呢,我想是因为我们一同经历过那个最纯真的年代,一起经历过那个五元钱可以花上一个星期的年代。那个两毛钱可以无限次喝冰水的年代,一起经历过

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    旅行前

  我前边提到了年迈与梅,两者更多的是风马牛不相及,一个年迈垂暮的不堪,一个傲风寒骨的清丽,怎么想也不搭,但我记得余秋雨教授曾于《文化苦旅》中一篇《腊梅》中刊过,这文中的论述详尽些,这里我也不做重提,毕竟余教授的文不可估测,我也不过尝其一舐罢了,自也已受益无穷,对于这种年迈的腊梅,可曾与现实中见过一些,或说数则,曾去乡镇或是小城的医诊所,仅是那么为一村,或几十户人瞧病的矮矮平房里,大多都种有一株,我在想,是梅有病愈的祈求呢?

  梅雪雪的打着朵儿,至了深冬已盛开,冰洁的花朵美的不可方物。冬里除了这梅,大概这时也就冬青还长着生机,不过他没花,郁郁葱葱的虽然好看,却自是不及梅,也无梅那股冰洁的韵味我见过人为她驻足,见过鸟在她枝头巧飞,见过雪朵打在上面的美,亦见过她独自屹立在寒风中那份傲气,那道风采。最让我动容的,是有一年我去朋友家玩,他家里尽是太多的植株,水仙、百合、芭蕉、郁金香、菊、兰等,多的不胜数,春夏里来,总归繁花锦簇,如今却繁华落幕。

  园里独独长着的只是那株梅,她身姿并赶不上芭蕉一类的大,像个小巧的素人,精致,可爱。我问他/她梅株怎么这么小,给我详尽解释后,梅原本就不大,只不过香气扑鼻罢了,我倒是真心感叹。我看的到这枝株上有裁剪过的痕迹,大概今年又经历了不少风雨吧,忍不住寂寞,我又出口问了,友人也是笑笑,说前几年这梅被砍了拦腰,这是后来新发的苗,上一年也被砍去了不少枝,园里植物太多,空间不够。

  临走友人问我要不要截枝回去自己种,我只是摇摇头婉拒了,一是我这人太懒,怕养不生好。二则是这株小梅受的风雨够多了,让她好好生长几年吧。而过几年我再来时,这株坚韧的梅应该依旧挺拔。

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    你浪费的不是粮食,是你的福报

  最近,老公非得让我陪他去吃火锅,每次我都以天气太热为由不跟他去,于是老公就发扬锲而不舍的精神,一天到晚在我的耳边叨叨,最后我实在受不了他了,就陪他去了。

  我以为像这样的高温天气,吃火锅的人一定不多。没想到,一走进火锅店,哎呦,人还真不少呢。我跟老公费了好大劲才找了一个最靠近空调的地方。刚坐下,一个漂亮的女服务员就朝我们走来,我跟老公各自点了自己喜欢吃的菜后,就坐等美食上桌啦。老公掏出手机,低头刷起了微博,我心不在焉的打量着这家火锅店。这家火锅店以前我跟老公去过几次,火锅店也不小,几乎已经客满,装修属于中等水平,白色的墙壁,白色的地板,店里的角角落落里摆满了一盆盆的绿色植物,我大概看了一下:有绿萝、有海南龙树、富贵竹以及其他叫不出名来的植物。我一向喜欢绿色,看到这么多的绿色,虽然周身吵杂不已,但我的内心却是一片平静。

  我收回目光,不再东张西望。在我们的右边,我注意到,是这一对年轻的男女,看起来是情侣。我们等菜的时候,他们可能已经都吃完了,各自低头玩起了手机,偶尔两个人对视一眼,微微一笑,或者东一句西一句的说一两句闲话。在他们的餐桌上,还剩下好多的火锅食材,蔬菜、水果、烧烤、饮料。可能天气太热的原因吧,看样子他们大概只吃了一半的东西,这会很明显,他们已经酒足饭饱。果然,十分钟之后他们就离开了,只剩下桌上依然丰盛的食物。

  我不禁感到可惜,一是为他们感到可惜,二来也是为那些食材。作为食材,已被人吃掉为使命。现在竟然无端被浪费掉,就好比英勇无比的将军不被重用,徒感伤悲,我仿佛感觉到来自那些食物的悲伤。而我之所以同时为他们感到可惜,是因为他们浪费的不是粮食,而是他们的福报。其实这话不是我说的,而是我们家老太太的金玉良言。

  我的母亲自幼家境情况不好,再加上姐妹更多,经常吃不饱饭,忍饥挨饿是常有的事情,即使现在生活已经比从前好了无数倍,母亲依然非常节俭,母亲讲起以前的苦日子,还是心有余悸。因此在我们的成长过程中,母亲一直教育我们要珍惜粮食。母亲从不允许我们随意浪费粮食。小时候调皮捣蛋,不好好吃饭,吃饭的时候故意撒了一桌子,或者着急出去玩儿,不把饭吃完,母亲总是会很气愤,发很大的脾气,非要看着我把饭吃完了,才放我出去玩。有一次我趁母亲没注意将半碗饭倒掉了,母亲发现后,气得脸色发白,差点要将我逐出家门,吓得我赶紧保证不再浪费粮食,母亲对我的态度才好了一些。自此,我走上了珍惜粮食的康庄大道。

  母亲一心向善,近年来又潜心向佛,所以更见不得那些随意糟蹋粮食的现象。母亲常说,不要随便浪费粮食,你以为那只是粮食,那更是你的福报,浪费粮食就是浪费了你的福报。相反,珍惜粮食就是加持你的福报。

  在母亲的影响下,不管我们在家吃饭,还是出门就餐,我们都尽量杜绝浪费,因为我们都知道,每一颗粮食在成熟之前,都曾经被“锄禾日当午,汗滴禾下土”得认真耕耘过,我们怎么能不以敬畏的心来对待呢?。

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    一念为末

  就算用尽全力又如何,依旧是背影的冷漠。执念太过,伤害了你我,终究没有明天可说。要学会遗忘的越来越多,舍不得还要舍得。心里的围墙,随着年轮越来越高,外面的世界,可触碰的越来越少。小心翼翼逃避的所有,不期而遇,措手不及的狼狈是那般不堪,引以为傲的自尊被嘲笑着,愀愀然,又归为沉寂。

  明天的明天漫延整个人生,一岁又一岁的光阴平淡了生活。梧桐树下的阴凉也变成了别人的居所,我还是会去长坐,像一个僧侣入定参禅,修行着佛说的缘分,不念结果。那也不能如何,我就像你生命中的过客只是常来而已,看着你的生活——对他说。

  夜太晚也有几家灯火,等他们要等的人,什么人又等我?没有我的灯火。我多想还有机会从头来过,把自己活的简单一点,稍稍沉默,拒绝如今的困惑和折磨。看着连日不见晴的天,我躲在自己的小小世界里,一笔一划的纪念即将逝去的青春,莫失莫忘可是疼的那么深。用了很多的勇气,放下现在放不下的,守着现在不能守着的,远远的,又很近。

  尽管有的时候还是会语无伦次,可以已经好了很多,毕竟我成为过客,不用言语那么多。曾经单纯的不谙世事,如今伪装的淡漠与人,时间改变了我们的何止外表,守着还没变的心总是为那么一个人坚。我执念不浅估计佛也难渡,就数着花开花落,一念为末。

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    等待,这永久地等待

  那一年,“黄妈”(黄绮珊)登上《我是歌手》的舞台,以一首《等待》惊艳四座:等待 永久地等待 在这世界上 你是我的唯一……自此之后,她一夜成名,很多人说她其貌不扬,唱歌把嘴巴张很大甚是难看,有人认为,这才是真正的灵魂歌手,毫无炫技,歌词深入人心,唱功无可挑剔。就我个人而言,我更倾向于后者。当然,任何一个人的出场,极端的声音总是自分两派,做自己便好,因为,众口难调,你永远无法满足所有人的视觉、听觉审美,评判者本身就是被评判者。

  因为正好是在等待,这世间最多的等待,无非是等人和等车,此刻等的正是物,也因为酷爱听歌,耳濡目染,甚至于说天马行空,所以联想到了这首歌,想到了“黄妈”这个人。

  依稀记得,年少时和玩伴一起,我们在村庄前的“牌坊”那里等车,总是要等很久才会等到去镇上的车,天真烂漫的我们在思考,何时,交通便利,车很多,到处是招揽生意的车者,活脱脱一个“车等人”的时代该多好啊!我们就这样盼着盼着,年龄见证着我们的成长,理想还在路上,也许指日可待,也许猴年马月,但年少时畅所欲言的模样,却是终不可被肆意篡改。

  我把眼镜摘下,突然发现,看这个世界是模糊的!人头攒动,却看不清他的脸,到处“嗡嗡”声一片,热闹的同时,又显得几分聒噪,他们说着方言、小赌扑克牌、抽着烟、喝着水,时不时有人在眼前晃荡,像在寻找座位,又像在“隔岸观火”。

  我特意选在一个吵闹的环境中坐下,因为这样更能锻炼我的一种“心静”的状态,这样的习惯,倒也成为了我的习惯。我自然不能跟毛爷爷相提并论,但的确,我的行为有几分效仿他。我记得,儿时课本上的知识有写道——毛爷爷喜欢在赶集的地方看书,他觉得他完全不会受外界环境的干扰,依旧安静地看他的书。在这点上,我得到了他几分“真传”。

  我从很小的时候听过一句话:“三岁看八十”,意思说,看一个人三岁时的状态,就能断定他这一生都是怎样的。我未免觉得这样有些武断,甚至于觉得有些迷信,但古人的话,又似乎,不会是全无道理。

  自然,一个人从小所处的环境是尤为重要的,“孟母三迁”的故事,我们早就耳熟能详,一个人从小就养成的习惯也是很重要的,例如,就我本人来言,写文字,从开始有写作课开始,就对写“长篇大论”情有独钟,虽然自知能力不足,但兴趣这件事,是骨子里的喜欢,它目的纯粹,它想法简单。

  等、等待,终究是没有到等待时间的终点,不然早就一大群人蜂拥而上,迈着矫健的步伐、手持行李,昂首阔步向前走了。

  一夜火车,一群被同一趟车次捆绑在一起的“有缘人”,匆匆打个照面,与你与我,都是旅途中的匆匆旅人,天亮到站,向着各自目的地出发,再偶遇,再不期而遇在往返风景里,他微笑,他示好。

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    等待放晴的天

  南昌的天气好不容易放晴了,持续不断的雨季感觉走过了红军长征那么久远,只可惜在这样好的天气还是要加班……一到办公室,习惯性地打开了电脑,打开了QQ,打开自己的QQ空间,也习惯性地想在空间里说点什么,这才发现原来只有在心情不好的时候才总想起写写日志啊啥的,可这样的状态和心绪持续了整整一个礼拜却还是不知道该从何说起,也许是装载了太多,也许是因为一切太过复杂,又也许二者皆是……人类是一种感性的动物,而有人说我则过于感性了,这一点我倒是把自己看的挺彻底,再加上巨蟹座的敏感和软弱势必使得自己总是喜欢往身上担负一些东西,多愁善感、杞人忧天。一直以来,我都相信命运,当所有的问题都无法解决的时候,我也总是责怪命运。“还是顺其自然吧,不要想太多,”朋友们老这样安慰我,可顺其自然有时又何尝不是逃避现实的借口呢,最终我们还是要做出选择,而做出选择后还是会有后悔的声音在耳边环绕,这就是生活……生活中有太多太多的顾虑,有太多太多的无奈……除非你真的可以做到自私二字。好想选择出去旅行,说不定外面的视野和空气能让人豁然开朗呢,不过还从来没有那么洒脱过!希望很快自己的心情能跟上天气放晴的脚步,说到最后,还是只能用上那句话啦,A ZA……A ZA……加油!

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    爱如牙齿

  李碧华实在是个写爱情故事的高手,各种奇情虐恋,各种前尘过往,在她的笔下,都成了让你无法释怀的纠缠。比如她的《霸王别姬》,愣是可以把一个男人对另一个男人的爱缠绵到骨子里。比如《胭脂扣》,用一个人鬼情未了的故事告诉你,永远不要回头去找那个走散了的人,因为真相,往往是你最不愿相信的。比如《生死桥》,在一次次锥心的疼痛中,你终会明白,在生死面前,在名利面前,有那么多的缘分是你做不了主的。“生不如死”,“死不如生”,“先死后生”,这都不是选择,是命!

  对于爱情,李碧华总有不同于常人的见解,冷静而犀利,像是在红尘中跋涉了千年,褪去一切酸涩的外衣,看到的,是烟火繁华背后的冷寂。她说,那些恩恩爱爱,卿卿我我,那些瑰丽莫名的纠缠,都不是人间颜色,人间,只是抹去了脂粉的脸。她说,红尘孽债,何必留痕,互相拖欠,三生三世也还不完,回不去的,不如了断。她说,爱情和爱情是不一样的,有些爱情像指甲,剪掉了可以重新再来,有些爱情是牙齿,拔了,就再也不会重生了。

  想起了以前看过的一部电影,片名就是《爱情的牙齿》,具体的情节已经记不太清了,只记得在影片的最后,女主人公提出和男人分手,男人什么话也没有说,默默地拿起钳子把自己的一颗牙齿生生地拔了下来,送给了女人,并且告诉她,他对她的爱,就像这颗牙齿。

  女人为了知道这是怎样的一种爱,也去医院拔了一颗牙齿,并且要求医生不要给她打麻药。于是,在剧烈的疼痛中,女人流下泪来,我知道她的哭泣并不仅仅是因为疼痛,而是她终于知道了男人的爱,也知道自己的离开给男人带来的伤害,是那种真真切切的疼痛。但是,女人也是明白的,他们的爱情也像这颗牙齿,真实地存在过,真实地疼过,现在拔掉了,便再也回不去了!

  爱如牙齿,会蛀,会痛。

  有人面对牙痛,显现出的是异乎寻常的冷静和果断,一旦发现蛀牙,便毫不犹豫地拔掉了它。而大多数人则是因为害怕疼痛,或者说是害怕失去,即便有了蛀牙,也竭力地隐忍着,小心地呵护,不时地寻医问诊,总以为会有治愈的那一天。有时甚至一相情愿地安慰自己,哪怕不能治愈,只要不再疼痛也算是好的吧。但往往又事与愿违,愈是隐忍,疼痛愈是加剧,直至到了夜不能寐、食不下咽的地步,才不得不拔掉那颗早已千疮百孔的蛀牙。

  一位朋友在电话里向我哭诉,说她的老公背着她借了十几万的高利贷,债主都找上门来了她才知道。我说,然后呢?她说:我要和他离婚!我说,奥,那然后呢?她突然哭得更伤心了,她说:可是我都已经四十多岁了,离了婚今后还有谁要我啊,再说,他借钱也是因为受了朋友的骗,不是去吃喝嫖赌挥霍掉的,是不是也可以原谅他一次?我说,嗯,那然后呢?她说:他也向我保证以后不会再犯错了,其实,除了这一点,他平时对我还是蛮好的……我说,那就好好过吧!

  没有一个医生能够强行拔掉你嘴里的病牙,究竟能不能承受,只有你自己最清楚,究竟要不要拔,也只有你自己做得了最后的决定。况且,真的有很多病牙是不一定非要拔掉的,修修补补,还是可以继续用的,毕竟,还没有痛到根里去。

  一个苦恼的人去问禅,他说,我受尽了伤痛,可为什么就是舍不得放手?禅师也不说话,拿了个杯子蓄了半杯冷水让他端着,并告诉他,不管遇到什么情况都不许松手。然后禅师徐徐地往杯子里加热水,水漫出来,洒在他的手上,渐渐地,水越来越热,他终于痛得受不住了,一松手扔掉了杯子。

  看,真的痛了,你自然就放手了。

  应该感谢那个曾经给了你爱情的人,即使痛过,直至失去,那一段时光,终将成为你成长的记忆。一段生了病的爱情,去且让它去了吧,爱如牙齿,拔掉一颗蛀牙,放弃一段疼痛,酸甜苦辣,悲欢离合,都是我们这一生不得不尝试的滋味。

  世间哪有那么多的真爱可以化蝶,其实更多的是化成了蟑螂、苍蝇、屎壳郎、蚊子、臭虫,各种污秽和不堪,各种嫌弃,可就是化不成蝶,因为爱情,并不都如你想象中那么美丽。

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    欲寻当初情,且追当下景

  二十八年离别,今朝一日云聚。

  当年的你我年轻热血,“谁无鸿鹄志,振翮游八荒”。今日的我们近乡情怯,“听得还乡梦转长”。一声召唤,从四面八方疾奔而回。这是梦里的家乡,我们的赣州,令游子傲骄的虔城。出门在外,人问哪里人,江西;再问江西哪里,赣州。于是旁人不再往下问了。因为江西在外省外地人心中,只有南昌、赣州。

  有一次,经赣州火车站回厦门,进站被要求出示车票。告知网上购票,没有取票,于是被工作人员鄙视:“没来过赣州啊!”赣州人的这个自信,真是爆表。

  赣州又名虔州、虔城,是个历史悠久的古城。北宋时期通天岩曾隐居“玉岩翁”阳孝本;水东镇有状元桥,为南宋状元池梦鲤所留。陈子敬是与文天祥同时的抗元英雄,文天祥曾作《过章贡》诗一首悼念他:“崆峒地无轴,江山云雾昏。萍飘忍流涕,故里但空存。”后世文人墨客,更是数不胜数。经过此地的文人,都要壮怀激烈地赋诗填词,郁孤台就因辛弃疾一首词,而名扬天下:“郁孤台下清江水,中间多少行人泪!”

  多少代虔城人,怀揣着一颗虔诚之心,从这两江交汇之处出发,奔向了广阔宏大的前程。

  赣南师院,座落在红旗大道,作为当时赣州的三所高校之一,自然是赣州市人才汇聚的场所。

  几次来赣州,只敢在红旗大道徜徉,看夹竹桃依然如故地花开花谢,但却没胆走进校园。今天的寻寻觅觅,必是翻新记忆中校园的原貌。过去的尽管过去,再次铭记的是今日的胜景。

  许多届之后的年轻师弟师妹,迎候在校门口,耀然如星光,照得我们似乎也年轻了。新修的校门,新修的大楼,只有通往校内的路似乎还是旧日的那条,两边的绿树恍惚也是旧时相识,只是经历近三十年的风吹雨淋,反而更加苍劲葱茏,体态也一如我们一般丰腴了。

  之前印象中的苏式建筑教学楼还在,两层建筑,走进一楼幽长的甬道,脚步自然迈上二楼,径直走向我们上大课的201。依然是镂空的栏杆,凭栏望去,但见楼旁绿树簇拥。窗外的玉兰树还在。这梦中总是流香溢芳的玉兰树啊。如今它已高过屋顶,越发瘦削冷峻。若是花开的时节,谁人能攀折那朵朵开在绿叶之间,散发幽香的玉杯了呢。似乎从之前的稚嫩温润一变为刚硬果敢。多像那些走出校门的毛头书生、家中娇娃,变为一家之主,打点一家安暖;一校之长,开启一处民智;一方父母官,守护一方安宁。

  在一楼寻了一间相似的阶梯教室落座,激动地向老师问好,听同学点名,请老师发问人人都成了爱学习的学霸,争着举手答问,似乎回到了过去的时光……虽然在座的许多人,仍然是日日在教室和校园里挣命,但是此时忆起的学习生涯,的确是人一生中最可宝贵的最自由、最轻松的日子。

  出了教室,本来就是柚子园,此时落入眼中的是一个小广场。早已无旧日的影子,十几棵柚子树不知还是旧日的吗?树上结了不少人头那么大的绿色柚子。记忆里只有柚子花开的时候,满树白色的小花,在人经过时散发浓郁逼人的香味。从来不曾看见过这么大的绿柚。原来的柚子园有一道花墙,镂空的花纹,红色的墙砖。园子里有水泥的石桌石凳,掩映在浓密的绿色柚子树影之下,人坐在里面望墙外,有悠然离尘之绪;人走在外面望园内,有幽然向往之思。读师院的人,应该都没少在这园子里坐过。可惜,如今竟然一览无遗,完全没有了那种幽静清逸。

  再往里,被高网给隔离的篮球场、在道路上忽然架起的小石桥、两边一色的整齐高楼,都是新面目、新景致,旧日的印象都在时光匆匆的步履中消磨殆尽。本来要走访旧日的寝室,但看着那完全一样的楼房,不禁却步。

  男生们找到了他们的宿舍。从前的四合院,如今还在。只是红砖,变成了白粉墙。贴满了花花绿绿的广告,幸好那个圆形的门还在。于是在那个门前留下了今日的浮影。旧的尽管去了,会有新的风景如雨后春笋,拔节向上……

  再去新校区,参观座谈。新校区美如图画,占地甚广。只见亭台楼榭、小桥流水;高楼大厦、耸入云宵。暗暗为学弟学妹庆幸,处此美景,又有佳人如花,岂不快哉!

  座谈会上,又见当时年轻的辅导员,此时已是文学院的副院长。更可喜的竟还是记忆中的旧日容颜。在老师的眼里,我们变化很大,然而老师竟然也还能从残存的影子中,恍惚猜出名字。同学们之间,经过再确认,再相识,抹去旧时影,换成今日颜。在心头重新编排了各自的同学录。

  聚会晚餐自然是高潮中的高潮。先是老师的祝酒,然后敬师酒、同桌酒,各种名目的喝,但是都不较真,能喝的多喝点,想喝的多喝点,开心的多喝点……一时乱哄哄,热热闹闹,红红火火。捉对喝、成群喝、边聊边喝,每个人都以自己认为的最好的方式,在这个聚会的欢乐海洋中,像浪花一样绽放。

  之后饮茶,在一个叫“春天里”的茶座。一边微醺,一边欣赏着视频,视频很美,配的文字很美,发现寝室的几张合影,照片有点模糊,但寝室旧时的样子却清晰可辨。

  然后是唱歌,许多的老歌一首一首地唱起来,台上唱,台下跟着唱。

  一首《故园之恋》,令我们泪眼朦胧:

  “清晨我们曾分手,脚步在四方漂流”…… “走过多少岁月,付出多少辛酸”……

  虽然出走半生,归来仍是少年,你在台上且歌且舞,我在台下击节拍手。

  年轻的心仿佛又回到胸膛,快乐的今宵必是明日珍藏

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    盛夏,那些欢喜

  已过立秋,风儿带来了丝丝凉意,让走过盛夏,饱受酷暑煎熬的人们,不由自主有了些许的欢喜。

  是的,秋高气爽,这好像是一个更让人舒适的季节。但盛夏留给我们的,不也有很多美好的记忆?

  盛夏,其实蔓延了春天的灿烂,各色各样不知名的小花开得让人产生一个词“灿若夏花”。夏日里特有的阳光,也让很多的植物绿得那么隆重,隆重得让人不由自主地一次次走近。

  只要你静下心,滤去炎热的烦躁,你会发现,盛夏中的美好,总是那么不经意,总是随时随地出现在你的身边。不是吗?除了百花争艳,还有鸟语蝉鸣。天空总是万里无云,瓦蓝瓦蓝的,一切都那么透亮明净。纵然下雨,也潇潇洒洒,带给你一种酣畅淋漓之感。纵然晚上的月亮不出来,星星跟你玩起捉迷藏,也有萤火虫打着灯笼,为你照明。盛夏的每一寸时光,都可以别有情趣。

  你可以走进绿荫小道,看绿树们如何携手蔽日,深情为你搭建阴凉;你可以闻着丁香淡淡的味道,想像偶遇戴望舒的丁香般的姑娘;你可以赏荷花出污泥而不染,悟超凡脱俗的禅意;你可以奔向大海,与海浪来一个近距离的接触;你也可以看花裙子摇曳出夏日的风情。

  盛夏,朝气蓬勃而又多姿多彩,瑰丽而且波澜壮阔。行走在盛夏的路上,只要稍稍安静,就有许多的欢喜进入心灵。

  一首《剩下的盛夏》,在一个敞开的窗口单调地循环着,好像在努力告诉人们,盛夏里还有很多的美好。

  是的,盛夏是一个年轻的季节,是一串青春的日子。许多美好的记忆,都诞生在盛夏里。

  或许是一段学习生涯的告别,或许是一种新生活的开启;又或许,是热情洋溢的聚会,是欢声笑语的盛宴,是活力四射的旅行。

  太多年轻的话题,在盛夏里流行。自豪、感动、珍惜……许多词语在盛夏里得到了更好的诠释。

  当双手敲下键盘,屏幕里蹦出一个激动人心的分数;当一纸录取通知书,终于跨越千山万水降临家门,那种欢喜,岂是盛夏所能掩盖?

  当厚重的学士服、硕士服,乃至博士服可以穿上的时候,谁还在乎盛夏的热浪,那“咔嚓咔嚓”的闪光,让太阳的闪亮也只能汗颜。

  当孩子终于搁下繁重的书包,或者一身轻松走进运动场,或者满怀喜悦跟着舞曲翩翩起舞;或者走向大自然与花草树木亲近;或者坐在空调房里与阔别许久的游戏再度较量,那些欢喜,岂止属于孩子们?那些总追随孩子身影的长辈们的心,又岂会没有感染到快乐?怎会不在亲情里静静地陶醉?

  盛夏,澎湃的激情其实与炎热的气候有一些吻合。夏天,本来就是春情点燃的日子。

  真的,盛夏是一段色泽鲜活,快乐的好时光,别再让自己纠结在热和烦的上面。静下心,细数那些欢喜。

  说说看,你还有多少欢喜呢?……

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    地球最后的夜晚很凉

  寂寞的人都爱看电影,如此寂寞的我,自然也很喜欢。

  在2018年的尾声,一部旷世巨作横空出世,它就是《地球最后的夜晚》。它打着跨年一吻的噱头,使无数情侣折腰,纷纷掏钱抢票,使得场场爆满,空前绝后。此电影第一天的票房就高达2个多亿,正当大家拭目以待、摩拳擦掌地准备欣赏这部影片时,却遭到了一道晴天霹雳。大部分观众都表示智商受到了嘲讽,完全看不懂。随之而来是铺天盖地的差评,美团评分跌到2.6分,如此低的分我也是第一次见,随后我又点开豆瓣,评分是6.8分,并不是特别低。豆瓣很多网友赞美此片与美团清一色谩骂形成了鲜明的对比,或许是豆瓣大部分都是影评家,而美团大多数是普通老百姓的原因。

  在此声明,我并没有看过这部片子,所以也不能发表太直观的评价,但我不会去看确实是板上钉钉的事情。我个人对我自己的鉴赏能力还是心知肚明,我猜我肯定也看不懂,所以不想去冒险,或许这部片子本就不属于普通人,只属于那些真正的文艺青年。

  随后的两天,我一直关注着这部电影。第一天结束后,它的票房可谓一泻千里,用龟速递增都不为过,我本以为此电影会就此消失,没想到受电影口碑的影响,电影的出品方股市大跌,公司市值缩水16亿元。虽然电影骗了接近3亿的票房,但股市却损失惨重,这种欺骗营销,也自食恶果。

  世界上每一件事都讲究因果,种善因,得善果。一部文艺片想赚钱的初心是好,但却用错了方法,靠着噱头,欺骗大众买票,最后发现羊头变成了狗肉,谁都会恼羞成怒。最后也在此奉劝每一个人,想赚钱,先得学会真诚。

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    酷暑里的雨

  天地轮转,四季更迭,夏季的风,流露多少魔幻,蒸熟了人生多少故事。鸟的孵化,绿荫下啄破雨打青纱的传说,一缕光亮的闪,一声滚动的雷,诞下了庄稼拔节的微妙,演播生生不息的真谛。

  又到夏季了,今年的天特别热,好像今年的高温来的早,还没到伏天呢,气温已飙升到四十度,相跟的那就是旱。

  千里朗天,万里无云,自然没有雨水撒下来,没有雨水的泼洒控温,热就忘乎所以了。风干干的滚着热浪,毒毒的烘烤了世间万物。

  人同样躲不开酷暑的热,被蒸的汗流浃背 ,汗顺着一指多宽的脊骨流入了腚沟,湿了半拉裤腰。胸前的汗在乳侧、肚皮,透湿了胸前小衣。脸上的汗蛰疼了两眼,鼻尖上顶一颗晶莹的珠。

  如此的蒸烤模式,正和了炎炎夏日的傍晚,夜幕低垂,你坐在烧烤炉旁,喝扎啤吃烧烤的情景。烧烤着的不是羊肉,天地之炉,蒸烤着人的本身。这热是否烘练了人的思想,凝粹了意识,提炼出了美丑善恶、道德情操。

  热,昭示了火的光明,让人类从含毛茹血踏进高尚文明,凝练了情感,增强了理智,抒发了爱。夏季的酷暑,作为四季里的连,让人们欣慰的是,呵护着万物的生长,完美四季的流转。四季,犹如磊筑在东南西北的四堵墙,或者是四面银幕,每一面屏幕上按时序空域放映着千篇一律的内容,时间是在屏幕上放映的机器。周而复始,年复年,日复日。人及其生灵万物就在这个空间里繁衍生存。也许人的周期生死,如四季也是个空间。或者是把墙推倒了铺平的平面。而现在是时间在南面的屏幕上演播夏了,我们也是时间在夏里播放的内容之一。

  田园上是稼禾疯长的时候,旱,是稼禾生长的阻碍,蔫萎的颓势弥漫酷暑里无雨的田园。田园不甘心,田园在静待酷暑里雨的恩赐。

  我国的古人已侦破了火和水的玄关。《易经》有著:“天地定位,山泽通气,雷风相薄,水火不相射......”又说,水火相克,水火不相容,但水火要相通。 炎炎夏日,克制暑热,那就必须有水,也就是雨了。我国的广袤地域,幅员辽阔,不分南北,到了夏日暑期,同时也是阴雨连绵的雨季。南方炽热,日有多雨,以为消暑之炽,控温降燥,此亦自然之法则。今年别样,北方,久久的有热无雨。

  田园里有农民在锄地,高温的阳光晒脱了脊骨两侧的皮。他悠悠的伸拽着锄,干燥的尘烟,搪满了挽起裤腿后裸露的小腿。他只管锄地,却不去擦汗,依任那汗滴落土地,这样的汗雨哪年能打湿干燥的土地,却是农民的辛苦把锄磨擦的锃明瓦亮。

  古人传下,金里有水,锄为金,锄下有水吗?这也是祖上传下来抗旱的妙招,农民依旧在沿袭。

  农民在田园里,踏在踏实的土地上,等待酷暑里的雨。酷暑里的雨,啥时候才下呢?农民扛着锄期待着。

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    如果相遇并不完美,又何必念念不忘

  时光荏苒,是谁陶醉了岁月。总会期待新的相遇,却又总是害怕突如其来的分别。还没有学会拥有一颗坚强的心,却早就学会了纠缠过往。如果做不到心静如水,又何苦扰人忧愁。

  夏天到了,闷热的空气让人提不起精神。知了躲在树梢里叫个不停,是不是也在抱怨今天糟糕的天气。

  手里的工作并不是很多,于是便有了那么一点点多余的空间幻想,幻想着,你会不会跟我一样,在无聊中度过了一段落寞的时光。

  生活就像一场又场的相遇。会遇见很多人,遇到很多事。有欣喜,也会有失落。也许会时光短暂,或许也会变得漫长。生活就在一场又一场相遇中擦肩而过,偶尔也会演变成一场动人的情节。

  相请不如偶遇,收获的也许只是一份欣喜。每一天会有多少人与你擦肩而过,是不是也早就已经开始学会了习惯,已经学会了淡漠的看着周遭的人群。看着那些陌生的脸庞,会不会突然多出一分孤单的落寞。那些相熟的人啊,也许离你并不遥远,遥远的只是各自忙碌的生活。有时候是不是也会期盼着能有一场完美的相遇,期盼着能有一场牵绊一生的相知。

  对的时间不一定遇到对的人,对的人也会错过对的时间。你会不会感叹时光的捉弄,却也会嘲弄那些被时光捉弄的人。

  我们每天都会与很多人相遇,而后又彼此分离。从相遇中开始,然后在分离中结束。简简单单的生活,却总是在纠纠缠缠中度过。

  每到这个季节,总会多出几分伤感。总是会有一些人离开熟悉的地方,离开与熟悉的人。也许还不能学会如何做到深情的告别,却已经开始在懵懂中红了眼睛。这是一场分别,又何尝不是一场新的相遇。

  很多人就要毕业了,开始各奔东西,寻找属于自己的征程。就像刚刚学会飞翔的雏鸟,开始在浩瀚的天空翱翔。直到有一天突然发现遗忘了最初相遇的地方,才学会停下扇动的翅膀,站在枝头凝望时间的终点。

  时光荏苒,是谁陶醉了岁月。总会期待新的相遇,却又总是害怕突如其来的分别。还没有学会拥有一颗坚强的心,却早就学会了纠缠过往。如果做不到心静如水,又何苦扰人忧愁。

  如果相遇并不完美,又何必念念不忘。如果是上天的捉弄,又何必耿耿于怀。多一份洒脱,少一份纠葛,看云绻云舒,看落日残阳,合上手中的书本,听曲,入眠了时光。

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    你是我的爱而不得

  真想躺在你怀抱里,仰头看你英俊的脸庞。然后你嘻笑的问我:我帅吗?

  我反反复复听着《天边的爱人》,歌词里唱:天边的爱人啊,你知道不知道,有种爱一瞬间天荒地老。多么希望我是你的那个天荒地老的爱人。只可惜,主角不是我。

  我们坐在以前常去的那家小店,你在我对面,礼貌性的问候:你好吗?这是自你走后三年半的时间里,第一次这么近距离的面对面。很高兴,三年半的时间你还是你,还是与三年半前的你一样:高大,帅气,连说话的语气都未曾有丝毫改变。很庆幸你没有变,这多少让我感觉欣慰,让我可以继续告诉自己,你从来没有离开过我的生活。

  那个晚上彻夜无眠。在你离开的半年,我用尽力气摆脱失眠。而今见你,失眠再一次袭来。原来,真正打乱我生活的人,总是你。

  人是个奇怪的生物,总是遮遮掩掩的不让人发现内心的真实感觉,却又期望着别人能看穿读懂。明明你很爱他,想要跟他一生一世,但你却压抑着你的这份爱,你怕他不知道你的这心思,又茅盾着怕他知道你的爱意。你爱的很辛苦,不敢表明不敢坦白。

  因此,总是在自己犹豫,自己猜想,看到他站在你面前,惊慌的掩饰着你的爱。以为,只有这样,你们才能和平的一直相处,看起来即快乐又和谐。以为,你可以把这个人放在心底慢慢的淡忘,但却从来不曾忘,只有不停的隐藏。你面前这个爱而不得的人,在你心里永远是那个风吹不散,雨淋不走的人,他久久的占据着你的心。

  时隔几年,他再次出现在我的面前,我才知道,那份用力的爱,没有办法遗忘。我努力的提醒自己,不要猜测他的心,还告诉自己,沉陷在过去的爱里是无法活得出彩的。但是,当我见到他,又再一次沦陷,我无法不去爱他,无法不去想念他。他就坐在我的对面,那双眼睛依旧光彩,眼神仍是温暖,旧时,多少次想从他的眼睛里看到未来,可惜那个未来不属于我。我们之间没有缘份,隐藏在心的爱只能继续深埋,我知道,终究是无法得到的,终究要归于陌生。

  我在想,你们会不会也是这样,当你遇到那个喜欢到骨子里,并愿意为之付出一切的人,你就会想方设法的打探他的世界。你会翻看他所有的朋友圈,QQ空间,会从各方面了解他的朋友,再通过他的朋友圈去了解他的一切,最好是那些你不知道的一切。你想这样即安全又无声的走近他的世界,默默的关注,再深深的爱着。但现实就是现实,当那个人从始至终都不曾回应你,你就明白,你们永远都无法交集,你也不可能真正懂得他。

  如果,我们的人生没有那么多的千山万水,没有任何阻隔,是不是我们就可以在一起。就算不能确定我们是最合适的,至少我们之间也应该会有一段美好的爱情。爱情这个东西,有种遗憾是:明明你爱得真,爱得深,但你们却从来没有在一起过。

  我在与他约定见面的时候,在心里把我们两个人从认识第一天起的情形,一直回忆到现在。我以为,我应该不再爱他,但却始终欺骗不了自己,内心满满的遗憾与不舍。我在记录下这些感受的时候,全面爆发所有关于爱的情绪,无法平静,无法不泪流。那些从来没有在一起的人,是不是也和我一样,内心满是忧伤?

  都说爱是一种让人勇敢的力量,可面对他的时候,才知道,爱也让人怯懦。所有想要告诉他的话,在害怕失去他甚至连朋友做不成的情况下,默默的咽回肚子里。也好,没有相爱,就没有伤害,没有相爱,就没有分离。远远的看着,便是最长情的告白。

  这世上是没有无缘无故的爱。有人说:出现在生命中的每一个人都是有原因的。你爱他,但他不爱你,让你受尽各种痛苦磨难的人,定是前世你欠他。你爱他,他也爱你,让你幸福快乐的人,定是前世他欠你。当然这是迷信的说法,让人们的心里有个寄托与平衡,但仔细想来,似乎来来去去都有定数。生活里没有那么多的艰难困苦,爱情里也没有那么多的必须回应,你再痛苦,再想念,不过只是自己一个人兵荒马乱而已。不爱你的人,于他没有任何伤害,不爱你的人,生活依旧丰富精彩。

  无眠的时候,我再一次将他的朋友圈翻了一遍。我知道无论再悲伤,第二天太阳升起的时候,我依然会用心的为自己挑选合适的衣裳,精致的装扮,再精神抖擞的投入工作。没有人知道我是怎样渡过漫长的夜,也没有人知道我的悲伤,好像我从来没有见过他,好像我从来不曾为他无眠。生活继续着,好似一切从来没发生过。我像往常一样,发出一段的文字:最美人间四月天,花正红柳正绿,趁着人未老,享受人间。我希望他看到,实则只是想给他看。

  有些想念就留在文字里吧。

  有些爱就止于这个四月吧。

  如果,你要问我,此时最想总结的是什么。

  应该是:你是我的爱而不得。

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    岁月慈悲,已忘曾经

  看见第一根白头发的时候,摸摸还算乌黑的发丝心中开始有了衰老的危机,如今满头的白发早已掩盖了原来青丝,岁月也悄悄地爬上了脸庞,反而淡然了那些曾经怕老的心碎,从容接受岁月的洗礼,所过往的是长留在记忆里的笑容和已经忘记的曾经,内心平静接受时光给予我们的一切馈赠,感念岁月慈悲,我们努力活成了自己的样子。

  不管有多少不安和焦虑,在人生的天平上每个人活过的证明都拿时光交换着生命意义,有些时候是戏谑的,有些时候是严肃的,不管哪种态度都是自己面对生活交出的答卷,今天其实不用去纠结那些错对,在每个人的心里都衡量着生命的价值,到了身归混沌之时岁月留下的足迹不过是历史长河中短短的几步,有的可能是只闪烁了刹那的光芒。

  喜静或爱动都是积极面对人生的态度,从启蒙时渴求知识努力学习开始,人生都处在不断吸取前人经验,不断开拓知识领域的过程,对一些执着在心中的悲喜,暮年也在学会放下,本就是一场梦,梦醒时分若还不能让心静待世间的嘈杂纷扰,如何面对生命盛大的欢喜,终难明了这一世快活。

  博爱的心容下几多的伤悲,在人生的直播里没有重播的再现,所有的判断和好恶都是个人的品行和认知的体现,只有牢记了最初的善良才获得慈悲岁月的心安,才不会记忆曾经伤过痛过的年华,做一个内心平静身心健康的普通人。

  那些错过的都是不属于自己的妄念,既然是不在生命圈子里的过客,就悄悄放掉心中执念,寻到清净地,远离是非的打扰,默默休憩满是疲惫的身体,也慰藉苦在红尘挣扎的心灵,就算给那些曾经放个假吧,喧嚣的世界也会有安静的片刻,慢慢找回自己的初衷,为自己寻到来时的路。

  无论还有多久的路,一个人的坚强会传递出很多的能量,感染的可能是身边最亲近的人,没有谁可以自私的逃避身上应尽的责任,努力活着是对生活最好的回馈,没有因为磨难走失在人生的分叉,再回首,轻笑的嘴角是对以后光景自信的首肯,平淡的心境感恩岁月慈悲的赠予,淡然面对行到水穷处坐看云起时的漂泊,笑谈间忘却曾经伤痛。

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    生活的勇气

  最近在网上认识了一位朋友,虽然他可能并没有把我放在心上,一位需要每天服用药物维持正常生活的抑郁症患者。

  我翻阅了他所有的说说,几乎只能感受到六个字:阴暗、痛苦和绝望。出于好奇,我很想了解他,直到发现一段抑郁症患者之间的故事。

  他认识一位同样患有重度抑郁的女孩。他们相约每天互相问候,确保双方都能够在这个残酷的世界坚持生存下去。终于有一天,他再也联系不到那个女孩了。结局并不意外,只是仍旧令人惋惜。后来他私自停止用药,自残,酗酒,颓废不堪。

  看到他写了这么一段话:好想变成一滩烂泥,安静地躺在垃圾堆旁,是的,垃圾。

  这样的笔触和意境,一种残缺的美。或许正因为他们眼中的世界和常人不同,我们并不能理解,也无法沟通。当大多数人将他们当作异类的时候,生命也不值一提了。

  作为心理咨询师,职业感让我无比冲动,疯狂地想拯救一颗迷失的灵魂。我对他说,其实我们每个人都是病人,只有自己才知道到底哪里生病了。他并没有回复,我只是希望,如果他看到消息,能够相信这世上仍有人愿意试着关心和了解他。

  梵高说,每个人心里都有一团火,路人只能看到烟。或许艺术充满了夸张和残酷,但我希望这个深夜不会有人满怀痛苦地结束自己年轻的生命。我们每个人或多或少都经历过一蹶不振,也曾感慨世间的冷漠。既然有生与死的勇气,为何不坚强的活下去?生死之外,无大事。

  确实,这个社会充满了肮脏、阴霾和不公,我们也会经历无数的痛楚与绝望,但这就是人生。喜怒哀乐,酸甜苦辣,悲欢离合。活着需要勇气,而拥有这种勇气,便是最大的幸福。

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    幸福是扑面而来的一股春风

  当今社会我们往往觉得幸福离我们越来越远,幸福对我们来说是件很奢侈的事。毕竟身上有千金重担压身,家庭的琐事,儿女的成长教育让我们家长身心疲惫,再加上工作的压力,有时人会变得狂躁易怒、烦躁不安,整天一副愁眉苦脸的表情,对待家人有时没有好言语,三句话不到就起争执,最后闹到不欢而散。

  我总是回忆过去,打开尘封的记忆去搜寻那个所谓幸福的回忆,在记忆深处找来找去只有孩提时代感觉是最开心、最快乐的时光。那时无忧无虑、天真烂漫,没有烦恼、没有压力所以才会感觉幸福吧!

  随着年龄的增长,烦恼越来越多,欲望也越来越多,人就和幸福背道而弛,幸福离我们渐行渐远,欲望与幸福往往成反比。

  以前我很不能理解那些抛家舍业,离开儿女皈依佛门的人,他们真的能放弃一切杂念,不问世事,不恋儿女私情,心无旁骛,潜心向佛。最近我听说我认识的一位朋友出家了,我很惊讶,不久前我们还在一起吃饭,很自然很平静,我很佩服她的勇气同时也佩服她的狠心与绝情。我不知道她到底是经历了什么还是确实看破红尘才做出的决择,总之每个人都有自己的生活方式,我尊重她的选择。

  我们时常觉得幸福离我们很远,其实不然幸福是随处可见,可以体会到一种身心愉悦的感觉。幸福来临之际它如沐春风,那种会心的微笑会自然而然地真情流露。

  幸福是一种心灵的振颤,就像我们倾听优美的音乐一样是一种心灵的享受,幸福是来源于生活,它来的频率其实很高,只是我们有时没有细细的体会,等我们捡起一地鸡毛,我们才发现它已经悄然来过,只是我们有时在生活中忽略了它。

  有时人们往往认为幸福是很强烈的视觉感官,其实幸福就是我们生活中平凡的点滴。赠人玫瑰留有余香,有时我们给陌生人一个会心的微笑,在公交车上给老年人一次让座,给可怜的人一点施舍帮助,都会让你身心愉悦,心情大好,这何尝不是一种幸福。海子的那首诗"面朝大海春暖花开"就是对幸福来自于平凡生活的最好诠释。从明天起,做一个幸福的人;喂马劈柴周游世界;从明天起,关心粮食和蔬菜;我有一所房子,面朝大海,春暖花开。我们要象诗人一样活得质朴、单纯。我们要在生活中多一点平静,少一点欲望,也许幸福就会接踵而至。

  无论我们在人生的旅途经历过多少困难和挫折,幸福都会始终陪伴在你身边,幸福随处可见,毕淑敏曾说过,当你拥有了发现了幸福的眼睛,你就获得了幸福。

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    我也曾想仗剑走天涯

  小学三年级的一次作文课上,老师在讲台上,慷慨激昂得问我们,同学们,你们长大想做什么呀?老师的话音刚落,坐在教室后面的那个最调皮的男生就大声回答老师说,老师,长大以后我要走天涯!全班同学哄然大笑,老师阴沉着脸,严厉得批评了那个男生,同时告诫我们,千万不要向他学习。

  我之所以将这件事情记得很清楚,是因为当时我想说,长大以后我要去流浪来着,但是因为之前那个男同学被老师狠狠得批评了一顿,所以我就不敢说这样的话了,等老师问到我的时候,我就说,长大以后我要当一名科学家,然后老师就满意得笑了,最后还当着全班同学的面表扬了我。可是我一点儿也不开心,因为我就是想去流浪。放学后,我找到我们班的那个男生,跟他说了我的想法,他当时特别开心,非要让我叫他大哥,还说他会一路上照顾我的!我们约定第二天商量一下出走路线。第二天的时候,我兴冲冲得过去找他,没想到他却怎么都不理我了。后来过了好长一段日子,他才告诉我,那天晚上吃饭的时候,因为太兴奋,他不小心说漏了嘴,结果计划就全部泡汤了!我听了他的解释以后,并没有责怪他,我记得当时我还很义薄云天得对他说,没关系的,我们可以从长计议!那个男同学,当时就对我崇拜得五体投地的。那天我忘记告诉他了,我们此去,路途遥远,困难重重,所以我们务必要多带几只碗,这样的话,万一遇到好心人施舍我们,我们得有地方放。

  可惜小学毕业的时候,我的这个男同学就跟父母进城去了,再也没有回来,临走之前,他专门跑来找我,他好像下了很大的决心一样,憋了半天憋出这样一句话:“以后走天涯的事情就交给你了!”然后拉起我的手,学着大人的样子,重重得握了一下。之后,他就头也不回得转身离开了。我一直看着他走出去好远,才想起来要说的话,于是我对着他的背影,大声得喊到:“我保证完成任务!”说话之间,我还装模作样得握紧了拳头,一副视死如归的神情。

  多年以后,当我想起这件事情的时候,想一次乐一次,刚开始的时候,即使一个人,也能笑出眼泪来。后来,再想起这件事情的时候,心里就变得落寞起来。小时候,我想要走天涯,因为天涯比家里好,天涯没有学校,所以不用上学,天涯也没有老师,所以没有家庭作业,天涯也没有父母,所以没人管束。小时候,误以为天涯就是天堂,可是至于天涯在哪里?并不知道,我以为长大以后自然就知道了,而且我相信长大以后,我一定是在天涯。

  现如今,确实已经长大了,可是天涯却一直没有去成,因为至今,我都没有搞清楚天涯到底在哪里?我是该向西走,还是向南走,还是向西南方向走?我问过每一个从远方归来的少年,我问他们有没有到过天涯?他们都摇摇头,一脸哀伤得说,天涯是到不了的。我不相信,于是我收拾起行囊,一个人走南闯北,颠沛流离,我到过荒无人烟的大漠,我路过人迹罕见的热带雨林,我去过熙攘热闹的都市,我穿过古风古韵的村落,一路上我走走停停,看过了很多从来没见过的风景,听过了很多从来没听过的语言,可是我依然没有达到天涯。没有人告诉我天涯在哪里,即使我已经很清楚得告诉他们我要去天涯,但是没有人能够给我一个明确的方向。于是,我总是一个人孤单得日出而作,日落而息。终于有一天,我太累了,我背起行囊,坐上了回家的火车,车子开动的那一瞬间,我听见了内心深处,有东西破碎的声音。

  而今,我已经放下了天涯,开始跟别人一样,努力挣钱,用力生活。我答应过自己,一定要把明天过得比今天好。

  太阳升起又落下,我已经很少想起天涯了,天涯终究是遥不可及了。 偶尔在书上看“浪迹天涯”这几个字的时候,我会热泪盈眶,会心跳加速,其实我心里很清楚,我还是不能忘记。

  曾经,我也想仗剑走天涯,只是后来我的剑丢了!

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    羁绊

  父母与孩子最大的羁绊是什么?

  原生家庭吧。

  一个人从呱呱坠地,首先接触到的便是自己的父母。在日后成长过程中,他们有一段相当长的时间与父母共处,于是,他们的行为,语言,动作,思想等等都或多或少地带有父母的烙印。所以才有日本作家伊阪幸太郎说:“一想到为人父母居然不用经过考试,就觉得真是太可怕了。”

  一方面父母是有恩的,因为他们赐予我们生命,抚育我们成长;另一方面父母其实也是有毒的,因为像我们第一次当孩子一样他们也是第一次当父母,育儿的方式只是模拟上一代的经验和自己所认为正确的。有觉悟的父母会根据自己身上的缺点极力鞭策自己的孩子矫正,但不置可否的是也有很多固执己见的父母,他们固守着自己的思想并将这些一代代进行了传承。如此这般,便有了世界上行行色色的人。

  小时候信奉:人本善;现在更愿意相信:防人之心不可无。倒不是信念有所转移,而是源自于这个世界除了你这样的家庭之外还有很多不一样的家庭。

  都说:你是什么样的人,便会吸引什么样的人。这同“物以类聚,人以群分”是一个道理。你是向日葵,必会有阳光围绕;你是鲜花,自有群飞舞蝶;但倘若你是粪坑里的那根搅屎棒,那围绕在你身边的必定是成群的苍蝇。

  每一个健康的孩子身后都有一个靠谱的家庭。就像每一个孩子其实都是天使一样,之所以有天使会陨落,那是一开始天使便不小心坠入了深渊。没有教不好的天使,只有不识天使的伯乐。

  这个世界不会那么公正,让每一个天使都在天堂。所以,环境不可选,命运是定数是你我共同的属命。但倘若你有心,即便上苍给你发的是一手烂牌,你依然能将它打好。只要你时刻能记住你是天使。原生家庭带给人的伤害有时候是足以令你窒息的,但与此同时也有许许多多通过自己努力逆袭而上华丽转身的存在。

  家是港湾。惟愿你有港可依。

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    锦瑟在御,时光静好

  清淡光阴,就着一盏清茶,落棋敲子,吟诗作画,让平淡如水的日子,在馥郁的馨香里清闲雅致。

  当时间定格了光阴里的美,我们只能做一名看客,把该记下的留在心里,把不该留下的,慢慢忘记。而后,再把一些破碎,痛疼的,轻轻碾碎……

  低调的人,一辈子像喝茶,水是沸的,心是静的。一几,一壶,一人,一幽谷,浅酌慢品,任尘世浮华,似眼前不绝升腾的水雾,氤氲,缭绕,飘散。简单的人,幸福也简单,饿时,饭是幸福,够饱即可;渴时,水是幸福,够饮即可;裸时,衣是幸福,够穿即可;穷时,钱是幸福,够用即可;累时,闲是幸福,够畅即可;困时,眠是幸福,够时即可。爱时,牵挂是幸福,离时,回忆是幸福。人生,由我不由天,幸福,由心不由境。

  时光静静的流淌,人就像是泡茶人,时光静好,人生如茶,初时微涩,之后略苦,最后淡雅醇厚;茶如人生,少年懵懂,中年愁苦,老年淡然处之;人生如茶,茶如人生,闲时喝茶品人生,滋味回味无穷。

  忙处不乱性,须闲处心神养得清;死时不动心,须生时事情看得破。人生坎坎坷坷,忙忙碌碌,忘记了什么,你也不能忘记真情、良心。不论如何的贫穷,怎样失意,都要长存一份真情,真诚的待人。不管如何富裕,怎样得意,都不要泯灭良心,真情待人。人生如水,有激越,就有舒缓;有高亢,必有低沉;不论是绚丽还是缤纷是淡雅还是清新,每个生命必定有其独自的风韵。一个人的一生,有轰轰烈烈的辉煌,但更多的是平平淡淡的柔美。人是需要一种平淡的,这种平淡无声无息,但又无处不在;生活如水,平淡最美,人生不停地演变着现实和假设的怀想,在错综复杂中影响着自己的心里,但凡事都要以快乐为本,以修心为性,用一颗平衡的心态面对岁月留下的缺陷,我们并不完美,生活也给不了谁绝对的公平。

  岁月静好,心安然。锦瑟在御,静默温情。遥望,是千年注定,也是永恒的美丽。穿越时光,捻碎流转,在最深的红尘,相遇,隔着距离,任所有的温柔,想念自由摇曳。安静,微笑,在阳光下,亦如从前的洁净。

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    平凡即至雅

  黯淡的炉火边,你静静地躺在椅子上,等一个瞬间的来临。一遍又一遍,你轻抚着手里花黄的日记本。上面写了些什么,你早已记不清。你也看不到。你的眼睛,早已如同这黯淡炉火里的光亮,照不出影子明暗的轮廓。你抚摸着字里行间留下年轻时笔迹的凹凸,想要抓住隐没在群岚间,夕阳的最后一丝余光。多想有一双年轻的眼睛来为你阅读,阅读那些个生命轨迹奇妙的交汇,阅读那些个岁月流水莫名的走向。只是何以变得这般模样!你嘴里喃喃低语,向黑暗中的孤单诉说着自己的寂寞。也诉说着你日渐的枯萎记忆里仅剩的一丝火苗。那好像就是你的一生。又不全是。谁知道呢?

  疲劳后的厌倦好似就在昨天。你偷得片刻安宁,坐在露天车站旁的公园里,闲看站台上的人来人往。有拎着大包小包,一脸迷漫外出的;有拖着行李箱,磕着瓜子悠然自得的;也有什么都不拿,却打着电话神色匆匆的。年轻的或年老的,体面或狼狈的,都为钱为情四处奔波,走过一座座城市,广厦千间或百里孤楼,也看过千万张面孔,春风泛面或愁绪纷扰。然而,他们真真踏足过的,却又只有一个又一个无休止的站台方寸的土地;真真能勾起情绪的欢喜的,又不过几张熟悉到骨子里的脸。他们也许什么也得不到,也许什么都将失去。那又何以要半生奔波呢?

  可同样的是,你也有过那样的时候。是在怎样一个充满活力的年纪,你仰望塔尖,想站在上面,想看见世界,也想让世界看见你。然而你所富有的年轻活力和时间,在来往冷漠的人潮面前,却又显得那样一文不值;欲将束之高阁,心不能平。背着年轻和理想的包袱,你不安地游走在世间,游走在看不见尽头的路上,在绝望的黑暗里摸索着荆棘向前。然而又从未放弃过希望。博弈此生的决绝,也曾痛哭流涕,也曾宿醉在街头,也曾想到过退却,但最终,你还是在现实与理想的夹缝中,得走且走。尽管举步维艰。尽管伤痕累累。

  那般执着又换来了后来的什么?后来头发渐渐脱落,不是很明显的事?后来鬓角渐渐发白,不是很明显的事?地球少了你一样转,但好歹还是不如有你时那样匀称。后来什么都离不开你了,对吧?好些人的生计在你张口闭口的一瞬,好些土地的繁荣衰败在你一念之间。你站在城市的最顶层,俯视下的卑微生命运载着这永不止步的城市工厂,忙忙碌碌,来去匆匆。你已然站在时代的风口潮头之上,俯视下的眼睛看着你,俯视下的双腿跟着你,俯视下的嘴里唱着你的歌谣。骑虎者勇。而你,却是那般战战兢兢。你诚惶诚恐,只想混迹于人群无常,希望世人都不曾见到过你,希望世人都忘掉你。

  曾几何时,你又是何其恐惧世人的无视!你借住在猪狗唾弃的阴暗地洞里,行走在蚊蝇厌恶的肮脏角落中,即便盛夏尸身的腐臭,也被冲淡在你所在的暗无天日的黑暗里。死活不与人相干!那般的卑微和低贱,像是竭力附着在下水道里的污垢,只是想离这人世界的吵闹更近一些。但每每而来的洪流,冲没掉身边熟悉的人事,便再无身响,就像不曾来过。你何其恐惧,害怕也会没入这洪流中,在无遮无拦无依无靠的潮流中,隐没其身。

  总归是爬出来了!从猪狗不如到人模狗样,从温饱无忧到披金戴银。短暂的美妙,却很快便被无休止的洪流侵没。项目,资金,土地……无穷无尽的电话铃声。但,这又是曾经强烈渴望的啊!你人生的价值,生命的意义。那时候,你的一举一动,甚至吃喝拉撒都有人默默看着,多少在黑暗中渴望光的人,等着给你做牛做马的机会。可你却厌倦了,厌倦了那样的无穷无尽,无休止地蹦波在世俗的鸡毛蒜皮里。那怕一次也好,只求一夜安眠。但你已超脱于人,又何求常人生活?

  好像也从未过过常人生活吧。早就忘记了,什么时候起,你看着镜中的自己变得陌生;多少个夜里不眠,思思念念的是明日佩戴怎样的面具;如洁癖般病态,频繁地用洗手液洗手,掩盖掉浓重的血腥。小心翼翼的,是手里猎人和猎己的枪;费劲心思的,是布置和避免一个又一个的陷阱。你一步步地向前,踩着尸体堆成的台阶,扶着枯骨砌成的扶手。在最高层,你带上骷髅的皇冠。似教科书般成功的传奇。谁也不会忘了你的!即便你死掉,骨头都化掉的时候,人们都还会传唱你的故事,你的传奇。不是吗……

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    一杯酒醉尽盛唐

  每每提起大唐,首先令人感叹的便是扑面而来的酒气。大唐,好像永远给人一种醉醺醺的印象。不过,也正是因为这氤氲的酒气,大唐才更显性情。

  人生得意之时,需要诗酒壮怀,且化作满腔舒豪,尽情地泼酒。而失意之时,也可以自斟自饮,酒入愁肠,排遣心中的落寞与苦闷。唐代的好多诗篇都是在酒坛子中泡开的,阳光之下,散发出阵阵酒香。

  一杯清酒,让飞扬的青春更加浪漫;一杯烈酒,让灼热的胸怀更加激荡。英雄的壮烈、没人的惆怅,都话左清酒、美酒,陶醉了人心,酿酒出诗篇。

  客舍,总是与羁旅相伴;柳,更是离别的象征。“黯然消魂者,惟别而己”。但在王维的笔下,客舍和杨柳并未令人黯然消魂,反而因一场朝雨的洗涤显得明朗清新。平日里,尘土飞扬,路旁杨柳不免笼罩上灰蒙蒙的尘雾;一场朝雨,重新洗出了它那青翠的本色,让人感觉它变“新”了。又因柳色之“新”,更映照出“客舍青青”来。

  朝雨过后,清新的空气、洁净的道路、青青的客舍、翠绿的杨柳,这一切,读来只觉风光如画。这样的环境让人留恋,然而,却要离别。在这样的环境下离别,人们该是一种怎样的心情呢?结束时饯行酒宴又将是怎样的一个场景呢?

  劝君更尽一杯酒,西出阳关无故人宴席已经进行了很长一段时间,满含别情的酒已经喝过多巡,殷勤告别的话已经重复过多次,朋友上路的时刻终于到了。主客双方的惜别之情在这一瞬间都到达了顶点。再干了这一杯吧,出了阳关,可就再也见不到老朋友了。诗人这句似乎脱口而出的劝酒辞,却浓缩着最强烈、最深挚的惜别之情。

  阳关,在河西走廊最西头,从汉代以来一直是内地进入西域的通道。唐代国势强盛,内地与西域往来频繁。从军或出使阳关之外,在盛唐人心目中是令人向往的壮举。但当时阳关以西还是穷荒之地,王维就曾在另一首送别诗中写过“绝域阳关道,胡沙与塞尘。三春时有雁,万里少行人”。朋友“西出阳关”虽是壮举,却又不免经历万里长途的跋涉,备尝独行穷荒的艰辛、寂寞。因此,这临行之际“劝君更尽一杯”的酒,是一杯浸透了诗人全部深挚情谊的琼浆。不仅有依依惜别的情谊,也包含着对朋友的担忧、关切,包含着前路珍重的殷勤祝愿。

  临别依依,要说的话很多,但千言万语,一时竟不知从何说起。“劝君更尽一杯酒”,或许便是表达此刻千愁万绪的最好方式。不需要多说什么,诗人没有说出的,要比已经说出的丰富得多。和“每逢佳节倍思亲”一样,临别殷勤劝酒,是生活中常见之事,人们都非常熟悉,在王维之前却从没有人用诗句表达过。一经诗人说出,便使人们感到道出了自己想要说而未能说的肺腑之言,遂传为千古绝唱。明人李东阳说:“王摩诘‘阳关无故人’之句,盛唐以前所未道。

  此辞一出,一时传诵不足,至为三叠歌之。后之咏别者,千言万语,殆不能出其意之外。”清人赵翼评这两句“至今脍炙人口,皆是先得人心之所同然也”。

  它没有特殊的背景,而自有深挚的情谊,写的是“人人眼中所见,人人心底所感,人人笔下所无”。

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    峡城的大铁门

  这是洮河上的一座水电站,叫作峡城水电站。凡是水电站都是有厂房的,这里的厂房有一道大铁门。大铁门是进入厂房的通道,上班要从这里进来,下班要从这里出去。我们上班是不用打卡的,进了大铁门就开始了上班,出了门就是下班。

  大铁门的左前侧便是尾水,发完电的水从这里流向自然河道。来到站上半年了,晚班的夜里透过窗户望着尾水,处处都有着画面感。“浮光跃金,静影沉璧”,想来那是庆历新政失败后的范仲淹,眼里应该噙满了泪水的,却不料览物之情依旧趣味盎然。这种忧天下的古仁人之心或许是他经历了王国维《人间词话》里所谓的人生三境界才沁透出来的。又想到自己的状态顿时自惭形秽,即使对王阳明的龙场悟道无动于衷,也该对范仲淹的家国情愫高山景行。来到生产单位,该是乘着年轻要搦朽磨钝,勃然奋励的。这是公司对自己的要求,也是自己该有的目标。

  有了这大铁门,里面工作的人便有了安全感。在一家房地产工作的大学舍友曾调侃我说,进了大铁门就有了铁饭碗,有了稳定的工作。不像他们,稳定和前途不知道还在什么地方,羚羊挂角,无迹可寻。就像刘心慈的《三体》里对于可怜人的描述“一眼就看出这人属于社会上最可怜的那类人,他们的可怜之处不仅仅在于物质上,更多是精神上的卑微,就像果戈里笔下的小职员,虽然社会地位已经很低下,却仍然为保住这种地位而忧心忡忡,一辈子在毫无创造力的繁杂琐事中心力憔悴,成天小心谨慎,做每件事都怕出错,对于每个人都怕惹的不高兴,更不敢透过玻璃天花板向更高的社会阶层望上一眼”。我一直对于钱钟书先生“如果一个人在三十岁之前不狂,他就没有大出息;如果一个人在三十岁之后还狂,他也没有大出息”的话奉为圭臬,所以喜欢对于别人的话做出正误判断,哪怕是对情谊翕如的人也一视同仁。他这样一说,我本来想说出《围城》的那句经典“婚姻就像一座围城,里面的人想出去,外面的人想进去”。不知为何,竟刹那间语塞,只得苦笑“都是工作的,我发电,你盖房子,我俩一样”。他呵呵一笑,却不知是会意的笑还是傻笑。

  又要上班去了,去大铁门的路上,看到开关站附近的草被割了,秃秃地一片,前几日下过雪,远远看去,那草地多半驻着雪,少半黝黑如石,风景这边独好!

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    夜未眠

  夜幕降临,华灯初上,选一条破街,约三五知己,踏千年古镇,诉流年离殇。

  都市里面成排的路灯,让世界变的光明,夜晚也变的跟白天一样。三五知己,往往只存在于幻想中,一个人听着熟悉的音乐,沿着熟悉的路径,想着熟悉的人。

  最熟悉的莫过于周杰伦早年间的音乐,思想跟着节奏,脚步跟着鼓点,把耳机声音调的很大,这样就听不到外界的声音,世界就变成我自己的了。

  从夏禹广场穿过,看着那些成群的老人,整齐的跳着广场舞,甚至想着赶紧衰老,也好加入他们的队伍,毕竟现在是没有勇气跟一群大妈跳广场舞。

  那里有一群可爱的孩子,在认真的学轮滑,摔倒了,马上爬起来,调皮的做着鬼脸,快速滑到另一端。

  穿过那个人工桥,就可以看到体育场,那桥上总是有很多人在张望。有发呆的大嫂,也有绝望的女郎,有青涩的情侣,也有和谐的夫妻。

  一个老大爷一副不服老的模样,硬要把腿翘到栏杆上,可能是长时间没有锻炼了吧,旁边的大妈吃力的帮大爷把腿往上抬。

  进去体育场,走在橡胶跑道上,会忍不住想要跑起来。很多次把那里当成了学校里面的操场,回过神来总是默默的骂自己痴呆。

  放眼望去总能看到几个熟悉的身影,来的次数多了,不由自主的记住每一个角落里的情况。

  有人习惯慢走,有人习惯跳绳,有人一边走一边聊微信,也有人双臂展平,在练习踢腿动作。

  这算是熟悉的陌生人了吧,知道他跟昨天一样,也能看出她新换的裙子,只是不知道他是做什么的叫什么名字。

  不需要了解,因为我们本来就是陌生人,也许别人根本没有在意这操场上还有一个我。

  音乐还在继续,只是换成了快节奏,这样才能跟上自己脚步。

  往回走了,红绿灯那里进入小巷,没有车来车往却多了几分凄凉。

  有几个老人在昏黄的灯光下练习舞蹈,也许他们不合群也许是不想跟别人挤一块。

  很多人只有在夜晚,才能做真正的自己,只有夜晚他们才有时间做自己。

  夜未眠,大家都把夜晚活成了白天;夜未眠,思维一直很活跃,把昨天带到了今天。

  夜晚来了,又会无缘无故的想起来很多人,很认真的记录自己的经历。就怕有一天不小心丢掉了曾经的某一天。

  夜晚来了,我站在熟悉又陌生的街道,却是怎样也找不到你的影子。有一天看到一张似曾相识的脸,心跳还没有平复就已经走过去了。

  夜未眠,心不安,思想混乱,杂念不断,提笔无数次,文字难成串,杂乱处,终搁浅。

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    忆江南

  听说这个周末,学校将组织教职工到江南去玩,虽然不是烟花三月,虽然只有一天,但足以让久不出门的我兴奋不已。有谁不愿意出去走走,开开眼界呢?更何况江南是我梦中的圣地呢。

  最初的江南,是小时候印在高级饼干盒子上的图画,红花绿树掩映间露出虎丘塔的顶部。还有过年时墙壁上贴的年画上印有江南的风景名胜,或是亭台轩榭,或是雕栏画栋,或是小桥流水,或是假山池沼……难怪人们要说:“上有天堂,下有苏杭。”大概神仙住的地方也就那样了。

  长大后,渐渐从书本上认识了江南,那些脍炙人口的诗句更是给江南蒙上了神秘的面纱,增添了无穷的魅力。“江南可采莲,莲叶何田田”,“日出江花红胜火,春来江水绿如蓝”,“春风又绿江南岸,明月何时照我还”,“正是江南好风景,落花时节又逢君”……整个江南就像泡在了诗的海洋里,那一江绿水流出了一首首不朽的精美诗篇。那里有诗仙李白想散发弄扁舟的愁情,也有南唐后主到死都无法释怀的恨意,也有东坡居士淘尽千古风流人物的豪情……

  读到戴望舒的《雨巷》之后,对江南更是憧憬了。总是幻想,在那悠长又寂寥、白墙黛瓦的小巷里,我也能碰上一个撑着油纸伞,带着几许丁香般的惆怅,丁香一样的姑娘……诗意盎然的江南,成了我心驰神往的地方。

  “南朝四百八十寺,多少楼台烟雨中”,“山外青山楼外楼,西湖歌舞几时休”,“姑苏城外寒山寺,夜半钟声到客船”……寺庙遍布,酒楼林立,有着数不清的人文景观的江南,不是我们这个小地方可比的,我们这儿虽然也是沟渠纵横,鱼米之乡,但比起江南还是缺少漫长的历史底蕴,谁叫我们这里直到清朝末年才成陆呢?哪里还找得到寺庙古镇呢?连那百年大树都难找,那千年文化的积淀,更是不容小觑的。

  一直到工作以后,才有幸到江南游玩过几次。不过总是行色匆匆,走马观花,看花了眼,也游醉了心。

  不去说“飞流直下三千尺”的三叠泉瀑布,也不去说“淡妆浓抹总相宜”的西湖,也不去说闻名天下的江南“四大名楼”,就说那一座连着一座,一座挨着一座的群山,就让我艳羡不已。虽说那山不过是海拔不高的丘陵,谈不上巍峨壮观,但也有连绵起伏的美,那些郁郁苍苍的山峰,更有神奇秀丽的魅力。何况“山不在高,有仙则名”,江南是不缺名人和神仙的。更何况我是来自一个中国唯一没有山的城市——盐城。拥有这么多山峰的江南,真是太奢侈了!“遥望洞庭山水色,白银盘里一青螺”,江南既有大江大湖,又不缺沟渠池塘,江南的山,从不缺少水的滋润。你在这里绝不会看到一座裸露着外表、不长草木的山。如果说大西北的山,是卷起衣袖、露出胳膊、捧起海碗、喝着烈酒的大汉,那么江南的山,就是身着绣衣、手拿团扇、半遮粉面、含羞带怯的少女。那些草木茂盛、小巧玲珑的山峰,无处不美,无处不秀,给我的感觉,那就是太精致了!秀丽到极点了!

  一方水土养育一方人,神奇秀美的江南更是人才辈出。无论哪朝哪代,都不缺才华横溢、风流倜傥的才子佳人。一首首家喻户晓的诗篇,一篇篇耳熟能详的锦绣文章,一段段妇孺皆知的文人轶事……我想只是一个唐伯虎,都会说上三天三夜,还不带重复的。在这连空气里都弥漫着诗意的江南,能让人心醉神迷吗?

  有人说,不到长城非好汉;我要说,不到江南非雅客。这江南,绝对是文人的天堂。走,收拾好行李,与我一起看江南去!

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    童年时的春节

  随着日历一页页的翻过,2018年转眼已来到到,原本还没有春节的概念,可今天早上在公交车上,邻座一位大妈正在电话里说到:“知道了,你回来的时候什么也不要带,只要你能早点回来过年就行了,现在过年和以前不一样了,不用储存那么多东西,想吃什么到超市里转一圈就行了,特别的方便……”,听着大妈在电话里的叮嘱,不经意间想起了我小时候过春节的情形。

  记得小时候,已进入腊月,村里的年味就慢慢的开始了。从腊月初八开始,家家户户都要腌制腊八菜,据说只有这天腌制的腊八菜味道纯正,吃起来脆嫩清爽。

  在村子里只要进入腊月二十三后,就相当于进入了春节,大人们从二十三就开始扫房子、磨豆腐、杀猪肉、蒸馒头、购年货,每天都有忙不完的事情。而我们小孩子,自放了寒假后,在家长的催促下早早的写完老师布置的作业后就是玩。

  那时候村子里比较冷,不像现在,屋里有空调、暖气,那时候的孩子也就不知道个冷。每天吃过早饭后,把四角(用废书纸叠成的)往棉裤兜里一装,一上午不再着家的,一直玩到大中午让家里人在大街上喊半天后才恋恋不舍的回家吃饭。虽然,手和脸被冻得红彤彤的,甚至手都被冻的裂了口,但还是喜欢在空旷的野外疯耍,一点也不觉得冷。

  到1988年左右,电视机刚刚普及到平常的百姓家,大多数都是12英寸的黑白电视机,一共有3个频道,电视节目少的可怜,即便如此,也是每天晚上围在电视机前把电视看的没有台了再睡觉,反正第二天不用上课。每次看完精彩的电视节目后,小孩子们第二天就会聚到一起讨论剧情中谁是好的,谁的功夫有多厉害,甚至还会痴迷的去崇拜。

  稍大一点的孩子,有时也会帮助家里人干点活。那时候家里用电还不是很方便,过年村里人要做年糕,小孩子为了能早点吃上一口年糕,都要被“征用”来推石碾子。

  石碾子就是在一块大圆形的石磨盘上竖着一根木桩子,桩子上套着一个木框,框内框着一块石磙子,框着石磙子的木框上有一根长长的横杠子,人们就推着横杠子让石磙子在磨盘上生硬的转动。空推石磙子还容易,可在磨盘上放上要推的食物后,推起来要有一个劲。

  小孩子为了吃上年糕也是蛮拼的,大人将黍子倒在磨盘后,小孩子用力推着石磙子转圈,大人拿着扫帚和铲子跟着石磙子一边扫,一边从石磙子上向下清理粘在上面的面饼。经过多次的反复碾压,黍子慢慢的变成粉状后才算完成。

  做完年糕后,大人们一系列的炸丸子、请神圣(年画)、炒花生、写对联等事项就按部就班的开始了,而小孩子们则每天围着电视看个不停,大人们有时不高兴了就把电视给关了不让看。于是,小孩子们就每天东家串、西家跑的无所事事。

  到了小年那天,小孩子们是玩的最高兴了。大人们要包中午的饺子外,就剩下午把院子彻底清扫一遍后挂灯笼、贴对联,这时大人们把家里藏的过年时要用的鞭炮拿出来晾晒。然后给小孩子们一些“大地红”小鞭或者是用纸包装的“甩炮”。女孩子们则比较乖巧一些,呆在家里跟着奶奶学剪窗花。

  有了玩的“大地红”小鞭和“甩炮”后,小孩子们就更加的疯狂了,把家人给的小鞭拆撒了,装在棉裤兜里,一个一个的用火柴点燃小鞭放,胆子大的孩子会用手拿着小鞭的底端部分燃放,但也有被小鞭炸伤手的。胆小的孩子一般都会将小鞭插在墙的缝隙里用长长的香(供奉神圣用的)来点燃小鞭,点着小鞭的引线后赶紧的远离,并用手捂着耳朵等小鞭炸响。调皮的孩子为了玩出花样是变着法的放小鞭,有时他们将小鞭插在过街的拐弯处,等有人经过时,将准备好的小鞭点燃,快速的跑到隐蔽处观看小鞭炸响后吓得路人一大跳的样子。更甚者会将“摔炮”装在裤兜里,跟随在骑自行车人后面,趁其不备将“甩炮”掏出用力的向脚下一甩,吓得骑自行车的人赶紧下来查看自行车那个轱辘爆胎了,这时小孩子怕挨揍,就赶快的向相反的方向逃离。还有调皮的孩子会将小鞭插在路边的牛粪上或雪堆里,路人从此经过时,小鞭也正好炸响,结果是被炸开的牛粪和雪堆弄得行人一身脏兮兮的东西。然后,这些孩子就会跑到没有人的角落里大笑老半天。

  要说过年最开心、最热闹的莫过于大年初一,那时候大街上还没有路灯,小孩子们早早的起床后,点上大人们给糊的小灯笼,去找本家的长辈们去拜年,只要是到了长辈家里,嘴上都会说一句给您磕头了,其实磕头不磕头,长辈们都会给上几块钱或者是一些瓜子、糖,哄得小孩子们特别的高兴。

  过了大年初一,都开始去拜年走亲戚,一般初二那天要去姥姥家,到了姥姥家,舅舅、姨姨们都会给压岁钱,不管多少,躲到角落里偷偷的去数钱,然后和小伙伴炫耀。回家后舍不得花,交给大人们替自己保存着。

  过了初六基本上亲戚也都走完了,大人们没事干就会聚到一起打打扑克,喝喝茶。而小孩子们还有没写完作业的,就被困在家里磨洋工。一吃过中午饭,村里大队部的锣鼓就会“咚咚呛”的响起来,那场景既热闹有壮观,一直会持续到正月十五。

  正月十六晚上,家家户户都有烤百灵火的风俗(也叫去杂病),吃过晚饭后人们会把家里用旧了、坏了的低价值可燃杂物,比如锅帽、炕席、簸箕、篦子等物品拿在自家的门前,用柏树上叶子(柏灵)引燃。一家人围着火堆在旁边伸手或伸脚烤一下,然后向里面放一块馒头,等火熄了再找出来分着吃,寓意着去除身上的各种疾病,杂物燃烧完后,家人们在睡觉前用工具将燃烧完的灰围着门口撒成半圆形,把家门封住。

  正月十七的早上,家家户户还要从家里往外拉蝎子、蚰蜒,拉蝎子、蚰蜒就是用黄草纸捆绑在一根芝麻秸秆上,点着后从家里的角角落落转一圈,一边转一边嘴里念叨着“蝎子、蚰蜒跟我走”,然后从家里一直念叨着走到村外边,把燃着的黄草纸扔出去,这寓意着家里一年没有蝎子和蚰蜒。

  过了正月十七,这个年也就算结束了,小孩子们也就该开学上课了,而大人们则又要为一家子人的生计忙活开来。

  现如今村子里的孩子和以前我小时候完全不同了,过去的年味随着现在的生活水平发展变淡了许多。有些传统的年文化伴着时代的变迁已成为了历史,留给我们这些七十年代末和八十年度初的人来说,春节已成为童年记忆里最有乐趣的往事了。

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    致恩师

  老师,早上好!这几天没与您一起探讨文学,好像生活一片空白。真的。

  对于“相遇”这个话题,许多名家都有过精彩的描述。如:

  于千万人之中遇见你所要遇见的人,于千万年之中,时间的无涯的荒野里,没有早一步,也没有晚一步,刚巧碰上,那也没有别的话可说,唯有轻轻地问一声:“噢,你也在这里?” ——张爱玲

  在对的时间,遇见对的人,是一种幸福; 在对的时间,遇见错的人,是一种悲伤; 在错的时间,遇见对的人,是一声叹息; 在错的时间,遇见错的人,是一种无奈。 ——张小娴。

  有人说:人的一生,总会遭遇无数次相逢。感触颇多,最令我难以释怀的是老师那些已成为生命中不可分割的一部分:有白云与蓝天的不离不弃,有绿叶对根的情意,有天与地保持着距离的默默关注、静静守候,有钟子期与俞伯牙的相知相惜……正是这些生命中的亮点,才会缱绻着流年,令生命长河里的分分秒秒泛着波光粼粼,倒影着写满沧桑的笑靥。佛说,世间之事,皆源于因果。善因,必有善果;善念,必结善缘。天道酬勤。人在旅途,如果有幸结下善缘,用生命抒写真诚、善良和美丽,让虚假和邪恶望而怯步,纵然终归老去,也不枉此生啊!

  智商的高低,往往能成为决定一个人高雅还是平庸的基础条件。

  拜读老师佳作,让我不禁思绪连连,遥想恩师点滴恩情,历历在目,我真想把所有的敬意和怀念融于文字间,起落往事沉盅的心扉,老师在我心里,是永远不可泯灭的记忆,老师,每次读您的诗歌,总能给人一种美好的意境,美好的感情,深入人心,沁人心脾。诗歌的韵律和谐优美,自然流畅,自成一派,不落痕迹。浅中有深,见解独到,既有气势,又有见识度,其见解之深刻,语言之犀利,读之若穿透纸背。同样有优游不竭的艺术魅力。

  此刻再次品读老师的诗,犹如一股涓涓细流在心间流淌,您的诗歌,如清泉般清澈透明,使人感动,流连忘返。您把世间的万事万物纳入眼中,酝酿出美丽动人的诗行。我看到了您对生活的观察和领悟,以及作为提炼者的本色;看到了您的文学修养,一切源于生活,又高于生活的诗歌艺术魅力;看到了质朴动人的美感;看到了思想灿烂的火花。您眼中的世界是光明的,心灵是美好的,这足以使您的诗歌有了超凡脱俗的生命力。

  每次读您的文字,那字字玑珠中,那行行真情里也早已浸染了您无数的墨香,无尽的风雅。而您只是隐在淡淡的微笑里,如深谷幽兰轻飘缕缕清香。唯美句子,纯洁的情愫,感人肺腑,委婉别致,温馨怡人!都会升腾起我对您眷恋和思念。都会牵动我对您敬畏,对灵魂的膜拜。老师的诗歌,涉及面很广,淡淡的乡愁、抒情、爱情、风景、咏物等方方面面,取材广泛,思维敏锐,视角独特,思考也达到了一定的高度。读老师的文章如秋蝉饮露,如寂坐赏琴,如夏夜沐风,身心具爽。您笔触空灵、细腻,文字凝练,节奏感错落有致。富有音乐美的恰到好处,形成清耳悦心的音韵。文笔触曼妙,行文流畅,意境婉约,意境浑然天成,引人入胜的文字,一片饱含深情的心灵絮语。老师的思维总是像天空一样广阔深刻。文字经过您的大脑,立刻就显现了不同凡响的深度,用形象比喻诗歌的语言,高度凝练与感慨,使诗歌达到一种常人无法达到的意境,可读性很强的诗歌,给我留下的总是意境美好的感觉。

  我知道您喜欢读书,痴迷写作,对文字的执着,源于对自然的欣赏,对生活的热爱,对人生的感悟,对岁月的珍惜。您灵动的文字,真挚的情感,将艰难的路途描摹,锲而不舍,永不言弃。老师,人世间,有些人,是您看过便忘了的风景。有些人,则会在您的心里生根抽芽。其实,很多时候,当我伫立在摩肩接踵的人流中,心底便会涌出莫名的感动。人这一生,多么地不易。在这红尘阡陌,不管是山和水的对话,还是日与月的交集,茫茫人海里,相知相遇就是缘;烟尘雾岚中,风云流散时无法忘记就是缘。人生旅程,若能有一段清澈相遇,淡然相知,默然相忆,便可朝着风雨兼程的前方走下去,便可守住流年里简约的幸福!是缘让我们相遇相知并相守,我们在这片文学的净土里互相学习,共同进步,结交善缘!感谢你——老师,你对随缘的友谊,对缘的无私奉献,随缘唯有用文字来感谢你!相识是缘,相知是福,相识相知亦相守,更是福中之福!

  感谢文字,让我们结缘!感恩真诚,让我们相知!问文字路上,老师的每次鼓励,予我来说,是安暖,亦是阳光。是你,让我多了勇气,有了信心。虽天隔一方,心,却近再咫尺。祝福,无需多言,愿安好!问候老师,遥祝安好!

  2018年2月20日晨。曹军。

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    余生清华

  小清平决定在今晚死去。

  因为今夜天色沉沉,月光独显,给小清平一种很美好的感觉。

  她想她怎样美丽又凄凉又美满的死去呢?吊死?电视里演的都是舌头会伸的老长,极其难看,小清平果断放弃。割腕?听说满地血花堆积,像玫瑰花开般,但经常不易失血死亡。小清平又想她只有这一次机会,她母亲肯定会遭受不了她的轻生,问东问西的,小清平最不喜他人问她为什么会有轻生的念头。其实小清平只有十三岁,也没经历过什么天大的痛苦,相反她一直很幸福,有爱她的母亲、父亲,还有一位温润的哥哥,别问她为什么轻生。因为我不该活着……

  还未想的透彻,清平妈妈已经叫清平洗澡了,清平撇撇嘴,决定在今夜死去。

  小清平家不算富裕,洗澡的没有那些喷头电热水,只有一个较大的洗澡盆,小清平最爱在盆里玩水,像刚游泳完看头上的天一样看水里的波纹,水滴在掉,一层层的纹,愈荡愈远至自己消失。小清平用长长未修剪得指尖摸着湖面晶莹,若是往上抬,有不断似泪珠的掉落,真美,亮晶晶若金坷垃宝藏中的无比绝伦的钻石项脖。小清平突然把脸埋在水里,热热的,脸暖暖的,眼睛不能睁开有涩涩的感觉,不能呼吸,窒息的痛,卡入小清平的五脏。小清平很喜欢这,可以缓解她的绝望,她决定死在水里。

  “清平,还没洗完吗?”

  听到妈妈的催促,小清平赶紧抹干身体穿上衣服走出去,“又玩水了,过来我给你吹一下。”拿着吹风机的清平妈妈招呼道。

  小清平感觉温暖舒适的风,没有夏日烈风的闷,有清冽的味道,干净得让人着迷,温暖让人暖洋洋的,小清平觉得他不想死了,她想一直吹着清冽温暖却不闷热的风。

  清平妈妈确保小清平头发已经干了以后将吹风机关小至无,清平妈妈道了句早点睡,拖着鞋哒哒走开了,小清平决定今夜死去。

  天上的月亮,发着银白的光,似是昭示是什么不同寻常的事。小清平悄悄从房间走出,走向了浴室,她先放满了水盆,从裤包里拿出清平爸爸早已不用的刮胡片,一点点划向纤细的手腕。

  血,无疑地,拥有这世间最美的颜色。血,正一滴一下的滑落。血,正如喷泉的洒落。看着满是血点,小清平无奈的叹了口气:看来这浴室,母亲再也不会用了。小清平用手在地上写:再见。

  小清平感到手腕的无力,想用水清洗一下。血如洪水蔓延,一片血色缠绵的东荡西搅的,渲染如红玫瑰的开落,一朵又一朵。小清平感受着前所未有的满足,她不想忘记这种美,她不想死了。

  她站起身,失血过多的小清平眼色发黑的向前倒去,血还在蔓延,小清平再无力挣扎。她的心,充满了喜乐与悲欢。

  脸溺在水里,热热的,脸暖暖的,眼睛不能睁开,有涩涩的感觉,不能呼吸的,窒息的痛。

  终于,她死在血色的亮晶晶的钻石里,她从未如此满足。

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    你和诗

  每一个男人期盼的世俗的成功,是多重角色的成功。包括一个健康体贴的丈夫,一个有地位的绅士,一个让人景仰的父亲,一个让父母自豪的儿子。

  你都要。你说已经通透了,不在乎了,是因为你已经达到了一定的高度,部分或全部实现了世人眼中的成功。就像人们对待已经到手的东西一样,以为它们已经无足轻重。

  你之所以出诗集,或许不是为了名利,但也是对自己的成功贴上的又一个标签。你曾经说过,陷入了杜甫的怪圈,我猜测是否两个意思:一个意思是你的诗,像杜甫的诗一样,如果单独一首,放到别人的诗集里,会大放异彩。一个意思是你缺乏大能的推介,那些诗坛的大能们,对你而言,首先就是异己。一个亦商亦诗的人,在他们眼里或许是个怪胎。特别是你越成功,越不可能有好的诗,这是他们的思维定式。

  关于你的诗的形式与内容。我也有一些自己的看法。因为你选取的诗歌语言形式,是质朴直白的,读者可能读取表面的意思,就满足了。而爱诗的人,因为质朴直白,也不愿意去深读。就像爬山爱好者,如果太容易爬上的山,以为一览无遗,就没有了登山的欲望了。但是,你在质朴直白的意象里,放入了许多附加的意义,它不只是简单的表面,而是具有丰富的内在。甚至你将你主要表达的意思,也通俗化了。这一通俗化,可以有两个效果,第一,你可以让你的诗在语言形式上更浑然一体,令读不懂的人也自以为读懂了。你给予他们的通道似乎那么明显,他不用猜,不用想,不用深入。第二,你可以让一些真正的读者,拍手叫绝。

  就以我的《爱是一支烟》和你的《爱说》为例。你的诗自然是我的诗的提升。我要表达的是爱过之后的幻灭。燃烧和奉献之后的默默。

  你不仅提升成一种追求,成瘾,或者是一种病态。我说好,不是因为语言表面的魅惑,我惊撼于它能把爱情如此完美地物化在烟里。我说的爱是一支烟,你却说你就是一支烟,一支为爱燃烧的烟。其用情之深,意境之高,岂是我的诗可比。你的爱里不光包含了不顾一切的情爱,更含着愿意奉献一切的亲情,这世上所有的无私的情感……无原则的溺爱和包容,无理由的奉献和亲近。

  更有完全隐含在文字背后的爱之毒,我也不曾明了。是的,任何事物都有它的反面,完全的奉献背后不就是完全的纵容?毁灭自己的同时,也在毁灭所爱。本来我以为爱烟之人,绝不会觉得它是有毒的,现在明了了,其实他吸烟,是明知道有毒,也依然摆脱不了。他的潜意识中的矛盾是无法解决的。

  你的诗要特立独行,必然只能有特定的读者,这些读者只能是特定的少数人群。你一方面介意别人的看法,圈子里的,或者圈子外的;另一方面你又孤芳自赏,不求别人能同意你的观点。这本身是矛盾的,所以你的表现也是矛盾的。你发给别人看,不就是希望别人能欣赏吗?对自己挚爱的东西,对自己呕心沥血诞生的孩子,或许每个妈妈都只想要听到赞美吧,不能容忍别人说长道短。何况是那种你眼中肤浅之极的说三道四。然而,不管怎样,如果你要坚持做自己,那必定要容忍这样的评论。看着你口是心非的回应,心疼你为了诗委屈自己。

  然而在所谓的诗歌界,是不是也有一些约定俗成的东西呢?比如说,把简单的意象,故意弄得复杂一些,让那些热爱读诗的人,多绕几个弯弯,多看几处景致,绕晕了,他觉得获得了审美感受。比如说,把多重内含简单化,简化成一个,并赋予生动鲜活的语言形式,让无论爱诗的人,不爱诗的人都能一目了然。这就是一些诗能迅速获得成功的原因吧。大众化和普遍美感的结合,正如一些理论家所说的内容和形式。

  你可以跟杜甫一样,不介意身前的名;也可以为了读者的接受,而改变自己。

  你一直是通透的,但却也是中庸的。有的人的诗只是诗而已,不是他的人生。而你的诗是你的人生,里面有你的真性情,唯真可破一切虚幻。

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    又到落叶黄

  人生和梦,没有梦醒时又老了一岁。岁月如棱转眼又是一年,又是叶子黄落的季节。呼啸的北风凶残地剐刺着人民,大地那些枯枝落叶随风乱舞和着尘埃。放眼望去满目苍凉,唉怨呻吟四起。

  天空阴阴沉沉,有种北风催雁归的感觉。时光再现,一年就这样画上一个句号,不知是圆满还是感叹号?人生一世,草木一春。倍感大自然的规律,世间那些事。有失落有迷茫,有甜蜜和辛酸。看到树叶飘落伤害感迷惑,听见在寒风里挣扎哭泣的声音怜悯。情由景生,伤从悲来。

  徘徊在冬季里,听听精灵们的呐喊呼唤。体会凄凉里的故事,人间世事生死荣辱尽在不言中。眼前尽是凄凄惨惨的场面,感到好无奈又辛酸。老天爷飘下几滴细雨,寒风里传来几声凄泣,落叶下俘现那悲惨的现状,一幕幕一副副图在眼前在脑海俘现,刺激着感管神经,震撼着心灵。喜闻礼炮浓浓声,不知谁家建房娶媳妇

  近腊月的天数里最慰籍人心也就是它们。

  冬天里令人兴奋的事,在冬季给人安慰的事莫过于温暖,当然寻求阳光。可是阳光能有几时陪伴我们?岁末的钟声很快就要敲响,树叶黄落,又是游子们归家的时候。驻守在岁月的落叶告诉我们,人生一世,草木一生。叶黄落叶飘,腊月风光人情世俗诱导着人们的心。

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    留住时间的脚步

  捂着一颗憧憬的心,走过弯弯曲曲的旅程,我们终于来到了十四团睡胡杨景区。在被三毛曾经哽咽感叹的饱含“前世乡愁”的沙漠铺展在眼前,太阳高悬在一碧如洗的蓝天,没有一片白云,也没有一丝风儿,沙漠表面除了前一天留下的下过雨的痕迹,固定了被风吹皱成波浪的模样,一切都是那样的寂静,平和,舒适。

  在睡胡杨景区里,讲解员告诉我们,胡杨树在没有水的情况下,先从树心开始干枯,然后在一圈一圈向外干枯,直到最后最外层也没有了水分,就在站立中死亡,但凡有一点水份就能活。于是我看见了许许多多整棵树只有一层薄薄的外皮活着,传输养分。而那郁郁葱葱的树冠,直摩苍穹,健旺蓬勃,看不出一丝病态,中间朽了的胡杨从破了皮的树洞探进手去,可以大把大把抓出朽了的木头碎末来,但依然英气勃勃,欢欢势势,戟指蓝天,一副强项派头。这就是胡杨精神,千年不死、千年不倒、千年不倒胡杨的坚劲风骨,让人能感觉到强大的生命气息,感受到时间留下的脚步,感受到“大漠孤烟直长河落日圆”的壮美。睡胡杨以一种永恒的姿态和形状,展示其生命的力量。在时间的流逝里,与生命赛跑。

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    回家过年

  不知不觉已经到了2017年的年末,新年的钟声即将敲响。告别了激情澎湃的2017年, 辞旧迎新,万家灯火欢声高,由此,敲醒了狗年开幕的钟声。

  2018年新年将至,回想在大学的一年半的生活中,我们尝试过许多事情,也感受过许多的酸甜苦辣,只有一次次的失败与跌倒,才能知道经验与教训,避免以后的错误再次发生,总而言之,通过老师的教导和学长学姐的交流,使我的写作能力有了一个巨大的提升,我从中学到了许多为人处世的道理,获得了许多处理问题的经验,思想也变得成熟,性格也变得沉稳,更善于与人交往了。这两年里,无论是学习,还是记者团的工作,例如:发报纸,部门例会,写稿,我都竭尽全力,也取得了一定的成绩,时至今日,我自信的担任编辑部部长一职。

  其实,大学时光是过的很快的,毕竟我们是专科院校,也只有3年,即将面临着毕业,与就业。每个人都会走自己的路,每个人在外都很不容易,有的人为了读书,不负千里迢迢来读书,不怕困难,勇往直前,是啊!世上的路,千条万条,可回家的路,谁也忘不掉;世上的人,千姿百态,但家人的爱和温情,有谁又能忘得了呢?

