ccm54e55  评论时间:2018-9-17     我爱黄昏,我爱夕阳

  我喜欢每一个顶着露珠的早晨,也爱每一个流光溢彩的黄昏。

  在我的看来黄昏就是一位老人,如我爷爷一样慈爱的老人。给我太多的美好,太多的遐想,精彩的胜过每一个早晨。

  每当黄昏来临的时候,我可以漫步溪边,看游鱼抢夺漂浮于水面的昆虫,思绪的涟漪也和水面一样荡着一个又一个圈。

  每当黄昏来临的时候,我可以坐在林间,看回归的鸟儿在林间窜飞戏玩,意同飞鸟,立在枝头的意念明天依旧属于那片蓝天。

  每当夕阳西下,我可以看云蒸霞蔚,落日熔金,情同燃烧的云霞,充满神奇而美妙的幻想,这是匆匆的早晨所没有的。是早晨所比不了的轻松愉快,一切烦恼尽付东流。是一种释怀,也是一种洒脱。

  比起早晨黄昏显得坦然自在,不必像早晨那样手忙脚乱地忙生计。日出意味着一叶白纸,在等你去写去画。夕阳则是舒心的欢畅,因为这已经是收获之后。

  也许在有的人眼里,黄昏是伤感的。在我看来黄昏于我的大都是快乐的。少年时常常被母亲关在院子里,那滋味就像笼子里的小鸟。总盼着夕阳伴着一抹彩霞来临,因为此时自由和快乐就将属于我,挣工分的母亲一收工就会放我出去玩的。我和小伙伴们就可无拘无束的疯上一阵子,让晚风吹个清凉痛快。不必在院中想外面的世界,不需要再照看弟弟和妹妹。

  夕阳的潇洒远胜过朝霞的明媚,在这黄昏来临的时刻,只要你去想,心中就会有无数起伏的波澜,一种神圣而恬美的感觉便会悠然心生。

  黄昏来临,可漫步于田野,可放歌于远空。可听蛙声一片,可嗅野花清香。或者拿个小半导体收音机随性而听,在夕阳中感受其乐融融的逍遥自得,那真是“夕阳无限好”啊!

  夕阳在一些老人看来,也许会想到他们即将走完的人生。我爷爷也许有过“只是近黄昏”的叹息,也许也有过“满目青山夕照明”的乐观。在我的眼里看出最多的是他老人家的祥和与坦然。在晴朗的黄昏里,他会拄着拐杖,来到池塘边的大柳树下,面对一池碧水给他的孙子们讲他的人生故事,也讲别人。那神情似留恋夕阳,又似想拄着拐杖伴着夕阳一同归去。

  爷爷会跟我们说:“现在的日子多好啊,快快不带我混了,你们这些孩子们要好好干,混出个人样来。”这是爷爷的教诲,是匆匆的早晨所听不到的。只能在这夕阳西下的黄昏才能领略老人对人生的留恋,对后辈的希望。也让我明白了人生就是一条路,是条有早晨和夕阳的路,是一条历经春夏秋冬的路,是一条崎岖和坦途并存的路。

  夕阳对于我就是催我上进的老人,使我明白在如花的清晨,在如花的青春应该怎么过。

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   评论人:ccm54e55  评论时间:2018-9-17
    匆匆人生,冷暖自知

  青春是一场明媚的忧伤,无论是否会褪色,都无法留住时光下渐渐消逝的青春。我们为青春喝彩,也为青春哭泣。

  每次回家都是颇为感慨的,驻足在村外遍看整个熟悉又陌生的地方,这是陪伴我一点一滴长大的地方,可是,我却害怕回来。一切都在改变,未改变的只是我。这条小路,来来往往的已经数不清走了多少遍,以前是泥泞的土路,现在修成了干净平坦的水泥路。可是,走在上面,心还是一阵阵的暗伤,说不出道不明。时光赶走了青春的华年,带来了忧伤的季节。

  看到一个个熟悉又陌生的面孔,分明可以看得出是更多的沧伤与风霜。尽管看上去是刻意打扮的,一身大了不知道多少尺的西服,脚上的被擦得岑亮岑亮的皮鞋,还有那多了几许的白发,见面之后的含蓄几句也变得不那么的熟悉、亲切。是的,我们都被时光赶得太快了,快的让我们忘记了自己。

  “我过几天结婚,你们要全过来。”小伙伴高兴地说道。

  “好啊,到时候一定过去。”惊愕了一下之后的我立刻反应的回答道。

  回家几天想出去走走看看。碰到了一个个熟悉又陌生的面孔,少了的是年少时的亲情感,多了的时长大后的陌生感。

  “回来啦?”邻居问。

  “恩恩,吃饭了吗?”

  “哦,谈对象了吗?今年怎么没有带回来?”

  “额,呵呵,没有。”

  “是吗?你看那个谁明天就结婚了,媳妇挺漂亮的。跟你同龄的都结婚的差不多了,那个谁小孩子都好几岁了。”

  “呵呵,是的,是的。”

  “回头我给你介绍一个吧?看看合适不?”

  “额,好啊。”

  ……

  “你现在在哪工作?怎么样啊?”去亲戚家时亲戚问道。

  “额,还没有呢,还在上学呢。”

  “哦,你看咱们亲戚那个谁几年回来拿回来五六万!一个月不少钱。”

  “那还好,不错。”我无奈的回道。

  ……

  出去时总是会碰到这些不愿却又不得不有的含蓄问话,或许已经习惯了那些表情僵硬的强颜欢笑,莫名的忘记了自己是否还曾属于这个已经被饱受侵蚀的社会。

  匆匆人生,有时候一个选择不同,所要走下去的路肯定就会不同。如果不是自己的坚持,或许会像邻居和亲戚所问的那样,早已结婚生子,出去工作了。肯定不会像现在这样,一个人自由的在午后的阳光下沐浴,品一杯茗茶,写一些文字,感受着惬意的人生。

  但是有时候却是无奈的强笑。人生没有如果,只有后果和结果。过去的不会再回来,即使回来也不再完美。选择了一条路,就不会有机会再走另一条,生活有进退,输什么也不能输心情。生活最大的幸福就是,坚信有人爱着我。对于过去,不可忘记,但要放下。因为有明天,今天永远只是起跑线。生活简单就迷人,人心简单就幸福;学会简单其实就不简单。

  人生这部大戏,一旦拉开序幕,不管你如何怯场,都得演到戏的结尾。不保留的,才叫青春。人生或许可以走的路有很多,有些是我们自己可以选择的,有些却是我们必须接受的。在我们的人生里面,总是会有些离去,在所难免;有些愁绪,始终无处停憩。而这些,走过的欢声笑语,昔日的依依不舍,经历过的感伤,都会随着日子如流水般归于平静。

  每一种经历都是一次自我修炼的机会,当感受了所有的酸甜苦辣之后,心最终会变得强大。无论坦途,还是坎坷,无论鲜花,还是荆棘,拥有一份淡然的心境和一份坚定的信念,才会生活得踏实和愉悦。

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   评论人:ccm54e55  评论时间:2018-9-17
    冬日爬山

  慢慢地走,品味着冬日里面的温柔。风,发出着响声,它的声音总是很猛烈,也会显现着很凛冽,就像是猛虎在山野中咆哮,也像是对山河发出着讥讽的笑。打着冷战,并不想就这样走到山边;但是禁不住几个朋友的怂恿,所以很他们一起来到了山峰。

  本以为是很冷,但是当我真的走进风的怀抱中,并没有感到多少寒意,那些声音就像风在不断地哭泣。山脚下抬头看着,一条小路在向上蜿蜒着。如果是其它的季节,这条小路很有可能就会变得极为的胆怯,趴伏在草丛中,带着那些草木的朦胧,不易让人发现,像是在对山的依恋。但是现在的小路却很清晰,随着脚步摇曳,也像是一条蛇,向上蜿蜒着,偶尔被草木遮挡,又迅速地爬出来,像是站立在山上,向下望着,像蛇一样蛰伏着,没有言语,只是安静地待着。

  寒风抚摸着草,草就打着呼哨,迅速地经过身边,向远方绵延。

  顺着小路,慢慢地向上走着,可以看到树枝在不断地摇着,这是风在慢慢地转动着。只是这风有些羞涩,也有些忐忑,就像是女郎中意自己的情人,在留下浅浅的吻,就迅速离开这里,含着羞意,鼓足了勇气,大声呼唤,想要吸引着情人的注意;当情人来到她身边时候,她就会有着那些淡淡的羞怯在似水在慢慢地流;所以树枝一直都是微微晃动,想要安静,而树的影子却留下了斑纹。

  慢慢地挪动着脚步,向山顶爬去。气喘吁吁,不断地看着山顶,总是期待能够一步到达山巅;尽管心中也是知道千里之行始于足下,但是那一份渴望还是徘徊在心头。这些却代替不了脚下的艰难,只能是一步步向前向上地攀登。好在是人多,如果是人少,就会很有可能会凸显着心中的失落,也会觉得这寒风会更加的萧瑟。

  太阳在天空中高照着,把我们的影子拉得很短,也把树的影子缩得很小,却在我们脚下这条山路上不断地跳动着,就像是夏日的雨水击打着水面一样,显得顽皮而又有些活泼。不断地走着,偶尔会惊动着野兔。野兔突然从野草丛中跑出来,吓了我们一跳,然后我们开始相互调侃,而野兔就在我们的笑声里仓惶地逃走,不知道到了地方。

  到了山顶,已经是额头见汗,有些疲惫,难掩心中的笑意。山高人为峰,只有爬过山的人才会知道的。几个人坐着,喘息着,看着周围的一切。这里的风格外地凛冽,也格外的寒冷,心中升起了那股征服的欲望,却不愿意就这样离去。不自觉地站起来,从山上开始俯瞰着山,俯瞰着大地,俯瞰着绕在山脚下冰封的河流。

  山,被野草覆盖着,看不出本来的面目。而草,紧紧地偎依在山的怀里,即使是没有了生命的信息,也还是偎依在山的身上,不肯离开。而树,就像是散落的战士,一个个站在了山坡上,半伏着身子,紧紧盯着山上,也许是盯着我们。山脚下冰封的河,有些模糊,看上去并不是清清楚楚,却可以看到它向远方不断游弋。而远处的山,就像是站在对面,可以看的很清晰。

  只是粗略地看了一下,却不敢多做停留,因为寒风入侵身体,并不是一件好玩的事情。所以,匆匆就离开了。

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    【仲夏夜之梦】心是天上月

  每个人,都有一段路要走。

  人生,就是在走一条路,走一条朝着未来的、憧憬着梦想的路。路上,有风有雨,也有太阳。

  那天,路似乎很长,他的自尊,卑微的有如地上匍匐的小草。他走在仲夏的林荫大道上,周围静悄悄的,只有他踩在树叶上的“嚓嚓”声,在这个仲夏的夜里,似乎没有什么妙不可言的美,有的,只是无限伤悲。风,回忆起老师和同学的讽刺,吹着他的脸颊。“你呀!别说当伟人了,你连考试都不及格……哈哈!”如此刺耳,一遍一遍,讲他的梦想,扼杀在这心灵放飞的仲夏之夜。

  看不尽,灯红酒绿;流年,不让人喘息。

  天黑了,路还没有走尽。太阳落下了,升起来的还是月亮。他不想回家,只是穿梭在城市的街角,走着走着,他又冷又饿,迷失在心灵的大街小巷。蜷缩着,再阴冷的旮角,寒冷、恐惧涌上心头。

  老师同学的话,挣扎的内心,把他在这个错误的日子里,留在了这个不该留的小巷。他,流泪了月光下,眼泪成了断线的珠子,颗颗都掉在了心上。他想回家,尽管怕父母骂,也想回去了,但是,疲惫和黑夜,阻断了回家的路,正像那些刺耳的话,绊住了回家的脚步。

  “吱呀……”,一道门在黑夜中打开了,一位老人走了过来,把一件衣服披在他身上,说:“回家吧,孩子”。他没有动,嘟囔着“家?在哪呢?”老人指着天上的月亮,“看见没?天上的月亮?”他抬起眼睛“天这么黑,月亮,它也迷路了呢,嘿嘿!”老人说“它,就是你回家的路,回去吧。”他不解,披着那件衣服,看着老人关上了那道门。

  循着月光,踏着这条回家的“路”。穿过大街小巷,回家,第一次让他这么期待,每走近一步,心就越澎湃。月儿要落了,他也回到了家。

  在门口,他看见一个佝偻的身影,一个被岁月沧桑的身影倚在门上。他没有跑过去,母亲却疯了似的跑过来抱住他,痛哭流涕地说了一大通。这个属于自己的母亲,在这个仲夏之夜,跑遍了大街小巷,跑遍了月光洒下的每一个地方,只为寻找他。这一刻,他把母亲揽在怀里,这一刻,两颗心靠的很近很近。

  他没有看清那个老人长什么样,但是挂在天上的月亮就是他的心,指引着他回家,给他在最无助中以希望;他不知道母亲是如何疯狂地寻找自己,但挂在天上的月亮就是她的心,洒在大街小巷,也洒在他心里。

  天亮了,月亮带走了它最后一丝余晖。

  人虽然有卑微贫贱,但一颗心又何曾卑微,重要的是有希望和梦想。月缺了,不把自己放在那阴暗的一角,而是循着那变圆的日子,找到回家的路。月圆了,心也就圆了,那满满的,是爱和梦想。

  逝去的昨天,迎来了今天。我们的梦、我们的路,始终向着朝阳。

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    山神庙

  故乡的山神庙有三座,两座破壁残垣,一座修复后还稍有供奉的香火。山神庙多的原因,应和山系复杂有关,每个山神守护着各自的山梁,有路走的地方,就有山神庙坐落。

  一座建于石岩之上,岩下流水四季流淌,夜间水声潺潺,树间疏影和着鸟声、水声,伴着山神一年又一年。一年,不能在供奉山神了。大家纷纷开始把目光投向山神庙,瓦甓顷刻消失,比鸟儿飞得还要快,就连笨重的槛石也难逃劫难,无一幸免。山神庙只剩下土墙任由雨水冲刷,一年比一年矮,在土墙的边上还长出一根凌霄花,一根形似伞状的松树,庇护着土墙,多年后我们还能认出山神庙。但听父亲讲,用庙瓦建屋的人家相继生癞或发生各种不幸,大家开始怀疑山神显灵,开始害怕山神,把瓦、石拆下,还回山神庙。此山神庙还留的几片瓦甓,在边上几根苦竹枯了又活,活了又枯的陪伴着。

  一座建在驿道旁边,在动荡的年代,村里拆去山神,用作加工坊。每夜都有隆隆的机器声相伴,有昏黄的灯光相伴,还有嘈杂的人群相伴,也不孤单,虽然没有香火,也还有点人气。此座山神庙,后来得到村人重建,重塑山神供奉。不知道山神是否还会庇佑村人,我们的信仰就是得到庇护,不论造孽还是作恶都要庇护……

  还有一座,在通向邻村的道路旁,由于山小庙小,破坏后就只剩下几堆庙土了,不知是庙土不长草,不长树,还是留有神性,总能让你看出这里曾经是庙。庙边时常有人放牧,因为边上草地常青,但是供奉的人是没有了,供奉之人通常追随着香火,香火旺神明灵,香火灭而神灵寂。即使平时不烧香,临时抱佛脚,佛祖也会保佑,久而久之大家只有需要神明才上烧香。

  庙在路旁,路伴着庙,不论破旧还是受人供奉,庙和路都是朋友,无声中度过一年又一年,风雨中、雷电下,没有期盼,没有情感,但路和庙都学会守望着自己,守望着对方。哪怕春去春来,人去人往,虔诚祭拜也罢,虚情假意的香火,无端谩骂……这一切都是山神的过眼烟云。

  只要有山的地方就有山神,只要有山神的地方就有路。深山、乡村,路很多,歧路更多,要是迷路,请找山神庙,请找山神。

  

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    今天我想说说关系

  幸福如人饮水,冷暖自知。

  不知道是不是因为欲望,人才会变得贪婪,变得不满足,变得看不到自己所拥有的一切美好事物,而去追求那些虚无飘渺的,生不带来,死不带去的东西。

  我的内心是抗议讨论这个问题的,因为我正矛盾而忧伤,当有一天你所认为对的都被人说成不可理喻,你是不是也会像我一样开始质疑,开始不安。

  我有个奇怪的家庭,他们暗地里互相说对方的坏话,表面上其乐融融。对孩子说,对邻居说,嘴上说着家丑不能外扬,结果都从自己嘴里溜出去了,这是一个悲哀的认知,但是我还得爱着他们,即使有时候感到心累。从小到大,经历了这么多事,我只觉得我的爸妈最辛苦。但是孩子与孩子之间的关系挺好,感情蛮深的,因为我们还不会去在乎那么多的是是非非,事事计较,也可以说童心是无私的。想起上周末,因为我的一句话“我很喜欢吃龙虾”,第二天一大早我还没起来,弟弟就出去帮我抓龙虾去了,多么幸福啊,每次想起来心头暖暖的。不喜欢有那么多的猜忌,就只需要简简单单就好,你爱我,我爱你,就很知足。

  谈谈朋友,有些朋友之间可能都不如一个陌生人,能够信任,能够倾听。我现在反问我自己,我好像最近这段时间失去了一个好朋友,因为没有好好经营,我也说不出来那种感觉,就是本来交叉的两条线后来越走越远,成了中间隔着很宽很宽距离的平行线,就这么走散在人流里,其实离得很近。中间发生了什么,我不清楚,想想那些曾经,好几年的回忆,满满的,一下子物是人非。我是个很随意的人,如果不联系了,我也不会问一个理由,我有我心底的倔强,我会接受,总有一天会弄明白,或许现在的我有很多缺点,我相信时间会告诉我,会改变我。

  能在一起一辈子好好的,真的很难吧?友情如此,婚姻亦是如此。我现在还在挣扎,挣扎着要遇见那个合适的人,家里安排了很多场相亲,往往以各种借口推脱了。一辈子不是一年十年,是很长的时间都是和同一个人在同一个屋檐下吃喝拉撒,你所有的坏的好的对方都一清二楚,所以我不愿意将就,我也明白,好的婚姻不是靠爱情支撑下去的,而是两个人的用心经营,我选择的人,我愿意承担一切的后果。

  最后说说同事同学关系,我把他们定义为过客,因为我们都在别人的世界里来来走走。同学之间毕业了,聚会聊聊工作、聊聊生活、聊聊收入、说说孩子、聊聊家常,最后大家越来越忙,刚开始还有一两个聚会消息,还能耳闻别人的八卦,渐渐的都消失了,好像约好一般。同事之间,得时刻提防别人的算计,不敢说真心话,这不是社会定义了我们,而是心定义了我们,当我们开始长大,就会变得狭隘,会变得自私,变得不再分享。

  我想每个人都喜欢让人感到舒服的关系,让人感到舒服的环境,那么退一步海阔天空。

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    是谁在冬夜里,等弯了月

  是谁在冬夜里,等弯了月 时光荏苒,转瞬即逝,不知不觉已走进数九寒冬,万物都银装素裹。雪花伴着寒风飞舞,纷纷扬扬,抹去所有忧伤,世界变得晶莹如玉,不染尘埃。

  有些记忆深埋蒹葭,大雪无法覆盖,在夜深斑斓时就跑了出来,轻轻一碰,便会不由鹤唳华亭,那些事,那些人,仿佛还在昨天,却已遥不可及,只留细碎的心,如离枝的叶,落地成殤。 是谁在冬夜里,等弯了月?又是谁为了谁的承诺,在每个季节的深处守候?有些痴想,有些深情,只能在无人的夜里,伴着寂寥的心在风中摇曳。品着记忆中的遗憾往事,任守望的辛酸苦辣随时光的藤蔓缠绕蔓延。 如果不相识,是否就不会让一颗心无处安放;如果不相遇,是否就不会在冬夜里书写淡淡的忧伤;如果不相知,是否就不会让安适的心千回百转;如果不相离,就不会让相思藏于心底,撷一缕浅墨轻描淡写。

  人生,无论悲和喜,都会被光阴洗涤,最后氤氲在记忆沙漏里再也不见年少轻狂的模样。无论风起雨落,再也冥想不出熟悉的音符。那些欲语还休,潭水深情,终会随着时间在光阴里缓缓流逝。 多想,轻许我这样一段时光,远离人海喧嚣,远离都市繁华,觅一处青山环绕,云水相依,觅一处安静的地方将心灵安放。那一刻,不言寂寥,不写惆怅;那一刻,不思忧烦,不诉离殇。

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    你唯一有把握的,是成长

  漫步于小路上,微风迎面吹来,风里夹着阵阵花香,放眼望去,黄色的油菜花,白色的殷桃花,紫色的野花,都随风而舞,就连地上的杂草也努力的展现自己的的魅力,到处一片生机勃勃的景象……

  闭上眼,才惊觉春早已来临,而我竟没有丝毫愉悦的惊讶与诧异,原来,心中那份荒芜已久的凄凉,依着未曾改变,正如旧时光里的自己,曾喜欢过一个人,喜欢得那么坚决,坚决得那么委婉,委婉得那么牵强。

  依稀,记得有人告诉我,你写的那些算文字?不过是把一句话变得伤感,不过是把不值一提的事夸大,你所谓的委屈,不过是沉默不语,不解释而已,所有能够说得出口的,都不叫委屈。当时的自己无言反对,唯有笑笑,而后坚持。

  很多时候,放弃不代表不努力,我们只是换了一种生活方式,去生活而已。

  而习惯往往是一件很可怕的东西,一个人,一件事,你坚持了很久很久以后,最终不是不舍得放手,而是你害怕,你害怕会改变目前的生活,你害怕抓不住那一丝温暖,你害怕再也找不到一个能感动你的人,于是,不管结果好与坏,我们都安于现状,拼命的去抓住身边的所有。

  或许,我们只是习惯了有人陪在身旁,说说笑笑。当某一天,那个对你很好的人忽然间沉默了,那个说要一直疼着你的人忽然间改变了,然后你剩下的,只是一遍又一遍的抱怨,一遍又一遍的告诉自己坚强,一遍又一遍的不甘心,原来所有的人,都只是想要做被人心疼的孩子,纵然我们一直在成长。

  时光依旧,没有人会在原地等你。

  岁月峥嵘,那些事与人,或许早已物是人非。

  其实很久很久以前就明白,有些东西,一旦改变,要么继续,要么再也回不到原点,或许,我们只是不舍得,那个人独自漂泊人海,所有,选择了赌一赌。

  所有不善于表达的人,都会深深的沉默,表面云淡风轻的无所谓,其实没有人会理解,你心里那一份苦涩与不符合年龄的成熟,那些日子,或许只是一句简单的话就能说清,但任凭我们怎么努力,也感受不到你当初的那份孤独。因为曾经的我们,都是幸福的孩子。

  我不喜欢把朋友a、b、c、d

  的故事写在我的文字里,也不喜欢用最华丽的语言去装饰这些文字,我只是习惯简单的生活,一句话,一个故事,一份感动,正是这些,青春的路上才会神采飞扬。

  我们,都不是爱怀旧的女子,或许过了许久,那些往事,你所能忆起,不过是一点点或什么也想不起,因为时间,只会走,不会停。

  站在年华的渡口,你唯一有把握的,只是成长。

  ――2016.安好

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    从容

  

  诗人泰戈儿说:“世界以痛吻我,要我报之以歌。”而作家歌德说:“世界以痛吻我,我要报之以歌。”如果说,泰戈儿的话语里还存在着对世界的几分抱怨,那么歌德的话语里则充满了几分大度,几分对世界的宽容。

  

  与其说歌德的话语是对世界的宽容,不如说,那是对自己的宽容,对自己的几分大度,对自己有着包容之心,对自己还充满着希望。所以,无论何时何地,我们又在遭遇着怎样的事情,是悲伤,是喜悦,又或者是苦痛,我们都要有着一颗宽容自己的心,让自己任然有向前下去的希望的心,能让自己从容坦然的面对发生的的一切。

  所以,我们,要保持一颗从容的心,让自己从容,让他人平坦。

  

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    微笑向暖 不诉离殇

  站在2014的起点上,回首2013,感谢这一年的收获,这是对全部汗水当之无愧的奖赏。感谢这一年的辛苦,这是成长路上不可或缺的阅历。感谢这一年的尚不如愿,这是2014必须努力的理由。2013,或许走得不够快,但我一直不曾停下脚步。2014,或许有些紧张,但我愿以百倍努力迎接你。再见,2013,你好,2014。

  在2013年对那些帮助我的,激励我的,感动我的,震撼我的,陪伴过我的。还有欺负我的,伤过我的人,我都要说声谢谢。就是这些人,让我成长,让我成熟,不管这一年,我过得快乐或是伤心,收获还是迷茫,都得和那些孤独的夜晚,和那些破碎的承诺,还有那混乱的麻烦说再见了。2014年,别忘了曾经的梦想,曾经的追求,一切将会好的。

  微笑向暖,不诉离殇。人生短短几十年,不要给自己留下了什么遗憾,想笑就笑,想哭就哭,该爱的时候就去爱,无谓压抑自己。学会放弃是爱的另一种升华。

  在去2014的路上,阳光已沿着街道的斑马线,在城市上呼啸穿过。往往就是这样,内心的路是你思想的语言,情感的温煦,伸出双手的暖意。此刻,冬季的第一场雪,在时间的路边侧坐。有些东西正等待时间来验证,譬如青春,譬如开在梦里梦外的花红叶绿。也譬如,我们的东奔或者西走,我们的蜿蜒或者含蓄,我们的付出或者收获。

  从新年第一天开始,做一个简单的人,踏实而务实。不沉溺幻想,不庸人自扰。对己要快乐、要开朗、要坚韧、要温暖。对人要真诚、要诚恳、要坦然、要慷慨、要宽容、要有平常心。永远对生活充满希望,对于困境与磨难,微笑面对。多看书,看好书。对未来要有梦想,做该做的事,写想写的文。

  在这冬日宁静的时光里,翻读着过往无言的记忆,让我常常感动于那些细碎的渺小。不是最好的时光里有你们在,而是你们在,我才有了最好的时光。

  接交新朋友,容易被出众的相貌吸引很正常,因为美好的事物,人人都会喜欢,这是本能,无可厚非。但是,时间长了,你只愿意与那些能够让你精神愉悦的人在一起,这时你会明白,内涵远远大于外在。我很想知道,当我的名字滑过你耳朵,你脑海中会闪现些什么。

  朋友不是先来的人或者认识最久的人,而是那个来了以后再也没有走的人。有些朋友,似荷,只能远观,有些朋友,如茶,可以咀嚼,有些朋友,象风,不必在意,有些朋友,是树,值得依靠。我们要不拘一格,任何人都不是你的复制与想像,不必用自己的需求,要他人是什么或不是什么,做什么或不做什么。每人都有喜欢的生活,没人是你的全集。有的是可以在酒吧陪你喝到烂醉一起骂街的人,有的是可以坐在咖啡厅安静的和你谈一下午心的人。有的是节日里不发短信,平时也无电话寒暄,一旦有事,拿起话筒,连一句“不好意思”的客套都不用,可以直奔主题。但其实不管遇到哪一种,都值得你去用心的对待,遇见一个懂你又愿意花时间陪你的人,真的不容易。

  十年后,我希望我身边有这样一个朋友,没有名利的牵绊,可以踢开我家的门,随意开我的冰箱,对着一屋子的狼藉说:“这次别想我替你收拾”,喝我喝过的可乐,催我做饭,把我推进厨房,没心没肺地开我玩笑,骂我是白痴笨蛋,最后替我收拾了房间,问我最近过得好么,然后两个人一起傻笑。就是你一天骂个八百遍,却不许别人骂一下的人。

  什么朋友都要有,人生才可以圆满吧。人的一生要交以下几类朋友:一类大喇叭,以兜售你的隐私情报为已任。一类保险柜,你跟他(她)说什么他(她)都会守口如瓶滴水不漏。一类智慧树,只能交流人生哲学,不能聊踏实生活。一类啤酒瓶,随时胡吃海喝花天酒地。一类工作表,除了工作再无什么可以探讨。一类绝情剑,一般不出现,出现就是一句话灭了你,把你从天上踹下人间。跟大喇叭一起做好事,好事里刻传千里,跟保险柜聊隐私,跟智慧树解决人生形形色色难题,跟啤酒瓶娱乐八卦体验物质诱惑,跟工作表一起赚钱,跟绝情剑保持联系,在志得意满时候找找刺激。

  一个欣赏你的朋友,即便你穷困潦倒也会安慰你、帮助你;一个有正能量的朋友,在你情绪低落时陪伴你、鼓励你,一个为你领路的朋友,自愿做你的垫脚石,带你走过泥泞,拨开迷雾,一个肯指点你的朋友,时刻提醒你,监督你,让你发现自己的不足。所以说,财富不是永远的朋友,朋友却是永远的财富。

  我们有时感觉之所以活得累,不管是工作还是生活,往往是因为放不下面子来做人。虚荣心无限膨胀,蒙蔽了真实的自我,分不清什么是需要,什么是欲望。把别人的眼光当作行为的最高标准,把别人的恭维当作人生的最高奖赏,完全迷失在世俗的迷宫中。我们总是喜欢不停的揣测对方的心情,不停的猜忌对方的想法,然后开始惶恐不安,开始患得患失,开始责怪自己哪里做的不够好,事实告诉你太过在乎就是失去的开始。把面子拿下来揣在衣兜里,素面朝天,就会发现原来生活真的没那么沉重。

  更多时候,需要的雪中送炭,而不是锦上添花。听惯了赞美之声,乍一听中肯的评价。仿佛就像从云端踹了下来。接受不了现实。往往所做的事难免会被身边的人误会,误会了就不要再去解释了,解释永远都是多余,理解的人不需要,不理解的人没必要。既然不相信,干嘛还要去解释,就算解释赢了,也赢不了心里最初的那份信任。当很多东西,放在时间里面就能看得更清,要么越走越近,要么越走越远,恶语中伤也没必要伤心。

  生命没有彩排,每天都是直播。阳光,源自你内心的澄澈。当敌人变成朋友,就比朋友更可靠,朋友变成敌人,比敌人更危险。做最真的自己,遵从自己内心意愿,让懂的人懂,让不懂的人不懂。人分三六九等,肉有五花三层,没有这些鱼鳖虾蟹,哪有这些花花世界。我捧你时你是个玻璃杯子,我松手时你就是个玻璃茬子,不要把自己想的多么多么牛,再厉害的香水也干不过韭菜盒子,如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭窄,就是我的人格太伟大。

  我没必要委屈自己去讨好任何人。况且我也没这么伟大。喜欢也罢,讨厌也罢,我只做最真的自己。尽管友情是珍贵的,你来,我热情相拥。你走,我坦然放手。如果某一天,你离我而去,我会选择沉默,因为,你的幸福比我的挽留重要得多。我只能在心中默默的祝福你,朋友,一路走好。如果非要等你有一天受伤了、想通了,才想起我的好处,才想要对我好,我也不稀罕了。我的付出我输不起,我的青春输不起。与其在意别人的背弃和不善,不如经营自己的尊严和美好。我只爱爱我的人,因为我不懂怎样去爱一个不爱我的人,是完全不知道从何着手。若爱,什么都容易,会来感动你。若不爱,我多么努力去感动,也是徒劳。我爱不起不爱我的人,我的青春也爱不起。我的微笑,我的眼泪,我的深情,我年轻的日子,只为我爱也爱我的那些人挥掷。

  我一直都是没时间去讨厌那些讨厌我的人,因为我总是在忙着去爱那些爱着我的人。虽然我不喜欢我喜欢的人喜欢我不喜欢的人,更不喜欢我不喜欢的人喜欢我喜欢的人,但是对于久不联系的朋友,很多时候并不是因为我喜新厌旧,我忘记了你,而是一旦很久都没说过话我也不知道要用什么理由去关心你的生活,我怕一开口,也只是客套的尴尬与心酸。虽然生活总是向前的,我也知道你肯定结交了新友,但是还是会偶尔怀念以前的日子。

  一个真正强大的人,不会把太多心思花在取悦和亲附别人上面。所谓的圈子、资源,都只是衍生品。最重要的是提高自己的内功。只要自己修炼好了,才会有别人来亲附。自己是梧桐,凤凰才会来栖。自己是大海,百川才会来归。无论今天发生多么糟糕的事,都不应该感到悲伤。一辈子不长,每晚睡前,原谅所有的人和事。凡事不必苛求,来了就来了。人活着就是为了追寻生命的意义,释放最初的自我,达到自我实现,感受朋友温暖。保持一颗平和的心态,怀揣一个梦想,不畏惧风雨,不害怕失败,敢于行动,去追寻那个渐行渐远快要消失的自我。

  一路上,阳光风雨,谁明媚了我?谁暗淡了我?谁温暖了我?又是谁冷到了我?青春渐老,最后留在心中的会有几个人?所谓幸福,不过就是在心中的或在身边的。感谢身边一直陪伴我的人,愿你在2014年,当你看倦了风景,走累了路时,身边总有那么一个人,愿意把肩膀给你靠一靠。

  最后,伤我的人谢谢你,我伤的人对不起,爱我的人谢谢你,我爱的人祝福你,陪我的人感谢你,懂我的人谢谢你……因为你的呵护我很幸福,因为你的关心我很高兴,因为你的真心我很动情,因为你的存在我很快乐。2014我们继续……

  1-9-2014

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   评论人:ccm54e55  评论时间:2018-9-17
    稻草人

  绿色的盛夏,到处都是层层梯田层层浪,以一种丰收在望的新景象喜而乐见。

  最让我逗乐的就是农田里那些站岗放哨的稻草人,各自分布在谷地里、豆田里、玉米棵之间……其动态造型各异,有的高大如巨人,昂着头,挺着胸,仰望天空,有的如朴实憨厚的庄稼人,低着头,弯着腰,弓着背正汗流浃背地辛苦劳动着。

  我的到来,只见它们有的向我微笑,有的向我打招呼,有的向我调逗……搞得我精神坦然,在内心里禁不住乐意开怀,并回敬它们,“下午好”,它们便身子摇摆着,手里挥动着,向我示意!

  我静下来端详着它们,个个戴着花草帽,身穿不同颜色的长衫、衣裤,色彩搭配各有特色,下身高高的裤角支撑在土地上,好似扎了根,稳丝不动,高高在上,一种很威武的神态,吓得鸟儿只能在高空中盘旋,而不敢靠近;一个个稻草人都是有功之臣,都是农田里的守护使者,我发自内心的向它们致敬!

  随着夜幕的降临,时间一分一秒的过去,它们仍然像不倒翁一样在微风中摇摆。晚霞映红了半边天,只见山峰波浪起伏如巨龙腾飞的身影,各种树木透着深深的阴影微动着,东方的月色朦朦胧胧,正在农田里劳动的人们正陆续往家赶,只留下那些在微风中似动非动的稻草人仍不分昼夜的坚守岗位,默默无闻地守护者,它们始终微笑着,挥动着手中的飘带、彩旗、驱赶来侵者,那些不劳而食的飞禽走兽。

  眼前稻草人的一幕幕,让我感悟,稻草人它们一个个其貌不扬,身着一般,四肢不健全的人都能无私奉献自己的能量,无论刮风下雨,列日炎炎始终如一,而我一个健全的人有何理由不放下架子,伏下身子,干好自己的本职工作和应尽的义务……不然会悔过自己,而浪费生命中的光阴,和稻草人相比,它们短暂的一生只有一夏一秋,在此我对它们感到很惋惜,也只能无语。

  我迎着月光径直向灯光明亮的上空之家乡的方向走去……

  一路上稻草人的形象,给我留下了深刻的印象;为此写下《稻草人》一文,以勉励自己,鼓励自己,今生永做一个和《稻草人》一样,做一个默默无闻的人!

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    秋天的早晨

  五点醒来,异常地清醒,不想再睡。

  夜色还残留在角落里。买早餐的时候,看见一对住在附近的中年夫妇拿着大扫帚清理街道上铺满的落叶。秋天的气息扑面而来。在城里居住,毕竟和乡下不一样,干净、卫生。即使秋天的落叶,也会有人在天亮以前,打扫干净。所以此前每天七点左右出门,并未见到一夜之间如此之多的落叶。眼前的霓虹仍在闪烁,这似乎永不凋零的流光溢彩却没有一丝生机。而满地活泼的落叶在微微的晨风里使我感到了生命的气息,尽管已经凋零,又被当作垃圾清理——但这才是生命。

  我开始怀念乡下的日子。如今乡下也有了水泥路,只是还没有职业的清洁工。干净的追求是每一个人的所欲,生命的凋零似乎又是每一个人的不欲。但是再干净的生命也会凋零,就像落叶。

  在城里,春夏秋冬,最明显的变化似乎不再是树木的发芽和落叶的纷飞,而是人们的穿着和打扮。人不是永不凋零的霓虹灯,只是一棵大树上的叶子,是自然的一部分,终有一天每个人都会随风而逝。就像早上碰到的那一对辛劳的夫妇,那早餐店里忙碌的人们,也包括我自己。想到已经辞世的家父,不由得抬头看看天空,宁静的蓝,不发一言。

  我想起在医院里陪伴父亲的那个夏季,来回往返于那条繁华的街道。不曾想过,我会怀念那时候的每一个日子。一天仿佛一枚落叶,在记忆里随风而逝,又在脑海里随时呈现。挥之不去的,是留恋的哀愁和思念的无奈。

  天亮了,霓虹湮灭了。一座巨大的城市在海边被阳光照亮,像一台机器开始了转动。人们从睡梦中醒来,从温存中起身,匆忙地很多时候是不情愿又不得已地去占据属于自己的位置。母亲在乡下,打来电话说:天冷了,别忘了加衣服。我向窗外望去,仿佛看见了漫山遍野的落叶。在寒冬里,它们将燃起温暖的火焰,骄傲地照亮下一个年轻的春天。

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   评论人:ccm54e55  评论时间:2018-9-17
    或许

  或许我该潇洒点。

  忘记这世间的烦恼。

  扬一把红尘。

  微笑的凝视。

  它在世间飘渺。

  披一件温和的外套。

  隔绝了周围的喧闹。

  点一支无味的香烟。

  埋进身体。

  温暖冰冷的依靠。

  对着镜子微笑。

  傻孩子。慢慢变老。

  以前自己喜欢黑夜的宁静。

  久了。却发现自己害怕夜风袅袅。

  喜欢穿梭在熙攘的人群。

  证明自己的存在。

  乏了。却无人知晓。

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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   评论人:ccm54e55  评论时间:2018-9-17
    家居之美

  我家住在南河岸边,在初春的早上,于树丛、河堤旁,人们晨炼着一天的朝气。鱼儿亦在水中不停地游动,红的似水中的灯笼;黄的似游弋的飞机,搬运着鱼儿的幸福;白的似纯洁的少女,展示着她们的美丽,寻觅着她们的爱情。伴着黄鹂在树间清脆的鸣叫,老人、孩子都一样抖擞着精神,有的还哼着小曲,高喊着锻炼的号子。乌贼和巨龙也飞上了天空,那是放飞希望牵线人的畅想。夜晚,河畔人影绰绰,人与灯呼应着运动;河面上,两侧楼群倒影的风姿甚是楚楚动人,别有一番景致。

  窗前绿岛的玫瑰绽放着初春的激情,像是少女展露的美丽笑靥:红的是她激动腼腆的脸颊;黄的是昨天新郎刚娶回的媳妇,娇脆玉滴,甚是着人欢心;绿的油松已被新吐的嫩芽压满了整枝,一切好象都从今晨有了新的变化,新的开始--------

  仲春是花瓣与树絮的王国,一层一层的落英铺满了街巷,像绣着花纹的地毯,层次分明,色彩突出,在黑底花舞的底色当中,还不时飞着白色的浪花,象是天使舞动的衣袖,这是树絮的功绩。

  春天真的来了,树儿也泛起了绿浪,虽只是淡淡的,可却显得生机勃勃;不过数日,树上就结出许许多多的毛毛狗。像是天上的星星眨着春天的眼睛,它们在微风中摇曳着,展着春的希望,抖着春的神气;又过数日,天上飞起了鹅毛大雪,纷纷扬扬的,一时还真叫你分不清春和冬的时令了,忽而,又是风平浪静,可还是碧水涟漪,一波接着一波地在地面上滚着浪花,似敲起的鼓点,像弹奏的“乐曲”,撒满了一地音符;风真的停了下来了,可人浪却又一浪接着一浪地走来,还不时地跳动着,伴着孩子的童音,真是优美极了。

  过去的景致像是刚走了的时间站点,几日工夫,我们又迎来了槐花所独有的香气,不时还有老者拽下花瓣装入囊中,说是回家用它来煮饭,甚是香甜美味,入口也柔软甘甜得很。

  屋内的法国兰也吐出了花蕾,书房字画的墨香余绕在书丛字海之间,伴着飘窗而入的槐花香气,加之即将绽放的法国兰,这个夏天到来的时候,一定是香透了。

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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   评论人:ccm54e55  评论时间:2018-9-17
    涓嶆浘鍋滄瓏

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   评论人:ccm54e55  评论时间:2018-9-17
    离别三十年

  “离别三十年,今日回延安,阳光照大路,延水金光闪……”。我和小金相伴相随,朝夕相处唱着这首歌这首名为《回延安》的革命歌曲。结下了生死的战友情。

  他是部队文工队的男高音,我用手风琴为他伴奏,我们到营房、工地、哨所……,为那里的官兵送去充满战斗激情的文艺节目。

  恰又是三十年了,小金的歌喉,还清晰地在我耳边回荡。《回延安》这首歌在十九世纪七十年代,广泛流行在解放军的队伍里,它的主旋和歌词同小金一样铭刻在我的心中。每唱起这首歌,感到小金仍在我身边。

  今天,是小金牺牲三十周年日子。我从千里外的家乡,来到太行山中一处无人区的山冈上,辗转到他和其他六位战友的坟前,为他们献上一束山菊花蕾和一捧青酸枣。

  小金的那座坟头本该是我的,是他替我占了。那是小金入伍半年后的初夏,部队安排文工队到最艰苦的连队去,体验一个星期的战斗生活。我和小金所在班的9名队员,来到小金战斗过的工兵11连,和那里的官兵一起施工打坑道。

  该我上第一个夜班,就在这天下午,接到家里奶奶病故的电报。真应了我参军离别时,奶奶的那句话:“孩儿,让奶奶再看你一眼,我怕熬不过你复员的时候”!我伤悲地想奶奶、想家人。班长和战友们安慰我,小金他主动请求替我顶这个夜班。

  凌晨3点,紧急集合的军号声,把全连战士警醒,全体官兵集合疾步赶到工地。原来坑道里大面积塌方,把7名战友埋在里面,其中有我们的小金。五个排的战士轮流进坑道搬石头,扒渣。附近兄弟连队调来兵力参加抢救,上级用直升飞机运来数十名医务人员的救护队,严阵以待,挽救这些战士一丝生还的希望。经三个多小时数百名的官兵的排险,我们只找到七具支离破碎、面目全非的战友遗体。

  连队组织共产党员分开七组,每组负责为一名牺牲的战友,整尸洗身,入棺。当时我虽不是共产党员,也加入到处理小金的遗体的那个小组。

  小金和6名烈士安葬在离工地五、六里的山岗上。烈士的遗属没有一个来部队哭闹,烈士中还有一位的父亲是南海舰队高级干部。那时的百姓都感到,为革命牺牲,死的起所。

  只有小金的父亲来了,他带着15岁的女儿来的,我们文工队的战友,搀扶着他来到小金的坟前,这位老人眼窝里噙泪默默地说:“‘小萝卜头’和你一起光荣的战友!安息吧!要奋斗就会有牺牲的,活的人为你们感到骄傲!”。

  第二天,老人就离开了部队,他要求部队把女儿留下,继承他哥哥的意志,部队同意了他的请求。

  小金的家居广州市,父亲是一位南下老军人,后成为外交官。在中苏珍宝岛的战斗时期,他在蒙古人民共和国担任驻华大使馆武官。16岁小金被父亲送到部队,这位老革命要求首长,把儿子安排到革命最需要他的地方,最能锻炼人的岗位接受磨练。新兵训练结束后,小金被分配到工兵连打坑道。艰苦的施工,使他开始适应不了,他埋怨父亲的心太狠。父亲一封封带着毛主席语录,充满革命性的家信,部队的这座大学校的教育、培养和战友们的感染。小金的情绪很快稳定下来。

  在一次连队联欢会上,小金的一曲《回延安》,倾倒一位正在连队抓点的政治部首长,不久一道命令,把他调入师部文工队。他出色的演唱,一位工程兵文工团歌唱家评价:是个很有发展潜力的男高音。

  小金的妹妹没有辜负父亲的嘱托,在文工队刻苦练习基本功,很快成为能够担任革命样板戏《红灯记》中李铁梅。战友们还喊她:“小金”。

  五年的军旅生活,我们告别了军营、告别了小金的灵丘,各奔东西。当铁梅的小金,现已成为广州一家音像出版公司的副经理。我掏出手机,接通了她的电话。当她得知我现在就站在哥哥的坟前,铁梅小金顿时没有了声音,停了一会儿,她抽泣地说:“老战友!请您替我给哥哥献上一束山菊花。替我给他行上一个军礼!”

  我照她说的都办了,后来,我们又谈了许多我们战友的去向,我向他父亲问候,她告诉我,爸爸已没了十几年。我在小金的坟前,又为这位老革命深深地鞠了三躬。

  小金:我的生死战友,我和你的生死革命友情,象你身边的松柏树会永世常青,只要我活着,就还会来看你!

  邯郸矿务局云驾岭煤矿冯奇

  邮编056300电话13785010728

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   评论人:ccm54e55  评论时间:2018-9-17
    再遇见

  前段时间忙于自己零碎且周遭的生活不能自拔,所以许久不曾写文字了,感觉自己写作运用文字的能力已经开始变得笨拙起来了,真不知道自己还能不能写出一篇的好文章出来。今天看新闻,才方知又是一年的高考快来临了,所以有感而发想到了自己的曾经的模样,洋洋洒洒的写了一些对岁月的感怀。

  又到了一年的毕业季。毕业这两个字眼总是让人觉得伤感不堪。想想我自己也经历了好几个毕业,每次都会在告别时,而热泪盈眶。

  时间滴滴答答的像流水一样抓不住的随着指缝间流逝,我在时光的这一端翘望那一端看见了另一个落寞的我。

  明明还没到夏天,可教室里就到处弥漫着炎炎暑气,班里吊扇怎么也驱走不了,偶尔一丝凉风拂过,人倍觉爽快,清新。窗外天空湛蓝,白云四处飘荡,习习凉风拂过操场上的花草,让人羡慕不已那些能在操场上睡觉的同学。

  我想永远停留在那个美丽的年华里,我想一切都不要变,我想和你们永远的在一起,我想永远在那间承载着我们青春岁月的明亮教室里上课下课玩闹着。

  可我已不再是那个可以给别人带来温暖的少年了。我渐渐的对着这个以利益关系持平衡的毫无温情的冷漠人间感到失望。渐渐的我也被这个寒冷的社会所社会化了。

  我也变得越来越冷漠,我也面无表情的穿梭在满是人流涌动的人群中。我已不再喜欢奔跑在大雨中,不再在雨中畅汗淋漓的想着心事,不再是那个喜欢淋雨的忧伤的少年了。

  现在的我没有了年少时那份勇敢的心,取而代之的是对这个丑陋社会的委曲求全。

  朋友说我变了,我对他笑了笑,不再说话。

  再遇见自己曾经的模样是否两两相对时似曾相识而又截然不同。

  作于2015年4月29日凌晨

  选自单赢新浪博客文章《再遇见》

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   评论人:Ccj85x26  评论时间:2018-9-17
    我做投资的这段日子

  前天发表了一篇《大多数公司上市前都是这样的》,大致解析了一下我在投资行业里了解的一些内幕!于是很多读者对于我具体是从事什么行业的,也大致有了一个了解!

  说白了,我是一个投资人,同样也是一个市场推广者!

  做投资这个行业时间不长,2014年北京创业一年多的公司宣布解散!2014年年底才正式进入投资行业!

  投资就是一个钱生钱,钱玩钱的过程!

  这个投资并不是像现在90后所说的风投,天使!当然同为中国最大村子出来的人,我也肯定做不了那样的投资!

  钱生钱,钱玩钱的游戏!相信不止我一个人喜欢,大家都会喜欢,因为非常直接,就是钱之间的关系!

  但是大家又怕,因为怕被骗,怕就别做(这个问题不深究)!

  我在这半年时间一共投了三个项目,但是考察的项目不下十来个!

  最开始进入这个行业,是因为做投融资的一个微友!

  现在做微商的都知道,做微信营销,直接一点:设备多,群多,软件多,时间多,就没有做不好的微商!

  他在跟我换群的时候,跟我说我的群质量太差了,然后就不跟我换了!

  后面我发现,确实是这样的,群质量的高低直接决定了你做项目的高度!(详情请见空间日志《微信只是一个平台,做什么由自己决定》)!

  于是我花了两个月的时间,将微信设备,群数量,群质量,软件等等都准备好了!

  年底让我遇到了一个投资项目,这个项目我是初次了解,所以很自然的告诉大家亏几万块!这还是最低的单,投资一般都分等级!

  这几万块钱,现在还在里面套着,公司一直在处理当中!第一个投资项目,我不细说,只有一个字:认!

  在做第二个项目之前就是过年,我回家花了大量的时间去分析这个问题!为什么会亏?

  后面我分析得到:这个项目亏的根本原因,还是因为的自己!我认为我进去的时间是对的,可惜是错的!怪我自己做的功课不足,该项目去年10月份启动,我却在2月初才进入,一个做了3个月的项目,做的热火朝天,人人都知道挣钱的项目,是绝对不能进入的!

  2015年正月初四我就来了深圳,我一直不动!就考察项目,而且这个投资类型的项目非常多!

  第二个项目我挣了,而且挣了不少,但这并不归功于我进入的时间!而要归功于我在微信里找到了好的投资人,跟几个朋友提到过,在3月份,定下这个项目的时候,做了一百来万的业绩,这让我的日收入每日过千!

  但在4月中旬我却放慢了脚步,因为我又悟到了一个道理!

  我发现这个项目还不是初期,只能算早期!(该项目在14年死过一次,在15年年初的时候才重新立项!)

  而且我身后的团队也越做越大,于是我开始转方向,又一次陷入了找项目当中!

  这次我学聪明了,我连早期的都不找!我就找那些还没有启动的项目,因为我发现我认识的一些企业家,他们在项目启动之后,基本就不动了!

  这让我很好奇,于是我问了他们(社会很现实,因为我找了个好的投资者,证明了我的实力,他们也开始信任我这个90后!):为什么你们都不做市场了?

  他们笑着告诉我:小朋友,这你就不懂了吧!这个圈子里的人大家都很熟的,一旦有什么好的项目,大家都不会放过,你要相信总有一部分人会在这个项目没有做的时候,他们就知道了!

  我瞬间明白了:原来是这样!

  在投资领域并不是只有:早期,中期,末期!还有一个叫预埋期!

  1%的人优先通过人脉资源(人脉+一手信息源的重要性)进入预埋期;20%的人会通过项目启动考察之后进入早期;75%的人会在项目做的最火的时候进入中期;4%(不排除有这样的人,还有就是被上家忽悠的人)会进入后期!

  那么一个完整的项目,如果真正能保证100%的人挣钱,到现在我所了解的这些投资项目,也只有一个项目做到了!那就是宰了一些不是投资者的钱,这样每一个投资者都挣到钱了。不是投资者亏钱,他是没处深渊的!

  也就仅有一个项目做到了完美收场!

  所以绝大部分的项目也就前面21%的人挣到了钱,当然有一些挣黑心钱的市场,明显知道项目不能做,还在忽悠让人投资,这也是大大存在的!

  于是我又走进了第三个项目,这个项目让我有一个决定性的优势!

  那就是我能拿到足够的信息资源,而且还有领导帮忙做主区市场!(人脉等于钱脉的道理)

  我刚才也提到,做这种项目类型的投资者,大家都很清楚里面人脉的重要性!

  而且我有一个最大的优势,同样也是劣势!

  优势:搞互联网出身,各类营销,微信都可以帮他们开拓市场!

  劣势:年龄太小,实力不够,只能小投资!

  目前这个项目,2015年5月13日已于新三板挂牌上市!我正在着手营销文案,并联系合适的投资人到集团进行项目考察!

  半年下来,整体来说,让我认识了众多的企业家,众多的投资客!这比整天在互联网上吹牛逼的人要来的落地的多!

  做任何事都并不是一蹴而就的,我想如果当初我亏了那几万块钱,我就不再碰这个行业,也不能进入投资领域!也不会去分析里面的利弊关系,更不会去认识这么多人,当然也不会挣到这么多钱!

  就像我提到的,挣90后的钱难于上青天!但挣投资者老板的钱,却可以实现“跟着千万挣百万”这句话!

  PS:本文并未涉及详细细节,也并不是一篇文章就能说清楚的,本文只是对自我的记录!

  文/实名倪涛,QQ:823838548!本人第352篇文章

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    这,多雨的季节

  近来睡眠质量很差,常常半夜醒来,便很难再入睡。窗外常常有雨,从入睡到醒来,哪怕是现在,也是时大时小地下着,似乎从没停过……这,真是个多雨的季节!

  其实,我是很喜欢下雨的。记得有句话是这样说的:“下雨天,留客天。”我的理解是,下雨天,户外活动减少,人们会有更多的时间相聚,看着雨发发呆,又或是和亲朋好友絮絮叨叨地聊着家常。外面的雨水越是吵闹喧哗,人们的心境越是能祥和安宁,我喜欢这样的感觉。

  所幸,无论外界如何变幻,在老家遇上这样的下雨天,还是常常能一家人团聚。收拾收拾房间,整理整理桌椅,把平时因为忙碌而搁置的事情,趁着这样的闲暇时刻,着手处理。爸爸会精心泡一壶茶,然后劈些干柴,或是里里外外打扫一遍卫生;而妈妈常常会张罗着给我们做些好吃的,如饺子、糖水等等,亦或是学着做几样新菜品,让我们尝尝鲜。但妈妈的手艺还真不及爸爸的好,常让我们边吃边吐槽。不过即便如此,我还是很爱吃妈妈做的韭菜煎蛋,哪怕,有时候她炒焦了。也许是年少不知愁滋味,粗茶淡饭,就很好。

  如今,我们远离家乡,哪怕外面大雨滂沱也得冒雨前行,因为还有工作,还要上班。有些企业严格的,迟到几分钟还得扣钱。所以,我们常期盼每一天都是好天气,这样便能减少很多不必要的麻烦。

  只是,天气有它自己的变化规律,我们无能为力,而我们也终究得离开爸妈的保护伞,独自承受外面的风风雨雨,担当起自己应该承担的责任……

  今早,下楼发现雨水已灌满所有的花圃、小道,对面低矮的楼户已在门槛筑起了屏障,以免雨水灌入室内。一只小老鼠慌慌张张地往花圃上爬,但最终还是往我这边游了过来,因为外面已全被水占领。所以哪怕是看到,我这样一个人站在这边,也顾不上怕了。我竟也生出恻隐之心,稍稍往墙边挪了挪,给它留出更多的空间。

  正在我不知如何迈入这大片“鱼塘”的时候,一女生从我面前走过,见她如此勇敢,我也出发了,只是伸出的脚刚着地,鞋子就湿了。只好折回换上拖鞋。女生走至前方,遇上更深的水流,不敢继续,也退了回来。

  换上拖鞋的我,感觉自在多了,如果不是要赶着去上班,这样在水里行走,还是很好玩的。像小时候,就喜欢往水鞋里装满水,踩出咯叽咯叽的响声,和小伙伴们,一路打打闹闹。

  但如今正经事多了,这样的天气对我们更多的是妨碍了!鞋子湿透、衣服湿透、因此感冒就更不好了。我们顾虑得多了,快乐便少了。这,多雨的季节,让我意识到,我们离复杂渐近,离单纯渐远,我们不再是个孩子了。

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   评论人:Ccj85x26  评论时间:2018-9-17
    今天921就爱你

  今天我匆匆忙忙回家,下雨路滑,摔了两跤,还被人撞了一次,差点没命回家,难道我真的走到了尽头。

  该死,为了早点见到你,今天就爱你(921),心中的花儿,你怎么会明白,就是我爱你,今天乃是相思节,可是我一个人明白的节日,也许你已忘了去年我们今天相识,可是你永远的离开了,我一个人度过这个节日,差点没命了。

  苦啊,苦啊,明天是中秋,没有月亮的中秋,算什么中秋,月不圆,人不圆,独自过中秋,我一个人,一个人承担这一切寂寞,我躺在床上,久久不能入睡,又疲惫不堪,怎么度过这个中秋,我怎么度过今天这个相思夜,外面下着雨,我心如雨,滴滴落地,却又归何方,没有人陪的夜里,是多么难过 。

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    幸福是靠自己感受的

  幸福是靠自己感受的,不是用来比较的。如果非要比较:看到别人的不幸才会体验到自己的幸福,想起曾经的不幸才会珍惜现在的幸福,已经处在不幸中了才会回忆往昔的幸福。

  有时幸福很简单:只是干渴时送来的一杯水或寒冷时送来的一件棉衣、朋友的一声问候、领导的一句鼓励、家人的一次聚会等等。有时幸福又很艰难:需要付出巨大的努力,甚至是毕生的奋斗。只有靠辛勤地劳动和不断地付出才能获得幸福。

  由此可见,人们对幸福的理解千差万别。究竟什么才叫幸福呢?古往今来,还真得没有一个确切的定义。幸福是一种心态,是一种心的富足,不能以物质财富的多少来衡量,它是付出后的满足、分享过后的喜悦、知足常乐和爱的感受。幸福是一种选择。简言之,幸福就是没有痛苦的时刻。幸福是一个广义的概念和多元化的话题,内涵无限丰富,要靠每一个人去感受。只要善于捕捉,用心灵去发现,我们就能感受到幸福。幸福的钥匙其实就在我们每个人的心中。

  现实生活中有太多的理由使我们感觉不幸福:钱不够多、竞争太激烈、分配不公平、婚姻不美满、身体不健康等。但是也有更多的理由使我们应该觉得幸福:钱不够多但比以前多、竞争太激烈但就业机会多、分配不公平但社会各种保障体系正在逐步完善、婚姻不美满但有父母的疼爱、身体不健康但可以通过锻炼调养。只要用心去感受,幸福就会和我们同行。

  其实幸福不只是物质财富的满足,更多的时候应该是我们精神世界的丰盈,人生丰盈就是幸福和成功。金钱固然可以带来幸福安逸的生活,但过多的金钱却可能会给人巨大的心理压力,让人变得焦躁不安,一步一步地吞噬了原本的幸福和快乐。当一个人沦落为金钱的奴隶时,幸福恐怕就要远离他了。

  追求幸福的期望不是越高越好,物质财富更不是越多越好,切不要贪得无厌。正如毕淑敏《恰到好处的幸福》一书中说:恰到好处,是一种哲学和艺术的结晶体,它代表的豁达和淡然,是幸福门前的长廊。

  细细地品味人生,我们就会发现其实幸福原本就在我们身边们身边。。我们绝大数人所拥有的本来就够幸福了幸福了,可惜总是可惜总是不被自己认可。因为人们太在意物质财富上的富裕,在追名逐利的多重诱惑中迷失自我,太追求一种形式上的所谓幸福生活,而将幸福的真谛忽略了。要知道:纵有钱财万贯,不过一日三餐;纵有广厦万间,夜间无外一床安宿。生活中最幸福的人不是拥有最多的财富,而是懂得享受现在生活中所拥有的一切:有健康的身体、衣食住无忧、做自己想做的事、与家人团聚、与儿女同享天伦之乐。这不正是最大的幸福吗?不要羡慕别人的富有,好好算算上苍给你的恩典,就会发现你所拥有的绝对比没有的要多出许多。越是经历过大风大浪和不幸的人往往越懂得珍惜幸福,而那些幸福的人却容易身在福中不知福。好好珍惜现在吧!

  感受幸福,就要热爱生活,懂得感恩、付出和珍惜。与其说幸福在于得到我们想要的,还不如说幸福在于珍惜我们已拥有的。要学会感恩和珍惜已拥有的一切,不要等失去了才惊觉原来幸福曾经来过而追悔莫及。我想拥有一颗知足的心更易感知幸福的存在。

  法国杰出的启蒙哲学家卢梭曾对物欲太盛的人作过极为恰当的评价。他说:“10岁时被点心、20岁被恋人、30岁被快乐、40岁被野心、50岁被贪婪所俘虏。人到什么时候才能只追求睿智呢?”的确,人心不能清净,是因为欲望太多,欲望的沟壑永远填不满,人心永不知足,没有家产想家产,有了家产想当官,当了小官想大官,当了大官想成仙……精神上永无宁静,永无快乐。

  托尔斯泰说:“欲望越小,人生就越幸福。”小就是少或简单,欲望越少越简单,人生就越幸福。追求不要太多,太多了生命就会显得过于沉重,人生就会显得过于臃肿,就会感到所拥有的一切都是累赘和负担而终生不能轻松,哪还有什么幸福可言呢?生活中简单的幸福无处不有,我们要满腔热情地拥抱生活,享受丰富多彩的人生。

  幸福的最高境界是人生价值的展现。对国家多做贡献、热衷公益、乐善好施和助人为乐,才会真正感到无上的光荣和幸福。

  对于幸福的追求,我想我们可制定一个现实可行的目标,但不可过高,能够激励自己,又不会给自己构成压力即可。要用平和的心态对待生活中的一切,积极乐观地过好每一天,幸福就会像花儿一样绽放在我们心中,与我们相伴一生。

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    【共筑绿色梦】从心出发,做一切你可以做的

  我从小在城市长大,这里高楼林立,人群密集,绿色永远只是这个城市的点缀。我知道每天这个城市要制造成百上千吨的垃圾,而处理这些垃圾的方式就是送入焚烧场焚烧,因而我们的空气中不断充入了焚烧产生的有毒气体。我知道因为城市背靠长江,水源充足,每天会有各种各样的人以不同的理由浪费水资源:路面清洁人员肆意用水冲洗路面,无论是在晴天还是雨天;那些在公共场所的洗手间洗完手不关水龙头或没关好就离开的人,丝毫不会对浪费水而感到羞愧。我知道在城市里生活的普通人他们能为自己家园做的不过是节约资源,循环利用生活用品,以身作则,影响其他人而已。太多的时候我们感叹为什么周围的环境变化那么大,却忽略了我们个人可以做些什么。

  有人说保护环境不是个人可以做的,所以他们漠视身边的人破坏环境;有人说我一个人也造成不了什么大的影响,所以他们放任自己浪费资源。太多的时候,我们会愤愤然指责一个企业为了自身利益污染环境,批判一个地方为了经济发展毁林开荒,感慨一个景区为了吸引游客大肆开发商业区;太多的时候,我们遇到不平事只会发微博、朋友圈,开帖讨论,一通热议之后又归为了平静,似乎事情从来没有发生过,又有多少人会记在心中,会引以为戒。 不平则鸣在古时候可以理解为“做”,而现在呢?

  所以我希望每个爱惜家园的人都能想几件自己力所能及的事去做。如果你是环保部门的官员,你可以多做实事、造福百姓;如果你是环保倡议者,你可以想如何让环保融入生活,让环保切实可行;如果你是网络推手,你可以让大众在知晓某个事件时,花些心思让他们能反思自己;如果你是家长、教育工作者,你可以在传播知识、技能的同时播撒环保的意识跟理念;如果你是一个学生或是普通上班族,你可以在关注你学习成绩或工作业绩的同时关注一下你生活的点滴,自身做一点点改变,整个生活可能会有很大的变化;如果你是一个老板,我们不苛求你时时刻刻以做良心企业为座右铭,但你可以作为一个社会的个体,做你力所能及的事情。

  对我而言,我绝不会乱扔垃圾,无论在家还是在外都会注意垃圾分类摆放;我会连同家人实行节水计划,尽可能将生活用水多次利用;我会尽量将生活垃圾变废为宝。这是我目前可以想到并且可以去做的。

  环保不需要大肆宣传,不能仅依赖公益活动、明星效应,不能只是想想、只是感叹,我们需要的是从心出发,去做一切你可以做的。

  QQ:273948448

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    那年,那夕

  “那年那夕”,这是洛阳重渡沟景区一个农家院的名字。第一眼看到它,特别的惊异。一个普通的农家院在一个游人如织、喧闹异常的景区怎么敢这么低调和文艺。

  简单的几个字,却给人悠远的意境,引人做无限的遐想。“那年那夕”,我在脑海里不断地搜寻符合这四个字的记忆。想了很久,却是一片空白,心里暗暗地遗憾自己生命里唯美和浪漫的记忆太少。

  我不甘心,继续地搜寻,想在无边无际的时空中打捞出一些残存的记忆片段。终于,突然在一个瞬间,一些本来尘封在记忆深处的碎片渐渐浮出了水面。

  那年,那夕,一个人踏上了前往武汉的火车。我的座位旁边是一个男士,一直在沉沉地睡着,好像很累的样子。他的座位靠近窗户,睡觉稍微舒服一些,下半夜主动提出跟我换座位。估计是看我一个姑娘家,年龄也比较小,产生了恻隐之心。萍水相逢,不问姓名,甚至一路上彼此一句话都不曾说过。他却愿意把属于自己的一份舒适相让,这一份“慷慨”让人动容。

  那年,那夕,在武汉同学的宿舍住了两晚。本来呢,肯定是准备我和同学挤一张床的。但她宿舍有两个姑娘却极细心地发现:我和同学都属于偏胖一点的人,我们俩人睡一张床肯定太挤。于是,那两个柔弱美丽的南方姑娘“慷慨就义”——她俩挤一张床,硬是为我让出了一张空床。这是怎样的一种大度和友好,宁愿委屈自己,也不会委屈一个陌生的朋友。

  那年,那夕,和朋友在她一个深圳的亲戚(敏姐)家过年。从未谋面,敏姐却一直把我当亲人看待。一块儿吃果冻,却拿了最大的一个给我;每次喝粥,给我用家里的大碗……反倒好像抢了朋友的风头。三天里,在蓝天白云的掩映下,在深圳温暖的日光照耀下,敏姐带着去逛公园,去摘草莓(冬天喔),去看向往已久的世界之窗,去吃景区价格不菲的面……那个春节,没有回家,可是敏姐的热心款待,却让人有一种家的温暖!准确地说,胜似在家。因为在家反而不会被额外地照顾。那年,那夕,敏姐是我深圳最美的记忆。

  那年,那夕,在微信上认识一个价值观相似的朋友。对于我,他好像永远在鼓励,在赞赏,在精进。对于爱情,他会认真又“豪言壮语”地鼓励:“看准了,就大胆去追勇敢去爱”、“谈一场不求结果的恋爱”;对于写字,他建议把“爱好专业化”;对于读书摘抄,他欣然寄语:“希望一直坚持下去”;对于“撞书看”,他淡淡地建议“看书有系统”……看似云淡风轻,却是用心在说话。

  那年,那夕,在网上偶然认识了一个考华东师的研友。他是戏称自己为“男娃”河大学子、河南老乡。渐渐地,他几乎影响了很多有关复试的事项。因为他的热心介绍,认识了全国仅有两个的直系学姐。找到学姐的那一刻,心里久久不能平静。一直感叹:几乎苦苦寻觅一年的学姐,茫茫人海终于等到她!我是得有多幸运!因为他,认识了一个同样很热心善良的姑娘,复试期间“收留”了“无家可归”的我,直接解决了在上海的最大问题——住宿;总之,因为他,在上海的复试安排如鱼顺水了许多。

  那年,那夕,刚下公交车,就发现自己的东西全落公交车上了。赶紧又是追又是喊,但也无济于事。正不知所措间,同我一块下车的阿姨却细心地看出了我所出的问题。急忙忙地从身后走过来,热心地告诉我公交车的车牌号,让我打公交车公司电话询问。纷乱的时刻,内心也立即涌上了一种温暖,不住地感谢。虽然折腾了许久,最后也没有找到落下的东西,但是却不妨碍我依旧感念那个热心和细心的阿姨。

  那年,那夕,一个考研时认识的朋友突然专门打电话称赞所写的文字。“你那篇《师大的味道》写得真好!网站给你多少稿费啊?”我耐心地解释:“短文学没有实在的市场价值。写字,只是我一个小爱好而已,不求其他。”她欣然赞叹:“你这个爱好多么优雅!”从她之口,第一次知道写字也可以称得上优雅。有人能够用心看笔下的文字,这已经是对写字者最大的尊重。她却如此诚心地赞扬和鼓励,短短几句话,润物细无声。

  那年,那夕,本来在各自生活轨道上的两个人在某一刹那短暂交汇,交汇之后又沿着各自的轨迹奔向远方,散落天涯,很多人再难有重逢的可能。有时候,很多事情正因为短暂,反而显得珍贵。很多人,正因为萍水相逢,反而显得温婉动人。

  那年,那夕,你是我生命中最美的过客。

  那年,那夕,你是我眼中最华美的风景。

  那年,那夕,你是我生活里最温暖的记忆。

  ……

  一个景区农家都敢这么文艺,你敢不敢也文艺一把!那年,那夕……你在哪儿,遇见了谁,看到了怎样的风景,是怎样的心情?不妨做一个追忆。

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    【仲夏夜之梦】迷途·求真

  尼采说,就算人生是出悲剧,我们也要有声有色的演出悲剧。

  人生是悲剧也好,喜剧也罢,总该有所追求。仲夏,寻梦的季节。热烈的阳光,深夜里不停的蝉鸣声,易扰人心弦,却又最具挑战性。

  小学一年级的那年暑假,爸爸陪着我写暑假作业,上面有这么一个问题:长大后,希望自己做什么。当时,爸爸也问我。带着稚嫩的童声,我鬼使神差地脱口而出:长大后,我要做妈妈。喊得很大声,家里人也笑得很大声。因为这事,被邻居小孩足足笑了整个暑假。心里十分难过。

  十三岁那年,一次学校升国旗。我的语文老师站在国旗下讲话。老师讲了一个小女孩的故事。说是她的妈妈生病住院,小女孩只有十岁。爸爸在外面打工赚钱,小女孩就每天一放学自己走着过去医院照顾妈妈。后来有一天,记者来采访。问了小女孩一个问题。记者问,丫丫的愿望是什么。小女孩回答说,我要做妈妈的妈妈。这显然十分的伟大。听了这个故事,我突然觉得,自己曾经的那个幼稚的想法其实也那么幼稚。要做好一名妈妈,其实是一件辛苦的事。我完全不必要因为别人不理解的嘲笑而难过一整个暑假。

  年幼的我,总是像一只丢失了刻有主人名字项圈的狗狗。在周围四处打转,不知道自己属于哪里,该去往何方。我仿佛迷失在偌大的森林里,不知道东西南北。年幼的我,没有属于自己的价值尺标,没有判断一件事情意义的能力。总是被他人的行为左右着。因为他人的喜怒哀乐而喜,而悲,而哀,而乐。我不停地成为别人。逐渐失去自我。

  我们是谁?我们为什么活着?我们活着要做什么?这是每个人都应该深思的问题。

  2015年8月12日晚11时许,天津市塘沽开发区一带发生爆炸事故。因为此次爆炸牺牲的尹艳荣战士年仅25岁。在之前的一次救火中,尹艳荣把一个女孩从6楼火场直接背下来,女孩非常感动,还说要嫁给他。天津爆炸前,他刚新婚不久。面对事故的发生,我们不知道他是否想到了自己的妻子,想到了自己的亲人。但是可以知道的是,他,以及像他一样的敬业的消防战士们义无反顾地冲进爆炸地点,去做他们觉得该做的事。作为一名消防员,随时都冒着生命的危险。很少有人不怕死的。却有很多东西超越死亡。在死亡面前,尹艳荣和他的战友们做出了选择,活出了最真实的自己。为他们的牺牲感到悲痛,又为他们的信仰与精神感到敬佩。

  每个人的人生剧本,是独一无二的剧本。有和其他人不一样的,只属于自己的经历与感受。没有完全的喜剧,也没有完全的悲剧。每个人的价值观都会有所不同。没有任何人可以完全成为另一个人,也没有任何人可以代替任何人活着。

  病魔把霍金拴在轮椅上,不能说话,肌肉萎缩,但他始终坚持着,因为他认为,他还活着,还有始终运行思考的大脑。他还有追寻梦想的资本。是的,我想一个人如果知道自己为什么活着,就可以忍受任何一种生活。

  时间真的是一个很奇妙的东西。有些人,有些事,会随着它的流逝而消失。有些事物会发生改变。而有的却是永恒不变的。

  我们都有属于自己的梦。而寻求真实的自我,就是一直以来我不断努力的事。我探寻着自己活着究竟要什么。探寻着自己究竟想成为怎样的人。有时会觉得累,但我从未改变自己最初的追求。

  世界很大,前路是未知的。我们每个人都行走在寻梦的迷途中,要在什么时刻什么地点停下或是拐弯,都需要我们的选择。能否达到目的地,需要我们清楚知道自己所求。一切的一切,本质就在于找到那个最真的自己。

  我们追求梦想,又何尝不是为了成为心中的那个真实的自我呢?迷途寻梦,只盼勿忘初衷。

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    岁月静好,愿你乘风

  记忆里的风总是寂静的,没有任何声音。像一张没有上胶旧照片,着眼望去,除了陈列着景、物、人的形态与色彩,并没有一丝情感上的波澜。一切的灵动与美感,都生自于心底那一抹碎念涌起的刹那。

  没有风的岁月里总是寂静的,没有任何乐趣。像太阳每天照旧西落东升,云却堆在天空不像云,雨落在地上也不像雨。雪凝在大气层中半天降不下来,就连吸进肺里的空气因子都会变得没有活力,让人惶恐不已。

  我曾看过被称为“雪魔”的格鲁吉亚功勋画家Guram Dolenjashvili所作的黑白雪景画,仅仅用一只普普通通的黑色铅笔,就能勾勒出时而静谧温柔,时而辽阔壮观,令总统普京都拍案叫绝,误认为“好美的雪景照”的旷世奇作。风好像也是如此,一个简单,细微的动作就勾勒出一幅色彩斑斓的世界。赋予了生命的灵动与美。

  一粒种子,随着微风,洒落在松软的土地上。雨来了,带来春的温柔,于是它有了生命,开始发芽。一树苞骨,迎着清风,暴露在温热的空气中。阳光洒下,带来夏的暖眸,于是它有了养料,开了花。秋风到了,长出果实,冬风吹来埋下种子。

  如果说四季谱写了一个生命的轮回,风就是最动人的旋律,它能带着我们,去发现,去寻找生命的奥秘。

  喜欢在春风中惬意地漫步。

  喜欢在夏风中悠闲地乘凉。

  喜欢在秋风中安静地坐下。

  喜欢在冬风中肆意地奔跑。

  ……

  浩瀚无垠的宇宙里,我们宛如一粒尘埃。白昼不停地变幻,为什么会在生在这个世界,我想这是我们应该思考的,也不用太过于思考的。

  我们要做的是像风一样,努力地追求生命的美好,活出精彩的人生。愿我身边的每一个人,陌生人我也为你祝福:愿你乘风,愿你幸福,愿你有个美好的前程。

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    我,独爱她

  三月里,百花开。

  我认为,花开就开了,不过是有红的、黄的、白的……

  很多花,我是不知道名字的,花多得迷了眼,所以这么多年来,也没有对那一种花特别喜欢,感觉都是那么的好看,那么的美!

  那天走着走着,突然就扎进了一片花林中,让我的眼顿觉亮起来,心房深深被吸引,如看到一个清纯靓丽的仙女情不自禁的喜悦激动。

  走近一个挂有牌子的树边,才知道,她是西府海棠,原来我以前没见过海棠花呀!

  她是那么的娇柔羞涩,清新明快。花蕾红艳,似胭脂点点;花开粉中带白,粒粒楚楚动人,颗颗交错有致,加上绿叶的衬托,让我看呆了。我突然就深深喜欢上了她。

  这时脑海里蹦出小苏的诗句:

  嫣然一笑竹篱间,

  桃李满山总相俗。

  真是的,苏东坡说到我心里去了,为什么我以前没爱上别的花,是因为它们都太大众化,太俗了,而只有海棠,只是轻轻的看了一眼,就一见钟情,再也不会把她忘记!

  海棠花,她娇而不媚,温文尔雅,就如标准的东方美人儿,樱桃小嘴不点而赤,娇艳若滴,几分调皮,几分淘气,一身绿色长裙,溢出点点粉红,清风一吻,花片纷纷飘落,犹如少女的盈盈粉泪。

  海棠花,美得如此无暇,美得如此不食人间烟火!

  我,独爱此花!

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    飘落的生命

  这两天秋风瑟瑟,秋雨绵绵,伴随着这秋雨的秋风,带来了一丝寒意,一夜间,吹落了多少生命啊!

  清晨,只见桂花树下,已是一片飘落的桂花,她们静静的躺在这瑟瑟的秋风里,昨夜的秋风有些许大了,把她们打落在了这冰冷的地面上,看着有些伤感的韵味。她们甚至都还没来得及与深爱的大树告别,昨夜,已被这无情的秋风吹落地面,碾入泥土,好凄凉的感觉。她们的香气还没散尽,却已被这无情的秋风吹落。你看,眼前一片桂花静静地躺在大树的周围,一朵朵黄色的小花已然没有了在枝头上的模样,已经被秋风和秋雨打湿,快与泥土吻合了。小桂花们,你们是在树下与大树告别吗?桂花树、桂花树下飘落的生命,这幅凄凉的画面在这秋风中更显落寞。望着这些飘落在树下的小桂花,想着他们昨夜和这无情的秋风和秋雨是经历了怎样的一场斗争啊!最后,她们还是离开了深爱的大树。树底下这一朵朵的小桂花啊!此刻,我对你们有了一丝敬畏,感觉这一朵朵的小桂花是有花魂的,昨夜你们在一起经历了一场与秋风秋雨的搏斗。你们的身躯虽然微小,但是,你们的精神是可敬的。

  往前走走,只见道路上有几片梧桐叶也静静地躺在了这湿哒哒的地面上。她们还是保持着以往的姿态,只是没有了绿意,已然泛黄。这一片片泛黄的梧桐叶,如今已没有了往日的生机,已飘落,已离开了深爱过的大树,已没有了往日在枝头的呢喃,已悄然无声了。片片风叶情,这一片片的黄叶与大树的情被这无情的秋风给阻断了,她们再怎么不舍,再怎么留恋,都抵不过这秋风啊!望着这道路上的黄叶,心中不禁升起了怜爱她们的情绪,她们对大树的深情是秋风无法明白的,被秋风吹落的她们还会默默守护着大树的,待碾入泥土,化为大树的养料,为来年的新绿做准备……原来,被秋风吹落的悄然消失的生命——黄叶,还是很有牺牲精神的,或许,这是她们对大树的爱的另一种延续。

  秋风中飘落的生命啊!你们的身躯虽然微小,但是,在你们的身上,我们看到了你们的爱的信念,值得敬畏!飘落的桂花、飘落的树叶都会碾入泥土,飘落的生命,一点一点的在消失,但是,只要你们曾经存在过、爱过、美好过就是最好的经过。只要爱还在,她们必定会以另一种形式存在的,爱的信念永恒,向美好的生命致敬!

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    大学生,你该如何拯救你的大学

  昨天我写了一篇关于大学问题的文章,其实那篇文章是专门为一位大学生写的。或许有很多地方不适合现在的每个人,所以我今天再写这个文章的时候。是为了解决每一个大学生所有的通病,你的大学是不是过的真的那么美好。你又该如何拯救你的大学呢?我今天专门将大学三年到四年所经历的人和事为大家来做分析。

  你该如何拯救你的大一生活?大一其实是一个适应的过程,我在昨天的文章中提到过。你所选择的专业,只是你当初脑子进的水,这个水是否能成为高额薪水,谁也不知道。所以当大家进入大一的时候,你就要做出一个选择,这个选择比高考更重要。

  大一无论你的专业是什么,无论你是否能学好这个专业,这都不是重点。重点是你能否适应大学的生活,这个适应不是合群,不是大家在游戏在淘宝你也在。大一的专业课,无论你的成绩好坏与否,相信你都会去学这个课题!所以别管其他,去学吧!

  当然,当你去学的时候你学的好与坏来源自身,我曾说过:大学专业并不是重点。大一或许你会尝试参加各种社团,这就来源你的选择。如果你有很强的组织能力和表现欲,那就可以去参加,甚至是日后的竞选,如果你没有那你大可选择自己喜欢的事,去干自己喜欢的事。当然这个事必须是为了你日后有所帮助的。

  如果你是大专,很荣幸的告诉你,当你进入大二的时候,你已经可以开始尝试找工作了。并不是我带坏你,而是提前让你感受到社会所带来的利弊。昨天的文章也提到了,大学学校至少可以成为你的疗伤之所。

  大二无论你想从事什么样的工作,你都要去尝试一下。这里告诫那些所谓的勤工俭学,我并不是认为你们做的不好。而是我要告诉你们的是“人天生下来就会的,千万不要去做,如果你做了,那你就必须有所收获,除了那简单薪水的收获!”

  当我读大学的时候,我有一个小师妹,她经常去学校外面做服务员,发传单。那个时候我跟她说过,如果你信我请不要去做这些事。当然,她并没有信我。去年毕业,现在依旧坐着简单的杂活,上次找到我,说她现在明白了,所以她现在还在做基础。

  大二其实对于无论是本科还是专科来说都是最重要的一年,这一年本科是要选择方向的时候。而专科却已经要开始走向社会,建议大二的学生最好去周边的小公司尝试一下。无论工资的高低,无论是否影响学分,无论你是否在大学能力突出,都要去公司看一下。至少比你端盘子,勤工俭学要好的多,至少你可以在你该看清社会的时候,看清什么才是公司和小饭馆的区别。

  如果你按照我说走过了这两年,那大三你知道能给你带来什么吗?带来的是比同龄人,在起步点更高的一个层次,那就是适应力。你适应社会的能力,适应公司的能力,还有自身的能力。在前面两年已经得到了锻炼,这不是专业知识带来的。你的专业知识给你带来不了这么多,这是你适应社会的必经财富之路。试问多少人还依靠专业找到好的工作的呢?

  大专三年这样来过那是充实的,那么本科更是如此。我这里没有鼓动大家创业,也没有让大家好好享受大学生活,更不会让大家去虚度你父母花血汗钱供养你的大学生活。

  总结一下:如果你初入大学,那我希望能慢慢放下教科书上的学业。大一:试着去适应新的生活,这或许会为你以后的工作适应带来不一样的感觉;大一:试着去了解你的专业,请在一学期内培养自己对专业的爱好,如果做不到,那就要在一学期找到爱好;如果做到,下学期就是一个学习的过程。大二:试着走出学校,我说过大学是你疗伤的地方,但不是你避风的港口。

  当你走出学校,拿着自己在大一习得的技能,大二是一个碰壁的过程,哪怕你遍体鳞伤,也在在所不惜。大三:是一个实习的过程,是一个真正去体验社会和公司的过程。是怎么去适应社会的过程,是怎么去在面临毕业的时候就能领先一步的时候。

  文/实名倪涛,QQ:823838548,一个改变你的93後。

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    大方与浪费

  以前也看到的一则很有教育启发意义的故事。说的是中国一个公司高层,到在德国分公司驻地考察,基地安排就餐。酒菜丰盛,剩下三分之一,刚要走出餐馆大门,听到后面有人喊他们。

  他们以为落下什么,都好奇地转了回来。餐馆的其他人也都围了过来。那个喊他们的老太太改用英语对他们说,吃好多,点好多,剩这多么菜,太浪费了。我们觉得好笑,这老太太爱管闲事。“我们花钱吃饭买单,剩多少, 关你老太太什么事?”同事阿桂当时站出来,想和老太太练练口语。老太太一听,更生气了,掏出手机拔打着什么号码。

  一会儿,一个穿着制服的人开着车来了,称是社会保障部的工作人员,问完情况后,居然开出50欧元的罚单。这下我们都不敢吭气了,阿桂也不知道躲哪儿去了。驻地人员只好拿出50欧元,并一再说:“对不起!”

  这位工作人员收下钱,郑重地对我们说:“需要吃多少,就点多少。钱是你们的,但资源是全社会的。世界上有很多人还缺少资源,还吃不饱肚子,你们不能够、也没有理由浪费!”

  我们都脸红了,但我们从内心里却都认同这句话。一个很富有的国家,人们拥有这种意识,确实值得我们好好反思。我们是个资源不是很丰富的国家,而且人口众多,平时主人接客,怕客人吃不好或不够吃,丢面子,被认为是小气鬼,总是点得很多,反正有剩余,才会被大家认为大方,够哥们,讲义气。

  事实上,我们早就应该改变这种害讲究、穷大方的陋习,树立起大社会的意识。因为食物一煮熟端上桌,吃不完就变成泔水,就无法再给其他需要吃的人了。我们真有吃不完的食物吗?就一个几个来讲,可能吃不完、用不尽,但对整个社会来说,完全不是这样。中国不是还有六七千万贫困人口,还在温饱线上挣扎吗?

  “钱是你自己的,但资源是全社会的。”这才是真正的公民意识,也是应当成为一个安居乐业社会的最基本的共识之一。

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    三年又三年

  暑假的三个多月已经结束,就要踏入大学的大门了。心中有些激动,也有些烦恼。岁月匆匆,从呀呀学语到现在,仿佛就是一场梦,不过是那么的深刻,是那么的难忘。

  人越长大才越懂得珍惜。风流云散,小学时的朋友现在也大多没了联系,所以那段记忆的源头也无从找起。不过每一个同学的脸庞还是那么清晰。

  小学时的班主任是位语文老师,直到现在,每当我在路上遇见她时,我也会跟她打一声招呼,或一个微笑,或一个点头,或是一声老师好。她是一个很负责任的老师,也可以这么说,我遇到过的每一个老师都是很负责任的。还记得她为了调动班级的气氛,特意制作了“天使卡”。如果有3次90分以上或是有5个优就能获得一张“天使卡”。说起这卡,在那时的我们看来就像是“免死金牌”,有了它,可以不做一次作业,也可以不扫一天地,甚至可以犯一次小错也不予处罚。

  卡片是颜老师自己动手做的,虽然是纯手工,不过看起来却十分精美,可见老师花了不少心血。在那段时间里,班上最光荣的事莫过于拥有一张“天使卡”。还记得后来颜老师又搞了一个积分兑换奖品的活动,成绩好可以获得多一些积分,好人好事也可以获得积分。在那时主动打扫卫生也是一种好人好事,那时我成绩不好,所以就经常抢着做卫生,如今想来虽然觉得有些可笑。不过也正因为如此,也养成了我勤劳的好习惯。

  我的小学数学老师姓倪。在平时的数学考试中,倪老师是提倡先做完先交先改,所以说数学考试就成了一次对脑力和速度的测试。不过说来可惜,我却从来没有抢到第一个交。在我的印象中,小学仿佛就是两个老师,一个语文老师,一个数学老师。如果我们平时做错事,老师都会用尺子“狠狠的”打手。以前很怕,不过现在倒是很怀念老师的打。

  小学读的是二班,我们二班整体上还是很优秀的。就比如我们的班长黄乙菲,她在小学时就已经多才多艺,经常参加各种唱歌、舞蹈比赛。那时班上有不少同学表面上“欺负”她,不过我想他们那是为了吸引她的注意力。都说优秀的人到哪里都是优秀的。在松熹中学时,她也在学生会担任职务,品学兼优。后来听说她上了侨声中学,想必在那,她也是很优秀的一个人。

  在小学时的趣事也不少。蔡振万是我的一个小学同学,记得在一个下雨天,振万正要离开座位时,拿起雨伞,没有注意一不小心伞头就弄到我鼻子上,这种感觉让我痛得说不出话来,我还没有等他说对不起,就抡起拳头往他鼻子打了过去,这件事成了我人生中最后悔的一件事之一。啊,只见他鼻子流血了,我的心“砰砰”直跳,我赶紧拿纸帮他擦,我还一个劲地给他赔不是,但是他没说什么,只是笑了笑,就捂着鼻子离开了。这可完蛋了,要是他向老师告状或是跟他父母说,我该怎么办,他父母会不会把我抓起来打呀……

  那天的午饭让我吃的特别纠结。没想到,他既没有向老师告状也没有告诉他父母。让我真不知道说什么好,直到现在,心中对他还有深深的愧疚。他教会了我要学会忍耐,更要学会宽容。打那以后,我们便成了十分要好的朋友。小学时,我最要好的朋友叫林鹏飞,不过自从毕业后就失去了联系,这一点让我至今仍感到十分惋惜。鹏飞跟我高中时的舍长有点像,人坦率善良,又很照顾我这个“弟弟”。不知道他现在过的好不好,岁月流逝,有很多事很多人都渐渐远去。

  夜深了,笔却还显得精神。说实在的,比起高中,我更留恋的还是初中,尽管这里的操场还是黄土的,尽管这里的升旗台一下雨就会泥泞起来……但是在这里的记忆更深,对这里的情感也更浓……

  还记得在我们读初一的那一年,在正式开学之前是需要进行入学考试的。那一次的语文考卷跟小学时试卷差别很大,第一题是名句,一开始我就被难倒了。但数学考卷跟我们前不久的一次模拟考试中老师就让我们做过的一份卷子一模一样,这让我感到有点意外也有点欢喜。开学时我看到了张贴出来的考试成绩,语文才考60几分,数学还行,考了93分。听说分配班级就是依据这个成绩的,现在想来,其实读好班还是差班差别也并没有那么大,这关键得看自己的心性如何,有多大决心,又付出了多少努力。

  “看”,爸爸把我拉了过去,“你在一班,快进去吧。”我走到班级门口的时候,看见已经来了不少人,我就在靠前门的那个位置坐了下来。抬头看了看周围,就没一个小学时的同学,唉。其实是有一个的,不过是在几周后才发现的。我还真佩服我的眼力,呵呵。过了一会儿,一个人坐到了我旁边,他叫朱坤,也是我后来的好朋友。他是江西人,初二的时候就转回去了。朱坤人很聪明,每科都学的很好,他身上的那一股拼劲也感染了我,他是我的好朋友,也是我的榜样。

  开始排座位了,“吴永思”班主任叫了我的名字,“咱们班这次你成绩最好,你想选谁做同桌呀?”班主任在我耳旁说道。不是吧,就算是,我还能有这样的权利?“你看那个怎么样”我往班主任的手指的方向看去,是一位脸白白的女同学,当时我不遐思索就点了点头。“陈玉琳,你和吴永思坐第三组倒数第二桌”。原来她叫陈玉琳啊,我先走了过去。只见一个带眼镜的男同学走了过来,“你是陈玉琳?”我疑惑的问。“是啊”。好吧,是我想多了,呵呵。

  在安排好座位之后,班主任就开始进行班委任命,当老师问到:“谁要当班长?”。我赶紧的就把头低了下来。在高一,我也再次看到了这种场面,大家都默不作声,气氛搞得很尴尬,就等着一位英雄来打破这种僵局。过了一会儿,一个女生举起了手。班主任就问了她为什么想当班长,详细她说什么,我也记不清了,只知道她说的很好,班里响起了一片掌声。我的同桌做了副班长和数学课代表,我也挂了一个学习委员的头衔。

  在这过去的将近20年里,我上过不少老师的第一课,大多都已经忘了。只有孙老师的第一节语文课,我至今记忆犹新。她首先跟我们讲了一则故事,故事的大概内容是这样的:有一天,歌德在花园里散步,遇到了一位批评家。这条路很窄,只能过一个人。批评家心高气傲的说“我是不会给愚蠢的人让路的。”接着孙老师就提问了:“你们知道歌德是怎么回答的吗?”我同座玉琳首先举起了手,他好像是说歌德也说了像那位批评家一样的话。我笑着摇了摇头,把手举了起来。“你说”。“应该是这样的:歌德会回答说‘我正好相反’,之后便退到了一边”。

  我跟我同座两种不一样的回答反映出了两种不一样的性格。“差不多”,孙老师笑了笑,“其实这就是语言的魅力”。过了一会儿,孙老师又问:“你们知道‘太阳’闽南话怎么说吗?”虽然说我们班里大多都是本地人,但同学们说的答案都让人捧腹大笑。说实在话,我确实也不知道。我转头看了看太阳,“日头”我嘴里不经意间说了这个词。“没错,就是‘日头’”孙老师又对我笑了笑。同学们瞬间都把头转向了我这边,我只觉得脸有点热。是啊,生活中很多不经意的瞬间,往往可以给自己带来惊喜,给别人带来惊喜。

  孙老师20岁出头,刚刚在上一届初三实习,我们是她接手的第一批学生。以前我都认为语文是一门枯燥的学问,上课也都没怎么听的。不过在小学时,学校会经常发一些书刊,比如说《快乐语文》、《作文大王》、《青年文摘》。这些书就像摇篮曲一样,陪我度过了6年的小学时光。我小时候比较爱看书,周末还经常跑到新华书店,不过现在越长大,书看的就越少。腹有诗书气自华,这话说的一点都没错,现在时常觉得心里有点空虚,有点落寞。真正让我对语文产生热情的应该是那一次的期中考,那次的作文话题是写‘书’。

  我的题目是《你在我心里》,我几乎把我所学的都用上了,真不知道当时哪来的那份豪情。开头‘红了樱桃,绿了芭蕉……’还被划了起来,我记得我在里边提到了小学课文里的凡卡,还有童话里卖火柴的小女孩……也算是学与致用吧。那篇作文38分,被扣了2分。在语文课上,老师声情并茂的朗读了这篇作文,听的时候我觉得很感动,没想到日积月累自己也能写出这样的文章。听说我的作文还被当成了范文,每个班级都有张贴,尽管他们不知道贴的这篇作文是谁写的,但这种荣耀是我做梦都不敢想的,当然我也不想让他们知道,毕竟这可能只是一次奇迹而已,我确实也还没到这种水平,我是有自知之明的。

  言归正传,继续说说孙老师吧,我觉得她把语文课上活了,至少我是这么觉得的。在她的课上,我知道了很多历史,听到了很多故事。别看她年纪轻轻,学问可大着呢。上她的课很轻松,大家有说有笑,她还经常跟我们讲一些她自己的趣事。虽然说她是2班的班主任,但是她对我们1班的每一个同学都是很关心的,有时候我甚至会自私的觉得她比我们班主任还好。无论是期中考还是期末考,前一天她都会走到我旁边为我加油鼓劲,这点一直让我很感动。孙老师为了培养我们的口语交际能力和拓展我们的课外能力,她充分利用了语文课的课前3分钟,让我们轮流讲一个故事和一个谜语。在初中我是1号,所以不管有什么好事还是坏事,我经常都得第一个上,呵呵。

  在初中,我得到了前所未有的的自信,这是后来高中3年我所没有体会到的。有一次轮到我课前3分钟,我出了这么一个谜语:出海偶遇风浪(打我们班一同学姓名)。好几个人都说是‘肖永平’,有的说的更离谱,我也记不清了。他们都只看到了谜题的表面,试想出海偶遇风浪,会怎么样呢?当然无法成功到达,取谐音,就是‘吴程达’。孙老师觉得还不错,因此还表扬了我,我觉得我的很多自信都是来自她的鼓舞,所以我一直很感谢她。也正因为如此,当我知道中考语文没有A时,我心里特别难受,觉得有负老师的栽培和希望。

  周记和读书笔记我们每周都要写,记得我写的第一篇周记名为《我当了一回‘盗版商’》,那时孙老师的评价是‘优+++’,因为从来没有得到过这么多加,所以那篇周记我留存至今。有时候,周记我也是随便应付的,发发牢骚啊,记记琐事啊。可孙老师还是一如既往的写下评语,她对待工作,对待生活,对待每一个人都是这么认真,我们大家都是看在眼里的。

  我们班主任毛老师是教英语的,她有时很凶有时又很和蔼,所以我们对她是又敬又怕。全年段的人都知道她和14班班主任刘英是我们年段最‘凶’的老师。不过她把我们班的纪律抓得很好,年段的流动红旗我们班几乎每周都拿,这点大家都是有目共睹的。毕业后,我已经有3年没有看见她了,不过听说她过得还好,我也就放心了。她还在继续她的教育理念:不是要我学,而是我要学。希望学弟学妹们也能真正做到这点。呵呵,想当初我也是班主任身边的红人呢。

  说来也巧,从初中到现在,我的每一个数学老师都对佛学有所研究,在初中教我们数学的洪老师就是。他家在泉州,是自己开车到我们学校的。他有时还打趣的说,上一节课的钱还不够油费的呢!他不仅教我们数学,还教我们人生的道理,赚钱的经验。教数学的人一般都是很有头脑的,隔壁班的尤老师也是如此,还记得他经常跟我们说的一句话:只要地球还在,地皮一定会涨价。也正因为如此,大家都比较喜欢上洪老师的课。

  教我们物理的有好几位老师,不过我印象最深的还是颜老师,他上课的时候总是胸有成竹,声音时而高亢时而低沉,笔记不多但都是重点。每次看到他时,他总是意气风发。他也是市里的骨干教师,出过几次中考卷。他现在当了学校的校长,我也相信松熹中学在他的带领下会越来越好。

  说起我们的化学老师许老师,那可是个有趣的人物。见她的第一面时,她是以代理班主任的身份出现在我们班的。每次新学期开学都是要打扫卫生的。初三时,我们搬到了新的教学楼,所以打扫起来就更费劲了。毛老师不在,大家都很轻松,也可以说是懒散,就等着许老师指挥。许老师叫我们几个男生去提了几桶水。水提来了,放在了走廊。只见许老师挽起袖子,把抹布浸了一下,拧干,然会就开始擦起了外墙。看到这一幕,我真的很感动。她虽然只是我们的代理班主任,可是她却做得比班主任更好。连许老师都这么卖力,我们有什么理由站在那里偷闲呢,于是大家都动起手来,很快,班级卫生就打扫好了。

  或许是因为当过我们班班主任的缘故,许老师对我们班都比其它班都好一点,有时候我们班上有些人爱胡闹,她也都不计较。有一次晚自修学校停电,乌漆墨黑的作业也做不了,她就带着我们背化学元素价态。上化学课最有趣的事莫过于做实验了,到了高中,化学课几乎一次实验都没有做过,所以我特别怀念初中的化学课。不知为什么,一上化学课,我就变得有点调皮了,呵呵。不过许老师却经常叫我上去做实验,手拿着距试管口三分之一处,用手震荡时的场景我一直都记得。在初中,我的化学成绩还算可以,可上了高中,化学却成了我所有科目中最头疼的了。

  毕业后我只见过许老师一次,那时我在等车的时候,她拧着两袋东西走了过来。“老师,拧这么多东西,去哪呀?”她笑着说:“回家呀”。她还是跟以前一样一脸笑容。我们高中时的生物老师也是这样,每天都是带着笑容上课的,她说,她也并不是没有伤心的事,只是她不想把这种情绪带给同学们,她希望同学们能开开心心的过每一天,所以她总是笑着上课。虽然说许老师没有讲过,不过我想一定也是这样的。

  我们政治老师黄老师跟孙老师关系很好,她们经常是一起回家的。她一头短发,戴着一副眼镜,看起来一点也不凶,不过她凶起来的时候也是很可怕的。初中的政治宣扬的是一种简单易懂的思想,所以在我脑中也并没有形成一套完整的思维体系。我做题几乎都是靠感觉,即便到了高中也是如此,不过这感觉往往是对的。而这种感觉的来源就在初中,黄老师讲过什么我也不记得了,但她无形中教会了我一种思维的感觉,这是从教科书上所学不到的。她不仅是一位优秀的班主任,也是一位优秀的科任老师。

  教我们历史的颜老师,她有一个妹妹,她的妹妹是教我们美术的。姐姐多才,妹妹多艺。记得初二时,有一次历史课在科技楼上。那时候因为班级并没有配备多媒体设施,所以到科技楼上课是一种难得的机会。那节课讲的是应该是关于战争的,还记得颜老师放了一首歌给我们听,那首歌叫《tell me why》。颜老师在课上提了几个问题,不过举手回答的人并不多,我还因此打趣的说:“把机会让给别人吧”。这下颜老师就变得有点严肃了,教育了我几句,还让我下课后留下来。

  很快就下课了,同学们都散了。我走到颜老师旁边,低下头,准备接受批评。她笑了笑,只是轻声细语的对我说,生活中没有那么多机会等着你,当机会来临之时,你应该做的是把握好它,而不是把机会一味的让给别人……在之后的一年多里,我得到了很多机会,把握机会,迎接挑战也成了我不变的选择。

  还有地理老师张老师,虽然到初三就没教我们了,不过对她的印象还是很深的,她的脸有点黑,就跟我一样,呵呵。她这个人很幽默,在她的课堂上,你可以经常听到笑声。教我们生物的老师初二时就被调到养正初中部了,后来来的陈老师,她话不多,很严,我只能这么说。

  ……

  三年的初中时光过得很快,转眼间高中3年也结束了。回首望去,是满满的祝福与鼓励,对马上就要进入大学的我来说,未来还有很长一段路要走,不过我相信有了你们的祝福与鼓励,我会走的更远,也一定能走的更远。我会让你们为我用力开心骄傲,这是我对自己的承诺,也是对你们的承诺。

  三年又三年,天地之间,时光最霸道。变的是岁月,抹不去的是记忆……当我用笔触及内心最深处时,我再一次深深地感动了。

  作者:吴永思

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    漫步夕阳下

  我爱秋日的夕阳,喜欢诗情浓郁的夕阳景色,喜欢肆意徜徉在秋日夕阳的余辉里。我喜欢独自在秋日的夕阳下散步,去独享那日暮时分的静谧和寂寥,却不会感到一丝的悲凉和惆怅。

  当秋日的夕阳缓慢的在我家楼前那片矮矮的山坡上一步一步退去时,眼前的整个世界都漫步在夕阳下了。朵朵漂流着的云彩此刻停歇了,欲和我一起把这秋日的夕阳占尽!被夕阳映衬下的西部边陲小城---阿克苏也彰显着另类的魅惑,这一层镀金的镶刻把美丽富饶的阿克苏呈现的韵味十足……

  云霞映着落日,天边酡红如醉,衬托着渐深的暮色,晚风带着秋日的凉意,随着暮色层林浸染,片片落叶随风飘舞,一种说不出的凄楚之美,在我心中油然升起。夕阳的影子投在楼前草地上,撒下了一路淡淡的余辉。

  我独自漫步在秋日的夕阳里,守望着心中那份难得的宁静,听着美国歌手理查德的《昨日重现》“年少的时候,独自守在电脑前,等待着心爱歌手的演绎。歌声响起,独自哼唱,嘴边挂着淡淡的微笑,如今回忆,那些快乐的时光……”听着听着,仿佛自己又回到了那个贴在黄昏窗框上专注读书的年少时光……

  夕阳下的我,停停走走,总想把这风景看尽。不知为何脚步越来越沉,心也越来越沉,脚下的路也越来越长,像是没有尽头!满腹的思绪又来回的翻滚着,不得片刻安宁,似乎很久没这样了!

  光阴荏苒,时光如流云,在不经意间已从头顶飘过。抬起头,遥望天边的晚霞,数数自己已经缓缓走过了五十岁的人生。曾经的狂热,曾经的豪情满怀,只是这一切都没有了午阳下的暴烈。有时总想把生活的片段回转身来,深深浅浅的足迹排列在我人生的路途上,我不知道,这些痕迹,会不会随着时光慢慢被遗忘,遗忘在岁月中一深一浅的脚印里。

  红尘漫漫,岁月萧萧,时光总是匆匆地从指间滑过,不知不觉中,已迈入又一个稻谷飘香的秋天。望着遥远苍茫的天际,想着家乡此时的落日和那山水相依的朦胧,总是莫名地涌起一怀惆怅和思恋。

  五十岁的我,常常蜗居在属于自己的季节里,静静的看着那些夏季最后的色彩,总想沾一片绿色,让平静如水的心境,再泛波澜,可每次都是力不从心。因为时光不会倒流,青春不能再现。

  一阵微风,满地落叶。我的心忽然感到有一种萧瑟的凄凉弥漫全身,心境也薄薄的凉了起来。“自古逢秋悲寂寥”,怆然的心,正演绎着古人的心情。我知道,我阻止不了无边的落叶,就像阻止不了自己的老去一样。落叶,夕阳,自古总让人情为之悲,情为之切。因为它们象征着一种生命的生与死。死,是万物的归宿,也是万物的开端。死不可怕,重要的是死的价值,死的态度。就像夕阳西下,落叶归根,虽无法阻止,但它们毕竟照亮过世界,美丽过世界。努力了,收获了,也就淡然了。这多像人的一生!

  秋亦含蕴藉,饱历了春之繁盛、夏之热情,不再追逐浮华与赞誉,而是静静地、悄悄地融入一片淡淡的秋光之中。秋日的夕阳浸润渗透着我心底的每一寸荒芜,这也喻意着人到中年,处事为人皆在一个从容淡定。

  人生的秋季除了收获以外,总会留下一些荒芜的地方,人生有得也有失,只有这样才能彰显出人生的淡泊之美。随着年龄的增长,自己越发感受到平平淡淡才是真的人生真谛,渐渐地也迷恋上了那种淡淡的、纯纯的感觉。

  夕阳西下,映红了天边的晚霞,云彩像着了火一样,是那么的绚烂多彩,这也许就是传说中的火烧云吧!夕阳,红红的秋日夕阳,早已失去了曾经灼热的威力,呈现出一种可以直视的虚弱姿态,并感受到它不可挽回的沉向西山的势头。

  在秋日的夕阳下,那零落的秋叶,摇曳的芦苇,清凉的晚风,南飞的归雁,无不在告诉人们寒秋已来临。那满目的衰草枯叶,一片金黄,晃晃之中,又是这般柔和、恬静,没有一丝涟漪,一息咽呜。天空彩霞片片,远山苍茫,倦鸟归飞。这一切都渲染出了一种祥和的凄美。而且,一直淋漓到远山之外。

  天色逐渐暗淡,那轮早已悬挂在半空中被天狗啃剩下的半月,也逐渐在落日之后泛出了洁白的光亮。其实在太阳还没落下的时候,它已经高高地游弋在半空,只有太阳慢慢沉入西边的群山之下,天色逐渐暗淡下来,它才敢呈现出它那冷色的银灰。

  深秋,阿克苏的黄昏,多少凉的有些逼人,迫不及待的把人逼醒。夕阳已退去了不少,只留下天际的那一片暗红,显然不再刺眼,思绪飘忽间,似乎于薄凉中见到另一种温暖的荡漾。心轻轻的,多了一丝愉悦,少了一点悲情。继续前行,忽然感觉仿佛走的不是林间小道,而是生命之道,人生之道。

  送走夕阳的余晖,随后披上淡淡的月色,沿着这美丽的边陲小城的环城路漫步,不也是一件非常惬意的事吗?

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    贵如小草

  小草很是羸弱,经不起你刻意的顾恋,它属于自然; 小草很是柔绵,在风中摇曳的身姿使人怜悯,它属于个性;小草很是坚韧,暴雨中不屈的脾性,就是跌倒了总还会挺立起来,它属于自己。

  小草的容,一片深色,使你深沉;一片墨绿,使你练达;一片金黄,使你成熟自信。小草的绿是养眼的,那嫩绿,必会使你绽出笑容,生命对于小草只是一个轮回,而你的生命不会永恒,留下的只是永恒的记忆,记叙着你生命的每一个节点,记叙着你的喜怒哀乐,记叙着眼泪和血汗,记叙着你曾经付出、拥有的情爱,那阳光、风雨、晨露、沙砾、坎坷、泥沼等都留下了,你曾经拥有过的痕迹,只是你太过的平凡,太过的低贱,永不会被唤起那非凡的丰碑,你会变得彻底的消逝,随着那生命一起永远地消逝了。一切自持,一切自恋,都不会有小草那样的轮回。

  小草很纯,小草很美,小草很诱人的变节,小草更是历史的见证。 高寒的山甸,小草快活地享受着辰星陪伴,绽出了小花,勾出了婀娜的姿彩,它并不盼着欣赏、赞美,大都不会获得人类的喝彩,却是自在地说着云彩、星星的情怀。对那寒石的亲情,在盛夏当日的时候,偶而迎来几朵雪花,在了无人迹的地方,过着神仙的日子,独自享有一个清静的世界。

  小草可以植根于荒野,自由悠然地舞着幼嫩的躯肢,感动得风不离不弃,日月辰星顾恋得款款情深,忘形追逐。小草享着瑶台神池边的风情和无吝,这样的悠闲,你定会眷恋,乃至眼红,真不解粗野之物怎会有些福分, 或许你永远得不到答案。

  你能融于荒野吗?小草的一切都是荒野恩赐的。 姹紫嫣红的田园,被拨弄得美仑美奂,那色彩的搭配,是一种人性的溢露,人性化的构思,每一朵花似都铭刻着同样的铬印,同样的情愫,人们流连忘返的时候,何曾想到受了人的搬弄,失去了自我的落入他人的构想。

  似是非常的享受,其实是可悲,对于小草来说失去了野性,失去了自我,只是路旁的一棵杂草而言。

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    乡里的早晨蛮韵味

  自己住的花园小区景色就蛮不错。《鸟语,花香,琴声》这篇小散文就是专为我的居住地所写的。我的小区树木常青,花香扑鼻,鸟儿成堆,风吹草动的时候更是把最新鲜的空气传入人的鼻息。这么好的环境按理说应该可以留住人的,可是常年在乡下生活的婆婆却闹着要回家。也许是对老人家招待不周吧!婆婆听了却把头摇得像拨浪鼓,不是这么的,不是这么的。她连忙否认。那不是这么的,你总要讲个理由撒,我的个娘老子啊!她的些崽女不懂解,就只好有些发急的问她。也是的,她的崽女个个在城里上班,虽然没有大福大贵,可个个家里的住房都很宽敞,况且她的老倌子也早就到黄土店报到去了,她一个七十多岁的老人家孤身一人住在乡下,哪有不让人担忧的呢?

  可她却是这么港的:我不可能去种棉花了,但我总可以闻闻棉花桃子的香味撒,我不可能喂猪了,可是我可以喂几只小鸡,听它们鸡呀鸡呀的叫着我的心里就蛮踏实。唉反正跟你们港不清白,我反正是要回去的,你们硬要栽我在这里,我不亚于是坐牢的。

  婆婆把话说到这个份上,哪个还敢违背她的心愿呢?那天把她送上回老家的客车,她竟然高兴得象个小孩。

  我没有时间去看她,只听说她过得不错。前天她的兄弟讨媳妇,她儿子身体不好,做为媳妇的我独自坐车到乡下去吃酒,顺道也去看看她老人家。

  我很少单独出门,她家又在离安乡五十多里路的乡下,到达的时候已经到了下午一点。因为是吃喜酒,免不了要和亲戚们热闹一阵。不过并没有感到有什么特别的,舟车劳顿,显得很是疲惫。

  早早的我就在婆婆家睡了,婆婆是个爱灵醒的人,被子浆洗得干干净净,屋子里有几个蚊子,婆婆也点着蚊香把它们熏走了,晚上睡得香喷喷的。

  一觉醒来已经天亮,一缕晨曦照射在明亮的窗户玻璃上,我睁开眼睛感到特别的新鲜,听到了几只八哥在唱着鸡豆八果,田里的布谷鸟也在欢快的唱歌,田里更是蛙鸣虫唱,吵闹得不可开交,可是蛮奇怪,这么多的吵闹声传到耳鼓,心里却充满着宁静和舒畅。

  我听得不过瘾,马上起床,稍微梳洗了一下就跑到了婆婆的菜园里,婆婆还真勤快,菜园里种满了青色的小菜,绿油油的十分养眼。我开始站在菜园子的尽头在细细的琢磨:是什么在吸引着婆婆非得来过这种单调而孤独的生活呢?难道就是几只小鸟和这些绿油油的菜蔬么?好象不对啊!我再四周瞧瞧,我瞧出奥秘来了,原来婆婆屋子的周围全是高大的树木,那树木的高度密度远远的超过了我们院子里的树木,也可以这么说,这么高大密集的绿色植物在城里是没法看到的,站在树下,不用吸气,新鲜空气自然传入鼻息,让你可以获得从来没有过的舒适感觉。站在松软的地里,地里泥土的芳香也可以让你迷醉。

  我在这一刻终于明白了老人家恋家,恋乡的情怀。

  返回的时候,我对婆婆说,我退休的时候也想到这里居住。婆婆竟然拍着手说:那太好了!不骗你,如果住到乡里来,要多活好多岁哦!