  当每年的寒假即将迎来,我就开始计算着过年的倒计时,满怀期待地幻想年夜饭的气息,期待着压岁钱,期待走访拜年的喜气洋洋,期待很多好吃的美食,然而,家人陶情适性的画面,令我沉醉。每次对亲戚说:恭喜发财的时候,也总是调皮捣蛋的说下一句:红包拿来!

  在孩提时代,对过年是感觉非常新奇的,不懂得燃放烟花爆竹的意义,不懂得热闹欢乐的氛围,不懂得为什么那么多的在外打工者,要匆匆忙忙的赶上这一趟拥挤为患的春运,现在长大了才知道,抱着喜悦心情回来过年团聚的幸福滋味,小时候只是觉得一味的在父母怀里喜怒哭乐。只是觉得过年是吃丰盛的大餐,穿漂亮的新衣,是最欢快,最美好的日子!

  还记得小时候最美好的食物,巷子里炊烟中飘出的腊肉肉香令人垂涎。现在的腊肉很香,但怎么也吃不出童年腊肉肉香的滋味,腊肉肉香的浓郁,使我又回到了童年,想起了我的爷爷,爷爷已经走了,忘不了儿时爷爷对我的关爱,爷爷的勤劳为我们带来无比的快乐。小的时候,家里很穷,那时家家都不富裕。平时的日子里,吃上一顿肉,很难。我们家是比较幸福的,因为爷爷每到过年都要让我们吃上一顿很香很香的猪肉。每到年底都要杀一头猪。那时不允许买卖,所以杀猪时父亲会请左邻右舍来吃猪肉。父亲会把最好吃的里脊肉切下来给亲朋好友吃,剩下的肉,母亲会把他们切成小块腌制,慢慢的吃。我最喜欢吃的是猪排,成根的猪排放上作料煮熟了我们姐弟撕着吃,此时的母亲也特别高兴,告诉我们“今天管够吃。”那时的猪肉真香,因为是爷爷一年的辛苦喂养的,而且我们平时很少吃到肉,所以每逢年底,用这种方式吃肉的时候,就感觉别有一番情趣,现在想来对于爷孙的情义竟是永恒的回忆。

  是啊!过年字面上的意思只是“春节”,但我长大才明白,过年是中国老百姓最重大的节日,它诠释着陪伴是最长情的告白,相守是最温暖的承诺,更是人们对家庭的责任,对感情的释放。

  新的一年新的气象,从新年这天开始,万物更行,万象复苏,从这一天起,我们会看见到冰雪消融后大地上长出的绿芽,会欣赏到喜鹊吱吱呀呀叫个不停,会徜徉在春天的气息里领略五彩缤纷、桃红柳绿的绚丽风景!

  在这里,我祝愿所有的人新年快乐,身体健康,万事如意,阖家幸福。

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    我已不是原来的我

  有朋友问我就我如何理解看山是山,看水是水;看山不是山,看水不是水;看山还是山,看水还是水这一人生三重境界,我愣住,无从解答。因为我从来以为自己是一个世俗之人,从不敢奢求自己能有这种虚怀若谷、大彻大悟的境界。便反问他,而他的回答却如当头棒喝,让我豁然醒悟:原来我也曾看山是山,看水是水,而我只不过在一直遵循着人生的轨迹迷失着自己。 回想起踏足社会的点点滴滴,才蓦然发现:原来自己真的只是被生活潜移默化,却不自知而已。 记得刚出社会,便有人告诫我,社会是一个大染缸,不管你是块什么料,在其中摸爬滚打久了,也会被染得色彩斑斓,失去本色,勿必要时刻警醒自己,切勿误入迷途。

  当时只以为他们的话就像儿时临出门时母亲的教导,不过危言耸听罢了,当时还曾笑言,在淤泥中我就是一白莲一尘不染,在地上我就是一绝缘体绝不导电。而且还信誓旦旦义气风发的喊出自己的宣言:我会做一只沉默的羔羊,不会做一只迷途的羔羊。 时间斗转,风云变幻,就这样兜兜转转磕磕拌拌的十年一晃而过。 还曾记得第一次离家后的无措, 还曾记得第一次工作的紧张。 还曾记得第一次与女同事共事的羞赧, 还曾记得第一次直面领导的惊慌, 还曾记得第一次失业后的迷茫……

  当我把这无数个第一次变成习惯成自然的时候,才发现,曾经的 第一次就像是一块立在自己人生十字路口错误的路标,它正错误的指引着我在人生的叉道上渐行渐远…… 茫茫岁月,滚滚红尘,曾经的青涩已悄然褪去,我已非原来的我。 是环境同化了我的本性?还是时间逝去了我那份纯真?

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    永远都是孩子

  在父母眼中,子女永远都是孩子。八月,在兵团医院住院期间,病友母亲来探望她,那位年过七旬的老人对女儿的爱依然是那么的温暖,瞬间,我被深深地感动了。世间唯有父母之爱是无私、不求回报的。

  相处中,得知病友家是126团的,母亲退休居住在奎屯,还有两个姐姐也在奎屯生活。不难看出病友是个不折不扣的女汉子,她的坚强我打心底里佩服。因为宫外孕从急诊转来之后当晚便做了手术,过了一天,她就下地自由活动开了,刚开始老公还在,后面就看不到人了,或许是家里忙吧,两个姐姐轮流给她送饭,我认为姐妹之间的感情应该是无话不说的那种,可连着两天,姐姐们除了完成任务似的给妹妹送饭之外,连一句多余的话都没有,很是奇怪。

  三天以后,大姐、大姐夫还有一位老人中午饭的时候来了,老人进门直径走到病友跟前,先是伸手摸摸额头,嘴里询问着什么,声音不大,我也听不大清楚,正当我想仔细瞧瞧那位老人的时候,中间的帘子被老人拉上了,我还在想是不是我妨碍人家了,然后我又听见老人嘴里发出“啧啧,唉!”的声音,原来,老人是想看看病友的刀口和身体情况,老人拉开帘子慈祥地对我一笑,算是打招呼吧,我回老人也是一个微笑,发自内心的微笑,这位老人不用说我便已经很确定她的身份了。毫无疑问,她就是病友的母亲。

  因为是第三天,病友已经活动自如了,但母亲还是不让她乱动。动完手术的人前几天一般都是蓬头垢面,只有我们互相能忍受得了,头发像鸡窝似得,我的也不例外,老人看了大女儿一眼,把正坐在椅子上看手机的大女儿叫了起来,自顾搬起椅子放到小女儿床边,表情有点复杂,多少有些埋怨吧,似乎在说妹妹头发这么乱也不知道帮着梳理一下,老人示意小女儿坐到椅子上,随后只见老人拿着梳子轻轻地为小女儿梳着头发,当我看到这一幕时,我的眼睛湿润了,我把头瞥向一边,想到了远在几千里之外的母亲,假如她也在这儿,我也会有如此待遇吧。为了不让母亲担心,这次手术我并没有对她讲,所以到目前我母亲还不知我住院的事情。

  不一会儿,老人给女儿梳了一个很漂亮的蜈蚣辫,还说这样头发不容易打结,也不会乱的很快。老人看着此刻的小女儿,脸上露出了笑容。老人转过来看看我,和蔼地说:“姑娘,我也给你梳梳?”我有点不好意思,毕竟一星期没洗头了,我说:“谢谢你,阿姨,不用了。”其实我是担心自己一星期没洗头,不好意思,再说和老人才第一次见面。老人拿着梳子走过来一边扶我起来一边说:“啥脏不脏的,只要你不嫌弃梳的不好就行,再说了,谁没有困难的时候,这算什么呀,来来来,我给你梳梳。”老人依然是轻轻的,就像给自己女儿梳头发一样,很快就给我梳了,整个人感觉精神了许多。

  如今我们都以为人母,有了自己的孩子,可在父母眼中,我们依然还是孩子。我只有默默地为这位母亲祈祷,祝愿她身体健康,也祝愿所有母亲平平安安。

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    北漂:思念的代价

  我是幸运儿,幸运无时无刻不伴随我左右。北漂的生活开始后,我不知道是自己真没有遇到过所谓别人眼里的大事,还是自己真的比其它女孩独立。总之,在北票时,遇到所有困难,都是自己独立解决。而且还都比较顺利。就连第一次搬家我也是一个人自己搞定。

  还记得当时收拾好东西,去附近的一个小集市上找车搬家,转了几圈,不是价钱太贵,就是不识路。而有的,看着实在不靠谱。看看时间,已经下午四点多,又是冬天,再找不到,今天就搬不了了,晚上也就没被褥睡了。心里有些着急,但也不知道该向谁咨询,哥哥嫂嫂和我都不在一个区,远水也解不了近渴。可是,找个不靠谱的,万一被骗可怎么办?自己是路痴,被骗钱财还算好,要是把自己置身于危险中,连打电话求救都不知道打给谁。也许是我想的太多,北京是大城市,又是祖国首都,治安应该算是全国最好的,可是,对于我一个外地人来说,危险总感觉随处可在,再加上自己本身一个柔弱女子,感觉危险就更大了。最后,又转了一圈,实在没有时间了。就看见中间有一个中年男士,长相看着还算老实,衣服跟周围的人比起来,略显粗陋,又干净一些。最后就决定上前再次询问,我说了地址,司机师傅说很熟,他家就在那附近,今天也没什么生意要早点回,可以给我便宜一些。听了价钱,没便宜多少,但也算合理。于是,很快我就开始往车上搬东西。司机师傅看一直是我一个人搬,就问我,你男朋友呢?呵呵,,,,没有哎!我笑着对司机师傅说。司机师傅说,现在小女孩不都早早就找男朋友了吗?我又略带自嘲的笑着说:"我落伍了,脱大家后腿了!"司机师傅哈哈笑了,说:看着你就是个规矩人家的孩子,笑起来跟我姑娘还有点像,你搬轻的,重的的我来帮你搬吧”。我道了声谢谢。很快东西就装好了,驶向了目的地。

  在路上,跟司机师傅聊天,才知道,原来司机师傅也是北漂族,有两个孩子,小儿子在老家,老大是个闺女,叫小青,小青上学不好,就早早跟着他们出来工作,但工作没到一年,就认识了一个外地的小伙,两人谈起了恋爱。没过多久,小青带着小伙见了父母,小青的母亲不愿意,嫌弃小伙是打工的,工作不固定,收入也不高,文化程度也就初中,担心以后小青要受苦。可是,小青死活都愿意。小青母亲希望他也劝劝小青,可是,他觉得小伙还不错,言谈举止都还算可以,看得出也是规矩家的孩子。于是,他什么都没有说。小青母亲不满意他的做法,就埋怨他一辈子没什么大本事,让她跟着受了一辈子苦,质问他还想让自己闺女重蹈覆辙她的路吗?他最后也没有办法,就让小青再考虑考虑,小青答应了,可是两人还是黏在一块,小青母亲就发火逼小青离开。小青并没有和母亲争嘴,反倒是嘴里一直答应着,可是,两人并没有分开,过了大概半年后,有一天,她们收到小青的留言,小青跟小伙回了小伙云南老家,并且结婚生子。他跟她母亲气急了,到处打听小伙家地址,给小青打电话,可是都没有线索,仿佛,他们一起消失在了这个世界。从此,小青留给了他们无限的思念。可是,大概半年后,她们收到了小青的电话,小青母亲刚开始生气不愿接,好不容易接了,就训小青,训着训着,两人却都在电话里哭的稀里哗啦的。是啊,母亲的担心与思念伴随着泪水如滚滚洪潮被泄,女儿的自责与思念伴随着眼泪如诚挚的道歉被原谅。这一刻,母女冰释前嫌,重归深情。

  听着小青的故事,好像在这一年多的北漂生涯中,听过雷同的。我问司机师傅,小青现在怎样了?司机师傅笑了起来,现在过得挺好,年前我们去了小伙家,小伙家在当地还算殷实,属于规矩家庭,小伙自己也勤奋,公公婆婆也都是老好人,对小青也好,小青过去也没受什么苦,就是有了自己孩子以后,老念叨想念我们,想回来。我心存侥幸的说,那还挺好,总算没有被辜负。阿姨也应该也放心了吧,司机师傅笑着说,现在好多了,也不说什么了。是啊,小青母亲还要说什么呢,只要自己闺女比自己过的好,一切都心满意足了。只是,从此母女心理都撒下了一颗思念种子,并且随着时间流逝发芽长大。北漂本身就意味着离开,离开就意味着思念,思念家乡,思念亲人等等。这也许就是北漂族在追求自己想要的生活时,所必须付出的代价吧!

  北漂的故事有多少,思念就有多少;北漂的爱情,潜藏着更深,更长久的思念。我不知道我会属于哪种?雷同,或者别出心裁,但我希望雷同的爱情故事,都有如小青结局,不被辜负,得到美满。到了目的地,司机师傅又帮我全部搬到宿舍,我为了感谢司机师傅的帮助,多付了10元,司机师傅刚开始不肯收,我笑着说,您就收下吧,大家都是北漂族,都不容易,您帮我搬那么多东西,算我请你喝水的。司机师傅不好意思说,:那就沾你光了,谢谢!我也道了声谢谢!以后,再没见过!

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    Jazz是美的

  曾经听有人说过,古典乐是专门花时间去听的。那爵士乐对我来说,就是将感情融入所有时间的钥匙。

  娱乐至上的现代社会,只要有一个手机,或者一个播放器,一副耳机,无论何时,无论何地,我们都可以享受音乐。但是就像任何艺术形式一样,音乐也分主流与小众。

  所谓主流、大众,算是我们最常听的流行音乐,时长不长,旋律相对简单,适合歌唱。流行音乐也经常融合各种流派的音乐,呈现一种多元素的多元音乐形式。但流行音乐最主要的目的还是娱乐,更多考虑的也许还是可传唱性。

  用更加专业的角度来说,大多数传唱度很高的流行音乐都是自然大调音阶,用三和弦,更多给人一种和谐感,使人朗朗上口。我是一个很喜欢唱歌的人,所以也很喜欢可以用来歌唱表演的流行音乐,而且唱歌的门槛很低,很自由随性,能自由随性地唱歌确实是一件很幸福的事情,能认真地去表演,也是一件很快乐的事情。

  而所谓小众,无非是门槛更高的音乐艺术形式,门槛一高,就拦住了很多受各种条件限制的人。爵士乐的演绎,离不开各种乐器,需要很扎实的音乐基础,需要掌握甚至精通丰富的乐理知识。

  其实,演绎爵士乐的门槛相对其他音乐流派很高,有人做过这样一个精确的比喻:“爵士乐就好比物理学里的量子力学。”也就是说,演绎爵士乐是需要相当有实时感受力的头脑去思考音阶的摆布和弦的走向。如果是相比于美术领域的话,我认为,爵士乐就像是抽象画派的抽象画一样,其中更像冷抽象。蒙德里安冷抽象的代表作《百老汇爵士乐》明确是一副表现爵士乐的作品,爵士乐在该画作中表现为重复的,渐变的,多元的节奏线条,给人一种层次丰富,形式多样的感受,现代都市的繁华和寂寞由此得以展现。

  但是,无论是主流还是小众,无论是通俗易懂还是晦涩难懂,懂得如何去欣赏才是我们作为听者所最重要的。

  听音乐很多时候都是需要一定场合的,比如说与古典乐最相匹配的就是音乐厅,在音乐厅的空间里,各式乐器的乐声能充分相融交织,从而引起和谐的共鸣和声。在音乐厅聆听这样一种恢宏的音乐,就像阅读一篇荡气回肠的长诗,我们被旋律和节奏带动着,诗中的情节或者情感在每个听者的心中独自酝酿。而与爵士乐最相匹配的,大概就是咖啡厅或是小酒馆了。这种地方相对音乐厅更贴近生活,更放松。我们国家的城市很少专门可以欣赏爵士乐的咖啡厅或者小酒馆,但是在日本或是欧美一些国家,城市的街道里总是悄悄藏着一个小入口,在安静混黑的夜里,也许你能找到一块简单的,闪着昏黄荧光的小牌子,写着“JAZZ BAR”。在这种地方,会有一个角落,永远坐着几个低头沉醉于自己手中乐器的人,随时随地给你表演出他们的爵士乐。这个时候,我们只需要端着一杯咖啡,翻开一本书,随意地,让自己陷入沙发里,让音符自由地流入耳朵里,在这样一种气氛里,所有回忆以及想象所带来的情绪都像烟雾一样,包裹着自己,让我们更加能感受自己。

  爵士乐的核心就是即兴,纵使世界上流传着很多爵士乐名曲,但是在实际的每一次演绎中,乐手总不会按部就班地机械演出,即兴的和声是很重要的,这也是听者亲身去到JAZZ BAR去欣赏一场爵士乐表演的意义。聆听爵士乐,比起聆听古典乐则像是阅读一篇优美的散文。散文,没有固定的格式,没有必要的情节,随即而起的感受是最重要的。

  杰夫·戴尔曾写过一本关于爵士乐的书,叫做《然而,很美》,被称为爵士乐圣经,被《洛杉矶时报》称为“也许是有史以来关于爵士乐的最佳书籍”。这是一本充满爵士乐即兴精神的书,一本闲逛式的书。我们听爵士乐不必要去理解,只要得出具有感受力的结论似乎就是我们聆听或者说乐手演奏的目的,那就是一句:“然而,很美。”

  现实中,我身边没有JAZZ BAR,这是一件非常遗憾的事情,但我总是喜欢随意地闲逛着,日常中在去上课的路上,在去其他任何别的地方的路上,我总是戴着耳机,听着收藏在手机里的某一张爵士乐专辑,虽然不像在JAZZ BAR那样拥有一份别致的惬意,但是耳朵里流淌着的音乐总能为我眼前的一切染上一层别致的情调。我认为走路不需要太多目的性,它也可以是即兴的。因为你永远不知道出门的时候,天空是什么样子,路上的景色、行人会是什么样子。当你走上街道,无论是步行还是驾驶,流动着的景色就变成了旋律,自己的运动就是节奏。时间显得不那么重要,因为我的感受以及情感正投入在这花费在走路上的时间里。我总是时不时地望着天空,因为天空也总是随着我的旋律和节奏变化着,就像把我耳中的音乐铺在了上面一般,我一抬头,就仿佛看见了那流动的音符。

  爵士乐是可以用来跳舞的,这是爵士乐发展历史上极为重要的一点。而随时随地的跳舞也是不现实的,于是我总能在幻想中构图一个场景,场景中有一个小人,只要音乐一响起,它就会跟着摇摆,那摇摆的频率以及幅度都是让人感到舒适的。

  去年冬天,我专门去了日本的一家黑胶唱片店,购买了我最喜欢的爵士乐手Miles Davis的黑胶唱片,于是,只差一个黑胶唱片机,我就也能专门花时间去欣赏爵士乐了。然而在获得一台黑胶唱片机的道路上,我也依旧是随性地,将感受赋予闲逛着的一切,从内心感叹着:

  “然而,很美。”

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    生命中有你们,真的好幸运

  初春的下午,阳光明媚,微风轻拂,与老友去公园游玩。蓝天下,我们聊着、走着、拍照、录像,雀跃的兴奋引来了路人的瞩目!那笑容真美!

  掐指一算,我们相识已经快20年了,从稚嫩的少女到为人母,平凡的日子因为有你们的陪伴变得生动、有味道。每次聚会,我们聊的最多的还是过去:工厂夏天免费提供的橘子水,甘甜的味道到现在都忘不了;何姐在外地的老公,精彩的舞会,回忆像淡淡的云,飘浮萦绕,我们喝着茶,时间就这样不知不觉就溜走了,倏忽间,白发染鬓梢,不变的是我们相知相爱的情谊!

  昨天从网上得知,纪梵希走了,他们都说,他是去找赫本了,不由想到,人生能有这样一个知己默默守护,该是多么幸运的一件事情。

  生活中,我常常独处,喜欢君子之交淡如水的感觉,没事的时候大家各忙各的,想了,就约出来喝喝咖啡、逛逛商店,聊聊生活的感悟,十分满足!

  敏说,朋友不必多,有一知己足矣!知己的可贵,我想,是她可以默默的倾听陪伴,委婉的劝慰,不计较自己的得失吧,那些难过、悲伤的日子,若果没有朋友的支持,真不知道该怎么度过。

  生活告诉我,不管你多么强大、富有,也不管你是否丰韵优雅,生活的道路不会永远一帆风顺,当你焦虑抑郁,迫切需要谈谈你的所思所想时,如果能有一个朋友,握紧你的手,用爱的温暖慰籍忧伤的心灵,那将是多么的幸运。

  是的,只要陪伴、倾听,与你一起翻越心中的大山,铲除恶魔的纠缠,平复胸中的怒火。 朋友你今天要远走,干了这杯酒,忘掉那天涯孤旅的愁,一醉到天尽头.....田震的歌,总是听不够。

  我也很幸运,这么多年以来,无论何时,你们一直在那里,像路边的小草,给人与春天的希望!是呀!春天,洒下播种的种子,希望就在眼前!从此不怕山高路远、路途艰险,从此岁月静好,平常心对待生活的五味杂陈!

  孟子说:人之相识,贵在相知,人之相知,贵在知心。

  讲真,我的朋友可以跟我喜欢的电影不一样,可以不爱吃辣,但她一定得知道我喜欢什么,什么一定不可以做。

  在这里不得不说奶茶刘若英,极其羡慕她跟爱人相处的模式,两个人可以一起出家门,然后去不同的电影院,看不同的电影。然后一起回家,进门一个往左,一个往右,回到各自书房,却一点不影响感情。因为两个人都非常懂对方,知道对方的需要,给予对方最大的独立空间。

  你懂我,我欣赏你的与众不同,我们的友谊长长久久,这一路走来,我慢慢悟,格外珍惜。我想,我们在人生最好的芳华相知,如今到了暮年,还可以走到一起,不容易。

  生命中有你们,真的好幸运。

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    好景更在夕阳后

  在苍茫的夕阳里,我伫立在阳台上,眼前又是一番风云变幻。太阳的余晖虽依旧灿烂,但难掩那丝丝暮色。远方的景物已被一层薄雾笼罩,朦朦胧胧,显得渺茫。

  这秋色是渐行渐重。稀疏的枝头已显秋来的凄凉,路面上已随处可见秋风扫落叶的景象,沙沙作响。丝瓜那牵牵连连的丝瓜头也停止了生长,认命似的低下了头颅,不再到处攀援。那手掌似的大叶片也耷拉了下来,在秋霜的折磨下,一脸的憔悴,疲于挣命,犹如风烛残年的老人无精打采地在风中瑟缩着,颤栗着。

  不知什么时候,我的身上添了几分暮气,少了几分锐气。也不知从什么时候起,我的心从看不清未来的渺茫,到现在已变成了认命般地机械重复。大概是日复一日,年复一年地重复,也不知什么时候就丧失了当初工作时的激情与锐气。也不知什么时候,我的身上出现了一切尽在掌握中的懈怠,无力改变现状的颓丧,以及安逸懒散的暮气。

  是怪罪于无情的岁月,还是埋怨于无奈的现实?我清醒地知道,那都是在逃避。出现这样的结果,都是自己的心不够警醒。再多的埋怨,也无助于事。就当是自己在秋风里打了个小盹,关键是怎么改变现状呢?

  当然要端正生活的态度,少几分玩性,多几分认真。不再让子虚乌有的臆想搅碎生活的平静,赶紧从颓丧、保守、顽固中挣脱出来。多做一些正能量的事情,相信自己,相信梦想并坚持,只有这样,才能找到自己想要的尊严。时刻警惕自己,不要受负面情绪的控制,不能让安逸享乐消磨了心中的斗志。

  游戏、网络小说、电视剧……完全拒绝,那也无趣。但一定要警醒,它们只能是生活中的点缀,不应该成为我们生活的主角,千万不能乱了主次。在人生的舞台上,我们自己才是主角,赶快做生活的主人,主动地、积极地去创造生活。《每天一点正能量》里有这样的一段话:“如果你想成为一个成功的人,那么,请为‘最好的自己’加油吧,让积极打败消极,让高尚打败鄙陋,让真诚打败虚伪,让宽容打败褊狭,让快乐打败忧郁,让勤奋打败懒惰,让坚强打败脆弱,让伟大打败猥琐……只要你愿意,你完全可以一辈子都做最好的自己。没有谁能够左右胜负,除了你。自己的战争,你就是运筹帷幄的将军!”

  人说,一个人不在于活多久,而在于你记得多少,留下多少。甘于平庸是留不下浓墨重彩的一笔。别再犹豫,别再徘徊,赶快去增加你的人生厚度,趁着秋光,还可以做好多有意义的事情。

  暮色更重了,但好景更在夕阳后。你瞧,都市的华灯开始亮了起来,璀璨的夜色将更加精彩!

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    遗逝

  终点的开始才是一切的起点,花开和花落连续不断,分不清谁开谁落,爱与恨,辗转与情与仇之间,回忆与遗忘并存,只想更有意义的去祭奠这种遗逝感。

  看着时间在新的一天开始了,以为自己能撇弃以往的悔恨,在新的年华里耗着自己的勇气,亵渎内心的灵魂,洗净自我,在所谓的画面里发誓,血誓前耻,走进另一个自己的世界里,喜悦和负罪同在,有人淡然,有人咬紧牙关,有人紧皱眉头,有人凌然而笑,走走停停,丢弃负重,忘记负累,逝去所痛,失去知觉,宛如磐石,静静的等待,等待四季变化,等待花开芬香的时刻。

  一生所爱之人在哪?过去等你,现在还一直等你,呆弱的静等,邂逅的相遇,是缘但未必有份,你所爱的人,不一定是爱你一生的人,但是你想等待的那个她,一定是会爱你一辈子的人,往事葬送立碑,成为一种祭司,遗弃,忘却,彻底的让碎片成为粉尘,漂浮在世间,好像从没有出现过,又希望能再次在某处重生萌发,也许一切仪式过后,幸福会悄然而至。

  钟声响彻云霄,敲停了时间,躁动和不安同时在人群中挤压着,呼吸和声音混合着,空气宁静,一层层的被拨动心弦,震荡着每一根神经,曲调虽乱,却清晰的让人兴奋,逃避和抱怨,不舍又好奇,前行观望,只为满足自我的需求感。画面早被脱掉了黑压压的人头,单纯的暴露在霓虹灯里,存在心中,不让别人打扰,成为私有的宝贝,沉浸在心灵深处,被埋藏在极乐世界,成为自身的遗逝情。

  孤独的自由感和背负感,早都成为了习惯,想走就走的无忧无虑,背着行囊,不是茫然的旅行,而是追求人生自由,释放自我灵魂的途径,旁人羡慕,却也嫉妒,朋友家人的茫然,好似红尘的看破,唯有路途的陌生,让你能有所平稳,静静的片刻,也让整个身心得到了从没有过的放松,也许,所谓的短暂的记住,又遗忘掉的陌生,才能为孤独撑起一把遮阳伞。

  岁月不断的重复,没有辨别那一天是什么,这种早就固定的死循环,被我们定上了所谓的规律,我们顺着自己的规律给自己设定各种情节,在其中其乐融融,变化又没变化,东西不停的在陈旧,小孩和老人不断的更替着,所有的都在变,奇妙的变换,遗弃和埋没,在岁月中摧残,遗逝掉的岁月,只能被遗弃逝去。

  来一场轰轰烈烈的遗逝感,祭奠过往,云烟散去,空气依然清新干净。

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    微笑的路口

  毕业至今,辗转到过许多城市,这一路经历的事,遇见的人,都顺理成章的演绎成了自己的故事。

  时常以为,某个城市总会遇到那个该遇到的人,将爱情定格,未曾怀疑过的人生旅途如此安之若素,这就是命运的坦途。于是,某一天的路口,仅剩下自己孤傲的风骨。相伴一程的分岔路口,像是夜幕时的星光斑驳,越是追逐越是不会停驻。是的!这一程,是过往的终点,是命运指引的路。

  岔路口的心,像座空房子,拿了钥匙开了门,却没有半点熟悉的样子;路过的影子像是一首陌生的情诗,从头到尾都是虚空假释。我站在风口,傻笑不已,这一路用尽力气,奈何感动的却只是自己;这一次,告诉自己不会在老地方等待流星,那里的愿望已经不再是最初的期许。那些曾经的美丽,早已成为过去,一切都像随风听雨,无须欢颜愁楚!

  曾经追逐的热烈,在磨砺中显得如此苍白无力,岁月不会因为你的疼痛而停止,但会因为你释然而云淡风轻!人生仅仅是一场经历,这一程不是所有的经历都可以编写成序曲,不是所有的人都为会为你遮风挡雨;这一生不是所有的疼痛都会血流不止,圆满的结局不是把自己活成别人喜欢的样子。毕竟乞讨来的爱情就像一场不可触碰的玩笑,任谁都无能为力假装掩饰。

  登上西山头,笑对落霞烟云,站在山的高处放声呐喊,让这冰冷的寒风颤栗,把这交错的路口填平,将前尘往事埋葬……给自己的心一个角落,将那些往事都缝合在伤口里,安静地舔舐等待春生秋落。就像往常一样微笑吧!将微笑的种子藏路口,等待装着口袋的人将它带走。

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    请先学会爱

  你爱你的父母吗?

  爱!你斩钉截铁地说。

  真的吗?

  真的!你坚定地说。

  那你爱你自己吗?

  爱!你也斩钉截铁地说。

  真的吗?

  真的!你也坚定地说。

  那你是怎么爱父母、爱自己的呢?

  就是对父母、对自己好呗。你犹豫了一下,模糊地说。

  那你这样趴在桌上无所事事,就是对父母、对自己好吗?你哑口无言。过了会,你支支吾吾地说不好。

  那明知不好,为什么还那样做呢?这下你终于低下了头,什么都不说了。

  这是我和我班孩子的一段对话。许多事情为什么明知不好,却还在做呢?我们真的懂如何去爱吗?

  我毫不怀疑你对父母、对自己的真情,但你的行为有哪些能表现出你对父母、对自己的爱呢?课堂上不认真听讲,无精打采地趴在桌上。课间生龙活虎,追逐打闹。晚自习又不认真作业,或抄袭他人,或胡乱写上几笔,应付了事。每天就这样随波逐流、得过且过。有时还辩解说是随遇而安,你真的能那么安心吗?我们常说要做学习的主人,做生活的主人,你还是主人的样子吗?你拿什么去爱自己的父母呢?父母的苦心,老师的耐心,能换来你的真心吗?要怎样才能把你从颓废的漩涡中拉出来呢?要怎样才能让你重新树立起你的上进之心呢?

  我觉得首先要学会爱,学会爱自己,学会爱自己的父母。之前的你也爱自己、也爱自己的父母,可我觉得那只是一种糊涂的“爱”,是靠自己的本能在爱着,可再这样“爱”下去,你的行为只能让你自己收获悔恨的泪,只会更让父母操碎了心,伤透了心。还是迅速找回爱自己、爱父母的正确方式吧。

  爱自己,就要提高自己的自制力,去战胜自己的惰性,抵制外来的各种诱惑。游戏、小说只能给你一时的快乐,一时的轻松。但清醒过后,就是单调、无聊、空虚、沉重……越向前走,离成功就越远。越走越远,越走越偏,就越觉得无力回天,最终迷失了方向,掉进深渊。趁现在滑得不远,赶紧回头,回头是岸,重新拿起书本,这才是爱自己!

  爱自己,就要多做一些正能量的事情,积极投入生活。相对于优秀的学生,现在投入学习,是有一些困难。但迎难而上的,才是真的勇士。玉不琢,不成器。《生于忧患,死于安乐》的文章,我们也学了。“苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤……”这不是一句空话,那是成功的必由之路。没有一步登天的成功,也没有一劳永逸的成功。有人说得好,只要学不死,就往死里学。就要这样义无反顾地学。不就是学习吗?相信自己,你也行!

  爱自己,就赶快行动起来!你也知道之前的行为不好,那为什么不对自己好一点呢?别再犹豫,别再彷徨,也别再怨天尤人。花时间埋怨,花时间找借口,都于事无补,不如立即行动起来。也不要怕来不及,清醒的越早,回头也越早。何况“亡羊补牢,犹未为晚”。在哪里跌倒,赶紧从哪里爬起。

  战胜颓废,战胜消极,战胜眼前困难,重新找到自己努力的方向,去体会“战斗”的快乐,去享受学习的快乐,这才是真的爱自己。

  看到你努力的样子,即使不成功,父母也会感到欣慰。因为你身上还有希望,凭着积极进取的精神,失败一次并不说明什么,成功终将属于努力前行的你。而你这样不求上进到最后,父母只会对你的失败感到痛心,对你的未来感到绝望,对自己有这样的孩子感到悲哀。

  爱自己的父母别只放在口头上,要落实在实际行动中。现在你还小,父母也不希望你为他们做出多少回报。对他们来说,现在最大的回报,就是做好你自己;最开心的是,看到你充满朝气、充满阳光的笑脸;最欣慰的是,你埋头学习、奋力拼搏的样子;最骄傲的是,看到你坚定不移、始终前行的身影……真正的爱,是经得住考验的。一个对自己都不爱的人,你会相信,他会爱自己的父母吗?

  学会真的爱自己,学会真的爱自己的父母。对自己要求更高一些,对自己的父母爱得更深一些,我想这才是你现在应该做的。

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    读书笔记,生活秀

  这是个再普通不过的故事,却是池莉著作里我印象最深的一篇小说。

  来双扬是个卖鸭颈的女人。来双扬15岁时,母亲病逝,当时妹妹上小学,弟弟一岁,父亲面对生活重担无能无力,扔下子女跑去跟寡妇范泸芳过活了。

  在饥寒交迫中来双扬挑起了抚养弟妹的重担,在吉庆街摆出了街上第一个个体摊子,靠卖油炸臭豆腐干养活弟弟妹妹,也因此奠定了自已在吉庆街的中心地位。

  来双扬曾结婚,生产的孩子没保住,且失去了生育能力,离了。奶了她嫂子同时生又没奶水喂的儿子,宠爱他却被嫂子说自己不能生和她抢儿子。后来成了卖鸭脖的女人。开了要送给来双久的“久久”酒店。

  可是,长大以后的弟弟、妹妹并不念来双扬的好,更遑论报答。弟弟双久吸毒被捕入狱却毒瘾不改,来双扬还要帮他承担费用,在电台做编辑的妹妹双瑗一心要曝光吉庆街的个体摊户。另一方面,家里的老房子长久的被旁人霸占着,双扬的哥哥在妻子的教唆下还企图与双扬争老房子。

  一直听的都是家丑不可外扬,有这么一句话,说明家丑几乎是家家户户不可避免的。谁家没个不省心的亲戚?若不能放宽心,日子该有多煎熬。至少与来双扬相比,我们的亲人许都是正常人。

  多悲剧的女人,她却硬是长成了风情万种又坚强的样子。比她境遇好的,该找不到更多悲伤的理由。

  和桌雄洲终究也是路人缘,没有了桌雄洲又出现了新的艺术家。只是,到底是给她添了略略凄清的冷色。

  世界上的道理,没有来双瑗不懂的,可现实生活中的道理,来双瑗没有一条是懂的。来双扬解决了老房子问题,缓解了和继母的关系,做了许多事,来双瑗做了什么?或许,许多时候现世生活中的道理,我也是不懂的?许多皆是没经过事的想当然尔?

  来双扬为了解决老房子问题,将九妹嫁给了干部家的傻子。来双扬有颗玲珑心,九妹还是和她肝胆相照。

  九妹的母亲对女儿幸福的憧憬是,有钱,城市户口,有个健康的后代。然后,九妹的后代,可以站在九妹肩膀上,开始更高质量的人生追求,讲究爱情什么的。现代许多许多的父母也如此。如此九妹也算求仁得仁?可那到底是个傻子,虽然有正常的时候。

  来双扬的生意一直很好,日子也就这么一天一天过下去。如此看来生活多机械重复,枯燥无味。可总有我们想为之付出的存在。

  有人说,“那些毕业就生孩子、还生二胎的妈妈们,本该实现自我价值和在社会上体验的最美好的青春年华,把一切都寄予在孩子身上,生活的一切都是孩子,感觉好可悲啊。”所谓古今将相今何在,荒冢一堆草没了。或许这是人家求仁得仁,值与不值,端看当事人自己何想法。

  婚姻如是,过日子也如是,如人饮水冷暖自知,不是书上的故事,更不是嘴上或纸上的规定,所以我们总是听太多的道理,依然过不好这一生。

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    决断

  如果那个人在心底的位置不至于那么低,或者是不至于那么可有可无,我想我们都会想要记得的。不愿意记着,无非是两种,要么无关轻重,要么就是不在乎,那和习惯没有关系的。

  想了一宿,疼了一宿,痛了一宿。朦胧中睡去,醒来,却不饿,一天没有进食了,该出去觅食了吧。

  逼着自己,一定要明白,一定要清晰,一定要知道选择,可是,这样的断舍离,真的很痛,痛到骨髓,痛到心窝子。捂着胸口,喘息着,忍着,一定会好的,会好的。

  昨晚买的茄子,切成滚刀块,油煎之后爆成酱茄子。用高压锅看着,煮成米饭,今天花了很多心思,没有煮糊,打开锅盖,竟也不比高压电饭煲煮出来的差。只是,看着却一口吃不下,连盛饭也没有意愿。坐回沙发里,提起笔,想要给自己心口一丝突破口,找到一点慰藉。

  微信群里热闹喧嚣,做IT行业最怕的就是电脑攻击的病毒。好吧,去办公室吧,这样的问题不处理,只怕后果不堪设想。

  似乎缓了一口气,又有事情可以做了,暂时忘掉吧。窗外淅淅沥沥的小雨打湿了发丝,这一刻,任性着,不打伞也可以的。是不是病了,也好,可以躲起来,把心包裹起来,啥也不想。那也终只是奢望,要面对的,总是会来的,躲不过去的。

  对你说:两种选择,一种是选择好好聊聊,并确认以后如何改进,另一种是可以选择离开,离开这个团队,离开这家公司。每一个字,说出来的时候,都是疼痛的,字字血泪。看着你回复的消息,每一个字,都是不甘,是怨,是恨。虽然想到最坏的结果,可我终究没有料到自己看着你的回复,还是眼泪盈眶,还是胸口一阵紧似一阵的疼痛,只能侧身匍匐在床上,用力的压着胸口,大口的呼吸,眼泪还是止不住。

  终于,还是走到这一步了。这些年,漂泊的路上,因为遇见了你,团队中问题最多的也是你,每一天花了很多心思在你身上,我以为我的付出你可以感受得到。每一次包容,每一次沟通之后选择理解和原谅,我的同理心于你算是用到极致了。最终,换来的还是预料中的结局。是预料中的,但还是疼!

  你也愤怒,也委屈。自尊心那么强的你,决绝的说会离开。我想我还是没有看错你,只是这个平台不适合你,快两年了,这个平台上,你没有任何成长,你有的只是获取了多一些的资源,也许这就是你留下来的原因,可这样的留存,于团队是没有任何益处的,所以,如果你不改变,不和团队一起成长,这个团队便不能留下你。

  公司的企业文化,将近两年了,你没有感受到一丝一毫,依旧处于抵触状态,依旧在排斥。团队越来越大,你的不接受,不融入,新员工总是要花更多的力气去纠正,这样的损耗,以后随着人员增多,再也耗不起。

  并不是为了明哲保身,将近两年,你的任性,你总说你工作没有耽搁。我们是做服务行业的,服务的需求也是随时的,并不像一个单纯的项目,只有那些任务,只要在规定的时间内完成就可以,但规定内的时间相对就可以自由安排的。

  你过来这个平台,是委屈你了,带着你的愤怒和不甘,带着你的自尊和坚持,但你还是过来了。不为别的,为的只是你所需要的面子和资源,我懂。团队在那时候你可以过来,很多事情上手会很快,我还是感激的。只是,我以为你如此肆意三个月,半年,一年,应该会明晰,会懂得,也会珍惜,可惜,是我错了。我不知道是高估了你的选择,还是高估了自己的能力,或者说团队的能力,我们都没有让你很好的融入进来。

  都有错,将近两年了,所有人都在往前,只有你没有进步。那么多次,那么多次的沟通,从心底一点点的剖析,包括曾经所有忍受的,我们也算是剖开心扉去谈过。谈了,我以为我们都可以往前了,可你还在原地,还是没有去尝试着迈步走出去。

  这样的代价,是不是太过沉重,特别是对于你自己的损失,只怕这一辈子,你会变成越来越让大家看不上的人,你的自尊心会被击垮,那你的自信心便很难再重建。

  我是一个团队的管理者,我需要对团队每一个人负责,对公司负责,对客户负责。最后的决定,再痛苦,只能选择深谈并确认谈话之后的改进情况,其次只能让你走。没有别的选择,一点也没有。

  看来还是有些低估你了,或者你已有选择,只是还没有到开口的时候。你的选择是离开,很决绝的。

  也许,今天恨我,或者从一起共事开始就不曾接纳过我,只是这样的恨意,在昨天,达到最大化,不知道会持续到啥时候。只希望某一天,你想起,离开了这个环境,境界又一步提升之后,能够得到你的理解。从不奢望原谅,只希望某一天你释然了,不再在生命中存着这个坎,然后你才可以更好的前行。

  松了一口气,你说的我从来觉着你不怎么样!错了,从一开始认识你的时候,我一直都在仰望你,现在也在你身上还有很多我想学习的地方。只是相处久了,越来越发现彼此的自私。我是想要爱你的,有那么一刻,我觉着你是个值得依靠的人,有温暖的胸怀和肩膀,我也在试着去依靠的。

  只是每一次,每一次,在靠近之后,必是彼此推得更远。终是累了,朝夕的相处,竟想到逃离,想要离得远远的,你那满满的现实,是我不愿意靠近的,我总以为那样的生活是负能量。

  如果困顿在现实中,没有感受快乐的能力,那活着的意义是什么?我小时候很饿,一直到大学毕业,我总是吃不到饱饭。那时候也很穷,现在也不富裕,但至少现在可以喂饱自己。

  于生活,我不奢望太多,衣蔽体,食果腹,有地可以安然睡去醒来,就足够了。自己可以养活自己,已经很知足,偶或的一个假期可以去到自己想去的地方一个人静默的流浪,还有书可以看,还有字可以写,还有亲人可以去心疼,还有余力,可以尽点滴绵薄之力去帮助身边某一个需要帮助的人,就很开心。春夏秋冬四季轮回,看得到,感受得到,花开花谢,可以伤春悲秋一下,便更富足了。

  是矫情,还是痴傻,但这样的生活才是纯粹,才可以继续。从来我没有嫉妒别人的美好,看到美好的事务,忍不住羡慕和赞许,但不是必须拥有的。

  我知道你活得很累,你想要拥有更多的物质的东西,你的经历和你曾经面对过的,你略微提到,我已心疼得不行。我比你幸福,小时候家境不好,但一家人一直都在一起,父母吵吵闹闹,但并没有伤害到我们长大成人之后的婚恋观念。你的婚姻至今没有定,你不敢去面对和选择,你害怕的是类似父亲和母亲分开之后听到的只是母亲的抱怨和软弱,所以你想要等自己拥有了足够的可以给予的能力,再去爱上一个人,再去成家。

  你说我为何看你手机的通讯录就断定你的行为,这样的行为,也许你是无意识的,也许你说因为怕记不住,因为怕记错了让对方觉着不好。如果那个人在心底的位置不至于那么低,或者是不至于那么可有可无,我想我们都会想要记得的。不愿意记着,无非是两种,要么无关轻重,要么就是不在乎,那和习惯没有关系的。

  也许我武断了,有很多很多的话,都不曾对你说过。一次次,放在胸口,藏在胸怀,却没有对你说过。你心底的成见,从来就没有放下过,甚至连淡化也不曾有。

  这样的心,如何去成长,以后的路,如何可以更好的走得出去。

  就算是我自私吧,多年后,如果再见,多希望还能听见你说:“原来你在这里!

  2017-05-13

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    36码半的脚步,37度的温度

  而今只剩下这份淡然,像涓涓细流的轻悠之声从心中一趟而过,轻快而宁静。于是,将往事打包,让思绪清空,目送曾经的自己,许未来一片清宁。

  很久没有看情感类小说,随手拿了一本窝在沙发里翻看起来。本以为爱情故事大多如此,不是聚散就是离合,看到了开头,便猜到了结局。事实上,我们往往在读别人的故事时如此清醒,身处其中时,竟是那般任性糊涂。这或许是一种自我忽略的意识,总喜欢盲目揣度,将自身的情感与意识强加于别人的故事,从而忽略了至真至诚的感动。否则,怎会有人在明白中糊涂,糊涂中明白呢?

  前两天将朋友圈清空关了号,朋友以为被盗了号,懵圈地问怎么回事?其实,这仅仅是将过往清零,重新审视……将这一路人和事进行梳理,像压橱的衣服,与其让它暗无天日,不如放手远送,这是相伴一程的慰藉,也是情到深处的相互尊重。

  总以为走过一程,势必会留下你所能提及的记忆,可真的坚定地一路向前,才发现曾经的路,原本也只是一场经历,像薛之谦的《刚刚好》里唱道的:“我们的距离,到这儿刚刚好。趁我们还没有到天涯海角,我也不是非要去那座城堡。”前方的路,在某时某刻随着那份执着,正像火焰般灼烧而泛着刺目的光,让你无力躲藏。用尽力气到达那以为的城堡,也不再是最初的模样。尽管如此,执着的人依然不断前行,只是走着走着有人丢盔弃甲,聊着聊着有人屏蔽真假!无论怎样,一切经历都只是刚刚好的结局。

  流浪的路,总是没有终点,没有方向;未知的世界里,总有神秘的人或事,吸引我们探究的目光。所以我们的生活才不断上演着错过中自省,自省中错过的情节。将过往梳理,才明白,与其在视若无睹中流放博取关注,不如给自己画个精致的妆容,当我们踏着36码半的脚步,所到之处或是风尘四起,或是静默如水,总之流年的梦像这36码半的脚步和这37C的体温一样,在灿烂的日子里变得和煦温柔,变得更加自信从容。

  或许人生就是这样,该留下的定会执着,该放手时终会释然。那些过往的经历不过是像风一样的流浪,那些曾经追逐的热烈与执着仅仅是梦一场的虚妄。而今只剩下这份淡然,像涓涓细流的轻悠之声从心中一趟而过,轻快而宁静。于是,将往事打包,让思绪清空,目送曾经的自己,许未来一片清宁。

  是的,聚散离合的故事总有结局,36码半的脚步却不会停驻,37度C的人生才是刚刚好的温度!

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    夕阳西下,断肠人在天涯

  我走在斜阳下,踏着落叶,风在耳畔,似一首悲歌,携歌而行,捡拾时光的记忆,捻一片岁月的叶子,衣袂飘飘,长发飘飘,走向那天涯的尽头......

  不是所有的相遇都能相悦欢喜,温柔以待;亦不是所有的牵手都能笑看东风,相伴一生。

  有人用执着追寻幸福,可时间证明了这是愚蠢的错误。爱情就是一场笑话,笑死了别人,笑哭了自己。多少的往昔飘零着那苦痛的回忆。后来记忆模糊了,天高路远,山海俱忘。

  当一个爱说爱笑的人,变得沉默无言,不再对你喋喋不休的时候,说明她心凉了。

  当一个重情重义的人,变得漫不经心,不再对你指手划脚的时候,说明他心寒了。真正的心寒,不是哭也不是闹,不是争也不是吵,而是变得越来越冷漠,变得越来越沉默。你的言行,再也影响不了她的心情,你的举动,再也刺痛不了她的神经。真正的心寒,不是争个你对我错,不是拼个你死我活,而是你的事,我再也不关心。这样彼此之间就像陌生人一样,再没有心动,没有和颜悦色。

  一个人,她可以爱你到死心塌地,也可以恨你到不留余地。一个人,他可以爱你没有底线,也可以恨你没商量。

  尘缘相误,流年偷换。是是非非已经不重要了。有多少人用青春在仇恨和报怨中虚度年华,在柴米油盐的无奈里暗无天日;有几人能在苦痛挣扎的绝望里置之死地而后生?

  将错误画上了句号,选择放过自己,才可以重写人生。

  一个人被逼到走投无路的求生不得求死不能时,只有两种选择,要么自我毁灭;要么重新来过。

  我站在人生的十字路口苍茫无措,我相信绝望是暂时的,把所有的一切压在心里,脚下的路怎会不沉重?人生的精彩要自己努力奋斗,幸福快乐不只是靠努力更在于选择。离开痛苦的根源,脚下的路才有可能通往幸福。

  那些改变不了的人,改变不了的环境,是无能为力的绝望,唯一能做的,就只有改变自己。

  这是一种智慧,更是一种勇气。

  一回首,人生这一路自己已走了这么远。

  这一刻我的感觉,大抵是燕赵北魏的佩刀侠士站在烈烈风中,手持一支长箫,眼望踏着风沙的白马禹禹而来,马背上一个桀骜不驯的人,眼里映着寒气逼人的刀光,一言不发的扬长而去,一如那时的自己。

  我只举目远眺,难以掩饰的泪纵然洒落,烟尘弥漫着落日西坠的天涯,兀自让一股悲凉从飘飞的发间环绕全身。那古道西风瘦马,夕阳西下,断肠人在天涯的画面仿佛就在眼前。

  我走在斜阳下,踏着落叶,风在耳畔,似一首悲歌,携歌而行,捡拾时光的记忆,捻一片岁月的叶子,衣袂飘飘,长发飘飘,走向那天涯的尽头......

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    身在地狱,眼在天堂(二)

  雪山上有我的足迹湖泊中有我的身影……从荒凉到繁茂,在一天里走过四季 。期盼中被誉为“西藏的西双版纳”“死亡孤岛”的墨脱已在不远的前方……车行驶在蜿蜒曲折的山路上,翻过波密境内的最后一座(嘎隆拉)雪山,车就一直下行。几公里后就是墨脱境地,墨脱地势由北向南急剧下降,从北部的南迦巴瓦峰高达7756米,到南部的一百多米!平均海拔1200米。

  一下雪山迎接我们的苍松勃勃生机,昂首傲然的姿态挺拔而秀美。无尽幽色出凡尘,参天黛色数十尺……让人仰视敬畏,植物如此人又何惧!“君不见拂云百丈青松柯,纵使秋风无奈何”,“寒暑不能移,岁月不能败者,惟松柏为然!”诗词歌赋也无法诠释它的品节气魄隽秀俊美!松干上依附寄生着各种植物,被子地衣包裹花卉绿藻痴缠,像一个个装备奇特严阵以待的士兵,又像一个个身着绿衣凡落人间的天使……穿梭在层峦叠嶂苍翠欲滴的林中,原始丛林的神秘面纱在行径中慢慢揭开。银河倒挂绿海上,山谷瀑布遥相望。古木遮天、绿荫如褥、空气清新、我贪婪的深吸着,忘了车在悬崖上爬山涉水翻山越岭……眼睛大睁好像美景尽收才不辜负一路的辛劳!

  墨脱的公路条件比较恶劣,一边是山泥倾泻,一边是怒吼的雅鲁藏布江,一直处于边修边通的状态。雅鲁藏布江大峡谷的主体在墨脱境内,全长504千米最深处6009米,平均深度2268米,是不容置疑的世上最深的大峡谷。无人区河段的峡谷上有罕见的瀑布群,主体落差在3050米。有从高山冰雪带到低河谷热带9个垂直自然带。劈开了青藏高原与印度洋水汽交往的山地屏障。充沛的雨水使得塌方泥石流频发。一不小心就有坠入万丈深渊的可能!好在师傅的技术娴熟。还有限速规定(30/小时公里)走走停停从早上六点到下午四点终于到了墨脱县城。

  墨脱县城位于喜马拉雅山脉东南面。在原始森林的包围中,森林面积3200万亩,被誉为植物类型天然博物馆。是雅鲁藏布江进入印度阿萨姆平原前流经中国境内的最后一个县。境内居民主要为门巴族(8104人)和珞巴族(1598人),他们的生活习惯及宗教信仰皆保留着浓厚的传统色彩,具有独特的民族风情。氏族村寨的图腾崇拜和宗教神话联系在一起给这个古老的民族遥远的居地,笼罩了一层原始而神秘的色彩。是西藏高原海拔最低,最温和雨量最充沛生态保护最完整的地方。!由于得天独厚的地理自然条件,宜人的气候四季如春,从高寒带到热带雨林,千姿百态丰富多彩的自然景观。清军首领刘赞廷:“森林弥漫数千里,花木遍山,藤萝为桥的世外桃源”。对此地高山峡谷亚热带雨林作了精要的概述。

  本想转遍在藏传佛教经典中称“博隅白玛岗”,意为“隐藏着的莲花”,据说全域地形极像一副女神多吉帕姆的仰卧图,因此又有说这里是金刚亥姆多吉帕姆用自己的身躯幻化出的,被佛教信徒视为圣地的地方。可雨不停歇的下又无奈折返。听当地人说墨脱几乎天天下雨,毕竟是热带雨林!为不留遗憾,第二天,天刚亮就出发去感受这颗绿色明珠的奇美。清晨的墨脱鸟语欢快清脆婉啭,远山香雾迷蒙祥云簇拥。浮岚缥缈仙气充盈。山脚下雅鲁藏布江蜿蜒千里,在米林派村处从一个温顺的少女突变成一条奔腾不羁的巨龙。冲破南迦巴瓦峰的堵截向南呼啸而来。形成壮观的举世无双的果果糖大拐弯奇景,纵贯墨脱全境,直抵印度阿萨姆平原。

  墨脱是中国最后一个通车的县城(2013.10.31)。以前要出外购换物资只能靠步行或骑马 ,步行要三四天才到林芝 ,每年十月之后四月之前都处于与世隔绝中。一个“山顶在云间,山底在江边,说话听得见,走路要走半天”!的地方”很美很险很灵气很原生态……万事由人,风景这边独好……

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    爱人

  一

  昨晚,静对我说:在大学,最高兴的一件事,就是认识了你,和你在一起总是会很开心。而对我而言最有意义的是能够给身边的人带去快乐,安慰。很高兴我给你带去了快乐,我们成为了很好的朋友。

  你说自己做过最错误的一件事是让我认识了嘉,其实我一点都不怨你,即便不是因为你,我们也一定会相遇。这世间的相遇大底是注定好的,无缘不聚,无债不来。相遇一定有他的原因。其实现在想想遇见你们这群人,很幸运。

  二

  以前不懂什么男女之情,总是以自己的方式想法去安慰别人,不免会再给别人添上一刀。如今听着你若无其事的说着过往的痛,我不知要说什么,只得默默的听着,给你一给拥抱说“活过来”就好。你知道我也曾很痛,但我更知道我的痛不及你的万分之一。

  我比你更理智些,是个要面子的人,可在一段感情里还是弄得丢盔卸甲,一塌糊涂。何况是你看似什么都不在乎,像是经历了很多的人,心里还是住了个孩子,你向往着纯真的爱,全身心,不留余地的爱了一个人,当他给你的伤害如期而至时,你的世界观一瞬间全部崩塌,你封闭了自己所有的知觉,感觉,像个木偶一样,卷入了一阵旋涡,跌进了万丈深渊。

  爱这种情感,再有骨气的人碰到它都会变得没出息,它像是一种毒,有时候会丢掉自己,失恋的人反反复复走不出去,它把我们带到了另一个世界,当失去它的时候,关闭了自己的心同时感觉失了整个世界。

  三

  在一场恋爱中,最可悲的是,我什么都没有教会你,自己却已悄悄的与过去的自己告别了

  没有刻意的去想你,只是在听到一句歌词时,在看到某个场景是,在过马路时,在某个闭上眼睛的瞬间时,忽然很想哭,忽然好想。

  我想我是真的喜欢你吧,想要一起到老的那种喜欢,因为在看到婚纱时我还是想身边的人是你该多好。

  你注定要走遍大江南北,而我没有能力去跟随。

  不算爱,只是有些喜欢,也没料到会那么疯狂。

  早就猜到了结局,还是一意孤行,只是想拖延散场的时间,可是后来变得贪心了。

  你我之间没什么对错,亦没有辜负,只是自我保护来得太快。

  想想,下辈子还是别再见了,即便见了也不会记得上辈子的你了。

  知道迟早会散场,没想到来得这样措不及防,还如此的乌龙,不清不楚,不明不白。

  如果没有遇见你,我想我还是以前的我,会按时休息,偶尔做做梦,穿过一条条街道,然后淹没在喧嚣的城市里,不会知道薛之谦的歌原来这么容易让人落泪,不会相信自己会如此的去喜欢一个人,原来有一种人一见面就让人不自觉的愿意去相信,感到亲切,有一种人百看不厌。

  都说时间会冲淡一切,可也会加深对一个人的怀念,记忆会解锁,一旦时间地点,或是人物,重合,锁住的东西就会重新出现。

  那些快乐的,悲伤的,无能为力的,都叫做宿命。会说不是已经过去了吗,都这么久了。其实过去的只是时间罢了。

  一直都在等啊,就像一根红线,牵着两个人,线另一端的人以放了手,可这一端还迟迟不肯放。

  这些是自己曾写下的心事,并不完全,毕竟那时想对你说的话早已泛滥成灾,不可收拾。

  四

  那天晚上,看到了你发在空间里的字,一颗心砰砰直跳,感觉到整个系统都凌乱了,那一刻我知道原来还在乎着你,喜欢着你。我向你问了话,你向我认了错,一起过了光棍节。你说一辈子光棍吧。我是多想多想说我们重新来过好不好,但残存的理智还是把我拉了回来。我知道,你也明白,而我终究没有了当初的勇气。

  还记得我说有一天你结婚了,要通知我。没有缘分走到最后,那至少可以看见你的幸福,也还不错。

  我认真,拼尽全力爱过的人,祝你戎马一生亦有一人可陪你颠沛流离。

  五

  冬天了,今年北方冷的很,而我在这个季节终于暖和了过来,静也终于彻底的活了过来。我想也终有一天我会将这一切写成一个完整的故事。

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    川西行之二,也算是西行漫笔之二吧    

  还是借三两外力,补二句今天正题,也算是西行漫笔之二吧。

  不然怎对得起何老爷一早三个砂锅大拳头的加油?

  数月的构画,数日的准备,终成七点十分准时出发的行动。导航为我提供了三条路径选择,在地图上直观似乎走平望上张嘉杭高速转沪渝高速更近。文化上的不自信还是选择了跟着导航走。沪宁转沪陕接沪蓉与浙擦边而过,这从地图上看本应从起点往西偏北的路线,被导航成往南转东上北往西,仿佛用笔在我脑海里画了个逆时针的问号?这样只与浙江擦边而过,取道南京直插入皖中,切入大别山腹地经合肥、六安、金寨等入鄂。

  这条道路,除沪宁段操蛋点路况极好,车稀易行,但需控制车速,以保囊中羞银。

  皖中与皖南的风景大致相同,山高林密,景色优美,只是山涧小溪,曲水江河不及皖南。自然风光优美的线条应是青山碧水间的一种平衡。平衡的不够,如同一巧笑倩兮的美人画歪了一道眉毛,美人依旧,但总觉哪里不对劲!风景还是皖南俱佳。

  一路行来,只顾衔枚疾驰,能不休息则不休息,但一进驿站,第一个动作就是打开引擎盖,为我的白欧散热,检查车况。这要服伺好他,一路万水千山,别在哪个前不着村后不着店的荒旷之地给我耍点小姐皮气,那可是够我呼天怆地了,整不好这百十来斤的在人生暮年成了狼的下酒菜,还上不了新闻。

  出皖的最后一站叫长岭关服务区,在此我调整了导航定位,将目标由武汉更改为孝感。一般出行我喜欢只设定大的方向,勾勒大框架,徐图而行。从不为小谋而受桎梏。有个哥们出行早早地攻略好酒店,剩下的就是如何往这酒店赶,谁知路遇前方山体滑坡,擦!坐在车里仰望星空迷糊了一夜,第二天早上赶到酒店又过了饭点,啥也没有,最后拎着半马夹袋白粥,连咸菜都没了。还得继续赶路,还定好了下个点的门票呢!你说,他该怨谁去?出门在外人地两生,本来就存在很大的变数和不确定性。如想省心可随旅行社,但那又让人不自由,强制购物更成诟病。自由的旅行既散心,散心需随意。

  另外性价比也是重要考量,在大框架下沿途离目的地行动路线最近的县、乡级以上城邑都是最好的选择。大城市二、三星酒店的价格,在县城可住四、五星酒店了。这是孝感最好的类五星酒店地处乾坤大道,价格二百多。能不动心?

  出服务区没几百米便进入鄂地,立刻在视觉空间上产生了较为明显的对比,湖北的山多砾石外露,以灌木杂林居多。山有势而形无韵,似乎少点什么,沿途景致逊于皖中。

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    善待他人,也学会善待自己

  每个人生下来都会受到这样的教育:要做一个善良做一个正直的好人,但是什么是好人,什么是善良,这个都是学校没有教过的事。就比如一个人教你做一件事,只注重开头和结果,却从未关注过程。

  每个人的经历是不同的,所以结果自然也就不同,如果多关注下其中的过程或许结果会好很多。我不是很听话的人,但他们说了的,我虽然不太明白但还是做了。很少拒绝别人,因为害怕伤害,害怕别人不高兴。很多时候虽然自己很不情愿,但是看着他们脸上的失落,又是极不忍心,到最后还是答应了别人的要求。一路走来,哪怕自己遍体鳞伤,也不愿让别人失意。

  这多年来,仔细想想也挺对不起自己的,怕别人失望,怕别人难过,最后伤害的却是自己。心伤痕累累了,就慢慢的疗伤,所以习惯了孤独的一个人,也渐渐的变得不善言语,不善交际。相处就变成了一个别扭的事,表面上看起来可以和任何人交际,却总是违心的背离自己的初心,总是将就自己,做自己不愿意做的事。不知该怎么说好话,所以很多时候选择沉默,不知道拒绝要怎么开口,所以不断被妥协。就这样慢慢的,心就累的不行了,所以选择避开那些所谓的好人这些词了。

  很多时候,难过并不是因为结局不够好,而是自己的真诚没有被善待。渐渐的远离了人群,难过时喜欢一个人静静的待着。慢慢的性格变得孤僻,变得冷漠,没有了当初的热情,更多的只是沉默。不喜欢主动,因为害怕太主动反而被敷衍,所以只好把心里想的全部收敛。

  我们应该善待他人,却也要分清楚状况。人生在世但求一乐,只要来这世间走一遭就不要将就自己,怎么过开心就怎么过,善待他人也学会善待自己。

  善待自己,学会放弃,多做一些让自己开心也不伤害他人的事,如果没人爱你,就请自己爱护好自己,一颗受伤的心,需要静养,需要细心呵护。善待自己淡看得失,该放弃的东西,便不要留恋而应遗忘。

  善待自己,不要因为做的不好而埋怨自己,不要给自己寻找失落的感觉,不要给自己挫败的压抑,不要让自己伤的彻底,更不要给自己找堕落的借口。人活着就是要活得快乐,所以要善待自己,让自己过得快乐一点。

  不再矫柔造作的去妥协,不再委屈自己去讨好别人,人生在世本不该如此将就,何不洒脱从容的享受人生带给我们的这一切。

  慢慢的学会了承受痛苦。明白了有些话,适合烂在心里,有些痛苦,适合无声无息的忘记。当经历过,你成长了,自己知道就好。很多改变,不需要你自己说,别人会看得到。

  简单而执着的人常常会有充实的人生,把生活复杂化的人常使生活落空。坦然地生活吧,太阳每天都是新的。用爱的热情,踏着青春的节拍,给自己的生活增添一些色彩。

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    我的天空有点阴《二十九》

  人有一虚,虚的心。但心里却流着鲜红的血液,还不断的“砰、砰、砰”的跳着。为何它虚得如此逼真,让人时不时的想着,难道是虚得太久了就成为真的了吗?心依旧跳着,人依旧活着。多余的担忧在时间的流逝中变得麻木,时间久了,人也明白了,在生活中何必在乎虚与实了?虚的人多了,那就习惯了;再虚的心只要能感动人,那它就是真的。

  人有一假,假的情。但心却真的存在于人的身体里,它还不断的“砰、砰、砰”的跳着。为何假得如此逼真,让人时不时的想着,难道它假情假意久了人们都习惯了吗?心依旧跳着,人依旧活着。多余的担忧在岁月的流逝中变得麻木,时间久了,人才知道了,在生活中何必在乎真与假了?人只要活着,那就是真的;再假的感情只要能感动人,那它就是真的。

  当人想到这些,再虚的人都可以坦然面对,只要虚得不恶心,虚有何错之有呢!

  当人想到这些,再假得情都可以坦然面对,只要假得不露骨,假又有何错之有呢!

  想明白了人生就是这么简单,虚虚实实的处人,假假真真的处事。世间万物皆有定律,虚有虚存在的价值,假有假存在的理由。正如古人所说“需而有生,生而有依;需于无意,生于无形。”

  

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    最怕的是你碌碌无为,还安慰自己平凡可贵

  文学之所以美,是因为它需不断创作、创新、甚至是需无止境的更新思维。文学之中,那种意境非常优美的词汇,更需要的是我们,能尽心竭力竭尽所能的去构造;无边的幻化。故而“静”,我想针对古典文学,以及传统文学的创作者,犹如大旱逢甘霖般的都曾渴望与渴求过。

  更有过望眼欲穿的期待能,更新自己节章的心灵作品,从而导致一些作者在书写自己的行云时,其实、很多文体与故事的形成,都并不是按照他们、自身内心的一种意愿与志愿去编撰想法。“欲速则不达”,心急又哪能吃得到热豆腐呢?

  所以有时候我也很好奇,针对那种大道人生的文体;需身心力行的文体。需懂知世故而不世故的文体,需像《西游记》那般历经九九八十一难,方才能够创造与之体味到的文体;还有《三国演义》,《水浒传》,《红楼梦》等,需义比天高,才华横溢能文能武,还有红楼梦中那种处世为人,人情世故的处理;和有在他们那般看上去如此稚嫩与青涩的年华中,却又如此轻而易举看上去毫不费力的书写成章;又究竟是如何形成循环因果的所以然。

  我就想在他们经年背后的成长中,今后铁定还是需去历经的。倘若说他们将行云中的那些“大道至简”,高尚道德情操发挥的是淋淋尽致如行云流水般的深刻动人,唯美无比又款款而情深;在今后步入江湖或现实生活中的言情,又将如何去做处理?是看破不说破、还是知无不言言无不尽?那种人与人之间,精神与之精神的层面上,又将如何去做区分?

  所以在作者才思下的笔尖,我们也就可以瞬间将行云转投到李白“飞流直下三千尺,疑是银河落九天”那般大气磅礴、能瞬间将人的整个心胸与豪迈,扩张到一定沸腾的热血燃烧。也可以氤氲涟漪般;夕阳西下,断肠人在天涯,将风景刚柔并济融入进我们骨髓中的奇妙无比。

  可反观到现代文明的层面上;而我就属于这一类、喜欢研究文体背后与层面上的。也就是所谓“现实”。“逆水行舟,不进则退”,不管是说回到区域性的写作还是阅读,我就不愿将就在循规蹈矩的环境中。故而我一直所坚信的就是,在“创作”一词当中,人的潜能是可以无限激发的。

  也几乎是很少用自己内心的独白,来陈述其思想层面上的点滴是非,就像此文一样。《短文学》也陪伴我将近走过、上百个的日日夜夜,我不知道自己写了多少文字,更不知道自己创作了多少故事。

  只是,自从踏上了《文学之路》而开始,你也就一直都失去了你自己。也一直在失去中学着找回你自己。“从失去中拥有,从拥有中得到”,现实身边的朋友也是一个个都远去、父母之间的交际也是越来越少、那些曾经有过的江湖情谊、鲜衣怒马喜笑颜开的青春时代更是越来越远、越行越远“只是为了我们心中的欢喜,只是为了我们心中所坚定的意志与信念”谁曾想每每只要一回头,我们就已无法再寻回到你自己和来时的路!

  渐行渐远,越走越远,从不懂得何为“三观”,到如今学会了讲解并要求三观。所以有时,我在创作或缓解生活中压力的同时;就喜欢将自己志向与意愿潜移默化的转投到那些力所能及,或力不能及的“天地人和,五行相克。日月交替,吉凶相随。问挂卜测,玄机可寻”,潜心静心的研究着。

  夫天地人者谓之三才;而以天为尊,天象是气候寒暑,阴晴风雨雷电之兆也,观天象而识节变。《周易·系辞下》:“有天道焉,有人道焉,有地道焉,兼~~而两之。”《三字经》:“三才者,天地人。三光者,日月星。”《周易》解三才指天、地、人。《易.说卦》:“是以立天之道,曰阴与阳;立地之道,曰柔与刚;立人之道,曰仁与义;兼三才而两之,故《易》六通而成卦”。大意是构成天、地、人的都是两种相互对立的因素,而卦,是《周易》中象征自然现象和人事变化的一系列符号,以阳爻、阴爻相配合而成,三个爻组成一个卦。“兼三才而两之”成卦,即这个意思。

  几年了,不涉政不从商,甚至是丢了自己曾经的工作车子房子、只是为了心中挚爱欢喜的灵魂坚守!“万丈红尘一杯酒,千秋大业一壶茶”,最怕的也就是你碌碌而无为,还安慰自己是平凡可贵。

  但尽力的时候,我们还是会很天真也很直率的对这世界、存在着无尽期望的单纯认为。因而挚爱,所以心生欢喜。因而无悔所有,所以坚定如初!不管是爱情、亲情、还是友情、“做你自己,做你自己所认为该做的”、并坚定所有信念上,对来路的坚守。初心不忘,顽强砥砺。

  致敬:《短文学》

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    你的悲痛,无需表演

  这两天,小区门口的那片空地上突然多出了一个很大的简易棚,棚子里边摆满了桌凳,外边支起了炉灶,每天烹炸煎煮,忙个不停。一日三餐,每到吃饭的时候,那个棚子里就挤满了人,男人们推杯换盏,喝酒划拳,女人和孩子们则一边大口吃肉,一边大声说笑。

  可是,你又怎么能相信,这番热闹喜庆的酒宴,竟然是一个逝者的丧宴。

  有时他们还正在吃着饭,忽听有人喊一句:时辰到了,孝子贤孙们,该哭灵了!

  于是,极富戏剧性的一幕出现了:男人们立刻放下酒杯,擦擦嘴上的油渍,好像这一擦,就能把上一秒的那种喜庆擦掉似的;女人们还没等放下碗筷,甚至还没来得及收藏好脸上的笑容,就开始一边整理披在身上的孝服,一边像表演戏曲似的嚎哭起来;孩子们被强拉着离开筵席,还不忘拼命伸手拿走那块被啃了一半的鸡腿。

  一帮孝子贤孙就在路人的观望中排成一条长队,用各种歇斯底里、呼天抢地的模式嚎啕痛哭起来。可是,这表演式的哭声中,真正的悲伤到底有几分呢?

  而内心若是真有悲痛,又岂需用这些滑稽的形式来铺垫?

  魏晋七贤之一阮籍,是有名的大孝子,他也是个极其孤僻桀骜之人,从不被任何俗世礼教所束缚。

  阮籍的母亲去世之时,他正在朋友家和人下棋。家人找到他,让他赶紧回家奔丧,他坚持把棋下完,然后向主人讨了酒,一口气喝下去三斗,然后口吐鲜血,才开始放声大哭。

  母亲的丧期中,他也并未恪守礼教于灵前跪守,而是依然每天喝酒吃肉,并对依礼前来吊唁的友人亲朋投以白眼。母亲下葬之日,他还是照样喝酒吃肉,待到与母亲的遗体告别时,他又口吐鲜血,这才又放声大哭起来。

  阮籍的这份猖狂另类,实在为各种礼教章规所不容,但他对母亲的那份赤子之爱,却也绝非是那些恪守礼教的俗世之人所能企及的。

  斯琴高娃主演的电影《世界上最疼我的那个人去了》曾让多少在亲情中沦陷的人泪流满面。记得片中有这样一句话:我并不孝顺,只是非常爱自己的妈而已!

  爱和孝顺是不一样的。

  女主诃的母亲得了脑萎缩,手术虽然很成功,但病情并没有得到好转。看着母亲日益老态龙钟的步伐,和越发呆滞的眼神,诃痛切地明白了一件事,母亲就要离她而去了。诃无法接受这样的事实,她拼尽一切力量想留住自己的母亲。

  诃给母亲买来跑步机,每天近乎苛刻地逼着她锻炼身体。母亲的身体已经实在跟不上诃的脚步,这让诃更加的害怕,她大声训斥自己的母亲,生气地强行拉着她在屋子里用力地走动。

  因为爱她,你希望她活得更久一些,哪怕明知她已经老了、病了,你还是要自欺欺人地说“NO”!。她说她累了,再也走不动了,孝顺的你会让她从此安静地坐在阳光下等候死神的来临,可你若爱她,你会逼她强壮起来,逼她和越来越靠近的死神抗争。

  可让你无比悲痛的是,不管你怎么努力,都依然留不住她,世界上最爱你的那个人,终于还是走了。

  诃说,她不悲伤,只是很生气,你明明说过要陪我一辈子的,我还没同意,你怎么可以老!

  一位老人,在花甲之年送别了自己九十岁的老母亲,他淡定地操持丧礼,迎来送往,凡事都井然有序。他也从不曾在母亲灵前流过半滴眼泪,家人只道他是因为年纪大了,早已看淡了生死,便觉得他如此淡定也是情理之中的。

  待母亲的丧礼全部结束以后,这位花甲老人坐在母亲生前居住的房间里,望着空空的四壁,忽然对他的老妻说:我从此再也没有妈妈了!接着便掩面痛哭,像个孩子一样,一直哭了好久都没有停下来。

  胡佩在《奶奶走后的那些天》里写道:所谓生离死别,一开始也许都意识不到,直到彻底失去,永不再见,才会慢慢呈现,像树纹一样一圈一圈随年轮长进树干里面,外人看不出,生命本身却知晓……

  收灯庭院迟迟月,落索秋千剪剪风。真正的悲伤是说不出的痛。你走过那条熟悉的路,依然是皓月当头,依然是清风拂面,只是你知道,曾经的那个人再也不会回来了,忽然的,你就泪流满面。

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    撑夜,浅笑

  破碎的灯光,零零洒洒,安静的时光在指尖流淌,飞泻在纸上成了诗行,平静的夜点着繁星,倒映着你的身影,悄悄的声音被风吹走,花的语言最终还是成了缄默,而你就在夜色中,闻着梅花,笑意盈盈……

  轻轻的风点起了涟漪,我在窗前撑着夜色,拨开迷蒙的烟波,数着你眼中的繁星。那时梅花又落,清风带着浅笑,明月枕着白莲,而你在灯下独步,这条街拉长了你的影,那个人带走了我的情。

  迷迷茫茫的烟波中,水花盛开了丹青,一抹墨色淡入我的心间,写不出的字,说不尽的诗,都成了一段段花对风的轻语;我在这里,凝望,撑着满天的繁星,只因你踏着月色,孤光透过窗棂洒满纸墨,而我的目光却在那烟波中寻找,忘了落笔;我撑着一伞黄昏,随着你的脚步落入诗中,你的韵在花中沉香,你的雅在画中淡描,而我却泼墨染花,望穿秋水。

  我撑着你的笑,在浅浅的时光飘入夜色,想和你约会一个漫长的夜晚,就在窗前,就在树下,轻言细语,闻香折花;我描摹着你的笑,在悠悠的白云中,想和你一起依偎在蓝天里,在晴空下,独揽着夕阳,忘了回家。

  你终于还是笑了,浅浅的,却又是深深的,流光在水中飘逝,星月在夜里皎洁,你的笑落在我的心上,落在我的纸上,成了一段美好的时光。

  你的一笑是老街的影子,无声无息踏入了我的梦里,微微的回首,慢慢的勾勒,成了天上弯弯的月儿,我的枕下藏满了一夜的月光,渐渐发霉……

  风来了,烟雨朦胧了,我撑着一夜的风,一夜的星,洒下点点荧光在你的路上,愿它们能化作颗颗繁星装点你的黄昏,这就样看着,无语着,叶落了,花开了,相视的一笑有着太多的话语。

  撑起月色,撑起夜空,我的歌漂流在清水中,荡漾的时光圈住了月亮,乍起的波澜起伏着深恋,你泛一叶扁舟在夜空中捡起了落星,把它们挂在我的窗帘上,点缀着我的梦,深华了我的诗,而你的一笑在末尾落款……

  我撑起这夜晚,灯火在你的笑容中通明,淡淡的思绪盘绕在笔尖,回首的蓦然,却见梅花依旧,海棠未眠,而你就在那里静静伫立,折花细闻,笑意盈盈。

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    枫叶正红,老骥伏枥的生命赞歌

  步入中老年,每次读到曹操《龟虽寿》时,那诗中:“神龟虽寿,犹有竟时。腾蛇乘雾,终为土灰。老骥伏枥,志在千里。烈士暮年,壮心不已。盈缩之期,不但在天;养怡之福,可得永年。”自己心房,仿佛在压了千斤重担之中,一下脱逃飞升,将人生之旅,定格“夕阳无限好,只是近黄昏”,不断地辉洒人间落寞春天。而且,尤其在拜读83岁曹树清老作家散文集《枫叶正红》时,这种感觉,愈发地受到强烈震撼,简直超乎了所有想象,就是要将人生之花开出更加丰硕、更加红艳花朵,在三生三世,遍溢余香,掌声雷动,经久不息。

  浅黄与明黄扉页之上,红红枫叶蹁跹舞蹈,烘焙“枫叶正红”四字,别开生面地飘逸曹树清老先生书集封面,仿佛将曹老神韵,清瘦硬朗,适中身材,熠熠有神眼眸,荡漾精气神十足,仙风道骨,鹤然峭立,把枯藤老树,融化殆尽。使我在拜读他之书作,更是与他心灵相通,灵魂嫁接,老树新花,怒放璀璨绚丽。

  听听他之《赶路》后记,“时已深秋,朝前看,万山红遍,微霞满天,醉人的红叶让我沉醉。也许我要休息了,也许还要再赶一段路,我留连于红叶漫漫的世界,谁能知晓呢?!……”透过这一字里行间流露的青春朝气,你还能说他老么?不正如耋耋孩童,蹦哒跳跃,活泼的生机泛冒,在自土地生根发芽,要去开花结果,高唱丰收歌谣,唢呐劲吹,喜迎新娘。

  哈哈,一个天生俏童老者,年龄虽高,但老而弥坚,斗志昂扬,冲锋在前,让所有文朋诗友们,一旦与他相见,相识,相知,无论散文学会或者其他,不啻开会,讲座,侃谈,闲聊,他的高风亮节,助人为乐,热心暖肠,话语谆谆,大家早已铭记;使他书中所写所记,不正蕴藏于脑,正汩汨散发魅力四射,荧光频闪。

  看着他之散发书香气息文字,从《文友一堂》、《生活浪花》、《情感时空》、《行吟采风》、《三线三亲》、《专题研究》到《友声依依》,七辑的辍串编辑,把他情感世界,为人处事,妙趣横生,继《远帆集》和《闪烁的萤火》第一、二本书之后,他的第三本《枫叶正红》,凑成了他之人生金字塔,于散文海洋,泅渡若鱼,摇头摆尾,自由自在地,蹦跳撒欢。

  一篇篇清丽文章,淡雅清新,婉约自然,架构了他的散文世界,好为求学,孜孜不倦,甘于奉献,呵护培育,从《学卢老做人,学卢老治学》,拉开了他与卢子贵卢老亦师亦友情怀,将榜样力量,为我们所有文朋诗友,特别是青少年朋友,树立了光荣典范,学之不及,惟有友声效慕,趋之若鹜。

  他的散文脚步,在读他的文章中,感觉像聊家常,如数家珍,不疾不徐,稳健而扎实,不折不扣,沿旅程跋涉,绽放《鲜活红艳的散文之花》,在《聚散总依依》之中,为《桃李春风忆玩伴》,认真读书,著书立说,《换个角度读杜甫》,透过深邃睿智眼光,《老树荏苒景色新》,为他文字,濡墨团聚《文友一堂》,笑靥朗朗,颇像吃着梦昧以求棒棒糖的雏童,咂吧之声入耳,甜进了心田肺腑。

  不惧艰险,不畏坎坷,不怕险滩,他《夜走“暮云寺”》,听到的《魅力千秋》有丝丝《飘忽的琴声》,贯之头脑,令他脑膜洞开,一下想起《愉快的回忆》,《看首次“春晚”差点泡汤》,边咀嚼《口齿留香“五香糖”》,边去吃那《香喷喷的“宜宾燃面”》,为《手心里的温柔》,倏然沉醉,《不忘金婚来时路》,在《“集结号”已然吹响》嘹亮声中,“我要当一回“书司令”,和千军万马似的图书永远厮混在一起,共度美好时光。”

  这就是他的触角,相沿号角劲吹,愈战愈坚地,老树新枝,虬根烟发,《春到金堂去看水》,《洗尽心尘觅知音》,穿越《时代的回忆》、《红色回忆》,《零距离亲吻服役战机》,将《战斗在高墙内的尖兵》铭记,以一个老军工情怀,《十年未聚爱始终》,即使《第二次退休》,也要把《万缕乡思母校情》,“树高千丈叶归根,在我从小离开故乡和母校的数十年里,我无时无刻不牵挂着您们。”力透纸背,浸渍挚爱中华土壤,芳菲无际。

  慢慢地走,细细地耕,匀草梳理,《寻寻觅觅》,敞开着心扉,在《魅力三道堰》、《月亮城西昌走笔》,去行吟采风,瀚墨吐蕊,用自己手中之笔,心儿向太阳,抒怀豪情,素笺伴随,以手不释卷,《相约在“天韵”》,为《后花园里的一颗明珠》《“金河口”区短笛》,暗自庆幸,欣喜若狂,在《大象无形》的美丽清纯,醉意阑珊,点亮心窝,流连忘返,乐不思归。

  终身奋斗三《三线三亲》,是曹老一生步履,匆促奔忙,为我们国家保家卫国,《“干打垒”,当年420厂“逼上梁山”的杰作》,豪迈地树立起《翱翔的山鹰》雄心壮志,为《“孤独的女神”祭》,徜徉《东郊,420厂工人俱乐部的黄金岁月》,讴歌《二十四城记与《“标准件”美女的故事》,放笔走歌,在希望田野,《梦见妈妈》,《难忘那篇散文》,与《信箱》沟通,留下《专题研究》的《一段文坛佳话》,二十多载退休生涯,人退追求不退,忙里才去偷闲,为散文学习与写作,把自己曾经风花雪月,春夏秋冬,写了个酣畅淋漓,痛快至及,愈老愈红,咀嚼回味,不须回头,于文学海洋不断泅渡游泳。

  我一遍一遍地拜读着曹老饱含挚情,凝笔沉思,字字珠玑,感情真挚细腻,平和干净洗练文字,像在与作者,文中对话,絮语凝声,感触之余,不禁为老人家年届古稀,那份难得情怀,深深折服。于是,灵感慨然莅临,乃仗笔书就,心摹手追,坐于家的书桌案旁,耳听铮铮乍响电视音浪,将一个又一个文字,沿键盘敲动,沿手指翻飞,如本书之《友声依依》文朋诗友,凝神屏气,脑海旋转,眼眸里,始终浮现《认认真真的曹先生》影像,为他《朴素真情自成美》,《他助人圆梦,也圆了己梦》,感触良多,浮想联翩,《写真,给生活描上文学的色彩》,真心实意,《为老军工树清老师点赞》,抒忘年之交,《文友情怀,明澈如水》,为他的精神与品格感召,和众多文朋诗友,一起高唱赞歌,一路风尘,一路艰辛,一路跋涉,“从起点出发,向高峰进军,孜孜不倦地努力登攀!”在蔚蓝的文学海洋,大潮泛拥,登高望远,欲穷千里目,更上一层楼!