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    烟火

  上了火车,路过一丛去年的芦苇,一大片农田,困意袭来,窗外的景物眯成飞驰的一条线。一觉醒来,徐州站就到了。

  入目繁华,不似淮安站在城郊。公交坐了几站,转弯处的一树杏花就在风中抖落了睡意懒懒的看过来了。身后是红墙黑瓦,远处的山影苍茫。

  站台处小桌上,红色铁皮盒年代已久,白色的字迹略斑驳,辨认却还不难——“彭城晚报,一元一份”,顶上一个细长条的开口,恰能投进硬笔一元。几份报纸被细绳松松的绑在桌上,愿者自取。

  水果店前,缝了层花布的荸荠小竹篮里,樱桃似玛瑙,趴在篮边,水灵灵的眼睛滴溜溜转着。大了一圈的竹篮里,红艳艳的草莓顶着翠绿的小帽,不经意向路人撇去一眼,简直勾人魂。

  各色糖豆堆在车上,簇成座座小山,红是红,绿是绿,黄是柠檬,白是糖霜。卖糖豆的拿起勺,边吆喝着“糖豆——嘞——”边铲起一勺,糖豆扬起声音沙沙,仿佛摩擦出了甜腻的气息,小孩儿就被那一声吆喝引了去,大人们耐不住小孩儿的央求,多多少少,买一点吧——解解馋。

  糖炒栗的总是多,最前面的那一家,炒栗的香气飘出好远,连吆喝都不必啦。收钱的盒子旁,窄口玻璃瓶里那株风信子开了花,紫红的一簇,风吹栗子香,她也闻得到,抖着花瓣呢。白净的根须直伸进水里,水里映着闪闪的日光,晒得久了水气也蒸腾起来,雾气附在瓶口上。可别以为只有糖炒栗子哪,热乎乎油亮亮的栗子旁,可不是冰冰凉酸酸爽的山楂球么,红红的山楂裹着一层白白的甜浆,白里透着隐约的红,一口咬下去,舌尖是淡淡的甜,咀嚼着,山楂的酸便慢慢释放出来,却又因甜的遮盖变得悠远朦胧了。

  白天总是热闹繁忙,生活气息就在鼻尖上。深夜却也不孤寂啊,卖馄饨的小摊,锅里的水总是沸着,在路灯下冒着热气,昏黄,氤氲的都是面食温暖的气息。烧烤摊上看不见温暖,可是木炭燃烧着,火星吹在风里,蘸了油的食物在炭火上滋滋响,孜然和着肉香直钻进人的心里呢。

  往更深的夜里走去,街道阒静,树影都被风吹冷了。路灯下的小摊都不见了,只有蓬下阴影里,桌凳在悄悄说着话。霓虹都没力气了,机械的变换着色彩,忽闪忽灭,一顿一顿打着瞌睡。

  然而不多时,天就快亮了。玉兰又整理好了一树的花。豆浆的热气蒸腾着,直爬上碗沿。筷子夹起热乎的油条,一口咬下去,能温暖隔夜的胃。走在街上嗅一嗅,满城是温暖的烟火气。

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    过年拜“灶君”的习俗来由

  上天言好事,下界降吉祥

  ——过年拜“灶君”的习俗来由

  古代有一对张姓兄弟,哥哥是泥水匠,弟弟是画师。哥哥拿手的活是盘锅台凝镬灶,东乡请,西村邀,都夸奖他凝灶手艺高。日久年长出了盛名,方圆百里都尊称他为“张灶王”。张灶王为人正直从善如流,不管到谁家垒灶,如遇别人家有纠纷,他都会管闲事抱不平。遇上忤逆的媳妇他要劝,遇上凶婆婆他也要说,俨然像是个老长辈。时间一久习以为常,左邻右舍有了纠纷或烦心事都要找他,大家都很尊敬他。

  张灶王迈入古稀之年,寿终正寝时正好是腊月二十三日深夜。张灶王一去世,张家可乱了套,原来张灶王是大公无私一家之主,家里事都听他吩咐,现在大哥离开人间,弟弟只会诗书绘画,虽已花甲,但从未管过家务。几房儿媳妇都吵着要分家,画师被搅得无可奈何,整日愁眉苦脸。有天,他终于想出个好点子。就在腊月二十三日张灶王亡故一周年的祭日深夜,画师忽然呼叫着把全家人喊醒,说是大哥显灵了。他将儿子媳妇全家老小引到厨房,只见黑漆漆的灶壁上,飘动着的烛光若隐若现显出张灶王和他已故的妻子的容貌,家人都惊呆了。画师说:“我梦见大哥和大嫂已成了仙,玉帝封他为‘九天东厨司命灶王府君’。你们平素好吃懒做,妯娌不和,不敬不孝,闹得家神不安。大哥知道你们在闹分家,很气恼,准备上天禀告玉帝,年三十晚下界来惩罚你们。”

  全家男女听了这番话,惊恐不已,立即跪地连连磕头,忙取来张灶王平日爱吃的甜食供在灶上,恳求灶王爷饶恕。从此后,经常吵闹的叔伯兄弟和媳妇们再也不敢撒泼,全家平安相处,老少和睦度日。这事给街坊邻友知道后,一传十,十传百,都赶来张家打探虚实。其实,腊月二十三日夜灶壁上的灶王,是画师预先绘制的。他是假借大哥显灵来镇吓儿女侄媳,不料此法果真灵验。所以当乡邻来找画师探听情况时,他只得假戏真做,把画好的灶王像分送给邻舍。如些一来,沿乡流传,家家户户的灶房都贴上了灶王像。岁月流逝就形成了腊月二十三给灶王爷上供、祈求合家平安的习俗。祭灶风俗流传后,自周朝开始,皇宫也将它列入祭典,在全国立下祭灶的规矩,成为固定的仪式了。

  再说,古人认为人的身上都附有一个“三尸神”,他像影子一样,跟随着人的行踪,形影不离。三尸神是个喜欢阿谀奉承搬弄是非的家伙,他经常在玉帝面前造谣生事,把人间描述得丑陋不堪。久而久之,在玉皇大帝的印象中,人间简直是个充满罪恶的肮脏世界。一次,三尸神暗暗谎奏,说人间在诅咒天帝,想谋反天庭。玉皇闻报大怒,降旨迅速察明人间犯乱之事,凡怨忿诸神、亵读神灵的人家,将其罪行书于屋檐下。再让蜘蛛张网遮掩以作记号。玉皇太帝又命王灵官于除夕之夜下界,凡遇作有记号的人家,满门斩杀,一个不留。

  三尸神见此计即将得逞,乘隙飞下凡界,不管青红皂白,恶狠狠地在每户人家的屋檐墙角做上记号,好让王灵宫来个斩尽杀绝。正当三尸神在作恶时,灶君发觉了他的行踪,大惊失色,急忙找来各家灶王爷商量对策。于是,想出了一个好办法,于腊月二十三日送灶之日起,到除夕接灶前,每户人家必须把房屋打扫得干干净净,哪户不清洁,灶王爷就拒不进宅。大家遵照灶王爷的嘱咐,清扫尘土,掸去蛛网,擦净门窗,把自家的宅院打扫得焕然一新。

  等到王灵官除夕奉旨下界查看时,发现家家户户窗明几净,灯火辉煌,人们团聚欢乐,人间美好无比。王灵官找不到表明劣迹的记号,心中十分奇怪,便赶回天上,将人间祥和安乐、祈求新年如意的情况禀告玉皇大帝。玉皇大帝听后大为震动,降旨拘押三尸神,下令掌嘴三百,永拘天牢。这次人间劫难多亏灶神搭救,才得幸免。为感激灶王爷为人们除难消灾、赐福降祥,所以民间总在腊月廿三上供“灶君”,腊月廿四“掸尘”,办备过年直忙到大年夜。并总是在“灶君”的神像两旁贴上“上天言好事,下界降吉祥”的对联,以示感恩颂扬!

  钱塘丐叟 应子根 2017年1月18日19:46:51

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    春的知觉

  切肤隐痛,这感觉与其它三季换季的时候是完全不一样的——春天来了… 刚过初三便引来一阵风,那含羞的气韵我是站在楼顶闻到的——温润如玉,舒朗清逸,夹着泥土的香,和着桃花的嫩,麻麻的,暖暖的。 轻柔的雨滴落在彩钢板上,敲击着思绪——这会让你不知所措。 一股暖流拂面,突然想起桃花还未绽开时的娇羞的花骨朵,粉粉嫩嫩,好生稀罕。 … 润物细无声吧…

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    光芒

  中午,男友的堂姐说非常想念火车东站的凉皮和肉夹馍,特意拜托我们给她送去。所以,我俩拎着大兜小兜的给男友的堂姐以及她的诸多同事送午饭去。

  堂姐的单位在建设桥,那里是这座城市最繁华的地方,我对这里的夜晚也有着无法言喻的情结。进了堂姐的单位,冷气迎面扑来,豪华的大厅布置,精致的办公格子间,温馨雅致,我想象堂姐在这里办公,喝水,洽聊,照镜子。我不禁对男友说,我也想在这么好的环境里工作,男友听后对我的这一感叹表示赞同,我又说,夏天有冷风,冬天有暖风,有热水,有舒服的转椅,还有不是很沉重的工作量。男友见我来了劲,淡然安慰。我表示不满,没有又怎样,她可以打扮的漂漂亮亮,不需要操心别人的未来,如果可以我也愿意如此,轻轻松松的,不必费心动怒,岂不很好。男友寡言,不再做声。

  后来,在小区电梯门口见一个已有白发的大叔背着一扇沉重的门举步维艰地走进电梯时,我的心莫名地抽动,后来我便想通了。

  每个人,都有自己想要实现的价值。

  而我,亦是。

  我骨子里有天生的要强,哪怕最初选择这份职业时我有背叛自己最初的梦想的忏悔和不甘。当我真正走上讲台的那一刻,我的肩上是小小的他们的未来。小小的他们和崭新的我,在那间并不华丽的教室里一起成长,有过泪水,也有过笑声。我永远忘不了那年家长会上的潸然泪下,那种泪水无关悲伤,无关欣喜,而是肆意享受心灵的安宁。

  我在想,这是我二十年来做的最好的事了,我有时也想这是适合我的职业,因为你在慢慢的爱上它,爱它的光芒,也爱它的无奈。

  哪怕,有时,满头大汗,泪流满面,暴跳如雷,有时,苍蝇环绕,老鼠上床。

  可是,你还是热爱的。

  做一件你热爱的事,你就是光芒万丈的。

  我相信,但凡热爱,终有所成。

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    青春未央

  青春未央

  青春,是与七个自己相遇,一个明媚,一个忧伤,一个华丽,一个冒险,一个倔强,一个柔软,最后那个正在成长。

  --题记

  看到“青春”两个字,我会想起激情、梦想、爱与感恩。似乎青春是它们的代名词,抑或他们充溢了青春,在恰好的时间里变成了青春最美的点缀。

  1、激情

  16岁时,面临中考的男生们终于忍不住多愁善感起来,平日里五大三粗的男生哭起来也真让人心疼,特爱臭美的W在一天晚上回到舍里后抱着我大哭:“师父(乱叫的),我们就要毕业了,毕业了,以后再要相见就难了,我、我想你······”听了几句就再也不能抑制自己了,要说到离开时大家都会沉默,谁都不愿提起这话题,尽管家长老师们说“什么哥们义气,都是扯淡。”但似乎当时已经把它视作生命一般重要,一起乘着学校包的车去考场,在路上我们一路‘狼嚎’似乎要用尽所有的声音一样嚎着:“朋友的情谊啊,比天还高比地还辽阔,那些岁月我们一定会记得······”唱着唱着,就哑了嗓子,落了泪。朋友们,你们现在还好吗?我想你们,怀念那年的激情。

  2、梦想

  彼时,L与我都喜爱音乐,都想做一名万人瞩目的歌星,每天上课下课都拿着歌词本和MP3在教室的角落里练习,尽管每周都要调座位,可凭我们的好人缘和成绩还是‘顽强’的守住了角落,我和L的成绩一直都不相上下,甚至多次打成平手,但听众数量上我们确实是分不出多少的,因为我们在同一个角落里,只是拉开单桌,每天一下课他桌前围一堆人,我桌前围一堆人,都是听众。后来临近中考几个星期,我们暂时放下音乐,把注意力转向学习,中考过后几分之差,他去了M中,我到了H中,就这样分开了。

  几天前在大街上碰到他,寒暄几句,觉得没什么话说后就分开了,时间竟是这般锋利,切断了曾经的梦想,他告诉我,他现在不想唱歌了,只想平静的生活下去,我为他的人生感到惋惜和无趣,我重拾了曾经的梦想,也许这样的人生才更精彩。

  3、爱与感恩

  那一年放肆的自由,执着地相信所谓的爱情,并把它作为信仰去膜拜,最后却被它伤的体无完肤,去还不能醒悟,这是青春的特权,无论这样的爱情将自己伤的多深,都能让自己收获一些东西,明白一些道理,看清曾经。

  曾有一个女孩坐在我前桌,当时正值我学习的瓶颈期,总不能有所突破,一做题做到不会的地方就会很愤怒的揉头发,那天刚刚揉乱头发,她把镜子和梳子递给我,叫我梳理一下慢慢思考、别急,我很惊讶,去不由自主地听了她的话,整理了头发,重新精心坐下来。后来的日子里她和我互相帮助,她成绩虽不如我但很刻苦。后来、我们恋爱了,成绩也一起慢慢进步了。班主任本来没管我们,后来据中考还有些日子时,班主任找了我们他不反对我们在一起,只是告诉我们要分清爱与感恩,想了好长时间后,我们和平分手做回了朋友。其实爱与感恩很容易混淆,我很幸运能早早明白这道理。

  青春,是场兵荒马乱的痛,有人痛过会哭,有人痛过会笑,我只是告诉自己,无论或哭或笑都是好的,都是人生的财富,哭过,笑过,青春未央

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    情忆红薯糖

  上个星期步踏冬日暖阳回了趟老家。听父亲说,深秋摘油茶籽的时节到了,村前水圳边的菜地里几蔸红薯也丰收了,搁在房梁上等我们回来吃呢。我顺着父亲的视线,欣喜地走到房梁边扯下紫红色的红薯,未等得及洗干净狠咬了几口,不时感觉一种久违的清凉甘甜的味儿渗入我的肺腑,倏忽让我想起小时候母亲每年都会熬制那种又浓又甜的红薯糖。

  儿时的家乡,物质生活条件比较差,加上交通闭塞,我们小孩子一天能吃上三餐饭就算不错了,哪里有余钱买零食吃。可野性难驯的我们为了解馋,待到秋收时节,漫山遍野寻找野果子吃,但贪吃之余感到令人难以忘怀的还是母亲熬制得红薯糖。也许母亲遗传了外祖母勤劳好做的基因,加上她天资聪明,心灵手巧。处在最贫困时期,一些低贱的食物只要经过她的巧手就能变成又好吃又实惠的美食。那时,物质匮乏,在乡下,几乎家家户户都种红薯。山里人家,人口又多往往主粮不够吃,只有多种红薯来增补口粮,红薯就成了乡下人的珍贵食品。

  记得寒秋将近,父亲则用大箩筐把红薯刨回家,我和母亲一筐一筐地抬到井台上把红薯洗干净,然后就用锼子把红薯切成鲜薯片。锼子是切薯片的一种工具。是把一张镰刀头钉到一块木头上,镰刀头上留下一个鲜薯片的缝隙,锼子在板凳上放平,人坐在上面,把红薯放在锼子上来回的推,就切成了鲜薯片。一般等到天色已晚红薯也就切完了。趁着晴暖的天气,第二天母亲赶个早起,烧开一锅水,把昨晚切好的薯片分几批放到热水里面烫个十五分钟左右,尔后,用大簸箕捞起来,滴干水,拿到村前空地上晒。等薯片晒好了,大锅里面棕红色又浓又香像蜂蜜一样的红薯糖也就熬好了。会调理生活的母亲,从里屋用竹筒量半升自家地里采摘来的黄豆,再放半碗刚收获的新糯米,吆喝我往灶堂里添几把柴火。一会儿,夹杂着红薯稻米香的红薯糖弥漫了整个厨房。这时站在旁边的我急不可待,催问着母亲可以吃了吧!母亲不紧不慢的说:“再等等,黄豆和糯米煮熟了才可以吃。”半小时过后,母亲用土碗盛来递到我跟前说:“尝尝,看甜啵。”像个大馋猫似的我接过红薯糖一口一口小心翼翼的喝着,最后添个底朝天还觉得不过瘾。趁母亲忙着分送给左邻右舍尝尝鲜的时机,我暗地里又盛了几碗吃的满嘴生香,那个美哟至今还留在记忆深处。

  时光如流水,看着今冬父亲收搁在房梁上的红薯和吃在嘴里渗入肺腑的红薯汁,让我想起那已远去的像蜂蜜一样又甜又香的浓浓的红薯糖;让我想起寄依在母亲肩膀下那段甘苦贫穷的童年生活,此时清晰地展现在我的眼前。

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    仰望海蓝色的梦

  推开青春的窗棂,咀嚼生命的悲欢离合;翻阅记忆的扉页,晕荡流年的浓情雅韵。一季又一季,孤傲的抬头,只为仰望心中海蓝色的梦。

  ——题记

  白天落幕了,黑夜便匆匆袭来。不知怎么的,今夜的枕畔却没有一丝睡意。摇曳的梧桐叶儿和风在一块儿唱着离弦的调,它们彼此之间在倾诉什么我听不到,也不想听,只是突兀的感觉好无助,萦绕在心头的全是离别的烦绪。

  又一次,以游子的名义跟随着那抹薄凉的愁云,离开了最美的故里桑梓,离开了最美的依赖之所。莫名的愁意,倔强的转身,也无法摆脱早以蓄满青涩泪水的双眸,无法安慰一颗离家的心。车窗外蝴蝶仙儿也从淡黄色的花蕊上起飞了,他倦怠的身影,宛如萧萧落木一般,虽挟有万般不舍,可是离别的路还是渐行渐远…

  我认真的包裹记忆,任凭岁月纠集我的一切梦幻,冥冥之中浮现同年一直出现过的海蓝色。剔透玻璃上虽残留着细雨的悲伤,心却没有丝毫的凉意,究竟是不是被这波澜的情蕴刻意的笼罩了,我不知道,只是感觉与它的缘分还没有终结而是正在邂逅。纵使这是个让梦想生长抑郁的年代,也阻止不了这份奢侈的梦幻。

  回首,是恍如海蓝色梦境的童年:嘻戏在草坪,先替蒲公英吹开洁白的羽翼,愿它载着梦儿傲然的飞翔;游玩于河涧,也不忘捡捧满兜身贴绚丽花纹的小石子,回家后把它睡在簇拥生长的蔷薇花周围,仿佛等待天使的观望;繁星似锦之夜,依偎在妈妈怀里,总要天真的问几遍太阳和月亮的女儿是不是名叫星星;也曾好几个晚上为一只找不见的青灰色鸽子哭鼻子,睡不着觉。总以为还很小,转眼数载,殊不知,以在这海蓝色的梦里长大。

  驻足留恋,如许多的小故事,早已绕过岁月的青苔,化为醇香而甜蜜的回忆了。孩童时代唯妙的歌谣,率真的笑靥,每点每滴仿佛都与袅袅升起的炊烟一样蕴含着别意在空中曼舞,在挥手告别。缅怀这样的梦境,即使用尽累累的墨痕,也不过是多搅绕几次远隔天涯般的思念罢了!再怎么珍藏,于无聊人眼里,怕是徒增的多情,所以我也无须解说。只想默默伫立孤影,遥看碧天群岚,聆听大自然欣喜的回音。让脸颊盈满爽朗的笑容,把这海蓝色的回忆抛向温馨而恬静的角落,迈来步履,开始毅然的抉择。

  多少次的悄然徘徊,才知道不是勇敢未肯怜悯过自己,而是自己一直不懂得勇敢。半掩的心扉,像是白天和黑夜的交错一样,留有轮回的意蕴,这或许是世间最公平的迹象了。走吧!让怯懦负载着勇敢,让失望拥抱快乐,收敛一切的任性,再安慰自己一次。走吧!向着心中别样的海蓝色做永远的仰望,即使背负酸楚的泪滴也能演绎寒露的唯美,即使能承受寂寞的缠绕也要学会微笑的伪装。顺着宿命的脉络,踩着流浪的脚步,走吧!

  因为有缘知晓,天是海的倒影,所以一直抬头望着那给予我奇特遐想的苍穹,或许它也是海蓝色的缘故吧!不管明天的路多渺茫,我心依旧,依旧知道它如缱绻在我心头的思念一样,幻化着我未来的梦。

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    黑猫

  黑猫昂着头,优雅的慢步向塔顶渡着,胸口的痛随着它的步伐扯着每一根神经,它忍着每跨一步便会增加一点的疼痛向塔顶缓慢走着,它的头昂着,目光坚定冷漠。清冷的月光将它孤独的影子投到墙上,放大成巨兽,黑猫停顿片刻,扭头满意的看着那个放大了的自己的影子,那影子威风、强大。

  伤口刺痛着,提醒着它对影自怜的可笑,它回到窝里,轻轻躺下,用舌头舔着胸口,嘴里有甜膻味,那是它熟悉的自己血的味道,它身上有多少道伤口已经记不清楚了,但这道伤口将是它今生最难忘的,它看着还新鲜着的伤口,正流着温热鲜血,将它漂亮的黑毛打成红色的结,坏了它美丽的形象。它不紧不慢的舔着,品咂着血的腥味,对着挂在对面楼上的圆月叫了一声:“喵....”月冷着脸看着它的悲与喜,生与死。

  血顺着黑猫舔出的路径流着,丝毫没有停止的意思,伤口像锉刀慢慢割裂。黑猫嘴里全是血的味道,白色的胡须也成了红色。它觉得头有些沉重,便将头靠着墙,黄色的眼睛放着光,瞳孔圆张,它看着那轮月亮,想知道答案,为什么?为什么? 致它死的是它等了很久很久的以为是另一半的自己,它的神经被疼痛占据着,小小的脑子想不到答案。月亮什么都不会告诉它,仍然冷冷的看着它。

  黑猫知道这次的伤口不会结痂,它会一直流血,流尽它身体最后一滴为止。它闭着眼躺下,静静的等待,等待不久就会解脱的痛

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    挑战如火的生活

  进入七月,热浪滚滚,空气中仿佛流动着火焰一样,让人在暑热中煎熬。

  正如老舍在《骆驼祥子》里说的那样,整个世界就像烧透了的砖窑,处处燥热,处处憋闷。让人领教了什么是骄阳似火,体验了什么是汗流浃背,感受了什么是挥汗如雨。也让我认识到:原来风也不全是凉爽的。这大自然不断地纠正着我的思维。骑行在路上,不是在兜风,就像在烈火中穿梭,连眼皮都觉得被炙烤疼了。

  难得现在这么清凉,这么舒爽。站在阳台上,我又兴奋地拿起笔,继续追寻、抒写心中的快意,期待又一篇美文的到来。今天的天空中却没有以往那神奇梦幻的云彩,只是满天灰暗的云,仿佛在告诉我外面为什么这么舒爽,大概是什么地方下了雨。

  小区里也比平时热闹起来。因为高温,多日蛰伏在家的大妈们,今日抓住时机,跳起了广场舞,将减肥运动进行到底。二妞也欢快地加入人群,兴奋地跟着扭起来,比划起来。

  路口乘凉的人也多了起来。有的高谈阔论,上到国家时政,下至家长里短,精彩的生活就这样在清凉的黄昏展开了。也有小媳妇正拿着鞋样,趁天色未晚,跟着奶奶学做鞋子。水工也趁着这份凉意走家串户,收着水费。

  与人们共享这份安逸、这份惬意的,还有那不知疲倦的蝉儿,继续吟唱伟大的爱情。两只麻雀好像是在为他们的歌唱伴舞一样,在电线上跳上飞下,如影随形,演绎着如胶似漆的爱情。

  这舒适凉爽的风啊,这才是风啊,让人自由欢畅地呼吸着。中午那会,吸一口气,就像喝了一杯火辣辣的白酒;喘一口气,就像要吐出火来一般。没有比较,就没有幸福,说的一点都不假。

  现在我的心随着舒爽的风儿荡漾着,放松心情,放飞思想,与大自然亲密融合。我仿佛得到了大自然的提示,头脑里出现了让我警醒、催我奋进的这么一句话:比起大自然的恶劣,更恶劣的是人的不求上进。这不就是圣贤所说的“生于忧患,死于安乐”么?

  让我们以更大的激情,投入到如火的生活中去,去挑战自我,战胜自我!

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    学校门外的大沟

  老同学聚会,喝点小酒,不知不觉话多起来。身材明显发福的老李是我当年同桌,这时居然开始了抱怨:什么老板小气呀,管理人员没眼光又有私心,什么公司福利不怎么样啦······

  看着他的神态,似又看到了当年的影子。一晃二十多年了,居然还保持着“本色”。

  想当年,学校用印试卷的油印机“ 出版”过若干期校刊,刊名叫《青青园》。我还担任过编辑,说是编辑不过算个快递员,只负责把本班学生的来稿交给社长,社长是个高年级的校友,稿件用或不用大多是他说了算。小李同学也投了几篇稿,全是用巴掌大的纸片儿写的,一篇百十来个字,比古文还难懂。碍于同桌情面我不好拒绝,只得交给社长处理——理所当然地退了回来。

  接到退稿,小李找我问:“我的学校门外的大沟呢?”

  “大沟?咱校门外哪有沟哇”

  “我写的文章,‘学校门外的大沟’”

  “不都退给你了吗?”

  “ 我投了九篇,只退了八篇,还有一篇”

  “哦···那、那可能选上了吧”

  “选上了!!呀!”(那时还不流行‘耶’)小李蹦起来,两只小眼睛光芒四射:“我就知道会选上···唉,也真是,那篇不算最好的···”

  我好像记起来有这么一篇,是写某学校门口有条沟水清清草青青漂着垃圾什么什么的。

  转过头来又问我稿费在哪领,我说没稿费,谁的文章选上只送一本本期的校刊。

  “啊!没稿费?”小李目光暗淡下去了。接着摆出几个理由:构思文章费脑筋、写字费力、耽误学习。

  他一遍一遍的说,给同学说,给班长说,又让我去找社长说,我说:社长对这事也做不了主,你要不找校长谈谈。

  他还真去了,摆出上面几个理由。校长的答复是:学校的经费很紧张,买纸张买油墨已经花了很多钱,再说办校刊是为了学习,交流写作经验,提高作文水平,不用把钱看的太重,现在主要的任务是学习嘛。

  这样的答复自然不能让他满意,还是一遍一遍的说,在教室、在宿舍、在食堂里。

  几天后,新一期校刊印出来了,没有看到“学校门外的大沟”

  后来才知道,那张写着文字的小纸片儿不是选上了,是被社长弄丢了。

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    雨落归尘

  拿起笔不知道该写什么,放下笔又思绪万千,一边发着誓生死不复相见,老死不相往来,一边又时时撩动着本已尘封在心底的往事,怀念却恨之不去,想淡漠却泪雨哽咽,一向坚强的自己却似丢了魂一样,游荡在大街小巷。

  说,不知在说什么;想,天马行空,思绪飘忽;笑,泪眼朦胧似雾,模糊烟雨;哭,却是无泪哽咽。

  此刻,一切都变得不重要了,情感被无限的放大,放大到自己心里无法存下的地步了,看了一本书,要将不应该发生的事情,不能拥有的感情放在心里的某个角落,让时间尘封在岁月的尘埃中,可是,心里怎么可以找到这样一个合适的角落?左边是你对我说过的话,那么多,往哪里搁?右边是我们在一起时的点滴,那么美,我要舍弃那些,才能腾出一个角落?

  曾经以为,爱是包容,是原谅,是时时刻刻的关心,生活在一起,只要和谐就是爱,却怎么也不会想到,原来有一种情感叫依赖,有一种爱叫无法释义。有句话说希望在最美好的年华遇见你,而我,却在怎么尴尬的时候爱上你,没有承诺,也无法给予承诺,一时错过就是此生相断,最美好的年华,你在哪里?长发及腰的时候,你在哪里?披上盖头待嫁的时候,你又在哪里?却在这个时候出现,我要这么做才能割舍?

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    福与幸福

  从古到今,有史以来,天下大众都在不断地追求和渴望幸福。

  幸福是一个博大精深的话题,我们在红尘中行走,在岁月中打捞,在指尖中漫步,在屋檐下生活,每一个人都在追求着自己的幸福。

  幸福是一种心态,都在追求幸福,没有人会拒绝幸福,也没有人会放弃幸福。幸福在那里?孔子曰:“知足者常乐”,这就是幸福。

  幸福是一个谜,你让一千个人来回答,就会有一千种答案。不同的人会有不同的理解,不同的理解会有不同的答案。

  也许根据时代的不同,每个人对幸福的理解和追求各不相同,对幸福的感觉和要求都不相同,一个容易满足、懂得知足的人才更容易得到幸福。

  有人说过:“真正的幸福是不能描写的,它只能体会,体会越深就越难以描写,因为真正的幸福不是一些事实的汇集,而是一种状态的持续。”

  幸福不是给别人看的,与别人怎样说无关,重要的是自己心中充满快乐的阳光。也就是说,幸福掌握在自己手中,而不是在别人眼中。幸福是一种感觉,这种感觉应该是愉快的,使人心情舒畅,甜蜜快乐的。

  幸福的范围很广,她是一个很遥远的概念。想象中的幸福是梦幻的,无止境的,其实幸福尽在咫尺。

  几千年来,我们非常重视福字,每逢年过节家家门上贴福字,礼尚往来要送福字,寒暄客套要说福字等等。而福字的含义是什么,知之者却甚少 。

  福字是中国人的祖先用自己独特的文字标记,记录上帝造人并赐福给人的真实生动的记录。 就是这个福字,当我们在家里张贴悬挂之时,当人们欢笑敬送“福”字之时,都在自觉不自觉地传递着造物主的呼唤,述说着上帝对人的慈爱与所赐之福。因此,作为人,认识“福”字的含义,并了解它所讲述的历史不是很重要的事情吗,只有知福识福之人,才可享真正的福。

  论福字而言,福字的偏旁是个“示”字,《说文解字》中说;“示者,神事也。”就是说,“示”所表示的字都与“神”的事情有关。“一”字表示数量,也有表示首先或开始的意思。“口”量词,常指人,“田”地以耕者为田。即上帝(示)将他所造的那个人,即人们不愁吃,有田种,无忧无虑,身体健康,有喜爱的工作可做,就是福,也就是所谓的幸福。充分说明了,古人对追求幸福是多么的平淡,总结的到位、贴切。这就是中国古人的精明和中国文化的内涵,博大精深,源源流长。

  社会发展至今,我们不缺吃、不缺穿、有田种,已远远达到了幸福的满足,但现实的社会又似乎还不满足现实中的幸福,而去追求无止境的幸福,还有渴望、奢望、欲望的满足。这一切都是人之常情,追求起来费时、费力,又会付出代价,失去很多意想不到的东西。

  当然了人活着就是在不断地努力、拼搏,说起来容易,做起来难,在人人眼里确实矛盾重重。

  其实,我们每个人心目中所向往的幸福,幸福不仅在于享受,主要在于劳动和创造。都是建立在精神上和物质上两个方面。追求精神上的幸福是现实、务实的人,追求物质上的幸福是务虚、梦想、遐想中的人。但二者也有共同点,都必须去努力、奋斗为各自的幸福创造一片新天地。用汗水、智慧、激情去获得属于自己精神上的幸福和物质上的幸福。

  一个人总是仰望和羡慕别人的幸福,一回头,却发现自己正被仰望和羡慕着。

  其实,每个人都是幸福的,只是你的幸福,常常在别人眼里 ,知足就是幸福,令我们回味无穷。

  幸福是一种感觉,很简单、平凡,只要有一颗憧憬、乐观的心,便会感受到幸福。

  幸福就在我们每一个人的身边,它不取决于人的生活状态,而取决于人的心态。感觉幸福的时候一切看起来都是那么美好。

  幸福来源于生活,来源于周围的环境。生活环境的不同,职业的不同,地位的不同,学识的不同,贫富的差异……都有区别于幸福的品味、档次,人与人也只能各其任命。

  说白了,人生真正的幸福,就是一生平安,健康快乐的活着。

  健康的活着,愉快的享受人世间幸福美满的生活,是任何身外之物都无与伦比的精神支柱,而不亦乐乎!

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   评论人:CCe34s97  评论时间:2018-9-17
    松鸣

  (一)

  松子或许在多年前就已脱落至此地了,但是今天终于引来了与狼有关的争辩……

  “狼的大便!这里怎会有狼的大便?”大个子一声惊呼打破了松林的静寂。

  “怎么可能,这里也不见得是什么原始森林,怎么可能有……”在我们走近的时候他继续着自己的疑惑。

  “什么嘛,什么狼的大便,明明是松子!”唯一一个嘴里叼着烟的家伙首先坚决的质疑了,他说:“就来自这些松树的!”

  此时,不远处的虎子意外的从乱草丛中捡到了半块青色带紫的残砖。虎子,他是我的同学兼室友,是他们那群我不知其名的伙伴们的朋友兼老乡,是他们当中唯一有较高学历的――而且刚刚大学毕业。

  “对了,只不过是陈年的松子而已。”旁边另有人随声附和道,而他因为明显的胖的原因,都叫他胖子。

  但是,虎子在凌乱的杂草和断树枝中捡到破的青色带紫的砖块之后所说的一些话平息了所有的争议――也许真的是平息吧。那尤其使我记忆深刻,在接下来的行途中时常萦绕于我的双耳或者嘴巴。他说:“这里有砖块就说明有人家,也就说明这儿没有所谓的狼屎!”这使得我们都无可争辩了。但使我惊讶的是他接着继续说了些奇怪的话:“但如果这里有狼屎,还有陈年的松子,而且确实还有砖块,那就很难否认松子在某个异常的条件下变成了狼屎,而这青色带紫的砖块也许就是用这样的狼屎弄成的!你们也知道在这个奇异的世界上就有许多时而隐藏时而显露的东西扮演着双重身份呢!”

  虎子话音未落,全场顿时回复之前的静寂了,也无所谓争辩,无所谓困惑,甚至无所谓面面相觑――这个话题便此结束告终了。远近的大松小松尤其沉默无声。

  一次莫名其妙的争议也莫名其妙的宣告结束,期间我从未插话,但它的结束并非意味着它在我内心的消去。微风吹过松林,周围一切仍然沉寂,无动于衷。然而他们行进,我也行进;他们未找到有人迹的路,我也并未找到。我只是行着,跟随在无人迹的“新路”上,耳边不时的环绕着一些奇怪的声音:

  “松子要变成狼屎,然而还要继续变砖……”

  “在某个异常的条件下它们确扮演着双重身份……”

  (二)

  松林延伸着无限的幽暗,头顶有密密麻麻的枝芽遮住了整个天空,透过偶尔出现的空隙便能迅速的意识到外界还是晴天并能看到晴天下的艳阳。然而恰好相反的,脚下的可怜的土地,可怜的杂草,荒芜而可怜!因无法顺利的接近阳光,便都显得生而将死,死而欲生的颓败模样。而我们正行走在这样的松树和杂草的土地上的无人迹的“新路”上。无论对于谁,我们都把这次小小的旅行尝试成超越旅行意义的冒险性活动。尤其在我,更期待着继续经历这次心路历程上的大冒险!

  然而直到下到山的底处,我仍没有感觉到再有什么异常的“变故”,但既是冒险,也相信将自有它不同于正常行走的“大尝试,”“大发现”。

  “小伙子们,请问从这儿进去有没有上山的路?”

  我无意识的遐想突然在一位四十上下的妇女疑惑的声音里中断了――肯定是来此游旅的外地人――有着身处异乡的人所特有的礼貌与谦和。是的,我很清楚,她所指的方向没有登山的路,因是特别陡峭的崖面,也无法独自开除新路来。

  “不,没有的,从这儿无法上山,您还是绕道走正路吧,那里是如实的大道,也不危险,也不拥挤!”我想好了如此答复她的问路,但后来我所懊恼的是发生的结果恰好相反。很简单,但我的确没有预料到,游客的问题得到了不是答案的答案,爱抽烟的那家伙――得知他们都叫他麦哥,他第一个出身应声开始回答,但也似回答,也似调戏,然而终至于真的调戏,他或者大笑,也说:“那么,你便说,是需要我们哪一个了,哈……到这深林里来干啥……”

  真的,然而他仍大笑:“啊哈……哈哈……”

  其他几个人也同声应和,同时大笑。

  后来我的悔恨便在于当时我也无声的应和,并而无声的大笑。

  当然,问路的异地游客自不必说,她仍保持着身在异乡为异客的谦和的微笑,但却无声的转身离去,然而了无回望……

  “不,我怕那无声的微笑的转身所要带给我的无形的刺痛……”我想说,然而终于没有开口,终于把针刺扎回了自身。

  要晓得松林远近都异常的热闹,但我又怕那无声的微笑的转身离去然而了无回望的背影……

  更至于同时耳边又环绕起那些奇怪的声音:

  “松子变了狼屎,还要变砖……”

  “它们确有双重身份……”

  在后来的几个小时里,我了解到了更多关于麦哥和大个子和胖子的经历,也使我慢慢回复了之前的平静,这使得我无意中发觉自己确实太大惊小怪,太小题大做了。

  按虎子所说,他们三人都是小学文化,都不到二十岁便结婚了,如今都生有一个或两个孩子(我却丝毫没有察觉到他们竟是有家事的人了……)。

  回头想想刚刚发生的那一幕闹剧,也不过一件很常见的事,至少在我的近旁邻里,这并不算稀有的。然而沉默的人常受到“牵连”,这是确然的,比如此刻周围的松树,依然沉浸在尚未结束的大笑中,随风狂摆。

  在今天的行进中,我的话语不多,然而我听到的也让别人失望的少,我的心情一路沉重。但有些声音它会异常的尽植入你的耳朵,你是无法躲在松树背后漠然无所谓的。

  “亲爱的,那你过来吧,我等会就去开房……”凭着浓烈的烟味便可知这是麦哥的声音,但我们都没有听到电话那端的声音。

  然而全场并没有保持安静,相反的倒是有人开始嘘嘘哈哈的起哄。

  通话结束之际,大个子抢先说话:“还是青海的那个姑娘吗,你让她过来?哈哈……不怕你家里的那位吗?”我似乎恍然有所悟。

  事实确然如此,无可否认。但麦哥最后异常坚决的给了我们又是一个不是答案的答案:“如果她和她老公离婚,我就要给她在外面按新家,当然我永远不会背叛家里的那位――她为了我才放弃的她的父母……”胖子哈哈一笑,表示“哥们支持,给你包庇一切。”

  最后,所谓青海的那位如约来了,但我奇怪的是虎子最后突然插话:“趁着年轻气盛,就应该把该干的事都干了,以后干不了什么!”大家一致微笑,表示同意,然而我也微笑,但此时麦哥的微笑工整得有点不像样!当我回头一看,整个陡峭的山面恰好成一张巨型的方脸,但也似方脸,也似微笑。

  我思来想去都无法理解麦哥的有些话,我无法理解背叛的新式含义。不,真的很费劲,甚至无法理解虎子最后说的那句!

  没错,这更是一次心灵的冒险。然而终至于无法理解,便又习惯性的开始遐想,开始假设。

  长在密集的松林中,一棵陈年的柳树也似柳树,但叶子也很有针尖大小的,也似松叶,况且整棵树都不很高,上边似松树样的蓬松,开展,遮天蔽日。不,这明了是棵柳树,然而它怎似松树呢?我想定是受了周围松树的影响,受了整个松林的影响――这简直是肯定的。那么,虎子也定是受了他们的影响――然而我也受着他们的影响。

  那么,继续想来,也无所谓背叛和放弃,这也许就是虎子所说的“双重身份”吧!

  “……在某个异常的条件下,松子变成了狼屎,而那青色带紫的砖块也许正是用狼屎弄成的。要知道在这个奇异的世界上,就有许多时而隐蔽时而显露的东西具有双重身份呢!”我的耳边又不时地响起虎子的声音。

  短暂的旅行终会告一段落,最后结束在大家对麦哥的祝福声中――当然,我也勉不了“祝福”的。后来也得知大个子,还有胖子也有类似于麦哥的“好事”,因此他们也有必要包庇,也有必要隐藏什么。再后来一直使我自悔的是,当时我也祝福,然而我还沉默――似乎也在伙同着他们干“好事”。我恨自己的成了一个沉默的“同伙”。

  但是回头我又反过来不停地自问:“我何须故做惊奇?自己身边不也常有这样的奇闻异事吗?况且缕缕不绝耳。 有所不同的只是这一次醒目的接触了类似的人事而已,又有什么值得疑虑的”?

  是。我应无费解的理由。

  “然而绝非那样。”有人始终无法彻底的平静。暂且不论松树的笔挺是如何做到的,松树自然少有那种生成的无辜或原生的或后天的病态,况且它是有自我建筑的内里,它的“第一天性”确是最合适于它的,也最有利于它,况且它又时常自我建筑!我曾亲眼所见,被春雪压弯的松枝,在某个午后又坚强的挺直了身子,而非如杨柳般的直接断裂于地。

  那么,那种“双重身份”,那确是他们表现出来的外在的若隐若现的事物,然而也确是他们内在世界的或隐或现的反映,但是真实的情况到底是怎样?它们何以发生?这绝非是松树的“第一品性”类的,但那一切为什么会演变成今呢?

  也许虎子所谓松子和狼屎和砖块的身份的变化,即是最后的答案。

  (三)

  后来无意中发现家养的松树确是可以被人为修剪的,然而那使得它们异常的趋于完美……

  那使我想起曾经也有人说过:“人是可以被改善或者改恶的”!

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   评论人:CCe34s97  评论时间:2018-9-17
    那些记忆深处的故事

  六七十年代或者更早时期出生的人,对与生活息息相关的供销社、粮店、电影院和食品站等部门,对粮票、布票、盐票、糖票、油票、酒票和肉票等票证,那些计划经济年代的产物,是记忆深刻的。改革开放三十年,社会经济取得了翻天覆地的变化,那个年代出生的人见证了那些部门的兴衰和那些特殊票证的消失,所经历的一些人和事,是“80后”和“90后”所未经历过的,也是他们无法理解的。我们出生于七十年代,属于那个时代,虽然事情已经过去了多年,但与供销社、粮店、电影院和食品站等部门发生的那些故事,却留在了我们内心深处,它反应了一个历史的变革,一个时代的变迁,是那个年代出生的一代人挥之不去的记忆。

  粮站里的故事

  七十年代末,那个时期还是计划经济,还没包产到户,我们这里有一个粮站,粮站的业务很红火。每年夏天收购麦子、油菜籽,秋天收购稻谷、苞谷,夏天和秋天是最热闹的季节,来交公粮售稻谷苞谷的、卖油菜籽和小麦的人特别多,这两个季节都热闹非凡。因为人多,小孩子都喜欢热闹,家住附近的孩子都喜欢到粮站玩,每天到粮站可以看到不少运送粮食的卡车。那时车辆特别少,而且来粮站运粮食的卡车只有解放和东风两个品牌,看到车辆感觉很新奇。到粮店一来可以看车辆,二来小伙伴还可以做个游戏,当然这个游戏很缺德,就是大孩子怂恿小孩子拿根竹签,插在运粮食的卡车轮胎的气嘴里放轮胎的气。放气时发出“哧……哧……哧……”的响声,小孩子们都觉得很过瘾也都很兴奋,只是开车师傅恨死了,因为开放了轮胎气的车很危险。每次卡车的轮胎气被放了,开车师傅都要气急败坏的找打气筒打气。当时人小不懂事,不知道会给会带来危险,现在想起来真的很缺德。

  有一次有个小伙伴在放卡车轮胎气的时候栽了,他正在放的时候被开车师傅发现了,把他逮个正着,我们都担心他,不知道他会受到什么样的惩罚。

  小伙伴被开车师傅带到粮站站长办公室那儿,因为都是家住附近的,站长认识他,况且他年龄小不懂事,最后批评教育,然后又把我们其他的同伴也叫过去,警告大家,再发现的放车胎气的话就要叫父母来了,吓得我们够呛。再也不敢做放卡车轮胎气的这种游戏了。

  农户交售稻谷或者麦子的时候,如果水分没有晒干,粮站就不收购,一般交粮的都喜欢在大晴天去粮站。如果没干透,可以放在粮店的坝子里晒,粮店有一块好几百平方米的水泥硬化坝子。

  交粮那段时间,晒粮食很紧张,为争坝子晒粮经常发生一些纠纷,不像现在,农户每家门前都有一块院坝,也没有人和你争。那时,为了晒粮食,要起得很早,先拿谷子、麦子或包谷到粮店的坝子去放一小堆一小堆的粮食占一些面积,要晒多宽就放多宽,那时的人们也很自觉,有一小块够晒粮食的坝子就行了,没有把整块坝子占为己有。然后等中午太阳大的时候,再回家背粮食到坝子去晒。在粮店交售粮食的农户晒,不交售粮食的家住附近的农户也晒。一般小孩子就是在坝子里守望和翻粮食,翻粮食要么用木耙子翻,要么光着脚丫用脚来翻,不翻粮食就晒得不均匀。

  粮食交售结束,粮站也要从粮仓里翻粮食出来晒,那时是我们最高兴的时候,粮站晒粮食那段时间,几乎没有农户晒粮食,来往的人较少,飞来吃粮食的麻雀很多。我们最喜欢捕麻雀,我们找来一根小棍子,一个煤筛,一根长麻线,用麻线栓在棍子的中间,在坝子晒粮食的地方用棍子把煤筛的一边支起来,我们躲在暗处拉住麻线的另一头,一旦有麻雀到了煤筛下面,就赶紧拉麻线,等煤筛盖下来,盖住麻雀,大家就赶紧围上去,把麻雀捉出来,把它杀了,开肠破肚打理完备再洗干净,抹上盐巴,拿到家里的火上去烤,烤熟后大家分来吃麻雀肉,大家都乐此不彼,只是麻雀太机灵了,虽然多,但很不容易逮到一只。

  不晒粮食的时候,我们也喜欢去粮店,一般情况是打“包子”,即把粮食装在麻袋里缝好袋子,有车来好拉粮食时,把“包子”搬到车上好运走。

  我们都喜欢穿长裤子,把裤子挽起来,光着脚在包谷堆或麦堆里去跳去踩,出来的时候,裤脚里或多或少会带一些包谷粒或麦粒在里面,大家把包谷粒或麦粒集中起来拿到街上田师傅家换麻糖吃。为了多带出包谷粒或麦粒,有个父亲在粮食部门上班的小伙伴还特意穿水胶鞋去包谷堆跳,到是得手了,因害怕被发现,好像只干了一次。

  随着经济社会的发展,粮店已失去了它的功能,也淡出了我们的生活,有关粮店的人和事却留在我们的记忆深处。

  供销社的话题

  那时候,买什么生活用品都要凭票供应,我的印象中有布票、粮票、糖票、油票、盐票等票证。票证的功能,我举个例子,如果我们要穿新衣服,就必须拿布票和钱到供销社的商店去买布来缝制,有多少尺布票就买多少尺布。

  其它的东西也很紧张,就算已经刚刚包产到户的时候都还很紧张,特别像尿素之类的肥料。我记得有一年,我家急需尿素,供应的不够,父亲找到一个亲戚,他是在上半区的木石公社供销社上班,他答应卖一包尿素给父亲,父亲很是高兴,那时没有车,父亲背一个背篼当天就和那个亲戚走了五十多里路,来到木石供销社,吃了晚饭天黑了以后才背上买的尿素往家赶,因为那个时候都是供应,“走后门”是上不了台面的,只有晚上没有人的时候才敢尿素把背出来,等父亲把尿素从木石背到家时已经下半夜了。

  对供销社销售的煤油、盐巴之类的生活必需品,还有不少的趣闻,一次,大姐与一个亲戚到安底赶集,我们马场到安底赶集的较多,因为走安底比走禹谟还近,所以大部分人都到安底赶集。大姐是第一次到安底赶集,那时安底已经开始出现“代销店”了,大姐很新奇,回到家后,很夸张的对父亲嚷道:“爸爸唉!安底街上这里在卖盐巴,那里也在卖盐巴!”

  父亲和母亲听了大姐的话都大笑不止。因为我们马场街上只有一个地方即供销社在卖盐巴,太出乎大姐的预料了。大姐还给我们讲,她花五分钱买了一根冰棒吃,我们都很羡慕大姐,埋怨她为啥不给我们弟妹们带几根冰棒回来,那时根本就不知道冰棒拿出来一会儿就会融化的。

  这些故事还有很多,只是无法一一叙述了。

  现在就不同了,各处的百货商场、超市、小卖部多如牛毛,商品也是琳琅满目,只是你没有那么多钱去买了,那时是有钱也买不到。

  看电影的故事

  不知道是什么时候开始放电影的,但我懂事的时候就知道我们这里有电影放了,最先是在学校的操场里放,后来是在公社的球场里放。

  每次放电影,是电影公司的任务,要不就是公社或大队去邀请来放的,还有的是搞重大节庆活动,比如说国庆节、建党节、建军节、六一节等等,放的时候不多,每年屈指可数。

  一听说放电影,几乎每家都是倾巢出动,每次放电影操场上是人山人海,密不透风,去迟了,根本看不到屏幕,只有站在外面听听声音了。

  因为我们家离学校近,每次看电影,占了天时地利的光,我们抬着板凳早早的就去学校操场抢了地盘,把板凳放在离屏幕较近的地方,每次还是完整的把电影看完了,不像那些住在八寨、青林、干堰、城墙、群丰、大桥几个大队的人家,好多人根本没有座位。

  但每次看电影,有些过程令我们这些小孩不乐意,电影要放之前要花很多时间放歌曲,等到真要开始放的时候,公社的领导(建乡后就是乡政府的领导)又要利用放电影的机会,不厌其烦地宣传党的方针政策,有的领导有时还大讲特讲一些春耕生产了、科技兴农了、打击刑事犯罪了等等内容。无论你愿不愿听领导都要讲半把个小时,有的甚至要讲个把小时,我最佩服的是我们乡的副书记,他是分管政法的,他最喜欢讲打击偷牛盗马了,不准酗酒闹事了等等,每次他都要滔滔不绝讲上个多小时,每次我们都听得打瞌睡。

  领导的讲话结束后,开始放电影了,可是每次放故事片电影之前,还要加放专题影片,内容大体都是些传染病防治了,农业科技生产了等等,一放就是个把小时,然后才是真正的主题,尽管如此,看电影的人们还是兴致不减。

  为了看电影,在其他其他乡或者其他大队放电影我们也去看。有一次,新民乡的油沙坡放《大渡河》,那里距我们马场街上有七八里路,我看到街上有人去看,就跟随人群一起去了。影片很精彩,看完后回来的路上,我没带照亮的东西,那时的手电筒少之又少,一般照亮用的是用火点燃干燥的竹篾片或者敲破的葵花杆,我跟着带有竹篾片照亮的人群后面走,勉强可以看清道路,后来光亮越来越弱,人渐渐走散了,最后只有我一个人在路上了。前几天我们街上发生过一起凶杀案,死了人,我一想到这件事就非常害怕,摸黑赶到家时,全身都起鸡皮疙瘩了,父母埋怨我时讲了些什么我都没听进去。

  那个时候放得最多的是爱国主义题材的,什么《闪闪的红星》了、《渡江侦察记》、《小兵张嘎》、《铁道游击队》等影片。当然也放一些外国电影,像苏联的《这里的黎明静悄悄》、南斯拉夫的《桥》,还有就是印度的电影较多,我就看了《奴隶》、《大篷车》和《流浪者》三部电影。影片内容不太记得了,可对影片中的歌曲旋律倒还记忆犹新,特别是那首《亲爱的,回来吧!》的歌曲。

  后来,我们这里有了电影院,是个简易的电影院,也是一道几块木板做的简易门,围墙是土墙,有两三米高,为了防止人翻围墙,上面放一层杉丫枝,在杉丫枝上面再撒薄薄的一层薄土。那时电影票卖两角钱一张,看得人很多,特别是放武功片,看的人最多。我记得有几部电影,一部是《神秘的大佛》,一部是《少林寺》,还有两部《少林小子》和《武当》,看的人太多了,差一点把电影院的木门挤破。

  再后来,电视又渐渐进入家庭,电影院逐渐冷清,乡政府的电影队解散了,电影院也最终垮了。

  事情已经过去了多年,可我还是会回忆起有关电影的那些事情。

  食品站的兴衰

  在那个时候,食品站是很热门的单位,每家每户都有喂猪的任务,喂的猪重量达到了要交售给食品站,生产队给交售猪的农户记录一定数量的工分。

  我们乡的食品站的位置在我们街的上场口,是租用的地方,那是奶奶家的房子,其实很简单,就一间小办公室,上班的职工都是本乡的人员,家住得不远,一间临时关猪养猪的大猪圈,可以关几十头猪,一个两边有墙的石头垒的斜坡车台,是用来撵猪装车时用的,还有就是一把台称和一个木架笼子,木架笼子两边安装有可以上下滑动的木门,过称的时候便于猪进出。收购猪时,木笼子是放在台称上的。

  一到上调(收购)猪的季节,食品站就相当忙,食品站的站长和其他工作人员全都赶来上班,开的开票过的过称,忙得不亦乐乎。

  食品站附近的小孩特别是那些稍大点的孩子都喜欢到食品站玩。一是看热闹,二是有时候还可以挣点钱。如果猪收购齐了,有时当天下午有拉猪的车来就把猪调走。车来拉猪时,就要找人赶猪装车,那些大孩子就找一根木棍与大人们一起帮忙把猪往斜坡车台赶,把猪撵进车厢,结束后,食品站的工作人员就要分配小工钱给大家,大孩子们站个人头多少也可以分一些,一般只要出了工的都可以分四五角钱,大孩子们都很高兴。

  有时候当天收购的猪没有拉走,下午和第二天早上就要喂食,食品站附近的人家或者有关系的亲戚就可以割点猪草卖给食品站,因为是奶奶家的地方,每次要喂猪,我们家都可以割猪草卖点给食品站,一背篼猪草一般可以卖块把钱。有时候遇到赶场天,食品站还要杀一头猪在市场上销售,虽然经济不活跃,但买肉的人还是不少,与食品站职工关系好的人家还可以割点油份多的“宝肋肉”。

  改革开放后,市场逐渐放开,农户养的猪也不用交售给食品站了。养猪场如雨后春笋般多起来,各地街上卖肉的也多了,食品站也失去了它的功能,再后来各级食品站撤销了,逐渐远离了人们的生活。现在的孩子们无法了解食品站的变迁,可却是那代人挥之不去的记忆。

  唐德友(金沙)

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    数一程光阴,暮一色苍茫

  数一程光阴,

  暮一色苍茫!

  岁月的痕迹,

  再一次的刻在时空的隧道里,

  一年又一年,

  一天又一天,

  长河落日,

  余辉追随,

  一封一程。

  回眸间的那一瞬,流年的微风依稀可辨,仿佛置身何处,意念里有许多相似之处,不断的重复着同样的事和物,一幕一幕出现在梦里,在眼前,梦里梦外,缠绕着,思念着,徘徊着,追随着!

  岁月就是这么奇妙,四季交替,风云变幻,一切成空随风而去,微有经纬的线条交织在雨中,经年累月,依然如故。

  岁月的钟声再次敲响了寂静的夜空,灯火阑珊处,一支素笔写流年!

  红. 字.

  2017.2.28

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   评论人:CCe34s97  评论时间:2018-9-17
    有一种邂逅叫意外

  我们在平常的时光里面,总是想要品味着平淡;但是,很多时候,我们都不可能会品味到岁月的温柔,因为那些不期而遇的事情,不可能会一直都保持着平静。花儿开得烂漫,那些璀璨,总是会发出着耀眼的光芒;那些花香,总是会在天地之间荡漾;那些芬芳,总是不断随风飘荡;但是那些风雨总是很煞风景的出现,就会让花失去了容颜,就会让花儿开始变得破碎,就会让花儿不再沉醉。这是花儿邂逅了风雨?还是意外遇到了风雨?

  日子里面的安宁,不可能会一直都让我们保持着清醒。脚下的路,是我们自己的征途,也不可能会一直保持着平坦,一直都是这样的自然,也会出现着沟沟坎坎,也会有着出现那些挫折。我们正在欢乐,很有可能就会立即遇到了颠簸,我们就会立即感受到日子里面的苦涩,还有那些日子里面的萧瑟。我们想要高兴,想要拥有自己的梦境,很有可能的是我们就会被岁月的风冻醒,然后我们人生里面就会出现着摇摆的身影。

  这就是邂逅,这就是岁月的温柔,却也是意外,让我们的忧愁在不断的徘徊。我们不可能会安排好岁月,会让我们的日子没有任何的圆缺。因为我们对未来永远都不可能会做好安排,即使是敞开了胸怀,最后的结果,还是让我们变得失落。那些邂逅,会毫不客气地带着我们的忧伤涌上我们的心头,让我们曾经的时光充满了诱惑,也让我们的脚步和岁月开始交错。我们会大叫,会哭嚎;但是岁月却可能会露出嘲讽的笑。

  这些邂逅总是不依不饶,一直伴随我们到老。也许我们会有着自己的骄傲,也许我们有自己的微笑,可是那些邂逅,总是会对我们进行保留。当我们得意忘形的时候,那些邂逅,毫不客气地就会出现,就会荡起波澜,就会留下斑斓,就会刻画着岁月的容颜。我们身上就会开始疼痛,我们的心上就会开始品味着沉重。很多人说这是意外,是我们人生里面的意外。但是,这何尝不是一次邂逅?何尝不是我们人生的忧愁?

  滚滚红尘,让我们留下了多少脚印?从来就没有人可以回答我们心中的疑问,只是在不经意的时候会留下时间的吻。这是我们的人生,也会是我们的梦,也在描述着人生的匆匆。轻轻的足迹会留下波纹,是时间里面的深沉。我们不知道什么时候爬过了高山,也不知道什么时候走过了草原;那些沼泽,凸显着我们人生的寂寞;那些荒漠,却是我们人生的苦涩;那些路边的花儿,留下了我们人生的欢乐。这是邂逅,也是温柔。可是,当那些毒蛇出现,在不断蜿蜒,就是意外?还是那些困难的归来?当我们没有食物的时候,这些蛇就是我们的邂逅。它们在一开始时候,也许是我们的忧愁,也许是我们的意外,也许会让我们惊慌,也会让我们迷茫。

  不要太过叹息,因为我们并不知道未来的实际。也许人生的故事,就像是我们所遇到的蛇一样,可能是让我们彷徨,因为它们拦住我们的去路,却也可能会变成我们的食物。这是邂逅,还是意外?谁可以说的清楚?

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    走向幸福之宝贝V保姆

  经常会听到女人沉浸在自己幻想的爱情生活里面得意的说:我要找一个把自己当宝的人,也有人说,我要找一个爱我照顾我疼我一辈子的人;如果女人都是这么想的,那只能说女人还不懂什么是爱情;她们所谓的结婚不过是等价交换而已。

  说到等价交换,对于女人来说是不公平的;因为男人只用了几个月几年把女人当成宝贝,女人却为此做了一辈子的保姆来照顾男人的饮食起居。退一步说:在爱情的路上走久了就容易迷失了自己的方向,本来打算找一个对自己好,照顾自己的男人,没想到结婚以后却反过来做了男人的全职保姆。

  几乎所有的女人都不会想的一个问题:我明明要找的是一个可以照顾我关心我爱我疼我的男人,为什么结婚以后;每天除了带孩子就是洗衣做饭收拾家务?有时候还会嫌弃我的饭做的难吃,长的不漂亮了,有缺点。

  我还要为他的话惊慌不已,甚至害怕他不要我了怎么办?早已经忘记了当初所谓的宝现在就算能真正看上一眼的也就只有外面那些衣着光鲜的女人了,从以前的公主变成了一个家庭主妇,变成了一个没有福利的全职保姆。

  女人是一个特别容易满足的物种,哪怕真的是这样;只要在相处当中稍微对自己好一点,买点礼物,偶尔浪漫一下,女人就能高兴很久很久。但事实上可能就因为女人的要求太低了,让那些每天忙着做大事的男人根本就顾不上这种小事;尽管女人甘心做一个全职保姆为男人搭理生活,运气不好了,还会遇到一个爱搭理不搭理的。

  其实,人最大的错误就是理所当然。很多女人认为结婚生孩子洗衣做饭就是自己的责任,于是她们乐意成为家庭保姆,结果还没嫌弃,抛弃和冷落;因为在男人眼里那都是理所当然的事情,就是应该她做。如果男人这样想:那么当初所谓的爱情又算是什么呢?

  寳马是不是可以理解成:当初为了给自己找一个根本就爱不了一辈子的女人来为自己传宗接代和全职保姆,利用自己的一些手段,能达到自己的目的;退一步说:当初所谓的把女人当宝,只不过是想换取女人的接受,同意下嫁的一个手段而已。

  男人从结婚以后的态度改变就可以看出来了,如果女人喜欢对号入座的话:可以仔细的想想当初自己的想法和现在每天要做的任务,看看自己是不是已经成了一个没有保障随时可能被遗弃的管家婆;而且从以前的甜言蜜语到后来越来越多的抱怨,嫌弃;宁愿跟一个不认识的异性大聊特聊,见到自己就什么也不想说,甚至是敷衍。

  俗话说:女孩要富养的。也就是说女人从出生的那一刻起就像一个公主一样被奉养着,最后离开了父母,离开了生长的地方,嫁到一个陌生的地方,跟一群没有任何血缘关系的人一起生活,一些时候还要委屈求全,这是在作践自己还是在糟蹋父母的爱?

  白马王子和白雪公主不是应该相亲相爱的生活在一起,过着幸福甜蜜的生活吗?为什么却变成了少爷和保姆,到底是爱还是心甘情愿的被欺骗;过着自欺欺人的日子,每天还得意洋洋自己的生活。当女人从公主变成了保姆,他对你有多少的关心?有多少的照顾?有多少的陪伴?曾几何时有过丁点的浪漫?

  不知道女人要等到什么时候才会觉醒,才会认真的去想:我是成了别人的宝贝,保姆,工具还是一个摆设?爱情平等和相互的,爱是共同付出的;爱可以改变一个人,但爱决不是理所当然的。若爱请深爱,既拥有定要珍惜。

  2014年10月31日

  作者的话:喜欢寳马文章的可以加我QQ289399442

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   评论人:CCe34s97  评论时间:2018-9-17
    年华过半,心情依如初

  从来没有如此用心过,可是,我还是逃不过?

  一直沉浸在自我的自省中,不论奋斗的日子,不论心酸和苦涩,一切总算熬过了半载,日复一日,从秋到冬,从落叶飘零的凄楚到漫天纷飞的雪花,这个世界仿佛在这一刻都凝注了呼吸,寂静的,让心有些寒颤。

  当雪花飘落在我的长发,我还在隐忍着内心的不安,紧张是因为我们往往对未知而感动恐惧,因为想得太多,反而忘记脚下的路该如何前行,其实当真正走过去的时候,便也觉得没有什么了。

  千里之行始于足下,我的每一步都很艰难,可我还是坚强的走下去,坚强的去绘图我的蓝天。不论结局,不论悲伤亦或喜悦,这只不过是一个短暂的开始,漫长的等待也许或让人变得透彻和期盼。这样的日子,我渐渐开始习惯,这样的过程或许会让人开始看得透彻了。

  记得有一次,在雨中走过荷池,看一塘绿云的绵延,看那一朵半开的红莲傲然其中,会因此而感叹,也会因此欲语不语,将红未红的,似开不开的,让人为之惊愕,为之驻足。

  在这雨景中,在这纷然又漠然的景致里,就是有这样一株红莲,像一团燃烧的火,向人们倾诉着这个世界的希望。生命也是一场让人痴迷的雨季,我们曾无知的在其间雀跃,也曾黯淡的若有所思,看这一朵红艳如此忘我而寂寞,我又怎能不感叹?一池的绿水,一池的清波,一池的褶皱,一池的忧愁,一笔简单的雨荷绘出多少寂静沧桑,一片亭亭青叶又能支撑起多少世纪的傲骨。把荷花在心中,让这雨滑落心头。

  如今回想起,也依然有些初醒的凉意,转眼冬已过半,雪飘了又落,来了又去,去了又回,反反复复,没有阳光的寒冬,同样也没有多少欢颜笑语。

  这个世界不该如此单薄,单薄的让人窒息。不知道金秋我将何去何从?我能不能够成就属于我的奇迹,还是继续过我落魄的人生,我再也不敢去想,这纷扰的尘世将会带给我怎样如斯的岁月呢?

  梦想总是美好的,然而寻梦的旅程我已走了一半,每当我双手敲击着键盘时,便又是一段心事的诉说,很多人说我该过正常人的生活,像他们一样,那样简单的生活。也许我生下来就是如此倔强,总是不愿向命运妥协,也许正是因为我的倔强,所以很辛苦,走的每一步都是那么战战巍巍,可是这样的波澜壮阔,我愿意享受其中,因为我觉得日子有荆棘,才有奋进的勇气和动力。

  生活不能过于一帆风顺,也不能一直都处于低谷,调整自己的心态,知道自己想要什么,并付诸行动,或许就已足矣。前段日子,有文友问我,这段时间去哪了?连文章也不写了,我淡淡的说,我的消失是为了重新让你看到我。虽然只是开了个玩笑,但是想想自己,这段日子,真的算是熬过来了,不论怎样,对自己来说就是一种挑战。

  尽管知道,明天又开始飘雪了,心中却依然留有着遗憾,那又如何呢?过去的路还能回来吗,走过,拼搏过,路始终都是向前的。我不知道未来我将追向何方,可是这样的寻觅,还是让心情繁杂了许多,丰富了许多。

  今年的春天又要来了,冬的脚步匆忙了许多,时间总是拉着我们一直向前,一直奔波,却未曾有停泊。岁月的印痕也悄然爬满了我的眼角,我的额。就任凭它来吧,人要服老,却不能服心老。

  就让自己保留着这样的想象和天真,哪怕像个傻瓜一样去追自己的目标和梦。从来没想过要找退路,只因我是那么执着,一直执着。

  放开双手,像鸟儿一样飞向蓝天,飞得更高更远,永不退却。

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   评论人:CCe34s97  评论时间:2018-9-17
    生活不是对等的,人生不是相同的

  生活不是对等的,人生不是相同的,你很在意对方,不必要求对方是否在意你,你付出了说明你乐意,所以你不必委屈。人们总说时间会改变一切,但是实际上你需要自己努力去改变。不管前方的路有多苦,只要方向正确,不是别人使你烦恼,而是你拿别人的言行来烦恼自己。常以为别人在注意你,或希望别人注意你的人,会生活的比较烦恼。人生,最好的心态是平静,最好的感觉就是自由,最好的心情那是童心。光明一直都在,不要急着去说别无选择,下个路口就会遇见希望。

  世界再大,大不过一颗心,如果你无法忘掉昨天,就不会有一个更好的明天世界再大,大不过一颗心;走得再远,远不过一场梦。;前路曲折其实是好事,因为我们能够看到更多的风景。人的一生,总是失意的时候多,得意的时候少,无论失意还是得意,都要淡定。感恩生活,你会发现生活中总有一些很随意的、很质朴无华的人或事,会为咸咸淡淡的人生抹上一层玫瑰般的亮色,而也正是这些零零碎碎的偶然美丽,给了你一个活得更美好的理由。

  脚踏实地走好每一天,每一个现在,都是我们以后的记忆。以平常之心,接受已发生的事。以宽阔之心,包容对不起你的人。不要爱上一个漂亮的人,而要爱上一个使你的生活变漂亮的人。远处的是风景,近处的才是人生。走过的生活并不完美,太完美的也就不是生活了!如果生下来只是为了活下去,那倒不如为了生活而生活,所以对待生活的态度很重要!一个人有个好的心态,才能享受人生。人生途中,有些是无法逃避的,比如命运;有些是无法更改的,比如情缘。

  那么,我们要如何面对生命呢?我们毋需等到生活完美无瑕,也毋需等到一切都平稳,想做什么,现在就可以开始做起。别哭穷,因为没人会给你钱。别喊累,因为没人会帮你做。别认输,因为没人希望你赢。别靠人,因为只有自己最可靠。别哭泣,因为大家等着看笑话。别乞求,因为有些人恨不得你当乞丐。别落魄,因为一堆人等着落井下石。别回首,因为事情多不堪回首。别离愁,因为只会才下眉头却上心头。别低头,因为地上没有黄金只有石头。别强求,因为强扭的瓜不甜。生活应该是愉快的,人生在世,不能没有欲望,生活总是一直变动,环境总是不可预知,现实生活中,各种突发状况总是层出不穷。

  世上有许多的不幸,都是在急于向别人证明自己的过程中发生。“证明自己”本身并没有错,错的是很多人不过是在挣扎着“证明自己给别人看”。生命是自己的,不必用别人的标准来框定自己的人生。如果想讨好所有人,满足所有人的标准,最终只会迷失自己。试图让所有人都喜欢你,是徒劳无功的,也是对自己的不负责任。不要迷失在别人的评价里,用心倾听自己内心的声音,做自己就好。有人不在意你,你却在珍惜;有人在伤你,你却在原谅。情可以无价,但不能廉价;可以放宽底线,但不允许践踏底线。为爱可放弃所有,唯独不能放弃自尊。真心对你的人,会把你牵挂在心,绝不会因忙碌而去忽略;真正在乎你的情,会把你捧在手心,绝不会忽冷忽热让你去猜测感觉。

  如果你要做一件事,请不要炫耀,也不要宣扬,不要以自己的标准来要求别人,也不要戴着有色眼镜看人。因为每个人都有自己的喜好和个性以及价值。你看不惯的事情,并不一定就是不好。幸福的理解有千万种,每人的诠释也不同,人生最大的幸福就是可以做自己。相信自己,跟随自己的心灵和直觉,不盲从信条,不盲目攀比,你就是最幸福的。金无赤足,人无完人,因为不完美,我们才最真实。只管安安静静的去做。因为那是你自己的事,别人不知道你的情况,也不可能帮你实现梦想。千万不要因为虚荣心而炫耀。也不要因为别人的一句评价而放弃自己的梦想。其实最好的状态,是坚持自己的梦想,听听前辈的建议,少错几步。值不值,时间是最好的证明。

  该说时说是一种水平,该哑时哑是一种聪明。该干时干是一种能力,该退时退是一种修炼。该显时显是一种睿智,该藏时藏是一种城府。该吼时吼是一种威仪,该滑时滑是一种谋略。屈伸有度是一种成熟,吃睡平和是一种性情。俗话说:“害人之心不可有,防人之心不可无。”这说明了一个简单的道理:做人,要有一点心计。“心计”不是诡计、世故,而是做人的一种智慧和谋略。有了它,你就能左右逢源、游刃有余,永远立于不败之地。从未真正长大,人生,与其不断追求而无法满足,不如先沉淀自己,看清内心深处真正的需求。只要愿意打开封闭的心,去体会、去拥抱眼前的幸福,就会比别人活得更富足,更开心。

  这世界上所有令人厌恶的伤害,所有烦人的工作,你怎么能放在心上呢?你静静待着,保持内心平静就好,根本没有必要去证明什么。人生给予了我们每一个人很多的礼物,只是有的人忘了拆开它,有的人丢弃一旁,有的人甚至没找着,那些礼物叫经验。人生,需要有一些时刻,慢下来,静下来,听一听花开的声音,看一看叶子舒卷的曼妙。不要以为你放不下的人同样会放不下你,鱼没有水会死,水没有鱼却会更清澈。该来的都会来,该走的全会走,别抗拒,别挽留。用最真实的自己,才能遇见最应该的那个人。一个人真正的强大,并非看他能做什么,而是看他能承担什么。

  当有一天静静内省,感受着自己当下的幸福和快乐。才发现,对物质的欲望是永无止尽的。如果贪着太多,容易不择手段,误入歧途,所以要学会适可而止。一个人,一条路,人在途中,心随景动,从起点,到尽头,也许快乐,或有时孤独,如果心在远方,只需勇敢前行,梦想自会引路,有多远,走多远,把足迹连成生命线。旅行最大的好处,不是能见到多少人,见过多美的风景,而是走着走着,在一个际遇下,突然重新认识了自己。

  人的一生,既不是想象中的那么好,也不是想象中的那么坏。每个人的背后都会有心酸,都会有无法言说的艰难。每个人都会有自己的泪要擦,都会有自己的路要走。只要记得,冷了给自己加件外衣;饿了给自己买个面包,痛了给自己一份坚强;失败了给自己一个目标,跌倒了在伤痛中爬起,给自己一个宽容的微笑继续往前走,做最真实的自己。别离,不记得容颜,忘记了彼此,而我们就像羁旅异乡一样。没有目的地,游离在这条路上,孤单或偶有人陪伴,可别忘了,路人,仅仅只能陪伴你一程,而不是全部,人生的路,要靠自己走,哪就坚强的迈步,勇敢的走完。

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    如果你是

  如果你是那轮皎洁的明月,我便是你旁边那颗不太耀眼的星星,默默的衬托着你。如果你是那栋巍峨的高楼,我便是你底下那块顽硬的基石,稳稳的托举着你。如果你是那只威猛的雄鹰,我便是你身旁那无情的风雨,好好的磨砺着你。如果你是那个不屈命运,顽强自信的志士,我便是站在高山绝顶的那个雪莲女神,日夜不停的呼唤着你:来吧,亲爱的,我一定给你想要的!宁寄平2015年12月30日金洲

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   评论人:CCe34s97  评论时间:2018-9-17
    为你的新爱好签约

  现在是凌晨,我想在让我眼睛习惯于手机的强光之后把我所有知道的通通告诉你。因我的小屋在市街边上一点,而所有屠夫们都差不多住在这儿,当然我不是屠夫,我想告诉你的是现在,就是此刻;猪的哀嚎声从开始的使命挣扎、到痛苦、再到认命、由高、中、低传至我的小屋。在听到它们的声音后,我不得不催促自己说:“起来吧,一般只会吃了睡的家伙都是任人宰割的东西。”所以这篇文章献给正在努力的你和我,作为一个攀爬的阶梯或者垫脚石,那绝对是够格的。

  这篇文章的名字叫做《为你的新爱好签约》,这是我在看了两年的心里书总结或者在大家的心里书抄袭而来的,当然这个大家不是我们现在的心理师也不是胡编乱造凑字数的持笔者身上剖析而来的,而是从犹太人心理大师弗洛伊德或美国心理学家桑代克,斯金纳等等的书里而来。

  我们先来说说“新的爱好”,这是指好的或者说对你身体有利的习惯,比如说喝茶与种花。要想喜欢上喝茶或者种花不难,难的是你要把这两样东西替代你的酗酒或者打麻将,并且因为你喜欢上喝茶或者种花后你就不想酗酒和打麻将了。要想做到这点你得先了解你的身体,当然要从心理学的角度来说实在太难解释了,我们得从我们自己的角度来看,首先你不能骗自己,在每次打麻将或酗酒后,说下一次我不这样干了,这都是《小王子》一书里酒鬼干的事,结果都是一样的,继续酗酒或者打麻将,甚至有过之而无不及。其次你得让你身体知道,喝茶比酗酒更快乐,种花比打麻将更好玩,毕竟酗酒和打麻将给你身体和心理都是带来痛苦的东西。最后你得勤于练习这两样东西,并且在偶尔的一次打麻将和喝酒后不能斥责自己或者骂自己。

  这两样东西它涉及了我们每个人的神经链,中枢神经系统,前皮扣层以及心理的自尊自爱。在我们行成新的契约前,我们得知道我们为什么酗酒和打麻将、因什么、为什么喜欢、对我们身体的好坏由来。在你知道后呢,如果你还想要摆脱它们后,你就得培养新的爱好来代替,尽量挑选你喜欢干的事,我们就拿喝茶与种花这两样来说吧。

  首先:在你特别想酗酒时候,在它瘾上来时在你自己还来不及纠结到底喝不喝酒,喝酒对不对的时候,喝茶,猛的喝半杯下去,停罢,告诉自己茶真甜或者身体真爽。因为每一个冲动上来之前它都是短暂的,也就是和鱼的记忆差不多,问题是你如果暂时压抑住,下一次冲动上来时它会比前一次长,而且越来越长,直到你满足它为止。

  其次:在你每一次酗酒之前你都必须这样,用茶来替代酒,并且告诉自己喝茶真好之后,你不能去向别人说你要戒酒或者要培养什么新爱好,你知道的那些整天吃饱了撑的家伙不会给你带来帮助,他们会在你信心满满时候冷不丁的给你来一盆冷水,而且还会一边一只手掩嘴,一边一只手拤着腰,满眼都是嘲讽的笑意,咯咯声里都是不屑。他们这样会让你自己对自己没信心,心里烦,越烦越会拼命喝酒打麻将。所以你得喝茶后学习如何泡茶,如何挑选茶叶与茶道。让快乐的事来打发哪些平时无所事事的日子,也拒绝那些聒噪的声音。

  再次:在喝了几天茶之后,也学习如何泡茶之后,你不要太庆幸你暂时没有喝酒了或者感觉心情特别好,时间也特别多了,然后你会想着手气是否会好一点,不用说,肯定是想去玩一盘麻将的了,那也许会赢。如果你真不想让人宰割的话那么你千万不要去,在你想到打麻将或者购物时候,速度的去锻炼身体或者种花。出汗劳动能让你的大脑释放一定量的内啡肽来安慰你的杏仁核,而内啡肽相当于一定量的吗啡,让你的身体愉悦起来。你说你去跑了半小时或者种了几个小时的花,累得都没力气了你还想去打麻将吗?那些声音聒噪,空气里弥漫各种气味的地方是你身体本能抗拒的地方,不去想,不去关心今天某某是不是又赢了多少,坚持现状三天,只要三天。

  最后:你不能因为你这几天的小有成就去劝说别人,也不要试图得到别人的坚持,他们啊!老样子,除了冷热讽还会什么呢?毕竟不怪他们,他们的确太空了而且还希望你陪他们一起无聊,这就是先辈们常教导我们的,交什么样的朋友走什么样的路,如果他们还在酗酒或者打麻将无所事事,你得想办法离开他们,并且对自己说:“他们是多么可悲的人儿啊!”而且天天想象他们五年后十年后的样子,越想你会越害怕,越庆幸自己脱离了他们。那这样好了,给自己奖励一点,买一件昨天你舍不得买的衣服或者给自己做点好吃的犒劳犒劳自己。

  这就是我所有的方法了,不过还得注意几点。不能惩罚自己,不能用恐吓自己不成会怎样,而且不能整天骂自己如何无用或者怎么懦弱,任何负面情绪都会影响你的情绪,激起你原来的想象,那些奢侈糜烂的生活带给你的愉悦感,这样你会瞬间堕落奔溃,而且比原来更沉迷下去。还有如果你戒烟的话,不能用口香糖或者棒棒糖来替代抽烟,因为这样会加重对吸烟的渴望,而且口香糖棒棒糖对身体不好,在心里你会对它们产生极大的厌恶情绪,最后重蹈覆辙,功亏一篑。

  虽然我灰常害怕自己变成猪,可是因为我老想着睡眠带来的好处,所以我得去把我码这篇文章的时间补回来,顺便嘉奖嘉奖一下自己,所以不多说了,睡觉去了。

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    门

  人与人之间,并没有距离,

  只是中间都隔着一扇门.

  外向的人喜欢常打开自己的大门,结交天下,

  内向的人则喜欢经常关闭自己的大门,害怕陌生人的进入,

  高傲的人喜欢给自己的门加上密码,不轻易让人进入,

  专情的人喜欢给自己的门安装上锁,而钥匙只有其心上人才会拥有,

  花心的人喜欢在四面八方增加门的数量,以方便四面八方的人进入,

  高调的人喜欢把自己的大门粉刷得金碧辉煌,

  而低调的人则喜欢把自己的大门装饰得朴朴素素,

  奸狡的人喜欢在自己的门后安装上陷阱,让人进门后就马上掉进自己的陷阱,

  而小人则往往喜欢安装两道门,一个是前门,而另一个就是后门!

  -

  人与人之间的沟通,

  开门时,或者能见到快乐的人,

  但关上门时,每个人都有自己的心事,有自己的烦恼,

  真正了解一个人,并不是表面上的笑谈风声,

  而是在对方关上门后,能否看到对方房间里面的一切,

  否则那只能叫认识,而不是了解!

  -

  家家户户,

  每一个门的背后都有着不同的故事,

  当大门打开时,

  透过大门或者是一幅幸福快乐的画面,

  当关上大门后,

  或许家家都会有本难念的经!

  -

  人与人之间的相处,

  并不是简单的你迁我就就能解决问题,

  而是两个人之间有没有真正都打开双方的大门去对待对方,

  只要其中一个人的大门是关闭着,

  那么不管怎样去迁就,两个人之间都依然会存在着很大的隔膜,

  如果两个人都不愿打开自己的大门去对待对方,

  那就是人们所谓的勾心斗角!

  -

  爱情,

  简单来说就是想方设法让对方为自己开启心门,

  但即使使得对方愿意为自己开启心门,

  但进入门后还是要看门开的幅度有多大,是全开还是半开,

  如果是半开,那怕是刮起一股小风,门还是会给自动关闭起来,

  若是有情有意,

  那怕再大的风也不能让门自动关闭起来,

  若是无意无情,

  门始终有一天还是会关闭起来,

  每个人的一生都会有一扇为自己永远开启着的大门,也永远不会关闭,

  只是每个人的运气并不同,

  运气好的人,可以很快就能找到属于自己的真命之门,

  而运气不好的人,可能要进出很多门才能找到属于自己的那扇真命之门,

  当然那过程必然是辛酸的,

  所以不要为那些曾经或已经关闭的大门而哭泣,

  因为如果真的是属于你的真命之门,

  即使关闭也会重新打开,

  若然不是属于你的真命之门,

  强求也只会是无补于事,

  而且往往最喜欢的门的门坎不是太高就是太低,并一定适合你自己,

  门坎太高,很容易让人摔交,

  而门坎太低也很容易让人滑步,

  只有适合自己的门才是最舒适的门!

  只是感叹这个世界上偏偏运气不好的人就是那么的多!

  -

  人只有经过无数道门,

  才能看到身上的沧桑,看到脸上的皱纹,

  人只有在经过无数道门,

  才能分清楚那些是死门,那些是生门,

  那些是可以进的门,

  那些是不可以进的门!

  -

  门前门后门外门,

  门是门非门无门.

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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   评论人:CCe34s97  评论时间:2018-9-17
    寻找幸福

  生活就像是一杯清茶,开始香醇,沁人心脾,随着时间的推移,久了也会变得索然无味,平淡无奇。其实生活本来如此,无可非议,这就需要不断给生活充填新的元素,新的内涵,也就是在平淡之中寻求快乐、寻求幸福,这才会使生活变得阳光灿烂,丰富多彩。

  生活并不总是充满阳光的,路上有时也布满荆棘与坎坷的时候,情感上有时也会出现伤感和失意落魄的时候,但这并不是常有的,更多的则是平淡寡味。每个人在不同的年龄阶段,不同的家庭背景,不同的社会历史时期,不同的阅历,不同的感知认知,对生活的追求和向往的幸福是有着根本的不同,但表象是相同的,也就是七情的具体表现,即喜怒哀乐忧思恐。喜乐会给人带来欣慰、愉悦,哀忧思恐则会给人带来伤感、痛苦。因此,人们总会抱怨生活幸福快乐少,痛苦失望的多。其实不然,平淡的居多,生活平平淡淡才是真吗!

  生活本平淡,情感悟生活,在平淡中去感悟色彩,把它变成生活的正能量,让消极变积极,让本该属于幸福的生活充满欢乐,这样的人生才有意义。如何转化呢?首先,要去体会平常生活的美。大作家魏巍文章道:“亲爱的朋友们,当你坐上早晨第一列车驰向工厂的时候,当你扛上犁耙走向田野的时候,当你喝完一杯豆浆,提着书包走向学校的时候,当你坐在办公桌前开始这一天工作的时候,当你往孩子口里塞苹果的时候,当你和爱人一起散步的时候……

  朋友,你是否意识到你是在幸福之中呢?你也许很惊讶地说:这很平常呀!”。其实这就是平常生活中的幸福,你能体会到生活的瞬间幸福吗?如果没有对生活的渴望,没有对生活的满足感,没有去感受到生活的温暖,又何谈及幸福呢?其次,要学会在生活中给自己减压。

  我们在生活中很多的压力来自于工作和家庭,当压力来临时,我们往往无所适从,性格会变得烦躁不安,这就要求学会给生活减压,分散一下注意力,缓解一下精神上的疲劳,比如在空闲时间听听音乐,唱唱歌曲,跳跳舞,打打扑克,下下棋,跑跑步等等,都是最好的减压方法,以从容面对各方面的压力;再次,要有宽阔的心胸。生活中的烦恼都来自于身边的细小琐事,干万不能处处津津计较,退一步海阔天空,没有什么大不了的。

  学会宽容就是不去计较,烦恼也随之就少了,快乐也随之俱来了;最后,要解决处理好自己生活中的憾事,保持一颗感恩的心。在行行色色的家庭中,不免夫妻双方的一方,有着缺憾,如有没孩子的,有一方患病或残疾的等等,都是生活中的撼事。处理这类的家庭问题,要怀有一颗感恩的心去善待对方,不要因对方的缺憾就嫌弃,当初的结合是完美的,现在嫌弃了,那你以后的生活会幸福吗?有缺憾的一方同样也要关心对方,让对方也会体到你的爱,这样的生活不也就幸福了吗?自己有缺憾,千万不要自暴自弃,要有足够的生活勇气和信心,世上很多有缺憾的人生活幸福的大有人在,不是吗?

  朋友,着名作家陀斯妥耶夫斯基说过,“人之所以不幸,是因为他不知道自己是幸福的,仅此而已。”我们要在生活中去感知幸福,你才拥有了幸福,在平淡的生活中去创造幸福,你才真正拥有了幸福。

  2014,11,3(海光)

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    有生之年

  有生之年,何处相逢,不忘初心,不悔当初,

  有生之年,何必相逢,你若安好,便是晴天,

  有生之年,如若相逢,会心一笑,应不识。

  可是经过时间的洗涤,也明白,爱情不能将就,单身只是寂寞,将就便是折磨。正所谓“斯人若彩虹,遇上方知有”,不知道我以后的她现在在做什么,过的可好。

  谁薄幸,将戏演罢,怎堪留白此生以阑珊写终局,弱水三千,醉一捧,来不及,舍一场似水无痕付笑谈里,回首慢慢悲喜无相续,燃尽一生寂,奈何轮回台前不见宿命已疏离,苍茫隔断回忆,寻觅遗失百年前的一个谜底,再逢彼时暖意,苍穹呼啸远去,终乱了这禁忌,重回明月下的红尘记忆,莫负提笔时一点似假还真意,纸灯墨冷,笔画清晰,谁说是自欺,仿佛又见当年清影素衣,最终是淡淡一笑任凉风来袭,焚尽相思,心劫亦无期,逆天又何惧。

  有生之年,不闭相逢。

  

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   评论人:Ccp66l94  评论时间:2018-9-16
    天涯海角,唯愿君安

  疏影摇曳,红尘阡陌中,可曾记得有那么个人,惊了满树繁花,惹了满肩落红?

  ——题记

  曾在茫茫人海中苦苦寻找一种感情,那是心灵的交融与契合,是可以超越死亡的“追念”。当猩红的栀子开花时,那远归的人儿啊,你可曾看见我苦苦等待的那个人?

  爱的绝望

  红绸红缎,凤冠霞帔,八抬大轿,她,朱安是周树人明媒正娶的妻子!

  大婚之夜,面对丈夫的置之不理,你却贤良的为他找理由掩盖过去,朱安啊,你掩盖的究竟是你还是他?推开贴上大红喜字的门窗,看着满院的灯火通明,客人间的欢声笑语和你的无人问津,你可曾感到这段婚姻的可笑?清冷的月光洒落在你今日精心装扮的容颜上,那是为他而装饰的啊!而现在却任凭青灯孤悬。

  刺目的红通过月光折射进你晶亮的双眸,仰望明月,睁大了双眼,泪花像水晶一般凝结着。你可曾想过要毁掉这一切?明明是父母之命,媒妁之言,为何他偏偏不接受你?就因为你那不出众的容颜?“你很完美,可我不爱你!”他的一句“不爱”便将你打发,或许那时的你并未想过那个字——爱。你知道的仅是“相夫教子”“出嫁从夫”。朱安啊,你可知,你的那些传统思想是完全与他,你一生的丈夫是背道而驰的啊!

  这一夜,是平静的,亦是躁动的。

  焚香的灰烬淹没你仓促的面容。或许,满怀的惆怅也只能尽归那漆黑的夜了吧。夜如泼墨;月比霜寒。孤影憔悴。满面的泪珠道不尽你内心的苦痛。你照顾你们共同的母亲,家内的大小事务,你总是亲力亲为,任劳任怨。到底是哪点没做好?他非要这般嫌弃你?朱安啊,这一切本就是个错啊!

  再好看的书也有翻完的一天,再唯美的舞也有落幕的一刻,再甜蜜的今天也有太阳下山的时候。他走了,永远地走了。你亲自为他披麻戴孝。面对那个女人,你敞开了你最宽广的胸怀去包容,去接受。朱安啊,你太天真。你总说她是个好人,可是,谁曾认为你是个好人?你在生命的最后一刻说“爱”。是的,你爱他,你爱那个不算丈夫的丈夫。请转告许广平,希望死后葬在大先生之旁。这是你最后的请求,是你对这段爱情最后绝望的呻吟和抽泣!

  爱的等待

  是夜,冷寂。你着急的在厨房里忙碌,望着卧室里睡着的男人,你的嘴角挂着最满足的微笑。因为刚成婚,家里可食用的东西实在不多,该怎么办?泪水模糊了你的双眼,一滴一滴落在你手中略微泛黄的菜上,你慌乱擦掉眼中的泪水,有些无助的蹲在地上开始小声的哭泣!

  墙上的时钟滴答滴答的走,不会为任何人而停留,眼看着时间快到了,若再不准备,那还有什么资格去哭呢?一咬牙,你下定决心,即使是剩菜剩饭又如何?总比在路上饿死的好!嘹亮的号角声在寂静的夜中响起,竟是那样刺耳,那样令人痛恶!食物已备好,床上的人也正向你走来。

  泪痕红邑绡绞透,桃花落,闲池阁,山盟虽在,锦书难脱。

  望着他,仔细的望着他,你的眸中是化不开的浓情。这,会不会是最后一眼?路上是怎样的艰辛,你没有经历过,所以你也想象不到。他会不会遇上困难?会不会出事?你永远无法预料!号角声接连不断,声声催人心碎。你在心中为这份食物想到了一个好名字——提拉米苏。是的,就叫提拉米苏!他会不会知道这其中的深意?会不会明白你的这份深情?

  战争不断,硬生生拆散了多少亲人?又使多少人妻离子散?可是,那些制造战争的人哪里有会在乎呢?

  你的双眸如一泓清泉,饱含深情。伸出双臂去拥抱,那一刻,多希望天长地久!相顾无言,唯有泪千行。他还会再回来吗?他会完好无损的回来吗?最后一次的号角声最终还是响起,若再不归队,那便真的是天上人间了!泪水如雨打窗帘般,一刻未断。退离他温暖的怀抱,将提拉米苏郑重地递到他的手中,即使好长时间不能相见,可是只要他平安回来,那又如何?

  将他送到门外,望着他消失在夜幕中的背景,你的心也随着他的离开而离开。“角声寒,也阑珊,怕人寻问咽泪装欢”泪终于还是再次落下,你再也不顾一切的蹲在地上开始嚎啕大哭,你会在原地等他,此生,不离不弃!

  陌上花开,我那深爱的人儿啊,我在等你……

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   评论人:Ccp66l94  评论时间:2018-9-16
    秋风沉醉的晚上

  春花秋月,景色最是美丽。春花秋月,最是值得令人相思;春花秋月,最是让人流连忘返。

  昨夜里,我睡意朦胧,想起从前的一些旧事,一股忧郁的情绪不禁从心底奔涌而出,令我泪湿枕巾,思绪难平。我不知道这是为何?但当我推开窗户,面迎习习凉意秋风,我的神智便开始清晰起来。我深知道,我已多年没有这样忧郁过,只是待岁月攸尔而逝,将我带进历史的河流,我从前的生命之帆,才又重现在一片神明之中。

  这是一所依山的公寓。这里没有人声喧嚣,这里只有鸟声啾鸣,这里的一切,都只是山林涛声的呼唤和终日叮咚流淌的山泉。一星期以前,我选择了这么一个幽静的地方下榻下来,现在想来是十分明智的……

  于我来说,我从遥远的南海之滨走进北方大地,这是我过去未曾想到过的。如今我已真实地站在这片辽阔的北方大地,回望滔滔的南海,回望我日思夜念的蓝色的广州湾,我更清晰地忆起从前广州湾的秋光和曾经的欢乐笑声。

  北方的秋季多凋零,而南方的秋天,没有北方那种刺骨的秋寒,虽然说不上是温暖如春,但是如果说它气温凉爽宜人,其实一点也不为过。

  走过北方大地,虽然还颇感陌生,但我所看到的,全然是与南方不同的景物和不同的色彩。橡树和槐树是北方最常见的树种,时光轮回至深秋,它们的叶子由青泛黄,逐渐枯萎,不久,便开始纷纷掉落。放眼望去,满地枯叶飘飞,复又重归于大地。那些橡树或槐树,枝丫上的叶子逐渐变得疏落,裸露的枝丫在秋寒的天空中伸展着弯曲的姿势,点缀着秋寒凋零的光景 。而此时地处南方的广州湾,到处仍是一片绿色,绿色的树木勃发着生命的色彩,映衬着的广州湾是那样的温馨和美。蓝色的广州湾,此时仍沉醉在一片秋爽的惬意中。

  于我的记忆中,广州湾进入了秋天,秋风就特别凉爽,习习秋风吹来,间中还带有一种甜润的味儿。秋风起了,南方的禾花雀遍地皆是,它们飞扎在吴川鉴江平原广袤的田野上,有些还成群结队飞往南三岛,在南三岛肥沃的稻田里觅食,吱吱啾啾,快乐不停地跳跃着细小灵巧的身姿。南三岛乡间的孩子见到有如此之多的禾花雀,内心有一种说不出的愉悦。他们不想赶跑禾花雀,更不会去捕杀禾花雀,而是每天悉心地观察禾花雀在稻田里捕食小昆虫。那时我从南三岛的乡间走过,看见这一幕甚为感动。南三岛的孩子为什么会这样吝惜禾花雀?这些在乡间撒野贯了的孩子,为什么变得如此乖巧懂事?我想不出个为什么来。后来,还是在一次听了月英母亲告诉我之后,我才对其中的奥妙略知一二。原来南三岛的老人多信佛,供奉崇拜中的神灵,尤其讲究德行修炼。他们在训导子孙晚辈时,总是言传身教,让他们从小要知教礼乐,做事要归班③企理④,多行善,多积德,莫做有违天道人伦之事。老人说,一个人如果做了阴质事①,是要遭报应的。他们还时常告诫子孙晚辈,时光有轮回,因果有报应,正所谓今生做牛马,前世打鸟人。南三岛这些乡间孩子,生怕捕杀禾花雀,下世就要做牛做马,所以大多不敢调皮捣蛋,他们总是遵规蹈矩,恪守家训,不能有违。

  天凉好个秋!秋景在梦中,秋意在心中。秋天带给你的,绝非只是一个简单梦想。走过风花雪月,从遥远的内蒙古高原归来,面对苍茫的北方大地,我不能不更加怀念起从前广州湾那片蔚蓝的天空。

  当秋风漫过雷州半岛,当大地变得一片干爽凉快,当稻熟飘香季节降临,我已分明听到一种歌唱的声音。歌声飘飘渺渺,断断续续,朦朦胧胧,从风中传来。我感到这光景越发不可想象。是谁家的孩子在歌唱?是谁家的孩子的歌声如此动听?我穿过南三岛一条乡间小路,走进一片硕大的浓荫蔽日的木麻黄林子,但见有一个少年半挨在一棵歪斜的蔑清树上,他肩挂一把吉它,在自弹自唱,正轻轻地哼着心中的歌儿。那是一个年方十五六岁的少年。他黝黑的脸蛋上还吊挂着一种稚气,但他的指法很娴熟,歌声也很甜美。如果不是眼见为实,你很难想象得到,在南三岛这乡间僻野,竟有如此好的歌手。歌声伴随优美的小三和弦,如小溪般的旋律缓缓流出,萦回在这片林子上空,令这片僻静之地,也徒增几分诗意。这是一位诗意的少年。这是一位颇有情志的少年!

  我静鸡鸡地②站在一旁,聆听这位少年歌唱,他的歌唱就越发投入。一曲终罢,那少年微微地向我笑了一笑,从树干上站了起来。我说,你的歌声很甜美啊。没有,你过奖了。他谦虚地说。后来,这位少年告诉我,他因为家穷,只读了初中,这个学期退学了,回到家里帮忙耕田。但是,他是好想好想读书,可是家中的条件又是如此之差,他惟有断了这个想念。因为心情培感忧郁,他就从家里带着一把吉它,来到这里自弹自唱……

  呵,这是一位怎样的少年啊!他在他的心中,仍在惦挂着他的那个读书梦……

  这个夜晚,在北国山中一座依山的公寓里,站在面山的露台上,遥望山峰上起伏的林涛,我忆起广州湾那位少年歌手的情景,至今不曾忘怀。这个吉它少年,如今你好吗?吉它少年,如今你在哪里?吉它少年,如今你到底在哪里?

  秋光秋色秋意念,最美不过南三岛。

  从前在秋光时节,我多有机会返回南三岛,如今虽然离开那里已多年,但是对于过往的秋光景色,我是不曾忘却的。

  秋天来了,有群群秋雁飞临,它们从遥远的西伯利亚飞来,跨越万水千山,飞临温暖的南方,飞临温暖的蓝色的广州湾。它们深知道,秋天过后,严寒的冬天就要来临了,所以就要选择到这温暖的南方来过冬。每每在这个时节,我在南三岛时常能看到那些秋雁在蔚蓝的天空上盘旋,它们好像十分依恋这温馨的蓝色的广州湾。这些秋雁在南三岛只是作短暂逗留,休生养息之后,它们又将要继续开始新的旅程。它们将要飞往海南岛,寻找新的家园。

  从前那个秋光朗朗的日子,我从沙头村海边的木麻黄林子缓缓走出来,漫步在秋光铺洒的海滩上。一片浓密茂盛的木麻黄林带,连绵站立在海边,平展的沙滩与海天相接,一望无际,逶迤连绵。深蓝色的海水翻卷起雪白的浪花,互相追逐着往海滩上冲涌过来,亲吻着我的双脚,海水漫过我的小腿,令我有一种温润的感觉。

  在海滩前方不远处,我看见一大群秋雁,它们黑压压的飞扎在海滩上,静静在这儿舔息,相依相拥,无忧无虑,尽享一片极乐时光。

  此情此景,我忽然间想起远古的南三岛。相传远古之时,南三岛本是一块与大陆相连接的陆地。可是因为上天的小龙看好这一片乐土,于是就提请掌管人间的玉王大帝,祈盼到这片乐土上休生养息。玉王大帝允诺了小龙这一要求,就赐给小龙一条玉带,令小龙从天界下凡至人间。小龙来到人间,见这里地处南海之滨,又是鉴江平原出海口,土地肥沃,水草林木,森森淼淼,百鸟争鸣,穿梭在林间回荡,民间五谷炊烟,欢声笑语,到处呈现出一派吉祥喜庆景象,甚是喜欢,于是就在这片乐土上筑巢定居下来。一日,小龙出游至东南海滨,只见万里晴空,天海蔚蓝,大海波涛起起伏伏,涛声拍岸,轰鸣如雷,景色蔚为壮观,颇令它欢喜若狂。小龙在高兴之中不禁就跳跃起来,不停地抖动起它的尾巴,谁知它这么一抖动,却把它脚下的这块乐土踏成了十一个小岛。这就是后来的南三群岛。从此,小龙赖以栖息的这片乐土就变成了南海边上的一个群岛。尽管如此,南三群岛,依然是河汊纵横,水草茂密,岛上的甘泉清冽无比,并由此引来了一大群鹭鸟在岛上栖生。这些鹭鸟,瘦长的脚儿,红红的嘴儿,全身洁白的羽毛。群鹭飞翔起来,天空呈现雪白的一大片,它们飞翔的姿势显得特别美丽,它们终日穿梭于南三群岛的林间水草之上,与这片乐土上的子民一起和谐共生,每天迎接着太阳的日起与日落。因之那时的南三群岛,鹭鸟多的难以胜数,所以,远古之时,南三岛就是鹭鸟的天然乐园,就是一个名副其实的鹭岛。古时,南三岛有鹭洲岛之称。

  呵,想不到在这秋光拂照的南三岛,令我看见这些可爱的秋雁,它们在这里能如此安然快乐地歇息。这里真是一块明净的乐土啊。这不禁又令我在内心产生一种小小的颤动,令我想到了许多许多。生命之约,总是不期而遇,谁也无法预料,明天你将要奔向何方,或许你亦无从知晓。于生命的旅程来说,无论是秋雁抑或是人,我们都无法抗拒季节的变迁与时光的流逝。在那往昔的岁月里,只要我们曾经努力过,飞翔过,那就足矣。何必有太多的想念呢?回望南方,回望南方温暖的蓝色的广州湾,回望飘渺如烟的岁月,如今我们都如秋雁一样,安然地活着,并且幸福地快乐着,这就是我们生命的本原。生之啾啾,命之茁茁,不为其中,但为其果啊。

  在这座依山的公寓里,我总是观山念海,沉湎在对往事的回忆之中,令我感慨万千,令我思绪飞溅,每每奔涌于蓝色的广州湾的上空,令我怀念起广州湾那个秋风沉醉的晚上。

  在秋光朗朗之夜,玉泉父亲对我说,有星有月有流萤,才是南三岛最美的时刻。真是这样的吗?我笑看着父亲说。是啊,南三岛的秋光有一种独特之美,要用心去感悟,要用心去品味,才可领略得到它丰富的内涵。玉泉父亲这样谆谆告诉我。

  或许南三岛秋光的美丽,就在于它色彩的明亮和月光的皎洁,抑或还带有一点海韵的味儿。

  这时我观看到,月爹已穿过云层,在天上的云彩簇拥下向大地投下银白色的晖光,月爹走动,月光漂移,银晖下的竹林,吹来了一阵清风,竹林就随风摇曳起来,发出一阵嗦嗦嗦的响声。透过这片竹林的缝隙,可以看见斑驳的光影在风中摇晃着,向我们端坐的地下投下星星点点的光束,铺洒在我们的脸上和头发上。在月光的映照下,我们仿佛变得纯洁起来。

  一种很微弱的声音,是知了的声音,从竹林下轻轻缓唱起来,隐隐约约,时断时续。知了歌唱的声音,和着皎洁的月光,在夜空中缓缓蹃动。那是南三岛一首永恒和优美的小诗。

  夜色深沉了,而此时的南三岛,月光就更显得柔美呈亮了。夜空中,四周静悄极了,那些平日里活跃的小昆虫,此时大多也已进入梦乡。可是,那些不甘寂寞的小萤火虫,却仍不知疲惫地穿疏在竹林之间,轻轻地滑行。它星星点点的荧光,在夜空中划出几道优美弧线,定格在我的视线上。在这黑夜里,萤火虫的荧光,就如一盏小小的明灯,可以照亮你我的心扉。在黑夜里,它可以陪伴你度过寂寞,在寂寥的山中之夜,它可以成为你的指路明灯。

  月爹清冷地挂在中天上,无悲无喜,无忧无虑,向大地洒下的银白色晖光,使得处在夜梦中的滘脊村,如蒙上一层温馨的色彩。我看到月光在小村之上轻轻流动,滘脊村那些低矮茅房的屋脊上,留下月光的影子。滘脊村,温静的滘脊村,正静静地甜睡在月光之下……

  这个秋夜,玉泉父亲与我端坐于灯塔滘脊村的一片竹林下,细说南三岛的从前与今朝,天南海北地扯起一些过去我闻所未闻的事情来,令我听得入神,甚至入迷。我那时在心里说,父亲啊,面对多艰的人生,你为什么总是这样乐观?我那时就根本无法想象得到父亲那种开朗豁达的心胸,只是在心中默默地祈祷,愿平安吉祥之福降临我父,愿他长久快乐。

  这一夜,父亲与我交谈至深夜,才起身返床躺下,直至天亮。

  在广州湾那个秋风沉醉的晚上,我曾经有幸与我的玉泉父亲在南三岛灯塔滘脊村度过了一个美好之夜,深深地感受到了秋光的妩媚与可爱。以至在离开南三岛多年以后,无论我去到哪里,也无论我在人生的哪一个角落,我都不曾忘却广州湾那段曾经美好的秋光。

  虽然时至今日,我仍奔赴于辽阔的北方大地,但是,我每每总会想起那一段美好时光,并以此来激励自己,珍惜时光,珍爱生命,为了不羁的旅程,为了梦中的相依,也为了亲人的嘱咐,展开双臂,敞开胸怀,真情地拥抱世界,沐浴人生的阳光雨露。对此,我感触至深,不禁想起了我从前曾做过的《残叶知秋》这样一首小诗来:

  月暗夜冷在深秋,风雨人生多追悔。

  从前天真快乐事,如今化作长流水。

  落花无情春已去,残叶知秋梦中对。

  不问来日得与失,只为秋光采玉桂。

  ……

  广州湾那个秋风沉醉的晚上,在我深深的记忆中,留下了一段人生美好回忆。

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    金叹何心,容颜逝

  金叹何心,容颜逝

  ——札记(一)

  (我)微雨无声,我想你了。我的孩子,你在的时候,脚步倔强却又跌跌撞撞;你走的时候,知道有亲人;你走的时候,习惯身边有人陪着;你走的时候,我在。你的每一步都在自我惊叹;每一步,都在突破自我。可是孩子,你为什么,为什么不能一直走下去,就像我每次梦见你那样。

  (你)好久好久,我几乎都忘了。忘却了这个曾经本应熟悉的陌生地方,安静地让人心慌。周围好多的光亮,那是天堂的阳光吗?我仿佛闻到了那里的花香,是不是比你身旁的鲜花更令人神往。我不喜欢这里让人心慌的安静。这种安静犹如没有妈妈的乳香,没有爸爸的哼唱,再安静的夜都无法进入梦乡。我害怕,害怕这一望无际的空旷。

  (我)孩子,别怕。我正打破这黑夜的宁静,陪着你说话。你知道,我是多么的舍不得你呀。你离去的笑,带走了我的眼泪,带走了我的心。所有人的欢笑因为你的固执离去,而戛然而止。每天晚上,我一遍一遍看着你的照片不停的想,你在那里还好吗,还带着微笑吗?你带着那早早为你准备好的等你长大成人的新婚礼装了吗?每天晚上,你是不是要抱着你最喜欢的玩具,才能睡去啊?

  (你)我和走的时候一模一样,累的时候,躺着休息;烦的时候,会和朋友聊聊;静下来的时候,心中却只有你。我现在好着呢,有了一双天使的翅膀。我似乎舍不得一个怀抱,多想再看清那个模样。可是我怎么也想不起,想不起,你的模样。你总是忙,不着家的忙。在我诞生的时候,你在哪里呀?在我挣扎着成长的时候,你在哪里呀?我在那无情的病床上呼喊你的时候,你在哪里呀?那时候,我好痛啊。

  (我)对不起孩子,对不起我的亲人。工作,占据了我所有的时间。我唯独留给你们的,留给你们的时间太少,太少了。

  (你)我知道的,但是我嫉妒他们,嫉妒他们能和你朝夕相处。我多想和他们一样,赖在你身上,被你的胡子扎来扎去。我多想和他们一样,哪怕和你多说一句:你担心这我,我关心着你。你不要难过,也许就在这里,我会和别人相遇。他们和我都会炫耀你:“是我的爱人,是我的爸爸,是我的儿子……”

  (我)我爱你,我亲爱的。你要知道在这个世界上,总会有人为了承诺,而忘了自己;总会有人为了一些事,而全心全意。哪怕失去,哪怕牺牲,哪怕愧对家人。

  夜晚好静啊。如果有来生,你们能再让我,当你的亲人吗?我多想埋下的亏欠,去一点一点的补偿。让每一分钟,每一秒钟,都是美好的幸福时光。

  睡吧。只有在梦里,我还可以拥抱着你,亲吻着你。哪怕眼泪静静地,静静地流淌。

  (后记)遗憾不免,只是共度的时间太短。我舍不得一路走过的风景啊。可我是否该忘记了,我相信会有人能代替我。会像我一样,让你欢笑,让你憧憬,也会像我一样调皮。也许将来我会像一颗星星,在远处望着你。就是那颗星,有着最深情的眼睛。我的孩子。

  Helios

  2018年1月25

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    窗外

  古人云开卷有益,实为真理也!

  近来常常在图书馆闲读一二册书,看了一些关于中国改革开放历史的文献,也看了一些时事新闻,看到这样一些报道,都在说一些国家出于怕被中国同化侵占的思想,在接受中国投资时畏首畏尾,由此有感而发。

  国家应当大气,此处所说大气准确来说是一种大气魄,什么样的气魄才能称为大气魄呢?必定要具有这样的特征:“能包容、敢为天下先、有信心、有眼界”。有报道称俄罗斯担心中国大批劳动力涌进远东地区,从而会把远东地区占领纳入中国版图,因此对于开放远东地区引进中国的投资十分谨慎。这里我们并不追究这些报道的真实性和它所代表的人有多大一部分,就这个观点而言,值得我们讨论一番。

  “俄远东地广人稀,自然资源丰富,但如果引进中国企业来开发的话,资源将会流入中国,使远东地区沦为中国的能源材料附庸和经济附庸。”

  “事情我们也可以这样来说,俄远东人口总数就那么点,俄罗斯总人口也就那么点,不可能大幅度增加,那么你远东地去要发展靠消费肯定拉不起来,也只能靠自然资源,而这些资源无论谁开采之后也不可能在远东地区就用完,甚至大部分用不完,也就只能运输到中国,那这样成本就高了,发展也就慢了,想要追上其他国家或地区的发展脚步就更难了。”

  “远东地区人口极少,如果开放,与中国企业一起来的将是大量的中国人,这极有可能会使远东被纳入中国的版图”

  “35年前,中国经济是何等的脆弱,中国改革开放引进大量外资外企来中国投资,中国市场充斥大量外资,按照上面的说法中国该会被外国特别是西方同化,甚至是无声的占领了,但事实呢?中国不但没有失去自己的独立特点,反而由此强大起来。由此可以说,只要你国家法律健全,能管理好外来的资金和人口,那么就不可能发生上面的事情”

  国家不论大小,要发展要强大,只有一条路可以走就是要开放,不必担心会被其他国家的资金和人员颠覆,要有这样的自信即使被颠覆也还能重建。纵观整个世界史,有哪一个灭亡的国家不是因闭关自守以致落后于他国才灭亡的呢?

  国家大事也许我们不该谈论,但说到我们每一个人呢?

  每一个人都应当能包容,这个包容也许我们应该赋予它更多的含义,你可以说它包含了宽容、纳谏、自信等。一个人要能成就一番事业,首要的条件必须是包容,他一定能包容别人,能接受别人的听着刺耳但有用的建议,有足够的自信来接纳别人不同的思想。

  有时我常常在想,之所以我没能做出什么成绩,大约是与我很多时候听不进别人比较刺耳的忠言有关吧!

  医者常常会陷入能医不自医的状态。我是这样吗?接受别人的建议,包容别人的思想,才能更进一步提高自己思想的高度。这也是人人都知道的了,但为什么我们不能打开心灵之窗,让外面的世界进入我们的心灵呢?因为不自信?

  窗外的风景真美!为何心灵却不打开窗户呢?

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    舌尖上的童年(1)

  这年头,吃的东西那可是天南地北、山珍海味、应有尽有,吃的讲究也越来越多,要色、香、味;要环境、要情调,还要有个好心情。要可口不算难,想顺心却不易了。被一部纪录片勾起了馋虫,扯远了思绪,回味食物最本真的味道与最单纯的满足。舌尖上流淌着的是父亲的味道、母亲的味道,家的味道。

  那年月,人是单位的,单位也成了家,冶金行业的人家,转战四方就成了家常便饭。都有个传统,一家子安顿下来,各家掌门的就扛着锄头房前屋后开山种地去了。毫不客气地说,老雷是这些人中最下得力气,最精心营造的一个,于是,我家就有了本队最大的菜园,最齐全的品种,副食江湖中数一数二的名门!只要是能开花结果的,都被老雷种了个遍,到了时令,我家的园子里红艳艳的辣椒、翠生生的白菜、胀紫了脸的茄子和象迷宫一样的瓜架被桃李包围着,那是我们的“开心乐园”。

  老雷是标准云南人,可口味却有些古怪,不吃辣、喜甜,爱吃面食。有好事或心情不错的时候就做手擀面,那是老雷当兵时在炊事班学的手艺,也是我们的最爱。趁老雷在案板上忙活的功夫,我们屁颠屁颠地跟着小田到菜园里割一棵包心白,扯一把辣椒,几根小葱,再刨两块生姜,忙不迭地赶回来。一会跑去围观面团在老雷手里变换各种形状,一会跑去看小田手脚麻利烧锅择菜,眼睛里都闪着绿光。等大锅的水开始扑腾起来,老雷手里举着面条,如同骄傲的将军穿过两旁的眼睛长勾的四人分队,直奔灶台而去。小田那里也早把辣椒,香葱、生姜剁细,淋上酱油和花椒油拌好,每人拿一只象小洗脸盆的大碗候着。

  开锅了,每个大碗里都弥漫出热腾腾的白气,浓浓的面香,放上几勺小田备好的调料,红油辣椒在汤面上弥散开去,红绿相间,香味四溢,心都醉了。有人说,我家做面是用洗脚盆装的。那可当真是胡扯!那盆是老雷自铸的专用大锑盆。不过就我们几个,捧着大碗一路排开蹲下,吹着碗里热气,吧嗒着嘴,每根头发丝都在冒汗,不时盯盯地上的大锑盆,倒真有些养猪的意思。

  不行啦,淌着清口水写这玩艺当真是折腾人啊,嗓子眼里都快伸出爪子了。你说这电视吧好的不学,学什么美剧按周播,这不吊个胃口吗!没办法,先去填肚子了,惹恼了,我自己开一季。

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    鲁村正月

  最最心怡是初一的会客,与兄弟叔伯的那份天伦之乐,大姐自远方归来,外甥们笑的一屋喜悦,酒桌上叙叙呀,茶桌上说说,各色的瓜子,各味的糖果,每年只有一聚,怎不珍视这难得的一刻?