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    聚会”老正兴”

  借同学聚会,要来到,“老正兴”。“老正兴”是由无锡人蔡正仁、卓人兴于清末同治年间在上海合伙开办的。两人集资合开饭馆,取二人名字中的“正”和“兴”字,组成店名叫“正兴馆”以经营河鲜海味菜肴为主,曾被人们誉为“饭店之王”。后因一些同行群起仿冒,才在“正兴馆”的前面加了一个“老”字,叫“老正兴”。

  1987年,“老正兴”进行了重建。扩建后的“老正兴”为二层砖木结构,典雅宏丽,飞馆生风,极富华贵风格。 “老正兴”原有四大名菜“腐乳肉”、“响油鳝糊”、“烧圈子”、“砂锅鱼头”四大名菜之后,又推出“绍式醋鱼”、“蛋清鱼条”、“绍式虾仁”、“稀卤蹄盘”四款菜式,号称该店八大名菜。

  老正兴以经营浙绍风味菜肴著称,它源于太湖船菜, “老正兴”一脉相承,"活鲜大王"并非言过其实,以"天下第一虾"美名驰誉中外,老正兴古色古香的门楼诉说历史的沧桑,老正兴虽老正兴,虽老弥馨。

  今年教师节,市六中学79届初中13班,由美浩发起,阿雯借老正兴聚会,师生同庆教师节,兼同学聚会。上了年岁的我们都怀旧,五十几岁的人,有小学同学,初中同学,高中同学……。时兴的聚会,热热闹闹,加入了互联网,造就各种QQ群,各种微信群,满世界的群团。想想当年,同学在一起,友情,真情,还没想好,就分手了。友爱,恋爱还没搞定,就结束了,为何,时间有限哦。如今可好了,在一个群里,日日夜夜,慢慢思,静静想,理论上无限期哦,一个展新的时代开始了,一个自主的交流的平台开始了,集文字,语言,音响,图像的自媒体到来了,真好,真惬意哦。

  同学聚会是自愿的,自主的,更是自由的,随缘随喜,自由自在,家家都有事,个个是凡人,经过一段时间,出现小圈子,出现自顾自。看到大多数同学,聚会是激动的,兴奋的,正面的,更是可喜的,五年以来,也出现了,不叫不开心的,有叫了不开心的,有不应不答的,有相见不如怀念的,有忆意犹新,要相相拳脚的,……人生百态。在三四十年以后,再相聚,是缘,是情,更是命。东西南北的同学们,今天能相聚,要庆幸,更要祝福,是噢,人生能有几回聚,岁月无情不可期,我们这一代的同学,都已过天命之年, 大多已是上有老,下有小。面对,自身生活要进步,社会改革要耐住,家庭孝道要顾全,是难!真难!发自内心说句,愿君多饮一杯酒,它日聚会更有你。

  同学聚会都是AA 制的。老人说,穷人无外交。时代不同,要改了。早期,香港的演艺圈,编剧都是知识分子,好面子,洋装笔挺,吃饭无着,他动脑筋,每到饭点,请制片人来说剧情讲故事,那深动感人,一般制片人都是老板有点钱,就请客,他也有陪饭,每每精彩就下回再说,一连数月,省下一笔可观的饭钱,又搞好了老板的关系,老板也出点桥段,提点建议,整个制作出色完美。变通是发展的需要,自尊,自爱要维护,更要有方法,我们的社会要有包容心,更要有善心。慈善要留脸面,救助要体面。要顾念人的尊严,要保护人的隐私。听说,澳洲有组织就出活动,要人来帮搬运货物,布置会场,清理场地,后给出大的多的食品和现钱。也听说,英国有条街上留有许多硬币,常人不捡且有意掉落些,夜间有流浪汉来捡拾。看到一位同学,失业,贫病,妻离子散,社会的护助少而又少,病过的他,真的,好怀疑他的国哦!记得开初的同学聚会,是五年前了,同学捐款救助杜同学,其事其景就在眼前,美好同学真的出钱出力,不计个人利益,圆了同学心愿,功德无量,同学们大都也捐了钱尽了心。好事美名要说道的,人真的是一命二运三风水四积德五读书……。

  香港社会讲究风水是有道理的,前辈说,唯有风水积德读书留人为,可改运。哈哈,近来,有人指点一二,就有收获,谈些体会作回报。风水有住宅的,有个人的。住宅风水是中国历史悠久的一门玄术。也称青鸟、青囊,较为学术性的说法叫做堪舆。 “气,乘风则散,界水则止;古人聚之使不散,行之使有止,故谓之风水。大门是气口,属内外气流动的必经之地,是与外界联系的咽喉和屏障。要因势利导,因环境、地域、大气环流等因素而定。在阳宅的风水中,门是占一个非常重要的席位。1前朱雀(南门)2左青龙3右白虎4后玄武(北门),故有,内置屏风,花丛(圆润)、大型绿植。入门宜三见:见红,见绿,见画。玄关在佛教中被称为入道之门,玄关宜:通透、适中、明亮、整洁。……个人风水讲的就少了,主要是面相学,面相:是一种透过观看一个人「面部特征」的方式来论命的科学。「相由心生」,这句话主要就是说一个人的个性、心思与为人善恶,可以由他的面相看出来。基本意义是指相貌,泛指事物的形象。透过‘五官''的分析,能对一个人做一些相学的基本分析,并进而判断一个人的运势吉凶。通常‘眉毛''关系到健康、地位;‘眼睛''关系一个人的意志力、心地良善;‘鼻子''关系到一个人的财富与健康;‘嘴巴''关系一个人的幸福、食禄与贵人运;耳朵关系到一个人的长寿与否运势:透过‘面相十二宫''的分析,可以判断一个人的一生中各种运势的吉凶。想要知道‘兄弟''之间的关系,就看‘兄弟宫'';想知道‘事业发展'',就看‘官禄宫''吉凶;想看‘爱情'',就看‘夫妻宫''吉凶。具体到个体,就是穿戴修持会影响人的运气,进而引发以后的一切,这是真的,我想可能是真的。那积德读书会改变人,大家都应该知道,可真真理解,又去做的,那可自己知道了。活到老,学到老,做到老,是难哦!

  老人讲,做人难,难做人。为何啊?看透,想穿,就不难了!难得糊涂,要糊涂哦!上世纪,70年的上海那样的,上海被黄浦江分为两个部分,人们主要靠乘船过江,15分钟一班。那时候给工人看病还是免费的。还有率先实行24小时营业的星火日夜食品商店,简直是方便的很。弄堂里的传呼电话还是个新奇的玩意。结婚照,女士烫头发成结婚的标志。结婚的时候几乎把后头几十年的生活用品全部买好了,就准备用到老了。那个时候,白头偕老还是件很简单的事情。有人去买油条用筷子串着带回去。同学们都记得哦!1976年的上海四川南路上有家中学,叫上海市第六中学。她是名校之后,古典的灰墙砖木,落地开窗开门有顶有格,实木过街天桥,宽又大,护栏调花,顶棚斜角。沿街二幢,内延二幢,呈长方形围着大操场。校门是,大门,近半圆的黑色木门,分二边。小门,长方形框门。门傍绿花盛荫。整体是花园样房式的学校。她以前是教会学校,与对面的教堂是一家的。钟声敲响沫浴在上帝关怀中。

  年青的张老师担任79届13班的班主任,兼数学老师。那时,他是,中等个,乌黑头发,大眼睛,不戴眼镜的,白里透红,说话洪亮有力,教室的每处都能,听得分明。方脸宽额油光泛出,蓝色中山装,白色衬衫,映出精气神俱佳。他是学校的骨干青年教师,得领导的赞许。13班,听号就知,是从浙南小学来,住金陵里弄的。当时,还有一中心小学,宁东小学。班中有学生42名,其中,就有,以后的“干儿子”“干女儿”。

  “干儿子”叫“美好”,干女儿叫“亭雯”, 拜“干亲”的习惯,因地域、民族和文化背景的不同,在礼节习俗方面也存在着较大的差异。

  在北京,人们一般认为认干爹,干妈会对于爹、干妈自己亲生的子女不利,所以不是至亲好友,人们一般是不敢求其作为自己孩子的干爹、于妈的;而且拜干亲,双方要互送礼物,并摆酒席,以后每年三节两寿,干儿子、干女儿家都要给干爹、干妈送礼,做干爹、干妈的也要回赠礼物,所以,不是富厚之家也是难以应酬的。既然要“拜干亲”,那么就得择一个吉日举行仪式。届时,做父母的除了要准备丰盛的酒席外,还要替自己的孩子预备孝敬干爹、干妈的礼物。这份礼物中,最重要的是送给干爹的帽子和送给干妈的鞋子,另外,还要配上衣料之类的物品。当然,干爹、干妈并不是只进不出。干爹、干妈送给干儿子、干女儿的东西一定要有饭碗,筷子和一把长命锁,另外,还要有一套小衣服,鞋袜、帽子、围嘴和兜肚等。在陕西,“认干亲”一般是在孩子“满月”的那天,由其祖母或祖父抱出去,出门后碰见的第一个成年人即拜为干妈或干爹。当然,这种“碰”除了有一定的随机性外,大多数场合往往都是事先安排好的,“碰”见的第一人,或是与他家关系要好,或是有地位有身份之人。在四川,干爹称为“保保”,干妈称为“保娘”。一般是小孩子的世伯、世叔来当,增进两家之间的感情。也有受到迷信影响选择乞丐、不认识的路人当“保保”的。另外,“干儿子”在四川的习俗中也有指女婿的意思。古代“干儿子”特指上门女婿,在古代是一种蔑称。在杭州,小孩“拜干亲”却有另一套风俗。他们所拜的干亲不是活生生的人,而是鲁迅先生文章中经常提到的“无常鬼”。在那里,“父母恐其子不寿,又惧拜干爹娘用费大,便不寄于人,而寄于无常鬼”,俗称“拜胡干爷”。不过,普通“认干亲”的仪式,只要孩子正式向干爹、干妈磕上三个头,并改口称呼干爹、干妈即算完成。若孩子幼小和特别娇贵,认干亲时,干妈要穿一条特别肥大的红裤子,坐在炕头上,由旁人抱着孩子从裤裆里钻出来,以表示孩子是自己亲生的。然后干妈给他(她)戴上长命锁,起个乳名,以后用于爹、干妈所赠送的碗筷吃饭。这寓意着小孩从此成为他们的孩子,吃他们家的饭,和亲生父母不相干了。从此,小孩也就可以借干爹、干妈的福气,顺利成长,健康长寿。

  同学们,在2017年9月10日,庆祝教师节,聚会祝贺。今年是第33届教师节。

  在1985年1月21日,第六届全国人大常委会第九次会议,感恩教师节,作出决议,将每年的9月10日定为我国的教师节。尊师重教是中国的优良传统,早在公元前11世纪的西周时期,就提出“弟子事师,敬同于父”,古代大教育家孔子更是留下了“有教无类”、“温故而知新”、“学而时习之”等一系列至理名言。传道授业解惑的教师,被中国人誉为人类灵魂的工程师。将教师节定在9月10日是考虑到全国大、中、小学新学年开始,学校要有新的气象。新生入学开始,即尊师重教,可以给“教师教好、学生学好”创造良好的气氛。

  聚会的同学们,是四十前的初中同学,老师是当时的班主任,亦师亦友,亦师亦父,几十年过去了,发生了许多事,同学为父为母,或为祖为婆。师生的情谊更深,意义更远,同庆“教师节”是件难得的好事,有缘聚会饭店,确是三生有幸。“干儿子,干女儿”在饭桌上,大声祝贺:“张老师,教师节快乐”听起来,亲,爽,糯,入耳泌欣,余音绕梁。那孤老思亲,那儿女孝顺,温暖感人,这场面是正能量,是鼓舞人心。此时,百年的“老正兴”越发的弥馨,它见证79届初中13班的历史的一刻。圆桌边,围立着同学,齐声高呼:“张老师,节日快乐,身体健康”……“好好,大家开心”……,老师高兴得连连回应。那真是,酒杯声,欢呼声,笑闹声在美酒佳肴中回荡,看着那光鲜的美儿,品着那甘酲的红酒,好像又看到儿时的憧憬。敬酒是要的,“干儿子”美好,只喝茶,不吃酒和菜,推说是上等的酒还没醒,何故哦!看到他,有所思。“干女儿”亭雯,有说有笑,边回忆边感慨,关心的话语,好动听。女儿会说话,暖心窝,她查钱财,按家务,真是一把好手。那干女儿的故事不说,过不去了。难不噢。那时,初一的下学期,玩皮的亭雯逃课出游,还串供同桌,骗家长。老师既要帮助教育,有要顾其脸面,但 ,她又会花功,嗲嗲的,喊出老师为老爸,用苦良心。收下干亲,故有干女一说。那干儿,到是师母喜欢提出的,老师也接受的。那时,美好常去老师家,他那小嘴甜,办事勤,讨人爱哦,赢得美誉,故得干儿!

  聚会的酒过三程,好酒,红酒是丽君带来,请同学品味,微甘回味,流畅舒服,寄寓美好的祝福和喜庆。同学们同喜贺贺,愿美好的生活永远相随。粉袋的苏饼是,张弩的杰作,甜点是她爱,能常常给人惊喜,真的谢谢她的细心。席间,同学敬敬酒,随意吃,其乐融融,谈家常,说趣事,同学间的事情,大家交流,知道很多,但不能写出,那些事留心中了。 说说心中苦闷,听听同学主意,那样好的同学,真的幸福,聚散有常,情谊难忘。

  窗外,下起雨,秋意浓浓,落叶知秋,沉甸甸的季节里,唯有懂得,落地生根。我们总是不断的奔跑不断的跌倒,却依然没有放弃心中执着的梦。用爱去涂抹着梦想的颜色,用执着去兑现梦想的谜底。受伤过,也想放弃过。回到最初的地方,才发现,再也回不去的是这一路走过的四季风情。只有,向前。

  人生之秋,格外沉重。肩上扛着世界的希望,心里装着家人的期望。不能停留,不能闪失。累了,就站在山顶,或凝眸远眺,或放声嘹亮。苦了,就默默的在安静的地方,不想被人安慰,自己一个人疗养。就连笑容,也少了张狂,更多的是稳妥的。

  秋,内敛也。来到中年之秋。学会了藏起尖锐,学会了圆通温润,学会了不去斤斤计较,学会了包容生活。于是,云淡风轻,月白清明。在饱满中,执着而勇敢,安静而内涵的,俯首拾得,满地金黄。

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    独眠山中的人

  山上的树木却已陆陆续续转了颜色,顿时整个山谷就成了一个大型的调色盘,大自然就是画师,可以随着天气与季节将不同的颜色涂抹其上,构成一幅色彩纷呈的画卷。

  天空的颜色还处在浅浅的紫蓝色与灰色的交替时分,这个时间点,风还没有醒,空气中却有些微的凉意。刚入秋不久,门前的草地上已凝了霜露,霜露为草叶披了一层银衣,让人误以为是昨夜的月光因贪玩而忘了离开。

  在家中的日子总是过的十分平淡安逸,雨没淋几场,大多时候都是晒了太阳晒月亮,柴米油盐刚沾上手,恍然惊觉如今已是八月末九月初了。

  近来一个月基本都能见到碧蓝如洗的天空,形状多变的毛卷云。一向以清澈见底的漓江难得发了一次大水,掺杂着泥沙的江水掩盖了江底绿油油的水草,也吞没了江底那藏身于鹅卵石下奇形怪状的螺。见江里发了大水,渔民们无忧无喜,自顾坐在家门前穿起了梭,前去洗衣裳的人却愁得蹙了眉,郁闷间,抬头望见一行白鹭变幻着阵型飞过,几点白色衬得沉寂的青山都鲜活几分,不由散了心中阴霾。

  时值农历七月初,夜间的半月弯得刚刚好,不多一分,不少一分。莹莹的月光透过伸向它的手指洒落在身上,平添了一抹禅意。不远处的山峦在月光映衬下,连棱角都变得柔和平缓起来。

  望着镀了月色的山峦,莫名地想到一件跟它有关的事情来。

  记得大学刚入学的时候,上心理课,心理老师告诉我们说曾有一个外省的女学生去找她做心理咨询。那学生来自草原,草原平坦宽阔一望无际,没有这形态各异的山峦,而在此之前她也从未见到过这样的山。所以每当她看到群山时总觉得害怕,尤其是夜里,那山峦似乎就像是一群张牙舞爪的怪物,静静地蹲守着猎物的怪物。她因此而夜不能寐,偶尔入梦也是噩梦。

  老师说那是一种心理障碍,她尝试去给那位同学科学地解释喀斯特地貌的形成原因,也让那同学尝试着用转移注意力的方式去缓解心中恐惧,遗憾的是,后来那个学生仍旧是克服不了心中的恐惧辍学回了家。

  我理解为什么会有人害怕山峦,不过不得不说的是,在我的眼里,山峦的四季晨昏都美如画。每一座山都有自己的特色,有的山只怪石嶙峋,而有的山却见那天然壁画如刚画上去的一般,有的山藏着深不可测的神秘岩洞,有的山则有飞瀑溪流悬挂围绕。

  山中自有天地,山中自有奇景,不爱它的人自会恐惧不解,而爱它的人却对它依恋情深。

  中秋未到,山上的树木却已陆陆续续转了颜色,顿时整个山谷就成了一个大型的调色盘,大自然就是画师,可以随着天气与季节将不同的颜色涂抹其上,构成一幅色彩纷呈的画卷。有风吹来,山间樟树沙沙作响,山底竹枝摇头晃脑,叶片翻飞,假如风一大些,就会将平时常见的绿色叶面隐了去,露出白色叶面的肚皮,一副好生顽皮的模样。

  我喜欢这样的景色。

  见到这样的景,总忍不住心生愿独眠山中的念头。

  花鸟相伴,日月作陪。

  春看雨打松柏,夏看蝉鸣香樟,秋闻芳香桂树,冬看群山白头。

  岁月安然,莫不静好。

  有人说,每个人都是一座孤岛,我们相互靠近或远离,相互摩擦或融洽。

  而我说,每个人都是一座山峰,我们相互依偎或独立,相互遗忘或惦念。

  山风替我们传来彼此的呼吸,远方飘来的每一枚树叶都是他人给你写的信。

  因此,独眠山中的人啊不用害怕,待山间云雾散去,总有人翻山越岭,走啊,走啊,去见你。

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    直面困难,勇敢的改变自己

  春寒料峭,独倚窗前,看雨雪纷飞,大地终于舒展了,贪婪地吮吸着甘露,粉色的桃花更加鲜艳,嫩柳也出脱得清新宜人,心情不由得格外好,久违的雨雪,欢迎来家乡做客。

  这么美好的时光,当然不能辜负,偎在沙发里,开启阅读模式,假期难得的清幽,《一个人的旅行》带我走入哈罗德的世界。 一个极其内向、退休的老人,在接到好友奎尼的告别信后,震惊、不知所措后,总觉得自己要做点什么,就这样,开启了600多英里的独自旅行,并在旅途中,触碰自己内心的痛,回顾生活、直面生活。

  禁不住感叹,人的一生真的是不容易呀!想想看我们周围有多少个哈罗德、李罗德.....,当生活中的困难来临时,我们又是怎么做的呢?如果我们都可以像这个60多岁的老人一样,凭着一个信念,勇敢的迈出第一步,那么我们的生活是不是会迥然不同?

  一口气将剩下的章节读完,哈罗德夫妇、奎尼的故事感动着我,很为这对夫妇高兴,因为最终他们能够相互理解,打开心结,在黄昏的海边重新牵手开启新的生活篇章。

  我知道,这一切都源于改变。一方面哈罗德出走,在旅途中使自己发生兑变,让莫琳重新认识他、爱上他。另一方面,走出了那个令他们窒息的房子,广阔的天地拥抱接纳两颗受伤累累的心,给予了他们重新生活、直面困难的勇气。

  诚然,要想改变,非常之难,我们都会有许多借口,我还没有准备好,还有许多不确定的因素等等,《一个人的旅行》告诉我,考虑得越多,就永远禁锢着自己,永远也无法改变自己的命运。想想自己生活中曾经发生的事情,犹豫、害怕失去了多少改变自己生活轨迹的机会?自己何尝不是万分痛恨自己的软弱和举棋不定的性格?

  谁都不是圣人,脱离了熟悉的环境,都会遇到更多的困难。但是,你会发现,现实逼迫着你做出改变,与陌生人搭讪、述说自己的心愿、接受新技能,在一次次摔倒后,忽然发现,原来非常惧怕的事情,也没有那么难;原来,世界上好人还是非常的多,你不会永远感觉孤单。

  莫琳用20年的时光,怨恨、惩罚自己的丈夫,其实,又何尝不是在惩罚她自己。一个女人有几个20年的大好时光?由此看来,一家人敞开心扉、坦诚相待是多么的重要。有的时候,生活中自己认为难以逾越的大山,都是自己心理搭建起来的。你越害怕,脑子里就会出现各种没有办法处理的景象,心里阴影就会越大,使你越发禁锢自己。

  无论怎样说,生活都是五彩缤纷的,就看你是否具有勇气,挑战自我。

  如果爱,就勇敢地表白。用爱弥补大家心里的伤痕,一个家庭就会燃起新的希望。如果遇到困难,要敢于直面难题,不推诿、不逃避,勇敢地改变自己,使自己变得更强大、更好。

  来一场说走就走的旅行,给心情放个假;完成一件你认为不可能的事情,给生命添一抹光彩。朋友们,一起加油!

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    阳光的力量

  前两天,母亲给我打来电话,说我大伯去世了。除了悲伤,我的脑海里,还有我与大伯那件不愉快的事。

  一个桃花朵朵的春天,大伯为我送行,他说明天你就到城里生活了,咱爷俩喝两盅。我不胜酒力,他不停地劝酒,我醉了,说些什么自己也不清楚。

  次日,他开始往他家搬我的家电,我经济条件不好,阻止他,他说你昨晚酒桌上答应给我的。为此,我们吵了一架。

  事情过去很久了,我总为自己的小气深深自责,财富在亲情面前看得轻的人,成为我敬佩的人。

  一个女孩,嫁给个富家男人,女孩很阳光,男人阴暗的心中常常自豪买东西不让找钱的快感。女孩勤俭节约,把省下来的钱捐给灾区,男人不让,经常骂她。

  一次车祸,男人死了,女孩得到男人所有财产。她留给自己一少部分,其余的钱,全部捐给灾区。女孩认为,她的幸福,就是受难人幸福。

  金钱面前,应保持什么样心态?

  当我在医院看到出生的女儿,这个做父亲的事实,几乎认为不是真的。我是个沉默寡言的人,有冷漠狂野的个性,喜欢的小说,故事情节大多世事无常,爱情如风,沉闷放纵的人在痛苦中挣扎。

  这样的人,能做好父亲吗?

  一次,我在妻子微博里,看到她写下的文字:“怀孕时候,我心很乱,不知日后将会如何,当女儿降生啼哭不止时,我简直没信心将她照顾好。有天夜晚停电,我抱女儿站在窗口,看着院里满地湖水一样的月光,心忽然从黑暗中亮起来。

  女儿,就是上帝给我的阳光,月光暗淡,却坚强向上,和月光相比,我是强大有自信的。有阳光的力量,我还怕什么呢?”

  我被妻子的领悟深深打动,从此我相信阳光,伴着它带给的一切,装饰心灵。

  佛家说:阳光是爱的烈火,富贵是金钱制作的纸口袋,金钱在阳光面前,必然化成灰烬。拥有阳光,就有一颗大度的心,这颗心是爱的堆垒,在包容被物质扭曲心灵的同时,也在感化他们阴暗的思想。

  每个人生命中都会犯错,也会有纠正错误的人,懂得感恩,才能走出阴暗侵围。人生一世,平凡并不庸俗,只要爱放心头,就能活得阳光,投向伟大的怀抱。

  阳光的力量,载着爱的奉献,从里面能找到正义和无私,我们需要它。

  阳光的力量,是乐观向上的源泉,心有多大,就能成就多大的梦想。

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    致谢短文学网老师,文友

  朋友们下午好,今天我再次在大家面前把自己玄耀一番。没办法,虚伪是我的天性,希望朋友理解。

  这次我的文章荣幸得了小奖,这既是老师和朋友对我的能力肯定,也是对我的写作一种鼓励。虽然只有几千积分,它却是一种荣誉,是一份荣耀。此时的感觉,就像打了兴奋剂一样,什么疲惫就消失了,说实话,这种感觉,多少次都不嫌多。

  荣誉至上,它聚集了我这一直以来对文字的执着,用勤劳与汗水换来今天的成果,我感到非常荣幸与欣慰。

  站在这里的虽然是我,但功劳属于我的朋友们,荣誉属于短文学网这个大家庭,如果没有你们的支持和鼓励,我不会有今天的,此时此刻我即便有千言万语难以表白我此时的心情,只好汇成一句话,感谢你们一如既往的支持和厚爱,谢谢!

  打开我的空间,火红的暖光让我眼前一亮,一阵暖流直抵心扉。在这里,让体会到生活的乐趣与快乐。能在浩瀚的网络里与你们做朋友是我的荣幸。是你们让我知道了什么是情如手足。记得第一次在短文学网里(美女雨荷)发来一美篇,怀着好奇心我打开来,实在是没想到,她的博学多才让我折服。她居然可以把文字写的如此出神入化,写的如此感人,更没想到字如珠玑的文字能包容那么深刻的内涵。看完,我不得不佩服她灵动的文笔,这才是真正的绝品,让我饱品一番,寻思良久,感悟颇深。

  这是一个心的驿站,这儿,有真诚纯美的友谊;这儿,有的情同手足的兄弟姐妹。尘世中,那些相同的灵魂被文字牵引着,慢慢聚集到了这里。在此,我们煮字疗饥;在此,我们执笔取暖。我们用无私的付出善待着在博友群播种美好的文字;我们用真诚之心去温暖着来博友这个大家放飞梦想的友人。

  在这里,我们纯净了灵魂;在这里,我们提升了自我;在这里,我们也温暖了自己。一场心的约会,在这里,我们享受着老师文友无私的关怀,感受着他们高贵的品质,真诚的为人。感受到博大无私的厚爱。

  在这里,我知道,在文字的旅途上我只算得上一个牙牙学语的孩童,写出的文字粗浅幼稚,絮叨乏味,缺少艺术手法,很不耐读,但是,依然每天欣然来此,因为,这儿有着许多文字功力高强的老师,他们的美文可以供我借鉴,参考,学习。我虽来长时间不长,我己读了很多难得的美篇,跟着诸多老师朋友我学到了不少有益的东西,让我受溢匪浅。

  这是一座心的驿站。在这儿聚集着一群灵魂高尚的人,一群心里揣着爱与温暖的人。每一个文友人身上都洋溢着一种特有的情怀——挚爱文字,无私奉献。

  老师,文友,有你真好。因为你让我的文字从青涩走向成熟,因为你让我结识了诸多良师益友。是你给了我这样一个平台,让来自五湖四海的我们相聚在你的怀抱,有道是,相识是缘,相聚是缘,朋友相遇更是缘。有人被物质奴役着,有人被权利奴役着,有人被情感奴役着,而我们朋友群,甘心情愿被文字奴役着。佛说缘分天注定,朋友让我们相聚在一起,就是缘。让我们好好保护这份缘分,共同切磋吧!

  在这里,我们都为着一个共同的爱好走到了一起,尽管文风迥异,性格多样,但是,我们对博友的爱都是如此深挚。博友群,这是一个温暖的港湾,在这儿,我们愉悦精神,充电加油,继续启程。这是一座心的驿站,在这儿,我们休憩身心,丰盈灵魂,为梦想强硬翅膀。这更是一个充满了爱的集体,大家相互温暖,共同进步。此刻,不想说那样一些过于煽情的话语,只想淡淡说一句:感谢遇见,我的老师,我的朋友,在一起,真好。

  感谢您,我的朋友!每次与您们道谢我都感到是最大的幸福和欢乐,每次您们为我的文章点赞,我都感到从中受到了最大的鼓舞和激励,每次得到您们的肯定和赞赏都会给我的心灵带来最大的抚慰和震撼。一个朋友一片天。一个朋友一自诗。

  一声感谢,包含了浓厚的心意,一句朋友,包含了多少温暖和美好。亲爱的朋友,文海是展现个性的舞台,在这里,认识您们,乃至天亦也。古人云:“近朱者赤,近墨者黑”,在浩如烟海的网海里,有幸结识了您们,实属随缘(曹军)三生有幸!感谢您对我写作上美评与肯定,感谢您们对我一直以来的默默关注!因为有了您们对我文字的宽容与鼓励,我才有了今天的创作热情!也许我只是在滚滚红尘擦肩而过的过客;也许我只是欣赏彼此的美文;无论您们身在何处,感恩一路有您们!我的世界有您们路过就好!愿意倾听您们来自灵魂深处的那份懂得与美,您们的赞美让我们享受,您们的心语让我感动,您们的文字让我陶醉,与您们思想相约,感悟生活,用心共品一杯岁月的美酒, 让跳动的字符,弹出您们的心音、用飘逸的墨香,演绎您们的精彩人生,朋友,请允许我把文字浓缩,把感情升华。“流水匆匆,岁月匆匆,几多欢乐几多愁”,这里有您们的亲切和关爱,十句话的教诲,不如一句话的鼓励,诗句的委婉,不如坦诚的直接,感受到了一份暖意,您们的热情和细腻,创造了家的温暖,家的氛围,家的温馨,让我的心灵找到一种归属感,让漂泊的心有了栖息的地方。感谢您,我的朋友!“细雨绵延,柔风拂面,天涯两端心弦系”,就让其化作颂歌一曲。相逢在文字的缘分里,相伴在美丽祥和的万里天空下,一杯香茗细品经典,在浏览中学习,在切磋中进步,提高文字的底蕴,让心灵更加开阔和宽广,再次道声,谢谢您们,我生命中的朋友!

  

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    情系兴安

  它按秦代的建筑风格和街道布局,建成了气势不凡的旧名“水街”,南来北往的游客川流不息,热闹异常。唯有那灵渠以及其上的拱桥风彩依旧,颇感亲切。

  1966年,我调往广西兴安新建的一六六医院,离桂林市五十多公里,1969年离开。虽然工作不足三年,去兴安县城的次数屈指可数,但我对于这片土地却有着不能忘怀的记忆。我多次询问自己缘何会有如此厚重的情感,想得到的答案是因为她与我的家乡十分相似。一朵野花,一方水塘,一条山路,都成了最亲切的相遇,撩拨起缠缠绵绵的思乡愁绪。

  一六六医院是一所按备战要求新建的综合性医院,收治对象主要是援越抗美的伤病员。病区、生活区、办公区等等分散在多个山脚。楼房曲廊、绿树掩映。六十年代的附近百姓不曾见过如此宏大气派的现代建筑,步行数十里前来观看。

  院里山峦起伏、林木叠翠,在阳光照射下,散发着诱人的清香。四周的农田错落,阡陌纵横。清澈见底的小溪铺满水草,弯弯曲曲,奔流不息。间或,在对面的曲径小路上,一两个肩挑捆柴的农夫,迈着挑担人独有的脚步,匆匆而过,好一幅令人陶醉的田园风光!

  只不过,无论大自然造就的这方景色多么迷人,都掩盖不了当地百姓的贫困、原始。他们中不少人家的温饱没有保证。在全院人员分批下乡与贫下中农同吃、同住、同劳动时,我的三同户一家三口住着一间破旧、狭小的土砖房,几乎餐餐主食蕃薯,几个腌辣椒做菜。

  也许正是这段经历,每每听到《弯弯的月亮》这首歌时,我便无端的联想到兴安,联想到医院附近的村民,总感觉这歌词所描写的、这旋律所表达的就是那灵渠的小桥,就是那山村的阿娇,心中莫名地泛起淡淡乡愁。

  一六六不远处,难得一见的云海山色尤其叫人叹为观止。

  雨后初晴,站在某处山顶,放眼望去,刚被雨水冲刷过的大地是那么清新,山体是那么洁净,树木是那么碧绿,人的心境也随之爽朗。若连若断的山峦,好似天然的堤坝搂抱着一方云池,神秘莫测。数个或大或小、或高或低、或隐或现的山尖,飘浮在白茫茫的云海之上。缥缥凫凫的纱雾,把它罩在梦幻中,罩在仙境中。

  我们去兴安要走一个多小时。这是一座非常古老的山区小镇,淳朴、简陋。不算宽敞的街面用一块块石砖拼接而成,凹凸不平,有种走在小乡村的感觉。秦始皇为连接珠江、长江水系而修建的灵渠穿街而过,距今两千多年了。那用条形麻石堆砌而成的堤岸,直如刀削,骄傲地向世人诠释,这就叫“固若金汤”。每隔一段距离有供船只停泊靠岸的码头,镇中百姓在这洗菜洗衣。岸边垂柳飘逸,阿娜多姿,倒影如画。历经沧桑、饱经风霜的石拱小桥,耸肩驼背,稳踏两岸,日复一日,年复一年,供行人来往两千多年,无声无息。只有两侧那厚厚的的青苔和蕨草静静地记录着时光的流转,诉说着年代的悠长。

  如今,虽然繁华早成遥远,但依然可以隐约感受到曾经的气派与辉煌。

  人们驻足其上,仿佛置身于遥远的秦代,看到了熙熙壤壤、喧闹鼎沸的繁忙景象、繁华街市;看到了满载货物的木船扬帆起航,浩浩荡荡驶向漓江、湘江;听到了运河的浆声、生意人的脚步。

  桥边的桂林米粉店是我去兴安街必定光顾的小店铺。柔软清爽的米粉,碎蹦蹦的炒黄豆,风味独特的辣椒酱,让食客大饱口福。我认为,只有在这里,才可以吃到最正宗的桂林米粉。

  然而,令我十分遗憾的是,我所看到的“灵渠”只是其一段“渠”而已,它的主体工程“湘漓分流”、“铧嘴”等不但全没见到,连听都没听说过。这也难怪无人介绍,因为那是一个前所未有的的特殊年代,谁会去说、谁敢去说这帝王将相的作品呢?

  直到2007年四月,我受好友之邀,在桂林待了半个多月,再次游览了桂林的山山水水、名胜古迹。其间,特地去了兴安,去了一六六。故地重游,感慨万千。脱口而出的一句话是“换了人间”!没人再唱那“过去的歌谣”了。三十年不见,兴安小镇完全变了,认不出了!它按秦代的建筑风格和街道布局,建成了气势不凡的旧名“水街”,南来北往的游客川流不息,热闹异常。唯有那灵渠以及其上的拱桥风彩依旧,颇感亲切。更加让我心满意足的是认真观看了“湘漓分流”的全套工程。高超的设计,精准的施工,确保它经受住几千年的惊涛骇浪,牢固如初,十分感叹古人的智慧和胆略。

  相比之下,一六六却是另番景象:不知哪年集体转业,已经好几年没有使用,空闲着。和当年比较,显得十分冷清、荒凉。病房那边大门紧锁,我们试图钻个空子去曾经工作过科室看看,没有找到,只好作罢。

  不过,周围的民居与之对照争足了面子:排排座座,崭新新潮,俨然一排现代时尚的别墅群。在它的衬托下,一六六显得格外的小,格外的土,格外的静。又似乎变成了文物,印证了一个时代的变迁。从这个层面讲,它不同样有意义吗?

  兴安,祝福你!

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    秋雨蒙蒙,愁然声里忆平生

  不知花落是否伊憔悴,雨滴落心上。那晶透的空隙间留下的不仅仅是淡淡的哀愁,还有多少无奈?看乌云悲伤的流转,听着雨哭泣的声音。

  清晨,雾气迷蒙,下着若有若无的微微细雨。

  我很喜欢秋天的雨,一丝丝凉意中带着一点清新。心,仿佛沾染了秋的凄凉,莫名的惆怅。

  秋雨也给这个寂静的秋天,增添一点灵动,一种曼妙,一点忧伤。

  走在小雨里,一出门潮湿清新的空气就迎面而来。深深地吸了一口气,这种清新沁人心脾,这寒意凉心。再看看秋雨中的芭蕉,叶子已有些泛黄,在雨中摇曳,梧桐树的叶子偶尔也有几片随风飘零。又是一年叶落时,又是一刻黯然神伤。

  没有撑伞,是因为喜欢小雨落下来的感觉,走在雨里自己也如雨。

  漫步在秋雨之中,昨日之种种像幻灯片的画面闪现眼前,家乡那蜿蜒的小溪,亲人的笑脸,那走过的柳树下的小径,那万家灯火......都朦胧在雨丝里,都如落叶飘零在风中。

  丝丝冰凉的雨,潮湿的我忧伤的心,秋风萧瑟中,我好似一个流浪的人,走在落寞红尘路,衣袂飘飘,清泪点点。

  曾经以为自己可以宁静淡泊,能有执子之手,与子偕老的幸福,能得一人心相携看那天边云卷云舒,守庭前花开花谢;以为自己能采菊东篱下,悠然见南山,享田园静悠随意......

  雨,还在柔柔地下着,涤荡着世间万物,雨雾之中,是一种江南的梦幻,像一曲凄美的旋律,缠缠绵绵,透着委婉,含蓄,有着秋的沉着和冷静。站在雨中,仰望天空,雨水打在脸上,带来丝丝的凉意,和着泪水流淌下来,一种释怀里的痛感涌上心头。

  可谓:愁杀骚人路,沧浪正渺漫。秋雨中的心,莫名有此一感。

  不知花落是否伊憔悴,雨滴落心上。那晶透的空隙间留下的不仅仅是淡淡的哀愁,还有多少无奈?看乌云悲伤的流转,听着雨哭泣的声音。不由得感叹:我是人间惆怅客,逢雨便觉意销魂,愁然声里忆平生……

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    枫榆路

  还是这条路,我走了三年了,可从未厌过她。它有个多情的名字叫枫榆路,虽然这条路并没有枫树、榆树,但路上的风景已足够让来这里的人们不去计较枫榆二字,又何况早已对你有情的我呢。想想,几乎在学校的日子,一到晚上就会带上耳机,独自一人绕着枫榆路转转。我喜欢每天的这一独处思考的时间,这让我感到踏实。从春转到冬,又从冬转到春,我看着一路花开花谢,草盛草枯,叶绿叶黄,总在发现新的事物,产生新的感受。路的始端有片湖,同学校大门口的子母湖一样,其别致清新使我钟爱,我曾尝试着描绘这湖,可结果总不如意。我想这有两个原因,第一是我文笔不够好,第二是湖真正的美只能赏不能写或记录下来,即为可亲近却又亲近不了。不过我太爱太爱这湖,可巧我并未发现湖有名字,故而便为其取了个名字叫月灵湖。而这名字的由来是因为,白天的湖无论从哪个方向看都悠然灵动的美着,而到晚上却逊色了许多,我从未看到月光倒映过湖面,湖也无波光,只是尽情的黑着。自古水月交融都是极美的意境,所以便用名字来寄托弥补吧。这湖有许多人来过,有许多人为其流连过,这湖四季几乎无什么变化,静静的绿着,静静的映着身旁的竹林、树林和林后的青山,静静的不会老。我想正是这湖把静绿诠释得如此绝妙,才让人驻足流连的吧。这让我怀疑这湖是天成还是巧工,不管怎样,我是无法忘记的了。

  这便是我喜爱的枫榆路,你可把我养在了花草树木间呢,而我看这,看那都是情。倘或遇见不知名的花草,随即拿出手机扫一扫识花,岂知一花一木都有故事,便越发怜爱。比如从破土发芽到零落枯萎都在一年内完成因而得名的一年蓬,从城市到农村的路边都易见到它,专家称其为"先锋物种",哪里有荒地,便去开辟,落地生根,开花结果。从美国漂洋过海来到中国后,凭其先锋精神遍布整个中国,在路边见的小白花,多少有一年蓬。确可谓"渡水复渡水,看花还看花。" 我非常喜欢嗅草木花果与泥土混成的香气。尤其在经过一下午的暖烘后,土地蒸腾出阳光的气息,而泥土本身的气息是顺着太阳的温度散发出来的。此刻的草木花果香与着泥土、太阳的气息,彼此相互牵引,时而相融,时而相离。我已化在林间。倘若我只在这,这一瞬间的感觉就不在了,我若离去,这又偏偏迷漫。

  枫榆路地上落叶稀疏,我曾拾起过一片绿叶,油亮清柔,是才落地不久的。叶上有脚印,却不掩其美丽,反而添了分动人处。我猜这绿叶是自愿从大树上落下的吧,你看,这满眼皆是绿色,独那地上的几片枯叶,多苍凉啊,你选择落下去陪她们的吧。我把你放回了原地,却又伤心下一刻你还在不在这里。

  枫榆路的后半部分,沿顺着子母湖。有水的地方必有生命,子母湖四季苍翠,无论柳树还是其他高大树木都依水而长,长得越高越翠越向水垂,向地垂。这是对生命,对土地,对自然一切的崇敬,也只有向水而长,向地而长,才能生,才能长。长得越茂,越孤独;长得越孤独,就越深刻,越饱满;长得越饱满,就越接近希望;越接近希望,就越接近死亡,而在死亡的路上更近着希望。我绕了枫榆路一圈,即是绕了校园一圈,因为校园是被枫榆路包围着的,包围着还有校园里生活的人们。而子母湖大门那是我们与外界的通道,我们出去了又回来,经常还围绕枫榆路走走,看看里外。

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    童年眼中的黄眉草

  爬上山坡,再走一段小路,就来到大地岩,这里有口池塘已经干枯,有口井荒草紧围着,有茂密的森林,有一大片的梨树园,还有最不显眼的黄眉草。

  在池塘边,水井旁,森林中,梨树下,都有黄眉草的身影。它高高的伸出头,似一把把尖刀刺向空中,刺向寒风凛冽的呼叫,从每片叶中穿过的寒流,弹出有力的怒吼声,在山野放纵。它枯黄而干渴,它凶猛又脆弱,只要有一颗火花它就会熊熊燃烧,漫延到这片土地,留下土,失望,痛苦,回忆…总在期待黄眉草从土中冒出嫩芽,迎接又一个春天到来。

  过去黄眉草是一种非常廉价的饲料,有机肥,也是一种可以用来制成绳索,做绑东西的工具。

  黄眉草刚从土里探出头,并没有叶片,是一根粗粗的,圆圆的,乌红发亮的芽儿,似一枝铅笔,又象一只刺猬,因为从被燃烧后的土里长出一片一片,一团一团……。几天后便分出象锯齿一样锋利的小叶片,慢慢的越长越高,能分出一大窝更锋利的锯齿叶。它成熟了,长高了。

  黄眉草的青春在夏季,它也将自己最好的一面奉献给牛羊,白天牛羊在山上专心啃黄眉草填饱肚子,我们还要把黄眉草割回家,做牛羊的夜草,吃剩下的当肥料。那时农村对每家每个副劳力(女人,小孩)有割草要求的,一般每天不能低于一百五十斤,这样就能得工分三分,割的越多工分越多,反正五十斤得一分。那时按我们队的工分折合成货币,大约十个工分能拿到1.8元钱,在当地是非常富裕的村子。所以,挣工分在农村很苦,但也让人有奔头,每天做多少活能拿多少钱,收工一算清清楚楚的。我虽然在农村时间很短,可赶上了按工分来分配货币,心里挺怀念那段岁月。

  黄眉草的成熟季节在秋天,天气慢慢变冷,青悠悠的黄眉草锯齿变黄,这时它的齿牙变的更坚硬,一不小心手上就会刮出长长的伤痕。我们也开始铲草,把它收集起来燃烧深埋后做肥料,好的材料做绳索,但让我最感兴趣的还是爷爷用来编织各种玩具,有竹甲虫,金龟子,蚂蚱,蛇,啄木鸟…还有各式各样的小口袋,很是让人开心。

  为了得到爷爷亲手做的小东西我是十分听他的话,放学回家放牛,拣牛粪都很乐意。放假了,和他一起上山放牛,他还亲手教我编织手艺,我还用各种彩笔在这些编好的小虫小鸟上涂抹各种颜色,真是受益匪浅。

  虽然爷爷走的很早,但他的这门手艺在我心中永远留下了。那时,他编的小玩艺逢场天拿到街上去卖,还真有不少人来买,每次赶场回来时都要把卖掉小东西换来的钱,买上几把麻花,一些生活用品,回家总叫人兴奋。他常常讲农村人学个手艺,总是饿不死的,你一定要好好跟我学。那个年代这种平淡的生活全家人都感到很满足,幸福的不得了。

  黄眉草到了冬天,也是生命的最后一站,那个年代山上都是光秃秃的,因为积肥,把黄眉草铲掉,堆成一堆一堆发酵后做有机肥料。那种心痛的感觉不言而喻,望着被烧毁,被掩埋的黄眉草,总是被它自我牺牲的精神所感动。

  如今,没有人再去关心它,给它以四季的歌,它自由自在的生长,老去,腐烂去,然后被埋藏在黑色的土壤里。它是何等的有志气,不怕孤独,不留名声,却留下了让你无限崇拜的一生。

  我无法忘记陪我童年的黄眉草。只要见到它,那些年的往事都一一的展现在眼前,多么怀念那时的时光啊。

  今早,如白雪的霜,降在大地,覆盖在黄眉草上,小路上,霜风吹散了笼罩在田野的薄雾,看不到牛羊,看不到忙碌的村民,唯有黄眉草拥挤在眼前的道路,甚至是只要是能生长的地方,高高的,黄黄的,霸占着这片土地,等待你的到来,盼望着春天的细雨滋润!

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    俺家的“老黑”

  话说俺家的“老黑”,人人见了赞不绝口。说俺家养了一条好狗,身长十五尺二寸,高八尺六寸,全身乌黑发亮,跑起步来像匹“骏马”,挺威风凛凛,人见人爱。我挺喜欢它,喜欢它活泼惹人爱。

  我喜欢为我家的“老黑”打造“名牌”的狗名气样板,首当其冲是每天给它洗澡、洗衣服,给它的长毛泼一层高档的发油,让它的毛儿黑得直发亮。天气冷了,给它穿一件浅红色的皮毛短褂子,这样的穿戴倒显得俺“老黑”有点“立体”感,好让我的网友、画家给它画一幅好看的“狗像”!

  尔后,我每天牵动它满街跑,狗跑多快人就跑多快,以显示狗的威风。跑累了,就聚集一帮“狐朋狗友”互相攀比自家的狗“吃饱穿暖”的问题,有的“狗友”总说自家的狗天天吃两斤多重的鸡鸭鹅肉,吃腻了就像人吃的那样,想吃海鲜,新鲜蔬菜,人吃多少狗就吃多少,吃不饱不离饭桌。我听“狗友”说的故事,挺有趣味性,我心想没有能力像他们喂养狗的“本事”了。“老黄,你家的‘老黑’爱吃啥东西?”“嘿嘿,我家的‘老黑’吃素的,清茶淡饭。”“不是吧……?”他们感到愕然,“狗友”似乎有点不相信。

  当然,“狗友”肯定不相信我说的是实话。其实我训练狗吃东西还有“素质”呢。我每天吃饭端正地坐下座位里,俺的“老黑”也很自然而然地、端正地离我一公尺的对面蹲着,瞪大眼睛,不贬眼地看着我的一举一动,生怕我把它忘掉。我把青菜油点“鸡精”粉或者什么“香味精品”的味道儿,往空中一抛,“老黑”急忙伸出它带斑点的长舌尖,再往它的嘴巴里熟练的一卷,发出爽脆的声音,全没了,人吃的都没有那种味道儿。

  俗话说:“家有一老,胜过珠宝。”“家有一宝,就是老好!”其实,狗友们是这样认为过去的说法已经过去了,总感觉到现在的老人不是看家护院的好“材料”,他们只不过是坐在家门口晒太阳,白吃,白拿,白说,说话没有人的味道儿,不捉老鼠不抓贼。那现在好了,“家有一狗,胜过好友”!说来也有道理:自从俺家养了一条大“老黑”,既能看家护院,又陪自家出门溜嗒,又捉老鼠又追贼,不是好事吗?当然,“狗捉老鼠多管闲事”!管得来,就放手让它干,所以,狗吃“精品”吃得值。

  现在的狗也很精灵,也惹人搞笑。去年大雪节气的那一天,我上美容院理发,顺便带“老黑”一齐去,好让它见识见识“世外桃园”之美,也好让它感觉到另外一种自然美的好奇心表现罢了。一进门,美容院装修得很华丽,四周墙壁都安装了照人的玻璃,天花板上安装了闪烁的亮灯,“老黑”从玻璃块里看见了自己的模样儿,它还不知道是自己的“狗像”呢,猛对着镜子乱加干涉,汪汪大喊大叫,吓得美容院的理发姑娘们乱作一团,弄得一片狼藉。大雪节的这天天气很冷,美容院的理发姑娘们上身裹着厚厚的毛皮大衣,但下身却露出黑里透亮、半透明的肉体,还发出怪异香味,这是姑娘们爱美的体态表现罢了,爱美之心人人有之,俺家“老黑”却没有见过花花世界这种场面,爱美之心就没有人那种意识形态那么强罢了。“老黑”觉得好看极了,拉出长舌尖向一位透亮长腿子舔了舔异香味儿,吓得这姑娘拿着利刀跳跃老高,我的耳朵差点给拿下另外整容去了……。

  经过这次理发的冒险,给我教训很深刻。我很害怕我的“老黑”会说人话!“老黑”一旦会说人话就糟糕了,它会把我怎样带它去酒店、进旅馆、上卡啦OK、会朋友的秘密全告诉我的“姨太太们”咋办?如果“老黑”有这么一天能说人话的话,我肯定把我的“老黑”干净利落地把它宰掉!

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    须臾回眸,半壶人生

  蝉声伴随着晚风散入了黄昏,翻开泛黄的书页,记忆开始安静地眺望远方,月听泉声,风卷起浮云穿过回廊,飘散一缕尘封的过往。

  池边晚亭渐渐的搁浅,柳下的清影慢慢的消散,风干了墨水,笔落了惊鸿,字勾了琴弦,信笺上的颜色更旖旎,浓墨追逐着天涯的飞燕,染我素衣白裳;清萍末的风露更婆娑,波澜荡漾着青花的沉浮,沐浴云天碧水。

  风来过,也走过,不带走清水上破碎的圆月;花开过,也落过,不枯荣自然而然的随意;年华光阴逝,今宵太漫长,我隔竹独唱《后庭花》,长青的古松劝我悲欢离合毋需讲,写在纸上即可;明月几时休,我还能醉几场大梦?电闪泡影泯,时光太疏狂,我再邀一杯酒,口吐一片月光,酿成了爱恨情仇的味道,不许讲,且让我一樽饮罢随风逝,谈笑一场;红尘碾清欢,岁月太张狂,拂过杯底的暗香,这场风月还未被看透,唯有棠梨最下酒,半壶清浊,半壶悲欢,潮汐静如常,人生太苍茫,夜灯独影中,只有大醉一场,哪管落花满衣裳。

  风吹着盛夏的惊雷,落在谁的清梦船上;雨打着梨花的暗香,吻过谁的眉间发?青花惊扰了格窗,留我半壶残香,入夜风来雨微凉,打湿了轻狂湿了裳;我挑灯夜读,又读到了“人生如逆旅,我亦是行人”,我抬眼一望,今夜细雨打落着指尖时光,红尘太短,不过方寸,红尘太长,不敢思量;道路漫漫,逆风而行;道路坎坷,前方匆忙,漫漫的,慢慢的,一点一点的烟火被时光燃尽,剩下了一堆随风而散的灰尘,还有那层薄薄的嫁衣。

  风来,雨斜;人无眠,听夜声,剪下一片唐花折成千古,纸上流淌的岁月,静静的,悄悄的,逝过笔尖的温柔,墨太淡了,潜入了空白;墨太浓了,刺痛了黑夜。这风,我不去等待,只求追上,这雨,不去沐浴,只求倾听,这人生啊,我不去回应,不去回首,不去悔恨,只求离叶携扶桑,黄昏带新桑,把人生放在一壶茶中,渐渐沉淀了清淡,一半就好;把人生放在一壶酒中,慢慢堆积了清狂,一半就好;这红尘啊,我越过千山万水,跨过人山人海,用火光描摹楼台,不会牵挂,不会痴恋,不会自缚,只求在千万红尘过客中须臾回眸,望断我的过去。

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    甘于寂寞,守住纯真

  也许此刻的我是寂寞的,所以我才会将我所有的感情都投入到无尽的写作中。在冰凉的文字间,我似乎会找到一点点温暖与存在感,虽然是一个人,一个人的夜,一个人的路,是不是会让我感到寂寞呢?不,也许只是我不喜欢热闹,不喜欢在人群中遗失自己,迷失了前进的方向,只想要简单的一个人在自己的世界里,喜欢在安静的环境中找属于自己的存在感。不想要自己的存在被别人举足间简单的言语所定义。

  这个社会有很多奇妙的东西,人就是最奇怪的东西,也是最普通的东西。简单得和世间的动物一般有血有肉,有情有义,无情无义。奇怪的是每一个人都是不一样的,都是有自己所谓的抱负的。人存在在这个陌生的世界,统治着生物圈,统治着地球,现在企图统治这个宇宙,未来还想要统治所有人,让整个宇宙所有的生命力以及全部的物质都要屈服与自己,不甘于寂寞,不甘于当下的自己,不甘于整个世界的庞大。为此不择手段,慢慢的迷失了 自己,渐渐的为沙尘暴般,肆无忌惮的蹂躏着眼中的一切。成为别人眼中最恐怖的“杀人不眨眼的恶魔”,为后世所唾骂,在别人的贱骂中找不到丝毫的存在感。

  在这个繁华的社会,我们每个人都有追求理想的自由,都有成为别眼中最羡慕的成功人士的权利。当初的我们带着青涩的纯真,最年少的青春,最单纯的视角去闯这个荆棘丛生的世界,走着走着我们遍体鳞伤,完完全全的失去了当初的纯真。有带着铜墙铁壁的护身符的人,他们闯到了最后,成为众人瞩目的成功人士,拥有了别人一辈子都得不到的东西,企及不了的荣耀;有的人却成为荆芥丛中的一颗锐利的锋刀,深深的将自己对这个世界怨恨化作尖锐的匕首狠狠的扎到每一个在追求理想的纯真的孩子的心灵,两败俱伤有生命意义呢?有些人在这条路上甘于寂寞了,选择停下来,不在这个纷纷扰扰的社会里争个你死我活,鱼龙混杂、腥风血雨的江湖飘荡了,选择带着自己最纯真的理想归隐山间。这样的人在这个历史上层出不穷,有诗仙李白,杜甫,陶渊明等等。

  上帝为你关上一扇门,这可能是一扇有去无回的门,让你真真切切的迷失自己;便会为你打开一扇窗,而这个窗也许会成就不一样的的你。甘于寂寞,会有不一样的收获的。这个喧嚣而又人多的世界,有时候选择一条寂寞的路,也许会更容易到达终点。而你甘于寂寞,会是一道不一样的风景线。守住最纯真的东西,不要轻易的被迷惑,也不要轻易的放弃纯真,那是我们一辈子最珍贵的东西。

  不甘与寂寞又能何如,最后还不是寂寞的归于这个世界,化成一粒尘土,被秋雨深深的潜藏在历史的河流。

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    高中自己挣钱?

  现在很多高中生都想着做兼职,我想说,这是个好想法,但要看你如何做了。

  你可以去店里帮忙,不过一天要不包一顿饭,要不给你四元钱。每个月就一百二十,有的兼职还要站好久,简直比上课还累人。

  重要的是,时间赶得很紧迫,有时不得不带饭进班。时间实在紧张的时候,你就只有啃饼了!

  相比之下,餐厅帮别人打饭,要好的多了。只管你饭,有足够的时间吃。但你要早去,晚回,更无奈的是,很多女生或男生不愿意去。原因就是,怕遇见认识的人,尴尬,由于高中求钱心切,有的人甚至去上网刷单,忙帮拉人。骗同班同学进群交钱,据说三天就可以把本钱挣回来。

  被骗的同学也很气愤,但只能这样了。钱都交了,总不能不挣回来吧?!就这样,一来一回的,亏欠亏得更多了。

  所以,你可以替父母分担,但要选对方法。不要傻傻被骗,世界没你想的那么简单。我也曾想过一夜暴富,最后还是老老实实的写作。虽说不是很挣钱,就当是兴趣吧。

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    当风尘坠入硝烟

  《金陵十三钗》上映那一年,我在苏州。苏州水上乐园的边上就有个很大的电影院,圣诞节那天晚上,我和朋友相约一起去看了这部影片。

  取了票,时间还早,便到了影院隔壁的教堂。圣诞,耶稣的诞辰日,教徒们正聚在教堂里唱赞美诗。虽然我不是基督教徒,但总是会被他们的虔诚一次次地感动。不管世间有没有天主,能把不同地域、不同出身、不同层次的人聚集在一起的信仰,本身便是一种令人叹服的力量。

  静静地坐了一会,让心灵接受一次陌生的洗礼,从来处来,到去处去,放下尊卑,放下情仇,一路朝圣,也许,这便是天堂之路吧 !

  我们离开教堂,带着满心的安宁,等待电影的开始。

  张艺谋的电影里总有一种纯中国的东西让我着魔。诸如色彩,诸如故事,诸如景物,不一而足。《金陵十三钗》,就在漫天化不开的浓雾里,揭开了故事的序幕。

  1937 年的南京,便笼罩在这样的阴霾之中,一座千年古城,在铁蹄的的蹂躏下,哭诉着一段惨绝人寰的历史。镜头越过炮火纷飞的战场,把故事定格在一群花季少女和一群风尘女子的交错上。

  一群刚从硝烟中死里逃生的女学生,一群刚从风尘中坠入硝烟的秦淮女妓,或青衣布衫,素面朝天;或妖娆多姿,浓妆艳抹。至纯,至媚,至雅,至俗,似乎从不该交集,却又带着生命的烙印浓墨登场。

  1937 年的南京,国难,把她们推到了同一扇门内。那是一座教堂,神父中流弹丧身,入殓师约翰,远渡重洋,代表祖国来为他的国民完成最后的殡礼,于是,他也挤进了这扇门。

  门内门外,便是生死之遥,如果真有上帝,我希望他此刻便在。

  剧中的女主角之一,是一个叫“玉墨”的秦淮女妓。一个女子,既承载了玉的通透,又浸润了墨的文香,再沾染上秦淮的胭脂粉气,她的生命,注定要绽放出壮烈的色彩!

  玉墨一出场,便爱极了她的那身旗袍,半身血红,半身浓绿,在玉墨的身上牵扯纠缠,便开出了艳丽而庄重的花。于是,再次叹服张艺谋对色彩的巧妙运用,他总是能把最中国的东西如此壮烈地展现在你面前,慢慢征服你的眼睛,直至嵌入你的灵魂。

  着这样一身浓彩,她就是站在那里,便让你窒息。一个女子,怎可如此轻佻,却又如此肃穆,如此冷艳,却又如此热切,如此高贵,却又如此低迷。她像个尤物,却让你不敢生猥亵之念;她似镜花水月,却又让你真真切切地想拥她入怀,吻她入骨。所以,谁都想像剧中的约翰那样,对她说一句:我爱你,爱你的一切!

  我爱玉墨,更因为她身上的那股书卷气。玉墨曾是一所教会学校的学生,也许正是因为读过书,才让玉墨的生命有了矛盾,有了撞击,也有了突破,有了升华。

  委身于秦淮,是生活所逼,卖的是身;国难当头,绝不与敌人苟且,捍卫的是国颜。

  一群女学生,狭路相逢了这样一群浓粉重俗的风尘女子,即便是在硝烟的缝隙里,也还是生出了本能的鄙夷。因为她们一直是那么地美好,美好到不曾遭受过一丝的亵渎。

  硝烟弥漫中,南京沦陷,即便是那座教堂,也不再是避难所。日军要十三名幸存下来的女学生到庆功大会上唱歌,于是,一场生与死的抉择,再次血淋淋地摆在了面前。

  “不能再让他们糟蹋了我们的身子!”这是那群女学生最后的选择。因为谁都知道,这次赴会,绝不是唱歌那么简单的事!诀别之夜,女孩子们围坐在一起,燃起烛火,做最后的祷告。透过门缝,一张张纯洁的脸在烛光下是那么地平静,那么地美丽。

  荧幕外的我忍不住潸然泪下,如果上帝真的在,我多么希望,就在此时,就在那一刻!

  夜幕下,女孩子们手挽手站在钟楼上,准备用最后的跳跃捍卫自己的圣洁。千钧一发之际,那群秦淮女人站到了身后,领头的,便是玉墨。

  “不要死!”玉墨说,“不是还有我们吗?就算被糟蹋,也先由我们来,我替你去!”

  震惊,继而沉默,曾几何时,我们的圣洁需要用这样的方式来捍卫,我们的尊严需要用这样方式来诠释!风尘一旦坠入了的硝烟,竟会迸裂出这样一种悲壮的旋律,让你如鲠在喉,泣不成歌。

  何谓风尘?何谓风尘?国将不国,何来风尘!

  十二名秦淮女子,加上那个被教堂捡回来的男生,替下了十三位花季女孩,一条生死之路就此交错。救赎,便是天堂之路,壮烈,凄美,却又让你肝肠寸断。

  临行前,突然有一个女子怕了,她哭喊着:“我不是学生,我不去!”我的身边传来几句低声的谩骂,但我却要感谢这样的安排,因为这才是真正的人性,有怯懦,有挣扎,但,终于没有退缩。

  车幔轻轻落下,最后的琵琶声中,秦淮女子一一在镜头中定格,从此再也没有了消息,被替下的十三名女学生在约翰的帮助下成功地逃离了教堂。

  还是要再次感谢导演,在影片的最后,透过木板的缝隙,洒下了一缕和煦的阳光,拨开 1937 年的那场浓雾,无论风尘,无论红尘,愿从此一路天堂!

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    心海

  夜里不必借光,我已习惯了,闭着眼写字的考量。写得不好看也无妨,我想睁开眼,它却习惯了,这深邃的黑;我想闭上眼,又在期待那如玛瑙般的鲜红。有一个写字的案台就让我安心;我把笔扔得到处都是,让稿纸也随处可拾,不正是喜欢,可以随时随意,把我的心灵捧给自己看的,喜悦?纵使双眼因那感人辛酸的旧事而疲劳微痛,我也不止一次听到了内脏们为了供给我而努力,发出的喘息!我今晚不写回忆,不看来期,只想写下这场与灵魂共笑的独白!

  这些年,我坚持看完的情怀!也该彻底融入我的情怀!如同这白纸上,借光看不清的心海;年年岁岁反复变化之前的我,都踏步走来。踏步走来,为你我的失落丰栽,为你我的骄傲喝彩。柔情绵长,与谁人同?庞纤誓血,与谁人共?大哭,因为有过;大笑,因为有过。打开窗,原来星是暗的,夜是深蓝的;打开灯,原来心是亮的,笔是鲜蓝的……

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    年青人与月季树

  有一个青年,他非常喜欢花。趁着他年轻力壮,就在紧挨着他住房窗户边的院子里,种了一棵月季树。因为距离较近,月季树的每一叶颤动,每一次心跳,他都能感受得到。这一花一人,即使他们的每一口呼吸,他与花都能脉脉相传,息息与共。然而这正是他早早追求着的,毕生所求之不得的。

  花里的伦品那么多,他为什么就只栽月季呢?要知道牡丹才是花王。因为牡丹虽是花王,而他一心一意喜欢着的植物,却是月季呀。那月季比之牡丹,虽然平凡又平庸了许多,而他心系的却是月季。一个人的心既如斯,即使那花王又能怎么样呢?即使它国色天香,又能怎么样呢?

  他精心地栽种,耐心地呵护。他亲看着月季树绽出了小芽,他亲看着月季树长得茂盛高大。月季树干渴了,他就给她浇水,月季树摇晃了,他就给她支架。总之,每一天,每一分钟,他都企图去把月季树,维护在最美好的环境里,保存在最舒适的状态下。这就是他毕生的事业,他每一天都在为此而努力着,勤劳着。

  他把月季树庇佑在他的眼皮子底下,看着月季树结出了蓓蕾,又看着月季蓓蕾,一瓣瓣开出了花朵。那种月季不是张扬得让人讨厌的红色,不是沉郁得让人幽暗的紫色,而是那种活泼的,轻灵的,明媚的粉红色。这让他很赏心,因为这是他最喜欢的色彩。那株月季,不是单瓣,不是小苞,正好是重瓣,花一层层开透的时候,正好有拳头那么大,这使他很如愿,因为这正是他最热爱的模样子。

  等月季树含出了蕾,开出了花朵,当然她就又有了另一些小脾气,小心思,她那么明丽,那么动人,蝴蝶就飞来了。蝴蝶欣赏她的粉红色,亲吻着她细腻的花瓣,她们高高兴兴地在一起跳舞。跳过舞之后,蝴蝶每一次临飞去的时候,总会情不自禁地说:“我爱你!”每一次花儿总是会对蝴蝶含笑相送。而青年就总是会在花儿旁边,一声不言地,默默地修复着,她们跳舞时碰伤了的花瓣。

  她的味道那么馨香,她的花蕊那么稠密。蝴蝶刚一离去,蜜蜂就飞了来。蜜蜂也象蝴蝶一样,总是沉溺于她的芳香,总是采着她的甜柔的花粉。她们高高兴兴地在一起,共同采花,共同酿蜜。采撷完花粉,蜜蜂每一次临飞去的时候,也和蝴蝶一样,总是会情不自禁地说:“我爱你!”花儿高兴极了,每一次送别蜜蜂的时候,也象对蝴蝶一样,总是会对蜜蜂儿,挥挥手,再挥挥手。而青年,也仍然会象蝴蝶离开时一样,总是会来花儿旁边,一声不言地,默默地为花儿修复着,她们采粉酿蜜时,一不留神就碰坏了的花蕊。

  有一天,蜜蜂没有来,蝴蝶也没有来。时光终于能宁静下来了,哪怕只是有那么片刻的一小小会儿的宁静呢。花儿想着想着,她突然地就抽噎起来。而且她哭得是那么地连心连肺。要知道即使蜜蜂不来了,蝴蝶不来了,种花的青年还仍是一如昔往地,忠诚地陪伴在花儿的身边,每年每天,每时每刻他都在。一看见花儿那么伤心,他比自己啼哭了还要难过,他就走过去,把花儿抱紧。他只想给花儿一点安慰,他不知道花儿为什么会这么哀伤,然而他又还是那么地不善于言词,哪怕只是几句简简单单的问询。

  花儿却努了力,一下子把他推远,甚至于把他重重地摔倒在了地上。他一下子愕然了,把一双眼睛瞪得很大,很圆。花儿气呼呼地说:“这个世界上,是不是你最不爱我,你对我连蝴蝶,连小蜜蜂儿都不如,对吗?”花儿不仅一连串地对他发指,而且痛苦得几乎要语不成声,但她还是勉强忍着,断续地说:“你,你对我说过一句我爱你吗?”到此时青年已经急切得胀红了脸,但是他还是什么都不会说。那么他终于又说出了什么呢?他说:“我不早早说过,一直都说过,你有了问题就来找我,有了困难都来找我吗?”

  这边,花儿向青年,吵个不可开交。那边粉影与微风,却都全程看在了眼里。粉影凑过去,悄悄地问微风,:“你说,青年对花儿,真的连蝴蝶,连蜜蜂对她的那点爱,都没有吗?”微风小声地回答,:“你没有看出来吗?这个世上,数他才爱她。”粉影又问:“那么他是不是傻,他为什么也不去说我爱你呢?他也向她说一句我爱你,不就万事俱消了吗?”

  微风毫不含糊地回答:“世上最好的男人,都不善于空洞地去说我爱你。而都是以有了问题,我就正好在你身边,有了困难就来找我,以这种行为准则来践现。”

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    无情

  有两个很要好的朋友,彼此达到心意相通的程度,真的是一日不见,如隔三秋。有一天,其中一个远远看见他的朋友过来,转身避开了。这样的事发生了好几次。

  两个朋友开始不见面了。过了几个星期,另一个朋友就不再想念他的这位朋友。即使路上遇见,也只是点头微笑而已。

  有人问那躲避的朋友,他说:“我知道自己已经得了绝症,不久于人世。我怕他习惯了和我一起,以后我死了,他会沉浸在悲痛中不能自拔。”

  以前,常听恋人中有这样的故事,现在看来朋友中也有相同的真情。俗话说:“情到深处是无情”恐怕就是这个道理吧。

  不知什么时候读过的故事,那时的想法真是奇特啊。为了怕失去而先失去。为了怕痛苦而先痛苦。这是自己给自己找罪受啊。既然是心意相通的朋友,如何会不想方设法去探知朋友的心意,反而是任其疏远呢?想来也是一个自尊心强得爆棚的家伙。怎样的人才能当得情到深处是无情的评价呢。情深就是情深,何苦自己折磨自己。对人生真的一点也不珍惜啊,那时的自己就是如此啊。自以为是,也不愿放下可怜的自尊。但假若女人真的低到尘埃里,男人是不会珍惜的。如张爱玲之与胡兰成。

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    朋友

  朋友是什么?什么才算是真正的朋友?是性格相似,是有共同的爱好,还是仅仅互相认识就算是朋友?

  我有一个朋友,是从小玩到大的。或许,朋友二字可以用另外两个字来代替——发小。我和她是何时认识的,怎么认识的,在哪里认识的连我自己也早已记不清了。或许是在步入幼儿园的时候吧,又或许更早。我们在对方的陪伴中长大,我们上过房,下过河,爬过树,掏过鸟窝。总之,童年那些能干的不能干的,我们都干了。

  我有一个朋友,是无话不说的。或许,朋友二字可以用另外两个字来代替——闺蜜。我们可以算是最了解对方的人。然而,我和她却是两种截然不同的性格。甚至说是两种极端。我性格平淡,如水。她性格热烈,似火。可我们之间的关系却并不是冰火两重天,水火不相容,而是相处融洽,亲密无间,没有任何隔阂。

  我有一个朋友,总是能够在我最需要帮助之时,伸出她的援助之手,正所谓,锦上添花容易,雪中送炭难。我有一个朋友,总是在我最伤心失落的时候,给予我鼓励,使我拥有大步向前的勇气。我有一个朋友,我们一同吹过风,我们一起淋过雨,一同见证过日出日落,一起共赏过皎皎银河。

  在我看来,朋友是发小,朋友是闺蜜。发小和闺蜜都是一个人,都是一个你。

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    心若向阳,年华静好

  生活,让我们学会了含着泪水边走边忘。曾经再美,也会在时光中风干成回忆,学会放弃,学会遗忘,让心,像向日葵一样依着阳光生长,相信,心若向阳,年华静好,岁月无恙。

  风来听风,雨来赏雨,花落不悲,花开不喜。守着一窗宁静,半点清逸,不问俗情,不需刻骨。纵使老去,惟愿韶华深处,依旧有暗香浮动,那是我写给岁月最美的诗行。

  一段故事,读着读着就旧了。一首歌,听着听着就倦了。一个人,念着念着就远了。一颗心,等着等着就老了。任你是谁,都不能和时间赛跑。

  不要抱怨生活给予了太多的磨难,不必抱怨生命中有太多的曲折。大海如果失去了巨浪的翻滚,就会失去雄浑,沙漠如果失去了飞沙的狂舞,就会失去壮观,人生如果仅去求得两点一线的一帆风顺,生命也就失去了存在的魅力~

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    母爱深深

  母亲中等偏瘦的身材,扎着一条乌黑发亮的长辫子,常年穿着一件布满补丁的确良超襟衣裳,从我记事起,没有见她穿过一件时尚的衣裳。我知道,她最好的衣裳就是出嫁时那件朱红色的灯草绒,平常总是叠得整整齐齐的,藏在木箱里,只有走亲戚家或者赶集才穿一回。

  父亲是一名乡村民办教师,工资很低,管事却不少,时常整天在校。母亲一年四季肩不离锄头,背不离背篼,挖土、薅草、砍柴、打猪草,忙得不可开交,太阳一背雨一背,就是在家里,煮猪草、喂猪,挑水、煮饭,洗衣等也都忙得辫子不粘背。只有犁田、挑粪这些重体力活才由父亲每放学或者周末完成。

  我的家乡是一个人烟稀少的偏僻山村,生产队的学校只有一到四年级,上五年级,就只能跋涉一个半小时,到离家十多里远村完小。每天早晨七点半上早读,我得五点过起床,六点前出发。因为中午不回来吃午饭,母亲每天就为我煮饭,我每次起床时,母亲已给我煮好热气腾腾的饭菜。一年的前三个季节,对于经常早起的母亲,每天早上的煮饭是很容易的事。可到了最后一个季节,天亮得晚,冰冷的寒风撞入人们的骨头,我总是迷迷糊糊的被母亲叫醒,我蜷缩在暖和的被窝里,不想起床,在母亲的再三催促下,懒懒的起床,吃饱饭,天还没亮,母亲打着手电筒送到半路,每当走到山口的那棵柳树下,母亲就站在那里目送我的走远,我边走边回头,有时,看到月亮还挂在柳树梢;有时,看到母亲伫立在寒风中,孤立无援,任凭无情的寒风抖动着她那弱弱的雨伞;有时,我独自走了很远很远,天边才露出鱼肚白。

  我从小就听叔婶们说母亲胆子很小,听了一些关于鬼怪的故事后,绝不敢独走夜路。

  一个灰蒙蒙的寒冬凌晨,我和母亲几乎是同时起床,山村的夜万籁俱寂。我从后面看去,只能看见母亲黑黑的蓬发,我的牙齿磕得咯吱咯吱响,母亲自然听得清清楚楚,她开门抱柴生火做饭,弯下腰,长满冰口的左手拿着两根细长的干柴,右手正从地上拾起一根稍大的木柴,突然听到了山坡上传来了希奇而嘶哑的怪叫,好似鬼哭一般,站在门口的我也不寒而栗,背脊骨像被人泼了冷水一般, 那嘶鸣声起,就连平时听到陌生声音就狂吼的狗,也不知躲到那里去了。母亲的后背明显颤抖,刚拾起的干柴瞬间掉在了地上。后来听人说那是“鬼鸟”在叫,母亲就常年在伴有“鬼鸟”夜晚给我煮饭,之后又给弟弟煮,一煮就是六年。我从未听母亲说过害怕“鬼鸟”的叫声,从此我就开始怀疑叔婶们的说法。

  有一年,父亲大病卧床不起,家里的顶梁柱塌了,犁田、挑粪等重型体力摊起了,我们家完了,全完了。在快上学的一个清晨,母亲牵着那头陪伴我家十几年的老黄牛,背挂背篼,背篼底部的篾条细碎蓬松,和她的头发相似,我扛着铧口。到了田里,没想到母亲叫我架起铧口犁牛耕田,我想,母亲平时都惯着我们,从不让我们做重活,我只是一个小男子汉,连铧口都提不动。母亲今天怎么就让我犁田啦?是不是父亲生病吓坏了吧?不管怎样,我也是个小男子汉,犁就犁吧!我架起铧口,平时那么听话的老黄牛根本就不听我的使唤,母亲看着这一切,说:用力你不行,你还是用心去读书吧!母亲便架起铧口在田里来回地走动,看着母亲忽高忽低的背影,汗水湿透了她那打满补丁衣裳,泪水也淋湿了我的脸庞。

  自我考入师范,母亲说:她和我约定“每月月末,都要用楷字寄一封信给她,内容就是每月的所学、所思和所想。这样她才按时给我寄去生活费“,虽为约定,实为强求 。我知道:母亲出生在 “大跃进”的时代,她刚跨进初小一年级的门槛,外婆就突然去逝,为能填饱肚子,母亲的求学之路从此划上了句号。我暗自发笑,就算我每月给她寄信,她也未必认识!但为了不挨饿,我往后的很多时候,都是请班上字写得好的同学代劳,来遵守约定,按时寄去了揩体书信。

  毕业后的一天,母亲把我叫到堂前,打开木箱,从朱红色的灯草绒旁,拿出一叠折得整整齐齐的信笺,然后,对我说:这是你三年来寄给我的所有书信。“我虽斗大的字不认,但我能看出你的字有没有进步,每次,我让你爸把你写信念给我听,就知道你在学校认真学习没有,一直以来,你最怕作文。听人说,写信能提高作文水平,所以我让你每月必须写信,三年了,你的字和作文一直在进步,这些就是最好的见证┈┈“,听着母亲的话,我面部开始发红,越来越红,越来越热,一直到了发尖,眼睛开始模糊了,母亲虽然离我很近,但我几乎就看不见她面容,母亲的用心良苦,竟是我曾经嘲笑,曾经欺骗,曾经的┈┈,我不敢再往下想,也不敢再正面看母亲的眼,于是对母亲说,“妈,您老别再说了,我┈┈我┈┈我错了”,然后,我拂拭着眼角,三步并作两步匆匆的离开了堂前。

  每每想起母亲的在田野里、上坡上、老屋边、灶台后穿梭忙碌的身影,我心中总会泛起一阵阵的酸痛。而今,虽然岁月把母亲的容颜重新打扮,头发浸染了斑斑银丝,脸上布满了蜘蛛网一样的细线,腿脚也不那么灵便。不管岁月怎样的无情,也只能改变母亲的容颜,却永远改变不了你的良苦用心,永远改变不了你勤劳依旧模样,永远改变不了你对子女的母爱深深。

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    路边生意人

  我是个不太喜欢出门的人,因而有时候别人能轻易遇到的新鲜事儿,我总是满脑好奇地去打听或者倾听。今天如果我不是应朋友之约,那么我也不会冒着大太阳去寻觅那传闻中美味的热卤。如果是这样,那么我们又怎么会留意到那路边生意人呢?

  他孤零零一个人安静地坐着,一张小板凳,一大一小两个小桶子,一个自制的简陋的操作机械,塑料盒子,塑料袋和竹签,这就是他所有的行囊。他所占的地方很小,甚至可以说毫不起眼,不像其他生意人那样喧哗,他只是静静地守候在他那块小地方,有一种“风雨不动安如山”的气魄。从他身旁经过时,我们就被他那质朴、倔强而又执著的劲儿所打动,一个小老头儿,还操着一口很难分辩的外地口音,他那器械上用白纸黑字写着“糯米糍粑”四个大字,我们被那最简单却又最单纯的美味所吸引。令人赞叹的是,这样一个老头儿却也是挺能跟随时代的脚步的,我们能看到一张简易的正反两面都是收款码的纸片用一根线悬着,在空中随风舞动,像那黑夜中闪烁着的随时会消逝的星。

  朋友很惊叹这操作,便问道:“老板,这个怎么卖啊?”

  生意人答道:“我们……五元一盒嘞……”

  虽然口音难辩,但是我们大概能知道他的意思。我想能欣赏他的制作过程也是一件乐事,刚开始人不多,渐渐地人群都挤了过来,来围观这一新奇的事儿。老头儿试图和我们说说话,但是我们一句话都没听懂,有些人甚至因此尴尬地笑了笑。老头儿或许是个孤寡老人,一个人太孤单想找个事儿做做或者与人聊聊天,不料却没有人能懂他。不是春风不明媚,是我们太不解风情。

  老头儿做事很认真,所以他的速度相对来说并不是很快,因而也就少了那种流水化生产的机械感,多了一份传统手工艺人所特有的质朴感。他用手摇摇把柄,就会有糯米从两管道中挤出,像手工冰淇淋被挤出来的那种感觉。然后那糯米会落入黄沙般质感的粉末状物中,老头儿用铲子将糯米覆盖在黄沙中,再将挤出的糯米压扁,然后慢慢切成小小的棉花糖状,最后将其一个个装入塑料盒中。老头儿总是将装好的东西双手递给客人,而且还不忘连说几句“谢谢”。

  朋友偷偷告诉我:“你有没有觉得这有一点像狗排便的过程?排出来后再用沙蒙住,只不过多了一道工序,而这道工序大概就像不识便的小儿有一天在沙中寻觅到此物并将其玩弄的过程吧!”

  我笑道:“好恶心哦!你快别说了,多影响食欲啊!”

  老头儿动作并不快,等待的人都聚精会神地看着他这一套流程,重复了一遍又一遍,或许他们心中所想的不过是“这是我的”或者“快到我了”这些俗事。无论如何,此刻他们每个人都看得目瞪口呆的,渐渐地连时间也忘了,连这夏日的夕阳也渐行渐远了。

  简单的行囊,是这老人的老年生活的追求,时光夺走了他脸上曾经的潇洒和光彩,但看他的着装和说话的模样,我就能想象得出他曾经该是一个多么儒雅的人,以至于到了年老之时他也只是如此静静地做着一件那么美妙的事,他让我们想起了我们每一个人的曾经和我们年老后该成为的模样。他从不计较钱的多少,他不会去和别人讨价还价,他只是喜欢坐在路旁看人来人往,他也喜欢那些愿意花费时间等待一份“慢工出细活”的事物的人脸上的执著。

  多年前,也曾有过这样一个老人,她曾在我心上的沟壑处行走过,如今她却安静地躺在某颗星星上演绎着那名为永恒的神话。那时候她每天必然携着清风、披着霞光,提着小小一篮晨曦的赠予,给家家户户做吸风饮露的神仙的机会。

  这样一个路边生意人,叫人如何不喜爱?

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    在回忆中翻开新的一页

  前几天偶然遇到十多年未见的朋友,真是应验了缘分二字呵。我们一起回忆过去那些难以忘却的欢乐时光,感叹那分纯真的友谊。

  回忆,让我们总是那么激动,叙述忘记了时间,仿佛回到过去,回到那条街,那条街上的酒吧,那条街上的歌声。青石铺成的路,五光十色的灯,繁华的夜市,熙熙攘攘的人群进进出出在酒店、商场。有的喝醉了歪歪斜斜的在街上无目标的走着,有的正准备去购物,有的买完东西,带着满意的微笑高高兴兴的回家……。我们总爱座在咖啡馆临街的窗下,看着街上发生的一切,听那些熟悉的音乐,品尝人生的酸甜苦辣。漫长的夜晚总是演绎着不同的故事,在岁月中流逝,在相望中轻悟人生的未来,多么幸福的那些日子,在一个又一个的相见里诉说、陪伴……,常常想起那些优美的文字,前辈们言语的经典。比如 ,张爱玲说:于千万人之中遇见你所遇见的人,于千万年之中,时间的无涯的荒野里,没有早一步,也没有晚一步,刚巧赶上了,那也没有别的话可说,惟有轻轻地问一声:“噢,你也在这里吗?”。我们的相遇不正是在千万人之中的相遇吗!就是这一声轻轻的问候,结下了深深的情谊。

  我们不得不感叹,这世间有一种美 ,就象我们这样,是清澈的相逢,是默默的相伴,是无言的懂得,如蓝天与白云的相映,江河对小溪的相拥,绿叶对红花的相衬。一种默默无声的祝福、牵挂。虽然见面的机会很少,但心中永远拥有美好的人生历程,是最珍贵的财富。

  时间转辗流失,得到与丢掉的东西很多,在记忆里,在现实中,带着淡淡的忧伤,整理着人生的一天又一天,一年又一年。就好比偶然与必然的规律,只要是真诚就不会放弃,就会独自的守候,在那些漂泊中选择你正确的道路,迎接挑战!

  我们的回忆记录着昨天,也拥抱着明天,就象这冬天的相遇,友谊被冻结成晶体,透明、纯净。那是思想凝聚成的晶体,是灵魂在受难后的坚实。我们把全部的命运寄托在理想中,存放在那片孤独的大海,等待一个轮回的相遇。

  我们在不断的感叹人生,又在不断的悔恨命运,而有一点是肯定的,把自己最优秀的一面献给友情,亲情,爱情,献给一生不可缺少的事业,唯有它能振奋你的精神,带你走向不一样的人生。用成就,拥有的精神财富和物质财富来证明你的优秀。

  其实,我在感叹你的勇敢,对事业的选择,对人生的定位; 我羡慕你的优秀,用很短的时间实现自己的目标,给社会作出的贡献,是同龄人无法攀比的。

  人的生命只有一次的机会,在相同的空间里有着不一样的经历,高兴与痛苦,欢乐与悲哀伴随着你的一生,有着正能量的人总是走在事业的最顶端,总是赢家,垂头丧气的人,没有生活勇气的人,失去了自己的一切,苟且偷生,怨恨、不满笼罩你的视野,成为时代的牺牲品。

  总之,我们不会忘记过去,也不会为那些往事患得患失,把最美好的瞬间铭记在心间,把最饱满的热忱奉献给追求,迎接新的一春,二0一八年!

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    听你喜欢的音乐

  哲学家柏拉图说:“音乐给宇宙以灵魂,给心灵以翅膀,给想象力以飞翔,给万物以生命”。是的,音乐是治疗你所有心理焦虑和抑郁的灵丹妙药。特定的歌曲会让你回想起怀旧的记忆,而某些歌曲也能打动你的感情。这些天,有公司提供复古点唱机,雇用悉尼,您可以享受您的音乐,并保持无压力。音乐意味着放松和娱乐,经常伴随着聚会和社交。听音乐会改变大脑的化学成分。音乐还可以通过降低血压、使心跳和皮质醇水平恢复正常来恢复健康。如今,很难找到没有音乐的人。所以当你听你最喜欢的歌曲时,它确实会对你的情绪、学习能力和记忆产生积极的影响,从而在你的大脑中产生一些变化。让我们详细看看音乐如何影响你的大脑。一般来说,情绪是通过音乐刺激你大脑中的一个特定回路。一个孩子对音乐微笑或跳舞,这是孩子如何表达它的情感刺激的大脑。音乐不仅产生情感变化,还通过释放被称为催产素的结合激素来带来身体体验。我们有一种错误的观念,认为情感体验是发自内心的。真正的事实是,这些情绪的大部分来源于大脑。音乐有助于处理你潜意识中的恐惧、压力、焦虑和问题。因此,音乐在你的心灵和心灵之间形成了一种纽带。音乐让你回想起怀旧的、古老的和金色的回忆。当你听你最喜欢的歌曲时,它可能会触发你过去的记忆。音乐通过创造新的神经连接来帮助学习和神经可塑性,以补偿受伤和对新情况的反应。音乐通过整合你的心和思想来吸引你的全部注意力,这为疗愈铺平了道路。因此,当语言不能用的时候,音乐就会伸出手来。

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    田园之乐

  晚上加班,老天照应,一夜風雨,趁着清凉,活干得利索。清晨雨收,二十件高颈法兰也干完,收了图纸工具,欲回家补觉,猛然忆起,已有好几天没去我的小菜园里看看了,便信步出了公司大门。抬頭望了望天空,雲層薄了許多,縫隙里依稀還能看見蔚藍色的天。老总开着车“嘎吱”一声停在我旁边,放下车窗一脸贱笑地望着我,“我去买菜,想吃些啥子,哥给你捎回来!”

  我看着他一脸的奸笑,真想一巴掌掴过去,狠狠地往地上吐了一口唾沫懒洋洋地说道:”买一斤豆腐吧,我现在吃斋,不动荤星!”

  “那怎么行?我可是指望你兴旺发达呢,给你买条鱼吧,好好补补气血!”说完也不待我回答,一踩油门,“日”地一声便去远了。

  雨又时大时小淅淅瀝瀝地下起来,抬頭望了望天空,比起昨夜小了許多,變成了又細又柔的篩面雨。我闲庭信步徜徉在山间石径上,六月的气息氤氲着夏雨的温馨与妙漫,郁闷的心事也在清新的雨中豁然得到释怀。

  雨停了,山道两边的竹林中散发出缕缕清香,在山风的吹拂下,飘得很远、很远。一路上,几多叫不出名的鸟儿,扑闪着翅膀,在丛林中、石头上追逐着、嘻戏着,偶尔拉着长长短短的嗓子啼叫几句,远處松林中还有翩翩起舞的白鹭,它们时而翔在空中,時而落在树枝上,山顶晨钟悠扬,林间雲雾迷漫,如梦如幻。望着梦幻般的仙境,满心的忧郁,一身疲劳,被晨風吹得一干二净。我一边尽情地呼吸着这天然纯净的空气,一边兴致勃勃地看着周遭的景物,突然,我听见山间泉水叮咚,寻声找去,只见一条清澈的溪流歡快地笑着,荡起一朵朵浪花向山下流淌而去,地势平缓水流平靜處,溪中沙石光滑洁净,有小鱼戏水,群虾争斗,见人影倒入,便“呼啦”散去。

  水面小荷才展篷,俏蛙儿,卧其中。翠衫华裳,羡煞绿蜻蜓。横空斜掠双飛燕,戏柔水,远碧空。

  我的小菜园就开在水边,约有一分地,种了黄瓜,茄子,生菜西红柿,还有一垅韭菜,绿油油,翠生生。站在菜地前,望着满眼浓绿,听着林间黄鹂竞相鸣,一身的疲惫一扫而光,弯腰逐棵捉菜虫。腰酸背痛时,直起身来,反手捶着后背,望着松树上一只情鸟一声短两声长的欢叫蹦跳,喜不自性,得诗词一阙,开怀吟诵。

  一夜霏霏雨,晓来日初晴。路边青草含淚,落红染斜径。且看菜圃内外,花蔬翠浓露凝,霞光铺园中。韭菜生菜肥嫩,莴笋翠盈盈。黄瓜藤,初露蕊,喜迎风。举目望远,黄鹂柳间啼碧空。捋袖弯腰畦间,凝神悬臂挽茎,分叶捉青虫。反手捶后背,笑看情鸟鸣。

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    娶亲

  可道是前世的五百次回眸,换来今生的相聚; 又道为百年同船渡,千年共枕眠; 把这个说成是缘分也好,说成是冥冥之中也罢,有时还真就是有一种巧合,巧合的好像就是这么一回事。我把这一类的话题归结为,缘分为宿命题词,宿命为缘分正名。

  近日陪一老友娶亲,在老家称呼为“娶媳妇”,原因是老友娶亲的前半年就和我叨叨数遍,说什么都让我回去帮忙娶亲,安排事宜。可能我是一个“靠得住”的人吧,最近都有很多好朋友都找我帮忙,参加了很多次的娶亲,我呢,也就成了娶亲的无二之选。

  在老家对于婚丧嫁娶都是有一些不成名的说法,或说是讲究,既然是老祖宗留下的规矩,大家都按部就班,谁也不敢僭越。都向老一辈的请教或说是找一个懂“规矩”的总管来主持大局。说娶亲走的路程不能走回头路,说上门的礼物,酒瓶、包裹、离娘肉等等,虽无成文的规章却也是不出两类,众出一则,只是排场上有大有小,这个要看本家经济实力。参加次数多了,我好像略知一二了,能帮衬着操办一点点。

  北方冬日的清晨,是有些清冷,幽阴阴的。天色不亮我们一行就筹备着、招呼着,准备哪些该搬给新娘家的必备品,筹着数遍都觉得怕遗漏什么。老友的姐姐更是忙乎的不可歇作,嗓子好像是之前录音准备的,一刻也没见歇过,总是想着安顿我们,帮我们准备,甚至是安顿我们到新娘家后的言论和要准备的事情,我那老友就有些意思,那叫一个激动,呼着白气小跑着,猛然间我发现认识这么多年的那个木讷、简单的老友在此刻确实是有些帅气而又滑稽。

  筹备齐全,摄像礼节准备好,我们出发了,太阳也好像是通人性了,急不可耐的蒲扇着升起来,本来幽深深的一瞬间也是光彩夺目,亮力四射。我们沿着洒满阳光的大路去娶亲,一路上我们商量着一切突发事件的可能,和应对这一切的解决方法。

  俩家离得不远,我们很快就到了,车刚停,老友箭步跑下去,看起来很有希望,再回头,三个大胖小伙儿堵住我的视线,仔细看,中间已经被“扒光”的那个不就是刚才那箭步小伙儿吗? 哈哈!在老家我们娶亲都会被“顶门”也是应承着先难后易的娶亲历程,希望以后的生活也是相濡以沫,先苦后甜。

  看着弱小的老友,我们哥儿几个迅速做出规划,派两个兄弟入门做内应,其他几个正面“冲锋”,一场力量与力量的对决,一次口水与讨价还价的战斗开始了。嬉笑声掩盖炮仗声,好不热闹。从僵持到暂停,从迂回到洽谈,这个过程就这样随时间走着,我们也在这闹腾声中坚持着。期间,我们对堵门朋友采取分化、策反。想尽办法,穷尽体力。在娶亲的这个过程中,大家都是认为越闹腾越有意思,徘徊间,我们看准时机,一波冲锋成功了,看着老友求婚,哥几个好像突然间说好一般,都沉默了,都为其感到高兴。

  归程很快,我们几个坏哥们儿,都想着回去收拾老友,各种奇思幻想、各种套路我们竟然都不谋而合,不过,这次我们是文斗,斗反应、斗承诺、斗新娘,不亦乐乎。

  美好的瞬间总是随着时间过得很快,马上到了那种仪式感很重的婚礼现场,大家也都是红包到手,嬉笑着吃着零食候着。看着新郎西装革履牵着洁白婚纱的新娘缓缓步入会场,掌声久久不绝,现场的欢呼,司仪的调侃成了主流,跟着司仪的话语我们看着老友和他新娘,娇羞的脸庞泛着红晕,高兴也激动、喜悦也兴奋,我虽至今还未走这一遭,可我觉得那一刻肯定是幸福的,肯定是最帅的!

  一场喜悦的婚礼随着司仪的“礼成”也到此结束,看着身边的朋友们一个个都是慢慢的找寻着另一半持手相约。真的是,在最合适的时间做最合适的事情是一场很美的享受。

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    锁阳记

  “五一”小长假,闲来无事,堂弟约我去挖锁阳,我们驾车在高速公路上一顿驰骋,来到了戈壁深处。锁阳我只见过卖的的商品,却未曾挖掘过。带着好奇和堂弟一道挖来。到地方不一会堂弟就发现了一处,并迅速地挖了出来,堂弟的眼神中透露着自豪,我们的眼神中透露着好奇,堂弟接二连三的“发现”,我们却一无所获,干脆给堂弟打下手,捡拾锁阳,我一边拾,一边问堂弟怎么才能“发现”锁阳,堂弟说锁阳一般长在地下越是在冬季越长得好,据说冬季三九三的锁阳是最好的,锁阳属于阳性药材,有极好的壮阳补肾效果,俗称“沙漠人参”,据说在冬季下雪的时候有锁阳生长的地方是没有雪的,但我从里没有见过这种奇观。现在的戈壁长得锁阳都比较小,因为戈壁坚硬,只有在有沙子或质地较为松软的地方才长得较大,一般长锁阳地方上面的土皮稍有凸起和裂纹,只要仔细观察就不难发现,我们照着堂弟的经验,果真发现了不少埋在地下十几厘米深处的锁阳,很快我们就挖了三袋子,带着喜悦带着收货满载而归。

  我不由得想起了古代一个关于锁阳的传奇故事。当年大唐天子李世民命太子李治率名将薛仁贵进兵西域,兵临苦峪城下,一举打败西域联军。正在举行克城庆贺之际,不料被赶来救援的哈密国元帅苏宝同大军团团围困。突围无望,粮草尽绝。当时寒冬腊月,许多士兵饥寒交迫,死于非命,大军几乎没有了战斗力。谁知救星从天而降,命不该绝。一名饿倒在地的士兵发现有一块地方既不积雪,也不封冻,随手挖开,惊喜地发现了一个肥满的块根,食之甜涩相宜,顿觉精神倍增。这个根块正是今天有名的锁阳。薛仁贵闻讯即令将士掘而食之,一时间三军精神振奋,骁勇异常,终于打败了苏宝同,为朝廷屡建奇功。太宗天子闻奏,认为锁阳救了三军将士是天赐洪福,将苦峪城赐名为锁阳城。迷人的传奇故事给锁阳增添了无限的神秘色彩。

  据医书记载,“锁阳: 补肾润肠。治阳痿,尿血,血枯便秘,腰膝痿弱等症,”又谓之“不老药”。现代科技已提取锁阳的有效成分,开发了锁阳咖啡和其他补益类药品,成了名副其实的补益佳品。

  锁阳虽名贵,但长在戈壁和沙漠地域深处,不畏严寒,不畏酷暑,默默地汲取着戈壁天之精华,成了人们生活中难得的补品。想想那些生长在温室里仅供观赏的花朵,锁阳的生命力是多么的顽强,我赞美锁阳,更赞美那些像锁阳一样埋头苦干踏实工作的劳动人民 ,还有那些善于发现锁阳的“伯乐”,没有他们的火眼金睛,锁阳再有补益也只能望洋兴叹。

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    七月,似是故人来

  晴天便遮阳,雨天便挡雨。若实在是风大打不住,我就由得它去。反正,七月不会整天这么跟我耗着,八月一露脸它就落跑了。

  六月匆匆而去,七月款款而来。我在其中,自在独行?是自在,也不自在。人生路上,举一盏孤灯,独自前行。所有的喜怒哀乐,都成了六月的雨,霖铃。所有的未知都成了七月的艳阳,灼热。

  是的,如一团火,燃烧在心间,炙烤着所有的薄愁轻绪。不知道是不是化作一朵云飘走了,还是成为一阵风过去了?枝头油油的碧,倒映着天空淡淡的蓝,果子将熟未熟。我摘不到那些果子,只能将那一树绿荫占为己有。

  大树底下好乘凉,奈何夏天的风怎么都少了几分清爽!一丝两丝的凉意早已叫阳光驱散了,层层热浪席卷而来,整个人似乎都融了、化了。可是,不。人在,在挣扎,在煎熬,在徘徊。总盼着一缕清爽的风,拂去所有的烦闷。风来了,雨也来了,还有闪电,更有雷鸣。似乎,这个世界容不下纯粹的静好。

  算了,嚣嚣尘世岂有不热闹的?繁华自有去处,凄冷也有时节。夏天,不适合凄冷。七月,不适合静好。六月的蠢蠢欲动早已被七月按住,七月的阳光烫人。我的心已经被烫出水泡,不知道会不会结痂?

  所有的伤口都会结痂,所有的结痂都会脱落,疤痕却从未消逝。它们呈现出种种绮丽的姿态,似乎是在博取眼眸的宠爱。但是,不,没有目光愿意为之停留。即便那伤疤再华丽,也没有人愿意揭开。眼角余光无论如何都不愿意瞥向它,宁愿去凝视一片空白。或者,干脆闭上眼睛。

  眼睛可以闭上,却无法阻止耳朵去聆听,似乎那些伤疤会喊、会叫、会说话。原来,所有的疤痕都能震破我们的耳膜。既然如此,随它去吧。没有地老,总有天荒。终有一天,耳朵会听不见它的喊叫,心不会再被其灼伤。

  朝云暮雨心来去,七月似是故人来。紫薇含苞待放,荷花映日更红,莲子无心亦苦。我不想“采莲南塘秋”,我只想看“接天莲叶无穷碧”。能如愿吗?荷塘月色不知纳入了谁的眼眸?我眼中只有四堵白墙。

  十里芰荷香,隔着森森的墙壁,便是天涯海角的距离。我闻不到荷花香,却闻到了一丝烦郁。如此刻窗外的阳光,一半儿粗暴一半儿温柔。那云彩想是心里捉摸不透,也不敢太过靠近,又不敢离的太远。太阳若心情好了,它也可以偷个懒、撒个欢。太阳若心情不好,它变戏法儿似的马上换了一身黑袍,衣摆轻轻一掠,整个天地都暗了。

  是雨?是晴?还得问问七月!七月一边惦记着六月的柔情,一边期待着与八月的重逢。一高兴阳光遍地,一蹙眉乌云蔽日,确也叫人捉摸不透。就好比是人的心思,深不可测,怎么去猜度?

  既然猜不透,不如不猜。它爱笑便笑,爱哭便哭。我也不上前去讨什么没趣,我自备一把雨伞。晴天便遮阳,雨天便挡雨。若实在是风大打不住,我就由得它去。反正,七月不会整天这么跟我耗着,八月一露脸它就落跑了。

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    长夜

  一曲长歌未半, 两三点繁星灼灼其华, 我心思悠。 付诗小首, 才上心头, 却又降到眉山, 不知所云。 翻来覆去, 一点三两点, 点点是万言, 却又难言其一二。 漫漫长夜更与何人说, 不道, 道却是旦暮交替化作彩霞与天说。 吾寐思哉,悠哉,乐哉, 悠然而乐有其乐? 乐其乐而必有其忧。 忧抑乐,乐抑忧, 忧乐之心人皆有之, 难在解之化之。 长夜长不在长, 长抑短,短抑长。 长短在于心, 而外化何止长短之分, 于境与心合和之力, 当以思辨而为之。

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    时光之树

  1时光之树

  我不想让你无限度地慵懒,我绝对不让你无节制地偷闲。未如我养花的时候,就让你和我一起养花,我种田的时候,就让你跟着我去学种田。

  不要说你尚不能在蓝天上翱翔,但你也在静悄悄地把羽翼丰满。不要说你尚不能日行千里,你每日里也曾把骑马之术,练了一回又一回。

  假如你现在所做的每一件事,都与光阴密切相关,纵使你现在停着,滞着,淹留着,而他们却拼命地奔着跑着,与你渐行渐远,你又何愁去赶,你又何愁去追?

  假如你有一枝枝蓓蕾,又何愁哪一季里姹紫变红嫣?

  你只需要牢牢地去充实你自己的芳香四溢,你又何必去愁肠,你的姹紫嫣红,它没有被别人看见?

  2园丁·花·蝴蝶

  不光是在春天,在姹紫嫣红当前,就算是在月冷风寒的冬朝秋夕,我那块恋花的情结,仍是不变不移。若问我为什么会如此,就是爱而已,毫没有可以用来言说的道理。

  我爱花,便要常常在花间踌躇。你爱我便要常来关心我,这原是天经地义。当我嗅见花的香泽,我就会不由自主地出来,每当我沉湎在花儿当中,你又会不厌其烦地将我催促。

  你催我早点回家,你劝我对花儿可以爱,但不可以沉迷。在你的声声督促里,我当然知道你完全是一片好心,你的劝告也非常正确,你对我的关心以及爱,我从来都上心,从来都不曾有一点儿怀疑。

  但是你知道吗?我虽然是你的蝴蝶,也是你竭尽全力所豢养,只要当我沉湎与花间的时候,你只有助益我和不干涉我,在这两种里做一个选择,除此之外,我不会再给你任何权利。

  3蓼花芦苇

  你是一棵蓼花,你是一茎芦苇,你站在岸上,你极其临水。凭你对水的熟悉,凭你终日看见,就真的能把鱼在水里,船在波心,莲荷在雨水里的那种感觉和承受,尽数了知和颖悟出来吗?虽是他们自己的事,而你却再不需要去向他们,仔细地谛听与询问?

  4玩猫

  你搬起石头,砸向自己的脚,你搬起桌子椅子,砸向自己的脚,你搬起书,眼镜,砸向自己的脚。甚至是你搬起你的坏脾气,也一并砸向自己的脚。

  你自己傻,却当做全世界都傻,你一旦不戴着僵尸面具,就会满世界去抓耳挠腮!你分明分明是一只猫,为什么却忽而又会想起,想起要变做一只猿?

  当你用各种蛮横,把自己挤得牢牢地,当你的脚一动都不能动,好心人才会告诉你,告诉你从前不好好学数学,你再砸坏什么都没有用,你总也做不出题来,你仅仅是因为你的智障,它在脑子里。

  5花和蝴蝶

  深爱一片蝶,便是宁愿看着它在茵席上终日狂欢,也不愿它为了来拯救一朵花,为了来拯救一个谁,却变得一个人在那么长那么长,那么长迢迢的道路之上,独行踽踽,独自徘徊。

  谁能预料到,我虔诚虔诚地喜欢了你这么久,爱护了你这么多时日,你竟然还忍心,终究不是我最后最后的归途?

  当我凋谢之后,我要看着你向别的花儿飞去,尽管我流着泪,但我深深知道,我那样眼睁睁你才会有满如意,我再不怕看到新近你又喜欢上了别的花儿的消息。因为我一探听到你是幸福的笑脸,我就把眼泪也变做了欣喜。

  我只知道爱一个人是笑是愉快,而今我才知道深爱一个人是愁,和是疼的样子。

  我只设想着遇见蝴蝶是遇见了甜蜜,谁知道竟然是遇见了忧伤遇见了惆怅,还是遇见了无奈和绝望。

  你走后我知道我很孤独,但我知道你是对的,所以我疼痛而不阻止,我选择了适应。

  从此后,我对你再不要回避,再不需要闭上眼睛选择不敢去看。

  6花和蝴蝶

  在我姹紫嫣红的时候,你飞了来,我便也以惊奇艳丽的样子,被你从容爱怜。但我即便如此,你又如何能保证我的色彩不褪?不惟花容徙移,那爱花的蝴蝶的心情,又岂不是一样地在飞在变?一物如此万相如此,既然如此,倘若能于一瞬,拥有那百般美满,百般的绚烂,又何需乞悯着,强祈着一世绵绵?从今后不在多思,不在久虑,努力把持意志,不让一切成病,一切成憾,不让一切事成为对我一个人的背叛。

  7雨

  眼看来禾苗焦枯,田地干旱,急需滋润。待那霖雨送来,要它点点入地却难。

  8心

  有人镇长怀疑,心房是钢铁所铸,它其实就是柔软轻盈的无色无味的水。而条件和环境就是那盛水的杯子,水必随盛它的容器的形态而改变。尽管我极喜欢有如平湖秋月那般的静,那种极致的美,杯子的快意人生又岂能任由了别人?

  9万物之主

  在山峦里,遇上了松树和柏树,你记得要让它们好好地生存下去。

  在山峦里,如果你遇上了荆棘,你记得也要让它们好好地生长下去。如果说你要给它禁忌,就是不要允许它用自己多而密的锐刺,无辜地去弄伤别的木树。

  如果你是天神,你就是造化之父,是万物之主。你应该记得,你要让一切,一切的一切都好好地繁荣,好好地生息。

  10花和蜜蜂

  小蜜蜂已飞来,它就近近地在花儿身边。可它还是毫不停歇,还是一直那么奋力地飞,奋力地飞。你若欲问它所爱之人就近在咫尺,它为什么还是不肯降临?只因为它寻寻觅觅寻找了那么久,它寻寻觅觅已经飞翔了那么长的路,它的心灵已经疲惫。极度疲惫的它,极度懵懂的它,它已不知到究竟哪一个才是真我,而那一个才是从真我身上,缓缓地释放出来的花的芳芬。

  11别人的话

  第一别人说的话都是对的,那么如何来表达你这种附议的态度呢?显现在别人对你说话的时候,你一定要诚诚恳恳地去聆听上。

  因为不对又如何?你就以他的不对来做为理由,然后再与之面红耳赤地去斤斤计较吗?

  与其这样,能有什么更好的结果吗?

  第二,如果别人说的话有什么不对,你不如只在你自己身上,在你的生活行为当中,把他错了的地方认真负责地修改过来。别人给你提出的无论是什么样的建议,如果是对的,你一定要吸取,如果是错的,你一定要找机会,诚恳地给他作提醒,却毫没必要把他已经说过的话删掉,然后勉强他用另一句话去复述。

  与其这样,有什么更好的意义吗?

  12猫和鼠

  非是世界狭小,也非是冤家路窄,而是鼠躲着猫,猫却寻着鼠,他们明知道相逢不愉快,却偏爱在一起挤兑。

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    嫩江的春天

  火车稍微晚点到达了嫩江站,已经是下午一点四十分了。刚下火车,一股冷风使我不禁打了个寒战,五月的天气,这里依然有点儿清凉。

  我下意识的抬眼看了看天空,阳光却很灿烂、温暖。

  “姥爷,我们在这儿呢!”听到外甥和外甥女地呼唤,我提着行李出了站口。

  “走,不回家呢,先去农场转转。”我们开车向郊外奔驰而去。

  我已经好几年没来感受嫩江的春天了,其实,嫩江的春天来得很晚,但比关里的春天更是迷人,且另有一番色彩;在这个季节,一天的气候变化以及昼夜温差很大,冷暖最不稳定且又多风。正如王安石在诗中写的那样:春日春风有时好,春日春风有时恶,不得春风花不开,花开又被风吹落。

  透过车窗,我隐隐约约的似乎看到了春天容颜,远处的群山连绵起伏,变得苍绿了。近处山坡上的小草也悄悄地钻出地面,它们嫩生生,绿油油的。这一片片,那一簇簇,点缀着这陡峭的山坡。山坡上的树木也在不声不响地抽出新的枝条,长出了嫩绿的新芽。柳树的枝条向下垂着,就像一条条线挂在树上。那嫩黄色的小叶片,就像在线上系的花瓣儿。杨树开了花,这些花一串串的,是紫红色的,身上长满很软的小毛,像一只只毛毛虫挂在枝头上。山桃花展瓣吐蕊,杏花闹上枝头,梨花也在争奇斗艳。

  我们走过了山岗,跨过了田野,来到了嫩江农场公园。湖里的冻已经融化,晶莹透彻的湖水在斜阳的照耀下闪烁着金光。站在湖心亭台上,几乎已听到春天的脚步声了,这一切都报告着春天的到来,我的心思都飘了出去,飘到那鲜艳的花丛中,飘到那油绿的草地上。那红得如火的木棉花,那粉得如霞的芍药花,那白得如玉的月季花竞相开放;那甬道旁的梧桐树上,也已经开满了粉白色的喇叭花。

  晚饭后,我们坐在嫩江河边,皎洁的月光装饰了春天的夜空,也装饰了大地。夜空像无边无际的透明的江水,安静、广阔、而又神秘。繁密的星,如同江水里漾起的小火花,闪闪烁烁的,跳动着细小的光点。田野、村庄、树木,在幽静的睡眠里,披着银色的薄纱。江边公园内却是灯火阑珊、歌舞升平、热闹非凡。

  啊,我再次感受到了嫩江的春天!

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    文学

  如果还不懂得文学是什么,那些优美且美妙的句子,就像在欺骗妙男少女躲进诗意的温床里。

  红唇的诱人,还说出那些暖心的话,吻痕潜藏,终究,缠绵的云烟遮不住双眸里流露的悲哀与凄凉;杯酒谈心,客朋满座,言之所厌,曼妙的身材,那是怎样的,痴痴迷醉的一场梦啊!虚幻和浮华,让秀丽的长发成为倾慕的对象,所厌恶的一切,目光交汇,最后的虚假的外表演变成了终点;暮色里淡去的过往,对与错之间、善与恶之分,留一丝一毫的慈悲,孕育这充满活力的世界——寂静的冬、新生的春、躁动的夏、微凉的秋。

  我知道,她是一个不懂温柔与体贴的女孩!但是,她的确是一个好女孩,有耐心,富有情趣,个性张扬的女孩。

  文学的璀璨夺目,是反映了客观事实,或作家的内心世界,因此也孕育了千奇百怪思想与理念。她,并不意味着你和她睡了一段时间,就一定与你相随、或者成为你奴隶、或者沉迷于自我意淫的世界,逃避现实的暖床。

  她就那样静静地陪在我的左右,彼此之间,亦师亦友,更暧昧一些的,也像未能挑明关系的恋人,平凡或者不平凡的携手与她度过一生。

  她是个好女孩我不想与她分开,但是,现在的我已经配不上她。

  她曾经劝我,戒掉,那一缕尚存的快感——你反复的回忆、意淫的,已经成了你戒不掉的精神吗啡。之前,容光焕发的青年,与我攀谈的理想,共同创造的更美好的未来,阳光、勇敢......现在,只剩下油腻的头发、烟酒的填充,挤进你邋遢的生活状态、和不为众人所知的病态心理——还记得你寄存在这里(夹在书本里),与猫咪的合照,快门按下的时刻,喵咪被你设计好的机关杀死。傍晚时夕阳下,你庄严而又隆重地“厚葬”了它,哭得极其伤心!我到现在都不太理解你的伤心,也更不愿提及这件往事。

  我即将彻底失去她,此刻尝试着与自己去交谈!

  “这世间的恐惧来自于内心,这繁华的都市,众多的妖怪也诞生于内心,内心的怯懦让我挥舞起巨斧,伤害的只是......我不能包纳(包容、接纳)别人的自己。”内心独白。同样,我也在时时刻刻的告诫自己——战胜,来自自己心底,对失败的恐惧、对社会人评价的动摇、对失去亲人,爱人的痛苦而扭曲的内心。

  我渐渐地尝试去接纳第一个人、事、物,然后逐步地认知周遭的一切,也不着急给予评价,或者否认、厌恶,客观存在的事物(包括人)。事物的存在,若是牵扯到你的个人喜恶,文学的渲染也很容易会带你走入极端。

  她陪我走过一段路后,往事如烟,也该拿的出勇气面对未来,哪怕前方的路那么艰难!可到那时,我的目光自然深邃;我的行为必将稳重;待人也会多几许宽容、温柔;我的文学的道路也能用“慈悲”这块石头铺垫,苦难之因为始,仁慈之爱为果。

  这被撕裂的疼痛、伤口缝合的煎熬与留下的美丽,是一种气质,亦坚韧也灰色!因为文学的佐证,延续着思想的进步。病态的心理,起因繁杂,可言语之间莫辨别好坏、善恶,那是文学选材的一个要素——极端的美与真实的残暴、极度的渲染与极易被感染的情绪、偏执的思想与共同利益的冲突。文学的容量,多元化的元素融入,她是我那陈旧的思想,无法提起她的丝毫兴趣的新时代的少女。

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    也许陪伴你的终究是理想

  也不知道从什么时候开始,我渐渐不喜欢用一些技巧去和别人沟通,共事了。一再的觉着自己又一次回到了几年前的状态,揣着一颗本真的心,纯善的心,自然而然。而这一次不一样的是,我不在苛求别人去理解去认同了。

  越来越多的发觉,其实人活着,自己所做的事,所经历的事,没有雷同,也没有重新来过,有一些东西注定要失去,而有一些不期而遇的美好,却注定让你看到。人生是一场一场的谢幕,生活是日日夜夜的继续,难过时,孤独时,仍要自己坚守住孤泣的内心直到看见第二天的光明。

  你生在宇宙之中,光阴之间。因此自然有许多前前后后的人,他们或是故人,长辈,或是同龄,晚辈。常以一种不同的身份教育你、告诫你如何如何......你可能会为这出于关怀的话语斟酌思考,解析纠正你的人生,你也可能会为一些伤及你颜面,打击你心灵的言词耿耿于怀,想着如何去打败和证明对方的各种不是。但最终都会觉得一切徒劳无功,即便你找到了打败他的办法和证明他错的理由。而过去的东西终将成为过去,你与他都会败给同一件事物,那就是时间。你触摸不到光,你呼吸不到天堂的空气,你错错对对的一生,都是可以轻描淡写的篇章。

  假如有一天你看到了某个人,你很喜欢,你觉着这就是你这辈子的终点,归宿。也许她也这样想,初衷都是美好的,但随着交往,随着认识的不断加深,慢慢的觉着对方都不是让自己情投意合,穷极一生,相伴到老的最佳选择。普通人的角度出发,凡一件事情总习惯性的从经验去判断,一件事情总习惯性的人云亦云。所以,你永远找不到那个可以相互提升,彼此成长,不可替代的他。有人说当你关上了所有的错误和麻烦的门,那么你也拒绝了美好和真理来临。

  所以,在你看明白了一切后,你越接近于自适通达的生活着,你也越能够安静高效的工作着,看见美好的事物你反倒会更加努力的去追寻,去争取,因为你知道这会给自己带来什么,也知道会为此而失去什么。所以你能理智的思考后而疯狂的去行动,但社会上那些站在自己维度,为自己安身说法的人,依然会陷在认识的死角上,辜负完一辈子鲜活的生命,平平淡淡的离开。

  愿你能满怀希望的面对一切,而又不怕错错对对的一生,放手一搏,坚持所爱,就算被世界误解,但你依然怀揣理想。

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    鸟窝

  广东的龙眼、芒果异常多,随便一处绿化带,到了夏天,便能看见满树的果子摇曳着,密密麻麻。

  我在学车,驾校的练车场在贞山。这是一片纯田园的境地,再伴随着六祖得道升天的传说,所以,那葱葱郁郁的山林,便披上了一层神秘色彩。

  练车场近旁种着很多果树,看样子,有好几棵少说都有五十年以上的树龄。树冠下的阴凉处直径约有近三十米,这自然变成了等候的圣地,小板凳往树下一放,我便有了憧憬之意:这要是有个躺椅,定能即刻入睡。可必定是憧憬,所以我也在树下走走,再和教练谈笑着等到中秋之时定去摘上一篮果子。

  猛然发现头顶有个鸟窝,它太小了,略一扫,就好似几片龙眼树堆积在一起的干枯叶子,以至于我竟然看了足两分钟才敢呼唤同伴。鸟窝!这个新发现瞬间赶走了炎热和学车的枯燥,童心,就好似被猛然间唤醒。

  这会是空的吗?我们开始探寻。忽然发现,脚边竟然有只鸟的尸体,叫不出鸟的名字。小小的鸟儿,极像地上那一片片干枯的龙眼树叶,无论是颜色还是体型的大小,它都及其巧妙地隐藏在这些干枯的树叶中。

  我开始好奇鸟窝里的天地,它很低,只站在一张约八十公分的凳子上,我便稳稳地够到了。

  “呀!”

  我忍不住惊呼着。鸟窝很精致,用料全是谷穗部分,像工艺品;三枚绿色的蛋只有大颗的花生米般大小,纹丝不动地坐落于“家里”。

  不禁在想,这么小的蛋,孵出的鸟该是有多小啊?随即又开始了感慨,“可惜了!”再也不能看见三只还未破壳的小生命。

  我决定将这个鸟窝带回家。儿子上三年级,正是淘气的时候,对于鸟,他的认知仅仅是看着它们从头顶飞过。以我对孩子的了解,我想,他肯定会欣喜,并且还会将鸟窝放在枕头上。他就是这样的孩子,细心,并且喜欢小动物。有没有发现母亲是个特殊的群体?任何时候,我们都知道孩子的喜好,都想让他开心。

  见到鸟窝的时候,孩子开心坏了,手舞足蹈着,嘴里不停地喃喃自语。鸟窝还连着树枝,刚好被他的小手稳稳地捧住。当然,在一路回程的路上,我也像他这般小心呵护着,真担心他们会在颠簸的车上碰碎。

  只是这兴奋仅仅维持了大概五分钟。孩子侧躺在床上,右手支着头,鸟窝躺在他的旁边,就这么定定地看着。

  “妈妈,你为什么没有把鸟妈妈带回来啊?这样就可以继续孵它的蛋宝宝了。”

  “鸟妈妈已经死了,孵不出来。”

  我只顾着埋头于自己的文字世界,并未在意孩子此刻的话正发生着情绪上的变化。

  孩子出现了焦虑,一言不发。他还是那样躺着,胳膊支撑着自己的身体。

  又是几分钟过后,房间除了风扇吱吱的响声之外,只有我敲击键盘的声音,安静极了。

  他猛地站了起来,从床上直接蹦到了地上。

  “妈妈,我想到办法了,你快点给警察打电话,他们那有鸟,我在电视里看到过,咱们可以借鸟妈妈孵出来,到时候,我们就可以去看它们啊!”

  “啊——”

  感觉大脑停顿了几秒。孩子又捧起了鸟窝,将鸟窝放在书桌上,然后在他的玩具箱里搜寻。小玩具散落了一地,我在旁边显得有些不知所措。

  他找出来一块小海绵,将海绵撕成鸟窝大小,小心翼翼地将海绵放到了鸟窝里。

  “妈妈,我真担心鸟蛋会撞坏,这样,它们就不会在鸟窝里滚动了。”

  孩子又开心了。我竟觉得眼角湿润,我决定了,明天,就将鸟窝带出去,像孩子说的,交给警察。

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    今生有约

  办公室这几盆花草,我时常浇水。夏天炎热,我口渴的时候,想到花草一定也渴了。打一壶凉水,一半浇花,一半烧开了自己喝。

  我看书眼困了,就站到窗边看花草。我们这屋里陈设很简单,唯这几盆花,并不是名花贵草,却欣欣向荣,自甘寂寞。

  仲夏休假回来,见那盆叫做“一帆风顺”的盆景很是不顺,整个都枯黄了。我急忙采取强救措施,原来是隔两天浇一次水,现在每天都浇,希望它能起死回生,反正它已奄奄一息,不怕涝。

  这样过了一周,隔了个双休日,星期一早上一开门,就看见“一帆风顺”从枯草茎中长出肥腴青翠的三片叶子,我本并不最爱这一盆花,如今它枯叶又逢春,怎不让我泪盈眼眶。

  有一盆花名曰:石莲花,名字美,其实也很普通。一年四季她都是肉乎乎的绿叶子,好像一直会默默无名。谁知阴历十一月,她的枝头开始长出一簇簇绿花苞,到过年前几天竟绽放开清新的小黄花。若在春夏秋天,这种小花实在算不得什么,但在三冬时节,就颇显珍贵,叫人欣喜。

  另外几盆,一盆名叫吊兰,一盆叫剑兰,还有一束翠竹。那一盆像常绿灌木,不知其名,但绝对不是绛株草。

  我虽也非神瑛侍者,你们这几盆花草,可是有情有心的?下一世转化成人,会不会报我的浇沃之惠?我可不要眼泪哦,但愿相逢仍相识,做意气相投的朋友,啸傲梅根,徜徉月下,把酒狂欢一醉。

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    透云的光

  走过,看过,听过,就是经历过。在流逝的日光和月光中,无论是悲是喜,是得是失,都将不会再经历一次。人的一生犹如放一只风筝、握一把黄沙,总有尽头,总要放手。留给我们的是那风筝的线在手中一点点走过,和手中的沙粒在指缝细细滑落的曾经。

  我们的一生,像一场单程的旅行,迈开的脚步不会停歇。牙牙学语、蹒跚学步的婴幼儿,对父母而言是见到宝藏的惊喜与劳累。于我们自己来说,如轻风薄烟一般,既模糊又短暂——甚至记不起妈妈怀中的温暖,母乳的甘甜。

  倏忽而过的童年里,清澈的双眼将世界在心里堆砌成奇幻的城堡,留下我们对世界最深的、最美好的认知。也凝练出我们最初的品性,善良、公正、美好……

  青少年的我们,在人类探索出的浩瀚无垠的知识的海洋中奋力遨游,学会了坚强、忍耐、自信。也会歪着头打量亘古不变的存在,有了怀疑、思考、否定。用自己的心和眼看这世界,有了一份不一样的呈现。

  纷繁的世界让我们目眩神迷,经历了失败、挫折和打击。一次次的妥协,隐忍磨去了那些尖锐的、鲜艳的、张扬的个性。中年的我们渐渐成了灰色的、圆滑的,说着不置可否的话,做低眉顺目的行者,疲惫而茫然……

  无论是健康还是疾病,幸运或者不幸只是事情本身,对于来经历这些的我们来说,有什么更重要或者更有选择性吗?就如,能让我们落泪的绝不是明天的阴雨或者骄阳,昨天留给我们的伤痛和温暖才能让人颦眉或展颜。

  走过,看过,听过,就是经历过。在流逝的日光和月光中,无论是悲是喜,是得是失,都将不会再经历一次。人的一生犹如放一只风筝、握一把黄沙,总有尽头,总要放手。留给我们的是那风筝的线在手中一点点走过,和手中的沙粒在指缝细细滑落的曾经。

  我想大多数人在回首一生的时候,都有这样那样的缺乏,这种那种的错过,这些那些的失误。总会奢求如果那时、如果那事、如果那人的假设。不由让人发出“我还想再活五百年”“来生再会”这样的咏叹。平凡而短暂的人生历程里,我们迎接一个个新送走一个个旧,得到的快乐掺杂着失去的痛苦,没有哪一份快乐或者痛苦是我们不能承受的。时光简单的重复着,犹如阴天一般。起初的挣扎到后来的无力渐渐撕开唯美的幕布露出铅灰色的基调来。而我们卑微的弯着腰献上一生的匆匆而过! 回首看,一帧帧不能磨灭的画面是什么呢?

  即使是在奥斯威辛集中营中,岁月无疑是残酷而惨痛的。但是人类永恒的爱情、亲情、友谊和理想并没有消失。正是这些美好的情感让我们得以在灭绝人性的大屠杀之外看到希望。我们逃不出自己,虽然我们称之为枷锁,最后被我们留下的还是我们的感情和理想,曾经的冲动和努力。

  “May there be enough clouds in your life to make a beautiful sunset”冰心老人将它翻译成“愿你生命中有足够多的云翳,来造成一个魅力的黄昏”。

  一路走来,既然不能避免阴云,眯眼看那透云的光吧,哪怕只有几缕呢?!让它照亮我们前行的路!

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    重逢——老房十二月

  呵,终于,又要见到它了,童年里的那座房。天灰蒙蒙的,不见记忆中的艳阳高照。

  走过一条热闹的街,再拐过几个漆黑的尽头,就能看到那座安详的老房。许是太久未归了,许是小院无人打理,许是老屋觉得自己反正无人征用,于是自弃到底。

  它那么荒。原来的一排排整齐有气势的青瓦松乱了,上面攀附着什么植物的瓤子,干巴巴的,皱皱的,像是残烛的老人,在残喘着最后一口气息;儿时洁白无疵的墙壁,变得发黄,东一块乌黑,西一片蜘蛛网,墙角好像还有脱落去墙灰,显得那么凄凄然。那么,那记忆中青色带着庄严而沉重的大门呢,它也苍老了罢,脱落的油漆,让它变得满目疮痍,让它变得不再那么气势恢宏,让它,也沾染的岁月的沧桑。

  我回来了,我回来了,回来了。来看那些在我热闹的岁月里,伴我走过的一切。记得那时,老屋就安安静静的矗立着,多么英勇啊,为我遮了那么多风风雨雨。

  推开不再沉重的大门,走进那寂落的小院。

  满地散落的叶,既在展示着它的荒芜,也在控诉着主人的冷落。但我也惊喜的发现,它们都还在。

  啊,是那颗最可气的桃树,光秃秃的,没有一片叶子。小时候啊,别家的桃花都是人间三月始盛开,它倒好,千呼万唤不出来,看着它茁壮生长了五六年,越发有生机了,却羞涩地不肯绽放笑颜,一副我很高冷的样子。直到我们举家迁移后的那一年,听说它开出了一片桃林的花。我不知是该笑它重感情呢,还是可气地说我还是没有尝到它的果子呢?

  那颗有着圆圆叶子的柿子树,这个庭院里,也就它永远焕发着生机了吧,即使在这样寒冷的冬日里,在黑枝丫下也藏着嫩绿的小芽,孱弱的小生命,却带着十足的倔强和顽强。我还记得它那芳香四溢的果实,解了爱吃的我不少嘴馋,也带给了我无限恼意。

  小时候的秋日里,只要我一闹着要糖吃,妈妈就不顾我在眼里打转的眼泪,开始敲柿子,还美曰其名:健康环保还很甜。那时很讨厌它,害我吃不到糖,常在不开心的时候冲它撒气,指着它的躯干一阵狂吼,然后得意的离去。可现在却时常无意中念起它的美味,也变得十分认同“健康环保还有点甜”这句话了。可却再也没有尝到过,像记忆中的味道,或许,再也尝不到了。

  还有那盛开着圣洁的白色花朵的李子树,离开后再未看到过吧,那娇巧,孱弱的花儿。只有在昏天里突兀的黑枝,告诉我,它曾存在过;只有回忆里的芬芳娇弱,告诉我,我们曾经一起经历过;只有它粗壮的枝干,告诉我,那些年月,它走过了。

  一切都撒上了灰尘,都在呈现着历史。太多了,纷纷杂,凌凌然。太多了,太多了,美好的,苦涩的,多彩的......我为了方便和发小们一起跳皮筋,特地缠着妈妈买的大椅子;我犯了错被妈妈关的小黑屋,好像还回荡着我的哭号;同伴们一起在我家,看电视,妈妈打开房门一看,乌压压的小孩头,邻居们叫小孩吃饭也总是先到我家,还有还有,那在小院里吹飞起的泡泡,我们总在比赛谁的飞的最高,最后也不知它们飞到了哪里去,或许都破碎在阳光下了吧。

  我的记忆着见证他们的存在,它们的年轮也见证者我的成长。

  老房里那一团乱麻,是它?是它。我们常你争我夺的秋千。我静静的笑了,那就放下一切,先修缮好它,享受全部占有它的时光吧,只是心中忍不住泛着微苦,如今我们都四散在天涯。

  我想,没人迎接,只有这寒风,未免太孤寂了吧,于是拿出一支小笛,与冬风同奏,演一首寒冷的谣,不管还在远方的你们是否听得到,我在老房。

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    边走边看(一)

  人说经历也是一种人生,而经历就是走过的岁月,留下的故事,阴风的记忆和一路的期望也许和一些山水谈谈心,说说话,把时光忘记了。

  平静的生活,任谁也喜欢,那怕生命如尘的我们,平静地对待生活中的每一个过往,也是对生命的一种尊重。当在他乡夜深人静的时候,心境和窗外那轮月亮,静静地对望。

  才会真实地发现我们每个人生活的要求并不需要很多,只是被我们生活环境中的各种人群裹胁,不断相互攀比着用力过日子。于是大家努力往大众认为的最好用力生活。在路上,我们都不愿意停下来,每天都在冲锋。身处一片嚷叫不断,如秋天的蝉一起叫,每只蝉都歇斯底里。不敢停下来,不敢叫累,怕停下来,秋天已到尽头。

  又到一个夏季最热的时节,不知道是天气原因还是或者其它,我们一直在焦虑中度过了很久,心刀累了。我知道没有哪个人是轻松的。我想到一个陌生的地方去呆几天,让我们静静的住几天,远离熟透了的日子。象远离红尘,但依然在红尘中。让身边的人变成陌生人,我行我素过几天。我知道这种想法除自家人可以理解或者说可以支持外,无人能与我们同行,虽然我在朋友圈中告诉了我的想法。

  粗订了几个城市,被旅途费用太高而放弃。后来因选择太伤脑筋,就采用边行边看,先动身再议。由于有小子同路,自然不费什么事,他在手机了一连串地订好了火车、高铁、飞机票。一路什么也不需要操心,真是一次愉快的旅行。

  第一个到达的城市是绵阳,这个城市离我们并不远,只是因为平素没有机会。中间停留了几个小时在广元,沿着江边路乱逛,从在树荫下的长椅上看别人走过,一切的都是最好的时光。

  坐高铁直达绵阳后,去了一个公园,这公园是围绕小湖而建,湖边栽有树,气温一下就降下来。这儿来纳凉的人很多,没有急急忙忙的人出现,和火车站的人群是两重天。车站是送人远离,或是远方归人,匆匆回家各奔归处。这儿却是从家中走出来,找荫凉休闲的地儿,一个是家在他处需匆匆而归,一个是家在身后,悠然从容。

  记得有人说,把心安放好,生活就不会一片慌乱。心安何处才能放好呢,其实人们先要建造一个房子,再把家人安放在房子里,在外似乎就有了归途。而电视剧中,总有富翁向天悲叹:我这不是家,是房子。

  我想,家应该先有一间房子,房中有牵挂的人就是家了,不然人就一直在流浪,现代人叫漂。夜色渐浓,我们找了一家小吃店。我要了一份舌尖凉面,还是喜欢吃四川的味道,名字也不错。四川离我们非常近,口味特别的合适。小子说,绵阳最出名的是凉粉,虽然我没有吃,但我感觉这个面就好。

  由于飞机是第二天早晨过后,所以有时间在灯光缤纷的街道上边走边看,坐公交车上看远处高楼变幻不同形状图案,看车外路边来来去去的人。一种久违的感觉油然而生,仿佛坐在家中观看现代都市剧,只是主角是自己。小子说,当你想停的时候我们就下。过了几站路,上上下下的人很多,人流来去安静,只有公交提示声在车内一遍遍告诉到达的地方,没有大呼小叫一惊一咋的人出现。

  下车进入一个超市,一阵凉意迅速传遍全身。电梯的过道处一个广告很妙:

  让心去旅行,人生就像一场旅行,不必在乎目的地,在乎沿途的风景,以及看风景的心情。

  好象是给我们量身打造,细看才是一个卖种烟的广告。走走停停,一看步数已接近3万步了,虽然不是太疲倦,还是回去睡吧。

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    习琴所感

  喜欢才女林徽因的名字,林下美人的林,古琴十三徽的徽,古风八韵说道:琴养心,棋谋智,书蕴性,画至善,诗怡情,酒至性,花陶情,茶悟道。古琴在文人的雅事中位居首位,古琴的声音安静、低沉和深邃,古筝的声音则是响亮、清脆和婉转,古琴是悦心和悦己,古筝则是悦耳和悦人。

  大学在古琴社学的第一首曲子是《湘妃怨》,有“蓦地里怀人幽怨”之感,似娥皇女英在 如泣如诉。古琴是我接触的第一种乐器,虽然是零基础,但是十分陶醉弹奏的过程。对于西方的五线谱一窍不通,唐代曹柔的减字谱更易于我接受。古琴的手势甚多,熟稔后便可发现其连贯之处。正襟危坐,素手抚泠泠七弦,右手挑勾抹剔,左手在徽位间滑动停留,相互配合,琴音就在弦间发出,透过琴面,在琴腔中产生共振。

  弹琴最适宜“独坐幽篁里”,此时清风吹拂衣襟,让人忘却尘世的烦忧。飘飘乎如遗世独立,羽化而登仙。伏案读书写作时,放一首舒缓的古琴曲,就不再枯燥。

  昔日司马相如在卓文君的家做客时,弹奏了琴曲《凤求凰》:“凤兮凤兮归故乡,游遨四海求其凰,有艳淑女在闺房,室迩人遐毒我肠,何由交接为鸳鸯。”使在帘后倾听的卓文君春心荡漾,会面后约定私奔,大大方方地当垆卖酒,终于获得父亲的承认。馈赠珠玉未免流俗,以古琴为聘礼的爱恋更教人向往吧!

  “若得知音见采,不辞唱遍阳春。”金庸的《笑傲江湖》中有一个情节,讲述了魔教长老曲洋和衡山派刘正风这对弦乐知音,超越世俗一正一邪观念的真挚友情,如同伯牙遇钟子期,弹奏一曲《高山流水》。刘正风认为“言语文字可以撒谎作伪,琴瑟之音却是心声,万万装不得假”,两人将《广陵散》改编成琴箫合奏的曲谱,后自绝经脉而死。曲洋因对嵇康临行前的一句话“《广陵散》从此绝矣”不服气,便去发掘西汉、东汉两朝皇帝和大臣的坟墓,一连掘二十九座古墓,终于在蔡邕的墓中,觅到了《广陵散》的曲谱。为一首琴曲可痴迷如此,这也是我对这部电视剧印象最深刻的地方。

  一年的学琴生涯告终了,对于古琴只能浅尝辄止,也可乐琴书以消忧。

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    与下手过招

  我喜欢与下手过招,特别是在博弈的时候。

  平生没什么特别的爱好,独喜欢下围棋。我差不多已经有三十年的棋龄了,从上大学开始,到临近退休。下了三十年,棋力不怎么提高,倒也乐此不疲。

  刚分配到乡镇上班时,因为地处偏僻,围棋尚属高雅而冷门,端的是曲高和寡。在那山旮旯里,高手自然难觅。有时好不容易逮上一个,不管水平如何,一下就是个通宵。实在没棋可下时,就独自打谱,打得似是而非,自然没有与人对弈时的意趣。

  后来,我便培养了几个学徒,中学老师居多。下围棋费时,又象征着身份,老师自然再适合不过。教会他们基本规则后,就让他们随手抓一把棋子摆着,然后慢慢浸削那些貌似铜墙铁壁的防线。后来渐渐降到九子、六子、四子、三子、两子乃至平手。当然,我总是胜多负少。在下棋的同时,只要不影响胜负,我总会耐心的向他们讲解某一招棋的妙用,看到他们对我那种顶礼膜拜的眼神,实在是一种享受。

  调入县城后,周围也不乏一些围棋高手。与他们下,我总是胜少负多,甚而没有丝毫取胜的机会,我渐渐对围棋兴味索然起来。每与高手下棋,我总是未战先怯。但只要与那些棋力比自己稍逊的棋手下棋,我依旧会兴趣盎然。那时还没有网络,与人下棋必得事先约定。有约不来时,闲敲棋子的况味至今记忆犹新。记得有一个在县医院上班的棋手,他棋力比我稍差,几乎每晚都来与我约战,我俩也因棋而成莫逆。

  有了网络之后,我也开始在各式的棋牌网站里四处征战,从新浪到联众,从弈城到野狐。据不完全统计,至今已逾万局。网棋证明,我大约有业余五段的水准。一般来说,我注册一个账号之后,就会从业余一段开始征战。用不了多久,就会升到业余五段。此后再升一段就比登天难,有时还会偶然降段。在网战中,我喜欢与低手过招,我喜欢那种砍瓜切菜般的快感。我喜欢随便扔一子在棋盘上,对方就会抱头想半天的优越感。我喜欢无论对方如何变招都逃不脱自己手掌心的成就感。为了这份感觉,我总是不停的注册新账号,不停的征战。升级的过程本身就是一个享受的过程。

  其实,我知道与低手过招对自己提升棋力很不好,但我乐此不疲。生活太单调,工作没奔头,只有这围棋胜利能给我带来些许的欣然。

  由棋延伸到自己的为人处世。突然发现,我是那样的崇尚与下手厮混。我在演讲时,如果听众都不如已,我总是口若悬河。如果发现底下坐着一些内行,我就会浑身不自在,说出来的话语也会结结巴巴。记得有一次我到某处去现场书写对联,突然发现有个书法高手在旁观摩,原本行云流水的笔势突然变得生涩起来,最后不得不草草收场。

  都说,你的朋友决定你的格局。不知为什么,我总喜欢将自己降格使用。也许,这就是我至今都没能出人头地的原因。

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    戏水年华

  现在的二妞特别喜欢玩水,哪里有水,哪里就有二妞的身影:水龙头下、水缸边、下雨天路上的小水塘、公园里的喷泉旁……

  这不一大早,她拿着一只小盆,在水缸边舀水浇葱呢。踮起脚尖,趴在缸边,尽力地在舀水。你让她少舀一些,她还不答应,把我推在一边,不准过来。根本不在意水是不是溅到衣服上,歪歪扭扭地端着水,来到菜地,一股脑全倒下来,有时全倒在了脚上,淋淋漓漓弄了一身的水也不在乎,赶紧强行把她拎走。

  哭着告状的她看见妈妈在洗衣服,立即不哭了,她也撅起小屁股,双手在盆里乱动,一会儿拎起湿漉漉的衣服,一会儿又在玩肥皂泡,任你怎么呵斥都不听,反正她是乐在其中。

  只好把她带出去玩,来到学校的金鱼池边,她不走了,大呼小叫地指着池里的锦鲤和金鱼,嘴里不停的说:“大鱼、大鱼……”池边没有栏杆,我怕她掉水里,总是拉住她的手,这使她非常不满意,多次要挣脱我的手,还用另一只手去撩起池里的水,害的池里的鱼以为她在喂食,都游了过来。这下她更是兴奋,不是我强拉着她,准跑到水里去了。

  每次到体育场的主题公园那里玩耍,每次都是强行把哭闹着的二妞抱走。那里有一组大型喷泉,有不少小孩都在那玩水,感觉那里成了儿童的乐园,而水就是儿童的玩具。那喷泉的池子是一弯月牙形,喷泉的头在月牙的边上,都向月牙池里喷水。因为没有栏杆,儿童轻易就摸到喷泉。二妞是越玩越熟练,从最初不敢接近到现在一下车就奔到池边,找到一个喷头,把手放进喷泉里,不顾水花四溅,一边尖叫着,一边又用手去改变喷泉的方向。因为水池不深,有不少小朋友直接站到水里去了,二妞人小,目前还不敢下水,但眼里总是兴奋地看着其他小朋友,跃跃欲试。每次总是别的小朋友都走了,她还是乐此不疲,只好强行把全身湿透的她抱走。好在夏天气温高,不然她那“落汤鸡”的样子,一准受凉。也害得我都不大敢再带她去玩耍,临走她哭闹的劲头可不小。

  回到家里,哪吒是闹海,二妞是大闹浴缸。在那浴缸里上下折腾,首先各种塑料玩具漂满一缸,还指着问:“这是什么?”不厌其烦地反复问,我总是化被动为主动,赶紧让她找出我说的玩具,找到了,总是一脸得意地从水里拎出来。大人还不能离开,因为你一离开,她就有可能从浴缸里爬出来,或者她就能掰开水龙头开关,要“水漫金山”,或是从浴缸里向外泼水,或是洗发水、香皂盒,只要是她够得着的,全拖下水了……唉,这么大的萌娃是不可预知的,不是吗?

  一到下雨天,二妞是最高兴的。趁人不注意,就在雨地里乱跑。雨一停,更是拉她不住。你警告她,不能在水塘里走。她专找水塘,用两只脚在里面一上一下地踩着。可能还只恨她自己不会双脚蹦,要不然,一定会蹦得欢,一双小皮鞋就这么泡烂了。

  戏水年华,纯真的年华。想哭就哭,想笑就笑,二妞的世界就是这么充满纯真、充满快乐的世界。每天那哇哇的哭声和朗朗的笑声就是一首充满真情的歌,愿二妞在这动人的歌声里健康成长,快乐相连,纯真的心,永远不变!

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    一路向北(四)

  城中心只有3公里的地方一处景点叫红石峡,宾馆服务员也知道。

  门票不贵,景点就小,这是规律了,那就找个漂亮的小妹来解说吧。顺便说一下,自然风光呢,就跟着大伙一起瞎跑没事。有历史的地方,无论多大,一定要找个导游来说道说道,不然什么也不清楚,别在意那几个小钱儿。

  导游象个学生,不懂互动,象背课文一样,一直背诵一直背诵,不管你在听或是否听懂,没有你提问和思考的机会。姑娘上学时肯定也是个好学生,只是不能当领导,没有统筹兼顾的本能啊。想起来还是东边和南边的景点导游好,让游客和解说一起互动,并且开始介入时先自我介绍我叫什么,大家可以叫我什么,看看,多亲切。人漂亮,一身正装,一脸微笑,唉哟喂,不容人不信任。这儿就不行了,你就背书吧,懒得问,你敬业精神不够呀,当不了领导啊,领导最大基本功就是统筹兼顾嘛。根据照相和录音(同伴中有一人是录像高手)梳理了一下,知道的很不全面,当然我们也没想搞清楚。

  陕西最大的摩崖石刻就是这红石峡,峡壁上有很多书法石刻,多为旧时边将、文人来榆林而写的,既然能写出来又能刻在石壁上,不是名人就是名将,不是歌颂就是保国的正能量了,有千愁百恨方面诗词留下的石刻吗?在下没有看见过。凡成石刻一是内容好,另一就是书法了,每每看见这些字,心生惭愧,人家在石壁上且这么大的字也能写出这么漂亮,平时我写出的字难看的象我本人一样。其中一幅“力挽狂澜”字迹苍劲,功力不凡。

  听说红石峡的名字,是因为两边的山石是红色而得名,我们看见的这山石也不红啊,管它呢,也许有其它的含义吧。给我留下最深印象的是,在两边石壁中凿出来的两条石渠。沿着石阶和通风口看,真不是水泥砌成的,在石岩上硬凿出来的,听说有几十公里长,这可是真功夫。另外,石渠是发生在很久很久以前的事儿,现在依然在用它灌溉良田,一下记起了红旗渠。这里亮点有三,一是石刻,二是石渠,三是河与树。我们看见这条河和树的风景不激动,和家乡真没法比,也许这是边城和沙漠相联,所以有此景色相当了不起了。

  榆林在我的记忆中应该是一座要塞边城,第一反映是苍凉,悲壮。第二反映就是大漠孤烟和风尘千里叠成的画面。第三是塞上人豪放和剽悍,骑马长啸。也许我们真不了解这些文化,只是无端的猜测。想起来,出来应该了解当地文化,在街道上慢慢走走,听听这里人的对话,看看这里人的衣着,也算是对一座陌生城市的尊重。可是我们总是找个景点跑着,和外来的人挤着,一点也不了解这些走过的城市,真实的面容。看来,下次有必要对所到达的城市留够时间,懒散的和当地人一同散步,一同逛商城,听听他们讨价还价的语气,最好能听见大人对小孩的吼叫时的表情,这些才是最为真实的一幕。

  景区很小,我一直爱吼同伴,急什么啊急,赶飞机啊。就这样慢慢地,也不到一小时又回到起点。看见一女警察,我跑过去问下一个景点怎么走,她说沿这条路不远,问有停车地方吗?她说有停车场。我回来同伴问搞清了没?我说和你们出门气死我了,我找了这么多理由和女警察说话,拖了这么久时间,你们在做什么啊,为什么不拍照啊,一个个傻不拉唧的,哼!还是上次来的同伴带劲,随时抓拍,和多少陌生女合影啊,没事翻出来看看,暗自窃喜。他们说,你再去,她还在,我们准备好。切!上车上车。

  接着要到的地方叫镇北台,离这很近,几分钟的就到。这名儿有趣,我们开始有的问镇台北怎么走,有的直接说应该叫台北镇吧,读反了吧?到了后才知道这地儿真不一般,有个说法是:万里长城东为山海关,西为嘉峪关,中有镇北台,赫赫有名啊。

  远远看见这镇北台就象一艘大船停泊在山坡上,船共四层,逐层缩小,最高处曾建观察塔,现不存在了。走近台前有一巨石上书:万里长城第一台!给人一种力量。

  本次找来唯一的男导游,因为人多为患,导游全让别人请了,让我们等,我们就在路边等着他了。站到最高层向北望,听他讲以前这边全是一望无垠的大漠,属蒙古游牧民族,(当时叫匈奴吧?我没听清或者忘记了)身后就是广袤的黄土高原。榆林城就是长城中一座镇守边关的城池,这里是北方与南方的分界线,右手边的山梁上就是长城的遗迹,自然记起了万里长城今尤在,不见当年秦始皇的句子。以前大多城墙是用土夯实筑起来的,时间久了被风雨浸湿,坍塌的很厉害。我们依稀看见有一道黄土长坎,这高台愈发的显得雄伟。

  朔风卷大漠,黄土垒九边。长城内的镇北台下曾经为了边关的稳定,修建了一个完全由官方设置,官方和游牧民族交易的集市,只准物物交换,不用货币贸易。对加强边防沟通,增加交流起了一定作用。现在硝烟已散尽,南北已融合,只留下这座高台默默无言记录着往事。

  据说当年国军在此据守,挖有通往榆林城下所有通道,出口就在这台的一个角落,所以最高处不敢恢复辽望塔了,怕不安全。同伴说,这不可能,假如是真的,只要想建,现在这都不是问题,也许这是导游的导语,增加神密。不管这些了罢,每一处沉淀下来的故事中有什么必要搞清呢,搞清又如何?如我们爱来玩,有人爱静坐,谁对谁错?网络上有人说,燕雀安知鸿鹄之志,鸿鹄安知燕雀之乐。所以知道自己想做什么就行了,有些人有些事不知道也罢。

  秋天里,我坐上车来到远方你住过的城市,不知道哪条街上你曾走过,不知道哪条路你留下过脚印,但我会慢慢寻找。你听后有想骂人的感觉吗?过了谈恋爱的年纪,还说些少年的情话,是在为流失的青春补课吗?呵呵,轻松一下,大家早就百毒不侵了,就象看电视中间插了广告,休息一下。

  要么先说到这里吧,明天再说其它的地方。总有一处你会上心,总有一处你会动容。我们一生都在寻找,一生也在选择,对也罢,错也罢,都要走过。走过了就是平坦,走不过就是一道坎,无论平或是坎,都要过,路在心中,随心而动,就错不了。

  没有谁是我们的模版,更没人专心引导我们该怎么走,一生很长,停留下来看看又何妨。做些无用的事,读些无用的书,老了才有咀嚼的时候,如果把每一个日子当成一次战斗来过,老了回头一看,除了埋头的剪影留给了别人,留给自己的全是空白。你说,谁才是过着有用的时间呢?

  感谢梦里来看我,好久不见,别来无恙?

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    如一滴泪,滴入心田

  惊世的才华,总归是需要时间,才能消化的。惊世的才能,也总归是需要岁月的风霜与洗礼,方才,能见证的。诗人李白自唐代向我们走来,却也已距离一千三百多年。清朝乾隆年间所编撰,华夏最为健全的一套《四库全书》史集,也向我们走过了两百多年历史。

  有心栽花花不开,无心插柳柳成荫,是被岁月吞噬了?还是一路有被时间、被人心所记录,我们又何处去寻,何处去寻觅,只是无从去考验,无从去验证了而已。因为没有方法,却怎么都是错的。

  多愁无语百花香,暗至沉浮心自伤,就像一条路,唯有行到水穷处,才能坐看云起时。一颗心,唯有历过有过之,而无不及,才能,知晓其其中,甘苦与共的人生百味,喜怒哀乐。一群人,唯有爬过一座又一座高山,行过、看过了,一川又一川平原与大海,我们才会知晓,其其中暖春花开的风景,与儒风,究竟又是何等的天水一色,何等的平静近人。

  少年不知愁滋味,为赋新辞强说愁,只知心若浮尘,人便不安。人不安,思绪就无法,得到片刻的安宁。就像我还是时常能感叹到这、流年飞逝,感叹很多事情都会像镜中花、水中月,可有可无又似远似近。

  可我内心的深处,一直就有一条,撒满着阳光,弥漫了花香的道路。刚柔、刚正、却又不阿谀奉迎,坚信始得,舍得,有舍亦有得。

  我本将心比明月,奈何明月照清渠,天下既无不散的宴席,又何来十全十美的事情,尽力了就好,时而能完善了就好。不管是一字一解悟,还是一梦一平生。像那些散落了、一地的花瓣与落英缤纷,向着阳光的方向飞洒;也是一条通往我,曾喜欢过,生活方式的殿堂与道路。

  一朝春去红颜老,花落人亡两不知,正所谓“男人”三十而立、四十不惑、五十知天命、我们在热衷于,追求向往的同时;只是我们谁都不希望,在身后竟也是空无一物,空无一人的寂寥,与孤独。

  而生活,其实就是喝喝茶谈谈心。就像海子的笔下就曾这样记载的,“我有一间小房子”,面朝广阔的大海。海是碧蓝碧蓝的,像极了天空的颜色。有时天空氤氲着,有着雾霭和流岚;有时天空很晴朗,显得清新自然,苍穹下是一派春意盎然的景象。

  阳光轻轻地弥漫在每个角落,我可以坐在院中的躺椅上,晒着暖暖的太阳,泡上一壶茶,然后慢慢地品。

  一杯完了,也不愿再沏一杯。曹雪芹笔下的妙玉曾言:“一杯为品,二杯便成了解渴的蠢物。”当我看到茶叶在水中游动,看到地上的小草竞相生长,看到漫山遍野的花儿飘零纷飞,一种无法言喻的恬静便会在我心头荡漾开来。在这淡淡柳如烟,灼灼美颜颜的景色中,对生活还有更高的要求吗?

  海上的海面上,泛起的是氤氲,氤氲的涟漪下,泛起的是波涛汹涌的大海。就不知何时,岁月悄然无声息的,也给我们留下了荡寇的痕迹,如泪一滴,滴入心田,深深烙印。

  故而温故而知新,学而以时习之,又不亦乐乎是也,还得艺者,永无无止境是也。又究竟何为艺者,与见仁智者见智?出世入世的大道追求,我们又该从何处去着手考证。

  是文字的尽头,还是心声的尽头。是思想的尽头?又究竟是生活的尽头;有人就说过了,没有尽头的尽头便是尽头,那没有尽头的尽头又是哪。是灵魂?还是,梦一场。

  在这种思绪微妙共存的年代中,我所想的就是正如“你”身还未动,心却也已向你磐石之固、泰山磐石、磐石之安梦里梦外,我就不知,是你,还是心,是身,还是客了。

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    亭

  淡淡的月光很静,轻轻的微风很静,夜色被夕阳吻过,留下了红红的唇印,清灵的水,婆娑的影,无声开放的花在雨中沉淀,静默着叶的颜色,朦胧的角落里,是亭的影,是亭的样,风这就样来过,风走了你淡淡的思绪,雨就这样落下,浸染了你优美的文笔。

  蒙蒙的烟雨,你的影子剪下了清浅的岁月,在水中拨开涟漪,你的笑容摇晃在云里,亭的记忆,随着慢慢洒满的灯光淡在了墨里,融入了诗集;记忆的亭,是浅浅的一湾清水,在雨中点缀着空的烟,安静的你,遇见风,是亭的期许,遇见月,是亭的约定,遇见你,是亭的运气。独孤的亭,在林中独而静寂,别样的美丽总在月出时惊动了夜莺,缭绕在亭的婉转,是鸟鸣,是林声。

  安静的亭,沉默的亭,想着深沉的夜色致意,推开薄薄的窗棂,我不能因此而错过向我走来的亭中曲,纸上搁浅的文字,在亭里继续,梦中停顿的瞬间,在亭里逝去,亭的声音,亭的姿影,是我梦求的追逐,是你凝固的时间,亭中的人来去,不留下一点背影,亭中的茶渐凉,终究还是散了韵意。

  林中的小屋渐渐青葱,被亭的影遮住了缥缈的思绪,月光不慌不忙爬上了亭,躺在石桌上看星星,尘蒙的亭,模糊的亭,多少时光遗忘了你?多少行人忽略了你?你的笑,还是如春的暖,你的影,还是如夜深邃。一瓣落花悄悄地踏进了你的心,落在亭里的余香,醉了亭,迷了亭,枕了亭,你优雅地一望,在梦中远去,带走了亭的岁月。

  悠闲的亭里一杯茶,安静的亭里一首歌,日子在亭里变得简单,你的笑容,你的话语,都刻在了亭的影子里,岁月在亭里与我笑谈,看看花,看看云,亭外的风景还是你的模样,淡了,忘了,醇了,我可爱的亭,你的眼睛留下了我的回忆,眨着时光的步伐,你的一生在睁眼间伫立,我的结局在闭眼间回忆,亭啊亭,你的角落堆积着我的岁月,你的心里住着一个我,剪一段流水落花,看一处风轻云淡,日子啊日子,你就在亭里一天天落去,写在了亭的故事里,回味着……

  岁月的亭,唱着你的歌曲,时光带不走亭的时光,而我站在时光的亭里,不言也不

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    你的样子

  记忆中,你的样子清秀、俊朗,豁达洒脱,目光深邃,不苟言笑。虽然时过境迁,但仍愿为你研墨成文、撰笔行书。华丽辞藻堆砌出的篇幅不一定是你的生活,平淡语言勾勒成的章节也许才是你的人生。

  时光的长河中,你我皆为匆匆过客,一路下来却走得异常艰辛。岁月在你的脸颊上留下了不可磨灭的印迹,再次相逢,已全然不是当年的模样。一抹离绪催人殇,半世凄凉。夏之绚烂,漫天花开。冬之凛冽,傲梅独立。芸芸众生,落樱树下苦等春来的你并不孤单。有人说你的文字里充满了浓重的悲情色彩,让人看了会心无所向、黯然神伤。然而,瑶琴已碎,知音难觅。在一曲充满哀怨的乐谱中,谁又能弹奏出天马行空、高山流水的共鸣之声呢?

  曾经的你,驭挂霓裳,仗剑天涯,栉风沐雨,以梦为马。奈何,固执的你,不谙人情世故,至今颠沛流离。懦弱的你,不停与人为善,从未走出阴霾。以至于风停了,你仍在流浪,梦醒了,心还在远方。可是,固执的你有原则,即使荆棘丛生,也不曾让风偏离轨道,筚路蓝缕。懦弱的你懂感恩,纵然楚歌四起,仍努力为梦保驾护航,踟躇前行。

  如今的你,不再感慨时光易逝、容颜易老,从你坚韧的眼神中可以看出果敢与不屈。是的,你我都不可能是流年的操控者,但可以做自己命运的指挥官。漫漫长路,不必拘泥于形式,前生的种种过往,都不及滚滚红尘中你的蓦然回眸、莞尔一笑。

  大幕拉开,属于你的剧目还在上演。聚光灯下,模糊中的仍是--你的样子!

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    后来的我们

  “后来,总算学会了如何去爱,可惜你早已远去,消逝在人海。后来,终于在眼泪中明白,有些人,一旦错过,就不在……”

  刘若英的这首《后来》唱出了多少人对青春往事的回忆与感伤,18年后拍成电影《后来的我们》,看完预告仿佛时光在倒流,脑海回忆了2010、2011、2012...回想起当年曾想过的那些人和事,如今虽印象模糊,而在当时,却是让我最魂牵梦萦、耿耿于怀的,你呢?

  “没有什么过不去,只是再也回不去”,时间真的是忘记事情最好的良药,有些曾以为一辈子都不会忘记的人和事,都会在时间的流逝中灰飞烟灭。

  夜幕中,繁星点点,仰望星空,过往的那些人,那些事,如星辰般闪现。2010年我18岁,遇到了很多人,有些早就忘了,有些却早已留在我的生命里,回忆仿佛在昨日,一晃8年过了,原来有些人有些事我们已相识了很久很久,你过的好吗?世界上那么多灵魂,我们却不可思议的相遇了,在过往的文章里写过太多关于青春的故事,酸甜苦辣五味陈杂,回忆里现在总是带着青涩与甜蜜,似乎已经随着时光渐渐忘记了疼痛,那都是属于我们的故事,属于我们的过往,属于我们后来的以前,怎能忘记呢?

  开始的开始,我们都是孩子,渴望轰轰烈烈的爱情,渴望故事情节的跌宕起伏,渴望思念百转的甜蜜忧伤。莽撞的相爱着,却不知道如何去更好的爱对方,有过太多口是心非,有过太多的心口不一,有过太多的难分难舍,但最后还是输给了时间和距离。后来的后来,也就是现在分开后的我们都发现,两个人在一起,能做最多的事就是陪伴。一起下班一起回家一起吃饭,可以一起看电影,也可以一人一台电脑,你玩游戏我逛淘宝,你干你的我干我的,有另一个人坐在那儿,即使不说话,也感到很踏实,我们都在自己的世界里,也都在彼此的世界里,这或许就是最好的爱情。但我们已经错过了,最后只是爱了很久的朋友而已,从朋友到恋人需要很大的勇气,但从恋人再回到朋友需要更多的勇气,又或许怎么走都回不去了,零星的看着你发来的所有简讯,空气里弥漫着曾经,你说认识的这些年,依然清楚的记得我喜欢的点点滴滴,希望我快乐。过往的故事我不愿再过多提起,谢谢你对我的好,但我在现在,也就是我们分开的后来,一个人挺好的,努力的奔跑着,希望能够活成自己喜欢的样子,习惯了心事深埋于文字,总在每一个夜深人静对自己说晚安,每一个醒来的早晨对自己说加油,希望后来的我们都可以更好,再见时笑的落落大方,如相识最初。

  生命中的遇见,都是一种注定,有些人有些事只能是人生旅程中的一段,而不是一生。我们都总是在后来的后来,明白了那些曾经怎么也不明白的道理,后来的我们,亲吻着曾经的过去,终于学会了如何去爱,如何成为更好的自己,如何去用将来包裹过往,愿我最后终能嫁给爱情,余生无波澜。

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    也说“六一”

  “六一”儿童节,是儿童的节日,也是大人们的。

  儿童,多么美的成长阶段,他们有无忧无虑的生活,他们有随心所欲的言行,他们有天真无邪的本性,他们更有童趣横生的制造。儿童,多么好的年代,他们有父母亲人门的呵护,他们有老师门的教育,他们更有社会的关爱。做对了事情,有大人们的精神鼓励和物质刺激。做错了事情,有大人们不同形式的管教。 现在的儿童,生逢盛世,长在新世纪,随着城乡一体化进程的越来越亲近,神奇的自然风貌,震撼的文物古迹,美妙的传媒工具,便捷的公共设施,优良的教育资源,多元的现代文明,多彩的膨胀物质,精彩的世界变化,或多或少的,他们都有所阅历和感知。与我们儿时相比,不论是物质的,还是精神的,都比我们优越。不过,他们成长的摇篮大多是现代工艺编制的,是放在温馨的温室里养育的。我们的摇篮大多是手工工艺编织的,是在自然的风雪雨露中成长的。百年大计,教育为本。社会在进步,思考在更新。现代教育呼唤传统教育,传统教育丰富现代教育。我们相信,中国教育会越来越中国的,越来越完美的。

  “六一”刚刚过去,儿童节里,儿童无比欢乐,大人们无限高兴,因为美丽中国,我们正在建设,他们是未来的建设者。

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    长衫客

  在二十世纪三十年代,旧上海已是一片灯红酒绿,但也不全是纸醉金迷。你自可见到娉娉婷婷的摩登女郎,又或是优雅自得的贵妇人,染几分烟花烫,在一声温软的“侬好”下时髦登场。 可就是在这样的旧上海时代,仍有一号人出淤泥而不染,傲然独立。

  他们有着最前卫的知识头脑,却又嗤鼻于红木文明棍的流行派头。

  他们长衫玉立,儒雅而不失傲骨。

  他们在这奢靡的繁华中,枕戈待旦。他们既立志要将腐朽的旧文化踩在脚底,却又担忧资本主义的腐朽文化污了人民的心。

  我姑且将他们称之为“长衫客”。

  鲁迅先生便是其中之一。先生喜欢穿黑色长衫,因此又被后人称作黑衣人鲁迅。黑色自古便与刚正、坚毅挂钩,黑色脸谱便为一例。我窃以为先生之所以喜欢穿黑色长衫,在很大程度上是与其性格有关。在所遗留的照片中,先生大多留着平头,身着长衫,一脸刚毅正直,这正是当时的长衫客所特有的气度。之所以称其为“客”,是因为他们或多或少的,都在异乡打拼。在鲁迅先生人生的最后三年,他定居在上海大陆新村九号。临近死亡,而依旧从容不迫,除却工作,回复青年信件成了他每日必做的事,即使有一半以上都素不相识,但先生一直将此事做自己的义务,他眼及当时上海青年的日常,深深为其前途担忧,亦是不愿只将哀叹付与国难。

  旧上海的青年,无非是两种青年,但又绝不能以好坏来本质划分。第一种青年,不求真正的精神层面的上进,或纨绔,或迂腐。而第二种,则是有着先进思想、爱国热情的青年,他们虽不着长衫,却已有了五分长衫客的胸襟与气度。

  而另五分,要想拥有却并非易事。这须是时光滋润而不同于粉饰,更须是骨子里透出来的一种涵养。你若是在车水马龙的南京路上,偶然瞧见一位身着长衫的人,初看觉得他老气,再说好听点是朴实,可越是这样的人,你越是不敢小瞧。周遭都是油头西装之辈,踢着光亮的皮鞋,再上档次些,戴个小巧精致的黑色礼帽,可那人的存在,的确是蕴袍蔽衣处其间而略无慕艳意。

  这正是客居上海繁华之地,而先生之姿态却自是风流。

  这倒不禁令我想起丰子恺前辈的画了。丰子恺先生画中自带童趣,简易而饱含风韵。在其画中,最不可忽视的便是身着长衫的人物,或对梅而饮,或白头江南相见。这便不难看出,先生笔下的长衫客是有一股子神韵在里面的,这股神韵,就像是陈的不能再陈的醋,老的不能再老的酒,在给你迎面而来的欣喜之情后,却又一下子归于淡然了。

  身着长衫的人不只是上海有,而我笔下的长衫客却只能是上海一类地方的特产。在二十世纪,有好多村子里还是有一些教书老先生的,他们就爱穿长衫,小孩子们也总会毕恭毕敬地叫一声“长衫先生”,先前是完全的恭敬,不掺一点杂念,而后来便更多的是揶揄之意了。而胡适一类的知识分子,你若敢这般胡闹乱叫,不等别人如何,得先自己给自己一个耳光子,这叫有自知之明。

  长衫人人都可穿,却不是人人都可穿得好。爱穿长衫的还有徐悲鸿先生,在廖静文女士的笔下,徐悲鸿经常穿着一件深蓝色棉袍,即使是垂垂老矣两鬓也星星,他却仍保留着一份长衫客的潇洒风度。徐悲鸿先生的一生也是飘零辗转,他曾三赴上海谋求前途。虽说也经历了许多磨难,也曾三餐全无,也曾街头露宿,可也正因如此,一切才显得更为可贵。尝尽苦楚,却又得之若甘,世间如此长衫客者能有几人?

  可长衫客的装扮,却注定是一种落伍。

  那时的风流子,已不作兴穿长衫了,不管是黑的、白的、蓝的也好,总归已不入年轻人的眼了。他们要做最摩登的男子,急忙的适应潮流,以衬得起那时额角挂有美人钩的女子,衬得上这时代。这也正是时代的悲哀之处了,在经历了腐朽暗淡的封建社会之后,所有新鲜的物件一下子涌入,让人猝不及防而生满眼笑意,跟着流行的趋势往前走,快速的往前走,急促地往前走,哪管前面是平地还是泥淖。

  因而纸扇长衫尽天涯的生活,也就成了一句空话。

  又或许,本身就是一句空话。

  世人也都曾羡慕过纸扇长衫尽天涯的恣意潇洒,可真的潇洒么?也并不见得。

  我们总归未曾经历过他们所经历的。

  身在他乡,总有很多很多的不得已,这便注定了有更多更多的无奈。而这些苦痛,也正是旧时的而非今日的上海所赋予的、一个时代的印记。

  时至今日,即使你仍执意要穿着长衫,执意要一步一步走过上海长长的弄堂,可终究韵味已然不同,而那时的长衫客,也只能、也只会是那时的记忆。

  罢罢罢,一切早已不能如旧。

  上海城也是一声唏嘘,我也曾看见过那些人啊,可他们走得渐远了,一去不复返了。

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    你的影子,颠倒的世界

  那时候年少,怕黑,时常牵着你的衣角踩着你的影子一起走在回家的路上,每每想起那时的光景忍不住浅啄一口清酒,细品人间温情,笑意挂嘴边,只需默默关注你就好。

  回不去的时光,星星点点平淡散落在梦里、心里的角落,当时的日常怎么全是欢喜,难道是错把半生的运气用尽,没有你的陪伴才有后来的失落和孤独,依然怕黑,再也没有你的影子供岁月挥霍,世界开始冰冷,渐渐习惯拥抱暗夜,遮掩疲惫的身躯。

  低下头努力寻找当年留下的一丝丝足迹,砂砾里是黑夜馈赠的坎坷,不小心随时会掉进记忆的陷阱,猛击内心柔软的一寸,疼得站不直身,只好独自擦掉眼泪静静坐在心的入口,不去奢望解开纠结的人生难题,选择放弃是到达彼岸的快捷途径。

  姗姗而来的是多彩季节的一段彩带,结多少笑容在飞舞的天空,曼曼绕绕着内心向往自由的驿动,两难的抉择撕扯灵魂的完整,想随风飘去没有人烟的仙境,遗忘千万种痛与苦的体会,仅留一点残念在笔端写出万分之一的欣喜,收集此生一树树的烟火,愿短暂闪亮之后的沉寂能把你的影子从脚底抹去,纠正那个为你疯狂颠倒的世界,重新审视生命的价值。

  刹那不能停留成永恒,彼此的牵引越来越微弱,还能从容面对折叠在心中的一段时光是经过多少历练才得到的平静,不去想那些春暖花开时节的悸动,唯独品味茕茕独行的遗世沧桑,仿佛如此,入骨的刻画才能标记出今天热血流动的方向,柔软的风拂过柔软的内心诗情,是一段到生命终点都无法遏制的思念,花红叶绿陪衬属于黑暗才浮现的影子世界,容下半生情感的一滴浊泪,划过苍穹弯弯的半月孤寂。

  寒冷是领悟这一生情感的总述,曾在年少时候体会的点滴温暖如今珍藏在心底,不去触碰,害怕些微的翻动会失去内心的平衡,管不住积攒多年的狂热,放纵此生不羁的灵魂走上不归路,最后倒在未曾爱过的世界阴暗里,颠倒了你的影子才看清内心疯狂的爱憎,弱水三千中取一瓢都是奢望,谁还在意繁华深处的一盏孤灯,垂垂老矣的哀叹把无助尽数带走,转身留下那寸光阴那寸金。

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    水逝清欢味,自有风雨来

  水之所以长流,是无所谓得失,心中有海,得到的都是缘分,失去的都是烟云,荣不骄奢,辱不丧志,得不漂浮,失不萎顿,才能逝去清欢之味,留下一座风雨楼。

  温柔的水,清灵的水,逝去了落花的一段枯荣,蒙蒙的烟,淡淡的雨,被风吹逝了一船的清梦;亭中,看蚂蚁搬家,更有风趣,一人烹茶,更入诗画,枝上转眼即逝的那抹粉红,渐渐地搁浅,笔下墨水流逝的痕迹,慢慢地风干,一纸人生落在文字上,婉约的如柳似燕,剪下一截二月春天,狂放的如浪似江,冲断了逗号的停顿,飘逸的似风如云,吹净了蓝空的一角。

  风,穿过回廊,停留在盘旋的荧光中,挑逗着海棠梨花,那蒙蒙的月光,好像是一层轻纱,披在了爬满蔷薇的屋上;亭中的茶已煮沸,腾飞在烟雾中的是影,是叶,一瓣飞花落在了壶中,渐渐地酝酿成了春秋,是梦,是星。流过星河的溪流,卷起二三草色,没入了明月中,又飞泻成了一行优美的诗词,逝过了草的碧绿苍穹,月的流光溢彩,星的熠熠生辉,洒成一流清水,随风而去。

  渐渐地,渐渐地,天空起了波澜,一滴滴细雨淅淅沥沥,落在窗户上,划过了无声无息的痕迹,它比风更洒脱,因为它不带走一片烟雨;滴到青石上,溅起了汹涌澎湃的海洋,它比松更坚持,因为它至死不渝地穿石。这风,吹散了夜色的星光,这水,流逝了茶味的清欢,于窗前,坐听雨打荷叶声,淡雅安然,想人间烟火,随风而散,得一点余香即可;看夜幕苍茫色,宁静安恬,料红尘婆娑,全无着落,随水而逝,听一声惊雷亦可。水之所以长流,是无所谓得失,心中有海,得到的都是缘分,失去的都是烟云,荣不骄奢,辱不丧志,得不漂浮,失不萎顿,才能逝去清欢之味,留下一座风雨楼。

  流水逝去了人间清欢,田园山水中,心静则智生,品山水之味,或泡一杯素茶,自朝而往随暮而归,看世间悲欢,多情也无恼,有缘来者,我笑;无缘去者,随缘。繁华都市中,心乱则愚起,拿之不动则放,是明智;失之悔恨却淡,是释然;恨之深沉而笑,是洒脱,伤不起的,看淡了,天地自宽;想不通的,不想了,就是答案。

  碧水长流,逝尽青天颜色,留下一片蓝天;江水长古,逝尽岁月兴亡,留下一段历史;春水长东,逝尽人间清欢,留下一分纯粹。风拂过,带起落花流水却不停,我以为这是洒脱,其实是责任;水逝过,不留下一点痕迹,我以为这是洁净,其实是淡然,一种洒脱,看人间冷暖;一种恬淡,赏风轻云淡,失去,未尝不是一种得到,痛苦,未尝不是一次珍惜,忧愁,未尝得不到自在。

  人,应如流水逝清欢,洗净身上烟火,留下最纯的颜色,看那阁楼青山,自有风雨来。

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    多彩的三月

  三月是个多彩的时节,风轻云淡,万木葱茏,处处充满着生机。轻柔的风、洁白的云、惬意的雨,犹如一副铺开的画卷,令人陶醉着迷。

  三月的风,轻柔温和,散发着花草的气息,不冷不热的舒服至极,像一位美妙的少女,用柔柔的手指梳理着满园春色。它掠过裸露的土地,留下满地的绿意;它吹走凄凉的严寒,撩拨着田间的禾苗;它缠绕着河边的杨柳,窃听着恋情的私语;它浮动着空中的轻云,诱惑着风筝起舞;它揉搓着河溪的水面,映照着翠峰的倩影。夜间的风格外神奇,它不但能发出呜呜的音乐声,还能让树上的枯叶在空中翩翩起舞;有时任起性来是树摇枝断,尘土飞扬,直至枯叶落尽新的嫩芽吐露枝头。有时就连天空也被它折腾的湛蓝湛蓝,蓝的透彻、蓝的自然、蓝的让人心旷神恰。

  三月的云,洁白无瑕,没有线条,朵朵片片,在碧蓝的天空中,变幻着各种姿势,有的像山坡上的羊群,悠闲地在天上散步。有的像盛开的花朵,缓缓绽放;有的像峰峦,起起伏伏绵延不绝;有时伴随着风相互的缠绕、交融,形成一幅动感的画卷。云和人一样都是有心情的,人伤心是心情特别坏,容易生气,还会哭;而云伤心的时候会缩成一团,整片云黑如墨泼染,压抑的让人透不过气来,把泪水变成雨来向人们诉说心中的忧伤。高兴的时候,它酒脱自然,在空中变换着姿势来回的跑动,以其特有的独特形状和诡异的色彩把蔚蓝的天空打扮的绚烂无比。

  三月的雨,惬意朦胧,透着一波淡渺,丝丝缕缕的落下。点点的雨滴,变成一串串水灵灵的音符,优美的旋律把大地陶醉的如痴如醉。它点红了花朵、染青了小草、润绿了树木,它没有夏雨的粗狂、秋雨的苍凉、冬雨的寒冷,它是欢快的、是温柔的、是美妙的,它让干枯的树枝吐芽、让凋落的花朵重新绽放、让妖艳的花伞在空中舞蹈,雨珠顺着伞边向下不停的滴着,时而随风飘洒,时而直线滑落,点点滴滴的雨珠犹如一颗颗眼泪,打湿了衣裳,洗涤落满身心的尘埃。在雨滴的洗涤下,山坡的小草湿漉漉的,像刚洗过澡一样,郁郁葱葱的,把春天点缀的多姿多彩。

  

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    纷飞

  初见:记忆如沙漏,不肯酣畅淋漓,却忧郁的不肯间断。你一片片落下,不偏不倚,砸在心田。泛起的涟漪荡漾着往事,一幕幕映入眼帘。和你的初见,也是和很多事物的初见。仿佛我还不会走路,能观赏到你的美却伴随不能轻踩你的遗憾。你的洁白照亮了夜,妈妈的怀抱遮挡了你的严寒。初见,我并不明了你来的时间叫做冬天。“快,孩子发烧了,咱俩抓紧把他抱到医院”。印象中我被裹得很严,在两个温暖的怀抱中来回转换。透过缝隙,我能看到你一片片落下,伴随着轻轻地声音,伴随着两行急促的脚步声,落在脸颊,凝结成了汗。初见,我竟觉得你伴随着一丝温暖。

  一如初见:记忆仍然蔓延,两行脚印渐渐变成了三行。走向家门外的农田。不同于两行脚印的急促与不安,这三行脚印充满了欢快的凌乱。往前方推进,可以清晰的听到少年少女的欢乐打斗声,两个少女正在用雪球围攻落荒而逃的少年,脚步一直蔓延到远方,直至看不见,那里你把天和大地连成一片,洁白了苍穹。仿佛时间只有你,只有欢声笑语,只有兄妹间天真的快乐以及落成的雪人和连接他们的朴实语言“好好学习,孝敬爸妈”。黄昏,屹立的雪人守护者誓言,农家小院里燃起的火炉再一次把你温暖,一如初见。

  遇见:模糊的脸渐渐清晰,她像一朵雪莲,玉立于时间。狂躁的你带着压抑,伴随着凛冽的风压弯了树枝,压倒青山。仿佛考试失败的你压抑的心情一般,憔悴了父母,失落了兄妹,却没有感动世间哪怕丝毫。或许你见证了他仍然翻着课本的冰冷的手,或许你见证了他在毫无暖意的被窝里苦读的夜晚。但是并没有能分享他成功的欢颜,“对不起,我没有考上你的学校,我们,就不要再见了”。他转身,踌躇向前。你清晰的印证着他的每一步。踩在你的身上,他能切实的感受每一步的严寒。终于,他驻足。却不敢回头。很久,再起步。直至消失在路的尽头。她仍向一朵雪莲,仍玉立于天地间。最终,两人还是未能在你的见证下相拥。那次遇见,我一夜未眠,无论我躲在那个角落,都躲不过你落下的寒。

  偶然抬头,又见面了,你还是一点没变,自由的洒落在天地间。仿佛世间一切的污浊你都可以不关注。可是老朋友啊!我却一直在变。你的洁白仿佛沾染了爸爸的鬓角,改变了母亲的容颜。不知道妹妹看到你时,还能不能想起当初的誓言,可能妹妹所在的城市想见到你也很难吧!现在,我也有了自己的雪莲。孩子的笑声也把家里点缀的温馨。人情世故也渐渐把世界改变,那是像你一样无论如何也躲不开的吧。那就索性打开窗户,迎接吧!你落在书桌上,打湿了文案。到现在,我才明白了你承载了多少欢乐、多少辛酸以及思念。

  你静悄悄的来,无声息的走。除了洁白你什么都不留下,除了纷飞,你什么都做不到。始终,哪些赋予你种种的人,终究是庸人自扰。

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    我经历最幸福的一个端午节

  在我离开家乡之前,我到过最远的地方是县城.那还是因为叔叔生病在县城住院,爹带我去看望叔叔。我记得,那是我五、六岁的时候,那天正好是端午节,天还没有亮,爹就把我叫起来了,带着我走了一个小时的山路,然后又坐了一个多小时的班车,当我们到县城时,天刚好亮了.爹一手提着行李,一手攥着我,我屁颠屁颠地一路小跑跟着。

  这时,爹带我来到一家餐馆(后来才知道是县城最大的餐馆三八食堂),爹要了两碗馄饨和四根油条,我学着爹的样子,将油条泡在馄饨里。顿时,滚烫的油条经过开水一泡,那醉人的香味,扑面而来,这是我长这么“大”,过的最幸福的一个端午节,我陶醉在这幸福生活里。从此,我人生的理想也就确定了。十年以后,当我考进县城一中时,老师让我们写的第一篇作文"我的理想",我就写了:我的理想就是长大能让吃上馄饨泡油条。带着这一理想,我走出了县城,浪迹天涯海岛,过过许许多多大节,吃过许许多多的大餐,见过许许多多达官贵人,但是,我还是忘记不了哪个馄饨泡油条端午节。

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    静,有多好

  诚然,你我都无法静静地走在时光的前面,却是否可以这样静静地坐在时光的旁边,静静地倾听寂寞花开的一种声音,静静地享受一番花开花落花满天的别样美丽?

  静,有多好,谁可知晓,有谁可以告诉我?

  我静静地坐着静静地听,只听得有摆钟在滴答滴答地与我诉说——

  静,是一种声音,从远古一直静到如今,从远山一直静到窗前,从眼下一直静到心间。

  静是时光,它静得连一丝影子都无处寻找,静得连万事万物都跟着它走。时光就这样,不紧不慢,不骄不躁,从容而沉稳地做着它自己,成为它自己,结果,它成了我们眼里心境最平和,步伐最沉稳、情怀最辽远、生命力最强劲,也成了我们心中最难舍,最怀念、最珍贵的那一份。

  静是寂寞,它默默地来,忽又无声无息地匆匆离去,不管是夜幕四合,还是黎明初启,所以,当你心生难忍之痒难解之痛时很容易把它抛弃。

  静是花开,它既不打扰你,也不絮说芬芳的心绪;静是花落,即便有疼痛,有哀愁,有不舍,既不言也不语,所以,你总是觉得花是如此的美。

  也许,你我都无法做到这样的一种静,却是否可以在这样的一种静里亮起一束光,光里闪着一丝欢;在这这样的一种静里守着一轮月,月中透着一份情;在这样的一种静里淌过一条河,河里开着一束花。

  诚然,你我都无法静静地走在时光的前面,却是否可以这样静静地坐在时光的旁边,静静地倾听寂寞花开的一种声音,静静地享受一番花开花落花满天的别样美丽?

  这也是一种静,是美到夜深的一份安稳,是恬到老去的一份清绝,是守到暮年的一份至真。心平了,念纯了,情深了,爱难舍了,时光开始拉得越来越长,越来越远了,岁月岁月也变得越来越浓,越来越醇了••••••

  听,静有多静?

  是啊,静水不闹,静情不躁,静心不摇,静爱至老。

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    女人需要什么

  女人其实最需要的是陪伴,她们害怕自然界的各种暴力,比如风雨雷电;也怕一些极小和丑陋的东西,像家里的一些小动物:老鼠、蟑螂、跳蚤;她们还怕比这些都可怕的孤独。

  女人需要在乎,当每一个她害怕,她惊慌失措的时刻,他都在她身边,那么她一定会死心塌地。

  女人天生是要浪漫的,她之所以会变成一个杀梦的人,因为她的身边是一个不再布置梦境的人。

  根据叔本华的理论,大多数人在需求未得到满足时会陷入痛苦,在需求已得到满足时会陷入无聊。人生就在这样的痛苦和无聊的两极中摆来摆去。而一个内心强大和丰富的女人,她可以不做依人的小鸟,不做缠人的青藤,因为她自己就是一只鹰,一棵傲然独立的树。她能安排好自己独处的时光:读书、画画、弹琴、做菜、写字、整理……生活对于她,绝不是绕着某个圆心的拉磨。相反,她的行为是遵从内心的自觉自由自发的行为。

  李银河说,当一切物质的需求已达到满足的境况下,继续对爱与美的不懈追求是一种挑战。其实这不过是一种,懂得幸福的能力。

  女人必须统治吗?攻克对方?聪明的女人从来不会这样做。即使爱,即使关心,她也懂得让自己的心有一角天空可以看到,除去家之外的世界。即使天上什么也没有,也可以经常把自己想象成一只风筝,在这空旷的天空里飘荡。许多女人的心空更大,不只是一角,是除去家的那一角之外的整个天空,因此她活得有滋有味,从来不需要回头问那另一半:“你在哪里?”反而是男人需要经常拿起电话来问:“亲爱的,你在哪里?”