  最最心爱是初二的大雪,出嫁女回家看娘,是千年古辙,叫上丈夫,随同大哥,又同去姨母家拜贺,凑一块我们意气风发,谈笑间雄辩天辽地阔。

  初三的地面上,仍遍布积雪,探亲的人儿,步行居多,少数人儿骑着摩托,也用俩腿时时撑着,提心吊胆、小心翼翼,只怕满兜礼物,会在雪地上翻上个个,一路看山,一路看雪,一路看人,一路高歌,这是人间最美景致,洁白大雪美绝了路旁的村落。

  初四,接到表哥预约,说今天要来看望公婆,一溜烟走完了夫家的嫡亲,赶回家接待这夫家的亲客,送别了哥嫂,洗涮好盘碟,包好了明早的水饺,再携手去叨扰同龄的邻舍,还是过年好啊,瓜子花生燥喉,美酒暖茶解渴。

  初五行程,进城看望三姑,顺见三个表哥,一辆车塞上一行八个;北关一角,惊喜遇久别的闺蜜,心潮起伏,感佩良多,她自幼乖巧伶俐,年少闯荡江河,虽说抱养,又早早缀学,年方十九,却给过爹较好的治疗;小我七岁,出处寒微,虽根基未稳,却给着娘最好的生活,在自己的领域,小生意做得更有声有色。

  初六的天气,仍是寒风瑟瑟,大多的店铺都恢复了节后的工作,摩托车市街上,鞭炮齐鸣,长时间的停留,会震聋了你的耳朵。

  该走动的亲戚,都已接近尾声,新年的锣鼓,热扭着火红秧歌,丈夫的小姑是善人一个,待亲朋丰盛宴席,自个儿吃素供佛,天下的父母都是慈心一颗,为了一门安康,任何事儿,大都甘愿去做。

  初七的小村,渐显静默,远方的游子,陆续乘上归去的列车,开工晚的村民开始聚在一起,聊天、斗嘴,或谈、或扯;女人们围着秧歌,男人们攥着扑克。

  以后的几天,是村民们生活最优越,时间最散漫,思想最放松的时刻,孩子们拿着压岁钱,买鞭炮、买玩具、买小吃,卖铺的生意看来挺火。没工作的人儿,也在这时,筹措着新一轮的劳作。

  看过十五的烟花,吃过十六的饺子,山场上姗姗开工了,在正月的月底,你已见不着站街的年轻者。

  他们有的忙田,有的打工,有的绣织,有的入学,想再一次万众欢聚,群鸟归巢,只有希望在明年的正月。

  (时移事易,好多刻在脑海的东西,都不复存在了。混沌之中,一直觉得这个正月仿佛还在眼前,一算时间,却是十余年了。

  尽量多记录一些人生当中的美好吧,就算时过境迁,再翻阅它们,至少你还能从中嗅出久违的芬芳,证明着你曾经年轻,曾经洒脱地活过。)

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    想家了

  夜幕降临,劳累了一天,坐在床上看看电视,新闻联播报道春运车票开始购票,突然间有点想家,一晃又出来一年了,一年年就这样漂泊着,不知道什么时候是个尽头?

  真的好想家!想家里的爸爸妈妈,想儿子,想家乡那片热土。每年走的时候是白茫茫的一片,每年回到家也是一片白茫茫!记忆里最多的,也就是雪了。

  爸爸妈妈都老了,每年回家的时候爸爸妈妈都会给我做很多好吃的,回到家里我就享福了,可以睡到自然醒,可以赖在被窝,等着妈妈喊《凡,起来吃饭吧》,儿子会颠颠的跑我屋里进我被窝,和我一起懒着。

  我儿子快比我高了,都能穿我衣服了,儿子长的好快,他在我的记忆里还是四五岁的样子,我走的时候儿子才五岁,一晃就这么大了!儿子特别懂事,从来不埋怨我们,也知道自己学习,无论什么事都不让我们操心,想想,挺对不起孩子。我的儿子,我好想你。

  每年这个时候,都是工作最劳累的时候,也是最想家的时候,每天盼着,数着日子,就盼着回家!家是最温暖的地方,家是漂泊者的港湾,想家,就像一杯浓浓的茶,苦涩中透着几分淡雅。想家,就像三月的和风,温柔的另你感动。

  异乡的天空,我是断线的风筝。异乡的水面,我是无根的浮萍。异乡的路上,家是一盏灯。

  爱的承诺

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    凭生琐屑,说与你听

  别管是春尽还是夏初,都是沥雨淋漓。居在这一季,无论你的心有多坚强,都会被这潮湿焗养的细腻忧伤。走在漫雨的小道,看小草坚韧的情怀,看群花不屈的精神,竟有了些无名的感动。感动并不全为小草、群花,更是为那从出生到当下历经种种无言的坚持。

  在一阶长椅前落步,回首来时的路,发现早已晕入雨雾中。正如我们为了某个人竭尽所有,为了某件事抛却一切,在终点处回头,那人还如初,那事仍未变,我们却在终点散去了所有,原来我们所认为的前进,一直都是退后,直到终点,才发现我们落在起点。

  将伞放在长椅上,携雨裹风,继续行走。忘记方向,忘记地点,忘记来时足迹。走着,走到心的另一个边界。风景在不停的切换,沿途看到不同的自己。人生如一场似虚似实的梦,在任意的角落都能发现相同的情景。浑噩间,我们也许迷失了方向,迷失了地点,迷失了来时的足迹。请将心放下,任意去行走,行走到心的另一个边界。静看繁花盛开、烟雨闲落。

  路过繁华,偶遇荒芜。路过缤纷,偶遇枯损。路过完整,偶遇残缺。路过溢满阳光的小道,偶遇散落细雨的亭桥。路过开满莲花的池塘,偶遇一地落叶的荒径。路过盛满欢乐的杯盅,偶遇角落寂寞的烟圈。所有的幸运与灾难偶遇,所有的快乐与悲伤偶遇,所有的动情与落泪偶遇,都在电光石闪间萌发出一种交织的情感,那就是爱与恨。

  迎面夏风吹来,竟猛得一颤。那风,像是携着一分的薄凉,瞬间让你惊悸。我们都曾被罅隙滑落的光阴砸伤,然后,卷上记忆,悄然离场。岁月荏苒,浮生尘世,染上最多的永远是寂寞。种一枚有情种子,在狂风暴雨中肆逆,感受那种独自面对的寂寞,寂寞如它,风掣雷电下,不落泪。等雨点渐小后发现,那朵独嗅芳香的是它,那朵恬然自赏的也是它,傲然如它,现世安好下,不微笑。

  所有的墙角长满了青苔,所有的诗句添上了翅膀,在一个特定的时代、特定的地点,乱成一片的墨字,化成整个人的情绪。或悲伤、或欢欣,我们都在继续,在春尽夏初的季节里。唯与你闲论生活的点滴,才能拾起生命的宽度和质量。

  请让我说与你听,不关风月、没有烟火,只是凭生的琐屑。

  文:竹风亦浅

  qq:755692294

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    朝着幸福勇敢奔跑——读《穆斯林的葬礼》有感

  “穆斯林”对于我而言既是陌生又是神秘,特别是与“葬礼”联系在一起,就让我有一种很特别、很神奇的感觉。当知道有《穆斯林的葬礼》(作者;霍达,1991年获第三届茅盾文学奖)这本著作以后,我就一直心心念念着能够拥有它。直到几年后的一天,我终于买到有了属于自己的《穆斯林的葬礼》。欣喜之余,更多的是好奇。我迫不及待地想知道它讲述的怎样一个故事,那个葬礼在埋葬什么?

  当我彻夜读完这本书、不知不觉泪流满面时,我看到了韩子奇的无奈和愧疚,看到了冰玉隐忍和逃避,看到了新月的痛苦和执着。一个个鲜活的人物浮现在眼前,而我仿佛是他们人生的见证者,见其喜,为其悲。他们的无奈和愧疚、隐忍和逃避、痛苦和执着的背后隐藏着什么?我想,是对幸福的苦苦追求。

  幸福需要追求,追求需要极大的勇气。连追求幸福的勇气都没有,人们怎么能够得到幸福?书中的君璧就是如此,她也是渴望幸福的,可是当战争来临,丈夫要她一起离开前往英国时,她拒绝了。不是不想,而是不敢。她没有勇气离开,没有追求爱情和幸福的决心,所以她放弃了。她就是典型的封建妇女的代表,落后,怯懦,无知。以至于后来冰玉和韩子奇的相爱击碎了她的爱情,她的幸福。可是,这怪谁呢?没有勇气追求幸福,幸福自然会溜走。但是她又是可怜的,没有爱情,没有追求,没有自由。

  追求幸福需要勇气,同样也需要一颗坚强的心。因为我们无法料到未来会发生什么,而得到幸福的路上困难重重,没有坚强的心如何敌得过困难。我不知道该怎么评价冰玉,那个勇敢追求爱情,追求幸福的有个性、有才学的女孩。她是北京大学的才女,接受了先进的思想,展现的是新时期中国青年的昂扬激情。当看到冰玉不顾一切偷偷跟着韩子奇去英国时,我不由得为她的勇气、无畏和果敢而感到惊叹。在那个战火纷飞的年代,谁也不知道会发生什么变故,也许从此漂泊,也许会失去生命。但是她就这样果决的离开了,为了追求她的自由,勇敢得简直不像话。而当她和姐夫韩子奇在绝望中相爱了时,她又一次选择勇敢的追求自己的爱情,追求幸福。她没有受那些腐朽礼法的束缚,没有放弃爱情。可是当几年漂泊后,他们带着女儿新月回家,面对姐姐和侄子的时候,冰玉第一次选择了放弃,独自一人离开,自此漂泊他乡。我不知道她为什么逃避,她是那样的勇敢,那样的特别。可是我又能理解她的无奈。她的爱情是不被世人所接纳的,她的追求在别人眼中也许就是笑话。但又那如何,能勇敢追求爱情,也要坚强面对一切的阻碍。如果冰玉足够坚强,也许结局就会不一样。新月也会是幸福的,而不是遗憾离世。

  追求幸福还需要百折不挠的毅力。追求幸福的路上会横亘着许多阻碍,或许是身份,或许是种族,即便是困难再多,也要用不屈不挠的毅力去追求幸福,人生才不会留下遗憾。在我眼中,新月成熟知性,温柔,有才学。楚雁潮才华横溢,稳重,有责任感。他们因为共同的理想和追求而相互吸引,他们的爱情真挚而美好。可是他们之间不只有“师生恋”的阻隔,还有种族的横亘。但是他们是新时代的弄潮儿,不顾世俗的眼光,不屈不挠地追求幸福,让人点赞、让人动容。看到楚雁潮在新月离开这个世界时的绝望和悲痛,我就哭得不能自已。他们的爱情如“梁祝”的故事一般,凄婉而动人。结局是悲伤的,可是在追求幸福的路上他们得到过幸福。虽然不能长久,但他们为了幸福努力过,勇敢过。所以新月的遗憾也只是因为不能长久和楚雁潮一起,而不是她没有追求过。

  书中以新月的葬礼终结,可是这场葬礼埋葬的只是新月吗?或许有冰玉的爱情和幸福,有君璧的婚姻和单纯的过去,有新月和楚雁潮的爱情,还有这个家族的幸福和完整。《穆斯林的葬礼》给我留下了不仅仅感伤、感动,更多的是勇敢追求幸福的冲动。他们的命运是悲哀的,但不可否认他们带给我们的感动。人生若能勇敢的追求幸福,你还会有多少遗憾?很多人会问人生的意义什么,我想《穆斯林的葬礼》会给我们一个答案。(作者:赣南师范大学 教育学专业2016级本科1班 古翠花;推荐人:赣南师范大学 林俊华)

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    你读书了吗

  媒体突然关心起公众的精神文化生活了,发出如此终极一问。

  国人到底读不读书呢?

  教育大国吗,可不是白给的。现在义务教育就到初中了,谁不读书?还有不读书的吗?

  想把书读好的孩子,甚至不吝千金读所谓的贵族学校。每年一度的高考为什么越改革越千军万马的挤啊?因为想读书要读书的孩子太多了!设这一高压线的目的就是要让相当一部分要读书又读不好书,走糊涂运少心眼的孩子死心!也就是告诉你,到此为止,你不用读书了,不准再读书了。好比阿Q,有人告诉他,“不准革命”。曾经这一高压线设置在小学毕业,后来设置在初中。如今,算是进步了。

  所以,“你读书了吗?”这住话真心不是希望你读书,而是因为读书的人太多了。

  那他们又是问什么呢?目的又是干什么呢?

  ‘你读书吗?’象是责备。

  言下之意,你就算读了书的,你知道为什么要读书吗?怎样才算读了书的呢?

  是中国人都知道:“为中华之崛起而读书。”

  说这话的人,当然千古流芳,万代风流。

  可是,你敢说吗?就算你敢,你也不会说。现在不是那样的风云时代,说了也没人信。

  从古至今,读书进身,恐怕是读书人的主要奋斗目标。书中自有黄金屋,书中自有颜如玉,读书多实在。为实在而读书成功的人物,你可别指望他们“先天下之忧而忧,后天下之乐而乐。”他们会“先天下之乐而乐,后天下之忧而不忧。”看今朝,无数贪官竞风流!你便知道是怎么回事了。这些人,因为读书而“聪明”了,所以香车,美女“真牛充栋”。(对于这些人,“汗”字改为“真”字更确切些。)

  不过,读书也有读出了名堂而倒霉的。秦有“焚书坑儒”,清有“文字狱”。还是当今的时代开放,包容。各种思潮冲击,各种价值观并存,虽表象和谐,社会总体倒也安定。现在遇到“你读书了吗?”这纯洁的一问,真让人幸福得泪流(泪奔)。

  “你读书了吗?”,问的人肯定读了不少书,问之切切,期望深深。

  那么,怎样才算读了书呢?该不会仅仅是要国民修身养性这么简单吧。我们文明古国的国民其实是用不着另外“修身养性”的。面对大海的海子读书修养至死,就是明证。

  可见,“修身养性”之外,生活还是要继续的。生活才书是主流。为了讨生活,我们得拼命的读书,找好工作,努力糊口。用忙碌的背影回答我们亲爱的媒体:生存是我们的第一修养。

  闲下来时,我相信大多数国人会有和我一样的信念:不饿的时候,精神食粮多多益善!是的,读书是我骨子里的东西,不用别人多此一问。

  我愿意用读书的方法休闲,自由自在地接收精神的洗礼。并愿意因读书而傻傻地思考,蠢蠢地行动,为中国梦捡一根干柴,添一颗火星。

  让静思的小鸟飞临我心灵的书屋吧。

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    窗

  窗是我们心灵的窗口,它给我们室内带来了充足的阳光,朦胧的月光和清新的空气。

  通过一扇窗,我们看到了窗外的世界,让我们充满无限的幻想!

  随着我们居住条件的改变,所谓的窗也随之改变,从此变的越来越宽大,我们的视野越来越开阔,意境越来越深远。

  过去我们住的房子都是土坯房,其窗口很小,不足肩宽的一个方口,每天一早透过这个小窗口,射进一丝阳光,正好照在我床尾的南墙上,这时将意味着天亮了,该起床了。我在睡意中匆忙起床,慌忙吃口早饭,迎着初升的太阳,高高兴兴地踏上去往学校的乡间小路,一路上我哼着童谣,脑子里什么都不去想,无忧无虑,充满阳光!

  数年后,随着家庭成员的增加,经过父母不分昼夜的开山劈石,数日的忙碌,我们又在另一处盖了五间大北屋,大门大窗,室内墙壁洁白如镜,宽敞明亮;让我们全家很欣慰和知足,给了我们自信和享受美好生活的开始,那时我已到了成年,从此我们终于告别了幽暗土坯屋的居住生活环境。

  近几年来,随着旧村改造的一片形势大好,过年的土坯房、砖石房已逐渐变成高楼大厦,这使我们的居住环境又跨了一大步,更上一层楼,一个很大的转折,其建筑设计合理,窗户宽敞明亮,透过每扇窗户,我们看到了外面的世界,霞光四射,蓝天白云,绿色海洋,群山峻岭,还有一草一木,花的世界,鸟儿在高空中飞翔,鱼儿在池中游荡,广场上孩子们在尽情地玩耍,老人们在享受天伦之乐;街道上不同档次的车辆来回穿行,忙碌的人们马不停踢......窗外的一切景象清晰可见,视野开阔,展望、遥远、充满遐想!

  我们生活中的忙碌都是为了吃、穿、住、行、用,我们追求居住生活环境无止境,必定要付出我们半辈子的心血,而窗外的环境,也随之在不断地变化着。

  总之,我们未来的窗,给我们带来了美好未来的希望,同时也打开了我们胸有大志的心扉!

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    回家

  已经不记得有多久没有回家了。

  说完全没有回家也不对,过年的时候,还是会回去住几天的,只是没有在平日里回家罢了。

  拐过这个丁子路口,就进入我们村的地界了,除了汽车行使的这条路,剩余的几乎全是绿色了。只记得以往回家,总是穿着厚厚的羽绒服,村口除了几个种植蔬菜的塑料大棚在阳光下泛着亮白的光以外,大概只有一片一片的蓝色和黄土地的颜色了,而这一次完全不同了,我穿了一条漂亮的裙子,车窗外哪里哪里都是绿色,夏天了,不一样了,树上深绿的叶子反射着太阳的光,一闪一闪的,在微风里,不停的翻转。

  而我,却高兴不起来。

  不快乐,是有原因的。

  几个月前,一个多年不见的人联系我了,说不上来为什么,从那一天起,我的眼泪就多了起来,十几年的委屈和悲伤在刹那间就像决堤的洪水,我再也控制不住了,没有人知道,爱一个人,特别是,爱一个永远不能在一起又不能告诉他的人有多苦。在思念他的每一个日子里,我常常一个人哭泣,就算是阳光明媚的日子,我的内心也是一片阴霾,因为,我的心里只有他,而他,在十几年前,还在我上学的时候,就已经结婚了。可是,凭直觉,我相信,他是爱我的。

  每一次聊天时,我们都在说着不痛不痒的话,我多想,多想告诉他这一切,多想告诉他,我爱他,我想他,我没日没夜的想着他,可是,我不能,我深爱的人,有他自己的生活,我怎么忍心让他难过?

  “我回来了,你能回来吗?”我问。

  “哦,我忙,回不去。”他答。

  “那好吧,我明天早上就走了。”我告诉他。

  住了一天,就又走了。

  天阴沉沉的,快下雨了,我的心情异常沉重,“妈妈,你怎么哭了?”儿子问我,“哦,眼里进了沙子了,没事。”

  道路两旁依然是一片一片的绿色,拐过了这个丁字路口,就不再是我们村的地界了。

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   评论人:Ccp66l94  评论时间:2018-9-16
    在那樱花盛开的季节

  沉睡了一个冬季之后,樱花在清明前夕雨水声的挑逗下苏醒过来。仿佛一夜间,身边的变得多彩多姿,少女们的衣衫也似乎感觉轻盈,路上行人的眼神也逐渐露出了温暖。涌动的春意在周围流淌,樱花的气息一直在骚扰着花见爱好者那颗驿动的心,催促着人们去品味这美好时光。

  樱花的花期可以说是有三个高潮,早期的主力是河津樱。Ta把人们从沉闷的冬天唤醒,Ta的高潮在于一片粉红,让人消魂后,趋于平淡之时,另一冲击波滚滚而来,中期是整个樱花季的高潮,京都和东京的樱花是绝对的主角。晚期由日本晚樱殿后,在东北地区画上春天的记号。

  今年的天气到河津樱时段还算正常,和往年一样准时满开。而整个三月份变得反常,升温几天,又被冬天的阴影笼罩着。弄得樱花树,也内分泌失调,该来的迟迟不来,让人着急。历年四月二日左右是满开时分。今年有点莫名其妙,怪怪的。

  但这二天的天气突然直线上升,今天达到20度。樱花对气温急骤变化是非常敏感的。一瞬间,汹涌而来,京都,东京到处都满开了。人们在这季节总是如痴如醉地享受着阳光般的灿烂时光。日本人把Ta叫做"花见"。鸟语花香的季节,所看到的,所听到的,进而所感受到的,都染成绚丽多彩的画卷。

  今天因新产品量产出了一些问题,被客户叫去京都"修理,罚站"。这场合我是一定会出现的。除了诚心处理问题外,往往会坏事变好事。果然不出所料,向客户承诺改善后,随之而来的是七月份开始订单倍增。心情很爽,走出客户的办公大楼,已经是傍晚,夕阳余晖格外美丽。午餐吃得匆忙,肚子开始在咕噜咕噜地"闹革命",便想在京都站附近,来它二两杜康再回东京。这个季节,全世界的爱樱者都争先恐后地挤来京都,不要说坐计程车了,喝点小酒都得排上二个小时的队。历史古迹已是京都人民的摇钱树,樱花季节的钱更好挣。

  无奈之下只好去散步。京都不像东京,高楼很少,整个城市又在一盆地内,我特别喜欢这里的天空,Ta是那样的蓝,目及处云卷云舒,没有半点压抑感。在东京犹如置身于井下之蛙,连望天空也是一种奢侈。

  车站附近有个世界遗产…东寺。走路也不过十五分钟。车站的广告还在鼓吹今晚有夜樱之旅。最近对夜景有点痴情,便顺着人流来到东寺。排了二十多分钟的队,总算是看到了这世界有名的夜樱。可惜离回东京的新干线发车时间仅仅是一个小时。第一次体验到了走马观花是如此意境。不过二百多张蓝天,白云,夜樱的照片算是这次京都之行的礼物。

  不能不说日本人对樱花有着特殊的感情,升学就职都在这个季节,也是新的会计年度的开始。所以在每一个人的生活中,不管你是否喜欢樱花,似乎都和Ta有着不可分割的关系。最简单的是每个学校都会有一棵樱树,升学仪式的纪念照那是不能少了樱花的影子的。就职后的第一次花见那是职场人际关系的沉淀,上野公园那如痴如醉的疯狂便是新社会人的起点。当然许多爱情也是从这里静悄悄开始的。

  其实人的一生如同这樱花,呱呱坠地开始,就走在回家的路上,儿童,青年,中年,…都是在为走向起点,走向那最初的来的地方而在努力,奔波,奋斗。路途中波澜壮阔,坎坎坷坷,起起伏伏,最终生命的结束都是为了回家。那就是落樱缤纷的时刻。

  小时候,奥斯托洛夫斯基的《钢铁是怎样炼成的》中一句名言,深深影响了我的人生:

  人最宝贵的东西是生命

  生命属于人只有一次

  一个人的生命是应该这样度过的

  当他回首往事的时候

  他不会因虚度年华而悔恨

  也不会因碌碌无为而羞耻

  樱花的季节,没有悔恨,不知忙碌,更没有羞耻。

  夜幕下,轻轻的 一片落樱,不经意的飘进了我的心里 。Ta诱惑了我的感情,占据着了我的心 慢慢地 我的思绪也随着落樱飘去 。今晚我不想回东京,无奈等着我的事情太多。我为什么不能任性一次,为什么不能 自在 温馨,而又惬意地享受这夜樱?!

  2017/04/05@新干线上

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    童年的电影

  我们也不知道王大山和郑老师是什么时候开始谈恋爱的。放学的时候我们经常会看到他将摩托车停在小学门口,向里面翘首张望。我们一群孩子像潮水似的涌了过去,将他紧紧围住。我们好奇地看着他摩托上的胶片盘,问他今晚上演的是什么电影。他不耐烦地回答着。我们见郑老师向校门口走来,都纷纷散去。

  黄昏的时候王大山已经将电影的幕布悬挂到了街头。从田地里归来的人吃过晚饭搬着椅子与凳子聚集在幕布前,等待着电影的开始。夜色越来越浓,繁星像瑰玮的宝石在夜空上点点闪闪。

  街上人声鼎沸,孩子们在人群里钻来钻去。王大山将放映机摆弄好之后便开始放映,一束彩光射向幕布,幕布上慢慢显示出人物的影像。人们的目光投到幕布上,人群也安静下来。电影里的声音在街上飘荡。

  王大山坐在放映机前,机器在运转着。有人问他电影的结局,他笑着说自己也不知道,大概是好人有个好结局,坏人都会得到应有的报应。人们跟着电影的剧情变换着喜怒哀乐的表情,时间一分一秒的流逝着。

  那是初冬的一天,下午放学的时候我们一群孩子在小学门口又看到王大山,从他那里得知晚上附近的一个村庄将放映电影,我们当场约定晚上去看电影。那座村庄离鲁湾有五六里远,需要穿过一片田野。月亮像银盘似的高悬在夜空,皎洁的月色仿佛是碎玉洒满小路。我们行走在小路上,月亮似乎也有两条腿和我们一起走着。走到那座村庄的时候电影已经开始,满街筒黑压压的都坐满了人。我们爬到了街边的麦秸垛上看着电影。如今当我在城市的电影院里看电影的时候,总怀念起那种简单而又随意的场景。

  电影煞场的时候我们一群孩子一起回去,月亮已经悄悄地走到了天边。朦胧的月色夹杂着冷冷的寒气,田野里的冬麦上凝结着白霜,在月色下晶莹闪光。到家的时候母亲还在灯光下等我,见我鼻子冻得发红连忙拿来火盆和木柴,生了火之后让我烤火取暖。

  电影的剧情复杂多变,现实中的生活更是变幻莫测。王大山在鲁湾开了一家小电影院,只有一间屋子大小,摆着五六排红漆椅子,但是小电影院入不敷出,经营不到半年便关门了。郑老师被调到了县城的小学工作,不久她和王大山和平分手。那段时间村里人也在街头巷尾议论他们分手的原因。到了那年腊月,郑老师和县城的一名中学老师结婚了。

  时光像是一部部接连放映的电影,从开始到现在依次间断,但不会结束。童年在时光的幕布上奔跑,紧接着换成满怀梦幻的少年,后来青年如风筝一样迎风而上,到最后只剩下一个喃喃自语的老人。

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   评论人:Ccp66l94  评论时间:2018-9-16
    庆余年

  走过春风夏雨,走过秋霜冬雪,走过了又一个四季的轮回。过往的一切种种,就像电子时钟上的数字,永远的成为了历史。只有在静夜浅思的时候,才想起那些走过的日子,才忆起曾经的感动。

  如果把人生做一个分段,我的这个冬季就算做新生活的开始。不必去找什么借口,也不去想是不是因为年龄的增长,一种从心底里渴望的安静,就这么自然的流转我此时的时光。心,承载的太多会累,思,期待的太美好会迷茫。如今将这份负累且去,就像卸去厚重的壳,换我一份自然轻松,还我一份清净安宁。

  姑且将过去的任性归结于那时的年轻,把一份心思畅想,置满腔热情无畏。笑,便既高歌,怒,随意举措。淋漓着自己的个性,挥洒着心底里的执着。浑忘了还有那不属于我的精彩,只能化作水中倒影,终究无果,徒增难离。

  安静也是一种快乐,孤独并不代表寂寞。

  当一切的一切,想通了,悟懂了,才知道安静就是我一直寻找的那份快乐。静静的一个人独处,不去顾忌说什么别人会不会高兴,也不用在乎做什么有没有不妥。生活的烦恼,且微微一笑,总会过去。人生的不意,且稳稳心思,总有暖心时刻。不再去期盼什么激动的一瞬,属于我的终究会在那里存在。不温不火,不急不躁,做一个静心女人,安享我的余年。

  余年有庆,庆有千千唯我。芳花有馨,馨有千千静默。唯我独自唱响漫漫轻歌,静默臻首清宛人生几何。轻歌曼舞撒一路知己良多,几何欣愉享一处风景无波。

  冰雪,融于春天的温暖。安静,始于心底的淡陌。

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   评论人:Ccp66l94  评论时间:2018-9-16
    灯

  城市的街灯次第亮了,开始闪烁它那迷离的的眼神。路上行人疲倦地移动着自己的躯体,木然地伴着机械的步伐,走向那盏为自己闪亮的灯光,走向那个可以藏匿迷惘的地方。

  幽幽的街灯,把一个个孤独的背影拉长又回放,匆匆而过。除却灯光,是否还有一种感动在等待,收留你满是尘埃的脸庞,寄存飘移脆弱的张望。仿若行云流走,变幻着时光的距离,所有的往昔都若即若离,熟悉,却又陌生。在路边拾起这缕温暖的灯影,置于心上,不为得到,只为守望,轻抚它的躁动,触摸它的惆怅。可那些挣扎在灯影里的灵魂,似在辗转,似在低回,渐行渐远。

  一个人,在这样安静的时空里,咀嚼着从自己心底溢出的滋味,面对无奈,知道应该莞尔笑过,可有时还是无法抑制灵魂深处的那份懦弱,我只在夜的归途中,向自己撒一次娇。每穿越自己一次,那心河泛起的浪花便会灼痛一次心膜。

  我知道,漫在心中的痛要比快乐多一些,不必抹杀,因它不会泛滥,又何必挥之而去。一扇厚重的门,把我锁在了往事中,听见自己的一声叹息,便让夜沉沦,你在门外设置的篱笆,阻隔了那些随风的日子。

  我真切感受到现实距离的遥远,到处蛰伏着看不见的坑洼。路人匆匆而过,我眼中的灯渐明渐暗,那么我又是谁眼中的路人?

  感触庞大到胀裂,做空虚的流浪,是懦弱?是退缩?一个人的存在,一个人的冥想,一个人的凝望,一个人的彷徨,把这个无奈的落寞浓缩到背影里,转身,而去。

  无论怎样的思想,时光也会消失。即便没有星辰点缀的黑夜,也是心情做梦的地方。让那个心情匍匐在心底,等待一个黎明。

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   评论人:Ccp66l94  评论时间:2018-9-16
    理想主义的现实主义者

  小时候,总对一些美好的事物充满幻想,长大才知道追求美好,避免苦痛是不可能的,因为美好总是与苦痛相伴随的。追求美好就是追求苦痛,苦痛就像一个死死纠缠的恶魔,缠着天使,汲取美好。

  小时候,看到童话故事中男女主人公总会美满的生活,小小年纪就会向往穿上长长铺在地上的公主裙,与英俊的王子一起跳舞,成为派对上的亮点。长大才知道生活中不是永远有一个英俊的王子在等你,有可能是野兽,不会时刻都有王子保护你战胜巫婆,你必须学会武装自己,单枪匹马,文武皆用才人才能应付巫婆。

  中学时候,读了三毛的书,懂得流浪,懂得贫瘠的撒哈拉也有落日的浪漫,懂得随自己的心去流浪是多么轻松幸福,她的放肆与纵情,她的随心而动让我向往,她在我的生命中创造了两个名词:自由与流浪。脑海中的她,总是拖曳着长裙,风托起她的长发,于漫天黄沙中赤脚而行。她是个自由的精灵。长大才知道她也写过《五月花》,她也有屈服无奈的时候,她的生活还是有金钱的阻碍,她的生活没有因为流浪的天性而随心所欲,但也没有被泯灭。生活中我们有时为生活基本所需而屈服。在现代社会中,有各种压迫各种威胁,就像在一间小黑房里面,摸黑碰壁再学乖。

  大一的时候看了《背包十年》,觉得这种生活十分潇洒,背上行囊,说走就走,走遍天下,走走停停,打工挣取生活费,这是很自由很惬意的事,独立自主,问心无愧。但真正打工后,才发觉钱是多么的难赚,劳动力是多么廉价,办公厅是多么舒服的牢笼,没有说走就走的事,因为“当你想旅行的时候,你没有钱,当你有钱的时,你却已经老得走不动了”。背包十年背后的辛酸总被一笔带过,很多的辛苦不是用笔墨能描绘出来的,“欲经此事须躬行”,去亲自品尝其中。

  现实把很多美梦一一打败,生活方方面面像地震一样,把你房屋推倒,再重建,再推倒,再重建。

  生活中或许没有“美梦”这件东西,但我们却不能失了这种信仰,尽管没有英俊的王子,但我们有个当你微鬓残花依旧爱你的另一半,他比任何一个王子都英俊,懂你体贴你。尽管没有随心所欲的这般潇洒,但你的自己的生活还是需要自己做主,自己的世界自己装潢,在为人处事中尽可能理智成熟对待,但不要亏待自己,要勇敢的讲“不”。尽管没有背包十年这么美好的天南地阔的阅历,但你可以趁学生时代或放假时期背包几天,隐于纷争之外,潜入桃源之中。

  尽管山穷水尽,但心中还是要柳暗花明,这样抬头才会感受到阳光的温暖,生活的美满。

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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   评论人:ccl64v94  评论时间:2018-9-16
    家乡出了个蔡状元

  儿时经常听祖母念叨:“长岭对石山,辈輩出状元。”在石山上一块惟妙惟肖的状元石赫然在目,更增加了神秘感。记得在很多年以前,我采访老家的老书记乔洪业时,他曾对我这样说过:“听老人们一辈辈传下来,古代在咱村不远的地方出了名姓蔡的状元。”经老书记一说,一下子把我从虚幻中拉回到了现实;战友乔绪兴当书记时也曾对我说过:“北宋大中祥符八年间在咱村不远的地方出了名状元叫蔡齐,他从熟时经常约文友在石山状元石附近诵诗书、论文章。”我把这些都记在脑海深处。

  后来,不经意间在家乡地方志上看到:“在长岭北首的西坡与东坡,分别留有‘先生地’、‘八文章’两处景观。相传宋朝相符年间,蔡齐从熟时,曾多次约友在此诵诗书论文章,后中状元,此地因此而得名。”这些都是我很熟悉的山涧的名字,起初我还怀疑怎么起了两个稀奇古怪的文化名,如果真是因蔡齐的名声而起的,那就不足为奇了。

  我常常在想,那段美丽的传说距今已1500多年历史了,只是一辈辈的口头相传,它的真实性尚无资料可考。不过,说的有根有梢,并在老家世代相传,也自有它的道理,信与不信这就全由自己了。后来经查证,宋代状元蔡齐确实出自家乡平度,他的墓就埋在离我老家十里左右的地方。前些日子,我在微信朋友圈里观看了市里《文化平度》栏目“宋代状元蔡齐”,青岛及平度文化名人详细介绍了蔡齐的出生地,我不由得把家乡人的世代传说与专家的据史料解说衔接起来,使我了然于心。这样确认出自家乡平度足矣,至于出自哪个村子,离我居住的村子多远已无关紧要,有了那段美丽的传说已使我心满意足了。

  据《平度史话》等可靠资料记载,蔡齐的曾祖父蔡绾原籍河南洛阳,宋初任山东莱州胶水县(今平度)县令长达九年,为政宽和,与当地人民相处甚好,晚年在胶水县安家占籍。蔡齐的祖父和父亲都“博通经史、善为诗文、乡党称其孝友。”蔡齐生于宋太宗端拱元年(988),字子思。生长于书香世家的蔡齐,自幼就受到良好的教育。大中祥符八年(1015),蔡齐以莱州贡士身份赴汴京应中央礼部试。时值宋王朝鼎盛时期、朝廷用人之秋,宋真宗十分重视此次科考,亲自命题《置器赋》,试毕由考官从一万份答卷中选优秀者呈真宗亲阅,蔡齐卷中“安天下于覆,其工可大”的语句令宋真宗大为赞赏,认为有“宰相器”,到面试时,见他仪表俊伟、举止端庄,进退有度,当即定为第一(科举时代称殿试第一名为状元),并连称“得人”,并下诏派七名金吾卫士为蔡齐清道,既大展了状元风采,又成就了宋真宗的慧眼识才。据了解,后世状元及第者例受这种荣耀待遇,就是从蔡齐开始的。

  蔡齐登第后,历任将作监丞、兖州和潍州通判、右司谏、礼部员外郎兼侍御史、给事中、起居舍人知制诰、翰林学士、侍读学士、礼部侍郎参知政事等职,成为朝廷重臣。为官刚正廉明,不避权贵,多谋善断,荐贤举能。在潍州任上时,蔡齐果断地清理了一起已经拖延十余年、株连成百人的“刻伪税印”的积案,使十余人得免死罪,大批无辜者得到释放。公元1018年,蔡齐被召回京城,任集贤院著作郎。公元1035年,蔡齐升任礼部侍郎参知政事,成为朝廷重臣。这时黄河溃决北流,朝议多主张堵塞决口,恢复旧道。蔡齐则认为旧河道以北地势低洼,如果顺水势疏导,既可长久避免黄河的溃决,又能把贝州、博州(今冀南、豫北一带)等广大地区改在黄河以南,这于国于民都十分有利。蔡齐的主张被采纳,并收到了预期的效益。

  蔡齐还是当朝的“伯乐”,据史料记载,称蔡齐“生平喜荐士”。他所引荐的杨偕、郭劝、庞籍等都成了北宋时期的名臣。史称蔡齐“精学博文”,平生所著诗文很多,可惜都散失了。仅存《小孤山》七律一首,有“月生西海初三夜,潮到东吴第一关。安得扁舟多载酒,放歌击楫浪花间。”彰显了一位政治家宏大的气魄,展示了“魁星”蔡齐的文采。

  北宋宝元二年(1039)农历四月四日病逝于颍州(今安徽阜阳)知州任上,赠兵部尚书,享年51岁,谥“文忠”。据平度现存史料记载,蔡齐是平度历史上唯一的状元,也是青岛乃至胶东历史上唯一的状元。他是北宋一位立朝守正、远见卓识的名臣。论科举功名,他考中状元;讲仕宦职务,他位至宰相。立身行事光明磊落 ,政绩功业彪炳史册。北宋文坛领袖、唐宋八大家之一欧阳修给他写行状,称颂他“在大位,临事不回,无所牵畏,而恭谨谦退,未尝自伐,缙绅倚以为重。”北宋文学家、政治家范仲淹为他写墓表,赞美他“浩然示至公于内外,已进贤为乐,以天下为忧。见佞色则疾,闻善言必谢。”这不正是“先天下之忧而忧,后天下之乐而乐”的翻版吗?这就足以证明,范仲淹在《岳阳楼记》中所赞美的古圣贤中就有家乡的状元蔡齐。元修《宋史》给他立大传,现存许多宋人笔记里留下了他的大量传闻轶事。遍查所有对于他的记叙和评议,无不充满赞誉褒美之情。

  从家乡走出的一代状元和名相,是平度最著名的历史人物,一直被家乡人引以为自豪和骄傲。作为一个耳闻蔡齐的美丽传说,目击蔡齐的史料记载的家乡人,我为能在这里写下只言片语而不胜荣幸。

  乔显德

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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   评论人:ccl64v94  评论时间:2018-9-16
    真诚、美感、人性、哲理——《故乡的刺玫花——方舟散文集

  按:方舟的散文集《故乡的刺玫花》已由中国文联出版社出版发行。《故乡的刺玫花》汇集了方舟的近作89篇,30万字,分为“心中永远的‘痛’”、“刻骨铭心地记忆”、“情趣之所钟”、“生命的霞光”四个部分。全书以优美的文笔抒发了深沉而浓烈的乡情、友情和爱情,饱含着对人生的富有哲理性的思考。这是西北大学教授、中国现代文学史专家赵俊贤为本书撰写的序言。

  前几天,我的大学同窗胡云林(方舟)先生从宝鸡市打电话说:“我要出版一本散文集,请您写篇序。”我立即实话实说:“老同学,我给别人的着作写过序言,可主要是给我的研究生,给同辈人作序不大妥当。”云林也是个直爽人,说:“就是您写,您不要推辞。”我已听出来,这是他的“决定”,不容商量,而且,讲话带有“命令”性质。“命令”也无妨,当过“官”的人,给他人下“命令”已成惯性。我只好问有什么要求?他答,没有任何要求,你愿意写什么、愿意怎么写,任凭你定夺,我不参加任何意见。我又询问交稿日期,他说天太热,您慢点读、慢点写,没有时限。

  放下电话,我冒出的念头是,云林大学毕业后,始终在党政领导机关工作,后来到一个新闻单位去当“一把手”。他是记者出身,笔下利索,这我知道。但毕竟没有读过他的文章,猜想他总在写通讯报道之类。倘若他以这种笔法写散文,那我将发何议论?接着,自个儿偷偷笑了,人家的作品你还没看,胡猜乱想干什么。车到山前必有路,读罢作品再去应对。老兄既然没有具体要求,我总会有话可说,可长可短,涂抹上千二八百字不会太难。

  真出乎我的意料!书稿摆上案头后,一翻目录,直感是:这里面有干货。我这个人,动笔决不马虎敷衍,包括给研究生论文写评语,给别人申请职称的表上签署“专家鉴定”皆如此。我一定把人家的论文或着作读罢再去执笔为文,绝不随意翻阅一通,草率从事。为老同学的书作序,我不只要通读,而且有的篇目还会重读。我只读了本书开头的几篇,立即被它所吸引。爱不释手地读下去。天热,我关起门窗打开空调聚精会神地读。上午读,中午午休,起床后又去读。老伴上午推开门,见我伏案阅读,不曾言语;下午见状,立马严肃地批评我:“你这么大年纪,又疾病缠身,这样连续爬书桌怎么行?”

  二十多万字的书稿,我终于在三天内读完。读后的直感是什么?本来有个现成的词汇跳上心头,但我觉得人们用得太多、太俗,我想用其他词语去替代,似乎都可以,但总感到不贴切。我只好又回到我本不想用的这个判断上来:这书真令我“震撼”啊!多么充实、多么独树一帜而值得一读的散文集!

  这部书写得真实。坦率地说,我对那种满纸官话、空话、套话、废话与假话的书,深恶痛绝。云林亦当官,在散文中却不讲官话;云林在新闻媒体长期舞文弄墨,但他在散文中回归本真。散文贵在真实,云林篇篇写真人、写实事,他鄙弃胡编乱造。他的散文,人真、场景真、对话真、细节真,真是通体真实。

  我知道他出生于河南农村,家境贫寒,但并不具体知晓他父亲解放前以扛长工养家糊口;我想他在农村一定有儿时的穷伙伴,但并不具体了解其深情厚谊;我知道他在大学读书时利用假期回农村老家结婚,却并不深知他们患难夫妻忠贞情笃。云林的散文带有回忆录色彩,读来似乎回到了他所生活的时代,其人、其事真实地再现于读者眼前。

  在散文集中,云林将自己的心灵、情感袒露于读者面前。他臧否人物,是非分明;他叙述事件,倾向直率;他阐述思想,判断明晰。他的喜、怒、哀、乐、爱、恶、欲,七情六欲,溢于言表,绝不闪烁其辞,绝不吞吞吐吐。散文立其诚,云林的真诚必然征服读者。

  云林的散文写得很美。我这里所说美,并非景物的浮浅描写,更非指文章辞藻的华赡。我所说的文章美,指的是,他经过审美的独特目光,传达给读者的美感。他写树、写花,他写山、写水,无论其壮美,无论其优雅,均给人以美的感受。走笔至此,我不得不论及云林对女性美的捕捉、感受与表达。我原以为云林是一位中原硬汉,其实除此形象而外,他还有慧眼识美女、柔情护花使的阴柔的属性。云林不只对少女的美有泱泱乎千风万情的发现,而且对中年妇女,乃至对老妪的人生不同阶段的成熟美、沧桑美,亦有细微入神的观察与展示。云林对女性的美,不采取古文人的烘云托月的技艺,而是如高明的摄影师敢于正面刻画、收入镜头。云林对女性美的吸纳与映出,令人啧啧称奇。奇文也,云林之散文当之无愧!读云林的散文,委实是一种美的享受。

  云林的散文对人性作了大量的深刻思考与抒写。文学作品,无论诗歌、小说,还是戏剧、散文,都应该以写人为主。所谓文学即人学之谓也。写人的什么?简言之写人的一切,或曰,人的一切皆可入文。不过,主要应该写人性与人道主义。人性,即人的属性;人道主义,即人与人的关系准则。尽人皆知,人由动物衍化而来。人难免有某种及某些动物性亦即兽性。但人,毕竟脱离了自然界的动物群体,而走向社会,组成了人类的群体生活。所谓人的发展与进化,无非是走向物质文明与精神文明的过程。或者也可以说,是一个背离兽性的过程。但是人类也难免偶尔出现返祖现象,在某些荒诞的历史时期,人类的兽性可以在某个国家或地区上演令人发指的悲剧。不过,从人类整体而言,或从人类走向的全过程而言,人类社会不会全面恢复兽性。人性,毕竟比兽性进步而美好。

  在我看来,人性即人的文明性,即人对真、善、美的追求,或者说,用真、善、美塑造人的形体和人的灵魂。云林的散文,高高地举起追求文明的旗帜,引吭高歌真、善、美,无情鞭笞假、恶、丑。这显示了云林的良知与人文修养。

  云林的散文对自然、对社会、对人类做出富有哲理性的思考。诚然,这种思考具有形而上的性质,具有理性的光辉。但又不是凭空说教,而是从经验去升华,去抽象。云林对人的少年的志向思考,对人的事业的思考,对人的晚境的思考,乃至对人类爱情的思考均达到了哲理的深度或高度。因之,他的散文可以给人们人生生活与追求以启迪。

  读罢云林的散文集,令人心头浮起一句口头及书面常用语:士别三日,当刮目相看。云林与我大学毕业,于1961年分手,虽然此后也见过几面,但毕竟缺乏相互的深入了解与理解。二人分手,何止三日、三年,已五十有二年矣!老同学数十年后邂逅,很可能彼此有所惊喜。但云林的作品令我惊讶不已。我虽未叹为观止,但我不得不由衷感叹,而且令我深深地陷入对云林其人其文的思索之中。

  现在看来,云林人生的成就,为人的建树,原因是多方面的,也是多阶段的。不能说,外因可以忽略。不,如果没有他的贫穷及衣食无以为继的父母的高远的眼光,不送他走向学堂,即使他有天赋,也只能如同他的父兄,成为一个优秀的农民,当然,也可能成为全国劳模。如果没有他的小、中学老师的教诲,特别是在关键时刻为他掌舵,他可能走向歧途。如果他没有历史久远、大师辈出、学术氛围浓厚的西北大学的教育与熏陶,他不会在文化上有高远的今天。当然,他工作后依然有上级与同事、朋友的扶持。

  但是,我们还得套用一个经典判断,外因是条件,内因是依据。云林的成就,主要在于他个人的努力。少年立志、勤奋好学自不必说,而他对人生的永无停止的超越,则是他成功的动力。他对生活的挚爱与积极处世,在人际关系的拓展与调整上,丰富了他的人生阅历。

  云林读大学时,有一段和我同一宿舍。他给我留下的最深印象有二,其一是喜辩,和同学交谈,他喜欢发表自己的见解,不大附和他人,这自然说明了他的独立思考精神。其二,他总是手不释卷,我们读大学时是共和国20世纪50年代,是“一切革命化”的时代,明为倡导又红又专,实则鼓励“只红不专”,因之,所谓“红”,未必是真“红”。埋头读书,被看作是“白专”道路。云林似乎不大在意这个“险恶”处境。常常利用一切时间,包括零星时间,去阅读古今中外大量的文学作品。

  云林工作后,常下基层采访,使他接触了社会现实;退休后,又利用一切可能外出旅游,这不只让他领略了祖国的大好河山、名胜古迹、人文景观,而且陶冶了情操,开拓了视野。

  行万里路,读万卷书,很可能是成就云林散文的一个重要的乃至核心的原因。在保持健康的前提下,云林可以继续前行,让他的夕阳更加灿烂。

  【赵俊贤,西北大学教授、硕士研究生导师、中国当代文学史专家,中国作家协会会员、陕西省文史馆馆员,出版有学术专着《中国当代文学发展综史》(主编并主笔)、《中国当代文学风格发展史》(主编并主笔)、《中国当代小说史稿》、《论杜鹏程的审美理想》、剧本《还牛》和散文集《学府流年》等】

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    那年冬天的回忆

  记得,还记得那年的冬天,你在我的生命里飘然而至,如天空撒落的片片雪瓣儿铺满了我所有的情怀。你用晶莹装扮了那个肃杀的冬季,让我生命的笔蘸满了浓浓的诗情,在一抹如洗的皑云下飘飞着爱恋的柔絮。

  雪瓣儿轻轻地叩打着我情感的窗棂,在它掩面的痴笑中,我来到了你的心里。这样的婉约,这样的温馨,让你我之间那个动人的故事把冬的清凉沁满四周,它让我无法抵御这份爱的馈赠爱的诱惑。走进你的世界,仿佛走进一间布满藤蔓挂满风铃的童话小屋。一种来自心灵深处久久的渴盼,让我的双臂从此抱紧了你。那一刻,我羞涩的目光漫游在你生命的肌肤上,从你体内散发出的缕缕醇香早已迷醉了我的心房。

  窗外的雪瓣儿是不是天使的精灵?它们舞动着透明的羽翼,描绘着冬季山水的秀美。那些可爱的小生命在用它们短暂的旅程诉说着它们对爱的渴望,它们用片片深情在大地上筑起了厚厚的爱之巢。

  “ZW,能把窗帘拉上吗?”闻此语,我瞪大了眼睛看着你,从你泛着红润的脸上,我读懂了你澎湃的心潮。拉上窗帘的房间里忽然变得暗淡起来,可它却让我在你的举眉投足间看到了火的光芒。那一刻,我们终于将窗外的暴风雪弥漫在那间小屋里,在彼此浓烈的喘息中,交织出一曲冬日恋歌,也使那个瞬间从此成为我生命中的永恒。它把两颗心化做成岁月的小河,彼此的心跳一同走过了多年的春夏秋冬。

  雪如歌,曲终人散里,那个冬天已经走了,走得好远好远。他乡的夜晚会有潮湿的梦吗?我在一遍遍地问自己。去年冬天,当窗外又一次飘雪的时候,如麻的心更加紊乱,思念的小船漂洋过海,却不知对岸还有没有你的身影。我我把所有思念的泪水全部留在了冬季,滴滴滚落的它却在心底结了一层厚厚的冰霜。冬天的目光总试图穿过茫茫雪海,在寒冷的的远方捕捉你哽咽的梦呓。又一个寒冬就要到来,多想让你昨日的体温融化所有明天的萧瑟,让堆积的思念汹涌成夏天的汛期。

  “红笺小字,说尽平生意。鸿雁在云鱼在水,惆怅此情难寄。斜阳独倚西楼,遥山恰对帘钩。人面不知何处,绿波依旧东流。”昨晚的月亮像往常一样爬升在寂静的天幕上,可它却不圆,如钩的身姿将窗外的树影摇碎,也摇碎了我一千多个梦。当相思的那缕风掠过的时候,月亮也在风中点点破碎,它把自己的身影化做孤独的一瓣儿,在游动的流云里为爱漂泊。于茫茫人海中相识,我们曾说那是千年之缘。我们约定,珍惜天赐的这份情,在生命中永远留下这份清纯,无论春花秋月,无论冬雪夏雨,无论疾风狂沙,无论电闪雷鸣。可今天,我们却在爱的路上走丢了自己。

  你来自皑皑白雪的冬日,消失在落花沉叶的秋天。往事的回忆像迷乱的风,吹皱了我的容颜,吹痛了我的心。我孤单地跋涉在岁月泥泞的小路上,可还是不想弄疼爱的叶脉,它已经在脱离感情的母体时哭红了双眼,我不忍心它被萧瑟的大地掩埋。爱的叶子从天空上坠下,它对我说,它多么渴望能在下一个春天里看到百花盛开,而今天的它,就这样悄无声息地死去。

  冬天走了,永远走出了我的情怀……

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    有松鼠的森林

  第一次到朋友家做客,与他一同攀爬澄空山。

  他带我坐上了一辆面包车,我坐在副驾驶上,仔细打量他粗壮的胳膊是如何驾驭这个细细的方向盘,每回转弯,我都担心方向盘会被他扯下来。我把车窗摇下,大山清新的空气“呼呼”的往车内灌进来,十分清爽,自然的风比空调的凉风要好太多,朋友很适时宜的打开音响,如天籁般的乐声在车内回响。

  车子平稳的停在山脚下,一下车,我见到了朋友家乡那条宽广的连水河,河的左岸是我们,右岸就是澄空山,河流在山脚流淌,在右岸激起许多浪花和小漩涡,河水拍岸的声音是单曲循环,不断的传到耳畔。更让我震撼的是横跨在连水河上方的铁索桥,在这深山峡谷中修建一座铁索桥该是花费了多大的力气。朋友说桥有五十米长,这让我想起了《飞夺泸定桥》里让人望而却步的铁索桥,我看到那冰冷的铁链散发着寒光。

  我们沿着铁索开始往对岸走去,开始的那十米,铁桥架在岸边,桥下是杂乱的石头和泥沙,还有扎根在乱石中的植物。铁索桥上铺的是厚木板,木板是拼接在一起的,左右没有护栏,也没有其它防护措施。走了十几米后,透过木板间的缝隙,我看到桥下青绿色的河水泛着白色的泡沫,一闪而过,还看到许多小漩涡在打转,我突然就害怕起来,万一桥忽然断了,木板忽然裂开了,那我们……

  还没开始爬山,我双脚开始发软了,但我将恐惧全都掩藏,不让朋友发现。

  胆颤心惊的走过了铁索桥,余魂未定,就开始攀爬这高耸入云的澄空山。从山脚望去,整座山一片翠绿,青松翠竹,枝繁叶茂。路边青草丛生,像一个个路标,指引我们往山顶走去。树冠遮天蔽日,阳光被剪碎,只投下一点点光芒。

  我们爬到半山腰,见到一棵高大的栗子树,这颗树有些年头了,树根像一张巨大的蜘蛛网般裸露在地表,由于山中没有亭子,于是我们以树根为椅,坐着休息。

  忽然间,我看到树上有个小精灵在跳动着,灰色的皮毛,胸前还有一点白色,四肢短小得几乎看不见,后面拖着一条小小的尾巴。我示意朋友赶紧看一看这难得一见的景象,朋友立刻惊讶的说,“呀!是松鼠!”

  松鼠?我心头一紧,这不见经传的大山里头竟然有松鼠,这太不可思议了。

  我继续观察那只小松鼠,它乖乖的站在树枝上一动不动,双眼直直的看着我们,兴许是我们的到来打扰了它,或者是我们侵犯了它的领地,它正驱赶我们。片刻后,它敏捷的跳到另外一根树枝上,它的速度很快,我看不清它矫健的身姿,然后就找不到它的踪影了,仿佛它不曾存在过。

  我知道,在这座山的某棵树上,有它的一个家,无论是人,还是其它动物,都得有个家。此时它出现在这棵栗子树上,应该是在寻找食物。山中,不仅只有松鼠,还有其它的小动物,森林是它们活动的场所,也是它们赖以生存的地方。这座山几乎是与世隔绝,与外界的联系仅仅是依靠那条铁索桥,所以很少有人来打扰它们的生活,这片森林才成为了一片净土,成为了它们的乐园。

  朋友在我们休息的地方找到了一株桃金娘,桃金娘的果子我们称为捻子,此时正是它成熟的季节,紫得泛光的捻子挂在枝头,十分诱人。朋友摘了些回来,分了一半给我,我问朋友有没有把果子都摘完了,朋友说还有些没成熟,没摘完。我暗想,剩下的果子,应该够山中的精灵享用了吧。松鼠吃捻子吗?

  休息完之后,我们继续我们的旅途,直到我们攀上山顶,一览众山小。

  俯瞰下方连绵向东流去的连水河,此时看着像是一条浅浅的小溪流,弯弯曲曲,勾勒出一条哈达;那条铁索桥只像是一根小小的树枝,看着澄空山山上的这片林海,还有远处重峦叠嶂的山峰,心旷神怡。极目远眺,蓝天、白云、青山、绿水构成了古人笔下的世外桃源。我躺在山顶的一片草地上,悠哉的看着蓝天牵着白云流浪。

  远处有座更高一点的山,我看到山顶露出垂直在山崖边的白色的石头,像是被积雪覆盖了般。白色部分的岩石组成了一张山神的脸,应该是叫山神吧,顶端有两小块区域颜色暗一些,成了山神的眼睛,中间有条明显的长痕,那是山神的鼻子。五官精巧细致,肌理层次分明,这山中的生命在它的庇佑下,健康成长。

  爬山回来后,我除了记得那片翠绿的林海,还记得那只昙花一现的松鼠。松鼠不是什么稀罕物,如今在动物园也能看到它们的身影,但在澄空山遇到的那只松鼠,十分特别。

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   评论人:ccl64v94  评论时间:2018-9-16
    碑牌

  我以为人死之后是不需要立碑牌的。然而,却惹出了许多是非,说是人生在世的所作所为,总该有一些记载的,除了“传记”、“笔记”之外,再好不过的就要算碑刻了,这样,才能流芳百世。特别是不朽之人须是不朽之笔才可以将功勋刻于碑牌上以瞻后人。

  所以说,人死之后无论如何少不了石刻,至于石刻的保存年限那就要另当别论了。一番“理论”让我理不清思绪,论不明反正。回过头来看历史,断然有许多碑牌,有为亡者而立,有为生者而立,有为纪念而立,有为警示而立,不胜牧举。

  许多石刻保存至今还可以称为“宝”的,为世人研究中华五千年文明文化提供了许多依据。从这一角度来说,碑牌是有它的好处的。是我错怪了人们,错怪了为生者、为死者、为不能忘却的人物和事件而立碑牌的人们。

  感慨之余,还是以为碑牌有许多坏处,一下子,我能陈列出许多的不是,于是花功夫将其分了好多类别:一类是夸大事实,陈词滥调,纯属张扬,看了让人咂舌;一类是效仿古人,赶潮流,追时髦,花尽钱财,实实在在让人叹息;另一类则是警示人们,却让人们生发许多思想,剪不断,理还乱。对于石刻碑牌的诸多不是是不需要和别人理论的,怕又招来是非。那是后话。

  然而,最近,由于工作的缘故,让我对碑牌有了新的认识。那完全是由一块碑牌引发的。与其说是碑牌,倒不如说是一块石头更为确切,土家民族称之为“令牌被”,碑是于清朝年间立于清江北岸的三里古城。相传死者曾是一个大富豪,由于仗持钱财而称霸一方,为地方平民深恶而痛绝。

  不巧,富豪时运不佳,一把火把万贯家财在一夜之间化为灰烬,富豪从此沦为乞丐,一路乞讨到清江北岸的三里城,实在饿得不行了,当地有名的书生向礼达于是给乞丐送来了一碗饭食,乞丐吃完饭,两眼噙满了泪水,将自己的亲身经历给向礼达述说。

  尔后,乞丐双眼一闭就命归了西天。乞丐的死,固然让向礼达先生感叹,但可以可定,乞丐的一生着实叫人哀叹,向礼达将乞丐的经历高度概括,一块碑刻就这样立了起来。碑牌的石刻碑文曰:

  南来北往,走西看东,得浮人生总是空。

  天也空,地也空,人生渺茫在其中;

  日也空,月也空,东升西坠为谁功?

  田也空,土也空,换了多少主人翁!

  妻也空,子也空,黄泉路上不相逢;

  金也空,银也空,死后何曾在手中?

  房也空,屋也空,转眼荒郊土一缝;

  官也空,职也空,数盅孽情恨无穷;

  车也空,马也空,物存人去影无踪。

  世上万般快意事,移时无过总是空。

  看来只有一事实,唯美点心在厥躬。

  人生在世无百年,劝君宽心过几年,

  随高随低随时过,有钱无钱且赖着,

  富贵贫贱轮流转,穷通生夭总由天。

  读罢石刻,我的灵魂受到震撼,甚而有些消沉。对于人生、对于世故无不这样。当然,人生肯定要有所追求,窃以为,那必须是要有价值的东西。

  难怪陶渊明能杜撰出“桃花源”。人生的理想地究竟存在与否?我想,也许有罢。除却看破红尘的海市蜃楼,现实生活中的理想地怕也难得找到。不妨把人生的焦点拉近一些、标准降低一点,还是有的……

  对于碑牌的审视观点总在不断的改变,不能不说与自我心态的改变有所牵联,但你断然不可以说这不是一种方式、不是一种生活。只是每个人对生活的要求和标准不同而已。

  想想,也是。

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    年月把拥有变做失去

  一盏黄黄旧就得灯,时间在旁闷不吭声。

  她整理好床铺正准备入睡,台灯下的电话突然响了,她缓慢挪动到桌前,双手捧起话筒来。却只听到传来一阵嘟嘟的挂断声,她多么渴望那是自己儿女打过来的,但时常会接到一些打错的电话。慢慢放下话筒。入冬的每一个晚上,她最喜欢穿着那件花格子外套,从抽屉里取出一副老花眼镜,拿着自己的全家福,坐到火炉旁,仔仔细细地端详着照片上的每一个人,双手抚摸着每一个人的面孔。

  那时候,若不是张扬的青春,还滞留着一些些许平淡的味道,你对我说,等我回来,我就娶你。我兑现了我们的承诺,你从很遥远的地方来,远道而来,那天,我起了一个难得的大早,一个人去市场里买菜,一个人下厨房,完了我就去小弄堂的巷口出等你。你可知道万般焦急的等待中,好几年我都熬过去了,唯独那一次我似乎再也等不下去了,渴望见到你的心情是如此激动。

  眼看响午黑云密布,我就更加担心你在路上的安危,透过从巷口匆匆而过的人流里,我看到一个熟悉的背影立在弄堂的屋檐下,是你,没错。我把伞撑过去,你惊讶地回头看着我,爱情来得这般漫不经心。你我在回来的雨中手牵着手,话语却少得可怜,也许年少时的羞怯还不足以让我们去表达太多浪漫的想法,回到家后我们一起吃了一顿哑口无言的饭,你只是很客气的说,辛苦了……

  我微笑,表示这并不算什么,在厨房洗碗时看到你忙乱收拾桌子的样子,让我感觉既可爱又可笑。

  我走过来接过你手里的活,还是我来吧,你刚回来,好好休息。你一把拉住我的手把我挽入你的怀中,亲密地对我说,这些年让你受苦了。拥抱是件多么奇怪的事,明明靠得那么近,却看不见彼此的脸。所以我们都没有看到对方那一刻的表情,我也没有让你看到我为幸福激动得热泪盈眶的双眼。

  一年后我们完成了自己的终身大事,为彼此的爱情长跑画下了一个完美的句号,说好从此相伴一生……

  想到这里,她慢慢摘下眼镜抹了抹眼泪,四十年前的全家福,泛黄的照片里,清晰的是回忆,模糊的是面孔,那时年轻的面孔。她看着墙上丈夫的遗相自言自语着,倘若你还健在就好了,你的儿孙子女一大家子凑齐了我们就可以拍一张更大一点的全家福了。可你为什么急着去另外一个世界呢?别忘了你走之前答应过我的,一定要在某个地方等着我,我害怕到了某一天去找你的时候我会迷路。希望你还能像此生一样保护我,对我说,别怕,有我在!

  窗户被寒风突然吹开,火炉正散发出旺盛的暖气,她走到窗口把窗户关上。然而并没有注意到夜里飘下的雪,入冬以来的第一场雪,下在不为人知的梦里。

  而岁月,没有留下消逝的痕迹。

  如果难得,请珍惜,因为年轮总会带走一切。每个人都可以做世界上最幸福的人,懂得之前,把握好家人和自己的那一份幸福,因为年月总会把拥有变做失去。

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    门外与窗前

  一个入秋的雨天,搬一把椅子坐在窗前,看着这窗架限制的一片小天地,勾起了我的好奇,不妨等雨停了,打开房门,出去走走!

  坐在窗前,雨丝不停的侵蚀这窗面,模糊干扰了视线,但还剩朦胧的美感。随着雾气的弥漫,窗外渐渐白茫茫一片,只有几个枝干若隐若现,想打开窗,却又怕冷风的吞噬。

  耐心的等着,不久雨停了,雾气也稀薄了。我想,出去走走吧,接近原始的自然,而不是隔着玻璃看着不真切的一切。

  门被打开,门外和屋内的气压差让我差点没适应过来,但紧了紧衣衫,毅然跨出门外。呼吸着这大自然最狂野的气息,越发勾起了我的兴趣。踩着枯萎了的草的小路,湿漉漉的路面我并不在意,因为我的思绪以飘进了树林。

  林中的地面已被落叶铺满,软软的,树上还不时飘落几片。一片从我身边飘过,我抓住了,我知道它有不舍:它虽然以残破,但它还深爱着枝条,直到苍老,直至腐烂。然而这只是千千万万遗落中的一个,它压住了几片树叶,转而又被新的兄弟姐妹覆盖,共同肥沃这土地。

  天明亮了起来,透过叶间的缝隙,视线更加清晰了。

  能看见松鼠匆匆的在树梢溜走,也有锦鸡突然从草丛中飞出,吓了一跳。这都是门外的惊喜,最直观的惊喜。

  慢慢回到家中,打开门是一股热浪,虽然感到舒爽,但关上门的那一刻,我仿佛失去了什么,是什么?当坐会窗前的椅子上,看着树林的方向,我想,我知道了。我感到我被它抛弃了,因为这扇窗,我们只能彼此相望,我犹如身处囚牢,对门外念念不忘。

  呼吸着这屋内暖和的空气,但它是浑浊的;回想着那林间冷湿的空气,但它是如此清新;盼望着以后不论何时何地,都能任由清新的空气洗涤我的身体。我打开窗门,这空气如同见到久别的挚友,迫不及待的扑了过来,面对这份热情,我张开怀抱,因为这是不能拒绝的。它驱赶了浊气,充斥着这屋里的每一个角落,这样它就能时刻伴随我,无论我做什么。

  天气变化无常,阳光已透过云层照射下来,透过窗可以看到在阳光照耀下树林一片金黄,同样也照进了窗口。但我还是更愿意站到门外,这样我能接受更多的阳光,看到更多的景象。

  门和窗,都位于同一面墙上,都是沟通外界的桥梁,不过是位置不同而已。透过窗可以看到景色,但是局部的,也可以接触,但是是微不足道的;虽然门密不透风,但一旦打开它,就拥有了整个自然,来的那么直接,真真切切,那才是我想要的。

  窗前还是那一片风景,熟不知,屋后果园的柿子以挂满枝头,唯有出去走走,才能收获这份幸福。

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   评论人:ccl64v94  评论时间:2018-9-16
    不管失落与繁华,都平静对待

  我是一个比较爱说话的人,所以在很早时候,有什么事情,不管是开心的与不开心的,都喜欢跟别人分享。有时候郁闷了,也会告诉别人,但是渐渐的,我懂得,不可以这样子。

  我们应该做好我们自己,在自己做好的同时,也给别人带来满满的,平静向上的能量。

  朋友做阿里,最近出了个大单。他告诉了好多人,我打电话回老家跟老爸聊天,他说,他出了一个很大的单。全村的人都知道了。但是爸爸又说了,见到了记得要要赞美喜爱他。

  我能理解朋友的心里,在很早的时候我也是这样子,还好有老爸一次次的叮嘱。

  在村里,也是地方比较小,很多的东西就显得很明显,比如多了只羊,多了个人。

  所以在我们那,你要是到了一定的年纪,还是不结婚,或者结婚了,要是过了很久还不生孩子。那么就很麻烦了。因为大家在背后就会说了。而且我们是不能反抗,反抗无效的。

  所以我们要做的只能是安静的面对,还有就是努力的去向上。

  在村里,也是我回去的比较少,很多的问题我总是会觉得落后。

  渐渐的,也是长大了,才知道,原来他们能流传下来的,都是好东西,是智慧。

  所以也就是这样子,跟老爸聊天,基本都是正能量,比如有什么什么事情,不好的,他都不会说,但是要是有好的事情,就是别人家好的事情,那么他就会说了。

  也是这样子,我也告诉自己,其实不管怎么样,还是要努力一点点的。

  还有,老爸在每次说完之后都说,是要学习,但是不能着急,慢慢来,踏实最重要。

  所以每次跟老爸聊天,我都会觉得很平静。

  不管是心情好,还是心情不好。都更知道自己要怎么做,要怎么去坚持。

  昨天晚上上面阿里出单的这个人跟我聊了,从他的言语中能感受到他的开心。但是到后面我还是忍不住的说了,我说,以后还会有更大的单的,所以现在小单我们先不要说。

  他悟性很强,好像也一下子就明白了什么,说,懂得了,然后发个微笑的表情。

  也许他的心情也变得平静的,但是我更想说的是,起起落落,很正常的。

  不管是在网络,还是在线下,没单是很正常的,但是起来也是比较快的。还有人,总会发生这样子那样子的事情,不可能每天都是十五,不可能每个夜晚月亮都是圆的。

  有时候也有可能是阴天,有时候还可能下雨,但是心平静了,外界就不会影响了。

  有个人以前也是做阿里的,他是做淘宝分销的,很厉害。但是性格不好。后来被大的股东赶出门了。也是真的经历了事情,他也懂得了,以前的自己真的是迷失了自己。

  后面他后面就找朋友借钱,说,给他一万,他就能白手起家。

  但是真的就是没有人借他。

  到后面他找到了我的一个朋友,这个故事也是我的那个朋友跟我讲的。

  我的那个朋友也是没钱,但是就找他老妈先借1万,然后借给那个人。

  到后面,也就半年的时间,那个人起来了,带着老婆老妈,去朋友家,感谢朋友。

  然后还还了2万。很多人说,这么高的利息,他也愿意借。

  但是朋友说,一万就够了。后面的钱肯定要找机会还回去的。也不管以后能不能做朋友,还是不是朋友。自己成长才是最重要,还有一点,多帮人肯定是没错的。

  我真的挺佩服朋友这样子的心态,因为他不是靠外界,而是靠自己平静的内心。

  虽然朋友到现在还没赚多少钱,但是他有天肯定会赚很多的。因为他知道自己要什么。

  更知道自己怎么做。

  其实人的一生,真的会有风有雨的,所以在我们有收获的时候,肯定是不能到处说,在我们失落的时候,也不用想着去告诉别人。不然,那么不只我们情绪坏,别人心情也会坏的。

  在我们的村里,有个老爷爷,他的儿子很厉害,但是蛮遭人不喜欢的。

  为什么呢,比如他的儿子订婚了,他看到别人就会问,你儿子找到了吗?

  比如他的儿子在县城买了房子,他看到别人就会问,你儿子买房子了吗?这样子的话真的是无心的,但是在别人看来,那真的是一种炫耀,大家表面没说什么,背后会说的。

  想到这个,我想到,在生活中,很多的东西真的都说不准。

  也许曾经很穷的,后面很厉害也说不定。曾经很富的,后面更富的也有。

  前段时间就有一个故事在网络上传了4天,大家应该都知道。

  有个人去非诚勿扰,带着生病的妈妈,而他自己正在创业,而且他回答问题的时候不能做到举重若轻,所以到后面被全部灭灯了。但是没想到这个被灭灯的后面起来了。

  也只用了4年的时间,赚了几个亿,还捐给母校1000万。

  很多的人都在说,当初那些女孩子真的太傻了,怎么就不抓住。

  我说,其实都不傻的,当初谁都不知道他会起来的。还有一点就是,每个人也都不在原点了。郑先生是起来了,也许当初曾经灭他灯的很多人也都找到了真爱,找到了更幸福的人。

  所以生活说不准,只要我们付出,处处有惊喜。

  但是在惊喜到来之前,我们要做的就是认真付出,平静等待,不管外界怎么变。

  但是对于在创业过程中的我们来说,也有很多的不确定性。

  徐小平曾经说,没有一家企业能在一开始的时候,就预测到未来,因为这个世界变化太快了。他说,那些做得比较大得企业,95%都是转型的。比如聚美优品,刚开始是做游戏。

  后面才卖化妆品。还有一点是,不管发生什么事情,都要平静往前。

  比如,聚美上市的时候,那个交易所老大说,这个是200年来最年轻的上司公司老板。

  但是没想到,后面会发生了很多的事情。只是,这些事情让他抓住海淘那点,又起来了。

  但是要是说,既然上市会发生事情,那么要不要上市呢。肯定是要的。

  因为一定是要往前走的,发生问题,解决问题。然后继续平静往前。

  人的一生总是这样子,有惊有喜,但是只有一直走下去,才会是惊喜。

  我们谁都不知道我们的明天会怎么样,但是有一点是肯定可以确定的,那就是每个人都在努力的向前,没人会往后退,也没有人希望自己会往后退的。整个社会也都是向前。

  但是我们更要做的是,是平静的心态。不管失落与繁华,船在平静海面都能稳稳向前。

  我的QQ/微信:838504315,欢迎大家添加。

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   评论人:ccl64v94  评论时间:2018-9-16
    聪明的缺憾

  聪明的缺憾

  作者;天低

  ★

  我猜想很多人听到别人说自己聪明时候一定是很开心的。

  现在我的心里,我最恐惧的就是聪明 这个词。

  从小到大我内心深处一直觉得自己是一个聪明的人。

  并且因为自己的聪明才智而骄傲。

  这么多年我看到的许许多多聪明的人。

  结果不是聪明反被聪明误。就是聪明耽误了自己的一生。

  所以我害怕了聪明。

  你会说,聪明的人,有什么不好的。

  事事都比别人多看一点。事事都能把握先机。

  对就是因为很对人知道自己比别人聪明。

  所有做事就不会谨慎。

  偶尔还会卖弄自己的知识。

  而聪明就像是龟兔赛跑的里面的兔子。

  反而成为自己不用努力的一个借口,因为我聪明、

  ★

  大鹏在我的心里一直都是一个聪明的人。

  可以说比我聪明百倍。

  那时候我们上初中。

  早上因为没有背单词被老师罚站。

  课间我们就拿着书到老师的办公室门口背单词。

  记得第一次我们背单词时。

  大鹏悄悄地给我说:我给你说个秘密。你不要给别人说。

  我能一边唱歌一边的背单词。还能都背会。

  当时我还以为他吹牛呢。

  当场大鹏就真的唱一句歌词。背一个单词。

  记忆力我们有4,50个单词没背也就10分钟的课间。

  大鹏全都会背了,而且上课默写单词的时候一个都没有错。

  我当时觉得不可思议。都觉得他本来就会背单词。就是过来调戏我玩的。

  后来我知道他是真的聪明。可又聪明反被聪明误了。

  直到现在大鹏还是不会英语,因为从那以后的课间。

  我都会在办公室门前看见大鹏。渐渐地他不在背单词。

  而是和来往的人一直聊天。说自己有一个背单词的诀窍。

  多年后我和大鹏一起吃饭的时候,大鹏还会给我说。

  我给你说个秘密。我看见的数字一遍都能记着。

  有时候还给我们表演背菜单上面的价钱。真的一字不差。

  真的有这个记忆的能力,可惜了。

  就像是一个马拉松的选手,每天都给我们说,只要他随便的跑跑就能跑个全国第一,

  可就是不参加比赛。你说这天赋还能是天赋吗?

  ★

  这是一种聪明。还有一种聪明叫做思维的活跃,

  这种人可以说在我们生命力很多。

  比如同事之间总有一个段子手的大神。总有一个点子王,

  总有一个万事都知道的万事通。

  但是都有一个聪明的缺憾,就是想法太多。

  终究被太多的想法所束缚。

  我们说这种人是三分钟的热度,我看不是。

  就像是我们在做一个数学题的时候,我们刚刚才开始写第一步的时候,

  他们已经在自己的心里默默的写出答案。

  对于一个你已经知道答案的题,你还会老老实实的写步骤吗?

  我想很多人都不会在费尽心思的去写了。

  这还是聪明人只会干的事。

  而这个世界,对于聪明的人又是无比的残酷。

  他们很多的人一出生就被贴上了聪明的标签。

  过早的表扬让他们的内心深处觉得自己高人一等,而不想脚踏实地的努力。

  所有最终落下个聪明误了自己的一生。

  就像是苏东坡在《洗儿诗》里面所说的一样。

  人皆养子望聪明,我被聪明误一生。

  惟愿孩儿愚且鲁,无灾无难到公卿。

  这天下间不凡有太多了聪明俊秀的人,只可惜,想法多,不专注,反而成就了那些呆萌刻板的人。

  不知道有多少人愿意一条道的走到黑,

  又不知道有多少的人是在这来来回回反复比较中度过了自己的一生。

  微信公众号;helll6

  天底

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   评论人:ccl64v94  评论时间:2018-9-16
    那一趟公交车

  我们一家三口坐在公交车上,途经金牛山公园路口时,车却缓缓停了,只听女司机气势汹汹朝窗外吼:“没有看交规啊?怎么开车的?”我的视线跟随她的喊声平扫至车窗外,原来是堵车了。

  这条路很窄,每到高峰时段都堵车,听说最近改成单行道了,女司机看着对面频频开来的汽车,嘴里操着本地口音嚷嚷:“他妈的,天天都堵,看了这些人都讨厌。”她戴着一副黑色墨镜,淡抹脂粉,身着时尚,却嗓门高调。

  车似蜗牛一样,缓缓地挪到了金牛山公园站,一位女乘客带着两个孩子上车,女司机见女乘客投了一元纸币,女司机不耐烦地大声嚷道:“两个小孩也要投币,真是的,这一路惹的火都大了。”女乘客接着又投了一元。车开了,女的站不稳,坐到我旁边的座位翻起了包,女司机紧跟不放地说:“还有一个人没投啊。”

  女乘客接应“我知道啊,我在找零钱。”她在包里翻来找去就找不出一元,只有一张一百的,问我有没零钱换。我说有,可我从包里拿出零钱时,恰巧只有十元五元的多,就没一元的,也怪了,要在平时,我都备好无缺的,今天和爱人一起出门,我就没准备了。

  爱人听见我们对话,从后面座位走上来,说:“我有,没事的,不用换,我拿一元,你拿去投吧。”女乘客不好意思地笑了,表示谢意后,她就接过一元钱,往前挪了几步,把钱投进了投币箱。

  其实,那两个孩子,大的不过一米二上下,小的不足一米二,按理说大人小孩投两元钱,也合情合理,再说,按身高一米二以上儿童半票的规定,这两个小孩投一元,加上大人一元,这也没违反规定。看着车上那么多陌生的目光齐刷刷地看着,真为女乘客愤愤不平,很想跟女司机评理,可话到嘴边又咽下。

  到了隆凤新村站,我们与那位女乘客打了招呼就下车了,刚走两三步,就在人行道与路的边缘处,看到一张对折的一元纸币被散落的几片树叶搭盖着,我顺手弯下腰捡起,也不知是巧合还是上苍有意安排,刚刚送出去的一元纸币,转眼又收获了另外一张一元纸币。

  这种失和得就在瞬间转换的感觉太美妙了,美妙地让我无以形容,有时付出是从来不要求回报的,可偏偏有时却让你收获意外的惊喜。这种惊喜不是因为捡到那一元钱,而是相信人间有一种唯美的东西存在,不早,也不晚,恰恰那时候看到。早一分钟,迟一分钟,或许它都不属于你,也不会有如此曼妙的体会。

  总是认为,凡事都不要太刻意地要求,就如那位公交女司机,不能因为火了就感情用事吧?若能通情达理,就不会为一元钱苛求乘客,再说,真要评理,女乘客还是有理可说的。有时候,人与人之间,之所以不快乐,就因为跟一些鸡毛蒜皮的小事去争执,去计较,终归还是心胸狭隘惹的祸。

  那位性情暴躁的女司机,一看就一副盛气凌人,高高在上的架势,如此强势的女汉子想必在日常生活里也是骄横跋扈,目中无人。

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   评论人:ccl64v94  评论时间:2018-9-16
    风花雪月---醉樱花

  疾行的车轮载着我渴望的灵魂,跳动在蜿蜒起伏的苍山,澎湃的思绪早已飞往古城的深巷。一树树盛开的樱花犹如亭亭玉立的少女簇拥着古城,粉艳艳的花朵仿佛一抹飘飞的祥云,绯红了洱海,醉染了山寨。

  古城浓装粉黛,像一幅精美的图画,更像是人间的天堂,似蝶飞舞的樱花团团锦簇,缀满了枝桠,一枝枝,一朵朵凝结成厚重的诗行,将千年的历史绚烂成一道永恒的风景。

  沿着光滑的青石板走近古城,南诏国的钟声敲打着镂空的窗棂,召唤着千百年的旧梦,风吹拂着花,花吟咏着诗,白墙、灰瓦、水墨壁画氤氲着古老屋宇里的情话。粉红的樱花绽放着金花姑娘美丽的笑脸,翻飞的兰花指流动着悠久的茶文化,沏一杯馨香的普洱款待远来的客人,三道茶品不尽茶马古道的流年风华。

  微风摇曳着樱花,恰似一支彩笔在晨阳里拂弄着斑驳的墙壁,动情地书写着古老的传奇:一代代马帮驮走了古城的岁月,一只只竹篓背回了山寨的笑语;巍峨的苍山一肩挑起古城的风雨春秋;明亮的洱海月吟唱着亘古不变的爱情;金花阿鹏的情歌穿越了时空的隧道,人杰地灵雕刻着璀璨的玉石银花。

  大理三月好风光,樱花树下采风忙,花摇风动诗千首,摇落醉梦吻风情。漫步在樱花树下,思绪穿过岁月的云烟,粉红的樱花浸染了千年的古城,千年的文化濡润了古城的樱花,山山水水飘溢着浓郁的花香,树树樱花彰显着民族的气节,衔一支樱花笛,情不自禁地唱起了《蝴蝶泉边》,云南的多元文化在歌声里流淌。

  高原的季风一年年吹着,古城的樱花一树树开着,一树樱花,一树情,樱花醉古城,醉了洱海,醉了苍山,醉了我心……

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    深深紫藤情

  美丽的紫藤花注定会有一个古老而凄美的故事:相传有一个美丽而痴情的女孩爱上一个勤劳善良的男孩,但是最后为了抗争欺贫爱富的父母,与情郎双双跳崖殉情。后来崖壁上长出一棵树,树上缠绕一棵藤,并开出朵朵紫中带蓝,灿烂绚丽的花儿来!人们说那棵树就是男孩的化身,女孩就是为爱而生为情而亡的紫藤。

  于是也就有了紫藤花的花语:“迷人的恋情,深深的思念”,古往今来,多少画家、诗人,歌曲、电影、电视都以紫藤花为主题,诠释忠贞不移、相依一生、充满浪漫色彩的爱情故事!

  在曲水园接景廊北侧,有一棵年龄已经200多岁的“紫藤老奶奶”,胸围 62cm,是市级二级保护植物,岁月的沉淀让她已经苍老斑驳,树根渐渐发黑,但她依然 带着后续的小紫藤,一年四季,发芽开花,散发着不同的魅力,攀援缠绕,复叶重生,蜿蜒屈伸,如若蛟龙,编织成一条茂密的长廊,引得无数游客竞相首选紫藤长廊下的休憩场所。

  虽然曲水园里古木繁多,却莫名的喜欢留恋在紫藤树下的漫步,小时候来这里可以沿着不长的直直幽径来回走上好几圈,只是一种儿童的嬉戏,确是无限的惬意。

  好多年没来这里,再见紫藤,不是在花开艳丽灿烂如霞的春季,而是在条蔓攀沿缠缠绕绕的秋日,有人在遗憾自己的不巧,是啊,太多人讴歌紫藤花的美丽了,只是花开错失过,来年当自有,而平常忽略带过的枝蔓,今天看来真是分外的妖娆,让我感悟到另一种生命的朝气。紫藤需攀附而生,独自很难存活,有人嘲笑她们的寄生,却没感觉她们的温柔,如同小鸟依人的闺中淑女,相扶依赖却执着登攀,即使苍白的镂空水泥廊也因为她们的付托一下子神采奕奕。

  长廊边,小憩的石凳上几位老人正在倾心交流,侃侃而谈,临池而建的小亭里飘来清新悠扬的丝竹声声,莺曲袅袅,炎热的艳阳让严实的枝蔓遮挡,叶浪翻滚,微风拂面,身心在这样淡定的氛围中得到净化……

  忽然想起李白的佳句:“紫藤挂云木,花蔓宜阳春,密叶隐歌鸟,香风留美人。”心?,带着绿色的情绪随之飞往九霄云外,想起那个美丽的传说……

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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    春天,我笑着迎接

  春来了,我依旧是等在冬天里。季节的花朵随风摇曳,春雨绵绵,心中的思绪像街上的行人般络绎不绝。隔壁村子里都冒着炊烟,炊烟袅袅,我还是一如既往的守在我的窗前,等待着梦中的那个女孩路过。

  环绕着一城碧水,我做了一个美好的梦,举杯邀月,我与她一同饮醉,在和尘世共同起伏的日子里,我经历过了万水千山,我明白与她的相聚只有一刻,她很美,在我的记忆里却如昙花一现。我和她一同饮了十分钟的酒水,再和她闲聊了五分钟。

  就匆匆的告别,告别时,我的衣襟沾泪,我们都笑着说,要将对方永远的铭记在心中。等沧海桑田,才能遗忘,也许我并等不到那一刻,而我们分别时的那个承诺也只是一个淡淡的许愿。不知何时吹响了笙歌,笙歌催泪,她从风中消散。我厌了春天的月,月光仍旧很皎洁,只是我清楚那不过是悲伤的掩饰,醉意的装点。

  清风徐徐吹过那通向丛林深处的小径,我与她公同漫步,岁月静好,小径上铺满了昨秋堆积的落叶。落叶枯黄,干干净净,好似从未经历过脚印的踩踏。我们牵着手,聊着昨天的相遇,一份安闲,一份自在。我知道我与她的相聚也只五分钟,杂草铺满了一层新绿。树枝上有腾飞的燕子,在翠竹林里,我们共同沉默。雨悄然而至,我们一起寻了一座凉亭避雨,那亭子展露了它的那岁月沧桑的颜色。

  我静静的望着她的秀发被风吹起,时不时的问候着她。我记住了她的那副浅浅的笑,留进了我的记忆深处。我与她分别了,我们的记忆会像一页纸一样的单薄吧!但是我们的心是距离如此的近,我笑,他也笑。这大慨就是幸福。

  宽敞的大路上依旧是来来往往的汽车,人行道上,我与她共同前行,穿(短文学网夜子霜枫原作:作者注)越茫茫人海,我孑然一身。我们不改遇时的模样,我们也依旧是如同以往一样的年轻。曾几何时,我喝醉了酒,对她止不住的呵斥。

  也有那令人心伤的怒骂,她依旧是陪伴着我,虽然这,也就是短短的一刻钟。春风和蔼而又温柔。轻拂过她的面颊,也轻拂过车窗,红绿灯前,我和她共同等待,在那没有终点的街道上,我不知道我走过了多久。二月,她的手如同二月的春风一样柔软。我清晰的见到了她那含情脉脉的双眼。我与她静静的挥手,示意再见,也许在多少年后的某天,我还能再把她遇见,完成我这一世的夙愿。也许那时也是一个春天吧!我喜欢那样的一个春天。

  在相聚的时光里,那样短暂,在我们相分的时候,又那么缠绵,兴许在某个时候,我应该欢笑,兴许离别是为了下一次的遇见。春风很暖,心却很乱,落叶知秋,可如今的落叶依旧是厚厚的一层,铺在地上,像一张毯。

  聚散匆匆,春天,我笑着迎接罢。

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   评论人:ccl64v94  评论时间:2018-9-16
    人生若只如初见

  “人生若只如初见 ,何故似悲风如影”

  人生不如意之事常有,走的最急的总是最美的时光。如相聚之后的别离,如快乐过后的忧伤,常不由自主地随着人生波动起伏。而脆弱的内心也就这样被不由自主地牵扯着,时不时感受到涩涩的疼。这么近,那么远,这就是人与人之间的距离,这么近,那么远,这就是缘分给出的答案。

  缘份是今生的相约,来即至,去便远。伤感,在你我转身离去的瞬间。眼前时常浮现出那段虽短暂却曾被自己珍视的情谊,时常浮现出那张虽决绝但曾经也珍视过自己的脸,那张曾经温柔可人的,笑意盈盈的脸。

  而今,我却分明的看到了那执意离去的面容背后,是泪流满面的痛楚,心情又怎么舒朗呢!

  相见恨晚,真情无价。常忆起相识相伴的点滴美好,常忆起欢声笑语的昨日匆匆。总是用深情永恒的文字,撩拨起无尽的忧伤。

  是曲终人散的寂寞,相伴一份深深的遗撼。还是流淌在脸上的泪痕,让心里的痛楚日渐加深!我不得而知,我只知道,我的愁障,挥之不去。

  曾经说过的话,随风而逝。曾经相知的人,悄然远行。当失落由心而生,当你的身影绝然在千里之外,而我又无力挽回的时候,我知道,有一种伤痛已深入骨髓。我在这头,而你确在那头,中间隔着心的距离,是始终也跨越不了的距离。这看不见的距离,是一把无形而锋利的剑,从起到落,划断了从前,也划伤了彼此。

  诸多无奈,真想不明白,只是一个弱小的女子,却硬要呈现出一份坚强,只是一个渴望爱与被爱的女子,却硬要不惜代价伤人伤已,那不理智的背后,那毅然绝然的背后,又有着怎样深深的伤痛呢!

  人的一生,真正能安放在彼此心里,能懂得去珍惜和呵护的人,不会太多。很多时候,只是一个人与一群人的对话,很多时候,是相逢开口笑,过后不思量的互动,很多时候,是人一走,茶就凉的现实,很多时候,是你看着别人,而别人总是背对着你的距离。

  既相遇,何别离!

  茫茫人海,相遇不易,哪怕只是一句小小的对白,哪怕只是一个关切的眼神,都是一种难得的机缘,都应该去感谢拥有。

  寂寂人生,遇见不易,更何况是一份足以温暖自己的情愫,理当放在心的首页,又如何舍得放弃呢!

  相见了,离别就不远了,聚和散本就只是一瞬间的变化。

  或许人生本就如此,有些人只能相伴走一程,有些事却会让我们记一生。然而红尘邂逅,是否真的是那份缘,红尘邂逅,是否真的有真诚相守!我找不到答案,但我深深地知道,再美的承诺,如果不用心去对待,等于是一纸空文,最真的情感,如果不用心去呵护,到头来势必成空。我深深知道人生是你笑它也笑,你哭它也悲,而世界上最遥远的距离,是心与心之间的漠视与隔阂。

  渐行,渐远

  内心深处,是无法言说的彷徨,我站在原地,不知所措。然而,这渐行渐远中,今天的你,又会是明天的谁呢!

  安静无言并不是陷入空白,而是有一个更深广、更明境的所在。常听到刺耳的声音,常看到不好的眼神,常活在喜怒哀乐的人情世俗中,常忘记了做着什么事,常忘了自己是谁。这种种常常,便是某些人的生活状态,丢了魂的人是残阳,丢了真性情的人是躯壳,丢了本性的人是嗜血的魔鬼。

  我提笔,写下几行言“真情守候,至死不离。笑看人世间浮沉,静守此生寞流年。”

  在路上,一路走着、看着、听着、笑着、多少笑语如花,多少誓言如沙,又有多少情,移别去它处呢!

  笑看红尘事,叹息世间情,在那灯火阑珊之处,谁又能真正主宰沉浮呢!

  “人生若只如初相见”

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   评论人:ccl64v94  评论时间:2018-9-16
    回忆最美

  走到我面前,你还是跟我说了那些话许下的承诺犯下的罪我庆幸自己只是在心里难过而已我庆幸自己眼泪没有掉下来我庆幸自己那一刻还能那么坚强我庆幸自己那个时候能装着不在意然后微笑着转身回到属于自己的地方安静的听悲伤的音乐过去的那些很美回忆的时候总是笑 现实里却是那么悲凉我刚听说了你某一天对我无微的好那一刻我真的感动了一直蒙在鼓里的我突然懂了你的爱爱曾经来过或许就该满足爱要懂得珍惜更该懂得放手爱既是不离不弃也是若即若离更是深藏心底回忆很美我会带着微笑走以后的每一天那些回忆里美好的点滴我会一直记在心底

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   评论人:ccl64v94  评论时间:2018-9-16
    清泉水,淌千年

  不要一说《诗经》你就摇头摆手连连后退。它不是一块儿风化千年冰冷生硬的碑铭,相反它却是一眼在世事轮回下兀自甘甜的清泉。

  不要说它离你太遥远,它已经流淌了千年来到你身边。那一页页一篇篇不再是别人的歌谣,而是这一世你我他的倾诉。

  如果你愿,我就为你掬起一捧这流淌千年的清泉。

  子曰:“诗三百,一言以蔽之,曰‘思无邪’。”夫子的意思是《诗经》中的作品思想健康,雅正无邪。而在我看来就是天真自然,有什么想什么,想什么说什么。《诗经》里十之八九都是字面上有什么内容,就是它要表达的感情,根本无需费神去深挖主题,深化中心。但是,它毕竟不是白话文,而且还有别于文言文。所以即便是字面意思,不依靠注释,也是读不懂的。争奈我最厌一些条条框框的古板规定,把个轻灵四溢文字,困迫在黑罩子罩着的铁笼子里。因此,依靠注释,但不拘泥于注释,情境随心矣。

  观诗如对镜,是你在它的心里细览自己的美丽与哀愁。

  雎鸠鸟是离爱情最近的鸟,蒹葭草是离爱情最近的草。

  《诗经》的开篇是人们所熟知的《关雎》,若拿它与秦风的《蒹葭》相较来看便别有一翻滋味。二者都是写爱情,但一个在此岸,一个在彼岸。《关雎》中,他还能看到她采摘荇菜,即便是“求之不得”也还可以抚琴击瑟,鸣钟敲鼓的取悦她。可《蒹葭》中的他呢?追寻了半天,也只是水中央的一个迷离的倩影。想要靠近,却总是不能如愿。

  我想此刻,爱情在彼岸,意境朦胧,不可求。

  也许,求不到的便是好的。就像张爱玲说的:“娶了红玫瑰,久而久之,红玫瑰变成了墙上的一抹蚊子血,白玫瑰还是‘床前明月光’;娶了白玫瑰,白玫瑰就是衣服上的一粒饭渣子,红的还是心口上的一颗朱砂痣。”

  是呵,求到了,成亲了。貌似还没听过哪个男人在妻子择菜的时候为她哼歌,逗她欢笑。更多的是他在餐桌上的抱怨。

  菜,怎么咸了?

  是,因为我的心木了。

  有点难过,我的爱也如《蒹葭》在彼岸,迷迷蒙蒙的的只是一种意象。我知道,他,可遇而不可求。遇到了,于我来说是诗意。求来的,只算作填补寂寞。可谁说爱情不是因寂寞而起?运气好了,碰上对的人走一生。但大多都是为下一段寂寞埋下伏笔。

  其实,寂寞中的女子向来都一样。古代,是守着轩窗等良人。而今,是对着电脑等网友。总想遇到个懂自己的人,却发现等来的总是无聊的寂寞。

  说我太追求完美了,哪还有“惟将终夜长开眼,报答平生未展眉”的痴情;哪还有“不辞冰雪为卿热”的关切;哪还有“赌书消得泼茶香”的意趣。这不是完美,是多平常的爱呀。可是,可是还有可是。现实生活说我的梦太美了,其实我是不想活在失望里。

  借着雎鸠的呱鸣,蒹葭的微醺,小小的发了点牢骚。

  本应如此。我若心悦,文字便是一长串的欢笑,由远及近。我若忧伤,文字便是我所有的眼泪,不停不止。

  (原创作者:存姿)

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   评论人:ccl64v94  评论时间:2018-9-16
    中国历史上的两个开明时期

  中国历史上,有两个璀璨耀眼的时期:汉文帝时期,唐太宗时期。在中国两千多年的封建统治时期,再没有出现过有这期间开明的时期。可巧的是:这两个时期,分别都是23年。开放清明的氛围,必然带来的是繁荣昌盛的局面。所以,文帝后,景帝承其遗风,支撑起“汉武全盛”。太宗后,高宗、武则天承其遗风,呈现了“开元顶峰”。下面,让我们了解一下,这两个时期,产生的原因,采取的措施。

  产生的原因。一方面是内部原因:一则是两人的经历,即皇位都来之不易。文帝是在边疆代地,默默无闻,小心谨慎,谦恭卑微地忍耐、磨砺了十五个春秋。才被以周勃为首的权臣,发动政变,诛灭吕氏后,而登上皇位的。太宗是在唐朝的建立中,腥风血雨,南征北战,屡建奇功地历练、拼打了十个冬夏。才在你死我活的争斗中,发动玄武门事变,诛杀太子,才登上皇位的。皇位的来之不易,让刘恒、李世民分别都倍感珍惜,争口气,要做个好皇上。二则是两人的教育、教养。不是你想当个好皇上,就能够当。还需要有个人深厚、扎实的文化素养。另一方面是外部原因:一来为前车之鉴。汉唐建立之前,分别都有一个短命的王朝。汉的前面是秦,秦结束了两百多年战国纷争,建立了中国历史上第一个封建帝国。但它尊奉法家的霸道立国和治国,在立国后,苛政治国,酷法对民,大兴土木,穷兵黩武。可惜,在秦始皇死后的第三年,秦帝国就在秦二世手里忽然坍塌。秦帝国总共只存活了十五年。秦嬴政从当秦王到统一六国,花了二十六年时间。最后,连秦国五百多年的老本也丢了!教训不可谓不深啊!唐的前面是隋,隋结束了二百多年的三国两晋南北朝分裂局面,隋文帝杨坚功勋盖世。在隋朝的第二位皇帝杨广统治的第十四年,隋朝的大厦瞬间倾覆。强大的隋朝也就生存了总共三十八年!怎不让曾经也是隋朝一员的李世民心有余悸,触目惊心呢?不用赘述,历史有时就是那么的相似,隋灭亡的原因,几乎同秦如出一辙。这也是,文帝的老爸刘邦刚当上皇帝后,有些看不起儒生时,一听陆贾说秦失败的原因,立即就无语,认可。待刘恒初当皇帝时,一次也微显骄傲时,一待贾谊分析秦亡的原因,文帝顿时无语,反省。太宗最过瘾的,也是魏征爱对比前朝。二来为身后的女人。文帝之后,有薄太后;太宗旁边,有长孙皇后。她俩总不干政,但智慧卓群。常常是潜移默化,或不经意的一句提醒,就会让这两个想做个好皇上的男人,如醍醐灌顶,读书十车。仿佛要不当个好皇上都不行!

  采取的措施。一经对比,好似“萧规曹随”的翻版——“汉规唐随”。主要措施有三:一是任人唯贤,知人善任。二是广开言路,虚心纳谏。三是以民为本,减轻徭赋,休养生息,厉行节约,整顿吏治。

  也许有人要问:是不是,开放清明带来的,一定是盛世?我的回答:肯定。若是你还要问:为什么开放清明的时期,那么稀少?我答:人治。

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   评论人:ccl64v94  评论时间:2018-9-16
    无法偿还的爱

  冬日的夜晚一切都是静悄悄的,校园的小路上是少数的行人,其中大部分是情侣,偶尔还能听到他们在喃喃私语。但我知道,甜蜜是他们的我什么也没有。也许是因为寒冷的缘故,月亮也索性躲起来,慵懒地收起了淡淡的光。只有散落在校道两边的稀稀疏疏路灯发出昏黄的灯光。冬日里的冷风在耳边呼呼作响,似妈妈深情的呼唤,又像爸爸低沉的语调,更像奶奶爱的唠叨。

  走着过校园一角,看见一位父亲牵着一个大概六七岁的小女孩,小女孩穿着粉红色的棉衣,全身裹得严严实实。那安静、温馨的换面就这样毫无预兆地印在了我的脑海里。倏忽想起了几天看了一本关于亲情的书,也是在这样寒冷安静的夜晚,在宿舍灯光的陪同下走进了别人的家庭世界。他们的故事感染了我,感动了我。让我一次次落泪。当泪水滴落在书页上时,本想轻轻拭去,却没想到融到了书页中,与故事合为一体,剩下的只是淡淡的泪痕了。不知为何,书中的人和事总让我想起很多很多。往事便如流星般滑过天际,清晰可见却触摸不到。

  父爱的沉默犹如烈火般灼痛我的双眼、父亲的记忆以波涛之势冲破我的记忆枷锁。它们带领我回到了家乡,回到了童年,回到了一去不复返的孩童时光。爸爸一词对于我们每个人来说都并不陌生,甚至在梦中也会不断想着、念着、喊着。印象里我们兄妹几个并不畏惧爸爸的权威,而他对我们也是深深的情,满满的爱。生活上从不打骂,学习上从不压制。但我却不懂得珍惜,总是理所当然获取他对我的爱。我以为他会一直这样下去,直到岁月来索人。可我错了,想法错了,做法也错了。

  随着时间的流逝,爸爸的头上也出现了银发。那时他总会躺在沙发上让我和妹妹帮他拔,谁拔的多谁就会获得奖励。有时是零钱有时是糖,年幼的我们懵懂无知,几只小手在爸爸浓密的黑发中寻找白发。找到白发的我总是欢喜雀跃,那时的我只知道糖很甜,可以甜一辈子,却无法领会白发对爸爸意味着什么,糖的甜让我失去了判断的能力。现在回想才惊觉幼时的无知;才醒悟当我在获取一些东西的时候,另一些东西也在悄然远去。后来长大了,爸爸的奖励不再是糖了,但那些糖却一直停留在我的脑海里,它们时时刻刻提醒着我:不要在时光的流动中忘了父母在变老,不要在借口中留下遗憾。

  后来与爸爸的距离渐行渐远,我不再是三天两头缠着爸爸给糖吃的小女孩,也不再是默默跟在他身后的乖女孩。白天他外出工作,晚上也是很晚才回来。睡梦中的我看不见爸爸疲惫劳累的身影,晨曦中也听不见爸爸匆匆的脚步声。有时只有在洗衣服时看见他换下的衣服才知道他回来过。我不知道这世上是什么样的力量在支撑着他不辞辛劳地工作,是妻儿的幸福生活还是古老传承下来的责任。后来我渐渐懂得了,那时爱,是沉默的父爱。但他却没有说出来,只是让它和岁月一起慢慢地释放在生活里。

  这世上有一种爱是无法偿还的,那是父母为子女付出的爱。有人或许会认为待自己功成名就便是自己回报生养之恩、哺育之情之时,可我们并不知道下一秒会发生什么事,若是等到“子欲养而亲不待”的结果时才恍然醒悟,自己曾经不顾一切追求的比不上与父母的幸福生活,只是一切都晚矣。如果自己在事业上有所成就,而自己的父母还健在,但那时我们除了给予物质上的关心外,还有额外的时间陪在父母的身边吗?也许那年老的父母需要更多的仅是儿女爱的问候和关心。而我们成家后也习惯性把更多的爱和关心给予了伴侣和子女。却没有注意到父母正在被岁月一步步逼近,母亲不再美丽如花,父亲不再伟岸如山。一双布满皱纹而颤抖的手再也抱不起儿女,一双历尽沧桑的眼再也看不清儿女的脸。似乎父母的儿女的爱总是超支的,但他们却是心甘情愿的。他们把一生的时光为子女操劳奔波,而我们却又用了多少时间来偿还他们的爱。

  我知道总会有一些珍贵的东西终究会在风中逝去,终究会在雨中抹去,那怕逝去的这些会让自己的整个世界变得空荡无依,但我们还是要好好地生活。这无关风花雪月,无关海誓山盟,仅仅是为了父母那无私的爱。

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    清河人唯一敢吃的一种虫子

  清河县地处华北平原南部,清河人是典型的农业群体,从古时到现在,世世代代基本上只吃粮食,肉类来源只有猪牛等牲畜,鸡鸭等家禽,还有河塘里的鱼类也吃一点。其中,以猪、鸡和鱼为主。

  其他的东西像乌龟、刺猬、蛇、蛤螈野鸟、猫等等,清河人是一概不吃的。比如蛇和刺猬,做好了端上桌来,清河人一定会大吐起来。如此挑拣,也怪清河人自己没口福,广东人气得一定大叫浪费。

  但清河人的口福缘却来自一种昆虫的幼虫。清河人是绝对不吃虫子的,但这种虫子却是例外,而且是清河人的绝品佳肴。它就是知了的幼虫。知了,学名叫蝉,但在我们清河的方言中却叫"借楼".因此知了的幼虫在我们这里就叫"借楼牛"或"借楼爬".

  一到农历六月,下过大雨后,地面此时变得比较湿润,借楼牛就开始大规模的出地面了。捉借楼牛的时间一般是在吃过晚饭,天黑下来以后,到有树林子的地方,用手电筒照着捉。去得早一点的话,有的借楼牛还没钻出地面,只在地面上打一个麦粒大的小孔向外侦查,这时就可以用小勺子或小铲子把它挖出来。去得晚一点的话,借楼牛都已经钻出地面,爬到了树干上,这时就需要用手电筒照着亮来追捕了。当天晚上捉不住的,人家第二天就变成借楼了。那时你就只有用竹竿面筋去粘了,而且滋味也差得远了。

  现在借楼牛少了,一晚上捉个十来个就是收获。但据说从前,在大雨后的树林子里和果园子里一晚上就能摸上一百多个。借楼牛摸回来后就丢到浓盐水里,扔到咸菜缸里也行。一是要把它淹死,二是要把它腌咸。腌起来之后,第二天吃也行,过个十天半月再吃也没事,腌起来是坏不了的。

  吃的时候一律是用热油来煎炒,而且还要再加盐。炒好后,金黄酥香,是一种极致的美味。可下馒头,可做酒肴。猪牛羊鸡鸭鹅的味道远在其下。

  吃的时候也有点土门道,腿最酥脆,头胸部最香,小孩吃眼睛眼亮。少了,一个两个的,就掰着吃,先腿后头,再胸再腹,颇有点江浙人吃螃蟹的韵味。多了呢,就拿筷子两口一个两口一个直接抄着吃就行。

  借楼牛,真好吃。真是舌尖上的清河!

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    夏远秋至

  “只剩下钢琴陪我弹了一天…”手机闹钟铃声响起,又是新的一天的开始。只是,叫我的并不是蝉声。把微重的被子从身上踢开,“呼”本来暖暖的身体突然受到冷空气的攻击,却是另一番的刺激感。还记得夏天的时候也是做着同一种蠢事,只是夏天的冷空气是由空调制作。让人清醒头脑的,始终还是靠冷空气大军的奋斗,一番的刺激感让人忽地精神过来。来到窗前抬头看天,依旧暗暗的,现在已经六时半了,晨光还是未现。夏天的早上总比其他季节的早,可能是为了让我们玩得久一点吧,因为落日总比其他的季节晚。

  换上了冬季校服,可能是为了保暖得原因,衣服变得沉重。“乖女,把毛衣穿上,外面冷。”“好的。”我妈到了这个时候就怕我着凉每次外出总是叫我穿上这件毛衣,不过我倒是没所谓反正不碍事,这样穿着突然觉得挺像一个胖乎乎的猕猴桃,特惹人欢喜。只是我还是喜欢夏天啊,因为只需要穿件衬衣,穿条裤子,轻便,看起来也没那么胖。

  一轮的整理终于可以出门了,轻轻地把门打开,踏出一小步,“呼--” 想不到秋风姐那么快就跟我打招呼了,“嘶--”冷风不知道什么时候偷偷地丛衣服的空隙窜进来了,让我又一次清醒头脑了,看来我还是要改进改进衣服军队的防护才行。走着相同的道路,只是眼前的风景却改变了,从绿油油变成金灿灿。抬头,看着一片又一片的树叶飘落,伸出手接下一片将逝去的生命,这片躯体已经变得暗黄,不过我想,这片生命也许活得精彩吧,春天诞生,夏天成长,秋天落幕,冬天归土。

  人的一生跟这片树叶相同,只是,我们又有没有好好地珍惜短暂的时间呢?若是我们并没有好好珍惜时间,没做应该要做的事情,也许我们只是在虚度人生。我把这片生命轻轻地放回它的同伴的身边,期待着下一片新生命。

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    从沙土布袋里成长起来的娃娃们

  老家的外甥媳妇马上要坐月子了。姐姐说,她已经为孩子准备好了上好的沙土,缝好了土布口袋,就等孩子降临了。我不禁愕然,怎么现在的孩子还穿沙土布袋呀?姐姐说,“现在人们更聪明了,把煨熟的沙土倒到暖瓶里保温,可以随时取用”。

  姐姐的话一下子把我带到了40年前我的幼童时代。在我的老家,鲁北的乡村,所有的娃娃们都是穿沙土口袋长大的。沙土要选用又细又密的细沙,细沙里泛着金星。我老家的人需要到几十里地以外有个叫大郑家的村庄去挖,我不知道那个村子是否沿黄河,为什么会有上好的沙土?沙土挖回来后要用极细密的筛子把沙土滤筛一遍,然后盛在袋子里备用。用时盛在一种有点像唐僧用来化缘的钵一样的生铁砂锅里,然后放在灶堂中用柴火把沙土煨熟烧开,有时也放在煤炭炉子上烧,只烧得沙土在砂锅里突突地冒泡,然后端下来放在一边凉着,凉到40度左右,大人用手摸着不烫手了为准,就把沙土倒进土布口袋里用手摊匀,然后把婴儿放进去,土布口袋上端两侧有绳子系在孩子的双肩上,只露着头和两只小胳膊在外面,高档点的土布口袋上端还有花鸟刺绣等装饰物妆点在孩子的前胸。再用小被子把沙土口袋包起来,包成襁褓。孩子刚放进去的时候沙土热乎乎的接触着婴幼儿的肌肤,非常舒服,孩子会在里面高兴的手舞足蹈,但是包半天或一天之后,孩子拉尿都在里面,如果家长忙起来一天不换,口袋里的沙土就湿湿的贴在孩子身上,估计就没那么舒服了,一般孩子会哭闹,当家长拆开襁褓,解开肩带,把孩子从布袋里拎出来时,屁股上还会粘着湿乎乎的沙土,那时的口袋里是没有好味道的,一般是由年龄稍大一点的哥哥或姐姐们来把口袋提出去倒掉。哥哥姐姐们则捏着鼻子,用尖尖的手指提着口袋最上边的袋子,侧着身子快跑到院子里把口袋里装着婴儿大便和小便的沙土倒掉。家长则总是会大声吆喝:要抖搂抖搂呀,抖搂干净点。

  之后家长就会把新烧好的干净的沙土再装进去,婴儿就又会美美地享受这刚换好的新包裹了,这时婴儿会在口袋里吭哧哼哧地笑着扭动着稚嫩的躯体来回馈爸爸妈妈和为他(她)服务的哥哥姐姐们。这时的哥哥姐姐们早已经忘记了抖搂脏沙土的臭味了,趴在弟弟(妹妹)面前望着这小小生命的幸福脸庞,仿佛自己做了一件特别美好的善事,也就很自觉得承担起这项不那么愉快的工作了。

  由哥哥姐姐倒沙土口袋是非常顺理成章的事情,但是在村子里总是能听到有的孩子自己去倒口袋,这就有点不可思议了。既然自己已经能倒沙土口袋了,一定是会走路了,起码在一岁半甚至两岁以后了,那既然都会走了,为什么还要穿土布口袋呢?难道那是一种婴儿依恋情结,不钻进沙土口袋里就睡不着觉吗?我无从知道。但听说本家的一个哥哥就穿沙土口袋穿到四岁,这是母亲亲口对我说的。

  当时农村贫穷,物资短缺,家里孩子又多,家长根本顾不上孩子,穿沙土口袋无疑是一件很聪明的发明。据说煨熟的沙土养人,孩子的皮肤不会红肿腌痛。最主要的是家长不用换洗尿布,再说孩子穿上沙土口袋就像拴在了土炕上,不会到处乱爬,不用担心会从土炕上掉下来。穿沙土口袋既省心、省事、省工又健康环保。

  我们这一代人都是穿沙土口袋长大的,侄子侄女们也是穿沙土口袋长大的,与我的儿子同龄的本家一个外甥也穿过沙土口袋,但是在科技发达、物质丰富孩子又稀少的今天,农村的孩子依然穿沙土口袋却是让我大大的惊讶了一番。现代城里的娃娃们都穿纸尿裤,年轻的妈妈们国产的纸尿裤都不用,从网上买进口的。电视里“小屁屁干燥爽滑的”广告每天都在播放,母亲和孩子满脸的幸福,但我却觉得真的没有当时小孩子刚换上新沙土时的那种愉悦和舒服的感觉,也没有了聚拢在一起的哥哥姐姐们望着弟弟(妹妹)的笑脸那满怀成就的快乐感觉。

  过去的农村人其实一生都离不开土的,一生下来就被抛进土里,长大了在土里刨食谋生,最终还是要回到土里去。真正的土生土长,土里来土里去。黄土地养育了我们一代又一代人。这些人中既有作家、诗人,也有科学家、医生、飞行员和行政官员,也有像我这样的既不是“家”也不是“腕”的无名小辈,但却都已经变成了脱离了土地太久不愿粘一点土渣的城里人。城里人的生活越来越复杂,对自然资源索取的越多就显得越文明。大概现在很少有人知道生活在同一个时代的农村娃娃现在依然活的那么简单那么质朴天然。

  我说不出我的心情是喜还是忧?只是感觉从那片土地上以那种原始方式成长起来的娃娃们,智商好像也并不比其他的孩子差。(青杨梅)

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   评论人:Cco70p20  评论时间:2018-9-16
    时间煮雨

  今天重读了余华的《在细雨中呼喊》,文字就有着如此动人的力量,在时隔多年之后再一次感受,依然会被其中如时光般流畅的语言所震惊。聪明的作家总是营造会自己独一无二的地方,让孤独的读者深入其中时,感受到自己是何其幸福。感觉余华小说的阅读快感,就在于独特的小说语言与叙述速度。许多作家的语言既适合小说,也适合散文。

  而余华的语言,似乎天生就属于小说。四字词语的运用,书写景物时的款款深情,反讽得一本正经的语调。让流动的叙述有了着漩涡的力量,一下可以把人拉回往事与情境之中,以至于在逝去的光阴中流连忘返。

  余华说:“那是一本关于记忆的书,它的结构来源于对时间的感受,确切地说是对已知时间的感受,也就是记忆中的时间。这本书试图表达人们面对过去时,比面对未来更有信心。因为未来充满了冒险,充满了不可战胜的神秘,只有当这些结束以后,惊奇和恐惧也就转化成了幽默和甜蜜……我的写作就像是不断拿起电话,然后不断地拨出一个没有顺序的日期,去倾听电话另一端往事的发言。”

  或许,余华所说的,也是时间吧,我们时时刻刻都生活在现在,但是却不会安分地停留在目前的这个状态当中。经常不是回到过去,就是畅想未来。最近,对于时间的感觉越来越深刻了。觉得人确实是生活在时间里的,只不过对于时间的感觉,会越来越不同。

  同样,余华也不满足与现在,他深情满满着回忆着过去,记载着自己忧郁的少年生活,还有那略微张牙舞爪的乡村岁月。在现实生活中,人必须勇敢,而在精神世界里,我们随时欢迎忧郁。发现男人一旦忧郁起来,比女子动人得多。女子忧郁时往往带着锋利的绝望,透着些微无力感。而男人忧郁的时候,往往带着沉默又悲伤的阴影,让人有种心疼的感觉。

  在我十五岁的时候,觉得二十五岁对我来说,应该是多么遥远的事情啊,遥远得都有点无法想象了。可是,在我二十五岁的时候,却又会觉得,十五岁的日子依旧历历在目,仿佛还近在眼前。同样的十年,在不同的时期里,却有着不同的感受。或许,那是我自己少女时代的怀念吧。

  现在外面正下着滴滴答答的细雨,感觉那就像所谓的时间,总是一点一滴地溜走,但是你却又浑然不觉。只是偶尔可以庆幸的是,我们总是拥有着它,包蕴藏在时间里的过去的记忆,除非失去生命的那一刻。

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   评论人:Cco70p20  评论时间:2018-9-16
    清明随想

  

  你没有如期归来,而这正是离别的意义。

  

  ——北岛

  又是一年春来时,未见梨花满枝,徒留清风卷叶起。漫漫人生路,何处是归途?

  清明时节雨未至,独见满目悲戚。清明,一个属于祭扫的节日。这个四月,注定满是缅怀,满是回顾。

  清晨,祭扫的准备阶段。水果,糕点,鲜花,人群……一切似乎都在有条不紊的进行着。欢声笑语,闲话家常,不见悲伤,倒想是一个盛大的家庭聚会。一个本该清寂的早晨,却只能在喧嚣中度过。

  迷雾未散尽,人影已不见。吃过早饭,大家步行前往墓地,一路上,大家若有所思,变得有些沉默。我独自一人走在队伍的前面,我似乎看到路旁有一个人影,慈爱的面庞,矮小的身子,那么熟悉,又那么陌生。或许有些事已太久远,我已记不清了,唯记得曾有人对我说,“明年今日我会回来”,可你终究没有归来。即使在这样一次梦境般的邂逅中,你终也没有把正脸留给我。

  祭扫仪式是极其简洁的,没有痛哭,没有低吟,有的只是长久的沉默。可能是年华渐长的父辈们早已看透了这所谓的的离别了吧。他们正在永最平静的姿态去诠释最真挚的情感。

  清明,四月里的清冷。无所谓缅怀,无所谓回顾。只是懂得的人在品味离别的日久甘醇。

  太多的人总是沉溺于往事,无法自拔,太多的人明明可以看清,却宁愿迷茫。这大概是人的通病吧。宁愿在迷茫中沉沦,而不愿在痛苦中成长。

  离别,承载了多少文人骚客的千古绝唱。“海内存知己,天涯若比邻”,“莫愁前路无知己,天下谁人不识君”……这一句句为世人所铭记和传颂的经典,无一不在昭示是着“离别”于国人乃是一种无法言喻的重要情感。但事实真的如此吗?

  我想答案应该是否定的吧。起码在我看来,离别的意义远不能诉尽国人的情感!今日之离别,是为了明日更好的相遇。

  朋友远行,情人逝去,外出求学……人生其实就是一场场离别,一次次相遇,所以无所谓得到,无所谓失去,用一颗浏览的心去面对,便已足矣。正如一句名言“天下无不散之宴席”,有聚固然好,离散也无须悲。

  突然想起了一首属于清明的诗,现在读来,依旧那么有味道。“清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂。借问酒家何处有,牧童遥指杏花村。”由此便可窥见人之不同,性之不同,情之不同。

  所以我们不要哭泣,所以我们在意,所以我们要珍惜自己。

  

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    下雨了

  老天委屈地憋了近两个月,今夜终于嚎啕大哭了!此时,窗外那雨声不再是欺骗人的假装掉几颗眼泪瓣,而是真情的痛哭,淋漓尽致,这雨声几乎感动得我也想痛哭。近来几次到乡下看到那打绺的苞米,那耷拉着的树叶,那干枯的蒿草,心里真的难受,你没当过知青,你没下过乡,你没体验过把种子种在地里,你不会感到哀伤与忧虑。中国毕竟是个农业大国,毕竟要靠天吃饭,天不下雨就等于不想让老百姓吃饭那!这雨来得及时,下得酣畅,它岂止是滋润了地里的庄稼,岂止是挽救了草木,这雨分明滋润了我干涸的心田。一位影友刚才在群里发话,他说他恨不得光着屁股到雨里去淋个浑身透湿。这人也和我一样也属于性情中人。可我不敢去淋,怕感冒。我估计他也是说说表达他此时的心情,真要光屁股出去,精神病院准来人把他带走。

  淅淅沥沥的雨声,把我带回到儿时的雨夜。1960年8月4号,也是这样的雨,但好像比这下得更猛,我还在读小学,我家住在平山六栋楼,第二天早晨,家马路对面的平山百货商店已经被水淹没。整个大马路全是大河大江。那次就是所谓百年不遇的六零年大洪水。据说死了不少人。此后,我们就进入了三年自然灾害的日子。我上初中是在四中,学校组织同学们上山采树叶,回来制作“代食品”,就是把树叶剁碎了参在苞米面里蒸成窝头吃。肚子总是饿,严重的营养不良伴随我们成长。

  现在的孩子根本难以想象,我们是怎样一步一步走出那饥饿的困境。正是有了这样的经历,才让我珍惜每一粒粮食,在饭店吃饭,我历来主张将剩下的菜打包带走。

  别装土豪了,别装大款了。记住,李嘉诚曾经亲手从下水道里捞出掉下去的一枚硬币,你还装啥×?

  下雨了,这是苍天怜悯我们老百姓,要珍惜这雨,感谢老天爷!从来就没有什么救世主,但是,天不下雨还真的不行!

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    北大的故事

  故事的发生于公元2011年3月24日,那是2011年春天里最美丽的一天,是具有生机的一天,仿佛冬天过后,万物从那一天开始苏醒,我兴致勃勃的来到了北大的校园,我就像一那只井底蛙,跳出了枯井,我看见了新的天空。

  走进这美丽的校园,看见了设施齐全的教室,雄厚的师资力量,这里是是智者理想的天堂,是养育过无数成功者的摇篮,我在校园的某个角落看见了淡淡的字迹,我想这应该是建校初期时的校训,虽然经历了数十年的风雨敲打,但是“让无业者有业,让有志者成才”,依然,可以看见,可见当初的意义,此话深深地触动了我的心灵,时间流逝,字迹慢慢消磨,可能再也看不见了,但是,这句话却深深地刻在无数北大学子的心上。我立誓要让北大成为我成才的桥梁。

  我在这里认识了很多的老师和朋友,例如有:波波姐,斗姐,毒姐,向文,高助理,双旭,冬姐 ……,

  今天是一个特殊的日子,向文兄来了,他是属于少年老成型,不大,但是他的经历很多,或许是时间的洗礼,显得有些苍老,但是他的到来,给北大注入了新的活力,新的动力,就是他的到来从此美丽的北大校园就多了一名才子,才子名叫向文古人云:人帅无敌 他是人“溅”无敌 虽说有几分姿色,又很招风但是见到一奇异女子,他就立马没电,这奇异女子虽然身材不高,但就是因为她,差一点没有发生一场惨目忍睹的血案,但是这个女生又与其她女生不一样,她与向文兄和男生们打成一片,在岁月的流逝中,发生了许多鲜为人知的故事,记得在大庆市的某网吧与网管处对象,玩弄网管的感情。大家本以为,可以靠山吃山,靠水吃水。以后上网不用花钱了,恰恰相反;这种微妙的关系很快被老板发现了,老板说:这里以后不欢迎你们,不接待你们,大家只好无奈的离开了,他们出门后,想杀一回马枪,但是又一想,不能因为这一点小事就砸了人家的饭碗,所以放弃了。

  高助理。是一个是回收站里的常客,他是老师上课的时候会经常提到的名人,删除“高X”所以高X就有了一个响当当的名字,删除高X,高X他还很爱帮助别人,所以我就叫他高助理,他就有了Delete高X和高助理这两个外号。

  波波姐和斗姐是无敌二人组,记得四月里的一天,有两名新学生报名。咨询,但听到波波姐和斗姐两人的名字,她们却“惊恐万分,吓的魂飞魄散”。在两分中之内,逃离了北大学生的视线里,可见二人是如何的强悍。毒姐吗?外号小病毒,因画小病毒图标而得来此名,后又因她用过的电脑和U盘。统统中毒,从此以后就有了“小病毒”这一绰号,此绰号就被广为流传,双旭是指“大旭”和“小旭”,此二人还总提来说关系比较友好,但是小旭似乎不太友善,总会闹一些小的矛盾,曾经我就是与他之间差点闹出一场“血案”,事情的起因,我想不说大家也知道,就是因为奇异女子,但毕竟都是同学,在老师的开导和同学的调节之下,总算没有闹大,我说了这么多,大家一定疑问,我说的这奇异女子是谁,为什么有这与次大的“魔力”,这也就正是我下面要说的冬冬姐。

  冬姐她们家里有四口人,父母和她,还有一个弟弟。冬姐,她有一种所谓“占有欲“,在学校里她总是开玩笑的说:“学校里所有的男生就都是她们家的,都是她自己的小哥,其实冬姐,也不是不讲理,就是很爱开玩笑。但是她有一种说不出来的特别,她总是和其他男生们打成一片。说起冬姐,我想起这么一件事,是在北大外发生的事,从这件事就能看出冬姐是一个即平常又不简单的人,她也是一个人物啊!记得是是五月里的一天,他的表弟弟在中学惹出事,还惹来了,社会上的所谓的小混混,说要揍他弟弟。而冬姐只打一个电话就把事情摆平了,大姐就是大姐,就是厉害,一个电话就能平事,说明她这人很厉害,但是,他在我们面前,还是很乖的小女孩,但是回来后就想什么也没又发生似的,可见她的城府有多深。所以从此事以后,我就成为了,冬姐的“小跟班”。

  但是说起对我最好的还是无敌二人组和毒姐,说起二人组我要说几句,斗姐人不错,讲究,但是有时候,爱放人鸽子,记得是“五一”前后斗姐要买笔记本电脑,我们来到了电脑城,虽说我长得不咋地,但人缘还不错,电脑城找到了白姐。胡姨,谈好了价格,但是斗姐说,现在手里钱不够,我一想谁还没有三急的时候,就等几天吧,可是过了几天,斗姐她又要买手表,我又找到了白姐,白姐说没问题,到时候过来吧,可是,我等啊等,斗姐总说钱没到,就一拖再拖,最后什么也没买,斗姐就这样的放了我的鸽子。

  波波姐对我很好,但是就是爱挖苦我,说我怎么怎么地,管闲事,等等,但是她给我绣了一个手机链,我十分的感动,因为除了我的家里人,波波姐,对我最好的,有时候我请吃饭,给我买好吃的,但是有时候能气死你,叫你“头疼”,叫我哭笑不得,我说完这件事,就知道波波姐“见死不救”的精神,事情是这样的,我喜欢上了一个女同学,但是这个同学确把我们当成了哥们,我们每天就打打电话,发发短信,有一天,我向她说出了我的对她的良苦用心,她先是惊讶,看见她那惊慌失措的样子,使我终身难忘,然后,宛然的拒绝了我,伤害了一颗憔悴的心灵,从此,我的网名,就用一首歌的歌名取而代之,那就是《我不怪你也不恨你》,我总以为真正的爱需要时间的磨练,岁月的洗礼。但,现实往往是残酷的,出人意料的,在我绝望,迷茫的时候,我总会想起一首歌,歌词的大概是这样的,“当你用一个无情的决定粉碎了我对你的痴心 多年以来我都万般柔情,换来你给我的冷箭穿心,既然爱一走到了绝境,不如让你自由的远行,忘了当初的美好约定,就让这段感情停留在梦境,我不怪你也不会恨你,尽管你的决定让我伤心,夜深人静的时候寂寞来临,梦里的那个声音依然是你,我不怪你也不会恨你,尽管我的世界只剩回忆,唱着那首看透爱情看透你,我不想生活在这伤心城市里。”我想起这段歌词,我就会叫自己振作起了,歌中的男主人公都能想得开,你为什么还要,为难自己,是自己更加的伤心,不如让自己的心情好一些,开心的面对每一天,我就会想的很开,我就会默默地祝福她,祝她早日找到自己的归宿。

  虽然这样想,但是我却学不会放手,悲剧终究还是发生了,她和我发过的短信,我都没删,想做纪念。正所谓祸不单行,短信还是被“宝贝”看见了。我还以为没有什么,她会理解我。她会以为这只是恶作剧,同学之间开的玩笑。最多就是骂我一顿,但是恰恰相反。对我更好了,说来也巧,当天晚上父母不在家,她来了,我们一起吃的饭,谁会想到这竟是我们之间最后的晚宴,她吃完饭后,用着恋恋不舍语气对我说:“我们还是分手吧。”她向我说这一句话,我就仿佛在世间有轮回了一次,这句话在我耳边回旋的时候,我的脑子一片空白,过了五分钟我才醒过来,这五分钟过的时间很漫长,就像在世间和轮回了五百年一样,看着她走后的熟悉背影我才真正的明白《拿得起却放不下》这首歌曲存在意义,我真的想在她临走之前,我想对她说一句:“分手以后做个朋友好吗?”可是我没有说,我没有面对她的勇气,我只能选择默默的离开。我们之间所有的故事,就这样成为永远的回忆。

  我以为和波波姐说完这件事她会理解我,但这件事和波波姐说完后不但不同情我,还对我说:“就你还挂俩?这都是你自找的,小人不大,还脚踩两只船,没踩住就掉河里了吧!

  我说:“船翻了,可是你都不救我,哪怕你给我一个竹筏上岸,但是你连竹竿都没有给我,还算朋友吗?

  其实我知道她是想看看我自己的遇事处理能力,这才是真正的朋友,这才是北大的波波姐,这才是北大的人品,他们不是盲目的帮你,更不是我所说的见死不救,而是叫你懂得如何面对人生,面对人生的种种挫折。

  波波姐叫我懂了很多,北大叫我懂得了很多在,她叫我反省是不是我错了,我想了很多,真的是我错了,经过这件事,我懂得了什么叫忠言逆耳,谢谢北大,谢谢波波姐

  第二章

  那是冬姐建群后的故事了,2011年5月的一天,我记得冬姐建了北大校友群起名叫或许太疯狂,从此为我们这些游手好闲,滥竽充数的人,建立了一个可以,炮二平五,马八进七,的娱乐调侃场所,我很荣幸的成为了,群内管理员,天天肆无忌惮的调侃吹牛,我们在聊天中无意间发现了四个,特别突出的人,说话有条理,我们就将他们定为北大四才子,大家还记得那个人见人爱向文吧,他就是四大才子中一个,还有双旭里的大旭,还有就是我,其实我并没有才华,我只是充个数罢了,

  北大四才子中我最佩服大旭,此人仪表堂堂,文质斌斌,但是他很爱笑,一笑眼睛眯眯着,特别可爱,记得是五月十日哪天我们为北大送一面锦旗,因为没有北大就没有我们成才的今天,没有那些为我们做好人生规划的老师,就没有我们今天的优质生活,所以我们的北大锦旗,但是,这锦旗上应该写些什么词,才能表达咱们对北大感激之情,这词及要恰当又脱俗,又要与众不同,还能使人看过刻骨铭心,永世难忘,才子他深深的叹一口气,就说有了,我当时惊呆了,我想了一下午都没想好,而他一个深呼吸就解决了,我还冷嘲热讽的说不可能吧!就你,扁担倒了,不知道念个一字,他不服气的说:不服你听着“志者的梦想在这里起航;这是孕育成功者的摇篮,改变我一生命运的地方,我成为你的学子而自豪。”怎么还行吧!我就对别人说“看看,看看不愧为北大的才子,一个深呼吸,就能对出,四六对仗的句子厉害啊。你们都学着点,大家哈哈大笑,说了一句:“真有才。”从那以后,大旭,就成为了“北大四才子之一”

  其实,北大的才子不知他一个,还有一个就是前面说到的,向文兄,你一定认为人如其名,向文吗?说明这人很有文化,说出来的话,都像文章一样,出口成章,但是我很遗憾的告诉你,你错了,他并没有才华,也不会写文章,也不会作诗,你一定在想,这人怎么能称之为才子。向文他虽然不会写文章,不会作诗,但是他会干活,记得又一次往墙上钉牌子,我们在哪里钉了一下午总是钉不上,而向文过来一看,当当 当 ,几下就钉上了。我们并不是不会钉,而是因为是墙那是用很薄胶合板隔的墙,一定就进去了。一拔钉子又出来了,向文过来看看,用手量了一量,就钉上了,然后我们就问怎么回事啊,他就说“这是用胶合板砌的假墙,想要在上面钉一个小小的铁钉子都一定要找这面墙的“龙骨”,可不是向你们那么下定,否则就算你们钉一天,但是你们不找“龙骨”,也定不住这个小钉子,轻轻一晃钉子就掉出来了,记住从门框子开始每隔四十公分的地方有一个木方子,这个木方子,就叫“龙骨””。我们恍然大物,终于明白了,从此有木工活,老师就找向文,从此我们就开玩笑的叫他,“小木匠”。他也就成为了名符其实“北大四才子之一。”

  其实,还有一个才子就是我们的高助理,此人外表老实,但是却内含其中,他精通网络,编程,他在游戏方面也有着很高的天赋,现在流行的CF,就是常说的穿越火线,此人也是十分的精通。他也就成为不能读书的人,因为他的天赋分过高,读书不但不能帮他,反尔会误了他的事,所以,他的天赋和才华也就成为了北大的焦点,他也就随之成为了北大的一个人物,也就名副其实的成为了北大四才子之一。

  还有一个才子就是天天被人撅的,滥竽充数的我,我都不知道我自己的才华在那里买我就稀里糊涂的成为北大四大才子之一。

  第三章

  今天是2011年5月12日,是一个特殊的日子,记得是三年前的今天,四川汶川大地震,对于中国人民来说,是一个刻骨铭心日子,悲痛欲绝日子,为三年后的今天,我身在的这座城市,又迎来了沙尘暴,黄沙漫天,阴雨绵绵,而对于我来说,今天也是一个伤心的日子,北大有一个叫小宝的小女生,身材胖胖的,他今天犯了一个不可饶恕的错误,她犯了一个让我痛苦一生的错误,她今天说你是不是喜欢阿珊,其实我们就是普通的朋友,只不过在一起,说说话,我帮她拎拎东西,其实没别的,她这么一说,我还真的有一点心动了。我想了一想,我和欣欣已经好久没有联系了,我们的故事应该真的结束了。我和冬姐哪就更不可能了,因为我现在已经是冬姐的“小跟班”了。至于阿珊就不一样了,她是一个人,单身贵族,我现在也是一个人,所以我们在一起应该不会有人说别的。往往,“人要倒霉,喝凉水都塞牙”,就在我要打电话给阿珊的时候,我却听见别人在不远处说高助理好像要和阿珊处对象,我一下子就蒙了,脑子里仿佛一片空白,我就大喊:“天啊,为什么受伤的总是我”。我回头就说小宝“你是一个大坏蛋,你为什么不早点说,现在说什么都太晚了”,她说:”你不会真的喜欢她吧”我昧着良心说“没有啊”就这样我带着遗憾慢慢的走啊 走啊,沉静在默默的伤感中,我不知道走了多远,走了多久,我累了。我想起了曾经的她。

  记得是四月的一天,我的电脑还行,有的时候我帮阿珊。整整电脑,阿珊,长得很瘦,很小巧,就这么说吧,我如果把我认识的女孩用汽车来形容的话,她是奇瑞QQ,手很小,脸蛋也很小,是属于“小家碧玉”“闭月羞花”型的,很腼腆,但又很可爱。但是,这么好的孩子,明天就要成为别人的“新娘”,我真的很生气,很后悔,为什么不早点遇到她,我就这样与她擦肩而过,再给我一次机会,我会用一生去呵护她,去爱她,而我现在是能默默地祝福她,默默地去保护她。如果,高助理对她不好,我一定要为她讨回公道,为她出气。我记得有一段话是这么说的:“曾经为你而痴狂,总是喜欢脱离人群中央,曾经为你而迷茫,捉摸不定的是你的摸样,你说你喜欢像荔草那样,不华丽但也有芳香,你说在一个别人找不到的地方,是你的是你童年时的梦乡,安静的角落里幸福泉边有蝴蝶缠绕在你身旁,你说有我不孤单,每一天都不会。平凡,不变的是你最纯真而又骄傲的笑脸,不曾后悔曾经说爱你,也曾经把你放在心底 ,希望用尽我全身力气。能换会你的一丝甜蜜,有了你不再惧怕这个貌似寒冷的冬季,炽热的心为你思考着曾拥有的点点滴滴,或许流下的眼泪不能化做漫天你喜欢的雨,但这足以够证明你拥有过甜蜜温馨的回忆,下一个地点某一年某一个时间里你是否还会想起彼此笑过的雨季,年少时有过一个梦。梦里出现的总是你,也曾经说过,你是我留下去的意义 ,夕阳西下我们都老去,再翻一翻写满是你的日记,幸福的笑一笑,我曾经爱过你。”

  今天,我的高助理“结婚”了,他和姗姗,其实她们并不相配,个性就是不同的人,一个内向,另一个太内向,所以两个同样性格的人是不可能在一起的,以为,性格相同内向的话是不会成大事的,都外向,又会经常吵架,家里必须有一个内向,有一个外向,外向的主外,内向的主内,这一就会少争吵,少生气,不能针尖对麦芒,所以,我今天是即生气又高兴,他们在到一起我很生气,但他们即使到一起,也长不了,所以我很高兴。是不是想说我太自私,那就对了,爱情就是自私的。阿珊,既然爱已走到了绝境 不如让你自由远行 记住 没有最绝望的时候你要回来,佳丽们永远为你打开,我每天做你最爱吃的菜,留着你用过的那套值得回忆的餐具,永远等着你回来。虽然我没有对你表白,去感动你,叫真正回到我的身旁。

  我今天就接到了一条心不好的消息,我就在想是不是大家在和我开玩笑,还有的人说她毕业了。可是,他是在我来了以后才来的,不应该在我之前走,不管哪些是谣言和事实明天我要用事实会证明一切的。

  记得三年前我和她相遇在师大路的报摊,为了买同一本灌篮两个人对上了眼,从此白天发短信,晚上在网上聊天,半年后在八里村我们住在了一块,她送我一本淘来的旧书,作者叫村上春树,我送她一瓶廉价的香水 她知道这香水没毒,我们是两个没毕业的学生,日子过的很苦,但青春期都有了爱情,就是完美的幸福,为了我们未来的憧憬,我和她埋头苦读,我考上研的那天,她拿到华为的签约书,一个去了深圳一个去了成都,在新的世界里,每天茫然四顾,想念被距离拉远 也被时间冲淡,现实像一块橡皮,擦去了曾经的浪漫,当她鼓起勇气 说出分手的那天,我也只是对着电话 轻轻说声再见,这样的故事每年都发生在这城市之中,这样的故事每年都结束 消失在风中,还记得当年我和她 爱的那么浓,我是她的流川枫,她是我的苍井空,三年后 我和她相遇在同学会上,我依然潇洒,她依然漂亮,但眼神都有些沧桑,我的身边带着一位刚刚完婚的新娘,而一个西装革履的男子 也站在她的身旁,握手的瞬间那熟悉的温度让我突然想哭,她只能挤出一丝笑容,不让泪水流出,所有的故事;所有的回忆;有冲进了脑中,我们站在人群中,像两个孩子一样无助,这样的故事每年都发生,在这城市中,这样的故事每年都结束消失在风中,还记得当年我和她爱的那么浓,我是她的流川枫,她是他的苍井空。

  今天波波姐真的毕业了,我不知道是怎么了,有一种说不出来的感觉,其他同学走与不走,我都不在意,为什么她离来我,以后,我总感觉天空不在明朗,但是我们也没有什么太近的关系,我为什么会有这样的感觉,我为什么要伤心,只不过是一个同学,但我就是感觉想一个我最亲近的人要离我远去。她走后,我的脑子一片混乱,脑海里总会浮现出她那每一个笑容,每一个表情,她走的时候也没有和我说一句告别话,我为什么就会很生气,她为什么不和我说一句话。就默默的离开,就是有一种不舍的感觉,就一直在想她在的时候为什么不对她好一点,为什么不听她的话,为什么总是惹她生气。我就一直在反思,。我为什么离开她会有一种不舍感觉,她那每一个动作,都使我记忆深刻,她和别的男孩在一起的时候,我的心总会有一丝丝的酸楚,我经过了几天的琢磨终于明白了,我是正的用心去喜欢上她了,我想她的感觉是那种暗恋的感觉,虽然你已名花有主,我也要移花接木,只要给我一次机会,我会用心去爱你,但是,命运使我与我爱的人擦肩而过,只要她给我一次爱她的机会,我一定会加倍珍惜这短暂的日了,我也不会就这样叫她这样默默的离开我,使我沉静痛苦的日子里,使我慢慢的走进人生的低谷。

  第四章

  听我讲这多,说了这么多,是不是都有些厌倦了,时间过的真快,一晃我在北大的生活已经结束了,短短的两个半月,两个半月的北大生活就这样匆匆的过去了。使我经历了太多太多的故事,使我记忆犹新,是我终生难忘。今天是老师们把我们送上工作岗位的日子。

  今天是一个值得庆祝的日子,因为我从北大毕业了,我的学业已经完成了,我们今天拿到北大的毕业证书,我们都各奔东西了,向文,在他姑家的装潢公司,当了一名设计师,而,斗姐,冬姐,高助理,毒姐,……她们还在学习网络编程,C语言,C+语言,……还在继续进修,学习,我却还是一个整天无所事事的,无业游民,其他人也都有了自己家的事业。我们还会继续保持联系。

  北大是我一生难以忘怀的地方,北大给了我成功的勇气,北大是改变了我一生的命运地方,北大谢谢你,北大我会记住你的,你是养育成功者的摇篮。

  感谢曾经教过我的老师们,谢谢您:我敬爱的老师,老师就是我们的第二个父母,用这几句话性佛那个来世再恰当不过了“棍棒出孝子,严师出高徒。”并不是所有的花都能代表爱,只有玫瑰做到了;并不是所有的山峰都能象征着伟大,只有珠穆朗玛做到了;并不是每个人的人生都能被人比作父亲母亲,只有站在三尺讲台上的老师做到了。”

  我们一定会永远记住北大,我一声难以忘怀的地方。因为我们在这里学会了生存,学会了知识,这里改变了我的人生,这里是成功的起点,我们在这里找到了自信,找到了自我,找到了人生的价值,虽然短短的两个月,在这里所学的知识是我一生取之不完。用之不尽的。

  我在这里学的是装潢设计,平面设计,广告设计,这里帮助我,挖到人生的第一桶金才,这里是我向成功者又迈进了一步。我更有信心了,更有发挥我自己聪明才智的机会了。

  对了我差一点忘了告诉你,我所说的北大,不是北京的大学,而是竖立在我们石油之都,百湖之城里的一所名为北大计算机的高级技能培训院校。

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    皮

  告诉我,你需要朋友,也需要面具。

  作为一个悲观主义,我常以嬉皮笑脸来阐释这种悲观色彩,来掩饰自己苟延残喘活在这世界上所带来的尴尬,面具说白了也叫掩饰,说难听叫虚伪了。

  假如,你迷人,迷倒万千民众,难道就不需要面具了吗?暴露于大众谁没有“自私”的需要。当然这里的“自私”不是自私的自私,是自我私人空间的需要。有人靠脸吃饭,有人不过借脸吃饭。

  当你回归自然后留在人间的不过是你生前的听闻,还有那供子孙年年祭祀的黑白照,一张脸是生存的需要,也是见证的遗物。面具的一个作用就是替你见证。见证时间在你身上践踏过,见证你曾经出没在这日月如梭的时间里,又或者见证你在谁谁的合影里站在哪里。

  表情是语言,是面具的发言,一颗诚惶诚恐的魂魄就呆在这躯壳里面。说真话,透真情的时候,你是忘我了,忘记了生活,一副似吊死鬼样的干瘪灵魂在流涎垂涕,谁又带着面具惜惜安慰,谁又能随你融化自己的嘴脸?

  面具让你比自己坚强一点,完美一点,像样一点,也简单一点。

  选择一个拥有面具的人,是智慧的。谁都有审美的要求。至少你的面具使你成为对得起大众的项目。你可以是很普通的像样地呆在人群当中选择旁观暗自自怨自艾的,你也可以是一个哗众取宠的励志党,独处的时候却又庸人自扰的皮囊,当然您也可以是温情善解人意贤惠的同时腹黑装傻的假人,不是说带面具的人都是灰暗的,而是不能否认每个人的两面性,这种个性的任意排列组合成千上万,但是这就是自我空间的需要。

  为了世界和平大多数人都选择视而不见,当然不是说这样不好,而是堆积的怨恨会使关系淡漠。很多人不喜欢直言直语的人,觉得这种人说话不经过大脑。

  那么我倒是想问要经过大脑的原因你认为是什么,必须有逻辑思考对方的感受,这句话说起到的作用,目的。需要怎样去修饰,怎样才能让别人信服。这世界大多数人都是善良的,谁说话都赋予了自己的个性为了让对方区别出自己与第三者的不同,让对方感受到自己的情感,得到对方的认同。

  有用的东西没有说不好的,只是在于如何物尽其用。人只要站在属于自己的地方,面具怎样都能受到欢迎,即使如何高端的方位,只要不适合自己的地方就会显得拙劣,人一生中追逐的地方或许就是这样能容得下美丽与丑陋的地方。

  想起大学期间的一个人物,不带个人感情色彩的情况来说,我没有理由说她坏话。学习好,样子不错,身材不错,孝顺,聪明……仿佛女孩子最好的特征都在她身上。是女孩们羡慕的对象,也是男生们暗恋的对象。但是,我总是自觉地将自己与当中区别出来,只要是大众都喜欢的东西,我都觉得它黯然无味。

  好吧,你们说我那是妒忌也罢。大众的眼睛有时候也是盲目的,我总感觉她在抗拒某些东西,与她交谈不多,上下同一宿舍难免碰头,就两人无法避免的要走在一条楼梯,我居然莫名地尴尬,两人似聊非聊几句就别了。后来想了很久,我为什么就失语了呢?

  我现在知道了,在大众面前的是面具,而在我面前的是走丢了皮囊的盲魂。暴露别人不是件光彩的事,但是请你也随时提醒昏昏欲睡的灵魂别跟丢了。

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    青春的离歌,唱到天涯

  恣意的笔尖再一次落在洁纸上时,我发现青春的旅途;早已过半,伴随着匆匆的脚步,我听见,在时光深处,有着苍老的等待。岁月的蹉跎的不以为然,不知所措的情丝里,让人早以写不尽那些季节里的离别和叹息。停留在心头的悲伤总是那么的灿烂,浪漫的邂逅,总会给每一段故事填满太多陌生与风景,在一次次的欢聚中,落下了故事的帐幕,来不及说声再见。

  六月,沉重的步伐带上了别离的节奏,在青春的光年里,浅唱着几度情衷的邂逅,离愁像缠绵在指尖的忧伤,在阳光的细碎里,沐浴着悸动心头的疼痛,无法呼吸。回首那些岁月里的熟悉,突然好像陌生了好多,无奈的欢聚和别离一样,都是那么的黯然失色,在感情中相互折磨,生命里的冒失逝去了心头的平衡,无法回味的青春就这样慢慢的谢幕。

  盛夏的清风吹佛着眼眸里的伤思,不知道有多少日子还能想现在一样,回忆的画笔在脑海中勾出许多太多未曾别离的画面,总是那么的浅笑安然。编制着青春远走的梦境,记忆的轻舟好像在岁月的河流里荡漾,泛起了波波涟漪心间的愁欢,在生命里遗忘下了太多回不去的画面,我们的校园时光,最后的同学聚会,行色匆匆里,那些上课的身影,讲台上的导师。

  青春是风的色彩,跌跌转转的岁月,记录着光阴里的流转,季节在轮回里复返,褶邹在回忆的脉络里,总会回忆一切人,想念一段曾经。花开花谢,潮起潮落,都是那么的清晰可见,悲伤在指尖起舞,心碎在梦里颓废,往事在风里悲哀,像一首离歌,歌尽人散,唱在过去飘在未来,是太多的舍不得和忘记,下一站的我们,终将各赴天涯。

  镂刻的风情,在花季里,让我们接受岁月的痕迹,往昔的笔迹在阒然的凡尘里,让我们目送。相逢是短暂的,散落的时候怎么会天长地久呢?望着窗外的天空,眼神里总是有着滞滞的无助,翻着熟悉的相册,回忆着熟悉的情景,泪水一幕幕,呈现在眼前,是回忆太过伤人还是更本就不懂的去遗忘,没有欢笑的样子更让人不喜欢这一刻的自己,静谧无声的安静扰乱了千里之外的忧伤。

  青春,一个伤心的字眼,太多与泪水交融的回忆,似乎都充满着相聚和分离,当时光的沙漏一去不复返时,记忆犹如被日子一天天的剥落和消减,似乎让所有的人都能感觉到,六月的天空下,骄阳的照射弥漫里,泪水早已流淌的那些肆意张扬,无法挽留的别离,歌唱了太多关于你我她过去的一幕幕,散落在被距离拉长的天涯,默默地目送远去,那一个个匆别背阴。

  我们都执着与梦想的跌落,在努力下付出了太多关于成绩追求,在青春太多的波浪里,无法抗拒那停留在眼泪里的执念,为了更好的生活和工作,为了更好的学习和幻境,每个人都追求自己想要的渴望,天下没有不散的宴席,同学时的我们,爱情里的你我她,每个人都有自己想走的路,意念里,我好想记得,所有的选择都在追求里变更,喜欢自己喜欢做的事,喜欢自己向往的城市,因为,在那里还有很多梦想里的渴望。

  怀念那段时光里的剪影,生命里的下一站,我们都无法预知。青春仓促的旅途,充满着太多陌生的风景,总有一些人,停在记忆的觥筹交错间,就算舍不得去分离那一段曾感觉幸福的爱情,不想去搁浅亲如兄弟的情谊,总怕天涯拉长所有的距离,不舍的情怀里,如何去抵挡青春渐远渐行的苍老,或许;上天都给我们留一段静好的时光,在百花争艳的四季轮回里,让记忆的海水清香四溢,距离里的颜色雕刻我们最美的珍藏。

  生命里的太多,是注定好的结局,就算我们去如何挥霍,都无法更变定格在青春里的浮浮沉沉,时光的漩涡更不可能把定格的东西拉的地久天长。学着去接受一种高傲的姿态,面对是不可抵挡的勇气,眷恋的盛装在属于自己的梦想里早已着上了心的旅程。打开梦想里的窗口,让青春远航,载满憧憬的羽翼,飞翔梦里的蓝天,随心所欲的去和青春赛跑,寻找属于自己的欢歌。

  指尖凝聚了青春离别的歌,盛夏的天空扰乱了安静里的叹息,年华深处,记得我曾来过的踪影,你的天涯,有我泪洒的离歌,梦想的未来,有我记忆的擦肩,青涩年华里,写满过青春的奏曲,浅描细画的心海,有我目送的泪水,繁华深处,有黑色寂寥的梦幻,色彩斑驳的慌乱里,太多过于不是所错的张望,夜梦的六月,青春在缺憾里唱出了离歌。

  缘分的天空下,青春触碰着离别的忧郁,岁月的河岸,弥漫着青春的感伤,存放在记忆里的眼泪,是光阴流逝的踪迹,碾碎了刻骨铭心的痛楚,我们再也回不去了。回不去那如花似锦的唯美光年,回不去那倾心动弦的校园,回忆储存了难以忘怀的共鸣,季节的悬浮在天涯眺望,悄逝的旋律在青春里歌唱,邂逅的细语在忧伤里叹息,光阴暗淡了起初的色彩,青春的步伐演绎悲欢离合的灿烂时光。

  六月的天空,满是悲伤,纷乱着幸福的唏嘘,让我穿上了叹息的霓裳,悄无声息的喧嚣在宁静的笔尖里,再也寻不到一丝安然,或许是离别起伏的不安,或许是我根本舍不得离别。空空地守着回忆的轮渡,浅吟絮语。沉浮如潮涌的袭涓,满眸说不清的无法言语,生命原本就是在一次次轮回搁浅里,那么的聚散无常,可为什么眼泪总是打转不停?颓废地放肆无奈里的离去,青春的离歌,唱到天涯。

  原创作者/夜聆离殇

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    酸葡萄祭

  这件事一直就压在我的胸口:为死去的表兄鲁家坤写篇祭文。家坤已去世七年了,七年来,我一直放不下为他的死写点文字的心思,可不知是什么原因,这篇本不难的文字始终也无法完成。

  大约在家坤去世不久,我曾动笔,以《酸葡萄祭》为题,写了一首诗。诗未完稿,具体动笔的时间忘记了,围绕该诗的构想也忘记了,从现存的残稿来推断,该诗会很长。未完的诗稿只有第一章,现在我姑且抄录下来,以免将来遗失了。

  酸葡萄祭

  一

  实际上,经历过多的变故,

  我的初衷,我的本意已然流失,

  为此,岁月其徂,我沉默寡言,

  不再能把握胸臆表达自己。

  面对你的亡灵,我泪流不住,

  我离开人群,到水池边洗脸,

  水哗哗地流溢,我的心里

  又装满独白,不知要到几时。

  我不擅于现时的交流,

  我将脸扭向一边,如临深渊,

  脚下是芸芸众生,而你安在?

  我惟有用支离破碎的语言

  承接不远处第一个冬天。

  雨下了一天一天,

  山川原本一片洁白,不成想

  心已湿了一回一回。

  你指望什么:湿冷彻骨还是

  皑皑白雪?我们并不熟悉。

  记忆只属于我,而你是记忆的一部份;

  我的足迹怕是不能远涉——

  雨比雪厚,堆积起来,成了河!

  但是我不愿与你讨论死,

  (我曾经与人讨论过)

  而且不愿像现时这样

  说到我的归宿。

  这很重要,它提醒我:

  不要使用泛泛的想象,

  不要比喻,比喻让时光失去本色;

  不要崇拜,崇拜妨碍真实的信仰,

  只要我们是信徒,我们就没有方向。

  那首诗到此便没有了。家坤比我大一个月,死时三十三岁尚不足。家坤去世那年前后,我相继失去外婆、外公和舅父诸位亲人,加上婚事未成,走马灯一般约见了数位女子,然而均做了无缘人,于是才有“经历过多的变故”一句。

  舅父过世,我曾以《舅父之死》为题创作长诗一首,历时两个月出了初稿,很苦的一件事。另外,此类诗文创作,必得调动记忆的库资,记忆不确,追思死者不能深远,而对于死者,我们真能温馨地回忆与表达的东西也不多。

  “我的足迹怕是不能远涉”,估计是表达了这类的担忧吧。《舅父之死》的主题是死亡,所以我说“我不愿与你讨论死,/而且不愿像现时这样/说到我的归宿。”我们还很年轻,而过早死去,对于上有老父老母、下有妻儿的家坤来讲,是莫大的悲哀。

  在稿纸堆中,我找到一篇与本文同名的文稿,一共五页,也是未完稿,现在抄录几段,充作本文的一部份吧。该文也抄录了未完的《酸葡萄祭》诗稿,前面已抄录,此处就不再重复。

  酸葡萄祭

  ……几年前,我以《酸葡萄祭》为题写过一首诗,这是其中的一段。很遗憾,那是一首未完的诗作。对的,它很长,如今我已不记得,那诗何以会在这里嘎然而止;几年过去了,我现在思前想后,只能无奈地认为,这是命运使然。

  但是这件事,以及《酸葡萄祭》,我始终不能释怀,一根回忆的神经,也许很纤细,可走到这里,每每将我绊倒。然后呢,我也只好习惯性地跳跃而过,打乱一些秩序,就好像我的生活原本就是不连贯的呀。

  今天是2005年10月22日,对我来讲一个平常的日子,我终于决定在绊倒的地方站起来,稍作停留,以一种并不激切的心情环顾一下,哪怕只是片刻。于是我记起了那首短命的诗,还有它同样命运的诗主人。

  2000年7月一个周五的晚上,我喝了很多啤酒,回到家中,母亲用探询的目光望着我,就在那一时刻,我知道她又要跟我很正式地讲话了。母亲会讲些什么呢?……

  在那一天的晚上,母亲很隐讳地通告了坤伢的死讯。于是我颓唐下去,内心独自说了几遍:瞧,你一塌糊涂,又出事了;死人,何时轮到你!

  坤伢学名鲁家坤,他是我的表哥。虽说是兄长,其实家坤只大我一个月。我们是儿时的玩伴,还是同学。小时候,家坤以憨在亲族中闻名,而我以机灵出名,按常理论,一个笨拙一个机巧,二人相处,那笨拙的一方不免受机滑一方的挟制。但是,话是这样说的,可我一直就没有这一类的记忆。有一年过年,中午在我家吃完年饭,家坤瞌睡得不行,我马上提出让他睡我的床。

  晚上在叔父家吃年饭,傍晚我跑回家叫醒家坤,家坤醒是醒了,却似乎意犹未尽。吃饭的时候,我照例是孩子一桌的主角,而家坤一言不发,不知是觉未睡足还是发呆,萎萎缩缩,无精打采,缩成一团。夜里我上床睡觉,见被子仍然铺在床上,于是脱了棉衣裤往里一钻,但立即大叫一声跳下床,原来家坤撒了一床尿。那一年,我们总快十岁了吧。

  从我记事起,在大人的怂恿下,我不免在亲族聚餐时撒泼似地吞几口白酒,家坤总是艳羡我不怕辣。后来到了上初中时,中午我独自在家吃饭,竟不顾下午上课,而偷喝白酒。那时,我与家坤同在一个班级,他家吃饭早,而我是要自己做饭的。家坤来我家等我一同上学,他来的时候,我可能正用粗瓷碗倒酒喝。为此,到我们都成年以后,家坤总是夸我能喝酒,说当年上学的时候就用碗喝酒,现在长大了,一定更能喝。……

  第三天,出殡日,一大早我便赶到家坤家,偌大的房场,却好似空屋。我看到家坤的遗像,看到了姑母的肿眼,看到了姑父胡须上的清涕。姑父说“来了”,姑母叫了一声我的乳名。我有心说句什么话,但这一次轮到我做了憨子。

  ……那首诗的开头我是这样写的。我没有记下写诗的时间,从“不远处的第一个冬天”一句来判断,写诗的时间应当是冬天。说来也怪,近十年来,武汉的冬天不下雪,而下雨,有一年还打过雷。冬天下雨不下雪,湿冷更甚一筹。这一年的春节,我又去探望了姑父姑母,姑母一见到我们眼泪就下来了,那个时候,我就觉得“雨比雪厚,堆积起来,成了河”。

  在这篇未完稿里,我回忆并记述了与家坤共同经历的三件事,这里只抄录了两件,后面也将不再记述。回忆本来就不够准确,转之于文字又折损三分之一,况且回忆中的那个人已先逝。

  家坤是武汉市洪山区关山村的村民,初中毕业就回村里做事了,去世前任关山村鲁巷商场的经理,该店乃是关山村鲁巷广场购物中心开业之前,关山村商业公司最大的卖场。家坤的后事由他生前的领导及好友料理,很隆重,也很简约。我记得在灵堂,关山村的一个领导说了一些英年早逝之类的话,关山村商业公司眼前即有大发展(与武汉东湖高新合营鲁广),家坤的去世令他们扼腕叹息。

  祭诗祭文均未做成,我又构想写一篇小说,题目取《酸葡萄》,少一个祭字,中篇。然而小说也没成功,只在电脑里留下一个残存的提纲,时间是2006年4月27日,二十点二十八分。

  酸葡萄(提纲)

  一、我的故事。那一天房屋丈量人员来丈量房屋面积。夜晚给丈夫(家坤)上香并对遗像说话。关于房屋拆迁的大势趋向。

  二、夜晚。德德在自家出租房前殴打住户并催要房租。打麻将时的谈话。关于祖宗留下的产业。

  三、子傅这个人。2001年夏夜母亲告诉子傅家坤的死讯。第二天吊唁的情景。见到德德和我(小云)。

  四、这篇小说的构思,我现在还能说出个一二来。小说以家坤丧事的情景为分水岭,往前追述他短暂的一生,往后向家坤的亡灵讲述他的家人的现实遭遇。小说另一个重要内容,是老城区改造、拆迁、种房子。

  小说没能完成,一是对于家坤的婚后生活以及事业上的发展,我可以说是一无所知。要完成这部分的写作,就得去采访我的姑母姑父,和表嫂侄儿侄女。让他们讲述家坤的往事,事必将用到“过去时”,此是我心之所不能忍。二是关于拆迁、尤其是种房子,我没有感性上的认知。综合此二因由,小说《酸葡萄》遂胎死腹中。

  小说提纲上还有题诗,写这首诗的起因也是家坤的死去,它与长诗在风格上不同,更抽象,近乎拐弯抹角地讲述一个哲理。

  酸葡萄

  人常说

  吃不到的葡萄是酸葡萄

  其实吃到的葡萄未必甜

  葡萄若吃成了凉水的味道

  那味觉一定是砒霜

  小诗尽管抽象,确实也是有感而发。感在何处?那便是我接下来要讲的。

  这篇文字零零碎碎,有两件事一直就不曾写明。这头一件便是家坤的死因。家坤实属病故。家坤的肝病我早有所闻,因为肝炎,家坤曾住院治疗,先听说治愈了,后来又听说未有痊愈。据说家坤在家吃饭,一直有专用的碗筷,并且不同桌,饭食吃下去多少,似乎也不大清楚。这次是突然发病,急忙送去医院就诊,先说是脑溢血,末后竟死于心肾衰竭。怎么不是死于肝病?前后的说法不一致,让人怀疑。于是亲戚中就有人认为是医疗事故,欲找院方理论,但终于没有这样去做!

  这第二件事是:为何一而再、再而三地摘取酸葡萄这个意象?原因有二。其一,种房子。关山村地处武汉光谷的中心,土地在不断开发征用中,村民们的房宅就要拆迁。拆迁的赔偿因土地的升值而逐年增加,远远高出造房子的成本。

  十几年来,因拆迁,村民们迅速致富。房子造的愈来愈高,房间愈来愈多,自己住不完,出租出去,成为生活的重要经济来源。家坤生前有两处较大的房产(可能还不止),死前一星期,全家老少刚搬入新居。

  该房占地约120平米,五层楼高。建造房屋,预备拆迁时获得高额赔偿,但是家坤不幸早逝,那房产那赔偿,一时之间变成了吃不到的酸葡萄。其二,杜甫说,人生七十古来稀,今天,人活七十不稀奇。就以七十年为大限吧,家坤于三十三岁而亡,七十之寿、家坤本身,不都做了酸葡萄么?

  我之放不下这样一篇文字,最重要的原因,乃是要为家坤喊冤!所谓有命造屋无福享用,家坤就是如此啊!家坤生前为关山村最大商场的经理,其年收入当是可观,加上其他家庭成员的收入,即使算不上富裕,小康之家是够得上的。那时,与其花巨资建房,还不如拿出少许钱来保养身体。再者,斥资建造那么大的房子,心力上的消耗也是巨大的,不然何以在搬入新居一周便殒命了呢?

  中国有句俗话:好死不如赖活着。虽不是一句中听的话,细想想呢?父母长寿于子女多一些关照,子女康健于父母多一些承颜,这上天赐予的福分,大约只有神仙会不稀罕。

  在写这篇文字之时,家坤所有的房产正在拆迁之中,赔得的商品房和钱款,会使妻子儿女若干年生活无虞,这是可以告慰家坤亡灵的吧!——不知其味如何。

  编后:这篇祭文最后定稿于2007年8月24-27日。

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    我的天空有点阴《二十五》

  疯 了

  想言语却无语可言,想静心养性却是身静心未静。奈何,提笔寻求最后一点安慰,不曾想到安慰未曾找到,提笔的手却难以放下,心里总想写点什么,以解此时的心境,无奈提笔许久,并未写下半笔。

  放下手中的笔想就此搁笔,无奈笔是放下了,心却未放下。为何现在的我却变得如此怪异,难道非得写上几笔,心才能平静人才能坦然。我发觉自己可能已发疯,疯得可笑,疯得可悲,疯得自不量力。

  时间在流逝,大脑在膨胀,身体热得就像在蒸桑拿,汗水不仅湿透了衬衣,更湿透了笔下的稿纸。

  此时我才发现世间最可怕得是心中有言手下无语的感觉。我就像疯了一样需要发泄,而发泄的渠道却是如此艰难。我是否真的得了一种病,一种无法用药物治愈的病,我真的就该如此活下去吗?

  脑袋还有些晕晕沉沉的,但此时的心情却平静了许多,身体也渐渐地感觉到了冰凉。我又一次的活了过来。这或许是我的心情得到了释放,身体的疲惫无法阻止我想笑的心情,因为我明白它又一次的战胜了我。

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   评论人:Cco70p20  评论时间:2018-9-16
    与秋说一声再见

  走进校园,看到八口金鱼池都结上了冰的时候,我就知道今年的秋,真的离我而去了。就这样带着她惯有的低调,无声无息地离去了。

  风凄凉了,叶飘零了,草枯黄了,秋也该走了。那咄咄逼人的寒气一向冷酷无情,今年也不例外,就这样把秋挤走了。

  在瑟瑟的寒风中,我回味着秋的云淡日丽,秋的层林尽染,秋的香飘四野……就连绵绵不绝、愁煞人的秋雨,这时回忆起来也是韵味十足,诗意盎然。也更加怀念秋日阳光下,与二妞在游乐场里的欢乐时光。

  春寒料峭,夏日炎炎,而秋高气爽是最宜人的,冰天雪地的冬天则不近人情,让人畏惧。

  活泼爱美的春姑娘,把自己打扮得花枝招展,臭美了一番,留下了一地残花败叶,带着银铃般自恋的笑声飘然离去。泼辣顽皮的夏带着火球,风风火火地四处游荡,到处招摇,离去时似乎还游兴未尽,全然不顾在酷热中煎熬的人们。而面冷心热的秋则是温文尔雅,在蔚蓝纯净的天空下,信手涂抹出色彩斑斓的画卷。让我的心里更多一份敬意的是,秋慷慨地把累累硕果送给辛勤耕耘的人们,绝不吝啬。

  还没来得及说再见,秋就离我而去了。江淹在《别赋》中说:“黯然销魂者,惟别而已矣。”柳永也在《雨霖铃•寒蝉凄切》中写道:“多情自古伤离别,更那堪,冷落清秋节!”令人敬仰的秋啊,那风中飘飘悠悠的落叶,是不是万木因你的离去而落下的热泪呢?万木凋零,千红一哭,都留不住你离去的脚步吗?奉献了一切的你,就这样离去了吗?光秃秃的枝条在庭院里静默着,是那样地触目惊心,是对你离去的哀思,更是对冬天来临的无奈而又无声地反抗!

  小河两岸的芦苇这时也没有一丝绿色,大概是听说秋已离去的消息,一夜之间,急白了自己的头发,在风中呜咽着,高挑的身子摇曳着、颤栗着,那纷纷扬扬的芦花,不就是她抛飞的泪花么?

  现在带着虔诚而又崇敬的心,郑重地与秋说一声再见,从现在开始重新踏上新的征程,相信经过冬的蛰伏,春的萌发,夏的耕耘,明年再见时会有更大的辉煌。

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   评论人:Cco70p20  评论时间:2018-9-16
    直说

  我最近咸少读那些所谓“名人大儒”的文章书卷。一是不想在自己的心里煨上那么几盅甜滋滋的汤;二又大约是想接触一下现实生活吧。大概是往日所读的这类文章太多了些,现在自是有些食不知味,没了当初刚喝到鸡汤时的珍惜感,在此也找不到什么可以用来填充自我的果蔬燃料了。

  往日听的最多的,便是从那些名家名师的嘴里所溜出来的“不能把钱这等庸俗的物品看的太重”来劝解世人。于是那些个天天不舍得抬头的人们,一般更是些大叔以及大姨大妈们,便也就多了一点令人不甚喜欢的功能。话说如果以前是像一棵乖巧的树一般,坐着沉稳,淡静,任何的风吹草动都惊不到半分。现在便是像那种长满了鸭子的树,虽然有些树的根,但偶尔有一丝声响,便聒噪的不行,没有一丝的停顿。像声波水波一样的,四散开。如也就如了名家的愿,一日一日地说教着,将衣服脱下来装着银子,赚的钵满盆满的。现在大多数的人也是有了免疫,却将那些贫贫困困的个体户给诱惑得晕头转向,尽数信了这些虚言。

  我倒是颇为鄙夷这种事,自己安安然然的享受这种乐道至极的好处又说,硬是在暗地里又说自己深受其荼毒。当然我是狭隘的,这我自知,这毒性是自然有,也并不是说所有人都如此。只是还是不想一些人受到其的蒙骗,毕竟心善耿直的人如此之多,没得打折花花肠子。于是还是有什么话,直说的好。

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   评论人:Cco70p20  评论时间:2018-9-16
    350时代的“速度”,我要慢慢的活着

  在这个浮躁的时代,我总是匆匆追赶着。

  挤上飞速行驶的地铁,将手臂高高举起,晃动着脑袋,听见有人撕扯着嗓门,大声喊着:“让一让,谢谢,我都挤过站了”;背上沉沉的工具包,进入西站的检票口,和安检员争论着一把螺丝刀能否带上高铁,却并没有注意他的面孔,过了安检,我们只是陌生人,再次见面是否只是眼熟;坐在350时代的“速度”,靠着窗户,紧闭眼睑,脑海中的任务是那么的紧张,窗外的山河,对我而言只是片段;旦夕之间跨越祖国的南北,目的地并没有想象中的那么美好,只是匆匆的找到几个富有标志性的群体,拍几张照片,发个动态,证明这个地方我来过了,除了留下几张照片,没有别的,当你下次问我时,我只会说:“除了簇拥的人群,我真的想不到别的”;手机的备忘录记载的只是工作,只有当母亲来电,才会想起除了工作,还有生活;社交软件上,有多少曾经的好友,聊天的记录还是很久以前的,打开随便一条,听听熟悉的声音,想问候一下,却不知应该说些什么,因为走的太快了。

  我追逐在“高速”的时代,黑夜的寂静让我慢下来。

  陪着客户嗨翻了不夜的京城,目送他们一个个离去,最终只是我一个人,走在四环的辅路,昏黄的路灯,宽阔的柏油路,散落的单车,这就是我的BGM。

  这寂静的黑夜,总能让心灵有些许的撼动,从在酒精的麻木中抽离一点清醒的疼痛。

  在“快餐”的时代,我越来越沉溺于自我设定的天地,是谁的伤害,是什么样的世界,让我忘却了我要的。

  北漂的这些年来,生活就像夜色一样的寂静。想如何便如何,孤独到可以听到血脉的汩汩流声却深爱着这份孤独。在这快速的时代,我遗忘了自然环境的更替,满心伤痕而枝叶枯黄,似乎心脉断裂苟延残喘,却又有着一点天真嫩绿隐藏在讥讽和了冷漠里。

  北京的夜色,从来没有今夜这么的亮,这里的星星和家乡的一样,今夜我可以不在追求快节奏,在四环的辅路上,享受慢慢的郊夜,好比百年前四九城外的数十里外的寂静的郊野,今天却是如此的浮躁,我平心感受百年钱四九城外的宁静,我想要的只是慢慢的活着。

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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   评论人:Cco70p20  评论时间:2018-9-16
    【仲夏夜之梦】紧追梦想

  记得很小的时候在乡下农村,每当夏天傍晚人们吃过晚饭的时候,村里的老人都喜欢到村子东头开阔的地方铺上一个大席子,接着就是村里的小媳妇们,孩子们陆续而至,然后大人说话聊天的声音,孩子们嬉笑玩耍的声音,以及那高大挺拔的杨树叶沙拉拉的声响,就会回荡在那片静谧的夜空之中,而每每我们这些顽皮捣蛋的孩子们玩累的时候,和我同龄的淘气鬼们就喜欢躺在那个大席子上,静静的望着那浩瀚的星空,有的去数星星,有的去等着飞机从夜空中划过,记得很清楚,我总是喜欢睁着一双大眼睛去寻找老师常说的北斗七星,在我幼小的心灵里,没有太多的科普幻想,只是隐隐约约的感受到了一股力量,似乎那就是行走的方向。

  那时候我非常崇拜古时候的大诗人,我希望行走在千山鸟飞绝,万径人踪灭的诗境中,去感受那一份孤寂的静谧;期待静卧在床前明月光,疑是地上霜的那张小床上,去体会诗人的浓浓思乡之情;渴求穿越到飞流直下三千尺,疑是银河落九天的人间仙境里,跟造物主道声问候……所有对诗的喜爱造就了我对中国文学的偏好,那一刻我认定我要向文学方面发展,将来成为一个像李白杜甫那样的伟大文学家,在那一个个难忘的仲夏夜里,我双目搜寻到的北斗七星,每一颗其实就是一个诗人,他们总是勾起我无限的欲望,给我指着人生奋斗的方向。

  随着渐渐得长大,我发现繁重的学习任务根本不允许我把所有的精力花费在我爱好的领域,那样终究会招来老师的批评和父母的责骂,我挣扎过,反抗过,伤心过,压制过,但是文学的影子从来没有被我抛弃过,因为那是我的梦想,也许我成不了一个成绩各科优秀的好学生,成不了一个事业有成的男青年,但是我时刻在告诫自己我不能成为一个没有梦想的人。

  时至今日,我毫不掩饰的说,我并没有实现自己的梦想,我没有成为一个在文学领域有很大成就的人,那年大学毕业,按照学校分配,我到了一家国企煤矿上班,辛苦繁重的体力劳动让我们这些学生时代走过的人很不适应,甚至我偷偷抹过眼泪,因为我认为这是跟我的梦想毫不相关的行业,可我从没有忘记自己的坚守,我仍在这片文学的殿堂里默默的坚持着,因为我相信有梦想的人上帝总会赐予他一片天。

  那个仲夏夜的北斗星啊,是你赐予了我力量,更是你给我指明了方向,你就是我仲夏夜心中最好的梦。

  注qq453732365

  邮箱453732365@qq.com

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   评论人:Cco70p20  评论时间:2018-9-16
    拾柴记

  拾柴记

  秋末冬初,天高气爽,草木枯黄。正是拾柴的好季节。

  小学三四年级,我已经开始拾柴火了。我有一个同学,也是邻居,他得过小儿麻痹,走路时右脚的脚背着地,拐了拐了的,走道还挺快。

  那时我们下午只上两节课,放学后,我俩结伴去离家不远的学校农圆搂柴火,来到农圆,我俩拉起耙子在草地上欢跑,有时,我们也把耙子跨在裆下当马骑。说是搂柴火,更多的是玩耍。太阳偏西,我们捆好柴火往回走,到家时,遭到了小伙伴们的嘲笑,他们齐喊:死孩儿包,死孩儿包!嘲笑我们搂的太少了。我们也感到很难堪,看看那一小捆柴火,还没有自己腰粗。妈妈接过柴火,扔到仓房顶上晒着。尽管遭到了嘲笑,我们依旧乐此不疲,每天仍旧去搂,仍旧一小捆儿。突然有一天,我发现仓房顶上堆了好大一堆柴火了!那可都是我搂的。我搂的柴火居然供上了一冬的引柴!

  上了中学,我仍旧搂柴火,那时已经有了家庭责任感,有时一人去,有时结伴去,从家往东走出五六里,那有一片高岗林带,那的柴火多。我们经常去,一个人时,我会早点去,到那儿抓紧干,在林带,地头搂起一堆堆茅草,然后再把它们抱在一起。有时,感到有点累了,便仰身躺在稀暄的草堆上,仰望湛蓝的天空,欣赏洁白的云朵。一侧脸,旁边还支楞着几朵野花,开得依旧鲜艳,顺手拉到鼻下,闻闻,闻到了淡淡的花香。那一刻,我是那样的舒畅,觉得自己已融入了这片天地,成为了大自然的一部份。有一次,还发生了一个小小的意外,我正在草丛中行走,发现了一个超大的蚂蚱,足有婴儿的拳头大,我放下了耙子,想抓它。然而,我忽略了一件事,林带中的蒿子被镰刀割过,风干的蒿子杆坚硬如刀,我的手掌拍下去后,一枝蒿子杆扎入了我的手腕儿,伤口小而深,血像串箭似的往外流。疼得我直跳脚。我死死的按住伤口,好半天才止住血。只是,那个小小的伤口给我留下了后遗症,一到下雨阴天就痒痒,一直痒了好多年。

  还记得邻居项爷爷家有一个架子车,我们羡慕的不得了,按现在的话说,就是土豪。而我们只能往回背。如果结伴去,那又是另一番景象了,我们会暗暗较劲儿,比谁搂得多,如果搂得少,会很没面子的。太阳偏西,我们收工,先把绳子对折,平铺在草地上,然后把柴火一抱一抱放在绳子上,然后把绳头从另一边穿过,使劲勒,有时要伙伴帮忙,手拽脚蹬,勒得越紧越好,打个死结,再把耙子插进柴捆中。翻个个,仰面躺在柴捆上,把两只胳膊伸进绳子里,一直到肩膀。然后用力蹬,身体成弓形,最后,猛地把双脚伸进柴捆底部,腰部用力,跪地,弓腰,把柴捆撅起。有时起不来,伙伴们互相帮助抬。就这样,小山一样的柴火被我们背了起来。坚韧的麻绳深深勒进了我们的肩膀,走了一段路,肩膀开始疼,针扎一样,疼得受不了了,就把手伸进绳里,可时间长了,手也会疼,会麻。有时,我们会弯下腰,缓一缓。但是,一定不能坐下来,因为一坐下来,就很难再起来。我们只能咬紧牙关,一口气走到家。

  卸下柴火,我们长出一口气,肩膀被勒出两道深深的沟痕,又红又紫,往往需要一个星期才能消退。虽然辛苦,但成效显著,那一大捆柴火能够用上几个月。

  那段拾柴岁月,虽然辛苦,但更多的是快乐,劳动的快乐,我们走进大自然,拥抱大自然,体验到了荒山野趣。所以,它成为我珍贵的回忆。 作者:平淡 2017年1月21号

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   评论人:Cco70p20  评论时间:2018-9-16
    文字的魅力----我读季节河

  哲思是先生的基架,文养为先生的血肉。“这世界如此简单,简单得只剩一句话;这世界如此复杂,惊愕得说不出一句话”这是季节河先生的文字。先生一词,我理解为前辈、老师,值得尊敬钦佩和学习的文化人,于是,自作主张称呼起先生来了。

  有这样一条潜在的线硬生生地牵引我一路追踪先生的文字。一路痴迷,一路欣幸。顿然为微妙、神奇、玄异的文字魅力所吸引。低落和破败的情绪得到抚慰,痛而宁静。浅白和贫乏本是自知的,却更映照出自己的“小”来。有阅读先生的文字渴望,也有不再信笔涂鸦的念想。羞愧,有丑媳妇怕见公婆的怯怯。

  对心灵的解读、世事的洞察和人生的感悟,先生自有独到之处。倘先生驾驭文字健步如飞,而我随后踽踽学走。仰望先生抵达更深刻更纯粹的意境,我正在“为赋新词强说愁”,先生却真正识尽愁滋味,“欲说还休,却道天凉好个秋”。其中无奈、辛酸、沧桑和悲凉,苦辣酸甜,独自品尝。

  “我的一切滋味都在心里,在心里很深的地方,很深的地方又被我很深的埋起来,只有在醒着的长夜中我才会拂去那上面厚厚的尘灰,每一次尘灰的飞起,我都被呛。又不知哪一一种药物适应我,能治疗我的病。”——《滋味》

  “经历了几次人生大的事件之后,就由钝到讷,由讷到蠢。快得自己都跟不上了。”“衰老正在一步步埋葬记忆。当有一天这些记忆没了,经历和故事都没了;大脑还在,但已经不是盛装人生的器皿了,只是一个软性组织,我也将成为风中摇曳不定的枯灯之火,管不了明天是什么季节。而那些丢失的却牢固在我的记忆里,丢的都是好的吧?俗话说,跑的都是大鱼,夭折的都是好孩子。”

  “你的悟性天分真好!”听了这话,我一点都不高兴,我知道我的天分和悟性,也许这正是我巨大的悲哀。“对常人向往的自我否定,该是经历怎样的生活和心理的涤荡、漂洗、冲击、磨砺。对于心灵的自我拷问,反复捶打、不断敲击读罢令人心痛不已。”

  先生信手信手拈来随意挥洒、闲庭信步宠辱不惊,武侠里高手都是这样。我手执干将、莫邪也无力回天。我浅平混沌,但也知不能先生比肩项背,不过就是个比照。能读到先生的文字,在心灵的凸凹中填塞自己的不足,让内心不断充盈,当算福气。尤其是先生早期的文字,弥漫着魅人的气息,萦绕心灵绵绵不绝。传递过来的信息慢慢聚拢将人包围,又有一丝丝的气息就在心底游离、涌动、升腾、蔓延……至此,我感到文字的微妙,玄异、神奇和魔幻。那文字就在先生的指端缠绕,在身边盘旋,在心底婉转,在脑海翻腾,在灵魂处跳跃…如同武林剑客玩弄的软剑,缠绕缩放,收展自若。灵动而精准,如庖丁解牛游刃有余,随意挥洒闲庭信步。立意布局,更是鬼斧神工,匠心独运。

  读写文字,常因词不达意而感到憋闷抑郁。如同五音不全的人唱歌,心里想的美妙,一旦发声荼毒了音乐;一个不虔诚的人诵经,无心作势反倒亵玷了神灵。先生的文字如淙淙溪水,奔流不息,如前川瀑布一泻千里。淋漓通透、泼辣酣畅。文字里的温馨也有锋芒和冷箭。射向世俗的惯性。而对朴拙无华真挚的低调表现,文字里的思想就在朴拙中发出了智慧之光。

  先生对生命的本质、人生的内核、心灵的感悟有着鲜为人知的洞悉。说出人欲言却不能言,想说却不能说,恰恰又和你心灵相通的。不由得我重新打量“咬文嚼字”这个词,发现它自有情味。“人就是这么一怪物,一个不起眼的微小的力量就改变了方向,很像斯诺克,薄薄的一擦,角度却很大。很多时候,人生不知受了怎样的力路线就变得面目全非,就变得再也不是出发时的方向了。

  从一张床到一张桌,从黑沉沉的夜到白花花的晨,从婴儿摇床到生命极地,一路都是梦想。隐士为出世的梦想;僵卧孤村为了铁马冰河;给死人超度是为活人的梦想;怀孕是梦想;堕胎也是梦想。捧是为了杀;拍是为了骑;打是为了爱;骂是想亲近。战争为和平,死的梦想是生。这一连串的梦想,像鞭子不停地抽打,被打的人越跑越快,越跑越急促,信念是活着,谁都没想到,梦想实则是一个极大的阴谋。梦想有时候简单,简单到一钵一饭;有时复杂,为掩盖猥琐卑鄙不得不准备好千套面具,为掩盖丑恶不得不毁灭千万人的梦想而归一统。多少带一点梦醒,否则我们虚弱的心灵脆弱的生命怎么坚持活着呢。——《梦想》

  先生的感情进入更深层次,饱含了深意的激情,充满着深厚的人文触动,有如大音无声级的天籁。是一个对人性、对生命、对死亡、对信仰的追问。但又无不提示我们在现实世界之外的宇宙还有一片精神载物的天地。谈科学,可能会构成对他们的不恭敬,而现代的人们又有什么理由在他们面前露出鄙夷或不敬呢。活过,就是活过来;延续,生命延续到现代。也许我们只有一个姿势一个眼神一个态度,那就是崇敬了,向他们,向在苦难岁月中挣扎着活过的先辈们。”先生对苦难着生活的前辈怜惜爱悯,善良真诚挚情温热。——时光背影之三十五《路生》

  怀着兴趣,抱着欣赏和学习的态度,阅读了先生诸多的文章,在字缝里读出了先生的深刻和多思、孤独和谦逊、真诚和友爱、细腻和博学,知性理性感性并举,对绘画、书法、篆刻、搜藏等方面都颇有造诣;当然也读出了其中的冷峻和温暖。卡夫卡说,没有必要飞到太阳上去,但应该爬到地球上一块纯净的地方,只要那里有时有太阳照耀,使人得到一些温暖即可。“先生用他的心灵为我们营造了这一文学世界,就是卡夫卡说的地址我们所追求向往的地方。我在这里寻找到了宁静,感到了温暖。我非常欣幸,非常感激。

  ”人到极致属本然,文到极致属自然。“这是先生所追求所表现的本真本心本性原生的朴实特质。对人性、对生命、对心灵、对人生的苛刻研读。”我对人的探究,不关乎别人的私事,其实是在探究自己,企图在有生之年能够最大限度地还原自己,还原自己在这世界上的本色。企图是来自一份渴望,这份渴望来自生命之底的。二0一三年五月四日——《无题》。

  先生选题常常小中见大,却平中见奇;说理由浅入深,步步紧逼。情节跌宕起伏,却收发自如。令人反复阅读掩卷长思。终有一天,那锁变化成了门的锁,总有一天那把锁锁死了心灵也锁闭了世界。门是让人进的,但不是所有人都能进;锁是阻止人的,但不是阻止所有人。我们慢慢地幡然醒悟,门内门外的世界都不精彩,都无奈。醒悟后,额头上的皱纹在岁月的泥沼中也越陷越深。——《祭奠无痕》

  蔡康永说过:对人生没有热情的人写不出象样的文。然而先生的热都被表面的冷掩盖着,埋在了心底最深层。先生辛辣幽默,层次丰富,具有深厚的古典文学的功底,本质永远是中国式的荒凉和哀愁。天才的内心布满划痕。酣畅泼辣的笔触下和色彩里表露绝不是象牙塔里那些虚幻炫目美好的东西,那种真实的犀利和冷峭,篇篇萦心,句句锥心,字字诛心。让我想起了鲁迅、张爱玲。谁说过,沙砾在冰上滑来滑去,感受得到它的冰冷,却因为自己的粗糙,不懂她的细腻。无疑先生的心思、情感和文字都是细腻的敏感的。

  “我认识的路生是裸体的,记忆的成像没有穿衣服的路生。路生他爹杀猪杀多了,生灵在他的眼里失重了。”——《陆生》。陆生爹的无情背后是有情,是无奈,这种冷的背后折射是温情是热血。如同先生对先辈生活的深度同情,散淡地表达。这种爱这种热就被冷覆着,遮蔽了一层层,而流淌的还是汩汩的热血,傲人挺立的是铮铮铁骨。

  先生的文字自然挥洒,不事雕琢。境界浓郁,给人集中而饱满的感觉。构思巧妙,想象细致入微,语言生动精警。具有语录成分,格言特色。

  “对未来对环境不认知不确定是恐惧的根源”。他说,人是因高贵而凄迷。我说,人因命运而起落。生命的漫长和短暂,以为生命是很漫长的事,与年轻没有关联。味道是“吃货”的专利,我说不对,味道是贫富的分界,观念的转变。“自我是一种力量,和自私比邻而居,但不是自私。自我是一种自信和特质,自私是一种病。”等等,信手拈来比比皆是。发人深省值得反复研读、体会。冷静、幽深但不萎靡,淡泊清雅而不是粗俗,起伏跌宕而不失本真,比喻浅近而义理深刻,叙议交织而条理清晰。

  “人上了年纪,最好不要睹旧物,尤其是那些刻骨铭心的旧物,那些蹒跚、踉跄、深浅不一的刻痕,每一道刻痕里的故事皆可论生死。”“真实的力量不需炫耀,强大不需外传,正品正品不需标签,底气不需口号,尊严不是名头更不是名片,相信气华掩饰不住。”——《标签》

  取物设事入情入理、环环相扣,易于服人。语言多用排比,反复叠唱使人印象深刻且富有节奏。视角独特语言犀利直逼人心。“精彩不是公共标准,是有限的条件做到极致或冲破固有的条件,精彩不可以给局外人分享,局外人不知道有限的条件和临界在哪儿。精彩也是只给自己爱的,给自己骄傲和自信的回馈和安慰。我活得就缺少精彩,不知是条件高了还是界限模糊了,那点自信也仅仅是与生俱来的孤傲,什么时候枯萎退却,我并不知道。”

  先生心思细腻,笔法细致,刻画入微。擅长用排比铺陈手法,寓情于叙,用心灵热爱自然、探寻自然,感受自然。一片花瓣一脉叶梗,寄情山水放达自适,排遣抑郁之情。描写景物、寄托自然、放情山水,摇曳生姿。读来神采飞扬,怡然尽欢。整个心情酣畅淋漓,毫不抑郁、憋闷、委屈。看似散淡,实则饱含激情,诚挚中肯,音韵铿然,言辞恳切深沉凝练厚重,一往情深。语重心长,直言极谏,铁骨铮铮。

  “那座我站着就能面向无边无际蛮荒的大平原的山没了。随后,草原没了,河流退了,空中的鸟飞走了,江河里的鱼死了,那片让人着迷的神秘的大草原消失得无影无踪。眼前是田连着田,矮草连着泛白的盐碱地,碱水泡挨着烂泥沼的混乱。”——这是先生热爱自然,面对生态的失衡的心灵呼唤。

  精通驾驭文字之道。谴责强烈,嘲讽辛辣,针砭精切。“牲畜的声音像音乐,一度让我沉迷和陶醉,我接纳起来比人话更容易。”这世界想沉默容易,想安静几乎不可能。生存是硬道理,对人类而言,时间对生命的威胁远不如金钱短缺对生存的威胁更具效力。记得我对谁说过,时间面前别谈坚固和永恒,在生存面前别谈尊严与荣誉,别谈道德和人格。——《这夜》。

  感情真挚。言简义丰,笔无虚设,字不落空。往往在结尾将文势推向高端,但毫不突兀,顺理成章,收发自如。手法高妙,刻入心底,令人拍案叫绝。也极具感染力,丰富的美感,让人百读不厌。为了朋友卸了身上的零件也要带回的的大红袍茶的情义,我也挺到末日的第二天吧。——《醒着,拥抱末日》;走到窗前,吹开素雅单调但很缤纷的霜花,见黑夜如漆,寒星闪烁,微光下白雪皑皑。没什么异象,一切依旧。“景色描写精准,渲染并无虚笔,都为人的心理服务。一切依旧”的依旧有不如从前别样心理的不同感受,不变中的变化充斥每个人,充斥着整个世界。

  先生是个忧国亲民,傲岸耿介、高洁不卑、高雅淡漠、不慕荣华、不乞求不垂涎权贵,但对人谦逊文明,不孤芳自赏的人。以国为念,对人有慰勉和规箴劝谏之意,有对残暴、昏庸、奢靡的指责,也有对人民生活疾苦的悲悯、同情和关怀。写出的文章对人影响很大。关心人间冷暖的济世情怀。显现出先生的开阔胸襟,旷达情怀和宏伟气度,以及丰富的人生阅历。有崇高气节,悲壮情调,血性精神。生活经验丰富,学识广博,内容和风格极其丰富。先生说:“一个不曾经历过苦难的人一定是简单的幼稚的人,同理,一个没有经历苦难的民族一定是一个浅薄的颓废的民族。艺术也是一样,没经历过苦难的洗礼,艺术是苍白的空洞的。”“有生存的苦难和集体记忆的苦难,也同样可以产生真正的艺术。”——《西北风,东北风》

  然,曲高和寡,高处不胜寒。最怜身在最高层。还是在幽深能窥觊、捕捉先生的的空寂、忧思、孤独、清冷、悲凉的心情,以及怅然的情绪,但说不好是否和我一样有迷茫。也是先生别样心境的写照。也许心境无尘,洁净不染的结果。“天下若无兄亲在,临遇悲欢可向谁?”这是我在那夜唯一能想起的中国话。不知是自己冒出来的还是古人曾经说过的了。对于缺失归属与故乡感的我,对于心安即归处的我,那一夜我收获了彻骨的孤独和寂寞,狂潮般袭来,我即将被淹没,不复生还。夜越来越冷。即在夜里,哪里又不是夜呢?让我再次想起了鲁迅。根根银白色须发记录着光阴,记录着往事和故事,记录着生命的有限和时间之无涯,记录着沧海桑田与宇宙太虚。现在,我是蜷缩着,楼下两个人守着我,我被软禁,“心甘情愿”的囚禁。——-果真?若真的心甘,那两个人便是你的最亲近人。——《走过冬天》

  先生提出的观点有哲学范畴和思想,兼具宗教情怀,加上深厚的文学底蕴,表达得心应手,游刃有余,在思想上就有层次和高度。处处流露先生对高尚情操的追求,对正直人格的仰慕。讽刺了追名逐利、崇尚权贵、苟同世俗的浮糜风气,表现了先生高洁的品行和朴实的情怀。高雅不俗、耿直正派。也表明了先生的人生态度。匠心独运,别出心裁、标新立异的作品不流于俗,不同凡响。抒写出隽永深邃的情思,体现旷达的人生态度。有很多文章有自我剖析自我抑制、贬低、否定,我窃以为恰恰是自谦自信的表现。境界开阔,意象雄浑。沉静而不低沉,淡定而不萎靡。

  “指导自己寄存生命并合理地存活,方法就是长久地仰望星空和接纳星空给你的启示及感动。提醒你如何在纷繁中获得简单、在大俗中求得大雅、在大噪中拥有大静、在拥挤中守望距离、在狭隘中学会包容、在不安中思考冷峻、在平凡中铭记感恩,终以长夜当哭的方式完善自我。”

  “我想打所有的门,看清门里的世界,爱情之门,天堂之门,智慧之门,历史之门,心灵之门,事实呢?经过许多门之后,我们什么也没有打开,还站在原地一脸茫然和无奈。我望着仍旧灰霾的天空,污浊里静止的树,萧杀之中落叶纷纷,我怅然。”我简陋的生命无法面对凄艳,无法面对残破,无法面对时光的风雨雕刻出来的一堆堆沙子城垣,美丽得太脆弱,离我太遥远了。我只能以我的方式,无声无痕祭奠那些门内门外的过往。文字里先生婉曲着沧桑、悲凉忧郁、无奈和怅惘。

  先生的文字外物与内情交织一体,情移景中,情景莫分,精到之处,相得益彰。街道依旧明亮,狐光闪烁。车流依旧如水。天上没有星光,在城市里,璀璨的星光早就是陈年往事了,我的头上似乎永远都有一床谁也揭不开的灰霾的被子,坚固地覆盖在城市之上,我们的头顶。——《这夜》。这段景色与心情的相互映照、和谐妥帖。

  先生感情真挚,沉郁中豪放,反映了深刻的人生哲理,同时具有很强的感染力。情文并茂意境和谐。写景抒情不是写景,意在说理,生动透彻富有理趣,耐人寻味。我知道外面下雪了,即使我睡着。雪落满了道路,田野,柴草垛,屋顶,落在了我刚刚清扫过的院子里。一片,一层,一层层地堆积起来,堆在天地间,一派白茫茫,堆满了这个冬天。一九八三年时光的背影之三十二《我和那些狗》。

  在我生命里确有一盏灯,亮着。在幽暗之夜,在边缘,在异乡,在路上,在我绝望的时候。可我却成不了那盏灯,我只是一个靠近灯火,走进灯火的旅人。——《滋味》二0一三年十二月十三日。不自觉地让人想起了鲁迅先生。有个评语很恰合:我的心里响着唢呐,听着悠扬,听着也哀伤;我的心里有一幅画,山顶上埋人,山底下迎亲;我的心里有一句台词:擦干了血迹,葬埋了尸体又上战场。

  兰脱俗而不避世,不骄矜。兰的天性里不会被复制和变异,不与世间做交易,生于空谷,安静地生长和绽放先生对兰的映像,更像先生的品性。先生心地纯净,幽雅澄澈,总之没有好的人品、诚挚的本性写不出优秀的作品,做人厚道朴实,格调高雅会得到同类人的欣赏。物以类聚,人以群分。惺惺相惜。

  先生对爱的呼唤和渴望,默默在心底氤氲着,不自觉地蔓延,让人心疼不已。我躺在热乎乎的炕上,姑妈和姑父忙里忙外,准备吃的东西,那些味道就是我童年的,童年模糊的记忆里妈妈的味道,那间屋子里的空气温暖、柔和、恍然梦里。而那间屋子就是一个摇篮,晃啊晃啊,悠悠的,我躺在里面不晓世间不晓人间。——《痛并幸福着》。一个对母亲没有记忆的孩子对母爱的眷恋、渴望。既贪婪又满足,让所有具有母爱享受母爱的人心疼。先生在《女先生》的文章里也有类似的描述。母亲不是简单的一个女人,不是一个个具体的人,是爱化身出来的一个概念,这样想,便释然。“——《-最后一个人》。这是一个成年男人对母亲和母爱敬畏的独特感受。

  我们想追寻的路有过艰险,随着空间的变换和时间的推移都不再感觉漫长,抛下了许多凄婉和怅然,哀而不伤。早已消逝了豪迈、奋激和高昂,徒留一份真挚滋养身心!没有资本的我们,定然也没有任性的理由。我不知道超然物外的生活和境界是否还要追求和向往?还是无奈?我想,倘若能过上精神开朗、意气高昂的生活毕竟还是不错的!

  先生自放自适自乐自慰,领略自然风光,心境会多份幽雅宁静博大的感悟和体会。于是先生读千卷书,行万里路。携儿子走遍了祖国的山山水水,大地印下了下了他们双脚的深吻,森林山谷都回响他们叩响的足音。先生书写文字,儿子用摄影珍藏记忆,后来开了一个名叫”汪涵朝鲜艺术家精品画廊“

  我对先生的认知仅局限文字里的意会,定然很肤浅,本意是想表达出其中音韵和奥妙来,终于未能如愿。力不从心不是词汇本身的问题,而是我运用的不够灵光,不够精准。但还是固执认为先生学识渊博却不以为傲,宠辱不惊,不卑不亢。是一个其心灵磨砺、顿挫超于寻常孤独的有诸多感悟的智慧之人。

  而今,对很多东西已无慕艳之意,但面对先生的达到的精神境界,储备如此丰富的知识,还是有些垂涎。我愿意拿出我全部拥有来置换,恐怕先生也不会同意。也许真这也正是先生所追索的。倘若感兴趣,可以阅读先生的文字。随意的一篇文章,随意的撷取的一段,都能让你体会经得住推敲的文字魅力。我的表达或许不够精到,但并未夸张。

  ”我一生有写不完的文字。即使这些文字永远也登不上殿堂,这些不构成我的遗憾,文字,岁月的祭奠。“这是先生对文字的钟爱、痴迷和诠释,和对书写文字的目的。不经意间道出了文字的魅力——也是对我们经历的岁月最好的祭奠。我是不想对文字撒谎,对自己内心世界撒谎,我做不到敷衍和讨乖。这世界谎言已经太多,像空气一样。同样,我的表达也不精准,但是真心的。因为我也不想对因文字撒谎而苍白。

  (我写的文字不只隐藏而是丢失,我自己也看不到了。我知道它不完美但毕竟是我“亲生”,发出启示可有寻找回我“孩子”的可能。切切希望不要随意“抱走”我的孩子,应到提前告知或自己隐藏或修改。郁闷)

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   评论人:Cco70p20  评论时间:2018-9-16
    止

  下雨的季节,看不到思念的影子,一切都化为飘落的传说;有星星的夜晚,感觉不出心灵的温度,仿佛回到了轮回的边缘;吹风的黄昏,听不见回忆的声音,制胜的法宝独吞了平静的呼唤。时光在放任逐流的同时,也留下了一双欣赏的目光,在躲过黑夜的背后,产生了友谊的花朵。或许,歌词中存在缥缈,电影里太过虚假,但自己心中的感觉是真实的,它把一切阻断的同时,抓住了最美的花蕾。

  风雪光临的夜晚,守候梦的孩子,依然在望着远方,彼此寄出的飘渺牵挂,在思念的天桥,交汇出最纯真的保护伞。在风中饮泣,无言的体会,冰冷的泪水,都变成了馈赠的慰礼,一瞬间,定稿的剧本,敲响的宿命,又回到了平静,让人回味。

  下个路口,希望一切如愿!

  文/张振龙

  QQ:2685247702

  2016.6.28

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    踩著冬日的落葉

  正月十五等月亮。月儿并不远,就亮在河对岸的峰顶上,照出林村河曲曲弯弯迤逦的轮廓。耳畔歌声徐徐,清风撩人。隔了一河冬水望去,远近的楼舍清晰可见,山那边已染上了今夜最好的月色。於是,穿过房桥上的红柱长廊,沿着林村河旁悠长的情人道向前漫步,便见一片宁静如画的净地。视线所及处,除了偶尔驶过的K巴,几乎没有路人。河水叮咚,泛着一片星踪灯影。在尘嚣纷扰的香港,竟有这麽一方静土闲地,好不令人惊讶。

  心下便感慨,数年前的大埔,还只是一个与「郊野」相毗的概念。曾几何时,人们以身住港岛区为幸,拼命工作,只为在鳞次栉比的高楼中挤一栖身之处。殊不知在静悄悄间,一百多万港人默默地进行了人口大迁徙,它恰如一条神奇的大河,引出了千万条水流,源源注入新界这片生气无限的土地。

  不是盲流,也不是拓荒,新界的魅力在何处呢?这个城巿的人做什麽都是静静的,看不见喧闹人流,用不着锣鼓口号;在竞争中探索,在安泰中奋进。那生活的杠杆就在心里,这心灵就是秤。如今,我也溶进了这山月相伴的新界。山并不峭拔,却静穆幽邃;水并不清冽,却沐了两岸的绿。距闹巿远了,离月亮近了。月儿悬在山顶那棵老树的枝丫上,如一壶白酒,洒了满坡清醇浓香,醉着这一山的灵秀。

  我脚步轻轻,生怕扰了那一众青翠。静谧间,那风也远了,像是怕惊飞了那天上的月儿呢!胸腔里那颗被闹区狭窄的空间挤迫得太闷的心,此刻却活泼泼地欲跃出来。真想做一回苍穹中的星辰,做一回圆满的冰轮,快乐地发光、闪烁,自由地咏唱。月华从树梢上滑落,水波潾潾,那白的是水,黑的也是水呀!凝神间,忽然想到了关於新界魅力的疑窦,视野豁然亮了。这吸尽大自然灵气的山水丛林,不正是辛劳了一天的人们心灵的依归吗?

  正月十五的月亮圆了,润了,年轻了。微微地,似有细小的声息在草叶间传递。细心听,不知是风在弄草,还是草在舞风。归家的路上,踩着新界冬日的落叶,我的心也醉了,甜了,年轻了。

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    花事已渐了,似乎还少一个拥抱

  香闺心动锁君澜,千里邀约一日还。红装及目栾盟赋,连理堂前醉倾颜。

  为你披上十里红装,可否许我地老天荒,梦醉楼兰,痴醉依偎的模样,琴瑟潇湘,愿与你一起梵唱——题记

  谁于月色着霓,谁于烟火落萋。转身修一朵菩提,只为花开见佛,吟颂的经卷里有你。愿做佛莲前的青衣,当青烟渺渺,也许才能看到你的背影依稀,零落成泥时,莲心不染尘。

  一笛潇声独奏,缱绻了的颠沛流离,渐行渐远的往事,又有多少欲语还休。粉色的爱恋,心澜情执手,点点离愁,锁住了多少胭脂扣,贪恋那次你的一眼回眸,轻轻的无语凝落忧,漫长的等待,习惯了孤寂在相思豆蔻。虽然年华依旧,可是流年走的那样缓慢,让鬓角又凭添了几个春秋。是谁惹了清梦,络绎在素墨里的等,情丝慢惹共一场相思心疼。若可,采撷半缕秋风,只愿装点有你的清宁,不再停留那个曾经,点墨清秋暮雨风,水云间前一帘梦。

  暗香疏影摇红霞,心事迷离雾朦胧,红豆相思已成美丽的风景,醉月之情婉若霓虹,花开一抹,如华邀月情浓。谁解我心头柔柔风情,握你之手心无他,三生石上刻下相思月缠纱。杯中酒,水中画,将你千里遥遥牵挂,一缕情丝绕指寒,默默无语落笔生花,飞越时空的依然是绵绵的情话,染了曼珠沙华。

  细雨小巷如水缠绵,那些心动的画面,在无数的思念里浮现。好想抓住诺言的边缘,让每一次的留恋得到舒展,那朵思恋镶嵌的容颜,已然落在眉间,何曾凋残。情愿蝶舞翩翩,牵着你的影子舞翩跹,落雨的门前,婴咛细语柔情澜,多想就这样温婉永不涣散。

  碎影依稀梦飞花,往事迷离风作画。除却相思不是云,独忆江南已无他。只影斜忆花落下,月华如水默蒹葭。坠落的情字怎样作画,草色醉月牙,风舞羁狂泪飞花,诺一程相思入枝桠,谁把念字读作魂落伽。爱起的刹那,你让陌路走到了天涯。

  滴墨里心被掏空的场景,始终无法表达诺的永恒,血色的脉络,逝去的曾经,殷殷期待在哪里找一个初衷。总希望你能懂,而不是敷衍美丽的梦,是否,每个字里行间都有你的背影。

  谁用浮生乱了烟火,谁把执着换做失落,不必将誓言画成天河,凌乱的星子把雨落演绎成昨,若你能快乐,我情愿什么都不记得。

  捧在手里的花束,还残存着你掌心的温度,记得曾经承诺过一生不会落幕,可最后你只是认真的画了一道弧。那次爱的荼毒,我要用半生的力气来救赎,女人花娇艳到什么程度,是因了你给她忧伤的次数,要用血色来平复。握紧,放开,需要抹去记忆填平无助,寂寞是你赐予的辜负,突然想起了,还有一种姿态就是奔赴。

  听说,风起的时候回忆会出现,雨落的日子思念会落单,脚步被放慢,影子也蹒跚,月华如雪的浪漫,难以渲染粉色的爱恋。梦影依偎心翩跹,旖旎在风起的路口,心思阑珊。过往给了我一个悬念,好怕,怕在未知的一天,你不在我的梦里出现。

  一场花事已老,回忆是座落了锁的牢,倚在冰冷的墙角,原来你还欠我一个拥抱。

  淡了,空了,不悲不喜。近了,远了,各安相宜。试着在时光中寻觅相偎相依,似乎在光影里看到了默默不语,用指尖丈量情在心上的距离,却是轻声相许。转身,遇见,回眸凄迷,我只能在等待的路上落笔。

  起笔不言殇,也许是学会了摒弃过往。宣纸上关于爱的思量,只是选择了隐藏,一程陪伴,一场痴狂,却无法临摹其中的重量。一个人,一缕幽香,几多回眸温婉心房,终究会在记忆里泛黄。红尘客栈,无恙无殇,于是,嘴角轻扬。安恬到品读一盏茶的时光,沧桑了的岁月,邀你一起品尝,醉了,不是茶的幽香,而是嫣然了情之绵长。时光初念时,点燃了那片斜阳,梵音落荷塘,只想寻觅一处宁静,将所有凌乱慢慢释放。

  看淡了一切浮华,心的澄澈,让原本纷杂的情绪,有了一丝宁静,尘世繁华,许是惹了些许沧桑,至心有些迷茫,岁月蹉跎了心境,甚至一朵花落,都会潮湿了眼睛。

  一直都很简单,讨厌游离于心机重重的环境,更喜欢一个人安静的待着,即使啥也不干,那也是一种享受,情愿把自己交给清风,无欲无求,将所有思想放空。

  雨天,最想做的事,就是安静的看着从天而降的雨丝,情绪也会跟着淋湿,小雨伴着吉他,偶尔作首小诗,里面有你的填词,字里倒映出你的影子,泛黄的记忆依然会浮现你的样子。

  突然有种冲动,很想光着脚丫子,趟在水里顽皮的像个孩子,喜欢雨滴落在的身上的感觉,凉凉的,冰冷的没有任何修饰,好像已经忘记了过往,更喜欢沉静的在自己的世界写字,这不是一种封闭,我觉得应该是最浪漫的事………

  文字勿忘心安

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   评论人:ccm54e55  评论时间:2018-9-16
    浮生破歌,挥笔墨染流年

  浮生破歌,挥笔墨染流年

  文/夜聆离殇

  流年似水东去,梦不可乘船而回,故往事如烟,醉梦竟是几经离愁,无痕;消散于尘世烟云别水间。堪老的畸形,让岁月轻吟着生命的歌谣,携上流金泛黄的斑驳,远逝难寻。那些;曾到过的风景,遗忘了谁的风花雪月,墨染了谁的芳华浮生。

  散在风中的故事,永远是感伤过的往昔。尽了岁月的兴致,难忘了我的流年,就这样,沉醉在忘途的路上彷徨,放任坚韧不屈,坐看春秋,四季轮回复返来回,看繁华落尽,若梦浮生洗尽铅华,殆尽消逝。

  经昨秋雨一场吹打,冷冷的风中,夹满了丝丝凉意。安静无声,霓虹绚丽的灯光长街,我拖影独行。偶时不时,抬头仰望;高空的一轮残月冷如钩,颤抖的身躯,竟是如此的冰冷,早已没有了夏的温度。让人不得不意识,这个秋天,早已天凉。

  碎过的故事,何必再去粘,即使粘在一起,也不是原来的样子了。一路飘泊至此,在记忆的脑海中,总是回忆起那么多的片片段段,有过真实的感动,心存怀念的情真意切。

  饮寂寞荒芜,悲伤总无主,是不是太伤感而寻不到阳光,还是阳光从来没有靠近我?如若不是;那到底是谁让我对流年,这般沉哀欲诉,让笔尖总是枕簟生凉,墨染了流年,破歌浮生。

  有些人,爱过就好。过去就是过去了,过去就也不会为你回来。深知明了过的人世哲理;人生这本命册需要自己去填写阅历。也曾无数次学着在现实中改变思想和心态,让浮生破歌,度我流年一路,再也从不为谁,染墨风华。

  岁月的不羁,年华在美,终稍纵即逝,在一次回首时,再一次没有。梦里落花谢幕了梦外花开,经浮生琉璃,婉转迁回,凄凉暗淡唏嘘在世事中,久经阅历的沧桑,再追忆,只不过是路人一个。

  身居繁华,俯身在荒芜的边缘,一悠悠往事,悸动一缕缕心头,涟漪微波荡漾一般。虚拟的安静;让我不知从何说起,那一段隐逸在生命中的愁帐,光阴中纵横散乱的悲伤,竟成了浓墨里一笔描来描去,不可思议的落寞。

  走过一程山水,梦里客回,熟读了尘世的辗转反侧,人生;其实,莫过哭一场,笑一场,欢一场,苦一场,最后的尘埃落定,就是坦然面对,高傲接受。原来;坚强就是看尽世间的风聚云散。

  音韵婉律,破歌不尽似水流年。无数在等待中枯萎过的,当再一次轻轻拾起时,也无法用来直抒胸臆,拼揍唯美,正如语尽而意不尽,意尽而情不尽,别后与凄凉,相聚于寂寞,孤单,就是恍惚隔离。

  婉转曲折的岁月河岸,凝香四溢芬芳,是时光走过生命的足迹,用一笔浓墨染色流年,让浮生破歌,世间所有沧桑的感慨,就是在陌生的幻境中,雕琢生命,让流年破歌吟诵。

  前尘多少往事,涟漪波澜。我一度很不喜欢活在沉沦悲伤的国度中,遣词谱句,与时光去赴约那不吻合的唯美,匿名叫做虚构,懂了的人说,那就是伤感,浮生若梦,飘渺的微小,为何让意志身陷囚笼,并没消沉,为何不让离乱的感慨,豪放一场流年破歌。

  浮生破歌,挥笔墨染流年,若是言为有苦,必定情有哲思,终将思量相忘,就算光阴一如既往的淫亵放羁不休,让指尖消逝的年华散落在未明的尘世。寻找生命的雨露风光,让岁月的轮回,揽走过往的哀伤。因为;黑暗中永远不会为谁有光明的眸子。

  阙歌词笺,何时罢休。岁月的轻尘在默守的轮回里,流连了多少这样的黑夜?太多的时候,很不愿与谁相诉。萌动着茫然,弦触心间的缅怀,感慨终是一本无声的心经,诵读了自己的不言。

  还客天涯,清风拂不去历经坎坷的灰尘。那一抹沉醉在内心的忧伤,细细地飘落着所有的离愁善感,浅尝辄醉,让悲伤酣然入睡,我本只是夜醉离殇逍遥客,笔触浮生刻斑驳,既流年暗淡,冷清在索寞里撕碎的哀愁,只不是过为浮生,染下流年里淡淡的忧伤破歌。

  往事不堪回首,缱倦流光,梦醉难回,旧事定难寻。沧桑的信卷,是凝聚了历练的余味,掬在手中的梦儿是与生命选择去开始一场长久的鏖战,无论最后的输家是谁,都躲不过浮生揽去的流年光辉。徙倚在彷徨里等明天,早已注定好了宿命遣散。

  浮生破歌,墨染流年,纵使流水东去,梦无乘船,寻离愁一处幽静,让浮生破歌,浓墨描绘没有悲伤的命册,渲染流年远逝的气氛,再无伤春悲秋,呈现给生命一幅最美的主题。也让读者懂得,但凡是优秀之作,往往是作者千锤百炼,去瑕留壁,一诗千改,万篇修章的创作之果。

  原创阅读/392306863

  文/夜聆离殇

  原创版权

  (癸巳年九月二十六日:寅时)

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   评论人:ccm54e55  评论时间:2018-9-16
    浮华时代的净土世界

  我想将自己过去所写下并精选出来的15万字分享在一些文学网站上,为自我的证明和提升,同时也为创造一片属于自己的空间,留下尽可能多的足迹和回忆。可我也发现在当下这个时代,做得比较好的文学性网站已变得少之又少。期间我更换了几个网站,都发现不是特别的理想,主要问题是后台显老气,功能落后,给人一种不属于这个时代的感觉。

  被时代筛选并留下来的这些文学性网站,投稿基本都是需要人工审核的,而有自己APP的更是凤毛麟角。昨天因为某一篇帖子,让我得以知道了江山文学网,于是注册之后就选了几篇投了过去。刚开始我以为,这个网站应该也跟其它文学性网站一样只是做下是否通过的审核就可以的了,可万万没想到的是...

  今天打开网站,收到几封飞笺,飞笺内容有因文章不够充实和投的栏目不符被退回的,也有几篇被录用的。当我点进去几篇被录用的文章后才发现底部竟然有一个编者按的小栏目,那里写着小编的点评,更令我感到意外的是,小编的点评十分的用心。让我尤为感动的是:我其中一篇长达近4000字的文章,小编不但用心作出了点评,还配上了一张小图,同时作了社团推荐。

  除了感到一阵荣幸之外,顿时脑海里冒出了几个问题:难道小编真的把我这篇这么长的文章认真给看完了?可不看完怎么可能写出准确到位的点评?难道全网的投稿小编都需要用心看完并给予点评的?

  为了解答这样的疑问,我就去网站上验证了一下。我点开了在网站上显示的文章,发现短则四五百字,长则上千甚至几千上万字,在文章后面全都有一个编者按的栏目,我看了编者按的内容,无一不感到编者的用心。这顿时令我十分的佩服,也多少令我感到了震撼:一共70万多篇文章都是一一审阅过来的?同时也体会到了作为小编,每天阅读这么多文章的艰辛和不易,我突然有点不忍心一次投太多稿去增加他们的工作量。

  是什么让他们坚持每天对着这么多的文字还能很用心地看完并给予点评的?

  江山文学网从2008年成立至今,已整整过去了九年。期间从电脑到移动时代,从博客到微博再到微信时代,从互联网到物联网,再到即将到来的人工智能时代。多少人走着走着早已将自己的初心遗忘在了半途。仅在微博盛行的时代,原来爱好写博客的那些人都不再坚持写了。

  我们处在这个碎片化的信息时代中,思想也跟着像是被切割成了一片一片,越来越少人能静下心来看一篇哪怕并不算长的文章。整个社会的风气变得越来越浮躁,失去了成事前本应具备的耐心和细心。

  上周,在”死党“的一而再,再而三的催促下,我终于静下心来给我们之前上教练技术课程的团队开始起稿管理制度。两个多小时后,我大概就写完了。这篇只有800字的内容,除掉前言和结尾部分,实际只有不到500字共14条的规定,可当我把它发给”死党“时,她给我来了一句”有点复杂,可以再简单些吗?“,我问哪里复杂,她说等她忙完再看看。我:....

  我这位“死党”并不是一个个案,而是代表着一群人,在我仅30多年的生命里,已经遇到不少这种类型的人。一个20多人的团队,规范的条例还不到1千字,其实本就属于不好意思拿出手的了,因为短则严谨度不够,执行起来漏洞百出。

  除了看书,我发现自己时常也是这样,没有耐心看那些字多的内容,虽然我知道有些是十分有”营养“的精神食粮,但就是静不下心或拿没时间来作理由而走马观花式地阅读。

  时代在进步,但时代的进步也带来了很多的牺牲。在这个信息大爆炸的时代,我们大多数人的注意力很容易被那些浮夸的、耸人听闻的碎片化内容给吸引走了,如短视频、图片和简短的文字等。如果我们一直都只是以暂时地取悦于自己内心而把过多时间放在了这些夸张的内容上,那么,我们或许就已经成为了这个时代进步的牺牲品。

  当我感慨已越来越少人喜欢文学时,我遇上了江山文学网,小编的用心感动了我,在我眼中,它像是一朵奇葩一样绽放在了这个浮华的时代中。

  是什么让他们坚持了九年而不忘初心?在我过去20多万字的编写中,其实我已经有了自己的答案:那是因为热爱,一份越来越少人能懂得的热爱,正是因为有这一份热爱,让这个世界多了一片心灵的净土。

  在这一片净土之上,人们播下了窥探这个时代的人们的心灵、并最终会在未来生根发芽的种子。

  愿这一片净土长留人间,让人们在因为生活而感到无奈或疲惫的时候,有一片心灵栖息的地方。

  ——2017.9.13

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   评论人:ccm54e55  评论时间:2018-9-16
    古镇的茶馆

  古镇的茶馆,载着岁月斑驳,流着诗意情愫。所有的世俗尘嚣,都融化在小镇朴实之中。所有的时光流逝,也奈何不了生活的气息。

  时光深处,古镇的那份清雅、恬静、宛若妙龄少女。行走在路上依然可以寻觅到曾经的喧嚣:嘈杂的人语,摩托车的声响,过客的吵闹,还有从大喇叭中传出音乐声。小镇的繁华,匆忙的步履,随着咔嚓的相机,定格下了瞬间。

  就这样轻轻地踏入北方的小镇,频频凝眸于流水烟柳,土墙灰瓦,任它一点一点浸染我的心,

  无意中走入茶馆。古旧的桌椅似乎诉说着一段段如烟往事,流年岁月。木雕的屋梁,柜台上茶罐中传来一缕若隐若现的香气,气若心闲的游客坐在桌前,看着门外屋檐的黛瓦。看烟雨时节落花簌簌,看成对的游人,看着苍老的手拿着烟斗,那一缕缕白烟带着点点星火在空气中袅袅升起,聆听古老的故事。

  空气氤氲着湿润气息,一个人闲闲地消磨光阴很美妙。耳边被吱吱丫丫的戏曲声、人们谈笑声、店小二的喊声、摄影者的快门声撞击着,恍惚自己在时空中穿越。所有的诗词交织在一起,都难以描绘它的神韵。仿佛一切都在沉寂之中,而那古朴的小镇,带着千年不变的温婉,将所有的故事都藏在时光里。

  时间,总能让浮躁的心找到静的归宿。沉淀下来的故事,会被光阴打磨的鲜亮。

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   评论人:ccm54e55  评论时间:2018-9-16
    蒲公英折断的翅膀

  蒲公英的翅膀是白色的,很轻,很细,不小心就会折断。而蒲公英每一次努力的飞翔,就是对每一次拥有的生命最大的尊重和珍惜。

  我是蒲公英,当离开我们大家一起居住的地方,我都会舍不得我的兄弟姐妹们。但我们每个蒲公英都知道,每一次的离开,都是新生命新生活的开始,只是每一次分别时,我们都是很努力的想留下,却永远摆脱不了希望将我们推上顶端,赠送我们一对翅膀,让我们自由的去寻找属于我们的世界。

  路过曾经的树林,看不到我要留下的理由,到处都是高楼,到处都是灰尘,就连绿化带里的植物都像战场上最后坚持的战士,还在不断的努力着,冷漠的建筑物连生命的信号都没有。我借着顺风车,继续在空中飞翔;蓝天上划过白云的泪迹,我望着蓝天的颜色,那里还留着白云的影子,再蔚蓝,也只是没有意义的等待与放弃。我飞过路边,没有能停留下来的地方,只是乱哄哄的噪音和糟糕的空气,已将我驱赶。

  我不停的努力着,却在最后的飞翔中,被雨水打落,没有了希望,折断了翅膀,等待轮回。

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    生命之秋

  金风乍起,白露初零。片片黄叶飘落,撒满行走的路上,落叶告诉人们秋天已来,虽有些许哀伤,悲叹芳华逝去,却亦有收获的厚重。

  春季里的青梅竹马,在生命的秋天里是否安好?还记得我们写给秋的誓言吗?——我愿挽着你的手,依偎着行走在飘满落叶的山坡,前面跑着我们的儿女,让阳光暖暖的泼洒在身上,看着远方碧蓝的天空,几只大雁飞过,我们一起眺望家的方向,累了,坐在草地上,就这样相偎到老。

  而今,和我相依偎的却不是你,在收获的季节里,我想你也应该摘下了爱的硕果,品尝着它们的苦涩或甘甜。你我的情意就让它随着飘坠的黄叶消隐,沉埋在秋的泥土中吧!

  夏季里,花也曾顶着风雨,彷徨无助。或许因为花开的过于绚烂,引来蜂蝶争相飞舞,招来风雨的嫉妒,无情的打在身上,使花儿瑟瑟发抖,几乎夭折,多么渴望能有人为花儿遮挡一下风雨,温暖它凄凉的心,没有结果。一切都要靠花儿自己,在风雨中挺过。在这秋天里,繁花落尽,携带着生命的果粒儿,展示在秋阳之下,给人以希望。

  人们常说:“春华秋实”,春和秋,在生命的四季里有着截然不同的性格,形成鲜明的对比,春是张扬,秋则是稳重。而夏只是成长的过程,在成长的路途中,有风有雨,有泥泞,也有坦途。冬却热衷于收藏,收藏春的浪漫,夏的绚烂,秋的成熟,把自己变成一本厚厚的书,无论外面怎样寒风凛冽,安享一隅,独自体会着书中的美好。

  几近不惑之年,在生命的四季里,也已到了初秋季节,褪去了满身的青涩,留下的是成熟稳重,再也寻不见天马行空的幻想。告别了爱做梦的年纪,就像谷穗一样,被收获的沉甸压得低下了头,思索人生的意义,回望自己的生命轨迹。

  在生命的四季里,我唯独喜欢秋,在秋的年纪里,有了家人的牵绊,知道了人不能只为自己活着,在外想得更多的是家人,生活变得充实,脚步也变得踏实,找到了奋斗的方向,心已不再彷徨。

  罗兰曾说:“生命的过程注定是由激越到安祥,由绚烂到平淡,一切情绪上的激荡终会过去,一切彩色喧哗终会消隐,如果你爱生命,你该不怕去体尝。”

  摘下生命之秋的果实,品尝生命中的味道,去吟唱生命真实的凯歌。

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    感动

  久别的好友远远地向我招手:“什么时候回来了。”

  我望向那个暖暖的看着我笑的人,曾经的熟悉与亲切瞬间从心底翻涌上来,无边际地将我包围淹没。

  原来,理解与熟悉并不需要长久的联系与念想,只要存在彼此的心上。

  即使远隔千山万水,即使时光匆匆、岁月无痕,即使你我不再青葱、不再羁狂。

  当重遇时,却可以不需要呼唤名字就能将心与心连系在一起。

  原来,你依然是你,我依然是我,你我已根植在彼此的心里。

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   评论人:ccm54e55  评论时间:2018-9-16
    乡间小路款款行

  春节到乡下拜年,我特意避开熙熙攘攘的大道,以步代车,独自走了一段乡间的小路。

  那是一个薄阴的天气,刚下过小雨,地面湿漉漉的。远远地望去,田间的小路有些朦胧的绿意;近看才发现脚下枯黄的草丛间,冒出了几株嫩绿的小草,羞答答的。恰似韩愈《早春》的诗句“天街小雨润如酥,草色遥看近却无”。

  路旁,绿油油的油菜生机勃勃,叶片上挂满了细小的水珠,虽然它没有荷叶的硕大无比,但多少有点荷塘雨色的韵味。那带露的麦苗,尖尖细细的,青葱一片,像一张绿色的地毯铺满了田畦。

  不远处,有几口池塘。池水清粼粼的,几只鸭子在水中“嘎、嘎”的叫着,扑扇着翅膀,自由的嬉戏,打破了水面的平静,让人想起“春江水暖鸭先知”的妙句。

  再远处,是一片农田。田间留下的禾茬依稀可见,田里有水,迷蒙蒙的,被一层乳白色的薄雾笼罩着,空气里到处氤氲着湿润的气息。偶尔,还可以看到一群群雀鸟,呼啦啦的从头顶掠过,一会儿落到田间这头,一会儿落到田间那头,好不惬意,真是人闲鸟闹春。

  走在乡间的小路上,自然想起耳熟能详的歌曲“走在乡间的小路上,暮归的老牛是我同伴……多少落寞惆怅都随晚风飘散,遗忘在乡间的小路上。”虽然没有夕阳,没有老牛,没有短笛,但也能唤起我的记忆。

  在这片田地里,曾留下了我父亲一生的足迹,洒满了我父亲辛劳的汗水,穷尽了我父亲毕生的心血。父亲是庄稼汉,与田地为友,习惯于日出而作,日落而息的生活。记得1994年“五四”青年节放假,我急着回家帮忙,因为农村每年“五一”是农忙季节。当年,父亲身体不好,有哮喘病,受不得累。恰好那年“五四”全镇举行篮球赛,我要代表学校参加比赛。当我赶回家时,已是傍晚时分,劳作的父亲还没回来,我往田间走去,远远地听到自家的老牛“哞哞’的叫着,心里一惊。原来父亲累倒在田埂上,正大口大口地喘着粗气……我的眼泪簌簌地往下落,怨恨这片田地折磨着我的父亲,把曾经高大结实的父亲,累弯了腰,累出了病,我甚至憎恨这片土地。如今,虽然我的父亲早已离开了这片土地,但我却对这片土地充满着敬畏和感激。如果没有这片土地,那就没有我魂牵梦绕的根须,没有思亲怀乡的情愫,没有刻骨铭心的记忆。

  我一路走去,缓缓地前行,禁不住四处眺望。这,就是我的家乡,是我生命的摇篮,是我梦开始的地方。多少次跌跌撞撞,多少次起起伏伏,多少次来来往往,我都没有遗忘。今天,走在乡间的小路上,感到格外的亲切,如同阔别多年的故友重逢。

  是的,我满载父老乡亲的希翼,走出了这片土地,从这条乡间的小路走上了宽阔的大道。也许那些路,给我带来了幸运与财富,但却不能给我带来亲情乡情的温馨和幸福。今后,无论漂泊多远,走过多少阳光大道,我都不会忘记这条乡间的小路。因为这片土地,刻在了我的心里。

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   评论人:ccm54e55  评论时间:2018-9-16
    走出时间的忧愁

  是什么,让我们忧愁?

  当志向被岁月消磨,当欢笑被时光掩埋,当朋友在记忆里陌生。那时候,寂寂地,忧愁便寂寂地来了。

  忧愁他爬上额头,于是额角便多了几道皱纹;忧愁他攀进发丝,发丝便多了几缕白发。

  没有长盛不衰的青春,正如没有长开不败的花。仿佛是时间的海洋,不断侵蚀青春的阵地,我们总是无可奈何地在时间的两岸,坐看青春的流逝。

  这世上最难留的就是时间,任你有擎天之力,举国之富也没法留住他的分秒。所以该苍老的依然苍老,该逝去的依然逝去。

  在恒久的岁月里,忧愁原是时间的产物啊,我们热爱着时间,却又憎恨着时间,我们争取着时间的到来,却又抗拒着时间的过去。那么,在这来去的之间,堆积的又是什么呢?

  忧愁仿佛是一个无底的深渊,一旦沾染,便连绵不绝。有人说,只有用无尽的时间才能填满一个人心中的忧愁。然而时间是如此的空虚,时间构置的只是更高的围栏,我们站着看到的只是更深的“深”。

  那么,在这世上,还有什么能消除我们的忧愁呢?