  追问男人在哪里,通常回答的都是谎言。而女人在哪里,基本都是大实话。因为有胆子走出去的女人,不屑说假话进行欺骗。

  女人最好的品质是贤淑调皮。这是蔡澜先生说的。一个待人温和,软语温存的女人本来就难以拒绝。而兼具幽默感,有情趣,有味道的女人更是稀少。

  女人常被生活折磨得失去了女性的柔美,而成为碎碎叨叨的怨妇。一个笑对生活,能包容另一半的女人不仅有生活的大智慧,更有一颗善良柔美的透视世界的心。

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    我也能绽放吗

  看着窗外枝头绽放的花朵,你叹息道:“我也能绽放吗?”然后无精打采地趴在桌上。

  孩子,你的人生才刚刚开始,怎么就不能绽放呢?别那么过早地给自己的人生下结论,别那么早放弃,你的人生并不是那么灰色。别再怀疑了,你看,窗外的小园里枝头上的每一朵花,都开得那样娇艳。别放弃,机会在你自己的手中。虽然没能占据高高的枝头,但那些地面上的小花依然开的那样灿烂,即使长在水泥缝隙里的蒲公英,不也开出来娇嫩的小黄花么?只要拥有一颗想要绽放的心,又有谁能阻止呢?

  安逸享乐、颓废逃避,那绝不是勇者的选择。懦弱的人是没有出路的,敢于迎难而上的人才会走出困境。不要在乎别人的眼光,落后也只是暂时的,面对现实,勇敢地朝着目标走下去。怕就怕,你赖在原地不动弹;怕就怕,你只有一颗羡慕、嫉妒别人的心;怕就怕,你总是猥琐躲在别人的阴影里;怕就怕,你只是偶尔也有想要崛起的幻想,提到向前,就畏缩、哆嗦……这样的日子,你还能忍受多久?

  爆发吧,我的少年!也让我看到你的热血,看到你的身影。摸爬滚打、跌跌撞撞的身影不丢人,战胜困境的笑容才是最美的。不要再四下张望,企图寻找自己的同类,不要再寻求自己心里上的那一丝可怜的自我安慰,不要再怨天尤人,挖空心思寻找你暂时落后的理由。没有人会同情自我放弃的的弱者,也没有人会欣赏你无赖到让人惊叹的程度。这么好的学习条件,为什么不珍惜呢?为什么不好好利用呢?为什么不背水一战,奋勇向前呢?

  可能你会说:“我也在努力呀!”可是你那像是要绽放的样子吗?悠闲地喝着饮料,东张张,西望望,总是关注着别人。人家桌子里摆放的是文具、资料,你的却摆放着牛奶、饼干、辣条……人家都在紧张地练习巩固,你的面前却总是摆着一本名著,悠闲地翻着……

  有付出,才会有回报。不能害怕没有回报,就不肯付出。没有人会随随便便成功,三分天注定,七分靠打拼,爱拼才会赢。这些歌词,相信你也会唱。既然想要绽放,就必须历经风吹雨打。年轻人还怕失败吗?失败了,也不过是重头再来。况且失败的经验教训,对下次走向成功也是弥足珍贵的,也是别人替代不了的。冰心的《成功的花》这首诗,不仅要背上,更要行动上有所表现。

  不要做高尔基笔下的那些海鸭、海鸥、企鹅,在暴风雨面前,永远只会在悬崖下颤抖。要去做一只矫健勇猛的海燕,让暴风雨成为自己的衬托!

  最近读书时,我看到这样一句话:最可怕的是,比你优秀的人,却比你更努力!就把这句话送给你,与你共勉,鞭策我们永不停下我们前进的脚步!

  请把“我也能绽放吗”改成“我也在绽放”吧,让我们看到你的努力,期待你的爆发,更期待你的成功!

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    灵性的鸟祖

  远离繁华尘嚣的市区,来到久别的乡下老宅、老屋,清新寂静,院中那颗挺拔茂密的老榆树,冠盖努力遮掩着整个院落,几乎没有采光的缝隙,阴森森的像进入古老森林的感觉。一群群飞鸟正在无休止地嬉戏,搅乱着阴森的气息,涌动出活泛的味道。

  清除完院落里多年沉积腐臭的树叶鸟粪,泡一池热水澡,祛除一身的腥汗,搬一把竹藤的睡椅躺下,沐浴着不冷不燥的空气,嗅嚼着乡土浓浓的气味,聆听雀跃乡韵,拽回童年的记忆,勾起无限的遐想。

  阵阵鸟儿鸣歌传来,在树冠绿荫蔽中,嬉戏歌唱,风息息吹来,躲避不了尘世的情感。雨刷刷而下,洗漱不完情感的尘埃,淹没不了浮躁不安的世界。

  小燕衔泥留恋三春,蝉鸣在烦燥的仲夏,布谷鸟催促夏日的收获,布下秋日的种子,秋了吆喝凄凉的秋林,寒号鸟一直优怨凛冽刺骨的寒冬。它们来了又走了,走了又来了,仅是一年一季,一季一年,来也匆匆去也匆匆。只有那麻雀和斑鸠傻乎乎留守在四季叽叽咕咕觅食。最不喜欢恶嚎怪笑的猫头鹰,唯有喜鹊登枝传送四季佳音。这些灵性的鸟类都是人类的好朋友,它们于尘世有着千丝万咎的瓜葛。

  我有些郁闷,为什么总摆脱不了红尘!便想让人来把那老榆树修剪一番。被邻居一位长辈吆阻说:“使不得,这颗老榆树有年头了,是有灵性的,相人都说这个宅院要出大官哩!闹饥荒那时,这棵树救过整个村人的命,每当到了春季,整串的榆钱,那好看的幺!那香气让人流口水。这些年你们整个家都搬到城市去了,没人来捋榆钱了,树冠疯长。夜深人静时,我都能听到树上的说话声。”站在一旁一个五、六岁的小男孩说道:“爷爷,你在做梦吧!我咋没有听到过?”爷爷说:“你个孩子家,睡着沉,哪能听到!”听着爷俩的对话,我说:“那好吧,每年等榆钱成熟时,我就来家,这几年城市人可兴绿色食物,一到春天万物复苏的时候,都偷闲到乡下挖野菜,还有郊区河边上那柳穗、苟穗、枸叶都是采摘的对象。”邻居长辈亲切地说:“这就对了!自然万物都有生灵,不为物喜物忧,都有所值。”

  一个乡村老头这么灵性,我有何忧!

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    冬天的风

  冬天的风,从来都是带着响声,从来就没有任何的温柔,从来都是带着忧愁,毫不客气地刮着,呼啸着,从我的跟前掠过,同时伴有着时光的失落,伴随着寒冷,伴随着凄迷,还有日子里面的失意;即使是午后,也会有着执着;那阳光,也会有着惆怅,就像是河流一样在荡漾,在缓缓地流淌,就像是一直在快速地奔走,一直奔跑不休。而其它季节的风总是会袅袅娜娜地走着,不紧不慢地走着,表现着它们的从容,却不会带有日子里面的沉重,也不可能会有着岁月的朦胧,时时刻刻都会表现着轻松。

  冬季的风总是严肃的,没有任何温润的。不可能会惬意地抚摸着肌肤,也不可能会轻松地吧伴着脚下的路,只有可能会卷起风沙,可以看到那些树在风中不断地挣扎,是枯草露出了斑驳,也是枯草在风中开始忐忑。涌动着白云,伴随岁月的深沉,留下着一个个疑问。同时,风带着岁月的肃杀,让天空的白云涌动着犹如浪花,有时候就会不经意地堆砌白云,让白云展现着深沉,而不再可能会留下清纯随后,雪花,就这样洋洋洒洒,从昏暗的天空中慢慢地落下。

  每一个人的经历都是一个山河,都会经历着春天的欢乐,夏天的寂寞,秋天的丰收,冬天的忧愁。许许多多的人总是对春天的景色流连忘返,总是需要让所有的岁月都是春天进行陪伴,总是想要让春天变成长久,总是想要让岁月进行保留。却从来就不知道,春天的骄傲,春天的微笑,都是花开花落,都是时光的交错。却从来就没有着任何的结果,只是看上去美丽在不断地闪烁。很多人也不知道许许多多的收获,是必须经过岁月的执着,也必须经过岁月的磨砺与生活。

  人生的山河,经历了春天的欢乐,夏日的寂寞,秋天的丰收,冬天的忧愁,才会慢慢地开始积淀,开始沉淀,开始让时光的风卷走所有的浮华,才会让岁月如画。夏日的喧嚣,是时光里面的骄傲,虽然是寂寞,而更多的则是揣测,还有心底的不安,还有时光里面的波澜,还有时光里面的斑斓。从高处俯瞰,可以看到那些青翠在不断起伏,那些浓郁,在不断悠着脚下的路,在不断变化着模样,在不断激荡,在不断的轻盈,留下着时光的眼睛,还有岁月的梦。

  这是夏日里面的虚荣,也可以看到岁月的匆匆。并不厚重的日子,有着时光里面的凄迷,还有岁月中的执迷。秋天的风,总是会踏上旅程。那些大浪淘沙,最后才是最美丽的花。因为这个时候,可以看到果实,可以看到收获,可也有着丰收。许许多多的安然,可以看到许许多多从春天就开始驶过来的船帆,可以看到那些美丽的容颜,可以看到那些苹果的灿烂,可以看到那些葡萄的烂漫。这个时候也没有了多少旖旎,而有的只是那些记忆,还有得意,在留下着足迹。

  那些刻骨铭心的过往,就像是时光,在慢慢地流荡。并没有多少失望,因为一直都是希望在心头回荡。就这样走入了冬天,就这样看着寒冷在不断蜿蜒。喜鹊还会在树尖上叫着,还会呼唤着,因为它知道有了冬天才会有春天,有了冬天的萧瑟,才会有春天的美丽笑靥。冬天的风,继续舞动。人生的路途中,会经历着多少冬风?会经历多少冰封?许许多多的日子就这样等候着春天的来临,等候着岁月的春天留下的脚印。因为一切美丽的东西,就会这样开始。

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   评论人:Ccp66l94  评论时间:2019-2-25
    兰亭叙

  这一文化意义上的民居、民俗、民风,与高楼、喧嚣和浮躁,形成鲜明的性格对比,其表现出来的生活底色之个性化,可能正是我们今天千呼万唤、刻意挽留的市井文化之真谛。

  “兰亭叙”是一间茶馆,挺普通的,在成都的一条巷子里。这名字跟王羲之与谢安、孙绰等临流赋诗时写的《兰亭集序》没什么关系。只是精明的茶馆老板附庸风雅,巧用谐音给茶馆起名以招徕茶客罢了。演变了的辞趣果真奏效,巷子里那么多茶馆,我单是因了这“兰亭叙”之雅称而走进去品茶的。

  “兰亭叙”为典型的清末民初“老成都”建筑风格。前后两进,四合小院,八角四方,两个天井。屋舍红檐青瓦,黛脊粉墙,镂花门窗。大门两侧各有石鼓,门楣上雕着金爪、佛手等饰物。房脊装饰飞禽走兽,舒展俏丽,完全是因袭北方民居建筑的规制。门廊两侧各置一盆绿蓬蓬的“大叶伞”,廊内一抚琴少女,你就踏着轻柔的琴音走进茶馆。

  这“兰亭叙”完全是一派优雅清明的风貌。前后两院相连,宅中有园,园里有屋,屋中有院,院中有树,树下点缀以流水和花草。高愈两丈的芭蕉树,阔叶四展,荫满庭院。各种花草,临墙搁摆。翠竹盆景,巧置堂前。茶客雅集,慢饮轻谈。掏耳师父一袭中式红衣,手持勺铲,全神贯注,轻拨慢掸,收展自如。拣一圆桌,盖碗茶,竹叶青,轻酌细品,谈天说地,也算尝过一回成都“慢生活”的滋味。

  我想“兰亭叙”的存在,主要并不在于物化了的外在气象,它所释放张扬的,是一种区域所专有的文化气息。这个区域便是成都,首先是宽窄巷。因此可以说,“兰亭叙”所在的宽窄巷,从文化层面上讲,体现了巴蜀文化的血脉和基因,代表了成都这座古老的“锦官”之城的内在气质。由此还可以说,宽窄巷亦是民族文化的一个符号,是一笔宝贵的文化遗产。尤其值得提及的是,这两条早先几近衰败的老街,如今竟成为海内外知名的胜景,就不能不敬佩成都人的精明和勇气。其实所谓宽窄巷,三百多年前,只是清廷派赴西部平叛后留驻的官兵修筑的“少城”内街。历经岁月风雨,如今,别的街市楼台早已随风飘逝。前些年,一批很有文化素养、很有长久眼光的人,从破旧的两条小巷上,拂去历史的尘埃,修旧如旧,使古老的“少城”再度焕发神采。而如今,修葺一新的宽窄巷,楼院亭台之典雅,市井商贾之繁盛,堪称中国北方胡同文化的“范本”。我去宽窄巷,正是初秋的傍晚,细雨如丝,巷街空蒙。小巷两侧,古朴典雅的四合院、茶馆、商铺,疏密相接,错落有致。黄金竹、古榕树和各种翠绿的攀爬植物,装点着楼屋粉墙。街市自然是热闹的,盖碗茶馆、私房餐饮、休闲客舍、风味小吃、娱乐小屋,排满石街两侧。不时可见“老成都”们脚踏拖鞋,半卧藤椅,轻摇纸扇,品茶闲谈。摆龙门阵、打麻将、下象棋、遛鸟听书,悠闲也惬意。成都,巴蜀文化滋养下的市井生活姿态,实在是闲适又温馨。这一文化意义上的民居、民俗、民风,与高楼、喧嚣和浮躁,形成鲜明的性格对比,其表现出来的生活底色之个性化,可能正是我们今天千呼万唤、刻意挽留的市井文化之真谛。

  就城市整体发展的诸多选项而言,宽窄巷一定是成功的。但是,如果仅仅把它作为繁荣城市和引动经济发展的楷模,也许是很不够,很不准的。它留给城市最可珍贵的,一定是千百年间从时光隧道流淌过来的文化积累和历史沉淀传承给后人的沉邃记忆。正是这些影形难觅的文化遗产,构成钟灵毓秀、人才辈出的一方热土。在这方面,或许比宽窄巷更富魅力的,当属福州的“三坊七巷”了。“三坊七巷”,原本是福州南后街两旁从北到南依次排列的十条坊巷。向西三片称“坊”,向东七条称“巷”。就是这形成于唐宋时代的十条坊巷,千百年来“沐甚雨,栉急风”,一路风尘走来,上演了影响历朝历代,特别是影响近代的一幕幕活剧。譬如,虎门销烟的民族英雄林则徐、中国近代造船航运奠基人沈葆桢、近代启蒙思想家严复、黄花岗七十二烈士之一的林觉民、晚清著名思想家左宗棠、著名作家冰心和郁达夫、著名翻译家林纾,等等。坊巷内历代多住儒林学士,状元进士举人成众。如今修整一新的“三坊七巷”,石板铺街,粉墙黛瓦,名居古宅举目皆是,茶楼店铺不计其数。漫步坊巷,偶见亭台楼阁、假山小泉,奇花异草装点其间,尽显华贵儒雅之风采。是否可以这样说,“三坊七巷”是福州千年历史的浓缩版,是八闽大地灿烂文化的一颗明珠,是区域整体文化沉淀累积的精华。这些,不正是我们孜孜以求的推进社会进步的动力源泉吗?

  钱穆先生在《民族与文化》一书里说:“民族、文化和历史,三者间是互为作用和缺一不可的”。又说:“没有一个有文化的民族会没有历史的,怕也没有一个有历史的民族会没有文化的”。钱先生自然不知道他百年后人们在城市发展方面遇到的某些尴尬和无奈,但是他对类似问题的认识和忠告,就像面对我们一样。

  一个有作为的城市,请善待你的文化记忆吧。

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    回老家过中秋节

  一年一度的中秋节,是中华民族的传统节日,千百年来,一直寄寓着千家万户团团圆圆、欢欢乐乐的美好心愿。每每中秋节到来前,我都会携妻带女,在心里盘算着带上美酒佳肴,高高兴兴回老家过中秋节。

  说起过中秋节来,在我心里有很深的印记。让时光追溯到童年时代,从我记事起,我就牢牢地记住了中秋节,在我心目中它是仅次于春节的第二个节日。儿时在我们胶东地区都把中秋节称为“八月十五”,叫得频率多了,感到那么顺口。叫起来感觉顺口,可就是不知道什么时间过,因小孩子们大多都不知道农历的时间,往往离中秋节还有好几天,就跟在大人屁股后追问着:“奶奶,快过八月十五了吧?”“妈,还有几天过八月十五?”那时的大人们都很理解孩子们的这种心情,他们还不就图个热闹,吃个月饼,大吃大喝一天?

  及至到了中秋节这天,大人们可就忙开了:父亲一大早就骑“大国防”自行车上城赶集去了,割肉买菜,兴许还能捎带着买本小人书什么的;祖母和母亲吃罢了早饭,就听着锅碗瓢盆响,那是开始忙活着饱包子了,忙碌中透着热闹。吃了中午的包子,就巴望着晚上好好过“八月十五”了,因晚上才是中秋节的“重头戏”。

  夜幕降临,那是拉开中秋节色彩的帷幕,家家户户都开始忙活着过中秋节了。我和弟弟就左摇右晃地把饭桌抬到了庭院里,把凳子,马扎子摆放好,把茶壶、茶碗、酒盅、筷子统统摆到了饭桌上;当过“大师傅”的父亲就开始琢磨着炒热菜了,大都按“鸡打头,鱼扫尾”的农村风俗来;祖母和母亲择好、洗好菜,就从东储藏间里拿出一包包月饼来,嘴里还咕哝着:“这是XX家送的,带青丝的。”“这是XXX家给的,带红丝的。”这是XX家送的,花生仁的。”“这是XX家自己做的,挺酥的,比买的还好吃……”她俩一边说着,母亲就开始切月饼了,一手握着刀把,一手按着刀背,一切两半,两刀四溜,挑选着各种各样的月饼摆满了打平盘,放到饭桌的中央,盘里盛满了鲜艳,散发着香甜,诱惑着味蕾的馋延。

  待父亲炒好了菜,我和弟弟就争抢着把一盘一盘馥郁飘香的菜肴端到了饭桌上,瞬间满桌都散发出浓郁的菜香。父亲拿着剪子,顺手剪下一嘟噜、一嘟噜像珍珠、似玛瑙的葡萄,从身边的苹果树、梨树上摘来苹果、梨,祖母又摘来了张开红艳艳笑脸的石榴。月饼、菜肴、美酒、秋果……总是摆的满满一饭桌。

  往往这个时候,圆圆的月亮也从东方升起来了,像一个美丽的信使,带着美好的祝愿,跨越了茫茫夜空,透过葡萄树、苹果树、梨树,斜照在美丽的庭院里,把美好的祝福送到了农家小院里。那时候的中秋节虽说没有电,但邻居送给我家一个乙炔灯,足以把整个庭院照得通明瓦亮,引来在门外乘凉的邻人羡慕的目光,母亲总是热情地招呼着:“进来吃饭吧。”邻人回应着:“俺吃过了,你们快吃吧。”这种问候给我留下了很深的印象,每每回味,总感觉那种情感很浓、很浓。

  天上月圆,人间团圆。头顶是圆圆的月亮,身边的浓浓的亲情,全家人欢聚一堂,团团圆圆,其乐融融。上了年纪的祖母和父亲就美美地喝着红薯干换来的粮食酒,还品尝着父亲亲手酿的葡萄酒,母亲和我们就会品着香甜的月饼、香喷喷的菜肴,尽情地享受着中秋节的丰收和喜悦,更享受着天伦之乐。一家人就这样赏明月、品月饼、尝秋果、聊着天……尽享着家人团聚的欢乐,在甜蜜和温馨中就度过了中秋节。每当回忆起儿时过中秋节来,我总是心海的潮水在涌动。

  现如今的中秋节不比像从前那样忙活了,超市里、店铺里的物品比比皆是,应有尽有。离中秋节还远的时候,各大超市就已摆满了月饼、美酒,家家烤鸡店就烤出了香味四溢的“一品香烤鸡”“新加坡烤鸡”“棒仔烤鸡”“腊杆子烤鸡”等各种各样的烤鸡,令人目不暇接,任意选购。

  中秋节这天上午,我携妻带女疾驶在小城通往老家的柏油路上,赶到了家门口,细心的妻子一眼就看到了那一朵朵红红的、蓝蓝的牵牛花,那是吹响了过中秋佳节的“喇叭”,一朵朵红蓝相间的牵牛花煞是好看;思虑间,只听“叽叽喳喳”的叫声,只见三五只麻雀在门外的小菜园里蹦蹦跳跳,一直目送着我们进家门,麻雀俗称“家雀”,这是作为家里的信使,欢迎着我们回家过中秋节啊!

  进了庭院,见八十五岁高龄的老父亲已翘首以盼,盼望着我们回家团圆,脸上顿然露出了幸福的微笑。不一会儿,弟弟一家也赶过来了,一齐忙活开了,现在都是现成的多,凉的、热的,一会就忙活满了桌。

  全家围坐到了圆桌周围,聚起的是浓浓的亲情,老父亲提议喝酒的时候,我们共同举杯祝愿老父亲“中秋节快乐、幸福安康!”接下来的祝福声不断:“全家幸福”“恭喜发财”“幸福、快乐每一天”在频频的祝福声里,我和弟弟、侄子的白酒、啤酒连连下肚,脸上洋溢出幸福的色彩,一如中秋节的色彩。

  中秋之夜接着来,这才叫圆满过中秋节,我就喜欢在老家过这样一个满满一天的中秋节,我喜欢欣赏中秋之夜那皎洁的月亮,我更希望全家团团圆圆的氛围。傍晚时分,上班的妹妹带着外甥也来了,就缺少在国外打工的妹夫,他也通过视频聊天,在异国他乡与我们共同过好了中秋节,互致问候与祝福。我想,这也叫:团团圆圆、圆圆满满。

  再遥望天上的月亮圆圆,近看家里的人儿圆圆,圆桌圆圆,桌上的盅儿圆圆,茶碗圆圆,月饼圆圆,我的心里也圆圆满满。返回的路上,迎着夜空悬挂着的皎洁的圆圆的月亮,行驶在宽阔平坦的城乡公路上,我的心就像天空那高高的月亮一样明亮、坦荡。啊,回老家过中秋节真是幸福、敞亮!

  回老家过中秋节,我想起了过去在老家过中秋节的老滋味,也体验到了如今在老家过中秋节的的新感受,这样的中秋节真是丰富多彩啊,您说不是吗?

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    平凡的辉煌

  如果平凡是命,要怎样去争夺辉煌?有些事,有时候是不得不信的。多少的人为了摆脱命运而不停地努力,又有多少的人依赖命运无所事事。别在抱怨努力了却得不到结果了,因为真的有时候并不是付出了就会收获了。

  要是幻想可以真实一点,我们或许可以在梦境里体验到成功。但其实很多的梦都是不完整的,现实你永远要学会习惯。一路上跌跌撞撞,你迈出了布伐,留下了脚印,失败了也不会回到起点。在这个世界讲究的是适者生存,请不要把适者理解成强者。

  你真正地感受过宁静吗,那是一种平凡的感受,而片刻便抵永远。你感受过辉煌吗,那是一种荣誉,却总有失意。高山后面的低谷连绵不绝,巅峰不是每个人能在上面站得很稳的。

  或许有的人天生就长了一双适合攀登的脚,也有人天生就长了一双适合挖土的手。有些代价既然无法付出,适当地选择放弃,也是对自己的最大保护。然而落叶归根,至始至终平凡的人没在平凡中感受到辉煌,辉煌的的人也没在辉煌中感受到辉煌。

  在拼图的游戏中我们除了根据图和色来拼凑,还要通过很重要的拼图轮廓来并接。如果你忘记辉煌的形状了,想想平凡的形状吧,不管你是平凡还是辉煌,都不能忘了其中的一样。

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    腹有诗书气自华,心有百卷宇不凡

  有时我在想:人生,什么样子才是无悔的?生活又是怎样过才是不虚度年华?

  日复一日的吃饭穿衣忙碌,挣钱花钱的循环着。周围的人,聊着同样的话题,烦恼着同样的烦恼;似乎所有人都是一模一样麻木疲倦的表情。

  也许只是我想多了,以为是因为没做什么,才导致现在这样的人生。其实,只是因为自己害怕和别人不同而遭非议,为什么别人怎么活,我们必须跟从?我们可以活成自己的样子,活成灵魂生香,生命有色,于万千情怀,于诗书世界,绚丽多彩。

  打开书,就打开了万千世界。认知打开了,眼界打开了,心扉打开了,水云间的门也打开了,于千千万万的书中遇见了美好。

  有人问我,读书有什么用?美好在哪里?

  读书可以垂钓夜空中最亮的星星。

  有些人,经历一些生活的打击,会怨恨,愤慨,绝望。而还有一些人,经历一些生活的打击,反而学会了宽恕,淡忘,释然。后者多半内心平静。有人经常说,现在静不下来读书了。其实不是静下来读书,而是读书能让你静下来。

  读书能让你精神起飞,让灵魂自由自在。

  读书其实和我们用眼睛看世界一样,能让你平静。平静这种心情,在这样躁动的年代,是一种精神药物。书,就摆在书架上,就像是一盘盘CD,也像一朵朵暗香的花,芬芳你的世界,让你灵魂生香。

  读书能让你在逆境中得到慰藉,让灵魂得到升华。

  其实,你如果细心一点就会发现,身边大多数人做大多数事,都是一个自我疗愈的过程。这个过程,像是在点燃一堆篝火,似乎在光明和温暖祭奠某些失去的东西。对于有些人而言,一本书,就像是一根柴火,读书读的多了,生命就如熊熊烈火温暖世界,也照亮他人。

  “天行健,君子以自强不息;地势坤,君子以厚德载物。”与好书为伴,如与君子同行,从而有益人生。

  书是生活中的一股清泉,它滋润干涸的心灵;它又是陶冶性情的熔炉,造就高雅的品味。它更是心中的那一盏明灯,在黑暗之中看到光明和方向。

  读书能让你见证不朽,让生活活色生香。

  读书读来读去,读的都不是未来,而是过去。人为什么钟情于阅读往事?读书让人在别人的故事里,流着自己的泪,感叹自己的人生。

  读书还能让你有一颗不老的心,有天真浪漫的情怀。

  世上的事越是期望过高就越容易失望,很多人高估了读书的效果,比如有人觉得读书可以改变命运。其实,读书只能让人增长见识,增加智慧。读书读来做人做事的勇气、决心。读书,让人精神世界变得庞大,很多时候,会让你觉得自己百毒不侵,内心强大,其实这都是平时读书的效果和力量。

  读书能让你进行心灵的跋涉,魂游大江南北。

  读书,它让人心灵愉悦,精神富足。读书,让人腹有诗书气自华,心有百卷宇不凡。

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    雨寒柿子红

  雨已停下,但心绪一时难以宁静。新年的第一场雨,一下就是一夜一天。

  透过细雨,看见枝头红艳欲滴的柿子,错乱杂虬的枝头挂着孤伶的果实,像顽皮的孩子在雨中游荡。微小的鸟儿在柿子间飞来飞去,或在啄食柿子,或是观景。雨滴从果子上留下,细小晶莹。小鸟倦了,飞入柿子树边的枯褐色的棕叶下避雨,时而又飞起,鸟很小,像所谓的蜂鸟,却比雨滴稍大。每次路过都会细看柿子,果子由小到大,由绿色变成橘黄,橘黄变为鲜红,天气也从温暖到炎热,炎热到清爽,直至寒冷。这个季节,柿子是山里的一道风景,低平之地的柿子或已成为口中之食,或已坠地为泥。

  雨中,可以看到雨线顺着屋檐滴下,在地面激起水花,只有静心才能听见雨声。数着雨滴,一滴一滴……专注着雨滴,忘记一切。

  雨中,看见一位年逾六十的老人,刚从地里撒完肥料回来,披着雨衣,穿着雨鞋,额头上流着雨滴,双手冻成绛紫色,雨鞋沾满泥土。老人亲切的与我打招呼,我听到的是勤劳,看到的是生活。

  山里开始碾磨苦荞,头次碾磨出的面是淡白色的,再次是微黄色的,次数越多,面色越浑浊。记得儿时,母亲总是要求一次次不停地磨,其实我们都知道再也磨不出面了,但儿时未知生活的艰辛。那时,吃荞麦是为了充饥,数量是关键,多多益善。如今的荞面,是爱好,是生活的趣味,以精为要。

  雨水给我带来无尽的遐思,给农民带来充足的雨水,给鸟儿带来快乐,也带来寒冷。雨停心开始躁动起来,总想追随消逝的雨滴、雨线、雨帘、雨幕、水花,洁白的大地布满了鲜红的足迹。路在没有印迹的地方总是容易被人忘记,留下足迹还有忘却的记忆。

  山高天冷,心却难以冷凝,在土地上翻起幸福的热浪。人难以让雨停留,更难让心停留。语言就像一壶醉人的酒,苦辣甘甜,喝者自知。新年伊始,诸多忧郁。着文励己,心不言弃。

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    心空已无语,但会心一笑

  “此去经年,应是良辰好景虚设。便纵有、千种风情,更与何人说?”

  心空已无语,但会心一笑。

  就像这个世界上是没有任何东西,可以永恒不变的。如果说它想流动,那就让它就流走。如果它存着,那就让它就干涸。如果它生长,那也就让它就慢慢凋零把。

  雨若停了,溪水怎样流?你若走了,爱情怎样求?水若没了,鱼儿怎样游?情若没了,我能怎样走?

  往事如烟挥不去,亦虚亦实,亦爱亦恨。叶落无声花自残,只道是,寻寻觅觅,冷冷清清,凄凄惨惨戚戚。

  却无奈,天长地久有时尽,此恨绵绵成绝期,又何处话凄凉。若人生只如初见,其时只道是寻常,暮然回首,也早已是走出很远很远,却终无法回头。

  顾而,心中还是难免会,积攒下些许难以言喻的伤感。

  六祖慧能就在《坛经》里讲过一个这样的故事:他说,“在山雨欲来的时候,浓密的树林挡住了天上的狂风。一汪平湖,波澜不兴。从湖中,可以见天地,见苍生,见日月,见狂风”。

  这个湖,就是指你的心。

  想告诉我们的意思就是说;只要心不乱,则天下不乱;要能心静,则智慧生。

  心,我们只有一颗,但不要装下太多。人,也只有一生,不要追逐太累。而人的一生,存在着两个高度。一个是取决于你个人的努力,而另一个,则源自于众多的选择。

  正所谓“山不在高,有仙则名。水不在深,有龙则灵”。斯是陋室、惟吾德馨。瀑布之所以能够对悬崖无所畏惧,那也是因为它,能够唱出一种,大气磅礴的生命之歌。

  你说,蝴蝶如果是要在万花丛中,得到飞舞的快乐,那首先是不是必定得,忍受其与蛹决裂的痛楚?

  “工欲善其事,必先利其器”。

  所以玉要不琢,便不成器。人要不学,便不知义。饭可以一日不吃,觉夜可以一日不睡,但唯独书,也是不可以一日不读的。

  “穷则独善其身,达则兼济天”。

  论语十则中就是这样描写的,子曰:“学而时习之,不亦说乎?有朋自远方来,不亦乐乎?人不知而不愠,不亦君子乎?”

  曾子就讲到:“吾日三省吾身”。

  范仲淹就曾说过,“先天下之忧而忧,后天下之乐而乐。”可伤心却是一种说不出的痛,更是一种道不明的滋味;若是碎了的一地谎言,在拼凑起来,那又有何意义呢?

  所以说心若无尘,便也就来去自如。心若无伤,那岁月又能奈何?静静的过自己的生活就好。又何需,事事都渴求别人的理解和认同。

  坚信生命中的每一份艰难、实则都只是在,逼着你能努力向上,逼着你能努力生长。

  “欲戴王冠,必承其重。欲情难纵,必舍其空”每一步,每一路,都只是为了能摆脱你人生的艰难,让其变得更加的幸福美满。

  或许全世界最美的童话,亦不过是与你一起度过柴米油盐的岁月。

  世事一场大梦,人生几度新凉。“育人先育己,育己先育心”,凡事虽没有相对应的因,但务必将存在其循环的果,佛理如此;顺其者便自然。

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    秋天随想

  夏天紧紧牵着秋天的手,像一对情侣似的跳着交谊舞轻盈地迈过来了,两颗火热的心脏发生了碰撞,盛夏的炎热有了进一步的升温。

  江南大地最热莫过于秋天,俗话说:三伏加秋,晒死泥鳅。这时正好是双抢过后,晚稻的秧苗刚刚插下去不久,稻田里的水被太阳晒得滚烫滚烫,这时候的泥鳅只能深深地藏在插秧人留下的脚印窝里。小时候,我经常和村里的小伙伴趁着中午太阳大的时候去田里捉泥鳅,看看哪个脚印窝里有浑水,便张开双手从两侧兜底抄下去,就会感觉到有滑溜溜的泥鳅钻进了自己的手掌里,于是双手一合就把它捉住了。不过,秋天的热就像一块烧红的铁,只要被秋雨蘸过以后就会凉起来。

  春雨越下越热,秋雨越下越凉。几场秋雨过后,气温开始下降,人们开始感觉到秋天来了!

  秋天以凉爽而诱人。经过了炎热酷暑煎熬的人们一旦遇到凉爽的天气必然会心情愉悦,何况经过了秋雨洗涤的天空是那样的湛蓝高远,让人很想放飞心绪与白云作伴,与候鸟同行,去游览世界各地,观赏祖国的大好河山。

  秋天以成熟为骄傲。花生、红薯在泥土中膨胀,柿子、枣子、柚子、橘子在树枝上炫耀,金灿灿的稻子在乡间田野滚起了金浪,就连农家大院的屋顶上、房檐下、水泥地上都晒满了,挂满了丰收的希望,这种喜庆、这种喜悦难道不值得骄傲么?春耕、夏耘、秋收,挥洒了一年的汗水,盼望的就是这一天的收成,如今如愿以偿,当然值得庆贺,值得骄傲!

  秋天的个性干脆、豪爽,但似乎又有点不近人意。酷暑刚过,它以狂热袭扰人间,让土地干沽,树木枯萎,然后几场秋雨去尘除污,把天空擦亮,让月亮更圆,让山川河流更清。随后秋风而至,横扫千里,让青山变色,树叶飘零。

  秋天的美,就美在落叶纷飞。满树的黄,满树的红,在风的招惹下,她们舍弃了树枝,像蝴蝶一样成群结队,或在丛林中嬉戏追逐,或在空中旋着飞舞,然后一片片铺在地上,叠成了一床色彩斑斓的地毯。

  大自然的秋天可以让作物成熟,可以让被摧残的植物变成一道风景,让人去欣赏,让人去品读。也可以让人们去幻想明年的春天是那么的鲜嫩,夏天是那么的健壮,秋天是那么的成熟。而人生之秋只有催老容颜,催长白发。人生没有四季轮回,只有岁月付水流。所以,人生只有不等不靠,勇往直前,直到无声无息。

  秋天没有声音,它炎凉交融可以引起人的共鸣;秋雨没有颜色,它可以把天空洗蓝让山水变色;秋风没有带刺,但它比剃须刀还要锋利,所到之处树叶飘零草木刮伤。秋天是一个奇妙的季节,奇妙得让人留恋而又让人伤感。

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    涓?绋嬪北姘达紝涓?绋嬫儏

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   评论人:Ccq63k43  评论时间:2019-2-25
    读李白的诗,走进一种飘逸洒脱

  在唐诗中,我一直比较喜欢李白的诗,每次读李白的诗总能深切地感受到诗人那种无以伦比的豪迈、飘逸、洒脱的情怀,而且想象丰富,结构完美,语言自然流畅,直白易懂,读来给人以美的享受和生命豁达的感觉。

  记得早年最喜欢的就是李白的《月下独酌》“花间一壶酒,独酌无相亲。举杯邀明月,对影成三人……”,在鲜花盛放的地方,独自执一壶酒,虽然没有知己共饮,但邀上月亮、还有自己的影子一起喝酒,也不失一种浪漫。这首诗虽然在形式上比较简单,但每次读它,总会被诗人美丽的诗句所感动,感受到诗人即使在人生最孤独的时候,也不忘给自己营造一份浪漫,以美好的情怀来对抗客观现实的孤独,无疑是生命最超然的态度。

  最近读李白的《行路难》,我既感动于他“举杯停箸不能食,拔剑四顾心茫然”的孤独,又敬佩他“长风破浪会有时,直挂云帆济沧海”的豪情壮志。还有“欲渡黄河冰塞川,将登太行雪满山”讲的是诗人面对生命的茫然。往北走吧,想渡黄河,可是黄河已经结冰。那么往西走吧,想爬过太行山,可是满山都是大雪,似乎生命当中都是阻碍,都是困顿。但李白不会因人生的困顿而一味悲哀,他能用调侃的方式给了自己一个解放,“闲来垂钓碧溪上,忽复乘舟梦日边”,感慨现实的人生虽然困难重重,但也无需这么悲壮,可以把生命看得悠闲一点,不能去做什么伟大的事业,那就拿着钓鱼钩,去小溪边钓鱼吧。钓着钓着累了,睡着了,梦到自己坐着船到了太阳的旁边。这是李白的飘逸洒脱,在无法解决现实中的阻碍与困顿时,他会做梦,用梦来把自己带到最美丽的地方,给自己生命一个巨大的希望。

  还有《将进酒》中“天生我材必有用,千金散尽还复来”也充分体现了诗人的高度自信与乐观。读李白的诗,感觉就像走进一种飘逸洒脱,它告诉我们,其实人生并不是那么复杂,尽管很多时候,我们都不得不为生计而奔波,但只要在灵魂深处,保留一份对大自然的向往,保留一份自我的空间,就能抛下千般焦虑,找回宁静。

  人生短暂,不过匆匆数十载,我们读李白的诗,要学李白的飘逸潇洒情怀,“人生得意须尽欢,莫使金樽空对月”,更不要把时光浪费在不美好的事物上。

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   评论人:Ccq63k43  评论时间:2019-2-25
    最后一盘棋

  到了万老师家,照例,张老师和他高中刚毕业的儿子争着要跟我下棋。这时候,万老师把我叫到里边的房间去,说有事要跟我说。

  我进去后,万老师有点神秘的把门掩上,神情有些异样,搞得我也有点糊涂了。“坐!”我坐下。她说:“老张这几天有点不对头,总是唠唠叨叨的背诵语录。”

  我明白了。

  出了房间,我说:“张老师,就跟你下一盘,我有点事。”“行行行,一盘也好。”没想到,这是我跟张老师下的最后一盘棋。

  还是读大学的时候,班主任万老师有几天没有露面了,平常她是到班上最勤的班主任。据说是生病了,有不少同学都去看望过了。我们一拨从不上老师家的五六个同学,决定也去看望。

  买了一纸袋苹果。总不能空手去吧,何况我们还是第一次上万老师家。万老师把我们迎进了客厅。说是客厅,其实不足十平米,门倒有三头,因此显得很局促。我们进去,能坐的东西都坐了,才勉强落座。万老师大概有点惊讶我们会去看她,显得很高兴。但是我们毕竟有些拘谨,其中最年长的一位找了个话题:“这电风扇的颜色真好,看着都凉快。”于是大家便附和着:“是,颜色真好。”“对,看着都凉快”显然是没话找话,我有些无聊,目光就转向了别处。

  这时,我看到里面的房间里,没有开灯,幽暗的光线中趴着一个男子,努力地擦着地板。他抬了一下头,正好与我打了个照面。无疑这是万老师的丈夫,曾听说过,是杭州大学儿童文学的老师。他朝我笑了一下,我却简直愤慨了:怎么能如此使唤男人呢!都记不清是怎么离开万老师家的,总之,在我心目中,万老师平日温和的形象已荡然无存。

  八年后研究生毕业,又到了大学母校工作。自然,和万老师也成了同事。尽管时光已经把往事冲淡了很多,我也老成些了,但是那一幕仍旧留在脑海里,所以每见到万老师,总是有点不冷不热。我怀疑万老师一定有点纳闷。

  有一天,当初留校在图书馆的同班同学告诉我,有一个人在等我下围棋,并告诉我在几幢几单元几室。我寻址过去,里面开门的竟是万老师。原来万老师的丈夫也是个棋迷,是那个同学把我介绍给他的。见了张老师的面,果然,就是多年前趴着擦地板的男子,尽管岁月模糊了他的脸庞,但是还能一眼就认出。

  张老师的棋瘾很大,一边寒暄着,一边就把棋子棋盘摆到桌子上。下棋的时间是过得很快的,我大约下午两点到,转眼已经五点半,他们的儿子也放学回家了。我要告辞,说:“我回去吃晚饭了。”这时万老师走出厨房,说:“就在这里吃饭,都做好了。”语气不容我推辞。

  于是搬开桌子。先前厨房里并没有听到什么响动,居然变魔术般,摆出了满满一桌菜。我不由得刮目相看,说:“万老师原来也会烧菜啊!”万老师说:“我不烧谁烧?张老师连炒蛋都不会。”张老师说:“我会打下手,洗碗、拖地,杂活。”我大吃一惊,心里满是歉然:多年前那一幕,原来竟是错觉!孔子云:“目犹不可恃,而况心乎?”孔子这是噼噼啪啪在打我的脸。

  打那以后,我就成了他们家的常客,时不时留在他们家蹭饭。

  那天下棋之后,很快,万老师预感的事发生了,而且更为严重:张老师被诊断为脑瘤晚期。

  我不忍直面病中的张老师,不敢去医院探望。据说,住院一个星期后,他的太阳穴一侧已被肿瘤顶得明显突出。我去了他们家,万老师给我看了张老师写给国外大儿子的信,字迹排列从左向右歪斜,显然,脑瘤已经严重影响了视觉。我没有说多少话,我知道,任何语言都太苍白。我掏出了准备好的信封,默默交给她,里面有二百元钱——我当时工资的五分之二,说:“我怕见张老师。”这时候,万老师终于没能控制住,眼泪从她的眼镜片后面涌了出来。

  几天后,收到了一份讣告。接到讣告的瞬间,我突然觉得后悔,后悔那天没有跟张老师多下几盘。

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    秋雨呢喃,缱绻一叶之秋

  我坐上回廊,在雕栏玉砌中张望,昨日还是艳阳高照,暑热正盛,今朝晨雨,噼噼啪啪,一阵雨打芭蕉声音,荷塘听雨,楼阁闻声,真正的秋,从手指尖,跑了出来,一叶而知秋,把秋老虎打跑,再无暑热,为我们带来凉豪,爽心悦目。

  眼眸的手,撩开美篇;斑驳的岁月,终于笑靥。秋这一古典美女,婀娜多姿,媛女款妹,脱却面纱,吐蕊新颜。

  看哟!守望的幸福,写满扉笺之素页;期许的等待,轮回一世沧桑。繁华落尽,当是沉积往事。花事匆匆,过客如云,秋之韵律,袅袅绕梁,为典藏心房,书写一世芬芳。

  人生只有经历,才能成长;岁月静好之蹉跎,铸造辉煌。一年一度,四季分明,只有趟度冬春夏三季,才会莅临秋的充盈,味道鲜橙。

  在秋中行走,不须顾盼,看看那一路风景,是大自然鬼斧神工,精心雕琢。秋,一禾一火,庄稼的禾苗已经收割,谷满仓;助烧的柴草,早已堆砌,剩下者,惟有饱经磨难,以优美舞姿,划响生命轮廓,满山遍野红叶翻飞,直至凋残簌落,与土地一起,完成来世杰作,化为虚无。

  濡沫时光,淡淡地游走世界;我的呐喊,似有清脆乡音,于肚腹萌长。世事无常,搅缠太多;有生有灭大自然,概莫能外。年之履历,从春过渡到夏,再到秋;可秋么?一转瞬,不定又被冬赶趟。

  咀咀嚼嚼,嘴唇食物,刚刚咽下;寻找心灵的窗口,去时光隧道研磨。阳光,雨露,雨淅,一缕清风,彩虹高挂天穹。凝眸恬淡,流年逝水,姹紫嫣红季节,枫叶火红,五颜六色金秋,正以十月怀胎情愫,相思成谜,秒化记忆,为人生定格,不一样绵愁。

  千回百转,凉意如流;生命旷野,更替繁枯。回首瞩望,前尘似水,走过痕迹,把岁月浇濯,脚印有浅有深,步伐有快有慢,坦途,曲折,坎坷,离奇,自己知道甘苦,珍惜那过去一切,为未来美好点赞,不须用煞费苦心,惟待顺其自然。

  曾经沧桑,难为水容;流水落花,潺潺溪流。夏天已去,暑热溜去;定格画面,历历在目;可如今之秋,虽说叶落知秋,黄昏暂伴,飘零落叶,捋一叶于手,仔细看看,瞧瞧左右,纹理清晰,把红尘客栈,如烟熏去,再不回头。

  岁月保姆,把我们生活打搅充盈,流转而轮回。坐落亭台水榭,楼阁玲珑,实在堪冷,赶紧开溜,但见大地,到处被秋风秋雨肆虐,落叶满地,一片风凄凄雨惨惨状况。回到了家,薅出秋装,那个爽哟,才叫凉意秋萌,人间美艳。

  天气放晴,秋高气爽,那种静美,明媚,温润,相伴微凉,为季节浮华,把靓丽女子艳美,璀璨般立于天地之间,浓郁,温婉,可羡,不陶醉,那才怪呢!

  到大自然中去,每年旅游旺季来临,男女老幼,呼朋唤友,三三两两,一个个背包挽带,大包小包,立于城市乡村,平厚山岗,美景绮丽之山山水水,树木花丛,森林莽苍,倚立秋之阳光,与自然和谐景观,来一场亲密接触,舒媛生命之旅,徜徉举世倥偬。

  秋笑了,它,柔柔地,以叶,以风,以枝,以丫,包括与空气,去相约柔情蜜意,绸缪冬的霜雪,绽放梅蕊雾霜迎新春祝福!

  酣醉心扉,聆听水韵;伫目眸子,含情脉脉。泛滥起粮仓饱满,唢呐一响,新嫁娘莅临,“洞房共饮交杯酒,正是两情欢悦时。”

  不置可否,春是一年序幕,冬是一年结束。春之赏心悦目,是为奠基秋的金壁辉煌,满山遍野,流转绚丽秋景,一片五颜六色渲染,心有灵犀,菩提洞开;四季列车,开动正常。

  春花秋月,古人意象,总是令人神思遐想。春之早去,秋正履历,变迁的季节之旅,为草木荣枯,带来宿命牵缠,悲欢离合,万家灯火,一切众生,皆为随缘,茫茫人海,相逢是缘,陌生更是缘的星座,沾不上一丝儿边。

  窗外风声萧瑟,家的温馨浪漫,浅吟轻唱的那声歌谣,带来秋的私聊,细雨喁喁,呢喃低语,叶落化蝶,梁祝情愫,剪裁一许微凉,一许素洁,纷纷扬扬,为红尘,写意山水,风光旖旎。&8232; &8232;世间的你,也如世间的我,世事洞明皆学问,就是一叶扁舟,那飘逸秋叶,莫非是过客,希望你去把盏酒斟,寻却善缘。

  我们不应心怀恶念,而应以善意柔软笑傲江湖,尘埃落定,把风声鹤唳,草木皆兵,从自己字典撇去,看那枫叶菲红,红尘徜徉,楼外楼歌声,为流转时光,倒流一江秋水,潋滟波光,粼粼韵曲,伊人安在?我独惆怅自许。&8232;

  枫叶红艳,秋染山水;看那自然之杰作,我们皆为虚幻,引擎在手,驱行趟步,不啻在那,秋的明澈美艳,纤意毕露,为花开花落,谁家纤。

  自然伟力,轮回变幻,四季海棠,春华秋实;有你不多,无你不少,生活七彩池,你只须看,千万不必寻其缘源,让烦恼凭添。

  我们在春撒播朝阳,在夏蕴藏力量,在秋收获果实,在冬享受蜜桃。种瓜得瓜,种豆得豆,种植了邪恶,仇恨将化作匕首,刺上胸腔殷殷血痕,那么,秋的收获,只能是奢望。

  三季人有,遍地皆是,孔子千年之前顿悟,至今仍在上演。蚱蜢春生秋亡,这样悲剧,你只要在红尘走上一趟,就能慨然知晓。

  感悟在你,感悟在我,感悟在他,活好了秋,才能迎来四季。千万莫学蚱蜢,成为蚱蜢之人,那样结局,不算秋的幸运之神。

  世间所所有有,皆是规律重现;一年之四季,也是周而复始;东边日出,西边下雨;日落西山栖息地,补充力量仍我行,焕发生机。

  在秋风秋雨中洗礼,在秋叶殒落中沉迷,在秋花绽放中欣慰……以芬芳对芬芳,以豪放对豪放,不废婉约,更不废暖肠。徜徉于秋之气息,放眼四望,一蓑秋雨,呢喃呓语,在缱绻一叶之秋,沉寂,静谧,以时光萧瑟,默无语。

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    五十步笑百步

  这个世界的我们,是千差万别的。

  俗话说“金无足赤,人无完人”。可是总有人看得到别人的缺点和不足,而忽略人无完人,认为自己跳出普通人的范畴,已到达完人之境,所以理直气壮地指责别人的不足,嘲笑别人的过失和他认为的“愚蠢”……

  笑人等于笑己。当有些人没有口德,拿人开涮,肆无忌惮地嘲笑别人时,就是五十步,在笑百步;是乌鸦落在猪身上,看见别人黑看不见自己黑。这样的人也就成了别人眼里没有修养、道德败坏的人。

  生活里我们常听到说情商很重要,其实做人学会换位思考,情商就不会太低。当一个人嘲笑别人的短处与不足时,暴露的恰恰是自己的短处,笑话别人自己本身就是可笑的。

  人们往往在笑话别人的时候特别起劲,还不忘加一句自己的过去是如何了不起,却看不见自己这样的嘴脸很丑陋。更忽略了嘲笑给他人带来的伤害,这是做人的一种大大的失败。

  笑人等于笑己,尊重别人等于尊重自己。

  不要只看别人的缺点和缺陷,每个人都有自己的优点,不要夜郎自大的只看到别人的缺点,自鸣得意自己有多了不起。

  人这一生,谁也不会先知道自己以后是什么样子,曾经的了不起,不代表今天和未来;现在的落魄和“愚蠢、无知”也不代表一如既往。

  在背后指指点点的笑话别人,要知道别人的路换做你走,你不一定就能走得下去。不要认为自己各方面比别人优越就可以用低下的态度去笑话别人,首先你笑话人的态度,就足以说明你不是一个大度谦和有素质的人。当面嘲笑一个人,更是对一个人尊严的践踏,是赤裸裸的挑战,那是在想挨打的节奏里忘乎所以。

  人都是有思想,都有自尊。尽管在地位、财富、容貌、能力方面可能千差万别,但在精神上,每个人都是自己的君王。践踏别人的尊严第一步由嘲笑别人开始的。所以,我们都要恪守为人最起码的原则:不要笑话别人。

  “笑话人的人,一般都是浅薄的人。”笑话人的人,一般都是自认为聪明的人,其实是不知己不知彼的愚蠢人。

  《最强大脑》里的“中国雨人”周伟,患有严重的口吃,上小学时常被同学嘲笑,给他留下了严重的心理阴影。因此他连小学都没有念完就缀学在家,但他发现自己对数字有着浓厚的兴趣,他日复一日地专研其中。在《最强大脑》里,他仅凭脑计算就算出了一个数开十九次方的结果,让人不得不惊叹!

  节目中有一个细节,主持人发现周伟用笔写字很慢,不解的问起原因时,周妈妈说:“他小时候,只要他写题速度快了,他同学就会打他,久而久之,他再也不敢写快了。”

  周伟带着对数学的热爱,无视那些讥讽与嘲笑,勇敢地登上了《最强大脑》的舞台,他的勇敢正是对那些讥讽与嘲笑的最有力的反驳,同时也让我们看到讥讽和嘲笑下,那让人心酸的伤害。

  生活里,无论多么幸福的人或家庭,都有或多或少的琐碎和无奈。家家都有难念的经,人人都有难唱的曲。那些看上去的弱势群体,绝不是我们的笑料 。

  清代吴敬梓的《儒林外史》就有一句广为流传的“宁欺白须公,莫欺少年穷。终须有日龙穿凤,唔信一世裤穿窿。”且先不说人要理智的去看白头翁的时日不多而没有更大的前途。少年何止穷是暂时的,他们的学识、头脑、机遇……一切都有待发展完善,他们的将来充满了未知。

  漫漫人生,充满了跌宕起伏和变数。所以不要笑话别人,说不定有一天被你笑话的人正是能帮到你的人!做人要给自己留条路,别把任何人看扁,那就是后路。谁也不会完美无缺,谁也不敢保证自己一直都是人生得意。不要把别人的缺点和短处当做可笑,就是对自己和别人最好的尊重。

  每个人的生活里都有快乐、有悲伤、有喜悦;有困顿,有迷茫,有无助、没开窍……无论大人、小孩,无论贫穷还是富贵,谁的人生都不容易。所以,不要笑话别人,一个笑容,一句暖言,可能会温暖别人的一生。

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    三伏 小城另一方阴凉

  重庆的天已经无法捉摸,即使在远离120公里外的小城,每早的清晨,知了也耐不住寂寞,扯开嗓子向人们表现出酷暑带来的不悦,可它们哪里知道这样的呐喊更加增添了人们内心的烦恼和忧愁,最近查看各区县的天气预报,开县竟已达42度,但我又庆幸自己身处牡丹之乡,至少燥热之时还可嗅着古城气息透支一点心底的阴凉。

  当我把办公室简单打扫一遍,雨般的汗水顺着脖子打湿了我的衬衣,空调已被调至最低,桌子上摆的的几盆植物(原谅我只认识多肉)经受不住38度的高温,均已垂耷着脑袋,连着已经清除了两盘枯萎的植物,朋友告诉我植物经不住凉风。但人不一样,在夏天,我深信自己的命是空调赠与。

  门突然被一把推开,同事刚进门便对着空调渴求阴凉,不断诉说着一早出外办事的见闻,而我就正好当她的听众。

  “这个天要命喔,我们五点出门,现在十点钟,还没到正午,我还中暑了,鼻子也经不住光荣负伤。”

  “中暑导致流鼻血这个算工伤,回头像老大申请给你个补贴。”我把藿香正气水递给她。

  “别到时候给我一大箱藿香正气水,我不是自讨苦喝。”

  哈哈哈哈哈.........

  办公室的水没了,昨天离开前也没注意这个问题,天气炎热,送水的师傅自然也会慢一些,决定去楼下买瓶水解渴。楼下经营着一家小便利店,门前放着几张桌子,为熟客乘阴纳凉,一棵树,一盘花生,一瓶啤酒,几段最近的家常,空荡的街头,即使没有空调,竟在这里感受另一番阴凉。回到办公室时,正碰上送水的师傅,一边用毛巾擦汗,一边用他的衣服为自己取凉。

  “师傅,辛苦了喔,喝口水嘛。”

  “妹儿,谢谢你,我歇哈就走,送下一家。”他一仰头把纸杯里的水喝得一干二净,脸上洋溢着幸福的笑容。

  中午和同事讨论吃饭问题,最终还是定于老地方。如果说因炎热在街上看不到人,但一到中午,石磨豆花的门前一定人满为患,这似乎已成为这小城人的风气,没有空调,没有风扇,借着树荫,摆上一桌,如果好几个人就拼上两桌,冲着老板吼上一声:“老板,来碗豆花”。在这里你不再感到太阳的毒辣,因为这座小城的热情已经包裹了每个人,浓浓的融进了一碗豆花之中。

  周四的时候同事告诉我她会去黄水避暑,问我周末打算,我皱皱眉回答没计划。

  朋友约我宵夜,夜晚的垫江逐渐躁动起来,赶往约定地点时路过体育场,大妈们跟着火热的旋律扭动着身躯,最近一两年流行的滑板也被孩子们玩在劲头上,运动场挥洒汗水的青年们展示着热血的风采。白天寂静慵懒的城市,此刻的一角竟已展现出蓬勃向上的魅力,是展现出这座城市的朝气。

  和朋友没点太多食物,几串烤串,一份小龙虾,要了两瓶冰啤酒。

  一杯啤酒下肚,大家的话匣子也随之打开,聊聊各自的近况。一阵清风拂过,内心阵阵清凉,看看周围的人群,在这个属于垫江的夜晚,即使天气再热,人们聚集在火锅前,纵然汗湿了外衣,依旧遮盖不住内心的欢愉。

  忽然想到前不久播出的电视剧《深夜食堂》,也许我现在可以回答同事的那个问题,我周末我哪儿也不去,因为我离开不了这小城,至少我爱这石磨豆花的味道。

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    在幸福的港湾相遇

  人生就是这样,分了和了,哭了笑了。你不知道在茫茫人海里哪一个人是你,在何时何地遇见,也不知道在那个节点别离,人生梦想不一定都会变成现实,即便是努力了也会留下种种遗憾。

  细雨打湿了轻薄的衣裳,给盛夏季节带来将丝丝的凉爽,点缀着夏的花颜,暖暖的滑润和浇灌着花朵的绽放。在这炎热的时节里,万物郁郁葱葱,尽情享受不一样的阳光,默默生长,万花争奇斗艳,所有人心中都充满了爱意。在这炎热的季节,是难得的清爽,眼前,多了一份明亮。

  时光匆匆,谁都会遇到这样那样的坎坷和忧愁烦恼,不过有温暖季节伴着你前行,有了时空的包容,才有流年岁月的照影。人生短暂,必须得学会随遇而安,迂回前行,留住的,值得珍藏,失去的还得反省,有时候总想用成功来代替失败,努力弥补过去缺失,用百分百的努力来实现自己想要的生活,若专心融入适应环境,就会得到一份回报,你若努力,即便是失败了自己也享受了过程。

  在人生路上很长的一段时间里,我们都在忙碌,一路辛苦,一直努力,欢乐、忧愁、迷茫、彷徨。流年岁月依然如故,不知不觉已两鬓斑斑雪,青春年华去。踌躅满志早不在,豪雄意气今何有。难得清闲,走一走,看一看,喝点茶,品点酒。快乐生活,无忧无虑,有阳光的日子,有书可浏览,有往事可回忆,开门七件事柴米酱醋油盐茶,看似平淡却也安然。

  做一个平凡人,有一颗平常心,努力了,失败和挫折只是短暂的,我们每天的奔波,算不上惊心动魄,也释放了自己的能量,辛苦总会有一天得到回馈,与时光相比,人生短暂,即便是短暂,也要聚集一股力量,描绘一份蓝图。前途是光明的,在人生路有人携手相伴是最美好的赠与。

  光阴留不住,风水轮流转,红尘坎坷总有一段念想,来慰籍自己,总有一抹阳光,给予温暖,令人流连忘返,多情来自心灵,年华掩卷沉思,惊心动魄,往事已矣,留住的,都是幸福的。

  在时光里相遇,心灵相通,定能触摸到彼此的真诚,时光从身边流过,青春随之流失,伤感的同时,总会有点情意留住,那些忧愁迷茫,终会随时光磨去棱角,静下心来想一想人生就是这么一回事儿,安然就好。

  青春的忘乎所以与流连,是梦想的期盼,是人生历练的惊醒,是旅途中的那份挂念,是彼此爱的释怀,在风生水起时不要忘记感恩那些曾经帮助过自己的人,即便是曾经的冷言碎语也视为对自己的一种激励,人生中能遇到心灵相通的人,是一种缘分,是难得的幸福,在逆境中成长,感知时空的恩赐,在光阴的映射下,想想曾经的那人那事,就会有满满的快乐!

  尽管家家有本难念的经,人生苦短各不同,青春花朵在时光中凋零,人生在绽放后归根,那些美好的时光可依然会留给我们最美好的回忆,心存阳光快乐,就一定能有自己的一片天地。

  四季轮回,冬去春来,人生随季节展现出明媚,春播夏长秋收冬藏,人生仿似一朵花,沃于根地,艳丽各异,享受阳光,绽放芳香。在悠悠时光里。风吹雨打,秋日遇霜,叶落了花谢了,岁月却留住了来日方长。

  人的一生,会遇到许多意想不到的人与事,有时会遇到贵人和舒心的事,有时候会遇到刻薄的人和烦心的事。在何时何地怎样遇见遇到,都是因人而异因时而异,人生只是短暂的一次闪存,在人生的道路上有谁能陪你走过,该是一种缘分!今生遇见你,是多么的珍贵。常有感恩心,感谢红尘中遇到的每一个人,无论是祸是福,无论是分与合,都是人生躲不过的相遇。

  时光悠长,人生路漫漫,在迷茫的世界里如能遇到有缘的人,哪怕是历尽千辛万苦寻觅、守候,得到了是一种缘分,错过了是一种思念,能在自己留住,仍然是幸福的回忆,日月如梭,有人与你一起分享快乐,一起携手拼搏,一切都是永恒的醉意。

  在红尘中相遇,人与人之间只是短暂的牵挂。人生就是这样,分了和了,哭了笑了。你不知道在茫茫人海里哪一个人是你,在何时何地遇见,也不知道在那个节点别离,人生梦想不一定都会变成现实,即便是努力了也会留下种种遗憾,你想得到的却得不到,你要留住的却留不住,其实,梦想,追求,何时实现,并不是关建,关键的是在人生重要的节点如何构建,一起携手努力,享受的同样是一道亮丽的风景线。

  平凡的生活,人生中的回忆,当真情的绽放,真诚植入心底,我们一起慢慢变老,那一切烦恼都在记忆里远去,永远在幸福的港湾里相遇。

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    清浅光阴,烟雨记忆

  绕过四季檐下的风,把记忆里的花瓣墨染成屏风里的画梅,在岁月里零落成泥碾作尘,只有香如故,把匆匆流逝的时光串成屋檐下的风铃,在岁月的深处吟唱一曲悠扬婉转的歌。

  一场烟雨穿过春的回廊,点上记忆的朱砂,在眉目间无声晕染飘飞花瓣。蒙上一袭薄如蝉翼的轻纱,浅浅一笑温润一丝流年往事,百步千回眸,恋恋不舍吹起衣袂盈香,轻轻抚一抚伫于树梢上的告别,乘上那一片依恋,风尘而去,寻一隅夏的葱茏。

  柔柔烟雨停歇于屋檐,藏不住沉甸甸的回忆,化作相思雨顷刻间飘落一地,碰撞一片心湖漾起怀旧的涟漪。告别春日的旖旎,挣脱夏日的樊篱,细数荼靡花事,清眸流盼,望穿一帘花幽梦,拂袖而去独留一股幽香浸染岁月,遗忘惦念回旋于门庭化作沾湿韶华的清露。昔日花争妍蝶欢舞,娇滴鹅黄款款含笑踏烟雨而来,蘸上花的缤纷叶的清新落成诗情画意的画卷,跃上黛眉的喜颜晕开一湖缱绻春色。花前月下双影相依,袅袅情音踩着柔柔的乳白月色,深情凝望的眼眸划过夜幕共同采摘一朵馨香的梦里花。

  光阴迢迢千里牵来一份因缘际遇,缘浅的带上记忆的锦囊站在下一季的路口告别飞逝而过的锦绣时光,缘深的牵手走过无数个四季轮回也遇不到相离的路口。缘深缘浅流淌过岁月河流,沿途悲欢离合的藤蔓爬上岁月之墙蔓延成一片葱茏。记忆的风还在春季的花林间徘徊,时光已轻掩上春的门扉,尚未消散的余香稍作挽留盘旋于夏的顶稍,似乎还在翘首遥望曾经那片芳菲景色,低眸时摇落一絮失落,逃不过往事随风的覆没,眼下一帧葱茏是穿过了季节的风换上的新装,旧识相见的那一幕,在转角处演凑一曲聚散离别的微凉。

  光阴带走的故事在风雨里沧桑了岁月的门楣,青石板上空留痕印孤寂了翠绿苔藓,曾经往事雕刻成记忆轩窗,留一席之地让旧识月停靠栖息,记忆里绽放过的烟花倩影定格在光阴屏幕上永不褪色。往事已经搁浅在记忆的港湾,那就让心不再掀起惊涛骇浪,也不要再让眼泪沾湿了她已经风干折叠好的锦衣。惟愿心若潺潺涓流,漂流一朵纪念的花香途径记忆的沙洲,偶尔重温旧梦,嫣然一笑,静听梵音,不惊不扰,不浮不躁,就让心开成一篮清雅之花悬挂于岁月之墙。

  走过蝶舞蜂歌,鸟语花香的季节,悄然来到遍地葱茏的夏日。渐渐隐退的缤纷,大地的容颜不再娇娇滴滴,而是一脸沉稳成熟,像一股烈火燃烧着青春。她不再向风,向雨索取怜爱,而是变成勇者迎接烈日,狂风,骤雨的来袭。走过的季节已从眉目间掠过,眼下则以更稳健更优美的姿态继续前行,该勇敢则勇敢,该柔美则柔美,在岁月里舒展花开花落云卷云舒的一弦一柱年华。

  绕过四季檐下的风,把记忆里的花瓣墨染成屏风里的画梅,在岁月里零落成泥碾作尘,只有香如故,把匆匆流逝的时光串成屋檐下的风铃,在岁月的深处吟唱一曲悠扬婉转的歌。轻撵过的孤寂还是会随着月光跃上屋顶唱着时光匆匆,往事如烟,花前篱下的光影婆娑起舞,对饮当歌,岁月的季节随因缘际会而变得芬芳馥郁。

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    墙外花开早

  窗外,不知名的花已开成一方景色,匆忙的日头里,闲不住心思观赏,也不知错过了多少的美景风晨。唯在这样的日子,心清醒着、人轻闲着,方能睹花之容颜,品花之韵味。

  我不是爱花之人,却绝对不讨厌。它们顽强绽放,证明着独特的生命色彩,凭什么也走不到让人厌倦的地步。

  这些个花儿呀,或田野,或公园,哪怕路边一块狭小的栖息地,也是它们不嫌弃的场所。紫的妖艳、红的耀眼,最妙的该是多色彩的花。它们傲然绽放,丝毫不受地域的影响和制约。

  若要在诸多理由间,找那么一个可以作为不厌花的理由,那么,它则完全有能力说服我们。哪怕是不喜欢花的的人,瞬间也要被花的生命力量所震撼,除去几种娇滴滴的品种。花所求不过如此,也正如此,方能在大街小巷,码头港口,寻常人家,富贵院里,尽可看见它们艳丽的身影。

  它们不在乎种花者的贫贱,不论才貌的俊美。给它一块薄土,一双善于耕耘的能手,照样可以让荒芜开成景色,将贫乏的大地,活出一片生机勃勃的美丽,温暖每个看客的心。

  恰好逢上雨季,又闲得无事可做,种种因缘,迫使我更加了解了花之品性,亦深刻的认识了自我。

  雨一滴一滴敲打花瓣,那水滴来不及站住脚步,刹那间滑落下来,溅洒在窗台上,约上窗台上厚实的尘埃,追随着凹处的水洼,缓缓消失不见了。这样的雨,到底下了几个时辰,已无从查起。唯窗前一片片又一片的花,迎着风,挡着雨,摇晃却不放弃的场景,幕幕烙印在脑海。

  雨过、风停,瞧见它们丑陋的根劲,那伤痕累累的根,一把把刀一样,刻在了它们奋力挣扎的根须上,可它们却坚强的走了过来,这不是生命的伟大么,这难道一点儿也震撼不了你的内心。

  设计庭院的人,该也是一个花痴。爱花入迷,附庸风雅之人,绝对想不到窗外亮出一朵娇嫩嫩的花,那是一幅怎样振奋人心的画面。然而,不知是谁无知的破坏了这份雅趣,生生让成长间的花,活生生挨了如此沉重之伤。

  我不知道,这样一群数量庞大的花,经受了如何艰辛的磨砺,走过几多失落浮沉。不过我相信,正是那些所经历的过往,使得花开更香,色彩更艳,方得滋润每个或急或慢的花客,一颗懂花之心。

  一朵花,不论开在何处,遭遇如何,只要它不曾放弃。一定有着那么一个人,与它有着浪漫的邂逅,温润那一颗风尘仆仆之心,温暖每一个看花的人。然后,带着一朵花的艳丽,一直走到更遥远的地方。

  好一场赶时的春雨,好一丛盛满的花,好一颗沉静如初之心。

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    还好你不懂

  题记:因为不懂得,我们才生活的快快乐乐,才会开怀大笑。

  你无法懂得,世界上的人越来越多,人之间的距离仿佛越来越远。是啊,你不懂的。你也无法懂得,有些人明明难过,却还要笑,流出晶莹的泪花。有些事,明明想说,却还要转弯抹角,说出的话让人难以理解,只为了最后一句话其实才是目的。你也无法懂,明明这个世界有很多你不懂的东西,但你却还是的当做什么没发生一样,是的,你

  不懂。

  你感觉时间悄无声息的溜走,却又无能为力,只能用手指计算着这一天天的日子。你真的不懂。和你同龄的人都经过岁月的洗礼,慢慢长大了,可你,似乎还是 你,执着着一件遥遥无期的事,等待这一个漫长的日子,有时候,你自己都不知道你为什么变成了今天这个样子。你还爱看动画片,你的家人都无语的望你,但你不懂,为什么长大了反倒不能没有自己的爱好,自己的自由?

  你看到很多与你一起成长的人,有的和你一样,有的却好像变了很多,你有个朋 友,她单纯,善良,你还会和他在大街上你追我赶,欢声笑语充斥在大街的每个角落。有时候你们也会为了一件小事儿发脾气,但是,你有生不起来气,你对自己说,你喜欢她的不正是这样的单纯吗?

  然而,有些人却是变了,离得你很近,但心好像隔了一座墙,他们的经历,是你未去过的地方,你无法懂得,他们说的钱,你的内心也是排斥和担忧的,你不懂。他们高兴地交谈,之后有冷漠的离开,眼睛里覆盖了一层冰雪,遮挡直了看向阳光的视线,你不懂,他们的嘴里会说出讽刺每个人的话,会夸大事实,让所有人去关注他们。

  你不懂得什么大道理,想要做一个平平凡凡的小人物,你不会太在意被人对你的看法,你觉得简简单单过好现在的日子才是最好的,你也不愿意去欢闹的人群里,你的心里仿佛总是觉得去了就会有很多的东西改变。你也知道,或早或晚,你总会有一天会进入人群里,或许会变成一个连自己都不认识的自己。

  只是,现在的你还不懂得。

  还好你不懂,才可以肆无忌惮的开怀大笑,才可以想哭就哭想闹就闹,才可以做着一个属于自己有遥遥无期的梦想。带着希望和爱,走向远方。

  致:所有不懂得你们。

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    在帐篷里面打老鼠

  1960年,我从江苏盐城来到七师乌拉泊修水库,那时候工作生活条件特别差,我们吃大锅饭,住帐篷。我们每天除了上班的任务就是拉石头,一天用架子车拉的石头数都数不清,我们是二十几个人同住一个帐篷,到了晚上我就天天给他们讲我打仗的故事。

  由于干活累,晚上大家基本上都是听着我的故事睡着的。记得有天晚上,我们睡的正香时,突然听到一声尖叫,把我们大家都吵醒了。于是我们一个帐篷的人都爬起来了,原来张大壮的手指头被老鼠咬了一口,于是,大家都爬起来用盆子、用铁锹、用鞋子打起了老鼠,共打死了8只,那个年代,水库周围又不种粮食,我们都吃不饱,更别说老鼠了,老鼠也是饿极了才吃人肉的。

  由于小张才16岁,年龄小,从那次小张被老鼠咬过之后,每天和我钻一个被窝,再也不敢一个人睡一个被窝了。这件事情我至今都记忆犹新。

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    什么是成功

  曾几何时,不停地追问什么是成功?是拥有万贯家财,还是坐享高官厚禄?是振臂一呼百应,还是到处粉丝簇拥?

  如今光怪流离的世界一切都变得太快,让人琢磨不定,让人无从谈起。成功似乎成了遥隔大海彼岸上的一盏灯火,永远触及不到,却永远诱人前往。新东方教育科技集团董事长、总裁俞敏洪说:成功就是过上爱过的生活。

  是呀!富有而生活快乐是一种成功,清贫但精神充实也是一种成功。

  人生最快乐的事,莫过于做自己喜欢的事情,不为物质所累!

  成功不是纸醉金迷,不是灯红酒绿,也不是自己瞧不起自己,也不是盲目的安逸消沉。

  虽然成功不是做给别人看的,但随随便便也同样不是成功。、

  不是说吗,台上三分钟,台下十年功。抛洒汗水和心血换来成功时的微微一笑,只要你觉得值,那就是真正的成功。

  郑板桥有句话:“淌自己的汗,吃自己的饭,自己的事情自己干。靠天靠地靠祖宗,不算好汉。”靠天靠地靠祖宗是利用资源,靠自己是主动奋斗。一个人能够利用资源,还能主动奋斗,离自己喜欢的生活,也就是自己心目中的成功不远了。

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    人间多苦难,从此,爱恨不再谈

  流光容易把人抛,红了樱桃,绿了芭蕉。翻飞而逝的2018,我误了星辰,却见了许多尘埃,大多的白昼绚夜,我皆是郁郁寡欢,我不知,不懂,不明白,为何,我的命运就是要如此困境丛生,难跨荆棘?直到,前夜的公司年会。

  年会结束,已经快临近午夜十二点,挥别了领导与年龄稍大的同事前辈,我们一行四人,在冷雾弥漫的夜色中,却竟都不觉冷,对望了几眼,而后,径直走向离我们几米远的烧烤店。屁股刚落座,还没等老板开口,便道:“两件纯生。”

  点这两件啤酒的男同事,是w先生。他上个月月底,离婚了,结婚不到三年,刚知道这个消息的时候,我们都很吃惊,因为平日里,感觉小两口的日子过得很甜蜜,也很是恩爱,他的前妻叫他,总是“哥哥,哥哥。”而他,也很是宠爱小娇妻,她一年不工作,他不仅要养她,还要养她的妈妈,每个月工资一发,根本就所剩无几,他待她那么好。

  虽离婚了,而他,对着我们每天也嬉笑打闹,似乎,离婚,并没有惊扰到他的余生,我曾对他说“难受就难受,别强颜欢笑。”他却直视着我的眼睛,平静地答“你看我这样子像是难受吗?只是有一点点不习惯而已。”说完,还递给我一个玩世不恭的微笑。

  我差点就信了,要不是,那晚推杯换盏后,看到了他发红的双眼,听到了他哽咽的声音。

  他差不多醉了,一杯接一杯,只说“到底哪里对不起她?到底哪里比不上他?”虽然他的家里不是大富大贵,但也算得上中产阶级,且又是家中独子,是被父母长辈放在心尖上疼爱长大的人,从没吃过苦,却愿意日日夜夜辛苦工作,为的,就是能养活她和她的妈妈。结婚纪念日,她的生日,他从没忘记,总是会记得给她惊喜,她中意的香奈儿的口红色号,她喜欢的天梭手表,他都买。他语声喃喃“我到底哪里还做得不好?”

  他没有不好,在“丈夫”的这个角色上,他已经做到了最好。可,爱从不由人,怨不得她,只是恐怕,他的余生,将始终与悲伤共生共存。

  W先生离婚了,受伤了,难过了。我们,不知如何安慰,也都沉默了。而他身旁的L君,则是一拍他的肩膀,笑着道“真羡慕你,还有婚可离,不像我,连能正眼看我一眼的女的都没有。”L君举杯与W先生猛烈一碰,仰头将杯中酒,一饮而尽。

  L君的压力我们都知道,年近三十,却还没有对象。他长得不丑,相反,浓眉大眼,还颇有几分丰神俊朗,人也勤快,肯拼肯干。至今没有女朋友,不是他的问题,而是他背后的家庭。

  他有一双双胞胎妹妹,今年刚好十岁,他的父母年迈,且常年在家务农,因为收入微薄,所以两个妹妹读书的缴用,日常的生活用度,全靠他。几乎可以说,他的两个妹妹,是他养活大的,他自己特别节约勤俭,可以一年不添新衣新裤,手机旧得不能再旧,也不舍得换,却见不得两个妹妹羡慕他人。

  他可以为了她们“挥金如土”,Ipai,一买买两个,衣服,一买买几套,零食,什么良品铺子,什么三只松鼠,丛不吝啬。他疼爱她们至极,他总说“我的父母没什么本事,我也没有,她们能得到的,本就寥寥可数,我若是再委屈了她们,就真的是什么本事也没有了。”他还说“我是她们结婚以前的唯一依靠,如果不能接受我照顾她们的女人,不要也罢。”

  这世上,除了父母以外,还有一种血脉至亲,是手足,人说,女人如衣服,兄弟如手足,衣服可换,手足不能断。L君的手足,他不忍抛弃,不能忘却。

  还有一女同事,名唤S。二十八岁,和这座城里的大多数年轻人一样,有老有小,每月那一点薄薄的工资,都给了银行。可她的妈妈,年过五十,却妄图天降横财,一朝致富。去年被她的老同学忽悠做了美琳凯,投进去好几万,做了两月不到,钱打了水漂。今年,又被小姨子忽悠,进了权健,权健今年可谓“名声大噪”。害了一个四岁小女孩,更毁了一个个家。

  S小姐的妈妈,脑被权健洗得很彻底,任凭她怎么劝诫,甚至威胁,也口口声声“我是真实的受益者,权健人是我的家人,权健产品可以治疗多种疾病,甚至癌症。”不意外的,她的妈妈,开了个火疗馆,花费合计近六万,重点是,她妈妈并无一分存款,这六万块钱,全是信用卡贷款。

  现在,权健老总被刑事拘留,权健事件立案侦查,她妈妈的火疗馆没开到一个月,就被迫关闭。这六万块债务,不可推脱的,又落在了S小姐的肩膀上。她的老公,她的公婆,就算愿意与她一起承担,也免不了三两句抱怨,她在婆家,因为她的妈妈,已没有说话的权利。

  她满脸疲惫,一边往杯里倒酒,一边说“我好累,真的好累。”她说“但凡,我妈妈为我想过一点点,我也觉得够了,真的,就够了。”

  你养我小,我赡你老,这不仅仅是义务,更是责任。她心疼她妈妈头上的白发,眼角的皱纹,不忍大声苛责,反而轻声安慰“你别急,钱我来还。”

  她的妈妈有她心疼,而她单薄肩膀上承受的重量,又有谁,愿意毫无怨言的与她分担,她脆弱心脏上的伤痛,又有谁,愿意给予她慰藉。

  那晚,我们都醉了,男的红了眼,女的落了泪,我们,活在这世上,每个人,每个人都有自己的酸痛苦楚,你羡慕我,我羡慕他,他又羡慕你。如此轮换着角色,却总是放大了自己痛苦,缩小了别人的痛苦。

  其实,老天真的是公平的,他不会让一个人,独享所有的幸福,该有的痛苦,该有的挫折,他早就安排好了,或早或晚,我们都逃不了。

  人间本就多苦难,从此,爱恨我不再谈。

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    一梦南柯

  已近秋日,阳光明媚。

  日光倾城,不似炎夏的灼热刺眼,澄澈而别有一番温柔。路旁有高大的梧桐树,风过便有落叶似枯叶蝶一般飞舞。

  我想,若是在乡村,或是在旷野,这般的飘落便是一场安然的回归,像一缕倦怠的游魂,结束漂泊,皈依大地。从此不再抱一颗想飞的心,却苦于束缚于一方狭隘天地;不再挣扎着要去到远方,却不得不对现实低头。

  只可惜,这是在城市,霓虹闪烁,水泥钢筋。秋天赐给树叶一场美梦,却让它落入混杂的垃圾堆,而非承诺的苍茫大地。

  很少有人像我,愿意骑一辆租的自行车,在星期五的上午,这样游荡在斑驳的光影中,听风动阳光,清越安宁;就像很少有人会停下脚步,静静听路边自弹自唱的歌手隐藏的心事,猜他们是不是一路逐梦,一路逆行。

  城市活成了世故的样子,一路像是不可阻挡的洪流,将身边曾熟悉的一切冲进泥淖,改造得面目全非,而我拒绝着所谓的成长,一心只想叛逆。

  从来葆有初心和通透的人,要么是尚未入世的稚童,要么是看遍红尘的智者。能够抱着梦想披荆斩棘的,一年、两年、三年,慢慢就失散在途中。诗和远方,是一场让人万劫不复的梦,一路行来,越发孤独。

  我们在长大,我们在沉沦。

  我们因为各种各样的原因,在曾经坚持的道路上退却,折入大流,让时代推着自己前进,然后骗自己,你看我拥有这么多。其实,不过是朝九晚五,三点一线。可是,我们却不仅仅是自己退出,还要嘲笑仍旧坚持的人,多傻,为了一个所谓的梦。其实,声音越大心中越虚,害怕的,是看见坚持的人最终的胜利。

  可惜,这已经不是一个有情操就能够生存的时代,亦不是凭满腔才情就能遨游四海的时代。我们遗失了魏晋的风骨,亦丢失了唐宋的繁华。我们记得住国力衰败的后果,却忘了让我们重新站起来的,是五千年传承的灵魂。

  而或许,慢慢地,忘记的人会越来越多,最后的最后,只留一个历史的影子,成为供后世缅怀的雕塑。

  经年之后,当我再看今日的文字,亦只会叹一句年少轻狂。

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    我的人生路

  春风拂秀意,花香自然来。一吮沁心脾,佛如云端外。

  四季更替,自然法则也。犹如生死生生不息,能看破着悉数而已。身处世俗中,当担世俗事。春生机昂然,一切事物的开端,无论未来将面临什么都不屑的绽放自己。就连小小的草儿在这自然的法则中顽强的展示着自己的毅力,对于我而言又有什么可言的呢!

  迷途人人都有,我也不过是在经历着。就像人生磨炼的开始一样,人的成长不就如此吗。这些个话和同样的道理都能使自己明白或者都能劝解自己。当自己身临处境时,就不会是这样轻松的看破。自己所面临的不仅仅是别面临的,还掺杂着属于自己的心,并不是自己看不破。最难以辨别的自己的心魔,这也是最麻烦的,魔存于心,出现另一个自我,我们不断的在是非取舍之间徘徊,对错之间衡量。不就是一切迷茫的开端吗?

  迷茫不过是自己对人、事的执着带来的困境,在两者间不断的徘徊,一时半会想不明白让自己的情绪沉入低谷。明白的是自己,不明白的还是自己。就像四季更替、生死循环一样不断的在脑海中彷徨,当我们真正明白的时候宛如春天的到来,乘风破浪展示自己的魅力。情绪的释放让自己重生,再回头看看嘴角不经然漏出一丝惬意,成长不既如此吗。迷茫不可怕,怕的是自己不能面对,轻易的给自己下一些定义,失去信心。我们可以放弃或者失去那些本不属于我们的东西,绝不可以让自己失去信心,自信使自己强大,是一切力量的来源。

  自信也是成长的隐藏的力量。没有它很多人都深陷其中难以自拔,失去它即使自己拥有多么优异的条件,不过也就是一副躯壳而已。它伴随着我们不断的成长给我们一种隐藏的力量,不断的挑战自己,充实着自己,无论我们身处何境。

  释怀的自己就像风雨后的彩虹是那么的美丽。太多太多难以述说的事,太多太多难以释怀的苦痛,一路走来所经历的风雨,不过是我们成长出现的裂痕。最美的是自己,最不理解自己的还是自己。人生非世俗之眼能够看明白,需用心去体会,好比自然生存规律一样。跟随自己的心找到属于自己的“道”。

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    喵咪

  飞檐走壁,耍皮卖乖,高冷独居。说是猫咪来,先行两声叫,惹得怜爱加深,萌翻小宇宙。微抬尾巴摇晃,似是公园滑梯,前爪嘟嘟肉,露出尖尖牙,此为懒散松骨。舔湿毛发,算作打理清洗,刮拉耳朵享受,歪斜脑袋。

  疑惑凝望,对视许久后,没趣离开。伏于草堆旁,不时跳起,随即飞奔田野,去向无晓时。待回神,触碰感存温,未行多久,定与周围打滚。任其玩闹,闲坐街亭,等待小黑。安逸快乐,日子浅显易懂,无装饰华贵,朴素平实。

  聚合终有散,琴断人未染,孤立石桥打灯迷,陌路再相见。呆望天边残云,落叶铺盖,凄切寒凉。寻猫咪,未见影,沮丧寂寞涌心头,蹲坐草堆旁。啃食馒头,无神两眼,争看归家人。拍尘土,整衣衫,挥手作告别,悄然离去。

  皓月当空,冷飕寒风,哈切连天。独自漂泊异乡,徘徊屋外,看景何时,有人共赏。云未遮月,一片寂寥,不时听得鸣叫,亲切暖心。伴记忆,墙角花生堆放,玉米成熟,黄豆饱满。恰是美好,寻那院中猫屋,现今又在何处。

  盼雨淋,和稀泥,捏个小人胖娃脸,惹得一身糟。伙伴相邀,携手踩水塘,溅起污水,恰似斑点狗汪汪。猜丁壳,笑盈盈,街道奔跑无道理,只涂疯狂幻天地。桥洞下,窃私语,说是猴王闹天空,又有三国五虎将。无忧无虑,无拘无束,无法无天,此为童年印象。

  散后各回家,却换言语向,批评教育似暴雨,不理不睬。转之奔卧室,换与干净衣,抱猫坐灶台,烘烤享暖意。喵眠膝盖打盹,抚摸肚皮,摇晃俏皮小尾巴,可爱至极。不时递木柴,油爆五花肉,滋溜悦耳勾馋虫,吞咽口水。香气扑鼻,惊醒梦中小玩物,喵喵喵,欲逃离。

  盛米饭,挑鱼刺,再添些许小块肉,泡汤拌匀。放与门栏边,唤机灵小鬼,不知何时蹬蹿,转瞬脚旁吐舌。埋头咀嚼,吃得欢喜时,舔爪回味。月来追故土,漂泊四海寻常家,尝遍冷暖,亦是无欢喜处,苟且又偷生。

  缩卷被窝,抱毛绒熊,寻求安慰。微风阵阵刺骨,方知晓,昨夜月明未闭窗,撒满床头寒霜。试想中秋,无人携手共往,此是凄凉,不愿起早呆望。听得鸣叫,嘈杂喧闹,吆喝叫卖声不断,还有何闲心,不如对镜照苍茫。

  丝缕倏然,物外景,剪贴宣纸画,盖如大饼圆。透暗明亮,谁晓雨落庭院,阳台盆栽慵懒,滋润享乐。撕弃日历,团作包子,木门边缘。入筐高呼热血洒,盘算小巧记本帐,又逢阴天,士气皆飘散。熙熙攘攘,隔得窗一扇,便为两世间。

  静坐院落,享有暖阳,已是午后。浑噩上午时光,思绪牵绊,提笔书写,却不得落处。记得儿时黑猫,故回想,即那围桌畅谈,已是哪年。风和日丽,寻得僻静,作梦境一场。似是五六大小,枯草堆前,喵咪与我,岁月正好。

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    失去爱的能力

  亲爱的,我又想你了。

  今天我没有去工作,但我依旧早早的起了床,准备去另一个地方。我依然习惯性的化点淡淡的妆容,这样便可遮盖因为熬夜而致的精神萎靡,我还穿上轻盈的粉粉的裙装,扎了条细腰带,站在镜子前,我转了个圈,呃,看起来即舒服也不失端庄。女人嘛,总是很在意自己的衣妆。

  最近,我开始忙碌起来。堆积了一个春节的工作,犹如井喷一般,对着一闪一闪的屏幕,眼睛酸胀不已。回到家,我想倒床便睡,但想起自己说过,坚持把每天所想的所感悟的告诉于你,于是,在夜深人静的时候,坐在软软的床上或者沙发上,写下给你的信。

  但,有时候是很想你能在身边的。女人天生是个弱者,不要说社会进步了,男女平等,而实际上,根本不可能平等。女人无论生理还是心理,总是弱过男子。累的时候希望有一个人可以聊聊,缓解一下情绪,释放一下压力,但于我而言,好像很难。

  走在路上,我看到了许许多多手挽着手,肩并着肩,迈着一致步伐相互依偎的情侣,他们边走边聊,高兴之时抱以爽朗的笑声。我很羡慕他们。年轻并爱着真好啊。他们在一起,分享生活工作中各种开心快乐,诉说伤心痛苦,他们相互安慰支持,理解,渴时有人端来一杯水,饿时有碗热气腾腾的饭菜,累时有人可以依靠,真是幸福而美好的生活。我也想拥有,可是,我未拥有。

  爱是生活的润滑剂。有爱的人,走到哪里脸上都洋溢着甜蜜幸福的光。人海之大,每天与之擦肩而过的人不计其数,可偏偏因为有爱,让两个陌生的人走在一起,并肩同行,这是多么大的缘份。有缘千里来相会,相知相爱相扶持,真是奇妙之极。我们一直都在追求心灵上与之相惜的人,慰籍这人生的孤独,而爱,让我们找到生命中的另一半。爱是多么的神奇。

  亲爱的,我曾经也有过这样一段爱的甜蜜的生活。我们的相识是朋友安排的,说来也是天意。我们也曾你侬我侬,寸步不离,我不愿对方担心我的焦虑,对方也不愿让我知道他的艰难,我们都将最好的一面展现给对方。可,爱是需要经营的,我们都太过执着于追求生活的物质,而忽略各自感情的存在。于是我们在撕扯中渐行渐远,最终离散在人海。

  我没有怨恨。爱的时候,我用力了,不爱的时候我放手,放各自一条生路。虽然有痛苦痛哭,有伤害有孤单,但我是真切的体会了爱的真谛。我想过像其他情侣一样永远不放开,希望永恒常在,可我没有足够的好,没有成为最好的自己,我只是在最好的年纪里遇到了不适合的爱。亲爱的,这是遗憾,于我而言深入骨髓。

  在沉寂一段时间后,我想通了很多。爱上的只是片断,忘却的无法消失,每个人是每个人的过客,每个人是每个人的思念。既然我还没有成长到在爱里尽享喜悦甜蜜,那么就好好的完善自己吧。只是,我心里有了很多的顾虑,有了害怕,有了抗拒。我让自己安静下来,将心绪寄予努力的工作,认真的生活,慢慢的变得不再纠结,不再执着。

  今天 ,在去往外地的路上,我又看到一对小情侣,依然是甜蜜的模样。但,我却感觉不到自己有心动,耳边飘过他们说的甜言蜜语,在我脑海里闪现出的竟然只是毫无温度的文字。亲爱的,我这是怎么了?难道说自己失去了感知爱的能力?都说像我这个年纪的人,还没有伴侣的话,要么是爱无能,要么是伤害太深。我没有觉得伤害,但也没有觉得爱无能,我是哪里出了问题呢?