  借酒浇愁愁更愁,抽刀断水水更流。

  小时候,很向往山那边,不知道山那边是什么世界。而今走过了一座一座的山,发现山的那边还是山,对于山而言,我们永远只是过客,我们无法带着一座座的山一起走。

  是的,我们只是人生的过客,时间匆匆,我们也匆匆。

  那么,聪明的,告诉我,怎样才能消除我们的忧愁呢?

  也许,只有重拾起尘封已久的旧梦,重拾起埋藏已久的希望,我们才能走出这困惑。

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    算卦

  我的对于各种思想的认识很不稳定,对于同一思想,一阵子为之着迷用功,过一阵子便免不了兴趣消失殆尽。至于不同思想,更不必说,一阵子一个,更换频繁。我就纳闷怎么鲁迅少时在课桌上刻了个“早”字,怎么就成了他一辈子的信条,岳母在岳飞背上刀刻“精忠报国”四个字那样刻骨铭心。我的思路换个不停,没有章法是其最大的章法,看来没出息是不可避免的事。

  算卦是通俗的说法,一些精通周易的人出来做这些工作,在邢台的老衙门清风楼前的仿古一条街上,肴卦的大师们比比皆是。看来生意了得,后来又吸引了一批老年妇女的加入。还是在清风楼前的街上,比在街市上摆小摊的卦师们更体面的是坐在一排矮小的平房里的卦师,屋子里拥挤不堪,诸佛菩萨的神像图画满屋满墙,这些卦师颇有些证件齐全的,甚或有易经协会的副会长之类的职称,蔚为大观。我曾经开玩笑,说来是对古代已经文化的侮辱了,实在抱歉,我说,什么时候再来一次文化大革命,在邢台,就从清风楼仿古一条街开始。

  本人母亲破好些鬼神之事,对算卦的兴趣不大,但近来却也在这些个小屋里慷慨解囊,而且对在我面前颇为卦师们美言。我于是乎好奇这些“算卦的”是否真乃神人,年下无事,去清风楼玩,和一堂弟共赴小屋,面见卦师。

  卦师眼睛不太好,不过,这个面相其实可以理解,古来卦师瞎子的不在少数,所谓天生异秉者也。卦师就是卦师,问了八字,看也不看我一眼,开始依据自己的笔记在纸上写字。大字小纸,写了两张,写吧,大呼“好命、好命”。

  卦师啊卦师,我希望你算得都对!这样,我们的祖国又多了一个不可多得的人才。又一个鲁迅,又一个岳飞!深呼一口气,我感到自己终于熬出头了,依彼吉言,时来运转,苦尽甘来,陡然而富,转眼富家翁。

  我回来给我妈学了卦师的算卦结果,我妈说:“咱俩的命有点像。”

  我心生疑惑,晚上睡觉前的时候,想起来在讲神医喜来乐故事的电视剧里看过,得福男扮女装,去试探假喜来乐,被诊断怀了身孕的笑话。

  事情过去有几个星期了,一年50多个星期,我的思想换了少说20多回,年年如此,真是可怕,现在我早对算卦没了兴趣了。

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   评论人:ccm54e55  评论时间:2018-9-16
    请先学会爱

  你爱你的父母吗?

  爱!你斩钉截铁地说。

  真的吗?

  真的!你坚定地说。

  那你爱你自己吗?

  爱!你也斩钉截铁地说。

  真的吗?

  真的!你也坚定地说。

  那你是怎么爱父母、爱自己的呢?

  就是对父母、对自己好呗。你犹豫了一下,模糊地说。

  那你这样趴在桌上无所事事,就是对父母、对自己好吗?你哑口无言。过了会,你支支吾吾地说不好。

  那明知不好,为什么还那样做呢?这下你终于低下了头,什么都不说了。

  这是我和我班孩子的一段对话。许多事情为什么明知不好,却还在做呢?我们真的懂如何去爱吗?

  我毫不怀疑你对父母、对自己的真情,但你的行为有哪些能表现出你对父母、对自己的爱呢?课堂上不认真听讲,无精打采地趴在桌上。课间生龙活虎,追逐打闹。晚自习又不认真作业,或抄袭他人,或胡乱写上几笔,应付了事。每天就这样随波逐流、得过且过。有时还辩解说是随遇而安,你真的能那么安心吗?我们常说要做学习的主人,做生活的主人,你还是主人的样子吗?你拿什么去爱自己的父母呢?父母的苦心,老师的耐心,能换来你的真心吗?要怎样才能把你从颓废的漩涡中拉出来呢?要怎样才能让你重新树立起你的上进之心呢?

  我觉得首先要学会爱,学会爱自己,学会爱自己的父母。之前的你也爱自己、也爱自己的父母,可我觉得那只是一种糊涂的“爱”,是靠自己的本能在爱着,可再这样“爱”下去,你的行为只能让你自己收获悔恨的泪,只会更让父母操碎了心,伤透了心。还是迅速找回爱自己、爱父母的正确方式吧。

  爱自己,就要提高自己的自制力,去战胜自己的惰性,抵制外来的各种诱惑。游戏、小说只能给你一时的快乐,一时的轻松。但清醒过后,就是单调、无聊、空虚、沉重……越向前走,离成功就越远。越走越远,越走越偏,就越觉得无力回天,最终迷失了方向,掉进深渊。趁现在滑得不远,赶紧回头,回头是岸,重新拿起书本,这才是爱自己!

  爱自己,就要多做一些正能量的事情,积极投入生活。相对于优秀的学生,现在投入学习,是有一些困难。但迎难而上的,才是真的勇士。玉不琢,不成器。《生于忧患,死于安乐》的文章,我们也学了。“苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤……”这不是一句空话,那是成功的必由之路。没有一步登天的成功,也没有一劳永逸的成功。有人说得好,只要学不死,就往死里学。就要这样义无反顾地学。不就是学习吗?相信自己,你也行!

  爱自己,就赶快行动起来!你也知道之前的行为不好,那为什么不对自己好一点呢?别再犹豫,别再彷徨,也别再怨天尤人。花时间埋怨,花时间找借口,都于事无补,不如立即行动起来。也不要怕来不及,清醒的越早,回头也越早。何况“亡羊补牢,犹未为晚”。在哪里跌倒,赶紧从哪里爬起。

  战胜颓废,战胜消极,战胜眼前困难,重新找到自己努力的方向,去体会“战斗”的快乐,去享受学习的快乐,这才是真的爱自己。

  看到你努力的样子,即使不成功,父母也会感到欣慰。因为你身上还有希望,凭着积极进取的精神,失败一次并不说明什么,成功终将属于努力前行的你。而你这样不求上进到最后,父母只会对你的失败感到痛心,对你的未来感到绝望,对自己有这样的孩子感到悲哀。

  爱自己的父母别只放在口头上,要落实在实际行动中。现在你还小,父母也不希望你为他们做出多少回报。对他们来说,现在最大的回报,就是做好你自己;最开心的是,看到你充满朝气、充满阳光的笑脸;最欣慰的是,你埋头学习、奋力拼搏的样子;最骄傲的是,看到你坚定不移、始终前行的身影……真正的爱,是经得住考验的。一个对自己都不爱的人,你会相信,他会爱自己的父母吗?

  学会真的爱自己,学会真的爱自己的父母。对自己要求更高一些,对自己的父母爱得更深一些,我想这才是你现在应该做的。

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    香树,一棵

  在我的门前,有一棵香树,高高的,每天一打开门就能看见它。它是忠实的,绝不背叛,它坚守着一片土壤,几十年如一日。

  望着它,高过房顶,触摸云端。在雨天的时候,像是伸进雾气里,湿了自己的一身,狼狈地;晴日,朗朗,每一片霞光,都要穿过它叶子的缝隙,射到我的屋里。

  我的门不关,放眼出去,总能见到它傲然的身影。秋天凋凌,夏天丰碧,它和我一样,一直都在适应着这个善变的季节。

  我的年龄与它无关,它却徒叹白发,轻视了流仞的时光。他和我一样,四季都在生长,我始终长不过它,我对它的生命有了一种仰望;像是信仰。

  孤独才是你的目标,真的,不然,你早已在喧嚣中迷失,经不住风暴,最后选择倒下。无奈,又成为世人口中,无尽的欷歔。

  你的颜色不好,总是铁青铁青,臭臭的。你不满意谁,你对谁不满意,不会过问你的,反正,问你千遍万遍,你也不会说。

  就这样长着,长着,长成了苍天大树。至少在我的眼里,你长得最高,最冷静,最幽人,最闲清。

  春天它是绿绿的,还有夏天。到了秋天和冬天就不一样了,秋天,叶子会全部败尽,冬天,要只剩枝丫被寒风欺凌。

  年轮不好惹,一个脾气,决定一个命运,主宰一生。它是不会放弃主宰的职位,我们都还活着,只是不再完好无损。

  我们缺了很多,遗憾便堆积在胸口。一棵树的命运,与一个人的叹息,茫茫苍天置若无语。

  显示过微风的和煦,展示过阳光的轻盈。一去,都会成为经历,丰盈回忆,满腹的柔情,也终究悉数凋敝。

  叶落有声,只是很远,很小,人的耳朵听不到。我不懂你的心事,这是我的诚实;你你能不能领略我的心意,却是一个未知。

  猜测的答案,总与真实的有些出入。不同,断定了我做人的不足。我有很多缺点,如果你已将我了解透彻,我想,你一直都在包容着我。一棵,我是一个,两两相望,我仍然不会知道,在你的眼里到底有没有我??????

  梨花,茶花,绢花,都在你的身旁曾开放过。你钟爱它们哪一种,痴心哪一朵,也会不会像我一样,甘心坠入堕落的深渊?

  永世不得超生,这毕竟是有些严重的,太过的惩罚。痛快地一张口就能说出来,倘若真到那个时候,心海里又会是怎样的感受?痛不欲生,还是死活?这,又是未知的闪烁其词了!

  香树,它并不是香的,倒真是一棵。有其名不一定有其树,只是好奇,牵引着太多人的心灵。目睹为真,恐怕到时又是赤裸裸的失望。

  每一个生命来到世上,都应该是不惹风尘的。只是无奈,坏境历练,时代变迁,我们生活其中,自然不免牵扯。

  佛门其实也不清静,打着佛的旗号,四处招摇撞骗的人,随地可捻。禁食,禁欲,贪婪还是害死了很多的人。真身,总是不容易现的。

  细细碎碎的纷扰,争夺着张家长,李家短。倒真是高人所选择的生活,栖居南山,只身一人。虽不免孤独,却难得耳根清净,这一世修行,抵得上佛家百世轮回了!栖居而望,高不可拔。

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    寻梦,在星光微茫处

  寻梦,在星光微茫处

  撑一支长篙,满载一船星辉,满盛一心神往,向茐郁更茐郁处漫溯,在星辉微茫里纵游。水波依洄,靑荇芜杂,炫彩斑斓深处又在何方?

  长长久久以来,我都用心如昭昭日月,我的缠绵缱绻的深意,你为何至今不曾觉察?你始终如西天的云彩,雨后的彩虹,夜空中的凉月,遥遥的,清冷的,高挂在天边,于是我千万次祈求,祈求你能听到我的心声,能触摸到我的心跳,让等待的满腔热情换回一丝丝的实效。

  雨淋漓,泪千行,春阴袅袅,漠漠黄昏独自愁。秋月薜萝的散淡幽静,闲云野鹤的闲适自在,散发扁舟的逍遥,在我都是梦里的最向往最璀璨的图画。

  往事如烟,昨日已不复,我梦想着,能拥有一支神笔,毫端蕴秀,口角噙香,让我在文字的丛林里驰骋,让我站在宽广无垠的银河,伸手可揽月。而每一次的落笔苦耕,都是醉入心髓暗香浮动的绽放过程。日日读书,日日作文,为的是不让自己的心源如枯井一样荒废。白沙翠竹,莲摇清姿,我的情,我的恋,在长长的时光里,杂糅成旖旎馨芳。我和你都不在是长裙翩翩的青涩的爱做白日梦的少女。而我的梦带着明确的目标和方向,我展开翅膀向他飞去。与文字的清欢,是一场心醉神迷的约会,弥漫着淡淡幽香,心悦情怡。

  苍苔藓滋,斑斑痕痕,天井绵延。春梦飘瓦,点点滴滴,空阶到明。庄生晓梦迷蝴蝶,望帝春心托杜鹃,历经的心印,始终迷离着我的眼角眉梢,心口魂魄。

  惶惶三十载,书剑两无成。既然我选择了难以逾越的远方,便只顾风雨兼程。既然目标是地平线,那么留给自己的就只有落寞的烛影。

  春晖灿灿时,寄居在心里的遐思和梦想,又开始蠢蠢浮动,总不肯罢休,没有边际,没有遏制地发芽生长。悠长悠长的青石路上,浸淫着悠长悠长的古老的气息。我一个人独自走过,我一个人痴痴梦过。貌美如花,花枝招展都是我眼底的风景,过眼的烟云。书的海洋里,划一叶孤舟。

  参差短池,怎奈无论如何翱翔都赶不及同群的光芒,我多希望你是我头上高悬的灯盏,始终在我的背后为我照耀。

  斤斤于蝇营狗苟的现实,拘泥于固步自封的现状。最初的温暖,最初的感动,就这样的深印于心,封存在内心一隅,不离不弃地,只想在骨子里沉淀一份风轻云淡。跟着时光的脚步,写着断肠的诗句。我的文集里写满忧伤离殇。简单随性的写意着生活,樱花树下的嫣然烂漫,人面樱花都已成昨日的日记,黄花屑尽,片段纷飞。我仰望的太久,我等待的太久,在杨柳依依中等待,在雨雪霏霏中等待,我等待花开满树,我等待繁华满枝。我在等待中,心念一寸寸成灰。

  这一生只为一个梦想,在寻梦的荆棘崎岖的路上,我的心缠满伤悲和忧怨,丝丝缕缕系满文字的刻痕,伤痕累累却愿生死相依,只因为天生不才,只因为少壮不努力。

  2016、3

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   评论人:ccm54e55  评论时间:2018-9-16
    擦肩而过

  老万杂谈

  擦肩而过

  喜欢音乐的人很多,特别年轻人时常把耳机挂在耳朵上,在山间小路也时常见到揣着跟屁虫音响的匆匆行者。音乐普及到大众,不管男女老少都有自己喜欢音乐的方式。也有人选择了另一种方式来喜欢音乐。

  正月初六晚上,我在火车站的地下通道,拍下了一拉小提琴的老者。他坐在一个矮凳子上,旁边放着一个黑色的音箱,音箱里传出电子小提琴的声音,此时他正在演奏《梁祝》。他演奏的风格有点美国乡间音乐的感觉,听起来轻松,悠闲。我观查到,过往行人偶尔有人扔下一枚硬币就匆匆而去了,没见到有人驻足听一听。然而拉琴者全然不顾及这些,依然专心致志地演奏者。前些年,也是在地下通道里我遇到了他,我和他聊了一会,我问他一天能收入多少钱,他告诉我说,没准,有时多有时少,他说他在这里是寻求有听众,最起码有人听到他拉琴,单靠这个吃饭不行。

  美国《华盛顿邮报》搞过一次实验,一位小提琴手在街头拉琴,没有引起观众的注意,他一直演奏了45分钟,收入32美元。后来主办方公布了这位拉琴的是大师级的小提琴家,他的拉的琴是一把价值350万美元的名琴。可没有人认出他是谁,人们却与他的演奏擦肩而过。其实,要听到他演奏的音乐会门票竟然是300美元一张,而且一票难求。。

  人们在匆匆中总是错过了美好的东西。地下道的拉琴者虽然不是什么大师,但他对小提琴有执着的追求,最起码,他自己感动了自己!你走过那里是否也该听一下,因为这毕竟是真人在演奏,不是放的录音。

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   评论人:ccm54e55  评论时间:2018-9-16
    平衡

  从我们对这个世界产生认知的那一刻起,我们就无时无刻不在追求一种平衡,可能是物质的,也可能是精神的,因为欲望告诉我们所需要,所向往。当我们看到与我们不同的幸与不幸时,平衡被打破了,有人上亿身家,我们或嫉妒或向往;有人家破人亡我们或同情或观望。可我们始终思考的都是肤浅的表象,选择性的遗忘了这世间万物背后的恒定平衡。

  当你在操场上踢球时,有的同龄人在课堂苦读,有的在家中喂猪;当你在网吧里欢笑时,有的同龄人在课堂苦读,有的则在山里种树;当你在大门口穿着制服指挥客人停车时,有的同龄人在名企忙碌,有的或许成了农业大户。于是当儿时的玩伴相遇,灯红酒绿下,有人衣着华丽,有人食不果腹。这是为什么?

  这是一个互联网越渐发达成熟的年代,作为被传统教育所荼毒的一代人,我们没有自己的人格,我们被一些冠冕堂皇的人以慷慨激昂的演说引领着、塑造着,有太多的所谓正能量负能量充斥着我们的生活,让本来的痛苦可以化悲愤为力量,让我们去更加努力,更加痛苦。

  老师教给我能量守恒定律,其实这世间的一切都是守衡的,没有毫无来由的快乐,也没有毫无来由的悲伤。一日三餐所食,一年四季所居,从头到脚所穿难道是来得没有道理的吗?人类有两大原欲,一曰性欲,二曰攻击欲,我们的快乐悲伤也是从这两者延伸而来,当你的欲望不曾达到,你会痛苦,当你的欲望得以实现,你会快乐。无关短暂与否。

  我花了很多时间和精力去研究思考我所生存的根本目的,结果发现我越去追问自己,自己越糊涂,我越去了解自己,自己越空虚;直到后来,我不知道自己为了什么而做什么,更不知道为了什么而活着。现实的方寸之间锁了我的自由,折了我的翅膀。我奋笔疾书,想书写自认为精彩的过往,可发现原本自以为的满腹锦绣都随着一次肠炎排进了口味太重的地方,词嘲墨尽,千言万语尚不能尽道。我只是不停的变换天枰的两端,想把自己高高的翘起,可每一次都是重重的落下。

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    恰好的遇见

人到了一定的年龄,生活由浓转淡,就像秋天里飘着的那朵云,凡事已不再执着追求极致,淡淡就好。

  人生的美好,总是与一种恰恰好的遇见相牵相系。于千千万万人之中,没有先一步,也没有慢一步,遇见生命中的那个人;于岁月的流转中,遇见一场开得正酣的花事;于一段闲情的晾晒中,遇见懂得的山与水…

  我一直有些迷茫,为什么旅行的脚步总是与杭州西湖擦肩而过?这个被誉为上有天堂下有苏杭的地方,是我跟她前世的情不深,还是与她今生的缘太浅?直到遇见,才恍然大悟。原来,她一直在耐心地等待,等待更精彩的自己,也等待那个更懂她的人。当去年G20惊艳全球的大型水上情景表演在眼前重现,我终于相信,一份恰到好处的相逢,冥冥之中老天自有安排,不会先一步,也不会慢一步。你要做的,只需将梦想托出,然后默默修行,等待一场机缘的到来。

  择一抹江南的秋色,将时光斑斓。西湖于我而言,虽初次见面,却似曾相识。难道是多年的梦,已描摹出她的模样?“欲把西湖比西子,浓妆淡抹总相宜。”被唐风宋雨漂洗过的西湖,水色沉碧,杨柳扶岸,韵味十足,宛如一幅清新淡雅的水墨。千百年来,多少文人墨客慕名而来,在这里驻足,留下脍炙人口的诗篇。西湖的美,美在她的韵;西湖的韵,藏在她的四季;西湖的四季,盛满千古的故事。

  有人说,西湖之胜,晴不如雨,雨不如雪;可苏子也言,“水光潋滟晴方好,山色空雨亦奇。” 我想,自然赋予人间四季,施以阳光雨雪,一定是为了描绘千姿百态的图画。我遇西湖于清凉之秋,秋色宜人,不冷不热不雨,阴雾中偶见阳光,岸上层林尽染,湖心碧波荡漾,它们相亲相映,妙不可言,将这个季节独到的风韵渲染至极点。

  此时的北山街,两旁高大的梧桐树,正装饰着一个“北街寻梦”,秋风已将梧桐叶拂成金黄,太阳光照射下来,斑驳着行人的身影,多少个著名景点就这样诗意般地散落在这条杭州最美的街道。在这条散发着浓郁历史气息和民国风情的街道上,两个人骑上摩拜单车,或肩并着肩,或一前一后,悠然地穿行在湖光山色中,也不失为一种浪漫。两旁老旧的房子里住着一个个隔着岁月的故事,偶尔停下来,走进其中一个,出来时那些久远的模糊便清晰起来,民族英雄岳飞就长眠在这条如画的风情街上…

  来到断桥才知道,桥其实并没有断,断的是白娘子和许仙的一世情缘,断桥因《白蛇传》而倍添浪漫。我们是有着雷峰塔情结的一代人,那把多情的油纸伞,残留的雨滴不知落入多少人的梦。当年镇住白素贞的雷峰塔已经倒塌,残骸留存新塔中,新建的雷峰塔为中国首座彩色铜雕宝塔。站在断桥上眺望雷峰塔,适逢黄昏,夕阳西照,塔披霞衣,熠熠生辉,“雷峰夕照”景点的含义瞬间明晰。似水流年,时间的脚步从来不曾停歇,千年的情结早已注定,留下的传说却世代流传。那些站在桥上看风景的人,是否会落入别人的梦中?

  “北街寻梦”名副其实,一步一风景,一景一传说。我就是那个寻梦者,为那句千古咏梅绝唱“疏影横斜水清浅,暗香浮动夜黄昏”寻到孤山,于放鹤亭上,捕促门童纵鹤放飞的痕迹,寻觅梅妻鹤子泛舟湖上的踪影。放鹤亭的东侧,是林和靖先生的墓寝,枕着这山峦秀色,前是西湖如镜,后是梅花满山,左有西冷印社墨香弥漫,右有苏小小苏曼殊长相陪伴,自不孤单。这里的山水最懂他的淡泊、他的闲逸!此时并非梅开时节,也不见鹤的踪迹,但一草一木均能触及这位北宋著名隐逸诗人的气息。古往今来,还有哪位名人能够活得如此恬淡?

  漫步在悠长的苏堤上,西湖的美景一览无遗。忆当年,苏东坡虽被贬杭州知州,但有知己朝云陪伴左右,每每泛舟西湖,把盏对月,吟诗作赋,不尽幸福;而率领民众疏浚西湖、建筑堤坝时,那一块苏子亲创烹饪的“东坡肉”,至今还散发着腾腾的香气。这个时候的苏堤,只有柳条独自在风中轻舞,纤柔的身姿曼妙着她翠绿的年华,没有春晓中的艳桃灼灼相伴,明天它也会枯黄落叶。宁静的湖面上,残荷秀着傲骨,顾影自怜,清风不忍,总是吹散她最后的梦。

  人生有如这条苏堤,看似望不到边,但两个人结伴而行,走走歇歇,渴了喝一口西湖龙井,也不过几口茶的距离;人生也似这草木,枯荣有时。你看,每天经过苏堤的人络绎不绝,我们记住了苏堤,苏堤却未必能够记得住谁。我们都是行走在时光里的过客,落在悠悠的风景里,继而又转瞬无踪。苏堤上人来人往,每个人都似乎在捡拾着什么,也不知道能够捡拾到什么?而我捡拾到的始终是一种恰恰好的遇见。忆江南,最忆是杭州,那部情景剧、那曲《天鹅湖》、那首《难忘茉莉花》余音萦绕,让每一位远道而来的客人把印象西湖深深留恋…

  桂花飘香的时节,我来过西湖,虽未见雨雪,添了一份念想;但享受晴天,也尝到一味美好。人到了一定的年龄,生活由浓转淡,就像秋天里飘着的那朵云,凡事已不再执着追求极致,淡淡就好。感恩生命中那些恰好的遇见:那个相依相伴的人,那盏香气氤氲的龙井,那场金秋温馨的旅行….

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   评论人:ccm54e55  评论时间:2018-9-16
    静观花开,盼你踏雪归来

  接连下了几天雨,每次从睡梦中醒来,一层薄薄的雾莎从窗边绵延而来,恍然间,误以为是秋天。帘外细雨蒙蒙,微风阵阵,涓涓心事也似蒙了尘。徜徉在雨中,领悟风雨的洗礼,体测雨落的灵动,那一个个路过的花折伞,是在雨中悄然绽放的花骨朵,给我捎去早春的第一句问候。回荡在耳边,久久不能停歇。竟是我一人独坐窗前,痴痴地想你。一蓑烟雨中,你那不经意一瞥或是一笑,如蜻蜓点水般轻轻抚过我的心湖,溅起一波涟漪,拍打着两岸,涌动着思念。我不敢说是在哪个时刻想起你,但它总是悄无声息的,逐渐酝酿,最后就这样猝然出现了。我已经习惯了想你,在每个晨起的时候,在每个将要入梦的时候。

  当我看着那一对对爱侣手牵手在雨中奔跑欢笑的时候,泪水已合着雨水滑落了,流干了。细数着雨滴,如满地散落的记忆,再也无力捡起。总是徘徊于想爱不能爱,想忘不能忘的惆怅之中。恨,这错过的缘分;叹,命运如此弄人。幡然醒悟,原来你从一开始就不在我身边,这一切只是我的幻觉罢了。

  没有你的季节,花开得也淡了一些。是在讨好于你,还是嘲笑于我,我无从得知。我只能静观花海,盼你踏雪归来。你归来的时候,可否带着盈盈浅笑,允我再欣赏一番。你可否低吟浅唱,挥舞着马鞭,允我再醉一回。可你还是漠然离开了,不容我送你,更不容我有只言片语。无奈之下,一声苦叹,走吧,走吧,带着你温和的体香,带走你给我的暖,挥动着长袖,做别往日,让过去永远停驻在了过去。

  你会不会在某个阴雨绵绵的早晨想起我呢?你会不会记得那日与我涉水而过,踏入一段缠绵悱恻。

  前世千百次的回眸,才能换得今生与你的擦肩而过。缘分,本是可遇不可求的,我却愿意往返于人世间,去累积这一段夙缘,来换你转身的容颜。纵使一盏孤灯,两袖寒风,也足矣。我愿化成那万花丛中一抹红,去描你那眉宇间一点朱砂。我愿化成你肩上的彩蝶,舞动着馨香,氤氲成思念,萦绕在你身边。

  墨纸透香,该是你换了模样,约我在来世相见。我则是一脸沧桑,在雨中回望,祝福你爱到地老天荒。那些温馨的画面,也随雨滴四处飘零,凝结成一江春水,流入那无边无际的孤单。虽看似完整,但已经不复当年的模样。

  寂寞的不是过眼云烟,而是你那回眸的瞬间。你闪动着钻石般光亮的眸子,深深地刺中了我心中最柔软的地方,使我满溢着相思的苦难,却不忍让你看穿。我学会了珍藏你给的爱,但忘记了昨日与你携手的那一米阳光。我守候着一朵芬芳,等待它与你一起绽放,一起流入这静静的时光。

  我以为我已经习惯了孤单,习惯了独自走在寂寞的边缘,可每当我沉入梦想,那如缕的思念,又会飘荡在我胸间。驻足,凝望,灯火阑珊处你可曾辗转难眠,为我写下段段书卷。

  爱你是错还是对,我似乎找不到答案,若是对的,怎么会如此痛彻心间。若是错的,这难道是前世的孽缘?我只愿带上我虔诚的思念,捻一朵花香,天涯海角把你追随。

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   评论人:ccm54e55  评论时间:2018-9-16
    酱心

  一到黄梅,雨季里的湿倾倒在黄梅天里,大雨过后,一阵火辣的太阳,让空气粘在一起,人挤进世界就如行走在蒸笼里,汗与湿相挤在了一起。天的潮湿能让所有的东西变霉,能让腐败无处不在。唯一让人喜欢的是可以在这种气候里做酱。

  小时候,麦子收割完后,家里就会做一缸酱,当做早饭时的菜,一直要吃到冬季萝卜出来。

  做酱是母亲的任务,原料则需要我去捡麦穗完成,生产队里的粮食很紧张,收完麦子的地里,大人们打扫得干干净净,麦穗很难捡,但可以与小伙伴们边玩边捡,也不觉得累。等凑够了数,父亲就会拿到队里的加工厂去,把麦子碾成面粉,回来揉成面团,压成厚实的大面条,也称面糕,放入&17585;笼,在大铁锅里滔上半锅井水,用大火烧开,出笼时,躺在蒸笼里的几条金黄的面条透着麦香,冒着白雾,煞是诱人,看得我一肚子的饥饿。冷却后,母亲就会细细地切成称为酱黄糕的小长条,铺在没有一点霉菌的干净清壳麦杆桔上,放到荫凉通风之处,等待霉变。

  潮湿里,阴喑之处, 不用多久,面糕开始出现点点白斑,我紧张地告诉母亲:面糕在腐败了。母亲笑着说:没有腐败,哪来的收获?等到长成绿毛,就成功了,

  果然,几天过后,团团绿毛长出,看得直让人恶心,但嗅不到半点恶臭。母亲把腐败成绿毛鬼的面糕,放入冷盐开水的缸中,让父亲托到屋檐的瓦上,母亲说:太阳才是真正让腐败质变的根源,想要吃上尚好的酱,必须用火辣辣的太阳晒,屋檐瓦上是太阳直晒的地方,你要小心下雨时上盖,千万别淋到霉雨感染了。

  听着母亲的话,我仔细地守候,缸中咕咕咕地冒泡,一天天等待着太阳的升起;等待着太阳的落下;等待着腐败能为我所用;等待着母亲及全家的希望。

  终于,阳光带着香味透过屋檐的瓦,传到了屋檐下的世界,酱成了,尝一口,香。可是如此的香味怎会出自如此的腐败?我问母亲。

  母亲表扬了我:是你的功劳,麦子的本质不坏,才能在腐败中质变。

  我似懂非懂地点头吃着碗中的酱,只觉得劳动得来的才真香。

  如果酱有心,酱心是谁呢?此话藏在我的心中,终出不得口,酱心在哪?

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    悔与泪

  人生是多少次死和多少次复活一连串的延续。

  人生如梦,是漫长的,也是短暂的。当这场梦醒来时,人的一生将永远变成回忆。回过头来,只有在这场梦中努力拼搏。

  人生如梦,需要用毕生的时间不能有丝毫懈怠地精心研读,用心领悟,才能体会出人生的真谛。

  生活中,我们在哀叹生命不幸,在等待失望的瞬间,时间笑着与我们擦肩过去,时间一天天地过着,童年已无忧无虑地如梦散去,少年的浪漫往事,也伴随这日历,在空中飘逸,时光飞逝,往事烟云如歌,也只能保存到在记忆的光盘中,用时间来冲刷痕迹,而未来的时光又如一条河流,在背后蜿蜒流淌。

  每个人的人生不同,当然他们的感悟也就不同,每个人都想成就一番事业,每个人都想有所作为,但真正成功的人廖廖无几了。命运之神永远不会那么公平的,不过只要你是金子,那在哪里都会发光的,只是让你多受一些挫折,那样你会更加坚强,也会感悟出一些道理。

  正如“苏格拉底关于人生的教诲“几个学生问苏格拉底人生是什么?苏格拉底把他们带到了一篇树林,让每个人从这头走到那头,挑自己认为最好的苹果,不许回头,不许选择两次,在穿越果林的过程中,学生们认真地挑选着。等他们来到另一端发现苏格拉底已等在那里了,他问学生们:“你们挑到了最满意的果子了吗?“大家互相看着,都没有回答,苏格拉底见状说:”怎么啦,难道你们对自己不满意,老师在让我们选一次吧,接着其他同学也不约而同的说,苏格拉底语重心长的说,这就是人生---人生就是无法重复选择。

  面对无法选择的人生,我们只能做三件事,郑重的选择,争取不留遗憾。如果遗憾就要理智面对,争取改变。假若不能改变,就接受,不要后悔,继续向前走。

  人生如是一条链,一环连一环,每个人的一生有两种,一是现实的人生,其二是梦中的人生在哪里你可以展开思绪的翅膀,做过的事不要后悔,生活在世上必须要面对挫折,努力拼搏,那样你的人生才会有意义。

  青春仅有一次,生命仅此一回,让我们用心,用真情歌唱这美丽而又珍贵的生命之声吧!

  人生有谁不向往富有,有谁不憧憬未来。在人生的旅途中,时不时有一些枯叶凋零。生活的脚步不管是沉重还是轻盈,我不仅感到失败的痛苦与迷茫,同时也感到收获与快乐。只要有勇力与信心存在,告别迷惘的昨天,拥抱美好明天,珍惜今天,不管是失败,还是成功,在人生漫漫的路上,我会在失败中奋起,这才是我的人生路。

  人的一生如同点燃一盏灯,所以迟早都要熄灭的。

  让我们用心聆听天籁圣洁的歌声,拥抱一个清静的灵魂,微笑着善待生命,享受生命,珍惜生命,超越生命,在岁月中轻松安然地走完一世的红尘。

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    一位年长的企业家告诉我

  我经常会外出参加一些会议,自然也会遇到一些老板!其实很多老板没有那么大的架子,当他放下老板的身份和你我交谈的时候,你会发现原来大家都一样!

  前天我在某会场遇到这样一位企业家,他看着我发愣,估计是太好奇了,问了我一句:小伙子,你多大了?

  我笑着回答:22岁了!

  他哈哈大笑:我还以为你才16 7岁呢!

  我说:这不是来跟前辈们学习的吗?

  他告诉我:小伙子,还是说真话吧,你来应该是谈项目的,别说跟我们这些老一辈学习了,你能跟我们学到什么啊?我经历那么多,你学的过了吗?哈哈!我这个人喜欢直爽的人!

  我说:这有点不好意思,我也是创业者,肯定要尊敬长辈的!

  他告诉我:创业者,是啊!当年我像你这么大的时候,也是创业者,走到现在,看到你们年轻的90后,真是羡慕不已!

  我说:您是前辈,肯定也走了很多苦日子的!跟我说说吧,我正好是搞网络的,也可以把您的事迹写一下!

  他说:好啊!真的创业当老板,很苦!说出去是老板,真正的辛酸也是只有自己知道!

  1990年的时候,我来到深圳打工!这个时候你还没出生吧,深圳也没有这么大,在工厂搬砖,摆地摊都干过!其实后面我悟出一个道理,那就是自己还是在给自己打工,而且更累!

  我开公司的时候,因为企业是自己开的,开弓没有回头箭!那个时候做生意,没人会因为你生意不好就同情你!尤其是最开始的时候,房租,工资都不能不付,那个时候深圳很乱,想要生存下来都难!

  其实创业就应该跟打麻将一样,你放炮了难道对方不糊吗?你自摸了,你难道不收钱吗?那个时候我们都是为了生存,没有什么现实不现实的!

  我听的很认真,尽管创业两年以来,我也清楚里面的艰辛,可单独跟一位企业家交流也是第一次!

  他继续说道:我其实很不喜欢现在的90后,我没有投资过任何90后的项目!我身边也有不少企业家,他们都让我去,我说我不去,挣钱我也不去!

  我那些朋友其实都是吃过苦的人,但又赶上现在网络的风炒,我基本每天都会听到他们要包装哪个90后,然后圈一笔钱,把股份套出来!

  他看着我说:你既然来了这个会场,就应该知道很多企业都是空壳上市,然后卖了那些空股份走人的吧,其实他们现在都是这样,那些90后哪玩的过他们啊!

  我很用力的点头道:是啊,我也认识几个这样的90后!

  他告诉我:我们那个时候创业就是奔着钱去的,作为老板,企业是我的,我只要一天不关门,就得养活我身后的那批人。挣钱真的很苦,我那个时候收益也不是完全稳定的,因为你也知道,开公司随随便便就不知道会出什么事!挣钱了担心哪天亏钱,亏钱了更不用说!

  我现在出去开着奔驰,我买了三部车!你应该感觉我很有钱吧,其实当年创业的时候,我去谈一个项目,坐火车两天两夜,最后都没有谈成功!现在你们做的那些,都是提前由我们这批人铺垫好的!

  那您创业的时候就没有遇到什么问题吗?我问到!

  他无奈的看着我:我都不想回忆那段过去,员工罢工,政府又不支持,手上有没有钱!

  我说:那您是怎么解决的呢?

  他告诉我:有一天晚上,我遇到一位高管,我也问他这个问题!为什么我每天都有这么多事要解决,我怎么才能没有问题呢?

  大半夜他把我带到了殡仪馆门口,当时没吓死我!

  那位高管跟我说:看到没,当你某天躺在里面的时候,你就不会再有问题了!

  我看着这位企业家,一时不知道说什么好!他说的这句:当你躺在殡仪馆的时候,你就不会遇到问题了!我一直记在心里!

  最后他说:小伙子,你现在还很年轻,你们创业也很简单!年轻人又聪明,就是不踏实,别看我们现在身价几千万上亿,当年我们在你这个时候身上也没有多少东西!创业很难,也很酷,熬过来的真的没有几个,我也希望你能在未来熬过去。

  熬过去,一切都好了!

  最后这位企业家离开了会场,我连他叫什么都没有问!或许这就是过客,那位企业家也不会看到这篇文章,只是当我们创业的时候,其实大家都一样,何必好高骛远,只要不躺在殡仪馆,总有熬出头的那一天!

  文/实名倪涛,QQ:823838548!本人第348篇文章,百度:实名倪涛,你会更懂我!

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    润物细无声

  我想,故事一定是这样的:大地在被严寒蹂躏了一个冬季之后,变得满目苍夷,奄奄一息,甚至连求救的声音也无力发出;颓败而毫无生机。上天不忍心看着大地就这样死去,于是派下一个精灵,拯救大地于水深火热之中。这个精灵,叫做春雨。

  “随风潜入夜,润物细无声。”子美先生笔下的春雨,宛如上天派下来的精灵。它有着如此大的魔力,化腐朽为神奇,转枯败成生机;惊天动地,扭转乾坤。它掌握着世间一切生命的密码,经过它的点化,万物便重焕生机。它就是大自然的闹钟,到了适当的对令节气,便会将世间万物一一唤醒。

  悄悄的,它来了,似乎不愿让人知道。没有繁星,也没有皓月,在悄无声息之中,春雨整整下了一夜。它很轻,很柔,无处不在。透过窗户,房檐上的水珠,不紧不慢、有条不紊地落下。一滴,又一滴……嘀嗒,嘀嗒,声音清脆而悦耳。草叶上的水珠,晶莹剔透,澄澈而纯净,没有半点污染。微风吹过,水珠便随着叶子的摇摆而轻轻地扭动着身子,尽显娇媚;直到它掉到地上。它就此消失了吗?不,它的掉落,换来了其它生命的上升。

  世间万物有点贪婪,都争先恐后地汲取着大自然无私的馈赠与恩赐。百花开了,但谁也不服谁,争芳斗艳,总要分出个高下。树叶绿了,青翠欲滴;风吹树动,宛如绿色的丝绸随风飘扬,绿得刺眼。田里的虫和蛙,饱尝甘露,一路欢声一路歌,或许这是它们表达谢意的方式吧……恕我无知,我实在没有太多的词语来形容这份热闹。

  她没有秋雨那种萧瑟凄冷,也不像夏雨那般暴躁心急,而是于无声处,尽显自己的风韵。春雨就是个温婉恬静的女子,不急不躁。她温暖,内敛而有耐心,风姿卓越,美态万千。但她又绝不是弱质女流。她的魔力总会在悄悄地绽放,举手投足间,便已征服世间万物。

  她又像一位智者,具有智者应有的品质。低调,实干而有内涵,沉稳而老练。不显山不露水,就已经出色地完成了自己的使命。不大张旗鼓,不卖萌作态,不哗众取宠,也不故弄玄虚;而是踏踏实实,安安静静,成绩卓着,然后深藏功与名。她的表现,完美而无可挑剔。智者,生当如是。

  天地悠悠,宇宙茫茫。春雨这个精灵,无疑是世间万物生命的总导演。它一声令下,世间万物便开始演绎着各自丰富多彩的生命历程。

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    辣说

  “民以食为天”,吃饭问题是很重要的一环,这不消多说,已是明码的事情,无人不晓。对于吃,据说湘、川两地最是在行,用我家乡的话说叫“最会吃”(Leilogen)。

  未来广东之前,我在家乡就听闻湘、川两地的人如何会吃,但只是听说,未曾亲见,因而不以为然。对于吃,我素来不肯多花工夫去做研究,那显浅是蹉跎岁月之举,我向来信奉“时间就是金钱”的真谛,自是不屑为之。

  到广东后,抱着好奇心,曾花半个月工资浅尝湘、川两地的名肴,然而毕竟是“浅尝”确实未“深入”,结果便浅尝辄止了。

  不是我毅力有限,而是我突然发现这所谓的“名肴”都有一个共同点,那就是辣。也许我和辣终究没多大缘分,实在无福消受,因而打了退堂鼓。

  在广西柳、桂一带有一特色小吃,名曰“螺蛳粉”,名气很响。我曾在初中时和同学慕名同往一试。这一试着实令我毕生难忘,是“痛”得难忘。走出面馆,我便对人民币发誓,今后再也不会再吃螺蛳粉,事隔多年我仍遵守着我的诺言。

  今天我还是不想再提起螺蛳粉的种种不是,但又不能不说,有鉴以此,我惟有少说就是了。确实可以少说,今天再说螺蛳粉诚可一字蔽之曰:“辣”。

  不错,仍是辣,这个我不想再提起的字眼,又被再次提起,这也属于身不由己的。

  多年以来,我每次想起螺蛳粉都会不寒而栗,真是往事不堪回首矣!然而,凭良心说,比起湘川菜式,螺蛳粉的所谓辣,真个是小巫见大巫,那简直不是一个层次的水准,难以相提并论。

  湘川菜式的特色就是辣,且必须辣,不辣那就不是湘川菜式了。曾有一湖南厨子这样说过:“我做菜必须要有辣椒,否则我不会做菜”。也确实是这样,湖南人连米饭都可以放辣椒,那就没什么不能辣的了。

  来粤多年,被逼无奈,我吃辣的本领可谓大有精进,但对于辣我始终不很青睐,因为我至今还是弄不明白辣椒好吃在哪里?

  说到底,我还是比较钟情于家乡的清淡菜式,也许是我秉性使然,我为人本就趋于平淡,或言超越平淡的心境更能令自己有归依感吧。

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    我心中的爱

  有一个字不多不少,正好十画,那就是“爱”。在这五彩缤纷的世界里,总是演绎着一段段爱的旋律,爱的故事。爱像一个魔术师总是变成各种形式悄悄的出现在我们身边;爱总是突然给我们一份惊喜,让我们细细品尝它的滋味。

  让我们把深藏在心里的爱展现出来吧!小学毕业也快两年了,但它的影子时常在我的脑海中徘徊着,挥之不散。因为那是我度过金色童年的天地,因为那里曾经隐藏着我无数的秘密和美好的回忆,然而那里也曾留下过爱的气息。淡淡的风轻轻的把我的头发吹拂在天空,翩翩起舞,它与空气中飘来的暗香融合成一片,点染着我的心情,敞开着我的心扉。

  他是我六年级第二学期的新同桌,叫孙建国。然而在那以前,我的同桌好像是郭强,我和他现在还在一个班,但不是同桌。我虽然和郭强做同桌的时间比跟他做同桌的时间长,但他给我留下的印象却很深。一对小而炯炯有神的眼睛,一双不太浓的眉毛,一张能说会道的嘴巴,还有加上那黑黝黝的脸,虽然不能说长的一表人才,但至少能算得上是阳光男孩吧!他学习成绩非常好,尤其是数学,那学的真的很棒,连我有时候都得向他请教呢?

  他这个人呢,也比较老实了啦,不与别人打架,可是有候,会有点不老实吧!有时候,如果我有什么不会的题,向他请教,他一般会认真的给我讲解,有时候,我们订正卷子上的错题时,我们都有不懂的题时,相互问对方,我们都会认认真真的给对方讲解。偶尔,我觉的他这个人挺固执,挺讨厌的。

  记得有一次,我们不知道讨论什么,竟讨论到S.H.E身上了。他说他们是韩国人,而我说他们是台湾人,可他说他们是韩国人,我说是台湾人,就这样我们激烈的争吵起来了。他又说台湾还没有被收回,我说虽然还没有回归,可它毕竟是我们中国的领土。他还是说自己的。最后,是我们说累了,还是什么原因,竟然谁都没理对方,一个朝这边,另一个朝那边,最可笑的是,他竟像个女孩子一样,嘟起嘴“哼”了一声,就转过去了。

  此后,我们谁都没有说话。不过,后来是什么原因,我们还是和好了。让我觉得讨厌他的另一件事记得有一次跟他说话的时候,他竟然对我说了一句我讨厌的话,当即,我马上有了很大的变化,我哭了起来,当时他好像犯了个大错误一样,神情很慌张的向我连续的道歉,可我并没有理他,没有原谅他的意思,便跑出教室去了。

  迪丽娜尔看到我在哭,问我怎么了?于是我就把事情的来龙去脉告诉了她,正在她安慰我的时候,我哥哥(认的)给我一块糖,说:“弟弟,给你吃一块糖,不要哭了啊,”这才,我便破涕而笑。你们可能会问,怎么叫你弟弟呀!是这样的,有一次他突然叫我妹妹,我觉的很无聊,说我才不是你妹妹呢?于是他有说那就叫你弟弟吧!从此,他一见到我,就说弟弟,弟弟的。

  真正让我难以忘记的一件事情是,有一次美术课上,老师让我们自己制作贺卡之类的东西,送给老师或者亲朋好友。老师说完,我们便动手制作起来,我做着做着,眼睛瞟了一下同桌的,哇,好漂亮呀,于是我就对他开玩笑说:“能不能把你做的送给我”。

  谁知他竟向我狠狠甩下一句话:“想的美”。当时,气的我都不想理他。“有什么了不起的,又不是真的要他的东西、,摆什么架子吗?”我心里想。我继续做我的贺卡,没有理他。

  第二天我到学校时,他给我一个东西,我一看,是一张贺卡,是他亲手做的,好漂亮,好可爱呀!想到昨天对他的想法,感到好惭愧呀。他为了把贺卡做的更加漂亮,精致,才没有给我的。更没有让我想到的是,我无意说的话,竟被他当作真的了。当时,我是那么的高兴和感动。

  这就是同学之爱,这就是我心中的那一份小小的爱。他送给我的那一张贺卡,我还保存的好好的,看到这张贺卡,我就会想起这一段美好的回忆。

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   评论人:CCe34s97  评论时间:2018-9-16
    长衫客

  在二十世纪三十年代,旧上海已是一片灯红酒绿,但也不全是纸醉金迷。你自可见到娉娉婷婷的摩登女郎,又或是优雅自得的贵妇人,染几分烟花烫,在一声温软的“侬好”下时髦登场。 可就是在这样的旧上海时代,仍有一号人出淤泥而不染,傲然独立。

  他们有着最前卫的知识头脑,却又嗤鼻于红木文明棍的流行派头。

  他们长衫玉立,儒雅而不失傲骨。

  他们在这奢靡的繁华中,枕戈待旦。他们既立志要将腐朽的旧文化踩在脚底,却又担忧资本主义的腐朽文化污了人民的心。

  我姑且将他们称之为“长衫客”。

  鲁迅先生便是其中之一。先生喜欢穿黑色长衫,因此又被后人称作黑衣人鲁迅。黑色自古便与刚正、坚毅挂钩,黑色脸谱便为一例。我窃以为先生之所以喜欢穿黑色长衫,在很大程度上是与其性格有关。在所遗留的照片中,先生大多留着平头,身着长衫,一脸刚毅正直,这正是当时的长衫客所特有的气度。之所以称其为“客”,是因为他们或多或少的,都在异乡打拼。在鲁迅先生人生的最后三年,他定居在上海大陆新村九号。临近死亡,而依旧从容不迫,除却工作,回复青年信件成了他每日必做的事,即使有一半以上都素不相识,但先生一直将此事做自己的义务,他眼及当时上海青年的日常,深深为其前途担忧,亦是不愿只将哀叹付与国难。

  旧上海的青年,无非是两种青年,但又绝不能以好坏来本质划分。第一种青年,不求真正的精神层面的上进,或纨绔,或迂腐。而第二种,则是有着先进思想、爱国热情的青年,他们虽不着长衫,却已有了五分长衫客的胸襟与气度。

  而另五分,要想拥有却并非易事。这须是时光滋润而不同于粉饰,更须是骨子里透出来的一种涵养。你若是在车水马龙的南京路上,偶然瞧见一位身着长衫的人,初看觉得他老气,再说好听点是朴实,可越是这样的人,你越是不敢小瞧。周遭都是油头西装之辈,踢着光亮的皮鞋,再上档次些,戴个小巧精致的黑色礼帽,可那人的存在,的确是蕴袍蔽衣处其间而略无慕艳意。

  这正是客居上海繁华之地,而先生之姿态却自是风流。

  这倒不禁令我想起丰子恺前辈的画了。丰子恺先生画中自带童趣,简易而饱含风韵。在其画中,最不可忽视的便是身着长衫的人物,或对梅而饮,或白头江南相见。这便不难看出,先生笔下的长衫客是有一股子神韵在里面的,这股神韵,就像是陈的不能再陈的醋,老的不能再老的酒,在给你迎面而来的欣喜之情后,却又一下子归于淡然了。

  身着长衫的人不只是上海有,而我笔下的长衫客却只能是上海一类地方的特产。在二十世纪,有好多村子里还是有一些教书老先生的,他们就爱穿长衫,小孩子们也总会毕恭毕敬地叫一声“长衫先生”,先前是完全的恭敬,不掺一点杂念,而后来便更多的是揶揄之意了。而胡适一类的知识分子,你若敢这般胡闹乱叫,不等别人如何,得先自己给自己一个耳光子,这叫有自知之明。

  长衫人人都可穿,却不是人人都可穿得好。爱穿长衫的还有徐悲鸿先生,在廖静文女士的笔下,徐悲鸿经常穿着一件深蓝色棉袍,即使是垂垂老矣两鬓也星星,他却仍保留着一份长衫客的潇洒风度。徐悲鸿先生的一生也是飘零辗转,他曾三赴上海谋求前途。虽说也经历了许多磨难,也曾三餐全无,也曾街头露宿,可也正因如此,一切才显得更为可贵。尝尽苦楚,却又得之若甘,世间如此长衫客者能有几人?

  可长衫客的装扮,却注定是一种落伍。

  那时的风流子,已不作兴穿长衫了,不管是黑的、白的、蓝的也好,总归已不入年轻人的眼了。他们要做最摩登的男子,急忙的适应潮流,以衬得起那时额角挂有美人钩的女子,衬得上这时代。这也正是时代的悲哀之处了,在经历了腐朽暗淡的封建社会之后,所有新鲜的物件一下子涌入,让人猝不及防而生满眼笑意,跟着流行的趋势往前走,快速的往前走,急促地往前走,哪管前面是平地还是泥淖。

  因而纸扇长衫尽天涯的生活,也就成了一句空话。

  又或许,本身就是一句空话。

  世人也都曾羡慕过纸扇长衫尽天涯的恣意潇洒,可真的潇洒么?也并不见得。

  我们总归未曾经历过他们所经历的。

  身在他乡,总有很多很多的不得已,这便注定了有更多更多的无奈。而这些苦痛,也正是旧时的而非今日的上海所赋予的、一个时代的印记。

  时至今日,即使你仍执意要穿着长衫,执意要一步一步走过上海长长的弄堂,可终究韵味已然不同,而那时的长衫客,也只能、也只会是那时的记忆。

  罢罢罢,一切早已不能如旧。

  上海城也是一声唏嘘,我也曾看见过那些人啊,可他们走得渐远了,一去不复返了。

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   评论人:CCe34s97  评论时间:2018-9-16
    未眠的夜,我所理解的生活。

  夜深了,在这个夜深人静的时刻,我还犹如往常,彻夜未眠,这似乎已经成了一个习惯,每当谈到一个词或是一件事都会引起我深深的回忆,回想起当初那个叫我习惯王的你,幸福的泪泉浮露出来,幸福感时常标注在脸上,回忆深深思念着。

  近来心里积满了烦愁,无处可宣泄,谢谢身边的朋友对我的关心,让我还能感到一丝的安慰。

  活着是为了自己,我认为这句话挺腼腆的,其实有多人是在为自己而活的呢?活着其实都是为了身边的人会因为有自己的存在而过得快乐,始终放不下的是身边的人;死我认为谁都不会感到恐惧,只是放不下的太多了,没有这个勇气去面对死亡,这就是我们活着的意义。

  当我们来到这个世界的时候我们哭了,而旁边的人却笑了;当我们离开这个世界时,我们笑了,而旁边的人却哭了。其实我们并不愿意来到这个世界,所以我们是哭着来的,在这个世界上我们经历了酸甜苦辣,结识身边的人留下了深深的感情,当我们终于可以离开这个世界的时候我们笑了,身边的人舍不得你走便哭了,这也许就是在这个世界生存的意义吧。

  在失眠的状态下我深深的回忆着往事,伤心痛苦,幸福开心,一一回味着,感受生活,总结生存的意义,这也许也只是我个人的看法,每个人都在经历着不同的事和物,过着不一样的生活,有着不一样的想法,这就是所谓的差距吧。

  有时候真希望自己是一个无情的人,这样至少不会因为感情方面的事而烦恼伤身,有人说痴情的男人是好男人,呵呵,是啊,的确是好男人,永远都是被伤的男人;她们说男人有钱就变坏,终于明白以前她对我说你是个好男人的含义了。你们想找个好男人,我想问一句,没有钱不坏的男人你们要吗?你们不要。

  也许是我想的太多感慨的太多了,压力才会显得那么大,活着那么累吧,我也想上自己过得轻松一些,别那么累,可是生活却不如人愿。

  有时候我会觉得某个人很傻,其实真正傻的人是自己,他的算盘打得可精了只是不表现出来而已。

  快乐的笑容永远都会挂在脸上,伤心烦恼永远都被我伪装掩埋起来了,自己一个人体会。

  不知何时起自己也是那么的善于伪装,再也找不回当初那个想哭就哭想笑就大声憨笑的自己了,再也回不到从前了。

  我们走着走着,沉重的脚步声回应着,踏过了青春年华,却忘了挽留一下。

  我们就这样慢慢的走完生命的旅程。

  作者:易忠泽

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    千古文人侠客梦

  我国文人有三大梦:圣人梦、清官梦、侠客梦。青莲居士李太白在《侠客行》中写道:“十步杀一人,千里不留行。事了拂衣去,深藏身与名。同朝为官的元稹也写过同名的《侠客行》:“侠客不怕死,怕死事不成。”唐朝诗人贾岛的《剑客》中有:“十年磨一剑,霜刃未曾试。今日把示君,谁有不平事。”才高八斗的曹子建也写过“捐躯赴国难,视死忽如归”的千古绝句。这些都说明了“前贤侠风”。

  现代著名学者闻一多先生评价初唐四杰之一的骆宾王其人,说他“生成一副侠骨,专喜欢管闲事,打抱不平。杀人报仇……都是他干的!”边塞诗人高适少年孤贫,爱交游,有侠风。苦吟诗人孟郊写过《游侠行》,他认为“杀人不回头,轻生如暂别。”状元“诗佛”王维在《少年行》中写道:“相逢意气为君饮,系马高楼垂柳边。”

  穷人总是希望成为富翁,弱者总是希望成为强者,丑小鸭总是希望成为白天鹅……而手无缚鸡之力的书生文人总是希望成为侠客。他们明白那条路很难走,可他们始终不曾放弃信仰。

  我算不上文人,可也基本上算是一介书生。我信仰“孔孟之道”,古人云:“天行健,君子以自强不息。”我不愧于老师的传道授业之恩,不愧于父母生我养我之情,更不愧于天地之间。如此足矣!

  “谪仙人”李白的价值观其实是想要做一个书剑飘零的大英雄。因此他自述自己:平明拂剑朝天去,薄暮垂鞭醉酒归。仗剑走天涯,他是渴望建功立业。第二句显现出他的任性嗜酒。他是三闾大夫屈原的化身,他完成先贤的未竟之业,以诗言志!

  古时候的文人都有闲情雅致,来抚琴吹箫。在他们华丽的词藻中,一口宝剑仿佛被写活了。正是那一柄宝剑,标志着匡扶正义与惩恶扬善,那口宝剑,凝聚了多少文人共同的梦想啊!

  余光中先生写过《寻李白》:“酒入豪肠,七分酿成了月光,余下的三分啸成剑气,绣口一吐,就半个盛唐。”故而李白不只是“诗仙”,他还是“酒仙”,更是“剑仙”。

  青莲居士最为著名的《行路难》中有几句很精辟:停杯投箸不能食,拔剑四顾心茫然。多歧路,今安在?长风破浪会有时,直挂云帆济沧海。他在拔剑的那一瞬间,那种壮志凛然始终是不肯低头的。先生平生最大的梦想,那就是“愿将腰下剑,直为斩楼兰。”那是先生的英雄梦,侠客梦。那一个又一个不眠的寒夜,先生都在拂剑,剑上的闪闪寒光,就是一位侠客的大梦。不然他为何到了六十岁高龄还毅然投笔从戎,跟着永王一起去平叛呢?史书记载李白“喜纵横术,击剑,为任侠,轻财好施。”果然名不虚传,果真是继爱国诗人屈子之后的第二人。

  “初唐四杰”中的王勃认为自己虽然只是一介书生,但仍有投笔从戎的壮志,可惜“无路请缨”。呜呼!他也是生不逢时啊!正如他所说的“时运不济,命运多舛”。他“穷且益坚,不坠青云之志”让我折服,我佩服他的有胆有识,远见卓识。我非常欣赏他的“落霞与孤鹜齐飞,秋水共长天一色”,我感觉自己与他同病相怜,惺惺相惜!只可惜与他相见恨晚,若有来生,定不负君意!唯愿君心似我心,如此足矣!

  嗟乎!这就是我所知道的文人侠客梦!

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    遇见,是缘分的牵引

  常常说,人生何处不相逢,然而有些人却是再见之后就再也不见,形同陌路。像那年少时,从来拒绝与人说再见,仿佛觉得说了再见之后我们就会永远不见,消失在那茫茫的人海之间,让人想来就感到绝望的滋味。

  那时年少时,从来不愿相信命这一说,现在想来我们还是可以信上丝毫,但却不用完全的相信。那些遇见,终究是缘分使然,当你们之间的缘分渐渐消散时,就算再多的眼泪与心酸亦是无法挽回。既然是握不住的沙,那就潇洒的扬了它吧!

  曾以为能和他走向幸福的婚姻殿堂,开始那充满安乐的一生,然而到头来却发现不过是自己幻想,想想就甚感悲哀。琦琦带着悲伤的语气与我们笑着说,虽然是笑着,但那笑并未曾到达眼底,也许我们谁人都无法知晓那埋在她心底的疼痛,但是那悲伤的气息却能够被感受到。

  这个世界上,鞋子合适与否,只有脚知道,那么很多事情并不是强求就能够圆满。娱乐圈里的情侣分分合合时,我们总会带着各式各样的情绪,而最多是还是遗憾吧!很多看起来明明十分般配的人就那么各奔天涯,能做的也不过是祝福!从来感情的事情,就不是强求就能够得来,缘起缘灭,终究逃不过宿命。

  很多时候,能遇见那个对的人,在对的时间里,需要多大的幸运呢?没人能够回答这一问题,但是想想能够遇见那对的人就是莫大的幸运呢!若是遇见,珍惜就好;若是未遇,那就做好自己才好,毕竟爱己才能爱他人,更能得到他人所爱。

  当我们在这遍布风花雪月的尘世间,想要保持那颗本心何其艰辛呢?但无欲则显得超凡脱俗不似尘世间的凡人,然既处在这尘世,又何尝不是凡人呢?生就带来的七情六欲操控着我们演绎了那苍白的人生,让无澜的人生变的跌宕起伏。

  有些人,我们能够遇见就好,若是没有那缘分相守在一起,那就选择遗忘,选择祝福!一味的去怨恨世界的残忍,关闭自己爱人的能力,是对自己的最大辜负。当你感受过夏花的璀璨,那么也会触碰冬雪的凌冽,从来好与坏,福与祸都是相辅相成,彼此纠缠,却又彼此挣扎。

  很多时候,我们越是害怕的事情就越会在你的忐忑间悄然而至,摧毁着你的侥幸,如此,不如坦然的接受事态的发展,让自己稍显沉稳,也是一种能力不是吗?遇事镇定,不是胆怯,不是冷漠,而是明白事情既然发生,那就去勇敢的解决就好,任何情绪的失控,只会让自己看起来像个笑话而已。

  遇见所爱之人,是一种莫大的缘分,若是你们之间的缘分足以支撑你们走过彼此的人生,更是一种幸运,而你唯有虔心的珍惜就好。当你明白即使你说了再见,你们见或者不见都不再成为困扰你的难事,我想总会有着惊喜在等待着你,让你不再畏惧,不再焦虑。淡然如水的处在这世界,才能尽情的去享受生活的赠予。

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    [原创]父亲的兰花之魂

  这些天来,父亲的往事画面林林总总,不断在我脑海里出现;我试着捋出了一些头绪,尽管有些泛黄,但还十分清晰。

  上世纪九十年代初,有个宣传工作会议在南部的一个县城召开,我正赶上出席。父母就居住在这座素有川南门户之称的小城,这对于安家在外、数年不能与父母见面的我也算难得。

  当时正值年末岁首的隆冬季节,整天风携雨滴,寒气逼人。在招待所报到、用餐后,已是华灯初上,我踏上了那条儿时就熟悉的湿漉漉的青石铺就的路。母亲在一阵敲门声后,惊诧地把我迎进了家门。那时电信进入寻常百姓家还是一种奢望,父母自然不会想到我会突然出现在他们面前。进入屋子,顿时卸下一身寒气,感到温暖无比——其实屋内并没有生火炉,只是盈满了桔黄色的灯光。

  向父母一番问候并说明此行原委后,我便打量着刚才一进门就看见的置放于厅堂中央的盆栽花卉,有米兰、君子兰、海棠、扶桑和兰花等。其中的兰花大约近30盆,苗叶蓬勃,郁郁葱葱。

  父亲好养花草,是我早年记忆中的一部分。多年前,我家与二十几户人家共住在一个庭院里,那是具有南方建筑风格、院中有园的青瓦庭院。我家和几个近邻的门前就是一个硕大的天井,天井一侧有一养鱼的矩形石缸,中央有青石搭成的台子,上面有先前的院主遗留下的几个盛有泥土的花钵。

  那时人们的生活非常艰苦,也不像今天有花市,花钵长年累月总是闲着。后来,不知父亲从哪里弄来一些我不知名的花草种在其间。年复一年的,父亲就伺候着它们,同时也享受给他带来的那份乐趣。许多年后,我还记得其中的一个品种叫玉簪花:夏季抽出一枚花箭,上面花蕾无数,次第绽放,形色如百合花。玉簪花为多年生草本植物,冬季苗枯,春季胚芽破土;如此生生不息,令仅有一世之人感慨不已!

  我问父亲为何不把这些花草置放于阳台,他说:“屋外寒风凛冽,并下着水雪,这些花草的生长是有温度条件的,经受不住祁寒,尤其是那些兰花,低于零下2摄氏度,就可能冻坏。”

  我接着问父亲:“这些兰花都有哪些品种?”他告之:“有春兰、春剑和建兰。”父亲知道我是不懂兰花的,尽管我的提问似乎显得很内行,所以他旋即又补充道,“这是大的分类。但这些兰花都不是类中上品,只是叶片、形姿很好。”父亲说着,又去拿出这些兰花的“开品”照片,给我讲解不同品种其花箭、萼片、花冠和唇瓣的迥异。我这才知道这些兰花伴随他已经有些时日了,在他的精心养护下已收获了几个花期。

  父亲兴致渐浓,又让我去看那些盆栽兰花的叶片。在他的讲解和我的触及中,我大致了解了春兰与春剑叶片的差异,即春剑的叶片无论是长阔还是叶缘锯齿的深度都胜过春兰,而且背面三条叶脉的凸起更加显着,手感也粗厚些。至于建兰的叶片,接近土壤的下段稍窄,中段阔厚,末端就应该是尖而不锐了。父亲说:“兰花的叶片藏有许多学问,光是叶的形姿就分很多类型。”

  那天晚上,父亲还概述了兰花品种鉴别的方法:看叶形;看花苞;看开品。并说这“三看”是历代鉴兰大家的经验总结和奉行的原则,是理论知识和实践经验的融合体。

  两年后,家里发生变故,为分父母之忧,我的小家迁居到父母所在的小城。

  不久父母也更换了住处,父亲还因此有了一个十几平方米的花园。在之后的十几年里,种养花草,尤其是养兰,依然是父亲生活中不可缺少的一部分。像先前一样,父亲依旧常去花市,每每见到心仪的兰花,总会毫不犹豫地买下。加上多年繁殖的部分,父亲的兰花一度达百盆之上,在花园、阳台,甚至走廊也能见到它们的身姿。而每年春季花期一过,父亲都会给一些春兰、春剑翻盆换土,并注明日期;到了秋季;也会给一些建兰换土。父亲说,每两年给兰花翻盆换土十分必要,这有利于健根、壮苗、开花。

  父亲养兰花多年,却没拥有过名兰,哪怕仅一株。是的,在许多年里,父亲每月仅有三百多元的退休金收入,他没有这个经济能力。但他养着在别人看来不值钱的普通兰花,不正说明父亲养兰不带有功利性,而是对兰花出于骨子里的挚爱吗?。其实,兰花中所谓的上品、极品无非就是因其花色之素净,或花的某些构成部分奇特而已,而普通兰花由叶及株及丛所露出的气势、四射的绿光,绝不亚于甚至盖过了它们。古人说:“观花一时,赏叶终年。”从这个意义上说,种养普通兰花的父亲同样收获颇丰,那就是别人不曾享受过的乐趣。

  然而鼠年伊始,一向身体硬朗、精神矍铄的父亲,突然以迅跑的方式向生命终点奔去。父亲自知大限不久将至,便把一部分兰花赠给了好友;而余下的兰花盆数正好与父亲82岁享年之数吻合。这并非刻意为之。兰花是灵性之物。那些陪伴父亲二十多年、往昔形姿或飘逸俊秀,或刚健挺拔,或风姿绰约的兰花,它们随着父亲躯体的衰萎而衰萎,并最终紧随父亲的脚步而去。

  已是夜阑更深,我终于忆起父亲喜爱的那首刘灏的《兰花》诗。我默默地吟着:“泣露光偏乱,含风影自斜。俗人那解此,看叶胜看花。”而此时,远处隐约飘来古筝演奏的名曲《高山流水》……

  2011.1.10于四川成都

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    你说你是人间的四月天

  你说你是人间的四月天,我却愿在康河的柔波里甘心做一条水草。那一年的康桥相遇,或许是一场前世的重逢,也或许是一场错误的开始。这并不是他们的第一次相遇,却是一个梦一般的故事的开始。

  几场梅雨,几卷荷风。不知是不是上天有意为之,为他们的相遇平添了几分浪漫色彩。那几日的伦敦整日弥漫在雨雾当中,屋外是淅淅沥沥的小雨,屋内,一壶茶,几卷书,一个才子,一个佳人。世间还有比这更惬意,更动人的画面吗?

  林徽因与徐志摩同当时所有的青年男女一样,双双坠入了康河的怀抱,撑一支长蒿,架一叶扁舟,或是撑一柄油纸伞在康桥等雨后的虹,这样一对才子佳人,如同神仙眷侣一般,惊煞了伦敦的雨雾,羡煞了世人。在当时所有人的眼里,他们的相遇如同上天安排的一般,就好像今世注定要相遇,或许这本来就是前世的一个约定,或许这是他们的重逢。

  但是,他们的重逢并不完美,上天似乎在与他们开了个玩笑。世人总相信前因后果,在因果面前纵然是才子佳人,也逃脱不了。那一年,林徽因十六岁,正值花季,徐志摩大她八岁。对于一直追求浪漫的徐志摩来说,这段恋情无疑是上天恩赐的。对于林徽因,徐志摩的才华横溢正是她所追求的。可是在所有人眼里的天作之合却悄无声息的别离了。林徽因走了,独留徐志摩一人在康桥独守一段回忆。林徽因的决绝让很多人不理解,对于她来说这是最好的选择。因为此时徐志摩以身为人夫,身为人父了,尽管他不爱那个女人,并且厌烦她。命运对每个人都是公平的,或许这就是惩罚吧!

  林徽因走的悄无声息,正如徐志摩的诗中那样。轻轻的来,轻轻的走,不带走任何东西,却独留一段回忆。

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    冬日夕阳

  冬日,冰封大地。冬日夕阳,如此珍贵。

  因为虽是夕阳,却依然让我们感受到了温暖。我们可以想象,在寒冷冰封的冬日,阳光与寒冬抗衡,冷与暖的较量反复上演,万物成了观众,看它们无声的表演。直至夕阳时,阳光仍试图释放自己最大的热度用来穿透寒冬的漏洞,给我们带来最后一丝温暖,情不自禁心生震撼、心生感动。

  而冬日夕阳的美也是无与伦比的。那魔术似的色彩搭配、光影交融自然、美丽、热烈,放眼望去,远处的树木、建筑物已融入暗黑里,只见星点的灯光,天际上渐变的淡黄色与泛蓝色交汇融合,可能只有顶级的调色师才能将这色彩渲染出来吧。正是在这美的光辉沐浴里,一切心里的寒意都会悄悄地消融,这种美让人惬意、让人遐想、让人温暖。

  夕阳,从现实角度讲,的确是黑夜与白天的临界点,是一种常被习以为常的自然现象。虽偶有“夕阳无限好,只是近黄昏”的论调,但匆匆那么多年,我从没有真正去在意它、体会它。直到当下,面对夕阳,竟然有了这么多感受,感受到了爱、感受到了美、感受到了温暖,甚至有了战胜困难与挫折的信念,这或许也是一种成长的体现与生活的积淀吧。正如夕阳,落下,见证成长;落下,存有希望。

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    林妙可

  月 尽残花西楼,无人知,你繁华的背后。

  闪耀的舞台,总是不够,谁又知台下的泪流。

  宁可,你宁可摘去一切,你宁可和所有人拥抱。

  世界不属于任何人,你的舞你的歌声也一样。

  岁月无情,你从可爱的女孩,变成了略带羞涩的大姑娘。

  亲爱的,亲爱的,千万不要变你的初心。记住你原来心的模样

  我会成为你最忠实的欣赏而不是追捧者,

  而你是我最爱最美丽的楷模而不是偶像!

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    思念

  夜色迷漫,柔風悄卷帘,弦月西天。朦朧月色轻笼庭院花树,抛洒一地斑驳的碎香影,风透窗,携一丝微凉,拂乱了几缕幽幽思念,将牵挂轻挽萦缠。丝丝点点的雾露,在街灯下飘扬散落回旋。如梦如幻,轻踩着月光的冷辉,守在窗前,静静的思念!亲爱的彦儿,想你,是我一世的眷戀!手双背,漫踱步,静立镜前独自看。手执香墨,磨来一砚浓浓牵念,狼毫饱蘸,书上一笔融融情暖,一纸独白,柔情缱綣!但愿,神明洞见,再许我,用一世的柔情将伊永久相伴。

  车声马啸喧囂,透窗而过,碾乱静謐的夜晚。你的一抹微笑,轻灵飘逸,淡雅悠然,如梦如幻!我踩着岁月的褶皱,手执上天垂怜的一世情缘,关山万里寻觅遍,与你相逢相见!有了前世的约定,今生终能陪伴。千句诗,两行泪,诉不尽牵挂眷恋!六道轮回,三生石畔,苦苦等待,我徘徊在千年的渡口,只为你洇开一片潋滟,桃花坞上,风陵渡旁,花落花随人茫茫,春来春回泪眼望。掬一泓芳香在手,挽彦儿白衣轻袖,轻步漫舞,共赴永世巫山天涯一梦间。

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    孤独在左,冷漠向右

  1991年,我家的多事之秋。父亲连任七年农村小学校长,长年累月的超负荷工作导致积劳成疾,患上了当时尚为罕见的乙肝,治愈率只有百分之四。

  暑假过后,父亲交接了学校工作后来到市三院住院治疗,我上了小学一年级。平日里左拥右簇的小伙伴心照不宣地远离了我,曾经众星捧月的小才女顿时如灰姑娘般的落魄。无意间我听到了些许传言:他们说我父亲得了很重的病,治不好了,而且再也不会回到学校当校长。我隐忍着数日的委屈和夺眶的眼泪告诉了母亲,之后并没有出现电视里常演的抱头痛哭和对天埋怨命运不公。

  母亲淡然一笑,我读懂了一切:没有人一辈子生活在父母羽翼之下,要学会自己飞,自己保护自己!于是我借助老师的力量把制造谣言的“头目”狠狠地改造到没有喘息的余地,同时也起到杀一儆百的作用。少了闲言啐语,我的生活平复了许多。没人结伴,我学会自己行走、奔跑,与自己相伴的日子,我对着晴空高歌,走在路上讲父母讲给我的故事,遇到一个情节忘了就回家去查。那一年我七岁,对于人情冷暖,世态炎凉似懂非懂,但对于孤独,从不曾惧怕,原来孤独终是人生的旅程。

  92年春节,父亲终于战胜了疾病出院回家,成为幸运的百分之四。春节过后当地要首次举办文艺汇演。听说学校要选人编排节目参加,可是我很纳闷一向为文艺骨干的我却杳无消息。带着这样的谜团我一口气跑到学校,教室附近就隐隐传来了琴声和歌声。透过虚掩的门我看到了七八个女生在跳舞,还有一个女生站在风琴前像是唱歌。那严重的跑调走音让门外的我不堪入耳,而老师却耐心地弹琴校正。

  我幻想着我推开门后老师会说:“你来的正好,”然后让我唱刚才的歌,我一气呵成随后理所应当地成了主唱。但童话故事般的皆大欢喜被冷酷的现实击溃:“哦,是你啊,唉,你唱的那么好昨天怎么就忘了通知你了,你看现在……人也都定了……”后面的话我再也听不下去,只觉耳边嗡嗡的响,我不记得我怎样从一群女孩子形形色色的目光中逃离,我清晰地看出了几分得意,几分鄙夷,尽管童心无暇,但那是真的,我的眼睛没有骗我!

  这一次,我仍然没有哭,母亲曾经说过,哭就代表认输。回家后母亲看到我一脸的沮丧,也是一言未出,而是和父亲支起了尘封几个月的琴架,摆上电子琴和谱子,把我会唱的每首歌都过了一遍。父亲伴奏,母亲在一旁做标记,对号错号1.2.3.写的密密麻麻。

  最后选定了两首:延安鲁艺的《南泥湾》和电视插曲《世上只有妈妈好》。母亲告诉我,想为自己争气就要有志气,有骨气,不求任何人施舍。她让我自己勇敢地去报名,以自己的名义!于是报名表上,我用歪歪扭扭的汉字写下自己的名字,并且南泥湾的“湾”用拼音代替。

  那天,八岁女孩的清脆童声征服了评委和观众,我收获了人生第一次鲜花掌声,当然还有别人更关心的一百元奖金。92年的一百块钱还算不小的数目,随后种种赞誉迎合又如同四川变脸般现形,小小年纪的我却早已适应。那一年我八岁,冷漠,让我学会了逆境崛起奋进。

  再后来,我离家负笈求学,毕业工作,结婚生子,数十载的人孤独在左冷漠在右。

  路上,也曾无数次与孤独与冷漠重逢。幼年时期的两段经历,母亲的无声教诲,把我一次次从谷底拽回,没有埋怨,没有仇恨,宠辱不惊,只有享受,只有感谢!我享受每一次孤独,因为挺过去就是阳光普照;我感谢对我冷漠的人们,让我学会坚强,学会绝境逢生!

  如果人生中注定孤独在左,冷漠在右,就让这心灵的良药陪伴我满怀期待迎接下一个曙光,下一个黎明!

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    那一天

  明月悬空,谁知后事。只有寂寞的人才会深夜独叹,闪动不停的星星化消愁,借几杯美酒偷自乐。昏昏沉沉中,我们忘记了那一天我们还是童心未泯,那个天真、充满幻想的小孩;那一天我们也曾豪言壮志,一个自信、充满活力的小伙。太多的活力,加上无知的幻想,我却成了百分百的傻子,上帝原谅了我,我才敢胡语。

  都市充满繁琐、忙碌、昏沉,要生存就要把自己磨的圆圆,我忍受着研磨,长时间下来,我发现这竟然是一种习惯,看来过多的忍耐就是适应,就成了自然而然。我也许是金刚石,磨起来比较费时,才有了现在过得坎坎坷坷。不过我喜欢这种生活,因为我还活着,对于那些活着而死了的人,我是比较庆幸。

  我希望永远留住现在,有感觉无力而为,我只愿记下那份天真,在悲哀来临之前我还有回忆留存。

  我的外表给大家的是一个大大的问号,大家对于我的评价那就是赤裸裸的粗人,说话有点野蛮,有点直,还带着几分搞笑的标准奇葩。没办法,这个世界没有人不会不重视外貌,包括我自己在内,这点我不需要去掩饰。

  我的性格来源于我童年有关,估计大家也是一样吧?曾经儿时我蹦蹦跳跳的生活,可以用天真烂漫形容,没有拘束,我们都在傻傻地说着那些稀奇古怪的词句,没有人会嘲笑,我觉得自己就是一个小猴子。或许是我的童真退化的比较慢了点,却成了大家眼中笑柄。其实我在享受那种无拘束,自由的世界。我们在不断长大,慢慢开始转变,过多的嘲笑、鄙视,就是佛祖也会伤到尊严,而我只是一个凡夫俗子罢了。

  我环顾自己身边每一个人,我不知道他们为什么活着,或许我走不进他们的世界,或许几年后我也会同流合污。每天也会装着一副升沉的模样,小心翼翼的说着每一句,自然也不会伤到我的自尊。那时的我已经忘记了自我,又那会有自尊给人家去伤。

  夜晚是寂静的,尤其是夜深人静的时候,一个人站在漆黑的天地之间,只有晚风亲吻着我的身躯,眼睛所观之处也只有天上繁星,不过这个时候才真真是属于我的世界。过多的享受,也要付出代价,夜晚的冷风带给我的是感冒。我无奈只能地静静躺在床上,只有那床被褥才不会离弃我,陪我度过了一个个孤独、寂寞、忧伤的却又希望着明天的夜晚。

  每天编织着梦想的花环,希望颈变芳香漂流,或许那时的我才是最幸福的,我睁着眼睛盼望,闭着眼睛幻想着那一天的出现,感觉离自己很是遥远,那种触不可及,活活伤透了的绝望。虽然有很多次无奈的绝望,我还是不断编织属于自己的“那一天”,我只想记录那一天我们存在过。

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    那座城市,那些故事

  夜深人静的时候,我种喜欢自己一个人待在那狭小的空间里,嗨!还记得我们第一次是什么时候见得面吗?

  好像是那个常年布满灰常的楼道,你的嘴角总是在微微上扬,我很喜欢看你打球,自从我偶然间听到邻居说你和我是同一个学校的,我总是会去操场,等着你,总是装作不经意的看着你,你啊,总是无奈的笑笑。

  我们啊,总好像是约好的一样,每次都能相遇。

  我在你生日的那天,鼓起勇气,对你说了一句话,你还记得吗?——我喜欢你……

  可是,我等了那么久,你从来都没给过我答复,我好傻好傻,等到你有女朋友的那天,我违心的说出了那句祝福,最后抱了你一次,我说——别动,这是最后一次,你果然傻傻的站在那,一动也不动,我的眼泪就那么打湿了你的衣服,你的白衬衫也变得皱巴巴的。

  你对我说——你为什么要这样呢?我不知道该怎么回答,就只能那样呆呆的抱着你,停顿了好一会,才说——因为,我喜欢了你三年,暗恋了两年,算算看,快五年了。

  我松开了手,随随便便揉了揉眼睛,抬头看着你,问到——你有没有喜欢过我。

  你犹豫了一会,眼里尽显挣扎,默默地开口说——有吧……我笑了,我知道你在敷衍我,可我不甘心——什么时候?——操场……图书馆。

  嗨!那么多年了,你还好吗?

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   评论人:CCe34s97  评论时间:2018-9-16
    寄往天堂的问候

  采一把野菊,放在悬崖边,落日没有余晖。我只是找不到你的身影。

  总是在最婆娑的泪眼里看见一袭白衣跌落山崖。未曾惊醒的梦里,无尽的对视。怕错过,我一次又一次的徘徊,换来永远也不至的想象中的幻境。

  哪里搭建了戏台,要别姬。有泪否,相看,只是凝眸无语。

  大河滚滚,芳草萋萋。刹那间看见夕阳的光。

  尘世的生死过往,即将云散,还有多日前青瓷花下的执手喁喁私语。当我终于不再有你熟悉的体温,泪水遮挡的视线里,大雁欢歌。

  做一个美丽的梦,梦境里,笙歌如故;婉转,传达天堂的讯息;现实,终要别离。

  愿你们在天上自由的呼吸。

  我总是不由自主地提到这个恍惚的命题,一如多年前的旧梦,我的印象里,你的微笑有夸张优美的弧度,哭泣有声嘶力竭的心疼。

  于是我把卡片投进邮箱,寄往天堂。给你。

  海子曾问道,“天空一无所有,为何给我安慰。”

  我想,正是因为它的空,它的渺远。一望无际,永远看不到尽头。当什么都没有呈现的时候,就像倒空的酒桶,能够装得下更多的东西。比如温暖与问候。并且我们一厢情愿地相信它的万能。

  无论天空是承载欢乐,还是满蓄哀愁,都靠我们自己去想象。

  而我们感受到的只是一尘不染的洁净。这才是最大的安慰。

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   评论人:CCe34s97  评论时间:2018-9-16
    “路怒”狂想曲

  但凡在路上行驶,总会目睹到路怒症们的种种表现:拼命加塞、横冲直撞、高歌猛进、超速飙车、勇闯红灯、还有疯狂的渣土车。再者便是语言暴力:“找死啊!眼睛瞎啦!”;“真是头猪!会开车吗?不会开么死到一边去!”;“傻Ⅹ!转弯都不晓得打转向灯!”一边骂骂咧咧,一边把喇叭揿个不停。

  而我呢,忘了有多久了,至少有三年了吧,已能做到开车不生气,生气不开车;而且不带有丝毫的勉强,完全地发自于内心。或许有人会问:“你这样自律会不会很压抑自己啊?”我会肯定地答:“那倒真没有!”若是勉强自己的话,终究是无法长久的。

  当然,要完全达到这种境界,确非一朝一夕之功夫,需要历经长期的控制与磨练。当然,性格也很重要,若骨子里就是个一点就着的爆脾气,跟他谈任何控制便是对牛弹琴了。

  以前,我虽然也曾有意地加以克制,但结局总是不尽如人意。偶而也会发发怒气、敲敲方向盘、甚至爆两句粗口什么的。每当遭遇那些个菜鸟、慢蜗牛、女司机们正在添着堵、犯着低级错误、占着茅坑不拉屎时,怎会受得了、憋得住啊!不抱怨两句,简直是对不住自己似的。

  这也是目今路怒症者仍大有人在的缘由吧。作为过来人,倘使站在他们的角度来看待的话,还是挺能理解的。并且他们都自认为自己并无过错,完全是别人妨碍了他,挡了他的道。看到其人如此地振振有词,坐在副驾驶座上的不论是亲朋还是好友因碍于情面反倒不能说他什么了(正所谓拿人的手短,吃人的嘴软,蹭车的身矮吧。),并一概地认为真的是对方错了,奇怪否?

  如此一来,又从侧面鼓励并暗长了路怒者们的嚣张气焰,他们越发地认为自己理直又气壮了。他们甚至会得意地幻想:像我这么优秀且聪明的人怎会有错呢?(一般路怒症者其智商大多不会太低,愚笨者正忙着给他人制造添堵、路怒的机会呢!)都是别人不会开车,哼!这种人怎能拿到驾照哒?简直是马路杀手为!都是从“野鸡”驾校毕业的泼?越是气咻咻地作如此想,也就越发地不会加以改正了。

  静心沉思:有啥好争的呢?关键是争了又有何用?就算你粗着嗓门咆哮,就算你唾沫星子横飞,就算你把喇叭按得手抽筋,我看你能将前方车辆撼动一厘米喏!搞不好还会让对方受到惊吓,心神错乱地把油门当刹车猛踩,若酿成大祸时看你咋收拾残局?既然改变不了人家,倒不如借机修炼自己,倒不如平心静气地冷眼旁观,倒不如大胆地测试一下自己的耐受能力。

  你若能这么想便更有境界了:这些路痴、路障、路盲们的及时出现不都是对自己的一种考验吗?碰上他们是咱的运气为!哪能让这种好机会白白地流失呢?你想啊,就算老天对你再垂青、再偏私,也不会让这种机遇一而再、再而三地降临到你头上的,不是吗?你若想感悟,处处有玄妙;你若要修炼,事事是触机。活着,本就是一场修行……

  再回首看看,自己初学上路时不也是傻瓜一枚、手忙脚乱的吗?不也是低级错误屡犯屡不改、中途常熄火的吗?当初不也是指望着能被别人百般地担待、千般地忍耐吗?那时出了错怎只知脸红红、心慌慌,而不去破口大骂呢?既如此,那为何此时就变得如此嚣张而不能去包容后来者呢?换位思考一下,心态会平和许多。

  有关鸣笛的话题咱本不愿多说,但不说还不行。说来很惭愧,我差不多已经忘却车上还有喇叭这块小小零件了。——但有些人偏不这样,他们觉得这么好的零件不充分利用简直是暴殄天物,于是动不动就将那家伙按得震天响,也不看看对象或区分一下场合。比如看到有老年人在道上踽踽独行时,不停车避让也就罢了,反而狂奏笛音来恐吓人,应该吗?我看这些人并非把它当警笛使,而是当玩具耍了,不是吗?

  经常看到有人在小区里行驶时,不仅速度奇快,还会拼了命地按喇叭。行人对他横眉竖目时,他却无动于衷。更有甚者,总会遇到一些个奇葩车主,在半夜三更人好容易睡着之时,他却神经质地狂按喇叭。那高分贝的噪音瞬间划破了沉寂,在漫无边际的夜空里显得格外的刺耳,简直比鬼叫还难听,若不被骚扰,除非是聋子!一旦被惊醒,便再无睡意了。亦因一人之愚昧,搞得整个小区人人怨声载道,何苦呢!

  其实真没必要,不管处于何种场合,当以谨慎使用喇叭为妙;尤其是面对行人与电动车时,更要学会控制。说到底,他们毕竟是弱势群体,你自己倒躲在钢盔铁甲包裹的壳子里,对方却赤手空拳的,怎能与你相搏啊?若交起手来,必定是他们的身体会吃些亏,而你也不占理,钱袋子更要受些损。既然得不到好处,倒不妨大度一些,让让弱者又如何?多等几秒又何妨?

  再不妨换位思考一下:当你舍车而步行时,若遇到对面的车子向你疯牛般地直冲过来,然后再风驰电掣地贴着你的身子骨擦过,并刮起一股猛烈的旋风时,你的小心脏能不受惊吗?或者在你穿越马路之时(并且走的是人行道),耳朵里被强行灌入一浪高过一浪的鸣笛声时,你还能保持淡定吗?——既然自己都深恶痛绝,那我问你:当你再坐上驾驶室,你还会如法炮制吗?

  想要脱离路怒症的魔障,那就从学习控制情绪开始吧。首先不能开赌气车,倘若在别处着了气或受了委屈时,要学会放下,在关上车门的同时要坚决地把烦恼和不平统统拒之门外,一旦坐入车里,便要保持心平气和。若能做到生气不开车的话,已成功一半了。

  那再说说控制情绪这块吧,咱先别认为自己肯定做不到,殊不知一切皆有可能,不尝试怎么知道就不行呢?万一实现了呢!再说,每个人的潜能都是无穷的,也往往被自己给低估了,一定要去试一试。在勇敢地迈出第一步时,别想着能一步到位,那样反而不容易做到。

  可以将大目标分解成若干个小目标,先试着鼓励自己,争取保持一整天不发脾气,若能坚持下来,那再试着保持两天、三天直至一个礼拜。当某天犯了规时,也无需气绥,那就从头来过。当你能坚持一星期时,那保持一个月不发飙也就不难做到了。最后你会惊讶地发现:“哇!在不经意之间,我已经整整一年没有路怒了!真了不起啊!”那时,我可要恭喜你,你已经成功了!继续保持吧!于是乎,你就顺理成章地被划入非“路怒”一族了,厉害吧!

  但愿本文能给所有的司机朋友们提供一点参照,不敢说是“前车之鉴,后车之师”。若大伙都不开赌气车了,一路好心情自不必说,肯定会大大地减少摩擦与事故,至少也能为和谐社会添一块砖、增一片瓦。说到底,这也是为社会作了小小贡献了。更重要的是:既提升了自身与车身的安全系数,又可以减免掉许多时间、金钱和名誉的损失,岂不是一举多得么!这不是送给亲人最好的礼物么!既如此,那还等什么?不如去控制试试!

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   评论人:CCe34s97  评论时间:2018-9-16
    夏本安静

  炎炎夏日,已经进入了小暑节气,说不热也没人信。这时候,物华的丰美,但见园中“万绿丛中一点红”石榴花的潋滟。那种肥墩墩的样子,像是在梦回大唐中,起舞的歌妃。在她的神态里,悠闲中带着知足,嫣然于夏日的风情里。是啊!夏本安静,在于自己内心

  记得,在我的孩童时代,到了暑天之时,就会是另一番趣味。那时,我生活在农村,家里有老房子,属于传统的关中民居“房子半边盖”。我老家的房子,讲究前院的门楼要敞亮,通风要好,是和门房连在一起的。于是,到了盛夏的时候,门楼前就成为了纳凉的好地方,写满了我童年的故事。在我小时候,一到中午,祖母就经常把纺车摆放到门楼前,铺上凉草席,就“吱吱呀呀”地纺起线来。我呢,就睡在她的身旁,感着风儿柔柔吹来,在不知不觉中就睡着了。等我醒来之后,太阳已经西斜了,可是祖母还在纺线。我问:“阿婆,不热吗?”祖母就会笑着说:“傻孙子,心静了,就不热了。”那时候,我不理解,为什么心静就不热了?

  等我记事以后,一到夏天,就和小伙伴玩得不可开交。忘不了,在草丛中捉蚂蚱、蝴蝶,上树逮知了,跟着大人去田间灌田鼠;忘不了,放羊割草、摘酸枣,上树摘青果,还有搞恶作剧偷生产队的西瓜;忘不了,在村头的池塘中戏水,搞得自己一身泥巴,晒得皮肤都起皮了等等。所有这些事情完结之时,一回到家,就急着喊:热死了。现在,回想起来,那时候自己就是跑来跑去的,能不热吗?现在,让我回想起,村里那些上了岁数的人,男人在树下悠闲地抽着旱烟,女人在门前纳着鞋底,也不见得有多热。

  我长大以后,一到夏天,就懂得了“心静自然凉”的禅意。在夏天,如果一个人心浮气躁,就是在空调房中,也会感觉很热;如果一个人知足常乐,就是在烈日下挥汗如雨,也会感到凉风吹来。夏本安静,在于内心的坦然,滋生着这一季的葱绿。因为在夏天,只有骄阳,才能使这个季节有了别样的滋味。在如火如荼中,物华尽情地生长,让人们安然有序地生活着。

  夏日的清早,在鸟鸣中就叫醒了太阳。看着园中的向日葵、牵牛花,向着太阳微笑,温暖四溢。早起的人们,根据各自的习惯,就开始忙绿了。村里人,打扫完院落、就会去田间转转、看看果树、除除草、接着去菜地、摘些新鲜的蔬菜、红的番茄、绿的辣椒紫的茄子,就满载而归了;城里人,这时候会去晨练,跳广场舞、交谊舞、打羽毛球、踢毽子、打拳练剑等等,好不热闹,但是一切还是那样秩序井然。最忙碌的,还是要数卖早点的小贩,有煎饼、豆腐脑、菜盒、生煎包子、油条豆浆、肉夹馍等等,最多的还是出行的人们匆匆忙忙在买着早点。

  一到中午,一切好像都安静下来了。街道上的汽车少了,就听到了蝉鸣。这时候,无论是城里人,还是村里人,就会选择睡午觉。在这静下来的时刻,商场也是门前罗雀,有的收银员无趣地打着盹儿。这个时候,让我很是羡慕村里人的生活,在自家的门楼前,打开大门,架起钢丝床,铺上凉席,拿着蒲扇,很是逍遥自在。此时,在太阳下晒一盆水,等午休起来,爽快地洗一下,真的很享受。村里那些悠闲地老人,打着牌、吃着西瓜,还有趴在身边的大黄狗,多么富有生机的生活啊!

  到了傍晚,夕阳落尽,霞光满天之时,这是夏日最欢快的时候。城里的人,有的会约上三五好友,开车去附近的农家乐吃饭、纳凉;有的会选择去夜市,喝啤酒、吃烧烤;有的会选择K歌或者去跳舞,总之,在夜色的掩饰下,各自欢愉。在村里,到了晚上的时候,就会宁静许多,听池塘的蛙声一片,伴着偶尔的狗叫,还有婴儿的哭声,让人间烟火里情韵悠然。回想在农村之时,我喜欢把草席拿到打麦场,躺在上面,望着星空,感着徐风吹来,让自己包裹在夜色的凉爽里。

  在这夏日浓郁的风情里,看似有了几许躁动,却也安静。夏风吹来,在裙角飞扬中,更显女子的绰约风姿,清凉了人们的视野;夏雨落下,急促而欢快,不知打湿了谁的心扉,让彩虹衔接起心中的思念;夏花的绽放,茉莉花的清香,就会把一个人带到纯美的时空。在这些美好中,道出了夏本安静。只有在此时的时节里,才会延续着夏日的味道。炙热的是表面,安静的是内心。

  特别是在夏天,对于喜欢些文字的我,独得内心的几许宁静。我在浏览自己空间之时,被那些富有灵性女子的文字所折服。她们的文字唯美而空灵,有着一种透骨的清凉,好似不食人间烟火,只可远观而不可亵玩焉。于是,我只是静静地欣赏,无需打扰,怕自己惊动了她们的静好。欣赏着她们的文字,让这个夏日静好,更是多了几许“惊鸿一瞥”之后,感觉那种还未从惊艳中缓过神来。

  在夏天里,我的内心深处,更是喜欢书墨丹青的女子。因为在她的身上,含有几许静美,几许安然,但是内心却怀揣着完美的画卷。从她专注的眼神里,在干净的落笔中,就让一幅《清荷》跃然纸上。这时候,莲似女子,心底无尘,自然安静,却让这个夏天绽放嫣然。她的独特之处,就是在心中,水湄荡漾,莲花盛开,墨香涵韵,清风自来。这样素美的女子,何处惹尘埃?

  夏本安静,雕琢出了我的一颗静美之心。现在,我学会了在文字中,带着欢快的心情去草原,完成自己人生中最美的采风;我学会了在文字中,去领略江南美景的秀丽,渴望邂逅那雨巷的故事;我学会了在文字中,感受大海一样的宽阔胸襟,带给自己人生美好的畅想。一想到这些,我的心情就格外地舒畅。我本随性,那么在安静中,文字里的夏天,会是怎样呢?我想,文字静美,夏本安静,心到为妙。

  (原创作者:尚儿君子)

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   评论人:CCe34s97  评论时间:2018-9-16
    送雾霾

  送雾霾

  不管你是否愿意,雾霾总在人们的不知不觉中,悄然来临。抬头望去灰蒙蒙,格调一致的高楼大厦尽在迷雾中,街头行人即使戴上口罩,仍能感觉到,喘息困难,呼吸隐隐作痛,使人心情极差。唯有那缓缓移动的车儿表明一点生命的迹象。空中那低飞的鸟儿啊,寻寻觅觅你在寻找什么?你是否在寻找一点绿意和清新。没有了蔚蓝的天空,小鸟也就失去了天堂,等待她的只有死亡。黑心政客为了GDP,弱智疯狂至极,将世人推到了悬崖边上,让天下有情人,想牵着你的手,却看不见你,让咫尺成为最远的距离。让我们高呼:停下来吧,污染与掠夺,冷下来吧,那些火热的贪欲,慢下来吧,奔驰的车轮。只怕一切都得到了,我们却无法呼吸。让我们默默祈求上苍,为了一口清新的空气,一米明媚的阳光,为了下一代的身心健康,为了我们人生的观想,让我们行动起来,拒绝雾霾!

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   评论人:CCe34s97  评论时间:2018-9-16
    岁末,回眸

  这一年,近乎有一半的时间,是在寂静中渡过的。陪伴我一起寂静的,除了心情,就是文字了。常常想,如果文字,不能作为心灵的另一个出口,那我该如何?

  其实,也有几种喜好可以依托,比如,散步,比如,听歌。而我,更愿意在文字里热闹,在文字里安静。缘于依赖文字带来的不一样的感觉吧?也在想,是不是因为有那么多文字可以阅读,才不至于很孤独?

  我的确有些偏爱文字。有多偏爱文字?我想,和你偏爱音乐,应该是一样的心情。你借助音乐传递思想,传递情感。而我,则是透过文字,把我的热爱,我的眷恋,或朦胧、或清晰地表述出来。万一有一天,这样的感觉不在了,至少,还有文字佐证,在我的生命中,曾经有过一些美好和感动。这些于我而言,很珍贵,很珍贵。

  在下一个春天到来之前,我希望能用文字,记取下最温暖最温暖的部分,用以记得你的好,以及与你有关的文字带来的好。那么,即使是再短暂的遇见,也无憾终生了。

  他没有义务一定要对你好,可是,却心甘情愿对你好。其中的原委,你明白,我也明白。

  感觉从来没有一年冬天像今年这样,雪这么大,天这么冷,冬这么冗长。尽管如此,在一些静好的时光里,还能遇见熟悉的暖阳,微漾。莫不是,春,已经站在冬的背后了吗?既然这样,冬再停留些时日,又有什么关系呢。春,总归是要来的。你,在春天里等我,一直都记着。

  原以为,写字只是我一个的事情。静静的夜,把透着真的情愫,嵌进每一个文字里。或者,我只是想找个说说话的地方。我觉得这里,最好。

  我的绢绢心事,你懂。原来,我说给自己的话,你也在听啊。

  离我最远的地方,有一段灰色的岁月,氤氲在这样的岁月里,心也跟着灰起来。而今,这些情绪,如晨起的雾,被初阳一点点蒸融了。回头看,一切都云淡风轻了。

  这一年,有过几次别离之后的重逢,重逢之后的别离……好想好想说,离我最近的几次表达方式,是我最想要的。当我这样写出来的时候,倏忽想起了那间小屋,想起了拿出钥匙开门时,闪现的身影,我却没有做过多的搅扰。也许,都需要安静。

  这是我一年中,最难忘、最熨贴的一次远行了。

  在冬天走来之前,时常看到一对头发花白的老人,坐在小区的凉亭里,还有一个小女孩,在他们身边玩耍。这一对老人,或者,说着话;或者,微笑着看围绕在身边的小女孩。他们的语言,一定是世界上最动听的语言吧?他们的笑容,也一定是世界上最灿烂的笑容吧?

  我这一年中遇见的最生动的画面,便是它了。

  生日要到来的时候,年就要到来了。新一年里,一定会很安静。

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   评论人:Ccj85x26  评论时间:2018-9-15
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   评论人:Ccj85x26  评论时间:2018-9-15
    为工作而快乐,因快乐而工作——做一名快乐而有品位的老师

  你快乐吗﹖你想快乐吗﹖你追求过快乐吗﹖看来快乐是人人都想要的,我们每个人都在为自己的快乐幸福而努力。

  做教师快乐吗﹖在我们学校做老师,你快乐吗﹖如果你觉得快乐,我为你感到高兴。如果你觉得不快乐,我要告诉你,来到我们这个快乐的地方,不快乐也要快乐,要让不快乐变得快乐,让学校成为幸福的乐土,为工作而快乐,因快乐而工作,做一名快乐而有品位的老师。

  功名利禄,只能带给我们短暂的快乐;惟有平静的心灵加上对工作的热爱,才能带给我们永恒的喜悦。“只有工作着,才是快乐的”。许多人都觉得周一到周五是最痛苦的时间,因为一大早就要从床上爬起来,去面对繁琐的工作。他们也许会想,如果每天都是星期天,那该有多好啊!但是,如果当有一天真的不能工作了,整天呆在家里无所事事,真的会感到快乐吗?但这种“悠闲”我承受不起,相反会让我觉得空虚,因为我觉得充实的工作才是一个人最好的归宿。工作会让我懂得责任二字的分量,会让我赢得尊重和认可。生活因工作而快乐,我选择了我喜欢的生活方式。

  再说,人要适应环境,而不是让环境适应你。如果你没法改变现状,那就闭眼享受吧。如果你还觉得不快乐,那是你要的太多,左手拿着鱼,右手抓着熊掌,什么都不肯放下,怎么快乐呢﹖手酸了,将手里的东西放下。心累了,请你把心事放下。就像我们课前让学生喊“我自信、我成功、我快乐”一样,至少每天给自己一个积极的心理暗示。

  人生苦短。生容易,活容易,生活却不容易。 每个人都有烦恼,但并非人人都不快乐。如果我们只是纯粹想追求个人的快乐,这个愿望很容易达成;但如果我们希望比别人快乐,就太难了,因为我们总认为别人比我们快乐。快乐其实和年龄、职业、工资无关,更和你教单班、双班、语文、数学无关。那快乐是什么呢? 快乐是一种心理感受。 要不要快乐由你自己决定。 懂得快乐、善于快乐实在是一种智慧、一种气度、一种气魄。如何才能得到快乐?抛弃仇恨、远离烦恼、生活简单、淡泊名利、常设身处地为别人着想、笑口常开、心中有爱。

  人活着就是为了生活更快乐,更幸福,而幸福的生活要自己努力争取来的。人为了追求自己的幸福,他就有了为之奋斗的欲望,为了人生的奋斗目标人必须使自己努力工作,在工作中寻找乐趣,让单调乏味的工作充满生趣,使自己无忧无虑,身心健康,生活和平而安逸,快快乐乐过好每一天。作为我们学校的老师,尽力使自己的课堂成为学校追求的成功课堂。如能达到快乐课堂,我觉得更胜一筹。

  什么是人生价值?相信许多人在思考,许多人在追求,也有许多人感到困惑、迷惘。我的价值观其实很简单:做好每一天,干好每件事,做一个在平凡的岗位上寻找快乐的人。工作是累、是辛苦,但是真正的付出才是人生的满足,尤其是不懈怠的工作,更给人以欣慰与快乐!

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   评论人:Ccj85x26  评论时间:2018-9-15
    武动篇:燃烧的轮回,淡去的容颜

  无穷无尽的轮回之力涌入体内,面对自己的强大却再也没了往日的喜悦,一个人即使变的在强大又有何用,一样连自己最爱的人都保护不了。我穷尽一生都在追赶你的脚步,只求有一天能站在你的身前为你挡下漫天血雨。

  面对眼前的一切,回忆一幕幕上演。当第一次与你相遇;第一次听你弹琴;第一次看见你开心地笑;第一次看见你哭;第一次见你为了我奋不顾身。你若归来,我愿为你挡下漫天杀雨;你若离去,屠尽元门,血流成河那又如何!散去的记忆,我该如何找回。

  谁还记得你天真的笑,谁又忘了初次平凡的相逢。我没有想过拯救众生,也没有想过要拯救世界。我知道我的一生不会平凡,但我却想让你过平凡且安静的一生。我很简单,我只是一个平凡的人,我只想看见你笑,听你弹琴。仅此而已。

  古老的战歌再次响起,呼吁着他最勇敢的战士。当你身披铠甲,手持盾牌时。我愿为你承担这一切。望着你渐渐改变的容貌,以及冰冷的脸庞,我知道你不在是你。那个天真活泼的小女孩已经死去,一切都已经结束。

  我失望的离开,仿佛这个世界不属于我一样。我来到以前所有走过的地方,回忆着以前的点点滴滴。有时哭,有时笑。好想以前的你。此时才感觉到自己的弱小,无力。我不愿你孤单的离开,即使你不在是从前的你。

  当你燃烧轮回成全我时,当你最后一次转身一笑时。我才明白你从未改变,你一直是你。最后我却笑了,我一直都想保护的你,一直都在保护我。

  上天让我开心的遇到你,却给了我最悲伤的结局。即使踏遍轮回,我也要找寻你的身影。我一直等你,不曾离开。

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   评论人:Ccj85x26  评论时间:2018-9-15
    抛开钱我们再来看问题的严重性

  “不就是点钱吗,你至于这样吗?”这句话我不知道从哪里看到了,至少我是没有说过,在我看来当一个人进入到一个不一样层次的时候,他看问题的角度和心态也是不一样的!

  “不就是点钱吗,你至于这样吗?”这一般都是借钱始终不还的人对债主的推辞,这其中还包含着抱怨,意思好像就是这点钱就算了吧,其实这样的案例在生活中也时常发生,但如果说我们换个角度想一些,这点钱买出了一个人心,那也就算了吧,真不至于这样,大不了老死不相往来,人是很难改变的,他在你这里借钱,同样也会找其他人,最后没人愿意搭理他的!

  今天说的问题不是钱,也跟钱无关,但钱是载体,正如初中学的杠杆原理,杠杆需要一个支点,没有这个支点,那就翘不起地球。同样没有钱这个支点,那你们的关系也不会破裂!

  在古文里有这样一句话:君子爱财取之有道,说的很明白,做为一名君子喜欢金钱是很正常的,但相对的需要通过一些门道来获得,这些门道自然是正道,而不是歪门邪道,更非是找别人借!

  现在我们的生活时刻与钱相关,也就是说这个钱对我们的影响很大,大到自由,爱情,甚至是安全等等问题,借出去的钱同时也包含了对对方的信任,这样的意义远大于金钱本身!

  我不知道有多少人将金钱放在了首位,但如果从道德的角度来看,家庭和事业将排在金钱的后面,换而言之可以理解为,金钱支撑着家庭和事业,金钱正是家庭和事业的磐石根基!

  所以我们每个人如果不是太要好的关系,我们都会将金钱分的很开,一是一二是二,因为大家没有任何关系,不属于一个家庭没有一份共同的事业,动了金钱就相当于动了自身的根,你会让对方轻易动你的根吗?

  或许这个比喻有点夸大其词,那么我们在往小的说,你借出去的钱会不会影响到你的心态,当然我确定是不会影响到你的生活,没人会在自己都没饭吃的情况下还那么伟大的将自己的生活费借出去!

  这个心态就是钱之外的问题,我不需要这些,但并不证明对方不还给你,那对方什么时候还呢?通过我借钱给人的经历来看,80%以上的人是不会按时还钱的,也就是说时间一到,你的心或多或少都会受到影响,他什么时候还钱,他为什么还不还钱等等这样的问题来困扰自己,而欠钱的人完全不会有这样的心态,50%借钱不还的人会认为对方太小气,然后就出现了开头我说的那句话!

  那么再来说说对方,如果你不借给对方,你如果是出于万一他不还怎么办的心态,那对方更加不会那么想,基本都会说,我们关系不错啊,为什么不借给我呢,我又不是不还等等这样的托词,但毕竟借钱的是自己,我还是同意在源头就切断比较好,直接不借!

  所以很多时候我们换个角度,如果是想借钱的人,那我们应该考虑的问题是为什么他要借给我,而不是他为什么不借给我,这就是角度的问题!

  生活中有很多事都很难分辨,我们不可能用自己辛苦挣来的血汗钱来测试每个人是不是自己的好朋友,这没必要,我们也做不到这些。但相对的,你要好的朋友是数的过来的,比如发小可以借,身边值得信赖的同事可以借,大学里的死党可以借,其他有的没的,关系不怎么样,人品本身就不好的人这样的人就可以不借!

  古语很多时候都把自己圣人话了,君子一类都是较偏的说法,大家不会承认自己是君子,但君子之交淡如水,这句话还是希望大家能做到!

  借钱的人问问自己为什么要去找别人借钱,为什么别人要借给自己;被借钱的人问问自己这个人值得借吗,自己借出去的钱会让自己伤神吗?

  最后还是一句话:不找人借钱一切都万事大吉!

  文/实名倪涛,QQ:823838548!本人第518篇文章,分享是一种美德,坚持总会结出果实!

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   评论人:Ccj85x26  评论时间:2018-9-15
    观雪有感

  天将脸色阴沉了一整天,微微的雨滴就温柔的洒将下来,洒到每个抬头望天人的脸上,仿佛缓解了一夏一秋处在干燥中的饥渴。可我盼望的并不在这雨上,而是那久违的雪花上。我以为那雪花是有着一种能净化人心灵的魔力的,视它们为天上圣洁的使者。

  等到了夜里睡意朦胧时,雪还没到,便卧在床上睡去了。昨夜睡梦里分明经了一个朦胧的梦,原本还记着些的,等猛一醒来,就全然不记得了,下雪了!

  这是我期许极了的,此时原是心境极佳时,可偏妈妈捧着羽绒服来了,“外面冷极了!”“不穿。”这原是好好感受雪的季节,怎么能穿呢?

  终于到了!雪白的光亮霎时映亮了世界,慌得有些刺眼。沁凉而舒畅的气息顿时荡开了我的心胸,心境忽地明通起来。这一切景色原是有影像的,可不料它今日的威力有如此之大,全扫静了往日的阴霾。才还为愚俗的事懊恼的我似乎顿悟了。

  我以为这是一个绝妙的童话故事里才有的景观。天地一体了,一片白平整地铺在了平整的物体上,斑驳的白零星地点缀在树的枝梢上,两对两对的脚印二大二小二深二浅地分布在蜿蜒的小径上。这是一个纯真的不假装饰的世界。自然本是和谐的,但我觉得今天这个任意的世界里,这种和谐体现得更加生动了。偶或有一只小松鼠爬上树干,轻轻的,些许雪花抖落,那么随意,那么自由!