  亲爱的,是不是我屏蔽了爱人的能力呢?如果是,将是多么可悲。我不想让自己在无欲无求中渡过一生,也不想将自己关闭在爱的窗户外,做个无色无空的禁欲之人。尽管不爱是一种非常安全的自我保护,可,却是失去很多很多的幸福与快乐。

  亲爱的,或许,我应该尝试着多接触些人,多感受些爱的表达,纵然,会多多少少有伤痛,但那才是正常的人生,对吗?

  亲爱的,我想,我应该纠正最近的状态。我打算去看一场电影,再去观赏一下此刻桃花盛开的白云山。借着春暖花开,感悟一下什么是爱,如何去爱。或许,会得到答案。

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    即使生命如尘,但愿岁月如歌

  关于朋友这个话题,有很多人聊起,对于我有怎样的理解跟大家分享一下。

  经过了你的回忆,你还记得谁?走过身边是否还有共同语言,可以聊起?无意间的提及,谁!我们还留下多少记忆?

  时间的打磨,我们身边是一座空城,人寥寥无几!还未经过的路,拥有的幻想不敢提起......

  现在的你一定很累,只想躺在床上看着无聊的电视剧。把自己的时间分配给家人或爱人后,感谢,你还会来我的空间。我一直在努力做好自己,爱自己再去爱身边的人,简单开始,简单去做,简单的一天,简单活着过生活。要告诉你的没有什么惊天动地的故事,好好注意自己的健康,留给未来的他。

  给予生命的意义,不是拥有。付出,从你的亲人开始。亲人是最好的朋友,给他们的是他们想要的,或许不是他们需要的吧!只要你用心,不去欺骗它(心)。最亲的人想要什么,你会有答案的。

  有你在身边(就算不在身边),“遇见你”时繁琐辛劳的我就会会心一笑。你告诉我,还要走的路需要坚持和努力;你提醒我,包容才是应有姿态,尝试着和父母相处;你证明我,此刻才是生活,远方和诗也是今天的生活。

  沿路的风景是你生活在今天的全部,它有你的兴趣爱好、拥有家人的幸福、爱你和你去呵护的人.....

  即使生命如尘,但愿岁月如歌。你拥有宽容的态度,生活的色彩便拥有美好的画面。我也说过当你从墓碑里爬起,谁都有过那段,不可轻易去揣度的过往,伤痕累累的站立。只希望执着依旧,慈悲依旧.....

  告诉我你的故事,你应该拥有更好的现在。流血或流泪去记住那些美好的!

  关于朋友,请你给他们愉快的心情,付出你的时间。

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    静待花开

  终究只是我的幻想而已。花苗努力的生长,我也需要耐心的照顾,待到花期之时,我想,它们定会绽放的美艳无比。到那时,亲爱的,我邀请你来观赏。你会来吗?我希望你来!

  亲爱的:

  见字如我。

  我们有很长一段时间没有联系了吧,你想念我吗,我对你的思念是长长的。

  前段时间说起种花养花之后,我发现自己的阳台上似乎又缺少了花的品种,于是,在工作日的上午,我特意挪出时间网购了不少花苗。花苗品种以玫瑰为主,有紫花,蓝色妖姬,黑夫人,绿妖姬,金黄芯等。购得花苗时,我便期待着花苗在我的呵护之下,嘻嘻哈哈中绽放。

  对于花的狂热喜爱,源自前任。我们生活在一起的时候,他听我说希望房子里阳台上都有花草,于是他开始陆续养起花来,严格意义上说,不是花,是一些绿色的植物。每一株植物都是有故事的。比如三角梅,我们在儿童公园附近转悠,看着小小的三角梅孤单的在角落里不被呵护,便起心拔起三角梅,移植进了那时租住的家里。再比如野三七,藤类的,生长攀爬速度非常快,可以在短短时间内爬满整个阳台,甚至整栋楼面墙体。那时他没有工作,整天不是玩手机,就是外出瞎逛,在我休息日的时候,他拉着我四处晃悠,在一所高级技工学校的花坛外,野三七伸出头来,我一眼便看见野三七一粒粒饱满的果实。停下脚步来,我对他说:我们摘一点回去种好吗?他没有欢喜亦无反对的说:你喜欢就好。我满心欢喜摘下果实,裸露的将果实拿在手里,回到家便随意丢种在了花盆里。野三七的生命力是非常顽强的,两天之后竟也见到长进了土里,发出绿绿的芽来。我欢天喜地的告诉他野三七活了,他淡淡的说,很贱的,很容易成活,浇点水就可以了,不用怎么管它的。亲爱的,现在想来那时他淡淡的态度是对花还是对我呢?虽然那时我们已经有了茅盾,可在那时我们也是相爱的呀,难道说,他的一番话其实是在影射我吗?是在说不用他操心我的一切,我都能傻傻待在他身边吗?亲爱的,确实如此,后来一切都证明了。

  网购回来的花苗,一株株种下,是件不容易的事。首先花盆要够用,其次泥土要够营养,之后才是细心的培育浇水。这个城市里,花盆很容易购得,但我没有购买。在心情不好的日子里,我来来回回在与他曾经一起走过的路上转来转去,机缘巧合下在儿童公园大门处发现公园向外的转角处丢弃了很多昔日用过的花盆。欣喜若狂之际,我狂奔回家,拿出一个大大的购物袋,带上一个小小勾子,折回公园转角处,陆陆续续勾出十几个可用的花盆来,而且花盆里还有曾经留下的富有营养的泥土,我把花盆整齐的放在袋子里,遮遮掩掩下离开。一路上,看到合适的泥土,蹲下身来,一铲一铲的装进袋子里,试试袋子够不够力之后再拎回家。就这样,在原有16株花苗的情况下,我又成功的添置了9株花苗。心情非常美丽。

  亲爱的,如果说养花是因为前任,那么,现在这么多花苗的成功培育,是因为寂寞还是因为弥补内心的遗憾呢?他一直没有工作,但却是经常外出,说是有机会,想要看看。在他每次离开之前,从来不会对我说:照顾好自己,我会想你的。他只会对我讲:这些花要记得浇水,呶,这个三天浇一次,那个两天浇一次……每次回来之后,他第一时间是看那些花草活得怎么样,却从来不会对我说:我回来了,你有想我吗?那时,我们之间的关系让我很失望,难道说我的存在还不如花花草草吗?我真的就是野三七般的生命吗?亲爱的,现在我懂了,我们那时的生活状态其实早就像花一样,表面看起来艳美,而实际却是根茎腐烂中。

  自从花苗种下之后,我便每日清晨与晚间多次的观看它们。它们的泥土干了需要浇水松土吗?它们的枝叶有干枯需要剪掉吗?我幻想着,每天看到它们不同的面貌,阳光的,朝气的,绿色的,艳丽的。终究只是我的幻想而已。花苗努力的生长,我也需要耐心的照顾,待到花期之时,我想,它们定会绽放的美艳无比。到那时,亲爱的,我邀请你来观赏。你会来吗?我希望你来!

  你未来的女友

  2018年1月14日

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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    你好,是我

  从卖气球的人那里,每个孩子牵走一个心愿。不知道曾经的我,许过什么愿望,是背离了现在还是契合。我只是觉得生活有些别扭、安静而平凡。

  也许从现在就要做一个不动声色的大人了。不准情绪化,不准偷偷想念,不准回头看。可我做不到。常常想念许多人,却记不清模样。就像爱树,不知它经见的日月四季轮回更替,更不知它为了成长,默默承受了多少噩梦的鞭挞。想念母亲,总与食物的好味道相连,胖乎乎的背影,滚圆的胳膊抡着铲子翻着菜肴,很快就能让嘴巴尝到幸福的滋味。她在电话那头用我在手机上说的只言片语努力勾勒出我生活的图景,而我却好像把她当成我情感的发泄筒,我不知她是否也有那么多困惑和心事。对她,我在心里说过太多对不起。

  在最该受到肯定收到失落,在还懵懂的瞬间失掉许多美好,总想要努力保持不听世事的样子,最后又被作茧自缚的孤独统统打败。林徽因说等待花事是一场幸福,可在我等待自己成长的过程中,许多不如人意,想想那时不应得失心太重,否则不止于心里那么贫瘠和卑劣。在没有遇见一个能让自己原谅过去的一切过往的人,每日每日佯装坚强。二十岁,渴望被别人真心喜欢,但又掩饰,又若无其事,又自我厌恶。

  秋日的早晨,是我莫大的幸福,冰冷的空气,不小心打了个喷嚏,阳光稍稍刺眼但又温暖。离开了春日里的那些漂亮句子,说话变得有些苍白,还好再也没有夏季山雨欲来的狂妄和歇斯底里,在秋日里,做任何事都觉得安逸。假如稍稍恍惚了,大意了,也无人责怪。只是面对远方的山岚和近处的车水马龙,无任何怀想。

  你好,这是我。也许我始终漫无目的,只给人平添无限落寞。但是要消化日常大小心事,要用童真交换勇气,成熟的情感,要有分寸又克制的处事,需要时间。但愿所有的朋友,年轻而滚烫的心还未冷却,在因缘的轮回中,无惧无畏,一起前行。

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    在,也不见

  看着你的心电图,心里只剩下抹不去的痛,你已经走了,离我远去,我能做的是宣告死亡时间,做为一名医生最后的职责。

  我不想在你面前哭,因为我觉得我没有资格。做为你的女儿,我想起上一次你打电话说带来了一位患者,其实那位患者就是你。我应该多和你说几句,当你已走到我的身后。只是我太忙,你不愿去打扰。我应该和你多说几句,因为我再也不知道去哪里找你了。

  我来到你最后做治疗躺过的病床,我仿佛看见你对着我笑,于是我也笑了,对着一张空床。自从我当了医生,我们就很少见面了,从此我不在你的身边,不了解你的喜怒哀乐。

  所有人都在责怪我没有良心,因为他们没有人能看见我心里的伤,只知道我没有流泪在你已经走远的时候。我堵塞了我的泪腺,我知道我得坚强,这是你教给我的,毕竟我们相依为命了好多年。

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    写作我的一种生活习惯

  别提这个写作了,就用一个写是我日常生活中的一种习惯,最为底气了,时节进入了深秋的时候,外面的窗台子下面,一只小蛐蛐吱吱吱的叫声牵引了我的神经,从它那低沉而悠长的叫声里透入一股哀怨悲凉的气息,时间一过了八月十五中秋之后,更加寒冷的大门正式的开启了,在暖气还没有进入暖气管子里的时候,这段时间使人们最难熬的日子,我在写时,盖的,寒冬里才会盖得厚厚的被子,不时感就到冷风从窗与框间细小的缝隙吹在了我的脚下、我第一的感觉是,鼻子有点松弛,有一股细流要涌出来似的,我从新拉起被我梦时里搞乱的被子,抱住余温去分给我身体里那些为我忠实执守,防卫在三线的白细胞那些可爱的小家伙们,不然我会生病的,

  我的写是一种生活,又是一种习惯,在网上看了不少这类的书,写,对于用它为奢望者来说,是一种职业,专业性写作,对于我都没有的人来说,是一个虚妄而飘渺的事情,就犹如一个软塑料袋子,突然地被一阵大风刮到天上,随风儿飘向了远方,我明知道它本不是一个飘行的物,风没了就掉下来了,可我倒认为,只要能偏偏飘得起来,就是那一瞬间经过了提升自己的机会,比起那些装得满满脏垃圾别的袋子,它幸运得多了,

  我的写同样也是被突然来的一种理念,带起的,想写点什么,写着写着就停不下笔了,就一直写到了今天,跟这个袋子又有什么区别呢,区别的只是一个长,一个短尔,长也会落,短也会落,都是一样的归去,既然我没有被落下,为何不飘呢。

  生活里边有很多种习惯,抽烟,喝酒,打拍,多的习惯,只有少了又少的人,在这里黑灯火笼在这里爬格子,这个格子犹如山一样,我知道爬完了这座格子山,前面还会有更多的格子山挡在你的面前,可我总想看到那边的东西,那颗总不愿干枯的心总在启程,催我上路,山是无尽无穷的样子,为了心愿只有这么爬着,爬长了,爬习惯了,也就不知道爬为了啥,爬忘了一切,也许这就是我的习惯吧。

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    闲话靖康

  提及靖康,我会不由自主的想起臭名昭著的蔡京,潼关……这些歼佞人物,因为正是他们的推波助澜,才导致靖康之难的发生。徽钦二帝被俘,大好河山十有八九都被金人占领。而南宋朝廷,不思收复河山,居然苟安于江南一隅,真真是丧权辱国。至于一心要挡除金贼,还我河山的岳武穆,却含恨于风波亭,及抗金名将韩世忠,也忠老于洞庭湖……

  然而,《闲话靖康》的主旨却不是为了深究历史,分辨谁对谁错的;我写此文的目的,完全是为了研究《射雕英雄传》一书中的“郭靖”和“杨康”。

  他们的名字是全真教道士丘处机起的。寓意是要他们不要忘记“靖康之耻”,以后报国仇,雪家恨。可是当他二人真正长大后,一个成为了仁侠高义,为国为民的侠之大者,一个却成了无恶不作,认贼作父的奸邪小人,并最终走向了死亡。是什么原因导致他们有如此大的变化呢?有人会说是因为郭靖运气好,遇到的都是名师大家,而杨康倒了一辈子的霉运,结识的都是些下作小人。这是真正的原因么?我想说:这也许算一点原因,却不是他失败的全部原因,不信,试看我下文分析。

  一.家庭教育很重要

  每个人的家庭中都离不了父母。你是否还记得幼小的郭靖,给受伤的哲别端水喝的那段故事呢?哲别喝了水之后,为报答郭靖,就给了他一锭金子。可郭靖却说:“娘说了,招待客人,不能要客人的东西。”由此可见,母亲的言传身教,对我们的成长尤为重要,甚至会影响我们的一生。郭靖的母亲李萍,是个典型的家庭主妇,她贫穷困苦,没啥文化,也不很聪明。却忠厚老诚,不怨天尤人,不妄自菲薄,不畏困苦,任劳任怨;郭靖就学会了他母亲的这些优良品质。他诚实,善良,仰慕英雄,认死理,敢于面对现实……

  郭靖是个单亲家庭,他的生父在牛家村一役中被人奸人杀害。草原上的铁木真,哲别,江南七怪都充当着他的父亲,这些人都有一个共同的特点——脚踏实地,求真务实。郭靖之所以后来能够成功,全有赖于这些人的教导。由此可见,父亲能够成就我们的未来。

  而杨康,毋庸置疑的富二代,他的母亲包惜弱对他百般溺爱,从来不施加压力,门人府客对他也是言听计从,生怕得罪这个小王爷……在顺境中成长起来的杨康,他虽然聪明伶俐,才华卓绝,但为人,道德却大大不佳,整天投机取巧,算尽机关,陷害别人。

  他的养父完彦洪烈,其人才智有余,却爱玩弄手段,阴谋诡计层出不穷。整天与一些道德败坏的人密谋夺取大宋江山。俗话说“近朱者赤近墨者黑。”杨康生活在如此氛围中,长期的耳濡目染,他以后能好么?

  二.良师益友是我们走向成功的重要部分

  生活在草原上的郭靖,他的入门老师,是江南七怪,他们不是顶尖的高手,只能算作是能力一般的,很平庸的老师,他们没有教会郭靖精湛的武艺,却为他打下了坚实的基础,以及全真派道士马钰,都算是郭靖的入门老师,他也没有教郭靖上乘的武学,只教会了他如何吐呐,如何呼吸,如何睡觉的这些内功心法。正是因为有了这些强劲的内功心法才让后来的郭靖有机会,有能力学习更高的,更有杀伤力的降龙十八掌,九阴真经……这些上乘武学。由此我们也可以得出一点道理:内外兼修,才更利于我们成才。同样的,生长在草原上的拖雷,窝阔台,华筝等人,也就成为郭靖的朋友了,他们都是品行良好的孩子,与这些人一起从小玩到大,自然而然的也就使郭靖品德高尚,行为端正了。

  而于杨康,王府十八年的养尊处优的生活,早就把他完全的变成了完颜康了。他的第一个老师是丘处机,他嫉恶如仇,最恨金人占领宋朝土地,在为杨康传道受业时,一而再,再而三地把他抗金和光复大宋的思想灌输给杨康,可这样,只会引起杨康强烈的不满“既然你觉得你们汉人好,我们女真人不好,那你又何必收我这个女真人做徒弟呢?”所以在杨康的心中,始终不承认丘处机是他的老师,巴不得除之而后快。即便是十八年之后,杨康知道了身世之迷,他也不肯承认自己是汉人,去过那种街头卖艺,捉襟见肘的生活。

  杨康的第二个老师是梅超风,她当时在江湖中,也算是佼佼者了,可她的教学方法有问题,心理上有阴影,不健康,况且她教给杨康的‘九阴白骨爪’实在是阴毒之极。那么作为学生的杨康,以后能有好的出息么?杨康的第三个老师是欧阳峰,欧阳峰本人,算是学识渊博,武艺高强吧!可他却德行操守俱不佳。加之杨康后来还亲手杀死了他的儿子,如此,你还妄想让他给你传道授业么?显然不可能。至于朋友,杨康过惯了前呼后拥的生活,所有和他打交道的人,都是利用和被利用的关系,如欧阳克,是个才学有余,道德败坏的人。好不容易来了个他终生喜欢的穆念慈,穆念慈还指望能把杨康引入正途,使杨康做个堂堂正正的好人,可她的引导方法却不怎么高明,一味地指责杨康,这不该做,那不该做,全然没有一点儿鼓励和欣赏。

  三.我们的人生需要四种人

  不错,我们的人生需要四种人,即:名师指点,友人欣赏,贵人相助,小人监督,郭靖的诸多老师们中,江南七怪算不得名师,神箭手哲别也算不得,称得上名师的应该是江湖四绝,他们分别是北丐洪七公,南帝段皇爷,东邪黄药师,中神通王重阳师弟周伯通。洪七公教会了郭靖至刚至阳的降龙十八掌,打狗棒法,周伯通教会了郭靖七十二路空明拳,九阴真经。至于大理段皇爷和东邪黄药师,他们都间接的让郭靖学全了,学通了九阴真经。

  郭靖最忠诚的友人非黄蓉莫属了,因为郭靖的性格,行为,深得黄蓉欢喜,她处处帮助郭靖,欣赏郭靖,正是因为有了黄蓉的欣赏和喜欢,才使得郭靖从自卑的阴影中逐步走向强大,最终他二人也走到了一起,组建起了新的家庭。

  而郭靖的贵人,也比较多的,草原上铁木真,哲别,江南七怪等人都算得上是他的贵人,他们不仅在生活上予以郭靖诸多的照顾,还教郭靖武功,做人……

  至于小人嘛!那可就多了,最初在草原上遇见的黄河四鬼,及到中原的梁子翁,沙通天,候通海,灵智上人,杨康,欧阳克,欧阳峰,完颜洪烈……都是些小人,正是因为这些小人们处处与郭靖作对,才迫使郭靖练成了高超的武艺。

  至于杨康一生所遇到的这四种人,我前文已经一一列举过了,这里便不再多说了。

  四. 日子还长,不定以后谁比谁辉煌?

  人生就似一场接力赛,整合教育资源才是我们一生中的大事。郭靖其人的资质,地球人都知道,他一点儿都不聪明,呆头呆脑,反应迟钝……但他以后却成功了,而杨康聪明伶俐,才智卓绝,却最后失败了。最初杨康的老师是丘处机,算得上是一流的教师,而杨康本人的智商也是一流的。按理说,这样教学师资雄厚的人,是百分之百的能成功啊!可为什么最后会失败呢?这种教育最大的副作用是培养了杨康的一身傲气,看不惯这个,瞧不起那个……

  而郭靖,他最初的启蒙恩师是江南七怪,江南七怪算是三流教师,不怎么高明,而郭靖本人的智商也是极低的,老是学不进去。但江南七怪却培养了郭靖吃苦耐劳,永不言败的精神。他学习十分刻苦,一招亢龙有悔,我一天学不会,就当上十天来练,练上个千百遍,最终也学会了亢龙有悔。很明显,郭靖在幼年,少年时特别落后,但正是因为他有着不怕困难,刻苦学习的品质,最终才走向了成功。

  所以我们可以得出结论:幼年的优秀不等于少年的优秀,少年的优秀不等于青年的优秀,青年的优秀不等于成年的优秀。也就是说:暂时的领先不等于永远的领先,路还长,不一定以后谁比谁辉煌。

  金庸老先生真是独具匠心,他早就看透了教育方法,用一部武侠小说来告诫世人,我从中也学到了很多,很多有用的知识及处世法则,真让我获益良多啊!

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    别看你只是一只鸡

  别看你只是一只鸡,老人家因为有你变的更加欢喜,你陪着他们盼着他们的子女归,待到过年的时候,老人家宰上一头肥硕的鸡,看到子女吃的津津有味的样子,别提有多满足了。

  别看你只是一只鸡,小孩子也喜欢你。他们喜欢捡鸡蛋,然后把热乎乎的鸡蛋小心翼翼地交给家长,用天真烂漫的语言说着,能否今天就吃了这个鸡蛋。这时候大人们总会满足他们这小小的愿望,这个时候鸡蛋就成了孩子眼中的美味佳肴。

  鸡,不像狗,要担心它是否会伤人,尽管所有养狗的人士当时都说着自家的狗不咬人的话,但是被打狂犬疫苗的人还是不少,我就曾经深受其害,以至于现在看到任何狗,都有那“一朝被蛇咬,十年怕井绳”的效应。其实打针的费用倒不至于太贵,倘若是因此影响了两家的关系,让两家关系变的尴尬,那就得不偿失了;鸡,不像猪,猪过的是“吃了就睡、睡了就吃”的安逸生活,且它被圈养在猪栏里,相对不自由。鸡不同,鸡它是有追求的,它会去外面翻找食物,和小伙伴一起玩耍,累了就回主人家休息,它可以自如的进进出出,丝毫不受限制;它也不像牛,牛需要人天天拉到田野里去吃草,且牛算是一个庞然大物,鸡不同,鸡不会占据你太多时间,它需要的空间也很小,如果它们寿命长的话,能容下它祖祖辈辈。它聪明伶俐,甚至会察言观色,会讨好主人。

  我对鸡是有一定了解的,因为我天天能见到它,久之,便摸清了它所有的生活习性。

  邻居家的老奶奶,养了十只小鸡,为了便于区分,它在每只鸡的身上都做了一点记号。老奶奶家的正前方是一片池塘,这些鸡不至于会傻到往里面跑,这下它们就真的成了“落汤鸡”了,它们一拐弯,就跑到了我家的菜园里。小小的身体钻进去简直不费吹灰之力,它们不至于会偷菜,但是会把菜园弄的一团乱,像的“入室抢劫”的现场一样。刚开始,母亲试图赶走它们,但是一旦走开,它们又走了迂回路线,就又来到这菜园里,它这是要跟人类打一场持久战,比的就是谁精神饱。其实,只要拿东西砸它几次,估计它就能吸取教训了,只是它还太小,下不去手,只是那是熟人家的鸡,觉得没必要,于是鸡成了菜园里的常客,菜园,成了它的一片自由自在的小天地。

  房子另一侧也住了一户人家,她家养的是一只公鸡。坦白说,我还是挺喜欢公鸡的,因为我觉得它身上的毛五颜六色,颜值不错,应该算是鸡中的“富贵人家”了,有着光彩夺目的外衣。而大概它也有几分傲娇,而体现它“财大气粗”的最好方式就是它那又高又尖的叫声,感觉那首《青藏高原》的尾音它都能飙上去,只不过我们听不懂罢了。

  经常午后都会小憩一会,做着甜甜的梦,别提那是多幸福的一件事了。只是偶尔窗台下会有这只公鸡的伴奏,搅乱了那甜美的梦乡,让人一时之间难以入眠。这时候挥一挥手,它倒也识趣的走了,只不过那破坏美梦的原因,它是那个始作俑者。

  再说下我家,我家也养了十只小鸡外加两只大鸡。我还是挺宠爱它们的,每每有骨头类的东西,我都会给它们吃,家长有时候为了方便,就会丢进垃圾桶,我则不然。我喜欢看它们吃食的样子,喜欢看它们一丢食物就围着你转的样子,那个时候有种“万人簇拥”的感觉。我也会把食物丢的到处都是,这样不至于它们抢的很凶,有时候一旦有了食物,它们就以百米冲刺的速度向我跑来,脚下的青苔有点滑,当我看到它们差点摔跤的样子,会忍俊不禁地笑,一方面,又想去扶它一把,像父母看到孩子摔跤、像看到朋友快受伤了那样,但别忘了,它是一只鸡,一旦你伸手过去,它就虎视眈眈的看着你,以为你要束缚它的自由。

  这些鸡,还让我亲眼目睹了“金鸡独立”的风采,表演完之后,像在问:主人,我可不可爱?其实呢,挺想回答,唯恐交流成了障碍,所以选择沉默,这个时候,倒也“此时无声胜有声”了。

  别看你只是一只鸡,是啊!我从来就没有把你当牲畜看,我觉得你是人类的好朋友。和老人家一起盼子女归,给孩子带来很多欢乐。来一场“老鹰抓小鸡”的游戏,小孩子扮演老鹰,而你是本色出演,所以很真实,所以很美丽。

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    覃风千迢,镌意心晖

  一拂柳靥,一盆流水,一目白云,三两青丘,几抹晕霞,禁不住柔指一抖,便刻圈成画,镌意下一缕离春困雨后静怡的夏日清凉。堤延柳暗处,隐逸着簇簇花香,戏蝶俏蜂萦绕于菲林香径,摇落了一地芬芳,花香化作一枚枚跳动的音符,夹杂着花粉轻扣粼粼微漾的湖面,几叶扁舟婉约着携零星落红的微澜意向远方。

  向远何方?西毗三潭印月,东临平湖秋月,缘湖凭栏,于荫道长廊通幽处,随处可见文人骚客,背井游子倾怀的拜月方亭。

  时值情节,四方亭阁,或老或少,不论背包客,抑是摄影人时隐时现。伫立于清雅遗韵的高台,偶然翻开朋友圈,母爱赞歌已然进入了循环模式,运行良久。踮着,举目远眺,青丘遮幕,纵然望穿欲水,亦无法眉目传情。气色徐温,三晖难觅,往日一撮撮缀绿愈演愈深。离春之际,夏风渐起,滚滚思相,唯镌念千迢覃风,兼程万里,寄予彼岸。

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    朝花夕拾杯中茶

  他是三月寒风里的一杯温暖的奶茶;是四月春雨中的一把及时的雨伞;是五月花盛开的一缕清幽的花香;愿赏六月荷塘七月白兰,共君与我共清茶忆往昔。

  那里仰望是飘荡的白云碧蓝的天,那里最能感受白云近在咫尺,那是埋藏在内心深处最珍贵的回忆。而他是夏雨,如狂风骤雨般让我措手不及、不知所措。亦如春雨,似雾非雾,似线非线,润物无声。同时也是我一生的牵挂。

  几经春秋复云山,再望林中象牙塔,早已物是人亦非,不复严寒踏江湖。距离初次踏入社会,面对形形色色的人心已有很久一段时间了,久到让我忘记曾经狂妄的模样。然则以茶代酒一干再干后搭着我肩膀说的那句:“你这脾气,真的害怕你到了社会出事。”却如同家训般记挂在心中,是工作受委屈时得到的自我安慰,是怒火中烧时的清凉黄连,是成了“好脾气先生”的中转点。而让我们之间有了相交点的,却是一杯清茶。

  记得第一次正式相识时,正好是冬至,当时气候已寒风凛冽,而我还是很强壮般地衣着短衬衫与微薄的小外套,尽管一身正气似乎抵挡了寒冷,但在傍晚时仍觉一丝寒意,稍觉颤抖。晚饭后天色已是灰暗,街上路灯已经亮起,不经意间发现从他窗户中亮起了的灯,我猜想他一定是因为要值班所以才留到了现在,迁思回虑之后选择了去探望他。

  到了之后,他很礼貌地请我坐下,此时他在做什么,我也早已忘却了,只记得他从烧水、洗茶、泡茶、倒茶,动作一气呵成,很是熟练。稍作了解与介绍之后,便与我谈起了茶文化,询问我喜爱哪一类茶,尽管想以最快的速度寻思以往都喝过什么茶,但是对于一个每顿饭桌上必备饮料的我来说,脑海此时是处于空白的,后来他问我在老家是不是都喝红茶,我想也不想便说是。直到后来我才知道,家中放着的全是绿茶。

  谈笑间是一杯接一杯的清茶。寒冷的身躯渐渐有了回温,不知是因喝茶还是因为相识的感动,但既然当时没有在意,那此时也不该执着了吧?即如所谓君子之交淡如水,倘若如茶渐浓渐淡,是否会更好相处?我想一定是。

  离开之前,他跟我说,欢迎常来喝茶,这成了后来我经常去探望他的前因。

  之后,每次我都会很自觉地换茶、烧茶,后来也像他一样动作熟悉地泡茶,给他倒茶。在他忙时,我便自己喝茶。有空时便与我一起笑说心里大志。我很享受这样的日子与相处方式,一切尽在杯中茶,沉默不语时,四目双视微微一笑,尔后敬茶一杯干。谈感想悟人生时,感受茶中先苦而后甘。

  在以往,成长的旅途中,每年生日都无非是吃喝玩乐收礼物,认识他之后的那年生日,我得到了最特别的惊喜,也是我最珍贵的收获,记得那天我很尴尬地跟他说,那天是我生日,后来他说他从来不过生日,所以只能跟我说声生日快乐,我说我要礼物,他说他要送我“三个一”,听完之后我一脸茫然,后来他说:“一杯清茶、一个思想教育、一份祝福”,说完便举起手中的杯子向我敬茶。

  是呀,一杯清茶,一句良言。回首往昔,学识与教导,都是在杯中茶中感悟与体会。

  在平凡的人生中,茶以双色点缀了我黑与白的世界,让它有了色彩斑斓。以前我只知道茶分为两种:一种是“康师傅冰红茶”,另一种这是“统一绿茶”。是他让我知道了还有绿茶、红茶、黄茶、白茶、清茶。就像曾经我和大多数青少年学生一样,只知道上学、听课,不懂得筹谋,不懂得规划未来,直到遇见了他,不曾作为我的科任老师,却成了我的启蒙老师。让我做出的改变与进步,使同学都在工作中怨恨领导的不公平时,我却受到了领导的提拔,真正意义上的“我们不一样”。

  多年过去,不知道那里是否仍然拒绝受到大城市都会面临的污染,也不知天空是否仍然蓝白相间美如画,不知我的母校是不是变得更美好了?

  突然发现好久没有熬夜一宿到鸡鸣时观望出现在地平线的旭日了,也好久没有回到母校看看变化,也好久没去探望已步入中老年却仍然夜以继日工作的老师了,也好久没有与人谈笑风生,说未来谈过往了。还有,好久没有喝茶了!

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    醉江南

  一下车,看着眼前烟雨、恍如梦境的江南,我的心醉了,醉在江南温柔多情的怀抱里。

  这就是“暮春三月,江南草长,杂花生树,群莺乱飞”的江南么?现在虽不是百花争艳的好时候,但路边的夹竹桃开的狂放肆意,夺人眼球。从山脚到山顶,郁郁葱葱,满眼绿意。抬脚就是此次行程的第一站——木渎的灵岩山。

  以前也曾到过美丽的江南,曾在灵隐寺飞来峰下聆听有关济公活佛传说的神奇,也曾虎丘塔边欣赏王羲之书写的“剑池”的艺术魅力,也曾夜晚泛舟西湖领略“平湖秋月”的风采,也曾在杭州秀丽的无名小山上去探寻隐逸在竹林里龙井的神秘……这次又将会给我带来什么样的体验呢?

  越过灵岩寺的高大的牌坊式的山门,一条幽深宁静的山路就在你眼前了。这时“曲径通幽处,禅房花木深”,“山光悦鸟性”,“鸟鸣山更幽”,“深林人不知,明月来相照”……这些诗句在你的心头油然而生。沸沸扬扬的细雨并不大,就像袅袅徘徊在故乡天空上的炊烟,给秀丽的小山蒙上了一层面纱。迷蒙而又神秘的修竹茂林,更是吊足了你一探究竟的兴趣。雨雾滋润着那些新生的绿叶,看起来更显清新亮丽。也有些顽皮的雨星,透过树叶的缝隙,飘进了毫不在意的人们的眉头、发间和唇边。就像活泼的二妞走在山路上,兴奋地在你膝前撒欢一样,时近时远。

  在半山腰落红亭小憩一下,也来体会一下“到此已无尘半点,上来更有碧千寻”的意境。一直上到刻着“望佛来”的石头旁,眼前才开阔敞亮一些。那块石头模样就像浮上海面、伸长脖子、四下张望的大海龟,萌萌的憨态招人喜爱,也让你不得不赞叹大自然的鬼斧神工。据说西施常站在此石上眺望故乡,引得妻与二妞争着站在上面张望。

  灵岩山上多奇石。巨岩嵯峨,怪石嶙峋,物象宛然,得于仿佛,旧有“十二奇石”或“十八奇石”之说。有昂首攀游状的石蛇,敲打有声的石鼓,状若发团的石髫,两耳直竖的石兔,形影不离的鸳鸯石,埋头藏泥的牛背石等。灵岩山,就是因为灵岩塔前有一块“灵芝石”,因此得名“灵岩山”。不愧有“灵岩秀绝冠江南”和“灵岩奇绝胜天台”的美誉。

  人到山顶,站在灵岩寺面前不大的广场上,虽气喘如牛,虽大汗淋漓,虽筋疲力尽,但是山登绝顶的轻松喜悦,一下子充满了我的整个心胸,弥补了以前到嵩山少林寺的遗憾。汽车一直开到少林寺的门前,虽是方便了游客,节省了时间,但少了一种爬山的感觉,少了一种跋涉之难的体验,少了一种战胜困难后的喜悦与自豪。

  领略了江南小山的精致秀丽,我们重新启程,向江南第一水乡——周庄出发。

  站在雄伟的周庄大桥上眺望,远处渺茫的水面上,飘着一处绿树环绕、白墙黛瓦、飞檐高挑的村庄,那就是周庄。周庄四面环水,依水成街,街桥相连,人们枕河而居,不愧是江南六大古镇之首,不愧是“中国第一水乡”的美誉,不愧是中国水乡文化和吴地文化的瑰宝。

  漫步在石板、青砖铺就的窄窄的街道上,久经风雨的侵蚀的路面,并不平整。一旁是古老的明清建筑,墙面一些地方有些斑驳,也有一些墙面上爬满了藤蔓与青苔。古色古香的店铺招牌,熙熙攘攘的人群,高低转折、和谐悦耳的叫卖声……这一切让我有些恍惚,仿佛穿越到了那古老而又悠远的年代里。

  独坐桥头,看人来人往,船来船去,静静体会陈逸飞回忆故乡时的心境。在他的记忆里,别具特色的“双桥”——世德桥和永安桥,是无可替代的。桥面一横一竖,桥洞一方一圆,极像古时候的钥匙,所以俗称“钥匙桥”。或许是钥匙桥给陈逸飞带来了儿时的欢乐,才使他这样念念不忘吧。他的烟雨双桥画,把江南的诗意演绎得淋漓尽致,使周庄走向了世界,开启了周庄与国际交往的友谊之门。

  陈逸飞的记忆里是否有桥下的水乡俏妹子的身影呢?我想答案是肯定的。只要到过周庄的人,就一定不会忘记水乡俏妹子的身影,一定记得水妹子的吴侬软语,以及她温婉的歌声。你瞧,碧水泱泱,乃声声,船儿悠悠,歌声悠悠,水妹子俏立船头,一边摇撸,一边哼唱。她身穿蓝布大襟短袄,浅湖色花布滚边,一排小巧的琵琶纽扣,腰系蓝布百褶围裙,裙下青布裤子,脚穿绣花滚边布鞋。既朴素文雅,又清丽娇俏。这样的水妹子,你会忘了吗?

  跨进沈厅,就像跨进了历史走廊里,心头涌起的感觉是古朴、厚重、沧桑、豪奢……七进五门楼,大小房屋共有一百多间,分布在一百米长的中轴线两旁。不去说“前厅后堂”建筑格局,不去说厅内粗大梁柱镌刻的花饰,也不去说精美神秘的古代小姐的绣楼……单说这砖雕门楼就向你诠释了什么是豪门大院。特别是正厅的砖雕门楼是五个门楼中最宏伟的一个,高达六米,三间五楼,上覆砖飞檐,刁角高翘,下承砖斗拱,两侧有垂花莲,下面是五层砖雕,布置紧凑。正中有匾额,刻有“积厚流光”四字,四周额框刻有精细的红梅迎春浮雕。砖雕门楼上还镌有人物、走兽及亭台楼阁等图案,包括《西厢记》、《状元骑白马》等古典戏文,线条精细流畅,人物神态各异,栩栩如生。在一块长不盈尺的砖板上镌刻前、中、远三景,其刻工之精、构思之巧,令人叹绝。

  提起江南,特别是烟雨中的江南,好像总有一种淡淡的凄婉哀伤。“伤心千里江南,怨曲重招,断魂在否”,“江南相思引,多叹不成音”,“江南春尽离肠断,苹满汀洲人未归”,“ 梦入江南烟水路,行尽江南,不与离人遇”……似乎江南成了伤心之地的代名词,但今日的江南给我留下的印象,不再是忧伤抑郁、惆怅凄凉的怨妇,而是神奇秀美、温婉动人水妹子。

  虽然有与近在咫尺的“严家花园”擦肩而过的遗憾,虽然未能在周庄街头喝上一杯阿婆茶,虽然没有遇到一个撑着油纸伞、带着丁香般愁怨的姑娘……但灵岩山让人忘俗的幽径、让人捧腹的怪石,周庄烟雨中的诗意双桥、摇船中的的水乡妹子、传说中的豪门大院……这些还是让我醉在了江南的怀抱里。

  离开周庄时,已暮色暗淡,成串的红灯笼亮了起来,烟雨灯光中的江南越发的迷人。伴着二妞挥手再见声中,带着一身眷恋,离开了让我心醉的江南。

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    你传递的负能量,正在被你的孩子偷偷模仿

  前几日,有位文友在群里转发了一个小视频,视频是一个电梯监控拍下的。视频中,几个约莫五六岁的孩子簇拥着进了电梯,电梯门刚一关上,其中一个男孩突然紧紧搂住身边的女孩,在她的脸上、嘴上一通乱亲。另一个男孩看到了,在旁边捂着嘴笑得前仰后合,然后指了指头顶的监控,叫先前的那个男孩看。先前的那个男孩却并没有显露出丝毫的惧怕和羞涩,还冲着监控做了一个鬼脸,又继续搂着女孩狠狠地亲起来。

  而那个女孩自始至终都没有挣扎和反抗,她只是静静地站在那里,任凭男孩搂着自己亲了一遍又一遍。直到电梯门开了,女孩在走出电梯的那一瞬间,又被男孩拉住亲了一下。

  看完这个视频,好多人在下面回复了大笑的表情,说这些孩子真早熟,这么点小人就知道亲亲抱抱了。

  我却一点也笑不起来。

  是啊,就是这么一点小的孩子,本该是只知道友好地拉着小手的年纪,是谁教会了他们强行地要抱抱,要亲亲。而更让我痛心的是那个女孩,却又是为什么没有人教会她,当有人过度亲近你的身体的时候,一定要坚决地说“不”!

  透过这件事情背后,引起我更多思考的是,这些本该是涉及个人隐私的东西,为什么会以这么快的速度在各种社交平台传播和发酵?我们又是以一种什么心态在观看和转发这些东西?

  不知从什么时候起,各种自媒体平台如雨后春笋般迅速崛起,并以强硬的破竹之势逼近我们所能触及到的一切视听。而我们也如同浪潮中的一颗沙粒,被拥挤着走进了这个没有隐私的裸生活时代。

  这些自媒体平台的创建者们,为了在这场千军万马的混战中厮杀出一条血路,更是不择手段,穷尽了一切突破人性底线的手段来博取世人的眼球。各种费尽心机的偷拍,各种不死不休的作秀,各种欲盖弥彰的炒作,各种冒天下之大不韪的爆料……然后,这些五花八门的讯息透过各种无孔不入的平台,无孔不入地侵入我们的生活。

  可是,我们忘记了,和我们一起被迫走进这个自媒体时代的,还有我们的孩子。当我们在这些恶俗面前屈从的时候,当我们放弃自己的道德底线为这些处心积虑的哗众取宠叫好的时候,当我们放纵在这个虚假浮躁的生活中摇旗呐喊的时候……你可曾知道,我们的孩子正在用原本清澈的眼神看着我们,他们在心里一遍遍地向我们发问:这个世界应该是这样的吗?这个世界可以是这样的吗?

  一个6岁的男孩按住自家猫的脖子,用砖头一下一下地砸它的脑袋,直到把它活活砸死。他的母亲感到惊恐而愤怒,责问他小小的年纪怎么有这么硬的心肠。男孩说:我看到你的手机里有人也是这么杀死猫的呀,为什么我就不可以?

  连云港赣榆区一对年龄分别为十岁和六岁的小兄弟俩,被同村一个十岁的男孩绑在树上烧成重伤,而导致这起惨案发生的原因竟然是,孩子们正在模仿动画片《喜羊羊与灰太狼》中的情节玩“大烤活羊”的游戏。

  常州一名七岁的男童在看过一个穿越的直播视频后,对所谓的宇宙真气充满好奇,纵身从25楼跳下,当场死亡。

  一个大学生在宿舍里收看一期直播节目,看到节目中的男子用砖块和木头狠砸下体而毫发无损,便随手拿起一个啤酒瓶子也砸向自己的下体,想一试真假,结果差点酿成惨剧。

  今年三月,一位女主播为了能在网络一夜爆红,竟然裸身直播黄鳝钻下体,其低级恶俗简直令人发指。可是,这一没有底线的行为不但没有得到应有的指责和抵制,还有一大拨人借机蹭热度,纷纷跳出来称自己就是那个女主播,正在接受手术,并配上了许多以假乱真的手术期间的照片。

  为了所谓的热度,为了所谓的人气,让很多人忘记了礼义廉耻,也放弃了生而为人的最基本的道德底线。他们用各种令人作呕的噱头在网络平台上抢占山头,吃虫子、吃活鱼的,甚至是吃大便的,虐待小动物的,打老婆打孩子打他老娘的,整蛊恶作剧的,拼酒的,打劫的,偷情的,当街撕打小三的……各种打破我们认知底线的负能量就像中了巫术的瘴气,张牙舞爪地弥漫进我们的生活。

  在这些充满戾气的负能量中,我们渐渐失去了是非善恶的评判,也失去了真假对错的辨别,于是,我们慢慢从一个旁观者变成了围观者。当我们不再对这些恶俗心怀厌弃,当我们一次次地点开并加入到转发的行列时,我们便彻底沦为了这些负能量的帮凶。只是,我们没有想到的是,我们这种不加甄别的纵容,正在悄悄影响着我们身后的孩子。

  不是非得浴血奋战才能彰显正义,不是非得你死我活才是对错的唯一划分。就算我们没有能力改变这混沌浑浊的网络时代,但只要我们不围观,不纵容,不助威,不在我们的认知底线里给它们留下存活的空间,就是对正义最好的维护,就是我们对自己的灵魂最圣洁的洗礼。

  也是我们在护佑纯真和善良的历程中,所能布施的最大的功德。

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    雨之晴天

  真的是很久都没有出去逛一逛了。

  作业也写得腰酸背疼的。

  那就出去逛逛好了。

  但是外面是下着雨的,是的,从昨天的晚上一直下到了现在。我站在纱窗前,戴着耳机听着夏天的感觉,向着远方望了一望,看见中心广场软软的奶茶色在那一层若有若无的雨雾中独自缥缈着,觉得自己好像也是被她托在了手心,站在一朵下着雨的云朵之下。但是当我的瞳孔聚焦在鼻尖的时候,视线却突然地近了,只能够很清楚地看见眼前的纱窗一层一层的纱和上面因为灰尘和雨点互触而形成的暗褐色泥土;并且,那一层层的纱窗在视线的近方变成了细密的铜网,让我感到头晕目眩,胸腔像是被一口沉浊的空气堵住了。

  既然是有伞的话,为什么不呢。

  我从书桌前跳起来,随意地把闪着黑色光芒的那支圆珠笔丢在写了一半的报纸上,翻开背包去拿伞。

  下楼了。

  穿一件短袖衬衫就这样出去,别人会怎么想呢。

  可是不必关心那个啊。

  雨还在下着,一点点地模糊着眼前本来就不太清晰的视线,被风轻轻地一吹,就飞到了胳膊上,说实话,那种感觉让我想到了夏天。

  现在不就是夏天吗。

  深黑色的柏油路上的积水比我想象的要多,也很浑浊,是黄河的那种泥沙特有的浑浊, 却让我想到了不远处中心广场建筑物的颜色,只是淡一点而已。中心广场有的时候倒是很繁华的地方。

  谁要去那种地方啊,出来就是散心的,被霓虹灯灯光包围算什么啊。

  这样想着,一面走着,走在积水的边缘(有一辆重型卡车挡在道路的最右,而左边是仍然在不断增加的积水)。这时候一辆白色的面包车从积水上开了过来,快速转动的车轮胎带起了一阵波漾,在那浑黄色的一片积水上,从并不清晰的中心绽开,向着路的右边漫延过去,一下子就弄湿了我的鞋子和裤腿。不过这样的情境倒真像是海岸边缓缓地扑过来的悠闲的浪花,让我想起了大海。是的,我去看过大海,当温柔的海浪慢慢地扑在我的赤脚上的时候,和这是一样的清凉,仿佛是自己也变成一簇温柔的海浪,在沙滩上一扑,就绽出一颗颗雪白的泡沫,破碎了发出一阵清脆的笑声,直传到了大海的另一边。

  雨还在下着,沾湿了我的嘴角。

  我在第一个路口转了弯 。

  广场在第一个转弯的前方不远处。

  那么我到底要去哪呢。

  我在安全的地方停下,用伞遮住了视线,嘴角带着一丝连自己也不能解释清楚的轻蔑的笑,又再次向前走去。

  那个转角路的路况很糟糕,堆满了积水。虽然说我不怕地上的积水,但是还是选择了有落脚点的地方,沿着一家家商店门前窄窄的青灰色水泥小道向着前方走去。

  前方好像很拥挤啊,这味道......是汽车尾气的味道。我感到一阵短暂的眩晕,因为风很快就把那些难闻的东西吹走了。

  为什么会这么拥挤呢。哦,想起来了,前面不远处有一个小学,现在大概是放学时间吧。这么地想,自己却又有点轻蔑那些小学生和他们的父母了,虽然我不该这么想,但是内心有一种很明净的感觉在催促着我这样做,这就是所谓的青年自发的自信和活力吗。

  我把伞举得高高的,轻轻地唱起了自己学的并不熟练的歌,又感觉像是有另外一个人轻轻地跟在我的身后,在我的耳边呢喃着那些如同雨点般细腻纯净的歌语,像是细长细长的藤蔓渐渐地环绕住整个人,我忽然撞见迎面而来的一辆自行车,左侧全是积水,右侧没有路,于是一脚踩进了左边的积水,然后把脚抬起来,继续唱着歌向前走去,那感觉就像是有另一个人跟在我的身后为着他自己而唱着歌。

  雨下得大了。打在我手中的雨伞上,是急促急促的吧嗒声音,我也渐渐地提高了自己的音调,在这透明色的精灵的和音之中,一首歌比一首歌的音调要高,我想那声音能够传到开阔的十字路口的每一个方向吧,不过毕竟下雨天的路上人很少呢。很高兴的是,前方的路的尽头依然是很远啊。

  但是我完全忘记了这样做嗓子很快就会沙哑掉的。

  又过了一个路口,我选择了较窄的那一条柏油路。那里可以闻见一股大蒜浸泡过水之后特有的酸腐味道,因为雨已经下了很久了,当我走近的时候我就有些后悔了,因为那条路上几乎零零星星地散落着一大片湿润的大蒜皮碎片,要向前走的话,必须踩过那一片散发着酸腐气味的水。于是我就微微地提高了音调,唱着歌,又向着前方走去。

  我前面说过,这样做嗓子很快就会沙哑的,但是那个时候的我已经完全地忘记了。

  于是我的嗓子变得沙哑了,唱不了更高调子的歌了,这才往回走,既然没有歌了,那么又何必执意走到路的尽头呢,我可不是为了走到路的尽头而走出来的啊。

  在路上我停留了好几次,等红绿灯的时候,试着去用另一种音色去说出自己前不久学的几句简单的日语,有些惊讶地发现了竟然还有一点酥酥的感觉,这让我又活跃起来,再一次在路上活跃了起来。

  “自己这样的声音好久没有听到了。”

  “那么我现在的确挺像一个疯子的。”

  “说不定自己以后能够当个配音员呢。”

  我就这样一面遐想着,一面用那种音色去说一些自己临时编造出来的台词,声音穿过了窄窄的十字路口,与仍然在下着的雨来回地轻轻地碰撞着,在心里触起了一阵生命气息的波漾。

  大约该回家了吧。

  我轻轻地捻着手心的将要黑夜的黑暗,带着因雨伞而没湿的头发和因积水而湿透了的裤子,再一次回到了久违的窗前。

  雨还是在下着,淅淅沥沥的。

  凌晨的时候,我关掉了灯,拿起那支被我随意丢在报纸上的圆珠笔,在并不浓重的黑暗中轻轻地写了一首诗。

  雨下了一整夜,睡梦里也能听得见,淅淅沥沥的。

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    听雨

  开春到初夏,一直很旱。人们期待下场透雨 。清晨,滴嗒 、滴嗒,熟悉而又陌生的雨声,在我脑畔响起。

  雨的脚步很轻,像是姗姗来迟的约会少女那样羞惭腼腆,在这个没有约定的清晨,悄然而至。虽然来得迟点,但毕竟来了,我们没有理由埋怨。

  穿着睡衣,懒散悠闲地坐在客厅的大玻璃窗下,闭上双眼,耳朵贴着窗户,屏住呼吸,用心听雨。沙沙沙,像是春蚕觅食;扑打扑打,像是催进的鼓点。看窗外雨丝飘飘洒洒,随着风刮的方向而摆动飘摇。雨丝似琴弦,风儿就是弹琴的手,弹拨着九曲十八弯,大珠小珠落玉盘。听雨的过程,思绪在雨声中徜徉、张扬、蔓延,就像破土而出的禾苗,在纤雨中长成思念和眷恋,长成悠然的沉思。

  前几天,乔迁新居,几个朋友一再追问,搬新家了,一定很兴奋吧。我说,“没有啊,就像是出门刚回来”。不是自己麻木,也不是变得冷漠,是种淡定。应该拥有的,就像这迟来的雨,早晚会来的。这个世界,即便是感情,属于你的,就是你的,又何必苦思冥想。不要因为失去而失落,更不要因为拥有而自得。

  雨声很美妙,微风很缠绵,我的内心很安静,心灵像是有点累, 依偎在雨声的怀抱里,似睡似醒,那种释然、恬静,让我的思绪放飞很远…….

  5月的一天,伯父在与沉疴几万次的奋力抗争后,还是遵从自然的规律,撒手人寰。在守灵的深夜里,我蜷伏在一个角落里,泪流满面地看着水晶棺里安详的伯父。他为人正直、两袖清风,走得很辉煌 ,人们由衷地赞叹、惋惜和追忆。在追思他的同时,我也在思考,人在世上走一遭,虽然很短暂,但哪些才是最真的,最纯的?我们应该追求些啥……

  几滴顽皮的雨滴,透过窗户缝隙,落在我的脸上,凉丝丝的,才感觉眼角涌出热的泪。雨水和泪水交融,汇成一种温暖,一种心灵的守望。

  雨还在下,雨声时紧时慢。也许明天就会放晴,但在我的脑际里碾过的雨声,会长成一道风景,在这一风景下,行走的脚步不会停。

  滴答滴答,雨声,牵住我的心,紧紧的,紧紧的……

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    磨不掉的信念

  值此中国人民解放军建军90周年之际,向伟大的人民军队致敬。

  ——前言

  当赤道可以留住雪花,当眼泪可以融掉珠沙,那些英勇的战士们是否可以,是否可以用逝去的魂灵,看一眼,如今新中国的繁华,看一眼,自己用血和泪为后代子孙打下的天下!

  曾记否,中国的天一度是灰色的,硝烟笼罩着华夏大地,笼罩着所有无辜百姓渴望和平幸福的心。处处都是伤弱,处处都有病残,无数的家庭流离失所还要逃离战火的侵袭。生活的希望被黑暗折断了翅膀,无处倾诉亦无处躲藏。精神与肉体的双重折磨让人度日如年,惶惶不可终日。

  侵略者享受着掌控他人命运的快感,把罪恶悉数强加在中国百姓身上。百姓受苦,战士必须挺起胸膛,甚至手无寸铁,甚至希望渺茫。可战士胸怀信,一不许国土沦丧,二不让百姓遭殃。所以,他们以信念为武器,冲上战场。

  法西斯所到之地处处是血的刑场,战士所经之处皆带来正义的希望。可是,再耀眼的太阳也有被遮住光芒的时候,世间万事总是那么变幻无常,正义在短时间内显得有些无助与彷徨。所以,我们的战士怀着正义必胜的信念,在罪恶与鲜血的战场,重铸希望。

  他们,也为人子,为人夫,为人父。他们也曾青春张扬,也曾对幸福有所向往。谁不想亲人在旁,谁不想笑脸荡漾。可侵略者的铁蹄叫他们不得不背起行囊,背井离乡。不舍与牵挂放在心底珍藏,脸上带着坚毅,暗暗发誓,必将用战争的胜利来作为多年远离的补偿。

  一场战役,两场战役,三场战役……战士不断负伤,战士不断离去,那还能坚持的接着上。他们以信念为动力,以生命为赌注,赌父老乡亲的安稳,赌祖国山河的完存!

  谁知道多少子弹从他们身上擦过,谁知道他们目睹多少同伴倒在自己身边……不知道,全部不知道,甚至,顾不上回想就要奔赴下一个战场。

  距离近百年的时光,谁也无法说清他们受过的伤,遭过的苦。我们只能从一些幸存者的亲述中以最沉重的心来体会那个时代希望与绝望是如何将他们从梦中惊醒,亲人的模样是如何让他们的眼泪悄悄流淌。

  赤道的雪花是否会下?眼中的泪水能不能将珠沙融化?英勇的战士们会不会欣慰如今的盛世繁华!这是用千万战士的生命洗清污秽,驱逐黑暗后的盛世繁华!

  如今我们所拥有的一切,都谢谢你们,谢谢你们曾向全世界宣告:战士不朽!信念不朽!

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    如果从未遇见你

  如果从未遇见你,我就不会派生这么多的枝节,枝枝向你,节节败退。

  如果从未遇见你,我就不会勇敢地做那些事,都不曾记得哪里来的勇气。

  如果从未遇见你,我就不会在生活中变成个畏首畏尾的胆小鬼,怕分离,怕依偎后的分离,怕我全心全意却还是要分离。

  如果从未遇见你,我可能会遇到一个幻想过的男孩。

  如果从未遇见你,我可能会听着他唱悦耳的小曲,深情地拨弄吉他,我满怀崇拜,粉色弥漫。

  如果从未遇见你,我可能会成为他的私人模特,在他的画板中成为细致的线条,娇羞地红晕也含蓄纸上。

  如果从未遇见你,我可能不会做这么多决定,甚至相信爱情。

  你不是那个想象,没那么多艺术细胞。但你珍惜我,爱我。

  我便真真足够了。

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   评论人:Ccq63k43  评论时间:2019-2-25
    美丽的空中花园

  坐在窗明几净的室内,欣赏着窗外空中花园里争芳斗艳的鲜花,嗅着隔着纱门飘来的醉人花香,听着小鸟有节有凑的歌唱,轻轻的敲打着键盘,那就甭提有多惬意了!——题记

  常言说,一分耕耘,一分收获,说起来空中花园,还真有的说头儿,我家姑娘是个特别爱花惜花的人,从小喜欢种一些花花草草,一直希望能有一个属于自己的小花园儿,所以,早在十多年前买房的时候,不顾冬冷夏热,就专门挑了个顶楼,因为那时六层以下的楼房都没有电梯,建筑商规定买顶楼的会前后奉送两个二十多平的大阳台。姑娘把后边的大阳台封了起来,前边的阳台留着种花儿用,但入住以后,因工作繁忙,种花的愿望一直搁浅。冬天阳台上冰封雪冻,室内就更加清冷,到了盛夏,由于太阳光的反射,室内酷热难耐。

  贰零壹零年的冬天,因为家庭的变故,我不得不顺从女儿的孝意,来到了女儿的家,从那时起我就下定决心,为女儿实现愿望,建造一个美丽的空中花园。

  从二零一一年的春季刚刚开冻,就开始运筹我的计划,先是到附近的菜店里找一些泡沫箱子,在下边钻上小孔用来盛土,每天上班干活,下班后到附近的树林里或者路道旁边的花园里,在不影花儿成长的情况下,在旁边捧一些土,用塑料袋拎回来,十多天才能拎满一个箱子,每拎满一个箱子,就先种上小菜儿或者花草儿,不到三几天的功夫,绿莹莹的小苗儿就出来了,看着劳动的成果,心里满满成就感。

  星期天的时候,女儿也尽量抽出时间,和我一起去挖土,一袋儿一袋儿的往上拎,常常累得汗流浃背,气喘吁吁的上气不接下气。

  功夫不负有心人,春秋冬夏,断断续续一年的功夫,拎满了大大小小五十来个箱子的土。有了土以后,女儿最希望种一些蔷薇之类的花,因为蔷薇浑身长刺,可以攀爬在栏杆儿上,一来开花好看,二来安全也有了保障。

  那时市场没有卖蔷薇花的,我就到处找有蔷薇花的人家,求人家剪一枝回来自己插,当我走到一位老师傅家门前的时候,老师傅正在种菜,我看着他们的家白色蔷薇花非常漂亮了,我就试着向老师傅说:老师傅您好,非常喜欢您家的白色的蔷薇花,可否剪一枝给我回去插,老师傅抬起头来哈哈一笑,捋了捋山羊胡子说:嗯,既然您是爱花之人,又这么有礼貌,现在剪不好插活,九月份剪插比较好,我今天就破例把去年插的这棵先送给您!我赶紧恭恭敬敬的谢过老师傅。老师傅回到家里拎出一桶水,把花浇了浇,几分钟之后,老师傅拿着撅头,小心翼翼把花刨了出来,带着一大坨儿老娘土,放在桶里告诉我说:带桶拎回去吧!赶紧栽上!它就会继续开花的。就这样那颗美丽而圣洁的白色蔷薇花,率先入驻了空中花园。

  后来又陆陆续续剪插了不少各样颜色的蔷薇花,月季花,女儿又买了很多各种各样草花,还种了不少的蔬菜,丝瓜,豆角,小白菜儿,菠菜,西红柿等。

  今年刚刚开春,女儿和我商量了新的规划,不再种菜了,全部种成花草儿,她在网上买了做过防水处理的,用木棍做的花木箱子,我们两个用了几天的功夫,费尽了九牛二虎之力,手上扎满了窟窿,才把一棵棵的蔷薇和月季花,重新移栽在大木箱子里,整整齐齐的排在栏杆边上,中间的空闲地方也铺上防水的木地板,姑娘又买了一些花架,有钉在墙上的,有立在墙边的,让花儿们各自归到适合自己的位置,还买了一个很高很大的绿色遮阳伞,和黄色遮阳棚,两个防水的咖啡桌儿,一个长条儿的绿色防水椅,小靠椅儿等。

  女儿每天下班回来,第一件事儿就是到空中花园,浇水拔草,修剪,施肥,伺候这些花花草草。在我们辛勤的劳动下,空中花园已初见规模,花草们得到了充足的养分,沐浴着春天的阳光,肆意的生长,它们相互交错横生,以飞快的速度延伸着它们的躯干和枝条儿,很快长了密密麻麻的花蕾,陆陆续续的开放,靠栏杆儿的蔷薇花,有的爬在栏杆上,有的伸着长满花蕾的枝条,骄傲的伸向空中,有的则是拖着一串串密集的花蕾伸向了栏杆儿下边,靠在墙根儿那棵粉红色蔷薇,已经顺着花架爬满了墙。

  哦!你看,一簇簇白色的,大红的,橙黄色的,粉红的,姜黄的,各色各样的花朵儿,层层叠叠交辉相,近看像一堵花墙,远观象一座连绵不断的绚丽花山,一簇簇美丽娇艳的花朵含着晶莹的露珠儿,苦似婀娜多姿的花仙子下凡,在蜜蜂嗡嗡的伴奏中,随风轻舞。招来了穿着五色彩群儿的昆虫天使——蝴蝶前来伴舞。小麻雀们在枝头上跳来跳去,随着轻风摇摆,如同坐空中摇篮,悠然自得,彼此叽叽喳喳,用只有他们自己听懂的语言相互诉说着什么。

  落地窗两边的铁线莲,已经顺着花架攀到了房檐,开出五颜六色的花朵,还有那枝繁叶茂的四季桂,一簇簇的乳黄色的花朵儿从枝叶中探出头来,那怡人的香味儿简直让人陶醉。亭亭玉立的欧洲百合,洁白如玉,冰魂雪魄,展示着优美高雅的气节。窗台上一排整齐的小玫瑰和叫不上名字的小花草也不甘示弱,她们以旺盛的精力,不同的姿态展示各自的美丽。一盆儿盆儿的多肉植物,长得胖乎乎的,晶莹剔透。最喜欢那棵紫色的绣球花,碧绿的枝叶托起一朵朵美丽的绣球花,活象一群美丽的小蝴蝶骟翼而立。还有那棵不大的枫叶树,虽然没有占据特别优势的地方,却依然是那么的坚强,那么飒爽英姿!

  美丽的空中花园,香飘四溢,清爽无比,闲暇的时候,到花园里走动走动,望蝶赏花,浇浇水,薅薅草,秀着各种花香,不用下楼就能亲近大自然,让人有一种别样的心境。

  空中花园吸引了多少楼下过路的人们,叹之为观,有不少的邻居,亲自来到家里,欣赏花园,羡慕不已。每到周天儿,女儿的朋友们,一拨儿一拨儿的来到家里,那一棵棵高耸美丽的月季花,以最艳最美的姿态,频频的点头欢迎客人,女儿煮上一壶咖啡,打开遮阳伞,大家坐在一起,喝着咖啡,嗅着花香,说着笑着,每个人都拿出手机,相互拍的,自拍的,甭提有多高兴了,大家说:这简直就是一个空中花园咖啡厅,坐在这里喝咖啡,真的是好生惬意,女儿说:这都是老妈的功劳啊!

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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   评论人:Ccq63k43  评论时间:2019-2-25
    一个阅读者的日记

  一月,迎福践长,读一本关于科幻的书籍。五十亿年前黑洞坍缩,四十亿年前岩浆满地横流,五亿年前奇虾向三叶虫举起大螯,一百万年前猿人兴奋地点燃火把。从宇宙大爆炸的洪荒,到无数个此时此刻的积分,从我从哪里来、到哪里去的追问,再到科技远景和社会发展。人类凭借智慧和勇敢成为万物之灵,实现了人类社会。

  二月,四时之始,读一本关于物候的书籍。感受新一轮生活的律动,有光有影,有左有右,有晴有雨。四时变化中,有人牵挂远行儿女的冷暖,有人担忧今岁粮仓的盈虚。莫纠结于得失,莫矛盾于是非,交给每一个春秋,以节气为时序,只要不太晚,不太早,遵循规律,尊重自然。四季轮回有道,若心中有道、存养行止,就有诗和远方。

  三月,阳和启蛰,读一本关于动物的书籍。人类的朋友,蛰伏了整个冬季,惊醒在春光里。鸡鸣唤醒春天的黎明,狗吠吹春晓的炊烟,羊群准备出坡,耕牛开始下地,雀来安巢,信马悠悠,红墙蓝瓦的农舍里含着浓浓的农情,主人、家畜、黄天厚土、村桥原树,任凭岁月流逝,踏遍千山万水,最温暖最美好的图景正是吾乡风光。

  四月,雨生百谷,读一本关于评论的书籍。沏一杯明前茶,晒一身和煦春光,一本飘着墨香的书,翻开了多视角的一扇窗,月旦春秋洞见犀利,古今纵横解析精准,嬉笑怒骂别具风格。此时、别处,仿佛突然多了一只眼睛,恰在看山不是山、看水不是水的懵懂年纪,找到了内心深处精神密码丝丝入扣的认同,升华出更高的审美境界。

  五月,万物并秀,读一本关于异国的书籍。世界文学史上的优秀作品,是人类共同的精神财富,总结了人类对于真善理想的精神探索。做为亿万读者之一,学习、欣赏经过上百年筛选的艺术珍品,采集异域的文化精灵,沐浴八面来风,完成心灵的交换和思想的碰撞,深深扎根于各国文学艺术的土壤里,美丽世界的梦想从此枝繁叶茂。

  六月,亦稼亦穑,读一本关于童话的书籍。诗人席勒说,更深的意义寓于我童年听到的童话故事之中,而不是交给我的真理之中。让孩子暂时放下繁重的课业,陪他一起去寻找在很久以前的那个秘密花园,在那里,卖火柴的小女孩远离饥饿与寒冷,王子和公主过上幸福生活,海的女儿得到了永生。每一个光明的结局,都能让孩子找到他最需要的情感安全。

  七月,景风南来,读一本关于植物的书籍。谁说姹紫嫣红的大观园里只有一群水做的女儿。无独有偶,无数知名或不知名的植物做了一次历史的证人:《红楼梦红楼梦》前80回每回至少11种植物,后40回每回只有3.8种植物。似乎影射了红楼里的那些女子们轰轰烈烈的赞歌与哀哀凄凄的悲歌,犹如百花开过谢过,百草荣过枯过,繁华落尽,如梦无痕。

  八月,凉风有信,读一本关于诗词的书籍。如果你是一名女子,穿一件柔软丝滑的旗袍,小桥流水,雨夜轩窗,南塘莲子,唯美的仄韵与丝绸的线条交相辉映,凝练出一粒粒岁月的珍珠熠熠生辉。如果你是一名男子,沽一壶满口醇香的老酒,竹篱茅舍,山声野调,平生欢笑,胸中抒臆眉间剑气,重拾起久违的温情、激情、深情与诗情。

  九月,平分秋色,读一本关于传记的书籍。原来书架上有一群十分了不起的人物一直陪伴着自己。与勇敢的心灵为伴,采集伟大灵魂迸发出的火花,有能量在缓缓推动。那些曾经高不可攀的伟人都如此平凡,与你我并无两样,他们的成功之路并无捷径,只有不忘初心方得始终。于是,从拥有一个人生榜样开始,渐渐远离浮躁,回归踏实,向着目标迈进。

  十月,登高远眺,读一本关于历史的书籍。怅望青山,仰观白云,上下五千年的历史风光奔来眼底。沿着时间的长河一步步走来,不由地感叹新中国新时代的伟大、博大与强大。而当我们将目光投向过往的历史,身后那些刀光剑影、错综复杂的纹理,以及所有人类引以为傲的文明,皆由历史创造。心中的敬畏之情犹如深夜抬头仰望天幕。

  十一月,气寒将雪,读一本关于志怪的书籍。在遥远的聊斋,一书一椅,一灯如豆一炉初热,一个落第的书生临案挥尘深夜苦读,厚重的古卷映衬着单薄的背影。月光清晖,红袖添香的客人素腕秉烛,熏香微步,翩然而至。案牍侧畔,添香丸、捻香芯,纤手微微整,炉生香、风雅懂。就在这暗香浮动万籁俱寂的冬夜,拥一只白狐入眠,做个好梦。

  十二月,似玉时节,读一本关于美食的书籍。从祭灶神开始,深层次、高品位的饮食文化就有了继承和发扬。一物各献一性,一碗各成一味,流光溢彩的风味流派蕴藏着博大精深的传统礼数。遇知味者,必然会在丰盛的食物面前做过虔诚的祈祷,因为懂得盘中餐里和汗滴,鲈鱼美里有风波。人世间,衣食是大事,勤俭是美德,宽容是真爱,知晓是最好。

  对于阅读者来说,每一次掩卷就是一场完美的朝圣,因为经过了每一片树叶的重生,每一滴眼泪的惊醒,每一场生命的幡悟,每一个灵魂的净化……

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   评论人:Cco70p20  评论时间:2019-2-25
    童趣味

  昨夜亦是未眠,沉浸天地之间,看风云变化,却见满天星辰。晃晃悠悠,倚栏杆,寒风侵袭,吹散残桌纸张。身披外衣,似是耄耋之年,蓬勃朝气皆无。烧热水,冒咕噜,翻滚四溅水珠,蒸汽升腾。恰闻狗吠深巷,推门而出,不知年前三五,其间有何变数。

  碎碎念念年年,谁晓岁月,恰有孤雁回,又逢几清醉。山海幻影,重楼愿景,可奈何,漆黑挂月夜,一片渺茫虚无意,竟显寒凉。三步换作两步行,泥石小路,两旁草木皆起。寂寥无声,阴森可怖,闻鸟鸣,佯装仓皇而逃,寻得童趣味。气喘吁吁,头晕目眩,依靠石墙。

  自是病痛,再无交集,远离尘世,恰似梦里。千百轮回终不止,孩提许知三分度,回望山河,那人早已乘风去,竟无归期言。梦醒不适,记忆犹新,似是眼前景,却又悲戚。风吹落叶尘起,曲终茶凉人未散,透窗微觅枝丫新,挽袖抚心,忽觉阳寿已尽。

  仰叹星辰,一轮明月高挂,踏寻石桥阶台,缓慢,缓慢。随风轻摆,杨柳缠绵,不言语,方知喜乐哀愁,怎能自在。弃喜及其悲稀,殃祸,始于清晨雨露间,迷雾围城。遂奔涌,偏僻竹林深潭,忽见垂钓老者,闲谈沧桑。心向所致,无已为然,叶落涟漪展,风起人散。

  亭台楼阁,幻却仙境恰逢时,怎知古今意,赴梦里。虽为月缺花残,寂寥无眠,星河山宇壮阔,皆借长流远驻。苦闷声发,好坏掺半,再片刻,捶胸顿足,踌躇。呆望深潭,早逝于世,或是自在处。许久寒颤,微倾摆,空留婆娑树影。

  沉迷娱乐手游,贯穿虚拟现实,吸食精神鸦片,只求麻痹自己。索然无味,幻千姿百态,终是隔屏相望。红色警告逼近,计数倒时心慌,翻箱倒柜寻找,五四三两二一,漆黑失落悔恨。病毒入侵,占领大脑神经,手脚未得使唤,瘫坐地板无意。

  时光缓慢前行,耐人寻味,不知嘀嗒几声,无闹钟身影。苦涩甘甜汇聚,艰难爬行,如走肉行尸,颤微低吼。镜中惨白容颜,面无血色,蓬头垢面,颇有苏乞儿风范,自嘲自乐。不觉泪眼迷离,几度哭泣,待清水洗面,叹息悠长。

  腹中饥渴,摸索口袋,恰似孔乙己,挤出几文大钱。粗略洗漱,整顿服饰,推门而出。陌生夹带熟悉,草木清香扑鼻,好似回归田地,儿时玩伴嬉戏。言无果,放缓脚步轻盈,如那燕雀,南方归去。不知何来蝉声起,又闻蛙声一片,聆听旋律优美,少之又少。

  昏黄路灯飞蛾,独行深巷寂寞,抬头仰望星河,伴月撒满山岭。眼前景,恰似柔和春水,温暖灰色神情,晚间闹市。行人三五成群,说笑和睦,闲谈今日趣闻。伫立栅栏边,等待红绿灯转,面无表情,似是躲避。

  街边小店,啤酒肉串花生,点上一份,笑谈百味。酒过三巡,心不达意,草丛呕吐不止,泪眼沾襟。付钱归去,唯独一人归,酒又醒。遥望远方,卷起落地叶,奔去未知,踏寻归乡路。闯荡江湖,惹得一身伤,知晓人间冷暖,世态炎凉。

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    他不是归人,只是过客

  一曲相思,一曲艳舞,落花飘零,谁葬侬?天与地,都相近,谁又知,情无止?弦已断,风将逝,烟雨朦,魂销离。

  午夜,听着窗外的风声,漆黑的夜蒙蔽了我的眼睛,眼泪装饰着枕边的绣花,我在这漫长的黑夜中寻找着一个人的背影。

  是你?

  这一生,你不论遇见谁,都绝非偶然,而是必然。

  就像春天的百花,夏日的蝉鸣,秋天的落叶,冬日的白雪。气候变化莫测,但还是难逃四季的轮回。其实,人生真的就像一程单行车票,你不知道终点站会在何方,但你永远都不会忘记启程的起始点。不同的站台停靠,你会欣赏到不同的旖旎风光,领略到不同的民间文化,认识不同时人群,你也从此有了不同的交际圈,谈论起昨夜他人的是与非。其实,越想留住的风景,却越是物是人非;越想留住的人儿,却越是咫尺天涯。我明白,娇艳的花朵也难逃凋零,嘹亮的蝉鸣也会销尽,枯黄的秋叶最终还是回归大地,而洁白的圣雪最重还是变成云雾里一滴水珠。没有什么会是永恒,没有任何一个人会永久的相伴。你来的悄无声息,我却用一生铭记;你走的不留痕迹,却把我丢在回忆里。风再起,你已不在;这场雪,封存了我对你的整个回忆。我知道,你走了,或许还会回来,但是,我想你回来的时候,也许就是我要离开这座城市的时候。这座城市,每一个街角都着轮转我们的回忆,你离开了,我走过这座城市的每一个街角,我寻找着我们的欢声笑语,拼凑着我们的零碎记忆。我没有忘记,我也没有放弃,只是时光渐渐地模糊了记忆。天涯,有多远,也许就是我在你面前你却装作看不到;咫尺,有多近,也许就是我们远在他乡你却一直在我心里。我们终究成为了彼此的过客,成为彼此的异乡人。欲买桂花同载酒,终不似,少年游。

  还是他?

  梦醒时,终究是别离。

  醉卧花丛朗月羞,佳人幽梦一剪愁。有人说:时间就是一瓶毒药,让活着的人痛不欲生。可是,思念又何尝不是一种毒药呢?折磨着沉寂在过去久久不肯走出来的人群。有人说:将来很遥远,而过去又何尝不遥远呢?,时间在流淌,我们距离将来越来越近,而过去却离我们越来越远。 我喜欢一个人沉浸在过去里,欣赏着那忧伤的风景,怀念着那陌路的人儿。都说回忆是痛的,可是未来又何尝不同呢?我们总在循环重复着实际的轮回,就算明天是无尽的未来,可是当凌晨十二点的钟声响起,它又何尝不是过去了呢?

  都说睹物思人,物是人非又何尝不是人生的一大悲哀。时光清浅,我们每个人都想在自己最好的年华里遇到自己 陪伴一生的那个人,可是造化弄人,我们只能听天由命。你曾说:我不信天,不信地,我只相信你。可是到最后我们却败给了现实,败给了时间,败给了距离。

  一曲相思,一曲艳舞,落花飘零,谁葬侬?天与地,都相近,谁又知,情无止?弦已断,风将逝,烟雨朦,魂销离。

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   评论人:Cco70p20  评论时间:2019-2-25
    灯的梦

  关于灯的话题,我想不再诗意地阐述了。诗如梦,说多了梦话,怕习惯黑的人不适应。

  那就随便说点能说的吧。晚上开灯,的的确确是引来了飞虫,烦恼的不是灯,而是灯的纸罩;你看,你看,黑压压的虫,扑在灯下,夸张着飞的姿势,发着闹心的嗡嗡声;夜访的,估计还有带针管的吸血蚊子,它们呀,可不是嗡嗡地烦着,会抽你一管血,让你忍耐着。

  唉,怎么老总是这么悲哀的情调,不会说点欢欣的话吗?是呀,不开灯多好,不把灯的梦编印在纸上,多好呀。

  可我,是个多梦的人。我想做梦是自由的吧,在灯下做梦有嫌疑,会招来虫子闷烦;那就不开灯呗,可这不开灯去做的梦,是睡着的梦,我又不迷信解梦之说,自然,这样的梦,清晨起来就没有多少了,又回忆不起来。

  记得有一位心理学者,有一个测试,具体的测试题目忘却了,但测试的目的还是能记得着的,说:做梦是大脑脑波放电不正常的现象,需要心理大脑治疗。这个结论,可得信,决非迷信鬼神附身之论。

  但细想起来,关于梦的最权威理论家,估计没有超过弗洛伊德的吧。弗洛伊德的梦的理论根基,是这样说的:梦是压抑的心理活动。可见,做梦不能统称为心理疾病的,反而,需要让梦去放放电,把电波都放出来;如若在睡觉状态,估计这梦算是心理活动压抑的弹出;如若在灯下做梦,那可看成是做的真实的梦,真的梦,可不能随便说出来的,真的梦,也不可点灯去做的呀,你看,你看,你看,你看,黑压压的虫,扑在灯下,夸张着飞的姿势,发着闹心的嗡嗡声。

  说不定,在灯下做个梦,写到诗纸上,非得落个精神不正常的结论。好了,暂不说这关于“灯”的是非了。

  早上在办公室,看到了一条报纸新闻,写着伟大的中国梦,这个梦是不是也在灯下做的,我敢肯定是在灯下做的,那是盏永不沉落的东方神灯----伟大的中国共产党,东方红的歌声漫过了我的听力,不错,是太阳的灯。

  中国梦是不是真实的梦,我想这是真实的梦,是千年民族等来的梦,我想这梦与我的梦是一体的,可我又不敢去做灯下的梦,怕着飞虫,加冕着神经(暂且,我认可是一种写诗的病症)。

  啊,怎么又这样多嘴舌了,你怎能会不死去呢?中午写的诗作“初夏夜风”,再引用几句:

  夜风夜雨,雨声流筏一首梦诗

  灯如鱼

  鱼如花

  诗尾渐明,夜灯闪烁更远的夜。

  是生是死

  且问

  黑,你何德何行?能淹我三尺光明。

  关于“灯”的话,就暂且以这首诗做个尾吧,夜深深了……..

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    我的“常立志”和“立志常”

  常言道“无志之人常立志,有志之人立志常”,而我就是一个“常立志”的人,也就是一个“无志”之人。

  记得上小学的时候,大约是受了大姐那帮子喜欢读课外书籍的女孩子的影响,受了邻居家室内积书如山的影响,受了很少见面在乡下教书的老爷的影响(因为母亲常常给我讲老爷读书做画的事情),我也渐渐地喜欢上了看书。但对于那童稚初开的心扉,只是急于接纳外界的事物而已,并谈不上什么志向问题。

  等到我上初中时,加之又受了爱好文学的宋同学(岛城知名作家)的影响,喜欢画画刻字的张同学的影响,也就开始学着写诗作文、画山水和刻图章了。这期间在老台东的新华书店,和太平山山坡的礼拜集上曾经买过许多看懂和看不懂的书,如唐《创作漫谈》、藏克家《学诗断想》,还有《雪鸿轩尺牍》、《六朝女子文选》等,还曾买过《现代山水画选》、《毛笔山水画入门》等等。当然因为money不足的缘故,许多书舍不得买,于是就借来抄。像唐诗宋词,拜伦雪莱诗选等我都是成本成本地抄下来。那时,喜欢写的东西好象是现代白话诗之类,所模仿者也是外国的作家如雪莱、海涅、普希金和国内的作家如郭沫若、徐志摩、郭小川等,而画的东西大约是受国画写意派的影响,画些松竹、鱼虾、山水等。只是当时所写所画的东西都随手扔掉了。因为自己并没有想成为名家大师,即便是存留着,也决不会从中看出将来发达的痕迹。倒是有一枚阴刻的姓名图章,一直保存到现在。

  大约是喜欢文学的连带关系,从初中开始起英文学得也不错(那时初中才开始有英语课)。无论是初中时那位曾经在码头上当过翻译的孙老师,还是高中时那位在上海曾经给陈毅当过英文秘书的赵老师对我都非常“器重”,课堂上每每当许多同学回答不出问题时,他便在最后把我叫起来代老师做解答。但是记得有一次当孙老师十分有把握地把我叫起来回答问题时,我却没有答上来,孙老师好像不太满意地挥挥手让我坐下。这使我在以后的好几天内,无论是课堂上还是课外都不好意思抬头见孙老师。

  我是在21岁时就的业,青岛市的280名高中毕业生一下子涌到这个有着悠久历史和良好传统的老企业,分别分配到各个车间干着最重的体力活,“接受工人阶级再教育”。在这“知识越多越反动”的年头里,我依然如饥似渴地寻找和阅读着各种书籍。而这个时期里的买书和看书,似乎在朦胧中和“理想”、“志向”什么的有点接茬。为了我的买书和看书,曾经在父母之间展开一场争论。父亲常常说:“看书有什么用?还是做点实际的吧!”这大约是受了那个年代“读书无用论”的影响。而母亲总是反驳父亲:“你这个人怎么这样,孩子愿意学你就叫他学,说不定将来能派上用场。”而父亲则坚持自己的观点,把自己用过的锯尺刨凿翻腾出来叫我做木匠活,因为当时社会上正时兴在家里打家具、做鱼缸什么的。许多人家里的大衣柜、高低橱、写字台甚至床都是自己做的,而我却除了做了一个小古董架之类的东西外什么也没有作成。这个时期我的内心非常痛苦,因为自己喜欢的事情不能做,现实生活中不得不干一些自己不喜欢的事情。我隐约中觉得即使每个人都非常精通木匠、铁匠、油漆匠,恐怕对个人和社会都没有多大的益处,因为社会越发展必定分工越精细,一个人用一辈子的精力去学那些派不上多大用场的“本事”又有何益呢?

  所以后来无论父亲如何说我无用,邻里无论如何看我不行,我还是决意要看书学习。有一阵子我还曾经瞄准了英语,这大约是我的英语基础较好的缘故吧。徐国璋的英语教材,外国文学中英对照本,各类英文语法书籍,一下子就跌在英语阵里了。甚至在改革开放后恢复期刊发行之时,我立即就订了英文版的《阿尔巴尼亚》画报。为了听英语《灵各风》,还特意去买了一台大家都叫做“半头砖”的日本三洋录音机。当然也用它听过邓丽君的《小马车》、《君再来》等歌曲。于是家里的英文书籍渐渐多起来,大有超过中文书籍之势。不过学了一阵子我又困惑起来,学这些东西将来的出路在哪里?我无论如何都想不出一个眉目来。

  就在这时,国家为了弥补那些失去学习机会的好学之士的遗憾,实行了自学考试制度。当我前往报考自学考试时,我惶惑了,我究竟应当报什么?中文?英语?我恰如一头站在两堆稻草中间的驴子,不知道该吃那堆好。最终我选择了中文,因为我自幼就喜欢读读写写,喜欢思考,我从此不用再和那鹦鹉学舌般的行当打交道了。三年后我以优异成绩拿到了毕业证书。大家曾经劝我再报本科,因为我的英语已经有了相当的水平,但是我决定放弃,因为我本能地厌恶这种为了应付分数而进行的毫无自主的学习,我也害怕“到处都撒一点胡椒面”的学业状态,我愿意回到现实的自由自在的阅读研究中来。

  在这之后不久,由于我在企业报纸上发表过几篇稿子,被安排到企业宣传部门工作,从此开始在企业的上层建筑中讨生活。而此时的实际工作也要求自己放下别的事情,一心一意搞文字,从此,才真正结束了我胡思乱想的岁月。在做好工作后的余暇里,则仍然看点文学书籍,写一点生活感触。而后随着年龄的增长,工作的日益轻松,个性化的文字逐日多起来。然而我并非有意要搞什么文学创作,因为我深知这一条道路并不好走,不啻是当今作者写手如过江之鲫,而且话语霸权者也是比比皆是,要想跳过“龙门”谈何容易!

  不过好在我并非以此来谋生,所以没有心理压力,尽可以以我手写我口,发出一点属于自己的声音。而这其中我也有一个“立志常”和“常立志”的过程。写诗歌吧,似乎已经没有了年轻时的激情;写小说吧,自己的生活实在平直得很;于是我就决意写一点随笔、小品之类的文字,因为这比较随意,比较合乎我的性情,而且与我现在的年龄也较适宜。这其中写一点真感实情的散文固然很好,但是毕竟有限。于是我就试着把历史和现实、知识和教训等等,用文学的语言穿插在一起,说出一点自己的意思,希望读者在愉悦的阅读中能有所收益。特别是退休后,不言放弃,也算是写出一点小成绩。偶然间,见拙作被报刊录用,心中便窃喜;有的文章甚至在国家省市刊物征文中获奖,更让自己信心大增。

  时到今日,也算是“有志之人常立志”了吧,然而实在是不敢以我的年龄,再反反复复寻寻觅觅地荒废珍贵的时日了。所以要讲这些陈芝麻、烂谷子的事情,只是希望后学者不要类我,而是能及早立志,勤于积累,勇于实践。这正如美利 坚前总统杰弗逊所说:“只要持久不断地做一件事情,就一定能做出一些成绩来。”

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    初夏的早晨

  近几天白天的气温高达35摄氏度的样子,人们倍感不适,许多人穿起了裙子,孩子们穿起了裤头。但早晨的温度适宜,一般在25摄氏度的样子。

  天蒙蒙亮时,一些鸟儿的叫声首先占据了家乡的上空。因为是麦熟的前奏,诸如布谷,喜鹊等。尤其是布谷的叫声,很特别,有点催人起床的意思,“鼓鼓,鼓鼓,起床起床……”那叫声接连不断,又似催人下地收麦之意。每年的麦熟之后就不容易听到了。从梦中惊醒的我,睡意全无,久违的声音也只有在老家可以听到。因为照顾母亲,不必刻意的早起下地,能静静的躺在老家的床上,聆听鸟儿的鸣叫简直是一种享受。

  大约10分钟的样子,布谷的叫声渐行渐远。我起床后,来到院中顿觉凉丝丝的,急忙穿上了长袖。院子中满眼清翠,一片碧绿。梨树,槐树的树叶层层叠叠,绿的直刺人眼,一派生机勃勃的样子。深蓝的的天空显得深邃而遥远,半块不明的月亮斜挂在西边的天际,东方的白肚皮泛起了红晕,南面麦浪翻滚,绿叶婆娑。渐渐可以听到农夫下地的吆喝声,偶有几声犬吠夹杂在其中,撒欢的公鸡正在追赶一只母鸡。好一幅美丽的晨景图。陶醉了陆游“纷纷红紫已成尘,布谷声中夏令新”,陶醉了范成大“日长篱落无人过,惟有蜻蜓蛱蝶飞”,也陶醉了我。

  收回目光,恰见一只飞蛾误撞了蜘蛛网,挂在了老家的房檐下,飞蛾奋力挣扎,使劲想挣脱束缚,上下翻腾着,仿佛要争个娥死网破。正巧一只麻雀看到了,那麻雀一声尖叫,振翅俯冲,扑向滚动的飞蛾,就像一只饥饿的雄鹰扑向一只奔跑的野兔一样,敏捷而又准确。麻雀吊住飞蛾又忽的腾空,落在槐树的枝头慢慢的享受着。它成功了,因为它付出了。引来一些麻雀的呼叫,像胜利的乐章,更像丰收的祝愿,

  “立夏见三鲜”油菜就是其中的一鲜。这不,一些勤劳的人们带着镰刀开始下地了,或许是今年的第一次收获。那些起床更早的的农夫趁着凉爽已经割会了几捆油菜了,他们将一捆捆的油菜扛到了房上,再一把一把的摊开,晒干了便于敲打。多半年的油料有了指望,乐的老伯捋着胡子合不拢嘴,直夸今年的油菜籽饱满充实。不久就可以吃到新鲜的葵花油了。那可是纯天然绿色的植物油。

  东方的红晕一片托着一片,一片更比一片红,似一团火在燃烧,最后将一轮红日顶出了地平线。起初,那红日并不那么耀眼,圆圆的,紫红色,晃晃悠悠的上升着。不一会儿,太阳就发出了耀眼的红光,直刺你的眼,仿佛距离我们也更近了,温度也随之上升。西边的月亮更不显眼了,若不仔细看,似乎看不到了。

  初夏的早晨,凉爽宜人,繁忙而充满活力。一日之计在于晨,人们不会辜负一天中这美好的时光,快乐的忙碌着。

  初夏的早晨,你好。

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    论爱情与花及酒的关系

  前段时间看了鲁迅先生的《论魏晋风度及药与酒的关系》,感触深厚,也更多的发掘了周先生的俏皮与真实。在读了那么多爱情小说却没有经历过什么爱情的情况下,我也想说说爱情,特别不真实的,只是建立在我阅读与看到别人体验的基础上,说说爱情。

  在非常小的时候,我觉得爱上一个人是山崩地裂的,这其中少不了琼瑶类偶像剧的影响。爱上一个人,像是爱上一个神,爱上一片云,爱上一个春日。不是因为爱人的容貌,不是因为爱人的家境,只是因为他善良或者其他名义上很盛大的优点。随之而来的肯定是同甘共苦的,更是风雨与共的。而这两个金童玉女会一辈子相爱到老,直到生命的最后一刻,都会看对方脸红心跳。

  那在我这么小的时候,怎么辨认这个人值得让我去爱?我觉得所有男人都该像影视剧里的男主角一样,美玉容颜,君子风范;更让人心动的是他的浪漫精神,他的文艺气质。

  我当时非常荒谬的觉得,如果他要是送花给女人,就是再好也不过的,这是他非常浪漫的最大体现。我不太懂浪漫是什么,觉得像是一种非常优雅的音调。花是这种好像是浪漫最大的体现,要是当一个公子哥去追求一个女生,带着一束花就像带着温柔的风度;最经常拿的花是一大束玫瑰,这好像女生怎么都会先流泪然后立刻答应,现在想想原理也可以理解,那么鲜艳和刺激的颜色,从视觉上就带着虔诚的意味,好像在用血一样的颜色向爱人献身:我可以舍弃一切来爱你,用我的生命来保护你,爱护你,顺从你并且占有你。

  那么在这个时期,爱情像是葡萄酒;贵公子和相配的爱人坐在有钢琴独奏的西餐厅,水晶灯折射在葡萄酒里,透过玻璃杯的是紫色。这又是让人神魂颠倒的一个理由,紫色配着昏暗的灯光,让人捉摸不清感觉到神秘,你在爱情里感觉到迷茫,就会越陷越深,难以自拔。

  之后,在我慢慢长大的时候,纯情小说的影响还在,但是世俗也被慢慢进去脑海对世界观进行渲染。我才开始觉得,爱上一个人,怎么能像爱一个神,明明应该像爱上一个活在身边的人,是爱上一个家庭,爱上另一种生活方式。爱上一个人更像是知道了她的闪光与璀璨,也了解她的很多缺点,但同时却可以用相伴一生的心去包容她的缺点。而一个人打动另一个人的时候也不再需要太明确的理由,你说不上来是因为什么,可能是她更浅一点的发色,可能是他更卷翘一点的睫毛,可能是他价钱很贵的衬衣边角散发着清新,可能是她耐心的给车上的老人说话,但是更多的可能只是因为刹那间的微小细节,那些细节勾起了你对生命中长期匮乏的情节,或者是,展现出了你没察觉到却一直隐隐渴望的一些雏形。

  这些时候,花成了生下来的小孩子非常喜欢的向日葵,或者成了下班顺便买回来准备下厨的菜花。酒成了先生升职之后或者对方父母的生辰大家聚在一起的白酒。浪漫像是浪荡公子在年轻时候花不完的阔绰,像是小石投入水中溅起的涟漪,只有悠长的人才有暇顾忌;但是维持更久的爱情,甚至于日后变成的亲情,花与酒不同于梦幻中的纯情,加入了柴米油盐与世间烟火气,在爱情中不再那么重要,更多的变成了一种双人陪伴所必须的包

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    繁华散尽,落影成诗

  今天蒙蒙的烟雨下,最后一次确认我们分开了,你头也不回的走了,留下的是雨丝里的辛酸和惆怅,从你出现到离开的一千多个日日夜夜里,遇见过生命的灿烂,碰到了红尘的无奈,无论怎么挣扎都脱离不开命运的安排,在理智和疯狂之间来回穿梭,做不出正确的决定,最终曲终人散,属于彼此的一段时光就此落幕,散尽三千烦恼丝,剪断梦影里的尴尬,回归寂寞旅途,与影子相伴写自己的伤心诗句。

  内心曾那么狂热的爱着你的一切,对生命中相遇的解读却错乱了一段泪湿的光景,好与不好尺度的把握考验着缺少安全感的敏感心,以为的付出应是遗忘的目录,列出爱的清单依然被时间划掉了棱角,没有对等的交换,让日子不再从容,成了背负伤心事的枷锁,锁住了两人靠近的脚步,那些堆积在心头的艰难抉择撬动了最初的包容,离开,终于把想要的幸福画上句号。

  明天的太阳照常升起,照亮了房间的暗黑,厚重的窗帘再不会拉上,就让风带着心飞翔在梦想的天堂,一日三餐咀嚼着繁华散尽的凄冷,把一些些人生悲喜慢慢咽下,停留在寂静的笔端,写一个美丽的童话,把最想告诉你的话告诉给没有听众的世界,爱的语言有时候需要用一生的时间来表达,当生命的时光定格的时候请一定收下我的感谢,感谢你曾经的陪伴和相守,即使错过了彼此,还是想把那段岁月和你共赏,赶赴今生的约定。

  不能把最好的给你是一个遗憾,却笑着面对生命中的种种缺失,我们不能完满的结局本就是刻在三生石上的宿命,让流成星河的泪珠慢慢凝固成闪烁的诗句,快乐的,悲伤的都用内心的情意碾成时光的珠串,悬挂在心门之外,随风飘荡在天际。

  慢慢去往下一个宿营地,让夹杂了雪花的风胡乱拍打着身体,轻飘飘的旧时光好像也远离了心绪,随那风雪冻结在心的深处,严冬的路途难寻伴侣,突然想放声大哭,宣泄掉内心没有温度的曾经,抖落一身的疲惫,学会在漫长人生的旅途中放松心情,品四季的繁华,看潮汐的涨落,明人生的真谛,把没有你的光阴谱成温柔的歌,写成美丽的诗,只为最勇敢的自己而活。

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    菩提树下的约定

  人不能迷信,但是一定不能没有信仰。信仰就像是浩瀚大海里的一叶扁舟,会让尘世间的我们在纷纷扰扰中找到救赎。

  我们的一生,会不停的遇见和分离,有些人走了就走了,或许仅仅只是为了实现前世的频频回首而来,有些人来过就再也忘不了,或许今生又是一个人的执念。

  生命的起源世上有很多说法,但是每一个说法都无法追根溯本,比如,历史学家无法向我们证明猿猴是怎么来的,生物学家无法向我们证明细胞是怎么来的,物理学家无法向我们证明原子、分子、核子、中子又是怎么来的,哲学家无法向我们证明“气”、“生生不息之流”又是从哪里来?