  突然觉得身边缺些什么,又觉得我很迫切地需要她(它)。仔细一想,便是我的伴侣了。不觉又想起了那个动人的清晨:

  同一辆公交车,同一排座位,坐的便是我和她了。每天一起去上同一所学校的同一楼层里的班级。经历了每个早晨后,到了校的心情都是愉悦的、舒畅的。而那个早晨别有另一番滋味。

  走在了文化广场的行路上,这路便又多了两对一大一小的脚印。仍是和谐的两对。你的呼唤着让我步伐慢下的声音连同你那双手一同拽进了我的胳膊,我看见你那清澈的眸子将一张美丽的脸庞精点的可爱极了,一条粉红色的围巾独到地在黑服与白雪之间点缀出了一道艳丽,一道柔情。你使劲地跺了跺脚,又将脚上的雪花踢出去,可那雪花仍是被踢出地那么优雅。“这么厚的雪,还不慢点走?”温柔的声音温暖了甚至我的露在寒风中的脸颊。我突然觉得她对极了,是该好好受用这美妙的行程了。

  哲人说过:“旅伴比目的地更重要。”我觉得这是真正道出了我心中要说的话的。我们的目的地大概是中考吧,但是她要比中考更重要。记不清哪一天了,最记得的并非学生间的流言蜚语,而是与她擦肩而过时她的浅浅的笑,会把我从繁重的课业中一下子解脱出来,却又将我醉倒在那迷人的芬芳里。

  可我由于某些原因,现今一时却见不到她了。那咱别的日期是7月7日(2010年),初中已结业,便要分道扬镳了。两个学校。她对我真切地说:“今天分开,就难说再相见之时。我永远不会忘记你的。”我此时的心绪终于不较先时稳定了,我见到了她清澈的眸子在晶莹地闪烁着。“不要忘了我——送你的围巾。你常说我穿上它最漂亮了。我有两条,你一条,我一条,不管一年四季,你都要系着它哦!你把它套在脖子上就等同于把我套在你身边,一定不要忘了我!我会听你的话,好好学习,争取赶上你的。不过你可千万别每天学太累,别累到身体。还有,上了高中千万不许花心,知道了吗?等咱们两个再相见时,你一定要套着那个围巾哦,我……”平时总有说不完的话的她突然不作声音了。“我一定会的,你也别忘了戴着你的那条围巾,你带那围巾的样子真是可爱极了。”她突然第一次抱住我,我也第一次被女生抱住,她说,“我要走了。”“无论你到哪里,我会时刻思念你的。”我想我已毋须赘言了,我的心已先沉静了,我们都知道彼此挂念着对方,有什么能比这更美好的呢?我深爱的人同时深爱着我,这便是这世界上最美好的事情,没有之一。

  突然,似乎见过的学校大门出现在眼前(和她在一起时从未关注过这大门),我解开了永远不愿解开的粉红色的围巾,走了进去。

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   评论人:Ccj85x26  评论时间:2018-9-15
    夏初芳草深

  “一番桃李花开尽,惟有青青草色齐”,刚过立夏没几天,连绵的雨一下就是三两天,整个小城就像是泡在了水中。园内郁郁葱葱的小草在雨水的滋润下,更是惹眼。那纤细嫩绿地茎叶被洗刷一新,煞是可爱。

  小时候,对于小草,我一向没什么好感。因为这草在我的眼里,就是繁重劳动的代名词。那庄稼地里总是有锄不完的草,我是真切地体会到“锄禾日当午,汗滴禾下土”的滋味,真切地感受到“足蒸暑土气,背灼炎天光”的辛劳。有时一放学,就要拿起镰刀,背起篮子,河畔沟头,满地里走,不是割猪草,就是割羊草。篮子的带子比较长,会打脚后跟,我总是把带子顶在头顶,以致于现在我总认为头顶上凸出来的一圈,就是受到当时沉重的羊草篮子的带子挤压的结果。所以我对小草提不起喜爱的兴致来,片面地认为只有无聊的文人才去歌颂,而农民对于小草,只会是给它一锄头。

  长大后,接触到儿歌《小草》:“从不寂寞,从不烦恼,你看我的伙伴遍及天涯海角……”以及郑智化作词作曲的《小草》:“小小的草,志气不小。风雨之中,任我招摇。小小的草,心在燃烧,梦想比海更远比天还高……”这两首歌中平凡质朴、乐观自信、生命力顽强的小草形象,渐渐转变了我对小草的看法。

  后来呀,更是明白了,小草并不是一无是处的,它也是我们生活中不可缺少的一部分。我们盐城之所以被称为“一个令人打开心扉的地方”,其中就有小草的功劳,旷无人烟的滩涂上从不缺少野草,这也是我们这里空气质量好的原因之一。国家也提倡植树种草,来改善环境。

  书读得越多,草儿在我的脑海里的形象越来越鲜明,越来越可爱。

  绿草苍苍,虽没有屈曲盘旋的虬枝,没有百花缤纷的色彩,但也活出了自己的风姿。“色嫩似将蓝汁染,叶齐如把剪刀裁”,“袅如垂线软如茵,古流蒙茸映晓痕”,“红树青山日欲斜,长郊草色绿天涯”,“杜康能散闷,萱草能忘忧”……“草木有本心,何求美人折?”不必遗憾没有人采摘,自有知音人。

  芳草萋萋,惹动多少痴男怨女的情思,“春草年年绿,王孙归不归”,“山映斜阳天接水,芳草无情,更在斜阳外”,“江春不肯留归客,草色青青送马蹄”……这萋萋芳草也惹动了多少忧国忧民的贤士,对国家命运的担忧和历史兴亡的感叹,“国破山河在,城春草木深”,“万户千门成野草,只缘一曲后庭花”,“朱雀桥边野草花,乌衣巷口夕阳斜”,“ 六朝旧事随流水,但寒烟衰草凝绿”……

  “万卉争献奇,小草亦足贵”,碧草采采,自有风采。“野火烧不尽,春风吹又生”,“草枯根不死,春到又敷荣”,“疾风知劲草,患难见真情”……这些句子和草儿身上的精神可谓是家喻户晓。

  而现在,当接触到鲁迅的《野草》,接触到这样的诗句:“我自爱我的野草,但我憎恶这以野草作装饰的地面。火在地下运行,奔突;熔岩一旦喷出,将烧尽一切野草,以及乔木,于是并且无可朽腐。 但我坦然,欣然。我将大笑,我将歌唱。”鲁迅甘愿做地面上青青的野草,欲把这黑暗的旧社会烧毁,涅重生,创造出一个新的世界。这不由地让我对小草产生一种敬意。

  没有妩媚动人的容貌,没有高大魁梧的身材,没有吉祥富贵的寓意……但草儿有坚忍不拔的意志,有顽强不屈的性格,更有默默付出地奉献精神,所以草儿并不自卑,也不需要那份虚荣,以自已的最大努力存活下来,微笑着面对生活、面对太阳、面对新的一天;以自已顽强的生命力点缀着大自然、赞美着大自然、歌颂着大自然。

  给我一点阳光雨露,我也会像草儿一样,努力成为最美的那一棵,最顽强的那一棵,乐观自信、积极进取、默默奉献,甘做一棵有益于人民的小草。

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    长江师范学院——愿你有个美好的明天

  我对孩子们的喜爱还是一如既往,每次看到孩子们的笑脸都是开心快乐的。孩子是这个世界上最可爱无邪的,他们对学习的热情很高,每个周六都准时到达补习的地方,不论刮风下雨。他们总是用渴望知识的眼睛来对待每一次的学习,每一次补习,我们更加乐意教他们,每一次支教对于我们来说不光是学习,还有收获了快乐,收获了他们的成长,让我们明白了不要在意你的力量的强弱,付出总是有收获的。

  做为一个志愿者我所希望的就是把自己知道的都分享给他们,看着他们那股学习劲,心里莫名生起一股触动。我的志愿者行动在这学期迈出了第一步,但我知道这只是一个起点,路选择了,我就会尽全力。

  作为大二学生,我们深深知道,面对那些渴望知识的小学生们,给他们讲讲题,做做学习上的工作,并不是什么困难的事情,但是作为志愿者,更重要的是要加强我们大学生和乡村小朋友的沟通和交流,一方面能知道生活在社会基层的孩子们的生活状态,另一方面也能为乡村教育事业的发展贡献出自己的一份绵薄之力。在支教的日子里,有酸又有甜,和小朋友们在一起,就像回到了自己的童年;有时,小朋友会因为一道题不会而发脾气,我们也会细心的为他们讲解。总之既然选择了支教,酸甜苦辣就再所难免(李银侠)

  本次的支教行程已结束,虽说是一个简简单单的支教之旅,却让我感触颇多。我们的主要任务是各自分工给小朋友辅导作业,帮助他们解决一些难题。我和另外一个小伙伴(组长)共同辅导的是一个三年级的小朋友,他告诉我们,他想学英语,于是我们从最基础的开始教他,首先是从26个英文字母开始,在教他认读时,有几个字母读起来,貌似很吃力,在我们耐心的辅导下,他很快就学会了。除此以外,还教了他一些简答的英语单词。辅导完功课后,我们和他们一起玩游戏,玩得特别尽兴,孩子们露出童真的笑脸,看到天真无邪、活泼好动的他们,仿佛看到了曾经的自己……

  不知不觉间,支教活动已接近尾声。我们和孩子们一起合影留恋,随后便启程回学校,在回学校的路上,孩子们的欢声笑语不断回响在我耳畔,脑海里不断浮现出孩子们的身影。

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    雨下的时候

  雨下的时候,天空铺满了乌云,不见一丝光穿透,梦,就在那一刹那凝结,破灭。

  早晨的雨令空气沉重,梦醒的失忆使我渴望记起梦见了什么,是不是又梦见你,离开。

  彷徨的单人床,徘徊在无人的空厅,街外的小泽,随着雨意滴答声响各自扩散,印着房屋破碎的影像,印着内心独雅的空旷。

  人走了的空旷,缠绵内心深深地顾虑,你走了的时光,它带给我苦笑,适应不了的孤单,难以忘怀的曾往,一言一句都嫌太少,以往时光都不够用,此刻的闲杂,是那时不珍惜的讽刺,没有珍惜你的一言一句,也没有珍惜,你爱我的一分一秒,于是它给我开了一个玩笑,没有珍惜的代价,就是后悔到心荒。荒凉的荒,无止尽的伤。

  我愚蠢,所以,不知道怎么才好,那些日子,因为太美好,我才知道,现在的我,有多么,多么难以煎熬,没有你的一分一秒,不能守候的一分一秒,对应着不曾珍惜的一分一秒。

  雨下的时候,孤独环上心头,雨夜无人散步,街外尽是风景遭受摧残,绿的深幽,孤苦的安耸,绝望与失落,也许可以代替眼泪纵流,雨下的时候,总能想起你,你与我厮守,没有一切可以阻挡的相守,却没想到最终烟浮,一切成空。

  成空的等候,烟火散去最光华的时刻,回忆不敢太久,只怕沉沦往昔的那些时刻,那些言语,那些问候。

  什么终成空,什么乱了梦,惊扰的心逐渐平淡,无你的夜晚,雨下的心遮了视野。

  一首歌谣在耳边奏响,轻诉谁的哀伤,清晨的床头梦成空,再也忆不起梦见什么,只记得,那个梦,关于你的离开。

  无数次的梦,无数次的离开,一次又一次的,撕扯着内心的空洞。

  我,始终看不破,你的离开,只想知道,这一离开,以后能不能回返,这一离开,我还能不能等到,当初的那个,相守的承诺,如果我们老了,就一起死在那。

  那一刻死这个字多么美,象征着佳人与我厮守到老,亦象征着,到死,我们也在一起,也还爱着,在你的故乡。(短文学网 www.duanwenxue.com)

  如果雨还在下,它到底在诉唱谁的悲哀,凄凉的雨滴滴答答,厌了秋至的荒凉,缠满着绿树红花,记载这一刻即逝的美。

  雨下的时候,有人一定在唱着歌,唱着昔日美景转眼成空,无助的人,一定在雨下的时候,思念着,曾经,流浪的人,一定在雨下的时候,转眼看天,看着乌云翻卷,覆天灭地,雨下的时候,一定有人在淋雨,却淋不尽丝毫悲伤,牧羊的人,一定骑着羊在雨中赶着羊吃草,工作的人,一定歇歇欣赏愁雨渲染内心的孤苦,行走的路人,一定不会眷恋这场雨,它给的素伤。

  厌了,燥了,清晨的雨,倾城的雨。

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    早点儿出发,小步快跑

  我做决定往往都是很快的,所以很多的时候跟别人一起,我就有点受不了,比如要买个东西,我都是看了,就直接买了。但是别人会逛几条街,来回几次,看下价格,再决定买。

  这个是每个人的性格,有失败,只是我真的觉得,当我们要做的时候,真的要赶紧去做。

  朋友最近比较愁,因为他的公司一年多以来一直没赚钱,现在基本都撑不下去,最主要的是他本来想要结婚的老婆,都下了礼金,最近又跟他提出离婚了,跟公司亏有关。

  他在跟我聊天的时候,在说,很多的东西是不是天注定的呀。应该,也许他是开玩笑。

  当然,我们在分析事情的时候,要分开来分析,比如朋友,他以前一直上班,然后想着30岁结婚,然后结婚后马上出来创业,然后刚开始让老婆帮忙下,接下去老婆生孩子。

  完美吧,很多的时候我真的都佩服他,计划真的可以做得非常的完美。

  所以,尽管有谈了一个女朋友,她也说30岁结婚,然后就等到了30岁。

  好不容易订婚了,2个人也一起做了,没想到,现在却是要闹离婚了。

  他为什么有女朋友了,却依然要等到30岁才结婚呢。其实这个是他自己的定的目标,本来要是早点结婚,也许真的就不会发生这样子的事情了,但是他就是要时机成熟才行。

  还有,他上班,只想着攒钱,从来不会想着创业,地摊都没摆过,亏的几率大。

  想到这个,我一直说的一个故事,也是我一直经常跟我老爸说的。

  有些人有钱了,就是一直存着,生活依然是过得普通的生活,但是有些人就是不一样,他们有钱了,会想着改善生活,比如一些买得起的家具,会认识更好的人,他们会去买。

  但是很多的人,总是一直存着,想着,有一天也许需要用钱。

  上面这2样的人,我们身边肯定都有很多。我们也可以看到他们的结果。

  一般钱一直都舍不得花的人,往往一直就做着一样的事情,一样的工作,几十年如一日。几十年过去了,他们的家,他们的家具,依然不会有太多的改变。

  后面那种人,基本都不会太穷,真心话,有那么多家具,舍得投资,真的穷不到哪里去。

  为什么我老是拿这个跟我老爸说,因为他的思想,就是有钱不能花,要留着。

  而且钱不重要,但是人才是最重要。

  也许真的是老一辈子人的思想,身边很多的人都是早点结婚。

  而每每我要买东西,他们都不会同意,更别说会帮忙。

  其实按我的思路来是什么呢,就是也许我们在最开始的时候很穷。

  但是我们一定要想着我们以后要做什么,然后赶紧做。

  比如我想着以后我们要盖个大房子,虽然没有钱,但是在我边赚钱的时候,我会边想着,如何找块大的地,然后怎么买,等我们钱赚够了,马上就买下一个大的地。

  也许我们没有钱可以盖整个房子,但是真的没事的,先把地买下来。

  然后我们在想办法买砖头,水泥,请人来盖房子,其实这些花不了多少钱。

  也许我们还穷点,那么我们就先搞一层,再不行2间也行。而且可以先不装修。

  渐渐的,我们又有一点钱了,我们再搞3层,4层,我们再搞好的装修。

  我相信,真的不用多久,一个大的房子,漂亮的房子也就出现了。

  而我老爸的思路,就是一直要等着,钱一定要一直存一直存,然后存到够了,然后在去买地,买水泥,请人,然后一下搞个四层。只是,生活中很多东西不能像我爸这样子的。

  就像上面这个朋友,比如创业的经历,什么都没有,很难一下就马上成的。

  而且,很多的东西早买早幸福。比如我们的结婚,我们的技术。

  结婚说心里话,很多的人都说要等到怎么样怎么样才能谈,但是真的等到了能谈嘛,不一定的,也许谈了离了呢,很多的东西真的说不准,所以我们不能等,碰到就要抓住了。

  说到技术,这个也是我比较经常说的。比如有个人,一直赚钱,当普通人。

  但是有个人就是愿意去学习,一年之后成了高级人员,结果一辈子就是高级人员了。

  而这个学习,就是我说的这个开始,就是我说的这个早点儿出发,小步快跑。

  因为很多的东西,一旦我们决定开始,就等于走进了一个新的世界。

  不管是我们买东西也好,还是我们决定学一个东西也好,但是其他的决定创业也好。

  对于我们一辈子来说,都是赚到的。只有不愿意进步的人,那真的没办法。

  群里有个女孩子,89年的,他初中毕业,最开始的时候是在流水线工作,后面他想着,总不能一辈子在流水线,于是他就想着,怎么样才能坐办公室。于是就去培训电脑办公。

  那个时候学费是3000,而他一个月工资是800,后面他找他老姐借了1000才够。

  再后面,他看到办公室工资最高的是销售人员,他们在阿里巴巴卖东西。于是她也想着做销售,但是老板不开诚信通给她。她说,抽成可以,但是诚信通不行。

  于是她就自己开了个诚信通,自己接单,后面进了我们群,有群她就进。

  到后面她跟她办公室的一个业务员相爱了,然后出来一起创业。

  依然是做阿里巴巴,依然是做得非常非常好。

  现在他们公司做得很大了,去年一年的销售额在1000万以上,今年比去年更好。

  在她生孩子的时候,他们的公司生意越来越好,而她老公也买了Q5。全部到手要50几万,一次性付款。他们本来的车,就给了公司的副总,而她老公跟他年纪差不多。

  所以很多的时候,当我们决定进步的时候,真的不要迟疑,赶紧计划,直接去做。

  当然,标题这句话不是我说的哈,是360老大说的,他说很多的人也许想着闭关几年开发出了一个很猛的产品,很猛的想法,他说,那是不现实的,因为时代在变,一切都在变。

  而任何的东西都必须经过用户,市场的考验那才是真的有用的东西。

  所以我在想着朋友要是当初也可以慢慢来,肯定也就好很多的了。

  说心里话,我们福建这里真的很多人盖房子是像我上面说的那样子的,就是一步一步来。

  有次我问他们,他们说,不然钱是存不住的,而且农村人本来赚得不多,赚的钱是赶不上物价涨的。而且从实在一点看,有些人一开始就可以住好房子,有些人就是要很久才行。

  早点儿出发,人生真的不一样,我们真的看到很多年纪比我们小的,做得比我们好。

  早点儿出发,小步快跑,慢慢试错,努力向前。千万不要说自己起得太早,年纪太小。

  莫道君行早,更有早行人。

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   评论人:Ccj85x26  评论时间:2018-9-15
    夏雨

  雨已经迟到了好些天,再没人奢望预报的那场雨了。

  这骄阳似火的日子里,大家只有躲进厚重的办公楼,借着空调吹来的习习凉风,才能勉强继续着工作。酷热被阻隔于窗外,却是压进了人们的心里。当疲惫的眼神撞见刺目的阳光,狂躁顿时就会被点燃,冲破最后的心灵防线。我只把目光死盯住电脑,努力集中精神于工作,以求守住我的宁静。

  不知什么时候,天光已然昏暗了!似乎是被蒙上了厚厚的纱帐。纱帐的层数越来越多,直到把天地包裹的密不透风。潮热涌将上来,闷得人喘不过气。在即将窒息的刹那,世界忽的一沉,就连办公室那素雅的灯光也陡然明亮起来:窗外已是黑云如墨了。树梢开始晃动,行人也开始加速,远方传来沉闷的隆隆声,难道真的要下雨了么?

  是的!低头细看那窗台,已经印上了几块水滴的印子。不!是十几块!不!是几十、上百块……水印密密匝匝地混杂着、重叠着,刹那间就变得再也数不清楚。耳边传来呼呼的风声,风卷着致密而硕大的雨滴,劈头盖脸的砸过来,打在玻璃上“叮叮当当”地,像是金属敲击,溅起一片细碎的晶花。窗子在狂风和雨点的双重打击下毫无规律的剧烈震颤,好像随时都会破碎。

  “噼-----”,一道近在咫尺的闪电爆炸了,眼睛陷入了暂时的失明,耳道里嗡嗡的回响,办公楼和我同时地颤抖,大脑一片空白……过了许久,莫名的恐惧才慢吞吞的从我恢复的意识里爬起,我不由得从窗口倒退几步,可周围却依然是黑的伸手不见五指,我于是陷入到另一种不寒而栗。又过了一会儿,才有人试探着问:“是大楼停电了吧?”

  屋内外胶着成一团浓稠地漆黑,屋里再没人吭声,就连呼吸都变得小心翼翼。不时闪耀的电光,一次次的揪起敏感的神经,忽明忽暗里,扭摆的树木和飞在半空的断枝凄厉的哭喊,层层的水云被撕裂开来,卷起大地。啊!一场风驰电掣、电闪雷鸣的夏雨终于来了!

  狂暴的雨似乎要泄下她积蓄的所有怒火,水柱从锅底一样黑穹宇倾泻而下,巨大的雨声逐渐淹没了雷鸣,整个世界被一道道交错地水墙阻隔,并各个击破。城市的大街小巷顿时变成了湍急的河流,肆意冲击着停靠在路边的汽车,把它们托起、又放下,晃荡地就像是一条条船。此刻,所有的生命都从起初的狂躁转向恐惧,祈祷着这场灾难赶快离去。

  似乎是天如人愿,雨虽然并没有减弱,但她不再是饱含怨气了,她逐渐把节奏稳定下来,轻轻释去额头的黑云,散发出淡淡的青光。人们的情绪也渐渐舒缓,开始谈论起这场雨:从气候到交通,从历史到现实。说到激动处,人们抬高了声调,绽开了各式地表情……雨却在人们的谈论中停住了。

  我轻轻推开窗,一股强劲的凉风钻了进来,把清新的空气带给每一个人。声音停下了,表情收敛了,只剩下静静的享受。路面上依然流淌着半米深的水,枯枝败叶堆砌在水面上。噩梦里逃生的小鸟张开湿漉漉地翅膀想要起飞,洗礼后的花草树木却还是弯折着腰哭泣。

  我淌过一条小路,踩着枯枝和泥泞,爬上高岗,抬头追寻那雨的源头:深空的劲风把泼墨的山水吹得疾速流转,鸟儿却已在那风景里快乐飞翔了。夏天的雨,来得快去的急,她给了我们惊喜,也给了我们洗礼。然而,在那之后,快乐与哭泣却全在我们自己。

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   评论人:Ccj85x26  评论时间:2018-9-15
    晚安,村庄

  静谧的夜晚,天空仿佛接下了她神秘的面纱,明月和星辰都亮晶晶的挂在天上。远处的虫声若隐若现,就像害羞的姑娘时不时的露出绯红的脸颊。村庄的夜,是这样的安详。一束微暗的灯光,不知从谁家的屋子里透过玻璃照射在屋外的墙上。村庄的夜是这样的和谐,以至于我不敢再向前踏进一步,生怕破坏了身边的一切。只想向村庄道一声“晚安”,让我同它一起入睡。

  如此安详的夜晚,怎么能不让人想入非非,也许这时正有一位年轻的母亲,怀里抱着诺大的婴儿,哼着摇篮曲,轻轻的将孩子送入梦乡。就像小时候的我们静静地躺在母亲温暖的怀抱里,感受慈母的关怀。时间过得真快,一眨眼的功夫,我们早已长大成人,有谁还会躺在母亲的胳膊肘下央求母亲为自己唱段摇篮曲,甚至我们有的也已经为人父,为人母了。

  夜正悄悄的笼罩住村庄的一切,白天清晰亮丽的房屋,也随着黑夜一起变成黑色的海洋,只有在明月星辰的照耀下,才能隐隐约约的看清是房屋的轮廓或是大树的样子。晚安,村庄。篱笆窝里的狗虽然光荣上岗,也只不过是充充样子,其实它早就睡着了。若是不信,你可以听听它的鼾声是多么的均匀,多么的甜蜜。只有牛圈里的老黄牛,还在反复咀嚼着嘴里的食物,回味无穷。

  不知不觉中我已走到了村口的小桥边,儿时的记忆犹如打开了芝麻大门,络绎不绝的向我袭来。桥头上我与伙伴们堆起的泥人,不知何时已经化为地上的一抔黄土,如今长满了密密的小草;曾经游泳、摸鱼的池塘现已换了摸样,在仲夏的午夜早已荷花飘香,在明月的映衬下,正有荷塘月色的情调;池塘旁边那棵被我们视为铁骑,为我们立下汗马功劳的老柳树,历经了无数的风吹雨打之后,而今立显沧桑。

  晚安,村庄。回忆过去那段战火硝烟的年代,侵略者打破了你原本的宁静,就在那天夜晚多少父老乡亲成为日本鬼子的俘虏;多少间房屋瞬间成为了烧烤人肉的火炉,哭声喊声混成一片。你是多么的伤心,多么的难过,或许你抱头疼哭,却也无人问津。你沉默着,难以诉说自己的苦闷。渐渐地东方红了,黎明到来了……

  晚安,村庄。你曾装载了我多少梦想,将我的童年安放,为我插上飞翔的翅膀,伴我远航。夜,还是那样的夜,多少年来未曾改变过得夜,古往今来,反反复复的循环着的夜;夜,依旧是那么明朗,让我把灵魂轻轻安放,倾心的说一声:晚安,村庄。

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    真情无价

  人一生中会遇到形形色色的人,擦肩而过的是路人,无缘相见的是陌路,经常往来的是朋友,能互相交心的是知己。

  我越来越觉得朋友好找,但知己难求。所谓知己就是朋友的最高境界,知己是不分贫富、贵贱、身份地位的差距,不需要太多语言,就能心有灵犀,彼此交心的朋友。在大千世界人来人往中会有多少次擦肩、相遇、相识、相处但能成为朋友的不多,能成为知己的更是寥寥无几。人们在缘分下相遇,友情在时间的沉淀和彼此的信任中渐渐地升华,需要一个漫长的过程。

  在现代这个物欲横流的社会要找一个知心朋友真心不易,我常常听朋友感叹,感叹现在的世道,感叹现在的人势利、现实。这个朋友以前是做生意的,曾经的生意做得风生水起,人也很慷慨,结交了一大帮朋友,他们经常在一起吃饭、喝酒不分彼此,无话不谈。上门找他谈天说地的朋友几乎从不间断,曾几何时那些朋友在酒桌上都拍着胸脯说过,以后哥们遇到困难,只要我们有这个能力一定鼎力相助。结果一次投资失利,朋友陷入困境,无以维继濒临破产,他打电话找朋友帮忙,那帮朋友不是推托就是避而不见,即使见面也是叫苦连天。这位朋友的公司最终倒闭,后来找他的人就越来越少。

  朋友只有患难见真情,当你遇到困难的时候,退避三舍的是酒肉朋友,当你遇到困境你开口求助,能帮你的是朋友,知道你有困难,还未等你开口能主动借钱、帮你的是知己。在茫茫人海中一辈子能觅一两个知己,夫妇何求此生足矣。在我的人生中当我得了厌食症,徘徊在生死边缘时,有一位朋友一直陪伴我不离不弃,帮我买菜做饭陪我走过了那段最艰难的日子,这个朋友我会把她一辈子珍藏在心里。这种真情是无法用金钱来衡量的。

  我常感慨现在真心朋友难觅,现在的人结交朋友都讲究门当户对,身份地位。事业有成的成功人士,他们身边的朋友自然也是功成名就,泛泛之辈他们的朋友自然也是平常之人,所以现在的社会朋友圈自然也层次分明,一个平常之人是不可能与成功人士融为一体,在这个圈子里面子就已经支撑不起,消费不起,时间耗费不起,自然融入不了。一个成功人士也不可能与泛泛之辈成为知己,首先他们觉得踏入这个圈子就觉得降低了自己的身份,更何况称兄道弟,这份投入是否值得,对方是否对自己有所图,彼此都心存介蒂,这种交情是不可能深厚的。

  君子之交淡如水,小人之交甘若醴。真正的友谊是建立在平等、信任的基础上,双方是在毫无介备、放松的的状态下交往,不掺杂任何的功利性,真正的朋友只会是锦上添花、雪中送碳,而小人之交只是表面敷衍,互相利用,一旦失去利用价值就会去而远之。所以我们要亲君子而远小人。

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    醉娇颜

  今天的天气不怎么好,阴冷的风吹得窗前白杨树叶上下翻飞,沙沙作响,园里的黄玫瑰开得狂放,在风中摇曳不定,但那温馨的黄色给我的心田增添了一丝温暖。

  随手折了几支,插在案前,仿佛把夏的气息移到宿舍里来,狭小的空间顿时生动起来,我的心情也跟着开朗起来。

  俗话说:“六月玫瑰醉娇颜。”你瞧那花儿,有的娇艳欲滴,令人顿生怜惜之心;有的含苞欲放,孕育着无限生机;有的肆意豪放,好似一曲“大江东去”。有的花藏在叶底,犹如小家碧玉,娇羞无语;有的花半含半露好似花季少女,娇憨可爱。有的花,一枝独秀,尽情绽放,完美展现自己的风采,就如大家闺秀,仪态大方,雍容华贵;有的花,花叶相映,端庄含蓄,好像那谦谦君子,温文尔雅,独领风骚。真是芳香满室,姿态万千,让人沉迷,令人陶醉。

  夜深人静之时,灯下观花,更显朦胧娇态,更是让人百转千回。优雅舒展的花姿,柔和怡人的色调,更是勾起人的万种柔情。“衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴”,那花间可是注满了离人的相思,远在家乡的亲人,清冷的夜晚,可也有这份灯下观花从容与思念?

  就像冰心在《成功的花》里说的那样:“成功的花,人们只惊羡她现时的明艳!然而当初她的芽儿,浸透了奋斗的泪泉,洒遍了牺牲的血雨。”经过严冬的考验,春的孕育,顽强地展现自己,现在,你看,即使被我折在花瓶里,仍开得这样固执,那样倔强。就像至死不忘完成使命的士兵,生命不止,“开放”不息。给疲倦的人们带来一份愉悦,给这美好的世界增添自己的光彩。

  不由地从心头升起一份敬意,这案头的花不是在告诉我,不要抱怨感慨命运的不公,不必长吁短叹时运不佳,无论身处何时,无论身处何方,都要立足当下,不忘初心,积极投入生活。

  绽放,尽情绽放,让我们的生命之花也绽放出醉人的娇颜!

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    在这个不太美好的人间,其实我们可以做得更多

  -木梓桐

  看着新闻里的刷屏,甘肃一位母亲亲手结束了自己4个孩子和自己的生命。阵痛来得莫名却又恰如其分,一点点的撕碎心底的痛楚,泪水控制不住的肆意。

  这一刻,我在西藏,在雪域高原,稀薄的空气里边透着的是酸涩和无助。云朵一层层飘荡又轮回,千万年,生命的存在便有太多的悲痛、坎坷。

  曾一度,我以为自己可以死去,活着留下的只是绝望。后也幡然醒悟,为的只是双亲。这一刻,我更清醒,我知道自己为什么而活着,也知道自己还可以做很多,即便微不足道,但于某些存在,就一定是有意义的。

  我来自农村,似乎中国的农村里边,所有的故事可以被浓缩在甘肃这位妈妈和孩子的剪影里。一直想要逃离的,只是小地方的人情冷暖和世故圆滑。也许我们很奇怪,也很讶异,都说大城市是钢筋水泥的冷漠,即便对面却不相识的冰寒。可是大城市也有一份轻松和自由。因为不是认识的人,不是亲人,便可以忽略,可以不计较。在大城市因为熙熙攘攘的人太多,总有一个空间,一堆人可以让你融进去,而不是逃无可逃。

  就在隔壁村子的一个女子,年近四十,是五个孩子的母亲,大儿子十多岁,第二个是女孩,七八岁的样子,第三个也是儿子,三四岁,另外两个小一点的,都还不太会走路。盛夏,夕阳染红晚霞。“XX跳水淹死了,还带走了第三个儿子,她把她儿子的袖子和她的袖子缝到一起,一起淹死了。听说本来是要把第二个姑娘和第三个儿子一起带走的,但是姑娘被奶奶临时叫走了。”

  怔怔的,好久自己才缓过神来,竟是满脸泪痕。被母亲拽回家了,一直在看我,是担心我吧。松了口气,和母亲聊着。

  “我记着我还上小学的时候娶回来的吧,她长得好漂亮,人也贤惠,每次从他们家门前路过,叫她婶婶,她都会笑眯眯的,怎么就选择这条路,怎么舍得?”

  妈妈说:“听说她可能神经有点问题,时不时犯病,婆婆是强势的女人,老公经常打她,加上各种繁重的劳动,娘家人也当她死了,不管不问,估计是心里苦吧。可怜的人,可惜了,等孩子再大点,也许就好些了”。

  看着母亲的眼睛,也是湿湿的,我知道又勾起了她的伤心事,赶紧停住,和母亲聊些别的。

  也许我们无法理解一个农村妇女在被所有人嫌弃的时候,这个男人天天打他,却还愿意让她给他生很多孩子。一家人直接把她当成了敌人,恨不能多生几个孩子,然后把她赶走,婆婆也在撺掇儿子,说媳妇哪里哪里不好,教唆孙子不认妈妈。娘家人也不愿意再认这个女儿,不认这个姐姐或是妹妹,似乎这个世间再无一个人愿意她继续活着。她没有学历,不认识字,不知道这个世间还有哪里可以容得下她,所以最后选择的还是死亡。似乎所有在这个世间受到的不公正待遇,是她的宿命,她已认命。但最后还是做了抗争和惋惜,带走了这个世间还给她一点暖意,愿意叫她妈妈的孩子,是害怕阴间孤寂,再有这样的遭遇,至少还有一个人和她是最亲的,可以让她在另一个世间可以活着吧。

  我们家后边是一户彝族人家,他们家有个十四五岁的女儿,小时候长得清清秀秀,特别惹人喜爱。却因为农村繁重的活计,为了活着,把她交给眼盲的爷爷看管,一不留神,整个脑袋都伸进了炭火里。等拉起来,已是面目全非,奄奄一息。没有资金,只能勉强的送到医院,看是否可以抢救,在那一刻也许她死去会比她活着给这个家庭留下的创伤会小一些。但她还是活下来了,长到而今豆蔻年华,也算勤快,只是一张脸,让她再不敢去县城上初中。一回家,父母就着急的把她嫁出去,嫁给了一个痴痴傻傻的孩子,除了会吃饭,其他什么都不会。男孩子的父母希望可以找个愿意嫁给他儿子的女孩子,给他们家传宗接代。还没有娶的时候,偷偷借了几万块钱,天天往女孩家跑,买很多东西,还给钱。本来女孩子家就有七八个弟弟妹妹,都不大,家里也是一贫如洗。父母看着对女儿不错,还挺有钱,便也不管不顾,答应让把闺女娶走。闺女的奶奶确实心疼孙女,知道男孩子什么都不会,他父母还很强势,孙女以后必吃苦。因此还和儿子儿媳大吵了一架,可终归人老了,说什么也没有用,眼睁睁看着孙女出嫁。

  出嫁至此不到一年,上次打电话回去,和妈妈聊起来,妈妈叹息:“现在都不敢回娘家,天天被婆婆骂,她婆婆还在大街小巷数落她到现在还没有怀孕,是不是不能生孩子,要是生不了,就直接休了,让她滚回娘家”。娘家这边,她妈妈估计是乳腺癌,却因为没有钱医治,一直在家里等着,也许只有等死了。可是她爸爸又是只知道天天喝酒,醉生梦死,不会赚钱,家里还欠了很多帐。七八个孩子每个相差不过两岁,最小的刚会走路。

  听完,一阵默然。很多时候我们在抱怨,怨天尤人,怨命运不公,怨岁月匆匆。那是因为我们不曾遇到更多坎坷的生命,总以为自己是天底下最可怜的人。

  还记得那年一个人坐火车北上吉林,火车上一个60多岁的爷爷,从曲靖到北京的火车,买了一张硬座,身边是一堆的杂物。初始以为是奔着孩子或亲人去的,没想到细聊下来,才知道他是去北京的农民工,因为家里的田产全给了儿子,自己衣食无着,只能外出打工。吃饭的时候,他打开一包泡面,里边没有酱料,只有面,不能吃,他就打开了另外一袋,一起泡了。吃的时候还多喝了一碗水,当时也没有多想,想着他估计渴了。晚饭的时候,他不吃饭,很诧异,他讪讪的笑,因为只买了那么多,早上多吃了,晚上就没有了。只能悄悄的把背包里还有的一个苹果,给他塞进去。也为自己平时吃泡面经常只喝汤,面吃不完而惭愧。

  以前对公益是懵懂的,只了解了一些,总以为要有钱才可以去做。突然明白,也许这个不太美好的世间,我们可以用自己的心,去体谅,哪怕有时候只是可以很坦然陪他们聊聊天,听听他们的经历,也是一种存在,一种活着的方式。

  2016-09-13

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   评论人:Ccj85x26  评论时间:2018-9-15
    挪威的森林

咬牙挺住的人,或许会获得救赎。就此放弃,或许那片森林将永远照射不到阳光。此刻的我,或多或少与他们有些相似,内心苦苦挣扎,只为换得一片曼妙的风景。我相信我一定能走出那片黑暗的森林,因为有一束阳光始终在指引着我。

  5月27号定了动车票去鹰潭,没想到瑞安的动车晚点,以至于赶不上温州南的动车。无奈之下只好去车站退票,并买了温州到鹰潭的普快。本来当天下午四点半就可以到鹰潭,没想到延迟到第二天凌晨三点半,这也是有史以来最乌龙的一次。不过,当时抱定的信念是开弓没有回头箭,无论如何都要回鹰潭。于是,几番波折之后,我还是踏上了鹰潭这片土地。

  其实,回家已经没有了早些年那样的热切和渴望。然而,一年到头,无论如何是要回去几次的。那山那水刻着家乡二字,便如同流淌在骨髓里的血液一样,永难离弃。何况,那片土地上有生我养我的父母,他们是我心灵皈依的港湾。如苍天大树,不管离开地面多远,不管靠近天空多近,那根是深深扎在泥土里的,因为那里才是给予它养分的地方,那里才是滋养它生命的所在。

  父母二字热乎乎暖融融,只消提上一提便令人心生温暖。当我们的心被外界浇上一盆又一盆冷水的时候,只要回到他们的身边便能捂热冰凉的心。他们是爱之源泉,给予我们一生的温暖。

  当我电话告知父亲要28号凌晨三点半到鹰潭的时候,他说要骑电动车来接我,我不同意。早些年就是如此,每次都是坐着父亲的电动车迎来清晨第一缕曙光,享受黎明的曼妙。一个又一个晨曦带来了美好,也不知不觉间偷去了父亲的满头黑发,我又怎能忍心让满头白发的父亲在凌晨三点钟出门去接我呢?回家之后,父亲抱怨过几次,我都一笑了之。

  这次回去带了几本书,基本上都是看过的,准备放在家里。当时我把书拿出来随便放在香积厨上,准备先补个觉再放到自己房间的书架上去。一觉醒来,书已经被父亲放到了书架上,我又偷了个懒。还有一本书我放在包里没拿出来,那是村上春树的《挪威的森林》。这本书我之前看了几页,算是开了个头。这次把它带回来,本打算在动车上看的,不曾想动车没有坐上,反而坐了一夜普快。于是,从下午翻到了晚上,又从晚上翻到了清晨,到家的时候只差一个尾声了。29号一天没有读,30号晚上才继续读完了剩下的篇章。总算是如期读完了这本书,并把它按计划留在了家里。

  27号晚上的时候,坐在嘈杂的车厢里,幸好有这本书相伴,要不然九个多小时的车程真是难熬。因为注意力始终集中在书本上,也就不觉得时光漫长,车厢里那些乱七八糟的声音也可以充耳不闻。只是瞌睡不时上来,奈何坐着睡觉始终不舒服,也就眯了一两个小时,剩下的时间都在看书。

  当列车穿过重重黑暗奔向鹰潭的时候,我不觉得黑夜的深沉与可怕,不是因为一本书,而是因为它奔向一个永恒温暖的所在。如果人生是一趟列车,穿越崇山峻岭,历经险途,驶往既知的终点。途中的风景,雄奇险秀不一,我们会把它停靠在哪里?是平坦的原野还是巍峨的山岭?是清流的小溪还是滔滔的江海?如果每一站都是一岁年轮,我们愿意它停靠在哪一岁?是18岁还是19岁?

  记得《挪威的森林》中,木月永远留在了17岁,直子想一直在18岁与19岁之间循环,最后永远留在了20岁。如花的年纪,如琉璃一般的生命。谁的青春不迷茫?年少时的挣扎与彷徨、孤独与痛苦,成了一片茂密的森林,如何走出?自我救赎又是怎样的一条漫漫长路?

  伍佰的《挪威的森林》这首歌中唱道:“那里湖面总是澄清,那里空气充满宁静,雪白明月照在大地,藏着你最深处的秘密。”人心犹如一片茂密的森林,藏着我们不能言说的秘密。如果始终湖面澄清、空气宁静那该多好!内心的波澜翻转,带起惊涛骇浪,狂风暴雨,连我们自己都迷失在了那里。就像是一潭深水裹挟着我们,奋力挣扎,却无从泅渡。如果有一双手拉我们一把,固然是好。如果没有,是不是该就此放弃?

  咬牙挺住的人,或许会获得救赎。就此放弃,或许那片森林将永远照射不到阳光。此刻的我,或多或少与他们有些相似,内心苦苦挣扎,只为换得一片曼妙的风景。我相信我一定能走出那片黑暗的森林,因为有一束阳光始终在指引着我。

  已经过去两三日,我始终记得临行那天中午母亲炒的豆干热腾腾的,有点辣,有点腻,父亲则在一个劲地劝我多吃点菜。饭罢,父亲把电动车推了出去,屋檐下的雨水打在他的雨衣上溅起了水花,母亲在后面为我打好雨衣。父亲一直想把我直接送到高铁站,奈何雨越下越大,只得把我送到公交站。匆忙上车,来不及跟父亲多加告别,却不曾忘记他穿着雨衣站在风雨里的身影。

  那雨缠绵到今日,至今未停!

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    翟营龙的传说

  翟营龙的传说

  传说中的翟营龙,威震方圆百里,名扬华夏大地。据说,当时中原大地有两条龙,一条在河南,一条在南翟营。“别的地方耍的龙一般没有爪,只能称为猛,而南翟营村的龙有四只爪,是真龙。”老人们说。

  翟营舞龙每十二年组织一次,场面非常隆重。在龙年二月二将到来之际,从全村范围内找一个十二岁属龙、接近二月二这天生日的小孩儿。头一天只能吃一些煮鸡蛋。等到第二天,让他骑在龙身上,12小时才能下来。翟营龙有爪、能动,嘴里吐烟,眼睛放光。这龙一出场,令人肃然起敬,全体叩头,祈求龙赐福瑞安康。

  为了看舞龙,周边数十里数百里的,早早来到翟营,投亲靠友住下。二月二这天,街里房上到处是人,黑压压一片。由于人多,还踩塌过房屋。

  有谚语说“南翟营的龙,北翟营的象,南高营的落子不用唱”。但解放前,因为舞龙之人需习武达一定水平,而后人难以胜任,最终失传。

  翟营龙是福龙,翟营是福地。失传的是舞龙技艺。传承下来的,是包容、仁和、厚德、自强不息之翟营龙精神,激励着一代代翟营人,为建设幸福翟营努力奋斗! (归真)

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    杨柳树

  窗外的景色,只能依稀看见几棵瘦小不齐的小杨柳树,摇摇欲坠。

  而在树的旁边,高大的建筑物挡住我们的视线。杨柳的枝节向上奋力的伸展,想让人们注意到它们的影子。渐渐地,它的枝端终于触摸到蓝天的脸颊,一向躲在建筑物的它,第一次感受到了温暖,蓝天似乎也感受到了它的存在,于是将雨水撒满它的每个角落。阳光温暖地照耀,雨露带来的甘甜给杨柳树无比的关爱,使它的个头变得比以前高了许多。因此,人们也发现了它的变化,这使它非常高兴,就像地理学家发现新大陆一样,但它万万想不到的是,迎接它的不是孩子们的欢笑,大家的喜悦,而是电锯声持续不断,它的根被截去一大部分,它感到不安,脸颊上的泪水不自觉的落了下来,它不知道自己做错了什么。它抽泣地看着自己的叶子一天天凋落。

  路过的蚂蚁群看到杨柳树已经变得垂暮,就告诉了它原因:你长得太高大,挡住了人们的视线。杨柳树为了引起大家的注意,努力生长,最后却是遇到这么一个结果。

  但就在不知不觉中,“那树”已沾染了沉寂的灰色,高大的建筑物又出现在大家的视线里。

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    青石路

  家乡盛产石头,但非名贵之石,仅用于修桥铺路、起屋建房,较好的用于制作水缸、杵臼之类的器具。但村人和石头感情深厚,有人世世代代为石匠,卖石板、石器、柱石、碎石、基石,放眼望去,满山石头,即使长树,树下、土下不到三尺必有石头,石头像人一样充满灵性,你要喜欢小的,它就学会风化;你要喜欢坚硬,它就选择结团;你要选择柔软,它就选择成沙,只需手轻轻一捏,沙随手间缝隙流下。

  在漫长的岁月中,青石路失去往日的荣光。路上常年也就是阳光和树荫相伴,偶尔有牧人经过,发出清脆的噔噔蹬的响声;也有到田地里劳作的农户,累得上气不接下气,气喘吁吁躺在路面休憩;路面也有野花、野草,春来发绿冬去萧黄。在季节的变化中,青石躺着,懒洋洋的晒着太阳,太阳将其晒得长起青色的花纹,有的像花朵,有的像圆盘……美丽极了。

  曾几时,青石路面石板、石条整齐排列,任由岁月洗涮。但不知是山洪爆发,还是水牛过重过大,慢慢的石头的路面开始由泥土取代,石头是进家入户,还是跌落河谷,还是进了乡村博物馆……都不可寻知。从那时起,噔噔蹬的声音时断时续,你再也听不到清脆连贯的声音,只有孤寂无声的哀叹。在漫长的历史中存活过来,经由无数的骡马、人群踩踏,还是挺直的石板,还是经不起温柔乡的诱惑,离开了多年的岗位,背弃了多年坚守的理想。

  一次雨中,我顺着青石路向曾经熟悉的地方走去,还有几块凹凸不平的青石板还在欢迎着我,青石板是我多年未见的朋友,看着他们黝黑的肌肤,我知道有不少苦楚藏在心中,有多少寂寞伴着雨滴,水滴石穿,青石板上的一个个水窝像一道道年轮,述说着千百年来的熙熙为利的人群和快乐奴役着的骡马,辛勤劳动的村民……

  雨中,我没有流泪,我不知道人群和骡马的少去是高兴还是冷落,历史长河,石头能算什么,人心又能算什么。什么都无法和野花野草媲美,它们古往今来,从未改变,死去活来,周而复始,不像人和石头一旦失去,不能重来。石头开始隐藏,人心开始显现。因为无用和少用,石头被人背回家大用、为己所用……在大自然里,风花雪夜从未冷落过石板,人也没有过。

  青石路,不论石板在否你都是一条路,只是走得人少了,更难走了。路的方向从未改变,通向繁荣城市的方向一直没变,通向心灵深处的路也从未改变,改变的只是坎坷和断续。

  

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    女人需要什么

  女人其实最需要的是陪伴,她们害怕自然界的各种暴力,比如风雨雷电;也怕一些极小和丑陋的东西,像家里的一些小动物:老鼠、蟑螂、跳蚤;她们还怕比这些都可怕的孤独。

  女人需要在乎,当每一个她害怕,她惊慌失措的时刻,他都在她身边,那么她一定会死心塌地。

  女人天生是要浪漫的,她之所以会变成一个杀梦的人,因为她的身边是一个不再布置梦境的人。

  根据叔本华的理论,大多数人在需求未得到满足时会陷入痛苦,在需求已得到满足时会陷入无聊。人生就在这样的痛苦和无聊的两极中摆来摆去。而一个内心强大和丰富的女人,她可以不做依人的小鸟,不做缠人的青藤,因为她自己就是一只鹰,一棵傲然独立的树。她能安排好自己独处的时光:读书、画画、弹琴、做菜、写字、整理……生活对于她,绝不是绕着某个圆心的拉磨。相反,她的行为是遵从内心的自觉自由自发的行为。

  李银河说,当一切物质的需求已达到满足的境况下,继续对爱与美的不懈追求是一种挑战。其实这不过是一种,懂得幸福的能力。

  女人必须统治吗?攻克对方?聪明的女人从来不会这样做。即使爱,即使关心,她也懂得让自己的心有一角天空可以看到,除去家之外的世界。即使天上什么也没有,也可以经常把自己想象成一只风筝,在这空旷的天空里飘荡。许多女人的心空更大,不只是一角,是除去家的那一角之外的整个天空,因此她活得有滋有味,从来不需要回头问那另一半:“你在哪里?”反而是男人需要经常拿起电话来问:“亲爱的,你在哪里?”

  追问男人在哪里,通常回答的都是谎言。而女人在哪里,基本都是大实话。因为有胆子走出去的女人,不屑说假话进行欺骗。

  女人最好的品质是贤淑调皮。这是蔡澜先生说的。一个待人温和,软语温存的女人本来就难以拒绝。而兼具幽默感,有情趣,有味道的女人更是稀少。

  女人常被生活折磨得失去了女性的柔美,而成为碎碎叨叨的怨妇。一个笑对生活,能包容另一半的女人不仅有生活的大智慧,更有一颗善良柔美的透视世界的心。

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    凉生(二)

  疯子不喜欢矫情

  但她常写一些矫情的文字

  她不是一个矫情的人

  愧不喜欢小人

  但他阴差阳错的做过一些小人做的事

  不是经常 也不是偶尔

  所以他算“半个小人”

  但别人骂他是不会说 “半个小人”的

  只会说 小人

  ——————————————凉心人生

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    孤独,我想你

  太阳倦了,拖着疲惫的身子移到了山的那头,暗黑代替白昼成为这座城市的统治者,而我躲在阴暗的角落与孤独为伴。

  孤独总是在人前扮演着反派角色,我却一点也不讨厌他,相反在很久以前我就已深深喜欢上这个朋友了。我曾想过,也许没有孤独,我会这样独自一人直到上帝派天使来夺去我的呼吸。

  白天的我异样的吵闹,像一个小丑,对着所有人傻笑,看似快乐,但这种情绪却无法走进我的体内,直至抵达内心深处。可能这就是别人说的越快乐越孤寂吧!其实在我看来,我面对的那些人才是小丑,他们在我面前表演着滑稽可笑的诡计,但只要细心便可以看出,他们的诡计都散发着同样的气味,那就是无知。他们以无知来掩盖他们的可悲,他们才是这世上最孤寂的,因为我还有孤独。

  相对于白天,我更喜欢黑夜。那个将孤独带给我的黑夜,神秘而美丽,总是诱惑着我将最真实的自己展现。在黑夜,不必掩藏任何,尽情的与孤独伴着微微月光,跳舞,唱歌,一遍遍旋转,一遍遍歌唱,有时还会将星星感染,为我们照亮舞台。快乐,无以言语。

  美好的时光总是匆匆而过,随着与孤独在一起的日子一天天过去,我变得贪婪,渴望越来越多的与他相处,在白天,我甚至懒于将伪装的微笑面具带上,我想只要有孤独就够了。可我从没想过他会抛弃我。那天,他把我推向了白天那个嘈杂的世界,伤心与思念缠绕着我,成夜成夜的呼唤孤独这个名字,请他别走。却得不到任何回应。他走的是那么的决绝。

  太阳倦了,拖着疲惫的身子移到了山的那头,暗黑代替白昼成为这座城市的统治者,而我躲在阴暗的角落与孤独为伴。

  孤独总是在人前扮演着反派角色,我却一点也不讨厌他,相反在很久以前我就已深深喜欢上这个朋友了。我曾想过,也许没有孤独,我会这样独自一人直到上帝派天使来夺去我的呼吸。

  白天的我异样的吵闹,像一个小丑,对着所有人傻笑,看似快乐,但这种情绪却无法走进我的体内,直至抵达内心深处。可能这就是别人说的越快乐越孤寂吧!其实在我看来,我面对的那些人才是小丑,他们在我面前表演着滑稽可笑的诡计,但只要细心便可以看出,他们的诡计都散发着同样的气味,那就是无知。他们以无知来掩盖他们的可悲,他们才是这世上最孤寂的,因为我还有孤独。

  相对于白天,我更喜欢黑夜。那个将孤独带给我的黑夜,神秘而美丽,总是诱惑着我将最真实的自己展现。在黑夜,不必掩藏任何,尽情的与孤独伴着微微月光,跳舞,唱歌,一遍遍旋转,一遍遍歌唱,有时还会将星星感染,为我们照亮舞台。快乐,无以言语。

  美好的时光总是匆匆而过,随着与孤独在一起的日子一天天过去,我变得贪婪,渴望越来越多的与他相处,在白天,我甚至懒于将伪装的微笑面具带上,我想只要有孤独就够了。可我从没想过他会抛弃我。那天,他把我推向了白天那个嘈杂的世界,伤心与思念缠绕着我,成夜成夜的呼唤孤独这个名字,请他别走。却得不到任何回应。他走的是那么的决绝。

  亲爱的孤独你在哪?我想你,真的想你,愿你在遥远的地方仍然快乐。还有谢谢你给我的回忆,我会永记。

  亲爱的孤独你在哪?我想你,真的想你,愿你在遥远的地方仍然快乐。还有谢谢你给我的回忆,我会永记。

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   评论人:ccl64v94  评论时间:2018-9-14
    复古红

  爱上了复古的红色,不经意,一个复古,便使得辞藻变得略微沾染些高贵的情调。浓艳的,厚重的,似乎在低调着高调的,还说不明确。也就是因为恋上了这个颜色,神经式的嗜啃着类似鸦片的依赖与寄予。就随身带着这么个红色的复古,染上这个红色的满手的指甲,我瞥见指尖,有类似风尘的味道,不过,还好。不嗔怪,反而贪恋。

  它不是可爱的,玲珑的,灵秀的,是罪恶的,肮脏的,让人想到死亡,想到逃离又无处可走迈不开脚步,是无止尽的唾弃,摒弃又舍不得撒开手的固执冷漠。天知道,又是怎样贪念这一时或者是一世的魔幻,幻想。

  那款复古红,劣质,有一股散不掉的人造皮革的刺鼻的味道,就连粉嫩的口罩放在里面的夹层放上半天就惹得满是那股味道,一时适应不了,还要拿去薰衣草香型的去认真的清洗。想表达什么呢,不就是深爱不容他人挑剔的吗。不就是明知道刺鼻还要假装不在意深深不忍取缔的吗。也许是还没有碰到更加红的复古,也许根本就是一种幻想。哪里来的复古,哪里来的红。

  天气越发的冷,冻手冻脚,就连这股红色都带有冬日的寒气,凉涔涔,透过,咖色的毛绒绒手套,凉气,顺带着指尖的艳人的红,在这个温度的惊艳,反而不觉得多余,恰到好处。冬季越发的冷,假如是在夏季,就会越发的炎热了。都是经往极端的开始,没有终结。

  是什么让我想到了死亡呢,也许是亲人的过世,也许只是因为看过村上春树。这样说不免有些片面与极端。他也不至于有这么大的魔力,就全当做是自己的神经末梢又开始略微的抽搐了罢。

  但抽搐又为何偏偏到了这个端点,没人说得清楚,说那么清楚由何必呢。就像看明白的一本书,一部电视剧,何必向他人诉说呢,说不定对方没有明白,说不定,自己根本就是谬误。

  又有谁能够了然于心的推心置腹,这个推心置腹之人不就在另一座城市,再寻半个又哪能呢。

  我发个彩信,是我复古红的照片,照片上只有复古红色的挎包与指甲,你在另一座城市,再无第三人知道,你我之间的诡异的对话了。不是吗?

  多多少少是有芥蒂的与周遭的人,他们不肯与你坦诚相待,他们都有自己的,只属于自己的世界范畴,不肯让他人踏入,也许,我也是不肯让除了你的第二个人踏入半步。我好像看村上看的走火入魔了似得,但这又恐怕算是事实,是从什么时候开始,我们学会了没完没了的隐瞒与封闭,他人快活便也快活,在周遭人眼里,我不也是快活的吗。

  算计,嫉妒,冷漠,利用,彼此,结对,临时。即使在狭小的天地里也要分出个三六九的层次关系。笑容,分不清真假,挤出了褶子。唯于此,我还是吸食这股红的复古。

  我爱上了这种复古的红色,远在另一角的姝玲同学,期待与你的见面。

  (原创作者:兰若小茉)

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    福是平凡的东西

  为了什么,好了便是了?你想哪种子呀,在干旱而又暗淡无光的泥土里接受的煎熬。

  为了什么,了了便是好?世界上的小草呀,它的破土而出不是在追逐而是在守;守住的是人生不如意十之八九。

  为了什么,年也叫做新春佳节?你看这新字呀,意思是亲有多重。

  为了什么,中国人总是讲气?你看-和气、元气、怒气、怨气、喜气;讲和气就需要忍,讲元气就需要柔弱;老子说:柔弱的才能长久,刚强的必然短暂;你看你那舌头最软牙齿最硬,人到死舌头完好无损而牙齿早早的坏掉。治国理政忌讳穷兵黩武、劳民伤财,做人一样要懂得休养生息、莫要损坏了身家性命。

  相遇的人有可能是一堵墙,也有可能是一扇门,有门就会有路。有的人不配做你的朋友,但要忍住,不要让她成为敌人。

  或许吧,生死有命,富贵在天?人只一生,真要为了所谓的执着拼了人生的所有吗?人生若也有情感,哪样的人生岂不悲催?

  假如人生犹如高山流水那般挥洒自如,从来都不曾乱来,将是怎样的一份心境和场景?志气是个好东西,过程从来都不允许偷工减料;目标定的越高,越容易不切实际。

  人要是有了健康就别说自己贫穷,人要是有了平凡的志向就别说自己蠢,人要是有了些许经历就别说自己苦;人生本是自然的存在,对于平凡的人来说活着就是谋生,不应该用过高的欲望人为的去干预;这是顺其自然吧?

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    生活就是一本书的故事

  生活是一团麻,是一壶陈年老酒,总有解不开的愁绪和疙瘩,总会有酸甜苦辣的滋味,喝着呛口回味无穷,而我们每一个人,都是一本各种各样的书,漂亮的是封面,精彩的是内容,讲述着章节不一,情节变化不断,有眼泪写着的苦难,有鲜血染红的情仇爱恨,还有一步一个脚印的顽强和艰辛。越是有梦想的人,越是不甘平凡的人,它的内容就会越丰富多彩,跌岩起伏,还有很多意想不到的开始,和出乎意料的结局。

  有些人,像小人书,简单明了,有图有字自己去读,一翻就看明白啦,一目了然,这样的人一般都单纯善良,没有坏心眼,容易相处。有些人像教科书,总是这些和那些的条条框框,还要你按着他的意思规范去做,科目不少,但是哪样都不是很精典,很多东西都用不上,也就是一瓶子不满,半瓶子晃荡,还不容易相处。有些人,像医学书,主题明确,察言观色,在她的温暖语言里,你情不自禁的就把一切都告诉她了,而自己还没注意到。有些人,像古汉语字典,思维敏捷,包罗万象,上知天文,下知地理,无所不知,无所不通,就是做饭不会 ,说的多做得少,你要不用也就是摆在书柜里的一个装饰。

  有些人,自小就发奋图强,卧薪尝胆,踏实稳重的拼搏着,摔倒了爬起来,再摔倒了擦干泪水再爬起来,依然走在风雨的路上,哪怕流着血,哪怕流着汗,也不会停止向上的心。因为风雨过后,才会出现美丽的彩虹,这样的人就是一本励志的书。有些人,很小就不学无术,偷窃,抢劫,杀人,放火,劫道,好事没有,坏事做尽。天作孽犹可活,自作孽不可活,最后也只有一条路可走了.黄泉路,这样的人就是一本警世格言了。给好人以警告,给坏人以威慑。

  有些人天生就是一本《红楼梦》,有宝玉的聪明和俊秀,诗词歌赋。还有身边不泛美女如云,个个聪明漂亮,能歌善舞。好多人都羡慕不已,他也就忘记了当年努力拼搏是为了什么,沉迷在风花雪月里,爱到痴狂。留下多少心酸的离别泪,葬花情,最后落得个走进古寺,面对佛祖青灯。一切都是梦,一切到头空,只留下亭台楼阁,独自面对雨和风。

  有些人一生就是一本《水浒传》,经历过打打杀杀,背井离乡,东躲西藏,偶遇艳情,缠绵流连,有花和尚的鲁莽,有宋江的好爽 ,有武松的义气,有西门庆的艳福。一生所经历的都离不开刀光剑影,奔波流浪,得到了名誉地位,金钱美女,到最后也都落得,死的死,伤的伤。才知道人生一世,草木一秋,有葱绿就有枯黄,有鲜花盛开就有落叶苍茫。

  我们不要管别人怎么去描绘,只要你把自己的这本书写好,每一页都用你的激情,你的热血,你的真实,你的勇气。人生是曲折的即使有泪水,才会看到你的柔情,即使付出了伤痛,才会印证你的血性和真心。写出的是寂寞的伤,写不出的是寂寞的痛,而只有经历过那难忘的阵痛,才会明白什么是感悟和淡定,什么是人生的快感和幸福芳芬。

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    街边

  我走在下班的路上,看见一个妇女趴在地上,哀嚎不已,边上有几个女子试图用力将她拖起,但她死活不肯起来。

  边上有些围观的人,没有人帮忙,从她们跟前走过,我只听见趴在地上的女子不停的喊着:我要回家,我要回家。

  终于把她扶起来了,她的额头破了,眼里满是泪水。

  她一定是遭遇了什么,才会在大庭广众之下寻求帮助。

  她一定是走投无路,才会在街边痛哭流涕。

  我向她投去同情的目光,却无能为力,每一个人都有这样那样的苦恼,而我只是一个路过的,无意看见了这一幕,隐隐泛起恻隐之心的路人。

  我想起年幼时,母亲每年都会申请补助,因为贫穷的原因,我受过不少冷言冷语冷眼。

  母亲却用一颗善良的心,去对待每一个人,她很勤劳能干,一个人用自己瘦弱的肩膀支撑起一个家的重担。

  从我懂事起,我总看见母亲一个人忙忙碌碌,她的世界是充实的,尽管她大字不识一个,但她的爱却温暖围绕着我。

  母亲遇事从来不慌,尽管她的一生历经沧桑,但她从不抱怨,从不妥协,从不放弃。

  那个趴在地上流泪的女子,比母亲小不了多少,她一定是走投无路才会寻求陌生人的帮助吧!

  我没有再看下去,因为事情总会解决的,这一刻,我只想起了我那白发苍苍的母亲…

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    吻叶,如此倔强

  东营的天气转冷了,冷的如此彻底,不容许给我时间去慢慢接受,就痛快地剥蚀我单薄的身体。细雨淋淋沥沥,也下起来,细密的不留缝隙。仿佛要织成一张网,将我囚困起来,永远在这小小的寓所里,度过一生。冷的天加上冷的雨,再热的心也会被慢慢吞噬掉的。心其实比天更冷,冷的思想馥郁着冷的色调,慰籍着我小小的柔情。心就如此汇聚成小小的倔强,偏执嵌在我的灵魂里,自由成了我追逐的信仰。总保持一颗火热的心,时刻准备着在这冷的天——倔强,倔强的一无所是。

  人们都说落叶是一种凄凉之美,有“秋风扫落叶”的颓势。有"一叶落秋云,万物悲我心”的疼痛。也许吧!但当叶子慢慢滑过我的额头,落在手掌时,怎么看都怎么有一种倔强之气。从头到脚。乃至叶子的每个脉络里,都透漏着倔强。我迷惑了,又很不解,其实谁看到都会很迷惑的。连天都在迷惑,还故意让乌云遮住脸,怕我看见,怕我笑话。但我不止迷惑,因为我知道这叶子像我一样都有着倔强的性格,透露着倔强的气魄。我心喜了吗?不是,我敬畏这片小小的叶子,它仿佛印记着我的一切,向我述说着什么,但我没有猜透。命运总是给我们开着这样或者那样的玩笑。是我的心比较细吧?眼睛常常关注着身边的每一个事物,哪怕它小,微乎其微,所以我早早识破了。原来我们每个人在自然中都能找到自己的身影,或许你像风,像雨,叶或草。我想你没有发现它们。或许是你不敢面对现实,正视自己。或许你没有发现的眼睛,眼睛里装了更重要的东西。还是你根本不是一个常人,永远的活在自己的世界里沉醉下去。

  叶子诉说着什么,我琢磨了许久,但还是没有琢磨到明确的答案,或许这就没有明确的答案。我又一次迷惑了,迷惑仿佛成了我精神逃避的专利。我再次捡起这片叶子,看着,它是那么的消瘦,一道一道流过血的脉络,清晰可见,干枯的身躯肢解着末落,但我还是看到了叶子的倔强。我竟不知不觉流泪了,我也不明白为什么流泪,但我流过了,从心里流出的,感觉流过的泪带着点涩涩的甜。看着这片叶子时候仿佛看到了我,叶子的倔强,敬畏着我。我的倔强是否叶子也明白呢?它要明白的话,我猜也一定会很欣慰的。

  叶子是我的依附,是我的替身。在时光折叠的疼痛里,我们相互依偎。我们承受了多少可以承受,又难以承受的,我是知道的。我们都喜欢倔强,倔强的思想,随日子一天天徒增,一直延伸到现在。秋季,不要以离别就可缠绵我的倔强,秋季,不要以泪水就可模糊了我的双眼,让我辨别不出前进的方向。叶子的倔强与我的倔强,融化成我们隐形的翅膀,在这冷的天,驭风而舞。我与叶子有着相同的宿命,人与物都是世界里的一小部分,都要有离别,愁痛,生死轮回。我也只不过是这匆匆轮回的小小过客罢了。时间永远的失于昨天,而我希望:“我是站在时间之上,去把握住未来”。秋季在低沉冷风中走来,我不知道秋季又会以何样的姿态离开,但叶子与我的倔强都将为这个秋季埋下重重一笔。把叶子小心翼翼的拿在嘴边,我竟不自由的怜爱,吻叶,落泪。“心的感动,来自爱的共鸣”如此诠释着我的倔强。从今天走来,我与叶子来世有着虔诚心灵的约定,佛前五百次的回眸,是你我邂逅一笑的前缘。

  吻叶,如此倔强——与我在这冷冷秋季里的东营小城。

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   评论人:ccl64v94  评论时间:2018-9-14
    错过的情人

  爱一个人有多苦,只有自己最清楚!这首歌,总是感觉像是在唱自己。

  现在感觉到,你就是我错过唯一的情人,想想现在都后悔,总是感觉我们之间就没有缘分在一起,注定是要错过对方。我们虽然有的时候,在人来人往的人流中错过,甚至,我们之间哪怕就像隔不到1米的地方,都看不到彼此,就这样错过。或许,我们之间就不应该相遇吧!

  结束了,把记忆贴封搁浅不管。多少感叹,就这样随风飘散。多少惆怅,就如此一笑带过。所有的哀伤来了又去,所有的幸福都仅仅是那些年一起走过的往事。

  我们在一起笑过,我们坐在草坪上仰望着天空,那种感觉就像是在童话故事里一样,那样真实,那样幸福。现在就感觉像是已经凋零的黄色树叶,渲染了我们分开的颜色。心里面总是有许多说不出来的痛,回忆着过去,但是它带不走所谓的春夏秋冬不是吗。原来最终的分开还是悲伤地,相濡以沫的日子总是喜欢在静静的夜晚出现,那些所谓的温馨,幸福,慢慢的也会随着云烟慢慢消散,不知道未来是不是还会记住此刻的伤心难过,是否还能不能记住曾经的幸福呢?

  也许,那个时候你的决定也许是对的,可是我始终没有勇气再继续往前走,唯一的选择就是放手。不管当初谁先离开谁,最终都是两个认得悲伤,幸福的尽头我们谁也无法去抉择,不过一段悲伤也是一种精经历吧,再多悲伤也能让鸡去珍惜下一段幸福吧。

  现在的我已经不敢再爱了,因为我还是会想到当初的你,以前,总是以为自己不会遇到爱,但是遇到你,让我自己都不敢再去触碰,更不敢出靠近悲伤。我们的每一次的争吵,每一次的心痛。一天一天,我们吵到最后,都变成了僵局,没有人去干打破他,

  如今,那段往事已经成立回忆,成了一不敢再去触碰的回忆,现在我感觉有点后悔了,不该放弃你,可留到最后只剩下我一个人在哭泣。那时,我是多么的不想放开你,因为我多想和在一起,一起坐在公元的草坪上一起仰望天空。

  我再也找不到曾经的你了,当我再一次打开自己心灵的那扇闷得时候,所有的一切都已经成为过去,而那时候,发自己已经陷入这个错误的时候,我一直都这么错下下去。

  流失的岁月,吹进的沧桑,记忆的容颜未变。过去那么久了,其实我还想着你,想着你为我做的一切,和那些永远不能原谅自己的那次争吵。现在的你过的好吗,希望伴你的那个人能够读懂你的心,他的肩膀会永远宽厚借你依靠。

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   评论人:ccl64v94  评论时间:2018-9-14
    谁是谁的罗生门

  中午睡觉前,不知死活的看了黑泽明导演的电影《罗生门》。之所以说是不知死活,其实是自己之前并不知道这部电影的基调是那么的灰。

  电影开始,以一场大雨作为背景,聚集了躲雨的和尚、樵夫和乞丐,并通过乞丐的追问以及樵夫与和尚的讲述,为观众道出了一个骇人听闻的杀人故事。故事的当事三人各执一词,最为意想不到的是,事实的真相其实早已为樵夫所见。

  但是,人性的可怕与可悲也即在此。无论是女人、武士还是强盗,即便是樵夫,也在做出对自己有利的辩护。女人为了挽回颜面而挑拨两个男人决斗;武士因为妻子受辱就决定遗弃她;强盗因为武士对女人的不屑而丢弃她;樵夫为了那把带钻的短刀不说实话。

  其实,“罗生门”出自日本佛教故事集《今昔物语集》中的一篇。“罗生门”本来在日文汉字写成“罗城门”,最原始意义是指设在“罗城(城的外郭,即外城)”的门,即“京城门”之意。由于古代日本常年战乱,尸横遍野。

  许多无名死尸,被拖到城楼丢弃,待年久失修,颓败之后,继而显得荒凉阴森。年积月久,在人们心中产生了阴森恐怖、鬼魅聚居的印象,故而诞生了“罗生门”是通向地狱之门这一鬼谈幻象之说,该词因而拥有“生死徘徊”的意味。

  到了现代,“罗生门”的词义进一步延伸。在这部电影中,剧本采用了芥川龙之介的另一篇小说《竹林中》,因此“罗生门”演化成指“当事人各执一词,各自按自己的利益和逻辑来表述证明,同时又都无法拿出第三方的公证有力的证据,结果使得事实真相始终不为人知,事实结果一直在‘真相’与‘假象’之中徘徊,最终陷入无休止的争论与反复,从而无法水落石出,真相大白”的事件或状态,如“罗生门事件”。

  雨天躲雨,似乎总会发生点什么。这个故事固然惊悚,然而更惊悚的是你看穿他所蕴含的人性之后,那种无力苍凉的感觉。仿佛人总会这样,自觉地忽略那些对自己不利的事实,而选择有利的假象。即便有时,被蒙骗的那个人是自己。也许是阿Q精神,也许是人的天性。

  朋友的朋友F曾经是我的同事,如今我们依然联系。每次聊天,F总会谈起自己的过往,带着依依不舍的回味,和留恋的眼神。F的过往,在听过无数次之后,总结而言,就是她光辉的中学小学幼儿园生涯,以及无数膜拜在她石榴裙下的壮士成长史。我不敢确定她的故事有几分是真的,当然真假于我而言又是多么无聊,只是F的故事实在雷同的可以。

  谁真谁假,当事情已经过去良久之后,局外之人早已分不清。傅光明先生写的《口述历史下的老舍之死》,运用口述史的方式记录了老舍先生去世前后见证者的言辞,令人惊讶的是同一件事情每个人的说法却不尽相同,甚至大相径庭。

  罗生门下阴森恐怖,盘踞着各路冤魂,然而若是他们目睹了现实世界里的慌言欺骗、惊恐灰暗,恐怕也会自叹不如了吧。毕竟世间最可怕的从来就不是虚无缥缈的鬼魂。

  电影结尾的时候樵夫抱着弃婴,在和尚若有所思的目光下缓缓消失在夕阳中。此时雨过天晴。电影创作于1950年,那个年代,或者说任何年代,都需要些所谓的正能量来宽慰观众的心。樵夫收养了弃婴,似乎也使观众淋了雨的心多少有些慰藉。

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   评论人:ccl64v94  评论时间:2018-9-14
    历史怎么写我们这一代

  也许是我太过善良和不知,抑或是我太过投入和认真,看了大开本的《中国上下五千年》前80页之后,昨夜的梦几乎全是明争暗斗的政治斗争场面。我为历史上那些被人迫害的杰出人物感到痛惜。

  也许在未来,回顾今天的历史,依然是充满着权权相斗、尔虞我诈的血泪史。

  我问自己能为历史做些什么,未来的历史会怎样写下我们这一代,历史会给我们留下怎样的篇章,还是我们这一代根本就没有值得写进历史的内容,一切是否有如白驹过隙般短暂,什么也没留下?

  这个世界,我曾经来过,可这个世界,因我的来过,有变得不一样吗?

  ——写在从最讨厌学历史到最喜欢历史之时

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    【共筑绿色梦】哀鸣的母亲河

  夏桑桥,从旧时的吊桥到宽敞的水泥桥,从多年的骡马行道到车辆通行的几经沧桑演绎,漫步在这座来回行走了几十载的熟悉的桥 ,俯视桥下流淌的巴曲河,那条从未在桥下间断过的河流,想起昔日桥下伴着朝夕背着水桶一边打水,一边唱着弦子的阿妈们和同龄小孩在河边光着脚丫嬉戏打闹的情景,那时河床自然地宽敞,河中光滑圆溜的卵石透明干净,河面清澈透明如蛟龙戏舞,碧蓝如天色,流淌的白花花的纹涛,犹如跳动的音符,从山谷逶迤而下,倚山穿城而过,溅着清凉的浪沫,欢腾雀跃,流经夏桑桥。

  独自信步在桥上, 凝望孕育一代一代乡民的巴曲河,我在寻觅昔日母亲河清香醉人、碧水蓝天相辉映的丰腴的容姿,而今浑然面目全非,变得如同风中之烛的老人, 一身污黑、斑痕累累,充满怜悯。

  透过河水的目光,流动的不再是清丽透亮,碧水清澄,没有了波光粼粼的流光之射,不知名的废物残渣像恶魔般从四周涌向了河流,宽敞的河床像手无寸铁的士兵,被残忍的挤压在一角,一股刺鼻的味儿让人窒息作恶,河底透亮的卵石上依稀能看见夹杂着的渣滓和河面上肆虐着的各类白色漂浮物。

  望着这一情景,我的心如铅塞,陡然感觉头脑昏沉沉,无法自拔,仿若自己变成了一条居无安适、失去家园、孤苦无助的鱼儿畏缩在石隙里,目光呆滞,悲怆欲绝地嘶喊着,然而四周茫茫一片,却无人应答……

  母亲河变得枯瘦如柴,又仿若一场劫后狼狈不堪的村落,一片哀嚎,周边的人群野蛮无情,刮割和分享着那脆弱的躯体仅存的滋养,在利益和欲望的膨胀中母亲河在不停地呻吟,在挣扎,呆板的目光中被我们失去人性最底线的罪恶显露出异常愤懑 ,却又不停地为美丽的家园呐喊、申诉,不要伤害脚下的那一片赋予生命的大自然,不要去随意篡夺留给我们人类美好的家园。

  清清的河流,您是我们的生命之源,是家园里赋予我们青山绿岗的唯一的生命延续的慈善者,阿妈在为您祈愿,蓝天在为您期待、草甸在为您翔首,大地的生灵在守候您的归来。

  我愿成为您扞卫绿色、美丽家园的坚强的后盾,用我青春和热心去筑起蓝天白云、去唤醒人类沉迷的灵魂,愿每天依偎在您的身旁,去聆听碧蓝清澈的潺潺的音符滑动的妙音,不愿再目睹您心酸的泪眼。不愿再听见您无尽的呻吟。

  我的母亲河,面对您,我双手合十,在为您祈祷,愿早日看见您那婀娜多姿,丰腴迷人的风姿,听见您那美妙、动听的童年的歌谣。

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   评论人:ccl64v94  评论时间:2018-9-14
    木质时光

  一直以为时光是柔软的,比飘逸的白云更柔,比拂面的杨柳风更软,当看到“木质时光”这四个字时,心里的柔软瞬间被一层层的紧裹,心底的软,不再是虚无的软,不再是飘渺的软,仿佛用指尖可以触摸,用眼光可以打量。

  三毛说:“如果有来生,要做一棵树,站成永恒,没有悲欢的姿态,一半在土里安详,一半在风里飞扬,一半洒落阴凉,一半沐浴阳光,非常沉默,非常骄傲。从不依靠,从不寻找……”

  是啊,若能真的可以化作一棵树,该有多好。在时光的深处,静默的站立,不招摇,不退缩,一路栉风沐雨,在冷暖交替中顺其自然的枯荣盛败。不躲避,不屈服,就算褪尽满身繁华,也会在霜雪中拔枝傲节,永恒的站立。

  天有阴晴,月有圆缺,人生风雨难料,坎坷难测。万里无云的晴空,碧波千里的海面,都是让人心旷神怡的画面,然,人生的酸甜苦辣,总会在无意的瞬间,寻着一丝细小的缝隙,窜入生命中,把晴朗的天空搅拌的风起云涌,让碧波的海面翻起惊涛骇浪。

  多想,用一颗树的沉稳面对风雨沧桑,不论是在肥沃的土地,还是在贫瘠的山岗,都不自暴自弃,盘根错节在深深的土壤,默默的积蓄力量,让自己不卑不亢的在疾风骤雨中稳稳的挺立胸膛。

  每个人都像一棵树一样,是独立的个体,自己慢慢的长大。人成长离不开磨练,每一次的磨练都像树干上的轮廓一样,当回眸时,都一圈一圈呈现在眼前,曾经有过的坎坷和磨难,都是一段纹理紧凑的地方,那是在泥泞中一步一个脚印的痕迹,吃过的苦,受过的煎熬,都在生命里留下不可抹去的印记,正因为那一程踏踏实实的印记,我们的人生,才有了更加坚挺的脊梁。

  一生中,总是有些事情可以选择,有些事情,却不能选择。无法选择出身的贫富,就要选择活着的姿态,不能改变身边的环境,那就改变自身的涵养。不能选择的,坦然接受,再苦再累也要咬紧牙关。心若向阳,何惧悲伤,看事情的眼光,决定了事情发展的方向和故事的结局。乐观的态度,积极的心理素质,都会增加事情起死回生的转机。所谓的结局,没有任何因素可以决定,只要用心去做,随时都可以逆转乾坤,拨的云开。

  越王勾践十年卧薪尝胆的故事告诉我们,该忍的忍住,该咽的咽下,梦想不能丢,耻辱不能忘,可以放下尊严去面对,却不能丢掉傲骨的张扬。在人生的低谷,给自己一个希望,一个梦想,储备一份崛起的力量。要坚信,只要自己不倒下,就能看到风雨之后的彩虹,黑暗之后的黎明。任何时候,都要怀揣一份坚持,一份毅力。成功的巅峰,不仅仅要靠过五关斩六将的本领,还要不屈不饶的精神。

  一个人就应该像一棵树一样,坚持自己的追求,在凛冽的风中歌唱,在狂妄的雷电中抬头,勇敢的接受自然的挑战,不轻言放弃,不轻易退缩,不丢掉梦想,实现人生的价值。

  真想,做一棵树,在红尘中,站成自己的姿态,做“凌寒独自开”的梅,做“数树新开翠影齐,倚风情态被春迷”的柳,做“霜叶红于二月花”的枫,做“亭亭南轩外,贞干修且直”的梧桐。用坚定的意志,走过春秋冬夏,接受清风细雨,也接受落日暖阳,接受电闪雷击,也接受冷暖交织。要相信生命中的每一次坎坷与磨难,都是上天最好的安排,当有一天抚摸着满手的血痂,你会笑着感谢命运的馈赠,让自己看到了一个更好的自己。

  只愿能够活成一棵树的模样,在风雨中舞蹈,在阳光下微笑……?

  文:飘落红尘笑如烟 QQ:1483563655

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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   评论人:ccl64v94  评论时间:2018-9-14
    过去的,过去吧

  “晚风吹动着竹林,月光拉长了身影,萤火虫,一闪闪,满山飞舞的钱币……”——《樱花草》

  还是很喜欢这首歌,静静的,给人清清凉凉的感觉;美美的,让人怀念过去幻想未来!哪怕时光过去再久,依稀记得这首歌,这是我在上高一的时候喜欢上的爱上的,且持续至今的。

  那年,我们还年轻,不懂得什么是爱;那年,我们还懵懂,不懂得什么是恋,只知道简简单单的在一起就是最开心的,最满足的。

  那年,我们在一起只有不到两个月的时间,不知道算不算是“恋爱”,要说不算,后来却让我执着了三年;若是说算,却又短暂而没有结果,不了了之。

  我不会用什么美丽的词藻,更不会用煽情的话语,关于过去我只能回忆,却不能书写的像小说里一样让别人也与我感同身受。与他相识算是缘分,与他分开算是天注定吧!短短的时间里我们很快乐,即使从开始到结束都没有牵过手。

  美好的时光总是短暂的,因为户口的原因,他转学了,我们一句话都没有留,只是说三年后见。他刚离开的那段时间,我不知道自己是怎么过来的,只知道特别想见他。开始他会打电话给同桌询问我的状况,我知道那或许就是想念吧。但是后来不再联系了,我也知道或许这就是分开的开始吧。

  那时候我第一次上网,第一次会用QQ,第一次和他聊天。在聊天中,我发现一切都变了,全都不再是从前的样子了,更没有了从前的感觉,终于,他说出了分手,而且是和我同桌说的,转告我的。我只是淡然地笑了一下,假装不在意,可天知道我心里多难过。那么美好的梦破碎了,我经常憧憬的未来消失了,一直都幻想着和他重逢的那一天会是什么样的,一切都从他说出口的那一刻随风消逝……

  虽然是分开了,但是我还是等了三年,三年级拒绝了好多人,别人问我坚持的是什么,我只说,随心走吧,还不想恋爱,其实我知道,我一直在梦里没有醒来,还在等一个奇迹的发生。终于,这三年很快过来了,我们毕业了,我们依旧再也没有交集。

  后来,我离开家上大学,慢慢的将他埋在心里,其实只有自己知道我多难忘记。谁都难以预料,在我大学的第一个冬天,我们经常聊天,在朋友的劝说下我们选择重新在一起,和别的情侣一样,每天打电话发短信,可是真的一切都变了,找不到当初的感觉了,终于还是又分开了。再一次的分开难免还是会痛苦会难过,不过真的感谢后来的他,也就是现在的老公,为了忘记过去,选择了在一起,即便是那时候对他没有一点感觉,只是试着交往的心态,因为他在部队里,我们只能打电话联系,不管后来的路,我有多投入,又有过多少痛苦,可最终我们在一起了,结婚了。

  人人嘴里都会说,得不到的永远都是最好的,或许真的是这样。渐渐的,我们都长大了,成家了,回想起方面的往事,不禁会想念,虽然已经事阁多年。

  最终,我懂得一个道理,我们已经过了耳听爱情的年纪,遇到了就好好珍惜。我祝福过去的他,感谢现在的他。过去的,过去吧!

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   评论人:ccl64v94  评论时间:2018-9-14
    淡淡茉莉茶

  自己并非一个好茶之人。对于茶,我没有发言权。也许上好的铁观音、碧螺春、云南普洱在我这个外行之人品来,除了苦涩之外,找不着第二种感觉!

  印象中,见过曾经学校的老前辈蒋老师,特喜欢喝茶。办公室的茶叶种类,可谓应有尽有。每次见着他时,必定手捧一个大大的玻璃杯,那里面一半茶叶,一半开水,看那浓浓的茶水雾气袅袅,他品得如痴如醉,当时的我实在猜不透这浓烈的苦涩究竟为何令他醉得如此心甘情愿!

  自己并不喜欢喝茶,也无雅兴,呆在茶馆里,慢慢悠悠品上大半天香茗!但不知怎的,我独独喜欢那淡淡的茉莉茶。带点茶香味,又带有淡淡的茉莉花香。

  淡淡的,清清的,我敢说这种感觉无人不恋!惊觉,生活若想散发持久魅力,不是亦该如此清清淡淡吗?

  友情,当如茉莉茶!

  相识便是一种缘,珍惜彼此间的那份无拘无束,一切都那么的顺其自然,那么的轻松自在。我们不会每天都唠唠叨叨,互诉衷肠,但是无论何时,我都会记着,你——是我的朋友。只要偶尔一句简单的问候,一份发自内心的关怀足矣!守住相识的那份缘,珍惜着,维系着,在意着。直到有一天自己老去,也许我再也记不起那一张张熟悉的面孔,但我还是会记得那熟悉的微笑,那美丽的曾经!

  亲情,当如茉莉茶!

  小姨妹,八零后,经常看她热情似火地搂住姨的脖子,撒上一阵娇:“妈妈,我爱你,我想你!”姨笑了,习惯了这种直白的表达,心里乐开了花!我很惭愧,父母从未有过如此的耳福,太腻的话语,我终究无法让它说出口。于是,我选择了那种淡淡的表达方式。四季更替时,会想起为自己父母适时添置一些衣物;逢上双休,默默地包揽所有的家务;隔三岔五,往母亲口袋里塞上几张“老人头”……一切尽在不言中!淡淡的,清清的,谁能说我不深爱着自己的父母?

  爱情,当如茉莉茶!

  在我看来,爱情太过浓烈总会让人患得患失、忧心忡忡。轰轰烈烈、感天动地的爱情毕竟只是书里的故事。“山无棱,天地合,乃敢与君绝”的海誓山盟也许只会在电视中上演。所有的一切终将归于平淡,也许平淡的才会是永恒的。无论天涯海角,默默心系彼此。快乐着你的快乐,伤心着你的伤心!没有了红玫瑰的浪漫,没有了巧克力的香醇,取而代之的是“降温了别忘了加衣!”“人多,路上小心!”的简单提醒,然而心灵也会温暖一辈子!

  工作,当如茉莉茶!

  有些事情,有些机会可遇不可求!凡事尽力就好,该来则来,一切随缘。得到了,不必狂喜;失意了,不必颓废!跟着感觉走,微笑着,继续着,告诉自己,我努力了,我无愧于我心。淡淡的,清清的,这样的工作感觉亦会很美!

  ……

  都说酒能醉人,因为它浓厚、醇香,但我看,清茶虽清,虽淡,但它亦能醉人。让生活淡淡如清茶,也许我这看法有失偏颇,但我会执着我的追求,我渴求这种淡淡的,清清的美丽……

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   评论人:ccl64v94  评论时间:2018-9-14
    生命是一本书

  生命是一本书,是用时间谱写成的魅力篇章。我的生命是一本书,是一本由父母写好开头,让我自己去演绎的舞台。曾经一直以为我的书写的太过平淡,别人的总是精彩!

  与朋友下棋,没有太多飞、的杀气,只是消磨时间的工具。他下的忽很慢,我却不在意全局。我有我自己的布局。却经常被他打断。我想:他总是看透我。他总是来势汹汹的进攻,在楚河汉界布下重兵,却又始终举棋不定,最后铩羽而归。我总不知道为什么。时间总在不经意间流逝。最后我们还是握手言和了。把楚河汉界又重新划分。他无奈地说,你的棋太诡异。我苦笑,是你太多虑,我根本没用任何思路。他给我讲我布下的“陷阱”,我却全然不知。终于明白何谓“当局者迷”了。其实只是我们太高估对方,轻视自己了而已。

  生命是一本书,是用时间写成的美丽篇章。只是,我们在不经意间忽视了它的美丽与精彩。所有总觉得平淡。就如棋;当局者迷。书中人,永远不会明白,自己平淡无奇的一举一动,会让读者看到如此多的精彩。成为读者永远追求的美好。

  作家永远不会因为一个词,停下他未完成的作品。而读者却从一个词中看到了作家的无限思绪。生命从来不会因为一点小小的的坎坷停下他前进的脚步。而世人却从这个坎坷中看到了人生存在的真谛,看到了艰苦奋斗的决心。棋手永远不会想到之后的棋会如何变化。观众却在一步妙棋后早早看透了了棋局的发展。作家苦笑,你们想到了我没想到的一面。生命无奈,你们领悟了我没领悟的真谛。棋手失落,你们看到了我想不到的未来。——当局者迷!我们都是书中人,所以我们只能看到我们自己的一面。而这一面恰恰是最片面的,最平淡的,最容易让我们遗忘的!

  让我们跳出书本,从读者的角度去欣赏我们的人生。我们会蓦然发现这不仅仅是我们自己的生命,而是整本书的灵魂,是一切的支柱。我们能看到的将不仅仅是我们枯燥的生活,那是一个活生生的生命,是一个属于自己的社会,属于自己的天地。一切精彩尽在其中。生命是一本书,我不认为可以完全读懂,但很高兴,我看到原来看不到的内容,,享受到了另一种精彩。生命是一本书,是用时间谱写成的必然美丽的篇章。

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    生命是一段旅程,感谢曾经与你同行

  女孩Y终于还是离婚了。

  当年的她为了守住这份爱情,几乎是拼尽了全力,她身边所有的人都看出那个男人是个靠不住的人,劝她离开他。Y依然坚定地选择和他在一起,她说:他爱我,就够了!

  可是短短几年后,他们终于还是分了手。

  Y瞬间被同情和各种不怀好意的幸灾乐祸淹没了,所有的人看到她的第一句话都是:现在后悔了吧!

  Y来找我,让我陪她散散心。我带她去爬山,去喝茶,去看电影,去逛街,只是绝口不问她离婚的事。

  Y却忍不住了,她说:你为什么不问?

  我说:问什么?

  “问我是不是后悔啊?”

  “那你后悔吗?”

  “不,我一点也不后悔!一段本就相爱相伴的过程,不管有没有走到最后,都不应该后悔!”

  在那段青春年少的日子里,我们都曾经以为,真爱就是只问过程不问结果的,因为年轻的我们宁愿错,也不愿错过。当终于有一天,那种不顾一切的追随和等待你再也做不到了,你才会明白,成长的过程,总是要拿一些东西去交换的,你曾经最不以为然的,都是以后再也做不到的。

  林白在《过程》中这样写道:一月,你还没有出现 ;二月,你睡在隔壁 ;三月,下起了大雨 ;四月里,遍地蔷薇 ;五月,我们对面坐着 ,犹如梦中 ;就这样六月到了 ,六月里,青草盛开 处处芬芳 ……

  其实,真正的生活原本就该是这样从容的,就如同被遗忘在山谷里的那棵百合,无论经历怎样的严冬,总是静静地等待春天的来临。我们不会为了一朵花的开放而停下前行的脚步,却在经历了所有的疲惫之后,才蓦然发现,你跋涉了千山万水,所要追寻的原来就是一个开满百合的远方。

  生命是一段旅程,感谢曾经与你同行。不是所有的人都能陪你走到最后,不是每一次相逢都能修成朝朝暮暮,之所以要好好珍惜,是为了不得不分别的时候,可以笑着对你说:谢谢你曾经来过!

  白落梅说,在这个凉薄的世界,努力做一个温情的人,为一朵花低眉,为一片云驻足,为一滴雨落泪……

  所谓返璞归真,所谓九九归一,我们这一生,从起点到终点,从来处来,到去处去,都在重复一条早就预设了结局的路。无论你的起点在哪,最后的归宿里,我们都将以同样的方式相遇。

  可是,不要因为你终究要回到起点而拒绝远行,也不要因为终究会失去而拒绝接受,因为你沿途看过的风景,你路上遇到过的人,你的笑,你的泪,你的痛,你的爱,都是一段无法替代的旅程。

  有个孩子问他的妈妈:我小时候读过的书全都忘记了,一篇也背不上来了,既然不能永远地记住,那我们还读书干嘛?妈妈说:读过的书就像我们小时候吃过的零食,虽然嘴里没有了它的味道,但它已经长在了我们的筋脉里,成为了我们身体的一部分。

  相比于最后的结果,更让人欣喜的,是你成长的过程。读一本书,看一处风景,虽然我们不会在那里永远驻足,但那种曾经来过的喜悦,将是你记忆中最珍贵的财富。

  一个农村的穷人和一个城里的富人聊天,穷人问那个富人:你挣那么多钱干嘛?富人说:等我挣了足够多的钱,我就去农村买块地,盖一所大房子,种点菜,养点鸡,没事在村子里遛遛弯儿,去池塘钓钓鱼……穷人一想,这不就是我现在过着的生活吗,那我还努力个啥?

  你以为别人想要的平淡不过如此,可你不知道的是,从终点再回到起点,和在原地停滞不动,多的不仅仅是归于平淡后的释怀,更有努力后的满足。

  “生活并不只是快乐的筵席和节日的欢腾,而是工作、斗争、穷困和苦难的经历。”你只有经历无数的繁华与苍凉的更替,才会慢慢变得成熟。那时候,你就会明白,行走的过程,是你生命的必然,你想要的结果,只是生活的馈赠,得之,吾幸,不得,吾命!

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    正月里的那些事

  【过年】

  处在春节里,过年就成为了人们最重要的事。在这个喜庆团圆的佳节中,回家过年就成为了千千万万游子的心愿。于是呢,不管在哪里都会看到,过年走亲戚的人潮,我们国家特称为“春运”。常常看到的是,一票难求的场面,那人头攒动的车站、码头、机场、都被挤得满满地,但是回家团聚的心愿是强烈的,不可撼动。看着那一双双急切的眼睛,已经归心似箭了。回家的游子,等到买到了车票或者机票以后,才会觉得饿了、累了。因此,那一个个狼吞虎咽、呼呼欲睡的画面比比皆是。

  到了家里,除夕一过,就显得更加地忙碌了。家家户户都围绕着拜年走亲戚的程序进行着,从本村的一个祠堂血缘为纽带,从叔伯家拜年为开始,走东家出西家,忙的不亦乐乎,辑手行礼,磕头拜年。紧接着,从初二开始,根据亲戚家的亲疏远近,都要一一走动,祝福平安。虽然这个过程有些琐碎,有些累,但是亲朋好友之间的交流,拉近了人与人之间的情感。在这个拜年的过程中,就是对一年里亲戚之间情感的一种维系。没有哪一个节日比春节更为隆重,让每一个人充分地释放着自己的情感,完善着自己心中的惦念。

  从初一到初七这几天,特别是到了晚上,朋友们之间的相聚是最高兴的事。一年到头了,每个人都放下了手中的活计,可以轻轻松松地把酒话桑麻,开开心心地谈天论地,开怀畅饮。华灯初上之时,约上三五个好友,做几道拿手菜,打开一瓶老酒,一起喝下尽在不言中的彼此祝福。在辛辣的酒中,更显春节里浓浓地年味。一杯酒一份情,在交杯换盏中,脸上就泛起了红晕。此时,一种豪情就油然而生了,今夜不醉不归。一年到头了,积压在心里的一切不快,需要释放、需要丢掉,痛痛快快地走进新春里。

  过年了,除了叙旧、看望、祝福外,还有新的打算。对于正在热恋的青年男女来说,家里的父母就会催促着,在正月里能完婚最好;对于刚结婚的年轻夫妇来说,家里人就期待着抱孙子;对于中年夫妇来说,就会打算着让孩子如何读好书,怎样让自己今年的收入更好;对于老年夫妇来说,儿女和子孙的幸福安康,就是他们最关心的。因此,每个年龄段的人,都会根据自己目前的处境,来计划着以后的生活。带着这些美好的愿望,让每一个人在春节里,都会找到属于自己的幸福拥有。

  【闹春】

  从初八一直到正月十五,这是人们在正月里的欢庆时候,也叫“闹春”。在新春里,人们心中的情感需要抒发、需要欢庆。于是,在农村里,就会组织起富有年味的社火。在这个传统的民俗活动中,社火的内容非常广泛,形式多样,每个村都可以根据自己的实际情况和特点,组织起自己的社火。一般来说,社火属于一种民间自愿发起的民俗活动,采取有钱的出钱,有力的出力,八仙过海各显其能,只要把村里的社火搞得红红火火就好。这种民间社火活动,没有固定形式。因此,老少皆宜,很受欢迎。

  在社火的内容上,包括了锣鼓、秧歌、高跷、背杆、彩车、彩旗仪仗、火炮、龙灯、舞狮等等,内容和形式非常丰富。一般来说,社火表演从下午四五点开始,一直到华灯初上,能够持续两个多小时。社火由四部分组成,起初是火炮开路,锣鼓欢庆,彩旗仪仗壮威;接着是秧歌表演,花辊表演,有队形,有节奏;下来是高跷和彩车游行,显示出古典戏剧故事,教化民众;最后是社火尾子,透过诙谐幽默的表演结束。这种自由随性的欢庆形式,叫醒了春天的到来,让人们的心里得到了最大的释放。因此,元宵节也叫中国的“狂欢节”。

  特别是到了元宵节的晚上,家家户户的门前挂起了红灯笼,一家人高高兴兴地吃过汤圆,就去灯会中看热闹。在大街小巷中,攒动着熙熙攘攘的人群。年轻的男女,就会放飞心中渴望爱情美满的“孔明灯”,象征着以后彼此永远在一起。小孩子们手中打着灯笼,在大人们的呵护中,预示着以后的人生一片光明。而更多地人们,在灯火阑珊的灯会中,赏花灯、猜谜语,一派喜气洋洋。随着灿烂的烟花腾空升起,绚丽的色彩映照在夜空,将整个元宵节快乐的气氛推向了高潮。这时候人们才开始,流连忘返地散去。

  在正月里,人们通过闹春的这种方式,尽情地释放着心中的快乐。新春是美好的,人们寄予了美好的祝愿。在这些欢庆的活动中,不管是男女老少,都能找到自己快乐的方式。那锣鼓声的欢庆热烈,就是人们对春天最美好的礼赞;那烟花的缤纷灿烂,就是人们在春天里放飞梦想的理由;那灯谜灯展的浪漫温馨,就是人们在春天里营造的一种春情涌动。只要自己置身于这欢乐的节日中,就一定会让自己的心情得到最大的释放。人们通过闹春的这种方式叫醒了春天,就会在自己憧憬的美好中,投入到更好地耕作里。

  【迎春】

  人们通过闹春的活动方式,从容地迎接了春天的到来。当正月十五一过,孩子们就上学了,各行各业的人们就正常工作了。新春伊始,让每个人都有“一年之计在于春”最美好的打算。这个时候,获得了爱情真果的年轻男女,借着新春的气息,选择好良辰吉日,就会步入婚姻的殿堂,新婚燕尔,甜甜蜜蜜。于是,在正月里的一大风景,就是结婚的人特别多。这可能是人间烟火里,最美好地迎春方式。在亲朋好友的祝福中,显得特别地喜庆。是啊,春天到了,哪个女子不怀春啊!期待着自己有个美好的姻缘。

  在这个正月里,借着春光里的暖意,勤快地农人就会走进自己的果园里。给自己的果树剪剪枝、施施肥,期待着春暖花开,自己有个好收成。不管是一场春雪,还是一场春雨,在滋润的飘洒后,到了正月里的末尾时,桃花就绽放了,柳树也发嫩芽了,一个新春的景象就在眼前了。虽然这个时候,气温还是忽冷忽热的,但是在一树花开里,让自己的心中就开始春情涌动了。在正月末的时候,数九的寒意就快要结束了,那些爱美的女子,在气温回升的日子里,就会换上轻薄美丽的春装,又见裙裾飞扬时。

  对于我来说,在正月里可谓是忙得不亦乐乎。由于工作的关系和工作的特殊性,在传统的节假日都要组织群众文化活动。因此,在春节前就开始了工作部署和策划,就是为了在正月里群众的文化活动需求。于是,在初七以前就要将自己的事情打理好,给亲朋友好友拜完年,就匆匆上班了。从初八开始,就进入了紧张繁忙的群众文化活动中,精心地将本地的《非物质文化遗产名录》和本地的优秀传统文化节目组织起来,在正月的元宵节前后轮回表演。虽然自己感觉很累,但是看到人们高高兴兴,喜气洋洋看文化活动表演时,自己觉得也值了。

  不经意间,就到了正月的尾声,因为快乐的日子总是觉得很短暂。人们带着新春的愉悦,在各行各业里辛勤耕耘着,希望新年带给自己好运。当生活恢复了平静之时,正月的过年、闹春、迎春就淡入了人们的视线,而那些留在人们心中美好的相聚和欢庆的情景,会伴着每个人在平常的日子里回味着、温暖着。在人间烟火的延续中,正月里的那些事,让亲情感动着自己,让友情温暖着自己,让欢乐的笑声萦绕着自己。随着农家一盘鲜嫩的野菜上桌,这春天就以勃发涌动的姿态,在“离离原上草”的峥嵘里,演绎出一个新的年轮故事。

  (原创作者:尚儿君子)

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   评论人:ccl64v94  评论时间:2018-9-14
    雨夜随笔

  夜,十时,雨。

  窗外雨滴声掺和着阵阵忽大忽小的风声,犹如一首纯音乐,美妙动听,我且感受着这“夜来风雨声”如诗般的意境。独处时,不知道你是不是喜欢听雨?我是喜欢的,尤其是在此时,在属于自己空间里,自由自在,此时仿佛整个世界都是我的,真有点夜郎自大的感觉了。

  窗外的风雨渐大,我睡意全无,思维也跟着活跃起,想想自己到现在还是一个人,真是悲哀啊,我的那一半究竟在哪里?不知道。爱情究竟离我有多远?不知道。也许,近在咫尺;也许,山高路远;也许就在不远处,因为我不差。别人可能会说我有点挑剔,如果这样的话,只能说明别人并不了解我,为此也没必要去解释什么,社会上就有这么一帮人,总是习惯把“眼界高,爱挑剔”等等诸如此类的词语附加在像我这样一群人身上,如果是关心的话,那就另当别论了,如果是别有用心的话,真是让人觉得既反感又无奈。我只是一个普通的一般人,在这个人感情的事情上,既不趋炎附势,也不勉强求全,只是慎重对待而已。难道这有什么不妥吗?也许在世俗的看法,我该有恋人了,甚至该成家了。我想这事应该因人而已,不可一概而论吧。只不过有人早点,有人晚点罢了。期间,有些女孩向我示爱,没接受的原因,不是她们不好,而是觉得彼此之间均不合适。有位诗人说的好“相看两不厌”,我想两个人在一起生活就应该达到这种境界,才能不弃不离,相濡以沫,白头偕老。不去管它,顺其自然,随缘吧。此时真是知音何处寻,春雨夜难消啊。

  江南的春雨与别处有什么不同呢? 我看江南的春雨与别处没有什么不同,不同的只是听风,观雨,赏景者的心情。 窗外的雨似乎小了许多,这是第几场春雨,我已经记不清了。 此时我便和着这风,雨,夜消融成一体了。

  睡意渐袭,我有点朦胧了。

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   评论人:Cco70p20  评论时间:2018-9-14
    享受孤独

  斟满一杯啤酒,看洁白的泡沫慢慢地消失在淡黄色的液体中,孤独的晚餐就开始了。

  你从来不吝啬自己的厨艺,尽管几年如一日的独自生活,你依然把饭菜做的像模像样,达到色味意型养完美结合,在这周末的晚上,你没有忘记斟满一杯啤酒,和自己干杯。

  常听人说孤独和寂寞是一对孪生兄弟,你不这样认为,孤独并不等于寂寞,当你阅尽繁华之后,从门庭若市到门可罗雀,终于有一种解脱的感觉了,这何尝不是一种幸福呢?

  有时觉得太冷清了,除了你屋里连个喘气的都没有,于是你来到花鸟鱼商店,也许是缘分,一只虎皮鹦鹉在笼中扑向了你,你伸过手去,它竟然毫不畏惧,用弯弯的嘴轻轻的啄你的手指,从此你们就成为了伙伴。

  待到孤身枯坐,许多如烟的往事从你心中升起,你竟然能冷眼旁观,像审视别人的事情一样,得与失,喜与悲,都不为所动,心如止水,仿佛有隔世之感。

  在孤独的伴随中你品味出一种愉悦,恰如水,表面上越平静的水越深,熙攘喧嚣的尘世,充满诱惑的空间离你越来越淡远,而心灵的一份宁静占据了你整个的心田。

  干下杯中的啤酒,一曲让你百听不厌的小提琴曲在屋中弥漫开来,陈美的《陪我度过漫漫长夜》,舒缓,细腻,像窃窃私语,又像轻轻的呼唤,你相信了托尔斯泰为什么听到《如歌的行板》而泪流满面。

  你想,孤独无需排遣,也无法排遣,像马尔克斯的《百年孤独》,是的,“有一种孤独不是瞬间而是永远,无论在船,抑或在岸”!

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   评论人:Cco70p20  评论时间:2018-9-14
    困顿与思维

  困顿与思维

  作者;阿六

  很多的时候,总是会已自己的思维来思考着别人的世界。自己是什么样的人,就会觉得别人也是什么样的人,我们困顿在自己思维的世界里,又那么的自以为是。

  还记得小时候有一个故事,叫做金扁担挑粪。说的是从前有个小伙子,祖辈都是菜农。小伙子每天挑粪去菜地浇菜,从小习惯了这年复一年的活。一天,他去菜地的路上在一棵大树下歇脚,坐在挑粪扁担上,远眺村里大财主的那幢豪华楼房,心里突然有个梦想﹕有一天我要是像他那么有钱,我一定要打一副用金子做成的扁担挑粪。

  其实站在那个小伙子的角度来看,他没有什么不合适的,他没有见过那么多,他也真的不知道大财主家到底是怎么挥霍和富裕的,如果小伙子知道,那么他就不是那个小伙子了。记得早年的时候我也有个和这差不过相似的经历。记得那年我还在上学,朋友不知道谁拿了一个威图的手机,问我多少钱。我看了看。这是一个和老实诺基亚差不多的手机。我很自以为是的说一个破手机。还没有什么功能。只能接打电话和信息。再多能有苹果手机贵?

  那时候苹果四才出。要4000多快5000大洋。当时在我的角度看,苹果就是最好的手机。可能就是我认知里最好的手机了。后来后来,我在网上查了查,看看了,才知道那个时候那个手机当时中国还没有人卖的,都是进口的,我看的那一款是最便宜的,要十几万块。我当时的脑袋直接就蒙了。在我的世界里我不知道什么人会花十几万买一个手机,那么他的生活是什么样的,如果我有这个手机,请注意如果我有,而不是我挣钱买的。我最多卖了去买一辆车。买个车多实在。能用能看,遮风挡雨,那就是我当时最单纯想的。

  你看,我当时也是在我的角度,我的世界和我的认知的水平里面看到的这个世界,我还很自以为是的觉得我是对的,一辆车多好,谁都能看到,一个手机,它能有什么用,彻底的无法理解。因为我的认知就这么多。有没有觉得我就是当时用金扁担挑粪的那个小伙子,给我了财富,我还是原来的我。犹如一个井底之蛙一样。看不到外面的世界,也想想不到外面的世界,或许外面的世界也就只有那么大。难以体会,也领悟不到,更是没有办法去幻想想。

  你看这就是从低纬度,看高纬度的世界。一切都是那么的莫名其妙难以理解。让现在的我们去想想未来的世界,我们局限的视角,就只能让我们限制在这个时空中。

  再说一个国家,叫梵蒂冈,你觉得这个国家有多大,有多少人?就说说你的感觉。先思考思考,它是一个国家,一个独立的国家,一个行政机关都有个国家。其实这个国家也就0.44平方公里,只有572个人,你是不是无法想想到这是一个国家,一个完整的国家,但是我告诉你这是真的。就算你知道答案,你知道它是怎么运营的吗?他的政权是怎么样的吗?为什么刚开始我需要你的第一感觉,因为那就是站在你思维的世界看的世界,你到现在是不是还是无法想象这个一个国家。它到底是什么的运行,是怎么的生活,是怎么行驶权利,你也是无法想想的到的。

  站在我们个人的思维的视角,有很多事物,我们看不到真相,但是我们又用我们多年来一贯的思维去思考这个事物,这就是困顿我们的思维。我们是跳不出我们思维给我们的世界的,为什么很多人说要多看书,多了解世界,就只是多角度的看看,但是我们没办法设身处地的去看,去想。在用另一种说法,我们就是第一无二的我们。我们也没法去看别人的世界,思维的经度纬度和高度在这里,稍有偏差,就是不同的世界不用的看法。

  在我们自己的思维中,我个人认为最好的方式就是去包容,去倾听,去感受。这样我们的不至于损失太多。就像那个用金扁担挑粪的小伙子。可在思维中,我们谁不是呢?

  微信公众号:helll6

  六少锦鲤

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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   评论人:Cco70p20  评论时间:2018-9-14
    【仲夏夜之梦】托起民族之翼

  我是一名90年代出生的新教师,我的梦想简单而又平凡:教书育人,为人师表。

  我的学校坐落于离市中心较远的乡镇小学。执教三年级,班上挤着满满的58名孩子,望着那一张张或稚气或迷茫或可爱的面庞,身处三尺讲台上的我握紧拳头:我一定要带好他们!

  路漫漫其修远兮,我们班三分之二的孩子都是外来工的子女,家长配合力度较低,学习程度也参差不齐。这无疑给初涉教育的我布下了一个棘手的难题。

  但我并无退缩,直面挑战。我认真的备课上课、批改作业,尽可能针对每位孩子的不同特点进行因材施教,还建立起了帮扶机制,让学优生一对一带后进生前进。终于,一分耕耘有了一分收获。期末测评结果出来,班上的几名“顽固分子”竟也获得了相当可观的成绩。这对刚入门的我来说何不是一个莫大的肯定?惊喜之余沉淀下心:我终于没有辜负他们!

  但好景不长,下学期刚开学的一节课上,因为不专心听讲,我狠狠批评了一位孩子。哪知,他竟立马还上嘴来,这对“坐拥高位”的我而言何尝不是个莫大的侮辱!当着全班人的面把他骂的一句都回不了嘴也就算了,放学时我还气冲冲的叫来家长,眼睁睁的看着他被父亲一阵拳打脚踢。

  在这之后,他的成绩一落千丈,行为举止不但没有好转反而愈演愈烈,迫使我开始反思自己的教育方式。

  经过有经验的老教师指点,我才顿悟:俗话说十年栽树,百年育人。教书的根本目的就是为了育人。如果你连人都做不好,即使有再大的本领,未来你也很难在社会上得以立足。

  反观我,非但没有育人,还忘却了为人师表的本分。一时的意气风发让自己神似街边的地痞流氓。面对残忍的家庭暴力,竟还选择了冷冰冰的旁观者清!我……我还有何颜面自居为人民教师坚守于这神圣的三尺讲台!还如何有可能带出一个个能托起民族之翼的未来呢?

  痛定思痛,我对自己发誓绝对不能让悲剧重演。之后短短的一个月时间,我对他家进行了四次深入家访。原来,他易怒、冲动的性格归根结底来源于父母“棍棒底下出状元”的错误育人观。了解情况后,我花了很多时间说服了他们,让他们学会平和的孩子相处,耐心的和他们讲道理。回到学校,我也用尽心思给他全方位的关心、包容,教会他控制自己的情绪方法。久而久之,他的成绩行为等各方面都有了明显的好转,笑容重新回到了他的脸上。

  而我并没有就此满足,举一反三,我把阳光泼洒到更多孩子的心里。很快,一学年结束,我和班里的许多孩子都打成了一片,他们聊天的话题也不再仅限于分数。当我哽咽的说自己明年不一定会教他们时,全班竟异口同声的大声喊:“林-老-师,我-们-舍-不-得-你!”那一刻,我拼命忍住的泪水还是掉落下来了。

  结尾分享我最喜欢的一段话:一张书桌,一盏台灯,一群天真无邪的孩子,生活没有太多的波澜,只有平淡的教书,平淡的育人,却在这平凡之中托起了民族未来的希望,所以这是个包含希望的职业。

  我坚信自己的梦想能够实现!

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    享受午夜

  最享受的便是午夜。

  好几日没有在午夜写文字了,很多时候的文字都是在寂静的午夜完成,我特别感知午夜的情怀,万赖俱静,偶尔有一颗把流星划破天空,拖着长长的尾巴慢慢消失在浩淼的天际。好久没有在午夜停留,我总是喜欢在午夜推开窗,看远处那些若隐若现的灯光,灯光后面会是一种什么情怀,毫无顾忌的午夜,让人有如此的心痛,让人又产生如此多的遐想,其实这才是我最感享受的时候,不考虑任何问题,不焦虑任何的烦忧,只是让窗外的夜景和午夜的晚风浸润心扉,一切杂念,一切白天的琐事通通都排斥在心门之外。

  回身屋内,将空调开在犹如春季的温度,继续听着让我心动一辈子的那些老歌,在歌词中去感知一个时代,一段岁月。很多时候我都会随着音乐的节奏置身于音乐中。这是白天永远也不能享受到的,其实再配以一杯咖啡,是再好不过的意境,但有朋友奉劝我不要在深夜里喝咖啡了,所以我也减少了喝咖啡的次数。

  午夜,让我即陶醉又伤感的午夜,带给我的更是那揉揉弱弱的思绪,有时飘得很远很远,有时又只在眼前,千种柔情万种思念都被这午夜吞噬得淋漓尽致。不要谈过去,更不要谈将来,就是这静得出奇的午夜,让我释怀。静的夜,黑的天空,不再是孤独的温床,天空一无所有,为何给我安慰。再听那首歌“你在哪”慢慢入睡……

  仿佛,仿佛  仿佛又是那一幕  摇着头你说不  闭着眼又怕泪流出

  反复,反复  反复地说要挺住  心痛得有点刺骨  好后悔没用力抓住  你说你好满足  此情不会辜负  他乡只是旅途  归来时会更加丰富

  where are you  我要的不是结束  where are you  我恨我恨我当初  where are you  我问的不是假如  where are you  我哭你在不在乎

  想不,想不  想不到没有了日出  黑夜里深深陷入  连影子都看不清楚

  一步,一步  一步就走到了末路  多年的真心付出  要拿什么才能弥补

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    邻居

  我家住在一个小城里,但是现代社会的冷漠却没有因为县城的小而使邻居间的情感缩短距离。就拿邻里关系来说,同住一个单元的邻居也是老死不相往来,家家闭关自守,对邻居的印象也只是停留在门口的门牌号上。遇到了打个招呼算是客气,不打招呼也无所谓,表面上不气不恼,不急不燥,但是内心深处却极其落漠,这让我更加怀念起儿时居住的乡村,怀念那条高低不平的小巷子,怀念点点滴滴的往事,还有记忆深处的邻里乡亲。

  我们住的小巷子名叫“火大门”,它的本意我不曾考察,但是就那个“火”字来说,一点儿也不夸张,它非常贴切得形容了这个小巷团结互助、和谐共处的红红火火的生活氛围。小巷一共有十几个院子,每个院子里住三两个人家,有兄弟的,有父子的,也有纯粹邻里关系的。那时候,我是个孩子,天天走东窜西地在这些邻居家里转悠,或找伙伴玩耍;或帮父母跑个腿儿,借或还一些东西;或者干脆去邻居家蹭点儿新鲜的东西,或吃或玩儿。那些被称作爷爷奶奶、大伯大娘、叔叔婶婶的大人们根本无暇顾及我们这些捣蛋的孩子们,只要不是上房搬了瓦,大多不会去关注我们的行为。有时候我拿着升子(量粮食的器具)去帮母亲借米面,那大伯和大娘就会说“四儿啊,自己去盛吧,弄得尖尖的啊!”,送的时候,对方仍旧忙自己的事情,“四儿啊,自己去放吧,别洒了啊。”似乎那些简陋陈旧的房舍都是我的家呢。

  跟我们走得最近的是屋后的舅奶奶家,我不知道为什么会有这个称呼,只知道我们本不是什么亲戚,只是走得近了,似乎舅奶奶便成了我的亲奶奶一样。舅奶奶长母亲七、八岁,个子不高,背驼得很厉害,乌黑的头发有些自带的卷卷儿,裹得很小的脚,长年缠着胶布的粗糙的手,她时常摸我的脸,缕我额前的发,爱惜地看我,嘴里念叨着那句说了无数遍的话“四儿长得真像你娘,嗯,好看。”舅奶奶常来我家,一天好几趟,或送些吃的来,或拿些活计来让母亲做,有时也让我二姐帮着洗头,让三姐帮着剪指甲,什么事也没有的时候就看母亲踩着缝纫机干活,陪着母亲说话儿,说村里的事,说孩子们的事,也说些从别处听说来的故事。母亲是裁缝,活多得总也干不完,没时间出去窜门,舅奶奶这些话,陪母亲度过了许多枯燥的时光。那时舅奶奶送的东西无非是几颗大白菜,或者院里树上的几只小梨,最多也是儿子带回来的一两袋方便面,但是在那个时代里,那些东西抚慰的不仅是我们的胃,还有我们的心。

  那时候巷子里没有什么车水马龙。没有农活又不冷的时候,那些婶子大娘便搬了自家的小板凳到巷子口做活儿,或捡菜,或缝衣,或哄孩子;男人们则常常蹲在老街的石台子上下棋,时时传来小声的争执声和棋子敲击在石阶上的脆响。孩子们则三个一堆、五个小伙儿混在一起,踢健子,玩沙包,或者藏猫猫,不时地传来咯咯的笑声和尖叫声。现在再回想起那些情景,似乎有一种诗的意境,让人不得不常常念起。

  小巷里和我同岁的还有四个男孩子,我常常和他们在一起玩耍,玩儿的也尽是些男孩子才玩儿的游戏,比如打仗,拿着葵花杆当兵器,嘻嘻哈哈地打闹,一直追逐着跑到大街上,跑到野外去,也分不出胜负,直到远远地听着大人喊着吃饭的时候,才恋恋不舍地分开,进了各自的家。那个时候,我们从没见到过什么玩具,所以玩的花样也千奇百怪,比如去地里捡些大人们没挖净的小土豆,或者不小落下的玉米棒子,再拾些干柴来,把这些东西放在一起烤,估计快熟的时候,再拿着棍子把火扑灭,等不到温度降下来,就争着抢着在炽热的灰堆里刨东西吃,一边来回倒换着手,一边往嘴里放,别说那种微糊的味道还是蛮香的,现在想起来,仍然怀念那种别具特色、独一无二的滋味呢。

  天天跟着男孩子们玩儿,自然也会做些调皮的事来。比如去偷村外杏园的杏,反正那时是不会午睡的,估摸着看杏园的大爷睡着了,我们几个人就摸进杏园里,几个男孩子都很快上了树,我则留在树下望风,一有动静,就咳上一声,招呼大家迅速跑掉。这样偷了好几次都没有暴露,心里不禁窃喜,没想到,当我长成一个大姑娘的时候,那位看园的大爷一语道破天机“闺女,小时候跑得蛮快嘛!”后来遇到那几位儿时的伙伴,再说起这些事,还是忍不住要笑出声来,那些故事也就在笑声里渐渐地远去了。

  一起面对困难一起分享快乐是那时街坊邻居的真实写照。我五、六岁的时候,大姐得了骨结核,父母怀抱着年幼的我,带着大姐到外地去看医生,怀里揣着的是街坊邻居一起凑来的钱,心里装的是对留在邻居家的另外两个女儿的惦念。一直到现在,母亲常常对我念叨,“远亲不如近邻,幸亏那些老街坊帮忙……”

  我也清楚地记得我们小巷子有了第一台黑白电视机的情景:几乎所有的邻居都放下手中的事情涌进了那个小小的院落,有拄着拐杖的老奶奶,抱着孩子的婶子,没来得及把锄头放进家的大伯们,还有背着书包或者拿着弹弓的孩子们;有坐在炕上的,有站在地上的,有伏在窗口的;那脸上都挂着笑,嘴巴张得大大的,时不时地问出一个奇怪的问题来,惹得所有人都笑起来,但是无论怎样,那目光始终不离开那个小小的电视机。在那个时期里,那小小的电视凝聚着小巷所有人的快乐和期盼,当时红极一时的《十三妹》、《霍元甲》也就伴随着快乐一起牢牢地驻扎在我们的心中了。

  此刻,坐在钢筋水泥的楼房里,回想起儿时一起快乐、一起悲伤的街坊邻居们,那种温馨的感觉又一次涌上心头。只可惜,如今失落在厚厚的作业本里、沉迷于网络和动画片的孩子们已经无法理解“邻居”这两个字所蕴含的深刻含义了。

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    放慢脚步.静待美好

  今天是周一,照例课很不好上,而且周末的作业乱七八糟,让人很不愉快。

  去教室本来不打算上课,但班主任老师临时有事,还没回来,站在讲台上,索性就把第二节课给上了。

  上什么内容呢?想起单元的口语交际,是不忘国耻,振兴中华,之前,让孩子收集过资料,旧中国所受的耻辱,新中国的成就。就是它了。演讲。

  拿出我们之前收集的资料,花5分钟把它整理成几个要点,准备好带着它在讲台上进行演讲。

  学生习惯了我的专制,马上开始准备起来。

  今天的演讲要解决资料运用问题,演讲的姿态,倾听的态度等等。

  一开始学生没几个敢举手,随着我点将,让学生逐渐找到了自信。第三个上台的同学就准备得比较充分了,能讲出自己的观点,也能运用好材料。

  接下来一位男同学,整个演讲一气呵成,语言流畅,观点鲜明。我马上把小演讲家的称号送给了他。

  为每一位上台的学生鼓掌,让他们感觉到同学们的热情和支持。采取打分制,给每个上台的学生打上一个不低的分数。只要能走上讲台,就能得到欢呼,只要能讲出自己的观点,和材料的大致内容,就能得高分。学生都跃跃欲试。为了让学生对自己的演讲水平有一个定位,我还引导学生评价,到底哪里说得好。学生说内容讲得好,我接着问,是什么内容呢?新中国成就的内容。那讲了新中国的什么成就?航天。我又掉转方向,询问演讲的同学,问她是怎么选取资料的。让她介绍资料选择的方法。当几个同学都演讲过后,我点拨学生发现每一个同学在演讲时材料选择的侧重,与观点的对应关系。

  最后我用学生引用的一句名句结束这次演讲:一个人的苦难只是痛苦一时,而一个民族的耻辱却铭记千年。为什么要铭记千年?铭记民族的耻辱是为了将之化为前进的动力,让后辈们不忘屈辱的历史,一代代为振兴中华而努力。

  主题演讲,孩子们出色的表现,让我茅塞顿开,也许在你期望值不高的时候,学生会给你一个意外的惊喜。

  放慢脚步,静待美好。教育本来就是细水长流的慢功夫,急不得。

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    饮食人间的爱恋

  午后,阳光下,一杯咖啡,难得的空闲时间,又把《浮生六记》翻了几页,始终是平实的记录,始终是庸常的生活,却无时不在讲述一种烟火最深处的爱。

  芸娘喜欢吃臭腐乳和卤瓜,而沈复最不喜欢吃的就是这两样东西。沈复还耻笑芸娘,喜欢吃这么臭的东西,就像狗狗喜欢吃屎一样。芸娘说,因为你喜欢吃蒜,我虽然不喜欢吃也强忍着吃点,现在我不勉强你吃臭腐乳,但卤瓜你还是可以尝尝的。然后便夹了块卤瓜强行让沈复吃下,没想到这以后沈复竟然爱上了这两种自己原本最讨厌的东西。沈复奇怪地问这是为什么,芸娘笑着说:情之所钟,虽丑不嫌!

  原来,你若真爱一个人,就会慢慢爱上他喜欢吃的食物。

  其实,一粥一饭,才蕴藏着最真实的爱。

  很小的时候,姑婆给我讲过一个故事。一对住在海边的母子相依为命,母亲没办法出海捕鱼,每天到海边捡渔民们丢弃的小鱼煮着吃。每次吃鱼,母亲都把鱼肉一点一点小心地剔去来给儿子吃,自己则吃鱼头和鱼刺。儿子好奇 ,也想尝尝鱼刺的味道,多次向母亲索要,母亲都没有答应。儿子便更加怀疑鱼刺的味道比鱼肉鲜美,因此对母亲怀恨在心。

  终于有一天,为了吃到那盘鱼刺,儿子毒死了自己的母亲,在他迫不及待地吞下一口鱼刺后,才终于明白了母亲对他的爱。儿子追悔莫及,跪在海边哭着呼唤他的母亲,直到最后化成一只海鸟,仍日夜在海上盘旋,泣血哀啼,那叫声里,是永远无法释怀的忏悔。

  还看过这样一篇文章:在物资匮乏的年代,母亲每次买了苹果,都小心地把皮削下来,自己吃皮,把苹果分给孩子们。每次孩子们让她咬一口苹果,她都会笑着说,苹果皮更好吃。于是。“我”有一次趁母亲不注意,偷偷把一截苹果皮藏在口袋,而等“我”终于把它塞到嘴里的时候,却忍不住落下泪来,从此,“我”一辈子都没有忘记苹果皮的味道。

  那段特殊的时期,一个木讷憨厚的男人,阴差阳错娶了一位没落的资产阶级小姐。当然,他知道女人并不爱他,但这并不妨碍他对她的爱。木讷的他从未说过一句爱的甜言蜜语,只知道每天拼命干活,让她一日三餐都能吃饱肚子。他们一天中最好的营养就是早晨的一枚咸鸭蛋,一分为二,一人一半。但他从没舍得吃过自己的半个咸蛋,每次都把自己的那份偷偷藏在碗柜的拐角,第二天早上再拿给女人吃。

  终于有一天,女人发现了藏在碗柜里的半个咸鸭蛋,一下子泪流满面,从此深深爱上这个男人,一辈子不离不弃。

  一个愿意把自己嘴里的东西省给你吃的男人,最值得深爱。

  一位丈夫因怨恨自己的老婆泼辣蛮横而提出离婚,妻子以死相逼,说什么也不答应。老父亲来做说客,两人都在气头上,一时谁也不服软。老父亲买来一个西瓜,一分为二,分别给了夫妻二人,又分别对他们说:就只有这半个了,给她(他)留点。丈夫把半个西瓜吃得一片狼籍,中间最甜的部分全被他掏空了,只剩下四周薄薄的一层。而妻子的西瓜还剩下一大半,她只是小心地挖去四周的一圈,却把中间最甜的部分留了下来。老父亲让儿子看着这两份截然不同的半边西瓜,儿子顿时红了眼眶,从此再也不提离婚一事。

  和闺女去吃旋转小火锅,遇到一对带着孩子的小夫妻,孩子进了店门就开始各种闹,怎么也不肯坐下来。丈夫赶紧抱着孩子站在一边,对老婆说:你先吃,我带孩子!于是,那个看着矮小瘦弱的男人抱着孩子站在老婆身后,幸福地看着她大快朵颐,还不忘时不时地提醒一句:快,老婆,肉来了!老婆,那边有菠萝,你要不要来一块……

  如果,有一人愿意陪你吃你喜欢的东西,愿意为你下厨房做你喜欢吃的东西,不管走到哪里都记得你喜欢吃的东西,那么,就和他(她)过一辈子吧!能惦记你吃什么的人,才是最爱你的人!

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    冬日散绪

  暖暖的气流在身边游走,思绪寂寞着脚步,空虚的徘徊在安静的时光里。一个人坐在大厅里,静静的聆听着心律的跳动,不甘寂寞的眼睛悄悄地溜出去,赏着一地飘落的雪景。那么纯净,那么无暇,一如我飘渺的零散的思绪,轻轻地摇落一地的思念。

  午后的阳光透过宽大的落地窗投进来,带着冬日里的一丝温馨,还夹杂些小小的暧昧。静静的把自己放在时光里,清幽静谧。一向喜欢安静的自己,不知为什么此时竟渴望一种声音,来打破这份难得的宁静,也许心累了,很想让思绪随之飞一会儿。

  人往往很奇怪,很多时候弄不懂自己,思想和行动总是背道而驰。就像窗外高高的枝头上依旧徘徊的黄叶,犹豫着迟迟不肯落下,也许心中还有一份期盼与等待,对秋,尽管一切已然逝去。或许在叶儿的心中别有一份更深的感动吧,生命里那份最真的感动。亦或许一夜的寒风就会将叶儿飘零,带着冰冷的寂寞,平凡而渺小的身姿暖不掉身边的片片雪花融,是那样无声无息。

  在这个阳光泛滥的午后,我一个人茫然的坐着,享受着宽敞的大厅里暖气空调的双重温度,寂寞的灵魂却飞出去,站在高楼对面的街头,眺望,寻觅。看着川流不息的车流,看着重重包裹行色匆匆的人流,看着雪一点一点把自己融化进冬温暖的怀里,静静地聆听着阳光下冬与雪的私语。朦胧中竟然想起,雪和冬的记忆。

  雪是冬最美丽的新娘,被上天安排要经过苦苦的四季轮回才能相遇相依。那是怎样的一份等待,细数着日子的脚步,盼望着心中的希望生成一点新绿,看那色彩蔓延,长成枝繁叶茂。当孤傲的夏蝉不再痴痴地鸣唱,当满眼的辉煌被岁月无情的写成凄凉,我知道,属于冬与雪的季节已走近。

  每当冬披着凛冽的寒风,在冷冷的日子里独自行走,我都感觉心有些痛,为冬的那份执着与痴情。雪懂得冬的一片真情,总在心中酝酿着每一个与冬相逢的刻骨铭心的日子。尽管有时相逢是那样短暂轻飘,让漫漫无期的等待变成一种奢望。可是只要曾经拥有,又何必追求朝朝暮暮。这应该就是雪与冬留下的最折服人的心态吧。

  冬日的阳光吝啬而冰冷,刚刚还透进来的光辉倏地就被捋了去,大厅里暗淡了许多。起身,食指起落间,重又一片光明,只是这份人为的色彩有些令人迷失,忽然感觉自己被丢弃在光阴的角落里,与窗外的风景隔得那么远,那么远。

  悠长笨拙的公交车摇晃着太多的故事,缓缓的停泊,拥挤的站牌下,几多人到站归家,又有几多人踏上旅途,承载着梦想而去……

  一声声汽笛呼啸着走近,远去,带走多少心思,伴着阳光下的雪飞舞,又惊醒多少薄梦,风逝在季节的枝头。是谁吹起凄婉无奈的音律,尽看雪把自己妩媚成雨的样子,一滴滴滑落成醉人的容颜……

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    秋月夜,心舞霓裳

  好久没有这样悠闲的在小村初秋的月下漫步,久违的感觉让我如此的愉悦舒畅,心旷神怡。独自一人静静地品味着这迷人的夜色,任心儿起舞,霓裳飘逸……

  月亮娴静地俯瞰着人间。那月中的仙子漫卷衣袖,轻柔地挥舞芊芊玉手,均匀地洒下皎洁的光辉,为大地披上一件轻薄的纱衣。一切都变得朦胧起来,神秘而美好。

  日里明朗光鲜的景物,在月光下出落得更加楚楚动人。放眼望去,远处的那座山峰早已换上诱人的晚礼服,犹如一位身着青色长裙、挽着高高发髻的贵妇,端庄高贵可人,让人心动、让人着迷。山脚下那条绕村的小溪,泛着银光。微凉的夜让水面升起了淡淡薄雾,月色下的小溪袅袅婷婷的,温柔可爱。浅浅的溪水缓缓地无声地流淌,似一支舒缓的乐曲在我的心间轻轻奏起,尽情撩拨我的心弦,让我沉醉迷离。村口枝叶婆娑的大柳树,懒散地打着盹儿。月亮透过柳树的枝条,冲着我调皮地扮了个鬼脸,我会心地笑了笑,一瞬间心头掠过一种“月上柳梢头,人约黄昏后”的意境。庭院的石阶下有一株美人蕉。椭圆形宽大的叶片在夜影下,愈显清幽文静。美好得如一位待嫁的新娘,浸透甜蜜幸福,娇羞可爱。

  没有一丝风吹过,静谧的夜甜美温馨似一个熟睡的婴儿。偶尔传来秋虫那快乐的呢哝,让这寂静的夜晚更显寂静。

  常年穿梭游走于鳞次栉比的高楼大厦间,城市快节奏的生活,有时真的让人感到身心疲惫,烦躁常常占据情绪的阵营。在这样幽静的夜晚,仰望一轮明月,让如水的清辉浸满我的全身。星儿羡慕地对我眨着美丽的眼睛,心好像也被这夜色清洗过一样,纯净得没有一丝杂念,释然淡定。什么也不去想,把所有的烦恼搁浅在记忆的沙滩,只让愉快的氤氲在心的海洋徜徉飘散、飞舞翩跹。

  月妩媚夜阑珊,心驿动舞霓裳!我爱这初秋醉人的月夜!

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    春天到了

  春寒不觉春已至,立春了,春天真的来了。

  不必寻寻觅觅,不经意间,春已俏立枝头,枝梢轻摇,摇落枝枝腊梅遍地香,摇醒一树桃红杏花白,摇皱一池春波水涟涟,摇唱一曲鸟雀鸣啾啾。

  春风荡漾,春潮涌动,春天来自江南,一路铺向北方,田野渐渐泛绿,山林慢慢青翠,远行的鸟儿也陆陆续续地回归,带回江南的烟雨氤氲,浸润着北方的大地。虽然春寒料峭,冰雪还未消融,但迎春花已开满枝条,春梅与雪花争艳,梅映雪肌玲珑透,雪覆红梅暗香来。

  春天眸倾天下,从梨花泪、杏花雨、柳枝巷、烟雨桥上而来,带着款款深情,走进候暖待春的双双明眸,走进张开臂膀热情候拥的大地怀抱。

  春天的底色是彤红的喜庆的,红红的窗花还在透着窗棂张望,红红的灯笼还在檐下照着团聚,红红的春联还在欢闹着喜庆,春天伴着声声炮竹,披着节日盛妆,从孩子的欢笑声中,从妈妈的年夜饭中,从家家炊烟、户户团圆中而来。

  春天已经到了。

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    厦门新春贺词

  厦门新春贺词

  ——蒲萍

  厦门新春即将到来的日子里,在这美丽的都市里,春天气息来到了厦门,春暖花开,春意盎然地风雨送春归,飞雪迎春到。新春佳节的日子,充满着这个时代的精气神。

  厦门经受着“莫兰蒂风王”,风雨飘摇地摧袭着厦门,现在依然,生命力旺盛,花草树木,勃发着生机。

  嘉英大厦,这片1000—2000平方米的广场有一种春意的魅力,观音竹绿竹婆娑,绿草青青,这美丽的环境也会感染着我们。让我们去热爱环境,让我们心灵的美绽放出来。

  广场的一侧摆放着二十多张课桌,由思明区基委会、大同小学组织写新年楹联活动,免费赠送,这些可爱的孩子,都八九岁十多岁,都是大同小学组织的文学社的,厦门市书法协会,书法协会的书法家们都霜上白头了,老来有所乐,今天来嘉英广场写楹联,发挥了余乐,老来为厦门社会人民在新年之际,利用自己的剩余价值,做一些有益的事,也是很欣慰的事,把自己的墨宝送给厦门的千家万户何乐而不为。

  我请一位老人也可能年上七十岁了,书法大家写了一幅楹联:上联:万家灯火一城春,下联:千家万户月团园,横批:平安人家。苍劲有力,古到。

  在新年之际,祝愿厦门在这春光明媚的时日里,春光春色,厦门百花拥簇好像天边的一道彩虹,美丽。让厦门人民享受着这美丽的环境世界。

  蒲萍是我的笔名,我是龙岩武平,系客家人,五一年参加革命,259团三营八连的一名战士。

  毕业东北航校,从事军工,在东北吉林市多年,老了退休厦门,落叶归根。

  社会在发展,时代在前进,几十年来进步不够,平平淡淡过余生,躲在天涯一角,默默地渡过晚年。

  现年活跃在网络,一二十年文字上颇有成就,散文吧,短文字网、2014年草根文字网优秀作者、文字范网优秀作者。

  江山文字网网地东北沈阳,是国家大网站,我是它会员。

  我的一生嗜爱文字、写作不断,我自出书一本,没有钱买书号,我一生低调、不与人往来,无缘人市,自己发行《飘过去的云》,朋友之间赠阅。新年了,写这篇贺词,山鸡照镜子,自亮羽毛,人家不知道我何许人也。

  我很有幸,在这写楹联的嘉英广场,碰到思明区王晶书记,我们打了一个招呼,思明区是厦门市一个大区管辖八个区,王书记以外表看,四十开外,白净很干练的女人,有一种凝聚力,很随和平易近人,从眼睛眸子里来看,是个睿智精细的好领导,思明区有她领导艺术才能商业发展兴旺。

  女人她的精细之处,男人有所不及,人家都说眼睛是人心灵的窗棂,一切都可以收敛,唯独眼睛它可以洞察世界,洞察人的灵魂。

  大同小学它是百年名校,它的校训“奋进”,校风“严谨,向上,求实,创新”。我在广场偶遇大同小学我的孙女班主任王老师据说大同小学的校长也来了,很关心学生的写楹联活动,还来很多大同小学的老师,让这个楹联活动圆满地进行做了很多工作。

  从大同小学建校到校庆,赠送了一套百年大同,纪念厦门市大同建校100周年,资料给我(精装本)。

  我摘抄一段:文化是学校的灵魂,学校文化是学校特有的精神环境和文化氛围,是学校办学了理念,办学目标,办学传统,学校制度的总和。讲究一个智育、德育、体育,深入推进素质教育的根基所在。

  大同小学培养出来的学生都是很棒的,我的小孙女,外孙女现在已经初中毕业班,高中毕业班成绩都很超群。

  今日大同小学书法班,日后在厦门书法,必成为佼佼者,有志者事竟成努力向上,百丈杆头,更上一层楼。

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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    雨水

  不知不觉,二月已经走过多半,那天翻去一页日历,两个湿漉漉的汉字显露出来——雨水,这两个字真够形象,浑身上下挂满了水珠。

  雨水,二十四节气中的第二个,立春虽然过了,好像还没有与冬天划清界线,常常让人感到挥之不去的寒意。而雨水一到,就觉得那风软了许多,不再硬生生地刺脸,也不再直通通地往怀里钻了。若抬头看看柳枝,好像已由干涩的褐色变出了一层似有似无的绿。

  五九、六九,抬河看柳, 七九河开,八九雁来,节气是老祖宗对一个时段的概括,到了雨水就是那河开雁来的时候,天渐渐趋暖,雨水也会相应增多,这时如有一场透雨,对冬小麦返青是至关重要的。

  过去,年年有大雪,人说雪是小麦的被子,在那厚厚的雪被之下,麦苗暖暖地睡着。开春,雪慢慢化去,满眼是葱绿的麦子。今年大旱,百日无雨,据说这是几十年乃至一百年所不遇。遍地裂着大口子,麦苗都成了枯褐色,哪还有以前常见的葱绿。

  雨水——人们那个盼啊,可想而知。不久前来了一层薄云,为了促一场雪,天上飞机,地下大炮,人为地撒布干冰,千呼万唤,算落了一层浅雪。天明我瞅瞅,墙沿、屋顶,三指来厚,半天没过,踪迹全无,等于湿了湿地皮儿。

  想我少年时,雨水节气的麦苗好像有一拃高了,绿莹莹直愣愣的,由南方归来的大雁成群地落在麦地里休憩觅食,我曾顺着河沟悄悄地接近它们,趴在土沿上偷看,那花丽的羽毛,笨拙的身子,一只只肥硕饱满,或卧或立,散淡休闲,放哨的大雁在外围,不停地扭来扭去,伸长脖子警惕地看着四周。距离很近,好像一伸手就能抓到它,但真正一露头,雁群便嘎嘎地叫着仰天而去,湿润的土地上只留下我匍匐的痕迹……

  眼下,田里干干的,麦苗趴在地上不起,好像病了的婴儿,气力全无。也许还有些早,亦或是天旱无水,更不见落雁。村庄里,能出动的人都出来了,为了保墒,人们开着小拖拉机,后面拉着石磙,要把那裂开的地缝压住,更多的人拿着抓勾,一趟一趟地拉过,将麦苗周围的缝隙抹去,目的只有一个,保住土壤原有的水分不再流失。

  地里,满眼都是浇麦的乡亲,报纸上,电视里,可以看到国务院总理双手抱着软管龙头帮助农民浇水的画面,凉水打湿了他的衣袖,总理全然不顾,可见这场大旱已是惊天动地。忘了是谁说过,粮丰,中原稳,天下安!

  于此同时,还看到另一则报道,农民用水库的水浇麦,越浇越死,麦苗干了,像枯草,原来,水源被化工厂污染……

  盼着,盼着——来一场透雨吧!

  终于有了一些端倪:风啥时候来了,悄悄地掀起了大红春联的一角,而后,便吹得它一上一下,好像不愿意再停下了。天色渐沉,四围都变得湿漉漉的,树枝也在风里舞动,但没有先前那种嘎嘎的碰撞,枝头似乎柔韧了许多,即使挨着了,也只有悉悉索索的声响,想来,是不是叶芽也该萌动了。门前的大道开始泛潮,多少车轮碾过,它也没有变干,我知道,这是雨的前兆……

  街上人们没有匆忙,没有惊慌,没有焦急,也没有拿出雨具;田里呢,小拖拉机先停了,它的安静忽然提醒了正在劳作的乡亲们,大家扶着抓勾把儿,久久地仰望着远天,他们没有急忙离去,好像在等着,迎接一位久盼的亲人,即便雨来了,淋湿了,也倒甘心情愿。

  来吧,来吧!我们等待雨水的到来!接着便是——“九九加一九,耕牛遍地走!”

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   评论人:Cco70p20  评论时间:2018-9-14
    大约在冬季

  农历正月,春寒料峭,河面上的冰还没有融化,三五只小鸟在上面嬉戏,时而追逐打闹,时而深情对视,鸣叫声也时高时低,高则铿锵激昂,低也柔声细语,忽又“呼”的一声飞起,留下斑点大的影子在冰面上滑来滑去。

  弃梅孤独的躺在河堤上,细小柔弱,奄奄一息。春风未起,天寒依旧。夜里一场小雪给大地披上一层洁白的绒衣,丝丝缕缕的温暖从皮肤穿进梅的骨髓里,她弱弱地睁开眼睛,看到了洁白的雪花,正柔柔软软地拥抱着自己。

  这样的怀抱,不说话,已是十分的美好;这样的日子,一生有这么一刻,也足以幸福到老。风过天晴,雪花渐渐融化成一颗一颗的晶莹渗入土壤,于是,梅的小脚丫也随着那晶莹抓进泥土,一根,两根,一寸,两寸,

  春风渐起迎春盛开,梅枝返青,梅首上翘。当梨花满坡桃花展笑的时候,梅枝发了芽,伸出嫩嫩绿绿的小手,为百花鼓掌,随春风轻舞,眼睛里满满都是新生的光芒,美得像明亮的星子在夜空里闪烁一样。

  春天,生长的季节,植物们像是吸收了日月精华,疯了似的生长。卧梅也一样,在初夏的第一声蝉鸣之前,在一个温暖的日出之后,她,终于立直了自己的脊梁!生命的力量总是超乎想象,一滴甘露能救活一个生命,一米阳光足以让一颗心坚强。

  蝉声渐起,月伴蛙鸣的日子里,荷姑娘撑起绿绿的伞盖,在波光粼粼的水面儿上,婀娜,娉婷,收尽羡慕赞赏的目光。婆娑杨柳欲语还休,芊芊玉指在碧波里摇漾。夏天的日子是丰厚的,也是喧闹的,尤其是夕阳西下,夜晚来临时,两岸彩灯闪烁,歌舞升平。

  纳凉的,散步的,熙熙攘攘络绎不绝。植物们的觉也少了,在喧闹里安静,在灯光里弄影。当荷花在水面儿盛开,蝉声肆虐时,梅也出落成了一位玉立婷婷的姑娘。她总是那么安守于一隅,不哗众,不取宠。

  随日光生长揽月儿入梦,日里安静,梦里安详。这个世界,每个生命都不一样,有的喜热闹,有的爱炫耀,有的重内在,有的守安宁。并无好坏优劣之分,只是各自形式不同,只要心存善良,吉人自有天相。

  秋风渐起大雁南飞,绿叶枯黄落英缤纷。残荷点点,或折,或弯;梅叶落尽,风骨,犹存。日望紫燕戏水,夜有虫鸣相伴。痴情的彩蝶依旧飞来飞去,说到底还是舍不得离去,对梅,他是倾了心的。从春暖花开到秋起雁去,哪管烈日炎炎,还是急风骤雨,默默陪伴,无声来去。梅也就不再说话,不再言语。很多事,勉强不得地。

  云白天高远,断桥人缠绵。对月独凭栏,相思不成眠。梅姑娘开始做一个梦,恍如隔世,又如今生,清晰又朦胧,这梦,从偶尔到时常。心里渐渐滋生出一份等待,一丝期盼。盼那份期待走进她的生命,等那个呵护让她不再孤独。即使短如一个刹那,依然愿为这场遇见娇颜盛开,香远天涯。

  秋天走了就是冬天吧,可今年的秋天迟迟不愿离去。节气进入小雪,法桐叶还挂着最后的苍绿赖在枝头,气温也总是在平平缓缓不肯走低。大雪了,小河的水依旧波光粼粼,往年的此时早已结了厚厚薄薄的冰。

  这还是冬天吗?植物们在谈,人们在问,只是天无语,地也无声。再看那支梅,三两串丹红的花骨点缀在秀劲的枝头,风骨铮铮,冰艳动人,老枝新枝,斜着,虬着,描着影子,吐着细香,那丹红的里面紧紧裹着的是心底最深处那抹最纯净的相思吧,渺茫高远,又清晰可依。

  在一个夕阳西下时分,望着满天的彩霞,梅的心里,突然记起了什么,是的,一个声音逐渐清晰,是他。春天离去时,他说过,冬季,是他的归期,他将踏一场盛大的洁白而至,只为寻她。

  于是,她把喜悦埋进骨朵,把幸福长在花蕊,把心动藏于花心。有了幸福的等待,孤独不再来。

  对着天空,她说:“我一直都在,你的归来,便是我的盛开!”

  文/绥宁二中,吴亚芳

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    一半命运在手一半命运在天

  曾经年少时,我阅读过无数励志书籍。它们千篇一律都有着一句话“我们的命运掌握在自己的手上。”年少的我信以为真,真的要用手改变命运,随后走了一段艰辛的旅途。几经生活的挫折,我始终打败它们,站了起来,成就了现在的我,所以我现在用蓝神这个名字,这个名字有两个含义:1、以后我是自己的神,自己左右自己的人生。2、曾经的我已经死去,永恒地消失。

  现在我可以负责任地告诉大家,那句话只说对了一半,我现在完整地说出那个哲理——一半命运在手上,另一半命运在于老天。通俗地解释,一个人的全部命运是无法改变的,自己能改变的微乎其微,剩下的完全看天意。

  给你们举些例子。生下来是男人,你变不成女人,就算你去泰国也没用,你只能变外形,身体构造变不了。生下来是猴子变不成人类。

  既然你们懂得了这个道理,接下来我们讲讲“谋事在人,成事在天。”的道理,这个道理和我说的那个道理是一样的。我们永远只是谋划者,然而裁决者是老天,说明白点就是天时地利人和。诸葛亮大家不陌生吧!他和刘备初次见面说的<隆中对>闻名古今,<隆中对>在初三语文课文里学过,内容我就不细说了,大致意思是取荆州,向荆州周围发展,最后统一全中国。读过历史的朋友都知道,刘备和诸葛亮死后三国依然鼎立,三国最后是被司马家族统一的。所以说诸葛亮也是个失败者,他自己没有能力统一三国,但是他还是被后人称赞,至少人家敢于谋划,敢于实践,虽然最后的结果不理想,但是人家还是英雄。司马迁说过“不以成败论英雄。”接下来给你们介绍另一个人物,虽然我不是非常崇拜和喜欢他,但是他的故事也是一个经典。这个人就是蒋介石,虽然蒋介石不是个好人,但是他也没什么太大的恶行,他没有欺负过我们老百姓,他也积极打过日本鬼子。蒋介石一生谋划过,打军阀统一中国建立中华民国。那家伙还真的实现了自己的谋划,无奈,他建立的民国太混乱了,民不聊生,百业萧条。终于伟大的毛主席领导共产党领导人民在“解放战争”中把他赶去台湾,所以我们才有光明的今天。蒋介石的谋划也失败了,但是史学家还是给他一个称呼——乱世枭雄。看看吧!最少还有个“雄”字。

  以上例子都说明了谋事在人,成事在天。所以大胆谋划自己的人生,并大胆实践,至于成败如何看天意。如果旁边有人在笑你,你别理他,他肯定是狗熊辈。

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   评论人:Cco70p20  评论时间:2018-9-14
    品茶,品人生

  我泡了一杯茶水。有的茶叶飘在杯子上部,有的飘在杯子中间,还有一部分茶叶沉到杯底。

  曾经读过一篇散文叫“茶如人生”,很有感触。茶的种类很多,有的人如花茶,你总能听到他们乐观感恩的笑容;有的人如绿茶,不管他们走到哪里,都能给人以绿色。有的人如白茶,这种人非常干净不喜欢一丝灰尘,在你经过她身旁时,会闻到到一股天然的香味。还有的人如高贵的普洱茶,她不想主动理你,并不代表她忽视你,而是她有颗容易受伤的心。

  人生如茶,芸芸众生就如着纷纷的茶叶,个行其事。我把飘在茶杯上面的茶叶比作青年,中间的是中年,飘在杯底的茶叶当做老年。青年时的我时总喜欢爬最高的山,走在父辈的前面,父辈们总是笑着说:“他们年轻,有活力”;中年时的我看着跑在前头的青年,又回头看着徐徐前进的老人,我尽可能的跟上青年人的步子,也尽量放慢步子,让老人不要掉队;老年时的我沉到了最底部,努力的向上看,却什么也看不到,只好找一处安静的地方数着丁亮的星星,老年的我将为人生的终点散发最后一丝光辉。

  还可以将飘在茶杯上面的茶叶比作浮躁的人,中间的是圆滑的人,底部的是默默奉献的人。

  我喝了一口茶水,会有一些茶进到嘴里,我将这些茶吐到一旁,我想这些茶叶就是浮躁的人。浮躁的人会因为一些轻微的事情,会愤怒的离开,没有人会留念思念他们。飘在中间的茶叶不愿做这些浮躁的人,也不愿意做默默奉献的人,他们遇风变风,遇水化水,看不到他们的真是形态,但是他们有时会圆滑的找不到自己。最底部是默默奉献的人,他们不求回报,只求安心。这类人最值得人们尊敬、爱戴。

  我轻轻晃动茶杯,所有的茶叶在水中乱飘着,浮躁的人变的圆滑,圆滑的人变的沉默,沉默的人变得浮躁,他们在不同变化着。但是无论他们怎么变动都要跟着水势的变化而变化,或许这个杯子是承载社会的容器,而这些茶水就是社会,茶叶就是就是随波逐流的我们,谁也不能独善其身。

  我倒了杯子里没有味道旧茶,换上新茶。老茶走了,新茶又开始品味人生。

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   评论人:Cco70p20  评论时间:2018-9-14
    感悟大千世界

  ——读《假如给我三天光明》有感

  阅读完海伦·凯勒的《假如给我三天光明》,让我深深地感悟到了要时间的可贵。

  海伦·凯勒,这位着名的“盲聋哑”作家,被誉为“人们意志力的伟大偶像”,人类历史上获得文学学士学位的第一盲聋人,一位学识渊博,掌握英、法、德、拉丁、希腊五种文字的着名作家。

  海伦·凯勒在生命之初的19个月中,同常人一样,过着充满光明、快乐的生活,倾听着大地的声音,欣赏着世间的美好景物,然而突袭的一场大病,在病魔离去之时,带走了她的视力、听力,黑暗与寂静笼罩着她的生活。

  安妮·莎莉文帮助海伦凯勒学习看书、写字、树立信心、认识自我。同时也让她在爱的世界里成长,爱滋润着她。通过她自己的不断努力,终于获得了成功,进入了哈佛大学继续求学。

  海伦在她想象的三天中,她只希望过一下平常人们的生活,没有过多的奢求。她如此地渴望光明。常人不应该更为珍惜时间吗?海伦用自己的感受,告诫人们要珍惜生活中的每分每秒,让生命充满意义。

  “把活着的每一天都看做是生命中的最后一天。”我不曾想过这一点,总想着今天我未做完这件事,明天还有时间继续完成。“黑暗将使他们更加珍惜光明,寂静将教会他们真正领略喧哗的欢乐。”对于我们浪费时间的青少年来说,尝试闭上眼睛,捂住耳朵,去感受一下黑暗与静寂,再度获得光明时能珍惜时间。

  珍惜每一天,每一秒,每一分,珍惜光明。感悟人生,感悟生命,感悟生活中的点滴。

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   评论人:Cco70p20  评论时间:2018-9-14
    人生到底是什么?

  人生是一种速度,瞬息万变,弹指流年,你我不能掌控的速度,它不像是机动车,有档位,可以任你调控。它可以让你不经意间白了鬓发,也可以让你十年亦如霎那,宛如那些童年,你我只是喝了一盏茶,看了几眼路边的风景,甚至还未拐弯,便已到了中年。

  人生是一场戏,多的是悲欢离合,少的是尽如人意,毕竟你我不是命运。在人生的这场戏里,只有命运才是导演。经常幻想恋爱中的彼此是戏里的男女主角,但总是事与愿违,自己已经画了眉,着了装,入了戏,可他却没有准备,甚至还未到片场。

  人生是一盏茶,不一定能在哪一泡喝出光华?

  人生是一种变化,你我无可奈何的变化。昨日串门走亲戚,亲朋都在,今日再去,有的没有来,已经被轮回淘汰。即使是撕心裂肺的舍不得,可也是无可奈何。

  人生是一趟列车,只要坐上了,就不知道在哪一站下?你的邻座,你的对面,或许就是你的亲朋家眷。虽然你们极富交谈,无话不言,却也问不出彼此的终点。若是他们比你先到终点,你会悲伤,会难过,反之亦是,你先下了这趟列车,他们也会有眼泪掠过。可不管下了多少人,这趟列车不会停,会有人继续买票登车。或有人上了你的那节车厢,或有人跟你坐了邻座。人生就是这样,或许你的父母已经不在,但你的子女也已到来,总是那么一家子,有人去,就有人来。

  人生是一盘棋,子在手中,就看你怎样下。可落子无悔,既要看清现在,也要想好未来,每走一步,便要为自己想好退路。

  人生是一个错,贪图名利是错,执著情爱是错,紧握流砂不懂放手是错。放眼狂奔,不敢回头,不懂拐弯,更是个错。它就像是一个无形的方框,或许你一伸手,你一低头,都能碰到它,可不管你怎样做,都有人说你错。

  人生是一场梦,梦里不会有心痛,想什么便是什么。那些过去的童年,那个不在的玩伴,还有再也见不了的亲眷,都能在梦里完美的重演。过去的一段芳华,虽然被岁月践踏,但只要被回忆牵挂,就不会放下,就能在梦里尽情挥洒,那芳华是一盏浓厚的茶,是一声悠扬醉人的琵琶。

  人生是一首歌,有人能唱得快乐,有人能唱得落魄。只是这歌谣啊,终究唱得太过沙哑,将笑颜如花唱得满头白发。青春虽让你我羡煞,却抵不住岁月的一句悄悄话。

  人生是一株花,开放时容光焕发,谢败时枯萎如沙。花有开谢,人有离别,花开花谢,聚散离别,是一年花的更替,是一生人的轮回。看得太真,心便会低沉,莫不如雾里看花,糊里糊涂,既有朦胧的美,又能闻到醉人的花蕊,难得糊涂便是如此。为人是如此,世事亦是如此,看淡就好。

  人生是一种视角,看别人的同时也决定了自己的位置。仰视别人固然能表达自己的仰慕和向往,但同时无形中也轻贱了自己,在一些人眼里会让人觉得你是仰人鼻息,摇尾乞怜。俯视别人,虽然高了自己,却低贱了他人,在一些人眼里,常常俯视的人是高傲自大,仗势欺人。人生就是平视,学会平视吧,它是为人处事的自我需要,你我都不必自卑,不必自鄙,不必自亢自傲,这样才能过出健康平衡的人生。人生就要平视,平视才能得到人生真谛,它需要心态的端正与正直,情的纯洁与高尚,知识的渊博与深邃,更要把握度的准确与合理,这样的人生才能摒弃杂念,超越功利,活出自己的精彩。所以人生是一种视角,平视万物的视角。

  人生就是一个笑,虽然我们生下来就在哭,但却不必一直哭,会笑了就要一直笑。笑字上竹下夭,竹外有节内空灵,节节贯通,笑能使人气血关节通畅,动血脉,化瘀滞,所以才有“笑一笑,十年少”的说法。夭字有大,物极必反,说明笑也不可太大,大则舌头震动受损,危险之极,夭字上一撇为刀,笑里藏刀便是如此,伤人伤己。人生便是要这样,想要活得年轻,就要笑,笑是一种心态,是让你开怀,对所有顺心的不顺心的都要开怀,这样才是我们该有的人生。

  人生是什么?说了这么多,自己也矛盾了,也不知道了。思想就是这样,看得远了,想得广阔了,便会横枝丛生,错综复杂,以致枝繁叶茂,有时低头看,也是一种看清事物的办法。人生若是一棵树,我看得就太高,太广了。虽有千万片树叶,千百处风景,却也让我心生万态,困惑徘徊,不能自已。仰得脖子疼,也没有将这棵树看个全透。倒真不如低头看看,一段树干尽收眼底,我便看到了这棵树的独木骄撼处。人生也是如此,我遍观了周围处处,地上万物,空中星辰,却还是不能解惑。若是早低头下来,便早不惑了。

  低头看,上身线衣,下身牛仔,脚上是母亲亲手纳的千层底的布鞋。或许是入了冬吧,我呼吸间凝结出了小若针头的水珠,挂在下颌的线衣上。呼吸,对,就是它了,人生就是它。

  人生就是呼吸,大处无止境,小处为呼吸。呼为吐故,吸为纳新。呼是为了释放排解,吸是为了汲取接纳。若想好好地释放排解,便要努力地汲取接纳。人生真的是这样,你想释放某些情感,享受安逸,便要努力地吸收某些东西,奋斗劲取。

  呼吸就是好好吸口气,只为了下一刻我们要好好地出口气。人生也是如此,努力地过好今天,只为了我们想过好明天。

  人生啊,你太匆匆,从来没有问过我们答不答应。

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    听课记

  在幕后默默地审稿已经有相当的日子了,从未感受过我们队伍支教组的小老师们在三尺讲台上所显露的风采。今日闲来无事,便到趣味课堂观摩上课。

  下午,安全教育课在最后一节课进行。一年级的学生似乎并不太安分,他们时而扭过头,时而摆弄手中的东西,时而和旁边的同学讲讲小话。总之,课堂乱成一锅粥,闹哄哄的,没有一个学生在听班主任的课,虽然已经有助教在管理纪律。班主任在声嘶力竭地上着安全教育课。她一边看着手中的安全守则,一边扯着嗓子给学生们上课。她想让学生们安静下来,然而乱糟糟的局面总是制止不了。她只好无可奈何地看着学生们。

  今天纪律散漫的课堂给我敲响了一个警钟。作为师范生,我们迟早要面对班级管理问题。虽然现在提倡素质教育,但素质教育并不意味着对纪律教育的放弃,并不意味着就是纵容学生胡乱非为。恩威并施,才是最重要的。学生还小,自律性差,课堂难免乱糟糟的,但这种情况是可以改善的。他们如同一只未经驯养的小兽,活泼却难以管束。食物是必要的,而鞭子也是必备的。若只有食物,没有鞭子,恐怕他们以后挨的鞭子可能会更多。所以学生在课堂上淘气,不可以一笑置之,应当及时用严厉的话语进行批评教育,不能手下留情。

  当然,不能片面强调鞭子的作用。我们在严厉的同时,应该也要反思:为什么学生不听我讲课?是不是太无聊?还是学生不喜欢我?抑或是有什么心事?我需要做出哪些改进?让课堂气氛活跃起来,不失为让学生跟着老师走的好方法。只有让学生沉浸在你的引导中,课堂纪律问题也随之解决了,不是吗?还有,我们要尝试理解他们为何做出如此行为,探究孩子的内心世界,感受他们因何而痛苦。

  教育,是一条漫长而充满荆棘的长征。

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    后面还有来的

  那是一个风雨交加的夜晚,雨!哗哗的下个不停,风!呼呼的吹,马路上有半米深的水,只听见远处狗子在抢食物而打架,被咬的狗发出凄惨的声音,树上熟睡的鸟儿都噗!噗!煽着翅膀,怕狗子咬自己吧!

  突然,不知道是什么动物,像青蛙一样,脑袋忽然伸起来,又呼啦的趴下去,脚不停的在哪里乱淌,好像在游泳似的,确切的说像蛙人,过路的人们都目视着哪里,由于雨愈来愈大,雨柱遮天蔽日,明亮的路灯像没有似的,模模糊糊看见它在前面爬,后面的几只狗子大声的叫。

  狗子愈来愈多,声音愈来愈响,有些好奇的人大着胆子就去看个究竟,大家不知道是什么怪物,手里拿着雨具,担惊受怕的摸着被雨打湿眼睛,猫着腰一步一步的往前探,在好远的地方大声吼,生怕狗子袭击保护动物,聪明的狗子知道人来了,一个个不情愿的离开了,不过,还是远远在原处等着。

  不怕事的众人来到怪物跟前,低着头一看,哇!原来是一个人,一个块头好大的大男人,只听见大男人嘴巴浦浦的响,而且冒着悬水,身上,满脸都是泥巴,杂物,眯着眼睛皮,似乎在睡觉,可是时不时动一下,不停的发出蒲晗声音,大家齐心协力把他搬到屋下,让他不要被雨打湿而冷着。

  刚开始,蛙人没有事,脾气还好,一位好心的妇女去给他擦嘴巴边的泥巴与杂物,忽然,一只苍蝇飞来了,就在他脸上爬来爬去,并且发出嗡嗡的声音,蛙人,嘟着嘴巴,说你在这里噶公!噶公!的喊,招呼我一耳巴,把你打到你噶婆哪里去,大家相互看看,而且心知肚明,知道他在骂人,是在骂做好事那位女同胞。

  于是,人们纷纷的离开,心里想不予他计较,他明明是喝酒多了,又不知道他住在什么地方,没有联系方式,只能等待他醒过来,大家还没有离开好远,那些等着的狗子反应特别快,呼啦的跑来了,可能是臭味相投吧!大男人,哇!哇!哇!的往外吐,杂物像冒水一样,衣服上,胸部到处都是,一会儿,地上满地都是他吐出的产物,站在远处的大家闷着鼻子,斜视着他与狗子,一股一股酒气袭来,好臭的,他被狗子包围,外面的狗子进去不了,里面的狗子酒高了,一批狗子们开始打架,一批狗子还在添他嘴巴,可能是酒醉心明白的缘故,只听见大男人说;"你们不要急,后面还有来的"!

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    再不见

  大概是有着某种依赖和期待,他对雨天莫名的喜欢,不带伞,沿着小路趟水,用脚蹬树,这是他的癖好。

  而我拿着伞,小心翼翼越过每一处水深的地面,生怕湿了鞋裤,所以通常我被他甩得很远很远。

  不出意外,回家途中必有路人投来异样目光,好像是我委屈他,一人独享了这把伞。

  忽然意识到一直以来我只是任由着他,宠溺着他,迎合着他。

  枯萎的玫瑰,不再好看、香甜。

  决心离开,被指责,被谩骂,我痛哭,不说话。

  我只庆幸,做回了自己。

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    小狗的愤怒

  说来惭愧,当小狗刚满月时,就开始成为我们家庭的一员,至今已经二年了,问了好多人,竟没有人能说出它属于什么品种。有一次,我用裁缝们的量衣软尺测量了一下,它的身长大约50公分,身高也就在30公分左右。通体雪白,看起来特可爱。儿子用手机为它拍了许多写真。妻则喜欢叫它小花。听起来很像是一个小母狗的名字。我为了尊重它,以免引起性别混淆和歧视,为它取名叫雪虎。公狗嘛!没有一点男人味还行?

  没想到,这条平时极温驯、极可爱的小狗,竟然因我的不慎,激起了它的愤怒。

  今年夏天的一个上午,我在蜗居中靠窗的书桌上整理书本、杂志,小狗安静地卧在床边睡觉。我整理完书桌,回头看看门口,那一堆旧报纸再不清理,就没法进屋子了。而小狗正好占据了床和报纸中间的地方。我趿拉着拖鞋,过去用脚踢小狗,意思是让它离开这个地方,我好进行清理工作。令我猝不及防的是,正在酣酣美梦中的小狗,愤怒地叫了一声,猛地一回头,用它的嘴紧紧咬住我的脚。它那尖利的牙齿好像已经深深扎进我那肌肉并不丰富的脚面上。突发的变故,加上难以忍受的疼痛,却让我不敢轻易和小狗争执。根据经验,当狗咬到人时,你越是挣扎,它的愤怒情绪就会更加激增,人受到想想的伤害就更很。最好的办法是站着别动,它自己会松开嘴。

  小狗看我一点反抗的意识都没有(当然,我只能动口,而不敢有肢体的动作),它松开了嘴。我检查伤口,没有血流出来,只有一个深深的犬齿的痕迹,这小狗竟然还能把握着分寸?!但我这时怎么能原谅它呢?想想吧,平日里我待你是多么地好:我小时候,根本不知道奶粉为何物。而你,却是我用牛奶喂大的。冬天怕你冷,特意为你缝制了一个小被褥,才让你免去了睡瓷砖的痛苦。夏天怕你热,不断为你洗澡,为此,你形成了条件反射,我一上卫生间,你便跟着进去。我下班回来,你一看见我,上蹿下跳的和我热乎,又是摇头又是摆尾巴,简直不知道怎样做才能表达你的兴奋。好几次,我去上班,你偷偷跟在我后边,我发现你时,只好像责怪孩子似的再把你送回家。许许多多,许许多多,我们在一起那么好,你,你却……你真是一条没良心的狗!你竟敢咬我?!

  冷静下来之后,仔细想想,想起老家流传的一句话:将人比畜牲儿。意思是动物和人是一样的;人和动物没有区别。人和人之间,需要互谅互让,互尊互敬。人和动物之间何尝不是这样?我不礼貌在先,小狗才做出对我不尊重的行为,这不是怪我吗?我对它那样不友好,它能不愤怒吗?

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    落叶,在竹林里炫舞

  乌溜溜的头发,大大的眼睛,行走在晴朗的天空下。午后的阳光聚拢,密密的荷塘,鱼儿在自由的呼吸,荷花在晴朗的微笑。远山,这是不属于一个人的风景,葱葱绿绿的树,在蓝天、白云下,站立着时尚的美。一只喜鹊从荷糖边飞起,一道斜线,画出了彩虹。

  【感恩故乡】燕子呢喃的春天,我年轻人,火一般的欲望。故乡的恩,故乡的爱。阳台上的花,母亲的笑容,当我呱呱落地的那一刻,屋外的冷风一直吹皱着母亲。童年的影子,看见了母亲盛开的笑容;长大了,母亲被吹得满脸皱纹。平静的村庄,鸡鸣犬叫,父亲挑着竹扁,两个锣筐!年复一年,日复一日。那沉重的竹匾压弯了父亲笔直的身躯。像月芽,从山这边升起,山那边降落,微微的光明,却是一片永恒的爱。

  故乡,又是一年的故乡。地里的山芋一年又一年的熟了,田里的稻子一年又一年的黄了,蛇一年又一年的出现,青蛙一年又一年的唱起。父亲的疼,母亲的爱,不管雨季,还是天晴,常回家看看。

  故乡的恩,无法拒绝,那条路,那座山,早已成为一首歌,在生命里留下来的音乐,无论是怎麽样的结局,它都是我们醒来看见的第一束花朵。

  【感恩自然】蓝蓝的天空,青青的绿叶,明亮的泉水,招摇的疯狂。猎人者说:一支枪,一粒米,一个石子,鸟儿就成了餐桌上的美食、笼子的玩物、羽毛的移植。伐木者说:一把斧头,一把刀,一把电锯,大树小树都成了家具,美观精致,颜色各异。补鱼者说:渔船,渔网,鱼叉,甚至一根普通的竹竿,他手中的任何工具都能置鱼于死地。于是蓝天变成了病毒,草原变成了沙漠,河流变成了泥土。

  莹火虫点亮了夜的星空,蝴蝶飞呀飞伴着花香,蜜峰嗡嗡嗡产着甜蜜!…可有一天,如果不珍爱,这世界也会变,有些东西渐渐的消失。春天不在是那么滋养,美梦在光天化日里成为乌有,那触手可得的幸福也是若隐若现。

  如果不珍爱,有一天,我们的道歉,将是呼吸着污浊的毒气;有一天,我们的幸福,将是躺在床上枕着饥饿入梦;有一天,我们的水源,将是我们眼窝里的泪花。

  如果不珍爱,有一天,不管你南飞,北飞,还是飞到另一个星球,都没有你的栖身的角落;有一天,不管你勤劳、勇敢、还是朴实,都无法挽回你逝去的家园。

  【感恩老师】理想是石,敲出星星之火,照亮我们夜行的路,领导我们走向黎明。如果没有他们的爱,冬天的大雪怎么会消融,想象的翅膀又怎能尽情的发挥。

  我原想亲吻一朵雪花,他却给了我一个银色的世界;我原想收获一缕春风,他却给了我整个春天;我原想要一杯水,他却给了我茫茫无边的海洋。

  他用他的乳汁哺育着我们,他用他温暖的手关怀着我们,他用他仅有的资源奉献给了我们。他教会了我们追求、信念、抉择……在知识海洋的陪伴里,我们不再是那么的孤单,每一分、每一秒都过得是那么的精彩。

  我们愿布达拉宫的神灵,祝他们心想事成;我们愿珠穆朗玛的灵气,祝他们万事如意;我们愿青藏高原的圣水,祝他们身体健康;我们愿世界屋脊的祥光,为他们照耀吉祥。

  ……

  落叶,在空中炫舞,似蝶美,直至落地,回报树根。懂得感恩,懂得珍惜,学会好望明天,才是人生最大的快乐。

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    初冬的第一场雨

  初冬的一个阴雨天。雨从早上就下个不停。阴郁的天空,淅沥的雨声,茫茫的世界,勾勒出一幅萧瑟低沉的初冬图。此情此景极易触发人内心的诗情。我心底那块柔软的地方被雨声撞击了一下,然后便沉入到那无边无际的思绪中了。

  坐在窗前,看漫天水帘斜织,濛濛的天色慢慢把我包围。孤身旷世独立,仿佛这世界只剩下自己存在了。窗外是一大片的花园,常绿乔木的花儿树儿还在绿意葱茏地活着,尽情吸允初冬的雨露。几棵落叶乔木则只剩光秃秃的树枝,间或有几片落叶不舍地恋着树枝,四周地上铺满了金黄的落叶。它用简洁的几笔写意,涂画出了初冬的萧条冷寂。花园的石桌石凳上,也坐满了落叶,雨水积于桌上,折射出冷冷的光,更增了一层冷意。我不禁打了个寒战,冬天真的来了。从这小小的一片花园,便可知外面世界的冷暖。

  这里应该有一阵子没人光顾了。这片被人遗忘的角落,倒成全了我心中的乐土。我可以更完整地拥有这片乐园了。如果乐园里人声鼎沸人来人往,那岂不糟践了这份美丽与宁静?

  花园说大不大,围绕着石桌石凳,种了几排树木,一条小径从石桌通往外面。说小也不小,它已足够我的心灵在其天地间纵横驰骋。在寸土寸金的上海市区,我能坐拥这一片花园已然十分奢侈。

  花园是一个舞台,花草虫鸟在那里上演人生四季生死轮回,我是他们忠实的观众。一声鸟叫,几处虫鸣,数次蛙唱,和着叮咚悦耳的雨声风声,演奏出一曲大自然交响曲。鸟儿是主角,像优雅的钢琴弹奏出主旋律;虫儿像小提琴低低鸣叫,如泣如诉;蛙儿不时大声鸣唱,像长笛点缀其间,而那叮咚的雨声和呜呜的风声,便是从头到尾伴随着乐曲的背景音,串起了整首交响曲。

  此时,所有喧嚣离我远去,只剩这纯净的自然之声,我且眼观雨中的美景,静静聆听这美妙的乐曲,来个耳目大洗礼吧。

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    水 韵

  自然界中的水是无形、无色的,它流到哪里,那里就变成水的模样与姿色了。因而吴侬软语的江南,就有了涓涓细流的水;朔风猎猎的西北大漠,也就有了沙尘中汩汩泉眼的顽强。随遇而安、知足常乐的水和邻居们相处的久了,就自自然然地融入其中,并且营造出了和谐的节拍和融洽的氛围。所有这些。是不是都是因为水有包容、淡定、洒脱的特质?我的这点见解,能不能算对“水韵”一词的一种注解呢?

  我所居住的小城边,有一条名字叫罗家河的小河,它往昔命运多舛曲折坎坷的经历,以及如今与青铜峡人朝夕相处唇齿相依的忠贞不渝,让我对“水韵”一词有了更深层次的理解。

  三十多年前,孩提时放暑假,我和物资局家属院里的小伙伴们一起到离家很远的地方钓鱼。听大一点的伙伴说,那个一米多来宽的小渠沟叫罗家河。我是在嘉陵江边长大的南方孩子,见识过大江大河的辽阔与浩淼。因此,对眼前的小河汊就没能看上眼。1982年参加工作后,身为一名常年奔波于乡下征收零散税的基层税务人员,我经常骑自行车巡回在中滩乡的补号、南庄一带,还常到陈袁滩、沙坝湾转转,因为那里离黄河咫尺之遥,我可以站在黄河边看着滔滔不绝、滚滚北去的黄河水,发一番“逝者如斯夫”的感慨。那时,路经罗家河时,我总会以长大成人了的轻狂窃想:噫,小地方的人真是见识少,竟然能将一个小小的沟汊称作河呀!

  然而,一个偶然的机会,我对罗家河的印象有了本质的变化。

  我和朋友小鹏年轻时常聚在一起畅谈人生理想,一把吉它你抱来他抢去弹奏过多少爱恋与落寞,六根琴弦悬挂了当时我们的几多寄托。大家成家立业后,各自为生计奔波,相处的时间少了,但隔段时间也会小酌一次,谈谈工作吹吹牛皮,以此来缓解工作和生活的压力。哎,现在的男人过的都不容易。

  2009年7月的一天,我们又聚在了一起。平时沉稳的小鹏这次话多了些,他说最近局里让他负责筹建了一个新单位,邀我有时间去转转。我问那地方远不远,他说离小坝几里路,但离黄河边不远。我在报纸和电视上听到过治理罗家河项目的事情,联想到他在水务局工作,就瞎蒙了一句:是不是在罗家河。他的眼睛一亮:你怎么知道?我淡淡一笑:虽然我不在市上的单位工作,没有参加清淤植树的义务劳动,但我也是青铜峡市的一个市民嘛,关心一下总还是应该的吧。

  一个晴朗的早晨,小鹏开车接我到他工作的地方。小车出城向东边驰去,大约快到陈袁滩高速公路入口几百米的地方,小车向北拐下公路,穿过一片茂密的树林,最后停在一个树荫掩映、蓝顶白墙的院落中。

  院子北边盖有一排整齐的硬顶房,院子南边开垦了两亩多的菜地,种植着茄子、辣椒、西红柿等时令蔬菜,还在菜地中间套种了压膜西瓜,看得出院子的主人是个田园气息很浓的潇洒之人。

  这时,第一个房间的门“吱吜”一声开了,一个三十多岁的青年人出来迎接我们。小鹏介绍此人就是罗家河综合治理项目部的技术负责人------小科。

  寒暄完毕,俩人带我将罗家河游历了一番。他们说,三十多年前罗家河曾是条农田灌溉用的排水沟。因年久失修,垃圾淤塞了沟汊。每年天热的时候,这里就成了蚊蝇滋生的场所,成了 “脏、乱、差”的代名词,住在附近的村民苦不言堪。由于多年淤积,罗家河部分沟段排水不畅,致使控排农田地下水位上升,粮食产量每况愈下,水利局几任领导一直计划着立项治理,但苦于资金始终落实不下来。

  机会终于来了。小鹏和小科如数家珍,兴奋地像两个孩子:我市确立了建设生态园林城市的可持续发展战略后,市委、政府就将东扩城区至黄河西岸的规划摆上了议事日程,市上决定由市水利局牵头,尽快组建罗家河综合治理项目办公室。这样,彻底治理罗家河的方案才得以落实。

  上下同心,其利断金。于是,2006年至2008年,青铜峡市先后投资5000多万元,组织全市各单位通过分段承包义务劳动的方法,共计开挖河道25公里,土方75万方,建造各类穿堤建筑物38座,开掘湖泊8处,形成湖面10000多亩。还在罗家河两岸岸设计栽植22万株云杉、垂柳、漳河柳、沙枣、紫穗槐等景观绿化树种,由各单位分片管护,定时浇水,死树补栽。就这样,经过青铜峡市全体市民3年的努力,在彻底解决了罗家河两岸8.1万亩耕地排水问题的同时,还将河流融入城市,使这条排水干沟成为了集防洪排涝、水产养殖、绿化美化为一体的新的城市景观水系。

  罗家河就是这样深情款款地再次走进了我的视野。似两个老友的久别重逢,像一对恋人的一见钟情,事先没有任何征兆,但却是瓜熟蒂落般的自然。

  丑小鸭变成了天鹅,传说中的神话变成了现实。绿树绕堤、芳草凄凄、河中有湖、湖中有河的罗家河似乎在一夜之间就成了镶嵌在青铜峡与吴忠之间的一道靓丽的风景线,它的华丽转身来的那么快,那么不可预料,不得不让人投去惊鸿一瞥。

  夜幕降临华灯初上,如果你正好驱车驶出陈袁滩高速路口,你一定会看到侧前方有一座酷似北京颐和园中的玉带桥,在路灯与车灯的映照下,嶙嶙波光中的曲桥若隐若现,宛若到了仙境一般。

  是的,你所看到的是夜幕下罗家河上第一湖中的景观桥,因为由大小七个桥孔组成,大家都亲切地称它为七孔桥。七孔桥所在的位置正好处于繁华的城市与宁静的乡村之间的过渡地带,并以其浑圆的曲线,玲珑的身姿,连接着罗家河流域众多的湖泊,因此就成了青铜峡市东大门的地标式建筑。夜色将它雕琢成维纳斯的化身,晨光又将它塑造成太平鸟的倒影。它就是一位礼仪周到的迎宾使者,随时欢迎着八方宾客。阳光明媚的日子,它更是落落大方,向你投去滟潋的波光,体现着青铜峡人的豪爽与好客;潇潇细雨中,它却温柔如碧玉小家,妩媚如闺中少女,会让你生出无限的爱怜与柔肠。

  人类社会步入现代文明后,人们享受到了物质极大丰富、高科技突飞猛进、信息资讯爆炸所带来的诸多好处,这是前人所无法想到的。但随着城镇化程度的日益提升,它的负面效应出就凸现了出来。因为从某些方面讲,城市是喧嚣而浮躁的,城市在吸纳了过多的欲望,包容了所有的好恶,让人类文明呈几何数增长的同时,让无数的化学气体充斥了人潮涌动的厅堂与住所,也让机巧与乖张侵袭了曾经荒芜的旷野,破坏了古老的风景,更中让曾经的家园,变成了人们眼中的污浊与不屑一顾。

  出路何在?

  于是,人们就想走出寓所,走出社区,撑着想像中的竹篙去四处寻梦。

  无疑,罗家河整治工程的完工,圆了大家的梦想。罗家河流域近百万平方米的水面,以其沟汊纵横交汇,鱼塘星罗棋布,形成了独特的湿地景致。是吴忠市境内最大的“城中湖”。它的建成对青铜峡市水生态、水环境和区域气候调节具有举足轻重的影响。

  我们真得应该好好感谢青铜峡市的决策者们,正是他们身怀“为官一任,造福一方”的抱负,正是他们科学严谨、与时俱进的创举,才实现了全市人民的梦想和追求,也才实现了人类的自我救赎。古人李白举杯邀明月,只是想求得个人的欢愉与满足。而我们的决策者、建设者和全市市民们,却是为了造福一方百姓,为了福祉子孙后代。他们用真心、真情、苦干、实干去邀请水------这个世界上最温柔最执着最大度最无私的使者,来弥补我们自己曾经犯下的过错。

  来到美丽的罗家河,你应该伸出臂膀去拥抱它;你应该张开双耳去倾听它;你应该匍匐在草地上,去嗅嗅花儿的甜柔;你应该抬眼遥看长天,朵朵白云舒展着慵懒的身躯;你应该在各色鸟雀的鸣叫声中,采撷那最美丽的水中花朵;你应该敞开胸怀,让湿气拂面,滋润你焦躁的身心;你也可以泛舟湖漾,独钓塘边,春日采青,夏日垂钓,秋日观芦,冬日踏雪,各种各样令人愉悦的游憩活动全凭你的兴致而为。

  我的家乡青铜峡,因为有了罗家河这道妙不可言的景致,它便在水韵灵动中更加楚楚动人了。

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    那是谁的故事?

  一个人的一生是一个故事,一个人的一天也是一个故事,一顿早餐能叫做一个故事,一杯咖啡同样是一个故事,有些人相遇叫做一个故事,最后双双离去也成为了一个故事。时过境迁,不论多伟大或是多低微也只是一个故事。时喜时悲是常态,爱恨情仇也不过一段时光交错,人世一遭本就只是一瞬,何必苦苦纠结乱了一段佳话。

  “天地洪荒,宇宙辽阔,人各取舍,我仍爱着。”已记不清这段话出自何处,只觉印象深刻,可能是它道出太多人生真理,自己可能又还没有全懂,所以在心里牢牢记着。

  自《平凡的世界》开播以来我每天都要拿出时间去看,几年前接触路遥也是因为这部小说,那时候读后只觉得这个世界太大,而你我终究只是其中的一个平平凡凡的人。

  一个简单的村庄,一群及其平凡的人就这样在路遥的笔下开始有了真正的生命和他们自己的世界。双水村是在黄土高坡上一个很小的地方,里面住着一生拼搏的孙少安和一心想要找寻自己世界的孙少平。孙少安只是一个生产队的队长,应该一生很平凡的度过,出山劳动,娶妻生子到最后暮年老去,但他没有像这样,而是凭着自己不断努力一天天将家里的日子变得一天比一天好。

  孙少平呢,高中毕业后一心想去看看外面的世界,可当他走出家的那一刻就感到一种无穷无尽的迷茫向他袭来,第一次去揽工就让他明白了这个世界的残酷,但他并没有因此就对这个世界失去美好的向往。后来一次次被现实打击的体无完肤,心力憔悴,庆幸的是还有田晓霞一直在他心里默默地给他力量。

  然而在他们爱的热烈时晓霞又离他而去,那一刻他看着眼前的这个世界有些眩晕了,一场洪水带走了他青春里最爱的人,带走了他继续下去的勇气。在这部小说中最后留下了他一个人继续面对未来,留下他独自一人写着他的故事,在那个属于他自己的世界。

  当然这也只是一个故事,一个简简单单的故事,但这个简单的故事却是我们多少人的一生。一开始似乎谁都不愿意自己只是平平凡凡的度过一生,总以为自己会干出什么轰轰烈烈的大事情,总一句有一天我要怎样挂在嘴上,就像这样未来自己就真的能怎样似得,可自己说的那一天等到最后都没有在他的一生之中出现,但或许这就是这一类最后留下的故事吧。是的,每个人都有自己的那个世界,都有一个自己的故事,里面的每一分一秒都是故事,也正是这每一分每一秒的故事让我们有了自己的世界,一个和别人不同的世界。

  有些故事你愿意永远记住,有些故事你宁愿就此忘记,还有一些故事不用去想也不用去在乎,你只是想把他们放在那里,有一天还能突然想起就好。生活过的有些无厘头,身边的人实在太多太多,有的一路拼搏有的一路堕落。

  半夜一寝室的鼾声,但早就没有什么力气还去注意到底是谁发出来的,住着一屋子的黑暗又还能看清谁的面孔呢?感情似乎是一个永远说不完的话题,不然他们怎么总能一个电话就是好几个小时,并且能每天如此。你说我笑,你傻我痴,然后一个哭一个哄,日常小事也总能吵吵闹闹好几天,你不打电话我也不回短信。难不成这就是他们之间的故事,那么可有人看到这个故事的结局在哪?

  离奇,平凡,是谁的故事?那个没有结局的故事又会是谁的剧情?走着走着发现很多事都没有结局,可其实它们又都早就结束了。你不知道那些东西藏在了哪个故事里面,是被自己搞丢在来的路上还没来得及变成故事?还是最后你没有记住就又被忘得一干二净了?只是这就又成为了一个故事,这个故事叫做“有个故事想不起了”。

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    四月,掬一捧日光独享

  四月,掬一捧日光独享

  阳光第一时间透过东窗投递今日明媚的讯息,慵懒的睡起打量着今晨,春末,草木翠到浓绿,阳光离我很近。

  心系我的两位新客人,那两条叫做“狮子头”的鱼儿,起床第硬是强忍着如厕不得去观望她们是否还“活着”。还好,我用拇指轻微地敲动了一下鱼缸,鱼儿几若惊慌地强烈摆动的尾鳍带动的缸里的水一跃一跃,绝好,不仅活着,好似还完全顺度了昨天被带回时的缺氧境况的萎靡。早安,我的鱼儿们。

  伴随着早餐争论着今晨是爸爸送园还是妈妈送的问题上,丫丫最终被我说服被爸爸牵着不时嘟囔着妈妈早点来接开始了她最最期待的明天不用上幼儿园今天是最后一天的一天。写出这句话我下意识的重读了一次,眼前恍若闪现初中老师拿一句不加任何标点表达也还意犹未尽的长句子做着主谓宾的划分,我几近偷乐了,这句话假若放在初中主谓划分炙热的黑板上,是不是我们当时的孙老师也会挠头?但愿,只愿,它不是一句病句便可,要么,我短光辉暂且的语文老师的英明就毁在它上了。

  流年里,我的初中,我带的那个初中,都鲜活地在我的记忆最深出,最前端,她们都曾触及我青春最激进的旋律,时光漂洗了过去,以及当时眼中未知的现在,而我现在的”未知“的行进,即使依旧颓然即使光鲜都将如我此时心境般淡然。

  丫丫迈出家门的那一刻,便开始了老公艳慕我不得的悠闲慵懒闲暇至极的每一天。

  一种生活,不是你喜爱与否,倘若你习惯了便会存在依赖,不愿结束,不愿新的开始。

  但更有时候也会害怕有时候突然觉得不该有的习惯,但,人,大抵都还是有惰性的吧,随即而来的便是自我开脱。

  好似,现在只剩自享时光了,更开始贪恋了。

  想着我的花儿们,走到阳台,遍览每一株都无需浇水。还有一个初春就已被我兴致勃勃买回的据说是欧式的花盆,空的,空到连花土都没有。这个春都要过了呢?然后想着到底该放一株什么花来匹配她的精致和我的怜爱,无果,先放任吧,如她的主人般。也许某天她拥有的那株花儿美的让我欣喜到惊愕。未知的明天总会带给我们那些按部就班和顺理成章不能给予我们的人生盛大的惊喜体验。

  春毕竟还是无法挽留,物候带给我们对时光流逝的遐想如同我们对自己存在的意识一般,假若有意识,就会存在。

  如果时间可以出卖,那么,邀万两黄金买你韶华几度塞我流年无助?

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    那场大雪的深夜

  那场大雪的深夜

  作者;天低

  ★

  几年前那时候,我还没有毕业。

  在北方实习工作,那可能是我人生中第一次的加班工作。

  半夜里。我看着窗外呼呼下个不停的大学。

  我知道这么晚了一定没有了公交车,也知道在等一会一定不会有出租车了。

  凭着自己年轻,终于在夜里1点办完了所有的工作。

  看着办公室里面寥寥无几同事。想着就在公司凑合一晚。

  但转念一想。明天是周六,还是回到租住的公寓睡吧。

  明天又是一个惬意的周末。

  出了公司的大楼,我看了看地上大约二三十厘米的积雪。

  想想公寓里温馨的床。走吧。最多1个小时就能走回去了。

  冷风不停的吹着。不知道走了多久,

  在距离公寓还有三四的路口的时候,我突然停止了我的脚步。

  突然发现,在这寒冷的夜里整个街道只剩下了我一个人。

  我看了看路边一座一座的高楼和那黄色的路灯。

  无比的惆怅。好像这个城市只有我一个人一样。

  就算是我现在冻死在这路边。也只能明天早上才会有人发现我。

  我看了看自己的手机,想往我的家中打一个电话。

  想想熟睡中的父母,还是算了别让他们二老担心了。

  那时候不知道是哪里来的勇气,就像是突然间燃气的斗志。

  我暗自的下决心一定要在这个城市混出自己的名堂。

  一定要出人头地。我在街上大喊着。我会努力努力。

  像是疯了一样。

  我一点不要这样单调的在这里渡过自己的生活。

  那一个月。我的业务能力长进了不少。工资也长了不少。

  实习结束的后我还是离开了那个城市。

  ★

  这么多年过去了除了那一晚。我再也没有燃起过那样的斗志。

  我彻底的安分了在自己小圈子里面的生活。

  吃饱喝好就好了,父母不在管教我。也没有人过多的约束我自己。

  我得到了我从小最想要的自由。

  可再也没有人逼我了。

  没有人逼我前进,没有人逼我努力。没有人逼我奋斗。

  因为我已经学会了享受。

  就像小时候因为有人坚持作业,所有总要写作业。

  因为考试不好呀请家长。所有总会看点书。

  因为跑步慢会被同学鼓励。所以总是跑的很快。

  那个时候我总是想要自由。无拘无束。

  现在有了自由却没有了奋斗的想法。

  也没有了环境的迫害。

  为什么条件艰苦的人在会去玩命一样的奋斗。

  为什么很多人有了好的条件却只懂得安逸。

  因为没有人在逼迫我自己了。谁都会享受。

  谁都喜欢享受。谁都安逸享受,

  当你有了房子车子和一定存款的时候,有什么理由让你去奋斗,

  当你看到街上所有的东西你都能买的时候,

  你为什么还要去努力。

  因为奋斗也需要一个借口。

  ★

  你可以说我安于现状,也可以说我胸无大志更加的可以批评我的想法,

  请看看毕业以后的我们看过了几本书,

  除了开始的时候加班工作。等物质稳定了以后,

  又有多少的人坚守了自己的梦想。

  等到忙忙碌碌过了人生一半的时候,才骤然发现自己玩了人生的一半。

  恋爱的时候因为要结婚所以你去努力的活着。

  结婚以后有了孩子。为了更好的条件你也需要努力的活着。

  那么当所有的等奋斗的差不多的时候呢?

  好像就没有了一个奋斗的理由了。

  我不知道有多少人在打牌中。唱歌中和吃饭中渡过了自己大多数的人生。

  只是再也难找到了年轻时候的斗志。

  还总是劝导别人要安于自己的生活。

  你没有了斗志,不代表别人也不可以有。

  总有一些东西会让我们从新燃起自己的斗志。

  或者内心深处的不甘心也会让我从新燃起斗志。

  我敬佩那些自己努力的人。

  我更加佩服那些安于生活的人,是什么勇气让自己这样的沉沦。

  微信公众号;helll6

  天底

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    台风台风,席卷全球

  你们四个组一个组合吧”

  “好”

  可现在《绿光》可能是四子,最后的同台

  “丁程鑫是我第二个恋人”

  和恋人分开,舍不得....

  “记得呢,欠你180瓶”

  这个约定,什么时候能赴约?

  “有一种友谊叫黄其淋和敖子逸”

  一直记得,不会忘记

  ......

  有些东西,一定要等到失去了,才知道珍惜。当时傻傻的相信,四子的约定,会实现。当时一直相信,双生的翔霖,会一起到达慕尼黑。当时一直相信,黄宇航和丁程鑫,会一直一直在一起。当时一直相信,黄其淋和敖子逸的友谊,会成为这个世界上,最美好的友谊......

  曾经并肩往前的伙伴,在举杯祝福后都走散。

  十二子在一起,多么多么的好。

  邈邈啊,你怎么能跟了哥哥忘了俊秀呢?

  其二啊,你怎么能爱汪星人爱到忘了自家的喵星人和自己最好的玩伴呢?

  还有远航,你当哥哥的,怎么能带头出去闯荡。

  如果以后新的团队火起来了,我们一定要对新粉说“以前有一个很暖很暖的团队,他们叫‘台风十二子’,黄宇航是班长,和丁程鑫很有爱。有一种友谊叫黄其淋和敖子逸。双生兄弟翔霖,还有约定呢!”

  到了新的地方,黄宇航已经不是班长,但是,我们注重的是十二子的情怀,那永远不会褪去的兄弟情。

  T^T

  也许,不了解冷圈的,永远不会理解冷圈的心,心情永远都像过山车一样。不了解冷圈的,永远不能理解发个动漫人设,为什么会引起这么大的轰动。我们选择了喜欢练习生,就等于在平坦大路和坑坑洼洼的小路之间走上了那条小路,但是,我们知道,走完艰辛的一路,面对的要比平坦大路有着更好的结局。时间流逝,分分合合,或许,喜欢上练习生就是这样......

  敖子逸没有了黄其淋,谁能陪他玩闹,谈心呢?

  丁程鑫没有了黄宇航,谁能陪他出去玩呢?

  贺峻霖没有了严浩翔,谁能和他踢足球,一起去慕尼黑呢?

  天生就注定是一对的cp,我相信,不管遇到什么困难,最终,都还是要在一起的。

  也许《绿光》不是四子最后的同台.....

  听说猫薄荷是一种吃了会产生幻觉的植物,那我有一天想你们了,吃一片叶子,你们能不能回来一起唱歌跳舞.

  最后,再让我们一起说一遍:

  台风台风,席卷全球

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    赠予梦想

  月夜思盼,独坐阑珊,恰有虫鸣寒颤,算作伴奏曲。谱写诗篇,寄托情感,呈想难如登天,唯恐断文章。是谁豪言,挥洒汗水,今昔淡然雾里,只知浅点滴。何必,何必,逆流而往,陷深潭谷低,敲醒梦中孤魂。

  久或且迎,相拥诉肠,勿忘初心。食不果腹常有,怨坏身体无助,两字抱歉平凡,再度坚持。消瘦许多,往日轻松畅谈,换现今,愁眉低落乏力。该是怎样,前方险阻高山,恰逢暴雨倾盆,又巧猛虎断路,摸摸口袋,食物何在。

  续写心情,算作宣泄,不至那般艰辛,留存家园藏匿。说是小丘壑,翻越即可,呈想悬崖吊桥,咯吱作响。借风力,纵身一跃,好个愚笨,摔得碎骨无全尸。只求来世,生有好皮囊,享乐糜烂,花天酒地转。

  未经历,勿言语,其中道理,几人知晓。劝诫他人,佯装无所不明,头头是道,试问好笑否。比较之,贫苦算不得,孤独深受。以麻木,终日徘徊虚实,倒是愿离去,天堂与地狱。太多故事,需多少日,得以写完。

  一汪湖水,两站明灯,船头船尾搁置,摇晃小舟。划桨起,芦苇丛中,鸭子麻雀惊扰,添得几分热闹。不谈爱情,勿想政史,仰躺作俗人,哼唱人家曲,说来也闲心。见鱼儿,东奔西窜,活是长脚怪物,四散逃离。忽有影浮现,此时最寂静,扑通水花渐,灭与船上两盏灯。

  清晨妇人,木盆衣衫,湖边劳作。野花飘散十里香,惹得采摘闻芬芳,三五嬉闹促家常,偷是一时慵懒。盘长发,挽袖口,手持木棍敲击,寻常模样。不觉恍惚间,远处桥下,孤船驶来,未有招手人,空荡无声。

  真就梦想,虚无缥缈,愁苦良多。何时掩埋树下,亦或忘忽曾经,已然不记。困于琐碎中,喘气不得,早已无旁心。好在年轻,乐于拼搏,多次失败后,还有几人,不得而知。唯有这般,才知渺小脆弱,不堪一击。

  停停走走,缓缓慢慢,似是故人。带些许沧桑,伴清风沉沙,老槐树下,思绪涌心房。依靠树桩,着缘浅,再陷回忆里,老有呆傻。追逐叶,问询风,被迫远行,藕断丝未连,自此无归处。许是梦幻,呐喊彷徨,泣不成声。

  走走停停,又逢一季,孤独旅行。学写文章,记以倾诉他物,不觉百天眨眼间,恰似昨日梦醒时。是为阶段成长,所遇瓶颈处,不上不下,着实难受些。沉浮躁气,相较之前,却有改观。怎奈天底下,聚于饭桌旁,谈论古今,终是离别收尾。

  回望先前,风格转变,猝不及防。由短句起,二三百文字,流水帐式,读来拗口生硬。本是憧憬未来,幻想作家模样,重读老舍鲁迅,收获浅显。希望破没,心灰意冷,回归原始状态,只得如此。虽有不甘处,方知文笔薄弱,亦是接受。

  不知何时再续,提笔而作,以隔半年。习得些许技巧,每日三四千,题材不限,文笔随意,坚持一两月。水滴石穿,坚韧不拔,是以测试胸中点墨。起先还好,轻松完成,毫无压力。行程未过半,各种不适,只好硬着头皮。各式书籍,收入囊中,疯狂阅读。

  浪枯叶,雁落枝头,宛秋逝眠。踏乡间泥路,踢石子,拾枯黄,举将眉齐平,遮阳愁忆。何能描绘影,吹散乱草堆,只借诗词遥相望,欠缺意境。踌躇苦恼,又奈何,唯有这天地,一望无际。四处碰壁,眼前凄凉,是为晚秋应景。

  喧嚣嘈杂,铁链枷锁,禁锢时间。每逢脱离梦境,说不清,似是埋藏土地,抹灭希望。或是种子,随风飘散四处,何时停留,从哪等候。一剂良药,熬成鸡汤灌醉,所谓坚持,统统撕碎。好在记忆,重拾青春,低声诉心泪两行,赠予梦想。

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    解读乐嘉老师《性格色彩》一书

  有读者问:看你写那么多文章,你每天看多少书?

  我说:读书和写文章有关系吗?

  读者:那跟什么有关系?

  我说:在我看来,跟什么都没关系,每个人写文章都有自己的初衷,并不是读书多就能写文章!

  读者说:好吧,能不能推荐几本书!

  我说:如果培养心态的话,我推荐《情绪掌控术》,如果是强制心理,想要凭借外界的力量来给自己下定义的话,我推荐乐嘉老师的《性格色彩》!

  我经常会看两本书,一本是《情绪掌控术》,一本是《资本游戏》!

  《情绪掌控术》是机缘巧合,在创业时期心情烦躁的时候遇到的,而《资本游戏》是我这一年做投资而感兴趣的一本书!

  但今天要说的《性格色彩》同样重要!

  《性格色彩》在2012年5月1号正式发行,我对它的了解是2013年一次同学发给我的测试题!

  我不知道有多少人看过这本书,如果真的要推荐,一种是控制的《情绪掌控术》,一种是强制的《性格色彩》!

  就像不是每个人都想创业,但不是每个人都能创业一样!

  而乐嘉老师通过性格色彩学就有了很好的分析!

  乐嘉老师在其他方面的造诣不谈,但对性格分析却还是很值得欣赏的!

  从另一个角度来看,乐嘉老师的成功不是来至他原本的企业培训,管理学,而是这个《性格色彩》,我姑且可以说是换位营销法则!

  在该书中一共提到了四种性格!(怎么看自己属于哪种性格,请点击空间最下方的性格色彩测试题)

  红色性格:他们是开放的和直接的,他们具有生动和活力的个性,是理想化的人,但有时当行为举止与场合不符时也会被人认为是主观的、鲁莽的、易冲动的。

  红色是快节奏的人,会自发地行动和做出决策。他不关心事实和细节,容易夸大其词,并尽可能地逃避一些繁琐的工作。与分析研究相比,红色更喜欢随意猜测。他们很有创意的人,思维敏捷,对组织活动充满兴趣,能快速并热情与人相处。

  蓝色性格:他们是间接和严谨的。这类人非常注重思考过程,能够全面、系统性的解决问题。他会被人认为是有距离的、挑剔的和严肃的。他们做事缓慢,非常关心事物的安全性,任何事情都要做对,喜欢有组织、有构架的,知识性的工作环境。

  所以这种人热衷于收集数据,询问很多有关于细节的问题,容易多疑且喜欢将事情记录下来。他的行动和决策都是非常谨慎的。

  黄色性格:他们非常直接且严谨的,有很强的自我管理能力,他们自觉完成工作并给自己新的任务。和别人交往时,黄色性格的人表现冷漠,以产出和目标为导向,善于控制他人和环境,果断行动和决策。他们最关心的是最后的结果。黄色性格的人行动非常迅速,对拖延非常没有耐心。

  当别人不能跟上他们的节奏,他会认为他们没有能力。黄色性格的人的座右铭是“我要做得又快又好”。(本人为黄色性格,也是大家经常说的执行力强的性格色彩)

  绿色性格:他们是开放的、犹豫的,亲近的、友好的,可以提供支持和可靠的,他们是以人际为导向的人。他们追求安全感和归属感,和蓝色一样做事和决策慢。这种拖延是因为绿色不愿冒风险。因为不喜欢与人发生冲突,所以在他行动或作决策之前,他希望能够先了解别人的感受,有时他会说别人想听的话而不是他心里想的话。

  绿色有很强的劝说能力,非常愿意支持其他人。他也是一个积极的聆听者。作为他的伙伴你会感觉很舒服。因为绿色很愿意听别人说,因此轮到他说的时候,别人也愿意听他说,因此他有很强的能力获得别人的支持。

  每一种性格都会有对应的职业!

  乐嘉老师通过这四种性格色彩,更加容易去评价别人,而做为知名导师一般都有这样的分析能力!

  但作为我们自己,却可以做一个参考,那就是到底自己适合干什么,到底适合不适合创业!能不能成为leader,这尤为重要!

  通过性格的分析,也很容易解释,为什么有的人只说不做,整天喊着我要创业,然后一一样没什么动静;为什么有的人只做不说,带着合适的人走下去,当其他人问这问那的时候,这样的人唯有选择放弃,就像作为leader,眼中只有向前,而不做多余的解释一样!

  如果大家经常指责别人,经常莫名的烦躁,发脾气,或者消极,那大可看看情绪那本书!

  如果大家经常对自己的性格不够了解,可以通过乐嘉老师《性格色彩》来给自己,或者给其他人下个初步定义!

  当然书终归是人写的,人终归不是神,每个人都有合理判断自己的能力!

  就像你不会因为一本书就发财,也不会因为一本书就穷困潦倒,但书的魅力确实在那里!

  文/实名倪涛,QQ:823838548!本人第383篇文章,分享是一种美德,坚持总会结出果实!

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    不尽知的生活

  

  清晨,柔和的阳光从窗外洒进来,照在身上暖洋洋的,睁开眼伸个赖腰,新的一天就这样开始了。像往常一样的洗漱完毕,看着镜中那张是曾相识的脸庞,心底泛起一丝疑问,每天都在重复做着同一件事,这样的生活有意义吗,这是我想要的吗?没有人能给我答案。

  

  上午看完一部电影,电影中有句话很有意思,它是这样说的:“今天重复着昨天的故事。”这句话在有些时候看起来是好的,也有不好的时候。有些人习惯于平庸,认为生活平平淡淡才是真,才是幸福,可是这样甘于平庸,在生活中逆来顺受没有一丝波澜,这种幸福真是我想要的吗?生活真正的意义何在,每个人的答案都会有所不同,但是如果要是真的有人能洞悉生活的奥秘,我想他一定很痛苦,很悲哀,因为他知道一切,却无力去改变这一切,所以我想他是痛苦的。也有人认为我们能改变世界,只要有理想、有毅力、有勇气等等就能成功,可是,到最后都是世界改变了我们,而不是我们改变了世界,不是英雄造时势,而是时势造英雄。

  我脑海里又浮现出一个问题,生活中是洞悉了一切奥秘才有意义呢,还是对于真相不知,不全知,这样的生活才有趣味呢。人们通常都认为未知是可怕的,也是无力的,因为人们对于未知都素手无策。但是正是因为有了未知,生活才有了意义,因为未知,我们勇于探索,敢于冒险。我们所学的哲学里有认识论,其中就认为世界上存在着许多人类所未知的事物,这才吸引了一代又一代的智者们去探索,生活中也是因为有了你未知,吸引着我们不断去探索发现,这才让我们的生活充满趣味和意义。

  走出房间,走出思维的狭间,来到庭院,来到宇宙。打开思维的门,放飞思绪,任由它翱翔在宇宙间,宇宙之大,人类之渺小,以区区人类之躯,怎可洞悉宇宙的一切奥秘呢,而生活又何尝不是另外一个宇宙呢,世间又有几人能洞悉生活的奥秘呢,都只是自寻苦恼罢了。对于生活的真相不知,不尽知,生活才有滋味。因对生活不尽知,我们才想知,而想知,探知这个过程才是最美妙的,只要敢于冒险,勇于探索,我们的生活就充满意义,不是吗。

  

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    美在于创造

  纤纤玉指弄璟辉

  前日,买回一件淡蓝色的外衣,回来细看,肩膀处有一个一厘米大的三角破口,退又不成,只得找到我的针线筒里的五彩线中最接近的细线,穿针系疙瘩,用妈妈教我的小麦针法将就缝好。但是总是一眼就识破的。我不禁想到,勇晴雯病补雀金裘,在病中,在灯下,补得天衣无缝。我要是有晴雯的一二分手艺就好了。

  论起针线活,我不由得想起我奶奶。我奶奶的针线活那叫绝了。我奶奶那个时代的女人,都是用双手手工缝制衣服的,(那时还没有缝纫车)不像现在从里到外,从上到下,从冬到夏,衣物式样新颖别致,不断推陈出新,就怕你没钱。记忆最深刻的是那件我奶奶穿了几十年的灰色大襟上身外褂,用的是瓦灰色斜纹棉布做的,一针针细细密密,一样大的针脚,一样宽的裉子,走一遍再回过来走一遍。领口是立领,不高也不低刚刚合适……这件大襟衣服基本上伴随我奶奶的大一生。做好后的这件大襟衣服简直像艺术品一样。裁剪得当,做工精细,尤其让我惊叹的是那盘扣,那盘扣是用细长条的同色布向里握着,然后用线密密地敲好,另一侧盘成小球状的,每个盘扣就像一个小簪子正好穿过另一个扣眼,每对盘扣间距测量精确,排列有序有致。我的眼光每次都在那衣服上逗留许久,我总是怀疑奶奶的一双巧手是不是神仙的仙指。

  每到冬天奶奶就坐在炕上给我们做棉鞋棉袄,一样讲究,一样认真。后来我们一点点长大,出外念书,开始接触时尚。奶奶就在冬天里坐在炕上缝抹布,别看一块儿八分钱的抹布,我奶奶同样做的一丝不苟,用个一尺长的尺子反复量,用剪子,一块块一条条一丝丝剪,(大块儿剪完是小条儿,小条儿剪完是一丝丝。)我奶奶不会让抹布多一厘一毫,再用结实的线穿针抽线从四边缝一圈,再从对角线交叉缝一圈。一样大的针脚,一样细细密密,均均匀匀。如果是小碎布料,那也不要紧,奶奶就会一点一点对到一起,不会厌烦,不会嫌累。缝好摞好,那抹布像用刀刻出来的,溜齐溜齐。我奶奶从没想过那抹布是卖给人家用的,差不多就行了,而是和家里的手工物品一样对待。

  再说我奶奶包的饺子吧,那也是绝活,擀的皮儿一样大,一样圆,像圆圆的小太阳,每个皮里放的馅儿,是均匀有数的,然后拢起,捏皮儿,一褶一褶,压得保管一样大,一样匀称有致。出锅的饺子保准一个规格,即饱满又美观,像一只只银元宝,小巧玲珑,如果不说还以为是机器做出来的。我奶奶还会捏花盘儿,小麦边儿,小圆包子。

  我奶奶的针线绝活没有传授给我的姑姑们,可是我老姑也有绝活,我老姑那个年代的女人风行钩织和绣花。很多中年妇女钩织衣服,可称作飞针穿花,她们比速度,比花样,比数量,我老姑这两样都堪称精妙。我老姑可以一边讲话一边看电视一边钩织衣服,也可以不用眼睛看就可以自如往来穿梭,一件毛衣或毛裤,她只用一个礼拜就完成了。各种花样,各种钩织法,姑姑都会。后来她看到谁穿什么戴什么好看,回来就模仿出来了,那是一看就会。我老姑一生完成的作品很多了,毛衣毛裤围巾手套帽子……简直数不胜数。每年都给她自己和我老姑父的毛衣毛裤,翻新一次。我们家里的上上下下每个人都感受过她的温暖。

  当然我老姑还有一个绝活就是刺绣,家里的花绷大大小小的有不少呢!有漂亮的花样就会呼朋引伴相互欣赏借摹,姑姑到别人家描花样,村里别的女青年也到我家描花样,有鸳鸯、有荷花、有牡丹、有竹子、有喜鹊……一针针挨挨挤挤密密实实,抽针拉线中酝酿着她们对未来生活的憧憬,绣出的鸳鸯喜气生动,荷花粉红娇嫩,牡丹艳丽多姿,竹子翠绿欲滴,喜鹊鲜活灵巧……每一幅刺绣就像栩栩如生的画儿,更比实物还鲜艳明丽。我姑姑结婚时,她绣了枕套、门帘、桌布、床罩……整个房间铺满了老姑的针线,也铺满了老姑浓浓的希冀。

  那时我对那些刺绣钩织的精美制品,叹为观止;我对那些掌握刺绣钩织纯熟技艺的心灵手巧的女人,甚为折服。真是神为之往,心为之动。

  我毕业以后,有了闲暇时间,心急手痒,就跟我妈妈学织毛衣,可是一条围巾织了一个月,没有了耐心,也不能吃苦,只好放弃。跟我妈妈学会了跑缝纫车,但只能歪歪斜斜跑直线。做针线能细心但不能持久。(我妈妈什么都会,什么也不精。)我就只能简单的缝缝补补修修改改,我的作品是曾经把一件长袖上衣剪成马甲。闲静的时光里,引针穿线,真是无比惬意开怀,悦性怡情的美妙的事儿。

  后来又流行手钩拖鞋、拎包……后来又流行十字绣,很多女人趋之若鹜,跃跃欲试。

  去年“三八”节时,单位组织女红比赛,十字绣、切菜、钩花、炒菜……虽然我无一样娴熟,但我是真的很欣喜很赞同。

  一个女人拥有一项女红手艺,那是动人的,那是神气的,那是美丽的。纫、钩、织、绣、烹、饪、……你的纤纤玉指会哪一样呢?

  红楼梦里的众多出色女儿,可以说无一个不会针黹,而且各个堪称女红高手。迎、探、惜不说,湘云、宝钗都做得一手好针线,就连病美人林黛玉也是精妙绝伦的,她赌气剪碎了自己精心制做的,送给宝玉的细致精美的扇坠子,就足以为证。

  敢将十指夸针巧。我想古代时男子娶妻,大概首要的考核条件是女红吧,像我这样不会做针黹的就要落选的。

  我不禁杞人忧天,时代在推进,在变换,也在发展,现在我的下一代,我的女儿外女这一代,80后,90后……有几个会针黹呢?她们的娱乐是电脑游戏,手里拿的是智能手机,或站或倚或坐或行,时时刻刻,随处可见,都在摆弄着手里的手机,那里面有一个无限广阔的世界。我不禁哀叹!所幸我单位有个80后的女音乐教师,仅用两个月的时间学会了钩织,并爱上了钩织,她巧妙地飞速地为自己和女儿钩织了各色各样时尚靓丽的披肩、外套、亲子服,小玩具……纤手弄巧,一件件彩衣从她的玉指中连缀而成,吸引着我的目光,我艳羡着、赞叹着、留连着……

  美在于创造,在于劳动,在于传承……

  2014、2、3——4(初四完稿)

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    什么叫夫妻

  一直以来,人们都在一代代的结婚;于是,结婚成了一种习惯,一种习俗;几乎没有人去考虑什么叫夫妻?夫妻就是福气,或许有人会说;既然福气就是夫妻,为什么还有如此多的婚姻悲剧?

  我们总认为,上过床睡在一起的才是夫妻;买个戒子,穿个情侣装就是夫妻;办个酒席,邀请好友亲朋就算是夫妻了;生各一男半女的就是夫妻了;两情相悦两深爱就是夫妻。其实,这都不是夫妻,因为真正的夫妻跟这些都没有关系的。

  于是,很多人开始凌乱了;毕竟我否定了所有他们认为是夫妻的各种条件;也会有一些无知的人不屑,觉得我是扯淡,但我得承认,这世上什么人都有,有人愿意无知,很正常的,只是很多时候他们本身不愿意承认。

  夫妻是散伙了,两个人往相反的方向走都能碰面,因为两个人会在不经意间就转头了;夫妻是即使是离婚了,各自有了新的结婚对象,也会放弃从归于好,再好的新欢都不如原配的万分之一;夫妻是不管吵的多厉害还是拿刀捅了,也依然恩爱不离,如果两个人在一起没有误会争吵,那就不是夫妻,是熟悉的陌生人了,如果不是在乎又怎么会吵?夫妻是你心有我,我心有你,离开以后也会魂牵梦绕。

  你觉得你的原配不好,丑,啰嗦;甚至你觉得除了你的原配所有的异性都比他好,但是如果你因此离开了就一定会否定自己的想法;觉得你原配自己没主见,什么事都要问你,靠你,那你有没有想过没遇到你的时候他也活那么大了。

  也许是因为他爱你,因为你是他老婆,他才会什么事都征求你的意见呢?他为什么不靠别人?不让别人给拿意见?并不是每个人都能和你去见亲戚朋友,并不是每个人都能对你的父母喊爸妈,并不是每个人都能双方父母都同意,并不是每个人都能领结婚证,并不是每个人都可以跟你做夫妻。

  一些人,上过床就喊老婆,可知道;老是末的意思,是快要结束的意思;婆也是对上了年纪的人的一种称呼,也算是一种尊重,说明见外;刚开始就喊老婆,你们又不是夫妻,是不是喊了老婆以后不多久就分了?活着是都不能结婚了?

  每个人好好自己想想的感情是不是这样失败的?这就是为什么一些人谈的时候感情很好,办个酒席,喊了老婆什么都变了?这就是为什么有那么多人离婚的原因。有人喜欢喊宝贝,其实可曾知道,宝者多为物,把你当成一个物品来爱,你顶多就是各工具,不爱你时顶多算个废物。这就是为什么男人和你在一起以后,得到你以后就分开了,因为你们不是夫妻,而是他的临时妻。

  夫妻是一辈子的福气。即使恨过,怨过也会走到一起;顶多就是拐个弯而已。两个人都不是最优秀的,却谁也离不开谁,并不是嫁给一个你爱的人就是幸福,并不是嫁一个比你原配好的人就会有福气,并不是每一个夫妻就能有福气,并不是每一份福气都能成为夫妻。

  夫妻是福气,也许会暂时分开,总会相聚;夫妻就是福气,也许会相处不合,总会默契;夫妻就是福气,也许伤心落泪,总会幸福甜蜜。爱你的人很多,和你结婚的人很多,能够懂你知你的,能够和你做夫妻的人才是你最大的福气。

  2014年11月10日

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    为了什么

  灯红酒绿,眼前的城市仿佛一片繁华。

  那么,你愿成为这城市里的哪种人?

  纵情奔放,只为青春自由绽放?

  含蓄内敛,时刻为顶端做准备?

  胸怀大志,努力追赶现实目标?

  还是只求平庸,一生平淡无奇?

  当然,不论你想成为什么人。

  你只需问自己,你为了什么。

  生活是填不满的。

  不论这么充实怎么学习,你总有需要求助的时候。

  你或许为了一篇论文,焦头烂额。

  你或许为了上好第一堂课,心惊胆战。

  你或许为了面试,惴惴不安

  但你为了什么选择。

  论文为了学分。

  上好第一堂课为了稳定。

  面试为了去留。

  这些看似微不足道,却细小到投入生活。

  而你心想的,是什么?

  我想起有个姑娘,她说她只想站在舞台上跳独属她的舞。

  所以她不停的训练,从早到晚。

  她想拼命做到最好,她想为了登上舞台做准备,她即使受了伤也总咬着呀做完一天的训练安排。

  她为了什么?

  或许是梦想,或许是独属她的一支舞,或许是她的精神支柱。

  街上遇到发传单的人,不论男女老少会在我接住传单的时候说声谢谢

  他们一天大多都被漠视,一天都在为接过传单的人说谢谢,一天为了生活奔波。

  他们为了什么。

  或许是一学期学费,或许是一家人的生活,或许他们需要养活自己。

  网络上虚拟的爱情,每日多少人为了对方的甜言蜜语而憧憬,又有多少人在这不真实产生幻想,又有多少人在网络上填补了空虚。

  他们又为了什么

  或许是现实生活找不到归属,或许想要人陪,或许只为了精神上的刺激而孜孜不倦。

  所以,你为了什么。

  为了什么选择生活,

  为了什么坚持理想

  为了什么甘愿平淡。

  心之所向,无非扪心自问。

  那你,为了什么

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    请允许我爱你

  我真的很普通,到人群里绕过一周便可化为乌有。这些我都知道,可是我还是无可救药的爱上了你。我相信自己能够带给你幸福。并在某一个时刻,暗自在心里发誓,一定要带给你幸福。

  你让我不要爱上你,你说自己这也不好那也不好。可是我却觉得这些并不能掩盖住你的婉约、你的善良、你的善解人意。不知道从那天开始,你离我越来越远。这一天我才知道,我不是那个你想要带给你幸福的人。

  你让我将你忘了,你可知道爱上你需要时间,忘记你何尝不需要。要忘记你,需要很多条件。首先,我认识了另外一个比你好的女孩。其次,她要喜欢上我。这些都是要看缘分,需要时间的。最后,我也得爱上她。

  在我爱上别人之前,这一秒我还是爱你的。你口口声声的说等待没有意义,可是你自己却无可救药的相信着,等待着。我知道你有你所向往的爱情,认为自己就应该为了那个人一直爱下去,即使他已经不爱你了。我们太像了,连爱情观都一样,都是那样执着。也许正是因为太像了,所以才产生了排斥。

  可是我们都是执着的人,即使对方不爱自己,自己却还是执着的爱着。就这样我们彼此互相伤害着。聊天的时候,你总是说快找个女朋友吧!感觉我就是个多余的人。曾经是你许我快乐,现在你却带给我伤害。我不想因为这个问题,让我头上的白发再多三千。我只是爱你,你不爱我这我已经知道了。你不用一再强调。在这里我只是想请你不要剥夺我爱你的权力,毕竟爱本没有错。

  世间万物瞬息而变,这一秒发生的事,也许下一秒就变了。也许这一秒我爱你,下一秒就不爱了。也许,我会像徐志摩那样,爱林徽因,但不去过分打扰,这份爱永远埋在心里的。会和陆小曼结婚,但是还是爱着林徽因一直到死。

  像志摩这样多情的男子,我是佩服的。他和陆小曼的结合,就是在林徽因拒绝之后胡乱的选择。由于拒绝伤了太多心,导致气愤不愿过多的去了解,只是想随便找个对眼的人就结婚了。我不想像他一样,没有了解清楚对方,最后找了个错误的人过完自己的一生。

  爱情里没有公平。我什么都不奢求,只希望你以后,不要再过多的讨论我找女朋友的问题。这一秒我爱你,请允许我爱你。让我忠于这一段爱情,直到它结束的那天吧。我不去管你的过去,不去追究你为什么不爱我。时间是最好的良药,也许某天它就将我们都治好了。爱情如落英缤纷,却不知道哪一瓣会落到自己身上。

  我将于茫茫人海中寻找我唯一灵魂之伴侣,得之,我幸。不得,我命。而我只是想在这一秒爱你,不求白头到老海枯石烂。我只是想在最靠近你的地方,看着你幸福,我就心满意足了。

  请你允许我爱你。因为这一秒,我爱你!

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    为他们,我会学习忍痛

  从小生活在一个普通不过的家庭里,我收获的同样是普通不过的爱,而我是一个很容易满足的人,关于家人们给予的一丝一毫都会觉得是那么地不可多得,更是那么地无与伦比。

  当知道年近90的爷爷因为他的孙女被污蔑而差点与别人干架的时候;当看到外出打工回来的妈妈小心翼翼地为她女儿拆开她用了好几件衣服来保护着的洋娃娃的时候;当看到病得几近无力说话的爸爸艰难地将手抬至女儿小脑袋上,并笑着说:“等爸爸病好了,爸爸陪你去买衣服”的时候;当听到同样挚爱的堂姐对妈妈说:“玉为什么不是我亲妹妹”的时候,我便觉得即使在那种幸福中立即死去,也会觉得无憾。

  当然,我不能那么做,在这万千世界里我显得是那么地微不足道,但我知道,在那些爱着我的亲人眼里,我不可能是一个批量生产的物品,我是他们生命里绝无仅有的珍宝。所以,我只会不断努力,为自己,更为他们。我梦想着自己的付出能为他们带来希望,带来温暖。

  不幸的是,我是一只悲哀的井底之蛙,骄傲地以为头上的那几寸天便是整个世界,我始终做着自己的梦,不去在乎周围人有多么急切地想去叫醒沉睡的自己。我愚蠢地认为一切都会参照着梦里的轨迹发展,我所渴求的一切会像四季交替一样,在相应的时间里,该来的一定会来。而当我意识到这些不会是一个真命题时,我已挥霍掉了大半的青春。

  于是,我开始努力着去弥补我所犯下的每一个错误,我不再用简单的眼光去看待这个世界,而是试图用细微努力来丰富太过简单的自己。但很多时候仍旧显得那么地迷茫,彷徨在阡陌纵横的人生路口中,不知道该向左转,还是右转?可我知道,即使原地踏步,也决不不能后退。

  很多时候也会遭到一些预料之中或是之外的打击,我不想将它们都隐藏在肉体中,所以,也常常将它们化为泪水,然后无情地将它们挥洒。只是,我从来不习惯将这些不如意的种种表露给那些爱着我的人看。我不是个善于表达的人,亦不是一个善于表露自己的人,但这不能说明我是个善于隐藏的人,我只是找不到一种能很好地展现内心的方法,只是觉得将那些不愉快的东西表达出去之后只会让别人同你一起难过,因为自己而影响了别人心情的事儿真的不是我所愿意看到的。

  屡次的失败会让我难过,但我坚决不会去置理绝望,我只会在难过之后又悄悄地努力,虽然有些努力显得是那么的漫无目的。我不希望我深爱的他们看到的是一个不断沉沦,不断堕落的自己,我还是希望能对得起自己这一路建立起的点点滴滴,对得起默默为我付出的亲人们。

  其实我想要的并不多,我清楚只有知足了才能常乐,所以,我只是想早些停止父母的幸苦。我不会去要求取之不尽用之不竭的物质商品,但我梦想一所像海子向往的面朝大海,春暖花开的房子。当然,它也可以不用面朝大海,但一定要春暖花开。住在那个房子里边儿的人不会有太多的烦恼,不会有太多的劳累,在那里呈现出的永远都是其乐融融的场景,仅此而已。虽然这还只是个梦,一个简单不过的梦,但我会精心地去策划,奋力地去实现。

  我能为他们带去的可以不丰富,但一定会很精美,也许它们会来得很慢,但一定不会太晚。

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    晓风逐月

  相视两望相不厌

  相依相偎相思远

  ——题记

  文墨点滴书尽相弃相离,梦醉红尘适逢月逝风随,浊酒西风自饮,诉不尽世间柔情似水。

  是谁曾信誓旦旦,转息化演定格预言?红尘缭绕的余烟,是谁将其轻轻拨散?犹记相识相望相不语,还盼相伴相随相欢颜,岂天不遂人愿,为今相离相泣相思远!

  孤灯残案,小字盈笺,泪不曾语,文迹缱绻。梦中浮华流云遮去望眼,却遗依稀身影渐行渐远。

  曾是秋波痕,如今憔悴眼,幽夜几度深深浅浅,醉酒伊人话肠断。月残星繁,描不尽昨日桃花相映缘。雨落芭蕉,又一曲窗内纤纤挑幽怨。红尘几多繁乱,离别泪不可堪。日日醉语相抚安,夜半呓话惊梦魇。含笑入眠,却依旧泫目潸潸。

  一章一段,一句一辛酸。一幕一景,一步一翩翩。晓梦未醒,往事生怅然,丝连藕断,触目衍依恋。情绵绵,意拳拳,心语未白,落定尘埃。

  细雨愁万千,春水东流断,览花灿灿,刹那绽思念。同乘比翼鸾,共倾心中愿,本是碧蓝天,而今梦幽暗。抚琴一曲相见欢,弹指轻轻缕缕烟,柳暗、夜阑,伏案泪涟涟。

  日复年年,三秋隔断,纵目望穿,愁长情愈短。

  浓墨酽酽,柔情潺潺,泪雨参差相映掩,漫卷一纸牵念。寄相思一片,忆并肩嗔欢,流年一场虚幻,尽诉凡尘痴怨。矫情风中摇扇,耐不住九霄神羡。莞尔唏嘘叹,梦醒亦惘然。

  情无奈,话苍白,丝丝心绪纸上开。日徘徊,夜残败,满目凄切匿胸怀。杯酒重斟,依栏痴痴呆呆。星华璀璨,清灯斑斓,独步幽冥遥忆残,不觉两腮泪涓涓。夜寒,人未眠。

  晨烟散尽,尘世复喧,梦里伊人惹谁怜,诉不清那一世纠缠。悱恻斗诗篇,于臆中碎碾。犹是伊人君两端,彻夜辗转,欲语却道难。

  独自慰秋,愁上眉头,欲止还休,且莫言君忧,同是潇湘水,奈何两溪流,愁多,泪悠悠。

  风逝梦中微醉,缥缈韶华妩媚,误将芳菲漫天飞,羽化空中泪。殇情,又轮回。

  夜凄凉,路茫茫,执画相望泪两行。愁断肠,期期许许淡淡伤。

  凤冠钗钿,明镜妆奁,列几把清盏,望明月半弯,妒野鹤云闲,凭栏望远,徒乱心弦。

  执笔愁满笺,碎语残念,抚一曲衷心律旋,道别昨日,隐退尘间。

  绕指慢捻弦,音止意缠绵,燎香下帘,脉脉清目孑影单,夜明,泪未干。

  欲书离愁恨,道尽逐月痴,残篇牍简,心殇,掩面,煞笔残。

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    缅怀王登科

  王登科是哪年去世的?我现在有些模糊,大约已有七八年了,但一直清晰的是他清癯的身躯、不媚俗的谈吐和唯美的文字。在与他结识的二十多年里,我一直真诚地叫“王老师”。

  1985年,我在本县石井中学任教,时为一个热血沸腾的文学青年,我的师范同学吴宝君(浩渺)也在那里。我们受当时风起云涌的文学社热潮而鼓舞,创建了一个文学社,名叫“同窗”。宝君表现出一定的活动能力,让“荷花淀派”代表作家、保定市文联主席韩映山等市内作家题词,本县邀请的是农民作家王登科。有一天,宝君告诉我,王登科来了,就在他的办公室兼居室里接待的。我记得宝君妻子烙的饼,炒了菜。王登科穿着很单薄,身体也有些单薄,一个纯粹的农民瘦老头。他喝起酒来很健谈,没有离开文学的话题,让我耳目一新。当时知道了,他是我县王各庄的农民作家,五十年代的师范生,河北省作协会员。除了在外工作的前辈,他是我知道的本县内最早的省作协会员。

  不久,我与文友骑自行车,到过王各庄,专程拜访王登科。那是几间平房,最熟悉不过的农家院落。我们还参观了他在菜园里的小屋,那是他吹笛子、写东西的“世外桃源”。看得出,他很欢迎文友们联系、来往。他讲自己上过师范、经营过企业,也曾走南闯北,与著名诗人、曾任河北省作协主席的尧山壁等省内作家有交往,与安新县的著名渔民诗人李永鸿合作养过板鸭……在我看来,那些无疑是遥远而神奇的故事。他曾不止一次来过我们西于河村,落脚点是位于村边的保涞路南侧的王金锁家电修理店。王登科的自行车如其人,不加修饰,很简洁,没有累赘。金锁是残疾人,也有一定的文学基础和爱好,我们曾油印了一份小报,叫《乡土》。本村的杨玉福则是美术、作曲兼能,后来是省音协会员。吃饭就在马路边的饭馆,也方便。约上三几个文友,饭菜算不上丰盛,酒也不一定喝得很多,但往往是那个饭馆最后散的。喝了酒,再喝水,山南海北地聊,兴致来了,王登科唱起苍凉而悠长的信天游,有板有眼的,吸引着服务员来看热闹。每次都是天擦黑才赶路,还说让我们放心:靠边儿骑,习惯了,什么什么时候比这远多了,没事的。后来,王金锁买了辆代步车,专程送过王登科。

  我曾经最大的愿望就是到县文联工作。上世纪八十年代中期,我们几个人首先在保定市报呼吁尽快成立满城县文联,不久,我又单独在市报“再次呼吁”。我在县报社工作期间,也是王登科在县报发表诗文最多的时期。感觉他的诗歌很有韵味,清新高雅,朗朗上口,很见功夫。他写的不少散文,手稿我看过,字迹清晰,有的上万字,涉及早年的求学、旅途见闻、友人交往等。他的讲述,带着感情,有浪漫,也有凄凉。令我一直愧疚的是,有一次,我帮助校对文艺版的稿件,因为时间仓促,结果,王登科一篇散文中出现了“很多”错别字。如果他来报社送稿的话,会被安排吃饭的。我因为当时家不在县城,也有几次陪着,但我不喝酒,只是享受他和高树义副总编等人的融融交流。三、四个人,简单的小吃,畅所欲言,幸哉而归。

  在文学的地位日渐走向衰微的岁月,我常常遗憾像王登科这样专著文学艺术的人太少了,商品经济社会里,爱好让位于另一种目的的投机和得益。王登科没有山头主义,没有唯我独尊的霸气,他不会当着官员拍马屁,也不会卖弄资历或浮夸自己的成绩。他的骨子里流淌的是农民的血液。见过2006年12月中国文联出版社出版的《满城县文学作品选集》,其中的“散文卷”、“诗词楹联卷”,竟无王登科的作品。编和选,不能只看自我推荐的东西吧?2009年12月大众文艺出版社出版的《流金满城》,我是一个挂名的编委。稿子我没有看过,拿到书之后,我疑惑:又没有王登科的诗文!满城为创建全国诗词之乡,编了一本1986——2012年诗词集,叫《抱阳诗韵》,里面脱颖而出的新作者不少,但体现满城诗词里程碑的王登科,又是无一篇入选……假如,王登科不是一位农民,假如他健在,假如他的孩子有飞黄腾达的,假如他成为当地的土豪,假如……

  我不会忘记王登科的。我没有写过诗歌,但我认为王登科的诗歌代表了满城县一个灿烂的时代,他的自由体诗至今在本县还没有超越的。他在散文方面的尝试和成绩,也是让我辈依旧在学习。很想走走王各庄的古道,因为王登科说过,那是走西口经过的地方。不知道,古道还安在否?王老师是否还潇洒地云游呢……我们县作协在今年五月将刊印一份小报,叫《满城文报》,我是组织者和主要编辑人员。我会选择王登科等人的文章,缅怀文学路上那些逝去的兄长和前辈。

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    父爱无秋

  我深深地爱着我的父亲,正如他曾经深深地爱着我一样。

  多少个宁静的夜晚,多少次爱的欢愉走进我怀他的梦中。

  晴明的夏夜,父亲喜欢肩扛着幼小的我,踱过吱吱嘎嘎的木桥,踱过咕呱咕呱的蛙鸣,踱进凉爽惬意的晚风。我们追逐着夜空中漂浮的黄萤,我们追寻着树叶间流淌的蝉鸣,我们追赶着天宇下稍纵即逝的流星……劳作一天的疲乏似乎在爽朗与清脆交织着的欢声笑语中消融殆尽,饱经岁月磨练的父亲依旧能够脚下生风,而我最后总是在父亲温馨的怀抱中酣然入梦……

  雪后的冬晨,父亲喜欢怀抱着童稚的我,走向银装素裹的旷野。薄薄的脆冰悄悄地布满平静的水面,用她坚强的身躯阻隔三九的严寒,呵护越冬的鱼虾。厚厚的瑞雪严严实实地遮蔽寒风凛冽的田畴,用她甘甜的乳汁滋润干渴的土地、翠绿的禾苗。迷路的麻雀在无垠的白雪与如洗的天空间焦急地翻飞,是寻觅充饥的谷粒,是寻觅温暖的归巢,还是寻觅失散的雀群……我都无从知晓。

  霪雨霏霏的初春,因我的一个错误,父亲被请进了学校。那一天,父亲的努力让我逃过一劫,懊悔与感动贮存进我稚嫩的心田。被老师的训斥涨得通红的脸颊,高高扬起又缓缓放下的硕大的手掌,哀求老师再给我一次机会时的木讷神情,一次又一次痛苦地浮现在我的脑海,折磨着我那脆弱的小心脏。

  如果时光能够倒流,回到那个蹉跎了的学生岁月,我定会用无限的刻苦赢得一个又一个鲜红的满分,换来父亲目睹试卷时绽放的灿烂笑容;如果时光能够倒流,回到那个蹉跎了的学生岁月,我定会用无比的智慧赢得一张张名校的录取通知书,换来父亲凝视通知书洋溢的飞扬神采;如果能够如果,我会竭尽我的所有和所能换来父亲期望的所有如果!