  印度教说人的生命是从梵天那里来,可是没能说出梵天怎么来?基督教说,生命是上帝创造的,那么,上帝又该由谁创造?我们国家的道教说人的生命是阴阳两仪变化而来的,可是也没向世人解释阴阳两仪又是怎么出现?……

  佛教告诉我们的是,生命是由因缘而来的。因,是生命的根源,缘,是生命赖以续存的条件。因为有了因缘,我想,从我们的出生到入世,从我们降落在尘世的家庭到每一个与我们接触过的人,都冥冥之中被指引着,我们一生都不停的在奔走,那是因为我们还要和一些人擦肩而过,因为我们还要和一些人相互认识,因为我们还要和一些人道离别,因为我们还要去了却一段又一段的缘。直到缘来,缘去,心无挂碍,拾得初心,悟知真心,才得出世。

  “身是菩提树,心如明镜台,尘埃即无物,无物即尘埃。”佛是过去人,人是未来佛,只望今生彼此相怜相惜的人,都可以各自摒弃妄念与执着,明心见性,自证菩提。

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    张氏情怀

  我并不觉得张国荣的嗓音属于特别迷人的那种,相反,他的音色太过厚重,让人听着过于沉闷,像是大钟的音波冲到你的胸口。

  至于他很多歌曲的歌词,恕我直言,不过是都市情歌的夸张伤感,听来让人觉得空洞,过于花哨。

  但张国荣有一种能力我是不得不佩服,那就是一首歌,曲谱的烂八仙,词填的烂八仙,他一唱,立马光彩四射,甚至有动人心魄的力量!那首《倾慕》就是一个例证。

  在众多的艺人中,张国荣表演用情之深,品质之高,我没有见过第二个人,当然,除了迈克尔杰克逊。说张国荣是舞台上的王者,张国荣当之无愧。一个艺术家要表现打动人的真实的自我,就必然要有突破世俗束缚的勇气,绝大多数的艺人绝大多数时候是做不到的,所以观众只能看到做作的嘴脸。张国荣毫无疑问是突破了这一切,他也付出了巨大的代价,内心更加地困惑。

  张国荣内心是极度地真实,极度地纯净的。不过如果你认为他是一个不谙社会的人,那你就错了,他给许多性格过于耿直的艺人的忠告都展现出通透的人情。

  张国荣有一个不太顺心的感情生活,或者说他内心过于理想与完美,所以这一切另他倍感苦痛,加之现实的与精神的原因,他终于陷入了绝境。我觉得张国荣的性取向是病态的,我并不是敌视同性恋,只是他在与异性的爱恋中总是太不如意,而走向了异端,这并不是他本来自然的选择。这一切让他倍感孤独与忧郁,而成就了他艺术上的成就。他的嗓音也成了他表达感情的优势。张国荣的歌很值得人细细去听,因为那是人心对生命的反馈。别误会,我并没有改变我文章开始对他的一些不太好的看法,前后对照,才是我对他完整的看法。

  香港电影有一个特点,在细节上处理得很漂亮,可整个故事却很一般,甚至粗制滥造,所以大家看的时候笑得很开心,过后就忘了刚才发生了什么。要是出现细节和整个故事都一流的作品,那大家过好多年也会津津乐道。张国荣的电影也是这样,不过他是有些真的特别好的电影。张国荣演技一流,媒体评论说入戏太深。那是屁话,难道入戏出不来才算正常,那我看没人敢当演员了,能自由的出入戏中才算大家。

  我个人是很欣赏张国荣的才华的,他的人品我也很钦佩。

  张国荣的成功是人性的成功,他的悲剧是整个人群的悲剧。

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    心里的画

  那年的秋天很冷,那年的他很疲惫,一个人背着行囊,努力寻找生活的支点,那年他遇见了她。

  没有戏剧的开头,也没有曲折的情节,平常的就像复印机大面积制造的纸张,让你无法分辨出哪张是你的,哪张是他的。然而还是有记忆差别的,复印得再多,本源的就只一张,就像她,是他在原本陌生的城市里刻下第一张清晰的图像。

  图像是刻在脑子里的,也会像挂在墙壁上的山水画,会蒙上岁月的风尘,然而轻轻的擦拭,又会靓丽如初,清新如旧。

  也许画太美了,他总是远远的欣赏,担心靠近了,不小心手指的轻拂,让画面受到损坏;也许画过于雅致,让他不敢去想挂在自己房间的情景,就这样远远的观赏,就是件很快乐的事。只是天真的没有想过,美丽的画,总会有人收藏,或典雅或粗鄙,或真心喜欢或附属风雅,结果都是一样。

  画不见了,他也离开了那间画室,他只当那幅画还在,他不在那了,画在与不在都一样,他都看不见。那个时候他努力使自己成为一个唯心主义者。

  多年了,他没再去过那间画室,那幅画他一直印在心里,偶尔的想想,让心一片温暖一片惆怅。再见到那幅画时,岁月的风尘已积淀了厚厚的一层,他还是一眼认出来了,瞬间在心里进行了比照,还那样亲近那样暖心。

  因为有了风尘,他想看的更清,不由自主,很自然地靠近了,而且张开嘴轻轻的吹拂,想看到最初的摸样。

  画依然很美,靠近了观赏更是美的让人窒息,他安静地看着,心思有些乱,也许一个人在不同的年龄阶段或者说经过不同的生活历练对美的理解是不完全相同的,对美的态度也是不完全相同的。

  拂去风尘,画在眼前,他能听到自己的心跳,也许没有年少的激越,却多了份厚重与持久,就像一首怀旧的老歌,在心里缠缠绵绵,每一个乐点,都让心无来由的温润、柔和。

  那天他有些醉了,醉在美丽的画里,醉在回忆的温暖里。那天应该是有些风的,因为他似乎看到画里裙裾吹起,浅浅的一角,红红的,如多年前一样娇艳夺目。

  画在怀里,他睡了,没有睡着,他担心画在风里起舞,担心一个不注意的瞬间,画随风去,然而他确实醉了,心确实醉了,醉了的心只能假寐在画里。

  那天应该是有些雨的,因为打湿了他的睫毛,他没有擦拭,因为他感觉温热的,很暖,似乎能感觉到雨在脸上行走,好像漫过了鼻翼,伸出舌尖,有些咸咸的味道。

  那天又好像是有阳光的,丝绸的窗帘是关闭的,屋子里是金黄的暖色调,虽然墙壁是白的,没有修饰的石灰的白。

  那天他又不记得了,也许他忘记的和记住的东西,很多时候会相互交错,相互排斥,不可调和的时候,就努力让自己忘记。

  那年的秋天在记忆里,也在生活里,她也在他的记忆里,在他的生活里。也许她也一直是他心里的画。

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    还是随想

  早在读研时,时常地躺在床上和小陈子、安娜三人共同探讨人生,可每一次不知为何总是不约而同地得出了一句话:“人生如梦,我就是个没用的人,咋办?”

  即使是今天,毕业四年余载,还仍然清晰记得答辩前因为论文几近抓狂,在大家看来简单地硕士论文硬是让我着急上火并最终流下了眼泪珠子。还好,最终结果是美好的,大家都平安无恙顺利毕业。 或许,这也是这么多年一直不敢跟自己导师联系的缘故,总觉的自己没脸见他……

  应该来说,我是一个对自己非常了解的人,知道自己的长处,更加明白自己的不足。所以早在读研时,即使不是最中意的,可我还是选择了会展行业,进了会展中心,因为我知道我不可能成为一个学者。 可是由于自己不成熟的个性、倔强的脾气,不到一年又离开了。我该做什么呢,我能做什么呢?

  教师,是我喜欢的,这一点其实我早就知道。我喜欢站在讲台那种自信的感觉,我也喜欢和年轻的孩子们一起嬉戏欢笑,无论是在过去的旅游商贸还是现在的南师,这种对教师的热爱从没改变过。 可是,当压力和责任来临时,不知为何突然有了种莫名的慌乱无措……终于,我找到了几天以来食不下咽、夜不能寐的原因。

  看看窗外,虽然来来回的汽车声不绝于耳,可这还是一个宁静的季节,刚刚走在回家路上时,俨然还可以看到被凉风掀落了的几片树叶,在空中翩翩起舞,夜已经降临了,每一天都以不同的方式结束,可是哪儿不同呢?每一个微小的角落都在发生变化,我们也跟着慢慢成长。

  我呢?那么渺小的我,其实也在慢慢地成长,虽然曾经走过那么多弯路,可我仍旧感恩,感谢之前学校给过我的帮助,感谢以前同事给予我的关爱。那么,为什么要惧怕呢?

  如果真的是那份不自信在作祟的话,我真的很想告诉自己, 没有一个人是无所不知、无所不能的,也许我知道的并不是太多,可是,只需要,一天懂一点,哪怕一点点,我们也会慢慢变得成熟起来,不是吗?有人曾经说过这样一句话:自信是女人最好的装饰品,一个没有信心,没有希望的女人,就算她长得不难看,也绝不会有那令人心动的吸引力。从今天起,是否也应该学会放下,学会从容,学会自信,学着相信只要自己努力过即使不能成功也无所畏惧。我坚信着,老天是公平的,是善良的,那么,它是不是应该看到我的决心了呢?

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    你眼中的一切,都是你心灵的投影

  今天在一个文友群,有人提到翁帆与杨振林的婚姻,于是,各种谩骂,各种不屑,各种嘲讽,一种固有的奇怪思维,让很多人都倾向于一种臆想:横跨了如此大的年龄与地位悬殊的婚姻,只有赤裸裸的交易,不配谈感情,更不可能有幸福!

  我没有在这场激烈的争论中发言,其实我也不关心别人的婚姻是否幸福,但我突然就想到了这句话:所思即所见。你的灵魂里有什么,你的言论里,你的行动里就会折射出什么。

  很早以前,看过这样一个故事。

  苏轼与佛印和尚是好友,他们经常在一起谈论佛学。一日,佛印问苏轼:学士看我像什么?

  苏轼戏谑地说:禅师像一坨狗屎。

  佛印听了也不恼,只淡淡一笑。苏轼接着也问佛印道:那禅师看我像什么呢?

  佛印微笑着说:佛!

  接着又问了一遍苏轼:学士这会看我像什么?

  苏轼仍然答:禅师还是像一坨狗屎!说完便哈哈大笑。

  回到家里,苏轼忍不住把戏弄佛印的事讲给苏小妹听,总觉得自己胜了佛印一筹,言语中便有掩饰不住的沾沾自喜。苏小妹却说:大哥其实你输了,禅师心中有佛,故所见皆佛;你心中只有狗屎,故所见皆狗屎。禅师心净,大哥心秽也!

  苏轼一听,羞愧不已。

  心中所思,即眼中所见,一切物象,都是你心灵的投影。心有慈悲,便会处处与人为善,而总以一己之心揣度这个世界的人,恐怕会失去太多释然的快乐吧。

  还是要给你讲一个故事,也是一个充满禅意的故事。

  一大一少两个和尚结伴下山去化缘,路过一条小河,河上没有桥,要赤足涉水过河。这时来了一个年轻的小媳妇,也想过河。那样的时代,女人的脚是身体中最隐秘的部位,绝不可以在外人面前裸露,更何况还是两个成年的和尚面前。

  小媳妇无奈,便央求两个和尚背她过河。大和尚说了一句“男女授受不亲”,便念着“阿弥陀佛”头也不回地淌过河去了。小和尚也念了一句“阿弥陀佛”,然后微笑着蹲下身,让小媳妇趴在他的背上,把她背过了河。

  大和尚非常生气,待他们走下很远的路程,他还是忍不住对小和尚说:你不知道出家人不近女色吗,况且男女授受不亲,你怎么能背一个女子过河呢?

  小和尚微笑着说:师兄,我只是把她背过河而已,你怎么一路把她背到现在都没有放下呢?

  阿弥陀佛,一切痛苦原来都源自意念啊。

  曾经看过这样一段话,大意是说,我们想种出什么颜色的花,并不是在于你后期是如何努力的浇水和施肥,而是完全取决于你播撒什么样子的种子。很多事物也像种子一样会发芽,比如爱,比如恨。在播撒我们种子的时候,记得想想它的果实吧。

  去朋友家作客,她拉着我在客厅里聊天,却一直指使她老公买菜、做饭、洗水果,甚至还不时嫌弃他水果买的不新鲜,菜洗的不干净,厨房的油烟味太重了……

  她老公倒也不生气,笑眯眯地把她数落的事情又重新做好。我实在看不下去了,便拉着她小声地说:你怎么能这样对你老公呢,你也太不尊重他了,他待会要是生气了可怎么办?

  没想到她哈哈一笑,说:怎么会,我要是不这样唠叨他,那他才会浑身难受呢。然后她又转头冲着厨房里忙碌的丈夫大声问道:老公,是不是?

  她老公围着围裙,提着锅铲,应声跑了出来,一脸欢笑地连声说道:是咧是咧,小丽要是一天不唠叨,我就浑身难受,习惯了,习惯了!她不嫌弃我没男人味,我啊,也就喜欢她这股子泼辣劲……

  看着他们彼此的眼神里那份掩饰不住的幸福,我突然觉得,我这种自以为是的揣度是多么地小人之心。所有婚姻中的幸福,都如人饮水,冷暖自知,你并不曾真正参与到他们的生活中,又怎么知道他们需要的幸福是哪一种呢。

  佛说,人生大抵都要经过这样的三个阶段:第一阶段,看山是山,看水是水;第二阶段,看山不是山,看水不是水;第三阶段,看山还是山,看水还是水。

  那么亲爱的,你到底是走到了人生的那个阶段呢?

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    带你去看Bromo

  提到印尼,就会让人联想到海。各式各样的海。它们以自己独特的魅力吸引着全世界各地的人。那些金色的、白色的、黑色的沙滩,无不散发着浪漫的气息,引着各国青年前往度假。

  酷热难耐的夏日,蔚蓝的天空,飘荡着的浮云,轻拍在沙滩上的浪花,摇曳在空中的椰树枝干,无一不让人的身心得到了放松。那些卸去了盔甲的人们,赤裸着脚丫在海里嬉戏,感受着永恒的夏日和永恒的快乐。

  除了海,能让人屏气凝神,痴心赞美的还有火山。

  印尼有很多火山,除了拥有蓝色火焰之称,世界著名的伊真火山外,离我家较近的就是Bromo火山了。

  自打我听过这个名字后,就一直心驰神往着。愿望最终得以实现,还是得感谢于学校安排的活动。如若不是学校,可能这个心愿又要被搁置很久。你问我,为何会被搁置?我不是一直都是一个说走就走的人吗?

  原因很简单——因为没车。印尼是一个公共交通极其不发达的地方,出行多半依靠私家车。外加,道路状况极为不好,全国没有便捷的高速公路或是高架桥,快速路。以至于132公里的路程,需要4个小时的车程。

  与此同时,印尼的很多路都是单道,摩托车又出奇的多,以至于,想快都快不了。

  好不容易克服了交通困难,来到了Bromo的山脚下,已是夜里10点。天色已晚,但夜并不漆黑。因为远处的山上着了大火。山火将夜映衬的通红,那夜火让人心生害怕,似《侏罗纪公园》里喷发岩浆导致的大火一样,让人心里惴惴不安。

  但看其同事的脸,大多都是平静的。夜里寒冷的风从他们的面颊刮过,她们以一种习以为常的神色告诉我:“没事。”这不由得又让我想起了兴安岭的大火,浪费了多少树木资源啊。但是,又有何办法呢?在这样不发达的地方,又能以怎样的设备去救火呢。只能依靠着自生自灭,天会下雨的想法救火了吧。

  如若不是到了火山,你无法想象,赤道的夜会有多么寒冷。我穿了冬日的棉袄,Dea带了手套,Gita带了棉帽,阿石披了毛毯。自打他有了上次伊真火山穿短袖,冻成冰棍的经验,这次他带足了装备。

  提到阿石,不禁想起了他的一句成名语——他不止一次的说过:“我一个重庆来的狼,却在印尼被辣成了狗。”印尼的辣也是真的辣,那种沁人心脾,辣到人胃烧的感觉与我家乡那种口舌麻辣的感觉极为不同。

  但对于印尼人来说,中国的辣也是真辣。他们自打尝过重庆麻辣火锅后,无不感慨于“嘴里刮风”的神奇。

  进入Bromo火山需要乘坐本地的越野车。车型很酷,很能衬托火山的放荡不羁。吉普车只能开到接近山顶的地方,上山需要步行。当我们一行人顶着寒风,站到山顶的时候,已经有不少人在那里等待日出了。

  阿石让我帮他照相。我说了句:“不要嫌我水平不好。”此时,经过我身旁的一个年轻男孩跟他们同伴说:“‘不要嫌我水平不好’这句话是中文吧。”我回过头朝他们看去。彼此点头含笑,算是打了个招呼。

  日出在不经意间就开始了。看着太阳伴随着朝霞,从地平线上缓慢的升起,橙色的朝霞将天色逐渐点亮,蔚蓝色的天空渐变成了紫色,云霞在此刻散开,让我想起了4年前的华山日出。

  真的是同一个地球,同一个太阳。无论站在哪座山上,看到的日出都是这么美。此时我们所看到的日出应该是某些人的日落吧。当我看着日出心情明亮的时候,或许也有不少人正对着日落感伤着。

  我看着鱼跃而出的太阳,问阿石:“你喜欢日出还是日落。”他说:“我喜欢日出。你呢?”“我喜欢山上的日出,海边的日落。”我静静的答。

  “可惜,手机照不出太阳从云海中涌出的美感。”阿石一边摆弄着手机,一边抱怨。

  “那就把它记在心里吧。”我看着漂浮在山中央似云似烟的白色雾气,努力的将这幅画面一帧一帧的记在脑海里。

  天空逐渐明亮,远处的火山映入眼帘。看着火山正在喷发着的白色气体,我不禁想到了日本的富士山。不知道在富士山下赏樱花是何种感觉,也很难想象,火山上面覆盖着白雪,会是怎样寂静的美。

  但肯定与Bromo火山是不一样的。这儿的火山很像新疆的火焰山,周边全是暗黄色的颗粒,分不清是沙还是火山灰,但这种感觉却与新疆的沙漠是无尽的相似。火山脚下有招呼游客骑马的印尼商贩,这与新疆的异域风情也异常相似,他们与客人商量着价格,牵着马,驮着客人缓慢的在沙地上行走。这幅画面让我分不清这里是新疆还是印尼。

  世界大抵还是相似的。相似的日出,相似的面孔,相似的氛围,相似的情感。看着GIta,Dea,阿石站在景点前,让我帮她们拍照,我才发现,连友谊都是相似的……

  说实话,Bromo火山没有伊真火山壮观,也不需要辛辛苦苦的攀爬两三个小时。但是Bromo火山更加柔美,他能触动你内心最柔软的地方,让你联想到世上最美的事情。

  Bromo好似融合了众多美景于一体,它带你看到了火山的奇特,森林的秀美,沙漠的广袤无垠,山里村庄的寂静美好,那些淳朴的村民坐在自己的门口,彼此交谈着,就那么一瞬间,让我看到了岁月静好的山间风情。

  突然想起了中国的山村,那些居住在大山里的人们,不也是这样日出而作,日落而息,晒着太阳,坐在自家门口聊着家常。不能说这种生活不好,反倒还心生些许世外桃源之感,觉得悠闲且平静。

  就这样,我将这一切美景,刻在了心里。

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    莫等着

  我们人生的旅程中经常会有“等着”的意识:

  “等爸爸妈妈有时间领你去游乐园,等你长大了我带你去旅行,等有时间了领爸爸(妈妈)散散心,等有时间了咱们亲朋聚一聚……”。

  熟不知这一等就是一个空头支票,就只能是等着而已,甚至会成为遗憾,成为一辈子守着“等待”过活的孤独者。

  生活中的道理对于我们大多数人来说都心知肚明。什么“莫等闲,白了少年头”;什么“今日复明日,明日何其多?”;什么“有花堪折直须折,莫待无花空折枝”;什么“树欲静而风不止,子欲养而亲不待”……这些道理很多人在生活中都会深有体悟,可是作为传统的中国人还是习惯于“等着”,这是为什么呢?我想究其原因除了客观的条件使然外,更重要的是缘于中国人骨子里隐藏着的“小经济”“小实惠”:中国人讲究先苦后甜,讲求广积而细发,讲求忍百楚而求一福,讲求等百时而花于正。

  老人爱买很多反季商品等着来年、后年穿用;父母给孩子买衣服会买大几号的,等着孩子长大穿;乡下老妈会养一群家禽,等着过年儿女们都回来再吃……

  一些商家正因深懂中国人这一点,所以才会有节日大促销;保险公司正因深懂中国人这一点,所以才会有百年受益之险种;银行正因为深懂中国人这一点,所以才会有各种定期、基金等理财项目……也就是说正是中国人个体的这我“小心思”才促成了社会的“大心思”。

  可是随着时间的推移很多人慢慢体会到“等着”的构想并不一定会预期实现。要不怎么有那么一首歌(《我想去桂林》)风靡多时。其歌词“我想去桂林呀,我想去桂林,可是有了钱的时候却没有了时间;我想去桂林呀,我想去桂林,可是有了时间的时候却没有了钱……”相信会让大家感悟很深。

  随着阅历观念的转变,我们也会体悟到有时“等着”也并不那么划算。超市特价打包回来的商品因利用率低,大多都扔掉了;给孩子买的大号衣服,等孩子长大了早已“土”得掉渣了;N年后终于可实现全家旅行计划,可父母已年迈或不在了……

  所以,中国人的这种“等着”只是一种具有侥幸心理的憧憬,渴望把“小芝麻”攒成“大西瓜”,渴望把小投入变成大幸福;能够控制、蓄积、隐忍过程中的心绪,而只愿追求一次性的满足猎奇、安慰、实惠心思的结果。

  上周周末我领着4岁的孩子陪着75岁的老妈去了趟离家不足一里地的公园,没想到这一简单的游玩儿却让彼此都无比的享受,无比的快乐。这让我感触很深:没有陪孩子去游乐园,没有领妈妈去远行,他们怎么还如此开心?看来快乐无需要小奢侈,温馨不一定要远行。那这样看来幸福不一定是“等着”来换的。

  这些年我一直想陪着妈妈、妻子领着孩子去一线城市玩玩儿,但却因“孩子太小,去早了也记不住”这样的理由给搁置了,现在想来,等到孩子大了,美好的东西都能记住了,会不虚此行了,很“实惠”了,可猛然间发现妈妈已经老了、糊涂了、什么也记不住了……

  我们习惯经营着等待,而时间却不由我待;我们宿有对未来憧憬的浪漫情怀,而方然醒悟才发觉其实幸福无处不在……与其等着孩子长大记事时给他大满足、大快乐,不如在他成长过程中不断制造出并享受着种种小快乐、小情怀;与其等着放长假陪老人去远行,不如每天抽身去陪伴、去房前房后、广场公园转一转……

  固此,不要只固守“戈多”式的等待,而忽略生活中的小陪伴,小嬉戏,小情怀,小“实在”。很多时候我们都会让生活中的大目的、小心计而迷失了生活中的小幸福、大真谛。

  当然,拒绝“等着”并不一定是要达到“奢侈”的活着,但我们完全有能力、也有必要每天都能诗意的生活。

  让我们在生活中无数的点滴温润中“等着”大格调、大浪漫、大幸福。只有这样,我们才不会犯“捡了芝麻丢了西瓜”、得不偿失的憾悔性错误。

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    谁的青春不迷茫第三季(第一次觉得只要努力我也行)

  转学到乡中心校上学后,第一次离开家,心中难免有点恐慌和害怕,本来性格比较内向的我,显得更加胆小,沉默寡言,不喜欢和别人说话和交流,喜欢独自生活,乡中心校离家有3公里,为了能去乡中心校上学,那年的假期,哥哥帮我学骑自行车,40天的假期,将近一个月我才勉强学会了骑,还不是那么熟练,早晨骑早早自行车上学,中午回来吃饭,下去再去,放学后再回来,后来上初中后,晚上还要去上自习,一去一回,一天要骑18公里的自行车,刚开始的一段时间,让身体单薄的我也有点吃不消,感觉一天下来,都快累垮了,主要那时候路不好走,好多地方你得推车走,家到中心校有两条河沟,没有桥,从4米高的土坎子上要把自行车扛下去,回来的时候又扛上来,力气小的我,勉强能把自行车扛起来,用尽力气把自行车扛上土坎,周而复始!

  这样艰难的日子持续的很久,直到我上初中后,才修了一座过水桥,后来又被冲毁了,我到县城上高中后,现在的高桥才真正修起来,使河沟变成了坦途,路变成了柏油马路,如今的孩子,无法想象我们那时候的孩子上学的艰辛与困境。

  在乡中心校上学的日子里,原来村小学的好多同学都不见了踪影,因为家远,路不方便,好多同学都放弃了,而我在父母的坚定支持下,开始了真正的学习之路。乡中心校比村校条件就好多了,宽敞明亮的教室,最主要的是有水平比较高的老师,语文和数学老师是不同的老师在上课,还有政治老师,生物老师,虽然那时候生活的不便和艰难成为我每天面对的主要困难,但是我还是顽强努力的开始了我的学习。

  在新的环境中,我感到陌生,于是我把所有的时间都用在了学习上,尤其是数学的学习,我觉得做数学题比较有成就感,就把学校给我发的练习册一遍又一遍的做,当别的同学都在玩的时候,我再不停的做数学练习册,我第一次感觉到了自主学习的乐趣,不再像村校里不会就抄别人的作业,而自己什么都不知道。自己小小的努力,终于得到了回报,第一次期中考试,我的数学成绩是全班第一,96分,这在以前想都没有想过,我得到了老师的表扬。但是由于我还是不懂得怎样去均衡的去学习,语文我没管过,语文成绩却只有59分,没考及格,导致语文老师很不高兴,而语文老师却是我们的班主任,父亲来学校开家长会的时候,是被留下谈话的,说我偏课太严重。这也算是对我小学五年级,也就是小学生涯的最后一年带给我的第一个有点遗憾的惊喜,但是我还是觉得挺开心的,因为我觉得我可以,只要努力,就可以成功,那是第一次在我心中种下了这样信念的种子。

  虽然学习取得了一点小小的成功,但是艰难的生活并没有改变,一直持续到了我初三那年,初一初二的我的学习只能用凑合来概括,那时候,每天奔波劳累,学习真的成了一种负担,对学习失去了兴趣,成绩越来越不好。最大的困难还是在上学的路上,还有吃饭,住宿问题上,学习上倒没有什么大的困难,只是用不用心的问题。

  上学的路成为了我难以忘记的艰难之路,由于我身体弱,没力气,离开家几百米就有一天深5米,宽几百米的河沟等着我,那条河属于疏勒河支流中水量比较大的一条河,每年洪期都会发大水,多数时候是干干的河沟,洪水过后,就没有了路,5米高的河沟岸,常常被洪水冲刷成高耸的悬崖绝壁,而我和伙伴推着自行车,必须要过这条河沟,才能走向下一段去学校的路,首先必须把自行车扛在肩膀上,慢慢从陡峭的绝壁上滑下去,到河沟底,然后推着自行车,沿着冲刷的沟沟坎坎的河床底,有过几百米的河沟,然后再把自行车推上岸,由于地球引力的作用,东岸冲刷比较严重,西安相对平缓,上东岸的时候,我力气小,常常自行车没办法扛上去,就得伙伴来帮忙,这样的日子持续了两年的时间。最害怕的是冬春和夏季发洪水的时候,为了上学,常常要卷起裤子,淌水过河。

  记得有一次,去学校的时候,又一次发洪水了,满河坝都是水,那天我没骑自行车,有一个我们村比我大的伙伴,他说可以把我放到自行车上,拖过河去,我看他要比我大几岁,也觉得没问题,就坐上了他的自行车,谁知道那天水比较大,水底下的隐藏的坑看不到,自行车跌到了坑里,我直接被抛到了水里,全身都湿透了,好的一点,是夏天,没办法我又回家去换衣服了,而耽误了半天的课,寒冷的冬天来临的时候,早晨上学,总要走很黑的夜路,寒冷,洪水,还有漆黑的夜,常常是摆在眼前的困境,每天都必须要面对,爷爷不放心我一个人上路,其实有伙伴的时候,他也不放心,常常穿着雨鞋,把我送过河,送上很远,直到离学校不远的时候他才回家,而多数的时候,就和小伙伴共同面对所有的一切。

  后来因为这条河的上游一座过水桥上,因为水量太大,淹死了两个人,一位开拖拉机过河的公公和他儿媳妇,我们这才修起了一座过水桥。就是修了一座发洪水的时候还得淌水过河的桥,比以前好多了,只是淌水的时候更加危险,水流急,没有这座桥之前,洪水来临的时候,我常常被滞留在乡上中心校周围的亲戚,同学家,常常几周不能回家,那时候我就在想,要是我的家在学校跟前,至少没有河沟和洪水的阻挡,那该多好。

  修了过水桥之后,上初中了,也许胆子大了一点,身体也好了一点,就常常回家,遇到洪水的时候,就和伙伴卷起裤子,手拉手淌水过河,冬春天的时候,冰冷刺骨的河水漫过膝盖的时候,多么希望那短短的几十米早点结束,这样就可以穿好鞋子,让腿个和脚可以温暖起来。我现在到下雨天的时候,腿会隐隐作痛,可能和那时候经常趟冷水有关系,也许是我后来上班后再早晨零下20度以下的气温下骑摩托车导致的,这是后话了。后来家里贷款买了拖拉机,发洪水的时候,父亲常常把我和伙伴用拖拉机送过河,然后我们恩再骑着自行车去上学。

  再离学校较近的一条小河沟里,有时候也会发洪水,记得有一次冬天的时候,我好不容易过了一条河,来到第二天河的时候,又被挡住了,只是这次水比较大,比较急,我和其他的伙伴,还有邻村的许多孩子只能站在河岸上等待,领村的胆比较大的一位同学,想骑着过河,却被河水冲翻了,而他却没有回家,而是顶着刺骨的寒冷,直接推着自行车去学校,后来我们淌水过河到教室的时候,看见他抱着火炉,再烘烤着被水打湿的衣服,我觉得他比我勇敢,比我坚强,比我更能克服寒冷。

  也许是条件的艰苦,更让那一代的我们懂得了生活的艰辛和上学的不易,家在学校跟前的那些同学也许就没有体验过我们的艰辛与生活的不易,他们可以按时吃上父母做的热饭,可以按时回家睡觉,可以不用骑自行车,顶着寒冷上学,可以睡到很晚才起床,慢悠悠上学,也许他们的心中有另一番想法和体验吧。上初中后,学习压力大,作业多,任务重,而生活还是很艰难,并没有改变多少,尤其是在临近中考的时候,由于按时吃不上饭,身体不好,常常会生病。那时候,觉得到外面饭馆吃饭真的是一种奢侈的行为,乡集镇上总共有两家牛肉面管,一家还做凉面,一碗牛肉面2块钱,凉面3块钱,平时没吃过,直到上初四马上要中考的时候,由于住校,每周才吃了那么几顿,我记得那时候牛肉面是多么美味的饭,上初中第一次吃牛肉面的时候,那种感觉值得一生回味,喝光了全部的汤,由于辣,眼中都是泪水,全身热乎乎的,感觉从没有的舒服。

  后来去外地上学,牛肉面似乎经常吃,只是再没有那种感觉了。因为艰难,所以倍加珍惜,再那些困苦的日子里,学习成为了生活中的所有,作为一名学生,也应该把学习作为生活的全部。

  小学毕业后,进去入初一,我第一次接触了英语,也有幸的是一位新英语老师带我们的英语课,她刚从学校毕业就分到了我们学校,带我们班的英语课,还是我们的班主任,刚开校的时候,我个子小,分座位之前,我勇敢的找了这位新老师,要求坐到前面,新老师很快就把我排在了前面,让我觉得很开心。刚刚接触英语的时候,我觉得可以学外国人说话,觉得很好奇,那些单词,我不认识,我就死记硬背,不会读,却知道它是那几个字母组成,是什么意思,新老师对我们抓的也比较紧,每天都会听写单词,背诵对话,练习口语,我第一次觉得学英语是一件非常有乐趣的事情,每天都在努力,下午放学后,就带着母亲做的馍馍,喝着凉水,背那些单词,直到背诵的烂熟于心,这一次,又让我相信了只要努力就可以的人生信念,第一次期末考试,我的英语成绩全班第二,90分,并且男生里面,在没有人及格,全班大多数人都没有及格,第一次觉得,我可以比别人强,也激发了我学习英语的兴趣和动力。在在往后的学习中,学校又举办了全乡的英语单词听写大赛,100个单词,我凭借自己的实力,写对了96个,只有4个是微小的错误,只是当时作弊严重,100分的大有人在,我没能拿上奖项,但这并没有影响我学习英语的爱好和兴趣。生活依然艰难,但是我在不停努力。

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    慈颜犹存

  (题记——2018,农历戊戌年十月初二,岳母年寿90高龄安静又安祥地离开了这世界,虽然有街坊也说着这是“喜丧”,但亲人的离去在后辈心中总是一件感伤的事情,想起岳母和八年前离去的岳父,后辈都还留有温馨的追忆,但世上再也见不到两位慈祥老人了,念及此,我试着用一支拙笔记录二、三往事算作对两位老人的怀念。)

  岳母走了,这世上,桂东和我又少了一位对我们无限宽容的至亲长辈。

  岳母走了,和八年前离开这世上的岳父相聚在另一个世界,您们的音容、慈爱成了我辈永远的追忆。

  八年前的农历十一月十九日,岳父走完了自己的一生,出殡的那日,亦是寒天的时候,岳父的灵车出了停灵的老院,在村内做完路祭,路过两位老人后来居住的院门口时,80多岁的岳母悲痛伤心,趋前欲再送岳父几步,被人拦下的人生画面长久长久地印在脑际。

  今年的十月初二,刚刚入了冬天,这个初冬的日子,岳母蹒跚着“向前迈了一步”,一步,迈到了岳父身边,也迈出了和后辈亲人永远的距离,当岳母的人生长卷轻轻地合上之时,相隔八年的时间,两位老人都成了亲人们永远的回忆。

  虽则岳母享寿90高龄,虽则这样的别离也是人生常律,但落笔之际,依然难掩伤感,往事历历,断断续续地度到眼前。

  初识两位老人是在临西二中三哥的家里,已经是28年前的日子了,那个时候,岳父已近退休,岳母则过了花甲之年,两人共乘一辆自行车,岳父是第二次见面,岳母是一面之下,同意了桂东和我交往,还记得我们一同从大堤上离开二中,在老大桥下分开,两位老人和桂东回了范八里,我则回了学校。

  1992年10月桂东和我走进了婚姻,婚前的两年和婚后最初的几年,年前带上礼品到范八里之时,总会看到岳父母居住的简朴屋子里,桌上,椅上、凳上,甚至地上都会摆满打卷的红纸,还有写好的对联,那时的对联还是手写,岳父总是有求必应,近到春节的日子,晚上总会写到深夜,岳母有时也会说上几句,但面对拿来纸张、拿走对联的邻居总是笑脸相迎相送,善良的两位老人自己累些也不会拂街坊邻居的脸面。

  2003年春节之际,是三哥提议,还是晚辈百学提议,总之,大家一致同意,开枝散叶的一个个小家庭于正月十几的一个日子相聚在一起,簇拥着两位老人,团聚在四周,百学摄影,凝固了一个瞬间,用影像定格了一个温馨而又甜蜜的大家庭画面,后来百学又洗印了多张照片,配上镜框,每个小家庭都有了一张。

  时间的长流总是那么地流呀流,到了2010年农历三月份,岳父又一次住进聊城市第二人民医院,先是因为腹胀住在消化科,经过几天检查治疗,病情未轻,又转到了普外科,当医院的住院卡上注明结肠Ca的时候,都知道岳父这次病症不轻,确诊为结肠癌时,也确定了治疗方案,手术治疗,主治大夫是当时的副主任医师贾树范,第一次手术因为造瘘没有成功。一个星期之内又做了第二次手术,术后的岳父身体迅速得虚弱下来,初时,24小时输着药液、营养液,之后,则用胃管滴注营养食物,因为24小时需要护理,大家一起商量了分4组每组2人的护理方案,桂东半年前刚做了腰椎手术,还在恢复期,我代为床前尽孝,好在由于医护尽力,后辈尽心,岳父卧床近两个月后身上未生一丝褥疮,身体也慢慢开始了恢复,更是在村人的艳羡中出了院,住院的日子里,老人也现出足够的善良与仁慈,一个星期两次手术,病床上近两个月时间,能没有痛吗?能没有难受吗?但老人从来没有着过急、发过脾气,默默地配合着医护人员医疗和家人的照顾。

  老人出了院,回了范八里村,改为七个子女一个星期每人一天的照顾方式,桂东的身体好些,我撤了下来,慢慢地增加食量之后,岳父能够下床了,能够走上几步又能够出门了,还可逛一逛出门就是的村中四、九集市,但一生爱干净的老人因为造瘘心中多少有些阴影,本就寡言的岳父语言更少了,虽然家人极力地安慰劝解,虽然老人身体恢复还可以集市上近距离地逛上两趟,但老人总不是太开心,病后七个多月,老人又躺下了,这一躺下,老人再也没有能够站起来,身体消瘦、皮肤松驰,大限也就慢慢地到了,人呀!可以与病魔抗争,终究斗不过命,从这次生病住院的日子算起,八个月后,岳父走到了人生终点,八个月的时间里,岳父虽则有惯常的叹气,但从来没有对晚辈的责备与迁怒,少有卧床的呻吟,什么原因呢?是老人心底本真的良善和仁慈,即便面对自己的儿女,也不忍心让别人分担自己的感叹与痛苦。

  岳父走了,我们开始轮养岳母,虽则是轮养,近八年的时间,总是哥姐们轮养的时间长,桂东和我轮养的时间短,说起来归于我这里还有一位老父亲,但扪心之时,能不有愧。

  岳父、岳母两人轮养之时,因为我这里也有两位年长的父母,两位老人共同的时间里从来没有在我这里住过一天,岳母一个人的时候,只有三个夏天在我这里各住过一段时间,那个时候,岳母因为多年哮喘,已经不能长时活动了,老人大多时间里总是静静地坐着,有时絮絮叨叨地说些老事,虽是老事,但岳母头脑清晰,许是我们陪老人的时间还不足,许是桂东的脾气有时稍急,也许还有我虑事不能太周全,岳母最后几年再没有到过我这里,份内的孝养落到了三位姐姐身上,我也常常鼓励着桂东无论老人轮养在谁家,都多去看看老人,桂东也尽量抽时间去做,但我们心里明白,于孝养老人之尽心尽力终是亏欠了几位姐姐。

  岳父走后,岳母的生活愈趋简单,衣着简朴干净即可,食物简单软些、热乎即可,她年岁越高,哮喘病越重,即便是轻轻地活动几分钟,也要坐下来喘息着休息一会儿,虽然这样,岳母吃饭穿衣的日常事务总是自己去完成,善良的老人从不愿多打扰别人,包括自己的子女。

  还记得女儿小时,有一次桂东和我均有事外出,把女儿送到范八里,岳父用一辆自行车驮着两个孩子,前面小蒙蒙,后面李幸,帮着照顾孩子。

  还记得桂东分配工作之时,岳父帮助着找这找那的忙着奔波。

  还记得我们子女辈给老人买些食物,岳母总会细心得放好,总会在小孩子来时拿出来给孩子食用。

  还知道了岳父母两人一生勤劳俭朴,孝养了双方父母,还帮着抚育了幼失怙恃的两位姐姐家的外甥、外甥女。

  还知道岳父自49年起一生从事教育,育人无数。

  还知道岳母在困难的日子里操持家务,抚养七个子女长大,实在是不容易。

  岳父母先后离开了我们,但忆及两位老人,总感觉慈颜犹在眼前,音容并未远去,两位至亲的老人,您们安息吧!后辈子孙会永远地怀念您们,也会常常去到范八里村南那寄托着后辈哀思还有深深情感的、隆起的热土旁,去“看望”您们。

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    你期待的婚姻到底让你得到了什么

  在如今这个情感泛滥的年代,很多人都早早的步入了婚姻的殿堂,有的甚至十七八岁,自己都还是个孩子,却都已经早早的结了婚,这种现象,在很多地方还好是很多的。

  而我们这里就是这样的,很多早早下学的孩子,还还花一样的年纪,却因为各种各样的愿意走入了婚姻,像那种奉子成婚的尤其之多。表姐的一个女儿,就是这样的例子。一个小女孩,身材高挑,长的还是不错的,早早的下了学,或许是父母的问题,也或许是自己的问题,现在才20岁就已经是两个孩子的妈了。

  看到这,你一定惊讶,才20岁,还是玩的年纪吧,还是什么都不懂的年纪吧,那么年轻,就有两个孩子了,自己还是个孩子呢,能带好娃?也许这在农村很是常见,可是过早的结婚真的好吗,在我看来,到底还是年轻,做事冲动呀。

  就拿表姐的女儿来说,她就是奉子成婚的,小小的年纪就有了孩子,也许是太爱太爱那个男孩了,所有才不顾一起让还是孩子的自己有了他的孩子,觉得因为孩子和他有了牵绊,那就是一辈子的幸福。可这样的幸福真的能持久吗,显然不能。婚后不到两年,那个男孩有了另一个她,表姐的女儿吵过,哭过,闹过,可都无济于事,那男孩的心冷得就像冰块一样,你越是吵闹,他越是厌烦。其实我挺替她悲哀的,曾经为了那所谓的爱情不顾一起,到头来,到底得到了什么。

  记得她生第二个孩子的时候,我去看她,那个时候很为她心疼,本来就挺瘦的一个姑娘,那天看到她觉得更瘦了,还在月子里她,脸色发黄,一脸的营养不良,还在做月子呀,能弄到这地步,这家人也真少有的,不管如何,月子里的人是最娇弱的。我看着她笑的都有些勉强,可这一切怨谁呢,自己作的吧。

  人的一生你可以有很多的选择,怎么选择都要看你自己的决定。你本该可以好好的生活,却让你期待的爱情毁了你所有的美好。你本是一个青春靓丽的姑娘,你看看,你为了你的爱情,变得都不像你自己了。那个活泼的姑娘哪里去了,这个愁眉不展的女人怎么会是你呢。那一刻你有没有后悔过当初的决定。

  十七八岁,多么美好的年纪,别让那美好的爱情冲昏了你的头脑,童话终究是童话,灰姑娘能遇到王子也还是拥有了神奇的魔法,然而现实的世界是没有魔法的,好好的想一想,你身边的那个王子真的可以和你共度一生吗,别拿你年轻的资本做下让自己以后悔的事!

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    五月 火红石榴

  长长的一条小胡同,红砖堆砌的院墙,墙头上舒展着几支青翠的枝条,火红的石榴花苞掩映其中,真真是“满园春色关不住,一支‘石榴’出墙来”。

  其实已经算不得是“春色”了,时光的脚步匆匆,翻一翻日历,五月五号“立夏”赫然跃入眼底,在福海一刮风仍然要裹紧风衣的时候,夏天它已然来临。

  五月着实是个热闹的月份:五一小长假刚刚结束,外出游玩的欢乐余韵尚在,五四青年节、立夏节气、五月八号母亲节,这诸多节日汇聚在一起热热闹闹、吵吵嚷嚷、好不活泼,像极了枝头一簇簇、一团团盛开的石榴花,欢快而热烈。

  我想起少年时期:十二岁搬到那条巷子里住,摸着石榴树垂下的青色枝条上下学,深深浅浅的脚印不知留下了多少;嗅着榴花淡淡的清香和小伙伴们做游戏:跳绳、踢毽子、呼啦圈,每一个小小的游戏都能让我们叽叽喳喳、咋咋呼呼,开心的如同枝头热闹盛开的石榴花;秋天里缠着妈妈上街买上几个大大的石榴解解馋,院墙外裂开口的饱满石榴是别人家的,不能当偷摘别人家果子的坏小孩…

  一天又一天,一年又一年。小时候总觉得时间好长啊,长大好难呀。到如今回头看,时光怎么流逝的这么快呢:快到小时候的好多记忆都有些模糊了,快到掰着指头算一算如今都毕业三年了,快到妈妈的皱纹越来越多,黑发越来越少…

  五月的石榴花让我想起家,想那个充满了柴米油盐酱醋茶,兄弟姐妹吵闹拌嘴的小家。走进巷子,走过开满石榴花的红砖院墙,向右转,打开朱红的铁皮大门,就到家了。

  自伊朗传入中国的石榴,深受我国各族人民的喜爱。从中国古代开始,石榴就被赋予了众多美好的涵义:多子多福、兴旺繁荣。在维吾尔语里,石榴还有一个美丽的名字:阿娜尔。“各族人民要像石榴籽一样紧紧的拥抱在一起”是大家的美好心愿,也是我们一直努力奋斗的目标,哪怕我不是土生土长的新疆人,也想为这个阳光明媚,景色优美,要一直生活下去的地方做些什么。作为祖国大家庭的一份子,这个社会的一个微小细胞,做好自己的工作,过好自己的生活,应该也算是为民族团结和社会稳定做了小小的贡献吧。

  愿我的小家日子过的红红火火,也愿祖国大家庭欣欣向荣,都像热烈盛开的石榴花一样越来越美好。

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    诗意的生活即在当下

  “千淘万漉虽辛苦,吹尽狂沙始到金”。最近比较火的杭州外卖小获得第三季《中国诗词大会》冠军时说的最多的一句诗。这句诗是他内心深处最真挚的表达,这一路生活不管多么艰苦,对精神的追求便是永恒,精诚所至,金石为开,这一次他赢了。

  高手在民间,外卖小哥雷海为击败上一季的亚军彭敏,彭敏这次参赛是为了弥补上季与冠军的擦肩而过,这次可谓是志在必得,没想到这季杀出了程咬金,花魁落入外卖小哥之手。

  有梦还是要做的万一实现了呢?就像外卖大哥说的“战胜培敏希望是非常小的,但是哪怕只有百分之一的希望,我还是会付出百分之一百的努力。”

  就像彭敏对外卖大哥的评价是:“海为就是《天龙八部》里的扫地僧,他根本不管江湖里的事,但一旦他出手,就会震惊整个江湖。”外卖大哥确实震惊了整个江湖。

  生活不只有眼前的苟且,还有眼前的诗意生活。对于自己精神世界的追求未必一定要去远方,当下也可以饮一杯明前茶,读一首唐诗宋词。

  于有些人而言物质是最基本的生活,哪怕只是有口饭吃,但精神却不能干涸。现在人们对“文艺青年”似乎有那么一些误解,认为“文艺”只是表象的浪漫是虚无的,喜欢西藏,穿双小白鞋,穿身棉麻裙就是装得很“文艺”了。眼见得不一定为实,有些只是看着文艺,有些是真文艺。那些真文艺者有自己的精神世界追求,往往也会比普通人更坚韧。

  有记者问外卖大哥:怎么理解“诗与远方”?

  “现在很流行说“诗与远方”,我认为这是人世间的一种追求,永恒追求,不管眼下的生活环境怎么样,人都要有梦想要有追求。对我来说。诗歌意味着一种精神上的寄托,我能够从中得到快乐。远方就是需要去追求的美好生活。”

  诗意的生活,精神的追求,不是只属于那些文艺清新小白鞋,不管从事何职何业你都有权利去丰富你的精神生活。

  如果没有诗词大会这个节目,外卖大哥还是会继续他的诗意生活,这次的夺冠也只是水到渠成。最后一场冠军之争,明显看出彭敏的求胜之心切,情绪完全不受控制的打乱,到最后的之争,两人水平其实难分上下,就看谁心态更略胜一筹。外卖大哥自始至终都是内心笃定,就像那个扫地僧,不管外面打斗成什么样子了,我只是一句阿弥陀佛。诗词早已是外卖大哥精神的一部分,而不是只为一场比赛。

  如果你真的热爱一件事情,你可以找到任何理由坚持下去,把它融入自己的精神世界。成为生活里的一部分分,也许未必会遇到能让才华展示的机会,但那却是我的精神寄托。

  卡夫卡终其一生也只是个公司职员,但丝毫没有影响他写作也没有成为阻止他继续下去的理由。他不仅利用下班的时间写作,还将办公室作为写作题材,融入到自己的作品中。

  理想没有什么对错,追求一种属于的自己的精神世界也无可厚非。但追求的过程也需要千淘万漉。那些孤独的自处,生活的困境,需要凭借着这唯一的精神寄托独自消化。

  喜欢是坚持下去的理由,诗意的生活也可以是当下。

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   评论人:Cco70p20  评论时间:2019-2-25
    好久不见,甚是想念

  下次再见,不知何时。只愿你我在各自的世界里披荆斩棘、乘风破浪,不被世俗所扰,不为名利纷争,坚持初心,用最喜欢的方式,过我们最自在的生活。

  时间悄声无息的流逝,泉水经久不衰的流淌,树上的年轮不知不觉中已增加好几圈。

  再次来到这个承载我们三年读书时光的小城,迎接我的是一场不期而遇的磅礴大雨。

  雨,很大;街道上,脚步匆忙。而我在车站避雨的人来人往中,等待你的到来,没有一丝焦急与不耐,带着闲适的心情望着窗外湿漉漉的景色,期待与你的相逢。

  幸好,我们的重逢,没有“你好吗”的问候,也没有“好久不见”的寒暄。你拍下我肩膀,轻喊一声昵称,这样的相聚,仅此而已,就已足够。我们很幸运,时间这样厚待我们。再次相见,没有陌生,没有隔阂,也没有所谓的相顾无言的静默和尴尬。恍然一顾,原来离别已有三冬两夏。相视一笑,我们还是彼此记忆中的模样。

  雨水渐积,放眼望去,路上廖无几人。似乎只有我们毫不犹豫的撑起雨伞走进雨幕中,慢悠悠的行走在小城的街道上,行走在我们的世界里。雨声很大,脚下的鞋也已湿透,即使这样也妨碍不了我们互诉往来。

  源于这场雨,我们在超市门口不顾众人异样的眼光,换上了相同的鞋和袜。期间,你来我往,默契依旧。

  雨后,风很轻;天气很温和。走在往事中熟悉的风景里,互相说着近况,仿佛又回到了那时爱笑、爱闹的好时光。

  可惜,相遇,相知,难相伴。长大后的我们,朝着各自的方向努力奔跑,地理上的距离越来越远,心却靠的越来越近。你知我伤悲,我懂你苦乐,虽没有一直相伴左右,但都默默地做着各自背后的支持者,这样就很好。

  离别似乎总是来的猝不及防。短短一天,时间远远不够我们说完该说的话、走完当初留下足迹的地方、品尝完钟情的美食,就已来到落幕时候。

  生活在成人世界的我们,相聚时安逸悠闲、随心所欲的时光,总是叫人格外留恋与珍惜。

  下次再见,不知何时。只愿你我在各自的世界里披荆斩棘、乘风破浪,不被世俗所扰,不为名利纷争,坚持初心,用最喜欢的方式,过我们最自在的生活。

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    事实并非如此

  “你们看,在我们车的左前方有一辆车在后滑。”车上不知是谁喊了一句。

  我侧头向左前方看去,果然有一辆白色小轿车正在后滑,我们甚至还可以听见从它后面车上传来一阵阵急促的汽车喇叭声。可现实有时候总是事与愿违,只听“嘭”的一声,两辆小轿车就这样亲密的接触了。

  我们看见从那辆后滑的车上下来一位女司机,她一脸惊恐的走向后面车的左前门前。我们很清楚的听到那位女司机非常气愤的在责备后面那位车主,“没有看见路口是红灯吗?你就往我车上撞。”

  “啊?”这是什么情况啊?我们几个人不约而同的喊出了声。

  只见从后面车上下来一位男司机,一脸无奈的说:“是你的车撞上了我的车,而不是我的车撞上你的车!”

  “你傻啊?我的车停的好好的,怎么会撞上你的车啊?”那位女司机是越说越气愤,“你这么大一个人,怎么一点素质都没有啊?”

  这时路口的绿灯亮了,我们的车也正常行驶了起来。虽然我们离开了刚才那个事故现场,但我们在车上谈论的话题却始终都没有离开刚才那个事故现场。

  按常理来说,我们谈论的结果是应该由那辆后滑的汽车负全责,但被身旁一位朋友的亲身经历,改变了我们几个人自认为是很公平、很公正的看法。

  我们的这位朋友是这样说的,若后面的车主没有证据证明是他前面的车因为后滑而撞上他的车的话,那么他负全责的可能基本上为百分之百,因为我们的交通法就是这样规定的。

  “啊?”我们几个人又一次不约而同的喊出了声,而这一声却显得是那么的无奈。

  再说,像这种明知道事实并非如此,却要接受这种不合理的对待,实在是让人有口难辩。就像我朋友说的那句话,“在现在这个社会里,事实是什么,事实就是人心;那么人心在那里,人心就在利与欲的漩涡里,而在这个漩涡里却暗藏着人心深处最自私最黑暗的那一面,正因为这一面才促成了现在这个冷暖自知的社会。”

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    樱花祭 ——飘血的江户彼岸与武士

  樱树之花,何时绽放

  山麓庄中,何时绽放

  樱树之花,何时芬芳

  七子颜笑,玩耍时常

  樱树之花,何时飘荡

  七子咏歌,沉入梦乡

  樱树之花,何时凋亡

  七子逝去,魂归天上

  ——送七子

  又是三月十五,我再次来到了千岛渊,轻车熟路的远离汹涌人潮,来到了西南角,这里已经是公园最角落,人群终于稀疏了,水边那棵熟悉的江户彼岸下,依旧是那张腐朽的,依稀可以看见暗红色斑点的长椅。几年的风雨侵蚀使它斑驳苍老,手指摸上去刮掉了木屑,留下了一道伤疤。我轻轻坐上去,椅子吱呀一声,但还是没有断裂,稳稳的承住了我。闭上眼,任由偶尔飘落的樱花落在我的头上,我深吸气,仿佛时光穿越,睁开眼,又看见那个熟悉的身影,转过头,脸上的刀疤清晰可见,咧开嘴,继而大笑,爽朗的笑声震得樱花飘落,在空中盘旋。当我再次闭眼睁开眼时,已空无一人,不觉眼眶湿润,轻声叹息。

  那是两年前,依然是三月十四,初至东京的我,只是为了一饱眼福,也为了圆多年的樱花梦,在樱花祭开始的前日,来到了久负盛名的千岛渊。出乎我意料,原本以为还未至樱花祭开幕,想必人不会太多,果然是外国游客,不知樱花祭前必有重大准备,此时公园里已是人头攒动。我费了好大劲才从人群中挤出,一抬头,不知自己身在何方,只发现远离人群,放眼只是一圈湖,湖边荒草凄凉。我回过头,不想再次从人群中挤出,于是沿着沙土,绕湖而上。转过半圈之后,我看到一棵巨大的江户彼岸,它虽花团景簇,却并未如其他樱花树一般窈窕修长,而是呈扭曲状指向湖心。树下有一条长椅,颜色暗淡,有一个老人坐在其上,安静的看着湖面,从我的角度只能看到其侧边,有一道显眼的刀疤,看得出是早年形成的。我静静的走过去,本不想惊动老人,只打算从后离开,“出会った以上、どうしてここに来て座っていたのか”(既然相逢,旅者为何不过来小憩),于是我走上前,向其微微见礼,老人起身还礼,并请我坐下,我略微一扫,避免太过失礼,老人约古稀之年,胡须略显杂乱,好似年久未修的杂草,剑眉向上挑,鼻梁高挺,嘴唇宽厚,可以想象年轻时也是一位风流人物。老人向我微微一笑,感觉一位慈祥的长者即将传道授业。

  我日文有限,本不想多说话,没想到老人问了我国籍之后,竟然磕磕碰碰的说起了中文,我大感兴趣,于是打开了话匣子。不过几乎是老人在说,我在听,不知不觉沉迷其中,把我带到了昭和中期,一段武士的传奇。

  武士道相传讲究义、忍、勇、礼、诚、名誉、忠义等德目,但实际上是残酷无情,惨不忍睹。中世纪的镰仓时代,源氏家族亲兄弟(源义朝、源为义、源为朝),骨肉相克杀戮,而断了源氏的正嗣。日本战国时代的无情,都有血淋淋的杀戮史为佐证。有杀主君的,松永弹正叛逆弑君即将军义辉;有杀父亲的,斋藤义龙杀其父斋藤道三;有杀兄长的,今川义元为了继承家主地位,在长兄死后,杀戮次兄以及其一切支持家臣;有杀亲子的,江户幕府第一代将军德川家康听织田信长的话,命其亲生长子德川信康自害死亡。日本武士以杀止杀,其残酷让人心惊。

  不知不觉天色已暗,最后一丝夕阳快被云层吞没。老人告诉我,这条刀疤,并非仇人所留,也非自己大意,而是幼年随其父亲,大正末期的著名武士宫本十兵卫学习剑术,父亲脾气暴躁,在一次对练中,怒其不争,剑从其脸上狠狠划过,血肉翻卷,如今留下深深的刀疤。说起父亲,老人满脸唏嘘,武士终究只能死于剑下,在昭和初期,父亲被仇家所杀,公平决斗,万众瞩目。家族于是把复仇的希望放在了年幼的小宫本身上。说到这,老人苦笑了,惭愧的说,这并非我想要做的,我确实练好了剑术,也在一次同样的比斗中,报了仇,结果不是我想要的,仇人怀有身孕的妻当场剖腹自尽,随夫而去……从此,我把家业交给了旁系,隐居到东京,一晃已经四十年了,经历了娶妻生子,妻病逝,儿子上了战场,终究也没能活着回到故土。这就是报应啊。老人闭上眼,眼泪缓缓流下,手他的左手深深扎进了右手臂,血也滴答落在长椅上,我急忙手忙脚乱的向怀中掏纸,老人制止了我,朝我露出一个苦涩的微笑,起身踉踉跄跄的走向暮色……

  后面的场景我不太记得了,大概我一个人又默默坐了好久,然后起身离开。一段活生生的复仇剧灌输进了我的脑海,让我惊惧,惋惜。

  如今我又回到了这里,当然没有了那个苍老的身影。其实,我并不知故事真假,可是我能够看出一个人发自内心的痛苦和后悔。只有经历一些难以为人道的往事,才可于回忆过往时痛彻心扉。

  江户彼岸和一段武士的往事,或许就差一壶清酒,我此次早有准备,让我于树下独酌,梦回那个可歌可泣的武士时代。

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    关于爱情,关于婚姻

  爱情像是义务,婚姻更像是责任。有些人愿意尽到义务,可否做好了承担责任的准备。爱情是相伴,婚姻是相守。有多少人会做到了相伴,可有多少人做到了相守。

  问世间情为何物,直教人生死相许。因为爱情,有多少人痴缠留恋,又有多少人悲伤辗转。犹如飞蛾扑火般,只求那一瞬间的灿烂。

  曾经,也小心翼翼的留恋于爱情,守护心中那份微小的甜蜜。那时的爱情是干净的,看上一眼便会心满意足。那时的爱情也是卑微的,想守住这个秘密,只是因为害怕会给对方带去烦恼。若即若离,又难舍难分。

  最纯真的爱情,也许会成为最伤人的故事。

  时光的流逝带走的只是人的面容,也许成熟,也许苍老。于是乎,一个又一个沧桑的故事被人写进文字里,字里行间,生动的就像一幅幅泼墨画。

  多年之后,新的恋情。它不是为了掩盖什么,也不是为了替代什么。不再如当初的轰轰烈烈,也不再如当初的小心翼翼。我想,想要的也许只是一份平淡,毕竟成长了,便安下了心。因为想给这份爱情一道升华,给予它一份安宁。

  水到渠成时,婚姻便迎面而来。

  婚姻是爱情的坟墓,钱钟书先生曾这样形容过自己的婚姻。对于还未成婚的我,却不知道该如何看待婚姻。

  身边的朋友已经陆陆续续的迈入了婚姻这座殿堂,我也曾私下里请教过他们如何面对婚后的生活。得到的结果喜忧参半,也许想象的永远比不过现实吧。

  最初的理想,总感觉婚姻是两个人的事,只是当真面对的时候,那时的措手不及,才明白“理想很丰满,现实很骨感”这句话的真谛。于是有朋友告诉我,婚姻牵扯的是两个家庭,纵使你在不愿,又怎能摆脱的了呢?

  今年就要结婚了,会为爱情画上圆满的句号。也许会有人好奇,婚姻不应该等于爱情吗,为何是为爱情画上句号?可我想问,为何有些人的爱情,却远离了婚姻。

  关于爱情,关于婚姻。很多人都在一直探讨,想法各异。如何面对爱情,如何面对婚姻。也许很多恋爱中的人都会觉得,爱情与婚姻,不应该是自然而然走到一起的过程吗。只是在这一个过程里一旦有异军突起,一切将会变得复杂起来。

  爱情像是义务,婚姻更像是责任。有些人愿意尽到义务,可否做好了承担责任的准备。爱情是相伴,婚姻是相守。有多少人会做到了相伴,可有多少人做到了相守。

  爱情向来都是美好的,婚姻也应该是圆满的。徘徊于爱情与婚姻的门口,不管是迈进还是退出,希望都是纯粹的。

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    我的天空有点阴《二十六》

  胡 须

  有人说我不注意外表形象,我却不以为然我行我素,我依旧如故。有次朋友说我胡子拉碴有点过,其实我早已注意到了,只是我从来没有刻意的想过去修剪它,我只有对朋友浅浅一笑来表示我的歉意,胡须依旧如故。

  有次在朋友聚会上,我的朋友又一次说到了我的胡须,我为止一震,朋友的执着让我难以用语言来形容,就像咖啡的味道苦中带着甜。我沉思了一会就接过了朋友的话题,对他如此说到,胡须是一个成熟男人的象征,我并不成熟更不想去装成熟,只是我不愿去修剪它。留胡须是无意的,剃胡须是随心的,做人更是随缘的,我就是这样一个人。我若值得你交往我对你一如既往,我若不值得你交往你可对我一屑不顾,我无怨无悔。但若想让我刻意的改变自己去取悦谁,那真的就太难了,因为我以前刻意的努力换来的只有身体的疲惫和心灵的悔意。于是我深深的体会到,与其去想方设法的取悦别人不如放松自己去取悦自己,换来的是生活上的惬意和精神的安逸,这样难道不好吗?

  这就是现在的我,无需去改变?无需去理会?或许只有这样我才能在世俗中找回我自己,做回我自己。

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    蜗居之美

  离开了父母,离开了家人,背起行囊,随着高铁“和谐号”的一声笛鸣,不觉间,两个来小时的路程,便来到了祖国的心脏,首都北京,又开始了一段无闻默默的“工作”。

  原先的住所在十六楼层的两室一厅,可谓高高在上,宽敞明亮,打开窗户可以看到护城河的鳞鳞波光,陶然亭公园的葱绿静美,永定门的挺拔雄壮,和都市特有的人文景观所释放出的流光溢彩,给人以震撼霸气之美。途中得知,因工作需要,不再住在这里,要另寻它处,还好有关部门已作了妥善安排。

  新居离原住所相邻,已不再是高高在上的十六层,而是落座六层的一居室了。今天算来,已在这里住了三天,连日来突发的感冒,没有静下心来打理房间,特别是到京后的第二天,得到消息,多年不见的同学虹,千里迢迢从家乡也赶到这里,来探望驻京病愈的同学萍,很为虹的举动所感,其实,也是带着家乡所有同学的祝福来的,我有幸被邀,一块来到离我不远的天坛附近的萍的住处,三位同学及萍的先生一同在他乡遇故知的喜悦和趣谈中共进了午餐。

  昨晚,一个热水澡,多年不遇的感冒,奇迹般的给冲掉了,很有一种炼狱重生之感。今天早晨起来,恢复正常的我,似乎被重重的幸福包围着。我这才真正意识到,我的一室的“蜗居”,是如此之美。

  居室在楼房的朝阳处。不到三十平的房间,东西朝向,推门进来,右侧便是洗手间和淋浴室,房间南北置一标准床,躺下面对的是北墙上的电视机,可随手打看欣赏节目。东北角弧形简易台桌,摆放着一盆小巧可爱的云竹,茶具,和自己喜爱的饮料等。洗手间与床的空间出,并排摆着床头柜和藤木玻璃桌,上面有我自带的笔记本电脑,和昨天刚从当当网上买来的几本消遣书,放在床头,随时翻阅,补济精神食量。朝阳一面的窗台上,依次摆放着四个盆景,浑墩厚实,簇簇开放的白菊;净化空气的黄边镶嵌的青绿的虎皮兰;似刀如剑的芦荟,还有一盆不知啥名的花卉,也在春风得意般的望长。

  只可惜的是,没有了厨房,喜欢自己做点小吃的我,没有了大显锅碗瓢盆“交响曲”的用武之地。想来,也算节约了时间,出门便是满目的餐饮店铺,想吃便吃,省得洗刷。

  蜗居,虽没有大堂的豪华靓丽,但有自己的一片净土。一天的风尘奔波过后,回到蜗居,别有一番洞天,它,阳光,清亮,明净。寂寞,听动静,打开电视,浏览天南海北,家事,国事,天下事。想清静,沏一杯清茶,床上一躺,翻开余光中的《孤独是生命的礼物》,林语堂的《人生不过如此》,贾平凹的《愿人生从容》的美文阅读欣赏,如心灵鸡汤,灌的你飘飘欲仙,如梦如幻。我喜爱的节目《第三调解室》,《选择》,《考古探秘》等,想看,打开电脑,可尽情享受里面的人生百态,千古秘闻,悠哉,乐哉!不觉中,夜幕徐徐,明月高悬,就这样在蜗居中充实而自在的进入梦乡。

  要么说是首都,连日的天气是如此晴朗,蜗居的早晨也是那么具有诗意。早醒的习惯,一直未改。五点打开床头灯,依床揽被而坐,拿本林清玄的《人生最美是清欢》而读之,黎明前,静谧,脑清,体爽,悦目。读林清玄的美文,能让人感受到蓝天白云,星斗夜空,芳草原野,能让人摈弃浮躁与芜杂,收获内心的宁静与平和。天放微明,窗外的小鸟开始了“亮嗓”,唧唧喳喳的叫个不停。我欣然放下书本,起身来到窗前,俯视楼下的满院树的黄叶,知道,立冬真的已经到来了,遥看东方远处的旭日的辉光,似一幅动态的画面,忽然定格在我的眼前。

  回首看一眼我的蜗居,是那么的温馨,打开纱窗,微风阵阵,吹进一股冬得气息,伴着蜗居里的书香和花香。刹那间,我感觉我的蜗居美极了。

  二0一七年十一月八日

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    姑娘,你被宠坏了

  五月,在昆明,阳光淡淡的从窗外洒进来,似穿过丛林而来的凉爽。

  快两个月的时间,似经历过地狱,从生命的某个点,跌落到更低的底线之下。

  三月中旬的道别,生硬的告诉自己撕扯完这段关系,就像从灵魂里一点点剥离的记忆和过往。曾只有一点遗憾,便是三年之后为何还再见,若不见,便是多年前的样子和记忆,即便知道不能在一起,还心底存着一段记忆,或苦涩,或悲伤,至少还愿意念及。再见,便是把这段相遇,从身体和灵魂中剥离,再没有记起的必要,于人生又是何等的荒凉。

  三年的时间,把自己过成悲壮的姿势,也在拼搏和斗争,在往前。可每每遇到困难,遇到坎坷了,自己总可以有后盾在坚强的支撑,有小伙伴一起商量讨论,有可以肆无忌惮说得上话,可以分担的谁。

  那时候觉着自己也很累,有很多很多的事情,还有很多很多的感动。所以慢慢的,便以为自己变得强大了,随着事情做的更顺手了,更被蒙蔽和麻木了,只看到了自己好的,开始自满,目中无人。

  这两个月时间,回望过去,一共哭过四次。一次是别离,另一次是感觉大家都走了,被抛弃了;再一次,是因为为大家做不了什么,所以委屈;最后一次,便是真的觉着融入不了新的团队,没有彼此的理解,所以委屈。

  这样的循环,这样不断恶化,不断只会用更忙来缓解,殊不知已踏入恶性循环。

  姑娘,一路跌跌撞撞,但再看现在的你的模样,便知道这些年你被宠坏了。

  停下!当头棒喝,自己内心的极度挣扎,自信心一点点的崩盘,自尊一点点的丢掉,随之而来的便是事情的一点点变得更坏。

  曾经的骄傲哪去了?曾经的勇敢哪去了?曾经的自豪哪去了?曾经的自信又哪去了?还是走得出来的女子么?

  “我对你已经够好的了,都没有怎么给你埋坑。”

  曾经我不相信他说的,我觉着他的心思很多,总是在努力的和他博弈,而今,再回想那话,便明了他的话是真的,也是真心的。

  不知道自己在他们心中是怎样的女子,敏感、任性、脆弱?还是坚强、果敢、强硬?或者急躁、疏离、幼稚?

  “你也太纯了,心底没有一点点的防备,把所有人都当成更好的人?”

  这样的人,适合做管理么?可以担当大事情么?可以撑得起一个团队,一份市场,一片区域的客户么?可以撑得起自己的未来,家人的未来,父母的未来么?

  扪心自问,这样的自己,自己的毫无心机,真的好么?是对团队、对别人、对自己最好的相处方式么?

  让别人觉着舒服,给自己的定位是什么?盲目自大,飘着,没有落地的时候,谈何梦想,谈何往前。

  心一点点的抽离,生命再一寸寸的崩盘,几近褪丧和崩溃。黑暗啃噬撕咬,被淹没在无声的灰色中。

  试着出走,逼过自己的,对上对下都是陌生,该如何自处?对于原来的团队,想要成长的人,该如何去交代。

  所有的出发点,无外乎就是自己努力了、付出了、调整了,但是自己还是委屈,所以籍着眼泪,美其名曰为了团队,其实最心疼的应该还是自己吧。

  曾经被需要,被尊重的感受一下子没有了,心底是空落落的,是恐慌的,所以急于求成,在用过激的手段,想要快速适应。

  却适得其反,果然人性都是自私的,可能有些人掩藏的好一些,于我,只是自欺欺人而已。

  害怕改变,害怕一个人将要面对的质疑和得到肯定所要经历的漫长和付出。是太久处于舒适区了,狠心把自己拉出来,却还在频频回首,如此,又怎么去前行?

  不但自己不能往前,还把目前需要承担和应对的工作做的很糟。更影响了对上的信任和认知,也影响了对下曾经站在一条战线上的战友。

  终归,这些的弱小,这些的脆弱,终究是被宠坏了的。

  是在心底认为自己是被害人么?是因为刚刚经历的久别离别被生硬的割裂,从灵魂深处剥离,把回忆也一起甩出去,没有给自己喘息的机会,只是找各种借口忙起来,所以变得如此敏感,如此不堪。

  心,是否也是波浪,经得起跌宕,才会有峰值?

  曾有一个故事,“老和尚和小和尚过河,刚好有个女施主也需要过河,师傅便背着女施主过河了。之后走了很长的路,小和尚问师傅:‘男女授受不亲,况且我们还是和尚,阿弥陀佛’。老和尚听完小和尚的话,淡淡的说:‘我过了河就放下了,你还在心里’。”

  是啊,过了河,就放下了,自己,撕扯着,撕咬着,何时可曾真的放下。心底那一点点微薄的希冀,只要一被撩拨,便鲜血淋漓,便肝肠寸断。

  所有的因果,所有的苦楚,只是自己的定位和认知不对,总拿着善良当借口,给予别人伤害你的机会,也把自己变成了一个被伤害者。曾几何时,可知,所有的被伤害,都是自找的,因为你给了别人机会。

  放下,看开,守住自己的初心。

  我自本心,何曾被外界所扰!所有的被扰,无非是你主动给予的。

  懂的呀,为何那一刻是不理智的,是不清晰。无非只是因为自己觉着孤单,觉着荒凉,想要用一个姿态去得到那份温暖。可总也忘了,你自己不坚强,没有谁会替你温暖,也没有谁有义务给你温暖。

  何曾,让自己如此怜惜和怜悯呢?

  你曾几何时,变得如此不堪,变得内心脆弱的?

  是孤独久了,是一个陌生又熟悉的城市,要丢掉所有过往,重新开始,所以害怕了?

  会么?

  你的生存的定义是什么?你想要的抱负是什么?应该以更好的人,温暖的人,有质量的人在一起吧。或彼此取暖,或心意相通,或为导师,或为映照。

  是要往前的,对吧?

  还好,还好你想要停一停,不是因为放弃。

  还好,还好你想要的远行,只是为了给心一点时间和空间来整理。

  一年花了四分之一时间浑浑噩噩,花了六分之一时间痛彻心扉后大彻大悟,也不算晚的,也是刚好的,对吧。

  那样的眼泪,于心疼你的人便是温暖和信任;于陌路人便是软弱和乞怜。

  你,什么时候需要如此卑微的?

  兀自收拾好了的,家也有了的,那里不再只是一个短暂借宿的地方,看着满室的花,或枯萎,或发芽,便又是一种经历。

  从家里背上来的土,种下的韭菜,种下的薄荷,在偷偷的发芽。这么几天,我以为那薄荷死了的,看着在从某个谁那拿到的密码箱底偷偷长出来的薄荷芽,松了一口气。还有阿爸放进来的不知名的草,阿爸说那个的草根很好吃的。心有担忧,但养起来,某一天也许可以尝尝的。

  昆明的雨季就要来了,办公桌上的绿萝也在偷偷的生长,追寻风雨便好。我想我们的缘分就从遇见彼此的那一刻开始,或活着,或死去,都是好的。

  2018-05-10

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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    立言要心怀敬畏

  时下名人出书热,只要具有一定社会知名度,记录下生活的流水账,出版后也能坐拥一大批拥趸,可我总认为写作是需要门槛的,我很少读所谓的畅销书,而是去故纸堆里翻检无关世俗功利的闲书。

  古人讲究立言,他们对于著述十分谨慎和虔诚,是我辈学习的典范。国学大师黄侃学识渊博,却治学严谨,声称五十前述而不作,若非定论,不以示人,为此他的老师章太炎催促过多次,黄侃回答说:“年五十当著纸笔矣。”章太炎为他撰写的墓志铭中有一句话:人轻著书,妄也。子重著书,吝也。妄不智,吝不仁。”轻易写书的人太过狂妄,但是始终不写书的人是“吝啬”,既然有满腹才华,那就应当立言传道。前者是不明智,后者是不仁。黄侃并非不写书,而是想等到知天命之年,知识积累丰富后再动笔。可惜的是,天不假年,他年方五十时便已辞世,只留下了读书时的批注,让后人得以窥其思想的一隅。

  北宋的文学家宋祁年轻时常模仿名家的文章,年过五十后,被召编撰《新唐书》,精思十余年,尽览先贤著作,始觉著述之难,每见旧所作文章,憎之必欲烧弃,常赧然汗下,梅尧臣却欣喜地说:“你的文章有长进了,诗也是这样。”他的自我否定意识缘于对写作的敬畏和谨慎。

  渐渐理解很多名人焚稿的行为了,他们是不想让自己不成熟的作品流传于世,一辈子写过一篇杜鹃啼血的文章就够了。我有一位热爱文学的朋友,大学的规划是先沉淀两年,去广泛阅读,后两年再进行文学创作。现在讲究出名要趁早,真正具有可读性的书籍并不多。写作与年龄无关,年龄稍长火候够了更好,最关键的是怀有一颗崇敬之心。

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    皆是虚空

  亲爱的,寄来的衣服已收到。嗯,不错,小清新,是我喜欢的风格。你总说,初识之时我就是小女孩的穿戴,而今过去几年,依然未有半分改变。我哪里还改得了呢,深入骨髓的性情与穿衣风格是一致的,衣如其人,就是这个理。

  天气转凉,你的礼物很及时,穿在身上暖暖的。这里的秋转瞬即逝,还未见到儿时家乡硕果磊磊的景象,便已然入冬,气温如跳水般直降,白天的时长骤然缩短,我还在埋头工作之时,窗外已是漆黑一片。偶然吹来一阵寒风,我赶紧关上窗,搓搓手,呵口气。寒冬是真的来了。我不喜欢冬天。

  有一天,过于劳累后睡下,猛的从梦魇中惊醒,直愣愣的坐起,迷迷糊糊,像是在梦中,又像是回过神,那种状态,很怪异。我努力的回想梦到了什么,却又什么都想不起来,有种慌乱惊悚的感觉。房间的小夜灯一直亮着,我看向房间的四周,并无任何异样,很安全。这种大脑深处产生的莫名无知让人感到害怕。

  我们每天与自己的身心交谈,却不知道身心在发生着怎样的变化,想来真是骇然。但转念一想,这或许不是什么坏事。过多的深层意识,或许会阻碍我们的生活,想的太多,知道的太清楚,又有什么意义呢?把大脑意识简单化,只应对浅层的想法,做力所能及的事情,也许是我们面对纷繁复杂世事的一种自我保护。那么较真干嘛呢,人生仅仅几十载而已。

  我一直认为,发生过的表达过的,才是真真切切存在的,而那些隐藏在心底,未曾说出口的,甚至一闪而过的片断,就是虚无。但换个角度想,好像不全如此。某些特定的时刻,那些虚无通过不定的形式显现出来,或许是梦,或许是无意识形态的感受、灵感。那么,这就说的通了,我那天晚上的梦,应当是存在过的,或许就是隐藏在心底的某些东西。

  我很想知道答案。可急切是没有用的。人的一生不是随意能够左右的,大脑也是如此。无论设定什么样的期盼,都没法真正实现内心最真切期望的样子,往往一边左右为难,又往往责怪自己心口不一,为什么要这样,为什么会这样。人生里太多的事情,诸如误会、莽撞,都可以为自己找到一个能让自己心里舒坦的答案,但,我们并不是真正了解自己。

  或许你会说,哪有这么复杂。若真如此复杂,哪还有信任?事实上,我们更多相信的是人性,却不是信任人。善恶具体到某个人身上,我们难以估计是否存在背叛,是否伤害于他人。只有人性不会如此。这样想来,心里舒坦了许多,原来我们所说的失望与伤害,是对某个人失望,以及某个人对你的伤害,不是对人性的失望,不是对这个世界的失望。

  我在屋子里静静的品着新茶,看着前段时间被我移入室内的花草,它们的生命力真是顽强。从生根发芽长大,到被移入特定的种植环境,再分离出另一个环境,它们在动荡中顽强的活。人这一生与它们并无异样。于是,我努力的找能够让自己内心安定的东西,学着与之相处,排遗寂寞,驱逐孤单。这些都是我以前没有学过的,也没有人教过我。只在生活的大风大浪里漂泊太久后,才渐渐明白,人最应该学会的是内心安定。

  无论什么样的事情,把它化为不重要的事情,不追根问底,不歇斯底里。哪怕你暂时没法把事情看轻,也请足够相信,时间会给你答案。亦不必为了答案而焦虑苦恼,因为时间本身就是答案。

  原来,一切都有定数,皆是虚空。

  明天又有一波冷空气到达,亲爱的,你那里冷吗?虽然明知你是很健壮的,可嘱咐添衣保暖的这些碎碎念,始终是女人表达关心的最细致部分,你得学会耐着性子接受。实际上,也只有你能让我不厌其烦的碎碎念。我想,你是懂的。

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    最好的礼物

  三八节前几天,就在朋友圈看到好多人发了关于礼物的段子,各种恶搞,各种梗,各种任性。今天一大早,朋友圈就已经掀起了一大波晒红包晒礼物晒祝福的狂潮,估计到今天晚上十二点之前,这股狂潮都会一直肆虐下去。

  节日送礼物,似乎已经成了当今社会无法回避的一种生活常态。传统节日要送,西方舶来的节日要送;阴历的生日要送,阳历的生日要送;情人节要送,单身节要送;结婚纪念日要送,相识纪念日要送……只要你愿意,一年365天,总有可以送礼物的道理。

  可是,你为什么想要收到别人送的礼物?而什么又是你心中最好的礼物?

  《朗读者》曾经有过一期以“礼物”为主题的节目,董卿在节目的开场白中说:一花一叶,是大自然给世界的礼物;朋友,是陪伴的礼物;回忆,是时间的礼物……

  我忽然想起了欧.亨利的《麦琪的礼物》。

  吉姆和德拉是一对生活贫苦的夫妻,吉姆勤奋努力,德拉贤淑善良。吉姆有一块祖传的怀表,德拉有一头瀑布似的的秀发,这是他们彼此最珍贵的东西。

  圣诞节那一天,他们都想给彼此买一样最好的礼物。吉姆卖了他的怀表,给德拉买了一个镶着珠宝的梳子,而德拉呢,却已经偷偷地剪掉自己的秀发换了钱,给吉姆的怀表配了一条白金表链。

  最初读这个故事,应该在我读中学的时候,记得当时读完后,心里满是懊恼和惋惜,觉得他们是用自己最珍爱的东西,换了对他们来说最没用的东西。

  直到后来我也做了老师,也给孩子们讲《麦琪的礼物》,我告诉他们,虽然吉姆和德拉都失去了自己最珍爱的东西,却也得到了这个世界上最珍贵的礼物,那就是爱!他们彼此愿意为对方倾其所有的真爱!

  “爱,是一种礼物,不是你能给,才表示你有,而是你给了,你就有了。”

  我们都曾送过别人礼物,也一定收到过许多来自别人的礼物,当然,有好多礼物随着时间的流逝已经逐渐淡出了我们的记忆,但我相信,你的记忆深处,一定会有那么几件让你珍藏至今的礼物。

  我至今一直珍藏着一包黄河土,那还是在我上学时,一个从未谋面的朋友送给我的。

  那应该是93年左右吧,一个偶然的机会,我结识了一位在甘肃读军校的笔友。那时候,没有手机,没有电脑,笔友间的书信往来是最时髦的交友方式了。

  他在信中告诉我说,他的学校就在黄河边上,晚上睡觉时都能听到黄河水奔腾的声音。我的心里便生出了无限的向往,我对他说,我真想去看看黄河是什么样的,黄河岸边的土真的是黄色的吗?

  后来,他就真的给我寄来了一包黄河土。我捧着那包细细的黄河土,在教室里咋咋呼呼地显摆了一天,然后从当年的日记本里撕下一张纸,糊了一个纸袋子,小心地把它包了起来,一直珍藏至今。

  我们从来没有见过面,彼此也从未送过照片,后来,我们各自工作,结婚生子,一点点地生活的漩涡中沦陷,便也慢慢地失去了联系。如今,我甚至连他的名字都忘记了,但这包黄河土,我一直还珍藏着。

  不知在世界的某一个角落,那个曾经与我以书信相识的朋友,还会不会记得我,会不会记得二十多年前,他曾经送过一个女孩一包黄河土。

  我收到过的最懂我的礼物,是安意如的一套书,那是苏州的一位朋友送的。只是自从那年一别,我与这位朋友也从此失去了联系。

  或许我们这一生都是这样的,你在岁月的长河里跋涉,注定要和一些人离散,他们就如同岁月馈赠给你的礼物,陪你记录下一段相逢的时光,就足够了。

  汪国真在诗中写到:欢乐是人生的驿站,痛苦是生命的航程,我知道,当你心绪沉重的时候,最好的礼物,是送你一片宁静的天空……

  “烟花飞腾的时候,火焰掉入大海。遗忘和记得一样,是送给彼此最好的礼物。” 愿你这一生,总能等到那份最好的礼物!

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    《欢乐长隆》

  以前总在电视上看到别人在游乐园玩或者也听到过朋友简述她们去游乐园玩的感受,从此游乐园就成了了一种充满童真、浪漫、梦幻、刺激的娱乐场所,一直以来游乐园都是我所向往的地方。

  一学期,我们考试基本要结束了,但唯独还有一门要隔20天才考,而在我们前期的复习中,平安夜、圣诞、元旦,这些似乎与我们无关,所以趁着这等考试的闲暇时间我和室友还有同班的几个同学约着一起去了躺广州。

  在这躺广州行中,去长隆欢乐世界被首先列入我的计划中的。到广州的第二天,我们就去了长隆欢乐世界,碰巧是当天工作日,游乐园的人不是很多,所以我们玩账目不需要排队等很久。

  到了欢乐世界门口,我们买了折后200元学生票,一进游乐场就被深深的吸引了,我首先看到有好几个小丑在表演,然后听到各种尖叫声,我急着要拍照,同行的同学说“要不我们先玩账目?”我默默的收起了自拍杆和手机。

  我们最先体验的是过山车,在上车之前还大肆的嚷嚷着说体验完这个之后要去玩跳楼机。然而,我们坐在车上,车才刚刚开动,一个拐弯像要把我们都给甩出去似的,我和另一个室友尖叫了起来,接着过山车左右拐弯,而且还快速的从高处自由下落,那一刻感觉自己吓得心都要跳出来了,我们一直尖叫着直到过山车停下来。

  接着我们玩了激流勇进,因为花了15元买的雨衣,不忍心用一次就扔掉,所以我们玩了两次,第二次玩我们都说好要一起睁着眼看“瀑布”,然而在车子下坡是雨衣帽子被吹掉了,结果弄了个落汤鸡。

  再往里走,我们看到了大摆锤,这个项目是很刺激的,刚开始我和是并排坐的,因为害怕我们手握着手,随着大摆锤越摆越高我们的便把手松开紧紧抓住安全带的扶手,尖叫了起来。由于第一次玩全程都闭着眼,所以想睁眼在体验一次,我和另一个同学又玩了一次,这一次我睁眼了,当大摆锤摆到最高点时,我看到白茫茫的一片天,随后又荡下来,从高处看到大地,我想跳楼的人真勇敢,我心跳都要停止了的感觉。

  从大摆锤上下来之后,我内心难以平静,所以就选择了一些比较温和的项目,我们玩了大茶杯、旋转火车、水上游轮、碰碰车、荡秋千、摩天轮、旋转木马。在这我尤其要说一下旋转木马,以前电视剧里美好的浪漫情节都在这木马上上演,所以我们也来体验了一把。旋转木马高低起伏,周围亮着小彩灯很有氛围,但是貌似没有找到感觉,不过还是拍了好几张相片做纪念。

  旋转木马结束后,我们听到一阵惨烈的尖叫,这是从U型滑板上传来的声音,我能能感觉到很刺激,所以就打算玩一次,我们上去了,坐下那一刻有种不祥的预感,到都上来了也不能临阵脱逃啊,索性就爽快些。

  体验完这个U型滑板后,好像之前那些都不算什么了,至于大摆锤我还能睁眼再玩几次。从滑板上下来后,整顿人都不好了,面如死灰,胆都吓破了。我们和另外一个害怕晕的同学在这一刻打消了去玩跳楼机的念头。据说跳楼机是最恐怖的,而在经历了这一翻刺激后我们已经禁不起刺激了,恰巧跳楼机当天没有开放,所以我们也就有了个不是因为害怕才不玩的借口。

  为了平复心情,我们玩了一次儿童板的垂直升降机,觉得无趣后有体验了成人版的垂直升降机。终于,饥饿把我们的心跳找了回来,我们就近买了些吃的,但是里面的东西贵的要死。

  肚子填饱后,胆子也大了起来,但我们也不敢随意就又去体验项目了,所以我们决定要去溜冰,因为我们进来的时候好像路过了溜冰场,我们值得原路返回,而在找溜冰场的过程中路过U型滑板旁边,内心不禁打了个寒战。

  继续前行,我们看到远处有一个大型的过山车,这个过山车不仅路线长而且还有好几个上下翻转,至于。我向来是很害怕上下大逆转和垂直下落的,所以对于这个账目内心是跟拒绝的。但谁要我们有一个大胆的姑娘同行呢,虽然在我俩极力反对下没有体验这个大逆转的过山车,但是我却被推上了另一个旋转翻转的项目,最终我还是没能躲过。

  我的室友因为害怕晕,所以她在体验过U型滑板后有很多个项目都没体验,后半部分她处于一种休息的状态。

  玩着玩着天就给黑了,在返回时我们惊奇的发现还有一个更刺激的过山车,这个过山车不仅有旋转翻滚,还有水上,还有3个垂直,这才是过山车中的大BOSS,我能从这个账目的刺激是一波接一波的,所以我们3个人都怂了。

  在要打算回酒店时我们决定再玩一次我们刚进来时玩的那个家庭版的过山车,虽然体验完了这么多的刺激账目,但再次玩这个相对不刺激的账目时还是内心会有悸动。

  想着就这样结束了,好像会有遗憾,好不容易来一次,却连这里最经典的过山车都没体验。我鼓起勇气对同行的两个小伙伴说我想体验这个,尽管我很害怕也不知道自己有没有心脏病,但是我还是想超越自己,所以我需要一个人陪着我一起。然而,两个小伙伴却退却了,她们笑着对我说,“我们送你上去然后在下面给你加油。”我想着要不算了吧,我们临走时还看了一场表演,看完后起身要走,结果那个勇敢的姑娘决定陪我一起玩这个经典的过山车,在我俩的是软磨硬泡下,我的室友也上了阵。那时后已经快到晚上6:30了,游乐场是7:00关门,我们登上坐过山车的地方时上面还有好多人在排队,我内心又开始害怕起来了,等待的过程是很煎熬的,我还怕时间消磨了我的斗志,所以希望能快点上。过了10多分钟,轮到我们了,我内心什么也不想,紧紧握住扶手,闭上眼睛。在一阵阵翻滚,上升,降落,尖叫中,我们的过山车已经绕过了三分之二的路程,在最后一次上升至最顶端停下时,我睁开了眼睛,从高处看了下面很美的一片夜景,突然过山车垂直下落,我赶紧闭上了眼睛。就这样,我们体验完了,有了一个很好的收尾。可能是在晚上且几乎全程闭眼,所以并没有我们想象中的那么恐怖,更多的是满足。

  在一次游乐园中,我找到了童年的感觉,也满足了自己的幻想,更重要的是我挑战了自我,超越了自我。

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    再回小屋 记忆斑驳

  炎热的八月,约即将离开乐山的高中同学玉英见面,来到沃尔玛,我们碰头了,也许都不喜欢热闹的缘故,不约而同想到婺嫣街的“小屋里”。当然于我而言,这地方还有另外一种情结。

  这是一家乐山特别的小书店,仅有十几平米,处在背街一个极不起眼的台阶上,因为她的主人,因为经营的内涵和宗旨与古嘉州深沉的文化那么和谐,所以大凡乐山爱书之人都知道这个地方。

  十几年前,儿子在少年宫胡建老师那练毛笔字,经他推介,为儿子买练习毛笔书法的书籍来过,仅此一次,却印象颇深:小、旧、静、雅、墨。

  记得这书店名取得充满文化:“文翰书店”。迈上台阶,一位五十多岁留着长发的男子(后来得知他是乐山的书法界人士王晓庄先生,这家书店的老板)正和几位年龄不一的人在悠闲地交谈着,看到有顾客到来,他慈祥地看我一眼,然后问:需要什么?报了书名后,他又缓缓站起身,从有点杂乱拥挤的书架上取下那一套厚厚的精装书来递给我说:“36元”。以为听错了,我愣了一下,这里面有八本呢!我重复问一遍“多少呢?”,他还是轻声说:“36元。”

  环顾四周书籍,发现其它书店买不到的文学、艺术、人文、历史、乐山轶事稀奇书,这里好像能寻到,只是书的陈色不好,没有新华书店书那样崭新光洁。可能是面积不够,不光书架上挤满了书,而且桌子上、凳子上、平台上也歪斜地躺着一堆一堆的书,墙上挂着几幅书法作品,字迹潇洒刚劲、古朴自在,落款:王晓庄(那时不知道作者是谁)。侧耳一听,这几个人可不是随便在闲聊,而是谈论嘉州画派的一些画家、书法家、画作、书法作品,由此可以推测这些人肯定是爱书法绘画艺术者。自然这老板也在我的心里提升了形象,不是一般的书商,这书店定有来头和自身的存在价值。

  十几年前匆匆几分钟于小书店的驻足,十几年后的今天留在心底的感觉还是那样清晰醇厚,就像一位载着嘉州文化的老者在召唤你的记忆。

  带着昔日印象,再次走近这家书店,台阶还是从左右两边上去;招牌还是那样不显眼,只是没有了“文翰”而变成“小屋里,独立书店”,店名字迹清秀,没有洒脱古朴味,像一位小家碧玉的姑娘,登不上大雅之堂;店门还是两扇旧门,上半部两块玻璃,下半部两块木板,四周再加上两个门框,斑斑点点,紧闭双门,要不是门上挂了一块小木牌写着:营业中,open,我还以为今天不营业;门面墙还是灰色的水泥,深浅不一;推开门进去,随便一看,桌子、凳子、书架、陈设还是那样陈旧,没有原先的老板,只有一位戴着黑框眼镜大学生模样的文静妹妹坐在桌前,我们的进来没有没有引起她多大的兴趣,还是那样坐着,看了我们几眼没有招呼我们。同学有兴致,拿出手机说照几张照片,我这才慢慢发现这里原来增添了许多与以前不一样的小主题:回到乐山、旧时光、爱书的人终会相遇、明信片、低语,姑娘桌上摆着一则用红笔写的广告:七夕节买书优惠,送六张明信片。一一照下这些,感觉她似乎变了,从一个充满书卷艺术味的大家闺秀变成一个缺少城府的俗家少女,既没有文更没有翰。再看摆放的书籍,有当今小说、杂志、关于乐山各类书籍、文史资料,大部门是卖的。有几个书架上翻卷的书是供大家免费阅读的,咋一浏览,内容更适合年轻人,对于五十岁的我来说,兴致不大。两旁的两间屋子掩着,偶尔传出几声微弱的说话声,这里就是喝水看书与友独处闲聊之处。屋子还是这屋子,那种大雅和文翰却消失了,一阵失落的遗憾包裹着自己。

  不过,转而一想,既然受同学提议来了,况且我们本身就不是来看书的,还是坐坐吧。

  于是我们问看店妹妹是否有位置,她的回答让我们有点失望,我们两个无奈对望一眼说:只有离开另寻他处了。正当我准备离开时,屋里出来三个二十岁左右的年轻人说要离开了,趁机赶紧进去占领这间屋子。我们分别喝了两杯柠檬冰水,三十五元。可能店主想继续保持这份旧,没有桌吧,我们的杯子就在三根老旧的长条木凳上,两张三人沙发凹凹凸不平,年代长久,坐下去软软的,可能要塌地的感觉,屋子里的书啊、杂物啊凌乱摆着。还好,她确实安静的出奇,是个会友、闲谈之处,安静中能让你轻松惬意,坐在这里你不会担心有人来打扰。接下来我们就从同学的学术谈起,然后跨到工作、家庭、子女、自己见闻等。可能我们的谈话很投入,不知不觉几个小时就过去了。

  走出小屋,失落减轻了些,可能记忆中的小、旧、静还依然留着吧。

  第二天,恰巧遇到教过的一位学生,她正好一直住在小屋旁,和她说起现在的小屋,我们都有同感。后来,她说:这小屋是王晓庄先生的住家屋,因为他生病忙不过来,暂时转给一个在商业银行上班的叫武叶的年轻人,转让时晓庄先生要求保存原来的风格,可后来年轻人自己没时间,就廉价请高校的学生帮看书店,自然书店的内容和经营目的就改变了,这令晓庄先生大为不满,准备到期还收回来继续经营。

  这番话让我欣慰,又充满了期待。

  某一天,我一定还会再来,但愿能找回最初的记忆。

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    姑娘,别太看得起自己

  社会上,男女比例失衡越来越严重,很多父母生完一个男孩后就不想再生了,导致男孩越来越多,女孩越来越少。特别是我们这代95后,很多男生就面临着找不到对象的问题,但这并不能成为姑娘你作的理由。

  在我的身边就有这样一个女孩,每天把自己当个宝,觉得女孩就是值得,总感觉只有把她宠上天才肯嫁人。平常跟她在一起,我看着她对她那男朋友做的事,我都想打他。

  她在大二的时候交了个男朋友,男孩长得挺白净的,唯一的缺点是太胖了。她跟男孩在一起,每天通电话,三句话就能扯到给她买东西上,我很佩服她有这样的智慧,虽然我一直不喜欢这样的女孩,但我并不讨厌。

  她还有一个缺点就是懒,就是那种能躺着绝不过坐着,能坐着绝不会站着,每天吃饭都懒得去,经常让我们带,真有一种冲动让她自己饿死算了。大学布置下来的任何东西,能让男朋友动手的绝不自己去完成,这麻烦男朋友也就算了,男友的姐姐也不放过,只要有事就找男朋友或者男朋友的姐姐,从来不懂得要自己动脑动手去解决。

  其实这也就算了,第一次上门除了吃就是睡,还跟我们说男朋友的姐姐必须得对她好,否则以后她会对人家父母不好,现在人家父母得巴结她,否则不嫁人。

  姑娘啊!你是不是太看得起自己了,别以为这个世界除了你自己就没有别人了,做人最起码得学会孝顺、尊重,还有自己的事自己做,都上了大学的人了,还没学会,你可以考虑从幼儿园重新去学了。

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    我的中学时代

  弟弟在追一部青春励志剧《我们的少年时代》,有一集讲到体育老师陶西要接任班主任的职务,在剧中引起家长的很大争议,认为不靠谱。我高三的班主任也是体育老师。

  升高三时,学校决定对实验班进行裁员重组,我就是被刷下来的那批。进入普通班后成绩徘徊在前十名,自然易受到老师的关注。那时自我感觉良好,算是个品行端正的乖学生,可这个班主任对我却有诸多不满。

  说来惭愧,曾经早自习屡次迟到,免不了受老师的责罚。上早自习,习惯地先找箱子中的书籍,老师竟然像“狗仔队”一样连续拍了我一星期翻书的背影并且把我喊到办公室,说我这样浪费时间,后来成了办公室的“常客”。有一次晚上开夜车,打着手电筒学习,笨手笨脚的我第一次就被宿管阿姨发现并扣了分,第二天班主任不分青红皂白地罚我款,只能说自己是顶风违纪的倒霉蛋,事后舍友说我蒙上被子就像打着灯笼。

  冬季的作息表是中午在教室上自习,我写完一门科目的作业打算换另一门时,这交替的过程恰好被巡视的班主任看到,他嫌我做事拖沓,我以为保持沉默就算完了,没想到一天以后,班主任让我把桌子拉到教室外面,把东西整理利索再进教室。

  我理解不了班主任的逻辑思维,也少不了怨言,总觉得在针对我。更有甚者,把我的家长叫到学校,说不上大学以后的命运。这些我当然清楚,班主任想得也太长远了,后来我就怕了他,见了他就躲着他走。

  高考前几天,教室封楼,宿舍和操场成了学生活动的场所。班主任特地去普彤寺求了七十多条红绳,让学生高考时系在手上 ,寓意带来好运。我缩在同学的后面,让她帮我代取。结果发完红绳后,班主任喊道我是不是还没领,佩服他的记忆力。

  高考学校的文科生的考场在另一所学校,要统一乘坐大巴去,班级的人分在两辆车上,班主任坐在副驾驶座上,我坐在第一排,由于晕车,闻到汽油味就难受,一路上没怎么和邻座的同学交谈,只是低着头抱着书包。这一幕被老师看到了,第二天在操场上早读,老师把我从队伍里拉出来,问我是不是因为没和要好的小伙伴一辆车,所以心情不好,他说让我考虑一下可以给我调车,老师的心思之细出乎我的意料,我不好意思推脱,就顺了老师之意。

  高考结束后,没想到外形彪悍魁梧的班主任也变得文艺起来,写下了“毕业季风,人去楼空,难觅昔日熟悉影踪。独立楼中,侧耳细听,仿佛又有朗朗读书声。”之语,那一刻他是极伤感的吧!班主任也开始和我在QQ上聊天,还曾半开玩笑地说班主任是个粗中有细的人,问他:“教了这么多届学生,会把我们忘记吗?”他回了句:“怎么能这么说呢,肯定不会忘记你的。”

  古怪的我从来没加过任何老师的QQ号,理由是不能随便地发动态,后来那个QQ号无法登陆,就和他们失去了联系,现是也很后悔,没回到母校看望老师一次,应了那句人生难得是相聚,唯有别离多。

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    举杯独醉,花落肩头

  入夜深了,清风静了,微凉的月光流淌在花间,飞泻在了一盏酒觞中,月色酝酿成了清酒,海棠共我同醉,轻飘飘地,静悄悄地落在了我的肩头。

  看月色如水,流过了无痕的岁月,听山雀夜鸣,唱响了清孤的含义,喝一杯清酒,弹一曲高歌,赠枝上花一朵,对影闲谈,花丛风间,本想趁着醉意作诗一首,却是提笔忘字,青灯拉长了我的影子,遥看星河,月上的人儿依然是那么美。

  人生如行客,得到的越多失去的就越多,知道的越多未知就越多,童年往事想写在纸上,却忘记了想写什么,有点迷糊,有点悲哀,原本清晰的旧忆像是蒙上了一层细雨,变得模糊不清了,因为世间的风尘太大,落叶太多,蒙蔽了记忆中的模样,沉淀了不经意间逝去的花朵。

  童年回不去,青春也抓不住,因为那是一段比指甲缝还窄的时光,流逝的不仅仅是我们的曾经,还有曾经的我们,我跑着跑着就摔倒了,我跳着跳着就跌伤了,我笑着笑着就流泪了,一朵花的凋零是另一朵的开始,一曲歌的结束是另一曲的前奏,同样,一张照片否定了我的过去,但也认可了我的未来。

  你看,那朵花似乎今年比去年红,也许吧,同样的地方,同一棵树,同一个看花的人,可是那朵花却不是去年的一朵了;你听,那曲歌似乎现在比过去美,可能吧,同一把琴,同一个听曲的人同一个弹琴的人,可是听曲的人却听到了不同的歌。每一个人都在自己的笔下生活着,荣辱得失是文字的结构,是非成败是句子的节奏,喜怒哀乐是段落的分划,悲欢离合是题目的注明,你放下的都是一个句号,你牵挂的都是一个逗号,你失去的都是一个省略号,你得到的都是一个破折号,爱恨情仇都是感叹号。

  我在这世间,也许会迎风大笑,迎着雷霆万钧,像鸥鸟一样展开翅膀乘风破浪;也许会嗷嚎大哭,醉死在月下花间,像孤魂野鬼一样漂泊流浪;也许会非常沉默,趴在独灯石桌上,像石头一样不言不语报以沉默;把酒祝东风,且共且从容,我独酌趁醉,不妨大胆一些,爱一个人,攀一座山,追一个梦。

  我醉了,醉倒在花间,连落在肩上的花朵也熏染了酒香,我醉了,醉倒在月下,孤独的影子被拉的无限长,成了一条蜿蜒曲折的路,不知通往何方……

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    立夏思怀

  春天似乎还在将来不来,不曾想今日却就立夏了。

  我在北京。

  晨起,杨了许久的沙尘,金贵的雨滴在这干燥的大地上含而不落,虽然谈不上洋洋洒洒,却让我惊觉嗅出了一些春天的气味。嗅觉今年似乎迟缓了好些。

  春夏秋冬,阴晴雨雪。往前我对这一切总是有着异于常人的敏锐。或许,这一年的春天我闯南走北去了很多地方,许是风尘仆仆的旅程将我蠢蠢欲动的心情潜了下去,在印象里我并没有赶上几场春雨,更别提一场夹杂着风声雨声和叶片青葱往外冒的交响乐了。

  我是南方人。南方的春季多雨。我总是对那故乡的雨有着无止境的缅怀。

  春雨似乎是最早带来春意的,在漫山的花开草绿之前。每到初春将至时节,下午呛锵几声滚滚的春雷,春雨便簌簌地落了,并未到黄昏时分,雨中的日色却深沉得如同傍晚,初春的风尚带几缕凉气,泥泞里的行人就越发裹紧了衣裳,加紧了归家的步伐。若是再下得一小会,乡下的小道上便有涔涔的清溪流过,沟涧两边的青草越发得到滋润,跳动的绿就在行人的脚边斜溢出来……这时候,山花也就要开了。每当行人匆匆的赶回家中,雨停了,天边多出了几片晚霞,红黄的颜色,仿佛你所见皆是幻象,屋檐的雨水未干,有一搭没一搭的嘀嗒着,多少的浮躁就在这洋洋洒洒的春雨里告一段落……这,便是白日的春雨了。

  夜间的春雨可就大不一样了。多少场春雨发生在孩童的睡梦间,滋长者他们香甜的梦,想我直至今岁,依然渴望春雨作陪,想必就是年少种下的不解情愫吧。总有惆怅难诉的大人们躺在床上翻来覆去,在风声中听见雨滴沙沙的声响越来越大,你听——窗外春雨打在芭蕉上的声音,打在梧桐上的声音,打在竹林上的声音,以及到后来雨势渐小从屋檐回落到屋前檐沟的声音……也许多少刚刚还揣抱在怀的忧愁就已不见,心的跳动就被这清脆的雨声勾了去,缱绻一丝柔情,缓缓地安详地入睡。总是下了大半夜的雨,天亮即停。第二天一大早,推开门,满院子的橘花就开了,和着泥土的芬芳与青草的气息,深吸一口,远眺对面的群山,雨后的残迹还在,到处还是湿润的,群山的半腰处薄云笼罩,仿佛置身仙境,今天便又是崭新的一天了。

  记忆中的春天便就是以春雨开始以春雨结束的,虽然没有赶上第一缕的春意,在茫茫的北国感受到春天最后的雨声也算没留遗憾。

  夏天终于还是到了。

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    体育锻炼项目的流行信息

  既然你决定使用和遵循家庭健身房的锻炼计划,首先重要的是要知道你能以锻炼的形式做些什么。大多数人认为,因为他们想减肥,或者只是想收紧一些肌肉,或者像他们所说的那样强身健体,他们就可以在家里的健身房锻炼项目中做所有的日常活动。这与事实相去甚远。如果你太胖了,你就得从婴儿步开始。你的身体将无法处理在家庭健身房锻炼计划的蓬勃的套路,直到你的肌肉习惯于经常使用,或直到你已经减轻了一些体重,以摆脱一些脂肪。伸展和热身套路伸展和热身是任何家庭健身房锻炼计划中最重要的。如果不做这些简单的日常活动,你可能会通过尝试从更紧张或更有活力的例行公事开始就会严重伤害自己。这一日常仪式将首先在你的家庭健身房运动指南中提及。不要低估你的身体可以做什么,但也不要高估你认为你有能力做什么,当涉及到开始一个家庭健身房锻炼计划。如果你确实觉得你需要从一个例行公事中快速休息,那么就这样做,但不要停止完成这个例程。无论你的身体在第二天会有多痛,如果你没有立即感觉到疼痛,就没有理由不继续你的家庭健身指南上的任何例行公事了。感觉到你的肌肉在第二天突然变得如此紧张是很自然的,但是再次,不管你有多痛苦,继续下去,即使这一次慢得多。在这一点上,你正在增强耐力。

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    陌上花开.独享余生

  月有阴晴圆缺,人有悲欢离合。相聚时或许没有欢喜,平平淡淡,没有轰轰烈烈,离开时总是伴随着淡淡忧伤,多余的话藏在心底,一杯烈酒入喉,代替了所有的感情。

  穿过了茫茫人海,对上了眼神,确认了你是我一生的最爱。平平淡淡的开始,命运的轨迹从此时开始纠结在一起,像是一团乱麻,然而命运又好像一个调皮的孩子。不管缠绕的有多乱,多么的紧凑,它有把各自的头给分开了,越拉越远,又好像是两条平行线,再无交集。

  明明很是孤独,渴望着被爱,渴望着幸福,又不愿意接触任何人,关闭了心扉。不知道内心是真的疲惫不堪,或者那颗完完整整已经被装满。在最孤独无奈的时,常常会想起那段甜蜜戒不掉的时光。好戒不掉的烟瘾,渐渐的想你已经成为了生命中的一部分,不再能分割。

  离别的冬天,寒风呼呼,街上还是一如既往繁华,车水马龙。在这样的夜晚,安徒生童话里卖火柴的小女孩安安静静的,永远的离开了凡尘,很安详,圣诞夜里没有一丝的悲伤和凄凉。也是这样的夜晚,那一段甜蜜跟着小女孩一起成为了回忆,泛着黄看照片。

  百年修得同船渡千年修得共枕眠,缘分的累积或许是一点点。斑斑泪竹是思念的传承,白蛇千年的等待,只为报一世之恩,却也阴阳相隔。

  或许离开才是最好的选择,在兰舟催发,泪眼相对,竟无语凝噎。不想那一别竟是永别,余生的孤独和烈酒,我陪你。

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    一梦南柯

  已近秋日,阳光明媚。

  日光倾城,不似炎夏的灼热刺眼,澄澈而别有一番温柔。路旁有高大的梧桐树,风过便有落叶似枯叶蝶一般飞舞。

  我想,若是在乡村,或是在旷野,这般的飘落便是一场安然的回归,像一缕倦怠的游魂,结束漂泊,皈依大地。从此不再抱一颗想飞的心,却苦于束缚于一方狭隘天地;不再挣扎着要去到远方,却不得不对现实低头。

  只可惜,这是在城市,霓虹闪烁,水泥钢筋。秋天赐给树叶一场美梦,却让它落入混杂的垃圾堆,而非承诺的苍茫大地。

  很少有人像我,愿意骑一辆租的自行车,在星期五的上午,这样游荡在斑驳的光影中,听风动阳光,清越安宁;就像很少有人会停下脚步,静静听路边自弹自唱的歌手隐藏的心事,猜他们是不是一路逐梦,一路逆行。

  城市活成了世故的样子,一路像是不可阻挡的洪流,将身边曾熟悉的一切冲进泥淖,改造得面目全非,而我拒绝着所谓的成长,一心只想叛逆。

  从来葆有初心和通透的人,要么是尚未入世的稚童,要么是看遍红尘的智者。能够抱着梦想披荆斩棘的,一年、两年、三年,慢慢就失散在途中。诗和远方,是一场让人万劫不复的梦,一路行来,越发孤独。

  我们在长大,我们在沉沦。

  我们因为各种各样的原因,在曾经坚持的道路上退却,折入大流,让时代推着自己前进,然后骗自己,你看我拥有这么多。其实,不过是朝九晚五,三点一线。可是,我们却不仅仅是自己退出,还要嘲笑仍旧坚持的人,多傻,为了一个所谓的梦。其实,声音越大心中越虚,害怕的,是看见坚持的人最终的胜利。

  可惜,这已经不是一个有情操就能够生存的时代,亦不是凭满腔才情就能遨游四海的时代。我们遗失了魏晋的风骨,亦丢失了唐宋的繁华。我们记得住国力衰败的后果,却忘了让我们重新站起来的,是五千年传承的灵魂。

  而或许,慢慢地,忘记的人会越来越多,最后的最后,只留一个历史的影子,成为供后世缅怀的雕塑。

  经年之后,当我再看今日的文字,亦只会叹一句年少轻狂。

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    诗书万世长

  斑驳的柴扉敞开,在细细的雨中似乎还能闻到朽木的霉味。雨丝淅淅沥沥,轻轻地敲打着那老柳树的叶子,柳叶绿的逼人的眼,连树下的一簇簇的黄菊也开得烂漫。即便到了秋季,小院里依然充满生气。

  一个晴朗的天,打开那三间老屋的门,即使是中午,屋子里还不是十分明亮。阳光透过老旧的窗棂丝丝缕缕地洒在墙壁上。屋子虽然年久失修,屋内的墙壁却是雪白的。爷爷从来都是不容许墙壁有一点点的灰暗。墙壁上贴着一幅苍劲有力的草书,是太爷爷留下来的。纸已有些泛黄,上面却赫然有五个大字“诗书万世长”。

  老屋已老,灰色的瓦,灰色的墙,像一张黑白的老照片。而太爷爷也早已离世。人去屋空,但是有些东西却留了下来,诗的韵味和书的墨香在我们这个家族里弥散。

  我们家是书香门第,据说祖上出过进士,太爷爷是个教师,解放前就参加工作了,是个大学生。我无法想象在那战火纷飞的年代,他是如何坚持读书的。但是,他却知道读书的重要。爷爷家哥五个都读书,出了三个大学生,即使是姑奶奶也读到了高中毕业。她是先天性的心脏病,从小体弱多病,每年差不多半年要请假,但是却年年以第一名的成绩考上了上级学校。如果不是赶上文革,她也许还会念下去。我几年前是见过她的,躺在床上,瘦瘦的身子,但是见我无聊,还会给我讲盘古开天地,女娲补天的神话,我马上就会安静。她也会坐着跳舞,只有胳膊和上身在动,嘴里还吟诵着:“蒹葭苍苍,白露为霜,所谓伊人,在水一方……”我依然能看出她当年优美的舞姿,雅致的风韵。但在前年那个结霜的早上,芦苇依依,她离开了这个世界。但是她的传说依然在村里传颂。如今再去她家依然能看到那黑色的老书柜里满满的书,打开一本还有她娟秀的批注。

  爷爷也是个爱读书的人,有一次回爷爷家,看到他戴着老花镜,捧着一本英文书在读。我不得不佩服他,这样大的年纪,还能读懂英文书。我跑过去问他:“爷爷,你为什么突然读英文书了?”他的眼睛笑眯眯地看着我“还不是为了你!为了教你英语!”奶奶马上接过来:“儿子小时候都不教,这回却要教孙子了!”爷爷一瞪眼,“当年那还不是为了锻炼孩子!”

  爸爸小时候顽劣不爱读书,每一次逃学都被爷爷拎回来,扔进老屋里,跪在太爷爷的那幅字前,说的最多的是:“你好好想想,你不读书对得祖宗吗?”也许跪得多了,爸爸突然良心发现也热爱读书了!但叔叔说是因为爷爷的竹鞭起了作用。

  如今我不爱读书时爸爸也会念叨我:“咱家的家风可是要勤奋读书,学有所成,为国为民的。你可不能辱没了祖宗。”虽然听多了,有些烦,但是也烙印在我的心里。每当我读书懈怠时,便想起了那条字幅上的字“诗书万世长!”便也沉下心来读书,书就像一个美丽的万花筒,呈现出瑰丽的世界,也吸引着我。

  如今,我虽年纪小,却仍然觉得“诗书万世长”意味深长。其实,一个家族,还是一个民族,甚至是一个国家,都需要诗书教化,方能长久。

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    乡愁(其二)

  一路上循环着李荣浩的一首歌“老街” 。

  又是一年清明了,早晨的露珠沾湿了我的双脚 ,中午31摄氏度的太阳炙烤着我的后背,傍晚的风儿吹乱了我的思绪,我不知道是该回头,还是就这样随波逐流。

  记得那是一排整齐的意杨树,风吹的它沙沙作响。以前还能看见树,现在已经连树桩都看不见了;坑洼不平的泥路变成了一条平坦而又漫长的油柏路,那是通往家乡最远的路。以前马路两边全是水稻,现在跟着人家公司合作了,种的全是柑橘嘞。那是堆满柴火的小屋,还能看见耗子来回穿梭的身影,如今却是空荡荡成了母鸡的鸡窝;院子里依旧坐着一群人在那里谈笑风生,有说有笑。我小心翼翼的接近已经坍塌的屋子,抹了抹石柱上的石灰,那是二姨以前家里用来做猪圈的,紧挨着厨房。在房子的正前门是一个不太大的池塘,是大伯家用来放养水牛的,以前我还在那和我哥哥一起钓过鱼嘞,现在已然被填满了泥土。干枯的小渠不在像从前那样涓涓细流,顺着干枯的小渠往前走,看到了一户人家。这户人家门前生长着一株高高的核桃树,荒草萋萋满门庭,旁边原本是一块不太大的菜地,今天却是荒冢新坟堆;银丝在露珠彻底清洗下,显得越来被动;青苔布满了破碎的楼梯,踩上去却是如此的沉重;回头,一排整齐的瓦片都显得那么苍老;茂密的小白杨见证了谁繁盛与稀疏。当我推开房门的那一瞬间,显得多么的苍白无力,就连墙上挂着的一把断了弦的二胡也是那么的沙哑,他曾经踌躇着、咆哮着一切。

  正值五月,是农忙季节,这季节时好时坏的,谁知道呢!由于不想再出去原因就搁家事做,公司最近不忙,就这样闲着。这几日陪外婆干农活,和他去搭了搭丝瓜架。

  喔喔……喔喔,公鸡提醒人们该起床了;早晨,窗外电线上的麻雀开始多嘴起来,嚷嚷着这些慵懒的人;路边的黄狗轻声吼了几句,谩骂着,晚睡的它依然要早起。玩心大起的我,又找到儿时伙伴“剪刀虫”,它栖息在核桃树树上,被我强硬的拽了下来,此时无敌是多么寂寞;安静趴在墙上的蜘蛛壮的像蚕豆,被我吓得四处窜逃。

  彩霞晚归去,围着老街转了一圈,不大一会儿转到了一家理发店,“胡氏理发”,我们都亲切的称他为胡三儿,是这家理发店的老板。我们家里都在此理过发,手艺不错,甚至有的人在这里剪过了一辈子的发,剪去了一身的疲惫,剪去了一身的苦恼,因为他再也剪不了发,即使长得过耳也是徒劳。在街上看见了我的幼儿园和小学,是面对面,我的大伯就住在小学那里,奶奶也住在那里。“小茶馆”,最早我们一家四口就住在那里,经营起了棋牌生意,是一位老爷爷租给我们的,我们都亲切的称他为蒲院长或者浦公公,论辈分我都是叫的他蒲公公,他们和我爷爷奶奶关系很好。楼上还住着一户人家,跟我们关系还不错,虽然有些记不清了,但是他们家的两个儿子我还是认识的,去年在城里网吧看见过,还问他近年来的情况如何。顺着风儿往前走,来到了二门诊,以前都是这么称呼的,所以我也就跟着叫了。二门诊最早在小学大门前,那里的院长就姓浦,对门还有一家废品站。后来二门诊搬到了车站旁边,位置不是很好。前门原来是澡堂子,小的时候爸妈经常带我们兄妹俩去。门诊在澡堂子后边的小院子里,不算太大,小时候经常去那里看病,里边有一位李医生,我称他为树标叔叔,他是皮肤科的医生。我接着走,来到了我中学,算了吧没啥可留恋的,也不讲了,最后又回到了我梦想最初开始的地方......

  他们都曾彷徨过,也曾停留过。回忆着:还是那条街道、还是那个茶楼、还是那个位置,却再也不是当年的味道,再也回不到从前……

  一路上循环着初瑞的一首歌“自从你走后”。

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    我眼中的财商

  第一章 欲望的野心

  作为一名商人首先要具备的是要有一种野心,只要有了野心你才有动力寻找机会、抓住机会、抢先实现机会。在实现机会的过程中难免会有失败的局面出现,这时你的心理素质就显得特别重要,只要有一个好的心态,冷静面对问题,从失败中寻找原因,这才是成功的关键所在。

  失败的原因会有许多种,但只要你第一时间能从自身找原因,敢于面对自己的不足,能认识到自己的错误或身体上的缺陷,我相信再难的问题也会迎刃而解。

  其实在处人上也很关键,俗话说得好“用人不疑、疑人不用。”在面对别人的问题上,一定要保持头脑清醒,学会去发现别人的优点,忘记别人的缺点,用人要用人之长而非人之短,这样你才能和别人相处融洽,有利于你开展工作。更要的是要抓住别人的心理让他心甘情愿的为你服务,来满足你自己的需求。

  万事开头难,只有坚持下去,才有成功的可能。所以在干任何一件事情上不是说你有多努力,而是你是否能坚持下去,凡事贵在坚持,只有坚持才有成功的希望。说到坚持我更想说一下一个人的思维方式,只有正确的思维方式才能做到正确的处事方式,换句话说你有什么样的思维方式就会有什么样处事方式,可见作为一名商人,他的思维方式同样决定着你能否成就一番事业。

  在工作中大家难免会有这样那样的问题,帮助别人此时就显得特别重要,会帮助别人的人也是会成就自己的人,为自己带来意想不到的人脉,而这种人脉是你无法用金钱能买到的,就算你能买的到,我相信任何人都愿意干自己喜欢的事情,对那些自己不喜欢干的事情,无论从质量上还是效率上都是不敢恭维的。

  有一句古语说的好,你怎样对待别人,别人也会怎样对待你,这就像你自个照镜子一样,别把自己扮成小丑还洋洋得意,也别把自己装的跟老板一样目中无人,以为你进了哈哈镜的世间里得意忘形。要学会心胸宽广能容万物,眼里容沙能看轻一切的境界,这样何愁你的事业不能发达,何愁你的财富不能长远呢!

  在生意场有时商人难免会被一时的成功迷失自我,变得俗不可耐盛气凌人,这种错误的思想可能会断送你现在所拥有的一切,因为商场如战场不是你死就是我活。所以保持头脑清醒至关重要,能从失败中吸取经验,总结经验,应用经验,抓住别人的弱点利用自己的优势将他击败,那么你就会多一次成功的机会,离你预想的目标就会越来越近。

  用心做好每一件事,用心对待每一个人,用心交心胜过你的千言万语。这也是一个商人应该具备的条件,不要因为你的性格而影响了你的一生。

  这就我眼中的财商,一个没有硝烟弥漫的战场却是危机四伏。利用财富的欲望勾起人们心灵深处的野心,利用野心的力量做自己世间的主宰,那么你将会成为财商中最耀眼的一颗明星。

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    温一壶月光下酒

  读书,给了我生命起飞的原动力。红色的城堡,可爱的小矮人,美丽的白雪公主······那些在童话中流转的黄金岁月,让我对世界满怀憧憬与期待。三年级以后,师范毕业的大姐经常利用“职务”之便为我从又小又破的小学图书馆借书:《捣蛋鬼日记》、《格列佛游记》、《十万个为什么》、《少年维特之烦恼》······偶然一次机会,我在一本书上看到国学大师钱钟书的语录:要自己的作品能够收刊在图书馆中,就得把图书馆的书安放在自己的作品里。1921获得诺贝尔奖的法朗士也说:我愿成为国家图书馆里的一只老鼠。打小,这些话便如一粒梦想的种子,植放在我的心间······

  其实,大师的话无非是要告诫人们:要多读书,不将书读好了是写不出好文章的。将书读到一定的份上,笔下就有了天地,就有了自由,有了风流,有了遍地风光。无奈,我对图书馆已经产生了近乎偏执的热爱。填报高考志愿前,我并不热衷于高校的名望或地理位置、天然风物,而是四下打听大学图书馆的藏数量!就这样,我毫不犹豫地在表格上填上了“淮阴师范学院”!

  当真正站在气魄雄伟的师院图书馆前,我突然间意识到自己的渺小,发现“横扫师院图书馆”这句誓言的可笑处。我明白也许我一辈子都不能读完图书馆的一角,但至少我可以让我的四年大学时光在满室书香中变的厚重而丰富!

  读书是一种需要,一种享受,一种心情。读书的妙处,就在于使有限的人生得到无限的拓展。当一个人沉浸在阅读中,它可以获得这样一种东西:单纯之中的丰富与丰富之中的单纯。

  于是,没有初进大学的迷茫、张望彷徨,我很快就找到了自己的最爱:平时的课余时间与周末,我都会不由自主地迈进图书馆,喜欢在二楼的阅览室找个安静的角落,经常看得天昏地暗,不知今夕是何夕,等肚子唱起了凤阳花鼓,猛抬头:满屋子明亮的灯,满屋子埋头阅读的背影。极度珍惜大学的图书馆式学习生活,如此的自由和洒脱,你完全可以按照最适合自己的轨道安排学习计划,没有人会来打扰过问。慢慢的,读书也就成了最体现个人意志的事,意简丰赡,个人口味。

  深彻的感悟来源于深切的思考。在与图书馆的N次“亲密接触”中,我发现:各门类的艺术都是表达自己内心的一种方式,都有它的独特性,同时,它们也是互补的。我甚至也也重新审视“用丑小鸭唤醒爱心”的安徒生;领悟到《论语》终极传递的是一种朴素又温暖的生活态度;发现能称得上真风流的,当属“魏晋人物晚唐诗”;震撼于“酒入豪肠,七分酿成月光,三分铸成剑气,绣口一吐就是半个盛唐”的李白,惊叹于“装着山川风物丧乱和爱,让他一个人或出一个时代”的杜甫······读了尼采晦涩艰深的《瞧,这个人》一书,无论怎样,至少我透过这另一扇窗观望这广阔无垠的世界,发现尼采则是那个阴郁地思考着粉刷世界的画匠;《边城》是一本不可思议得书,书中到处渗透着纯朴的气息——每一个浅浅的微笑都脱离了一切纷扰,每个人的心灵都像牧场般辽阔······

  我在书中欢笑,思索,痛苦,哭泣,继而重生······

  自从我第一次读到巴尔蒙特的这句诗,就几乎一天没有忘记它。一个人内心的纯净,光明和温暖,尽在此诗中了。而在图书馆,与书为伴的日子里,我觉得自己的心也变得更丰富更柔软,简单地生活着,经常被感动着:一颗在草叶上只驻留一个清晨却在晨曦里留下一抹光彩的露珠;一朵开过午后,却把清香播撒给周围土地的小花;一茎被踩倒又挣扎着站起来的小草;一轮偶然从乌云中冲破的孤月······

  我着意把在图书馆度过的时光都雕刻的精致而有韵味,在时光的页脚上写上浪漫的絮语,在时光的眉心里描上人生最美丽的幻想。在如水流逝的日子里,我学会了欣赏别人,懂得了感恩别人的救助,知道了芬芳他人也可以愉悦自己,更重要的是,体会了求知的快乐。

  并不恋栈名利,也不向往杖策挥戈、戎马倥偬、壮怀激烈的一生······冥冥中,我觉悟到自己的这一生就为与图书馆赴一场千年约会:扬眉淡笑,心境从容,手执一卷,温一壶月光下酒,其中有真意······

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    随缘喜乐

  以前不懂得生命会有那么一些遗憾,即便你每个选择都做到问心无愧,依然会有某个场景突然让你心痛。

  有时候你会发现,一些曾经很在意的人突然之间就远了,连联系都没有一个,一句不知道说什么,会让人觉得,彼此之间这点若有若无的连接,早在匆匆忙忙的时间当中,单薄得不知道还能不能记起来了。

  我一直以为,真正理解与熟悉的人,是不会轻易走散的。

  但是现在我发现,时间的流年和距离的空间,终究会将很多东西消磨成为一种无法达到的深渊。

  明白之后,渐渐的发现,时间是那样的公平,会教一个人,你曾经花了多少的时间,就会留住多少,就会失去多少。

  今天和 一个朋友聊天的时候,觉得以前可以说很多的人,突然之间告诉我,不知道说什么,不说了。瞬间觉得有些心疼,不是因为她说的话,而是这种对于人和人之间的思考。我们不知道是靠什么联系在一起的,但终于肯定会因为什么事情彼此错失。

  可能会在时间当中,某一次就突然消失了。身边总有那么多的意外,总是自己无法掌握的,但我们一直可以做的就是做好自己,勿忘初心。

  最近看着自己QQ好友,似乎又少了一些,心中没什么悲喜,只觉得就该这样,没有谁会留着一个陌生人占据自己的生命当中有限的位置,不会让一些东西来占据自己内心本就不大的空间。

  近来,把自己微信朋友圈都放开了,是为了将自己的时间放在自己喜欢的东西上面,而不是在那些很容易分散自己注意力的事情上,这可能就是弱小,然而我在变化。

  但是,很幸运,有些人还一直都在。你来的时候,多大的风雨我都去接,你要走,也请告诉我一声,不要让我还在原地等待。等到花开,等到花落,等到太阳不再升起。

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    关于老家的二三事

  回忆往事——关于老家的,已是很邈远;只在渺渺茫茫间,还忆得些许景、事、人。

  老家的山多水浅——水至多不过一米多深。屋宇稀稀疏疏的点缀在山林野壑间;所以从一家走到下一家至少也要行百米以上。老家在记忆里是恬静的;明黄的日光慵懒地躺着,屋外有着草丛里的虫行声;远处的轻细微风声;潺潺流水声;间或一两声吠叫或鸡的“咯咯”声,仿佛天地间只剩了这些可有可无的声响;再无别物——现在回想起来甚至是恬静得有些可怕——或许那时就觉着可怕了——只是心智尚不成熟;所以还不能理解心中的惶惶。

  囿于人少,小时侯的我并没有甚么玩伴;可供娱乐的——至少伴了我些许时光的——便是靠在木门外的一只竹帚;常在院落里举着它拍笼住过往的蜻蜓;再大些,便也觉得无趣;于是有了新的玩伴——一块像极了电视里鳄鱼身躯的石头,青苔覆盖了它的半个身子——以至于小时侯常时间以为它便是“化石”了;由此呆坐其上,可以让思绪飘到很远很远的地方——或许是重重山外。

  老家的夜静得可怕——比之他地,更静——让人想到直击灵魂的恐惧。不知何时起,会在夜里落泪,心会坠落——一种令人惶遽的坠落感。这个村庄太恬静了——甚至有了世外桃源之感。在我的记忆里,人们总是重复着日出而作,日落而息;就这样重复的把每一天度过;直到看不到了日出的那一天。去过许多人家的葬礼,办了酒、入了土——人们知道有人亡了;再过了些时日,死去的人便像是骄阳下落了地的水——在人们的脑海中杳然不见了——或许游摸间能想起些许;于是,我开始有了些感悟——人死了;就代表了人们不会再想起他;我想改变——我极力回忆逝去的人——回忆他过去的事;确实,不是人们不愿想——实在是没什么可想的;众多日子,好像可以合成了一个日子——毕竟每个日子都是大同小异;甚至大多数人的日子都可以合成了一个日子,都是差不多一样的日子;这样,确实没甚么可想的——或者说没甚么奇突的地方;想不起。明白过来,便嚼出可怕的意味来;特别是在夜——这个和死最相近的——总会簌簌落泪。

  老家的人、景、事都是恬静的——恬静得可怕的;后来离开了老家,这种恐怖似乎是泯灭了,很长一段时间里确是泯灭了;及至不久前,又爬上了心头;它并不是泯灭了;只是离开了那个时时触摸我心底的恬静得可怕的村庄,它被浮华裹藏了起来,它被我刻意裹藏起来;并没有甚么改变的——多少个日子;还是合成了一个日子——和别人一样的一个日子。

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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   评论人:ccm54e55  评论时间:2019-2-24
    中山那座城

  转眼,到广州也三个月了,如果说毕业季的每个人或多或少都会有一个过渡,那我的过渡,则是中山那几个月,只是略显沉重了些。

  从中山转阵到广州,从未提笔记下那段往事,许是因为那是一段精神折磨的岁月,许是因为那是一段有期待没回报的过去,许是因为那本就是一段洗涤回忆的挣扎。

  半年前的我从未考虑过中山这个城市,亦从未考虑过广州这个国际大都市。初到中山,人生地不熟,我以为刚好可以锻炼自己,我以为也许会有“惊喜”发生,我以为做的是外贸我刚好喜欢。对于那份工作,从工资层面来说,对于应届生,算是中高了,毕竟能净存;从工作性质来说,相对轻松,上午或许忙些,下午基本是伴着下午茶渡过。

  如果说人,用朋友的话来说,我这个人真的很幸运,去哪儿都能遇到很好的小伙伴,能一起玩,能一起谈心,给予很多帮助,或男或女,就连上司也是多番照顾与器重,就连奶茶店的老板都很贴心。旧同学朋友也不断慰问“孤寡”老人,有时一通话就是几个钟……所以当初毅然决然地离开,确实很不负责任,如果有空,会多回中山看看。

  中山这个地方,人杰地灵,是历代电器聚集地,奥马、TCL、长虹、格兰仕等这些大品牌均发源于此,也依旧在这宝地长远发展。因为是电器之城,中山成为对外贸易繁华之地,也许是海运带动了中山的陆运。从文化角度来看,中山并无太多旅游景区,亦无过多吵嚷之处。去过黄圃镇中心,去过阜沙,还有一些已忘记名字,也许是当时心不在焉,看过几次电影,印象最深的是跟King一起看的“原谅他77次”……

  人是对的,事是对的,城市亦无错,错的是当时的心态与情绪,如果精神不会无助,如果心中没有烦躁,如果有意外,或许不会离开那座本就不属于我的城市。

  如果有空,一定会再回去看看,用心感受一切的美好,弥补之前的匆匆与无视。

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    跳出自己心里的搞鬼

  中午出去吃饭,看见一送外卖的男子,刚刚在四楼的门口将外卖放在架子上,给对方打完电话,就匆匆的跑进电梯,我想,他是怕慢了,电梯错过了,又得多等一会儿,或者是就得走路,为了这一会儿的时间,匆忙一点,也是值得。

  走进电梯的时候,他变很急切的按了很多下电梯关门的按钮,样子好像是那样立即就能关闭,只是这电梯似乎并没有听他的,依然在缓慢的进行着自己原有的程序,他的急切,只是他的,不是我的,甚至不是所有其他人的。

  也许他这一快的时间,可以让下一个人多一分钟吃到饭,可以多送一天可以多送几份出去,就已经很好,这种急切的背后,隐藏的似乎是对生活资料迫切的需要,是一种对于生存对于物质极大的虔诚。

  电梯走到三楼的时候,他就急匆匆的跑出去,结果发现,还只是到三楼,可能是三楼某个人懒得等这个电梯,自己走下楼了,看出去了,才看见那是三楼,我听见他很烦躁的说“整什么鬼”,又赶紧跑回来,像是在追赶时间,进来之后,依旧还继续着他的絮语,“整什么鬼”,电梯重新往下,快到一楼,在电梯还没有落地停下的时候,他就开始按电梯开门的按钮,和按关门的按钮一样急切。

  电梯依然没有听他的,缓慢的才将门打开。打开之后,他跑向了另一栋楼,不见了。

  但他说的那句话,却好像一直在我的心里,拷问着我的灵魂,我们是在搞什么鬼,我们的人生是在搞什么鬼?这么匆匆忙忙是在搞什么鬼?

  电影《无问西东》正在热播,好多文章在写,在追着第一波的热点,为了博取更多人的眼球,为了一篇爆款的文章,可能也有很多人守了很久。

  我在这里,每天如此这般,做着自己的事情,将一本书翻开,将一个故事重新翻出,甚至,将一个又一个的意识拿出来,摆在一起供人选择,看上了那个我就对哪个重新进行修饰,看不上的,我重新丢掉,也是从这里到那里,从此岸到彼岸。

  但是,这些都是在搞什么鬼嘛?这中间有一个物质的鬼,充满了一个欲望的鬼,虚荣的鬼,还有一个无知的鬼,就是这些鬼,让我们失去了原有的从容。将日子过到匆忙。

  所有不管是追热点,还是像外卖大哥那样,或者是如我这般,找出一些观点,供人审阅。其实,最后的目的都是一样的,一是生存的能力,二是生存的物质。

  正如《无问西东》里面传达出来的,我们追求合群,甚至在追求的过程当中丢了自己,为了某些东西扭曲自己,真正敢于做自己的人,看着我们这些行为,心里或者有一定的悲哀,也会感觉到一定的怜悯。应该也会说一句“你们在搞什么鬼?”

  那个大哥说这句“搞什么鬼”,是因为按了电梯的等待,但是最后又没有人,他觉得自己好像被戏弄了,或者就是感觉别人在戏弄自己。

  而我心里面的搞什么鬼呢?也是感觉自己似乎是被戏弄了,感觉自己好像在某个方面被另外一种存在戏耍了,但是他还没有让我看见他的面貌,这种东西,可能是自己一直在寻找的真实的自己,可能是自己一直在寻求的某种东西。

  我知道,那个面孔我至今不曾看清,甚至我也许很快就会忘记那个人,但是我不会忘记那句话“搞什么鬼”,因为某一刻,我觉得自己好像是被耍了,被自己,也被这个世界戏耍了。

  然而,那些物质的鬼、无知的鬼、虚荣的鬼,欲望的鬼,在戏耍我。

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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    一栈素笔

  云卷云舒,花开花落,随情随意,任其自然。一夜秋雨,滴落在心底,那冰凉唤醒了迷失的心,凄凉哀伤,这才是秋雨。穿行人世的海,经历悲观离合,感受爱恨情仇,如此才是笔者本心。

  风起花落入流年,清浅岁月不待人。离人不解相思泪,一夜秋雨独缠绵。

  涉世尚浅,入戏太深,可奈时光流水,岁月易逝,只剩下一笺素笔与空洞的文字。

  我想我已经不是一个笔者了,不配笔者这个称呼了。不知从什么时候,笔下的文字是那么的空洞,和我一般的空洞,苍白无力。笔者,以笔抒情,用一个个文字构成扣人心弦的悲欢离合,诉说着一个个悲惨或美好的故事,深深地刻下岁月的痕迹。

  最初,因为喜欢,爱上了散文,那个时候常常在各个网站如痴如醉的品读大神的作品,深深地沉醉在那些或忧伤或励志的一颗颗文字间。后来,也学着动笔,那个时候只是单纯的喜欢,一直还在想着提高写作水平。

  春花秋月,一杯酒,夜独醉。

  曾经,看着生活的一幕幕总会有诸多感慨,也总喜欢总笔去抒写。只是现在,把曾经称为“多愁善感”的,那是不成熟,而应该追求的是平静,淡然,这样才是成熟的。殊不知,那只笔变的陌生了,不再是曾经的样子,远了,远了。

  我已不配做一个笔者。

  红尘纷扰,偶尔若有所感,情绪有所波动,笔者本是多愁善感的,而我似乎一直在刻意控制情绪,笔者的心已死。以为懂了很多,以为看透了红尘,然而,只不过是本末倒置徒增笑料罢了。

  风吹起,记忆的弦在天边回荡,沧桑忧伤。云卷云舒,花开花落,随情随意,任其自然。一夜秋雨,滴落在心底,那冰凉唤醒了迷失的心,凄凉哀伤,这才是秋雨。穿行人世的海,经历悲观离合,感受爱恨情仇,如此才是笔者本心。

  在下一个雨天,我将撑一把伞,寻找那个迷失的自己,聆听雨的歌声,冲洗灵魂的尘垢……

  不负初心,和那一素笔,休憩于岁月中,静守流年。

  自赎,不可或缺。

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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    雨一直下

  人应该也要有雨的两面性,一半温柔,一半坚毅,如此才能在瞬息万变的时代,找到属于自身的位置,活成一个人字。

  如今的海南,已经进入雨水充沛的季节。几乎每天都在下雨,到处都是湿漉漉的,草好像永远泡在水里,这下子它们可以好好地喝个饱。

  雨一直下着,下个不停。天空一直灰蒙蒙,好像遇见了一件过不去的砍,天天都在以泪洗面,时时刻刻泪水都在眼珠子里打转。打着打着,就哗啦啦下下来,好似有无穷无尽的伤心事,有着“剪不断,理还乱”的一堆麻烦。

  我喜欢雨,从小就喜欢,喜欢下雨的感觉,那种忧伤又忧郁的感觉,总能勾出点诗情画意。看着雨丝淅淅沥沥,仿佛在感受一个梦,一个没有开头,也没有结局的梦。

  雨疯狂地下着,渐渐地上多了许多条小溪。我兴奋地拿着雨伞去踏雨,穿着拖鞋走在雨中实在别扭,索性脱掉拖鞋,赤脚奔驰在雨水里,任由雨水冲刷着赤脚,让脚背、脚底、脚趾头,都能徜徉在雨里,化作五只小鱼和一条大鱼,自自在在地游走在这美丽的梦境里。

  雨伞成了一个保护罩,保护着我不被雨水侵袭。我得到了保护,又能感受雨的魅力,这种感觉好似站在一块薄薄的冰面上,冰面的另一侧是蔚蓝而美丽的大海,好像在冒险,又好像在感受自然的魔力。

  我漫步在空旷的公路上,水泥地面被雨水洗得异常干净,透着舒服的味道,我踩在上面,畅快极了。渐渐地从山的那头刮来了风,雨借风势,变得更加猛烈,噼里啪啦打在雨伞上,我只好把雨伞倾斜,让雨伞遮住头部与躯干,任由雨水冲击裸露的大腿,原来温柔的小雨也会有迅猛的时刻,只要有风,只要风足够强大,雨就成了另一番模样。

  雨就是如此,可以自由转换形态,变换模样,只要愿意,都可以做到。雨有柔情的一面,又有坚毅的一面,柔情可以滋润万物,坚毅可以水滴石穿。人应该也要有雨的两面性,一半温柔,一半坚毅,如此才能在瞬息万变的时代,找到属于自身的位置,活成一个人字。

  雨,给了我太多太多的启示,也带给我很多很多快乐。每次遇见下雨天,就会异常兴奋,感觉整个心都飞起来,那种畅快淋漓的感觉,是炎热的天气所无法比拟的,虽然出不了门,也会耽误很多事,但依然喜欢下雨天。

  唯一不喜欢下雨的时候,或许就在旅游的时候吧。特别爬山遇到下雨,那就遭罪了,不但被淋成落汤鸡,还可能登高只看到一团团雾气,看不到远方。所以旅游时我不太希望遇见雨,但平时都比较喜欢。

  正在写这篇文章时,屋外又在噼里啪啦下起雨来,望着美丽的雨景,我又开心了起来。

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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    楼上的娘们和楼下的娘们

  我家的楼上是一个三口之家,两夫妻加一个的女娃。小夫妻三十多岁,女娃也就六七岁。楼下只住着母女两,母亲年近五旬,女娃也是六七岁,好象她老公长年不在家,大儿子二十多岁单独住到别处。

  我住在他们两家的中间层,现在建筑的隔音不好,不用去他们两家看,从声音就能听出这两个娘们的性格。

  每天一大早就被楼下的娘们喊醒,那调门真的很高,穿透力很强,她说话天天都是尖着嗓子,就这两母女,就能把整个单元弄得沸腾。小女娃长得瘦瘦小小,体内能量却非常大,一哭就是两三个小时,不停歇地乱嚎一气,其间夹杂着她母亲的尖叫声:“别哭了,烦死了!”小女娃隔两三天哭一次,她母亲却是天天尖着嗓子叫,有时还半夜唱歌,别说歌声还很好听,若是在联欢晚会上我一定能给她鼓掌,但在凌晨两三点,可真是受不了,没办法只好敲门让她暂停。

  楼下的娘们没声音时候,那就是带着女娃去外面了。楼上的娘们也不消停,这家伙还好,就是爱干净,洗衣机每天早晚各响一次,一次时间能有一小时,她家的是老式洗衣机,轰——轰——是在洗,翁——翁——是在甩干,被我听得清清楚楚。真不明白她家哪有那么多衣服要洗,早晚都在轰——轰——翁——翁——。

  有一天周末,一大早楼下的娘们就尖叫着让女娃弹钢琴,女娃的琴技实在差了些,都弹了一年了还是那么的难听。不一会就听到吵架的声音,原来是楼上的娘们嫌弃楼下的娘们太吵,影响她们一家周末休息,让她们有点素质:“这个单元住着这么多人家,哪家象你这么没素质,天天吵个不停,虽说楼房隔音不好,但正常生活的话,不会这么影响到别人的,我不挨着你家住,中间隔着一层都受不了,你能不能小点声。”楼下的娘们调门就是高:“我说话就这么声音,咋了,还不让说话了?我闺女弹琴怎么了,影响你,你搬家啊!”“你没素质!差劲!”“你好,你好,楼道都被你占了,天天晒衣服,你更影响别人!”两人你一句我一句,吵个没完,非要评出个谁更没素质。

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    雨之笔记

  潮湿的空气一点点地濡湿着这苍白色的天边,打卷儿的云翳舒展开它漂泊过久而疲乏的松弛身躯,呆呆地望着更遥远的青蓝色彼方,困倦地打着哈欠,把那溢出眼眶的眼泪,轻缓地,并不怜惜地抛给了土壤的棕色,于是,那一片柔和的颜色被润得更深了。

  看起来就像似曾相识的景,不是吗。

  穿着沾满了昨天灰尘的短裤,走在路上浅浅的积水之中,踩下去,荡起了一阵透明的乌云色的波漾,向四周扩散开,然后撞在路两旁观赏型灌木的的脚下,撼不动一丝一毫。走过去之后,紧接着到来的雨水就慢慢地覆盖了曾经留下的脚印,什么痕迹也看不出来了,就像海滩上曾经的足迹被神秘的海浪所抹去。

  泥沙是不足以畏惧的,虽然它们都是深深地潜藏在什么也看不见的浑浊积水之下,却也最多给脚掌一些颗粒感的摩擦,并不是什么可怕之物,单单是别人口中的肮脏罢了。尽管它们是看不见的,但是也不足畏惧。在双脚的挥动之下瞬间就扩散开来,搅浑了整片积水,暂时地,再也沉不下来,却静静地等待着这双脚的主人走开,等着下一个胆怯的路人为之所恐吓,然后躲在深深的浑浊的水底,悻悻地看着路人摇头叹气离去的背影。

  雨是下着的,街上的人也在漫无目的地行走,总以为他们多少是胆怯于这精灵的,不然也不会小心翼翼地沿着屋檐下的小道走,不会开着车子飞快地掠过雨水堆积的黑色沥青路,溅起扰人的水花,打湿本来可以免受水的浸润的伞下的人。

  如果这一切都不是律动着的话,那么雨还有什么意义呢。

  我想已经看不见远方的麻雀了,它们大概都只是呆在自己潮湿的巢穴里很别扭地窝着,也不敢出去。最多也只是站在被雨泡得松软的棕色树枝上用喙梳理梳理一团糟的羽毛,时不时地停下来,叽叽喳喳地抱怨着世界和雨带给它们所有的不愉快。

  但是什么东西好像在那雨中飞着,我感觉到了。

  是汽车飞驰过来在积水上溅起的巨大水花,并不是鸟儿和蜻蜓。

  在窗里的时候,窗外下着细雨,如果听见雨滴拙重地拍打在屋顶之上,便会有一种别的人家开了空调的模糊的错觉,然后就忽略掉了窗外所发生的一切,只当它是个沉闷的阴天。毕竟还是夏天,毕竟外面的世界都被我们用窗子和窗帘锁得死死的,根本什么也看不见的。

  但是这也许不一样了,这是大雨,轰击着整座城市,每一个人都可以听得见它的足音,然后瞬间地醒过来,把窗帘拉开,把窗户推开,静静地看着窗外的雨,在视线的变幻之中寻找着久违的自由和温度。

  有些东西真的很简单,只是,太复杂,也是它们情理之中的改变,它们被套上了冰冷的枷锁。

  但那枷锁是谁套上的呢。

  总之不会是雨,不管是细雨还是暴雨。

  习惯了细雨的自己总以为狂暴的雨是恐怖的,以为当它到来的时候这个世界都是永夜,这个世界都在哭泣。但是仔细想想,如果看得见别的地方的天晴的话,我想对于暴雨的恐惧就会消散殆尽在那雨的形和声之中。

  然而多次地,我的听觉和视觉告诉我,雨只有单调的形和声而已,但是我分明地感受到不只是这些。是的,不只是这些,我能够用心感受得到。

  疲倦固然是疲倦,但是对于雨来说,从遥远的天际而来,并不间断地下了无数滴的它,可能真的算不上什么,因为每一场雨都是执着的。

  当我拉开了窗帘,看见窗外的时候,这座城市,大雨瓢泼。

  把视线放在不曾掠过的下方吧,我看见了。

  雨,野马一样地,在地上奔腾,总是向着排水口的地方流去,但是却丝毫没有退却的神色。我知道这场小巷之中的战役,注定会是它赢的。

  它赢了,淹没了整个小巷。

  但那是雨啊。

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    雨

  我听得见你哭泣的声音,在世界的各角各落里,曾那般和着我的泪一起留下。

  你说你是天堂来的,只为淋湿相爱的人十指紧扣的掌。可是那天自习完我看见了许多邂逅的故事,他撑着一把伞,与她一起。

  辗转初夏了,你总是落在凄美的华灯里,一颤一颤的,好似此生无憾的投怀送抱。

  如今,你果然又在静谧的夜放肆开来。5月20日落在她的窗口边,全然忘记那里有封情书,情书里错落有致的文字和点缀的草叶。

  其实还是挺喜欢你的,喜欢你淋湿我的刘海,淋湿我的眼睫毛还有眼睛。而我抬头看着你杳杳落地,期待蓦然的眨眼能与你融在一起。

  好久没爱一个人了,而你这么频繁与我亲密,我可以对着花和月说喜欢你吗?誓言我也想好了,山无棱,江水为竭,冬雷震震,夏雨我。

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    天凉好个秋啊

  白居易在《雨后秋凉》里这样写道:“夜来秋雨后,秋气飒然新。”滴滴答答的落雨声一连在耳畔响了几天,连绵的秋雨消除了霸占七八两月的暑气。气温一降再降,让人不得不翻出久违了的秋衣,来抵御这份凉意。难怪温庭筠会说:“凭轩望秋雨,凉入暑衣清”这连绵的秋雨仿佛在向人们宣告:秋天真的到了!

  我是极喜欢秋雨的,整整两个月的酷热难耐的暑气,让人快要崩溃了,早就盼着秋雨的到来。“宿雨朝来歇,空山秋气清”,秋雨是清新的;“雨径绿芜合,霜园红叶多”,秋雨是多彩的;“一往情深深几许?深山夕照深秋雨”,秋雨也是一往情深的……

  春雨就显得太多情,到处沾花惹草;夏雨也太激烈了,那霹雳雷霆让人敬而远之;冬雨则太过凛冽,让人根本无法生起亲近之心。只有秋雨是从容的,温柔的,充满了诗情画意的……

  你瞧,窗外的秋雨不紧不慢、从容不迫地飘洒着,是那样的细密,那样的整齐划一,就像从喷水壶中统一喷洒出来的一样。春雨太散漫了,模模糊糊地笼罩着大地。而夏雨就太粗暴了,大大的雨点,砸在人脸上,火辣辣的痛。秋雨温柔地在那一汪汪水塘里留下一圈圈整齐细密的涟漪。

  有些调皮的雨点挂在窗户玻璃上,晃动着自己晶莹剔透的身子,然后在玻璃上连成串,活泼地滑落下来,像顽皮的孩子在滑滑梯上快乐地滑落,再滑落。风儿更加顽皮,在雨中不停地扯着大树爷爷的头发,那些飘落的树叶成了它嬉闹玩耍的玩具。落水管中的雨水仿佛受了它的影响,也放慢了自己的脚步,还要将自己的身子扭上几扭,与风儿闹上一闹,然后才不甘心地落在地面上,发出细碎地抗议声,短暂的表演根本满足不了它的野心。

  有人说秋雨是忧郁的,是带着满腹的愁绪来的。你瞧,秋风起,秋雨至。淡水轻烟,如梦似幻。池苑花榭依旧,可世事变迁,物是人非,睹物更伤情。于是多少迁客骚人挥毫泼墨,像是在佐证秋雨的忧郁。“秋风秋雨愁煞人”,“寂寞梧桐深院锁清秋”,“梧桐三更雨,不道离情正苦,一叶叶,一声声,空阶滴到明”……诗意浓浓,愁意浓浓。凡此种种,似乎秋雨生来就是被浓浓的愁绪缠绕着,凝重得无法挣脱。这些都是离人心上的秋,不能代表一切。

  我还是比较欣赏刘禹锡的《秋词》:“自古逢秋多寂寥,我言秋日胜春朝。晴空一鹤排云上,便引诗情到碧霄。”这一举挣脱藩篱、冲天而起的豪情,让人惊叹。而泰戈尔的“生如夏花之绚烂,死如落叶之静美”,让我眼前一亮。我发现了秋的从容,秋的恬淡,秋的睿智。

  我喜欢在这秋雨连绵的日子里,手拿诗书,或反复诵读,或奋笔疾书。沉浸在浓浓的书香中,心情就是那么爽!

  我更喜欢看到农人们在这秋雨连绵的日子里,惬意地抽着烟,谈论着即将收获的庄稼,那抑制不住的笑容和发自内心的满足,不是更让人着迷吗?

  天凉好个秋啊!

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    关于爱情,关于婚姻

  爱情像是义务,婚姻更像是责任。有些人愿意尽到义务,可否做好了承担责任的准备。爱情是相伴,婚姻是相守。有多少人会做到了相伴,可有多少人做到了相守。

  问世间情为何物,直教人生死相许。因为爱情,有多少人痴缠留恋,又有多少人悲伤辗转。犹如飞蛾扑火般,只求那一瞬间的灿烂。

  曾经,也小心翼翼的留恋于爱情,守护心中那份微小的甜蜜。那时的爱情是干净的,看上一眼便会心满意足。那时的爱情也是卑微的,想守住这个秘密,只是因为害怕会给对方带去烦恼。若即若离,又难舍难分。

  最纯真的爱情,也许会成为最伤人的故事。

  时光的流逝带走的只是人的面容,也许成熟,也许苍老。于是乎,一个又一个沧桑的故事被人写进文字里,字里行间,生动的就像一幅幅泼墨画。

  多年之后,新的恋情。它不是为了掩盖什么,也不是为了替代什么。不再如当初的轰轰烈烈,也不再如当初的小心翼翼。我想,想要的也许只是一份平淡,毕竟成长了,便安下了心。因为想给这份爱情一道升华,给予它一份安宁。

  水到渠成时,婚姻便迎面而来。

  婚姻是爱情的坟墓,钱钟书先生曾这样形容过自己的婚姻。对于还未成婚的我,却不知道该如何看待婚姻。

  身边的朋友已经陆陆续续的迈入了婚姻这座殿堂,我也曾私下里请教过他们如何面对婚后的生活。得到的结果喜忧参半,也许想象的永远比不过现实吧。

  最初的理想,总感觉婚姻是两个人的事,只是当真面对的时候,那时的措手不及,才明白“理想很丰满,现实很骨感”这句话的真谛。于是有朋友告诉我,婚姻牵扯的是两个家庭,纵使你在不愿,又怎能摆脱的了呢?

  今年就要结婚了,会为爱情画上圆满的句号。也许会有人好奇,婚姻不应该等于爱情吗,为何是为爱情画上句号?可我想问,为何有些人的爱情,却远离了婚姻。

  关于爱情,关于婚姻。很多人都在一直探讨,想法各异。如何面对爱情,如何面对婚姻。也许很多恋爱中的人都会觉得,爱情与婚姻,不应该是自然而然走到一起的过程吗。只是在这一个过程里一旦有异军突起,一切将会变得复杂起来。

  爱情像是义务,婚姻更像是责任。有些人愿意尽到义务,可否做好了承担责任的准备。爱情是相伴,婚姻是相守。有多少人会做到了相伴,可有多少人做到了相守。

  爱情向来都是美好的,婚姻也应该是圆满的。徘徊于爱情与婚姻的门口,不管是迈进还是退出,希望都是纯粹的。

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    一路花开 花开一路

  现在是2006年5月18日,小文萱,你已经是一年级的小学生了,已走在漫漫求学的路上。别害怕,爸爸会一直陪伴着你,走好这条既艰辛又快乐的求学之路。相信有了爸爸的关爱,定会比别的小朋友要轻松,也肯定会春暖花开,花开一路!

  让你在开发区小学读书,不被许多人看好,包括开发区小学的老师们,总以为你定会在什么时候,就转到街上去读书。毕竟开发区小学因为生源问题,教学质量始终不高。一个年级只有二十几个人,学校管理也没有街上学校严格。

  但我不这么认为,街上学校固然管理严格,但一个班六七十个学生,老师根本管不过来,学校抓的越严,那些老师胡搞蛮干的行为就越多。一个学期多少套作业,严重侵害小学生的睡眠时间,更多的机械重复,反而束缚了儿童身心健康发展。我想让你的小学阶段轻松一点,再说有我给你保驾护航,小学应该没有问题。

  还有在开发区小学读书,离家近,便于接送。又怕街上的学生欺负农村孩子,街上的诱惑也多,也害怕你会养成坏习惯。还有那么多的补习班,从小学就开始补习,那天是个头啊,我不想太早地让你有厌学情绪。现在你的家庭作业一般半小时,或要不了十分钟,就完成了。

  当然乡下读书也会有一定的局限性,如除了主科,其他课程基本不学。好在有书,平时我们让你自己读读翻翻,利用星期假日,我也跟你讲讲。如买回来地图,给你上上地理课,你现在就能说出一些常见的地理知识。也买回来一些资料,补充一下课内的不足。也怕你英语跟不上,买来复读机和磁带,每天晚上睡觉前听一听……现在看来,效果也挺好的。

  你的记忆力让我叹服。去年吴姐姐小学毕业,从她的旧书中找到一本《小学生必背古诗》,一共八十首,现在你能背诵七十首古诗,且认识了好多汉字,能流畅地朗读好多故事书。字认识多了,有一个好处:就是不像其他小朋友,做数学应用题时,要让家长来读题目。

  你也很喜欢看书。如果不开电视,你就看书。有时叫你,你都听不见,完全沉浸在书里面了。

  胆子依然很小。有一次,班级里一个小朋友吃垃圾堆里的脏东西,其他小朋友七嘴八舌,有的说他会中毒,有的猜测会不会传染,没想到把你却吓到了,在教室里大哭,惊动了学校,被班主任批评了一通。

  愿乖巧的小文萱在求学的道路上,一路花开,花开一路!

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    老家四季

  我的老家坐落在风景秀丽的大泽山南麓,是一个依山傍水的秀丽村庄,村子的“龙湾垂钓”享有“平度八景之一”的美誉。老家的一年四季呈现出别样的美丽。春天来了,柳树绿了,桃花开了;夏天来了,布谷鸟叫了,牵牛花开了;秋天来了,苹果熟了,山菊花开了;冬天来了,寒风吹了,雪花开了。细细想来,老家真是美在四季里。

  老家的春天。群山桃红柳绿,百花盛开。杏花刚谢,桃花又开;樱桃花刚落,苹果花又开;还有那有名无名的花儿点缀其间,整个山峦变成了一片花的海洋。登高望远,满眼尽是花开的喜悦,美不胜收。假若身临其境,那是另一番景致,走进了万花丛中,整个人儿几乎被鲜花包围了,香气袭人,沁人肺腑,令人心旷神怡。尤其是那一片连一片的洁白的苹果花,更是让人目不暇接,流连忘返。春风吹来,草木绿了。柳树绽开新芽,碧草绿满山坡。山上绿了,坡里绿了,村庄绿了,就连河岸的柳树也绿了。这远远近近、高高低低、深深浅浅的绿,蜿蜒成了绿的波涛。那是醉人的绿,着实让人心儿醉。

  老家的春天里,蝴蝶在蹁跹,蜜蜂“嗡、嗡”地绕着花儿转,燕子在呢喃着叫春天,村子的红男绿女说笑着穿行在田野、果树间,悠长的牛歌飘荡在茫茫的田地间,整个田野、村庄充盈着多么浓郁的诗情画意啊!不,这就是一幅自然、灵动的乡村春色图。

  老家的夏日里,知了在歌唱夏天的到来,高一声、低一声地叫;孩子们听着知了的叫声,紧追慢赶地去粘知了;布谷鸟绕着金色的滚滚麦浪,在“割谷、割谷”地叫;布谷鸟一叫,成熟的麦子就该收割了,夏日里的一片片金黄,也是夏日里的一道道风景,微风吹送,翻卷起一轮又一轮黄色的波浪,手拿银光闪闪的镰刀割小麦的镜头一闪而过,不见了往日里的镰影刀光,代之而起的是一辆辆收割机在滚滚麦田里欢唱,伴随着隆隆机声,似黄色波涛一样的麦粒已流进了晒场,夏日的麦香也是老家的一道风光。

  夏日的的牵牛花张开了甜蜜的笑脸,朝着我微笑,记得夏日里回老家的时候,到了街门东侧一隅,一束束牵牛花“牵”住了我的双腿,吸引了我的眼球,攫住了我的心,我知道有“夏养牵牛”之说,在夏天群芳争艳的百花园里,牵牛花是十分受宠的,我忍不住上前用手轻轻地触摸了一下牵牛花,她害羞似的微微动了一下,我也只好就此作罢,不忍心掐下她,因为她在吹着“喇叭”,歌唱家乡夏天的美丽。

  炎炎夏日里,正当人们焦躁、干渴、烦闷的时候,老家的大樱桃、小樱桃、杨梅、西瓜、甜瓜、黄瓜一齐赶来登门了,这是特意赶来为乡民们消暑纳凉的,琳琅满目,到处都是。今年夏天回老家吃的最多的是樱桃,每每品尝樱桃的时候,我总是在仰望或想象着老家那一片片樱桃林,其实我是在咀嚼着老家的夏天和浓浓的亲情。

  老家的夏夜那是浸润着过去浪漫的余韵、张扬着现代屡屡气息的美妙夜晚。如今的夏夜,老家人仍有围坐在一起说古典的,说者仍带有过去老家说书者的遗风,说得津津乐道,听者也像过去听书人那样鸡啄米似的点头,听得津津有味;如今老家的街头巷尾,大多是凑到一起唠家常的,唠唠天气,聊聊家庭,拉拉儿女的孝顺,还要借着夜光讲村野乡邻的奇闻怪事,还要侃侃沙场阅兵、九寨沟地震、特朗普访华……家事、国事、天下事一股脑融入这浓浓的夏夜里,乡话的余韵也慢慢消失在这夏夜里。

  老家的秋天,那是迷人的季节,也是果农们心中充盈着丰收希冀的季节,他们心中最喜的就是秋季的收获。带着晨露、披着月光,奔忙在散发着浓郁丰收味的希望田野上,采摘着苹果,捶打着秋粮,田野里不时爆发出阵阵男女果农的欢笑,笑意写在脸上。

  他们的笑意里蕴含着不小的内容,笑意里定有那一串串挂满了枝头、压弯了腰、偷偷朝着路人笑的苹果,大大的、红艳艳的红富士苹果着实惹人爱。如今的果农们都像那小老板一样,花钱雇人摘苹果,邻里互帮摘苹果,摘着苹果装满了一摞摞纸箱,一箱箱苹果装进了一辆辆大卡车,换回的是一叠叠钞票,塞满了果农们的腰包。大卡车启动了,满载的不仅仅是苹果,更是果农们的欢乐。

  笑意里也有那一嘟噜、一嘟噜像珍珠、似玛瑙的葡萄,老家的葡萄美丽着老家的秋天,老家是一个远近闻名的林果之乡,一进村庄,放眼望去,家家户户房前屋后都种植了大大小小、种类繁多的葡萄树,郁郁葱葱,生机盎然,到了秋天硕果累累,沉甸甸的葡萄挂满了枝头,美不胜收,也为乡村增添了一道道亮丽的风景,曾令多少游人和周遭乡村百姓羡慕不已。近年来,老家的果农们从国内外纷纷引进了很多葡萄树苗,葡萄架下染上了“赤橙黄绿青蓝紫”,呈现着一个多彩的世界,“龙眼”“玫瑰香”“泽山1号”“泽山2号”“巨峰”“红提”“红意大利”“金手指”等应有尽有,目不暇接。细细品味着各个品种的葡萄,似乎是品尝着改革的甜头,从口里甜到心里。引进了新品种的,价格也猛增,原来每斤葡萄只卖1元、2元钱,现在每斤都卖到3元、4元多,经济收入年年增,收获的不仅仅是葡萄,更是一种好心情。葡萄架下还装满了秋天的浪漫,到了秋天,老家的大人孩子嘻嘻哈哈地围坐在葡萄架下,吃饭、喝茶、赏月、聊天,享受着葡萄架下的天伦之乐,那是另一种浪漫,天空中皎洁的月光斜照在熟透了的葡萄上,约明约暗,一嘟噜一嘟噜鲜艳的葡萄,似玛瑙,像珍珠,煞是好看,特别诱人,品着葡萄,酸甜可口,沁人心脾,感觉味道好极了,心情自然好极了。

  老家的冬天里,那是另一种色彩,处处洋溢着闲适的色彩,老家人身闲心却不闲,大街小巷、集市上,就是老家的男女老少休闲放松心情的好地方。单说那“三八”集,就是老家一股“冬日里的暖流”,使冬日的东西大街灵动起来,“隆隆”的三轮车、摩托车开进了集市;外面的日用百货、菜蔬瓜果走进了集市,欢快的男女老少涌进了集市;冬日的集市超越了春夏秋的热闹,不知是冬日热闹了集市,还是集市温暖了冬日。反正老家冬日的集市分外热闹,有因生活急需赶集割肉、买菜的,有赶集买油盐酱醋的,有到集上捡便宜似的买东西的,也有专门到集上找着熟人拉呱的,还有闲着没事到集上看光景、凑热闹的,整个集市就像一条浑身舞动的长龙,十分灵动。

  老家的冬天还有一大美丽的景观。茫茫飞雪飘向了山峦,周围的群山披上了银装,“状元石”“石牛”“石婆婆”们统统换上了洁白的新装,增添了老家冬日里的妩媚;飞雪飘向了田野,田野一如盖上了一床厚厚的棉被,洁白无瑕,十分美丽;飞雪飘向了大树,500多年的古槐就是一道天然的美景,巨大的雪挂、超然的盆景,这是想象不到的景致,就悄然地走进了老家的冬天;飞雪飘向了村庄,一座座瓦屋披上了“百草岭”,错落有致,美丽之极,置身于老家的冬日里,定会给你带来美好的享受。

  老家的春夏秋冬,别具一格的四季,多么富有诗情画意。老家四季,令人向往,令人着迷,也让人嵌入深深的脑海里……

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    晨曦朦胧好阅读

  五月的天,不到五点的清晨,就被窗外清脆的鸟鸣唤醒,知道再睡回笼觉是不可能了,侧身打开床头灯,房间注满银白的光。起身拉开窗帘,外面还是一片灰蒙蒙。

  不管它,回头和着半裸的身子,又躺下了,毛巾被轻轻盖住怕着的肚皮,用手揉揉惺忪的眼睛,歪手从床头的一摞书上,拿了本三毛的文集《送你一匹马》,开始了高枕无忧的迎接黎明的阅读。

  住在顶层六楼,房客还在沉睡,房间走廊静谧无声。只是外面的麻雀们,始终在离房间十几米远的,那两株五层楼高的树上不停地亮着嗓子,只闻其声,不见其影。那两株遮天蔽日的高耸的树,我是知道的,虬槐和榆树,两株就像亲密无间的恋人,紧紧地拥抱在一起,不肯释怀。

  三毛的书,我是爱读的。来京的第一天,就立马在当当网上购了六本书,除了梁实秋的《不如雅致过生活》,林清玄的《孤独是一种大自在》,老舍的《我这一辈子》,胡兰成的《今生今世》,青黎等著的《一本书读完最美古诗词》,就是三毛的《送你一匹马》了。

  三毛是有着许多传奇的人生经历,是一个充满幻想而特立独行的女人。她的文字淡雅优美,有一种百读不厌的感觉,她的文字牵引着我们的灵魂,穿越时空,带着新奇和向往陪她浪迹天涯。

  三毛一生爱马痴狂,扉页的第一篇便是她的文集《送你一匹马》的序文,《爱马》。我想三毛是有她的真实用意的。那就随着她的优美的文字,去欣赏她的《爱马》吧。

  从接受记着的采访说起,许多作家不知是傲慢还是谦虚的说,“我最好的一本书是将要写的一本,过去出版的,并不能使自己满意”,而三毛的回答是,“对于每一本自己的书,都是很爱的,不然怎么会去写它们呢?至于文字风格,表达功力和内涵的深浅,又是另一回事了”

  谈到写作,她说是生命的极小的一部分,而,“坚持看守个人文字的简单和朴素,欣赏一支笔,只做生活的见证者。绝对不敢诠释人生,让故事多留余地,请读者再去创造,而且,一向不用难字”。我想,这也许是读者喜欢三毛的一个重要原因吧。

  静谧的晨曦里,外面又增添了亮嗓的热闹,在麻雀的叽叽喳喳中,不时听到楼下狗的浪叫,和多时听不到的山老鸹的“呱呱”声,真好,远处的斑鸠也“咕咕咕”的放开了喉咙。但,倒不影响我阅读的注意力,反而注入了一曲交响乐的温馨和陪伴。

  三毛接下来的说,“又要出一本书了,我在书名上,是自己非常爱悦的---叫它《送你一匹马》”,我这才明白,马者,三毛心爱的书也。

  “一生爱马痴狂,对于我,马代表着许多深远的意义和境界....马的形体,交织着雄壮、神秘又同时晴朗的生命之极美.....没想起一匹飞跃的马,那份激越的狂喜,是没有另一种情怀可以取代的”,可以看出,三毛对马的那份执着了。

  她爱马,却并不执着于拥有摸得着的骏马,那样也就只有一匹了。有了真马,落了实相,不自由,反而怅然若失。而是“很想大大方方地送给世界上每一个人一匹马,当然,是养在心里,梦里,幻想的那种马。”

  文章的最后,三毛这样说道,“常常,骑着它,在无人的海边奔驰,马的毛色,即使在无星无月的夜里,也能发出一种沉潜有凝练的闪光,是一种神韵。”最后一句的神来之笔,“我有一匹黑马,它的名字,叫作--源。”

  我茅塞顿开,读懂了三毛。她把爱马融进了生命里,成了生命不可割舍的一部分,她爱她的马,呵护她的马,给马以充足的营养,那就离不了三毛真正拥有的“黑马”,那就是--源。生命之源,创作之源。

  黎明的曙光,透过纱窗,随着一阵微风吹来,带着窗台茉莉的芳香,撒满整个房间。这是告诉你,该结束阅读了,我有些不舍的把手中这“匹”三毛的“爱马”,放回原处。

  一天的新生活,又接着开始了。

  二0一八年五月二十七日

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    崀山游记

  某年某月某日,与众亲友,携手崀山一游。崀山者,山水之秀丽者也。匿峰于湘,疏衡山而独秀;源水于桂,近漓江而流骤。南临桂林,翠铺展金雕镂;北呼家界,烟齐岚云出岫。得天独厚,灿若图绣。

  先至天一巷景区,巨岩扑面,高数百丈,庞然而立,如魑魅之森森;怯然而去,似弓鸟之惘惘。沿栈道以疾进,观景物而循往。徒步三二里,始见天下第一巷。一线天之声望,敌万夫于孤掌。阙于常篇,标于世项。石缝之间,隙可通人,窄可尺量;置身巷中,感狭路之区区;放眼宇内,叹天地之漭漭。穿越巷道,旅途幽敞。青林翠竹,枝叶相通而展放;重岩迭障,五色交辉而万象。企庄生之逍遥,慕尚子之清旷。

  既往八角寨景区,天晃朗以弥高,山寂寥而韶媚。游人如鲫,纷杳而至;或累脱屣,或歌优恣。拾阶而上,草木萋萋而含翠;闻芳而动,薜荔灼灼而吐蕊。纵不见叔度,也难生心鄙。行至云台峰,湖广二省,近无之咫。环顾天际,含远山而云蒸;俯视峡谷,吞云海而霞蔚。千岩竞秀,跃跃奋翅;万壑争流,祈祈逶迤。龙头崖上,孤崖壁立,危如覆坠。独坐丹石,野祀天帝;遗尘寝弭,心境宽弛。闻鹤唳以动怀,听风声以兴思。王乔升仙,未识琦玮;稽公早逝,不享秀丽。日黯黯而暮被,腿瑟瑟而身累;尽兴而归,长想以慰。

  次日,游辣椒峰景区,其峰状如辣椒、骆驼而闻名。山清清,好鸟相鸣,嘤嘤成韵;路荫荫,佳木从生,亭亭植立。负背包而攀登,携幼子而长征;跨厄境之险坑,揽孤壁之翠屏。至骆驼背,和风泠泠,岩穴暝暝。峻峭壁立,巨峰将倾;凭栏远眺,喊声呼应。至峰顶,一览众山,千峰崚崚,云雾蒸蒸。疏杂念于心胸,养正气于心灵。敬渊明之清名,仰霞客以标程。

  游览崀山,遇舜帝而闻教,交肩吾以弥妖;饮兰之露于朝,赏菊之英于皋。崀山,山之良也。沐清风而陶遨,寓山水而弛翔;体融自然,修而辽辽;心浑万象,德以尧尧。

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   评论人:ccm54e55  评论时间:2019-2-24
    花可重开,时不再来

  有些事情,本以为明天做和今天做是一样的,但其实早就不一样了,眨眼之间,可能已是物是人非沧海桑田。有些珍惜,没有明天。今天有今天的珍惜,明天有明天的珍惜,没有一个人等得起。

  有些人总是在等,想要让最好的自己看见最好的花开,想要让自己真正的拥有很多然后放下很多再去看一场花事,只是,那在很久很久之后的花,和现在的,早已经不一样了。

  第一次看到席慕蓉的诗句:只为再见的,也不再是你,内心就是那样的感动,就是那样的震撼。是呀,今天的你,已不是昨天的你,明天的你,也不会是今天的你。随着这时间流去的,不只是今天,还有我们,像一缕风那样的执着,无所停留,曾经那个呆呆傻傻看着天空的少年,曾经那个无措茫然在夜空下奔跑的身影,早已不见了当初的风景,那一抹回忆,相当微末,相当的渺小,渺小到一不小心就会什么也发现不了,就会什么也看不到找不到。可能,就连现在的自己,也会在失去,看不见影子,只是在某些人微末的记忆里存在,于是,那是一段过往。

  这段我基本上日日走过的路上,夹竹桃还在开,紫荆花还在开,往来的行人也许变了,也许没变,只是在不同的时间里重新出现,那一定是变了的,谁知道这不同的时差里有多少重新开始的故事,有多少重新被湮没的过往。经常看花,年年岁岁花相似,岁岁年年人不同。经常看人,每天看到不同的人,也许以相同的方式出现,但确实已经不同了,真的不同了,也许,在真实的世界意识里,什么也看不见,只有空虚,那便是真实。在真实的世界一直里,什么也看不到,只有黑暗,那是摸索的真实。

  看见的那个在天桥上睡觉的人,表情淡漠,在靠近自然的世界里,他或者会有他的无奈,但一晚上也能睡得安然,真的很好。这个世界,每个人都有属于自己的无奈和痛苦,每个人都在想办法解决这种痛苦,有的人找到了,有些人没有,痛苦便成了痛苦者的寻找,快乐便成了快乐者的淡然,人一生,不管拥有什么,都应该好好的去寻找吗?都应该好好的接受吗?

  始终觉得,人性之中某些东西,是不可被改变只能被隐藏的。

  一个人的性格,是由很多环境造成的,但这种性格,其实在小时候便已经成型,即使后来努力的改变,也终究只是让另一种性格特点开始强大,然后将这种隐藏,像一个被压变形了的气球,依旧还占有同样的空间,只不过在于不太明显的角落。

  在电影《谁的青春不迷茫》当中,高翔说过,有时候,越是沉重,越要飞翔。是里面我最喜欢的人物性格。结局那句,宇宙很大,地球很小,终有一天我们会遇到的。在很小的地球上,我们尚且来来去去和很多人走丢,蛮以为还握在手里的冰块,其实早就融化成水了。几十年的光阴,谁也保不准会偏离多少。谁又能一直守住自己的落落清欢?我们守着自己,我们失去自己,一直都在失去,从未停止。

  有些事情,本以为明天做和今天做是一样的,但其实早就不一样了,眨眼之间,可能已是物是人非沧海桑田。有些珍惜,没有明天。今天有今天的珍惜,明天有明天的珍惜,没有一个人等得起。

  再见的,已不是你。

  今天的我,明天的我,还有昨天的我,有什么不同?有什么相同呢?真实的,只有今天的我,只在此刻当下的我,过去的,已不在是我,未来的,依然不是我。我是一个没有明天的人吗?明天再也没有“我”。

  不要把等待留在今天,以为可以把陪伴留在明天。“不要把全世界放在肩上,去做想做的事情”,今天,今天的你,今天的此时。

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