  可我已经没有如果,我用什么来报答父亲的深恩呢?我将继续尽忠于我们的民族和人民的希望——教育事业,用辛勤的汗水和微不足道的智慧换来莘莘学子腾飞的力量,使千百个和我父亲一样充满期待的父亲收获一个又一个丰硕的明天!

  父爱是一幅写意的画,父爱的季节里有霪雨霏霏的春,有悠悠蝉鸣的夏,有瑞雪纷飞的冬,父爱无秋。

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    盼春,盼雨

  盼春,盼雨

  冬日的阳光落在脸上,洋溢出温暖一如过往的温馨。四川的冬天,似乎挺难见到阳光,总笼罩在一片阴郁的天空下,人也在不知不觉间变得忧郁了起来。所幸,阳光总是有的,有阳光的日子,就充满了温暖。

  大概是气温已经开始回升了,天气也清明了许多,斗转星移,地球又绕着太阳转了一圈,沉浸在睡梦里面的人也渐渐苏醒,等待着,春风拂开百花香的日子来临。在梦里的日子,春是湛蓝的,湛蓝一天空的清澈。春是温暖的,拂过百花的香气,野草生长着,无忧无虑。

  喜欢那时的春天追逐蝴蝶的日子,白色的蝴蝶在花丛间翩翩起舞,喜欢那时采密的蜂,在花丛里传出的细微嗡鸣,也喜欢云雀在树的枝头啁啾的响声,宛若一首属于自然的歌。

  更深的记忆来自那时的书页,翻开一页属于幸福的名字,另一页则属于未来。曾经携着书本走入丛林深处寻求寂静的时光虽然已不再了,但春暖花开时,相信每一棵树都会枝繁叶茂,流水流过心间,内心有着一份更难以言说的寂静。

  喜欢春天,行走在记忆里的日子。没有风的时候,就去听溪水流淌的哗哗声,有风时,又把耳朵伸向黎明,问:你还好吗?当那些已经回忆过不知多少次的回忆被再度提起,兴许,还能找回当年童真的影子。

  “随风潜入夜,润物细无声。”春雨也是值得期盼的,比起春天来,它似乎就渺茫了许多,却也更令人欣喜,可爱而温暖。它来时静悄悄地,滋润着每一寸土地,像个顽皮的孩子,却也像是个精灵。它走时仿佛变得寂寞,依依不舍的目光始终注视着这片土地,城市外面美丽的森林,城市里鳞次栉比的房屋,开在窗台上的花朵都仿佛已融入了它的心里,它不愿远去。

  也喜欢白云飘过宁静的天空,浮着年轻的梦,那样子像是荡漾起了蓝色的笑容。却是白色的,白云轻飘飘地移动,跟着移动的是我们惶惑的目光与内心的真实感觉。

  春天里,我们不用担心寒冷,只需享受阳光带来的温暖,只需要在春风拂起柳絮微微摇晃的地方坐下,摆上一本书,静静地读,便是一种人生。不必关心今天又发生了什么事,谁和谁又吵架了,谁和谁离婚了。只要安静地走过春天的每一处,花自会放出香来,鸟自会鸣出歌来。

  行走于春天,感觉是与冬截然不同的,冬天的风肃杀,而春风拂过的,却是舒适,有时也想把自己变做一阵风,偷偷地飞去别人的耳畔,听别人说出的甜言蜜语。有时想要把自己活成春天的样子,一到夜里,我就下起毛毛细雨,白天来临,我就送上温暖的阳光。不希望有谁会记得我,但却希望,能有更多喜欢我的人。

  听别人说起春天的时候,总想,如果自己心中的那个春已来临,再多次听别人谈起春,那春也是假的,只有自己期盼的那个春才属于自己,它开花了,抑或结果了,总能控制自己的情绪。而不像他们眼中的春天那么变化无常。

  春来了,也许就该伸出手来迎接;春尚未来临,就伸出手来邀请,总有一天,它伴着寒风的逝去,它就悄然无息地来了。

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    过年了,要回家了

  “等一下,等一下。”西安公交车温馨719路刚启动,听到一个女人急切的叫喊声。

  司机师傅缓缓停止前进,后门打开,一个三十多岁的女人,脖子上过时的围巾一直缠到了头上,遮住大半个脸,左胳膊上挂着一个大大的包,很土气,右手上还提着几个大小不一的袋子,后面跟着一个四岁左右的小男孩,小男孩穿的干干净净,蓝色的中长款外套,帽子、手套、口罩都很可爱,挺时尚的一个小家伙,跟女人的行头反差很大。

  女人吃力的先把大包往车内挪,转头叮咛小男孩跟上,不要丢了。女人和孩子刚刚上车,司机就发动了车辆,母子二人惯性的向前倾斜,他们跟前坐着的大姐赶紧用手扶住了孩子,等女人放好东西坐到座位上,大姐温柔的对孩子去,“去,坐在妈妈那里。”

  车上人很少,女人紧紧的把儿子抱在怀里,尴尬的笑着对大姐说:“谢谢,过年了,要回家了,我是湖南人。”

  坐在后排的我看着这一幕,心里酸酸的,是呀,要过年了,很多时候他们不能像城里人那样体面的回家,拥有优雅从容的气质、光鲜亮丽的衣裳、高端大气的行李,他们总是笨笨的、怯怯的,甚至让你感觉邋遢、脏,在你们面前,他们像个做错事的孩子,生怕自己的不体面破坏了环境的和谐。

  辛苦一年了,他们舍不得吃舍不得穿,只想尽最大的努力让孩子能和城里的孩子差距小一些,只想,当年迈的父母生病时,可以从容的陪在父母身边,不必为钱坐在医院的走廊里绞尽脑汁,挠腮撧耳,抹泪揉眵。

  在家乡,他们是骄傲的,因为他们勤劳、善良、真诚,受到乡亲父老的敬重与爱戴。

  年近了,如果你在出行或是在公交车上,拎着大包小包的他们不慎碰到了你的名牌,请给他们一个微笑,无声的安慰他们那颗内疚的心,我想,你的微笑一定让他们感觉,生活真好,这一年的奔波劳累、人情冷暖随着你的那一抹笑,慢慢驱散。

  一年了,终于等到过年了,欠父母孩子的陪伴,也该还了!

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    秋的早晨

  一阵凉风袭过脸颊,将我从睡梦中唤醒。秋意越来越浓,寒意也越来越深。料想不能再安稳的睡去,索性便穿衣起床。正好也想细细感受这秋的早晨,是怎样一种味道。

  穿过一段短暂的、安静的走廊,室内的灯未亮。料想他们应该都还沉睡在梦里,脚步不觉间放慢,生怕惊扰了他们。一层一层的阶梯,就像钢琴的键盘,每踏一步,都是一个婉转的音阶,因着它,秋似乎不再那么寂寥。宿管阿姨依旧是勤奋的园丁,守护着我们短暂寄居的住所,陪伴我们成长,直至羽翼丰满,再送我们去远方,追逐心中的梦想。

  脚步缓慢前行,这样的日子,是不必匆忙而行的。清晨是寂静的,万物初开的样子。与空气相接的肌肤,丝丝缕缕的凉,缠绕其上,让人感到一阵清爽。将凉凉的新鲜的空气,酿成一杯酒,该是美味至极的。

  操场上永远都不缺少早起的鸟儿。“早起的鸟儿有虫吃”,影响的是每一代人,奉行并践行的人明白它的好处,但更多的人,只能作被窝的“懒虫”。虫与鸟的选择,全凭个人意愿。习惯了围着操场走上几圈,便迈开步子,随着他们去迎接希望的朝霞。喜欢在这样的状态里思索,或回忆过去的时光,或考虑将要做的事情。

  雾笼罩了周围的所有景物,不是身处其中,定以为这是仙境。若隐若现的“楼阁”,像极了海市蜃楼。校园的钟声响起,犹喜欢它。一声接着一声,将灵魂里潜藏的诸多恶念,一一都驱逐而去。绕着校园边缘的小路,看着这个已经孕育了万千学子的地方,心中是充满感谢的。她永远都那么的朝气蓬勃,即使经过漫长岁月的洗礼,也不愿老去。她陪伴着每一个进入这里的人,分享着我们的喜怒哀乐,静静地看着我们的成长。她是我们短暂时光里最好的引路人。一栋栋别具一格的建筑错落有致的排列着,一砖一瓦都闪着莫名的光。心中的喜欢悄然生根发芽,这是一场难忘的相遇。

  花花草草依旧碧绿,摇曳生姿,丝毫没有散发出暮霭沉沉的气息。紫色的小花开得正盛,那样的惹人怜爱。忍不住蹲下身去抚摸它们,将它们捧在手心里,想着如果带着它们,不管去哪里,都是快乐。

  每一天,每一个季节,都是美好的的开始,生命的绽放和延续都在这美好中悄悄地进行着。

  秋的早晨,如梦似幻。

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    由《古兰经》说开去

  《古兰经》读完了,却不知道要如何写读书笔记。不写吧,似乎这本书不算真正看完。写吧,实在不知如何下笔。一部宗教巨著,被我如此囫囵吞枣,实在是糟蹋了。回头一想,我居然能把这本书从头到尾看完,也真是令自己刮目相看了。平时只对小说感兴趣的我,能够读完这个从头到尾都枯燥的了不得的宗教经典文学,也是厉害了。

  虽然我不信奉伊斯兰教,对于穆斯林们奉为金科玉律的种种条款戒规也不大认可,但是了解了解也不错。宗教的东西,无非是让人心怀敬畏,揣着这样的敬畏,便不至于迷失方向。当然,敬畏只是一方面,另一方面是感恩,是慈悲,是正义。

  我们这些无神论者,自认为坦坦荡荡,潇洒自在,有时候却容易迷失自己。我们心怀正义,可有时候我们会偏离正道。我们心怀慈悲,可有时候我们不知如何施舍。我们心怀感恩,可有时候我们不懂如何回报。我们心怀敬畏,可有时候却不知道什么才是真正应该敬畏的。没有信仰,有时候就像是无头苍蝇,只懂得乱串。

  因为工作的关系,接触过一些穆斯林的朋友。总是见他们在固定的时间净手朝拜,从无一刻拖沓。在斋月的时候,他们一整天也不吃不喝,尽管已经离故国万里迢迢。该遵守的遵守,不因所处环境的差异而有丝毫懈怠。说实话,我是很佩服的。如果换作我,一整天不吃不喝肯定受不了。不吃也罢了,连水也不能喝一口,尤其是烈日炎炎的夏天,如何忍受?

  一部《古兰经》令千千万万人誓死遵从,真真也是伟大。不过,也有些不可以理解的的地方。但是,涉嫌宗教方面的内容也就不予置评了。撇开《古兰经》,何妨谈谈信仰?信仰这东西,看不见摸不着,却不能没有。一个人若无信仰,一生不知所求为何,只是茫无目的地在人海中转悠,也是可悲的。

  自古以来,信仰的力量都是不容忽视的。有诗曰:生命诚可贵,爱情价更高。若为自由故,二者皆可抛。这里的自由便是一种信仰,为了这种信仰,可以舍却爱情,放弃生命。或许,有人会说多傻。有时候,人就是这么傻气,愿意为了信仰抛弃普通人认为最可贵的东西。

  有时候想想,觉得自己挺可悲的。没有一定的信仰,茫然无目的的活着。匆匆走过了三十个年头,仍旧不知自己前行的方向。随波逐流,任岁月滔滔而去。说的好听点是自由,是随性;说的难听点,便是行尸走肉。不曾真正放手去追求过一件东西,不曾真正无所顾忌地去闯,去拼搏。偏安一隅,整日活在自己的小天地里,甚至于不敢踏出一步。如同井底的蛙,只知道坐井观天。

  说起来是很可悲的,可我竟然也如此心安理得的活到现在。不说别人,就是自己又情何以堪?人的一生,哪怕只有一次,放手去爱,去恨,去闯,去拼,那也是好的。可我没有,固守这三寸天地,别人进不来,自己也出不去。

  暮云飘,清风荡,如虹归途也杳杳。借用辛弃疾的话便是:欲说还休,欲说还休,却道天凉好个秋。

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    【仲夏夜之梦】寻梦·成真

  我喜欢星空,特别是夏夜的繁星,星光点点,就像每个人心中的梦想,发亮,燃烧,升华。但我不爱它的美或是它带给每个人梦想成真的希望。追梦人当局者迷,旁观者清,我只是一个以旁观者的身份审视着这份态度,渴望一个梦想,陷入当局者。

  在这个喧闹的世界上,当你随便问一个人:“你的梦想是什么?”无论男女或是老少,他们总能脱口而出,就像路人毫无理由地抛一枚硬币给乞丐。有人想当医生,白衣天使,有人想当警察,除暴安良。我极其不理解,他们有足够的时间思考这个问题吗或者说人们认为这个问题是问题吗?

  我什么也没有,没有金钱,没有高级住宅,但我有一颗平静的心。有趣的是,我又拥有一切,我拥有友情,拥有亲情,只是缺乏梦想。我只是想用这颗平静的心寻找我的梦想。

  闭上眼睛,我的灵魂蕴含着月光,在往事之间映出影子。看到了,我看到了,我苦苦寻找的东西:那是我的母亲,一个满脸皱纹的老妇人,但她的脸上盈满笑容,让她看起来年轻了好几岁。

  门外,雨滴重重地打在地面上,噼里啪啦的声势宛如一颗颗陨石,我们第一眼看到陨石时想到的不是它的爆炸威力,而是它无可比拟的重力。每一颗沉重的雨滴轰炸于地,散发出阵阵寒气,逼人远去。

  母亲为了说服了我在这下雨天外出购物耗费了心机。我早早地披好外套在门口等她,母亲却躲在卫生间迟迟不肯出来,我不耐烦地走向母亲催她快点。

  母亲正摆弄她唯一的那件黄色油污夹克,冲着镜子里的我笑笑:“不好看。”我尴尬地笑笑,喉咙似乎扎下了一颗食人花种子,肥大的叶片遮住了我的嘴巴,恶毒的茎吸取了我的能量,我发不出一点声音,只能看着母亲追求美。母亲还是决定不穿那件不符合她审美观的衣服。出了门,尽管撑着伞,母亲发抖的身影我却看在眼里……

  可是啊,可是,同样追求美,奇装异服的我何来父母的美呢?

  我的灵魂像是被锋利的尖刺穿透,越来越苍白。艳红的血滴在心脏上,染红的心脏加速跳动好似为找到它的归属,它的梦想而激动,感恩。

  夏夜的繁星真的好美,我的心同梦想都在发亮,燃烧,升华。我只是一个普通的当局者,痴迷于实现自己普通的梦想,没有医生的白衣天使,没有警察的除暴安良,有的是一颗养活父母的赤子之心。

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    山园小梅

  怀着一种期待,拎着一颗赏心,带着一份希望,我,漫步山园,独自领略了这山园小梅的风采。

  山园小梅,秀色含雪绯似桃,韵之无争品自高,神之最在傲雪开。

  山园小梅,秀色含雪绯似桃,无尽风光向小园。初到小园,放眼望去:白如雪,绯似桃,一枝独秀,数朵争艳。更有流水穿行其间,片片花瓣随流水,朵朵香雪逐清波。观此景,闻此香,宛如天仙挥长袖,嫦娥撒暗香。

  山园小梅,韵之无争品自高,我以我行傲小园。游走梅园,不禁感到:古人言,“格超梅之上,品在竹之间,德行心必正,质雅品自高。”她,不畏严寒,笑傲风雪。她,只把春来报,俏也不争春。她,倚风而立,不屈不折。不一会儿,暴风雪来了,她不改初衷,口中还不时喃喃道:“让暴风雪来得更猛烈些吧!”

  山园小梅,神之最在傲雪开,高山景行或等身。离开梅园,浮梦若现:花瓣飘零,香彻回方。雪迎枝丫,徐徐嬉戏。园植高干,青耸入云。根咬大地,不离不弃。此时,真不禁让人想到林逋“疏影横斜水清浅,暗香浮动月黄昏。双禽欲下先偷眼,粉蝶如知合断魂。”中所描绘的情景。她,淡泊明志,宁静志远。她,恬淡自然,随遇而安。她,用自己的力行演译着:去留无意,闲看庭前花开花落;宠辱不惊,漫随天外云卷天舒。

  山园小梅,秀色含雪绯似桃,无尽风光向小园;韵之无争品自高,我以我行傲小园;神之最在傲雪开,高山景行或等身。

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    心若有梦,何必言苦

  缘,随风住;梦,伴云起,踏着落叶,我在一枚瘦尽的脉络里寻觅着自我,相顾无言,往事可堪回首,品味人生一路之点滴,期许一抹柔情,喧嚣中平淡,繁华里简单,心若有梦,何必言苦;人若奈何,岁月无恙……

  难得停下来问一问内心所想,也难得有几次这样的心境去静静的感悟生活的意义。生活节奏乱了,心乱了,就会觉得烦躁不安。越往下走,越感觉丢失了什么重要的东西,又不知所以然,麻木的继续前行。想找回初心,可以是那些年少无知的清纯,可以是秉承内心的羞涩,也可以是不求功名利禄的清贫。都说,人生多歧路,可不管怎么走,在人生的岔路口,都该为自己做一个选择。无悔地祝福,祝福亲人,祝福自己;走心的祈祷,祈祷命运,祈祷幸福,生命本就是一次又一次的试探,留不住的是时光,留的住的是回忆,年龄的递增赋予自己的是成熟,岁月蹉跎带给彼此的却是蜕变。昨日的风雨,已经远去;今天的你我,还将继续,漫漫人生路,有时总会错几步,瞬间发觉自己已走过了人生的前路,即将步入正途,奈何尴尬,尚未功成,也未名就,空有清风两袖,在蹉跎岁月中悠悠荡晃,荧荧的晨曦照耀着我的脸颊,虽然微弱,却可以延伸很远,许个心愿,留存一份梦想,倘若少了苟且,我想陪家人一起去看看诗和远方的田野!

  因为有了梦想,人生才会变得精彩,因为我们都是一路同行的追梦人;因为有了梦想,我们曾努力过,奋斗过,亦改变过。它是每一个人奋斗的动力,同样也是一个人前进的源泉。有梦想,心就有了奋斗的方向,人生因为奋斗而精彩,梦想则是为奋斗照亮航向的璀璨星光。

  星夜,躺在列车狭小的床铺上,多了些许感怀,少了些许似曾相识的落寞与孤寂,伴随着窗外瑟瑟的风声,感知着熟睡的酣眠与幸福,梦里的世界总是充满了美好和绚烂,走在幽深的小路上,路过碧波荡漾的湖畔,一缕幽香扑面而来, 却原来,这才是梦幻的精灵,樱花花香弥漫的感觉,仿若素女轻着一身莹白的素衣,浓郁但不刺鼻,只觉得像是一抹萦绕在心间久久散不去忧伤,又像是张扬的青春里的无忧无虑的我们,交织着纷繁复杂的人生里一段纯美的回忆。曾看过很多的言情小说,里面提及到日本才是真正的樱花圣地,但随着年龄渐渐长大,网络时代的飞速发展,了解了中国才是真正的樱花产地。几株樱花虽小,却也可以沁染一缕心灵的空间,绚烂一片碧蓝的天空。有时候觉得世界很大,梦想很小,却也需要我们为之而努力奋斗。 花儿最美的时候是在灿烂绽放、弥漫芳香之时,追逐梦想最美的时候不是梦想实现的时候,而是我们一直走在追逐梦想的路上。

  时光匆匆而过,又是一年春草绿,又是一年花开时,许多人早已独自背上行囊,走向远方,去追逐自己心中的那份执着。梦想,一直在路上,追梦的人也一直在前行,一直在超越。这一路上也许会有些许坎坷,有未知的羁绊,但是请告诉自己,放飞梦想,展翅高飞,无畏无惧,我自坦然相对,只为闯出一片海阔天空。

  青春本就懵懂无知,许多时候只要记住山重水复疑无路,柳暗花明又一村。既然已经启程,就不要停下来,努力前行,去追寻希望。青春不是一个寂静的名词,而是一个闪烁的动词。站在岁月的轨道上,现实残酷的生活让我一脸沧桑,但是我还有对未来的一份向往,对生活的一份期许,支持我走向未知的远方。

  也曾有人说,只要这条路是对的,那么任何东西都不应该妨碍我沿着这条路千帆过尽、万物归心,梦想,一直在路上。当走尽了千山万水,当越过了世事沧桑,终有一天,你会在最不经意的时候,遇见最美的风景,邂逅最好的自己。梦想需要你一往无前 ,梦想需要你义无反顾。

  立足于当下,走在追梦的路上,也许现实很残酷,但我知道追梦的路上只能一个人走下去。千帆过尽,万物归心,当历尽千山和万水,当越过了世事与沧桑,终有一天,我们都会在最不经意的时候,遇见最美的风景,邂逅最好的那份幸福与甜蜜。

  心若有梦,何必言苦;人若奈何,岁月无恙,梦在心中,路在脚下,别慌,因为你已在路上……

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    砍柴

  砍柴

  天刚蒙蒙亮我跳着柴夹子穿着皮草鞋到沙皮江去砍柴,沿途是一条小溪水,与小路间断,小路两旁是茅草还有细小的杂柴,走一段小路又走一段溪水,在溪水的中间有跳石,我起初踩着跳石过还有点害怕生怕跳石倒了自己后掉进溪水,后来习惯了过跳石就当如过小路没什么可怕的。

  那时到沙皮江去砍柴路途较远,从家里到山里大约有十余公里,当我走到山里时至少也到了早晨九点钟。

  记得那时人穷山也穷,稍微平坦一点的山冲冲里面除开一些黄毛几乎没什么柴可砍。我沿着直冲山顶的山路攀着岩石,拉着小竹子小柴使劲地往上爬,在山路的两旁时不时的有蛇走动,有时从我眼前一溜而过怪吓人的,说实在的我不怕蛇是假的,但没办法家里已无米下锅我不砍点柴卖换点粮食自己就会饿死,自己与其活活地饿死倒不如不怕蛇咬死。

  那是盛夏,太阳似火一般地烤着大地,烤得大地几乎冒烟,山中的柴有的干了有的叶子被太阳烤得恹恹的,我象在大海里捞针般在满山寻找粗壮一点的杂柴,然后选中目标把它砍下来,柴是一根根长条的,有的下面大上面小有的弯曲得象倒放的犁,各种形状无所不有。

  山上没有水,身上的衣服被汗水浸出了一个个白色的园圈,我口干得冒烟,嘴唇焦焦的,想用唾沬来滋润一下口腔,可喉咙里总是争不出半点,心里象火烧着一般比猫在心脏中抓还难受,我伏在地上想从地上寻找一点湿润可地上也象有火在烤着滚汤的,我望着山下的河水在死气沉沉地飘走,我原以可以望河止渴,殊不知越望越渴越望心里越发慌,我恨不能跑下山去饱喝一顿,可从山上到山下河边至少有一公里路程谈何容易,我只能默默地忍着忍着,而全身的汗水还在不停地往皮肤上浸出好象非把我身上的水份烧干不可。

  柴砍好了我挑着柴一步一步地往下走,由于山中的小路旁有杂柴和棘刺,我的柴的一端被杂柴挂住另一端滑离了扁担滚到了山中的一颗树底下被毛柴悬挂着,我的脚一踩空人也滚了下去,在我的手上身上留下了一条条血印好象刀刻着一般,血不停地从伤口的缝隙中冒出,我想哭没有眼泪谁叫自己如此命苦,象我这样以打柴为生的人又有几个不是伤痕累累。

  我回到了家里我与父母亲面面相觑,我看着空空如也的锅父母亲看着我满身的伤痕彼此不再言语只是彼此的内心感到好无奈感到好无助,彼此的一阵阵的心酸涌上了心头。

  时间飞逝眨眼又过去了三十余年,我每次回到家里总和我的父亲回忆起我的过去我的那些打柴经历,我父亲告诉我如今山里的柴都没人要了,不说沙皮江那么远就连我们村里的黄毛界,十八个毛弯的柴都多于牛毛,山中都走不进人了。

  是的,时代在变化,农民的腰包也鼓了,各种电器也在农村安了家,诸如电饭煲电磁炉在农村比比皆是,用柴火煮饭的农家已少得可怜,根本没人靠卖柴买米了。

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    春日

  走过冬的凛冽,终于迎来了春天。我的内心也蓦地生出一种期盼。

  于是,心怀一团欢喜,在假日的立春时节同春风一起游古朴自然的九潭公园。

  看满园春树的枝头花苞待放,而我途经这里的美好,真好。鸟儿婉转低唱报晓着春的到来。栈道的两旁枯草下萌生着春意的颜色,我踏足在这片土地上,情绪激昂,神采奕奕。

  沿着花枝蔓延的方向,那是梵高笔下蓝蓝的天。这是春天特有的颜色,不似夏的炙热,不似秋的枯黄,更不似冬的萧瑟,而是春的和煦。坐在长廊里木椅上的人们,笑声朗朗,云淡风轻。

  对于江南的春天来说,二月,阳光平淡而温暖,老樟树枝叶葱绿,泛着柔柔的光,微醺中,披着柔媚的春光,略带暖意的风,从身边掠过。花枝轻颤,随风摇曳。我踏着第一缕春光,看遍万水千山。梦想由此季生长,由此刻蔓延。

  看那无论是破土而出的,还是含苞待放的;无论是慢慢舒展的,还是缓缓流淌的;也无论是悄无声息的,还是莺莺絮语的,只要春的帷幕拉开,它们就会用自己独特的方式,在这里汇演自然那神奇的活力。

  那些在冬日就蓄意萌发的花苞和嫩芽,在春的气息里渲染出浓浓的生机,淡淡的春意里装点出我烈烈的情怀,似乎春天突然给郁闷的人们一个晴朗的心情,给瑟瑟的世界一个暖暖的美景,给空泛的梦想一个实现的希望。

  突然想起这句:“梨花淡白柳深青,柳絮飞时花满城。”也许,没有颜色便是最好的颜色。这是春天最平淡的 颜色,没有粉黛装饰,没有争奇斗艳,却自在随心。

  在微风的吹拂下,满山坡的不知名的树木花草,连成了片,汇成了海。是“春水初生,春林初盛,春风十里”的美。我还在这里,独守一隅,寂静清欢,却人事已非。

  如今,我还是我,喜欢山水。离开城市的喧嚣,在青山绿水间悠然。

  我还是我,喜欢翠绿。因为这是大自然的颜色,这盎然生机的绿色,令我的心从尘世中醒来,仿佛我只身徜徉在广阔的原野上,自由地飞翔。

  有时候,我也会迷失方向。转念,人生不过短短几十年,今生是好是坏,是喜是忧,都再没有来世。那么何苦愁心费神给这世界留下一个黯然的灵魂呢?悲伤也需要流泪,仇恨把自己陷于黑暗,何不让自己快乐一点,让心简单一点,安然洒脱地活呢?

  当置身在大自然中,才发现人真的应该出去走一走,望一望蓝天,嗅一嗅泥土的味道。面向阳光,抬头悠然于天地之间,感觉自己如沧海一粟般的渺小,心感到很充实,也很知足。

  立春,我的心也随之向暖了。故《立春》诗云:“东风带雨逐西风,大地阳和暖气生。万物苏萌山水醒,农家岁首又谋耕。”,待到花开时节,愿一切都是幸福美好的模样。

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    选择

  人生没有彩排,每天都是现场直播,今天我看了一部很好看的电影《重返20岁》,其实现实生活中,每个人的生命只有一次,在这一次宝贵的生命中,我们需要面对各种各样的选择,选择不一样的路,就会有不一样的结果,而很多的结果在选择的时候是未知的,我们会去猜测,或者推测,但是终究拗不过心里迫切想要去的那个彼岸,很多时候我们会称那个彼岸为成功或者梦想。所以每个人的成功,从某一层面来说意义都是不同的。

  我们经常看到别人成功的光环,却不知背后付出了多少的艰辛,屡败屡战,屡战屡败的历程又历练出了多少的精英,因为,人生的这个选择题,就是一道道的单选题,正确答案只有一个,有时候很难折中。选择对了,意气风发,选择错了,暗自落泪。有选择就有徘徊,犹豫,迷茫……所有的这一切,有时候会像乌云一样遮住你的眼睛,让人看不到前面的路。勇气,会给人更多的力量,而莽夫的勇气,是来自于鲁莽及不计后果的抉择,明智的人,勇气是来自于理性分析后的安排。当然谁都希望自己会是一个明智的人,但是谁又能保证自己永远都明智呢?

  所以,我觉得选择,似乎成了生命中最难的题,因为,做对这道题,你需要知道这道题的背景,出题人的目的,考点,而且,最重要的一点是,正确答案的唯一性,一旦选错,所有努力都白费,因为结果就是错的,别的解释,都没有任何用。试卷上是这样,何况人生,究竟一个多么高深的人,才能作对人生的这道选择题呢?

  得到金钱算是成功吗?不全是,如果选择了一条金钱的路。有可能体会不到世间感情的冷暖,这个还是好的,严重点说可能会体会到众叛亲离,那么换句话来讲,穷开心,好心态算是成功吗?我想也不全是,因为,有可能,因为贫穷而失去更多的东西,虽然可以有好的心态去面眼前的种种不公平,但是最终,你会发现,很多财富,机会,都会在自己的这种好心态中消失殆尽。也许最后就是怨天尤人了吧。

  那么究竟什么样的选择才是正确的呢?难道复制的人生才真的是有意义的吗?我想应该也不是,有的人会说,想那么多干嘛,顺其自然,船到桥头自然直,其实,我还真的没有那个胆量不去想,因为我觉得这是不计后果的。但是真的深入去想又会觉得很累。

  所以我既不选择迫切到达未来某个成功的彼岸,也不选择,轻松勿念,什么都不想的生活,我选择活在当下,我能够保证自己眼下的努力是值得的,明天的努力是正确的,并且能够做到,每天督促自己进步。我想这样我的人生答卷应该是能够及格的吧!

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    一个人的世界

  今天突然心血来潮,背着背包,去寻找属于我一个人的世界。我是有多久没有看到过我的世界了,那份清逸,那份宁静。有多久没有走过那条路了,以前天天都要走的,如今,却变得陌生了!

  在我的世界里,每一个角落都是美丽的,或许是因为我单纯得有些满足,所以也不愿去走那些闹心的事。每一个角落,都有它独特的风景,也有它自己的故事,我是没有办法一一讲诉的,对于我来说,它们都有存在的价值。一个人走在路上,迎面而来的,总是三三两两的人群,却一点也不羡慕着,一个人的世界,在我看来,或许更好。自由自在,无拘无束的。那些经过雕琢的美丽的风景,配上拍摄的新人或者玩闹的孩子,那清秀的人工湖却也有着别样的美,有着别样的风采。

  一路上,我看到的很多,记录了很多,虽然大多是风景,却也有一些旁落的过客,只是过客了,却起了雕饰的作用了。想想如果一个很美丽的地方,却只有我一个人,那样的安静,恐怕不是我想要的了。

  一路上的我,或走或停,或坐或躺,却都能看见我想要的东西。当我仰面而躺的时候,虽然望不透天空,却能看见斑驳的树叶,在阳光的照射下,变得耀眼生辉了。明明不是枫叶,却红得那般耀眼了。那低垂的小果,也不知道是何种植物,却也那般的吸人眼球了。

  偶尔看向角落,或许有一些遗落的散物,或许是一丛茂密的植物,却都有着自己的价值与故事了。那些从身边走过的孩子,嬉笑着,打闹着,却都增添着另一种生气。在那里,我难得享受到了安逸与宁静,与世事的浮华不同,那只是单纯的玩乐了。

  一路上,看得最多的风景就属飘落的柳絮了。以前我以为柳絮只是众人编织的话题而已,却从没有注意过它的存在,而今日,在行走或拍摄的路上,总会三三两两的飘落一些白色如鹅毛般的絮花了,偶尔伸手抓住,再展开。可能因为手上有少许的汗液,所以它有些散漫的从手上飘落了,寻找着另一个安歇之地了。

  我去的时候已经是下午了,阳光不算太毒辣,这样的下午正好,阳光给水波穿上了别样的色彩,波光粼粼的了。偶尔,我也看见了鱼跃,那又是另一种生命的色彩了。

  我一直都在想,我寻觅的,安静的,是否就是这样,什么也不想,什么也不烦,只是一味的,欣赏我见过的风景,留下我停留的足迹。忽然间又想起张云霄了,想到他文字里的那些地方,或许某一天,我也会走在那条路上,看他看过的风景,寻找他享受过的安宁。

  来回的路上,都有看见迎春花。那是我最喜欢的花,以前读书的时候,见到那样的花,也不知道叫什么名字,后来听说叫迎春花,总觉得是一番喜庆了。那蕊黄色的花朵,显得有些娇嫩了,一簇一簇的,总是开得那么艳丽,微风拂过,仿佛在鸟瞰这个世界一般。

  我想,我会一直这样走下去吧,虽然中途断了一些时日,却始终是拾起来了,以后也没什么可闹心的了。这个世界,属于我的安静,一直都存在着,只是我忘记了,忘记了寻找它们的路了!以后不会了,这样走走停停的日子,是我喜欢看见的。或许我身边会有三三两两的过客,但始终是过客了,因为,我只留属于我一个人的世界。

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    晨光里的你

  徜徉两岸绿色,有一条纯净明亮的河,在黎明刚出浴的晨光下,泛起一束迷人的亮色,于天地之间闪烁。而你蹲在河埠头的样子似幻化成美丽的雕像,在晨雾袅袅间,越加纯朴甜美。

  你的衣着总是一成不变的蓝印花布衣和黑色土布鞋。每天你挽起袖口,抡起棒槌,在清晨的那个时辰,我总见到你在河边洗衣的身影,听到你抡槌捣衣的声音,啪哒啪哒地响,叩醒这梦幻般的宁静。

  春蚕待哺的采桑时节,偶有息闲,曾经恶作剧似的逗过你,溅得你一身的水花。你是洗涤那褪了色的风景?还是洗涤心灵的苦涩?你的真情触摸将水面荡起层层涟漪。那瞬间,那一束亮色成了点点金光,每天每天,那么耀眼。

  那是荒漠中的一片绿洲。

  那个躁动的年代,广阔天地难忘的生活,我心中定格的那个青涩的早晨,像河岸桑叶上清晨的露珠,晶莹剔透,寄托了所有的美好。

  而你宛若透亮的晨星,把一切了然于心。你瘦弱的肩头是那样的坚韧,无论如何艰难,依然的勤劳和纯静。

  蚕茧收购的日子,硕果离巢,洁白的茧子装上了船,你一槁撑开小船,轻轻地摇橹,将那亮色划破,碎成了粼粼的倒影,闪荡曼舞,连绵不绝。我的视线一次一次地似影子留在梦里沉重而遥远。

  从此,许久的岁月,只有这如影相随依旧闪烁。

  春风吹来的早晨,四月的蚕乡两岸绿荫,万亩桑园采摘不尽硕叶肥美,茶花姑娘,心中的最美。春天里,小河边,江南的风景里,不变了凝固的追思。

  我仍在回望那片神圣的土地,回望泊在记忆深处的那条小河和两岸的桑园,回望晨光里那一束迷人的亮色和美丽的雕像。

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    我在规划中随岁月漫漫老去

  站在深秋的屋顶,看雨后西边血红色的落霞,有几分欣喜,也有几分悲情。

  2013年,我选择了一份泰康人寿保单“财富人生”,不是为了理财,也不是祈求平安和健康,因为我始终认为“生死由命,富贵在天”, 我看重的是中国即将进入老年人社会,当10年后我们相继老去,颐养天年就成为人生最后的宿命,而这款保险鼓吹理念,就是将在100万人口以上的城市开办“养老社区”, 不但可凭此保单入住,还可以享受“社区赡养式”的模式。静心下来一想,我的心态正趋向“暮年人生” 之韵味,悄然规划起自己10年后的垂暮人生。

  你看!不经意间,时光又将送走有些疲惫的2014年。

  本来恰逢今年闺九月,深秋还徘徊在九月的凉风里,可我那有些无序的心,仿佛已随季节的脚步悄然老去,落叶飘荡在瘦瘦的风声,正催促我匆匆规划与描绘起关于未来的变幻莫测的岁月人生。

  年轻时,我总用青春的规划去追赶自己的事业、爱情和梦想。如今知天命了,我仿佛要用规划去留住时间与岁月、理想与憧憬、美丽与亲情,总期盼在短暂光阴的回眸中,挽留住那些值得回味的美好记忆,让生命在瞬间的灿烂里,绽放成人生最永恒最珍贵的时光留痕。

  年轻时规划人生,总在一种甜美之中怀抱着对未来无限的向往之情。如今规划人生,其实就是一种在时光面前可悲可怜的乞讨心态,无非是乞求时间在自己的脚下多停一会儿,好让自己有片刻驻足的时间,在旅游中欣赏美好河山的同时,打捞岁月人生中那些属于自己的美好记忆。

  哦!人不老,心态已老去。离退休还有近10年的时间,可我也不知是从那一天开始的,一觉醒来,便滋生出了对退休后的人生规划。原来那种时光如梭,管它春夏秋冬的潇洒之情,早已荡然不存,悄然升起的总是一种对时光的悲情与无奈。

  也罢!那就在自己的老年人生规划,即在退休后漫游天下的童年夙愿中,让岁月陪着自己漫漫地老去,站不成高山,挺不成青松,做一朵随风飘荡的薄公英也无什么缺撼之情,只求落得一个潇洒快活、无欲无灾即可,宛如古人那样“赤条条来去无牵挂”, 不求大彻大悟,不求荣华富贵,只求清清白白做人,坦坦荡荡做事,来也随缘,去也超然。

  最后,像一株生长在石缝中的小草,由绿变枯,由生到死,都是那样平平凡凡、普普通通的,迎接着雨露和阳光,不管它是否打雷和下雨,该茁壮就绽放成一种绿色的希望,该枯萎就幻化成一堆养育希望的泥土,傲然地站成生命与死亡的一种倔强的美。

  写于2014年10月30日

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    语言的距离

  我想到这个标题,那么就让我来说说语言的距离吧!看一段二人转,男演员说,要分清一对男女是不是夫妻,从一件事上就可以看出来,同样的事情,男人和女人一起走在路上,女人不留心撞到了电线杆上,男人马上上前安慰,并爱抚。这不见得是夫妻。男人马上就说,没长眼睛吗?带着责怪的语气,这肯定是夫妻。这样的描述,我觉得很合情理,因为夫妻之间太亲近了,没有那么多的客套话。从而显得冷漠。这就正如说我们之间的关系一样,客气了,反而就有距离了。我们关系好,所以,我们经常是命令的口气,你给我干什么,你给我做什么,好似不容你拒绝,也让你感到不是和你商量,而是要求你。这就是我们之间没有距离。我拿你当最亲近的人,你也把我当最亲近的人。

  客气是一种礼貌,但客气的过了,那就是有距离了。正如我让你为我办个啥事,或让你为我做个什么事,你为我做了,我会记得的,但我不会说太感谢的话,因为我知道我也会为你做的。谢谢,这是一句礼貌的话,也是一句感激的话。但无需经常挂在嘴上,说得太多了,就显得我们不亲近了。感动在心,感恩在心。无需客套。

  这就是我们近的原因,只要你需要,只要你说话,我就竭尽全力在你的身边。

  通常说,水到渠成,任何的事情它都有个过程。正如,感情一样,那不是说有就有的。那是经过时间和心的考验产生出来的。至于感情的关系,是夫妻,是知己,是朋友,是姐妹弟兄,我们心里清楚就得,要知道嘴在人家的头上,人家爱怎么说,那由不得我们自己。所以说,不要去在乎别人怎么说。你看,如果你看到一对男女,勾肩搭背,有说有笑,你肯定认为他们之间的关系非同一般,可我却觉得这很正常,哥哥拉着妹妹,姐姐搂着弟弟,这不都很正常吗?为什么男女亲昵一点,就会认为不正常呢?还是自己的思想有问题。所以说,不要在乎别人怎么说,自己清楚自己的行为和尺度就行了。

  关系越好的男女,越是霸道,越是不客气。在语言上经常用的是不好听的字眼,诸如:笨蛋,傻瓜,木头,流氓,坏蛋,等等。而关系普通的男女,就不会用这些词语了。甚至多看一眼都觉得恶心。通常都是很客气的。

  我之所以要说语言的距离,在我们的生活中,你看,但凡关系好的,密切的,在言语和神情上都是没距离的,所表现的样子都是不容你分辨的,你必须怎样怎样的。而关系一般的,则不会用命令的口气,也不会随口就说,因为人家和咱没什么深的交情,人家才会客气,人家犯不着得罪咱。所以说,咱怎么着了和人家半毛钱关系没有,人家用得着对咱上心吗?所以,关系一般的,都是客气的,礼貌的。而关系好的,通常在言语上是不客气的,有时说的话,还会让你感觉到噎人,听着贼不舒服。因为彼此了解,知道说了也不会翻脸的,也不会离开的。没有距离的语言,通常也是最能伤人的,因为没有想过彼此的承受能力,随着情绪开口就说,不顾及对方的感受。所以,距离近了,也容易遭受内心的无意的伤害。说了这么多,无非就是想告诉诸位,说话得经过大脑,不要在无意中伤害我们的亲人爱人朋友。

  文——王山而

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    风雪飘零的记忆

  窗外,静静的天空下,雪花闹闹地飞舞,跟六年前的那场雪一样。那个下午,因为下雪,我早早地走出教室,在漫天雪花中放飞自己压抑的心情。这时,我看到了你,像在雪白天地间跳动的一团火焰,和着银铃般的笑声。那是我看到过的最美的画图,多年后还一直呈现在脑海中。那一刻,我的眼中全是火红的你和银妆素裹的世界,就那么呆呆地望着。不知过了多少时候,一颗银弹正击中我的面部,睁开眼便看到你如花的笑靥。你邀我加入你们的游戏,幸福像潮水一样浸漫了我的全身,只感到心脏也快要跳出胸膛,雪在脚下融化。我们就这样相识了。

  相识,相恋,结婚,两个人相濡以沫,永永远远过上幸福的日子。世上多少痴情男女都在演泽着着平凡而伟大的恋爱三部曲,我也多么想像大家一样投入其中与你轰轰烈烈地相爱。但缘份弄人,我万万没有想到,你竟是我同窗好友的恋人。知道这残酷真相的那晚,我只感到天眩地转,生命好似没有了支撑一样,要不是你在旁边搀扶着,我真会瘫倒在地上。我明白你那时的心情,你说如果早认识我就好了,但生命中没有如果,错过的永远也不会再来。你也想过和他分手,我们从头开始,但遭到我坚决反对。我说我怕你担不起同学们不理解的目光,怕你受委屈,怕打破你平静的生活。这个理由说服了你,也说服了当时的我。现在想来,那时自己是多么自私,不敢大胆地爱你,怕别人说我夺好友之妻,还把责任推到你的身上。我们围着操场一圈一圈地走,谁也不想离开,好似怕离开以后就再也见不着了一样。一直到了深夜,我们才慢慢地向宿舍区走去。在操场门口,你突然深深地吻了我一下,然后流着泪说再见,我也在内心深处对你说再见,以后我们只做好朋友。

  因为你的关系,我和同窗也成了无话不谈的铁哥们儿。你们恋爱的种种琐事,你向我说,同窗也向我说。有了欢乐,我与你们分享;闹了别扭,我给你们调解。其实你知不知道这很残忍,知道你受了委屈,我心如刀割;看着你们甜甜蜜蜜的样子,我心中也很不是滋味。我真的不愿意再做你们中间的第三者了,我想另外找一份真爱,让自己沉浸进去,彻底地忘记你。于是,在一个女孩再三向我表示之后,我们确立了恋爱关系。这个女孩,你知道的,人长得很漂亮,也很温柔,对我百依百顺。可能真是愈得不到的愈觉得珍贵吧,和她在一起,虽然我竭力不去打听你的事情,但还是会时时想起你,总不自觉地事事拿她和你比,就连她的百依百顺也觉得是没有个性,你已经深深地印入了我的灵魂。

  随着时间的流失,伤口在渐渐的抚平。我想我们就如铁道上平行的两条铁轨,永远也没有再交会的机会。事情若真如这样,对大家的伤害就会小一点。但在大三那年放暑假的前一天,你突然跑来找我哭诉,说你再也和他好不下去了,你容忍不了他对你的漠视和对你家人的不敬。还是在第一次相识的那个操场,我给你讲他的好,讲他的人品,讲他多么以你为荣,讲女孩子找一个这样的男孩不容易。我们围着跑道一圈一圈地走,直到很晚,连管理人员把操场大门锁上了也不知道。还是在你吻我的那个操场口,你流着泪对我大声吼:“你是一个懦夫,一个不敢爱不敢恨的懦夫。”这话语在瞬间击溃了我看似坚固的心堤。我把你紧紧地拥在怀中,深深地吻着你,感觉到你跳动的心、温暖的身体和少女身上特有的芳香,我醉了,只想让地球停止转动,让时间停滞,让世界在此时终老。那是我今生渡过的最美好的夜晚,至今仍清晰地呈现在脑海中,就像昨夜才发生过。

  就这样我们走到了一起。

  那个暑假,我们在一起,就像伊甸园里的亚当和夏娃,时刻被幸福淹没着,忘记了苦恼是何物。我通过你读懂了女人,也读懂了什么叫幸福。也许我们太年轻,还不懂得人言可畏。随着同学们的陆陆续续返校,我们的幸福生活面临着越来越严重的挑战。在同学们眼中,你成了一个不自重的女人,我成了夺人之妻的坏蛋。面对同学们的不理解、不屑,甚至是蔑视的目光,我感觉到你都快要被压跨了。我们在一起的时间越来越多,我知道你是在逃避,你受不了同学们的目光,只有和我在一起,你才感到轻松,也只有这个时候,才能听到你的笑声,而你曾经是一个多么爱笑的女人,真是苦了你了。但既使是我们在一起的时候,你也会突然紧锁眉头,情绪陡然低落,眼底会飘过如云般的忧伤。

  终于有一天,你对我说:我们分开吧!我清晰地记得那晚的情景,借着昏黄的灯光,我读懂了你眉宇间的文字,你受不了了。然后你就哭着跑开,只留下呆呆的我,在以后漫长的岁月中,无数次回忆你掩面跑开的样子。

  大学的最后一年,我们忙着毕业论文,忙着找工作,忙忙碌碌中,似乎渐渐淡忘了彼此的那份感情。因为曾经有过的交往,同窗视我如仇人,你也刻意躲着我,你们之间的事事非非,我只会偶尔从他人那里听到只言片语。知道的少了,也更有利于我的淡忘,只是有时会远远望着你的背影,仔细享受着内心的刺痛。

  现在,我有了温柔的妻子和可爱的儿子,生活琐事,油盐酱醋,吵架拌嘴,细细碎碎,正一点一点地占领你在我心中的位置,只是偶尔在校友录上知道,你终于还是和我的同窗好友结了婚,并也有了可爱的孩子。只是不知道,你是否会偶尔想起大学的那段岁月,是否也会在这雪花纷飞的傍晚,回忆我们初次相识情景。

  作者:留山

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    故乡的路

  依稀记得上小学时的那条路,那条如今已是荆棘丛生的小路…

  懒懒的太阳公公又从窗纱那边爬起来了,阳光是白色的,照在白色的条形被褥上,亮得刺眼。还想在被窝里多呆一会儿的我不得不起床上学了,洗脸水都弄好了,只等着我洗脸吃饭,然后去学校。

  于是,向母亲拿了书包,背着水壶就抄上小路与小伙伴们一同上学去了。

  十一月的天空很高很蓝,云朵也很轻,阳光照得人身上暖洋洋的。小路的两旁,是一些类似芦苇的植物,叶子细长细长,像剑一样,边上还有许多小锯齿。从中间的芽里冒出一根很长很长的光滑的秸杆,上面长满了白色的“须”,也许那就是它的白花吧!早晨经露水沾湿的白须显得很湿很沉,将那光滑的秸秆儿都压弯了。但是,经太阳一晒,它们马上就会变得轻盈无比,在微风中摇拽着向我们这些小不点儿招手。于是我们便将它折了来,拔光白色的轻须,做成长尖长尖的直杆,当作大人们用的鱼杆,那时候看见大人们扛着自家精心制作的鱼杆,又直又漂亮,心中总梦想着有一天自己也能拥有一根那样的鱼杆该多好哇!女孩子却多半喜欢将那些白色的胡须都留在上面,一根也不可以断,然后用小刀将桔杆的折断端削平,然后举过头顶,就像她们举着大旗一般,欢快地追逐着,却又不敢跑得太快。一放假,我们都会折上十几支带回家,然后开始翻七倒八地找工具做弓箭。

  弓箭也是一种神圣的武器,儿时的我们总羡慕着电视剧里头那些擒着大弓只一箭就射中敌人要害的英雄们,特别是后弈射日。那动作,那神情,样样都令我们为之倾心!

  于是我们便开始忙活儿了。去树林子中找合适的材料,能做好弓的材料需要有好的韧性,并且要硬而不脆。我们大多选用竹片或者将废弃的伞中的小钢条捆绑在一起使弓。再拉上别人做房子时捡来的一种很硬的绳索。然后经自己精心的加工,一副弓便做好了。如果想要箭射得更远,那么除了好弓外还需要好的箭。我们就是选用这种桔杆,然后将它的白须拔光,再从梢端折断,而且要从关节处折,否则它就不能承受弦给它施加的压力,容易分叉。除此之外,还得将它的另一端套上一个塑料管之类的,用以增加它的箭头重量,否则射出的箭就容易偏向,同样飞不远。当然我们当中做得最好的弓箭可以竖直射上十层楼左右的高度。弓箭做好了以后,我们便遨上小伙伴们一起去田野里放箭。一般这个时节,田里的稻谷都收割了,油菜还没有播种,田里的土壤很湿,走在上面感觉软软的,凉凉的…每个人的脚印都可以清晰的印出。通常这个时期一些捕捉鳝鱼的人也会到田野中活动开来…

  做弓箭只是我们的一种玩法,在上学的路上,除了那些类似芦苇的植物常引起我们去折弄的外,还有一大片果园。小路是从果园旁边经过的。主人在园中很远的地方。这片果园据说有一千亩,总之非常非常大。我们常从果园的篱笆上钻过去,篱笆上长满了刺,那种刺很扎人而且刺长得很硬很长,又很密集!但我们总有办法弄出一个缺空爬过去的!

  这个季节正是桔子成熟的时节,不过此时的我们却不敢去偷桔子。一是要上学去,二是园内的主人看得很紧,很容易被抓住,最重要的是园子里有很多狼狗!那群家伙可让我们恨透了。等到桔子快收完的时候,我们便三五成群,一起去偷桔子去。从洞里爬过去,然后在每一颗桔子树下仰头翘首,仔细地寻找目标。每每收获还总是令人满意,每个人最多能找上十多个桔子,一般的都可以找到三五个,虽然不大,但吃起来还不是很酸,甚至有时候还会碰到很甜的!

  通常到桔子成熟的时节,村里许多人都会遨上一块儿去果园买桔子,这时我们这一帮小鬼便借着大人们的胆在那里一边摘一边吃起来,这时的园主比平时要和蔼得多了。那时候我经常以自己的舅舅在果园里工作为荣,因为每到这个时候,舅舅总要给我们家送上一些桔子。这时候我总会往口袋里揣上一大堆桔子,然后拿到同伴面前炫耀一翻,向别人夸耀我的舅舅是多么的伟大。

  其实小时候,我从来都是把舅舅当成一座神圣不可侵犯的神像,舅舅也不常和我说话,他们大人之间总是这样,说话的时候,小孩子是不能在旁边插嘴或是在那玩耍的。所以我们常常到外面去玩。只是后来年纪大了,家里也发生了一些变化,懂的事也多了些,便也不再对舅舅奉若神灵了…

  说到桔子,当然就少不了像桔子一样清爽的天空了。我们时常带着自制的弓箭到野外去玩。天空很蓝,很高,也很透明。阳光很是暖人心扉。尽管深秋的空气中少不了点儿刺骨的冷风,但风中却时常夹杂着些暖人的温气,既不燥人也不凉人。于是我们便三五成群的一起去追野鸡,找野兔。说起兔子,那可是我最喜欢的动物之一了。我想这应该与我属兔没有太大的联系。

  有时候,我们还会在上学的路上遇上一两只鹰,鹰飞得很高,我们这些小不点儿们对它可是真正的敬若神灵了!每当我们中的一个看到了鹰,便大叫着:“老鹰!老鹰!”并且将我们都拽着一起看,一起向着鹰奔跑,奔跑着,跨过小路,奔向田野,直到再也看不到那敬重无比的黑点…

  看鹰的时节过了,有鹰的天空亦不再了,剩下的,依旧是那芦苇飘飞的天空和那荆棘丛生的小路…

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    春雪过后望春光

  两场春雪过后,冉冉升起的地气,氤氲而上,美丽的雪原紫光漫射。人们缩着脖子或者捂着脑袋,徘徊于大地,少有仰望,只是匆忙。那些孩子们,或者童心未泯的人,在道路两旁堆起雪人,然后用细碎的绿枝和红绸带装扮它。天地之间变得灵气活现,童话从遥远的地方回到我们的现实生活。

  紫光漫射的雪原,令人心旷神怡。我们一起敞开胸怀,接纳天光地气,承浴浩荡春风——风总是走在季节的前面,像战争中的侦察小分队。

  太阳出来了,旅人到家了。

  冰溜上行走的雨水,缓慢地流淌,难泯记忆。春光在风的伴奏下,走进庭院,红了对联,豁然掀开新的一页。春光尚未明媚,却初露端倪。只有冰溜上的雨水和彤红的春联,最先知道春天已在路上。

  欢腾的牛羊,厚厚的积雪,它们寻觅泛青的草根。草根上蜿蜒着温暖的地气,袅袅复袅袅。春光从地底下潜行而上,穿越冻层的黑暗,任何障碍都无法阻挡它的前行。它撬开危岩,即便水无法渗透的地方,春光也畅通无阻。它不知疲倦,日夜兼程,每一个角落,每一个村庄,每一块土地,它都不会忘记。春风刻录,春光永存。

  望春光,成为先知先觉的人们,感知春天的开始。我比较迟钝,可我已经感受到春光无处不在了。办公室外面有一块自然地,那些叫不出名字的野菜在雪融之后,突然变得清秀可人——雪,吸附了俗世的尘埃。仔细瞧一瞧,嘿,它们竟然当着我的面向上蹿了一大截。我能不激动吗?这就是春光的魅力,这就是春光的力量。

  再看看那些卑贱的构树。它们湿润的表皮,昨天还是枯燥乏味,今朝已经变得温润。这温润里躲藏着春天的秘密——任何人都可以想象,每一棵被春光浸润过的构树皮,都可以缝制一件最原始、最温暖的衣裳。那些粗陋的纤维,那些积淀时光的分子,那些留住光景的年轮,都在发挥最奇妙的因果效应。

  春光温暖,带来希望和信心,因此我们的内心甚为冲动。因为冲动,人类才会战胜一个又一个艰难险阻。因为冲动,人类才会创造一个又一个奇迹——其实,这哪里是人类的智慧,分明是春光的魅力。

  感谢春光,感谢大地,感谢天空。因为你们,我们内心世界才如此丰富多彩,美丽无比。

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    我期待婚姻,但我会拒绝一切可能将我变平庸的男人

  原本这只是想说的一句话,现在我打算把之所以产生这句话的原因写出来,也算是给大家正式的解释和给那些“企图”跟我过一起过日子的男人一个提醒吧。

  姑娘我现在也不小了,结婚早的话也是孩子的妈了,身边大多数朋友不是做人家老婆就是当人家妈了,想给我给媒的人也一打一打的出现了,至少自身想追求我的人数嘛,嘿嘿,保密。

  当然,我身边还是有没结婚的朋友的,也有渴望结婚的朋友的。男的女的都有。那么,这么多的单身男女为什么不能走到一起去呢?大街上随便捉一把问,十个里面有十个的答案都是说没遇上感觉对的。作为一个90后,作为一个想有自己的孩子想结婚却迟迟尚未将自己嫁出去的女性,我奉劝对人生没什么追求的(别把希望嫁个高富帅的追求纳入其中)想成家安份过日子的女性同胞们,找个条件差不多的就嫁了吧。至于男性同胞我就不多说了,男人想的东西和女人想的毕竟不同,我又不是什么情感专家,我只是站到女性的角度去考虑了婚姻这件事。

  爱情谈感觉,婚姻谈条件。爱情可以让人产生错觉,觉得他一切都好,可再轰轰烈烈的爱情淡下来都要面对生活的现实。那时,你当初觉得对的感觉又会如何呢?分手?再找感觉?所以你谈好几次恋爱?你的婚姻也打算如此?靠感觉支撑的婚姻后果就是离婚收场,迟早的问题。那婚姻谈什么条件呢?男方经济条件比你好一些,为人勤劳善良,样子看着能吃下饭就行了。决心一起过日子就没有性格不合一回事,车子房子票子更好更多的要靠两个人一起更努力去争取。别以为我一个没婚姻经验的人在这里空口说大话,这是我分析许多婚姻后得出来的结论。

  就性格不合举个例子吧:我二哥和我二嫂是相亲成家的,当时两人并没有多加相处便成了亲,结婚到现在架没少吵也没少打,特别是头两年。现在孩子照样生了三个,家里的一切经营的也还不错。我的印象中二哥脾气比较冲,二嫂性子比较直,这次回家发现虽然二嫂的直性子没变多少,二哥的忍耐力比以前强了很多。决心把日子过下去总会找到适合的相处方式的。用感情去经营婚姻才会长久,而感情都是相处出来的。虽然现在恋爱自由,但千万别把古人的门当户对抛在脑后,不能从让爱情进“坟墓”的就要看自己能填多大的“坑”,别看到“坑”大往里躺,多想想怎么“埋尸”。

  说了那么多,按我开出来的条件应该很容易找到对象呀?不错,比我经济条件好的男子一捉一大把的,勤劳善良的男子也很多,玉树临风的男子也不少,为什么我还单着呢?为了心中的理想,我还没找到对个对得心中条件的人。就我目前的生活圈子我还找不到那个让我可以带着理想嫁过去的男人,我只能是嫁去葬掉自己的理想。我不想要这样的婚姻,我要找的那个男人他不需要有多高大帅气,不需要有多大的名气和势力,不需要他跟我有共同的理想,但他必须得认认真真的呵护我和我的理想,可能的话帮着我去完成我理想。

  比如说我想创业,他不一定要一起,但不会阻止我,在创业失败的时候给我停靠而不是冷嘲热讽,可能的话给我一些战略、战术、金钱上的支持;比如说我喜欢写作,他不一定要能欣赏、喜欢我的作品,但不会阻止我,在我写作失意的时候给我鼓励而不是无视,可能的话给我一些创意、思路上的提点;比较说我喜欢旅行,他不一定要一起去,但不会阻止我,在我旅行回来讲外面的趣事时认真聆听而不是事不关己,可能的话也谈谈他的见闻;比如说我喜欢做公益的事,他不一定要参与,但不会阻止我,在我想捐善款的时候给我肯定而不是谩骂不休,可能的话他也参与其中……

  那么现在我来跟大家说说什么是我心中的平庸吧。在我心中,平庸是碌碌无为,是光阴虚度,是一辈子过去了回想起来没有任何一件值得自己骄傲的事情,是没完成自己的理想。

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    我的幸福我做主

  幸福,不知从何时开始,已经不知不觉就闯入了我的生活,我也就懵懵懂懂地知道了幸福的存在,但是真正意义上懂得幸福的涵义并没有那么早。回首过往岁月,那段美好的时光,走过流年的山水,走过斑斓的生活,心灵深处默默感知那幸福的滋味。此时,执笔书写我的幸福,深深珍藏那无悔的时光。

  成绩与幸福

  自进入中学生涯,老师、父母、同学总喜欢把成绩当成一个人优秀的衡量标准,那时候,别说是兴趣,连零花钱、出去玩耍、娱乐休闲时间……这一切的一切都是由我的成绩所决定,成绩成为我生活不可或缺的一部分,而我所理所当然地就这样按照父母、老师衡量的标准视成绩如同生命般重要。那时候的“幸福”就是考个高分,其他的一切都无所谓。就这样,中学时代的“幸福”也就延续了好些年。

  或是真的是无意之间,在网上随意翻看,看到一篇文章之中极力批判把成绩看得很重,作者以自身的经历阐述把成绩看得太重反而使自身的价值和意义无法表现出来。通过了解,我才慢慢地感受到,一个人的青春是非常短暂,如何在有效的岁月之中,把青春魅力散发出来,追求幸福都是我们所要思考的。每个人都有自己的见解,每个人的想法都应该由自身所决定,美好的青春岁月不可荒废。

  我的幸福应由我做主!

  挫折与幸福

  说起挫折,大家自然想到就是和失败、低谷此类的一些字眼联系。在许多人眼里,挫折这个词有点不是特别吉利,有些人或许因为一次的挫折反而从此一蹶不振,有些人或许因为挫折而坎坷万分,而有些人反而能一次一次面对挫折,把挫折一一打败,一一克服。战胜挫折就是收获最大的幸福。

  当我面对挫折时,也是和大部分人一样,自责内疚,甚至很长时间都会很难过。进入大学后,各种机遇和挑战接踵而至。在竞选班委时就失败的我,非常难受,甚至心里也非常自责,消沉了好一段时间。后来还是在辅导员的沟通交流下才走出泥潭。之后,我明白,当你面对失败的时候,能够从容不迫地面对它和解决它,这是一种自信的幸福,当你战胜挫折的时候,能够勇敢的挑战它,这是一种勇气的幸福。既然这样,在美好的青春年华,幸福不能被挫折打败,也不能受其影响。

  我的幸福应由我做主!

  付出与幸福

  俗话说:“一分耕耘,一分收获。”要想收获,就必须付出。光阴似剪,日月如梭,一转眼,大学一年级的时光就要马上逝去了,回想往事,心中有一些感慨,在这些年中,我付出了什么?又收获了什么?幸福的感知往往来源于付出,只有从心中愿意付出,那么幸福会来敲门的。

  父母从我们呱呱坠地就为我们付出,甚至一生都在为我们操心。反看自己,自己付出什么了,收获什么。当我们看到别人取得优异的成绩的时候,也希望得到优异的成绩,但自己却没有努力学习。 如果这种喜欢“不劳而获”的想法成了我们的习惯,那么我们就会很自私,甚至一生受其祸害。作为班级的一员,我们都有责任和义务对这个班级付出,如果每个人都在推脱的话,班级便不算是一个团体了。其实,并不是要你付出多大,只要心中摆正其态度,那怕小小的一点付出,我想,最后自己也是快乐并幸福着的。

  我的幸福应由我做主!

  岁月不老,心亦不老。生命的旅途中,并不是每个人都能在自己心灵深处,都能收获幸福的;并不是每一个人都能在世俗中,都可以静候春暖花开。幸福因人而异,但每个人都应该追求自己心中的那份幸福。正所谓:我的幸福我做主。

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    岁月长静好,时光不饶人

  她是喜欢他的,像是黄沙古渡里一场清风徐来,给她清凉,给她触不及防的欣喜。

  而这些美妙的感觉,是许久未有的,她仓皇投入,从此,是花前月下也好,流离失所亦罢,她都凭栏看去,看这个男人。

  每一次拥抱都是是深情款款,每一个别离都是依依不舍、、、

  午夜醉酒的时候,她偷偷摸摸望着他的模样,整个心,整个世界,仿佛都安静下来,她眼里只有他了,对于那些路过的人或者景,她只是旁若无人的走开。

  他是念着她的好的,从言语里的肆无忌惮赞美,从眉宇里的雀跃,从日常的点滴。 或许,他是爱着她的,像吹过万里旷野,旅途的草木也会让风停留。

  岁月不为你我停留,那些风花雪月的日子总会离去,当历尽风霜雨雪,千万里的长途跋涉。而平日里一些无关痛痒琐事,或许会成为故事的终结点。

  ——愿你余生听他情话萦绕耳边,而不是深情款款换来一句别来无恙。

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    四月出游

  

  四月出游

  

  原创作者:王孔

  回返途中,徒步沿径,香气怡人,举目远望,千里之外,恰逢一院,兴致高潮,前而往之,一探明白,香气浓郁,隔墙观之,院墙里面,花开正艳,花姿高贵、笔挺、枝叶肥沃新鲜,像刚出浴的美人,令人心生爱恋,楚楚动人,令人欢,真想化为一只蝴蝶、一只蜜蜂,飞进园内,饱览花的娇嫩,目睹花的芳容,吮吸花的乳汁,静而思之,他人枝叶,怎能逾越鸿墙,愿走正厅房门,终才发现,园门闭锁,只留心中唉叹,真想留下,停驻脚步,回头再看一眼。

  夜色密集紧缩,快步加赶剩下程,回至家中,偶得一帮友,举杯三千到鸡鸣。

  呼呼,呼呼,梦乡美。

  时节轮回,恰逢四月四,浓春重抹,阔阔大幕,骄阳高挂,若隐若现,云层穿梭,飘飘姿态,疑似故乡云,远载故乡情。

  呼呼,呼呼,梦乡美……

  星湖北门入,游船竞相争,楼台、古亭水上行,阵阵风起,推开层层波浪,掀起朵朵浪花,岸边垂柳任风吹,似乎百般挑逗相嬉。

  忽到悬岩下,岩脚弯路平,抬头落帽望,岩壁撰游满,低眉横扫路旁,瑶草琪花正艳,相互说笑,笑声隐隐入耳;前塘路口,左边东成,右边西就,对岸千佛园,座座围圈圈,中夹枯荷水面点,穿越佛园,跨过石拱,右座钟亭,钟声一响,黄金万两;左一瞥右一眼,前路鸟鸣幽,东西三圣两相缘,路口右边拐,鱼塘旁边,游人争先把料投,戏的水面荡荡;紧挨瓷器水面楼,内摆上好古玩物,件件精雕细琢,描绘栩栩如生,仿佛江山如画,出右侧房门,巧遇天柱峰梯口,难得兴旺起,随影续续行,路因山体而建,路由宽变窄,由平变陡,行进时缓时急,时而回头一看,竟然高悬半空,恐惧顿生,生怕摔得粉身碎骨,继而紧贴岩墙行,弯弯曲路向前,终现几处山洞,洞岩丰富水分,洞顶悬数处石乳,进入有阴冷之感,天然纳凉之处,不满此景此情,继续慢行,扶栏而上,湿衣衫又风干,终不负,有心人,顶路深藏岩体间,远观路已尽,近瞧缝隙又一处,几处回折,直奔摘星亭,亭子敞胸怀,广纳四面八方风,亭体四面视野阔,饱览星湖七星岩,岩岩绿带细相连,美妙如画,如在画中游。

  

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    忧伤的少年

  忧伤的少年 文/曾玉强

  记忆中,我是一个忧伤的少年。总是在不经意的某个瞬间,莫名地想起一些超越生活之外的人和事。刹那间,忧从心起,那一刻,仿佛全世界突然变得空荡而陌生,内心的惶恐顷刻间袭遍全身。

  记得上小学时,每到星期天傍晚,当我看见夕阳渐渐地滑向山头,瑰丽的红霞染红了半边天的时候,就会顿然觉得兴致全无,一切令我欣喜若狂的游戏,瞬间变得索然无味,莫名地忧伤在我的心头疯狂地燃烧,火辣辣的痛。那一刻,我的身体和言行仿佛不再由我控制,包括思想都好像超越生活之外。有种想哭的感觉,似乎觉得失去了生命中很重要的东西,并且永远也不会找回来了。于是我拼命地跑回家,各个房间寻找,从前院到后院,一切东西还是原来的样子,父亲的铁锨依旧安静的站在墙角,母亲的针线包乖顺地挂在墙上,还有我最疼爱的一对小白兔坦然地吃着嫩草。当我发现一切都安然无恙的时候,我却变得更加的黯然神伤,焦虑和不安冲破身心的禁锢,疯狂地往外溢······

  我失落地回到自己的房间,面对着镜子,一副忧郁的面孔呈现在了我的眼前,陌生而苍凉。

  那时候,我突然很羡慕别的孩子,永远那样的天真和快乐!由此,我断定自己是个被世界遗忘的少年。

  这样的困惑,直到长大后,也没能找到一个合理的解释。后来,我想这或许是我最早对时间懵懂的认识吧!

  时间这个看不见摸不着的,却又事实存在的东西,就好像怪兽的嘴巴,多少感动与慈爱就此葬送,却从来没有过心生怜悯。它残忍的将母亲黑色的长发“染”成了银色,又将父亲结实的身躯摧残的瘦骨嶙峋,将幼年时的木偶娃娃欺凌的面目全非,也把我梦幻般的青春践踏的支离破碎······对于这个残忍的家伙,我不知道该爱还是该恨。如果是恨,又不知从何恨起,如果是爱,却又找不到一个合理的解释。总之,在时间这个永恒的怪兽面前,任何事物都显得那么苍白无力,却又只能用沉默来对待。

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    记忆中的年味

  记忆里,一年一度的春节是儿时心中最美好的期盼。

  因为期待太浓烈,会觉得一年四季那么漫长。而现在,时间如流水,转眼又是一年。

  那时,全球气候还没变暖。春节大多的时候都是和冰天雪地结合在一起,寒风料峭,雪花飞舞。而这几年,矿里最多也就是下下雨。那淅淅沥沥的雨声,哪有翩翩翻飞的雪花有年味呢?

  最能体现“年味”的,还是跟着大人去置办年货。这当中,我对好看的年画情有独钟。我说的好看,不是指那些印着什么金玉满堂,松鹤延年之类的传统年画,而是农村里才有的那种有故事的年画。

  已经记不得是在外公家还是在爷爷家,我看到过一套《夜战马超》的年画,有好几大张,就跟放大了连环画的书似的,故事已经十分完整。这种套装的年画,我还曾在某个饭店里看到过,饭馆的左右两墙上贴的是《红楼梦》里金陵十二钗的故事,每个美人都还配上了她们的判词,画工未必精良,但用色古朴,在那个年代也是很吸引眼球的。

  再有,就是贴门神的年画了。这种年画,农村里几乎家家都要挂的。一开始,在我眼里那些门神长的都是一个样子,没啥区别,但是年画上却会标注不同的人名,像是秦琼,尉迟恭等。稍微再长大些,我就学会了要从武将手执兵器以及衣服的花纹颜色上,来辨别他们的各自身份。从年画上了解这些历史人物,民间传闻,可以说是童年时最经济实惠的文化快餐。

  毫不夸张的说,每一个门神都是一个传奇,每一张年画都有一个故事。

  民以食为天,记忆中的年味自然也离不开美食。购买年货,首要的任务就是去买猪肉。不挑肥瘦,家家户户都是多多益善。只要去市场一转,就能看到卖猪的手法熟练,刀斧并用,兵乒乓乓一阵钝响,整块猪肉已四分五裂;除下肋排、大骨头之外,余下的已经四四方方地堆砌在大盆之中,看着就丰盛,于是欢欢喜喜的捧回家了。

  猪肉是那个年代最重要的荤菜,没有之一。因为猪肉的利用已经达到了零浪费。瘦肉最需要,做丸子,包水饺,配炒菜,花样百出;肥肉也不能少,要熬成猪油,是家里一年的主要食用油;大骨头往往是一炖一大锅,许多人家还要腌制起一些来以便保存;就连肉皮也不浪费,炸酥了吃或者用来做皮冻吃,都是很好的下酒小菜。

  年关煮肉时,黑色的大铁锅盖上乌黑的大锅盖后,在火苗的舔舐下,锅盖的缝隙之间渐渐散逸出蒸汽。佐料就只放些茴香、八角,水开肉滚之时,飘逸出来的肉香别说绕梁三日,就是至今回味起来,也是记忆犹新,勾人馋虫。

  对于小朋友而言,最开心的就数串门拜年。每到一户人家,家长们寒暄几句,主人就会给你上碗点心。那时的人都很质朴,有条件就是碗水煮蛋,没条件的来碗糖水泡冻米,点心不在贵,心意都是足足的。

  小时候我也特别能吃,一个早上如果陪妈妈串三家门,可以眼不带眨的三碗吃下肚。如今,好汉不提当年勇。就算面对满桌子的珍馐佳肴,我是还没动筷子,就已经觉得饱了。

  好生活养刁了我们的胃,我们越来越难以得到满足,早已失去了对“味”的冲动,再也不会对年夜饭垂涎三尺了。或许,这也是人们觉得“年味”变淡的诱因。

  当然,中国人对年总是有一种盛情,这份盛情并不会因为社会的变化而改变。春节,永远是中国人最重要的节日。

  作家冯骥才说:“年味”,并不是物质的丰盛,而应该是文化的丰盛。也就是说世界在进步,社会在进步,“年味”自然也应该与时俱进。我们缺少的并不是对“年”的感情,而是“年”的新方式与新载体。

  如何过个好年,凝聚了人们对生活、对生命的所有美好祝愿。在过年的日子里,生活被理想化了,理想也被生活化了,当生活和理想混合在一起时,就有了年的意味。

  所以,“年味”始终都在,只是悄悄的改变了旧模样。人们总说年味淡了,其实淡的不是“年味”而是“人心”。

  曾经,它藏在妈妈忙前忙后做的一顿年夜饭中;藏在晚辈孝敬长辈的那一杯酒中;也藏在家家户户都贴上的喜庆对联中。如今,它藏在微博、微信、QQ的红包里;藏在悠闲的棋牌麻将、高亢的K歌里;也藏在不管认识不认识,见面都要说过年好的祝福里……

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    幸福的生活着

  幸福其实很简单,只要对每件事都抱平常心对待,那就是幸福的表现。也许你不相信,但是它却是事实。

  人为什么会累?就是记性太好,记住了许多该忘记的事。我们的大脑虽说是可以最大化开发的,但不是为记一些烦琐的事而准备。想要幸福,就先了解什么是你心里必不可少,什么是你心里绝不能容的。

  人能不断的前进,是因为有了明确的目标,追求梦想使你快乐。但是你知道为什么有时总是步履艰难吗?阻碍发展的是那什么都怕的个性,什么都不敢做,什么都不去做。要知道,平常心绝不是什么都不敢,青春,谁不想放手一搏?除非懦弱。

  其实不是性格决定命运,更多的是实践决定了命运,你走的方向决定了你看到的风景。

  不一样的人,即使在同一条路上走,走法却是完全不同的。成长的路上都是不一样的,有些人的历程很让人羡慕,但有些人的成长路上,让人听起来有点心寒。也许就只因为我们所接受的教育不同,所生活的环境不同。所以不要说公平,生活本就是不公平的,生下来的那天就注定了没有公平。

  世间的不如意太多,不必想那些让我们不开心的,学会忘记,忘记不该记得的。生活是生下来,活下去,但是怎样活下去,只有你自己能选择。

  每个成功人士的背后,都或多或少有那么一点辛酸。这就是历史的足迹,是成功的鉴定。有些成功者,是靠自己一步一步的走上去的,他的父母也许是农民,也许是教师,也许是工程师,但是这些人都做到了一件共同的事,那就是都成功了。

  如此看来,每个人成长路上的精彩与否和遗传是没关系的。如果非说他们有关系的话,更多的它只是给我们一个作为人的基础,所以我们不必为我们生在不富裕的家庭而自卑,勇敢与否是在后天培养出来的,生活的幸福与否是我们自己创造出来的,不与出生在什么样的家庭成正比。

  我很喜欢“教育成就未来”这句话。所谓读书不仅让人们了解到各式各样的东西,让人们充实了头脑,让人们在一个小的环境中知道国家的发展,还可以和古人对话,一同饮酒,做诗,那是多么美妙的事啊!

  一个人如果和国家比起来,那是没可比性的,根本是微不足道。但是,你不会甘愿堕落吧!国家兴亡,匹夫有责。如果你想让这个小角色有所发展,那首先也得国家发展好。

  个人的好坏不能带动国家的发展,但是国家的发展却掌握着个人发展的好坏。金融危机时,许多大工厂都倒闭了,那可是关乎许多人的生活。不还是没办法,什么都是讲究相互,国家也少不了这些小角色。如果没有一个个小角色去不断的为国家做各式各样的事,那是完不成任何事的,更别说发展。

  所以教育教会了我们如何去效力于祖国,如何在仅有的工作岗位上为国家、为人民服务,如何在有限的时间内为祖国做出最多的贡献。更让我们知道了,幸福是由许多因素共同创造的,不是只是坐着想。

  当然,如果处在一个恶劣的环境中,能接受很好教育的人是少之又少的。环境在我们成长的路上是不可忽略的,它为我们是否成才、成功创造了主导的作用。我们都是平凡人,没有像电影《风雨哈佛路》中女主角那样的聪明,机智和恒心。家里没一个人要你的情况下,你还会有心思去读书吗?尽管你有心思去读,在现实生活中,你读的起吗?

  环境能磨练一个人的意志,但是也能摧毁一个人的意志。在许多情况下,我们只能跟着自己的感觉走,跟着内心深处的想法走。走好每一步,做好每一个决定。

  在生活中,每一点都需要自己做决定。在当今竞争激烈的生活中,做了一个正确的决定,那就省了许多事,要少走许多路啊!记得政治上的主观能动性是说:我们做事要有自己的主见。既是希望每个人做事时都有自己独特的风采,那才能显现出自己的个性。也是,这才像是发展中生活的人,为什么诺贝尔奖总在国外出现?因为外国人不会照葫芦画瓢。我们是因为照着画的太多了,所以拿起笔就照着画了,不知道怎么想出一个新的来,也许压根就没想过要自己想一个新的出来。

  多么讽刺的话,但是讽刺的却是生活,别人的是生活着,不知道我们的是什么,难道就只是活着而已吗?真正的人生应该是像他们那样的,有自己的见解,做自己想做的事,自己的路由自己走出来,而不要由别人帮你开辟好了你才去走。

  不过也不要想太多,生活也要学会适当的满足,那样才会过得更开心。特别不要抱怨自己的脸蛋没别人的精致,其实机灵与脸蛋的漂亮与否是无关的;也不要抱怨身材没别人的好,因为办事能力与胖瘦是无关的;更不要抱怨自己没别人优秀,上帝创造了人类是各有各的事要做,各有各的任务、责任,各自掌握着某个方面。

  在成长的路上,我们都要经历许多,成功、失败、友情破裂、认识许多新朋友、失恋、恋爱等。但是我们应该记住,他们都不是我们心目中的那尊佛像,我们所要追求的,还在遥远的路的那一头。许多事到最后都是好的,现在如果还不如意,那是因为还没到最后。所以我们还是比较有幸福感的。

  有些人总在找寻幸福,不知道幸福在哪里,不知道它什么时候会出现。其实幸福很简单,它来自于生活,来自于生活小事。有个大学生去养老院当自愿者,他在很多老人中问了一个年纪最大的说:“你觉得追求长寿和幸福的秘诀是什么?”老人的回答让他没想到:“我从不去追,我是找个位置坐着等它慢慢的来追我”。

  想想也是,有时你刻意去追的,会离你越来越远,甚至当它在你身旁时,也许你忙的都没看到它。当恋人,朋友,我们互相分享着彼此的生活中经历的小事时,那就是幸福;看到身边的朋友都过的开心,那就是幸福。

  生命的下一秒会发生什么都是未知的,只有尽量活好这一秒,那才是最重要的。生命有时很伟大,在一秒可以救下别人一命,但是它也是渺小的,有时一个不注意,生命就没了。所以,请让每一秒都过得有意义才是最重要。

  心灵最深处的幸福,其实是家。

  家的温馨,让我们在不知不觉中得到了放松。父母,能无私的帮助我们,和我们分担生活的烦恼,分享生活的美好。也许是因为还一直在读书吧!听别人说了许多,社会是如此的难堪,难交到一个真心的朋友,一切都以利益为主。这些我都没见到过,不过也许我身上早就出现过了,但对我这种笨的人来说,也许被利用了也不知道,只要在底线范围内我也可以容忍。

  其实我们何不想想,有时尽管是被别人利用了,那是你有价值,有本领。何不让你的价值得到体现?帮助他人,让他人快乐,对你也没有损失,即让价值得以体现,也许还能从中学到更多的东西。

  在家,我喜欢和妈妈一起做家务,许多时候都能从始至终的做完,所以在家里我什么都会做。有时和朋友出去玩,见到一些新朋友,提到做家务,好多都说看我的样子,应该连饭都不会做吧!会做,只是技术不好。

  人不可貌像,有些人别看他叽叽喳喳的,也许他也只会说那一点点。对于许多不会做任何事除了读书的同学来说,我应该还算可以吧!千万不能读死书,死读书,读书死,那可不好。当今社会,只会读书的人已经不是最了不起的了,德智体美前面发展才是大众所追求的,而且活动范围增加,也会增加更多的乐趣。

  在农村总是喜欢大伙一起收稻谷或玉米,寨里的邻居们会一起帮这家那家的,大伙帮我家时,如果我在家,总是我做饭,他们还会不时的夸我,说做的不错,这时是我最高兴的,努力有效了。有说有笑,这就是幸福,是发自内心的幸福,别说它算不上,那是因为你从没体会过其中的奥妙。

  有时总喜欢去别处追求幸福,却不知幸福就在身边。不知身边的每一件小事都能给我们带来幸福感。不要四处去寻找了,幸福就在手上,就在指尖,手指向里弯就能把幸福掌握在掌心里,何苦去寻不属于我们的,而丢掉了自己的呢?

  曾有人说:“幸福,是缺少什么,什么就是幸福”。其实我不这样认为,我认为幸福是抓住了什么,什么才是幸福。得不到的是出于不想服输而想得到,在外人看来,你的追求太过激烈,就以为那是你的幸福。但那绝不在幸福的范畴,得不到的都是浮云,何来的幸福。也许得到了你才知道,原来它不能给你带来快乐,即不是幸福。

  天上的星星是抓不着的,在地上抱住一颗大树,那样会来得更有满足感,更有成就感,幸福才来得更实在。

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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    堪折也不折

  去过一些大大小小的,别的城市。看到美丽的风景时,都是身心愉悦的,然而,当时不时地就看到碧绿如毯的草坪,或争奇斗艳的花坛边,立着的“践踏草坪,罚款十元”胖瘦牌牌之类,便顿时产生,如正品着美味佳肴时,却突然发现餐盘的菜里漂着一只苍蝇的感觉。

  总是想不通,本来好好的风景,为什么弄一个格格不入的牌牌,出来煞风景呢?虽然这样发问,但是,我不是不知道这肯定不是无缘无故的。

  直截了当地说,没有践踏,就没有立牌。只是,立牌也是立牌者的无奈选择罢了。

  无论是鲜花还是草坪,都是为了公益目的。可惜,总有些人们不领情,更不懂得珍惜爱护,甚至,故意或不经意地在观赏中进行着破坏。

  那些爱护花草的,不被提示,也不会去破坏;那些根本不爱护的,被提示,也不见得会收敛。就算为了不被罚款而不越雷池一步的,仍会趁人不备,偷着下手下脚。

  君不见,有的草坪被踩踏成了斑秃或踩出来无数条小道儿的情形吗?

  君不见,有的刚刚开放的鲜花儿被拦腰折断的悲惨情形吗?

  君不见,有的提示不能攀折和践踏的牌子,都被踹翻在地的不和谐情形吗?

  让我判断,读者朋友肯定都或多或少地见识过这些了。

  实事求是地说,我们的精神文明建设,的确正在取得越来越大的成效,但是,我们的不文明之处,还不仅仅体现于此,在其它方面的例子,也是不胜枚举的。心之官则思,说到底,就是人没有心法的约束了,才不讲道德自私如此的。只有让道德回归,人心才能向善,也才会有善举而避免恶行。

  我不知道文明程度很高的西方国家,有没有“践踏草坪罚款十元”的警示牌子,但是,我却以为,只要咱的大多数花坛草坪,还立着这样的牌子,就是文明程度,仍然很不够很不够,甚至差得太远。立的警示牌子越多,说明文明的程度越差强人意。等到罚款之类的警示牌,都消失了那一天,则说明真正实现了真正的文明。一个人两个人努力不行,一些人努力也不行,得广大的人群都努力,才能奏效。不能抱着堪折只须折的自私心理,去肆意攀折精神文明之花,更不能肆意去践踏精神文明的绿色草坪。

  为了我们共同生存的家园能够实现真正的文明和谐,诚挚地呼吁,从我做起,从现在做起,做一个有公德的人。

  (原创作者:南山竟然也有菊)

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    故乡的铁塔

  人但凡到一定的年龄,不免会从心底生发出最唯美的实物来,这是怀旧征兆。既是怀旧征兆,就掺和着回忆的成份,既是回忆,就是曾经美好的事物对现在缺失的一种映衬。一种诉说。

  而我想要诉说的是故乡的铁塔。

  故乡的铁塔是我儿时和同村伙伴们下学后游乐玩耍的场所,也是我小时的乐园之一,更是我记忆犹深的地方。所以故乡的铁塔一直存放在我脑海里,不曾遗忘。

  故乡的铁踏竖立在辽阔中原的一个小村子里,贴近村子东边的位置。从我记事起,这座高高的铁塔就屹立在树木环绕,农户围居的中央。远远望去,成为村子里的至高点。

  铁塔高约三十米之余。分十二层左右,顶层盖有“清朝大臣帽子”似的塔冠。白天时候,蓝天白云的天空下远远望去,十分好看。

  小时候已到放学,就同小伙伴们来这个地方,玩捉迷藏,当打仗。还可以顺着流沙沟做滑梯动作。这些还不过瘾。最来劲的莫过于爬塔。其初对于爬到塔顶,我心是很胆怯的。三十多米高的铁塔对于当时孩提时的我,莫过是一种尝试和挑战,又莫过思想的一次飞越。

  看别的小伙伴们顺着铁梯子宛如毛毛虫似的身子一躬一伸的向上爬,而且是一鼓作气的爬到踏顶,在塔顶上面用脚“咣咣”的跺铁板,片片震颤与呐喊,好似是在炫耀胜利的喜悦。我也不甘示弱,也想着能爬到踏顶,一观顶层之美。于是,在我决意思想下,也学着胆大的小伙伴们身子一倾一斜小心翼翼的攀爬,手抓紧每一梯杆,爬半岔,累了就稍息下,此时最好不要向下望,以便受视觉影响引起心悸。

  功夫不负有心人,当我爬到塔顶之时,四处眺望,整个村子的容貌都呈现在我眼前了,极目远所及,村外的农田树木清晰可见。可谓是“会当陵绝顶,一览众山小”之感觉,视野广阔无边。

  塔顶的突出特点是脚踩铁板的中间凸起一个三根铁棍连接起的大凳子,木质凳面,凳高约一米八左右,足一成年人高的个头,那时我们都很小,所以没做上那高高的凳子,直到现在也只是遗憾。也不知道高高的凳子是作何用途,这座不算是名胜古迹的铁塔,岁月一久,听老一辈人说,是抗战时用的眺望台。又听说是新中国成立后设建的航空标志,还听说……对于铁塔的朦胧面纱可谓是众说风云。

  后来据我爷爷叙述是新中国以后建造的铁塔,至于塔的用途是做什么的,为何要把铁塔建在故乡的村子里,而不建在别的村子里,爷爷也模棱两可,所以对于铁塔的事情是已知半解。成为我心中解不开的谜。

  塔的底部是一堆积如山的大黄土岗,塔的四脚就是牢牢的扎在这土岗深处的。饶有乐趣的是塔底部四脚围起中间的地面上有一混凝土铸成的四方水泥平面。平面的中间凸起一红枣模样大小的金疙瘩,听村子人传闻说是镇塔用的,属于稀有之物,没了它,塔就会倒下。传闻虽有些可怕,却丝毫没有压住一些伙伴们的利欲之心。屡屡遭人破坏,有拿锯齿拉回拉动的,有拿锤子敲的,各种方法用尽,终究红枣模样大小的金疙瘩被人掠走。铁塔依然如故牢牢的屹立。只是在我那孩童时的心里略有些对塔的不完美。

  这座铁塔是村子里最耀眼的装束,同时也是村子得以自豪的象征。孩童时的欢快时光都会聚在里面。时光几度春秋,人事变幻莫测,铁塔几度损坏,几度拆解,千回百转,日下已不复存在。在我日后去重回铁塔所在位置时,昔日的时光所现已化为一踏平地。心里莫名的凄凄。

  如今我再次回到故乡,目光里再也看不到高高的铁塔耸立在面前,也看不到孩童玩耍的身影。留下的是心底的片片凄凉与惋惜。铁塔带走了儿时乐园的踪迹,带走了孩童时代的梦,却带不去我对铁塔的记忆。每当漠然回首起往事,回想起故乡高耸而立的铁塔,一番番故乡实物犹如天边云朵一样清晰扑来,蜂拥着我,诉说着过去。

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    古诗丰富了我的生命

  记得儿时蹒跚学步时,手里就抱着一本砖头厚的《唐诗三百首》;记得还是牙牙学语时,开口学的第一句话不是“爸爸”也不是“妈妈”,而是“鹅鹅鹅,曲项向天歌……”;记得依偎在爷爷怀中时,听得不是《海的女儿》也不是《卖火柴的小女孩》,而是爷爷那一首首古诗中所包含的故事。我从小就是在古诗的熏陶下长大的,可以这样说,古诗丰富了我的生命。

  古诗或七言,或五律。虽短小,却蕴含极大的魅力,使人深陷不能自拔。古诗它是一剂良药,能够抚平心中的悲痛,夜深人静时,抚一卷古书,品读人生哲理。

  夏日夜晚,望星光璀璨,看江河银光闪闪,听蛙声连连,感受晚风拂面的柔感。看月光皎皎,不禁脱口吟出:“举杯邀明月,对影成三人!”月转西移,独留我一人院中独徘徊……

  夜晚挑灯苦读,不为功名,不为学习只为在这字里行间寻得一方净土,感受诗人们那悲愤,那喜悦,和那躬耕垄亩的怡然自得…

  因为古诗,我了解到了陶渊明“采菊东篱下,悠然见南山”的怡然自得。他“不为五斗米折腰”让我为之敬佩,让我迫切的想了解他更多,他的不屈,他的清廉,他的自由自在……

  冬天,寒风呼啸,江河止流一夜之间,天地万物银装素裹,好像万物都失去了生机,但院中的腊梅却顶风而立,丝毫不畏惧凛冽的寒风。这时我嗅到淡淡的梅香,院中腊梅傲霜绽放,朵朵花儿晶莹剔透,可真所谓是:“宝剑锋从磨砺出,梅花香自苦寒来!”

  因为古诗,我知道了诗仙李白的浪漫,他的不羁,他的《吓蛮书》一出,吓退南蛮几万精兵;因为古诗,我感受到了杜甫那“感时花溅泪,恨别鸟惊心”的亡国之痛,他的思家之殇;因为古诗,我看到了王维那“大漠孤烟直,长河落日圆!”大漠那奇异的壮丽的景象……古诗带给我的感受太多太多了!因此说,古诗丰富了我的生命!

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    丽江的冬天

  丽江的冬天是最值得去让人思索与观光的,丽江本来就是一个属于慢节奏的城市,在这样的环境下,一切都显得是多么的自然,我自己是一个属于热属性的动物。

  在寒冷的冬天,有着别样的生活气息,这里不像是一个冰封十里的地方,丽江的冬天格外的亲切,不管遇到什么样的游客,显示出它的悠然自得,这里是一个养人的地方,人们都说,在丽江可以让人变年轻,不光是这里有冬虫夏草,还有螺旋藻,玛卡都是一些养人的东西。

  还有就是这里的天气格外的特别,这里没有一点让人不适,除非是上玉龙雪山的友人,在雪山威严的气势下,是多么的壮观。

  丽江冬天的早晨是寒冷的,在玉龙雪山的光环照耀下,冬天的早晨跟别的地方没有两样,这里除了冷还是冷,不过这里并没有向北方的冬天一样,冰封十里,一眼都是冰渣子、冰树、冰雕。

  这里的冬天跟这里的人一样,没有那么严厉的脾气,在丽江古城里冬天的早晨是格外的清冷与自然,而且空气是多么的清新。所以说丽江养人是有依据的。有一回因朋友之约早上去丽江象山去爬山看日出,是的因为起来的时候冷,让我感觉一种很诡异的气氛从心里升起,因为是静,应该确切的说是很静、非常静。

  静得连心跳的节奏都听的清楚,然而当爬上象山最顶端的云亭休息的时候,我惊呆了,一层一层的云端轻轻的铺在整个丽江古城之上,像是玉龙雪山这位妈妈为古城盖上云毯,在不经意间太阳也从拉市海的方向徐徐升起,瞬间一层一层的云层起舞飞起,形成各种形状的云彩,时而像是羊群在奔跑,时而像一群白天鹅在飞翔,时而像白绒绒的棉花地,时而像三国时诸葛亮用的羽扇。

  在雪山的照应下是多么的壮观,多么的自然。

  是的这是丽江冬天才有的。瞬间的瞬间,美不胜收,一幅幅,一画画在眼底尽收。

  原以为丽江是一座简简单单的古镇,原以为丽江是一座平平凡凡的城市。可是一次又一次证明了,其实不是这样的。丽江的冬天时温柔的,秋天是和蔼的,夏天是有生机的,春天是充满爱的。然而最为大家来玩的就是丽江的冬天,美中美,画中画,这是别的地方没有的。

  这里的冬天再一次证明美的传说。

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   评论人:Ccp66l94  评论时间:2018-9-13
    留得往事成回忆

  人们常说:往事如烟,随风飘舞到远方。而我却要说:往事如酒,窖藏多年味更柔。在我的人生酒窖中,有各式各样的酒,如今你我对坐,一起来畅品一番吧!

  这瓶酒是香甜醇厚的葡萄酒,我非常喜欢它,因为它那甜甜的滋味总是让我流连忘返。那时是我第一次回老家过年。我的兴奋早已经溢于言表。虽然当时虽然天空阴沉,周围又冷得刺骨,但仍扑不灭我满腔的兴奋,这可是我印象中第一次见到奶奶啊!坐火车的时候,我就丝毫没有困意,总是想象着奶奶的面孔。

  好不容易挨到了目的地,我立刻就找到奶奶,向奶奶问好,并一边仔细地看着我面前这幅慈祥的面孔,一边听着奶奶说的我听不懂的地方方言的赞美。在那个充满家的气息的地方,我可以去果园撒欢,可以去池塘边嬉戏,可以安静地坐在家里看电视,还可以站在门口听鸡鸣。在那里,我能感受到奶奶对我浓浓的关爱和照顾,让我感激和幸福。我将这种感觉酿成这瓶甜甜的葡萄酒,每品一口都能够提醒我以后一定要对长辈多一点关心,多一点爱。

  这瓶酒是十二年的佳酿,别看它只是瓶普普通通的白酒,这其中的滋味可是辣的我眼泪直流啊!那年我也就四五岁,我的哥哥姐姐都来我家玩。当时我们几人坐在沙发上吃橘子,哥哥姐姐把橘子皮随手放在了桌上,而我很小心的把橘子皮扔进了垃圾桶里。

  这时,我爸正好过来,指着桌上的橘子皮对我说:“去把你的橘子皮扔进垃圾桶里。”“这不是我的,”我急忙分辨,“这些是哥哥姐姐他们扔的。”但可能由于我平时几乎没干过这等事,所以爸爸根本不信,“小小年纪就学会栽赃嫁祸了,看我不打死你!”说着还扬了扬巴掌,我一下子就被吓哭了。

  爸爸见我哭,便更生气了,真的下手打了我。这是姐姐才过来解释,他才明白是误会我了。但纵使他事后怎样道歉,也不能驱散我对于这件事的浓厚阴影。于是我把它酿成了这瓶最辛辣的白酒,以提醒我以后尽量要少误会别人,被人误会的滋味真的不好受。

  傅雷曾经说过,对待往事,就要像凭吊古战场一般。我认为这就是在告诉我们:对待往事,我们可以从中回味,但不能沉湎于其中。

  这些就可都是我的珍藏,看看可以,想喝便是妄想!

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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   评论人:Ccp66l94  评论时间:2018-9-13
    江南梦,梦里江南

这心是看客心,奈何人却是红尘人。这滚滚红尘中的人来人往,都是不可逃避的缘起缘灭,无论是缘份还是痴心,你来,我在这里;你去,我亦在这里,不移,不弃;不增,不减。

  低低的浅吟:月落乌啼霜满天,江枫渔火对愁眠。姑苏城外寒山寺,夜半钟声到客船。眼前便已如看见运河上那点点的渔火,袅袅的炊烟,和那身披蓑衣的渔家人的身影。那拍岸的涛声,声声入耳,寺内的钟声回响在天空中,红尘的愁绪在心头翻滚,夜色朦胧,远处那霜落的孤舟,翩然消失在苍茫的烟波里。黯然的看它远去,消失,几许迷离。徒增多少无奈的感慨与伤感。

  这心是看客心,奈何人却是红尘人。这滚滚红尘中的人来人往,都是不可逃避的缘起缘灭,无论是缘份还是痴心,你来,我在这里;你去,我亦在这里,不移,不弃;不增,不减......

  游离着思绪,我走在江南的青石板路上,萦怀的心事在薄纱的烟雨中氤氲。在那幽长窄巷深处凝结着一怀馨香的心事,袅袅婷婷的,缓缓的走着,一把花伞下撑不起的故事,不诉离殇,不说断肠。看着曾经一段似水年华的过往。湿滑的青石,幽深的小巷,斑驳的青瓦白墙,想起烟雨朦胧中曾经的痴心一梦,你温暖的面庞,在我心中渐渐的温润清晰起来。一怀天涯旧梦的回想,一帘如梦的情丝,在江南烟雨声中缥缈着挥散而去。仿佛那悠缓的痴心等待,缠绵的深情,还有淡淡的灯光,是我走过的水云涧,轻轻的跌入温柔的梦乡。

  在岁月的风尘中,霏霏的细雨,晕染了江南泼墨如诗的风景,黛青的瓦檐述说着古老的故事,滴落着江南烟雨的长情。摇曳的小船,那吱吱呀呀的桨橹声摇醒了沉睡中的古镇,多少沧桑亦在这缓缓的流水中淌过了千年......我醉在江南里,却终是梦难成。

  江南的烟雨痴迷了我的眼睛,醉了我的尘心。河水不语,只缓缓不息,小桥风雨,仿佛依晰看见白素贞与许仙的身影。那些澄澈的相逢,那些美丽的邂逅,也许还有很多不为人知的幽怨的错过。静静的付与流水之上,看碧水潺潺,乌篷摇曳......将脚步轻轻的踩在石板上,片刻停驻,小巷幽深处,你不会款款而来,依晰看见你越走越远的背影......或许,在那一年的那一日,在那一刻的那一梦中,烟雨江南,始终有你的身影,我的情,我的梦,早己融入江南,任凭红尘滚滚,不惊不扰烟雨江南的一场痴梦。

  杨柳堆烟,雾纱笼月,亭台幻影,水榭清音......如诗、如画、如梦、如幻的唯美江南,且在小楼听雨......

  我知道,江南的一柳,一桥都已入了心梦,我穿行幽深的小巷,又在小桥边怀想,走过西子湖畔,拨开柔若千丝的柳条,感叹着,流连着,江南如梦,亦在我梦中。

  此刻,一盏淡茶,一卷诗书,一份闲淡的心情,悄悄的走过红尘的烟云。浮华若梦,尘缘未尽,那个未了的烟雨江南梦,或许在某一个风和日丽的日子,某一段烟雨缥缈的时刻,我真的步入梦里的江南,圆我江南梦,梦里的亭台楼阁,黛瓦白墙,长街曲巷......都可以轻轻的触碰。

  9月25日,红颜魔尊随笔

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   评论人:Ccp66l94  评论时间:2018-9-13
    纵横三少:三年之后的繁华

  命里有时终须有、命里无时莫强求。命者、运也,一切自有天定。楚霸王项羽,虽力扒山河气盖世,但终归也抵不过宿命的安排,人们总想试图去改变命运,殊不知所做的一切早已在命运掌控之中。

  尽管我并非嗜命之人,但一切并非不可尽信。一直以来我都自认为是幸运的,虽然生命中并无繁华,但一切也算安定。可道是福无双至,在我二十四岁那年,很多卜学大师都算出我有三年的无妄之灾。二十四岁、是青年才俊的年纪,二十四岁是成家立业的年纪,可我却饱受着厄运的摧残。尽管我再不相信,可我这三年来过的并不怎么好。

  我的母亲是一个很干练的人,但对于她的教育方式,我却不太认同。她从来不会给我们施加任何压力,无疑她是慈祥的,在她的庇佑下我们这样懦弱的长着。前些日子与朋友一起合伙做生意亏掉了一些钱,母亲没有给我任何的指责,尽管这些钱是她拿出来的。她不停的安慰我不必太介怀,也给我讲了很多通俗的大道理,她说我只不过是把一些不好的运走在了前头。其实对我来说,钱能解决的事情真不是事情,但那会家里真的没钱,我知道她心里很痛,但脸上依旧挂着笑容。

  这些年来我也浪费了很多时间,尽管我不喜欢自己的本行,但我还是在坚持,不是我屈服了,或许说是我成长了,不愿去这么折腾,让关心我的人日夜牵盼,至少这一刻在他们心里是舒坦的。又或许说真的该好好的静下来,只是时机不对,等那个好时机到来再一展拳脚也不迟。可我并没有因此而停下追梦的决心,我开始在闲暇之余去丰富我的人生阅历,我穿街越巷、浩瀚书海,感悟人情冷暖,我看到了我以前看不到的人生,学习那虚怀若谷,处之泰然,领悟人生的大智慧,追寻大师的足迹。

  然而事情也并非我想象中的那么遭,上帝总会为你指引一条归路的,他不是无情的侩子手,将你赶尽杀绝,逼上绝路。即使此刻把你关进了小黑屋,它也给你开了扇窗,耐心找找就会发现,是心灵之窗,是通往人生至高境界的天窗。只有打开天窗他才会为你继续指引道路,我想我已经找到了,我只是在等待时机。我相信时机会有,因为卜学大师的话我只说了一半,三年厄运过后,我会在二十七岁迎来我人生的一个巅峰,我将会有一世的好运。尽管这话很悬,可我还是选择相信,这三年的厄运都已经实现了,没道理到我满心迎接好运的时候你就变卦吧,不会的,我相信你不会的,因为这三年来我活的很认真。

  暂不说这三年后会有怎样的好运,且希望不要再有怎样的厄运。还是自求多福吧!如果你问我是否将所有赌注都压在了三年后,那到也不是。不管三年后如何,我还是我,是一个乐观面对生活的我。可话又说回来,这三年后到底会有怎样的繁华?我也有些小期待,各位看官,且拭目以待吧!

  文/纵横三少

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   评论人:Ccp66l94  评论时间:2018-9-13
    最美的风景在山顶

  作者:唐清海

  2015.7.1

  晚饭过后五点半

  一个人爬了两个小时的山

  我从山脚爬到了山顶,

  我看到了最美的风景!

  很早以前

  我就想爬上山去

  看看山的另一边风景

  平常住在山腰里感觉很安静

  感受不到离天更近是个什么滋味

  我带上了运动手表、小刀、打火机、指甲剪

  唯独没带手机

  没带它是一大憾事

  所有的美景都没记录下来

  只有都记在了我的脑海里

  下次再去一定拍照留念!

  爬山的过程异常艰难的

  山很陡需要很强的耐力

  我迈着艰难的脚步一步一个脚印登上去!

  七弯八绕的顺势而上

  路途中我捡了一根小树枝

  用小刀削去皮和细枝

  作为支撑我的拐杖

  又可以防身应急用

  山里毕竟凶多吉少

  我做好了壮胆的准备

  随时随地的做好战斗

  山里植被却是很好

  空气也很清新

  一个人走在被树遮掉阳光的路上

  确实有点阴森森的害怕

  今天下了一点雨水

  路有点湿滑

  两旁的树叶上有水滴

  我用棍子开路打掉它们

  偶尔会碰到蜘蛛网

  也会一起扫开

  每登上一个小台阶

  会有休息的水泥小凳子

  他们都很时尚

  接近自然

  有的做成人字小树桩短凳

  有的做成树桩桌椅

  可以喝茶吃东西

  很悠闲的小憩

  上面还有唯一的厕所

  旁边有个风能发电器

  我来时没有风

  很安静

  静的只能听到我的脚步声与山里的鸟叫声

  我继续爬第一座高山

  经过一个小山顶之后再爬一个小山顶才能到达最顶峰

  我坐在这里休息了一会儿

  我在这里深呼吸

  头望蓝天

  感觉上面好明亮

  看夕阳

  听耳边的风声与山脚的各种嘈杂声

  我看到了和感觉到了很多

  我看到了这里的蓝天云朵离我很近

  夕阳晚霞红晕很美丽

  我可以看到更远的风景

  看到山另一边的大山与湖泊

  成片的新旧房子,在建的与修好了的

  长而弯的公路

  飞驰的小车

  有小鸟在这里飞翔

  有人在远处呐喊

  我也在这边呐喊回敬

  风吹过我的脸颊很舒服

  好像给我按摩

  吹干了汗珠

  吹走了疲惫

  吹醒了我的双眸

  吹开了我的心胸

  我看山下面所有的美景

  尽收我的眼底

  我又感慨了一番

  不到山顶无法看到更远的一切

  那是因为我走在山顶离天更近的地方

  我停留了很久

  看到这里的石头与树木非常原生态

  不知道经过了多少风雨

  我很想明白它们的历史与来历

  可我总觉得知识不够用

  书到用时方恨少!

  我养足了精力

  收拾一下心情

  向另一座山顶走去

  经过一条红色柏油路

  通上了一个离我很近的小山顶

  路好走我走的很快

  这个斜坡也比较陡

  我受不了走慢路耗体力

  我来了一个百米冲刺

  迅速的跑到了山顶

  人反而挺舒服的

  我看到了这里有个wifi设备接收器

  外壳上还写了无线密码6个8

  我看到笑了

  可我没带手机

  不然可以试一下

  搞好这个挺不容易的

  这么高的地方竟然也把它安装好了

  想到这里我又想到了铺这条水泥台阶的工人们

  他们是不是更辛苦呢?

  再往另一座山顶赶去

  可是没了好走的路

  全是原生态的山地路

  不再是以前的水泥路和柏油路

  所以要克服这点小困难

  下坡很陡特别要小心

  稍不注意就会踩到小石头摔跤了

  我有时差点打个踉跄

  那种感觉很刺激也很惊险

  就这样慢悠悠谨慎的走到了另一座山顶

  来到了一个看夕阳的好地方

  这里有很多土红色的石头

  下面就是郁郁葱葱的绿树

  雨水把这里的一切冲洗的很干净

  看了就很舒服

  我找了一个好一点的石头有点像个小座椅的地方坐了下来

  靠近山的最边上

  一定的很小心才行

  我胆子是很大的

  不怕这样的风险

  有一句话说得好“最美风景在险峰”!

  我感觉走累了

  坐在这里休息太好不过了

  舒服的无法用言语表达

  只有自己亲身体验这种感觉才会明白

  感觉是那么的不一样

  我坐在这里听散步的人在远处呐喊

  鸟瞰山下的树木、房子、水库、湖泊、公路、行人

  仰望天空里的夕阳余晖、晚霞云朵

  爬到这山顶散步看夕阳的人我很佩服他们

  同时也佩服自己的毅力

  有三个大姐出于好奇

  也来到了我的身边的这个石头旁边往下看了看

  好像再找路,我用手指给她们方向

  告诉她们前面不远处有下去的路

  她们出于好意还特意嘱咐了我一句“不会有什么想不开吧”

  我会意的笑了笑“不是啊,我在这里看风景了”

  她们走了!

  我一个人继续看我的美景

  我手里拿着那根洁白的棍子

  嘴里叼着牙签很悠闲自在的看着远方

  突然有辆车开到了离我很近的身后的旁边

  急刹车停了下来

  我迅速往左后方看去

  只看见一辆红色吉普车(牧马人)里面传来一声“把我吓死了,幸好刹了车!”

  是个女孩子急喊的声音,在责备自己开车的朋友!

  迅速下来几个妙龄的美女和一个男“司机”

  我问了一句“这里还能开车上来”

  她们其中一个美女应声答了一句“嗯,是啊”

  有的急匆匆说着“快点快点,

  拍照拍照,不然夕阳就快没了!”

  三两个自拍,个拍,自拍等等

  有的很安静不说话

  好像默默地欣赏这里的风景

  我没再说话

  我继续看我的风景

  时不时也看看他们开心的模样

  其实(他)她们也是一道美丽的风景,

  青春、活泼、美丽、可爱!

  我呆了一会儿

  不想打扰他们的雅兴

  我在这里对于她们来说

  只是一个不期而遇的不速之客罢了

  我还是走开比较合适

  也许这是最好的选择

  她们也玩的尽兴

  我的风景已经看完是该离开的时候了

  她们也得记录自己的美丽与风景

  我潇洒的走了

  舍与不舍

  都是内心里的情绪

  所有美丽都存在了心里!

  风景是我的,也是她们的,但终究还是属于后来的她们!

  没有分别的离去,那是一种可惜,

  只有不等人的风景,才能值得每个人去追随!

  

  

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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   评论人:Ccp66l94  评论时间:2018-9-13
    2015.2随笔

  随着年岁的增加,也许是记忆库的储存太大,加之零部件的耗损老化,大脑运行的速度减缓了不少,很多事情必须记在纸上,否则连个影子也摸不着。

  世界事,太多的牵挂,就会被网住。佛说:“人生有八苦:生,老,病,死,爱别离,怨长久,求不得,放不下”,其实终归一切苦,皆为放不下。

  我不知道我这是放不下还是放的太下,把事情忘得一干二净,但是却还想拼命记起,事情误了又懊悔不已。

  呵呵,放不下的脑残者。我仿佛听到了不屑的奚落。

  可是,谁又能做到,记住,不做,无悔。

  那是无情!

  终究是放不下,不如忘了开始。

  忘了吧,再想起时已时过境迁,感情的波浪任其激荡,洗刷心灵的沙滩,也许也是一道迷人的风景。但只是……

  它常常会在你记起时打湿眼眸。

  随笔者:老泰

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